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A nocao de acolhimentoEm todos os niveis da assistencia, o acolhimento, certamente, e a dimensao primeira. Do porteiro ao motorista, do auxiliar administrativo ao funcionario da limpeza, da equipe tecnica, enfim de todos que participam do processo de trabalho em um servico de Saude, bem acolher e o primeiro e indispensavel passo para um atendimento correto e bem sucedido.O acolhimento nao e simplesmente uma questao de escala em que se revezam os profissionais, nem uma maneira mais racional de preencher as agendas. Alem disto, e mais do que isto, o acolhimento e a aplicacao cotidiana de um principio fundamental: seja ao pedir a informacao mais corriqueira, seja ao trazer a mais fantasiosa expectativa, o usuario, quando nos traz o seu problema, e um cidadao que exerce o direito de dirigir-se a um trabalhador de um servico publico.Nosso trabalho e acolher essa demanda ou seja, responder! Contudo, vejamos bem: o conteudo da resposta pode ser sim ou nao, agora ou depois, aqui ou noutro lugar, comigo ou com outra pessoa. O essencial e que a resposta, seja qual for, parta de uma postura acolhedora da nossa parte diante da demanda do usuario. Essa postura pode descrever-se assim: Sim, voce esta se dirigindo a mim, trabalhador desse servico publico, a respeito de algo que voce julga ser um problema de saude. Seu enderecamento a mim, sendo feito com educacao, nao me aborrece, nem me assusta: pelo contrario, merece a minha atencao. Isto nao significa que eu vou automaticamente fazer o que voce me pede: aquilo que uma pessoa solicita pode ser ou nao justo, pode ser ou nao possivel, pode ser ou nao necessario. Mas, com certeza, eu vou levar em conta o que voce me diz, ao avaliar o que e preciso fazer: ou seja, vou atender a sua demanda de ser escutado. Afinal, diante do apelo que o usuario faz, ha varias saidas a pensar e a discutir. O que nao se discute e o direito dele de nos procurar, e o nosso compromisso de responder.Certamente, os usuarios de nossos servicos, como qualquer pessoa, as vezes pede coisas as quais nao tem direito: furar a fila, por exemplo. Com muita frequencia, reivindicam direitos que nao temos como lhes assegurar no momento: por exemplo, um medicamento que esta em falta. Muitas vezes, tambem, trazem-nos problemas que nao sao estritamente problemas de saude, mas relacionam-se as suas dificuldades pessoais e sociais. Assim, acolher nao e resolver tudo, nem concordar com qualquer coisa. Porem, diante dessa grande diversidade das demandas a saude, nao se pode meramente dizer: Nao e conosco, nao e aqui, nao temos tempo. Para cada usuario que procura um servico, deve-se chegar a uma conclusao sobre a conduta a ser tomada: admiti-lo naquele servico ou encaminha-lo a outro mais adequado para ele; atende-lo imediatamente, se o caso e grave, ou marcar um outro horario, se pode esperar. Contudo, a resposta que damos ao usuario, seja ela qual for, costuma ser bem recebida quando se baseia numa escuta atenta e numa avaliacao cuidadosa do seu problema. Concebido dessa forma, o acolhimento nao pode
