thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sem duvida o cabelo mais elogiado e desejado da novela e o da RobertaNem todo cabelo rebelde merece ser domado, ne... Roberta resolveu bem a situacao com essa charmosa faixa de lurexBrigou com o namorado? se descabelar? Jamais! Ate nessas horas Roberta e diva.Cabelos crespos e ondulados costumam estressar suas donas na hora dos exercicios fisicos, mas para Roberta isso nao parece ser um problemaO importrante e nao perder a classe. Nem depois de ter sido sequestrada e amarrada pelo ex-namorado vilao, a loira descuidou do lookAgora serio. Cabelos como o da Roberta, mesmo sendo naturalmente lindos, exigem alguns cuidados.Para ficar igualzinho, identico ao da Roberta, so no baby liss. Mas sempre se pode dar um jeitinho....nvista num bom leave-in, ou em cremes para pentear. Os em forma de spray, com colageno sao uma boa opcao. Evite pentear os cabelos secos eles poderao ficarao armados demais. Hidratacoes periodicas tambem sao importantes, e essa dica vale para qualquer tipo de cabelo.Mas se tudo der certo, se joga, menina! E hora do show!Se nada disso der certo, um coque pode ser uma alternativa bem charmosaMas se tudo der certo, se joga, menina! E hora do show!FONTE:E! TEEN BRASIL. O Chiclete Rebelde, \O/, ainda nao sabemos quando serao lancados, mais que e verdade e, qualquer outra informacao irei postar em breve.Rebelde e uma telenovela brasileira exibida pela Rede Record desde 21 de marco de 2011. Produzida pela Record e pela empresa mexicana Televisa, escrita por Margareth Boury e dirigida por Ivan Zettel, e inspirada na telenovela mexicana homonima escrita por Pedro Damian, que, por sua vez, havia sido inspirada na telenovela argentina Rebelde Way, criada por Cris Morena. E uma obra representativa na historia da teledramaturgia da Record por, alem de ser a segunda parceria com a emissora mexicana, retomar a producao e exibicao de duas telenovelas simultaneas em sua programacao e ser a primeira de seu genero a ser produzida em alta definicao. Apos 5 Meses de RebeldeBr . a #FamiliaRBR. Resolveu colocar a Tag #5MesesRebeldeBR nos TT's . e Vejam estamos conseguindo. entao nao para nao, nao para nao ! #5MesesRebeldeBRhttp://twitter.com/#!/mentions Jonas olha feio para o neto de Ofelia, vai embora e deixa Clarice com os alunos. Ao falar sobre o periodo romantico da literatura brasileira, a professora fica confusa e a classe se entreolha, preocupada. Alice e Roberta cochicham e pensam em alguma maneira de se livrar da professora.Os alunos aguardam Jonas e a nova professora de portugues. Enquanto esperam dentro da sala de aula, Roberta sugere que eles facam um pacto para que nenhum professor que nao seja o Vicente seja aceito. O diretor entra com Dona Clarice, uma senhorinha de sessenta e poucos anos, e a apresenta a turma. Em tom de deboche, Tomas comenta que o Elite Way poderia ter contratado uma professora do seculo XXI.Jonas olha feio para o neto de Ofelia, vai embora e deixa Clarice com os alunos. Ao falar sobre o periodo romantico da literatura brasileira, a professora fica confusa e a classe se entreolha, preocupada. Alice e Roberta cochicham e pensam em alguma maneira
Awwn Gatenha. Tudo comecou com um fa-clube Rebelde, o @VivoPelaSophia, ter mandado um tweet para o garoto Pedro Negrini, um dos integrantes do programa Colirios Capricho, exibido na MTV.Pedro Negrini postou no twitter o seguinte:@PedroNegrini: @VivoPelaSophia Pelo menos eu respondo minhas fas .. melhor que essa sophia ae que nem sabe que voce existe ..Querendo dizer que a Sophia Abrahao nao responde seus fas no twitter, nao liga pra nos! Isso nos revoltou e muito, os fas ate criaram a tag CalaBocaPedroNegrini.O engracado e que de tanto os fas comentarem, a propria Sophia Abrahao entrou na briga e postou no seu twitter:@SophiaAbrahao: Quem e @PedroNegrini afinal ? Hahahahaha !.Logo depois, o colirio posta