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Outro dia escrevi numa rede social que eu tenho percebido que a internet (e as redes sociais) sao maravilhosas porque nos deixam perto das pessoas que estao longe, mas que ao mesmo tempo sao muito ruins porque nos deixam longe das pessoas que estao perto. Quantas vezes, por puro vicio ou mania, estamos tao concentrados nesses sites e olhando tudo o que acontece la, que mal ouvimos quem esta aqui do nosso lado querendo conversar?! Comigo ja aconteceu MUITO, ate eu comecar a colocar as coisas na balanca... Tenho dito, aflita, em conversas com os amigos que estamos vivendo uma epoca de avanco tecnologico imensa e intensa, enquanto marchamos de re quase na mesma velocidade no que se refere as questoes pessoais. O que anda acontecendo com as relacoes diarias, com as amizades cultivadas por anos, com os amores, com os pais e os filhos? Em casa, e comum conversarmos pelo computador enquanto um esta na sala e o outro esta no quarto... Tecnologia proxima, muito proxima; coracoes e olhos cada vez mais distantes! Que do! Que retrocesso! Sei que seria hipocrisia desmerecer todas essas descobertas e facilidades que temos ganhado a cada dia (porque internet, e-mail, redes sociais e afins tambem ajudam, sim!), mas tambem e impossivel falar so das coisas boas sem analisar de forma imparcial o quanto tudo isso vem distanciando as pessoas e criando um mundo paralelo. Enquanto ha alguns anos resolviamos mal entendidos cara a cara, olho no olho e numa conversa franca, hoje eliminamos problemas excluindo as pessoas de nossas listas de amigos virtuais. Temos construido relacoes apertando a opcao curtir, e quanto mais curtimos mais amigos ficamos. E legal? E claro que e! Quantas pessoas passei a conhecer ou pude me aproximar depois dessa invencao? Mas nao tenho dedos o suficiente pra contar quantas pessoas ja curtiram coisas escritas por mim, ja comentaram, elogiaram, concordaram ou discordaram e ao passar por mim na rua se comportaram como desconhecidas. Isso e criar relacao? E claro que nao! Sem nenhuma intencao de fazer campanha contra ou a favor (ate porque realmente gosto de fazer parte de tudo isso e continuo com meu perfil, com minha lista de amigos, com meus posts, curtindo, sendo curtida com o maior prazer!), esse texto so tem uma intencao: dizer que acho um barato termos essa ferramenta a nossa disposicao, mas que ela nao pode virar a forma principal de nos relacionarmos com as pessoas; que ela nao pode tomar o lugar das pessoas que estao ao nosso lado e que esperam um pouco mais do nosso carinho, da nossa atencao e da nossa presenca; que nao podemos julgar as pessoas por uma frase escrita, por uma foto compartilhada ou por uma brincadeira mal interpretada. Tudo isso tem que ser uma grande brincadeira... O que e serio de verdade e vale a pena, esta alem de uma tela de computador! Quem move nossos dias e faz pulsar nosso coracao e palpavel, tem cheiro, sentimentos e olhar e esta bem ao nosso lado, podendo dizer olho no olho o quanto nos curte, nos
Ja reparou que toda vez que estamos enfrentando uma situacao dificil alguem nos fala: VAI DAR TUDO CERTO!? Pois e, ja passei por diferentes episodios e sempre que o negocio ficava feio, alguem tentava me animar falando isso...Hoje, revendo no youtube o momento do acidente do Ayrton Senna, em 1994, ouvi Galvao Bueno que narrava tudo com emocao dizer que daria tudo certo. E ele foi alem: Deus esta do lado de quem e bom, de quem faz o bem. Ora, entao Ele nao esteve ali, naquele momento ou o Senna nao era tao bom? A resposta e: UMA COISA NAO TEM NADA A VER COM A OUTRA! Morte nao e castigo e nao morrem apenas os maus.Uma vez, ao terminar um namoro (ou melhor, ao ser terminada! rs) sofri