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Baixe a programacao do Encontro em PDF Hoje faz seis meses que estou morando no Rio. Nesse meio tempo foi possivel fazer algumas e novas observacoes sobre a cidade, sobre a minha vida aqui e constatar pequenas coisas no meu dia a dia. Moro ha relativamente pouco tempo aqui, mas me sinto praticamente como se nunca tivesse morado em outro estado, tamanha minha familiaridade com a cidade e meu bairro. Me sinto em casa. Estou muito feliz, apesar da falta que sinto da minha familia, de alguns amigos e de alguns lugares em Sao Paulo, mas acho que o saldo e bastante positivo. Uma das poucas coisas que me irrita muito, mas com a qual estou aprendendo a conviver, e o calor. Mesmo antes do verao ter comecado, as temperaturas ja beiravam o insuportavel. Como nao ha solucao, acabei me acostumando, e ao mesmo tempo dando gracas a Deus por nao padecer muito ao ir pro trabalho, pois quando chego la, em poucos minutos, o ar refrigerado resolve meu problema. Porem, confesso que ja deixei de sair algumas vezes pra ficar no conforto do meu lar fresquinho. Em breve serei obrigada a fazer de novo uma escova progressiva, ou ser mais radical e cortar os cabelos curtos. Apesar de mais onerosa, prefiro a primeira opcao. A minha vida social ate que anda razoavelmente agitada. Nem sempre faco os mesmos programas que fazia em Sao Paulo, pois os amigos sao diferentes e seus gostos tambem, mas nao posso me queixar. Recentemente descobri um cinema que num determinado dia da semana e tao barato, que passei a fazer isso com frequencia. Tendo como aliado o taxi tambem barato, esse passou a ser um dos meus programas preferidos. E que eventualmente ainda me trazem algumas surpresas agradaveis. Em se falando da noite carioca, ainda nao tive muitas experiencias para poder comparar, mas pelo pouco que vi ate agora, nao conseguiria diferencia-la da noite paulistana. E algo que e novidade, pois nunca vi em Sao Paulo, e um movimento chamado Pay what you want, que como o nome diz, consiste basicamente em se pagar o quanto se achar justo num determinado programa. Pode ser de R$ 1,00 a quanto sua conta bancaria permitir. Alguns lugares estipula, dois valores, algo como 8 ou 80. Literalmente. E acreditem, uma grande parte encara o valor maximo. Achei a ideia interessante, mas ainda nao fui a nenhum lugar com esse esquema. Se for o caso, venho contar como foi. Agora uma pausa para uma observacao feminina. Os cariocas sao grandes conquistadores e na maioria das vezes tem um sotaque que comecou a me soar bastante sexy. Vou dar tempo ao tempo e descobrir mais a respeito deles quando estiver disposta a conhecer alguem. Outro aspecto que tem me deixado contente e o custo de vida carioca. Com excecao dos imoveis, indecentemente mais caros, praticamente tudo por aqui e mais barato. E ao contrario do que imaginei, a conta de luz desse mes, em que usei o ar condicionado a exaustao, nao foi exorbitante. Uma situacao com a qual tive que
me reacostumar, foi com entregadores subindo ate o meu apartamento. Em Sampa nao acontecia isso, e aqui quando toca o interfone eu tenho que me policiar pra nao dizer ao porteiro que ja estou descendo. Para falar a verdade eu ate prefiro, e apesar de poderem subir, eu vou cogitar passar a fazer isso por uma questao de seguranca e quem sabe sugerir a implantacao da ideia no predio. Fala-se muito sobre as belezas naturais do Rio, o que nao e nenhuma mentira. Meu apartamento nao tem a melhor vista, e bem perto de outro predio e um pouco devassado, mas ao menos consigo ver um dos morros do Pao de Acucar. Em compensacao, a outra vista e do cemiterio. Das minhas tres janelas consigo ver o Vale do Futuro la na frente. Nada que incomode, mas e curioso. Apesar deste detalhe, posso dizer que dei muita sorte em ter encontrado esse apartamento, tenho absolutamente tudo de que preciso pertinho de mim. E, por incrivel que pareca, o que mais me atrai e um hortifruti, que alem de ficar bem perto, fazem entrega e e o grande culpado por eu ter me viciado em fazer uma salada de frutas maravilhosa. Tambem posso dizer que dei sorte no trabalho. Estou numa area que curto, trabalho com pessoas legais, minha chefe e otima, o ambiente e agradavel e o melhor de tudo, fica tao, mas tao perto de casa que vou ate la almocar praticamente todo dia, e ainda tenho tempo para uma mini siesta. Ou seja, nao posso reclamar da nova vida. Agradeco sempre por durante esses 6 meses ter dado tudo certo e mais do que nunca, estar certa de que essa foi uma decisao dificil, mas bastante acertada. E uma constatacao curiosa, e impressionante a quantidade de vezes em que confundo o Rio com Sao Paulo. E ainda muito frequente, por alguns segundos achar que estou num lugar e de repente me dar conta de que nao estou. Vejo isso como um bom sinal, de que me sinto tao em casa em ambas as cidades que chego a confundi-las e acabo dando risada de mim mesma. Mas quero crer que seja uma questao de tempo e que em breve, isso aconteca apenas esporadicamente.
