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Todo mundo gosta de um joguinho amoroso. E fato. Quando voce quer apimentar a relacao, parte pros joguinhos, o que, alias, pode ser muito bom! Ah! Vai falar que nao, hein!O problema e quando esses (malditos) jogos se encaixam na parte da conquista... O coisa chata! Sabe por que? Porque quando e muito facil e porque e muito facil e quando e muito dificil e porque e muito dificil. Mas o facil nao tem graca, nao teve a parte da conquista, as manhas, charminho, os olhares... E a parte gostosa, confesso, dificil mesmo e quando isso se prolonga por tempo alem do suportavel e se torna um jogo de futebol que vai parar nos penaltis. Desses jogos de copa mesmo, onde a prorrogacao nao termina com gol de ouro! Um saco!Explicarei: voce conhece uma pessoa, joga um charme, ela balanca, mas nao cai logo de primeira. Rolam umas saidas, umas trocas de olhares e nenhum dos dois da o braco a torcer pra falar que ta rolando uma paixao. Nunca poderei explicar o porque disso, mas e o que acontece.Ai comecam os joguinhos, claro, porque um dia alguem vai ter que falar e sempre tem o lance de um sempre cair mais que o outro, mas logo voltam a si com o pensamento de que nao podem se deixar levar. E ai a coisa toda fica somente nos joguinhos e fica tao chato que quando a outra pessoa resolve (ATE QUE ENFIM) falar que esta afim, voce nao quer mais nada com ela. Por que? PORQUE PERDEU A GRACA, GENTE!! Fala serio! Quem gosta de jogar eternamente? NINGUEM!!!Exposto o fato e a minha indignacao diante de tantas historias ouvidas e vividas, peco encarecidamente a voces: esta afim de alguem? Fale logo! Nao faca tipo! Nao esta? Nem de bola! Melhor a resposta direta que um enrolacao sem fim!Jogo e bom, mas tem prazo pra terminar. Hoje peco licenca para fugir do assunto principal desse blog.Vou falar de um assunto chato, que ninguem gosta de falar, mas se faz necessario. E tambem e o lugar onde eu posso desabafar 10% do que eu estou sentindo.Sabado de manha eu acordei com o telefone e a terrivel noticia que meu primo mais que querido tinha tido um AVC, foi socorrido mas nao resistiu. Faleceu. 33 anos e uma vida inteira que ele deixou de viver. Ate agora eu nao sei mais dizer o que eu estou sentindo alem de dor. Eu nao o vi esse ano, mas ele era a pessoa da familia que topava qualquer parada e estava ali pro que precisar.Perdemos um pilar. Estamos mancos. Estamos desestruturados.Passei o final de semana fugindo de casa pra nao chorar, mas hoje nao consegui escapar. Desabei.Hoje, segunda, vejo que nao sei lidar com a morte, mas vou ter que aprender...Hoje, segunda, tive uma segunda pessima noticia de mesmo topico: a mae de um imenso amigo faleceu tambem no sabado de manha. Parece que foi combinado. Ele viu a noticia do meu primo, mas como consolar uma pessoa que tambem precisa de consolo?Liguei pra ele, claro! Nao
fui forte o suficiente e acabei chorando no celular com ele... Somos humanos e, nessas horas, enfraquecemos.Eu sinto muito por ele e pela familia dele. E por mim e pela minha familia.Mas estamos vivos e precisamos continuar a vida. Nenhum deles gostaria de nos ver chorando pela partida, mas sorrindo pelas felicidades que tivemos com eles.Vamos chorar por dois dias. E vamos sorrir pelo resto de nossas vidas.PS: Bruxa, faca-me um favor. Volte para o lugar de onde voce nunca deveria ter saido e deixe nossas vidas em paz.PS2: Eu nao pretendo falar mais disso nesse blog. E obrigada pelo respeito.
