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- eu acho voce demais, so que nao.Ele ta sempre la, parecendo uma lhama,serio, com sua mochila vermelha na costa, quase nao fala, quase nao sorri, e geralmente a cem metros de distancia da onde eu to, e que ele ainda nao sabe que eu nao mordo.Na verdade ele nao sabe nada nem de mim,muito menos dele, nao sabe principalmente diferenciar o querer infinito do querer no momento, precisa aprender que nem tudo que foi ontem, permanece hoje e amanha. Ele nao sabe pra que time eu torco, que eu nao gosto de banana, mas sou apaixonada por refrigerante, que eu ja fui morena um dia, e meu pe direito e maior do que o esquerdo, eu odeio o frio, tenho medo de moto e pavor de macaco, nao gosto de ruivos e sou sempre oito ou oitenta, pra mim ou e ou nao e. Eu nao sei decifra-lo e pra ser sincera, nem sei se quero, de gente assim que tem medo de se jogar nas oportunidades eu prefiro distancia.Afinal, sao so garotos que ainda preferem futebol, baseado e revista de mulher pelada, a realmente investir em alguem que valha a pena...mas ele sorri pra mim quando o pai ta junto, fingindo ser(mais uma vez) o que nao e. Quando deito ainda peco, como nos ultimos 5 anos, que Deus ilumine meu caminho e o seu tambem, e mais que um habito, e como se eu nunca tivesse ido embora, porque voce continua vivo dentro da pontinha do meu coracao. So eu sei a sensacao de voltar e ver que voce continua do nosso jeito torto na minha vida, que eu tenho se preciso for, pra onde correr, meus bracos tambem estao aqui a todo minuto que voce precisar ou simplesmente tiver vontade.Crescer doi, mas me faz enxergar cada dia mais o que eu quero e tambem o que eu nao quero, cansei de enfiar o pe na lama por gente que nunca mereceu um so segundo do meu tempo.Talvez eu pareca distante, um pouco mais rabugenta voce diria, e que a responsabilidade anda batendo constantemente na minha porta, mas eu to aqui dando sempre aquele jeitinho de estar ai, te olhando como nos velhos tempos, eu sinto saudade mesmo sabendo que ir embora foi a melhor decisao que eu ja tomei em toda minha vida.Voce mais do que ninguem sabe que o meu amor e eterno, sereno e unico, os anos passam, mas ele continua firme, talvez ele nao te espere mais ou ainda tenha se conformado, ele so quer continuar existindo, como a brisa boa que existe quando a gente se olha e sorri, seu sorriso ainda e o mais bonito que eu ja vi.Obrigada por de certa forma nunca ter ido embora, por sorrir pra mim e estar comigo ainda que seja do nosso jeito torto. Voce e definitivamente tudo o que eu tenho pra contar de amor ate aqui. Um beijo da sua (quase)jornalista preferida. -voce faz o que?-jornalismo(alguns segundos de silencio, e depois um tom de pena,de do mesmo)-e...a gente tem que fazer o que a
gente gostaAli minha simpatia pelo taxista foi se embora, minha vontade era de estufar o peito e gritar : EU AMO O JORNALISMO, porem ele nao ia entender nunca, ja dizia um velho amigo meu "so entende nossa paixao, quem vive a nossa loucura".Quando eu escolhi fazer jornalismo, isso com 15 anos, eu mal sabia o que era uma pauta, muito menos sabia fazer um off, uma cabeca,uma sonora, que eu ia ralar muito atras de fonte e que muito provavelmente ouviria um "nao, nao posso falar com voce", nao sabia que o diploma ia cair e principalmente nao imaginava a restricao das pessoas em "fazer jornalismo"; e mesmo com tudo isso eu fui uma das poucas pessoas que nunca teve duvida daquilo que queria pra vida inteira. Eis que o diploma caiu no ano do meu vestibular, eu tinha so 17 anos, era a unica de uma sala com mais de 70 alunos que queria fazer jornalismo e foi fazer.Tive amigo que desistiu de direito pra fazer medicina,amiga que saiu de publicidade e voltou pra sala do cursinho, pra tentar se encontrar, amigos que demoraram anos pra passar, mas eu desde o primeiro dia de aula tive a certeza de estar no caminho certo, e hoje depois de dois anos nada mudou, o orgulho que eu sinto de fazer o que eu amo, e muito maior do que qualquer salario que eu possa vir a ganhar, e claro que nem tudo sao flores, quase choro pra fazer uma reportagem de tv, mas quando vou fazer eu sinto que e exatamente aquilo que eu quero estar fazendo.Toda vez que me perguntam o que e que eu faco, so eu sei a felicidade e o orgulho que e responder jornalismo, mais feliz ainda quando meus pais respondem pro amigos, com sorriso de orelha a orelha, porque se tem alguem que sempre apoiou a minha escolha, foram eles, em nenhum momento eles duvidaram da minha capacidade e da minha escolha, sao meus maiores fas, e acima de tudo sentem orgulho pela minha persistencia.O jornalismo e o amor da minha vida, e com quem eu quero passar todos os dias da minha vida, porque quando eu escolhi a minha profissao, a minha felicidade sempre veio em primeiro lugar, e continua ocupando a mesma posicao.
