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ASSISTA ESSE PROGRAMA. E UM PROGRAMA DE PERGUNTA E RESPOSTA. O QUE A BIBLIA DIZ? TODOS OS SABADOS EM NOVO HORARIO AS 10:30 DA MANHA ATRAVES DA ASSOCIACAO BRASILEIRA DOS APOLOGISTAS CRISTAOS CRIAMOS A SERIE OPUSCULOS ESTOU TENDO A HONRA DE ESCREVER OS PRIMEIROS TRES PRIMEIROS DE UMA SERIE EDIFICANTE. ESSE PRIMEIRO TRATA TEMAS EXTREMAMENTE ATUAIS. COMO HOMOSSEXUALIDADE, ABORTO, SUICIDIO, PENA DE MORTE. UM MATERIAL QUE PODE SER USADO NA LEITURA INDIVIDUAL E TAMBEM NUMA CLASSE DE ESCOLA BIBLICA ESSE E O NOSSO PROGRAMA ASSISTA E SEJA ABACOADO PROGRAMA O QUE A BIBLIA DIZ AGORA NA RADIO 107.1 FMUMA PARCERIA DA ASSOCIACAO BRASILEIRA DOS APOLOGISTAS CRISTAOS COM A 1a IGREJA BATISTA PARQUE ELDORADO E IGREJA BATISTA MONTE MORIA. MINHA QUERIDA ESPOSA GERUZA BEZERRA BATISMO UMA ORDENANCA DE CRISTO A REFORMA NAO FOI UM ATO DO HOMEM, MAS UM MOVER DIRETO DE DEUS NO MEIO DA HISTORIA. EM 31 DE OUTUBRO DE 1517 FOI PROCLAMADO A 95 DE TESES DA REFORMA. FILHOS REBELDES PROGRAMA GRAVADO NA 1a IGREJA BATISTA DE BUZIOS ALEGRIA TREMENDA CONTAGIANTE ESTAMOS PREGANDO O EVANGELHO PODENDO ALCANCAR 34.MILHOES DE BRASILEIROS ATRAVES DO PROGRAMA O QUE A BIBLIA DIZ? NA TV BOAS NOVAS A TV 100% CRISTA.AGORA TAMBEM ATRAVES DA FM 107.1 A RADIO DA BENCAO ALCANCANDO TODO RIO E GRANDE RIO. GLORIA DEUS. MUITO OBRIGADO AO SENHOR E AOS PARCEIROS COMO O INSTITUTO CRISTAO DE PESQUISA, PRIMEIRA IGREJA BATISTA EM PARQUE ELDORADO A TODOS QUE ADQUIREM NOSSO MATERIAL. NOVOS CONVERTIDOS GRANDE DEBATE E A NOSSA PARTICIPACAO Parabens ao COMTUR Amparo por todo o trabalho e dedicacao para o desenvolvimento do turismo em nosso municipio.Acredito de verdade que precisamos trabalhar em conjunto, os poderes Executivo, Legislativo, Conselhos e setor privado para desenvolver todas as potencialidades turisticas que Amparo possui.Como cidadao e candidato a vereador eu concordo com o Manifesto de Apoio ao Turismo Municipal e me disponho a ajudar no que for possivel para o desenvolver o turismo em Amparo.Se queremos resultados diferentes precisamos de atitudes diferentes.Manifesto assinado!! A Campanha Rafael Leopoldi Vereador 51001 foi um sucesso essa manha.Carro de som, panfletagem e muita conversa com os moradores do Jardim das Aves, Jardim Morerinha e Jardim America.Estou caminhando pelos 4 cantos da cidade e a cada dia mais gente apoia a mudanca na politica de Amparo.#rafaelleopoldi51001 #51001 #eleicoes2016 #FacaSuaMelhorEscolha E preciso se comprometer por eleicoes limpas e por uma democracia mais justa.Manifestos como esse mostram quem sao as pessoas que se importam com a politica bem feita e que almejam um futuro melhor para Amparo.Estamos a poucas dias para as eleicoes 2016 e vamos ser a mudanca que queremos na politica de Amparo.Rafael Leopoldi Vereador 51001 com Catanese Prefeito 25. Hoje foi dia de coleta e analise da agua do Rio Camanducaia, aqui em Amparo, para o projeto Observando os Rios, que e uma parceria da ONG SOS Mata Atlantica com a empresa Ype.Voluntarios do grupo Ype 1 - Rafael Leopoldi, Maira, Isa, Marcos, Vaneska e Dona ToninhaO Observando os Rios e um projeto que reune grupos de voluntarios para analisar e compilar dados sobre a qualidade da agua de rios,
corregos e outros corpos dagua das localidades onde elas vivem.Aqui em Amparo temos dois grupos de voluntarios que fazem a analise mensal da agua do Rio Camanducaia, um grupo na entrada e outro na saida da cidade. Todos os dados analisados sao enviados para a SOS Mata Atlantica e compoe o relatorio Retrato da Qualidade da Agua no Brasil, que normalmente e amplamente divulgado no Dia Mundial da Agua.Parabens ao nosso grupo de voluntarios que se revezam na tarefa de coletar e analisar a qualidade da agua do nosso Rio Camanducaia. Informacao e a chave para desenvolver politica publicas para as melhorias que o nosso municipio e nosso Brasil precisa.O grupo que hoje analisou a agua da entrada da cidade foi formado por Maira, Marcos, Isa, Dona Toninha, Valeska e eu, e o resultado da analise mostrou que a qualidade da agua no Rio Camanducaia esta regular. O resultado do grupo da saida da cidade tambem foi regular.Saiba mais sobre o projeto no site do projeto:https://www.sosma.org.br/.../rede-das-agu.../observando-os-rios/
