Nos tempos de faculdade flertei com jornalismo literario econheci o trabalho de uma jornalista habilidosa, de textos extensos e olharpeculiar. As pautas comuns, ela escrevia sobre pessoas, sobre a vida queninguem ve, titulo que virou livro anos depois. A sensibilidade dela sempre meencantou, como ela se conectava com os entrevistados, os respeitava, devolviadignidade aquelas pessoas por vezes invisiveis a sociedade. Na complexidade dasteorias sociais e do cotidiano ela simplesmente simplificava.Sete anos depois ela explode em mim em mais um dos seus textosque eu gostaria de ter escrito, que ficam rodando os pensamentos por dias, queperturbam ate os sonhos. Em artigo longo no El Pais, ela escreveu sobreansiedade, aquilo que luto diariamente contra, sobre essa vontade louca de naoperder nada, de alcancar o 24/7, sobre estarmos sempre exaustos e correndo. Logo eu que gosto tanto da minha rotina maluca me vi alidesenhada em uma triste e preocupante fotografia. Me vi criando muito pouco,recebendo muito conteudo, me distanciando de mim e mais ainda perdendo a minha capacidadede compartilhar. Pelas linhas dela vi como me exploro nessa ansiedade deproducao infinita e na cobranca de sempre ser mais, fazer mais e acabei me percebendomais egoista e pavorosamente limitada.Afinal, se tudo epossivel, como eu nao posso? O imperativo do tudo e possivel e, paradoxalmente,aniquilador. Porque, obviamente, tudo nao e possivel. Nada mais limitante doque acreditar nao ter limites. E viver como se poderpoder dependesse apenas da (livre) iniciativa de cada um. E nao poder poder, ter limites, portanto,fosse um fracasso pessoal. (Brum, Eliane)Eu sempre me orgulhei em ser multitarefa, na habilidade defazer trocentas coisas ao mesmo tempo e pensando nas proximas, me vi ali nasolidao que o texto elucidava. Os excessos com trabalho, descaso com os limitese a depressao. Minha autoexploracao tinha me tornado vitima de mim mesmo.Questionei minha capacidade de me aprofundar em um, de contemplar. Quantasvezes me vi com limites desenfreados, querendo tudo o tempo todo e rapido?Afinal o tempo ia passar e eu nao podia ficar. Quantas vezes deixei asexpectativas tomarem conta na ansiedade de sempre ser mais? Afinal, eu naopodia mesmo ficar.Revi meus comportamentos, refiz perguntas, mas nao, naoentrei na Yoga, nem no TaiChi, nao fui, (nem vou), largar tudo e morar no litoral.Assim como a autora encerra a argumentacao dizendo que nao vamos mudar, queseguiremos em nossas rotinas, acho que tambem nao vou mudar tanto assim, mas epreciso pensar. Ela tambem diz que hachance enquanto houver rebeldia. Apesar de uma inconformada inveterada, a minhanao veio espontaneamente, minha mente que se rebelou, quebrou e exigiu umapausa, me ensinou a desacelerar porque existem sim limites e e dificilreconhece-los. No fim, desconstrucoes foram necessarias. Foi preciso mereinventar, deixar o determinismo de lado, me abrir de novo, me permitir parasair do um so. Talvez tenha sido a proximidade dos 30 me levando aos clichesdas reavaliacoes, talvez minha profunda admiracao por alguem que olha e escrevetao bem, nao sei bem, mas a maturidade ja me trouxe algumas certezas. Uma delase que nao quero perder a empatia, mesmo na loucura da minha rotina deixar delado a capacidade de contemplar, de me ver no olhar do outro, de doar