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Qualquer que fosse seu alvo inicial, os tiros de morteiros cairam em um orfanato dirigido por um grupo missionario na pequena aldeia vietnamita. Os missionarios e uma ou duas criancas morreram imediatamente e varias outras criancas ficaram feridas, incluindo uma menininha de uns oito anos de idade. As pessoas da aldeia pediram ajuda medica de uma cidade vizinha que possuia contato por radio com as forcas americanas. Finalmente, um medico e uma enfermeira da Marinha americana chegaram em um jipe apenas com sua maleta medica. Determinaram que a menina era a que estava mais gravemente ferida. Sem uma acao rapida, ela morreria por causa do choque e da perda de sangue. Uma transfusao era imprescindivel e era necessario um doador com o mesmo tipo sanguineo. Um teste rapido revelou que nenhum dos americanos possuia o tipo correto, mas varios dos orfaos que nao haviam sido atingidos tinham. O medico falava um pouco de vietnamita simplificado e a enfermeira possuia uma leve nocao de frances aprendido no colegio. Usando essa combinacao, juntos e com muita linguagem de sinais improvisada, eles tentaram explicar para a jovem e assustada plateia que, a nao ser que pudessem repor uma parte do sangue perdido da menina, ela com certeza morreria. Entao perguntaram se alguem estaria disposto a doar um pouco de sangue para ajudar. Seu pedido encontrou um silencio estupefato. Apos longos momentos, uma maozinha lenta e hesitantemente levantou-se, abaixou-se e levantou-se novamente.- Oh, obrigada - disse a enfermeira em frances. - Qual e o seu nome?- Heng - veio a resposta.Heng foi rapidamente colocado em um catre, os bracos limpos com alcool e uma agulha inserida em sua veia. Durante toda a penosa experiencia, Heng permaneceu tenso e em silencio. Depois de algum tempo, ele soltou um soluco tremulo, cobrindo rapidamente seu rosto com a mao livre. - Esta doendo, Heng? - perguntou o medico. Heng balancou a cabeca, mas, apos alguns instantes, outro soluco escapou e mais uma vez ele tentou esconder o choro. Novamente o medico perguntou se a agulha o estava machucando e novamente Heng balancou a cabeca. Porem agora seus solucos ocasionais haviam dado lugar a um choro constante e silencioso, seus olhos apertados, o punho na boca para abafar seus solucos. A equipe medica estava preocupada. Algo obviamente estava muito errado. Nesse momento, uma enfermeira vietnamita chegou para ajudar. Vendo o sofrimento do pequeno, ela falou rapidamente com ele em vietnamita, escutou sua resposta e respondeu-lhe com a voz reconfortante. Apos um instante, o paciente parou de chorar e olhou interrogativamente para a enfermeira vietnamita. Quando ela assentiu, um ar de grande alivio se espalhou pelo rosto do menino. Olhando para cima, a enfermeira contou calmamente para os americanos: - Ele achou que estava morrendo. Entendeu errado. Achou que voces haviam pedido que ele desse todo o seu sangue para que a menina pudesse viver. - Mas por que ele estaria disposto a fazer isso? - perguntou a enfermeira da Marinha. A enfermeira vietnamita repetiu a pergunta para o menino, que respondeu simplesmente:- Ela e minha amiga..John W. Mansur."The Missileer"FELIZ DIA
Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos bracos sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silencio e nao va embora batendo a porta, mas entenda que nao o amarei menos porque estou quieta.Que o outro aceite que me preocupo com ele e nao se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.Que o outro perceba minha fragilidade e nao ria de mim, nem se aproveite disso.Que se eu faco uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque tambem preciso poder fazer tolices tantas vezes.Que se estou apenas cansada o outro nao pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.Que o outro sinta quanto me doia ideia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo a sua vida.Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cumplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ''Olha que estou tendo muita paciencia com voce!''Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro nao me exponha nem me ridicularize.Que se eventualmente perco a paciencia, perco a graca e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.Que o outro nao me considere sempre disponivel, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando nao estou podendo ser nada disso.Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se as vezes me esforco, nao sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulneravel e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher..Lya Luft. Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Quant.: Frete Gratis Internet e uma coisa meio louca, te atualiza ate daquilo que voce nao quersaber... e olhando redes sociais vejo vidas de amigos de antigamente irem parapontos tao diferente do que quando convivemos e planejamos qualquer coisa. Pessoas que tinham planos de ficar, viram super sociais e estao emUniversidades de referencia fazendo mestrado. Muita, muita gente tendo filhos.Gente virando ativista. Gente que normal que virou super bem sucedido. Outrosque a vida resolveu dar certo e relata se sentir vivendo um sonho, com muitomais do que esperava acontecendo, mas seguindo o seu caminho +/- planejado.Me pergunto, e eu, o que tenho para contar? Mudei de cidade, namoro aum ano, estou a trancos e barrancos com a carreira que eu escolhi. Tirei meucabelo colorido, resolvi ser normal pra tentar me dar bem com mercado(otaria). So acho que nada deextraordinario aconteceu, nada que virasse minha vida, meus planos tambem nao. Enfim,nada ainda rolou e mais uma vez termino um post falando de frustracao... (perdedora!) Ola mundo criativo da internet! Quanto tempo nao venho aqui(reclamar) falar... Deve ser bom sinal, sinal de que eu tenho me ocupado mais. Hoje volto pra Brasilia, depois do recesso.Sim, arrumei um trabalho, estou feliz, mas ainda meio insegura, vou meadaptando.Estes ultimos tempo tenho repensado bastante minha vida, fimde
ano com todo aquele blablabla, e percebi o quanto eu tenho acumulado coisas.Essa e a meta para 2014, desacumular. Eu sei isso vai ser complicado e ocomplicado e que olhando pra tras, eu nao tinha essa mania.No ano que passou, tambem fiquei mais longe da minha familiae pela primeira vez isso doeu, hoje prestes a voltar pra minha casa, sei labateu o peso de ter dito tao poucas vezes eu te amo, eu sinto saudades ouentao apenas de valoriza-los mais.Sim ando meio que em uma crise sentimental, uma das coisasque eu aprendi no meu namoro. Neste momento ate percebo isso de maneirapositiva, mas sei que ainda preciso melhorar em expressar isso. Ate com onamorado. O namoro como sempre cheio de altos e baixos, mas eu tenhoficado mais impaciente. Ele tem reclamado tanto tambem. Estes dias brigamosporque ele sente-se mal por eu falar que antes eu era tao feliz, por hoje eureclamar tanto e por demonstrar tao pouco felicidade.Repensando isso, acho que eu sempre fui de muitascrises(releia qualquer outra publicacao deste blog), eu adoro reclamar ouquestionar a ordem das coisas. Sim eu vivi muitos momentos bons, mas semprevivi intensamente as mudancas. Alem do mais, nao fujo da responsabilidade, EUpreciso me fazer feliz, correr atras disso. Fim/inicio de ano e isso, metas (que a gente nunca vaicumprir). O que eu posso garantir hoje e que eu estou estabelecendo objetivos epensando em caminhos, se vai ser como eu planejei, pouco me importa. Eu jaaprendi que preciso lidar e fluir tambem com as mudancas que estao nocaminho.
