thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sempre esperei de mais de voce, sempre sonhei com uma declaracao da sua parte, estive sempre imaginando de mais, acabei me esquecendo da realidade, vi em voce uma oportunidade pra ser feliz, nao sei se voce vio o mesmo em mim, mais teve a capacidade de me iludir com palavras que eu siquer tive certeza se eram reais, afinal nem na minha cara eram ditas, mas um dia a pensar em voce como em tantas outras vezes, me puis no meu lugar e imaginei se era mesmo verdade esse tal amor, pois o meu e, e sempre foi, uma coisa bem tensa e imaginar que talvez voce sentisse o mesmo por mim e nunca estivemos juntos talvez por timidez, engracado que ja vai fazer um ano desse tal amor mal correspondido, eu te amo, mais nao posso dizer se voce sente o mesmo por mim, espero que um dia voce veja oque esta perdendo, veja como essa garota poderia te fazer bem, te fazer feliz, e um momento siquer poderia ser o melhor, infelizmente essa garota sonha de mais com alguem, com um principe encantado, que nao existe, que so a ilude, e essa garota so quer ser uma princesa com um final feliz, na esperanca de poder ter alguem ao lado dela que a ame realmente. A dor esta me fazendo ver a vida como ela e, esta me fazendo acreditar na realidade e deixa de imaginar sentimentos falsos, to cansada de esperancas que nunca me resultaram em nada, to cansada de ficar parada por alguem, a lista e tao grande porem voce aparentemente quer ocupa-la por inteira, voce tomou meus sentimentos para no final das contas nao corresponde-los da forma que eu esperava.Voce me fez criar um conto de fadas no qual eu me dei mal, talvez esse ainda nao tenha sido o final, mas espero que se for, eu possa criar um novo, onde a mocinha no caso eu venca da forma que tem que vencer, sem nada nem ninguem pra empedir isso, nem voce. Ta certo que falta acao tanto da minha parte quanto da sua, mas na verdade quem espera mais sou eu, afinal quem sempre se declara ou normalmente sao os garotos, e isso e oque eu esperava de voce. Esperei de mais sobre algo que talvez nunca se passou em sua cabeca. Cheguei a um ponto onde a coisa nao funcionava mais, um ponto onde eu nunca imaginei chegar, um ponto onde eu nao encontrei voce e seu amor, um ponto onde eu me perdi nas suas falsas palavras, um ponto onde eu olhei pra tras e vi o tempo perdido, um ponto onde eu nao encontrei minha felicidade, mais apartir desse ponto estou disposta a viver sem voce, e continuar minha vida da forma que tem que ser. Eu nao aprendi, mais compriendi que voce nao e o certo, e se for eu nunca pude realmente descubrir isso, e se eu nao descobri nao vai fazer a minima diferenca mesmo. Na verdade podera ate fazer, porque eu nao pude descobrir o seu valor, a
sua essencia aquilo que voce sente de verdade. Estou por aqui dando um basta no meu sofrimento, e dessa vez eu nao vou mais esperar, mas se voce estiver disposto a me buscar, talvez nos dois ainda possamos acontecer, so vai depender de voce, e de suas atitudes ;
Eu faco tudo por voce, sou capaz de rodar esse mundo inteiro em busca de algo que lhe faca feliz, caso voce chore. Eu daria meu oxigenio a ti, se lhe faltasse ar, daria as batidas do meu coracao a voce, se o teu parasse de bater, jamais lhe negarei um beijo, jamais te rejeitarei ou te desapontaria. Comigo voce pode sempre contar, confiar, meu ombro estara disponivel pra voce, a qualquer momento, meu amor. E se acaso voce estiver sozinho, me procure, me busque, que eu estarei pronta a te receber e te amar, voce sempre vai me ter, nunca te deixarei na solidao, eu estarei com voce, meus beijos sera sempre seus e no meu coracao voce sempre sera o protagonista. Nao acredite quando lhe disserem que eu nao te amo, nao ligue se outros labios eu tocar, porque sera seu meus melhores beijos e tudo que escrevo, sinto ou digo e dedicado a ti e ao nosso amor.Faz tempo que esse amor em nos floresceu, eu mudei, voce mudou... Mas nosso sentimento continua o mesmo e eu quero que o tempo