Para nao deixar o blog morrer, resolvi publicar esse texto escrito no longinquo ano de 2005. Assim que possivel volto com textos novos. *********************************************************Eu como deficiente fisica me sinto na obrigacao de falar um pouco sobre o assunto, algo que nao costumo fazer. Para quem nao me conhece ou nunca me viu, eu tenho um problema nos membros inferiores e ando mancando, mas nao preciso de aparelhos para me locomover, o que realmente facilita a minha vida. Felizmente levo uma vida normal, o que nao significa que nao tenha minhas limitacoes.Como a minha deficiencia nem sempre e notada, o que so acontece quando eu ando, passo por muitas situacoes curiosas, engracadas e constrangedoras (para os outros, nao para mim) quando, por exemplo, me veem na parte do onibus reservada para deficientes ou numa fila reservada para os especiais.Mas como sou uma pessoa que lida bem com isso, acabo vivenciando mais momentos engracados do que tristes ou incomodos. Algo muito comum e evangelicos ou senhoras carolas tentarem me levar para a igreja achando que vou ser curada. De algumas pessoas eu chego a ter pena, pois foram manipuladas e sofreram alguma lavagem cerebral, mas outras sao ignorantes mesmo e acham que posso ser curada indo a alguma igreja ou me convertendo para determinada religiao. Levo numa boa e rio da situacao.Outra das minhas armas e a ironia. Comigo mesma. Tento fazer piada com os meus problemas na tentativa de deixar as pessoas mais a vontade ao saberem que nao sou uma pobre coitada. O que, alias, e algo que deficientes detestam, que sintam pena dele. Nao precisamos disso, queremos ser vistos como pessoas fisicamente normais e ser respeitadas, nada mais. Mas observo que muitas vezes minhas piadas deixam as pessoas sem graca e venho tentando encontrar um ponto de equilibrio. Pelo menos os que ja me conhecem acham divertido e acabam rindo comigo. Mas se uma parte de mim e divertida, bem humorada, ironica e faz piada dos proprios problemas, a outra sofre com os absurdos que ve. E comum eu entrar no onibus ou metro e ver pessoas fingirem que estao dormindo para nao me cederem o lugar. A menos que va percorrer uma grande distancia, deixo passar, mas ja tirei muito malandro do banco para eu sentar. Ja arrumei briga, ja fiz mini escandalo, mas sou sensata o suficiente a ponto de nao tirar um idoso ou alguem mais deficiente que eu do lugar.A mentalidade do brasileiro precisa mudar, ha muito a ser aprendido sobre cidadania, bons modos e gentileza. Nos nao pedimos para ser tratados como problematicos, coitadinhos, mas sim como pessoas que tem necessidades especiais e alguns direitos a mais.As vezes ate penso que sou pouco atuante, pois nao participo de nenhuma entidade em defesa de deficientes e me condeno pois acho que se eu, que faco parte dessa minoria nao entro nessa briga, os outros nao tem que tentar, mas creio que e atraves de pequenas acoes, como escrever esse texto, que posso estar mudando uma mentalidade aqui, outra ali.Acho que de um tempo para ca muita coisa
