thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
diria impossivel) dificuldade em prova-los porque ha essa altura ja foi instaurado todo um contexto complexo e cheio de teias e ramificacoes e essas coisas todas. Nao existem argumentos bons o suficiente capaz de retirar mascaras. Se elas estao la ha tanto tempo existe um motivo. Ninguem jamais conseguira levar um Ator a vislumbrar seu disfarce, seu figurino na frente de um espelho. Supostamente a descoberta deve, impreterivelmente, vir de dentro para fora. Mas os Atores nao se veem, nao... o que projetam de si mesmos sao acoes intencionalmente maldosas desfacadas dos mais variados tipos de canalhice e aberracoes de carater. Ha que se conformar com o desprezivel. Ele sempre deve continuar acreditando que e melhor que voce, porque se por acaso tentar derrota-lo... bem, voce se tornara um deles.Mas que bom entao que podemos rever nossas escolhas. E bem simples. E so se afastar do objeto e assisti-lo de longe. E impressionante o que podemos ver com os olhos fechados (ponto de exclamacao).Nojo.Eu jamais vou acreditar nisso. (Nao deixa de ser uma lastima. Seria, inclusive, muito mais facil se eu conseguisse acreditar numa coisa dessas, daria por encerrado e pronto. Mas nao da.)Experiencias palatares.Sangue de unicornio. Politica.Sangue, visceras, odio, xenofobia e Marx, of course. E Nelson Rodrigues: "Hoje, o nao-marxista sente-se marginalizado, uma especie de leproso politico, ideologico, cultural etc etc. So um heroi, ou um santo, ou um louco, ousaria confessar publicamente: "Meus senhores e minhas senhoras, eu nao sou marxista, nunca fui marxista. E mais: considero os marxistas de minhas relacoes uns debeis mentais de babar na gravata"."(Olho para os lados, tudo parece permanecer do mesmo modo, mas alguma coisa ainda esta faltando. Com certeza nao e minha fala, ja disse tudo que deveria. Talvez seja um pouco mais de presenca. Olho para o chao algumas vezes, como se tentando resgatar algo que nao estivesse mais ali. Olho para ela, para o chao, para ela, para o chao, para a porta. Por algum motivo o silencio nao e constrangedor. Levanto, caminho ate a porta, olho para ela. Seus olhos dizem ao mesmo tempo 'porque demorou tanto?' e 'sera que volta logo?' Ela nao diz nada, nem eu. Alguem precisa urgentemente lubrificar as dobradicas dessa porta.)Recebi recentemente um e-mail muito gentil do Submarino me dizendo que como nao compro livros ha alguns meses que tal aproveitar esse cupom de desconto de 30%? Muito bom. E embora nao tivesse dinheiro e logico que cliquei no link. Foi bem na primeira pagina, nos primeiros itens que eu li aquele titulo. Aquilo me completou imediatamente. Era mais uma daquelas coisas das quais se diz mas porque e mesmo que eu nao pensei nisso antes? E tao perfeito!... Eu jamais poderia pensar em algo melhor e por ai vai. A sinopse de nada me agrada, mas eu preciso urgentemente ter em minha estante um livro chamado "Aqui dentro ha um longe imenso"!"O longe imenso que ha dentro de cada um pode ser um milhao de qualquer coisa. Pode ser um vazio gigantesco, uma saudade apertada, um desgosto sem tamanho ou uma vasta incompreensao. Mas
Entao... e nao me venha com essa sua cara toda torta assim como se eu estivesse dizendo algo muito capcioso. Mania dessa gente de ver pornografia em tudo! E algo muito simples e - prometo - desta vez serei breve e direta. Nao ha muito que dizer. Ate porque nao quero priva-lo da companhia dos seus, aqueles ali, bem ali, que o aguardam escondidos atras dos risos e sorrisos contidos ao perceber nossa sessao de hoje. Apenas aguardando o termino para enfim expulsar todo veneno inconsciente (ou nao).O homem e um ser social, ja dizia aquela sua professora gorda e de bigode do ensino medio. Provavelmente nas aulas de sociologia ou, na pior das hipoteses, filosofia. Engracado como eu nao me lembro de nenhuma palavra sequer dita nessas "aulas" que tive na