pare, todas as vezes que ao seu lado eu estiver.Eu quero voce, eu desejo voce, eu amo voce, nao sei o que voce fez, ou faz para me deixar tao enfeiticada, tao romantica, mas me disseram que isso e amor, antes eu achava que era graca, mas hoje eu sei que e verdade, hoje sei que e voce que eu quero estar e nao me importo com nada, portanto que voce esteja aqui.Entao nao suma, nao me desaponte, nao va embora porque sem ti eu nao vivo. E eu preciso de voce mais do que qualquer outra coisa, voce e a forca que me move e me faz viver, meu amor. Achamos que somos fracos, por tantas vezes imaginamos nao ter forca para superar perdas, so notamos o quanto somos fortes e surpreendentes quando caimos, quando estamos no chao... e olhamos pra cima vimos tantas pessoas em volta e de cabeca erguida, notamos que quedas ocorrem com todos, mas nem todos tem um detalhe chamado PERSEVERANCA, alguns infelizmente se deixam levar pelo comodismo e escondem-se atras de seus medos, ficam ali no chao, apenas rastejam. Eu consegui ter uma percepcao geral de como algumas coisas acontecem, porque as pessoas tornam-se fortes e 'indestrutiveis"? Antigamente eu poderia achar que elas sempre foram daquela maneira, mas nao...eu quero dizer que nos tornamos fortes, o mundo exige isto, os obstaculos sao superados assim; ha cada queda um aprendizado, ha cada lagrima um grande significado. Nao e somente alegria que constroi nosso ser, mas tambem as tristezas.Pensa comigo, se vivessemos nossa vida inteira ganhando e sorrindo, se tudo que quisessemos estivesse ao nosso alcance, nos lutariamos pelas metas e iriamos valorizar aquilo que temos? E tao logico, apenas teriamos a 'forma' de pessoas, porque por dentro nada haveria. Compreenda, os sofrimentos existem para nosso crescimento, as quedas para que levantemos, os obstaculos para o fortalecimento e as alegrias para a recompensa :) e necessario haver chuva para o arco-iris surgir, ou seja,
Um dia voce vai perguntar onde esta aquela garota que gostava tanto de chorar. Talvez ela nao gostasse era de chorar e sim de voce. Quando voce estiver sozinho sem ninguem para conversar e seu telefone nao tocar, ai voce vai lembrar de quantas vezes eu te liguei e voce nao quis atender. No momento em que a solidao tomar conta e invadir o seu coracao e de alguem voce precisar para preenche-lo de amor e carinho, sera de mim que lembrara, pois a todo momento corri feito uma louca para te fazer o homem mais feliz e te provar o quanto eu te amava, mas voce nao me deu oportunidade para expressar todo meu sentimento por ti. No meio da noite quando perder o sono, e rolar pela cama vera que estas sozinho, e que alem daquela escuridao nao ha mais ninguem, e nesse momento voce pensara em mim, pois se estivessemos juntos iria me acordar e com todo prazer te faria dormir novamente, fazendo-lhe carinhos e dizendo ao pe de seu ouvido o quanto eu te amava. Naquele final de semana que seus amigos nao estiverem com voce, e sozinho novamente estiver, sem ter o que fazer, sentira a minha falta, pois por mais que nao me amasse o quanto eu te amei, eu servi para estar com voce nos momentos em que estava sozinho. Quando todos a sua volta nao sorrir para voce, do meu sorriso inocente de uma garota que sofria voce lembrara. E quando a velhice chegar, a sua pele enrugada ficar, e nenhuma outra te querer, essa vai ser a pior hora para voce, pois refletira e vera o quanto eu te amava, o quanto eu fazia de tudo para estar ao seu lado. Noites e noites que passei acordada chorando por nem se quer uma mensagem voce me mandar. Decepcoes que tive com voce me fizeram hoje ser forte e pensar mais em mim, pois quando entreguei a minha vida para ti, dela voce fez o que bem quis, e esqueceu que carrego um coracao, e que tenho sentimentos... Afinal quando o arrependimento chegar voce vai ter que entender a triste realidade, eu te amei, agora ja nao amo mais! E em outras palavras VOCE ME PERDEU! A minha vida toda eu procurei alguem que preenchesse o vazio que eu sentia