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de dar o rabo. Voce ja deu o seu? Pelo amor de Deus, nao me venha com aquela historia tipo sabe, uma noite, na casa de um pessoal em Boicucanga, tive que dormir na mesma cama com um carinha que. Todo machinho da sua idade tem loucura por dar o rabo, meu bem. Ascendente Cancer, eu sei: cara de lua, bunda gordinha e cu aceso. Nao e vergonha nenhuma: ta nos astros, boy. Ou entao e veado mesmo, e tudo bem.Levanta nao, te pago outra vodca, quer? So pra deixar eu falar mais na roda. Voce e muito garoto, nao entende dessas coisas. Deixa a vida te lavrar a cara, antes, entao a gente. Bicho, esquisito: eu ia dizer alma, sabia? Quer que eu diga? Ta bom, se voce faz tanta questao, posso dizer. Sera que ainda consigo, como e que era mesmo? Assim: deixa a vida te lavrar &alma, antes, entao a gente conversa. Deixa voce passar dos trinta, trinta e cinco, ir chegando nos quarenta e nao casar e nem ter esses monstros que eles chamam de filhos, casa propria nem porra nenhuma. Acordar no meio da tarde, de ressaca, olhar sua cara arrebentada no espelho. Sozinho em casa, sozinho na cidade, sozinho no mundo. Vai doer. tanto, menino. Ai como eu queria tanto agora ter uma alma portuguesa para te aconchegar ao meu seio e te poupar essas futuras dores dilaceradas. Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidao medonha.A roda? Nao sei se e voce que escolhe, nao. Olha bem pra mim - tenho cara de quem escolheu alguma coisa na vida? Quando dei por mim, todo mundo ja tinha decorado a tal palavrinha-chave e tava a mil, seu lugarzinho seguro, rodando na roda. Menos eu, menos eu. Quem roda na roda fica contente. Quem nao roda se fode. Que nem eu, voce acha que eu pareco muito fodida? Um pouco eu sei que sim, mas fala a verdade: muito? Falso, eu tenho uns amigos, sim. Fodidos que nem eu. Prefiro nao andar com eles, me fazem mal. Gente da minha idade, mesmo tipo de. Ia dizer problema, puro habito: nao tem problema. Voce sabe, um saco. Que nem espelho: eu olho pra cara fodida deles e ta la escrita escarrada a minha propria cara fodida tambem, igualzinha a cara deles. Alguns rodam na roda. mas rodam fodidamente. Nao rodam que nem voce. Voce e tao inocente, tao idiotinha com essa camisinha Mr. Wonderful. Inocente porque nem sabe que e inocente. Nem eles, meus amigos fodidos, sabem que nao sao mais. Tem umas coisas que a gente vai deixando, vai deixando, vai deixando de ser e nem percebe. Quando viu, babau, ja nao e mais. Mocidade e isso ai, sabia? Sabe nada: voce roda na roda tambem quer uma prova? Todo esse pessoal de preto e cabelo arrepiadinho sorri pra voce porque voce e igual a eles. Se pintar uma festa, te dao um toque, mesmo sem te conhecer. Isso e rodar na roda,
meu bem.Pra mim, nao. Nenhum sorriso. Cumplicidade zero. Eu nao sou igual a eles, eles sabem disso. Dama da noite, eles falam, eu sei. Quando nao falam coisa mais escrota, porque dama da noite e ate bonito, eu acho. Aquela flor de cheiro enjoativo que so cheira de noite, sabe qual? Sabe porra: voce nasceu dentro de um apartamento, vendo teve. Nao sabe nada, fora essas coisas de video, performance, high-tech, punk, dark, computador, heavy-metal e o caralho. Sabia que eu ate vez enquando tenho mais pena de voce e desses arrepiadinhos de preto do que de mim e daqueles meus amigos fodidos? A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar, sabe quando vai dar? Pra voces, nem isso. A gente teve a ilusao, mas voces chegaram depois que mataram a ilusao da gente. Tava tudo morto quando voce nasceu, boy, e eu ja era puta velha. Entao eu tenho penu. Acho que sou melhor, so porque peguei a coisa viva. Ta bom, desculpa, gatinho. Melhor, melhor nao. Eu tive mais sorte, foi isso? Eu cheguei antes. E ate me pergunto se nao e sorte tambem estar do lado de fora dessa roda besta que roda sem fim, sem mim. No fundo, tenho nojo dela - voce?Voce nao viu nada, voce nem viu o amor. Que idade voce tem, vinte? Tem cara de doze. Ja nasceu de camisinha em punho, morrendo de medo de pegar Aids. Virus que mata, neguinho, virus do amor. Deu a bundinha, comeu cuzinho, pronto: paranoia total. Semana seguinte, nasce uma espinha na cara e salve-se quem puder: baixou Emilio Ribas. Caganeira, tosse seca, ganglios generalizados. O boy, que