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Quanto tempo nao paro para escrever. Meu Deus como consegui nao escrever sobre todos os sentimentos que me consumiram nos ultimos tempos?! Houve dias que eu achei que iria surtar de vez. Sao tantas novidades que fica dificil contar tudo de uma vez so. Vamos tentar resumir o maximo para nao me prolongar demais. A alguns meses decidi viver minha vida, ser feliz da maneira que a vida estava me oferecendo, e nao da forma como os outros achavam que era melhor, ou como os livros me contam, e nem como os filmes me mostram. Da maneira real, de verdade, com todos os defeitos, qualidades, dificuldades, bizarrices, momentos insuportaveis, momentos que vou guardar para sempre, enfim, viver da forma como eu queria, e nao da maneira como as pessoas achavam que eu deveria ser. O resultado voce pode imaginar: poucos me disseram boa sorte, e muitos dizendo " depois nao ala que eu nao avisei" . Eu ainda nao sei por que incomoda tanto o fato de eu querer ser dona das minhas decisoes, por que isso soa como ofensa. Eu vi pessoas que se diziam amigos criarem situacoes para que eu "percebesse" que estava no caminho errado. Esses amigos, nao suportaram a ideia de que eu nao sou uma marionete, de que eu sou viva, de que tenho vontade, ou pior, nao suportaram a ideia de que outras pessoas podem me achar interessante. Mas como prometido, nao vou prolongar. Estou vivendo a MINHA vida, da maneira, do jeito que eu acho que e melhor, porque a muito tempo percebi que certo ou errado nao qualifica felicidade. Entao sim, posso estar fazendo o errado, na visao de alguns. Mas estou feliz dessa forma. Ser feliz e o que importa ne?! E engracado como a gente se engana. Sempre me disseram que os meninos de quem eu gostava eram "muleques". Isso porque eles tinham a minha idade e porque o relacionamento tinha acabado. Me disseram que eu tinha que sair com alguem mais velho, que so alguem com mais "cabeca" daria certo comigo. Bom, fui testar e conhecer alguem mais velho, pra ver era mesmo um problema de idade. Para demonstrar os "resultados" vamos chamar o cara da minha idade de "muleque" e o cara mais velho de "cabeca". Eis os resultados. Com o "muleque" sai de onibus, ele ria das minhas besteiras, tinhamos o gosto musical parecido, ele nunca pareceu querer algo serio, mas sempre pareceu sincero. Com o "cabeca" sai de carro, ele falava sobre as experiencias de vida que ele teve, gostava de musicas bem diferentes das minhas, e achava as minhas "ruins", parecia querer algo serio, mas nunca pareceu sincero. O "muleque" fez um monte de besteira, mas tambem me deixou com grandes lembrancas. O "cabeca" fez algumas besteiras, mas que fez todo o resto parecer uma grande besteira. Nesse teste, eu posso dizer que o "muleque" me pareceu muito mais interessante que o "cabeca". Eu nao sei se a idade influencia, mas as pessoas que diziam que eu precisava de alguem mais velho, estavam enganadas. Eu preciso de
O medo que eu tenho de falhar nao e por mim, mas pelos que me rodeam. Sei que se eu quiser sou capaz de muito mais, mas as vezes parece que nao vontade de sair do lugar. E dificil dizer isso para os outros, sejam eles meus pais, meus professores, minha chefe e ate meus amigos. Ate hoje nao me deixei falhar, pois sempre soube que isso iria interferir na maneira como os eles todos me olham, talvez fosse me achar muito relaxada, muito preguicosa, nao sei direito o que iriam pensar, mas sei que nao pensariam em mim como uma pessoa esforcada. Eu mesmo quando olho no espelho reconheco que nao me empenhei, mas tambem vejo que tenho tempo. Sei que errar agora vai ser um tombo grande nas expectativas de todos eles, mas e quanto as minhas proprias expectativas? Foi exatamente assim que imaginei que seria minha vida? Nao vou reclamar da vida que eu tenho, ate porque eu gosto demais da maneira como eu a conduzi ate agora. Mas essa sensacao de que nao tenho o direito de errar, me deixa cada dia pior. O medo de errar me leva ao erro automaticamente. Sou uma pessoa insegura em diversos campos da vida, e nao tenho vergonha de admitir isso. Tenho medo de que ninguem goste de mim pelo que eu sou, mas felizmente quem eu sou sempre fala mais alto, entao nao consigo fingir ser outro alguem. Nao sou preguicosa ao ponto de nao querer fazer nada, mas tenho muita dificuldade em fazer as coisas que nao gosto, e isso na vida real e uma sentenca de morte. 