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Jean Wyllys Preconceito Bento XVI e as ameacas contra a humanidadeEu pensava que o que o ameacava o Planeta eram as guerras e a injustica social, mas o Papa Bento XVI pensa que e o casamento homossexual. Foto: AFPO papa Bento XVI disse que o casamento homossexual ameaca o futuro da humanidade.Eu pensava que o que o ameacava eram as guerras (muitas delas etnicas ou religiosas), a fome, a miseria economica, a desigualdade e as injusticas sociais, a violencia, o trafico de drogas e de armas, a corrupcao, o crime organizado, as ditaduras de todo tipo, a supressao das liberdades em diferentes paises, os genocidios, a poluicao ambiental, a destruicao das florestas, as epidemias... Porem o papa, mesmo ciente de todos esses males e consciente de que sua instituicao a Igreja Catolica Apostolica Romana contribuiu com muitos deles ao longo da historia ocidental, disse que a humanidade e ameacada pelo fato de dois homens ou duas mulheres se amarem e, por isso, decidirem construir um projeto de vida comum e obter o reconhecimento legal dessa uniao para gozar de direitos ja garantidos aos heterossexuais.O amor e a felicidade como ameacas contra a humanidade: foi o que afirmou Bento XVI.O amor, uma ameaca?!Dentre todos os desatinos do papa, este foi o que mais me chocou. Talvez porque sua afirmacao estapafurdia e anacronica tenha violado diretamente a minha dignidade humana de homossexual assumido e orgulhoso de minha orientacao sexual e de minha formacao cientifica (sim, porque a afirmacao de Bento XVI parte da crenca absurda de que o casamento civil igualitario vai transformar todos os homens e mulheres em homossexuais e vai impedir que todas as mulheres da Terra recorram as tecnicas de reproducao artificial).Outros artigos de Jean Wyllys:O comeco de uma teocracia no Brasil? Nao ha bem que nunca acabe, nao ha mal que sempre dure O jornalismo sexistaOra, o amor, como a fe, e inexplicavel: sente-se ou nao. Nao ha dicionario que possa defini-lo; so o poeta pode dizer alguma coisa a respeito fogo que arde sem se ver, ferida que doi e nao se sente mas para entende-lo e preciso sentir tudo aquilo que o papa, os cardeais, os bispos e os padres, pelas regras do trabalho que escolheram desde jovens, sao proibidos de sentir seja por outro homem, seja por uma mulher.Talvez por isso eles nao entendem.Mas o amor nunca poderia ser uma ameaca para a humanidade; antes, sim, uma salvacao para os seus piores males, um antidoto contra os venenos que a intoxicam, uma vacina contra as doencas que a afligem. O papa esta errado de cabo a rabo. Ele nao entendeu nada mesmo.Contudo, mesmo nao entendendo, ele deveria ter um pouco de responsabilidade. Suas palavras tem poder, influencia, entram na cabeca e no coracao de milhoes de pessoas no mundo inteiro. Ele poderia usa-las para fazer o bem. Em vez de dedicar tanto tempo e esforco a injuriar os homossexuais eu confesso que nao consigo entender o porque dessa obsessao que ele tem com a gente o papa poderia se colocar na luta contra os verdadeiros males que
ameacam, sim, a humanidade. Esses que matam milhoes, que arruinam vidas, que condenam povos inteiros.Bento XVI nao pode continuar difundindo o odio e o preconceito contra os gays. Ele nao pode dizer que nos, so por amarmos, so por reclamarmos que o nosso amor seja respeitado e reconhecido, somos uma ameaca. Alias, porque esse tipo de frases tem uma historia. Os judeus sao a nossa desgraca! (Die Juden sind unser Ungluck!), disse o historiador Heinrich von Treitschke, e essa desgracada expressao, publicada na revista alema Der Sturmer e logo usada como lema pelos nazistas, deu no que deu. Nos, homossexuais, tambem sabemos disso: o nosso destino na Alemanha nazista, onde Bento XVI passou sua juventude, era o mesmo dos judeus, so que em vez da estrela de Davi, o que nos identificava noscampos de concentracao era o triangulo rosa.A tragedia do nazismo deveria ter servido para aprender que o outro, o diferente, nao e uma ameaca, nem uma desgraca, nem o inimigo. E nos, homossexuais, nao ameacamos ninguem. O nosso amor e tao belo e saudavel como o de qualquer um. E merecemos o mesmo respeito e os mesmos direitos que qualquer um.Da mesma maneira que acontece agora com o casamento gay, o casamento entre negros e brancos chamado, na epoca, casamento inter-racial ja foi considerado antinatural e contrario a lei de Deus e uma ameaca contra a civilizacao. Numa sentenca de 1966, um tribunal de Virginia que convalidou sua proibicao usou estas palavras: Deus todo-poderoso criou as