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1, 2, 3.3?...6.9.Muitos.Preciso lembrar-me de um lugar.Muito mais que isso, preciso lembrar-me de uma vida toda que perdi na greta de uma porta imponente e antiga.Preciso respirar, aspirar, respirar, negar a doenca, dizer sim a vida.Mas antes de tudo isso, eu preciso mesmo e talvez com mais verdade, pegar o livro ilustrado com o velho professor lunatico de tweed mostarda e perguntar-lhe se por acaso sua musa costuma comer sementes de arvores com cara de monstros e voar com silfides vermelhas por um bosque qualquer.Eu preciso sentir o gas escorrer pela minha garganta e ver a fumaca expelida pelas minhas narinas nas noites frias.Eu preciso reaprender sobre latim e botanica antes de ir embora.Eu preciso beijar os seus labios antes que a alvorada floresca e eu esqueca seu nome.Eu preciso me lembrar como era chorar, lembrar como era viver sem as cinzas de um rancor prematuro.Eu quero ter a consciencia da morte, o pungente e letal veneno correndo ebrio pelas minhas veias, invadindo cada milimetro da minha corrente sanguinea ja infectada pelo virus.Eu preciso cantar algumas cancoes novamente, para guarda-las no ar por um tempo.. elas sobreviverao a mim.Quisera por um inocuo momento saber o sentido amplo e sereno da liberdade.Porque pra mim, ela sempre foi um passaro de asas partidas.Quisera entao que a fragil ave levasse-me em seu voo intrepido pelos ares do infinito azul.Quisera que meus olhos secos produzissem a lagrima derradeira ao ler Sylvia Plath uma vez mais.Quisera sentir todos os sentimentos do mundo, dos mais torpes e profanos aos mais imaculados e santos e dizer todas as mentiras e verdades que eu poderia dizer as pessoas que amei e odiei.Quisera tremer no frenesi de milhoes de orgasmos, todos os orgamos de todas as pessoas do universo, das prostitutas virgens as freiras corrompidas.E o gozo do mundo explodiria em minhas celulas corroidas e atrofiadas antes que a vida abandonasse de vez esse coracao abusado.Eu teria entao, ao mesmo tempo, a dor e o fulgor da vida, estando a um suspiro da morte.Eu descobriria a Atlantida escondida, dancaria com as valkirias e com os eunucos persas.Eu suspiraria segredos aos jacobinos e acabaria na guilhotina, eu fumaria o opio dos poetas malditos e satanicos e comungaria dos seus segredos sobre a morte que agora vejo pela janela.Uma aguia sangra no horizonte e como uma ironia ou uma charada mal concebida, eu sangro e enfraqueco.Minha fraqueza e subjetiva e imoral.Por querer ser todos, eu descobri a criatura estranha e intempestiva que sempre habitou dentro de mim.. sem que eu desse noticia dela.Eu que quis conhecer o mundo com os pes ardendo e os olhos cansados, o conheci atraves de pardas paginas mudas e versos esquecidos.Eu que tanto amei a morte, descobri a vida.E no ultimo suspiro, eu entendi tudo....9. No Ganges, no Nilo, no Danubio ou no Prata? Em qual grande rio do antigo mundo perdi minha clara essencia.Essencia das coisas deste mundo, essencia do que e alem. Essencia do que vira e sangrara.Tera sido no Tigre, no Eufrates ou no subliminar Estinge?Onde eu perdi a vida?Em que arrepio, em que febre?
Em que extrema renuncia? Em que golpe repentino de furia?Eu vim andando por tantas terras sem nome, por tantos caminhos descarpados.Eu vim tombando com pes de Edipo entre os baduinos, ouvindo o canto das harpias e das sereias. Eu vim esperando achar as Hesperides.Mas acima de tudo, eu vim como quem tem sede do que nao se bebe, fome do que nao se oferta e tem ganas de vencer o horizonte vacilante.Eu extrai do Ganges toda a iluminacao e aniquilacao do "eu" que pregavam os homens das montanhas, eu vi Shiva dancar entre os templos do Hindu Kush e fui feliz.Eu sorvi do Nilo a forca de mil bracos cobreados e toda a fe da grande isis. Todo o zelo e abnegacao da esposa-mae de Osiris.Eu bebi do Danubio o sangue rubro-anil de todas as batalhas do passado, deleite-me com a ascensao dos reis e a queda dos tiranos.Do Prata, eu ressuscitei mil virgens sacrificadas em honra ao sol e de seus corpos eu fiz estrelas.Mas o que eu perdi e nao volta, o que e exato e eu ignorava e a minha propria centelha divina, e o nexo que preferi ignorar.Agora o Estinge me espera. Cabe ao sabio Susserano do Mundo Inferior decidir se mereco estadia infinda nos Campos Elisios ou se devo perecer eternamente em meio ao caos do Tartaro.No entanto, a decisao entre respirar a vida ou sufoca-la fora sempre minha.
