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aquilo era perverso: Ligar o som e ouvir qualquer balada romantica que a fizesse chorar; jogar-se na cama e passar horas a fio relembrando cada conversa, nao deveria ser normal. Alias, a normalidade nao fazia parte da sua vida nos ultimos tempos. Que posicao o universo toma perante a paixao? Quais hinos os anjos entoam pra parecer tudo mais bonito e sereno, mesmo em meio a um tumulto infernal? Onde se esconde todo o vocabulario racional e suas acoes inteligentes? Ela nao sabia. Queria apenas sua paz de volta, cansada de tormentas. Ah, porque o amor e um tormento. E um bem-me-quer-mal-me-quer constante. Rapido, perigoso, insistente, fugaz. Nao e benigno como as boas historias te fazem acreditar. Nao te faz caminhar segura, ele te faz beirar o precipicio. Nao te deixa escolhas, lhe poe opcoes. E um quebra-cabecas de infinitas pecas, so rascunhos e sem arte-final. O amor tem fim? Tem um preterito (im)perfeito? Melhor deixar as poesias de lado, as liricas, o sentimental. Sentimento praque? Fonte constante de erros. E ela nao era doce. Ela nao era sorrisos soltos, nao era certa. Era errante. Nao era boazinha. Ah! como era ma! Queria tudo pra si, era egoista, vivia no seu mundinho particular e tinha um fraco pelo sarcastico, pelo masoquismo, pelo intolerante. O marasmo lhe cansava, nao aceitava o mais ou menos. Queria o ceu do inferno, a pureza do pecado. Nao era a fada, era a bruxa. Mas ele chegou. O tal infortunio chegou. E parece que tudo se inverteu, e como esconder isso? Como aceitar sua mascara se desfalecendo, caindo? Como mostrar para o mundo seus medos internos? Ela nao podia ser amada. Como domar seus leoes? O amor a deixava fragil, e ela odiava a dependencia que aquilo lhe causava. Ele sangra, ele suga. Corrompe! Voce e medrosa. Cade a tua tao falada, proclamada e esbanjada coragem? Cade suas multiplas facetas? Me mostre os mil erros, que eu te dou um unico acerto, vamos! Me desnude e mostre o quao errante eu sou. EU, esse tal amor que te sufoca. Sufoca, tem certeza? O que te prende e essa inseguranca, esse medo tolo de perder. Preste atencao: se o amor for verdadeiro, nao se perde, beibe. Voce ainda tem muito o que aprender. Quem te disse que eu, o amor, torno as coisas mais faceis? Elas se tornam apenas possiveis, talvez palpaveis. Nao sou joguinho de seducao baratos, nem somente beijos roubados na noite. Acabei de chegar e voce ja me dispensou! Quanta ironia, pra tanta altivez! So que eu sou teimoso, muito mais do que ti. Meu guia e estabelecer morada onde menos se espera, por isso estou aqui. Nao se iluda. Nao vou te deixar. Nao sou novela, sou vida real. Sua vida. Posso me perder, mas sempre volto pra casa. Abra os olhos. Nao vivo de unilateralidade. Estou aqui, sinta-me. O amanha nao se sabe. Ela despertou, aturdida. Nao sabia se aquilo era uma promessa ou uma ameaca, mas um sorriso sorrateiro queria sair, contra toda a sua teimosia. Entao lembrou-se de Caio1, murmurando baixinho:
Vai menina, fecha os olhos. Solta os cabelos. Joga a vida. Como quem nao tem o que perder. Como quem nao aposta, quem brinca somente. Tirou as sandalias, se pos descalca. Que nao a escutassem, que nao a percebessem, que nao a retrucassem... Alguem tinha que ceder, e esse alguem era ela. Lhe disseram que o amor nunca cede. Ainda bem. Tamires Lima. Ps1: Caio Fernando de Abreu.
