thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ACONSELHAMENTO CONJUGAL: " O CORPO E A ALMA DO CASAMENTO": O casamento e um projeto de vida que envolve as pessoas da forma mais intima possi... O casamento e um projeto de vida que envolve as pessoas da forma mais intima possivel, seus habitos, seus bens, seus sonhos e suas atividades profissionais. Esse projeto inicial, que e de apenas duas pessoas, com o nascimento dos filhos passa a ser mais complexo de ser executado. Nao podemos esquecer que sendo uma criacao social e juridica, torna-se de dificil administracao, porque, religiosamente, existe uma preordenacao de que deva durar para sempre - "ATE QUE A MORTE OS SEPARE". E por que sera que este conceito esta tao arraigado dentro dos nossos coracoes de que o casamento deva ser eterno? Alem da religiao que nao aceita o fim dos lacos matrimoniais, existe dentro de cada um de nos a expectativa quase real, de que aquele amor, aquela paixao, vivida em grau extremo, nao possui prazo para acabar. Nao ha restricoes para o amor, nem reservas, muito menos limites. Quando se encontra o amor, o restante da vida parece ser pouco para que se possa expressar tanto bem querer e para a realizacao de tantos sonhos sonhados juntos. O casamento. sem duvida nenhuma, encarna este lado poetico da relacao. O Amor da ao casamento a ALMA e o Direito o CORPO. Porem, nem sempre esta relacao complexa e fascinante dura para sempre. Um dia, a desilusao podera se instalar em nossos coracoes e com ela a decepcao, magoa e ressentimento, e entao, no mesmo passe de magica do inicio, o sonho podera terminar... A outra face dessa mesma moeda aparece quando os sonhos desmoronam. Quando a ansia quase insuportavel para ficar cada minuto ao lado do outro passa a assumir ares de castigo e a convivencia torna-se quase insuportavel. As afinidades, os momentos de carinho compartilhados, as lembrancas alegres parecem tao distantes que ate duvidamos que um dia fomos verdadeiramente apaixonados por aquela pessoa. E por que sera que isto acontece? Como dissemos , o Amor e a Alma do casamento, e como tal possui inumeras e sutis vertentes; e o Direito e seu Corpo que da mesma forma que em sua grande maioria e desconhecido por nos, assim tambem o e o casamento. O que fazer entao para juntarmos duas pessoas que se amam e que ate entao nao se conheciam, viveram vidas separadas, construiram sonhos proprios, almejaram futuros distintos, e que a partir da data do casamento passam a compartilhar tudo de forma unica e tao intima? O maior desafio disto e estabelecer uma ALIANCA, uma CUMPLICIDADE, entre os dois. E isto nao e criado no ebulir de uma paixao, mas sim com amizade, confianca mutua total e incondicional. O amor entre duas pessoas, por mais e mais profundo que seja, nao e paixao continua nem orgasmo incessante. E preciso se ter consciencia de que a alianca e a comunhao do casal vai alem da paixao e de que o amor do inicio do casamento se modifica, sem contudo perder a essencia e qualidade.
Hoje, existe uma realidade muito diferente de outras epocas em que uma separacao era uma marca carregada nao so pelo casal e filhos, como por toda a familia. A separacao esta presente no nascedouro do casamento, e depende do proprio casal, deixar esta ideia tomar corpo ou nao. Isto, de forma alguma, deva ser um fator temido no sentido de fazer a nao opcao pelo casamento. A separacao de um casal sempre foi e sempre sera um momento ruim e triste na vida de todos, inclusive na dos filhos, que ninguem deseja. Portanto, o ponto crucial, a base de fortalecimento de qualquer relacao, principalmente a amorosa e saber o quao poderosa e a ALIANCA feita com o outro. O quanto sao PARCEIROS, ou melhor, ate onde o sao. E qual, se existir, o limite da CUMPLICIDADE que tem um para com o outro. O casamento ou qualquer outra relacao que envolva sentimento dever ser "UM ETERNO E PERMANENTE RECOMECAR". Os ciclos de nossas vidas, se mostram dessa forma, ascensao e queda, e, novamente ascensao, e assim por diante. O aprender e reaprender o que essa convivencia nos ensina e gratificante e renovador, e e, tracando um paralelo, como a descoberta do nosso proprio CORPO, aquilo que nos faz bem e o que nao faz; o que podemos e devemos fazer e o que precisamos abolir da nossa vida. O dia-a-dia, carregado de obrigacoes de todo genero, tenta minar a convivencia a dois. Neste momento deve entrar a ALMA, elemento subjetivo e desconhecido de cada um dos parceiros, que apesar de quererem SER e DAR felicidade, com seu lado obscuro, muitas vezes faz daquilo que era para ser perfeito, uma sucessao de erros e desacertos. Porem, por mais que se tenha acumulado tristezas, frustracoes e desencontros, feridas serao cicatrizadas, para que homens e mulheres continuem buscando suas felicidades juntos dentro desta nova visao de casamento moderno.
