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Poxa cara, faz tempo pacas que ninguem posta aqui. Eu e o Cesar andamos ocupados demais, e......mentira, a gente esqueceu que tinha um blog.Bom, agradecam - ou nao - a Jessica, que tava procurando pornografia e caiu no meu blog sem querer. Perdao, nao temos gente pelada aqui. Ainda.Enfim, agora que eu voltei ao meio universitario, vou postar aqui sobre o mesmo, algo que eu num momento megalomaniaco batizei de serie, sendo que eu ainda tenho que escrever os proximos capitulos. Comecando sobre valiosos ensinamentos que absorvi quando eu ainda era um rapazote inocente e com pouca barba morando num feudo conhecido como Barao Geraldo, vulgo "aquele buraco onde os mercados sao carissimos e ergueram a Unicamp".1)Existem tres tipos de pessoas: os superdotados, os esforcados e os relaxados (conhecidos erroneamente por burros). A equacao: (sexo pacas) + (bebida pacas) + (nenhum estudo) = (notas altas) nao existe fora de Hollywood.2)Calculo e legal, mas nao e importante. No fim do semestre a unica conta que voce acaba fazendo e quanto precisa na ultima prova pra passar na materia (e acredite, quando a nota encontrada e menor que um a sensacao e maravilhosa)3)Sopas prontas (ex: Vono) sao gostosas ate elas virarem a base da sua alimentacao4)Melhor que dormir nas aulas e faltar a elas pra dormir em casa.5)Uma hora a cafeina para de funcionar.6)No fim do semestre voce olha pra despensa dos outros. Sabe que nao tem nada pra comer na sua mesmo, afinal, voce nao pisa num mercado ha dois meses.7)No mesmo mercado, seu carrinho te leva no modo piloto automatico na seguinte ordem: biscoitos macarrao instantaneo pao coisas pra botar no pao cervejas refrigerantes.8)Se algo leva mais de 10 minutos pra ficar pronto, nao e comestivel9)O Bandejao tambem e frequentado por mulheres bonitas. Alias,as vezes e a visao delas que faz voce se submeter a pagar R$2 naquilo.10)Nem todo cara que danca em festas e homossexual. Voce ja fez isso bebado, so nao quer admitir.11) A relacao producao - proximidade de jubilamento cresce. EXPONENCIALMENTE.[O grafico tempo no laboratorio x nota do relatorio decresce. Mas nem sempre exponencialmente].12)Voce odiou funk, musica eletronica e ritmos populares por 18 anos. Agora coloca pra tocar no seu centro academico, diz que e pela piada e faz o download em casa de madrugada, pra ninguem ver.13)Voce deveria estar estudando ao inves de estar lendo isso. Assim como eu devia estar estudando ao inves de estar escrevendo isso.14)Antes voce colocava japoneses e portugueses nas suas piadas. Hoje voce coloca moleculas organicas nelas e, claro, se forem aromaticas deixam tudo mais engracado.15)Um dia voce deu bom dia a sua mae. Hoje, as unicas coisas que te dao bom dia sao o alarme do teu celular que te deixa puto, o alarme do celular do teu colega de quarto que te deixa mais puto ainda e uma puta de uma ressaca que te deixa mais puto (ainda)2 - geralmente acompanhada pela visao da garrafa que te deu a mesma.16)Carrinhos de mercado sao meios de transportes baratos, eficientes, ecologicos e nem, eu disse NEM, um pouco seguros.17)Ensinar a materia pra um
colega antes da prova e garantia de voce ir mal na mesma, ele bem e possivelmente ainda tirar um coco da tua cara.18)Se voce fica bebado, pega uma mina feia e bota a culpa na bebida, acredite: neste momento ela esta fazendo o mesmo.19)A vizinha gostosa pedindo acucar e substituida pela vizinha velha pedindo pra fazer silencio20)Sua cama virou seu guarda-roupas alias, guarda-qualquer-coisa-tua , o que levou voce a dormir no sofa, o que te levou a comer na mesa de estudos, que te levou a despejar seu material da faculdade na sua cama. Temos assim um ciclo infinito, uma casa baguncada e um milagre por semana o dia que a pessoa que voces pagam pra limpar a casa desce dos ceus pra trabalhar.21) Estudar ouvindo metal causa discordia entre os moradores de uma casa.22) Todo mundo arrota ou peida alto. A assimilacao disso e uma questao de tempo.23) A improvisacao e uma arte: o prato de dentro do microondas e uma otima forma de pizza, relatorios antigos sao otimos suportes pra canecas de cafe e quando voce menos esperar vai usar um palito de fosforo usado pra fazer testes de chama no laboratorio.Beijo nas almas,[Guilherme]