nunca levou uma rasteira daquele que voce imaginou que seria seu suporte.Nesses meus poucos 24 anos eu ja adquiri responsabilidades demais para o meu tamanho, e ja perdi muitas coisas, ja tive outras tantas alegrias, nao que elas recompensem as perdas e dores anteriores. mas essa coisa da gente pedir pro coracao ser forte, se manter bem, fingir que esta tudo tranquilo... Chega uma hora em que as forcas acabam, a gente cresce e por mais que queira racionalizar algumas situacoes nao consegue. O coracao cansa, o corpo cansa, a mente cansa. E alem do cansaco vem a dor.Essa dor pode ser de varios jeitos, pela perda, pelo engano, pela desistencia, pela tristeza, ou pior, por tudo junto.Por mais que a gente queria que fique tudo bem a maioria das coisas nao dependem so de nos, e o mai triste, as vezes depende de gente falsa, ruim, cruel, pior, gente de pedra, ai essa pessoa vai ignorar a sua dor, nao vai ajudar.Compreendi que hoje em dia quem realmente liga para o que sentimos sao os psicologos, afinal de conta eles tem que dar um norte e tentar de qualquer forma nos manterem vivos nos dando esperancas para nos reerguemos ate o proximo tombo.Essa coisa de ser feliz o tempo todo nao existe, e confesso, se minha vida fosse um conto de fadas eu seria mesmo a Cinderela, Danielle, mas naquela parte em que ela ainda fica fazendo a faxina.O mundo esta perdido nao apenas pela politica ou pela falta de Deus no coracao e na vida das pessoas, mas esta assim principalmente pelo egoismo que todos mantem e pela triste ideia de nao nos importarmos com o que nossas acoes refletem na vida de quem esta a nossa volta.
Namorou a guria mais de um ano, amava ela mais que o mundo e em menos de um mes ja ta vivendo um "novo amor".Esperasse o "corpo esfriar"!E a mina nem digo nada, amanha e ela que vai ser largada e antes de esfriar no "morgue" das largadas vai receber as fotos dele na timeline com outra pra chorar.Pessoas que brincam com sentimentos alheios, calma, o mundo gira!O amor precisava ter um conceito pra ser diferenciado de tesao, ficadinha e carencia.Um salve aos poucos que ainda sabem ter hombridade e sinceridade.Por essas e outras que prefiro gostar das pessoas por admiracao, pela historia, pelo jeito, e ate pelo "nao" que proferem do que pelo carinho que e falso.E essencial saber dar um tempo pra se amar, pra descobrir o que e amor e dai saber o que quer.Estao banalizando o amor meu Deus, estao transformando tesao em eu te amo.E tao facil conseguir (...) (fiz-me entender?) que as relacoes foram jogadas ao leu.Afinal de contas, pra que ter alguem que realmente gosta de voce se voce pode ter uma por dia e se divertir loucamente sem regras todos os dias?Pra que ter sentimentos e alguem de verdade se voce pode mudar de companhia toda noite?Ta tudo muito facil.E se voce diz que sai so pra dancar e curtir os amigos ninguem acredita, porque o mundo virou mesmo uma tremenda e enorme sacanagem.Como diria Renato Russo: "Tenho quase certeza que eu nao sou daqui!", e digo isso pelo simples fato de preferir ficar com quem eu gosto, ou nao ficar com ninguem, a velha frase cliche, antes so do que mal acompanhada.Comecem os mimimi.Mas porra (adverbio de intensidade mesmo), entendam, eu te amo nao e bom dia! Deixa eu dizer que quero morar no teu abraco, acordar todos os dias olhando teu sorriso, que teu abraco e o melhor do mundo e esses olhos verdes me tiram o ar toda vez que me miram.Que o dia nasce feliz quando acordamos atrasados pro trabalho e foi assim que eu entendi o que o Cazuza cantou.Que amor deve ser mais do que posse e status, que aprendi contigo que confianca deve ser isso, de saber todos os olhares do