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Hoje eu acordei todo "serelepe".Minha primeira camera digital chega hoje dos correiros e mal posso esperar para testa-la.O engracado e que eu nem precisava tanto de uma camera assim. Mas sabe como e... as vezes aquele aperto no peito, aquela saudade de algumas outras coisas que nao posso ter, acabam batendo forte demais... e esse espaco so consegue ser preenchido com alguma compra que nem sempre e necessaria.Mas pelo menos, dessa vez, nao foi comida! HeheheheheheNessas ja adquiri um XBOX 360, um Nintendo Wii, um PSP, uma TV de 32" de LCD... e por ai vai.Ate quando der, vou preenchendo esse vazio com essas coisas... problematico vai ser quando nao preencher o quanto eu preciso.E assim comecamos mais um dia de julho. Hoje meu humor esta melhor um pouco.Grandes coisas podem acontecer esse fim de semana, como a GVT criar vergonha na cara e finalmente vir instalar a net e o telefone em minha residencia.Para amanha, provavelmente uma visita ao zoologico para bater algumas fotos e talz. Meu "Eu fotografo" esta clamando por trabalhar um pouco.Para domingo, um provavel churras com os amigos, sendo a despedida de um deles que volta para Ribeirao Preto para estudar.Acho que e a primeira vez em muuuuuito tempo que faco planos para um fim de semana inteiro, ainda na sexta feira.Por falar nisso, esse mes vou de Playcenter, curtir Noites do Terror. Nao faco isso desde 1995, quando fechei 3 temporadas seguidas indo em excursoes do meu antigo colegio.Tempo bom aquele... eu tinha acabado de descobrir a maquina de latas de refrigerante e achei o cumulo da tecnologia! hahahahahaFalando a verdade, ate hoje quando vou pegar um refrigerante em uma dessas maquinas, me bate um pouco daquela sensacao.Lembro tambem dos sanduiches de pao de forma com presunto e queijo embrulhados em papel aluminio que ficavam o dia todo na mochila e eram deliciosos de comer depois desse periodo!E, tantas lembrancas em apenas um post aqui. Melhor guardar um pouco para os proximos.Um excelente final de semana para aqueles que por aqui passarem. Meu antigo chefe me chamou hoje pra trabalhar.Servico garantido ate novembro dando aulas de informatica de Segunda a Sexta.So tem um pequeno problema: faz uma semana que consegui pegar a ultima parte do meu salario de ABRIL com ele.Como posso aceitar sem confiar que vou receber em dia?Minhas contas nao se pagam sozinhas.E nao sou otario de cair duas vezes no mesmo conto.Dessa vez a necessidade nao vai abater minha inteligencia. Ola amiguinhos!Sim, sumi por bastante tempo, mas o bom filho a casa torna.Estava conversando com minha namorada esse final de semana e comentei que preciso mudar algumas coisas em mim.Tipo, eu nao sou mais o cara super social que fui um dia e sinto-me cada vez mais introvertido.Pq diabos isso aconteceu? Quando foi que eu deixei de acreditar nos meus sonhos e ate em mim mesmo?Por que nao consigo mais rir sozinho? Por que nao me sinto tranquilo sozinho? Por que essa angustia permanente no peito?Acredito que muito se deve a concivencia forcada com uma pessoa que odeio e vive dentro da mesma
