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sua reforma. Mas se consideramos a CSLL como receita da previdencia social, as coisas mudam e a conta deveria ser paga por outros.O fato e que a arrecadacao previdenciaria caiu, e muito, e os gastos estao subindo, seja porque ha aposentadorias que sao indexadas a inflacao, seja porque ha gastos com seguro desemprego que aumentaram fortemente.Mas, ainda que a previdencia seja O problema, tentar segurar o deficit e algo dificil, senao impossivel. Apenas 21% do total das despesas e controlado pelo governo. Todo o resto e dispendido com salarios, aposentadorias, programas obrigatorios e outras despesas. Isso significa que o governo tera que cortar ainda mais os programas de investimentos e os sociais, para tentar compensar a forte queda das receitas, decorrente da crise economica. E ao cortar essas despesas, o governo pode pressionar ainda mais a economia, cortando parte da demanda agregada e fazendo a atividade se encolher um pouco mais.Do total de R$ 1,370 trilhoes de despesas dos ultimos doze meses, R$ 289 bilhoes foram devidos aos gastos discricionarios com Saude, Educacao, Investimentos, etc. Somente com pessoal as despesas forma de R$ 276 bilhoes e com a previdencia, R$ 537 bilhoes. Outras Despesas, nas quais se incluem subsidios a determinados setores empresariais, renuncia de impostos e contribuicoes previdenciarias e outras, sao cerca de R$ R$ 270 bilhoes.Onde o governo deve cortar para chegar ao equilibrio orcamentario? Como voce viu acima, a questao, de fato, e quem vai pagar o pato? De maneira geral, o melhor e que a economia volte a crescer para que os impostos e as contribuicoes previdenciarias voltem a subir. A maior parte de deficit e ciclico, resultante da crise economica e so sera resolvido quando voltarmos a crescer. A parte estrutural, que independe da taxa de crescimento, sera resolvida pela sociedade, por meio da politica: quem paga o pato?O que importa, do ponto de vista das expectativas do mercado, e que as chances do governo cumprir a sua meta sao cada vez mais baixas.
Semana IComo aquele que e retirado do utero desnorteado e ja sai para adocao entre os quartos estreitos, eu chego em minha patria amada sem nenhum resquicio de patriotismo estampado no rosto e sem bracos para me envolver em conforto. Tambem chego pelos corredores longos, nas filas eternas, com as duvidas incompletas. Quem eu sou? Que lingua eu falo? Para onde vou? Recem-nascida de mim mesma.Semana IIAinda afastada de tudo e todos, comeco a regressar aos meus cinco sentidos em visitas breves que me remetem ao cheiro dos livros, ao som do vento nas noites de inverno, ao ranger das portas sorrateiras. Aperto o passo nas avenidas, circulo a passos rapidos grupos de pessoas barulhentas e me mantenho escorregadia. Continuo a pertencer ao local de onde parti, insisto em pensar por nos dois, como se ainda estivesse com ele, fazendo contrabando de pensamentos.Semana IIIVolto aqui para contar um pouco de mim depois de todo esse tempo, mas me esqueco de soletrar. A demora no regresso faz parte do meu prologo. Tanta saudade da minha pessoa foi acumulada nem um pouco traduzida como falta mas possivelmente compreendida como preenchimento. Tanta coisa para divagar, tantas palavras para escrever em linhas tortas de cadernos tailandeses e agora so consigo suspirar. Fui ve-lo e meu suspiro transformou-se em soluco.Semana IVDepois de dois anos viajando o mundo, volto para o Brasil transbordando de algo que eu ainda nao aprendi a compartilhar. Se fosse para metaforizar, diria que eu me preenchi de tanta historia que so consigo expirar lentamente em ritmo de mantra para me acalmar. Paulatinamente, deixo-me soltar e paro de lutar contra meu proprio retorno. Volto a me pertencer. Volto a ser quem eu fui, quem eu sou e, se me atrevo a dizer, volto a pensar em quem um dia eu quero ser. - Quero você.- Mas querer nem sempre é poder.- Quando eu queria, você fugiu.- Há diversos tipos de quereres.