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A Lau tirou fotos minhas e do Caio. Tudo o que foi escrito neste blog pertenceu a outra pessoa. Uma pessoa que evoluiu, mas nunca perdeu alguns entraves. Como bolas de ferro amarradas a seus pes desde sempre.Eu costumava ser insegura, cheia de questoes. Tinha em mim a alegria e me admirava, mas ainda me permitia sofrer.Aos poucos fui aprendendo a simplesmente sentir. Bom ou ruim, todo sentimento tem seu valor. Mas, mais do que isso, aprendi a aceitar a transformacao. Ja faz um tempo que comecei a me abrir para a mudanca. A Raquel de antes jamais poderia ser feliz, pois nao era livre.Hoje quem escreve sou eu mesma, mas outra. Para comecar, nunca estive tao feliz em minha vida. A definicao de se abrir para algo e especialmente relevante. Vivencio um momento de muita crenca na capacidade de intuir e construir. Tem a ver com intencao, atracao, vibracao. A abrir-se para aquilo que se deseja. E a fechar-se para o que nao se quer. Mas o que menos importa e compreender o mecanismo pelo qual as coisas surgem. So sei que parece magia. E vejo as coisas acontecer bem de pertinho, com olhos atentos; as alcanco com as maos, empiricamente comprovo, obviamente acredito. Sinto que descobri a formula da felicidade. Essa formula nao pode ser tomada de uma vez, mas tem efeito cumulativo.Desde pouco antes de o Caio nascer minha transformacao ficou mais evidente. Iniciou-se um processo de desconstrucao de minha personalidade, esta que hoje sei se baseou em uma educacao cheia de estigmas, preconceitos e influencias externas nada a ver com minha essencia. O processo de desconstrucao foi profundo e gradual. Mas aos poucos fui aprendendo a questionar, perceber o que me pertencia e o que eu apenas achava que achava. Muita coisa para derrubar, muitos tijolinhos para recolocar.Eu vi, pontuei, nomeei o que queria defender: maternidade ativa, feminismo, poliamor... E as coisas contra as quais lutar: consumismo, intolerancia, gordofobia, normatividade, materialismo, romantismo, sistema... No entanto, por mais legitimas que sejam as ideias, coloca-las em pratica e complicado. Algumas escolhas eu banquei de corpo e alma! Ja outras ainda nao estou pronta para bancar, mas sigo sobrepondo os tijolinhos sem parar.Em uma frase: quero ser uma pessoa boa. E isso nada tem a ver com altruismo. Muito menos com materialismo. Nao quero ser bem-sucedida e realizar sonhos. Estou me tornando a pessoa que quero ser. E isso so e possivel porque me desapeguei de quem era. Libertei-me de estigmas. Eu era insegura, insegura, insegura! Nao queria deixar de ser insegura, pois isso era uma mascara para a carencia. Acho que e isso. A inseguranca me protegia do julgamento, me aproximava da aceitacao por parte dos outros.Hoje nao almejo a aceitacao dos outros, apenas a minha. Frase feita, de efeito. So que agora eu a ponho em pratica. E, de repente, nao ha mais o que temer, o que esconder, com o que me preocupar. Nao tenho mais defeitos. Defeitos nao existem. O que existem sao pessoas incompativeis com minhas qualidades. Neste ano, provavelmente quando a desconstrucao ja estava avancada,
fiquei apta a uma nova etapa: a reconstrucao. Do que quer que seja do zero, se preciso. Basta saber o que quero e... BUM!O papel da intuicao e perceber que tudo que me envolve se entrelaca, por meio de coincidencias que ja nao me assustam mais por mais misteriosas e indecifraveis que parecam.Algumas reflexoes:Quanto maior a transformacao, maior o isolamento. E preciso estar preparado para sentir-se ilhado, um verdadeiro estranho incompreendido. E nem pensar em considerar-se vitima da incompreensao! Foda-se a incompreensao alheia! Ao aceitar isso, cada pessoa que se juntar por afinidade despertara uma cumplicidade valiosissima.De todos os defeitos que podemos condenar no ser humano, o maior e a hipocrisia. Porque ela e inerente a todos, o tempo todo. Nao ha maldade que pratiquemos com tanta frequencia e automatismo quanto a hipocrisia. Ela fede, mas nos acostumamos com o cheiro.Quanto mais verdadeira sou, mais confiante, mais feliz!E ja nao estou sozinha nessa viagem.