Pois é, agora tenho como atualizar do celular. Vamos ver se consigo manter. Sem rodeios, ou fode ou sai de cima!Porque NEM o Papa atura o meio termo por tanto tempo, quem dira nos, pobres seres humanos comuns.Sem mais. Esse tipo de homem irrita! No geral eles sao lindos-de-morrer e ao mesmo tempo incapazes de encarar um relacionamento que seja e saem por ai disparando desculpas quando nao querem nada serio. Acho que ha ate uma certa correlacao entre beleza e carater, nao da pra ter os dois, muito de um pouco de outro.Meu caso com o Sr quero sua amizade comecou quando estavamos escolhendo um presente para a amiga dele, que fazia aniversario, nos iamos juntos para a festa dela (alias, primeiro encontro com o outro cercado de amigos e voce sozinho e pura covardia!). Detalhe: Durante a compra ele me lancava um daqueles olhares (com aqueles maltidos olhos verdes!), de quem fica te admirando com cara de boco, sabe? O maximo que fazia era retribuir a olhada ate que ele ficasse sem graca. Foi assim boa parte da noite. No geral eu fui super simpatico com os amigos dele, apesar de estar morrendo de medo de dar vexame, de eles nao gostarem de voce e essas coisas.Os dias passaram e nem um vislumbre de um novo encontro nem nada, ele mal puxava papo no msn (Eu sei! Messenger nao e parametro pra nada, mas sei la...), deixava todo o trabalho pra mim, e se tem uma coisa que eu odeio e esse tipo de comodismo. Ate que um certo dia ele lancou a frase "acho que preciso verbalizar umas coisas". Dai eu pensei: la vem merda para os meus ouvidos. E veio!O Sr Quero sua amizade disse que estava relapso para relacionamentos e por isso nao tinha comecado nada comigo, apesar de ter gostado de mim - ate parece - mas que queria muito a minha amizade pois me achava legal e tudo mais. Infelizmente nao da pra enviar um soco via download pois, se fosse possivel, ele teria alguns terabytes em furia para receber...Sera que as pessoas nao se tocam que quando se sai com alguem, com a intencao de arranjar um companheiro, o termo AMIZADE esta toltamente descartado? Estou otimo de amigos e nao tenho vocacao para socialite, entao, porque procuraria mais um? Antes de escolher algum eufemismo para dizer "nao to afim", e bem melhor falar na cara que nao da, sinceridade nao doi tanto assim, ne? Pena que esses tipos de caras sao dificeis de se identificar... Os dias estao dificeis pra todos. Ta cada vez mais complicado (impossivel) arrumar um homem descente, competente, esperto, charmoso, carinho, etc, etc e etc.Infelizmente, nos mulheres nao podemos ajudar em tudo. Entao, para facilitar a vida de todos, peco que voces vejam esse video de 10 coisas que nao se deve fazer na hora do sexo. Muito esclarecedor. Afinal, uma boa noite de sexo faz a gente esquecer de alguns eticeteras inexistentes. Era uma vez uma linda moca que perguntou a um lindo rapaz:- Voce quer casar comigo?Ele respondeu:-
NAO!!!!E a moca viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois nao tinha sogra, nao tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguem mandava nela.O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constroi algo sem uma MULHER.FIM. [Perfil da Gi no Orkut....eu nao podia deixar de publicar. fato.]
Ja fazem alguns meses que eu descobri a existencia de um, talvez novo, metodo para evitar os efeitos colaterais do ciclo da cadeia alimentar dos relacionamentos (ficar com alguem, terminar tudo, sentir dor, superar a dor e ficar com outro alguem). Ele se chama hibernacao, fui eu quem deu o nome, inspirado no livro Sushi, da Marian Keyes.Ate onde sei, o metodo se manifesta sozinho. Consiste em se fechar para relacionamentos por um tempo indeterminado. Talvez nao seja a forma mais pratica de se lidar com isso, ja que a hibernacao traz consigo alguns efeitos colaterais, que sao:Acomodacao: O simples fato de todos os seus problemas com relacionamentos terem acabado, faz com que voce fique em estado de hibernacao por tanto tempo, que voce mal notara o tempo que esta sem ninguemDespreparo: Com o tempo "fora do mercado", tambem se vao todas as tecnicas e truques aprendidos. Quando fizer o seu retorno ao "mercado de carnes", e provavel que voce se sinta um completo novato no jogo do amor, devido a falta de atividade.Conflito: A parte mais dificil de ser compreendida. O corpo quer relacionamento, mas o cabeca nao. A eterna luta entre razao e emocao. Parece estranho, mas comigo foi