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Escrito em novembro de 2009.Me suspende no ar e depois nao sabe como me por ao chao.Me deixa la flutuando em palavras doces em beijos macios, em toques suaves.Faz meu corpo ficar quente e me deixa louca, sem saber que calafrios tomam conta de mim.Me faz sentir nova na sua vida, nossas palavras, suspiros, olhares e sorrisos nunca envelhecem.Deita do meu lado e escuto teu corpo pedindo o toque das pontas dos meus dedos que, de leve, levo ao teu rosto, examina teus tracos, te beija a face, te toca os labios, te acaricia o corpo cansado.E seja de longe, ou como quero, de perto, nao importa: Te desejo a cada dia, um dia a mais, todo o dia.Nossos corpos nao se cansam, eles dancam! dia e noite, noite e dia, como se fosse dia e nunca chegasse a noite.Em lembrancas quentes, te encontro no conforto, que e olhar no teu olho e ver tudo o que voce nao consegue me dizer com palavras, esqueco de tudo te beijando daquele jeito e nao existe mundo la fora; somos dois mundos prestes a se tornar um so.E se as lembrancas ainda machucam, que a dadiva do perdao nos consoleE se todos em volta nao entendem, que nao prestem atencao.E se for assim so voce e eu que seja intenso, do momento em que comecou, ao momento em que terminara.Enquanto houver amor, que seja com voce.Eu te amo. http://www.youtube.com/watch?v=hSH7fblcGWMA mesma sensacao por 7 anos seguidos.E como se eu fosse completamente sozinha, como se eu nunca fosse sair do lugar, pra um lugar melhor.E o fundo do poco, preto e sujo... umido. Uma sensacao de desespero, de que eu to dando um passo pra tras, de novo.Um vazio, uma tristeza constante, um sufoco. Exatamente isso: Um sufoco.Por 7 anos seguidos, sem intervalos.Eu sentia que nao tinha escolha, eu nao conseguia sair dali... eu sempre tive esses meus diabos.Quando tudo isso acabou, foi como respirar. Eu acho que eu respirei pela primeira vez na vida.E mais do que isso: Eu achei que havia encontrado o caminho certo pra me manter assim, respirando, mas por alguns instantes, hoje, me senti tao fraca que eu descobri que nao... eu nao tenho controle sobre a minha propria respiracao.So por saber que a rotina antiga ha de chegar em breve, essa sensacao me engoliu de novo. Por mais quantos anos eu vou ter que segurar a respiracao?Aquele lugar... e como se fosse o inferno na terra.E meu, nao so meu mas e meu, e melhor do que o que muitos tem, e melhor do que nao ter, e otimo, comparado a nao ter, mas e obscuro e pesado.Eu pude ver e sentir por alguns dias, a felicidade no seu estado bruto e de repente, some... da mesma maneira que ela entrou na minha, ela saiu: Do nada.E eu mal cheguei e ja to pensando em como sair de la, de novo.Uma vontade de gritar, de sair correndo... O peso foi tanto, a armagura foi tanta que eu nunca vou esquecer. Eu nunca vou esquecer a necessidade que eu passei por
precisar sair de la.Onde ja se viu precisar sair da propria casa por esses motivos meus? Nunca vi... sou a primeira a sentir tanto peso na minha situacao.Lembro de subir as escadas, de chegar a noite, de sair a noite... de trancar o quarto, de ouvir berros, de ouvir reclamacoes constantes: E tanta carga negativa que daria pra construir uma bomba com tudo aquilo. Daria, acredite.
