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que tanto incomoda as pessoas:Acne e coisa so de adolescente. Mito. Apos a puberdade, aacne pode aparecer em qualquer etapa da vida do ser humano, pois depende do estimulohormonal de cada pessoa e da producao das glandulas sebaceas, alem de outrosmotivos. Algumas mulheres tem alteracao hormonal resultante de ovariopolicistico e e importante diagnosticar o quanto antes.Existem tratamentos que podem acabar com a acne para sempre.Verdade. Alguns remedios podem acabar com o problema de vez. Todos eles saoreceitados pelo medico e a chance de cura chega a 85%, diz Dra Annia. Mas eimportante o diagnostico de um especialista, pois os tratamentos variam depessoa para pessoa.
Oassunto mais interessante entre os adolescentes de hoje em dia e como vai ser omeu primeiro beijo e com quem vai ser?Isso euma coisa muito importante principalmente para as meninas que estao comecando asair da infancia e indo para pre-adolescencia que e uma passagem onde se aprende muitas coisas para utilizarquando for adulto.Obeijo na adolescencia e uma coisa muito comum, porem prejudicial para os jovensque estao comecando aprender o que e viver. Mas beijar em si e bom e muito bompor que quando voce beija um garoto passa-se mil coisas na sua mente durante o beijo. Os pensamentos sao unsmelhores do que os outros que virao a mente. Porisso as meninas adolescentes devem pensar quando beijar um garoto, por que agente e muito mais sensiveis ao amor emuito mais rapido de se magoar por causade um garoto.Eu fui a experiencia propria disso, me apaixoneipor dois garotos o oposto a mim, cheguei a ficar com um garoto mais nao deucerto, Gracas a Deus, por que eu jamais ficaria com ele, sabendo que ele ama outra garota mais isso eo de menos, o pior e ver que os garoto nao dao valor para o que as meninaspensam a respeito do amor e ao inves disso eles so pensam em beijar e sexo.Osgarotos devem se colocar no lugar das meninas para saber como elas se sentemquando sao magoadas por amor.Entaoo melhor e pensar e pensar muito antes de ficar com algum garoto, meninas porque todo o cuidado e pouco. Giovanna e Jonatas se divertiram muitoooooo durante uma festa junina, na ultima quarta-feira(6).A festa foi realizada pela amiga da atriz, Maiz de Oliveira, no Rio De Janeiro.A fofa postou uma foto de vestida de caipira no instragam e escreveu " Cumpadi Jhony! " O que e?O transtorno afetivo bipolar era denominado ate bem pouco tempo de psicose maniaco-depressiva. Esse nome foi abandonado principalmente porque este transtorno nao apresenta necessariamente sintomas psicoticos, na verdade, na maioria das vezes esses sintomas nao aparecem. Os transtornos afetivos nao estao com sua classificacao terminada. Provavelmente nos proximos anos surgirao novos subtipos de transtornos afetivos, melhorando a precisao dos diagnosticos. Por enquanto basta-nos compreender o que vem a ser o transtorno bipolar. Com a mudanca de nome esse transtorno deixou de ser considerado uma perturbacao psicotica para ser considerado uma perturbacao afetiva.A alternancia de estados depressivos com maniacos e a tonica dessa patologia. Muitas vezes o diagnostico correto so sera feito depois de muitos anos. Uma pessoa que tenha uma fase depressiva, receba o diagnostico de depressao e dez anos depois apresente um episodio maniaco tem na verdade o transtorno bipolar, mas ate que a mania surgisse nao era possivel conhecer diagnostico verdadeiro. O termo mania e popularmente entendido como tendencia a fazer varias vezes a mesma coisa. Mania em psiquiatria significa um estado exaltado de humor que sera descrito mais detalhadamente adiante.A depressao do transtorno bipolar e igual a depressao recorrente que so se apresenta como depressao, mas uma pessoa deprimida do transtorno bipolar nao recebe o mesmo tratamento do paciente bipolar.-CaracteristicasO inicio desse transtorno geralmente se da em torno
