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Estranho Jeito de Amar - Sandy e Junior Sabado a tarde, deitada no sofa, me peguei olhando seu numero e pensando em te ligar. Nao sei quantas vezes fiz mencao de aperta o botaozinho verde, mas antes que pudesse chamar, eu desistia... Nao era por medo, ou qualquer outra coisa assim. Era so que eu nao tinha o que falar, e ficava imaginando que nao e a minha voz que voce queira ouvir, entao eu desistir. E desistir so me fez ter mais saudades de ouvir a sua voz :') Hoje eu tava em casa com uns amigos do meu irmao e mais ou menos pelas 16h da tarde eles resolveram lanchar, e um deles deu a brilhante ideia de querer comer pipoca com coca-cola e eles verem filme enquanto isso. Pois bem, foi la meu irmao fazer a pipoca e tudo certinho e quando enfim sentaram pra ver o filme, meu irmao grito e mando para tudo, se levanto e foi ate a cozinha, a principio ninguem entendeu e fico esperando pra ver qual o motivo daquilo. De repente ele volta com o frasco de ketchup na mao e diz que pipoca so e boa com ketchup. Quando ele falo isso eu simplesmente me perdi nos meus pensamentos e me peguei lembrando que em algumas madrugadas da vida o Gabriel me dizia que ia fazer pipoca e sempre dizia que ficava uma delicia com ketchup. Nisso me peguei rindo sozinha lembrando de como conheco pessoas estranhas e com costumes bastante estranhos, mas que sao esses costumes que me fazem lembrar de pessoas como o Gabriel ou meu irmao que come tudo com ketchup. Essa noite sonhei com voce. Nao foi um sonho qualquer como esses outros que eu costumo ter e depois comento contigo e me dou conta de que nao era pra ter comentado. Foi um sonho, dentro de outro sonho que eu ja havia tido e certeza nao tinha te contado. Na ironia do sonho, eu te encontrava com alguem que parecia ser o seu novo amor, ou sei la, porque bem, acho que depois de tudo voce meio que assumiu que nunca sentiu o amor de verdade, entao nao sei mesmo. O engracado e que voce beijava ela e sem pensar eu te atrapalhava, comecava a reclamar, falava que voce nao podia fazer aquilo e voce simplesmente nao entendia nada, mas me olhava assustada, sua suposta namorada naquela altura ja tinha saido correndo, acho que sentiu medo de mim, nao sei, mas voce ficou ali me olhando e em meio a nossa troca de olhares voce me perguntou se eu tinha ciumes, e eu disse que nao, voce insistiu e eu continuei a dizer que nao, e voce tentou mais uma vez. Sabe quando voce insiste ate me vencer pelo cansaco e eu acabo te contando tudo? Foi uma dessas vezes e isso me irrito, porque eu te confessei tudo, foi como por o dedo na garganta e deixar sair de la todo sentimentalismo preso, foi como desabafar sem finalmente escrever, apenas falando com alguem. E voce dizia
algo como:::::::: Eu te entendo, mas vai passar, uma hora passa. E eu te olhava com cara de "Ja se foram 3 meses, e ainda nao passou." E parece que voce podia ler isso em meus olhos, mas mesmo assim nao podia fazer nada, afinal voce nem sabe direito se me deixa ou se me poe no peito, e eu sei, talvez voce tenha medo de se arrepender. Enfim, um sonho maluco, que me rendeu uma noite maluca e me fez acorda cedo em plena 'segunda-feira de ferias', parece suicida, ne?! Mas ainda pior por voce nunca saber desse sonho.
