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ou nao, as pessoas costumam ficar presas aos seus preconceitos. Uma vez que uma 'necessidade de status' supera uma 'necessidade basica', como por exemplo: ter um iPhone torna-se mais importante do que fazer uma alimentacao adequada, passa-se a fazer parte integral da sociedade do espetaculo, na qual as pessoas necessitam fazer propaganda de si mesmas atraves do consumo invertendo a piramide.Contudo, a necessidade de autorrealizacao esta cada vez mais presente. Nos dias atuais, muitos estao em busca de experiencias novas; de sentir novos prazeres; de enfrentar o desconhecido. Por essa Maslow nao esperava! O mundo esta em transformacao. A humanidade tambem. Os tabus estao se quebrando e os valores ganhando novas tendencias. Todos os dias estamos engajados na realidade, da qual nao se pode fugir.Esse ano eu e uma amiga fizemos uma viagem aos Lencois Maranhenses. Aprendemos uma grande licao: nao se pode esperar ficar velho para viajar! Durante o passeio, vivemos um momento de tensao, ao acompanharmos um idoso que sofria do coracao e mal conseguia respirar ao subir as dunas, tendo que ser carregado pelos guias. Um risco de vida muito grande por causa de uma escolha inapropriada para a idade. Viajar e primeira necessidade, sim! Mesmo que seja a trabalho, "sair do lugar comum" hoje em dia e quase um mantra com eco. E preciso trocar a roupa da alma; lambuzar-se com sabores inexplicaveis; contemplar a felicidade, de maos dadas com a vida; conhecer novos amigos de infancia.Conhecer novas pessoas e a maior expressao de afeto que a vida pode demonstrar. E como se ela abracasse forte e falasse ao pe do ouvido: Aproveite! E sua chance de aprender mais; de mudar os habitos; de atravessar lugares que pertencem ao medo. Vivemos em elos de alguma forma estamos conectados. A solidao existe para quem precisa. Porque podemos mudar tudo, o tempo todo. Entao... quando se sentir so, chame o mundo para dar umas voltas!Serie Completa PensamentosCurta FacebookSiga Instagram
Em 2014 eu me apaixonei quatro vezes. Todas com a mesma intensidade, por rapazes de diferentes culturas. Sofria igualmente em cada ciclo que se encerrava. Virei meu coracao ao avesso , fui muito negligente com meus sentimentos; com meus principios; com minha vida. Vivi experiencias incriveis e frustrantes em curto espaco de tempo.Era como se o mundo fosse acabar. Nao queria perder nenhum segundo. Nao me preocupei em construir lacos afetivos ou relacionamentos duradouros; Porem, queria a eternidade daquelas emocoes, mesmo sabendo que iria sentir dor. Mas sempre estava pronta para outra essa e vantagem de ser livre.O fato e que a felicidade vem em pequenas doses. Tomei algumas com gelo, outras flambadas e muitas no gargalo. A boca da noite falava mais alto do que minha voz interior: Hora de descansar! Minha sorte e ter muita energia. As vezes, tenho que perder um parafuso para me aquietar. Minhas crises existenciais minimizam essa vontade de abracar o mundo e viver o ineditismo o tempo todo.Irei publicar os detalhes sordidos dessas paixoes no livro Historias Sem Finais, que estou escrevendo com muito cuidado e dedicacao. Eu vivo me apaixonando...A paixao e assim: voce ouve mais o coracao do que a voz da experiencia; explora outras formas de arrepios; ausenta-se da realidade. Ora e uma massagem emocional, que relaxa; ora e uma lavagem cerebral, que apaga a sanidade. Agora, quando ha encaixe... voce simplesmente se perde sem querer se encontrar.Serie Completa PensamentosCurta FacebookSiga Instagram Eu tive um sonho......aquele fondue na sua casa, foi para me confundir. Eu nao sabia se era namoro ou amizade. Mesmo de dieta, nao