Tenho 27 anos e ha 3 namoro o Rodolfo, de 24 anos. No dia 12 de junho de 2009 descobrimos que eu estava gravida de nosso primeiro filho. Logo fui fazer um ultrassom, que indicou que eu ja estava de 15 semanas! Pois e... existe uma explicacao para eu ter sido tao avoada, mas nao vem ao caso agora. Passado o susto, afinal nem eu nem meu namorado tinhamos qualquer intencao de ter um bebe, finalmente abracamos a ideia e ficamos apaixonados pelo nosso filho ainda na barriga. O primeiro trimestre ja havia passado sem eu saber (e, obviamente, sem qualquer cuidado a respeito), o que para mim foi indicativo de que meu bebe seria forte e saudavel. =)Eu tinha um convenio medico bem simples, empresarial, plano enfermaria. Havia apenas seis maternidades cobertas, todas bem ruinzinhas. Eu sempre quis um parto normal, mas era desinformada que so! Nao sabia que medicos de convenio nao o faziam nem que poderia haver algo diferente dos modelos hospitalares tradicionais. Humanizacao entao nao fazia parte do meu vocabulario...Nos nao tinhamos muito dinheiro e nem cogitavamos um atendimento que nao fosse pelo convenio. "Afinal, parto e algo tao simples e natural... que diferenca poderia haver de um medico para outro, ou de um hospital para outro?" (hahaha!) Embora o raciocinio parecesse logico, hoje eu sei que e totalmente ingenuo. E entao a realidade comecou a transparecer. Nossa, como foi dificil encontrar um medico do meu convenio que aceitasse fazer parto normal em um dos hospitais atendidos, mas enfim encontrei (hahaha, ate parece!).Fiz o pre-natal com direito a mil exames e ultrassons e tudo corria perfeitamente! So que la pela 34a semana o bebe estava sentado, e o medico que fez o ultrassom me avisou que teria que fazer cesarea, informacao confirmada pelo meu GO. "Mas nao esta em tempo de virar?", perguntei chorosa. "Agora nao vira mais, e quase impossivel.", ouvi. "E tem que ser cesarea por causa disso?", perguntei em prantos. "Sim, pois parto normal pelvico e muito arriscado, nenhum medico faz", ouvi. Indignada, fui em busca de outras opinioes. Eu precisava encontrar quem me dissesse o contrario. Como foi bom eu ser teimosa e odiar ser contrariada nesse momento!A noticia ruim me fez entao fucar na internet e conhecer o site do GAMA. A sensacao foi nitidamente de que haviam tirado uma venda de meus olhos! Eu odeio me sentir enganada e foi assim que me senti ate entao! Eu ja estava com umas 37 semanas de gestacao, mas deu tempo de sair do limbo, ufa! Descobri que queria um parto natural humanizado e bitolei nessa ideia, lendo tudo o que pude a respeito. Para minha sorte, descobri o grupo de e-mails Materna, gracas ao qual o final da gestacao foi o melhor possivel! Encontrei muito apoio e compreensao, foi demais!So que eu nao tinha muita grana, e a opcao de procurar um medico humanizado particular de ultima hora foi descartada. Minha opcao seria entao a Casa de Parto de Sapopemba (super longe da minha casa, mas tudo bem), pois o que mais me atraia
na ideia do parto humanizado era a chance de nao ter o bebe em um ambiente hospitalar, com medicos e enfermeiras me dando ordens indesejaveis. Deixei meu GO do convenio falando com a minha mao e passei a fazer o acompanhamento final la.So que a profecia do medico mau que havia feito o ultrassom foi sendo confirmada: o Caio nao queria saber de virar, mesmo apos inumeras tentativas e metodos. A Casa de Parto ja nao seria opcao, mas eu nao desistiria ate o ultimo segundo.Combinei entao meu plano com as enfermeiras fofas da CPS: quando entrasse em trabalho de parto, iria para la e seria examinada. Se o Caio ainda estivesse sentado, seria encaminhada para o Hospital da Vila Alpina para a cesarea, pois era melhor que os hospitais do meu convenio e eu teria um atendimento mais humanizado, com alojamento conjunto e tal.So que no dia 16 de dezembro, minha data provavel do parto, fui para mais uma consulta na CPS e fui atendida por uma enfermeira que ainda nao me conhecia. Foi muito tenso! Ela foi contra meu plano de parto, disse