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pra quem vivenunca tem primeira vezou ultimaque do amor experimentamosantes mesmo de conhecer a vidado calor e aconchegodo alimento umbigo adentromesmo que te achemparasitae quando irrompe o choro no peitopor hoje esquecemosmas a primeira vivencia que existee de ser arrancadoe de chorar primeiromas pra quem vivenunca tem ultima vezpois e tudo primeirocomecoe recomeco olha a placa, e sua rua. estranha porque por milisegundos nao havia reconhecido aquele lugar. foi pouco tempo. talvez o asfalto novo da avenida principal que a cruza - quando foi que colocaram isso e nem notei? - mas era sua rua e dobrava a esquina para alcancar o predio. sua rua. notou que no caminho o livro o ocupara e o consumira. notou que naqueles milisegundos de estranhamento, o caminho que levara pra chegar ate sua rua nao haviam sido os 20 minutos de caminhada mais os 20 minutos de onibus - mais ou menos por ai - e sentiu naquele microtempo que o caminho tinha levado sua vida inteira. trinta anos pra chegar ate ali, naquela esquina. naquela placa da sua rua. sua rua. pensava que no rio tinha uma rua de mesmo nome, mas de alma completamente diferente. pensou nas ruas como entidades vivas. biofilia. um tipo estranho de pareidolia astral.sua rua. pensou enquanto descia - preciso escrever - e lembrou da escrita como algo de duas naturezas. escrevia desde cedo, desde quando nao precisava escrever. mas Escrevia tambem. e Escrevia ha mais ou menos onze anos no mesmo espaco que agora pensava - onze anos e tres meses e nada saiu do lugar - e conjecturou por que escrevia. pra quem. quem ainda leria aquelas linhas. pensou na escrita e na Escrita. pensou na sua letra que hoje mesmo haviam questionado como conseguia entender - eu consigo ue - e lembrou de quando comecou a Escrever e porque. pensava no espaco em branco que se abria em tantas possibilidades, mas que sempre se apresentava quando ele so via uma delas. pensou no porque. pensou numa metafora no elevador - o que ha dentro precisa ocupar aquele espaco em branco, preciso ser o espaco em branco - e custava a entender qualquer razao pra isso. terapia. desova. expurgo. lembrou das palavras lembrou da antiga terapeuta que dizia que ele havia se encontrado em alguma coisa - na verdade nao, e so um passatempo - nao e so um passatempo. Escrevia. razao nao sabe se existiria um dia, mas sabia que teria muito tempo pra encontra-la. onze anos, tres meses e ainda nada. nenhum encontro. um tipo estranho de deus ex machina que nunca viria.Escrevia. e lembrava dos rumos que havia tomado. uns certos, a maior parte errados, alguns indiferentes mas que de forma intrinseca transformavam tudo pois cada curva virada mudaria os rumos de qualquer coisa que nao tinha forma, jamais teria, jamais haveria de se encontrar e isso o condenaria ou o amaldicoaria por algum motivo obscuro. e pensou nas maldicoes e assombracoes e lembrou do passado que o perseguia ele querendo ou nao. e de todos os outros que ainda insistiam que ele era
assombrado por fantasmas que para ele nao eram nada disso. como maes. como sua mae que ainda pensava que ele gostava de tal e tal coisa. e tinha certeza dos seus medos de infancia como atuais. e que se surpreendia com qualquer mudanca que nem nova mais era, mas maes. e lembrou da mae. e do pai. e da barreira que se impunha pensar nisso.e perdeu o caminho e o foco. as vinte e tres abas abertas. 23. o numero magico. pura coincidencia. contou agora, 23 - ate que tem poucas, geralmente tem mais - e quase parou de Escrever para ler sobre o japao. responder a mensagem. saber mais sobre o incendio. aquela vaga aberta. as fotos de caes engracadas. um video bizarro. foco. foco. foco. nunca teve. nunca teria - sera? - a criacao num ambiente bombardeado de tudo. as mudancas que viu em trinta anos. o grafico ascendente e vertiginoso. uma montanha-russa. o barco viking.lembrou do medo que tinha de barcos vikings - aquele brinquedo besta - ja havia entrado em brinquedos bem mais desafiadores da sua capacidade de manter o que ha dentro, dentro. giros espetaculares em tantos vetores possiveis. mas por que so aquela coisa besta de subir e descer. aquele pendulo disfarcado de um navio - que jamais faria aquele tipo de movimento, bom frisar - que trazia a lembranca de medo. e so isso. e lembrou que nao, nao. havia entrado em um barco viking depois de velho e notara que aquele medo era infundado - ate gostei - e lembrou de tantas coisas que esquecia. desde o medo que ja nao tinha ate o amor que ja nao lembrava. e lembrou que ja nao amava algumas pessoas. e que algumas pessoas ja nem eram memoria. onde estavam aqueles sentimentos esse tempo todo? por onde andavam essas pessoas - quanto tempo, o que ce tem feito esse tempo todo - e toda sorte de pequenas fugas e falhas do hipocampo ao cortex.e lembrava, por que Escrevia agora? havia um motivo. havia voce. havia aquela ligacao. havia aquela desculpa de nao sair hoje - tou quebrado - havia. havia. o verbo que existe e possui. no passado.