resisti aquele sabor de chocolate. Seus olhos mel lambuzavam minha boca ao olhar fixamente para ela. Ficava imaginando se tudo aquilo era desejo. Meu vestido longo tinha tanto pano, que voce se enroscou quando comecou a beijar minhas pernas. Os morangos estavam tao rosados que quase mordi sua lingua por engano. Nossa sintonia era tao imensa, que a frequencia dos nossos coracoes orquestrou quase uma sinfonia de Beethoven. Pela manha, o sol curioso olhou pelas frestas da janela e se espantou com o calor do quarto. Estavamos suados, mesmo com o clima de montanha do quarto. Nem nos demos conta que o amanhecer batia na porta.Quando me dei conta, ja estava mergulhada no seu colo. Comecei a depender dele para estar feliz. Mas voce nao correspondia a minha intensidade. Passei a ser apenas um paliativo: voce me procurava quando queria beijos no seu corpo todo; quando queria ver meu rosto inebriado de prazer; quando queria uma boa companhia buscava sempre um encaixe perfeito. Comecei a ter pesadelos quando voce passou a dar preferencia aos seus amigos nos fins de semana, quando te perdia geralmente para suas prioridades. Ate hoje, nao recebi nenhum postal das suas viagens internacionais, as quais, por acaso, eu ficava sabendo, quando perguntava sobre seus feriados, pois nao passava nenhum comigo. Na verdade, nunca fiz parte dos seus sonhos! Em nenhum momento planejamos uma viagem juntos. Nem sua familia, nem seus amigos sabiam da minha existencia. So descobri sobre seu sonho de estudar
em Harvard e de que ja tinha sido aceito la, por terceiros fui excluida plenamente deste momento de apogeu.Estou aprendendo a lidar com meus erros. Tenho um longo caminho pela frente. Um dos meus desejos nesta vida e me tornar uma pessoa melhor , tenho plena consciencia de que morrerei e, talvez, nao experimente amar um inimigo. Acredito que algumas atitudes sabotam minhas chances de realizar sonhos, por exemplo: guardar magoas; deixar de ser solidaria por orgulho; reclamar mais do que agradecer. Mas sabe o que me deixa com esperanca?! E que todos os dias acordo com a oportunidade de mudar!Realizar sonhos e juntar as pecas, digo, as pedras do caminho. Porem, e importante ter cuidado; pois nem todas servem para construir castelos. Assim e o amor: nem todos estao dispostos a construi-lo Nem todos tem a capacidade de se colocar no lugar do outro; passar por dificuldades juntos; sentir as mesmas dores; superar as adversidades. Se voce, leitor, esta em busca de um amor, namore alguem que sonhe teus sonhos.Snapchat: lenacasasnovasSerie Completa PensamentosCurta FacebookSiga Instagram
abrir mao delas. Tudo depende do ponto de vista.Um dos meus desejos nesta vida e me tornar uma pessoa melhor , tenho plena consciencia de que morrerei e, talvez, nao experimente amar um inimigo. Acredito que algumas atitudes sabotam minhas chances de realizar sonhos, como por exemplo: guardar magoas; deixar de ser solidaria por orgulho; reclamar mais do que agradecer. Mas sabe o que me deixa com esperanca? E que todos os dias acordo com a oportunidade de mudar.
episodio 1episodio 2episodio 3episodio 4episodio 5episodio 6episodio 7episodio 8episodio 9episodio 10episodio 11episodio 12 DJ Wyllou - God is a GirlDJ Wyllou - DifferencesDJ Wyllou - Hahaha!DJ Wyllou - Harry PotterDJ Wyllou - Hey YaDJ Wyllou - I Dont Know What to DoDJ Wyllou - I Gotta FellingDJ Wyllou - I Love MoveDJ Wyllou - Imma BeDJ Wyllou - PhatomDJ Wyllou - ProjectDJ Wyllou - ShuflleDJ Wyllou - Till the World EndsDJ Wyllou - Where Dem Girls AtDJ Wyllou - Yeah 3X O que fazer quando, de uma hora para outra, voce se deparar com um mundo infestado de seres sedentos de sangue e devoradores de gente? Agora voce vai conhecer