thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
amor aos folioes? CLARO QUE NAO. Assistindo noticias sobre o o carnaval pela TV, rapidamente localizei as diferencas e discriminacoes. Ha os chamados "PIPOCAS", que ficam pulando do lado de fora dos blocos (por nao terem dinheiro, por exemplo) que acabam apanhando e arrumando confusao. Com isso somente os abastados (e turistas que vao gastar dinheiro por la) que ficam no meio da festa (de verdade). E o povo? Voce ainda acha que o carnaval e popular, a festa do povo?Terceira questao: Musicas. Segundo ela (e nao estamos falando da Radio Nucleo Base - a radio diferente, que sempre toca, 24h por dia, musica de qualidade) os "hits do momento" chamados "melo da mulher maravilha" e outros desse tipinho, ficam enchendo os ouvidos das pessoas e as musicas de verdade ficam em segundo plano. Quem ganha? As gravadoras que ainda apostam nessas porcarias e vendem, neste pequeno espaco de tempo, seus miseros produtos. Eu sou pai, e na minha casa, E PROIBIDO ouvir essas musicas. Afinal o que tem de interessante nessas musicas? Se aprende alguma coisa alem de vulgaridade e porcarias? Quem e que gostaria, por exemplo, de ver suas filhas e mulheres dancando na "boquinha da garrafa". Minha filha atualmente tem 15 anos e em casa e vetada de ouvir essas baboseiras. Tambem sou musico, por isso SEI MUITO BEM DO QUE ESTOU FALANDO. Aproveite para clicar no play e curtir as musicas de VERDADE, aqui na Radio Nucleo Base.Quarta questao: RECURSOS PUBLICOS DIRECIONADOS PARA ATENDER BEBADOS, ARRUACEIROS E VALENTOES, atraves de medicos, ambulancias, remedios e curativos que na verdade, e o governo quem banca, com verbas que saem dos impostos. Em outras palavras, esse dinheiro sai do bolso dos contribuintes. Do meu e do seu. Ainda ha a policia. Voce ja viu como tem policial na TV quando passa o carnaval? E se voce olhar nas ruas, voce consegue encontrar algum policial em algum lugar? Se voce precisar, mesmo que nos outros dias, voce pode contar com a policia? Voce pode sair a noite, tranquilo, e andar (nem que seja por alguns quarteiroes) para se deslocar? Essa e um a face desse "carnaval". Voce ainda pensa que o carnaval e muito legal?Quinta questao: o carnaval e uma festa maravilhosa, e move a economia. MENTIRA. Os pequenos comerciantes conseguem aumentar seus lucros vendendo "latinhas e churrasquinhos". Segundo a Rachel, e eu concordo plenamente, o carnaval so da lucro para donos de cervejaria, proprietario de trio eletrico, e artistas baianos que tem certo "prestigio" local e ate nacional (por causa da midia). O resto e PREJUIZO. O custo mostrado acima, por exemplo. Ainda ha as indenizacoes por morte, invalidez causados por folioes bebados, traidos (cornos que veem suas mulheres nuas ou semi-nuas se esfregando em outros e coisas deste calibre), e pessoas que gostam de confusao e estao no lugar certo - no carnaval - onde tudo e permitido. Gastos com procedimentos para meninas que engravidam, mesmo nao querendo, mas como tudo e permitido, tudo bem. Depois elas "tiram" (ou fazem uma curetagem, nos termos tecnicos). Custos em remedios para DSTs.