no twitter o seguinte:@PedroNegrini: e gente enquanto tem gente querendo arrumar briga ,eu estou aqui respondendo minhas fas ! Isso que importal ... mal.A Sophia Abrahao completa postando:@SophiaAbrahao: Ja deu esse assunto ne gente , ate pq ja e hora de crianca estar na cama .. Hahahahaha ..Sera que acabou mesmo essa guerra?Fonte. E Teen .Vamos falar a Verdade akie neh, esse Mlk so tava afim dos seus Votos . kkk Sou mil vezes a Sophia qe nao fica por ae procurando confusao . =P. A gente AMA o estilo das girls de Rebelde. Nao importa se voce e mais Carla, mais Alice ou mais Roberta, todas elas arrasam! Confira o nosso lancamento da semana e se prepare para babar no megaposter e nas fotos exclusivas do visual de cada uma delas! Neste sabado (27) acontece mais um Balanco Geral nos Bairros, com participacao mega especial de dois rebeldes, Lua Blanco e Arthur Aguiar! O evento, uma parceria entre o Instituto Ressoar e o programa Balanco Geral, leva a comunidade atendimento medico, massagem, limpeza de pele e corte de cabelo. Desta vez, a cidade escolhida foi carapicuiba. Alem de Lua e Arthur, Marcos Mion e Mionzinho tambem estarao por la. Sera que vai dar para ver a Lua e o Arthur de pertinho? #OMGO Balanco Geral nos Bairros acontece no Parque do Planalto, das 10h as 17h, com transmissao ao vivo pela Record a partir das 12h. Confirmado! Turne dos Rebeldes sera em Novembro. Serao shows marcantes em mais de 10 estados e ja estao confirmadas 3 datas dos shows, essas datas serao divulgadas na segunda semana de Setembro. A turne tera a direcao de Rick Bonadio, e sera ele que organizara tudo. Segundo a assessoria da banda, somente quando eles ja estiverem nas gravacoes dos ultimos capitulos da 1a temporada de Rebelde, e que eles poderao dar inicio a turne. ATENCAO: ESSA NOTICIA ESTA CONFIRMADA!Fontes: Portal Rebeldes Eu tenho fome de mundo!Dessas que engolem o coracao.E uma fome descontrolada.Eu como letras, numeros,como legumes, carnes..Mas o melhor de tudo e comer voce!Renata Moreira A Lua me sorriu brilhante,eu tonta correspondi o sorriso.E dessas luzes tao humanas, tao sociais.Aos poucos nos tornavam tao iguais...Assim como flor que brota,como chama meu peito se acendeu.Eu pobre doidivana, delirava nos teus bracos.Tolice! Tolice! Ah, pobre garotinha!Delira-te! Delira-te! Engana tua sorte!Iluda-se e mire com os olhos fechados..Nao ha intuicao que lhe ajude.O seu destino
sinto como um,livre de angustia e de qualquer dor.Voando para algum jardim comum.Poder fazer o que se pode sem castigos,sem ter que ser aceito ou cobrado.Naquele imenso ceu, ser forte e inabalavel.Sem barganhas ou mercado de troca.Ser eu e so eu, ser eu e ser ninguem.Sem sentimentos, sem culpa, sem nada.Ter o poder de dar sem querer receber.De poder receber sem ter que dar.E bem longe, muito longe desse mercado sujo,que se pode encontrar um pouco de AMOR.Renata Moreira
Um espelho enorme em pleno deserto,no meu rosto estava escrito.Em meio ao silencio se ouvia meu desespero.Eu grito e morro em mim.Essa dor e minha e so eu a compreendo.Nao!Nao adianta! Isso e bem irreal!Toda vez correndo atras deste coelho,e toda vez caindo na mesma peca.Caindo no mesmo buraco fundo.E no pais do espelho eu me vejo,la dentro sou eu, mas e ao contrario.Sou eu e minha falsa alegria.Eu e minha falsa esperanca.Nada nunca da certo!Nada comigo e certo!Porque sou errada em mim.Mergulho e morro nesse maldito rio.Que vai me levando pro desconhecido..E tudo vai,nada fica. E tudo morre, e tudo vem.E e assim minha pobre vida. Tudo vai, nada fica.E tudo morre, e tudo vem.Voltam aquelas feridas!So nao voltam as alegrias que andam de trem.Renata Moreira E dessa esperanca nao me faco mais!De tanto ver e me perder loucamente..Agora fico em paz.Chega desta dor doente!Me torturo, me indago.Agora sou so minha, e so.Estou farta! Estou louca e perdida!Ninguem fecha essa ferida,ninguem fecha essa porta..Ninguem