algumas regras basicas sobre como sobreviver quando essa merda acontecer... REGRA #1 : Se a porra da infestacao comecar enquanto voce dorme, a primeira coisa a fazer e vestir uma roupa foda e sair de casa com qualquer coisa que voce possa usar para afundar a cabeca do primeiro filho da puta que tentar te dar uma mordida. REGRA #2: Nunca, NUNCA, va atras de seus familiares ou amigos ou namoradas(A nao ser que ela seja gostosa).Se eles nao estao em casa, e porque foram embora, ou viraram comida de Zumbi(Que Pena, Hein?)REGRA #3: Se na sua cidade, ou bairro, ou rua, ou avenida, ou vizinhanca tiver uma loja de armas, esse deve ser o PRIMEIRO lugar onde se deve ir apos essa merda acontecer.O SEGUNDO lugar onde se deve ir e a delegacia de policia do distrito, pois se nao houver merda de loja nenhuma, voce nao deve desistir de procurar municao.Lembre-se: Quando estiver no distrito policial, leve pelo menos dois Walkie-Talkies para se comunicar com outros filhos da Puta fodas o suficiente para sobreviverem por tanto tempo, ou nao.REGRA #4: Apos estar armado ate os dentes, escolha um lugar onde possa arranjar provisoes, como Supermercados ou Bodegas.Recolha o maximo de comidas e bebidas que uma bolsa leve e, ao mesmo tempo, grande possa suportar.Lembre-se de, e claro, levar pelo menos cinco Smirnoff's.Afinal, voce ainda nao esta morto e nem e Zumbi(E a mesma coisa). REGRA #5: Procure uma pessoa de aparencia foda para lhe acompanhar, pois se voce estiver quase sendo fudido pelos Mortos-Vivos, ele pode meter porrada neles.Mas se voce e um frutinha que nem aqueles Motherfucker dos filmes, procure equipe de cinco ou seis pessoas, que so vao servir para lhe atrapalhar. REGRA #6: Voce ja deve saber dessa.Se nao souber, foda-se!Quando se deparar com um Zumbi, ATIRE NA CA-BE-CA!!!Nao me vem com a porra da ideia de atirar no coracao do individuo(Ou no peou nas partes intimas) porque esses filhos de um bigode mexicano nao sentem dor.E atirar no coracao so serve pra gastar bala, fazendo o barulho o suficiente pra atrair outros Zumbis.LEMBRE-SE: Esses filhos da puta estao mortos, CARALHO!!!! REGRA #7: Essa e classica e, por isso, obvia.Quando ja estiver acompanhado, armado, alimentado, e com o saco cheio de ver tanto Zumbi nas ruas, nao procure um lugar onde(De acordo com os boatos de leigos) e o ultimo lugar seguro na Terra.Esses tcholas-manka podem ate
estar certos, mas com o tempo que tu vai demorar pra chegar la, ja vao estar todos fudidos.Porque lembre-se: Nenhum lugar fixo dura muito tempo.Voce vai virar um Andarilho(Nomade), porra!Fique em um lugar por, no maximo, um dia.Depois parta para outro lugar. P.S. Escolha lugares chiques e bonitos. LUGARES ONDE NAO SE DEVE IR... Nunca, NUNCA, Jame, Never, de jeito nenhum, entre em um Hospital.Porque!?Se You tiver a ideia insana de entrar num Hospital, vai morrer,Desgracado.Exceto, e claro, que voce seja um Chuck Norris dos Zumbis.Nas porras dos Hospitais ta cheio de mortos(A nao ser que voce ache um hospital parecido com um Hotel cinco estrelas). Escolas tambem nunca devem ser visitadas.De jeito nenhum.Pois as criancinhas(Pelo menos nos filmes) sao as primeiras a morrer.E se voce entrar em uma escola, vai morrer tambem. Shopping nao devem ser visitado devido ao acumulo de pessoas idiotas. LEMBRETES:Atira na cabeca(No meio da testa) - Nunca va para lugares antes muito habitados - Ande com o minimo de pessoas possiveis - Se estiver cercado de Zumbis, tente se passar por um deles.Afinal, eles nao se comem.Hummm...Delicia! - E, por fim, viva ate a morte.Quando isso acabar(O que pode nao acontecer) escreva um livro bem show sobre o que aconteceu.E me coloque nele como seu guia mental.Uhu Zubumafu!
