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No Brasil, e ainda nao ha previsao para o lancamento de "The Walking Dead" nas lojas online do Xbox 360 nem do PlayStation 3. A Microsoft afirmou que esta em contato com a produtora Telltale, para que enviem o jogo para a Classificacao Indicativa. Sem o selo do orgao, o game nao pode ser vendido no Mercado Xbox Live. Um jogo muito bom graficos otimos e uma jogabilidade muito boa. Eu tenho esse jogo e acho bom o grafico e tem muita coisa para fazer muitos monstros para matar.Comprar uma Casa :O mais provavel e que nao consigas facilmente ter uma casa em Skyrim porque sao bastante caras, e pior ainda se pensares decora-la a teu gosto. E um lugar perfeito para descansar e guardar as tuas coisas, mas para poderes compra-la tens de falar com Jarl da povoacao em questao.Quando estabeleceres amizade com ele (apos fazer uma missao ou te converteres em Thane), fala com o seu criado para que te venda uma casa. Tem em conta que quando te juntas a qualquer uma das irmandades existentes, teras uma cama disponivel no seu centro de operacoes.Converte-te em Thane, para que possas contar com o teu proprio Edecan - um companheiro que velara sempre pela tua seguranca. Um dos primeiros que vais encontrar e Lydia, em Whiterun, depois de venceres o dragao da Torre de uma das missoes principais . Tem normalmente um quarto na tua casa, e e ai que vai recorrer de cada vez que precisar de descansar.MarkrathA casa de Markrath tem um preco base de 8.000 moedas, extensiveis ate 12.200 se a quiseres melhorar. Consegues obte-la com a ajuda de Jarl Igmund e comprando-a a Raerek.RiftenA casa de Riften tem um preco base de 8.000 moedas, extensiveis a 12.300 se a quiseres melhorada. Ser-te-a oferecida quando cumprires uma quantidade determinada de missoes na cidade e te converteres em Thane. Tem ainda um jardim e uma cozinha bem equipada!WinterholdA casa de Winterhold tem um preco base de 12.000 moedas, ampliaveis a umas proibitivos 21.000 se a quiseres melhoradas. Tambem a conseguiras se te converteres em Thane de Eastmarch, e sera um bom local para expor as tuas armas e armaduras.SolitudeA casa de Solitude tem um preco base de 25.000 moedas, extensiveis a 36.000 se a quiseres melhorada. Tem tres pisos e seis salas, e a conseguiras realizando missoes para Jarl. WolfTeam e um FPS com uma proposta diferente dos demais. Nele, voce faz parte de uma tropa superior de mercenarios: os lobisomens.O game apresenta varios modos de jogo e e baseado na engine de Counter-Strike, garantindo uma jogabilidade excelente e varios cenarios a sua disposicao.Com graficos de excelente qualidade e uma jogabilidade sensacional, WolfTeam tem todos os ingredientes para se tornar o seu jogo de FPS preferido. Entre em um mundo de guerra que mexe com uma das maiores lendas da nossa historia: humanos x lobisomens. Para participar da promocao, voce deve escolher de qual lado prefere lutar: se ao lado dos humanos, com mais de 150 tipos de armas a sua disposicao, ou ao lado dos lobisomens, que sao
superdotados com poderes e uma forca fora do comum.Por isso, nao perca tempo, clique na imagem acima, faca seu cadastro agora mesmo e comece sua jornada. Esse iPad2 pode ser seu! O regulamento da promocao encontra-se no site oficial.Esse jogo eu nao gostei do grafico, mas e divertido
Para Max Payne, as tragedias que tiveram seus entes queridos anos sao feridas que se recusam a curar. Nao e mais um policial, perto de lavado e viciado em analgesicos, Max aceita um emprego em Sao Paulo, Brasil, protegendo a familia do rico magnata do setor imobiliario Rodrigo Branco, em um esforco para, finalmente, escapar de seu passado conturbado.Mas, como eventos espiral fora de seu controle, Max Payne se ve sozinho nas ruas de uma cidade estranha, procurando desesperadamente a verdade e lutar por uma saida.Com mecanica de ponta de fotografia para gunplay precisao, Bullet Time novo e avancado e TM