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Quando achuva molhou meu rosto...Aquele dianao seria um dia qualquer. Logo de manha levantei atrasada, pes descalcos e ocorpo todo dolorido da noite mal dormida. Olhei pra fora da janela e notei otempo nublado. Procurei meus chinelos e fui colocando-os enquanto andava meioque cambaleando ate o banheiro. No espelho me vi sem me olhar direito, passeias maos pelos meus cabelos e os prendi no alto da cabeca num coque feito deforma displicente. Olhei novamente pro espelho, abri a torneira e deixei a aguagelada resfriar a face. Fragmentos de pensamentos me deixavam meio inquieta, naverdade o que me deixava agitada era minha vida, nem tao curta, nem tao longa,mas certamente daria um livro daqueles que viram best-sellers nas grandes redesde livrarias. Um pouco de dor, de desilusao e amor, muito amor. Espreguiceidemoradamente e terminei minha higiene matinal, ja pensando na roupa quedeveria colocar pra ir trabalhar. No desjejum um copo de suco de clorofila,maca e cenoura, tudo isso pra dar um tom de vida a vida! Ainda envolta em meuroupao felpudo caminho ate a sala e observo os primeiros pingos de chuva novidro embacado, com o copo de suco na mao esquerda, passo a outra mao no vidrogelado na esperanca de ver com maior nitidez os relampagos que ensaiam abrirclaroes no ceu nublado. Momento bom praparar a vida! Pra repensar gestos e analisar palavras nao ditas... No silenciodo meu silencio a inquietude me incomoda e me dirijo ate a estante pra ver oque acho de bom, um cd da Ana Carolina me pareceu melancolico talvez, optoentao por Maria Gadu cantando com Ana Carolina... ai sim, fechou. A chuva virapoema, sinto meu coracao bater mais forte, a musica me da vontade de tomar algomais quente, um cafe certamente seria mais apropriado. A alca da minha camisoladesliza no meu ombro e lembro-me da minha pele arrepiando por um sentimentoguardado a sete chaves. Que segredo e este que guardo de mim mesma? Outramusica comeca a tocar e agora tomada por um sopro de liberdade resolvo abrir ajanela, a chuva ja cadenciada molha minhas maos e respinga meu cabelo preso. Fechomeu roupao com as maos, mas deixo que a chuva continue respingando no meu rosto,calor...frio...calafrios... fico parada por alguns minutos e experimento a vidaem toda sua intensidade, estranho, as vezes um instante e capaz de nos dar avisao do todo... O vento impiedoso faz minha pele toda ficar gelida, outramusica toca... E isso ai... com SeuJorge, fecho os olhos e suspiro sentindo emocoes ainda mais fortes. Curto amusica e deixo a meus sentimentos me embalarem e riu a toa, a musica termina efecho lentamente a janela como se a pressa fosse interromper minhas lembrancasinquietantes. Corro ate meu quarto e pego uma toalha seca, me desfaco da roupamolhada e entro em baixo da ducha quente. A agua quente da um contraste agradavele acolhedor a pele, renovada e me sentindo leve deixo o Box enrolando-me natoalha novamente, paro em frente ao espelho e desta vez me vejo inteira noespelho, de corpo e alma presentes. Tem dias que a fe nos parece algo distante. Quando tudo parece estar desabando e
voce se pergunta o porque de tudo parecer estar dando errado na sua vida. Pode ser rico, pobre, branco ou negro, inteligente ou debil, este dia chega. Ate os mais estudiosos da fe tem seu dia de pouca fe ou fe nenhuma. A mente nem quer discutir crenca, nos sentimos cansados, exauridos, a caminhada parece nao ter fim. Em meio a tempestade nada nos acalenta, apenas sentimos solidao, desanimo e frustracao. A palavra certa nao vem a mente, a vontade de conversar com Deus desaparece e ouvir palavras de animo e superacao parece so nos deixar mais irritados. Quem nunca sentiu isso? Atire entao a primeira pedra! Eita sentimento que nos empobrece, deteriora, diminui. Pra quem tem fe pra valer, este sentimento pode durar apenas um dia, depois disso uma forca que vem de nao sei onde levanta tudo. Aparece do nada e leva todos os pensamentos negativos que tivemos no dia anterior, mas pra quem nao cre em nada... ixi, ai o bicho pega feio. Entao o mundo desaba de vez, o ser humano necessita da crenca, do amuleto, da luz, da imagem, da prece, da esperanca, do abraco, do beijo e do calor do outro. Somos seres assim feitos, somos muito parecidos com as mudancas lunares, com as explosoes do sol, somos parte do meio e meio de todos. O bom e que a somatoria deste processo e sempre positiva, quando a onda do pessimismo chegar, te aquieta, nao force a barra com voce mesmo, deixe a nevoa assentar e acredite, ela vai assentar. A verdade e que tudo na vida se assenta, os dias ruins vao chegar e da mesma forma que chegaram, vao partir. Temos que aprender com os animais, eles nao lamentam, sorte deles que nao raciocinam tanto quanto nos seres humanos, nos pensamos demais e vivemos de menos, sempre queremos solucoes imediatas e esta mania depressiva nos faz ainda mais frageis. Droga de vida? Talvez nao. Droga de ansiedade, de inconformismo e de cobrancas infundadas. Tem horas que cansa ter que saber tanta coisa, tentar dominar nosso destino, querer escrever nossa propria historia. Que tal deixar pro Autor da vida esta incumbencia? Sei la. Ai entra religiao e crenca e hoje nao estou a fim de pensar nisto. Estou naqueles dias onde nao se pode avistar o horizonte, na verdade mal estou vendo a ponta dos meus dedos dos pes. Nem tanto ao ceu, nem tanto ao inferno, assim e melhor... Na certeza de que amanha terei um dia de sol, vou me recolher como as andorinhas, quietinha, sozinha...melhor assim.
