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eu so conseguia chorar. O enterro era naquele mesmo dia. E e por isso que eu falo que o Universo, de um jeito bastante torto, estava por tras de tudo isso. Nao pode ter sido o acaso! Se nada disso estivesse acontecido, eu estaria em Sao Carlos, estaria fora de casa, nao teria visto o e-mail do meu pai, nao teria como ter voltado para Campinas a tempo! Minha mae me levou ao enterro e eu nao consegui falar uma palavra no carro. Eu so chorava. Nao tinha coragem de ir ate o lugar onde estava sendo o velorio, nao conseguia me aproximar de ninguem que eu conhecia. Quando alguns amigos da escola de musica me viram, vieram correndo falar comigo, eles estavam preocupados porque ninguem mais tinha contato comigo e tinham medo que eu nao ficasse sabendo. Eu fico imaginando como seria se eu nao tivesse sabido, como seria descobrir depois de alguns anos, que meu melhor amigo morreu em um acidente...! Isso, sem duvidas, e muito pior do que ser assaltada! Com esses amigos, durante o velorio, eu ri muito. Ri porque o Flavio era uma pessoa muito alto astral, muito divertida, nao tinha como lembrar dele sem contar qualquer historia engracada! Todo mundo gostava dele, todo mundo se divertia com ele, era impossivel que o velorio fosse apenas com lagrimas. A gente ria, relembrava, chorava, ria, em um tragico encontro de amigos queridos que estavam distantes ha muito tempo. Numa epoca onde maquinas fotograficas digitais nao eram tao comuns, so me entristece saber que nao tinhamos mais fotos juntos e que nao registramos nossos momentos divertido! Hoje seria seu aniversario se estivesse com a gente na Terra. Meu querido amigo, filho de Aries, irmao, amigo, marido de mentirinha. Nao consigo nao lembrar de voce, nao consigo nao chorar quando percebo que voce morreu, mesmo que ja tenham passado cinco anos. Sonho com o dia em que a gente vai se reencontrar e a gente vai poder dar aquele abraco de urso que durava minutos e que era tao apertado, tao gostoso, tao acolhedor! Rezo para que voce esteja bem, e que tambem sinta saudades de mim! Voce ainda e e sempre sera o meu melhor amigo, o mais querido, aquele que eu nunca tive pudor, vergonha ou medo de falar qualquer coisa, por mais fora do padrao que pudesse ser. Sinto falta dos nossos fins de tarde, das idas ao cinema, das conversas, das musicas que trocavamos, de ver voce tocar, de tocar com voce, de rir toda vez que voce levava um tombo, e de dizer que eu amo voce, do jeitinho que voce e! Sinto sua falta como nunca senti falta de ninguem! Eu te amo, e nunca, nunca, vou te esquecer!
Foi ha quase um ano a minha ultima postagem aqui no blog. Uma postagem que, para ser bem sincera, eu li centenas de vezes ao longo do ano. Ela representa todo o desespero que eu passei e que - eu nao acreditaria se me alguem dissesse na epoca - foi melhor assim.A verdade e que senti vontade de voltar com o blog. Tenho me afastado cada vez mais das redes sociais, mas a blogosfera ainda e um espaco que me cativa. Nao sei se a nova vida vai permitir que eu poste com a frequencia dos meus pensamentos, mas vou tentar - como sempre tento ;)Fiquei um pouco entristecida em ver que muitos dos blogs que eu seguia nao existem mais... Entao gostaria de saber... Tem alguem ai?! De tempos em tempos eu decido que preciso ver um filme pra chorar. E que eu nao costumo chorar muito, mesmo quando alguma coisa me deixa bastante chateada, entao chega um momento em que eu fico com varias coisas guardadas precisando ser "choradas", e a melhor saida que eu me dou e assistir um filme triste que me faca comecar a chorar - dificil e conseguir parar, rs.Entao