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encanta-me a infanciaa que o mau tempo nao alcanca jamais mas qual e o "eu" que sobrevive? aquele que as pessoas veem ou aquele que eu julgo ser? ( yukio mishima ) a melancolia pode as vezes ser isto,um modo de sobreviver ao vazio, o comovido jeito de por a mao sobre o marmore da mesae pedir outro martini frescose faz favor. (manuel de freitas / as horas - stephen daldry) imensamente nos deitamos um no outroe nao mais nascemos para a mao escuraque tapa o sol e afoga a luaestamos como se tudo estivesse connoscoe connosco estivessem os nomes que primeiro se deramflor rio azul estrela terraVasco Gato fico admirado quando alguem, por acaso e quase sempresem motivo, me diz que nao sabe o que e o amor.eu sei exatamente o que e o amor. O amor e saberque existe uma parte de nos que deixou de nos pertencer.o amor e saber que vamos perdoar tudo a essa partede nos que nao e nossa. o amor e sermos fracos.o amor e ter medo e querer morrer.(Jose Luis Peixoto / Bradley Parrish / Crackart) digamos que me faz todo o sentido nascer flores nesse espaco a que chamamos coracao (cometa / cathy nichols) tocas um corpo, nele te fundes,apalpas a vida, real,comum. ja nao estas so. (juan luis panero e katja olendorff ) EneroLunes, 20Un encuentro sexual no compromete a nada. Solo dos seres sedientos que se unen en el desierto para ir en busca de la calma.Pero esto es independiente del hecho fundamental: el encuentro sexual no compromete a nada.Profundo asombro.Que relacion hay o pude haber entre etica e sexualidad? Por que?"lo prohibido"?No puedo comprenderlo. (quiero nadar desnuda en tu sangre)Alejandra Pizarnik, Diarios " ... E sempre mais facil achar que a culpa e do outro Evita o aperto de mao de um possivel aliado, Convence as paredes do quarto, e dorme tranquilo Sabendo no fundo do peito que nao era nada daquilo Coragem, coragem, se o que voce quer e aquilo que pensa e faz Coragem, coragem, eu sei que voce pode mais ... "("Por quem os Sinos Dobram" - Raul Seixas)Tenho pensado muito sobre amizade, razoes, sentimentos, apegos, sensibilidade, melindres e mais algumas coisas relacionadas a acontecimentos recentes... e novamente me vejo obrigada a analisar opinioes e atitudes que tinha como certas e irredutiveis..."non dire mai scusa se non sei convinto dei tuoi errori..."... apesar do mal estar q estou sentindo, nao estou convencida do meu erro... pq estou convencida do contrario!!! entao, qual o motivo do mal estar?? racionalmente falando, quem deveria sentir esse mal estar nao seria eu... cometi o imperdoavel erro de insistir pelo melhor, nao apenas ao meu ver, mas o melhor comprovado pela ciencia... se eu nao me importasse com essas amizades, nem sequer perderia meu tempo me preocupando e tentando fazer com que vejam o buraco sem fundo onde estao enfiando suas vidas!!! mas me importo!! me preocupo!! e, mesmo sabendo que nao querem saber do que penso, sinto e digo, continuo aqui, angustiada e triste...triste pq sei q vou me afastar...e... eu
sou assim... me afasto pra nao me entristecer mais...fuga?? sim... fujo de pessoas com atitudes q possam me contaminar... de pessoas q se negam a ver o q esta bem diante dos seus olhos... pq isso me da raiva, e esse sentimento me apavora!!!nao sei lidar com raivas... com odios... acabo falando o q nao devo, as palavras vem do estomago, sem passarem pelo cerebro, e saem pela boca numa velocidade tao grande q se torna impossivel segura-las... anos de analise nao conseguiram fazer com q isso mudasse... melhorou muito, mas continuo com atitudes q acabam me atingindo negativamente... e o unico motivo disso tudo e o medo!!! medo de me magoar... de perder pessoas q amo... de falhar... agir com as pessoas da forma como espero q ajam comigo nao tem sido uma boa escolha...sensibilidade demais acarreta dores q poderiam ser evitadas...nao importa de quem seja a razao, algumas discussoes sempre serao infrutiferas...o apego a qquer coisa, seja pessoa ou coisa, so vai tornar a hora da partida mais dificil...o meu melindre nunca vai prejudicar o outro, apenas a mim...por mais q ame meus amigos, tenho q me lembrar sempre q meu maior amor tem q ser por mim mesma...