ser atribuicao exclusiva de uma determinada categoria, e sim um compromisso de todos os trabalhadores do centro de saude. Nao pode ter hora ou dia marcado, porque nao e apenas uma etapa de introducao ao servico: e pano de fundo de todo cuidado a saude, e postura essencial ao oficio de cuidar. O acolhimento em Saude MentalAs consideracoes acima valem para todos os usuarios de servicos de Saude. Contudo, vamos examinar agora algumas particularidades do acolhimento aos portadores de sofrimento mental.Neste caso, temos duas possibilidades: ou a pessoa procura um servico especifico de Saude Mental, como um CAPS ou CERSAM; ou chega em servicos de Saude, como unidades basicas ou centros de saude, hospitais gerais, etc.No primeiro caso, ele sera recebido diretamente pela equipe de Saude Mental, conforme os principios descritos no item anterior. No segundo caso, surgem algumas questoes que se devem discutir. Com muita frequencia, os portadores de sofrimento mental sao vistos nos servicos de Saude como pessoas chatas, dificeis de lidar, e ate mesmo perigosas. Nesses casos, ha uma tendencia para encaminha-los imediatamente a um tecnico de Saude Mental e/ou a um servico especializado, antes mesmo de procurar saber o que se passa. Certamente, os usuarios que necessitam de tratamento por uma equipe de Saude Mental tem todo direito a recebe-lo. Contudo, justamente para garantir esse direito, vamos antes levantar alguns pontos de reflexao.Consideracoes sobre o acolhimento Alguns usuarios de Saude Mental podem ser chatos, como, alias, qualquer outra pessoa. Mas o trabalhador de Saude tem de desenvolver um jeito de lidar com as pessoas chatas, sejam elas portadoras de sofrimento mental ou nao. Um pouco de tolerancia e um pouco de firmeza costumam resolver essas situacoes. O que nao e correto e encaminhar estas pessoas para a Saude Mental meramente como forma de passar o problema adiante. A nao ser que estejam em crise muito grave, os portadores de sofrimento mental sao perfeitamente capazes de dizer o que querem mesmo que, em alguns casos, seja preciso um pouco de paciencia para entende-los. Portanto, se alguem chega a um servico de Saude trazendo um problema psiquico, a primeira coisa a fazer e uma avaliacao inicial do que se trata: e uma urgencia? Um pedido de esclarecimento? Uma marcacao de consulta? Uma receita? A partir dai, o usuario sera ou nao encaminhado a Saude Mental, hoje, amanha, ou daqui a um mes, conforme o resultado da avaliacao feita. O que nao podemos fazer e deixar de ouvir e de considerar sua demanda inicial, como se deve ouvir a de qualquer outro paciente. O fato de que o usuario ou seu familiar chegue ao servico solicitando atendimento na Saude Mental nao significa que essa seja a melhor opcao para ele. Quando alguem traz uma queixa de depressao, ou mostra uma receita de medicacao psiquiatrica, isto nao quer dizer necessariamente que se trate de um portador de sofrimento mental: afinal, muitas pessoas que estao atravessando um momento dificil de suas vidas sao equivocadamente diagnosticadas assim. Portanto, nao so o acolhimento, mas tambem o acompanhamento dessas pessoas muitas vezes podem ser feito pelas
consiste em adapta-las aos nossos padroes. Pelo contrario, leva-nos a reexaminar esses padroes mesmos. Ao desconhecer a diferenca crucial que a loucura nos coloca, sofremos todos por nao conseguir fazer reconhecer aquilo que em cada um de nos e diferente, singular e unico. O exercicio da cidadania e indissociavel da participacao politica e social. Como vimos, os movimentos de Reforma Psiquiatrica surgem sempre no bojo de mobilizacoes sociais mais amplas. Assim, por mais que se desacredite da pratica politica no mundo contemporaneo, nao ha outra saida: sem intervir nas relacoes de poder que estabelecem a constituicao dos saberes, as condicoes de trabalho, as relacoes sociais, e inutil usar palavras como direitos e cidadania.
