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Foi o periodo da estatizacao do Brasil, o qual veio a terminar a partir de 1990, com o governo de Fernando Collor de Mello, que deu inicio ao processo de desestatizacao, mas que em verdade veio a ocorrer de maneira intensa e temeraria durante o governo de Fernando Henrique Cardosos, quando foi colocada uma placa de VENDE-SE no Brasil, e os estrangeiros compraram as empresas brasileiras a preco de banana. Apenas recentemente o BNDES tem tentado mudar a sua ma fama e muito tem-se investido para que ele venha cumprir o proposito para o qual foi criado no passado. Por essa e por outras tantas confusoes economicas governamentais, o empresariado brasileiro adotou uma postura cautelosa e nada arrojada, porquanto como bem se diz popularmente gato escaldado tem medo ate de agua fria.O mote que vem sendo usado de que o brasileiro nao desiste nunca, pode ser ate uma ideia que reflita o progresso em passo de tartaruga do Brasil pois sem duvida o brasileiro teve que ter muita paciencia e perseveranca para chegar ao sucesso conquistado dos dias atuais de uma estabilidade economica e finanaceira, que jamais teve antes , pois a experiencia das turbulencias do passado ensinaram que "desistir" nao e a solucao de nada e por isso o Brasil agora exercite ainda mais sua perseveranca num desenvolvimento gradual e sustentado. O empresariado tal como os atletas brasileiros sofrem com a ansiedade do desempenho, da mesma maneira eles temem o colapso de suas atividades apesar de terem o preparo adequado para enfrentarem o desafio. Como os nossos atletas tambem eles precisam relaxar, pois concentracao demais como dizem os psicologos pode fazer mais mal do que bem. Eles precisam igualmente aprender a tapear o proprio cerebro, que insiste em dar maior atencao as possibilidades de fracasso do que as chances de vitoria, alem disso eles devem aprender tambem a ligar o cerebro no automatico e deixar ele fazer o que foi treinado para fazer. No caso da competicao economica, as experiencias do passado para superar a adversidade criaram novas ferramentas para o desempenho empresarial tal como o uso de informacoes para analises e previsoes, planejamento e estrategia e muitas outras. Certo e que apos passar por tantas situacoes parecidas, essas acabam por parecer menos assustadoras e aprende-se a lidar melhor com elas, com mais habilidade e capacidade de superacao de circunstancias adversas capazes de imobilizar o exercicio competitivo. Portanto, o problema do empresariado brasileiro e mais de um necessario treino psicologico que o faca mais competitivo do que uma questao de circunstancias economicas tais como os juros ( que nao sao mais altos), os impostos (que estao sendo reduzidos), a flutuacao do dolar, o sobe e desce da bolsa de valores, aumento ou diminuicao de investimento externos, emprestimos (que hoje existe em abundancia, ate demasiada) e etc. e tal.O brasileiro precisa entender uma coisa de maneira defenitiva, o espirito de competicao faz parte da natureza humana, nao ha nenhum pecado ou mal nele, se nao fosse a competicao o ser humano nao teria progredido e ate hoje estaria fadado a viver nas
cavernas. Saber competir e vencer com o uso da inteligencia e que sao elas. Pois, vencer uma competicao roubando, fraudando, passando a perna, enganando, fazendo uso de todo tipo de desonestidade e facil, qualquer idiota o faz, mas o resultado e este que nos estamos testemunhando em consequencia da crise economica de 2008 2009; os paises antes cheios de arrogancia com o Brasil estao por aqui, humildes passando o chapeu aqueles mesmos que humilharam os imigrantes brasileiros os fazendo passar vergonha em seus paises , eles querem agora que o Brasil suavize seus compromissos financeiros ou ate que empreste dinheiro para tira-los do poco em que se enfiaram. Agora, sao estes paises que estao a beira do precipicio e nao o Brasil, por isso mesmo nao podemos adotar o mal exemplo que eles nos deram no passado com sua concorrencia desleal. O Brasil pode e deve concorrer, mostrando que e possivel competir sem burlar