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Baixei aquele filme que voce tinha baixado na sua casa, pra gente ver, mas que acabamos nao vendo. E fiquei assistindo. Pensando naquela historia, na do filme, nao na nossa. Mas, deus do ceu, ela era tao parecida com a nossa. E me peguei imaginando como seria ter visto o filme la, na sua casa, com voce. Teria mudado alguma coisa? Do caos em que tudo se transformou, haveria - talvez - uma forma diferente das coisas acontecerem. O filme fala sobre amor. E sobre como 500 dias mudam essa visao apaixonada que se cria. E em como a gente muda de opinao com o tempo. Por exemplo, eu e voce. Eu amava seu cabelo baguncado, tao displicente. Amava seu jeito de piscar quando sorri. Amava seu sorriso torto. Seus cilios enormes, que deixavam seus olhos mais bonitos. Seus ossos das costas proeminentes. Sua bagunca organizada. Amava sua voz calma, meio infantil, quando voce queria conversar sobre algo serio. Sua timidez na frente dos meus amigos. O jeito como voce cuidava de mim quando eu estava bebada. A forma como voce brigava comigo por eu estar bebada. Mas nao mais. Nao amo mais nada disso. E, se voce quer saber, sao exatamente essas coisas que mais me irritam em voce. Seu cabelo baguncado, que te da um ar de um garotinho de 15 anos. O jeito bobo como voce pisca sorrindo. Seu sorriso incrivelmente torto. Seus cilios enormes, que afeminam seus olhos. Suas costas ossudas demais. Sua bagunca incontrolavel. Me irrita sua voz calma demais, meio infantil, quando deveria estar falando de algo serio. A sua timidez estupida na frente dos meus amigos, que beirava a ser caipira. O jeito mandao como voce cuidava de mim quando eu estava bebada. A forma chata e paternal como voce brigava comigo por eu estar bebada. Me irrita. O filme fala sobre contos de fada, destino. E sobre como ha dois tipos de pessoas diferentes no mundo: as que acreditam nisso, e as que nao acreditam. Eu e voce. Porque, para mim, a vida sempre e definida pelo destino, nao existem coincidencias nem sorte. E tudo esta planejado, e eu sei - tenho certeza de que ha uma historia perfeita pra mim, que ja esta escrita, e esta a minha espera. E eu acredito que existe sim finais felizes, e que o amor da minha vida - meu principe encantado esta logo ali, e eu vou encontra-lo. Talvez eu pense assim apenas porque eu acredito demais em filmes romanticos, novelas shakesperianas e em musicas melodramaticas. E voce nao. Porque, para voce, a vida nao passa de um amontoado de coincidencias, e tudo de bom que pode acontecer - e acontece, nao passa de sorte. E se a vida e ruim, e so porque voce nao teve sorte o suficiente para que ela fosse boa. E voce nao acredita em amores com 'foram felizes para sempre' e nem acha que exista alguem perfeito para voce. Voce e cetico quanto ao amor, e prefere estar so, a sofrer por alguem que - obviamente - nao te merece.
E talvez voce pense assim porque acredita demais nos numeros e estatisticas - como dos divorsios - e prefira ver filmes tragicos a historinhas de amor 'agua com acucar'. E quando acabou, eu acreditava que era porque voce nao estava no meu destino, e porque voce nao era 'aquele' cara, sabe? Mas o tempo passou, e ainda passa. E eu vi. Vi que voce estava certo, todo o tempo. Que nao, nao existe essa historia de felizes para sempre ou almas gemeas. Nao existe 'aquele' cara que e perfeito para voce. E a vida nao passa de um amontoado de de coincidencias. Mas entao, eu fiquei pensando, e no meio de milhoes de pensamentos eu percebi o quao sem graca e essa sua analise de vida. Tudo bem, nao nego, voce esta certo. E assim que a vida e. Mas, poxa, por que eu iria querer saber que nunca vou ser 100% feliz e nao vou ter um 'happy end'? Eu sei que voce esta certo. Mas, ainda prefiro acreditar no meu final feliz, mesmo que seja uma mentira. (:PS: Referencias do filme: 500 Days of Summer - Direcao de Marc WebbPersonagens principais: Tom (Joseph Gordon-Levitt) e Summer (Zoey Deschanel)Lancamento em 2009 Trailer aquiRecomendo, e bem bonitinho e realista. Saudacoes, Ba.
