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A pessoa que te ama te liga de madrugada dizendo que acordou pensando em voce.Qual o nome do filme?R: A Espera De Um Milagre O i tem um ponto e o vasco nao tem nada Misterio.Ha?Ha.A cada dia aguca minha pele.Na ausencia do olhar, nada entregueso uma vontade que liga nossas energias.e leve, se faz percebere forte, uma torcao nas entranhas, um arrepio colunarar.Diversidade no prazer, na sensacao pouco estatica. No calor, o tempo se dilatandoo vento auxiliando nas palavras cheias de significado e reflexao.Onde agora seus olhos estao? Sobre os meus, adentrando em minhas incertezas, agucando minha almaDando-me certeza de que quero mais. Sinto uma vento se aproximar. E um vento diferente, nao balanca meus cabelos, nem muito menos me faz dancar por entre mundos diferentes dos meus.Esse vento bate e eu fico estatica, e num embalo harmonioso comigo mesma aproveito a serenidade nos momentos tranquilos.Nao, nao e depressao.E introspeccao! Descobrir parte de ti que te faz ser outras.Se eu me estranhei por que seria diferente com as pessoas ao meu redor.Porem ao contrario de mim, tais pessoas nao aceitam a mudanca.Eu, infelizmente, nao posso fazer NADA se vc nao entende minha mudanca. Eu tambem nao a entendo, mas eu a respeito.Enfim, nao e o fim. E so um comeco de algo que nem eu mesma sei. Sera que a Medicina em que eu acredito tem mais valor que a sua ou vice-versa? Sera que serei aniquilada pelo meio?Sera que um dia a pesquisa qualitativa tera importancia como a quantitativa? O mero formulario sera subjugado diante da complexidade, subjetividade do aprofundamento?Sera que um dia estudaremos primordialmente a questao dos impactos e nao a facilidade, lucro e Biopoder?Resolvi me assumir neofila, cuja satisfacao se advem nao so do novo como tambem da relacao em buscar a diferenca e transformar o meio vigente. E isso nao e facil, porem encantador. Eu poderia entrar nos laboratorios tradicionais de pesquisas quantitativas, contudo, com essa sede ja dita me apropriei de um de qualitativa. Concerne no aprofundamento, na subjetividade e na singularidade. Buscar aquilo que me arrepia constantemente, pois embalsamar meus olhos ja e muito normal. Perceber que a ansiedade do instante nao me toca para acabar. E mais do que isso! Sentir-me mais humana em meio a essa ciencia que insiste em ser ciencia sem humanas e/ou social. Mas nessa frieza, nesse tramite em fazer-me calar, cada dia tomo forca em me aceitar ser diferente do que vejo.Terei importancia? Sera que serei ouvida em meio a megafones tradicionais e conservadores?Tenho medo, mas nao estou so.Tenho medo, mas ele nao me faz parar e sim ir adiante nesse mundo em que resolvi mergulhar.Nunca me senti tao feliz em meio a tantas escolhas gostosas, as quais julguei serem boas para mim.Existem, sim, diversas Medicinas. Se a sua tem mais forca perante a minha, tudo bem. Entretanto, a minha Medicina, aquela em que eu acredito tem-se uma forca muito maior.Muito, muito maior! As vezes me pego vivendo so por vivere me deparo que a vida e bem mais que issoA rotina, o certo, o errado, o dificilo comodo,
o intacto, o contatoEis que algo surge e me retira dos sons mais poluidoresdos buracos mais negros e friosEis que a arte surge e me assopra o valor da vidaAlgo que expoe as visceras e revela o amor mais puroAlgo que da sentido e me faz ter sidoMe faz ser, ser filha da esperanca de que apenas sejaRompidos os atos cotidianosfazer o que tem de fazervaler o que tem de valerfazer valerMover-me diante dos astrosseja Lua, Venus, Mercurio ou MarteTranscender e abalar os simbolosSaber viver no meio influenciavel, modelavelMeio aniquilador, com muito torporlembrando da sua historia, do seu valoracrescentando na amalgama do amor e do que e viverViver, amar e ser.
