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Depois de... 5 (?) meses sem postar, we back.Pois bem, paramos por um tempo e talz, e agora estamos voltando a ativa, uhul.Primeiro, tem algumas... novidades.Nessa semana, ainda, estavamos numa aula super empolgante de geografia, onde o professor estava falando de ONG's e pa (incluvise que no codigo civil brasileiro, ong's sao chamadas de OSCIP's). Dai, assim que a aula acabou, a Bruh e a Dinha vieram com um papo de: Ah, vamos montar uma OSCIP!Otimo, mas nao temos lugar nenhum pra fazer de sede, entao... ferrou. So que depois disso, a galera la se animou e ate me olharam com uma cara de "vamos te matar se voce nao atualizar o blog".Mas enfim... ignorando isso que eu acabei de falar, agora tem a parte mais interessante da historia:Iremos fazer um bazar.Isso ae, revirar o guarda roupa, pegar tudo o que nao serve mais e vender pra ganhar grana.Ainda vamos falar com alguns mercados e talz.Mais novidades e eu posto aqui, aguardem O/Beijos e... ate qualquer dia. Ola Amores aqui e a Dinha outra integrante do Jpb que veio contar umas novas-velhas (xD) Primeirinha Avisar que a Divida Minha de 2,00 Ta paguerrima a tempos e Dizer que talvez tenhamos conseguido uma ajudinha extra (;p) O nosso novo prof de Matematica (sim de matematica tbm nao acreditei) Esta disposto a fazer algum trabalho comunitario e tipo quando ouvimos isso nos todas pensamos a mesma coisa (e a telepatia interligada nao liguem)e no fim da aula fomos falar com ele,ele falou que a gente pode acabar tranformando esse Nosso projeto em algo maior.E pode nao dar em nada mais como a esperanca e a ultima que morre (xD) Enfim passei aqui e postei essa coisa "util" pra informa-lhes e Juh eu te mato se vc enfia mais alguma coisa do GD por aqui (xD)Nao liguem a nossa amizade e violenta mesmo E a gente se ama (xD) Oi povo,Como voces devem ter visto no postezinho debaixo, a Bruh avisou o lance da igreja la.Bom, o amanha chegou e nos ligamos para la na hora do recreio, sem muita esperanca de conseguir alguma coisa... Bom, quando eu ouvi no que tinha dado, me senti MUITO feliz e ao mesmo tempo, pobre. x_x'A questao e que liberaram uma sala pra gente DE GRACA! *---------------*Por isso eu me senti pobre, e como se a gente nem dinheiro pra alugar uma sala a gente tem. Cof, o que nao deixa de ser verdade, cof. xDBom, nao adianta bolhufas eu ficar aqui me gabando da nossa imensa felicidade.Entao, eu vou colocar aqui o modelo das camisetas, que a Bruh me passou faz decadas, mas a preguicosa/esquecida aqui nao colocou. =$Mas, antes que eu seja assassinada, eu colocarei isso logo aqui.Ficou fofa ne povo? *------*My, brigada por fazer o desenho inicial, e Bruh, paraba pela boa vontade de passar o desenho para a camiseta e pintar. Entao e isso povo...Aaah, eu queria agradecer imensamente a Bianca que indicou o nosso blog no blog dela, brigada mesmo *--*E os folhetos ainda vao demorar um pouquinho, so pra avisar...Ta, vo acaba
Windows por ordem de preferencia. Tudo e uma questao do uso que fazemos. Qual e o melhor ? Prefiro nao entrar nesse tipo de debate e como disse Leila Ferreira em seu livro A arte de ser leve...." Tenho pensado muito no quanto essa busca permanente do melhor tem nos deixado ansiosos e nos impedido de desfrutar o "bom" que ja temos.....Podemos perfeitamente aplicar este pensamento para o Linux: Ele e bom para navegar na internet, e rapido e nao precisamos ter antivirus instalado, que acaba causando aquela lentidao.Por causa da "imagem" existe essa loucura por hardwares e consequentemente softwares. As telas digitais com definicoes de imagens cada vez maiores e agora em 3D provocam essa corrida desenfreada por processador/memoria/HD....Mas como e que fica a escola (publica) nessa historia? A principio somente o Linux pode dar conta do recado . Nada impede das escolas de investirem em compra de equipamentos mais atualizados e colocarem o Windows, desde que tenham copias licenciadas de todos os softwares que irao utilizar.Sempre repito esta frase: computador/internet na escola servem para ler, escrever, pesquisar e produzir conteudos e isso com o LINUX e os SOFTWARES LIVRES fazemos muito bem.No mundo dos softwares livres, liberdade nao tem preco.....