80% das coisas que fazemos no dia a dia, sao coisas que nao gostamos de fazer. Vamos trabalhar, mas nao necessariamente gostamos de ir, conversamos com pessoas que nao gostamos de verdade, assistimos a programas que nao gostamos, ouvimos musicas que nao gostamos, fazemos trabalhos que nao gostamos. E dificil nao fazer essas coisas, mas pra mim e bem mais dificil dizer que nao vou fazer. Enfim, esse texto foi so pra dizer que estou com uma imensa dificuldade em fazer meu trabalho. rs Dia 04 de Julho de 2012. Um dia que eu jamais irei esquecer.Corinthians vence a Taca Libertadores da America pela 1o vez. Foi como se toda a espera, toda a angustia e todas as frustracoes anteriores fossem sufocadas pela conquista invicta, Sim, nao perdemos nenhum jogo nesta campanha.Apos 35 anos - e nao 102, ganhamos o tao sonhado titulo, foi lindo.Falar do meu amor pelo Corinthians e conversa repetida, mas nao tenho como explicar o que foi ver essa vitoria. Eu vou olhar pra tras daqui a 30 anos e dizer " Eu vi".Quero deixar meu obrigada a alguns nomes dessa vitoria: Tite, Paulinho, Ralf, Cassio, Emerson, Danilo, Alex, Leandro Castan, Fabio Santos, Chicao, Alessandro, Jorge Henrique, e aos que nao guardei na memoria.Este e um dia pra guardar na memoria do futebol brasileiro. Meu Timao Campeao! Afonso, Adonisa e PauloAfonso, Roberto e Paulo Nossa TendaChamando pra cirandaCirandandoCiranda das oficinasOficina de CordelOficina de CordelOficiana de PercursaoOficina de
lugares oferecem cursos de profissionalizacao. O evento faz parte da programacao da a 4a Feira de Emprego e Estagio, no Centro de Convencoes (Av. Washington Soares, 1141 Edson Queiroz).O ProJovem Urbano e executado em Fortaleza pela Prefeitura Municipal em parceria com o Governo Federal. O Programa tem como prioridade a inclusao dos jovens na cidadania, a ampliacao do acesso a cultura e a iniciacao profissional e, para isso, desenvolve acoes em tres eixos: Formacao Basica, Qualificacao Profissional e Participacao Cidada.::Servico::Lancamento do Guia de Qualificacao Profissional para Juventude Dia: sabado, 05 de novembro de 2011Horario: 13hLocal: Centro de Convencoes (Av. Washington Soares, 1141 Edson Queiroz).
faz com que os admiremos ainda mais. A preferencia por caes ao inves de humanos, nao deve ser entendido de maneira literal, mas figurada, no sentido de que e preferivel os caes ao ter que dispor de conviver com pessoas que nao possuem nada admiravel dentro do conceito de cada um, que agem com mas intencoes, que sao egoistas, ou que causam sofrimento de maneira intencional, por isso faz-se tantas comparacoes de pessoas que nao sao dotadas de sentimentos bons, ja os caes, o demonstram ao menor sinal de interacao com outrem. Olhando por esse prisma, o cao apresenta muitas qualidades que perecem em algumas pessoas. E por essas e outras, que muitas pessoas insistem em dizer que preferem cachorro do que gente, preferem desfrutar da companhia deles do que da de pessoas que nao possuem aspectos dos quais se valoriza. Mas..ha aquelas pessoas que realmente nao gostam de pessoas e por isso se apegam aos cachorros ou outros animais, tendo o menor convivio possivel com outras pessoas? Sim, tem. Mas isso seria assunto para outro texto nao acham?Finalizo essa reflexao com a frase de nossa belissima Brigitte Bardot (que fundou uma instituicao de protecao aos animais em 1986):"Quando se e capaz de lutar pelos animais, tambem se e capaz de lutar por criancas ou idosos. Nao ha bons ou maus combates, existe somente o horror ao sofrimento aplicados aos mais fracos, que nao podem se defender."Bardot em Buzios, na decada de 70 Por Vanessa Buck
