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recontar meu parto pra todo mundo!!Mas a Silviapediu pra que minha mae levasse as criancas para descansar. Quando sairam doquarto ela conversou comigo. Meu sangramento ja tinha se estendido e que elaprecisava fazer um exame e ver se meu utero nao tinha rompido. Me lembro deperguntar se ja nao havia mais nada que pudesse ser feito. Ela disse que nao eeu disse: - Entao, faca o que precisar fazer! Ela conversou com o Wender(esposo)e me levou para o centro cirurgico. Tomei uma raqui para fazer o exame. Meu utero rompeu.Eu estavatranquila e nao sentia dores. As vezes, sentia enjoos. Como eu ja conhecia a cirurgia - que e comouma cesarea- e ja tinha tido meu parto, isso nao era um problema. Fomos para asala de cirurgia e comecei a sentir a tensao no ar. A Silvia, com muitaserenidade, me tranquilizava. Em um determinado momento a vi com olhar fixocomo se tivesse se concentrando para a batalha...Perguntei do meu utero e elame disse que daria tudo certo! Na verdade, eu queria dar o aval se elaprecisasse fazer uma histerectomia.Tomei anestesiageral para essa cirurgia. Houve um desconforto no rosto e eu dormi. Quando acordeiminha obstetra disse que iria me colocar na UTI para que eu pudesse merecuperar melhor e mais rapido e que faria de tudo para que eu ficasse la so otempo necessario. Eram mais ou menos, 6 da manha. Eu pensei em 12 horas, omedico da UTI em 24. Na minha cabeca ainda estava tudo bem, como eu falei, euestava em estado de graca!Mas na verdade,nada disso e o que pensamos quando escolhemos um Parto Humanizado. Alem da via,voce quer o contato imediato, quer parir sua placenta espontaneamente, quer o campleamentotardio do cordao com todo ritual do pai da crianca pra corta-lo, quer amamentar,quer tirar fotos da placenta, da equipe...As horas na UTIforam lentas; demoravam a passar. A equipe medica cuidava de mim com muitadedicacao e carinho. Em nenhum momento houve falta de respeito ou julgamento. Ocuidado de fato era intensivo. So a posicao era ruim. Tive de ficar deitada semnenhuma inclinacao na cabeca e isso me incomodava bastante. Fiquei com muitador nas costas.Foi necessariofazer transfusao. Eu perdi muito sangue antes e durante a cirurgia. Minhas maosficaram inchadas, minhas unhas estavam amarelas como se nao tivessem uma gotade sangue (literalmente). Toda hora tinham picadas e agulhadas para novosexames. Fiquei com os bracos roxos.Recebi visitas.Meu marido estava palido de preocupacao. Mas eu ainda tinha muita ocitocina. Emnenhum momento pensei que sairia sem vida dali. Eu sei que nao foi facil praquem pode me ver e tambem para a equipe. Foi um momento unico para nos conectarmoscom Deus! Recebi noticiasda Melissa. O pai ficava com ela no bercario. Ela chorava e nao aceitava outroleite. Eu ja estava preocupada querendo amamenta-la. 24 horas depois tive alta.Comecou a preparacao para me levarem para o quarto. Ao tentar levantar paratomar banho, nao consegui porque ainda me sentia fraca. Fui de cadeiras derodas com muita dor. Por causa do horario da liberacao da UTI, ate que conseguivoltar para o quarto foram 30 horas longe do meu cute.Quando chegueino
quarto, levaram a Melissa pra mim. Ela pegou o peito e mamou como se naotivessemos ficado separadas. Agora sim poderiamos ficar juntinhas. Como ela jatinha ficado tempo demais longe de mim, as enfermeiras fizeram questao demante-la comigo. Muito cuidadosas, fizeram de tudo para garantir meu conforto.Comecei a receber visitas. Eu sou do tipo que quero contar tudo pra todo mundoe ja me sentia bem. Respondi todas as mensagens do whatsapp, mas notei queminha cabeca comecou a doer. Doia de uma maneira que nunca havia sentido. Meucorpo tremia todo quando eu ficava um tempo em pe. O tempo de ir ao banheirofazer xixi era suficiente para sentir calafrios. Novos exames e um dosresultados apontou anemia forte. A Dra Silvia solicitou mais uma bolsa de sanguepara reforco enquanto tentava entender minha dor de cabeca. Essa dor eraesquisita. So doia quando eu sentava ou levantava. Se estivesse deitada