Eu aceito. As melhores historias que eu conheco sao sobre amor. Amor que vence abismos enormes, supera todos os perigos e perdas, vive de coincidencias inacreditaveis, navega sem balancar num mar de grandes certezas. Amor que e, simplesmente. E porque e, sem talvez, sera?, e e se..., nao sofre de nada, senao saudades e alguns desencontros. Essas historias nao sao minhas. Nem de pessoas que eu conheco. Sa as historias inventadas de livros, filmes, novelas e musicas nas quais tudo e possivel e acaba bem, sem grandes explicacoes, mesmo quando as coisas vao mal. Sao as historias grandiosas que me pego querendo ter, comparando com as que vivo e que, mesmo sendo bem comunzinhas, conseguem ser sempre muito mais dificeis de se resolver. Mas acontece que amor nao e sobre magica, sorte, merecimento nem destino. Amor, venho descobrindo com o passar dos anos e das historias reais, e sobre aceitacao. Aceitar que, bem, nao ha magia. Aceitar que quem eu amo e imperfeito, e com frequencia nao faz o que eu gostaria. Aceitar que eu mesmo sou falha, complicada e com frequencia desaponto o outro. Aceitar que ha dias bons, dias sem graca, dias realmente ruins. Aceitar que, por mais que faca planos, ensaie conversas definitivas e espere o melhor, eu estou sujeita ao incontrolavel: a vida e imprevisivel, as pessoas o sao mais ainda, e as coisas nao acontecem sempre do meu jeito. Amor e sobre aceitar que nao necessariamente o que eu acho de alguem e o que ele e de verdade. E aceitar que, por mais que eu peca, tente, queira, ninguem muda, se nao estiver a fim, por conta propria. E tambem aceitar que nao adivinhamos pensamentos: nem eu, nem o outro. Aceitar que discordamos muito e erramos bastante. Ate aceitar que, por maior que seja o amor, uma relacao pode fazer mal, e tenho que aceitar meus limites. E amor e, principalmente sobre aceitar que tudo brigar ou tolerar, desistir ou insistir, ser feliz ou sofrer - e minha escolha, minha responsabilidade. Se fiquei e porque quis, e nao ha a quem culpar. A medida que entendo isso, lido melhor com minhas historias. E, sabe, vou descobrindo que, com todo o esforco que e preciso, elas sao muito melhores do que aqueles romances. Porque sao minhas. E o amor de verdade com todas as suas confusoes, e a coisa mais extraordinaria em minha vida. Me faz querer ser uma pessoa melhor, me da esperanca, me faz sentir viva. E eu aceito. Esse texto, escrito por Roberta Faria, integra o editorial da revista Sorria, n6, de janeiro de 2009. Senti essa necessidade de compartilhar ele com voces. Porque eu acredito no amor. E eu aceito. Seja ele do jeito que for. "Eu sentia profunda falta de alguma coisa que nao sabia o que era. Sabia so que doia, doia. Sem remedio." (Caio F. Abreu) Nao existe. E nem vem contrariando, torcendo nariz e fazendo cara feia. Nao sou negativa, nao sou uma pessoa triste com a vida, nem nada assim. So estou dizendo a verdade. Nao existe, oras.
E ponto. Ja viu alguem ser feliz pra sempre, por ai? Aqui nao existe o "felizes pra sempre" porque a vida e complexa demais pra nos oferecer o pra sempre. A gente tem os momentos, dias, horas e minutos de felicidade, mas o pra sempre nao existe nao. Ja disse: sem cara feia porque nem tenho medo e nem quero ouvir tuas contestacoes, menos ainda teus versos ensaiados pra tentar aquecer o coracao dos bobos. Eu sou boba. Nem precisava dizer. Sei que sou. Acreditei tanto, esperei tanto e me diz praque? Ih, melhor nem dizer. Fica quieta e so escuta. Claro que ja acreditei em tudo que me disse durante a vida inteira, e nem sei se realmente deixei de acreditar. Sabe como e, ne? Coracao idiota. E nesses ultimos tempos tenho sentido faltas, e nada supre. Tenho visto tantas coisas ruins. Em tudo. Todos os lugares. Tudo se desfazendo. Desintegrando, como se fugisse da palma da mao. Levado pelo vento, sem previsao de volta. Nao deve voltar. E dessa vez nao ficarei sentada na varanda esperando que volte. Ja aprendi que nao volta. Para! Sabe bem que o que voce diz so existe no cinema. Aqui, nao. O amor nao existe. E ponto final. Quer rebater, me convence entao que ele existe. Sem ensaios, versos bonitos e cenas de cinema. Eu quero o real. Me mostra que ele existe na nossa vida. Mostra. Quero ver, entao. - E eu vim aqui pra te mostrar, minha menina. Tudo mudou, voce sabe. Tempestade de emocao vem percorrendo cada poro meu com uma intensidade