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nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderas pensando algo assim como 'estou contente outra vez'"To sentindo falta de um amigo. Mas nao um amigo normal, AQUELE amigo sabe? Que so pelo seu tom de voz ja sabe que tu nao ta nos melhores dias. Amizade nao tem sido o meu ponto forte nesse ano, so coisa ruim. Quanto mais eu tento me livrar desses amigos parasitas, mais eles aparecem! E foda.Ja dizia o velho Buk ".. As pessoas nao sao boas umas com as outras", por mais que tu faca por elas, por mais que tu corra atras e invista na porra da amizade! Elas tao pouco se fodendo pra voce, fazem o que julgam BOM para ELAS e nos? Os PARCEIROS que tavam ali toda hora? FODA-SE! E.. bom pra mim aprender. Tenho a maldita mania de ter ainda expectativas nessas relacoes.Se com amigos vou mal, dentro da minha familia deve ta melhor, certo? Errado. Meu pai cada dia que passa, perco mais contato com ele. Hoje por exemplo, so falei com ele duas vezes e foi tipo um "ta bom" so.. Ele nao e bom pra demonstrar afeto, isso sempre soube, mas poxa.. nem pra se interessar por algo da gente ele serve! Sou orgulhosa pra caralho, e passei por cima disso antes de ontem agora me diz PRA QUE? Fui totalmente ignorada/trocada pelo computador & fones. Aqui em casa, depois da minha cachorra, a que mais me da atencao e minha mae mas 90% da conversa e sobre ela, sobre o corpo dela, sobre a vida dela, sobre os relacionamentos dela, sobre as roupas minhas que ela pegou, sobre quem sente inveja dela, PORRA ACORDA! Ja to bem grandinha pra ter meus proprios problemas, e tipo pode nao parecer mais separacao afeta muito quem ta ali no meio, MUITO! Acham que eu to nas mil maravilhas ne, conforto eu tenho entao VOU RECLAMAR DO QUE? Como diz o meu pai. Acordem, porra..To vivendo uma verdadeira VIDA DE MERDA, mas to feliz. Rio e brinco como sempre, isso nao afeta meu humor, nem no relacionamento com os outros so que por dentro EU sei o que eu passo, e neguinho nao sabe nem da metade!Amigos, familia na pior, entao CORRA PRO AMOR! So que nesse caso o maior problema sou eu mesma. E foda admitir, mas eu queria poder chegar nele e falar tudo que eu quero, so que quando to decidida a fazer isso, ele faz algo que me decepciona completamente, desanima sabe? Ai deixo pra la quem sabe e um sinal pra mim esquecer essa doidera de vez.. E o outro la quando me decido a sei la, tentar comecar denovo e ver que tem como fazer dar certo, me vem uns flashes na cabeca de situacoes NADA agradaveis, SO CONFUDE! Meu deus, acho que se entrar nessa de amor so piora tudo MAIS ainda. Repito sempre: sossega, sossega -
o amor nao e para o teu bico.Isso e tipo um diario, sei la breguissimo mas enfim, vou embolando tudo os assuntos mesmo FODA-SE.Eu tenho planos sabe, pro futuro e tal.. Tenho tudo organizado na minha cabeca, e quando invento de contar pra alguem e ja vem botar defeito ou falar coisas tipo: "AAH VOCE NAO SABE COMO ISSO E DIFICIL" MEU DEUS!!!! Quer saber mais de mim e da minha vida do que eu? Se toca porra! Por isso nao conto mais nada pra ninguem, guardo comigo escrevo na minha agenda, mas contar pra ouvir criticas ou coisas obvias? Meu cu.Tenho um sonho.. AUSTRALIA. Aposto todas minhas fichas nisso, cara, vai mudar minha visao