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Postado por Augustus Nicodemus Lopes O apostolo Paulo escreveu aos corintios que a palavra da cruz e loucura para a mente carnal e natural, para aqueles que estao perecendo (1Co 1:18, 21, 23; 2.14; 3.19). Ele mesmo foi chamado de louco por Festo quando lhe anunciava esta palavra (Atos 26.24). Pouco antes, ao passar por Atenas, havia sido motivo de escarnio dos filosofos epicureus e estoicos por lhes anunciar a cruz e a ressurreicao (Atos 17:18-32). O Evangelho sempre parecera loucura para o homem nao regenerado. Todavia, nao ha de que nos envergonharmos se formos considerados loucos por anunciar a cruz e a ressurreicao. Como Pedro escreveu, se formos sofrer, que seja por sermos cristaos e nao como assassino, ou ladrao, ou malfeitor, ou como quem se intromete em negocios de outros (1Pedro 4.15-16).Nesta mesma linha, na carta que escreveu aos corintios, o apostolo Paulo, a certa altura, pede que eles evitem parecer loucos: "Se, pois, toda a igreja se reunir no mesmo lugar, e todos se puserem a falar em outras linguas, no caso de entrarem indoutos ou incredulos, nao dirao, porventura, que estais loucos?" (1Co 14:23). Ou seja, o apostolo nao queria que os cristaos dessem ao mundo motivos para que nos chamem de loucos a nao ser a pregacao da cruz. Infelizmente os evangelicos - ou uma parte deles - nao deu ouvidos as palavras de Paulo, de que e valido tentarmos nao parecer loucos. Existe no meio evangelico tanta insensatez, falta de sabedoria, supersticao, coisas ridiculas, que acabamos dando aos inimigos de Cristo um pau para nos baterem. Somos ridicularizados, desprezados, nos tornamos motivo de escarnio, nao por que pregamos a Cristo, e este, crucificado, mas pelas sandices, tolices, bobagens, todas feitas em nome de Jesus Cristo.O que voces acham que o mundo pensa de uma visao onde galinhas falam em linguas e um galo interpreta falando em nome de Deus, trazendo uma revelacao profetica a um pastor? Podemos dizer que o ridiculo que isto provoca e resultado da pregacao da cruz? Ou ainda, o pastor piao, que depois de falar linguas e profetizar rodopia como resultado da uncao de Deus? (foto) Ou ainda, a "uncao do leao" supostamente recebida da parte de Deus durante show gospel, que faz a pessoa andar de quatro como um animal no palco?Eu sei que vao argumentar que Deus falou atraves da burra de Balaao, e que pode falar atraves de galinaceos ungidos. Mas, a diferenca e que a burra falou mesmo. Ninguem teve uma visao em que ela falava. E deve ter falado na lingua de Balaao, e nao em linguas estranhas. Naquela epoca faltavam profetas - Deus so tinha uma burra para repreender o mercenario Balaao. Eu nao teria problemas se um galinheiro inteiro falasse portugues na falta de homens e mulheres de Deus nesta nacao. Mas nao me parece que este e o caso. Sei que Deus mandou profetas andarem nus e profetizarem e fazerem coisas estranhas como esconder cintos de couro para apodrecerem. E ainda mandou outros comerem mel silvestre e gafanhotos e se vestirem de peles de
animais. Tudo isto fazia sentido naquela epoca, onde a revelacao escrita, a Biblia, nao estava pronta, e onde estes profetas eram os instrumentos de Deus para sua revelacao especial e infalivel. Nao vejo qualquer semelhanca entre o pastor piao, a pastora leoa e o profeta Isaias, que andou nu e descalco por tres anos como simbolo do que Deus haveria de fazer ao Egito e a Etiopia (Is 20:2-4).Eu sei que o mundo sempre vai zombar dos crentes, mas que esta zombaria, como queria Paulo, seja o resultado da pregacao da cruz, da proclamacao das verdades do Evangelho, e nao o fruto de nossa propria insensatez. Eu nao me envergonho da loucura do Evangelho, mas das loucuras de alguns que se chamam de evangelicos.Fonte: http://tempora-mores.blogspot.com/2009/10/loucura-do-evangelho-ou-as-loucuras-dos.html