- Não existe querer sem querer saber.- Você me quer agora?- Bem que se quis.Leia a parte 1 aqui. - Amor, estou tendo um caso.- Como assim?- Estou te traindo com outra.- Voce perdeu o juizo?- Ela me preenche com algo que voce nunca conseguira me preencher. Ela tem milhares de ideias e escolhe a palavra exata para me fazer ficar mais e mais com os olhos colados em seu corpo. Ela consegue me intimidar e me acariciar ao mesmo tempo, transforma meus dias e noites em horas inuteis, um passatempo delicioso. Eu me sinto um novo homem, posso ser quem eu quiser e ela entendera. Ela nao me julga, nao me pede para mudar, nao enche meu saco. Muito pelo contrario, ela me incentiva a ser melhor, a questionar e a buscar o que realmente importa dentro de mim mesmo.- Mas quem e essa mulher-toda-poderosa?- So vim lhe contar sobre essa traicao quando vi que ela estava comecando a te seduzir discretamente por ciumes e posse.- Mas eu nao sou lesbica.- Ela consegue seduzir qualquer um com suas artimanhas, quando voce ve, ela ja esta toda aberta nas suas maos para voce fazer
o que quiser com seu corpo. Ela pode te deixar lucida e te enlouquecer na mesma frase, um misto de tesao e temor.- Meu Deus, quem e essa que voce se apaixonou tao rapidamente?- E a literatura. Estou tendo um caso com a literatura, essa safada.Alem desse dialogo insone, ando tendo otimas conversas noite afora.Mais papos sobre Olas, sobre a escolha de nossa Direcao, sobre nossa Conversa de Botas Batidas, sobre o Moulin Rouge, sobre a Sindrome de Polvo e sobre Dragoes. Basta clicar e ler.
Vontade de escrever sobre ele. Vontade de escrever sobre o que ele faz que eu ainda nao sei muito bem o que e. Vontade de escrever sobre o que ele pensa que eu ainda nao sei decifrar. Ou o que ele come, ou aonde vai, ou o que canta sozinho no banheiro. Vontade de escrever sobre o local exato em que seu corpo comeca e termina, ou onde eu gostaria que a minha mao comecasse a acariciar sem hora para terminar. Vontade de descrever os seus olhos que eu nao consigo encarar de frente. Ou a maneira comica que ele anda, o jeito que seus bracos ficam afastados do tronco, o corte horrivel do seu cabelo. Vontade de escrever sobre o que eu nao vejo e nao sinto e escondo porque eu nao consigo entender, ou eu escolho nao entender porque prefiro esconder e nao sentir e nao ver. Vontade de escrever sobre o tempo que me faz esquecer do seu sorriso. Ou do relogio que apressa meus dias, ou as horas que sabotam minha tarde, ou os minutos que prolongam meus suspiros. Vontade de escrever sobre ele que frequenta meus pensamentos sem nem ser convidado, ou que ja foi convidado por uma das vozes na minha cabeca que quer dormir, mas que nao sabe dizer bem ao certo quando enviou o convite. Vontade de escrever sobre ele que, afinal, vai ser sempre um rascunho meu.Sobre voce, versao original. Sucubo"Ninguem ata o destino e fere a honra como fizemos saindo ileso, feiticeira. Agora, e preciso silencio. Depois dele, soaremos em harmonia uma vez mais. So do nosso reencontro pode nascer o acorde que violara qualquer sigilo, e e dele que tocaremos a musica que nos conduzira alem disso tudo que para nos ja e tanto e tao pouco. Todo fim obriga um recomeco, pois nao ha espaco vazio no que e humano. E o que ha de mais humano em nos do que a musica de nossas almas?" por B.IncuboDepois de seculos afastados, continuas vagando solitario entre sonhos despertos, andarilho? Ja nao bastava ter abandonado sua casa, seus desafios, suas vontades? Creio que estas aguardando o momento em que seu caminho reconhecera o feitico derradeiro. Deixamos de ser humanos a partir do instante em que decidimos nos penalizar sozinhos e nossa carne viva ja deve estar cicatrizada agora. Se assim for, so poderei fazer uma unica fogueira para atrai-lo de volta a minha tenda e, quando vislumbrar uma brisa tremula entre as estrelas, e hora de apressar o passo em minha direcao, uma vez que somente dentro de mim encontraras a almejada salvacao. Sao tantos os delirios no decorrer da noite que optamos por atravessar a tormenta quietos, cientes de que existe uma reza que antecipa a confissao. E, se fosse para rezar com as maos apertadas e os olhos cerrados, jamais rezaria por absolvicao. A solitute e uma forma de eternidade desacelerada que so pode ser percebida nas confissoes nao feitas. A partir do momento em que se expurga os desejos incabiveis em simples palavras, validamos um sentimento quase imperceptivel, uma