Ela tem o jeito meio complicado, as vezes dificil de entender. Ela e meio desastrada, mas nada que me faca nao acha-la engracada. Ela tem um estilo diferente das garotas que eu costumo conhecer. Ela tem a voz totalmente nada a ver com o estilo dela, mas e a voz que eu amaria ouvir pro resto dos meus dias. Ela e estranha. Ela tem o gosto musical um tanto quanto depressivo, mas usa desse artificio como desculpa pra justificar o fato de ser emo. Ela tem uma beleza diferente, que me encanta sabe-se la o porque. Ela tem o jeito em comum, dificil de encontrar em outras meninas por ai. Porque ela e unica, pelo menos pra mim. De repente depois de anos voce acaba redescobrindo a dor que e ter um joelho ralado, mas a ironia nisso tudo e que as pessoas vivem falando que: Ha sinto falta do tempo em que joelhos ralados curavam antes mesmo que um coracao partido. Mas se voce for pensar direitinho... Antes a demora da cura do coracao partido, do que a dor, ardencia e a coceira do joelho ralado. Vai por mim, ninguem que hoje em dia sofrer pelos dois vai querer continuar com essa ideia do joelho ralado ser melhor. Serio, digo isso por experiencia propria porque eu tava com o coracao partido e sinceramente achava que isso era a pior dor do mundo, e que so sentiria algo parecido se perdesse alguem importante... Mas nao, depois que eu cai e comecei a sentir a dor que e ter o meu joelho ralado sem pode dobrar e meu tornozelo inchado e super dolorido, eu percebi que eu preferiria mil vezes ter meu coracao partido mais uma vez, do que sentir essa ardencia, incomodo e todo o resto. De verdade, sou a favor dos coracoes partidos e nao dos joelhos ralados :) Facebook, Twitter e agora o Google+ estao se tornando grandes vitrines, onde os produtos e marcas estao muito mais proximos de seus consumidores. Ja podemos entao dizer que era dosocial commerce no brasil esta chegando na sua faze teen. Mas o que podemos esperar para o futuro? O que nos, consumidores e empresas, estaremos vivenciando nos proximos dois ou tres anos? Pensar na resposta e como prever o mercado financeiro: as vezes se acerta, outras nao. Mas irei arriscar tres palpites. Sao eles:1. Frete gratis nao sera mais um diferencial e sim um padraoPelo simples fato que os consumidores preferem abandonar a intencao de compra e procurar o produto nas lojas fisicas do que pagar o frete na loja virtual. E isto nao e novidade. Pesquisas estao comprovando este fato e ja tem especialistas falando que ate o final de 2012 isto sera uma realidade.2. Os antissociais nao existiraoEmpresas que nao respondem a chamados de seus consumidores nas redes sociais, principalmente no Twitter, perderao um fatia importante do mercado. Ate onde sei, hoje existe somente uma grande loja virtual sendo 100% social. As outras respondem somente quando querem ou quando acham conveniente, chegando ao ponto de seus seguidores implorarem alguma resposta pelo
Twitter. Uma verdade que a ideia de usar o Twitter como SAC 2.0 vem sendo abandonada os poucos, mas na pratica ela nunca existiu para todos e os proprios consumidores, frustados pelas diversas tentativas fracassadas de comunicacao, estao desistindo de usar a rede para esta finalidade.A tendencia agora e as empresas irem massivamente para o Facebook, devido ao constante aumento do numero de usuarios brasileiros e usa-lo como blog corporativo. Mas se, continuarem a se comportar como antissociais, o errado so ira mudar de URL.3. Prazo de entrega muito curtoHa pouco tempo atras as promessas de entregas de pedidos eram de tres dias uteis na maioria das lojas, mas devido aos problemas de logistica na maioria das vezes ficavam so promessas e o produto chegava em uma semana ou mais. Se voce observar, hoje, estas mesmas lojas, vera que o prazo atualmente esta entre 5 a 13 dias. E quase certo que a entrega ocorrera antes, mas para garantir os prazos foram chutados bem para o alto pelos lojistas.Em um futuro proximo gracas a grandes melhorias na logistica, acredito que sera possivel obter um produto comprado online em no maximo 2 dias. E acreditem ou nao, para as grandes capitais este prazo pode cair para horas.Fonte: blogmidia8.com.brContate-nos (51)3237.2334 maiz@maizbrand.com.br facebook.com/maizbrand