mania pode se usar de forma temporaria os antipsicoticos. Quando ha sintomas psicoticos e quase obrigatorio o uso de antipsicoticos. Nas depressoes resistentes pode-se usar com muita cautela antidepressivos. Ha pesquisadores que condenam o uso de antidepressivo para qualquer circunstancia nos pacientes bipolares em fase depressiva, por causa do risco da chamada "virada maniaca", que consiste na passagem da depressao diretamente para a exaltacao num curto espaco de tempo.O tratamento com litio ou algum anticonvulsivante deve ser definitivo, ou seja, esta recomendado o uso permanente dessas medicacoes mesmo quando o paciente esta completamente saudavel, mesmo depois de anos sem ter problemas. Esta indicacao se baseia no fato de que tanto o litio como os anticonvulsivantes podem prevenir uma fase maniaca poupando assim o paciente de maiores problemas. Infelizmente o uso continuo nao garante ao paciente que ele nao tera recaidas, apenas diminui as chances disso acontecer. Pacientes hipertensos sem boa resposta ao tratamento de primeira linha podem ainda contar com o verapamil , uma medicacao muito usada na cardiologia para controle da hipertensao arterial que apresenta efeito anti-maniaco. A grande desvantagem do verapamil e ser incompativel com o uso simultaneo do litio, alem da hipotensao que induz nos pacientes normotensos
Desculpe-me, mas hoje precisei pensar em voce. Ha muitos meses ja me habituei a trancafia-lo numa caixa e esconde-la na memoria. Mas fique tranquilo, a caixa e bem bonita, de madeira, com suas iniciais marchetadas na tampa, bem encerada para brilhar mesmo no recondito mais escuro. Abri a caixa e deixei-o ressurgir no melhor inteiro que, hoje, voce pode ser meu. Seu sorriso apertado veio de imediato diante dos meus olhos, seguido pela sua voz macia, um veludo sonoro que, mesmo quando esta apenas falando, sempre me deu calma. Uma paz que, atual e infelizmente, so pode existir no meu imaginario. Mesmo que hoje sejam apenas memorias, fico muito contente com a certeza de que, pela eternidade de algumas semanas, esse sorriso e essa voz estiveram comigo, fazendo-me leve, aliviando o sofrimento daqueles dias nublados em pleno julho, o mes em que as nuvens de verdade somem da cidade. E hoje precisei abrir a caixa encerada. Queria mesmo era o seu abraco, firme, silencioso e macio. Mas na falta da realidade, serve-me apenas lembrar de tudo que conversamos. Nao dos papos serios, queria mesmo era conversar descontraidamente sobre o quanto e tedioso lavar talheres, sobre a pintura do seu quarto, que so ficou concluida pouco tempo antes de voce se mudar, sobre o tamanho exagerado das tacas de vinho naquela adega elegante em que fomos. Voce foi absolutamente competente em trazer luz e calor a um coracao gelido e ressequido. Foi na esperanca de, outra vez, ter luz por esses dias novamente dificeis que eu retirei a caixa encerada do cantinho em que ela fica e a destranquei. Embebi-me nas suas lembrancas ao som daquela musica da Maria Bethania que conheci contigo, abri um vinho e senti a luz atravessando a lente na frente dos meus olhos. Acabou Bethania, fechei a caixa e a recoloquei no canto escuro da minha memoria. Nao quero gastar toda a docura que guardo atras da marchetaria. Posso precisar de novo. Brenda: Eu acho que e tudo apenas aleatorio.Nate: Serio?Brenda: E. Nos vivemos, nos morremos. No fim das contas, nada tem sentido algum.Nate: Como voce consegue viver desse jeito?Brenda: Sei la, as vezes eu acordo tao desgracadamente vazia que eu desejo nunca ter nascido. Mas que escolha eu tenho? - Dicupa eu??No texto anterior, finalizo o assunto com a suposicao de que evitar viver talvez seja a melhor maneira de evitar sentir culpa. Um pouco dramatica essa assercao e confesso que o drama foi proposital, no sentido de sinalizar que e, muito provavelmente, impossivel viver sem sentimento de culpa. Retorno ao assunto com o intuito de refletir sobre formas de tentar minimizar ou excluir o sentimento de culpa, quando este ja esta presente. Para tanto, gostaria de comecar a discussao pela diferenca etimologica que existe entre as palavras "desculpa" e "perdao"."Desculpa" e facil. Des- significa "retirar", e culpa e culpa mesmo. Ou seja, retirar a culpa, simples. Ora, como se faz para "retirar a culpa" de alguem?Em primeiro lugar, a culpa e um sentimento de quem ofendeu, magoou, rompeu ou quebrou algo ou alguem. E um sentimento
