thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A midia como sempre nao se cansa em tentar nos passar mensagens subliminares e desta vez usa o 666.Apocalipse 13:16-18E ele faz com que todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, a receber uma marca em sua mao direita, ou nas suas testas:E para que ninguem possa comprar ou vender, senao aquele que tivesse a marca ou o nome da besta, ou o numero do seu nome.Aqui esta a sabedoria. Aquele que tem entendimento calcule o numero da besta, pois e o numero de um homem, eo seu numero e seiscentos e sessenta e seis. Ap 13:16-18ExemplosO problema nao e a marca Beats ( B ) e sim como e mostrada. Por exemplo. Procure nos clipe de lady gagaBad Romance e observe a forma sequencial (3 vezes) formando por sua vez o 666. Deu para entender ne? Portanto OLHO vivo! O olho de Horus era um dos amuletos mais comuns do Egito antigo. Esse olhar altamente estilizado do falcao-cabeca, solar e deus do ceu Horus (a versao latina de Hor) esta associada com a regeneracao, saude e prosperidade.Horus, o filho de Osiris e Isis, foi chamado de "Horus, que governa com dois olhos."Seu olho direito era branco representando o sol, enquanto seu olho esquerdo era negro que representa a lua. Segundo a lenda egipcia Horus perdeu seu olho esquerdo durante uma briga com seu tio homicida, Seth, para vingar a morte de seu pai. Seth arrancou o olho de seu sobrinho, mas perdeu a luta porque a assembleia dos deuses Horus declarado o vencedor. O olho foi remontada pela magia de Thot.Entao Horus deu o olho de Osiris, que experimentou o renascimento no submundo.Como um amuleto do olho de Horus tem tres versoes: a do olho esquerdo, olho direito, e dois olhos. O olho e construido em partes fracionarias, com 1 / 64 desaparecidos, uma peca que Thoth adicionado com magia. O olho de Horus e descrito como um olho humano embelezado com uma extensao tipica egipcia cosmeticos e subtendido pelas marcas do rosto de um falcao. O simbolo da farmacia moderna e prescricoes, Rx, e derivado das tres partes do olho de Horus.No antigo Egito, o olho foi usado como um amuleto funeral como protecao contra o mal mumias e renascimento no submundo, e para decorar, caixoes e tumulos. O Livro dos Mortos instrui que amuletos funerarios olho ser feitas de lapis-lazuli ou uma pedra chamada Mak, alguns foram banhados a ouro.Quando usado como joia formada de ouro, prata, porcelana madeira lapis, ou o olho do cornalina serviu para garantir a seguranca, proteger a saude e proporcionar o utente com sabedoria e prosperidade, que era chamado de "olho que tudo ve".Outros atributos associados a ele sao o terror e indignacao, alguns mitos dizem que o olho parece assumir uma personalidade propria, descendo do ceu para corrigir erros. Os atributos estes parecem vir a lenda que, apos o olho foi arrancado por Seth, que foi restaurado por Isis, e dai a perfeicao simbolizada seguranca do reino, e protecao contra a influencia do mal Seth. Flashpoint e uma jornada emocionante
que acompanha as vidas de membros da SRU (Unidade de Resposta Estrategica), enquanto eles resolvem situacoes que envolvem refens, acabam com gangues e desarmam bombas. Eles trabalham utilizando tecnicas para entrar na mente dessas pessoas e chegarem ao seu ponto mais vulneravel (em ingles, breaking point ou flashpoint). O sargento Gregory Parker lidera toda a equipe em suas missoes. A serie e baseada nas historias reais da Forca Tarefa de Emergencia da Policia de Toronto.Primeiro episodio da primeira temporada me deparo com o olho de Horus. Ate em series a presenca dessas simbologias sao vistas. Vamos ver se no segundo episodio encontro mais mensagem subliminar.