acaba com isso!E eu ainda acredito,que um dia so por loucura voce seja meu.Renata Moreira Escrevo para aliviar as palavras presas, quando nao consigo dize-las.Escrevo para certificar-me de que, posso ser boa na escrita, mesmo nao acreditando nisso.Escrevo pelos meus fantasmas, contos de fadas, neuras, amigos imaginarios, e todos outros "seres" que habitam em mim.Escrevo para poder me sentir bem, sabendo que posso ter deixado algo para alguem, algum dia.Escrevo pelo simples fato de poder transcrever tudo o que penso, dia apos dia, dos pequenos versos que formo dentro de mim.Escrevo para desbravar nas palavras, o significado da vida. Escrevo por saudade. Hoje escrevo (tambem), por saudade.Ja analisou as quantas a palavra "saudade" vem sendo usada? Eu entendo as varias facetas da saudade, e o quanto ela se encaixa em diferentes situacoes. Mas eu, hoje, so peco para que nunca mais sinta essa saudade aqui. Essa que ta batendo forte, sem pudor, sem do. O que eu posso dizer hoje, e que..Saudade e cheiro.. e o doce toque da pele.. e brincar de ligar as pintas com os dedos.. saudade da marra, do mau humor, ate das brigas. Saudade da voz... do tempero inigualavel.. da risada.. do cuidado incomparavel.. da elegancia, bom gosto, bem querer.. saudade do abraco apertado.. do beijo roubado.. da bencao tao esperada.Saudade e o nao-ter. E aquilo que te faz fechar os olhos, e quase sentir.. e logo soltar um suspiro. Saudade e tudo aquilo que voce quer viver de novo, e nao pode. NAO PODE.Saudade dos nossos momentos, branquela. Esteja em paz. 1 mes.http://www.youtube.com/watch?v=Di0L1JJFKIQ Eu escolho texto pelo titulo. E to plagiando esse, desse aqui: umtravesseiroparadois ( que e FODA, por sinal.)Ando apaixonada por leitura mais do que o natural. E a contra-partida tambem e real, ta foda se policiar para nao escrever sobre tudo, sobre todos. Tenho me arriscado mais no facebook, onde sinto que tenho um enjagamento maior, mas nao e um territorio onde posso "vomitar" qualquer tipo de assunto - e odeio ser podada - entao, entre um assunto polemico e outro, um texto engracado e outro, dou minhas
colaboracoes para com o mundo facebookiano. Outra coisa e escrever aqui no blog (ou um projeto de blog), aqui sim tenho mais liberdade, apesar de me sentir escondida atras de uma janela embacada, onde alguns veem, outros nao, mas sei que quem ve, nao comenta, entao estou segura na minha identidade de pseudo-escritora a la Clark Kent . E incrivel como meu signo interfere na minha personalidade, ate para a escrita. Essa coisa de gemeos de estar e nao estar, de gostar e nao gostar, ja me fez querer abandonar tudo por aqui, e voltar a escrever em diarios de papeis para me proteger. Ja me fez ter muitos rascunhos que a principio, eram textos otimos, e eu simplesmente nao consegui termina-los, por ter perdido o tesao em finalizar. O que nao condiz com o agora, onde minha auto-estima pra a coisa anda bem feliz, se achando e mandando beijinhos no ombro, como quem diz: Duvida que eu posso?Mas o tal pes no chao, cabeca nas nuvens nao me deixam (ainda) ir alem. Tks, fofo.Estive pensando tambem em abrir um outro blog, e iniciar do zero, e ali sim, de repente, algum dia, talvez, divulga-lo. Cheguei a conclusao que esse daqui e muito antigo, e lindo, porque conta uma evolucao desse meu lado "escritora" (entendam por escritora quem gosta de escrever, apenas), mas e muito pessoal. Tem cara, jeito, nome e sobrenome, e pessoal demais pra ser escancarado. E no inicio a ideia era essa mesmo, eu, que sempre tive agendas, diarios, cadernos de reflexoes, entrei na era moderna transferindo tudo pro blog, vide meus primeiros textos.. mas agora a necessidade e outra, tenho vontade de falar de assuntos da vida, do coracao, do preco da gasolina, sei la, mas de uma forma generalista, com pitadas de vivencia ou nao, querendo falar sobre alguem ou nao, sabe, simplesmente escrever. E