fui procurar na minha lista de quero ver no Filmow algum drama e encontrei Depois de Lucia. A sinopse que esta la no site e:Desde a morte de sua esposa, Roberto nao consegue dedicar muito tempo a sua filha Alejandra, uma jovem de 15 anos. Para escapar da depressao que passa a dominar a rotina dos dois, pai e filha deixam a cidade de Vallarda em busca de uma nova vida na Cidade do Mexico. Envergonhada e incapaz de explicar para o pai as razoes, Alejandra omitira as humilhacoes e abusos emocionais e fisicos sofridos em seu novo colegio. Os dois vao se distanciando cada vez mais, a medida que a violencia toma conta de suas vidas.Confesso que o que me chamou a atencao foi a capa, e eu praticamente nao tinha prestado atencao na sinopse. Mais acontece que esse filme e muito mais do que um retrato de bullying, como muitas pessoas descreveram nos comentarios do Filmow. Na minha opiniao, pra ser bem sincera, o bullying ja e uma violencia, mas nesse filme a violencia e em niveis tao exagerados, que chamar isso de bullying e a mesma coisa que dizer que isso e uma brincadeira de adolescentes sem importancia!Nao, nao, nao!O filme e tao tenso, tao agoniantes, que deveria ser catalogado como "terror" ao inves de "drama". No final do filme, eu sentia tanta dor, tanta tristeza, tanta raiva, tanto odio, que eu nem consegui chorar!!Bom, mas deixa eu contar sobre o filme (contem alguns detalhes sobre o filme):Lucia era a mae de Alejandra, que faleceu em um acidente. Depois da sua morte, a Ale e seu pai custam em retomar suas vidas. Embora eles tentem, a relacao deles nao e muito proxima, e os dois nao conseguem superar a perda. Eles acabam se mudando de cidade, e Ale conhece algumas meninas na nova escola. Elas ficam amigas e logo Ale ja faz parte
do grupinho dessas meninas, sendo ate convidada para ir a uma festa. Nesta festa, ela acaba flertando com um dos garotos do grupo, e no final da festa eles transam. No dia seguinte, quase toda a escola ja estava sabendo disso pois eles haviam gravado o sexo no celular do menino, e um amigo dele espalhou pra todo mundo. Acontece que uma das meninas que Ale tinha ficado amiga gostava desse menino, e ela ficou revoltada. Ale teria superado tudo isso, pois o menino pediu desculpas e se mostrou realmente preocupado com isso, mas essa menina fez da vida da Ale um inferno.Eu nao vou detalhar, porque eu acho que historias como essas a gente ja esta quase se cansando de ouvir: casal grava video durante o sexo, rapaz compartilha o video, garota e tachada de vadia e o mundo todo se acha no direito de julga-la e humilha-la, enquanto nao se fala nada do rapaz.Acontece que o filme nao para ai. Nao para, sabe porque? Sabe aqueles comentarios que as pessoas deixam nas paginas de noticias? Aqueles comentarios que a gente NUNCA deve ler pra nao perder a fe na humanidade? Pois e, por tras dos comentarios anonimos pela internet ha pessoas reais de carne e osso, e sao essas pessoas que, no filme, vao se achar no direito de fazer o que quiserem com a Alejandra.Ale e humilhada em todos os sentidos: fisicamente, esteticamente, emocionalmente, sexualmente...! Ao mesmo tempo, seu pai vai se afundando em uma tristeza por conta da morte de Lucia. Ele nao consegue se dar bem no emprego, e nem superar a tristeza. Vendo seu pai triste, Ale nao quer preocupa-lo e acaba nao contanto nada, nem do video, nem das outras violencias (sim, violenciaS!). E com o tempo, alem da tristeza pela morte da mae, pela tristeza do pai, Ale parece que se anestesia, e ela nao consegue mais reagir. Ela nao tem motivos, ela nao tem forcas, ela nao tem apoio, nao tem auto-estima. Parece ate que nao sente dor por