Sejamos honestas pelo menos pelo curto tempo que nos resta neste meio-fio de intrigas que e a vida.Nao tenho como lutar contra voce, simplesmente porque nao temos as mesmas armas, seria leviano da minha parte dizer que nao possuo arma alguma, ate as possuo, mas sao infimas perto das suas, admito.Eu nao quero ouvir seu nome porque me soa mais fatal do que qualquer canto de passaro de mau agouro no silenciar das horas.Tenho grande vontade de matar-lhe a presenca viscosa que se embrenhou pelos meus poros.Acontece que para matar-te, precisara antes extinguir em mim o que ha de humano e nao sei se sou capaz de tao grande ousadia.Ha muito mais do seu fantasma aqui do que eu qualquer lugar, e nao quero te ceder nada, nao quero que me veja, nao quero sentir-me fraca e esteril perante a luz.Nao quero.Embora saiba que voce nao e feita de luz.Quem e feito de luz pode ate descer as zonas infernais, mas sempre possuira uma restia daquilo que antes fora.Mas quem nasceu para os escombros, como podera continuar?Quem nasceu para o alarde, como podera silenciar?Eu nao sei como continuarei, falta-me fe no mundo, grandes olhos sadios. Falta-me um pouco da vida que insistem em me ordenar, desregrar e por vezes roubar.Meus versos antes saidos da mais pura inocencia e ardor, agora saem um tanto ressabiados, timidos e reticentes.Que dira o mundo deles?O que dira voce de mim?Sei que nao tens senao um odio sem vista de mim. Sei que me odeias pelo posto e nao pela pessoa, sei, alias, que todos os meus desafetos me odeiam pelas mascaras e falas bem interpretadas, sutis, seguras e nao pela sensivel e medrosa criatura que se poe pequena diante ao misterio do mundo.Nao, a cabeca que querem exposta na praca e a da rainha soberba e cinica, nao da crianca prematura, com a ossada fragil e com medo de ser constantemente motivo de chacota e incomodo.Eu entendo a imagem que os outros tem de mim, mas se todos penetrassem no interior soturno do ser que me habita a alma, veriam todas as flores que tento podar.Encontrariam as arias que danco quando ninguem ve.As linhas dos livros que me enternecem o coracao.Veriam as nuances de luzes de tonalidades abstratas flutuando dentro de mim.Talvez isso ainda nao tirasse o asco que encobre toda a minha persona non grata, mas a tornaria mais humana e por assim ser, susceptivel as falhas a que todos estamos sujeitos.Agora, presa as regras do dia, a espera inutil em tudo que nao seja obvio, previsivel e esperado, eu confesso que tenho medo de voce.Medo de que qualquer acao tua premeditada ou nao possa roubar-me o universo, medo que qualquer palavra que gere esperanca possa sufocar minha alegria oscilante.Eu temo porque os que nao temem ja enterraram suas asas, e eu ainda tenho asas mesmo que esgarcadas pelos altos voos e pelas quedas maiores ainda.Nao me retire o sol porque sem ele eu residiria no fundo do oceano e partiria todo o nucleo da Terra ao meio com minhas intemperies.Nao me tire a luz,
pois eu obrigaria todos os mortais a reaprender a ver no mais profundo e derradeiro breu.Tudo o que escrevo, sinto e te mando por cartas nao-escritas nao sao docuras, singelezas, pedidos, suplicas ou coisas dessa ordem.Sao ameacas.Nao serei um novo Icaro de asas partidas e flamejadas por almejar um pouco do fulgor do sol.Embora tao santa como o desapontar de um novo dia, nas minhas ondas eu escondo monstros e desfiladeiros.
