thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
conforto. Ser feliz e nao desejar odio pra quem te odeia. Ser feliz e agradecer a oportunidade impar que Deus da todos os dias, no amanhecer, fazendo-nos lembrar que existe uma possibilidade para cada raio de sol. Ser feliz e encontrar alegria no que se faz, inspiracao em meio ao caos. Ser feliz e correr da chuva das duas que cai em Belem. Ser feliz e fazer ir a um show de humor com suas tias, mae e prima e rir muito! Ser feliz e mecher com o garcom, ser cortez na brincadeira, chama-lo pelo nome e ser recompensada com um belo sorriso. Ser feliz e fazer o outro feliz e ver nos gestos, tanto seus, quanto os alheios um motivo pra seguir em frente, mesmo que nos encontremos em adversidades. Ser feliz, enfim, e ter Deus a frente da minha vida e deixar que ele guie essa "nau" que um dia vai me levar para um lugar feliz porque agora, a felicidade esta dentro de mim!
Como as coisas sao engracadas. Quando era crianca, minha mae pegou uma cachorrinha pra criar porque meu irmao Davi tinha medo de cachorro e, com essa atitude, a mamae pensou que resolveria o problema dele. E nao e que resolveu? Ela viveu por longos 16 anos! E nos nao demos o valor que ela sempre nos dedicou. Passava a maior parte do tempo presa, tomava banho quando um de nos nos lembravamos, ficavamos irritados com os latidos que, pioraram quando ela comecou a ficar velhinha porque ja nao enxergava mais. Quando lembro disso, me da uma dor no peito! Mesmo nao sendo um ser humano, ela merecia muito mais o nosso respeito, o nosso carinho, o nosso amor. Uma vez, o meu pai viajou e ficamos sozinhos com a minha mae em casa. Acho que os ladroes repararam a ausencia do papai e tentaram entrar em casa pelo teto, mas a Tchola nao deixou eles entrarem. Fez tanto escandalo, qua acordou toda a vizinhanca e conseguiram ver a tentativa de entrada em casa e a policia foi bater la. No final, ela nos salvou! Quando os meus pais se separaram, ela sofreu tanto quanto nos, afinal ela escolhera um dono: o papai. Ele saiu de casa e ela ficou. A morte da nossa cachorrinha foi muito dolorosa. Ela morreu de cancer no utero. Se isolou e nao deixou ninguem chegar perto. Nao cheguei a ver, so ouvia os gemidos e aquele som agoniante ainda permeia a minha cabeca. Como nao tinhamos mais quintal, meus irmaos pegaram o corpo dela e jogaram em um terreno abandonado.Lilica com quatro mesesAnos depois fui morar em Paragominas. Longe de toda a minha familia. Sentia-me tao sozinha... meu ex-marido trabalhava o dia todo e, varias vezes na semana, dormia sozinha porque ele trabalhava de turno. Aquela solidao era angustiante, foi quando tive a melhor das melhores ideias da minha vida: comprar um poodle. Sim, um poodle. Pesquisei na internet o temperamento da raca pra saber se iria combinar comigo e descobri que era um caozinho de origem francesa, de companhia, temperamento esperto, alerta, ativo e muito, mais muito inteligente. Comecei a procurar nos pets em Belem, mas ainda estavam caros pro meu bolso. Resolvi entao procurar nos classificados. Achei um anuncio que falava de tres filhotes de poodle toy com dois meses de nascidos. Eu la fui me embrenhar pra Sacramenta, sozinha sem o meu marido (na epoca) saber porque ele nao queria de jeito nenhum. Quando cheguei na casa da mulher e vi aqueles dois cachorrinhos e porque ela ja havia vendido um , me apaixonei por aquela coisinha pequetitinha e quietinha, cor de champanhe. Preco, por favor? R$ 250,00. Lascou-se! Nao tinha o dinheiro. Foi um parto. Mas, sou insistente e consegui. Levei minha Lilica pra casa depois de tres visitas! E como ela me ajudou. Como ela me ajuda. Como ela e a coisa mais fiel do mundo! E verdade, e meio tola, mas nao me importo. Quase perdi ela uma vez e a dor foi tao grande... prometi pra mim mesma que nunca
