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Se a bola for jogada com forca, ela voltara com forca. Por isso, nunca "jogue uma bola na vida" de forma que voce nao esteja pronto a recebe-la. A vida nao da nem empresta; nao se comove nem se apieda. Tudo quanto ela faz e retribuir e transferir aquilo que nos lhe oferecemos.A vida e como jogar uma bola na parede:Se for jogada uma bola azul, ela voltara azul;Se for jogada uma bola verde, ela voltara verde;Se a bola for jogada fraca, ela voltara fraca; Single 'Whip my hair' estara em album produzido por gravadora de Jay-Z. Willow Smith foi chamada de 'proximo Michael Jackson' pelo rapper. "Whip my hair", primeiro single de Willow Smith, ganhou nesta segunda-feira (18) seu primeiro videoclipe. A faixa foi lancada no YouTube em setembro e, desde entao, soma mais de 500 mil audicoes. O single sera vendido no iTunes a partir de 26 de outubro. O distraido nela tropecou . . .O bruto a usou como projetil.O empreendedor, usando-a, construiu.O campones, cansado da lida, dela fez assento.Para meninos, foi brinquedo.Drummond a poetizou.Ja, Davi, matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura . . .E em todos esses casos, a diferenca nao esteve na pedra, mas no homem!Nao existe "pedra" no seu caminho que voce nao possa aproveita-la para o seu proprio crescimento.Independente do tamanho das pedras, no decorrer de sua vida. nao existira uma, que voce nao possa aproveita-la para seu crescimento espiritual. Quando a sua pedra atual, tenho certeza que Deus ira te dar sabedoria, para mais tarde voce olhar para ela, e ter orgulho da maravilhosa experiencia que causou em sua vida, no seu crescimento espiritual. Guarda-me Senhor , como Menin dos Olhos . Esconde-me a sombr de tus ass . As horas estao passando e eu nao consigoacreditar que tudo acabou.Voce fez parte das horas mais incriveis edeliciosas da minha vida.Escuto o barulho da chuva e ela me faz sentiro quanto a solidao e dolorida, a sua falta estaacabando comigo.Fecho meus olhos e vejose rosto sorrindo para mim e dizendo que me ama.Nos meus sonhos, das poucas horas que consigodormir, vejo e sinto teu corpo junto ao meu.Quando acordo e lembro da dura realidade,sem voce as lagrimas correm no rosto.Por favor, volta pra mim.Nao estou conseguindo viver sem voce.Um relacionamento como o nosso nao se dissolveda noite para o dia. Eu ainda te amo muito. Quero voce sempre ao meu lado, porque ainda te amo demais... Dois E Melhor Que UmEu me lembro do que voce vestiu no nosso primeiro encontroVoce entrou em minha vidaE eu pensei: "Hey, sabe, isso poderia ser alguma coisa".Porque tudo o que voce faz e palavras que voce dizVoce sabe que tudo isso me deixa sem arE agora eu fui deixado sem nada.Entao, talvez seja verdade que eu nao posso viver sem voce.E talvez dois seja melhor do que um.Ha muito tempo para descobrir o resto da minha vida .E voce ja me pegou definhando.E eu estou pensando que dois e melhor que um.Lembro-me de cada olhar ao seu rostoO seu jeito de revirar os olhos, o
seu saborVoce torna dificil respirarPorque quando eu fecho os olhos eu vou longePenso em voce e tudo fica bemAgora finalmente eu estou acreditandoTalvez seja verdade que eu nao posso viver sem voce.E talvez dois seja melhor do que um.Ha muito tempo para descobrir o resto da minha vida .E voce ja me pegou definhando.E eu estou pensando que dois e melhor que um.yeah, yeahEu me lembro de como voce estava em nosso primeiro diaVoce entrou em minha vida e eu pensei: 'Hey'...Talvez seja verdade que eu nao posso viver sem voce.E talvez dois seja melhor do que um.Ha muito tempo para descobrir o resto da minha vida .E voce ja me pegou definhando.E eu estou pensandoOooh eu nao posso viver sem vocePorque amor dois e melhor do que umTemos muito tempo para desvendar o resto da minha vidaMas eu descobrirei com voce tudo que disse e fizE dois e melhor do que umDois e melhor do que um