As vezes o que te resta e uma lagrima seca atracada na garganta, mas e uma lagrima instintiva, que sai sem buscar qualquer explicacao plausivel.Talvez, ela venha em funcao de um desejo frouxo de ter trazido o objeto raro que te protegeria da noite.O meio sorriso que por vezes sai dos rostos submersos em diafanas nuvens de maio, nao e de singela alegria mas de constante resignacao.Mesmo as palavras tingidas por rubra tinta sao medidas falhas nesse calendario torto.E eu perdi a mao, o bonde, mas nao a esperanca.Dias haverao em que andando pelas ruas sonolentas, poderei eu destinguir uma pressa de um anseio e quebrar as metricas da minha cabeca.De todos os remedios, a tua solidao foi o que mais te ardeu a garganta, o que mais te fez perder o ar e gemer em colera. Sei que nao se pede para ser hipocondriaco, mas quando se o e.. nenhum sentimento externo te salva do azedume que vigora em sua bile negra.Bem, eu poderia ter avisado, mas eu ja nao poderia exprimir, estando no ato III, a verdade que faria suas palpebras estremecerem em convulso choro.O que me cabe e so esse senso de superioridade anonima, de remetente de cartas com endereco suspeito e de ser sempre a procurada por crimes que nao cometi.E o que me cabe, me faz feliz.E o que me faz feliz e estar sempre em fuga, em agonia, esperando mais e querendo que esse mais nunca escape.A lagrima rola fragil, como minha alma escorregadia e na fragilidade das almas, viceja a poesia, a prosa e a raiz de todas as cancoes.A fragilidade faz existir vida e a vida (em si) determina o destino de todas as lagrimas. Pagava sempre o preco por querer demais das coisas, aspirar por segredos velados e ilusoes caidas. Ela nunca seria amada. Sentia-se como Psique quando a beira do penhasco ingreme. Sera que um dia ela beberia o nectar divino ou a menos teria asas para abandonar a Terra e pertencer aos ventos? Alguem algum dia sentiria piedade de sua fragil alma que podia se partir repentinamente como partem-se as asas de borboleta?Apenas queria conseguir parar de infligir dor a si mesma, queria parar de rasga as carnes com as unhas sujas, queria parar de almejar pelo infinito. O infinito nunca quisera ter com ela. Deus nunca mostrara sua face mais candida. Nada ali poderia salva-la da queda. Ela nunca seria amada.O que ha de solido numa vida nao iluminada pela luz ofuscante do amor? O que nas almas senao a pureza da ternura? Por que o mundo lhe era tao hostil? Por que nao poderia despertar uma torrente de sentimentos ternos em alguem? Por que vivia sempre no quase, no talvez? Por que seu amor era ultrajado, deixado nas encostas e levado pelo vento? Por que nao reconheciam sua procura, por que nao lhe brindavam com os louros da redencao? Por que nao lhe dedicavam uma aria, um madrigal? Por que tinha que viver na unilateralidade? Por que tinha que fingir forca, fingir uma miriade de outros nobres principios? Por
que lhe era destinado o falho? Por que nao gastavam palavras doces com ela? Ela nunca seria amada. Era sua sina perambular pelos confins da Terra, encontrando muitos que ouviriam sua palavras e seus cantos. Era sua sina encontrar alguns que a admirariam pelo que ela aparentava ser, mas que nao ousariam ama-la pelo que era.Ela sabia que vivia uma ilusao, ela sabia que seu coracao sangraria milhares de vezes antes que encontrasse o elixir que a redimiria de todos os seus pecados. Ela, entretanto, nao diria inverdades. Ela amaria mesmo que amar lhe custasse o sal das lagrimas, ela sofreria a dor dos desesperados e algum dia, quando a Grande Mae acolhesse suas preces, ela descobriria seu caminho e toda a dor de qualquer rejeicao se transformaria na forca necessaria para erguer suas asas e voltar ao seu lar.Mesmo que levasse tempo, mesmo que lhe custasse os ultimos lampejos de luz, mesmo que nunca fosse amada, beberia da fonte de vida eterna e seu canto ecoaria pelo prados, alimentando todas as almas famintas e sedentas que esperam por cartas que nunca chegarao.
