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Nota de esclarecimentoA Prefeitura de Campina Grande sente-se no dever de prestar esclarecimentos a respeito de uma divulgacao, totalmente fora de contexto, nas redes sociais, sobre uma possivel programacao do Maior Sao Joao do Mundo, com base em documento atinente ao edital de licitacao para contratacao da empresa responsavel pela gestao do evento este ano.O que esta sendo divulgado como programacao oficial, por parte de pessoas que nao tiveram a responsabilidade de checar as informacoes com as fontes credenciadas, e parte do termo de referencia que integra o edital de licitacao. Na verdade, como e por demais obvio, trata-se de uma lista de artistas que integraram a grade de programacao do Maio Sao Joao do Mundo 2017 e que serve apenas para referenciar a empresa vencedora do certame licitatorio.Portanto, como apenas um elemento de referencia para se evidenciar a qualidade da grade de programacao, a lista nao tem nenhum carater definitivo, de ultimato, em relacao a programacao junina de 2017, ja que essa definicao sera feita pela empresa que vencer a licitacao, naturalmente sendo preservados os criterios da qualidade, valor de mercado e conveniencias de datas a seu criterio. O segundo Assustado de 2017 e nesta sexta-feira (10). Realizado ininterruptamente ha 17 anos, a principal festa adulta de Joao Pessoa vai prestar uma homenagem as mulheres paraibanas, numa alusao a data comemorativa de 8 de marco. A promotora da festa, a jornalista Ruth Avelino explica que as 300 primeiras mulheres que chegarem ao restaurante Panoramico do Clube Cabo Branco, a partir das 21h, ganharao um brinde produzido pela empresaria Ana Maia, proprietaria das Lojas Raizes da Terra.E um brinde bastante original, produzido com muito carinho pela amiga Ana Maia. E uma forma de homenagear as mulheres pela passagem do nosso dia e tambem prestigiar nossas frequentadoras assiduas, explicou Ruth Avelino. O Assustado e uma festa que tem por caracteristica tocar sucessos dos anos 70, 80 e 90. Sao musicas que sao icones de geracoes. As pessoas se identificam com as musicas, com os cantores e bandas. Ao longo de todos esses anos fomos fieis ao ideal de reunir amigos, dancar e comemorar a vida,garante a promotora da festa. Trilha sonora - O responsavel pela selecao das musicas e o DJ Ze Marco, que acompanha Ruth Avelino ha varios anos. O DJ tambem fica encarregado por pesquisar e exibir videoclipes das bandas e dos principais interpretes nacionais e internacionais.Servico - O Assustado comeca as 21h e os ingressos vao custar R$ 20,00. As mesas estao disponiveis para quem chegar primeiro. Informacoes pelo telefone 9.9979-2989. Site a page do Assustado de Ruth Avelino no FacebookAssessoria de Imprensa Vista-se de preto e branco e venha curtir mais uma vez, a BLACK & WHITE, Parte 2, proxima sexta dia 17 de marco, com muito forro de Deborah Diby e Conjunto Musical Fazenda Lampiao, a partir das 21h na Sede da Malandro do Morro, na Rua Feliciano Dourado, 639, bairro da Torre. O Folia de Rua 2017, comeca nesta sexta-feira (10) , alem grandes atracoes nacionais, como Claudia Leitte, Joelma e Dudu Nobre, a cantora baiana Gilmelandia
Rasgado XVIConcentracao: Por tras do Mag Shopping / 21hOrquestraBanda: Liss AlbuquerqueSEXTA-FEIRA (24/02)Bloco Elefante da TorreConcentracao: Praca Sao Goncalo / TorreOrquestraBanda ConvidadaBloco CafucuConcentracao: Praca do Bispo / Centro/ 21hOrquestra Bloco Vaca MortaConcentracao: Praca da Conquista / Padre Ze / 21hOrquestraBanda: Gil Bala / Marah NevesBloco Boi do BessaConcentracao: Em frente ao Bessa Grill / BessaOrquestraBanda: Jairo MadrugaBloco Urso GayConcentracao: Praca do Coqueiral / Mangabeira / 20:00Orquestra