o retorno e sempre um tour de force fracassado. a volta e a forca. forca e forca forcando sem o vigor fisico que ja nao tenho, para arrancar do vigor mental que finjo ter o esforco excepcional que pfff nunca vou conseguir. voltar la e sempre falhar miseravelmente sem nem tentar, ai sim e uma proeza.e as promessas que fiz para mim mesmo, em segredo e modestia, sao la que sao testadas e vejo que por mais que corte o carboidrato da dieta de sapos que engulo, aquele pneuzinho so aumenta e aumenta e pesa cada vez mais na balanca das coisas que ainda importam - mas que cada vez menos eu questiono se deveriam importar. as promessas falham e se acumulam como a pilha de livros que ja desisti de atulhar ha tempos, mas que ainda assoma alta e sem prognostico positivo ou aquela nesguinha de esperanca que o paciente alimenta com um sorriso livido de que quem sabe um dia eu tico um por um e adeus voltemos as compras voltemos a pilha.o retorno hoje ja e ida, e a vinda sim e o verdadeiro retorno. qual realidade agora que me representa? quem sou hoje se nao um fantasma do presente, assombrado pelo beta test do fantasma do passado, evoluindo pra um fantasma v2, v3, v4, v5.1.45-a e que nunca se forma, nunca se fecha e nunca nem sabe ou lembra o que e de verdade. um fantasma feito de miasma diluido no eter de uma nebulosa de sei la. o retorno a ida a volta o ser o estar tudo confunde e se mistura num caldo ralo de eu, que nao engrossa com toda farinha de tanta coisa que ha no mundo.um go horse cego numa linguagem que sabe la quem e que domina.e talvez seja nao o ato que me circunscreva, mas o cochilo. a falha. a negligencia. talvez eu seja o que eu estou precisando ser. o que estou faltando ser. o que ja foi dado a dica tantas vezes e bem, ja ta mais do que na cara. eu talvez seja tudo isso que eu nunca consegui ser. e talvez eu seja tambem a cobranca das coisas que eu nao consigo entregar. e talvez eu seja tambem a culpa os tropecos torcoes repuxes e os ais e uis. se nao trilho um caminho, pelo menos manco um rastro qualquer. talvez eu precise esquecer mais o que existe e focar no vazio. o caosmo e a maieutica de um big bang pequeno e silencioso.pode nao ser nada tambem. pode ser so aquela auto-comiseracao safada e pedante de quem hesita demais. pode ser so qualquer sistema de opressao falando por mim. patriarcado. judaico-cristianismo. windows. storytelling. d&d. pode ser so a falta de preocupacoes reais. pode ser o mal desse seculo: a pura falta de uma escabiose e o seu prurido, de maos dadas e nomes bonitos, pra esconder o real sentido de reclamar de barriga cheia.o retorno e sempre foda, mas nao tem como escapar. pode resumir na lapide. resgatar o que as pessoas tem de positivo, acreditar
sempre no melhor de todo mundo e defender quem ja me fez mal por acreditar que fazer o mal e um lapso e nao caracteriza uma pessoa sempre foram politicas minhas que eu considerava clausula petrea na minha constituicao de como lidar com o mundo. mas as vezes a gente precisa tomar uma porrada na cara - da vida, ou de gente nada a ver - pra acordar que existem coisas que escapam o campo de "moralidade" que a gente estabelece pro mundo. as vezes vao aparecer pessoas que faltam carater ou maturidade e que por alguns momentos me fazem me sentir idiota de sempre tentar procurar o tesouro que cada um pode esconder em si. infelizmente eles vencem por um dia, dois ou uma semana, e eu me jogo no circulo vicioso de negatividade que sempre fui extremamente contra. mas eu nao posso esquecer que sou responsavel apenas por como trato o mundo, e nao como o mundo me trata. e nao revidar uma agressao nao e covardia. evitar de fazer mal pra alguem que te faz mal