thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
da vida e ia desistir a qualquer hora, ciente de que eu so fazia cagada e pronto. Eu vi que eu conseguia, sabia? Eu vi que eu tinha coragem, me restava um pouco dela pra admitir meus erros e tentar consertar eles diretamente com as pessoas envolvidas, porque nada melhor do que isso pra comecar, recomecar ou o que seja. E nada foi melhor do que isso pra fazer eu me sentir bem. Aquele dia que eu falei contigo de madrugada enquanto nos duas estavamos bebadas foi importante pra mim, por mais idiota que possa parecer, talvez se alguem chegasse a ouvir os audios nos acharia duas otarias ou falaria "porra, superem isso, ja passou", mas nao consigo cansar de te agradecer, e nao consigo conceber direito a ideia de que por tanto tempo algumas coisas nos pensamos iguais, e tu percebeste em mim isso aqui, esse lugar por onde eu te escrevo hoje na certeza de que qualquer dia desses, alguma hora, tu vais ler, e ouvir isso de ti me fez acreditar que eu nao errei, que em algumas coisas nos somos as mesmas, e jamais imaginei que alguma hora a gente ia pensar igual dessa forma, que tu ias me lembrar em plena madrugada que eu precisava me dar valor pra nao cometer os mesmos erros, tu viu problemas no meu relacionamento que acho que muitos dos meus amigos nunca nem perceberam, tu olhaste pra mim.Sei que se outra pessoa ler isso vai achar que sou algum tipo de doente psicotica que te persegue e ficou completamente apaixonada por ti, mas tu vais entender e era uma coisa que eu precisava escrever, so pra lembrar, pra eu ver que a vida e boa e que me deu mais uma chance de poder te abracar, de conversar contigo e dividir os copos de cerveja (isso mesmo, viva o alcoolismo), de falar coisas sem sentido contigo, porque no fim das contas de algum modo tu vais entender. Eu quero, espero e desejo que o mundo te de coisas boas, muito muito boas sempre. E que todo o mal se afaste de ti, que tu possas ter muito dias bons, e mesmo se algum ruim chegar, tu podes correr pra ca, pra gente tentar conversar. Eu sei que nao tenho muito tamanho, minhas pernas sao curtinhas e eu sou um pouco retardada as vezes, eu soo repetitiva, faco um inumero de piadas sem graca e minha maturidade beira os 5 anos de idade em algumas partes do tempo, mas eu to tentando ser alguem melhor por mim e por todas as pessoas que estao ao meu redor, e eu so quero te agradecer muito por tu ter sido uma pessoa que me deu essa oportunidade de enxergar melhor as coisas, as coisas boas porque elas realmente existem, e o bem existe em ti.
a gente tem uma recaida. A gente se sente triste. Ou pelo menos eu, da metade do dia pra ca eu nao tive uma conversa muito boa com a minha tia, minha prima e a minha mae. Algumas coisas sao dificeis de nos mesmos entendermos, e e mais dificil tentar passar tudo isso pros outros com o intuito de que eles tambem entendam. E ruim. Nao faco de proposito e tampouco quero ser sempre associada a ideia de uma pessoa fraca, nao quero ser e nao sou fraca. Minha alma ta muito machucada, eu acho, muito mesmo, as vezes tem sido dificil sozinha porque tambem e uma lastima ficar lamentando isso a torto e a direito, primeiro porque e: drama. Depois porque enche a porra do saco. Eu sei porque nao aguento gente chorando muito tempo tambem no meu ombro. Eu nao sei o que eu faco com essa sensacao de as vezes abrirem meu peito e soltarem uma