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A vida as vezes parece tao injusta, voce passa o tempo todo batalhando em uma luta constante pra ser feliz, e o que ela te da? Mais e mais lutas! Cada dia que passa tudo fica mais dificil, os dias parecem que nao acabam, e tambem nao te trazem nem se quer uma felicidade, nem um sorriso no dia, suas noites ficam traicoeiras e tentam te derrubar, a unica reacao que voce tem e lagrimas, que escorrem dos teus olhos ate tua boca, que chegam ser demais para voce enxuga-las, voce ouve a pessoa que voce mais ama pedir pra morrer, voce ve a tua familia cada vez mais acabada, voce percebe que nem todos sao teus amigos, voce nao consegue mais ver um amigo, voce tem medo de confiar de novo nas pessoas, pois nem tua familia mais quer te apoiar, por que os amigos o apoiariam? Voce chora, chora e procura um motivo pra seguir, e nao encontra. Seu pensamento fica cada vez mais fixado em morte, sua cabeca nao aguenta mais tanto problema, tanta mentira, tantas coisas. Voce e refem da tua propria dor, so que os remedios nao curam esta dor. Seu pensamento fica cada vez mais fixado em morte. Sua vida esta sem sentido algum, pelo menos voce nao pode ve-lo, voce so consegue enxergar tua dor e doi cada vez mais. Seu pensamento fica cada vez mais fixado em morte. Sabe qual e o meu maior medo? Sonhar com voce, pois tenho medo de nao querer mais acordar e adormecer para sempre. voce pode colocar o amor como a maior coisa do mundo .. ele ainda sera mais! tema escolhido por: Antonio Henrique Cometi um erro do qual me arrependo muito ..Errar e humano, persistir no erro e burrice. ou nao? Errar e sim humano, persistir no erro .. o ser humano sempre tenta concertar algo ou tenta repetir o que fez anteriormente com a intencao de melhorar as coisas, e acaba piorando, ou acaba fazendo coisas que eles nao querem, que eles sofrem depois e como sofrem, e nenhum outro ser humano consegue entender e juga, pisa, e faz da vida desta pessoa um inferno, com direito a garfadas no coracao, eu digo garfadas pra sofrer mais .. As pessoas olham tanto os erros dos outros, que acabam esquecendo dos proprios erros, ate que chega um dia, que acontece o mesmo contigo, ai e a vez de voce sofrer por nao acreditar, vao te jugar, vao fazer da tua vida um inferno, e o feitico sempre vira contra o feiticeiro, tarda mais nao falha e vem sempre em dobro. Ai as pessoas percebem o que elas fizeram, ou nao. Ai eu digo .. errar e humano, mais quem nunca persistiu no erro sofreu por nao ter tentado, em quem foi la e tentou mostrar o contrario e jugado .. bem legal isso, vida voce e justa pra caramba ein! aplausou pra vida ne por que ela merece, por sempre colocar uma pedrinha no teu caminho pra te fazer cair e se machucar todo! :] a
Precisava achar palavras pra conseguir expressar o que eu estou sentindo agora, neste exato momento .. Porem e um tanto complicado, expressar algo que nem ao menos voce sabe o que e, afinal como saber se que esta passando dentro de voce e como uma incognita, uma incognita perfeita, e um deja vu que acontece apenas em minha memoria, em meus pensamento, algo que aconteceu, ou algo que eu acredite ter acontecido. Sentimento estranho, que eu nunca me imaginaria passando por isso, nunca imaginaria que a durona sentiria algo que doesse tanto, que machucasse e nao quer curar, nem o tempo esta ajudando ultimamente. A sensacao e de ter algo dentro de voce, estar sempre perto mais isto nao poder pertencer, mais precisamente esta pessoa, e te-la tao perto de voce, mais voce nao poder te-la pra voce, e querer estar perto, mais quando esta perto querer se afastar pelo simples fato de doer menos quando esta longe, quando nao esta ao seu alcance, por que quando esta voce nao vai poder te-lo mesmo, melhor que fique longe, mesmo nao sendo isto que eu quero. O tempo e algo crucial para isto se afastar de mim, ir pra bem longe, mais