Escrito em Setembro de 2010.Ela caminhou durante algum tempoEnganando os proprios passosPorque sabia muito bemOnde eles iriam leva-laCessou-se a caminhadaPor um instante se rendeu e cansou-seDe nao poder confiar em seus passinhosEstava farta daquele caminho vazioE ja perdeu as contasDas vezes em que tentou detestarO que tanto anseia em abracar.Ja nao fazia sentido continuar assim.Ela queria gritar em prantosPra fazer aquilo, entao, sairQueria expelirO tal do amorTentou de tudoMas nao tentou amarPorque sabia que seria piorQuando se lembrou do que ja passouQueria dormirMas seus sonhos lhe perturbavam.E nao sabia onde colocar tanto sentimentoQue nunca usava, por sinal.E a intrusa sensacao de que aquilo ja lhe consumia as entranhasLhe deixava calada um bocado de tempoTempo que perdia toda a vez que pensava, e caia.Caia de medo, de frio de angustia; Caia, nao porque queria.Ela descansa os dedos no papelChora carinhosamente e senteAs lagrimas correndo em seu peito que tanto ardeE procura secar todas elas, com lembrancas amargasNa pura tentativa de esquecer, abria feridasE nao conseguia se sentir menos culpada.Qualquer passo a mais, qualquer passo a menos e Adeus"Realmente, ela ja tava muito perturbada"Diriam mais!Que talvez fosse melhor assimMorrer de amor aos pes de quem amaAntes que fosse de odio nas maos do amado. Eu posso ta errada.Provavelmente eu to errada.Eu to tentando entender como eu vim parar aquiEu ja rebobinei aqueles dias mil vezes e me perdi em todas elas.Acho que eu vou desistir de entender, talvez seja mais facil deixar pra laE olha que esquecer ja vai ser muito complicado.Eu nao sei, mas acho que eu poderia te fazer sorrir se tivesse chance.Eu tenho morrido todo o dia um pouquinho porque eu ja nao caminho pra frente como antes de conhecer voce.Foi pouco tempoFoi rapido demaisEu vivendo numa sintoniaVoce completamente em outraE ninguem ta errado, nao e pra ser.Eu esperei demais, eu quis demais, eu tava pronta pra tudoVoce ainda tem muito o que esquecer, o que jogar fora de uma vida que ja nao e sua, nao mais...Eu ja tenho vivido todo o tempo que voce agora precisa pra siA gente viveu ao contrario, andou por sentidos contrarios, nos encontramos no meio do caminho e cada um precisa continuar a andar, cada qual pra sua direcao.E como eu poderia imaginar que iria viver uma dessas paixoes de verao em plena primavera?Talvez eu so esteja com essa sensacao de inacabadoParece que foi tudo precipitado: O comeco e o fimComecou rapido demais e terminou mais rapido ainda.Eu sei, nao e pra tanto, mas isso sempre acontece: Alguem sempre se sente diferente, e nessas horas nao importa tempo, razao, circunstancias ou passado.Eu so preciso mesmo e parar com essa minha constante atitude saudosista que me embrulha o estomago todo o dia.E mais corrosivo do que cafe, essa porcaria. Do que adianta eu recordar tudo se eu recordo sozinha?Eu vi tanta coisa, eu vi o que queria ver. Meus olhos me mostravam o que nao existia.Entao eu tava mesmo errada.E ca to eu escrevendo meus erros de novo.Cada dia que passa e uma chance pra esquecerA cada hora que passa eu me pergunto por que...Mas
ja que e assim que tem que ser, bomNao foi a primeira vez, quem dera ser a ultima.Foi pouco tempo, tao pouco tempo pra eu perder mais tempoPensando naquele tempo que foi tao pouco. Tao pouco.
Eu tava pensando...Por que voce nao fica mais oline?Quer dizer, voce so fica ali de olho no que as pessoas postam, mas voce nunca posta nada.Voce ta fugindo?Voce nao fica online mas com certeza fala com muita gente.Geralmente se fica online quando se esta disponivel...Voce nunca ta disponivel?Voce so fica ali... calado, chato.Mas isso ficou pior depois daquela nossa conversa. O que mudou?Voce quer evitar que eu entre em contato com voce?Ou sera que voce so e anti-social demais mesmo e nao ve necessidade em nada disso?As pessoas com quem voce conversa por telefone e pessoalmente sao o suficiente e voce nao precisa de mais ninguem?Ocupado... voce nao trabalha e nem estuda, voce ta mesmo tao ocupado assim?Tempo e uma questao de prioridade e se voce nao coloca algo na lista e porque ela nao faz diferenca.Eu parei de fazer diferenca pra voce do nada, pra