racas branca, negra, amarela, malaia e vermelha e as colocou em continentes separados. O fato de Ele te-las separado demonstra que Ele nao tinha a intencao de que as racas se misturassem. O casamento entre alemaes da raca aria e judeus tambem foi proibido por Hitler. Ate os evangelicos tiveram o direito ao casamento negado em muitos paises durante muito tempo, porque eram, tambem, uma ameaca para a Igreja catolica. Parece que alguns pastores nao se lembram, mas foi assim.Na Argentina, que em 2010 aprovou o casamento igualitario, a primeira grande reforma ao Codigo Civil, no seculo XIX, foi impulsionada pela demanda dos protestantes, que reclamavam o direito a se casar. Varios casais nao catolicos se apresentaram na Justica, como agora fazem os homossexuais. Quando o pais aprovou a lei de criacao do Registro Civil e, depois, o matrimonio civil, em 1888, houve graves enfrentamentos entre o governo argentino e a Igreja Catolica, que incluiram a quebra das relacoes diplomaticas com o Vaticano. No Senado, um dos opositores ao matrimonio civil disse que, a partir de sua aprovacao, perdida a santidade do matrimonio, a familia deixaria de existir. A lei foi chamada de obra-mestra da sabedoria satanica por monsenhor Mamerto Esquiu, quem disse sobre os governantes argentinos da epoca que amamentam-se dos peitos da grande prostituta, a Revolucao Francesa. Todas a predicoes apocalipticas que foram feitas contra a lei de matrimonio civil, no entanto, nao se cumpriram. Anunciaram, garantiram que o mundo ia se acabar... mas o mundo nao se acabou.Passou-se mais de um seculo, mas as discussoes sao as mesmas. Os argumentos sao
os mesmos. E o papa Bento XVI continua sem entender. Nao entende, tampouco, que o casamento civil e o casamento religioso sao duas instituicoes diferentes. O casamento civil esta regulamentado pelo Codigo Civil, que pode ser modificado pelo Congresso, ja o casamento religioso depende das leis de cada igreja: por exemplo, o casamento catolico e diferente do casamento judeu.O casamento religioso e feito na igreja, templo, mesquita ou terreiro; o civil, no cartorio. Para celebrar o casamento religioso na Igreja catolica, os noivos devem ser batizados ou fazer um juramento supletorio do batismo e devem realizar um curso previo na igreja o que nao e necessario para o casamento civil, que pode ser celebrado por pessoas de qualquer religiao ou por ateus. O casamento religioso, na maioria das igrejas cristas, e indissoluvel ja o civil admite o divorcio.Em consequencia, uma pessoa pode se casar na Igreja apenas uma vez na vida, mas pode casar quantas vezes quiser no cartorio, desde que seja divorciada. O casamento religioso, para que produza efeitos juridicos, deve ser registrado no cartorio os efeitos juridicos do casamento civil sao imediatos. E essas sao apenas algumas das muitas diferencas que existem entre o casamento civil e o religioso...O que nos, homossexuais, reclamamos e o direito ao casamento civil. O projeto de emenda constitucional (PEC) que estou impulsionando no Congresso nao mexe em nada com casamento religioso, cujos efeitos juridicos sao reconhecidos no art. 226 2 da Constituicao, que se mantera inalterado. Meu projeto legaliza o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo, mas nada diz sobre o casamento religioso. Da mesma maneira que o Estado nao deve interferir na liberdade religiosa, as religioes nao devem interferir no direito civil. Este ultimo e uma instituicao laica, que deve atender por igual as necessidades daqueles e daquelas que acreditam em Deus em qualquer Deus ou em varios Deuses e tambem daqueles e daquelas que nao acreditam.Chegara o dia no qual uma crianca ira a biblioteca da escola para procurar, nos livros de historia, alguma explicacao sobre um fato surpreendente que o professor comentou em sala de aula: Ate o inicio do seculo 21, o casamento entre dois homens ou duas mulheres nao era permitido. Para o nosso pequeno cidadao, essa antiga proibicao resultara tao absurda como hoje nos resulta a proibicao do casamento entre negros e brancos, ou do voto feminino. E se ele descobrir, na biblioteca, que houve um dia em que um papa disse que o casamento gay ameacava a humanidade, provavelmente sentira a mesma repulsa que nos sentimos ao lermos a desgracada frase de von Treitschke.Bento XVI deveria pensar se ele quer passar a historia dessa maneira. Ainda esta em tempo.Tomara que algum dia ele seja capaz de entender e aceitar o amor qualquer maneira de amor e de amar e fazer aquilo que Jesus Cristo pregava: Amaras ao proximo como a ti mesmo.