tanto, mas tanto, mas tanto que achei que nunca mais amaria alguem; e minhas amigas me abracavam e diziam a famosa frase magica. Naquele momento, tudo o que eu entendia com aquilo era: Voces vao voltar. Anos depois entendi que DAR TUDO CERTO pelo menos naquele caso significava seguir outro caminho, encontrar meu marido, viver o que vivemos, casar e ter nossas filhas (e continuar vivendo o que estamos vivendo!).Ha poucos minutos cai na besteira de abrir um outro video no youtube, mas esse mostrava uma materia realizada num desses hospitais do Brasil sem nenhum recurso, medicamento e profissionais. Na cena, a mae da menininha de aproximadamente 2 anos chorava desesperadamente ao ver a filha sem conseguir respirar direito por causa da pneumonia que deixava a pobrezinha sem nenhuma reacao. Desespero meu tambem ao ver a cena e pensar nas minhas filhas, no meu plano de saude, da sorte que tenho em saber que aquela nao e a nossa realidade e do pesar em saber que aquela e a (DURISSIMA) realidade de tantos. A reporter, extremamente sensibilizada com a cena, afaga a mae e pede: Calma. Vai dar tudo certo! A materia acaba com a cena da porta de uma UTI improvisada sendo fechada e com a voz da reporter dizendo que, minutos depois, a Ruth a tal menininha que vai demorar a sair do meu pensamento vinha a falecer. Nao deu tudo certo... ou deu, nao sei! Era a hora dela? A mae precisava passar por isso para aprender algo (?)? Aquela medica precisava daquela experiencia pra aprender algo? Sinceramente, nao sei. O que sei e que a partir de agora vou me policiar para nao dizer mais essa frase...Quando seu time estiver disputando a final de um campeonato; quando alguem que voce ama estiver mal; quando um amor chegar ao fim; quando um filho estiver doente; quando voce precisar muito ouvir uma resposta positiva, faca o que vou tentar fazer a partir de agora: ao inves de dizer Vai dar tudo certo, diga Esta entregue nas maos de Deus e ele fara o que tiver que ser feito. Que eu possa comemorar, ou que Ele me ajude a entender. Volta e meia me pego pensando sobre nos, mulheres, e como temos lidado com todas as mudancas gradativas que temos acompanhado
sobre nosso papel e possibilidades! Ja ate escrevi sobre isso... Eu (e quando digo eu, falo de MIM e apenas por mim) nao olho tudo com isso com muita alegria, nao... confesso outra vez! Adoro (imensamente) as conquistas individuais, mas tenho tanto medo das consequencias coletivas!! Nao somos iguais aos homens, amigas... nem adianta! Nem piores, nem melhores. Em alguns aspectos passamos na frente, em outros eles. E assim vamos seguindo com nossas capacidades, nossas semelhancas e nossas diferencas. Uma coisa, por exemplo, e nosso: somos agregadoras! Isso e da natureza feminina! Nao ha como negar que, comparadas aos homens, somos nos, mulheres, que juntamos tudo e todos: familia, amigos, parentes distantes, ex-turma de escola. Por sua vez, e tambem por natureza, os homens sao mais focados no futuro, pensam na frente, pra frente, sem olhar muito em volta ou pra tras. Nos vamos passando e recolhendo, colocando no colo, ou na bacia ao lado do quadril o que eles deixam cair quando vao seguindo em frente apressadamente. Queimaram (a droga dos) sutias e disseram que tinhamos o direito a igualdade. Nos demos MUITO MAL! Alem de tudo que citei no texto anterior sobre esse mesmo assunto, o que me trouxe ate esse texto foram os itens da lista assustadora que vim fazendo na minha cabeca desde essa manha (e olha que ja anoiteceu!). Pagamos uma pessoa pra arrumar as camas, varrer o chao, tirar a poeira dos moveis, preparar a comida da familia, lavar e passar as roupas e... EDUCAR NOSSOS FILHOS! Mas o que e EDUCAR senao um ato de repeticao, amor, paciencia, firmeza, mais