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no molho!- O que o alho tem a ver com isso, meudeusdoceu?- Alho, dente de alho.- Perai, deixa ver se entendi direito. A especialidade do restaurante e massa mesmo?- Claro. - E o senhor nao sabe o que quer dizer al dente?- Se a senhora nao me explicar como e que eu vou saber?- Imaginei que num restaurante especializado em massa essa seria a ultima coisa que eu teria que explicar.- Minha senhora, eu estou aqui tentando ajudar e atender o seu desejo. Mas se a senhora nao me explicar direitinho que a senhora quer...- Eu quero a massa al dente. Numa textura que da pra mastigar, compreende?- Sei, textura, sei. E como eu faco isso?- Como faz o que?- A massa ao dente.- Vai depender do tipo de massa que voces usam, do tempo necessario de preparo. Como eu vou saber?- Se a senhora nao sabe o que quer, eu nao posso adivinhar.- Eu quero a massa al dente.- Isso a senhora ja falou, mas nao soube explicar direito. Vou simplificar, pra senhora conseguir explicar. Qual e a diferenca entre a massa que ta ai no prato e a massa que a senhora quer?- Meu senhor, a massa que esta aqui no prato esta cozida demais, muito alem da conta!- Ah, e isso? Por que a senhora nao falou logo que queria mal passada?O restaurante fechou. Acabaram-se os incautos clientes de primeira e unica vez.FIM.
(Adriana Avellar)GastronomiaO maitre se dirige a mesa dos convidados do renomado restaurante que so atende mediante reserva com antecedencia minima de um mes.- O chef preparou consome de delicadas raizes tuberosas, servido sobre leito de fios de alho poro e lascas de trufas pretas frescas, dentro de um autentico pao italiano, emoldurado por uma cesta crocante de Parmigiano-Reggiano. Acompanha combinado de ervas aromaticas cultivadas em regiao de Serra, vaporizadas pelo sabor suave e picante de azeite de oliva da varietal ogliarola. - Maravilhoso, retumbante, fantastico!CulinariaA professora, na bancada da cozinha, instrui os atentos alunos.- Os legumes sao cortados em cubos de cerca de dois centimetros. Refogamos a cebola e o alho, juntamos os legumes e o caldo de carne, que ensinei na aula passada. Deixa reduzir para apurar o sabor e ficar na textura ideal. A parte, numa frigideira, polvilhamos o parmezao e deixamos em fogo alto ate ficar crocante. Usamos essa cestinha para servir os pedacos de pao. A salsa e a cebolinha sao salpicadas na sopa ja no prato.- Delicia!ComidaDuas amigas no escritorio, ao final do expediente.- Que cansaco! Chegar em casa, ainda tenho que encarar fogao. Esse negocio de fazer jantar e que acaba comigo.- Eu, no inverno, so faco sopa. Hoje mesmo vou chegar em casa, refogar um musculo com cebola e alho, botar pra cozinhar na panela de pressao por uns 15 minutos. Ai, descasco os legumes que tiver na geladeira, corto assim mal e mal, junto na panela, mais cinco minutos e pronto! E so jogar um cheiro verde, um fio de azeite extra virgem, um queijinho ralado. Todo mundo adora. - Muito bom.GororobaO menino entra correndo na cozinha, gritando.-Maeeeeee, o pai mando pergunta o que qui vai te de janta.- Sopa de entulho.- Eba! Adriana AvellarGente! Olha o livro que o Roberto pegou! Esse menino lindo me traz numa livraria e vai comprar Miss Dalloway Virginia Wolf. Perai. Mas esse e do nivel advance. Se esse menino nao nasceu na Inglaterra, como pode ler um livro do selo laranja para fluencia total? Sera que ele comecou estudar ingles aos dois anos de idade? Nem que estudasse na British School. Como e que eu devo me comportar diante desse genio? Como sera que a primeira namorada do Einstein se comportou na primeira vez que entraram juntos numa livraria? Acho que vou pegar esse outro livro do selo laranja casualmente e folhear como se eu tambem tivesse intimidade.Nao!! E se ele me perguntar alguma coisa em ingles? Ai, meu Deus. Every day I get up at seven oclock. Pior. E se ele quiser conversar em ingles? I wash and dress. Then I eat my breakfast. E se ele achar que o unico defeito imperdoavel numa menina e nao saber falar ingles fluentemente? The japanese as a people are very polite...