fe protestante nao defende a homofobia. Na verdade, nos cristaos-evangelicos somos contrarios a todo tipo de violencia fisica (...) Todavia, acreditamos tambem que possuimos o direito irrevogavel e constitucional de expor publicamente nossa fe conforme claramente afirma a nossa carta magnaFonte: http://www.pulpitocristao.com/2010/11/mackenzie-e-homofobia-verdade-por.html
Postado por Augustus Nicodemus LopesEu sabia que ando meio desatualizado, mas nao sabia que era tanto assim. Fui tomado de surpresa quando na sala de aula, apos criticar a voracidade com que lideres evangelicos se auto-atribuem titulos cada vez mais elevados (pastor, bispo, apostolo, nesta sequencia), um aluno disse que ja existe "paipostolo", o pai dos apostolos. Nao acreditei. Tive que ir a Internet e fazer uma pesquisa. La de Manaus, eis que surge o "paipostolo"!E tao ridiculo que por uns instantes fiquei atordoado. E mesmo que o tema nem valha uma reflexao seria, e mesmo que outros na Internet ja expressaram total repudio, achei que devia dizer alguma coisa. Primeiro, paipostolo nao faz o menor sentido. Se a intencao era querer dizer "pai dos apostolos", furou. Pois pai+postolo nao significa nada. "Postolo" e o que? A palavra grega, da qual se origina apostolos, e apostolos. Nao e postolos. Comeca por aqui.Depois, nao acho que este tipo de coisa e o resultado de megalomania ou soberba. Nao, acho que existem motivos mais rasteiros. No fim, acho que e dinheiro mesmo. Pois o paipostolo logo em seguida lancou a campanha da uncao dos nobres, que lhe rendera milhoes. Neste jogo, ganha quem for maior, mais elevado e tiver mais poder. E quem e acima de um paipostolo? (por enquanto, ninguem, mas quem viver, vera).So falta aparecer uma "maepostola". E o pior, e que ja apareceu mesmo, a esposa do referido paipostolo.O Senhor Jesus disse que nao deveriamos ser chamados de mestres dos homens, pois um so e nosso Mestre, o Cristo. Com isto ele estava proibindo a arrogancia e o desejo de dominar sobre os outros. O autor de Hebreus, ao comentar sobre o sacerdocio, diz que ninguem toma para si mesmo essa honra, senao aquele que e chamado por Deus (Hb 5:4). Quando me senti chamado ao ministerio, mesmo que soubesse que era uma boa aspiracao (1Tm 3.1), relutei por um tempo, considerando a grandeza da honra e da responsabilidade. Todos os profetas do Antigo Testamento, quando chamados por Deus, tremeram diante da responsabilidade da funcao. Moises, a mesma coisa. Quando vejo lideres evangelicos subindo vorazmente numa escalada de titulos que eles mesmos inventaram, nao vejo ai o Espirito de Deus, mas o espirito deste mundo, o anticristo, que mediante falsos profetas engana as multidoes.E o pior de tudo e a falta de discernimento do povo, que segue apos tais pessoas... estava certo quem disse que os evangelicos no Brasil tem a alma catolica, que anseia por um papa."Eles sao do mundo. Por isto o mundo os ouve" (1Jo 4:5). Fonte: http://tempora-mores.blogspot.com/2005/12/paipstolo-essa-no.html Ola galerinha! A paz do Senhor!Gostaria de lembra-los que amanha, dia 04 de Novembro, tera nossa reuniao semanal. Sera na casa do Pr. Valker Neves, as 21:30. Nao faltem e continuem orando pelo nosso projeto. Siiiim, queremos lembra-los tambem aos membros da Igreja Congregacional Central que amanha sera servida a Ceia do Senhor... estejam presentes!Deus abencoe voces! Aeae. . Inspirou-me para escrever hoje foi o aniversario de 70 anos de um icone da musica mundial, o senhor Robert Allen Zimmerman