mandarem essa licenca e oficializar a instalacao. Entenderam: nossos multiterminais possuem uma licenca USERFUL que acompanha a maquina.Portanto em breve nossos alunos estarao utilizando um LINUX atualizado. Instalar o Chrome vai ser facil e ja postei sobre a "operacao tartaruga" que o google esta promovendo e hoje quando estava na Fundacao Athos Bulcao, quando pedi para a secretaria visualizar o blog da escola....demorouuuuuu....ja com o Chrome e outra coisa, experimentem fazer esse teste...Parece que muitos dos nossos problemas podem ser resolvidos......vou continuar esse processo de atualizacao do nosso laboratorio e segue fotos do que fiz.PS. Gostaria de ressaltar o FANTASTICO trabalho desenvolvido pelo MEC/PROINFO. Sei que eles estao fazendo o melhor ao seu alcance, porem, o mundo esta nesse processo intenso de mudancas constantes. E tambem sei que se nao fosse o LINUX nossos laboratorios nao existiriam.Parabens para todo pessoal do Proinfo que desenvolveu entre outras coisas um projetor fantastico que provavelmente esta sem uso. Minha outra briga e aumentar a banda da conexao 2MB que e uma piada.....mas ja estou articulando junto a direcao da escola parar resolver os problemas burocraticos e contratar um servico melhor.......Abracos e viva o software livre
Clique na imagem para ampliar! A segunda etapa da Gincana Cultural sera realizada no dia 5 de novembro.Vamos la torcer ! Com a Gincana Cultural Positivo voce aprende e se diverte ao mesmo tempo ! ;D 1 Semana Cultural da E.M.E.F Ver. Jose Carlos de Freitas"Vivendo Mongagua"De 05/12 A 09/12 PalestrasCinemaTeatroBarracas de Artesanato LocalComidasApresentacoes dos trabalhos do ano Letivo. Sabe aqueles textos em que as pessoas dizem que disfarcam a tristeza com um sorriso e todos acreditam? Pois bem, era exatamente esses textos em que ela vivia. Ler era um traco que bom nela, pelo menos ela acreditava nisso. Se deprimir entao, era com ela mesmo. Por mais que sentisse que nao poderia ler, que poderia chorar ou apenas ficar como sempre ficava, ela nao se importava. Gostava de sentir o que tinha pra sentir, viver a vida intensamente sabe? Sentir. Oh, por mais que seja doloroso, ela sabia que depois a felicidade que apareceria seria melhor, bem, melhor. Ela nao coseguia indentificar o que sentia, era difil demais para ela. Tristeza, raiva, alegria, dor. Tudo tao bem misturado, que ate ela nao sabia como indentificar quem era quem. A noite, deitada em sua cama, apos ler varios textos, comecavam a vir sensacoes. Lutar contra eles era um habito. Mais nao e todo dia que conseguimos vence-los. E hoje nao era um dia de vencer, era um dia de se render. Varios pensamentos a atormetaram, fazendo a cair uma lagrima apenas. Era o suficiente por hoje. Esse sentimento, ele, nao merecia mais do que isso hoje. Fechou os olhos com forca e se rendeu ao cansaco. Dormir era o que a salvaria agora. Entao, hoje e dia 01 de Janeiro de 2012. A virada foi bem legal, minha mae levou o video que fizemos e gostaram. O Henrique passou com a gente, tirando a parte de que ele vive atras de mim por " gostar " de mim, foi legal ele la. Dancamos, brincamos, rimos, conversamos. Nao vi os fogos como todas as outras vezes por estar chovendo. Quando comecamos a fazer a contagem regressiva e chegou a zero, que passou pra 2012 eu bati a costa no sofa e caiu uma latinha de cerveja atras de mim, me molhando. Meu ano novo comecou bem sortudo,nao? Depois minha prima bateu a testa numa quina. Sorte tambem hein. Mais enfim, eu gostei mesmo. So teve um pequeno problema. Nao tao problema assim, mais me deixou chateada sim. Pelo o que pareceu, ninguem lembrou de mim. De meus amigos. Recebi uma mensagem me desejando feliz ano novo. E sei la, e idiotice, mais eu fiquei mal. Mais tirando isso, foi bem legal. Hoje entao, a Aline e o Marcelo tambem foram la. E foi legal, a Aline e toda doidinha, o que me faz rir bastante. Agora deletei o meu fake, como prometi a mim mesma. Vou tomar um banho pra me preparar para o meu novo ano. Sem voltar aqui, incrivel como minha vida mudou completamente desde que parei de vir aqui. E quando eu digo completamente e por realmente ter muita coisa