A principio esta afirmacao pode parecer egoista, porem se bem analisada e compreendida rapidamente. Vivendo em um mundo tao globalizado que muitos acabam, assim como eu, desejando ter um espaco so seu. Este espaco nao precisa ser somente fisico, mas principalmente mental. A humanidade passa por um stress coletivo onde a falta de privacidade virou moda, nos vemos obrigados a saber sobre tudo o que acontece no mundo e a nossa volta. A pergunta que me faco e se somos mais felizes pensando desta forma. Penso que nao! No inicio, quando a rede de informacao estava comecando dava-nos a falsa impressao de que estavamos dando um passo em direcao a algo que nos definiria como insuperaveis, a era da globalizacao. Infelizmente hoje vemos que esta maxima cultivada na ultima decada esta em decadencia, estamos cansados e enfadonhos, queremos de volta uma paz que tinhamos antes do grande advento da informatizacao em massa. Tudo e jogado nas redes sociais e e rapidamente triturado e ruminado por todos que estao on line, inclusive eu. O que tenho feito pra produzir mais e melhor? Tenho restringido ao maximo minhas visitas ao mundo virtual. Quero voltar a ter mais contato com amigos que deixei de ver e conviver. Percebi que no decorrer destes ultimos anos minha relacao com meus melhores amigos passou a se tornar superficial seja por facebook ou MSN (que na verdade virou tudo a mesma coisa), uma coisificacao liquidificadora. Acabaram-se os bate papos, os abracos, os sorrisos em volta de uma boa mesa de grandes encontros. Seja pra tomar um cafe, seja para compartilhar algo interessante, jamais a internet substituira o contato fisico entre as pessoas. O mundo nunca esteve tao estressado, as criancas e jovens lotam os consultorios psicologicos, sem falar nos psiquiatricos, muita informacao e pouca vivencia estao formando seres que apresentam dificuldades como as de se relacionar com a familia e socialmente. Os jovens e ate mesmos nos temos nas nossas redes sociais centenas de pessoas cadastradas em nossos contatos, mas quantos conhecemos realmente? Pouquissimos! E dos que conhecemos, raramente temos tempo pra conversar e se relacionar de forma satisfatoria. Ao final de cada dia nos sentimos esgotados, casa, trabalho, filhos, estudos, compromissos inadiaveis e por ai vai... Ao final do dia o pouco de energia que nos sobra ao entrar nas redes sociais deixamos ir pelo ralo mais duas ou tres horas da nossa existencia sem nos darmos conta do tempo corrido. Administramos como da, ou como achamos ser o certo, a verdade e que temos urgencia em tudo, de ser feliz, de saber de tudo, de termos o que ainda nao conquistamos, de sermos vistos como algo insubstituivel e no fundo sabemos que tudo isso acaba por ser o resultado frenetico de uma neurose coletiva. Somos o que construimos pra sermos, e estamos construindo o que? E este espaco que proponho aqui, um lugar so seu. Onde? Dentro de voce mesmo! Um silencio... uma pausa, sentar-se talvez em um banco de um parque, observar o movimento ou a falta dele... Viver e respirar o ar respeitando o seu
ritmo correto de respiracao. Voltar a entender o significado de inspirar e expirar... respeitar-se mais pra viver mais e melhor. Sonho com um tempo em que seremos sabios o suficiente pra usufruir da modernidade sem deixar que ela nos devore a alma. Termino esta cronica querendo um lugar so pra mim, dentro de mim mesmo! E voce, ja conquistou o seu lugar?!