tudo o que acontece, porque ela nao expressa nenhum sentimento.Mas a gente percebe. Quem assiste o filme sente como ela se sente. A gente sente a sua dor, e a gente fica com odio por ela nao reagir, por nao contar pra ninguem. Mas a gente sabe como ela esta fragilizada, e a gente so quer dar um abraco nela. A gente sente odio por nao poder fazer nada. A gente sente odio pelas pessoas que fizeram todas essas coisas com ela!Ale foi vitima de uma sociedade machista. Ale foi vitima de homens e mulheres machistas. Ale foi julgada por pessoas machistas: no filme, todos acharam que poderiam usa-la; na vida real, muitos acharam impossivel alguem ser tao passivo nessa situacao, e que foi ela quem nao colocou um limite (oi?!)Esse filme, na minha opiniao, serve pra gente entrar no mundo da vitima de abuso sexual, entender seus medos, suas tristezas, suas dores, e nao para julga-la - porque, lembram: a culpa nunca e da vitima! Ah, e pra gente aprender ate onde e
bullying, e onde comeca a ser violencia pura e cruel. Esse filme nao e pra voce continuar sendo como era antes, esse filme e para voce se permitir ver as coisas por outro angulo!O filme e forte, como eu disse, me deu tanta raiva que eu nem consegui chorar. Me fez ficar com odio do mundo, com nojo das pessoas. Tentei procurar mais fotos pra colocar aqui, mas confesso que so de ver as imagens ja me da uma sensacao ruim...Embora o filme seja todo tenso, todo triste, vale muito a pena assistir. Inclusive, acho que ele e um filme obrigatorio para todas as pessoas no mundo! De verdade!Sei que eu sou pessima em fazer sinopse, ainda mais sem contar detalhes cruciais que podem estragar o suspense, ja que o filme mexeu muito comigo. Mas eu peco, por favor, prometam que vao assistir esse filme, e prometam que nunca vao culpar uma vitima de estupro ou qualquer outra violencia sexual, e prometam que vao sempre tentar ser pessoas melhores para o mundo nao ser dominado por essa aberracao humana!!
O tema do Desafio DIY do mes de fevereiro era costura. Alem do mes de fevereiro ja ter menos dias, esse, pra mim, era o desafio mais desafiador porque, uhm, eu sou nula no que diz respeito a costura. Por isso eu tinha ate abandonado a ideia de fazer alguma coisa porque alem da minha falta de coragem de encarar esse desafio, eu nao sabia o que costurar. Eu nao queria fazer alguma coisa que eu nao fosse usar, sabe...Foi entao que eu me toquei que eu tenho uma almofada branca que eu quase nunca lavo (porque eu nao tenho maquina de lavar, e tenho medo de nao secar direito e ela ficar fedida) e que seria maravilhoso se ela tivesse uma capa que eu pudesse tirar pra lavar!E como se nao bastasse eu ter tido - finalmente - uma ideia do que costurar, eu e meu namorado encontramos uma daquelas maquinas de costura portatil manual! Foram os sinais astrais que eu precisava para encarar o desafio!Achei que ia ser bem mais dificil usar essa maquina, mas ate que nao foi. Depois de ler o manual e assistir alguns videos no youtube, foi so treinar um pouquinho e pronto eu ja era quase profissional na costura! :)Entao a minha ideia foi pegar uma blusa que eu comprei e que nao tinha servido em mim e transforma-la em uma capa para a minha almofadinha. Eu nao tirei nenhuma foto do processo, mas eu juro que foi eu quem fez *orgulhinho*Depois de costurar a capa, eu preguei (ai com agulha e linha mesmo) alguns botoes para que fosse possivel tirar a capa pra lavar. O resultado foi uma almofadinha super PHYNA que me enche de orgulho!O plano e fazer outra capa! Ja tem ate tecido aqui! Super empolguei!Detalhe dos botoes Quer entender o #DesafioDIY2014? Clica aqui :)E se quiser participar