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TRISTEZAALEGRIAAMIZADEAMORFELICIDADECARINHOE QUE UM DIA A TRISTEZA ME INVADIU E UMA MANHA A ALEGRIA BATEU NA PORTA E ERA UMA AMIZADE ANTIGA, QUERENDO ME FAZER COMPANHIA E LOGO SENTI QUE HAVIA ALI UM AMOR ESPECIAL E A FELICIDADE REALMENTE COMECOU A SE FAZER PRESENTE NA MINHA VIDA E FOI ASSIM QUE SENTI SEU CARINHO POR MIM! Se o amor for grande... a espera nao sera eterna, os problemas nao serao dilemas, e a distancia sera vencida. Se a compreensao insistir, as brigas fortalecerao-nos, os fatos farao-nos rir, e os dialogos marcarao-nos. Se o respeito prevalecer, os carinhos serao doces e suaves, os beijos profundos e cheios de valor, e os abracos calorosos e confortantes. Se a confianca existir, a duvida se extinguira, as perguntas serao respondidas, e as palavras poderao ser ditas. Talvez nao seja um amor eterno. E nao e um amor doentio, Nem um amor ideal. Mas um amor verdadeiro. Aquele que vence as barreiras Impostas pela vida e pelas ocasioes. Aquele que nao teme a escolha, E faz a opcao de simplesmente Ser intensamente vivido.Amor, te amo mais k ontem e menos do k amanha!!! Tao bom viver dia a dia...A vida assim, jamais cansa...Viver tao so de momentosComo estas nuvens no ceu...E so ganhar, toda a vida,Inexperiencia... esperanca...E a rosa louca dos ventosPresa a copa do chapeu.Nunca des um nome a um rio:Sempre e outro rio a passar.Nada jamais continua,Tudo vai recomecar!E sem nenhuma lembrancaDas outras vezes perdidas,Atiro a rosa do sonhoNas tuas maos distraidas... Rene Descartes, filosofo e matematico, nasceu em La Haye, na Touraine, cerca de 300 quilometros a sudoeste de Paris, em 31 de marco de 1596. O pai, Joachim Descartes, advogado e juiz, possuia terras e o titulo de escudeiro, primeiro grau de nobreza, e era Conselheiro no Parlamento de Rennes, na vizinha provincia da Bretanha, que constitui o extremo noroeste da Franca. De 1604 a 1614, estuda no colegio jesuita de La Fleche. Apesar de apreciado por seus professores, ele se declara, no "Discurso sobre o Metodo", decepcionado com o ensino que lhe foi ministrado: a filosofia escolastica nao conduz a nenhuma verdade indiscutivel, "Nao encontramos ai nenhuma coisa sobre a qual nao se dispute". So as matematicas demonstram o que afirmam: "As matematicas agradavam-me sobretudo por causa da certeza e da evidencia de seus raciocinios". Mas as matematicas sao uma excecao, uma vez que ainda nao se tentou aplicar seu rigoroso metodo a outros dominios. Eis por que o jovem Descartes, decepcionado com a escola, parte a procura de novas fontes de conhecimento. Apos alguns meses de elegante lazer com sua familia em Rennes, onde se ocupa com equitacao e esgrima, vamos encontra-lo na Holanda engajado no exercito do principe Mauricio de Nassau.Em 1619, ei-lo a servico do Duque de Baviera. Em seguida, Descartes prepara uma obra de fisica, o Tratado do Mundo, a cuja publicacao ele renuncia visto que em 1633 toma conhecimento da condenacao de Galileu. E certo que ele nada tem a temer da Inquisicao. Entre 1629 e 1649, ele vive na Holanda, pais protestante. E em 1637, decide publicar
tres pequenos resumos de sua obra cientifica: A Dioptrica, Os Meteoros e A Geometria. Esses resumos, que quase nao sao lidos atualmente, sao acompanhados por um prefacio e esse prefacio foi que se tornou famoso: e o Discurso sobre o Metodo. Ele faz ver que o seu metodo, inspirado nas matematicas, e capaz de provar rigorosamente a existencia de Deus. Em 1641, aparecem as Meditacoes Metafisicas, sua obra-prima, acompanhadas de respostas as objecoes. Em 1644, ele publica uma especie de manual cartesiano. Os Principios de Filosofia, dedicado a princesa palatina Elisabeth, de quem ele e, em certo sentido, o diretor de consciencia e com quem troca importante correspondencia. Em 1644, por ocasiao da rapida viagem a Paris, Descartes encontra o embaixador da franca junto a corte sueca, Chanut, que o poe em contato com a rainha Cristina.Descartes, que sofre atrozmente com o frio, contrai uma pneumonia e se recusa a ingerir as drogas dos charlatoes e a sofrer sangrias sistematicas, vindo a falecer em Estocolmo, Suecia, a 09 de fevereiro de 1650, aos 54 anos. Seu ataude, alguns anos mais tarde, sera transportado para a Franca. Luis XIV proibira os funerais solenes e o elogio publico do defunto.