mudada. Nao eu ainda nao parei de ser otaria se quer saber, mas, acredito eu que tenha me livrado de grande parte de meu sentimento por ele. Hoje eu posso afirmar que consigo viver sem ele, apesar de eu ainda falar com ele. Mas nao e mais a mesma coisa e quer saber? Fico feliz por isso, mesmo. Eu foquei na escola, nos meus amigos sabe? Preciso viver a minha vida e acho que estou me saindo bem. Tenho me divertido muito. Mas nada e tao perfeito assim nao e mesmo? Sempre que se vive a vida real, coisas reais acontece, como alguem passar a gostar de voce ou querer ficar com voce. E infelismente eu tenho medo, de me machucar, de errar e de fazer feio. O ruim de voce nao perder o Bv cedo e que voce comeca a crescer e ter medo de fazer tudo errado, pelo menos eu tenho. Mas acho que vai chegar uma hora que vai rolar sem eu forcar a barra sabe? Sem ninguem forcar nada, e assim que eu quero. Eu conheci algumas pessoas novas em minha escola e a real e que tenho medo de gostar de alguem ou alguem gostar de mim. Tem um garoto que age diferente. Todo mundo diz que ele gosta de mim, pelo jeito dele agir, de falar e as vezes ate eu mesma acho isso. Hoje mesmo ele veio com as gracas de ser fofo e dizer que iria dormir comportadinho ao meu lado, abracado comigo. Mal ele sabe o quanto eu tenho medo de me envolver, medo de me apaixonar e me ferir de novo. Entao eu prefiro me fechar e acreditar que tudo isso nao passa de um mal entendido, a proposito, ele namora. Peeeh! Erro muito grave. Uma amiga minha me disse que escutou ele o amigo falando coisas ao meu respeito, e eu nao sei no que acredito. As vezes pego o amigo me olhando. E tudo muito complicado e eu sempre acabo chegando a conclusao de que nao gosto de ninguem, apenas sou carente. Nao, nao confunda, nao e porque sou carente que sou desesperada. Porque se fosse ja estaria com o Henrique, o Alex ou o Felipe. Mas nao estou. Minha vida familiar esta tensa, por meu vo estar mal novamente. Mas eu tenho fe em Deus que tudo vai dar certo e o meu vo estara em casa mandando eu tirar a mao da boca, falando que vou ficar biruta de tanto ficar no pc ou apenas me fazer rir com as historias que ele viveu antigamente. Tambem tenho fe em Deus que minha familia vai se unir. Acredito eu que tudo isso que esta acontecendo e apenas para unir, unir a minha familia. Deus trabalha da maneira dele, e creio eu que tudo vai dar certo. Meu pai esta mais presente, agora da mesada para mim e meu irmao, esta ajudando e espero que continue assim. Minha mae foi demitida. Agora esta procurando outro emprego e parece que ja achou, mas com tudo isso que aconteceu com o meu
avo estao aguardando ele ficar bem para que ela possa ir. Daqui 27 dias sera o show da Demi Lovato onde eu, a Giovanna, a Tamires e o Ronaldo iremos. Tenho que admitir que nao estou mais me sentindo tao empolgada assim para ir sabe? Nao sei... Tirei meu piercing por me sentir mal e por entender que seria a coisa certa a se fazer. E muitas coisas mudando nao e mesmo? Agora tenho um amigo fake tambem, o Felipe. Por mais que ele seje complicado, eu gosto de conversar com ele sabe? Ele e divertido, entro la so pra falar com ele mesmo. Minha vida de amizade esta bem eu acho, amigas (colegas) da escola continuam a mesma coisas, cada um de um jeito diferente, tendo briguinhas, mais sempre estamos rindo juntas e saindo. A Joyce continua sendo a minha melhor amiga, ela