do desafio, e so entrar la no grupo no Facebook! A Marina Wisnik foi mais uma das artistas que eu conheci atraves Musicoteca. Mais uma daquelas inesperadas e incriveis descobertas! O que mais me chamou atencao foi que suas musicas sao bem simples, com poucos instrumentos, mas com letras que sao verdadeiros poemas. Depois que eu fui descobrir que ela e poetiza! -- eu tenho uma queda por poetas que fazem musica, nao sei explicar No mes passado, a Marina Wisnik veio tocar no SESC, e logico que eu fui assistir! O show nao foi tao bacana. Estava chovendo, o espaco era aberto, entao o som nao estava muito legal... Mas mesmo assim, e sempre legal ver um artista que voce gosta ao vivo! Pude conversar um pouquinho com ela e acabei comprando seu livro de palindromos.Palindromos sao aquelas palavras que lidas de tras pra frente significam a mesma coisa (tipo OVO, ARARA, etc). Sao 28 poemas palindromos, e o livro se chama SOS.A arte do livro e maravilhosa! Ele vem numa caixinha, as paginas soltas, e cada poema em uma pagina. Cada folha tem uma cor, uma letra e uma textura diferente. Fiquei encantada! -- e ja estou planejando colocar alguns em uma
moldura para pendurar na parede!Tirei algumas fotos, enquanto voces veem as fotos e leem os poemas (experimentem ler de tras pra frente tambem!), vao escutando "Miragem"Marina Wisnik "SOS" - 2009Porque eu tinha que tietar, ne"eco vil. ar ama, areia cai: era amar ali voce"
Quando me perguntaram ate onde eu iria para ser feliz eu tive duvidas. Primeiro eu pensei ja estar feliz e, portanto, sem necessidade de ir muito alem, depois achei abusado uma pergunta desse teor. Ora, me propus a fazer essa terapia para me conhecer, nao para ser enfrentada, me propus uma experiencia introspectiva, nao conduzida. Quis, entao, nao voltar mais. Achei essa coisa de se preocupar consigo mesmo, se cuidar, e pensar na propria felicidade egoista demais. Eu tenho tendencia a ser egoista, e eu nao precisava de alguem me dizendo para ser egoista. O mundo ta errado demais para eu gastar energia pensando em mim.Mas insisti e descobri o peso transcendental da questao "e se...?". Eu nunca tinha me perguntado "e se?". Eu sofro muito de saudade. Remexo memorias e me da uma angustia muito grande nao poder reviver momentos queridos. Mas nunca quis que as escolhas tivessem sido diferentes, nunca me perguntei como poderia ter sido. Tambem nunca quis voltar no passado e ficar preso nele. Apenas sentia desejo de reviver aquele encontro, aquele show, e dai, ok, voltar para a vida. As vezes chego a chorar de angustia. Mas me perguntar como poderia ser se eu fizesse outras escolhas, nunca me perguntei.Tem uma musica do Los Hermanos que sempre me vinha na cabeca quando parte de mim comecava a querer pensar como poderia ter sido se eu tivesse seguido a direita ao inves da esquerda: quem eu teria me tornado? quem eu haveria de ter conhecido? estaria eu aqui agora? o que seria de mim?. A letra diz: "E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz, quem entao agora eu seria? Ah, tanto faz que o que nao foi nao e". Que o que nao foi nao e... E isso me consolava. Mas quando me perguntaram "e se...?" eu precisava dar uma resposta melhor.Tive que ir a terapia e voltar para casa algumas vezes para descobrir que eu nao estava me arriscando. E era bem essa a proposta: se arrisque, seja voce. Percebi que estava tudo tao comodo e arrumado que eu nao ousaria desorganizar nem mesmo para arrumar novamente. Surtei, nao soube lidar e compreendi que eu nao estava fazendo muitas escolhas, eu estava me deixando levar. Nao tem dor mais pesada do que perceber que voce nao esta controlando a sua vida. Sua