nao e falta de pulso. e simplesmente tentar evitar que esse mundo escroto e selvagem que a gente vive domine os meus atos e que eu seja um veiculo de reproducao dessa podridao. masoquismo com a propria cara e triste, mas acontece. mas masoquismo com a cara dos outros e sadismo, e isso o melhor a se fazer e cortar de vez de nossas vidas. o amor e uma energia que voce deposita nos outros, mas as vezes nao da. mas manter o amor que existe em voce, respeitar a entropia, e canalizar esse amor pra outros lugares sempre vai ser uma opcao triste, porem necessaria.ficam as licoes, e o couro mais duro pra superar essas coisas que nos fazem pra nos machucar. mas no final, eu vou seguir e superar, e continuar semeando toda quantidade de gente maravilhosa que eu consegui conhecer e ter como amigos na minha vida. esses ficam, e me ajudam a sempre acreditar que tem gente incrivel no mundo, e esses vao ser os guias, as ancoras e os farois pra tudo de mal que pode nos acontecer.
so agora tinha notado que passara os ultimos quatro meses dormindo no chao desde a mudanca e que tudo estava ainda em caixas. toda a sua vida em caixas. de tamanhos e formas diferentes. e so agora olhou para aquele mar de quadrados e retangulos e quadrilateros marrons de papelao e pensou que aquilo tudo era sua vida. nao tinha notado tambem que mesmo tudo que havia comprado desde entao tambem ainda estava em caixas. a cafeteira ele comprou e fez algumas jarras de cafe, mas acabava sempre guardando-a de volta na caixa. os discos se apinhavam nas caixas ja abarrotadas depois de ouvir algumas vezes. os copos alguns enrolados em jornal e empoeirados e alguns ainda umidos viviam juntos, em caixas. toda a sua vida e pormenores em caixas. e passou a pensar nas caixas. nao na vida. notou que quando comprou aquelas panelas novas e fez aquele jantar, a visao das panelas secas em cima da pia o incomodaram e ele precisou procurar as caixas ainda na area de servico para as colocar la dentro mais uma vez. os sapatos dormiam em caixas, mesmo os que estavam sujos de lama. toda sua vida. em caixas. compartimentos de cada pedaco seu no conforto de uma caixa. e o incomodo e o medo do que nao tinha uma caixa especifica. precisava ter tudo numa caixa. as da mudanca ainda mantinham escrito ao lado em caneta piloto. roupas. decoracao. livros. fotos. as coisas novas ja nao tinham o mesmo zelo, era apenas a inconspicua caixa marrom de papelao. mas cada uma ele sabia o que continha. as grandes. as pequenas. as mais amarrotadas, ja desgastadas. algumas lacradas, nunca imaginou porque algumas dessas caixas sequer foram abertas, e ainda guardavam sua vida envolta em fita adesiva industrial. todos os pormenores de sua vida em caixas. no conforto de ter um involucro marrom e discreto. fechado para o mundo. inacessivel e encriptado nas suas semelhancas e falta de caracteristicas. e pensava apenas nas caixas, nao nas coisas. dentro das caixas, ele esquecia da foto daquele aniversario de quinze anos. dentro das caixas, ele esquecia daquele livro que mudou sua vida por um momento. o disco que ele pensou que era a trilha sonora da sua vida ate aquele dia. dentro das caixas, sua vida estava compartimentada. claro, ele sabia onde estava tudo, e conseguia acessar cada um dos itens sem muito esforco. talvez apenas o esforco fisico de se abaixar. abrir a caixa. romper o lacre. retirar cada um dos itens que estavam por cima. por isso inclusive deixava muito de sua vida em caixas. o esforco fisico ja o cansava so de pensar em mexer naquelas caixas. tantas caixas uma em cima da outra, muito trabalho mover. deixa pra la. estava guardado. estava seguro. estava dormindo. em caixas. Je n'ai pas peur de la routeFaudrait voir, faut qu'on y gouteDes meandres au creux des reinsEt tout ira bieno ciclo dos ventos nos molda com o tempo. de pedras duras e retas se fazem curvas, se moldam, se furam. nao ha barreira maior ou menor,