de mundo, de vida, de TUDO! Vai fazer a tao esperada revolucao.. Mas so depois do 3o :/ Ano que vem e muito trampo e corres pra agilizar isso do intercambio, que farei em 2011. Cursinho de ingles e o caralho, quero ver daonde vou tirar grana pra bancar tudo isso! Falei pra minha mae me por num colegio publico, mas ela nao quer. Puta viadagem, que que adianta um colegio bom se eu vou mal sempre? _o_Sempre coloco frases de motivacao no subnick, no status, no about do orkut, e o cacete a 4. Tenho uma queda por auto-ajuda, so que eu falo demais e faco de menos.. Colocar no orkut uma parada e facil, quero ver botar em pratica. So sei que to avancando muito, num escala de 0 a 10 to num 6 nessa evolucao.. Amanha quero fazer tanta coisa que acho que acabarei acordando 14h e ver tv o dia todo, ai volto pro pc e upo do twitter: dia cu. Me chamaram pruma pizzada, mas nem to afim de ir sei la ._. Se pa vou no shopping sozinha, pra comprar umas coisas pra mim, sair pra comprar coisa com a minha mae NUNCA MAIS! ela so quer pra ela, e se eu curto algo e ela tambem, ela diz que eu quero tudo que ela quer.. Namoral, que odio disso. Ou entao, quer comprar roupas que sirvam pra nos duas, ai as que eu gosto ela nao gosta, e ela tem o dinheiro entao.. ME FODO! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA COMO EU ODEIO DEPENDER DOS OUTROS! e tao ruim, e a pior coisa..Nao vejo a hora da minha independencia FINANCEIRA, ai eu enfio no cu se quiser a porra do meu dinheiro! Quero ver neguinho vim falar rapaz hahaNoss, escrever aqui me animou, sei la, comeco a pensar no futuro, isso animaTEORIA DO PLAYMOBIL: NADA QUE POSSA ACONTECER VAI TIRAR ESSE SORRISO DA MINHA CARA! E isso ai. Filosofias de vida, by orkut. To fazendo uma lista de tudo que quero comprar, ignorando precos, TUDO mesmo que eu quero sabe, po nem e tanta coisa assim. Juntando minha grana aqui, + salario do trampo, compro MINHAS coisas! ai sim.. Porra, to botando muita fe nesse meu trampo e ainda nem imprimi o curriculo pra entregar pra mulher hahaha porra, outra coisa a fazer nao posso esquecer isso cara.. Ninguem fala cmg no msn, que
triste issoSEXTA A NOITE E EU aqui. DDDDDDDDDDD:meu tempo vai chegar, ai ja dizia VALESKA NINGUEM VAI ME SEGURAR!Meu post cult ja foi pro capeta ja, ta tudo uma zona FODA-SEEEEEEEEEEEEEEEEto tomando um ole desses html do caralho, to com sono foda-se os acentos e o caceteMEU ALARGADOR DE 6 MM ta indo bem ate agora so to com uma porra duma ingua, e doi essa bosta. so que ainda to com o canudo, e nao posso mexer ate esse troco ficar bom pra n foder d vez D:QUE FOME!! twitter ta chato, o bonner e fodaacho que vou deitar e ouvir minha musica sabe, curtir a minha brisa, escreverler talveztenho uns livros bons aqui no pc, mas ler aqui e cegueira na certaaaa!TENHO Q ir no sebo logo logo D:AAAAAAH E EU QUERO quero muito, adrenalinaque falta eu sinto dessa sensacao TAO gostosa nossa, to planejando miiiiiiil aquitomara que de algo certoagora vou encerrar esse meu post nada cult e com mil erros e concordancia zero "Sou uma filha da natureza: quero pegar, sentir, tocar, ser. E tudo isso ja faz parte de um todo, de um misterio. Sou uma so... Sou um ser. E deixo que voce seja. Isso lhe assusta? Creio que sim. Mas vale a pena. Mesmo que doa. Doi so no comeco."
