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Com essas postagens periodicas e constantes que tenho feito, quem sabe daqui a 10 anos tenho material suficiente para escrever um livro... kkkkkHoje me deu um intensa vontade de escrever novamente, entao here I am. Toda vez em que abro esse blog e leio as postagens anteriores fico impressionada ao ver como minha vida mudou tanto em tao pouco tempo. Quer saber como minha vida esta agora? Bem, irei resumir para voce:- continuo morando longe da minha familia;- estou a 2 anos de concluir o curso de medicina (uou, como o tempo passsa rapido!)- solteira ha 6 meses- com os mesmos problemas de antes no que tange a vida sentimental. Bem, mais ou menos, ja que como estou solteira e definitivamente nao estou apaixonada por ninguem (nem carente), o contexto torna-se um pouco diferente...Vamos entao falar do ultimo ponto, cliche, da minha vida: vida amorosa (dessa vez, no entanto, tentarei abordar esse tema de um ponto de vista um pouco diferente).Ha pouco tempo atras ouvi de um nobre professor meu que a juventude e um dos piores momentos da vida de alguem, uma vez que a pessoa tem de enfrentar os dois gigantes da vida, que sao: 1) Lutar por uma carreira profissional; e 2) Encontrar um par. Foram exatamente essas as palavras que ele usou e essa frase me intrigou bastante, porque eu comecei a pensar: Meu Deus, como que ele sabia disso?! Eu nao contei nada da minha vida pra ele! Depois eu cheguei a conclusao de que a juventude se resume a isso. SO ISSO. (So? E o que define nosso futuro!). Em relacao a vida profissional, ate que estou encarando bem a situacao. Logico, tenho corrido feito louca, feito mil coisas ao mesmo tempo apenas para enriquecer meu curriculum, mas isso sao meros detalhes. Levo essa situacao na boa porque creio que nao terei outro momento em minha vida tao cheio de oportunidades como estou tendo agora.Ja a vida amorosa nao e tao simples assim (ou e, e sou eu que complico demais.. rsrs). Antes de falar sobre isso, deixa eu me descrever para voce. Sou uma mulher de 22 anos com preceitos bem firmes em relacao a namorar/ficar com as pessoas. Nao compartilho da ideia de sair para uma balada e ficar com qualquer um, e no dia seguinte fingir que nada aconteceu. Sou uma pessoa que se envolve muito, facilmente conquistavel, que a partir do momento que decide ficar com alguem, esse relacionamento deve durar pelo menos um bom tempo. Voce pode achar esses atributos muito bonitos e de muito valor, e de fato o sao, tendo em vista o mundo vulgar e promiscuo no qual vivemos hoje. Muitos desses valores sao frutos da minha crenca. Enfim. Esses atributos tambem trazem consigo um mar de ansiedade & expectativas que muitas vezes tornam-se demais para mim. Diversas vezes conheco um cara legal, gente fina, mas tenho receio de conhece-lo mais a fundo por medo de acabar "ficando" com ele, situacao essa que costuma me causar muito arrependimento e frustracao. Assim, me esquivo de conhecer tal pessoa, e
assim vou levando a vida, ate que chegue o momento em que conhecerei o Principe de Deus pra mim.Dessa forma, me deparo diante de duas situacoes: 1a) E nobre e louvavel continuar com essa postura de guardar o meu coracao e o meu corpo para alguem que realmente me mereca. 2a) Por que eu sempre tenho que criar expectativas de relacionamento com alguem legal? Sei la, sera que essa pessoa nao pode ser apenas meu amigo?!Bem, e nessa situacao que me encontro agora. E o mais dificil disso tudo e que essa situacao nao e nova. Quando se tem 22 anos, se e solteira, e vive-se numa cidade sem familiar nenhum, e IMPOSSIVEL se esquivar de conhecer pessoas novas e, dessa forma, de criar vinculos afetivos. Sera que o que tenho que fazer e entrar em hibernacao ate que chegue o momento em que meu principe encantado apareca, nos apaixonemos, e dessa forma sejamos felizes para sempre?! (Ok, estou falando atraves de metaforas, ok? Nao sou tao iludida romanticamente assim). E nao, definitivamente nao acredito que essa postura e a certa.Tenho refletido muito a respeito disso nesses ultimos dias, e tenho aberto o jogo com Deus. Talvez o que eu precise agora e de uma verdadeira transformacao sentimental. Tenho que parar de ser tao ansiosa e tao cheia de expectativas quando o assunto e o coracao. Esta na hora de uma verdadeira repaginacao. Essa inseguranca que eu tenho, tem que acabar de uma vez por todas! E em nome de Jesus ela ira! Sou plenamente responsavel pelos meus atos, e terei controle sob as coisas que acontecem na minha vida (pelo menos, nessa area.. hehehe).Ah, como e bom desabafar...Bem, ate a proxima, pessoas.