As vezes eu sumo por falta de tempo, algumas vezes por estar cansada...Mas tambem acontece de eu sumir por falta de assunto e a promessa de post semanal fica um tantinho ameacada! Na verdade eu tenho um monte de coisas para escrever, afinal criei esse blog para ser uma especie de diario. Mas nao e todo dia que estou inspirada... Sei que alguns visitam o blog mais de uma vez por semana para saber se ha novidades e para evitar uma decepcao eu quero avisa-los por e-mail.Escrevam para mim em anacomjor@gmail.com. Assim vou fazer uma lista de envio dos leitores do blog!Isso vale tambem para quem segue o blog pela ferramenta do Google. Nao e sempre que consigo localizar os e-mails pelos perfis. Vou esperar!Paz e bem! O tempo foi passando e as palavras criando camadas que as impediam de serem ouvidas. Muito aconteceu, quase dois anos passaram. E aquela vontade foi sendo suprimida ate ser insuportavel senti-la. O pensamento nao dito fica negligenciado. Palavras nao ditas sufocam, literalmente. Faz o coracao bater mais rapido, o pulso descontrolar, a respiracao ficar ofegante.Apesar disso, eu vivi mais um ano bom. Sofri, mas sorrindo. Enganando-me? Nao, apenas tentando melhorar. Dizem que o que os olhos nao veem o coracao nao sente. Bullshit! Mesmo sem olhar no espelho, chora-se igual. O que fazemos com tais gotinhas e o que dita a mudanca.Reservando horas para secar o rosto e retocar o batom. Tem sido assim: dias em que tudo parece me tirar ate um suspiro e muitos outros que me fazem encantar quando percebo novos ais! Sera a iminencia de novos minutos que inflama meu otimismo?!Na verdade, sempre esteve comigo. Em alguns momentos, adormecido em um canto da sala. E tempo de reagir e amarrar o cabelo no alto. Manter-se na luta, levantar antes do 10.Confesso que em alguns momentos o sorriso travou. Projetos que nao pude continuar, problemas de saude que so nao me irritaram mais porque incomodavam o dobro, pessoas que percebi que nao suportavam o baque de uma lesao medular.Respiro fundo e sigo rodando, procurando o foco. Sem tempo para lastimas e penas. Reconhecendo vontades, tracando o caminho. Vivendo...Enfim, voltei! E revoltante e inesquecivel o fato lamentavel de violencia moral e social que aconteceu ha alguns dias, em que um advogado cadeirante foi agredido por um delegado em Sao Jose dos Campos, durante uma discussao por estacionamento em vaga reservada para pessoas com deficiencia.Quando vou ao supermercado, ao shooping ou qualquer outro lugar sempre procuro pela vaga reservada. Esse espaco nao e um comodismo e sim uma necessidade explicada por dois pontos que considero os primordiais: a vaga precisa ser maior para as transferencias nos dois lados e perto da entrada do estabelecimento para evitar acidentes.Logo, essas vagas devem ser respeitadas. E lei nacional desde 2009! E um direito novo, por isso tao dificil de cumprir. So que nao ha porque insistir em usar. Seguindo esse assunto,a Associacao Desportiva de Deficientes (ADD) lancou semana passada uma nova campanha publicitaria. Com cenas reais, tres videos mostram um "cadeirante" pedindo ajuda a pedestres. Apos um
tempo, o suposto portador de deficiencia revela que pode andar.A reacao das pessoas, claro, e sempre negativa. E quando entra o conceito da campanha: Quando voce estaciona numa vaga de deficiente tambem esta fingindo.Algo para pensar e ser colocado em pratica mesmo que voce seja um andante. Viu alguem estacionar nessas vagas e sair andando despreocupado? Aborde e com jeitinho chame a atencao! Com conscientizacao e respeito tornaremos a sociedade acessivel! fonte: Virgula Uol
