perdi. Talvez naoem algum momento exato, facilmente marcado por um relogio. Tambem nao em umlugar especifico, em uma localidade facilmente rastreada por um GPS. Temo quetenha sido uma perda lenta e gradual, de forma que eu nao o percebesse vazandopelas minhas orelhas, ou por qualquer outro orificio que o valha. Ou,talvez ainda, eu nao o tenha perdido. Talvez tenha sido apenas um acidente nomeu desenvolvimento: quando crescemos e nos desenvolvemos, o cerebro e,portanto, nosso intelecto, seja ele brilhante, mediano ou vergonhoso sedesenvolve conjuntamente, sendo capaz de formular ideias cada vez maiscomplexas e abstratas. Talvez, no meu caso em especial, meu corpo tenhaamadurecido mas meu cerebro, entregue a preguica, nao. Fatoe que, independente das especulacoes que possam ser feitas com relacao aoocorrido, ele ocorreu. Perdi. Meu cerebro foi-se, me deixou, me abandonou. Interessanteque tenho emaranhado nas minhas bainhas de mielina que meu cerebro cansou-se deseguir o corpo em seu amadurecimento natural mais ou menos na epoca da minhaadolescencia. Ou um pouco apos, sem, prometo, qualquer intencao velada deinocentar meus hormonios desta acusacao. Talvez tenha sido antes, e verdade,mas o fato e que os primeiros sinais perceptiveis da repentina ausencia damassa cinzenta dentro desta minha cabecinha (agora, desmiolada) datam destaepoca. Vinte anos? Dezenove? Talvez vinte e dois? Se eu tivesse cerebro,provavelmente poderia ser mais precisa nestas aproximacoes. Me perdoe. Tambemnao gostaria de culpar drogas iliticitas, bebedeiras juvenis, o som alto dasfestas infindaveis e as amizades ecompanhias. Alias, se qualquer parte do meu cerebro tentou segurar-se no meucranio, certamente foi porque eu precisava dela para acompanhar os devaneios,elocrubacoes e digressoes de meus amigos que, na falta do meu cerebro, tem osseus valendo por dois. Nao, nao, nao ha como sentenciar um suspeito emparticular alem de qualquer duvida razoavel. As evidencias contra qualquer um dos atores efragil de mais para suportar a carga de um julgamento real. Masvoltemos aos sinais. Os sintomas que me iluminaram e demonstraram que meu cerebroja nao jazia em seu espaco cranial.Foram sutis no inicio, e hoje se reafirmam de forma avassaladora a cada vez quetento acionar qualquer mecanismo neural que pudesse haver existido ali.Primeiramente fora uma data de aniversario esquecida, uma resposta atravessadaque deixou de ser dada, a resposta a uma piadinha infame que apareceu apenas 10minutos apos a mesma ter sido contada. Escalou para a perda de nocao de espacoe de pertinencia social, para a invasao do espaco alheio, a vitimizacao, a faseda negacao de que havia algo errado, simplesmente porque nao havia cerebro pararacionalizar o acontecido. Progrediu para uma falta de habilidade notavel comas palavras do portugues, para a decadencia do vocabulario em ingles, para afalta de tato com sentimentos alheios. Culminou com a morte da minhaperspicacia, sagacidade e pericia. Este foi o fim de um longo e dolorosoprocesso de perda do meu cerebro ou do processo de compreensao de que ele,pobre, havia-se ido. Comparoo sentimento de perda do meu cerebro a sensacao de pessoas que nunca aprenderama lidar com a morte e que perdem alguem muito querido repentinamente. Aprendera lidar com uma ausencia deste porte, quando nunca se soube caminhar sem aquelesuporte, e uma dor incomparavel. Claro que,