que nem poderia estar me atendendo porque o bebe estava pelvico, criticou as enfermeiras que haviam me apoiado, disse que nunca tinha visto um bebe que virasse de ultima hora e nao garantiu que o atendimento no Hospital da Vila Alpina seria bom (disse que dependeria muito da equipe que estivesse de plantao), alem de ficar preocupada com os questionamentos que poderia sofrer (a equipe da CPS teria que explicar por que haviam me aceitado, o que causaria certo constrangimento). Enfim... decepcao total.Eu ja estava de 40 semanas e meu plano de parto ia por agua abaixo. Nao valeria a pena atravessar a cidade e correr o risco de ser atendida por uma enfermeira que pensasse como ela. Anotei os horarios dos plantoes das enfermeiras que haviam me atendido antes e fui embora em prantos, sem ideia do que fazer. Sabe aquele desespero que faz a gente chorar de solucar? Entao, esse mesmo! Nesse dia era a minha mae que estava me acompanhando, e nao o Rodolfo, como das outras vezes. Ela nao estava por dentro da humanizacao e, confusa, nao podia me ajudar. Na verdade eu a levei nesse dia justamente para que ela se tranquilizasse e visse como o atendimento la era especial e como eu estava bem amparada, mesmo desistindo de um hospital particular. Quanta decepcao, ceus! Foi tudo o contrario!Apos dirigir por horas em um transito infernal, barrigao, calor absurdo, Bandeirantes parada, finalmente cheguei em casa no final da tarde, acabada. Fui com o Rodolfo ao Habib's para jantar e desabafar. Ele me apoiou e, enquanto eu mergulhava em um milk shake consolador, ele dizia que no dia seguinte conversaria com seu cunhado, medico, para pedir opinioes sobre os GOs plantonistas do hospital em que ele trabalha (um dos poucos atendidos pelo meu plano). Quem sabe assim eu teria chance de ter um atendimento melhor, sei la? Mas nao deu tempo.Fui dormir e acordei no dia 17 as 6 horas da manha com
um pouquinho de colica. Inicialmente fiquei em duvida se era culpa do milk shake, pois tive vontade de fazer coco tambem. So que percebi que a dor de barriga ia e voltava, e comecei a desconfiar de que estava mesmo em TP. So que eu estava na casa do Rodolfo, e tudo o que eu deveria levar para a maternidade estava na minha casa, e eu nem havia feito uma mala. Tudo teria que ser decidido rapido. Foi quando, assim de repente, tive uma ideia que sei la por que nao havia passado pela minha cabeca ate aquele momento: eu poderia ir ao HU. Para quem nao conhece, e o Hospital Universitario que atende alunos e funcionarios da USP e moradores da redondeza. Eu sou ex-aluna, mas o Rodolfo e aluno e mora la perto. Resolvi entao acorda-lo suavemente: Ro, estou sentindo umas dorezinhas... o que acha de irmos para a minha casa deixar tudo arrumadinho e depois passarmos no HU para ver se posso ter o bebe la? Esta muito cedo, Quel. Espera amanhecer, estou com sono... Hummm... mas Ro, estou com colicas regulares. Acho que deviamos mesmo acordar agora e fazer isso.Pronto, ele pulou da cama e comecou a me apressar para sairmos logo, hehehe... Aceitou na hora a ideia do HU e sugeriu que passassemos la antes de ir para a minha casa, por precaucao. So que nao conseguiamos sair logo da casa dele, pois toda hora eu tinha vontade de ir ao banheiro. Resolvemos contar o intervalo entre as contracoes e era de mais ou menos 7 minutos. Finalmente acho que fiz todo o coco que estava estocado e fomos embora.Chegando no HU, a recepcionista disse que eu so poderia ter o bebe la se eu e o Rodolfo fossemos casados no papel (ex-aluna nao tem direito a nada). Que absurdo, nao e mesmo? Bom, mas eu aleguei que ja estava em TP, o que mudou a historia. Fui rapidamente abrir uma ficha e logo fomos para o pronto atendimento obstetrico. Eu estava bastante tranquila e feliz. Parecia que meu bebe estava mesmo chegando, apesar de as dores serem bem fraquinhas e suportaveis. Eu nao fazia a menor ideia de como era o atendimento la, se teria um minimo de humanizacao ou nao, mas nada me preocupava mais. Eu so sentia uma enorme alegria em saber