Isso mesmo, AIDS, Sifilis, Gonorreia e outras doencas que o sistema de saude deve prover remedios para curar. De onde vem o dinheiro para isso? De novo, do meu bolso e do seu.Voce acha isso legal? Voce ainda ve o canaval como apenas uma festa para o povo se divertir, um feriado para aproveitar, se soltar com mascaras e carregar as baterias (cachaca nao carrega bateria em lugar nenhum) para continuar as atividades corriqueiras no ano que segue?Eu nao. Ainda encontrei outros videos e relatos de repudio ao que essa jornalista citou no video. Esses repudios geralmente eram feitos por pessoas que participam ativamente do carnaval, em um lugar ou outro. E ainda, a maior parte delas e jovem e quer "so festa" segundo eles mesmos. Ainda bem que temos cabecas pensantes, e muitas delas jovens e bem jovens. Isso ajuda a contra-balancar essas questoes.Comente, vote e deixe suas opinioes, mesmo que avessas as nossas.Voce concorda com a Rachel Sheherazade, que o carnaval nao e uma festa "do povo", nem originalmente "do Brasil" e nem e uma festa "divertida", onde apenas as pessoas se soltam?Concordo plenamenteConcordo, mas gosto de carnavalDiscordoJa bebi demais e nao consigo ler...Eu tambem vou ficar esperando a quarta-feira de cizas. E voce? Por Ziggy Stardust para a coluna Conta-Gotas da Radio Nucleo Base - a radio diferente ...Ahh, e para voces que ainda vao pular carnaval, fica uma mascara para a quarta-feira de cinzas. Para salvar, clique aqui para abrir a imagem e depois com o botao direito sobre ela e salvar imagem como. A mascara e do Charlie Sheen. Perfeito para a quarta-feira de cinzas, nao?http://www.radionucleobase.com
mas comecou a carreira em grupos de jazz e rhythm & blues e tocou em muitas bandas britanicas.Em 1968, Lord fundou a banda de rock inglesa Deep Purple - uma das referencias do rock ate hoje. Ao lado do baterista Chris Curtis, que logo deu lugar a Ian Paice. Ao lado de Ian Gillan, Ritchie Blackmore e Roger Glover, Lord e Paice ajudaram a criar as bases do hard rock e do heavy metal. Ficou no Deep Purple ate 1976. Depois voltou ao Deep Purple nos anos de 1984 ate 2002.Lord ainda participou de grandes bandas como a Whitesnake, Paice, The Artwoods e outras, alem de ser pioneiro na fusao do rock com musica classica.Lord e conhecido por produzir ao lado de Ian Gillan (principal vocalista do Deep Purple) o lendario Concerto for Group and Orchestra, um verdadeiro espetaculo de musica classica tocada pelo Deep Purple e a Orquestra Filarmonica Real de Londres, em 1969 e repetida em 1999, no Royal Albert Hall, desta vez pela Orquestra Sinfonica de Londres. Virou um disco e turne mundial, que chegou no Brasil em 2000.Com o Deep purple, Lord compos as classicas Smoke on The Water, Chasing Shadows, Highway Star, e ainda foi responsavel pelo explendido riff de Child in Time (uma das melhores do Deep Purple com certeza). O Rock, Blues progressivo e a musica classica no Deep Purple, renderam mais de 150 milhoes de discos no mundo todo.Entre 1969 e 2011, Lord lancou 19 albuns de musica orquestral, solo ou ao lado do Deep Purple. O ultimo album foi Jon Lord Live (Bucharest 2009). Ainda em 2009, o musico apresentou o Concerto For Group And Orchestra na Virada Cultural de Sao Paulo, junto a Orquestra Sinfonica Municipal.Lord foi condecorado em 2010 como membro honorario da Stevenson College, nos Estados Unidos. Em 2011, ele tambem foi homenageado com o titulo de doutor honorario em musica na Universidade de Leicester, cidade onde nasceu em 9 de junho de 1941.Em agosto de 2011, Lord revelou aos fas que estava sofrendo de cancer no Pancreas. No seu site, comunicou: "Gostaria que meus amigos, seguidores e fas soubessem que estou lutando contra o cancer e, por isso, farei uma parada em minha carreira enquanto faco o tratamento para buscar a cura". E hoje, aos 71 anos, apos uma longa batalha contra o cancer, cercado por sua "amada familia", ele se foi. O mundo perdeu um dos grandes inspiradores do VERDADEIRO ROCK. Luto na musica de qualidade.Nos, da Radio Nucleo Base, estamos tristes e queremos compartilhar o sentimento de tristeza com nossos ouvintes e leitores de nossas colunas. Iremos tocar muito, como sempre tocamos, os trabalhos de Jon Lord, tanto solo como em suas bandas. E um prazer podermos tocar musicas como "Child in Time" deste grande genio. Alem do luto, fica nosso muito obrigado...by Cristofer Duff. Coluna Keep Rocking na Radio Nucleo Base - a radio diferente... E clique no Play ...