Amar alguem e nao ser correspondido doi muito, mais muitas vezes isso acontece pq as duas partes ficam de maos atadas, pois tambem e um amor proibido! E nao sei o que vai ser da minha vida sem voce! Pode ser que nos nao possamos viver esse amor, mais saiba que jamais vou te esquecer! Te amo mais que ontem e menos do que amanha! Nunca duvide disso! Mesmo sabendo que nossos caminhos estao em rumos completamente diferentes, nao paro de pensar em voce e me preocupo com seu bem estar, com o bem estar de sua familia! "O amor romantico e como um traje, que, como nao e eterno, dura tanto quanto dura; e, em breve, sob a veste do ideal que formamos, que se esfacela, surge o corpo real da pessoa humana, em que o vestimos. O amor romantico, portanto, e um caminho de desilusao. So o nao e quando a desilusao, aceite desde o principio, decide variar de ideal constantemente, tecer constantemente, nas oficinas da alma, novos trajes, com que constantemente se renove o aspecto da criatura, por eles vestida". Fernando Pessoa Pode passar anos, meses, semanas, dias, mais o quesinto por voce jamais vai acabar!E tao bom quando falo com vc, e tao bom quando oucoa nossa musica, pq assim posso pensar em vc!Bate aquela saudade, meu coracao fica apertado!Mais ao falar com vc, sinto que ainda sou importante na sua vida! Este importante filosofo grego nasceu em Atenas, provavelmente em 427 a.C. e morreu em 347 a.C. E considerado um dos principais pensadores gregos, pois influenciou profundamente a filosofia ocidental. Suas ideias baseiam-se na diferenciacao do mundo entre as coisas sensiveis (mundo das ideias e a inteligencia) e as coisas visiveis (seres vivos e a materia). Filho de uma familia de aristocratas, comecou seus trabalhos filosoficos apos estabelecer contato com outro importante pensador grego: Socrates. Platao torna-se seguidor e discipulo de Socrates. Em 387 a.C, fundou a Academia, uma escola de filosofia com o proposito de recuperar e desenvolver as ideias e pensamentos socraticos. Convidado pelo rei Dionisio, passa um bom tempo em Siracusa, ensinando filosofia na corte.Ao voltar para Atenas, passa a administrar e comandar a Academia, destinando mais energia no estudo e na pesquisa em diversas areas do conhecimento: ciencias, matematica, retorica (arte de falar em publico), alem da filosofia. Suas obras mais importantes e conhecidas sao: Apologia de Socrates, em que valoriza os pensamentos do mestre; O Banquete, fala sobre o amor de uma forma dialetica; e A Republica, em que analisa a politica grega, a etica, o funcionamento das cidades, a cidadania e questoes sobre a imortalidade da alma. Um dia desses estava com um amigo meu lembrando de momentos engracados, tensos que passamos juntos e ai bateu aquela saudade da minha infancia, por isso decidi dividir alguns momentos com vcs: Eu e na epoca meu namoradinho Junior, inocentes fomos em um mercadinho perto de nossas casas comprar pipoca, ao chegar la a dona disse que aquela moedinha era antiga e nao valia nada, entao ja que nao tinha outro jeito, pegamos o
velocipe dele e fomos rumo pra nossas casa, mais no meio do caminho veio a ideia de girico.Voltamos no mercadinho, largamos a moedinha no caixa e pegamos duas pipoquinhas e subimos no velocipe e fomos embora correndo de medo, chegando em ksa, nossas maes perguntaram onde tinhamos conseguido dinheiro pra comprar aquelas pipocas e tentamos enrolar elas, mais nao conseguimos, entao minha mae nos pegou pelo braco e fez a gente devolver as pipocas!Moral da HistoriaPara um mundo melhor e preciso que os pais tenham conhecimento e tomem atitudes sobre tudo o que seus filhos facam, pois isso pode mudar o futuro, ou seja, a realidade que ele sera!
