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de peixes. Todos com aquele olhar melancolico, vago e exalando um forte odor. O livro iniciou um dialogo comigo, era o que eu temia. Tratava-se da voz do Velho Bulk (ou pelo menos o que eu imaginava que fosse a voz dele: grave, um tanto arranhada e um que de ironia, tipica dos americanos do Texas). - Ei, James! Tudo bem? - Bem. eu disse. - Parece que andou exagerando, hein? Seu puto! - Logo voce quer falar de moral comigo? Ta ai uma coisa engracada! - Nunca quis ser engracado. Mas e o meu jeito, nao tem o que fazer. - Bem, Bulk! Vou mandar a real. Preciso escrever o roteiro de um filme publicitario, algo relacionado a etica. Sei que e uma ideia antagonica, mas, como voce mesmo disse, nao tem o que fazer. - Eee, James! Nada e facil! Voce ta aqui, deitado, falando com um livro, mais bebado do que Jack, enquanto o mundo la fora fervilha como um tronco de arvore seco repleto de cupins! - Quem e Jack? perguntei. Metafora bem trabalhada essa dos cupins, Bulk! Lembro-me dela. - O Kerouac! Jack Kerouac, o canadense catolico. Voce tem um bocado de livros dele por aqui. De onde achou que tirou essa ideia de fluxo da consciencia? - Nao me lembro mais. Minha cabeca doi! - Voce e o ultimo exemplar verdadeiramente paulista, James! - E voce foi o ultimo hollywoodiano, certo? - Nao sei! Acredita mesmo nessa historia de que quando morremos vamos a algum lugar azul, repleto de anjos e querubins sem sexo e que podemos assistir a tudo o que voces aprontam por aqui? - E o que dizem. - Sai dessa, James! Mesmo que isso fosse possivel, eu nao perderia o meu tempo pra ver esse circo. - E o que faz aqui? - Lhe parabenizando por fazer da vida essa merda. Escreve so pra se sentir bem, mas sabe que isso nunca te levara a lugar algum. - Isso e loucura Bulk! Se nao vai me ajudar com o roteiro, ve se nao me enche! - Esse roteiro e impossivel, James! Tente apenas falar a verdade. Uma verdade fantasiosa. - Ok! Bulk, ja falou demais. Vou ali no banheiro vomitar e quando voltar espero que voce tenha retornado para o lugar de onde veio. - E um prazer viver na loucura do seu inconsciente! Fui vomitar e acabei dormindo no chao do banheiro... Hoje acordei com a minha cabeca latejando. Parecia que os meus poucos neuronio queriam ganhar o mundo atraves das minhas temporas. Resolvi descansar o dia inteiro (acabei de decidir isso). Espero que amanha eu consiga finalizar essa droga de trabalho.
