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Era uma vez um garoto muito inteligente e bonito, chamado Kimi. Kimi era o garoto mais desejado pelas garotas da aldeia onde morava e o melhor em todos os esportes na regiao. Todos o invejavam. Porem, ele tinha um terrivel defeito: a falta de auto-estima. Kimi vivia reclamando de si mesmo e jamais ficava satisfeito o bastante. Kimi havia ficado assim porque, quando ele era crianca, tinha um melhor amigo, o Rami. Rami e Kimi se davam muito bem e sempre brincavam juntos depois da escola, entretanto Rami tinha inveja de Kimi como todos os outros e, um dia, ao ser superado por Kimi em uma brincadeira, discutiu com o amigo, o chamando de arrogante e feio. - Voce se acha o melhor de todos, mas na verdade nao passa de alguem metido e exibicionista! - disse Rami, mesmo sabendo que nao era verdade. Desde entao, Kimi falava sempre que nao se achava belo ou inteligente, para as pessoas o acharem mais humilde. Com o tempo, passou a acreditar nisso, e entao se tornou alguem sem nenhum amor proprio. Um dia, uma sabia bruxa foi visitar a aldeia onde Kimi morava. Ela tinha vindo do frio norte do pais, atravessado mil lagos e mil tempestades de neve, e chegado com muita experiencia e o conhecimento da cura pelas ervas e a decifracao da linguagem misteriosa dos sonhos. Ela, como todos, se encantou pela beleza do garoto, mas observou seu grave defeito e se preocupou. Como tinha se afeicoado ao menino por sua beleza, e era muito inteligente e esperta, tracou um plano para ajuda-lo a superar seus problemas. Certa vez, quando voltava da escola, sozinho, para sua casinha de madeira, Kimi viu um gato na rua. Era um gato preto muito bonito que chamava a atencao pelos seus olhos verdes muito brilhantes e por uma marca branca que trazia na ponta do rabo, diferente de todo o resto do pelo do bicho. Como amava os animais, Kimi o foi ate o gato tentar acaricia-lo, mas ele desapareceu. Bom esportista que era, Kimi correu na intencao de reencontrar o gato. Correu e correu, ate chegar a uma arvore muito antiga. Os boatos diziam que ela era amaldicoada, pois mesmo na primavera nao tinha folhas, mas Kimi nao se incomodou. De repente, ouviu uma voz feminina, que parecia estar saindo da propria arvore! - Como ousa se aproximar de mim? Por acaso nao tens medo? Eu, a Arvore da Maldicao, te condenarei por esse atrevimento!! Eu te amaldicoo a se transformar em tudo aquilo que os outros disserem que voce e! Assustado, Kimi correu para o mais longe possivel. E a bruxa, muito satisfeita por seu plano ter dado certo, saiu com seus brilhantes olhos verdes de dentro da arvore e, com a certeza de que Kimi ja havia corrido para muito longe, se destransformou da sua forma de gato. Kimi fez de conta que esqueceu o que tinha acontecido. Mas, com o tempo, a maldicao da Arvore comecou a fazer efeito. A cada comentario que ouvia, Kimi ia se transformando em uma pessoa
pior. Alguns comentarios nem visavam ofender, mas seus efeitos eram devastadores e Kimi comecou a perder as suas qualidades uma a uma. Entao aconteceu o pior: seus coleguinhas perceberam o que estava acontecendo, e comecaram a xinga-lo de tudo aquilo que ele nunca quis ser. Desesperado, foi procurar ajuda com a bruxa que tinha ido visitar a aldeia, pois todos diziam que ela era sabia e excelente feiticeira. Ao ve-lo chegar, a bruxa mal o reconheceu: nao tinha lancado nenhum feitico contra o garoto, mas como ela propria havia previsto, apenas o fato de Kimi acreditar em suas palavras ja foi o suficiente para provocar devastador efeito. Pobre crianca!, pensou a bruxa. Ja estava amaldicoada desde o comeco: achou que seu amigo Rami estava certo e deixou que suas palavras se tornassem verdade, achou que eu estava certa e cometeu o mesmo engano... exatamente como vi nos meus sonhos. Ele amaldicoou a si proprio, agora preciso encontrar um jeito de mostrar isso