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Como eu vou trocar alguem que me liga so para saber se eu cheguei bem .. A pesso...a que sabe me da prazer como ninguem. Que me conhece mais que eu mesmo. Onde e que vou encontrar outro alguem que escute meus problemas sem fingir que se importa e que quando estou triste consegue me fazer sorrir..?! Se estou contigo estou tranquila(o)! Nao ha nada como essa nossa grande amizade, nao ha nada como saber que posso contar com voce, seja para o que for... E voce sabe que pode contar comigo tambem. Por que desistir da vida AGORA? Logo agora? ja passamos por tantas coisas e vamos desistir logo agora? tipo.. sim, da vida, e cara, da vida .. e isso que voce significa pra mim. Voce doente.. eu preciso enlouquecer aqui do outro lado da terra pra te convencer ir ao medico, ja que o bebe nao gosta de ir. E ja que nao estou ai pra cuidar de voce. Voce chateado comigo ou com qualquer outra coisa, eu tento te deixar bem, mesmo aqui do outro lado da terra sendo o mais fofa possivel, ja que nao posso te olhar nos olhos na hora e dizer que estou ali oferecendo meu ombro . Sei la, so acho que sete meses nao foi em vao, ainda mais do seu lado.Eu nao seria trouxa pra deixar isso acabar logo AGORA, se isso acabar o que vai ser de mim? O que vai ser de voce ? O que vai ser dos sorrisos que vao se tornar inexistentes pro futuro? Nao vai importar com quem eu esteja, as amigas que vao estar comigo, os lugares que eu for... voce nao vai estar aqui, quer dizer... aqui voce sempre vai estar, so que nao deixe esse amor ir nao.. Por favor.. Seria a pior coisa do mundo. Estou disposta a fazer TUDO, TUDO MESMO, pra voce ver que voce nao e um nada na minha inutil vida, voce e tudo porra, TUDO. E olha meu amor, Felipe voce mudou tudo em mim, voce se abrigou aqui dentro, fez eu ver as coisas de outro jeito, e nao tenho o porque reclamar, tudo isso me mostrou que eu posso sentir um pouco de tudo em um namoro, deixar de fazer coisas, e ate mesmo me arriscar em outras. Passou tao rapido ne? ta ai ja quase 7 meses e so nesse tempo ja aconteceu tantas coisas... coisas boas, ruins, desafios, saudade incontrolavel, medo de te perder.. tudo que alguem possa imaginar. Mas nao e porque ocorreu tudo isso que eu iria desistir da pessoa que eu mais amo, e.. a que eu mais amo, mais importo, mais desejo felicidade, serio, um sorriso, esse seu sorriso lindo no rosto, me deixa feliz tambem, e fato, foi comprovado, meu coracao sussurra todos os dias que esta com saudade dele, de voce por inteiro, e.Me doi te ter a 787897 km, mas enfim, nosso amor supera isso todos os dias e vai superar outras coisas tambem. Hei, meu amor, voce esta bem? eu te amo mais que
Quando olhei pra voce eu senti o amor me tocar, foi mais forte do que eu impossivel de se segurar.. Descobri o prazer, que e ficar com voce toda forca de um sentimento, foi desejo demais, foi muito mais que um so momento, eu me acho em voce e voce esta em mim somos duas partes que se encaixam somos so um e amor assim nao e comum.. Quando e pra valer ninguem pode esconder, o amor e um tiro no olhar foi de estremecer quando olhei pra voce e senti o amor me tocar! Quero ser teu bem, teu dengo, teu chamego de domingo no sofa. Quero tua mao na minha, teu nariz perdendo o rumo na curva do meu pescoco, teus dentes marcados na minha pele macia, tua boca pra roubar meu frio, teu corpo pra trazer calor. Quero a chuva escorrendo na janela do quarto com a casa vazia. Nossa respiracao embacando os vidros, o silencio da madrugada pra te sussurrar te amo no pe do ouvido, so pro teu coracao ouvir. Quero tua risada