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feliz fora como se nao fosse nada. Estou com febre, febre de abstinencia de voce. E alguns ainda se perguntam por que eu nao quero nunca melhorar dessa gripe? Nao e que eu nao queira, e que eu sinto como se um pedaco de mim estivesse faltando e que quem levanta todo dia de manha ja nao sou mais eu. Nenhuma dor supera a da saudade de tempos que nao voltam..Mes 11.Por que voce faz isso comigo? e pra machucar nao e?! Eu sei mas me diz qual e a graca de machucar a quem te ama? A quem apenas te amou? Voce destroi meu coracao e faz questao de fazer isso sendo que eu nunca te fiz nada, nada alem de te amar, de te proteger quando alguem falava mal de voce, de te cuidar, de tentar lhe fazer feliz. Nao tem explicacao isso..Nao entra na minha mente e nunca vai. E o pior e que nao vou sossegar enquanto eu nao tirar isso a limpo, mas meu orgulho e maior do que tudo e me impede de ir falar com voce porque eu sei que e isso que voce quer! Uma idiota correndo atras de voce, numeros e mais numeros na sua lista de ficantes. Quer numeros? te dou quanto numeros de pontos na cabeca quando quiser! Voce so ta perdendo tempo, perdendo tempo de ser realmente feliz. Ainda te amo, talvez por muito tempo continue te amando, talvez pra sempre..Mas uma coisa te digo: Nao vou correr atras como uma idiota, pode estar cortando por dentro, pode estar me corroendo ou me estracalhando a dor de nao poder estar com voce, mas eu vou te tratar mais friamente do que qualquer frio que voce ja sentiu. Hoje, rasguei todas as cartas que escrevi pensando em voce, rasguei nossa historia, apaguei teu numero que tu mal sabia que eu tinha e todos os dias eu lhe prometo, vou lutar com todas as forcas pra te apagar totalmente da minha vida.Teu cheiro, tua boca. Nao posso apagar lembrancas, serao as unicas que irao ficar com saudades todas as vezes que eu lembrar, mas sem aquele desejo de ter novamente comigo, pois nunca realmente te tive.Mes 12.Se voce nao fosse tao burro, tao idiota..Nos estariamos aqui agora conversando, nos abracando e nos beijando como se nada mais no mundo importasse, como se nao existisse mais ninguem nesse mundo porque eu sei muito bem o que quero, e e voce. Eu enfrentei tudo pra te dar essa oportunidade, eu briguei com todos, ate fiz com que alguns lhe dessem algum credito. Eu enfrentei meus medos por isso e voce apenas joga tudo fora como se fosse insignificante. Ah se voce nao fosse tao idiota..Talvez eu nem iria me apaixonar por voce. Eu me pergunto o por que as vezes, mas ate me cansei de tentar entender, eu so queria poder parar com jogos e ser apenas sinceros um com o outro, quem sabe estariamos planejando o que fazer no fim de semana? Quem sabe estariamos juntos nessas tardes? Quem sabe estariamos nos falando?
