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e um vicio, outros falam que e falta do quefazer, eu nao falo nada. Nao tenho forcas pra dizer nada. So sinto cada palavraque corta mais um pouco, que faz doer mais, o que ja esta dificil de carregar.Mas o que muda? Quem carrega a sensacao de solidao, sabe que pode carregarqualquer coisa. E o total abandono de si mesmo, e a total falta de fe em algoque possa salvar uma pessoa disso.Acreditar que nada tem valido a pena, apesar de todos osesforcos para que as coisas tenham sua recompensa. Sua mente cansa so de pensarem acordar e as vezes nao ha nem sono pra continuar dormindo. Sua mente esta cansada, esta a ponto de desistir de tudo,emocionalmente destruido voce sabe que tem que seguir. Nada pode parar, poissenao vao perceber que tem algo errado. E voce caminha dia e noite por todos oscomodos da casa e isso so angustia mais, a solidao doi na alma e cobra o precono corpo. Ainda nao sei o saldo final, mas sei que sera caro. Se nao impagavel. Os dias passam... anestesia por favor! Dor insuportavel. Bemvindo... ao mundo obscuro dos solitarios.
Coracao congelado por promessas friascomo eu queria que fosse mentiracada passo mais perto da minha cama vazia.Eu vou dormir na sacada, no frio, no gelo e ao vento.Va tristeza que demonstra uma alma congelada em sua cama maciaQuem e voce? Aonde voce se perdeu? Aonde tudo se perdeu?Nao vejo mais seus sorrisos no espelho so o tormento.Nao sei quando o espelho olhou para voce ou voce para ele.Penso que deva estar do outro lado aonde se escondeu.La e voce e suas cicatrizes, aqui e apenas uma ilusaoQue a sociedade criou,condicionou.E quando voce chora, as lagrimas sao vistas no espelho. Nao podem ser vistas na sua emocao.Voce morreu, ninguem avisou, esta a merce de um corpo alheio.Sem sensacoes, um corpo sem coracao. Definitivamente: me sinto deslocada em casamentos. Digo isso, quando lembro-me da primeira vez que isso realmente me incomodou.A situacao nao podia ter sido mais bela: velas, flores, metal, estruturas que remetiam a uma realidade de contos de fada.O casamento da prima com seis ou sete anos a menos do que voce.Seu noivo deixara-a por outra pessoa, mas sem lhe contar isso, deixando o tempo fazer com que voce pudesse descobrir.Apesar de toda a beleza desse cerimonial, nao pude parar de pensar naquela situacao toda. A felicidade dela me enchia o coracao que ha meses estava vazio, vazio de tudo.Nesse mesmo momento, refletia sobre como o fato de ter que ver tudo aquilo estava me machucando. Nesse instante tudo comecou a vir a tona. Um retrospecto daquele relacionamento que, ate entao, era o mais perfeito da terra.Todas as coisas que poderiam ter sido vividas e nao foram.Tudo o que esta no inconsciente feminino sobre a uniao de duas almas para a felicidade de ambas, comecava a me incomodar.Mas afinal, o que eu fazia ali?Por que estava me machucando tanto para ser legal com as outras pessoas. Seria sadomasoquismo?Desde a ida aquele primeiro casamento pos-noivado frustrado, passei a me sentir ainda mais frustrada em cada casamento que tinha que ir. Um misto de alegria por estar vendo o contentamento das pessoas envolvidas e um misto de infelicidade profunda diante da percepcao que tomei como sendo a minha.Dor e a palavra que melhor resume tudo o que aqueles que foram deixados antes de um casamento sentem ao ir em um evento de pessoas queridas. O mesmo evento que deveriam ter celebrado em suas vidas, so que nao aconteceu.E ele se repete dolorosamente toda a vez que voce recebe um convite lindo de pessoas amadas.E voce sabe o que ira sentir a tensao, a dor, a raiva, as lembrancas, as alegrias e todos os seus sonhos e idealizacoes de um dia que deveria ter sido e nao foi.Pelo menos nao para voce. Ela respira, ela inspira e expira comose fosse possivel esquecer tudo em meio ao caos de sua mente.Todos lhe dizem sobre sua beleza e elanunca a viu, cada dia que passa a morte parece mais viva, ela sente.Querido, voce nunca vai entender, vocenao e capaz, o mundo dela e fechado,o coracao se abre, mas o mundo nao e voceprecisa ser persistente.Seu sorriso parece