Eu tenho andado tao so, nas longas madrugadas me pego na solidao e a dor invade meu coracao! Download.xoxo. Download.xoxo. xoxo. Download.xoxo. Download.xoxo. Download.xoxo. Download.xoxo. Download.xoxo. Download.xoxo. Download.xoxo. Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos Mais Jogos no Click Jogos NOME: Bizuino.NOME CIENTIFICO: BIZUINUS IRRITANTINHUS FEDORENTINHUS.PESO: 7,29 kgTAMANHO: 1,20 m FOTOQUEM ACHAR ESTE BIXINHO COM MAL ODOR CORRA PARA UM LOCAL APROPRIADO PARA TRATAMENTO CONTRA BIZUINO.FOTO DO LOCAL ''PESSOAS QUE MECHEM MUITO A BOCA QUANDO PASSAM BATOM ATE PARECEM EGUAS'' DIZ O PESQUISADOS SOBRE O ASSUNTO (COM CERTEZA ELE QUER PERDER TEMPO) VAI VER QUE O LABIO DELAS TEM UM CERTO TRAUMA COM BATOES.(para botar trauma existe o batom a laizer) Tua fe"E ele lhe disse: Tem bom animo,filha, a tua fe te salvou; vai em paz." (LUCAS, 8:48.)E importante observar que o Divino Mestre, apos o beneficio dispensado, sempre se reporta ao prodigio da fe, patrimonio sublime daqueles que O procuram.Diversas vezes, ouvimo-lo na expressiva afirmacao: A tua fe te salvou. Doentes do corpo e da alma, depois do alivio ou da cura, escutam a frase generosa. E que a vontade e a confianca do homem sao poderosos fatores no desenvolvimento e iluminacao da vida.O navegante sem rumo e que em nada confia, somente podera atingir algum porto em virtude do jogo das forcas sobre as quais se equilibra, desconhecendo, porem, de maneira absoluta, o que lhe possa ocorrer.O enfermo, descrente da acao de todos os remedios, e o primeiro a trabalhar contra a propria seguranca. O homem que se mostra desalentado em todas as coisas, nao devera aguardar a cooperacao util de coisa alguma.As almas vazias embalde reclamam o quinhao de felicidade que o mundo lhes deve. As negacoes, em que perambulam, transformam-nas, perante a vida, em zonas de amortecimento, quais isoladores em eletricidade. Passa corrente vitalizante, mas permanecem insensiveis.Nos empreendimentos e necessidades de teu caminho, nao te isoles nas posicoes negativas. Jesus pode tudo, teus amigos verdadeiros farao o possivel por ti; contudo, nem o Mestre e nem os companheiros realizarao em sentido integral a felicidade que ambicionas, sem o concurso de tua fe, porque tambem tu es filho do mesmo Deus, com as mesmas possibilidades de elevacao. Oh Deus, eu confio em Ti pra mudar o rumo da minha vida! O jogo mais interessante e aquele mais dificil. Pois assim e a vida. Um ser invisivel com a visao do todo. Ainda estou engatinhando no mundo da fotografia, e estou experimentando sensacoes como a de me tornar a mais discreta possivel ao "invadir" cenas para captar o melhor momento, aquilo que deve ser o centro das atencoes. A visao do fotografo capta aquilo que nao pode ser visto no ato, e que foi perdido no momento em que aconteceu, e de repente algo magico foi apreendido pela lente, pelo olhar rapido, pelo clique infalivel. E muito engracado estar do outro lado, fazendo parte de algo, mas de um angulo diferente. Como estar numa cerimonia religiosa,
mas com outro tipo de visao, enquanto todos estao parados e focados num so lugar, eu devo andar e focar em tudo que deva ser registrado. Somente quem ama a fotografia consegue compreender, digo isso porque mudei muito o meu olhar atraves das lentes, passei a enxergar coisas que antes me eram imperceptiveis, comecei a buscar detalhes, ampliar a minha mente, enxergar melhor o belo e o feio.