e isso que eu quero? um lado diz que sim, o outro diz que nao .. tai a incognita que eu havia mencionado! um tanto dramatico, ou nao :] A depressao e o nosso estado fisico e mental desgastado, e quando voce nao aguenta mais a convivencia com certas pessoas pelo simples fato de ver tamanha falsidade. E um estado que nos mesmos nos proporcionamos, pelo fato de querer ficar sozinha e pensar em quem realmente vale a pena, quem realmente te quer bem, quem se preocupa com voce, um estado psicologico onde voce nao consegue mais ver uma saida, nao consegue entender mais nada, prefere ficar sozinho a estar rodeado de falsidade. Voce e consumido por tristeza e dor, dor emocional, uma dor que os calmantes, anti-depressivos tentam tirar e te fazem dormir, acho que pelo fato de que dormindo voce nao vai poder sentir nada. Ate que chega um ponto que esta dor se torna mais poderosa ela invade seus sonhos transformando-os em pesadelos que te mantem acordado o resto do tempo, sem vontade de nada sem esperanca de encontrar uma saida. Procurando circunstancias para viver, com uma unica coisa na cabeca .. suicidio! Agora para e pensa comigo, me diz qual a melhor circunstancia para viver do que ver tua familia feliz, imaginar que se voce morrer, uma parte dela vai embora com voce, e o simples fato de voce nao esta mais entre eles os fara muitas vezes procurar motivos para viver, viver sem voce. Deus te deu a vida, e ele a tira .. nao voce mesmo! Concordo com Camus que o suicidio e a unica questao filosofica verdadeira. Meu desejo comanda meu destino, e a morte e minha unica liberdade. E nao precisei de ninguem para me ajudar a tomar esta decisao. E assim que eu me sinto, como se isso fosse minha unica saida,
meu unico desejo, me ver livre de todos os desejos, minha unica vontade, me ver livre de toda vontade, meu unico drama, me ver livre de todo e qualquer drama, e a unica maneira que eu encontrei, foi essa. Totalmente dramatico nao? pois e, dramatico demais para uma pessoa de apenas 14 anos, uma vida inteira pela frente, mais a questao nao e essa, a questao em principio e a liberdade, me libertar destes problemas, que me rondam e me perturbam constante e diariamente, tentando buscar uma saida, mais solida e racional, mais tudo esta tao circunstancial em minha vida, e nao o que eu quero, eu nao quero viver de circunstancias, o meu destino um dia, querendo ou nao sera a morte, por que nao adiar o sofrimento das pessoas que conviveram comigo, sera menos tempo, menos apego, ou sera que sentirao minha falta? a confusao domina meu ser, mais cada vez mais e a unica saida que vejo, nao e querendo fujir dos meus problemas, ou e, nao por ter medo, mais sim por nao aguentar mais viver de problemas, viver de do, viver de falsidade, a depressao e algo que consome todo meu ser, levando minha alma embora e sugando minha vida, a cada segundo morremos um pouco, a cada segundo eu morro um pouco, a cada segundo eu penso na saida, a cada segundo eu nao encontro, e isto esta me deixando louca, esta me perturbando, esta tirando meu sono, e me fazendo perder o controle, esta me fazendo refletir, qual o meu papel neste mundo? qual a minha missao? eu sou alguem? pra que eu estou aqui? perguntas diarias que nao se calam, mais me atormentam conforme os segundos, minutos, dias e horas vao passando, os meses parecem anos, e eu nao encontro a saida, nem a resposta. Acho que so encontraremos a resposta, quando morremos, acho que busco esta resposta, e me pergunto cada vez mais, qual o meu papel neste mundo hipocrita e falso? o que faco aqui? acho que estou sendo consumida pelo meu cansaco e pela minha dor, e mais hipocrita ainda, mais anti etico, pensar so em mim e nao nos outros, mais cansei de esquecer de mim em funcao dos outros, QUAL O MEU APEL NO MUNDO? o suicidio e a unica questao filosofica verdadeira. Meu desejo comanda meu destino, e a morte e minha unica liberdade.