Pedro e Joao: a historia de dois meninos gays e uma infancia devastadaUm homem adulto narra seu percurso de dor para assumir sua sexualidade. E conta como, para se proteger, participou de atos de bullying na escola contra seu melhor amigo ELIANE BRUM inShare2 | | ELIANE BRUM Jornalista, escritora edocumentarista. Ganhou maisde 40 premios nacionais einternacionais de reportagem.E autora de um romance -Uma Duas (LeYa) - e de treslivros de reportagem: ColunaPrestes O Avesso da Lenda (Artes e Oficios), A Vida QueNinguem Ve (ArquipelagoEditorial, Premio Jabuti 2007)e O Olho da Rua (Globo).E codiretora de doisdocumentarios: Uma HistoriaSeverina e Gretchen FilmeEstrada.elianebrum@uol.com.br@brumelianebrum Da infancia, somos todos sobreviventes. Alguns mais do que outros. Esta e a historia de um homem em busca de compreender a si mesmo. E de tentar, como adulto, ser diferente do menino pelo poder da narrativa. Esta historia e contada aqui porque foi a nossa ignorancia a minha e tambem a sua que destrocou a vida dessas duas criancas. E tem destrocado as vezes em brutal literalidade, com tiros e pancadas a vida de muitos demais.Antes, a historia de como nos conhecemos. Ele me enviou o primeiro email no inicio de dezembro. Um amigo dele acabara de ser assassinado por homofobicos, e ele tinha se deparado com uma campanha na internet que arregimentava pessoas a se unirem para executar homossexuais. Ele tinha medo de sair de casa. Estava assustado. E tambem com raiva. Pedia que eu denunciasse a campanha nesta coluna.Respondi que escrever sobre esse tipo de manifestacao era amplificar uma voz de odio. Afinal, o sonho de quem divulga algo na internet e ser acessado, replicado, comentado, seguido, citado. Em vez disso, propus a ele que me contasse a sua historia para talvez publica-la aqui. Contar uma historia que nos aproxime e a melhor resposta que podemos dar a quem usa as palavras para aumentar as distancias.Desde entao, iniciamos uma correspondencia. Chequei a sua identidade, mas respeitei sua decisao de ocultar seu nome. Nessa narrativa real, vamos chama-lo de Pedro. Filho unico de uma familia de classe media do interior de Minas, Pedro tem 28 anos, e engenheiro ambiental e hoje vive sozinho em Goiania. Um brasileiro como tantos outros, que trabalha duro e paga seus impostos. Todo ano ele participa da parada gay, mas nao e o que se poderia chamar de um militante do movimento. Em Goiania, assume sua homossexualidade em todos os espacos e tambem no trabalho. Mas preferiu se afastar da familia a contar que era gay. Neste Natal, como veremos mais adiante, ele fez um pequeno grande gesto.Aos poucos, ao longo da nossa troca de cartas virtuais, percebi que nao se tratava apenas da historia de Pedro. Mas da historia de Pedro e de Joao. Quando era crianca, o melhor amigo de Pedro era Joao. E era Joao quem nao conseguia esconder dos colegas de escola que era gay. Pedro posicionou-se ao lado dos mais fortes, como tantos de nos a vida toda, e mais ainda na infancia. Alinhou-se ao lado dos pequenos machos quando eles tornaram a vida de Joao um inferno humano.