mais iria maltratar um animalzinho como fizemos com a Tchola. Olho pra Lilica e vejo os olhos da minha cachorra falecida. Ela e a unica criatura que me recebe, TODAS AS VEZES, com alegria. Nao importa a hora, de que jeito. Quando brigo com ela, e impressionante o que ela faz pra chamar a minha atencao. E, depois que me separei, senti uma mudanca nela incrivel. Ela passou a me proteger de uma forma absurda! Quando alguem se aproxima de mim, com voz alterada, ela avanca! Nao e mentira! Ela estava tao acostumada com a nossa rotina, quando era casada, que depois, ela teve de reaprender. Por muitos meses, a Lilica ficava esperando, na porta de casa, sempre as 19h30, que era a hora que ele chegava. Ficava olhando atonita aquilo! Mas, acho que ela percebeu que ele nao ia mais voltar. Talvez, com seu instito, ela sinta que preciso de mais protecao. Vai saber.Sera que essa cara engana alguem?? Nunca me enganou!So sei que a minha Lilica e um serzinho impressionante e e impossivel dizer que ela nao e inteligente. Sabe qual a coleira de passeio e sabe a que vai prende-la. Sabe quando vamos sair e ela vai ficar. Sabe a hora que chego do trabalho. So levanta da caminha dela, quando levanto da minha. Me da amor incondicionalmente. Por isso, hoje posso dizer que nao e frescura o que muita gente faz por seus animais de estimacao. E que, ao contrario de muito ser humano, eles sao fieis ate a morte. Eles nao vao te machucar nunca. Seria bom se os homens parassem para ver o exemplo dos caes. Nao, nao da pra chamar um homem de cachorro. Cachorro e leal e a maioria dos homens, nao e. Quando ama, ama pra sempre e se dedica. Pega chuva pra te esperar no portao. Entre outras tantas coisas. A Lilica foi o melhor presente que ja ganhei na vida! Aprendo muito com ela, principalmente o que e amor...
Olho pra minha vida. Olho pra mim. Faco comparacoes. Escrevo. Penso. Observo. E ai, penso de novo. E observo mais um pouco. A minha vida sempre foi assim, repleta de observacoes que me davam medo dos mais variados tipos. Assisti a um filme, Lanterna Verde, que entre outras coisas de ficcao e super-herois, mostrou uma moral bem legal sobre nos, seres humanos: precisamos ter medo para podermos ser melhores, supera-los, achar saidas. E e isso mesmo. O meu medo e a minha coragem me fez chegar onde estou hoje. Nao tenho muita coisa, mas as conquistas que obtive me fizeram ser a pessoa que sou hoje. Sei que ainda estou longe de ser a pessoa mais compreensiva, doce e perfeita, evoluida. A minha diferenca e que estou sempre tentando e por tentar, erro, mas tambem acerto. E a vida anda. Para. Anda de novo. E e assim, como se fosse uma eterna caminhada onde encontramos pedras, lombadas, e por que nao flores? Sim, encontramos muitas flores e a colhemos. O que acontece e que muita gente, muita gente mesmo prefere contar ou colecionar pedras para se vangloriar pra si e para os outros de quantos obstaculos conseguiu superar, inves de colecionar flores e montar um belo jardim com essas experiencias. Ora, pedras tambem servem para enfeitar, nao?! Com isso, conseguimos cultivar esse grande jardim que tambem e a vida, alem de um eterno caminho.Dai, quando escrevo tudo isso, vejo o quanto tenho de pensamentos para compartilhar, so nao sei pra quem (para quem estiver disposto a ler). Moro em Paragominas desde 2008 e ja evolui muito aqui. E quando olho esses anos, fico com saudades do que fui antes de vir pra ca. Nao por nao gostar de quem sou hoje, mas porque tive outras oportunidades e tive de fazer uma escolha. Embora nao tenha o que reclamar, ja que a vida sempre foi muito generosa comigo, Deus