Quarta semana de aula e tudo revirado. Por falta de objetivos, metas. Pensei nisso essa semana: "poxa, todo periodo eu escrevia no meu blog o que eu esperava pro futuro, quais eram as minhas metas. E nesse?Fiquei com tanto medo de sofrer antecipadamente que nem coragem de me programar eu tive."Pois e, hora de corrigir essa falha. Oito cadeiras estao sendo realmente puxadas. Direito Municipal esta MARA!Tributario, Civil e Comercial, como sempre, LIIIIINDOS!Tenho me sentido fracassada no sentido de ter pouco tempo pra estudar ainda. No primeiro final de semana, encontro das ex alunas.Nesse, Experiencia de Oracao e no proximo, rumo a Ipatiiiiiiiiiiinga, coisa boa, gente!=DPrimeiro, tenho que agradecer a bencao que Deus colocou em minha vida nesse ultimo final de semana. A Experiencia de Oracao, para mim, foi um momento de perdao, perdao recebido pelos meus erros de muito tempo...erros de 3 a 4 anos atras. Fechamento psicologico, dependencia afetiva, construcao de preconceitos e barreiras que me impediam de conviver com as pessoas e de manifestar a graca do Espirito Santo. Como sei que esse e um blog restrito, nao vejo problemas em contar aqui exatamente o que senti e passei, ainda que eu acredite ser dificil descrever fielmente ao acontecimento. O meu fechamento espiritual e para com os outros foi rompido...As muralhas que eu coloquei em meu coracao que me fizeram fechar para tudo que era novo ou desconhecido perderam a forca diante do Santissimo, da presenca de Jesus ali entre pessoas que eu reconheco como meus irmaos. Chorei como crianca ( e nao e exagero!), senti minha alma arrebatada pela grandiosidade da misericordia de Deus...Por vezes, em oracao, eu falava com Ele:"Mas, Pai, eu sou uma pessoa tao ruim..."E nada disso mudava o que eu estava sentindo. Uma sensacao de acolhimento, de protecao, como se Deus me afagasse em seus bracos e me recebesse de volta, em casa, como ocorreu com o filho prodigo. E aquele meu medo arrebatador de que a qualquer momento a tristeza ia inundar meu coracao, a depressao viria novamente, sumia. Eu sabia que aquela alegria era permanente.Meu Deus, que vida maravilhosa tem aquelas pessoas que se didacam ao Gou. Uma vida de santidade, de dedicacao, de fe plena no amor de Deus e de convivio mutuo com o Espirito Santo. So tenho a agradecer a eles pelo toque que recebi, porque sem a intercessao deles, tambem nao teria essa gloria. A adoracao a Maria tambem mecheu comigo de uma forma unica. A relacao com minha familia so melhorou de uns tempos pra ca e tambem nao e uma melhora total, ainda ha lacunas. E a maior causa dessa degradacao do nosso relacionamento foi um outro relacionamento que eu tive. Claro que nao foi apenas ele, mas outras coisas tambem contribuiram: minha rebeldia, minha arrogancia...Mas, ali, eu vi o tamanho do amor de mae. Amor esse que rompe muitas coisas para se consolidar. E lembrei de como minha mae sempre se dedicou muito a mim e eu nunca enxergava isso. Nessa volta as aulas, quem estava ali do meu lado, me ajudando a dar faxina
no meu quarto?Minha mae. Quem me liga todos os dias e eu, as vezes, nem presto atencao a nossa conversa?Minha mae. Com quem eu converso quando fico insegura sobre alguma coisa?Minha mae. E liiiiiiiindo esse amor de mae!Lindo, lindo, lindo!Obrigada, meu Deus, por me conceder a graca de ter conhecido esse amor de mae, de ter tido um encontro pessoal com Maria, mae de misericordia. E que essa graca que eu tive possa encontrar outras pessoas, possa se concretizar em outros filhos.Alem disso, uma outra coisa me chamou muita atencao. Um dos pregadores, o Danilo, durante a pregacao falou da sua namorada que vive na cidade natal dele. Um namoro longo, sem presenca fisica, que dura e permanece. Isso ja me chamou a atencao porque era uma realidade afastada de mim...Depois, ele contou que foi pra Portugal fazer mobildiade academica e continuou namorando. Dai, eu pensei: "Meu Deus, que coisa mais linda...a pessoa nem cogita a hipotese de terminar o namoro so porque vao ficar seis meses afastados um do outro. Eu pude enxergar e presenciar um testemunho de um namoro de Deus que dura. Dura pq e amor divino, e agape e, sendo assim, nao tem motivos para terminar so pq ficarao longe. O amor deles e maior que isso.Lindo, lindo, lindo!Bom, acho que da Experiencia, vou contar so isso por agora. E melhor contar espontaneamente...=)No mais, preparando pra voltar pra Op. Vamos embora, com a graca de Deus.