Olha, escuta..Eu passei muitas horas pensando no que eu poderia te dizer. Na verdade,eu passei muitos anos nessas horas pensando em uma frase que nao quer sair.E essa frase que ficou calada por tanto tempo, agora perto de ser verbalizada, se mostra timida, encolhida em algum canto menos iluminado nas minhas pregas vocais.Olha, eu podia te dizer tanta coisa.. tanta frase elaborada, ritmica, bem construida.Tanta verdade, tanta mentira eu poderia te dizer.Mas eu nao quero, sabe? Porque pra mim essas coisas sempre soaram tao faceis e tao cliches de comercial. Eu sei que ninguem se importa com isso, tampouco voce se importa, mas.. pra mim isso representa muito, foi do que fugi a vida toda.. do obvio, do banal, das coisas faceis e inuteis.Eu nao quero que voce pense que nao me importo, mas sempre medi muito bem as coisas que eu te disse, nao apenas a voce, mas a todos. Nao, nao e por ser egoista. Quem disse que estou negando que eu o seja? Sei que pensa que sou apenas um narcisista bem articulado, mas nunca foi so isso.. se fosse nao estaria aqui hoje.Aceita um drops? Acho que preciso falar de uma vez, se nao quiser ouvir, mesmo que me arda.. falarei, porque eu sei que no fundo, voce queria que eu te dissesse tudo isso, desde o comeco indecifravelmente voce esperava pela oportunidade de me ver implorar.Olha, meu bem, nunca fui o tipo de sujeito que alguma familia burguesa pudesse tolerar, antes, eu era aquele tipo teddy boy ingles anos 50 que pensava que Little Richard e Buddy Holly eram muito melhores do que Elvis, e sim, eu sei que sua familia nao gostava das minhas roupas. Mas eu dizia entre um solo de piano de Schubert e uma nota de banjo vinda das casas noturnas "O que e a roupa, baby? Senao uma capa, um disfarce.. uma mentira?"Nao tenho foco, ta certo. E que voce com esse olhar de ceu morrendo me deixa com um gosto de nostalgia e blues na boca, e eu nao vou conseguir concluir assim, como eu queria.Claro que eu sei que estava me desviando do assunto, mas voce nao acha que a gente sempre encontra um jeito certo de dizer as coisas erradas, mesmo sem dize-las?Deve ser esse lance de sincronicidade.Mas o velho Crowley nao sabia que suas teorias ocultistas iriam me ajudar a te falar o que tanto desejo. No final as minhas ideias nem sao mais minhas sao da noite e eu sou o mundo inteiro, o mundo inteiro que eu vejo em voce.E que eu nao queria mesmo que voce me entendesse mal, sabe.. e por dentro que me arde, talvez uma veia entupida, uma garrafa de veneno de rato quebrada no meio de uma articulacao, uma puta que nao me ensinou as artes da vida direito quando jovem, uma neblina na volta de uma apresentacao de circo, circo russo.. eu acho.Nao, nao vai ainda! Ta frio la fora, eu acho que ainda tenho uma garrafa de coca-cola, mas nao diet, me diz que voce parou com essa compulsao
por contar calorias e kilometros..Diz que nao esqueceu de alimentar os passaros e de polir o espelho do quarto.Sabe, essa coisa de estar longe me afetou bastante, ando meio sem casa, onde eu paro, paro simplesmente.Acho que perdi a rotina de ser eu mesmo, pra ser um rosto sem alma no meio de tantos.No meio de tantos que fingem frieza, que acham que a hostilidade alimenta a mente e que vivem pra pedir desculpas pelas chagas que infligiram em si proprios.Eu sei que voce acha uma chatice tudo o que eu falo, mas quando nos conhecemos voce dizia que era esse meu charme nem-tao-provinciano mas semi-cosmopolita que te impressionara de imediato. E eu tenho certeza que eu te olharia de novo naquela tarde, em todas as outras tardes. Voce costumava dizer que eu tirava poesia como erva daninha da terra, que as vezes escrever me fazia mal e era quando eu preferia ir pra casa cedo, comer qualquer coisa sem gosto e dormir com o pao do ressentimento colado ao ceu da boca.Mas, querida.. olha pra mim, nao.. sem essa petulancia forcada!O que me matava naquelas noites de sol eram os teus silencios.Os teus silencios sempre foram a minha sentenca de morte.Porque em silencio o teu mundo que ja era um misterio que eu era obrigado a observar de soslaio, se tornava ainda mais denso.Eu nao podia jamais adentrar o territorio santo dos teus silencios.Ali, eu era o exilado sem exilio.. porque, sabe bem, que sem voce, eu nao tinha exatamente um lugar para me deixar ficar, nunca tive.Por isso, eu tenho essa coisa pra te dizer, eu sei que nao vai mais ficar em silencio mesmo que queira faze-lo.Eu esparava que voce soubesse que quando eu dizia "talvez" eu queria que voce ouvisse o infinito... E quando eu fingia nao me importar, eu so queria que me abracasse, nao quando voce quisesse, mas quando sentisse que eu precisasse.Que tivesse mais empatia, como eu que morro de dores por sofrer das dores dos outros e as minhas mesmo em menor escala. Nao, nao estou te julgando, por favor,Acaso eu faria isso? Com que intencao supoe isso?Bebe a tua coca, vai amanhecer e eu nao te disse nada, nada do que realmente importava.Mas o dia dira, um dia ele sempre diz. Fica. Apenas.
