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~ Tenho andado longe, devagar, quase parando... ~ E exatamente assim que tenho me sentido, devagar, parada. Com este desenrolar dos dias sempre da mesma forma linear, sem muitas reviravoltas, sem muitas emocoes, sem grandes conquistas, ou grandes paixoes.Sinto que a apatia tomou conta da cena ha um bom tempo, de uma forma tao sutil que foi quase imperceptivel. Mas tambem, o que poderia eu fazer?Nem sempre e tudo tao magico, tao brilhante, tao estimulante quanto deveria ser. Chega-se a um certo ponto da vida, que nem tudo e confete, nem tudo e festa, e a tristeza e as preocupacoes nao tem momento correto pra se apossar dos pensamentos, elas simplesmente aparecem, bem como uma chuva de verao. Acho que isso se chama "vida adulta"...E nesse ponto em que se para de esperar por acontecimentos magistrais e cenas dignas de telas de cinema...Apenas se espera que as coisas nao deem muito errado, ou que nao saiam demasiado do controle, melhor andar sobre uma linha reta, do que viver como um trem descarrilhado.Ha pessoas que tem disposicao pra viver no limite, eu ja nao a tenho e ja nao a almejo.Apenas espero passar por entre os dias com a possibilidade de um dia, concluir certas metas, e quem sabe, poder fazer algo realmente significativo.Escrever um livro, fazer algo novo que jamais foi feito antes, alguma coisa que marque a existencia e a passagem desse ser pela Terra.O que apesar de tudo, faz de mim uma especie de sonhadora, podendo nao ser das mais avidas, das mais apaixonadas, mas com algum sonho de se fazer importante, ou de sentir-se completa e especial.Tenho andado apagada parece, e ao mesmo tempo, ajo como se nao quisesse mesmo ser vista.Sempre optei pela discricao, mas creio que ja a confundo com isolamento, ou "apagamento".Eu deveria atentar para minha descricao, e nao deixar que a tal da discricao que se torna aos poucos desaparecimento tome conta de mim... O que eu quero hoje, como ja provavelmente dito anteriormente, e paz... que seja ela de espirito, que seja ela profissional, que seja de qualquer especie, mas que seja algo que me aquete dentro de mim.Eu mesma me torno cansativa, me canso de mim mesma, da acomodacao, e da inquietacao nao suficiente pra mudar nada. Essa paz, que me faria menos absorta em pensamentos ora juvenis, ora presos ao passado. Acordar desse "sonho" que fico vivendo acordada enquanto me inspiro nas paisagens avistadas pela janela do trem, pelo campus da universidade, pelas ruas por onde passo... esses pensamentos que mais parecem um futuro distante e paralelo para o qual eu me carrego, o qual almejo secretamente e involuntariamente.So preciso libertar todos esses pensamentos pesados, essas coisas que fico martelando internamente, reencontrar o brilho que um dia ja houve em mim, faze-lo crescer novamente, e explodi-lo de dentro pra fora... a luz, o brilho e a intensidade devem brotar do proprio amago para a imagem, e nao o contrario...Um problema nao so meu, mas de muitos, esperar que acontecimentos os libertem e os encham de vida, quando na verdade, tudo isso tem
Sabe, e bem mais facil escrever coisas tristes, ate porque e bem mais facil ficar triste talvez...Mas hoje, hoje nao, as tristezas, as chatisses, as coisas pra reclamar, ainda estao la.Porem, o que nao tem remedio, remediado esta!Cansei de ficar sombria e apatica, ao menos por hoje, hoje quero falar de coisas boas.Nada do que diga aqui vai resolver, ou mudar nada... so, let it be^^Dia ate bem bom hoje, acordei tarde, tive uns sonhos bizarros, meio "bang bang" e talz...Bem engracado ate, e confuso, como sempre.Meu pai se puxo no almoco hoje. Tao bom acordar e ter uma coisa tri boa de almoco, que alegria!Apos, arrumei finalmente o