unico que, apesar de depender de condicoes concretas de vida, e uma experiencia privativa de quem o sente. E este sentimento surge quando percebemos que um ato nosso foi prejudicial a outra pessoa. Ai e onde reside o pulo-do-gato: transitar da percepcao de ter prejudicado alguem e reconhecer publicamente que foi o autor da injuria, mesmo que nao intencional. Este reconhecimento, que normalmente e verbal, "reconheco que te prejudiquei e peco que retire minha culpa", e a face observavel do ato de desculpar-se. Pedir desculpas e, etimologicamente falando, pedir para que a parte injuriada reconheca que, apesar de ter havido a magoa, o outro nao planejou o ato. Nao foi intencional, nao houve, dentre os motivos, o objetivo de ferir ninguem. Cabe a quem ouve o pedido de desculpas responder ou nao com outra verbalizacao: "apesar de ter me magoado, entendo que nao foi intencional..." e e somente ai que faz sentido a ideia de que alguem "retire a culpa" de outra pessoa. Na verdade, ninguem retira sentimento de ninguem. E impossivel que outra pessoa acesse nossa intimidade e "retire com a mao" um sentimento tao singular, tao privado. O que o outro faz e simplesmente decidir se o reconhecimento da autoria do ato prejudicial e a justificativa de nao-intencionalidade sao confiaveis.- Pufavo pufavo pufavo???Existe aqui outro pulo-do-gato: ha pessoas que reconhecem a autoria do prejuizo, apresentam a alegacao de nao-intencionalidade e em seu intimo, na verdade, houve intencao sim de prejuizo. Jamais saberemos se o pedido de desculpas e sincero ou nao; apenas podemos ter uma nocao mais ou menos acertada sobre a veracidade das desculpas."Perdao" e mais complicado. Em latim, o prefixo per- indica a ideia ou conceito de algo em seu maior grau ou valor, como na palavra "perfeito", aquilo que e feito na sua melhor e mais valorizada forma. O -dao do perdao deriva de donnum, que em latim e o mesmo que dom, dadiva. Perdoar e dar(-se) ou doar(-se) por completo e na sua melhor forma.Interrompo por aqui este segundo capitulo sobre o assunto, para me dedicar ao perdao em um texto que trate apenas dele. Continuem acompanhando a saga da culpa no meu, no seu, no nosso blog. Beijinhos.
Gosto de pessoas reais. E pessoas reais sofrem de vez em quando. Pessoas reais nao sao fortes o tempo todo: elas choram quando e necessario e sorriem quando e facil de sorrir. Dificil confiar em alguem que consegue sorrir mesmo quando o mundo cai ao seu entorno.Gosto de pessoas com aquele olhar que trai a fala. "Estou bem, de verdade" e o olhar negando. Repito a pergunta e a pessoa admite: "nao, nao estou bem, na verdade". Nao que o sofrimento alheio me cause excitacao, e apenas que uma pessoa que fala das suas fraquezas e alguem corajoso, sem medo de ouvir uma resposta atravessada do tipo "sai dessa, pra que sofrer?". Tem que ser muito destemido para enfrentar o julgamento alheio sobre a desnecessidade de seus sentimentos.Gosto de olhares. Olhares quentes, olhares macios, olhares sorridentes, olhares apertados, olhares demorados, olhares furtivos. Eu quero saborear o olhar do outro; devagar, com cuidado, detalhadamente. Quero cada instante que eu puder ter do teu olhar. Prestar atencao as cores que mudam com a luz que incide no olho. O olho, em si, nao e nem belo nem feio. E so o objeto-meio pelo qual vaza a expressao contida no coracao, a ideia represada na mente, a memoria engaiolada nos cantos do cerebro.Pessoas de verdade com olhares sinceros me conquistam pela eternidade. Amanha e meu aniversario. Normalmente a data nao me deixa triste, acho ate meio cafona ficar "deprimido" num dia tao bacana. Mas, por meio de algum desses velozes pensamentos que circulam pela nossa cabeca a cada instante, lembrei que, um dia depois de mim, uma amiga que fiz no meu primeiro emprego tambem