assim. Alias E assim. Comecei a hibernar no ano passado, esta quase para fazer um ano!!! Ainda nao achei o botao de desliga, mas desconfio que esse so sairei do "coma" quando a pessoa certa, aquela do Happily Ever After, surgir. Pois, uma coisa em que hibernar traz de positivo, e tempo para repensar tudo que deu errado, e as causas de nao terem dado certo. Isso e bom porque causa amadurecimento emocional, que, na minha opiniao, falta em muitas pessoas. Dai e aquela historia, a diferenca entre remedio e veneno e a dosagem. Que as verdadeiras amizades continuem...Que as lagrimas sejam poucas e compartilhadas...Que as alegrias estejam sempre presentes e sejam festejadas por todos!Que o carinho esteja presente em um simples ola ou em qualquer outra frase, mesmo que digitado rapidamente...Que os coracoes estejam sempre abertos para novas amizades, novos amores, novas conquistas...Que Deus esteja sempre com sua mao estendida apontando o caminho correto...Que as coisas pequenas como a inveja, o desamor, sejam retiradas de nossa vida!Que aquele que necessita de ajuda encontre sempre em nos uma palavra amiga.Que a verdade sempre esteja acima de tudo.Que o perdao e a compreensao superem as amarguras e as desavencas.Que este nosso pequeno mundo seja mais humano.Que tudo que sonhamos se transforme em realidade.Que o amor pelo proximo seja nossa meta absoluta.Que nossa jornada de hoje esteja repleta de flores.Que a felicidade momentanea da vinganca ceda espaco para a felicidade eterna do perdao. (critina portes) "Nem tudo e para sempre.O sempre e muito vasto,e o vasto nada e certo e o incerto trara questionamentos.E o questionamento carrega consigo o medo.E o medo vem com tudo,porem... nem sempre iremos aceita-lo, entao faremos quetionamentos e cabe a nos aceita-lo ou nao" (Eliane Castro.) "Eu prometo que sempre...sempre estarei junto a voce.Mesmo que nao percebas,mesmo quando voce achar que e o fim.Em alguns momentos acharas mesmo
que esta so,ira chorar o amor daquelas pessoas nao bastara.Olhara e as pegadas que deixei em teu coracao parece estar se apagando?Tudo perdera o valor diantes das poucas lembracas que ainda parece restar ...Vamos levante-se, e somente assim poderas ver o caminho que voce estar!E os erros minha filha! sao apenas consequencia dessa estrada.Havera coisas e pessoas que tera apenas recordacoes porque ja se foram.Mas hoje aqui eu estou te prometendo que para sempre estarei junto de voce" Eliane Melo.
"Nao se comemora a vida so por ter coisas boas,a vida se somemora por ser vida,por estar vivo ou do contrario, tera momentos felizes mas nao sabera ou nao os reconhecera.Hoje comemorarei apenas a vida.Momentotos felizes.Ah! Sao consequencias de uma vida,e a vida e um fato do qual nao se questiona" (Eliane Castro) ...................................................... "Chorar.Que palavra e essa e qual o seu significado?Uma tristeza,um alivio,a felicidade,ou a perda... Choro porque estou triste. Choro porque estou feliz. Choro por quem se foi. Choro por sentir dor. Choro em um dia de conquista. Choro em um dia de plena derrota. Choro por ter perdido tempo de dizer a pessoa que amo, que realmente a amo. Choro por um momento,mais nao por toda vida.Vida igual a tempo e o lamento tem que ser por um momento e nao por toda a vida. Choro por desencontro,por encontro,e reencontro. Choro por desencontro com uma pessoa,por nao a ver pela ulltima vez,entao encontro outra pessoa tao especial quanto aquela que um dia perdi,logo reencontro no que eu encontrei o que um dia perdi. Choro por um nascer do sol. Choro por saber que um dia foi perfeito,mas tambem sei que a noite ira chegar. Porem,choro por um momento,mais nao por toda vida.Vida igual a tempo e o lamento tem que ser por um momento e nao por toda a vida". (Eliane Castro) Entre dispitidas palvra o que sao?sera que era melhor quando estava,ou quando se foi.... Dias atras parei pra pensar um pouco na vida. Refletir em tudo o que tem me acontecido. E, o ano ja esta acabando. De novo. E eu comecei a lembrar de tudo que aconteceu no final do ano passado e no comeco desse ano. Lembrei que alguns dos meus sonhos ja tinham se realizado, mesmo sem eu lembrar que o que aconteceu era realmente um sonho quando eu era adolescente ou crianca. Lembrei da alegria de ter visto meu nome na lista de aprovados de uma Universidade Federal esse ano. E no mes seguinte ve-lo novamente na lista de uma