thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
[foto: passaporte americano, aos pes de uma jovem cidada]Numa Alfandega, estamos dispostos a perguntar sempre. E as perguntas podem ser as mais indiscretas possiveis. Paciencia, e a lei que manda. E mediante as perguntas certas que conseguimos identificar a situacao de um passageiro que ingressa no Pais e seus direitos. Assim, evitamos injusticas, tais como a tributacao dos bens pessoais de um passageiro em mudanca definitiva ou ingresso temporario, por exemplo. Entao, temos sempre um leque de perguntas padrao a fazer.As respostas, porem, e que podem ser as mais inusitadas, maliciosas ou ate ameacadoras. Tudo depende do tipo de gente que vem passar as malas por aqui, bem como do humor em que estao. Vou dar um exemplo. Uma pergunta muito comum e:- Ha quanto tempo voce esta nos Estados Unidos?Se essa pergunta encontra um brasileiro residente nos EUA, a resposta varia conforme o sexo do passageiro:- Eu moro la. (Homens)- Eu mooooooro nos Estaaaaados Uniiiidooossss!!! (Mulheres)E o porque de uma resposta com todas as vogais longas? Nao tenho ideia. Talvez o espirito de competicao, inerente as mulheres, as faca ostentar a cidadania como quem exibe uma joia ou uma arma. Isso deve explicar o tom da resposta, que tem um que de esnobe e soa ate levemente ameacador. Parabens, cidada americana. Porem, lamento informar que voce esta no Brasil. De agora em diante, sao as leis daqui que tera de cumprir, o tempo todo, ate que resolva ir embora. Senao leva uma multa, ou vai em cana, dependendo do que aprontar.Mas nao e essa a resposta que dou. Simplesmente repito a pergunta...- Ha quanto tempo, senhora, esta nos EUA? Desde que nasceu?- Nao. Moro la ha vinte e dois anos. Mas sou cidada americana!Peco o passaporte. Geralmente, a maioria das cidadas valadarense-americanas cai em si neste ponto. Algumas, no entanto, insistem em balancar a cadernetinha azul-marinho, com a aguia estampada na capa. Prossigo, na minha luta incansavel para informar a elas proprias onde estao.- A senhora por acaso esta ilegal no pais? - Pergunto com um ar ingenuo, folheando o passaporte americano da moca.- Ilegal? Como assim? Impossivel! Como o senhor pode afirmar um absurdo desses? Eu sou cidada americana! - Esperneia a cortesa, como se o cobicado titulo a salvasse de todos os perigos e a inocentasse de todos os pecados.- Nao estou afirmando nada, apenas perguntei. Acontece que este seu passaporte nao tem visto. Cidadaos americanos necessitam de visto para entrarem no Pais. E a lei da reciprocidade, senhora. Ja que nos precisamos do seu visto para entrar la, voces tambem precisam do nosso para vir ca.- Mas eu tenho passaporte brasileiro! Entrei na imigracao como brasileira! - Neste momento, a esnobacao comeca a dar lugar a razao. A moca se reapresenta como made in brazil. Aparece o passaporte correto. Desperta, enfim, a incauta transeunte.- Ah... Entao a senhora e brasileira... Muito bem... Seja bem vinda!Aqui na Alfandega nao fazemos distincao de paises, nacionalidades. Nenhum passaporte e privilegiado ou abre mais portas o que o outro. Mas se nao for o brasileiro, pode ser que seja necessario o visto...