Pele nua...Esperandoteu navio chegar, me encontro no vazio dos meus pensamentos. Prometi aguardar oteu retorno e incansavelmente assim vou ficar. Mesmo vestindo um vestido feitode trama em veludo verde, o gelo do vento congela meus ossos. Fico a fitar ohorizonte aguardando seu regresso, as embarcacoes, vem e vao, e por vezdebruco-me no cais desoladamente na esperanca que por um segundo possas vir demadrugada me despertar. Meus cabelos longos avermelhados flamejam com o vento,embaracando-se com a umidade da maresia. Umidos tambem ainda estao meus labios,minha delicada pele e minhas maos. Quem ira aquece-los se nao voce amado meu,lembranca minha. Muitos por vezes me chamam de louca, outros invejam o motivode ainda me encontrarem aqui, parada, esperando por tua chegada. Que amorseria este? Interrogam-se os ignorantes na arte do amar. Eu sei que amor e estede que eles tanto duvidam, e amor de outras vidas, e a eternizacao de duasalmas queridas que jamais iram se separar. Beije-me apenas uma vez mais,aqueca-me em teus bracos e enlaca-te nos longos cachos dos meus cabelos queteimam em nunca desistirem de te reencontrar no suor dos nossos corpos a seamarem. Em outras vidas o simples tomdos meus cabelos me levaria a queimar lentamente em uma fogueira por me acharemser uma bruxa enlouquecida, hoje posso permanecer aqui com minha dor, dor daespera, dor da lembranca que o mar levou com as ondas, dor de ter perdido tudoo que um dia eu tivera. Oh mar ingrato, porque de tao bravio levaste meu amado,porque nao me leva contigo se e que e do seu agrado, a dor insuportavel me levaa delirios igual opio na vida dos desgracados. Quero de volta o que me foitirado, quero sonhar e sonhando me sentir acordada, ao seu lado, sentindo seucalor, seus labios e seu halito de amor embriagado. Volta pra mim enquanto alua se fizer enlouquecida, volta pra mim e diga que ainda podes ser meu.Enquanto meu delirio me devora viva, fico aqui, sei que se nao nesta vida, emoutra reencontrarei voce meu anjo amado, que tao repentinamente de mim foi tirado, por vezes penso que por capricho dosmares ou quem sabe pela inveja de umasereia solitaria tudo tenha sido consumado. Fecho os olhos e sinto sua maopercorrendo todo meu corpo, e neste momento que ainda encontro certo conforto,ate quando este inferno perdurara em minha mente insana? Nao sou dona mais daminha realidade, vivo vagando como se vivesse em um navio fantasma, sem cor,sem vida, onde fantasmas me iludem dizendo que te viram no fundo do mar nosbracos de uma linda criatura em forma feminina. Das lagrimas volto ao riso comose estivesse em uma montanha russa, assim passam-se os dias, assim encerram-seminhas noites, continuo aqui, de frente a este imenso mar de amor a teesperar... Estava um dia nublado, destes que voce reluta em sair de casa. Na cabana apenas eu, a fumaca que saia da chamine e a lareira que aquecia meus pes e deixava o cha quente por mais tempo. Olhei pra fora e fiquei ali sentada na cadeira de balanco vendo as folhas se desprendendo dos galhos das arvores. Elas naquele momento
simbolizavam meu coracao, a dor de deixar ir, que dor mais intensa este tal de desapego. Meu coracao estava em brasas aparentemente apagadas, mas uma breve brisa entrou pela fresta da janela e soprou meu coracao e com o sopro vieram as lembrancas... Quantas lembrancas. Com um gesto instintivo abracei a morte dos momentos que nao fui capaz de guardar, imagens da minha infancia, carinhos dos meus avos, risadas inocentes em meio a tantas brincadeiras. Agora estava so, um amargo fel me veio a boca. Quanta inocencia a minha, achei que as pessoas que me amavam tanto jamais me abandonariam, egoismo de crianca? Nao sei se este sentimento ja deixou de existir no meu pequeno e fragil coracao. Aquela pequena cabana talvez resumisse minha pequenitude no mundo, estava tao reduzida em minhas amarguras existenciais que resolvi me arriscar no frio da floresta ja ao entardecer. Imprudente? Talvez! Mas humanamente compreensivel afinal o que na vida da gente nao e risco? Nascemos, esperneamos, choramos, engatinhamos, caimos inumeras vezes, ate que aprendermos a ficar em pe e quando achamos ter aprendido a ter equilibrio na vida somos lancados novamente ao chao inumeras vezes, porem nao ha mais pais ou avos para nos levantarmos todas as vezes, a isso damos o nome de maturidade.Aventuro-me pela vegetacao, enleada em um casaco macio, um