thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
2010 ja vai bem fofinho, ao mesmo tempo que penso ter sido um ano corrido e cheio, eu sinto as vezes que nao fiz porra nenhuma!! Nao fiz por mim, nao estudei e nao....e deixa pra la.Me livrei do amor azarado que me prendeu por 4 anos e mandei ele se fuder bem fodido...Fui ver o mundo...aqui por Campinas mesmo...tem muito pra se ver, mas tem quase sempre as mesmas pessoas nos lugares.Vi pessoas sairem do armario...tirei algumas de la e tomei coragem pra ser o Thierry que ainda planejo ser.Esbravejei, fiz pirraca, causei intrigas, adoroooooooo....meu nome? Tieta!Dei tapa na cara de gente idiota!! Como eu detesto MI MI MICai em besteiras, em dividas, em gargalhadas e momentos que eu queria viver ha muito tempo.Dancei...subi no palco...e fui o primeiro a ser mandado embora dele.Cantei talvez pela ultima vez com meu grupo...Vi a nega linda da Beyonce se requebrar toda em Sampa...foi meu momento number two de 2010.Chorei ate dizer chega por causa de besteira...e porque nao era eu no lugar dele.Fiquei todo bobo quando um menino tao mais tao legal veio falar comigo no onibus e bateu o maior papo comigo e agente trabalha na mesma empresa....Cai nas noites...bati cabelo... fiquei sem jeito de dar um fora e fui levando na amizade...e conheci a figuraca da Saraivety meu rei!Minha amiga de infancia casou...queria pegar o buque, mas nao foi dessa vez!Porra meu ela ja casou...ta todo mundo com alguem e eu to com quem? Com meu EU...mas assim nao da pra ser feliz.Vi minha chance de esquecer fulano....se apaixonar pelo fulano...foi uo!Fiz doidera...peguei o telefone do vizinho na placa de "vende-se" do carro e mandei : "Te acho um gatinho cara!"Conheci pessoas que esperava conhecer, e quebrei minha cara, vi que nao era nada do que eu pensava...era so um rosto bonito.Fiz amizades que eu sei vao ficar por tempos em minha vida.Sem querer eu sorri de felicidade pra minha irma quando ela disse que ia embora de casa!Fui num lugar quente, mas quente, mas isso e assunto pra mais pra frente!Descobri animes lindos...EU VI UM TOTORO!Voltei pros meus...voltei em lugares onde quase apanhei!!Fuxiquei a vida dos outros, descobri senhas, descobri antes de me contarem, eu sou pior que serial killer ok?Fiz de "What is Love?" minha musica da vida...amor eu vou te buscar ate o fim da vida!!Chorei com Queer as Folk...eu me vi ali e dali eu tirei parte da minha coragem.Fiz do blog um escape pra minhas dores...eu tinha que falar pra alguem ne?Conheci pessoas que estao longe, mas o afeto ta bem aqui!!!Nao tirei ferias... meus pes estao cansados!Abracei meu melhor amigo que ha anos eu nao via, dancamos, curtimos MUITO, e eu me senti como o unico garoto no mundo, esse foi meu momento number One!!!Mascaras cairam...de perto ninguem e normal!Eu detesto gente que mente pra viver!Fui sem fantasia pra festa a fantasia! Fiquei 5 minutos em uma balada e sai de tao cheio que estava!Conheci o Bruno, Pietro, Jones, Juliano, Jefinho, Vinicius...e mais uma penca de gente lililinda!!!E foi tudo assim...todo trabalhado nas cores rosas