Quem sabe estariamos ao menos nos olhando, sem eu ter que tentar te ignorar? Quem sabe voce estaria amadurecendo ao meu lado agora?Como o esquecer se o teu nome e citado em todas as rodinhas de conversas? Como o esquecer se em cada lugar ha algo que ligue os meus pensamentos a ele? Como o esquecer se ele ainda permanece no coracao? Me diz. Voces que nao amam/amaram alguem nao podem entender quando eu falo dele, porque voces nao podem entender como e se sentir com o pe fora do chao quando ele esta por perto, nao podem entender como e sentir o coracao acelerar, nao podem entender o quanto um olhar/sorriso/aperto de mao/abraco/beijo podem ser tao importantes.Voces nao podem entender o que e precisar do olhar/sorriso/aperto de mao/abraco/beijo dele pra que seu dia seja intensamente feliz. Nao podem entender como um dia ser ignorada, trocada ou tratada friamente por ele pode ferir, nao compreendem tambem como ele pode ser tao importante..Simplesmente nao entenderao, ate que isso tudo aconteca com voces um dia....Eu vou ter que ser forte o bastante para te ignorar, eu vou ter que ser forte o bastante pra te olhar nos olhos e nao demonstrar nada, eu vou ter que ser forte ao ter que te ver com outras, eu vou ter que ser forte ao te ver sorrir e eu nao ser o motivo desse sorriso, lindo sorriso..Eu sei que vou ter que ser forte, so nao sei se vai ser possivel por muito tempo aguentar. Seria tudo tao mais facil se voce nao fosse tao infantil..mas um dia sei que voce ira aprender, espero que nao demore tanto pra isso, espero que quando voce ver o que realmente importa em toda essa vida, nao seja tarde por algum motivo. Realmente e tudo o que eu posso fazer esperar para que o tempo resolva. Eu nao estou pronta pra te deixar ir mas nao posso ser egoista ao ponto de nao ver que voce ja passou a muito tempo de estar pronto pra me deixar ir.As vezes as pessoas param no tempo..Eu sei, as vezes foram vividas coisas lindas la no passado mas voce nao pode deixar de viver novas coisas se ficar parado pensando no passado, assim voce nao vive o presente e nao tera nada para se lembrar no futuro. Algumas vezes coisas do passado continuam no presente e ainda se manterao vivas no futuro, como um amor..Coisas como essas, quando e verdadeiro, nao mudam nunca.---------------------------------------------------------------------------------------------
- quinta-feira, 8 de novembro de 2012:"Entao, pelo menos da proxima vez eu irei ser sincera desde do comeco, porque sinceridade e a chave pra uma vida em paz consigo mesma.''No momento encontro em uma situacao em que minha filosofia se volta contra mim mesma. Hoje em dia ainda concordo com a filosofia e a adoto na minha vida, mas com o tempo percebi, nada na vida funciona com extremos, tudo que e demais transborda e voce nao pode mais concertar depois que transbordar. Quase sempre tenho tudo o que mais queria porem quando nao e mais aquilo que mais quero. Compreende? E sempre nos encontramos em papeis invertidos. Tenho curiosidade em saber o que se passava na sua cabeca, pra saber que se o que passa na minha ira passar, se eu irei passar pelo mesmo papel que voce, ou se e apenas um jeito de fugir ou seja la qual seja essa coisa toda. A opcao fugir me agrada, talvez porque eu sempre fuja, talvez por eu sempre ficar no talvez e nunca me arriscar. Apesar de as vezes eu estar contraditoria a isso adorando desafio e testes, mas eu sempre levo como testes quando me arrisco pois testes sao momentaneos e nao levo como algo pra levar pra vida inteira, que podem afetar consideravelmente todo um destino. E voltando a minha filosofia, eu nao vivo em paz comigo mesma, talvez eu nao preciso ser sincera com uma pessoa alem de mim mesma, por isso por mais que eu diga a verdade e magoe muitas pessoas, nunca e o suficiente para estar de bem comigo mesma pois a chave de estar em paz