Sao tantos sentimentos e emocoes que permeiam meu coracao, minha mente. Nao consigo explicar tudo o que estou sentindo e essa inexpressividade assusta. Dizem que a tendencia e se tornar um sentimento sutil, quase comum. Mas me parece que dois anos nao chega a ser o tempo minimo para isso.No comeco contava todos os meses observando a cada semana as evolucoes. Acaba que hoje lembro ocasionalmente que aquele dia completa mais um mes de lesao.Confesso que os ultimos dias tem sido muito mais dificeis. Ao completar dois anos de lesao chega-se ao esperado de recuperacao. Embora eu acredite que ganharei ainda muito mais.So que em alguns momentos e desanimador, mas sempre surge um amigo que me lembra que estou em uma missao para o Senhor e me manda ter coragem.Tenho vivido um dia por vez. E tudo parece ainda ser tao surreal. As vezes quando estou deitada parece que aquele corpo nao e meu. Por alguns momentos, esqueco que meu corpo esta paralisado e como num estalo recobro a consciencia.Bom e quando durmo. Nos sonhos revivo a sensacao de levantar e andar. Esses dias sonhei que mexia o polegar e trocava de canal com o controle. Como eu vibrei! Engracado como a realidade e o imaginario se fundem nos sonhos. Enquanto no sonho me sinto levantar ao mesmo tempo penso como e possivel. Os passos sao dados devagarzinho, como se estivesse ganhando confianca. E saio gritando, chamando todos para ver! Deve ser por isso que gosto tanto de dormir. Demorei em concluir esse texto porque a semana foi de muitas emocoes. Sempre que parava para escrever nao conseguia terminar uma linha. Alem de ter completado os dois anos, recebi um diagnostico nao muito agradavel.Segunda-feira fiz um exame chamado eletromiografia. Introduz-se uma agulha com um eletrodo atraves da pele ate o musculo. A atividade eletrica detectada pelo eletrodo e exibida em um osciloscopio e pode ser ouvida por meio de um alto-falante. Em alguns momentos faz um barulhao. Em suma, o exame mostra quais os musculos que mostram atividades voluntaria e involuntaria, e avalia a habilidade que o musculo possui de responder ao estimulo nervoso. A minha lesao aconteceu especificamente nas vertebras C6 C7. A 6 deslocou sobre a 7 e prensou a medula sem causar arranhao ou corte. Costumo pensar que virou uma pancada daquelas, que doi so de bater um vento. Ainda faco um post explicando o porque da perda de certas funcoes do corpo.A imagem do raio-x nao e a do meu pescoco, busquei na internet para poder ilustrar.Enfim, o resultado do exame mostrou que alem da perda de funcao em C6 C7, perdi estimulos neurais em C8 e T1. Isso quer dizer que fisiologicamente e impossivel readquirir movimentos de mao e do abdomen para baixo.Eu sempre me preparei por ter lido um pouco sobre lesao sobre essa possibilidade. Mas quando aquele pensamento na sua cabeca toma voz , nesse caso na do neurologista, e dificil ouvir. Chorei em silencio na frente de estranhos. Ainda bem que minha mae estava ao meu lado.Eu acredito na ciencia, e claro. Afinal, sao
decadas de estudos e resultados que nos aliviam de doencas. Mas acima de tudo eu confio em Deus! A ciencia tem varias interpretacoes, Deus tem a cura! Pensando assim, tendo fe que Deus tudo pode, eu sei que o impossivel Ele realiza em todos os meus dias. Se nao fosse assim como eu poderia sentir meu estomago, contrair o abdomen, perceber quando tocam minha coxa e ate mesmo certos estimulos neurais em musculos da perna ja que a vertebra T1 tambem sofreu? A tristeza vem, sem duvida, mas e vazia e suga minha forca. Prefiro me maravilhar com o toque do Pai a todo momento em minhas vertebras, em suas raizes e na minha medula. Obrigada a todos voces que tambem sao ferramentas de Deus na minha recuperacao. Sempre que recebo um comentario ou um e-mail percebo que vou fortalecendo amizades e formando novos amigos. E uma injecao de animo inimaginavel.Paz e Bem!