completaria anos.Fazia pouquissimo tempo que eu havia me formado e logo assim, de cara, conheci Michelle, Assistente Social, tambem formada fazia pouco tempo. Conversa daqui, conversa dali descobrimos uma grata coincidencia: ambos nascidos em Londrina, no mesmo Hospital Evangelico, no mesmo ano, com apenas algumas horas de diferenca, nao chegava a ser nem um dia completo. Brincavamos que ja nos conheciamos desde o bercario, so precisavamos atualizar os 20 e poucos anos de tempo que ficamos sem nos falar.Michelle era dessas pessoas rigidas consigo mesma e com os outros. Exigia de si o maximo, dos outros tambem. Inteligente, esforcada, sonhadora (acho que e pre-requisito para ser Assistente Social), humana e justa. Com o passar dos meses, acabou se contaminando com a indolencia dos outros colegas de trabalho (Andreia, Cecilia e Giselia: beijos, suas lindas) e foi se soltando e fazendo piadas e dando risadas naquele que foi, para mim, o melhor ambiente de trabalho para comecar a carreira. Tive muita sorte com colegas de trabalho, alguns se converteram em amizades das quais nao abro mao.Michelle oficializou o casamento, foi morar no Para com o esposo - ainda guardo a fita do Cirio de Nazare e a escama de pirarucu, presentes que ganhei dela - foi mae por duas vezes. As noticias foram se escasseando, cada um teve que cuidar da sua propria vida, nao e mesmo? Infelizmente, depois de algum tempo sem saber de Michelle, na epoca das festas de
fim de ano de 2011, recebi uma mensagem no celular, do marido dela, informando sobre seu falecimento.Perdi uma colega, uma amiga, uma companheira de bercario. Perdi a chance de aprender com ela um pouco mais de como deixar de ser auto-indulgente e passar a me cobrar melhor desempenho pessoal e profissional. Perdi a chance de ve-la com sua prole nos bracos, garanto que ela foi uma mae amorosa e interessada. Perdi a chance dizer-lhe o quanto eu estava feliz pela vida familiar e profissional dela, fruto do empenho que ela sempre teve em sua breve passagem pela Terra.Comemorarei meu aniversario amanha, vou dar risadas e vou ser feliz, claro. Sei que Michelle acharia idiotice minha ficar triste por causa dela. Entao, minha amiga, apesar de lembrar de voce com a tristeza que lembrei hoje, desejo que seu descanso seja cheio de paz. Sei que voce me desejaria feliz aniversario amanha, se pudesse. Obrigado.
Sentimento de culpa e algo infinitamente engracado.Trata-se, a rigor, do sentimento provocado por condicoes aversivas que nos sao aplicadas quando nos, ainda criancas, somos punidos. Nao qualquer punicao: a culpa e especificamente aquele sentimento de dupla aversividade: uma por estar sujeito a uma punicao e outra por termos ofendido ou magoado alguem que nos da amor e carinho.Aos poucos, nao e necessario haver punicao real para que venha a culpa: so pelo fato de se "saber" que tal acao foi danosa a alguem e que poderia ser punida, nos sentimos profundamente chateados por ter "pisado na bola". Da mesma forma, nao e necessario que a ofensa seja a alguem que nos ame, nos nos tornamos capazes de sentir culpa por ofendermos desconhecidos. Ou ate apenas por pensar em ofender. Deve la ter sua funcao adaptativa, pois muitas cagadas sao evitadas pela simples possibilidade de ocorrer a culpa.Apenas pela complexidade deste sentimento, ja e possivel ficarmos entretidos horas e horas, avaliando se aquela culpa que sentimos por decadas e realmente necessaria: sera que desejar ou pensar que uma pessoa seria mais produtiva morta do que viva deve ser, obrigatoriamente, um mal? Sera que eu, nos reconditos da minha privacidade, nao tenho o direito de desejar ou imaginar coisas ruins aos outros? O que, afinal, e digno de ser punido, o pensamento/desejo ou o ato de ofender aos outros?Obviamente ha defensores do bem que dirao que sim, e possivel "pecar ate em pensamentos". Tenho um pouco de pena de pessoas assim, devem conviver com monstros internos inimaginaveis, cercadas por muros altos e solidos que as separam do belo e perfeito mundo que poderia ser destruido por sua