Fim de semana agradavel? O!Vi gente demais, e gente que eu gosto!Alguns gosto ate demais da conta, mas fazer o que?Gordones ontem com Ademir, Dani e Van.Churras @ Camila's House hoje com grande elenco.Ambos excelentes.Mas sabe aquilo?Sabe ne?Entao.As vezes e foda... Nao e de hoje que tenho uma antipatia absurda pela equipe tricoflor do estado de Sao Paulo. E ve-los perdendo mais uma vez em mata-matas me anima bastante.Estava tomando meu cafe da manha hoje e conversando sobre isso com meus pais.Eu nao odiava esse time ridiculo antes. Nao que eu simpatizasse, mas nem cheirava, nem fedia pra mim.Se tornou claro entao que o odio por esse time arrogante aqui em casa se deve a uma criatura cretina que e casada com a minha irma do meio, e que viveram aqui nos fundos de nossa casa por varios anos. E o mesmo tinha a mania estupida de gritar gol em todos os jogos que o Corinthians jogava, mas para o time adversario.Levando em conta que eu e minha mae somos Corinthianos Apostolicos Romanos, ja era motivo o bastante para cultivar esse odio.Mas nao feliz, ele passou a comemorar gols contra o Santos tbm, time do meu pai, dono da casa, etc.E nao era um simples "Gol" que ele gritava, nao. Ele comemorava como se um negao com um membro de 30 cm estivesse invadindo seu orificio anal com violencia. E, sim, os gritos eram de alegria. =)Resultado: ninguem em minha casa gosta desse CUnhado, e muito menos do time da Vila Sonia. Ok, ontem o Sao Paulo perdeu, o Santos ganhou, tomei cerveja, joguei bilhar, mas...To num PUTA mal humor.Inexplicavel... acho que dormi demais (ou de menos), acho que e aquela sensacao de vazio maldita que sempre aparece ou ate mesmo a raiva de so ver os caras da GVT trabalhando na minha rua porque eu liguei xingando varias vezes pelo atraso na instalacao. Mas AINDA nao instalaram...Poutz, da pra pular o dia de hoje e ir direto pra amanha? E, para mim esta sendo mais dificil me desapegar de voce. Mas eu nao posso negar que isso esta em processo e, talvez, mais rapido do que eu imaginava que fosse ser. Acontece que tem dias, na verdade, momentos de um dia em que aquela coisa acerta em cheio. Coracao, memoria... fraquezas.Dois anos e dois meses de reflexao e eu descobri que o que falta(va) para mim e(ra) eu me perdoar, o que nao acontece(u) porque eu, ate entao, nao consegui(a) acreditar quando voce diz(ia) que me desculpa(va). Ate que eu passei a fazer disso uma verdade. Ficou mais facil.Refletindo tambem pude chegar a conclusao de que eu, talvez, estivesse sendo egoista DEMAIS por ainda sentir esse amor que me transborda. Porque eu, talvez, so quisesse sentir aquilo que era bom, talvez so quisesse me prender a um ridiculo "status" de "eu amo alguem perdidamente", mas principalmente, egoista demais por querer manter isso so porque quando eu estava com voce, eu era melhor, muito melhor. Porque quando eu amava incondicionalmente voce, era o melhor de mim, por mais que nao fosse o
suficiente.Eu nao posso, nao devo, nao quero acreditar nesse egoismo, pelo simples fato de que quando eramos nos, nao havia possibilidade de eu ser egoista, de eu ver malicia. Um pouco medrosa, confesso, meu maior erro foi atender a uma covardia mascarada de uma liberdade que ainda nao havia provado, de uma malicia, uma"segunda intencao" que eu ainda nao conhecia. E foi esse medo que me levou a pensar que isso, que ainda acelera meu musculo cardiaco, era so um mecanismo de defesa com o intuito de nao me fazer esquecer daquilo que havia de melhor em mim, de voce.Isso e impossivel. O desapego de voce e muito mais dificil do que de qualquer outra coisa. Nao e como uma droga, nem nada do tipo. Muito pelo contrario, jamais compararia algo de carga tao negativa a tudo de bom e positivo que realmente e. Mas acontece que tudo o que ha de melhor em mim se resume a voce. E quando eu tento ser o que ha de bom em mim, eu acabo sendo o que eramos nos.