cachecol e botas quentinhas, no meu inconsciente ouco a voz da minha vo paterna me dizendo pra levar um gorro pra nao ter dor de ouvido, volto entao ate entrada da cabana e pego um gorro pendurado no prego atras da porta. Lanco-me na perplexidade de um mundo diferente do meu cotidiano, assim como me fiz esposa, mae, e tantos outros papeis que assumi na vida sem saber ao certo como seria o decorrer da historia. A verdade e que nada na vida vem com manual de instrucoes, nem mesmo os filhos, cada um possui um temperamento diferente do outro e ai haja jogo de cintura e paciencia. Mas fui desta forma tambem, quando mais nova e ainda hoje me faco camaleoa adaptando-me as intemperies, so que hoje a vida me tornou mais cautelosa e menos impulsiva. Voltando a minha caminhada vejo uma quantidade de folhas de varias cores em baixo dos meus pes por toda trilha, vou seguindo e seguindo ate me sentir exausta com os meus pensamentos. Cansada deixo a chave da cabana cair em meio a um punhado de folhas secas e umidas pela garoa fininha que comeca a cair, sento-me em baixo de uma arvore frondosa e percebo que nela ha um concavo naturalmente talhado em sua raiz. Ajeito-me e por um instante aquele fica sendo meu lugar seguro... O frio parece aumentar com o passar das horas e a garoa teima em permanecer caindo, estou encolhida, quase parecendo uma trouxinha de gente. A queda brusca da temperatura me faz me encolher ainda mais, adormeco sem perceber e quando acordo estou com um senhor franzino e simpatico ao meu lado me oferecendo abrigo. Venha menina, tenho um lugar seguro pra voce se aquecer ate o tempo melhorar.Ressabiada apenas peco
que ele me leve ate minha cabana ha alguns quilometros dali. Ele aceita de prontidao e logo estamos conversando mais descontraidamente sobre a chegada daquela estacao que representa a renovacao. Conversamos muito de sentimentos e aflicoes, parece que consegui desabafar e me livrar um pouco da angustia que me levara aquele lugar isolado do mundo. Ao longo da conversa perguntei o nome dele e me apresentei logo em seguida. Ele me disse. Doce menina, nao precisamos saber nomes, estes sao apenas titulos tolos por aqui, o que vale mesmo e conhecer os coracoes. Naquele momento quase perdi a percepcao do meu mundo tamanho impacto que aquelas palavras promoveram no meu coracao, andando pela trilha ele me falou de coisas que eu nunca tivera tempo pra ouvir, ou melhor, nunca tinha dado o devido valor aquelas sabias palavras. Quando avistei a cabana ao longe fiquei feliz e ao mesmo tempo triste, afinal a conversa estava muito reconfortante. Convidei-o para entrar na naquela pequena cabana para que eu pudesse lhe retribuir a companhia com uma xicara de cha quente. Ele me fitou com os olhos do meu pai que ha muito anos nao via, abracei-o sem pensar duas vezes e entendi naquele momento que nada na vida e por um acaso. Que nem uma folha cai de uma arvore sem que ELE permita... Ajudei-o a tirar o casaco umido e pendurei perto da lareira para secar, esquentei uma sopa e dividimos um pedaco de pao que restara do dia anterior. Compartilhamos momentos inesqueciveis de lembrancas e fraternidade. Improvisei uma cama pra ele perto da lareira e me ajeitei no sofa, acabamos por adormecer ja tarde da noite ate que as velas se apagassem por inteiro. Na manha seguinte acordei com um pulo, parecendo crianca em dia de aniversario, mas para minha surpresa apenas avistei um bilhete em cima da mesa perto da chaleira cheia de cafe fumegante. No bilhete estava escrito estas palavras. Querida filha, obrigado por ter me aceito na sua casa e no seu coracao! Poucos me reconhecem como PAI, e voce me fez acreditar mais uma vez que vale a pena acreditar nos meus filhos na Terra. Obrigado pelo acolhimento, pelo calor e pela confianca. Continue sendo especial e de coracao puro. Suas lutas? Descansa, elas serao minhas daqui em diante.Confia no Senhor de todo o teu coracao e nao te estribes no teu proprio entendimento. Reconhece-o em todos os teus caminhos, e ele endireitara as tuas veredas. Proverbios 3:5-6
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permanecem agora estes tres: a fe, a esperanca e o amor. O maior deles, porem, e o amor. ( 1 Corintios 13,13 )O Senhor nao olha para as coisas que o homem olha, o homem ve a aparencia, mas o Senhor olha o coracao. (1 Samuel 16:07 )CRIS OLIVEIRA
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