dai, cheguei no titulo do texto.. digamos que e uma delicia escrever. Nao tenho nenhuma pretensao do ponto que, ter a obrigacao de publicar um texto por semana, torna tudo mecanico, sem brilho e chato. Mas eu queria sim poder escrever da forma que quisesse, com meus erros e acertos, sobre meus assuntos desinteressantes ou nao, sem seguidores, sem elogios, sem visualizacoes, apenas eu - Claro, que se tiver, tudo bem hehe).Entao e isso, talvez de aquela sumidinha por aqui. Eu disse la em cima que estava pensando nesse meu novo blog, mas.. nao. E uma ideia fixa ja, que estava namorando a tempos, e chegou a hora de colocar em pratica. Fato que, minha condicao de ociosidade, falta de trampo, a chegada dos 30 anos e todo o conteudo de uma cabeca pensante irao ajudar nesse novo projeto. Ainda nao e um post de tchau. Apenas de ate breve. You know?Um beijo.
Ja faz cinco meses. Mas vivo num dilema, porque parece que foi ontem, na mesma intensidade que parece que ja foi ha um ano. E hoje quase (quase) que passou em branco, o dia foi corrido, Felipe em casa, ce sabe a loucura que e ne? Loucura boa, titia aqui nao tem tempo pra nada.E, por aqui tudo continua igual, se nao fosse pela sua ausencia, e pela saudade. Falando nisso, amanha e pascoa e ja estamos planejando o churras/almoco com a familia. Nessas datas tudo se torna tao dificil..Mas estamos seguindo, como a senhora nos ensinou: forca, fe na vida e muito amor no coracao. Na esperanca do nosso reencontro um dia.Mas de tudo isso ja sabe ne? -Te sinto.Segura dai, a gente continua firme daqui.Te amo Vovis. Eu ja li alguma coisa sobre essa 'teoria'. Sobre os acontecimentos do momento, e sobre o seu lugar diante deles. E quase que um: "Quale?"E o 'Quale' chegou pra mim, sou o peixe (fora d'agua) da vez. Pode ser coisa da TPM, pode ser coisa da idade, pode ser coisa do dia, ou da minha cabeca, sempre procurando 'sarna'. Mas a verdade e, to irritavel. Isso! Eis uma boa palavra.Procurando me encaixar nesse mundao de meudeus.. E ta foda! Somando-se a irritabilidade ao senso critico, e bomba na certa. Trocando em miudos: Desconheco algumas pessoas do meu mundo social. Nao to curtindo mais esse diz me disse, esse Pedro que fala do Paulo, que fala do Pedro, e nem as velhas opinioes formadas sobre tudo (Eca!).A verdade e que, tudo isso sempre existiu, mas o TEMPO vem me deixando mais intolerante a algumas coisas.. Nao que eu curtisse antes, mas seguia a onda, e sendo sincera, ate participava.. hoje, nao to mais me sentindo bem, e quero questionar, entender, explicar.. tudo junto, e acabo enfiando os pes pelas maos. Ou seja, eu viro a vila da historia.E muito triste, no alto dos quase 29 anos sentir isso.Descobrir que, depois de tantos anos de convivencia, vao se descortinando algumas coisas, algumas situacoes, onde questionamos que LUGAR realmente pertencemos. Triste nao se identificar totalmente com um determinado grupo, nao se sentir 100% envolvida.. a questao da afinidade e real, sabe-se que, em um grupo de individuos, voce tera os que mais se relaciona, e os que menos se relaciona. Ok, entendo isso, mas e quando o grau de afinidade se torna quase nulo? Triste.. porque, vemos que realmente o que une, nao e nada tao tangivel assim..Entendo que, cada pessoa e um ser unico, com seus defeitos, qualidades, com suas ideias, ideais, formas e gostos.. gestos, preferencias.. juro, entendo e tento respeitar. Mas, pra mim, a gente se une a partir de um ponto em comum, e dai, as situacoes de afinidades vao aparecendo, e assim, as relacoes interpessoais vao acontecendo.. e a vida segue..Mas, eu quero mais. Entende?Quero estar no meio de pessoas que me compreendam, que falem a mesma lingua, que saibam minhas dificuldades e que consigam conviver com elas.. quero estar com pessoas que partilham das mesmas situacoes, e que me completem.