O post de hoje nao vai ser engracado. Nao tem intencao de ser. Quica nem os anteriores, intencionalmente fazer os (poucos) leitores do Poxa Cara rir foram engracados.Voce lembra do Mensalao? Se voce for brasileiro, a chance da resposta ser Sim cai drasticamente. Um de seus gloriosos participantes foi reeleito neste domingo, aqui em Sao Paulo. Eu nao vou botar o nome do campeao, ja que o cretino rouba meus impostos, que pelo menos ele nao gaste seus desvios em honorarios de advogados ao me processar.O circo com o perdao da ambiguidade da eleicao de Tiririca como deputado federal todo mundo ja sabe. Pra nao cair no senso comum, eu vou elogiar: alguem que saiu do nada, sem pa(i)trocinio ou coisa assim virou alguem na vida, divertiu multidoes afinal, quando voce passa duas horas e meia socado no transporte publico pra voltar pra casa ou sua mae passa quase 12 horas sem comer, sentada numa cadeira, esperando um leito num hospital publico, tem que rir um pouco conseguiu um cargo publico e pode ajudar pessoas em situacoes ate piores do que as de sua infancia.Ok, eu nao consigo ficar bancando o bom pastor.Tiririca, se voce realmente le e escreve como diz sua inscricao no TSE, e por acaso esta lendo isso (o que eu sei que nao deve ocorrer, mas, enfim...), eu so peco que cumpra sua unica proposta eleitoral (afinal, pra que projeto quando voce pode gritar, contar uma piada, deixar os homens eretos ou afins para ganhar alguns votos). Voce disse que ia contar o que faz um deputado pra quem votasse em ti. Bom, muita gente votou vinte e dois, vinte e dois neste domingo. Voce tem cerca de tres meses pra descobrir o que faz um deputado federal antes de assumir o cargo (porque descobrir depois disso seria muita falta de carater), pelo menos explique aos milhares de eleitores que te elegeram o que alguem com seu futuro cargo faz. Ja seria mais do que muitos de seus colegas de trabalho farao. E, se Deus ou a forca superior que o leitor acredita permitir, quem sabe daqui a dois anos (nao se esquecam, ainda teremos eleicoes pra prefeito e vereadores em 2012, e nao adianta falar em profecia maia, porque a eleicao e em outubro) menos gente votara pela piada ou na piada.(como eu sei que isso nao ocorrera, resta-nos esperar que os Maias estejam certos e iremos todos para o beleleu)[Guilherme] (Baseado em fatos reais)- Eu nunca entendi essa de meio morto e meio vivo- O que, o Gato de Schrodinger?- E, nunca entendi...como ele pode estar morto e vivo?- Poxa, e assim: imagina uma caixa...- Como e a caixa? Eu nao to muito criativa hoje.- Uma caixa...mais ou menos assim, um pouco maior que essa mesa.- Mas ela nao vai cair?- Nao, nao, ela nao ta em cima dessa mesa, e so uma caixa.- Hm...ela e lilas?- Pode ser, pode ser...- Com detalhes brancos?- Vida, imagina a caixa que voce quiser. Entao, voce tem uma caix...- Ok, entao ela vai ser lilas com detalhes brancos.- Ta