outro, decifrar os desejos sem pronunciar nenhuma palavra, ouvir musica, seja ela do Justin Timberlake ou do Bruno Mars que fale de amor sem sentir dor.Talvez, amor seja simplesmente aceitar todas as minhas caras e bocas sabendo que sou mais do que essa menina que ama comer chocolate, que exagera no cafe e tem instinto de delegada, mas cede aos teus trejeitos.Deixa eu dizer, que eu adoro quando um de nos diz "Vem?" e outro responde "To indo!", porque eu amo atitude e parceria, porque quem quer faz acontecer, faz a noite virar dia.Deixa eu agradecer por voce saber que quando me calo e porque estou triste, que as vezes estou cansada ou estressada, que eu nao sou apenas uma guria "dessas ai" e que de qualquer forma tu tem conseguido, do teu jeito, me manter forte, sim, forte, porque tem dias que eu quero que
aquele tal meteoro que tanto falam no History Channel chegue logo na Terra, tem dias que nao tem trabalho que cale o choro, nao tem musica em espanhol que segure a onda.Deixa eu tentar explicar pro mundo que sinceridade e amor de verdade por mais que digam, nao e cliche, e raro mesmo e que depois que a gente conhece amor de verdade nao consegue se contentar com "meios sentimentos".Eu quero que o tempo passe e que mesmo que um dia termine, ou tenha um ponto final, uma virgula, ou ponto e virgula, eu quero que voce continue sendo essa lembranca, esse sentimento bom aqui dentro.Porque e facil dizermos o que nao queremos, ninguem quer quebrar a cara, ninguem que lidar com sentimentos fortes, ninguem quer arriscar e sair da zona de conforto, mas e sempre bom ter alguem que nos veja alem e valorize quem somos de verdade.Afinal de contas, quem hoje em dia precisa de amor, com a facilidade de conviver sem sentimentos?!
Eu queria ter alguem que eu desejasse ter ao meu lado, eu queria amor, mas amor com toda a intensidade e reciprocidade que ha nesse sentimento sem definicao, nessa palavra tao curta e infinita.Eu queria ouvir alguma musica e lembrar de alguem fosse alegre ou triste, eu nao queria estar vazia, olhar pra esses corpos sem sentimentos, eu queria nao procurar perfeicao, eu queria morrer de amores novamente.Nao queria estar assim sem amor, sem dor, sem raiva, essa neutralidade esta me consumindo. Isso de saber o que a pessoa quer e deixar ela pra la, essa coisa de achar que sabe tudo, de querer perfeicao, de querer posse, um mundo, um tudo, um alguem, um so.Queria alguem pra me baguncar, pra me ligar, pra me atrapalhar e enlouquecer, alguem pra me questionar e me fazer pensar "onde ele esta?".Fato e que eu mudei demais, e essa mudanca acabou por destruir as correntes que me prendiam a certos sentimentos, e enquanto nao aparecer alguem bom o suficiente pra me fazer enfrentar o mundo e acreditar em promessas eu nao saio da minha zona de conforto.O lado bom e que eu nao volto ao passado, a nao ser que seja pra lembrar das licoes e eu nao vou pro futuro por qualquer coisa. Deixa eu me permitir, me reencontrar, e que desde que voce apareceu eu tentei fazer tudo dar certo e priorizei tudo que imaginei que pudesse fazer voce ficar.Depois decidi fazer tudo pra voce voltar a sentir alguma coisa boa no peito, alguma esperanca de verdade com relacao ao amor, alguma paz interior.E agora preciso lembrar de mim.Nesses meses em que fiz de voce meu foco, meu sol, meu amor, em que aprendi a esperar como nunca, a ter a paciencia que nunca tive, em que voltei a ter fe de que as familias e amores dos filmes podiam existir, eu me perdi.Esqueci de mim, esqueci que podia quebrar a cara, porque acreditei que voce ia me segurar e nao ia me deixar cair, nao ia me ferir, justo por eu saber o tombo que voce tomou e te aceitar do jeito que voce e. Pensei que voce nao ia me deixar sentir isso de novo.E tambem esqueci do que o presente podia ser no futuro, contigo ou nao, esqueci de basear uma dimensao pra tudo isso, como diz minha mae eu so me entreguei demais.As pessoas nunca me surpreendem com algo bom, sabe, mas eu nao tinha visto crueldade tamanha como esta, alguem que te pede pra ficar e depois diz que vai embora, sem pensar na dor que deixa, no tempo ali, em tudo que aconteceu nessa constancia.E nesse momento em que eu estou completamente perdida, e que ja nao sei o que e certeza sobre qualquer coisa, alias, eu nem lembro o que e isso, eu to mais uma vez sozinha. Sozinha com todas as incertezas e medos, com todas as lagrimas e dores.Hoje cedo me perguntei o por que nao encontro uma saida, nao acho um rumo sem ficar curando os outros e em meio disso tudo tropecar
