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para a Maria de cada dia.Eu nao escrevo para o Joao cara de pao.E nem para voce, que esta com este jornal na mao...E de subito descobre que a unica novidade e a poesia.Nao, eu nao escrevo para o Joao e para a Maria.E por isso as minhas palavras nao sao quotidianas.Um poema nao pertence ao tempo, um poema.Se existe hora, e sempre a hora extrema.Eu nao escrevo no onibus ou na praca.Nem para o Mario por graca.Escrevo para o meu proprio regozijo,Por amor, dor e por pirraca.Escrevo por escrever.Para me manter ou coisa dada.Escrevo para se ler.E por nao saber fazer mais nada.CricriticaO legal deste estilo milloriano e que os leitores sempre se dividem entre os que acham que entenderam e os que tem certeza que nao entenderam.Henry Alfred BugalhoMao leve; mas traga(Pequena historia esquizofrenica da identidade)Pensei que tudo estava indo bem, quando fui visitado por um estranho de aparencia perturbada perguntando-me se eu era eu mesmo. Respondi que sim, eu era eu, e mais ninguem. Entao, dando de ombros, apresentou-me seu documento de identidade. Ou, melhor dizendo, o meu documento de identidade. Ou seria o nosso? (Onde deixei os malditos comprimidos?).Simples assimEra acendefogoahora e os plantuosos taxugantes / Girandavam e furandavam na passerva / Todos inflaveis os burugaves / Foralar os xularecos dentafiavam / (...)Charles Lutwidge Dodgson So maximas, seminimasJa nascemos pre-cozidos e embalados para viagem. Nao ha escapatoria. Arte Marginal e so mais um elemento acrescentado ao rotulo para atingir um segmento especifico de mercado.Lehgau-Z (e suas opipinioes saltititantes) Cronica de armario II"Dona Maruca fazia uns biscoitinhos minusculos, estalantes e secos chamados mentirinhas."Mario QuintanaPo & Cia.E o que ePor Lehgau-Z (e seus cominhos mutantes)Poesia quando nasceEspalha tinta qual borraoPoetinha quando dormeEstomago ronca de montaoSecao folhetimClayton, o cominhoCapitulo 04O Doutor Jaderson Sinclair pensa em largar tudo e montar uma pousada no Nordeste. Mas, por um estranho motivo que ate mesmo ele desconhece, torna-se presidente do fa-clube oficial dos Selta E-B e acaba por envolver-se com a cadelinha de uma groupie chamada Brigitte Bardot.Confuso, sem saber se Brigitte Bardot e o nome da cadela ou da dona, casa-se com as duas e vai viver em um local ermo chamado Ermo (proximo a um local turvo chamado Turvo e vizinho de um municipio sombrio chamado Sombrio). La faz uma grande descoberta que muda de vez a sua vida (a dele, e claro). Descobre o real significado da maxima timaiariana: Tudo e tudo e nada e nada. Sua vida (a dele, e claro) toma, assim, um novo rumo e ele passa a se dedicar em tempo integral a fisica quantica.Clayton, por sua vez, envolve-se com uma tigela de arroz que passa a mexer os pauzinhos ate ele brigar com os demais integrantes da banda e, por consequencia, em sessao solene, anunciar: De brim, pulover.Na semana seguinte o pulover feito todo em jeans vai parar nas passarelas da Semana Week da Moda Fashion e estoura no mundo todo como tendencia para a colecao outono inverno. Clayton alega que a ideia nao fora devidamente creditada a ele, fazendo as bolsas de valores despencarem. O colapso
