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Eu quero minha casa, minha casa de campo. Melhor dizendo, ela nem precisa ser no campo. So quero que ela seja meu canto, onde possa entoar meu pranto. Quero que ela seja do jeito do coracao de uma mae, simples, pequeno e que sempre tem amor pra dar a mais uma pessoa. Nao quero que ela seja a mais sofisticada das casas, so quero que ela seja a minha casa, o meu lar. Eu quero que ela tenha o meu ar, a minha graca, a minha felicidade. Minha casa do campo tem que ser assim:azul da cor do ceu...para que nunca possa chover, para que o ceu nunca fique escuro;que ela tenha o telhado marrom, para que possa proteger de qualquer chuva; eu queria que ela fosse branca, assim pra ficar clarinha a parede; as janelas da minha casa, essas sim, queria que fossem azuis, da cor do mar, do ceu, para que eu pudesse olhar o horizonte, infinito por si so;queria que ela tivesse uma grama verdinha, assim da cor da bandeira do meu pais, sabe?!! na minha casa tinha que passar um "riozinho", um "riozinho" azul, cheio de peixe e de vida;queria que nela tivesse um "pe de arvore" sabe?que tivesse um sol bem amarelinho;e que o ceu, fosse cheio de passaros bonitos;e que nessa minha casa...bom acho que nao falta mais nada... ah...falta sim, falta a rosinha, pra me encher de felicidade! Minha rosinha da minha casa, deve ser assim: a flor mais bonita;a mais perfumada;a mais sincera; a mais feliz; Quero que minha rosinha cultive o meu jardim, que ela semei alegria em cada canto. Minha casa, tem que ser a minha casa, o meu espaco, a minha moldura. A moldura dourada, o meu tesouro. So quero que ela seja assim. Onde possa passar meu tempo, onde possa imaginar, onde possa chorar, sorrir, onde eu possa lembrar de coisas boas, onde possa imaginar saudades de pessoas queridas. Nela quero pensar em mais uma unica coisa, planejar e executar meu futuro. Nela quero esquecer, o que sou, e ser apenas uma unica coisa, arquiteto dos sonhos, dos meus sonhos. A proposito, essa e a minha casa:Ps.: Quero pedir desculpas aos poucos leitores desse blog. Acho que esse post nao ficou legal, tava muito em duvida sobre o que escrever. Eu estou com medo de escrever o que deveria, mas vou escrever no proximo post. Estou a rasgar as paginas de minha vida Paginas melancolicas que de nada valemEstou a lembrar de como era triste e sofridaDe tristeza me desgracoEu era feliz com elaMas fiz-me triste ao ve-la ir emboraFiz promessas eternas,nao pude cumpri-las Tinha planos de vida,mas destruiram meus anseiosQueria repousar minha fronte em teus belos seiosE chorar lagrimas ardentes pelo resto do meu viverBeijar-te as maos delicadas,e acordar ao lado do meu amorTodos os dias sonhar,faria de mim vencedorEu pude beija-la,ama-la por 1 ano Prometi a ela casamento,grinalda e filhosHoje so lamento,pois nao posso cumpri-los Como desejo com ela viver,Como desejo sem ela morrer,Foi o meu primeiro amor e ultimo.Da minha amada fui afastadoLagrimas ardentes dilaceram-meEstudante maldito,em outra
terra fui terQueria com ela estar Desejava suicidar MorrerNao queria em outro lugar morarMas eu sabia que sem ela o inferno seria meu lugarHoje morto estou,poeta corroido por vermes Morre junto a mim os sentimentos mais puros,tao sublimes... Anja que despertara em mim o gozo da vidaQue me fizera amar,hoje estas perdida?Te encontrarei um dia,Quem sabe...Nao quero que morras agora,quero que sejas feliz.Mesmo sem mim,que a vida nao quis E me coloquei enforcado por uma corda no pescoco.Voltar para - Poesias -
que tratava a esposa como objetoSempre rude,sempre silencioso,sempre inquieto .As pessoas o idolatravam, mas eu o odiava.Minha amada chorava ,Confesso que certa dor me atormentava .Era eu o culpado de tal sofrimento,Quem fez do natal um show de horrores...O culpado de tantas dores...Aquele presente, aquele corpo inerte, foi a recompensaMe vinguei de tanta ofensa ...Estava eu parado, diante do cadaver em que tirei a vida.Eu era o assassino de meu sogro, a missao foi cumprida .Um natal sem vida... sem presente !Manchado pela loucura de um escritor doente .Felizes sao os que sentem a dor de amar...Pois a mim o que resta e odiarEspero ansiosamente o dia chegar. O dia em que meu cadaver se tornara o centro.
