thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ontem de madrugada, acabei guardando a minha carta no bolso, deixei apenas meus pensamentos, nao sabia onde estavas ou se estavas em algum lugar. Apenas sabia que nao estavas aqui, ali, comigo.Hoje me parece ter lhe visto. Voce estava perto de uma fonte? Um dia desses quem estava perto dela, era eu. Estava pedindo um desejo. Voce tambem estava, se nao me engano, vi voce jogando uma moeda na fonte. Desculpe a intromissao do meu olhar e meus pensamentos.Talvez devesse ter ido ate voce, te chamar, mas fiquei com medo de comecar outra carta imensa, guarda-la no bolso e continua-la no dia seguinte, se bem que, isso ja esta acontecendo.Desta vez, minha gata ficou em casa, quis poupa-la das minhas andancas sem conclusao alguma. Esperei voce andar ate algum outro lugar, entao voltei a fonte, mas eu nao consegui ler pensamento algum no ar. Voce deixou algum?Voce poderia deixar pensamentos espalhados por ai, ja que nao trocamos mais palavra alguma. Lembro quando um dia, falamos sobre telepatia, mas nao me lembro de ter dito que nos resumissemos a ela. Voce lembra?Pergunto-me para onde voce foi agora, ja estou sabendo que vai fazer uma viagem dentro de alguns dias, talvez um. E todo o tempo que me resta. A verdade e que eu estou bem ocupada, nao deveria estar aqui, nem ali, nem procurando voce. Deveria seguir o seu exemplo, mas nao. Como e que voce faz?Por mais frio que sinta, nao consigo tornar-me igual a ele, mesmo que ele esteja tao dentro de mim, atravessando todas as roupas que visto. Preciso aprender um pouco dele. Desligar-me, talvez. Torradeiras sao frias quando desligadas, e os demais eletrodomesticos tambem. Talvez eu seja geladeira velha, aquecendo mesmo ligada ou desligada.Voce sumiu rapidamente, enquanto eu estava a tentar captar algum pensamento seu no ar. Deixou-me triste, confesso. Nao e uma grande confissao. Agora a pouco voce estava bem aqui, ali, nao ao meu lado. Nem mesmo o ar que voce respirou passou perto de mim.Enquanto penso todas estas coisas, temo esquecer o caminho de volta para casa. Agora voce poderia se preocupar? Bem, acredito que minha gata ira sentir a minha falta e vira me buscar. So, dont worry anyway.Talvez o problema seja eu estar deixando meus pensamentos em lugares que voce nao vira. Mas como saber os lugares que voce ira? Nao tenho muito tempo. Nunca tivemos e agora temos menos ainda, alias, voce e eu nao temos mais tempo nenhum, agora, se temos tempo, e um tempo individual, voce o seu, eu o meu.Esta acabando, esta ficando tarde, o dia seguinte nao vai demorar e o dia apos o dia seguinte tambem nao. Tambem nao vou demorar e voce ja foi ha horas. Ja estou indo de volta para casa, antes que eu esqueca talvez nao do caminho somente, mas de voltar. Assim que eu chegar a casa, ja poderei esquecer-me de voltar, o ponto de referencia sera outro, nao mais a minha casa.Se, quem sabe um dia, voce captar meu chamado, minhas perguntas, meus pensamentos, sera toda resposta necessaria. Voce vem? Voce tera