Hoje completo 2 anos de lesao medular! Muitas melhoras, mas tambem muita saudade de coisas simples. Ainda aprendendo a viver e a aceitar! Rezem por mim!Publicarei um texto completo nessa quarta. Tentei escrever antes para publicar ainda hoje, mas e dificil prever sentimentos e emocoes.Comecei algumas linhas, mas o dia foi corrido e nao consegui terminar. Poderia finalizar agora... o ruim e que estou deitada de lado e nessa posicao os bracos doem...Enfim, nessa quarta sem falta. Mais ao final do dia.Paz e bem! Nossa! Nao sei como ainda me surpreendo com o tempo que fico afastada do blog, de partilhar as inumeras coisas que tem acontecido...Queria voltar com meus textos ja com uma carinha nova no blog. Mas como isso vai demorar um pouco, nao podia perder mais tempo.Nao querendo dar desculpas, mas existe uma razao para esse hiato. Desde o comeco do ano, minha pressao arterial comecou a apresentar alguns sinais de que algo nao estaria indo muito bem. Nao pretendo, com o que vou relatar, causar sensacoes ruins a voces. Mas a proposta do blog e relatar os meus dias e as consequencias da lesao medular. Embora, o fato esteja bem atrasadinho...Quando me sentava na cadeira e ia tomar cafe da manha na cozinha, sentia enjoo e comecava a ficar fraca. Ate entao, ainda tinha certo tempo para pedir que alguem virasse a cadeira e levantassem as minhas pernas, assim o sangue conseguia voltar para a cabeca e manter a pressao. Marco chegou e a situacao piorou. Assim que me sentava, a visao escurecia e a pressao despencava. Passei a tomar cafe sentada na cama, pois no menor mal-estar ja deitava. Com isso, perdi minhas horinhas do sol da manha. De todo esse problema, marco foi o mes mais dificil. Desmaiei cerca de quatro vezes. A primeira foi a que mais nos assustou. Era um sabado, sentei na cadeira e alguns minutos comecei a me sentir incomodada, comecei a chamar meus pais sem perceber que a fala ja estava enrolada. Quando eles perceberam, eu ja havia desmaiado. Nao sei como, meu pai me pegou no colo e eu comecei a gritar. E foram meus gritos que me despertaram.Ate agora, nao sabemos a causa dessas quedas bruscas de pressao. Em alguns episodios, ela chegou de 90x60 a 70x40. A sensacao de um pressao tao baixa e terrivel, falta ar, perde-se a concentracao, o corpo gela e pesa. Procurei o Sarah para tentar adiantar a internacao, mas nao aconteceu. A previsao e setembro. Fui ao cardiologista, ele cortou alguns remedios que poderiam influenciar. Mas pouca coisa mudou. Fiz um eco, e o coracao esta indo muito bem. Gracas a Deus!Esses episodios de desmaio e as outras fraquezas do dia me deixavam muito cansada e sem coragem para me aproximar do computador. Sumi do blog, do Orkut, facebook. Por isso, entao, que fiquei esses dois meses sem postar. Sem falar que sumi dos amigos, perdi aniversarios e saidinhas.Alem dessas coisinhas chatas, tenho muuitas boas novidades. So que isso e papo para outro dia! Entre elas, o dia que tirei essa foto! Foi
Reparem no comeco do video quando a Patricia Poeta diz o seguinte: ". Nao e milagre. E o progresso da medicina..."Contrariando-a eu repito sem duvida: E MILAGRE SIM!Estamos condicionados a pensar que quando Deus opera suas maravilhas em nossa vida que isso ocorra de maneira imediatista, cheia de grande alarte! Nao cremos em silencio e muitas vezes agimos como Sao Tome, so acreditamos no que podemos tocar!Ora, mas o que tem a ver Deus e um robo? Para mim tem tudo! O amor do Senhor tambem e manifestado atraves inteligencia do homem!Pensamos que o ceu vai se abrir e de la veremos Deus agir, tenho fe que assim tambem aconteca, mas o Amor tambem e silencioso e o Senhor permite que os milagres que tanto desejamos acontecam aos poucos, nos curando e fortalecendo.O mais lindo e que acontece sem parar e ate mesmo um estranho na rua pode ser esse canal de graca! Basta crermos!!!Quando me dizem: "Jesus vai fazer um milagre na tua vida", eu sei de algo a mais... o milagre ja esta acontecendo qd dia apos dia meu corpo reage! E quanto mais ele fortalece mais acredito que vou usufruir do exoesqueleto. Ciclo ininterrupto de milagres! E como se a gente tivesse levado um susto