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deixar que o tempo faca isso por nos. Nossa vida nao para, para isso. Nao podemos perder a chance de entrarmos em novos projetos, em viagens, em outros relacionamentos por ainda estarmos esperando o tempo fazer a gente esquecer as coisas do passado, que nos machucou, que nos feriu, que nos entristeceu. Oportunidades vem e vao. E uma delas pode ser a da nossa vida... Bom... Nossa vida e meio crazy ne? Acontecimentos, adrenalinas, risos, choros de felicidade ou uma tristeza passageira, um alivio, um olhar, um pensamento... e tudo se modifica. Tudo sai do seu devido lugar e temos que nos mexer. Dentre todas e outras coisas, mais um ano chegando ao fim... Mais um ano que tem dias que faco um balanco do que me aconteceu, do que eu fiz para as coisas darem certo, para ver os outros felizes, para cuidar do meu bem estar.Pequei, errei, tentei, fui feliz, chorei, sofri, me machuquei, conheci pessoas, lugares, me apaixonei, arrisquei, fui atras, fiquei parado, fiquei anestesiado... Tantaaaaaaas coisas. E aprendi MUITO, muito mesmo, com tudo. Procurei tirar tudo de melhor. E agora eu coloco minha cabeca no lugar, lembro das minhas metas, que so tenho 6 anos e que passam num estalar de dedos... Mas antes disso, a decisao veio ate mim, bateu na minha porta e disse: E ai, vai ou racha? E estou perto e prestes de seguir com um dos meus sonhos. E eu nao posso de jeito nenhum deixar meus sentimentos e minha mente comecar a pensar no que ficara pra tras, no que irei deixar, o que irei perder. E minha escolha! Tenho apoio de quem preciso... Agora e trabalhar nela! Hoje tenho a mais certeza absoluta que viver, se sentir vivo, ir atras de tudo, e a coisa mais linda do mundo, mais gratificante, mais prazerosa. Viver cada dia! Viver cada minuto! Cuidar e recuidar de quem voce ama, admira, gosta, adora e quer bem! Viver sem arrependimentos! Viver com suas escolhas, nao ser escravo delas. Viver com o coracao! Dar vida a sua alma! Aos seus pensamentos! Sentimentos!Fazer o bem, nao olhar pra tras! Nao se culpar! Nao se remoer! Se entristecer apenas por algo que realmente foi sofrivel, nao dar bola as coisas e pessoas insignificantes que nao dao a minima para voce, para estar em sua vida. A vida e hoje, e agora! E, com um sorriso no rosto, rindo e lembrando de momentos e coisas sensacionais... Deixo aqui um beijo com muito carinho, pra voce, Ma! =) Da proxima, preste mais atencao, ta? ahahahaha E aproveitando, tem coisas que nunca iremos saber a resposta, explicacao ou coisa e tal... Mas sei que pessoas nao entram em nossa vida por acaso e sei que nao saem por qualquer coisa. Nao importa qual seja o tipo de relacao, o tipo de sentimento, elas permanecem, de um jeito ou de outro, voce sabe que mesmo o contato nao sendo frequente, sabe que estao presentes. Mesmo essa pessoa sendo alguem que um dia na praia voce nao queria ver, queria se esquivar, queria gritar
hahahahahaha e no fim, voce viu, conversou, tirou foto... E aqui estamos! ahahah =)Obrigado por tudo, sempre... Sempre! E ainda bem que voce sabe e nos sabemos que sou doido hahahahaAmo essa musica, amo a letra... Acho que esse cara canta muito, o Gavin...Enfim..I'll get it if you need it. I'll search if you don't see it. You're thirsty, I'll be rain. You get hurt, I'll take your pain...