naosentia nada. Isso me deixava irritada!! Por causa desta dor de cabeca e daanemia fui ficando no hospital. Sempre fazendo novos exames e mais bolsa de sangue!Meu sangramento comecou a ficar ralinho, aguado. A Silvia ficou preocupada epediu pra fazer um novo exame. A suspeita era que pudesse ter perfurado minhabexiga e ter uma comunicacao com o utero. Passamos a sonda e, Gracas a Deus,foi so um susto. Tudo certo com isso, mas sinceramente, quanta provacao!Confesso que chorei. Pela primeira vez eu confessei pra mim mesma que nao eraassim que eu tinha imaginado!! Nao era assim que eu queria e nao era assim queeu sonhava!! Mas a dor decabeca me irritava profundamente e apos uma conversa com o anestesiologistaidentificaram que eu estava com cefaleia pos-raqui. Gente, pensa numa dor terrivel!Eu preferiria mil partos a sentir essa dor de cabeca de novo!! Com o diagnostico, tambem veio o alivio. Umremedio certeiro foi indicado e as coisas comecaram a se acertar. Antes, eucheguei a dizer que se fosse pra continuar com aquela dor eu queria ser dopada,dormir ate ela acabar, o que e previsto em 7 dias... Depois disso oquadro foi se estabilizando para eu ter alta. Ja estava com muita vontade de irpra casa, para as minhas coisas, para minha familia, para o meu ninho. Nasexta-feira pela manha, tive alta. Sem a dor de cabeca eu ja estava boa denovo. Cheguei em casa na sexta a tarde, descansei no sabado e no domingoreunimos a familia para, enfim, podermos comemorar a chegada da Melissa. E foiuma festa!! Com tudo isso,aprendi que temos uma forca enorme, que somos capazes! Merecemos terexperiencias assim! Merecemos assistencia de boa qualidade! Aprendi a confiarno corpo e na mente. Pra mim, o parto esta na nossa cabeca e a medida queconfiamos e aceitamos, ele flui melhor. A preparacao para o parto e fundamental,mas estar com uma equipe que acredita nos mesmos ideais e igualmenteimportante. Todos precisam estar atentos e saber que providencias tomar no casode uma intercorrencia.Aprendi queEmpoderamento e muito mais que ter certeza de que quer um partonormal/natural/humanizado e lutar contra um sistema obstetrico obsoleto.Empoderar-se e bem mais que ser a protagonista de seu parto e ter o direito deparir com plenitude. E assumir
risco. E ter consciencia que voce pode ser o0,00001% da estatistica e caindo nela, ainda ter forcas para ver o lado bom detoda historia. E ter conviccao que fez a melhor escolha. E ter saudade e seemocionar com as lembrancas!Aprendi que naoimporta o quanto a experiencia foi diferente da desejada. Deus sempre esteve eestara do nosso lado, independente do desfecho. Entao, louvemos a Deus pelospartos faceis e pelos dificeis; Louvemos a Deus pelas intercorrencias e pelosriscos; Louvemos pela vida e lembremo-nos de que nem a morte podera nos afastardo amor de Deus!Seeu faria de novo? Claro que sim!!Meus sinceros agradecimentos a toda equipe que me recebeu noHospital Santa Clara (Uberlandia-MG), em especial as enfermeiras Fernanda,Alessandra, Carmem Santos e Carmem Lucia, por terem ajudado a proporcionar omelhor ambiente para o nascimento da minha filha. Gratidao eterna a minha obstetra Dra. Silvia Caires, a minhaamiga e doula Kelly Mamede e a minha familia por terem me apoiado e acompanhadoneste sonho! Amo voces! Livia Bernardes
Oi pessoal,Depois de um turbilhao de coisas que aconteceramna minha vida nesses ultimos meses, estou tentando voltar as minhas atividadesartesanais.Estamos com varias novidades. Digo"estamos", por que, estou me unindo a outras artesas com o objetivode criar uma cooperativa.Descobrimos afinidades e talentos reciprocos,portanto, aguardem muitas coisas lindas no blog.Beijos e obrigada. Este porta moedas, fiz para a escola SIAO, pro dia da VOVO! Mais um aniversario, esse foi de meu dindo BERNARDO. Oi amigos(as), Por motivos pessoais precisei me afastar dos trabalhos, mas gracas a DEUS estou de volta.Hoje ja comecarei a postar novos trabalhos.Beijos!!! Aproveitando as comemoracoes da COPA DO MUNDO, fiz o tema do aniversario de meu sobrinho, FUTEBOL.Nas