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Quanto tempo! Estava com saudades disso aqui...Enquanto trabalhava constatei no calendario que hoje e dia seis, sou daqueles que nao ve o calendario sempre e que me "embanano" com as datas as vezes... nao exclusivamente, mas todo dia seis ou sete posso me alegrar, porque com ele vem mais um mes pra nossa conta. Trinta dias e em media o tempo que demora pra passar um mes.Quanta coisa se pode fazer, nao?! Em um mes da pra voce comecar e parar uma dieta em prol de uma vida fitness. Um mes da pra eu ficar sem voce e perceber que eu durmo mais, e, fora do meu quarto. Um mes da pra gente ficar ansioso com uma viagem internacional. Um mes vale uma folha do calendario, o salario de um mes, um dia em saturno ou uma lua cheia, enfim... nao quero listar, muito menos ser prolixo ao ponto de falar-falar-falar e nao te dizer (novamente sem me cansar) realmente o que se passa no meu coracao quando penso no seu nome ou mesmo quando olho no calendario "super lost" como se eu estivesse fora desse planeta e amanha nao fosse (mesmo) dia sete.Eu ja escrevi muito pra voce ne? Parece cliche que em todo texto que eu faca, tenha algo pra voce, uma frase, uma promessa, um devaneio que seja... sao todos se tratando da mesma mulher. As vezes te olho e por um tempo nao consigo acreditar. Crer que tenho voce me faz enxergar que posso qualquer coisa, posso alcancar o que eu nao espero, ate porque eu nao te esperava chegar como chegou em minha vida... o tempo passa e ca estamos, mais um mes na conta e um mes a menos pra nossa contagem regressiva que comeca a partir do dia 23 de janeiro as 20:00h. Por esse mes e por tudo que ele pode representar, obrigado pela compreensao e companheirismo, por me amar ou tentar me amar como eu sou, turrao as vezes, com meu jeito desentendido ou avoado, lerdo. Obrigado pelos olhares sem precisar dizer nada, pelas lagrimas que algumas vezes caem sem que eu mereca nem meio ml3 delas. Me perdoe tambem pelos momentos ruins, saiba que com eles aprendo muito...Acredito na reciprocidade do amor, sem esperar de voce que voce faca exatamente o que eu fiz... Posso te dar o mundo sem espera-lo de volta, mas ainda que eu receba de voce uma balinha somada ao seu sorriso sincero e feliz do meu lado, tenha a certeza que valera mais o seu sorriso com a balinha do que se voce pudesse me dar outro mundo de volta. Da mesma forma, se for ao contrario, ainda que eu tenha uma balinha pra te dar, saiba que com ela, voce tera meu sorriso e minha alegria de compartilhar qualquer coisa com voce. Imagino que amor seja a troca da balinha com o mundo e vice-versa. Com amor, nos conseguiremos vencer qualquer adversidade... O que eu mais prezo e que me deixa feliz, e te ver feliz do meu lado, de qualquer jeito, em qualquer lugar. Quando
eu quero ficar inseguro, olho pra minha mao direita e logo depois olho para minha mao esquerda, me lembro que em breve voce sera minha e vai ser para sempre. Logo a inseguranca se vai, quando penso em te deixar, como ja pensei e nao nego, me lembro de tantas coisas que nos ja vivemos, sonhos, lugares que pisamos, historias que contamos... momentos e lembrancas boas que sobrepoe toda a minoria das lembrancas ruins. Olho pra minha vida e comeco a simular toda a rotina e todos os sonhos sem voce, doi pensar que nao posso te ter no meu futuro. mais um mes de uma vida toda ao seu lado...