So inspiracoes me trazem aqui. Ou fatos totalmente cabiveis de desabafos... Pois entao...Eu nao sei nem porque estou aqui, de verdade mesmo. Nao tenho o que dizer, e provavelmente ficarei enrolando, enrolando e nao chegarei a lugar algum. Mas no meu subconsciente, no meu eu mais profundo, tem algo, algo que se refere ao dia de hoje. Algo que passou 23 horas despercebido e que na ultima hora do dia caiu a ficha, veio a tona, fui pego em lembrancas e pra completar estava ouvindo uma musica que me faz balancar. Parece que quando forcamos algo, quando remexemos em momentos que ja ficaram para tras, e muito mais facil de se lidar, mas quando ele vem por si so, sem que voce cace essas coisas, parece que e um momento infinito, interminavel e totalmente pior. Voce sabe que e algo que ja acabou, algo que nao voltara mais. Faz parte da sua vida, do seu passado, voce aprendeu com isso, tirou tudo de melhor, errou, acertou, cresceu, te fez uma pessoa muito melhor ( infelizmente parece que aprendemos na perda, na dor, quando deveria ser ao contrario, mas com o tempo a gente aprende o real valor das coisas e das pessoas e faz valer as coisas como tem que ser ).Mas tem coisas na nossa vida, alguns acontecimentos, relacionamentos, pessoas, ganhos e perdas que sao mais fortes, que e como um segredo que so voce sabe da sua vida, um segredo que todos nos temos e que ninguem pode tirar de nos, nem nossos amigos, amores e pais. E quando nos pegamos lembrando de tudo isso em um momento so nosso, e extremamente doido. Doido no sentido de fazer voce pensar em querer voltar no tempo e mudar tudo, tudo que voce fez de errado, porque voce sabe que la no fundo, voce era e foi muito feliz, nao que voce nao tenha tido ate hoje momentos de frios na barriga, morrido de amor, nao e isso, sao apenas aquela MARCA!Enfim... Nos ultimos momentos desta segunda feira, tive que voltar ao meu passado! Nao queria, porque agora me vejo aqui sentado, pensativo... e enfim.Mas como eu disse, hoje sao so lembrancas e nao ha nada de anormal. Todos nos temos... E algumas nos pegam de uma maneira que so quem passa, sente, sabe. Vida que segue. Um mundao nos espera ai a fora. Pessoas, lugares, paixoes, amores, conhecimentos, sonhos, amizades, carinhos e afetos... Vamos viver e nos permitir, sempre!Queria tanto que todos nos, pessoas, fossemos tao iguais em uma so coisa: Dar valor.Valorizar os nossos momentos, podem ser do mais simples ao sei la qual. O mais intenso, o mais verdadeiro. Aproveitar que voce tem alguem que te quer bem, que te quer fazer sorrir, que moveria ceus e terra para fazer voce a pessoa mais segura de si, mais cheia de vontade de viver. Aquela que te faz acordar e pensar: Que vontade de viver, que vontade de sair pra fazer minhas coisas. Aquela que faz seu coracao vibrar quando o telefone tocar, ou ao receber uma simples mensagem de:
Boa noite :), to aqui!O problema e que somos altamente substituiveis. Somos descartaveis. A qualquer momento pode aparecer outra pessoa e a magia se perde, o encanto se acaba, e porque? Porque com certeza voce pensa que o outro(a) tem muito mais a te oferecer e as oportunidades de deixar quem voce esta fazer o dobro, o triplo? Pra que? Nao, voce tem outro que no momento te oferece outras coisas. Mas sem generalizar, cada pessoa tem seu carater e nao se deixa levar por outras circunstancias. Olham apenas aquilo que e essencial: O coracao, o amor, o afeto, a seguranca, lealdade. Permita-se. De espaco. Se conhecam o maximo que puder para depois ' descartar '... Mulheres, quando nos homens nos apaixonamos, ficamos loucos de amor, e muito mais que voces, podem ter certeza... Pensem bem antes de qualquer atitude. Seja boa ou ruim, sempre respeitando o outro. Como nos tambem temos que fazer isso. Reciprocidade. Nao faca com os outros o que nao deseja que fizessem com voce.E agora entraram no meu quarto e eu perdi totalmente o foco... Chega, nao quero mais escrever rs. E isso... Essa musica, essa:
Ainda sinto que nao acordei totalmente.Resquicios da noite passada...Bom, eu disse no post anterior que voltaria aqui com certeza, ate porque assistiria alguns filmes que possivelmente me fariam ter algo a dizer, falar... Um assunto.Mas os filmes que me levariam a isso, eu nao assisti ainda.Me prendi muito em outros dois filmes que vi, que revi... Porque no dia seguinte assisti os dois novamente. Creio que sou intenso em tudo que faco, quando gosto... rs.As vezes acho que e ate doidera.Bom, assisti Batman e Spider-Man. Sensacionais... Sou suspeito para falar porque como toda crianca teve o seu super-heroi, o meu foi o Batman. E Spider sempre curti bastante tambem, mas esse superou, esse foi sensacional... Fiquei vidrado pelos dois filmes.E ai como havia dito, no sabado a tarde, assisti os dois novamente, nem queria ver os outros.Depois de assistir novamente, fui dar uma dormida, afinal a noite iria ao aniversario da minha cunhada.Conclusao: Sonhei que eu, Leonardo, era o Spider-Man. ( HAHAHA ). Engracado e loucura nao? Sonhos! Vou contar como foi...Sonhei exatamente que eu estava vestido de Spider, no topo de um arranha-ceu, era a noite, tudo iluminado e eu observava um edificio. Estava com o rosto limpo, ou seja, sem a mascara. Respirava fundo, e eis que joguei a teia e comecei a ir em direcao a este predio, com o intuito de ir em um dos ultimos andares. Ate que cheguei ao ponto que queria, ao andar, a varanda que estava observando.A varanda era um pouco grande, e eu avistava um quarto, a distancia era consideravel ate a janela. Me agachei e quando toquei meu rosto estava com a mascara. Comecei a olhar para dentro deste quarto e vi um alguem, uma pessoa. Ela, sim uma mulher, estava sentada em sua cama, lendo, de calca e blusinha, cabelos presos. Virei as costas e pensei em ir embora, mas me virei novamente e bati na janela. Ela olhou, se assustou ( quem nao se assustaria, ne? ), e veio em direcao a janela.Abriu, tocou em meu ombro, no rosto e perguntou: Quem e voce? O que voce esta fazendo aqui?E entao eu tirei a mascara. Ela abaixou a cabeca, sorriso meio de canto de rosto e disse: Voce e louco! Por mais incrivel que pudesse parecer, eu estava machucando, sangrando, arranhado, e entao ela falou para entrar para cuidarmos disso. La dentro, sentamos, eu chorei, ela parecia estar anestesiada, desacreditada do que estava vendo. Afinal, era o Homem Aranha ( HAHAHA ). E ai, depois de uma conversa, acabamos nos beijando e eu me despedi dela, dizendo: Ate algum dia, quem sabe. E me joguei da janela, claro, com as teias. Que loucura! Que sonho! Acordei assustado, querendo que fosse verdade por algum momento. Ate porque, quem nunca quis ser um desses? E alem, eu conheco a mulher do sonho. Eu sei quem ela e. Eu sei como ela e. Eu sei o que sentia e sinto por ela. E sei que talvez nao a veja mais e sei bem mais que o que aconteceu no sonho, nao aconteceria na
realidade. E tambem que nao preciso dizer seu nome, se estiver lendo, voce sabe que e voce. Hoje ficam as saudades de algo bom, de uma pessoa muito boa que tive a oportunidade de conhecer, mas que por forcas maiores... Enfim... E que se eu tivesse o poder de ser um Spider man, nao exitaria em fazer isso. Nao mesmo...Bom, a noite fui para o aniversario da minha Cunhada. Amigos, como e bom estar rodeado deles. Familia, melhor ainda.E ai, me sentei, e comecei a conversar com um brother. Falamos sobre minha Diabetes, meu abcesso, sobre outras coisas dele e minhas. Sobre nossos amigos, pessoas que conhecemos ou achamos que conhecemos.E sem querer entramos no assunto desse meu sonho, do que tinha sonhado e o que poderia ter me levado a sonhar o que sonhei.Contei uma situacao recente e ele foi bem categorico no que disse e apenas concordei, eu sabia que ele estava certo mas eu nao queria que fosse verdade, e apenas disse que estou de maos atadas e que nao posso mais olhar pra tras. O passado nao me