- Meu irmao mais velho e um chato. E a segunda vez que me pede pra comprar livro de ingles pra ele e escreve o nome com esse garrancho. Para o irmao? Ele vai comprar um livro para o irmao, gracas a Deus! Talvez ele so saiba ingles
tanto quanto eu. - Sabe o que esta escrito aqui? Eu nao entendo nada. Nao sei nada de ingles!Que maximo. Ele sabe ingles tanto quanto eu! Como ele e bonito, com esses oculos prateados, e essas bochechas rosadas, e esse brinco na orelha, e esses...- Que houve?- Ha? Ah, me da aqui o papel.Meu Deus. E agora ou nunca. Para, coracao. Nao!! Nao para nao. Continua, mas mais devagar. Nao va pular pra fora, so porque ele encostou na minha mao. Essa primeira palavra parece Othel, mas com o H no lugar errado? Nao seria Hotel? Eu nao entendo mesmo. Segunda, tambem nao, terceira parece Mool ou Moor, quarta parece of, quinta e Venice. Que livro e esse? Milhas Shakes...- Shakespeare! William Shakespeare! grito.Todos na livraria olham pra mim. E a primeira vez que fico feliz pelo fato desta livraria ter tao poucos frequentadores. Normalmente fico chateada em pensar que meu publico para o meu futuro livro e bastante restrito. Mas hoje eu acho otimo que poucas pessoas olhem pra mim. Poucas pessoas vao me apontar e dizer: olha a louca! O vendedor ja esta do nosso lado.- O senhor tem Otelo em Ingles? pergunto, na lingua em que tenho fluencia. - Othello, the moor of Venice? pergunta o vendedor num ingles que eu nao faco a minima ideia se e impecavel ou macarronico.- Yes, respondo, numa pronuncia perfeita.O vendedor sai para buscar o livro.- Nao sabia que voce sabia falar ingles comenta Roberto.- Nem eu. - Vou ate a maquina saber o preco do livro diz Roberto, antes de sair.Esse lugar e lindo. Aqui eu me sinto realmente a vontade. Para mim, uma livraria e um lugar mais confortavel que o utero da minha mae. Mesmo porque eu nao lembro como me sentia no utero dela. Adoro o cheiro de livro novo. O que nao e nenhuma vantagem porque eu adoro tambem o cheiro de livro velho. Alias, cheiro de livro, eu adoro todos. Eu sei que prometi nao entrar mais em livraria nem sebo nem biblioteca. Mas pelo amor vale tudo, nao e mesmo? Eu nao poderia perder a oportunidade de sair da escola ao lado do Roberto e de poder conversar com ele. O chato e que eu acabo sonhando em me tornar escritora e voce sabe, sem decorar e seguir rigorosamente as regras gramaticais...Pena que eu nao vou conseguir ler todos os livros que existem no mundo ainda que leve a vida toda. E muita coisa. Imagina quantos escritores eu vou passar a minha vida toda sem nem sequer ter ouvido falar? Talvez eu deixe de conhecer o mais fantastico de todos, mas tenho que contar com a sorte. Entao eu fico aqui, so admirando. E tao lindo como os livros ficam dispostos nas prateleiras, por autor e classificacao. Literatura brasileira, literatura estrangeira, lancamentos, romance, poesia, ficcao, nao-ficcao. Ia ser lindo ter um livro meu aqui, bem numa prateleira dedicada a... a o que mesmo? Droga, eu tenho que resolver que tipo de livro eu quero escrever. Adoro pegar um livro assim e folhear e cheirar e olhar...