Shootdodge efeitos, a integracao do sistema Natural Motion de Comportamento Euphoria Personagem para o movimento realista e uma historia escura e torcida, Max Payne 3 e um sem costura, altamente detalhada, experiencia cinematografica da Rockstar Games.Alem de uma campanha single-player expansivo, Max Payne 3 sera tambem a primeira entrada da serie a apresentar uma experiencia multiplayer completa e cativante. Em um unico toque, Max Payne 3 multijogador oferece uma experiencia convincente que altera dinamicamente mapas e progressao modo para todos os jogadores em uma partida. Junto com modos multiplayer tradicionais, Max Payne 3 tambem inclui uma recompensa de profundidade e sistema de nivelamento, clas persistentes e multiplas opcoes estrategicas carregar-out.Desenvolvido atraves Rockstar Games Studios em todo o mundo, Max Payne 3 padrao e Edicoes Especiais estara disponivel para o Xbox 360 e PlayStation3 em 15 de maio de 2012 na America do Norte e 18 de maio de 2012 na Europa, com a PC de lancamento em 29 de maio de 2012 em America do Norte e 01 de junho de 2012 na Europa.Um otimo jogo da franquia Max Payne ,a Rockstar sabe fazer jogos fodas e um dos jogos q tambem vai ser bom da Rockstar vai ser GTA IV. Ando pelas ruas sentindo na pontados pes descalcos o gostode morte do cheiro da chuvano ar e na terra molhada delagrima.Procuro o lugar o caminho aencruzilhada por onde voce seguiu. Eu sigo seguindo as placas que nao melevam alugarnenhum. Os farois piscam com o mesmo brilhocretino nos olhos daqueles marginais, maseu so entro num carro se for comvoce epra te perguntar por que, afinal, voce me deixou aquisem voce caminhando sozinha abeira de umaestrada imaginaria perto de enlouquecer.Eu fingi que nao mas tenho medodo som dos passos alheiose da falta do teu abraco empassos que nao vem mais. Eu chamo grito corro e me engano porque as placas naestrada nao valem muito quando nao se tem para onde ir. Na noite pouco se pode ver do teusorriso que de tao bonito em nadase parece com os sorrisosdaqueles marginais. A cabana em que voce se esconde elonge demais e embora eu nao tenha pressatambem nao me resta forcas parasequer dar um passo a mais. Eu entro em qualquer carro queparar, parei de procurar, o sol ja vai nascer e o meu amor por voce nao morre,so eu morri e morro todos os dias.O sol ja vai nascer pra voce,amor eeutrocarei amor por paz em moedasde migalhas que, eu sei, mereco.E voce,
Todos os sintomas que a cardiologia nao consegue ver;um milhao de batimentos cardiacos por minuto; um milhao de pensamentos por segundo que nem todas as psicologias juntas poderiam resolver.Oh, baby, as paredes estao derretendo novamente? Seu coracao e uma guerra fria,e voce esta na linha de frente. Palida blue, estas contente? Quanto tempo seus dias de Wonderland irao durar? Os filosofos de mesa de bar,poetas de embalagem de cigarro,escritores de fundo de gaveta, a repeticao da poesia ja feita, os versos gastos pelo temposujos das ruas, de bebida e de beleza. As gotas de chuva nos farois das ruas lembrando o que queremos esquecer. Parece muito cliche? Parece muito cliche. E agora estas a sorrir e parece ate querer dancar, mas quanto tempo ira levarate que fiques aos prantos novamentea respeito da beleza do mundo que supoes ter-se esvaecido, chorando a respeito de tudo ser, segundo sua loucura ou sanidade deformada, falso, fragil, rapido demais, sujo ou doentio. E quanto tempo ate a queda? Quanto tempo a esquizoide? Resquicios de um transtorno paranoide cravados na sua pele para que todos possam ver. Quanto tempo ate que as paredes derretam novamente? As libelulas no banheiro, ratos, baratas e ras. Voce implorando para que tudo acabe.As bruxas dos sonhos e os rituaisgraves e pesados como as marcas bestiaisem suas costelas ao amanhecer. O olhar fixo no canto dos comodos,as manchas de mofo ganhando voz. Quanto tempo ate voce repetir"o vazio que eu sinto da para encher uma cidade inteira de fantasmas"e