as regras e as leis, para tanto o Brasil tem que adotar regras duras para coibir as praticas do lobby corruptivo e de concorrencia desleal industrial, empresarial e comercial, como vem sendo praticado cotidianamente por algumas empresas estrangeiras e por aquelas brasileiras de capital estrangeiro, que consideram em sua presuncao que o Brasil e uma terra de ninguem e que podem fazer aqui o que nao poderiam fazer em seus paises de origem. Do mesmo modo que o governo tem investido em nossos atletas tambem tem que investir em nossos empresarios e industriais, principalmente dando-lhes nao so meios financeiros e estabilidade economica, mas como tambem suporte legal adequado para que possam competir com regras claras e nao na base de privilegios governamentais em mudancas de regras e leis convenientes mais ao capital estrangeiro do que ao capital brasileiro. Privilegios esses distribuidos a paises que estejam a oferecer promessas de compensacoes momentaneas nas transacoes internacionais ou qualquer outro tipo de negocio duvidoso. Pois, pode-se afirmar com certeza, que a partir do instante em que o Brasil tiver consciencia de seu potencial competitivo e aprender a usa-lo devidamente, vai parar com esse comportamento tolo de ser amiguinho de adversario, passara a ter mais foco no seu oponente do que no caso das maravilhas do grande negocio ao melhor estilo do "ouro de tolo" que seu concorrente esta a oferecer e aprendera a defender primeiro o proprio interesse e impora as suas proprias regras no jogo e nao estara sujeito mais as regras que nao sao de sua conveniencia. Nao basta o gigante ter despertado de seu sono e agora estar andando. O Brasil precisa precisa saber para onde vai e o que quer para seu futuro; se quer continuar sendo manipulado pelos interesses internacionais vampirescos ou se vai trilhar seu proprio caminho, tendo a coragem para entrar na arena mundial para competir para vencer . O Brasil precisa decidir que tipo de pais quer ser: se vencedor ou se perdedor.
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Dente-de-LeaoComo toda crianca eu nasci cheia dessa energia misteriosa que impulsiona a vida, a FE. Quando em um tempo de conflitos psicologicos eu procurei uma analista para me ajudar a supera-los, pois bons conselhos naquela epoca era tudo o que eu mais precisava, ela se admirou como eu poderia ter na minha memoria recordacoes tao vividas da minha tenra infancia. Minhas recordacoes datam desde os meus dois meses de idade, e isso realmente nao e normal. Desde pequenina eu percebi a existencia dessa sensacao de fe, a qual ganhava forca quando eu brincava com os raios de sol ou quando ficava observando a minha flor preferida: o dente-de-leao. Sementes ao ventoEssa florzinha me parecia um sol em miniatura, e quando um dia eu vi a flor se transformar numa bolinha branca que parecia fiapos de algodao, eu me admirei, e quando soprei a bolinha e seus fiapos sairam voando pelo ar, eu me encantei inteiramente. E toda vez que eu me recordo da minha infancia eu penso no dente-de-leao. Quando eu era crianca os gramados vizinhos ao Parque Trianon, ali na Av. Paulista, ficavam salpicados de amarelo com os dentes-de-leao, mas hoje em dia essa florzinha tao singela se tornou muito rara de se ver, mas sempre que a vejo a menininha em mim sorri.Quando menininha...Contudo, igual a todas as criancas logo os choques com a o mundo comecaram a solapar essa sensacao tao boa que so a verdadeira FE da. A descoberta das dores que o mundo oferece gratuitamente comecou muito cedo para mim, com a leucemia da minha melhor amiguinha e a sua morte, quando eu tinha apenas cinco anos. Em seguida a esta perda brutal, minha mae ficou muito doente e o medo de perde-la era tao grande que eu fazia tudo que estava ao meu alcance para ela se recuperar e nao morrer. Por dois anos seguidos eu cuidei dela com desvelo. Quando mamae finalmente se recuperou, eu ja nao era mais a mesma crianca, pois nao pensava mais como crianca, apesar de ser ainda uma menininha na minha aparencia. Sem duvida o enorme problema emocional trazido pela consciencia da