lembrancinhas, copiei o modelo da bola, do blog da petilola, que sempre inova nas suas criacoes. O restante criei por conta propia. Essas lembrancinhas foi da PASCOA Oi amigos(as), As arvores de balas chegaram!R$ 25,00Encomendas: argsantiago@hotmal.com Essas lembrancinhas foram para a minha querida Malu.A tia Simone, disse que ela adorou, tambem gostei. Ficaram lindas.Beijos! Essas bonecas foram pro aniversario de BIA As abelhinhas foram pro niver da sobrinha de minha amiga Nao sei ao certo onde me encontrar, nao sei ao menos se tenho e onde procurar. Vejo que ultimamente minha identidade esta mutilada entre desejos e receios. Porque a vida e tao dura, porque somos duros conosco. Porque se cobrar porque ter medo.Ultimamente tenho muito medo da incerteza, tenho receio em descobrir que tudo que fui no passado era uma mentira, estou com medo de enfrentar a verdade da minha vida e continuar seguindo, nao sei ao certo por onde comecar a procurar os resquicios de minha existencia, nem sei ao cerot por onde meu EU foi dilascerado, quero viver algo que me acrescente, mas tenho medo que esse viver me tome por inteiro.As vezes quero fugir de mim mesmo e de meus pensamentos, porem nao sei pra onde ir, onde me esconder... Ultimamente tenho medo de me olhar no espelho, meus olhos nao demonstram mais a seguranca que um dia tive na vida, vi essa mudanca acontecer em pequenos meses, vi que estou me perdendo dentro de minha propria solidao. As vezes quero me trancar em um quarto escuro e pintar as paredes com as cores que conseguisse sentir, sem identificar, sem apreciar como ficaria.sinto que o medo do incerto esta tomando conta de mim, sinto que a cada momento os Cleber's que me davam forca estao me deixando, estao se perdendo em outras pessoas, por onde eu passo...Nao consigo mais sorrir com tanta alegria, tenho medo do que esta acontecendo comigo, tenho medo de estar me afundando em duvidas e incertezas e nao ter ninguem que possa me retirar do meio do diluvio, nao sei a quem peco socorro, a quem recorrer, em que confiar.. Tenho medo ultimamente, de descobrir quem realmente eu sou. Como eu odeio e amo sentir o que estou sentindo. Comecar a gostar de alguem assim como estou esta me fazendo mal, nao paro de pensar em voce um minuto do meu dia, nos meus atendimentos vem aquela musica, no meio de algo que estou
fazendo escuto aquela que me faz lembrar de voce. Esse sentimento esta me fazendo mal, a incerteza em nao saber se realmente voce sente tudo isso mesmo por mim esta me deixando angustiado. queria te ver, te tocar com as pontas de meus dedos, sentir a sua pele fina e branca, sentir o seu cheiro que me fara pirar, escutar sua voz que pode parecer estranha mas que para mim e uma seda envolta em meus desejos e sonhos. Quero realmente te ver e ver que voce existe, ver e ter uma resposta de voce, e isso que espeor de voce, uma resposta. Sei o quanto e dificil ficar com o coracao entre dois mundos, um que voce ja conhece e te convida a voltar a apropriar e um outro que voce realmente nem sabe onde vai dar. Sinto que tenho medo de ouvir aquilo que quase ja tenho certeza, de que voce esta indo morar no mundo do outro e nao no meu, nao sei explicar tudo isso que sinto por voce, mas meu coracao aperta ultimamente quando penso em voce, porque sei que de alguma forma voce tambem esta sofrendo. Espero que voce consiga pensar e resolver essas questoes que de alguma forma te atormentam, quero que voce seja feliz em qualquer um dos mundos, com qualquer outra pessoa. Gostaria de fazer parte desse mundo mas acredito no amor e nao teria coragem de ficar no meio de um amor que nao esta resolvido, eu amo o amor, eu amo amar, so queria que fizesse parte do meu amor, que pudesse ter um pedacinho de voce, mas nao quero ser chato, nao quero forcar nada, prefiro sofrer com a incerteza e te deixar caminhar, mas saiba de uma coisa (sei que nunca vera isso mesmo) voce e muito importante pra mim, me fez ver quem eu realmente sou, seu significado na minha vida e grande, mesmo sem te tocar, te ver, te sinto em todo momento que respiro.