[Foto: Uma calculadora, para lembrar que nao existem contas "excessivamente exatas"]Paulo Navarro e a Loura da AlfandegaAqui segue um comentario a respeito do texto do colunista Paulo Navarro sobre os procedimentos de uma certa Alfandega real, que nao e a Alfandega do Fim do Mundo, mas serve de base e inspiracao para os textos aqui postados.O texto e esse:http://www.paulonavarro.com.br/2,4,20,1460/detalhe/navarro-sabado-4-de-fevereiro-de-2012.aspxMinha resposta e essa:Senhor Navarro, nao posso falar pela Alfandega do Aeroporto de Confins. No entanto, posso falar do meu proprio trabalho, e do trabalho da ilustre colega que, em meus textos, codinomeio Adriana. Entao, seguem minhas consideracoes a esse respeito.Sobre o "Excesso de Zelo"Esse termo faz tanto sentido quanto falar de "excesso de respeito", ou "excesso de precisao", por exemplo.O ilustre senhor, como colunista, recebe um salario. O salario e devido ao ato de escrever uma, duas, ou tres dezenas de artigos por mes, conforme o contrato que o senhor tem com o seu jornal. Vamos assumir que o seu salario e, por exemplo, R$ 1.000. Ora, se o pessoal do setor de pagamentos do jornal, ao final do mes, resolve lhe pagar R$ 700, sem motivo aparente, isso evidentemente e falta de zelo da parte deles. O senhor vir a cobrar-lhes o que e de direito, obviamente, nao e excesso de zelo. E apenas zelo. Entendeu? Da mesma forma, o jornal lhe pagar, por descuido, R$ 1.300, seria igualmente falta de zelo. O senhor nao devolver a quantia paga a mais, nesse caso, seria uma igual falta de zelo da sua parte. Porem, se a devolver, ai sim, sera zeloso (e nao "excessivamente zeloso") para com o jornal. E assim que trabalhamos, portanto. Assim como o salario e pelo trabalho, o imposto e pelo ingresso do bem, conforme seu valor. Sem falta de zelo, se assim o quiser, mas nunca com excesso dele, uma vez que tal coisa nao faz sentido.Perua versus peruasSegundo a lei atualmente em vigor, existe um limite de isencao de US$ 500 para compras que os passageiros trazem do exterior, via aerea. Ora, se alguem trouxer uma bolsa Luis Vuitton de US$ 4.000, obviamente, tera de pagar imposto sobre os US$ 3500 que excederam a cota. E, para tanto, nada melhor que alguem que sabe distinguir uma bolsa Louis Vuitton verdadeira de uma falsificacao barata. Assim, nossa perua esta la para zelar pela lei que alguma passageira ou passageiro, perua ou nao, eventualmente venha a tentar transgredir.[A proposito, falsificacoes tem sua importacao proibida, segundo a mesma lei. Lei que nao temos poder para modificar diretamente, mas para cujo autor existe um punhado de gente (que inclui a mim e a voce) que tem poder para colocar e tirar do poder, mediante o voto.]Conhecimento versus esnobacaoCaro senhor. Se eu comprar um computador iMac, por exemplo, o lojista me informa que se trata de um iMac, eu pago por um iMac e pego o recibo de um iMac. Se eu digo ao fiscal que se trata de um monitor branquelo gigante de 27 polegadas, quem esta tentando esnobar quem? Se o fiscal retruca dizendo que se trata de um computador
pessoal da empresa americana Apple, onde ele esta esnobando conhecimento? Em dizer algo que o passageiro ja sabia e "esqueceu", no exato instante em que passava pela aduana? Caro senhor, sou formado em Ciencia da Computacao e trabalho na area ha cerca de 25 anos. Se consigo distinguir um computador de outro, por inspecao visual, isso e apenas parte do meu trabalho. Se ele estiver queimado, posso distingui-lo pelo cheiro. No caso da colega Adriana, formada pela universidade da moda, o mesmo vale para perfumes, ou lencois de trezentos ou quinhentos fios. Sem esnobacao. Mais uma vez, apenas zelo. Nosso trabalho e assim: uns ajudam os outros, conforme a especialidade. E o passageiro cumpridor da lei sai ganhando, pois ele nao passa nenhum tipo de "pesadelo". Pesadelo passa quem sonega imposto, assim como quem nao paga suas contas em dia.Talvez ainda haja uma parte da elite que se julga acima da lei. A essa elite, so tenho a dizer que aqui, fazemos cumprir a lei, para os ricos e para os pobres, com absoluta imparcialidade [E nao "excesso de imparcialidade".]So para constar, um numero cada vez maior de passageiros opta por desembarcar em Confins, conforme estatisticas da Infraero. Um numero cada vez crescente de passageiros honestos e zelosos, e por quem temos um grande respeito e tratamos com absoluta cordialidade. [E nao "excesso de respeito" ou "excesso de cordialidade".]E isso ai.