amor e mais e mais e mais amor? Como podiamos crer que pessoas que recebem salario pelo trabalho que prestam podem depositar nessa tarefa o mesmo amor, paciencia, determinacao e capricho que nos as maes dessas criancas? Ate mesmo porque, enquanto nossas secretarias sao obrigadas a driblar a pirraca, enfrentar a teimosia, dobrar a insistencia e recusar os pedidos mais escabrosos dos NOSSOS filhos, os filhos DELAS estao sendo cuidados em creches, por parentes ou vizinhos. E o que as difere de nos? NADA! Sao maes como nos e tambem se sentem inquietas por se verem obrigadas a estar longe dos seus a maior parte do tempo e pela maior quantidade de dias da semana. E alguem vai me convencer que o trabalho delas com nossos filhos e igual ao nosso?? Ah, ta!(pra quem se interessou pelo assunto, continua aqui em baixo, no proximo post!);-)
Sou uma das muitas filhas de meus pais. Do sangue e do ventre, somos 3, mas o coracao foi fazendo nascer mais um, mais outro, mais outro... A vida veio trazendo irmaos de coracao, e meus pais acolhendo os filhos com seus bracos e coracoes elasticos. Foi gostoso de ver... Ao longo de tantas chegadas e ficadas fomos esticando nossas capacidades tambem. Capacidade de esperar o banheiro desocupar para um banho; capacidade de ouvir a TV quando o barulho e as conversas na sala eram muitas; capacidade de ver brotarem pratos e talheres na mesa pro almoco cada vez mais numeroso; capacidade de dividir a atencao, de multiplicar as brincadeiras, de somar amor e aquele aconchego gostoso que sentimos quando sabemos que temos com quem contar na vida! Pra mim, e na minha visao, sempre foi assim... Adoro meus momentos de silencio, independencia, solidao, mas nao sou uma pessoa solitaria e silenciosa. Sou super adepta dos almocos tumultuados de domingo, das festas cheias de familiares, de sobrinhos, de irmaos! Por isso nunca tive grandes dificuldades em ver minha familia tomar proporcoes elasticas! Casei muito nova (como contei no post passado!). Aos 21 anos ja era uma jovem senhora casada e estava a frente da realidade de construir a minha propria familia. Foi tudo muito natural e as coisas simplesmente aconteceram... Logo que casamos, moramos numa quitinete que meus pais construiram pra nos no terraco de sua casa. Ficamos la por felizes 4 anos e 10 meses, ate vermos nossa primeira casa propria prontinha pra nos receber. La fomos nos! Dois meses depois nascia nossa primeira filha e vivemos momentos de muita alegria naquele endereco... ate mesmo a chegada de nossa segunda boneca! Alguns sonhos a mais nos fizeram ter coragem de vender aquele canto especial e tentar colocar nossa caixa de correio em outra rua, outro bairro, numa area maior, mas como a grana era curta pra construir x morar, tomamos uma decisao e fomos, outra vez, pedir asilo aos meus pais. Agora, numa casa maior e com menos filhos por perto (todos ja casaram ou foram construir suas historias), havia espaco de sobra pra acolher a mim, meu amor e minhas amoras! Voltar pra casa dos pais nunca e facil... voce cresce e cria asas demais! Cada asa quer bater de um jeito, numa hora, numa velocidade. Os pais ja estao em outro ritmo, e as diferencas se acentuam. Imagine agora, o que e voltar pra la com a turma completa (incluindo a secretaria)??? Nada facil! Nem pra nos, nem pra eles... No meio do processo, e vendo as filhas sendo atendidas prontamente pelos avos a cada pirraca ou desejo de crianca, a gente teve vontade de surtar, dar um castigo bem dado em cada uma delas (e nos avos tambem!!). Relembrar os defeitos do dia-a-dia dos pais tambem atordoa, e dentro do processo, vivendo a dinamica da casa que nao e mais sua - nao aquela que voce fez a rotina do seu jeitinho - a gente quase (mas quase mesmo!) pira o cabecao! Pois bem... e chegada a hora