sensacao de nao-estar ou nao-ser dentro daquele espaco e tempo conquistado. Aprendemos a nao-ser ou nao-fazer o que queremos apos a confissao, escondendo a verdadeira face ate o dia em que voltaremos a ser quem um dia ja fomos, com os mesmos anseios crescentes que florescem quando achavamos que ja estavam extintos, como uma especie de hino ao Sisifo que continua seu trabalho diario para todo o esquecimento. E, se fosse para rezar de joelhos e cabeca abaixada, jamais rezaria pela repeticao e, sim, para a realizacao dos atos inconfessaveis, finalizando assim o ciclo noturno e esperando a bonanca apos a tempestade.
Em "Edipo Rei", de Sofocles, o enigma da Esfinge e sempre antecedido pelo jargao: "decifra-me ou devoro-te". Como era de se esperar, ca me encontro com uma esfinge a me observar pacientemente. E, seguindo o compasso de tragedia grega, ja nao sei o que fazer a respeito dessa situacao insossa. Se, ao investigar o silencio, corre-se o risco de perder a atencao no decorrer das horas apertadas, decido fazer o contrario, preenchendo o espaco-tempo de prosa literaria. Devo eu passar despercebida entre as garras da esfinge? Fugir, ignorar, deixar pra la. Devo eu desafiar a criatura mitologica e encarar o desafio? Lutar, insistir, trazer pra ca. Devo, por fim, seguir meus instintos e nao invocar mais nenhum deus que eu nao saiba nomear de cabeca. Cada vez mais, estou morando nas entrelinhas das perguntas, nas curvas das minhas proprias interrogacoes desajeitadas. Enquanto a esfinge nao sabe dizer nem o porque da sua inquisicao descuidada, muito menos como lanca-la em minha direcao, eu fico aqui desejando devora-la muito mais do que decifrar suas intencoes. "(...) o que eu quero apontar aqui e que uma sociedade constituida sob o signo da informacao e uma sociedade na qual a experiencia e impossivel.""(...) a experiencia e cada vez mais rara, por falta de tempo. Tudo o que se passa passa demasiadamente depressa, cada vez mais depressa. E com isso se reduz o estimulo fugaz e instantaneo, imediatamente substituido por outro estimulo ou por outra excitacao igualmente fugaz e efemera. O acontecimento nos e dado na forma de choque, do estimulo, da sensacao pura, na forma da vivencia instantanea, pontual e fragmentada. A velocidade com que nos sao dados os acontecimentos e a obsessao pela novidade, pelo novo, que caracteriza o mundo moderno, impedem a conexao significativa entre acontecimentos. Impedem tambem a memoria, ja que cada acontecimento e imediatamente substituido por outro que igualmente nos excita por um momento, mas sem deixar qualquer vestigio.""E experiencia aquilo que nos passa, ou que nos toca, ou que nos acontece, e ao nos passar nos forma e nos transforma. Somente o sujeito da experiencia esta, portanto, aberto a sua propria transformacao.""Se a experiencia e o que nos acontece, e se o sujeito da experiencia e um territorio de passagem, entao a experiencia e uma paixao. Nao se pode captar a experiencia a partir de uma logica da acao, a partir de uma reflexao do sujeito sobre si mesmo enquanto sujeito agente, a partir de uma teoria das condicoes de possibilidade da acao, mas a partir de uma logica da paixao, uma reflexao do sujeito sobre si mesmo enquanto sujeito passional. (...) O sujeito passional nao e agente, mas paciente, mas ha na paixao um assumir os padecimentos, como um viver, ou experimentar, ou suportar, ou aceitar, ou assumir o padecer que nao tem nada que ver com a mera passividade, como se o sujeito passional fizesse algo ao assumir sua paixao. (...) Na paixao, o sujeito apaixonado nao possui o objeto amado, mas e possuido por ele. Por isso, o sujeito apaixonado nao esta em si proprio, na posse de
