thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
bonita e era importante.Comecei meu projeto da noite. Curti voce pessoalmente. Tive oportunidade de ver alguns tantos amigos do Facebook. E ai, curti, curti voce pessoalmente, oi, curti, ah, quanto tempo, curti, saudades minha querida, curti, ei, somos amigos no Facebook, curti. Segui e, no intervalo de uma apresentacao a outra, andei revendo e curtindo pessoas de verdade. Bom esse projeto, curti tambem, me disse uma amiga. Acho que ontem pude curtir pessoalmente um monte de gente. Tinha tudo. Imagina ai, voce esta perdido no meio da multidao, falando ao celular, tentando localizar um amigo, dai voce ve e diz, to perto do Thanys Quila [sic]. Isso sim, em Teresina, e um referencial. Thanys Quila, curti, mas sem dancinha na minha frente, por obsequio. [Como se escreve mesmo esse nome?] Comeca um desfile de moda. Bonitas roupas, boa fluidez na passarela/adro. Fiquei imaginando a bela visao que aquelas modelos tinham la de cima, olhando o publico e um bonito pedaco da cidade. O que teriam pensado. Todos os parabens. Fico feliz em ter pessoas estudando moda, estetica contra a breguice. Lindo, Teresina ja e quase passarela. Ontem ao som de cajuinas e cajuinas e trocas e destrocas, os pes que pisavam o adro tinham outra fe e outras preces, e outros passos. Fluido, sem cruz nas costas. Agora tem um pensamento sobre isso. E bom pensar que alguem pensa e cria moda. Um design no corpo, num acessorio. E as cores aumentam as cores da cidade. Entao comeca o show a orquestra. Aumenta o movimento. E, vamos mais para a frente, perto do palco. Ah, mais nao aguente esse calor. Achamos um local aberto. Um amigo reclama, aqui estamos numa area aberta, um corredor amplo e o vento nao corre. E amigo, tem o corredor amplo, nao tem e o vento. Comeca a apresentacao da orquestra sinfonica de Teresina. E aquele som tornava a noite ainda mais parecida com algo verdadeiramente especial. Uma quase cena de cinema, dessas com alguem procurando outro alguem, que para embevecido com a musica e sem procurar mais ninguem, acha a todos, como se os acordes fossem de forma magica juntando as pessoas e os pensamentos. Curti. Comeca entao a apresentacao da Banda Cojobas junto com a orquestra. O mais aguardado da noite. Como Pink Floyd e Pink Floyd, ate para quem nao conhece, mas repete que, Pink Floyd e Pink Floyd, a emocao se aflorou, as palmas, risos dos que estavam felizes em ouvir um Pink Floyd quase ao vivo ou um quase Pink floyd ao vivo. Enfim, muito bem executado. Tudo muito belo, ate que alguem diz, eita, essa musica e massa. Agora eu quero ver se esta backing vocal se garante. Ah, a que felicidade! Toda noite de festa tem suas surpresas. Luana Campos. Como Teresina e povoada de Eu Voce e Alguem que a gente conhece, fiquei feliz em ver aquela garota com talento gritante preencher a noite, o espaco, as luzes, os goles, os arrepios, os risos, os gritos. E, eita porra, Ela se garante. No mais e de se esperar, Pink
Floyd, Cojobas e Orquestra. Mas isso foi uma descoberta maravilhosa. E o bom que o publico era substancial. Conjugacao de melhores circunstancias nao poderia haver. Curti Luana Campos no aniversario de Teresina. Depois de tudo aquilo o ceu bonito de Teresina serenou para o Validuate celebrando uma noite de festa. Sobre o Validuate ja ha tantas palavras e belezas que o belo ceu de Teresina tambem ja esta pequeno para os professores mais musicos de nossa cidade. Curti o Validuate, de novo. E assim foi a noite de festa fora do Facebook. No centro centro epicentro de Teresina. Numa daquelas noites que pensamos, ah, se fosse assim. Mas, e aniversario meus caros amigos. Sao 159 anos. Eu ja estou por aqui ha algum tempo. Conheco ruas, conheco voce e alguem que conhece a gente. Meu Facebook esta cheio de amigos, que sao amigos nossos, e que nem sempre a gente ve de verdade. Desse modo, sai ontem, assim, disposto a curtir pessoalmente. No final me perdi nas minhas contas, mas acho que curti pessoalmente uns 159 amigos para uns 159 anos de Teresina. Sim, e bem melhor curti pessoalmente.