Acabei hoje minha primeira tentativa de resgatar meus antigos gostos e preferencias literarias terminando de ler Todo Garoto Tem, de Meg Cabot. Mais um romance Meguiano recheado de aventuras juvenis com a pequena diferenca de que os personagens sao adultos. O livro gira em torno da tentativa de realizar um casamento secreto na Italia, especificamente, em Le Marche, uma regiao no extremo leste do pais banhada pelo Mar Adriatico. A historia e contada por Jane Harris, uma cartunista engracadissima que com toda a sua sagacidade detalha os momentos da viagem em um diario. Salpicando a trama temas como amor, casamentos, superacao de traumas sao trabalhados pro Meg Cabot. A autora aviva o brilho da entidade casamento quando traz um final pra la de feliz ainda que ja esperado pelos leitores. O intuito de reavivar o casamento foi uma proposta muito adequada para a atual sociedade onde a descrenca das jovens e adultas em relacao ao casamento e cada vez maior. Descrenca essa que decorre dos inumeros e fugazes divorcios que triplicam em grande velocidade o que e evidenciado e, inclusive, auxiliado pela alteracao jurisdicional que suprimiu o periodo de separacao judicial precedente do divorcio para torna o rompimento dos lacos conjugais ainda mais rapido.Ainda que seja um romance adulto de Meg, ele nao perdeu a roupagem juvenil tao peculiar da autora. Eu, SIMPLESMENTE, adorei o livro e a historinha. Compensou e reavivou minhas antigas empreitadas literarias.ssdasassassdsdds Tanto tempo sem vir aqui e, como ja mencionei outra vez, esse blog e um termometro espitirual para mim, na literalidade. O quarto periodo foi, sem margens de duvidas, muito turbulento apesar de todas as minhas realizacoes. A concreteizacao de tudo aquilo que eu me preparava a meses, que me motivou a criar o blog, mante-lo, e ter um dialogo introspectivo por tanto tempo me assustou e acabei retrocedendo... e muito. Sinto como se a chuva, aquela tempestade (que sempre ouvimos falar que uma hora viria so para provar nossa fe, abalar nosso dia-a-dia e colocar-nos em choque com nossas conviccoes) apareceu e remexeu com toda minha vida. Hoje, e uma nova Laura que escreve por aqui, uma Laura que sabe, por experiencia vivida na pele (leia-se, sofrida na pele!Haha!), que depois da tempestade, o sol aparece! O meu apareceu para brilhar com forca e memfazer brilhar. Depois da tempestade, em meio aos destrocos, apareceu uma pessoa maravilhosa na minha vida. Posso dizer com seguridade que essa pessoa tem me feito re-abracar meus antigos constumes, sonhos e desejos...So tenho a agradecer a Deus pelo meu momento de provacao e pela recompensa! Certeza do que fiz. Plena certeza. Coracao forte, espirito rigido contra as tentacoes do encardido. Pois e, depois do post anterior, eu peco a Deus mais forcas. Ontem, por um descuido meu, quase decai novamente. Mas, DEUS e tao poderoso que me resgata a cada momento. E assim eu persistirei porque eu largo tudo pra seguir meu Jesus e quero que todos a minha volta consigam reconhecer em mim a presenca divina. Quero fazer jus a nomenclatura que recebo de crista: pequena Cristo. E assim
sera, em nome de Jesus, filho de Deus Pai.A luta do cristao e uma coisa maravilhosa meeeesmo. Parece ate uma crianca aprendendo a andar, a comer, a viver uma vida em Cristo. "Levantei, Senhor, o animo de vossos filhos e filhas". Levante, meu Pai, para que nos possamos acabar o periodo bem, irmos para as ferias e continuar na caminhada da fe.Creio em Deus Pai, todo poderoso, criador do Ceu e da Terra e em Jesus Cristo, seu unico filho, nosso Senhor. Que foi concebido pelo poder do Espirito Santo. Nasceu da Virgem Maria, padeceu sob Poncio Pilatos. Foi crucificado, morto e sepultado. Desceu a mansao dos mortos, ressucitou no terceiro dia. Subiu aos Ceus. Esta sentado a direita de Deus Pai, todo poderoso, donde ha de vir julgar os vivos e os mortes. Creio no Espirito Santo, na Santa Igreja Catolica, na comunhao dos Santos, na remissao dos pecados, na ressureicao da carne, na vida eterna. Amem!http://www.youtube.com/watch?v=kJPoUp3PfI0&feature=player_embedded
