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Ao final de mais um ano, costumamos sempre fazer reflexoes sobre todos os acontecimentos, licoes e todas as outras impressoes que o ano que esta acabando deixou.E um tempo de fe naquilo tudo que cremos. Fe para alcancarmos os objetivos que almejamos e que no ano que se passou nao se concretizaram. E o tempo de expandir a si mesmo, elevar, desejar, colocar intensao em todos os planos futuros. Vemos tantas perdas, tantas pessoas esquecem de onde vem e para onde vao! Sem saber de onde vem, nao se pode saber aonde se quer chegar, pois para se chegar ao fim e preciso partir do inicio. Sentir a conexao do seu EU mais intimo, um sentimento florido, palavras nao expressam tudo que se sente. Nao e so um simples dia, nao e apenas um simples sonho. E parar de olhar sempre para fora, a compreensao nao esta no externo, o reflexo do que esta fora e o que vem de dentro, a conexao e o que antecede. Eis que o tempo chega, se une com o todo e o mundo ja nao e mais o mesmo, pois teus olhos podem ver, nao somente a casca extrinseca, mas no intimo, o que significa na verdade do que tua alma diz. Doa-te, cada vez que o sorriso se abre! E como o sol, a festa da terra aquecida que faz germinar. Algo mais que nao se ve, e voce, poeira de estrelas! Conecte-se em seu EU galactico e descobre de onde vieste e por que veio. Conecte-se a ti mesmo e descobre a maravilha de viver! Patrick Correa.. Quao profundas nossas raizes estao, que nao nos deixa soltar do solo, seguir um rumo?Serao tempos dificeis, talvez voce ja saiba, mas melhor ter a certeza. Nos vamos decidir o quanto queremos sofrer, em qual direcao olhar e nos permitir desenraizar.E dificil aguardar o tempo do tempo, dar tempo, saber esperar. Imediatistas somos nos, querendo que tudo aconteca ao nosso modo, quando na verdade, nem paramos para pensar que tao pouco somos, que nao temos o controle de tudo.De tao enraizados em nossa propria vida, acabamos inertes, dependentes ate mesmo dos nossos problemas, do que nao nos serve mais. Agarrados ao erro, choramos por amor a dor, defendendo com todas as forcas uma crenca falha e pedindo que o sofrimento nao se va.O quao profundas nossas raizes estao?Quanto ainda teremos que lutar para mover e remover toda a lama que nos agarra ao passado? Mudar todas as adaptacoes feitas para que pudessemos nos encaixar em vidas apagadas, enquanto esqueciamos de nos, para sermos o que nunca fomos e nunca seremos.Temos nossas raizes, viemos e vamos, dos lugares de onde saimos e para os lugares onde queremos chegar. Temos nossas raizes, mas nao precisamos permanecer enraizados.Patrick Correa.. E possivel que a ignorancia tome conta de parte da sua existencia, que por um longo tempo suas verdades sejam incompletas, insuficientes e no final, parecam mentiras convincentes.Pode ser que o amanha nao seja tao ensolarado quanto voce gostaria que fosse, que as aguas dos rios sigam na direcao contraria
dos seus passos e os passaros, debandem na direcao contraria ao vento. E possivel se perder por entre tantos caminhos, tantos encontros e tantas despedidas. Estamos sempre de passagem, ate quando ficamos por longo tempo, um dia partimos e tudo se vai, nada permanece, nem os dias mais claros, nem as noites mais escuras. Quero dizer que sou muito grato pelos aprendizados do ano que terminou, ensinamentos duros e claros, autoconhecimento alem do que eu imaginava alcancar!Sim, agora eu posso falar, e possivel alcancar! E possivel tirar o veu que encobre a sua verdade, sem deixar de saber que as suas verdades sao apenas suas, que seu ponto de vista e apenas a sua maneira de ver. E que o novo ano que inicia, traga todas as possibilidades possiveis. Nao por que o ano mudou, mas por que voce entendeu que quem muda e voce. Sim, e possivel!Patrick Correa. .