As vezes precisamos dos outros para conseguir ver coisas que estao no nosso nariz.E dificil aceitar que algumas vezes erramos ou que para haver um recomeco temos que abandonar historias perdidas, que nunca teram um inicio, um eio ou um fim.Muitas vezes o olhar clinico nos possibilita enxergar os problemas dos outros, ons problemas nos outros e nao reconhecer nossos fracassos, nossas incertezas, nossos medos.Assumo que tenho muitos medos, muitas angustias, mas percebi que nunca as vencerei sozinho...Nao nascemos para resolver tudo sozinhos. Nos fecharmos em um mundo de ilusoes nao nos cura de um mal que nao sabemos ao certo que existe. Temos que possibilitar ao outro identificar esse medo e deixar que ele nos ajude, que nos possibilite enxergar com outros olhos.Os olhos de nossa alma podem se tornar cegos enxergando apenas meias verdades. Nossa verdade nunca e absoluta, senao o mundo nao seria repleto de incertezas.Estou disposto a tentar de novo, a focar meus objetivos e prosseguir.... Percebi que nao sou o dono da verdade, e nao conseguirei caminhar sozinho em meio a tanta escuridao, quero pelo menos tentar apoiar em outra mao para que possamos juntos prosseguir nesse infinito chamado, incerteza. Voce ja amou uma pessoa e nao sebe se ela ira corresponder a tudo que voce espera, a tudo que voce deseja, se ela realmente sente o mesmo que vc sente por ela. Como e horrivel sentir isso, gostar de uma pessoa que te proporciona grandes mudancas, causa uma grande reviravolta na sua vida e some, sem dar uma resposta, sem dizer elo menos um adeus... eu o amo e esta doendo muito ficar sme ele, sem sua voz doce, sem suas palavras bobas que me fazima rir, sinto muita falta, peco a Deus que me mostre um caminho, esta doendo muito ficar assim , sofrer assim sem saber o que esta acontecendo, onde ele esta ou em que eu errei.. quero ter ele devolta na minha vida, na minha rotina, nomeu mundo, quero que ele fique presente em minha vida, que me faca caricias, que me faca sorrir novamente, pois hoje a unica coisa que sinto e a sua ausencia... Ontem me perdi nos meus sonhos, me via em meio a uma floresta, procurava encontrar algo, nao sabia onde voce estava. ao mesmo tempo que procurava, sentia uma forca me perseguindo, ao mesmo tempo que ia de encontro a voce corria dos meus medos, meus anseios e dos meus sonhos. todos procuravam me cercar mas nao sabia pra onde fugir, so queria saber onde voce estava para amenizar esse aperto no meu peito. me vi entre a floresta umica, em meio a animais perigosos, que davam botes quando eu passava em meio a eles, sentia minha perna tremer, sentia que corria serio apuro. em um momento me vi adentrando mais nessas profundezas daquela escuridao, me sentia desolado e desorientado, quando me deparei com um precipicio, por um momento pensei em voltar, em recuar, mas tinha medo de enfrentar o caminho de volta e sabia que aquilo do qual eu corria estava chegando perto de mim, entao
me joguei, pensei que voce estaria la embaixo pra me salvar, durante a queda tentei lembrar o seu rosto, mas nada veio, tentei lembrar o seu toque mas nada senti em minha pele, apenas aquele vento cortando minhas entranhas. parecia que esse precipicio nao tinha fim, nunca conseguia ver algum sinal de voce para que me lembrasse das sensacoes boas de estar ao seu lado, de sentir o seu corpo, sua pele, suas maos passando por minha boca, por um breve momento tive a sensacao de que tinha te encontrado, senti algo adentrando meu corpo, fechei os olhos, senti o suave sopro de sua voz me dizendo venha, seu toque estava presente em minha pele, voce me tomava por inteiro envolvia meu corpo por completo, sentia seu acariciar sobre meu peito, resolvi abrir os olhos, de inicio nao entendi, me via sangrando, fechei os olhos e procurei ver seu rosto. Nao havia um rosto, nao havia uma forma, havia solidao, havia dor, sentia que voce tinha me abandonado, mesmo nao sabendo quem era me sentia pleno em sua presenca, me sentia inteiro, e entao suspirei e me envolvi em meio aquilo que naquele momento sentia dentro de mim, a abracei e esperei que a dor passasse, que a dor sumisse, que nada mais incomodasse, em uma retomada rapida de folego vi meu corpo, sai deste espaco que agora era invadido por pedras pontudas para continuar a procurar, porem nao sabia ao certo porque estava correndo, so sabia que aquela dor nao existia e me senti bem, e continuei andando pra algum lugar, indo... apenas....