De tantas vidas, em meio a tantas pessoas...entre ruas e fantasmas, eu encontrei voce. Como nao se encontra mais por ai. Imagino que o destino (Deus) tenha escolhido os passos alternados que eu dei ate te encontrar, passos longos, curtos quando precisei. Fico quebrando minha cabeca com varios "e se" e me perco, porque na verdade eu nunca vou entender isso de tentar entender. Um passo errado e eu nao teria conhecido voce, chovia naquele dia em que tudo comecou pra mim, mas algo me dizia pra ir naquele velorio. Cara! Que loucura, eu nao entendi nada, mas fui sem exitar. Fui como alguem que nao tinha nada a perder num lugar onde as pessoas ja tinham perdido, aquele garoto. Liguei meu som, coloquei meu Oasis e fui viajando enquanto nao chegava. Me lembro como se fosse agora, garoava, uma chuva fina num dia triste, uma manha e um convite. Eu topo! Como no dia 07 de dezembro de 2012, eu tambem topo. Quantas vezes um "sim" vale uma vida? Nao somos neutros, nao somos mesmo. O que acontecia com voce nesse mesmo dia? Talvez estivesse numa outra, com outra pessoa... mas nao ligo porque lembro que esse todo tempo que eu passei sem voce, foi tempo perdido.Fico feliz de me imaginar passando o resto da vida do seu lado, fico contente mesmo em saber que eu terei voce em todos os momentos, como fazemos naquele juramento cliche de filme e de casamento hahahaha! Nos teremos um ao outro, e, no fim... o que vai restar somos eu e voce numa cadeira de balanco ou num sofa confortavel...arrumando nossa cama antiga que nos prezaremos por manter (daqueles velhinhos que preservam intactas as lembrancas), porta-retratos, bolo no forno e algumas criancas correndo pela casa nos finais de semana. Mas no fim, quando o domingo acabar e as criancas forem embora, seremos eu e voce e um bom papo, cocegas talvez....nossas maos dadas e nossos sonhos, que nunca morrerao. O que voce quer fazer amanha? Se chover, se fizer sol, se chover canivete... garoando ou nao, voce sempre tera o meu sim.Ate la nos teremos tantas historias...mas enquanto isso, quero dizer sim...Apenas relatos, de alguem que espera ansiosamente os 317 dias restantes pro sim mais sim de todos os tempos. Sempre e bom falar. Falar o quanto eu admiro e amo as coisas que envolvem voce, o quanto e bom ouvir voce falar de qualquer coisa e melhor ainda quando ouco e vejo voce falando sobre nos dois, sobre seus sonhos, suas saudades, o que voce esta com vontade de comer, o que voce ficou sabendo, sobre voce querer contar a novidade antes de todo mundo. As vezes e tao bom falar, mas na maioria das vezes, o bom mesmo e ouvir, te ouvir.Tinha algum tempo que eu nao dava as caras por aqui. Acredite, nunca morreu essa minha vontade de falar de voce nesse blog ou em um pedaco de guardanapo. Em qualquer superficie plana ou nao, cabe um pouco do que eu penso e sinto sobre voce. O barato disso tudo e
que consigo desabafar, todos aqueles sentimentos entrelacados e presos pela rotina e pelo trabalho, que e a real causa de eu nao dar as caras. E verdade, por falar em dar as caras, faltam alguns dias pra que a gente possa oficializar o oficial, o oficial que a gente ja vive. O oficial que eu vivo desde o dia sete de dezembro de dois mil e doze. Eu vou dar as caras, vou dar a cara a tapas e dar as caras todos os dias na sua frente de manha bem cedinho, abrindo o olho na felicidade tamanha por ver seu rosto, na ansiedade de que o dia passe logo e que nos voltemos a nos ver, nos sentir de algum modo.Vontades que nao passam, vontade de ouvir, de chegar com uma noticia nova, de preparar cada vez mais surpresas surpreendentes pra arrancar todos os sorrisos que voce tiver pra dar nessa vida, ate mesmo os que voce nao tem. Vontade de errar cada vez menos com voce, de acertar tudo, que possa entrar no fundo, bem no fundo do seu coracao, e, te fazer acreditar que ainda existe amor verdadeiro e que vamos fazer de tudo pra que todos os dias sejam unicos, como fazemos, so que sem essa de limitacao de nao nos vermos todos os dias. Quero te ver com olho menor que o outro quando ta com sono. Quero sentir um bafinho quando passar da hora de escovar os dentes, quero comer pipoca, arroz fora do ponto, miojo e lasanha de microondas ate me fartar de comer comida delivery. Quero deitar no seu colo e apagar, acordar e fingir que to dormindo so pra ver sua cara de "voce mesma" sem eu estar olhando pra voce. Eu quero um beijo quando eu chegar do trabalho, um abraco a qualquer momento, um carinho no meio do nada e um cheiro quando tiver vendo TV. Quero ver uma camiseta minha vestida em voce, quero acordar domingo e ficar gastando todas as minhas fichas em voce. Quero apostar o resto de todas as minhas fichas no seu jogo. Meu professor de economia disse que quanto maior o risco, maior os extremos de ganhar ou perder. Com voce nao tenho medo de inflacao, nao tenho medo de crise, nao tenho medo de escuro e nao tenho medo de nao dar certo, porque sempre vai ter voce la pra me fazer acreditar e ser o meu combustivel.Dou as caras e as fichas que esse jogo chamado vida, faz mais sentido se vivida do seu lado.