melhorou. Ha mais espaco em transportes publicos destinados aos deficientes, mais acessos proprios para eles, mas ainda esta muito aquem do ideal, principalmente a questao do respeito. Esses dias entrei numa comunidade de deficientes fisicos no Orkut, onde pessoas comentavam sobre os absurdos que viam ou ouviam e me assustei ao ver que em 2005 ainda ha pessoas que nos veem como doentes.Tenho muito orgulho de mim, de tudo que conquistei - amigos, emprego, cultura - e principalmente de poder ser vista como uma pessoa normal. Nao sou revoltada, sei conviver muito bem com minha diferenca. Mas infelizmente ja tive contato com muitos que nao pensam assim, principalmente os que adquiriram a deficiencia em alguma fase da vida, o que nao e meu caso. Quando a pessoa nasce com a deficiencia e bem mais facil aceitar sua condicao, de modo que dentro do possivel tento ajudar algumas pessoas, dentro desse grupo ou nao, a verem que e possivel ser feliz, pelo menos grande parte do tempo. Nao quero dar uma de Pollyana, so mostrar que a vida, mesmo pra quem tem problemas nao so pode, como e legal. Acho que e um assunto complexo, interessante e com muito a ser discutido. Voltarei aqui numa outra oportunidade para levantar outras questoes que dessa vez deixei de fora, e espero que o texto de hoje tenha feito alguem pensar e quem sabe fazer alguma pequena acao.
Hoje faz um ano que voltei a morar no Rio, e durante esse tempo, muitas coisas aconteceram na minha vida e, principalmente na minha cabeca. Depois de 18 anos morando em Sao Paulo, e mesmo tendo voltado para ca com a mente e o coracao abertos, hoje vejo que esse nao tem sido um processo facil. O inicio foi muito bom, estava empolgada com a mudanca, com a vida nova, pessoas e lugares estavam sendo redescobertos, a procura por apartamento era cansativa mas prazerosa, o novo ambiente de trabalho com colegas novos tambem me animava e a rotina ainda nao me incomodava.Alguns meses atras, porem, tudo mudou. Varias coisas aconteceram ao mesmo tempo na minha vida, e comecei a me dar conta de que aquela fase legal, de novidades acabara. A rotina finalmente havia se instaurado, e eu passei a ter um dia-a-dia mais normal. Minha ficha caiu. Comecei a me sentir sozinha, carente. Mudancas aconteceram no trabalho (relativamente pouco tempo depois de ter vindo para ca), nas minhas relacoes com pessoas daqui e tambem com algumas com quem mais costumava conversar e estar junto em Sao Paulo. Pessoas fundamentais como meus pais e minha irma, agora estavam longe, e apesar de me darem todo apoio e me ouvirem sempre, nao e como se estivessem aqui do lado. A conversa, o desabafo cara a cara, o ombro e o abraco nao estavam mais tao perto pra fazer com que eu me sentisse menos sozinha. Meu circulo de amizades hoje em dia e super restrito. Conheco pouca gente da minha idade ou que tenha gostos parecidos com o meu. Alem disso, o estilo de vida aqui e outro. Por exemplo, nao curto praia, o que e algo que restringe um pouco minhas opcoes pra me divertir, e consequentemente me impede de conhecer mais gente. Os programas que fazia em Sao Paulo, sao um pouco diferentes dos que aqueles que faco aqui. As musicas que eu ouco, aqui ninguem mais ouve. Shows? Praticamente nao sei mais o que sao, nao tenho companhia e, com raras excecoes, nao me aventuro a ir sozinha. Assim como nem sempre consigo companhia pra ver filmes menos comerciais/hollywoodianos. Praticamente nao tenho com quem eventualmente tomar um chopp no final do expediente. Nao e todo mundo que gosta dos mesmos livros que eu. E por ai vai... Com isso ainda nao aprendi a conviver e e algo que me incomoda um pouco. Nao posso dizer que tinha inumeros AMIGOS em Sao Paulo, mas conhecia bastante gente, e inevitavelmente minha vida era um pouco mais agitada. Felizmente, todo o resto dos meus familiares esta aqui. Sou eternamente grata a varios, cada um por seus motivos. Sempre me ajudaram, me apoiaram em tudo, aturaram minhas crises, enfim, estiveram (e ainda estao) ao meu lado em tempo integral. Mas mesmo assim, ainda sinto que falta alguma coisa. Algo que agravou toda essa situacao, foi uma ida recente a Sao Paulo. Estive com meus pais, minha irma e alguns poucos amigos. Pela primeira vez durante esse ultimo ano, voltei de la extremamente balancada. Estive