ai q vontade de vomitar...eu nunca imaginei q o odio tivesse essa forca... esse poder... sinto meu peito queimar... uma vontade maluca de chorar, gritar, espancar ate desfigurar... eu queria machucar o mesmo tanto q to sendo machucada... meu estomago doi... td queima... peito, estomago, bochechas... eu queria arranhar ate sangrar... nunca senti isso em toda minha vida... e violento, insano... percebo o tanto q fui estupida... cega... idiota e retardada...uma pessoa ma nao pode mudar.... nao pode pq a maldade se enraiza... se prende ao ser... ta doendo tanto... nao consigo parar de chorar... eu nao quero ficar assim... eu nao quero sentir isso!!!!!!! Deus, faz passar!!!!!!! meu rosto ta formigando... minhas maos tb...eu queria sumir daqui... desaparecer pra sempre... pra um lugar onde nao houvesse internet e ninguem falasse minha lingua... onde ninguem soubesse quem eu sou e ninguem me encontrasse... eu queria me trancar no meu quarto e ficar la ate q o mundo se esquecesse q eu existo... eu queria nao precisar ir trabalhar amanha... eu queria ir pra um mundo onde as pessoas tivessem um minimo de consideracao e respeito para com quem as ama... to me sentindo pequenininha e so... e nao consigo uma consulta extra com a psicologa... preciso de um pronto-socorro de alma... preciso parar de chorar... "...Ah! Insensato coracao,Por que me fizeste sofrer?Por que de amor, para entender,E preciso amar? Por que?...".("So Louco" - Dorival Caymmi - Gravacao: Gal Costa)..E desse ponto em diante, reinicia-se a vida... sempre!!! "Eu andava meio estranho Sem saber o que fazia, eu nao sei Andava assim, eu nao sei Se era feliz ... ... Eu achava que faria tudo que nao sei Que amaria, eu nao sei... "("Drops de Hortela" - Oswaldo Montenegro)Maior tempao q nao apareco por aqui... confesso q sempre penso em dar uma passadinha e deixar registrado alguma novidade, mas sou obrigada a admitir q a comodidade do acesso a internet via smartphone me deixou mais acomodada e preguicosa do q sempre... assuntos nunca me faltam, mas ate q eu me anime em ligar o computador, o assunto ja foi dar um role pra bem longe do meu cerebro...e agora to aqui... com tantas novidades desde a ultima vez q postei q nem sei por onde comecar!!talvez um dos acontecimentos mais importantes e legais foi o de finalmente, depois de uma longa vida de espera, ter ido conhecer o mickey pessoalmente... e o castelo da cinderela... e a sininho... um mundo magico, onde a crianca q nunca deixei de ser ficou tao feliz e realizada e encantada e deslumbrada de um jeito q jamais imaginei q fosse possivel, q ate hj ainda me pergunto se eu tava la mesmo!!! amei a disney!!! e, por enquanto, a unica certeza q tenho e a q vou voltar la, e aproveitar tudo q nao aproveitei dessa vez!!!as ferias desse ano terminaram no inicio de junho... pra mim, o ano sempre comeca qdo volto das ferias... e esse meu "comeco" de ano tem sido de muito trabalho e tb de muitas mudancas em minha rotina e em minha
vida... resolvi voltar as atividades fisicas, me dedicar um pouco mais as minhas crencas, fazer atividades diferentes todos os dias... continuo fazendo terapia, mas agora ja em fase de "desligamento".. a terapeuta diz q ja esta na hora de trabalharmos a minha "alta"... particularmente nao tenho tanta certeza disso, mas se ela diz q ja estou bem o suficiente para caminhar apenas com minhas proprias pernas, algum embasamento cientifico ela deve ter... vou sentir muita falta, mas no fundo, penso q ela esta certa...muitas outras coisas aconteceram e estao acontecendo em minha vida... coisas demais para serem comentadas num unico post... tentarei voltar com mais frequencia... afinal, a ideia de abandonar o q quer q seja nunca me deixou muito feliz (tenho q encarar esse fato!!)... entao, ate breve!!! q essa seja uma noite cheia de sonhos bons e boas inspiracoes... :)