vive me aturando seja por celular (sms) ou por msn. Me conta seu dia inteiro, me faz rir, me enche quando acha que estou apaixonada assim como eu encho ela. Bom, ela continua a mesma melhor amiga que eu amo. A Bruna, bom ela mudou bastante. Nao sei o que se passa com ela, queria poder ajuda-la mais ela esta mais distante de mim sabe? Agora nao me conta nada, ela me ajuda quando eu preciso sim. Me da otimas palavras, mas da pra perceber de longe que ela nao e mais a mesma Bruna que eu conheci. E eu simplesmente nao consigo ajuda-la. Jessica nem fala direito mais comigo. Bom, muitos do fake se foram, era de se esperar. Mas tirando isso, eu esta tudo bem. Estou pensando em comecar logo a fazer um curso de ingles, quero crescer na vida. Isso ainda nao mudou, viu? Bom, pretendo vir aqui agora todos os dias, ou em 2 dias da semana. Ja e um otimo trabalho. Assim coloco em dia os meus pensamentos e meus sentimentos.
Someone Like You AdeleI heard that you're settled downThat you found a girl and you're married nowI heard that your dreams came trueGuess she gave you things I didn't give to youOld friend, why are you so shy?Ain't like you to hold back or hide from the lightI hate to turn up out of the blue uninvitedBut I couldn't stay away, I couldn't fight itI had hoped you'd see my faceAnd that you'd be remindedThat for me it isn't overNever mind, I'll find someone like youI wish nothing but the best for you twoDon't forget me, I begI remember you said:"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead, yeahYou'd know how the time fliesOnly yesterday was the time of our livesWe were born and raised in a summer hazeBound by the surprise of our glory daysI hate to turn up out of the blue uninvitedBut I couldn't stay away, I couldn't fightI had hoped you'd see my faceAnd that you'd be remindedThat for me it isn't overNevermind, I'll find someone like youI wish nothing but the best for you twoDon't forget me, I begI remember you said:"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"Nothing compares, no worries or caresRegrets and mistakes, they're memories madeWho would have known how bitter-sweetThis would taste?Nevermind, I'll find someone like youI wish nothing but the best for youDon't forget me, I begI remember you said:"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"Nevermind, I'll find someone like youI wish nothing but the best for you twoDon't forget me, I begI remember you said:"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead, yeah Alguem como voce.Eu ouvi dizer que voce esta estabilizado Que voce encontrou uma garota e esta casado agoraEu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaramAcho que ela lhe deu coisas que eu nao deiVelho amigo, por que voce esta tao timido?Nao e do seu feitio se refrear ou se esconder da luzEu odeio aparecer do nada sem ser convidadaMas eu nao pude ficar longe, nao consegui evitarEu tinha esperanca de que voce veria meu rostoE que voce se lembrariaDe que pra mim nao acabouDeixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere, eVoce saberia como o tempo voaOntem foi o momento de nossas vidasNos nascemos e fomos criados numa neblina de veraoUnidos pela surpresa dos nossos dias de gloriaEu odeio aparecer do nada sem ser convidadaMas eu nao pude ficar longe, nao consegui evitarEu esperava que voce veria meu rostoE que voce se lembrariaDe que pra mim nao acabouDeixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"Nada se compara, nenhuma
preocupacao ou cuidadoArrependimentos e erros, sao feitos de memoriasQuem poderia ter adivinhado o gosto amargoQue isso teria?Deixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voceNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"Deixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere, e.