si mesmo, no autodominio, mas esta fora de si, dominado pelo outro, cativado pelo alheio, alienado, alucinado.""(...) o saber da experiencia nao pode beneficiar-se de qualquer alforria, quer dizer, ninguem pode aprender da experiencia de outro, a menos que essa experiencia seja de algum modo revivida e tornada propria."Jorge Larrosa BondiaUniversidade de Barcelona, EspanhaTraducao de Joao Wanderley GeraldiUniversidade Estadual de Campinas, Departamento de Linguistica
Em "The End of the Affair", de Graham Greene, ele revela ja no inicio que a story has no beginning or end: arbitrarily one chooses that moment of experience from which to look back or from which to look ahead. E, de fato, ele esta mais do que certo ao afirmar que uma historia representa um precipicio em que o narrador/escritor fica a beira dos limites da gravidade em um balance discursivo, talvez a espera da mudanca do vento. Por vezes, abandonei o gosto pela escrita por nao ter vontade, por nao ter leitores, por nao ter tempo ou paciencia. Acabo me sentindo como um bumerangue de madeira reaproveitada que retorna arrependido para o dono, como se o impulso de ir fosse mais forte do que o de voltar, contrariando todas as leis da fisica e tornando a brincadeira quase absurda. Se ha um culpado na falta de historias, talvez seja o dono que nao confeccionou (ou comprou? ou arremessou?) o brinquedo corretamente. Ora, pois se para contar uma historia e mais do que necessario partir de uma pluralidade de alternativas, o narrador/escritor se posiciona a favor do vento esperando o abismo encara-lo e joga o bumerangue para qualquer direcao. No entanto, esquece que o objeto possui somente um trajeto de ida e volta, afinal, nao importa o quanto ele torca por surpresas: a historia tracada e mais do que obvia. O que difere os seres humanos e o esforco de cada um. O esforco rege a sinfonia para aqueles que nao querem simplesmente seguir com a mare. Siga sempre contra a mare, pois esse empenho e o que mantem nos, Homo sapiens, vivos. E preciso se esforcar para escrever, para ler, para trabalhar. E preciso se esforcar para levantar todo santo dia da cama. E preciso se esforcar para fazer com que um relacionamento dure mais do que uma unica noite. Eu tenho uma visao romantica da vida, meus pais irao completar 35 anos de casados e eu sempre acreditei que o amor fluia naturalmente entre eles. Doce engano meu. Com o tempo, percebemos que amor nenhum dura sem esforco mutuo. E, acima de tudo, precisamos pesar se esse esforco e baseado em amor verdadeiro e crenca na felicidade, ou se e puro comodismo e sacrificio por algo maior. E preciso se esforcar para garantir a sobrevivencia da especie. E preciso saber viver. Se o amor te transforma em guerreiro em um combate aberto, nao ha rendicao ate que um dos lados sucumba por final. Chega um momento na vida em que precisamos parar e analisar tudo o que fazemos. Esses momentos de reflexao podem ser muitos ao longo do caminho e ninguem esta livre deles. Seja uma atencao especial ao trabalho, aos estudos, a familia, ao companheiro, nao importa. Tem uma hora que temos que parar e ver o que esta acontecendo com as coisas e porque algumas delas dao certo e outras nao. Quando eu era mais nova achava que tudo seria resolvido com o tempo, porem ao ir crescendo fui percebendo que o tempo nada mais e do
