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Em um ano muitas transformacoes ocorrem. Muitas mudancas acontecem sem que esperemos. Nao apenas fisicamente ou emocionalmente, mas tambem psicologicamente. E, como nem toda mudanca e pra melhor paramos um pouco para refletir; mais um ano se passou, as pessoas passaram, os sentimentos mudaram e o amadurecimento da as caras. E, e esse tal de amadurecimento que acaba com a gente, com o que restou daquela inocencia que nos faziamos rir de pouca coisa, que nos faziamos felizes com pouco. Acontece naturalmente. Voce nao escolhe. Entao os olhares ja nao sao os mesmos, as palavras ja ganharam outros significados e os sentimentos vem com um pouco de desconfianca. Apagar as tao famosas velhinhas da aquele arrepio na espinha: para melhor ou para pior? Uma cidade nova, uma escola nova, pessoas novas, rotina nova. Simplesmente uma vida nova! Novo, uma palavra de 4 letras que me apavora totalmente. Aquela sensacao de excluida, perdida, sozinha. Aquela sensacao de que o mundo esta conspirando contra voce toma conta do meu ser. E quanto mais eu penso que vai acabar mais prolongada as coisas se tornam, mais dolorosas elas ficam e parecem piorar com o tempo. Mas apesar de tudo eu estou de pe. Eu nao vou entregar as coisas! Nao agora."Por mais escuro que seja, voce sempre vera a luz. Basta nao desistir de lutar e nao se entregar!" Eu queria voce agora, perto de mim. Mas nao como esteve nos ultimos meses. Nao como estava agindo, pensando. Queria voce por inteiro: de alma, pensamento, coracao. Queria ser pra voce o que voce e para mim: tudo! A verdade e que eu nunca fui boa em ser a segunda opcao. Esse foi o problema por nao ter comecado tao convicta, tao positiva neste relacionamento. A segunda a te ver, te beijar, te tocar, te sentir. Poderia ser ate bom se nao fosse o olhar indiferente, o sorriso falso, o cheiro da outra. Alias, que outra? Eu que era a outra! Eu que acreditava nos seus sorrisos falsos, nas palavras sem sentimendos, nos olhares frios. Eu que criei esse mundo falso. Eu que ainda tinha esperanca aonde nao restava o minimo de respeito. Eu que cai na armadilha da ilusao. Apenas eu. Isso e claro, obvio, nitido. Nao porque eu nao te vejo, ou nao falo contigo, ou nao te ouco. E simplesmente porque nao te sinto. Nao doi, nao corroi. E como se voce nunca tivesse existido! O fato e que demorou. Nao foi facil te ver partir. Ate porque cada pedaco de mim foi junto. Nossas historias, nossos momentos, nossas risadas... Eram nosso e de mais ninguem. So que se foram. Junto com suas roupas, sua pele, seu cheiro. Agora nao resta mais nada alem do sorriso no canto da boca e um aceno. As lagrimas ja se cansaram. Resolveram dar lugar ao riso. Apenas espero que nao tenha doido em voce como doeu em mim. Espero, de verdade, que as lagrimas nao tenham te pertencido ha tanto tempo como me pertenceram. Nao guardo magoas. Nem rancor. Voce se foi, isso e fato. Agora,
Minha historia, meu livro favorito; ele nao comeca com um era uma vez e nao termina com um felizes para sempre. E a historia da minha vida, esse e o MEU livro; comeca comigo e termina comigo. Posso ter apenas 15 anos, mais tenho historias para um livro cheio de aventuras. Tem a minha primeira mudanca de cidade, minha primeira vez ao um psicologo, meu primeiro amor, minhas loucuras apaixonadas, minhas brigas e tombos pela vida, os garotos, os segredos, as amigas, as viagens, os professores, as conversas, as confissoes... sao tantas, mais tantas coisas, tantas pessoas, tantas cidades, tantas historias. E impossivel olhar para mim, para a minha vida e nao enxergar tudo