Por mais que eu nao te ame, mais, eu aindas into remorso por pessoas fazerem com voce, tudo o que eu quis...Sim eu guardo, vivo do passado, e fico remoendo um tanto de coisas que ja passaram.Mas fazer o que se a porra do coracao e uma merda!!!!!Eu queria me livrar disso, e conseguir a minha tao desejada indiferenca.Me afastar adiantou muito, mas quando eu to por perto, eu tenho que ser forte pra num cair mais uma vez. Pra que nada seja em vao de novo.Minha vida parou, eu nao consigo andar e nem fazer nada por mim, que isso meu Deus???Hoje eu fiz um balanco dos meus ultimos oito anos, e num vi tanta coisa positiva assim.Sim eu fiz amigos novos, tive bons momentos, me livrei de algumas coisas, mas como nada que e bom e bom sempre, vem um monte de coisa ruim junta...Sim eu senti remorso! Eu tentei durante quatro anos!!! QUATRO ANOS!!!!!!!! O que alguem conseguiu em uma miseria de tempo!Eu precisava falar.... Eu sou aquele que ficou um tempao longe daqui...Que deu uma largada de uma caralhada de coisasQue largou de si mesmoSe soltou em algum lugar e ainda nao voltouUm amontoado de aflicoes, medos, lagrimas, dores, tudo refletido pelo olharDe sorrisos, besteiras, amores, compreenssoes das maiores, irritacoes das menoresDe suspiro ofegante da agonia, da paixao, do querer, da impaciencia e dos problemasQue pede o mesmo amor, carinho e atencao que sao dados aos outros, pelos que ama...Daqueles que nunca quer ir embora, e nunca quer deixar partirQue se pudesse reuniria todo mundo, num so lugar e nunca mais deixava de conVIVER.Aquele que por muitas vezes quer morrer, mas quer viver eternamente pra onde essa merda toda vai dar.Que depois que partir quer sair do corpo, ser alma, ser espirito, e sim, isso mesmo, ficar vendo todo mundo ali na minha...Que precisa correr, que precisa mudar, que precisa crescer, se desprender de si mesmo, de um monte de medo, que mesmo com medo precisa tentar confiar, dar passos mesmo que pequenos...Precisa respirar uma mudanca, transpirar algo novo, digerir todos esses dez anos loucos, e tomar se pra si.Agora e tudo isso e tudo quanto nao foi externado, daqui a pouco ja mudou, daqui a pouco ja nem existe... Nao sei o que aconteceu conosco. Tantas promessas que nao foram cumpridas. Tantos sonhos, tantas duvidas que ficaram no ar sem nenhuma resposta. Sera que o que nos unia era amor? Nao acredito, mas foi algo belo, lindo, cheio de encanto que agora foi desfeito. Como deixamos tantos sentimentos serem desfeitos? Nao acredito que tenha acabado. Sera que o que nos unia era loucura, paixao, atracao e se acabou pelo medo de perdermos um ao outro? Talvez sim, talvez nao, ou entao, um espaco vago cheio de perguntas que nao merecam respostas. Sera que sonhei com a eternidade e ao acordar percebi q nada e eterno?Tudo ficou perdido entre desejos, vontades escondidas q eu nao consegui explicar.Tudo se acabou em um piscar de olhos e eu ainda nao tive tempo de voltar ao meu mundo e me descobrir
sem voce. Acordei sem voce e voce nem imagina o quanto me doeu nao te ver ao meu "lado". Sinto falta do tempo em que eramos felizes juntos. Enfim, do nosso tempo... E inacreditavel, mas sinto falta e ate mesmo saudade de nossas brigas que nos unia ainda mais na hora da reconciliacao. Nunca me imaginei sem voce. Talvez nunca mais seremos nos. Quem sabe um dia, quando a lembranca vier a percorrer os nossos pensamentos, sentiremos saudades um do outro? Talvez o medo de amar tenha nos separado. Quanta vontade tenho de falar com voce, olhar nos teus olhos e ver que tudo isso foi um horrivel pesadelo e gracas ao bom Deus acabou! Estou sem reacao. Nao sei o que falar, o que pensar, nem mesmo o que sentir. Por que nao me disse que estava partindo? Por que nao consigo deixar que outro alguem se aproxime? Acho que e porque tenho a esperanca de um dia voce voltar. Voltar para esse amor incondicional, pros bracos desse alguem que nunca te esqueceu. Voltar para esse alguem que soube renunciar o mundo para ter um instante ao seu lado.