Todo dia assim e outro tambem. Bebado num e ressaca noutro. Uma droga! E divertido, mas ja ta me enchendo. Sabe como e. Nao e todo dia que voce se depara com um problemao desses: criar algo baseado na etica e na moral e nos direitos e o caralho a quatro... Onde aquele puto estava com a cabeca? Provavelmente enterrada no rabo. Bom, passou ja! Chegou o grande dia. Sentei-me diante do computador, meus dedos ja latejavam, ansiados pela gana de destruir aquele teclado em prosa e poesia. E a mecanica do escritor. Sim, deve ser. Como dizia o Leminski com aquele bigode de sabio chines: Escrevo. E pronto. Escrevo porque preciso/ preciso porque estou tonto. Porra, eu estava precisando escrever, e rapido. O prazo estava estourando. Segui a logica do Leminski, quase coloquei uns bigodes posticos pra entrar na aurea dos haicais ritmados, mas nada. A cabeca era um coco gelado, sem agua. Pensei: Porra, James e facil! Escrevo. E pronto. Ta tudo acabado, um job a menos dancando abaixo da atmosfera. E so sentar o dedo nesse teclado imundo com crostas de grude nas letras j e f. Falando nisso, preciso trocar essa porra de PC. Dar uma modernizada nisso aqui. Uma limpeza tambem nao seria nada de ruim! Pra todos os cantos que minha vista alcanca nao ha nada alem de bitucas de cigarros, latas amassadas de cervejas de varias marcas, copos sujos, embalagens de comida congelada (Deus, ta ai uma inspiracao boa que o senhor deu ao homem: o microondas!), e garrafas de vodca e uisque, estas das piores marcas. Meu raciocinio ia da palavra etica a palavra moral num zigue-zague frenetico. Ai, veio o estalo! Um click! Sublime, divino, esplendoroso. O Leminski escreve porque esta tonto? Bem, fiquemos tontos entao! Preparei uma bela caipiroska (suco de limao e vodca ruim). A logica era simples: bebo, penso e escrevo! Trabalho finalizado. O relogio marcava quinze horas. O trabalho precisava ser entregue ate as dezenove e vinte. Preparei outra caipiroska. Nada! Coloquei um James Brown pra tocar, pra ver se vinha aquela inspiracao do gueto na voz rompante do Get up (get on up)! Nada! Dezesseis e trinta. Na tela do PC se via apenas a palavra etica e o cursor insistente a piscar e piscar e piscar... Terceira caipiroska! Isso, pensei, vou preparar mais uma e, ai sim, ficarei tonto! So tontos escrevem. Tontos ao quadrado escrevem sobre etica e moral e arranjam dai uma maneira freudiana de incitar pulsoes sexuais, mais conhecidas como necessidades. Necessidade de consumo. Fui pra rua, comprei uma garrafa de conhaque, o mais barato e mais danoso. Os melhores! Voltei pra casa, sentei-me. Abri a garrafa e mandei um trago no gargalo mesmo. Desceu rasgando e fritando, senti-o gritando pro figado pro chao, caralho, mandei ficar no chao, isso aqui e um assalto! Necessidade de consumo e etica. Lembrei do livro com a voz do velho Bulk me dizendo para falar a verdade, pura e simples. A verdade, a necessidade e a etica: Caralho! Resolvi entao fazer o que os escritores fazem. Comecei
a digitar, com frenesi. Dava algumas paradas pra sorver o conhaque de poucos reais. Existia etica naquele conhaque. Ele era verdadeiro, nao queria ser o melhor conhaque do mundo. Era so um conhaque de buteco que custava alguns poucos reais. Escrevi tudo isso que voces acabam de ler e entreguei o trabalho. Entrei cambaleando, tropego e com a roupa amarrotada na sala. Deitei os papeis da minha historia na mesa do professor que surriu, um sorriso hipocrita, horrivel de ver: - Qual o produto que voce escolheu? Disse-me, na maior cara de pau, o puto!Respondi atravessado: - Prostitui-me!