dentro de mim, procurei por alguem que nao importasse se eu fosse crianca, sensivel ou mimada, eu procurava alguem que olhasse nos meus olhos da maneira que voce olha, eu ja estava cansada de procurar quando voce apareceu, sentado no fundo da sala com uma cara desconfiada e com um meio sorriso no rosto, eu jamais imaginava que depois daquele primeiro encontro minha vida mudaria. No comeco eu tinha medo de me apaixonar, de me envolver, mas com o tempo eu vi que seria estranho se eu nao me apaixonasse por aquele menino engracadinho e bonito. E quando dei por mim, eu ja era sua, eu ja passava noites em claro pensando em voce, sonhava contigo ate mesmo acordada... Lembro quando voce me mandou
''meus olhos'' e eu disse que esta seria nossa musica, e eu prometi que jamais desistiria de voce, e eu continuo cumprindo fielmente esta promessa. E em um dia quente do mes julho, no dia vinte e cinco eu e voce oficializamos o nosso amor e juramos amor eterno em frente os seus rolamentos, aquele dia foi um dos mais felizes da minha vida... E depois daquilo, dia apos dia construimos um namoro firme, com brigas, ciumes e desavencas mas sem duvidas alguma com muito amor. Terminamos, voltamos, nos magoamos... Me lembro das vezes que eu ficava o dia todo deitada no meu quarto desejando o fim da pessoa que lhe roubou de mim, aquilo me matava. Mas como tudo que vai volta, voce voltou. E eu estive aqui de bracos abertos esperando por voce.E eu me lembro todos os dias da minha vida voce jurando pra minha mae que cuidaria de mim e dizendo que gostava de mim de verdade, ninguem nunca tinha dito isso... E pode acreditar, que eu te amo e que voce e a minha vida e ao seu lado sera sempre o meu lugar, e jamais duvide do amor que existe dentro de mim, pois ele e o mais puro. Meu amor!
Eu fui me tornando covarde com o tempo, covarde pelo fato de nao ter coragem de olhar na sua cara e dizer tudo que ta engasgado dentro de mim a anos e nao sei se um dia terei coragem de contar, nao sei se a minha vergonha me permitiria.Os dias que eu demonstro felicidade, que eu pareco estar feliz, acredite, e os dias que eu mais me lembro de voce, e os dias que eu me arrependo de todas as coisas que eu fiz e das que eu nao fiz... Todas as vezes que fico quieto em algum canto com os olhos fechados, passa um filme em minha cabeca, de tudo que vivemos, de tudo que sofri, de tudo que perdi. Fico triste pelo meu passado, angustiado pelo meu presente. Eu juro que tem horas que eu penso em desistir, desitir de voce, desistir dela, desistir do meu coracao.As vezes queria que o tempo voltasse, para entao reviver tudo aquilo que vivemos, e consertar todos os meus e os seus erros. Queria ter de volta o seu amor, queria ter de volta o seu respeito, queria voce por completa de volta. Desde que voce se foi, cheguei a me aproximar de outras pessoas, me apaixonei, mas toda vez que eu te via, algo em mim mudava, alguma coisa parecia estar incompleta. E hoje eu descobri que o que estava incompleto dentro de mim era o meu coracao, que eu deixei com voce a alguns anos atras.Nao sei se devo, nao sei se posso, nao sei se voce quer... Mas eu sei que eu desejo que nesse momento de alguma forma voce me compreenda e me aceite, comecamos uma historia juntos e acho que devemos termina-la. Nosso amor e como o brilho das estrelas, as ondas do mar e o ar que bate em nossos rostos, e tao estranho isso tudo o que esta acontecendo entre eu e voce, e algo que eu nunca senti por ninguem, e um romance que nao tem nem explicacao e palavras para falar. Apenas saiba que eu te amo, e que nada nesse mundo ira consegui me separar de voce, porque o que sentimos um pelo outro e algo forte, algo bom, algo diferente totalmente fora do normal [...] Agora eu paro e penso se um dia eu iria conseguir viver sem voce, sem o seu calor, seu cheiro, seus beijos. Nao, eu nunca mais vivo sem isso, porque eu tenho certeza que depois de tudo o que passamos juntos, e algo que podemos chamar para sempre, algo que nunca mais ira acabar, que nao existi ponto final, nao existi fim, apenas o comeco. Parece que todo lugar que eu olho eu lembro de voce, todo segundo eu so sei pensar em voce, meu mundo gira envolta de voce. Eu te amo demais amor, voce e tudo o que eu sempre quis nessa vida [...] Porque pode ter certeza que esse amor e algo que durara para sempre *-*' Meu namorado, meu amor .. eu te amo demais e pode ter certeza que nunca vou te deixar