Como Sobreviver...Na Selva(Autor: Will J.)O que fazer quando, do nada, voce acordar em uma selva?Leia o "Como Sobreviver..." e saiba como sobrevier nas situacoes mais bizarras que e possivel imaginar.Esse e o "Como Sobreviever #03", o seu guia On-Line de sobrevivencia.REGRA #01: Veja tudo que voce tem a sua disposicao no momento.Coisas como alimento, bebidas, roupas e outras coisas.Se nao tiver nada disso, vai ter que cacar, cretino.REGRA #02: Sempre, SEMPRE, EVERY FUCKIN' DAY, ande em linha reta, bastardo.Se tu nao fizer isso, vai se perder.So desvie de caminho se ver um rio ou lago no caminho.REGRA #03: Tente achar um rio o mais rapido possivel.Caso contrario, morra de sede.Outra coisa aconselhavel e aprender a falar com as arvores.Ai voce me pergunta:"Por Que?".E eu respondo:"Por que assim voce vai ter com quem conversar!".REGRA #04: Depois de ter levado um bom papo com as arvores, o Sol ja deve estar se pondo.Ache um lugar amplo(Muito amplo), ou uma caverna(O que e improvavel ou impossivel de acontecer), e acenda uma fogueira.Se nao souber acender fogo com atrito em rocha, foda-se!Durma no frio e escuro!REGRA #05: Com uma bela fogueira acesa, voce deve escolher o alimento certo para assar.Senao pode acabar morrendo(ou virando homossexual).Cogumelos sempre sao uma boa escolha, mas existem alguns tao venenosos que chegam a causar irritacao na pele do Chuck Norris(Que no seu caso, equivale a morte).Voce nao se compara ao Chuck Norris da selva, seu bastardo.Outros bons alimentos sao frutas.Voce pode lamber as uvas e chupar as bananas.REGRA #06: Va dormir!Tenha cuidado para nao ser devorado por Leoes, ou Ursos, ou Cobras, ou Patos, ou Veados, ou Gazelas, ou Patos, ou Terremotos, ou Borboletas, ou Cavalos, ou Elefantes Carnivoros da Mongolia, ou Patos(Com dentes), ou Cachorros, ou Gafanhotos, ou (finalmente) filhotes de Patos com dentes.REGRA #07: O dia amanheceu e agradeca a Deus(a nao ser que voce seja Ateu) por nao ter sido devorado por um Pato.Hoje o dia vai ser longo, ou melhor, a duracao vai ser a mesma, mas voce tera a impressao de que foi longo.Trepe em uma arvore de, pelo menos, quinze metros(e nem me pergunte como vai medir, va na sorte).Se na subida voce se deparar com um pato, nao fique assustado, isso e comum.Ao chegar no topo da arvore, ou montanha, oui predio, ou escada de bombeiros, vizualize o perimetro.Frase que aqui significa:Olha para os lados e ve onde termina a floresta.Se conseguir vizualizar o fim, otimo.Se nao, fudeu.Ande por horas e depois olhe de novo.Quando ver o fim, ande ate la.REGRA #08: Se apos varios dias nao alcancar o fim, ou es burro, ou es lerdo.Faca amizade com um macaco, jogue Uno com ele(So se ele tiver um), e peca para ele lhe montar uma casa na arvore.Se por acaso nao tiver vontade de sair da selva, viva la mesmo.P.S.:Ninguem disse que e mole viver na selva nao, fio.Ne nem gelatina.LUGARES ONDE NAO SE DEVE IRTRIBO DOS PATOS CANIBAISLa eles podem lha comer vivo, e ainda chuparem o tutano do seu osso.CAVERNAS COM FORMATO DE CAVEIRANunca e bom entrar na boca de uma caveira.Principalmente
quando ela e 1000 vezes maior do que um penis(o Henrique me pediu pra escrever isso).LEMBRETESNao aceite nada de um pato, eles nao sao confiaveis - Nao corteje a filha de um pato, elas sao putas de nascenca.EPILOGO:Se gostou dessa shit(Eu particularmente nao gostei, nem o Henrique), deixa um comentario.Se nao gostou, comente assim mesmo, pois nos amamos ler comentarios(exceto de patos).Se por acaso voce no so gostou, como nos amou(Duvido), siga-nos no Twitter(e se odiou, siga tambem - Adoramos ler um bom xingamento).Will J.(Tecladeiro Mor e idealizador dessa porra):@wyllychibHenrique(Ouvideiro Mor e idealizador e dono dessa merda de blog):@wyllouAte o Next Como Sobreviver...