Quanta diferenca Alguem pode fazer? Quanto e como se mede uma ausencia? Ja imaginou me perder como ja imaginei te perder, confesso que e ruim. Como perder pra sempre? Nunca me senti tao mortal desde o velorio do Isaque, como me senti naquela ultima sexta e sabado de abril.Na semana passada, de novo, reapareceu o pensamento (quase noia) de que nao sou mesmo imortal. As vezes Deus permite certas situacoes pra gente parar pra pensar no que ta fazendo da vida e principalmente, o que estamos fazendo com quem esta na nossa vida, de alguma forma. Deus aperta o pause das nossas vidas, so por um momento nos pensamos em tanta coisa, como se um filme passasse dentro de nos. Antes de mais nada, a situacao daquele rapaz era preocupante. Ele provavelmente morreu sem saber que ele poderia mudar tudo, que estava tudo sob controle. Muita das vezes perdemos os remos e nos desesperamos e quando isso acontece, o que cabe a nos e esperar ate que a correnteza ou a mare nos leve ate terra firme, onde tudo tambem e incerto. Seja la o que for ou pra onde for, ele parecia ser uma boa pessoa, sem remos e sem forca pra esperar um lar, ninguem jamais vai saber o que realmente se passou, mas que Deus possa cuidar de trazer os remos pra quem se ve sem esperanca, mesmo que em terra quase firme.Diante disso tudo, de tantas incertezas e acasos da vida, nos nos vemos tao frageis e tao passiveis de que acasos tambem nos aconteca.Surpreendentemente ruim.Sabe. Eu tenho um medo danado de te perder. Tenho um medo de que alguem lhe faca mal, tenho medo de voce no transito a noite, nao gosto de pensar que aquele portao do seu predio e lento ao abrir, tambem nao gosto de imaginar que posso te perder pra mim mesmo ou pra outro alguem. Pior ainda e viver sabendo que me relaciono com alguem que e mortal e tao fragil. Isso me da o direito de querer cuidar, ao ponto de protege-la de qualquer mal. As vezes ser super-heroi cansa, deixar os ombros dormentes por um "deita aqui em mim e dorme" ou enfrentar transitos em alta velocidade pra tentar diminuir o atraso do horario combinado, sei que pra ela deve ser dificil tambem se arrumar para todo "to chegando, desce" ou aceitar um "faz um carinho nas minhas costas por favor" enquanto ela e quem precisava. Nao e tao facil cuidar, mas as vezes mesmo sem remos, nosso barco chega em terra firme, com um sorriso ou um abraco sincero depois daquela tempestade. Viver voce, e quase pensar que te tenho imortal. Viver voce e pensar que a ultima mordida do sanduiche e sua e tambem saber que uma alianca de ouro e so um detalhe perto do "pra sempre" que eu quero viver com voce. Viver voce e nao aceitar algumas coisas que eu sei que podem nos afastar, justamente porque sei que a melhor sensacao do mundo e ter voce sorrindo do meu lado e feliz. Viver voce
e querer sair de casa com diarreia aguda so pra firmar um compromisso e comer tapioca doce pra ferrar ainda mais comigo. Viver voce e brigar, saber que vou te magoar, mas mesmo assim nao desistir de te dar parte da minha vida, como garantia de que nos somos feitos um para o outro ate o fim.Eu posso ficar sem os remos, mas nao posso ficar sozinho nesse barco sem voce, porque sei que com voce e com aquele que me trouxe voce, a qualquer momento, encontro terra firme e das incertezas, tornamos certezas... Uma por uma.Voce e remo, logo e esperanca pro meu barquinho chamado vida. Com voce dentro dele eu quero navegar todos os sete mares e enfrentar todas as tempestades, por piores que sejam elas.Diario de bordo, 2 de maio, mar calmo e saudade dela. Faz frio.Dedicado a unica tripulante do meu barquinho.