Estadual. Lembrei que quando adolescente meu sonho era morar sozinha e em outra cidade. E hoje ele se tornou realidade. Lembrei que sonhava em fazer o que eu realmente gostasse, e hoje eu faco o que eu realmente gosto. Lembrei do medo que eu tinha de nao passar no vestibular. Ou melhor, o medo de enfrentar uma prova de vestibular. Enfrentei e venci. Ainda tenho medo, angustias, mas aprendi que quando eu confio naquele que me enviou, tudo vai acabar bem e tudo vai dar certo. Foi um ano de vitorias, de acertos, de erros, de alegrias, mas que eu sei que se nao fosse Ele pra me ajudar e me orientar em cada passo, nada disse teria acontecido. Lembro da direcao dEle em cada passo que eu dava na nova cidade. Desde quando eu fui procurar um apartamento ate a escolha da pessoa pra morar comigo e mais uma amiga. Lembro da direcao dEle quando eu tive que escolher entre ir para a Federal ou para a Estadual. Da direcao Eu
realmente so tenho o que agradecer ao meu Pai. Mesmo eu errando tanto Ele me anima, me aceita de volta, me pega no colo e diz que esta tudo bem, que me ama e que nada de mal vai me acontecer. So agradeco por tudo que tem me ajudado, por me dar coragem pra enfrentar os trabalhos que mais pareciam um bicho de sete cabecas esse ano, ler textos que pareciam estar escritos em grego. Sei que conhecer pessoas que se tornaram minha familia tambem foi um cuidado dEle. Eu sei que o ano ainda nao acabou e ainda faltam uns meses pra isso, mas me deu muita vontade de escrever esse agradecimento. Um agradecimento que eu vou repetir no ultimo dia do ano, mas claro, acrescentando o que Ele ainda vai fazer nesse restinho de ano. Pai, eu te amo e o meu amor por Ti so aumenta.Felicidade exalando!
Resolvi tirar da gaveta todas as cartas que eu nao mandei por algum motivo que nao quero me lembrar. Quem sabe voce ainda le todas elas com aqueles sentimentos que me disse um dia? Quem sabe voce nao me perdoa? E, perdoar mesmo, por eu ter sido tao idiota e nao ter nos dado uma chance. Quem sabe voce nao me perdoa por eu nao querer nem ter tentado e ja ter dito logo um nao sem pensar. Eu so nao queria desistir dos meus sonhos, e se eu tivesse dito sim a voce, eles tinham que ficar pra tras. E se isso acontecesse, me sentiria a garota mais frustrada da vida. Desculpe, mas e a verdade. As nossas conversas me faziam bem, e desde que voce nao falou mais comigo, meus dias nao foram os mesmos. Eu sabia que isso ia acontecer, mesmo voce dizendo que nao. Mas, ja que eu nao sou de desistir dos meus sonhos, eu preciso te mandar essa carta e tentar realizar mais um. Era uma segunda feira muito fria. O sol estava com preguica de sair. Mas nao tinha problema, ela gostava de segundas feiras, e de frio tambem. Gostava mais do frio para falar a verdade. Como ficar em casa ja estava ficando chato e entediante demais, ela resolveu sair, dar uma volta, ver gente.Foi ver vitrine, ver colecao nova de roupas e sapatos. Foi ver uma decoracao nova pro quarto, pra casa. Quem sabe decorar a vida? Nao seria ma ideia. E foi quando ela estava viajando vendo na vitrine um quarto planejado que ouviu a voz dele. A voz que nao ouvia a um bom tempo. E se virou pra ver se nao estava sonhando. Nao, ela nao estava, porque assim que virou ele deu um super abraco nela. Aquele abraco que so ele sabia dar.Ele perguntou se ela estava bem, ela respondeu que sim. Ela perguntou se ele estava bem, e ele respondeu que sim. E assim comecou a conversa. No meio da calcada, no meio de pessoas que iam e vinham. Ele contou um pouco da sua vida e ela contou um pouco da vida agitada que estava tendo. Os rostos as vezes ficavam serios por causa de novidades nao muito agradaveis, mas as vezes o sorriso voltava pro rosto de cada um. Quando o assunto parecia que ja tinha acabado, ele disse que ela estava devendo um cafe pra ele. Ela ficou com vergonha e abaixou a cabeca dando um sorriso sem graca. E pensou: "nossa, ele ainda lembra desse cafe?". Como se ele lesse seus pensamentos respondeu que "sim, eu ainda lembro que um dia voce prometeu que tomaria um cafe comigo." E ela prometeu (de novo) que tomaria um cafe com ele, quem sabe ate o mes que vem. Ele deu risada e disse "duvido". Ela prometeu de novo e de novo pra ele acreditar. E ele disse que ia esperar.E depois de uma conversa longa no meio da calcada, atrapalhando a passagem de todas as pessoas que passassem por ali, ele disse que tinha que ir.
