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esferas internas com a agua provoca ferrugem (oxidacao) que dependendo do tipo equalidade do rolamento, uma simples entrada de agua e capaz de danificar, provocar barulho, engripar e ate travar por completo, pois alem da agua existe o cloro que e um grande agente oxidante e se o molinete caiu na agua temos ainda para ajudar, a areia, a terra, e se for no mar, o sal que e um dos maiores inimigos dos rolamentos e de qualquer tipo de material ferroso.Tudo isto acaba fazendo com que o mesmo tenha que ser trocado e como na maioria eles sao importados,o custo acaba inviabilizando por completo este servico, ja que quando sao varios o conserto fica mais caro que o proprio molinete. Bem, entao o que fazer?Ao chegar em casa a primeira coisa a fazer e tirar o carretel e colocar em agua corrente para limpar a linha e tirar qualquer tipo de residuo que possa danificar o carretel, ainda mais se for de aluminio e a falta de limpeza pode provocar uma corrosao terrivel no equipamento que chega ate a furar por falta de cuidado. Tambem tem o problema da linha, que tem que estar sempre limpa para nao perder suas caracteristicas e assim durar muito mais.Troque a linha sempre que perder o brilho e ficar opaca,ela estara velha e ressecada, ira romper sobre qualquer pressao.Com um pano levemente umido ao ponto de, se torcido nao provoque pingos, limpe todo o lado externo do molinete, todas as frestas, reentrancias e saliencias; com a ajuda de uma faquinha ou de uma chave de fenda, nao deixe nenhum lugar sujo ou fedendo a isca.Girando o botao que fica do lado oposto ao da manivela, gire-o ate que a mesma se solte do corpo do molinete. O que encontramos e vemos? Dos dois lados a parte superior da coroa e a lateral da carcaca do molinete. Olhe entre os dois, ou encontrara um rolamento ou algum tipo de bucha de outro material.Pegue um oleo fino de maquina, mas do bom, nao queira economizar com estes de segunda linha que vendem por ai e pingue uma unica gota de cada lado sobre o rolamento ou bucha. Coloque a manivela e gire por varias vezes ate perceber que esta lubrificado, mas e uma gota so, oleo demais tambem prejudica.Retire novamente a manivela, limpe-a usando uma escova de dente velha com uma gota de oleo e nao deixe nenhum tipo de residuo que depois de seco possa engripar e atrapalhar seu uso. Coloque tambem uma gota de oleo no eixo da manopla da manivela, se nao o conhece, e o local que voce segura quando vira a manivela para recolher a linha. Agora pode colocar tudo no lugar novamente.Agora vem a parte mais chata, e o rolete, aquela pecinha que gira e fica no pe da alca, onde a linha passa quando sai do carretel e vai para os passadores da vara. Sabe, quando recolhemos a linha trazemos junto agua que vai imediatamente para dentro do rolete, onde em alguns tipos e de bucha e em outros tem
rolamentos, estes que por sinal sao carissimos pois seus tamanhos sao reduzidos e sao dificeis de encontrar.Tenha paciencia, pingue uma gota de oleo de cada lado do rolete verificando se a mesma entrou por detras dele e com o auxilio de um pano limpo, enrole-o bem fino, passe pelo rolete e faca com que ele gire ate que perceba que esta totalmente livre e desimpedido de funcionar.Quando estiver em ordem, lubrifique novamente para deixar uma camada de oleo como protecao, pois e um local de dificil acesso e o molinete ficara guardado por um longo periodo ate ser novamente usado, e se esta etapa nao for bem feita, com certeza ele nao vai estar funcionando pois estara travado, ocasionando um sulco em sua lateral provocado pelo atrito entre a linha e o metal, ate que ela se prenda neste pequeno corte e comece a arrebentar sem maiores explicacoes.Esta quase no fim. Girando a manivela observe o eixo onde se coloca o carretel subir e descer. Quando estiver com a maior parte de seu corpo para fora, pare e pingue uma gota de oleo nele, gire novamente a manivela por varias vezes ate que fique lubrificado.Pingue uma gota de oleo em todas as partes moveis, alca, botao da trava, parafusos, etc.Movimente todas essas pecas e por fim limpe todo o molinete com um pano bem seco que nao solte fiapos, espere o carretel secar, recoloque-o novamente no lugar e sempre deixando a friccao bem solta, guarde-o em um saco de pano para que fique longe de poeira, mas ao mesmo tempo respire e nao fique em local abafado.