epoca, exceto o nome "Descartes". Nao pelo seu legado, mas pelo nome mesmo. Me lembro de quando ia estudar para as provas e sempre esbarrava nesse nome que, emergida dentro de toda minha ignorancia, nao sabia como se pronunciava. Era pra mim um nome indizivel. Engracado, porque Descartes nao foi - a meu ver - um dos ditos pais da sociologia (ou mesmo da filosofia), mas me lembro justamente desse nome apenas pelo nome mesmo. E nesse ponto eu percebo que um paragrafo se foi apenas na tentativa de explicar algo absurdamente superficial e descartavel. Prossigamos.O que me intriga e a partir de ponto o homem se tornou o tal ser social. Em que momento da historia e quais circunstancias o homem deixou de ser individualista e passou a acreditar que viver em sociedade seria uma ideia melhor. Bem... existe um autor renomado no assunto (Google) que diz que na pre-historia (ou idade da pedra, ou paleolitico) os homens perceberam que em bando conseguiriam garantir sua sobrevivencia com mais certeza e maior seguranca. E, claro, o reforco positivo se tornou dependencia. Freud explica. Mas antes de Freud explicar qualquer coisa eu fico pensando ate que ponto eu preciso viver dentro dessa "dependencia". Mas o que e, uma dependencia fisica? Cultural? Meramente social? E a que ponto eu consigo autonomia vivendo dentro de uma sociedade, seja ela qual for? Ate que ponto eu sou condicionada pela sociedade, mesmo bradando aos quatro cantos que, mesmo vivendo dentro dela, eu sou livre, ou ao menos tento ser livre a qualquer custo?Geralmente quando recorro a essa terapia online tenho sempre as respostas para todas as questoes do universo, hoje nao. Hoje eu tenho apenas duvidas e indagacoes imensas. E fato que nao gosto das pessoas. Nao gosto "de" pessoas. Mas sera que conseguiria viver sem elas? O meu sonho eterno repousa na possibilidade de falsear essa resposta. E frustrante saber que nao, que jamais, que ao menos que coloque em acao meu plano idoso de viver dentro de uma barraca no meio do deserto criando uma cabra e um cachorro sem o menor contato com o resto do mundo, nao, nao e possivel. Mas eu tenho fe que seja possivel viver no meio delas sem elas. Embora eu precise dos servicos que "formigamente" cada
uma delas presta para o formigueiro, eu nao preciso me incluir nos pequenos grupos que sao formados dentro dela. Te explico.Ah, e ja me vem voce com essa cara de Facebook dizendo que como nao? voce sempre sera, sempre estara e sempre fara parte de algum grupo, mesmo que nao queira! isso nao depende da sua vontade nem do que voce pensa, nem- ok. Mas agora eu vou te contar uma historia. Sem contextos psicanaliticos, nada disso. Meramente minha torta opiniao, que fique bem claro. Entao e assim: voce tem um grupo de amigos. Sao, de fato, pessoas bem proximas. Voce se comunica e os ve regularmente. Amor para toda uma vida. Num dado momento voce percebe que a integridade do seu "bando" esta correndo serio perigo, pois pessoas estranhas estao, despretensiosamente, tentando fazer parte dele. Assim, como quem nao quer nada. Mais que rapidamente voce tenta desesperadamente deixar bem claro que seu bando, bem, e seu bando, oras! Ele e formado unicamente por seus "fundadores" e jamais abrigara participacoes externas. E para colocar uma pedra no assunto - e como gran finale - voce da um nome ao seu grupinho de pessoas queridas. Voce nomeia a relacao puramente abstrata entre pessoas! E, ao dar um nome, voce leva inconscientemente as coisas para o proximo paragrafo.Voce mora numa casa onde, de uma hora para outra, surge um cachorro. No primeiro dia voce, dentro de toda sua convalescenca, sente pena do animal e lhe da comida. No segundo dia ele volta e seu sentimento e o mesmo. No terceiro dia ja faz parte da sua rotina. Ate que uma semana depois voce lhe da um nome e o coloca pra dentro de casa. Bem.. se nao me engano, dar nome as coisas remete ao sentido de apropriar-se delas, de se