E ela nao gostou disso, mas nao demonstrou. Disse "tudo bem", sendo que no fundo tudo o que queria dizer era "ah nao, vamos conversar mais. vamos tomar um cafe agora, o que acha?". Mas agora ela sabia que ele nao poderia ir tomar o cafe. Ela sabia que nao poderia cumprir a promessa naquele instante. E ele deu o super abraco nela novamente e ela prometeu (de novo) que a proxima vez que eles se encontrassem seria pra tomar o cafe. E ele sorriu, e disse que tudo bem, ele tinha certeza que esse dia chegaria logo! E ela tambem sorriu e foi embora, contando os dias pra encontra-lo novamente!
Hoje eu acordei com vontade de mudar. Mudar algumas coisas em minha vida, aperfeicoar outras. Mas acima de tudo, viver o que Deus tem pra mim. Pra isso acontecer, Ele tera que me ensinar a aprender a ter paciencia. Alem de mudar, hoje eu tambem acordei com vontade de aprender! hahaE eu encontrei uma musica que fala exatamente o que eu quero, que fala toda a verdade. Mas, muitas vezes a gente nao consegue enxergar isso. Espero que essa musica fala contigo, assim como falou comigo! Grande beijo!Ha um caminho ainda mais excelentedo que tudo que esse mundo pode oferecer.Basta olhar atraves da janela,e perceber que ha muito, muito mais alem. Por que o meu problema parece ser tao complicado e estressante e impossivel de resolver? Por que eu simplesmente nao posso achar um meio simples de resolver tudo? Essas eram as perguntas que vinham na minha cabeca no final de semana. Eu estava na praia com minha familia e era pra ser um final de semana sem pensar nos problemas. Mas isso era meio impossivel para mim. O que eu mais pensava ultimamente era nos meus problemas. Uma semana jogada fora no lugar que eu mais amo. Sabado fui dormir prometendo para mim mesma que acordaria cedo no domingo pra aproveitar um pouco, o minimo que fosse, o tempo que eu ainda tinha na praia. Coloquei meu celular pra despertar bem cedo. Acordei, tomei cafe e fui caminhar. Aquele lugar, ainda deserto por ser muito cedo, me acalmava. Aquele lugar me trazia uma paz muito grande. Fiquei andando durante muitas horas na beira do mar. O vento batia em meu rosto e eu podia sentir que tudo daria certo, por mais dificil que estava parecendo. Depois de ter caminhado e corrido um pouco, resolvi me sentar na praia e apenas observar o mar. Observar e ouvir o som das ondas. Estava com os olhos fechados deitada na areia da praia quando ouco um riso de crianca. Confesso que sou apaixonada por crianca e aquele riso chamou minha atencao. Abri os olhos rapidamente querendo ver quem era o dono daquele riso contagiante. Vi que uma familia estava chegando a praia. O casal com o filho. Ele devia ter uns cinco anos. Ele corria e gritava. Acho que era a primeira vez que ele via o mar porque estava muito agitado. Porem, por mais que parecesse que ele queria entrar no mar e sentir as ondas batendo no seu corpo pela primeira vez, ele nao queria entrar no mar. O garotinho tinha medo de entrar no mar. As ondas estavam agitadas e percebi que isso o assustou. Por mais que seu pai dissesse que entraria com ele, que estaria sempre ao seu lado o protegendo das ondas do mar, ele nao queria entrar. E eu vi naquela hora que eu me parecia com ele. Que eu tambem tinha medo. Eu tambem tinha medo de enfrentar as ondas. Nao as do mar, mas as ondas da minha vida. Sim, pra mim elas eram maiores que aquelas do mar, mas eu conseguiria supera-las. Naquele dia,
o melhor dia de toda a semana, eu percebi que preciso confiar mais no meu Pai. Naquele que me deu vida e me ensina todas as coisas. Eu precisava ser como o garotinho, que aos poucos foi perdendo o medo e entrando no mar. E quando ele conseguiu molhar os pes, ele olhou para tras, onde seu pai estava, deu um sorriso e disse: consegui!