que nao fiquei triste no momento. Sim, fiquei. Preocupada tambem. Afinal de contas, tambem tenho medos, angustias e insegurancas como qualquer um.Sim, passei por uma cirurgia MEGA delicada. Meses depois, continuando ainda meu tratamento contra o cancer, ainda passei por quimio e por radioterapia. Fiquei careca. Tive dores insuportaveis no meu corpo por conta do tratamento, corpo que ja estava fragilizado pelas sequelas de dois AVCs. Nunca interrompi minha fisioterapia. Reduzi sim a carga horaria de exercicios, porque meu organismo que nao aguentava muitos estimulos. Era muito sacrificio para um corpo so.Hoje, quatro anos depois, tudo passou. Me considero um milagre ambulante, que se recuperou muito bem. A vida voltou ao ritmo normal, os dias voltaram a fluir no seu tempo. Em alguns momentos ate parece que nada aconteceu, mas logo volto a me lembrar desse desafio que superei.O que posso mais uma vez repetir e que com determinacao, foco, profissionais preparados e comprometidos com a minha melhora, eu consegui. Nao falo para me gabar, mas para mostrar que consegui, e para mostrar a quem le meu blog por aqui, que nao desanime. A luta e dificil, mas so vai se tornar menos dificil se voce (ou seu amigo/a, irmao/a, mae, pai, avo/o) encarar ela de frente e mostrar a sua vontade de vencer e maior.Um brinde a forca de vontade! Tim-tim!
Pessoal,Final de ano fui passar as minhas ferias mais do que merecidas em Tamandare/Carneiros - PE. Praias maravilhosas, diga-se de passagem! Valeu cada minuto!Quando estava por la, uma das minhas primeiras leitoras do blog, a Rochele, entrou em contato comigo. Ficamos de nos encontrar no aeroporto quando estivesse voltando para Brasilia, ja que eu nao ficaria nem um dia em Recife.Encontrar pessoalmente uma leitora do meu blog nao e uma coisa que acontece todo dia. Fiquei super feliz! Parecia que ja nos conheciamos. Parecia nao!!! Nos conhecemos ha 4 anos, so trocando mensagens!Marcamos numa cafeteria mesmo, assim poderiamos trocar umas palavras. Como nao contaria a historia dela com muitos detalhes, pedi que fizesse um pequeno resumo para o blog. Eis o resumo de Rochele: "Eu tive um AVC em 2012, quase cheguei a morte cerebral, passei por duas cirurgias na cabeca, 3 dias em coma, respirando por aparelhos. Os medicos disseram que, se eu sobrevivesse, ficaria em estado vegetativo. Minhas chances eram minimas. Passei algum tempo na cadeira de rodas. Meu lado comprometido e o esquerdo.Em 2014 ja retornei para Universidade e esse ano retomo o ingles. Depois de quase 4 anos de recuperacao e que minha mao esta comecando a fazer algum movimento."Acho importante frisar aqui que a recuperacao dela, depois de 4 anos, continua a acontecer. Sei que muitos me perguntam quando o movimento das mao ira voltar, e mais uma vez eu repito que a nossa recuperacao e cranio-caudal, os seja, do centro do corpo para as extremidades. O importante e a gente nao desistir. Imagino que depois de 4 anos muita gente ja desanimaria, mas o caso dela mostra que ainda e possivel a recuperacao dos movimentos da mao.Tenho certeza que esse ano de 2016 sera o ano de luta da Rochele para recuperar mais os movimentos. E com certeza ela chegara em 2017 com mais movimentos na sua mao.Outra coisa legal de comentar e a sua autonomia. Foi pro aeroporto sozinha, de onibus. E como ela mesma conta voltou a Universidade. Ela faz Engenharia Quimica! :)E esse ano voltara a estudar ingles! E a vida voltando ao ritmo normal. E quando chegamos a esse ponto, as melhoras vao acontecendo ainda mais! Cabeca pra Funcionar e Corpo a Movimentar e o que precisamos!Continue perseverando, Rochele!!! Fico feliz de te-la inspirado um pouquinho nessa luta.Tenho certeza que ainda nos encontraremos para celebrar mais uma