E a felicidade me envolveu. Inteiramente. Detive-me diante do telao de led e tudo parecia genialmente e meticulosamente construido para a minha satisfacao. Tudo! A musica (que ja nao parecia mais uma batida esquizofrenica), as animacoes dos teloes, a caixa de som vibrando, as pessoas dancando ou andando ou beijando ou fritando... Lembrei-me nesse momento da conversa daqueles outros putos. Eu sentia meu corpo arder. Encontrava-me no inferno? Nao sei nem se existe o inferno, mas se existe, ali era a porta de entrada pra ele. E todos nos eramos pequenos aspirantes a demoninhos, endiabrados e enlouquecidos de vontade de adentrar aos portais das profundezas com o intuito de fritar muito mais, e mais, e mais, e mais... A batida se incorporava a ritmica do coracao. E mais, e mais, e mais... E de repente, a musica nos causava ansia. Ela nos apontava um caminho, nos nao podiamos nos desviar. A musica e a grande chave, e ela nos consome, nos embriaga e nos domina. Estavamos sentindo o que Pedro e Paulo sentiram em Atos dos Apostolos quando ficaram bebados pelo Espirito Santo. Estavamos embriagados no espirito, se era santo, nao sei! Foi em meio a esse turbilhao de pensamentos e sensacoes que me vi dancando. Eu ja estava suando e isso significava que fazia algum tempo que meu corpo se movimentava. De verdade, na sinceridade: eu nao sabia que estava dancando. Nunca fui de dancar, sou horrivel pra isso, pior que um cone! Mas eu dancava e ninguem ao redor se importava com a maneira com que eu estava dancando. As vaidades do homem se suprimiam. Ali eramos outros seres. Extrairam o nosso plasma, desidrataram o nosso cerebro, retiraram nossas roupas, estavamos nus. Todo mundo! Nu com a mao no bolso! Pensei que gostaria de estar ali com o velho Buk. Acho que ele detestaria, nunca gostou de companhia, mas eu queria o parecer dele sobre tudo aquilo. Foi entao que ele me apareceu nos pensamentos, em meio ao frenesi da musica: - Hei, James! O que pensa que esta fazendo? - Estou dancando, Buk! - Isso ta uma droga! E o mais surpreendente e que tem uma gostosa olhando pra voce com ares de libertinagem. Seu puto, vai se dar bem! - Acho que nao estou com muita vontade de pegar ninguem, disse com um tom deprimido. - James, James! Voce nao consegue se enxergar mesmo. Olhe so pra voce: um falido. Nao quero que seja mais um hipocrita. Todos os dias voce me procura e eu lhe respondo. E lhe digo sempre que a solidao nao e uma ma historia de vida. Veja todas essas pessoas. Estao simplesmente felizes, estao quase ejaculando uns nas caras dos outros. Se aquela gostosa vier te esfregando os peitos na cara, faca valer os seus hormonios e bote no rabo dela, ta me entendendo?! - Ok, Buk! Farei isso, ela e realmente bem gostosa! - E nao pense que ela te telefonara no dia seguinte. E voce tambem, a partir de agora nunca mais telefonara no dia seguinte. Voce e um autentico paulista,
o ultimo representante da mediocridade humana, nao se envergonhe, nem me envergonhe! - Onde voce anda morando, Buk? - No paraiso. Tem conhaque no paraiso, sabia? - Como assim, conhaque? - Sim, contrabandeado na fronteira com o purgatorio. A Madre Teresa de Caucuta e quem faz os pedidos das caixas de uisque. Aquela danada mama um etilico de forma desavergonhada... hahahaha! - Ta confuso pra mim. E Deus? - Deus esta por ai, que falar com ele? - Acho que hoje nao, estou um tanto atarefado no momento. Sabe como e. Preciso botar no rabo daquela gostosa que esta se aproximando de mim. - Nao responda a Deus da mesma forma que ele lhes responde. - Nao e justo? - Justo e, mas justica nao existe quando o assunto e Deus! - Verdade! Diga-me, o que voce faz no paraiso? Deveria estar no inferno, nao?! - Eu sempre fui sincero comigo mesmo, seja tambem! Disse e sumiu o velho Charles Bukowski. Quando dei por mim, apos o papo com o Buk, vi bracos alvos me envolverem, um halito acido perto da minha face, um corpo rijo e seios consistentes tocarem meu peito. Perguntei o nome dela. Ela me disse que era Carla. Retruquei dizendo Thiago, no que imediatamente ela me disse Erika. Pensei comigo mesmo que ela tinha dupla personalidade. A Carla, uma safada libertina e a Erika, a parte mais doce, mas de um doce apimentado. Entao lhe disse que meu nome era Carlos, no que ela respondeu Veronica. Fiquei puto de tedio e tomei a cintura dela. Ela grudou no meu pescoco, pudia sentir seu corpo junto ao meu. Ela ofegava, quase gemia a danada, so com um beijo. Eh, Buk, me dei bem! Botei no rabo dela, seu puto!