Dessa vez e pra valer, quero escrever como se fosse a minha ultima oportunidade. Escrever pra ela tem que ser isso de correr riscos, aproveitar o ultimo segundo. Crer que se eu fizer,cano me arrependerei.Nao me arrependi dessa cirurgia, ate aproveito pra reiterar que essa foi a minha melhor cirurgia, claro, de alguem que fez apenas duas, sabendo que a primeira foi demasiadamente dolorosa. Eu fico com a segunda! Ah. Essa cirurgia foi magica, antes de comecar o espetaculo, nos ja esperavamos com mais uma daquelas brincadeiras inventadas so pra passar o tempo, sons, ruidos e alguns sorrisos muito incomodos - para as pessoas que ali tambem esperavam, nao tao ansiosas quanto eu, muito menos felizes. Digo, que naquele hospital chique nao tinha ninguem mais feliz do que eu, digo mais que essa brincadeira e a mais obvia, como nao se pode ser, eu e voce ali, sentados naquelas poltronas feitas pra separar, feito dois trouxas nao-separados por poltrona alguma.Sim, vamos retomar a coesao do texto e tambem retomar cada cantinho da minha casa que voce deixou vago, cara! Eu te vejo em todos os lugares da minha casa, em todos os cantos da minha vida tem um sorriso ou uma "birrinha" sua.Quando a cirurgia acabou, eu acordei antes mesmo de chegar no quarto, e pela primeira vez, nao tinha minha mae ali, mas um prenuncio do que sera minha - nossa vida de agora pra frente. Voce e sua mae me esperando preocupadas, pronto! Cheguei no quarto, feliz, nao me importei com dor, com incomodo do coletinho das trevas, muito menos com o suor nas minhas costas, porque de madrugada eu acordava incomodado e olhava pro lado, via voce, deitadinha, encolhida dormindo. Aquilo ja me trazia a paz, claro, misturado com o incomodo daquele colete, mas trazia. Eu disse que ia escrever como nunca, mas sempre acho que deveria ter detalhado mais, explorado mais. Escrever pra voce tem de ser algo minucioso, catado aos pouquinhos, encaixando os fatos com a emocao que voce me passa, ao ponto de contextualizar o abstrato, expressar o que se sente em palavras. Voce tem o dom de me inspirar, e, nesse final de semana eu confesso que borbulhei. Acordando, dormindo, almocando, jantando, assistindo e outros tantos verbos no gerundio que deixaremos para nossa viagem de julho e melhor, pro nosso dia em janeiro. Aqui em casa agora ta sem graca. Deitar naquele sofa grande sem voce do lado e chato, o tempo passa tao monotono. Tentei jogar Mario no DS, mas nao tem voce do lado pra me fazer querer aparecer e ser o "bonzao" cheio de truques, nem voce do lado pra eu "atazanar" ate perder. Nao vou nem falar que queria voce pra ver qualquer filme, juro que agora eu veria ate Barbie e o Quebra Nozes (promessa valida ate o fim da leitura) com voce do lado eu percebo que as coisas sao mais simples. Os beijos da Babuina zarolha, que nojjjjjo! As reflexoes sobre filmes, as perguntas pertinentes como: "Voce voltaria por mim?" E se quer saber a resposta daquela pergunta,