vez! Parabens! Acredito que devemos ter sempre metas definidas quando o ano se inicia. So o ato de pensar na meta, ja comeca a mobilizar a gente por dentro a fim de alcanca-la. Escreva para nao esquecer, e sempre que lembrar abra aquele arquivo para se recordar... Voce vai se surpreender com algumas metas que foram simplesmente esquecidas ao longo do ano.Para mim nao e diferente. E como esse blog trata da minha superacao dos meus AVCs, a minha meta fisica e correr. Nunca corri na minha vida. Digo, nunca corri daquele tipo de participar de competicoes. Arriscava aqui e acola uma corridinha na esteira, na academia. Mas depois do AVC, nada.To falando de qualquer
tipo de corrida. Digo para os amigos, que se alguem gritar "pega ladrao!", todo mundo vai correr, menos eu. Para nao correr o risco de me arrebentar, vou ficar bem quietinha! Alias, nao consigo mesmo correr. Mas conversando com a minha fisio, comentei isso. Disse a ela que ia tentar correr. Ela, como sempre, me incentivou.Vou tomar coragem e ver, num dia que esteja me sentindo segura, dar uma arriscada num esteira, daquelas bem escondidas (porque, afinal de contas, nao quero para "mico" na academia), e ver como me sai. Tentar um minutinho, 30 segundos se for o caso, mas TENTAR. Tenho que ver como estou, como o meu corpo reage. A esteira me daixa mais segura, porque ao tentar correr, logico que vou me apoiar. Nao vou sair simplesmente correndo que nem uma louca desvairada! Depois eu vejo se da para ser mais ousada e me soltarei aos poucos...Tentar coisas novas, desafiar os nossos limites (dentro de um bom-senso). Quero ver como vou me sair. Para isso, tenho que tentar. Nao faco a minima ideia do que vai acontecer, mas vou tentar. Meu lado direito ainda apresenta uma fraqueza, uma falta de conseguir levantar a perna no mesmo nivel que a esquerda. Longe de comprometer minha caminhada, mas correr ainda e um desafio.Mas vou tentar. E volto aqui depois para contar para voces como foi essa experiencia. O importante e a intencao, e se mobilizar para tanto.
Muita coisa aconteceu nesses 5 anos que se passaram desde os AVCs que me pegaram no final de julho de 2011. Nem eu acredito que ja se passou tanto tempo. Me lembro de tudo como se fosse ontem. Vai ver que por ter registrado cada passo importante da minha recuperacao e por ainda manter esse canal de comunicacao com eventuais leitores que aqui chegam, essa lembranca ainda se faz tao presente na minha vida. Sim, nao teria como ser diferente. Um AVC na vida de qualquer um e um fato marcante.Mas vamos as novas.Quem ja me acompanha por outros canais ja viram que eu me tornei uma boleira (pelo menos estou tentando). E o que essa informacao tem a ver com esse tema? Ja, ja voces vao entender.Iniciei este ano um projeto de fazer bolos sem gluten e sem lactose. E vou dizer que muita coisa aconteceu aqui dentro de mim. Comecando por encarar um desafio novo nessa altura da vida. E por ainda ver ganhos que tenho tido desde o meu AVC.Como ja expliquei no inicio do blog, sofri dois AVCs no tronco cerebral, o que me deixou muito mal mesmo em 2011. Nao falava, nao mexia o lado direito... O lado afetado no cerebro foi o lado esquerdo (lembre-se que e sempre cruzada a sequela de um AVC). O lado esquerdo e o responsavel pela logica do raciocinio, pelas atividades sequencias. Analitico, objetivo e racional. Tudo isso no lado esquerdo, o lado afetado no cerebro. Comecando a minha nova funcao, tenho que confessar que errei muita receita. Achei que tinha lido o passo-a-passo, mas sempre acontecia alguma coisa que eu achava que tinha perdido. E algumas vezes eu tinha perdido mesmo um passo importante. Outras, nao. Mesmo jurando que tinha pulado um passo.Alem dessa logica sequencial que faz parte da alquimia na