o mais feliz, mas ecomo lagrimas. Talvez o tempo se esgote e voce descubra que nunca foi paciente.Nao e facil, ela sabe. Uma almacomplexa, que anda tenuemente entre as linhas da vida e as da loucura, issonunca sera coerente.Em um mundo guiado pelo certo e erradoela nunca tera lugar. Sua emocoes intensas e suas tristezas bucolicas nao cabemnessa realidade aparente.Ela nao se encaixa e nao se desencaixa.Ela pertence e se desprende. Como areia quando se pressiona, escorre pelos vaodos dedos lentamente.Ela esta alem da realidade, narealidade, nos sonhos que cultiva, nas morais que deixou de seguir, na bondadeque se tornou religiao, na protecao daquilo que desconhece. Ela voa suavemente.Entre lagrimas e sorrisos ela se faz emcinzas. Suas asas coloridas ressurgem. Mas ela ja sabe: O mundo e de aparenciase isso nao pode ser o atrativo principal, definitivamente.Muitas palavras, companhia se tornamalgo cada dia menos reais. E as vezes ela pensa em se conformar. Nao pelossentimentos bons e sim pela sensibilidade. E demais para outra pessoacompreender. E demais para ela mesma, sinceramente.E vazio, sombrio e cheio de esperancas.Ela nao devia te-las. Talvez seja o que a mantem viva. Mas ela sofre, todasvezes que cai no concreto e por ele e abracada. A queda parece, mas nunca e ofim. E ela esta acordada, machucada.Ela nao sabe, mas muito ja morreu. Ouainda nem nasceu. Sordido, triste e vazio. Entre os espelhos e as paredes elagrita por ajuda. Sinto muito pequena crianca. Seu mundo nunca muda.A solidao e sua amiga, nao a negue mais.Sinta-a. Pessoas nao podem ajudar voce. Pare de gritar por ajuda. Pare declamar por companhia. Voce se modifica, mas o mundo nao muda.Aceite. Voce sera sempre solitaria.Mesmo em meio a multidao, aos censuradores que insistem em dizer que podemresolver seu problema. Eles so te machucarao mais. Voce pode escolher entre serum modelo perfeito de pessoa para alguem ou pode fugir e ser voce mesma.
branca, que ficou adisposicao do Delegado de plantao, o acusado, apresentava fortes sintomas deembriaguez alcoolica.E porultimo, as 22 h 30 min, na cidade de Cachoeira dos Indios, o senhor CiceroAlves da Silva (33), foi apresentado a autoridade de plantao da 1a Distrital, acusadode agressoes fisicas contra a pessoa da senhora Francisca do Socorro Bernardo (35).O acusado reagiu a prisao e com ele foi encontrado: (01 facao, 01 rocadeira e01 foice)Durante toda semana, varias Blitz, serao realizadas em horarios e pontos estrategicos na cidade de Cajazeiras e cidades circunvizinhas.
Durante o final de semana, varias Blitz, foramrealizadas na cidade de Cajazeiras.Ja na sexta-feira, (20) apos denuncias anonimas, porvolta das 12 h 10 min, numa acao conjunta entre a ROTAM, Radiopatrulhas e oNucleo de Inteligencia do 6o BPM, foi conduzida a 1a Distrital de Cajazeiras, ajovem Maria das Gracas Rolim do Nascimento (27), junto com a mesma foiapreendido uma quantia de (09) pedras de Crack e alguns equipamentos usadospara comercializacao e consumo da droga.No sabado (21), foram registradas (05) prisoes porembriagues e desordem.As 12 h 58 min, foi apreendido e conduzido a DP,acompanhado pelo seu genitor, o menor R.S.S. (14), segundo relatos detestemunhas, o adolescente danificou a ignicao de uma motocicleta HONDABIS de propriedade do senhor Francisco Dagmar Mendes (27) residente a ruaTenente Barbosa_Zona Norte de Cajazeiras.Por volata das 17 h 10 min, Igor Lamarck de Araujo (22) e Cicero Nogueira de Araujo(32), ambos residentes no Bairro Sao Francisco_Zona Sul de Cajazeiras, foramconduzidos a 1aDD, acusados de estarem praticando desordem em via publico, armadosde uma rocadeiras e um caibro de madeira com aproximadamente 1 m 50 cm.Por ultimo, as 20 h 30 min, Reinaldo Francisco do Nascimento (27) eFrancisco Santos da Silva (39), foram conduzidos a DP local, acusados de roubarum celular da marca Galaxy Samsung, de propriedade do adolescente, D.H.N (14). Nomomento da prisao os acusados informaram a existencia de um terceiro individuoconhecido por Wagner vulgo (Lolo), que estaria na posse do objeto, produto doroubo, diligencias estao sendo feitos no sentido de localizar e prender oacusado Cof... Cof... (E muita poeira no blog, preciso vir mais vezes aqui)...Pois e, depois de um tempo longe daqui (sempre digo isso), resolvi postar mais um dos meus "causos" de vida. Hoje em mais uma