Ao som deNick Cave - O'Children Estava um tanto desnorteada, mas nao sabia ao certo o motivo daquela inquietacao. O dia foi passando, e eu nao compreendia. Parei, vendo televisao. Sabe quando a gente fica sapeando pelos canais, sem assistir nada exatamente? Mas foi exatamente ali, parada, sem nada para fazer, que eu percebi o que me inquietava. Eram as coisas que nao foram ditas, que ficaram por dizer. E assim, acabei aqui, mais uma vez debrucada sobre pilhas de papeis, escrevendo cartas que nunca envio e que ninguem, alem de mim, le. Entenda, so estou te explicando todas essas coisas por que nao quero que pense que nao tenho nada para fazer ou ainda que estou buscando uma reconciliacao contigo. Nao e nada disso. E so uma angustia enorme que eu sinto com coisas inacabadas. E nisso voce tem que concordar comigo, nossa historia ficou inacabada. Por falta de palavras ditas, por meias-palavras proferidas, sei la. Mas acontece que nos nao tivemos um final adequado. E e o que me doi mais. Talvez porque quando as coisas nao terminam realmente, ainda fique aquele restinho de sentimento, sabe como ne? Fiquei imaginando como seria se um dia nos nos esbarrassemos na rua. Fica aquele constrangimento sem graca. Eu te pergunto sobre sua mae e seu trabalho. Voce me diz que tudo esta bem, e me pergunta se estou gostando da faculdade. E nos despedimos. E e a parte mais engracada. Os dois confusos, sem saber como nos despedir. Eu avanco para te dar um beijo, e voce, com aquele seu jeito grosso, me afasta, e aperta minha mao. Tudo tao normal que soa estranho. Porque aquilo tudo nao aconteceria normalmente, nao entre nos dois. E quando eu me afasto, tenho vontade de chorar. E choro. Por toda aquela cumplicidade que se foi, e ja nao e mais. Ou entao, imagina outra historia. E se no fim de tudo, sem explicacoes e pontos finais, nos acabassemos amigos? Acho que talvez seria ate pior do que o afastamento bruto. Depois de toda aquela historia que vivemos, de todo o amor que nos incendiou por tanto tempo, acabar como amigos e um tanto quanto triste, nao acha? Nos ainda nos veriamos sempre, e toda aquela cumplicidade - que eu acreditava que se perderia - continuava ali. Mas voce, como meu amigo, me pediria conselhos. E me apresentaria a sua nova paixao. Eu, pacientemente, e sem ter o que fazer, a conheceria. A acharia esquisita, e nao merecedora de todo seu amor, mas de nada valeria meu palpite. E teria de suportar a dor de ve-lo em bracos alheios, beijando bocas alheias, seu perfume espalhado por corpos alheios. E quem sabe, voce me convidaria para ser a madrinha do seu casamento. E, seu casamento. Aquele que haviamos planejado um dia, e que agora, pertencia aquela fulaninha esquisita, e nao a mim. E como eu, sua amiga, poderia dizer nao? Faria todo o papel de boa amiga, e sorriria no altar, vendo o seu final feliz. Feliz, longe de mim. Consegue entender o que me assustava, quando
escrevi aquelas primeiras linhas? Sobre o meu medo de terminarmos assim, sem um final? Nao estou dizendo que nao quero ser sua amiga, nao! Alias, prefiro sim, sua amizade a nada. Mas, por deus, nao aguentaria ser a sua melhor amiga, aquela a quem voce confidenciara seus novos amores. Vou te propor uma coisa, entao. Facamos um trato. Vamos nos sentar, e colocar um ponto final em toda nossa historia? Nao digo apaga-la. So finaliza-la. Pedir desculpas por todas as besteiras ditas e feitas. Dizer o quanto nos nos lamentamos pelas magoas e lagrimas ocasionadas. Somar as coisas boas, e guarda-las, para um dia, juntos, podermos recorda-las. Prometer nunca contar ao outro sobre novos amores, a nao ser que um de nos encontre 'aquele' amor sabe? Aquele que e de verdade. Pegar as coisas ruins, juntos, e jogar fogo em tudo. Rir dos bons momentos. Nos abracar e chorar uma ultima vez por tudo que passou. E uma ultima promessa, como casal, como cumplices, como amigos. Prometer que nunca, nunca mesmo nada apagaria um de dentro do outro, e que aquela historia poderia ser uma coisa boa, a ser contada depois de muitos anos para nossos netos e bisnetos, seja la quem sejam nossos maridos e esposas. E entao fim. E ficaria tudo bem. E poderiamos ser amigos, enfim. Que tal? Pode ser assim?Saudacoes,Ba