isso. Eu levo tudo comigo. E sempre levarei. Ate o dia em que minha historia chegar ao fim. Ate o momento em que a ultima musicas estiver tocando. Ate o ultimo bater do meu fragil e esperancoso coracao! Nao e questao de falta. Ou e e a gente nao quer aceitar. Sabe, ha certas verdades que sao dificeis de acreditar, de aceitar. Quando se trata de algo que sempre julgou inutil, inadequadro, insignificante.. Aceitar aquela verdade que nunca pensou sentir, falar ou ao menos entender. Aquela verdade que voce esconde debaixo de sete chaves, sete mentiras. Aquela verdade que parece nem ser digna de uma conversa com seu cachorro ou uma linha do seu diario. Uma verdade irracional. E nao. Nao e questao de falta. E questao de mudancas. E questao de travesseiro, chocolate e ferias. E questao de importancia, prioridade. E questao de burrice, se sentir humilhada. E questao de sentir. Ou melhor, aprender a nao ser sentir! Entre muito e pouco eu acabei encontrando voce. Entre muita falta de jeito e pouca paciencia. Muita ansiedade e pouca experiencia. Muita vontade e poucas atitudes. Entre escrever e nao saber o que dizer, eu acabei sentindo o que eu jamais vou saber como explicar. Onde nunca a frase fez tanto sentido, onde eu nunca encontrei a calmaria que ate duvidava que existia. Foi ai que voce apareceu. Com toda a sua pose, sorrindo de lado, baixando os olhos e me entregando os pontos. Metade dos pontos, porque o resto nos havemos de encontrar juntos. Voce falando baixinho no meu ouvido e eu gritando no ouvido do mundo. Voce dobrando as esquinas e eu dobrando seus planos. Eu sujando meu chao com esperas descabidas e voce lavando tudo com amaciante de ursinho. E ai meu mundo inteiro se enche de coracoezinhos com seu nome dentro, parece que eu estudo no primario de novo. E ate isso voce conseguiu, apaziguar a vontade de envelhecer sem perceber.Voce e uma especie nova ainda sem classificacao.Enquanto eu fico tentando achar defeitos, voce acha meus pes gelados em baixo do cobertor e respira fundo perto da minha nuca. E eu que achava que so eu encontrava esses lugares em voce. E ai vem voce, sempre encontrando os meus lugares. Os meus lugares que eu nem sabia que existiam, despertando sensacoes que eu nunca conheci. E ai o mundo inteiro se enche de amor. E
eu fico brega demais, e a gente fica brega demais. E risada ao pe do ouvido, sopros pra dar arrepios, sussurros pra esquentar a alma e maos quentes pra me esquentarem gelada.E coracaozinho com a mao, declaracao de amor em plena pagina social, sorriso de apaixonada no meio da rua. Seguir os passos por ai, pular e nem perceber, encontrar e nem procurar. Mas eu sou mesmo muito brega. Quero que todo mundo seja feliz, que todos os casais se amem, que todas as mulheres procurem vestidos de noiva e todos os meninos casem com as suas paixoes da adolescencia. Quero que nascam todos os bebes do mundo, que todos sejam bonitos e as maes sempre gostosas. Quero que as arvores tenham coracoezinhos desenhados, que as nuvens tenham formato de filhotinhos, que as calcadas todas sejam lavadas com amaciante cheiroso de comercial de teve.Eu sei que as vezes eu tenho estragar tudo e flutuar alto demais, pesada demais. Que as vezes eu peso no tom, peso na mao, ajo sem ter a menor razao. Mas e so porque e voce quem resgata o meu balao pela cordinha antes de ficar inalcancavel e amarra de novo no seu pulso pra nao ter perigo de eu tentar sair voando de novo. E so porque voce me ensina que paciencia e mais do que o joguinho de celular que eu uso pra insonia.E e so porque voce e o melhor remedio pra insonia, tpm, crise existencial ou medo de escuro.