que ecoa nos meus sonhos esquecidos, quero tua cara, tuas taras, teu breu e teu brio, ser teu prumo perdido, ser teu rumo encontrado e teu tempo dos dias deixados. Quando eu te vi, acreditei que o amorNao era so um sonho meu, Eu acordeiE o mundo inteiro acendeu, nao para de brilharE o meu olhar so ve o seuEu encontrei meu grande amor. Quando olhei pra voce eu senti o amor me tocar, foi mais forte do que eu impossivel de se segurar.. Descobri o prazer, que e ficar com voce toda forca de um sentimento, foi desejo demais, foi muito mais que um so momento, eu me acho em voce e voce esta em mim somos duas partes que se encaixam somos so um e amor assim nao e comum.. Quando e pra valer ninguem pode esconder, o amor e um tiro no olhar foi de estremecer quando olhei pra voce e senti o amor me tocar! Sonhos Perdidos.Ja se passaram dias, e essa dor continua aqui no meu peito, me machucando.. Eu nao sei como continuar a seguir minha vida sabendo que voce nao esta por perto para me guiar e me apoiar.Lembro dos nossos momentos juntos e felizes, doi muito nao poder correr e ve-lo, abraca-lo e beija-lo... E agora como reformular sonhos perdidos?Eu ainda lhe amo, a saudade aperta, minha cabeca esta confusa, onde posso te encontrar? Onde esta voce agora?Volte, nao deixe nossos planos se perderem por ai, ao vento. quando meu filho finalmente foi parar em uma cadeia, pude ter a oportunidade de esta perto dele por pelo menos alguns minutos...minutos esses que me foi suficiente para perceber q meu filho estava realmente arrependido de tudo q um dia ele ate pensou em fazer.minha mae eu te imploro me perdoe...nunca mas nessa vida vou deixar de ouvir a senhora...essas foram as palavras de meu filho no momento que ele percebeu q a mae q sempre poderia salva-lo, nao poderia fazer nada.so sofre junto dele e impotente aguarda
as decisoes de outras pessoas.eu q sempre tive meu filho aos meus olhos, agora tenho dia certo e hora marcada para poder ve-lo.e isso esta me matando por dentro.meu filho sempre foi livre! e hoje como um passarinho esta atras de grades com pessoas que nunca imaginei q pudesse estar perto dele.hoje meu filho e obrigado a comer o q lhe oferecido. tem hora para acorda, hora para dormir. e infelizmente nao posso fazer nada. nada mesmo.
quando dizem q a mae, maridos e esposas traidas sao sempre os ultimos a saberem, e verdade!!!!meu filho estava mudando a cada dia.nao conversava mas comigo, estava distante e cada vez mas grudado com esses amigos.passou a ser agressivo com palavras, a mentir e ficar cada vez menos em casa.carnaval de 2012...........meu filho resolveu pintar cabelo de loiro, mesmo com minha insistencia de q nao fizesse, ele fez.na terca feira de carnaval, muito nervosa com tudo q estava vendo, num ataque de furia, peguei seu celular e quebrei em mil pedacos.ele se irou...muito nervoso comigo, depois de muita briga, saiu dizendo q iria a piscina de um clube numa outra comunidade perto de nossa casa.e a minha dor estava so comecando..........QUARTA-FEIRA DE CINZAS.....ele saiu as 12:45, mesmo a meu contra gosto.minhas palavras nesse momento foram:" meu filho deus q te abencoe e te guarde, vc so vai acreditar em mim quando vc tomar o maior susto da sua vida..."ele me deu as costas e saiu sem dizer uma palavra!16:20ASSITINDO APURACAO DOS VOTOS...eu e minha irma sentadas assintindo a apuracao, mas algo estava estranho entre nos.ela me dizendo q estava aflita.eu sentindo um aperto no peito e meu pensamento em meu filho.derrepente meu telefone toca. uma voz forte me da uma noticia q nunca imaginei ouvir: " Dona Dami, a Sra. e a responsavel pelo