Tao humanamente infernal que ele acabou mudando de cidade no inicio do ensino medio. Como acontece ainda hoje em muitas escolas, nem professores, nem pais, nem colegas, ninguem fez gesto algum na direcao de Joao. Todos permitiram, por acao ou omissao, que Joao fosse agredido, acuado, encurralado e, por fim, exilado.Essa memoria assombra Pedro ate hoje. Como a maioria de nos, ele queria ter sido mais forte na infancia. Nao mais forte como os pequenos machos, tao atrapalhados com sua sexualidade que precisavam denunciar a do outro. Pedro queria ter sido tao forte quanto Joao, que ousava ser. Se tivessem sido os dois, talvez pudessem ter resistido mais. Mas, por muito tempo, Pedro mal pode consigo mesmo. E entao, quando ele ja tinha sua propria vida adulta e independente, um de seus melhores amigos foi assassinado porque era. Gay. E Pedro, de novo, sentiu-se muito impotente.Contar sua historia talvez seja a forma encontrada por Pedro para inverter o curso dessa memoria dentro de si. Pronunciar o que virou silencio sem ser e por assim ter sido tanto o feriu. A ele e a Joao, antes que ambos pudessem se defender. Quando pergunto sobre esse circulo que se fecha, Pedro escreve: Acho que vai me incomodar pelo resto da vida.E espantosa a quantidade de dor que pode caber numa vida apenas por causa da ignorancia. Da nossa ignorancia. A historia de Pedro e tambem a historia de Pedro e de Joao e assim. O comeco: ou como Pedro expos Joao para que nao o descobrissem Nasci numa cidade do interior de Minas com 80 mil habitantes. Pequena, conservadora, cheia de falsos moralismos. Desde muito cedo eu percebi minha orientacao sexual. Desde crianca achava os meninos mais interessantes do que as meninas. Sempre pensei que no orgao sexual feminino faltava alguma coisa. E tinha curiosidade para ver o orgao sexual dos meus amigos. Mas nunca fui muito sexualizado na infancia e nem mesmo na adolescencia. Talvez evitasse a sexualidade pela consciencia da minha orientacao sexual.Ainda no colegio, eu era uma pessoa extrovertida e comunicativa, mas quando percebi que havia algo de diferente, tornei-me recluso. Sempre estudei no mesmo colegio, com a mesma turma. Desde o inicio, tinha um colega que conseguia disfarcar menos sua homossexualidade e, para continuar pertencendo ao grupo, eu participava de ataques de bullying homofobico. Estes eram os momentos nos quais eu me sentia pior.Joao sempre estudou na mesma turma que eu. Eramos muito amigos na infancia, nossas maes eram amigas e ambos eramos filhos unicos. Ele frequentou a minha casa e eu a dele, brincamos muito na infancia, eramos os melhores amigos. Apesar de ser um ano mais velho do que eu, Joao nao aparentava, porque sempre foi muito sensivel e delicado. O fator nao jogar bola influencia muito o que as criancas pensam quanto a sexualidade de outra. E Joao nao jogava.E engracado. Nunca trocamos uma palavra sequer em relacao ao sexo. Ao menos, nao que eu me lembre. Jogavamos muito videogame juntos, e geralmente ele passava pela manha em minha casa para irmos ao colegio. Nao sei bem
explicar como, mas nossa relacao e encontros foram tornando-se esparsos, ate que nos tornamos meros colegas de sala. Ele passou a ser um garoto solitario, menos risonho. Aproximou-se mais das garotas e adquiriu trejeitos, que talvez sempre tenha tido, mas que somente com o amadurecimento e a consciencia do mundo eu e os outros garotos comecamos a perceber.Eu tinha 12 ou 13 anos nessa epoca. Acho que, por pertencer a uma familia que preserva bastante as tradicoes mineiras, na qual era comum escutar comentarios homofobicos e ate mesmo racistas, eu tinha o preconceito internalizado de que a homossexualidade era algo errado. E e muito estranho ser errado. Eu nao tinha com quem conversar, eu nao tinha com quem dividir meus desejos. E acho que foi a fase na qual eu tive mais medo na minha vida. Era um medo de tudo, um medo de mim.Adquiri repulsa por alguem que eu imaginava ser a pessoa que mais se assemelhava a mim. Julgava-o sujo. Era