de abrir os portoes do nosso novo canto, e deixar a casa dos pais outra vez causa sentimento ambiguo: realizacao e felicidade pela conquista sonhada e lutada; aperto no peito por deixar os pais no endereco deles e perder a mordomia de ter o colo deles sempre tao perto. No fim das contas, e depois desses 17 meses juntos sob o mesmo teto outra vez, enxergo com clareza os defeitos que nem eram novidade pra mim, mas tambem aumento aquele sentimento gostoso de poder ter redescoberto as qualidades, a alegria da presenca, de ter visto os bracos abertos e a disposicao quando precisamos, os sorrisos e o fato de te-los visto rejuvenescer perto das netas por tanto tempo! 1 ano e 5 meses depois, comemoro mais uma conquista agradecida a eles, aos meus pais queridos; que apesar dos defeitos e com TODAS AS QUALIDADES QUE TEM, me fazem ter certeza de que nasci pra ser mesmo a filha deles. Se sou assim, exatamente assim como sou - com os meus defeitos (muitos) e as minhas qualidades (muitas) - consigo ainda ser independente, corajosa, forte, guerreira... e sei agradecer! Gracas ao que eles me ensinaram ao longo da vida! Pai e mae, DESCULPEM O TRANSTORNO, A BAGUNCA, O BARULHO E A DESORDEM por tantas vezes! OBRIGADA por terem nos acolhido e nos ajudado a realizar mais esse sonho. Nossa casa tem parte especial da doacao e do amor de voces! Amo muito, muito, muito! Vamos sentir saudade! Todos nos!
(entao, continuando...) Conquistamos o direito de ganhar nosso proprio dinheiro. Veio a obrigacao de tambem assumir as despesas da casa. Como a renda das familias aumentou (com homem e mulher ganhando salarios), aumentou tambem o consumismo e o desejo de ter, ter, ter (ate mesmo pra justificar nosso esforco e acumulo de funcoes). Com a justificativa: Mamae precisa ir trabalhar pra ganhar dinheiro ensinamos aos nossos filhos mesmo sem querer, sem saber e sem a intencao de que ter e ganhar dinheiro e muito mais importante do que estarmos com quem amamos e SERMOS algo com quem amamos. Ah, tambem ganhamos o direito ao macarrao instantaneo! Comida preparada em 3 minutos que nos livra da obrigacao de descascar o alho, picar a cebola e escolher os melhores ingredientes para aquela refeicao saudavel, mas tao trabalhosa. E ganhamos criancas com colesterol alto, taxas sanguineas alteradas, obesas e que se alimentam mal, muito mal. (Voces ja viram a quantidade de sodio em cada saquinho daqueles?)Saindo de casa e de perto de nossos filhos, ganhamos uma geracao de adolescentes e jovens delinquentes, mimados, mal acostumados, comprados por qualquer mesada ou presente e que nao sabe mais o que significa respeito, solidariedade e fe! Impressionante (-mente triste) como quase ninguem mais fala de Deus em casa. Com filhos desestruturados, ganhamos familias aos pedacos. Agora podemos votar (oi?). Viramos grandes executivas e multiplicamos nossas responsabilidades por mil. Vivemos em funcao da beleza, do status e da moda. Trabalhamos loucamente pra dar aos nossos filhos o que a nossa presenca nao da mais, pra comprar uma bolsa carerrima, um sapato que e o hit do momento ou uma roupa pra impressionar (que serao devidamente aposentados na proxima estacao). Com tanto e tudo, desenvolvemos a sensacao de impaciencia, de intolerancia e de fardo quando nos referimos aos nossos filhos. Queremos fingir que crianca nao grita, que nao faz pirraca, que nao chama mae, mae, mae insistentemente e o dia inteiro, que nao bagunca as coisas e tira a decoracao do lugar! Queremos mini-adultos que eles nao sao (e nao merecem ser) porque nos estamos estressadas! Tao mais gostoso entrega-las as babas, as secretarias do lar, deixa-los na escola (e se for horario integral e GOL!). E obvio, alias, e