que uma das ferramentas que temos a disposicao para nos ajudar a melhorar (ou piorar) as coisas que acontecem ao nosso redor. Saber usar essa ferramenta com sabedoria e parte do processo de crescimento de cada um de nos.Com o tempo fui percebendo que a solucao dos problemas e resolvida como se nos seguissemos uma receita culinaria. Para que tudo saia perfeitamente e preciso prestar atencao nas medidas que a receita lhe da, colocar os ingredientes na ordem certa e ter paciencia para esperar sua finalizacao. Quando ficamos ansiosos e apressados para que a refeicao fique pronta e quando o velho ditado o apressado come cru vem a tona. Tudo tem seu tempo exato para ficar pronto, inclusive nossos problemas para ter uma solucao.Fazer a analise dos acontecimentos, ponderando cada coisa ocorrida, e como se seguissemos a tal receita. Precisamos colocar cada ingrediente dos problemas em ordem para saber como resolver cada pendencia. Nenhuma solucao ira cair do ceu, voce precisa correr atras para que tudo aquilo funcione. Como nas receitas, nao basta voce ficar olhando para o caderno e desejar que tudo saia corretamente, se voce nao colocar cada coisa em seu lugar e usar o tempo correto como ferramenta ao seu favor tudo acaba ruim.Desde 2009 decidi dar um tempo para mim em relacao ao lado profissional. Ao inves de procurar o que chamam de emprego fixo, apos ser dispensada em uma demissao em massa, decidi que deveria dar uma chance a carreira que escolhi, o Jornalismo. Parei e me dediquei aos projetos do blog, estudei coisas antigas para relembrar e fui atras de novos conhecimentos. Apliquei o aprendizado na pratica em projetos freelance e cresci durante todo esse tempo.Mas como tudo na vida e feito de fases, nem sempre todas positivas, aquele momento do boom de oportunidades comecou a se dissipar. Os projetos foram sendo finalizados e novas oportunidades nao tornaram a surgir. A frustracao de ter adquirido conhecimento e nao poder aplicar me deixou extremamente insegura. Comecei a sentir medo, pois o tempo traz consigo o envelhecimento cronologico, e isso, para o mercado de trabalho nem sempre e visto como coisa positiva. Me senti velha, frustrada, sem dinheiro e decepcionada com a carreira que tinha escolhido.Pensei varias vezes em jogar tudo pro alto e tentar outro caminho, afinal eu tinha que sobreviver e os cobradores nao querem saber se voce esta passando por uma jornada pessoal de crescimento ou nao, querem os pagamentos. Com medo dos acontecimentos e tentando apressar o tempo necessario para resolucao dos problemas, comecei a querer largar de mao e me dedicar a outros caminhos. Porem, claro que deu errado. Afinal eu queria pular etapas da receita e isso sempre deixou claro que o resultado final nao dara certo.Respirei fundo e resolvi usar a analise dos fatos. Coloquei na lista de prioridades o que deveria ser resolvido primeiro e percebi que nao preciso desistir daquilo que eu sei fazer bem para tapar um buraco momentaneo de crise. Afinal, aprendi que as crises passam, mas se desistir de um sonho ele jamais voltara a ser
o que era. Comecei a buscar alternativas para as frustracoes e vi que me dedicar aos concursos publicos poderia ajudar.Nesse meio tempo tambem comecei a enviar curriculos para atividades administrativas, as quais eu tenho experiencia por ter atuado durante muitos anos. Claro que o vai e vem de entrevistas e cansativo e frustrante, porque apesar dos governantes viverem enfeitando a realidade de que o problema do desemprego nao e tao alarmante, so quando vamos a procura de trabalho e que vemos o quanto existe la fora pessoas competentes atras de uma oportunidade.Agora so me resta essa fase passar. Lembrar que o tempo e meu aliado nessa passagem e que me desesperar nao ira resolver nada. Claro que tive que colocar algumas coisas em segundo plano, uma delas foram as atualizacoes dos blogs. Tive que reorganizar minha vida a fim de colocar dentro do prazo diario um espaco para o estudo das provas concursais, o envio de curriculos e disponibilidade para ir as entrevistas. Por essas prioridades e outras e que me preocupar em escrever por aqui ficou em segundo lugar.Vou seguindo com a construcao da minha receita pessoal de resolucao de problemas pouco a pouco. Estou na fase de colocar os ingredientes nos vasilhames e o proximo passo e comecar a misturar bem. Depois me resta aguardar o tempo exercer sua funcao e me dar uma refeicao deliciosa no final.