ventania dentro de mim. Essa sensacao do meu coracao acelerado e de que eu talvez possa explodir a qualquer minuto de tanta preocupacao com o que eu nao sei. E muita muita coisa e minha cabeca nao consegue parar as vezes. Eu me esforco, tenho tido noites tranquilas e me dedicado mais ao meu sono. O que eu queria mesmo era um botao que desligasse tudo isso por um bom tempo, pelas ferias por mim e pelos outros. Pelas ausencias que precisam ser sentidas por mim, e pela minha ausencia que precisa se fazer sentir. Nao quero sufocos, me perdoa, eu tambem nao quero. Hoje nao foi um recaida por ti, foi uma recaida por mim e pelo fato de as vezes eu nao saber onde me encontrar, se e que eu me encontro em algum lugar, por eu nao conseguir parar e permanecer em ritmo acelerado. Um dia de cada vez. coisas boas. Eu me esforco o maximo pra conseguir coisas boas pra mim e pras pessoas a minha volta. E dificil as vezes e ainda e dificil e amargo nao entrar em uma onda errada, me esforco e mesmo assim ainda entro algumas coisas. Mas e como a vida de qualquer pessoa, em uma hora tudo e perfeito, outra hora nao e, em algumas sou dona do mundo e em outras nao tenho certeza de mais nada... Complicado ne? Complicado pra alguem instavel como eu. Tudo vai dar certo, eu sei que vai, tem algo que vez ou outra consigo resgatar aqui dentro de mim e que me diz pra nao pensar tao ruim assim. Ando tendo sonos agitados, ainda bem que nada ruim, por favor, eu nao quero coisas ruins, ate coisas imparciais podem ser, mas ruins nao.. Acho que algumas vezes e preciso acontecer algo relativamente ruim pra fazer a gente acordar e se dar conta dos excessos que comete, das doencas e do controle que acha que precisa ter diante do outro quando nao e bem assim. Eu nao posso controlar as pessoas e muito menos sou dona de ninguem, se as pessoas gostam de mim e porque
elas gostam e eu tenho defeito como qualquer outra, e algumas horas eu canso. Agora consigo pensar em quantas vezes eu falei por falar, em quantas vezes eu disse coisas que nao precisavam ser ditas, que foram totalmente desnecessarias, so com o intuito de te manter perto quando na verdade eu mais te afastava do que tudo ne? Me perdoa, nao quero perder o que nos temos e o que nos construimos ate aqui. Voce acha que ainda da certo? Eu nao quero te perguntar isso, cansa tambem ne? Eu quero alguma resposta mesmo que inconsciente e poxa.. eu espero sempre e sempre essa resposta, mas nao tens culpa das expectativas que eu crio, nunca te conheci assim e nao e agora que tu vais ser, certo? certo. To me esforcando pelo bem de todos, um deslize aqui, um deslize acola, e eu sou humana. Humana, mas quero fazer valer aquelas bobagens que nos falavamos ali no comeco, comeco esse que eu ainda posso ver com tanta nitidez e que espero nao perder, e que mesmo que eu perca possa enxergar adiante e saber que alem do meu melhor tambem aconteceram todas as coisas que eram necessarias acontecer. A gente ainda tem muito o que crescer, ainda tem muito pra viver, eu por exemplo tenho muitas ideias ainda pra amadurecer, tenho prioridades que preciso mudar (como o fato de eu ter 948379438 coisas pra fazer no momento e estar sem coragem pra qualquer uma delas), e mais uma lista imensa. Nao quero esquecer jamais disso, e tudo isso ta me servindo de aprendizado. Com uma dose de paciencia e de esperanca as coisas vao bem. Um dia de cada vez, um dia de cada vez.