Perai, o que e isso? O que e isso!?!? Esse livro ta cheio de erro de revisao! Meu Deus, como deixaram passar? Cade os pontos? Coitado do autor! Que falta de respeito! Como e que alguem poe a venda um livro mal revisado? Acho que vou avisar ao vendedor. Nao! E melhor nao. E se for uma edicao pirata? Somente uma edicao pirata teria um problema desse. Sera que e caso pra chamar a policia? E melhor disfarcar. Vou ver esse outro aqui. Meu Deus, cade os pontos de novo? O que esta acontecendo neste mundo?!? - Voce vai levar o Ensaio Sobre a Cegueira ou o Homem Duplicado? - ouco uma voz ao meu lado.E uma mulher simpatica, olhando fixamente para os livros em minha mao.- Eu estou procurando o Ensaio para dar de presente. Parece que esse ai e o ultimo completa ela.Estendo o livro, quero dizer que nao vou comprar, mas ela parece muito simpatica e talvez seja gentil avisa-la do erro de revisao, da edicao pirata, dessas coisas... Abro o livro e mostro a pagina. - Eu acho que esse livro esta com um probleminha tomo coragem para dizer.- Probleminha? Que probleminha? pergunta ela, olhando com tal naturalidade como se tudo estivesse no lugar. Sera que ela nao percebeu a falta de pontos?- Praticamente nao tem ponto, so virgula digo baixinho, pra ninguem mais ouvir.Ela da um sorrisao. Acho que na verdade isso foi uma gargalhada. Discreta, mas ela riu de mim. O que sera que esta acontecendo?- Voce gosta de ler? - pergunta ela.- Adoro respondo, contente.- Mas nunca leu Saramago - sorri.- Nao confesso - Nem conheco.- Nao se preocupe com os pontos. E o estilo dele. - O estilo dele e escrever assim desse jeito sem seguir rigorosamente as regras gramaticais? Como e que pode? pergunto apontando a falta de virgula. Acho que foi uma pergunta bem tola.- Essa resposta e so sua. Quem sabe ele nao queira lhe tirar o folego? Ou deseja reproduzir o pensamento? Quem sabe talvez ele ame tanto a lingua e tenha intimidade o bastante para brincar e quebrar as regras? Que tal ler? E descobrir?Sorrio. Nao sei se ela me acha idiota ou precoce. Minha mae diz que eu sou precoce, mas opiniao de mae nao conta. Ela deve ter me achado idiota. Uma coisa ou outra talvez de no mesmo nessa hora. Dou um sorriso de despedida e me afasto, carregando um Homem Duplicado que vou abrir e ver de novo.Hoje e o dia mais feliz da minha vida! Vim com o Roberto na livraria e ainda descubro isso. Estilo!!! Esse cara e louco! E meu heroi! Pronto, ja tenho um mito. Jose Saramago. Vou pedir de presente pra mamae. Nao. A mamae tambem nao quer mais me dar livro de presente. Ela diz que eu so fico sozinha lendo e que tenho que ter vida social. Ate me colocou no psicologo por isso. Mas se aborreceu com ele, porque ele disse que ela e o papai precisavam de psicologos. Mamae se aborrece a toa. E acha que
livro me faz esquecer da vida. Como pode?, se livro e a propria vida? Vou pedir pra tia Iolanda. Acho que ela nao vai se recusar. Ela tambem gosta de ler. Quero poder conhecer Jose Saramago. Ele e fantastico! Faz o que quer. Pode nunca receber o Nobel de Literatura porque quebra as regras gramaticais, mas pelo menos desobedece a Dona Gerundia. E o livro e todo lindo! Ate a capa, a contracapa, as orelhas. Perai, que isso? O que e isso escrito aqui, meu Deus?!? Mais uma vez, o Premio Nobel perai, deixa eu ler direito o Premio Nobel de Literatura... Como pode um Nobel de Literatura que nao segue rigorosamente as regras gramaticais, como ordena a Dona Gerundia? Isso e o maximo: escreve sem ponto e consegue ser premio Nobel de Literatura! Sera que ele e como eu que adora proparoxitona? Sim. Porque virgula e uma palavra proparoxitona. E se ele se recusa a usar ponto... Puxa e legal escrever sem ponto, so com virgula, as vezes, a virgula fazendo um papel de ponto o que a torna um pouco mais importante e definitiva, porque a virgula do jeito normal, jamais e definitiva, se bem que do jeito que esse cara escreve tambem nao e muito definitiva, porque agora eu descobri que quando ele quer realmente definitivar ele usa um belo ponto paragrafo. O que eu acho lindo porque paragrafo tambem e uma palavra proparoxitona. Jose Saramago. Jose Saramago. Como e que vivi 12 anos sem conhecer Jose Saramago? Dona Gerundia nao pode saber que ele existe. E capaz dela pintar a cara e fazer uma passeata contra ele. Ainda bem que nao foi ela quem revisou esse livro. Ia sair tacando ponto a torto e a direito e eu perderia esse definitivo argumento de que posso, sim, escrever sem obedecer todas as regras gramaticais. Posso obedecer a alma. Ai, que bom, Jose Saramago existe. - Eu to gostando desse cara penso alto.- Bem que eu desconfiei responde uma voz de alem tumulo do meu lado. E Aurea, com duas amigas, rindo de mim quando Roberto volta do caixa com o livro embrulhado.- Namorados, namorados, namorados.Eu poderia sair daqui desta livraria debaixo de outra trilha sonora. O garota chata! Mas hoje, com Roberto e Saramago, nem ela nem ninguem vai conseguir acabar com meu humor. E o dia mais feliz da minha vida.FIM.