testes Etta James. Uma das vozes mais poderosas que o mundo ja ouviu faleceu hoje, aos 73 anos de idade. A cantora norte-americana foi vitima de leucemia e vinha lutando contra a doenca desde janeiro de 2011 quando foi diagnosticada. Em dezembro, os medicos da cantora revelaram que ela estava em estagio terminal de leucemia. Ela foi internada no mesmo mes, mas recebeu alta no inicio de janeiro. Mas hoje, dia 20 de janeiro de 2011, infelizmente sua linda voz foi calada. Etta James, que lutou muito contra ... (continua) ...o vicio em heroina e a obesidade, ainda sofria de demencia e hepatite C. Ela faria 74 anos na proxima Quarta-Feira, dia 25. Segundo Lupe De Leon, agente dela e que trabalhou com a cantora por 30 anos, "Ela conseguia cantar tudo. Sua musica desafiava a categorizacao". E que voz. Etta James, cujo nome verdadeiro era Jamesetta Hawkins, nasceu em 25 de janeiro de 1938, em Los Angeles, e comecou a cantar aos cinco anos de idade em uma igreja proxima a sua casa. Comecou sua carreira em 1954 e, no ano seguinte, emplacou a cancao "The wallflower (roll with me, Henry)" no topo das paradas de r&b. Ao longo dos anos, lancou hits como "Dance with me, Henry", "Tell mama", and "I'd rather go blind", mas seu maior sucesso e "At last", lancada em 1960. Etta excursionou com os Rolling Stones em 1978, provando que uma cantora de Soul pode sim se apresentar para o publico do rock. Ela ganhou seis premios Grammy e foi uma figura importante tambem para o rock and roll, integrando o Hall da Fama do Rock em 1993. Em 2001, ela entrou no Hall da Fama do Blues. Etta lancou mais de 30 albuns ao longo de sua carreira. Etta se manteve ativa na industria musical, e em novembro passado lancou o disco "The Dreamer".Ao longo das decadas, muitas noivas ao redor do mundo usaram a cancao "At Last", que foi passada de geracao em geracao por aparecer em trilhas sonoras de filmes como "American pie". Alem disso, o presidente Obama e a primeira-dama dancaram ao som do sucesso no baile de inauguracao. Que curriculo, que voz. Nos resta apenas lembrar desta maravilhosa voz. E sera sempre lembrada no nosso programa de Jazz - o Jazz Social Club, que vai ao ar nos sabados as 20h e reprisa no domingo, as 7h da manha. Ouca o grande sucesso de Etta James - At Last, clicando no play do mini player abaixo. Etta James - At LastBy Cristofer Duff - coluna Musica do Mundo. E clique no Play ... Sei que ainda falta pouco mais de um mes para acabar o ano, mas decidi fazer algo que nao faco ha muitos anos: um balanco geral.Sei que do dia 31/12 para o dia 01/01 nada muda efetivamente, que e so a passagem de um dia para o outro, como acontece a cada 24h. E esse meu ceticismo me impediu de comemorar o Ano Novo durante muito tempo. So que mais do que nunca, eu percebo o como sao
necessarios periodos de respiro! A rotina nos arrasta com tal violencia, que as vezes tudo que precisamos, e parar, respirar, pensar e termos alguma perspectiva.Na virada do ano passado para esse, eu estava em Sao Thome das Letras, talvez pelo ambiente, talvez por dezembro do ano passado ter sido muito corrido, talvez por eu estar ficando velha, depois de muito tempo essa foi uma virada cheia de significados. Na qual pude parar e pensar no que eu queria para o proximo ano. No final das contas, nada saiu exatamente do jeito que eu queria, mas a minha obstinacao por um proposito maior, sempre me trazia de volta para o caminho.Entao vamos para o balanco:Uma das primeiras coisas que pensei e que queria fazer uma nova tatuagem, entao, logo no comeco do ano fiz um simbolo trappista na batata da minha perna direita. A tatuagem inflamou, infeccionou, me deu alergia, ficou toda cagada e nem tudo retocar... Mas bem... Eu fiz a tatuagem...Final do ano passado foi quando eu comecei a me encantar pela Karina Buhr, e falei que este ano iria num show dela... Dia 25 de Janeiro pude prontamente realizar esse sonho, e o que era um flerte singelo, se transformou em amor a primeira vista. E em vez de um show, foram varios, e todos cheios de historias e boas memorias. E acho que se tiver que elencar