Chove suave. O cheiro e de um azul melancolico. Melancolia e esperanca no chao e no peito. Um som do Caetano me diz umas coisas de antigamente cada vez mais atual. Tudo e divino e maravilhoso. Eu sentado frente ao computador buscando informacoes e formacao. Sem ressaca e sem culpa. Sem tedio e sem pressa. La fora tem um frio palido. Em Teresina, cidade do Sol maior, quando chove perfuma o ar um cheiro calido, terno, tenro, melancolico e suave. Algo feito a esperanca. Algo que nasce e irrompe no meio da escuridao e das perturbacoes. O quarto esta fechado. A chuva ja foi. O cheiro e saudade. A luz do sol invade alguma fresta e lembra afirmativamente que este ceu e dele, amarelo vivo mais que ouro puro. O astro rei tem seu reinado no ceu desta cidade. As arvores sao casas de sombras, boas de uma conversa e uma cerveja. Nao para embriagar, mas refrescar-se. La fora a rua continua bela, tem gentes nas portas, cachorro passeando sem rumo, algum imbecil passa em velocidade, outro aumenta o som alem da conta. Algum bebum toma um trago na quitanda da quadra e cospe no chao. Passam meninas bonitas esnobando os gracejos, mas gostando de sentirem-se desejadas, mesmo que seja por um velho bebado impotente que so se excita em palavras. Passo e imagino como deve ser o interior das casas que eu nao frequento mais. Gosto de olhar minha rua de madruga. E ainda mais bela. Silente, bruxulenta e brilhante, amarelada, com os sons da madruga e meus vizinhos todos dormindo. Gosto mais dos meus vizinhos quando estao dormindo. Olho e vejo todas as geracoes passando em minhas vistas. Fantasmas alegres que jogam bola numa rua pedregosa, uma vizinha bonita que faz a alegria dos garotos que descobrem ali escondidos as delicias do corpo feminino. Os adultos que viraram defunto. Os bebuns que viraram lenda. Os bons vizinhos que foram embora e os maus que vieram. O maluco das antigas virou um defunto vivo, um fantasma que pede comida e nao assusta ninguem. Incomoda, mas nao assusta. Ele parece o ciclo de geracoes de minha rua. As epocas de glorias se estas tiverem existido e os momentos de tristeza. Mas e sempre assim, alguem chora de um lado e outro festeja do outro. Minha rua nao e apenas um pedaco do mundo, ela e um micro-mundo proprio. Tem crianca, velho, bichinha e puta de luxo. Tem cretinos e pessoas verdadeiramente admiraveis. E feito o mundo. Assim, cheio de contradicoes. De madruga enquanto me perco em pensamentos saudosistas me aparece o atemporal vigia, que esta com seu chapeu e facao desde minha infancia. Ele vem dobrando a esquina antes com o som do apito, depois aparece. Carrega nas costas um tempo proprio, so dele. Um tempo que nao e de agora, e de bem antes. Ele e a maior saudade viva que anda por estas calcadas. Apita, da boa noite, faz uma previsao do futebol, diz que esta tudo tranquilo, apita novamente e segue noite adentro, com seu tempo carcomido. Eu canso
do vazio da noite e vou me deitar, repousar a cabeca e as lembrancas. Durmo e rua continua acordada, cheia de vazio. Cheio de casas cheias. Uma imensidao de saudades que amanha vao acordar e construir novas historias cotidianas. E Alvorada. E um numero. E uma imensidao de historias, de amores e amarguras. Umas cervejas e um bolero antigo de um vizinho que bebe e enfeita o domingo. Eu observo e escrevo. E assim, tudo normal e cheio de misterios. Estes sim, sempre hao de pintar por ai, mesmo sendo igualmente domingo.