vida, a unica coisa que voce tem o poder e o dever de controlar... Entao eu me perguntei: "e se eu tirasse as coisas de lugar?"O resultado disso foi um tremendo caos, confesso. Ora eu me acostumava com os novos lugares, ora eu desejava voltar tudo para o antigo lugar, mas parte de mim queria mesmo nunca ter comecado essa arrumacao, pra nunca nem ter que lidar com a bagunca, pra nunca nem precisar ter vivido nesse caos!Dois mil e catorze foi, portanto, um ano tenebroso. Sim, me arrisquei. E foi feliz sentir essa adrenalina, essa vontade de buscar o que poderia me fazer bem. Infelizmente, ainda nao encontrei a minha paz de espirito. A sensacao e de
que se eu nao tivesse remexido, esse desiquilibrio nao teria aparecido. Mas me pergunto ate quando eu aguentaria sem me desequilibrar. Queria ter respostas. Queria que alguem me dissesse que essa etapa foi importante para algo maior que esta por vir - mas embora nao tenha ninguem que fale como uma verdade absolutamente acreditavel, eu tenho me apegado a essa esperanca.So que no fundo, algo dessa experiencia terapeutica ficou e mim: eu nao quero que decidam por mim, eu nao quero que me levem novamente. Se quero voltar (se for possivel), se quero esperar (se eu me acomodar) ou se eu seguir em frente (se tiver coragem), quero que seja escolha minha, porque so eu sei o que e melhor pra mim.Mas... e se eu fizer a escolha errada?"E se eu for o primeiro a prever e poder desistir do que for dar errado? Ah, ora, se nao sou eu quem mais vai decidir o que e bom pra mim? Dispenso a previsao. Se o que eu sou e tambem o que eu escolhi ser, aceito a condicao"
Nem sempre os pes foram fixos no chao,Houve um tempo em que corria carregada pelo vento.O vento amigo que deixava tudo mais fresco e levetinha tambem a esperteza de ensinar a relevar.E assim relevava o tempo,as condicoes,os motivos,e tudo era danca, turo era festa.Quando cessava a ventania corrida ficava um vaziovazio que so era preenchido com a esperancosa sensacao de que o vento iria voltar.E ele sempre voltava!Ate que um dia,sem aviso,sem renuncia,sem carta de despedida,nunca mais voltou.Aquele antigo vazio nem se comparava com essa dor!Nao bastava outras brisas,outras dancas,nada daquilo consolava.E foi ficando estatica,cada vez mais estatica,ate se esquecer que poderia se mexer.Ate que nunca mais se mexeu.Um dia, virou os olhose percebeu que em seu pe cresciam raizes.Tentou escapar,mas ja era tarde demais.Ela estava para semprecom os pes fixos no chao"(O bom de fucar em papeis jogados por ai e que a gente sempre encontra aquele escrito impensado, que nasceu da vontade de gritar para o mundo aquele sentimento inominavel. Na epoca fazia sentido, hoje, me soa deveras exagerado). Eu nao sou uma pessoa muito afetuosa, por isso mesmo eu nao consegui ser dessas que aproveitou o dia das maes pra deixar uma declaracao gigante ~no facebook~ dizendo como a sua mae e especial, etc etc.Minha relacao com a minha mae (e com o meu pai tambem) foi muito conturbada ate o momento em que eu sai de casa. Foi incrivel como de repente tudo o que minha mae me falava comecou a fazer sentido. E foi mais incrivel como do nada eu mudei minha percepcao do "meus pais nao me entendem, eles nao me amam" para o "mano, eles me amam pra caralho". Eu fui percebendo as pequenas coisas que eles faziam que nenhum pai de amigo meu jamais fez e se isso nao e se importar, entender, amar, entao eu nao sei o que e.Por isso eu vou aproveitar a Blogagem coletiva do Rotaroots pra fazer uma lista das 5 coisas que minha mae me dizia e que eu so levei a serio depois que eu sai de casa (minha variacao do tema que e: conselhos que minha mae deu e que