sem medida (e amor nao se mede se respira). Hoje ja nao sou mais o mesmo de antes. Nem eu, nem voce. Fiquei muito tempo fora de ti, e mesmo permanecendo ao teu lado, ansiava estar do lado de dentro: seria como retornar pra casa, pro lar que nunca admiti ser meu. Mas era, e no fundo, sempre foi. Desculpe minha teimosia e meus modos de cavalheiro errante. Eu errei tentando acertar. Aqui estou, e agora totalmente entregue. Meu medo e de que nao me perdoe, que tenha se cansado da espera e de meus atos reticentes, que tenha acreditado nas palavras arredias que disse, numa va esperanca de te despistar. Perdoe-me. Hesitei quando percebi o que me fazia sentir, porque era algo muito forte, muito maior do que aqueles poetas tolos diziam nos livros que comecei a ler por sua causa, ou nas composicoes dos CDs que me acompanhavam na volta pra casa. Agora tambem sinto-me como um tolo: nao consigo exprimir com toda a exatidao esse fogo que me consome cada vez que seus olhos sorriem pra mim. Ultrapassa toda a razao. E quer saber? Dane-se. Razao nunca me fez companhia quando mais precisei, mas voce esteve sempre la, comigo, com olhos de anjo e um sorriso que me fazia ganhar o dia, e na certeza de que em meio a tantos contras, era somente ele que me bastava e isso voce nao percebia. E se o apego nao quer ir embora, deixe(me) ficar. Passagem nao tem
volta. Nosso amor e um caminho sem ponto final. E nao e coisa de Hollywood nao, porque, se fosse, teria acertado nossos ponteiros ha mais tempo, e pra nossa historia esse tempo veio la de cima, consertando todas as curvas e curando todas as cicatrizes que ainda estavam abertas. Mas agora, nesse presente, voce e quem garante novamente o palpitar da minha vida. Quero estar dentro de ti, entao estenda a sua mao, nossa hora e agora. Reticencias ficaram pra tras, e essas faltas tambem. Nao e costume. E amor, enfim. Te amo, nega. Num dueto com Glau, preciosidade da minha vida.
Um dia, voce ira voltar a esta pagina.Numa manha qualquer, ira se lembrar das palavras ditas, dos olhares trocados, das emocoes sentidas. Do silencio que nao precisou de respostas. Um dia ira querer esse abraco, novamente. Porque ha coisas que nao se conjugam no verbo passado. 18.10.2009.Te encontro nas ruas ate de olhos fechadosSinto a tua presenca e a lembranca que eu tenho de voceMe faz querer te abracarQuerer te encontrarMe abrace, mesmo que em pensamento. Nao preciso estar ao seu lado, para sentir o seu calor, o teu cheiro. Pra sentir o seu toque. Fecho os olhos e te materializo aqui, do meu lado. Sinto sua respiracao misturando-se a minha, nos tornando um so. Nessa magicidade que nos envolve, fico como borboleta que voa sem destino, que quer ultrapassar essa geografia, e deitar no seu colo. Deixar teus carinhos me embriagarem, e me sentir completamente sua, e mesmo que a razao me grite o NAO repetidas vezes, o nosso SIM e muito mais vivo e verdadeiro. Pra que pensar num amanha, se e este agora que tem me feito sentir viva novamente? Fazendo-me acreditar que, por todas as vezes em que sonhei, nehuma delas foram em vao. Que alcar voo em ti e dar as maos a um momento que nao precisa de palavras, mas que no nosso interior se pronunciam em mutualidade de emocoes reciprocas. E que somente o coracao sabe traduzir. A cancao entra em mim, e se difunde em nos. Voce leu aquelas entrelinhas, que queriam escapar sorrateiramente, por entre o vao de meus sentimentos. E, o 'talvez' nunca me preencheu lacunas, e a incerteza nunca me fez companhia em minhas noites mais insones. Nunca me aqueceu nesse meu frio interno. E eu cansei de dizer 'nunca'. Parti atras das afirmacoes que meu coracao tanto buscava. E ponho isso no meu preterito (im)perfeito, porque respostas vieram numa avalanche de emocoes verdadeiras que tem preenchido meu agora de um modo incandescente. Surreal. E quero conjugar o verbo para um futuro nao distante, porque minha verdade tem se feito cada vez mais presente. E eu te estendo a mao. Sem medo de acordar. A parte azul do meu sonho, assim e. Tamires Lima.*Verdades do mundo, Tico Sta Cruz.________________________________________________Ha mais de um mes sem postar, isso pra mim foi inacreditavel. Nunca aconteceu isso, e nunca fiquei tanto tempo sem visitar a blogsfera, sem visitar voces. No dia 17 de julho, Pes descalcos fez um ano [E isso agradeco a minha flor mineira por ter lembrado, e aqui tambem peco desculpas a ela por ter tido uma ausencia, e por estar em falta], e foi um ano que passou muito rapido e muito intensamente. Agradeco demais todos os passos que aqui se deram ao longo desse ano. E maravilhoso compartilhar um mundo de palvras soltas com voces, e senti-las virarem um inteiro. Obrigada, de verdade. "Quando voce terminar de contabilizar todos os seus sentimentos e der seu balanco por encerrado, me avisa? Quem sabe assim, eu nao tenho uma nova oportunidade e um novo momento..." (Conversa num domingo, junho de 2010) "O