Resolvi escrever um texto infinito, que nao tivesse fim e nunca acabasse. No comeco estava meio perdida. Entrei num tunel que me fora apresentado. Nao me lembro de rostos. Talvez porque nao houvesse nenhum. Era um tunel, escuro e interminavel. Comecei a pensar no que acabara de me acontecer. Comecara a escrever palavras e mais palavras, mas nao conseguia ve-las. Nao me lembro de conseguir enxergar. Talvez porque nao tivesse olhos. Ou me faltassem as maos. Mas estava sentada ali, no meio do tunel, ou poderia ser o comeco, mas nunca o final. Levantava, andava, sentava, escrevia. Nada ficava claro. Talvez porque nao raciocinasse mais. Nao havia ninguem para me dizer se estava certa ou errada, ou se estava ali. Nao havia ninguem para eu dizer que havia alguem. Nao que eu me sentisse so. Sentia-me dentro de um tunel. Acredito que o tunel era tudo. Sempre estive nele, pois ele continua para sempre. Se ele continua para sempre, o comeco e sempre. Se ele continua para sempre, todo o espaco que ha, e dele. Pensei em procurar astronautas. Pensei em que parte do tunel, estaria eu, supostamente, em outro planeta. Pensei se me afastara de casa ao menos 30 km. Pensei quantas calorias poderia perder se andasse sem parar. Creio que seria o fim, se eu andasse sem parar. Mas nao estava procurando por ele, precisei parar, entao, varias vezes. Sentava, escrevia. Tambem nao poderia escrever sem parar, seria o fim. Levantava, andava. Comecei a pensar que alguma hora sentiria sede. Mas se eu nao tivesse olhos, poderia nao ter boca, poderia nao ter organismo, nao ter celulas. Poderia viver ali para sempre. Isto fazia sentido. O que mais nao havia? Nao me interessava, exceto quando me intrigava. Percebi que a cada dois passos, podia sentir algo molhado no chao. Talvez porque estivesse descalca. Poderia estar nua, tambem. Apos algum tempo, ou talvez nenhum, cheguei. Ja podia sentir a fuga. O espaco negro tornando-se mais espaco negro e por mais que o espaco fosse aumentando, tudo diminuia. Se antes me faltavam as maos e mais outras coisas, agora faltava-me tudo. Mas de alguma estranha forma tudo que me faltava, completava-me ao mesmo tempo. Nada era tudo que precisava. E assim o vazio foi tornando-se mais vazio, tornando-se completo vazio, e tudo desapareceu, e nada desapareceu. Entendi e nao entendi ao mesmo tempo. Minha compreensao era e nao era. Meu texto conseguira tornar-se infinito, pois falar de tudo e nada nao tem fim. Infinita existencia de vazio infinito. Um poco de palavras sem fundo, sem poco. Sem palavras. Tudo que eu precisava era de sal, porque eu sou um caracol, e de um pouco, porque eu sou pequeno. Tudo que eu precisava era de sal. Bastante, porque sou pequeno, mas sou guloso. O que eu precisava era pouco, mas eu queria bastante. Entao comecei a espumar, espumar, espumar. Espumava bastante e as criancas riam de mim. Pegavam-me pelo meu casquinho de nada e colocavam-me de pe pra cima. Meu casquinho ia logo quebrar. Essas criancas tem uma forca danada. Espumava, espumava. Gosto
de chamar de espuma. Espuma me lembra banho, e banho me lembra sais de banho, e sais de banho me lembram sal, e sal me lembra espuma. Acontece que o meio do meu organismo torna-se hipertonico. Precisa urgentemente de agua. Mas eu nao espero que ela chegue. Sei que as criancas tem umas garrafinhas com agua nas suas mochilas, mas eu nao vou pedir nao. Nao sou de pedir muitas coisas. Peco quase nada. Nem mesmo pedi sal. Mas todos meus irmaos ja passaram por isso e nunca mais vi nenhum deles. Deve ser coisa de outro mundo e eu quero sair daqui. Espumava. Acho que espumei por completo. Agora estou no chao, minha casinha esta em cacos. As criancas foram embora correndo. Seria uma especie de brincadeira? Fiquei pensando o que estaria por vir. O que sera que elas iriam trazer para mim? Nao vi quanto tempo as criancas demoraram, mas sei que estava me sentindo muito cansado. De repente nao senti mais nada, restou apenas o meu pensamento transbordando no papel atraves de alguem que olhara para mim desde o comeco, sem eu perceber. Nao percebi, percebi e morri.
