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Resolvi ir a Florenca porque aprendi no meu antigo empregoque ir a Italia e nao fazer o trio Roma-Florenca-Veneza, era pecado. Nem sabiaao certo o que existia la para ver, provavelmente este era um daqueles destinosem que eu usava o discurso pronto Caminhe por suas belas ruas e visite um oudois museus.Florenca foi um perrengue mesmo antes de eu chegar econtinuou sendo ate eu ir embora. Mas talvez tivesse sido um perrenguenecessario.Ja comecamos no trem partindo de Roma, dividi uma cabine-leitocom 3 italianos, me esforcando para entender o que eles conversavam. E era aunica forma de distracao, ja que foi o meu primeiro trecho sem wifi, sem umatomada e com um livro que eu simplesmente nao conseguia ler de forma alguma. Nao passei por nenhum panico por ser uma mulher e viajarsozinha ate tomar o trem Roma-Florenca quando, na hora de dormir, um dos italianosque estava na minha diagonal ficava fazendo uns movimentos estranhos, enquantodeitado de brucos. A principio, na minha inocencia, imaginei que ele estivessese ajeitando para dormir, ate que realizei que ninguem se ajeita por mais de 10minutos... Florenca, com seu ar medieval, nao foi abencoada pelatecnologia do metro ou do tram... mas tem ruas lindissimas onde os carros poucose atrevem a passar e as pessoas caminham admirando as casinhas que parecemterem saido de filmes. E foram por estas ruas que nos andamos... por 3kilometros e meio para chegar ao Hostel. Andamos.... eu, minha mochila nascostas, minha bolsa a tira colo, minha mala de mao pendurada no braco, minhamala vermelha de 23kg e mais outra bolsa apoiada na mala. Andamos ate que a uns200 metros do hostel, ao atravessar a rua, minha mala de 23kg resolveu ficar nochao enquanto a alca ficou na minha mao...Florenca me reservou o pior hostel de toda a trip, onde eusequer pude levar minhas malas ao quarto pelos seus 3 lances de escadasestreitas (A tecnologia do elevador tambem parece nao ter chego por la).Florenca me reservou o dia mais gelado ate entao, gelado demais para que abateria do meu telefone aguentasse por mais de duas horas. Florenca me reservouas entradas mais caras (as quais eu preferi nao pagar). Florenca foi linda, desde o carrossel que me recebeu nomeio da cidade medieval, ate ao seu ar de cidadezinha do interior de Minas(mesmo sem eu nunca ter ido ao interior de Minas), passando pelo prazer dosabor dos gelattos (poderia viver disso), pela loucura do Mercado Central e abeleza fora do comum da Santa Maria del Fiore (entre os lugares mais bonitosque eu vi em toda a minha aventura). Florenca me deu um enorme poder de liberdade em poder substituir aGalleria DellAccademia e a Galleria degli Uffizi por alguns itens de maquiagemda Kiko, afinal de contas, a viagem e toda minha e eu posso faze-la comodesejar; depois de passar uma tarde inteira no Louvre e mais outra no Museu doVaticano, eu ja estava bem satisfeita de obras de arte. Florenca foi tao linda,que eu nem me importava mais com os perrengues ate entao. Mas Florenca me tocou mesmo de outra forma, me fez terconsciencia de uma parte de
mim que eu nao valorizava como deveria.Meu trem para Veneza sairia a 01h30 da manha, e assim comoeu e as amadas malas andamos mais de 3km para chegar ao hostel, precisamosfazer o mesmo caminho de volta, dessa vez com uma mala quebrada. A manta que euusava para amarrar as alcas da minha mochila no meu corpo, tive que usar paratentar uma gambiarra na minha mala. Eu e as amadas malas saimos do hostel pouco antes da meianoite, e entre as pessoas que iam ou voltavam dos bares estava eu, andando a1km por hora, quase carregando a mala de 23kg na mao para que a alca naoescapasse novamente, e agora com o incomodo da minha mochila escorregando dosmeus ombros a todo instante ja que eu nao tinha mais com o que amarra-la emmim. Voce pode me perguntar o porque eu nao comprei outra mala, pois eu te digoque o valor de uma mala nova era o valor que eu tinha para gastar por diadurante todo o resto da trip. Andava por 2 minutos, parava, respirava, tentava de novo,quando a alca da minha mala ameacava escapar, parava novamente, respirava,tentava de novo. Cogitei desrespeitar as leis do mochileiro e pegar um taxi,mas na parte medieval de Florenca, logicamente nao passava nenhum. E foi aprimeira vez durante toda a trip que eu chorei de nervoso/raiva/desespero. Mas sabe...?Nao durou tanto. Quando olhei o relogio e o mapa, vi que faltava apenas 1 dos3km do percurso, e que nao tinha andado tao devagar assim, apesar das inumerasparadas, entao engoli o choro e continuei. Durante aquele km restante, o pensamento foi de que aquelasituacao nao era para qualquer pessoa. Nao era para qualquer mulher carregartanto peso, sozinha por uma madrugada de 3 graus. E por um momento eu lembreide diversas vezes em que eu me rebaixei a situacoes que eu nao merecia passar,que eu aceitei menos que eu valia, que eu me impus menos que eu podia. Econclui que eu nao merecia nada daquilo. Realizei entao de que realmente aquela situacao nao era paraqualquer pessoa, porque de fato eu nao sou uma pessoa qualquer, e que se alguemquisesse andar comigo, teria que ser muito mais que qualquer pessoa.