Alo meu Deus,fazia tanto tempoque eu nao mais te procurava.Alo meu Deus,senti saudades tuase acabei voltando aqui.Andei por mil caminhose, como as andorinhas,eu vim fazer meu ninhoem tua casa e repousar.Embora eu me afastassee andasse desligado,meu coracao cansado,resolveu voltar. Like I had promised, here is a new post with good smell!English...I'm studing right now!Bom, digo que esse ultimos dias foram turbulentos. Decioes, sustos e escolhas. O chamado de Deus pulsa em meu coracao, cada vez mais. E no da minha familia tambem. A graca que Deus Pai vem derramando no meu lar e linda de se ver, sentir, viver. Meu pai esta muito melhor que antes, minha irma, agarrada os principios catolicos e eu tentando superar uma dependencia e as chagas que dela apareceram. Minha mae e uma mulher santa, por isso, ela vem nos estimulando a pensar diferente, a mudar nossa rotina, a resgatar nossos valores.Alguns dias atras, assisti ao programa da Cancao Nova, Trocando Ideias, com o Ricardo de Sa e convidados. Um padre que participava (nao me lembro o nome), ao explicar os efeitos da depressao falou de uma coisa que eu nao sabia, ignorava, para ser mais clara. Nosso corpo e tridimensional: somatico(fisico), psiquico e espiritual. As tres esferas trabalham em conjunto, em perfeito equilibrio e nos remete a Santissima Trindade, Pai, Filho e Espirito Santo. Quando ha um desasjuste em uma das esferas, as outras se desequilibram tambem. Portanto, nao adianta querer resolver o problema apenas tratando de uma vertente de sua vida. Se voce esteve ferido por algum tempo, se seu coracao guarda magoas de eventos passados, e hora de se restaurar. A chaga que existe no seu coracao aprodece todo o seu ser: sua alma, seu organismo, seu espirito. O encardido e tao maligno que entra no seu corpo com o unico objetivo: putrefar voce! Portanto, irmaos, nao deixe que a doenca do mal viva com voce. Quando perceber que esta sentindo uma raiva descontrolada, que voce nao consegue mais falar com alguem por conta de um erro do passado, que voce se irritou demais com uma coisa muito pequena, PARE! Reze, concentre-se em Deus e peca a Ele a graca de ser grande, de ser vencedor sobre a atuacao do mal. Sozinhos tambem nao podemos, mas Deus Pai nos torna fortes a cada trauma superado. Conjuntamente com esse trabalho espiritual, cuide do seu corpo: faca exercicios, se alimente bem, conviva com pessoas do alto, que possuam valores cristaos, assim como os seus. Quando nos nos cuidadamos, valorizamos uma obra de Deus. Cada um de nos e um projeto que Deus colocou na Terra e quer ver dar frutos, quer ver crescer. Nossos pais da Terra sao projecoes de Deus, assim como eles, Deus tambem se orgulha de ver um filho conseguindo controlar seu ser, de ver seu filho evangelizando, pregando a boa noticia. Portanto, facamos dar certo esse projeto de Deus.Terminei de ler "Abra-se a Restauracao", do Dunga e estou lendo "Jovens Sarados", do meu querido Pe. Leo. Nesse interim, fui batizar meu afilhado, Netinho, na cidade da minha familia. Mas, que gostoso ficar
com eles...nao queria ter vindo embora nao. Familia e um seio acolhedor, por mais que tneha seus defeitos, enfrente suas dificuldades, e sempre familia.Nessas ferias, aperfeicoei meus dotes culinarios e aprendi a fazer panqueca e capeletti. Duas deliciinhas!Vai ai uma foto pra matar a vontade!Pretendo aprender mais, mas vou tentar fazer de novo as duas receitas para aperfeicoar.Bom, dia nove, retorno as aulas. 8 cadeiras esse periodo. Grad One no Ingles, ou seja, menos de um ano para formar. E o medo de voltar para Ouro Preto me assombra. Pe. Leo tem me ensinado que o meu passado e o meu futuro nao estao sob meu controle, pertencem ao senhorio de Jesus. O que eu tenho e o hoje e devo fazer o melhor desse hoje!Portanto, tenho tentado evitar de pensar na tristeza que me tomava antigamente, de como eu me sentia sozinha la na republica ou na sala, da falta de um sentimento de pertencimento da cidade. Eu nao sou de Ouro Preto, eu nao pertenco aquele grupo interessado em festas, drogas, bebidas. Gracas a Deus, meus olhos se abriram para a relidade e o chamado de Deus falou mais forte no meu coracao. Porque "so se aprende a caminhar, caminhando." Quero seguir meu Deus para onde ele me levar. No livro Jovens Sarados, Pe. Leo diz: "Se tivermos coragem de viver o desejo do nosso coracao todo para Deus, tambem poderemos nos tornar uma semente de Deus para o mundo. Temos a liberdade de escolha: ou queremos ser uma semente de Deus, ou uma semente do encardido."Abracos...Paz e bem!