[Foto: Cavalo lendario utilizado pelos gregos para conquistar a cidade de Troia]A generosidade mundial para com o povo brasileiro e algo que me impressiona, e me deixa muito satisfeito. Os presentes vao desde iPad's do modelo mais simples, ate computadores de ultima geracao, entre outros. Passageiros chegam, todos os dias, entulhados de produtos de grande valor, todos eles "dados" por seus parentes, amigos, e familiares no exterior. Ate mesmo quem viajou sozinho, por pacote turistico, acaba tendo a sorte de receber um desses "presentes", acredito eu, por gente que conheceu la.O que lamento e nunca ter tido essa mesma sorte, mesmo ja tendo dado algumas voltinhas pelo planeta. Talvez eu precise andar mais bonito e atraente, quem sabe. Questoes esteticas a parte, a verdade e que os supostos "presentes", dados ou nao, estao sujeitos a mesma regra tributaria aplicada a toda a bagagem. Em uma situacao eminentemente pratica, o passageiro chega e me deparo com o a seguinte frase feita:- Mas senhor, este equipamento eu nao comprei, eu ganhei!Nem avanco na questao. Tenho um colega que costuma responder assim: "achado na rua tambem paga imposto". Mas acho um tanto rude. Prefiro fazer vistas grossas. Nao a bagagem, claro, mas a situacao descrita pelo viajante. Ate mesmo porque, naquele instante, ela nao importa muito. Presentes sao tributaveis, senhor - simplifico.O tratamento para bens doados, segundo o Regulamento Aduaneiro, isenta parte do imposto sobre bens destinados a instituicoes de cunho cientifico ou filantropico (com "f"), devidamente registrados no Brasil. Tambem ha previsao legal para obras de arte destinadas a museus, entre outros casos. Na maioria deles, a isencao nao e total. Nenhum desses, porem, e o caso dos nossos sortudos passageiros, que buscam "seta verde" sobre suas generosas prendas. Ao funcionario de plantao compete fazer a corriqueira valoracao aduaneira, na ausencia de documentacao comprobatoria do valor de aquisicao dos bens, o qual se perde na hora do embrulho. Justificadamente, afinal ninguem quer um presente com preco. Entao nao resta outra alternativa senao a valoracao, que e uma estimativa de valor do bem, o qual por sua vez se destina a servir de base de calculo para os impostos devidos.Resta-nos, entao, informar ao passageiro que a mercadoria precisa ser nacionalizada e que sao devidos os tributos para ingresso dos bens no Pais. Em muitos casos, tambem e aplicada multa, pois o passageiro nao havia optado pelo canal "Bens a Declarar", quando do seu ingresso na Alfandega.Neste ponto, muitos "surtam". Ah, isso e absurdo, cobrar imposto sobre algo que eu ganhei! Xingam, brigam. Tento, o mais fielmente possivel, fazer meu papel de pacificar e esperar. E um momento em que a cera nos ouvidos ajuda muito. A acao do Estado, como sabemos, contraria interesses individuais. Sao ossos do oficio. E importante que o passageiro se conforme com a situacao e passe a colaborar. Geralmente, a calmaria so tem lugar apos o pagamento da guia.Nesse final, alguns deles chegam a xingar o suposto presenteador, o qual, real ou ficticio, agora se ve em maus lencois, no que diz respeito a amizade que mantinha com o passageiro. Pessoalmente,
acho que isso tem um que de ingratidao. Mas a verdade e que, sabendo das implicacoes do ingresso do bem no pais, o passageiro imagina ter recebido um belo Presente de Grego.E isso ai. Boa quarta-feira a todos.