Tenho um relacionamento serio com as coisas que vem do ceu.Considero que ver o amanhecer e um presente, e para abencoar o dia que comecou tao cedo ou para coroar uma noite que ainda nao acabou.O por-do-sol e caso antigo, por ele sou apaixonada, paro o que estiver fazendo para aprecia-lo e recuperar as energias de um dia corrido.Agora, quem mexe com a minha cabeca mesmo,e deixa louca, fascinada, e a Lua. A Lua enche-se, fica imponente, brilhante, apaixonante, faz as pessoas olharem para o ceu e encantarem-se com ela, e motivo de cancoes de amor, de poesia. Ate que de repente, mingua-se, comeca a perder levemente o brilho, a esconder-se no ceu aos pouquinhos, e ninguem consegue dar mais muita atencao a minguante Lua..."Voce nao sabe o que temAte que o amor tenha quase se esgotadoDesta vez ela esta desistindo"Ate que ela finalmente resolve sumir, mostra sua face escura, nao iluminada, para a Terra, transforma-se numa Nova Lua, preparando-se para crescer de novo enquanto ninguem a procura no ceu."Eu deveria ter previsto issoAgora e tarde demais para acordarA mente dela esta feita,eu sei, o sonho acabou.""Eu estava cego demais para nota-laEnvolvido comigo mesmoTrabalhando demais, noite e diaPensei que estavamos tao segurosNao posso imaginar que outro alguemPoderia vir entre nosE leva-la emboraA mente dela esta feita,eu sei o sonho acabou."Entao, depois de se esconder e renovar-se em conjuntura ao Sol, a Lua volta a crescer, timidamente, aumentando de tamanho aos poucos e fazendo os seus amantes comecarem a levantar seus olhos para o ceu novamente. E entao, um dia, ao andar pela rua, nos deparamos com ela ali no ceu, cheia novamente, brilhante e imponente, e parece que a noite fica mais bonita refletindo o brilho dela."Mas meu coracao simplesmente nao desiste facilEla e boa demais para ser esquecidaBoa demais pra ser de verdadeAntes que meu mundo seja destruido,A ela eu prometerei a Lua.E sempre que ela me esperouEu nunca disse: "Eu te amo"Mas mantive isto dentro de minha almaE a todo tempo fui um tolo."E no fim das contas, a Lua sou eu, a Lya e voce, a Lua somos todas nos... Brilhando, encolhendo, sumindo, renovando, crescendo, brilhando, chamando a atencao, cheia de fases, cheia de momentos que so um amante de verdade consegue entender e mesmo assim continuar apaixonado. Nao sei ao certo o que acontecia, o que ela tinha que atraia homens impossiveis. E o pior, o que a atraia neles?A verdade precisava ser dita... eles a atraiam... seria uma especie de fetiche? De vicio? De droga? Nao sei... mas fazia com que a adrenalina dobrasse... com que a cabeca fosse as nuvens... com que o corpo arrepiasse...Tinha sabor de pecado, aroma de misterio e textura de desejo.O suor escorria por dentro do corpo, os pensamentos eram escondidos, so dela, como um segredo. Era como arte, magica, musica, poesia...Se sentia errada, se sentia certa, justa e injusta.Se sentia na divisa entre o ceu e o inferno... Se fosse ao inferno, teria desejo, sorriso de canto de boca, carne, fogo, misterios e resistencias...Se fosse ao ceu, teria que apostar na
incerteza, mas se tudo desse certo, teria nuvens, sorrisos de orelha a orelha, alma, pureza e mais reticencias...Como e possivel ter alguem e ao mesmo tempo nao ter ninguem? Querer alguem e nao querer ninguem? De que adiantava tanta gente ao redor se ela se sentia sozinha e calada?Update: Ja fiz a minha escolha."Vida consumindo vidas para continuar vivendo.Acaba para um, continua para todos.A cobra come sua cauda.O ciclo reinicia..."Personagens novos, com os mesmos problemas de sempre. Hasta quando?
