thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Asmeninas que desenham borboletas para nao se cortarem ou nao voarem pelos muros tambemestao por aqui.Somostodas Marias.MeninasCom Fendas se entendem.Suspiro.Algumdia sairei daqui?Eir para onde, me pergunto.Voltarpara casa, talvez, mas o dia em que descobrir para qual casa voltar talvez sejao dia em que me abram a porta da frente. Umasentinela dos corredores bate em minha porta, diz que ja e tarde.Odeioquando me interrompem, porque interromper a escrita e interromper a vida. Eambas devem seguir.Oucoa voz de Peter Steele e agora um solo de guitarra que ja nem sei mais seexistiu mesmo ou e criacao minha. Sarah diria que se e criacao minha, de algumamaneira existiu. Ah, psicanalistas e suas charadas.Estoucansada. Mas a noite vai seguir. Um novo mes esta comecando. Anotei algumasfrases que sao como sinais para eu tentar desenvolver algum tipo de conexaonesta historia que nem historia e. Outalvez, como ouvi esses dias, na psicose a historia nunca termina. Entaovoce se pergunta se nao termino esta historia porque nao quero, ja que de umaforma que ainda nao consigo entender ja sei como ela termina.Talvezconsiga. So nao consigo suportar.Quandoconseguir isso, se chegar esse dia, entao sim: poderei voltar para casa.00:19
e o bichinho de Brownie que me fez caminhar devagarzinho, nao tenhaa menor ideia do que seja este lado e aquele lado.Brownie,a garota em slow motion que faz doces com cheiro de infancia.Ainfancia que nao lembro.Masque tento criar, se nao for mais possivel recuperar. Cada vez que escrevo.Vipessoas, tive conversas. Nao sei se foi sonho, mas em minha mente tudo foireal. Real e nao real. Tipo um sonho que na verdade pertence a uma vidapassada. Penso em Brownie uma vez mais, lembro do sonho que tive com ela em quedancavamos juntas, cantado bonjour, bonjour, bonjour.Dancaremosde novo, Lady Brownie?Oucoem minha mente Chris cantando wash away the rain, eu que sou a Maria queescreve quando chove, mesmo que nao tenha escrito nos dias chuvosos quefizeram, porque talvez a historia da pequena Clara termine mesmo em um dia dechuva. Eporque talvez ainda nao esteja pronta para terminar essa historia. Pelo menossem ter uma outra historia comecando, um novo comeco para substituir a dor quedeve partir. Levada para longe pela chuva. Entaoacredito que sim, Brownie: dancaremos juntas de novo, e sentirei esse cheiro deinfancia dos brownies, e sorrirei, princesa arteira que sou. Feito aquelagarotinha que volta em meus sonhos, e que deve ter mesmo existido. Feito umavida passada. A princesa do papai que nao queria ter sido sua amante, malditoseja. Talvez ainda possamos consertar as coisas. Talvez possamos encontrar umsentido na dor. Talvezo Corredor Eterno tenha vindo para me mostrar, o que nao consegui ver desde aprimeira linha que escrevi aqui. Talvez a pocao magica nas veias e o andar emslow motion, o folego que chega curto, tambem. Naotinha nada para escrever, como jamais tive desde a primeira palavra que escreviaqui, nesta Historia Infinita. E entao a magica que ainda nao consigo nomear,porque consigo nomear quase nada, e isso deve ser sintoma de alguma coisa, ai,psicanalistas do inferno e entao a magica acontece. E meus dedos tomam ofolego e a velocidade que minhas pernas nao possuem mais. Pelo menos, hoje.Lembrei daqueles grupos que Claudius ia. Hoje, nao. O futuro a Deus pertence, parecoouvir vindo nao sei de onde.Christoca no ceu. Solando agora em seu Corredor Eterno. Como Peter Steele. Como vocee eu. Entaosei que dancaremos de novo, o doce garota dos brownies. Feito princesascoreografando em um sonho bom. A espera do sol dentro do buraco negro.00:04