tem me aparecido aos poucos, e depois de ontem tive certeza, quando me foi confirmada que meu retorno so seria daqui dois meses. Quanta coisa muda em mais ou menos quatro meses, quanta coisa eu sou grata agora que jamais imaginaria ser grata quatro meses atras, por quantas pequenas e minimas coisas eu ja sorri agora que ha quatro meses atras so me fariam sei la, querer sair correndo. Hoje, aqui, dia 22 de julho as 22:15, ouvindo "pra onde eu devo ir" do Vanguart, eu mais uma vez confirmo coisas das quais eu abri mao e que pela primeira vez nao sinto peso na consciencia de ter aberto, porque me trouxeram outras surpresas melhores ainda. Muito facil falar assim quando tudo vai bem, quando tudo caminha bem... mas eu comi um pouco do pao que o diabo amassou ate um tempo atras entao me dou o direito de rir sim, de aproveitar, ora bolas. Depois de muito ouvir sobre enfrentamento e habituacao, pela primeira vez eu peguei o controle da vida de novo pra mim, eu parei de deixar os volumes, os numeros e as roupas decidirem como meu dia vai terminar, se eu vou ter noticias boas ou nao, se vao me acontecer desgracas ou alegrias, hoje em dia nada manda mais a nao ser eu, hoje em dia cada pensamento ruim eu substituo por um de gratidao, cada hora que eu me lembro por menor que seja eu agradeco pela oportunidade que eu tenho de ainda acertar, de ainda ter amigos, de ainda ter meus pais por perto, de ainda ter uma familia que me quer bem, ainda ter as mesmas musicas que me alegram, de nao ter desistido ate mesmo daquelas musicas que marcaram nos dois e todas as viagens de carro, de conseguir enxergar atraves dessa nebulosa transparencia, e de por mais que eu diga que perdi a fe eu nao ter perdido totalmente, eu venho tentado recuperar ela, sabia? Afinal nao quero ser o tipo de pessoa que se utiliza da habituacao negativa pra justificar a cara de tacho e a vontade de chorar pra sempre, eu quero me habituar as mudancas que a vida proporciona, aos abracos sempre calorosos, aos sorrisos, as conversas de olhares (minhas preferidas),as minhas leituras, quero me habituar a viagens e dias novos em folha em que eu posso agradecer por permanecer viva. Hoje eu vejo que e tudo tao mais simples, que tem pessoas simples, que ninguem precisa fingir porque quando se e verdadeiro se ganha muito mais, que a gente acha que tudo se perde mas uns minutos depois acha, ainda tem choro, ainda tem quarto escuro, ainda tem isso, mas a medida que eu consigo me afastar de tudo isso que tanto me acompanhou eu tenho mais vontade ainda de continuar, de exaltar a todas as pessoas que me ajudaram o quanto elas sao importantes e o quanto eu jamais quero (voltar a) perde-las, o quanto eu quero ter tempo pra isso e muito mais, pra dar tudo de mim, pra eu escrever o quanto eu quiser, pra
so mais uma vez. Mais um dia. Desses que parecem que nao vao acabar porque algumas coisas saltam aos meus olhos e que provavelmente eu demoro a enxergar. Agora a noite me pareceu tudo tao claro. Ta tocando "my valentine" no iTunes. Eu gosto mesmo de me machucar. Era pra eu ter ficado contigo hoje, nos teus bracos vendo um programa qualquer de televisao de origem duvidosa ou nao. A gente sairia pra comer e voltaria, ficariamos abracados mais um pouco. Tu poderias ate jogar, eu ia atras de fazer alguma coisa que me distraisse. Mas eu ainda taria longe da hora de vir pra casa. Mas nao, eu to aqui. Eu assisti "casos de familia hoje". Eu chorei com um filme extremamente triste, e nao que eu nao fosse chorar nao fosse a existencia dele. Fazem dois dias que eu quero entender o que ta acontecendo e nao faco ideia. Ha dois dias eu virei uma estranha. Ha dois dias eu virei parte integrante das coisas que te perturbam e que tu prefere ficar sozinho. Eu nao faco