o vento pede seu espaco. segue seu caminho. e sopra suave, como brisa. levando o po. levando o brilho. levando a pele da terra. e sopra forte, como tormenta. e leva tudo. leva a casa. leva a memoria. leva a paisagem embora. leva tambem o barco, que pensa que te domina. e assim pensamos que do vento fazemos musica, e ele assobia. e pia. e canta. e soa. mas o vento traz o cheiro do mar, e leva embora o seu. o vento leva sua voz a mim, e cala nos dois nos dias mais frescos. o vento e apenas ar andando, o vento e pedir passagem. o vento e dizer tchau baixinho, no pe de seu ouvido.(e querendo ou nao, o vento sempre ha de seguir)
a minha sorte e que sei dormir. sei dormir e esquecer. e acordo como quem volta de uma viagem, trazendo a lembranca que a saudade nao apaga, deixando pra tras o po da estrada e as farpas do chao de casa. sei dormir e acordar lembrando apenas do que de bom eu deixei na noite anterior. por isso nao sonho. nao quero inventar historias mais, quero apenas dormir. e esquecer. e acordar. e minha sorte e que sei dormir. e durmo em qualquer lugar. na cama, no chao. no sofa. na cadeira, segurando a mao de alguem. no metro, pensando bem. sem sonhar. apenas dormir. e esquecer. e acordar.e de cada mundo novo que descubro a minha frente, ainda sonolento e confuso, sempre aparece o sorriso que deixaram. o elogio que me enrubesceu. aquele carinho velado ou exposto, que aqueceu mais que esse edredom cheio de mim. durmo ofendido, acordo agradecido. deito coberto de um choro longo, acordo com a vontade de lembrar o que foi mesmo que me fez tanto rir antes de dormir. e esquecer. e acordar.mas as vezes a noite e fria. como essa hoje. e frio frio frio o vento castiga o meu sono. e nao durmo. nao esqueco. desisto de acordar e fico preso. sou o mesmo de ontem ainda. e ainda lembro. nao pode ser assim, pois das minhas sortes, uma eu sei: e que sei dormir.abraco o travesseiro, nao tem outro jeito. enrolo cada dedo de um pe no seu irmao no outro. penso baixinho que a sorte existe, e sou assim. penso que estou la dentro, quente. vivo. pulsando. batendo. bombeando sangue pro resto do mundo. um coracao me abrigando. e me cubro de cuspides. me aninho no atrio. estou com sorte, pois sei dormir. e durmo.mas esse frio frio frio. acordei num quarto vazio. e ainda lembro. nao pode ser assim. parece um visgo. uma segunda pele de cola permanente. os eletrons de sua pele querendo se ligar a cama. forcas eletromagneticas inexistentes mas que atuam no seu corpo inteiro. olha so que misterio. um corpo-ima desenhando de forma invisivel aqueles rastros em circulo em volta de seus polos. grudado. parece um visgo.a cama ja criou uma ranhura em seu formato e como uma ficha num fliperama desligado voce esta la dentro. um slot. um molde. seu corpo-ima nao tem porque lutar contra, aquele e seu espaco. e voce nao quer lutar contra as forcas mais poderosas da natureza. nossa fisica conta quatro forcas que explicam e unem tudo no universo e de todas elas nao e nem a gravidade a mais forte dentro da escala do seu quarto, mas ate ela acelera seu corpo sempre pra baixo a 9 m/s2. pra dentro da cama. pro molde.parece que tudo esta suspenso. e nao no sentido de parado, mas no sentido de em suspensao. um atoleiro. areia movedica. os granulos de areia em suspensao num coloide grosso que te engole como nos filmes, mesmo voce sabendo que ninguem morre engolido por areia movedica. o simbolo e o que importa. voce afundando pouco a pouco.
