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Nao era uma noite quente, masprecisava um ventilador girando as suas helices para afastar os mosquitosinsistentes em exageros. Uma blusa de pijama de mangas compridas sobre acamisola ajudava a evitar o friozinho sem precisao e assim a noite passariabem.Pela manha a blusa de pijamaestava jogada entre o travesseiro e a cabeceira da cama e de jeito nenhum eu melembro de te-la tirada. Acordada enquanto fazia isto, pelo menos eu nao tenhomemoria. Nao e a primeira vez desseacontecimento, sao varias as vezes, alias. Entao, eu gosto de pensar que e a voque vem de noite e sabe que estou com calor. E ela me ajuda a tirar a blusa demangas compridas sem que eu nem perceba. E o amor dela que vem e me cuida. Eu achobonito pensar assim, mas nao sei de que jeito, porque eu nao acredito nosobrenatural.Nao se trata de sobrenatural essahistoria que na verdade nao passa de uma vontade minha, que a vo pudesse vir deonde tivesse pra me dizer uns afetos de vez em quando e isso nao implicasse emeventos outros e inexplicaveis. Sao apenas vontades, lembrancas e saudades. O fato e que a blusa saiu-se demim e como isso aconteceu eu verdadeiramente nao sei, nao me recordo, naocompreendo. Tem aqueles instantes em que a gente, feito crianca, esta bebadode sono e possivelmente faca coisas instintivamente. Mas eu acho essaexplicacao tao sem poesia, por isso a rechaco. Prefiro ater-me ao amor, meu eda vo, que e daqueles alem de nos duas, alem do ponderavel, alem do que se podeajeitar definicao repleta de logica.Eu gosto mesmo e do que o coracaoinventa, que e pra gente suportar a realidade com outras forcas e uma doseextra de boniteza. Era madrugada de sexta feiraquando a Bia me contou da sua partida. Eu tentava pintar as unhas nesseinstante porque no dia seguinte teria um passeio e queria parecer vaidosa,sabe? Voce sabe. Voce sempre soube tudo de mim. Voce sempre me soube tanto,sempre. Eu chorei. Silenciosa e triste.Eu chorei muito enquanto as memorias passavam ligeiras e boas. Eu misturava dore gratidao no meu choro e pensava que voce ter partido assim, sem que tivessesido direito a hora, nao era justo comigo. Eu chorava silenciosa, triste, gratae egoista, porque a justica dessa hora nao tinha que ser pra mim e sim pra voceque talvez precisasse realmente seguir os seus voos por outros cantos. Eu chorei de saber que nao haveramais Miminha no bate papo do Facebook, nem eu lhe puxando as orelhas eruditasporque voce tomou por mim uma decisao aperreada, mesmo eu dizendo que naofizesse e o fez pensando em cuidar de mim, em me proteger, em zelar pelasletras minhas que tanto gostou, sempre. E depois se desculpando tao doce emenino. E depois o silencio, porque voce precisou calar e se cuidar. Eu chorei, meu querido, mas seique em breve tudo sera memoria boa dos tantos versos que me fez, dos seuspitacos de gente sabida, das correcoes espirituosas que ninguem mais fazia. Meuriso vem ate hoje quando me lembro de postar sobre o zoodiaco de librapara aquele dia e voce comentou no mais inteligente dos
humores que apesar deter muito bicho la, nao era zoodiaco, era zodiaco. E a comunheira que naverdade se chamava cumeeira? Voce sabe, eu nao tenho culpa se essas coisas vivem,desavisadamente, mudando de nome. Eu e voce choramos juntos umchoro alegre, voce se lembra? Era a despedida daquele nosso encontro em Maceioem que nos divertimos tanto, compartilhamos tanto, nos enriquecemos ainda maisde amizade e cumplicidade. As rosas, os poemas, as cancoes. Eu, voce, Simone,Denise, Dora, o mar. As comidas e prosas, o frio noturno na orla, voces ajeitandoas minhas ideias para a realizacao de um livro. O seu carinho, cuidado eamizade que eu ja sabia da existencia e grandeza, eu vi de perto, eu senti noseu abraco e olhar afetuoso. Eu sou absurdamente grata por voce ter vindo. Eu soumonstruosamente grata por voce ter decidido estar na minha vida e te-laenriquecido por isso. Eu ate nem me importo tanto se so Simone e Deniseganharam cancoes suas... Bem, agora eu disse meia verdade, repare. Nao ha como preterizar o seuverbo. Sera que voce aprovaria esse neologismo mal aprumado? Sera que mecorrigiria apontando um caminho mais adequado? Eu hei de pensar que sim. Asflores, os versos, os voos, o Fluminense, Niteroi... o