Big Macs com batatas grandes para todos os presentes.Nao posso entender por qual motivo, argumentei entao, Madonna nao afronta os valores vigentes tambem. So que os de duas ou tres decadas depois. Assim como Janis, usando roupas escandalosas e fodendo com todo mundo. Alias, entre Janis e Madonna na cama, eu fico com Madonna sem pestanejar.Suponho que isso tenha a ver com a carne vermelha, estou certo? Fiz cara de bobo.E, e. E exatamente o que eu to tentando dizer tambem. O consumo de carne vermelha leva a total agressividade.Puuuuuxa! Isso e incrivel! Voce e muito bom nisso, hein! E, supondo que voce ja tenha consumido meia Colombia em forma de fumaca, a essa altura ja deve ter descoberto QUEM sao Eles, O QUE Eles querem e DE QUAL FORMA estao agindo, certo?E senso comum que criancas e adolescentes devam ser incentivados a pratica esportiva. Os argumentos variam da saude e boa forma ao sentimento de coletividade e competitividade. Sao esses dois ultimos que complicam as coisas: como posso competir, tentar ganhar, vencer o rival, dobrar o inimigo e torcer por ele ao mesmo tempo? O ser humano, atraves do esporte, ja e moldado para o embate e a hipocrisia desde muito cedo.O Silencio diz mais sobre o amor, do comeco ao termino, do que qualquer ato desesperado, despreocupado, excitante ou qualquer outra alternativa possivel....arqueando-se no banco, soltou o botao, arriou o ziper, baixou as calcas, tirou as calcinhas e abriu as pernas. Os olhos do homem pareciam que iam saltar de suas orbitas empapucadas. De gorjeta, ainda deixou um seio a mostra por completo, levou-o a boca e lambeu o proprio mamilo, passando a outra mao entre as pernas e chupando o dedo indicador logo em seguida. O maxilar inferior do desgracado arriou ate o umbigo. Suas pestanas nao se moviam um tosco milimetro. Estava no ceu e nao sabia direito por qual gratificante razao. Nao tinha sequer tino para aplicar um pesado beliscao em seu proprio braco.Sim, pois nao? O que seria? Perguntou calmo e em grave tom de voz.Seria que nos viemos aqui para almocar, retruquei.Nao servimos almoco aqui, continuou sereno.Ah, nao?! Entao pode mandar servir a janta. Adoramos jantar no meio do dia. E que somos notivagos, sabe? Trocamos o dia pela noite. Como vampiros, entende?Levantei o labio superior com os dedos deixando os caninos a mostra.E nos somos os crucifixos e a agua benta, soltou mantendo a fisionomia impavida e limpando a unha do dedo mindinho com a ponta da afiada lamina.Gostei dele. Sabia trabalhar com as palavras. Era agil e rapido como uma lebre.E quase desnecessario dizer que esse seu ultimo gesto seria, literalmente, o ultimo. Mas eu estava querendo ver ate onde aquilo iria. Alem do mais, ela estava com desejo de comer carne crua. E eu com desejo de saciar os desejos dela. Se eu fizesse o que esperava que fizesse, teriamos de sair dali no mesmo instante. Eles eram muitos e com facas nas maos. E eu sem a Magnum.Esta gostoso, garanhao? Hein, meu patrao? Meu senhor do engenho. Raca superior. Sera que
seus antepassados gostariam disso? Hein? Aposto que nunca fizeram sexo tao gostoso assim. Hein? Sera que eles eram tao descorteses para com uma dama como voce? Agora voce vai poder perguntar para eles pessoalmente, seu bocal, bronco, covarde, estupido, imbecil......pegou um dos espetos, ja devidamente descarnado, de cima da mesa, sentou de pernas bem abertas na frente do cerebro de minhoca ancestral e passou a brincar com o cabo do utensilio, esfregando-o entre as proprias pernas e jogando a cabeca para tras e uivando de prazer. Logo, levantou-se e disse incisiva:Vamos ver se isso ai funciona mesmo!...parecia um tanto aflita. Como se intuisse algo de ruim a desdobrar-se nos proximos momentos. Fiz sinal com o dedo para que ela se aproximasse. Pulou para o banco de tras e aninhou-se em meu colo. Os ceus, entao, transbordaram de vez. Ficamos longos e saborosos minutos em silencio, operando pequenas caricias um no outro.Logo, percebi o chao sumir, o teto se