Mae, desde que me entendo por gente, te admiro e encho o peito para dizer que vi voce trabalhando, fazendo curso tecnico e ainda educando seus dois filhos. Voce pra mim e um exemplo de mulher, e eu tenho orgulho de ser ao menos 1% do que voce e.Sabe, eu ainda nao sou mae, mas imagino que quando temos um filho, queremos passar o melhor de nos a eles, nossos valores, nossas ideias, nossas opinioes. Mas infelizmente, nao podemos fazer com que alguem seja como nos somos, so podemos transmitir o que somos e esperar que nossos filhos aprendam e facam as melhores escolhas de acordo com o ambiente e o momento em que eles vivem.Mae, eu imagino que nao deva ser facil criar uma menina, nos somos julgadas pela nossas atitudes, pelo jeito que nos sentamos, pelo jeito que falamos, pela opiniao que temos... alias, parece que em certas horas querem mesmo e que nao tenhamos opiniao nenhuma, nao e?Mais dificil que criar uma menina, eu imagino que seja dificil criar um casal... digo isso pois em certos momentos foi dificil ser a irma mais nova de um rapaz, e eu te admiro por ter sido capaz de fazer isso (ao mesmo tempo em que trabalhava e estudava).Nao deve ser simples ver sua menininha tornando-se uma mulher, no mundo em que vivemos. Mas as coisas mudaram muito com o passar dos anos, e neste momento, eu preciso ter voz...Mae, calar-se em casa nunca deu nada a ninguem, abaixar a cabeca, menos ainda. Mulheres morreram queimadas para tentar diminuir a jornada de trabalho de 14 para 10 horas diarias, para garantir o direito a licenca-maternidade que voce teve quando eu nasci. Nao podemos retroceder.Se hoje vivemos momentos de manifestacoes pelo Brasil, sua avo provavelmente nao teve direito a voz no tempo dela, ja que as mulheres sequer tinham direito a votar.Mae, falando de uma realidade nao tao distante, quando meu pai nasceu, mulheres nao podiam ter um salario igual ao de um homem para exercer a mesma funcao, e ainda hoje, sabemos que mesmo apos termos igualdade de remuneracao aprovada, isso nao acontece tao afinco na pratica...Quando meu irmao mais velho nasceu, a mulher pode conquistar seu direito de ir a Lua, mae... a mulher pode ir a Lua, por que eu nao posso ir a rua?Mae, eu sempre te admirei por trabalhar, estudar e cuidar dos filhos, so que ate 1962, mulheres casadas so podiam trabalhar fora com autorizacao do marido. Imagina, mae, voce ter que pedir autorizacao para o meu pai para fazer qualquer coisa? Mulheres foram a luta, e depois de anos conseguiram mudar o Codigo Civil para ampliar os direitos das mulheres casadas.Ao passar dos anos, mulheres se tornaram presidentes, atravessaram o deserto, subiram picos, tornaram-se pilotos (melhores que alguns homens) conquistaram o direito de ingressar em cursos de medicina, quantas mulheres voce nao teve o prazer de conhecer no seu ambiente de trabalho? Conquistamos o aumento da licenca paternidade, recentemente. "Conquistamos" sim! Por que um filho e dos dois, e nao e uma responsabilidade so nossa. Nao
e incrivel?Mae, hoje eu cresci e me tornei uma mulher assim como voce, naocom todas as suas qualidades, mas com meus proprios gostos, opinioes e valores.Eu gosto de sair para um barzinho, eu gosto de tomar cerveja com meus amigos,alias, uma das maiores paixoes que eu tenho e provar diferentes cervejas, sabia? Dediferentes tipos, de diferentes marcas, de varias partes do mundo. E como fazemcom os vinhos, so que e com cerveja. Mae, quando eu saio a noite, eu nao saio para cacar, geralmente vou ao bar de acordo com a atracaomusical, ate porque, mae, eu nao tenho o menor sex appeal quando estou ouvindo uma musica que gosto muito, e tambem nao bebo para ficar embriagada, alias, um dos maiores receiosque eu tenho e de chegar alterada em casa, porque te respeito e nao quero tever decepcionada comigo, entao eu controlo o meu limite, intercalo com agua, me alimento