Eles insistem em procurar nao sei o que em mim. Em tentar entender dentro de sua limitada compreensao. Eu nao quero. Eles nao querem me ouvir. Enquanto eu exista, nao ha forma de impedi-los. A saida nao era somente fechar a porta. Era preciso sair de todo e qualquer lugar onde eles pudessem me encontrar. Peguei uma nave de nome que eu nao sei. Eles adoram colocar nomes as suas criacoes, eu nao sei por que.Ainda conseguem se comunicar, mas eu faco de conta que nao estou. Eles me mandam mensagens, me perguntam onde e como estou. Eles nao entendem que eu nao quero responder nada. Eu nao respondo. Eu gostaria que eles me ignorassem. Eu mesma ignoro. Eu nao sei quem eu sou. Eu nao me pergunto. As vezes me pergunto e nao me respondo. Eles nao entendem como funciona. Eu nao os entendo.Eu nao sei mais onde estou. Estou longe, mas nao e o suficiente, nunca e o suficiente. Eles sempre me encontram. Eles sempre conseguem entrar em contato. Eu posso senti-los. E sempre o mesmo, com intervalos de tempo maiores ou menores. Eles continuam procurando nao sei quem. Eu nao sou. Eles querem que eu faca parte. Eu quero ser so. Eu nao me importo com eles. Eu nao me comporto como eles.As pessoas atropelam umas as outras. Eles nao sabem como estou. Atravessando um cruzamento com o minimo de seguranca. Enquanto eles se atropelam. Entre eles mesmos. Entre palavras, perguntas e respostas. E nada que eu queira. Estar entre eles. Eu nao consigo. Acompanhar. Atropelar. Perguntas e respostas que nao fazem sentido. Eu farei tudo o que for preciso para que nada mais seja preciso. Mostre o sorriso, a felicidade estampada na cara, e carnaval. Dance, dance, dance. Ate cair no chao, como se ainda nao estivesse la. Coloque sua mascara ja quebrada de outros carnavais. A mesma velha mascara que voce nao usa mais, exceto quando e carnaval. Aquela poeira sobre voce, entupindo cada poro do seu rosto sujo, de quem nao toma banho ha dias. Respire toda a poeira, ate nao conseguir mais. Morta, completamente dura. Levante e dance. Como puder, afinal, ninguem esta olhando. Voce pensa que sim. Em outros carnavais, sua fantasia ainda era nova. Dancava. Como todas as pessoas, todas estas pessoas tao importantes, que nem sequer olham para voce. Sua fantasia levanta e danca. Ce fica onde esta. Ce chora. Ce nao quer ficar. Ce nao quer dancar. Ce se pudesse. Ce nem estaria aqui. Ce ficaria longe. Ce ficaria fora dessa. Ce, nem e voce. Ce dorme, descansa tranquilamente, como quem nao quer nada. Ce parece voce. Ce nao e ninguem. Ce parece com alguem. Ce cansou de vestir. Ce andou por ai. Ce nao foi percebido. Ce imaginou que fosse. Ce comeu mais tarde. Ce vomitou. Ce jogou no chao. Ce suas moedas. Ce queria um prato. Ce nao tinha mais. Ce nada. Ce voltou. Ce foi. Ce correu. Ce para longe. Ce morreu. Ce achou. Ce ainda esta vivo. Ce nao e homem nem mulher. Ce e animal. Ce
comportou-se. Ce nao queria mais. Ce e carnaval. Ce nao chora mais. Ce esta com a minha mulher. Ce nem tem uma mulher. Ce gosta dela. Ce nao quer. Ce caiu. Ce queria. Ce cedilha.