so! Porque eu sempre estarei presente do seu lado em tudo o que voce precisar, em cada situacao, em cada momento de sua vida, para de ajudar e ser a namorada mais perfeita de todas. Eu te amo muito amor Quero te amar, mesmo que o sol aparecer eu nao vou mudar mais de opiniao
Eu posso ter mil e uma paixoes, mas sera sempre voce o meu amor, e o que eu tenho de mais bonito, profundo, nao e exagero se eu disser que daria a minha vida por voce, e a verdade, por que a minha vida nao faria sentido sem a sua, eu te amo como nunca amei ninguem, eu ja amei, mas e a primeira vez que e assim, incondicional, eu nao tenho nada seu que possa chamar de meu, nada do que eu realmente queira. Houve um tempo em que eu me tornei obsessiva, houve um tempo em que pensei esta louca, mas esse tempo felizmente passou, hoje eu tenho fixado cravado em mim esse sentimento que so Deus sabe a dimensao, e eu sei, e amor. Eu te amo de todas as formas que se possa amar uma pessoa, e nao importa o tempo que passar, vai ser amor, talvez ele mude se transforme, mas sera amor, lindo, e por ser amor, ele e livre, o meu maior conforto e a sua felicidade, eu nao sei quando comecei a te amar assim, eu nem sabia que era amor, mas aconteceu, e eu entreguei nas maos daquele que te colocou no meu caminho, tudo tem uma razao de ser, nao vai ser em vao, eu sei. Eu vou esta aqui quando ninguem mais estiver, e voce sabe disso, vou te deixar sem mim quando me pedir isso, e mesmo assim vou procurar saber como voce esta, como eu ja disse, e amor, nao importa se estou perto ou longe, se voce me ama ou odeia, e e sempre vai ser amor. Querer tanto e nao poder, lutar tanto e nao conseguir. Pedir todos os dias e nao ser atendida nunca. So queria te sentir, poder te ter do meu lado uma vez. Tanto tempo so reclamando, chorando e me sentindo mal, pedindo as mesmas coisas, desejando a mesma pessoa. Querer um pouco de atencao, de carinho.. e tao ruim se sentir assim sozinha, ter tantas pessoas ao redor e so querer e precisar de uma. Eu me sinto realmente tao mal, de querer o que ta mais longe de mim, de desejar o que e mais inalcancavel.. Nao sei porque so contigo no pensamento consigo passar horas sonhando acordada, fazendo planos e imaginando momentos que nem sei se vao acontecer. Ja tentei te esquecer, fingi que amei outro alguem, me entreguei, mas nao como me entregaria a voce, jamais consegui te substituir por mais que tenha tantas vezes tentado. Tanto tempo querendo olhar dentro dos teus olhos e a cada dia que passa ver teu olhar mais distante do meu. E mesmo sem o toque, sinto falta das suas palavras de carinho, que me confortavam, do teu 'eu te amo pra sempre' todos os dias antes de dormir. Sinto falta das brigas e dos ciumes desnecessarios, sinto muito a tua falta, e sei que de alguma forma voce pode sentir isso. Boa noite gente!Quase acabando o fds e eu nao apareci por aqui! Curti muito esse fds com tudo o que estava
me faltando a semana passada toda, ou seja: descansar e atualizar meus estudos rsHoje fazem 16 dias que meu amor encontra-se internado e em recuperacao!Feliz por que metade ja passou e logo eu vou poder visita-lo!Ele tem escrito pra mim todos os dias, mas como as cartas precisam passar pela psicologa, tem chegado meio atrasadas aqui pra mim.Hoje liguei na instituicao... imaginem, domingo a tarde bate aquela depre, ainda falei com uma colega do blog amandoeajudando e ela me incentivou, haha liguei la para o coitado do monitor que estava de folga... mas conversou comigo numa boa e disse que compreendia a minha saudade. So me deu um sermaozinho "Voce tem que cuidar dessa co-dependencia heim mocinha, a saudade faz parte da recuperacao"hahahaE, preciso entender isso...Mas sei que independente de qualquer coisa hoje estou feliz e agradecida por ele estar em recuperacao!Tudo vai ficar bem..."Que os lacos que nos unam sejam mais fortes que aqueles que nos afastariam!"So por hoje funciona!Boa noite, e uma semana otima pra voces...=)