amor nunca cede. Ainda bem!". Foram com essas palavras que findei meu ultimo texto, e hoje as trago novamente a tona, para agradecer a esse tal de amor que nunca cedeu. Nao e preciso ser como contos de fada, embalado por cavalo branco e sapatos de cristal. De fada madrinha? Somente a vida, numa carruagem regida por um Universo Divino. O AMOR, com letra maiuscula e em negrito, basta ser real. Experenciado pelo cinco sentidos, ele sobrevive a todas as tempestades que a vida teima em impor, muitas vezes. Parece cliche reafirmar tudo isso que esta espalhado por ai, onde se parece facil falar, dificil acontecer. Parece coracao bobo e apaixonado (amem!) em inicio de namoro. Mas, o que quero dizer, em meio a tantos devaneios e: "Obrigada, Amor. Obrigada por nao desistir daquilo que nunca lhe foi explicito. Obrigada por fazer nascer um arco-iris onde a luz estava opaca e sem brilho. Obrigada por vencer (meu) medo, chutar pra fora os tormentos. Agradeco por insistir, por sorrir pra mim. De criar asas e virar anjo, o meu anjo bom. E sim, eu quero te exibir, mostrar pro mundo todo esse AMOR que mora aqui. Veio vestido de ciumes, deixou a inquietude no lugar. Balancou ali. Se afastou, foi morar em outros horizontes. Mas voltou, e de tao forte que foi, quebrou o relogio do balanco, abriu as portas do coracao, fechou as da indecisao. Obrigada por voltar. Obrigada por ficar. Obrigada por estar em mim. Enquanto durar o Amor, que dure a vida.Te amo. Quando digo que ganhei o maior premio que a vida poderia me dar, nao estou mentindo. Voce e o meu presente, minha joia rara. Nao sei mais viver sem voce, sem esse amor. Cada vez que te olho, meu coracao parece saltar do peito... a mesma sensacao de que senti na primeira vez so aumenta, e sei que e pra vida toda. (Julho de 2011)Tamires Lima
"Eu nao caibo no estreito, eu so vivo nos extremos." (Lispector) Talvez eu nao estivesse nos meus melhores dias. Talvez eu so estivesse ansiosa, esperando um olhar desesperado seu. Talvez se eu tivesse usado meu vestido mais bonito, talvez se eu me rendesse sempre. Talvez entao a historia fosse outra. Mas a minha teimosia e insistente, e tenho longas conversas privativas comigo mesma. Talvez se eu fosse mais docil, menos arredia. Talvez. Talvez o tempo fosse outro, talvez a estacao fosse o verao. Talvez se eu soubesse mentir, talvez se eu soubesse so te dizer sim. Talvez se eu mantesse os olhos fechados, talvez se eu so gostasse de ilusionismos. Talvez se eu nao fosse tao pedacos de sonhos, mas tao infinitamente cheia de razao. Talvez entao eu seja toda feita de cacos. Cada caco esparramado que eu faco questao de juntar. Tenho bolsos diferentes, para guardar cada um deles, cada qual com sua historia, desde o momento mais doce ate o mais torrido e desnudo com o qual pude me deparar. Cacos de metades inteiras, mas que cortam com a mesma voracidade. Ah, teus inteiros! Me deixam confusa porque ja nao sou fa de novelas com final-bonito-de-felizes-para-sempre. Tambem nao gosto de mais ou menos, voce sabe. Transito entre as extremidades dos momentos, e por isso meus cacos nao tem se tornando paredes solidas. Sao apenas cacos, e sou falha por isso? E assim que me diz. Talvez entao se eu fosse outra. Talvez se eu nao fosse apenas um pedacinho brilhante que corta, que fere, que deixa sangrar. E eu deixo porque meu orgulho nao permite rendicoes. Talvez se o meu caco fosse uma concha, linda e vazia perdida no mar. Talvez se essa soubesse amar. E eu nao sei. Percebi que sou mais se, mais interrogativas, mais negativas, mais reticencias, menos exclamacoes, nunca afirmativamente certa. Sou mais errada, mais bebada, mais tremula. Um vulcao a explodir na tua maresia. Sou mais fogo, longe da brisa. Sou o proprio fogo, talvez. Que quebra o caco, que derrete o gelo. Mas nada sabe de amar, que nada