Agora voce vai saber o que fazer quando as famosas criaturinhas de tres dedos e cabeca grande(hummmmm....)invadirem nosso planeta.Esse e Guia de Sobrevivencia #2 - Como sobreviver em uma invasao Alienigina. REGRA #1: Se voce por acaso acordar ouvindo gritos e explosoes na rua, e claro que voce nao vai la olhar(A nao ser, que seja para filmar e colocar no YouTube).A primeira coisa a se fazer, e se certificar de que nao e uma guerra militar, ou um arrastao.Se por acaso nao for nenhum desses, e provavel que seja uma invasao alienigena.O primeiro indicio de que e uma invasao Alien, sao as naves ovais e/ou redondas no ceu.Se por acaso ve-las, nao se preocupe, o Guia de sobrevivencia vai lhe auxiliar. REGRA #2: Agora que voce sabe da merda que esta acontecendo, use os famosos Repelentes Alien."O que e isso?" - Voce me pergunta, e eu digo: -"Sao as coisinhas de que os Aliens nao gostam e nem chegam perto.".Um bom exemplo de Repelentes Alien e o Aluminio na cabeca(O coisa linda!).Por alguma merda de motivo, os ET'S nao gostam disso. Outro famoso repelente e o terco.SIIIIIIIIIM!!!O TERCOOOOOOOO!!!!Se voce rezar todos os Ave Maria e possivel que o Alien sinta pena da sua idiotice e nao lha mate, ou nao. REGRA #3: Apos estar parcialmente protegido(ooooooo...), voce deve reunir o maximo de suprimentos que conseguir.Pegue o seu carro(se voce tiver um) e saia da cidade.Se voce nao tem uma carro(o que e provavel)roube um, afinal o dono vai estar tao cagado de medo que nao vai se importar.Depois disso, e bom saber que as estradas principais estarao LOTADAS de filho-da-mae que tiveram a mesma ideia que voce.Nesse caso, opite por uma estrada muito pouco usada pelos Leigos da sua cidade, assim fica mais facil fugir(Se bem que e provavel que a invasao seja mundial, entao nao ha onde se esconder). REGRA #4: Apos estar bem longe da sua cidade(Muy dificil), voce deve ter em mente o que esses filho da Puta vieram fazer aqui.Tente pensar em qual seria o motivo de uma invasao a outro Planeta.Por Exemplo:Se a Terra invadisse outro Planeta, qual motivo voce acha que teriam para isso?Apos ter uma ideia formulada sobre o assunto, procure a Base Militar mais proxima e corra* para la. *So corra se estiver de pe.Se estiver de carro, acelere! REGRA #5: Antes de ir direto para a base militar, que, eu devo frisar, deve ter um abrigo Nuclear.Se nao tiver, fudeu(Com F maiusculo).Tente encontrar outros sobreviventes.Se voce for um homem Hetero, procure uma gostosa e foda com ela ate o pau rachar(Uhu, zubumafu).Mas se voce for uma Mulher Hetero, procure um Nego bem gostoso e foda ate o Priquito Rachar.........(Desculpe pela pausa.Mas eu e o Henrique estamos nos cagando de rir dessa merda)...Nao use camisinha.Pois pode ser que a populacao Mundial acabe.Nesse caso, os seus filhos cometerao Adulterio e irao fuder ate 6 bilhoes de pessoas terem nascidos(Eita, vagina de Ferro."Oh" uma dessa la em casa).Isso e, se os Aliens nao detruirem o Planeta.Outro lembrete:Nao passe por perto de usinas nucleares e nem
para em lojas de conviniencia.Se quiser saber como matar Aliens, nao leia este arquivo, va jogar Metal Slug. REGRA #6:Se nao houver Base Militar perto de onde voce mora(o que e provavel), va para o porto mais proximo e tente entrar em um navio(OU rouba-lo).Se os meus estudos estiverem corretos(ou os filmes do Steven Spelllberg estiverem)os Aliens tem medo de Agua(o que torna a Agua um dos Repelentes Alien).Entao, quando voce estiver em Alto-Mar, trace uma rota*(antes que ela trace voce)rumo ao Triangulo das Bermudas."Porque?", voce deve estar se perguntando.Eu posso responder:De acordo com alguns estudiosos Pertubados(Conhecidos popularmente como "Estudiosos da Teoria da Conspiracao"), o Triangulo das Bermudas e uma Base Secreta Americana(Tinha que ser Americana...Aff).E tambem pode