eu implorando pra que paremos de falar em metaforasporque, baby, sua alma ja era suficientemente complicada para mim de entender. E era nela o que encantava,a sensibilidade, a falta do fluxo de normalidade, o sofrer pelo improvavel, vaguear por atmosferas ditas insondaveis por aqueles sortudos de natureza tranquila. E era em vao que lhe dissesse: blue, nao te tortures com esses pensamentos!Torturar-se era de sua natureza, e de natureza nao se pode fugir,foi o que li em algum lugar.E era o que nela encantavae tudo nela era real. As asas do espirito a sobrevoar todos os cantos de uma psique inalcancavel imersa em sonho e fantasia. E tudo nela, apesar da novela, apesar do drama inesgotavel, da dor inventada, da arte forjada,tudo nela era de um fogo e uma febree uma explosao real. Mas se ria alto e se divertia, que mal fazia se queria dancar. Todas as bobas gotas de chuva nos farois da rua la fora. Toda espera por um fim a longa espera pelo nada o Vazio da Existenciae algo com o que voce pode lidar?Baby, ate chegar o dia do medo de atravessar a ponte, o medo de que algo te empurre no rio e te faca escorregar. Melhor seria procurar de novo um medico, voltar para as pilulas e remedios,concertar a hipocondria, controlar a agonia, continuar a sorrir serelepe na mesa do bar? Ou pedir por ajuda enquanto ainda consegue caminhar. E bom te ver sorrir,ainda que tua beleza se realce quando choras, mas e quando o sol insistir pela manhae as criancas descerem do trem as criancas
em direcao a escola e voce a observar a gaiola da existenciacomo vai se sentir quando voce acordarda ilusao de segurancados poetas de embalagem de cigarro reunidos a filosofar bebados, alcoolatras, loucos, tuberculosos, geniais, na mesa do bar. Suas teorias de resolucao, subir num ponto altoe voar.E quando voltar pra casa, a chuva caindo la fora,o ar gelado em sua fronte,os atomos pesando toneladas do peso daslagrimas presas na almarodopiando em redemoinhos crescentesquebrando-se com violencia contra tua frontete fazendo deslizara chuva cortando teus labiosa febre comecando a brotarum ceu cinzento e suavedesejando nao mais acordar.Ecos ressoando ao longe em tuas dores de cabecaque comecam em testas molhadas e percorrem pescocos em nodulos de inflamacao chegando aos ombros que carregam sozinhosteu mundo caotico e sublime.Tua faringe em chamas, pernas bambas, corpo desfalecendo em bracos e colos de ninguempaz e forca de esvaindo com a febreo fogo e as paredes derretendo as libelulas na banheira branca do banheiro olhar fixo, o serpentear das aguasa loucura e a duvida percorrendo as veias, o medo de se deixar controlaro cheiro de morte, o po, as flores por todo o lugar. Deixemos de falar em metaforas.
Tem coisas que nada exorciza. Nem doze porres seguidos e mais um de ressaca. Nem escrever feito um louco obsessivo compulsivo, como quem precisa bater os dedos nas teclas rindo desesperadamente, sem parar, se nao morre. Nem gritar teu medo todo de dentro do peito pra fora, esquizofrenico, numa rua deserta as duas da manha, acendendo as luzes amarelas das janelas que so aumentam tua angustia por nao saber quem vive la dentro, trancado, engaiolado, quem sera . Nem se perder na escuridao de um lugar abandonado, musica alta, copo na mao sem saber o que fazer, pra onde ir, sem conhecer ninguem ali, com olhar perdido e triste que so enxerga o vazio dos cantos de um lugar tao vazio que por ali so pode andar quem estiver a fim de se esvaziar tambem. Tanta coisa a vida faz que parece ate querer que a gente fuja dela. Ja passa das tres e voce vai embora com o mesmo pensamento do inicio, so que agora com maior conviccao: tem coisas que nada exorciza. E ai, qual vai ser? Voce ja tentou de tudo e sabe que nada funciona. Ja e tarde, voce e velho, tarde demais pra vida, tarde pra tentar melhorar ou pra deixar o orgulho de lado e dar um telefonema. Que orgulho? Nao tem orgulho, nao. Velho demais pra isso. Tao velho que so o