Que consigam olhar nos olhos, que sejam confiaveis, que facam da amizade uma verdade nossa. E nao acho que estou querendo demais.AMO com todo meu coracao meus amigos. Os que estao longe, os que estao perto. Os diferentes e os iguais a mim, mas estou na fase de, escolher, mesmo amando, quem fica na minha vida.Ainda sobre aquela frase boa: " E preciso entender que, algumas pessoas continuarao no seu coracao, mas nao na sua vida"Faz parte da minha evolucao, do meu momento. E que assim seja.Fim.
Tava mexendo no calendario..Nossa, ja e Maio. Mes que vem faco 30. Nossa, os 30.Mes que vem e copa tambem, lembro muito dos meus aniversarios em ano de copa. Lembranca boa.Lembro tambem de pintar a rua, fazer aquela bagunca, pendurar fitinha verde e amarela.. (porque as criancas nao fazem mais isso?). Lembro ate da briga que teve uma vez. Lembranca ruim.Ai caramba, ja tamo quase na metade do ano, e meus planos iniciais de 2014 ainda nao se realizaram. Porque?E minha festa dos 30, hein? Seria tematica do Brasil IL IL. Seria. Poxa, sera que rola comemorar os 31 como se fossem os 30?Olho de novo no calendario. Porcaria de tempo que voa. Parece que foi ontem que faltava um monte ainda pros meus 30. E pra copa. E ja e tudo mes que vem.Onde vou comemorar? Nao, nao meu niver, desse ja desisti, mas o titulo do Brasil. Ixe, sera que vai rolar o hexa? Ando tao desligada esses tempos pra futebol.. - nao so pra futebol, ne Dona Liamara - ja logo tomo uma da minha consciencia.Ai que chata! Devem ser os 30, eu penso. E penso tambem que ainda tem mais de 30 dias pra tudo acontecer.. e que pensar demais, envelhece. Eu hein. Deixei de lado o calendario. Voce precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que nao da e pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas. Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguem encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mao se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torco pra pessoa ir embora. Torco pra alguem chegar, so pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa comeca a falar e torco pra pessoa ir embora. Nao tem o que fazer, nao tem o que dizer, nao tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar.Quando toca uma musica bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecanico mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abracar meu travesseiro. Nao acontece nada. Eu nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, ate que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraco da minha amiga, mas minha mao nao conseguiu tocar nas costas dela. Nao consigo ficar triste porque ficar triste e menos do que eu estou. Nao consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguem me abracar ou me der as maos, vai cair solitario do outro lado de mim.Se eu pudesse usar uma metafora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu
voando. Eu carrego so uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metafora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pes. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chao, como um robo que invadiu um planeta que ja foi habitado por humanos. Mas eu nao posso usar metaforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.Nao briguei mais por voce, porque ter voce seria muito menos do que ter voce. Nao te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais sera como ouvir a sua voz. Nao te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum odio ou saudade ou desespero e do tamanho do que eu sinto e que nao tem nome. Nao sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que e. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forco um pouco e penso que o nome e morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forco um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possivel, percebo que mesmo morte e muito pouco. Eu sem nome voce. Eu sem nome nos. Eu sem nome o tempo todo. Eu sem nome profundamente.Eu sem nome pra sempre.