Ao som deLove You Till The End - The Pogues Pra falar a verdade, eu nao tinha muita vontade de escrever nada hoje. Sinceramente, eu nao tinha vontade nem de sair da cama hoje. Passei a noite quase toda em claro, com uma bendita gripe que se instalou por aqui. E durante a noite, sem ter muito o que fazer, revi um destes filmes agua-com-acucar que passam nas madrugadas da tv a cabo. O filme era 'PS: I Love You', dirigido por Richard LaGravanese, e estrelado pela fofa Hillary Swank e o bonitao Gerard Butler. A historia, acho que todo mundo conhece e nao vou conta-la aqui. O que realmente me chamou a atencao - e ja havia chamado das outras vezes em que vi o filme, foi um dialogo da personagem principal, Holly, com seu melhor amigo, Daniel (interpretado por James Marsters). Daniel esta apaixonado por Holly, mas ela ainda nao superou a morte de seu marido Gerry, e nao o corresponde. Entao, ha o seguinte dialogo: Daniel: Acha que um dia sentira por alguem o que sentia pelo Gerry ou tera que esperar uma carta dele decidir isso por voce? Holly: Onde esta indo?Daniel: Eu gosto mesmo de voce... mas nao posso ser o homem invisivel. Estou cansado de sero ombro. Quero ser outra parte do corpo de que voce precise, sabe? Quero ser o bandido. Quero uma mulher que fique louca por mim e quero usa-la ate que ela esteja totalmente arruinada para ser usada por outros homens.Holly: Voce nao quer fazer isso.Daniel: Nao, nao quero. Mas eu faria. Eu gostaria de sair com uma mulher que gosta de homens. Eu gostaria de ser o Gerry de alguem. Mas esta tudo bem. Honestamente, nao e culpa sua, e minha. Eu nao planejava sentir algo por voce, mas aconteceu. Entao me desculpa por isso. E ele vai embora. E este sentimento que o Daniel tem que me faz chorar. Muito mais do que a morte do Gerry, ou as lindas cartas que ele escreve a Holly. E por mais que isso nao tenha ocorrido, desta forma, comigo, as lagrimas nao me vem aos olhos somente por pena. As lagrimas sao por confidencia. Por saber, exatamente, o que ele sente. Porque e essa impotencia e essa dor que se passa na minha mente em muitos momentos. Nao so em relacoes homem-mulher, como o Daniel trata no dialogo, mas em relacoes de amizade tambem, sabe? Amigos que esquecem que nos tambem temos problemas, e nos fazem de 'psicologos', cuidando de suas vidas, de seus problemas. E sim, uma hora cansa mesmo. Cansa ser sempre boazinha e estar sempre disponivel pra cuidar de todo mundo. E cansa nao ter alguem sempre bonzinho e sempre disponivel pra cuidar da gente. Saudacoes um pouco mais depressivas do que o costume, Ba. Ao som de Slow Dancing in a Burning Room - John Mayerhttp://www.youtube.com/watch?v=32GZ3suxRn4 Passei a noite meio em claro, fazendo resolucoes pro Ano-Novo. Toda aquela palhacada de promessas que nunca se cumprem passam na minha mente. Ano que vem vou tomar menos Coca-Cola. Ano que
vem vou parar de fumar. Vou emagrecer. Vou visitar mais a minha avo. Nao vou deixar tudo pra ultima hora. Vou passar mais tempo com a minha familia. Nao vou deixar de passear com o cachorro. Vou caminhar todos os dias. Nao vou dormir demais, nem de menos. Vou cuidar mais da minha saude. E aquele blablabla de sempre. Mas nao mais. Este ano nao. Pra 2011 eu quero muito mais. Porque eu decidi que nao vou fazer uma listinha de coisas que nunca saem do papel. Eu quero colocar em pratica. E pra isso, eu preciso de planos mais concretos, mais reais. E entao eu decidi que minha unica resolucao pra este ano e SER FELIZ. Nao importa se eu vou tomar menos ou mais Coca-Cola, vou tomar quanto e quando eu tiver vontade. E eu nao vou deixar de comer o que eu gosto e sinto vontade por medo de engordar. E