Ensurdecido pela confusao de tedio e sons tipicos dos domingos imaginava a grandeza do mundo. O tedio preso em salas cheias de familiares que ja nao se aguentam de tanto convivio. Nesse tedio repousa um amor cansado e repetido. Assim o domingo acorda. Pedro acorda. Nao levanta. Deixa-se deitado ate que os sons do domingo lhe abram os ouvidos, os olhos e as lembrancas. E o dia da melancolia permitida. O primeiro gosto da bebida veio da musica do vizinho. Levantou-se. Banho. Cafe amargo. Ligou o computador e deixou tocar Cartola, Milton Carlos e outras saudades. Em pouco tempo tinha nas maos uma taca de vinho. Estava sentado a olhar o vazio. Perdido numa imensidao de imagens que os versos traziam. Cheiros e sabores. Saudades passeavam na sala. Davam-lhe beijos, passavam-lhe a mao nos cabelos. Davam risadas. Um vinho, uns versos e umas saudades. Depois do farto almoco. Ja tarde da tarde. Meio ebrio em paz com as proprias saudades bailava no meio da sala com uma taca na mao. Cantarola um samba de domingo num dia ja quase acabado. Te ver deitada cansada de amor no repouso do gozo me alegra e perturba Teu corpo e tua cor Tua cor e assim da tua cor Teu corpo e assim do jeito do teu corpo Nao e cor de outros corpos nem forma de outros corpos E assim suave, se a cor deveras for suave e e assim feito um desenho bom de olhar nao a perfeicao, mas as formas do desenho[...] Por mim, eu te amaria ate a ultima gota de forca, so pra te ver deitada depois do amor [...] Teu corpo e tua cor e teu cheiro pesam em minha cama ainda que nao deites aqui todas as noites. [...]_____________________Fragmentos do livro de poemas. Aguardando lancamento. E dezembro. Este mes parece um domingo mais longo. Estranho e belo. Minha rua parece mais bonita. O ceu mais largo, de um azul melancolico. Poucos vizinhos. Um clima mais ameno, porque enfim e dezembro e ja comeca a chover de vez em quando. Na festa de natal vai chover. Sempre chove. Por enquanto fazemos compras e nos preparamos para brindar, pedir desculpas e desejar feliz natal. Fui cortar os cabelos. Estava bonito, mas estava grande. Envelhecemos a medida que os cabelos grandes passam a incomodar. No salao encontro um amigo de infancia. Relembramos algumas picaretagens. Depois me diz que cortar o cabelo e a unica maneira de poder sair sem a esposa e o filho. Chamo-o para tomar umas de leve. Ele nao esta bebendo. Disse que estava com depressao. Deve estar tomando remedio controlado. Pensei comigo que ouvir aquilo de um amigo meio bronco e estranho. depressao e mal de intelectual? Me arrependi de cortar os cabelos em um novo salao. A cabeleireira que sempre corta meu cabelo esta gravida e ja parindo. Eu nunca sei explicar como e o corte. Digo que e para diminuir aqui, mas nao muito. E deixar um pouco assim na parte de cima. Um monte de imprecisoes que ela aprendeu a decodificar. Ela acerta muito
mais por conta propria que por causa das explicacoes. Sai desse novo salao me sentindo um sentinela. Ainda bem que cabelo cresce. Salao de beleza e espaco de muitos assuntos. Mulheres devem adorar salao tambem por isso. Eu, enquanto cortava os cabelos, respondi a muitas perguntas sobre minha vida, mais do que eu gostaria de responder. Me sai com respostas vazias. Dai a vizinha foi o assunto. Esta passando do ponto. Se impressionou com academia. Eu gosto de mulher feminina, uma mulher com pernas de jogador de futebol e muita forca nao me agrada. E ate bom de olhar, mas o sexo deve ser complicado. Bem diferente de elasticas longilineas. Vou embora do salao, parecendo um soldado. Meu amigo de infancia ficou um pouco mais, aproveitando a folga da familia. De casamento so entende quem casa [ou descasa, como me disse um amigo]. Eu por aqui vou indo. Quero uma casa e minha companheira. Se um dia ficar feio eu paro de chamar de casamento. O nome faz uma grande diferenca sobre as coisas. Na minha rua cada familia prepara uma arvore natal. A tarde cai e a noite comeca a abrir os olhos, um pouco mais iluminada. Tem chovido e os dias ficam um pouco mais melancolicos e bonitos. Ha pequenas lampadas enfeitando as arvores. O ceu esta cada dia mais bonito. Devia ser assim o ano todo. Uns viajam de volta. Outros vao em viagem. Estou aqui ate que o peru descongele e vire um prato e um simbolo em cima da mesa. Depois blem-blem Belem Belem la vou eu. Acima de nossas ruas o ceu e mesmo. Datas e feriados se revezam em nosso cansaco. E preciso parar e ver o dia passar sem muita pressa, nem afazeres. senta aqui meu amor. Vamos ver o dia se perder, porque o ano ja se foi.