os bracos pra cima sendo seu ultimo sinal pro mundo ei eu tou aqui alguem me tira dessa porcaria de tropo antiquado de filme. o carro atolado na duna que cada forca que faz pra sair, cada pisada forte no acelerador, mais e mais se engancha nas malicias da areia fina e inocente.parece um visgo. nao aquele arbustinho fofo, mas aquele visgo que sua vo fala quando passa a mao na sua testa e te enxota pra ir pro banho pra tirar a nhaca. visgo e nhaca, palavras que se afundaram tambem na areia movedica da historia e vao aos poucos morrendo com seus falantes que talvez pouco se esforcaram pra guardar na oralidade essas gracas, ou apenas vao aos poucos morrendo porque ha de ser assim com tudo um dia. palavras que tambem se afossam no fundo do poco do que ja fomos, e que pode ou nao virar combustivel fossil para queimarmos em nossos neologismos ou apropriacoes de palavras estranhas. nhaca, visgo, visguento.o tempo e visguento. e como o nome acusa, gruda na pele como cola permanente. o corpo-ima que se arrasta no tempo levando grudado no corpo magnetizado todo atoleiro que voce ja se meteu. e por mais que alguem diga que ele na real nem existe, vai la explicar pra quem ja nada ha muito na viscosidade do tempo que aquilo e so uma percepcao limitada por nossa cognitividade. foda-se, meu amigo. o tempo existe e gruda na gente como a mao da vo na nossa testa. essa mao que o proprio tempo ha de engolir no buraco da inexistencia, mas cujo grude na sua testa pra sempre vai colar em sua memoria. e vai la querer deixar tudo em palavras logicas e reproduziveis e procedimentais e sistematicas e controladas e experimentais e o que quer que seja. no fim das contas, sobra voce, o visgo do tempo, o quarto, a cama, a ranhura. as quatro forcas que a fisica explica unindo seus nucleos,cindindo suas particulas, carregando eletricidade e te fazendo deformar o espacotempo e afundar na cama a 9 m/s2.mas vai tentar explicar, vai.
aconteceu na UnB, para odio de esquerdistas e drogados. O que acontecera la? So o tempo dira. Fatos analogos se repetirao em outros lugares? O que pensa disso o leitor? Expresse sua opiniao e deixe seus comentarios.Fonte:http://www.ipco.org.br/home/noticias/vitoria-conservadora-estudantil-na-unb-esquerdistas-e-drogados-se-enfurecem
A HORA DO VOTO - Uspianos e universitarios de todo o Brasil, chega da ditadura dos extremistas!!! Mirem-se no exemplo da Universidade de Brasilia! Mandem pra PQP os dinossauros do PT, PSOL, PSTU, PCO, LER-QI... Predio da Reitoria invadido, por "presos politicos torturados"!? Falarei sobre a USP porque e o tema do momento, mas o que vai neste post vale para todas as universidades do pais, especialmente as publicas, onde os dinossauros costumam se reproduzir em maior numero, embora sejam a minoria ridicula e patetica de sempre. No fim deste mes, havera eleicao para o DCE da maior universidade do pais. Chegou a hora de a racionalidade dar uma resposta a ignorancia, a estupidez, a violencia, a vigarice intelectual, ao fascismo, a picaretagem, ao trafico de drogas, ao banditismo, a empulhacao, a mentira, as utopias que matam. Chegou a hora de permitir que o seculo 21 finalmente brote na representacao estudantil!- Ate quando uma minoria que nao chega a representar 1% da USP dara as cartas na universidade?- Ate quando essa meia-duzia de radicais vai abusar da instituicao, usando-a como mero aparelho de seus delirios ideologicos?- Ate quando estudantes profissionais, que odeiam a USP e tem prontuario em vez de curriculo, continuarao a se impor aqueles que realmente estudam?- Ate quando vanguardistas do seculo 19 ditarao os caminhos que os uspianos devem seguir no seculo 21?