pertence mais. Nao tenho o poder de modificar as coisas e nem de ser um Homem Aranha para fazer tal coisa. Queria....Mudamos de assunto. Fui para outro canto... Mas minha cabeca latejava nisso.Enfim, tentei ao maximo me distrair, consegui, consegui curtir a noite, uma noite muito agradavel. E me peguei conversando com a minha Mae e uma amiga, ate que chegamos ao assunto: Meu sonho. E sem eu olhar pra minha Mae ou dizer qualquer coisa, essa minha amiga perguntou: Denaiseee, qual o sonho do Leo? Minha Mae disse: Ir embora, ir pra fora, fazer a vida fora. Falei um pouco sobre isso, sobre o que realmente queria e quero e sai, nao queria mais prolongar isso, nao naquele momento. E elas continuaram conversando...Depois, minha prima veio ate mim e qual era o assunto? Meu sonho!Eu nao tenho mais pra onde correr. Tudo esta pra isso, tudo esta me levando pra isso. E ela disse: Voce vai fazer isso, voce vai. Vamos sentar essa semana e resolver isso e ela so quis que eu adiantasse 3 possiveis lugares para ir, e eu disse: LA, Dublin e qualquer cidade da AUS. E entao ela falou: Vai se preparando...Ufa! Ser um Homem Aranha, pousar num predio de nao sei quantos andares e dar de cara no apto, no quarto dessa mulher. Conversar e sentir que meu sonho esta proximo... Quanta intensidade.E eu estou me preparando, eu quero me preparar, ou nao quero, quero ser pego aleatoriamente e ir, ir e sem mais.Preciso comecar a resolver algumas coisas por aqui, me livrar de outras e conquistar outras. Deixar algumas coisas claras, resolver situacoes e pendencias. Deixar pra tras tudo que me faz mal e me retem, me atrasa. Ir livre!Em 6 anos passados, eu vivi tudo que acho que alguem vive e passa pela vida inteira. Foi sofrido em alguns aspectos, aprendi muito, mudei muito, passei a dar valor para o que realmente importa. Perdi pessoas que amo, amei e pra sempre vou
amar. Perdi momentos, situacoes e coisas que nao voltam nunca mais. Isso em 6 anos! Em 6 anos, talvez, eu tenha formado um alguem que se calejou, que sabe olhar as coisas com outros olhos. E agora, em 6 anos eu quero fazer tudo diferente. Seja aqui ou la fora. Com antigas ou novas pessoas.E eu nao vou parar de lutar, eu vou conseguir, eu vou a luta, eu vou tentando, porque um dia eu vou realmente conseguir e fazer valer a pena tudo que passei, lutei...E ainda gostaria de ser o Spider! AHAHAHAHAAHAUma musica:
Ok... Aqui estou eu, escrevendo, mais uma vez.Ha 10 dias sem entrar direito ou como entrava frequentemente na internet e ate mesmo aqui, no blog.Tanto que o texto que aqui estara, foi digitado no Word, nao diretamente aqui.Nesses 10 dias, estou em casa, diria que parcialmente recluso, cuidando da minha saude, um buraco que sei que foi eu mesmo quem o criou, cavou. E a famosa aceitacao do que voce tem. Aceitacao, saber lidar, saber usar a seu favor. Parece que em 7 anos, em 2 apenas soube fazer isso com 100% de certeza, com total sabedoria... Agora, nao chego nem perto do que um dia eu ja fui nesses 2 anos citados, infelizmente... Infelizmente para minha vida, para o meu eu, para o meu presente, futuro, o meu viver. Estou longe do meu trabalho, longe de coisas que estaria fazendo normalmente, rotineiramente e isso faz uma falta, voces nao fazem ideia, e como se sentir impotente, derrotado. Nao quero que ninguem sinta do, muito pelo contrario, isto serve apenas como licao. Licao para voces que nao tem nada e que possam vir a ter, mas Deus queira que nao, e licao para mim, que tenho e me descuido. Que ao menos assim nos aprendemos, vendo em nos ou nos outros, o quao e essencial cuidarmos de nos, do nosso bem estar, seja mentalmente, fisicamente e interiormente. No mais, estou cansado... Cansado de escolhas e suas consequencias. Cansado de pessoas que nao seguem o que diz, falam e fazem totalmente o oposto e nos ainda damos trela, confianca, chances. Cansado de me fazer de durao, prolongar coisas e situacoes que sei que nao vao me levar a