consigo mesma e saber com clareza o que voce propria realmente sente. Ola;Essa cronica que e tambem bastante autobiografica, foi praticamente toda escrita nesse ano, dificil ano, de 2016. Queria que todas as coisas que aconteceram ficassem marcadas em forma de arte e o que teve de ruim se transformasse em uma coisa boa. Surgindo assim, esse tao pessoal e enorme texto, dividido em 5 partes.Parte IQuando vamos escrever sobre nos mesmos e dificil saber por onde comecar. Comece do comeco seria a tipica frase que nos diriam ao perguntar isso, mas aonde realmente foi esse comeco? A vida comeca e acaba e comeca de novo o tempo inteiro alem de que o comeco para um pode ter sido o fim para outro e vice-versa. Tenho muita ansiedade, quase sempre estou nervosa, posso ser ignorante e querer ser dona da verdade, ser fria as vezes e parecer nao se importar ou sentir as vezes. Mas apenas sou assim porque, caso contrario, se voce parecer ser sempre boa, sempre gentil e afins as pessoas nao dao valor, se aproveitam e pisam em voce. Sou imperfeita, mas acho que quem gosta mesmo tambem lidara com o seu pior e te amara pelo seu melhor. No fundo eu nao sou nada disso que eu mostro. Odeio ter que pedir ajuda quando se trata do emocional, sou a pessoa mais teimosa da face da Terra, odeio gente que rotula as pessoas,
odeio gente limitada. Sou apaixonada por gatos e jogos. Amo dias frios (um pouco frio), amizades verdadeiras, literatura e musicas daquelas que fazem a gente suspirar. Poderia passar o dia comendo Sucrilhos e esses tipos de coisas que os pais gostam de chamar como ''besteiras". Amo Silent hill, podem perceber varias evidencias sobre isso em tudo que faco, e sim, por mais que todos achem que eu sou uma pessoa incrivelmente alegre, meu forte mesmo, na maior parte do tempo, e a melancolia.As vezes sinto como se algo sombrio estivesse em mim o tempo todo, desde o dia em que nasci, antes disso parecia tudo tao mais feliz para meus pais e para meu irmao. E como se tudo ruim tivesse vindo junto comigo. Eu me sinto um estorvo do comeco ao fim. Minha mae sempre falava como a vida era mais facil antes da minha chegada e de como foi dificil a gravidez e em como eu tinha acabado com ela. Quando eu era crianca eu nao me ligava muito no que falavam, mas a partir do momento em que comecei a me ligar nas coisas, acho que por volta dos meus 11 anos, tudo comecou a vir como uma tempestade de areia bem em direcao aos meus olhos, me sentia constantemente sozinha e aprendi boa parte das coisas dessa forma. Me sentia a frente do meu tempo, muito mais madura do que as outras criancas da minha idade mas ao mesmo tempo antiquada comparada a galera descolada, nunca achei nada legal do que eles achavam descolado nem na pre adolescencia nem no inicio da adolescencia, nem mesmo no futuro na fase adulta, talvez por isso so me excluia cada vez mais. Eu nao me encaixava em nenhum grupo. Era certa demais para os errados mas tambem era errada demais para os certos. Rebelde demais para os conservadores e conservadora demais para os rebeldes. Louca demais para os normais e normal demais para os loucos. Era tudo e era nada ao mesmo tempo.Meu primeiro beijo foi aos 15 anos, eu nao senti medo igual todo mundo diz que sente, apesar da demora comparado as outras garotas, eu me sentia segura de que seria otimo e que eu era otima nisso. E de fato era, e de fato foi otimo, ninguem nunca disse algo que mostrasse o contrario na verdade recebia elogios quanto a isso. Eu sabia que seria otimo contando que fosse com alguem que eu tinha sentimentos e por isso demorei pois apenas isso me importava. Eu nunca tive o menor interesse de ficar por ficar, eu sempre escolhia alguem que pra mim fosse interessante pra isso. Nunca tive uma necessidade disso. Nao fiquei com muitos garotos, demorei a me permitir. Sobre a caretice eu nao mudaria nada, mas sobre me permitir eu mudaria muito. A gente so vive uma vez e acredito que devemos aproveitar isso o maximo possivel. Deveria ter, digamos assim, aprontado mais na epoca da escola, deveria ter aproveitado mais o ensino medio, ter sido mais participativa e ter sido mais social. Eu sempre fui boazinha