otimo. Entao, dentro dessa caixa, voce poe um potinho de veneno...- Por que veneno?- Porque...porque...porque Schrodinger era um velho sadico. Enfim, voce tem o potinho de veneno dentro da caixa...- So veneno ou tem ar?- Nao, so veneno.- Ele e solido, liquido...- Nao, e gasoso.- A que temperatura?- Nas CNTP, pode ser.- Ta.- Entao, voce tem a caixa...- ...lilas com detalhes brancos!- Isso, a caixa que voce quiser, e dentro dela o potinho de veneno. Esse potinho de veneno, uma hora que nao se sabe, pode ser daqui a um minuto ou um milhao de anos, vai se abrir. Entao, voce coloca um gato...- Tadiiiinho do gatinho! Por que ele nao coloca a mae dele, aquela...- Porque ele era um velho sadico que odiava animais! Enfim, voce poe o gato dentro da caixa...- Como e o gato?- Sei la, como voce quiser! Retomando...- Vai ser um siames entao.- Otimo...ent...- Lulu.- Hein?!- E, Lulu.- Hein?!- O gatinho. Chama Lulu.- Ok, ok. Entao voce poe a Lulu na caixa e...- O Lulu. E um siames macho. Lindo. Mais ou menos desse tamanho e...- Ok, ok, ok, voce poe o Lulu na caixa com o potinho de veneno e...- Ainda acho que ele devia por a mae dele.- Tudo bem, tudo bem, vamos nos ater a estoria. Entao voce poe o Lulu na caixa com o potinho de veneno...- Se eu fosse ele eu ia ficar assim: apoiado com as patinhas na borda e olhando pra voce.- Que graca! Enfim, o Lulu nao ficou assim, ai voce fecha a caixa com o pote de venen...- Mas ele vai morrer asfixiado!- E, uma hora ele pode morrer asfixiado...- Tadinho do Lulu, poxa!- E, eu sei, eu sei. ENFIM, voce tem Lulu e o pote de veneno na caixa e a fecha...- Hermeticamente?- E, hermeticamente.- Ta.- Entao, como a caixa ta fechada e voce nao consegue ver o que ta rolando la dentro...- Mas se o Lulu se mexer a caixa pode cair da mesa e ai eu vou saber...- Nao, vida, a caixa nao ta aqui na mesa...- E onde ela ta?- Sei la, no espaco sideral...enfim, como eu estava dizendo, como a caixa ta fechada e voce nao consegue ver dentro, e nao se sabe se o pote de veneno ja abriu ou nao, e impossivel dizer se o gato...- Lulu.- Ok, que o Lulu esta vivo ou esta morto. Entao,voce tem que considerar que ele esta vivo e morto. Entendeu?- Ainda acho que esse cara devia colocar era a mae dele na caixa.*poker face*- Moca, me traz um refrigerante que eu ainda tenho que explicar o Principio da Incerteza.E entre o segundo e o terceiro goles, agradeceu aos ceus por ela nao comentar algo sobre o fato de que depois de algum tempo, Lulu morreria asfixiado, mesmo que o veneno nao abrisse.[Guilherme]
2: As Humanas.Se voce leu com um minimo de atencao o outro post, percebeu que eu era um exatoide. E agora sou um humanoide. Antes que voces pensam que eu joguei um futuro brilhante no lixo, eu os corrijo: meu futuro nunca foi brilhante. Nao apos os sete anos, pelo menos...O estranho da segunda graduacao e que voce foge das tendencias. Quando alguem entra nas exatas, e supondo que seu curso leve quatro anos, a progressao anual e algo do tipo ganhar o Nobel formar-se com louvor formar-se arrumar um estagio decente pra pagar a cerveja. Mas elas aparecem em alguns colegas, notadamente aqueles mais vermelhinhos, levando suas graduacoes num esquema salvar o mundo salvar o mundo salvar o mundo foda-se, serve essa bolsa PIBIC, paga menos mas a cerveja ta garantida. Wikipedia, shame on you: se nao fosse voce, eu voltaria com muito menos panfletos sobre uma alternativa democratica e socialista.Enquanto o governo nao encontra uma alternativa democratica e socialista para eu conseguir voltar pra casa como um atum - mas com uma aparencia menos homogenea e circundado por muito mais oleo de odor desagradavel eu passo algum tempo vendo meus futuros colegas de profissao 1. Notei que a cerveja e preponderante, o cigarro tambem e sempre presente e de vez em quando sobe um cheirinho de Bob Marley. O carteado e uma atividade comum. O ambiente tem um som caracteristico, um ommm universal (ou algo do tipo, estou citando a namorada de um amigo meu) e que nunca cessa. Nenhum filho da puta ousou levar uma vuvuzela para o predio.Gracas a gloriosa greve que atinge o circulo, segundo fontes 2 , anualmente, a alternativa estudar e altamente dificultada. Somada a um grande coeficiente de vadiagem do autor, e completamente trocada pela tao necessaria socializacao3. Tambem nao rola circular, ou bandejao. Pra fazer isso ser uma serie, tratarei da greve num futuro post.O estudo em si mudou