Nossa! Que dias tem sido esses...?Tenho me sentido tao insegura e incerta que tenho afastado as pessoas de mim... Hoje, depois de muito tempo, e tambem depois de muito pensar, eu cheguei a conclusao de que nada pode trazer uma frustracao tao grande para o nosso 'eu' quanto o olhar de decepcao que alguem direcione a voce.Ele basta!E simplesmente o suficiente pra te deixar confuso e te fazer querer rever o seus conceitos.E tambem, bastante doloroso, quando vindo de uma pessoa pela qual se tenha sentimento, ou pelo menos, por alguem por quem tentavamos germinar um sentimento.Depois do 'tal olhar decepcionado' que eu recebi, um pouco cabisbaixa, sentei-me para pensar um pouco na minha vida e nas atitudes que tenho tomado ao longo dos ultimos dois anos.Confesso estar ainda um pouco surpresa com o que eu descobri.Cheguei a conclusao de que eu adoraria ser a pessoa que eu era e que pouco a pouco fui deixando pra traz por conta das circunstancias.Foram condicoes que me foram impostas, talvez as coisas com que eu nao soube lhe dar tenham me tornado um pouco rude e indiferente as varias situacoes diarias, mas isso nao significa que eu esteja ciente e nem que eu goste ou que eu queira continuar desta forma... simplesmente aconteceu, e a pior parte e ser julgada por atos que passaram imperceptiveis por voce.Ser julgada alguem que voce nao e, pelo fato de momentaneamente voce estar vulneravel a certas coisas, opinioes e sei la mais o que...Sao somente circunstancias.Detalhes que deixamos pra traz ao longo do tempo, nao significa que voce nao possa acordar um dia e perceber que a sua essencia seja outra.Detalhes!Entao, hoje, ao pensar sobre o meu eu lirico, sobre a minha essencia e a minha existencia, eu percebi o quanto eu deixei de ser... quanta coisa eu deixei pra traz, e arrisco dizer que perdi uma ponta da minha admiracao por mim mesma.Refleti, e sei agora de algo que me deixou um tanto mais confusa do que eu ja estava: Eu adoraria continuar de onde eu parei, mas o detalhe e que nao sei dizer onde parei.Perdida!Eu me perdi dentro da minha historia, dentro do meu proprio contexto.Como eu posso dar continuacao a algo que nao sei onde deixei a virgula?To perdida.Se ao menos houvesse algo, ou alguem, pra me ajudar, me orientar... alguem que quisesse me encontrar junto comigo mesma...Mas nao ha.Nao ha uma unica pessoa que queira algo alem de te julgar.Nao ha ninguem interessado em historias, alguem que queira conhecer o passado pra entender o que acontece no presente.O jeito e fingir de desentendido e continuar a busca.A busca por mim. Qual e o beneficio da experiencia?Achar que apos cometer um erro, nao erraremos mais?Ou sera que a experiencia se adquiri quando somos feridos por alguem e atraves disso saibamos exatamente o que fazer para que isso nao ocorra com outrem?Talvez experiencia seja somente uma palavra bonita a qual nos utilizamos para dizer que alguem ja sofreu o suficiente, ou passou por coisas que lhe deem o direito de intervir e/ou te aconselhar em
qualquer atitude ou decisao?Nao.Ao menos do meu ponto de vista nao parece justo julgas estas coisas como experiencia.E arrisco dizer que nao passa de uma palavra bonita, um mito.As coisas acontecem exatamente como devem acontecer e nao ha nada que possamos fazer para interferir ou mudar isso... Nada do que ja foi vivido pode ajudar no que ainda esta por vir.Ou sera que so na minha vida e assim?Talvez.Fato e que tudo o que tem me acontecido me prova cada dia que o que eu vivi foi muito pouco, que ainda tenho muito mais pela frente e que cada situacao e unica, e diferente das anteriores, e que se eu tentar usar uma situacao antiga para tentar fazer a nova dar certo, vai dar errado novamente.Talvez por isso tanta confusao.A palavra e duvida.Existem fatos e pessoas que passam por nos e levam um pouco daquilo que agente tem de melhor e deixam um pouco de si tambem, porem, exitem ainda, aquelas que nos deixam apenas estigmas; Feridas que parecem nao fechar, incuraveis.Qual seria o remedio correto para esses estigmas?Talvez se eu fosse um pouco mais experiente eu saberia.Julgo-me entao, leiga no assunto.Deixo entao as feridas abertas ate que eu encontre a cura... ate que eu saiba com certeza que elas existem.