Luzes por todos os lugares. Luzes que me cegam a tal ponto de nao conseguir mais enxergar a tua sombra. Estas distante. Distante como a minha terra, longe daqui, eu longe dela, longe de ti. Deixo que maos me guiem. Mas nao ha maos suficientes para me levarem as tuas. Luzes fortes, entre elas tua ausencia. Minhas maos ja estao doendo, entre elas tua ausencia. Tua ausencia, tua ausencia, tua ausencia. Luzes de natal. Presente. Ausencia presente. Eis ela, nao tu. As luzes tambem. Mas sao estas luzes que escurecem. Veja bem. Sei que esta tarde e quanto mais tarde e mais cedo. Compreende. Entre as luzes, a musica, alta, elevando-me. Im getting high, but this make me feel low. I cant find you there, Im getting sic, but Im fine, I guess. Nem todas as luzes, nem o lugar mais alto. Muito menos a escuridao e meu ponto de partida. Nada disso. Estas no centro, no ponto intermedio. Da-me as coordenadas. Diz-me se e o teu umbigo. Mostra-me. Os meios, teus seios. Guarda tuas meias e roupas para vestir depois. Desliga as luzes que me cegam, abaixa o som que me eleva, tira-me daqui, leva-me para onde estas, onde quer que estejas. Leva-me para mim e permanece dentro de mim. Grita para que eu possa te sentir nao mais distante. Da-me a tua presenca e a certeza. Enquanto neste exato momento, estou pisando em cacos de vidro que refletem ainda mais as luzes da tua ausencia. Meus pes nao sangram tanto quanto meus olhos. Agora, mais do que nunca, preciso de maos. As luzes comecam a queimar, nao a elas. A temperatura do meu corpo sobe e nao consigo faze-la parar. Continuas ausente. Como pode ela ser tao presente? A tua ausencia. Faz festa. A tua ausencia. Toca. A tua ausencia. Eu quero. Tocar. A tua. Presenca. Eu nao quero festas. A musica diz 'Cause if you're not really here, then I don't want to be either, I want be next to you. Pensei que seria o fim,mas a musica continuou. No comeco pareceu-me estranho, mas depois compreendi que nao passavas de uma ilusao. Quis te encontrar em diversos lugares. Houve dias em que eu saia de casa para sentar num banco qualquer, num lugar qualquer, sem importar que horas, esperando, com um pouquinho de sorte, te ver passar por mim. Pode ter sido falta de atencao da minha parte, pois nunca, em nenhuma dessas vezes, eu te vi. De acordo com as minhas estatisticas, - e veja que eu me dediquei a esta materia exatamente para calcular as chances de nos encontrarmos no espaco - era tudo uma questao de numero de bancos, lugares e tempo. As vezes o numero de passaros que eu avistava no ceu tambem poderia influenciar nos resultados. Tinha uma caderneta que sempre levava comigo, fosse para anotar numeros e fazer calculos ou para servir de janela ao meu coracao - meus olhos nao eram os unicos que esperavam ansiosos pela formacao da sua imagem na minha retina. Passado um tempo, percebi a chegada do inverno.
Acordava e nao queria levantar da cama. Por que nao vinhas me abrigar? Por que nao passavas na frente de casa e eu te via pela janela? Por que nao deixavas teu endereco entre as grades do meu jardim ou pendurado na folha de uma arvore, como se fosse um presente, uma decoracao natalina? Comecei a delirar. O frio nunca me fez muito bem, tambem nunca gostei muito dele. Muito menos agora que me incapacitava de continuar a minha, tua, busca. O nosso, meu, teu, encontro. Com dificuldade conseguia andar ate a cozinha e aquecer um pouco de agua. Os numeros eram negativos agora. Por pouco nao esqueco a minha caderneta no solo umido do jardim da ultima vez que estive la fora. O aumento da louca suja, a temperatura da agua e a migracao dos passaros nao me traziam resultados favoraveis. Nem roupas quentes eu tinha. Havia estado muito ocupada te esperando e nao me preparara para esta epoca fria do ano. Passei a maior parte do tempo deitada, mas eu precisava ao menos fazer de conta que eu poderia te ver. Coloquei a minha cama perto da janela que ficava de frente para a rua e liguei a