tornar dono. Voce fica ai me olhando com essa cara torta pensando mas onde sera que ela quer chegar com isso, nao e mesmo? Pois bem. Eu tenho ainda alguma consciencia que me faz acreditar que nao consigo viver fora da sociedade. Me diz que nao consigo viver fora dos grupos criados/impostos por ela (negra, homossexual, pobre, etc), mas rodinhas... rodinhas ja sao demais pra minha parva inteligencia. Nao que eu nao ache seu bando digno da minha suntuosa e magnifica presenca divina, mas o meu conceito de "rodinha" nao e sociologico, e puramente freudiano (ou lacaniano, vai saber). Eu realmente acredito que as "rodinhas" servem unicamente para elevar o ego e reintroduzir um conceito bastante arcaico. Bem assim, veja: tenho meu grupinho, somos intocaveis dento dele. Ninguem pode se aproximar e aqueles que tentam sao sumariamente execrados. Dentro da nossa rodinha somos reis (ou diretores...)! Podemos - sem culpa ou remorso - retesar nossos polegares para baixo desaprovando qualquer ato que nao condiga com as normas que nos mesmos criamos para nosso querido grupinho. E, alem disso, o principal e: nosso grupinho serve para, basicamente, segregar pessoas. Termo tao obsoleto, nao? Mas, mesmo inconscientemente, a funcao dele e essa, pois segregando as outras pessoas e que nos tornamos fortes, e que nos
sentimos foda e pauzudos, e que nosso ego consegue alcancar os ceus! Assim, nos sentimos melhores em relacao as pobres coitadas pessoas que nao fazem parte de nenhuma rodinha ou aquelas que matariam para entrar na nossa! Bom, se nao for assim - exatamente assim - e algo bem proximo. E uma questao do ego humano (tentar) se sentir aceito e acolhido por alguem. Se sentir parte, se sentir importante e atuante. Mas ai se alguem como eu, pobre mim, diz que nao faz parte, que nao pertence e que nao quer pertencer a um grupo desses, de pequenos egos em busca da soberba eterna... quem sou eu para dizer? E como uma seita secreta, e como pequeninos iluminatis do demonio, que existem apenas para que voce, pobre mortal, saiba de sua existencia e se conforme calado em jamais poder participar da plenitude e gloria daquela rodinha de capas pretas. Ora, faca-me o favor! Me preocupa muito mais o barulho estranho da caixa de descarga do meu banheiro que ser inserida em grupinhos egocentricos por ai.Veja, nao me entenda mal. A minha paixao, o meu amor pelas pessoas que (infelizmente) se dizem partes dessas rodas sociais modernas nao muda. A minha admiracao, o meu contentamento em conhece-las e fazer parte - de alguma forma - de suas vidas, de seus circulos de amizade e gratificante. Mas eu nao posso me permitir participar de algo tao superficial, tao egocentrico e nao condizente comigo. Eu nunca pertenco, eu nunca faco parte. E quando sou incluida - sem querer - num grupo (social, etnico, sexual), disfarco com um sorrisinho amarelo. Eu nao preciso "pertencer" para sentir que "faco parte" - esse e definitivamente um paradoxo interessante de se analisar. O fato de repudiar a "humanidade" nao significa que nao posso gostar de uma ou duas pessoas. Uma coisa, meu caro, nao anula a outra. Nao mesmo! E e obvio que quando dispenso palavras sobre o tema as minhas oracoes sempre irao generalizar quando o cerne da minha questao ultrapassar cinquenta por cento mais um. Me perdoe. Meu vocabulario e absurdamente precario para conseguir reproduzir meu profundo desgosto por esse tipo de 'convencao social bizarra'. De fato eu nao consigo viver longe das pessoas e, inclusive, preciso delas. Para tudo. Elas fabricam da cerveja que bebo a musica classica que toca agora na vitrola. O que eu quero dizer e que nao preciso de nada para esticar meu ego ou ao menos para me fazer sentir melhor em relacao as outras pessoas do mundo. Eu nao vou deixar de me relacionar com as pessoas por conta de suas "limitacoes sociais", so nao irei - jamais - fazer parte delas. (Ate porque eu sou Deus!).Nao rola.(tudum tss!)