Na montagem grotesca acima, uma cacimba acoplada a um poco quantico.Pessoal,Dada a minha evidente esterilidade para conceber novos textos aqui, resolvi criar um outro blog, o Cacimba Quantica. Mais informal, e nao preso a um unico recinto, deve me dar mais liberdade para falar de mim mesmo, expor minhas ideias e visao de mundo. Espero que possam achar alguma coisa de interessante la.O Alfandega continua a espera de que sarem a minha esterilidade e paralisia digital, para que eu possa postar textos aqui com mais frequencia. Historias nao faltam, embora eu ja tenha saido dos plantoes e esteja trabalhando em uma outra area da reparticao.Abracos a todos! Numa Alfandega, e sempre bom estarmos preparados para tudo. Emerson e um funcionario preparado por natureza, e pelos anos de vivencia em outros aeroportos. E bom que seja assim, seja com Emerson ou qualquer outro. Aqui no Fim do Mundo, recebemos, entre tantos, um voo vindo de Portugal e conexoes de toda a Europa. E e certo que cada um dos duzentos e sessenta e um passageiros desse voo pode estar nos trazendo uma surpresa. Uma surpresa nem sempre agradavel.Uma bela mulher, acima de qualquer suspeita, chegando de Barcelona. Aperta o botao. A setinha que lhe acende ao topo, refletindo um escarlate difuso nas suas mechas castanho-aloiradas, parece ter algo a nos dizer. O bip, que acompanha a seta, soa numa coma abaixo de mi bemol, o que doi aos ouvidos bem treinados de um musico como Emerson. Mas ela, impassivel, dirige-se tranquilamente a esteira de raios-X, como quem aguarda com as compras no caixa de saida de um supermercado.Rosiany, uma operadora relativamente novata na epoca, mas nem por isso menos perspicaz, nos da os sinais.- Emerson, da uma olhadinha, por favor. Parece granulado, mas nao esta muito nitido.O funcionario da portaria faz sinal para a passageira por a mala na bancada. Emerson inspeciona cuidadosamente a bagagem, tentando nao olhar para o decote generoso da moca.- A senhora passou quanto tempo na Espanha?- Vinte e cinco dias, senhor.Uma conversa casual sempre acaba por aproximar seres de planetas tao diversos como o passageiro e o fiscal. E isso e importantissimo, ajuda-nos a descobrir uma serie de coisas. Mas o que Emerson iria descobrir naquele momento nao estava na entrevista. Estava no fundo. Seria revelado por uma delicada incisao de um estilete. Como bom cirurgiao, Emerson retira o objeto, o qual estava escondido no fundo falso da mala.- O que vem a ser isto, senhora? - indaga Emerson, com a delicadeza de um camareiro de hotel. A bela jovem nao responde, apenas contempla com ar assustado um embrulho retangular, envolto em papel carbono.Emerson desfaz o pacote, revelando uma quantidade de papeizinhos e comprimidinhos coloridos, com cartinhas de baralho microscopicamente estampadas, alem de uma massa disforme, de um cheiro estranho.- Sera que e o que estou pensando? - emenda. A moca continua em silencio, mas faz um gesto afirmativo com a cabeca.- Olha, a senhora nao precisa ter medo de me contar o que tem aqui. Precisamos saber, afinal o que a senhora trouxe. Confie em mim.Emerson parecia
mais um psicologo do que um fiscal. Aos poucos, a moca foi contando tudo sobre o que trazia. Mil e quinhentos comprimidos de ecstasy. Oitocentos papeis de LSD. Duzentos gramas de skank [Que, para mim, ate o dia em que soube do ocorrido, nao significava nada alem da banda musical].- Infelizmente a senhora esta detida. Sera encaminhada a policia federal. E possivel que seja presa.Naquele momento, a mulher chorou. Fichas de telefone me parecem algo um tanto obsoleto, mas, ao que tudo indica, a dela caiu. Atuar como mula em trafico internacional de drogas e, por definicao, uma bela fria.Emerson segue conversando com a moca, num misto de consolo e conscientizacao daquele individuo [a moca] sobre sua real situacao. Tenta falar de amenidades.- Mas e o negocio, e bom mesmo? Da barato? Qual a sensacao?- Voce fica assim: Ouuuu, ouuuuu, ouuuu. - A mulher da voltas com o indicador em torno da orelha. Naquele instante, nem parecia que tinha acabado de receber voz de prisao.No final, a policia chega, chutando o balde. Agora, serao eles que entrevistarao a mulher. Nesse momento, a Alfandega sai de cena e nossos colegas policiais dao continuidade, fazendo com que seja cumprida a Lei. Emerson comparece as audiencias, como testemunha do processo.