viagem de "Buzao" pela orla da minha cidade a caminho do meu trabalho, me coloquei a pensar porque tantas coisas erradas em minha vida e porque nenhum romance meu emplaca?! Eis que o vento e o mar me trazem as razoes dessas perguntas que martelam minha mente: "Sabotagem", sim, sabotagem! Eu saboto todos os meus relacionamentos, no comeco a mulher encantadora, ideal, depois, a chata, que prefere se afastar do que ficar ao lado de quem gosta...O motivo? Puro e simplesmente MEDO! Sim, de me apegar, de ficar a merce do outro, de ver mais uma pessoa partindo (Pera! Mas a pessoa mal chegou e ja to dizendo que ela vai embora?!). Complicado pra se entender, mas da pra explicar: Tive na vida pessoas muito importantes para mim, meus pais, meu irmao do meio, um grande amor do passado e todos esses, de uma hora pra outra se foram, meus pais e meu irmao, por terem cumprido sua missao aqui e o amor do passado, porque o amor era tanto que sufocou ambos...Enfim, de tanto ve los partir, criei um mecanismo de defesa, quando comeco a gostar de uma pessoa faco tudo pra que ela va embora e nao volte nunca mais, meu lado Shrek aflora, viro um Ogro, e isso assusta quem comeca a gostar (Que o diga o ultimo que gostou de mim, deve estar assustado ate hoje).
No fundo, acho que isso so acaba no dia que eu encontrar uma pessoa mais turrona e teimosa do que eu, aquela que eu diga: "Va embora" e o outro diga: "Nao vou, gosto de voce e te quero comigo, mesmo chata, me colocando pra correr, sou teimoso e vou ficar."Desde os 30 anos que a vida nao tem sido facil, e pancada em cima de pancada, doencas em familia, partidas, contas, problemas. Eu canso de lutar, caio, me arrebento, mas a melhor parte e que tenho amigos especiais que me levantam sempre. Acho que isso e o que me faz ser um pouco mais forte pra continuar a minha passagem no plano terrestre.Voltei a ser mais alegre depois da chegada do meu Farofa, desde o dia 03 de Outubro de 2012, dia do aniversario do meu pai (se vivo fosse) e o dia que fui busca-lo no NEAFA, ja passamos por muita coisa, doencas graves, tristezas, mas ele ali, sempre firme resistindo, com seu rabinho feliz que balanca ao me ver e a carinha de tristeza quando vou embora trabalhar, ele se esconde embaixo da mesa, fica me olhando triste, desconsolado, mas entende que eu vou trabalhar pra comprar a nossa comidinha e que logo mais estarei de volta, essa alegria que ele faz nao tem preco.Falando em preco, outro motivo que faz com que eu afaste o outro sao os problemas, ultimamente tento equilibrar o orcamento que apertou de um jeito absurdo, as contas do passado se juntaram com as do presente e haja aperto pra resolver tudo, e dinheiro que nao entra na data certa, e conta que chega e por ai vai. Dificil ser doce e compreensiva nessa hora, mais dificil e estar linda e chapeada pra o moco na minha porta quando o bolso ta zerado, voces nao tem nocao do que uma simples "saida" causa no bolso da gente. Aposto que tem gente pensando: "Mas nao e o cara que paga a conta do bar?". Sim! Mas a manicure, depiladora, cabeleireira saem do meu bolso, fora roupa, perfume, maquiagem que nem entram na conta, tira ai uma media de R$ 100,00 a saidinha basica (A mulherada concorda comigo!).A minha sorte e meu bebe de 4 patas que me ama de todo jeito, simples, arrumada (essa hora e complicada porque ele se agarra nas minhas pernas e quer vir junto, pelinhos e mais pelinhos na calca, adoroooo, rs) ou nao, ele simplesmente me ama e ponto! Eu e ele enfrentaremos o maior de nossos desafios em Setembro, se tudo der certo, vamos morar sozinhos, no nosso cantinho, seja em bairro simples ou de classe media, nao importa, o que vale e que seja um lugar onde a paz e a alegria reinem sempre, um cantinho pra receber os amigos especiais, as pessoas queridas... Eu terei o desafio de equilibrar o orcamento e contar com os pros e contras de morar sozinha e ele tera o desafio de ser o"dono" da casa durante o dia, vai ter que se comportar e tomar conta do que e nosso. Mas
com fe em Deus, tudo dara certo e seremos felizes! Quem sabe nessa nova etapa da vida os meus medos desaparecam de vez e eu possa dar a chance de alguem entrar em minha vida... Que Deus nos ajude e nos proteja sempre!Beijinhos!