sempre me mostrou muitas opcoes, acho que minha vida poderia ter sido bem diferente. Tinha tudo. Tinha uma vida estabilizada, cheia de altos e baixos (normal), como ainda tenho, mas nao tinha a metade dos problemas que me cercam e das frustracoes. Abri mao de ficar perto da minha familia, dos meus pais, do meu irmao, dos meus amigos... e por que? Ou, pelo que? Por causa de um homem. Um homem que nunca me deu seguranca e, como uma decisao repentina e meio doida, resolvi que ia pedir demissao, mudar de casa, de cidade, de emprego, de vida! Morar com uma pessoa que nunca convivi e achei que era a melhor coisa a fazer. Achei que poderia ajuda-lo a melhorar, a ser um cara responsavel, com um futuro brilhante pela frente. Hoje, sei que o que fiz foi o que uma mae faria por um filho, mas ele nao era meu filho! Gente, como me anulei! Abri mao da minha vida profissional. Abri mao de dois empregos. Ok, ele nao me pediu, mas a situacao me forcou. Tento obter a minha vida de volta e nao consigo! Os anos nao voltam, as coisas
nao voltam. Nao posso voltar a ter 24 anos, nem a ter meu emprego, as pessoas que estavam comigo, o meu irmao sadio, o nosso apartamento... nao posso ter mais nada disso! Tento buscar as tais de compensacoes e nao acho! Mudei a vida da minha familia! Por causa da minha decisao, o papai tomou outras, o meu irmao caiu numa depressao e a minha mae mudou completamente a vida dela por causa de mim, por medo de me deixar sozinha. Tenho responsabilidades que me deixam louca! E, como se nao fosse suficiente, ainda sou odiada por essa pessoa que so quis fazer bem! Como pode? E o que mais me incomoda e a solidao que se instalou dentro de mim, que nao sai nem com reza braba! A minha amiga Ingrid Piplos diz que tenho de pensar positivamente, que tenho de desejar que as coisas melhorem, projetar o que quero de verdade. Mas, nao sei mais de onde tirar essas projecoes, de onde tirar essa forca. Nao, nao estou colocando culpa em ninguem, juro. Isso tudo so esta acontecendo por causa do meu livre arbitrio, sempre foi por causa dele. Eu escolhi. Ainda continuo escolhendo, mas estou com um enorme medo de escolher errado de novo. Assusto-me com a minha apatia com os outros, como se nao fizesse questao de nada e nem de ninguem. Nao exijo mais nada de ninguem, mas ainda me aborreco um bocado com as pessoas porque elas nao fazem o que quero. Mas, tambem, nem eu sei o que quero de verdade... coisa estranha e escrota! E sinto falta de um amor, principalmente. Estou completamente e inteiramente so. Nunca aconteceu isso antes! Nunca! O que fazer? Saudades de mim e do que eu fui um dia...
Grite seu coracaoE as palavras que nunca foram pronunciadas,Sao delas que voce mais sente falta,Da coragem que nao teve,Para gritar, para amar.Agora voce chora pelos cantos,Sem querer que ninguem perceba,Voce esconde um mundo em seus labios e em seus olhos,Que desabam em lagrimas toda vez que se encontra sozinho.Mas quem disse que e tarde,Quem disse que voce nao pode vencer esse teu medo?Entao decide logo,Antes que essa vida que voce tanto sonha ter,Se torne impossivel para ti.Entao fale o que sente,Grite para o mundo sobre seus amores,Sobre seus sonhos,Ou nao,Apenas grite para quem voce acha que precisa ouvir,Apenas para quem deve saber o que se passa dentro desse teu coracao,Que ate agora, viveu em silencio esperando por ti.Autor: Kesso Silvestre(http://textosefrases-textosefrases.blogspot.com.br/) Divergent2014Acao, ficcao e Romance Sinopse:"Na futuristica Chicago, quando a adolescente Beatrice completa 16 anos ela tem que escolher entre as diferentes faccoes que a cidade esta dividida. Elas sao cinco, e cada uma representa um valor diferente, como honestidade, generosidade, coragem