meu roupeiro, me deprimi um pouco, porque tem coisas que nao servem mais.Quem sabe um dia elas voltem a servir! shashauhsuahsuahsuahsaaDai vi filme com o pai...Dai a mae chegou, e tomei cha com ela :DAmo cha!Depois, sai pra aula, bem cedo, cheguei cedo, e comprei meus xerox pra aula, very good!Chegando na Uni, totalmente abandonada, como sempre nas segundas, eis que encontrei um amigo, dai foi bem legalz, depois na aula, um colega gauderio me deu chimarrao, e tava tri bom!Dai sai mais cedo da aula, depois do trabalho, e vim jogando conversa fora com uma amiga querida...Cheguei em casa, comi, e vi filme com meu pai, coisa que nao fazia ha tempos com meu pai, e hoje ate olhamos 2 filmes, coisa mais boa.Pois e, relatei esse meu dia normal e ate quem sabe meio inutil, mas que pra mim, foi bem legal, nao me senti triste, nao me agoniei, so o fato de nao ter acontecido nada ruim, ja e algo pra ser considerado bom.Melhor que nao aconteca nada de mais, do que aconteca algo ruim.Ficamos o tempo todo esperando pelo extraordinario que nem mesmo nos damos conta de quao bom e ao menos ter um dia calmo, cheio de pequenas coisas comuns, porem boas.Havera dias em que o inacreditavel, o impossivel e o extraordinario acontecerao, e torca pra que seja pra uma boa coisa, e sera, as vezes bom, as vezes ruins, mas aprendia a apreciar a calmaria, bem melhor do que incontrolaveis tormentas. Cansei de esperar o extraordinario, o impossivel, e aquilo que nem mesmo sabemos o que e que queremos...E tanto se espera por algo, esse "algo" que nem se sabe o que e, que deixamos de prestar atencao em certas coisas que podem mesmo em sua "simplicidade" serem extraordinarias...Por exemplo, estar se sentindo sozinha, desejar encontrar alguem conhecido pra bate um papo, dai entra alguem no onibus, ou no trem que tu conhece. Ou tambem, tu ta morrendo de fome, dai quando ve, tem algo tri bom pra comer na geladeira.Ou em menor escala ainda, achar dinheiro na rua... essa e uma das mais tri!Sei la, sentar num lugar bonitinho, e fazer algo inutil, tipo ficar ouvindo musica, escrevendo... Ou lendo (oq e bem util)^^Existem sempre coisas que vao te chatear, que nao vao sair como planejado, mas nao da pra fazer muito quanto a isso, na maioria das vezes, entao, as vezes e bom deixar isso
de lado, e pensar num dia bom, mesmo ele sendo comum, e tranquilo, poderia ter sido pior, poderia ter dado tudo errado, mas sempre vai ter algo bom, nem que seja uma minima coisa, entao, as vezes, so pra nao nos afogarmos em tanta dor, tristeza e obscuridade, e bom ver coisas, coisas como: mesmo atrasada deu tempo de pegar o busao pra aula, ou que a aula chata acabou mais cedo, ou de repente, quando ta com fome, chega um amigo comendo algo bom e te oferece, e quando tu ta com saudade de alguem, e do nada encontra com essa pessoa na rua... Coisas simples mas que geram pequenas alegrias, e que nem damos bola, por maximizar tanto as coisas ruins!e, to otimista hoje, ta!
Tudo bem se eu for chamada de louca, este e um fato o qual ja aceito como uma boa caracteristica.Talvez isso mesmo faca parte da minha loucura!Porem, hoje em dia me sinto tao menos livre, e entusiasmada, tao menos "louca"...Ultimamente tenho andado muito calma, muito na boa, levando tudo na maciota. Nao sou assim, sempre fui explosiva, e doida, serio... daquele tipo que sai correndo pela rua apostando corrida com os amigos no meio da noite, dura do trago!Sim, e isso me faz sentir tao viva, tao em paz...Ultimamente tenho me sentido contida, invisivel, nao gosto disso, de verdade!Sinto falta de fazer qualquer coisa doida, e nao me preocupar com os outros, com o que vao pensar, nos sentimentos dos outros... e por ai vai.Tudo bem! Esta tudo bem, tudo bem chato, bem