eu nunca segui) :)Entao la vai:1) Nao anda de meia pela casaMinha mae sempre falava, embora sem surtir efeito em mim, para eu nao andar de meia pela casa -- ou pelo quintal de casa. Eu sempre a-me-i andar de meias, ate o dia em que eu passei a lavar (na mao, porque maquina de lavar e coisa do passado) minha proprias meias. Chinelos sao vida, gente <3 p="">2) Leva uma blusaMinha mae -- como todas as maes do mundo -- tambem falava pra eu levar uma blusa de frio. Confesso que eu ate levava, mesmo fazendo careta e achando chato ter que ouvir "Voce ta levando uma blusa?" toda vez que eu ia sair de casa. Assim que eu me mudei pra Sao Carlos eu descobri que o tempo realmente pode virar do nada e nem todo sol do mundo me impede de sair de casa levando uma blusa. Obrigada por criar em mim esse
habito, mae!3) Mastiga 30 vezes antes de engolirMinha mae deve ter falado isso umas 2 ou 3 vezes para mim, e nessas 2 ou 3 vezes eu lembro de ter ficado bem neurotica contando quantas vezes eu mastigava antes de engolir. Quando eu reparei que ela nao mastigava as tais 30 vezes, me rebelei. Hoje, sem nem perceber, eu como super devagar, mastigando e aproveitando bem a comida enquanto eu como. Acho que era isso que a minha mae queria dizer. Aprendi =)4) Desarrumou, arrumouMinha mae e bastante organizada e quando eu morava com os meus pais a bagunca nunca teve chance. Quando eu sai de casa eu achei que eu queria me rebelar, pensei que eu ia deixar a louca suja e o quarto baguncado. Que nada! Realmente, casa organizada, mente organizada! <3 p="">5) Um dia voce ainda vai comer salada...!E, eu fui dessas criancas chatas pra comer que nao comia nada de legumes e saladas. Embora eu nao comesse muita porcaria, eu tambem nao comia muito bem. E minha mae sempre falava "quando voce ficar doente, gorda, etc, vai ter que comer salada" e eu so ignorando. Mas o restaurante universitario e um verdadeiro mestre: te ensina a colocar a quantidade de comida que voce vai comer, te ensina a tirar o prato da mesa quando estiver satisfeito, e ensina que se o picadao estiver com uma aparencia tenebrosa, voce tera que comer tomate e alface ou vai ficar com fome na aula da tarde! Dureza, heim!Bom, essa e minha pequena homenagem ao dia das maes ~atrasado~ praquela que penou muito pra me criar, porque eu sei que eu nao fui (nem sou) um osso facil de roer! Mas se hoje eu sou essa pessoa bacanerrima que eu adoro ser, sem duvida, tem muito da mao dela! Valeu mae!!
Cold", que ficaram no topo das paradas musicais de todo o mundo. Em novembro de 2009, Katy Perry lancou um MTV Unplugged[11] com as cancoes de One of the Boys; no final de 2009, trabalhou com 3OH!3 na cancao-remix "Starstrukk"[12] e com Timbaland em "If We Ever Meet Again". Katy Perry, ficou conhecida mundialmente pelo sucesso de seus singles, "I Kissed a Girl", "Hot N Cold", "Thinking of You", "California Gurls", "Teenage Dream e atualmente "Firework".Com seu estilo retro e ousado, Katy Perry conquistou a atencao de Madonna e Miley Cyrus por criar contrastes que transmitem a imagem de inocente[13] e demonstra ter uma personalidade humoristica e extrovertida, que fizeram a cantora ser a unica artista a apresentar duas vezes consecutivas o MTV Europe Music Awards (de 2008 e 2009).[14] Alem deste recorde, a cantora entrou para o Guinness Book em 2009 devido ao grande numero de downloads legais das cancoes "Hot N Cold" e "I Kissed a Girl", que totalizaram mais de dois milhoes.[15] No Brasil, Katy, tem 8 singles certificados todos de Disco de Platina, com uma soma de mais de 800 mil downloadspagos sendo ainda uma das recordistas de vendas digitais no pais, comprovadas pela ABPD