"...Fazer da minha vida sempre o meu passeio publico,E ao mesmo tempo fazer dela o meu caminho so,Unico....Tolice e viver a vida assim, sem aventura.Deixa ser pelo coracao,Se e loucura entao melhor nao ter razao...". ("O Ultimo Romantico" - Lulu Santos)..sempre achei a arte de viver uma aventura simples ao extremo...a partir do momento onde o sim e apenas sim e o nao apenas nao, todo o resto se resume a detalhes... "- Vc a ama? - Sim!"... "- Vc ta com fome? - Nao!"... simples assim!!! mas parece q o ser humano e mestre em complicar tudo.. "- Vc a ama? - Ih.. nao sei... depende do q acontecer com a zona de convergencia dos ventos vindos da regiao do oceano indico, no encontro com a frente fria q se instalou na area subtropical do pacifico norte..."... ah, meu... se liga!!! nao seria muito mais facil falar nao, e pronto!!!??? e como arrancar um dente de leite... talvez doa um bocadinho na hora, mas logo depois ja nasce outro no lugar e ta td certo...e tb tem gente q adora "cozinhar em banho-maria"... "- Vc a ama? - Ah, meu... sabe... to morrendo de saudade dela... ela e muito especial... acho q vou convida-la pra sair esse fds..."... putz... esse e o nao mais bem disfarcado q eu conheco... ta certo q o interlocutor nao especificou o tipo de amor a q ele tava se referindo... mas pra um bom entendedor, a resposta "nao" ta ai bem alta e clara...nunca fui muito boa em joguinhos de seducao... minha praticidade me amarra muito nesse quesito... e a falta de treino tb colaborou pra toda essa ferrugem acumulada em minhas dobradicas... por isso sou tao fa das palavras... talvez pelo fato de pensar numa velocidade muito superior a q minha boca consegue falar, me atrapalho um pouco com a palavra falada... mas me dou bem com a palavra escrita... afinal, se meu cerebro nao curtir o q meus dedos escreveram, sempre existe a tecla backspace pra dar um jeitinho nas coisas... infelizmente, ainda nao inventaram a tecla backspace na boca... e vc vai ter de conviver com as consequencias de tudo q vc falou durante toda a sua existencia... olha o tamanho da responsabilidade!! palavras tem o poder de construir e de destruir... constroem ilusoes com muita facilidade, mas tb destroem sonhos com uma rapidez absurda...concordo plenamente com o lulu qdo ele diz q e tolice viver a vida sem aventuras, e pra se deixar guiar pelo coracao... uso sempre a frase "sua cabeca e seu guia.", mas tb penso q as vezes faz bem ser louco, assumir uma paixao e pagar pra ver no q vai dar... nunca estive tao disposta a assumir essa falta de razao momentanea e pular de cabeca, sem pensar se vai ter futuro, e apenas viver o presente!! uma pena nao depender so de mim.... "...Mulher e bicho esquisito Todo mes sangraUm sexto sentido maior que a razao.Gata borralheira, voce e princesaDondoca e uma especie em extincao.Por isso nao provoqueE cor-de-rosa choque. ..."("Cor-de-rosa choque" - Rita Lee
/ Roberto de Carvalho)"... Foi Deus quem fez voce; Foi Deus que fez o amor; Fez nascer a eternidade Num momento de carinho. Fez ate o anonimato Dos afetos escondidos E a saudade dos amores Que ja foram destruidos. Foi Deus! ..."("Foi Deus Quem Fez Voce" - Amelinha)Hj eu to particularmente nostalgica... to com saudade!!! tenho me sentido assim ja ha algum tempo, so q hj o sentimento ta mais exacerbado... saudade de momentos muito bons q se foram, e poderiam voltar, caso eu fosse dona de minha propria vontade nessas ultimas semanas... eu tinha tempo... disposicao... vontade... e de repente me vi incapaz de fazer coisa alguma, presa numa situacao em q sou tacitamente responsavel, e onde nao tenho escolha!! alguem poderia ate dizer q temos escolha pra td na vida, mas, pelo menos pra mim, nao existe outra possibilidade nesse caso... por conta disso, tenho passado por um conflito de consciencia terrivel, pois me culpo por estar me sentindo presa qdo deveria me resignar e aceitar com alegria a oportunidade q me foi oferecida de auxiliar alguem q precisa de mim... isso me deixa triste e decepcionada comigo mesma...cansei de escrever.. cansei de pensar... vou dormir... e pedir pro anjo da guarda olhar por mim...