morte durante o periodo de alfabetizacao foi a causa de eu me tornar uma troca letras de primeira grandeza, consequentemente minhas professoras achavam que eu tinha um leve retardamento mental. Nao ocorria a elas que eu tinha algo muito mais importante para pensar: como seria possivel vencer a morte.Primeira ComunhaoNa sala do nosso apartamento tinha uma Biblia encardenada em dois volumes com lindas gravuras, e durante a doenca de mamae eu pegava aqueles livros nao so para ver as figuras muitas delas aterrorizantes para uma crianca , mas para tentar ler as historias ali contadas. Eu podia nao falar direito, mas desde cedo sabia ler muito bem, e assim durante aqueles dois anos eu li pela primeira vez a Biblia. Na mesma epoca eu ja frequentava o colegio de freiras francesas da ordem de Santo Agostinho, e em razao do meu pessimo desempenho na alfabetizacao e do meu dificil relacionamento com minhas coleguinhas, eu passei a me refugiar
na capela durante os recreios, onde eu ficava pedindo a Deus que curasse a minha mae. Sem duvida Deus ouviu minhas oracoes e por isso a partir da cura da mamae minha devocao a Deus aumentou grandemente. Talvez por isso, quando chegou o tempo de me preparar para a minha Primeira Comunhao, eu ja tinha dentro de mim uma forte conviccao religiosa, so que com a minha propria concepcao de Deus e de Jesus, a qual nao tinha nada a ver com o que as freiras queriam que eu acreditasse. Minha maior resistencia foi a de confessar meus pecados, eu destemida afirmei ao padre da Igreja Sao Jose que criancas nao tem pecado, e que se pecavam era por causa dos adultos, que as levavam ao pecado. E, ainda perguntei ao padre, se ele nao tinha lido o que Jesus dissera sobre as criancas, e como ele queria que eu mentisse, dizendo que eu havia pecado quando eu nao pecara. Isso sim seria um pecado!!! Igreja Sao JoseAssim eu fiz minha Primeira Comunhao aos trancos e barrancos, deixando as freiras escandalizadas com as minhas ideias proprias, enquanto que o padre, para meu total espanto, deu seu veredito: eu era uma crianca precocemente religiosa e deveria ser tratada com cuidado pelas freiras. Que felicidade! Isso me abriu as portas do Paraiso naquela escola e deixei de ser tratada como a crianca mais burra de todas e meus erros de portugues passaram a ser relevados enquanto que o meu desempenho em matematica e outras materias passaram a ser observados como prova inefavel da minha boa capacidade. Aos nove anos, o padre contemplou-me com a medalha da Ordem do Coracao de Jesus, apesar que no intimo eu quisesse ser da Ordem do Coracao de Maria, mas segundo ele meu amor por Jesus era incomparavelmente maior, e deveria seguir meu coracao. Ele estava certo. Alguns anos mais tarde, aos treze anos, minha dedicacao a Jesus era absoluta e meu maior prazer era ler em voz alta nas missas diarias matinais as passagens dos Evangelhos, e quando eu fazia as leituras eu podia sentir meu coracao arder de tanta fe. Raio de Sol by Bia/1981A vida religiosa de uma freira era a minha vocacao natural, era o meu desejo maior servir a Jesus e ajudar as pessoas em seus sofrimentos. Porem, quando manifestei essa vontade a minha madre superiora, pedindo a ela que me encaminhasse para ser novica na ordem de Santo Agostinho, a resposta dela foi a mais absurda que eu poderia ouvir: Bia, infelizmente, isso nao sera possivel. Voce e bonita demais e inteligente demais para entrar num convento. A vida religiosa nao foi feita para voce. Ela so veio a ter ideia do mal que ela me fizera anos mais tarde, quando eu levei meu filhinho recem-nascido para ela conhecer, e ela lamentou por nao ter me recomendado para ser novica, por que naquele tempo para a Igreja Catolica eu ter tido um filho de um desquitado e, nao contente, ter separado gravida do pai dele, o que eu fizera aconselhada pelo Frei Beijamim