sozinhos. Eles nao entenderiam o porque da penalidade, diz.Bradshaw diz ainda que a chave para tornar a situacao menos sofrivel para os caes e ensina-los que ver voce saindo de casa pode trazer resultados positivos. Por exemplo, voce poderia voltar de surpresa antes do horario normal, mesmo que por um curto periodo, so para fazer um agrado. Depois, lentamente, pode aumentar o tempo de permanencia fora de casa ate o cachorro ser deixado sozinho o dia todo.Fonte: Criativa - Publicado neste site em 11/07/2011VEJA TAMBEM:Ranking da inteligencia canina: genios de quatro patasEstudo revela trauma em caes que ficam sozinhos em casaCachorro identifica qualidade de vinhosSeculos de estudo: afinal, os animais sao ou nao capazes de pensar?Descoberto criador do website Domus Mortem que respondera a inquerito policialMais de 30 caes sao adotados para trabalho como guiaGaroto pula em rio e faz respiracao boca-a-boca para salvar cachorroBrasil exige documento para entrada de animaisAnimais abandonados sao atendidos por abrigoANIMAIS DE COMPANHIA - A gripe dos caes e o principal inimigo do pet no inverno. Saiba como protege-lo.Veja mais noticias em nosso site, acesse: www.criadoronline.com.br/news
poucos tomando posse da autoria dos bonecos. Vamos trabalhar sobre uma historia pronta de novo, tomara que voces nao conhecam! Cada um vai conta-la do seu jeito, apenas com imagens, sem o apoio do texto.E uma historia simples, e claro, e bem humorada. O exercicio sera leve. Ao mesmo tempo exigira um pouco mais de criatividade e planejamento que o anterior.**Preparem seus materiais e espirito criativo!*Materiais.TecnicaMaterial para a tecnica que cada um preferir, lembrando que e um boneco e o foco e a construcao da narrativa ilustrada e nao as artes finais. Sao desenhos rapidos - se tiverem um pouco de cor, tanto melhor!.SuporteO suporte sera fornecido na hora, nao e necessario levar!Se quiser, leve papel para rascunho.*PreparativosQuer ir preparando o espirito?Va pensando/rascunhando dois personagens:um menino e seu cao.Lembre-se que se trata de uma historia alto-astral.*FocoVamos explorar nosso suporte:- relacao ilustracao-pagina- dobra entre paginas- virada de pagina*Ate la!
mocambicano mas de origem francesa, quase antigo.Materiais- material para rascunhar: papel, borracha, lapis... o que preferir.- instrumento que preferir para desenhar com linhas: caneta esferografica, lapiseira, canetinha... com a unica especificidade de ser PB e recomenda-se linha fina (o formato sera pequeno)- tesoura e cola bastaoSe quiser se preparar, observe e ensaie criar personagens minimalistas, como estes:Dia 27 de Agosto de 2011Das 9h ao meio-diaNo Fran's Cafe da Praca Benedito Calixto(cada um paga seu cafe)Uma otima semana e ate la!
Open publication - Free publishing - More ilustracao.Este boneco e resultado da oficina de Agosto, quando todos nos baseamos no livro "Mariam e a Papaya". A Mariam da Neca e uma peixinha e a papaia um moranguinho. Uma fotografia e o segredo de um segredo. Quanto mais diz, menos voce sabe.(Diane Arbus) Gostaria de morar nesta casa. O mundo ta perdido!!!Hoje, fui a Unimed pra um exame de laboratorio.Assim que entrei, vi que atras de mim vinha outra pessoa e segurei a porta pra ela passar, como sempre faco, afinal, nao e de bom tom soltar a porta na cara dos outros...A fulana passou, e se apressou para pegar a senha de atendimento antes de mim....rsFiquei de cara!Nao esperava por um agradecimento, pois ja enfiei na cabeca que fazemos por nos e nao pelos outros, mas dai a pessoa se aproveitar e correr pra pegar uma senha antes de vc...O pior e que isto tem sido frequente...Ai me pergunto! _ O que ta acontecendo com as pessoas? Onde esta a educacao, a consideracao??? Tudo bem...Procurei um