"- O problema e que eu esperava voce aparecer, dar um sinal de vida. Eu sabia que nao haveria mais os "Boa noites", nem os "Bom dias", pelo celular. Sabia, tambem, que o carteiro nao mais me traria noticias suas. Porem, ainda assim, eu exigia - mesmo sabendo que nao devia - que voce me mandasse um torpedo no dia do meu aniversario, que desejasse "Uma Feliz Pascoa com muitos presentes, e um Feliz Natal, com muito chocolate", que, pelo menos, uma vez no semestre voce pudesse me perguntar se eu estava bem. Eu so podia esperar. Talvez voce aparecesse do nada com uma historia interessante pra me contar - talvez so aparecesse. Mas acontece, e e bom. De vez em quando voce sente uma pontinha saudade, lembra-se de alguma coisa... E, e eu penso: pelo menos voce ainda SENTE; pelo menos voce ainda se LEMBRA."Por Cecilia LauaOutro trecho do livro que estou escrevendo. "- Sabe, na vida voce tera varios sapos e alguns principes. Aqueles que estao na sua vida ha um bom tempo e, ao fazerem um unico movimento, voce os percebe, sao sapos. Ja aqueles que aparecem na sua vida, assim, do nada, e parece que voces ja se conhecem ha uma eternidade, sao principes. Os sapos nao ficarao por muito tempo, alguns principes de tratarao como uma princesa, mas voce se casara com O principe que te tratara, sempre, como a rainha que voce potencialmente e." - Ana Cecilia Para LauaTrecho do livro que estou escrevendo. A pior parte e quando nos temos que deixar partir. Arrancar um pedaco do peito voluntariamente. Ve-lo se afastar cada vez mais pelo vidro traseiro do carro. Foi assim da ultima vez em que ficamos juntos. Eu te vi sumir atras, mas ainda estou olhando para o retrovisor. Eu nao estou conseguindo passar por essa parte. Tirar voce de dentro de mim, da minha mente, e suicidio. Um medo mortal de jamais sentir amor novamente. Entao eu me apego a isso, ao amor que tinhamos, e que ainda mora aqui. Apego... machuca. Esta mais do que na hora de eu te colocar no carro e te levar para um floresta. Para voce ir viver, encontrar seu caminho; para o seu proprio bem. E eu, ao entrar no carro, nao mais te procurar em qualquer reflexo. Saber que eu posso refletir o que tem de melhor em mim e em voce por conta propria, sem ter a necessidade de sempre te buscar na memoria.A pior parte e quando nos temos que deixar partir.Eu ja estou dentro do carro, mas voce ainda esta no retrovisor. Saia, por favor. Assim eu posso ligar o motor e seguir meu caminho. E mais uma daquelas crises que a gente tem em dias chuvosos, quando nao se quer sair de casa, especificamente da cama. Voce ja terminou de ler aquele livro de jornalismo impresso e nao tem mais nada a se prender, porque todos os outros trabalhos ja foram adiantados. Em que pensar agora? Nas surpresas? Nas aparicoes? Nos sonhos?Sonhar e dificil quando, depois de tanto tempo, voce
ja treinou seu cerebro para nao faze-lo. Doi. Os pensamentos ficam perdidos. A gente fica perdido, sem saber qual deles devemos enraizar, sem saber em qual deles botar alguma fe.Fe. Costumava-se crer mais. Em tudo. Nas pessoas, no mundo. Em si mesmo. Nao ha meio de se perde-la, ela nao deixa de existir dentro de si, mas perder-se dela durante o caminho e possivel. Assim como acontece com o tal do amor.Aceitar que eramos jovens e estavamos apaixonados pela ideia do amor e dizer que, 1o, envelhecemos e, 2o, fomos idiotas o suficiente para acreditar no cliche romantico e pensar que podiamos viver de pao e agua, porque tinhamos um ao outro e isso bastava.Idiota eu nao fui.. meus 18 anos, apesar de parecerem 50, apontam que nao, eu nao envelheci. Alias, parecer uma cinquentona e efeito nitido da perda de crenca em amores tolos. Existem, sim, historias de pessoas que so encontram o verdadeiro amor depois de bem amadurecidas e ficam felizes para sempre. Mas as pessoas que eu conheco sao as que deixaram para tras uma grande historia e se adaptaram a uma paixao pertinente o suficiente para construirem um lar.Lar. E nisso o que eu penso quando me vem voce a cabeca. Casa, filhos, caes e jardim para cuidar. E isso o que eu sei que eu vou ter que sonhar sozinha daqui em diante. Construir sozinha. Com todo o amor que eu sinto por voce guardado so para mim. Desejando sempre que voce seja a pessoa mais feliz do mundo, que Deus abencoe sempre a sua vida, que encontre a pessoa certa para o caminho que voce escolheu.Somos como uma musica velha que e pertinente a uma velha melodia tocada em um piano velho: eternos romanticos cafonas abestalhados, que levam lagrimas aos olhos, sorrisos aos rostos e eternidade ate a ultima nota ser tocada.