Partimos rumo ao encontro de nossas proprias verdades, muitas vezes sem saber onde chegar, sem saber o que encontrar ou como aceitar verdades tao opostas ao que esperavamos encontrar.E querer ouvir da boca do outro o que estamos tentando dizer, agir na precipitacao da mente afoita, as palavras, enroscadas na confusao da ansiedade, mais uma sabotagem do superficial. Eu procurei por opinioes, mas as opinioes, elas me diziam cada qual uma coisa diferente. Entao eu decidi que teria que subir no alto dos meus pensamentos e de la escutar o silencio e, so depois, tomar a melhor decisao possivel, sem que ninguem alem de mim, fosse o responsavel pelas minhas escolhas.Mesmo nas palavras do silencio, uma sublime inclusao de novos pensamentos, levando a um novo sentimento que brotou, de uma noite amarrotada, que ja nao estava mais enfeitada de estrelas, parecia mesmo amarga, tanto quanto a decisao a ser tomada. No fim de tudo, se voce nao vai as coisas vem. Que bom ser eu, guiando minha propria existencia. Que bom ser eu, tomando decisoes na calmaria dos meus pensamentos, enquanto eu passo o tempo debaixo da lua clara, no espelho d'agua, espelha a alma. Patrick Correa.. Texto e foto por Gabriela CordaroEla nao falava minha lingua. E nem eu a dela. Durante os sete dias em que passei na Austria, numa cidadezinha de nome impronunciavel, uma crianca de dois anos foi meu modo de sentir e olhar para o mundo.Seu nome era Jael, tinha finos cabelos loiros e olhos de um azul brilhante, como nao poderia deixar de ser.Ela estava no kindergarten na manha em que eu cheguei a sua casa para permanecer ali por mais sete dias. No comeco me estranhou. Me acusava de ler os livros da mae dela, de sentar e dormir na casa dela. Eu tentava me comunicar. Sua lingua era um alemao dadaista que eu tampouco compreendia. Tentava um sorriso e nada, seu olhar de acusacao permanecia.Na noite do primeiro dia, enquanto jantavamos, resolvi pegar na sua mao. Ela aceitou e de maos dadas percorremos toda extensao da pequena casa em que estavamos ate chegarmos a caixa de lapis de cor. Ela, entao, me deu papel para que nos duas desenhassemos. E assim fizemos ate o momento em que ela foi dormir. Naquele ponto ela ja tinha entendido que eu era uma amiga diferente, literalmente de outro pais. Ou de outro planeta, quem sabe?Desenharmos juntas fez de nos duas companheiras. Entao, Jael me levava para onde ela ia. Trazia livros de estorias para que eu contasse. Eu as contava em portugues e ela ouvia atenciosamente. Um dia, como que por milagre, perguntei: "cade o gato?". Acreditem ou nao, ela apontou para o lugar certo do livro onde o gato se encontrava e me fez compreender que entre nos havia outra lingua sendo dita e sentida.Todas as manhas, ela me acordava com um longo abraco. Mexia na minha corrente cheia de amuletos e me pedia coisas, em alemao. Eu, realizava o que intuia e assim fomos nos dando muito bem.Um dia ela me pediu algo que nao
compreendi. Ela, entao, pediu a sua mae; queria que eu a levasse ao kindergarten. La fui eu. Jael entrou muito excitada na sala de aula, comecou a chamar todos os colegas e la me apresentou para todos. Eu era o brinquedo que ela acabara de ganhar, um brinquedo muito diferente. Tive de ir, ela ficou frustrada. Mesmo assim me deu um beijo de despedida.Voltar da escola significava para ela voltar pra mim. E eu confesso que ansiava tambem por sua volta. De tanto chama-la de "coisa linda", no aeroporto, quando parti, foi assim que ela me disse adeus, coisa linda! E entao, no setimo dia, Deus inventou a linguagem do coracao.E eu chorei e sorri.Sobre a autora:Gabriela Cordaro e atriz e minha irma do meio. Alem de mil virtudes, ainda escreve lindamente. Para ler seus escritos absurdamente incriveis, e preciso acessar uma lingua inventada chamada Pidgin, quase essa lingua que ela falou com a Jael:http://pidgininofensivo.blogspot.comeu recomendo fortemente.