E como diz Amy Winehouse "my tears dry on their own", ultimamente tenho me sentido tao sozinha, me dei conta de que AMIGO DE VERDADE, eu nao tenho nenhum. E, e por mais que eu tenha minha mae e meu namorado, nao e a mesma coisa porque quando brigo com um deles e nao posso contar com o outro, eu estou sozinha. Sempre tive dificuldades pra me relacionar com as pessoas, tanto para amizade, relacionamentos e ate com a minha propria familia, as vezes acho que meu destino e acabar sozinha mas nao amargurada com a vida, apenas sozinha. Uma pessoa que nao precisa de ninguem, vive bem com as pessoas mas sem elas esta bem tambem sabe, as vezes essa parece a melhor forma de viver. As vezes, porque essa minha mente atordoada, acumulada e apressada mal me deixa formar algum pensamento/ideal para meu futuro que ja muda tudo novamente. Preciso de novos ares, conhecer gente nova. E, eu de novo nessa situacao, ate parece que amizade tem prazo de validade.. Venceu as minhas e eu preciso ir atras de outras. A verdade e que voce so se da conta de quem e seu amigo, quando os coloca a prova e eles falham. Quando voce diz que precisa e quer estar com eles e eles te abandonam sem um bom motivo. Quando percebi isso, comecei a relembrar momentos onde eu fazia de tudo pelo filho da puta e quando eu precisava do mesmo esforco por mim, era me dada as costas. Acho que essas coisas acontecem para a gente aprender a nao precisar de ninguem. Tenho essa maldita mania de SUPERESTIMAR as pessoas, acho que aceitei muita coisa que nao deveria, so pra nao "perder o amigo". Sempre tive medo de ser uma pessoa sozinha e nao aceito ser assim, por isso escondo isso de todo mundo. Engulo muito sapo por puro medo de algum dia, olhar ao redor e nao ter ninguem la por mim. Preciso perder esse medo, levando em conta o meu ja fadado destino a solidao. Tentei mudar nao deu, tentei conviver com a mudanca e me fez mal entao o negocio e aceitar e me adaptar. E quanto aos poucos que restam na minha vida, valoriza-los. Realmente, John Lennon tinha razao.Estamos em dezembro ja, o ano passou tao rapido. E quando leio coisas que eu mesma escrevi ano passado a respeito de mudancas que faria na minha vida, bom, fico feliz e entusiasmada pelas que realmente consegui realizar mas frustrada e decepcionada comigo mesmo em relacao as que nao ouve progresso algum.Existem ainda coisas em mim que nao aceito, que temo com meus sentimentos, coisas que nao pretendo aceita-las e sim transforma-las. A Australia apos o 3o ano nao vai rolar, ate porque nem sei se vou passar de ano. E como nao passei no vestibular tambem, ano que vem ou farei o terceirao denovo ou farei cursinho. E trabalhar, aah como eu disse a mim mesma em 2009 que 2010 seria diferente, um ano focado em estudos e trampo onde me faltaria tempo para pequenas
preocupacoes que atormentam minha mente. Nesse ano, nao trabalhei e muito menos estudei.Tanta coisa aconteceu em um so ano, que quando olho pra tras fico boquiaberta. Fiz novas amizades, renovei (algumas) das velhas, me "apaixonei", me frustrei... Sai, me diverti como nunca, fiz coisas que nunca imaginaria fazer! Ah, foi um ano maravilhoso.Quando voce nao tem amigos, fica naquela "queria tanto ter amigos..." agora quando os tem, fica naquela "sera que posso realmente confiar neles?" e pra responder a essa pergunta e so na pratica. Ultimamente tenho descoberto que as relacoes nunca sao perfeitas e nunca poderao ser, sempre havera uma coisinha ou outra que causara um breve desentendimento mas logo tudo estara bem denovo. Saber que voce tem com quem contar, e realmente maravilhoso e com todos esses aprendizados sobre valores, estou aprendendo o real valor da familia.Com a separacao dos meus pais logo no comeco do ano, e eu morando com a minha mae, deixei a minha relacao com meu pai esfriar cada vez mais e fui me distanciando dele de uma forma absurda mas Chico Xavier uma vez disse: "Ninguem pode voltar atras e fazer um novo comeco mas qualquer um pode recomecar e fazer um novo final". Estou pouco a pouco resgatando minha relacao com ele.Preciso de um PC novo, serio.Tava escrevendo e do nada TRAVOU TUDO! Dai quando consegui reabrir o Mozilla, havia perdido todo o resto. :( Ate desanimei pra continuar escrevendo, vou dormir.See ya.