em lugares onde talvez nao devesse ter estado, pois fizeram me lembrar de um tempo que nao volta, algo que apesar de bastante obvio, me causou uma sensacao estranha, uma especie de frustracao. Revivi algumas situacoes, ate simples, mas das quais sempre sentirei falta. E o mais relevante de tudo, vi pessoas que nao via ha algum tempo e que mexeram muito comigo. Assim como nao ter tido a possibilidade de ver algumas pessoas queridas, foi algo que tambem me entristeceu. Sofri e chorei muito na volta ao Rio. Fiquei lembrando da vida que tinha antes, das pessoas com as quais convivia frequentemente e das quais hoje sinto falta, e principalmente de como (acho) que era mais feliz, apesar dos pesares. Por alguns dias, a ideia de voltar a morar em Sao Paulo, foi cogitada. Mas nada como algumas horas de terapia e conversas com algumas pessoas importantes. Me fizeram finalmente enxergar que eu preciso ser paciente, afinal nao posso querer construir em 1 ano, a vida que levei 18 para construir em Sao Paulo. Sei que fui precipitada, mas foi o que senti durante alguns dias. Sem falar que se voltasse, eu teria alguma garantia de que teria aquela mesma vida de volta? Acho que nao. Eu mudei, as pessoas mudaram. So sei que voltei de la decidida a rever minhas amizades. Resolvi definitivamente abrir mao de falar com algumas pessoas que durante esse ultimo ano, nao me procuraram uma vez sequer para saber como estava minha vida, se estava feliz, mesmo eu eventualmente procurando-as nas minhas idas a Sao Paulo. Em compensacao, outras me surpreenderam, o que me deixou feliz. Vale dizer, que aqui no Rio, aconteceu praticamente o mesmo processo, ou seja, tive minhas decepcoes, mas nao cheguei a riscar tanta gente da minha vida. No final das contas, toda essa fase de reflexao foi valida para ver quem de fato ainda merece meu carinho e minha consideracao. Assim como tambem pude me dar conta de que pessoas que julgava fundamentais na minha vida, nao sao. Quando sai do Rio, ha 19 anos, a vida que deixei pra tras, era bem diferente da que encontrei ano passado. Eu nao tinha a ilusao de que depois de tanto tempo, fosse encontrar tudo igual. Mas algumas mudancas foram tao radicais, que talvez eu tenha levado algum tempo para me adaptar a elas. Mas uma ilusao eu tinha sim, a de que por ser um lugar conhecido, com pessoas conhecidas, seria facil. De fato seria bem mais complicado se mudasse para uma cidade estranha, onde nao conheco ninguem, mas no fundo acho que fiquei assustada ao me deparar com a nova realidade, com o fato de que nada foi tao tranquilo quanto eu esperei que fosse. Eis que esse foi um ano de muitas surpresas, crescimento e decepcoes. As saudades e as lembrancas estao pesando cada vez mais, mas ainda assim eu acho que e so uma nova vida que esta comecando. Portanto sei que inda tenho um longo caminho pela frente, seja aqui, em Sao Paulo ou em qualquer outro canto
do mundo. Nao gosto de chavoes, mas aqui um se faz necessario: E preciso dar tempo ao tempo. Tenho me apoiado nisso ultimamente para tentar deixar a minha vida mais light, e acho que os resultados estao comecando a aparecer. Obrigada a quem esteve e ainda esta comigo durante todo esse tempo, aturando minhas crises, choros, lamentacoes e me dando apoio e carinho! E lendo os meus desabafos !