Chega a ser hilario e serio ao mesmo tempo, como existem nos clips mensagens que tentam ( e manipulam ) nosso subconsciente. A quantidade de famosos que recorrem ao lado negro da coisa nao esta no gibi. Justin Bieber esta nessa tambem. Coincidencia? Sei nao viu... Reparem na corrente que ele sempre usa...Ainda estou tentando entender essa logica de sucesso repentino ao recorrer a mitologias. Se souber me diz.Dica: Procure este olho... Deixe os misterios no ar... Clique aqui para se cadastrar no Yu Gi Oh - Game OnlineNostalgia total, jogo do Yu Gi Oh, muito bom, e viciante, depois que comecar nao vai querer fazer outra coisa. Se cadastra ae. Abraco!Cadastre-se Aqui Comecar ja e metade de toda acao. (Proverbio Grego) As Vezes passam segundos, minutos, horas, dias, meses e ate anos e nao percebemos as pessoas especiais que estao a nossa volta... O melhor que eu posso fazer e ser eu mesmo. E eu espero que seja o suficiente pra te deixar orgulhoso. (Lights) As grandes obras sao executadas nao pela forca, mas pela perseveranca. O unico meio de curar e se imaginar curado. A esperanca esta no fundo do teu olhar. Se voce ainda nao desistiu, e porque sabe que vale a pena lutar. O caminho mais curto e sempre tentar mais uma vez. Charlie: Nossa, Jake tem preguica ate de colar!Alan: Ja passou pela sua cabeca que talvez ele seja honesto?Jake: Nao, sou preguicoso mesmo. A vida e muito curta pra ficar removendo pendrive com seguranca, o negocio e sair arrancando. .1 no principio, era o verbo e o verbo estava com Deusele estava no principio com Deus.e todas as coisa ele que fes2 a luz resplandeceu nas trevas e as trevas nao o conheceuele estava no mundo,e o mundo foi feito por ele.e eles nao o compriendeo3 ele venho para quem era seus ,mas os seu nao o recebeucrussificado,foi morto.e no treceiro dia ele venceu4 este e o SENHOR dos senhores,e o nosso salvadorglorificado esaltado santo es tu senhor5 ah,ah ah ti jeova,ah ah toda onra e toda gloriaaleluia,aleluia,aleluia,aleluia6 mas, a todo o quanto o recebeu tem o poder de serem eleitos filhos de Deusaos que crerem em seu nome, verao infermidades desaparecer7 o seus milagres,as tuas bencao .iras permanecerpois este e o Deus altissimo que venho,e vai voutar outra vez8 aleluia louvado seja o nome do senhor que enviou o seu ESPIRITO SANTOcomo o nosso consolador,o ESIRITO da verdade que o mundo nao pode receberjesus cristo e a nossa passagem .nao tem como se perder Divulgacao do meu primeiro cd "DESISTIR JAMAIS" 1 se crer veras a gloria do senhor. viveras eternamente na paz nao averas a dor e so pressiso ser mas um grande vencedor superar os obstaculos ,vencer o odio com amor2 busque a paz vivendo sempre em uniao deixa o orgulho de lado ame o seu proximo como a ti irmao3 e so pressiso manter nessa posicao vivendo sempre unidos para encontrar- a suas salvacao4 nao basta so te fe ,tem que seguir os mandamentos que foi dados de ante de ti5 nao
roubaras,nao mataras.nao andem em adulterio, porque um dia ele vai voutar6 e so levaras aqueles qu estiverem em uniao orando,buscando.mantendo a santificaca7 abra o teus olhos e nao maltratem o teu irmao seja bons com os outros e teras a tua salvacao
casamento pentecostal - Pesquisa Google primeiramente, agradeco a Deus pelo seu encentivo,dizendo.vai EU SEREI CONTIGO .se nao fosse o senhor oque seria de mim. agradeco segudo a minha mae que sempre acreditou no meu potencial,nunca me deu nenhuma palavra de desanimo sempre acreditou no meu trabalho .as minhas irmas keila e sheila,principalmente a keila que esta me dando a maior forca nesse momento.aos amigos rapper spaik-e,gab a hora e agora.d.j. sjay ,pedro paulo black cia.d.j. jogado,mc kito,radio on line shalon e radio canaa.apoio claudio texeira brasil promocoes e eventos ,nital obrigado pela forca e apoio,aos que estao pertinho de mim minha esposa joseane katlyn camilae alison amo voces.aos da intercessoes,danusia e valdemir,jose carlos e nadia,Edisonia reis .nao poderia esquecer,valeu a