Trecho da musica que esta tocando nesse momento no radio, diz tudo sobre o momento que estou passando. Meus relacionamentos nunca duravam porque era o seguinte: Complicou alguma coisa? Ha alguma diferenca forte? Pulava fora imediatamente! E quando tentava, parecia que ia contra minha natureza impulsiva, e isso me matava aos poucos.Mas agora nao, ao todo quase 4 meses ja, tive meus momentos "vou abandonar esse barco" mas juntos conseguimos superar, e permanecer cada vez mais fortes e confiantes em relacao aos nossos sentimentos. Esta tudo tao bem, que tenho ate medo de comentar com alguem sobre isso porque e aquele esquema, e eu falar que esta tudo otimo na minha vida que tudo desanda! Fico na pior! Da tudo errado! E incrivel, nao sou muito de acreditar nessas coisas misticas mas com olho gordo nao se brinca, meu amigo.Nos somos completamente diferentes em relacao a estilo, gosto e alguns pensamentos mas nos compensamos tao bem em quesitos importantissimos como afinidade, quimica, intimidade, liberdade pra falar sobre qualquer coisa, que as diferencas se tornaram algo minimo e passa valer a pena pra lutar por aquilo.Ele muitas vezes me diz que por mais que tente nao consegue me entender, mas mal sabe que em certos aspectos ele ve atravez de mim, me enxerga por dentro. Diz que sou impossivel de definir mas me descreve exatamente como sou, capta detalhes que passam imperceptiveis aos olhos comuns, domina perfeitamente a arte de me desvendar. Certas vezes me sinto fragil ao seu lado, porque ele tira toda essa mascara e penetra na fortaleza que construi ao redor do meu eu verdadeiro, entra calmamente e se sente bem. E eu me sinto bem novamente. Protegida, confortavel e em paz.Tudo esta tao bom que nao gostava de pensar a respeito, para nao me encher de duvidas e novamente aquele dilema vir a tona, mas quanto mais tempo se passa, mais certezas venho tendo, vontade de enfrentar o mundo para ficarmos juntos. Eu posso viver sem ele, mas nao quero. A vida com ele e melhor.As vezes sou teimosa, quero ser independente, sair com minhas amigas pra loucura e foda-se tudo! So que cada vez mais que abuso da teimosia, colo um "ninguem manda em mim" na testa, abro o peito e vou, me arrependo. Sinto falta dele. Sinto falta de como me sinto com ele. E me sinto uma pateta. Nunca me imaginei assim por ninguem.Eu, apesar de ser um pouco (sim, um pouco!) egoista, estou aos poucos aprendendo a olhar meus defeitos e conviver com eles, isso me faz encarar os dele com mais facilidade e aceita-los sem pestanejar.Estou aprendendo muito com ele, juntos estamos fazendo novas e diga-se de passagem maravilhosas descobertas. Ter alguem que voce gosta para compartilhar as coisas, por menores e futeis que sejam, e bom demais.Nao abro mao disso, nao vou desistir de nos. Porque te ver remando, me da vontade de nao querer parar de remar tambem.Caio F. A arte de depositar expectativas e se foder. Denovo. Dizem que depois de cometer um erro, a pessoa aprende com ele e nunca
mais volta a faze-lo, bom, eu devo ter algum serio problema em relacao a memorizacao de licoes aprendidas, quando dou conta da merda, ja era.Babaquice essa coisa do ser humano de precisar de alguem para ser feliz, ja dizia Drummond "eta vida besta, meu Deus". Nunca acreditei nisso porque se for realmente assim, ninguem nunca sera feliz. As pessoas sao tao egoistas, achando que o mundo gira em torno do umbigo delas que nao param pra pensar, que quando estao la despejando suas magoas nas costas dos "amigos", eles podem ter algo muito maior a ser carregado.Ninguem e obrigado a lidar com a dor de ninguem. Ai voce vem e me diz "ninguem pode julgar o que se passa dentro dos outros, o que pra voce nao e nada, para outra pessoa pode significar tudo" e ai te respondo: o mesmo vale para os ouvintes, e os burros de carga da magoa alheia? Ficam como? Quem ira calar a boca e parar para ouvi-los?Autossuficiencia e o caminho. No mundo de hoje, nem dentro da propria familia se acha conforto, cada um que se console. Cada um por si.Em um mundo onde a tecnologia avanca cada dia mais, os sentimentos sao deixados para tras e a humanidade se arrasta em um mundo artificial, onde se forca felicidade, os sorrisos sao por pura conveniencia e seus "amigos" acham que seus ouvidos sao um diva e voce vive para ouvi-los, achar a sua valvula de escape e fundamental para conseguir se manter vivo e na luta. Queria agradecer a tudo aquilo que me ajuda a seguir em frente.Obrigado musica, pela compreensao.Obrigado Bukowski, Kerouac, Caio F., Clarice, Florbela... Pelos conselhos.Obrigado escrita, minha valvula de escape.