ser um ponto de Comunicacao entre Humanos e Aliens(Eu particularmente nao acredito nisso).Seja qual for a verdade sobre o Triangulo das Bermudas, va pra la e reze pra nao destruirem o seu navio, ou barco, ou lancha, ou Jet Sky, ou prancha, ou Submarino, ou bicicleta, ou carro anfibio, ou Golfinho antes de voce chagar la.Pois se essa merda acontecer, fudeu! *Perquise a rota para o Triangulo das Bermudas no Google, se nao souber(o que e provavel) REGRA #7: Voce deve ter notado que esse Guia de Sobrevivencia fugiu um pouqinho do tema Aliens.Se estiver se perguntando porque os Aliens ainda nao queimaram sua rosca,ai vai minha opniao: Eles podem estar fazendo um Reality Show com voce, seu cagao.E provavel que no canal 111-ALIEN(UM ATRAS DO OUTRO ATRAS DO OUTRO - 111)esteja passando o BIG BROTHER TERRA, Onde eles filmam dezesseis sobreviventes e eliminam(Ou seja, matam) o que eles menos gostam.Just Kidding...Apos chegar na ilha(que eu suponho que seja um lugar seguro) espere o ataque passar.Se os Alien destruirem a Terra, quer dizer que a casa caiu, Playboy!E, ao nao ser que eu esteja muito enganado, voce vai morrer.Masssssss...Pense pelo lado bom: Voce pode ser Abduzido e tera a oportunidade unica na vida(ou na morte) de conhecer Outro Planeta.uhu.Sendo um bichinho de estimacao intergalactico. LEMBRETES:Sempre se mantenha Alimentado - Nunca tente matar um Alien na base de pedrada -Tambem nao tente roubar uma nave deles, pois voce nao e Han Solo - Nao chame um Alien para um Mano-a-Mano, pois voce nao e Chuck Norris dos Aliens - Se passar por um Alien que esta matando alguem, nao pare para ver o que a arma dele faz, pois se ele te ver tu vai sentir o que a arma dele faz, e nao so ver - Nao espere que eles digam:-"Me leve ao seu mestre!", o que na lingua deles pode soar como:-"Ekzzs Lotro makkor totom mestre!" LUGARES ONDE NAO DEVE IR ORGAOS PUBLICOS Por algum motivo desconhecido por mim, os Alienigenas sempre atacam os lugares relacionados com Governo.Como prefeituras, ou Casa Branca, ou Palacio do Plenario, ou sua casa...Ou a casa do Vizinho.Eu acho que eles nao gostam dos presidentes do nosso mundo.Principalmente os dos Estados Unidos. DESERTOS Se You cometer a burrice de ir para o deserto, vai se fuder, porra!La, as naves deles vao ter achar facil, e te Pulverizar.Sem contar
que e la que ficam suas casas "secretas", as Piramides. AREA 51 Eu acho que nem preciso dizer por que voce nao deve ir a Area 51.La e, de acordo com muitos, um "cimiterio Alien".(Ou, de acordo com Henrique, um cimiterio de naves espaciais).Eu nao devia estar dizendo isso, pois o Governo dos Estado Unidos esta cortando...Minh...a...Conexao...c...om...Vo...Ces...Ne...Sse...Exato...Mo...Men...To.Pegadinha do Mallandro!Yeh, YeH!*Mas eles poderiam fazer isso, se quisessem. *Serginho Mallandro vai me processar por isso, ja to e vendo, ou nao. Epilogo:Se voce ver criaturas verdes nas redondezas, fudeu.Corre!Pois se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come(Hummmm...Bicho Boiola!).And no Next "Como Sobreviver..." teclaremos sobre como sobreviver a uma Semana em uma Selva.Ouuuuuu, voce pode falar pro Henrique(dono dessa Bosta)qual seria um Tema legal, ai ele fala pra mim e se eu(ou nos) gostar(ou gostarmos), postamos essa merda.Se gostou,legal e comente.Se nao gostou...humm, deixa eu pensar...Ja sei:VAI SE FUDEEEEEEEEEERRRRR!Mas nao deixe de comentar. P.S.:Nao coloca Mensagem no chat seu Filho da Puta.La e pra conversar On-line, filho de Rapariga.Coloca em comentario filho de um Bigode Mexicano.Se eu pegar uma mensagem no Chat de novo...Eu nao vou fazer nada a respeito.So, talves, te matar, ou(como eu costumo dizer) nao.Mas to de olho, viado!Segue nos cambada... Will(Escritor e idealizador dessa merda):@willychib Henrique(Idealizador e dono desse Blog de merda):@wyllou