mundo. Tudo ha de sentira sua falta, mas voce estara incrivelmente presente porque as suas letras oeternizarao, o seu carinho pela vida, pelo outro, o eternizara. A sua gentilezasera o seu retrato, meu querido bruxo, num mundo tao exaurido de inquietacaoequivocada. A mim resta agradecer de formaincansavel o tamanho da generosidade que de si eu recebi e as pessoas talveznao saibam o quanto. E ontem, quando contei para alguns da sua partida, a maioriame disse: ele gostava muito de voce. Eles estao certos. Eu sei disso desde oseu primeiro comentario no blog envelhecido. Eu sinto isso e sentirei naoimporta quanto tempo passe. E sou tao grata.Obrigada, bruxo, meu querido. Eu tambemte amo.
Ja passam das dez da noite e euestou aqui sem ter tanta certeza do que dizer sobre o quao o dia de hoje foi,esta, especial. Grandessissima novidade em se tratando de alguem cujas certezastem a duracao de um sopro. As vezes dois sopros, ou vinte. Sei la. Eu gosto dossopros, dos ventos, dos ares. Depois de tantos anos de conversacom um amigo aqui, outro acola, mais alguns ali a uns dois passos, estou abeira de parir um livro. O livro. Nao sei se serei boa mae sequer de um, avalievoces se planejo uma penca de filhos de papel com linhas inquietadas. Nao souboa em planejamentos.Chama-se Pes de Sonho o meuprimogenito e esta agora disponivel no site do Instituto Memoria dando inicionesse treze de junho as pre vendas planejadas, repare la o planejamento outravez, de exatos cem exemplares a fim de garantir a publicacao. Sem esse numero par,duas vezes cinquenta, meio surreal em setratando de alguem que sequer e boa em vender rifas de liquificador, nada depes de sonho crescido.Do que ele e feito? Dos sonhos,feito se entrega no proprio nome de batismo; das coisas de sempre, que voces jaconhecem desse canto e de outros, da minha alma em rebulico; do meu olhar asvezes ligeiro, outras preguicoso; do cotidiano, da dor, das alegrias... de amare viver. Eu, quando tudo estava pronto,conversei com meus irmaos sobre achar o preco um tanto suntuoso e questionandocomo eu faria pra convencer as pessoas a comprarem comigo esse sonho. Elaamorosamente apenas disse pra eu mesma comecar a acreditar no meu trabalho,senao como os outros o fariam? Entao, e assim o descombinado, a ninguemtentarei convencer a gastar cinquenta reais garantindo que a leitura e boa, ourevolucionaria, ou qualquer coisa que o valha. Ja adianto um pedido de pacienciaaos meus amigos que, assim como eu, acha pouca graca em ser marcado empostagens infinitas, isso decerto me constrange. Mas, voces sabem, e precisouma certa dose de inconveniencia nessa vida e eu estou agora me valendo daminha. Sei que saberao me compreender e esperar. Eu esperanco.Eu espero que quem se atreva acometer esse ato de absurda amizade e apoio, que e o de entrar no site ecomprar esse livro, que goste da leitura, que talvez se emocione e lance risosdoces, que sinta e se alegre. Que saiba que eu serei, sempre, envaidecida egrata.E Rodolfo, se eu daqui atirar bempro alto um desses livros azuis apelidado de sonho, la das estrelas onde eleesta morando, havera de segura-lo? Nao fosse ele, nao fossem eles. Eu tenhoamigos e isso e verdadeiramente bom. Eu gosto da palavrabonita, nas suas variaveis todas. Eu gosto mais de dizer que uma pessoa estabonita do que linda, por exemplo. Obviamente isso nao tem significadocientifico algum, ou religioso, ou qualquer coisa que o valha. Mas eu sigodizendo que gosto mais do bonito do que do lindo.Como se o bonitocombinasse mais com poesia do que o lindo. O bonito e vasto. O bonito e sonoro.Sem querer desqualificar a lindeza, longe disso. Que uma coisa linda e coisaboa de se ser, mas o bonito, repare, e tao mais completo.O bonito e amplidao. Comose
desse pra se sentir o bonito para alem do que se olha. E tambem o que nao seve pelo lado de fora. Se eu digo que umacoisa e bonita, quero dizer que ela e estupenda. Se eu digo que uma pessoa ebonita, estou dizendo que ela e tao incrivel nesse mundo e olhar pra ela faz-mebem aos sentires todos. Essa fala era paradefender coisa nenhuma. Que o bonito e o lindo vao seguir sendo bons de sedizer e se escutar sem precisarem se desmantelarem em si para um ser melhor queo outro. Mas que a palavrabonita e mais bonita, isso e sim senhor.
