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Oba!Em novembro tem Yes Plus! Participe desse programa criativo e aprenda a trazer a paz para o seu cotidiano. Inscreva-se aqui! Entre todos os anos que ja vivi, mais da metade te pertencem. Isso significa que boa parte da minha vida foi constituida por voce, e o inverso tambem tem dedo meu. Vi a maior parte dos seus aniversarios, infernos e passagens astrais. A conheci mais vezes do que voce imagina e cada Ana que ja existiu me ensinou algo diferente, unico e importante.Se nao fosse por uma Ana ai no meio dessa trajetoria, eu provavelmente nao estaria onde estou, investindo no que gosto, buscando ser feliz com o que me faz bem. Essa Ana me incentivou a sair da mesmice, largar a timidez e acreditar no meu potencial.Caso uma Ana que reside em voce nao existisse, provavelmente eu nao teria aprendido o que e a essencia da amizade. Este e um cliche honesto. Nunca aprenderia que nao importa o quanto voce ame alguem, deixar a pessoa partir e sempre a melhor opcao. Se o amor existe, a pessoa voltara. Voce foi, mas voltou. Eu sempre soube que precisavamos ficar longe para descobrirmos que o nosso lugar e perto.A Ana que eu mais gostava tambem deu espaco para outra. A intransigente, espontanea e porra louca, que dava trabalho porque queria ser feliz, descobriu que para ser feliz nao e preciso dar trabalho, basta ser. Essa outra me ensinou que se a vida nao te leva para o lugar desejado, e porque o desejo sempre foi ir para outro lugar. E voce foi para la, para os pequenos sonhos. Me ensinou que desistir nao e perder, e transcender.Hoje, parte dos anos que me pertencem comecam a partir. E eles podem ir embora, nao ligo. O que aprendi com o passado o presente nao pode apagar. Agora quero aprender com o futuro. A Ana de ontem ja me ensinou demais. Estou ansiosa para aprender e conhecer a Ana de amanha. Se voce esta na universidade - assim como eu- ou conhece alguem proximo que e ou ja foi um universitario, compreende o valor da abominavel sigla: TCC.TCC e o universo, e tudo. O resto e absolutamente nada. Estudante, voce e um nada, uma ameba, um ninguem perto de um TCC.O Trabalho de Conclusao do Curso e a greve de existir ou de rebeldia do jovem universitario. Fazer um vestibular concorrido ou qualquer exame final parecer um feriado prolongado.O TCC e a TPM do Ensino Superior, a cadeira derretida do inferno, a desculpa e concretizacao para nao se realizar mais nada.Nao se vive com um TCC. A monografia final da graduacao e a fita azul -ou verde- que enrola o canudo, e a provacao constante para enaltecer o diploma, e o que separa nos, relis mortais, do ceu.Na teoria, o TCC parece ser facil. Escolher um tema, depois juntar o material de pesquisa, atender (e entender) os conselhos de um professor orientador e, entao, escrever 80 paginas. O fim nunca chega. No momento de escrever as ideias no computador, o ultimo semestre demora mais quatro
e o panico fode as letras do teclado como um virus.O TCC e o Amargedon do universitario, o exilio solar, a solidao noturna. E o post-it de suicidio prolongado em livro. E o mesmo que receber ao mesmo tempo a noticia de gravidez e esterilidade.Nao se e humano com o TCC. E um crime ter diversao, tomar um pouco de ar, esfriar a cabeca, brincar durante o momento da monografia. A expectativa de resolver um problema da vida profissional a partir de uma monografia academica vira um problema. O futuro ganha o sinonimo de "TEMPO ACABADO". A esperanca tem o subtitulo "ANOTA AI, ANOTA QUALQUER COISA, POR FAVOR, ME AJUDA". O sujeito nao tem mais passado, mas se torna "REFERENCIA BIBLIOGRAFICA". Nao existe mais uma misera lembranca, e sim "FONTE".Muito facil reconhecer o fodido que ta pra se formar na universidade na rua. Anda devagar, nao tira os olhos dos cadarcos soltos do proprio tenis, rosto maltratado, remela nos olhos, roupas sobrepostas de quem se acordou agora e pegou as primeiras pecas pela frente. Vai se irritar facil e tera uma dificuldade de entender a logica do idioma. E um poco de culpa, ou porque nao dormiu para produzir, ou porque dormiu e nao produziu.Algumas respostas basicas de um universitario produzindo o TCC:Ta namorando? Nao posso agora, to preocupada com o TCC.Vamos tomar alguma coisa e por o papo em dia? Nao da, tenho TCC pra fazer.Que tal Ibira no domingo? Nem pensar, estou com o TCC parado ha umas 10 horas.Churras de noite? Nem fodendo, estagnei no TCC.Saiu um filmaco no cinema. Partiu descontrair um pouco? Nao vai rolar, to atrasada pra caralho com o meu TCC.Onde voce esta? Arrumando uma posicao confortavel pra escrever o TCC.Voce leu o texto da Mariz sobre TCC? Nao, so leio o que e referente ao TCC.