Nao achei que seria assim, pela primeira vez senti que podia dar certo, por mais que tenhamos comecado de um jeito torto, todo ao contrario, eu apostava na gente. As vezes acho que acordei de um sonho bom, e fico tentando lembrar onde eu estava nos ultimos tres meses.Lembro de voce ate quando olho pro galao de agua em baixo da minha pia, minha cama, meu computador, meu shampoo pra bebe, parece que a qualquer hora voce vai me mandar uma mensagem pedindo pra eu abrir o portao.Nao aguento ouvir qualquer sertanejo, todos me lembram voce, sinto falta das nossas idas atras dos cds malditos que voce tanto adorava e eu so reclamava. Nao tenho pra quem contar meu dia, nem quem me paparique no auge da TPM, nao converso com mais ninguem a noite e meu celular ta morto faz seis dias.Mas e quando deito que sinto saudade, muita saudade da gente deitado sem falar nada so ouvindo a respiracao um do outro, de quando voce me pedia um beijo e nao me soltava mais. De dormir agarradinho, de como a gente contava os dias pra isso, era o que eu mais gostava na gente, esse grude todo, me encaixar nos seus bracos e nao sair mais.Nao sabia que gostava tanto assim de voce, o medo nunca foi meu inimigo, mas e o seu, e assim do dia pra noite voce pede pra ir embora e vai. Diz que nao quer mas que precisa, diz que vai sentir falta, mas e melhor, nao ha coerencia, muito menos razao em nenhuma palavra, a gente simplesmente deixa de existir. Meu coracao nunca doeu tanto como nos passos que a gente deu rumo ao portao pela ultima vez, ainda doi, olho meu celular de cinco em cinco minutos, quero contar tudo o que aconteceu essa semana, quero chegar em campinas e me arrumar pra te ver, pra depois a gente esquecer que o mundo existe, no meu minusculo apartamento que so cabe nos dois.Nao precisa assumir, nao precisa abdicar, nao quero rotular, nunca teve cobranca, nao ha necessidade, a gente so precisa sentir, eu quero estar com voce do jeito que for, como for, mas quero voce. De novo, acordei assustada no meio da noite, procurando o que nao tinha, sonhei com voce. Os sonhos nunca fazem sentido e pior sempre vem depois, eu fecho meus olhos e so consigo pensar em tudo o que aconteceu nesses ultimos tempos. Meu peito chega a doer com essa saudade toda, que a gente sabe que nao vai matar tao cedo, e eu fico tentando me consolar com as coisas boas, quando voce dizia que se nada desse certo me procuraria com 30 anos, dos dias que a gente ficava a madrugada inteira contando a vida um por outro, das diretas mais do que diretas que a gente falava mesmo, da vontade que a gente tinha um do outro, essa nunca morreu, nem vai, mas ai eu lembro que voce ta tao longe, vivendo coisas que nem por um segundo te fara lembrar do que deixou aqui.Campinas
ta feia, chovendo, o ceu escuro, e eu to aqui querendo voltar pra minha terra onde nem tudo me faz lembrar voce, nos dois, por aqui eu fico sentada na janela olhando pro ceu, me perguntando quando vai ser a proxima vez, se vai ter proxima vez, so mais uma vez, como sempre...