nao importa se vou deixar as coisas pra ultima hora, eu vou faze-las no meu tempo. Nem vou deixar de fazer besteiras com medo de prejudicar minha saude. Porque a vida e uma so. E nao adianta ficar deixando tudo pra depois, acreditando que vai viver 100 anos. Ate porque, sinceramente, quando eu tiver 100 anos, nao acredito que eu va fazer muito mais alem de tomar remedios e ver novela da Globo. Mas talvez, eu nao precise de muito. Como diria Caio Fernando Abreu: 'Ou talvez eu so precise de ferias, um porre e um novo amor. Eu gosto de gostos, eu gosto de pele, de cheiro, de amor verdadeiro.' Porque as mesmas coisas enjoam, e eu prefiro mudar. E eu estou cansada das mesmas ferias, nos mesmos lugares, dos mesmos porres, dos mesmos amantes. E talvez este seja o caminho da felicidade: MUDAR. (: E e so isso que eu espero para 2011. Saudacoes, e ate o ano que vem. Um beijo. Ba.
"Eu nunca fui uma moca bem-comportada. Pudera, nunca tive vocacao pra alegria timida, pra paixao sem orgasmos multiplos ou pro amor mal resolvido sem solucos. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. (...) Sou dramatica, intensa, transitoria e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abracando as pernas. Por isso, nao me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, visceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito e em suspiros, maos massageando o peito ofegante de saudades interminaveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abracos que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteudo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas nao evito meus abismos. Sao eles que me dao a dimensao do que sou." (M. de Queiroz)Roubei. Parece coisa minha. Sem mais, um beijo!Ba E hoje eu fiquei imaginando o que teria sido - e nao foi da nossa historia. E nao e pra fazer sentido. E so uma suposicao, do que poderia ter acontecido. Eu acordaria uma manha e nos - ainda - seriamos os melhores amigos do mundo. E como todas as manhas, nos acordariamos, cada um em suas casas, e iriamos ao encontro um do outro. Porque a saudade era grande demais para aguentar. E juntos, em qualquer lugar, nos abracariamos. Aquele abraco que so voce sabe como dar, que me tira da orbita terrestre. Entao iriamos tomar um cafe, e voce, sempre comilao, pediria comida demais. E eu, como sempre, nao comeria quase nada, e ficaria so olhando voce comer, encantada com as brincadeiras bobas que voce sempre faz. Saindo do cafe, a gente andaria pela rua, de maos dadas, mas nao como um casal. E eu iria acender meu cigarro, e voce, iria tira-lo da minha mao, brigando comigo. Assim passariamos o dia, brigando e fazendo as pazes. Rindo e chorando. Nos abracando e nos batendo. E iriamos a um lugar qualquer onde voce iria jogar videogames e eu ficaria te observando, enquanto voce me ignoraria completamente. E nos brigariamos por isso. E um cara qualquer ali daria em cima de mim, e voce ficaria bravo, fazendo bico, mas ainda assim, nao falaria nada. E no fim do dia, voce me levaria ate em casa, e no portao me abracaria forte. Nos olhariamos, e ficariamos ali parados. E por um momento, eu pensaria em te beijar. Mas nao beijava.E assim passariam muitos e muitos dias. E nos sempre estariamos juntos. E alem dos dias, passaram-se anos, e nossa amizade - nosso amor - se fortalecia sempre e continuamente. Porque nos eramos almas unas, corpos separados com uma unica alma. E um dia, eu apareceria com um namorado, cansada de esperar pela sua iniciativa. Mas voce nao aguentaria mais um dia sem tomar
a iniciativa, vendo que iria me perder. E me pediria para ficarmos sozinhos. E sozinhos, voce me declararia seu amor antigo. E eu ficaria muda. Silencio. Mas entao, voce se aproximaria, e docemente beijaria meus labios. E tudo pararia. O mundo pararia para nos ver, ver nosso amor. E tudo seria perfeito. Porque os maiores amores vem das melhores amizades, nao e?So uma historinha boba (:Saudacoes, Ba.