leia ate o fim que estara escancarado um SIM desses bem grandes de que eu voltaria pra onde voce quisesse, so pra te ver feliz.Eu so queria mesmo voltar, sei que vamos nos ver, provavelmente amanha, mas sabe? Um dia sem voce e muito chato, os cantos da casa ficam vagos, jantei a lasanha sozinho querendo voce. Percebo que nao e o prato, nao e o filme, nem e o lugar, mas quem divide os momentos e traz a felicidade de fazer o simples se tornar indispensavel. So de pensar nesse mundo sem voce, minha barriga ja fica com um liquidificador cheio de gelo, hiperbolico?Eu prometi que escreveria como se fosse a ultima vez, vai ser assim. Pra voce.Eu fico com a segunda! Segunda-feira, nunca gostei de segundas, nem de despedidas, mas amanha e terca e eu espero nao precisar de uma terceira cirurgia pra saber e aprender tanta coisa de nos dois, mas sei que se eu precisar, voce estara la, mesmo que seja pra tirar uma unha encravada. Acredito que amor seja isso que eu estou sentindo agora, a simples vontade de ocupar toda a lacuna que voce deixa, mesmo sabendo que vou te ver. Deixa eu sentir essa lacuna e ter essa especie de desespero, nao ha nada melhor do que saber que so existe voce pra dividir tanta coisa, e e por isso que pra voce eu quero sempre tentar escrever e fazer o melhor que eu puder.Obrigado por deixar uma lacuna, por marcar com seu sorriso cada pedaco da minha casa e da minha vida.Sou completamente apaixonado por voce e agradeco muito ao Senhor por ter me cedido seu amor, sua confianca e o seu coracao.Sem cliches, eu amo muito voce!Historias de um final de semana magico, sem varinhas e fadas, sem vestidos, mas pijamas, coletes e pipoca. Onde o verdadeiro amor pode ser encontrado num copo de coca cola vendo um filme sabado a noite.
Quantas estorias ja temos! Qual seria o tamanho do nosso livro ou quantas historias ele teria? Acredito que milhares! Historias de brigas, discussoes e alfinetadas. Despedidas e encontros. Beijos e abracos.Sao tantos momentos para descrever, e confesso que to naquela de: "ainda vou escrever um livro". Da vontade de registrar tudo (para sempre Felipe) e ler durante a velhice (hahahaha)... Se o nosso memorial e o mais engracado ou legal, eu nao sei, mas sei que e o memorial mais amigo e especial que guardo-guardarei comigo. Memorial que me fez deletar todas as experiencias, que me fez perceber o que realmente importa e vai importar.Sei que dia 23, as 20:00 iremos nos encontrar novamente naquele altar preparado pra nos, e, nos lembraremos do primeiro encontro, lembraremos da primeira vez que olhamos um para o outro, da primeira vez que nos beijamos, da primeira carona, do primeiro "eu amo voce" ou da primeira "eu nao preciso disso", vamos nos lembrar dos primeiros sentimentos e dos sonhos de um dia estar ali, casando. Eu vou me lembrar de quando pensei e quando te falei no Bob's naquela noite de quarta-feira, que eu iria me casar com voce, fui displicente em ser tao ousado, mas verdadeiro e, inconsciente de que aconteceria um dia (dia 23). Olha so o que aconteceu! Poderia ter falado que ficaria milionario em 1 ano, quem sabe?! HAHAHA!Hoje, posso me considerar um homem de sorte, na verdade me considero mesmo um homem de sorte desde o dia em que conheci o Senhor e desde o dia que ele me apresentou a voce, me considero um homem diferente de todos os outros homens, pelo grande fato de ter voce ao meu lado, pelo grande fato de te-la como minha amiga antes de qualquer outro titulo de relacao interpessoal. Pelos olhares, pelo toque, por todos os aspectos concretos e intangiveis que nosso amor consegue expressar, quero te dizer que o maior deles e o nosso amor pelo Senhor, esse jamais se perdera.Aguardando o fim desse capitulo de tres meses e ansioso para a historia infinita que construiremos a partir do dia 23 de janeiro. Na despedida do evento, como qualquer outro rotineiro (de 6 em 6 meses), ele me deu um abraco e eu lhe dei um beijo no rosto, por carinho, por ser