ja tinha morado fora da casada minha mae, mas era diferente, porque ainda estava na tutela de parentes.Entao, digamos por assim dizer que, no ano que vem eu comemoro 10 anos da minhacompleta emancipacao.Quero fazeruma reflexao sobre o fluxo das minhas identidades ao longo desse tempo.Lembro deter sido uma crianca e um adolescente bastante protocolar: bom aluno e bommenino. Apesar de ser diferente e ter sentido a angustia tipica da idade, possodizer que nao tenho consciencia de ter sofrido bulliyng. As vezes, eu penso quea minha vontade de inclusao, a vontade de estar incluido na classe supremacistaera tamanha que isso me cegava para as possiveis opressoes adolescentes.Naquela epoca, eu nem sabia o que significava opressao. Eu gostava de meidentificar como o garoto exemplar, aquele que agrada a todos, embora naotivesse a minima consciencia sobre esta identidade.Como aidentidade nao depende so da gente, mas tambem do outro, os outros meidentificavam, ja no colegial, como um nerd. Realmente, eu quase nao saia decasa e gostava muito de estudar e isso foi o suficiente para me render o titulo.Mas, antes, outras identidades tambem me constituiam. Algumas eram herdadas, jaque meu pai era musico e estrangeiro, acabei crescendo acreditando naquelababoseira de que meu irmao e eu tinhamos o dom para a musica. Cresci meidentificando como dotado para esse dom. Como tinha a pele morena e o cabeloliso e preto, tambem me taxaram de indio, de filho de indio, mesmo meu pai naosendo indigena. Meu pai ja era um mestico. Por parte de mae, eu herdei osobrenome marcado. Sabe como e cidade pequena de interior: ja se nasce com umaestrela na testa. Eu era o primogenito dos Jiquilin, significasse o que issosignificasse. Ate entao, minha sexualidade nao era parte significativa da minhaidentidade. Tambem nao tinha consciencia de nada disso, eu apenas reproduzia opadrao, com todo o recalcamento necessario para ser um deles.Em 2004,quando deixei pra tras tudo isso, abandonei tambem todas essas identidades. Masa coisa tambem nao foi um oba-oba. Nao fechei uma porta e sai correndo egritando do outro lado: _ Liberdade, liberdade, agora sou o que quero ser.Amaturidade fez parte desses anos. Cheguei como um ser acuado e perdido. E aconsciencia das coisas foi se despertando aos poucos. Foi uma transicaobastante lenta na minha vida. O ranco das identidades passadas foi bom emalguns sentidos: continuei sendo um bom menino protocolar e com isso me gradueino tempo certo, tirei boas notas, viajei, enfim, colhi os frutos que ameritocracia queria me dar. Mas foi so isso.Por outrolado, eu ja nao era mais indio e nem musico. Para alguns professores, assuntosrelativos a musica nao eram enderecados mais a mim. Eu tinha me tornadoparaguaio: virei um especialista em guarani, mesmo nao sendo nativo nessalingua. Aproveitei a onda e estudei bastante essa lingua. Longe deparentes, longe de expectativas dos intimos e dos outros, questionar asexualidade foi se tornando algo comum. Cada vez mais fui tornando isso maisevidente em mim, ate eu chegar num ponto em que questionar o status quo setornou a coisa mais importante do meu desenvolvimento intelectual. Nesses 10anos percebo como a relacao das identidades atribuidas determina os