defasado, tudo bem apatico,bem morno, tudo muito comum!E assim que eu vejo tudo, o que um dia ja foi uma vida cheia de cores e sorrisos, hoje em dia me parece tao absurdamente preto e branco, tao cinza e razoavel.Nem mesmo a bebida, as saidas, nada disso me atrai, nada disso me diverte, nem mesmo me afaga as emocoes mais profundas e adormecidas que andavam por meu corpo.TUDO BEM! EU ESTOU BEM!Nao ha nenhum grande mal que me aflija, ou uma grande dor latente em mim. As dores, permanecem trancadas e adormecidas em algum canto do meu amago. Os males, estes ja os deixei de lado ha muito tempo.Ha aquela velha solidao, aquela velha inquietacao, nada que me incomode em demasia, so acrescenta resmungos aqui e acola...Ando serena, mas creio que nao fui feita para tal forma de ser. Isso me incomoda, me agita, me deixa deveras entediada de mim mesma. Essa pasmaceira de vida, me angustia, me deixa sonolenta e ao mesmo tempo inquieta.As boas contradicoes de sempre, se pede tanto por calmaria, que quando ela se abate sobre sua vida e permanece por certo tempo, nos deixa com uma sutil saudade da loucura, das crises, dos momentos de tensao e de decisoes rapidas e que nos fazem sentir algo de verdade...So preciso, acho que, que voltar a minha loucura costumeira, e voltar a ter alguma emocao de verdade...E sempre lembrar e ter muito cuidado com o que eu desejo, porque nem sempre e como esperamos! ;) Depois de meses sem escrever, me sinto uma mae desnaturada com meu blog!Pois e, como pode neah, tudo mudar tanto de curso...Tu achas que uma historia tem tudo pra ser um epico , e no fim das contas nao passa de um curta metragem.E tem sido assim ha mais ou menos um ano...Ha tudo para dar certo, e sem motivo aparente, sem o menor sinal , da tudo pra tras...E voltamos a estaca zero...Cada minima coisa em sua insignificancia, acaba virando uma bola de neve, e nao se sabe mais qual o motivo do aparente cansaco, e tristeza.... as vezes coisas que nem queremos, mas quando nao mais temos a possibilidade de obte-las... nos fazem demasiada falta.Esse ano todo foi bem estranho, vivi muitas historias, e muitas delas, muito intensas, tanto
que so de pensar, trazem consigo aqueeeeleee suspiro!Sinto saudade, de muitas pessoas e situacoes, porem de formas tao diferentes...Cada uma delas com seu pedacinho de extraordinario, chega a ser bonito quando se para pra pensar nessas coisas que cada pessoa traz em si e que torna tudo tao unico.Alguns com dor, alguns com alegria, alguns com aquela minha velha melancolia... alguns ate com lagrimas nos olhos, e outros com sorrisos rasgados na face..Pensar em mim, como sempre fiz, sempre me serviu, mas isso ultimamente tem me entristessido mais e mais....Porque mal vejo minha existencia nessa vida...E como se estivesse no vacuo, na sombra de algo que supostamente deveria estar vivendo...Esperando, e esperando algo acontecer, ou desejando que os "quase", tivessem acontecido...E o tedio, e o silencio, e tudo como e, como sempre foi.A velha apatia que se confunde com a calma, mas e tudo tao turbulento.Talvez o problema de pensar so em mim, e ver que realmente sou so eu!Acho que e exaustao de mim mesma, de tanto tempo na mesma linha tenue entre o tudo e o nada devastador!Ou quem sabe a incessavel busca pelo novo, pela historia epica, as vezes apenas algumas pequenas mudancas ja ajudam a acalmar a audiencia.Ja sei bem como lidar com isso, daqui a pouco paro de pensar, de queimar neuronios, e volto a habitual calmaria... se bem que de fato, estou calma, so um pouco angustiada, essa e a palavra, preciso apenas voltar a ver a sinopse como uma possivel e agradavel surpresa, e nao como uma terrivel e tediante historia boba.Saudade de escrever, talves seja isso que ando precisando...