mais conhecido como Bob Dylan, enfim e revivendo o blog.Dylan ja lancou mais de 45 albuns desde 1962O judeu Robert Zimmerman, sim.Mas Bob Dylan e um personagem e, ainda assim, nunca foi um so.Ele foi o mentiroso garoto mendigo avisando sobre a chuva forte que estava prestes a cair. E caiu.Tambem foi a anti-estrela do rock de tez androgina, entupido de heroina e chamado de Judas, com uma guitarra estridente e o melhor show da historia do rock.Um cantor country de voz suave gravando cancoes singelas com Johnny Cash.O recluso pai de familia protegendo a intimidade de sua familia com uma espingarda.Foi capanga sem falas de Billy the Kid.A lenda viva enchendo estadios em concertos tediosos antes da enchente.O sujeito amargurado que escreveu tres discos e umas das melhores cancoes do seculo XX sobre a separacao com sua esposa.Foi o lider da trupe que atravessou seu pais de costa a costa, com um bando de musicos ciganos, sua esposa, sua amante, o poeta homossexual Allen Ginsberg e todo tipo de drogas ilicitas.Foi cristao convertido apos ter uma visao com Jesus em um quarto de hotel vagabundo.Foi vitima da estagnacao criativa nos terriveis anos 80.Reinventou-se ao se dar conta daquilo que fazia dele Bob Dylan.Com o pe na cova, enfrentou com corajosa lucidez esses tempos loucos.Pregou amor e roubo e gravou o mais sarcastico disco da carreira com 60 anos.Faz as pazes possiveis com os tempos modernos e eles seguem juntos atraves da vida.Mas o mais importante: nunca confie em Bob Dylan, nao importa o que ele diga.E permaneca em cima de sua cova, ate ter certeza de que ele esta morto. Quando eu tiver empolgado pra mais alguma coisa eu posto aqui.abraco \o/ Fwsws
-nMadrugada de segunda, muito tedio... nada melhor do que postar algo random em um blog que ninguem le atualmente, onde ninguem me lia mesmo enquanto movimentado.Enfim, esse blog precisa reviver. Posts como o sonho do Brugey com Thor e o unicornio de 3 chifres, as imagens do Varandas que transcendem as barreiras da coluna principal, invadindo os gadgets, e as homenagens do Bonho para a minha filha, da epoca em que a relacao deles nao era como nesse gif ao lado, nao podem cair no esquecimento. Entao, peco pra que me deem forca por mais um pouco. E quando conseguirmos, poderei me juntar a meu pai Zeon.Sieg Zeon! Sieg Zeon!Ok ok, to caindo de sono e minha cabeca ta explodindo, meu cerebro nao ta funcionando muito bem... Vou dormirfles Isso tava tipo...morto pra porra e talz, ai eu lembrei que existia essa resenha que viz no final do ano passado e pensei em fazer um port pra ca. Mas como so fazer um port identico e tosco e coisa da Capcom, vou mudificar umas paradas, principalmente porque quase terminei de ler o manga nesse meio tempo...Vale resaltar que o post vai ficar grande pra porra e algumas imagens devem passar do tamanho horizontal maximo da barra central do blog, o que vai dar um efeito feio. Como isso tava morto, me dei a liberdade poetica. Hokuto no Ken ou Fists of the North Star ou ate mesmo O Guerreiro da Estrela Polar e um manga dos anos 80 e fez um puta sucesso no Japao, sendo ate hoje(creio eu), o 7o manga mais vendido da Shounen Jump(DBZ, CDZ, Naruto, One Piece etc). O grande sucessou gerou 2 animes, movies, OVA(Original Video Animation), games e ate mesmo um Live... Ate o momento eu so li o manga, mas ja dei uma olhada no anime e no live pelo YouTube e atualmente tenho vontade de ver a serie, principalmente pelo fator humoristico causado pelo alto nivel TRASH da coisa Em algum momento no seculo passado algum pais de merda mandou uma puta bomba atomica e explodiu gente