voce ter me dito que "Nao tinha nada de importante pra falar comigo"? Nunca?Engracado, voce nao quer mais me iludir. Um dia eu disse: "Desse jeito eu vou acabar gostando demais de voce" e voce disse: "Esse e o objetivo" - um dia, voce quis me iludir?O que te levou a me tratar tao bem e depois sumir?Voce mudou subitamente ou algo aconteceu? Sera que fui eu? Foi algo que eu disse?Nao sei, mas da ultima vez que a gente se viu voce comentou tanto sobre as minhas manias que me pareceu que talvez voce ja estivesse bem enjoado delas... elas ja nao eram mais simples manias, eram defeitos.Por que eu me importo? Pra que tantas questoes?Eu acho que eu so nao me conformo...Por que apesar de saber viver sozinha e viver bem sem ninguemEu sei incluir, sem me excluir da propria vida.Sei la.. tudo ok em voce nao estar pronto pra isso de novo, afinal foram muitos anos, mesmo.Mas voce nao podia ter esclarecido isso desde o inicio? Ou em algum momento voce realmente pensou em ter algo comigo?E sei la, tudo bem voce ter mudado de ideia no meio do caminho mas precisava mesmo se calar e mudar de comportamento como uma crianca quando enjoa de um brinquedo?Por que eu me importo?Eu nao me importo. Mas me sinto enjoada em pensar que isso aconteceu e eu preciso esclarecer isso de alguma forma. Nao e normal, nao e legal... alguem saiu ferido no meio dessa brincadeira e esse alguem sou eu.Voce achou que eu fosse seguir seu ritmo? Que eu nao gostava tanto assim de voce, como voce nao gostava de mim e pensou que ficaria tudo bem em sair de fininho?Sua auto-estima e tao baixa assim?Sabia que doeu quando voce disse "A gente marca um dia pra conversar, sem pressa..."? Sabia que isso foi a pior coisa que eu ja 'ouvi'? Que foi frio e insensivel? Foi egoista, porque voce nao sentia pressa em falar comigo mas eu sentia em falar com voce e voce se quer respondeu uma mensagem de bom dia...Eu gostava tanto de voce... e isso ao contrario do que voce deve pensar, nao e descartavel.Por que demora tanto pra esquecer
uma dor dessas?Porque o fim foi pre maturo, por que sua frieza foi inesperada, por que eu achava que tava tudo bem e de repente voce foi embora e ficou tudo mal.Eu acho que esse tipo de dor demora tanto pra melhorar porque vem de um tombo muito feio, sabe?E o fato de eu pensar nisso algumas vezes, nao significa que eu gosto de voce... pelo contrario.Infelizmente, e esse o contrario.Eu queria poder te explicar, que mesmo do seu lado eu reconheco a individualidade como o amor maior e nao ha nada mais importante pra mim do que a liberdade, e nao tem nada que expresse mais carinho do que respeito, e eu nunca iria tirar sua individualidade, eu nunca iria invadir o seu espaco e eu jamais iria te pressionar pra ficar do meu lado.E voce podia ser mais sincero e nunca ter me tratado como se voce me quisesse perto de voce o tempo todo, porque sumir depois de fazer isso, e cruel demais.Voce diz que foi pouco tempo, mas por que voce disse e fez tanto em pouco tempo? E agora a "culpa" e minha em ter sentindo tanto em pouco tempo...Eu acho, so acho, que nao e questao de tempo, e o que foi feito nesse tempo.E agora o tempo e grande e tende a ficar maior, agora eu tenho tempo suficiente pra esquecer.
Desde de crianca eu so tenho uma certeza quando o assunto e profissao: Eu quero trabalhar com arte.Eu cresci vendo meu irmao fazer origami, desenhos, tocar guitarra, e ai ele resolveu fazer design, isso em 2004 eu acho. Tudo aquilo me encantava! Eu tinha certeza que eu poderia fazer aquilo muito bem e comecei... nunca mais tirei da cabeca que era aquilo que eu queria pra mim.Eu sempre me sai muito bem com todos os trabalhos artisticos que eu precisei fazer no colegio e todo mundo sempre me elogiou muito quando eu fazia alguma coisa: Um desenho, uma pintura, um origami ou qualquer coisa do tipo. Acho que foi por causa disso que eu comecei de verdade e cresci acreditando que era isso que eu queria.Mas tinha uma brecha nessa certeza toda: A arte e muito vasta e cheia de caminhos e infelizmente eu sou boa em tudo - e nao, eu nao to me achando, nao! Eu tentei fazer de tudo e simplesmente me dei bem. Digo infelizmente porque gracas a essa quantidade