Uma musica escrita para a Gal la pelos idos de 1975, um ano antes de eu nascer. Linda, tava ouvindo enquanto lia os comentarios novos aqui no blog e so depois fui me dar conta do quanto ela tem tudo a ver com o tema do Colecao de Brincadeiras.La vai:Teco, teco, teco, teco, tecoNa bola de gude era o meu viverQuando crianca no meio da garotadaCom a sacola do ladoSo jogava p'ra valerNao fazia roupa de boneca nem tao pouco conviviaCom as garotas do meu bairro que era naturalSubia em postes, soltava papagaioAte meus quatorze anos era esse meu malCom a mania de garota folgazaEm toda parte que passavaEncontrava um faQuando havia festa na capela do lugarEra a primeira a ser chamada para ir cantarAssim vivendo eu vi meu nome ser faladoEm todo canto, em todo ladoAte com quem nunca me viuE hoje a minha grande alegriaE cantar com cortesiaPara o povo do Brasil por Gisela SchogelDas poucas lembrancas que tenho da minha infancia, uma e das minhas plantacoes de cotonetes. Sim, cotonetes, pois na minha epoca de crianca, nao existiam hastes flexiveis. Era so cotonete mesmo e pronto. Moravamos numa casa grande na Rua Bambore, no Ipiranga. Eu, meus pais, e meus dois irmaos. Como a filha do meio, sofria os traumas de nao ser nem a mais velha, nem o cacula. Ficava sempre com as sobras, inclusive as de amor. E isso nunca me fez mal, pelo contrario, me fez ser todo dia mais doce e mais amorosa. Acho que quanto menos amor voce recebe, mais amor voce quer dar.Minha mae contava que durante a minha gravidez, ela desejou muito uma filha que fosse apegada a ela, pois a minha irma mais velha fazia a mala sempre que uma visita aparecia em casa, e ia embora, passar a noite, e as vezes uns dias na casa dela.Entao eu nasci. Sei la porque, era tanto o meu amor pra dar a ela, que acabei sufocando a pobre coitada. Ela contava de boca cheia pra todo mundo ouvir que eu a perseguia pela casa. Acho que de tanto ouvir isso, passei a ter vergonha e medo de sentir e principalmente de falar de amor. O sentimento, obviamente eu nao consegui evitar, mas nunca quis falar de amor pra ninguem, muito menos pra ela. Nao falei de amor nem quando senti uma daquelas paixoes que te dao a impressao de ter varios coracoes pulsando ao mesmo tempo dentro de voce.Pouco antes da minha mae morrer, olhei pra ela e quis dizer, mas nao consegui. E nao sei porque, eu me lembrei dos cotonetes. Nos tinhamos um jardim lindo, com roseiras na frente da casa, e outro, mais modesto nos fundos. E era num cantinho escondido do jardim mais modesto que eu plantava os cotonetes, bem apertadinhos na terra. Era uma briga quando minha mae achava os cotonetes. Eu nao sei como (hehehe...), mas ela achava e os arrancava, e cada cotonete plantado me custava um dia de castigo. Mesmo assim, eu voltava a planta-los, na esperanca de ve-los brotar. Entao, um dia, eu
resolvi desistir. Eu achei melhor acreditar que eles nao iam mesmo nascer. E depois da morte da minha mae, ninguem mais que eu ame vai passar na minha vida sem ouvir:- eu te amo...mesmo que seja timido e bem baixinho...sobre a autora:Gisela Schlogel e designer grafico e web. E formada em Ilustracao na Escola Panamericana de Arte, mas de dois anos pra ca se dedica tambem a fotografia, de onde tira elementos para os seus trabalhos. E apaixonada por cultura nacional, e quer envelhecer escrevendo biografias.Alem de tudo isso, ainda e admirada por mim por ser tao legal e praticamente da minha familia, ja que, alem de mae de tantos gatos, e mae da Chimbica, irma de sangue da minha gata Chun Li.para ver seus trabalhos: www.giza.art.br