com um impermeabilizante importado ,Protect All, comprado no 09001. Ano passado tentaram cura-lo, o velho ficou enterrado por 12 horas na praia da areia preta em Guarapari, as areias monaziticas possuem propriedades medicinais tidas como milagrosas, mas de nada adiantou. Adora contar aos mais novos as suas proezas sexuais, como no dia em que numa noite so, transou com uma tailandeza praticante de pompoarismo que abria uma garrafa de champanhe de um modo nada convencional, com uma francesa que trabalhava num circo como engolidora de fogo que o chamava de Mon Cheval! Meu cavalo!, e uma padeira portuguesa que fazia amor cantando o Vira. Bons tempos aqueles! Repete ele com os olhinhos verdes molhados, toda vez que conta essa historia.Tio Claudionor, o impotente, com aquela cara de cantor de tango. Casado com minha Tia Helma, queimando as criancas com a ponta do cigarro. Sei que no meio da festa minha mae resolve mostrar as joias da minha tia Cotinha a uma amiga e descobre que as mesmas foram roubadas. Para variar acusaram o meu tio Arnaldo, coitado, so porque estava desempregado...bom deixa porque ate eu que era pequeno puxei o corinho:_Foi tio Arnaldo, foi tio Arnaldo!O clima ficou pessimo na nossa casa. E pioraria. Numa manha, minha mae colocava roupas no varal quando Adelaide, nossa empregada, passou enrolada numa toalha saindo do banho em direcao ao seu quarto. Minha mae olhou e soltou um grito:_E a meia! Eu conheco essa meia!Adelaide trazia os cabelos enrolados e presos numa meia , coisa que mulher faz de vez em quando, principalmente as auxiliares do lar. _E a meia das joias.Acontece que como a caixa que guardava as joias de tia Cotinha estava muito velha, cheia de buracos, minha mae pegou a caixa e colocou numa meia dessas finas de mulher. E era justamente essa meia que Adelaide trazia prendendo os cabelos. Em minutos todos estavam ali fora, minha mae pegou Adelaide foi pro quarto dela e trancou a porta. Ficaram ali conversando por duas horas. Quando enfim a porta se abriu...La dentro do quarto ela confessou o crime, em troca de nao denuncia-la para a policia. Adelaide devolveria as joias e abdicaria de todos seus direitos trabalhistas.1 O 0900 era um servico de vendas pelo telefone muito utilizado pela minha familia.
Ontem ate as 22:15 h minha noite estava perfeita. O Cruzeiro tinha perdido, o Galo estava ganhando de 1x0 do Flamengo, estava num bar vazio, 4 televisoes a minha disposicao e os garcons me tratavam como rei. 22:16 h entra um sujeito de oculos fundo garrafa, com um radio enorme, chinelo Rayder, camisa do Galo, bermuda da selecao brasileira. Foi esse cara sentar-se numa mesa proxima a minha, virou sem eu nada perguntar e disse: _ Acidente na BR 381. Eu ri e balancei a cabeca, foi o sinal.Num instante o cara se transformou num amigo de infancia, ousando ate provar do meu churrasquinho, pra ver se estava do jeito que ele gosta.Depois disso ele passou a me contar as suas amarguras:_Era pra eu estar em casa...hoje e meu aninversario. E me mostrou a carteira de identidade._Parabens. Respondi ja preocupado._So que minha sogra esta la em casa, foram colocar uma televisao no quarto dela e cortaram o cabo na NET.Confirmou o meu receio, um cara que no dia do aniversario, comemora sozinho num bar, porque a sogra esta casa dele e sabotou a TV, isso e foda.Nisso o irmao gemeo de Pepe e Nenem, Ronaldinho Gaucho, chuta, a bola desvia e ganha o rumo das redes. Os garcons amistosos se transformaram de repente e em coro gritaram: _ Golaaaaco!!!! Deu vontade de xingar os caras, mas seguindo um conselho do meu amigo Alexandre Barreto me calei a gente nunca briga com um cara, que pode cuspir na sua comida.Hoje de manha, passo pela padaria e vejo o sujeito, de taxi. _Meu carro estragou! Gritou com a cabeca do lado de fora.Morre fi pensei comigo. Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste seculo no que diz respeito a valores e educacao, deixou impresso no cartum o seu sentimento Tem que ser selado, registrado, carimbado, avaliado, rotulado se quiser voar! (Raul Seixas)Hoje precisei de um servico basico da prefeitura, uma certidao negativa de debitos tributarios. Essa certidao serve para provar, que eu, cidadao, nao tenho dividas com a bendita. Primeiro fui ao site da prefeitura, onde, depois de um arrepio frio da ponta da coluna ao cerebelo, descobri que esse documento nao poderia ser extraido diretamente do site. Detalhe quase todas as prefeituras, de cidades do porte de Sete Lagoas, tem esse servico online e gratuito, Varginha, por exemplo. Aqui custa R$ 30,31. Primeiro fui ao setor de protocolos, que fica numa casa ao lado da prefeitura. La descubro que essa certidao demora 6 dia uteis. Como nao podia esperar, liguei para um amigo, que comumente usa esse servico e ele me deu alguns atalhos. Primeiro fui ao setor de IPTU, onde recebi o unico sorriso do meu calvario, e uma graca que a alguns escolhidos recebem, quando Deus esta olhando. Do setor de IPTU eles me mandaram ao SAAE. No SAAE fui recebido por um funcionario de um mau humor desgracado, que me atendeu com cara de poucos amigos e me serviu como se estivesse fazendo um favor. Do SAAE voltei ao setor de IPTU, de onde fui
mandado ao setor de ISS. Quando ainda estava no setor de IPTU, ousei perguntar a funcionaria:_Porque eles nao centralizam essas informacoes em um unico lugar? _E....mas pensa bem, eles centralizam tudo e onde 10 fazem o trabalho, vai precisar de 1. Alem de um sorriso, ganhei uma resposta honesta. Se a prefeitura centraliza tudo e depois descobrem que... o prefeito e dispensavel?Continuei minha sina, desta vez no setor de ISS. Cheguei por volta de 10:45. So havia uma mocinha na portaria, que me encaminhou para outra sala. La nao encontrei a pessoa que procurava, fui espiando, tentando encontrar alguem. Cheguei na cozinha, onde 4 funcionarias largaram suas marmitas, para me atenderem e fui gentilmente informado, que a pessoa que eu procurava estava almocando, que deveria voltar a tarde. Ciente que naquele setor, as pessoas sincronizam seus relogios com os peoes de fazenda e almocam na hora do cafe, voltei ao escritorio. Do meu escritorio vejo o enorme predio da prefeitura, dividido com o Banco do Brasil. Quanta gente deve estar perdida por la? Boys comemorando aniversario em filas, despachantes enfartados no banheiro, cidadaos mumificados em salas vazias. Depois do almoco fui ao setor de ISS, la encontrei a moca que almoca com os peoes da fazenda, ela conversava animadamente com outra moca, enquanto mostrava o tamanho do banheiro da casa antiga, onde funciona o setor de ISS. _Da pra dormir ai dentro. Com medo de interromper alguma coisa e que isso fizesse a moca perder o humor e consequentemente a vontade de fazer minhas certidao, mostrei educadamente o protocolo a ela. Ela pegou meu protocolo com uma mao e saiu comendo uma fatia de bolo com a outra. Fixou os olhos no monitor do computador, tirou os sapatos, esfregou os pes e me mandou ao setor de certidoes, que fica na prefeitura, o tal predio. Enchi o bolso de pedrinhas e fui ao setor de certidoes, fui marcando o caminho com medo de me perder. La um monte de mocas, revistas da Natura, Avon, Jequiti... por fim, alguem dignou-se olhar para mim. Mostrei o protocolo e ela me mostrou uma mesa, onde uma moca conversava com a outra, um assunto importantissimo para a administracao publica. A cor de esmaltes de unha. Mostrei meu protocolo e ela colocou em cima da mesa e me pediu um momento. Uns 10 minutos depois, ela me mostrou a certidao pronta no editor de textos do computador, contudo..._A certidao so pode ser retirada no setor de protocolos e o boy saiu agora...Conformado e informado, que no dia seguinte seria possivel retirar a certidao resolvi aguardar o dia seguinte. No dia seguinte sigo as 9:30 h para o setor de protocolos, la a mocinha me informa que o sistema estava fora do ar. _Volta depois do almoco. Depois do almoco, preparo um comprimido para colocar embaixo da lingua e sigo novamente ao famigerado setor. Chego no setor, nao havia fila, senti um certo desconforto, porque isso nao e bom sinal, na prefeitura de Sete Lagoas se nao houver filas, fique preocupado.A moca pega meu protocolo, confere no sistema
e ..._O pagamento ainda nao caiu no sistema. E me mostrou um decreto colado na parede do lugar, que impedia de liberar minha certidao. Juro que deu vontade de roubar a certidao da mao dela e sair correndo. "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dara" em Sete Lagoas, Murphy e Eu.