Desejo, do fundo do meu coracao, que nao lhe falte amor. Seja proprio ou de terceiros. Seja para enviar ou receber. Que haja amor, meu bem. Sempre. E tudo o mais sera coadjuvante, inclusive os problemas insuportaveis.Que haja amor ja no seu cafe da manha. Que ela lhe prepare, com carinho, aquele suco de laranja batido com gelo que voce tanto gosta. Que haja amor nos abracos de despedida, de arrependimento, de conforto e de afago.Que haja amor quando voce pensar em desistir. Que ele lhe faca tentar um pouco mais e de novo. Que haja amor para que voce aja mesmo cansada. Que ele seja o combustivel para voce seguir adiante.Que haja amor em todos os beijos, porque beijar virou normal entre as bocas. Mas com sentimento e diferente, capaz de tocar a alma e reviver um coracao que ja nao queria mais pulsar desse jeito.Que haja amor para te fazer esquecer os machucados que amores passados causaram. Que o novo seja melhor e maior que o antigo. Que ele revigore cada celula do seu corpo e te encha de vida novamente. Que haja amor para te mostrar que coracoes sao capazes de sarar.Que haja amor ao dormir. Que ele invada seus sonhos e te faca voar. Que haja amor ao despertar e ao sair da cama na manha fria. Que haja amor em todas as ocasioes dos seus dias. E, principalmente, que haja amor forte o bastante para te fazer voltar. Vi que tinhamos tudo a ver desde que me entendi por gente. Voce tambem sabia, por isso aceitou a ideia de andarmos juntos desde o comeco. Eramos totalmente diferentes das outras pessoas: a gente podia fazer o que quisesse. Dormiamos, cantavamos, brincavamos, saiamos, tudo de uma so vez. Nao existia uma relacao melhor do que a nossa.Um dia, nas idas e vindas freneticas de nossos desejos, comecei a perceber que nao estavamos constantemente acompanhados de outras pessoas. Ta, conheciamos muita gente diferente e sempre davamos um jeito de inclui-las em nossos passeios, mas como nao paravamos quietos, notei que ja estavam saturadas. Ainda assim, insistiamos e sugamos tudo de todos os nossos amigos, fazendo com que eles fossem cada vez mais presentes em nossas vidas. Queriamos mais do que um dia, queriamos todos os dias.Cansadas de tanta agitacao, aos poucos, as pessoas foram desaparecendo. Cada vez mais os nossos passeios compulsivos foram diminuindo. Eramos tao amigos, nao sei o que houve. Acho que no fundo nao gostavam de mim, so de nos dois juntos. So estavam interessadas em nosso relacionamento perfeito, e nos invejavam.Depois que meus amigos sumiram, comecei a me sentir sozinha. Voce ja nao me completava mais como no comeco. Sinto que, desde o inicio, voce plantou uma sementinha para que eu ficasse sedenta por mais, que o muito era pouco, e que nada era bom o suficiente. Pois bem, voce tem razao. Eu quero mais, e do jeito que esta, ja nao me completa.Desculpe, eu tentei, mas nao posso mais te abracar, Mundo. Amor de verdade muda a vida da gente. Reconstroi, incendeia, engrandece. Eu compro
o maior cliche da humanidade e sou a primeira a bater no peito e dizer isso em alto e bom tom para quem quiser ouvir. Mas diferente de todos os outros textos que ja escrevi, este especificamente, nao e uma ode ao amor em si. E uma leitura direta e racional do que existe por tras do sentimento mais sublime que existe no mundo. O amor e absurdamente transformador, no entanto ele sozinho, infelizmente nao consegue fazer milagre. Para qualquer relacionamento realmente dar certo, um monte de outros sentimentos solidos precisam amparar a base desta parceria. A fundacao da casa e muito mais importante do que o telhado colonial ou a macaneta importada da porta. Porque quando o primeiro furacao balancar as estruturas deste abrigo, so permanecem de pe os abracos muito bem fundamentados. Colocando por terra a maior ilusao da vida da gente, o