em mim e cair de cara no chao com o peito ferido.Eu tambem canso, eu tambem sinto, choro, tenho medo, tenho traumas, tenho passado, cicatrizes inclusive as que voce fez e esta deixando.Mas e carnaval, e a liberdade e inspiradora pra voce, mais do que eu, mais do que nos.Porque enquanto o mundo cai aqui, e melhor esfriar a cabeca e sair ouvindo qualquer coisa, pra qualquer lugar, queria eu deixar os problemas e sair rindo e bebendo, jogando bola e viajando, queria eu deixar o coracao em casa e sair leve por ai, queria eu esquecer tudo que fiz, senti, passei e ouvi, queria eu mais do que tudo apagar e nao sentir.Nao pensar em como vai ser daqui pra frente.Queria ter a certeza de que tudo vai ser lindo, leve e acima de tudo vai ficar tudo bem.E sabe, meu Amado Deus, meu Paizinho, perdao estava melhor vazia e neutra, perdao pelo que pedi. Pedi errado, eu sou errada. Certo e feliz e quem brinca com os sentimentos alheios, quem nao quer nada com a vida, quem deseja uma vida de merda, como e... "Uma vida bandida!", esses merecem risos e saude, paz e felicidade.
Medo, ansiedade o tempo todo, pressa pra fazer tudo.Uma onda de sensacoes onde o medo se instala e eu nao consigo controlar, junto com dores no peito, suor e tremores no corpo todo.Estou aprendendo da pior forma o que e sindrome do panico.Tenho medo da noite, de andar sozinha, de nao dar tempo de fazer as coisas, de acontecer algo com alguem que eu gosto, tenho ansiedade pra falar, pensar e consigo dizer uma frase toda as vezes trocando as silabas das palavras.E nesse meio tempo, quase um mes descobri que muita gente, mais do que eu imaginava, tem esse mesmo problema, tambem tem muita gente em volta que realmente nao se importa, e muita gente nao respeita a loucura que a gente sente e nao domina, o medo e todas as sensacoes que essa sindrome proporciona.Ouvi da dona do Escritorio onde eu trabalhava que eu deveria vir pra casa, abracar o travesseiro e chorar. Mas ela nao sabia que eu ja estava fazendo isso desde que meu chefe saiu de ferias e ela colocou um monstro no lugar dele pra coordenar a esquipe em que trabalho.Meus sintomas foram descobertos pela medica do meu exame demissional, que me encaminhou pra uma psiquiatra. Depois que fui na psiquiatra descobri que infelizmente a causa e comum atualmente, o trabalho, a perseguicao, a imposicao de metas inatingiveis, a forma de tratamento por parte de seu "chefe", a falta de consciencia das empresas ao contratar pessoas.A bagunca que virou a minha cabeca, a minha vida, meus sentimentos nao tem descricao facil. Nao saio mais sozinha, nao tenho concentracao por conta da ansiedade, e se alguem antes falasse sobre os meus problemas que hoje sao 3, sindrome do panico, ansiedade generalizada e transtorno depressivo eu ia pensar que nao era tao horrivel. Mas na pele e diferente.E diferente voce nao conseguir fazer coisas simples, como ir ate a padaria ou achar seu celular, visto que pode acontecer de esquece-lo na geladeira, e dificil levantar e esquecer o que ia fazer, apagar a luz e imaginar que alguem esta entrando na sua casa, ligar pra alguem e enquanto o telefone chama imaginar coisas terriveis acontecendo com essa pessoa.Tomar o remedio do tratamento e sentir todos os sintomas mais intensamente nos primeiros dias, sem imaginar que voce vai morrer, ou pirar.E o pior de tudo e que a depressao vem por conta de se achar inutil