Desde de maio que nao posto nada por aqui, acho que esta mais do que na hora de retomar as coisas que gosto e conversar comigo mesma, aquela conversa franca que so o "meu eu" sabe proporcionar. Ainda nao me lembro as razoes porque deixei de escrever aqui, mas a unica certeza que eu tenho agora e de que quero voltar ao meu espaco que por muitas vezes foi o meu maior confidente, me ajudando a organizar o meu pequeno mundo complicado.Em meio a uma turbulenta e triste segunda-feira, volto ao meu melhor lugar onde comeco com um belissimo poema que sempre teve muito significado pra mim (tanto que tenho um trecho dele pintado na minha parede).BORBOLETAS "Quando depositamos muita confianca ou expectativas em uma pessoa, o risco de se decepcionar e grande.As pessoas nao estao neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como nao estamos aqui, para satisfazer as dela.Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguem, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguem.As pessoas nao se precisam, elas se completam... nao por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.Com o tempo, voce vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, voce precisa em primeiro lugar, nao precisar dela. Percebe tambem que aquela pessoa que voce ama (ou acha que ama) e que nao quer nada com voce, definitivamente, nao e o homem ou a mulher de sua vida.Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce, e principalmente a gostar de quem gosta de voce. O segredo e nao cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham ate voce. No final das contas, voce vai achar nao quem voce estava procurando, mas quem estava procurando por voce!" (Mario Quintana) O ano se inicia e com ele as velhas promessas de "vou emagrecer pra o Carnaval", e quando voce ve a invasao nas academias, as agendas lotadas nos especialistas em regimes e por ai vai. Eu resolvi fazer dieta, mas nao por modismo ou por conta do carnaval, pelo contrario, resolvi fazer porque eu no final de ano ja havia ultrapassado todos os limites possiveis, os quais ja tinham saido do controle ha um tempao. Liguei o alerta, afinal, pra quem ja pesou 175kg e precisou fazer uma reducao de estomago, todo o cuidado e pouco, tanto que quando me dei conta em 18 de janeiro de 2013 eu ja estava pesando 107,4kg, o alerta apitou na hora, mais um pouco e eu colocaria tudo a perder... Lembrando que meu menor peso pos-cirurgia foi de 95,5kg. Entao resolvi comecar pelos cortes, cortei o que mais amava: doce e refrigerante, todo mundo achou radical, "imagina, basta voce consumir menos". Nao existe essa de consumir menos pra quem e viciado, alguem tem nocao do que e trocar agua por coca zero? Comer um monte de chocolate e uma panela de brigadeiro branco todas as noites antes de dormir? Assustador
nao e? Imagina pra mim, entao e melhor corta-los de vez, o que nao acrescenta, a gente corta, simples assim...Substitui a falta de doces comuns por versoes lights e frutas, nao me arrependo, ate tem sido bem gostosa essa troca, os refrigerantes substitui por suco em po "Magro" e "Clight", escolhi meus sabores favoritos e levo-os aonde vou, ate nas festas, nao deixo de sair por causa disso, pelo contrario, ate me animo. Nao pensem que e facil, pelo contrario, e dificil pra caramba, tive crise de abstinencia por conta do doce, desejava as coisas ao ponto de sentir o gosto delas, foi punk mesmo, e preciso ser fiel a o que se propoe, se fiscalizar, porque aquela historinha de "ah, so hoje eu como, amanha volto pra salada" e barca furada, sei disso por experiencia propria, no domingo fui a praia com amigos e achei de beber cerveja, comer amendoim, camarao, ovo de codorna, e o resultado foi um mal-estar terrivel e uma interrupcao no meu processo de emagrecimento, faco outra dessa mais nao.Nada pode me tirar o prazer de emagrecer e ver o resultado numa foto, voce nao sai tao "deformada", sai ate legal! Vi isso nas fotos que tirei no aniversario dos meus sobrinhos, deu ate pra arriscar uma foto de bermuda e de corpo inteiro, olha so que legal?! Claro que tudo fica mais facil quando voce tem amigos que te apoiam e ainda te dao preciosas dicas, como minha amiga Joselita Santos a quem carinhosamente chamo de "minha nutricionista online", suas dicas foram de grande valia, me ensinou a fazer substituicoes preciosas e principalmente estabelecer metas palpaveis, aquelas que voce sabe que pode conseguir. Minha primeira meta foi chegar a segunda-feira de carnaval saindo dos 3 digitos (sim, estava com 107,4kg no comeco, lembram?) e consegui, o engracado foi postar a foto do peso nas redes sociais, teve gente que ficou indignada, "como e que eu mostro esse peso horrivel pra todo mundo?". Pra quem ja pesou 175kg, isso nao tem a menor importancia, se o medo e que os "caras" se afastem, melhor assim, que se afastem mesmo, quero quem torca por mim e me ajude, pra criticos ja me bastam os que sao desocupados e que vivem de falar da vida alheia. Estou muito orgulhosa da minha primeira meta.E e assim, vou passo por passo, sem muita agonia, melhor perder um pouquinho de cada vez pra nunca mais voltar, do que fazer as dietas malucas que perde muito e engorda o dobro depois como ja aconteceu... Estou firme no que quero, meu proximo passo e me organizar e voltar a caminhar cedinho, tarefa dificil, mas tem que acontecer, eu preciso muito dessa parte, quero alcancar minha meta que e chegar aos 95kg ate o final de marco, dai estabeleco mais outra meta, aos poucos, vou conseguindo o que quero.Nada e mais compensador do que tirar uma foto e ver que estou com o rosto mais fino e realcando a "boniteza" que todos tanto falam... Uma semana bem bacana pra voces, torcam por mim!