e outros. Beatrice surpreende a todos e ate a si mesma quando decide pela faccao dos destemidos, escolhendo uma diferente da familia, e tendo que abandonar o lar. Ao entrar para a Dauntless, ela torna-se Tris e vai enfrentar uma jornada para afastar seus medos e descobrir quem e de verdade. Alem disso, Tris conhece Four, um rapaz mais experiente na faccao que ela, e que consegue intriga-la e encanta-la ao mesmo tempo."Preciso dizer que estou apaixonada?! Nao ne?! kkkkkkkNao consigo parar de ler e tenho que confessar que quando li o livro nao dei tanta importancia pra ele! E agora.... nem consigo parar de assistir e levo o livro comigo. Adoro cenarios futuristicos. Gosto de imaginar o que eu quiser! E alguem tem duvidas de que vale a pena assistir!?Tah... eu sei... "Modinha"... No livro e assim... No livro nao tem isso... O livro e melhor! Mas... eu amei e estou indicando pra voces! Espero que gostem e depois venham me dizer o que acharam! Bjos da Fe Amiga, nao ta dando pra esconder eu nao to bemAcho que a gente descuidou e foi alemAquele abraco virou beijo e me cegouNao controlei os meus instintos e rolouAmiga, nao to dando fora no seu coracaoMas nos estamos misturandoAmizade e paixao, amizade e paixaoBem amiga entao vamos parar por aquiVou te poupar da despedida e sairVou levantar fugir tentando nao chorarVoce tambem engole o choro e tenta disfarcarVou convencer meu coracao que nunca sentiu nadaVoce e a pessoa certa, mas na hora erradaNao vou negar, que vou sentir saudade suaQuem sabe um dia a gente continua, a gente continuaPosso pirar, me declarar pelos bares da ruaE esculpir o seu rosto na lua, o seu rosto na luaAmiga linda quem sabe um dia vira amada minhaquem sabe um dia vira amada minhaJoao Bosco e Vinicius"Voltei! hahahaha"Musica linda... pra voces!Vou tentar postar sempre , Tem tantas coisas boas acontecendo na minha vida e quero compartilhar tudo com voces! "E so temos a sensacao de estar tres metros acima do ceu uma vez, e essa sensacao por mais que nos esforcemos ela nao se repete,
pois de algum jeito e de alguma forma isso acontece apenas uma vez e depois disso cada um segue de um modo , sem mesmo saber que muito antes de tudo isso , algo ja havia ocorrido."
"... tinha suspirado,tinha beijado o papel devotamente!Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades,e o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saia delas,como um corpo ressequido que se estira num banho tepido;sentia um acrescimo de estima por si mesma,e parecia-lhe que entrava enfim numa existencia superiormente interessante,onde cada hora tinha o seu encanto diferente,cada passo condizia a um extase,e a alma se cobria de um luxo radioso de sensacoes!"-Marisa Monte "Eu ainda escrevo poesias... Suspiro em filmes de romances... Sinto medo do escuro... Ainda sonho acordada... Me pego sorrindo sozinha... Falando sozinha... Me rendo aos filmes de desenho...Sim!!! Eu sou assim.Isso nao quer dizer que eu nao cresci, eu cresci! Mas eu ainda sonho, eu ainda tenho esperanca de viver sem medos, sem lagrimas em meus olhos e sem ter medo de nao viver tudo o que eu tenho pra viver! Eu cresci, tenho responsabilidades, ja nao sou mais a garotinha do papai. Mas eu ainda durmo com aluz acesa. Minhas responsabilidades sao muitas e eu nao tenho tempo de me sentir assim, eu nao posso, eu nao quero!Meu refugio sao meus filmes, minhas musicas, meus livros e meus pensamentos...Ah como eu me sinto sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas. E como se faltasse alguma coisa. Como pode ser isso... temos tudo e ao mesmo tempo nao temos nada. Sera que nunca vamos estar satisfeitos com nada!?Tenha tanto e nao tenho nada.Porque me sinto tao vazia?Eu deveria