muito tambem. As listas de exercicios sao trocadas uma infinidade de textos recheados com notas de rodape4, que sao as melhores amigas do estudante preguicoso. Convenhamos, voce nao vai querer saber mais sobre o papel dos Franciscanos no sudoeste da Guatemala entre 1622 e 1637, ou o que Artur Nigmatullin5 pensa sobre os favores que os reis espanhois fizeram aos papas no seculo XVII. Deixamos isso aos pos-graduandos. E aos momentos que voce precisa de fontes para seus trabalhos finais. Alem disso, nao nos esquecamos daquele grande fisico (eu poderia chama-lo de Isaac Newton, mas como nao tenho certeza se a frase e dele, vamos por de forma generica para que no caso de ser outro campeao eu nao passe tanta vergonha), que disse que dois corpos nao ocupam um mesmo espaco. Quanto maior a nota de rodape, mais cedo a pagina acaba, e a cada pagina lida um pouco menos de dever continua nas suas costas.Ai vem as provas, que sao provas que voce leu os textos. Voce nao leu os textos, certo? Nao se culpe. Eu tambem nao. Nao em semanas de provas, que eu to cacando os textos que eu li
e os transformando em ouro. Ou em merda, mas isso depende somente da clareza das fontes. O Quem nao cola nao sai da escola nunca foi tao institucionalizado.Gosto do meu novo lar. Minhas panturrilhas estao durinhas, nunca andei tanto. Eu posso ir como um mendigo e isso ate facilita pra socializar. Como em casa e economizo R$9,50 em almocos por dia e ainda tem cha de meio litro em abundancia pra eu apreciar. Sem contar que agora a familia ja sabe que meu futuro esta oficialmente no ralo, nao preciso mais tentar explicar. Obrigado, Humanas. Obrigado, cara professora, que perde a minha conclusao de quatro paginas sobre a Igreja Iberica e ainda me gradua com um A. Nunca me senti tao inteligente agindo tao vagabundamente. Paradoxo batuta, esse. So faltam tres anos e meio agora, preciso manter o nivel.1Profissao, no caso, e uma piada. Nao temos um Ce-Erre-Inicial da profissao, mas tenho certeza que meus colegas ultrajovens e suas discussoes estao resolvendo isso.2Qualquer cara puto com a greve, essa puta falta de sacanagem3Conversa jogada fora, truco, cervejinha pre ou pos aula, segundo um dos panfletos supracitados4Isto e uma nota de rodape.5Aos realmente interessados, recomendo vivamente NIGMATULLIN, Artur: The Spanish Kings and the Papacy During the Seventeenth Century. Brinks, esse fera e o terceiro goleiro do CSKA Moscou, so estava checando se voce esta lendo as notas de rodape.
Post extraordinario pra sair da rotina! Dois numa semana, um novo recorde que NUNCA sera batido. Ha!Entao, estava conversando com meu pai agora na volta da minha edificante aula sobre a formacao da historiografia sobre a Mesopotamia e assuntos relacionados, e ele estava com algumas ideias revolucionarias. Primeiramente, em homenagem ao assunto supracitado, vou escrever o proximo paragrafo em sumerio. Segundo, vou dar um background da situacao.(Ha, te peguei, esta em portugues! Mas so porque eu nao faco a ideia de como desenhar um passaro no Word. Sim, o passaro faz parte do alfabeto sumerio. Nao, eu nao tenho certeza absoluta que essa afirmacao e correta.)Enfim, Guilherme Fera Senior, vulgo senhor meu pai, que, alias, nao chama Guilherme, mas tem um nome com um significado que eu acho muito legal, mas eu gastaria tempo demais explicando a pronuncia correta, e marxista ha decadas, e, se nao estou enganado, era marxista enquanto os militares estao no poder. Fica aqui minha alfinetada subjetiva a voce, marxista de porta de boteco que me enche o saco com panfletos sem nocao. Enfim, passando a afirmacao desnecessaria so-pra-cutucar, estavamos discutindo sobre a gloriosa politicagem dos graduandos FFLCHianos e ele passou alguns anos no departamento, entao tem uma nocao do que estou falando e ele me manda a seguinte:A FFLCH ta assim por causa da maioria