a ele. Mas, como a bruxa sabia do passado de Kimi e seu amigo Rami? - Por favor, sabia bruxa, ajude-me! - Implorou Kimi. - Ouvi dizer que voce cruzou todo o pais aprendendo a lidar com as ervas e descobrindo os segredos dos sonhos, e que pode desfazer qualquer feitico e romper qualquer maldicao. Por favor, a velha arvore sempre seca da aldeia me condenou a me transformar em tudo aquilo de que os outros me chamarem, e agora que descobriram isso todos estao me xingando e eu perdendo minhas qualidades! - Eu sei como posso ajuda-lo. Disse a bruxa, e Kimi achou sua voz vagamente familiar. - Para quebrar a maldicao, voce precisa encontrar um espelho magico, que faz com que todos que se olhem nele se vejam belos, inteligentes e especiais. Quando voce se olhar nesse espelho sagrado e ver a si mesmo com todas as qualidades que quer ter de volta, a maldicao tera sido quebrada. - E onde eu posso encontrar esse espelho? Perguntou Kimi, em partes aliviado por ter encontrado um jeito de voltar ao que era antes e por outro lado preocupado com a possibilidade de ser algo muito dificil de se fazer. - Infelizmente, esse espelho sumiu ha seculos e ninguem sabe o seu paradeiro inventou a bruxa, rezando a Deusa que a segunda parte do seu plano funcionasse tao bem quanto a primeira. - Entao, eu vou procura-lo ate conseguir! Jurou Kimi. - Boa sorte, meu rapaz. Kimi saiu da casa da feiticeira, sem imaginar por onde comecar sua busca. Ele disse o que tinha acontecido aos seus pais, que davam grande credibilidade as palavras da Bruxa e o deixaram partir em busca da cura. Kimi olhou atras de todas as arvores do bosque, leu todos os livros e buscou em baixo de todas as pedras caidas no chao. Ele tambem mergulhou em cada um dos mais de mil lagos de sua terra natal e perguntou a cada um dos animais que encontrou pelo caminho. Todos eram amigos dele e gostariam de ajuda-lo, mas nao sabiam como faze-lo. Depois de muito
procurar, Kimi foi a uma loja de vidros, perguntar ao fabricante dos espelhos locais se ele conhecia a lenda. - Voce nunca vai encontrar o espelho, pois e uma pessoa sem perseveranca disse o vidraceiro. Mas Kimi nao desistiu, e foi indiferente aquelas palavras duras. Sem que ele percebesse, a maldicao ja havia sido quebrada: ele parou de ouvir palavras negativas dos outros! Incapaz de perceber isso, Kimi continuou sua procura. Depois de varios anos, cansado, Kimi foi ao ultimo lago que ainda faltava ser visitado. Ele ficava muito ao norte do pais e, mesmo sendo primavera, fazia grande frio. Nas aguas limpidas e claras do lago, ele pode ver seu proprio reflexo e, de repente, surpreendeu-se com sua propria beleza. Imaginando que tinha finalmente encontrado o espelho, colocou a mao na agua para pega-lo, mas nada encontrou. Decepcionado, Kimi chorou como nunca antes em sua vida. Encostou-se numa arvore e dormiu, ainda convicto de que realizaria o seu sonho. - Parabens, meu jovem! Voce finalmente encontrou o espelho! Disse-lhe a bruxa em seus sonhos. - Encontrei?? Perguntou Kimi, perplexo. Ja sei! O espelho na verdade era aquele grande lago! - Mais ou menos. Voce nao percebeu que a maldicao ja foi quebrada? - Nao sei, porque ninguem me xingou depois de eu ver meu reflexo no lago para eu saber disse Kimi. - Voce consegue se lembrar da ultima vez que alguem te xingou de algo? Entao, Kimi lembrou-se do vidraceiro. E percebeu que, embora ele tenha sido chamado de sem perseveranca, ele continuava perseverando em seu sonho... - Entao, eu esbarrei no espelho e nao o reconheci? - Melhor, querido. Voce passou por experiencias que lhe mostraram que a opiniao dos outros nao podem abalar a sua busca pelos seus sonhos, durante toda essa jornada. Finalmente, Kimi se lembrou de seu amigo Rami, e como ele tinha acreditado em suas palavras e isso tinha acabado por faze-las verdadeiras... - Entao, foi voce naquela arvore? Depois disso, a proxima coisa que Kimi se lembra de ter visto era a copa da arvore sob a qual adormeceu. Percebendo-se acordado, Kimi agradeceu em pensamento a bruxa por tudo que havia feito por ele, e a Grande Mae, que havia sido grande mestra daquela mulher e dele proprio, por todas as qualidades que ela o tinha dado e ajudado a aperfeicoar.PS: eu sou a autora ^^