que aquele era o dia e que em breve meu filhinho estaria nos meus bracos!O Rodolfo teve que ficar em uma sala de espera (hummm... mau sinal) e eu fui atendida por uma medica bonita, bem jovem, toda maquiada. Ela pediu meu cartao da gestante, coisa que eu nunca tive. Entreguei uma pasta com um calhamaco de exames e expliquei brevemente a minha situacao. Ela fez um toque e, enquanto enfiava o dedo, disse: "vou tentar dar uma descolada na membrana, para ela nao segurar a dilatacao". Eu meio que me assustei e disse que nao precisava (ja que eu ia entrar na faca mesmo, que deixasse tudo correr naturalmente ate la, para eu ver como era). Bom, nao sei se ela
cutucou ou nao, mas falou que eu estava com 2 cm de dilatacao e que o colo estava bem fininho. Eu falei que estava com umas colicas e ela disse que eu devia estar em prodromos. Ela me levou entao para outra salinha e me colocou no cardiotoco, dizendo que voltaria em uns 20 min. Pedi que avisassem o Rodolfo, que estava la fora sem saber de nada, tadinho... So que os 20 minutos viraram quase uma hora, e eu la deitada em uma maca sem poder me mexer direito e sozinha. A medica havia sumido de vez. Isso foi bem desconfortavel, e ao longo do tempo as dores foram ficando fortinhas. E eu so vendo aquele grafico sendo impresso por metros e metros, hehehe... Dava pra ver que as contracoes eram regulares, e que os batimentos do Caio ora aumentavam e ora diminuiam.Parenteses: ja que eu estava em um hospital mesmo, confesso que esses procedimentos nao humanizados nao me chateavam muito. Acho que eu tinha um espirito meio "quem esta na chuva e pra se molhar". O que me preocupava mesmo era como seria apos o nascimento. Ficaria muito triste se eu so pudesse ver o Caio horas depois de ele nascer, por exemplo. O resto eu suportava numa boa. Eu estava feliz por me sentir bem informada, por saber o que estava acontecendo, por mais que nao fosse do jeito que eu queria. Pelo menos eu sabia que nao seria enganada e podia observar os absurdos e pensar: "pobrezinhos, nao sabem como poderiam melhorar o atendimento". Isso ja da uma sensacao de seguranca, da para entender? Nessas eu ja havia lido em um cartaz na sala de espera que o HU tinha alojamento conjunto para estimular a amamentacao em livre demanda, o que contou pontos positivos.De repente entrou um senhor grisalho de bigodes, de terno escuro e gravata (Dr. Edmundo), desligou a maquina, viu a minha ficha, pegou o resultado do cardiotoco (que ja mostrava contracoes de 5 em 5 min) e perguntou, surpreso: "Mas o bebe esta pelvico?!". "Sim", respondi tranquila e um pouco sorridente (porque minha alegria transbordava ate nos piores momentos). "Eu estou falando serio!", ele disse. E continuou: "Voce ja deveria estar com a cesarea marcada. Quem deixou voce entrar em trabalho de parto?". Enquanto ele, com a cara amarrada e um ar de autoridade, me levava para outra salinha, eu, ja um tanto revoltada (estava dificil me tirar do serio, mas ele estava conseguindo), tentava explicar que queria um parto normal, mas que ja que nao poderia ter, pelo menos eu queria entrar em trabalho de parto e bla bla bla... Entao ele olhou nos meus olhos e perguntou firmemente: "voce quer um parto normal?". Eu, descrente, respondi que queria muuuito, mas que sabia que nenhum medico faria com o bebe sentado. Ele entao me disse que, se era a minha vontade, se o bebe nao fosse muito grande (e eu sabia que ele era pequeno), se o TP evoluisse bem, se eu tivesse uma boa dilatacao (enfim, condicoes normais de um parto) e tal,