grande merda fizeram com a tua cabecinha, hein? Voce nem beija na boca sem morrer de cagaco. Transmite pela saliva, voce leu em algum lugar. Voce nem passa a mao em peito molhado sem ficar de cu na mao. Transmite pelo suor, voce leu em algum lugar. Supondo que voce le, claro. Conta pra tia: voce le, meu bem? Nada, voce nao le nada. Voce ve pela teve, eu sei. Mas na teve tambem da, o tempo todo: amor mata amor mata amor mata. Pega ate de ficar do lado, beber do mesmo copo. Ja pensou se eu tivesse? Eu, que ja dei pra meia cidade e ainda por cima adoro veado.Eu sou a dama da noite que vai te contaminar com seu perfume venenoso e mortal. Eu sou a flor carnivora e noturna que vai te entontecer e te arrastar para o fundo de seu jardim pestilento. Eu sou a dama maldita que, sem nenhuma piedade, vai te poluir com todos os liquidos, contaminar teu sangue com todos os virus. Cuidado comigo: eu sou a dama que mata, boy. Ja chupou buceta de mulher? Claro que nao, eu sei: pode matar. Nem caralho de homem: pode matar. Ja sentiu aquele cheiro molhado que as pessoas tem nas virilhas quando tiram a roupa? Esta escrito na sua cara, tudo que voce nao viu nem fez esta escrito nessa sua cara que ja
nasceu de mascara pregada. Voce ja nasceu proibido de tocar no corpo do outro. Punheta pode, eu sei, mas essa sede de outro corpo e que nos deixa loucos e vai matando a gente aos pouquinhos. Voce nao conhece esse gosto que e o gosto que faz com que voce fique fora da roda que roda e roda e que se foda rodando sem parar, porque o rodar dela e o rodar de quem consegue fingir que nao viu o que viu. O boy, esse mundo sujo todo pesando em cima de voce, muito mais do que de mim - e eu ainda nem comecei a falar na morte...Ja viu gente morta, boy? E feio, boy. A morte e muito feia, muito suja, muito triste. Queria eu tanto ser assim delicada e poderosa, para te conceder a vida eterna. Queria ser uma dama nobre e rica para te encerrar na torre do meu castelo e poupar voce desse encontro inevitavel com a morte. Cara a cara com ela, voce ja esteve? Eu, sim, tantas vezes. Eu sou curtida, meu bem. A gente le na sua cara que nunca. Esse furinho de veado no queixo, esse olhinho verde me olhando assim que nem eu fosse a Isabelia Rossellini levando porrada e gostando e pedindo eat me eat me, escrota e deslumbrante. Essa tontura que voce esta sentindo nao e porre, nao. E vertigem do pecado, meu bem, tontura do veneno, O que que voce vai contar amanha na escola, hein? Sim, porque voce ainda deve ir a escola, de lancheira e tudo. Ja sei: conheci uma mina meio coroa, porra-louca demais. Cretino, cretino, pobre anjo cretino do fim de todas as coisas. Esse caralhinho gostoso ai, escondido no meio das asas, e so isso que voce tem por enquanto. Um caralhinho gostoso, sem marca nenhuma. Todo rosadinho. E burro. Porque nem brochar voce deve ter brochado ainda. Acorda de pau duro, uma tabua, tem tesao por tudo, ate por fechadura. Quantas por dia? Muito bem, parabens: voce ta na idade. Mas anota ai pro teu futuro cair na real: essa sede, ninguem mata. Sexo e na cabeca: voce nao consegue nunca. Sexo e so na imaginacao. Voce goza com aquilo que imagina que te da o gozo, nao com uma pessoa real, entendeu? Voce goza sempre com o que ta na sua cabeca, nao com quem ta na cama. Sexo e mentira, sexo e loucura, sexo e sozinho, boy. Eu, cansei. Ja nao estou mais na idade. Quantos? Ah, voce nao vai acreditar, esquece. O que importa e que voce entra por um ouvido meu e sai pelo outro, sabia? Voce nao fica, voce nao marca. Eu sei que fico, em voce, eu sei que marco voce. Marco fundo. Eu sei que, daqui a um tempo, quando voce estiver rodando na roda, vai lembrar que, uma noite, sentou ao lado de uma mina louca que te disse coisas, que te falou no sexo, na solidao, na morte; Feia, tao feia a morte, boy. A pessoa fica meio verde, sabe? Da cor quase assim
