Quero arrancar minha blusaMostrar esse peitoEssa cicatriz onde um diaOuve seiosComo quem grita e choraDe desesperoQuero poder voltar no tempoQuero me cobrir inteiraMe esconderDe qualquer olharDe qualquer julgarDe qualquer estranhar e perguntarE meninoOu e menina?Quero dizer aos prantos minha sinaQue nasci meninaQue nunca me foi dada a escolhaQue sangrei como todasQue me odiei como todasQue quebrei espelhosGuerreei com guarda-roupasE balancasE que descobri tarde demaisQue todas essas regrasExistem para serem quebradasPorque se nos meninasNao as quebrarmosElas nos quebraraoQuero dizer que me invadiramMe habitaramMe ensinaramCoisas confusas e contraditoriasQueriam me dizer homemPorque minha masculinidadeEnquanto mulherNao era aceitavelE me fizeram acreditar que mutilarMinha mulheridadeSeria algo empoderadorBomPositivoPara mimPara minha autoestimaFizeram com que eu acreditasse que essa era a unica formaDe eu ser felizDe eu poder existirSendo homemEu escrevo hoje como apeloA todas as mulheresQue estao sendo enganadas pelo QueerPor favorAinda ha tempoPara voltar atrasPor favorSe ameCuide de voceExiste outras maneiras de ser felizEssa nao e uma delasAutomutilacao e fuga nao e uma saida.Por favorDeixe ela voltar. Tudo estava um pouco intenso de mais. Sentia minhas emocoes indo de um extremo ao outro em poucos minutos. A minha vida e um pouco assim, as vezes sinto como se ja tivesse morrido, as vezes estou tao viva que ate respirar doi. Nao ha equilibrio. Nunca conheci nada semelhante. Meu coracao dispara de repente como se eu estivesse em perigo, ou entao eu quero chorar do nada, ou entao um riso nervoso toma conta de mim. Meus dedos inquietos digitam sem parar no celular, falo com muitas pessoas ao mesmo tempo quando estou assim, meio que tentando preencher o vazio dentro de mim.Me cortei ontem, foi um desastre, fui sozinha pro hospital levar uns pontos, em 3 dos exatos 9 cortes que fiz... Sempre multiplos de 3... Voces lembram? Apesar de tudo... De todos os sintomas, dos cortes... As vezes me pego feliz. Como se tivesse sentido falta sabe. Passei dois anos fugindo de mim. Faz dois anos que nao sentia sintomas do borderline tao forte. Isso e um sinal de que a Sabrina esta de volta. De que ela esta viva aqui dentro. Nao e? Preciso que ela esteja.Senti falta de mim. Meu corpo nao e mais o mesmo. Isso e o que me deixa mais triste. Eu odeio o espelho. Odeio meu corpo agora muito mais do que antes porque nao sinto que ele me pertenca. Queria nao ter mutilado meu corpo a esse ponto. Queria voltar no tempo. Queria morrer as vezes. E um assunto delicado. E sobre psiquiatria.Eu vejo muitas pessoas falando sobre doencas mentais, sobre o quao importante e tomar seus remedios religiosamente. Fala-se muito mais em tomar remedios, em aceitar a doenca como parte do que voce e, uma especie de identidade, do que na possibilidade da recuperacao total. Eu passei sete anos convivendo com Transtorno de Personalidade Borderline e Esquizofrenia. Nos meus dois piores anos eu fui internada 5 vezes seguidas na mesma clinica psiquiatrica. Os medicos diziam na minha frente, para as enfermeiras, que eu era um caso perdido, eles achavam que eu nao conseguia ouvi-los de tao severas que eram minhas