"... tem gente que parte, tem gente que vem pra ficar. Tem coisas que nem vale a pena explicar, e melhor sentir, deixa essa vida ir, deixa ela te levar. ... se a gente entendesse a magia que temos em nossas maos... ..."("Paraiso" - Interprete: Marianna Leporace - Letra: Danilo Caymmi e Dudu Falcao)saudade... gosto dessa palavra... gosto desse sentimento... em uma viagem q fiz pra italia, uma pessoa me disse q tinha ouvido falar q no brasil existia essa palavra, q nao tinha traducao para a sua lingua, e queria q eu explicasse a ela o q queria dizer... foi muito dificil explicar, afinal, eu nao falava a lingua dela e nem ela a minha... ela chega a conclusao q saudade e o mesmo q melancolia... digo q nao, q saudade nao e um sentimento triste... pra mim, melancolia tem a ver com tristeza, com um sentimento meio deprimente, e q nao tem nada a ver com saudade!!! e nao consegui uma explicacao q a satisfizesse... no final, ela acabou resolvendo q era melancolia mesmo, e a conversa parou por ai...hj to com saudade... dela, inclusive... da sua familia linda... familia essa q tb e minha, afinal!! parentes distantes q conheci somente agora, mas q ocuparam um lugar especial em meu coracao...varias pessoas me telefonaram esse final de semana... alguns q eu nao conversava ja ha um certo tempo... outros, com quem falei recentemente, mas q ja me faziam falta... acredito q eles sentiram q eu precisava deles.. acredito q minha saudade viajou ate eles pelo espaco, chegando em seus ouvidos espirituais na forma de intuicao... gosto de pensar assim... me faz bem...mesmo assim, essa saudade teima em continuar por aqui...saudade de pessoas q me sao tao queridas, mas q tenho tao pouco contato...a distancia e um detalhe tao bobo, mas q atrapalha tanto!!vejo a vida das pessoas mudar tanto... o tempo passa tao rapido q nao consigo acompanhar!! as vezes tenho a sensacao de q eu parei e o tempo nao... e qdo olho a minha volta, ta td diferente, menos eu... criancas pipocam por todos os lados... de repente, um casal de amigos vira uma familia com quatro pessoas!! de onde sairam aqueles dois guris q nao tavam no script??? encontrei com eles nem tem tanto tempo assim, e nao existiam criancas!!! e isso me deixa assustada... muito assustada...to com saudade da facul... da minha "tchurma"... nem preciso dizer q nao tenho noticias da esmagadora maioria da galera ha anos, ne... e as novidades q tenho da minoria incluem milhares de casamentos e zilhoes de filhos... de repente, e essa explosao populacional q me choca tanto!! afinal, nada melhor pra ilustrar esse assunto do q o milagre da reproducao...e... as vezes, melancolia pode sim ser um sinonimo de saudade... a italianinha tava certa... Ausencia (Carlos Drummond de Andrade) Por muito tempo achei que ausencia e falta E lastimava, ignorante, a falta. Hoje nao a lastimo. Nao ha falta na ausencia. Ausencia e um estar em mim. E sinto-a tao pegada, aconchegada nos meus bracos que rio e danco e
invento exclamacoes alegres. porque a ausencia, esta ausencia assimilada, ninguem a rouba mais de mim.passou... como uma onda muito brava, q chega qdo vc ta de costas, te da um caldo, te derruba, e depois vai embora, sem 'mas' nem 'porque'... e ai, qdo vc olha pra tras, o mar ta calmo, com umas marolinhas leves, como se nada tivesse acontecido, e vc fica com cara de "ue?!", se perguntando de onde veio aquele caminhao q te atropelou em forma de onda...mas, assim como veio, se foi... e lentamente volto a ser eu... a cicatriz dessa vez foi profunda e ainda doi... provavelmente virara uma queloide... situacao perfeita para, toda vez q olhar pra ela, me lembrar q burra, fraca, inocente e credula definitivamente sao adjetivos q nao combinam comigo!!!