OOOOOBVIO que ganhamos MUITO com tudo isso tambem como, por exemplo, o respeito dos homens, o direito a expressao, o direito ao nao e tambem de mostrarmos que sabemos, que pensamos e que somos capazes pra tantas coisas. Nao ignoro isso, alias, aplaudo; mas quando (EU) coloco tudo na balanca, acho que perdemos muito mais do que ganhamos. Nossos umbigos estao iluminados, ja que focamos todas as nossas atencoes para eles; em contrapartida, aquelas que eram tidas como mudas, burras e incompetentes (nos, mulheres, claro!) conseguiam sem alarde botar ordem no mundo. Os filhos eram observados e cada mae conhecia bem o seu. As criancas ocupavam lugar de crianca em casa. As familias eram redutos sagrados e fortes. A casa era um lar. O almoco era com a familia toda na mesa e a comida era boa. Nao se via
tanta gente obesa, sedentaria, doente e dependente (de drogas, de pessoas, de carro, de comodismos, de consumismo, de futilidades). Ja eramos as mais competentes e capazes do pedaco, mocada. A gente nao precisava cair na ladainha de que tinhamos que comprometer nossa saude, nossos amores, nossas familias e nossa paz pra esfregar todas essas verdades na cara dos homens. Mesmo fingindo que nao, eles ja sabiam de tudo isso. So nao admitiam! Mas se somos tao, tao, tao pra que precisavamos da aprovacao, admiracao ou aval deles, meninas?! Caimos numa armadilha, isso sim. Sera que e hora de voltar pra casa?
Uns o temem. Outros o apreciam. Uns o culpam por alguns estragos. Outros o consideram um santo remedio. O tempo e realmente um grande misterio. Passa no seu proprio compasso e nao ha quem possa frea-lo. Outro dia, sozinha no carro a caminho da casa de uma amiga de infancia, olhava o dia lindo, abri a janela e dei uma respirada gostosa enquanto pensava no tempo... Senti imensa gratidao por ter visto que ele tem sido tao generoso comigo. Comecei a lembrar do tempo de escola e da epoca em que conheci essa amiga linda, a Gabi que me acompanha ha exatos 26 anos! Foi passando um filme na minha cabeca e senti tanto orgulho da nossa amizade. Olha so que coisa linda: eramos duas criancas, vimos chegar a adolescencia e a vontade louca de descobrir o mundo, compartilhamos a ansiedade da juventude, as alegrias dos amores que vivemos, as dores das historias que tiveram fim. Sentimos saudade quando ficavamos meses e meses sem um encontro sequer, fomos o ombro uma da outra quando uma tristeza nos fazia pensar que aquilo era o fim do mundo... e olha agora: eu, uma mulher, adulta, casada (e ela estava no altar como uma das minhas madrinhas de casamento, claro!), mae de duas filhas, indo busca-la de carro, sozinha e no perfil independente que e tao a minha cara. Cresci. Crescemos. O tempo passou pra mim. Passou tambem pra ela. Pra nos. E que lindo ver o que ele escreveu em nossas historias (as nossas individuais e a que temos em comum).Penso na Gabi, nos encontros que tive com meus irmaos, na mudanca de otica em relacao aos meus pais, no desenrolar da minha historia com meu marido (que daria um livro, pode acreditar!), nas mudancas de fases das minhas filhas ate agora... Como o tempo e legal!Muitas coisas se perderam e muitas outras foram construidas ao longo do (meu) tempo, e pensando em tudo isso cheguei a algumas conclusoes: o tempo so destroi o que e fragil o suficiente pra ser destruido, e so mantem o que e forte o suficiente para vencer os obstaculos, as dificuldades e merece ser pra sempre. E sabio!Faco poucos planos. Nao porque eu nao tenha muitos, mas porque sei que as coisas mudam muito, sem aviso previo, e que as surpresas tracam novos e surpreendentes caminhos. Alimento meus sonhos pra ter um norte, mas aprendi a confiar no destino tambem. Escrevo minha historia com minha caneta em punho, rabiscando sempre o que sai do meu coracao nas linhas que esse amigo o tempo coloca a minha disposicao. E tem ficado bom... Somos bons parceiros! Desde pequena sempre me disseram que eu era precoce. Fui crescendo e concordando, sabe?! Realmente sempre fui a mais saidinha da turma, a que levava os assuntos novos, a que queria dirigir com 12 anos (e comecei com 13), a que foi considerada rebelde por querer fazer tudo a seu tempo e a seu modo. E... nao deve ter sido nada facil conseguir me explicar o porque das coisas, o porque dos NAOS, a