Devido um acontecimento hoje, eu me questionei sobre uma coisa, " Como eu mudei"Serio,as vezes quando paro pra pensar em como eu era na adolescencia, puts as vezes nao me reconheco.Nao que isso nao seja bom, tenho consciencia que mudei sim, mas, concerteza foi pra melhor.Me lembro que a timidez era meu maior problema. Eu sempre gostei de estar entre amigos, isso em qualquer fase da minha vida. Sempre fui muito bem resolvida pra umas coisas e, ja pra outras, puts nem se falaSempre fui de ter mais amigos "homens" tambem, eu vivia no meio deles,no fim da infancia e no inicio da pre-adolescenciaSo dava eu no meio deles, era pra jogar futebol,bola de gude...,soltava pipa como ninguem...,Nunca gostei de brincar de boneca, nao sei porque rsrs as brincadeiras dos meninos eram sempre mais legais...Vamos combinar ne, que coisa mas chata essa de ficar penteando cabelo de boneca, aff, eu gostava mesmo era de jogar uma bola no campinho... jogar um bom fliperama rs.Eu era super descolada, no meio dos meninos eu nao parecia nem menina, pelo contrario srs parecia um menininhoMinha mae chegou ate a pensar que ia virar sapatao, aff, pode?Mas de fato era meio verdade, eu nao ligava muito pra esses lances de namoro, ficar com os meninos entao, ae que nao passava pela minha cabeca mesmo, dae que vinha minha timidez mesmo.Lembro que no inicio da adolescencia eu saia muito com uma prima, e minha irma mas velha, elas viviam querendo me colocar pra ficar com os meninos, mas eu nunca ficava, sei la tinha medo, vergonha... nao sei dizer oque exatamente, so sei que eu nao ficava de geito nenhum rsrsrAte que brinquei pela primeira vez de PERA UVA MACA OU SALADA MISTA foi uma verdadeira revolucao na minha vida rsrs, Nos brincavamos sempre a noite, tinha ate hora certa pra comecar a brincadeira.Foi dali que comecei a me soltar mas pra esses lances de ficar com os meninos mas,Eu tinha uma cabeca muito antiga e ate machista de pensar.Ja na adolescencia eu pensava assim mesmo,que era os homens que tinha que procurar as mulheres, se mostrarem interessados etal, senao nao rolava nada.Lembro que as vezes me enteressava por algum carinha, e muitas das vezes ate eles mesmos queriam ficar comigo mas, por um motivo ou por outro eles nao chegavam em mim e tal,e eu ficava a festa toda sozinha porque achava que tinha que ser eles os homens que tinha que vim encima das mulheres aff pensamento mas machista esse.Aos 14 conheci meu ex marido, namoramos e tal, quando completei quinze anos ja estava "casada" ficamos juntos cinco anos, aprendi muito com ele, muito mesmo, essa foi uma fase muito importante da minha vida!Quando estavamos perto de completar seis anos de casados nos nos separamos.Foi terrivel, tive que reaprender a viver sem ele,quem ja foi casado sabe muito bem como e isso, sabe como essa parte e dificil, mas em fim...Depois disso tudo que vivi, andei revendo meus conceitos...Hoje tenho 21 anos de idade, sou uma mulher feita e madura...,a sensacao que tenho e que
me reinventei pra vida, pro mundo.Hoje sou mais segura nas minhas atitudes, no que fazer e no que nao fazer...sei que ser mulher e algo simplesmente maravilhoso, e dadiva de Deus.Hoje minha cabeca e outra, nao tenho mas aquela mente machista que lhes contei anteriormente,Hoje sei que uma mulher pode ficar afim de um homem sim, e pode sim chegar em cima dele, puxar um assunto, bater um bom papo... e quem sabe ate ficar.Uma mulher pode sim se interessar por um homem e demonstrar isso, sem que necessariamente tenha que ser vulgar.Aprendi que uma mulher que saiba ter atitude,que saiba se vestir, ser bonita sem ser vulgar... que saiba como demonstrar oque quer de maneira simples porem objetiva....Enfim... uma mulher que tenha essas qualidades pode chegar em qualquer lugar, a qualquer hora, que ela vai sempre chegar e arazar, sua presenca sera sempre notada e admirada.Moral da historia... Oque voce faz nao demonstra quem voce realmente e E como voce faz isso que demonstra quem voce e de verdade!!Pense nisso!! Vivendo e aprendendo.... Christiany.