A insanidade levou a minha mae Perdi a minha mae para a insanidade mental. Nao percebemos que ela estava indo ja que aparentava ser uma depressao e que ao ser tratada logo estaria bem de novo, mas nao foi o que aconteceu.Ela comecou a ir embora antes do Natal e nao pudemos nos despedir e nem ter consciencia de que ela nao voltaria mais. Aquela mulher que cuidava bravamente do lar equilibrando tudo e sempre pronta a ajudar ja estava partindo.Comecou a ter delirios, mudava de voz como se mergulhando em outras personalidades. Os remedios efeito algum faziam, o quadro foi piorando, e cada vez mais estavamos perdidos. Ate que o medico, em marco, a diagnosticou como esquizofrenica e eu ja sabia que nao havia cura. Sai do consultorio como se estivesse anestesiada sem acreditar que fosse realmente o que ele falou. E tentando fugir da realidade, tentando achar que estava dentro de um pesadelo e que tudo voltaria ao normal.Cheguei em casa, procurando encontrar o chao e creio que so nao me enfiei num buraco porque fui abencoada com um trabalho e hoje e o que me mantem em pe ou ja teria desabado.Pois bem, passado o choque procurei aceitar a nova realidade, e tentando nao pensar mais em como ela era ate antes do Natal de 2015. E! A minha mae e uma outra pessoa, nao presta mais atencao em nada, nao assiste as novelas que tanto gostava, nao programa mais os passeios ao cinema, as exposicoes e ao teatro. Nao cuida mais da familia e nao se cuida mais. A cada hora do dia tem um comportamento diferente, acorda acelerada e da voltas sem parar na sala, na cozinha ou no quarto, senta no sofa, mexe no cabelo com gestos repetitivos. E entao comeca a repetir frases como: "Paula, voce nao vai sair hoje. Fica com a mae!", e repete por diversas vezes essa frase e outras como se fosse um robo, pois nao adiante falar pra parar e nem gritar. A impotencia me domina ja que nao consigo fazer com que ela pare e volte pra vida real, e assim continua em seu universo paralelo criando paranoias e fantasias.Se ela ficar sozinha, em casa, nao vai comer, nao vai tomar banho, nao vai tomar os remedios, nao vai fazer nada para se cuidar e sim apenas o que a sua mente insana diz o que ela deve fazer.Nao sei por quanto tempo terei forcas para suportar, espero ter muita. Mas esta bem dificil, pois nao consigo mais esconder que estou fraca, estado de nervos a flor da pele, muito estresse por nao conseguir traze-la de volta sabendo que isso e impossivel. Ainda nao consigo acreditar que ela nao voltara mais, e a voz e o riso que nao sao mais os mesmos me fazem ter a certeza disso. Nao ha mais alegria em minha casa, nao ha os planos de viagem que ela fazia. Nao ha mais nada, alem de uma rotina insana. Espero que talvez em sua loucura encontre um pouco de paz.Sigo fingindo que esta tudo
bem para que as coisas nao fiquem piores. E enquanto escrevo ouco os passos dela andando de um lado para o outro no quarto...anda e anda e anda ate que se cansa e deita.