A primeira vez que a vi, ela estava de colombina e eu de indio. Ela ja esbocava beleza, eu tinha um dente despontando que doia. Minha roupa era um improviso do almoco de domingo, quero dizer as penas. Tempos depois, num aniversario de 15 anos, ela ja ganhara a primeira joia e eu meus primeiro pelos. Ela parecia uma princesa e eu um campones. Outros anos apos, vi ela de carro com cabelos esvoacantes e eu ja perdia alguns pelos, os outros embranqueciam. Domingo encontrei-a no shopping, ela enorme, cabelos com tinta desbotando, cheia de filhos e varizes e um marido mal humorado ao seu lado, a quem fiz questao de cumprimentar e...e agradecer. Estamos vivendo a era do mito tecnologico, que cria a ilusao de que a ciencia pode tudo, inclusive nos tornar imortais. Com isso abandonamos os verdadeiros mitos, aqueles que nos impulsionam, nos lembram que mesmo na finitude somos capazes de coisas maravilhosas e nao a falsa ideia, de que podemos comprar tudo, inclusive a felicidade.Discutia, entre um chopp e outro com um amigo, sobre como as sociedades avancaram na 1a e 2a guerra. E evidente, que a ciencia correu contra o tempo, mas para mim os exemplos positivos sao mais importantes para nossa evolucao, que a bomba atomica e outras burrices humanas. O cara que salvou um monte de judeus, a crianca que mesmo morando num porao aprendeu a tocar piano, o medico que encarou as tropas nazistas para salvar pacientes, o torturado que perdoou o torturador, esses sao os verdadeiros mitos que devemos seguir. Sao esses exemplos positivos, que tornaram o mundo pos guerra um pouco mais humano. Nao existe cura artificial para a infelicidade e melhor, so um idiota e 24 horas por dia feliz, assim como, so um doente e 30 dias por mes infeliz. A tristeza faz parte da existencia, seja pela perda, pela desilusao, para isso nao existe remedio, mas ai entra o tal mito tecnologico, as pessoas entregam o seu destino a panaceia moderna, os antidepressivos, caem num buraco e nao saem mais. Nossa sociedade esta sob essa nuvem, porque paramos de fazer o que e verdadeiramente importante, ouvir os velhos e as criancas por exemplo, nao temos tempo mais pra isso. A importancia de ouvi-los esta no fato, de que eles nao estao contaminados pelos falsos mitos. Quem nunca ouviu algo parecido: Para todo mundo ser feliz, pega tudo de todo mundo, junta e divide igual. Sou um colecionador de bares, quanto mais estranho e simplorio mais me afeicoo. Adoro aqueles onde ainda existem garrafas de pinga com escorpioes, cobras, ervas, sementes...Daqueles que nao tem cardapio, nem 10%, cujos precos e mercadorias desatualizados estao numa tabela da SUNAB, empoeirada, onde ainda se le Mirinda, Grapete, Gato Preto e outras especies extintas. Onde nao existe aparelho de som e sim, um radinho chiando, que parece trazer a musica do passado e a Bossa Nova so vai chegar no ano que vem. O radio so serve para se conferir o bicho, feito ali mesmo no balcao. Tem que ter pipoca Guri, bala Chita
de uva, salgadinho Aritana,Banda e pirulito Zorro. Tem que ter a taca de futebol, de um campeonato que nunca existiu e tem que ter o cara que diz, que Maradona foi melhor que Pele, mas Genoino do Democrata...O dono tem que emprestar o casco, vender fiado e nao saber fazer outra coisa na vida, porque nao existe coisa pior, que o dono do bar inventar de trocar de profissao.A prosa e sempre boa, a economia sempre instavel, o prefeito sempre frouxo e tem sempre alguem mandando o presidente a puta que o pariu. Boteco bom tem que ter um cara que dizem ser um genio da matematica, mas se perdeu na cachaca. Ali se combina a pintura da geladeira, pescarias, o emprestimo de grana e se fala da vida alheia, ate para se esquecer da propria vida. Precisa ser de esquina e ter sempre um ex-medico alcoolatra que realiza passeios noturnos, matutinos e vespertinos indo e nao voltando do boteco. Tem que ter o cara que toma Caracu com ovo, tem que ter a solteirona que bebe mais que homem e sobe em cima da mesa, que todo mundo suspeita ser sapata e o PM corno. Gosto daquelas bitacas que estao eternamente em reforma e o pedreiro ja virou um funcionario. No final esse pedreiro acaba acumulando tantos atrasados, que por fim se torna socio do negocio, ou acaba fugindo com a mulher do PM corno. O meu favorito e um que vende carne da capivara, mas que de madrugada todo mundo ve o dono espantando os cachorros...pra dentro do bar.