E tempo das malditas DRs, eu detesto, sim sou mulher e detesto discutir a relacao! E muito blablabla, vc escuta coisas que nao quer, a conversa geralmente nao e muito objetiva porque os dois desabafam de tudo quanto e coisa que incomoda, desgasta, cansa. Depois acaba ou com promessas vazias ou em algum sentimentalismo momentaneo... enfim, pra nao dar em nada. (ok, esse final e meu lado pessimista)Mas sim estamos brigando e tendo infinitas DRs, mas ainda estamos tentado ajeitar as coisas.Acho que e um passo importante para minhas mudancas e pra me impor mais sobre a minha vida. Trabalha, trabalha, trabalha... essa maquina esta nova nao precisa de descanso, ela pode trabalhar mais e mais.Mas voce faz esforco fisico no seu trabalho, E SO ESCUTAR.E so escutar, e so estar la e se conectar, fazer coneccoes que vez ou outra nem o proprio ser percebeu sobre si...E so ser, e so sentir a dor junto, e so hora ou outra se anular para o outro poder sentir ou chorar.Chorar? Voce nao pode chorar, e feio, nao profissional.Falando em ser profissional, seja equilibrada e seja profissional sempre! 24horas por dia, seja enquanto for filha, enquanto mulher, enquanto parente distante.Seja profissional mas tao me analise ta?! Seja profissional so de sua parte, vista essa roupa ai de Dr. Psi. Mas vista so enquanto eu preciso, so quando eu achar conveniente, afinal de contas, eu nao sou seu paciente!Mas voce, voce agora deve ser sempre o Psi...Entao tenha atitude e postura de tal. Sempre.Entao aconteceu que eu arrumei um trabalho, que eu invisto todo o meu corpo e suor para me inserir nesse tal mercado. E quanto mais me insiro e mais entro nesse mundo eu entro com tudo que aprendi, mas ainda longe do meu potencial ou do meu jeito de realmente fazer isso. Nao eu nao me esqueci da minha essencia ou a abandonei principios e visoes que busquei ter, apenas entendi que e um principio onde eu preciso respeitar regras para ser inserido no contexto eu nao posso ser ortodoxa agora, bater o pe e exigir que as coisas sejam feitas a minha maneira. Mesmo que outros hoje me exijam tudo isso. E se submeter para aprender, para estar dentro e para poder criar dentro de tudo que trago comigo o meu espaco.Confeco que oras me pego tao dentro do comum, tento me lembrar como seria o meu posicionamento dentro da visao de mundo que escolhi e vejo que nao seria nada disso, ou apenas esteja sendo dura e cruel comigo mesma. Sei que preciso de orientacao, porque pontualmente a inseguranca bate e te cobra.Cobranca, e algo que vem de todos os lados. Sao as expectativas minhas e dos outros), sao das obrigacoes que nem sempre da pra resolver e eu acabo por procrastinar, e a minha dependencia de locomocao em uma cidade que pouco sei me achar, e sobre tudo que comentei a qualquer um e vivem me perguntado se ja deu certo. Agora e que alem de tudo isso, e: "voce e psicologa, e tem um nome a zelar",
fora que a partir do momento que adquiri esse titulo, ja nao posso fazer uma porcao de coisas (como: chorar, ficar estressada, alterar a voz ou da uma opiniao boba) e preciso fazer outras (como: ser SEMPRE equilibrada, ter paciencia infinita, estar livre de qualquer questao emocional (?)). Eu sabia que boa parte dessas expectativas iriam acontecer, mas cansa!Cansa me ver ter que aguentar o peso de tantas cobrancas nas costas, cansa trabalhar mais do que o necessario e ganhar menos do que o minimo justo a ser pago, cansa cuidar de uma casa e ter que fazer almoco so pra si, cansa depois de um dia porre ter que estar arrumada, cheirosa e sorridente, cansa nao ter com quem sair pra dar um tempo, cansa ter que fazer malabarismos economicos e renunciar porque o dinheiro nao e meu, cansa ouvir tanta coisa dos proximos e ninguem te perguntar como e aquilo pra voce, cansa ter que ser sempre flexivel e legal, cansa ficar sem ninguem para conversar e nada para fazer em casa, cansa...mas nao quero mais reclamar, eu tenho que passar por isso para aprender algumas coisas e chegar a alguns lugares, nao estou achando que fazem pouco por mim ou que fazem errado, e nem quero me justificar, e assim que eu faco, reclamo e passa. Passou. Me olhando, dentro do possivel eu continuo aqui, sem tanto me importar. Mas em frente, navegar e preciso.