ser mais forte.Me escondo em meus filmes, meus livros... Quero fazer um filme de amor. Quero ter uma trilha sonora. Uma musica especial pra mim, pensada em mim, so pra mim! Quero parar de inventar uma vida que eu nao tenho, quero parar de ter que conversar com uma irma imaginaria! Quero ter alguem de carne e osso que apenas escute meu silencio e me deixe quieta no meu canto.Quando eu acho que to superando, que estou caminhando pra frente, que ja esqueci o coracao aperta de novo. Se quebra de novo. Sangra de novo..."Fernanda "Celebrar como se amanha o mundo fosse acabar tanta coisa boa a vida tem pra te dar." "Sou confusao e gritaria, e ao mesmo tempo, todo o silencio do mundo. Sou a ansiedade de um desejo sendo realizado, e o medo incontrolavel de tudo dar errado de novo. Sou a preguica de um domingo a tarde, e a euforia de uma sexta a noite. Sou a vontade de abrir a geladeira, e angustia de ter engordado. Sou um doce sorriso, e uma lagrima quase salgada. Sou uma cancao de amor cantada por alguem desafinado.Sou o que sou agora mas as vezes me pego pensando no passado, e vejo o quanto mudei. O quanto eu fui, e o quanto deixei de ser. E vejo nas marcas deixadas pela parede, tudo que hoje mais odeio em alguem. O destino me deixou do avesso, e agora nao sei se e mesmo eu quem estou errada. Deve ser.As vezes me da umas vontades loucas, de voltar meu primeiro beijo, e correr o mais rapido possivel. O que foi? Eu ainda nao estava
pronta. De voltar na primeira vez que vi meu primeiro amor, e dar um tapa daqueles de filme. O que foi? Ele me fez chorar demais. Voltar naquele Adeus, e abracar mais forte. O que foi? Aquele abraco me fez falta por muitos anos.E uma pena, o tempo passou.Infelizmente ou felizmente, de todas os desejos que tenho, o que mais me agrada e ficar aqui lembrando de tudo. Cansei de engolir o amor, e sempre engasgar depois. Hoje sou uma vegetariana, que apenas observa os animais pela janela. De longe. E se quer saber? Eles ficam melhor assim."-Depois dos Quinze
Lentamente o metro da linha 4 foi diminuindo a velocidade ate parar completamente. Parou entre duas estacoes, envolto na penumbra do tunel subterraneo. Os passageiros se olharam como que se perguntando, sem falar, o que poderia ter causado tal evento. O Chapeiro esticou o pescoco, sobre a multidao, sem saber ao certo o que procurava. Pelo sistema de auto-falantes do trem, uma voz grave tentava se sobrepor aos ruidos do aparelho dizendo que um grave acidente na linha 6 atrasaria as linhas concorrentes. No dia seguinte o chapeiro saberia que o grave acidente teria sido provocado por um senhor de origem Arabe, que resolveu se suicidar as 7:23 da manha de uma segunda feira, perto do centro da grande cidade, sob as luminarias de uma movimentada estacao. O Chapeiro nao pode deixar de refletir sobre tal acontecimento: - Ok senhor suicida! Nao tenho direito de questionar os porques, porem por que os suicidas nao sao discretos? Seria mais simples se tal pessoa avisasse quem a quer dizendo estou indo em uma longa viajem para um retiro espiritual (ou coisa que o valha) e ficarei incomunicavel por muito tempo. Entao planeja um suicidio discreto, no meio do nada, de preferencia que consuma o corpo (a materia corporea), pode-se deixar uma carta para ser entregue tempos depois aos interessados dizendo que morreu de causa subita, porem branda e rapida. Seria melhor a todos. O metro nao iria parar, nem teriamos que passar por cima de manchas causadas pelos liquidos internos do individuo. Incomodado com o atraso, e instigado pelos passageiros que presumiam que tal ato so poderia ser executado por um estrangeiro (estavam certos mas nao sabiam) o Chapeiro virou para a janela, encostou o ombro e a cabeca continuou a pensar. - Chame o Paulo!