Estou pra voltar aqui faz um tempinho, mais eu realmente nao sabia e nao sei como comecar. Acho que o que eu tenho sentido esses ultimos dias seje algo parecido com.. vergonha. Nao tenho vergonha de admitir isso, longe de mim. Mas admito que e um pouco dificil escrever sobre isso, ate mesmo pensar. Finalmente conclui que ao ives de eu ter passado meses, um ano e alguns meses, mal por causa de um garoto. Eu deveria estar me preocupando com coisas verdadeiras. Mas nao, eu apenas escutava musica emo e chorava pois um garoto que eu mal sei quem e nao gostava de mim. Ridiculo nao? Cliche e tudo mais. Mas bom, eu nao estou aqui para falar nada relacionado a ele, afinal, tem muitas coisas mais importante que ele. Serio mesmo. Apesar de algumas vezes eu me pegar pensando em como aquele tempo era bom, mesmo eu sendo otaria. Bom, esses dias tem sido dificil, a situacao financeira esta sempre ruim e eu nao suporto ver minha mae chorar, passar mal e tentar de tudo para que melhorar isso. Sabe ela e muito lutadora, sempre fazendo de tudo pra nos dar do bom e do melhor. Confesso que as vezes ate eu nao sei reconhecer isso, e e por isso que as vezes choro. Por ser egoista e nao ver o lado dela. Esses dias eu posso sei la, nao ter onde morar. e nao e por culpa dela, nao e por culpa de ninguem. Quer dizer, nao sei se tenho direito de culpar alguem, na verdade nao tenho, mais acho que o meu pai poderia sim fazer alguma coisa em relacao a isso. Mais quem sou eu ne? Eu nao sei o que estou sentindo esses dias, ao mesmo tempo que eu choro eu quero me livrar desse sentimento. Quero crescer e poder ajudar a minha mae e a minha familia, sem a ajuda do meu pai. E, infelismente eu tenho esse sentimento ou ressentimento. Quero provar que podemos ser feliz, podemos nos virar. Pena que ainda tenho apenas 14 anos. Agora eu estou me sentindo um pouco ridicula, pois fiz.. birra, por nao ter conseguido a minha progressiva. Sendo que minha mae nao tem nem como pagar o aluguem atrasado. Mais eu nao quero arrancar algo dela, eu quero que o meu pai faca. Ele tem essa obrigacao nao tem? Sinceramente acho que tudo que eu nao tinha coragem de fazer, esta comecando a formar em minha mente. O que esta me deixando revoltada esses dias. Mais bem, nesse caso eu ainda preciso pensar, preciso ver como vai ser as coisas. Vai dar tudo certo. Outro assunto que me remoi, e essa coisa de eu ser idiota. Sei la, eu me sinto idiota as vezes. Mais depois passa e eu digo: Quem liga? Eu nao. Eu nao sei se alguem alem de mim se sente assim, se inventa historias porque e solitaria demais. Nao sou tao solitaria assim, eu tenho minha familia, e meus poucos amigos. Mais admito que nao tenho uma vida social tao boa assim, vivo
no pc, nas minhas musicas e nos meus pensamentos. E, eu saio, eu rio, eu faco loucuras e idiotices tudo por pensamento. Tem coisa mais bizarra? Acredite tem sim. E namoros? Nossa, inventar um namorado imaginario e coisa pra doido. Pois tudo bem voce ter um amigo imaginario, mais um namorado? A Megan ja chegou a me dizer que inventa historias em sua mente antes de dormir, mais sera que igual os meus? Acho que ela se imagina com o Bryan, feliz e contente vendo as estrelas. E eu imagino tudo diferente. Primeiro porque eu nao tenho com quem sonhar. Se fosse pra me imaginar com alguem vendo as estrelas ou por do sol seria.. " Thomas " que acredite esta completamente excluido de pensamentos assim, nao que eu ja nao tenha pensado, mais agora nao mais. " Sergio " nem o conheco direito para ter uma imagem de mim e ele juntos. " Felipe " nem ao menos gosta de mim, ou pelo menos e isso que parece. " Dougie " e muito sonho nao acha? e eu acabo ficando deprimida. Entao simplesmente invento um alguem que parece sim o Dougie e que me agrade e fim. Estou sonhando acordada, e ridiculooooo. E o que eu faco a respeito? nada. O problema e que eu nao sei o que pensar alem disso, sempre fiz isso, desde pequena. Vou pensar no que? E como se faz pra nao pensar? Enfim. As vezes acho que nao bato muito bem da cabeca mesmo. Mas bom, ja e 3:14 da manha, minha mae esta se mexendo e eu nao quero que ela fique brava comigo por ainda estar aqui. So vim compartilhar meu estresse e meu pensamento, pois mesmo sabendo que ira mofar aqui e ninguem vera, PRINCIPALMENTE por eu nao querer isso, JAMAIS iria querer isso, eu nao posso guardar tanto. Eu acho. Minha cabeca esta novamente doendo, hoje ela ficou estranha, uma dor diferente. Como se fosse no cerebro,dentro. Eu hein. Bom, sabe o que eu vou fazer? Inventar a minha vida completamente diferente de novo e dormir. Exato.