amor, so o amor, por maior e mais verdadeiro que ele seja, lamentavelmente nao sustenta relacionamento de ninguem.O que eu conheco de casais que se apegam a esta fantasia definitivamente nao esta no roteiro. Eu mesma quando ha tempos atras adorava justificar a permanencia em relacionamentos doentios com o bordao: mas eu sou apaixonada por ela. O amor era sempre o mas entre a virgula e o ponto final. E esse amor me martirizava cada vez que eu tentava pular fora de uma parceria que simplesmente nao cabia na minha vivencia. Independente das incompatibilidades, do descaso, do desrespeito, da falta de companheirismo, enquanto houvesse amor, existiria uma solucao (assim eu pensava). Acontece que, dia apos dia, eu aprendi friamente com as magoas, as dores, os retrocessos emocionais que amor nao era isso. Que estar em um relacionamento era muito mais do que estar apaixonada pela pessoa do meu lado.Parceria saudavel e igualzinho receita de bolo. O amor e o toque final que faz a massa transbordar docura mesmo debaixo de um calor de 180oC. O amor e a motivacao. E o impeto que te faz ficar sem dormir e sair de casa de madrugada para pedir desculpas depois de uma briga, o motivo pelo qual voce coloca a timidez de lado e chama a garota para sair, a razao pela qual voce decide em primeira mao abrir a porta da sua vida para um relacionamento em si. E o inicio e o fim de tudo, mas so amor sozinho nao suporta o durante. A paciencia, a cumplicidade, o respeito, a compreensao, a confianca, o discernimento, o timing e um monte de sentimentos que na maioria das vezes sao subjugados dentro de uma relacao e que sustentam a travessia. Se qualquer um destes quesitos falha no seu proposito de construcao de um alicerce solido, o relacionamento acaba. Acaba porque voce olha nos olhos do outro e nao reconhece mais a essencia daquela parceria. Acaba, porque o amor vira orquestra de um apego so, que nada mais faz do que ecoar um verbo solto no meio de um teatro vazio.A gente presta tanta atencao no grosso da palavra amor, que se esquece das mensagens subliminares escondidas nas entrelinhas daquele
paragrafo. Nao basta amar ate o ultimo fio de cabelo e nao respeitar o momento do outro, alimentar ciumes descontrolados, possessividade, intolerancia e um bocado de pequenas feridas que acabam por matar o cerne da uniao. O amor e lindo, e magico, e transformador e muda a vida da gente. Muda, nem que seja pra gente entender que ficar sozinho em determinada instancia e melhor do que permanecer naquele enredo. Nem que seja pra olhar pra tras e assumir que amou sim, perdidamente, mas que foi necessario fechar aquela porta porque os caminhos infelizmente nao conseguiram se encaixar no presente do outro.Nao estou minimizando a forca do sentimento mais potente e corajoso que existe no universo. Ele vai dar as caras quando voce pensar em sair, ele vai frear a palavra no momento da furia, ele vai te encher de coragem para reformular as versoes de si que nao se enquadram mais naquela travessia, para entao tentar de novo. Contudo, mesmo o mais resistente dos amores precisa de uma boa retaguarda para enfrentar a batalha diaria que e sustentar um relacionamento saudavel. O amor quando pede licenca em uma morada precisa de paz e aconchego para conseguir se instalar. Ele so e tudo em uma relacao quando amparado por um berco de sentimentos cuidadosamente moldado. Fora isso ele deixa de ser motivacao, para ser um mero ocupante dos espacos vazios dentro do coracao da gente. Melhor dizer adeus com um olhar recheado do amor mais lindo do mundo, do que ficar e deixar esse olhar morrer de inercia. Amor sozinho nao sustenta uma relacao, mas bem abracado, ele resplandece com a graca e a docura de um passaro em voo: aquele que fica por livre arbitrio e nao porque se sente aprisionado.