sabe desse amor. "Todas as cores concordam no escuro." - F. Bacon Ja andei pela rua, corri na calcada, ja dancei na areia. Ja escrevi desenhos, pintei palavras, ja fiz amor. No meu mais, ja quis ser menos, e no meu menos, ja quis ser mais, numa imensidao maior que eu. Brinquei de pega-pega, de pique-esconde e tambem de o Mestre mandou. Tive medo de bicicleta, mas desejando uma moto feroz com um vento-sem-limite pra soprar meu rosto. Ja fui mais, ja fui menos. Ja estive mais ou menos. Cansei. Me de um leao que eu prendo, e um passarinho que eu faco voar. Ja declamei letras de musicas, ja musiquei poemas. Quis uma praia no frio, e tambem um frio pra praia afastar. Quis ser indulgente, atraente, desbocada. E tambem inocente, porcelana, boneca feita de cristal. Sem acucar, sem sal. Agridoce. Dos dois lados da moeda, desejei apostar um cara-ou-coroa. Trapacear. Dois lados, num mesmo olhar. Quis um amor, quis dois, talvez mais nenhum.
(ou vice-versa)Eram palavras soltas, meu amor. Nao busquei tuas frases inteiras, complexas e tao dispersas. Nao, amor. Eu nao quis. Apenas brinquei de quebra-cabeca, na rua, na cama. Na tua lama. Fugistes, meu menino. Por que? Curvas nao te sao mais perigosas? Diga-me, do que tem medo? Da danca, do cheiro, do meu avesso? Ah, quanto inverso! Tua prosa foi sem letras, e me remeteu a valsa... Ah, rapaz, prefiro salsa, e se possivel, merengue!- Com acucar, por favor. Amargo nunca me satisfez. Deixe os pes criarem luz propria, dance! Dance a vida, o luar, o bem-querer! Tanta teimosia, quanta hipocrisia! Me fingi querer matar a paixao! Eu te digo: - Ela tem sete vidas, meu bem. Multiplicadas por 100. E teu coracao? Ah! ele nao e indolor! Escuta as trovoadas? Quero-as no lugar do marasmo.O estado letargico, por enquanto, cansa. Me de luzes difusas, ofuscantes.Me arraste em meio aos anseios delirantes! Te embebedo, te quebro. Te enquadro num quadro, num canto qualquer, te faco arte, te deixo a parte. Essas conversas em vao, esse vao de conversas.Adianta quando nao estas preparado em despir-se pra mim?Tao reticente voce foi, tantas interrogativas eu pus.A cadencia do tempo nos e diferente. Em meio ao barulho, grite!Sinta-me ardente.- Sim, ainda estou aqui. Ao inverso avesso, no avesso inverso. Nao mais a mesma que conheceu, agradeco por assim me deixar.Vai juntando as letras, procure as traducoes. Eu faco as minhas enquanto danco. E minha danca e infinita, beibe. Nesse labirinto sem saida, aguarde:um Xeque-Mate te espera."So vou te contar porque voce ja e de casa,Eu tenho um lado doce que quase ninguem ve"*Tamires Lima* Ana Carolina e Preta Gil- Estereo Muitas pessoas sao vira-casacas, mas eu nao me considero uma, eu gosto de ouvir bandas mais ''emotivas'', vamos assim dizer, que tenha um certo teor ''comico'' e de ''emocao'' em suas letras, entao, ai vai a minha listinha!!! Vou enumerar por qual eu gosto mais!1- Nx zero/ Avril Lavigne2- Linkin Park3- Never shout Never4- All Time Low5- Bruno Mars6- Justin Bieber7- Cody Simpson8- One Direction9- Rocket to the Moon10- Kevin Bazinet... e por ai vai!!! O que sinto hoje e uma mistura de felicidade com confusao, medo nao sei bem.Medo de ser simplesmente a decepcao da vida dos que me amam, mas ai eu penso... E melhor ser a decepcao da vida dos outros ou fazer da minha vida uma decepcao para agrada-los?Quero simplesmente poder amar, quero poder ser quem sou. Minha vida muito sentido comecou a fazer quando comecei a aceitar essa ideia e espero que eu seja firme, e se for ''so uma fase'' que seja a ''melhor'' fase, e que o que tiver de ser, seja. Me sinto presa em um mar imenso, com aguas profundas, sem ninguem a me ver enquanto afundo. Me sinto acanhada, sem animo, medrosa, chateada enfim .. eu sinto !Quero um pouco de vida pra minha vida, antes que seja tarde demais, quero um pouco de romance, mas sem grude, quero um pouco de sorriso, quero um pouco do que falta em mim que e ter a pessoa
que eu amo ao meu lado. Mas ai penso, a pessoa, nao sei se tem e medo ou se me detesta de vez, mas por enquanto ela ainda assim continua sendo o motivo dos meus sorrisos, pode ser que passe, mas outras pessoas vao vir para ocupar o seu lugar, e espero que as pessoas entendam que quando essa pessoa chegar, eu so quero ser feliz, e eu sei que vou ser independente da opniao delas, por que eu nao estou cometendo nenhum crime, estou apenas amando!