televisao no canal de noticias, quem sabe poderias estar passeando pelo Shopping e ser entrevistada ou alguma coisa do genero. Durante esse inverno, a campainha chegou a tocar umas duas vezes, mas nao eras tu. Nao sei como, mas a questao e que as estacoes fizeram o seu jogo mais uma vez e eu acordei. Ja estava pronta para vestir minhas roupas e calcado e ir novamente as ruas da cidade. Liguei meu Mp3 que ganhara da minha mae no natal, selecionei a pasta Ladytron e comecei a ouvir Deep Blue Deep blue I wanna take you to the sun.... Havia acordado relativamente cedo, o sol ja estava no seu lugar, iluminando meu rosto frio e cansado do inverno. As coisas ja nao me pareciam as mesmas de antes. Sentei no banco numero dezesseis, vi duas aves sobrevoando os ceus, algumas nuvens sem forma e anotei tudo na minha caderneta. Desta vez deu conjunto vazio. Nao entendi o que havia mudado. Levantei assustada e fui andando para casa rapidamente, olhando para o chao. Nao quis ver se estarias passando do meu lado nessa minha trajetoria. Conjunto vazio. Senti uma brisa nao calida, deixou a ponta do meu nariz e das minhas orelhas frias. Coloquei as maos nos bolsos da minha calca. Andei tao rapido que tropecei num numero impar de pedras e as coisas nao mudaram quando cheguei em casa. Tudo estava diferente, minha visao adormeceu e meus olhos fecharam. Quem es tu? Por que demoras a me aparecer? A questao e que eu nunca poderia te visualizar de fato. Recordei do inverno retrasado, como num instante de loucura eu mesma criei tua imagem. Delirios de tempos frios. No comeco pareceu-me estranho, mas logo fez sentido, minha natureza humana nao compativel com temperaturas baixas.
O que voce quer de mim? Eu ja estou aqui ha horas. Eu e a minha gata. Acho que ela sabia que voce nao viria, mas me diga voce, ainda vem ou eu devo desmarcar tudo? Pois eu ja estou aqui, para falar a verdade, como eu ja disse antes. Estou comecando a ser redundante, mas voce sabe, eu sou assim.Esta chovendo, esqueci o meu casaco em casa, mas nao se preocupe, se voce nao vir, eu volto para casa mesmo assim, nao me importo de andar debaixo da chuva. Ela ate e minha amiga, sabia? Tenho notado que ela e bem solidaria, toda vez que vou comecar a chorar, ela vem tambem, como para disfarcar, como para eu achar que o ceu chora junto comigo. Sao todos muito amigos por aqui. E so voce me dizer, ainda vem ou eu devo ir por nos duas?O vento esta ficando forte e eu tenho pensado tanto desde que cheguei aqui, estou comecando a me sentir mal. Minha gata esta deitada nas minhas pernas, numa tentativa va de me aquecer. Tentei lhe explicar que o meu frio e algo mais interno e lamentavelmente voce ja me doi demais, logo, e tudo em vao.Eu nao sei bem por que eu vim e muito menos por que eu ainda estou aqui. Ja esta bem tarde. A hora que marcamos de nos encontrar ja passou ha muito tempo, eu ja devia ter ido, porem ainda espero uma resposta. Voce pode se perguntar qual foi a minha pergunta ou se estou falando da mesma pergunta que fiz anteriormente. E ela mesma, voce vem?Acho que a minha gata tambem esta com frio, esta tao enroladinha e parece que quer ficar debaixo da minha camisa. Acredito que nao vai adiantar, pois minha camisa nem e de la. Ja lhe contei como o ceu esta bonito? Pois ele esta bonito mesmo, bem bonito, voce devia ver. Voce quer vir? Alias, voce ainda vem? Quando amanhecer, o ceu que estou vendo agora vai sumir, pense bem, e mesmo que voce venha amanha, nao vai ser o mesmo ceu e digo mais, nao vai estar na minha companhia, nem voce, nem o ceu.Pode ser que agora nao lhe importe muito, mas quem sabe um dia, ou mesmo amanha, voce possa sentir alguma coisa em relacao a mim, uma vontade de estar perto, assim como a que eu estou sentindo agora. Bem, deixe-me ser mais clara, nao e vontade de estar perto de mim que eu estou sentindo, nem algum sentimento em relacao a mim, mas sim tudo em relacao a voce.Eu sei. Voce ja deve ter entendido, talvez ja esteja comecando a me achar repetitiva e ate um pouco (ou bastante) boba, mas e que eu preciso mesmo saber, voce vem? Nao que eu va ficar aqui ate voce responder, sabe? De repente eu levanto e comeco andar, quem sabe. Voce nao quer isso, ne? Acho melhor voce me responder, assim eu posso ficar um pouco mais, te esperando. Nao que eu ache que voce vai dizer que vem, mas voce tambem nao