Entre muito e pouco eu acabei encontrando voce. Entre muita falta de jeito e pouca paciencia. Muita ansiedade e pouca experiencia. Muita vontade e poucas atitudes. Entre escrever e nao saber o que dizer, eu acabei sentindo o que eu jamais vou saber como explicar. Onde nunca a frase fez tanto sentido, onde eu nunca encontrei a calmaria que ate duvidava que existia. Foi ai que voce apareceu. Com toda a sua pose, sorrindo de lado, baixando os olhos e me entregando os pontos. Metade dos pontos, porque o resto nos havemos de encontrar juntos. Voce falando baixinho no meu ouvido e eu gritando no ouvido do mundo. Voce dobrando as esquinas e eu dobrando seus planos. Eu sujando meu chao com esperas descabidas e voce lavando tudo com amaciante de ursinho. E ai meu mundo inteiro se enche de coracoezinhos com seu nome dentro, parece que eu estudo no primario de novo. E ate isso voce conseguiu, apaziguar a vontade de envelhecer sem perceber.Voce e uma especie nova ainda sem classificacao. Enquanto eu fico tentando achar defeitos, voce acha meus pes gelados em baixo do cobertor e respira fundo perto da minha nuca. E eu que achava que so eu encontrava esses lugares em voce. E ai vem voce, sempre encontrando os meus lugares. Os meus lugares que eu nem sabia que existiam, despertando sensacoes que eu nunca conheci. E ai o mundo inteiro se enche de amor. E eu fico brega demais, e a gente fica brega demais. E risada ao pe do ouvido, sopros pra dar arrepios, sussurros pra esquentar a alma e maos quentes pra me esquentarem gelada. E coracaozinho com a mao, declaracao de amor em plena pagina social, sorriso de apaixonada no meio da rua. Seguir os passos por ai, pular e nem perceber, encontrar e nem procurar. Mas eu sou mesmo muito brega. Quero que todo mundo seja feliz, que todos os casais se amem, que todas as mulheres procurem vestidos de noiva e todos os meninos casem com as suas paixoes da adolescencia. Quero que nascam todos os bebes do mundo, que todos sejam bonitos e as maes sempre gostosas. Quero que as arvores tenham coracoezinhos desenhados, que as nuvens tenham formato de filhotinhos, que as calcadas todas sejam lavadas com amaciante cheiroso de comercial de teve. Eu sei que as vezes eu tenho estragar tudo e flutuar alto demais, pesada demais. Que as vezes eu peso no tom, peso na mao, ajo sem ter a menor razao. Mas e so porque e voce quem resgata o meu balao pela cordinha antes de ficar inalcancavel e amarra de novo no seu pulso pra nao ter perigo de eu tentar sair voando de novo. E so porque voce me ensina que paciencia e mais do que o joguinho de celular que eu uso pra insonia. E e so porque voce e o melhor remedio pra insonia, tpm, crise existencial ou medo de escuro. O despertador nao precisou tocar hoje. A noite acabou e eu nem percebi. A menina do andar de cima nao saiu do
msn a madrugada toda. Nao ligou nenhuma musica nem televisao, na certa pra nao acordar ninguem. Eu fui a unica que nao dormiu com o som das mensagens do msn. Eu nao devo ter sido a unica a nao dormir. Parece ate que hoje ainda e ontem. Minha cama parece uma mola de otimismo que tenta me obrigar a levantar, tomar banho, sair pra andar no sol, ver todas as pessoas do mundo, falar sobre todos os assuntos do mundo, ouvir todas as musicas mais legais do mundo. Mas, ao mesmo tempo, a minha cama me chama pro seu aconchego de solidao e eu nao consigo pensar em nada mais sensato do que nao mostrar minha cara pro mundo.As unhas vermelhas perderam todo o seu encanto, os menores dedos das duas maos foram os primeiros a pular pra minha boca.E se eu virar uma daquelas mulheres que choram pra sempre? E se eu nao conseguir levantar da cama? E se eu arrancar as duas unhas dos dedinhos? E se as noites passarem todas assim?"E tudo uma questao de ponto de vista. O que eu vejo nao e exatamente o que voce ve"Eu engoli rapido pra ninguem perceber a falta de jeito. Joguei o copo na mesa com uma gargalhada alta e desajeitada pra ninguem notar o nervosismo. A rainha do drama nao necessariamente e a rainha do disfarce. Entre uma conversa e outra um suspiro inquieto, uma bola de pelos grudada na garganta que, ora fazia tossir, ora fazia respirar fundo o maximo que dava. Entre solucos e impulsos, cada palavra parecia inutil, despreparada e desnecessaria. Onde foi que eu aprendi a ser tao previsivel? Quem foi que me tirou o poder de ser invisivel?O que eu vejo sao pedrinhas entrando no meu sapato, tirando o meu sossego. Filmes que tiram o meu sono. Lembrancas que trazem a tona o pior de mim."E tudo uma questao de perspectiva. O que eu sou pode nao ser o que voce precisa"Cade o manual de instrucoes? Quem falou que eu consigo lidar com tudo isso sozinha? Quem foi que inventou de me jogar assim pra resolver tudo do meu jeito? Quem disse que eu tenho jeito?Eu rio alto que e pra te mostrar que eu ainda to aqui, olha. Pra te mostrar que eu ainda me divirto, que eu ainda te divirto.Pra mostrar que eu vou continuar a mesma, mesmo que de outro angulo.