Ola meninas. Passei quase um mes sem escrever nem responder comentarios, mas foi so por falta do que publicar aqui. Agora acho que tenho algo a escrever. Depois de colocar silicone, comecar a cuidar da minha pele, cortar + alisar + fazer luzes nos cabelos, trocar de guarda-roupas e de sapateira, comprar maquiagens e bijouterias, faltou apenas tratamento para estrias, depilacao definitiva e clareamento dentario. A ideia era nao perder o folego ate atingir todos os itens da minha wishlist de coisas para beleza, e depois comecar a investir no meu comportamento. So que orcamentei o que esta faltando, e pelo salario que eu ganho, teria que poupar por muuuuuuuito tempo ainda para atingir esses objetivos. So que eu nao posso viver so para isso. Gastei tudo o que recebi nos ultimos um ano e 3 meses com coisas para a beleza, mas tenho outros sonhos. Viagens, carteira de motorista, carro, apartamento. Ter uma boa vida academica tambem, e um emprego melhor. Se eu prosseguisse a investir no meu corpo, meus outros planos ficariam para daqui a muito, muito tempo. E a minha cabeca ficaria focada nos meus defeitos, o que eu temo que me deixaria maluca. Afinal, tinha medo de nunca ficar satisfeita o bastante com o meu corpo. De a doenca me engolir e eu nunca conseguir supera-la. Por tudo isso, pensei em deixar o que ficou faltando para la e ir viver a minha vida, se necessario, com ajuda de um psicologo. Por outro lado, nao queria "deixar as coisas pela metade". Ou pior: parar de gastar com isso e voltar a um patamar inferior. Meu plano era procurar um psicologo caso nada fosse o bastante para me deixar satisfeita. Estava pensando que essa era a hora. Considerei ir seguir a minha vida e esquecer o pouco que ficou faltando, se necessario com ajuda medica. Mas acabei optando por um meio-termo entre uma coisa e outra. Esse meio-termo consiste em: enfocar o que eu ja conquistei de bom e nao ter pressa em conquistar o pouco que ficou faltando. Colocar a prioridade em outras coisas da minha vida, e deixar o pouco que ainda tenho para corrigir em segundo plano, para nao desistir de melhorar, mas nao chegar a ficar neurotica por pouca coisa. Estou mudando de enfoque. Sinceramente, eu ja gosto muito do que vejo no espelho agora. As estrias nao me incomodam muito, nem os meus dentes, e a depilacao pode ir na cera quente enquanto eu nao consigo dinheiro para uma depilacao duradoura (ja que definitiva de verdade non ecsiste). Eu me daria um 7. Para quem partiu do zero, ja e muito. E muito doce me olhar no espelho e gostar do que eu vejo, muito mesmo, nao consigo expressar o quanto. Tambem ja me considero capaz de despertar desejo nos homens, preparada para comecar a curtir a vida. Fazer o que eu nunca tinha me permitido fazer: baladas, barzinhos, paqueras... vou aproveitar a minha vida de jovem solteira agora. E um dia, eu sei, vai aparecer alguem especial. E eu vou quebrar a cara
com ele e ficar com o coracao partido. Mas eu vou voltar a curtir, e um dia vai aparecer outro. E tudo vai se repetir. Ate eu encontrar alguem que vai ser para sempre. Por hora, vou esfriar a cabeca, me ocupar de valorizar o que eu ja conquistei. Olhar com mais carinho para o meu corpo, ver os pontos positivos. Parar de lutar contra ele, contra a feiura dele, contra a imperfeicao dele, e comecar a cuidar dele. Por isso, agora so vou gastar com a minha beleza em fazer a manutencao do que ja tenho. Remedios para a pele, hidratacao no cabelo todo mes, luzes a cada 3 meses, etc. Tudo isso ja vai uma BOA grana. Eu ainda vou melhorar (para alem