Imagine agora, que voce tenha ganhado uma rosa em sua infancia, e apos admira-la e perceber a grandiosidade de sua beleza, voce tenha decidido plantar tantas que cultivaste um jardim inteirinho de flores esplendidas.Durante 20 anos o jardim fora cuidado por voce, e parado ali, em frente ao esplendor de seu jardim, voce observara durante esse longo periodo, que toda e qualquer pessoa que avistara seu jardim, e que passara por ele, nao cruzara ali sem ao menos arrancar-lhe algo, ora uma flor, ora uma petala de rosa.Ate mesmo os insetos que passaram por ali, danificavam-lhes os caules e folhas.Ninguem, nem apenas uma pessoa que percorrera o jardim, deixara uma semente ou entrara la somente para admirar e acariciar suas flores, todas se intencionaram somente a tirar um pouco da beleza.Mas entao, certo dia, parada ali, observando o jardim, voce avista uma borboleta de beleza indescritivel, vinda de longe.Com toda leveza e simplicidade, ela pousa em uma das rosas com toda a delicadeza possivel.Encantadora, radiante.Enquanto ela permanece ali, aspirando suavemente o nectar da bela planta, voce a observa que aquela criatura, em vinte anos, fora a unica que entrara em seu jardim para retirar algo de bom, sem enfraquece-lo, e ainda embeleza-lo.Porem, o pensamento que lhe ocorre no momento, e que apesar de todo apreco que tenhas tomado pela bela borboleta, existem apenas dois caminhos possiveis; O primeiro seria captura-la, em mante-la cativa, para que possas observa-la dia apos dia e venerar tamanha beleza bem de perto. Porem, mante-la encarcerada implicaria em sua morte pouco-a-pouco. Partindo entao, para a segunda opcao, talvez essa lhe traga um pouco mais de dor, e seja tambem a mais correta, te direciona a apenas observa-la enquanto ela se mantem ali.Apenas observa-la.Ate que ela siga sua trilha, seu rumo, e te deixe somente o inevitavel...A lembranca de algo que tenha passado por ali sem ferir nem se quer uma flor de seu lindo jardim.E a certeza, ainda, de que em seu retorno, ela ja tera passado por varios outros jardins.Deixar que essa esplendorosa borboleta se va, parece-me um tanto doloroso, deixa-la voar e encontrar jardins mais belos e maiores...Dar-lhe a chance de continuar livre e apreciar o que de bom o mundo lhe oferecer.Aflitivo, angustiante... mas ainda sim, a opcao mais honesta. "Enquanto voce nao trouxer seu calor, amorO frio nao vai perdoar e assim meu inverno nunca vai ter fim"Ninguem pode viver de passado, mas devo confessar que mudar e uma coisa que sempre me da um certo friozinho na barriga.Um medo que nao sei descrever.Talvez de que a mudanca nao seja boa, Talvez medo de que nao de certo...Medo de que talvez o passado seja melhor que o presente! Conheco uma historia que foi mais ou menos assim: Duas pessoas que se conheceram e se amaram infinitamente. Houve todos os dias um companheirismo jamais visto antes, e uma paixao que ardia a cada por-do-sol. Um romance que tirava o folego de ambos e que causava muita inveja e desconcerto dos demais. Um sentimento tao belo, que nem o melhor dos poetas conseguiria descreve-lo em qualquer
que fosse o soneto. Duas pessoas que nao mediam esforcos pra passar as horas que eram possiveis juntas. Pessoas que se sujeitaram a mudancas e adaptacoes pra que pudessem conviver cada vez melhor, uma relacao que progredia a cada dia e que nem a distancia foi capaz de separar. Por algum motivo, em algum momento nessa historia, essas duas pessoas se perderam e acabaram se afastando sem um motivo real. Talvez porque nem elas mesmas acreditassem na separacao. Mas aconteceu! Talvez pela falta de contato, pelo descaso de ambas as partes, talvez por algumas desconfiancas, ou talvez por pura loucura, essas pessoas se separaram. E doeu cada dia, de ambos os lados. Essas pessoas sofreram cada minuto dessa separacao. E buscaram em outros rostos, em outros beijos, em outros corpos, encontrarem aquilo que sempre tiveram um no outro, e que deixaram escoar entre os dedos. Hoje ja nao sei o que acontece com um daqueles coracoes, Mas daquele coracao que tenho noticias todos os dias, posso afirmar com toda certeza do mundo que ele esta