Eu espero realmente aprender alguma coisa com essa merda de dor, porque nao esta sendo facil aguentar tudo isso. Acho que o que mais a incomodava, o que mais a doia, era saber que por mais que ela nao queria, uma boa parte da culpa era dela tambem. Nao, ela nao mentiu. Ela nao feriu ninguem. Ela nao se intrometeu em nada. Mais ela acreditou, inocente, burra. Tao burra. Negou tanto, teve plena certeza de que estava certa. De que era amada, de que podia se entregar a vontade. Quando na real, aquilo que escreveria, aquilo que ela dizia ter se livrado estava bem a sua frente. E como uma cega, ela deu varios passos em sua direcao, se entregando. O comeco sempre e bom. O amor e cego. E agora as palavras tinham sentido para ela. Bom, o comeco era bom. O meio dificultou e o final? Bem, agora e o final. Ela estava aqui, enchergando o quanto era burra. Ela sou eu, e eu estou aqui, descrevendo o que mais me incomoda. Apenas 9 dias em que deletei a minha historia com ele. E incrivel como parece meses e na verdade nao faz nem 2 semanas. Antes de conseguir tomar essa decisao seria sobre minha vida, eu pensei varias e varias vezes que nao consegueria. Sabe quando voce se apega demais a algo? E se ve naquela situacao de precisar partir mais saber que talvez voce nao ira conseguir? Pois e, fiquei tempos assim. Dias. Ate que eu pude enchergar que deletar a minha historia com ele nao era preciso, era necessario para que eu pudesse caminhar em frente. Agora, por mais que as vezes tenha uma pontinha de nossa ele nem percebeu eu estou feliz, muito feliz. Sabe aquela sensacao de que voce se livra de um peso ENORME nas costas? Pois e, e essa sensacao. E e bom, tao bom. eu nao quero lembrar o que eu fui pra voce, uma simples distracao pra voce esquecer. Dez munitos antes de chegarmos a dois mil e doze, comecei a pensar. Pode parecer ridiculamente cliche o que irei dizer, mais esse ano passou tao rapido. Aconteceram tantas coisas, ruins e boas. Foi o ano em que eu sorri muito, ri, brinquei, amei, me decepcionei, chorei. Muitas coisas sabe. Que eu tenho certeza que vao ficar guardada dentro de mim pra sempre. Hoje ja chegamos a dois mil e doze. Esse ano, eu nao prometi nada. Alem de fazer uma brincadeirinha boba de que iria acordar cedo (obrigada e claro). Mais aqui, eu posso dizer. Eu quero fazer tudo diferente dos outros anos. Quero comecar a crescer. Ajudar minha familia, dar atencao para minha familia, viver minha vida, arranjar amigos verdadeiros, estar com Deus sempre e ser feliz. Quero mesmo que 2012 mude minha vida sabe? Pra melhor. Quero ser forte, lutar, vencer. Sentir orgulho de mim. E pode acreditar, irei lutar sim. E ano que vem estarei contando de como meu ano foi completamente diferente e de como tudo melhorou para mim e para minha familia. Bom eu ouco muitaa