achava que eu ficaria aqui durante tanto tempo, nao e?Nao se sinta acanhada, tudo bem se eu tiver que andar ate a minha casa, ja andei muitas outras vezes. Seja la qual for a sua resposta, pode falar. A minha gata acabou de descer das minhas pernas e se aproximou de uma poca de agua. Eu tambem estou com sede. Estou com fome. Pensei que depois deste passeio, poderiamos ir jantar a algum lugar. Sai de casa sem comer nada. Nao lembro bem se bebi algum copo dagua, suco ou algo parecido. Provavelmente nao. Nao queria correr o risco de precisar ir ao banheiro no meio da nossa conversa ou silencio.Nem mesmo ha um banheiro por perto, que sorte! Mas se voce estiver precisando ir ao banheiro, eu posso te levar em casa. Voce esta precisando? Se voce disser que sim, eu volto logo para minha casa, pego meu casaco, volto aqui e continuo a te esperar. Assim que voce chegar, vamos andando para minha casa e eu te ensino onde e o banheiro.Nao e uma das ideias mais inteligentes que ja tive, afinal, onde voce esta, deve existir um banheiro. Alias, onde voce esta? Distrai-me escrevendo esta carta e nem mesmo sei onde posso te entregar. Bem que voce poderia me dizer, assim eu vou ai te buscar ou entao voce poderia vir aqui pegar estes papeis amassados.Minha gata ja voltou, foi dar um passeio, voltou com as patinhas molhadas, e agora minha calca esta com umas manchas dagua, naturalmente. Acho que o pior ja passou. Agora esta bastante silencio, mais do que antes. Tentei estabelecer uma conversa com a minha gata, perguntar se ela tinha te visto por ai. Voce nao esta perdida, esta? A unica coisa que a minha gata disse foi miau, seria mais facil se voce me dissesse alguma coisa.Eu tento entender a minha gata, ainda mais numa hora como esta. Mas o engracado e que, por mais que eu nao a entenda, ela me entende, ou ao menos e o que parece. Quando chegarmos a casa, vou lhe servir um banquete bem gostoso, do jeito que ela gosta. Claro que ela vai sentar a mesa comigo, nao gosto de comer sozinha e, melhor do que assistir T.V e assistir um rosto felino bem feliz e satisfeito. Sera que voce quer nos fazer companhia? Posso colocar mais um prato na mesa, se voce quiser.Aprendi a cozinhar desde os meus dezesseis. Minha mae costumava viajar e me deixar com meu pai, o qual nem sempre estava presente. Alem do mais, meus costumes sao vegetarianos e, se a minha memoria nao me falha, voce tambem nao e de comer carne. Acho que voce ia gostar das comidas que eu sei fazer.Bom, parece-me que ja falei demais e estou observando a minha gata andando de volta para casa, preciso ir atras dela. E uma pena voce nao ter dado o ar da sua graca por aqui, vou continuar sentindo a sua falta. Voce sabe. As vezes sinto que voce sabe ate os meus pensamentos, pois, nao raro, aconteceu de eu
estar pensando alguma coisa e voce dizer algo a respeito. Sempre achei curioso, no minimo. Mas acho que disso, voce nao sabia. Sabia?Caso voce resolver aparecer, de uma lida nos meus pensamentos que ficaram por aqui, neles se encontra o caminho ate a minha casa e, para ter certeza de que e ela mesma, tambem se encontra nos meus pensamentos, a imagem da minha gata, ela costuma dar umas voltas pelo jardim, se voce a ver, quer dizer que esta na casa certa.Agora, preciso ir, minha gata esta parada na esquina da rua, olhando para mim, me esperando, e eu sei como e ruim esperar, mas ja disse a ela que estou indo. Se voce me permitir lhe dizer mais uma coisa, eu queria pedir para voce nao ignorar meus pensamentos, leia-os com carinho e, se quiser me responder...