depois de tudo que voce ouviu no ambiente de trabalho, se achar incompetente, inexperiente e pessima por nao bater uma meta inatingivel.Coisas do meu trabalho que eu fazia em meia hora, comecei a demorar 2 dias para fazer, era como se aquela abominacao estivesse do meu lado perguntando, ja zerou tua agenda? Como ta sua agenda?Assim, tive que desistir dos casos que eu tinha e tratava sozinha. Dinheiro e necessario para viver e se manter, isso eu nao tinha mais. Justo eu que tinha sido promovida, estava dando aulas na Faculdade em que me formei e tinha colado grau uns meses atras. Justo eu que tava com tudo certinho desabei, cai no poco.Fiquei
encostada pelo INSS recebendo metade do meu salario, o que nao pagou todas as minhas contas e faz o banco me ligar umas 6 vezes por dia, como se isso fosse me fazer achar dinheiro para paga-los, tambem me fez me abandonar, unhas e cabelo, pele, ando mendiga, nao tenho animo, ja mudei algumas vezes a medicacao, que tambem nao e barata e adivinhem, nao e fornecida pelo Sistema Unico de Saude - SUS, tem o Rivotril (clonazepam) que eles fornecem, mas nunca tem disponivel.E uma mudanca total de vida, de sentimentos, e avalanches de tristeza intensa e pensamentos sobre voce e a situacao.Ate a fe acaba sendo abalada, por que se quer saber a razao pra estar sofrendo tudo isso. O que fizemos pra "pagar" tao caro. Doi demais ver tudo que voce construiu sozinho ser levado pelo ralo por causa de algo assim.Nos perguntamos por que nao fomos fortes naquela situacao, nos culpamos. Mas sinceramente creio que Deus sabe o que fazemos e suportamos, e infelizmente isso tudo aconteceu e eu fiz tudo, levei ao conhecimento de quem devia, engoli os sapos que consegui e uns a mais, eu so espero que tudo isso acabe logo pra eu ter forcas pra voltar a luta e que essa tristeza cesse.
Voce, voce eu nao esqueci, li sua mensagem e sei muito bem que escreveu cada letra do texto que me enviou, nao foi ctrl c + ctrl v.Sei que meu aniversario foi bom porque seu abraco me envolveu com toda sua hombridade, sinceridade e sentimento, mesmo sabendo a confusao que esta aqui no meu peito com relacao a toda a tempestade que enfrentei nesse ano.Nesses dois anos em que voce nao mudou depois de todas as nossas historias, aventuras e que o tempo serviu de alicerce pra promover mais amizade e carinho, misturado ao peso pesado de muita cumplicidade e conselhos, bem como, nos ajudou a conhecer mais um ao outro, te agradeco por saber lidar comigo, por lembrar do meu aniversario, entender meus momentos de ansiedade e ser meu parceiro, obrigada por estar disposto todas as vezes em que pedi pra te ver ou por ir me buscar nos dias de chuva, fosse chuva do ceu ou furacao interno de sentimentos.Obrigada por se importar comigo, com meus problemas, por compartilhar seus objetivos e historia, suas coisas. Meu engenheiro, meu segredo sagrado, meus olhos verdes, meu sorriso alinhado, meu amigo, meu amado.Obrigada por toda a sinceridade e por nao mudar, alias por melhorar e ter sentimentos.Por saber que sou daquelas advogadas/juizas que e ciumenta, e aceitar isso, nos manter assim, numa linha tenue, resistente e perfeita.Pode nao existir um status, mas existe uma certeza, a da que a palavra que demos num juramento num lencol azul, numa noite qualquer, vale de documento publico e reconhecido, visto que temos palavra.Que o contrato que renovamos todas as vezes em que me despeco de ti e ouco voce dizendo "se cuida!",seja muito bem aproveitado nos momentos em que vivemos a finitude da graca e da pureza de nosso tempo juntos.Obrigada por ser parte do meu mundo! Dizem por ai, as linguas quica sensatas, que nao devemos sonhar.Tem-se, que sonhar e criar expectativas e se essas expectativas nao forem dependentes so de nos podemos sofrer com a tal frustracao.Dizem que devemos viver nossas vidas com calma, zelo, amor e cautela, mas se assim vivermos qual sera a graca? Qual sera o risco?Amar de menos, pisar com calma, quebrar