Bem, ao ler esse titulo voce pode ter a impressao errada daquilo que eu realmente quis dizer. Nao quero fazer um post como os outros, quero passar dessa vez minha dor de um modo 'engracado'.Sou a pessoa mais metodica do mundo. Talvez nao a maior, mas uma que exerce bem essa caracteristica. Planejo sempre, nunca deixo as coisas para em cima da hora, e venho sendo assim em todas as areas da minha vida durante os ultimos 19 (quase 20) anos. Bem, se voce olhar, por um lado, isso e bom. Muito bom.Aplicabilidade + disciplina + estudo (por exemplo) = bons resultadosDisciplina => grandes responsabilidades e grandes oportunidadesSo que ultimamente tal "ponto forte" tem sido um problema pra mim. Sempre quando uma coisa ocorre fora do planejado eu mergulho numa onda de pensamentos, avaliacoes, analise propria e pos-julgamentos. Nao que pensar sobre a propria vida nao seja bom. O problema e quando isso te consome. Bem, ultimamente tenho andado muito errante (e, pra mim, esse muito pode ser escrito em negrito) em uma area especifica da minha vida: a famosa vida sentimental. O coisa complicada essa.De acordo com tudo q eu vivo, tudo q eu acredito, eu cometi alguns erros que, se ainda estivessemos na epoca medieval, seriam dignos de penitencia. Me arrependi, e gracas a Deus que Ele me perdoou. Bem, agora e que vem a situacao complicada: eu errei mais uma vez ontem?A verdade e que nao me agradei do que fiz, mas tbm n sinto q isso foi uma coisa errada. Pra mim, isso soa mais como uma tentativa, que valia a pena ser tentada, que nao deu certo no final. Bem, mas se e realmente isso, por que nao paro de pensar no que aconteceu? Por que nao paro de me julgar e de me cobrar, como sempre acabo fazendo nessas situacoes? Serio, isso e ate muito ironico: eu nao fui feita para cometer erros, nem para passar perto deles! A grande questao e definir o que seria um erro.Comeco a achar que nunca sentirei que estou fazendo a coisa certa nessa area da minha vida. Serio, quando e q eu vou parar de analisar e apenas viver?! Isso pode parecer uma coisa tao banal para outros, mas e algo muito importante pra mim. Serio, Deus, quando?Nao estou querendo justificar o que eu fiz ontem. Falo do fundo do meu coracao que, se foi mesmo um erro, que o Senhor possa me perdoar mais uma vez (e, de novo, me perdoa por essa reincidencia). Eu so estou cansada de sempre pensar a respeito desse assunto. Sinto que estou perdendo uma boa parte da minha vida so em analises e ponderacoes. Pai, Voce sabe que nao vou do nada virar uma pessoa que prega e vive intensamente o "deja vu". Nao sejamos extremistas, ok? E so que... seria TAO mais facil se as coisas que realmente tem que acontecer, acontecessem de uma vez, sabe, sem misterios. Isso seria mais facil, mas com certeza nao se chamaria 'vida' a partir do momento que comecasse a acontecer. A vida e assim:
unexpected/ unpredictable.Andar ao Seu lado, sem duvida alguma, a torna mais facil. Mas o Senhor e esperto, e nao mostra todas as respostas logo de cara. O Senhor e Deus, o mesmo Deus que nos concedeu desde o principio o livre arbitrio. A partir do momento que o Senhor comecar a "ditar" todas as nossas acoes, deixaremos de ser humanos para nos tornarmos robos. Deixaremos de ser filhos.Bem... e por causa dessas questoes sem aparentes solucoes que vim ate aqui. Sabe, nao quero banalizar minha atitude de possivel erro (digo possivel porque so quem pode dizer se foi erro ou nao, no fundo no fundo, e Voce). Como ja disse, nao quero me justificar. Mais uma vez, peco perdao se te magoei. So quero, de uma vez por todas, parar de pensar nisso! Parar de me mutilar com julgamentos!Por um breve momento eu queria que o assunto VIDA AMOROSA desaparecesse da minha frente!Definitivamente isso evitaria futuras possiveis frustracoes. Entao, e isso. Acho que disse tudo que tinha para dizer.Obrigada mais uma vez por me ouvir. Deve ser muito chato ouvir as mesmas lamentacoes e frustracoes sempre.Realmente e preciso um amor "de tal forma" para sempre estar aqui para ajudar.Bye.