uma desgraca completa.Nofim de tudo, afinal: havera esperanca.Eninguem vai morrer neste setembro, meninas lindas. Meu coracao esta com voces.Estejam comigo, a Maria que conduzira as Meninas Com Fendas pela travessia ateo outro lado.Nao,garotas. Ninguem vai morrer neste setembro.Epelo menos por hoje, isso me deixa feliz.02:15
ontem ao te ver dormir, mil palavras brotaram em meus dedos, avidos a te escrever, mas me contive. mesmo transbordando tantos sentimentos novos, tao escreviveis pulsares, guardei tuas linhas pra outra hora e voltei pra cama. que naquela tinha ainda mais amor pra viver. respirar teu ar sereno de pisciana tranquila, sentir tua pele quente embaixo da colcha preto e branca, beijar tua nuca e cheirar teu cabelo molhado. te despertar mansinho e lembrar que sou do tamanho perfeito do teu abraco. colar meu rosto no teu, perceber cada abrir de olhos, sussurrar dentro da tua boca. ganhar um beijo sabor madrugada, te tocar e ser tocada e gemer baixinho enquanto te olho e te culpo de todo o meu prazer. sinto que chegou a hora de te dizer, de saciar tua curiosidade sobre o que eu estou pensando quando fico quietinha aninhada no teu colo. e quero faze-lo em detalhes, como gosto, mas, meu amor, preciso comecar dizendo que tenho vivido um paradoxo: que me despertas a inspiracao de um livro inteiro de poemas, mas sao sensacoes tao miudinhas, e complexas, e pessoais, e raras, e unicas, e inenarraveis, que a cada batida a mais do meu coracao uma palavra a mais se perde nesse infinito de sentir. entao peco que perdoe a infidelidade do meu vocabulario vulgar tentando contar a docura do nosso amorzinho primaveril. e como e doce toda essa sintonia, vontade mutua de compartilhar o proprio eu, dar quem eu sou a um alguem que quero ter, que me e um misterio e ao mesmo tempo uma certeza, que me instiga e tambem apazigua, que e a sede do meu coracao naufrago. nunca antes havia entendido o que e isso de reciprocidade. de ser a pessoa preferida da minha pessoa preferida. de estar em sincronia com algo que vai alem de quem eu sou, e de ser muito mais do que eu achava ser. sempre estive certa de que essa minha vida boemia era uma fase de auto conhecimento, onde eu iria explorar fronteiras de mim, mas como eu estava errada, meu amor... contigo eu entendo que posso ser muito mais do que ja imaginei, que devo sempre dar mais um passo, posso mais, sou mais. tua vida faz bem pra minha, assim como minha vida completa a tua. e agora tudo tem um gostinho diferente, uma luz diferente, um pouquinho mais de acucar, um tanto mais de sol. tem um que de novidade, e tambem de nostalgia, e um universo inteiro de coisinhas nossas. de pegar toalhas iguais, e deitar no chao pra ver uma centopeia, de assistir um fim de tarde, e voltar pra cozinha pra fazer cobertura de bolo, de aprender coisas novas, recortar figurinhas, mostrar nossas musicas preferidas, fazer origamis, ler meu livro preferido pra ti dormires, de dar naninha, e dar banho, e dar colo, e dar beijinho, e falar engracado, e inventar joguinhos, e falar das nossa familias, e do nosso passado e de tudo que ja se sentiu e quis e pensou na vida toda, e se gostar ate o ultimo
fio de cabelo, ate a ultima palma de pe laranja, ate a ultima pintinha ja decorada, e criar todo dia um pouquinho mais da nossa historia, que e bonita de chorar. de chorar abracadas de felicidade por tudo ser tao absurdamente certo, e, finalmente, poder acreditar que tudo faz sentido, que te ter na minha vida faz sentido. meu amor, sei que essas sao apenas as minhas primeiras palavras tuas. mesmo assim, obrigada por me trazer tanta luz. por ser tao real. por fazer de mim mais do que eu sou. por me querer mais e mais todos os dias e principalmente, por me despertar o mesmo desejo. por descobrir comigo e ao mesmo tempo me ensinar o que e felicidade. obrigada por encantar a minha vida.