Nem perca seu tempo pedindo que ela nao va aquela festa. Ela vai independentemente de sua vontade. Ela e dona de si, das suas escolhas e vontades. A afronta nao e por mal, meu bem... Mas receber ordens (ou algo que se assemelhe a elas) e inaceitavel.Eu sei o que voce sentiu quando a viu pela primeira vez. Tambem sei que isso so aumentou com a primeira conversa. Ela envolve, prende, domina e a gente nem percebe que esta caindo nessa. Ou, se percebemos, nem ligamos, porque ela e tudo isso.Ela nao e muito de amar. Nunca me contou as historias por inteiras, so sei que resultou numa mulher linda com um medo enorme de se envolver. Alias, de perder o controle. Ela precisa ter tudo sob seu comando e emocoes estao em um campo que ela ainda nao aprendeu a coordenar.Mas, quando ela ama... Se voce conseguir chegar no ponto em que ela ama, cara, voce e uma pessoa de sorte. Elogie-a sempre. Diga o quanto esta bonita e cheirosa ela sabe retribuir bem, seja com palavras ou acoes. Sera sua melhor companhia. E vai te proteger de tudo que puder, com garras e dentes.E prepare-se para o sexo, porque ela e daquelas que gosta mesmo e nao tem nenhum tipo de vergonha em admitir. Nao ve tabus, mas oportunidades.Entretanto, tambem preciso te avisar que, nao importe o quanto ela a ame, ela sempre vira em primeiro lugar. Nao que voce seja so mais uma, mas acontece que ela e de Peixes. Ela e um tubarao. E com tubarao nao se brinca. Quero contar, com voce. Quero contar que estou feliz por ter recebido um elogio de alguem que gosto muito, que almocei em quinze minutos e que nao peguei transito para voltar. Quero contar que disse que ia dormir mais cedo quando na verdade fiquei enrolando por horas no Youtube, ainda que voce se chateie por nao ter dito boa noite. Quero contar que estou tentando emagrecer e ninguem pode saber, porque ai as minhas expectativas serao pressionada por todos e nao preciso de mais pressao para comecar a mudar. Quero contar que aprendi a cozinhar algo novo, ainda que seja algo que voce nao goste e jamais ira experimentar. Quero contar que fechei uma viagem sozinha, comigo, sem voce, pois preciso de ferias de mim e do mundo, sem que se incomode por nao fazer parte desse momento. Quero contar que ja tenho a ideia para um livro e que infelizmente so me falta tempo para escreve-lo. Quero contar que estou triste porque desde que voce voltou de viagem ainda nao consegui te visitar, por mais que diga que esta tudo bem, sei que voce tambem esta com saudade. Quero contar que metade de mim confia cegamente em voce e a outra metade tenta diariamente confiar mais, ainda que voce se sinta triste pela minha constante ausencia. Quero contar com voce nesse dia especial, como tambem sao os outros em que voce esta perto de mim. Quero contar, com voce me apoiando a subir no slackline, a encarar um
desamor e a vida. Quero contar, com voce dando risada, alegre, sendo amada e feliz. Quero contar com voce no corredor do meu predio esperando meu pai com os pacotes de figurinhas. Quero contar que tambem erro, que meus problemas sao parecidos com os seus. Quero contar com voce, para que a gente conte juntas cada dia ate o fim da vida.Para: Barbara Oliveira. Vulgo: #ChupaBarbara