de manter o que ja conquistei), mas aos poucos. Ainda esse ano vou fazer um clareamento dentario. Um dia vou tratar as estrias. Um dia, vou fazer uma depilacao a laser. Um dia. E ainda este mes vou colocar um piercing no umbigo. Comemorar a minha barriga lisinha e sem 1g a mais do que deveria ter. Um pequeno ornamento para o meu iliaco evidente. =) Minha vida de agora em diante vai ser assim: gastos mensais com depilacao, produtos para a pele, hidratacao + luzes + alisamento, e repor as maquiagens que forem acabando. Talvez uma peca de roupa ou acessorio por mes. Mas o grosso do dinheiro ira para outras coisas, quero ter mais vida, sabe? Pela primeira vez em mais de um ano este mes eu vou gastar com outros tipos de coisas, digamos nao esteticas. Vou me dar um livro por mes, ingressos para o GP Brasil de Formula 1, vou ao cinema, irei a baladas, bares, playcenter... nao vou mais ser tao mesquinha comigo. Gastar com um lanche quando eu passar um dia todo fora de casa, me dar um remedio para dor de cabeca quando eu estiver precisando, enfim, parar de economizar nessas pequenas coisinhas, sabe? Nao me arrependo de nada do que eu fiz e nunca vou me arrepender: todos esses pequenos - e os grandes - sacrificios se reverteram em conquistas. Mas agora vou dar uma diminuida no ritmo. Curtir o que eu ja consegui, e tambem me planejar para alcancar coisas de longo prazo. Quero viajar para a Inglaterra quando eu me formar na faculdade, e alem disso fazer um curso de ingles - quero chegar la ja falando a lingua. Vou tambem juntar uma grana para finalmente sair da casa dos meus pais, quero ter um apartamento. Isso vai levar muitos anos, pelo pouco que eu ganho, mas e o meu novo alvo. Continuem batalhando meninas, vai valer a pena. Todas vamos conseguir, todas somos capazes. Nunca duvidem de si mesmas. O maior erro que eu ja cometi na minha vida foi deixar as pessoas que nao acreditaram em mim me convencerem de que eu nao conseguiria. Todas podemos. Vamos ser fortes, vamos nos superar mentalmente e fisicamente. Eu ainda me considero alguem com transtorno dismorfico corporal, mas estou na luta e sei que vou conseguir sair
Acabou. Eu desisto. Desde tao nova, eu sempre soube que nao iria casar, ter filhos - e ate rejeitava a ideia. Bom, eu tentei lutar contra isso, mas e, de fato, inutil. Fui uma monstra numa vida passada, estou irreversivelmente destinada a solidao nesta. Faz exatamente um ano que eu me propus a ser bela e conseguir um namorado. Foi um ano absolutamente atipico na minha vida: unica vez que eu me preocupei com a aparencia, que eu tentei me relacionar com um cara. Ate negligenciei a faculdade. Mas, tudo em vao. Preciso reconhecer a derrota. Agora, vou reaprender a viver como vivia antes: para o trabalho e os estudos. Parar de gastar o meu tempo, os meus esforcos e o meu dinheiro com maquiagens, roupas, tratamentos esteticos, cabelo, cirurgias plasticas e afins. E, sobretudo, parar de me desgastar emocionalmente. Meu dinheiro ira para um apartamento, um carro, viagens, e livros. Meu tempo ira para o trabalho e os estudos. Nada mais me resta, tentar qualquer outra coisa e garantia de fracasso. Eu fracassei, eu perdi, game over, hora de virar a pagina. Agora reconheco que a solidao e a minha unica amiga, o meu unico destino e a minha unica certeza. Bem la no fundo, sempre havera aquela esperancazinha. Aquela coisa que me da ao ver um homem bonito, aquela duvida se foi comigo aquele assovio, aquela tristeza ao ver casais se beijando, tao forte e tao visceral que eu sou obrigada a desviar os olhos para nao ver aquilo. E a conter as lagrimas. Em pensar que ao longo deste ano algumas vezes eu realmente consegui ficar atraente! Com boas roupas e sapatos, maquiagem perfeita e um cabelo legal. Tao feliz ao me olhar no espelho! Tao cheia de mim ao ouvir os elogios! E, mas eu desisto de tentar parecer uma princesa 100% do tempo. Isso