Exibir Album Completo Nao costumo escrever sobre mim neste espaco. Na verdade, ha bastante tempo que ja nao escrevo nada nesta nesga de mundo virtual que ja congregou os meus sonhos e preencheu-me de esperancas a vaga mente de crianca em rebeldia... A faculdade que abracei nao deve ter me auxiliado neste particular. O curso de Direito, em que pese a propalada intencao de produzir profissionais humanistas, na proposta vetusta que secundou o decreto de imperial que criou no pais o curso de Ciencias Juridicas, tem demonstrado - ao menos em minha tenue cosmovisao - acalentar o ideal de produzir seres capazes de decodificar as leis e os pensamentos humanos em teoremos linguisticos com conteudo logico, quase matematico. Ha, obviamente, disciplinas que nao se coadunam com essa rigidez, e seria perda de tempo enumera-las. Falo de essencia, de feeling, de qualquer coisa que transcenda a puta hemorragia do mundo cotidiano e investigue com mais nitidez as aguas turvas da consciencia humana...Desculpe. Empolguei-me. E ainda resquicio de uma existencia entregue aos desvarios do sonho. Despi-me disso ha algum tempo - nao totalmente, e certo. Ainda nao me tornei um misantropo, nem aspiro a tranquilidade que, dizem, somente um ermitao empedernido pode fruir em sua cascata de emocoes primevas. Quando mais jovem - tenho vinte anos incompletos, no momento - acreditava numa serie de coisas que hoje me fazem sorrir. O sarcasmo, que nos meus tempos de pre-adolescencia era apenas uma existencia parasita e inofensiva, parece invadir-me cada recanto da alma. Ha resistencia, certamente. Amo apaixonadamente uma princesa de dezessete anos de idade, de olhos verdes, boca magnetica e ternura inesgotavel. Mas uma boa parcela da alma ja foi tomada por um sentimento indefinido, mescla de tedio, descrenca, quietude, tranquilidade e sofrimento. Na verdade, enfarei-me do tempo. Quando quedo silente, cheio de uma reverencia ancestral pelas coisas mundanas que sao maiores que minha compreensao, percebo que a poeira temporal mancha cada recanto de pensamento que eu possa engendrar, mesmo nos meus paraisos mais intimos, e entao nada mais interessa, tudo se sedimenta num tedio sem remedio, e ao final abandono qualquer quimera. A minha forma peculiar de observar o mundo, a calma com que procuro traduzir minhas impressoes e conduzir a marcha de minha existencia, nao obstante os arroubos que eventualmente se me irrompem, e principalmente a paixao por uma rotina obediente, sem grandes sobressaltos nem emocoes, desenvolvida num ritmo homogeneo, e sinal de uma resistencia obstinada, uma indignacao surda, contra as molas do tempo. Costumo reclamar de forma veemente contra a sua corrida insana, contra esse jeito linear que enseja a perda das melhores horas, trasvestidas em celeres sessenta minutos que mal conseguem abarcar as necessidades rotineiras. As pessoas que me escutam riem, dizem que e normal uma tal situacao, que o tempo precisa exercer com bastante fidelidade o seu oficio. Discordo: o tempo tem acelerado a sua atuacao, penetrado em dominios em que lhe nao era facultada a entrada, e tem tomado de assalto as vidas. E domingo. A noite ja comeca a tornar-se mais solida e perceptivel no ceu desmaiado. Novamente,