Alexandre alves goncalves?sim sou eu!SEU FILHO ESTA PRESO E A SRA. PRECISA VIR AKI, COM SEUS DOCUMENTOS!!MEU MUNDO CAIU....O ABISMO ESTAVA DEBAIXO DE MEUS PES.... num ato desesperados dei o telefone para minha irma fui ao banheiro e esmurrei a porta como se foce aquele policial, e implorando q soltasse meu filho...a dor foi tanta q nem sei como cheguei a delegacia.so queria ver meu filho, olhar pra ele, sentir seu corpo....quando deicharam q eu o encontrasse, la estava meu filho, todo sujo, rasgado, muito,mas muito machucado.nao aguentei!!!sentir a maior dor q um dia imaginei sentir.ali meu pensamento foi longe........nao conseguia ver meu filho com 18 anos.eu so enchegava aquele garotinho, de fralda, chorando me pedindo socorro. SOCORRO MAE ME TIRA DAQUI, EU FUI TORTURADO. ME PERDOA MAE!!!Deus me deu uma forca sobre natural...nao sei como suportei.mas nao pude abracar meu filho.so olhei ele de um quadrado...meu filho estava preso! meu filho sempre acreditou em todos...todos sempre foram amigos do peito.so eles tinham razao, so eles poderiam opinar na vida dele...eu nao!as coisas mudaram e muito no ultimo ano ate a data de hoje. meu filho deixou de ser doce, carinhoso e principalmente meu amigo...se afastou.eu percebi as coisas serem mudadas. mas ele sempre me falava q era coisa da minha kbeca. estava falando de mais.mas meu coracao de mae nao me enganava.ele esta diferente....... Ola amigos, estive um pouco afastada pq a correria ta demais.gracas a Deus consegui visitar meu filho e poder abraca-lo.........tao bom!!!meu filho emagreceu demais...quase nao reconheci ele.mas esta lindo...ja estou na 3 visita e a cada uma, sinto a transformacao dele. esta realmente se tornando um homem. infelizmente amadureceu com as dores da vida,maneira essa que eu jamais gostaria q ele tivesse experimentado...gosto
mas amargo!mas esta crescendo gracas a Deus e sinto q tudo e pra muito melhor!agradeco a deus todos os dias, por poder encostar a cabeca no peito do meu filho e sentir o coracaozinho dele bater...nao ha sensacao melhor do que poder olhar,tocar meu filho...o dia do julgamento esta m,arcado e esta bem perto.dia 08/08/2012 as 13hs.dia de muita expectativa...nervos a flor da pele...que a justica de deus seja feita e ilumine o coracao daqueles que julgaram meu filho na justica dos homens!!!bem segunda irei visitar meu bb outra vez e posto mas novidades,ta?mas uma vez peco que orem por ele e que tudo de certo........
o tempo foi passando, e em 2008 meu filho descobriu uma academia maravilhosa para comecar a realizar seu sonho, ser um grande lutatdor de jiu-jitsu.e nao e que ele leva muito geito na coisa?ele e um campeao. ja ganhou muitas medalhas. vou colocar uma foto aki pra vcs verem: esse que esta fazando sinal de hang-loose e meu filho...lindo com sua primeira medalha no peito... reparem que ele tirou em segundo lugar e nao gostou muito nao!!!mas essa foi so a primeira , muita vieram depois disso. Sao 01:01 da manha, e estou aki pensando e resolvi escrever mas um pouquinho sobre vc meu filho.sinto tantas saudades de vc perguntando o que eu vou fazeer pra vc comer, se eu tenho um dinheirinho pra comprar alguma coisa,me pedindo pra sair e eu pedindo pra nao ir...eu to sentindo que nao e pra vc sair hoje meu amor...e vc ria...mae vc sempre diz isso....pq vc nao me ouviu nesse dia? pedi tanto a vc pra nao sair, tanto...quase implorei pra vc ficar em ksa.qria tanto vc aqui do meu lado amor!! poder sentir seu cheiro...tao vaidoso, tao arrumadinho.meu pai do ceu...doi tanto essa saudade filho!fico lembrando da gente uma hora dessa penssando no q vamos ver na tv.mae coloca aquele filme?qual?O CURIOSO CASO DE BENJAMIM BUTOON (nem sei se e assim q se escreve),!!meu ilho ama esse filme, e eu tambem.meu filho conto os dias pra ver vc de perto.pra poder te olhar, te beijar,abracar....queria tanto poder olhar pra vc e poder ouvir vc dizer: mae olha pra televisao... to ficando sem graca ja!!!mas ilho o meu maior prazer nessa vida e namorar vc...admirar como pode um homem tao grande ter saido de minha barriga?!!!aiaiaiai...saudades............ Hoje recebi a noticia q eu tanto qria,a carteirinha de visitante estava pronta, e poderia ver meu filho depois de 1 mes sem poder olhar em seus olhos... ja estava muito aflita, louca de saudades... na segunda poderei ver meu bb..gracas a deus!!!ai vem uma noticia triste...a juiza indeferiu o pedido de liberdade provisoria de meu filho...o mundo desabou sobre minha cabeca...doeu tanto...chorei feito louca.infelizmente nao posso fazer nada, a nao ser esperar.a audiencia ja esta marcada para o dia 8 de maio e estou com meu coracao nas maos....o q sera que ela vai fazer com meu filho meu Deus?ate la ja fara quase 3 meses com ele la dentro....ai meu coracao.... A me deparar com meu filho, meu unico filho, naquela situacao me perguntava,oq foi q eu fiz?o q foi q eu deixei de fazer?o q faltou a ele?porque? porque? e porque?nao conseguia ter respostas!!!tudo q fiz a minha vida toda foi em nome do meu filho. sei q fui muito ausente na vida dele,mas precisava trabalhar,precisava sustenta-lo.sera q foi isso?nao sei.tenho tantos exemplos de maes q nao fazem nada por seus filho,q largam com os outros,q deixam passando necessidade...abandonam mesmo!!! nao so 1 filho mas um monte.e os filhos estao sempre ao seu lado. e o meu, justo o meu foi entrar nessa enrascada?nao via a hora de poder conversar com ele sozinha e perguntar
o pq daquilo. precisava olhar em seus olhos e tentar enxerga aonde foi q eu errei.quando a mente volta a realidade, estava na hora de achar o advogado. Deus e tao misericordioso q o padrinho do meu filho e advogado criminalista. mas naquele momento ele estava incomunicavel.e somente poderia resolver as coisas na quinta-feira.meu filho passaria a noite numa cadeia.voltei pra casa arrasada.....essa noite foi longa, mal preguei o olho e ja estava pronta as 5 da manha para voltar a delegacia e tentar ver meu filho.um agente disse q ele estava com fome, pois la na delegacia nao dao nada pra comer. fui comprar tudo pra ele comer. imaginava q aquela hora ele ainda estaria dormindo, levantaria as 11 da manha e poderia comer o q ele queria. na casa da mamae pode tudo. ali nao!!!quando cheguei com as coisas do cafe, fui informada q meu filho seria transferido para outra delegacia, num outro municipio,pois ali nao poderia ficar ate ser decidido oq seria feito com sua liberdade. entrei em panico. kd o advogado q nao chega?!!!!ja eram 1hr da tarde quando o advogado chegou sua transferencia ja estava pronta.quando derrepentemente sai junto com o advogado ate aonde seu carro estava estacionado e pude perceber uma movimentacao ...eram os presos sendo transferidos. um a um algemados um nos outros em fila, e ali estava meu filho!!! me deu um desespero, nao pude conter a minha dor...chorei feito uma desesperada,nao consegui me controlar!ver aquela cena me doeu demais o coracao...queria a morte haver meu filho assim... doi, doi demais.meu cunhado e advogado e padrinho do meu filho entrou em panico e me obrigou a entrar no carro pra acabar com aquele meu sofrimento,pude ver em seu olhar de tio,padrinho, nao de advogado a dor e tristeza em nao poder fazer nada por ele ainda!fomos embora.....