pela metade. Esse coracao nunca viu um amor assim, que sobreviveu a distancia, que sobreviveu a outros relacionamentos, um amor que acima de tudo, sobrevive ao TEMPO. O tempo tem sido incapaz de tirar todo aquele amor. Esse coracao do qual eu falo com tanta veracidade, e meu. E quando alguem diz que esta gostando de me amar, a minha resposta e sempre a mesma: - Esse coracao aqui ja tem um dono, e mais hora, menos hora, ele volta pra busca-lo. E se esse amor tem sobrevivido a quase que uma vida, ele vai sobreviver ao tempo e a distancia novamente. Eu estou de partida, porque esse lugar tem me parecido muito pequeno pra um amor mal resolvido... Mas nao hesitarei em nenhum momento em voltar de bracos abertos pra esse amor que me consome desde que comecou a arder. Se aquilo que amamos deve ficar livre, e volta se realmente for nosso... Livre eu ja deixei, se vai voltar:? nao sei... O que eu sei e que estou esperando anciosa. Um pouco mudada, e verdade, vivendo um pouco mais... Mais experiente, mas certa de que o so se ama uma vez. A minha vida nao parou quando agente se separou, Mas meu coracao sim. Existe uma segunda chance pra tudo, e eu sei que pra um sentimento tao forte vai haver tambem. Agente prometeu um ao outro que um dia estariamos juntos de novo, fizemos muitas promessas que pra mim foram so adiadas. To pronta dessa vez. So aguardando seu sinal de fogo. Vou pra longe, mas nao exito se quer um minuto pra voltar... desde que seja pra viver esse amor!
Apos algumas (poucas) experiencias, hoje posso afimar que nao existe um sentimento que possa doer mais que este...Nem a tristeza, nem a saudade, a magoa, o odio, a raiva, a incerteza... nenhum desse arde e queima tanto quanto o ''tal do AMOR''...Feliz daquel que nunca amou de verdade, porque a realidade e que doi muito...O amor pode te dar tudo, e ele pode te arrancar cada pedaco de volta... Ele te faz querer arrancar a alma, e faz-te sentir com as entranhas para fora...Pudesse eu arranca-lo de mim, ja o teria feito de imediato.No comeco ele te confunde, depois ele te leva ao ceu e te mostra o lado mais sublime da vida, ate que voce fique maravilhado, entao esse e o momento em que ele te joga no chao e te faz sentir a menor e mais insignificante das criaturas e so te da duas opcoes, aceitar o que ele te fez e morrer desalmado ou levantar a fazer-se mais forte...A segunda opcao e a mais dificil.Mas qualquer que seja a sua escolha, fato e que voce nunca mais sera o mesmo.... uma vez que se ama de verdade, parte de voce morre ali quando tudo acaba, e uma parte de sua que nunca mais sera recuperada de forma alguma, por mais que voce faca ou tente mudar aquilo, e inevitavel o que ele te fez!Pudera eu escolher!Escolheria jamais ter amado ninguem... E preferivel nao ir ao ceu pra nao ter que descer ao inferno...Pode parecer um tanto quanto dramaturgas as minhas palavras, mas a quem achar exagero, pergunte a quem ja amou se foi as etapas nao sao exatamente essas: amar, amar, sofrer, sofrer, sofrer, amar, sofrer...etc... Apos tantos dias sem escrever meus pensamentos, que passaram o ultimo ano vagueando por algum lugar obscuro que eu gostaria de desconhecer, estou de volta!Hoje eu quero apenas escrever livremente, sobre o que me venha a mente e meus dedos me permitam redigir.Nao quero metaforas, nao quero ironias, me recuso a me aprofundar no mar das palavras pra aticar as mentes alheias e nao pretendo exacerbar meus textos para torna-los mais vivos.Me dou hoje, o direito de falar ate mesmo, sobre nao ter o que falar... sobre nao mais saber falar sobre algo tambem...Escrever requer uma certa pratica, a qual perdi com o tempo em que me mantive em silencio, nao so de escrita, mas da fala propriamente dita.Calei-me.Achei que nunca mais sentiria vontade de escrever sobre minhas percepcoes e sobre meus sentimentos, e eis-me aqui.Confesso que da ultima postagem ate aqui, nao so rolaram aguas, como um oceano inteiro de sofrimentos, angustias, perdas, medos e tantas outras mas experiencias que me afundaram em tamanha negatividade.Tenho me redescobrido pouco-a-pouco, muito lentamente mesmo, todos os dias me desconheco e me reformulo.Tenho me concentrado em me sentir util.Trabalho.Casa.Familia.Namoro.Amigos ate.Nada disso tem suprido o vazio que tenho sentido e a falta que sinto, mas posso dizer que tenho me saido bem, me surpreendido comigo.Cheguei onde eu nunca imaginei que minha forca de superacao me deixaria chegar. Estive pensando sobre o quanto a gente precisa sofrer pra