bem... Mae, eu tenho amigos homens, muitos ate, e quando eu saiocom eles, nao quer dizer que va rolar alguma coisa. Pode ser que aconteca... mas e na minoria das vezes, e quando acontece,e porque eu quero.Quando eu estiver namorando, mae... pode ser que eu queirair passar um fim de semana na praia, como meu irmao faz, e e simplesmenteporque eu quero ir a praia com uma boa companhia, voce pode imaginar queestejamos fazendo o kama sutra, quando na verdade poderemos estar jogando umjogo de tabuleiro antes de dormir, ou assistindo TV, ou fazendo qualquer coisa normal que fazemos com alguem que gostamos. Aprendi com meu primeiro namoro, que um namorado deve ser, antes de tudo, um amigo, alguem com quem eu possa conversar sobre as coisas e me divertir, sem precisar estar "namorando" de fato todo o tempo em que estivermos juntos. Mae, nada aconteceria sem a minha permissao,e se ele tentasse algo mesmo sem a minha vontade, a gente poderia denuncia-lo, porque trataria-se deum estupro, claro que eu nao quero um homem que nao me respeite ao meu lado,pois voce me ensinou isso. Muitas vezes, quando eu saio com amigos, se chego em casamais tarde do trabalho, voce me recebe com uma cara fechada, como se euestivesse errada por me divertir. Lembro das vezes que voce nao me deixavadormir durante o dia quando eu chegava de manha, por que essa punicao? O quefoi que eu fiz de errado?Mae, se meu irmao trabalha, eu tambem trabalho e comprominhas coisas com meu dinheiro, voce sabe o quanto eu sempre trabalhei e continuo, porque entao nao poderia me divertir? Eu me estresso igualmente e tambem preciso extravasar... Se meu irmao tem necessidades, eu tambem tenho! Tenho hormonios e, como vocesabe muito bem, eles dancam pelo corpo e nos fazem atingir uns picos subitos e insaciaveis. Somos anatomicamente diferentes, mas somos feitos da mesmamateria. Mas eu me controlo, porque como eu disse, nao quero qualquer homem ao meu lado. Mae, nao pense que eu sou uma rebelde. Se eu me depilo dedeterminada forma, isso nao influencia os meus valores, e simplesmente porqueeu me sinto melhor assim. Se eu compro determinado tipo de calcinha, nao
querdizer que eu seja indecente, pode ser porque o preco se encaixava no meu bolso,porque quis comprar um sutia e obrigatoriamente tive que comprar o conjunto,porque simplesmente achei bonita, ou seja la qual for o motivo, mas voce naopode me julgar por isso, ninguem pode. Assim como a roupa que eu visto nadaquer dizer sobre o meu carater, visto simplesmente porque me senti bem nela.Para ser sincera, mae... me visto mais para ter a sua aprovacao enquanto passopela sala, do que para me sentir bem de verdade quando saio de casa... Eu te amo e te respeito, voce me ensinou todos os seus valores e o que aprendeucom a vida, eu quero continuar aprendendo com voce, mas tambem quero te mostrarcomo o mundo funciona agora, que nos mulheres podemos ser muito mais livres,que temos cada vez mais poder para bater de frente com qualquer pessoa quequeira nos julgar por nossos atos, jeitos, gostos, opinioes, etc, podemos ser o que quisermos hoje, astronautas, motoristas de caminhao, policiais, lutadoras de boxe... o ceu e o limite! Ate a Barbie tem mudado e mostrado que as mulheres podem ser como elas quiserem, que nao precisamos seguir padrao nenhum. Eu ficotriste por nao ser exatamente a mesma coisa como foi nos seus vinte e cincoanos, mas gostaria que voce ficasse feliz por as coisas estarem mudando eevoluindo, e voce ainda pode provar dos beneficios dessa mudanca! Mae, nao estou dizendo que o seu tempo era outro, mas que as mudancas tem acontecido cada vez mais rapido, o mundo muda a todo instante. Eu sei, mae, que o mundo nao e um lugar seguro, que naopodemos confiar em qualquer um, voce me ensinou tudo isso e sempre buscoutrazer os exemplos que voce via por ai. So que nos mulheres nascemos com umsexto