Era um domingo esqualido, de um frio envergonhado que se mostrava incapaz de mostrar toda a sua furia. O Sol apenas iluminava. Eu ainda estava cambaleando, encontrava-me um tanto torpe por conta da boemia do sabado passado, a madrugada do sabado e suas estrelas apagadas. Muitas cervejas e risadas, em seguida a solidao de uma cama vazia. O normal, o certo, o irremediavel! Dias atras fui convidado a participar de uma festa de musica eletronica. Detestei a porra do convite com a mesma intensidade que detestava musica eletronica. Batidas esquizofrenicas programadas por um software que fazia as vezes do musico. Sempre achei artificial! Mas, nestes dias incompreensiveis me encontro numa fase em que o sim e a unica resposta. Decidi entrar de cabeca nas oportunidades e depois encarar de frente as consequencias, sejam elas fisicas ou psicologicas. Bom, em resumo, fui. Agora vou contar como seu deu a porra toda! Cheguei ao lugar repleto de preconceitos e amarras. Deparei-me logo de cara com pessoas felizes, bonitas e jovens. Achei ainda mais artificial, um paraiso de pessoas se movimentando como retardados. Artificial. Mas o artificial pode vir a conotar uma serie de significados. Depende do ponto de vista, sempre depende disso! Nao era uma casa de shows, parecia-me mais uma chacara no meio do nada. Enfim, perguntei aos meus amigos que horas aquilo tudo terminaria para que pudessemos simplesmente tomar uma cerveja gelada, um uisque barato e nos embriagarmos como sempre faziamos. No que eles me responderam que terminaria por volta das dez da noite. Quase tive um acesso de odio. Um odio mortal daqueles dois belos representantes da pior especie de filhos da puta! O que eu faria durante todo aquele tempo em meio a pessoas artificiais e obscenamente opulentas? Decidimos tomar uma catuaba. Aliviou um pouco a minha tensao, mas o odio continuava intenso. Fui pra perto da caixa de som, uma furiosa caixa de som que vinha acompanhada com dois teloes de led. O telao transmitia um labirinto e aludia a alguem que sofria uma perseguicao e se perdia em meio as inencontraveis saidas. Alguem me soprou proximo ao ouvido que a musica era um quebra cabecas. Quis virar de imediato com o punho cerrado a voar certeiro de encontro ao nariz do safado que me assoprou tamanha estupidez, mas me contive. Num dado momento, ouvi uma conversa entrecortada de dois individuos: - Agora que voce tomou e so esperar! Disse um deles. - Esperar o que? Retrucou o outro. - Esperar ficar fritinho, como se fosse um ovo numa frigideira! HAHAHAHA...Dirige-me de imediato aos representantes de pelos-de-rato-e-filho-da-puta dos meus amigos e perguntei que historia e essa de fritar. Um deles me respondeu, simplesmente, com ares de quem sabia o que estava dizendo e ja esperava pela minha pergunta: - Exatamente! Decidimos entao tomar mais uma cerveja e uma catuaba para dar uma aquecida. Um dos meus amigos algozes me ofereceu um comprimido. Pensei comigo mesmo que aquilo significava um pedido de desculpas por ter me colocado naquela fria, sabia que o odio consumia cada fibra do meu corpo e
sabia que de uma hora pra outra uma dor de cabeca frenetica engoliria cada um dos meus preguicosos neuronios. Ele me entregou e disse: - Tome na hora que for necessario - disse de maneira leve, simples, com ares de conselho. Conclui que esse cara, meu amigo do peito, nao passava de um exotico especime de babuino do rabo vermelho em extincao no Sirilanka. Guardei o comprimido e esperei a dor de cabeca vir ao meu encontro. Nesse momento tive uma ideia genialmente estupida: tomar o comprimido antes para que os anticorpos ja estejam em modo de ataque quando a temivel dor de cabeca vinda das terras dos gigantes situadas no alto da estratosfera terrestre aparecer. Tomei usando a catuaba pra fazer descer o meliante. Desceu. Sentei. Esperei alguma reacao, um alivio, um suspiro, um peido, sei la, qualquer coisa. Foi ai que tive a impressao de que aumentaram o som. Praguejei as proximas dezenove geracoes daqueles veados. Alguma forca ulterior me fez querer presenciar os labirintos esdruxulos dos teloes de led. Felicitei-me com as novas animacoes. Agora a alusao labirintica nao era de perseguicao e sim de procura, como uma caca ao tesouro. Eu me sentia exatamente assim, procurando algo, talvez uma sensacao. Queria poder participar da mesma vibe que aqueles retardados artificiais. Queria artificializar. Decidi deixar a coisa acontecer por si so. Permaneci acompanhando os desdobramentos do telao enquanto aspirava aquela sensacao atipica na minha vida, felicidade!