pequena morena, nao te escrevo desde o primeiro de junho. de fato te escrevi nesse ultimo mes mais do que nesse ano todo, mas para dizer o casual, o superficial, aquilo que me permites sentir. meu coracao vai muito alem, mas o fato e que eu parei de te derramar palavras porque encontrei um novo amor. um amor que me amou de imediato, que me cuidou e remediou. que chegou avassalador e curou as feridas que deixastes, que ate elas se sentiram abandonadas na tua ausencia, pequena. meu novo amor e grande, e meu novo amor nao me basta. tu bastastes. mas meu novo amor nao me sangra, e tu morena, me sangrastes a hemorragia. me doestes no fundo d'alma cativa. eu sei que nao usas salto alto mas calcavas um agulha no dia em que subiu em cima do meu ego. meu novo amor me apaziguou, me devolveu a esperanca de se ser feliz pelo que se e, de nao ter jamais que correr pra tentar alcancar teu ideal falho de mulher. o amor novo me beijou os olhos e eu beijei suas maos e disse adeus. pois que o novo amor me fez menos triste que tu. mas tu, com teu sangue e tuas feridas, tu, com tuas ausencias e teu salto agulha, tu me fizestes mais feliz.pequena morena, volto a escrever para contar que enganei-me sobre ti. hoje eu te entendo, te compreendo, te vejo limpo. enxergo teu ser nitido, sinto tua transparencia. nao reconheco mais o vilao de outrora, pelo contrario, vejo minha menina sorridente com a cabeca cheia de problema e um coracao maior que si, teu cuidado irresponsavel com meu amor remendado, teu cheiro de alecrim e manha de domingo que enche de paz meu existir, teu tom de duvida e hesitacao que alimenta minhas tristezinhas de por-do-sol. afinal, esse sol alaranjado de fim do dia sempre vai me lembrar como es linda ao ir embora. tua ausencia adormecida ja faz parte de mim intrisicamente, teus olhares de desejo reprimido devoram-me sem querer, o que mais falar de ti? posso te conversar por dias seguidos, aunque eventualmente me faltem palavras, sempre terei algo a dizer. e e quando as palavras, fujonas que sao, me deixam em apuros, que sinto precisar te falar com todo o meu corpo, com os olhos, boca fechada, as maos que temem em se aproximar, pulsar quente em cada extremidade de mim. o conversar se materializa e forma nossa bolha, nosso oasis secreto, tao presente nesse passado cheio de marcas. lembra que discutimos o que era estar em paz? es parte de tudo que eu conheco de paz no meu coracao. minha busca por ela tem fundacoes em ti, pequena. me desculpa te dar essa responsabilidade, preferia eu nao sentir esse furacao atemporal que sempre poe abaixo minhas construcoes, eis que elas sao falhas e nao posso esconder tamanho sentir. e que ja me e tao automatico negar teu amor, que e quase como se ele nao existisse. mas agora e diferente, agora tenho a chave do teu fecho. estamos bebadas de
antes, parece vir a tona um furacaodurante, nem pensamos dentro do tufaodepois, foi so mais uma brisa de verao andei lendo essa semana. li umas linhas nossas, li poemas, algumas citacoes, os livros da mamae, e principalmente, li o que se escrevia por ai. reclamacoes nas redes sociais, resolucoes inesperadas de fim de ano, desabafos, um amigo ou outro, li tudo que era letra ao meu redor, tudo que pude alcancar. agora, ao me sentir bem alimentada dessas palavras, percebo em mim um denso sentimento de inerencia. nao faco parte de (quase) nada que foi dito. nada que foi escrito. nenhuma das reclamacoes me atingem, nenhuma das resolucoes me sao necessarias. nenhum versinho bukowskiano faz jus ao que sinto agora, e com todo meu respeito a esse senhor, mas o meu passaro azul, eu ja libertei da gaiola. pensei em nao escrever outro texto de amor, mas e impossivel quando amor e tudo que eu sou agora. tudo que eu sempre