No meu tempo, namorada nao transava, na verdade a gente nem podia chamar aquilo de namoro, era mais uma conversa na sala, ate o pai passar de pijama, olhando o relogio e fechando as janelas. Por isso, ferviamos na solidao dos banheiros, com nossas revistas, traficadas e compartilhadas solidariamente entre amigos. Maos tremulas folheando paginas lentamente, para nao gastar as fotos... Nem gosto de lembrar desses castos tempos... E o pior, era a confissao mensal no colegio dos padres, onde o Monsenhor tinha um prazer especial, em saber nossas estripulias sexuais. Inclusive de Ganda, nosso colega, que era o mais contumaz dos onanistas, tambem o mais exotico, chegando a se alegrar com a She-Ra do He Man. Isso levava o Monsenhor a se benzer, toda vez que passava pelo menino. Um caso perdido...Outra alternativa, eram as casas de mulheres de vida facil, Dora, Pretinha, Querosene, Baleia, Barril, KM2, Sonho Azul. Nunca gostei do nome zona, me parece impuro demais. Paulo Monteiro, nosso professor de educacao fisica, ja nos alertara sobre os perigos das doencas venereas, inclusive, nos ensinara um metodo nada ortodoxo, de purificacao pos sexo, que usava uma escova de roupa e sabao de coco. Terminada a relacao, tinhamos que esfolar sumariamente o companheiro, com a escova e farta espuma de sabao. Muitos morreram virgens, por conta dessa aula. Uma vez depois de uma ida numa casa de tolerancia, cismei que tinha pegado alguma coisa. Todo mundo tem um colega especialista em doencas venereas, na minha epoca era o Couto. Ele me olhou com cara seria e sentenciou:_Ta cocando...isso e mula! Dez injecoes de bezetacil das bezerras.Quase morri, nao porque soubesse o que era mula, mas devia ser terrivel, para ter esse nome.Como vou explicar isso la em casa? sai pensando da consulta. Naquele tempo nao tinha Google para nos salvar e a primeira hipotese que veio a minha mente, foi a de perder meu companheiro, engolido pela mula. Discretamente me dirigi a uma farmacia onde meu pai tinha conta, fiquei ali trancando, olhando o preco de um creme Rinse, testando um desodorante, perguntando o preco disso, daquilo...Ate que o farmaceutico, um velhinho de jaleco, ja irritado, me perguntou:_Moco, olhar nao paga, mas o que voce quer?_Dez ampola de Bezetacil e pro meu cachorro! Falei.O cara me olhou espantado, mas ja acostumado com a automedicacao dos adolescentes, deu um sorriso sarcastico, fez o embrulho e me entregou, assinei a nota e corri pra casa. Em casa de injecao pronta, pensei em me auto-aplicar pulando de bunda na injecao. Ate que numa observacao microscopica, percebi um monte de bichinhos andando pelos meus pelos pubianos. Era a provavel origem da coceira. Voltei no Couto. _Chato, sao carrapatos minusculos, vai cocar ate te enlouquecer, se nao chuparem seu sangue ate a anemia profunda, voce morre em 128 dias, o jeito e o banho de imersao em um tambor de oleo queimado.Com 14 anos eu so tinha exatos 128 dias de vida, conforme o Couto, caso nao perdesse a razao antes e aluasse para sempre, pelo menos nao era mula, equina comedora de bilaus.Ia pra
casa, triste, preocupado, quando por uma iluminacao divina, passei por Luquinha da carroca, dono de varios cavalos, entendedor de coisas da roca._Luquinha, seus cavalos dao muitos carrapatos?_Vixe, ate cair a orelha.Cair a orelha nao foi nada bom, mas continuei:_E como voce trata?_Na farmacia tem tem um remedio muito bao, carrapaticin.Voltei a farmacia:_O senhor tem carrapaticin?_Tenho, e pro cachorro? Perguntou o mesmo farmaceutico, sorrindo novamente._Nao e pro cavalo, ta assim de carrapato. Falei dando uma cocadinha.-Ah, some daqui moleque e fala pro seu pai, para parar de levar os bichos dele na zona.Minha cara caiu. Voltei correndo pra casa e nos desespero, peguei o Moderato da empregada e borrifei com forca, no outro dia nao tinha nenhum chato vivo. Ate pouco tempo eu pensava que o termo Roll On, era por essa causa. Bons tempos esses...