Era bom poder dizer da vida so dasua beleza. Ja inicio capengando na conjugacao verbal, mas eu pouco me importocom ela, com isso, com tantas coisas feitas para serem chatas. Conjugacaoverbal foi coisa feita pra ser chata, porque e quase exata como uma formulamatematica, embora se orgulhe de ser a dona das excecoes. A lingua e cheia deexcecoes. A lingua e cheia de si. A lingua nos movimenta. Nao e sobre lingua ou matematicacom suas exatidoes e excecoes que se trata essa conversa. Na verdade eu mesmasei pra onde caminhara tais palavras. E, talvez, uma vontade de sair de asaspor ai e voar pra longe do feio do mundo. Que o mundo anda feio, voce devesaber. O mundo, alias, sempre o foi. Sempre teve nele de tudo um pouco, daleveza ao pesado, da boniteza a feiura, do suave e do absolutamente rude. O mundosempre foi essa vastidao de caminhos e possibilidades e a gente e quem escolhepara onde ir, a gente quem escolhe com que cores pinta as paredes da casa e daalma. As minhas maos, de escrever e deagir, estao de certa forma amarradas na imensa sensacao de impotencia em que meencontro diante do que me tem apresentado o mundo. Nao quer dizer, porem, queeu esteja la sendo a melhor pessoa, a mais altruista, a mais incrivel e semfalhas do universo. Valha-me Deus que eu nao sou assim tao iludida. O mundo efeito de errantes e eis o desafio nosso de cada dia, penso eu, aprender nashorinhas que se seguem que e possivel ser errante com vontade de acertar. O errocomo aceno pro crescimento, pra melhora pessoal e consequentemente a melhora doao redor. Esse papo esta qualquer coisameio Augusto Cury, aquele cara que eu pouco li e ja nem tenho vontade nenhumade seguir lendo. E eu sou ruim para autoajuda porque implica em ajudar primeiroa si mesmo, eu suponho, e assim ser tao incrivelmente bem resolvido a ponto desalvar os autoprecisados. Nada de querer salvar quem querque seja do que eu suponha ser caminho pintado de feio. Queria eu, apenas,escrever um punhado de letra bonita, florida, fingindo esquecimento da visaocotidiana daquilo que fere o olhar e o coracao. Queria eu, mas nao da. Esse querer,alias, vem carregando aquela prepotencia de suposta perfeicao que a gente teimaem querer ter so porque nao arrasta correntes de odio amarradas ao pe. A gentepode nao ser tao bom o quanto pensa; tambem nao e, talvez, aquela ruindade todaque parece ser. Mas a gente pode querer ser amanha diferente do que foi hoje eplantar uns baratos bons de se sentir, de se propagar. A gente precisa mesmo ede umas revolucoes, inclusive de sentimentos. Sair um pouco de si, misturar-seno outro. Empatia, a tao falada e pouca usada empatia, que permite uma viagemligeira ao sentir do outro e assim, quem sabe, viver o seu choro e riso.O que eu quero dizer com issotudo voce nao espere compreender. Nem eu mesma sei. Apenas a vontade de chorosentido e o que eu tenho. Apenas um lamento pelo feio interior, pela facemacabra das maos que sacodem palavras ruins e elas
os fazem porque os sentimentosque lhes movem sao ruins. Nao esperemos que o mundo seja por inteiro bondade ebeleza. Nao esperemos, jamais, perfeicao. Mas, esperemos, quem sabe, uma vontadezinhade ajeitar evolucao. O mundo se alegra e danca.