Deu vontade de escrever sobre uma nova era, sobre um novo tempo.Um tempo onde nao ha dor, nao ha desilusoes, negativismo, um tempo de luz, cor, e CORAGEM. Tenho pensado muito nisso.. na elevacao da alma, do espirito. No significado do universo, no looping infinito da vida.. sei la se e um papo hippie demais, mas chegou um tempo onde o que sabemos nao nos basta. Ha mais misterios entre o ceu e a Terra, nao ha? Eu sempre fui apaixonada pelo sol.. o astro-rei, o magnanimo.. acho que seria um bom inicio de estudo, para partir ao encontro desse novo eu.Gosto do estilo de vida vegan. Nada muito extremista, mas o meu amor pelos animais me faz crer cada vez mais na necessidade do vegetarianismo pra vida. Tai mais um bom primeiro passo.. A realidade da vida e cruel, e eu preciso cuidar da minha mente. Quero corpo e mente em sintonia.. a cada rasteira que a vida me da, quero ter forca e discernimento para compreender, levantar e seguir em frente.. Vi uma imagem na internet que dizia: "Se nada der certo.. to acostumada", e eu pensei: traduziram minha vida em uma frase. E pra quem ja estava mal, veio a piorar.Mas nao quero ser assim. Preciso aceitar, e entender o porque (mesmo que seja muito dificil) daquela situacao ter dado errado. Fazemos um plano, Deus faz outro? Deu errado pra dar certo? Fecham-se uma porta, abrem varias outras? Nao sei. O entendimento vem com o tempo, e e isso que eu preciso trabalhar em mim. Nao quero rotulos, nem mudar de religiao, nem participar de rituais espirituais.. Ou talvez, sim. Porque nao? Na verdade, eu so quero ter 'calma, na alma, pra poder levar a vida', vivendo uma vida mais positiva, sem me deixar influenciar pelas ameacas externas, que sao muitas, sao fortes, e cheias de poder. E como eu publiquei no face.. aguardando ansiosa pelo agora, novos rumos que 2014 ira tomar. E que POR FAVOR, seja doce. Eu fecho os olhos, eu revivo, a mente trabalha, me leva pra longe, me acalma.Eu fecho os olhos, as emocoes voltam, eu quase sinto.. ai eu suspiro. Sera que e so comigo?Eu fecho os olhos, me sinto envolvida, o sorriso brilha e eu lembro como foi lindo aquele dia. A mente trai, tras o passado como se fosse o presente, sem perguntar como sera pra gente.Eu fecho os olhos, e abre-se um coracao cheio de vontades, e pele, suor e verdades. Ei, e incrivel como se encaixou na minha outra metade!Eu fecho os olhos, e penso que preciso dormir, parar de sonhar, e relembrar o que nao vive mais aqui. O melhor e deixar de mexer no que nao se pode mudar, como diz minha mae: o que nao tem remedio, remediado esta. "Acordei com uma vontade de saber como eu ia / E como ia meu mundo" - Tal qual cantou lindamente Jorge Ben.E nao e essa reflexao que bate dia sim, dia nao? Acredito que as mulheres sofram (sofram?) mais com essas situacoes. E TPM, sensibilidade aflorada, o