Bah,a minha vontade era de sentar aqui e dar mil sermoes, reclamar de tudo, dar nome aos bois e tentar fazer tudo ficar bem, tudo feliz, todos aqueles que amo bem, meus problemas resolvidos...Mas infelizmente, eu nao tenho esse poder, e jamais terei.O que aconteceu com as pessoas?!O que aconteceu com os sorrisos??E para onde foram os amores do tipo "pra sempre"?!?Isso tudo me desmotiva tanto, sao tantos porens, tantos porques, me da um desanimo de viver, de superar problemas e provacoes, parece que nada hoje em dia e feito pra durar, e tudo tao fragil, feio, e doloroso...E muita falta de "magia"...Tudo tao simples, tao "na cara", sem o minimo misterio, sem o menor ar de surpresa.Eu acredito que a vida nao era pra ser assim, tao crua e cruel, tao sincera e dura.Era pra ser algo incrivel, extraordinario, simplesmente algo sem essa morbidez toda...Bah, tudo tao "pre moldado", como se a maioria dessas pessoas nem fossem de verdade, situacoes tao insipidas, tao mornas.Perdeu-se ate o direito de sonhar, de ser o que bem se quiser...So queria poder sair dessa "caixa"... Viver algo absurdamente magico, e duradouro...Na verdade, queria que todos pudessem viver um pouco disso.Sentir coisas que inspirem, que facam com que nao nos caibamos dentro de nos mesmos! As vezes respirar fundo ajuda ne... ou tomar um porre tambem, mas nada disso e duravel, so resta deixar o ar ir embora, e esperar a ressaca passar... Em alguns casos sim, e simples assim, em outros, a ressaca moral, a angustia, sao pesadas, e quase que impossivel manter-se de pe.Apesar de tudo isso, de toda essa desilusao desse mundo adulto e caotico...Em alguns breves momentos, aqueles, que divido com meus amigos, em meio a risos, carinho, apoio e algumas vezes lagrimas. Nesses momentos sinto que a vida tem significado, ao menos um motivo pra seguir em frente, que vale alguma coisa.e entao, tenta-se acreditar que nem tudo esta perdido, e isto, de fato, e algo no qual tento acreditar severamente...Para que eu possa dormir a noite, para que eu possa acordar pela manha, para que eu tente ser forte, e dar forca aqueles que tanto estimo.Viver e dificil, mas sempre ha algo pelo que permanecer sereno e de pe, e quem sabe, esperancoso... Um pensamento : "As vezes acho que nasci pra ficar sozinha."Esse e o pensamento mais assustador, e em alguns momentos, o mais reconfortante.Apos conhecer certas pessoas, e viver certas situacoes, que ocorreram comigo, ou alguem proximo a mim, acabo achando uma boa ficar sozinha mesmo .Ha dias que, sim, penso bastante nessa situacao, mas ja tenho ficado so por um tempo bem razoavel, que ate me acostumei.Ha tambem aqueles dias que isso me deixa meio assustada, ou chateada,ou ate mesmo feliz... Mas, quem sou eu pra reclamar?!Sempre havera motivos pra reclamar, quando se esta, ou nao com alguem...Afinal, em nada existe perfeicao, e e o que tambem torna tudo isso interessante.Assim como sempre, tudo tem seu lado positivo, e pra mim, so de nao estar com preocupacoes na cabeca, ja me deixa um pouco contente... Nao tenho
tido muita paciencia com essas coisas.Relacionar-se as vezes e tao complicado, e cansativo,ate mesmo perigoso.Tenho ate medo dessas coisas, mesmo que em alguns dias, eu pense que gostaria de testar o sabor disso de novo.Vivo nesta constante contradicao, do querer e o nao mais querer ficar sozinha, que ja nem sei mais...Sabe como e, antes um coracao vazio, do que um coracao partido...Nao tenho pensando mais tanto nisso, nem em ter, ou em nao ter esse tipo de coisa na vida.Tenho me mantido calma, e serena, cautelosa, porem nao restritiva a possibilidades...Uma coisa e certa, a coisa que mais quero, e sempre quis, e paz... sozinha, ou nao ;)
o aluno, independente dos objetivosatingidos e/ou ano cursado e esgotados todos os recursos para o seu avanco,devera receber a Certificacao de Terminalidade Especifica.A idade minima para conceder tal Certificacao e de 16 anos, ea idade maxima e de 21 anos, e devera ser concedida somente apos aapresentacao de Relatorios detalhados do desenvolvimento academico do aluno emquestao ao longo de toda sua trajetoria na Escola, bem como apresentadas asjustificativas para a emissao da Terminalidade Especifica.Como registrar no diario de classe promocao do aluno? Promocao do aluno garantida pela LEI9394/96 CAPITULO V, DA EDUCACAO ESPECIAL - Art. 59, paragrafo II terminalidade especifica. Cabe ao Professor de posse de Laudos, juntamente com outrosregistros, tais como: avaliacoes, sondagens, entrevistase observacoes, tracar trabalho pedagogico condizente com as necessidadesdo aluno e entao verificar se o mesmo esta apto ou nao a ser aprovado.Cabera ao Professor elaborar a flexibilizacao de curriculoadequando-o as possibilidades daquele aluno, bem como a selecao dos melhoresmetodos, estrategias, tecnicas de ensino.Mas o que e flexibilizacao de Curriculo para os alunos queapresentam deficiencia? Nao se trata de tirar conteudos a serem trabalhados oude reduzi-los pura e simplesmente, e sim de adequa-los, com pequenos ajustespor meio de estrategias de ensino e procedimentos diferenciados, bem comoinstrumentos avaliativos diversificados.Ja para os alunos que apresentam um nivel mais severo decomprometimento cognitivo, de comunicacao e/ou de interacao social, osconteudos deverao ser alterados e/ou ampliados, de modo que estejamcontextualizados ao nivel cognitivo do aluno, ou seja, adequado ao seu nivel deentendimento, a sua realidade social e proposto com niveis de desafiotal, que possibilite que o aluno caminhe por este curriculo e atinja as metastracadas para ELE, previamente pelo Professor.As adequacoes podem ser relativas aos Objetivos, aosConteudos, na Organizacao Didatica, nas Metodologias de Ensino e nosprocedimentos de Avaliacao.E importante LEMBRAR: as metas tracadas para o Ano/ SERIE euma coisa, e as metas tracadas para o ALUNO alcancar durante o ano letivodiferem totalmente. Isso fara toda a diferenca entre ser aprovado oureprovado.
