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Uma sensacao entre as gringas ja pegou no Brasil, que sao as headband floral, e super fofa, legal para usar em fotos. Nem todo mundo consegue usar a coroa ou a tiara de flores no dia a dia, na verdade uma coroa como essas pode nao ser nada pratica. Entretanto, ela pode ser um adorno interessante para ocasioes especiais. Pode servir como um acessorio fofo para um casamento de dia, por exemplo. Tambem pode combinar com um passeio no final de semana e, claro, para shows. O que voces acham? Gostam? Usariam? Vamos fazer uma bem facinha?Voce vai precisar de apenas arame e flores.Confiram no video o passo a passo.Espero que tenham gostado. Beijos. Os seus olhos poderiam revelar os segredos mais sordidos, mais intimos e doentios, mas infelizmente ninguem parava para olhar em seus olhos, ninguem a notava. Era tao simples! Parar e olhar dentro de seus olhos e puft: Seus segredos ficariam visiveis, mas nao... As pessoas pouco se importavam. Poucos davam a devida atencao para ela e ela meio que deixou seus segredos, sua historia dentro de si, encadeada conforme o tempo ia passando e o socorro de ajuda silencioso nao chegara. Ficava trancada em seu quarto escrevendo em vao versos em seu caderno e lagrimas caiam sobre a folha. Cansou de viver sozinha e esconder todos os seus segredos para si, queria alguem que pudesse escuta-la, ou pelo menos olha-la em seus olhos e entender. Nunca ninguem a entendeu, nao sabia se era pelo fato dela ser muito complexada ou simplesmente muito calada, reservada, ou pelo simples fato de nao quererem decifra-la. Isso a machucava, porque ela queria que alguem desse valor a ela, sabe... Ficar ao seu lado enquanto desabafava e chorava descontroladamente sem julgamentos ou dedos apontando para voce?Ela so queria isso... Somente isso, mas parecia tao impossivel e surreal. Entao, guardou para si, os seus choros, os seus gritos, os seus medos e os seus segredos. Te desejo uma fe enorme, em qualquer coisa, nao importa o que. Desejo esperancas novinhas em folha, todos os dias. Tomara que a gente nao desista de ser quem e por nada nem ninguem deste mundo. Que a gente reconheca o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias nao confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, nao percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos pesares, a gente continue tendo valentia suficiente para nao abrir mao de se sentir feliz. As coisas vao dar certo. Vai ter amor, vai ter fe, vai ter paz se nao tiver, a gente inventa. Te quero ver feliz, te quero ver sem melancolia nenhuma. Certo, muitas ilusoes dancaram, mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faco forca para manter algumas esperancas acesas como velas. Que 2013 seja doce. Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que
Poderiamos casar. Teriamos um apartamento. Tomariamos cafe as cinco da tarde, discordariamos quanto a cor das cortinas, nao arrumariamos a cama diariamente. A geladeira seria repleta de congelados e coca-cola. O armario, de porcarias. Adiariamos o despertador umas trinta vezes, sentariamos na sala de pijama e pantufas, sairiamos pra jantar em dia de chuva e chegariamos encharcados. Nos beijariamos no meio de alguma frase, voce pegaria no sono com a mao no meu cabelo e eu, escutando sua respiracao. Eu riria sem motivo e voce perguntaria porque, eu nao responderia, saberiamos.Caio Fernando Abreu Eu queria que os dias passassem mais rapido, talvez voce estivesse um pouco longe de mim... Mais talvez um dia, quando eu enfim passasse na faculdade eu iria estar andando naquele corredor enorme e baguncado e voce se esbarraria em mim e quando eu olhasse para aqueles olhos eu nao iria acreditar que eles eram seus, que era voce. Voce estaria no ultimo ano de faculdade e eu estaria no primeiro, nos dois nos esbarrariamos uma ou duas vezes por dia, e eu ia imaginar voce me levando para faculdade no seu carro. E eu pegando nas suas maos, e meus olhos iriam brilhar por isso. Talvez um dia voce me chamaria para ir ver um filme, e eu iria aceitar sem pensar duas vezes, entao eu iria ficar horas escolhendo a melhor roupa, iria ficar insegura quando olhasse no espelho so de pensar se