Estou prometendo uma nova tatica. Uma promessa de ano novo. Por tatica quero dizer uma nova forma de superar as mesmas coisas. Mesmas coisas aquelas que eu descubro hoje, mas que existem ha longos 23 anos. 23 anos esses que as vezes parecem 80 e outras parecem 15. A diferenca e que aos 15 eu achava que precisava perder uns quilinhos so porque me convenceram que fazia parte das necessidades de qualquer adolescente precisar emagrecer. Naquela epoca eu achava que era tao gorda que o mundo nao merecia me ver. Era moda dizer que o quadril cresceu demais, porque era justamente isso que todas as meninas queriam: crescer! E crescer nunca foi facil, principalmente por esse paradoxo adolescente de querer e nao poder. Foi bem ha pouco que eu aprendi que, seja la quem tenha criado a humanidade, quis me criar boa pra carregar filhos e amamenta-los e com todas as outras vantagens que isso me atribui. A teoria e pratica, mas nao se aplica quando encaro o guarda-roupas. A nova tatica de vida e exatamente aceitar em todas as ocasioes tudo que eu me torno a cada dia. A cada dia porque as coisas mudam. Pode ser que hoje eu me satisfaca com francas e confusas confissoes e amanha volte a me divertir as custas de uma personagem quase eu, que nao sou eu, mas me permite quase ser, por questoes aprendidas ha pouco. Desde que experimentei o primeiro dia de frio em Curitiba, percebi que preferia o calor. Desde que experimentei um ano novo sem ar condicionado em Florianopolis, percebi que nao sobrevivo a ele. E agora eu me confundo entre detestar o frio que faz doer todas as minhas dobrinhas e odiar o calor que assa a parte de dentro das minhas pernas no verao quando eu quero usar vestidos que me deixam com cara de mocinha que confecciona seus proprios vestidos de trigo e colhe girassois no campo. E sinto calor so de pensar em colher qualquer coisa no sol. Aprendi que minha pele se tornou sensivel ao calor. Seria efeito do aquecimento global que transformou Curitiba numa cidade quase derretida nessa epoca ou a menopausa se aproximando precocemente, resultado do lado velho de 80 anos e, inexplicavelmente, tardio?E agora eu me confundo com tudo que e quase, com tudo que pode ser e nao e, com tudo que e mas nao pode ser ou que pode vir a ser um dia. E ai eu acabo ficando sempre metade, no meio termo, pra nao ter discussao. Assim como numa briga de um casal de amigos, sem poder tomar partido. Assim como uma psicologa moderna que nao culpa a mae, mas sabe que, no fundo, a culpa foi dela. Assim como o meio do caminho e sempre duas opcoes, sejam boas, ruins, ou boas e ruins. Eu sempre tive uma queda pelo e/ou. Eu nao sei quem criou a humanidade e adoro o ceticismo das ciencias que tenta explicar tudo com coisas, quase sempre, palpaveis. Mas fico na duvida quando preciso de uma protecao que venha de cima, porque
e sempre maior do que qualquer que possa vir dos lados. E ai, nessas horas, eu ate tento acender a luz, que me impede de dormir direito, mas tudo isso so me leva a fechar os olhos com bastante forca e tentar achar a calmaria nos pedidos divinos no meio da madrugada. Inexplicavelmente e, "explicavelmete" para a ciencia, o pesadelo some, o medo some, o sono volta e eu fico feliz. A felicidade que se desmonta e monta em pedacinhos, sem a fugacidade voraz dos 15 anos, sem os jogos de paciencia dos 80. Simples assim, como num email respondido em poucas palavras, como num pedido divino atendido sem explicacao, como num beijo na testa no meio da noite, enquanto as maos se procuram e se acham, e se encaixam, e se enlacam e nao se soltam. Ate que nasca o dia e todos os pesadelos se escondem com medo da luz do sol, enquanto eu fecho os olhos bem forte so pra fingir que ainda e noite e nao sair da cama.
