Por RenatinhaTao pequena veio do Ceara com a familia para essa que se tornou sua casa, sua alma.Tao pequena viveu desabores familiares e teve ate data de morte estipulada por medicos.Tao jovem sofreu com coracoes partidos.Tao jovem ja suava a camisa.Tao jovem se viu com 3 filhos no colo e nenhum ombro para se apoiar.Tao sozinha se viu por anos.Tao forte, superou tudo o que foi possivel e continua a superar.Tanto orgulho que eu sinto da minha mae.Tanta vontade de ser metade da mulher que ela e.Tanta alegria e sensacao de dever cumprido quando sei que ja coloquei um sorriso no rosto dela.De todas as pessaos do mundo, nao existe outra que me de mais orgulho de ser parte da minha vida.Alias, nao apenas parte da minha vida.Minha vida inteira.Te amo, mae.Feliz aniversario!. Por Renatinha.O pato roxo vai embora.Agradeco a todos que nesse tempo todo perderam alguns minutos da sua vida lendo meus textos.Significou muito para mim, juro.Quack! Por BrancatelliVou confessar uma coisa aqui.De uns tempos pra ca, minha cabeca nao tem estado muito boa.E engracado, a gente sempre da a propria racionalidade comoalgo seguro, constante, mas nao vemos que a racionalidade e um algoextremamente maleavel.Achamos que nossa consciencia de hoje sera a mesma amanha,quando nao poderiamos estar mais longe da realidade.Nos iludimos que nossa personalidade de hoje e a mesma deontem, e sera igual ate o dia da nossa morte.E estamos apenas nos enganando.Nao estou falando de como mudamos gradativamente ao longo davida.Estou falando de mudancas bruscas, de uma hora pra outra.Como acontece conosco todo dia.E quando voce comeca a se acostumar com o seu eu, essamudanca vem como um soco no estomago, e voce se ve obrigado a deixar pra trasaquilo que voce era.E bate aquele medo, quando voce tenta de qualquer maneira seagarrar ao seu eu antigo.O medo de perceber que ele ja esta morto, enterrado, queiravoce ou nao.E ele esta, e voce nao pode fugir disso.E voce se percebe uma pessoa diferente. Igual, so que diferente.A confusao de voce nao pensar mais igual a como pensavaontem, de perceber que as coisas te afetam de uma maneira diferente de como teafetava, de nao concordar com sua propria racionalidade.Nao deve existir desespero maior que perceber seu cerebromudando sem poder fazer nada.De se perceber deixando de ser o que era.E assim que eu me sinto.Pior que me sentir alguem diferente, essa mudanca me reaproximoude alguem que eu nao gosto nenhum pouco.Me senti proximo de um eu passado que eu preferiaesquecer.Nos sempre achamos que mudamos para melhor.Que evoluimos a medida que aprendemos com a vida, queadquirimos experiencias diferentes, que levantamos de cada queda. Cada licao, cada erro, cada tropeco, cada acerto.Gostamos de acreditar nisso.Entao o que fazer quando percebemos que mudamos para pior?Quando acordamos com uma mentalidade diferente, umasensibilidade diferente.. e nao gostamos nada dela?Podemos tentar mudar, voltar ao que era, exumar o que ja foienterrado com a esperanca de traze-lo de volta a vida.Ou voce pode tentar entender aquilo que voce se tornou.Foi isso o que eu passei a semana tentando fazer.Completamente sozinho, isolado.Eu comigo mesmo.O que eu tirei disso?Acho que