lugar pra sentar e esperar o meu numero, que seria depois da fulana.Tinha um lugar que pegava um pouco de sol e o calor estava infernal.Do lado tinha uma senhora, que ocupava confortavelmente duas cadeiras a sombra. Uma para ela e outra para a sua bolsa... Com certeza sua bolsa sofre de algum problema e precisa ser preservada do sol.Ok. Esperei ali mesmo... O que me restava?Aff!Parem o mundo que eu quero descer...Clique na imagem para ampliar Nossa! Quanto tempo estamos, e quantas coisas passamos juntos.Ha pouco menos de um mes voce fez aniversario e nao pude estar com voce, mas com todas as minhas forcas e como se fosse em parto, consegui, depois de muito pensar se faria ou nao, dizer a vc tudo o que penso e sinto.Voce e durao. Eu, aprendi a ser durona tambem, como voce. Afinal, me espelhei em voce a vida toda. Mas, precisava falar, pois se deixasse, poderia ser tarde.Naquele 18 de julho, disse a voce tudo o que sentia. Que te amo mais que tudo, que voce e e sempre foi o meu heroi. Que segui seus conselhos quanto a buscar a independencia e ser eu mesma, sem depender de ninguem e, principalmente, me pediu que fosse mais, um pouco mais, que voce conseguiu ser (profissionalmente). Me lembro que voce sempre trabalhou duro, dois, tres periodos e nunca vi voce reclamar de nada e nunca me faltou nada tambem. Houve tempos dificeis, mas que voce sempre superava e aumentava o amor e o carinho dentro de casa e tudo se resolvia. Me ensinou a brigar pelo que era justo e nao desistir nunca. Lembrei das tempestades... como eu tinha medo de chuva, raios e trovoes e voce me levava ate a janela e mostrava como era lindo o ceu ser cortado por tantos raios e como a chuva era uma bencao pro universo. Lembrei de quando, alem de pai, voce foi meu professor e judiou de mim, pois exigia muito, pois dizia que eu tinha de servir de
exemplo aos outros alunos.Eu falava ao telefone e chorava por nunca ter dito isso antes... E voce, do outro lado da linha, ha muitos km de distancia, se calou, apenas ouvia e pude perceber que voce chorava baixinho, assim como eu. Disse ter orgulho por voce ser meu pai, que nao escolheria outro se tivesse de escolher mais uma vez e outra e outra. Ah, Pai! Como eu amo voce.Apesar de voce trabalhar muito, voce sempre que chegava em casa me dava atencao. Eu esperava pela sua ultima aula do dia, as vezes depois das onze da noite e, mesmo cansado, muito cansado, nunca negou uma partida de rouba-monte e depois outros jogos menos infantis... E eu, na maioria das vezes ganhava, mas sempre achei que voce me deixava ganhar pra me ver feliz e sorrindo e pulando...Sempre tivemos um sonho, de ter uma casa no Sul e nao queria que voce se fosse antes disso acontecer e corri atras e fiz das tripas coracao para realizar o nosso sonho e voce me ajudou e hoje, tambem nos sentimos felizes por tudo ter dado tao certo.Voce anda meio doente, nada grave, mas nao se movimenta tanto como antes e a mae ate reclama que voce nao e mais o mesmo, pois ela, por ser nove anos mais nova anda se ocupando de coisas que antes ela nem sabia que existiam, como seguro de carro, casa, pagamento de contas e por ai vai. Mas e justo. Voce precisa descansar e tem o direito de se esquecer das coisas como vem fazendo. Ate nisso somos parecidos, esquecidos! E a gente costuma brincar que se pedir mais de tres coisas pra gente comprar, vem faltando uma, portanto, e melhor fazer uma listinha... rs.Ah Pai! Como eu amo voce...So queria que soubesse disso e consegui fazer com que isso acontecesse. Com isso, lavei a alma e sinto que nao nos falta falar mais nada. Depois de muita rasgacao de seda, que ninguem presenciou, num momento que foi so nosso, resolvemos parar com tanto drama e voltar a ser os duroes de sempre, mas com muito mais amor no coracao e com um sentimento de que fizemos o que deveria ser feito.Que Deus te proteja, meu pai e que cuide de voce como voce sempre cuidou de mim.Como eu amo voce...