objetivo de ajudar a base da piramide, no entanto, esta questao nao e um consenso no campo internacional. Muitos colaboradores acreditam que apenas levar o acesso a algum servico, que anteriormente as pessoas nao tinham, ja e um negocio social, justifica Kiyama.Casos como o das Casas Bahia e da Sinaf Seguros sao polemicos, pois uma das caracteristicas principais do setor dois e meio e a inclusao da base da piramide ou de grupos desfavorecidos. O fato das companhias venderem produtos para pessoas mais carentes nao as tornam sustentaveis. Varias empresas criam projetos especificos para atuar neste segmento. A Phillips, por exemplo, tem varios programas para este publico, mas isto nao significa que ela mudou o foco de trabalho, argumenta o professor Turra.Apos esta leitura, voce curtiu o assunto? Fonte: comatitude.com.brContate-nos (51)3237.2334 maiz@maizbrand.com.br facebook.com/maizbrand
de ano: o "Roberto Carlos Especial".Em vez de gravar um show inedito do cantor especialmente para aTV, como faz todos os anos ha decadas, a emissora resolveu reprisar oespetaculo do cantor realizado em Jerusalem, exibido em setembro.A emissora alega que resolveu reexibir o show atendendo aos quenao tiveram a oportunidade de assistir e aos que querem o ver novamente.Diz tambem que o especial de Roberto, por conta de seu conteudo ecumenico, casabem com o espirito das festas de fim de ano. E a primeira vez, em trinta anos,que a Globo reprisa um show completo do Rei em seu especial de fim de ano, semnada inedito.Voce acha que a reprise do Roberto Carlos em Jerusalem vaiagradar mais que um especial inedito?Fonte: Folha.comContate-nos (51)3237.2334 maiz@maizbrand.com.br facebook.com/maizbrand
no ar em 2009. O site e criticado pelo seucarater elitista. Mas seu funcionamento e parecido com o de concorrentes comoPeerIndex e Twitter Grader. E, ao que parece, esse modelo veio para ficar. Ojeito e ir se acostumando a ser avaliado por um indice.Contate-nos (51)3237.2334maiz@maizbrand.com.br facebook.com/maizbrandFonte: exame.com.br
Eu sigo so na minha ondaCe nao vai me acompanharEu sigo o sol, nao quero sombraNem ninguem pra me assombrarEu to no dente da serpenteEu to na jaula do leaoDancando na chapa quente do fogaoVou sozinho em meu caminhoCe nao vai me acompanhar... (Arnaldo Antunes) Preciso nao dormir, ate se consumar o tempo da gente.Preciso conduzir um tempo de te amar, te amando devagar e urgentemente.Pretendo descobrir no ultimo momento um tempo que refaz o que desfez, que recolhe todo sentimento e bota no corpo uma outra vez.Prometo te querer ate o amor cair, doente... Prefiro, entao, partir a tempo de poder a gente se desvencilhar da gente.Depois de te perder, te encontro, com certeza, talvez num tempo da delicadeza, onde nao diremos nada; Nada aconteceu. Apenas seguirei como encantado ao lado teu.CHICO BUARQUE A vida bate na porta, vc abre, vc sente, espera o que tem de bom, vive o que e dificil, aceita o que nao e do jeito, aprende o que e eleito, e segue com a fe no peito!Mimizinha Coisas da vida... acho que se encaixa melhor nesse momento. As "coisas do coracao" fazem parte das coisas da vida, de como estamos, do tando que nos doamos, do amor que oferecemos, da disposicao que temos, do tempo, tempo, tempo, ...Quando tudo parece acontecer ao mesmo tempo, quando