Dupla Adriano e Andriel Adoradores de Cristo Jesus... Dupla Adriano e Andriel Cantando no Congresso.... Dupla Adriano e Andriel louvando a Deus.... Dupla Adriano e Andriel Cantando numa campanha na cidade de leme/ Deus derramou a sua graca ali naquele lugar ,Pessoas foram curadas pelo poder de Deus... Dupla Adriano e Andriel juntamente com a Missionaria Eliane Cruz, uma bencao nas maos de Deus... Video da Dupla Adriano e Andriel Hino Vou te dar Vitoria Titulo do cd.... Dupla Adriano e Andriel juntamentecom a Missionaria Eliane Cruz uma bencao nas maos de Deus... Capa do Cd da Dupla Adriano e Andriel... Cantando no congresso do barueri bencao pura de Deus..... Eu quero mais! Vida, estende o tapete vermelho que meu nariz empinado quer passar. Eu cansei de ficar na surdina, agora eu quero e causar. Em vez de ter beijos roubados, eu quero ser a bandida da vez. Em vez de cinema, eu quero dancar a noite inteira, com mistos de ritmos e com a vergonha perdida em um dos shots de tequila. Please, don't stop the music! Aumenta o som. Deixa a luz da lua brilhar mais um pouquinho que a noite nao vai ter fim. Hoje ninguem pode me domar. Pede para as estrelas nao irem embora, deixa o sol tardar. Hoje eu quero mais de mim. Depois de anos me dedicando a alguem, eu resolvi ser minha prioridade. Dona do meu proprio umbigo, minha propriedade! Eu nao vou ser nada, alem de minha. No maior estilo tribalista, "nao sou de ninguem, eu sou de todo mundo e todo mundo e meu tambem". Hoje quero olhar o brilho dos seus olhos e rir de voce. Hoje quero sorrisos estragados com um "nao". Hoje quero ser apenas a tentacao e nao a conquista. Hoje ninguem me leva para casa, so mesmo os meus pes. Vou dormir desacompanhada, para amar so a mim. Resolvi que todos os dias, serao meus dias. So serei infeliz se eu quiser. Decidi que nada mais importa, so a minha auto estima. Me elogie, eu quero ouvir voce falar o quanto estou incrivel no meu vestido justo. Eu quero uma maquiagem borrada pelo suor e nao pelas lagrimas. Eu quero meu copo sempre cheio e o coracao intacto. Hoje nao amo ninguem, so a mim mesma. Eu nao posso ser domada, nem tomada por nenhum sentimento. Hoje sou so minha, hoje sou dona do meu eu. Hoje eu sou a bandida da vez. Nunca amei ninguem da forma que vemos amores em filmes, meu tipo de amor e tao singelo e desapegado que nao sei se era amor no mais alto grau, mas sei que dos meus varios gostares em diferentes intensidades, houveram grandes decepcoes. Dos meus relacionamentos, tirei aprendizados para a vida, mas a grande verdade e que aquele que julgava conhecer como a palma da minha mao e apenas um desses caras que pisam no coracao de quem for para se satisfazer de mesquinharias de sentimentos alheios. Dos meus outros dois outros amores, tanto os conheco, quanto os admiro. Vejo uma pureza no olhar dos
meus grandes amigos barra ex namorados. Um com toda a sua bondade e fidelidade que encanta e o outro por toda a sua paixao pelo simples e seu intenso amor por tudo aquilo que faz e tem que me da um orgulho incondicional. Apesar de tudo o que vivi com esses caras, nao sei dizer quem me conheceu mais a fundo. E olha que me acho meio imprevisivel e bipolar. Mas eles conseguiram me ler, o que nem sempre e facil. Eles sabiam que por tras daquela ogrinha que eu era as vezes, existia uma menina doce em excesso (trocadilho diabetico vale aqui? rs), que tem medo de tudo e medo de nada. Por tras daquela falsa rocha existe uma fragilidade impar e varias lagrimas fantasiadas de sorrisos. De todos, sei que um em especial conhece esse meu lado. Ele sabe o que eu sinto pelo meu olhar. Ele ve em mim, o que nunca fui capaz de enxergar. Ele ve uma crianca numa pequena mulher. Algumas pessoas tem dons sobrenaturais, o dele, era saber o que eu queria, sentia ou pensava, antes mesmo de eu querer, sentir ou pensar. Por que acabou? Decisoes erradas, mas necessarias. Um por que morava em outro estado, outro por que eu estava infeliz comigo e fazendo-o infeliz, mesmo ele nao enxergando isso. Achei que prolongar para esperar se melhorava nao era uma opcao, e nisso ainda acredito fielmente. Mas hoje meu coracao esta vazio, procurando abrigo por que esta frio, querendo um chamego, um aconchego, mas um amor de verdade. Quero viagens para dentro, para fora, para perto e para longe, quero viajar nos tipos de sorrisos que ele pode ter. Quero olhares, ternos ou provocantes, sedutores ou com uma docura pura. Quero lagrimas de alegria, quero presentes sem valor algum, mas que com todo o dinheiro do mundo, nao fosse possivel comprar. Quero maos dadas e amassos no sofa. Quero um sogro que goste de vinhos e uma sogra ciumenta que depois me adote como filha. Quero cunhados e sobrinhos. Quero ser mae dos cachorros dele e ganhar um filhotinho. Quero brigas e reconciliacoes. Quero pensar em terminar e nao conseguir por que o amo. Quero alguem que me transborde. Alguem que me transporte para outra dimensao. Quero alguem que conheca minha historia e admire-a. Quero achar um dia alguem que consiga me ler pelo meu olhar, e entao conhecer minha alma. No dia que eu o encontrar, vou dizer que tenho certeza, que conheco o grau maximo do amor.