Ao som de Something - The Beatles Quando eu era crianca e ia brincar com meus primos, eu sempre queria ser um personagem que voasse. Sonho de crianca. Voar? Coisa para passarinho ou aviao. Gente nao voa. Gente tem que ficar aqui, com os pes atados na terra. O tempo passou e eu cresci... E sabe o que eu descobri? Que gente nao precisa ficar preso a terra, nao. Gente pode voar. Desbravar os ceus e conhecer o mundo. Voar nao e so coisa de passarinho e de aviao. E voar nao e sonho de crianca. E realidade. Pra poucos, e verdade. Mas nao precisa ser um sonho enfurnado em um bau. E eu descobri que sim, que eu posso voar. E posso ser livre. E posso ter no ceu o meu escritorio, meu ambiente de trabalho. E que eu nao preciso ser um passarinho pra isso. E no ceu que eu encontro a minha paz, e e ali que eu quero estar.Eu sou um passaro. Me trancam na gaiola e esperam que eu cante como antes. Eu sou um passaro, me trancam na gaiola, mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito."Clarisse - Legiao Urbana um beijo, Ba. Ao som deLonge do Meu Lado - Legiao Urbana O ano comecou a exatos 23 dias, no entanto, nao havia dado as caras por aqui ate agora. Por que? Talvez porque eu nao tenha tido coragem, ainda, de dar as caras no mundo real. Sim, faz um mes, precisamente hoje, que sai da minha casa, em Curitiba, e iniciei meu processo de reclusao aqui, em Santo Andre. E neste mes que se passou, tanta coisa aconteceu que eu simplesmente nao consegui enfrenta-las, pelo menos nao como deveriam ser enfrentadas. Acontece que enfrentar a vida, agora, e muito mais dificil do que parece. E eu nao quero, e sinceramente, nao posso fraquejar. Porque eu sei, que assim que eu der as caras pra vida, e encontrar algumas pessoas, meu mundo vai, novamente, desabar. Mas enfim, nao acho justo e nem conseguiria comecar a escrever aqui novamente, sem ao menos fazer uma pequena mencao a Ela. (: Talvez seja, para mim, o melhor rito de passagem que eu poderia dar a Ela.Ela sempre me dizia, a vida toda, que tudo tem seu tempo, tudo tem sua hora e nada escapa da vontade de Deus. E essa e uma verdade muito facil de se assimilar. Muito facil. Quando nao se trata de alguem que voce ame e seja essencial a voce, e claro. Deus poderia levar qualquer um, sim. Mas nao Ela. Ela, acreditava eu, nunca partiria.Quando eu era crianca, e via, desde que tenho memoria, todo o sofrimento que ela sempre passou, eu temia. Tantos canceres e cirurgias, tantas dores e doencas. Pequena, eu imaginava que ela podia dormir para sempre, como aquela tia velha que tinham me levado pra ver no cemiterio. Mas nao era igual a tia velha. Nao. Porque Ela, Ela me faria falta. E sem Ela, eu sofreria. E eu rezava, como Ela me ensinava. E
pedia aquele tal Papai do Ceu que nao A levasse, que deixasse Ela cuidando de mim. E sabe, no geral o tal Papai do Ceu foi bem bonzinho. Os canceres nao A levaram. O destino sim, me levou pra longe dEla. Mas mesmo de longe, nao havia um so dia que eu nao falasse com Ela. Pra pedir ajuda, pra chorar, pra rir, ou simplesmente so pra ouvi-la. De longe, Ela ja me fazia uma falta danada. E agora, que os telefonemas cessaram, as longas conversas, as risadas, broncas e choros se foram. E a falta que Ela me faz? Nao cabe dentro de mim. Conversei com o tal do Papai do Ceu esses dias, e tentei negociar sabe? Falei o quanto eu gostaria de ter uma ligacao direta ali no ceu. Nem que fosse so de vez em quando. Pra quando a saudade apertasse muito, eu escutasse aquela voz calma dEla, me dizendo que tudo passa, e que nada escapa da vontade de Deus. Mas nao teve negocio. E o tal nem se explicou. Mas eu sei bem do que se trata. Ele nao quer e ter que dividi-La comigo, nao. E eu estou tentando, juro que to. Tentando ser forte e nao chorar. Tentando aceitar, que depois de tantos canceres, foi uma gripe que A levou. Tentando acreditar que existe um ceu, e que e pra la que Ela foi. Ate porque, se Ela, que foi como Ela foi, nao tiver ido pro ceu, entao ninguem mais vai. Tentando, desesperadamente, seguir em frente. E viver. Mesmo com buracos enormes perfurando toda minha alma, todo meu ser. E eu vivo, mesmo quase sem querer. E somente porque eu sei que e assim que Ela gostaria que fosse. Mas e fato, a falta que Ela me faz, nao, nao cabe em mim. Tudo tem o seu tempo determinado, e ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu.Ha tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dancar;Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abracar, e tempo de afastar-se de abracar;Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lancar fora;Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz. [Eclesiastes, 3]Um tanto quando dolorida, machucada e saudosista.Um beijo, Ba.