fui e sempre neguei ser. e tambem me sinto tao tola em achar que liberdade era fazer o que eu quisesse, na hora que quisesse. amor e liberdade andam juntos, e porque amo, sou livre pra ser quem eu sou. nao quem eu quero ser, pois que essa e uma projecao invalida de desejos perenes, vindos de um eu materialista, mas quem eu realmente sou e nao posso evitar ser: eu sou a verdade. a minha verdade. e ser sua propria verdade e ser livre. o amor me trouxe liberdade. ele mostrou o melhor de mim, me levou a limites, me pos em guerra, gerou conflitos, euforias, orgasmos e duvidas, e fez com que eu testasse todos os lados de quem existia aqui dentro. e depois de ultrapassar todos os obstaculos, de vencer toda a mesquinharia do mundo ao meu redor, o amor me presenteou com a paz. na sua forma mais bonita, mais limpa, mais utopica, mais justa. nao me acomodo em dizer que tudo esta certo para sempre, sei nao ter chegado ainda na maior das montanhas, mas a certeza de estar no caminho certo torna o jugo do homem muito mais leve. vejo o futuro como um desafio para o qual eu estou afiada, ensaiada, pronta. e enquanto todos se preocupam com as coisas que nao se pode dizer, com os dessabores, e o desejo de que o ano simplesmente acabe logo, eu venho ali, inerte. feliz, amada e tranquila. arduamente desejando que o ano a se iniciar continue assim, evolua, cresca, fortifique-se, e traga consigo os bons frutos desse ano bonito que passou. e definitivo, cansei de correr na direcao contraria.e afinal das contas, se o mundo acabar hoje, tudo bem... "to die by your side, well the pleasure and the privilege is mine". vivo um amor a cada diae em varios dias o mesmo amormas todo dia ele e um novomesmo que nao seja vivo eu te amo e quero te dar tudo. eu te amo e nas segundas uso tua toalha. eu te amo e nunca canso de olhar teu arco-iris em cima da cama.
eu te amo e em cada ausencia descubro em mim marcas da tua presenca. eu te amo e agradeco pelas poucas ausencias. eu te amo e so penso em comprar tuas coisas preferidas quando vou ao mercado. eu te amo e minha vida faz mais sentido contigo. eu te amo e prometo usar o cabelo preso mais vezes. eu te amo e por voce juro que vou aprender a dormir com todas as luzes apagadas. eu te amo e nunca me incomodo em te ajudar. eu te amo e tenho feito bolos aos domingos. eu te amo e sempre tenho vontade de escrever pra ti. eu te amo e amo ainda mais te amar. eu te amo e tenho procurado por vestidos de casamento. eu te amo e gosto de ouvir a chuva contigo. eu te amo e quando nao estas aqui a cama fica tao vazia que da eco. eu te amo e ja sequei tuas lagrimas de beijo. eu te amo e da um friozinho na barriga so de pensar em tudo que temos pra viver. eu te amo e acho inconcebivel nao teres a certeza desse amor. eu te amo e nada me embala pra dormir como o teu abraco. eu te amo e teu cabelo e lindo. eu te amo e tenho orgulho de ti sempre. eu te amo e choro de felicidade todos os dias. eu te amo e nossas vidas combinam. eu te amo e tudo a teu respeito me interessa. eu te amo e es unica. eu te amo e quero te fazer feliz ate explodir. eu te amo e tens cheiro de menta e mel. eu te amo e estremeco a cada olhar teu. eu te amo e acho a coisa mais linda do mundo te ver brincando com o nosso cachorrinho. eu te amo e me fazes querer ser melhor como pessoa. eu te amo e amo tua forma de pensar sobre o mundo. eu te amo e sou grata por ter alguem que me entenda tao fundo, tao claro. eu te amo e quero beijar teu sorriso todo dia. eu te amo e nossos rostos encaixam. eu te amo e tenho a cada dia um motivo a mais pra justificar o meu amor, e, por fim, eu te amo e pela primeira vez na minha vida, eu posso falar isso pra alguem, de boca cheia, e ter certeza que sou amada de volta. eu te amo.