demais por causa dos outros e nada nem ninguem dava valor a isso.Em mim o mal nao faz morada, mas faz visitas, constantes. Em volta dos meus 16/17 anos eu comecei a lidar com um lado meu mais obscuro, que ficava trancafiado ate de mim mesma. Eu nao bebia em funcao da minha mae ter tido problemas com bebidas que ela nao admitia mas que era bem claro, nao era em um nivel muito alto mas estava ficando e isso pode mudar em pouco tempo. De repente voce poderia ter se tornado um alcoolatra e nem ter percebido. E esses caminhos sao caminhos dificeis para se voltar. O fim da minha infancia foi cheia, turbulenta, pois meus pais brigavam todos os dias sem excecao de nenhum dia. Minha mae queria se separar e meu pai nao aceitava, disso nasceu inumeros problemas. Eu ficava esquecida no meio disso porque e impossivel prestar atencao nos filhos ao meio de tantas brigas, eu sempre entendi isso, mas nao quer dizer que o sentimento nao seja ruim pra voce. O pior e ver alguem que voce costumava admirar, ser seu heroi, sendo um homem completamente babaca e ate mesmo temer coisas horriveis acontecerem. A visao clareava cada vez mais, eu podia ver o interior adoecido, problematizado por traumas da infancia e destruido de cada um, vendo assim que por mais velho que voce seja, nao e bem isso que te diferencia de adulto/adolescente. Ser adulto e um mito, estamos todos perdidos desde a adolescencia a unica coisa que diferencia uma fase da outra e que voce enxerga isso e tenta nao transparecer e tenta melhorar pra essa imagem ser passada pros que ainda nao sabem disso. Eu comecei a beber mais ou menos nessa idade (16/17), eu nao suportava mais tantos problemas sobria 100% dos dias. Mas uma coisa na qual sempre fui boa foi em nao ser dependente, eu apenas bebia quando saia para festas, eu nao sentia falta caso eu ficasse um tempo sem beber, eu conseguia sair e me divertir da mesma forma quando escolhia nao beber muito. Eu odeio doutrinas e nao me colocaria jamais em uma situacao que eu fosse dependente de qualquer coisa. Nunca tive vontade de experimentar drogas, tenho curiosidades sobres os efeitos, se sao realmente incontrolaveis e coisas assim, mas vontade de usar realmente nunca tive. Em muitos momentos durante a minha vida me senti como um alien esquecido aqui na Terra. Coisas que acho tao simples vejo pessoas complicando, coisas que para mim sempre foram obvias independentemente da idade ou da epoca em que vivia. Sobre sentimentos tudo era mais complicado para mim, eu nao achava nada legal ser considerada fria, a sem coracao e coisas desse tipo, porem sempre fui considerada dessa forma, nao por nao sentir e sim por ter dificuldades em demonstrar com palavras ou com gestos e ninguem sabe o quanto isso tambem e horrivel. Hoje em dia as pessoas acham legal se intitularem assim, mas no fundo nao sao realmente dessa forma porque se fossem nao se orgulhariam nada disso. Talvez seja
mesmo dificil para as outras pessoas enxergarem seus defeitos e tentar melhora-los e tambem se colocar no lugar do outro, e, eu quem sempre estive com o pensamento visionario da geracao mesmo, ou entao as pessoas sao simplesmente babacas. Eu infelizmente, pra minha autoestima e pro mundo, acredito mais na segunda opcao.Eu nao me vejo no futuro. Nao consigo, eu quero morrer cedo, mas antes quero saber como e viver com voce.E eu nao tenho vontade de fazer mais nada dessas coisas, de sociedade, eu quero que se exploda, eu queria ler meus livros, ver minhas series, passar pelo mundo como se eu fosse morrer cedo, com a leveza de viver e