Mesmo ja estando de volta ao Rio ha 1 ano, essa ainda tem sido uma experiencia interessante. E inevitavel que muitas lembrancas me venham a mente, principalmente por ter voltado a morar no mesmo bairro onde vivi ate os 18 anos. E curioso observar como algumas coisas nao mudam, outras mudam pouco e algumas desaparecem deixando saudades . E eu sendo assumidamente nostalgica, inevitavelmente estou sempre lembrando de lugares e passagens inesqueciveis da minha vida. Uma das mais fortes e o ultimo colegio onde estudei no Rio, o Santa Rosa de Lima fiquei la dos 13 aos 17 anos. Era um colegio nao muito grande - tinha uma media de 2 turmas por serie - daqueles onde quase todo mundo se conhecia. Foram incontaveis historias vividas la, claro que nem todas agradaveis, mas felizmente as lembrancas boas sao mais fortes e, na maioria das vezes, engracadas. Como por exemplo, esquecer do dia em que meu pai me deu carona ate la num Fusca bicolor e me matou de vergonha gritando Minha filha, nao vai fumar maconha no recreio!?Ou o dia em que o motorista da familia por algum motivo teve que entrar no colegio com o carro que era quase uma banheira de tao grande e chamava muita atencao, e eu e minha irma morremos de vergonha do pessoal olhando aquela cena.Outra situacao memoravel eram as saidas das aulas, quando normalmente eu e minha duas amigas Renatas ficavamos conversando horas a fio na porta sem pressa de ir embora, afinal nenhuma de nos trabalhava ou tinha muitos compromissos no alto dos nossos 15 anos. A gente sempre, sempre ria muito. Foi nesse colegio que aconteceu algo inedito na minha vida escolar, fui parar na sala da diretora. Um dia durante o intervalo fiquei no portao conversando com a minha irma que (ainda) nao estudava la e estava do lado de fora do colegio, pois nao haviam deixado-a entrar para me dar um recado. Me revoltei e tomei essa atitude que julgaram ser muito radical pros padroes do colegio (que era de freiras). Como eu sempre fui obediente e comportada, a ida a sala da Graca, so me rendeu uma advertencia verbal, mas se tornou inesquecivel. Um dos motivos pelos quais eu adorei ir ao colegio durante um ano inteiro, foi o Fred, professor de Matematica. Ele tinha o bumbum mais lindo que aquelas adolescentes ja haviam visto, mesmo que so por dentro da calca. A minha turma na epoca, tinha umas 10 meninas e um dia resolvemos juntar nossas carteiras todas na frente da sala so pra admirar o sujeito, o que rendeu muitas risadas, mas um preco caro. A partir desse dia, o Fred passou a so usar blusa pra fora da calca e, ate onde se sabe, aquele bumbum perfeitinho, nunca mais foi visto. Teve um belo dia em que eu, e duas amigas resolvemos matar aula, e ficamos na coxia do teatro do colegio conversando. Ninguem descobriu e saimos dali um pouco frustradas, pois no fundo queriamos causar certa polemica e chamar atencao. O maximo que aconteceu, foi perdermos
uma aula e ficarmos com uma falta. Mudei para esse colegio, pois fui reprovada no anterior, de onde tive que sair. Para compensar, meu ano como repetente foi um sucesso. Logo no primeiro bimestre, tirei a melhor nota da minha vida, um inedito 9,8 em matematica! E o professor nao era o Fred. Nunca esqueco a letra redondinha do tio Novaes - tambem redondinho - em caneta verde e a alegria de ver uma nota tao alta na materia que foi meu carma durante toda minha vida. Um fato curioso que me marcou, foi quando alguns anos antes de estudar la, por causa do colegio onde eu estava, fui apresentar um espetaculo de DANCA! Sim, eu me vesti de Mulher Maravilha sem falsa modestia, a mais bonita do meu grupo de quatro e apresentei uma coreografia. Acho interessante observar como eu era desinibida. Hoje jamais faria isso, e fico me perguntando como tive coragem de me expor daquela maneira. Um dos poucos episodios tristes que lembro ter vivido la, foi quando no final do 1o colegial, num belo sabado de sol, fui pegar o resultado da 1a recuperacao, certa de que teria passado em todas, ou em pelo menos 3 das quatro em que havia ficado. Eis que caiu uma bomba em minhas maos, eu acabei sendo reprovada, pois so poderia ter ficado em uma, e acabei ficando em duas. Foi