pra caralho. Alem disso, o que sobrou da terra virou deserto e 90% da agua do mundo estava contaminada com radiacao e as poucas pessoas fracas e burras que sobraram tinham que se virar contra os ataques de macacos inteligencias raras e bombadas montadas em motocicletas gigantes que andavam em gangues. Que triste, quem podera nos defender? Kenshiro Stalozenegger Lee!!! O Sucessor da arte marcial assassina da China, Hokuto Shinken. No Hokuto Shinken voce acerta os pontos vitais/de pressao/misticos/cus espalhados pelo corpo e com isso ele pode fazer TUDO! Sim, tudo que voce imaginar. Ja vi ele fazendo pessoas implodiem, explodirem, ficarem paralizadas, desmaiadas, falarem a verdade, perderem a memoria, recuperou a visao de cegos, recuperou a fala de mudos, curou doencas mortais e tem um usuario que faz o inimigo ter orgasmos sentir a melhor sensacao antes de morrer.E o Kenshiro sabe mugir...Serio Mas o mais legal mesmo e fazer os outros explodirem com o atatatatatatatatata[...]ta Kenshiro viaja pelo mundo atras de sua amada, Yuria. Yuria
e a putinha do manga, TODO MUNDO, repito, TODO MUNDO, se apaixona por ela Ta vendo essa renca de bombados? Entao, todos se apaixonaram por ela! Mentira, tem uns que nao, mas eles nunca conheceram, se tivessem, teriam.Nota depois de ter lido mais do manga: Minha afirmativa anterior continua. Mas ela escolheu o Kenshiro, por que? Ele e o protagonista porra. Mas como a vida e uma caixinha de surpresas, Shin, melhor amigo de Kenshiro rouba-a dele e deixa-o com 7 cicatrizes no tronco. Nota: Ele fez isso porque foi estimulado pelo irmao mais velho de Kenshiro, Jagi, que ficou com inveja porque Kenshiro foi escolhido como Sucessor do Hokuto Shinken Novala Mexicana e pouco... Eu podia contar o resto da historia, mas nao tem muita coisa pra ser contada, Kenshiro sai por ai explodindo pessoas malvadas e fazendo amigos bonzinhosAlguns personagens que merecem destaque:Rei Rei entra pro grupo do Kenshiro e vira amigo da galera. O estilo de luta dele, Nanto Suicho ken o que permite que ele corte pessoas como se fossem BOLO DE CHOCOLATE! ISSO E QUASE TAO FUCKING LEGAL QUANTO ROBOS GIGANTES!!! Toki:Toki e um dos irmaos mais velho de Kenshiro, ele e considerado o genio do Hokuto Shinken. Mas como todo personagem foda de manga, ele tem uma doenca fatal, o que o torna mais fraco. Mais pacifico do que os outros personagens do manga, ele usa as habilidade da sua arte para curar as pessoas...Ele era foda...E a luta final dele, nossa *snif*Raoh:O mais velho dos irmaos de Kenshiro, Raoh e o vilao principal de HnK(Tanto que quando ele morre, o manga fica bem pior...). Com uma forte meta e muitos anabolizantes, Raoh se torna um puta imperador e domina grande parte do pais...continente...pedaco de terra onde esse povo vive no pos-guerra. Ele e Kenshiro se enfrentam numa luta muito maneira e ele morre.Voltando a falar do manga: Como foi feito nos anos 80, nao tem muita censura, mesmo sendo feito para adolescentes de 12, 14 anos o que resulta em viseras, ossos, massa cinzenta voando pra todos os lados e ate uns topless femininos, herois morrendo e criancinhas sendo vitimas de mortes que fariam Jigsaw chorar de alegria, coisa que nao existe em Shounens atuais... O Trashismo na serie e muito forte! Pessoas gigantes e bombadas e membros explodindo, roupas se rasgando sozinhas e brotando depois! Kenshiro sua casacos de couro com ombreiras de metal, porque toda luta o dele vira farelo por nada e no proximo capitulo ele ta com a porra do casaco. Ps: Se alguem quiser me dar o game de PS3: BegosFase bonus pra quem desceu a pagina! Pan pan pan paaaan pararam pan pan pan -nISSO E ARTE!