tocar na vida de pessoas. Gostaria de tocar ao menos uma vida antes de ir embora. Eu quero buscar conhecimentos e ter tempo para desenvolve-los. Eu quero escrever. Eu quero ser livre.Preciso encarar a vida real, mas nao quero me misturar com esses projetos de lixos humanos que se chamam de pessoas, quero apenas as que forem pessoas de verdade. Pessoas interessantes. Cada vez mais se criam pessoas desinteressantes nesta geracao. Eu quero ser livre, mas eu quero pertencer a alguem que me pertenca tambem e que saiba os meus valores. Entende? Que me conheca como se vivesse em meus proprios pensamentos.E como Augustus Waters disse, mais ou menos algo como; nao sou tao ma escritora assim, mas sou pessima em organizar as ideias e as palavras, eu tenho milhoes de estrelas, mas nao sao constelacoes. Um dia desses fiz meu mapa astral, e fascinante o quanto o que dizem la te definem, era como se eles advinhassem meus pensamentos mais intimos, que eu nao conseguia transparecer, como se fosse tudo simples. Gostaria de encontrar alguem que como o mapa astral me conheca, pois nao da pra se casar com um mapa astral. Decidi procurar uma ocupacao que beneficiasse minha mente, la me sugeria algo como o ocultismo. E foi como eu cheguei nas paginas da internet pra me aprofundar mais no assunto ja que apenas sabia o senso comum dele, apesar de nunca realmente escutar o senso comum de algo. Tudo aquilo me deixou fascinada, como combinava com meu ser. Como me fazia sentir em paz comigo mesma. Como aquilo me incentivava a fazer coisas das quais mais gosto como escrever e entao nao tive duvida de que sim, gostaria de fazer o exercicios sugeridos. Eu escrevo porque amo, nao para me tornar uma grande escritora, escrever um best seller e ganhar muito dinheiro. Ate porque, quem compraria um livro que nao consegue nem definir um tema so? Minha mente funciona de forma muito esquisita para se escrever um livro do qual as pessoas entenderiam completamente o que esta oculto por tras das palavras, pois eu nao sou nada boa disso de demonstrar. Se eu escrevesse um romance, provavelmente seria uma mix de todos os caras e historias que ja tive, apesar de que nao foram muitos, e, um alfa, o maior motivo da inspiracao. Porque eu nao sei escrever sobre a pressao de um tema premeditado. Pela minha
ansiedade e extremo talento de comecar algo e logo apos comecar varias coisas ao mesmo tempo e por fim nao terminar nenhuma, pelo menos nao do jeito que eu queria. Casos inacabados, esse deveria ser o meu tema. A cada um, uma parte do meu coracao foi levada de amostra gratis. Quanto mais me envolvo, menos sobra de mim. E como se a luz no fim do meu tunel nao fosse a de uma saida, e sim a de um trem. Me fazendo percorrer de volta em direcao da escuridao. E por isso que eu geralmente saio dos trilhos. A primeira pessoa que me apaixonei muito foi a mesma a que beijei pela primeira vez, eu ja gostava dele ha alguns anos disso acontecer. Eu posso dizer que o amei, enfrentei muito por ele e ele nada por mim, quebrou meu coracao e nisso eu o enterrei a sete palmos da terra ate que esse amor tivesse sido destruido.A segunda foi ainda pior, foi um tipo de relacao, autodestrutiva, que durou uns 4 ou 5 anos. Foi o amor mais profundo que eu ja senti por alguem que nao fosse minha familia, meus bichos de estimacao ou meus personagens ficticios. Esse trecho foi pra descontrair um pouco mas eu acho que nao consigo achar palavras o suficiente para descrever o quao intenso foi e sendo assim voces tambem podem imaginar o quao intenso foi no termino disso. Eu nao consigo classifica-la, se foi perda de tempo ou nao. Talvez eu devesse ter acreditado quando ele dizia que nao era bom o suficiente e milhares de coisas mais sobre ele mesmo, ja que ele nao sentia um amor que o fizesse sentir que fosse capaz de ser melhor que aquilo por alguem em que ele