Afaste, aparte, a parte dum todonuma fusao de introspeccaoa arte em ter- cido, molhar o pano da vida pra idaque envolve o laco, o abracoestar onde se quer que diz, mover a diretrizmas acredito e peco: o facaque a potencia psicopatica nao se desfacaexisto enquanto me inventono alento da carne, da arte vou vivendona certeza de que nada soumergulho na luz escura que a tudo se esclarecee diante da pele do coracaocrio proprios exitos com meus existosa vida segue com muito a aprender... Era tudo estrategia.Esta feliz; visite, esta mal; visite.Na duvida; visite!Em uma longa seca literaria/ astistica eu teci um casulo e la fiquei. Minhas asas amassadas proclamando voo a medida que minha mente pedia descanso.E em uma longa seca, precisava agir. Ja estava descansada, eu so precisava romper a carcaca... Me munir de pessoas especiais, pessoas que me inspiram para voltar a visitar. E na necessidade disso, criei expectativas e mais do que isso, queria ser apenas espectadora daquelas palhacas. So queria apreciar o espetaculo e aprender cada olhar. Nas outras visitas eu pensava o que dizer, o que jogar, como ser, como agir...Meu Deus, as duvidas me levavam para um mar de questionamentos e de la eu nao saia e la eu nao era eu.Aquela salinha tomou outra energia ao som de Novos Baianos. Aquelas paredes azuis davam risadas conosco, aquela miscelanea entre jovens e velhos, aquele carinho e ao mesmo tempo zoeira com o proximo era possivel, tudo possivel. Voce e palhaco desde o momento que comeca a se arrumar. Uma carga necessaria vai aumentando para suportar tudo vem pela frente. Parece um termometro recebendo desafios, estes eternos que temos que enfrentar. Depois de prontas, vieram uma chuva de bombons, melhor, um chafariz destes vindos depois de um apenas "bom dia"! Ja ganhei minha manha. La embaixo, ganhei um chazin para me acalmar e guardei o copo para mais tarde de tao bom que estava. Risadinha e Amylicia cumprimentavam todos e ja iam brincando com o seguranca, com as outras pessoas. Entrei na onda e apresentava a Criytalina, que brilha como um cristal. Ao entrar no hospital nao foi diferente. As pessoas olhavam para nos com o olhar receptivo, era facil se entrosar. Elas ansiavam por um carinho, uma fala, uma olhar sequer. E brincadeira aqui, brincadeira acola, aquele hospital ia se tornando minha casa. Uma vontade de sentar naquelas cadeiras, ou deitar naquele chao ouvindo as historias alheias em consonancia com o momento. Era facil, muito facil.E nos meios das minhas historias boladas em que eu poderia ser quem eu quisesse, as pessoas tambem entravam no jogo, a ponto de eu mesma acreditar no enredo. Eu jurei em um dos momentos que dona Bernadete ia tirar seu nariz vermelho da bolsa e me acompanhar, mas era apenas seu celular tocando, rompendo aquela historia com minhas risadas de realidade.Era gostoso ouvir de um senhor que realizou um transplante de figado, que tinha ganhado o dia so de falar conosco. E subindo devagarinho por conta de uma entorse quase curada, o ato tomou graca e importancia. As pessoas com
roupas verdes de hospital eram alfaces, os medicos eram nossos colegas de profissao que tambem entravam na onda, alias uns sim outros nao. Ali e acola estavamos brincando, tirando fotos com figuras representaveis como o Einstein, com dancas desengoncadas em meio a um tambor divertido de madeira.E na rampa resolvi falar. Gente, meu coracao esta doendo. Sai do palhaco e disse: e serio! Ja doia desde que entrei no hospital, mas a dor aumentou e nao consegui guardar para mim. Eu ria e ele doia mais, sensacoes vinham, me arrepiavam e essa dor me acompanhava junto. Seria sinal de infarto? Gases? Respirava e doia tambem. Sera que meu coracao nao estava aguentando tudo aquilo? Os sinais emotivos como chorar, arrepiar nao faziam mais sentido. Ver a Risadinha ser aclamada e lembrada, era singelo, bonito. As pessoas lembrando dela mesmo depois de um bom tempo sem visitar. Comecei a observar: ela nao usava artimanhas, artificios para conquistar o pessoal e nem criava planos para visitar. Ela era ela! E assim era com a Amylicia (uma fusao de Felicia com o penteado de Amy Winehouse). E