forca .pb juarie e rose meire .o meu professor ev. jose erivaldo e luciana .ev. robison e miss; simone ,aos pastores ,pr marcos paulo miss; miria ruthi.pr claudemir galvao miss; rosemeire galvao pr joao s.pavao miss; noemi c. pavao.pr silmar aos musicos e cantores cadinho,eraldo gomes ministerio de louvores cantora katlyn silva ,camila silva keila silva manoela santos, camila regina ,cantor rafae l .cantor gilberto e o baixista cleiton ,.eu agradeco a Deus por vossas vidas e sejas bem vindo a familia Exodo producoes Hoje eu entrei no elevador do meu predio e junto comigo entraram pessoas que nao sabiam andar de elevador... eu achei que essa especie rara de pessoas havia sido extinta com a quantidade de predios na cidade, mas nao... e incrivel perceber o olha de espanto dessas pessoas quando elas entram na caixa magica que teletransporta-as para o local desejado sem que elas facam forca alguma. Mas a minha agonia com essas pessoas e que elas nao querem nem dar o comando magico do elevador, elas entram e nao fazem nada, nao apertam os botoes, ficam paradas, olhando encantadas com o espelho encantado e a luz celestial que vem do teto. Nao sei o que passa na cabeca dessas pessoas mas deve ser algo que lugar e este, como sei que nao e uma armadilha divina para testar minha fe e nao ver se sou um pagao que executa magia negra? Entao estavamos la, eu e o casal de "incredulos" na tecnologia, se olhando, nao fiz nada, nem me movimentei, nao quis dar pistas do que era pra fazer depois de ultrapassar a barreira de abrir a porta e entrar, me fingi de leso, como diria o outro... e eles me olhando... Me virei para o espelho e comecei a arrumar o cabelo e tirar umas espinhas, eles estranharam... e comecaram a se olhar no espelho tambem como se pensassem ele deve saber o que esta fazendo, foi entao que percebi que eles fariam o que de mais obvio se faz quando tem algo que voce nao sabe fazer, imita quem sabe. Os 3 minutos seguintes foram uns dos mais hilarios da minha vida... dei comandos de voz para o elevador do tipo "elevador... suba para minha casa, isso e uma ordem" e eles imitaram, comecei a chamar o elevador de desobediente e entao foi ai que cai
na gargalhada por nao aguentar mais quando a senhora falou para o elevador com a voz em tom de repreensao elevadoooorr egua de ti! Quase cai de rir, quando me acalmei os levei ao seu mistico destino e segui pra casa em meu veiculo alado... precisava compartilhar isso!
Eu sei que a copa do mundo ja passou, mas devido a esses amistosos da selecao brasileira, eu me lembrei de algumas coisas que me faziam rir durante a copa. Vendo alguns nomes de jogadores na copa do mundo da Africa do sul, tinham uns muito engracados, como um golerio italiano chamado Amelia. E se esse goleiro fizesse um amistoso no Brasil contra a nossa selecao? Eu ia rir muito se a torcida comecasse a cantar amelia que e mulher de verdade.... E quando fala assim essa defesa e uma mae no minimo no caso do goleiro e verdade! A Italia e campea em ter jogador com nome de mulher, Danielle Rossi, Andrea Pirlo, acho que foi por isso que eles convocaram o Fabio Grosso, pra balancear o no de xota na selecao, ate por que o cara e ruim pra cacete, faz justica ao nome. Hahahahahaha... xota e uma palavra muito engracada, ofensiva, mas engracada. Tinha um outro goleiro, dessa vez da Costa Rica, chamado Porras, isso em 2006 e eu nunca esqueci quando o comentarista falou esse goleiro faz umas defesas gozadas!. Por um momento na copa eu achei que esse goleiro era parente do zagueiro frances Gallas! Tem um jogador de Portugal que e muito cavalo, sempre entra matando... o nome dele? Boa Morte! Na selecao dos EUA tem o Boca Negra... acho que se unir os dois forma o inimigo do chapolin, o Alma Negra Nao sei porque fala no pau da trave, 1o que a trave e de ferro, 2o que ela ja e o pau, se a trave tivesse pau o Richarlyson era goleiro! Acho engracado o nome dos jogadores de portugal, sempre parece que ao inves de uma escalacao de time