caminho e eu aqui sozinha.Acabou comigo mais madura e tentando restabelecer coisas minhas perdidas no tempo.Acabou comigo mais chorosa, mesmo que pouco ainda perto dos intimos.Acabou com porres homericos.Acabou comigo um pouquinho mais vaidosa.Acabou com um medo grande de voltar.Acabou ainda comigo nao sabendo muito como lidar com sentimentos meus.Acabou com desorganizacao.Acabou com um saldo de 3tatuagens feitas(eu sera que sao 2?).Acabou comigo cumprindo promessas feitas a muito tempo.Acabou com grandes Mestres que eu vou levar pra sempre como exemplos.Acabou ainda com buracos de vacuo e saudades que chegaram comigo.Acabou com reafirmacoes que nao ha problema algum em ser quem sou.Acabou com muita vitamina C + zinco.Acabou com alguns que eu vou adorar esquecer.Acabou sem auto-boicote.Acabou ainda sem namoros.Acabou com a certeza que nenhuma banda toca realmente bem Metallica com apenas uma guitarra. (hahahaha, mas e verdade)Acabou com muita coisa aprendida.Acabou comigo ainda estranhando o jeito de alguns de viver.Acabou com ainda mais consciencia de que se sua esta uma merda e se seus dias sao uma merda a culpa e sua, voce os faz.Acabou com muita coisa que eu deveria ter feito por aqui, e nao fiz.Acabou sem eu dar tchau realmente a quase ninguem.Acabou sem que eu gostasse de sertanejo ou criasse o habito de beber cerveja.Acabou ora querendo loucamente que acabasse outras doendo e estranhando por ter que acabar.Acabou como uma pagina velha em branco.Acabou com um sonho reciclado, porem mantido e alimentado.Acabou... e amanha recomeco.Acabou a faculdade.
^^"E quem um dia ira dizerQue existe razaoNas coisas feitas pelo coracao?E quem ira dizerQue nao existe razao?..." Tem dias que a vontade de ir fica tao latente. Partir econhecer o mundo, experimentar os cheiros, os gostos, as estradinhas, os variospores do sol. Estranhar costumes, me deslumbrar com as inumeras maneiras de seviver e de se sentir vivo. Eu gostaria de ir ate nao ter para onde voltar,talvez, hoje, teria para quem voltar (sendo otimista), queria me perder namultidao, mas se possivel nao perde-lo de vista. Nao sei se ele bancaria isso,nao sei nem se eu bancaria isso.Pode parecer meio que a busca pela Terra do Nunca, mas eparte de mim que eu ainda preciso encontrar. E o que de Peter Pan eu ainda consegui conservar, preciso de ir e passar longe um tempo ainda. Vai doer, vaidar saudade, vou me ferrar uma porcao de vezes, mas eu preciso... e eu sei quepreciso de correr antes de resolver parar e ficar. E depois ter que crescer,vestir ternos caros e relogios antiquados. E a gente vai ter que se sentar emmesas de departamentos e escrever relatorios e almocar com tempo curto e dormiroito horas por dia, tomar remedio e perder toda a vida que ainda existe em nos.Bla, bla, bla, bla...Posso parecer meio dramatica, eu sempre sou, mas sei podeacontecer.Mas ir seria o que me manteria aqui, viva, recarregaria aalma. Me faria quebrar uma serie de coisas minhas, restos que eu insisto emguardar. E eu acredito que essa bagagem eu nao adquiriria de nenhuma outraforma, nao com essa potencia e intensidade.Sei que a nao ser os militantes da utopia ativa, nao vao meapoiar ou se quer entender. Mas eu preciso sentir a vida, preciso aprender como outro no lugar dele, preciso viver lugares e pessoas, preciso me desapegardas coisas. Preciso me destruir e reconstruir. Eu preciso do que ha alem do quemeus olhos podem hoje ver."Quando voce se vai, tudo que fica sao as memorias voce cria nas vidas das outras pessoas..."[...]"Eu gostaria de saber como voce se lembra de mim?"