alienada, que nao faz nada pra tirar essa minoria marionete de alguns (...)Ouch. Ja diria Herodoto, quem com afirmacao indireta fere, com afirmacao indireta sera ferido.Continuando...Voce podia montar um grupo, um blog, usar o twitter pra desalojar a minoria, pra tirar a maioria insatisfeita da zona de confortoPrimeiro, eu fiquei em choque e imaginando meu pai twittando. Depois, eu pensei nos meninos V. T. Salvador e I. B. Freitas, vulgos Poser e Ivao, ou Mogi & Thome (Alias, dupla, quero uma dedicatoria no proximo video, e recomendo aos demais leitores que procurem-nos no youtube, e muito talento), que revolucionaram o Centro Academico de Estudos da Quimica da Universidade Estadual de Campinas, o qual, com muito orgulho, passei muitas janelas, pos-refeicoes e outras horas, com a simples frase Vamos fazer uma chapa pela piada.Assim sendo, eu jogo uma ideia no ar, so pra ver as respostas afinal, nao vou arriscar um Forever Alone gratuito.O MUJA Movimento Ultra Jovem Assumido (e um pessimo trocadilho onomatopeico, com o simples intuito de no futuro ter seus integrantes chamados de vaquinhas e serem mandados pastar, que por sinal e outro trocadilho pessimo) e uma organizacao que abrange alunos de todas as areas do conhecimento sim, Educacao Fisica, voces tambem para discutir a merda que algumas agremiacoes de alunos altamente politizadas fazem no poder, eventualmente.Nos somos chatos, porque vemos defeitos. Nos somos incoerentes, porque vemos defeitos e nao queremos chegar ao poder para melhorar as coisas. Sabemos que chegar em casa e encontrar a namorada dormindo e sinonimo de ter que estudar, e eventualmente nao temos o que estudar, porque o texto base da aula esta em iidiche e voce achou que nunca ia usar essa lingua, entao nem se matriculou naquele curso gratuito. Nos discutimos politicas e
afins porque nao podemos falar de bundas ou de vale-tudo, porque ha feministas ou ativistas dos direitos de lutadores de MMA na mesa, tampouco falar de esmalte porque ha um machao medieval no recinto, e ele vai estragar o papo falando que tudo isso e coisa de bundeiro. Reclamamos porque temos espiritos de velhos ranzinzas e o Centro Academico ah, o maldito centro academico! nao instalou mesas pra jogarmos domino, damas ou algum banco de praca no meio do predio pra alimentarmos pombos.Vamos fazer posts em blogs que nunca serao lidos! Vamos twittar, imaginar figuracao em trending topics (ta certo isso, juventude informada?) e quebrar a cara! Vamos xingar muito em todas as redes sociais, interneticas ou nao e depois, se alguem souber desenhar vamos fazer uma charge, colar no mural da historia e ver qual vai ser o primeiro Ultra Jovem Nao-Assumido a arranca-lo, apenas pra na proxima reuniao xingar mais sobre a falsa ideia de liberdade de expressao que esses putos pregam!Um abraco,Boi MagroHELLO BOB SANDERS!(Paulo Antunes)(Afinal, todo manifesto ou merda assim tem uma frase bonita, de efeito, para encerra-lo.)Ok, usem o botao comentar, aqui embaixo. A menos que seja pra me xingar, ai voce fala pessoalmente pra eu nao ser zu (valeu, Jessicao!), magoar e ter que fechar o blog.Beijo nas almas,[Guilherme]
Poxa cara, fazia tempo que eu nao comecava um post com um poxa cara.Etiqueta e algo feito por um frances veado pra outro frances veado. Eu, brasileiro hetero, nao a conheco muito bem, mas tecerei alguns comentarios sobre ela. Um abraco aqui a minha prezada L. eu nao lembro se prometi nao identifica-la neste post, que em muito tem a ver com nossa saida ultima, entao o farei por precaucao. Melhor pecar pelo excesso (de zelo, neste caso), nao?Quantos olhares ou palavras de reprovacao ja recebi por causa dos meus cotovelos na mesa durante as refeicoes! Quantas reprimendas por expressoes gastrointestinais orais! (veja: primeiro post sobre a serie que hei de terminar sobre a Coisas Aprendidas na Faculdade) Quanto encher de saco (acabaram os sinonimos bonitos pra fumadas) por gestos a la Idade das Trevas (e nao me venha com discussoes historiograficas sobre Alta Idade Media, Primeira Idade Media ou Antiguidade Tardia, eu prefiro usar o termo do Age of Empires II, que me ensinou mais de historia do que qualquer professor que tive ate o 2o ano do ensino medio).