O Rui, meu querido amigobotafoguense de Portugal e do mundo, levou a minha figura fofa para o seu blog.Fiquei meio besta, confesso. Era domingo a noite e eu deixeirecado pra minha irma Cristiane pedindo a ela emprestada a blusa do Botafogoque eu havia lhe dado... Prometi devolucao. Tenho pensado.Era domingo a noite e o Botafogoacabava de perder pro Vasco quando eu decidi que trabalharia no dia seguinteuniformizada pelo meu amor que e preto e branco, que e branco e preto, que temuma estrela grandiosa no peito, que me pulsa, me sonha, me canta que ninguemcala esse nosso amor, que me encanta, e pronto.Domingo que vem tem outro jogo, osegundo e derradeiro dessa peleja e eu ja decidi que vou novamente, noutra segunda-feira,me vestir dessas listras e ir a fim de quem quiser me ver e achar bonito, ouachar estranho, ou desdenhar, ou dizer que massa. Tomara que dessa vez eu vavestida de vitoria com V de Vasco. Tomara.Essa coisa de botafoguismoentranhado na gente nao e coisa de se explicar muito nao, e de se sentir, e so.E de nao saber como dizer da grandeza da emocao, e sofrido e bom, e incrivel! Agente escuta as historias passadas e romanticas e chora. E pensa que se agoraesta um momento assim nao tao vitorioso, a gente tem raiva, xinga, sofre... massegue amando. A gente ama mais e espera, e esperanca. A gente quer dar uns cascudos noBotafogo, mas no instante seguinte colocar no colo e dizer que esta tudo bem,que a gente se importa, que a gente vai estar sempre junto. Voce entende? Acho quenao, mas nao tem muita importancia a sua compreensao ou falta dela. A gente vaiser assim pela vida toda, zelando pelo Botafogo como algo de uma preciosidade unica...e tao bonita.Um abraco... Na verdade, dois abracos, um pra voces e um especialissimo pro Rui, do Blog Mundo Botafogo. Ate. Uma das matriculas quefiz hoje, a senhora estava toda contente porque o filho agora fara o segundoano do Ensino Medio. O menino sorria de canto a canto da boca. Ela, jeitoretraido, lenco na cabeca, daquele tipo de gente que deve ter um dia a diaexigente, sofrido, guerreiro mesmo. Apenas mais uma das tantas maes que queremmesmo e fazer o filho ser gente, ter vida melhor do que a que tiveram. Na horade assinar a matricula, falou sem graca e mostrando o polegar, que era com odedo a sua assinatura. Nunca dei valorpros estudos e agora me arrependo porque estou velha e ja e tarde. Disse aela, numa daquelas falas bonitas de auto ajuda, que nunca e tarde para nadanessa vida. Disse a ela que na TV toda hora mostra pessoas com mais de oitentaanos arranjando diploma em faculdade e isso e lindo, quando e da vontade dapessoa. Eu ainda posso, ne?. Afirmei, categorica, que se ela quisesse poderiasim. Mas disse tambem pra ela nao ficar com vergonha de nao saber fazer oproprio nome. Falei isso envolvida num sentimento de ternura por aquela mulher,contrastando com um pouco de pena. Nao saber assinar o proprio nome deve dar apessoa uma especie de sensacao de
aprisionamento. Como se nao se fossecompletamente dono de si. Falta algo, um pedaco, por menor que seja. Eu tenhoum irmao que faz pessimamente o proprio nome e imagino que nao passe pela suacabeca a possibilidade de se sentar numa cadeira qualquer a fim de ensaiar arepeticao das letras, a essa altura da sua vida. Seria bonito se ele quisesse.Mas eu sei que as pessoas sem alfabetizacao possuem uma leitura da vida que ebonita demais. E singular e varias. Viver e essa vastidao de possibilidades. Cadaum que faca a sua poesia com as letras que lhe aprouver.