Porque e tao dificil continuar amigo,ou construir uma amizade com alguem que ja amamos?porque muitas vezes saimos de um relacionamento e nao conseguimos manter contato,ou ao menos construir uma amizade,com uma pessoa que em um determinando momento ja foi tudo para nos...?Porque e tao dificil manter um vinculo de amizade sincero com um ex-amor???Vc e amigo,ou conversa numa boa com seu ex,namorado,noivo ou marido???Conte-me...E se nao tem esse vinculo de amizade,alguma vez tentou ser amigo(a) e te recusaram a amizade,ou simpliesmente nao te deram resposta??? Na minha opiniao e porque fica insuportavel voce amar alguem, namorar, viver, fazer amor, conversar francamente, viajar....enfim. um namoro longo e completo. para apos a separacao ser apenas amigos. olhar para a pessoa, lembrar de tudo aquilo que viveram, das caricias do amor, do calor da relacao e nao poder fazer nada. nao poder baijar, abracar, dizer o quanto a ama e sente sua falta. ou pior ver que ela esta mais feliz com outro alguem do que fora comigo (com voce)... entao prefiro ficar so. longe, sofrer sozinho pelas lembrancas boas que tenho, pela saudades que sinto. a ter que ser um amigo para poder manter a relacao, a proximidade. a melhor coisa e se afastar. sei que e dificil. Email, orkut, twitter... mas o melhor e se afastar. ok?? e duro, e horrivel a separacao; pois o cerebro joga contra nos! lembra so das coisas boas, dos encontros, passeios, do sexo, do cheiro... so das coisinhas boas. -mas nao lembra do inferno que era a companhia do outro, das brigas incessantes por causa de bobeiras, do ciumes bobo, da pertubacao de ter que fazer o que o outro quer e assim mesmo nao o satisfazer. das vontades que voce tinha de manda-lo para a que lugar quase todos os dias. o que a tua familia falava, reclamava, aconselhava a terminar antes que fosse tarde. enfim ate das vontades de trai-la por causa dessas brigas. entendeu?? o namoro quando acaba nao e porque voces se amavam, se davam bem! e sim porque estava um inferno doloroso, uma pressao psicologica enorme. compreende? nao ouca o seu coracao, nao ouca as mentiras que sua mente quer lhe pregar. pense nos reais motivos para esse relacionamento ter acabado. e voce vai melhorar. e uma dor insuportavel, horrivel. parece que o coracao vai arrebentar. que vamos morrer sem a companhia do outro, mas acredite. -voce nao vai morrer, nao vai ficar doente.. pelo contrario, daqui a pouco, voce estara com outra pessoa, feliz, amando novamente. e vai lembrar do tempo perdido com o teu ex. que jurava nunca esquece-lo. Reflita sobre isso, questione-se,pare e pense!!Voce encontrara a resposta logo em seguida. Nossa, estou ouvindo uma musica aqui agoraBateu uma saudade,Sabe quando voce ouve uma determinada musica que te faz lembrar de um, ou uns momentos bons da sua vida, pois e.Acabei de ouvir Claudinho e Buchecha (Quero te encontrar) Uma das musicas que lembram minha infancia. lembra de quando eu era so uma menina, nao tinha preocupacoes,nem compromissos, so queria saber de brincar (jogar bola) etc...Bons tempos aqueles...Foi uma fase