deslocar e meu corpo flutuar lugubre. Eu estava leve e, logo, muito sereno. As escotilhas do meu cerebro pareciam ter sido abertas, e uma brisa leve penetrava envolvente e apaziguadora. Eu tinha apenas dez anos de idade e conversava com meu pai sobre pescaria.Primeiro, meu cerebro comecou a encolher como o de um presidente da Republica de um pais em guerra. Sentia o cranio oco. Depois, meu sangue passou a borbulhar. O coracao batia lento. Meus dedos foram ficando curtos. E depois as maos. E as pernas. E todo o corpo. E ai, sem mais nem menos, fui sugado para dentro do buraco no tronco da arvore. Pensei: so falta agora me aparecer um coelho com um imenso relogio dependurado no pescoco a passar rapido por mim berrando que esta tarde.Eu escutava aquele monte de lamurias com certo desinteresse ate que, ja um tanto aborrecido, perguntei-lhe se nunca havia lhe ocorrido, durante toda a sua carreira, ou mesmo naquela ocasiao, trocar de oficio. Ou trocar de familia. Ou, ainda, trocar de vida. Antes que pudesse responder qualquer coisa, perguntei-lhe tambem se ja havia pensado no que estaria fazendo naquele exato momento se tivesse nascido sem as pernas ou sem os bracos ou sem a visao.L dormia de duas a tres horas por dia. Passava as noites inteiras fucando na rede mundial de computadores e em seus aparatos tecnologicos. Devia ter umas vinte maquinas montadas e em pleno funcionamento. Todas interligadas.Nao apaguei por completo. Eu ouvia o que diziam, mas nao conseguia enxergar nada. Estava no escuro. Fui levado para a casa de alguem que morava ali por perto. Sentia tapas ansiosos na cara e copos com agua sendo derramados em meu rosto e lindos versos de um poema ignorado.Nao eramos nem acido nem base nem nada. Traziamos o pH, nem mais nem menos que sete. Eramos substantivos nao animados. Condutores com potencial zero em um circuito de corrente alternada. Rochas com porcentagem de silica variando entre cinquenta e dois e sessenta e cinco por cento. Nao nos posicionavamos. Abstinhamos de tomar partido. Sem marcacao ou clareza. Imprecisos. Vagos. Indefinidos. Indiferentes. Eramos neutros eletronica e
quimicamente.Ao amanhecer, fizemos sexo....acrescentavamos loops e ruidos eletronicos, colocavamos uma boa batida, ou nao, e liquidificavamos o total formando uma grande salada ritmica, cultural, arquitetonica e espiritual. E tudo feito em casa e com nao muitos recursos tecnicos. Apenas, e claro, com uma razoavel placa de som inserida em um computador pessoal.Ao acordar, pairava sobre mim uma sucessao de jamais-vecus. Eu era um peixe so, encerrado em um homeopatico aquario. A cada volta ao meu entorno, tudo era novo e desconhecido. A morte nos faz assim. Ou a consciencia milimetrica da sua existencia. Depois e so depois. Agora e o que temos. E e somente do que dispomos.Ao primeiro gole, minha alma passou a colorir-se, paulatina. Os olhos se posicionaram novamente em sua orbita habitual e meu cerebro se expandiu ate preencher por inteiro a caixa craniana. Eu estava de volta. Para provar a mim mesmo como as pequenas e corriqueiras coisas podem salvar nossas vidas. Levantei-me dali e, restaurado, tomei o meu rumo. Decidira-me a fazer algo. Retomar o pulso. Eu nao tinha nenhuma ideia a respeito do proximo passo. Mas decidi da-lo assim mesmo.So retornei para casa bem tarde da noite. Passei a mao em uma mochila e espalhei todo o dinheiro pelo corpo. Liguei para um servico de taxi e sai de novo. Fui ate um centro de compras, aberto vinte e quatro horas, e adquiri dois dos menores, mais leves e mais poderosos laptops lancados ate entao e instalei-me, ainda de