parece que nao vai dar tempo, quando eu queria so mais um pouco de tempo, quando eu queria voltar no tempo, quando eu queria que o tempo fosse o meu tempo, vivo o tempo que tenho. Algumas vezes na vida, voce encontra uma amiga especial. Alguem que muda sua vida simplesmente por estar nela. Alguem que te faz rir ate voce nao poder mais parar. Alguem que faz voce acreditar que realmente tem algo bom no mundo. Alguem que te convence que la tem uma porta destrancada so esperando voce abri-la. Isso e uma amizade pra sempre. Quando voce esta pra baixo e o mundo parece escuro e vazio, sua amiga pra sempre te poe pra cima e faz com que o mundo escuro e vazio fique bem claro. Sua amiga pra sempre te ajuda nas horas dificeis, tristes e confusas. Se voce se virar e comecar a caminhar, sua amiga pra sempre te segue. Se voce perder seu caminho, ela te guia e te poe no caminho certo. Sua amiga pra sempre segura sua mao e diz que vai ficar tudo bem. Sua amiga e pra sempre, e pra sempre nao tem fim.Marilyn Monroe ...Me gustan los aviones, me gustas tu.Me gusta viajar, me gustas tu.Me gusta la manana, me gustas tu.Me gusta el viento, me gustas tu.Me gusta sonar, me gustas tu.Me gusta la mar, me gustas tu...(Manu Chao) Nao entendo. Isso e tao vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender e sempre limitado. Mas nao entender pode nao ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando nao entendo. Nao entender, do modo como falo, e um dom. Nao entender, mas nao como um simples de espirito. O bom e ser inteligente e nao entender. E uma bencao estranha,
como ter loucura sem ser doida. E um desinteresse manso, e uma docura de burrice. So que de vez em quando vem a inquietacao: quero entender um pouco. Nao demais: mas pelo menos entender que nao entendo. (Clarisse Lispector)
Give a little bitGive a little bit of your love to meGive a little bitI'll give a little bit of my love to youSee the man with the lonely eyesTake his hand, you'll be suprisedSo I'll give a little bitI'll give a little bit of my life for youSo give a little bitGive a little bit of your time to meNow's the time that we need to shareSo send a smile..... Olhar para dentro requer disposicao, eita mundao que carregamos e nem percebemos... quando encaramos esta viagem tudo muda, a vida vibra, o corpo vibra, as emocoes se encontram e se misturam... derrepente se aprende os melhores caminhos para essa viagem, nessa etapa, a vida ja mudou, o corpo vibra compassadamente, tudo o que reverbera faz sentido... Faz uma semana que entrei em meu novo lar. Um pequeno apartamento de um quarto, encontrado depois de muitas buscas. Entrei aqui cheia de sentimentos irradiantes, daqueles que nos alcancam quando nos deparamos com a liberdade diante de nos e reparamos como ela e linda e perigosa.Ate entao, eu tinha surfado mais em sua beleza... mas hoje estou passeando pelos abismos que a liberdade proporciona. Eu tinha imaginado esses momentos antes de sair da zona onde estava desconfortavelmente acomodada... E foi a imaginacao de instantes como esse que me fez pensar muitas vezes se valia a pena arriscar. "Tudo vale a pena se a alma nao e pequena", disse Pessoa. Como sentia ter uma alma grande, mas oprimida numa situacao que perdeu o sentido, resolvi abrir mao do que eu tinha.Eu perdi a companhia de cama que me permitia dormir tranquilamente no escuro - eu tenho medo de dormir sozinha a noite com a luz acesa... com a luz apagada e impossivel. Ninguem mais vai me acordar para coisa alguma. Seja para ir ao parque caminhar, ou para cumprir com alguma responsabilidade, ou para providenciar algo para comer e beber depois de uma noite de bebedeira.Eu ganhei a chance de acordar quando e como bem entender. Ganhei a oportunidade de lidar com meus medos... e