Aceite, e normal sentir inveja. Por mais que seja um sentimento triste e mesquinho, e normal querer algo que o outro conquistou ou querer conquistar algo que se viu por ai. A inveja pode ser para sempre inveja, ou pode se tornar um parametro para o sucesso.Como tudo tem dois lados, a inveja e, por sua natureza, negativa. Ela puxa do outro algo que voce gostaria de ter, ainda que nao queira de verdade. Ao se sentir menosprezado por algo que alguem conquistou, automaticamente voce estara puxando a energia da conquista do ser invejado. Essa energia, alem de contaminar o outro, toma conta de voce. Ela te deixa cego por um objetivo que nao e seu, mas que, devido ao sucesso do outro, voce gostaria que fosse. O invejoso inveja por invejar, o ambicioso inveja para se motivar.Contudo, a inveja pode ser uma forca transformadora, caso voce consiga enxergar o bem. A inveja e o combustivel para a motivacao, para atingir um objetivo, para chegar a um ideal. E normal sentir inveja, desde que nao se contamine por ela. Se voce tem um sonho e o outro atingiu primeiro, isso nao significa que nao atingira o seu, apenas que o caminho dele foi diferente do que voce tracou. Ele nao tem mais merecimento e voce menos. Se voce tem um objetivo claro e deseja com toda forca, uma hora o que um dia foi inveja se tornara realizacao.Se for para sentir inveja de alguem, sinta de si proprio. Nao precisava te acordar ou ser acordada todos os dias com uma SMS ou Whatsapp para que saibas o que eu amo, o que eu amava, o que amarei ou o que deixei de amar em voce. Nao precisava colocar uma bandeja em cima do seu colo com seus quitutes favoritos enquanto te dou um beijinho na testa e saio para trabalhar. Nao precisava deixar um bilhete na geladeira com um Eu Te Amo escrito com caneta Bic vermelha, preso com um ima de joaninha feito de biscuit, eu simplesmente nao precisava. Nao precisava te ligar na hora do meu almoco pra falar que comi salmao e finalmente aprendi a usar o hashi, e nem que quase fui atropelada porque atravessei com o farol verde aberto. Eu tambem nao precisava te mandar e-mails todos os dias perguntando o que voce faria no final do dia, pois sabia que em todos os finais de dia estava nos seus planos me encontrar. Nao precisava perguntar se queria ir ao cinema ver uma nova comedia romantica super cliche ou um desenho animado, a qual nao prestaremos atencao no enredo, pois estariamos preocupadas em falar como o filme e muito bom ou muito tedioso. Nao precisava te ligar nos finais de semana para saber se voce estava com saudades, pois eu sabia que estava (ja que eu tambem estava), e morria de ansiedade roendo todas as minhas unhas enquanto aguardava uma ligacao sua, a mesma que eu acabava fazendo, pois nunca soube esperar. Nao precisava perguntar se queria ir comigo trocar uma roupa no shopping, pois mesmo cansada
de me ver trocar tudo o que compro e fazer uma cara emburrada, sei que voce fica feliz enquanto ficava provando roupas na sua frente. Nao precisava pedir para dormir de conchinha comigo, pois antes deu pensar na hipotese, voce ja deixou a cama arrumada para que caibamos nos duas. Nao precisava combinar de irmos ao parque num domingo ensolarado para tirarmos fotos rolando na grama, pois voce sempre aparecia com o celular quando o dia mal amanheceu. Nao precisava de filmes em noites chuvosas com pipoca e edredom, nem que voce cuidasse de mim quando estou com a sinusite atacada ou a enxaqueca nao quer passar. Nao precisava de passeios com baloes coloridos, sorvetes de varios sabores, balas de goma ou jujubas. Nao precisava mesmo. Nao precisava de nada disso. Nao precisava.Eu nao precisava escrever um texto bonito para que voce saiba o que eu sinto, muito menos gritar aos quatro ventos o que eu nunca deixei de sentir. Eu preciso apenas de uma coisa: nao ter voce, pois so assim saberei do que preciso.