Oi trem, oi lararoda, roda inte cansarum vintem bateu no outroFez tirim tirim tataHoje me lembrei da minha avo cantando essa musica. Nao me lembro direito da situacao especifica, mas consigo sentir a sensacao exatinha de ser algo ligado a criancas pequenas ou a alguma festinha que ela fazia para as criancas que estavam por perto quando estava alegre de ver a casa cheia de netos. Sabe aquele trejeito de adulto quando esta perto de alguma crianca? Eu sempre gosto de observar adultos com criancas. O comportamento muitas vezes e surpreendente. Aquele homem agressivo, arrogante e dono da verdade, as vezes vira um ser engracadissimo e cheio de encantos perto das criancas. E geralmente, tambem e adorado por elas. O moco que sempre senta num canto, e rigido consigo mesmo e certinho, se transforma num doce espontaneo que as criancas sempre podem contar quando necessitam da ajuda de alguem maior que eles. Enfim, muitas sao as facetas dos adultos, inclusive aquelas que indicam que eles ja foram criancas.E minha avo e a espontaneidade em pessoa. Uma crianca num corpo de adulto. A coisa mais linda que ja se viu por ai. E nao e porque e minha avo, nao. Tem admiradores por todas as partes.Mas eu so vim aqui porque, mesmo estando do outro lado do oceano, estava na correria cheia de coisas pra fazer quando de repente minha avo cantou essa musica na minha cabeca. E sem querer e nem pensar, eu parei o que estava fazendo e disse alto: E isso. Nao entendo completamente o que se passou, so sei que vim correndo consultar no Google para saber se havia registro e referencias dessa musica. Alguma coisa podia dar. Mas nao achei nada. Vim aqui, entao, fazer essa conexao com a minha avo, matar a saudade dela que e a maior de todo mundo que deixei la no Brasil e guardar na memoria, minha e dessa colecao, mais um pedacinho de infancia.Quando der, ponho ela cantando essa musica pra mim aqui. Vai dar pra gravar pela webcam. E que o marido dela de 91 anos, meu avo, tem uma conta no skype e me liga de vez em quando. por Patricia KalilFerias. Sitio de meu pai! Que divertido era passar ferias no sitio de meu pai. Dias de peripecias! Assistiamos ao meu pai matar porco, mostrar o passo a passo do cuidado com a horta, achar aboboras gigantes pela plantacao. Ele tinha uma lata velha, enferrujada, misteriosa, que ficava sempre na sala. Dizia que tinha um rato enorme dentro e ameacava as criancas quando a bagunca parecia incontrolavel. - Cida, pega a lata do rato! Vamos parar com essa zona, senao eu abro...a lata! Eu morria de medo que ele abrisse. Tinha certeza que desfaleceria so de ver o rato gigante que ele criava la. Como a vida nao e feita so de hortas e porcos, um dia... aconteceu um acidente. A mulher do caseiro gritou esbaforida: - Seu Ricardo, um cachorro ta comendo meu marido! Seu Ricardo!! Todas as criancas (eu, Luciano, Kalilzinho, Amelinha, Ticinha, Tiago, Binho e sei
la mais quem a casa de meu pai sempre foi cheia de criancas) estavam espalhadas pelo sitio. Uns brincando de fazer bolo de barro, outros brincando de pega-pega, outros de pescar no lago ... De repente, ouvi a tia Cida gritar: - Criancas, venham para ca! Corram! Fiquem! Abaixem!! O pai saiu com o revolver. Tem um cachorro louco solto! - Do que ela ta falando? Que cachorro louco?, pensei eu. Bem, movimento e medo geral. Luciano me procurando. Eu procurando Luciano. Meu pai, o caseiro, o cachorro louco, a tia Cida gritando e as outras criancas perdidas. Na minha imaginacao, acho que me meti embaixo da Kombi (hoje, o senso critico faz com que eu reveja essa parte e pense que, de fato, eu tenha pulado dentro da Kombi). Luciano estava comigo. Ouvimos tiros. Era a primeira vez -e espero, a unica que o pai saia para matar. Ninguem deveria estar no caminho. Eu pensei: Ora, por que ele nao pegou a lata do rato? De qualquer forma, na minha memoria, meu pai salvou o caseiro, matou o cachorro e enervou o vizinho dono do Dog Alemao.Sobre a autora:Patricia Kalil alem de ser essa menina fofa de rosa na boca, e escritora, jornalista, supresa boa do ano passado, companheira de projetos de elevador e amiga querida gemea-de-cor-olho. Confesso que esta ultima descricao foi mais por conta de eu querer ter algo parecido com esta moca admiravel e linda de tudo que ela e. Aposto que todos adorariam conhece-la! Para ler e sentir um pouco mais do que ela pensa, sente e ve deste e de outros mundos, entre aqui:http://www.patriciakalil.com/blog