uma das muitas certezas de que te amo vem de nao termos uma musica nossa, amor. ja ouvi albuns inteiros a procura da melodia que retrate nosso carinho, em vao. eu sei que e amor porque amor e raro, porque e unico, nao se encontra em qualquer esquina ou qualquer versinho. porque so acontece uma vez na eternidade e nao e para todos. porque ainda nao achei a nossa musica.e talvez eu devesse afinar o violino e tentar te cantar por mim mesma. pequena morena, nao mais te escreverei. de fato, so escrevo agora pois que depois de tantas virgulas dentro de mim, e uma doce surpresa ter encontrado meu tardio ponto final. o domingo de chuva e cerveja era a minha ultima chance, e a perdestes. sabias disso apenas no subjetivo, entretanto sabias. derramei minha ultima lagrima tua e agora venho a derramar as ultimas palavras porque reencontrei meu novo amor, minha menina bonita. e depois da tormenta que nela causei, ainda tinha pra me oferecer um amor que me perdoou de imediato, que me acolheu e compreendeu. que continuava avassalador e fez esquecer qualquer ferida deixada, que nem minhas dores jamais se sentiram abandonadas outra vez, que eu ja nao sei mais o que e ausencia. ah, pequena, meu novo amor, que ja era grande, fez-se maior e fez-se bastar. tu tambem bastastes, mas meu novo amor nao me sangra. e tu morena, me sangrastes a hemorragia. me doestes no fundo d'alma cativa. meu novo amor me apaziguou, me presenteou com a certeza de se ser feliz pelo que se e, de nao mais ter que correr pra tentar alcancar teu ideal falho de mulher. o amor novo me beijou os olhos e eu beijei suas maos e disse bem-vinda. que o novo amor me fez menos triste que tu. e tu, com teu sangue e tuas feridas, tu, com tuas ausencias, nunca tentastes me fazer feliz. pequena morena, tanto tanto tanto tanto te ameie tanto choreie hoje, superei.mas, poremtodos os dias me vemo medo de nunca tanto tanto tanto tantoamar um outro alguem. me ensina a amarque eu te ensino a ser livre Como todos sabem, para comandar um blog sozinho, eu nao sou muito bom. Eu nao sei como consegui ficar tanto tempo sem postar, mas consegui. Agora, estou pensando em voltar a postar, o unico problema e que, imagina: voce posta quase tudo do CP e aparecem umas 5 grandes noticias a cada dia, voce quer fazer outra coisa, mas essas noticias nao deixam. Imaginou? Pois e. Vou tentar manter o equilibrio entre tudo. E sem comentarios pateticos (xingamentos a toa, trolls se passando por varios). (estou postando porque estou removendo a pagina e havera um link na lateral direita do blog redirecionando para esse post, esta mensagem e temporaria.)Ola para quem quer ser guia!Primeiramente para ser guia e requerido 45 dias. Assim que alcanca-los, va ate a Estacao de Esqui e clique no balcaozinho com uma plaquinha:Abrira uma janelinha e o teste e extremamente simples com umas perguntinhas que voce sabera responder de cabeca com tudo
que aprendeu nesses 45 dias. Se errar alguma nao se desespere, o teste possui 10 perguntas mas sao necessarias somente 8 para passar. Quem virar guia quando clicar novamente na cabine de passeios ganha esse manual: Clique aqui para ver maior.Para promover passeios fique pelado e so com o chapeu guia que voce recebeu. Apos isso aperte D (ou clique em dancar) e seja feliz!Para as falas de cala local, clique nos textos pre-digitados do CPe depois:Quem e guia recebe 250 moedas por mes como salario.That's all, folks!