Ja sentiu aquela ansiedade de chegar logo um final de semana com feriado prolongado e sentir que esta animado ao maximo, a ponto de que nada ira estragar seu final de semana a nao ser voce mesmo? Entao tive a prova de que comigo isso acontece com bastante frequencia... Na sexta-feira ja estava bem mais reflexivo, a ponto de sentar no chao como o buda e refletir e quem sabe transcender o meu corpo, mas acontecimentos de lado outro fato aconteceu... ficar assistindo series de Tv que te fazem pensar sobre sua vida, sua identidade, sua dignidade, fazendo com que vc discuta consigo mesmo quem vc e e complicado, o que nao basta ir assistir uma peca e o enredo da peca ser o amor... AHHHHHH... seria o fim.... a nao ser que eu mesmo pudesse me prende aos meus proprios medos, ao medo de me soltar mais e de viver tudo aquilo que tenho vontade. Meus pensamentos ao colocar a cabeca no travesseiro me fazem pensar na vida que levo, nos proprios pensamentos que tenho, confuso, mas e verdade, muitas vezes chego a conclusao que minha vida e um saco e que perco sempre otimas oportunidades e nunca consigo ficar bem comigo mesmo, pois sempre carrego comigo meus medos, sempre com essas duas feras enormes em meus flancos, sempre a me guardar. O pior e andar pela cidade, e abaixar a cabeca sempre que alguem olha pra voce, que demonstra algum sorriso, porque??? Me pergunto rotineiramente o que tenho que fazer pra mudar muita coisa de mim, apesar de transparecer uma pessoa forte, e de fato em alguns momentos sou, de me mostrar inatingivel, provocativo, voraz, nao passo de uma crianca indefesa esperando que alguem venh pegar em sua mao e o possa levar ou guiar por algum caminho. aquela crianca que ainda espera no balanco que alguem o desca dali, pois acha que se pular do balanco com pouco movimento podera ralar o joelho e ira chorar ainda mais do que ja esta chorando por se sentir sozinho naquele balanco que nunca perde forca. Ultimamente se sinto como um passaro, em especifico um gaviao: Ave forte, capaz de voar horas sem ao menos fechar as asas, com grande resistencia, capaz de ser imune ao veneno de uma de suas presas preferidas, a cascavel, porem um animal que possui grande altruidade que vive sozinho, sempre na colina mais alta, para que possa ver tudo que acontece ao seu redo, muitos tem medo, porem em seu interior a solidao reside, e por mais que pareca ser feroz, sempre espera que algum outro animal mesmo que pequenino possa oferecer-lhe algum tipo de afeto e atencao, para demonstrar quem realmente e, entretanto isso so nao e possivel porque sua necessidade de se mostrar forte e superior assusta uma pequena pomba .... E assim permanece solitario com seus pensamentos, voando sempre em circulos, esperando o proprio vento mude sua rota..... O que insita o desejo sobre o outro? O que possilita o desejo, quando podemos desejar? Quando desejamos o outro e tido como um objeto
O desejo nos faz agir sem pensar, agir, sentir, querer e idealizar Desejar pode ser um forte sentimento capaz de construir um romance Ou destruir romances. O desejar nao se funda em amar O desejo e somente desejo pelo objeto desejado Este algo desejado, colocado como objeto Somente um objeto capaz de delegar prazer Somente satisfazer o prazer. O que insita o meu desejo? O que me possibilita desejarO que posso desejar.Desejo: Palavra capaz de fortificar pensamentos absurdos Capaz de criar realizacoes absolutas Forca geradora de um gozar pleno Forma de amar sem sentimento Forma de realizacao de fantasias Desejar um corpo e desejar um outro Desejar o outro e desejar com onus de que essa realizacao sera plena de um gozar absoluto de um prazer mutuo sera?? O desejo e perigoso transforma... desejo, desejar... Desejo transformar.. Desejo