a lugar algum, apenas me dar 2 passos pra tras e 1 pra frente.Depois desse mini texto acima, fiquei uns 4 dias sem dar continuidade nele... Mas, ca estou eu novamente, minhas entranhas pediram para terminar isto. Hoje, encerrei um ciclo em minha vida, em pleno comeco de um novo ano. Pois e. Nos nao sabemos o que pode acontecer a cada novo dia que nasce em nossas vidas, mas uma coisa e certa: Temos que estar preparados para tudo, tudo mesmo. Preocaucao nunca e demais. O ciclo que eu fecho neste momento e profissional. Coisas me levaram a isto, situacoes me levaram a sair, ainda bem, pela porta da frente. Gracas ao bom Deus, minha familia me deu educacao e me ensinaram o caminho certo para colher frutos e criar um carater digno de um ser humano respeitador perante a tudo e todos. So la na frente saberei ao certo se foi a coisa ou a decisao mais sensata a ser tomada. Sem arrependimentos, apenas com alguns pensamentos de que tudo poderia ser diferente. Licao. E como encaro. Um aprendizado e a certeza de um crescimento profissional enorme, um conhecimento e uma sabedoria que nunca pensei que alcancaria em pouco tempo. Batalhei e lutei, como nada e facil na minha vida, dessa vez nao poderia ser diferente. Enfim... Cabeca erguida, bola pra frente e nao olhar para tras. Aprender com tudo isso. Bom, pulei
algumas coisas que gostaria de dizer... Como um Feliz Natal bem atrasado e um prospero ano novo. Que 2013 seja repleto de realizacoes, sonhos, pessoas maravilhosas e com as melhores intencoes do mundo, tarefas, objetivos, acertos, erros... VIVER! ACIMA DE TUDO, VIVER!Rir, chorar, amar, perdoar, alegrar, estendar a mao, o braco, o colo, o coracao, seu tempo... Nao exitar em modo algum deixar de tentar ser feliz e fazer com que cada dia deste novo ano valha realmente a pena. Ainda matuto com algumas coisas do ano passado, de seu meio ate o fim. Matuto com alguns pensamentos, algumas musicas, algumas pessoas. Inevitavel. Tem marcas que nem o tempo e capaz de apagar e so nos resta saber lidar com tudo. Saber que um dia tudo ficara guardado bem la no fundo e nao devemos mais mexer. Por mais que nosso subconsciente queira muito. Nao podemos. E entao damos alguns indicios disso, soltamos algo para que seja compreendido por tal e tais para que seja apenas uma forma de nos aliviarmos, momentaneamente, mas um alivio de saber que alguem esta vendo o que se passa. Pra completar... Esses dias vi um filme, um filme que eu chorei horrores ( hahaha normal ): Amor e outras drogas. Cara, eu amei esse filme. Amei a sua historia e que me lembrou: Doce Novembro. Homens sao capazes de amar sim e nao por do, nem por qualquer outro motivo que apenas faca enfraquecer o seu coracao e dar um ' suporte ' a outro alguem, longe disso.Quando nos homens amamos, amamos pra valer, amamos com a maior verdade do mundo, amamos com a capacidade de perder nosso chao e sono, e mover ceus e terras atras desse amor. Passar a maior de todas as confiancas, o maior sentimento de protecao que temos a oferecer. A maior seguranca no amor que estamos sentindo e queremos dividir. Queremos estar sempre presente, seja por qualquer meio, queremos sempre deixar um rastro de nosso presenca e nao e que queremos sufocar, claro, tudo tem que ser na medida exata, em tudo na nossa vida, mas o amor, quando nos toca, ou quando me toca, toca de um jeito, um jeito mais que especial, um jeito indescritivel, um jeito que so Deus sabe da forma da qual me sinto e quero me jogar de corpo e alma nesse amor, nesse amor por esse alguem, nessa relacao que planejo ter. Enfim... E isso... Nao disse tudo que queria, mas, o resto, fica subentendido. =) VIVA! No regrets, just love. Ps: Deus coloca pessoas em nossa vida que nos nem imaginamos que um dia poderiamos conhecer e do dia para a noite a pessoas ou as pessoas nos transformam no melhor que podemos ser. Desperta a felicidade maior... Nao a deixe, nao as deixem escapar. Por nada e por ninguem.