isso seria o suficiente para voce, entao eu iria escutar a buzina do teu carro e iria passar um perfume rapidamente, respirar tres vezes para me acalmar e iria abrir a porta. Entao voce teria uma flor na mao, e meus olhos iriam brilhar, voce diria que eu estava linda, e toda a inseguranca iria ir embora.Eu iria sentir seu cheiro de perfume importado, iriamos para o cinema, voce jogaria pipoca em mim e eu iria fingir estar irritada, entao quando eu estivesse brava contigo, voce iria se aproximar de mim e iria me abracar. Um dia ou outro nos dois sairiamos, de vez enquando voce segurava minha mao nos corredores da faculdade e todo mundo olharia para nos dois. Entao na sua festa de formatura, quando meu coracao estaria apertado por voce estar indo embora, voce beberia de mais. E iria chorar deitado no meu ombro dizendo que se apaixonou por mim, entao eu iria sorrir.No outro dia voce deixaria uma carta debaixo da minha porta, dizendo que iria me buscar, entao voce voltaria para sua cidade e meus dias iriam se arrastando de vagar, um dia ou outro voce ia me visitar, nos iriamos em festas de penetras, e falariamos ingles nas baladas para fazer hora com as pessoas.. E em um dia qualquer, voce me buscaria naquela cidade e me levaria em um campo de flores, entao a gente ia se deitar sobre as flores e contar as estrelas, abracados nos protegendo do frio. Eu seria sua menininha, voce cuidaria de mim sem deixar que nada me machucasse, e voce seria o meu amor, meu primeiro e unico amor. Um dia
eu iria sair da faculdade e voce me levaria para conhecer seus pais e em outro dia me levaria para uma praia e quando estivesse de noite, voce se ajoelharia sob a areia e me pediria em casamento. Talvez, so talvez essa seria uma boa historia de amor.
Para os erros ha perdao;para os fracassos, chance;para os amores impossiveis, tempo...Nao deixe que a saudade sufoque,que a rotina acomode,que o medo impeca de tentar.Desconfie do destino eacredite em voce.Gaste mais horas realizando que sonhando,fazendo que planejando,vivendo que esperandoPorque, embora quem quase morre esteja vivo,quem quase vive ja morreu.Luis Fernando Verissimo Pensando bem em tudo o que a gente ve, vivencia, ouve e pensa, nao existe uma pessoa certa para a gente. Existe uma pessoa que se voce for parar pra pensar e, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho! Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente esta precisando das coisas certas. Ai e a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeca, perder a hora, morrer de amor... A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar que e para na hora que voces se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira. A pessoa errada e na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas. Essa pessoa vai tirar seu sono. Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdao. Essa pessoa pode nao estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando voce. Vai estar o tempo todo pensando em voce. A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo, porque a vida nao e certa. Nada aqui e certo! O que e certo mesmo, e que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo... E so assim, e possivel chegar aquele momento do dia em que a gente diz: Gracas a Deus deu tudo certo. Quando na verdade, tudo o que Ele quer e que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito para a gente...Luis Fernando Verissimo Eu gostaria de ficar para sempre ali, parado naqueles degraus gastos, sentindo as sombras se adensarem nojardim que ficava logo apos aqueles degraus onde eu pisava agora, estendidos ate o portaozinho enferrujado que ha pouco eu abrira, ouvindo os rumores da rua coados pela espessa folhagem, olhando seu rosto envelhecido e doce, com os cabelos presos na nuca e um velho camafeu sobre a gola de renda, tudo um pouco antigo, como se ela gostasse de tocar piano quando entardecia, bebericando qualquer coisa leve como um cha de jasmins, enquanto as sombras na escada ficavam mais e mais densas, ate que os ruidos das criancas fossem amortecendo nas calcadas e de repente ela percebesse ter ficado completamente no escuro, apesar das luzes da rua refletidas com um brilho frio nos cristais empoeirados do armario, e entao.Entao ela me olhava com seus olhos gentis acostumados a sombra e talvez nao distinguisse bem meus contornos contra a rua ainda batida de sol, mas nao fiz um movimento antes de perceber que seus labios abriam-se amaveis, como num sorriso, um sorriso