sentido incrivel a ponto de sentir os caminhos ou as companhias quedevemos evitar, isso e natural nosso e e nosso maior escudo.Mae, pode ser que um dia eu seja uma mae, e o mundo da minhafilha sera diferente do meu. O mundo da minha prima mais nova ja e diferente domeu, e as vezes eu entro em choque com o universo dela, mas sei que ela esta se tornando uma mulhertao incrivel (o que nao pode ser diferente, vindo de uma familia como a nossa),que eu sinto que ela certamente sabe o que esta fazendo. Eu espero que minha filha possa aprender comos meus valores e absorver o melhor deles, espero tambem que ela possa formar ocarater dela aprendendo com o erro dos outros e com as coisas que ela iraobservar na rua, como eu venho fazendo; espero que ela possa viver da melhorforma possivel, sendo a mulher que ela vir a se tornar, e que eu possa dar asas aela, quando chegar a hora.Mae, eu nao quero te atacar com esse texto, eu quero teagradecer por ter feito eu me tornar a mulher que eu sou, minha determinacao,minha independencia, meu jeito de bater o pe enquanto eu nao conseguir ascoisas do jeito que quero, vem de voce, minha generosidade e meu amor aoproximo, vem
de voce. Hoje eu criei o meu carater, a minha personalidade, osmeus valores, a minha propria opiniao, gracas a educacao e o exemplo que voceme deu, e isso jamais mudara, independente do que eu faco no meu cabelo, dahora em que eu volto para casa, do que eu bebo na rua ou do que eu visto. Eunao quero ser igual ao meu irmao, eu so quero poder ter o direito de ser eumesma, e nao ser reprimida. Ja passei por alguns apuros, mas eu soube passar por cima, pois eu tiveconsciencia do que estava fazendo, e eu aprendi com todos eles, eu gostaria de dividi-los com voce, mas quero que voce possa me ouvir sem me julgar. Eu so quero quevoce confie em mim, que se preocupe mais com as coisas que te fazem bem, eentenda que eu jamais faria algo para desapontar voce, ou algo que fosse contraos meus principios, pois tudo o que eu quero e te ver feliz, como todas nosdevemos ser. Eu mereco e voce tambem!
E depois daquela resposta, parece que soprou um vento, daqueles que movem as dunas... E o vento varreu todos os meus planos, todas as minhas esperancas como se fossem graos de areia. A cabeca ficou vazia, o coracao tambem. Talvez voce seja mais pra brisa mesmo, Das grandes duvidas da humanidade, existe uma cuja resposta ainda nao foi encontrada. Se o amor e realmente eterno e todas as pessoas que passaram por nos foram apenas breves paixoes ou se o amor acaba e recomeca (e acaba de novo).Ja pensei de varias formas mas continuo sem resposta.So sei que o amor cansa.O amor cansa de mentiras, e cansa em dobro das desculpas esfarrapadas em tentativa de esconde-las.O amor cansa de buscar por atencao, o amor cansa das mensagens visualizadas e nao respondidas.O amor cansa de nao saber no que acreditar, o amor cansa ate mesmo de se cansar.E quando cansa, o amor cansa ainda mais de receber uma dose de esperanca e ver que na verdade nada vai mudar muito, e cansa de se ver cansado novamente, ainda mais que antes.O amor cansa ate depois que o outro vai embora e diz todas as coisas que gostaria de ter feito, quando o nosso amor ja estava cansado de esperar por isso.O amor cansa de se doar e nao receber. Nao se trata de um jogo de retribuicoes, mas o amor precisa ser regado para florescer.O amor cansa de perguntar e nao ser respondido, de ser desconversado, de ser esquecido.O amor cansa quando chora mais que sorri.O amor cansa de ser amor e nao receber amor. Tenho duas lembrancas da minha adolescencia que me marcam muito, a primeira e de quando eu tinha 16 anos e consegui meu primeiro emprego, ganhava um salario de 170 reais, mas ganhei um aumento e passei a ganhar 190!Nessa epoca eu tive um namoradinho na porta da escola, que hoje e meu grande amigo, ele ja tinha terminado