enorme de opcoes que eu tenho, eu nunca consegui escolher o que de fato fazer, porque enfiei na cabeca que eu poderia crescer e fazer tudo! Quanta inocencia.Eu fui crescendo, me tornei adolescente e as cobrancas de faculdade comecaram. Acreditem: Absolutamente tudo o que eu queria, todos os cursos que eu desejava fazer eram super caros e nao por isso, mas meus pais nunca me apoiaram, diziam que nada daquilo daria dinheiro, que aquilo nao dava futuro.Quando um adolescente ouve isso dos pais, mesmo sabendo que os pais estacionaram a cabeca em 1970 na roca do interior de Minas Gerais que eles nasceram, alguma coisa dentro da pessoa morre, a esperanca talvez. Era como se ninguem acreditasse em mim, ninguem fosse me dar um voto de confianca, eu nao tinha ninguem pra me ajudar, so conhecia eles e eles simplesmente diziam: "De jeito nenhum! Procura um emprego de secretaria, junta um dinheiro e faz! E outra, olha o preco disso, voce ta louca?"Aquilo foi me deixando cada vez mais confusa e aflita: Alem de depender completamente do lado financeiro dos meus pais, eu morria de tristeza quando eles me diziam que o que eu queria fazer era perda de tempo, isso quando nao faziam cara feia e nem falavam nada.Entao de repente eu me vi assim:Com 17 anos, repetente do 2 ano do ensino medio;So queria saber das faculdades mais caras, nao apenas porque acreditava que nome e a instituicao me ajudariam a crescer, mas tambem porque eram as unicas que ofereciam os cursos que eu acreditava precisar fazer;Nao queria saber de trabalhar porque nao sabia lidar com aquela hierarquia ridicula onde voce e tratado como um lixo enquanto faz varios filhos da puta enriquecem;Dependia completamente do dinheiro dos meus pais, que "Nao tinham" dinheiro pra pagar uma faculdade pra mimAinda acreditava que a faculdade era o inicio da vida, entao se eu nao fizesse eu seria uma ninguem - Acreditava nisso como todos os outros coitados de escola particular acreditavam;Nao queria fazer parte daquele grupinho de fanaticos
por FUVEST e notas altas, tao pouco cursinho e barzinho pos aulas de fisica;Ainda nao tinha certeza do que queria fazer exatamente mesmo tendo alguns cursos em vista;Meus pais nao me davam apoio nenhum, mas queriam que eu fizesse algo. Eu nao acreditava que poderia passar em faculdade publica, porque sempre soube que vestibular e uma mafia nojenta, alem do mais eu nao queria saber de estudar "aquilo que eu nao ia usar futuramente", ou seja, tudo o que caia na prova - Hoje em dia eu leio livros de Biologia como se fosse um passa tempo: Eu me interesso pelo assunto naturalmente como curiosidade.E assim eu levei tudo ate que na metade de 2009 eu acreditava que tinha nascido pra cozinhar e tinha uma ideia animal de fazer um restaurante/lanchonete vegetariano integrado numa pista de skate e resolvi que iria fazer gastronomia. De novo, uma faculdade de custa seus rins mensalmente - Haja rim.Entao, comecei a fazer um curso de tecnico em nutricao, porque era a unica coisa que meus pais toparam pagar. Eu pensei: Vou fazer esse curso porque vou conhecer o setor administrativo de um restaurante e ja vou ter um pe dentro da gastronomia, um complemento, ai eu arrumo um trampo nisso, junto uma grana e pago a faculdade! No meio do curso eu descobri que jamais trabalharia como chef de cozinha - por mil motivos, e muito menos que ganharia o suficiente para pagar a faculdade. Alem disso, fiz um ano de estagio e nem como tecnica em nutricao eu serviria. Sai de la pensando: Me livrei, mas e agora? Voltei ao zero e ainda perdi o dinheiro do meu pai. Tentei por muitos meses encontrar emprego como tecnica por puro desespero: Ate entao eu havia feito apenas estagios de ensino medio - quem ja fez sabe o que eu to falando - e um ano de estagio como tecnica em nutricao. Nunca havia trabalhado, ja havia desistido de fazer faculdade por todos aqueles motivos que me desmotivaram completamente, tinha acabado de terminar um curso caro e inutil, havia cobranca por todos os lados, inclusive de mim mesma, eu me vi dentro de um poco com varios outros problemas pessoais e eu nao conseguia sair de la: Eu tava me sentindo na merda e sem perspectiva nenhuma de um futuro