...foi tal qual a fenix, q ressurgiu de suas proprias cinzas... mas agora essa fenix nao corre mais o risco de ressurgir... joguei suas cinzas no mar... pode ate ser q um dia consiga juntar todo seu po, mas vai levar muito tempo... talvez menos q o q levei pra juntar os caquinhos da minha cara tantas vezes quebrada... mas espero q suficiente pra q se apague de minhas lembrancas... "Vim gastando meus sapatos Me livrando de alguns pesos Perdoando meus enganos Desfazendo minhas malas Talvez assim chegar mais perto Vim achei que eu me acompanhava E ficava confiante Outra hora era o nada A vida presa num barbante (...) E tao so eu me sentia e seguia a procurar Esse algo alguma coisa alguem que fosse me acompanhar (...) Vem eu sei que ta tao perto E por que nao me responde Se tambem tuas esperas te levaram pra bem longe E longe esse lugar Vem nunca e tarde ou distante Pra eu te contar os meus segredos A vida solta num instante Tenho coragem tenho medo sim (...)" ('Que se Danem os Nos') - Ana CarolinaMais de um ano se passou, e ca estou novamente... hj uma amiga me disse q eu deveria escrever mais... q escrevo bem e q deveria exercitar mais esse meu lado... e ai lembrei do blog, e do tempo q ele esta aqui abandonado, juntando poeira, teias de aranha e mofo... entao resolvi dar uma passadinha e um oi, fazer uma faxina basica, alem de deixar registrado um leve esboco de minhas ruminacoes dessa noite de sabado... (Noite essa igual a tantas e tantas outras... uma mente hiperativa promovendo um volume absurdo de ideias e possibilidades, enquanto o corpo preguicosamente se recusa a se desenrolar do edredom fofinho e aconchegante onde se instalou...)Passando os olhos pelos ultimos posts, constatei q ja faz tres anos q evito ate mesmo falar sobre relacionamentos, amores e similares, tanto aqui qto no cotidiano... minha ultima experiencia no assunto deixou marcas tao profundas e dolorosas q resolvi seguir a vida imaginando q, num mundo perfeito, homens e mulheres sao apenas bons amigos, e o amor fraterno e a forma mais sensata e segura de amor...O destino foi meu fiel aliado e, associado ao tempo e a frustracao, cumpriu sua missao de cicatrizacao e cura, mantendo-me distante de qquer nova aventura pelo mundo dos romances...E td ia maravilhosamente bem... td arrumado, organizado e limpo... minha vida fluindo leve e feliz... e de repente surge alguem pra baguncar td de novo... e fico me perguntando o motivo pelo qual as coisas nessa area da vida nunca sao iguais aos filmes da Meg Ryan com o Tom Hanks, onde td sempre acaba bem e eles sao felizes para sempre...Uma pena as coisas na vida real dificilmente imitarem a arte... e, mais uma vez, o meu mocinho e complicado e mal-resolvido, incongruente e incoerente... sua linguagem verbal totalmente incompativel com sua linguagem corporal e suas atitudes... de q me adiantou tantos anos de analise e autoconhecimento, qdo as pessoas q aparecem em meu caminho
nao conseguem se encontrar nem admitir o q esta escancarado bem na frente delas!!??Eu tb tenho medo!!! Tb tenho pavor de q me aconteca de novo td de ruim e traumatizante e assustador q tantas vezes se repetiram nessa minha nem tao longa vida!!! Mas to aqui, com toda coragem q imagino q tenho, dando novamente minha cara a tapa, me arriscando numa jogada q nem imagino no q vai dar!!! mas to aqui, disposta a me dar a oportunidade de fazer uma historia diferente dessa vez, onde as lagrimas possam ter um papel mais doce, e enfim ter meu proprio 'felizes para sempre'...Talvez eu deva aprender a ser mais tolerante com mentes mais lentas q a minha... talvez deva aceitar q preciso aprender a ser so... ou talvez, apenas aprender a esperar...