Ontem a noite chorei, nao como sempre baixinho, chorei compulsivamente como quando a gente perde alguem, nao era um choro de dor, chorei de lembrar seu olhar cruzando com o meu, do nosso singelo oi e de ouvir sua respiracao colada com a minha, chorei de ver voce me olhando e sorrindo como quem diz " nos dois de novo aqui", chorei por estar ali e por tudo estar tao diferente e ao mesmo tempo tudo tao igual, chorei quando voce nao conseguiu se segurar e veio brincar comigo como nos velhos tempos, chorei ainda mais quando num momento de impulso ou sera de muito pensar voce impos uma foto comigo, chorei de saudade quando voce me abracou pra sair na foto, e principalmente chorei quando voce me puxou e pediu desculpas, dava pra ver e sentir no seu olhar que foram os segundos mais sinceros que a gente ja teve, chorei de ver voce com outra e por conseguir entender que voce estava esbanjando felicidade. Chorei como em cinco anos nunca havia chorado, chorei pela falta desse abraco que quase me mata, chorei por nao poder te dar carinho nem te dizer o quanto voce e especial na minha vida, chorei por tudo que aconteceu todos esse anos e por tudo que nao aconteceu, chorei de medo de nunca esquecer e de nao querer esquecer, chorei por ainda querer te fazer feliz. Mas antes de chorar, eu sorri por todos esses motivos, e por fim chorei e sorri por ver que o respeito foi a coisa mais pura que restou da gente. Quanto medo, inseguranca e falta de coragem pra escrever e colocar pra fora tudo o que eu guardei nesses anos; hoje eu consigo ver com (muita)serenidade e principalmente falar sorrindo de uma parte da minha vida.Nao foi amor, por muito tempo eu tentei entender o que foi, foi admiracao, voce era moldado pra mim, foi obsessao de respirar seu mundo, de viver juntinho tudo o que voce vivia, foi o sentimento mais puro que eu ja senti, nao teve malicia, eu so queria te fazer feliz.Eu nunca aprendi tanto com alguem, tudo o que eu sei hoje de relacionamento, voce e responsavel por mais da metade. Voce me ensinou a esperar e nao agir(sempre) por impulso, principalmente me ensinou a ser amiga do tempo, deixar que ele cuide das coisas e de mim, aprendi a me amar e me querer em primeiro lugar.Dentro de mim a duvida do "e se" vai sempre existir, e talvez o nozinho que eu sinto dentro do peito toda vez que eu te vejo, nunca se desfaca, e que uma pontinha do meu coracao ainda pulsa dizendo que a gente deveria ter tentado, e nessa pontinha que mora o carinho que eu tenho pelo seus pais, a vontade de me casar e ter filhos(Manuela,sim e Bernardo, ne) com voce, e mais uma vez te fazer feliz.To menos rabugenta,to sorrindo mais,vivendo e me amando cada vez mais.Se eu superei? Acho que ninguem supera alguem assim, a gente segue em frente, mas sempre vai lembrar.Se eu
acho que a gente vai ficar juntos? Sinceramente? Nao, nossas chances passaram e no meio disso a gente se perdeu.Por fim mesmo que de longe, eu to sempre por perto, obrigada por ter sido quem voce foi e ter me ensinado a ser quem eu sou.
Foi sentada numa selecao de estagio que de repente, eu parei de escrever, simplesmente parei, nao conseguia se quer uma linha, logo eu que de todos os problemas que vida pode oferecer, nunca tinha pego o da dificuldade de escrever, pelo contrario era o que eu mais amava fazer, foi a principal razao da escolha da minha profissao, e la estava eu, com o pe no terceiro ano de jornalismo, e parada sem escrever.Depois de certo tempo...saiu, nao como eu teria feito ha um tempo atras,nem como eu gostaria que tivesse saido, a verdade e que o que eu escrevia ali nao era nem de longe a Priscila escrevendo, era so mais um texto de qualquer pessoa. Foi entao que eu percebi ,o que eu mais preciso voltar a fazer e escrever, escrever sobre os sentimentos que rondam a minha vida, porque e dessa forma que eu consigo escrever sobre qualquer outra coisa, e observando as atitudes alheias que um bom texto meu sai, texto que arrepia, que emociona que da saudade, porque pra mim a relacao texto/leitor tem que tocar, tocar na alma, dentro da gente, nao suporto texto sem emocao, sao so palavras jogadas numa combinacao. Eu preciso voltar a escrever para sentir de novo aquela sensacao de saciedade, felicidade e principalmente liberdade. Pra falar a verdade , faz algum tempo que eupreciso falar de voce, falar com voce, eu to cheia de saudade, lembrando dagente(que nem existiu) quase que o tempo todo, e quando