Saiu de casa pela manha comalgumas moedas de sentimento no bolso. Havia fome, muita, e por isso pensava em comprar uma porcao sonhos,grandes e doces, a lhe conformarem o apetite voraz pelo viver cheio demisterios e sons, cheiros, gostos e tais. Mas, o que!? Viver era caro, era oque descobria enquanto lhe era oferecida apenas meia duzia de ilusoes frias edesbotadas de sabores. A isso recusava aceitacao. Seguia em frente, assim,inventando jeitos de caminhar a crise a lhe assombrar bolsos e pensamentos. Banho e uma coisa bacana. Todomundo deveria praticar antes de sair de casa e ir conviver em sociedade.Ninguem nesse mundo e obrigado a sentir catinga alheia. Futucar as narinas dolado da pessoa na mesma recepcao medica tambem nao e bacana. Pessoacatinguenta, da proxima vez sente bem longe de mim.Meio dia o medico chegou. Eu eraa decima colocada na espera e previ sair de la no fim da tarde. Qual o que? Assimteria sido se o doto nao fosse mais ligeiro que o Usain Bolt nos seus 100metros. Mal tive o trabalho de sentar e ja estava de pe com receita medica eprescricao de exame para ver o que se passa com a minha coluna de cem anos.Falando em cem, de repente melembrei que preciso vender CEM livros...Voltando aos fatos da metade dodia: estava sentada esperando o taxi, porque sou pobre porem ryka, e passa omedico com sua maleta preta em direcao a porta de saida. Perguntei a moca darecepcao se ele ainda voltava para atender no turno vespertino. Qual o que? Cumpriusua unica hora de carga horaria e #partiu para outros afazeres provavelmentemais rentaveis. O desconhecido que usou meu telefone para dizer a esposa quecorresse com bebe do casal antes que o medico fosse embora, chamou em vao. Abebe nasceu, segundo o medico paridor, com uma luxacao no quadril e precisa deajuda ortopedica para ficar boazinha e sem dor. Nao havia de ser hoje porque oprofissional pago com o dinheiro do imposto dele cumpriu UNICA hora noestabelecimento e partiu para outros afazeres mais rentaveis. Isso eu ja falei,ne?E eu ja falei tambem que precisovender CEM livros ate o dia 31 de julho? Pois e... Quem sabe?Antes do taxi chegar, ainda tivetempo de investigar a vida pregressa de algumas pessoas. O rapaz de pouca idademe contou, por exemplo, que estava ali por causa de um desacerto que levou haum tempo. A senhora lembra do show da Marisa Mendonca, faz dois meses, la naFeira Grande?... Fingi que sabia quem era a Marisa mendonca e que me lembravado show. Levou uma garrafada no pulso, varios cortes provocados pela mesmagarrafa em outras partes do braco, chutes, socos e muita coisa apanhada pra umapessoa so. Quase morri, mas meu santo e forte. Semana passada trombei de motoe quase quebrei o pe. E faz um ano que levei uma batida... Eu disse pra eleapenas parar de querer ser vida loka e por garantia arranjasse um benzedorpotente, porque vai que o santo dele canse de tanto trabalho, ne nao?CEM livros... 31 de julho. Falei,ja?No taxi, uma moca a quem deicarona porque ela mora nao tao longe da
minha casa e teria de pegar dois busoesate o seu destino, dizia que o medico nao demorava muito por la mas era umexcelente medico e um tempo que ficou afastado fez muita falta. Olhei pra elacom cara de zangada e falei que ele ali nao fazia favor a ninguem, era trabalhoe tinha salario bom pra isso. Que se nao for o salario merecido, que reivindique,mas o usuario do servico publico nao tem que pagar pela sua insatisfacao.CEM livros.CEM, aqui. Fim.