por Miki W.ah, a minha infancia... teve momentos alegres e momentos tristes, mas, no balanco das horas, tenho saudades. lembro da lancheira caprichosamente preparada pela minha mae que era sempre paozinho frances com uma camaradinha de margarina e salaminho e uma garrafinha [aquela antiga de plastico com copinho atarraxada em cima] de suco de laranja. lembro das botinhas ortopedicas, de pintar as unhas de verde, de ser esquisita [desde pequena], de ser brabicha, de ser timida, de brincar de bolo de barro na rua com as filhas da vizinha. lembro do alpendre na minha primeira casa da rua padre charton, 22, dos elementos vazados cor de barro e o sol entrando e fazendo desenhos no chao e nas plantas da minha mae. lembro de um quintal em forma de U com um barrancao ao fundo. lembro da longa escadaria sem parapeito de alvenaria rustica, com areinhas que faziam cosquinha nos pes. lembro da casa da vizinha, d. ebe, de seu filho joao ~ que era o tio preferido de todos os netos ~ e das brincadeiras endemoniadas com a mais endemoniada das netas, a carla. lembro da rita, minha primeira melhor amiga e das correspondencias que trocavamos cada uma em um canto do sao paulo, ela na capital e eu no interior. cartas que guardo ate hoje. lembro do pe-de-moleque ~ em minha memoria maravilhoso ~ que a minha obachan fazia so pra mim. nunca comi nada igual. delicioso e com perfume de infancia. lembro dos meus priminhos mais prediletos, filhos da irma mais nova da minha mae que era a unica tia que morava relativamente perto de nos quando ainda moravamos na capitar. eu ja era mocinha, eles eram criancas, mas ah! como eu gostava daqueles priminhos. lembro do quito, meu periquitinho verde que depois foi comido pelo gato do vizinho do meu primo. nao me lembro bem porque, mas ele foi embora da minha casa para a casa do meu primo e nao durou muito o pobre. teria sido melhor que ele tivesse ficado conosco :(. pobre quito... lembro da entrada da minha primeira escola, a subida de paralelepipedos, os arcos altos de concreto, as escadarias, as estatuas de santa, a capelinha, o patio do recreio, a cantina, a pizzinha da cantina e as balas bandinha [um veneno so]. lembro do meu primeiro amor, do meu segundo amor e de como tudo foi platonico. sinto nostalgia e saudade. lembro das festas juninas, dos vestidos caipira, da quermesse, da pescaria no tanque de areia [a minha favorita ever], das prendas que tinhamos que levar para a escola, da quadrilha... lembro das aulas de musica, a professora ao piano. lembro das freiras da escola. da lagartixa que uma delas carregava dentro de um pote de vidro de maionese. sabichii*... lembro dos tombos de bicicleta, do lixo atirado ao rio, das aventuras na padaria. 502 gramas de mortadela, moco 500 e... 2? sim disse eu sem sombra de duvida. lembro do fura-bolo, do sorvete que tinha chicle no fundo do copinho e dos ventiladores [antigos] de teto que giravam como helices de aviao
e ao redor de si mesmos ao mesmo tempo. lembro do uniforme cor de vinho, das fotografias anuais no patio, das festas de aniversario com bolo toalha felpuda embrulhados no papel aluminio. eram molhadinhos e tao bom! lembro do parquinho, dos tanques com muitas torneiras para se beber agua, do grande salao com palco onde aconteciam as apresentacoes de musica. lembro de um dos meus brinquedos favoritos, o telefone bate-papo da estrela e de como eu podia me entreter por horas com ele [quer dizer, essa parte eu acho pois nao consigo ter lembrancas dessa idade tao remota]. ali tudo era tepido e seguro. ali eu me sentia aconchegada, amada, protegida. ali eu me sentia feliz apesar de tudo. ali eu nao tinha duvidas, desespero, ansiedade... talvez por isso eu sinta tanta saudade. talvez por isso eu tenha uma afeicao especial por coisas de crianca. talvez por isso eu continue querendo ser crianca para sempre na vida. talvez... 