Bom tarde gente!So por hoje nao estou muito legal e tive que vir aqui pra desabafar, partilhar com voces.Muitas coisas mudaram la na clinica que meu namorado esta, estao sem psicologa, as cartas que antes tinham todo dia agora so vem nas segundas e quintas, e em uma dessas cartas de hoje, tive a pior noticia do dia.Um monitor da clinica recaiu. Fiquei muito mau, de verdade... Me bateu um desanimo. ;~Ele era o cara que tava la o dia que o Junior chegou, o cara que foi junto com a gente fazer compras no dia da visita, o cara que me apresentou a mulher dele, feliz da vida. Que tem duas filhas lindas... que so Deus sabe o quanto estao sofrendo agora.Meu namorado relatou na carta, que durante a janta do dia 22, esse monitor e o coordenador da clinica pararam a janta e ele contou como aconteceu, que saiu de casa com 20 reais e usou, apos isso vendeu ate o celular.Fiquei revoltava com isso! Meu Deus como tudo e incerto... e isso me remete a todos os posts que ja li do blog Amando um Dependente Quimico. Pra fica nessa vida precisasse muita forca, pra viver as incertezas um dia de cada vez... dias de autos e baixos, alguns cheios de confianca, outros de uma falta dela tremenda...Ele tava la a um ano. Depois de um ano e 15 dias limpo, recaiu.Vi ele postando um video (da Polyanna inclusive) no facebook dele (achei tanta coincidencia hehe) no sabado... e a esposa dele comentando feliz que estava com ele, ao lado dele, e feliz pelo um ano e alguns dias que ele tava limpo....E agora mais uma vez tudo desmoronou... mas ele foi levado pra uma outra filial da mesma clinica, na capital.So por hoje a dor se fez necessaria de novo.Fiquei emocionada ao ver as palavras do meu namorado na carta, que dizia:"Amor, depois disso nao consegui mais jantar, chorei muito e fiquei muito triste, revoltado. Acho que agora entendo 1% do que voce passou..."Ele realmente gostava muito do cara! Era um exemplo pra ele. Mas fiquei feliz e surpreendida com suas palavras depois:"Ele foi meu espelho, e vai continuar sendo, por que vou usar isso como alavanca, nao quero essa dor nunca mais, nao quero que passe por isso, nao quero aquele arrependimento"So por hoje ne!Meu Deus, doi mesmo. Talvez essa desgraca pra aquela familia tenha trazido algo bom pro meu namorado... so por hoje ele sentiu a dor que senti. Um pouco mesmo. Por que pra mim ele era tudo e eu na fase da ativa era tao (co) dependente dele que fazia com que ele se tornasse eu, e eu apenas a sombra dele...Voces imaginam a dor ne? A maioria nem precisa imaginar, sabe.Mas so por hoje esse sentimento ruim de incertezas vai passar...So por hoje eu tenho que agradecer pelo meu namorado estar limpo!LIMPO A 47 DIAS! Limpo so por hoje!E pra finalizar, deixo um trecho apaixonante do post Tudo Passa! - Amando um Dependente QuimicoNem preciso dizer o quanto amo esse blog ne rsrs"...O
que quero dizercom este post e que tudo e tao passageiro... Os dias ruins, as lagrimas, ador... A propria vida e tao efemera! Acredite, vai passar! Sei que diasnublados parecem eternos, mas, eles tambem passam. O importante e nao se esquecer que ha um Deus cuidando de voce. Converse comEle. Tenha fe. Agradeca pelos dias bons, e confie Nele nos dias nao taobons."So por hoje eu acredito no meu adicto e sei que ele pode!Juntos podemos!beijos