era um pecado digno da excomunhao, para ela eu era uma horrivel pecadora. Bom, se assim o fosse, Maria mae de Jesus teria morrido apedrejada e Maria Madalena nao teria sido a discipula amada dele. Entao, eu disse a ela, que eu chegara a conclusao que nao pecar trancada num convento era facil, mas enfrentar o pecado convivendo com o mundo e que era o verdadeiro desafio. Ora, faca-me o favor, desde quando defender a VIDA de um filho seria pecado? Como uma criancinha recem-nascida poderia ter pecado? Acontecera que a partir do momento que o direito de realizar a minha vocacao religiosa fora por ela negado, eu me senti de tal maneira rejeitada pela Igreja Catolica, que passei a questiona-la duramente, dia apos dia eu fui me afastando da pratica religiosa, pois na mesma medida que eu ampliava minha racionalidade e meu conhecimento, eu discordava mais e mais dos ensinamentos oferecidos pelo catolicismo romano. E, assim eu fui abracando um mundo materialista e elegendo a Razao como minha bussula de vida. Nesse tempo eu me tornei uma moca bonita e popular e fiquei sujeita tambem as questoes mundanas. O resultado nao foi dos melhores, eu tinha abandonado minhas conviccoes, minhas crencas e tudo mais, eu me rebelei contra a moral vigente e, ao mesmo tempo, sem me dar conta disso, eu acabei sendo mais o que as outras pessoas queriam que eu fosse do que ser quem eu realmente era. Assim de santinha eu me tornei uma ovelha negra desgarrada do rebanho e aquela fe que um dia animara meu coracao com tanto fervor, simplesmente foi desaparecendo.Dos meus 17 anos aos meus 27 anos, eu vivi tudo o que o mundo tinha para me oferecer de bom e de ruim. Minha vida era repleta de altos e baixos, parecia uma verdadeira montanha-russa, como se o meu destino fosse completamente sem sentido e bastante absurdo. Eu podia ter de tudo, mas meu coracao era sombrio e repleto de tristeza. E foi nessa condicao de desencanto e infelicidade que no dia 14 de fevereiro de 1983, estando em Paris e sendo dia de Saint Valentine (dia dos namorados), eu fui conhecer finalmente o afamado Marche Aux Puces (mercado das pulgas). ParisEnquanto eu passeava por la, eu fui abordada por uma cigana, que insistiu em ler a minha sorte. Naquela epoca eu ainda era rica, de modo que ela me viu como uma oportunidade de ganhar algum dinheiro facil. Eu creio que nem eu nem ela estavamos preparadas para o que ia nos acontecer. A cigana pegou a minha mao e comecou a exibir seus dotes de quiromante, e eu fiquei ate impressionada quando ela disse que eu ia sempre a Paris, pois estava certa. Ela disse tambem que o homem que estava me acompanhando nao era o grande amor da minha vida, que o homem da minha vida era um grand-seigneur e tinha olhos azuis, nisso ela acertara tambem. Entao, ela perguntou-me o que eu queria saber sobre o futuro, e eu perguntei: Vai ter amor na minha vida? Ela estranhou, e perguntou:
Por que voce quer saber se vai ter amor? O dinheiro nao e mais importante que o amor? Eu repondi: O dinheiro nao pode comprar o amor. A cigana disse: Mas o dinheiro pode comprar a saude... E eu retorqui: De que adianta isso, se uma vida sem amor e o mesmo que estar morto para a vida? Entao, ela deu veredito dela: Pois voce tera que provar o que voce esta dizendo: que e mais importante ter amor do que ter dinheiro. E, tendo ela dito isso, a videncia dela se abriu de maneira miraculosa, e ela comecou a falar sobre os horrores tenebrosos que me reservava o futuro do meu destino, a ponto dela chegar as lagrimas de comocao por ver o tanto de sofrimento que eu passaria, mas de repente um sorriso abriu-se radiante no rosto dela, e ela me disse: Quando estiver passando por isso tudo NAO PERCA A FE!!! Pois vejo que voce se saira vitoriosa e recuperara todas as perdas que vai sofrer e tera ainda mais do que voce tem hoje, e sera muito, muito feliz e ajudara muitas pessoas, inclusive a mim!!! Por favor, NAO PERCA A FE!!! Pois bem, como e devido paguei a cigana com um pouco do que tinha na carteira, e ela nao se importou de nao receber o que pedira, pois vaticinou que o dia que eu voltasse a Paris, quando ela ja estivesse cheia de anos, eu seria a alegria da velhice dela, porquanto que eu jamais a esqueceria e faria questao de ir procura-la e, entao, eu daria a ela o maior tesouro do mundo, aquele que o dinheiro nao compra. Ja se passaram 29 anos e eu