O namorado que eu ainda vou encontrar e um cara diferente. Porque os caras normais nao tem a menor graca. A gente vai se encontrar em um parque, no Jardim Botanico talvez. Ou em uma livraria, esbarrando entre uma estante e outra, com pilhas de livros nas maos. E quando a gente se esbarrasse, os dois nos olhariamos, como se ja nos conhecessemos de outra vida, e sorririamos, cumplices, achando engracado a distracao um do outro. E ele pegaria os livros que eu derrubei no chao, e ao ver ali um Fernando Pessoa, se encantaria por termos algo em comum. Trocariamos telefones. Mas eu, boba, esqueceria aquele papelzinho no fundo da bolsa. E surpreendentemente, ele nao esqueceria. E com mais surpresa ainda, ele me ligaria no outro dia e ficariamos no telefone por varias horas, nos descobrindo, descobrindo coisas em comum. Marcariamos outro encontro, naquele restaurante mexicano que eu tanto adoro, e que por coincidencia era o seu favorito tambem. E foi so ali no restaurante, que eu vi a beleza daquilo tudo. Ele estudava engenharia, matematica, algo com numeros, mas tambem se interessava por historia e arte. Juntos, falamos sobre Platao, Sartre, Leonor d'Aquitania, Einstein e outras bobagens. Juntos, comemos tacos, nachos e quesadillas. Juntos, enchemos a cara com mojitos e tequila. E rimos. Riamos de tudo, de todos, e parecia que estavamos juntos ha mil anos. E entre uma tequila e outra, nos beijariamos. E seria o primeiro beijo mais perfeito que qualquer casal poderia ter dado. E aquela historia de sininhos no ouvido quando se beija sua alma gemea? E, eu ouviria. E esqueceria todas as velhas historias. Porque nenhuma delas seria nenhum terco do que aquele unico beijo foi para mim. E ele gostaria das mesmas bobagens que eu. Riria dos meus filmes agua com acucar que me fazem chorar. E nao se importaria de eu voar a semana toda, e estar em casa so em dias alternados. Saberia que o ceu era minha maior paixao, e nao tentaria competir com isso. Me convidaria para passar os fins de semana olhando o mar, em qualquer praia, desde que estivessemos so nos dois. E nadariamos juntos, brincando com os cabelos um do outro. E ele amaria deitar na grama pra olhar as estrelas de maos dadas comigo. E ele faria milhoes de piadas sem graca, que me fariam rir do mesmo jeito. Nada ou nenhuma sensacao se compararia ao amor dele. E juntos seriamos como almas, soltas no ceu, voando lado a lado. E eu nao precisaria de mais nada. So daquela companhia. E tudo seria perfeito, com ele comigo.Nos meus sonhos, quem sabe ne? Saudacoes, um beijoBa Ao som de Nosso Estranho Amor - Caetano Veloso Outro dia, falando bobagens com uma amiga, ela me mandou um trailer de um filme. Vi o trailer. De cara me apaixonei. O filme era estrelado pelos dois amores platonicos da minha vida: Wagner Moura e Leticia Sabatella. Aqui me encontro, assistindo ao filme, paralelamente com outras atividades. E exatamente por estar fazendo mil coisas, e que me prendo aos dialogos, as