Boa tarde gente!Que saudade daqui...a faculdade ta a toda e ando com tao pouco tempo de sobra... Queria postar mais!Ando me sentindo tao sozinha...Mas, primeiramente. Deixa eu contar pra voces o que era a novidade do post anterior, e o motivo pelo qual fiquei sem as cartas.Chegando na instituicao em que meu amado esta internado, encontrei o coordenador que estava na parte de fora. Ele me olhou e disse: Oi, tudo bem? Lhe respondi: Acredito que sim. E com voce? (super tensa!) Ele falou: Comigo esta bem, mas contigo nao parece. Calma que tudo vai ficar bem...Nossa, se eu estava meio nervosa nessa hora fiquei completamente. Ele falou realmente com uma tonalidade de que algo estava errado. Dai quando eu ia perguntar pra ele o que tinha acontecido, ele disse: Olha que tem um rapaz ali atras que quer falar com voce. Virei pra tras meu piriquito tava ali. Me abracou e eu mau deixei ele falar.. ja disse: Amor pelo amor de Deus me conta o que aconteceu para que eles cortassem as cartas..Ai ele: calma amor, o que aconteceu foi o seguinte... Agora eu sou parte da equipe! haha Nossa, pensa no alivio... eu nem acreditava. Fiquei muito muito feliz! Agora ele e monitor. No dia 07/08 completaram os 4 meses previstos que e o tratamento. Agora ele esta la como monitor, voluntariamente. O pessoal gosta muito dele e ele tem se dado bem... na proxima semana, dia 17 ele estara aqui! :D E a folga dele. A primeira! Agora a cada mes ele vai poder vir pra casa. Nao vejo a hora... estou numa ansiedade! Nao vejo a hora de ve-lo aqui, matar toda a saudade.Os pais dele chegaram hoje dos EUA, onde estavam viajando. Animados... loucos pra ve-lo tambem.Gracas ao meu bom DEUS tudo esta dando certo... me sinto feliz. Com esperanca, com fe.Hoje ele foi acompanhar um residente em uma ressocializacao. Acabei de saber isso pelo coordenador da instituicao. Confesso que fiquei um pouco tensa... mas se deram essa responsabilidade a ele, e por que ele e capaz. Eu acredito nele.So por hoje tudo esta bem. So por hoje estou com o coracao cheio de esperanca. E agradeco!Feliz demais tambem pela minha amiga querida Poly que esta realizando um sonho, um sonho lindo que sera presente de Deus na vida de tantas pessoas. Parabens Poly. Nao vejo a hora de ter o meu exemplar do livro Amando um Dependente Quimico - Dias de dor!Agradeco todos os dias por ter descoberto voce e minhas outras queridas companheiras virtuais. Sempre com palavras de fe, esperanca, palavras de amor.Fiquem com Deus! 126 dias de recuperacao. Obrigada Senhor! So por hoje!beijos Bom dia!Tudo bem com voces?163 dias que meu pequeninho esta em recuperacao! Obrigada Senhor.Tudo tao diferente outra vez... mas em recuperacao, gracas a Deus!Venho contar pra voces, que hoje meu namorado esta em Sao Paulo. Em uma clinica novamente!Nos dias 16, 17, 18, 19, 20, 21 e 22 de agosto (que passaram tao tapido!) ele esteve aqui comigo, passamos juntos esses dias que foram simplesmente maravilhosos!E apos uma conversa com
o coordenador da CT onde ele estava (e ficou pelo tempo de tratamento, que era 4 meses) ele sugeriu que o Angelo fosse ate esta outra instituicao, que lhe seria de grande valia e ele ia aprender muito. Nessa instituicao sao oferecidos cursos de Terapeuta e coordenador, pela FEBRACT.Ou seja, vai ser otimo pra ele!A saudade esta apertando muito! Mas estou muito feliz em ver ele forte... firme no proposito dele e aguentando a pressao de estar a 1.200 km de distancia da gente, por um bem maior, por pura forca de vontade.Ele optou por entrar na instituicao como residente (o que eu achei bem melhor tambem) e tivemos que passar pelo tempo sem contato, que hoje ja completa 25 dias sem ouvir a voz, sem receber uma carta... e dificil. Mas ta chegando! Na semana que bem ele ja pode ligar! Estou ansiosa!Final de semana foi complicado... a saudade apertou demais e forte. Mas hoje sei que isso vale a pena e que so tenho a agradecer, ele esta bem e essa e uma graca muito grande!"...Uma das coisas que aprendi e que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar.Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes e o proprio apesar de que nos empurra para a frente.Foi o apesar de que me deu uma angustia que insatisfeita foi a criadora de minha propria vida." (Clarice)Que a semana de voces seja otima! E que o PS esteja no coracao de cada uma.:) beijos!