Entao! Justamente! O que dizer sobre dois mil e treze? O que dizer sobre o ano que definitivamente foi o maior divisor de aguas da minha vida? O mais intenso, o mais apaixonante, o mais subversivo, o mais desprendido e, com certeza, o ano mais delicadamente longo de todos! Ha uns meses atras me peguei dentro de um dos meus corriqueiros delirios noturnos pensando em como eu me transformei num curto espaco de tempo como esse - tempo esse se comparado com o resto da minha vida, claro. E algo verdadeiramente impressionante que jamais poderia deixar de lhe contar.Nao direi que sou outra pessoa, mas vou lhe dizer o que fez toda diferenca - a leveza! Essa linda que se apossou dos meus pensamentos e acoes e transformou minha leva de devaneios naturalmente pessimistas e socraticos em algo leve e incrivelmente produtivo. Eu consegui, senhores, finalmente o tao sonhado des-pren-di-men-to. Soltar e saltar. Me libertar da maioria das amarras que me sufocavam e que nao me permitiam ver com outros olhos aquelas coisas tao simples; nao me deixava enxergar a simplicidade das coisas ditas 'complexas'. E possivel sim relativizar tudo. E dentro dos calculos de Einstein eu vi na simplicidade a unica - e poderosa - forma de continuar bancando minha sobrevivencia dentro de toda imundice dos meus pensamentos.Soltar e, obviamente, mais simples que agarrar. E e tao libertador! Nunca foi segredo o meu grave problema para lidar com pessoas, meu uso medicinal diario de mascaras e, consequentemente, meus sofrimentos trabalhistas. Me livrar do emprego - "do" emprego e "de" emprego - foi, certamente, a mais significativa mudanca de todas, ja que acontece de fora para dentro e tem um impacto direto no modo de vida que se leva. Eu me recuso a viver dentro da escravidao moderna! Obvio que esse discurso de esquerda nao convence ninguem, nem a mim mesma, ate porque nao conseguiria sequer um prato de comida sem ter de participar desse jogo onde me prostituo por qualquer pedaco de bife. Acontece que eu percebi que nao preciso de dinheiro como eu sempre acreditei e sempre bradei por ai.Neste ano, senhores, fiquei sem um emprego durante - no minimo - um terco dele e garanto que nao passei fome ou tive qualquer problema para suprir minhas necessidades basicas (sem ter que me prostituir, vender drogas ou me transformar em pedinte). Agora, o que e mesmo incrivel - e o que e o segundo ponto mais marcante de todos - e que neste ano eu nunca me entupi tanto de cultura! Nunca viajei tanto, nunca li tanto, nunca frequentei tantas pecas de teatro e nunca fui a tantos shows. Sim, sem emprego. Mas como diz a cancao "o melhor da vida e de graca"! Oh meu caro, nao se engane! Nao, nao estou curada nem rugindo por ai palavras otimistas, nem vendo o sol amarelo, nem ouvindo os passaros cantando ou qualquer outra atitude que demonstre a leviandade da felicidade. De graca significa sem custo monetario, o termo bem literal mesmo. E mesmo os acontecimentos que nao foram gratuitos. Fiz
questao de "doar" todo meu dinheiro a exatamente todos os eventos dos quais eu possuo afinidade intelectual, seja ele qual fosse. Todos! Me dei esse presente que, num curto espaco de tempo, conseguiu abrir meu cerebro como nao havia conseguido nos ultimos vinte e sete anos. Foi sublime!Me tatuei, me droguei, viajei sem nenhum centavo, participei de show de rock internacional como "convidada", li livros inesqueciveis e ouvi cancoes que exorcizarao meus demonios pra sempre. Me libertei - enfim - das minhas ridiculas amarras sentimentais, me joguei nos bracos dos amigos que me alcaram pra cima e me aparavam de volta. Gritei pela liberdade nas ruas da cidade e tomei alguns porres pela paixao nao correspondida. Falei e ouvi absurdos. Deixei de me preocupar com bobagens e consertei a pia da cozinha. Me doei na cama e desisti de me doar fora dela. Recusei propostas que algumas pessoas se matariam pela oportunidade e aceitei outras que alguns cristaos chamariam de pecado. Menti e ouvi mentiras. Abri meu coracao, sutilmente, aquelas pessoas que fazem diferenca e senti o calor delas que aquecendo de volta. Me graduei em alguma coisa em alguma faculdade e ganhei diplomas e pedacos de papeis timbrados que nao servirao nem como decoracao dependuradas dentro da moldura dum quadro. Fiz algumas coisas que nem posso dizer aqui, mas que fizeram toda a diferenca dentro de seus contextos.Enfim. Me libertei. Me desprendi. Meu futuro e tao incerto quanto minha morte. E ridiculo acreditar que o ano termina quando voce precisa comprar um calendario novo. Porem, contrariando meu total desprezo pela maioria dos rituais ocidentais, devo admitir que este ano foi redondo. Redondinho. Comecou e terminou de forma frenetica. Eu fui - deliberadamente - irresponsavel, inconsequente, arrogante, cinica e, por vezes, cruel. Mas sabe de uma coisa? Eu senti algo que nunca havia sentido antes - uma liberdade tao tangivel que mais alguns passos e eu poderia toca-la com a ponta dos dedos. Estou absolutamente decidida a nao regressar. Eu experimentei o extase dessa coisa toda e jamais conseguiria fechar os olhos para isso. Se isso me matara logo, e uma pena. Mas eu nao consigo mais vislumbrar um caminho que nao seja repleto de subversao, loucura e leveza. Me, leve.