exigiria mais esforco, mais dinheiro, mais tempo. E tudo isso para despertar desejo nos homens. Para que um, um dia, ao ser fisgado pela aparencia, possa querer estabelecer um relacionamento sexual comigo, va se apegando com o tempo, depois quem sabe nao passe a me amar, nao e mesmo? E, para todas as outras, menos para mim. Eu sou uma fracassada, que alem do mais, nao consegue achar um homem feminista, que saiba valorizar uma mulher. A esmagadora maioria e de canalhas que nao consegue enxergar em nos mais do que um buraco onde chegar e enfiar o pau. Nos descartam logo depois. Nos usam como depositos de porra. E tem orgulho disso. Mesmo se eu conseguisse ser gostosa, eu iria pastar com um quadrupede atras do outro ate achar alguem que prestasse. E mais dor do que eu estou disposta a suportar. Acabou para mim. Eu nao sou gostosa o bastante para conseguir um homem e e quase impossivel achar um homem humano o suficiente para valer a pena estabelecer um relacionamento. Quanto dinheiro eu gastei, quantas horas de sono eu perdi, quanta dor fisica atravessou o meu corpo, o quanto eu sofri? Bom, mas agora acabou. Ja fui ate o meu
limite, e nao vou continuar nessa batalha perdida. Talvez um dia eu venha a ter um relacionamento homossexual. Talvez nem isso. Solidao, obrigada por ser uma companheira fiel, devotada, e que jamais me abandona. Se alguem um dia ler isto aqui, saiba que eu desejo felicidades. PS: estou apagando todas as fotos do blog. PS2: se alguem leu o post do dia 11/08/2010 (http://ensolarandome.zip.net/), a situacao ficou a seguinte: achei a saida do labirinto antes de encontrar o tesouro. Poderia voltar para o labirinto a fim de continuar procurando pelo tesouro, mas preferi sair sem isso. Nao por medo de nao reencontrar a saida, por exaustao pura e simples. Esse labirinto foi so um contratempo, um desvio do meu percurso. Agora e voltar a rota. Um diploma. Uma carreira cientifica. Uma cadeira para lecionar em uma universidade. Dinheiro. Um pouco de diversao, ainda que sozinha. Livros nos quais me distrair da solidao. Isso e tudo.
"Voce desiste?". Era sua segunda pergunta. A primeira havia sido o que ela achava que ele mais gostava no seu corpo. Como ela tentou varias coisas e nao descobriu, ele continuou. "Os seus peitos." Pausa. "Tanto e que, quando voce fez a cirurgia la, eu fui o primeiro a perceber. E pensei 'uau, ficou show de bola'. Mas nao falei nada, e claro." Ele continuou falando que tambem gostava de uma outra coisa nela - algo que ela nunca havia valorizado em si mesma e que provavelmente nunca notaria se ele nao tivesse falado. Foi uma conversa na qual ela se sentira muito reconfortada, por ter certeza da sinceridade das palavras que foram ditas, de que elas nao eram um mero consolo. Elogios sinceros. Sinceros. "Voce pode ter certeza que, se eu penso isso... eu nao devo ser o unico. Tem mais gente te vendo e gostando." Foi so quando ja estava no final do caminho de volta para casa, depois de uma pequena caminhada, um onibus insuportavelmente lotado no qual ela teve que ceder o seu lugar para uma velhinha, e mais uma caminhada - dessa vez longa - que ela se dera conta da dimensao do que seu amigo havia lhe dito. Entao os seus seios eram atraentes - antes da cirurgia. Ela fora o primeiro passo de uma longa caminhada, que parecia destinada a nao ter mais fim, que ela achava que teria que comecar por ali porque seios grandes eram o minimo. E nao. Ela ja era apreciada como era. Havia ouvido de todas as pessoas e na midia hipocrita que haveria quem gostasse dela do jeito que ela era. E em alguns foruns de discussao na internet lera homens que relatavam gostar de seios pequenos. Mas lhe parecia que por uma minoria infima nao valia a pena continuar como nascera, era mais importante agradar ao maximo de homens possivel para potencializar as suas chances de um dos que se sentissem sexualmente atraidos