O preco daquilo que se chama "VIDA" as vezes pode ser muito alto, mas se estamos disposto a pagar entao vale a pena... Foi exatamente isso que senti ao adotar o Farofa, depois que perdi meus pais, ele tem sido minha melhor companhia, muitas vezes criticado, alias, ambos somos criticados, ou por ele ser danado, ou por eu te-lo adotado, como ouvi uma vez: "Voce arrumou um problema e despesa", problema eu arrumo quando convivo com pessoas insensiveis e que nao tem amor no coracao, despesa? Se for encher a cara na balada gasto muito mais em uma so noite do que o mes inteiro cuidando dele.Alem disso, so quem tem um animalzinho amigo sabe bem do que falo, as vezes a gente acorda desanimada, nao querendo nem sair da cama, mas ai voce ve aquela coisinha fofinha balancando o rabinho, feliz da vida porque voce acordou e todo dengosinho pra ganhar seus primeiros carinhos da manha, que a vontade de lutar por um mundo melhor aparece na hora.... De que adianta reclamar porque ele faz xixi na sala e eu tenho que lavar a sala por causa disso, a culpa nao e dele, a culpa e minha que nao me organizei pra todos os dias leva-los pra passear, ele so faz o que o instinto dele acha que e certo, se eu nao educa-lo, ele nao vai saber o que e o certo...Sao pequenas coisas que me fazem crer que a vida as vezes nao e facil, sinto falta dos meus pais, dos meus melhores amigos que estao cuidando das suas vidas, uns casaram, outros foram trabalhar em outro estado, alguns na batalha tambem por dias melhores... Sinto as vezes falta de alguem pra partilhar as emocoes do dia-a-dia, pra cuidar, pra fazer sorrir, mas como diz a frase: "Nao posso impedir ninguem de partir, mas posso dar excelentes razoes para que fique/volte" (claro que a frase nao e bem assim, mas e por ai o pensamento). Com isso fui criando novas formas de amenizar as tristezas da vida, uma delas e cuidar das plantas, o meu jardim torna-se cada dia mais lindo e isso me orgulha muito, saber que assim como meus pais, as plantas tambem florescem aos meus cuidados. A vida e isso, e ter sensacoes, emocoes, raiva, luta, dias de gloria, dias de saudade, dias de se pensar no que fazer e como agir, tempos de se irritar com o menor dos problemas e ter coragem de resolver um caminhao deles com um sorriso.Mas confesso, apesar de nao ter filhos, ver meu anjo de 4 patas dormindo e sentir que o mundo pode e sera melhor do que eu imaginava que seria... Vamos adiante, a batalha esta so comecando, escrever aqui ja e um comeco, estamos quase na metade de fevereiro e minha desorganizacao e tanta que minhas agendas, sim, agendas, tenho tres, uma que faco de diario, outra pra o trabalho e outra pras contas e coisas pessoais, todas estao lacradinhas como vieram, mas hoje eu resolvo isso tambem!Tenho mudancas radicais esse ano para fazer, uma delas
e mudar de casa, morar sozinha, sera dificil? Acredito que sim, mas nao e nada que seja de morte, pelo contrario, e quase o nascimento de uma nova era pra mim, vou adiante, a parte bacana e que tenho o gene guerreiro dos meus pais, morro lutando, jamais morrerei por covardia...Uma feliz vida pra todos!