- Senhor como te disse, ja telefonamos e ninguem atende...- Nem Paulo estava ali. Se ele nao estava, ninguem mais viria. O Chapeiro resolveu ficar em silencio e nao discutir com o enfermeiro. Estava fraco e cada palavra proferida era uma imensa dor fisica que ardia os pulmoes e reverberava por toda extensao da garganta. Estava sozinho em um quarto branco. O Silencio do hospital o irritava tanto como o barulho da televisao. Estava inquieto, mas nao poderia fazer muita coisa para mudar esta condicao. Ele sabia que poderia morrer durante qualquer cochilada, e tentava se manter acordado. Seus olhos comecaram a arder e percebeu que em mais algumas horas iria dormir e possivelmente nao acordaria mais. Ele estava com incriveis 94 anos. Nos ultimos 20 anos, assistiu ao enterro de suas duas irmas, dois sobrinhos, de todos seus amigos intimos e de sua ultima esposa. So lhe restara Paulo, que tinha 72 anos, ja era avo de uma linda menina chamada Elena. Seus pensamentos foram interrompidos pela imensa dor que lhe rachava o interior do tronco, retraindo todos os musculos e quase trancando a respiracao. Apertou o botao para chamar o enfermeiro de plantao, que de pronto entrou no quarto e aumentou a dose no analgesico do soro. Apos regular os aparelhos eletronicos, o jovem sentiu sua manga
sendo puxada pelo enfermo na cama.- Paulo? perguntou o Chapeiro em suas ultimas...O Enfermeiro nao respondeu nada. Apenas ficou ali, a espera. Se arcou sobre o velho, podendo ver em detalhes as rachaduras brancas de sua boca seca e o amarelo dos olhos sonolentos.O Chapeiro soltou a manga do jaleco, e delirando, via Paulo no semblante do enfermeiro. Sorriu de canto, fazendo as rachaduras da boca se esticarem. - Paulo... so tenho a ti... estou com tanta saudades, que so vendo. Onde ja se viu, eu fico sozinho o dia todo, todo mundo sai e entra, nem bom dia me dao. E uma coisa. Onde esta sua Tia? Tenho pensado nela ultimamente... cuide do filho dela pra mim. Eu amei muita gente nesta vida. Algumas por uma noite outra por mais de 10 anos, outras pela vida toda. O chapeiro voltou a agarrar a manga do enfermeiro Te digo que te amei desde o dia que vi o exame positivo de gravidez de sua mae, ao lado do seu pai. Fumamos charuto e tomamos champanhe juntos, os quatro. E agora todos eles se foram. Sua tia foi a primeira que me deixou... aquela vadia... agora teu pai... agora voce... depois de tudo que eu fiz na minha vida acabo aqui. soltou a manga do jaleco. O enfermeiro, um pouco assustado, se pois ereto e foi saindo do quarto devagar, sem dar as costas totalmente para a cama. Ele se assustou, pois percebeu a sobriedade do olhar do Chapeiro em suas ultimas palavras. Um medo profundo se juntou a meia-luz do quarto, que o aterrorizando, assim, resolveu deixar o quarto. Ao escutar o barulho da porta se fechando o Chapeiro continuou a falar, agora sozinho. - Depois de tudo, acabo aqui. Sozinho. Deitado de lado na cama, chorou sem lagrimas e sentiu uma imensa dor a cada soluco do choro. Podia sentir seus ossos frageis sob a tensao dos musculos condenados. E sob a meia luz do quarto, olhava pra parede branca ao lado da cama, quando resolveu se entregar e dormir, pra talvez nao acordar mais. E enquanto fechava seus olhos lentamente, pode sentir seu corpo inteiro sendo anestesiado, e teve a consciencia que era a morte que lhe tomava o corpo. Estava com os olhos metade fechados quando viu a projecao da luz da porta, ao lado oposto da parede, e a sombra de alguem que entrava. Tudo parecia em camera lenta e em um silencio absoluto. Fechou os olhos ao mesmo tempo que deu o ultimo suspiro. Mas um segundo antes, pode sentir a mao de Paulo tocar-lhe o ombro.