de futebol o narrador ta citando o elenco de uma novela mexicana, Ricardo Carvalho, Paulo Ferreira, Raul Meirelles... era tao novela mexicana que tinha um zagueiro com nome de um personagem do chapolin... Pepe Falando no Mexico, eles tinham o Guardado no plantel, parece brincadeira do destino, depois daquele jogo contra a Argentina que o Mexico foi roubado, quando eu ouvia esse nome, eu so pensava nos juizes falando o que e teu ta guardado!. A selecao da Alemanha nessa ultima copa era cheia de naturalizados, no time titular tinham uns 6 naturalizados, eu acho que os alemaes pensaram que ninguem ia perceber por que a maioria deles tinham nomes escrotos Miroslav, Podolski, etc... mas no meio da escalacao tinha um chamado Mario Gomes epa!! Eu escutava a escalacao do Japao assim: Yamaha, toshiba, suzuki, yakuza, aginomoto, honda... Tinha um atacante grego que se chamava Samaras, acho que tem tudo a ver com o jogo da selecao grega, era tao ruim o jogo deles que se voce assistisse morria em 7 dias. Mas pra encerrar esse papo um dos nomes mais engracados da copa de 2010 era o do goleiro Muslera do Uruguai, esse nome nao da a menor confianca em ninguem, parece sinonimo de preguica... hoje eu acordei com uma muslera que vou te contar. A pior coisa que pode acontecer durante uma
prova importante e a caneta falhar de alguma maneira, acabar a tinta ou vazar... Ta... mas o que eu ia falar mesmo e sobre como os pais nunca te escutam... voce fala pra sua mae coisas do tipo meu ar condicionado esta muito sujo, ele precisa ser limpo porque todo dia acordo com a merda do meu nariz escorrendo ela responde olha a boca quando falar comigo!, ou seja, ela nao ouviu PN do que voce disse e o assunto morre ali. Os pais nunca esquecem os erros dos filhos, acho que isso e um poder dos pais! Estigmatizar os filhos e uma arte... o muleque chega chorando pai nao sei onde esta o meu boneco ele fala calma que eu compro outro, anos depois pai eu nao sei onde esta o meu tenis ele fala calma que compro outro, anos mais tarde, pai, quebrei o carro, eu nao sei onde estava com a cabeca e ele deve estar junto com o tenis e a porra do boneco ne seu merda. Esse garoto nunca mais vai poder fazer nada sem que o pai dele fale voce nao vai mais fazer nada disso ai, seu cabeca de piroca, tem porra nenhuma na cabeca! e entao toda vez que surgir uma situacao em que esse filho esteja com o pai e os amigos do pai, este vai contar que o filho e um cabeca de piroca e esquece tudo... pronto, foi feito o estigma! Conclusao... voce fica pedindo caneta pra todo mundo, mas ninguem quer te emprestar porque nao vao ajudar concorrentes... ou seja, comprem duas canetas na frente da escola que voce for fazer sua prova. Obrigado
Eu sempre quis fazer medicina... Ser medico e muito bom... Pra pegar mulher... Tem gente que diz e lindo ser medico, voce salva pessoas, e uma profissao bonita, tudo bem, pode ate ser... Mas foda-se o mais importante de ser medico e que voce consegue mulher facil... Fora o fato que e a unica profissao em que voce pede para qualquer mulher casada, gostosa, que era inacessivel tirar a roupa e o marido dela ainda apoia! O melhor e que o medico nao apenas manda tirar a roupa... nao e apenas tire a roupa e tire a roupa e deite nesta cama. Claro que nao e so as mulheres que se sentem atraidas por medicos, mas nos homens nos sentimos atraidos por medicas... enfermeiras, atendentes, farmaceuticas, outras enfermas no hospital e tudo mais... Se eu fosse medico ia andar com aquele jaleco pra todo lugar, e um chama pra mulher do cacete... Ia pro shopping com o jaleco, pra padaria, pro barbeiro, pra bola, pro inferno, ia tomar banho de jaleco... quando as mulheres veem um cara e jaleco nao sei o que acontece, bate um fetiche, elas estao na rua, normais, ate ver um cara de jaleco. Passar na rua com um jaleco e quase como se tu exalasse ferormonio que atrai as pessoas do sexo oposto. Falar que e medico entao... puta que pariu, funciona muito, porque