Voce deixou moedas no meu tapete.Entao, voce bateu a porta e deixou a batida ecoando nos meus ouvidos por horas.Voce deixou marcas invisiveis a olho nu na minha pele.Entao, voce escondeu as minhas palavras embaixo do travesseiro pra que nao fugissem.Voce nao me disse muitas coisas.Entao, eu tive que escreve-las ou desenha-las.Voce atingiu todos os meus poros.Entao, eu tentei arduamente enxergar alem dos flocos de neve na sua retina.Voce inventou novas luas, novos sois.Entao, eu tive que acreditar nos astros.Voce coloriu palavras, desmitificou outras e duplicou milhoes de sentidos.Entao, eu desisti de todas as logicas e voltei ao meu pais de origem.E voce nunca soube de nada, voce ainda nao sabe de tantas coisas.Entao, sem saber exatamente por que, eu deixei que voce soubesse.E voce desde entao.. costuma deixar as malditas moedas ou qualquer coisa assim, para eu nao esquecer. Luz bruxeleante tingindo um quarto parisiense e sob seu escrutinio um jovem escritor de folhetins baratos suspirava em profundo speelen:- Nao ha nenhuma esperanca aqui, meu caro. As frageis linhas que a sustentavam romperam-se ha tanto que ninguem lembra-se exatamente de sua forma.Eu costuma ouvir a todos, os de fala macia e os de timbre arisco, mas eu perdi o discernimento necessario para diferenciar vozes. Exceto no que diz respeito as que me acompanham por dentro. Essas sempre que possivel se pronunciam. A vida de alguem como eu nao e muito diferente da vida das floristas e dos bebados espalhados por todos os botecos e cassinos dessa cidade enferma. Entenda, crianca: Todos nos estamos fadados a colera, a lepra, ao tedio e a corrupcao.Nao ha um nomade nessa vida que nao tenha como fim a escassez e a doenca. Eu sei que nao costumam ensinar isso nos hospitais, sanatorios, escolas e reparticoes publicas. Mas como sou um louco assumido, posso dizer-lhe sobre todas as coisas que corariam a maca do rosto da mais depravada e decaida meretriz. A pior noticia que eu posso te dar nao se compara as coisas que ja sabemos e procuramos ignorar. Nao ha beleza aqui, rapaz, mas tambem nao ha beleza em lugar algum e em pessoa alguma. O que amamos nas pessoas nao e a parte que julgamos bela, o que amamos em cada um e nossa fraqueza exposta em carne e sangue e anunciada em visceras. O que amamos e queremos e a sordidez e a vilania. Eu cansei de estar aqui, meu jovem... Mas eu continuo por covardia, admito. Continuar e minha maior prova de fraqueza, fraqueza das ditas espirituais, nao so nos ossos. E eu te escrevo, agora, as vesperas de partir, porque me veio de repente a ideia morbida de que ninguem lembrara os meus pesares e memorias quando eu partir e veio-me assim por estalo, a impressao de que cabera apenas a mim a tarefa de limpar os destrocos. Nao ha mais ilusao aqui tambem, mas nao se assuste o que te comunico nesses gestos pobres nao e tristeza, que esta ja nao sinto, e antes um profundo e sofisticado nojo, produto talvez das vielas imundas dessa cidade prostituta. Nojo latente
de toda a criatura que sai por ai a disseminar crencas e construir templos em nome de uma honra corrompida. Eu nao tenho mais medo, jovem. No fim de tudo somos todos criancas brincando de imaginar monstros no carrossel do mundo. Eu estou tentanto seguir a linha, estou preenchendo os dias com acido e poesia, mas a vontade de sangue as vezes subrepuja meus instintos civis. Quando a fera vem a superficie e o caos reina e dificil florescer as acacias.Eu ainda tenho acacia nas maos, mas a serpente sagrada dorme em sono leve sob os meus pes.