"Esse monstro me enganou", ate imagino ja esse titulo no Super de qualquer dia desses. Becky fala para Vicente que voltou por sua causa Pedro confessa a Alice que ha um problema envolvendo Beth e Franco, mas se recusa a dar mais informacoes. Alice diz a Pedro que sabe que o pijama de Pilar foi colocado no armario do namorado para provocar uma briga entre eles. Carla fala para Tomas que decidiu se aceitar como e, deixando o rapaz intrigado. Binho da em cima de Alice.Becky fala para Vicente que voltou por sua causa, mas ele fica sem saber como reagir. Artur fica com ciumes do sucesso da apresentacao de Cris. Marcelo conta para Debora que Becky voltou. Becky fica abalada ao saber de Vicente e Cris. Marcia fica com ciumes de Teo com Juju e Luisa. Teo diz que ela tem que aprender a controlar seu ciume ou o namoro nao dara certo.Becky aparece de surpresa na apresentacao de Cris no restaurante. Binho diz a Roberta que ela virou passado. Diego escuta uma conversa entre Roberta e Binho. Tomas acha estranho Diego viajar com Pilar. Cris provoca Becky em sua apresentacao. Roberta confessa a Alice que esta com saudades de Diego.Alice diz a amiga que nao sera facil esquecer o que ela fez. Artur propoe a Cris um desafio de humor. Diego insiste com Pilar que eles viajem o quanto antes. Roberta chega a tempo de ver os dois juntos.Marcia fica irritada ao ver Juju e Luisa se oferecendo para Teo. Pilar aconselha Marcia a ficar amiga delas para conhecer a sua real intencao. Marcia se faz de simpatica e se oferece para dar aula para Juju e Luisa, deixando Teo surpreso.Alice tenta fazer Roberta enxergar que Diego e Pilar estao proximos demais, mas a rebelde insiste que e so amizade. Pingo diz a Cilene que provara ser mais engracado que Artur e Cris. Roberta diz a Pilar que ira ficar fora do caminho dela e DiegoPilar sugere que Roberta va na viagem com Diego em seu lugarPilar garante a Roberta que nao esta interessada em Diego. Pilar sugere que Roberta va na viagem com Diego em seu lugar. Becky interroga Cilene e Pingo sobre a relacao de Vicente e Cris. Juju e Luisa provocam Marcia, que afirma estar cansada do joguinho delas. Marcia diz que Teo sera seu custe o que custar. Teo ouve parte da conversa e fica chateado.Carla critica o comportamento de Becky e as duas discutem. Vicente revela a Diego que esta preocupado com Pedro. O professor pergunta se Diego sabe de alguma coisa, mas o rebelde prefere manter segredo. Teo diz a Marcia que ela precisa confiar nele. Becky vai atras de Vicente no colegio.Debora conta para Leila que ganhou uma bolsa para estudar Psicologia em Londres no ano seguinte. Ela aconselha Debora a contar para Marcelo. Roberta lembra com saudades de Diego.Marcia e Teo concordam em levar um namoro sem cobrancas. Carla incentiva Raquel a levar adiante a campanha contra as drogas no colegio. Cris fala para Becky que foi ela quem deixou Vicente e