Bipolaridade? Talvez, mas so por hoje eu nao estou a fm de nada e nem de ninguem. Nem de paparicos por atencao, ou outra coisa qualquer.Nao quero saber de aventuras, mas somente de mim. Quero ficar com a minha paz, distante do que nao me agrega nada e daquilo que me fara mal.Hoje nao estou a fim de nada, nem do que se passa ao meu redor, bem distante de intrigas e de cantadas baratas. Cansada de pedreiragem com segundas, terceiras, quartas e quintas intencoes.Sem saco para joguinhos de palavras, frases de efeito e blablabla.Nao estou a fim de trocar ideia, ler ou ouvir elogios, ou o raio que me parta.Nao quero cafune, afago ou abraco, somente ficar com a minha solidao, ja que ela e a minha unica e maior companheira, e comigo estara ate a morte. Um dia e mais um dia, e outros dias que finjo serem de alegria.Em maioria sao tristezas, de alegrias apenas as fantasias.E a cada dia nas pessoas eu menos confio.Eu me desafio a permanecer viva, mas de verdade sinto-me morta.Ainda me questiono por que ca ainda estou. Imagino-me de algumas maneiras mortas.Nao vejo sentido em minha existencia.Quando estou ao vento torco para que ele me leve e nao me traga mais de volta. Nem lembro se ja relatei que sou uma pessoa descoordenada, desastrada e afins. E agora comecei a fazer danca de salao, e esta sendo uma luta!Sempre fui frustrada por nao conseguir dancar como a maioria das mulheres, dancar com alguem. Ate consigo me virar quando estou sozinha, arriscar uns passos doidos e dar uma sambadinha, mas quando um homem tenta me conduzir, ahhhh meu amigo...cuidado com os pes! Sou lerda para aprender, so depois de um bom treino que os passos saem.Se e pra girar para esquerda, vou para a direita, se e para ir para fora, eu vou para dentro, e desse modo consigo deixar os passas mais dificeis. Tinha que ser a Ana!!!Apesar dos pesares, estou aprendendo e com muita luta (quem diria?!). O suor esta rolando e muito, ainda nao cheguei as lagrimas, mas nao duvido.Sei que hoje fiquei muito feliz por ter aprendido como fazer alguns giros no forro e na gafieira, dai eu vejo claramente que sou a tipica nerd, pessima em contato corporal (voltado para a danca), e um desastre em esportes coletivos, disso eu desisti faz tempo e nao pretendo insistir, melhor continuar cornetando de fora.Enfim, a danca de salao foi um dos desafios que me propus a fazer em 2014, e somente sossegarei quando estiver riscando o tablado na gafieira. Preciso ter orgulho de mim dancando, vencerei esse desafio, basta de desistir daquilo que eu desejo.Para alguns a danca pode nao ser algo necessario, e entendo ja que cada um tem as suas prioridades, e para mim e essencial saber dancar. Quando acerto os passos, sinto-me nas nuvens, parece que vou para outra dimensao, os problemas somem, e sinto aquele cansaco gostoso, aquela satisfacao de ter feito algo bonito, ao menos um pouco de alegria no recinto.Vem dancar comigo! Tem dias em que
me imagino com alguma demencia mental, onde me parece que eu seria mais feliz. Vivendo num mundo so meu, alheia ao mundo "real".Tenho a sensacao que os loucos sao mais felizes, nao ha medo, nao ha imposicoes, nao ha limites. Em minha insanidade o chamado bullying nao me afetaria, viveria sem me prender a regras, meio que eu estaria num incrivel mundo de Bob.Sei que as desvantagens existiriam, mas eu viveria bem habitando em minha loucura. Os meus sentimentos, ou melhor, os sentidos seriam outros e acredito que nao me fariam tanto mal, estaria livre da angustia, da ansiedade e da confusao as quais me atormentam.Sinto-me distanciando das pessoas, e quando as tenho por perto nao sou eu por completo, sempre me protejo usando uma mascara para nao ser descoberta a minha fragilidade. E a todo momento quero que me vejam bem, jamais me lamentando, afinal quais seriam os meus lamentos? Isso me perguntariam e me julgariam pela frente ou pelas costas, e mais questoes me atormentariam.Sim, isso e bem louco. Sera que ja estou entrando em processo de loucura? Acho que ainda nao, afinal ainda tenho consciencia do que estou pensando, somente nao sei ate quando.