que restou foi o reconhecimento da fragilidade das coisas, da vida, das almas, dos sentimentos. Velho pra saber que nao ha cura, nem solucao. O mundo esta fadado a destruicao. A noite fadada a solidao se acostuma a tua, dorme de conchinha, qualquer coisa . Decide o que fazer contigo. Cinco da manha o sol vai nascer e voce, velho como esta, sabe que isso so e belo em cancoes e poemas alias, como quase tudo na vida, como sofrer por amor, como a dor, o suicidio, e o que seria de nos sem arte? . Porque novo dia nao traz de novo e nada e nem pisar no chao, e nem se recusar a sair da cama, e depois a lavar o rosto, e depois a acordar... Nada disso e novo. Nem o sol. E todo dia o dilema e o mesmo, e voce pensando em como sobreviver aos idiotas, e voce ensaiando as caras de quem presta atencao a uma conversa quando conhecidos decidem te fazer de terapeuta, e voce pensando em formas de sabotar a realidade atraves da distracao se uma mosca pousar num lugar diferente da mesa do escritorio hoje, ja esta bom . E voce fingindo um sorriso pra entrar na roda, no jogo, na danca deles, de todos aqueles que parecem felizes e aqueles que parecem se recuperar como num estalo de dedos, de todos, enquanto por dentro... Ah, por dentro? Nada importa. Se nao tiver comida? Nao teve. Se nao tiver o sono, nada importa. Se nao tiver ar? Finalmente, e o fim. Todos os dias o sol nasce e todos os dias la esta voce esperando pelo. Por. Velho, cansado, sem nada nas maos, sem
lenco no paleto, com seu sorriso elastico, amarelo que nem as lampadas das janelas de nao se sabe quem, vazio como o copo no final da noite, no bar, o cara do lado bebado demais, tentando comecar uma briga, e voce... tanto faz.
Tudo estava morto, e nao simplesmente triste como outrora, mas completamente morto e esteril, sem ao menos o cheiro de esgoto daquelas ruas por onde eu caminhava sozinha, sentindo o silencio daqueles que dormiam gritando contra mim, sentindo o mundo contra mim, so que morto. Os que dormiam, sonhavam, e eu pensava em quanta sorte ainda tinham, enquanto eu, alarmada, em um estado totalmente contrario ao estado de paz imperturbavel que experimentam aqueles que dormem, buscava pelas ruas escuras a poesia que deixei escapar tao facilmente ha anos atras. Porque os meses para mim eram como anos aqui onde chamo de lugar nenhum.Talvez ela tenha ido embora arrastada pelo vento frio que se mudava de uma esquina a outra... a poesia. Ou talvez tenha se tornado invisivel como o proprio vento que nao sinto em mim, mas que possuo consciencia da existencia no momento em que as folhas das arvores se agitam em resposta com um sussurro acolhedor. Talvez, ainda, tenha se tornado sujeira junto aos muros pichados da cidade, que aos poucos vao deixando de fazer sentido para aqueles que vem e vao todos os dias, assim como eu faco cada vez menos sentido para mim a cada novo dia que perco nesse lugar que chamo de lugar nenhum. Eu poderia permear por entre descricoes infinitas so para nao ter de chegar ao que seria realmente relevante de se descrever: meu sentimento em relacao as coisas que passavam por mim e como eu as percebia, mas sob qualquer circunstancia, a sensacao que permanecia era a de que eu pouco falava e nada dizia. E quanto mais eu pensava, menos compreendia. A vida sempre me escapava logo ao termino de um furacao e eu sempre ficava la parada pensando em como era imenso o mundo, e em como devia ser proporcionalmente imenso o seu abandono. Eu continuava parada enquanto o choque durava. A vida era uma onda de choques que me paralisavam sucessivamente, e se eu tivesse de descreve-la, essa seria a melhor definicao. Eu so queria ficar ali parada pelo tempo que meu corpo julgasse necessario. Pelo tempo que seria suficiente para que minha alma se tornasse mais cansada do que o que ja era. Eu queria que essa alma dissolvida no meu peito se dissipasse com o vento da madrugada, e como neblina deslizasse para longe de tudo o que eu