Oe...E, eu nao voltei nao, infelizmente... estou pensando em trocar o assunto do blog, o foco.Mas o que voce quer dizer?Que eu to perdendo o interesse pelo CP... infelizmente. Foram otimos dois anos e meios, mas algumas coisas enjoam. E um vai e vem.Eu vou continuar mexendo no CP, talvez um pouco, pra ver como ta e essas coisas... minha assinatura tambem foi cancelada, tenho ate 16 de setembro para curtir o CP em total. Daqui a dois dias so vou ter um mes. O CP fez uma grande parte da minha infancia, lembro de quando eu voltava da escola pensando em mexer no CP... kkkkkk... enfim, ficava anciosissimo com as festas. Hoje, nao dou a minima. As vezes dou a minima. Foi bom em quanto durou... ta, to fazendo drama... vo pensa se faco um concurso pra trocar de dono. Mas tem que ser alguem que cuide bem do blog. Resposta dia 16 de agosto. Falando nisso, dia 31 e meu niver (vida real) :-)... e isso, provavelmente umas das minhas ultimas postagens aqui no SCP... se eu realmente abandonar ele, vai deixar muitas saudades, os posts, os primeiros dias, as novidades... eu adoro postar isso... mas o problema nao e a preguica nem nada assim, e o interesse... se mudar de dono, que cuide muito bem do blog. Vou tomar minha decisao nesses dois dias.~Laranti Sim, isso mesmo! Preciso de postadores. Com uma media de visita que varia de 0 pessoas para 5 ou talvez 15 visitando esse blog por dia (atualmente), nao acho que receberei muitos candidatos. Portando, farei o meu melhor enquanto estiver sozinho. Mas dessas 15 (veio 30 pessoas dia 27, so para constar), pelo menos uma deve se interessar em ser postador (a) de um futuro sucesso. Claro, afinal esse blog ja teve media de visitas altissimas. Por algum motivo desconhecido, talvez por inatividade, o antigo e-mail do blog foi excluido , entao criei outro em cima dele. Mande um e-mail para super_clubpenguin@hotmail.com com essa ficha:--------------------------------------Idade (real):Nome do pinguim:Idade do pinguim (minimo de 100 dias):Assinante? Se sim, ha quanto tempo?Tem experiencia em outros blogs?Perfil do blogger (endereco):Editor de imagens (sem paint, por favor):--------------------------------------O e-mail usado devera ser o do perfil do blogger. Preciso de uns 2 ou 3 postadores (entao corra, sqn) e no minimo um assinante, pois a minha expirou ha tempo e nao planejo renovar.Tambem preciso de um designer, pois eu sou a pessoa mais noob (mentira) que voce vai conhecer em relacao a design e eu nao tenho paciencia pra isso. Para designer voce PRECISA SABER O QUE FAZ. Use a mesma ficha de postador dizendo que quer ser designer e mande para o e-mail citado acima, mas nao use um editor vagabundo, obviamente.Enquanto ninguem manda nada (precisarao selecionar o texto para poder ler, q), vou postar bastante para fazer o blog voltar a ser popular. E uma pena os donos dos blogs abandonar seu nivel de "autoridade" (coloquei isso so pra nao repetir a palavra "blog"). Blogs que eu sou muito fa, autores que sou muito fa estao fechando seus blogs ou
saindo deles. A maldicao de 2011 (MWAHAHAHAHAHAHA). Antes de fechar meu blog ou dar ele a alguem, quero dizer que foi muito bom postar aqui enquanto esse blog pertencia a mim (ainda me pertence hehehehehehe). Foi dificil, os momentos dificeis que tive, dificuldade com programas, preguica de nao ter tempo pro blog por causa da escola... justo quando o blog deu uma melhorada no seu visual... aprendi muita coisa aqui tambem. Se eu nao tivesse criado esse blog, eu nao seria um oitavo do que sou hoje. Nao em relacao as coisas pessoais, mas na computacao. O SCP me ensinou muita coisa. Eu lembro do primeiro dia... minha primeira postagem, uma do blog oficial, daquele novo jogo, o S.O.S. puffles. Desejo boa sorte aos que ficam nessa longa jornada de diversao (-qq) do Club Penguin. A enquete para mudanca de dono esta aberta, se o publico decide sim, o blog tem novo dono. Se o publico decide nao, o blog fecha ou e excluido. Foi bom enquanto durou.\o/EDIT: olha o plagio, pessoal! Tava eu navegando no Google e acho 3 plagios daki. Coisa feia, hein?! O importante e que esse e o primeiro resultado fora o patrocinio. (MWAHAHAHAHA!) Queria voltar a postar aqui mas eu nao sou mais assinante e e claro a gente enjoa dos jogos, joguei CP dois anos e meio. Eu ainda entro la, nao fiquem mandando convite eu sempre recebo um monte (como eu sempre quis hahaha...) ou ta mandem se quiserem (hahaha). Ou seja, esse edit e so pra dizer que tou com saudades de voces e do blog, mesmo que eu nao poste mais. Aqui fica o meu velho "by" e uma saudade ;(... (21/07/12)~Laranti