jaleco, enfermeiro, farmaceutico, podem ter, mas quando voce vem de jaleco e diz sou medico! velho e como se tu tivesses dado Viagra com catuaba e amendoim pra elas, nesse momento que tu diz isso pra ela e ela estiver sentada e capaz dela deslizar na cadeira de tanta lubrificacao natural, de tao excitada que ela fica, tipo a excitacao delas vai do grau 0 ate o grau 10 em menos de 1 segundo, quase tao veloz quanto um carro de formula 1. Se eu falar pra uma mulher oi, sou advogado ela vai falar ah que legal, agora se eu falar eu sou medico sem que tu tenha terminado a frase direito ela ja ta chupando teu termometro na mesma hora, piscou opa tao engolindo minha pilula de crescer a barriga. As mulheres tem aquela ideia quando veem um medico 1o ele e rico nao vou precisar trabalhar; 2o ele tem acesso a remedios que ninguem tem e cuida da saude das pessoas e 3o ELE E RICO E NAO VOU PRECISAR TRABALHAR! E elas pensam e eu ganho isso tudo so tendo que dar pra ele!. Se eu fosse medico ia mandar todo mundo que fosse ao meu consultorio tirar a roupa e deitar na cama de ferro, a pessoa podia reclamar mas e so uma dor de cabeca Dr? quem e o medico aqui? esse argumenta mata qualquer questionamento... qualquer! tem certeza Dr? quem e o medico aqui?, mas doutor eu tenho alergia a esse remedio quem e o medico aqui?, quem foi o FDP que comeu minha mulher? quem e o medico aqui? Todos ja passamos por alguma situacao em que foi necessario mentir para evitar um problema, isso
faz parte de nos seres humanos, que usamos esse mecanismo de defesa em varios momentos, pois tirar o meu da reta e o objetivo principal de quem mente. Geralmente usamos esse artificio por medo, tanto da mae que quer saber quem quebrou o vaso de estimacao que ficava na sala, quanto do chefe que ainda nao recebeu o relatorio de 2o feira. Nao quero fazer apologia a mentira, mas ha uma situacao especifica que e muito comum mentir, na qual eu nao considero ruim esta atitude, e esta situacao chama-se convite indesejado. O convite indesejado e um habito comum e acontece quando um conhecido ou colega faz um convite para algo que voce realmente nao gosta de fazer, assistir ou participar... ja que voce falou que tem filhos pequenos, que tal levarmos nossos filhos juntos ao shopping?; ah voce gosta de Rock? Eu toco em uma banda legal, vai me assistir amanha?; poxa que bacana esse seu canal per pey vew, posso ir na sua casa ver o jogo do Flamengo amanha?; Nesse momento, voce se ve em uma situacao de nao querer ser mal educado, e responde com a devida educacao e com uma mentira deslavada inventada na hora, o problema e que a mentira foi inventada de surpresa, entao ela tem um monte de falhas, e o colega que convidou, passa a dar solucoes para seus supostos problemas, iniciando uma disputa de criatividade... nao da para voce ir la em casa assistir o jogo porque... lembrei agora que nao paguei a tv a cabo e cortaram! e ele responde nao tem problema, vai passar na Globo ai voce mas sabe o que e, a Globo nao pega la em casa sem TV a cabo e ele ah cara relaxa... eu levo uma antena da minha casa e resolve o problema, levo ate o bombril e voce ja ficando irritado sabe o que e cara eu nao sou flamengo, por isso nao quero ver jogo do flamengo e ele entao pronto, selou... eu levo um filminho!. Nao adianta, esse colega vai dar solucoes para tudo, porque ele e um chato e ninguem quer ficar com ele, portanto, ele vai lutar por sua companhia, e capaz de voce chegar ao ponto de dizer que quer ficar so com sua namorada em casa para intimidades, e ele perguntar se pode filmar. Nada e mais comum do que tentar fugir desse tipo de convite, o convite e tao inoportuno que para a mentira parecer mais real e tentar convencer o colega, voce coloca em sua mente que aquela mentira e a verdade simples e pura, o risco e voce acreditar tanto, que ao ir pra casa voce vai depilar sua perna como havia prometido pra si mesmo. Se a mentira fosse tao ruim, nao teriamos dado um dia para comemorar em sua homenagem!