da minha vida em que embora eu fosse muito novinha, aprendi coisas que ate hoje fazem parte da minha vida;Mas nao vou falar disso agora nao, isso e assunto pra outra hora.Essa musica que falei entre tantas coisas que me lembra, me faz lembra do meu primeiro amor.Acho que nem me lembro quantos anos eu tinha direito, 8,9 ou 10, a, mas ou menos por ae. O nome dele era Mauro detalhe, era muito mais velho que eu tipo ele devia ter uns 22 23 anos. Bem tipico ne. Amor de crianca estilo AMOR IMPOSSIVEL.Mas era muito bom, lembro que sempre que eu via ele, tipo, meu coracao disparavaaaaaaaaa, a voz nao saia,as pernas ficavam bambas, e quando ele vinha falar comigo entao, eu ia ao ceu e ao inferno ao mesmo tempo.Ele era um encanto de pessoa, sempre sorridente, alegre... nos nao tinhamos muito contato nao(embora eu quisesse muito)mas sempre que eu o via era muito bom.Ate que fiquei um tempo sem ver ele, eu nao entendia, --"que aconteceu, que houve com o Mauro gente?"Ninguem sabia me responder , ou nao queriam me dizer.Um belo dia meu sonho, o mundo perfeito de uma menina apaixonada desmoronouuu completamente.Ele tinha sido preso.__ Como assim preso? Nao e possivel!Eu lembro que choreiiiiiiiiii muiiiiiiiito, dias e dias...Depois disso, eu so o vi uns cinco ou seis anos depois.Eu ja adolescente e tal, sabe, e tao estranho quando voce se depara diante de alguem que voce em uma epoca da sua vida AMOU ENLOUQUECIDAMENTE, ainda me lembro bem daquele dia, eu estava vindo da casa de uma amiga, eu estava passando por uma ruazinha ainda de barro meio apertada, quando de repente o vi na minha frente.Eu o comprimentei normalmente __Oi tudo bem, quanto tempo em? __ Pois e ne,quanto tempo, Tchau.Depos disso nao nos falamos nunca mas.Tenho pra mim que ate hoje nunca passou pela cabeca dele que eu o amava,(nunca tive a coragem de dizer)Ele concerteza nao sabe que foi meu primeiro amor, que mesmo depois de tanto tempo a lembranca dele nunca saiu, e nem nunca vai sair da minha vida, nem da minha mente, e muito menos do meu coracao.--Mauro foi o grande protagonista na primeira novela da minha vida, " AMOR IMPOSSIVEL DE UMA MENINA"Tempos depois fiquei sabendo que ele estava de casamento marcado com uma mulher,quase vinte anos mais velha que ele.Embora eu nao sentisse mas nada por ele, me deu uma raivaaaaaaaaaaaaaaa. Mas fazer que ne a vida segueee...
So sou verdadeiro quando estou so. Clarice Lispector. Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo. Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos. Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso. Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E dai? EU ADORO VOAR!_________ Clarice Lispector Voce pode conseguirTudo que desejaTudo que sempre quis terDesde um simplesObjeto
materialAte prazeresPrazeres que nunca esqueceraVa fundo dentro de mim(entenda isso como quiser)Descubra meu corpoDescubra minha menteVejamos se consegueE se depoisVai gostar do que encontrouVai querer algo mais....Quando a alma se entrega,nada mais resta entregar senao o corpo. Sedento de prazer e ser um dar sem pedir o receber. E tao bom quando nos descobrem e descobrementao que ha ainda tanto para descobrir
Hoje estava muito mal, tinha acontecido algo que tinha me deixado muito triste, realmente triste!Li alguma vez, em algum lugar, alguma coisa que dizia mais ou menos assim..."Sempre vao existir pessoaas com as quais voce vai se emportar na vida mas,sempre vao ter pessoas que nao vao dar a minima pra isso!"Me dei conta hoje de que isso e a mais pura verdade. Uma das piores coisas que tem e isso, pessoas que nao sabem o verdadeiro valor de uma amizade,que nao acreditam nisso! que acham que amigos nao tem valor nenhum em suas vidas, ou que acham que nao teem amigos quanto na verdade tem um bem um ali do ladinho