* (Filme: Um beijo roubado)Eu prometo que nao sera pra sempre e tambem que ligareiquando puder, mesmo que seja so para ouvir sua voz ou para dizer que me lembreide voce em uma coisa boba que vi. Direi que senti saudades. E um dia te direi queresolvi parar e ficar em algum lugar. Ele: Vou embora, Adeus. Ela: Adeus.Ele: Nao vai pedir que eu fique?Ela: Nao.Ele: Achei que voce me amasse. Ela: Por isso estou te deixando ir, quando se ama alguem, voce o deixa ir.Ele: Achei que quando amassemos alguem deveriamos lutar pra te-lo por perto [...] Depois que voce foi embora , vi de verdade o quanto voce significava para mim ! Mais o ser humano e assim mesmo , so da valor de verdade para aquilo que nao tem mais . Deixe - me cuidar de voce ? Sabe pai, ja nao sou aquela menininha que corria para os seus bracos quando sentia medo ou que escondia lagrimas do senhor por sentir vergonha.Sei que sempre quis o melhor para mim
e faz de tudo pra que seus sonhos se tornem reais atraves de mim.Eu cresci, sei que as vezes me olha e ve aquela menininha sapeca, que tirou seu sono em algumas noites enquanto tentava me por pra dormir, me embalando em seus bracos e fazendo de tudo pra que eu me sentisse aquecida e mais do que isso protegida.Nao sou a filha perfeita com a qual sonhou, mas sou alguem que te ama mais do que demostro, que te respeito e me orgulho de ter ao meu lado essa pessoa pessoa maravilhosa que e, mesmo que por vezes bravo, mal humorado e nao compreenda minhas atitudes, mesmo que por vezes me machuque com palavras e acoes.Quero que saiba que aqui dentro ainda sou a sua menininha, mas por fora estou me moldando uma mulher, que tenta todos os dias orgulha-lo de alguma forma, que tenta seguir um caminho honesto e correto.Eu te amo, mesmo que nao o diga , mesmo assim pai , EU TE AMO.
Se doi? Claro que doi pequena, eu sei que doi e como doi . Mas a vida e assim, um dia te da uma rasteira, no outro uma avalanche que te joga la em cima. Entao aguenta as pontas ai, por mais que esteja doendo. Se segura , seja forte ! Sua hora vai chegar. Sua estrela via brilhar. Essa dor vai passar [...] Nao e frieza, e medo de se apegar . A confusao tomou conta de minha mente. Estou perdida. Nao sei o que fazer para que voce entender que te amo. Na verdade sempre vou amar. Por mais que meus olhos procurem outros olhos, sao os teus que quero encontrar . Era por isso que eu gostava daqueles abracos, os mais apertados. Porque era ali... Era ali que eu encontrava tudo de mais sincero e bonito. Porque era ali que eu encontrava carinho... Porque era ali que eu encontrava seguranca. Quando se ama de verdade, a gente da um jeito. O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 324Titulo: O Encontro dos Cinco Kages 2Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 330Titulo: Previsao de Vitoria!Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 326Titulo: O Encontro dos Cinco Kages 4Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 320Titulo: A Alma que Habita uma Marionete 2Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 325Titulo: O Encontro dos Cinco Kages 3Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 332Titulo: Determinacao de Pedra!Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 327Titulo: O Encontro dos Cinco Kages 5Assine o feed | Assistir |Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 328Titulo: O Encontro dos Cinco Kages 6Assine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 329Titulo: Time de Dois HomensAssine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 322Titulo: Uchiha MadaraAssine o feed | Assistir | O Blog Para viciados em Naruto !!Naruto Shippuden 11TemporadaEpisodio: 321Titulo: A Alma que Habita uma Marionete 2Assine o feed | Assistir | Como e a sua casa?Quanto de valor voce da para ela?Casa de verdade tem que ser assim:Um lugar organizado, limpo, com espaco livre pra circulacao e uma boa entrada de luz. Mas casa, pra mim, tem que ser casa e nao um centro cirurgico, um cenario de novela. Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os moveis, afofando as almofadas... Nao, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo: Aqui tem vida... Casa com vida, pra mim, e aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar. Casa com vida tem fogao gasto pelo uso, pelo abuso das refeicoes fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha. Sofa sem mancha? Tapete sem fio puxado? Mesa sem marca de copo? Ta