antigo, desses dirigidos a um fotografo de aniversario, e para nao perturba-la disse apenas que queria ver o quarto dele, e achei dificil dizer qualquer coisa, e nao consigo lembrar se realmente disse ou apenas meti a mao no bolso para mostrar um amassado recorte de jornal, sem dizer nada, e entao o seu sorriso se alargasse mais, compreendendo, mas ainda assim discreto, e ela afastasse lentamente o corpo como dizendo que estava as ordens e depois me conduzisse pelo corredor silencioso e atapetado e eu visse os retratos dos velhos parentes mortos dispostos pela parede e juntando ao acaso os olhos claros de um, o vinco no canto da boca de outro, a mecha rebelde no cabelo de um terceiro, o ar solitario de um quarto e antes que ela se detivesse aos pes da escada, os dedos da mao esquerda postos sobre o corrimao branco, um pouco espantada com a minha demora , mas antes disso eu ja tivesse tido tempo suficiente para recompor o rosto dele, traco por traco de seus velhos parentes mortos, e como uma garra aspera me apertasse entao a memoria e para nao sufocar eu olhasse rapidamente a salinha com moveis de madeira e palha e visse a um canto o piano entreaberto com a xicara de cha de jasmins e um fino fio de fumaca ainda subindo e depois.E depois sorrisse para ela, tambem amavelmente, e subisse devagar a escada, acompanhando o ritmo de seus passos, e visse seus sapatos de saltos grossos, e desviasse o olhar para minha propria mao, tao branca quanto o corrimao da escada, e voltasse a mesma garra aspera na minha garganta e pensasse, entao, pensei nos dedos dele, todos os dias, fazia tanto tempo, desbravando o mesmo caminho pelo corrimao empoeirado, sentindo o vago cheiro de mofo se desprender de todos os cantos e novamente parasse, opresso, e novamente ela me acudisse, a porta do quarto, dizendo em voz baixa, tao baixa que tento lembrar se ela realmente chegou a dizer alguma coisa como: era aqui que ele morava: e abrisse a porta com seus gestos lentos e acendesse a luz e entao.Entao julguei ver nos olhos dela um brilho fugitivo de lagrima muitas vezes contida, e antes de entrar pensei ainda, quase ferozmente, que bastava voltar as costas e descer correndo as mesmas escadas, sem tocar no corrimao, passar pela porta entreaberta da sala sem olhar para o piano, atravessar o corredor sem erguer os olhos para a galeria de retratos e alcancar a porta carcomida e novamente o jardim e novamente abrir o portaozinho enferrujado e sair para a rua quente de sol e de vida, mas.Mas sem fazer nenhuma dessas coisas, desviar-me de seu corpo fragil e penetrar no quarto e saber, entao, que ja nao poderei dar meia-volta para ir embora e.E dentro do quarto, olhar para os livros desarrumados nas prateleiras, a cama com os lencois ainda fora do lugar, como se ha pouco alguem tivesse se erguido dali, e uma reproducao qualquer na parede, talvez uma figura disforme de Bosch que mais
tarde eu olharia com atencao, tocando talvez, talvez tocasse no papel amarelado e sorrisse pensando em todos os monstros que ele carregava consigo sem jamais mostra-los a ela, que dizia nao ter tocado em nada, toda de preto, apenas aquele camafeu de marfim no pescoco, e eu pensasse em prende-la um momento mais ate que ela tocasse com os dedos da cor do camafeu nos veios duros da porta e nao dissesse nada, como se tudo em volta se obscurecesse e de repente apenas aquele movimento dos dedos sobre os veios duros da madeira da porta tivesse vida, embora fosse morte, e tambem essa coisa que chamamos saudade e que e preciso alimentar com pequenos rituais para que a memoria nao se desfaca como uma velha tapecaria exposta ao vento. Ela ja nao sorri. Apenas diz que e melhor que eu fique sozinho, e fecha a porta, e se vai, depois, deixando-me enredado num movimento que preciso escolher, porque nao e possivel permanecer para sempre estatico no meio do quarto, atento apenas ao rapido e confuso desenrolar da memoria. Mas nada faco. Permaneco