dele, so esperando uma oportunidadesinha de lhe estender a mao, de lhe dar um "oi" sincero, interessado.Sinto muito mesmo por essas pessoas, que nao parecem se emportar com o carinho que segundos e terceiros teem por elasQue nao sao capazes de retribuir gentilmente tanto carinho,afeto e atencao.Que nao sabem o real valor da palavra amizade.Hoje fique muito trizte pois alguem de que gosto muito me disse que nao queria mas falar comigo, disse-me que se por acaso eu a encontrasse na rua era pra eu nao falar com ela, que se eu pudesse fisesse-lhe o favor de trocar de lado da calcada quando a encontrasse na rua.Nossa!Fiquei paralizada ao "ouvir" aquilo,sabe, sem reacao. Ainda me pediu que eu fizesse o favor de lhe excluir do meu msn etalz...Depois que fui voltando ao normal, a paralizia foi sumindo, eu disse a ele"_e isso mesmo que voce quer?" __Sinto muito! eu nunca faria isso com voce,mesmo sendo voce que esteja me pedindo;Gosto muito de ti, se e isso mesmo que voce que entao faca isso voce mesmo. Me exclua, deixe de falar comigo,troque de calsada se quiser quando me veres passar na rua etc..., --- Espero que nao se arrependa nunca disso, pelo que estas me dizendo hoje! --- quero que saiba so de umas uma coisinha,se precisares de mim a qualquer momento estarei aqui de bracos abertos para lhe ajudar do que for preciso.Ainda estou muito triste eu seria capaz de dar minha vida por essa pessoa se fosse preciso mas,tudo bem, eu nao a quero mal, pelo contrario, a quero muiiiiiiito bem.Quanto a minha tristeza, ao meu coracao que esta sangrando, despedacado em cacos, quanto a isso,o tempo e o melhor remedio pra tudo isso!!Minha amizade e sincera, meu carinho meu respeito adimiracao continuam intactos em meu coracao,embora esteja machucado,ferido, despedacado.CONTINUO AMANDO-TE AMIGO APESAR DE TUDO ISSO!!! Pensei que eu nunca fosse capaz disso, pensei que eu nunca faria isso. Mas nao sei, nao tenho mas certeza de nada.Nao sou capaz de dizer com todas as palavras oque realmente sinto.Nao sei como explicar nem pra mim mesma, que sentimento e esse, que so faz crescer em meu peito.Esse sentimento horas me traz uma felicidade tao grande, horas me traz uma dor inexplicavel.Hoje me vejo tendo que fazer algo que julgo ser a melhor coisa a fazer, espero que eu nao me arrependa disso.Mas tambem espero que isso acabe logo, nao
aguento mas isso, as vezes acho que meu coracao nao e capaz de suportar essa dor tao grande, por isso acho que a melhor coisa a fazer e tentar fugir...sei la, me esconder, mudar de endereco, trocar o numero do telefone....enfiar a cabeca em baixo da terra...ir pra um lugar bem longe, onde nao haja nada mas capaz de fazer com que eu me lebre dessa pessoa.Mas como nem tudo que queremos fazer pode ser feito, so me resta entao fazer isso mesmo.Hoje renuncio a um sentimento puro, talvez ao sentimento mas bonito que tive por alguem em minha vidaMas devido esse sentimento ser tao grande... ele me confunde nao sei que dizer,nem que fazer... so sei que nao aguento mas isso, preciso fugir de alguma maneiraNao quero mas nem o ver, nem falar, nem saber como ele esta, se esta bem ou se esta mal.Nao aguento mas ter que dizer que esta tudo bem comigo quando me e perguntado, sendo que nao esta.Estou aos pedacos devido a um simples ato que me fez ver algo que ate entao eu via mas fechava os olhos pois nao queria enxergar.Chaga! acabou! Parei de tratar com prioridade quem me trata como opcao!!