desse molho de espinafre frio. Mais clarinho um pouco, mas isso nem e o pior. Tem uma coisa que ja nao esta mais ali, isso e o mais triste. Voce olha, olha e olha e o corpo fica assim que nem uma cadeira. Uma mesa, um cinzeiro, um prato vazio. Uma coisa sem nada dentro. Que nem casca de amendoim jogada na areia, e assim que a gente fica quando morre, viu, boy? E voce, ja descobriu que um dia tambem vai morrer?Dou, claro. Ficou nervosinho, quer cigarro? Mas nem fumar voce fuma, o que? Compreendo, compreendo sim, eu compreendo sempre, sou uma mulher muito compreensiva. Sou tao maravilhosamente compreensiva e tudo que, se levar voce pra minha cama agora e amanha de manha voce tiver me roubado toda a grana, nao pense que vou achar voce um filho da puta. Nao e o maximo da compreensao? Eu vou achar que voce ta na sua, um garotinho roubando uma mulher meio pirada, meio coroa, que mexeu com sua cabecinha de anjo cretino desse nojento fim de todas as coisas. Ta tudo bem, e assim que as coisas sao: ca-pi-ta-lis-tas, em letras goticas de neon. Mulher pirada e meio coroa que nem eu tem mais e que ser roubada por um garotinho imbecil e tesudinho como voce. So pra deixar de ser burra caindo outra vez nessa armadilha de sexo.Fissura, estou ficando tonta. Essa roda girando girando sem parar. Olha bem: quem roda nela? As mocinhas que querem casar, os mocinhos a fim de grana pra comprar um carro, os executivozinhos a fim de poder e dolares, os casais de saco cheio um do outro, mas segurando umas estar fora da roda e nao segurar nenhuma, nao querer nada. Feito eu: nao seguro picas, nao quero ninguem. Nem voce. Quero nao, boy. Se eu quiser, posso ter. Afinal, trata-se apenas de um cheque a menos no talao, mais barato que um par de sapatos. Mas eu quero mais e aquilo que nao posso comprar. Nem e voce que eu espero, ja te falei. Aquele um vai entrar um dia talvez por essa mesma porta, sem avisar. Diferente dessa gente toda vestida de preto, com cabelo arrepiadinho. Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapeu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso e filme, ele nao. Ele e de um jeito que ainda nao sei, porque nem vi. Vai olhar direto para mim. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mao, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. E por ele que eu venho aqui, boy, quase toda noite. Nao por voce, por outros como voce. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bebada, pateta e ridicula, so porque no meio desse lixo todo procuro O Verdadeiro Amor. Cuidado comigo: um dia encontro. So por ele, por esse que ainda nao veio, te deixo essa grana agora, precisa troco nao, pego a minha bolsa e dou o fora
ja. Esta quase amanhecendo, boy. As damas da noite recolhem seu perfume com a luz do dia. Na sombra, sozinhas, envenenam a si proprias com loucas fantasias. Divida essa sua juventude estupida com a gatinha ali do lado, meu bem. Eu vou embora sozinha. Eu tenho um sonho, eu tenho um destino, e se bater o carro e arrebentar a cara toda saindo daqui, continua tudo certo. Fora da roda, montada na minha loucura. Parada pateta ridicula porra-louca solitaria venenosa. Pos-tudo, sabe como? Darkerrima, modernesima, puro simulacro. Da minha jaqueta, boy, que faz um puta frio la fora e vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma crianca assustada.Caio F. - Os dragoes nao conhecem o paraiso
ParaMarion Frank,lembrando os dragoes deAlex FlemmingPor ver com muita clareza as causas e os efeitos,ele completa, no tempo certo, as seis etapase sobe no momento adequado rumo aos ceus, como que conduzido por seis dragoes.(Chien, O Criativo: I Ching, o Livro das Mutacoes)TENHO um dragao que mora comigo.Nao, isso nao e verdade.Nao tenho nenhum dragao. E, ainda que tivesse, ele nao moraria comigo nem com ninguem. Para os dragoes, nada mais inconcebivel que dividir seu espaco - seja com outro dragao, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles sao solitarios, os dragoes. Quase tao solitarios quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusao de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusao porque, outro dia, numa dessas manhas aridas da ausencia dele, felizmente cada vez menos frequentes (a aridez, nao a ausencia), pensei assim: Os homens precisam da ilusao do amor da mesma forma como precisam da ilusao de Deus. Da ilusao do amor para nao afundarem no poco horrivel da solidao absoluta; da ilusao de Deus, para nao se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu grandiloquente e sabio como uma ideia que nao fosse minha, tao estupidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi tambem mais alguma coisa que ficou manchada pelo cafe. Ate hoje nao consigo decifra-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifravel - lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando. O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragoes, a banalidade das pessoas como eu -, so descobri depois. Aos poucos, na ausencia dele, enquanto tentava compreende-lo. Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora a ponto de convence-lo a voltar, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo a. Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, e numero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando ha sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insonia, contemplando as particulas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguem me perguntasse o que devera ser doce, talvez nao saiba responder. Tudo e tao vago como se fosse nada.Ninguem perguntara coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o
velho que conta e a crianca que escuta, sentada no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manha quando, ao abrir a janela, decidi que nao suportaria passar mais um dia sem contar esta historia de dragoes. Consegui evita-la ate o meio da tarde. Doi, um pouco. Nao mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que voce tenta arrancar da palma da mao com a ponta de uma agulha. Mas, se voce nao consegue extirpa-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para transformar-se numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mao direita, pairando sobre a palma aberta da mao esquerda. Algumas anotacoes em volta, tomadas ha muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sabias que nao parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que nao consigo ou nao quero ou finjo nao poder decifrar.Ainda nao comecei.Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda nao consigo. Mas preciso comecar de alguma forma. E esta, enfim, sem comecar propriamente, assim confuso, disperso, monocordio, me parece um jeito tao bom ou mau quanto qualquer outro de comecar uma historia. Principalmente se for uma historia de dragoes. Gosto de dizer tenho um dragao que mora comigo, embora nao seja verdade. Como eu dizia, um dragao jamais pertence a nem mora com alguem. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicornio, salamandra, harpia, elfo, hamadriade, sereia ou ogro. Duvido que um dragao conviva melhor com esses seres mitologicos, mais semelhantes a natureza dele, do que com um ser humano. Nao que sejam insociaveis. Pelo contrario, as vezes um dragao saber ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles nao dividem seus habitos. Ninguem e capaz de compreender um dragao. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horario, as tres da tarde ou as onze da noite, ja que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas e mais previsivel entre sete e nove da manha, pois essa e a hora dos dragoes) sempre batem a cauda tres vezes, como se estivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa proxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adapta-lo as circunstancias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinhos banais do andar de baixo ja reclamaram da sua cauda batendo no chao ontem as quatro da madrugada. O bebe acordou, disseram, nao deixou ninguem mais dormir. Alem disso, quando voce desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quando voce desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.Ele nao prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridiculo. Um dragao nunca acha que esta errado. Na verdade, jamais esta. Tudo que
faz, e que pode parecer perigoso, excentrico ou no minimo mal-educado para um humano igual a mim, e apenas parte dessa estranha natureza dos dragoes. Na manha, ira tarde ou na noite seguintes, quando ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as primulas amarelas e as begonias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Ate que, naquele apartamento, restassemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas sao como seda para um dragao, nunca para um humano, porque a nos lembram destruicao e morte, nao prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que nao podemos compreender, ou pelo menos aceitar.Alem de tudo: eu nao o via. Os dragoes sao invisiveis, voce sabe. Sabe? Eu