em pe no meio do quarto e a porta se fecha sobre mim. E vejo os telhados onde jogavamos migalhas de pao para os passarinhos, escondidos para nao assusta-los, ate que eles viessem, mas nao vinham nunca, era dificil seduzir os que tem asas, ja sabiamos, mas ainda assim continuavamos jogando migalhas que a chuva dissolvia, intocadas. Nao era dificil ve-lo ali, e ouvir seus passos longos subindo de dois em dois os degraus para abrir a porta e ficar me olhando sem dizer nada, ate que nos abracassemos e eu sentisse, como antigamente, a mecha rebelde de seu cabelo rocar-me a face como uma garra aspera e entao soubesse nada ver, nada ouvir, e movimentasse meu corpo parado no meio do quarto para a cama sob a janela e mergulhando a cabeca nos lencois desarrumados procurasse uma especie de calor, imune ao tempo, as tracas e a poeira, e procurasse o cheiro dele pelos cantos do quarto, e o chamasse com dor pelo nome, o nome que teve, antigamente, e nada encontrasse, porque tudo se perde e os ventos sopram levando as folhas de papel para longe, para alem das janelas entreabertas sobre o telhado onde nao restam mais migalhas para os passaros que nao vieram nunca. Mas nao choro, mesmo que de repente me perceba no chao, buscando uma marca de sapato, um fio de linha ou de cabelo, os cabelos dele caiam sempre, ele os jogava sobre os telhados pelas tardes, repetindo nunca mais, nunca mais, e acreditavamos que um dia seriamos grandes, embora aos poucos fossem nos bastando miadas alegrias cotidianas que nao repartiamos, medrosos que um ridicularizasse a modestia do outro, pois queriamos ser epicos heroicos romanticos descabelados suicidas, porque era duro la fora fingir que eramos pessoas como as outras, mas nos cantos daquele quarto tinhamos forca sangue esperma, talvez febre, feito tivessemos malaria e delirassemos juntos navegando na mesma alucinacao que a materia fria da guarda da cama nao traz de volta,
porque tudo passou e e inutil continuar aqui, procurando o que nao vou achar, entre livros que nao me atrevo a abrir para nao encontrar seu nome, o nome que teve, e certificar-me de que a vida e exatamente esta, a minha, e que nao a troquei por nenhuma outra, de sonho, de invento, de fantasia, embora ainda o escute a dizer que compreende que alguns outros devem ter sentido a mesma dor, e a suportaram, mas que esta dor e a dele, e nao a suportaria, e saber que tudo isso se perdeu como o calor do cha de jasmins esquecido sobre o piano, e entao.E entao tornar-me duro e pensar que tudo nao passou de uma vertigem, e recusar o testemunho dolorido da memoria e a mesma luz roxa de entardecer atravessando os verdes e os vidros para projetar sombras disformes na parede branca, e sacudir os ombros como se fosse real toda a poeira que existe sobre eles, e quase poder ver os pequenos atomos brilhantes dancando um pouco no ar antes de se depositarem sobre o tapete, os livros, a cama desfeita, e depois.Depois apagar a luz e descer outra vez pelos degraus, mas nao olhar para os dedos quase confundidos com o branco da escada, e passar pela sala e falar com ela sem que me veja e atravessar o corredor e ve-la junto ao piano e atravessar a porta e sair para os degraus e ultrapassar o jardim como se pudesse esquecer tudo que nao vi, mas um momento antes de abrir o portao olhar para tras e fosse, entao, como se a visse tao diluida que nao soubesse se esta realmente ali e perguntasse a ela qualquer coisa, em voz tao alta que as pessoas na rua parassem para olhar e eu tivesse certeza de que ela me escuta, que nao esta sentada junto ao piano, com o cha esfriando na sala escura e roxa, tao alto que a obrigue a voltar-se e encarar-me e dizer duramente que sim, que nao, que tudo isso nao e verdade, que todos nos, eu, ela, ele, todos os degraus e todas as sombras e todos os retratos fazemos parte de um sonho sonhado por qualquer outra pessoa que nao ela, que nao ele, que nao eu. Caio Fernando Abreu