que eu sentia que um dia seria meu. Esse foi o pior sentimento da epoca: Saber, ter certeza que eu era boa em algo, que eu nasci pra ser grande em alguma coisa, que eu poderia ter uma vida profissional foda e tudo aquilo tava tao longe de acontecer, que eu imaginava que nada do que eu tanto queria pra mim iria ser realidade um dia.Ate que um dia em 2012 eu tentei - da forma menos esperada possivel - conseguir uma vaga de emprego, pela qual eu nem sabia do que se tratava, so me falaram pra eu encaminhar minhas paginas de redes sociais pra um e-mail. Tres semanas depois, eu ja sem esperanca nenhuma de conseguir nada: Sem trabalho, sem estudo, sem auto-estima, sem porra
nenhuma, recebi uma mensagem dizendo que eu havia passado no processo seletivo.Um tempinho antes disso eu havia feito um curso de moulage, e sabia que eu deveria usar aquilo pra alguma coisa, mas eu precisava de tempo pra estudar em casa.Acontece que a vaga do emprego que eu tinha acabado de conquistar era Home Office, pra ser analista de midias sociais de um site e pra ganhar uma grana muito boa! Muleque... eu chorei.Eu chorava de felicidade: Eu ia ter dinheiro, ia poder tomar o cafe da minha mae, ia estudar moulage em casa e mais do que isso: Alguma coisa realmente nova e diferente tava acontecendo naquela minha vida amontuada de problemas, frustracoes e desilusoes.Aqui e um pequeno desabafo emocional, porem, e interessante para quem se sente sufocado emocionalmente pelo lado profissional e teve frustracoes parecidas com as minhas.___________________________________________As coisas foram acontecendo de tal forma, que ate esse momento chegar, eu tava sobrevivendo porque eu nao tinha como largar tudo, eu sabia que eu tinha muito a perder, mesmo tendo nada naquele momento. Eu me perdi completamente, os meus problemas me consumiram e eu que deixei, eu nao tinha escolha, nada acontecia a meu favor.Eu trabalhei por 3 meses ate que me deram a noticia de que a equipe teria um QG pra trabalhar e entao o trabalho nao seria mais home office. Trabalhar fora, com pessoas como as que eu trabalho, me proporcionou uma outra visao de vida, que eu nunca tive, que nunca ninguem me ensinou. Eu percebi que eu nao tinha mais amigos e a culpa era minha, porque eu era tao amarga por causa dos meus problemas, que ninguem fazia questao de mim. Cheguei num ponto em que precisei de terapia e la eu levei os maiores tapas na cara que eu poderia levar: Descobri toda a raiz dos meus problemas, me dei conta de que eu nao sabia o que era felicidade e ja era hora de mudar! Nao era tarde demais nem cedo demais, tava exatamente na hora de mudar. Comecei! Eu to muito diferente do que um ano atras e eu nunca mais quero sair daqui. ___________________________________________Mas voltando ao lado profissional: Finalmente eu teria dinheiro, mas eu ja nao tinha mais esperancas pra nada na vida, eu ja tinha desistido de tudo, a minha vida tava mofada, eu tava exausta, completamente saturada... acabada, eu tava um lixo! Nem eu acreditava mais em mim. Durante esse quase um ano de empresa, logo no inicio eu havia percebido que tudo iria mudar, lembram? E ai o tempo foi passando e eu percebi que eu tava certa mas agora eu precisava agir!Mas eu ainda me sentia pesada, ainda sentia toda aquele estresse, frustracao e depressao que eu tive antes de comecar nesse novo emprego. Eu percebi que eu precisava renovar tudo, tudo mesmo! Eu precisava me livrar de tudo o que me fez mal, eu precisava nascer de novo e eu fiz isso acontecer: Precisei de uma grana, de um tempo livre, mas consegui finalmente esfriar minha cabeca, consegui me livrar de todo aquele buraco negro que