O final do ano esta ai. Em menos de dez dias sera vespera de natal, o que, para nos, e Natal praticamente, pois, diferente de outras culturas, nos nos apressamos a trocar presentes na noite do dia 24, nao na manha do dia 25, mas nao importa, na condicao que possamos comemorar a meia-noite o nascimento daquEle que deu Seu sangue para nos salvar.Tenho sentido que o natal deste ano sera o melhor de todos e tal sentimento me fez refletir acerca de varios significados, como por exemplo:1) na minha infancia a maior diversao era sairmos a noite para poder contemplar os criativos enfeites de natal com os quais os moradores iluminavam seus lares. Hoje fui fazer o mesmo e a decepcao foi grande. As casas nao brilham mais como costumavam e tenho certeza de que nao e porque eu cresci e isso nao mais tem o mesmo "valor" para mim. Natal foi e sempre sera meu feriado favorito;2) hoje o cheiro do natal vem e vai. Antigamente, logo no final do mes de novembro ele chegava e ficava em toda a casa, nas ruas, nas pessoas. Ele inflava o nosso peito e nos levava um sorriso doce a face. Agora ele faz nossos olhos brilharem, mas tao logo se esvai como num simples piscar.3) a familia se reunia para fazer os jogos de amigo secreto, discutir a ceia e a hora de nos encontrarmos na casa da vo, montar a arvore juntos... Agora te avisam que o papel com o nome do seu amigo ficou no pote guardado, a ceia e pronta e a hora e irrelevante, na condicao que voce chegue pouco antes da meia-noite e de tempo de sair depois para as baladas que acontece nos clubes e a arvore fica num cantinho da sala, sem tantos embrulhos misteriosos ao seu redor.4) a ansiedade de ganhar aquilo que tinha pedido, ganhar, ganhar, ganhar. Presentear tambem, mas ganhar sempre pareceu ser mais importante, ainda mais agora.No comeco falei sobre um certo alguem que morreu por um amor imenso a nos e, apos refletir sobre tudo isso finalmente descobri o porque de que esse seria o melhor natal de todos. Acontece que, quando alguem te pergunta o que voce quer ganhar de natal e voce simplesmente nao sabe a resposta, e porque esta na hora de RETRIBUIR. DOAR e a minha palavra para este natal. A minha realizacao nao esta mais em ganhar, mas em presentear e tentar fazer com que aqueles que nao podem, tenham um natal tao feliz quanto o meu, que criancas brinquem com jogos e brinquedos tao bons quanto eram os meus, que possam comer uma comida tao deliciosa quanto era a minha. E eu convido voce a fazer o mesmo. Vivemos nos tempos da coletividade, esta na hora que colocarmos essa palavra em pratica. Vamos espalhar felicidade sem pedir nada em troca! Posso assegurar que o sentimento e maravilhosamente natalino.Feliz Natal! Eu permiti que a ultima borboleta do estomago fosse embora. Agora eu so preciso esperar florir novamente...Para que outras possam vir me surpreendercom suas belezas
Foi so hoje que eu consegui perceber o que estava errado. Ha tempos ja nao havia o mesmo eu dentro de mim, tampouco fora. A vida que se ajeita diante dos nossos olhos e o reflexo de tudo aquilo que ocorre por detras deles. Eu me notei insatisfeita com o contexto, o texto, o enredo, mas nao tinha percebido que o personagem, a palavra e a direcao tambem estavam desfalcados. Por sorte sei que depois de toda crise vem o ressurgimento, a renovacao, e o foi o que aconteceu hoje comigo.Fui a um programa de auditorio com a banda O Teatro Magico, que, alias, fazia tempo que nao escutava, e quando o Fernando comecou a tocar Realejo, ali, logo nas primeiras notas, na batida leve, eu vi, ouvi, senti voce. E pude perceber as tantas coisas boas, todas as facetas que me compunham, que eu perdi, que eu deixei para tras quando decidi esquecer a ideia de um nos futuro. Nao so a poesia das milhares de musicas que eu costumava inspirar, mas tambem