Nao sei se voce ainda le meus textos, ou se busca informacoes sobre mim.So queria te dizer que voce fez uma bagunca aqui dentro, e me deixou muito puto por alguns fatos que descobri depois do nosso termino. Mas eu queria que voce soubesse, que eu te perdoo, e que apesar de tudo, voce me tornou quem eu sou hoje.Hoje, diferente daquela epoca, eu nao cairia mais no jogo de seducao que voce fez comigo.Hoje, eu nao entraria mais em um relacionamento completamente invasivo como o nosso foi.Hoje, eu nao largaria mao de mim mesmo para viver o voce.Hoje, eu nao me deixaria ser manipulado como senti que fui ao longo do nosso relacionamento.Hoje, tudo que eu procuro e minha paz interior e meu amor proprio.Eu sei que pode parecer um daqueles textos "veja ex, como estou bem", mas nao e. Nao e, pelo simples fato de eu nao estar bem, mas a culpa nao e sua.Nao estou bem por motivos diferentes daqueles antigos. Nao estou bem por outras historias, nao mais as nossas.Essa semana, me falaram algo que encaixou perfeitamente no meu sentimento. Me disseram que so existe um amor na nossa vida, e que por mais que tenhamos passado por ele, nunca mudara. Por isso eu te digo, eu te amo. Nao te amo como antigamente. Nao te amo com a vontade de ter voce de volta. Apenas te amo e deixo esse sentimento guardado dentro de mim, como uma fagulha de calor a me esquentar.Talvez algum dia eu encontre alguem que eu ame tanto quanto te amei, talvez nao. Mas mesmo que eu encontre, o que eu sinto por voce permanecera, e de mim nunca saira.Espero que voce esteja bem. Nao guardo nenhum tipo de rancor ou remorso, apenas o aprendizado e o sentimento que voce deixou gravado na minha pele. Guardo alguns momentos bons, sem pretensao de te-los de volta. Guardo voce e nosso sexo dentro de mim. Guardo algumas risadas e algumas noites. Mas guardo principalmente, os textos que escrevi para voce.Entao espero que sua vida esteja de fato boa. Apesar de tudo, espero que voce cresca tudo que tem que crescer, e se torne a pessoa que voce tanto sonha em se tornar. Espero que seja feliz, longe de mim, mas feliz.Nao poderia ser mais sincero do que fui. E seu eu nao tiver mais coragem de pedir desculpas? Se eu nao tiver mais forcas vitais para isso? Se eu falar que tudo que eu quero e baixar meu orgulho e parar com isso? Se eu falar o quanto eu te amo e sempre vou amar? Se eu contar como eu me sinto ao pensar em voce a cada segundo do meu dia? E mesmo que o nosso mundo esteja acabando, a unica coisa que quero e voce. E mesmo assim eu nao tenho coragem. Mesmo assim eu nao sei como dar um basta nisso. Mesmo assim eu estou perdido. E mesmo assim ainda estou aqui, sentado na escada, esperando voce falar comigo. As vezes esqueco o quao bom e escrever e exprimir meus sentimentos aqui.Em
meio a algumas declaracoes bombasticas sobre a infancia de uma amiga muito querida, e o fervor da madrugada e da insonia em minha cabeca, me faco pensante e nao consigo parar de lembrar na minha bagagem emocional.Citei ela ha dois segundos para um amigo.Percebo que ela nao me faz melhor que ninguem. A unica coisa na qual me faz gostar dela e que aprendi a deixar de ser idiota.Algumas coisas aconteceram em minha vida porque precisavam acontecer. Algumas pessoas fizeram o que fizeram para mim porque eu deixei, e eu deixei apenas porque eu precisava tirar algo positivo de tais situacoes.Sou da seguinte opiniao: cada pessoa diferente que entra na minha vida, e um novo aprendizado, uma nova experiencia. Acredito que cada um tem uma missao. Uma nao, varias. Pequenas missoes a serem cumpridas ao longo da jornada pessoal. Algumas dessas missoes servem para ensinar algo novo a alguem.Sabe, acho que e por isso que nao te culpo por toda a bagunca que voce fez aqui dentro e depois deixou para eu mesmo limpar. Acho que e por tudo que aprendi ao seu lado que eu nao joguei tudo para o alto quando estava totalmente destruido.Depois de alguns meses, percebo que nao sinto odio, rancor, ou magoa. Sinto apenas gratidao por voce ter feito eu repensar muitos conceitos. Por ter sacudido tudo por aqui.Enfim, o passado nao pode ser mudado e o futuro nao deve ser previsto. Por esse motivo me faco dono do meu presente e tento assumir todas minhas responsabilidades provenientes de escolhas, com o peito aberto e a cabeca feita.So peco as forcas superiores que continuem me ajudando a aprender cada dia mais. Que cada experiencia seja vivenciada por inteiro e com toda intensidade que sempre vivi.E ainda assim, com algumas certezas, consigo me colocar em duvida sobre alguns assuntos. Talvez algumas ilusoes sao tao reais que elas, de fato, passam a existir e deixam de ser ilusoes.Talvez, esse novo alguem seja a pessoa certa para mim, que vai me fazer mais feliz do que nunca. Talvez eu so esteja em sua vida para mudar algo dentro dele. Talvez ele so esteja em minha vida para eu aprender a dar mais valor a ela. Talvez nada disso exista daqui dois dias e tudo que reste seja uma lembranca vaga de bons momentos juntos.Talvez. Talvez e mais talvez.