questao de jogar na cara as minhas doencas, embora eu queira muito, embora eu tenha vontade de gritar que QUEM PRECISA DE CUIDADO SOU EU, A DOENTE SOU EU, A PSICOTICA SOU EU, SOU EU QUEM TOMO REMEDIOS. Mas ter pena de si mesmo nunca e uma boa saida, me disseram. Quando eu voltar a olhar tu ja vais ter saido, ja vai ter ficado offline, e eu vou perder a oportunidade de me humilhar mais uma vez. Eu espero ao menos que tu tenhas comido algo. E to tao atingida. De uma forma que eu nem sabia que eu podia ficar atingida. Eu to tao tendo que segurar as pontas de tudo.. nao so do que aconteceu na quinta feira, mas de tudo. Eu nao sei qual o meu problema.. eu queria entender tambem. Eu queria que tudo ficasse bem. E pedir muito ne. So que nao to pedindo muito, nao quando nao faco ideia do que eu fiz. Ou eu encho muito o saco, ou eu nao sei te deixar pensar, ou eu te atrapalho, ou algo do tipo. Eu nao sei mais nem o que eu to falando.. eu so sei la, eu so passei a perceber os detalhes quando de repente eu vi que ja nao tinha mais. Eu quero ter. porta fosforoPuxa sacoPorta pano de prato porta pano de prato COMPREI NA CHINA http://www.chinabuye.com/http://www.chinabuye.com/http://www.chinabuye.com/Oi Meninas aqui e a Fah , descobrir que compra pelo site da china e bem melhore sai mais barato pra nos que amamos renovar no visual. Bom aqui esta o link do site onde eu comprei dois relogios e uma carteira pro meu paitodos tres so me custou 23 reais :)os meus relogios foram 4 dolares , e o outro 3 . Quando chega eu bato a foto e coloco aqui pra voces s3 ola meninas! hoje vim aqui para falar a voces sobre minha festa de debutanteno comeco eu nao queria de jeitoo algum. Fui a uma festa de 15 anos e fiquei
encantada e pensando como seria lindo eu ter a minha.entao em Dezembro comecei a preparar tudo para minha festatudo antecipadamente e deu certo minha festa so era em setembro e em setembro nao tinha mas nada para fazer, so poucas coisas :)foi otimo e nao me arrependo
oie meninas aquii algumas fotos de unhas lindasssespeero que voces gostem acheiii lindas Oi gente, aqui esta as tatu e os significados delas ' acheii bonito'A cada ano Justin Bieber vem fazendo novas tatuagens, o cantor ja deixou claro que gosta dos desenhos e ja tem uma verdadeira colecao. E nao para por ai, Bieber ate ja revelou que tem vontade de tatuar um dos bracos inteiro, "E so um jeito de me expressar", revelou Bieber quando perguntado por que tantas tatuagens. :)Cada uma das tatuagens tem um significado muito especial para BieberPassaro no quadril: A primeira tatuagem de Bieber foi feita em 2010, quando ele tinha apenas 16 anos.Inscricao em Hebraico: O lado espiritual de Bieber nao fica so em suas acoes, mas ele certamente quer mostrar isso em suas tatuagens, e o cantor fez sua segunda tatuagem aos 17 anos, em 2011, junto com seu paiJeremy, ambos fizeram o mesmo desenho, no mesmo dia, da inscricao, Yeshua, que significa, Jesus, em hebraico, na costela esquerdaRosto de Jesus Cristo e oracao: A terceira tatuagem do astro foi feita na panturrilha esquerda ainda em 2011, aos 17 anos, em dezembro.Believe: Bieber fez a quarta tatuagem em 2012, aos 18 anos, em Junho. Ficou mais do que claro o motivo de Bieber ter tatuado a palavra, "Believe" no antebraco esquerdo, Junho foi o mes de lancamento de seu terceiro album de estudio e Bieber fez a tattoo por que tanto o lancamento do album,Simbolo Kanji (Musica): A quinta tatuagem de Justin Bieber foi feita em Julho de 2012. O desenho e um simbolo Kanji, que significa, "Musica"Coroa: Em 14 de Agosto de 2012, Justin Bieber foi fotografado e filmado por fas em Los Angeles (aqui), e um novo desenho, sua sexta tatuagem, foi visto acima de seu peito esquerdo.Um indio nas costas escudo do Cullitons