Horas vazias necessitando serem preenchidas, com algo que me faca sentir diferenca, me sentir diferente..Noite vazia, a cama vazia esperando um deleito, aceito me guiar por voce,Porem sem voce nao ha uma noite completa.Mas se eu saberia quem e voce eu sentiria o afeto, algo que me faca sentir mais completoMas nao se ha alguem com essa legitimidade de me ter, e eu querer me entregar Perante ao espelho eu vejo imagens, respostas dizeresmas quem sera vocoo que e voce.O medo me assombra a solidao me devora e o que basta querer, ter voce.Quem e voce?Me vejo num jogo de adagas, querendo uma vitoria, mas quem vivera essa lutasenao eu, o meu eu me assombra e busca respostasbuscando memorias, sentidos pra achar voce mas quem e voce? Por ironia do destino resolvi usar como tema o nome da minha serie mais amada.. The O. C., um estranho no paraiso, porem procurei entrelacar o tema com algo que pretendo dizer. Durante minha maratona de The O.C., e ainda estou na segunda temporada comecei a refletir acerca dos erros e acertos que cometemos na vida. Muitas coisas acontecem em nossas vidas, que segundos apenas podem acabar ou destruir com uma vida inteira. Aquilo que sempre acreditamos pode ra cair ao chao, podera ser colocado a prova, podera ser posto em discussao. Nesses momentos pouca coisa temos a fazer, pouca coisa a dizer. Acontecimentos e cenas por mais curtas que sejam em nossas vidas um dia desejamos que nunca tivessem acontecido, que assim que acordasse-mos a cena voltaria de onde pensamos que havia parado, mas percebemos que nunca volta, que os acontecimentos, tragedias, trapassas, traicoes e mentiras deveriam acontecer, fazem com que aquilo que chamamos de paraiso seja agora identificado como um inferno. Quantas vezes nao subimos e descemos entre o ceu, onde desejamos sempre estar e o inferno, estas fases que persistem em permanecer por nossas vidas, em varios momentos. essas verdades ou mentiras que sao colocadas a prova, esses acontecimentos catastroficos nos fazem inicialmente perder o chao, nao acreditar no outro, queremos permanecer isolados em um mundo que nao sera atrapalhado pelo outro, algo que seja vivido somente por uma pessoa, porem sempre teremos que nos retirar desse mundo evoltar novamente para a realidade, voltar para nossa vida. Todo medo deve ser colocado a prova, toda coragem tende a ser testada e todo paraiso tende a viver seus dias de martirio. Nenhum paraiso e construido apenas de vitorias de conquistas, nas tambem de lutas, de etapas vencidas. O paraiso que buscamos e conquistado e construido dia-a-dia, aquele lugar que encontramos devastado, e o lugar aonde pouco a pouco construiremos nossos paraisos, mesmo que sejamos estranhos nesse mundo pre- estabelecido, nao somos estranhos em nosso proprio paraiso, seja este paraiso externo ou interno, seja este um lugar real ou imagiario. O paraiso construido por lutas vencidas, por insistencia sempre sera o nosso refugio, por mais estranho que possa ser, sempre estaremos em casa, sempre estaremos completos... Existem epocas em que voce nao acredita que tudo esta acontecendo ao mesmo tempo... As vezes aparece momentos