Nossa, como faz tempo que eu nao escrevo aqui!Nesses 2 anos que eu nao escrevi aqui, tanta coisa mudou na minha vida, mas TANTA! Nao irei falar tudo, porque afinal, o blog e meu "suporte", serve para meus desabafos... hehehe.Estou passando por um momento mto delicado na minha vida. A adulta-estudante, que vive sozinha, em uma cidade desconhecida, que e dona de casa & aspirante a medica em tempo integral.... e, nao e facil. Nao e facil ter tempo para tudo, mas a gente vai dando um jeito.Acabei de dar um tempo em um relacionamento por diversos motivos que, se eu resumisse aqui, nao terminaria de escrever hoje. O problema e que foi um relacionamento de longo tempo (quase 2 anos) e nao e facil se separar de uma vez (e eu nem quero isso... acho que tudo que vivi com essa pessoa nao exclui o fato de que eu continuo achando ela mto especial, e nao consigo desapegar assim). Mas, e quando a pessoa resolve mudar e quer ter uma segunda chance? O que fazer? Eu nao a amo mais, mas a duvida que fica e se nao seria possivel dar uma segunda chance para ela afinal, pode dar certo...Seria facil responder essa pergunta se todo o "X" da questao se resumisse a questoes do coracao. Se nao a amo mais, nao darei uma segunda chance e ponto. Ou, pensando por outro lado, nao a amo mais, mas quem sabe ela nao me reconquista e vivemos felizes para sempre. O problema esta nessa situacao: e quando voce nao quer ser reconquistada?! Sabe... quer ter um tempo pra si, pra extravasar, pra curtir a vida de estudante-adulta-solteira. Quer investir no seu futuro, afinal, a formatura se aproxima cada vez mais... nao quer pensar em planos como: quando terminar a faculdade tenho que casar, talvez nao volte para minha cidade natal (Brasilia)... o que fazer nessa situacao??Desabafando.....Me encontro numa fase em que a unica coisa que eu quero e cuidar de mim mesma, investir em mim mesma. Sabe.. ficar linda todos os dias pra mim; aproveitar o pouco tempo livre que me resta todos os dias; fazer mais para a obra de Deus; curtir mais minha familia (principalmente minha mae); sair mais com meus amigos.... eu so quero isso! Mas tambem nao quero me afastar completamente dessa pessoa, por mais que nao a ame mais. E talvez meus desejos se resumam a esses acima citados porque tive um namoro muito sufocante, que me privou de quase tudo isso que descrevi.E entao, qual a resposta para esse enigma?!So o tempo e Deus dirao.... :/Hoje o desabafo foi pequeno, mas quem sabe amanha nao escrevo mais. 1. Obrigada pela minha crise alergica ter cessado um pouco2. Obrigada por minha mae estar bem3. Obrigada por eu ter conseguido fazer meus 2 afazeres para hoje, sem postergacao4. Obrigada por eu ter tido forcas para arrumar a casa, mesmo estando molinha da alergia5. Obrigada por eu n ter batido o carro hoje (ter me livrado de acidentes)6. Obrigada pelo o carro ter ficado intacto mesmo depois de eu
ter pego o quebra-mola daquele jeito7. Obrigada por meu pai ter falado com meu irmao hoje8. Obrigada pelo namorado que eu tenho, mesmo q eu nao de o valor real que ele merece todos os dias9. Obrigada pela tua renovacao ontem.10. Obrigada mais um dia, Pai