necessidade da discricao, do resguardar-se. Sempre me sentindo muito livre e avessa as amarras, nao entendia porque eu devia obediencia e satisfacao a sociedade, se tudo que realmente valia e importava pra mim era o que eu pensava e o que eu sentia. E vou logo avisando: mesmo tao dona das minhas proprias regras, sempre fui uma menina muito do bem. Gracas a Deus, aprendi bem cedo a respeitar as pessoas e o sentimento delas, sempre tive pavor de coisas ilicitas e perigosas. Papai do Ceu fez a coisa na medida: me fez pra frente para umas coisas e muito medrosa para outras (e isso me manteve viva, sem ferimentos e realmente livre em muitas situacoes. rs)! Mas quero chegar na parte em que me senti amadurecendo, crescendo... Crescer e ruim por muitos motivos, como por exemplo: Nao caber mais no colo dos pais; Perder o posto de bebe e ficar sem os mimos; Poder ganhar as coisas no grito...Em contrapartida, e bom por inumeras razoes, como: Voce entende que nem todo amor e carinho esta no colo de alguem, e passa a fazer muito mais uso desse mecanismo tao restaurador; Voce passa a ser quem mima e quem atrai os bebes (e bebe renova a energia da gente de uma forma surpreendente)! Voce aprende a ganhar as coisas na garra, com forca, coragem. Voce aprende que, ou vai pra cima, se arrisca e tenta, ou fica sem o que sonha, porque os gritos nao convencem mais ninguem! Crescer permite chorar com razao, enxugar as lagrimas e a partir delas fazer um balanco do que anda bem ou mal. Da coragem pra assumir quando as coisas nao estao legais e entao, recomecar pra fazer melhor. Pedir desculpas a alguem ganha um sentido bem maior e mais intenso... nao e so pra se livrar do castigos dos pais apos o beliscao no irmao. Voce comeca a enxergar o outro, independente da sua otica, da sua visao e do seu degrau. O centro da Terra sai do nosso umbigo e vai pro meio da roda. E massa! Me sinto precoce quando me lembro da vontade louca que sentia de crescer, e dos poucos momentos de tristeza que senti por ter crescido... Sinto muita SAUDADE da infancia e das historias daquele tempo, mas tristeza, nao! Adorei a sensacao que o tempo me trouxe de rever VERDADES. O que e uma verdade, afinal?! Nesse fim de semana fiquei pensando nisso durante o banho e desmontei um monte de verdades pre-estabelecidas pela sociedade (ela de novo!). Todo politico e corrupto; Casamento e uma droga, Filho e a melhor coisa do mundo, Mulher so quer homem rico, Todo homem trai. Ah, pra cada afirmacao digo que achei varias vertentes, brechas e excecoes. Nem tudo e tao duro, fechado e reto. O que seria da vida sem as curvas, sem os caminhos paralelos, sem a otica individual das pessoas? Posso estar enganada, mas acho que sao esses porens que dao mais cor a vida da gente... aprender com o aprendizado particular do outro, poder olhar as coisas de outra
forma a partir de uma licao de um vizinho e, se nao concordar, pelo menos entender e respeitar outros modos de pensar (e as vezes agir)... isso tudo e muito construtivo! Desconheco verdades absolutas (e procuro evitar quem jura conhece-las). Nada e fechado. Nada (ou quase nada) tem ponto final e creio que tudo pode mudar. Por isso gosto tanto das reticencias...