eu percebo eu to denovo falando de voce, do que aconteceu, e principalmente do que nao aconteceu.As vezes eu sinto necessidade em saber como voce ta, se continua amando ofutebol mais que a voce mesmo, se existe alguem que torce por voce como eu, queate chora quando voce perde, ja tem alguem que diz voce e o melhor ? Porquevoce ainda e, acho que sempre vai ser meu jogador preferido. Continuo torcendo pro Palmeiras nao cair, e eusei que sou Santista, mas eu nao quero ver voce triste, entao depois do Santos,eu tenho uma pontinha palmeirense por sua causa.Voce ta comendo direitinho? Lembraquando voce desmaiou depois de um exame, e eu com essa minha mania de cuidar teenchi tanto, que voce dizia que eu parecia sua mae, eu nunca esqueci esse diasabia ? Eu sei que e bobagem, talvez nem voce lembre, mas eu me preocupava comvoce, e na maioria das vezes eu cuidava mais de voce do que de mim. Eu amava teu sorriso, teu cabelo, tuasbochechas gordinhas e suas sobrancelhas finas ,seu jeito de falar comigo sempresorrindo, enxergando o lado bom das coisas mesmo quando nao existia, meirritava voce lembra nao e ? Mas as o mesmo tempo me fazia a menina mais felizdo mundo so pelo fato de voce estar ali falando comigo, mesmo quando voce tavabravo, e fingia nao estar nem ai. Eu tenho orgulho do nosso respeito, mesmo quealgumas vezes involuntario, ele era sinonimo do nosso carinho(muitas vezes naodemonstrado)Nos ultimos dias eu tenho sonhado muito com voce, ainda guardo sua foto nacarteira, e fico olhando pra ela quando me da
essa saudade que eu to agora,quando voce disse que seria diferente caso tudo acontecesse agora, me deu umaperto, e ainda me da quando eu lembro , me da uma sensacao de que ainda faltacoisa pra terminar, mas que no meio do caminho a gente se perdeu...Se o mundoacabasse hoje, voce teria sido o cara da minha vida, eu vou sempre te quererbem, o que voce e nao tem definicao, eu sempre falo isso, que existe amor,existe paixao e existe voce.Faltou um abraco, um carinho, eu sinto muito a sua falta ,da gente, de sermos,as vezes so eu e voce, sinto falta principalmente do seu olhar que entendia omeu a qualquer hora, a qualquer dia.
Sempre me amei muito, e me fazer feliz e um dos meus principais objetivos de vida. Por muito tempo eu deixei de me amar pra amar alguem, nao e questao de arrependimento, eu faria, tudo outra vez, ate agora ele foi meu grande amor,daqueles que voce abdica certas coisas pra viver do modo que naquele momento e o correto, mas depois disso eu jurei a mim mesma nunca mais chorar, ficar triste e deixar de me fazer feliz por outra pessoa, porque eu nao mereco, nao mesmo, e exatamente por isso que quando eu percebo que isso possa vir a acontecer, eu faco de tudo pra mudar, acredito que a gente tenha que lutar pela gente mesmo, que cada tombo que a gente leva, se voce nao aproveitar pra aprender, de nada adiantou sabe.Nesses poucos anos eu aprendi muito, e hoje cada ato meu e reflexo do que aconteceu, acho que serve de prevencao pra nao sofrer de novo. E claro que tudo deixa certa marca, eu sou mais durona, tenho certo receio de me aproximar, e muita facilidade em me afastar, mas continuo me entregando de corpo e alma, quando sinto meu coracao queimar, juro que to tentando sorrir mais, e dessa vez por mim. Carnaval chegando, ideias bombando... Alem das makes, fantasias, o que tambem podemos usar nos dias de folia sao os acessorios/aderecos para a cabeca. Eles sao tuuuuudo de bom, e vao deixar a sua folia super original. Hora de se inspirar! Beijos, Gabi. Carnaval se aproximando, e ja bate aquela duvida na hora de escolher a melhor make para aproveitar os dias de festa... Pensando nisso, fizemos uma selecao de makes baphooooonicas para voce arrasar com tudo nesse carnaval. Se inspire e aproveite os dias de folia!Beijos, Gabi. O verao vem se aproximando, e os modelos de maios nao param de aparecer... Tem um em especial que eu tenho visto muito... E os modelos com frases, com pegada fun, eles sao super autenticos e vao deixar as areias uma loucura, sem duvida! Imagens: ReproducaoBeijos, Gabi. O clima de carnaval por aqui e intenso... A data mais agitada e badalada do ano se aproxima, e nos estamos de olho em lindissimas opcoes de Fantasia. Vamos cair na folia com estilo, personalidade, e muita animacao! Bora se inspirar? Beijos, Gabi. Eu sempre fui louca por estampa de abacaxi, agora com essa onda de abacaxi imaginem a minha felicidade... Estou