A vida passa tao depressa que as vezes nao nos damos conta das coisas mais simples que existem. Ai eu fico aqui pensando, em um sabado a noite, onde todos estao pulando carnaval e eu estou no meu quarto tentando fazer mais um post pro meu lindo blog: o que eu faria se soubesse que teria so mais um mes de vida? O que eu diria, que atitudes teria com as pessoas se minha vida tivesse com os dias contados? Se eu tivesse apenas um mes pra viver eu pediria perdao pras pessoas que eu magoei de alguma forma. Conheceria um pais novo, com sua nova cultura e com todas as pessoas novas que nele ha. Veria o nascer do sol, todas as formas que uma nuvem pode ter, o sol se pondo, a lua e as estrelas. Pegaria a minha mochila e faria uma volta ao mundo em apenas 30 dias. Reuniria os amigos todos os dias e mesmo que por alguns minutos conversariamos e dariamos risada de nos mesmos. Se minha vida tivesse uma data pra acabar eu visitaria aqueles amigos que eu nao vejo ha tanto tempo mas que estou morrendo de saudade. Ia contar a minha vida pra eles e eles contariam o que andam fazendo da vida. Mandaria presentes e cartas para aqueles amigos distantes. Olharia pra cada gota de chuva caindo na minha janela. Voaria pra um pais e faria bonecos de neve. Ajudaria todas as criancas e adultos carentes que conseguisse. Pularia ondas e ondas. Ficaria na beira da praia com os olhos fechados so ouvindo o som do mar. Ouviria mais o canto dos passaros no fim da tarde. Viajaria pra onde voce esta so pra dizer o quanto eu te amo.Mas, ja que os meus dias nao estao com uma data pra acabar, vou aproveitar tudo isso que eu faria e colocar em pratica nos meus dias. Se eu tivesse apenas um mes pra viver nao me preocuparia tanto com as coisas materiais que ha na vida. Viva a simplicidade, porque e ela que faz a nossa vida ser linda e o mais importante, inesquecivel! Ainda nao e voce. Por mais que eu ache que e voce, nao e! Nao e e pronto! Eu preciso parar de achar que eu ja encontrei quem eu procuro. Nao encontrei, e talvez ainda demore meses ou anos pra te encontrar. Mas nao importa, eu te espero. Onde voce estiver, eu te espero. Eu espero a gente trombar na rua ou entao voce pisar no meu pe e eu gritar de dor e voce pedir desculpa. Eu espero. Por mais dificil que seja, eu espero. Sabe, o tempo vai passando e parece que suas preocupacoes vao aumentando. Quando eu entrei na faculdade eu fique eternamente agradecida por nao enfrentar mais nenhum vestibular. Porem, os dias foram passando e eu vi que minhas preocupacoes eram maiores que um simples vestibular. Que agora eu tenho que me preocupar com mestrado, doutorado, pos doutorado e por ai vai. Agora eu tenho que pensar o que eu vou fazer daqui quatro
anos quando terminar a faculdade. Como vou me sustentar. Sim, ja esta na hora de eu ser mais independente, de eu me sustentar sozinha. Mas calma, como? E, preciso ver um jeito de fazer isso. Os 20 anos vao chegando perto e eu vejo o quanto eu mudei esses anos. Amadurecimento traz junto novas responsabilidades. Novas e maiores. E por mais assustadoras que sao, eu preciso pensar em cada uma e fazer de tudo pra dar certo. Sao sonhos que eu planejo acontecer. Sonhos maiores. Nao um sonho pequeno de o que eu vou ganhar de natal, mas um sonho de o que eu vou ganhar da vida daqui pra frente. "Tudo tem o seu tempo determinado, e ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu."Eclesiastes 3:1