O Maradona disse que se a argentina for campea vai ficar pelado no obelisco de Buenos Aires, mas e se ela perder eu quero que ele enfie o obelisco no rabo! Por falar em enfiar coisas no rabo, algumas selecoes foram proibidas de fazer sexo durante a copa do mundo, dizem que faz mal antes dos jogos... se isso fizer mal em algum momento da vida de alguem deve ser durante o jogo e nao antes, alias a selecao brasileira parece que transou antes do jogo, porque ela sempre dorme em campo! Mas a culpa nao e do Dunga e sim da CBF, tinham 7 anoes, escolheram o Dunga, podiam ter escolhido o mestre, agora ta ai O dunga e sua equipe soneca... Na selecao brasileira ta liberado o sexo, o Dunga, por exemplo, ta fudendo agente desde a convocacao, e ele nem podia proibir o sexo mesmo, porque pra mim ate agora so o que o Dunga fez foi afogar o Ganso (piadinha ruim mesmo, mas eu queria muito falar isso), por isso ta liberado pra gente, mas isso e bom, ja pensou passar um mes sem transar, convivendo com macho 24 horas por dia? O cara vai chegar a final de pau duro, isso faz e mal, esse deve ter sido o motivo da eplepsia do Ronaldo fenomeno em 98, o cara queria transar, mas o Vampeta nao queria, nao e nao gente, ele tinha que entender, nao ficar se debatendo no chao, mimado esse Ronaldo! Ja repararam que algumas expressoes do futebol, fora de contexto, lembram termos do ato sexual? "esse e um belissimo jogador" "pegou ele e entortou ele todinho" "no meio das pernas dele" "olha como a bola gruda nele" "passou o lencol por cima dele" "entrou forte!" "entrou pra rachar" "pegou no 1o pau" "pegou no 2o pau" "tinha um cara em cada pau" "bateu no pau" "beijou o pau pra dar sorte" "entrou duro por tras" Mas e jogo de homem! (disso nao duvido) No dia dos namorados e sempre muito dificil conseguir algum lugar vazio e romantico, sempre esta tudo muito lotado, e fila para comer no restaurante, fila para dancar na boate, fila para comer no motel... sempre e muito complicado conseguir fazer algo bom com facilidade. Eu acho impressionante pessoas que estao namorando a uns 5 anos e caem na besteira de levar o namorado(a) para comprar o presente do dia dos namorados junto, isso tira toda a graca do presente. Fazer isso e transformar o presente na relacao sexual de um antigo casamento, chato, previsivel e obrigatorio! No dia dos namorados eu vi muita gente brigando por coisas antigas, ciumes e tudo mais, ciume e uma coisa que acaba com relacionamento, para acabar com ciume voce precisa ter confianca em si mesmo e para ter confianca em si mesmo precisa de que? Ser solteiro! Eu descobri no dia dos namorados que alguns paises como USA, sao de 1o mundo ate nos feriados, la o dia dos namorados se chama valentines day, traduzindo, dia dos valentes. Uma coisa que acaba com relacionamento
tambem sem duvida alguma e o sexo... com outras pessoas, se voce fizer isso nao adianta nem convidar seu parceiro(a) a participar que ele(a) nao vai topar. No dia dos namorados eu nao invento, faco sempre a mesma coisa, o mesmo ritual... trazer a pessoa amada, sempre funciona, calcinha na boca custurada do sapo sempre tras perereca. Eu fiquei sem criatividade para comprar presentes e ficar assim nesses casos e tao ruim quanto prisao de ventre, voce se espreme todo, nao sai nada nunca e voce so pensa em merda! O pior de ficar sem criatividade e que qualquer ideia que aparece parece ser uma boa ideia e voce acaba sendo influenciado, por isso nao aconselho ver alguns filmes perto do dia dos namorados como jogos mortais ou gaiola das loucas!