O reflexo no espelho do banheiro, invariavelmente, nao e mais o mesmo. Vejo olheiras embaixo dos olhos fruto das inumeras noites mal dormidas, pes de galinha que contam mais historias do que os sertoes de Guimaraes e rugas escondidas aqui, ali, acola, das vezes que as frustracoes me pegaram desprevenida esbocando um sorriso que terminou flacido num vinco de adeus. Os cabelos antes volumosos e sedosos cairam-se aos montes, como restos de cerejeiras entristecidas com a chegada repentina do veraneio. Ate o brilho no olhar e diferente, parece um destes vagalumes travessos que teve sua luz roubada em uma (ou varias) destas travessias sombrias que o coracao da gente parece querer peregrinar. O fato e que hoje vejo muito pouco, daquele tanto que ja existiu um dia. O amor que tanto me engrandece, me envelheceu.De repente, a bagagem carregada com tamanho cuidado e esforco do lado de dentro ficou evidente do lado de fora tambem. As pessoas agora conseguem notar a imensidao do caminho que foi percorrido e a profundidade das cicatrizes que fizeram morada nesta essencia ao longo dos anos. O corpo que atualmente desperta a retina do outro, conta uma historia diferente daquele de outra quando o amor era inocentemente tao somente amor, sem mas, porens, todavias e entretantos. A reciprocidade se tornou levemente arredia diante as inumeras possibilidades de amor e a expressao antes florida como um jardim de primavera estampa uma desconfianca singela, tipica das criancas quando se arriscam a descobrir o primeiro passo.A experiencia ou maturidade trouxe consigo o preco minimalista do desapego. Nao mais e preciso buscar esconderijo atras de uma mascara de falso contentamento e permissividade uma vez que, o coracao ja castigado com doses nada homeopaticas de descaso entende que esta tudo bem em mostrar quem se e de verdade. Alias, aquela cicatriz nada atraente que muitas vezes e encoberta com camadas extras blusas ou tatuagens e sorrisos automaticos, pode ser uma dessas singelas delicadezas da alma da gente que engrandecem nossa vivencia sob o olhar amoroso do outro. Quem tem alguem ferido dentro de casa ou proximo de nos, sabe que a melhor forma de destituir um sofrimento e abracar aquela dor e deixar que o tempo faca a sua magica, ate que o momento se esgote definitivamente. Passar por um turbilhao de relacionamentos, pessoas, sentimentos e ainda assim chegar emocionalmente inteira no proximo instante e mais do que sinonimo de coragem, e aquela cerejinha do bolo que te faz ser diferente de todo mundo que desistiu do amor no meio da travessia.O amor que tanto me engrandece, me envelheceu. Mas, inacreditavelmente, me sinto mais plena do que nunca. O amor acumulou seus percalcos em cada pequena fresta que o sentimento deixou aberta ao pedir passagem e o resultado deste preenchimento foi uma alma aprimorada e resistente, que encontrou nos destrocos, os pedacos de si que faltavam para completar o quebra-cabeca deste enigma chamado amadurecer. Porque o que nos torna bonitos, elegantes e desejados e justamente aquela metade avariada que a gente tenta esconder. Eu, me sinto cada dia mais linda. Espero que
voces tambem. Aquela ruguinha boba no canto esquerdo da boca se apruma toda num sorriso cada vez que meu coracao consegue abrir as portas para amar novamente. A idade tem dessas ternuras que talvez a gente so consiga sentir com total exatidao quando chega la. E olha que acaso (ou sorte), a minha ruguinha combina perfeitamente com o sorriso frouxo que ela carrega mesmo quando esta brava. Bagagem boa e aquela que a gente carrega de maos dadas. Que a gente continue se encontrando nestas marcas que o amor vai deixando pelo caminho, porque se do lado de fora a gente transparece vivencia, do lado de dentro fica cada dia mais proximo da eterna juventude.