eu vivi e agora eu to pronta de novo pra falar sobre carreira! Entao hoje, nesse exato momento a minha unica preocupacao e: Eu ganho bem pro que eu faco, mas so com esse dinheiro eu nao vou conseguir pagar o aluguel - Yes! eu sai da casa dos meus pais :) - e todas as outras contas e servicos que eu preciso. Entao eu preciso de uma renda extra.Mas uma renda extra nao e o suficiente para quem sabe que tem talento pra aproveitar! Quem sabe que nasceu pra alguma coisa, nao quer simplesmente fazer alguma coisinha pra ter uma renda extra: Mas sim, quer ter o negocio proprio! Quer ter uma carreira.Esses dias eu pensei que sim, eu tenho centenas de opcoes, sim, elas continuam custando muito caro, sim! Eu ja tenho condicoes de aderir a algumas dessas opcoes mas nao... eu nao vou poder fazer tudo como eu achava que poderia.Hoje eu sei que eu preciso me focar: Escolher alguma coisa e seguir em frente! Testar novamente todas as opcoes e ver o que mais combina comigo atualmente, porque certamente dentro dessas centenas de opcoes, alguma e muito melhor do que as outras e vai ser nessa dai que eu vou me focar para conseguir uma renda extra.Nao, eu nao estou satisfeita profissionalmente apenas em ter uma renda extra com o meu talento. Mas eu to pensando assim: Eu preciso de dinheiro no momento, eu tenho um talento e posso usa-lo para conseguir esse dinheiro, mas ninguem consegue construir uma carreira inteira, um negocio proprio grande, do nada. E preciso comecar humildemente, devagar e com muito carinho... alem disso e claro, muito foco!Entao agora a To Do List e: Descobrir o que eu vou fazer, no que me focar - avaliar todas as opcoes e chegar a uma conclusao daquilo que e mais viavel;Iniciar um pequeno projeto em cima disso - por enquanto, esquecer os outros 20 e tantos projetos que ja estao no papel;Fazer um pequeno plano de negocios em cima desse projeto;Iniciar o projeto! Eu tenho milhares de anotacoes, livros, revistas, apostilas, conteudo virtual etc. sobre tudo o que eu sempre quis fazer, mas e muito dificil dar o ponta pe inicial com tanta informacao e possibilidades. E como se houvessem milhares de diabinhos te falando: Compra esse! Nao, nao compra isso! Compra esse daqui..." Tudo ao mesmo tempo, todos os dias, todos os minutos da vida. E quase impossivel descobrir que deve se manter foco em uma coisa so, porque a sensacao e de que se eu me focar, eu vou desperdicar todas as outras possibilidades.Mas essas possibilidades sao talentos meus, e o meu conhecimento.Uma vez o diretor da escola onde eu estudei no ensino fundamental, me disse: "Ninguem rouba o seu conhecimento, ninguem te tira isso! E algo que voce leva pro caixao, e algo seu que nao se perde." Ze Antonio... o senhor estava certo. Entao e com essa sensacao nova, de que se eu me focar em algo, eu so tendo a ganhar e que se eu organizar as outras ideias, com o
tempo, eu posso ministrar todas elas - uma de cada vez - e que eu sigo essa nova e importantissima etapa da minha vida: Onde eu finalmente comecei a viver.Em memoria de Jose Antonio Marmora.
e constroi sua legitimidade. Ferramentas, equipe, atuacao, codigos e regras.Marcel Leonardi (Google)Helena Romanach (Sou da paz)20/10 Aula 6. Tomadores de decisao. Junto a quem os interesses sao defendidos. Como o lobby e visto pelos tomadores de decisao. O lobby feito pelos proprios orgaos governamentais.Felipe de Paula (Casa Civil) Encerramento27/10 Aula 9. Poder judiciario, processo decisorio e a defesa de interesses.Fechamento do curso. Happy hour.Gustavo Bambini (USP)Mariana Pedron Macario
lider da bancada na Camara, tenta afinar seus correligionarios para votar a materia. Governo espera votar ate a virada de abril para maio.Anna de Holanda e Netinho no Congresso as 8h, acompanham lancamento da Frente Parlamentar da Cultura. Grupo deve discutir direitos autorais.Quinta (7.abr.2011)Executiva do DEM semana passada, reuniao foi cancelada por conta da morte de Jose Alencar. Os temas do encontro: substituicao dos integrantes da cupula que se desfiliaram, Solange Amaral e Indio da Costa, ambos do Rio; e indicacao do comando provisorio para a sigla em Sao Paulo.PSDB e reforma politica palestras para lideres e congressistas tucanos. Entre os expositores, Bolivar Lamounier, Eduardo Graeff e Luiz Paulo Velloso. As 9h, no Brasilia Palace Hotel.Sexta (8.abr.2011) Lula no Mexico em Acapulco, convidado pela Associacao de Bancos do pais, fala sobre a experiencia brasileira no enfrentamento da crise financeira de 2008.Sabado (9.abr.2011)Dilma na China presidente estara em solo chines em 11.abr. Volta em 16.abr. No dia 14, tem reuniao de chefes de Estado dos Brics. Em 15.abr, vai ao Forum de BoAo, especie de forum economico da Asia.