Algumas dores no coracao. Duas garrafas de cerveja vazias. Uma perna arranhada de coceira. A dor de perder alguem. O pesar de estar longe de quem mais nos faria bem agora. E tudo isso sendo deixado de lado pelo sentimento inexplicavel de conhecer pessoas novas, lugares novos, costumes diferentes.O meu ser intelecto necessita alimentacao de novas culturas. Fui projetado para escutar e absorver toda e qualquer informacao, util ou inutil. E e isso que me faz sonhar todas as noites. E esse o combustivel de meus desejos.Sou uma pessoa estranha e deslocada, mas tenho certeza dos meus almejos. Sou feito de varias linguas, varios sabores, varios ventos, diferentes mares, odores variados e uma linha nao tracada pelo destino.Meu destino e qualquer coisa. Meu destino e uma praia no fim de noite sem ter planejado isso previamente.Sozinho ou acompanhado. Sobrio ou embriagado. Feliz ou entristecido. Saudoso ou nostalgico. Serei sempre o garoto que anda pelas estradas da vida sem saber qual meu rumo certo, ou meu plano a ser seguido.Depois de muitas palavras e algumas musicas a frente, parei pra pensar o quanto escrever me liberta de mim mesmo e me faz lembrar o porque gosto de ser livre. Mesmo nao fazendo sentido pra ninguem, mesmo sendo um texto alucinado para outros. Para mim, e o meu texto. Sinto uma profunda escuridao em mim. Porque tantamelancolia? Pra que tanta solidao e vazio em mim? Me pergunto sempre se estou,de fato, tao sozinho quanto sinto estar. Na madrugada, principalmente, sintouma tristeza sem explicacao. Nao sei de onde ela vem ou qual o motivo, apenassinto, e como sempre faco, acabo sentindo ela com intensidade dentro de mim. Ecomo se eu tivesse um buraco gigantesco de trevas dentro do meu coracao eparece que nada vai preenche-lo. Em alguns momentos preencho-o com distracoesmomentaneas, mas nunca deixa de ser momentaneo. Um dia talvez esse buraco vai consumir meu ser por inteiro eo Lucas deixara espaco apenas para o escuro. Neste momento nao sei o quanto restarade mim, se existira uma fagulha de luz em mim. Isso me da uma tristeza taogrande, porque eu tenho sede de viver, de sentir, de ser, porem sei que se essedia chegar nada disso sera o suficiente e eu estarei enterrado em meuspensamentos macabros e escuros, com uma bebida no meu copo tentando suprir afalta de vida e um cigarro entre os dedos. Que cena deprimente para um garotode 21 anos que ainda sonha em viver intensamente cada segundo dessa vidinhamiseravel. Que cena triste de se colocar. Que depressivo. Costumava dizer que adepressao seria a doenca mental menos provavel que eu teria, mas ultimamenteminha mae tem me perguntado se nao e ela que me faz sentir o que sinto. E tenhocada dia mais pensado que ela esta certa. E se eu estiver com depressao? Maisuma vez vou me enfiar nos remedios quimicos psiquiatricos que me fazem tao mal?Mais uma vez serei o garoto que frequenta o psiquiatra e que a cada consultasai de la com uma leva maior de remedios? Mais uma vez serei o garoto problemada familia? Nao posso ao menos ser
normal algum dia? Ao menos nao ter que tomarremedios ou me drogar com alguma coisa para que eu nao sinta o que tanto sinto?Sera que algum dia deixarei de ser essa sacola de sentimentos sempre cheia?Algum dia os tantos pensamentos por segundo deixarao minha cabeca? Algum diaviverei satisfeito e sem me preocupar ou pensar em tudo? Algum dia serei menosdesse mais que sou hoje?Ultimamente minha maior vontade e nao viver, sabe, ficar naminha cama, com meus pensamentos, com meu cigarro e minha propria companhia.Sem precisar ter que pensar mais e mais e mais em tudo tudo tudo. Acho que meucerebro esta entrando em parafuso. So queria