isso nao tem sido um total desastre a partir do ponto de vista que estou sobrevivendo hehe. Mas simplesmente nao tenho conseguido dormir antes das 4h da manha. Tentei acordar cedo, mesmo tendo dormido pouco. Mas a verdade e que virei uma zumbi cafeinada, entao preferi voltar a ser apenas uma notivaga, por enquanto. Eu ganhei tambem a oportunidade de planejar meus dias como eu bem quisesse. E e estranho quando temos o poder todo em nossas maos, isso tambem da medo.Bom, a verdade e que personifico a corajosa, enquanto sou uma cheia de medos. Agora que escrevi, isso ate faz sentido! O que mais eu poderia ser diante de tantos temores e fraquezas? So sendo corajosa para viver. Ja diria Guimaraes Rosa: "o que ela [a vida] quer da gente e coragem".Eu perdi muitas outras coisas, momentos, situacoes, status, dinamica, rotina... perdi tudo o que nao era somente meu. Me restou somente o que e meu e eu ainda nao conheco a real dimensao disso. Acho que a missao
de agora em diante e descobrir, escavar meu mundo interior e colocar as coisas no lugar. E um trabalho eterno, certamente, mas agora e como se fosse um novo comeco. Agora, estou vendo toda essa bagunca onde consigo enxergar algumas coisas, imaginar outras e onde me perco e, no desespero, procuro uma saida, olhando para tras.Escrever e como me centrar novamente, voltar aos eixos da razao e das emocoes. E eu fiz isso tao pouco nos ultimos tempos... Estava ocupada vivendo, sentindo, e nao me preocupei em esclarecer, colocar as coisas em seus lugares. Isso foi um erro. Mas aquele tempo foi muito bom sim. Foi lindo, memoravel, um amor sem precedentes (agora estou eu de novo com os olhos marejados). Chegamos as ultimas consequencias. Isso, um amor levado as ultimas consequencias. Sou muito, muito grata. E me entristeco porque acabou, nao porque nao tenho mais. Aquilo nao existe mais, simples. Teve comeco, meio e fim. E, apesar das coisas na vida serem assim, e impossivel passar ilesa.Acho que me concentrei tanto no lado positivo dessa mudanca, que convenci a todos e quase me convenci, que tudo estava lindo. So notei que as coisas nao iam tao bem assim quando percebi que estava tomando banho raramente, que meu cabelo estava um lixo de oleoso, usava as mesmas roupas sempre, minha alimentacao estava uma porcaria, minha cara cheia de espinhas, as unhas, sobrancelhas e depilacao por fazer. Dai, para completar, dormi e sonhei que chorava ate molhar meu apartamento todo. E, vi que nao estava facil. Bom, parte disso ainda e realidade, mas acho que comecamos a mudar as coisas depois que percebemos.Interessante que eu ainda me espanto como a vida e um grande ciclo cheio de pequenos ciclos. De repente tudo estava no auge: apartamento encontrado, burocracias vencidas, a pos-graduacao tao desejada que iniciou, o exito no contato rotineiro com minha espiritualidade, pequenas realizacoes cotidianas como ir ao parque sozinha para deitar na toalha e ler um livro procrastinado, ou conseguir minar a vergonha de falar em publico. Foi so notar que tudo estava indo para o infinito e alem bem rapido que as coisas deram uma decaida. C'est la vie... ou "that's the way life goes", frase que minha "mae" italiana-canadense deixou gravada em minha memoria.Enfim, isso tudo faz apenas uma semana, ou um pouco mais que isso. Mal posso esperar pelos proximos tempos. Venha o que precisar. Enquanto isso, vou aproveitar cada oportunidade para crescer. E um momento unico para mim. Agora sou a Marina avulsa. E tenho a missao de permanecer assim por um bom tempo, resistindo as tentacoes de amar e me envolver com alguem de maneira tao profunda que faca nossas vidas se confundirem na mesma engrenagem que, de repente, para de funcionar porque eu perdi meu "timing".Agora, "alis volat propiis".