Sei que hoje, infelizmente nada mais pode te trazer de volta, voce se foi, de uma forma brusca, nos arrebentando o coracao, voce se foi e a saudade e as lembrancas que temos com voce ficaram. E, voce sera eternamente lembrado, voce nao passou em branco pela vida das pessoas... voce e sim um ser de muita luz que Deus estava precisando la do lado dele. 20 anos cara, pra nos que somos seres egoistas e muito pouco, queriamos voce aqui conosco ate ficarmos todos muito velinhos... voce sempre foi lindo, educado, atencioso! Descanse em paz! Amores, ferias! Tao sonhadas e esperadas ferias,porem entediantes !Nao, nem tanto ate que esta legal ! Quero desejar a todos um feliz natal atrasado ... e um FELIZ ANO NOOOOOVOOO ..! Tudo de bom nesse 2012! :) Muita paz, saude e amor! hahaha'! Foi muito bom estar com todos voces nesse BLOG durante este ano . Um beijo! Aproveitem muito as festas! Ola queridos, quanto tempo sem passar por aqui ! Confesso que as 24 hrs tem sido 24 milesimos de segundo de tao apertado e corrido que anda para mim, mas gracas a Deus, mais um periodo na faculdade ja esta praticamente acabando!! (o que e inacreditavel, pois quando eu entrei, as pessoas diziam que iriam passar correndo, e eu nunca acreditava!) Mas esta sendo muito legal, apesar que este periodo a universidade deu uma pequena judiada conosco, lindinhos e inteligentissimos alunos de Psicologia, mas segundo informacoes o 4o periodo - que obviamente e o proximo para mim! - mas ja?pois e! - enfim , este periodo e considerado por aqueles que ja enfrentaram esse 4o degrau de sua carreira academica, como um divisor de aguas, por que apesar de que estamos tendo aula no sabado, no proximo, teremos aulas no sabado novamente, porem... este periodo temos apenas duas aulas no sabado e no proximo,teremos tres, entao sera estressante no final do periodo! Mas tirando esta rotina de quase sem tempo algum, esse mes, dia 14 eu fui ate Anapolis (uma cidade proxima a Goiania (que e onde eu moro)), para disputar mais um campeonato Goiano, confesso que eu estava muitissimo nervosa! E fiquei em 3o lugar! Mas esta bom , melhor do que nada! hahah' . E continuo ai treinando bastante, para melhorar e corrigir os meus erros! =), ou melhor dizendo, minhas falhas! Mas como eu ja disse o tempo esta tao curto, que eu nao tenho tempo para mais - QUASE- nada! E creio que existe uma pessoa de olho em mim haha' sera? Confesso que essa historia esta indo, indo , e indo e eu nao sei onde e que vai chegar! Mas sabe. neste instante eu diria que estou bem, estou feliz, porem estou ainda buscando o equilibrio, para conseguir fazer tudo o que e preciso ser feito , no TEMPO certo! haha... Um beijo a todos, logo estarei de volta! Bom, todo mundo que ja passou aqui pelo site, sabe que eu curso Psicologia! E e claro que eu curto tudo que pode se envolver na area da minha