nao sabia. Isso e tao lento; tao delicado de contar - voce ainda tem paciencia? Certo, muito logico voce querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existencia dele, se afirmo que nao o via. Caso voce dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragoes tivessem o dom ambiguo do riso. Voce o acharia talvez ironico, mas ele estaria impassivel quando perguntasse assim: mas entao voce so acredita naquilo que ve? Se voce dissesse sim, ele falaria em unicornios, salamandras, harpias, hamadriades, sereias e ogros. Talvez em fadas tambem, orixas quem sabe? Ou atomos, buracos negros, anas brancas, quasars e protozoarios. E diria, com aquele ar levemente pedante: Quem so acredita no visivel tem um mundo muito pequeno. Os dragoes nao cabem nesses pequenos mundos de paredes inviolaveis para o que nao e visivel.Ele gostava tanto dessas palavras comecadas por in - invisivel, inviolavel, incompreensivel -, que querem dizer o contrario do que deveriam. Ele proprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratavel, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrario: molhado de carinho. Pensava as vezes em trata-lo dessa forma, pelo avesso, para que fossemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, e tarde demais para tentar requintadas harmonias. Ele cheirava a hortela, a alecrim. Eu acreditava na sua existencia por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das maos. Havia outros sinais, outros augurios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Nao acredite se alguem, mesmo alguem que nao tenha um mundo pequeno, disser que os dragoes cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragoes.A hortela e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Ate os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumacao. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido nao dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de indio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo
musica muito alto. A mulher dizia que o bebe dormia melhor quando esse cheiro comecava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebe sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebe devia sonhar com dragoes, unicornios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebes costumam esquecer dessas coisas quando deixam de ser bebes, embora possuam a estranha facilidade de ver dragoes - coisa que so os mundos muito largos conseguem.Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragao estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebe, que tambem tinha olhos-azuis inocentes. O bebe olhou o tempo todo para mim. Depois estendeu as maos para o meu lado esquerdo, onde estava o dragao. Os dragoes param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coracao. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloracao vagamente purpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragao, e tambem o bebe, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorriamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse e o mes dos dragoes - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragoes, mas so as vezes, sabem transmitir.Por situacoes como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se nao o tempo todo, pelo menos quando lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e o avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragoes do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, ja disse. Vagos, todos eles.Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coracao disparado. As palmas das maos suavam frio. Sem saber por que, nas manhas seguintes, compulsivamente eu comecava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e a feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e beringelas luzidias (os dragoes, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo nao conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que o espaco ficasse mais bonito.Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, nao de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. A medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque nao conseguia dormir nem comer, a espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histerica. Ate que aquele cheiro de alecrim, de hortela, comecasse