dar valor nas pequenas coisas, quero dizer, nao e facil entender que existem coisas mais importante que os bens materiais, ja parou pra pensar?Nao falo tao certamente sobre mim, porque nunca tive grande apego por coisas, mas digo pelo que observo com frequencia.Isso nao e um julgamento alheio, nao me entenda mal, e apenas uma observacao a respeito do que tenho visto no decorrer dessa minha pequena jornada.Amanha eu volto pra escrever mais sobre Feliz natal
A vida nao exatamente aquilo que esperei dela...As coisas foram se perdendo no vao dos acontecimentos e eu me sinto tao perdida que nem as palavras mais complexas conseguiriam explicar como me sinto.Perdas seguidas de perdas!Em meio a tudo o que acontece, tenho a impressao de que as coisas realmente verdadeiras vao perdendo a sua essencia, e me arrisco ate a dizer, que perdem sua devida importancia.As pessoas nao sabem mais o seu lugar e fazem com eu me sinta fora do meu lugar tambem.Passo entao a duvidar, do certo e do errado.Tenho questionado meus proprios principios e revisado a minha vida em busca de respostas, mas so consigo encontrar coisas ruins.Dor, mentira, falsidade, inconsequencia, e mentira, e mais mentira... bla bla bla.Acho que acabei me perdendo em meio a tudo isso, nao sei mais o que sou de verdade, nem onde estou tentando chegar, porque nao sei se o que eu sempre quiz foram as coisas certas.Duvida!E a unica palavra que me descreve e consequentemente descreve meu momento.Estou a um passo da loucura.Nao vejo uma unica pessoa sa, so vejo loucos, e sao tantos, que tenho pensado: - "serao eles normais e louca, eu?"Nao sei.Eu tinha tantos planos, tantas certezas.Eu tinha tanta coisa.Hoje nao tenho mais nada.Nao digo pelas coisas materiais, mas, os sentimentos se perderam.A convivencia tem sido cada dia mais dificil, e percebo as pessoas se aturando ao inves de amando.Pessoas que deveriam estar comigo hoje, nao estao.Distante...nao so de corpo, mas vejo a ausencia total em pensamento.Buraco.O futuro tem sido uma surpresa.Mil e uma coisas que nao deram certo, pessoas que se foram, outras que querem muito ir, desengano, desamor, raiva, dor, sonhos que nao se concretizaram, desejos que ficara para tras, e a muito mais por vir.Vejo ainda mais dor.Todas as pessoas que eu amo estao se afastando, e por mais que eu faca nao consigo ver retorno algum, me sinto de mao atadas, frustrada e incapaz.Seria uma fase?Quem me dera.E se for, que passe logo...So o tempo vai dizer... quanto tempo mais?Ele nao para pra me esperar, e porque motivo devo eu espera-lo passar?Droga!Sei la eu.???Vejo as pessoas me olhando como se eu fosse incapaz de qualquer coisa, e rindo de mim quando tento entende-las... sera que o dialogo nao e mais a chave pra tudo?Sempre que eu tento conversar eu vejo revolta no olhar das pessoas.Talvez porque nao seja nada facil olhar pra dentro e aceitar que ninguem e perfeito, inclusive voce mesmo.As pessoas querem sempre estarem certas acima de tudo e todos e acabam se esquecendo de ouvir o que os outros tem pra falar... e como eles se sentem.E como eu me sinto....!!!?Mal.A ponto de qualquer coisa.Fazendo de tudo pra obter o que esta me escapando pelo vao dos dedos...Sei que talvez a maneira correta seja deixar as coisas rolarem e se resolverem... mas nao consigo ficar parada vendo todos os meus sonhos, e todas as pessoas que eu amo indo embora, e eu sem ter o que fazer pra mudar.A verdade e exatamente esta...Nao importa o que eu faca e nao importa
o que eu diga... elas nao me ouvem...e elas estao indo e em breve nao me restara mais nada.Se eu as afastei de mim?Nao!Definitivamente eu me esgoto todos os dias em busca de ver sorrisos nos rostos destas pessoas, talvez elas nao estejam satisfeitas... mas eu sei que tenho dado o melhor de mim.