minha ficha caiu. Eu nao preciso ser ninguem alem de mim. O palhaco nao e um personagem. Ele nasceu de mim e la sempre estara. E na ida ate a pediatria, tomou uma forca maior. Brigavamos e brincavamos com o relogio. Ainda deveriamos ver as criancas! E ja eram 12:20 e nada de as vermos. O tempo era outro e eram obrigacoes externas que nos faziam olhar o relogio.E agora? Se passassemos por aquela corredor da pediatria, nao iriamos sair tao cedo de la.E agora? Risadinha disse: vamos ver os artistas pelo menos. Eu nao sabia quem era os artistas, mas disse, tudo bem, vamos la! E la estavamos andando pelo corredor, aquele da pediatria. Nao queria fazer estardalhacos para nao ludibriar as criancas, ja iamos sair de la infelizmente. E ao virar numa salinha a direita, la estava a artista. Era uma senhora vestida de carinho e carencia. Uma senhora doce, com maos talentosas para o artesanato. Era realmente uma artista! Meus olhos brilharam ao ver tantas resignificacoes. Garrafas de cachaca virando vasos de flores, caixas de remedios se transformando em lindas caixinhas aveludadas e coloridas e outras coisas belas. Olhando para suas maos, seus bracos me chamaram mais atencao. Via ali uma fistula de hemodialise, e a dor novamente no coracao se fez presente. Lembrava ali da minha mae, que lutou em busca de um rim por 12 anos. Era lindo de lembrar que minha mae levava vida para o hospital com festas, bolos e salgadinhos, enquanto que a artista recrutava pacientes para fazer artesanato! Que lindo, que lindo de ser ver!A artista cobrava a falta que Risadinha fazia, enquanto esta explicava seu desaparecimento. E eu disse com todas as palavras e sentimentos, que na ausencia de Risadinha, Crystalina se faria presente. Nos despedimos e saimos devagar pelo corredor. Agora entendi o porque dele ser tao grande. Era preciso nos estabilizar para ver mais e mais pessoas. E pelo hospital vinham mais abracos quentes e libertadores,
a cada passo, eram mais fotos e fotos. Agradecimentos e parabens mesmo nem sendo meu aniversario.Quase saindo do Hospital , vimos uma senhora chorando. Ali seria um momento ideal para retirar o nariz vermelho e conversarmos de "gente para gente", mas nao. Com o nariz em seu lugar, perguntei a senhora se queria um abraco e la estava eu querendo passar todo meu carinho possivel para aquele ser ali, fragil. Estava preocupada com seu parceiro, casados a 35 anos que acabava de ir para a mesa de cirurgia. E por conta de um aumento de pressao o procedimento seria dificultado. Tentamos dar forca, conversar, distrair. Ela contava sua historia. Desde a perda de sua mae recentemente, ate a formacao de sua familia, de seus quatro filhos e de um netinho lindo. Ela estava relativamente bem quando entao recebeu um telefonema, talvez de um parente perguntando de seu marido, e aos prantos falou que so teria ele, que sua mae ja tinha falecido e que ela estava sozinha. Depois que desligou eu tive que intervir, afinal sei o que e perder uma mae e assim como ela se fez presente na visita, ela se fara em todos os momentos da minha vida. Eu disse a ela: Voce nao esta sozinha, Sua mae esta nas suas lembrancas, no seu coracao, em cada parte do seu corpo. Ela sempre estara com voce. Deus lhe dara forcas para continuar! E depois de afirmacoes silenciosas, permanecemos assim por um tempo. Recompusemos todas e saimos dali, deixando-a mais calma. A vantagem de estar com o pe machucado, foi que as escadas pareciam outro corredor da pediatria, em que eu poderia digerir tudo para continuar.Com altos e baixos fez-se a manha/tarde. Meu coracao mesmo sendo grande, foi pequeno para tantos sentimentos, saimos dali com gosto de, poxa nem vimos as criancas, mas com certeza foi maravilhoso entrar nesse espaco e mexer com todos aqueles que ainda possuem uma crianca dentro de si. Foi gostoso entrar na ponte e nunca mais dela sair! E assim sigo com mais gana de visitar e perceber que nao preciso ser ninguem alem de mim. Dancar ate o sol raiar, mostrar como sou, jogar meu corpo no mundo, nao desprezar nenhum canto e saber que pela lei natural dos encontros, eu deixo e recebo um tanto (e que tanto) <3!