toda a poesia que corria no meu corpo nunca mais conseguiu transpirar. De certo que o sofrimento humaniza e a felicidade ludibria, mas eu lutava pelo equilibrio dos dois e me perdi na batalha. Ja nao sabia mais quem era adversario e por quem eu devia morrer.Eu abandonei meus livros... Shakespeare parou de envenenar momentaneamente o meu coracao, Vinicius me pareceu tao eterno quanto sua paixao, ja nao conseguia mais escutar as estrelas de Olavo Bilac, alias, as unicas que falavam surdamente aos meus olhos eram as que compunham o Cruzeiro do Sul. Agarrei-me as palavras de Caio Fernando Abreu e passei a esperar somente um porre, ferias e uma nova paixao, mesmo sabendo que eu nao queria, nao quero, viver nada disso, prefiro o refresco, o imprevisivel do dia-a-dia e um amor pra vida inteira.Eu abandonei meus papeis e minhas canetas... Verso nenhum rompeu mais a minha realidade do meu ideal. Sentimentalismo nenhum voltou a pulsar nas pautas azuis das folhas, nenhum rabisco conseguiu tirar a angustia do meu desencontro de mim mesma. Fiz desse blog um caderno esquecido no tempo, pois voce esta em todos as palavras dele.Eu abandonei as girafas, as morsas, o nosso basenji. Deixei para tras o sono das baleias, Platao e as constelacoes. Meu ultimo romance foi com Los Hermanos e, entao, fechei as portas para toda e qualquer musica boa que me fizesse lembrar de voce. Por mais que elas ainda estejam no meu dedo, eu as deixei voar para longe, aquelas borboletas azuis que me davam no na boca do estomago.Mas fazendo isso eu me esqueci de mim. Nao que eu esteja querendo recuperar um egocentrismo que eu, alias, jamais tive, nao, apenas quero o meu eu, que era seu, de volta. Eu era feliz daquele jeito, com aquele sentimento de amar a vida e sentir o pulsar vivo e complexo de cada criatura divina. Foi amando voce que eu aprendi a amar o simples fato de estar viva. Burrice minha deixar isso tudo ir embora, ter deixado voce ir
embora. Acreditar que, ao continuar com tudo, faria-me sentir sempre que minha vida sem voce e um grande nada.Foi so hoje que eu percebi que nao pode ser assim, que eu tenho que voltar a ser aquilo que eu fui de melhor, que so assim eu serei livre de toda essa massificacao, toda essa coisa "comum" que eu me tornei. Que eu serei toda aquele eu, que era sua, mas so para mim. Impossivel receber visita com a casa desarrumada. A partir de ontem em diante estou fechada para limpar o terreno, afofar a terra, pois creio que no tempo certo alguem mudar-se-a para o meu peito e, eu ja sendo tudo o que realmente fui e sempre serei, dar-lhe-ei motivos para se enraizar.Afinal, "Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior" e levarei comigo o conselho: "Camarada, viva a vida mais leve Nao deixe que ela escorregue Que te cause mais dor (...) Viva a tua maneira Nao perca a estribeira Saiba do teu valor E amanheca brilhando mais forte Que a estrela do norte Que a noite entregou".DE ONTEM EM DIANTE"De ontem em diante serei o que sou no instante agoraOnde ontem, hoje e amanha sao a mesma coisaSem a ideia ilusoria de que o dia, a noite e a madrugadasao coisas distintasSeparadas pelo canto de um galo velhoEu apostolo contigo que nao sabes do evangelhoDo versiculo e da profeciaQuem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?Minha vida inteira e meu dia inteiroMeus diluvios imaginarios ainda faco no chuveiro!Minha mochila de lanches?E minha marmita requentada em banho Maria!Minha mamadeira de leite em poE cerveja gelada na padariaMeu banho no tanque?E lavar carro com mangueiraE se antes, um pedaco de macaHoje quero a fruta inteiraE da fruta tiro a polpa... da puta tiro a roupaDa luta nao me retiroMe atiro do alto e que me atirem no peitoDa luta nao me retiro...Todo dia de manha e nostalgia das besteiras que fizemos ontem."