(Ligineia Avellar)Fatos reais. De ontem e de hoje.Cena 01: Casa da minha mae. Primavera de 1965. Minha mae costura um vestido branco e nossa vizinha amiga faz companhia no maior bate papo. Assunto: vida dos outros, e claro, desta vez da cliente do vestido de noiva.Vizinha:- Mas porque ela quer vestido de noiva? Mae:E para tirar uma foto e mandar pros parentes no interior. Ce sabe ne ela e de Minas e os parentes nao sabem da historia.Vizinha:Tambem com 23 anos e encalhada... Foi arranjar esse velho ...Ce sabia que ele tem cinquenta anos???? E fiscal da Receita Federal. Mae:Mas pelo que estou sabendo ele e casado. Ela me pediu para colocar um veu. Isso eu nao faco, que nao vou sustentar mentira dos outros. Mas o vestido branco, tudo bem.Vizinha:E, ele e casado sim. Mas ele disse pra ela que a mulher dele tem problema. Tem muito tempo que eles nao fazem aquele negocio...Mae:Ce boba. Todo homem quando quer mijar fora do pinico, inventa essa historia. A desculpa e sempre essa. Eu sei, ja ouvi esse papo o... Vizinha:Mas ela ta numa vida boa danada... Ate saiu do trabalho...Ele da tudo pra ela. Comprou uma frigidaire novinha, branquinha, linda. E a Telefunken? Nao da nem pra comentar, que vao dizer que to com inveja. Tela grande, gabinete, a mais cara da loja. E o sofa? Tu acredita que ela escolheu da Gelli e ele deu pra ela? Tudo do bom e do melhor.Mae:Mas e a mulher dele? Ja pensou se ela ficar sabendo?Vizinha:Ela desconfia. Ele diz que esta fazendo hora extra.Ela nao caiu nessa nao, mas ficou quietinha. Inclusive fiquei sabendo que ela falou, que se ele sempre manter o conforto que ela sempre teve, viagem pra Guarapari todo ano, modista todo mes, e troca dos moveis no Natal, e desde que nao procure ela de noite, ela finge que nao sabe de nada...Cena 2: Confeccao de roupas. Hora do almoco. Primavera de 2010. Marielza e Turmalina no maior bate papo. Assunto: vida dos outros, e claro, desta vez , do motorista da Confeccao onde Turmalina trabalhava antes.Turmalina: Ce ta sabendo? Maior babado, babado forte mesmo. O Clarisvaldo ta de caso com dona Creuza. Marielza: Dona Creuza, a patroa, a dona da confeccao?Turmalina:Pois e, menina. Marielza:Mas o Clarisvaldo so tem 23 anos.Turmalina:Essas coroas de hoje so querem pegar garotao. Imagina ela fez cinquenta anos no ano passado, maior festao.Marielza:Ela so tem cinquenta? Pensei que tivesse mais...Turmalina:Pois e. Mesmo depois de ficar internada naquela clinica de estetica por um mes ne, nao adiantou muito nao....Marielza:Mas ele nao e casado?Turmalina:E casado sim. Mas ela disse que tava carente, que poderia compartilhar o que a vida tem de melhor.Marielza:Essas mulheres, cada vez mais sem vergonha. Carencia agora e desculpa para qualquer coisa...Marielza:Mas ele esta com uma vida boa danada. Ate do trabalho saiu. Ela da tudo pra ele, do bom e do melhor. Laptop ultima geracao, celular, e quantos modelo novo saem, e quantos que ele ganha, bluray E a 3D? Nao da nem pra comentar, que vao dizer que to com inveja. Tela
grande, a mais cara da loja. E o carro? Tu acredita que ele escolheu um crossfox e ela deu pra ele? Marielza:Mas e a mulher dele? Ja pensou se ela ficar sabendo?Turmalina:Ela desconfia. Ele diz que esta fazendo hora extra. Ela nao caiu nessa nao, mas ficou quietinha. Inclusive fiquei sabendo que ela falou, que se ele sempre manter o conforto que ela tem agora, viagem pra Cabo Frio todo feriadao, crediario nas Casas Bahia e desde que tambem compareca de noite - ela finge que nao sabe de nada...FIM