Stratford, um time canadense de hoquei no gelo em homenagem a seu avo.Rosas na panturrilha esquerda com maos em sinal de oracao.Letra grega Chi, que se assemelha a um X feita no braco direito abreviacao do cristograma de Jesus Cristo. vi esse video da ''de'' e gostei muito ela ajuda bastante quem tem esse estilo :D vai casar?? veja o que fazer nas suas unhas nesse grande diaa meninas !!aii estao algumas fotos :D espero que gostembeijos' minha dica sobre descolorizacao Teologia da Libertacao24.02.2016[ Mexico ]Em Chiapas, Papa reconhece povos indigenas como sujeitos da Teologia da Libertacao Cristiano MorsolinAditalNa historica catedral de San Cristobal de Las Casas, o Papa Francisco visitou, no ultimo dia 15 de fevereiro, o tumulo de Samuel Ruiz (1924-2011), o bispo mais polemico da Igreja no Mexico, que defendeu os indigenas e foi mediador com a guerrilha zapatista de Chiapas. "Tatic (nosso pai), como o chamavam os indigenas, foi perseguido por governantes e caciques e, inclusive, criticado por seus proprios pares por sua proximidade com a Teologia da Libertacao, e por ser defensor e voz dos indigenas oprimidos.Alguns analistas se perguntam: "Nao se dara conta o Papa que vai semear confusao com esse gesto? Nao se dara conta que se pode reativar a Teologia
Deus, o rosto do Pai, que sofre ante a dor, o maltrato, a iniquidade na vida de seus filhos, e sua palavra, sua lei, se tornou simbolo de liberdade.O exodo como a intervencao indignada de Deus na busca de liberdade e de dignidade dos povos indigenas. Nessa busca do amanhecer indigena, citou o Popol Vuh, como uma ansia que tem sabor para a terra prometida, onde a opressao, o maltrato, onde a desvalorizacao seja superada pela fraternidade, a injustica seja vencida pela solidariedade e a violencia seja calada pela paz. Francisco denunciou que, de muitas maneiras, tem se querido silenciar e calar essa ansia indigena, anestesiar a alma "com a insinuacao de que nada pode mudar ou de que sao sonhos impossiveis... A violencia que existe no coracao humano, ferido pelo pecado, tambem se manifesta nos sintomas de enfermidade que verificamos no solo, na agua, no ar e nos seres vivos. Por isso, entre os pobres mais abandonados e maltratados esta nossa oprimida e devastada terra, que geme e sofre dores de parto (Rm 8, 22).O Papa Francisco acrescentou, frente a 100.000 representantes dos povos indigenas de Chiapas e da America Central: "a criacao tambem sabe levantar sua voz; "esta irma clama pelo dano que lhe provocamos por causa do uso irresponsavel e do abuso dos bens que Deus colocou nela. Crescemos pensando que eramos seus proprietarios e dominadores, autorizados a expolia-la.Afirmou: "O desafio ambiental que vivemos e suas raizes humanas impactam todos (cf. Laudato si,14) e nos interpelam. Ja nao podemos nos fazermos de surdos frente a uma das maiores crises ambientais da historia. Nisto voces tem muito o que nos ensinar, que ensinar a humanidade. Seus povos, como reconhecem os bispos da America Latina, sabem se relacionar harmonicamente com a natureza, a qual respeitam como "fonte de alimento, casa comum e altar do compartilhar humano (Aparecida, 472)."Entretanto, muitas vezes, de modo sistematico e estrutural, seus povos sao incompreendidos e excluidos da sociedade. Alguns consideram inferiores os seus valores, suas culturas e suas tradicoes. Outros, deslumbrados pelo poder, pelo dinheiro e pelas leis do mercado, os despojam de suas terras ou realizam acoes que as contaminam. Que tristeza! Que bem faria a todos fazer um exame de consciencia e aprender a dizer: Perdao! Perdao, irmaos! O mundo de hoje, despojado pela cultura do descarte, necessita de voces, observou.O metodo ver-julgar-agirBergoglio ligou a protecao dos imigrantes ao cuidado com