Podia sentir meu coracao batendo, podia sentir o seu tambem. A cada respiracao profunda me levava ainda mais para uma lugar aveludado, quente e protetor. Seu abraco tinha esse poder. De me teletransportar para o melhor lugar. Seu abraco, sim, seu abraco mesmo. E quando me diziam que o melhor lugar nunca foi um lugar, foi pq nao conheceram seus bracos. Secas literarias existem.No sertao sem palavras, minha mente vai a milhao.Nao so minha mente, minhas acoes tomando proporcoes em que nao esperava viver.Ta tudo tao fulgaz, o tempo corre e nao consigo traduzir em palavras.Elas estao tao liquidas que se dissolvem em meio ao dia corriqueiro que insiste em voar.Conto ali, conto acola como tudo esta.Porem, cade a escrita?Eu nao sei Cade a sede de traduzir as sensacoes?Eu nao seiMas nao vou deixar ela morrer.Viverei em busca desse alibiTornarei minha vida florescida como antes em meio a mandacarusE direi, secas literarias existem, contudo, elas podem se encharcar na chuva das minhas vogais. Ei, beija-flor, olhe para si, ha tanto amor.Tu que colhe sabor por entre jardins, admira os alheios e por eles encontra mais visco.Talvez seja mais bonito o que e visto.Por entre sorrisos, felicidades extremas, pensas que a sua perde o brilhoMas digo e repito: olhe pra si, ha tanto amor.Nao vejo peso em suas costas, vejo coresPersistencia em seu bicoe muito esplendor em seus olhose flores, muitas flores.Olhe para si , beija- flor! Chama-me de vento e voce nem e o oxigenio ou a chama que aquece. Intitula-se fumaca. Passa por mim, intoxica-me com sua atmosfera inebriante e depois sai, deixando circulos de marasmo, sarcasmo e autocontrole. Eu, vento, vendo como me reajo. Fico densa, prejudicada, acompanhada de rumores e dissabores.Eu, vento, cansada dessa volubilidade, da efemeridade mais exata, da cautela que devo ter em galhos disformes, em arvores delicadas. A tempestade chega e arregaca com meu talento. Toma meu lugar, nem analisa os contratempos. Tempo, tempo, tempo, nao quero mais seu alento. Nao quero ser uma coisa nova na sua vida,nem desaparecer qando amanheceer o dia,qero apenas dobrar a esqina do seu mundo,e teer a sensacao de qe NUNCAirei EMBORA!* Peco segure firme a minha mao, se de voce estou distante ao meu redor so vejo escuridao! .-. Eu qeria amar um pouco menos voce, o meu coracao so apanha e vai parar de bater, se eu pudesse tirava esse meu coracao, pra deletar a saudade do toque das suas maos, e parava de sofrer. entre duas pessoas e absolutamente unico. Por isso voce nao pode amar duas pessoas da mesma maneira. Simplesmente nao e possivel. Voce ama cada pessoa de modo diferente por ela ser quem ela e e pela especificidade do que ela recebe de voce. E quanto mais voces se conhecem, mais ricas sao as cores desse relacionamento. . A Cabana . Nao vou mais correr contra o tempo. Nao e porque eu cansei, nao e porque ele e mais forte do que eu. E porque eu aprendi. Eu aprendi que as coisas boas, vem com o tempo e as ruins vao com ele. Aprendi