sumir do mundo por um tempo, meafundar um pouco no meu proprio ser e nao obrigar ninguem a me suportar. Soqueria dormir por alguns dias seguidos pra parar de produzir, pensar, sentir,sofrer. Aquela minha velha sensacao de que minha morte esta proxima parece sertao reconfortante que me assusta. Parece que essa seria a solucao de tudo, enao so para os meus problemas, mas de todos. Mas eu sei que nem para isso eutenho coragem. Nao sou louco o suficiente para atentar contra minha vida, masaceito minha saida deste mundo com muita tranquilidade. Estou aceitando minhamorte rapida e que nao vai tardar a chegar. Sei la. Desculpa.
Tem noites que nem meu cigarro e uma bebida tiram esse buraco negro que parece existir dentro do meu peito e tudo que sobra no outro dia e uma ressaca depressiva de sentimentos afundados na madrugada anterior.Tem noites que as lembrancas criam asas e percorrem os lugares mais sombrios da minha alma, trazendo a tona erros comuns antigos me fazendo sentir um pesar gigantesco.Tem noites que tudo que eu mais desejo e que a hora passe e algo novo aconteca para que eu me distraia e esqueca essas tristezas que se resultam em lagrimas.Tem noites que tudo que consigo desejar e que meu corpo transcenda e eu deixe de ser eu mesmo e me torne algo melhor.Tem noites que meus sentimentos ficam tao confusos que eles mais parecem um emaranhado de fios na minha cabeca do que uma linha de raciocinio.Tem noites que eu espero o ar entrar em meus pulmoes com um gosto diferente, mas nada acontece.Tem noites que eu quero que tudo acabe e essa tristeza me deixe em paz e apenas me faca sorrir com leveza ao pensar na vida.Tem noites que eu apenas sobrevivo ate o primeiro raiar do sol ou ate que o sono seja tao forte que meus olhos simplesmente fechem diante da televisao.Tem noites que nao tem explicacao e por mais que eu me esforce pensando qual o motivo para tudo isso, eu acabou sempre no ponto de partida.Tem noites que nao tem fim.Tem noites que eu esqueco.Tem noites que eu choro.Tem noites que eu continuo.Tem noites sem esperanca.Tem noites que nada esta legal.Tem noites que me sinto a pior pessoa do mundo.Tem noites interminaveis.E tem as noites mais escuras que as outras. Noites como a noite de hoje. O que voce faria se percebesse que esta com depressao?No que voce se agarraria para sair dessa situacao?Qual atitude mudaria a partir do proximo amanhecer?Como agiria perante os outros?Qual caminho seguiria?E se voce se olhasse no espelho e tudo que visse fosse um esboco do que nunca quis se tornar?Mudaria o visual e deixaria esse pensamento para la?Cortaria o cabelo na tentativa de esquecer esse sentimento?Se convenceria de que voce e a pessoa mais linda desse planeta?O que voce falaria para sua familia se descobrisse que nao sabe mais o que fazer para sair dessa?Qual seria sua reacao ao se deparar com uma bifurcacao na sua estrada e tentar escolher um caminho e nao saber pra que lado ir?Quantas vezes voce ja se pegou nessa situacao?E se eu te dissesse que isso acontece todos os dias com algumas pessoas?Voce diria que e apenas cabeca vazia ou que isso e apenas uma frescura?E caso voce se encontrasse dentro de uma sala de uma clinica psiquiatrica recebendo medicacoes e mais medicacoes?Se voce parasse em um momento da sua vida e percebesse que esta cada dia mais dependente quimico e tudo que sabe fazer e correr para sua gaveta pegar um calmante?Como voce sairia dessa 'sinuca de bico' ao perceber que nao sabe mais o que fazer?Onde buscaria esperancas quando tudo que voce consegue ver e sofrimento e escuridao