- Ate quando o Sintusp, que congrega servidores da USP, vai tentar impor na marra o ritmo de funcionamento de uma instituicao academica?- Ate quando, uspianos, voces serao assaltados pelos discursos embolorados de sempre, que mentem sobre o passado, distorcem o presente e tentam inviabilizar o futuro?- Ate quando, em suma, minorias de extremistas enlouquecidos, que mal sabem onde tem o nariz ou o que fazem com ele, se colocarao como guias dos estudantes da maior universidade do pais?- Ate quando essa minoria de irresponsaveis, que hoje flerta abertamente com o crime organizado dentro da USP, continuara a impor a suja vontade a maioria que quer estudar?CHEGOU A HORA DO VOTO!CHEGOU A HORA DE A MAIORIA SILENCIOSA FALAR!CHEGOU A HORA DE FAZER DA ELEICAO DO DCE DA USP UM FATO REALMENTE HISTORICO. FACAM, SENHORES USPIANOS SILENCIOSOS, A ELEICAO MAIS REPRESENTATIVA DA HISTORIA DA UNIVERSIDADE!CHEGOU A HORA DE AS ESQUERDAS DA USP SE CONFRONTAREM COM AQUILO QUE REALMENTE NAO CONHECEM: A MASSA!CHEGOU A HORA, ALUNOS QUE QUEREM ESTUDAR E QUE ANSEIAM POR UMA UNIVERSIDADE REALMENTE COMPROMETIDA COM O ESTUDO E COM A PESQUISA, DE DAR UMA RESPOSTA A VANGUARDA DO ATRASO, A VANGUARDA DO RETROCESSO, A VANGUARDA DE ANTEONTEM.CHEGOU A HORA DE APEAR DO PODER OS BANDIDOS QUE SEQUESTRAM OS DIREITOS DOS ESTUDANTES PARA ALIMENTAR SUAS ESTUPIDAS FANTASIAS REVOLUCIONARIAS.Eleicoes e greveEntre os dias 22 e 24 deste mes, havera eleicao para o DCE. Seis chapas estao inscritas. Duas deles reunem os atuais promotores da invasao: uma junta o PCO com o Movimento Negacao da Negacao (!?). A outra e da turma da LER-QI, com esse nome de doenca ortopedica. E so um braco do Sintusp. Um pedaco do PSOL fez parceria com o PSTU para formar uma terceira;
outro preferiu, atencao!, o MST (sim, ha um braco do Movimento dos Sem Terra na USP!) e formou a quarta chapa. Uma quinta reune os de sempre: PT, PCdoB e MR-8, que agora se chama Partido Patria Livre. E ha uma sexta chapa que nao e de esquerda: uma unica. Ha nela, parece, alguns alunos filiados ao PSDB, alguns seriam filiados o PP, mas um bom numero nao tem filiacao nenhuma no caso da chapa vitoriosa da UnB, nao ha um so estudante filiado.Atencao, senhores alunos da USP que realmente querem estudar! Nos muitos foruns de professores e alunos existentes na universidade eu tenho muitas fontes nesse meio; eles podem espernear a vontade , os petistas e que estao liderando o debate. Eles querem o fim da ocupacao (o nome certo e invasao) agora porque planejam, como dizem, reunir forcas para fazer uma grande greve no ano que vem. Contra o que? Eles ainda nao sabem. Mas, como diz um dos vigaristas (que e professor!), a gente sempre acha um motivo. E isto mesmo, senhores alunos da USP: eles os tratam como mera massa de manobra de seus interesses partidarios. E NAO SE ESQUECAM: 2012 E ANO ELEITORAL. E, portanto, ano bom para greve!Defendam-se, uspianos! Votem contra a greve, votem contra as invasoes, votem a favor do ensino, votem a favor da pesquisa, votem contra o assassinato no campus, votem contra o trafico de drogas, votem contra o roubo de carros, votem contra o furto, votem contra a violencia, VOTEM, EM SUMA, CONTRA AS ESQUERDAS. Votem a favaor da universidade e de si mesmos!Sigam o exemplo da Universidade de Brasilia. Pela primeira vez em 49 anos, a esquerda esta fora do DCE. O estudantes de la disseram um nao aos fascistoides que querem se impor na base do berro, da mentira e da violencia!ATENCAO, MAIORIA SILENCIOSA DA USP, AS REDES SOCIAIS ESTAO AI! MOBILIZEM-SE! FACAM COM QUE AS ESQUERDAS DA USP CONHECAM O PESO DA MAIORIA! P.S.O governador de Sao Paulo, Geraldo Alckmin, afirmou na tarde desta terca-feira (8) que os estudantes retirados do predio da reitoria da USP apos ocupacao precisam de uma aula de democracia.