Ja nao sou o mesmo, como voce tambem nao e. Endureci um pouco, desacreditei muito das coisas, sobretudo das pessoas e suas boas intencoes. Mas o que vivemos vai ficar guardado para sempre dentro de nossos coracoes. Era uma noite qalqer, e derrepente toca o telefone ( triliiilimmm)! Ela para de jantar e sai correndo para atender, era seu namorado, a convidandopara comemorar o aniversario de um amigo considerado irmao. No comeco ela nao qer ir, maspara o namorado fika contente ela vai, ele a busca em casa e vaao. A namorado o parabeniza o aniversariante, comprimenta a todos.Um tempinho depois, ela fika a sos com o namorado, e olha fixadamente nos olhos dele e diz:- Amor vamooos, ja estou preparada.ele:- Demoro!Em seguida disse ao irmao qe iria fika no qarto dele.E foi naqele apartamento, no qarto de um desconhecido (praticamente) qe tudo aconteceu, mas nao foi do jeito qe ela qeria! Mas pra ele estava otimo. E agr depois do termino do relacionamento ela percebeu qe estava tudo errado, qe fez tudo erradoe se arrepende por ter feito akilo, pois ele nao era a pessoa certa. Mas com tudo isso ela aprendeua escutar a sua mae, qe sempre lhe disse para esperar, e ela com medo de perder o namorado se entregou ao amr! Quanta coisa a gente faz depois quer voltar atraaaas! "Embora ninguem possa voltar atras e fazer um novo comeco, todos podem comecar agora e fazer um novo fim!" Poor: Chico Xavier! -Nada continua igual, tudo mudoou. Qeria poder voltar no tempomas nao para mudar oqe passou, e sim para fazer um novo futuro! A vida e tao complicada, gostamos de quem nao gosta da gente.Passamos por coisas desnecessarias, mas nos fortalecemos,vivemos coisas lindas, mas nao sabemos da valor! Tudo oqe nosacontece sao conseqencias NOSSAS, tudo muda, as coisas mudamas pessoas mudam, todos precisamos de uma nova xance para naocometermos as mesmas tolices. Og com o coracao doendo, e alagrima escorrendo, posso dizer qe ainda te sinto o seu cheiro! Nao era pra issoacontecer, NAO MESMO! mas nao mandamos em nossos sentimentos.A vida continua, tupo passa! Bola pra frente e cabeca erguiiida (8)* Beijoooooooooooooos meu amoreees ;* 4 Meseeeeeeees, certinhos *----* Eu quero mais que essa gente escrota da sociedade que acha que eu tenho que seguir os seus ''elevados'' padroes, queimem no fogo do inferno! Quem precisa de amor quando se tem uma taca de champanhe? #GarotaMa Eu estava aqui tentandonao lembrar de voce, depois de um longo dia decidi descansar meu corpo e minhamente, eu estava decidida a nao pensar em voce, e, falhei eu lembrei de voce doteu sorriso de algumas coisas que passamos juntos... e, eu lembrei e lembreique foi bom na verdade muito bom, tinha tanto tempo que eu nao lembrava da sua existenciasabia? Foi como se voce tivesse viajado, desaparecido ou porque nao morrido? E,de uma certa forma eu te matei, matei voce da minha mente, dos meus pensamentose sonhos te matei no meu coracao. Mais eu nao vi aqui falar dessa sua morte simbolicana minha vida, nao, nao vim pra isso,
vim porque pelo menos uma vez na vidaacho que eu devo engolir esse orgulho miseravel que ultrapassa minha garganta eadmitir pra mim mesmo o quanto voce foi importante pra mim, ninguem nunca nessemundo vai te amar, te mimar, te cuidar e te aceitar como eu. Sabe por que?Porque o meu interesse em voce era real, eu nunca quis nada de voce alem da suasinceridade e do seu amor e o que foi que eu ganhei em troca? Sua gratuitademonstracao de falsidade, mentiras e enganacoes. Eu sinto muito por voce simapesar de tudo sinto muito, afinal quem perdeu a melhor chance do mundo deficar com a garota mais incrivel do mundo foi voce ;*#GarotaMa;*