Fantastico e verdadeiro... Aqui em Sorocaba no meu ultimo plantao, aconteceu exatamente a mesma coisa. Um menor, com um revolver, assaltou uma moca, por volta da meia noite, levou a moto e so nao concluiu o crime porque a moto tinha um sistema de seguranca. A policia foi acionada pela vitima, pegou o bandido e no plantao judicial de final de semana, o vagabundo foi liberado. De dar nojo...COMENTARIOS:Adriana Colacioppo de Moura - Lamentavel.......Solange Grignolli - O pior, Adriana Colacioppo de Moura, foi ver a mae deste monstrinho lambendo a cria e torcendo pra este "final feliz"... Me senti no lugar da moca da moto e odiei cada um que decidiu este absurdo.Jose Pereira De Oliveira Neto - por isso aposentei com 25 anos de servico, porque nao aguentava mais tanta injusticaSolange Grignolli - E, primo, a policia prende e o judiciario solta... No caso em que estava presente, o vagabundo foi solto pq o plantao ja estava terminando e o promotor nao quis representar o menor (acho que por pura preguica), liberou e pronto... a vitima, que nao foi ele ou um parente seu, que se dane. Perguntei ao juiz: "Se portar uma arma, ameacar uma pessoa, levar sua moto nao e caso de apreensao... entao o que precisaria ter acontecido? Ele ter matado a moca??!" O juiz disse que nao podia fazer nada, pois com certeza o promotor do caso liberaria o menor na segunda feira e ele, o juiz, ainda teria de se explicar... Falar o que??!Ivan Correa - Pra mim a culpa sempre foi e sempre sera de toda populacao, que vota e aceita esses palhacos que criam essas leis nojentas..Vergonhoso...a juiza e tao inocente quanto o delegado, que tem que acatar as leis federaisSolange Grignolli - Pra mim, a culpa e dos covardes que poderiam fazer justica e nao fazem, como o promotor e o juiz que por preguica, tiram o deles da reta. Outra coisa, Ivan Correa, a lei determina que esses vagabundos menores, sejam apreendidos e recolhidos em instituicoes para esse fim. Se vao ou nao aprender alguma coisa, se vao ou nao sair de la menos delinquentes, nao tem a ver com a justica , que tem por obrigacao manda-los pra la. Seria interessante diminuir a idade criminal?! Sim, mas enquanto isso nao acontece, os senhores da lei deveriam coloca-la em pratica.Solange Grignolli - A "inocente" juiza teria soltado o marginal se a vitima fosse um parente seu??! Se tivessem viciado um filho seu??! Duvido. De inocente ela nao tem nada. So fez corpo mole. Ta la pelo salario ou posicao e nao pra fazer justica. Conheco muitas assim... Entao me perguntaram: O que voce viu nele?Nao demorou muito e eu respondi:O que faltava em mim! Chove e chove e chove, sem parar...O dia fica mais escuro e nos remete, sem querer, ao passado. Em uma viagem onde tudo era simples e brincar na chuva, nada mais era do que uma maneira de se divertir e ser feliz. Me lembro que quando ameacava chuva, esperava ansiosa para poder correr pra ela e me molhar
e andar debaixo do beiral da casa, onde formava uma cortina de agua. Depois corria pra rua e quando a chuva ja estava mais forte a ponto de formar uma enxurrada na beira do meio fio, eu me sentava para bloquear o caminho da agua e fazer com que passasse por cima das minhas pernas. Ou, ainda, quando nao me atrevia a tanto, colocava meus pes, um na frente do outro pra fazer a mesma barragem. E ficava ali, olhando, como se fosse a coisa mais legal do mundo. Sem falar no barquinho improvisado que fazia, de papel, e deixava correr como se tivesse rumo certo e pressa em chegar ao destino: bueiro.Nao me lembro de ter ficado doente ou pego alguma bacteria por ter cometido tamanho desatino...rsMe lembro tambem, das vezes em que passava ferias na casa da minha avo, no sitio, e la me deparava com uma outra especie de chuva. Uma que chegava apavorando, gritando e esparramando tudo o que via pela frente. Com direito a pedras e tudo mais. E quando a coisa ficava mais seria, minha avo mandava a gente se esconder debaixo da mesa, pois havia o risco do granizo quebrar as telhas e elas cairem sobre a gente. E, porque nao tinha forro, nem laje como e tao normal nos dias de hoje. Na hora era um pavor so, mas ao mesmo tempo, uma aventura que, duvido muito, que alguma crianca tenha nestes tempo.Antigamente as casas eram pequenas, as pessoas ficavam mais unidas, tanto no carinho quanto nas horas de medo. Nao tinha muito pra onde correr, era so rezar pra que a chuva fosse embora sem fazer muitos estragos.Hoje temos construido casas gigantes, com muitos comodos, muitas salas e muitos banheiros, sendo que, na verdade pouco usufruimos de tudo isto. Ja nao nos satisfazemos com uma casa terrea, precisamos ter um andar, dois... e nem sempre sente-se o calor e a sensacao de um lar, de que ali abriga uma familia. Parece mais uma caixa grande, dividida em varias caixinhas, com pessoas espalhadas por ali.Temos salas, que em metros quadrados, tem o mesmo tamanho de pequenas residencias. O mesmo tamanho das nossas casas na infancia, onde eramos felizes e o pouco espaco nao diminuia em nada esta felicidade.Li uma frase estes dias no Facebook, onde dizia sofremos demais pelo pouco que nos falta e alegramo-nos pouco pelo muito que temos. E a mais pura verdade. Somos exigentes demais e quando pensamos em uma fase em que a vida tenha sido maravilhosa, vamos direto para a infancia, onde tinhamos muito menos, mas eramos muito mais.A chuva ainda continua, o domingo vai se acabando devagar e amanha talvez venha o sol ou mais chuva (quem sabe?!), mas com certeza uma nova oportunidade de diminuir os erros e sermos melhores que hoje.Beijinhos a todos que ainda aparecem por aqui, neste blog abandonado, mas que prometo cuidar melhor daqui pra frente.