Como eu poderia me descrever nesse momento da minha vida? Bem... sao mtos sentimentos e pensamentos complexos, mas de uma coisa eu sei: eu odeio quem eu tenho sido.Todas as praticas que eu sempre condenei, todas as posturas, os costumes, tudo que eu sempre me neguei a fazer, estou fazendo agora.Pai.... a verdade e que sinto que tomei um caminho sem possibilidade de volta. Algo dentro de mim me impede de tentar voltar, de tentar concertar. Sinto que preciso ser resgatada, mas nao posso fazer nada em favor disso. Estou aqui, vivendo minha vida, dia apos dia, sem a certeza do amanha, sem a certeza de nada! Se estou feliz assim? Bem, se eu estivesse realmente feliz, toda noite, quando deitasse a cabeca no meu travesseiro, sentiria paz. No entanto, e o contrario que acontesse. Toda noite eu deito a cabeca no meu travesseiro e me pergunto: O que eu estou fazendo? Quem e essa pessoa que eu tenho sido? Um sentimento enorme de culpa me preenche e, como forma de escape, eu me concentro em dormir para esquecer isso tudo e entao iniciar um novo dia.O mais engracado e que toda minha vida mudou radicalmente em tao pouco tempo! Esse intervalo foi tao pequeno que nem eu percebi! Quando me vi, ja me encontrava num extremo. Ah Deus... nao sei como voltar atras. Sei que minhas atitudes tem sido erradas ha um bom tempo. Mas a verdade e que nao sei como sair dessa. Nao posso tambem ficar me lamentando por estar sozinha nessa, isso seria so mais um artificio para "aliviar minha culpa". A razao de estar escrevendo aqui e porque nem orar eu consigo mais. Esse com certeza e um pedido de socorro. No fundo, no fundo, eu acredito de todo o meu coracao que eu voltarei para a casa e que, dessa forma, tudo isso ira se ajeitar. Tudo isso que tem me feito mal ira ser retirado de mim.Mas as coisas nao sao tao simples assim. Nao adianta nada uma mudanca de vida, se nao houver uma mudanca de pensamento, de alma.Oh Deus... traz de volta a pureza ao meu coracao, olhos e, principalmente, pensamentos. Tira tudo que e corruptivel, tudo que me suja, me condena, tira.Sabe, eu tenho medo de ser envergonhada... quando vou a igreja fico com medo de que alguem descreva toda a minha vida, tudo que eu tenho sido. Tenho vergonha de comentar isso com alguem, ate com os meus melhores amigos.Pai, o que sera de mim? O que eu faco agora?Com toda a minha culpa, com todo o meu fardo de pecado, eu clamo a Ti por perdao! Perdao por ter te decepcionado, perdao por praticar tudo aquilo que um dia condenei. Perdao! Clamo a Ti por vestes limpas, puras, sem culpa, sem jugo. Gera em mim transformacao! Nao quero comecar 2012 decepcionada comigo mesma por ter te desapontado. Escreve em mim uma nova historia, mesmo que as vezes eu nao tenha fe para acreditar nisso, mesmo que o sentimento que me preencha seja o de vazio e indiferenca. Por favor, me
da uma nova historia!Perdao mais uma vez, Pai. Perdao por nao ter sido capaz de realizar todos os sonhos que o Senhor sonhaste para mim em Palmas, perdao por ter sido o oposto do que o Senhor esperava de mim! Perdao por ter te decepcionado!Gera mudanca em mim, Deus! Me resgata! Me da uma nova chance! E, se for possivel, cumpra na minha vida o unico sonho que me preenche e que tem me dado esperanca esses dias: a chance de voltar para casa e, dessa forma, para os Teus bracos!Amem.