Esquece. Nao vou atras de ninguem. Nao mais. Ontem eu quisdesesperadamente a sua companhia la naquele banco da praca, quis ficar ali comvoce a noite toda se pudesse. E quando fui embora pensei em te ligar, dizer pravoltar amanha, vir me fazer sorrir. Mas nao. Hoje eu acordei e pensei que seriamelhor nao, eu nao quero me apegar em ninguem, nao quero precisar de ninguem.Quero seguir livre, entende? Mesmo que isso me faca falta, alguem pra meprender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha asentir, nao levar nada a serio mesmo. Ficar perto, abracar de vez enquando,sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar nao, amar nunca, amar nao servepra mim. Prefiro assim! Caio Fernando Abreu. Desde o dia em que eu decidi escrever e criar esse blog eu passei por muita coisa, coisas boas e ruins.Conheci pessoas novas, pessoas essas que por uns tempos me fizeram esquecer completamente da sua existencia. Fui acompanhado sua vida de longe, te vendo tambem quebrar coracoes, magoar outras garotas e finalmente encontrar alguem pra chamar de NAMORADA! E, o titulo que eu sempre desejei ter voce deu pra ela nao e mesmo? Bom se lembra daquele dia em que fomos ao cinema e voce pegou na minha mao e beijou? Aquele dia me pareceu que eu estava em outra galaxia, fico me perguntando: Sera que voce beija a mao dela como beijou a minha? Sera que todo o amor que eu merecia voce deu pra ela? Aah como doeu ver voces dois andando de maos dadas por aquele auditorio. Como doeu ver as fotos no seu facebook depois, doeu porque naquelas fotos EU teria que estar presente, segurando a sua mao era EU que deveria segurar. Durante muito tempo eu esperei por coisas que ela esta tendo e fazendo agora, mais sabe que isso nao me incomoda nem um pouco? Se fosse ha tempos atras eu estaria chorando ao escrever esse post, mais hoje aaah, hoje nao! Hoje eu sei do meu valor, do meu potencial, hoje eu deixo muito marmanjo babando, hoje eu ja quebrei centenas de coracoes, hoje eu sou outra pessoa, tenho poder, poder de ter cada homem aos meus pes e fazer com eles tudo que eu bem entender, e eu amo iludir! Gracas a voce eu sou essa pessoa hoje, voce me machucou, magoou tirou a minha inocencia e me deu em troca um coracao amargo, amargurado hoje eu nao me apego a ninguem e faco cada homem ao meu redor sofrer por mim! Obrigada meu antigo ''amor'' gracas a voce eu finalmente superei ;*#GAROTAMAP.s: Fala geral, a garota ma esta de volta e se liga so a pretensao e se mudar pro tumblr qualquer hora dessas entao fica ligados ai, sim e tem mais tem muita gente que visita o blog e nao segue haha' Mais faz parte ne, o que eu quero aqui e visualizacoes e que voces gostem dos textos ;* Bjux Ela: Ainda bem que nao, porque eu estava esperando passar o dia sem ouvir uma mentira! ' & por mais que
eu te odeie, odeie muito a ponto de desejar que voce morra, eu sempre vou chorar ao ler esse historico de msn, nao sei se e de raiva de mim mesma por ser tao burra em acreditar, ou se e de saudade...(21:30)Ele: Se eu pudesse eu iria ai agora e lhe falaria pessoalmenteEu te amo, nao quero brincar cm voce,voce nao e minha 2 opcao e nunca seratira isso da mente (21:30)Ele: vocee a Opcao que escolhia opcao que me faz feliz