nas nuvens, e um tanto quanto louca... Porque a vontade de comprar e grande, ne? Eles estao por absolutamente tudo, saias, blusas, vestidos, sapatos, bolsas, brincos, colares... OOMGGG, realmente Deu abacaxi! Imagens: ReproducaoBeijos, Gabi. Eu sou baixinha, e mesmo assim, estou suuuuuper amando as calcas Pantacourt... Elas sao modernas, atuais, e permitem infinitos tipos de looks. Alem dos modelos lisos, quem ganha espaco agora, sao as estampas. Quem gosta? Vai apostar? Eu ja apostei! Beijos, Gabi. Como tudo, tem as que amam e as que odeiam... Eu confesso, estou vivendo um caso de amor real com as Flatforms! :D Elas sao modernas, e tem aquela pegada cool indiscutivel. Com ela
Casamentos, formaturas, e sempre surge a duvida na hora do penteado... Para inspirar, uma selecao de coques cheios de estilo e personalidade. Aposte! Imagens: ReproducaoBeijos, Gabi. Sapatos, sapatos, sapatos... Esse e o ano dos sapatos! Novas tendencia surgem a todo momento... E tem um que continua ha algumas temporadas, e o tenis branco. No comeco teve que resistiu, e depois nao teve jeito, ele esta na cabeca e nos pes de todas, praticamente todas as marcas apostaram neles e fizeram modelos para a gente se apaixonar. Nao resta duvidas, ele e o queridinho dessa e de muitas outras temporadas e pode ser usado com tudo, vestido, saia, shorts, macacao... Imagens: ReproducaoBeijos, Gabi. E literalmente a febre dos PomPomssss... Onde voce olha, onde voce passa, eles realmente estao por tudo... Bolsas, bijoux, chaveiros, sapatos, roupas, roupas de banho, pegou geral! Confesso, acho a coisa mais fofa, e voce o que acha? Beijos, Gabi. "Os que sao sensiveis, na vida, poderao sofrer muito mais que os insensiveis ; mas, se compreendem e transcendem o seu sofrimento, descobrirao maravilhas." Krishnamurti. Ora! veja so se nao e ela!A incerteza mandando outras cartas.Jogando sujo.Ora... Se nao ha outro as nesse baralho,O que faco eu blefando? Espero o que do meu adversario?Tem dias que existir e uma piada de portugues. Miranda achava que tudo tinha esfriadoMergulhou em certeza ao receber do marido, no dia dos namorados, a pior das infamias: uma lingerie bege.. Eu queria poder captar com lapis carvao o pretume antigo do teu olhinho. Ele ja estava esbranquicado fazia tempo. Eu lembro como chorei quando te vi tropecando no quintal, em um tronco de arvore. Aquele quintal que era todo teu.Comecei a aceitar tua cegueira, e aceitar que aquele pelinho que tinha caido talvez nao voltasse a nascer. Teu pelo cada vez mais ralinho e esbranquicado como a tua visao. E depois era ficar sobressaltada quando te via na rua, meu medo de que de repente esquecesse ou nao ouvisse a buzina da moto barulhenta.Lembra quando era so nos dois em Teresina? Eu estudando no chao, a terrivel linguistica dos primeiros periodos, tu trazia a bolinha pra mim. Nao obtia resultado, suspirava alto ate ganhar carinho.Quando teu amor ficou coletivo, eu voltava pra casa da mamae e recebia tanto amor, tanto choro, tanto carinho. Tu era agora de uma familia inteira. Do mesmo jeito que ficava do meu lado, quando eu doente de tristeza chorei tantas vezes, tu seguiu minha mae ( nossa mae) todo dia.Eu sei que era pra ouvir o coracao dela. Eu sei meu amigo. Meu filhinho. Meu irmao.Eu queria poder captar o pretume antigo do teu olhinho. Eu te devo tanto. Eu so queria ter estado do teu lado no momento exato.Mas entendo que tenha escolhido partir escondido.Eu te enterrei ontem.Doeu muito.Eu vou conseguir captar o pretume antigo do teu olhinho.Eu prometo. A magoa e faca afiadissima... furando a alma a cada fechar de olhos.a nodoa preta sobre os olhoso ardor mas na alma que no corpo.Nunca quis ser rancorosa... Algum ranco que em minha garganta fique, esse nao foi cultivado por
mim. O sufoco enquanto posso, ate sufocar-me a mim mesma... Nao quero a perfeicao das coisas.Quero apenas um carinho no lado esquerdo da face e depois oferecer o outro lado.Um bilhete que me faca chorar de alegria. Quero um beijo salivado e quente no meio da testa.Quero escutar sem julgamentos, ser um porto seguro e, mais que seguro, desejavel...Quero ter mimo e acalantar o teu choro no meu colo. Quero poder te dar colo.E te escutar respirar saudoso de mim pelo telefone...Mas esse ador aqui, essa mancha preta nos olhos e no peito...A magoa e faca afiadissima... Furando a alma a cada fechar de olhos...Esse ardor mais na alma que no rosto, este nao quero.