Quem nao gosta de ser amado? Se Receber atencao especial? Quem nao gosta de beijo na boca e abracos apertados? Quem prefere a solidao a uma boa companhia?Nesse mundo maluco e agitado, as pessoas estao se encontrando hoje, se amando amanha e entrando em crise depois de amanha. Uma coisa frenetica e louca, que tem feito muita gente que se julgava equilibrada perder os parafusos e fazer muita besteira. Paixao, loucura e obsessao, tres dos mais perigosos ingredientes que estao crescendo nos relacionamentos de hoje em dia por causa da velocidade das informacoes e o medo de ficar sozinho. As pessoas nao estao conseguindo conviver sozinhas com seus defeitos, vicios e qualidades e partem desesperadamente para encontrar alguem, a tal da alma gemea, e se entregam muitas vezes aos primeiros pares de olhos que piscam para o seu lado. Vale tudo nessa guerra, chat, carta, agencia, festas. E uma guerra para nao ficar sozinho. Medo, medo de se encarar no espelho e perceber as proprias deficiencias, medo de encarar a vida e suas lutas. Entao a pessoa consegue alguem(ou acha que esta nascendo um grande amor), fecha os olhos para a realidade e comeca a viver um sonho, trancado em si mesmo, transfere toda a sua carencia para o(a) parceiro(a), transfere a responsabilidade de ser feliz para uma pessoa que na verdade ela mal conhece.Entao, um belo dia, vem o espanto, vem a realidade, o caso melado, o falso amor acaba, e voce que apostou todas as suas fichas nesse romance fica sem chao, sem eira nem beira, e o pior: muitas vezes fica sem vontade de viver.Pobre povo desse seculo da pressa! Precisamos urgentemente voltar o costume antigo de ter tempo, de dar um tempo para o tempo nos mostrar quem sao as pessoas.Luis Fernando Verissimo Dizem que ficamos bem quando nosso inferno astral passa, mas acho que no meu caso foi justamente o contrario que aconteceu.Eu nao me dei conta dos meses que passaram e muito menos da proximidade com o final de mais um ciclo e no entanto ele passou, mas passou como um furacao, me tirando completamente de orbita e me pondo a olhar todas as coisa que esses 28 anos passaram em branco por mim. E quase como um tapa na cara disse com todas as letras, a vida passou...pra muitos pode ser visto como um drama alguem que aos 28 anos diz que a vida passou em branco, mas nao e verdade, e apenas uma visao nua e crua da realidade.Ano passado prestes a encerrar meu ciclo dos 26, meu pai me dizia que eu estava feliz com minhas tres ultimas realizacoes e que faltava apenas uma coisa pra que eu me sentisse plenamente radiante. Na ocasiao ele estava certo, faltava e continuou faltando. Porem, este ano alem do que ja faltava ano passado, perdi meu conselheiro, pai, amigo e acima de tudo parte do meu alicerce, uma das duas pessoas pela qual eu ainda tinha vontade de me levantar e dizer ok, eu posso ir em frente. Hoje, a vontade passou a ser pela metade
e ha dias onde eu aceito, nao, eu nao posso ir em frente.Os "amigos" sumiram, o amor continua platonico e o pior de tudo a esperanca deixou de existir. Nao olho o futuro porque deixei de ter horizonte, nao faco planos porque eles nao sairiam do papel, nao tenho sonhos e nao espero nada do que sei que nao vai chegar e se um dia chegar, irei perde-los.Assim me darei ao luxo de viver esses meus vinte e cinco proximos dias, distante de tudo e da grande maioria das pessoas, recolhida no meu jardim secreto...eu, minhas lembrancas, minha dor, meu desespero, minha ausencia de mim mesma. Um isolamento que talvez seja minha unica protecao, uma fuga cada vez mais reconfortante. Por muitos anos, sem compreender o que era uma tristeza inquieta, eu procurei por este refugio, por bobagens...mas curei o que julgava serem feridas, juntei cacos, colei mosaicos e agora tudo se faz diferente...eu busco o refugio mas apenas para deixar que as feridas me consumam...Eu nao vou brigar, eu nao vou lutar e tambem nao vou questionar.Eu precisei sentar com voce aquela mesa, compreender, te ver chorar e me calar diante do que eu sentia naquele instante. Acostuma-se com a dor...e te deixar partir, fazer-se aceitar suas razoes era uma maneira de me colocar digna diante de ti.Pago um preco alto por erros dos quais eu nem sei se cometi, mas pago...pago por obediencia, por resignacao e por talvez compreender em 28 anos a minha real missao de vida. Enterrei desejos, sonhos e aceitei meu castigo e o cumprirei mesmo nao me julgando merecedora de algo tao severo.Deixo a tristeza me encaminhar e me permito cair.