Faltava um pouco de inspiracao. Faltava conseguir falar sobre alguma coisa qualquer. Faltava conseguir ultrapassar as duas linhas sem achar que era tudo uma bobagem sem sentido e apagar, sem ao menos ler de novo. Essa e a grande sacada, escrever e nao ler, associacoes livres, vomitar palavras, desabafar, seja la como prefiram chamar essa descarga carregada de energia e, ao mesmo tempo, tao pouco intensa. Faltava gritar alguma coisa bem alto, assumir o que pensava de verdade. Todos aqueles devaneios, todos aquelas sujeiras, toda aquela promiscuidade. Faltava ter vontade de pular pela janela, pintar as unhas de azul escuro, manter os olhos limpos e abertos, despertar de qualquer sonho e nao deixar passar. Faltava um tapa na cara, uma engolida no seco, um copo inteiro virado de uma vez so. Faltava achar um topico de discussao, exatamente no grau de formalidade que isso sugere, porque nada parecia mais propicio. Faltava entender de direito, mostrar que e tudo um saco e que, de gente imbecil, o mundo ta cheio. Eu so nao achei que minha vida tambem estivesse. Faltou um soco na cara no final do dia, as roupas jogadas no chao, o pedido de desculpas, os passos atrasados, o caminho de volta. Faltou compreensao, ajuda, apoio, carinho. Faltava muita inspiracao. Era uma teatro ensaiado, uma fala mal decorada, um papel que nao cabia mesmo nesse lugar. Era uma novela sem graca, um seriado sem emocao, um apresentador de teve sem voz, um filme sem tesao. Um caminho de volta sem conversas interminaveis, um reencontro sem abraco forte, um tropeco sem estender a mao. Foi um machucado no joelho quando nao tinha band-aid em casa. Uma agulha no braco, lagrimas nos olhos e uma mensagem no celular. Muito medo e so duas maos estendidas, entrelacadas, amarradas, quentes, inseparaveis. Enquanto o copo nao tinha mais fundo, os passos nao tinham mais direcao, os olhos nao conseguiam se secar e o teto era branco demais. Faltou confianca, desejo, esperanca, vontade, vergonha. Faltou o olhar baixo e a sensacao de coracao mole, fragilizado. Cresceu uma vontade enorme de nunca mais voltar atras, de nunca mais frequentar aquele lugar, de nunca mais procurar nada no fundo dos copos ja vazios. Nunca mais preocupacoes desmedidas, nunca mais desculpas esfarrapadas pra nao ir, pra nao voltar. Nunca mais voltar aos 17 anos achando que assim os 30 permanecem mais distantes. Cresceu a vontade de chegar aos 30 com as descobertas dos 23, com as maos que apoiam, as palavras que acolhem e os olhos que orientam. De nada, tem-se tudo. Ainda que isso pareca vago demais. Mais um ano comecando e dessa vez o cansaco e visivelmente maior. Alias, visivel so pra mim, acredito. Mas pra quem mais e que eu preciso vomitar um monte de palavras desconexas de vez em quando se nao pra mim mesma? E como a analise que eu tanto recomendo, agora quase com diploma nas maos. Eu vomito aqui, eu leio, escuto e, finalmente, nao entendo quase nada, mas deixo pra la, porque meu papel e esse mesmo. Que nao me escutem os
sabios mestres, mas essa porra de suposto saber e um saco. O cliche desse fim de ano/comeco de outro ano e o cansaco dos cliches, e quer alguma coisa mais tipica do que essa? Conclui, com um pouco de gripe, um pouco de saudades, um pouco de tedio na praia, que depois dos 18 anos a gente passa a querer tao pouca coisa que nem tem mais aquela graca toda encher o diario, blog, fotolog ou seja la o que se use pra isso, de promessas, pedidos, expectativas e delirios. Nos 15 eu prometi usar hidratantes corporais todos os dias para evitar estrias, prometi fazer abdominais todos os dias pra ter uma barriga sarada aos 25, que eram taaao distantes. Prometi, com intuito de pedido desesperado, um namorado meio principe, meio cachorro, meio sapo, meio paz e amor. Achei varios cachorros inteiros, sapos tentando achar princesas, principes tentando fugir das mesmas e paz e amor... ah, paz e amor achei de sobra, mas nas horas e pessoas erradas. Perdeu a graca, sabe? Nao que eu queira voltar no tempo e desejar de novo todas as coisas absurdas que eu desejava, mas agora os desejos infantis perderam o encanto. Primeiro porque as estrias ja apareceram faz tempo e porque agora eu passei a usar hidratantes todos os dias. Segundo porque eu finalmente entendi que amor nao tem nada a ver com sofrimento e nem intensidade, e isso causa toda aquela calmaria que eu achava tao piegas. Concluo isso me pintando como Psicologa, realizada pessoalmente, calma, tranquila e decidida. E nao que isso seja ruim, acho que tornei a melhor versao de mim mesma, mas absolutamente ao contrario do que eu imaginei que seria nos burros 15 anos.