Eu nao vou voltar.Nem que eu quisesse eu poderia, todas as lagrimas da vespera ja secaram antes que eu pudesse colher todas as palavras nao-ditas ou fugidas.Mas eu nao preciso ouvi-las, pois tenho o pessimo habito de le-las de antemao nos olhares que capto de soslaio quando entretida em meus pensamentos, deixo minha liberdade voar.Ja nao escondo minha falta de trato no convivio com os amigos e nao faco voz mansa pra pedir qualquer gole de bebida, eu vou vivendo.E quando me indagam sobre o valor da vida, meu ar antes soturno e meditativo agora se alterna em paranoia e alegria convulsa.E respondo a todos que quiserem ouvir que posso muito bem viver sem escrever.. mas que ah! nao me deixem sem poesia.. ou definho.E hoje em meio a turbulencia da paz e o plenitude do caos, eu quero cantar a vida como quem pula pocas e se deixa molhar.Quero pedir mais um dia de amor, mais um milhao de sorrisos para destribuir pelas ruas que floreiam meu passo ritmado e dezenas de geranios para destribuir as criancas que passam por mim.Quero pedir apenas um copo de cha, um cobertor quente e certas maos firmes envolvendo minha cintura.Quero ver o ceu, cantar todas as musicas e rir dos sabios e dos tolos.Eu vou vivendo, procurando um ritmo, uma cor, um lugar onde parar.. um tema para um conto.Guardando uma duvida aqui, um papel acola e uma ansia incontrolavel de ver, ser e estar.Vou vivendo sobrevivendo as farpas, destribuindo vespas e fechando arestas.Hoje, eu quero aqueles que me interessam perto.. mesmo que distantes. Eu quero o conflito e o paradoxo de Platao, quero a lascivia de Greta Garbo e a paixao pela descoberta que uma crianca tem ao tocar pela vez primeira em um caracol.E que os deuses nunca permitam que eu perca a vontade de abrir os olhos a vida e que eu nunca caia na rotina de me ser, para que eu seja sempre multipla embora constante e que dentro do meu coracao (cofre pleno) esteja sempre em liberdade e repouso tudo aquilo que eu amo. A tendencia com relacao a cabelos no momento e grannyhair, um acinzentado prateado, eu achei lindo... To pensando seriamente em fazer, mais nas pontas e nao tanto na raiz, para ficar tipo uma californiana cinza.No meu caso que ja estou com bastante fios brancos, acho que vai ficar bem legal...vamos ver...espero que sim!!! rssrsssVejam as fotos da internet e me digam o que acham? Esse prato e unico e delicioso, faz muito sucesso aqui em casa, eu principalmente adoro fazer e volta e meia to fazendo por aqui, mas garanto que fica muito bom.Voce vai precisar de peito de frango defumado em fatias (eu uso frango defumado pq acho que fica muito mais saboroso, mas ja fiz com peito de frango grelhado e tambem ficou gostoso.)ervilhas frescas (aquelas congeladas de pacote);4 batatas cortadas em rodelas e cozidas al dente; tomate;cheiro verde;4 ovos;1/2 xicara de leite azeite extra virgem;requeijao ou cream cheese ou ricota ( o que voce tiver na geladeira);Unte uma travessa refrataria com o
azeite, e va intercalando camadas de batata, frango e tomate e as ervilhas.Bata os ovos ligeiramente, coloque o leite, cebolinha e requeijao, tempere a seu gosto e despeje sobre os ingredientes ja colocados na travessa.Asse forno 180o c por mais ou menos 20 minutos. Sirva com salada verde...huuummm...fica uma delicia, faca e depois me conte.Postei as fotos somente do como montar, esqueci de tirar foto depois de pronto.