O Chico Buarque sempre me vem aos domingos. Fico imaginando como ele passa os domingos. Sera que esta escrevendo. Sera que esta tomando uma boa dose de whiski com algum amigo falando sobre arte. Ou sera que a essa altura ele ja nao suporta falar de arte. Sera que ele nao faz nada ao domingos ou reserva os domingos para fazer alguma coisa especial. Eu enfrento meu domingo ouvindo Chico e outros amigos de versos. Chamo-o de amigo e sou. Da parte dele eu nao posso dizer nada, posto que ele nao me conhece. Eu falo sempre com os versos dele. Levo meus amores com ele. Passos os dias bons e ruins. Porres de felicidade e amor, porres de tedio e fossa. Estando ele tanto comigo eu nao poderia trata-lo assim feito um desconhecido. Gosto de ouvir musica com minha mulher por perto. Ela vestida em poucos trajes belamente simples circulando pela casa. Quando falamos sobre musica ela sempre diz ah, pra ti musica e o Chico e o Caetano. Nem adianta discutir. Mas e nao e? Ele esta cantando agora. E domingo. Eu sinto um gole de bebida na boca. Escrevo alguma coisa e quando fecho os olhos me vejo dancado com minha mulher no meio da sala. Uma danca suave, mais sendo um carinho, um abraco e um embalo que exatamente uma danca. Estou abracado com minha mulher, meu rosto no seu colo. Escorrego as maos por suas costas, acariciando suavemente sua bunda. Subindo as maos acariciando suas costas, pescoco, ate sentir seus cabelos longos entre meus dedos. O cheiro dela, o som do Chico, a pele dela a poesia dele. Domingo, amor e musica. Mas por enquanto e saudade. O Chico me faz boa companhia quando minha mulher nao esta por perto. Quantas conquistas devem ao Chico. Quantas boas trepadas se embalaram com Chico. Quanto amor e quanta solidao. Sera que o Chico pensa nessas coisas? Nao sei. E quantas festas, quantas brigas em casa, quantas boemias, quantas mesas ate ao amanhecer. Quantos fins de amor, quantas conquistas. Em um outro domingo, ouvi o Chico cantar [ou dizer] a dor da gente nao sai no jornal. Nao sei o que dizer depois disso. Nao quero gritar, nao quero manchete. Fico quieto ou saio e bebo um pouco. Esse domingo esta tao sem graca. Nao tem nem mesmo a falta de graca doutros domingos. Tenho trabalho que nao posso deixar para segunda. O telefone nao atende e nao consigo falar com minha mulher. Nao tem bebida na geladeira. Acho que esse texto esta bem mixuruca. A unica grandeza agora e a musica do Chico. E assim, quando o domingo esta bom tem Chico tocando, quando esta ruim tambem. Quando escrevo algo que preste e iluminura dele, quando o texto esta uma merda eu me salvo com ele. Se o texto agora nao lhe parecer muito interessante, nem valer a pena, pare a leitura e va ouvir um pouco de Chico. Paro de escrever por aqui e vou ouvi-lo. Curtir o domingo e lembrar meu amor. Cada um com seu domingo.