E... 2012 ta batendo na porta! Meu Deus, como o tempo passa rapido! 2011 foi um dos anos mais rapidos da minha vida! Tanta coisa aconteceu, tantas experiencias - boas e ruins -, tantos acontecimentos! Definitivamente, foi um ano recheado de coisas e emocoes. Agora, a grande pergunta: qual o veredicto? 2011 foi bom ou ruim?Foi um ano que teve de tudo um pouco. Eu comecei a cursar medicina (o meu grande sonho!), mas tive que sair de perto da minha familia; eu conheci pessoas maravilhosas na universidade, mas deixei muitos amigos em Brasilia; tive que aprender a ser uma 'adulta espiritual' e sair das asas da minha antiga igreja, meus lideres e pastores (bem, com relacao a essa experiencia, queria poder dizer que me sai bem-sucedida, mas... enfim, a vida e um eterno aprendizado!); tive alguns lovers, que hoje so me fazem rir.. ai, como dei mole! hauhuhauah! So rindo pra nao chorar msm! :)Alem disso, minha vo ficou doente e encontra-se ha quase 7 meses no hospital. Essa realidade, por mais que seja triste, me da esperancas, pois ate aqui o Senhor tem ajudado minha familia. Deus e fiel, e tem auxiliado minha familia desde o inicio. E Ele que tem sustentado a cada um de nos! Obrigada, meu Deus!Bem... tiveram muitas outras experiencias. Mas a intensidade de cada um delas encontra-se nas lembrancas que guardo na memoria, e nao nos relatos. E, 2011 foi bom. :)Momentos de tristeza e solidao? Fazem parte de todo e qualquer ano! Posso dizer com toda a certeza: em 2011 eu AMADURECI em todas as areas da minha vida. Obrigada, Deus, por ter permitido que eu tivesse cada uma dessas experiencias. Por mais que em algumas delas eu tenha Te decepcionado, hoje elas me servem de licoes de vida. Sei que nesse ano fui muito aquem daquilo que o Senhor esperava de mim, mas prometo que em 2012 eu darei o meu maximo para Te agradar, somente!Para 2012 eu tenho algumas metas. Metas pequenas, na realidade. Decidi me colocar um 'pouco mais no chao' e ir acertando aos poucos, nas pequenas coisas, sem criar grandes expectativas. A vida e composta de pequenos momentos, pequenas atitudes, e e preciso acertar nessas pequenas coisas para que entao elas se tornem grandes! Obrigada, Deus, por me ter feito enxergar isso tambem!Mas entao, vamos a essas 'pequenas grandes metas':1. A primeira coisa que desejo a mim mesma e poder viver o verdadeiro evangelho e ser exatamente aquilo que eu prego. Quero melhorar minha relacao com Deus, mas nao quero que isso seja da boca pra fora. Nao vou entrar em detalhes, Deus sabe os tratos que eu fiz com Ele, certo, Pai? ;)2. Quero aplicar os valores de 'amor' que tenho aprendido ao morar sozinha. Seja na minha familia, seja com amigos, seja a desconhecidos! E o 'viver intensamente' o amor.Nossa, que engracado. Nao consigo enumerar mais nada. E, acho que cheguei a conclusao de que todo o resto e complementar e torna-se consequencia daquilo que almejo nesses simples dois pontos. E engracado tambem a passagem biblica que
me veio a cabeca agora, onde se diz que o maior mandamento e amar a Deus acima de todas as coisas e amar ao meu proximo. E, Deus, voce realmente se encontra nos meus desejos, muito obrigada, mais uma vez! Obrigada por me dar mais uma chance e confiar em mim.... de novo! ^^'Bem... o post vai se encerrando por aqui, ao incrivel som de Sunday Morning - Maroon 5 (e amanha e domingo! :D).Um feliz ano novo a todos voces!God bless us!beijo! :**