(Adriana Avellar)A historia e verdadeira. Ano de 2010. Municipio de 400 mil habitantes.Conheceu o cara na balada. De cara, ele mostrou que tava afim. Ela nem tanto. Deixou passar uns dias, ate que rolou um ligeiro clima. Foi quando a amiga, que sempre dava carona avisou:- Hoje, nao tem essa de querer ir embora cedo nao!Se meu paquera estiver la, eu fico. Ou saio com ele.- Tudo bem - combinaram as outras quatro amigas - a gente racha um taxi na volta.Nao foi preciso. O carinha ofereceu carona. Ela foi sentada na frente. As outras tres atras. E ele, claro, levou cada uma em casa. Deixou-a por ultimo.- De repente ate rola uma parada maneira - ela pensou.No portao de casa, na intencao da despedida, o cara tascou-lhe um beijo. Beijo profundo. Segurou-lhe a mao. Primeiro, com muito carinho. Depois, com mais intensidade. Numa atitude intempestiva, durante o beijo, forcou-a para dentro de suas calcas. A braguilha ja estava aberta. Ela chocou. Tirou a mao rapidamente. Saiu do carro. Correu, sem olhar para tras, entrou. Ali, no portao da casa dela! Logo depois do primeiro beijo! Que ele ta pensando?Normalmente, faria um escandalo, comentou mais tarde com as amigas. Mas a surpresa foi grande, nao teve reacao. So correr. Aquele filho da puta! Diante de seu portao, onde era melhor nao chamar a atencao da vizinhanca! Apenas saiu correndo do carro e entrou em casa. Com a promessa de nunca mais ver esse babaca. Um avanco desse jeito!Agora, passado o susto, ja ate consegue rir e fazer piada, mas promete para as amigas, todas na faixa dos 60:- Nunca mais eu vou naquele baile da terceira idade!FIM. (Adriana Avellar)Sempre gostei das proparoxitonas. Sao as palavras mais simpaticas da lingua portuguesa. Toda vespera de prova sonho encontra-las, uma atras da outra, na questao sobre acentuacao. Sempre fui pessima - pessima e proparoxitona sempre fui pessima em decorar regras gramaticais. Acentuam-se todas as palavras paroxitonas terminadas em... terminadas em que mesmo, hein? E as oxitonas? Quando e que precisam ser acentuadas? Ai, meu Deus, nao sei! Eu, em panico - para usar outra proparoxitona - eu, em panico. Nao posso tirar nota baixa em portugues. Acentuam-se todas as palavras proparoxitonas, nao e o maximo? Nao importa se elas sao terminadas em r ou em s ou qualquer outra letra; se tem hiato, ditongo ou digrafo. Ja oxitonas e paroxitonas enganam a gente. Se alguem perguntar se oxitona e proparoxitona, qual a resposta certa? Sim. Mas nao tambem esta correto. Confuso, nao? Pois bem, oxitona devia ser oxitona e paroxitona devia ser paroxitona. Mas nao sao. Por isso eu gosto das proparoxitonas, elas nunca traem! Ai, meu Deus, todo dia de prova eu fico assim. Eu nao devia ficar tao nervosa, eu nao fiz cola, nao abri o livro debaixo da carteira, nem espichei o olho para a prova da Aurea, a nerd que senta na carteira ao lado. Mas tambem, olha so o jeito com que ela esconde a prova! Ela praticamente deita em cima do papel! E tambem Dona Gerundia da uma prova