Hoje tinha tudo para ser so mais uma terca-feira como outra qualquer: chata, tediosa e sem muitas novidades. Comecei o dia nao muito bem. Depois de virar a madrugada em claro passando mal com crise de estomago, acordei por volta do meio-dia me prometendo fazer meus freelas e tentar dormir um pouco pra descansar da madrugada dolorida. Mas um visitante inesperado mudou toda a rotina do meu tedioso dia.Almocei e fui para meu quarto/escritorio separar pautas e organizar pesquisas para os freelas do resto da semana. Minha mae tinha ido na casa da minha tia para fazer enfeites de aniversario da minha priminha e eu, com meu cachorro, fomos para o quarto. Comecei a trabalhar quietinha no meu canto, quando por volta das 16h comecei a ouvir um barulho muito estranho. Parecia um choro de bebe ao longe e foi ficando alto. Quando deu 16h30 o grunhido era ensurdecedor. Parecia estar mais perto e fui entao verificar o que era.Saindo do meu quarto (que fica do lado de fora da casa) olhei para os cantos e nao vi nada que poderia fazer aquele barulho. Meu canario estava acuado no canto da gaiola assustado e eu nao entendi o porque. Me dirigi a cozinha e fui pegar uns biscoitos para colocar um doce na boca. Tomei um gole de suco e fui me refrescar no chuveiro que tem no quintal (nesse verao so me molhando o tempo todo pra ficar fresca). Quando cheguei perto do chuveiro tomei um susto quando meu cachorro fez um barulho ao pular em cima da casinha.Virei para verificar o porque do estardalhaco do meu cachorro e ele vinha em minha direcao como quem tem um brinquedo na boca para me dar. Olho, e muito assustada, vejo uma ave enorme se debatendo dentro da boca do Zezinho. Confesso que nao sabia o que era. Nunca tinha visto um bicho tao grande na vida. O grunhido que eu ouvia vinha dela. Ela se debatia com as asas e bicava meu cachorro, que assustado a soltou no chao. Gritei com ele para entrar no quarto e o tranquei para que nao atacasse a ave novamente.Olhava para aquela criaturinha no chao do meu quintal tao assustada quanto eu. Saquei o celular do bolso e tirei uma foto dela publicando imediatamente no facebook e pedindo ajuda para ver se alguem me dizia que tipo de ave era aquela. Em questao de segundos uma enxurrada de mensagens pipocou na minha tela dizendo que era um gaviao carijo. Perguntei se sabiam como eu fazia para alguem vir resgata-lo e me orientaram tentar o Corpo de Bombeiros.Tentei ligar varias vezes para o telefone 193 e so chamava e ninguem atendia. Liguei para minha tia e pedi ajuda da minha mae que voltou prontamente pra casa. Ela e meu tio olharam para a ave toda cheia de postura, como se posasse para uma foto, em pe da antiga antena da Sky (que ate hoje nao veio buscar) que esta no quintal. Meu tio falou para continuar tentando os bombeiros, mas nada de conseguir. Foi quando tive a