Eu nao sei em quantas vezes meu coracao se partiu. Eu nao sei se um dia serei capaz de colher cada caco. Meu coracao nao mais diamante, agora e vidro. Tao fragil, tao facil de se quebrar. Tao inseguro, feito passaro que tem medo de voar. So queria alguem que pudesse abracar, eu e meu coracao quebrado. Queria alguem que abrisse mao de algo por mim. Que dessa vez desse certo, fosse certo. Que provocasse arrepios nos pelos e tremor com o halito quente na minha nuca. Queria me sentir apaixonada 24 horas por dia, 7 dias na semana. Queria sonhar acordada e acordar com o sonho ao lado. Queria a calma, a alma, o sereno. Queria o tempo, e no rosto, o soprar romantico do vento. convidando meus cabelos para bailar. Queria beijos gelados, beijos roubados, beijos na chuva. Queria eu nao estar em cacos, eu e meu coracao quebrado. Queria que o cheiro de alguem impregnasse em mim. Que o mel dos seus labios nunca tenha fim. Queria toques e retoques. Queria sempre estar na fase de comeco de relacionamento. Quero planos, metas, realizacoes. Quero ser uma, com dois coracoes batendo. Queria ser eu, voce e o mundo. Mas sou so eu e meu coracao quebrado. Poderia querer mensagens enviadas pela madrugada ou acordar pensando em alguem. Poderia querer compartilhar momentos, sorrisos e saliva. Poderia querer presentes ou apenas a presenca. Poderia querer conchinhas, poucas pecas de roupa, noites de amor. Mas hoje acho que so quero um coracao inteiro, lapidado e forte. Amar gostar de alguem. Existe alguem que conserta tudo que o passado quebrou? Por que hoje eu quero um alguem que me faca bem, quero dizer, eu e meu coracao quebrado. Oi passado, como vai? Ate parece que foi ontem quando tudo comecou. Nao posso dizer que lembro exatamente como foi, apenas sei que comi um pastel engordurado, bebi algumas cervejas e acordei no hospital depois de horas desmaiada. A minha amiga estava la, como sempre, cuidando de mim. Tudo que sei sobre esse dia, e o que outras pessoas me contaram. Eu ia saindo do bar acompanhada por voce, pedi que nao fosse um cafajeste comigo e logo depois disso voce perguntou meu nome. Poxa, sao so tres letras, nem e tao dificil assim para voce se esquecer... Mas enfim, pouco depois voltei para o bar, fiquei frustrada por "todos os homens serem iguais" e desmaiei. Passeei inconsciente de ambulancia ate acordar com soro na veia e maquiagem borrada. Ja devia ter percebido ali, que ficar com voce nao era a melhor escolha, mas resolvi tentar. Tenho um pouco de auto destruicao dentro de mim. Nos primeiros meses, tudo as mil maravilhas. Jantares, filmes, pipoca com manteiga, e coisas que eram so nossas. Pouco a pouco nos tornamos dois de novo. Nao vou dizer que nao sinto falta da sua conchinha, mas nao e diferente em nada de qualquer outra que eu possa encontrar por ai. Mas havia amor, sempre houve. Desse que voce deixou afogar, logo apos fazer respiracao boca a boca. Nunca soube direito
o que voce queria, voce nunca se abria comigo por livre e espontanea vontade. Eram so quando as coisas chegavam ao extremo que eu ouvia seus medos, suas vontades e ate sentimentos que voce insistia em manter ocultos. Eu sei que voce nunca vai ver os meus filmes prediletos, nem os que voce poderia realmente gostar. Tenho certeza que voce amaria "Orgulho & Preconceito" tanto quanto eu. E minhas musicas? Perdi as contas de quantas vezes brigamos por conta de bandas ou cantores que eu amo e dos integrantes que sao amigos. Mas nada disso importava quando tudo entre nos ficava bem. Havia amor, sempre houve. Desde o primeiro dia, desde os primeiros olhares. Parecia idiota o bastante para eu brincar com a situacao. Sinto falta de muita coisa, mas nada mais que do que o seu sorriso e barba falhada. Gostava de tanta coisa em voce. Coisas que se perderam no tempo e comodismo do nosso relacionamento. Nao nos esforcavamos para ficarmos juntos. Se desse, deu. Se nao, paciencia. As coisas aconteciam quando tinham que acontecer, se quisessemos que acontecesse. Voce dizia querer me dar todo o seu amor e eu queria um pouco de atencao. As intencoes eram boas, mas nao passavam de palavras... Hoje, somos dois. Nao quero sua amizade, me desculpe. O que eu queria de voce, nunca mais vou ter. Desisti, joguei a toalha. Fui embora depois de voce abrir a porta para que eu saisse, levei as malas e nao vou voltar. Passar bem, ex amor. Espero que seja sempre feliz.