o ensino medio e um dia eu perguntei se ele nao queria fazer nada, um curso, uma faculdade, procurar um trabalho, sei la, por que na minha cabeca sempre tive muito claro o que queria cursar e fazer da vida. Ele nao sabia direto, pensava em fazer um curso de desenho mas nao passava muita seguranca nao, entao eu resolvi terminar pq "nao queria um cara que nao ia fazer nada da vida", eu estava cobrando isso de um cara de 17 anos. A segunda memoria e do meu unico namoro serio que veio logo em seguida, onde com os meus 190 reais de salario eu consegui comprar um coturno de couro de 120 reais de presente de Natal para meu entao namorado.Namorei o Gu dos meus recem completados 17 aos 18 anos, e uma vez ele me disse que me conheceu ainda um menino, e que eu tinha transformado-o num homem. Talvez eu nunca esqueca disso. Eu tenho plena consciencia de que devo fazer parte de uma geracao de mulheres com alguma alteracao no DNA. A ideia de escrever este texto me veio em uma noite em que eu
estava empolgadissima em ir a um Pub daqui de Dublin que transmite os jogos do Corinthians no campeonato brasileiro, chegando la, me vi sendo praticamente a unica mulher ali vestindo uma camisa de futebol e jeans, no meio de tantos vestidinhos lindos usados pelas outras mulheres naquele lugar. Nada contra, quem me conhece sabe que sou apaixonada por vestidos, mas me senti como a Bridget Jones chegando de coelhinha na festa em que ninguem estava fantasiado.E no Pub eu tomo cerveja vendo o jogo, e nao gosto de qualquer cerveja tambem nao, ja tive minha epoca de amar as Weiss, hoje chego nos pubs perguntando o que eles tem de Red Ale para oferecer. Aqui em Dublin, os rapazes dizem que e dificil encontrar uma mulher que goste de cerveja, mais ainda uma que goste de Guinness, ue... Nao entendo o porque, eu adoro! Quando saio com as garotas do cafe onde trabalho, sou a unica pint de cerveja no meio de varios coqueteis.Nao tenho ideia do que tenha dentro de um Cosmopolitan, ou um Sex on The Beach, e pra mim nao faz sentido pagar 20, 30 reais (ou 13 euros aqui) em um drink todo misturado com no maximo 200ml se eu posso comprar um litro de cerveja por metade do preco. Serio, nao entendo a vantagem. Parei de me dedicar a este texto, ate que depois de algumas semanas, resolvi ir novamente ao mesmo Pub ver mais um jogo do Corinthians, contra o Flamengo dessa vez, mas naquele dia haviam mais corinthianas vestindo suas camisas! Legal! Nao... Tive que ouvir uma delas perguntando quando terminava o jogo e dando incentivos aos jogadores do tipo "gente, quebra as pernas dele (jogador adversario) logo!"... :sParei de me dedicar ao texto de novo (isso acontece muito) e resolvi retomar novamente depois do ultimo show em que fui: Megadeth.Estava eu, toda apertada na segunda fileira, quando um rapaz que estava atras de mim tentava a todo custo enfiar uma perna entre mim e a garota que estava do meu lado, nos empurrando a todo o momento... Empurrar a coleguinha pra tentar ficar na grade do show e muito anti-etico... ate que nos duas tivemos a mesma ideia, demos os bracos formando um cordao e comecamos a empurrar o rapaz para tras e darmos pisoes no pe dele. Finalmente cheguei na primeira fileira do show ja que a moca da minha frente resolveu ir embora, e la eu estava sendo esmagada e chacoalhando os cabelos alegremente enquanto um cara 4x4 atras de mim tentava bater cabeca, levei tres cabecadas dele e fiquei meio tonta na primeira. Ate que falei para ele se controlar. Lembro do show do Foo Fighters que aconteceu aqui na Irlanda tambem, aquele show para mim era uma questao de honra, tinha muito orgulho ferido que precisava ser posto para fora. Eu sabia que Best of You seria a ultima musica e eu queria muito canta-la a todos os pulmoes, e naquela hora, um grupo de rapazes veio querer abracar a mim e a menina que estava comigo, dei um jeito