...Ainda sinto vestigios do meu sonho. Do meu sonho totalmente doido.Noite passada, deitei pra ir dormir e ao fechar os olhos so lembrava dele, era claro, queria sonhar isso novamente... Por mais louco que parecesse ser. E sim, foi uma cena identica ou bem parecida do filme, so os personagens mudavam.Mas enfim. Nao posso e nem quero ficar lembrando dele, querendo ter ele novamente. Foi so um sonho, apenas um sonho, como um outro qualquer. * Sim, eu estou me enganando. Anyway.Mais uma semana comecou, e comecou em ritmo acelerado. Hoje ja dei uma passada no meu antigo blog que escrevia e pra quem quiser ver, e esse aqui: http://umdamais.blogspot.com.brPassei pra ver o que eu dizia sobre meus dias depois de descobrir meu ALGO A MAIS. Minha Diabetes. E retomar como eu era no comeco dela, como eu realmente me cuidava, como eu era atencioso e super afim de levar uma vida sem esquecer do meu ' problema '.Agora ainda mais, nao posso sair daqui, ir, com algum problema que me impossibilite, que me faca adiar mais e mais. Por isso, a partir de hoje, fiz minhas escolhas, minhas metas: Sem doces, sem carboidratos, sem cigarros quando beber ou nao beber, tentar ao maximo ficar sem a tradicional e maravilhosa loira gelada, sem refrigerantes, SEM Mc, ou qualquer tipo de fast food. Enfim... Ja me da ate coceiras so de pensar em aguentar tudo isso... Sem as doideras do FDS. Uou! Vou ficar sem fazer as minhas merdas de bebado. Coisas que eu acordaria no dia seguinte e pensaria: PORQUEEEEE LEONARDO? PORQUE????? E iria dar risada... Eu sei bem que se hoje eu estou tendo que fazer essas escolhas e porque eu de uma maneira ou de outra busquei isso, fiz por onde, errei, pequei em relacao a isso. E nao quero mais. Nao posso estar distante, longe daqui e ter problemas com isso que me facam voltar no meio do caminho, ou ate me impecam de ir. Entao serao dias, semanas, ate o dia D chegar, de muita batalha, muita luta, muito QUERER... E que so depende da minha forca de vontade e saber dizer NAO a tudo isso. ( Nao vai ser nada facil ).E lendo esse antigo blog, vi que tudo e possivel, vi que tudo so depende unica e exclusivamente de mim. Minha vida continuava a mesma, fazia tudo que queria, apenas com alguns cuidados. Se bem que, epocas diferentes, pensamentos diferentes, pessoas diferentes, vida diferente. Mas... E agora ou nunca. Nao posso mais fazer com que a Diabetes seja minha inimiga. Bom... No sonho que eu tive, comentei que estava machucado ne? Pois entao... Hoje de manha, ao tomar banho, senti algumas dores, em alguns lugares... Exemplo: Minha mao estava com um corte, meu cotovelo raspado, minha barriga vermelha. WHATAFUCK? Onde consegui essas marcas? Nao me lembro de ter entrado em luta corporal com um outro individuo. O vida bandida! Nao quero nem ficar lembrando dessas coisas ou tentando buscar respostas pra tais.Hoje ja fui atras das coisas necessarias para ir. The dream will start. Burocracias, empecilhos,