Mais um ano de blog e mais uma vez fico em extase com a alegria que ele me da. Eu o criei para poder desabafar um pouco e acabei descobrindo que algumas pessoas se sentiam como eu. Tenho varios momentos pessoais gravados aqui em forma de textos e nao me imagino mais sem me afogar nesse mundo de letrinhas e no meu universo Good Plan. Mesmo que as vezes tomando cha de sumico, sempre tenho algumas frases rabiscadas entre cadernos ou folhas avulsas por ai. Posso dizer que amadureci bastante sentimentalmente falando desde que comecei a colocar para fora todo aquele misto de confusoes que habitavam em mim. Se tenho algo a dizer sobre o blog? Resumo tudo em uma so palavra: O B R I G A D A ! Obrigada pelos amigos que fiz, pelos "fas" dos meus textos, por quem acompanha e incentiva minha luta contra a minha doenca, pelos elogios e comentarios, pelos sorrisos, pelas lagrimas de emocao, por ser meu ombro amigo e por ultimo mais nao menos importante, meus colaboramores. Obrigada aqueles que ja foram e aos que sao. Obrigada Ana, Camila, Carlos, Manoela e Warley por terem feito parte dos meus bons planos, e obrigada Brenda, Isabela, Luis, Rafael e Rhubia por fazerem. Obrigada pelo grupo mais regado de amor a escrita do meu whatsapp. O GP me proporcionou sentimentos tao lindos e magicos que impossivel descreve-los. Por isso hoje, agradeco a voce leitor, que acompanha por me incentivar a cada vez mais escrever e me tornar dona de confusos e profundos amores. E claro, compartilhar todos eles com voces. Aproveitando a deixa e desejando "Feliz Natal" bem atrasado e um "Feliz Ano Novo" adiantado, que possamos fazer 2015 um ano mais bonito.p.s. Esse post esta pronto desde o dia 08/12/2014, mas por falta de tempo so consegui postar hoje. Enfim, tudo de feliz para nos. Parabens Good Plan, por mais um ano de alegrias proporcionadas!Onde meus sentimentos se transformam em palavras que nunca soube expressar...OBRIGADA MEU LEITOR! Abracos carinhosos,Aninha Correia Depois de tanto tempo, estou me redescobrindo em alguem. Eu que ja estava tao acostumada a ser eu sozinha, hoje conto as horas para chegar o final de semana. Eu que ja estava acostumada com a solidao da minha cama, peco um beijo a mais antes de dormir de conchinha. Eu que queria liberdade, hoje quero ser livre nos bracos de alguem. Hoje eu so quero ancorar. Nao lembrava como era ter alguem gostando de mim dessa forma, tambem nao lembrava como e ter medo de perde-lo. Nao me lembrava como e ficar com tanta saudade logo apos me despedir, tambem nao lembrava como e gostoso andar de maos dadas por ai. Nao lembrava como e bom dormir assistindo um filme no colo de alguem, tambem nao lembrava como e a sensacao acordar e ter alguem olhando para voce e sorrindo. Indescritivel. E eu com medo de me prender, percebi que medo eu tenho de perder por nao ancorar. Eu que fugi tanto, hoje gosto de fazer planos. E so isso. Ancorei. Nunca entendi
muito bem como sao usados certos tipos de "por ques" e demorei muito para aprender a diferenca de "mal" e "mau". Se me perguntarem nao vou saber dizer nada sobre o amor, que seja concreto e fiel ao sentimento, mas poderei falar sobre o que aprendi com ele, o sentindo por alguem. Aprendi do bom ao ruim, do prazeroso ao desgostoso, aprendi que se um nao esta bem o outro nao esta bem tambem. Tinha me esquecido como gostava de ser par. Estou redescobrindo sentimentos que ha muito tempo estavam adormecidos. Agradeco sempre, quem me fazer feliz, por me lembrar o quanto eu gosto de sorrir por lembrar de alguem. Fomos incentivados a vida inteira a sermos um pouco egoistas; nao colocar nada a frente da nossa felicidade; pensar mais em nos mesmos e bla bla. Sempre tentei seguir essa linha, ate descobrir o quanto e gostoso ver quem amamos sorrir. Deixaria tudo para tras se fosse para abrir um sorriso gostoso no seu rosto. Voce nao imagina, como foi dificil admitir que estava apaixonada outra vez e o meu medo de nao te fazer bem da forma que voce merece. Volto ao egoismo e sinto que estou com voce tambem por voce me fazer tao feliz. Egoismo assim vale? Espero que sim. Enfim, ancorei.