maldade de coracao. Evitar viver e, talvez, a forma mais eficiente de nao sentir culpa.Encerro essa postagem de forma um pouco sem sentido, mas ainda preciso de um tempo para processar minhas ideias sobre como e possivel se livrar da culpa. Prometo voltar em breve com um novo texto. Ontem lembrei do chori em La Boca. Da caipirinha na Praia Mole. Das rabas em Iguazu. Das incontaveis reunioes com os mesmos amigos no mesmo bar na 104 Sul. Lembrei daquela mancha de vinagre escuro que lhe ensinei a retirar com agua com gas, naquele restaurante caro do shopping.Lembrei das filas nos cinemas para assistir a qualquer filme muito ruim, so para passarmos mais tempo juntos. Das series assistidas na tela pequena do computador, aquele com adesivo do Snoopy, ombros e cabecas encostados. E de quando voce ficava acordado ate a madrugada do meu lado entretido com seus jogos, enquanto eu dormia, placido, agarrado a sua mao livre.Lembrei tambem dos passeios as lojas, apenas para olhar. Sempre as mesmas lojas, sempre os mesmos produtos a venda, nada novo e mesmo assim tudo interessante. E que entre uma olhada e outra, eu falava em comprar algo tao util quanto um jogo de espatulas para pate. E de que todas as vezes voce me olhou com cara de "para que voce precisa disso?" e que eu nao entendia a sua praticidade para com a vida, praticidade que nunca tive.Lembrei de
tudo isso e me vieram a mente as risadas que demos juntos. E as lagrimas que rolaram paralelamente pelos nossos rostos. Risos e choros que quase sempre tinham os mesmos motivos.E hoje eu acordei sorrindo e chorando. Sozinho.
Quando criei este blog, o objetivo era ter mais uma forma de expressar aquilo que nao conseguia de outras maneiras. Dai fica obvio compreender o nome do blog, "Escritos Nao Falados". Procurei dar sempre esta cara ao Escritos, um canal de comunicacao que transcendesse a fala, um meio de trazer a tona pensamentos, sentimentos, impressoes e outros "comportamentos encobertos", de maneira a dar vazao ao que estivesse represado debaixo da minha pele.Acontece que, como alguns leitores mais assiduos devem ter percebido, as postagens tem se escasseado. Sera que ja consegui por no blog todos os sentimentos e pensamentos guardados? Sera que, apos o desacumulo, logrei nao mais juntar coisas exprimiveis dentro de mim? Qual o motivo para o desaquecimento do ritmo no meu tao querido Escritos?Pois bem, fiquei pensativo sobre isso e pelo menos me rendeu este post. Reli en passent algumas postagens e percebi o que pode ser uma caracteristica importante do Escritos: mais do que mais um meio de expressar pensamentos e sentimentos, e tambem uma valvula de escape. Notei que a baixa frequencia de postagens comeca em meados de 2012, uma epoca em que minha vida comecou a fazer um giro de 180 - passei de fato a viver sozinho e a gostar disso, comecei a me dar conta da importancia de cuidar de mim mesmo e da minha vida em todos os aspectos, aprendi que posso ate contar com outras pessoas, mas a responsabilidade pelo auto-cuidado e so minha... em 2013, um ano depois e bem mais auto-suficiente, ocorreu outra mudanca importante: terminei um relacionamento que durou tres anos e, apesar de ter ficado obviamente triste, sobrevivi com tranquilidade; descobri que a tristeza nao me impediu de continuar cuidando de mim mesmo e da minha vida, dos meus afazeres cotidianos, das minhas relacoes interpessoais. Talvez eu tenha, de fato, aprendido a licao do espremedor de batata: posso ate querer que alguem cuide de mim, pode ate ser mais comodo e mais gostoso contar com outra pessoa, mas nao preciso. Se eu nao tiver um espremedor de batata, faco pure com o garfo mesmo. (Engracado, escrevi sobre o assunto ha quase dois anos, mas o aprendizado so se assentou de fato agora).Apos esse chafurdamento em meu proprio lamacal, percebo que o Escritos e e sempre foi instrumento para expor pensamentos e sentimentos de apenas um tipo: aqueles que incomodam. Hoje, 121 postagens e quase tres anos depois, percebo que o blog serviu como desabafo. Atualmente, minha vida pessoal anda bastante tranquila, cheia de paz e com poucos incomodos; e o Escritos, que sempre cumpriu seu papel, anda meio desabitado. Nao e com tristeza que chego a essa constatacao, nao sinto falta da montanha russa que minha vida era a epoca em que fundei o blog; estou bem melhor e mais feliz hoje do que ha tres anos, sem duvida. Apenas gostaria de saber falar/escrever sobre a felicidade e nao apenas sobre o que incomoda. Sera esse meu proximo desafio de vida. Penelope e uma personagem criada por Homero, na obra Odisseia. Esposa de Odisseu, ela e o simbolo da