Eu cuido do meu, voce do seu. O domingo do Chico Buarque nos nao sabemos. Entao, cada um com seu domingo. E ate a segunda feira, que e um dia de todos.
Acordei e era domingo. A musica do vizinho nao engana. Mas nao dormi bem essa noite. O amor e tao dificil quanto bonito. Vi o domingo nascer e fiquei imaginando em quantos domingos eu vi nascer em noites de boemia. Algo em mim ficou mais velho e ja nao fico ate tao tarde do amanhecer pela rua. A festa acaba cada vez mais cedo. Por outro lado o dia parece maior. Imagino quantas maes de familia devem esta indo fazer as compras do almoco de domingo, sempre especial. Imagino quem esta indo dormir depois de tanto beber e quantos estao acordando disposto a encher a cara pois e domingo meu caro! Penso no amor que me da dor de cabeca. Penso penso ate que levanto. Vou ao banheiro me olho no espelho com a cara de quem estava bebado. Estou bebado de nao ter sono. O amor, quando quer, leva a fome o sono e que mais de na telha. Enrolo ate nao poder mais. Levanto ligo o computador e um monte de trabalho me assusta. Penso que hoje e domingo e eu nao devo cair na armadilha do trabalho. Amanha tem trabalho de novo, e segunda e ai nao da para escapar. Por hoje nao, nada de trabalho. Procuro ouvir musica. De novo Chico e Caetano me preenchem o domingo. Assim nao parecem fora do tom os gritos, o choro de criancas e outros exageros dominicais. Ouco Chico e tudo passa ao largo. Fico cantarolando um sambinha, ou me perco num verso de Caetano. So quem nunca amou de verdade pode achar o amor uma maravilha. Acho que e preciso amar o amor, para poder ficar de bem com ele. No fundo, entre o inicio e o fim do amor ha um monte de coisas belas e estranhas. O ciume e o beijo sao igualmente verdadeiros. E igualmente tem algum sentido no inicio no meio e no fim. Feito um beijo de despedida e uma saudade amarga, com ciume e paixao. Sofrer de amor no domingo e a pior forma de dor. Nao da para chorar sozinho aos domingos. Tem gente demais por perto. Nao da para falar sozinho. Alguem escuta e diz: Que? Nada, eu tava falando sozinho. Domingo sem ressaca. Com sono. Sem amor. Deve ser uma pagacao de pecado. Depois de horas pensando numa imensidao de coisas que nao eram nada resolvi sair e comprar um vinho. Esperar que ela ligue. Ou que eu fique bebado e durma mais cedo. Amanha e segunda. Tem trabalho e nem um segundo a perder. Segunda e um dia cheio e e melhor para sofrer de amor. Nao da tempo de pensar. de polainas. esse obscuro objeto de desejo... Isso e normal...Todo mundo tem uma historia parecida.Em um dia em que voce e convidada por um amigo a ir em uma balada,so que avisa aos pais que vai chegar em tal horas,mas acaba virando a noite.Ainda mais quando voce enche a cara,nao tem mais o controle da situacao e nao sabe de que ira voltar para casa...Ai voce perde o rumo, volta
Hoje eu chorei...Chorei por que estou com saudades se voce...Soltei tantas lagrimas,que ja nao sei se sobrou um pouco pra amanha.Nao estou fazendo drama e nem nada...E a mais pura verdade,nunca chorei tanto na minha vida!A ultima vez que chorei assim,foi quando eu tinha sete anos,quando perdi o meu coelho.Ele era branquinho, dos olhos avermelhados e tinha orelhas compridas.E,nunca vou me esquecer desse dia...Como nunca vou me esquecer de hoje,e ontem,de voce,do dia que te conheci e de quando irei me casar contigo! Naquela noite,enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mao edisse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou semdizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.De repente, eu tambem fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizera ela o que estava pensando.Eu queria o divorcio. E abordei o assuntocalmamente.Ela nao parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntouem voz baixa: "Porque?"Eu evitei responde-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talhereslonge e gritou "voce nao e homem!" Naquela noite, nos nao conversamosmais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fimdo nosso casamento. Mas eu nao tinha uma resposta satisfatoria para estapergunta. O meu coracao nao pertencia a ela mais e sim a Jane. Eusimplesmente nao a amava mais, sentia pena dela.Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divorcio, deixando paraela a casa, nosso carroe 30% das acoes da minha empresa.Ela tomou o papel da minha mao e o rasgou violentamente. A mulher comquem vivi pelos ultimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiqueicom do deste desperdicio de tempo e energia mas eu nao voltaria atras doque disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela comecou achorar alto na minha frente, o que ja era esperado. Eu me senti libertadoenquanto ela chorava. A minha obsessao por divorcio nas ultimas semanasfinalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada namesa escrevendo. Eu nao jantei, fui direto para a cama e dormiimediatamente,pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.Quando acordei no meio danoite, ela ainda estava sentada a mesa,escrevendo. Eu a ignorei e volteia dormir.Na manha seguinte, ela me apresentou suas condicoes: ela nao querianada meu, mas pedia um mes de prazo para conceder o divorcio. Ela pediuque durante os proximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de formamais natural possivel. As suas razoes eram simples: o nosso filho fariaseus exames no proximo mes e precisava de um ambiente propicio paraprepar-se bem,sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seuspais.Isso me pareceu razoavel, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou domomento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que noscasamos e me pediu que durante os proximos 30 dias eu a carregasse parafora da casa todas as manhas. Eu entao percebi que ela estavacompletamente louca mas aceitei sua proposta para nao tornar meus proximosdias ainda mais intoleraveis.Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa
e ela riu muitoe achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condicoes assimvai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situacao e aceitaro divorcio", disse Jane em tom de gozacao.Minha esposa e eu nao tinhamos nenhum contato fisico havia muito tempo,entao quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foitotalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai estacarregando a mamae no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Doquarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo tercaminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou osolhos e disse baixinho "Nao conte para o nosso filho sobre o divorcio" Eubalancei a cabeca mesmo discordando e entao a coloquei no chao assim queatravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o onibus para otrabalho e eu dirigi para o escritorio.No segundo dia, foi mais facil para nos dois. Ela se apoiou no meupeito,eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu entao percebi que hamuito tempo nao prestava atencao a essa mulher. Ela certamente tinhaenvelhecido nestes ultimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabeloestava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela.Por uns segundos,cheguei a pensar no que havia feito para ela estar nesteestado.No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maiorcomo corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.No quinto dia, a mesma coisa. Eu nao disse nada a Jane, mas ficava acada dia mais facil carrega-la do nosso quarto a porta da casa. Talvezmeus musculos estejam mais firmes com o exercicio, pensei.Certa manha, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou umaserie deles mas nao conseguia achar um que servisse. Com um suspiro,eladisse "Todos os meus vestidos estao grandes para mim". Eu entao percebique ela realmente havia emagrecido bastante, dai a facilidade emcarrega-la nos ultimos dias.A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carregatanta dor e tristeza em seu coracao..... Instintivamente, eu estiquei obraco e toquei seus cabelos.Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, esta na hora devoce carregar a mamae". Para ele, ver seu pai carregando sua mao todas asmanhas tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abracou nosso filhoe o segurou em seus bracos por alguns longos segundos. Eu tive que sair deperto, temendo mudar de ideia agora que estava tao perto do meu objetivo.Em seguida, eu a carreguei em meus bracos, do quarto para a sala, da salapara a porta de entrada da casa. Sua mao repousava em meu pescoco. Eu asegurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.Mas o seu corpo tao magro me deixou triste. No ultimo dia, quando euasegurei em meus bracos, por algum motivo nao conseguia mover minhaspernas.Nosso filho ja tinha ido para a escola e eu me vi pronunciandoestas palavras:"Eu nao percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com otempo".Eu nao consegui dirigir para o trabalho... fui ate o meu novo futuroendereco,sai do carro apressadamente, com medo de mudar de ideia...Subias escadase bati