Seacontece com a grande maioria, eu nao sei. Sei que aconteceu comigo, e nao foila muito bom. Comecarei dizendo que a todos osmeus inumeros fracassos eu empregava nome e sobrenome. Eu cerquei as pessoascom o meu odio, as chamava de mesquinhas, burras, tapadas. Perguntava-me comopodiam agir assim. Estavam sempre a falar nos seus smartfhones, sorridentes,alheias a tudo o que acontecia no mundo. Como poderiam ser assim tao felizes,enquanto eu mergulhava na mais profunda depressao? Afinal, segundo a mentiraque eu dizia a mim mesmo, a culpa por ser quem sou nao era minha (e aqui eudeixo um pouco da culpa ao Rousseau e sua teoria do bom selvagem. A merda,frances!). E eu tomei muitos remedios. Remediosde todas as cores e sortes. Porque comprimidos despertam em pessoasdesesperadas um certo fascinio. Eu os enxergava como pura magia. A solucaoestava ali, naquele pequeno circulo com raio de poucos milimetros. E eu bebia tambem. Talvez tenhabebido o salario de cinco anos inteiros. Nunca mudei de emprego, nunca termineia faculdade (e tentara por duas vezes, foi como insistir no erro). Mas, quando tencionei escrever estetexto esperava que algo ocorresse. Uma especie de redencao. Mas ja aqui naosinto vontade de escrever. Foi o que ocorreu comigo no ultimo fim de semana,depois de passar mal e ser carregado ate em casa pelos meus amigos. Hoje aindae terca. O ocorrido foi no domingo. Mas, em alguns momentos alguma coisa queimaa minha cabeca. Uma especie de vergonha, talvez a mesma vergonha que quemestava comigo sentiu. Eu sei que todo mundo ja chapou o globo um dia. Mas, aspessoas que estavam ao meu lado eram especiais demais. Ate ela estava la! Masenfim, aconteceu e agora chegou o momento de mais uma vez me afastar, ficarlonge de todo mundo. Ler e ver filmes no sofa, beber muita agua e, quem sabe,morrer no ostracismo. Mas eu nao morro, sou desimportantedemais pra me levar a serio.Mas eu volto pra contar essa historia com detalhes... Nasegunda-feira, trinta de julho de dois mil e doze, dia de clima ameno, dessesque nao se sabe como nem por que terminam, de tanto que as horas parecem naoquererem se desprender dos minutos, estes dos segundos e estes outros dosmilissegundos num arrastado prolixo de dia que parece estar indeciso se,afinal, deixa ou nao o sol ceder o seu imponente e indiferente lugar a diafanalua, inspiradora dos romanticos incorrigiveis, se e que eles ainda existem,como reclamam as mulheres, ainda mais numa segunda-feira como essas onde aTerra parece ter se desgarrado da Galaxia e agora anda a vagar a procura de umanova estrela para orbitar com os seus movimentos de rotacao e translacao;aconteceu, dizia, nesta segunda-feira de herculeas horas, o meu primeirocontato com a morte! Por esses dias, como que por obra de um assustador acaso, andavaa ler As intermitencias da morte, do Saramago, livro que trata de um paisficticio, o corriqueiro na obra deste autor, onde tudo por mais realista epalpavel que seja, consegue manejar o absurdo com os dedos racionais dafilosofia. Nesta nacao a morte deixou de dar o ar de sua graca. Dai, umaserie de acontecimentos absurdamente possiveis diante do absurdo