A nossa vida toda se resume em apenas uma palavra.Uma palavra que nao diferenciaria em nada se nao fosse tao poderosa, se nao transformasse palavras em acoes, sonhos em realidade, atitudes em prazeres, trabalhos em alegria.Tal palavra que esta presente em cada segundo da nossa vida, em cada escolha, em cada sentimento, em cada respirar, desde o primeiro deles.Desde o primeiro momento de suspiro, estamos envoltos nessa palavra, estamos acolhidos nela, como se fosse nossa barreira de protecao e escudo.A partir de entao aprendemos o significado dela, e percebemos que alem de nos trazer as melhores alegrias ela tambem traz as piores dores e sofrimentos.Ela que nos ensina a viver, essa pequena palavra na qual nao saberiamos os sentidos da vida.Quando tomamos o primeiro tombo derivado dela, idealizamos nunca mais ouvi-la, e passamos a odia-la com todo nosso coracao. Depois da fase da negacao, notamos que nosso coracao, que antes era inundado de raiva, na verdade vive cheio dela.A palavra na qual nao viveriamos.A palavra na qual nacoes se destroem, e vidas sao roubadas.A palavra na qual pretendo lutar para sempre.O meu objetivo maior.A minha vida neste momento.O amor. Um tempo atras ouvi alguem falando sobre o medo do sucesso e quais complicacoes ele trazia para um novo empreendedor ou alguem que almeja subir na vida. Eu simplesmente estalei minha lingua, dei de ombros e disse que isso era impossivel. Quem um dia teria medo de ser bem sucedido, de alcancar seus objetos financeiros e pessoais? E hoje, lembro-me deste dia e deste mesmo estalo de lingua e o que estala agora sao meus ossos e esse calafrio que percorre minha espinha.Quem eu sou pra algum dia me achar digno de sucesso?Sabe, nao pretendo parar agora, nao pretendo pular deste barco em movimento e me deixar levar pelas aguas ternas da vida. Pretendo seguir, pretendo remar o barco, e mesmo que, acidentalmente, o barco afunde, eu dei o meu melhor, e continuarei nadando ate meus bracos atrofiarem de dor.Eu tenho medo do sucesso, mas tenho medo agora. Nunca tive antes e pretendo nunca mais ter. Espero chegar no meu altar tao esperado. E mesmo com receio de chegar nesse sucesso que ainda esta longe, eu continuo. Continuo convivendo com meus medos e cada dia aprendendo mais a deixa-los para tras.E como sempre, em uma epifania de medo e desespero, eu comeco escrever e na metade do meu texto a terapia surti efeito.Mais uma vez contraditorio. Mais uma vez amedrontado. Mais uma vez certo do que fazer. Um texto, uma palavra, um livro, uma poesia, tanto faz.Algo a ser dito, nunca sera ocorrido.Preciso escrever, preciso desabafar, e entao me encontro de frente para meu velho blog terapeutico.Mas as toxinas do cigarro em meu sangue me fazem entrar em alguns dilemas quanto a mim mesmo.Penso em todas minhas epocas de vida que ja passaram. Penso em como pude ser tao fraco de abrir mao de minha propria essencia para outra pessoa.Penso em como pude largar uma vida inteira pela frente pelo simples conforto e luxo.Isso nunca fez parte de mim, sempre fui tao livre.Tenho
sido mais desapegado tambem.E eu que nao gosto de me rotular, estou aqui, escrevendo o que sou.As vezes me imagino dentro de um copo de alguma bebida qualquer, sempre a tentar escapar dos gelos boiando em minha frente e almejando chegar na borda do copo.Ultimamente tenho realmente estado no fundo do poco, ja que essa mare cheia de azar parece nao querer me largar.Meu pensamento positivo sempre me faz perceber quanto chao ainda tenho pela frente.Quantas viagens ainda a fazer. Quantos olhos diferentes a encontrar. Quantos topos a escalar, escadas a subir, paisagens a adorar, pessoas a conversar, linguas a aprender, fotos a tirar, comidas a provar, cheiros a se deliciar, luares a se apaixonar, camas a adormecer.