na cara que e casa sem festa. E se o piso nao tem arranhao, e porque ali ninguem danca. Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde. Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante, passaporte e vela de aniversario, tudo junto... Casa com vida e aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda. A que esta sempre pronta pros amigos, filhos... Netos, pros vizinhos... E nos quartos, se possivel, tem lencois revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia. Casa com vida e aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente. Arrume a sua casa todos os dias... Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela... E reconhecer nela o seu lugar.Carlos Drummond de Andrade1902- 1987
Em especial hoje no dia das criancas, apresento a voces a cancao que mais marcou a minha infancia:Era uma vez (Sandy e Junior)Era uma vezUm lugarzinho no meio do nadaCom sabor de chocolateE cheiro de terra molhadaEra uma vezA riqueza contra a simplicidadeUma mostrando pra outraQuem dava mais felicidadePra gente ser felizTem que cultivarAs nossas amizadesOs amigos de verdadePra gente ser felizTem que mergulharNa propria fantasiaNa nossa liberdadeREFRAOUma historia de amorDe aventura e de magiaSo tem a verQuem ja foi crianca um dia(2x) PENSAMENTO DO DIA: E claro que o amor e importante. Precisamos do amor cada dia mais, sempre mais. Para acreditar que tudo um dia ficara bem, para ter certeza que quando tudo estiver ruim, ele vai estar la. Guardado, esperando a sua hora. E ele quem vai te salvar de se sentir a pior pessoa do mundo quando levar um fora. E ele quem vai te dizer o quanto voce e linda. Porque voce e, basta se olhar no espelho.E ele, o amor. Ele vai estar com voce nos dias em que sesentir sozinha, vai te esquentar em noites frias e te fazer completa. Vai te proteger de todas as criticas e sussurrar no seu ouvido "voce e melhor do que tudo isso!". E ele quem vai te ensinar a sorrir para aqueles que te odeiam e dar carinho aqueles que te valorizam. Tao especial, e o amor.E ele que vai te mostrar que voce nao precisa de ninguempara ser feliz. Vai te ajudar a dar a volta por cima daquelesque te machucaram. Vai te ensinar que chorar por idiotas, nao vale a pena. Vai dizer todos os dias "Voce merece o melhor!". Vai te fazer amar. Amar voce mesma. Por fim, e ele que vai te levantar quando voce cair e te ajudar a comecar de novo.E ele, o amor. Amor proprio. Espero que voce aprenda que o "eu te amo" mais sincero, e aquele que se diz para o espelhoTexto: Isabela Freitas So Deus sabe o quanto e dificil para mim me despedir daqueles que tanto amo. Pois e todo final de ano e igual abracos, despedidas e muito choro. Eu como uma pisciana nata que sou e claro que nao podia ficar fora do chorreiro, afinal a dor da partida e sempre sentida, cada vez que paro e penso me lembro de todos os momentos passados e vividos ao longo de um ano completo em especial para aqueles que ja estao a 1 ano e meio comigo, no qual pude ver o seu crescimento e amadurecimento. Falo dos meus pequeninos anjinhos, nos quais hoje me despeco com uma dor profunda na alma, mas que acalentada pelo simples sorriso e abraco deles. O que me conforta e que o tempo voa e daqui a pouco estarei vendo-os novamente, mesmo que em outra turma, com outras professoras, mas sei que serao muito bem cuidados e amados tambem, pois sei que para esta profissao que escolhi e preciso ser forte, para poder suportar a dor da partida com alegria e sabedoria.Quero aproveitar e agradecer a Professora Claudia que muito