21.abr.2010 ~ 17:53 a 18:41 * sabichii e uma expressao em japones que decifra uma saudade melancolica, uma falta de nao-sei-o-que, um vazio dentro do peito que parece que nao conseguira ser preenchido por coisa desse mundo.sobre a autora:Essa menina fofa no velotrol e a Miki W. Uma pessoa incrivel, essa minha amiga linda e eterna companheira de atelie. Ela e artista plastica, designer e escritora. Muito talentosa e querida, adora inventar palavras novas. Tem mil e um talentos e e prendada que so vendo. Sabe a expressao "maos de fada"? Acho que foi inventada para ela. Para ver mais sobre seus lindos trabalhos feitos com aquelas maos de fada, entre aqui:http://www.flickr.com/photos/mikiwhttp://mikiw.blogspot.com
bonito ver a relacao das criancas com a cultura que as cerca. rodeados de mitos, simbolos, rituais e tradicoes, penso como e ser crianca num universo de possibilidades e repertorios de brincadeiras e conexoes imaginativas como este.um documentario lindo e delicado, de uma cultura e fe riquissimas, que merece muito respeito, assim como todas as outras fes e culturas, assim como para quem nao tem fe nenhuma e assim como tudo o que diz respeito a todas as formas de amar, pensar, crer e expressar.e para quem tem de antemao um pre conceito, vale lembrar que o Colecao de Brincadeiras e a favor da existencia e liberdade de expressao de todas as culturas e crencas que nao imponham seus dogmas, desrespeitem, violentem e nem ultrapassem o limite do outro, sempre.Brincando com os Deusesde Guta Galli e Simone Colombo EnsinamentoMinha mae achava estudoa coisa mais fina do mundo.Nao e.A coisa mais fina do mundo e o sentimento.Aquele dia de noite, o pai fazendo serao,ela falou comigo:"Coitado, ate essa hora no servico pesado".Arrumou pao e cafe , deixou tacho no fogo com agua quente.Nao me falou em amor.Essa palavra de luxo.Adelia Prado por Osvaldo PivaNasci e cresci no interior de Minas Gerais, em Uba, terra de Ary Barroso (e Nelson Ned). Como sou o cacula de cinco filhos, brincava um pouco com meus primos, medio com minha irma de cima e muito com meus vizinhos. Nossas brincadeiras aconteciam geralmente na rua, que na epoca era bem tranquila e com paralelepipedos.Pique de EsconderNenhum segredo, ne, mas a gente brincava da seguinte maneira: a pessoa que estava no pique tinha que contar em sua base, virado pra parede, ate 30 em voz baixa e em seguida dizer bem alto 31-de-janeiro-la-vou-eu!. Dai ele saia para procurar os escondidos. Mas nao bastava encontra-los. Tinha que sair correndo ate sua base e bater na parede dizendo o nome do encontrado bem alto: 1-2-3-Fulano!. O primeiro a ser descoberto estava no pique. Outra curiosidade e que o ultimo escondido podia salvar todo mundo que tinha sido encontrado, bastando para isso chegar a base antes de quem estava no pique, bater na parede e gritar: 1-2-3-salvo-todo-mundo!. Se isso acontecesse, a pessoa que estava no pique continuava por mais uma rodada.Bandeirinha EstourouA gente dividia o grupo em dois e pegava uma bandeirinha que geralmente era um galho com algumas folhas para cada time. Funcionava quase como Queimada. No inicio gritavamos juntos: Bandeirinha-estourou-1-2-3!. Cada time deveria defender sua bandeirinha, que ficava sempre atras da equipe, no chao, em uma area isolada pela imaginacao. O objetivo consistia em pegar a bandeirinha do time adversario e levar para o outro lado. Para isso, um dos membros tinha que se arriscar e atravessar o campo do outro time. Se qualquer adversario tocasse nele, ele ficava colado e parado como uma estatua no campo inimigo. So poderia ser descolado com o toque de outro da mesma equipe. A area da bandeirinha era neutra, entao, se voce conseguisse chegar ate la, nao poderia ser colado, mas so seria salvo por outro de sua equipe.Mae da RuaUma turma ficava