como se o distanciamento que criei com ele disfarcasse a minha sujeira. Nao sei bem ao certo, mas em virtude de suas maneiras mais delicadas, nos, os meninos, simplesmente deixamos de conviver com ele. Nao sei como surgiram os primeiros episodios de bullying. Mas, aos poucos ele comecou a ser motivo de chacota na sala e, em pouco tempo, de todo o colegio.Criancas e adolescentes tem uma maldade que eu nao entendo. Todos os dias escreviamos no quadro seu apelido: Joao viadinho. A situacao de bullying era clara. Ele sofria muito, era perceptivel. Quando cruzavamos com ele, riamos e imitavamos trejeitos femininos. Os meninos da sala nao o tocavam, pois, caso isso ocorresse, pegariam viadice. Imagino o quanto isso foi dolorido para ele.Logo, ele comecou a permanecer todo o recreio dentro da sala de aula. E as agressoes passaram do campo das palavras para o fisico. Em suas tentativas de revide, ele levava tapas, socos e pontapes. Eu nao cheguei a fazer isso. Mas, os outros garotos, sim. Quando ele passava pelo corredor, proximo ao grupinho dos machos, alem de um E ai, viadinho?, ele levava sempre uns bons tapas, e sempre havia algum engracadinho para sair rebolando atras dele. Eu nunca o olhava nos olhos. Sentia muita vergonha.E uma dinamica estranha. Voce tem que pertencer a um grupo, e ser diferente te exclui. Hoje, entendo que muita daquela repulsa estava relacionada a um certo grau de atracao que eu sentia por ele. E aquilo para mim era errado. Os professores nunca tomaram nenhuma atitude. Ninguem nunca tomou nenhuma atitude. Escutei trechos de uma conversa de minha mae com a mae dele em relacao a sua sexualidade, mas nao consegui entender muito e nao fui capaz de tocar no assunto. Ate hoje nao consigo compreender como fui capaz de ter feito tudo aquilo. Sei que fui muito covarde. Porque, no fundo, eu sabia pelo que ele estava passando. E nunca lhe estendi a mao. Quando voce se descobre gay o que faz voce se sentir diferente da maioria , isso faz com que, de uma maneira inconsciente, voce lute
para ser igual. E uma resistencia interna, uma forma estranha de luta entre o voce aparente e o voce real. Eu tinha aversao ao meu corpo, a toda e qualquer coisa relacionada a sexualidade. Qualquer programa de TV, livro ou texto que se referisse a sexualidade me causava panico. Eu nao passei pela fase comum aos adolescentes, na qual a masturbacao e uma atividade comum. Eu sentia medo, pois era nessas ocasioes que eu tinha a certeza de que realmente era homossexual.Nao e somente seu ciclo social que e quebrado atraves da fase de reclusao. Dentro de voce e como se o fator sexualidade tambem fosse rejeitado. Sexo assusta. O que nao se aceita e melhor que fique escondido. Acho que senti repulsa por Joao ao perceber que alguem tinha uma aceitacao maior consigo mesmo do que a que eu tinha para comigo. Eu conseguia reprimir, entao era dificil aceitar que aquela pessoa nao conseguisse.Eu nunca o defendi. Tinha medo de que toda aquela repulsa se voltasse contra mim. Joao saiu da escola e da cidade no final do primeiro ano do ensino medio. Mudou-se para Uberlandia (MG). Nesse meio tempo, acho que ate mesmo por um grande peso na consciencia, foi a minha vez de me afastar. Tranquei-me no quarto e nao queria sair de la. Pedro se esconde ate de si mesmo No segundo ano do ensino medio, minha consciencia da orientacao sexual atingiu seu apice. Eu nao conseguia mais me esconder muito e tinha muito medo da reacao das pessoas. Forcava-me a pensar somente em meninas, mas ja nao conseguia mais fazer isso. As Playboys, compradas escondidas pelos amigos, nao me interessavam nem um pouco. Eu me excitava justamente pensando na excitacao dos meus amigos diante daquelas imagens.Foi uma fase muito dificil. Eu inventava um monte de historias para nao ir ao colegio, me afastei de tudo e de todos. Minha vontade era ficar trancado no quarto para que ninguem pudesse me ver. Acho que, no fundo, eu estava me punindo pelo meu comportamento errado frente a sexualidade de Joao. Nao