Sou aquele saco de lixo que vai sendo preenchido ao longo do dia e chegando ao limite e levado para fora e recolhido.Segue a minha viagem entre tantos lixos, odores, barulhos e finalmente chego ao meu destino. Junto dos meus ca estou entre tantas garrafas vazias, embalagens de todos os tipos, restos de comida, dejetos humanos e entre pessoas e ratos.So se identifica o que e vivo pelo movimento, aqui e ali torna-se tudo uma coisa so. Somos lixos! Os ratos cacam aquilo que e possivel comer, e os humanos tambem cacam aquilo que pode render, que valha algum trocado, a sobrevivencia na miseria.Aqui onde a minha alma e o meu corpo se degeneram, nao sinto vontade de luta, apenas me misturo ao lixo, as minhas lagrimas transformam-se em chorume. Nao ha mais nada, sou um completo lixo!Deixo-me ser jogada, ser esmagada, ser amassada, ser massacrada.Apodrecendo em contagem regressiva ate a minha morte, onde nao havera frutos, pois esse meu lixo nao se recicla, apenas apodrece e morre. Seria mais simples acionar um botao on/off para gostar ou desgostar de alguem, mas infelizmente nao e assim. Ja conheci pessoas bacanas que gostaram de mim, mas nao pude retribuir o sentimento ja que nao sentia o mesmo, e quando isso acontece o melhor e nao insistir e continuar enganando ambos.Nao adianta insistir, ja tentei fazer isso mais de uma vez, mas o coracao nao deixa, faz com que eu me sinta mal e desse jeito acabo magoando a pessoa se persistir. E para mergulhar num relacionamento nao e necessario apenas ter afinidades, gostos parecidos, ja que essas coisas eu tenho com amigos, entao o que mais e necessario? E preciso ter paixao (claro!), aquela vontade louca de estar junto, sentir saudade, ter a quimica no beijo, sentir aquele arrepio,e quando nao se tem isso fica impossivel prosseguir.Nao ha como obrigar o seu corpo a sentir o desejo, a tal quimica! O outro pode ser a melhor pessoa do mundo, mas se nao tem aquele "Q" que atrai instiga, excita...nada ira me fazer persistir, pois eu preciso sentir, qualquer um precisa sentir o mais e nao o menos.Para nao machucar ambos, o melhor e escolher o ficar sozinha. Nao quero ouvir,Nao quero ler,Tudo aquilo que nao me diz nada.Nao me venha com a sua ideologia. Tudo aquilo que nao me traz nada.Nao me venha com a sua religiao, Tudo aquilo que nao me conforta em nada.Nao me venha com a sua graca, Tudo aquilo que me joga pro nada.Nao me venha com os seus elogios,Tudo aquilo que me torna um nada.Nao me venha com o seu enredo,Tudo aquilo que se traduz em nada.Nao me venha trazer a sua paz,Tudo aquilo que me leva ao nada.Nao me venha com o seu prazer,Tudo aquilo que sinto e o nada. Ha dias que nao quero falar com ninguem, apenas ficar em meu mundo e falar comigo mesma. Afinal, somente o meu eu podera "compreender" as minhas loucuras. Mas como vivo em sociedade devo fingir.E la vou eu, criar um personagem que finge ser eu. Finjo que estou
bem quando me perguntam, tento dar respostas que nao gerem perguntas e nao facam o meu personagem desabar, pois ele deve permanecer afavel e simpatico. As falas devem ser curtas e precisas, o tempo todo interpretando um humor irreal. De vez em quando podera sair uns sorrisos verdadeiros, mas no mais sairao os sorrisos falsos, aqueles que me livrem de qualquer interrogacao do meu interlocuto.E isso! Tem dias que so desejo falar sozinha, sem gracejos e sem confusoes que nao sejam minhas. Quando ha outras pessoas a minha volta tenho que controlar os meus fantasmas, uma tarefa que que algumas vezes e ardua.E por essas e outras para mim torna-se mais facil fazer a mulher invisivel, e esse e o meu melhor personagem. Atraves dela fico na espreita, de olho em tudo, e ao mesmo tempo em nada. Quem me conhece sabe que dou aquelas minhas "stalkeadas", as vezes em quem me interessa. E faco isso para me certificar onde estou pisando, ou entro em lugares nunca dantes navegados, e vou parar bem distante. Consigo ir bem longe, fazendo voos bem distantes, alias sou bem avoada. Deve ser por isso que mantenho essa minha armadura, meu personagem, pois nao quero dar explicacoes do mundo que e so meu, os meus mimimis, os meus blablablas sao somente meus.Como ainda nao tenho um analista fico com o meu personagem, a fake Ana que se isola e finge que esta tudo bem, e dessa maneira vou vivendo.