os melhores momentos que tive esse ano, sem duvida os show da Karina estariam no top top.Uma outra obstinacao foi fazer desse meu ano sabatico... Nao cumpri isso estritamente, me apaixonei por algumas pessoas, mais especificamente: Sandrini, Bia, Luisa, Erica e Julia. Bem menos do que eu costumava me apaixonar antes, e com bem menos intensidade. E apesar de reconhecer que preciso ir com mais calma, me jogar menos de cabeca, que preciso aprender a controlar meus nervos, enfim, que existe ainda muita coisa a ser melhorada. Tenho muito prazer em dizer que nao me destrui por causa de ninguem. Chorei um pouco por cada uma delas (menos pela Bia... a Bia era so vontade de dar mesmo... Eu acho), quando as coisas terminavam eu fumava mais que o normal, eu ficava triste e comia muitos doces... Mas so isso... E duvido que eu tenha sofrido mais de uma semana por alguem. Ou que eu tenha insistido mais de 2 dias. E nao que eu ache que eu tenha me tornado superficial, mas parei que querer dar meu melhor por coisas sem futuro. Entao eu tentava, levava um nao, sem querer sem insistente, confirmava se a resposta era mesmo nao, confirmado isso, caia fora e segue a vida. E com certeza essa foi minha maior mudanca. Alem do que estatisticamente, antes eu me apaixonava muito e transava pouco, esse ano me apaixonei por 5 e transei com 4 delas. Isso foi uma GRANDE mudanca de paradigma. Acho que finalmente sexo esta deixando de ser um grande tabu. Algo que so posso (supostamente) fazer com alguem que acredito que vou passar minha vida toda.Agora relacionando esses dois ultimo topicos, eu tenho uma capitulo
a parte que nao tinha como ser planejado: A Erica. Apesar de eventualmente eu ter me apaixonado por ela, foi algo diferente dos outros 4 casos, e dos outros 894347892784 que tive ao longo da minha vida. Como provavelmente ninguem vai ler isso, posso falar sem hipocrisia, acho que nunca me aproximei de garota nenhuma sem segundas intensoes. Por mais que a amizade fosse legitima, sempre tinha algo subjacente. E a Erica foi a primeira amizade que criei livre de segundas intensoes, e o que aconteceu foi um desdobramento natural das coisas, e nao fruto dos meus tao conhecidos "galanteios". E infelizmente fiz bosta e acabei perdendo a amizade dela. Mas eu sinto falta da amizade, e nao da paixao. Foi a primeira vez em que a amizade veio desde o comeco acima de tudo. E talvez o meu maior e unico arrependimento esse ano, foi por ter afastado a unica pessoa que talvez tenha importado de fato.Voltando, outra promessa que tinha feito, era me afastar da Thais. pois bem, me afastei, e depois de 8 meses retomamos contato. O que foi bom, porque antes eu me afastei por instinto de auto-preservacao emocional, mas ainda colocava ela num altar, e gracas a essa reaproximacao com eu ja nao apaixonada, consegui ver que tipo de pessoa ela e, e fui grata por ela nunca ter escolhido ficar comigo em vez do Davison. Talvez eu continuasse cega por ela, e honestamente, posso nao ser perfeita, mas mereco coisa muito, mas MUITO melhor.Esse ano completei 1 ano de carteira assinada, pela primeira vez na vida! O que foi uma grande conquista, alem disso fui promovida e fui ganhando cada vez mais autonomia no trabalho. Comecar a ter conquistas que dependia exclusivamente de mim e sem uma visao romantica da vida, mudou minha forma de encarar as coisas.E devido a isso, tive coragem de voltar pra tras e comecar e recolher os cacos de tudo que sai quebrando no meio do caminho: Fiz uma solicitacao para voltar para a faculdade, ela foi aceita e retorno ano que vem. Parei de so prometer que ia para a Belgica, e fiz um plano de previdencia privada, nao e muito, mas ter comecado, meu deu animo para comecar a tracar novas estrategias para que esse sonho se realize. E entao no mes passado me matriculei num curso de ingles, para ter mais confianca em me comunicar no exterior. E comecei a ver questoes de milhas e ja estou comecando a pensar na compra das passagens.Eu disse que me livraria das minhas dividas, confesso que como dei prioridade em comprar e fazer coisas novas, ainda falta uma ultima parcela do curso de sommelier, mas que irei pagar segunda feira, ou seja, amanha. E em 2012 nessa mesma epoca do ano eu tava tao fodida! Desempregada, sem sonhos, sem planos, largando a faculdade, vivendo pelos outros e com mais de 10 mil em dividas, e agora pela primeira vez em 3 anos eu volto a ver algum futuro para mim.Eu sempre quis praticar alguma luta, me inscrevi no muay thai, ok,