Morfilis, o Deus da Transformacao - Rodrigo Rodrigues Mais uma das Ilustracoes que fiz para o Em Busca do poder. Foi um dos trabalhos mais gratificantes que fiz pois em questao de conhecimento eu descobri mais do que apliquei, logo foi uma aventura muito prazerosa. O Jorge me deu a liberdade de fazer uma interpretacao minha de seus personagens, o que me deixou bastante feliz. Se puderem conferir o conto que eu desenhei cliquem no link acima. Aqui vai um dos mais belos trabalhos que fiz. Trata-se do deus ficticio Homilis idealizado pelo Jorge Silveira e toda equipe do quadrinho OnLine Em Busca do Poder. O Jorge me pediu pra que eu fizesse a minha interpretacao das tres divindades primordiais da historia. Segue-se entao o processo que levou ao primeiro dos tres deuses. Mais uma vez gostaria de lembrar que eu me utilizo de uma camera de celular, logo nao esperem uma otima qualidade nas fotografias. O importante aqui e mostrar as camadas de tinta que utilizei.PASSO-A-PASSOPrimeiramente fui fazendo aguadas com aquarela reservando espacos para cores diversas e tambem a intersecao destas. Nao me preocupei muito com os contornos do desenho abaixo. Com a base pintada... Fui acrescentando pretos e cores mais escuras, alem de definir melhor os contornosA partir dai fui pintando os detalhes em tinta acrilica com pinceis finos e tambem canetas de tinta gel (para os brancos) e nanquim.E depois de algumas horas eis o resultado!Homilis, o Deus da Humanidade - Rodrigo Rodrigues Mermaids - Rodrigo Rodrigues O Tritao e a Sereia... Fiz esse trabalho na casa de uma grande amiga em Itacoatiara - Niteroi, Rio de Janeiro. Ele tem cerca de 3m/1,70m e fica na area da piscina. Demorei um pouco para iniciar a pintura pois fiz uma serie de testes com tintas e materiais diversos. Como o trabalho ficaria numa area externa escolhi passar uma camada de verniz acrilico para protecao e acabamento. Como bem sabem essas fotos foram tiradas com celular (calma, eu vou providenciar uma camera decente) portanto a qualidade das imagens nao esta la muito boa. O verniz por sua vez tambem contribuiu para esse pequeno probleminha... Em fim, espero que gostem! srsrs Magilis, o Deus da magia - Rodrigo Rodrigues Mais uma dos deuses da mitologia de Em Busca do Poder. Assim como o ocorrido durante a feitura dos outros, obtive uma serie de conhecimentos no que diz respeito a pintura e finalizacao. Deem uma olhada la no site do EBDP e confiram o conto desenhado por mim. Agradeco a toda a equipe do quadrinho, em especial ao Jorge pela liberdade que me deu. Em fim, e isso ai. Certa vez fiz uma homenagem a meu grande amigo, Victor Pacheco que tem um trabalho que admiro muito. Um dos monstros adormecidos na ilustracao brasileira. Mas em breve ele estara despertando, mas sabem como e ne... antes do nascimento sempre ha um tempo de gestacao (srsrsrs (de onde tirei isso?!?!?!?!?)). Fiz um passo-a-passo para mostrar um pouco do processo de criacao e elaboracao desse trabalho. PASSO - A - PASSOAntes de mais nada gostaria
de pedir desculpas pela qualidade das imagens que se seguem. Elas foram tiradas de um celular comum, porem achei interessante mostrar esse processo que no meu caso raramente mostro. Espero que curtam assim como eu... O primeiro passo no meu caso e desenvolver as linhas que ancoram a imagem, porem nao fiz o registro desse mapa estrutural aqui. Como estava homenageando um grande amigo carreguei a imagem com uma serie de elementos que remetessem a ele (simbolos, cores e estruturas). Fiz o primeiro esboco apos esse estudo com grafite vermelho e o posterior em grafite comum.Apos o estudo passei o trabalho a limpo com a ajuda da mesa de luz. Aqui eu, a lapis contornei as linhas principais do desenho anterior e defini alguns detalhes. Simultaneamente fiz um estudo de cores.Posteriormente arte-finalizei o desenho e com muito cuidado fui colorindo o trabalho comecando de dentro para fora. Trabalhando a alternancia de cores (cor sim - cor nao) para que a imagem possa ter o equilibrio desejado. Nao sei se esse jeito de trabalhar facilitaria para alguem, mas comigo da super certo. Apos a pintura da imagem principal parti para o plano de fundo que faz alusao ao por-do-sol que alude a propria morte.Dead Crow - Rodrigo Rodrigues Um grande abraco a todos!!!! Nesse tempo que estive fora fui preparando algumas coisas e estarei postando-as por aqui... bom e isso... ATE MAIS!!!!