muito grande quando pequeno, para respirar a vida no sentido contrario, sempre para dentro. Vejo muito bem a crianca obrigada a nao chorar. A crianca e obrigada a nao chorar, afinal de contas sempre estara virando um rapazinho ou uma mocinha, visto que quando pequeno, desejando ser grande; e quando adulto, desejando ser crianca. Abafe, entao, o choro, empurre o catarro para dentro e olhe para baixo. Emperre o seu desejo e deixe ele explodir internamente. Nao solte. Morra! E como se a gente tivesse com medo de morrer quando pequeno, para respirar a vida no sentido contrario com o risco de perder o amor. Assim pergunto: E voce nao cresce? Duvido voce chorar agora! Duvido voce sentir amor por alguem! Duvido voce se sentir amado! Parece mais que prendeu o ar aos dez anos de idade e esta com medo de soltar os pulmoes. Como vai se aliviar de toda essa pressao interna? Deixe ele implodir. Uma merda. Vai acontecer outra vez. Uma merda! Bem depois de tres anos sem sentir algo parecido, cambaleando entre sentimentos superficiais, vem-me outra vez o nascimento do sentimento profundo. Infelizmente, e o mesmo dos anteriores, mas dirigido para objetos diferentes. O padrao do objeto e literalmente fiel a todos os outros, desde os meus seis anos de idade. O padrao do sentimento tambem, como ja escrito, e o mesmo; contudo, esse padrao mudou em 2002. O de hoje e o mesmo de 2002 e isso me preocupa, porque vai ficar nas mesmas entrelinhas, objetando que ou eu preciso fornecer um upgrade em cima do padrao do sentimento, ou ja saberei constatar o fim dos acontecimentos.-Sim. Ontem terminamos a reuniao do grupo de sabado. Tudo comeca sempre com uma admiracao da forma, mas nao e so isso. Talvez haja um conteudo na expressao, na forma de se dizer
as coisas, ou mesmo na forma de dominacao. Lembro-me, na mesma tarde, de ter visto ser mae e ao mesmo tempo um macho dominador! Os elementos da forma, e as expressoes associadas a uma dominacao, que e essencialmente o que me foi esquecido, levam-me a uma admiracao do objeto feminino e a uma inveja do objeto masculino. Mas, e necessario o elemento essencial. Da admiracao, posso afirmar que e o primeiro caminho, mas existe o segundo passo: uma porta.-Eis o elemento mais perigoso, uma vez que eu costumo idealiza-lo e caio sempre numa ilusao infantil. E esse elemento que da forma ao que estou acostumado a sentir nesses eventos profundos. Uma porta pode ser qualquer coisa, desde a aceitacao por vistas encontradas ou desencontradas, aceitacao pela palavra (o caso de ontem) ou aceitacao por contato (tambem caso de ontem). Desde 2002 ha sempre uma mescla do toque, do abraco e da palavra. A partir da aceitacao advem a amizade com o objeto e as ilusoes que se provocam a partir dos processos de aceitacao.-Senhores, acredito que suas visoes sao mais acuradas que as minhas. Meu unico desafio aqui e entender o motivo dos padroes. Eles parecem sim quererem dizer algo, inferir possiveis informacoes acerca de nossas vidas, aquilo que nao aprendemos ainda a enxergar. Meu padrao principal e: o outro. As visoes do outro, as interpretacoes deste e seus comportamentos perante minhas reacoes. Nada e tao mais claro quando penetro nas regioes do sentimento profundo. Sem ele nao da. Com ele nao se suporta. O meio termo gera o vazio que os senhores ja bem presenciaram em quase todos os textos anteriores, casos tao confusos quanto o proprio vazio. Nao e uma maluquice inversa, mas que a busca da identidade gerou abismos que precisam ser preenchidos com nata e acucar.-Identidade. O acontecimento de ontem me faz pensar muito sobre suas consequencias. Flexibilidade do espirito.: V1 Cara, tu sabe falar ingles, que eu sei; O Fala qualquer coisa ai; V1 Cara, tu sabe, nao sabe?; M More-less; Berros; O Meu irmao, sou tua fa, cara... Ja sei com quem vou me escalar; V1 Ei, fala alguma coisa ai com minha irma, vai! M Eu acho que vou pegar esse caminho daqui da esquerda; Berros; Abraco 1, abraco 2... O Meu irmao, vai abracar todo o mundo menos eu!?; M Calma, eu vou ai; Abraco 3; M Pronto; Abraco O.-Cenario nada confuso que exigiria um fundo com Panis et Circensis. E senta no meio-fio com a pretensao de segurar a cabeca, porque nao esta entendendo nada. Ve-se no meio de um jogo de pega-pega imaginando agarrar aquele outro coleguinha que esta escondido sabe-se aonde. Volta ao meio fio e assiste a saida dos novos amigos. Os abracos nunca serao suficientes quando as imagens ficam escuras a cada passo.-V1 Esse daqui e o melhor amendoim!; M Ta bom. Eu compro; Berros; M Como e que eu abro essa merda!?; O Eu abro, eu abro! E abriu.-M E melhor procurar o pessoal naquele mercadinho. Acho que ta todo mundo por la; O O!; (...) M Te