Meu filho foi de cadeia em cadeia e hoje esta no presidio Ary franco em agua santa...faz 20 dias q nao posso abraca-lo e sentir seu calor.a saudade e tanta, tanta q chega a doer.nunca havia ficado tanto tempo sem estar perto de meu filho e isso doi demais.nesta segunda feira , dia 19 recebi uma carta dele. tao cheia de amor e sofrimento.muitos pedidos de perdao e promessas de uma vida diferente.acredito em meu filho, sei q jamais escreveria lago q nao sentisse de verdade. e sinto q ele esta realmente arrependido e creio q uma nova vida ha de surgir com a saida dele desse pesadelo. nao sei quando isso ira acontecer mas peco a deus todos os dias que esse sofrimento acabe de uma vez.o processo esta nas maos da juiza e imploro a Deus q ela possa ver todas provas e reconhecer a inocencia dele e lhe de mas uma chance, para q ele possa novamente realizar seus sonhos de vida.uma mae nessa hora so pode sofre junto de seu filho e implorar a deus muita misericordia.e e o q estou fazendo. implorando por justica.implorando por amor e compaixao.e desejando o mas rapido possivel a liberdade de meu filho amado.estou criando esse blogger para poder deixar aqui um pouco do meu sofrimento e poder um dia, espero q em breve, uma prova de meu amor a meu filho.quero poder escrever aki cada passo de seu processo, e cada passo de minha luta por sua liberdade.espero q ele leia e possa perceber o quao e importante para mim.para minha vida.obrigado a todos q leem essas postagens e deixem seus comentarios.peco a todos q orem. orem muito por meu filho e por todos os filhos de maes q assim como eu, sofrem por nao poder estar perto de seus filhos, seja pelo mesmo problema q eu, seja por outros mas graves. mas q a saudade de um filho doi, isso doi demais.vou postar dia sim dia nao sobre o passo a passo de seu processo, e espero em breve dar noticias de sua liberdade.obrigado e ate breve!! Meu filho sempre foi muito carinhoso,trabalhador. aos 15 anos teve sua primeira assinatura na carteira,.como jovem aprendiz.tivemos uma grande perda em 2009, q foi a morte de meu irmao e isso fez muito mal a nossa familia, mas principalmente a ele...que tinha um amor e respeito por seu tio.mas em 2010 o meu filho comecou a mudar....o jovem lutador e campeao estadual, mundial de jiu-jitsu comecou a acreditar em quem nao devia, a achar q todos sao amigos ...hoje ele sabe q as coisas nao sao bem assim.amanha postarei mas um pouco dessa luta.... "Aqui estao os loucos. Os desajustados. Os rebeldes. Os criadores de caso. Os pinos redondos nos buracos quadrados. Aqueles que veem as coisas de forma diferente. Eles nao curtem regras. E nao respeitam o status quo. Voce pode cita-los, discordar deles, glorifica-los ou calunia-los. Mas a unica coisa que voce nao pode fazer e ignora-los. Porque eles mudam as coisas. Empurram a raca humana para a frente. E, enquanto
alguns os veem como loucos, nos os vemos como geniais. Porque as pessoas loucas o bastante para acreditar que podem mudar o mundo, sao as que o mudam."On The Road - Jack KerouacAdaptacao do livro, dirigido por Walter Salles.Filme pra ver no Cinema, pra sair da sala com vontade de dancar, ouvir muito blues, jazz, colocar o pe na estrada e fazer isso muito mais vezes.
galeria La Luz de Jesus, em Los Angeles. As imagens tambem ficaram famosas na internet, algumas lojas online criaram camisetas e outros artefatos com suas "loucuras". Veja como foram transformadas as imagens de Branca de Neve, os principes, Cinderela, entre outros, acessando o site BeStyle.
Como na cancao da banda "The Lemonheads", eu tambem nunca fiz uma fogueira para salvar minha vida, nem nunca dormi debaixo de estrelas.O curta Fabrica de Sinos do Dan (Paul Domingos) alem de encantar com uma bela fotografia, envolve um dialogo de despedida num roteiro bem amarrado.Percorre pela interpretacao o pensamento de "o que vai ecoar na minha cabeca quando eu tiver 83 anos?" E que a gente precisa aprender a construir nossos objetivos pensando tambem que na hora de realizar talvez voce esteja ou queira estar sozinho(a).Sao 4:35 minutos que te levam a pensar em estar com voce, fazer planos por voce e aprender e ter coragem para assumir que muitas vezes e so voce por voce mesmo, que nao da pra esperar alguem querer se juntar ao mesmo barco que o seu e que existem momentos em que e preciso fazer escolhas.A trilha sonora Outdoor Type - The Lemonheads e um desabafo de nao querer ter uma vida comum, vislumbrar novas estrada, novos horizontes, ser livre.Nao posso deixar de pensar que quero olhar pra tras e ter feito da vida o que eu queria, de nunca ter deixado de respirar a liberdade, de