nunca mais retornei a Paris. Eu fui para muitos lugares no mundo, mas Paris por algum motivo nao foi mais meu destino. Mas, a cigana, cujo nome e Marie Thereze, permaneceu na minha memoria, sempre dizendo: NAO PERCA A FE!!! Todos os horrores tenebrosos que ela me falou ja aconteceram, todas as desgracas tiveram seu lugar na relidade e eu as superei, uma a uma. E eu devo a ela, a esta cigana, o grito de alerta para minha consciencia para ter cuidado e nao perder a minha fe. Em razao dos embates que estava tendo nos ultimos anos, se havia alguma fe ainda em mim esta era quase menor que um grao de mostarda, sem duvida que eu precisaria urgentemente recupera-la a seu estado original, para que eu pudesse fazer frente as funestas previsoes que ela me fizera. Mas, aonde e como eu me perguntava , eu poderia recuperar a minha Fe?Assim, na medida que as previsoes feitas pela cigana comecaram a acontecer minha busca pela fe se fazia mais e mais preemente. Eu refletia sobre a tal necessidade que eu teria de provar que ter amor na vida e mais importante que ter dinheiro. O amor, do qual eu falara para ela, era aquele que tao bem descrito por Paulo de Tarso: Ainda que eu falasse as linguas dos homens e dos anjos, se nao tiver amor,
sou como o bronze que soa, ou como o cimbolo que retine. Mesmo que eu tivesse o dom da profecia e conhecesse todos os misterios e toda a ciencia; mesmo que tivesse toda a fe, a ponto de transportar montanhas, se nao tiver amor , nao sou nada. (...) O amor e paciente, o amor e bondoso. Nao tem inveja. O amor nao e orgulhoso. Nao e arrogante. Nem escandaloso. Nao busca seus proprios interesses, nao se irrita, nao guarda rancor. Nao se alegra com a injustica, mas se rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. (I Cor. 13:1-7) Entao, apos muito pensar, eu descobri que o fato de eu acreditar no poder desse amor era onde eu reencontraria a forca da minha fe, ou seja, se ainda havia amor em mim, mesmo que a fe fosse aquela altura de todo tao pequenina, o amor poderia recupera-la em seu antigo esplendor.Nos anos de tormenta que vieram, eu percebi que o ponto que realmente estava sendo colocado a prova por todo o tempo era a minha capacidade de amar e nao tornar-me uma pessoa fria, distante e calculista, daquelas cujos meios sao justificados pelos fins. As coisas chegaram num ponto tal, que toda vez que eu pensava que tinha alcancado o fundo do poco, mais fundo ainda eu teria que descer. E eu lutava e lutava desesperadamente para sair daquela situacao e mais era avassalada pelo infortunio. A certa altura, por volta de 1995, ja passados 12 anos do meu encontro com a cigana, eu me senti o proprio Jo, que, como ele, eu tambem fora escolhida por Deus para ser colocada a prova na minha integridade e na minha fidelidade. Do mesmo modo que Jo eu tambem contei com os meus consoladores, mui amigos, que diziam que eu caira na desgraca por minha propria culpa, devido as minhas escolhas. Escolhas? Escolhas inclui alternativas, se nao existem alternativas, ou se estas levam a um desastre ainda maior, logo nao ha escolha! So que diferente de Jo, eu nao aceitava a situacao da desgraceira que a minha vida se tornara, e resolvi bater na porta de Deus ate coloca-la a baixo, querendo explicacoes daquilo tudo. Eu estava mais como Jaco disposta a lutar com Deus ou com quem quer que fosse, ate com o demonio, para saber como colocar um paradeiro num destino ensandecido que parecia querer me destuir de vez. E, nao sosseguaria ate que Deus resolvesse me reponder. A razao ja nao conseguia explicar mais nada para mim, toda e qualquer racionalidade parecia nao funcionar ou alcancar uma solucao logica. De modo que a argumentacao de Blaise Pascal (1632-1662) passou a ganhar corpo no meu pensamento do seguinte modo:SE DEUS NAO EXISTE E EU ACREDITO NELE, QUANDO EU MORRER NAO TEREI PERDIDO NADA.SE DEUS NAO EXISTE E EU ACREDITO NELE, QUANDO EU MORRER TAMBEM NAO TEREI PERDIDO NADA.SE DEUS EXISTE E EU ACREDITO NELE, QUANDO EU MORRER EU SO TEREI A GANHAR.SE DEUS EXISTE E EU NAO ACREDITO NELE, QUANDO EU MORRER EU TEREI PERDIDO TUDO.LOGO, A