menos a cara, que graca tem?E como jogar futebol na rua com chuteira nova, e como nao entrar no mar porque nao se sabe nadar, e como escolher a quem amar e deixar de experimentar os riscos e as surpresas da vida.As pessoas calmas que me perdoem mas eu sou mulher das intensidades e ponto.Eu nao me contento com pouco e nao sou formiga pra aceitar migalhas, eu me apaixono por companheirismo, por atitude e se nao der certo eu tentei, e nunca vou me questionar o que teria acontecido se eu tivesse feito o contrario, porque eu faco.Nao existem regras para vivermos nossas vidas, nao existem opinioes para comandar nossos sentimentos e nossos sonhos, e aaah! como eu gosto de sonhar. Como diziam antigamente sonhar nao paga imposto, entao por que eu nao posso imaginar minhas viagens, meus filhos, minha conta bancaria com uns 5 digitos?Os certinhos
que me desculpem, mas eu ainda prefiro arriscar, assim e mais divertido, da mais historia pra contar, da mais alegria pra viver, e a gente tem mais licoes para levar.Nao deixe as opinioes alheias controlarem seus desejos e nem ninguem te impedir de sonhar, por mais cliche que pareca, a vida e tua e voce tem o direito de fazer dela o que quiser.
Pra nao dizer que sou de gelo, vou falar de amor!Pra tu nao dizer que sou ruim, vou confessar que ainda lembro.Tu nao precisava me enviar convite, a data jamais sera esquecida, mas eu nao irei, eu nao topo mais nosso climax que ja vai pra quase uma decada de duracao.Amor de verdade nao morre, mas muda, se altera com a vida e o passar do tempo.Pega teu baixo, sobe no palco, toca as musicas que ouviamos juntos, faz os acordes e melodias em que eu dei pitaco, canta a musica que fez pra mim, diz que me odeia por ai, e depois se contradiz e repete pela milesima vez que nossa historia devia estar nos livros.Tromba comigo no caixa ou no totem do banco, sorri, me encontra no pub e reclama da minha maquiagem, reclama de tudo que uso, so porque esqueceu que nao sou mais tua.Admira o fato do nosso gosto ainda ser o mesmo, repete em bom tom que eu cresci, mais do que tu imaginava, que depois da gente nao existiu entre Sao Jose e Curitiba casal mais doido, que nao houve em nossas vidas, pessoas que nos trouxessem a bendita e infinita afinidade que tinhamos, e que a XV nunca mais viu casal mais bobo e que nunca mais tu saiu assoviando no meio do trabalho.Explana que me olha de canto e conta por ai que eu tava bonita, e que acha que eu te esqueci (suspirando e dizendo enfim!).Sem ter certeza se era isso que tu queria de verdade.Enfim, dezembro esta chegando, enfim, novembro esta acabando, e o que eu sentia morreu faz uns anos, quando tu deixou a hombridade de lado, justo a qualidade que mais admiro. Nao tem horoscopo que traga de volta encanto, nao tem desculpa que que sirva de super bonder para confianca.Quando nossos sonhos deixaram de ser um so e Under The Bridge perdeu o sentido, foi ali que terminamos, fica ai ouvindo ele falar da Dani, que vai ser sempre a garota dele e que voce nao tem mais a tua.Amor fraternal sentirei por ti ate o fim de meus dias, gratidao pela mulher que voce fez eu me tornar terei eternamente, lembrarei ate o fim de seus conselhos, e do teu abraco que foi por anos meu porto seguro.Parabens, pra voce que e a minha referencia amorosa mais sincera e profunda, e que deixou em minha vida apenas a vontade de encontrar alguem com as qualidades e poder de me proporcionar amor de verdade com boa musica e sorrisos em todos os lugares.Continue realizando nossos sonhos sozinho, espero que tenha percebido que Cancun e belo, mas que o sonho era meu e a Tequila do Mexico, a tua primeira foi pensando em mim, de acordo com o nosso livro de metas e sonhos.que por sinal so vi igual no filme Marley e Eu.Se acalma, entenda, nos acabamos, mesmo com todo esse sentimento puro que ficou, segue ai, que aqui eu ja segui. Amor igual nao ha, mas pode existir um melhor! Assim espero. Acredite nisso tambem! Posso falar um