Ei rapaz, voce ve aquela garota que esta ali? Entao, ela nunca vai olhar para voce. Sabe por que? Ela odeia homens fracos. Romantismo? Nem tente. Ela odeia flores e declaracoes de amor exageradas. Cinema? Nossa, que cliche! Se voce for pedir para algum amigo em comum apresentar voces dois, desista, se nao for para ter atitude e melhor nao trocar uma palavra. A garota e decidida, ela sabe muito bem o que quer. Parece petulante, mas na verdade, ela se entedia facil. Voce e o tipo de cara que faz ela bocejar. Nao, ela nunca teve uma decepcao amorosa. Na verdade, ela nunca amou ninguem. Sempre soube que nunca ia se apaixonar pelos carinhas que saia. Eles eram boring demais pra ela. No final das contas, era ela que destruia os coracoes. Coitadinhos... Ou na verdade nao, para ela, quem sofre de amor nao merece compaixao, merece uns tapas na cara. Sentimento e so de pai e mae, e o que ela diz. Parece fria ne? E na verdade, ela e mesmo! Ela e sim, do tipo que nao se apega a nada.Mas nao a culpem. E que ela sempre viu suas amigas chorando por caras idiotas, apaixonadas e bem, se sente culpada por nao sentir nada assim. Mas nao se importa, gosta de ser diferente. Gosta de encher a boca para dizer "nao sei por que voce esta chorando assim, nunca passei por isso..." Garotas como ela sao dificeis de achar. Ama futebol e defende com unhas e dentes o seu time. Isso faz os homens gamarem! E ela logo mais pisa sem do nem compaixao nos seus pobres coracoes apaixonados. Eu gosto dessa garota. Ela e diferente de tudo que ja se viu. Uma rocha, uma muralha quando o assunto e esse sentimentarismo barato e sem graca de hoje em dia. Nao sabe falar sobre o que nao sente. Se entendia quando o assunto na mesa e o tanto fulano foi incrivel buscando tal amiga para jantar, pegando na mao dela, olhando assim, falando assado... Boring. Essa garota tem o meu respeito. Mais que isso, minha admiracao. Quem me dera nunca derramar uma lagrima por um idiota qualquer. Mas sabe o que a faz ser tao especial? Ela e realista demais, pe no chao. Ela nao se ilude com falsas promessas ou coisas que so existem na cabeca de mulher. Ela sabe o que quer e ela nao quer um cara enchendo o saco por que ela quis beber com os amigos. Nao sente falta de uma conchinha no domingo por que ela esta fazendo coisas que gosta sempre. So faz o que quer. Egoista! E quando precisa de um aconchego, arruma um amigo colorido, se diverte e manda embora. Ela e assim, palmas. Que mulher e essa? Sera que existe? Ja nao e mais um ano tao novo assim. Ja se foi o primeiro mes, o carnaval ja acabou e ja fiz mais um aniversario. Nao estou a cada dia mais nova, nem mais sobria. Ultimamente, meus pensamentos tem me embriagado tanto quanto shots de tequila numa balada