Figurino para a deusa Hera - Rodrigo Rodrigues Resgatei esse trabalho do fundo do bau. O fiz para uma das duas iniciacoes cientificas das quais participei (esta em meados de 2006 a outra em 2007). Foi um dos primeiros passos para o estilo que desenvolvi e que tenho hoje. Como podem observar eu tive que ilustrar fielmente a indumentaria grega. Alem disso para construir um figurino como esse eu tinha que entender como ele era vestido e tambem os tipos de tecidos usados na epoca. Foi com esse trabalho (na epoca tambem fiz os desenhos para os figurinos de Afrodite, Heracles e Persefone) que comecei a estudar a historia da moda. Definitivamente esse foi o inicio de tudo. E para aqueles que me perguntam onde obtive minhas inspiracoes... Esta ai a resposta. Utilizei aquarela e nanquin sobre canson 200g. Ha Esperanca... - Rodrigo Rodrigues"Ainda que tudo pareca perdido, ainda existe uma Esperanca." Um trabalho da sequencia "Esperanca", no qual o principal foco e a Rosa que representa a Vida. Por que perder a esperanca em tempos de dificuldade? Nao esta tudo perdido. Odalisca - Rodrigo RodriguesEcoline sobre canson. Fiz esse estudo baseado na obra de Ingres, "A Grande Odalisca" de 1814.E incrivel oque se pode fazer com apenas tres cores... croqui - Rodrigo Rodrigues "Quero ser desenhista!" Era isso o que eu falava quando eu era menino. Me lembro ate hoje dos varios "Ze Gotinhas" que eu desenhava nas aulas no jardim de infancia (1993). Me enchi de orgulho (sempre fui orgulhoso) quando ilustrei a historinha " O Cachorrinho Feliz" que eu quis escrever (na epoca eu ditei para a professora) fazer sozinho! E quando mais tarde na alfabetizacao fiz o mesmo com o conto " O Canarinho". Lembro-me da epoca em que eu era o "Mestre dos Magos do Desenho" na sala de aula, e todo mundo me pedia pra fazer bruxas, fadas, princesas e castelos... Mas tambem lembro que todo mundo fugia de perto da minha mesa nas aulas de Matematica. "Rodrigo so sabe desenhar e cantar! Mae de um jeito nisso! Nos cadernos dele so tem desenhos!" (kkkkkkkk) Era assim que minhas professoras reclamavam com minha mae... E hoje... Nossa... Me emociono. Eu me orgulho muito de tudo o que me tornei e quando olho um rascunho bobo como esse ai de cima fico imaginando a minha felicidade se naquela epoca eu desenhasse pelo menos essa mao. Meus amigos. Sera que nesse momento voces poderiam refletir em toda a sua trajetoria ate esse exato momento? Pense em suas conquistas e derrotas. Avaliem-se e questionem-se a si mesmos. Somos capazes de muito. Muito mesmo. Peco desculpas pelo momento filosofico, mas as vezes faz bem pensarmos um pouquinho em nossa tragetoria... E por conseguinte no nosso futuro. Bom... e isso... Ate mais! Colombina - Rodrigo Rodrigues Quando desenhei este figurino nao imaginava a quantidade de compromissos que viriam por sua causa. Colombina precedeu uma serie de trabalhos para escolas de samba na cidade de Niteroi. Peco desculpas pela qualidade da imagem, mas nao tenho mais o original para scanear... Mas de