madrugada, em um pequeno e horripilante hotel perto da cadeia estadual.A festa so acabou por volta das onze da manha. Dali seguimos para a casa de umas amigas do meu amigo. Elas eram lindas enfiadas em suas roupas bastante diferenciadas dos demais habitantes locais, e recheadas de aderecos com motivos infantis. Algumas chupavam pirulitos enquanto outras divertiam-se com chupetas para recem-nascidos. Quando chegamos a casa delas, masturbaram-se na nossa frente e foram dormir.O Tal do release:LANCAMENTOA Teoria das SombrasDe Lehgau-Z QarvalhoA Teoria das Sombras e o que podemos chamar de um road-book. O livro trata da historia de um personagem que sai de casa em busca de si mesmo, e cai na estrada para nunca mais voltar... ao que era. Em meio a filosoficos assassinatos, na tentativa de descobrir quem sao os verdadeiros responsaveis pela miseria humana, esta, ninguem menos que, o amor. Em companhia da sensibilidade e da paixao verdadeira e abnegada. E sexo. Muito sexo. Seriam realmente esses os elementos que podem tornar a vida, de fato, colorida?!A Teoria das Sombras e o trabalho de estreia do escritor Lehgau-Z Qarvalho pelos complexos meandros da narrativa longa. Por vezes enveredando pelos caminhos do ensaio, alem de oferecer um excelente entretenimento, arrisca, o personagem, tambem, a lancar algumas sombras sobre a era pos luzes.Ao primeiro gole, minha alma passou a colorir-se, paulatina. Os olhos se posicionaram novamente em sua orbita habitual e meu cerebro se expandiu ate preencher por inteiro a caixa craniana. Eu estava de volta. Para provar a mim mesmo como as pequenas e corriqueiras coisas podem salvar nossas vidas. Levantei-me dali e, restaurado, tomei
Premio KH (ou KH Premio)de Literatura Fora da CasaSe voce acha que faz literatura esdruxula; nonsense; out of the little house; maluquete; abilolada; epidemica; feia, suja e malvada; adstringente (seja la o que isso signifique); gargalhavel; ou nao, escreva-se ja para o Premio KH (ou KH Premio) de Literatura Fora da Casa.As inscricoes estao oficialmente abertas a partir de agora e vao ate o primeiro sabado de lua cheia de outubro do corrente ano (mais especificamente dia 23/10/2010).Qualquer interessado (ou nao) podera se aventurar (desde que concorde com o fato de que o consumo minimo ou excessivo de ayahuasca pode levar qualquer um a ficar Burroughs).Envie nao mais de 01 (zero hum) nem menos de 01 (zero hum) texto de propria lavra, autoria ou paricao para khpremio2010-lfdc@yahoo.com.br e concorra a possibilidade de ser publicado em livro, coletanea, blog, mosquitos, pernilongos, avioes de papel ou cartas perdidas pelas ruas do mundo inteiro (ou so Porto Alegre ou so Connecticut).E nao e so isso!!! Se voce for o escolhido recebera o trofeu C-KH-D TANTRICO-R-I-R e um jantar a luz de velhas a base de pastinaca e/ou batatas (o que for mais facil de encontrar).E nao e so isso!!! Recebera tambem R$100,00 (cem reais) em jujubas de anis ou livros da Livraria Cultura.E nao e so isso!!! Voce pode tambem nao querer participar. Se assim o preferir, nao participe (tu e livre pa tuma tuas decisao merrrrmao... ninguem tem Nadia com Wilson!!!).E nao e so isso!!! Ah, nao: agora e so mesmo.Obs: Pode ser que nao haja ganhadores, nem inscritos. Uma pro-mocao: KHzine Records, Livros, Discos, Risos, Carecas e Canetas Usadas.http://www.khzine.blogspot.com/***Nao se esqueca de enviar junto com o seu texto, os seus dados pessoais, tais como:Nome completo;pseudonimo (se for menos improprio do que o nome);cidade/estado/pais;profissao;Coca ou Pepsi;couro ou seda;rabada com angu ou angu com rabada;Borges ou Bjoy;cinco coisas que voce jamais escreveria em um e-mail.8)*Apoio Incondicional:BIFE editorial KHzine Calembures ignobeis, falsidade ideologica e comportamentos execraveis. Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Connecticut, jejulho de 2010. Edicao de Aniversario (exatos 04 anos!!!) numero 011 Para ser lida, festejada, alardeada e exibida logo em seguida. ___________________________________________ Periodicidade invejavel __________ EDITORIAL Houve um tempo em que couve demais levava aos gases, e feijao mexido era dito com i na primeira silaba (depois do eme); um tempo em que tomate nao era fruta, e fruta nao era sobremesa; um tempo em que pao era alimento de pobre, e pobre nao era alimento de ninguem; um tempo em que o basico nao levava glitter, e a musica era feita com instrumentos musicais; um tempo em que salmao era caro, e polvo nao era digno de confianca; um tempo em que um mais um era dois, e casamento era coisa de homem e mulher; um tempo em que piada era para rir, e desgraca se procurava evitar; um tempo em que caes nao usavam tenis nem capas de chuva amarelas, e as notas de rodape serviam para esclarecer e/ou dar um ar de seriedade ao texto, e vinham no rodape; um tempo em que nadega era coisa para sentar macio, e
protese era ajuda para deficiente fisico; um tempo em que trovao fazia cabruuum, e um filho podia nao ser de ninguem; um tempo em que o que era bom, era bom, e o que nao era nao podia ser tambem. E, quatro anos se passaram sem que a gente nao percebesse. Rugas, pes de galinha e rabinhos de porco (rabinhos de porco?!). O tempo passa, o tempo voa... e ate a poupanca nao continua numa boa (rende mais nada nao!). Os investimentos em cheirinhos para automoveis se esgotaram (ta, a nao ser pelo advento da fragrancia cheiro de carro novo va se entender!); os sabores dos Bubbaloos cada vez durando menos tempo na boca; o inexplicavel surgimento com enorme sucesso da pizza de strogonoff (tinhamos um gato na redacao que vomitava igualzinho); a descabida imposicao dos indices das bolsas de valores com destaque nos telejornais da noite todo santo dia (por Deus, a quem diabos interessa isso!!!); a franca e abissal queda do trema na lingua portuguesa e da violencia nos desenhos animados (morte ao Tom e ao Jerry e ao bip-bip Papa-leguas e ao Coiote... incinerem as peliculas!!!, tsc, tsc!); a absoluta falta de tempo para se pensar sobre o tempo. E sim, os tempos sao outros: velhinhos se dando bem com botoes, e jovens usando aderecos em defesa da virgindade. Oh, sim, definitivamente os tempos sao outros... Ps: Deveriamos ter falado sobre a historia deste veiculo que vos KH ha exatos quatro anos, mas estamos sem tempo agora. Disposicoes Lehgais Eu conheci certa vez uma senhora Barbara. Teci-lhe os meus mais sinceros elogios pela bela, excelente e grandiosa obra, mas ela me esnobou por completo. (Feitas as devidas referencias no que concerne ao quesito questoes legais , vamos adiante). Iononononoticias Gato previu a morte de 50 pacientes em casa de repouso, diz medico Por Bhaita Fahlca David Gosa lancou um livro sobre o estranho dom do felino. Segundo o medico, ele parece compreender que o paciente vai morrer. Conforme o medico David Cosa, o gato chamado "Dhamus, Nostra Dhamus" tem um estranho dom para prever quando os pacientes do Centro de Reabilitacao para Idosos de Providence, no estado de Rhode Island, Arvorezinha, Connecticut, vao morrer. O medico lancou um livro sobre o extraordinario dom do gato. Segundo Tosa, o felino teria previsto a morte de cerca de 50 pacientes. "Ele parece compreender que os pacientes estao a