Acontece neste domingo, dia 18 de dezembro, no Ginasio Poliesportivo Municipal Engenheiro Mauricio Soares Bittencourt, em Macae (RJ), a quinta edicao do Face to Face. O evento tera a presenca do peso pesado Jeronimo Mondragon enfrentando, na ultima luta da programacao, Willian Gigante. Outra atracao do torneio e a estreia de Celsinho Venicius no MMA, enfrentando Adriano Millioni. O Canal Combate transmitira o evento na integra, a partir das 19h (de Brasilia).Confira o card completo do evento:Matheus Mattos (Team Nogueira) x Rafael Coruja (FX Fight Team) - ate 61,5 kgPaulo Rambinho (Art Combate) x Tiago Manchinha (Bocao Mma Team - Relma) - ate 73 kgSaulo de Souza (Team Nogueira) x Paulo Victor (Nova Uniao Campos) - ate 80kgCelsinho Venicius (Gracie Fusion) x Adriano Millioni ( Xalentes MMA Team) - ate 70,5 kgLincoln de Sa (Art Combat) x Leandro Feijao (Equipe Relma ) - ate 57 KgJulian Jaba (RFT) x Isac Almeida (Tata Fight Team) - ate 77,5 kgLeonardo Chocolate (RFT) x Felipe Pachu (Caverna Team) - ate 84 kgMario Soldado (CM System) x Amilcar Alves (Nova Uniao) - ate 77,5 kgJeronimo Mondragon (Lobato Team) x Wilian Gigante (X Gym) - ate 120 kgvia canal combate Daniel Trindade e Sandro Pitbull vao provar no ringue quem e o melhor lutador peso por peso de RoraimaQuem e o melhor lutador peso por peso de Roraima? A reposta sera dada no dia 11 de dezembro na oitava edicao do Roraima Show Fight (RSF), que sera realizado no ginasio da Vila Olimpica, a partir das 20h.Serao nove combates eletrizantes. Porem, a luta mais de esperada dos ultimos anos sera entre Daniel Trindade e Sandro Pitbull. Surgiram alguns comentarios nos bastidores de que a luta seria carta marcada, mas para os lutadores o combate e de vida ou morte. Os atletas apostaram suas bolsas, ou seja, quem vencer embolsara toda a grana e quem perder ficara liso e com alguns hematomas.Na oitava edicao do RSF, ultimo evento do ano, os organizadores esperam um publico recorde. Sera o primeiro evento de MMA de Roraima com octogono oficial e ainda contara com a presenca ilustre do ex-pugilista Arcelino Popo Freitas, que sera arbitro de alguns combates. OUTROS COMBATES Todas as lutas serao emocionantes. Nas lutas principais, Quinton Jackson vai pegar pela frente Caboco Ney, na categoria ate 80 quilos. O campeao Fabiano Jacarezinho enfrentara o paraense Wilker Sapo, ate 66 quilos.No kumite ate 66 quilos, o atleta da academia Forca e Uniao, Guilhyme encara Pimenta, da Associacao Trindade. No combate seguinte, Cleomar, aluno do professor Ronaldo, luta contra Renato, pupilo do professor Andre Fabiano.No kumite ate 80 quilos, o combate sera entre Mucaja, de 44 anos, e Jorge. Na segunda luta, a parada vai pegar entre Virgilio e Kleiber Grampola. (via roraima hoje) O pau quebrou no octogono da 5 edicao do Face to Face, que rolou neste domingo (18), em Macae, no Rio de Janeiro. Com uma grande estrutura e um card muito bem elaborado pelo Mestre Alexandre Gaze,o bom publico que compareceu no ginasio assistiu um show de nocautes, mas com a arte suave tambem marcando presenca.