sei bem o que seria depressao, mas, se por algum momento da minha vida passei por isso, foi justamente nesse apice de consciencia.Lembro que chegava a me mutilar. Tinha raiva de mim, de minha imagem. Tinha nojo do meu orgao sexual e de qualquer erecao eventual. Eu evitava levantar da cama, tinha muito sono, nao queria conviver com ninguem. Lia bastante, muito, mas muito mesmo... Nessa epoca li tudo de Dostoievski, Tolstoi. Um personagem em especial me acompanhou pela vida inteira: Kirilov, do livro Os Demonios, de Dostoievski. Ele dizia algo como: Deus e o medo de depois da morte.Foi nessa epoca que minha mae percebeu que tinha algo de errado comigo e me mandou para um psicologo. Mas nao tive nenhuma afinidade com ele. Nao podia confiar em alguem que minha mae pagava. Ali, no consultorio, eu ajudei a moldar ainda mais meu personagem, pois tinha que tentar me desvencilhar de alguem que, teoricamente, estaria preparado para fazer uma leitura das pessoas. Lembro vagamente de que, na
primeira consulta, ele afirmou: Sua mae me disse que voce tem andado triste e tem ficado muito tempo trancado no quarto. E ai, o que esta acontecendo?. Senti-me pressionado. Depois dessa experiencia, nunca mais voltei a psicologos.Aos 15 anos, eu estava tao solitario que pensei em parar de estudar ou mudar de colegio. Se as pessoas que conviviam comigo soubessem de alguma coisa, meu mundo poderia acabar. Nao frequentei nenhuma das festinhas de 15 anos de minhas amigas, nao fui a festa alguma, nao fui adolescente. Nesse periodo de reclusao, eu passava o fim de semana todo trancado no meu quarto. Por um lado foi bom: estudei muito e nao tive nenhuma dificuldade para passar no vestibular. Acho que e essa reclusao, causada pela dificuldade de autoaceitacao, que faz com que muitos dos gays sejam bem sucedidos nos estudos. E como se perdessemos um periodo da vida social e buscassemos nos livros um afago. Pedro tenta fugir mas nao ha fuga de si mesmo Passei em tres universidades federais. A minha escolha foi pela UFOP (Universidade Federal de Ouro Preto), nao porque era meu curso predileto, mas sim porque Ouro Preto era a cidade mais distante da casa de meus pais. Com 17 anos mudei-me para Ouro Preto, pensando que tudo seria diferente. Nao foi. Cursei engenharia numa cidade que priva pelo tradicionalismo, convivendo em republicas com cerca de 15 homens. Todos, ao menos aos olhos da comunidade universitaria, heterossexuais. Bem no inicio do curso, eu presenciei uma cena que me trancou ainda mais dentro do armario: um dos moradores de uma republica vizinha a minha, lider estudantil, influente no meio academico, foi flagrado contando a empregada da casa que tinha um caso com outro estudante. O apelido dele tornou-se sinonimo de gay no ambiente universitario. Os outros moradores da casa nem pestanejaram: jogaram todas as coisas dele para fora da casa. Nem se deram ao trabalho de ouvir um cara que havia morado com eles nos ultimos quatro anos. Foi muito estranho ver as coisas dele jogadas no chao da famosa Rua Direita.Eu era um adolescente exemplar. Nunca tinha bebido, nunca tinha usado drogas. Era virgem, nunca beijara ninguem. Nessa epoca, comecei a viver em uma historia inventada. Para me inserir em um grupo, eu comecei a usar um disfarce. O porra-louca heterossexual. Beijava meninas, mas tinha muito medo de que alguma delas quisesse algo mais. Comecei a beber muito e a ser usuario de maconha e, mais tarde, de cocaina. Era uma fuga, era um jeito de ser querido por um grupo, era uma forma de estar inserido. Era ser comum. E assim foi durante cinco anos. Anos lentos, interminaveis.Uma colega de sala foi a primeira pessoa que soube de minha homossexualidade, ja no final do curso. Foi uma explosao. Era como se eu estivesse tirando o maior peso do mundo de minhas costas. So consegui dizer: Sou gay. E comecei a chorar sem parar. Era um misto de medo da reacao e de alivio indescritivel. Pela primeira vez eu tirava a minha mascara para um outro ser humano.Formei-me na