ele poderia fazer o parto normal. Nossa, eu quase cai dura! Ele na verdade nao era um medico cesarista do mal! Acho que ele estava era surpreso em ver uma paciente como eu. Eu perguntei se ele ja havia feito partos assim e ele respondeu seguro: "centenas!". Nesse momento uma enfermeira abriu a porta e eu vi o Rodolfo do lado de fora. Tentei chamar sua atencao e o Dr. Edmundo, ja bem humorado, convidou "o papai" a entrar na sala. Entao ele disse "perai que vou dar um jeito" e saiu por uns instantes com meus exames. Enquanto isso eu contava euforica a boa noticia para o Rodolfo, que ficou muito contente tambem. Foi tao legal!Ja era umas 10h da manha quando o Dr. Edmundo voltou e disse que havia um porem: ele daria uma saida das 11h as 13h, e depois ficaria apenas ate as 19h. Se o bebe nao nascesse ate la, ele nao responderia pelo medico que viesse depois. Resolvi ir pra casa arrumar minhas coisas e voltar as 13h. Fiquei apenas um pouco preocupada caso o TP demorasse muito e passasse das 19h, afinal, eu era uma primigesta e provavelmente ainda demoraria hoooras ate parir.Fui para casa e, calmamente, tomei um banho e fiz a minha malinha e a do Caio. As contracoes estavam mais fortes e constantes, mas suportaveis. Para aliviar, eu ficava pulando a cada contracao. Apesar de notar a frequencia entre elas, eu estava esperando as tais dores insuportaveis. Alem disso, ainda estava cedo, nao e mesmo? Demos uma passada na casa do Ro para pegar mais umas coisas e voltamos para o hospital. Durante o trajeto, nos intervalos das contracoes, eu telefonava para meus pais e enviava torpedinhos para os amigos avisando que o Caio nasceria naquele dia no HU.Chegamos no hospital umas 12h50. Ate entao eu nao tinha dado entrada na internacao e ninguem que estava la sabia direito a minha situacao. Pedi para uma enfermeira avisar quando o Dr. Edmundo voltasse e fiquei esperando com o Ro no corredor do lado de fora da sala de espera. As dores estavam mais fortes e, durante as contracoes, eu saia andando feito uma doida, em forma de oito (fazia o trajeto de um numero 8 no chao). Nos intervalos eu abracava o Ro, que massageava minha lombar. As contracoes ja estavam de 2 em 2 min, mas suportaveis. Apesar do TP avancado, eu estava decidida a esperar o Dr. Edmundo. So que em algum momento eu fui ao banheiro fazer xixi e veio uma contracao. Tive vontade de ficar de quatro no chao e assim o fiz. Percebi que era uma posicao bem confortavel, entao fui perguntar a enfermeira se havia algum local em que eu pudesse ter privacidade para ficar de quatro no chao, hehehe... Ela perguntou a intensidade e a frequencia das contracoes e comentou que era melhor outro medico me examinar enquanto o Dr. Edmundo nao voltasse. O Rodolfo novamente foi barrado do lado de fora, e eu fui ficar de quatro no banheiro da salinha onde seria examinada. Um
medico entrou, ficou surpreso com o que eu estava fazendo, deu uma olhada na minha ficha e nos exames e me chamou para fazer outro toque. Subi na maca calmamente e a constatacao: 7 cm de dilatacao. Uau! Eu fiquei muito feliz! Nossa, como o TP estava indo rapido, que legal! So faltava esperar o Dr. Edmundo, mas... o medico disse que eu teria que ser internada imediatamente. Ele comecou a fazer o maior estardalhaco: chamou as enfermeiras, mobilizou equipe, um carnaval so! Eu ainda estava cheia de brincos, com minha roupa normal... eu estava em um ritmo calmo, e todo mundo ficou tenso a minha volta. Uma enfermeira ficou me apressando para tirar os brincos e a roupa, colocar o avental. O Rodolfo foi chamado para pegar as minhas coisas e instruido a ir dar entrada na minha internacao. Ja era mais de 13h e nada de o Dr. Edmundo chegar.Fui cumprindo o protocolo calmamente. Quando fui tirar a calcinha, saiu o meu tampao mucoso de uma so vez. Fiz a enfermeira pegar algo para eu me limpar, e ela desesperada querendo que eu fosse daquele jeito mesmo. Mas eu me limpei devagar e comentei que a bolsa nao havia rompido ainda, que eles nao precisavam se apressar, e entao ela disse que geralmente era o medico que estourava e que eu tinha que ir logo. Isso me deixou brava, pois eu nao queria que absolutamente nada fosse forcado, eu queria que a bolsa estourasse sozinha (sei la como defini essas regras, mas curiosamente eu tinha na minha cabeca o que podia e o que nao podia). Ja limpa e com o avental do hospital, fui acompanhar a enfermeira para onde ela queria me levar. No trajeto, ploft! Minha bolsa estourou e todo o liquido branquinho lavou o corredor. Eu