acredite. Mas o importante e que tudo para mim e experiencia entao nada e uma perda de tempo total. Teve de fato outras pessoas das quais me apaixonei mas eu nao poderia chamar de amor, nao ainda, foram coisas que pra mim nao tiveram nem tempo de nascer, me magoaram tambem, geralmente antes mesmo de poder nascer algum sentimento profundo. Mas nessas duas vezes que contei foram as mais fortes e destrutivas. Foram as vezes que meu coracao pediu pra ser fechado, estava exausto. Eu sou uma mescla de escuridao, frieza, frigidez com alegria, amor e fogo. Um fogo de chama azul, a chama que indica ser o ponto alto do calor. Teve tambem as outras pessoas que conheci e me apaixonei e momentos bons que voces verao muitos textos direcionados a eles aqui.Parte II - O primeiro impacto Em meio tempo ao segundo, eu conheci alguem que foi muito importante para a minha vida tambem, foi uma coisa muito leve e espontanea e meio que me arrependo de nao ter dado uma continuacao. Mas talvez se eu tivesse continuado nao conheceria outras pessoas que foram importantes pro meu interior mais pra frente. Entao acredito que Deus ou algum ser superior, seja qual for, escreve certo por linhas tortas muitas vezes. E que o que tiver realmente que
ser vai ser uma hora ou outra.Desde do dia em que me arrependi profundamente de nao ter dito nada do que pensava e sentia, prometi a mim mesma nao me deixar mais cometer esse erro novamente, porque por mais que voce se arrependa no momento nao vai ser pior do que se arrepender pra sempre. E de fato, no fim da relacao, ou da vida, voce vai se arrepender muito mais do que nao disse ou do que nao fez. Tem uma historia engracada com ele, era um leonino, nos ja tinhamos ficado a um tempinho e a gente parou porque eu estava pensando em outra pessoa no momento e preferia dar um tempo e disse isso a ele, mas depois de um tempo disso eu quis ficar com ele de novo. Eu dava muitos sinais, foram bons tempos ate porque era divertido toda noite eu pensava no que fazer pra surpreender ele no dia, pra ele perceber que eu estava querendo ele, teve um dia ate que errei o beijo na bochecha de proposito e ele nada! Ai um dia eu pensei "beleza entao vou ignorar esse fdp''. Nesse dia eu cheguei e nem olhava pra ele direito, somente falava com ele quando ele falava comigo e sempre respostas bem curtas, mal sorria quando ele fazia alguma gracinha, quando estava chegando a hora de ir embora eu fiquei parada e nao mostrei que iria me despedir, ai nessa hora ele veio em mim e perguntou Por que voce esta me evitando? dai eu respondi que nem estava o evitando e que eu estava normal, dai ele disse que eu nao estava nao e ficamos um tempinho em silencio, logo em seguida ele perguntou se eu queria ficar com ele de novo. E claro eu disse que ia pensar nao deixei ele percebendo que tava louca pra ele ter feito aquilo mesmo porque com leonino o ego cresce facil amigos. Ai enquanto isso eu tava pensando "Porrrra por que eu nao fiz isso antes???? fiquei um mes tentando e nada mas foi so fazer isso um dia e pluft'' eu ri muito por dentro nessa hora e depois quando cheguei em casa. Nao dele mas de ter realmente funcionado e por estar feliz por isso. Mas acho que funcionou exatamente por ser leonino, se eu tivesse o ignorado desde o inicio nao ia funcionar pois sao orgulhosos. Acho que justamente o fato de receber muita atencao e depois e so DEPOIS do nada parar de recebe-la que mexeu com ele na hora e se deu conta que queria essa atencao em especial. Sabe, tenho uma teoria de que signos de ar nao sabem lidar tao bem com signos de ar e nem os de fogo com outro de fogo, mas quando se e ar com fogo e quase que instantaneamente a ligacao em pouco tempo parece que voce tem o que o outro precisa, mas pode acabar tao rapido quanto isso por causa do orgulho do de fogo e pela confusao dos de ar. O lado bom do de ar com outro