um baque e com certeza um dos dias mais tristes da minha vida. Ouvi uma frase da minha mae que nunca mais esqueci: Porque voce nao aproveita e se matricula pra sempre no 1o colegial?. Felizmente nao foi necessario e o trauma foi superado, mas nao deixa de ser uma lembranca ruim que tenho de um colegio que me trouxe tantas alegrias. Outra recordacao nao tao legal, mas que nao chega a ser triste, e das sempre traumaticas aulas de educacao fisica. Talvez tenha tido algumas professoras ao longo dos 5 anos em que estudei la, mas so lembro de uma, a Ester. Eram duas aulas por semana, sendo que numa delas praticavamos algum esporte (normalmente volei) e em outra, danca. Como ja era mais velha do que quando fiz aquela apresentacao, acho que passei a ter vergonha e era um verdadeiro martirio aprender uma coreografia que eu nunca apresentei. Alias, nao lembro se um dia alguem fez uma apresentacao oficial. Lembro tambem de um acontecimento que foi um dos mais divertidos daquela epoca. O colegio inteiro participou de uma gincana, daquelas em que se precisava fazer de tudo um pouco. Arrumar fotos antigas, fazer apresentacoes bizarras, entre outras coisas engracadas. Nao esqueco de uma das meninas mais nerds ou prega como falavamos naquela epoca - cantando uma musica entao onipresente, Lost in Your Eyes da Debbie Gibson. Ate hoje quando ouco a dita cuja lembro desse episodio. Foi um sabado tao divertido que acho que naquela dia quase ninguem se incomodou por ter acordado cedo. E como as aventuras nao aconteciam so dentro do colegio, durante um passeio noturno por Copacabana, vivi algo inusitado. Era um grupo grande e estavamos
andando no calcadao, quando nos deparamos com a gravacao de uma novela da epoca, Barriga de aluguel. Resolvemos parar pra assistir, quando alguem da producao foi ate os curiosos transeuntes e selecionou duas pessoas para fazerem figuracao numa cena, que se passava na frente de uma boate. Eu fui a escolhida, alem de um dos meninos do meu grupo, mas que eu nem conhecia. Encostaram a gente num carro, pediram pra ficarmos conversando sem olhar pro lado. Mas isso foi quase impossivel, pois estavam a poucos metros de mim, dois daqueles que na minha opiniao eram os mais bonitos atores nacionais da epoca, Paulo Cesar Grande e Jairo Mattos. Me esforcava para tentar nao olhar, e acho que consegui ser discreta, pois ninguem foi reclamar comigo. O mais dificil foi nao ficar rindo da situacao e tentar conversar com um estranho tendo ao meu lado dois galas que eu nao queria parar de olhar. Claro que na 2a feira seguinte, esse foi o assunto mais comentado no colegio. Mas infelizmente nunca vi essa cena, nem quando reprisaram a novela, muitos anos depois. Tambem fucei na Internet, mas foi em vao. Infelizmente nunca fui um exemplo de boa aluna. Com excecao do 9,8 em matematica e umas eventuais notas 7 e 8 em Trigonometria materia que eu estranhamente adorava- acho que so tirei um 10 na minha vida. E mesmo assim foi num trabalho em grupo numa apresentacao de literatura. Nao lembro o assunto, ou o motivo, mas resolvemos fazer uma especie de teatro de fantoches com bonecos em papel mache criados por nos. O criterio para se chegar a pontuacao final consistia em se eliminar a menor e a maior nota dada pelos outros grupos e pelo professor, apelidado de Bambi pela molecada, por motivos obvios. Nao esqueco do comentario do dito cujo: Como o grupo so teve nota 10, e obvio que a media final e 10. Fomos ovacionados em pleno teatro semi lotado. O curioso e que por algum motivo que tambem nao lembro, o lider do nosso grupo era conhecido como Humilhacao. Acho que nesse dia ele que se vingou, humilhando os outros grupos com um trabalho tao perfeito. Pena que nao existem fotos disso. As memorias sao muitas. Tinha a Irma Azeitona, o professor de Fisica tarado, o professor de quimica malucao Nabuco, o Wanderelei que conseguiu me fazer ter certa simpatia por biologia, a cantina baguncada na hora do recreio, a santa que diziam que volta e meia aparecia pros alunos, uma infinidade de festinhas e reunioes, as paqueras platonicas, enfim, uma serie de motivos que fizeram esses 5 anos se tornarem inesqueciveis.