a natureza, tema central da sua enciclica, Laudato si. Disse que "o mundo de hoje tem muito o que aprender sobre a relacao "harmonica dos indigenas com a natureza e animou, de novo, os governantes a tomarem como exemplo de uma cultura que ainda educa seus jovens "com a sabedoria dos seus anciaos. Apos as palavras de Bergoglio, o bispo de San Cristobal de las Casas, Felipe Arizmendi, leu uma emocionante mensagem, subscrito pelas comunidades indigenas: "Ainda que muitas pessoas nos desprezem, voce quis nos visitar e nos levou em conta. Leva-nos em seu coracao com a nossa cultura, com as injusticas que sofremos, com a dor dos nossos doentes. Obrigado por ter
um dos homens mais comprometidos e progressistas da Igreja, o bispo monsenhor Ruiz, e os proprios indigenas zapatistas, que ha 22 anos, levantaram as armas contra a segregacao e a dominacao colonial, respaldados pelo proprio bispo, a quem os indigenas apelidavam de "Tatic, papai em tzoztil.O Papa foi ate o tumulo de monsenhor Ruiz em um gesto que abarca um duplo significado: por um lado, a homenagem a parte progressista do clero mexicano e seu compromisso com os povos: por outro, a essa Teologia Indigena, que e, por sua vez, um capitulo da tao combatida Teologia da Libertacao. O Vaticano via, nessa teologia, uma emanacao diabolica do marxismo, e a perseguiu e isolou durante decadas. Agora, aquela ideia da esquerda catolica latino-americana se ve reivindicada em sua identidade mais original atraves da homenagem papal a monsenhor Ruiz. O bispo definia essa Teologia Indigena como algo que "nasce no interior de um contexto de opressao. Nao foi apenas uma conquista violenta dessa terra por parte da Espanha: tambem a religiao, como a supremacia politica, vem imposta. A historia pessoal de "Tatic descreve a trajetoria de um descobrimento e da adaptacao de um homem ao meio em que lhe tocou viver.Longe de ser um teologo progressista, quando chegou a Chiapas, em 1962, Samuel Ruiz tinha pouco mais de 30 anos e professava um conservadorismo que se traduziu imediatamente na denuncia contra o comunismo. Mas o meio ambiente o transformou em um militante da causa indigena. Como recorda nas paginas do semanario Proceso um dos colaboradores mais proximos de monsenhor Ruiz, Heriberto Cruz Vera, paroco do Santuario de Tila, "primeiro, teve que ocorrer a conversao de Dom Samuel, que deixou de pensar que vinha ensinar os indigenas a usar sapatos e a falar espanhol, para dar o passo seguinte: deixar que estes fossem sujeitos da sua historia e reconhecer sua dignidade como filhos de Deus e como cidadaos. Homem de carater forte, de conviccoes adquiridas irrenunciaveis e de uma capacidade inata para aprender idiomas, Ruiz se transformou ele mesmo e sua propria Igreja. Tornou-se um porta-voz dos direitos das comunidades entre as quais vivia e aprendeu seus idiomas: o tzotzil, o tzeltal, o chol e o tojolabal, nos quais pregava.reproducaoDom Samuel Ruiz e seus fieis indigenas.No fim dos anos 1970, tornou publica sua adesao a "opcao pelos pobres. Hoje, a expressao e uma politica de Estado do proprio Vaticano, mas, naqueles anos, era pouco mais do que um pecado. O padre Heriberto Cruz Vera recorda que era proibido dizer "a Igreja dos pobres, assim como "a Igreja que nasce do povo. Mas foi a Igreja que "Tatic encarnou com suas formas de militar e de viver, montado a cavalo entre lodacais e montanhas, com suas caminhadas por San Cristobal de las Casas com os sapatos enlameados ou vestido com os adornos que lhe ofereciam os indigenas. Os simbolos estavam de acordo, ademais, com a realidade das suas decisoes. Ruiz levantou um muro de indignacao no Vaticano quando decidiu ordenar diaconos indigenas casados (340). A Santa Se pugnou para deixar sem efeito a medida e teve