so fiz 4 aulas, mas finalmente eu fui atras, e pretendo voltar. Ano que vem tambem penso em voltar para a terapia. Sei que sao muitas coisas, e nem sei se vou ter tempo para tudo isso, mas 2015 foi o ano em que aprendi a pensar em mim. Quando conheci a Erica, so foi possivel porque queria ir no show da Karina Buhr e marquei com duas amigas e as duas furaram comigo, e eu fui mesmo assim.Sei que e um processo, e minhas metas de comeco de ano nao se cumpriram prontamente, mas no saldo geral, eu consegui muitas coisas boas, e muitas coisas ruins aconteceram, mas dessa fez nao deixei elas me destruirem, e transformei todas essas merdas em licoes de vida. Nao que eu tenha me tornado uma Pollyanna chata pra caralho, mas nao da pra voce ficar se lamentando a vida toda. Merdas acontecem, e se elas nao te afetam, vai se tratar, porque tem algo errado com voce, mas se elas te paralisam, voce precisa procurar uma saida.2015 pode nao ter sido o ano em que tive o momento mais feliz da minha vida, mas tambem no foi o ano em que tive o pior momento, mas principalmente, nao foi como 2013 em que fiz a mesma afirmacao, mas dizendo que foi um ano morno. Nao, esse foi um ano quente, cheia de peripecias e reviravoltas, mas a experiencia de vida te deixa com o pe atras, o que impede o extase, mas impede a queda pra um inferno profundo. 2015 foi o ano em que decidi voltar a me conhecer, e sei que ainda ha um longo caminho pela frente. Mas por mais babaca e cliche que seja, sempre esperei a aceitacao vinda do outro, e ela nunca veio, e eu sempre fui criticada por ser quem sou, mas agora a aprovacao parte de mim. Me dediquei em me conhecer. E o lado bom, e que se vejo algo que nao gosto eu muda, e se vejo algo que eu gosto, a opiniao dos outros sobre isso nao pode mais me afetar. Entao que 2016 seja um ano que eu enlouqueca de tantas coisas para fazer, e que eu esteja na minha melhor companhia, e qualquer um que apareca querendo me acompanhar parte da viagem, sera bem-vindo, mas uma licao ficou: nunca abra mao de voce mesmo por ninguem
Acho que nunca fiz questao de fazer segredo do fato de que sou uma viciada em paixoes, apesar de eu ter melhorado muito nos ultimos anos. Percebi que se apaixonar pode ser divertido, mas nao vale a pena pular de cabeca em relacoes rasas, nao vale a pena mutilar minha alma por pessoas que nem vao lembrar que eu existo depois de uma semana. Aprendi a ter relacoes, mas com os dois pes no chao... o que talvez a primeira vista seja bom, mas que efetivamente me transformou numa pessoa superficial, que nao sentia quase dor, mas que tambem nao sentia quase nada.Relacoes utilitarias ou meramente sexuais podem ser mais simples, mas no fundo deixam um vazio, que voce pode teimar em ignorar, mas que faz com que tudo perca pelo melhor um pouco das cores e vibracoes.Mas seja nas minhas relacoes intensas ou nas superficiais, o script sempre foi o mesmo: eu via, "me apaixonava" (escolhia o alvo) e a partir dali criava situacoes para que aquilo se tornasse real. Mesmo quando eu sentia aquilo de modo tao real que doia na pele, ainda sim era quase que meramente um jogo de seducao. Jogos repetitivos e irritantes, cartas marcadas. Primeiro, a aproximacao, os sorrisos, a seducao. Depois das brigas as discussoes. Nao acho que fosse algo necessariamente deliberado, mas eu nunca deixei de ser uma crianca mimada que cismava que queria algo, e quando conseguia logo perdia o interesse pelo "brinquedo" novo, e dava uma forma de quebrar para correr atras do proximo desafio.Nao quero com isso dizer que nunca senti nada real, que tudo que vivi ate hoje foi uma mentira, porque isso seria injusto comigo mesma e com todas as pessoas