conhecia e de toda a existencia que tinha de suportar... Eu queria desaparecer, como a poesia desaparecera.E entao agora eu estava no meio de mais um furacao onde todos usavam mascaras para se proteger enquanto eu andava com a minha alma nua e as gotas de chuva finas como laminas trazidas com a dor e a velocidade dos ventos do furacao cortavam meu rosto, e enquanto eu caminhava lentamente minhas pernas tremiam de frio e de fraqueza, e eu queria que alguem pudesse me levar no colo, mas como confiar quando eu nao podia enxergar os rostos alem das mascaras? Eu continuava andando enquanto o odio que surgia pela fraqueza me dizia que talvez eu devesse ser tambem como
eles, e andar com mascaras como eles, e parar de procurar pelo que e real, pois, como pode ser voce tao esperta e tao ingenua de uma so vez? Nesse mundo nada e feito de verdade, ja faz algum tempo... A subita constatacao me paralisava, e nao era a primeira vez, porem sempre que me deparava com essa verdade, a verdade de que nesse mundo nao ha mais verdade, todo o meu corpo ardia numa febre fraca, e minha consciencia se tornava injustificada. De repente nao havia corrimaos para seguranca do caminho, e nao havia sentido nas coisas que eu julgava compreender. E eu queria ser pega no colo, mas nao queria que me tocassem, pois eu nao podia saber o que teriam nas maos... Se escondiam os rostos, por que nao poderiam esconder algo nas maos? E eu tinha o pensamento de que se eu mantivesse minhas paredes erguidas e meus espinhos arqueados por toda a vida, entao eu teria saido vitoriosa dessa. Mas eles irao te dizer para abaixar a guarda, irao te dizer que a vida e isso mesmo: se deixar levar pela correnteza do rio da existencia, mas nao acredite neles, acredite em mim! Eu estive la e nao vale tanto a pena assim, e ja e um milagre e tanto quando alguem consegue escapar meio vivo. Voce nao precisa de amor para saber o que e sofrer se ja tem conhecido o sofrimento a vida inteira. Amar era, de certa forma, ter um ponto fraco, e talvez fosse tambem nada alem disso. Eu nao me lembrava de haver nada no mundo que eu odiasse tanto quanto a fraqueza. Voce pode prever, eu e o amor nunca nos demos muito bem, pois este era simplesmente algo entre o embelezamento das necessidades cruas e basicas a sobrevivencia e a doce ilusao reservada para aqueles que ainda eram jovens e desconheciam suas demandas, que consistiam, em curtas palavras, em morrer aos poucos em cada caminho perseguido, em cada corpo desfrutado. Eu ja nao tinha mais a paciencia e a tranquilidade daqueles que se encontram dispostos a percorrer uma estrada colorida de maravilhas, inconscientes de que encontrariam ao fim do percurso nao baus de tesouros, mas a cruel realidade de uma ideia outrora super estimada. Eu ja nao tinha la muita adolescencia para desfrutar a minha frente...Agora eu tenho tido minhas paredes reerguidas em protecao e, embora seja duro catar os pedacos de qualquer coisa para juntar em seguida, e o necessario a se fazer quando se pretende sobreviver nesse mundo insano, onde tudo e uma arma apontada para a sua cabeca e seu coracao. Dispersei-me em ilusoes por alguns instantes que se explodiram em meses e entao anos, o que e facil de acontecer em um lugar sem nome onde nada acontece, mas a violencia dos furacoes sacodem e a verdade sempre encontra novamente aqueles que abrem mao dos disfarces e se permitem ser despertados, e e bom estar sa e lucida para a vida de novo. [...] " I've been thinking about the way the world turns,And my stomach
churns.When it finally hits me out of the sky,I knew this day would come...I'm on the front line. " Don't know how to take it in, is love just suffering?Cause I can see where the chapter endsI've got autumn leaves and heartbreak dreams inside, inside...Cause you and me on this frozen sea we slide, slide....I'll wait all on my own like a flower in the snow,With just my shadow following me out into the cold... " [...]