diferente para cada fila. Vai ver ela pensa que eu vou colar. Nao. Colar, eu nao vou. Jamais correria o risco de dar a ela o gostinho de me pegar numa errada. Pode me revistar se quiser. Vem ela. Fez bem. Passou direto. Por enquanto escapei, mas eu preciso saber responder a essa questao.Numere a segunda coluna de acordo com a primeira. Ai, nao. Esse negocio de numerar so devia cair em prova de matematica. Essa confusao de portugues com matematica me da nos nervos. Acho que vou ter uma convulsao! Calma. Nao precisa ficar tao nervosa. Tente fazer a questao. Na pior das hipoteses e so colocar os numeros em qualquer ordem. Voce tera mais chances que jogar na sena. Sao dez sentencas numeradas na esquerda correspondendo a dez respostas na direita. E so combinar 01 com d, 02 com f, 03 com h etc. Tenta. Tenta. Nota vermelha e que nao! Eu devia ter estudado mais, decorado mais, prestado mais atencao na aula, devia ter me distraido menos, viajado menos, errado menos...- Ricardo, entregue a prova e pode sair de sala. Va ja para a direcao!Jesus! Isso e vociferar. Eu sempre quis saber o que era vociferar. Descobri na primeira vez que dona Gerundia botou um aluno pra fora de sala. Isso e vociferar! Ela so nao pode vociferar comigo de novo. Da ultima vez foi pra dizer que quem nao conhece as regras gramaticais nao pode ter a ousadia de querer escrever, menina!!! Esse escandalo todo porque eu falei, quando ela perguntou, que eu queria ser escritora. Ela pensou que eu estava debochando, mas eu falava a serio. Ate antes dessa vociferacao, eu pensava que talvez pudesse escrever alguma coisa. Sem compromisso. Uma carta pra Bia, minha melhor amiga. E depois no futuro, ela iria vender no leilao da Sothersbys, por um leiloeiro ingles. Nao! E melhor um leiloeiro frances pra dar mais sonoridade, charme. Pois ela iria vender a carta e comprar uma linda casa. E um carro. E muita bala azedinha. E o William Bonner iria falar logo no inicio do Jornal Nacional primeiro manuscrito original de Nobel de Literatura arrematado por 300 mil dolares.Nao! Acho que eu nao quero ser Nobel de Literatura. Acho legal ler meu nome nos jornais, mas prefiro entrar na lista dos mais vendidos. E, porque minha tia Iolanda disse que eu tenho que escolher. Ou escrever best-sellers ou ser a queridinha dos intelectuais. Parece que nao existem intelectuais suficientes no mundo para colocar um livro na lista dos mais vendidos. Eu ja tinha notado isso no caderno de livros do Globo e no Ideias do Jornal do Brasil. Eles sempre perguntam qual livro o intelectual esta lendo. E sempre um que eu nunca ouvi falar e esta sempre fora da relacao dos campeoes de venda. As vezes eles perguntam que livro eles recomendam, mas pelo visto ninguem da bola pra recomendacao deles. Se nao, na semana seguinte o recomendado estaria na lista dos mais vendidos, nao e mesmo? Eu queria poder nao dar bola pras recomendacoes da Dona Gerundia. Acho que
vou ficar em recuperacao em portugues.Que lindo! Um fragmento de texto. E assim que Dona Gerundia chama as pequenas historias que ela usa pra analise sintatica. Analise sintatica! Se nao fosse uma expressao com duas proparoxitonas deveria ser banida da lingua portuguesa. Como e que eu vou saber que figura de linguagem o autor usou no segundo paragrafo? Eu nao moro com ele, eu nem o conheco, meu Deus, como e que eu vou saber? A unica coisa que sei e que saber para mim agora e verbo intransitivo. Eu preciso saber. Nao interessa o que. Vou passar direto para as questoes de acentuacao. Sempre tem questao de acentuacao nas provas da Dona Gerundia.Nao acredito! Nenhuma proparoxitona. Dona Gerundia e ma. Ela e muito ma. Como e que pode uma prova de gramatica sem pergunta envolvendo proparoxitonas? E uma injustica! Elas sao o maximo, elas sao charmosas e muito chiques. E o som? Nao e fantastico? Vespera, tragico, medico, livido, preambulo, sintomatico, enigmatico, pneumatico... E so enfileira-las. As proparoxitonas ja nasceram poesia. Continua.