Se voce caiu nesse blog e porque provavelmente ja ouviu falar d'As Cronicas de Gelo e Fogo, mesmo que esse nome nao lhe soe familiar. Voce provavelmente ja ouviu falar de Game of Thrones(Guerra dos Tronos em portugues), nome do primeiro livro e da serie da HBO baseada nos livros. As cronicas comecam quando o Lorde no Norte, Eddard "Ned pros Intimos" Stark e convocado para ser Mao do Rei - conselheiro mais fiel e blablabla - depois da morte do anterior. O Rei Robert Baratheon e seu melhor amigo, eles lutaram juntos a guerra blablabla intriga traicao misterio blablabla incesto politica bastardo blablabla Ok, o mundo em que se narra a historia e um mundo medieval, com cavaleiros; reis; mulheres tratadas como seres idiotas que so prestam pra limpar a casa e ter filhos; guerra; sanguinolencia e carnificina so pelo prazer do mesmo e tudo mais. Existe aquela boa fantasia digna de contos medievais, tais como Dragoes, Lobos Gigantes e ate uns zumbis, mas o sobrenatural, ate onde eu li, se limita a isso ate agora. Sem elfos, sem orcs, sem arvores que andam, sem hobbits...SEM HOBBITS! MORRAM FRODO E SAM, SUA DUPLA DE AFETADOS VIADINHOS! Vamos brindar, meus amigos (b) Acho que e isso que minha professora de redacao chama de fuga do tema...Onde eu estava? Ah sim, anoes aqui sao vistos como deformacoes, seres defeituosos que nao deviam ter nascido...Eu sei que voce acha a mesma coisa, admita. Eu to falando com voce mesmo. Em ASOIF(A Song of Ice and Fire) nao existe aquele apego aos personagens, qualquer um pode acabar morrendo ou nao e o autor, o senhor Alguma coisa RR Martin, disse que faz isso justamente pro leitor nunca relaxar, sempre estar ansioso pra saber o que vai acontecer e se seu favorito vai viver ou morrer...O Velho troll desgracado faz isso com maestria. Por falar nisso, a serie nos nossos primos recentemente falidos do norte ja possui 5 volumes, enquanto na antiga metropole ja tem os 4 primeiros e na terra onde canta o sabia o terceiro, Tormenta das Espadas, sai dia 01/09/2011. Qual a relacao disso com o paragrafo anterior? Martin prometeu 7 livros e ja nos deu 5 desde 98, mas o problema e que ele nao esta ficando nada mais jovem no processo, esta com mais de 60 anos e tem gente com medo de que ele passe dessa para uma nao tao melhor antes de terminar. Se voce e um preguicoso que nao aguenta uma leitura leve, existe a serie da HBO que ficou muito boa. Nao tem como ficar perfeita e nem como por todos os detalhes de mais de 500 paginas em 10h de serie, mas o trabalho ficou batuta. Algumas alteracoes tiveram que ser feitas, como a idade de alguns personagens, mas fortemente justificaveis. Como por exemplo: Daenerys Targerian -que e um puta nome dificil de se decorar, que no livro tem 13 anos, mas na serie tem mais de 20. Por que mudaram? Porque ela e dada como noiva de um troglodita selvagem de mais de 30 anos,