Uma batida de carros bem discreta. Diferente do habitual, sem barulhos, sem gritos. Aquele som abafado pelo peso do ar, as coisas girando em camera lenta, tudo caminhando a passos lentos ao redor. Um sorriso levemente embriagado, olhos quase se fechando, conversas interminaveis em volta e nada podia realmente ser ouvido. A cabeca balancava de um lado pro outro. A musica quase nao era ouvida, mas, vez ou outra, um barulho agudo despertava pra realidade que se encontrava logo abaixo. Uma batida suave dessa vez. Sem mortos e feridos. Conversas francas, sofrimentos comuns e transparentes. Todo mundo se compadece da dor de um termino. Nesse caso foram dois. Dois terminos e um encontro. O tempo fica passando atropelado, olhar pro relogio e inevitavel. Temos todo o tempo do mundo, mas parece que o fim vai chegar logo. Um frio na barriga, um suspiro profundo, um gole demorado do copo quase cheio. As cabecas concordavam em movimentos parecidos. E tudo tao igual, mas eu quase nunca sei o que fazer. E ai o tempo passa. A proxima batida dessa vez e de proposito. Ja foram 9 copos, nao ha nada que me faca sentir o despreparo. A musica continua tocando la e eu continuo sem saber o que e mundo ao redor daqueles "10 passos quadrados". O riso continua alto, os olhos continuam decorando todo e qualquer movimento. Dessa vez o tempo passa devagar, nao ha nada que eu nao possa fazer. Duas bocas dancando em ritmos improvisados. Enquanto maos, peles, bracos, pernas se conhecem pela primeira vez. Os arrepios sao inevitaveis, os suspiros vem junto a cada encontro dos olhos que se beijam pela primeira vez. A cabeca repousa no meu peito, eu conto as batidas do meu coracao e brinco com as sombras na parede. Enfim... nos! Ela pedia pra falar de amor. Pedia como quem pedia pela sobremesa mais doce do restaurante. Ate parece que o garcom e surdo, que e cego. E nao e ele, justamente o amor, cego? O amor e como aquele garcom surdo que finge nao ouvir o pedido pela sobremesa mais doce do cardapio num dia frio de tpm. O amor e aquela vontade de falar, aquele soco no estomago que da e passa, porque voce conclui que e melhor nao falar, seja la o que for. E aquela risada alta, dobrando os joelhos, fechando os olhos, procurando o que fazer quando a risada tiver que acabar. E aquela risada sem sentido e sem motivo, que da e nao passa. Junto com aquela ansiedade que corroi acidamente as paredes do estomago. E aquela paz que traz o silencio, aquele tormento que traz um toque de telefone. O barulho que tira da solidao e o silencio que tira do caos. E um equilibrio desequilibrado tentando se firmar. Uma acrobacia no trapezio pela primeira vez, a falta de jeito, o medo de cair no chao de cabeca pra baixo, a vontade de balancar e sentir o frio na barriga fazer o sangue correr mais rapido. E igual andar na montanha russa so pra impressionar e passar o