a noite era de outono, fria e limpa como nenhuma outra...eu me aquecia junto a lareira enquanto voce abria a garrafa de um vinho que sabe que eu aprecio.eu observava aquele ambiente entre as cores amarelo alaranjadas do fogo e a taca que voce me oferecia. um certo torpor me faria sorrir sem restricoes a minha vontade...no seu playlist estrategico as musicas se passavam aquecendo a alma e me instigando a dancar ao ouvir uns acordes um tanto quanto provocativos...seus olhos me acompanhavam e me despiam sem me tocar...a cena tinha nuances que variavam entre o doce e sensual...mas foi extremamente contagiante.Descalca eu deslizava na pontas dos pes como uma bailarina que esqueceu as sapatilhas...voce sentado nas almofadas junto ao fogo achava graca e sorria...enquanto eu sentia cada nota tocar meu corpo e acompanhada pela taca de vinho em uma das maos eu sorria de volta.Voce se levantou e me estendeu a mao...como em uma brincadeira eu agradeci ao cavalheiro que me convidava e segurei sua mao....ao que voce me puxou pela cintura e me aconchegou em seus bracos...dei a volta em seu pescoco com a mao que segurava a taca e me recostei...Ainda na ponta dos pes, deixamos os acordes nos conduzirem sem que nenhuma palavra precisasse ser dita. Nossos corpos estavam cada vez mais proximos e era possivel sentir o calor da pele e as batidas ritmadas do coracao que acelerava a cada volta.Ao me rodopiar, voce me olha bem nos olhos como se quisesse que eles falassem por nos...e me beija como se fosse possivel exprimir tanto desejo e volupia...neste instante me deixei sair da ponta dos pes e num abraco que me faria flutuar.Deixei voce me despir como quem desenha uma escultura, os tecidos deslizavam pelo corpo me fazendo arrepiar...sua boca ia encontrando pedacinhos da minha pele e entre beijinhos, lambidas e mordidinhas, deixavam aquele momento cada vez mais excitante e entorpecedor. Sua boca percorre meu corpo, suas maos me apertam como se eu pudesse fugir daquele instante...prazer e desejo se misturam a nossa respiracao lenta e nossos corpos em sofreguidao.Velo agora seu sono...um corpo inebriado do meu perfume citrico, na boca o seu gosto ainda mistura com a textura do vinho tinto.Bem vindo ao meu mundo. Ha muitos meses que nao consigo sequer expressar minhas palavras.A vida passou a pesar quilos sobre os ombros cansados.Chorar e uma atividade exaustiva, nos deixa fracos, frageis, contando as horas e em vao colando cacos que nunca mais irao se juntar.Os dias passam e tudo que eu desejaria era ficar no mesmo lugar, sob esse ceu gelado de inverno e sol brilhante.Nem nos meus piores pesadelos eu poderia saber que a dor seria tao grande. Passo dias me perguntando o que de tao errado eu fiz pra tamanho castigo e sem resposta empurro a vida ladeira a baixo. Sem horizonte, alimento-me de um passado nao tao distante e me questiono se tinha mesmo que ser assim e mais uma vez sem resposta ganho impulso pra guardar minha tristeza e a deixo me corroer de maneira lenta e dolorosa me punindo do