que me marcaram, me ajudaram a crescer e ser alguem melhor. So que quero dizer e que nunca me mostrei de fato, sempre eram nao um, mas dois personagens: no comeco o "principe encantado" e que logo era substituido pela "bruxa ma", e entre um e outro sobrava pouco espaco para eu de fato me exercer, de fato ser quem eu era.E foi entao que aconteceu a pior melhor coisa que poderia me acontecer: eu me apaixonei pela minha melhor amiga. Claro que eu ja me apaixonei por (melhores) amigas antes, mas isso foi bem la atras quando eu tava me descobrindo, e tudo era muito turvo na minha mente, e afeto, amizade e sexualidade nao eram coisas claras na minha cabeca. Novamente, nao digo que aquilo nao tenha sido real ou necessario, so digo que foram situacoes completamente diferentes desta.Eu me sentia muito sozinha, justamente porque sempre estava pulando de uma relacao superficial para outra, com amigos distantes, que tomaram outros rumos em suas vida. E foi entao que eu a vi, e ela foi uma dessas pessoas que voce nao explica, mas sente como se conhecesse desde que a eternidade, e da ate vontade de perguntar "hey! por que voce demorou tanto? eu estava te esperando!". Mas eu nao senti a menor atracao por ela, e aquilo foi um alivio tao grande! O que eu precisava
era uma amiga, e nao mais uma paixao. E ela namorava, e meu lesbodar nunca se enganar: ela era irreversivelmente hetero! Ela nao era um desafio a ser conquistado. Ela era simplesmente uma pessoa incrivel, que me dava uma sensacao de paz de tranquilidade que eu nao achava em mais nenhum lugar, uma pessoa com dezenas que coisas em comum, e alguem que provavelmente eu ja tinha cruzado varias vezes pela vida sem reparar, de tantos lugares em comum que frequentavamos.Eu nao precisava ser o principe encantado, nem a bruxa ma, nem o bobo da corte, nem nenhum personagem marcado. Depois de muitos anos eu tinha novamente uma amiga! Com a qual eu podia ser simplesmente eu mesma, passar vergonha, falar merda, mostrar minha fraqueza, alguem que mais do que entender, eu estava disposta a entender. Eu nao via motivos pra cacar brigas, simplesmente pra tornar as coisas "mais quentes e interessantes", na verdade, o que eu queria era justamente aquela paz, ela se tornou meu refugio.Eu sempre me apaixonei por aquilo que meus olhos viam. E nao so no sentido de me apaixonar primeiro visualmente, mas me apaixonar por quem estava sempre perto, aquela pessoa de todo dia, que quase me sufocava com a sua presenca e me fazia esquecer quem eu era. Eu sei que e ridiculo eu dizer isso, mas ela se aproximou de mim um pouco, mas nao tanto, e eu nao me esqueci de quem eu era, e eu nao me confundi com o que ela era, e eu a vi. Eu pude tirar a mascara, porque nao tinha medo que ela fugisse, e ela nao fugiu. Mas literalmente na contra-mao de tudo que eu ja vivi e senti, essa paixao nao veio da presenca, mas da ausencia. Ela nao estava ali sempre, mas em certos momentos ela estava sempre ali. A gente se conheceu num show da Karina Buhr, e desde entao todos os outros show la estavamos nos juntas.Entao pela primeira vez ela nao foi, e eu pensei que ok. So que de repente aquela ausencia fez falta, a na dicotomia criada ali, eu percebi que me importava. Ainda demoraram longos dias para eu perceber que estava apaixonada, ou para me apaixonar, nunca vou saber. Mas a partir dali comecamos a conversar quase que todos os dias. E todos os muros que eu resistentemente mantenho erguido em volta do meu coracao, comecaram a ser desmantelados tijolo por tijolo. Nao por grandes provas de amor, mas por um "bom dia" insistente, por um "dormiu bem?", por um se importar simples e honesto.E agora me sinto com o coracao preenchido e partido. Ao mesmo tempo que ela me faz um bem danado, que a simples existencia dela na minha vida me faz feliz, existe uma terrivel dor e frustracao de perceber que esse sentimento nao e reciproco. Eu quero que ela seja feliz e falo isso com a maior honestidade do mundo, se ela se relacionar com alguem que a faca bem, estarei bem. Mas ao mesmo tempo doi e doi muito saber que essa pessoa nao