existem mais cena de sexo entre eles do e necessario e depois ela engravida -mimimimimimi isso nao e spoiler. Convenhamos que a absurda diferenca de idade -que conheco gente que nao acharia tao absurda - e a gravidez nao ficariam legais numa serie de TV. Tanto no sentido de cool como no sentido legislacao. Mais medieval que Senhor dos Aneis, mais brutal que God of War, com mais corrupcao que Brasilia e com bem pouco menos putaria que o Carnaval do Rio de Janeiro, a obra de George Raymond Richard Martin -creditos ao pessoal do Google- e intrigante, fazendo-lhe ansiar pela proxima pagina -e acredite, existem muitas proximas paginas, paginas longas e letras miudas- para saber se seu favorito vai viver ou morrer. Meu favorito ainda nao morreu ^~"Quando voce joga o jogo dos tronos, ganha-lhe ou morre." Cersei Bitch Lannister
Bah, tava pensando em postar qualquer coisa random, mas quase desisti por nao saber como comecar um post.Esses dias pensei em mo assunto legal, ai na hora de postar fiquei escrevendo tanta coisa desnecessaria, que apaguei tudo e fui dormir. Acho que tinha escrito mo biografia e tal, deveria ter guardado, pode ser util no futuro t.Ja to enrolando de novo...Enfim, como nao tenho criatividade pra um texto legal, vou so postar algo sobre meu 'emprego' numa locadora de DVDs... ...E, nao tem muito o que falar sobre isso, pq o trabalho meio que se resume em nao fazer nada...Ta ta, tem que varrer, tirar po de prateleiras, lidar com um computador, cadastros, locacoes, criancas que ficam berrando 'NAO TEM FILME NESSA CAPINHA, TIO', 'UOOOOOOOOOOAAAOAA HOMEM ARANHA' e aturar clientes semi-analfabetos como o que irei citar agoraCerto dia estava trabalhando duro tentando fazer o MSN funcionar, quando chega um rapaz que trabalha numa borracharia no fim da rua.Ele se escora no balcao e pede o filme Samara, que ele ja havia visto aqui na locadora e que tinha passado na televisao alguns dias atras.Como frequentemente os clientes confundem o nome do filme com o nome do vilao ( Jason, Freddy Krueger e etc) passei o filme O chamado pra ele. Ele olha a capa atentamente por alguns segundos ate larga-la e dizer:- Nao e esse, o Samara que quero e de corrida.- Corrida...?Misteriosamente, essa imagem ficou passando pela minha cabeca por alguns segundos, enquanto eu tentava lembrar de algum filme que tenha uma personagem com esse nome. Perguntei novamente o nome do filme porque talvez eu tenha escutado errado, mas ele confirmou o nome Samara, entao sai pra procurar, pois ele tinha visto esse filme por aqui.Depois de algum tempo procurando, levei ate ele (que estava procurando entre os filmes de terror) algumas muitas capas de filme de corrida na esperanca de que fosse algum deles... quando:- Nao e nenhum desses, o Samara e de corrida sim, so que de cavalo.- Cavalo...? Misteriosamente, essa imagem ficou passando pela minha cabeca por alguns segundos, ate que desisti de procurar e sai de fininho pra tomar refrigerante, na esperanca de que ele desistisse e fosse embora. Quando:- Achei! E esse aqui! *ergue a capa pro alto e fica sacudindo igual um retardado*Seabiscuit e um filme de 200x com o homem aranha, sobre um cavalo baixinho que sofria bullying no celeiro, mas que nao desistiu de se tornar alguem na vida e venceu um outro cavalo fodao no fim. Ta, nao e bem isso, mas nao importa. E uma historia real, tem ate uns videos no youtube. Mas perai... Eh... ah... err... COMO ASSIM?!!ONDE TA ESCRITO SAMARA ALI?!!Ou pior, COMO ALGUEM CONSEGUE PRONUNCIAR ISSO COMO SAMARA?!!Bah, depois que o cara saiu que fui achar graca nisso, na hora queria quebrar o copo e fazer ele mastigar o que sobrou...Depois continuo o post e invento um nome decente hshuauhasuhsasaAh e, aquela fonte verde e ridicula, vou so enfeitar essa depois pra diferenciar um pouco...E abraco pros iranianos que curtem tanto esse blog hashusauhauhshuas N Guia pratico