ponto de morrer", disse ele. De acordo com o medico, ha outros cinco gatos na casa de repouso, mas nenhum deles tem o mesmo dom de "Dhamus": um cozinha, outro lava, outro passa, outro le para os idosos e outro apenas aplica injecoes. No livro, porem, ele nao apresenta nenhuma explicacao cientifica solida para o comportamento de "Dhamus" (apenas uma quantidade consideravel liquida de acentuado teor alcoolico e um pouco de gas do riso). Conforme reportagem do "New Pyork Times", quando um idoso residente esta prestes a morrer, o gato vai ate seu quarto, deita-se a seu lado mesmo ao lado dos residentes com os quais ele nunca demonstra muito interesse ate o
fatidico dia e ronrona. Depois liga a sua serra eletrica e pinta o quarto de vermelho. Britanico cria 24 crocodilos, um casal de hienas e duas bolinhas de gude em casa Por Naum Mehconta Sho Un Foggett Porhvez transmitiu o amor pelos bichos e coisinhas de jogar a mulher e aos filhos. Agora ele quer criar o primeiro zoo exclusivo de grandes repteis, risinhos abafados e esferas de vidro do mundo. O britanico Sho Un Foggett Porhvez cria 24 crocodilos no quintal de sua casa, um casal de hienas macho em seu armario e duas bolinhas de gude no bolso de uma calca jeans aposentada. Conforme a imprensa local, ele esta em campanha para criar o primeiro zoo exclusivo de grandes repteis, risinhos abafados e esferas de vidro do mundo. Sho Un, de 30 anos, mantem seus bichos e apetrechos de estimacao em uma casa em Oxford, Vila Cruzeiro, Connecticut, na qual mora com a mulher, Lisa Crehspa, de 29 anos; alem dos filhos Bill y Jean, 6, Loui-Loue, 4, e Shabia, 8 meses. Entre seus pets & pots, estao exemplares de especies ameacadas, como o Caima Negro; crocodilos cubanos (todos com enfisema pulmonar); um jacare chines chamado T-i-ching y Nahuhm-to Nehy-Ah-Y; Hardy, a hiena; uma bolinha aguida que pertenceu ao seu avo e uma bola de gude que, juntamente com uma bola de meia, dizem, inspirou o Milton Nascimento em uma de suas musicas mais famosas. O coloucocionador criou uma campanha para arranjar um lugar maior para abrigar os animais & bugigangas, que sao alimentados a base de roedores, peixes, cocegas e inhaques (as vera e as brinca). O custo anual da dieta, segundo Porhvez, e de cerca de R$ 24 mil, e uma ou outra casada. O britanico diz que comecou a se interessar pelos crocodilos na adolescencia quando foi comido por um. Aos 25 anos, ele obteve uma licenca para manter animais perigosos em casa e comecou a colecionar. As hienas ele conheceu nos bastidores de um conhecido programa humoristico quando foi ate la para imitar o grito de uma cenoura atras de uma arvore de E.V.A. (mas esta ja e outra historia). Quanto as bolas de gude, Sho Un afirma que mantem as duas sob sigilo. Segundo ele, sua familia compartilha do seu entusiasmo. Os vizinhos sabem da existencia dos animais (e nada sobre as bolas de gude), mas nunca fizeram questao de visitar sua casa. Morto em acidente de carro, porco volta para casa nove meses depois do enterro Por Francis Bacon Agnelo Dupapuahmarelo enterrou o animal proximo de sua casa. Cleverson surpreendeu seus donos ao aparecer sem mais nem menos em uma manha chuvosa de segunda-feira sem nenhum arranhao, brotoejas ou manchas de molho de qualquer natureza. Uma familia de Manchester, Inglaterra, Bairro Tristeza, Connecticut, sofreu com a morte de seu porco de estimacao por nove meses. Ate que ele voltou para casa como se nada tivesse acontecido. O animal, morto em um acidente de carro quando dirigia alcoolizado e com uma maca na boca bem no dia em que descobriu que havia uma gripe/golpe que