ter deixado muito vento bater no meu rosto, de ter tido muitas trilhas sonoras e ter estado com pessoas que me fizeram feliz. Mas que tambem em boa parte dessa vida e preciso ouvir a razao, pensar que cada escolha muda todo o roteiro e com isso ganhamos e perdemos. O bom e perceber que nao importa em que posicao voce esta nesse jogo maluca dessa vida, sempre existe uma nova aventura para voce se equilibrar entre suas escolhas e consequencias, como diria Jean-Paul Sartre. Ontem foi dia dos Pais, e sem querer fazer deste texto um desabafo melancolico, gostaria de homenagear alguem que foi muito mais que um pai para mim e que hoje esta numa dimensao maior: meu querido Avo Joao.Tentei fazer como meu amigo Shampoo, que tambem passou o dia dos pais sem seu velho. Ele resolveu tomar umas, porque se seu pai estivesse aqui, estariam comemorando juntos.Pensei em beber um vinho, comer um queijinho e de sobremesa uma goiabada com queijo, ou procurar um bom churrasco (do jeito que ele gostava), mas por fim, acabei ficando em casa preparando meu power point e meu discurso para o congresso de Iniciacao Cientifica que sera nesta quarta feira. O domingo passou tao rapido que nao fiz nada do que eu realmente queria, nem mesmo assisti o tao comentado encerramento das Olimpiadas.Se tudo correr bem na quarta, dedico meu esforco a ele, que junto com minha avo, sempre fizeram de tudo para que eu me tornasse uma pessoa responsavel, dedicada, forte, guerreira, humilde e cheia de dignidade. E claro que nem sempre a receita sai do jeito que a gente quer, mas acho que em partes eles podem se orgulhar de mim.Nao vou dizer que foram eles que fizeram de mim a pessoa que sou, porque por eles, as coisas seriam muito diferentes. Eu estaria formada em outra profissao, ganhando bem, casada e bla bla bla.Portanto,
meu gosto pela arte, foi "arte" minha e de algumas companhias, mas todo o resto, todo o carater (espero poder bem representa-los), vem deles.As coisas nao sairam nem mesmo como eu planejei, imagino entao os planos que eles tinha para mim... Mas todos sabemos que na pratica e tudo muito diferente.No dia dos pais, vi muitas homenagens queridas em redes sociais. Fotos com "O melhor pai do mundo", "aquele que sempre me acompanhou no cinema, nos shows", etc...Nunca fui ao cinema com ele, nem a shows, nem teatro, mas as lembrancas que tenho sao inesqueciveis. Das piadas que meu avo contava, das viagens ao Paraguay, das minhas vontades que eles davam um jeito de realizar, mesmo com toda a simplicidade. Ate das chineladas, das varadas de marmelo ou sei la o que (nunca interrompi minha avo pra perguntar do que era a vara que ela estava me dando umas chibatadas). Meu avo sempre foi muito bravo, entao minha avo preferia me dar as broncas no lugar dele.O vo comecou a sorrir mais, a chorar mais, a se declarar mais, depois do segundo AVC que teve, acho que depois de tanto sofrimento, algumas pessoas se tornam mais frias, outras mais frageis e meu avo, sutilmente, comecou a demonstrar mais seus medos, seus sonhos, suas raivas e eu tenho todas as historias dele, como uma licao de vida. Meus avos tem um papel tao maior que de pais na minha historia, que sempre que fico muito feliz, ou muito triste, e neles que penso: na hora de me orgulhar, ou quando penso em desistir. Sao eles meu verdadeiro alicerce.Admiro meus avos tambem porque honraram cuidar um do outro no "ate que a morte nos separe". Mesmo com as brigas, os desentendimentos, que nao eram poucos, sempre estavam ali para defender e para cuidar um do outro. Minha avo esteve segurando a mao dele todos os dias em que esteve internado ate o momento em que ele se foi.Nao foi facil, mas minha avo costuma dizer que existia muito amor. Porque se ja e dificil manter um casamento com amor, sem amor entao, impossivel.Este e o quarto dia dos pais sem ele e nao da pra negar o quanto e triste a vontade de querer que ele estivesse aqui para que e pudesse abraca-lo e dizer o quanto ele merece um trofeu de Paizao.Mas acho que a melhor forma de agradecer, e seguir tudo o que ele e minha vo Hortencia sempre me ensinaram.Houve uma hora em que meu vo percebeu mesmo que eu queria ser cineasta e que eu nao iria mudar de ideia. Eu lembro de ter perguntado se ele achava que eu estava fazendo o curso errado, e sinceramente, ele nao negou, mas concordou que eu deveria lutar pelos meus sonhos com amor, mas que eu nunca deixasse de ter meus pes no chao e se possivel, que eu ganhasse dinheiro com isso (rs).Nao vou deixar de desejar um feliz dia dos pais para meu pai Artur, que mesmo relapso ao extremo, e parte do que me trouxe ao mundo. Eu poderia