Inicio de plantao. Naquele dia, a dupla composta por mim e Marcos viria render o trio Emerson, Helio e Maria Elena. Apos os cumprimentos, Emerson nos da o aviso:- Tem uns equatorianos ai, carregados de artesanato, em quantidade que configura destinacao comercial. Pegamos alguns no meu plantao passado. As mercadorias ficaram retidas. E bom ficar atento.E sempre bom dar ouvidos aos avisos de Emerson. Fiquei imaginando como seriam esses cidadaos. Talvez baixinhos, com feicoes indigenas, bonitos, feios? Sera que sao mal-educados? E esses artesanatos, no que consistiriam? Fiquei imaginando uns barquinhos de madeira, sei la. Sempre que tento pensar em artesanato, penso em barquinhos de madeira. Deve ser trauma da feira Hippie, a qual minha entao esposa me obrigava a acordar as oito da madrugada do domingo para ir leva-la, em tempos idos. Acho que, por causa do sono, eu via tudo como se fossem barquinhos de madeira. Uns toscos, outros polidos, em fileiras interminaveis.As lembrancas da minha infancia conjugal se esvaem rapidamente, quando eu e Marcos descemos para atender ao desembarque do voo da madrugada, vindo de terras caribenhas. E nao e que sao eles que estao la, os proprios - baixinhos, indigenas, inconfundiveis - a desembarcar com as tais artesanias?Pois bem. Eis que abrimos as malas. Para minha decepcao, nao sao barquinhos, e sim, echarpes. Milhares delas. Todas na mesma cor, no mesmo padrao. Meia centena de malas povoam as bancadas da Alfandega, todas elas abarrotadas de uma coisa so.Cual es la destinacion de las mercancias, senor? - cometo a frase em um portunhol macarronico, dirigindo-me aos latinos, num esforco inconsciente para fazer o "c" de "mercancias" soar como um "th" ingles, pero olvidandome que isso so se faz em Madrid.- Ellas son producidas por nosotros, llegamos aqui para vender nuestra propia produccion. - tentam, com isso, esquivar-se os muambeiros.- Pero la cantidad caracteriza la destinacion comercial de las mercancias, lo que no es permitido. Tenemos asi que retenerlas. - dou, assim, o veredicto, esquecendo-me ademais que, se sao "mercancias", e obvio que sua destinacao e "comercial". Mas, vamos la, sao cinco da manha e o cerebro ja nao funciona a contento. Ainda mais em espanhol.Neste momento, os latinos comecam a protestar. Tentam insistir com Marcos, o supervisor. Ele nao cede, e se irrita. Ameaca chamar a policia. Eles param. Agora vem ate mim.- Senor, por favor, nosotros dependemos de la venta de las artesanias para comprar nuestro pasaje de vuelta.- Es un problema de ustedes - vocifero, deixando toda a minha compaixao na tigelinha da varanda de casa, onde dou comida para Bono Vox, meu cachorro.- Usted tiene hijos? - intercede uma jovem senhora com ares de Yanomami, na intencao obvia de tocar meu pobre coracao, enquanto amamenta a crianca que esta em seu colo.- Sim, minha senhora, eu tenho hijos [aquele ponto, ja nao me esforcava mais para me fazer entender no meu portunholes] so que eu jamais mandaria meus hijos pra tao longe, um pais que eles nao conhecem, com mercadorias ilegais, e sem a certeza de que voltariam saos e salvos.Nao teve jeito. Todas as malas
foram retidas. E complicada a situacao daqueles jovens, aparentemente pessoas de boa indole, induzidos a transportar mercadorias em situacao irregular, aliciados por contrabandistas profissionais. Gostaria muito de poder ajuda-los, mas tudo o que podia fazer naquele momento e cumprir a Lei.