este mais velho e mais experiente. O beijo enquanto cumprimento entre homens representa o respeito e carinho, costumo fazer com aqueles cujas caracteristicas e respeito batem e sejam mutuos, ate porque o beijo e de quem da e e tambem daquele que o recebe.Mas continuo sem entender o porque daqueles olhos terem ficado marejados, foi como se eu visse uma pequena poca d'agua se encher lentamente, nao ao ponto de se transformar numa "pocona", mas o bastante para que ele dissesse: "Eu paro por aqui, eu nao quero chorar, eu nao quero chorar" - disse ele, num tom meio rispido e antigo, mas com sentimentos e uma lacuna nao preenchida ou mal preenchida que era latente naqueles olhos. Eu pude ver a solidao atraves da atitude daquele homem.Continuo sem
entender se a velhice vem e traz consigo a melancolia, sem entender que o "ate mais" de alguns pode ser o ultimo, mesmo que de 6 em 6 meses, ele sabe que existe uma lacuna de tempo o bastante para fazer tudo possivel, inclusive a vida eterna.Continuo sem entender varios porques da vida, levando em conta que, acontecimentos simples podem se tornar eternos se voce continua sem entender.Que o meu abraco e o beijo de cumprimento possam preencher um espaco pequeno da expectativa que havia nele em mim. Contudo, diante de sentimentos, cabe a nos ficarmos mudos por um instante e apenas nos questionar...pra depois dizer: "vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem".Para aqueles que nao querem chorar, bem como para aqueles que querem, mas fingem que nao.
pecado mortal, enrola veus de crepe na quietude da natureza adormecida. Com meus pes de chumbo caminho lentamente. Fechando-se-me as palpebras, nunca pensei que meus proprios passos pudessem fazer tanto barulho. As coisas tem uma coloracao estranha. Nao ha contrastes. Acabou-se a festa de ruidos e coloracoes.Silencio...De repente, altissimo, longo que nem o ultimo gesto dos que tombaram, e como a tristeza de um gemido, um som metalico fere fundo o silencio cansado da solidao noturna.O bom piquete de dia, ha pouco amigo e jovial, ali, de pe sobre as lajes, dentro do portico, empunhando o clarim, toma proporcoes de um gigante de ebano, arrancado das longinquas e fantasticas regioes da Africa.E o toque em surdina, que ja presidiu o crepusculo dos mais cruentos combates e fez baixar ao seio da terra mae os corpos de milhares de nossos irmaos de armas.Dorme em paz, aluno da Escola de Especialistas de Aeronautica.Dorme em paz. As lutas de um dia de labor exauriram-te as forcas. Deste mais um passo na tua trajetoria feliz. Conquistaste um pedacinho do futuro, e e justo, necessario mesmo, que descanses. Se houver estrelas no teu chao sonhado, apanha-as uma a uma, para engasta-las no ceu risonho dos teus ideais. Fica tranquilo nesses leitos brancos, que tua mae baixinho reza uma oracao sublime, tua noiva saudosa tem palavras belas, e teus irmaos trazem nos labios o teu nome sagrado e que ninguem esquece.E findo o toque de silencio.(...)Estrelajada, a noite compoe um poema de brilhos e fulguracoes, enquanto os sapos, la na lagoa escura, cantam em coro sua cancao querida."**********************************************************(Este poema foi encontrado em uma apostila de datilografia da EEAR, na PACO, onde o Sgt. Andre Luis, uma grande pessoa, nao admitiu ter sido ele a compor tao notavel texto... Qualquer um que tenha sido sentinela, que tenha ouvido o toque de silencio, lacrimeja ao ler estas linhas...)