primordialproposto enredou a trama da qual, viu-se num final nao menos pitoresco do que aausencia da morte, a personagem central e encarnada, vejam so, como oVerbo Encarnado, era a propria morte, com m minusculo mesmo, porque a morteda qual se tratava, era dessas que se nos acometem aqui e ali e, por vezes, nemnos damos conta, essas mesmo que sao como ponto final de uma oracao, onde, naconstrucao do sentido, nao e mais importante que as virgulas que o precederam. Eraisso. A morte era uma personagem, travava dialogos com a sua foice, ou gadanha,como preferirem, mas era isso, agora posso muito bem entender: a morte era apersonagem central! E naquela segunda-feira me deparei com a morte. Neste dianao me dei pelo assustador acaso, mas, na intranquilidade dos dias que sesucederam, e me parece que as principais historias que vem colorir esse grandeimaginario que e a linha do tempo da humanidade sao forjadas no fogo daintranquilidade de seus autores, mas, dizia eu, nos acontecimentos que sesucederam nos dias posteriores ao meu encontro com a morte, que, alias, vocesnao perdem por esperar, a nao ser um pouco de paciencia; bom, nesses diasintranquilos pensei, como o Saramago, nas coisas mais absurdas, mas, no quetange ao absurdo ser o ponto de vista as avessas do normal, nao seria menosracional, dadas as contextualidades, as intercontextualidades e asintermitencias nao da morte, porque, apesar de naquele dia eu ter me encontradocom essa senhora gorda vestida de preto como ja nos preparou Proust, mas asintermitencias da vida, porque a minha mesmo, depois deste relato clean como todos podem, desde ja,perceber, nao tera ponto final, ou morte com m minusculo. Por agora vamos dar voz a essahistoria e deixar a prolixidade junto da morte, essa mesma que ira se encontrarcomigo no decorrer das proximas paginas. Deixemo-las aqui devidamenteengavetadas e deitemos mao ao inicio do fio dourado da minha vida. Chamo-meCarlos de Deus Brasileiro, filho de Maria Isalina Brasileiro e Inacio de DeusBrasileiro. Nasci no ano de mil novecentos e oitenta e nove nesta sua mesmacidade. Sou de origem nordestina, visto que meus pais sao filhos do chaogretado do cariri paraibano. Todos os meus dilemas e traumas da infancia, comonao poderia deixar de ser, condensaram-se na figura esguia de Pai. Apesar desua estatura infima e de seus trejeitos sempre expressivamente perplexos, comose algo inoportuno fosse, de um segundo pra outro, o assomar de corpo inteiro,o que muito pouco bastaria, Pai, mesmo assim, sempre me fez teme-lo. Ora,afinal so poderia ser a ele, meu irrequieto pai, filho do chao gretado, nascidoe criado no periodo turbinar dessa metropole mesma que a todo o momento parecenos querer engolir, que eu deveria honrar com o ja celebre posto de meucastrador. Como se pode nao rezar antes de dormir, como se pode, Deusito Brasil- a forma que, carinhosamente, me alcunhava quero que todas as noites, antesde cobrir-se com seus sedosos edredons, clame a nossa senhora, virgemsantissima, que lhe interceda a Deus, pela sua protecao; e continuava, Muito meadmira o seu aspecto assustado, de quem herdou isso, so pode ser da familiabrejeira de vossa mae, porque a mim,