[na figura: pilulas vermelha e azul]Na trilogia cinematografica Matrix (1999), em seu primeiro filme, o protagonista e apresentado a um par de pilulas: uma azul e a outra, vermelha. A pilula azul lhe permitiria continuar vivendo a sua vida normalmente, como um sonho. A vermelha serviria para lhe mostrar a real natureza da Matrix. E o que e a Matrix? Assistam o filme. Basta o primeiro da serie. (E nao, Matrix nao e um "filme de luta".)No servico publico, em algum ponto da nossa carreira, eventualmente somos apresentados a essas duas pilulas. A pilula vermelha pode vir em forma de um projeto interessante, inovador. Algo que demande trabalho, enfim. Viagens interminaveis, menos contato com a familia e mais tempo para se dedicar a res publica. A este ponto, e chegada a hora de dizermos sim ou nao a ela.Quando dizemos sim a pilula vermelha, e como se tomassemos pe da realidade como ela e. Descobrimos que temos de trabalhar com prazos, metas, qualidade. O grau de eficiencia esperado e semelhante e muitas vezes maior que o da iniciativa privada, com bem menos recursos, e com a agravante de que podemos responder administrativamente, e ate mesmo judicialmente, por nossos erros, intencionais ou nao. E se o projeto nao sair? Ou se sair a um prazo e custo inviaveis? Na iniciativa privada isso e resolvido com uma canetada e um bilhete azul. Vao em paz, em busca de novos desafios. No servico publico, em vez disso, as coisas sao resolvidas na temivel Corregedoria. Nao apenas podem perder o emprego os que pilotam mal suas naves; podem, da mesma forma, amargar cadeia.Nao podemos errar; a pilula vermelha nao nos da feriados, finais de semana. Ela nos da um objetivo e um sonho. Objetivo de cumprir nossas tarefas a contento, e o sonho de, com isso, construir um servico publico e um Pais melhor.E se tomarmos a pilula azul? Ai tudo bem. Exercemos nossas atividades das nove as dezoito, com tempo e pausa para o cafe. O salario, depositado religiosamente no mesmo dia de todo mes, nos da a certeza de que trabalhamos em uma empresa que, como supomos, sempre existira, e prosperara, a despeito do que fizermos ou deixarmos de fazer por ela. Servos inuteis, nao fazemos mais que a obrigacao, sem ter ideia do sofrimento dos que fazem muito mais do que ela. Nossa escolha, e sempre fazer nada, sendo "nada" definido como "o suficiente" para que tudo corra bem e que o individuo possa ir para casa pensando em nada alem do jogo do Flamengo, ou do jantar com a esposa.A semelhanca do filme, no servico publico os "pilula azul", alem de seres essencialmente dormentes, sao potenciais opositores de tudo aquilo que os "pilula vermelha" vierem a fazer. Vistos como subversivos e anarquistas, frequentemente os "pilula vermelha" sao rechacados pelos pilula azul, com o espirito reacionario, leviano e intrigueiro que os permeia. E e essa a luta, por um Servico publico Melhor. E maos a obra. Ha muito trabalho a fazer, Morpheus. [imagem: joio em meio ao trigo - ou vice-versa]Vejo que, na