(Fica aqui meu abraco ao inclassificavel professor Mauricio Loiacono por suas grandes aulas)Serio, voce ja tentou pescar uma folha de agriao usando a regra do sobre a mesa, cotovelos nunca, antebracos talvez e DONT TOUCH THAT MOTHERFUCKIN TABLE, YOUR GODLESS SON OF A BITCH! sempre? Ou cortar aquele lagartao macio do bandeco? Ou simplesmente enfiar a colher no potinho de gelatina? E impossivel! Quer dizer, e possivel. Agora tente comer assim chegando no refeitorio as 19h, pegando fila, e tendo que chegar na aula antes das 19h30, ou nao tem mais lugar.Serio, e aquela porrada de colheres, garfos, facas, arpoes, alabardas e guardanapos do rato da multinacional que fez desenhos que marcaram a vida de boa parte das mulheres da minha familia? Pra comer a saladinha, e um. Pra comer o peixe, e outro. E, com o perdao do destempero, pra voce que nao curte saladinha nem peixe, pra enfiar no cu, sao todos. A unica utilidade que eu consigo ver pra garfos de tamanhos distintos e pra: a) ficar puto porque o garfo e pequeno demais e a comida nao cabe/vou demorar pra cacete pra comer; b) cocar as costas em diferentes regioes. Ou seja: um garfo grande que, alias, serve pros dois problemas funciona perfeitamente. E as colheres? Nao me venha dizer que e pra adocar recipientes de tamanhos diversos, porque uma colher grande e o seu dedo mindinho podem fazer isso muito bem. Ah, e pra comer aquelas amostras gratis de pudim. Va a merda! Suga direto do potinho!Por isso eu acho tao bacana sair com L., especialmente pra comer. Uma lady! Come pizza de brigadeiro na mao, derruba o chocolate, xinga, percebe meu olhar de aprovacao e ri. E se sobrou chocolate no canto da boca, passa o dedo, lambe, percebe meu olhar de aprovacao de novo e ri mais uma vez. Fora o episodio do sanduiche de queijo cheddar, quase uma decada atras, em que ela comeu tao graciosamente quanto, mostrando que nao ha preconceito entre doces
e salgados. Dois momentos sem talheres, devo ressaltar. E sem contar os gloriosos do Tropa de Elite, que comem algo que eu interpreto como arroz, feijao e farinha do chao, com a mao, e o unico a reclamar e um policial corrupto.Eu nao digo pra abolirmos os talheres. Eu, desastrado que sou, ia fazer caquinha demais comendo com as maos. Mas, avisados os senhores estao: deixem-nos socar os malditos cotovelos na mesa e comer. Nao e bonito, e mais facil. Voce ja conquistou alguem por seus modos a mesa? Ja ouviu, nessas conversas de banheiro femininas, que nem aquelas duas senhoras da propaganda, dizendo Ai, acho que o Genesio e o homem da minha vida. Ele nunca toca os bracos na mesa! ou recebeu algum bilhetinho do tipo Gata, o jeito que voce se alimenta me enfeiticou? Pessoas que eu imagino que comem/comeram com etiqueta: Rainha Elizabeth II da Inglaterra, Ronnie Von, aquela parente de D. Pedro II, que tem mais sobrenomes do que a priminha da minha namorada tem dentes na boca, aquele veadaco cheio da grana que uma vez o Panico levou pra comer coxinha num comercio de bairro, Rei Louis XIV da Franca, Sandra Bullock e a mae do gordinho empurrador que ela interpretou, canalhas da MPB. Pessoas que eu imagino que nao comem/comeram com etiqueta: eu, L., Erik, o Vermelho, Arnold Arnie Schwarzenegger, Mestre Steven Seagal, jogadores de Rugby, os caras do Amon Amarth, Homer Simpson. Ou seja: etiqueta e para excentricos podres de rico. Meros, mortais, e hora de nos livrar e comer felizes. (E quem sabe ate limpar nossas bocas com a toalha da mesa ou mangas de camisa!)Beijo nas almas,[Guilherme]