A lembranca mais antiga que tenho da minha infancia, daquelas que nem sabemos se realmente aconteceu, e de Pai Antonio, meu avo paterno, entregando a mim e a minha prima bananas roxas. E tao escura, mas tao clara, ainda estao imprimidas em mim as cores do xadrez da camisa que ele usava e o turvo embacado do seu olho azul... Eu quase nem lembro do rosto dele, acho que apenas juntei o que lembrava as fotos que vi, e e a unica lembranca que tenho do meu avo paterno: aquele xadrez, meio rosa meio verde, meio roxo... Que nem as bananas... O olho acabrunhado e brejeiro, refinado pela cor azul, o xadrez violaceo, o fruto sendo entregue.Lembro de brincar tardes inteiras nos bananais, mas essas sao outras lembrancas, mais proximas, mais nitidas.A segunda lembranca mais antiga que tenho e de mamae me dando de mamar. Eu sei, soa estranho, mas por ser a cacula de sete filhos e mamae tendo quarenta e tres anos, fui amamentada ate os tres anos de idade. Lembro de olhar para as palhas das palmeiras de jucara, o vento balancando, balancando... E de ter o peito arrancado subitamente da minha boca por vergonha ja que um tio havia entrado indevidamente no quintal.E me pergunto que sentido tem isso, porque elas foram escolhidas para perdurar na minha conscienciaA docura fria do xadrez do meu avo, o peito me sendo arrancado por vergonha. Nao lembro da morte do meu avo.Nao lembro de muita coisa... Mas sei que muitas vezes guardei muito pouco de quem muito me queria bem, e muitas outras vezes larguei o que me dava prazer por vergonha, por discricao descabida, receio do que se pensasse...Herancas que nao quero deixar. Nem em lembranca. Quis ser infinita hoje.Ainda bem que o dia acabou. Quando o mundo explodir acenderei meu primeiro cigarro. Quero mais e tomar um porre em muito ma companhia, cansei da politica correta das coisas impolutas. Meu tempo e efervescente numa gota d agua, quero ignorar a pureza do mundo, pintar meu gozo pelo lado de dentro.Danem-se as reconsideracoes. PROJETO DE LEI DO SENADO No 480, DE 2007, DETERMINA A OBRIGATORIEDADE DE OS AGENTES PUBLICOS ELEITOS MATRICULAREM SEUS FILHOS E DEMAIS DEPENDENTES EM ESCOLAS PUBLICAS ATE 2014.Projeto obriga politicos a matricularem seus filhos em escolas publicas. Uma ideia muito boa do senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo politico eleito (vereador, prefeito, deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola publica. As consequencias seriam as melhores possiveis. Quando os politicos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola publica, a qualidade do ensino no pais ira melhorar. E todos sabem das implicacoes decorrentes do ensino publico que temos no Brasil. SE VOCE CONCORDA COM A IDEIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM. Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso pais. O projeto PASSARA, SE HOUVER A PRESSAO DA OPINIAO PUBLICA. Ainda que voce ache que nao pode fazer nada a respeito, pelo menos passe adiante essa mensagem para que chegue ate alguem que pode fazer algo. http://www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166 -