FOCALIZAR FOCAR FLUIR CENTRAR CENTRALIZAR CONCENTRAR JUNTAR MEDITAR APROFUNDAR-SE MAIS FORTE MAIS DENSO DESLIGAR-SE DAS ANGUSTIAS, DUVIDAS, PREOCUPACOES.. Deixa o barco correr. Hoje nao e meu dia, definitivamente. Mais cedo tava vendo lost, no ultimo episodio da 5a temporada aparece a ross e o bernardo, um casal que ja estao velhos e tal, eles se separaram do grupo pra viver ali. Construiram uma casa, tem comida, tem um ao outro, pra que mais? E assim que penso pra vida -ou pelo menos gostaria de poder pensar- mas esse mundo moderno me deprime.Ja dizia Tyler "nao temos uma guerra mundial, nao temos uma grande depressao. nossa guerra e emocional e nossa depressao e espiritual" algo assim.. Ontem vi clube da luta denovo, aquele filme e foda, amplia a visao de qualquer pessoa.Hoje, acordei ja com a minha mae falando que se a gente fosse sair teria que ser coisa rapida porque mais tarde ela ia sair com o.. sei la o que dela. Cara, ja disse aqui e repito: ODEIO DEPENDER DAS PESSOAS nao quero um "espaco" no tempo de ninguem, caramba! Nao quero. Nem sai, um puta dia lindo la fora e eu fiquei em casa. Que falta fazem meus amigos das antigas, aqueles que tu ligava qualquer hora e falava "to mal" e nego ja batia na tua porta.. mano, que saudade. Dei valor a quem menos merecia, e tomei no cu.Nao sei manter amizades mais, tenho preguica das pessoas to tentando mudar isso mas as vezes e mais forte que eu, serio.Entrei no msn hoje, e ate agora so falei com duas pessoas. Uma eu fui atras conversar, e a outra errou a janela rs, quando isso acontece sei la, me sinto tao tao sozinha.. Nao tem nem como explicar ._. E um sentimento que nao desejo a ninguem, serio.Em falar em sentimentos, nao to bem hoje. Queria estar de bom humor, brincando e tal, ate to, sempre to ne.. Mas to inquieta, nao consigo me concentrar em nada, uma puta vontade de chorar, e nao e tpm. Uma sensacao de "sou um caso perdido". So queria um abraco sei la, so isso, sem falar nada apenas um abraco sabe.. Queria alguem pra conversar, mas nao alguem que ouvisse meus problemas so esperando a hora de falar os dela, uma coisa sincera, cansei dessa porra desse mundo artificial, ABAIXO AOS SORRISOS POR CONVENIENCIA, isso e a podridao do mundo moderno.Nao adianta falar que nasci na epoca errada, que preferia viver antigamente, nao tem volta ne? Pra que chorar o leite derramado agora, nao tem jeito. Mas eu nao vou me adaptar, e muita falsidade FODA-SE SE E CLICHE falar isso, mas e a verdade. Todo cliche e muitas vezes uma puta verdade que no fundo todos sabemos. Mas ai penso, se nao tem como voltar no tempo e nascer antes, o que eu faco? PORRA O QUE EU FACO? Nao tenho pra onde correr, e muito menos com quem contar..Queria tanto ser auto-suficiente, ter so a mim e fim de caso. Aahh, seria tao bom nao ter que me preocupar
com pessoas ao meu redor, saber se sao reais ou nao. Mas essa nao e a minha realidade, eu nao consigo ficar sozinha, fico triste, mal.. E EU NAO QUERO FICAR TRISTE CARALHO. Que inferno, ja pensei em ligar o foda-se e tudo se resolve, mas nao consigo fico com isso na minha cabeca, batendo nessa tecla todo o momento sem parar, cansaco mental e mato aqui.Eu queria, eu queria.. E sempre assim, sempre querendo PROXIMA ETAPA: Eu conquistei, eu conquistei! E, mas como? Parece ser tao facil as vezes, mas mudar todo seu jeito de viver e dificil por maior que seja sua vontade, voce quer mas voce nao consegue se