em clima solidario e comresponsabilidade; se a as relacoes entre as criancas, pais, professores e todaa comunidade escolar se estreitaram, em lacos de cooperacao, de dialogo, quesao frutos de um exercicio diario de compartilhamento de seus deveres,problemas, sucessos.E, finalmente...Embora possa assustar pelo grandenumero de mudancas e pelo teor de cada uma delas, a inclusao e como muitos aapregoam um caminho sem volta.Nunca e demais, contudo,reafirmar as condicoes em que essa inovacao acontece, marcando, grifando nanossa consciencia de educadores o seu valor para que nossas escolas atendam aexpectativa dos alunos de nossas escolas, do ensino infantil a Universidade.A escola prepara o futuro e decerto que, se as criancas aprenderem a valorizar e a conviver com as diferencasnas salas de aula, serao adultos bem diferentes de nos que temos de nosempenhar tanto para entender e viver a experiencia da inclusao!O movimento inclusivo, nasescolas, por mais que seja ainda muito contestado, pelo carater ameacador detoda e qualquer mudanca, especialmente no meio educacional, convence a todospela sua logica e pela etica de seu posicionamento social.Ao denunciar o abismo existenteentre o velho e o novo na instituicao escolar brasileira, a inclusao ereveladora dos males que o conservadorismo escolar tem espalhado pela nossainfancia e juventude estudantil.Penso que o futuro da escolainclusiva depende de uma expansao rapida dos projetos verdadeiramente imbuidosdo compromisso de transformar a escola, para se adequar aos novos tempos. Sehoje ainda esses projetos se resumem a experiencias locais, estas estaodemonstrando a viabilidade da inclusao, em escolas e redes de ensinobrasileiras, porque tem a forca do obvio e a clareza da simplicidade. A aparente fragilidade daspequenas iniciativas tem sido suficiente para enfrentar, com seguranca eotimismo, o poder da velha e enferrujada maquina escolar.A inclusao e um sonho possivel. Referencias bibliograficas:Brasil, Congresso Nacional(1988). Constituicao: Republica Federativa do Brasil. Brasilia/DF: CentroGrafico.Brasil, Congresso Nacional(1989). Lei 7.853/89. Brasilia/DF: Centro Grafico.Brasil, Congresso Nacional(1996). Lei de Diretrizes e Bases da Educacao. Lei no 9.394. Brasilia/DF:Centro Grafico.Dore, R., Wagner, S. &Brunet, J.P. (l996). Reussir l integration scolaire: la deficienceintellectuelle. Montreal/ Quebec: Les Editions Logiques.Favero. E.A.G. & Ramos, A. C.(2002). Consideracoes sobre os direitos das pessoas com deficiencia. Apostila,Escola Superior do Ministerio Publico da Uniao, Sao Paulo.