fiquei muito feliz, e ouvi pessoas a minha volta comentando, desesperadas: "Nossa, a bolsa dela estourou!" "Mas quem e ela?" "E a 7 cm pelvico!" "Nossa, a 7 cm pelvico estourou a bolsa, meu Deus!!!". E eu achava graca e comentava: "Mas tem algum problema na bolsa estourar? Nao e normal?". A enfermeira, mais desesperada ainda, me fez trocar o avental por um outro limpo e me colocou em uma maca na tal sala das dores, onde ja tinha outra paciente deitada gemendo (que acabou fazendo uma desnecesarea as 16h). Ouvi a equipe preparando a sala de cirurgia. Nesse momento eu me dei conta de que o Dr. Edmundo nao chegaria a tempo e que em breve eu sofreria uma cesarea. Foi quando entrou outro medico grisalho na sala (o Dr. Paulo), entusiasmado, esfregando as maozinhas, dizendo: "Oba, adoro um parto pelvico!". Eu perguntei se ele tambem fazia esse tipo de parto e ele respondeu: "Sim, eu e o Dr. Edmundo fazemos! Mas vou precisar muito da sua ajuda, voce tera que fazer bastante forca." Novamente transbordei de felicidade, disse que faria tudo o que fosse preciso! Ele me examinou de novo e disse que eu estava com dilatacao total e que havia pegado um pezinho. Muito feliz, eu pensei: "Entao
e isso? Mas eu nao sofri, nao gritei. Como estar em trabalho de parto e gostoso! Que bom, que bom!".So que ai escutei burburinhos ali fora: "Mas quem vai decidir sera o Dr. Chu." Quem diabos era Dr. Chu?. Foi quando entrou um medico jovem, chines, que me examinou, serio, e ordenou que alguem preparasse a raque e que me levassem para a sala de cirurgia, que era em frente. La, o Dr. Paulo, meio chateado, falou que o horario dele era ate as 13h e que o Dr. Chu que faria meu parto. Como assim?!?!!? Eu supliquei que ele fizesse, defendi o direito de escolha da paciente, devo ter falado varias asneiras, nao me lembro bem, mas nada adiantou. Nessas ja estavam aplicando a anestesia nas minhas costas. Deitada, lembro de ver o Dr. Chu e o Dr. Paulo conversando e fazendo gestos. Deduzi que era a mimica da manobra que precisaria ser feita para colocar o pezinho do Caio no lugar e fazer o parto normal. Mas ai o Dr. Chu se aproximou e perguntou o que haviam me falado. Eu disse que sabia que nao era qualquer medico que fazia parto normal pelvico, mas que eu queria muito e tal. Ele olhou nos meus olhos e, serio, disse: "Vai ser cesarea." Ja nao havia o que eu pudesse fazer, nao sentia mais nada la embaixo e meu bebe ia nascer.Os medicos todos comecaram a se apresentar (e eram varios, pois havia residentes assistindo, entre eles a moca maquiada que cutucou minha membrana de manha, como se precisasse acelerar alguma coisa). Lembro de ter pedido para o pediatra ser bonzinho, nao levar o bebe embora, deixa-lo mamar na primeira hora. Para meu alivio, ele foi concordando com tudo. Oba, mais um ponto positivo! Ai todo o circo foi armado e comecou a minha cesarea as pressas. Pedi que chamassem o Rodolfo. Nossa, que demora para ele chegar! (Deve ter sido uns 5 min, hehehe.) Tadinho... estava com dificuldades para fazer minha internacao, pois nao eramos casados no papel. E eu ja sendo operada, haja burocracia!Fiquei entao olhando para o teto, sem sentir mais nada. Mas foi emocionante ver o Rodolfo todo estabanado colocando a mascara, a touquinha, arrumando o avental e entrando para se sentar ao meu lado. Ufa, daria tempo de ele ver o parto! Pedi que ele fosse descrevendo tudo, ja que eu nao conseguia ver nada, mas ele ficou mudo, olhando para a minha barriga e para o que acontecia ali. Insisti que ele narrasse o que via, e ele, emocionado, disse: "Quel, esta saindo um pezinho! Esta nascendo!". Foi quando eu percebi que podia ver o parto atraves do reflexo da luminaria do teto! O Rodolfo disse que estava saindo o bumbum e eu, feliz, disse que conseguia ver! As 13h38, eu vi pela luminaria meu filho nascer!!! Ai o bebe saiu do meu campo de visao, mas ouvimos o chorinho. O Rodolfo me beijava e repetia: "Ele e lindo! E o bebe mais lindo que eu ja vi!" Conforme prometido, rapidamente o Caio, embrulhado em