Depois que voce passa por uma serie de namoros - nao tao cheia de temporadas, e claro - voce meio que demora pra engatar em qualquer tipo de relacionamento. Talvez seja medo, nao sei, mas a sensacao e melhor definida como precaucao. Pelo simples fato de que e sempre bom evitar qualquer tipo de dor.Acontece que em determinado momento outros sentimentos comecam a ser maiores do que o de PRECAUCAO. Por exemplo, aquela adrenalina gostosa de pegar a bicicleta - yes, why not? - e ir livremente ate o encontro de alguem que valha a pena, so pra bater um papo, ficar sentado no banquinho da pracinha rindo loucamente de coisas sem sentido. Essa e uma saudade indescritivel. Outra, e pode-se dizer que e a melhor, e aquela de beijar calmamente, como se voce quisesse sentir tudo o que acontece naquele momento... uma mao que sobe a nuca, um cafune, uma mordida. E como se voce pudesse sugar tudo de bom que aquela pessoa tem.E polemico quando comento com os meus amigos que prefiro toda a parte do flerte ao beijo - principalmente o beijo - do que ... o depois, rs. Sei la, talvez seja coisa de signo, talvez seja apenas gosto. Penso que e so uma caracteristica a mais. Incomum, mas verdadeira. Porque, para mim, nao existe contato tao mais intimo que o beijar, e e de grande importancia fazer dele um dos melhores momentos, quase tao bons que seriam inesqueciveis.Nao sendo melhor do que isso, mas quase no mesmo patamar, e o olhar nos olhos. Penetrar nas "janelas da alma", conhecer a fundo, perder-se no encantamento de certos olhares e nao mais ter motivos para se encontrar.Enfim, sao lembrancas como essas, acrescidas de um amadurecimento mais integro, que te impulsionam a querer - procurar, buscar, esperar, abrir-se - novos tipos de relacionamentos, novas pessoas, novas historias. E, e claro, sempre com muita, mas muita, cautela, pois a vida, os diversos contextos, sempre tem os seu "porens".Uma marola vira onda que demora a quebrar. Mas quebra, e quando o faz se transforma em espuma que dentro de pouco se dissipa. Assim tambem e o desejo. E comum que garotas sonhem com o principe dos sonhos, com os filhos dos sonhos, com a casa dos sonhos, enfim, com a vida dos sonhos. Toda uma perfeicao que - talvez - nao exista. Porque nem tudo na vida sera igual a contos de fadas. Mas eu nao estou dizendo para que pare de sonhar, para que deixe de desejar. Muito pelo contrario, e tudo o que eu mais quero na vida.Uma casa pequena, um jardim florido com ipes no quintal, um cachorro grande e peludo - para reclamarmos dos pelos pela casa - , alguns vasos improvisados, brinquedos pelo chao - que parecem furar os pes da gente quando nao os vemos por la -, um sofa pintado por alguma canetinha ligeira, um sentimento de familia montada, de missao cumprida. Poder dividir esses sentimentos, avos dentro de casa, a missa na manha de domingo, o almoco, a reuniao e as risadas nostalgicas. Nao
e errado querer ter isso hoje, e? E ser diferente demais? Careta demais? Romantica demais?... So temo o tempo estar passando depressa e eu nao conseguir achar a peca principal para isso. Um "voce".
Cesar. Mas o que eles conseguem de verdade e provocar muitas risadas.Quer saber onde?Entao, anota ai o endereco.Top TeatroRua Rui Barbosa, 201 - Bela VistaTel: 11. 2309.4102Domingo as 12h e 16hAte o dia 29/11/15.