tem o ultimo jogo do meu namorado e o pai dele vem nos buscar. Estou contando os minutos serio haha, estou terminando de arrumar minha mala, e como sou super previnida estou levando tudo, roupa de frio, calor, biquini, minhas infinidades de cremes, enfim, sabem como e mulher ne, so nao leva a casa junto porque nao da! Estou rezando pra dar tudo certo, afinal nao e todo dia que se conhece a sogra ne, me desejem boa sorte kk.Eu ja sou muito esquecida, abandono o blog as vezes, entao dessa vez e meio certeza de que eu vou ficar duas semanas sem nem pensar em postar alguma coisa, mas prometo que conto tudo quando voltar! Vou deixar por conta da Thais pra fazer posts novos ok?!Beijo beijo ;*
Oi meninas tudo bem? Quando eu entrei aqui um no blog um dos meus primeiros posts foi sobre maquiagem, e hoje eu tava meio estressada e nada melhor do que descontar em uma make ne? Entao como eu tinha bastante tempo resolvi testar a maquiagem que a Christina Aguilera usa na musica I am a good girl no filme Burlesque, ou pelo menos eu tentei ne claro que a minha ficou bem mais "pobrinha" pois nao usei cilios posticos entao nao da o mesmo efeito e o meu olho e pequeno o que nao ajuda a fazer um delineado duplo aberto, foi a primeira vez que eu fiz um delineado duplo mas ate que ficou bom. Ah e lembrando que eu uso a camera do meu celular entao desculpem pela imagem.Eu usei: Jumbo Milk - Nyx Paleta de sombras 80 cores - Jasmyne Paleta de sombras 48 cores - P&W Kit de pinceis simples - Daylus Batom Azaleia - Avon Glitter fruta cor - Duda Molinos Blush pessego - Avon Rimel Super Shock - Avon Rimel alongador - Vult CosmeticasDelineador liquido preto - AvonIluminador de olhos Renew - AvonE isso, espero que tenham gostado, so nao faco um tutorial porque eu iria me atrapalhar toda, mas se procurar no youtube voces vao achar bem facil gurias.Beijo da Ale :] oi oi gente, tudo bem?Hoje vim aqui para dizer como foi meu ultimo ano escolar, ja estou sentindo falta mas o ensino medio e so mais uma etapa das muitas que virao em nossas vidas. O terceiro ano e um dos mais divertidos apesar de toda a responsabilidade. A melhor parte sao os trotes e a minha sala fez alguns e eu adorei todos:tribos trote final : faculdade pijama e pantufatime de futebolpijama e pantufacowgirlspijama e pantufatime de futebolinversao cowgirlsE tambem fizemos muitos momentos valerem a pena, fizemos piquenique, participamos de festas, saimos juntos nos finais de semana, enfim, espero que as amizades que fiz e as que se fortaleceram ao longo dos anos. Foram muitos momentos que nunca vou esquecer, e tudo o que passou e como uma licao de vida! Gostaria de agradecer aos meus professores e colegas por me aturarem kkk vejo voces por ai e sucesso pra todo mundo! Beijo beijo Ola meninas, tudo bem?O verao comecou (ta Alessandra mas isso ja faz um tempinho lerdinha) e todo mundo adora ir pra praia, piscina, cachoeira, enfim se refrescar entao vim mostrar pra voces as tendencias pra esse verao 2014.FRANJASBABADOCINTURA ALTAESTAMPASPLUS SIZE O de franja no busto e o estampado etnico estao na minha wishlist! E voces ja escolheram o de voces? Beijos! Oi meninas, quanto tempo! Hoje eu vim falar de maquiagem, mais especificamente a mascara de cilios vulgo rimel. Os rimeis deixam com aquela "cara de rica" e o olhar aberto e lindo, poderosa mesmo, e existem varios tipos de aplicadores e cada um da um efeito diferente. Olha ai:E tambem existem varias marcas de diferentes precos, e importante lembrar que se trata de uma area dos olhos, entao e preciso que o produto seja de qualidade (assim