deixaram sozinha... fudeu!; O Nao fale palavrao nao!; Tapa; O Ah, olha o pessoal la na esquina!; M Ah, beleza. Entao eu vou pegar o outro caminho; Meia volta, primeiro volver; O E voce nao vai me deixar aqui sozinha nao!-Ana, voce fez uma nova pintura que eu vi. Mas, voce faz muita coisa. Sei que e o estresse que lhe leva a pintura, mas porque nao poderemos mostrar essa beleza de tela para outrem? Voce e uma pessoa confusa, Ana, que foge das coisas e pessoas por meio do seu sorriso de tudo. Voce se estressa mesmo? Essa pintura significa um rosto assustado ou um homem descansando sua cabeca sobre seu pen-drive e sua mesa desarrumada? Ana, obrigado pela agua, agora vamos embora que temos muito a fazer hoje a noite.-A comida demorou muito a chegar. O, nao reclame mais, trabalhamos muito a tarde. Agora eu queria ver um filme. Continua reclamando! Seu irmao ainda esta devorando aquele amendoim que eu comprei para todos. Voce nao esta realizando o que deseja? Como assim? Parece uma pessoa tao feliz! Mas, eu bem que sei que o seu agito so transparece... eu bem vejo que seu olhar e sempre baixo. Sugiro que nao ande por esse caminho, esta muito perigoso as sete horas? Por que voce nao vai ao cinema, distrair-se um pouco? Sabemos que e muito trabalho para uma pessoa so, mas nao precisa se isolar do mundo pra se matar no trabalho e depois reclamar de sua vida pessoal, isso nao faz sentido. Voce trabalha mesmo ou so finge!?-Eu vou pegar para a esquerda, mas queria muito saber o que acontece se eu pegar a direita. Ah, mas ja vai embora? Deixe primeiro eu abracar todo o mundo. Mas, voce nao vai me abracar primeiro? Eu bem que queria, my dear, mas eu racionalizo ao ponto de deixar voce por ultimo para so te testar e, ainda bem que voce reclamou, senao eu ia ficar mais triste. Como assim? Eu reclamo de tudo ou quando algo escapa das minhas pretensoes. Bom saber. Agora sim, eu lhe abraco. See you. See ya too.-Mas, so isso!? E o que voce queria? Algo mais demorado, embora eu tivesse saido satisfeito. So que estava perigoso, eu vi. Tudo escuro, um cara perdido no ponto, e uns drogados no parapeito da outra esquina. Eu so fiz caminhar perto do meu irmao conversando as mesmas coisas que voce sabe. Eu andei um tanto preocupado com um possivel assalto, mas nada demais... nem eu estava mais ali, o que me garante que seria abordado?-Ana, vou escrever uma musica sobre voce. Tentarei me esconder onde seu sorriso brota. Antes, de-me outro abraco e aconselho um maior cuidado com as criancas e as que virao a nascer nos proximos meses. So vou mesmo apos lavar todos os pratos sujos e as janelas do seu quarto. Mas, Ana, nao se pode viver tao sozinha assim. Eu sei que voce nao se estressa, porque voce nao aceita nada de ninguem. Esta cansada, eu sei, precisa se lavar e dormir o mais rapido
possivel e, ja lhe disse, so vou quando deixar essas coisas prontas. Em troca, quero que voce me ponha em algum quadro seu, acho que ja mereco uma homenagem. Querida, voce sofre ao dormir. Agora me vou e espero que voce esteja melhor quando eu voltar.-Ele voltou outra vez sozinho para casa. Algo devia mesmo ter mudado, tanto para si quanto para os outros que conviveram juntos naquela tarde e comeco de noite. Cada vez mais distante de suas pretensoes academicas que o levou a essa cidade, desgosta o caminho que esta trilhando agora e percebe-se como inevitavel. Sim, isso deveria mesmo acontecer! Estava em todos os outdoors e agora nao se pode voltar atras para viver as mesmas coisas em seu tempo certo.-E voce, sera que vai voltar a me abracar outra vez, amigo distante?Desejo que nunca mais.