Volto a escrever neste blog como quem volta a si. Apesar de te-la escrito, acho um tanto pretenciosa esta primeira frase. Depois de tanta inconstancia, nao deveria me arriscar a afirmar ladainhas. Voltar a mim, como assim? Ate parece que de agora em diante tudo sera diferente, como tantas vezes bradei por aqui. Nao resolvi meus conflitos; nao tenho os dois pes no chao. E ainda nao sei como lidar com isso. Na verdade, agora, nao sei nem se preciso lidar. Comeco a achar que e tudo uma questao mudar a dinamica.E fato que apesar de nem tudo ter mudado nas milhares de vezes em que pretendi isso, pequenas transformacoes foram feitas. Ja vale. Nao que eu seja de me contentar com pouco - e relativo -, mas as sutilezas sao poderosas. A conclusao do momento e que a contradicao, as duvidas profundas e rasas, a errancia e a persistencia nisso tudo fazem parte de cantos obscuros (ou nao) de meu ser: a sombra.Meu lance agora e a luz. As perguntas em busca de afirmacoes... uma constante afirmacao de si, renovavel. Foco na velocidade do ciclo, para que os altos e baixos da vida passem tao rapido e nos deixe de resultado o equilibrio.A promocao do equilibrio acontece quando deparamos a luz e a sombra de nos mesmos e fazemos surgir desta relacao a essencia da nossa verdade mais pura para a nossa metamorfose. Na relacao entre luz e sombra, no entanto, deve se estabelecer uma troca, uma conexao entre suas energias, entre o que ha de substancial/ organico/ subconsciente/ vibracional dos nossos polos.Ou seja, e necessaria uma sabedoria sensorial para que o equilibrio dos nossos lados ocorra.E e neste ponto que estou. No inicio da experiencia de girar a vida pelos meus atos... e a busca pela essencia das minhas vontades e a principal engrenagem para atingir o centro. INSEGURANCA e o que mais define essa minha parte com a qual venho travando embates ao logo dos ultimos dias. Essa parte, alem de insegura, e medrosa e culpada. Quando surge na mente, enfraquece o meu verdadeiro amago e faz com que eu seja menos eu.FRAUDE e quando eu sou menos eu. E como eu me sinto quando nao faco o que eu me designo a fazer. E e assim que a minha parte insegura me faz sentir quando me assombra. Ultimamente, tenho me sentido uma fraude, pois nao tenho realizado nada de concreto. Todos os planos, adiados, e os dias tem passado praticamente em branco. Entretanto, esses tempos nao foram completamente inuteis principalmente porque resolvi encarar esse lado sombrio, ao inves de camufla-lo com desculpas para mim mesma e esperar que, por alguma razao do destino, ele se esconda de novo. Na medida em que olho para dentro da minha fraude, da minha inseguranca, do meu medo, da minha culpa, entendo-me um pouco melhor. Entendo que, muitas vezes, essas sensacoes provocam umas as outras, criando circulos entrecortados de influencia.Por exemplo, se estou em uma situacao de fraude hoje, foi porque um velho medo mal resolvido ativou a minha inseguranca, que me
travou os movimentos. E uma vez travada, me sinto culpada por nao cumprir o que deveria... E, logo, sinto-me mais insegura ainda para fazer outras coisas e ai surge alguma consequencia pratica que me derruba mais ainda... Assim vai.Entao, tenho me perguntado o por que disso tudo. De questionamento em questionamento, as vezes encontro alguma respostinha que vai me ajudando a dominar meus caminhos.Conforme entendo essas pequenas porcoes, simultaneamente experimento maneiras de quebrar o padrao na pratica e, assim, fazer a vida continuar a andar como der. Importante mesmo e nao parar. [Temo estar encontrando perguntas demais e perdendo a poesia.