espera resiliente e da fidelidade conjugal, pois durante 20 anos ela aguarda Odisseu retornar da Guerra de Troia, tendo rejeitado dezenas de pedidos de casamento. Uma das estrategias para evitar os pretendentes foi dizer a eles que tecia uma mortalha para o funeral de Laerte, pai de Odisseu, alegando que somente aceitaria um pedido de casamento quando o manto estivesse pronto. Por tres anos, Penelope tece um pequeno pedaco do sudario durante o dia e desmancha o trabalho durante a noite, retardando assim o prazo para a escolha do pretendente; uma de suas servas acaba denunciando publicamente a estrategia de Penelope e ela precisa encontrar novas taticas. Durante a Guerra de Troia, Penelope recusou 108 pedidos de casamento. Por fim, Odisseu retorna para Penelope e seu pai, velho e doente, para quem tecia a mortalha, viria a morrer anos depois do retorno.A historia de Penelope me encanta. Nao por ser ela o simbolo da espera paciente, do amor esperancoso ou da velha ideia de que existam pessoas pelas quais se vale a pena esperar. Nao, o que me encanta no mito e a estrategia, tao humana, de adiar decisoes, de evitar a saida das tais "zonas de conforto", de se afastar de coisas e pessoas potencialmente ameacadoras e, ao mesmo tempo, potencialmente gratificantes. Por diversos motivos, todos nos ja criamos desculpas para evitar novidades; desde as simples "nao posso, meu pai nao me deixa sair com o carro durante a semana" ou "nao tenho dinheiro", passando por todas as que versam sobre obrigacoes, como "preciso estudar", "hoje vou limpar a casa/lavar roupa" e chegando as de enunciado elaborado, como "nao me imagino beijando alguem que se chama Osmailson", "tive aflicao da colecao de imagens de Sao Francisco de Assis que ele tem em casa", "jamais me encontraria com alguem que use mocassim preto com meia branca".Na vida real e atual, cada um de nos ja deve ter-se percebido em trabalho de Penelope, atrasando ou simplesmente buscando explicacoes que nao justificam o fato de nao caminharmos para frente. Inumeros podem ser os motivos da evitacao: recusa em aceitar o termino de um relacionamento, medo de se magoar novamente e inseguranca com novidades sao os mais obvios. Todos esses motivos sao comuns e nao representam sinais de qualquer problema emocional mais grave; pelo menos uma vez durante a vida, todos nos ja nos sentimos amedrontados com novidades, preferindo continuarmos com a ideia ou a lembranca "segura" de alguma pessoa-zona de conforto em vez de nos lancarmos ao desconhecido.Creio que quando nos damos conta de qual e a funcionalidade dessas justificativas, fica mais facil pensarmos em maneiras de burlar nossa propria sabotagem. Sim, e uma sabotagem: evitar possiveis novas e gratificantes situacoes, em troca de viver de uma esperanca de que o ex volte ou que ele mude o suficiente para o namoro ser minimamente toleravel. Para enfrentar isso, e necessario conhecermos nossas Penelopes internas e assumirmos que o relacionamento acabou, que Odisseu nao vai voltar e que ha muitos pretendentes possivelmente interessantes, se permitirmos que eles se aproximem.Nao se trata de deixar o romantismo
de lado e esquecermos que um dia amamos e fizemos planos de vida com nossos Odisseus; trata-se de aprendermos o limite entre a espera paciente e o medo de encarar a realidade do fim de uma relacao.(Texto revisado e revisitado, quase re-escrito, do original "O manto de Penelope", de minha autoria, publicado no Blog do Meu Primo)