acustumar com aquilo :SAinda vou chegar aqui e dizer que tive um fds maravilhoso com meus amigos, nao uma porra dum fds grudada num pc sem ter o que fazer. Eu sou muito fechada, odeio admitir mas nao exponho meus sentimentos de uma maneira muito clara, por mais sincera que eu seja. Seria isso medo? Nao.. Medo do que? Ah, vai saber. Quero mudar, eu vou mudar -pra melhor-.Ja diziam, tudo tem seu tempo mas eu ODEIO ESPERAR, quero tudo na hora (nao sou mimada, sou impulsiva) to com um sentimento incomodando? trato logo de me livrar dele, e muitas vezes me livro sem tentar mudar a situacao :S Sinto agora, um enorme vazio dentro de mim, as vezes da uma falta de ar, falta de brilho no olhar, desanimo. Agora voce pergunta, o que ouve? E eu te digo: Nao sei. Acordei assim, acordei me sentindo a pessoa mais sozinha do mundo, pode ter gente perto de voce, mas mesmo assim voce se sente sozinho sabe? E tao ruim esse vazio, ele doi, nao dor de verdade, aquela dor psicologica aquele sentimento de que tem algo errado ai menina, acorda! "Ah. Menina, o que foi que foi que aconteceu com voce? O que foi que fizeram com voce? Eu nao sei, eu nao entendo. Roubaram a minha alegria, Tia Melinha quando foi pra clinica so dizia isso: roubaram a minha alegria, e tudo uma farsa, aquele olho desmaiado, e tudo uma farsa, roubaram a minha alegria. A primavera, o vento, esperei tanto por essa margarida, e veja so. Atrofiada. Aleijada. As pedras frias do chao da cozinha , rolar nua neste chao, qualquer dia faco uma loucura, faz nada, voce esta nessa marcacao faz mais de dez anos. Mais de dez anos. A gente se entrega nas menores coisas."Sempre que a gente deseja muito algo, poe muita fe, so pensa naquilo, NUNCA acontece. Ai quando voce se desliga daquilo, esquece, ela vem pra voce. Ja dizia Fernando Pessoa: "A renuncia e a libertacao. Nao querer e poder." Acho que devo fazer isso, quem sabe nao funciona? Quem sabe se parar de me concentrar tanto nisso, isso vem a acontecer? Mas e tao dificil me desconectar disso, e uma estranha inquietacao que nao consigo acalmar de jeito algum! ~ No momento parece que vivo numa enorme e estranha bola de gas, de casa pra escola e assim vai minha semana,
quando meu pai tava viajando era tao melhor! Vir de bonde, ver gente na rua, aquilo animava meu dia serio mesmo, pra voce ver como pequenas coisas podem fazer alguem feliz, pequenos detalhes.. "Passei a maior parte da minha vida enriquecendo uma longa espera pelos grandes acontecimentos. Agora compreendo a estranha inquietacao, o tragico senso de fracasso, o profundo descontentamento. Eu estava esperando a hora de expansao, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparacao para ficar apoiada em meus proprios pes novamente, para nao depender de ninguem."Esse poema me deixa em panico, ele tras uma tao cruel realidade que prefiro fechar os olhos e fingir que nao e comigo. Corta como uma navalha as viceras da tao temida realidade, eu fico nessa espera pela hora, pelo meu tempo, que ele pode estar passando bem na frente do meu nariz e eu nao to enxergando. Medo, e a palavra que define meu sentimento em relacao a isso. Porque tudo que se diz em PERDER na vida, e amedrontador.Muitos adolescentes da minha idade nem pensam nisso, nem ligam, apenas vivem se preocupam com outras coisas (pra mim, completamente desnecessarias e futeis) e ai onde eu dou uma de Bukowski e me pergunto "Quem botou esse cerebro em mim?".See ya.