Bom, ontem tive uma cvs tao gostosa com minha amiga de Bh, a Bella!E nos lembravamos da nossa epoca de oitava serie, das nossas aventurinhas de meninas, dos nossos sonhos. Isso me fez voltar a ler meu antigo blog que, na epoca, era flogao. Como foi bom ter registrado tudo por la, meus erros, meus sentimentos, minha mudanca pra Ipa!Td la...registradinho!Tao lindo!E eu percebia como a ansiedade por uma vida universitaria, minha realizacao profissional, tomava conta de mim!E hoje, eu indo pra metade do meu curso, nao me toco disso!QUINTO PERIODO, 50% ADVOGADA! Mesmo que eu ainda nao tenha me decidido sobre a area em que seguir, setas em meio a penumbras apontam para Promotoria, simples e unicamente pq tem meu amado Penal!Mas, Defensoria Publica tb e algo que me atrae e muiito!Bom, tirando isso, nessas ferias tive tantas licoes. Licoes de abrir o coracao, de me amar mais, de querer conviver com as pessoas com o coracao aberto. 'Nos somos a mudanca que queremos ver'. Na semana do Reveillon, essa frase estava estampada no alto da igreja e fiquei pensando como aquilo era para mim, como eu tinha que levar essa frase adiante durante o meu ano de 2011. Estou indo pra metade do meu curso e sei que nao estou dando minha forca total, nao estou absorvendo as materias como fazia com as do colegio. Quero muito mudar isso e, confesso que iniciei uma mudanca quando entrei no meu 3 periodo.Mas, o quarto foi complicado...Espero nao cair novamente e buscar sempre meus objetivos...Bom, e isso!Bjooos Sabe o que e demais nesse blog?Ele funciona como um termometro espiritual para mim. Deixei de postar por quase um mes, periodo que mais me afastei de Deus nesse semestre. Enfim, acabou!Despeco-me da presenca do encardido na minha vida. Bye! Pois e...muito tempo, muitos acontecimentos.Vamos comecar pelas coisas felizes: tirei a melhor nota em Penal com a prova mais bem redigida. Lembro-me quando fiquei triste por ter tirado uma nota ruim no ingles. Mas, entendi que isso e questao perseveranca...continuar estudando pra ter bons resultados. E dedidacao nunca e demais!Segundo: family in Op at holiday of Corpus Christie!Delicioso!Adorei o fato do meu dads ter vindo me ver por aqui...!Bom, o lado ruim so e assim qualificado por eu estar triste com isso. Mas, hoje consigo enxergar que isso e fruto do processo pelo qual venho passando e exigencia do mesmo. Lendo o capitulo "Viver em Plenitude", do livro "Saborear a Vida", do Pe.Leo, uma passagem me chamou a atencao:"O medo de lutar e pior do que uma derrota real. O medo paralisa as acoes e agita o coracao. E como se ele tivesse capacidade de nos congelar por fora e nos incendiar por dentro. Tente imaginar um recipiente com essas qualidades; as duas pressoes contrarias, sem muito esforco, poderao provocar uma explosao"E e isso que aconteceu comigo. O medo do novo, da novidade, de me arriscar, de sair da minha zona de conforto me paralisou em uma situacao que nao me fazia bem. O mundo todo via que aquilo nao era o melhor para mim