Entao eu acordo (e nao ha pelo que acordar), entao eu acordo e me certifico de que o buraco esta la. Entao nao foi apenas uma sensacao causada pela sonolencia de outrora. Esta la. A sua presenca e a unica no quarto. Esta la, vivo, latejante, pulsante (gosto de usar essa palavra para designar quase tudo o que parte de mim... latejante. Me ocorre que talvez essa seja a melhor definicao para minha existencia).Voltemos ao buraco.Ele esta la. Percebo que sempre voltarei ao buraco, pois ele nao parece ter pretensao de me deixar esquecer de que: ele esta la. Esta quente, apesar de se parecer um pouco com um poco frio e umido sem fim. (esta quente, porque esta vivo). Mas esta seco, nao umido. Seco como... (seco como sangue coagulado). O buraco tem cheiro de sangue, tem gosto de morte. O gosto e amargo... Pensando melhor, esse e o gosto da vida, nao da morte. Tudo bem, eu nao sei nada sobre o buraco alem do fato de que ele existe, de modo que sou corrigida ao tentar descreve-lo. Sim, eu ja o conhecia antes, ja o tinha avistado de relance em qualquer beco noturno nas andancas dessa vida. Eu ja o tinha visto, mas nunca tao de perto, nunca tao cara a cara assim. Ele me intimida, e verdade, e e tambem verdadeiro o desconforto que sinto ao admitir tal fraqueza. Ele me intimida, apesar da tentativa de convencer-me da ideia de que deveriamos ser amigos. "Eu nao quero ser amiga de um buraco!" digo a ele. "Nao seria a ideia mais aconchegante do universo...". Ele nao se importa. Nao parece sequer ter me ouvido, em verdade. O buraco e sordido, e fatalista, como se nao me restassem escolhas, opcoes... Ele tinha vindo para ficar. Sentia isso na forma como se impunha. Prepotente. E como se soubesse de tudo, de todos os meus segredos, e usasse cada um deles como uma ameaca contra mim. O buraco e sujo. Acordei e me parecia que habitava em mim, no mesmo lugar de onde dizemos sentir amor, no mesmo lugar para o qual apontamos quando sentimos a dor de uma decepcao. Parecia que havia escolhido aquele exato lugar para alojar-se e proliferar-se, como uma bacteria fatal a vida. Mas tambem me parecia que era eu que me encontrava dentro dele, completamente submersa na lama espessa ou no ar rarefeito de dentro do buraco. (Nao tenho certeza a respeito da lama. Nao tenho nem certeza sobre quem esta dentro de quem, so que nada disso importava porque, de uma forma ou de outra, nao iria embora de mim, e nao me deixaria sair). Acordei e senti melhor do que nunca. A presenca era inconfundivel. Tentei dormir novamente, fugir da constatacao final que aguardava impacientemente por mim ao fim de um corredor imaginario, muito cumprido, cheio de bracos, ou sentada numa cadeira de espera... No fundo do buraco. Pensei que o corredor pudesse ser o caminho para chegar ate la (nao entendia muito bem o corredor). Conquistei mais duas horas de sono. Acordei novamente. Nao
havia sido um sonho, afinal. Ele permanecia la, intacto. O buraco. Parecia perigoso. Perigoso ao ponto de quase despertar meus mecanismos de defesa. Tentei calcular o tempo e a distancia, coisas necessarias a uma possivel fuga, mas a voz do fundo do buraco era mais alta do que meus pensamentos. Ele nao me deixaria ir. Com o tempo, ele me convenceria de que ele mesmo era o melhor lugar do mundo em que eu pudesse estar. Faria com que me acostumasse a ele, com fosse leal e nao deixasse ninguem se aproximar... Faria ate mesmo com que o adorasse. Ele me envolveria num abraco morbido cheirando a derrota, e me faria pronunciar da minha propria boca o meu desejo iminente de ficar. (Mas eu lutaria, obviamente. E claro que sim!) De subito, percebo que a escuridao antes restrita ao buraco agora se espalhara por todo o quarto. De repente, o buraco ja nao era uma questao de residir em, ou de se estar dentro do. Havia se espalhado. Estava em todo lugar. Tive impetos de abandonar abruptamente meus carinhosos lencois (que eram os responsaveis pelos unicos momentos de calor e aconchego que eu tinha em minha pobre vida, antes de o buraco chegar e acabar ate com isso), imaginei-me descendo as escadas com a pressa impensada de uma pre-sonolencia, apalpando a mesinha da sala de estar cegamente a procura das chaves de casa, abrindo a porta da frente, atravessando as ruas sem cautela, concluindo o percurso embaixo de um carro agora a pouco em movimento... Eu sabia que deveria, mas o buraco... Tinha um sarcasmo no sorriso... Eu o vi. Tinha sinceridade que eu nao encontrava em nenhuma pessoa. Bem, pensei que talvez pudessemos, de fato, ser amigos... O buraco e eu. Ele e bom, no final das contas. Acho que quer me proteger. Pelo menos, foi o que me disse. Eu acreditei.