Aprendi a apreciar sujeitos corajosos desde cedo. Se havia uma qualidade a se destacar em alguem era a coragem. Mas fui sendo regada, sendo exposta a sol, chuva e vento, o que me deu crescimento e tambem um outro discernimento sobre.O policial arrisca um tiro que salva a mocinha: heroi.O policial arrisca um tiro que mata a mocinha: irresponsavel.Coragem e uma faca bipolar.Parece que a coragem costuma envolver coisas extremas. Nao sei se sempre fui vitima ou aliada dela, mas costumeiramente andando lado a lado, o diagnostico foi natural ''Geise, voce e muito corajosa''. Antes orgulho, hoje preocupacao. Nao cumpro ciclos naturais, nunca tive medo de jogar tudo pro alto, recomecar se tornou quase um hobby, um vicio, um aliado, uma sombra.Uma agua mineral, um creme de maos e um recomeco; quem me conhece sabe que sempre levo comigo. Este ano preciso comecar a levar cada etapa ate seu fim. Talvez meu excesso de coragem nada mais demonstre que algum medo gigante e descabelado. Talvez recomecar seja mais facil pra mim que parar no acostamento, ligar o alerta e deixar o veiculo esfriar. Mas o mais idiota ou ironico e que eu tambem vou precisar de coragem pra isso.A proposito, um feliz e doce ano novo, um 2012 cheio de coragem! hehe Todo mundo cansa um diaUm dia todo mundo choraQuer seja um sonho que se amou demaisOu sonhado amor que nao se quer maisE bobagem dizer que a gente aprendeNisso todo mundo menteSao sempre os mesmos errosE por que nao dizer as mesmas lagrimasPor que se angustia tanto menina?Por que tanto chora como uma garotinha?Teu choro ja nao faz as aguas se abrirem nao e?Isso te afronta?Te afronta mas te faz bemAntes chorar por amarQue nao saber amarTalvez isso seja aquele "contentamento descontente"O poeta tambem perdeu o sono pra rimarE amarA diagnosticar a gente aprendeO que nao se aprende e evitarMenina, siga em frenteSo sabe chorar quem soube sonharTe afronta mas te faz bemTe faz bem, simPode dormir em paz, nenem. Sonhar doi.Renunciar doi.Bater o dedinho doi.Doi morder a lingua.Doi fazer doerPerder doi.Recomecar doi.Querer recomecar tambem.Arriscar doi,Doi a saudade de arriscar.Rosa tem espinho.Agua pode matar.Fogo curar.Doi fugir, voltar doi.Doi crescer, doi viver.Morrer nao doi.Morrer nao e viver.Viver requer dodoi, machucado ardido e coracao que doi. Nao gosto nadinha do que as pessoas assimilam a "Esperto".Esperto e quem rouba um beijo e arranca um sorriso, esperto e quem enche o pote de mingau das visitas e fica com as raspinhas da panela. Insistir num amor de infancia e coisa de gente esperta, gente que de tanta esperteza constroi uma familia ao som de blues - que so eles ouvem. Menina esperta e aquela que mesmo com dificuldade conseguiu o 7.0 na prova estudando a semana inteira, e o garoto que mesmo sem estudar entendeu tudo num ja e apavorou na redacao, tudo gente esperta. Gente esperta que esquece a data do aniversario mas recompensa com um dia inteiro dedicado a ela, gente esperta que nao esquece e supreende ele com presentinho. Esperteza que faz a gente esquecer que o feriado era pra
descanso e gasta toda e qualquer energia com a galera.Esperto nao e pejorativo, esperto esta sempre perto de algum sinonimo de alegria.E bem exaustivo lidar com cliente que se acha esperto, com autoridade que esconde sujeira com esperteza, funcionario que contorna uma situacao e o parceiro o passa a considerar "um cara esperto". Gente de perto que distorce o que voce fala pra parecer ter razao e ainda de forma intelectual, gente de longe que se pinta de esperto, faz e faz barulho so se comportando como um pintcher. Que gente chata, cansativa!O mundo e realmente dos espertos - se for conforme acreditam - e e por isso que eu nao sou dele.