Resumo do dia:E quando voce menos espera, conhece uma pessoa simplesmente.... fantastica.Ao som de Wander Peixoto - Um novo amor. Gracas a Deus que o Espirito nos faz ver as situacoes de forma completamente diferente, como se um mesmo objeto fosse capaz de produzir duas imagens.Gracas a Deus que o Espirito intercede pelos seus junto ao Pai, retira toda dor da alma e restaura a forca e o animo.Gracas a Deus, que Ele e Deus! \o/ Nossa, mas que falta faz me apaixonar...Ficar de bobeira, com pensamentos longiquos... sentimentos a flor da pele... dar sorrisos bestas por qualquer coisa... sonhar, sonhar e sonhar...sentir-me completa... abracar... abracar de novo, a qualquer hora... beijar... conversar... sair... ser romantica... dar carinho... receber carinho...aiai.... apaixonar-se.... Me pego agora ouvindo um punk rock que me comvem quase como uma droga alternativa, escuto estas musicas e quase como se fosse uma cocaina injetada pelos meu ouvidos por ondas sonoras.E isto me fez parar p/ pensar...foda-se tudo!foda-se voces que leem isto esperando um futuro escritor e seu futuro best-seller o mais vendido do mundo.Foda-se voces que esperam aqui poemas tao belos como de alvares de azevedo.Foda-se voces que esperam.Eu nao espero eu tenho pressa!Olhe nos meus olhos! Eu sou o futuro!Sera que voce gosta do que ve?A furia me e quase como uma paz interna, e a paz me e perturbadora, e indignatorio estar parado sabendo que eu sou o futuro!os olhos que projetaram o mundo sao os meus olhos!as maos que construiram o mundo sao minhas!as pernas que mapearam o mundo sao minhas!Nao espere pelo futuro!pois ele nao vira!por que ele sou eu!E eu sou a anarquia!Eu sou todo o caos do caos!Todo amor que a no odio!Eu sou o impessimismo e a razao!Eu sou o orgulho de vitoria do perdedorEu sou um espirito, uma carne podre, uma mente limitada de raciocinio transluzente, Eu sou o Poema do Requiem e o primeiro choro de vida,Eu sou a redencao de vencer,Eu sou a luta que nunca acabara!Eu sou...Divinamente um homem. E madrugada, sombria aurora paradoxal,Mescla dos calafrios noturnos e do orvalho matinal,E madrugada, este acordado e inquieto,Inquieto por um vazio;Seu peito doi e ele nao sabe onde vai parar o rio que corre em suas veias, pois se esvairia da cicatriz artesanal fabricada por uma lamina fria,Cada Innere verdade, cada sentimento que o habita.E Vos onde estaras? Nao que me digas, pois sei que nao foi vossa culpa,Foi so uma emissaria da crueldade da vida,E eis que cumpriu muito bem a funcao que esta lhe dera;Arrancar-me da existencia nao apenas um amor pelo qual pudesse viver,Mais um pelo qual tambem em paz pudesse morrer,Dei-me pelo menos o deleite de deflorar destas palavras,Minha alma decubito repousa serena em solene caixao,Neste Requiem nada mais quero que entregar-lhe a razao do obito que para ti ja deveria ser obvio,Ja que foi a ausencia de vossa ternura em seu existir, a razao desta consequencia de amar; que e obito. (Kaua Skullo) Ate quando o mundo nos suportara?ate quando iremos caminhar rumo a destruicao?desastres como o de Chernobyl nao servirao p/ nos avisar de
nada?Hiroshima e Nagasaki nao servirao de testemunha de que certo poder deveria estar fora do alcance do ser humano?Ate quando o ser humano vai construir a sua destruicao?e preciso guerras e mortes para o ser humano evoluir?ate quando os seres humanos vao tentar buscar controlar forcas fora do seu alcance?sera que viver ja nao basta?temos que nos tornar Deuses, e dominarmos a natureza e tudo ao nosso redor como um predador que caca a propria destruicao...Espero que voce que le isto esteja preparado p/ o caos e destruicao que esta por vir...Resultados da pesquisResultaResultados da pesquisa(foto: crianca vitima da radio-atividade de Chernobyl)