Peggy, em foto de dezembro de 2011, linda e altiva, no dia de seu ultimo banho fora de casaQuando penso em uma dor, nao fisica, mas da alma, do fundo do coracao, imediatamente me vem a mente o drama sofrido quando tive de tomar a pior e mais dificil decisao da minha vida. Nao e exagero nao. Foi a pior coisa que me aconteceu, quando tive de decidir a vida ou a morte de uma amiga de longos anos.Sabe aquela amiga que fez parte dos momentos bons e ruins e que nunca te deixou so, que sofreu com voce, que ficou feliz por voce... Aquela que dizia tudo apenas com um olhar e que a gente entende no silencio?! Pois e. Assim foi com a Peggy. Minha poodle, que me acompanhou por 18 anos. Como me casei cedo, ela ficou mais tempo comigo do que meus pais. Como me separei depois de 17 anos, passou mais tempo comigo do que meu ex. Portanto, foi ao lado dela que mais tempo passei a minha vida.Ela sempre esteve em todos os momentos.Me deu muitas alegrias e muitos sustos tambem. Era marrenta, se ofendia por nada e saia do recinto como se nao fosse voltar nunca mais. Voltava logo depois, mas primeiro fazia tipo...Se alguem me perguntasse sobre um grande amor, alem dos normais, ela teria destaque.Mas, como tudo na vida, ela se foi.Tudo seria normal se ela tivesse ido sem a minha participacao, sem o meu sim final.Afinal, eu nao podia querer mais, pois ja tinha tido o privilegio de te-la comigo por 18 anos. Mas porque sobrou pra mim a decisao de viver ou morrer? Ai entra a dor mais doida, mais triste e angustiante que alguem possa sentir.Apareceu um tumor, pequeno, uma bolinha debaixo do braco esquerdo. Levei ao veterinario e ele disse que era melhor esperar, pois ela ja tinha dado muito trabalho quando quase morreu em uma cirurgia ha oito anos atras. Pela idade, comecou a ter, de um ano pra ca, problemas no coracao. Desmaiava sempre que se esforcava ou ficava feliz demais. E demorava a voltar e cada vez que isto acontecia, eu entrava em panico achando que ela nao voltaria. Sofremos muito ate encontrar um remedio que parasse com as crises. Mas o tumor crescia e o veterinario disse que ela estava comecando a sentir dores e desconforto. Os primeiros remedios para dor foram aplicados e ela melhorava e continuava a mesma, ja velhinha, mas linda e elegante como sempre foi.Um dia o tumor rompeu a pele e ficou exposto. Ela visivelmente sofria, mas aumentamos as doses de remedio pra dor e eu fazia curativos constantes para que ela se mantivesse seca e cheirosinha. Dai as coisas so foram piorando.No inicio, pensar em eutanasia estava fora de cogitacao. Eu nao poderia, em hipotese alguma decidir sobre uma vida. Mas o tumor aumentou e as dores e o mau cheiro e tudo aquilo ia paralisando a minha querida amiga. Ja tinha perdido o movimento do bracinho esquerdo e da patinha e sentia que avancava para o pescoco. Nunca