iria possui-lo nomais profundo sentido da expressao. Nao havia duvida alguma. Amulher do outro lado da fenda era mesmo a sua dona. Mas, eraproibida.Montouna Africa Twin que parecia entender e acelerou. Paralelo a fenda.Dois, 10, 40, 50 quilometros. Nenhuma passagem, nenhumapinguela, nenhuma corda. A mulher de sua vida estava inacessivel; 1 era proibida; 2 vivia do outro lado da fenda inalcancavel.Eo tempo passava, tres, 13, 17 horas. Ja usava a gasolina do tanquereserva, agua e comida acabando mas...e a mulher de sua vida?Marcara no GPS o exato lugar onde estivera sentado. Voltou la.Entardecia. Sua proibida proprietaria, retornava para a mata.Provavelmente ate o dia seguinte, os dias seguintes, semanasseguintes, meses, anos, decadas seguintes...ate quando?Adecisao dependeria deles, dos nazistas politicamente corretos. Osmesmos que o fizeram montar na Africa Twin e fugir em busca do nadaporque o nada era menos asfixiante do que o mundo parido, cuspido eescarrado dos nazistas, cafetoes do politicamente correto quetomaram as nacoes, continentes, engoliram o planeta.Burlar,transgredir, invadir, romper, desobedecer. Era o que restava. Nao sesabe como, ele atravessou a fenda. E pegou a mulher proibida nosbracos, fitou seus olhos, acariciou seus cabelos, beijou sua boca,tirou suas roupas e fez-se dela.Morrer?Era o de menos.
Alua jamais deixara de ser a musa encantada dos poetas, mesmo depoisque Neil Armstrong desceu do modulo lunar da missao Apolo 11 em 20de julho de 1969 e marcou o solo lunar com sua bota. 1969foi um ano de muitas mudancas, entre elas o maior protesto contra aguerra do Vietna reunindo meio milhao de pessoas (90% jovens) emWoodstock, no mes seguinte. Esse ano foi tao significativo que,inspirado nele, Paul Auster escreveu o magistral Palacio da Lua,livro que devorei em dias noites.Semprefui um apaixonado pelo ceu e os astrologos dizem ser umacaracteristica de meu signo. O problema e que ao acredito em astrologia mas isso e outro assunto. Lembro bem do dia em que o homem pisouna lua. Tinha 14 anos e morava na rua Alvares de Azevedo em Icarai(Niteroi), onde o nosso bando tinha o habito de jogar taco (umaespecie de baseball tupiniquim) no meio da rua. Atento a propagandasobre a hora em que Armstrong pisaria na lua, fui cedo para casa paraassistir pela TV. Acho que nao foi uma transmissao ao vivo, mas seique a narracao era de Hilton Gomes, um celebre locutor. A imagemem preto e branco cheia de imperfeicoes me hipnotizou e quase naoouvi o pipocar dos fogos que algumas pessoas soltaram celebrandoaquele momento. Um momento crucial na historia de todos nos quealgumas pessoas insistem em afirmar que foi uma fraude, que o homempisando na lua teria sido uma gravacao simulada em estudios. Quebobagem.Algumaspessoas diziam o fato do homem pisar na lua anularia seu poderpoetico. Nao acho. A lua continua comovendo, mesmo depois de NeilArmstrong e tambem da Apolo 13 que passou perto mas nao pode descer(o filme com Tom Hamks e fabuloso). E se a humanidade evoluiu, pelomenos cientificamente, devemos muito a desbravadores comoArmstrong. Alias,sugiro o filme Os Eleitos, dePhilip Kaufman que conta a historia da corrida espacial de um jeitocompletamente diferente. O filme e baseado no livro de Tom Wolfe.NeilArmstrong morreu em agosto de 2012 triste com o corte de verbas parao programa espacial e ate se reuniu com Barack Obama para tratar doassunto. Obama explicou que e uma questao temporaria mas, aindaassim, Armstrong nao engoliu. Discreto, nunca transformou a suagrande viagem numa egotrip pessoal e, so eventualmente, dava uma ououtra palestra. Admiro pessoas assim. Por tudo que representa esimboliza, por tudo que fez, Neil Armstrong, um icone dos anos 60,deixou saudade.Eja que existe lua, vai-se para a rua. (Gilberto Gil). Comiauma empada de galinha caipira num bar na rua do Ouvidor, Centro doRio, perto de um lugar onde Machado de Assis tambem comia empadas degalinha, so que urbanas, numa manha de quarta-feira quando parou umcaminhao que trazia no para-choques uma frase tola e genial, algocomo na estrada da vida, passado e contramao, e isso ou maisou menos isso, mas a vida e como um texto sem ponto, so virgulas,um pouco de ar, na base do ir em frente, pensando, pensando, passei asemana pensando num monte de coisas como um artigo que escrevi paraum jornal norte americano no ja longinquo 2014 que, por vacilo meu,nao saiu assinado, na carta de um leitor que me esculhambou porcausa de