por ela um dia viessem a desenvolver enfim amor. Ainda nao achava que essa ideia estava errada de fato, mas estava convencida de uma coisa. Se haviam homens que gostavam de seios pequenos, ela nao deveria se submeter ao desgaste emocional de se perseguir pelas pequenas coisas que estavam faltando para atingir a sonhada perfeicao - ou chegar o mais perto dela que os seus pobres genes lhe permitissem. Estava atormentada com o seu peso ja faziam meses, sofrendo e se punindo por nao conseguir atingir o valor ideal na balanca continuamente e sofrer retrocessos vez apos vez. Chorara numa sessao de depilacao com cera quente porque nao conseguia entender por que tinha que passar por aquele ritual de auto-mutilacao, e agora teria que fazer depilacao definitiva porque desenvolvera alergia a gilete, mas, com que dinheiro? Se desesperara porque nao sabia como conseguiria dinheiro tambem para fazer betaterapia no intuito de tornar a cicatriz pos-operatoria menos visivel. Somando essas despesas, como conseguiria comprar as imprescindiveis - imprescindiveis! - roupas novas para o verao? Suas unhas nunca ficavam do mesmo tamanho para que pudesse pinta-las, e
ademais aquelas estrias teriam que ter um jeito um dia. Precisava de dentes mais brancos, de uma pele sem cravos e poros visiveis... Nem toda a sua cultura parecia diminuir a insanidade daquilo. Alternava pensamentos desse tipo com leituras de George Orwell e Hermann Hesse. Ja havia lido Marx, Naomi Wolf, Erika Jong, Scott Westerfeld, Alexandra Kollontai, nada adiantava. Nao era futilidade. Era doenca... Bobagens, bobagens, bobagens. Tinha mais e que aprender a valorizar o que ja tinha, procurar as suas qualidades e ser grata por elas. Havia se proposto a fazer isso recentemente, mas simplesmente nao conseguia. Sempre havia mais um defeito. Esse negocio de dismorfia corporal era grave mesmo, e nao so para quem tinha anorexia e bulimia. A forma migratoria da doenca era igualmente atormentadora. Parecer-se com a Gisele Bundchen parecia, no entanto, menos desafiador do que tomar a decisao de gastar o seu dinheiro com um psicologo e nao com novas intervencoes esteticas. Talvez todos os seus sonhos, menos o de ser desejada e a partir de entao amada por um homem, estivessem agora inviabilizados pela loucura de perseguir cada celula do seu corpo. De censura-la, de tentar muda-la. Isso a consumia inteira. Toda a energia psiquica, todo o orcamento, todo o tempo que lhe sobrava, tudo ia para isso. Tinha que tomar uma decisao, ou afundaria sua vida nessa insanidade. Ou estaria saudavel, como todo o resto da sociedade, e apenas se tornara tao vaidosa quanto toda mulher deveria ser? Ou seguir uma vida padrao, investi-la em casar e ter filhos, e secundarizar todo o resto, e que era normal? ------- Meninas, tentei ficar longe, mas deu nisso. =P Preciso de forca para sair dessa, acho que estou ficando louca. Ou nao? Talvez eu ja saiba a resposta e nao queira admitir. Ou talvez loucura mesmo, seja tentar ser normal num mundo de loucos. Ou talvez, os dois.-----Quero ser alegre, quero ser popular, quero ir a varias festas, ficar com muitos caras, aprender a dancar. Ter muitos amigos, ser considerada uma mulher e nao uma menininha, sorrir muito, ter varios momentos felizes, varios orgasmos, encontrar um cara legal, casar. Simplesmente nao pode ser assim tao dificil, simplesmente nao pode ser que eu nao mereca isso, simplesmente nao pode ser que eu nao consiga. A vida nao pode ser so uma sucessao de trabalho, transporte publico lotado, aula, cama - por tempo insuficiente, e sozinha - e mais trabalho. Nao pode ser so privacoes, passar vontade de comprar as coisas, de ficar com os caras atraentes, de ter alguem com quem conversar, compartilhar. A vida, a vida bem vivida, com conforto e alegria e amizades e namoros e sexo nao pode ser so para os outros. Nao, eu tambem quero fazer parte disso. E eu vou.