para saber o que fazer num sabado tedioso![yellowissonaoeorkut]Serio, voce nao leu o titulo? Pf... [/yellowissonaoeorkut]No mundo tecnologico em que vivemos ha sempre algo para se fazer, porem se voce for um forever alone, voce estara simplesmente fodido!FIMNao, nao. Nao precisa se matar, desgraca! Apenas acompanhe esse guia e sua vida sera melhor.Bem, nao exatamente, voce continuara sendo um fodido sem dinheiro e sozinho.Enfim...O primeiro passo para comecar um bom sabado: alcool.Esse nao, imbecil! Esse:Ou esse:A MARCA NAO IMPORTA! O QUE IMPORTA E O RESULTADO:O segundo passo para ter um mothafucka weekend: musica.Se voce pensou em "restart", "nx0", "forfun" ou qualquer pagode e sertanejo, favor, tomar o primeiro alcool citado.Terceiro passo for the EPIC DOUBLE RAINBOW finde: instrumento invisivel.Pode ser bateria, guitarra, baixo, violino maldito, keyboard cat e etc.Contudo, porem, todavia, NUNCA, NEVER TOCAR FAGOTE OU OBOE. Na verdade, mantenha-se apenas com guitarra ou bateria.Quarto step para o reino de magia colorida: teto preto.Isso, beba ate ter um teto preto, deste modo voce tera um dia para se esquecer O QUAO MISERAVEL VOCE E.FIMobs.: se voce nao sabe o que e "teto preto" entao voce nao e digno de ler este guia. Va viver nerd tetudo.
With or Without YouPra terminar a primeira parte do post, o que acontece quando Elton John e Axl Rose se juntam para fazer um homenagem a Freddie Mercury? Boehamian Rhapsody...Agora comecando a transicao para meu modo otaku...Comeco com a demonstracao de que o futuro ta ai, e a gente vai comecar a ver coisas incriveis ate mesmo na musica, como por exemplo; Uma diva criada no computador[tudo, aparencia, jeito, voz, musicas] dando um show ao vivo, e uma plateia praticamente venerando-a... Hatsune Miku - World Is MineAgora com "otaku mode on", vamos comecar com uma apresentacao um pouco inusitada do Concerto para Piano no.2 de Rachmaninoff. Shinichi Chiaki, no anime Nodame CantabileContinuando com interpretacoes inusitadas de classicos, mais uma vez cito os Beatles pra mostrar a voces uma adaptacao de I've Got a Feeling; Yukio Tanaka (Koyuki) e sua banda BECK (Mongolian Chop Squad) no anime BECKE para terminar a minha preferida, uma das cenas mais brilhantes que ja vi em anime... linda... perfeita. Nana Osaki escuta pela primeira vez a musica composta pelo guitarrista de sua banda, Nobuo "Nobu" Terashima, do que viria a ser o maior sucesso da banda. Mesmo sem uma letra, Nana decide fazer uma apresentacao especial para uma plateia... minima[?][sobre este video, nao achei um so com a parte em que menciono, basta pular ate a minutagem 18:20 e curtir ^^]E isso, acho que pus todos os shows que eu acho mais foda aew... posso tem esquecido de algum, na verdade e bem provavel. Ah sim, senhores, as apresentacoes escolhidas sao de meu gosto, voces podem [e devem] discordar de mim, mas tentem respeitar minha opiniao, ok?E na verdade eu gostaria ate de saber quais que voces preferem, isso se alguem ler isso XD...Enfim...