cozinha, entre panelas e formas, me vi tambem precisando ativar outras areas. La vou eu fotografar, publicar, escrever textos para os bolos, acompanhar comentarios, responder comentarios. Criar uma logica na minha producao que vai surgindo ao longo da semana. Afinal de contas, estou tentando virar uma boleira.Tudo isso eu faco sozinha. Sozinha mesmo. E vou dizer que nao e facil, mas que melhorou muito desde o inicio do ano. Nao posso mais errar receitas, tenho que pensar no que tenho que comprar para as encomendas feitas (raciocinio sequencial), porque nao pode faltar 1 ovo no meio da receita. Isso e so um exemplo que quero dar de como a minha capacidade de raciocinio, de pensar de forma logica, de ativar o meu multi-tasking (varias tarefas ao mesmo tempo) esta melhorando cada vez mais.Alem da parte cognitiva que eu venho trabalhando nessas novas funcoes que fazem parte do meu novo dia-a-dia, tambem tem a parte fisica. Passei a escrever mais (minhas etiquetas de bolo sao escritas). Minha letra melhorou significamente! Tem a parte das embalagens, que requer cuidado ao manusear o bolo e a embalagem em si. Alguns bolos eu tenho que misturar a mao. Forca fisica no meu lado direito (o prejudicado). Ou seja, um intensivao de terapia
ocupacional! Ahhhh, nao posso esquecer que tenho tido muita louca para lavar ultimamente! (tambem tem o seu lado chato...)E a gente vai se adaptando a nova realidade, e muitas vezes a nova realidade vai se adaptado a nos. Nao podemos deixar o medo nos vencer. Temos que sair da zona de conforto e tentar algo. Ninguem disse que seria facil. A unica pessoa que se beneficia quando resolvemos sair desse terreno conhecido somos nos. Depois de quase 5 anos, me senti mais segura. E deu certo. Esta dando.Se nao e o seu momento, espere. Espere, mas nao desista. So deixe o tempo da cura ir fazendo o seu papel.Ficou curioso com meus bolos? Me siga no Instagram: @bolo.fit.driou no Facebook: Bolo Fit Dri
Ha um tempo nao apareco por aqui, nao que eu nao tenha novidades, mas elas devem ser amadurecidas com o tempo, como qualquer outra coisa que desejamos.Em outro post comentei que teria um novo desafio: correr. Esse desafio que coloquei para mim mesma ficou congelado. Por um grande motivo: ODEIO correr. Eu sei que esta na moda, que faz bem para o fisico e para a mente, blablablablabla. Tambem sei que seria uma enorme desafio. Desde os meus AVCs, nao corri nada alem de uns poucos metros. Se me empenhasse, sei que conseguiria correr ate uma maratona se quisesse.Mas resolvi tentar outra atividade que nunca tinha feito na vida, nem quando crianca. Entrei na aula de BALLET! Isso mesmo, Ballet! Com sapatilha, e todos o resto que acompanha a atividade.Cerca de uma ano, fui muito incentivada por uma amiga, que tambem e aquela maravilhosa fonoaudiologa que cuidou de mim pos-AVC para que eu voltasse e engolir e a falar. Me lembro que ela falava que eu tinha que tentar entrar numa aula de Ballet, que seria maravilhoso para mim, que a minha falta de equilibrio iria melhorar, que a musica faria um bem danado a minha alma, que a lateralidade (esquerda e direita) iria melhorar tambem, ate da melhora fisica, da forca, etc. Uma infinidade de beneficios....Mas eu nao me achava capaz na epoca. Nao teria forca na minha perna afetada, que nao conseguiria fazer a tal da meia-ponta que toda bailarina tem que fazer (nao estou falando da ponta nao!), que ficaria na sala que nem uma barata tonta pela falta de equilibrio, e sei la mais o que!E o tempo passou mais um pouco, ate que duas amigas da academia me incentivaram e pediram para eu fazer uma aula experimental. E la fui eu me desafiar mais uma vez!Ha 8 meses que faco aulas regularmente, duas ou tres vezes na semana. Me apaixonei! <3Foi dificil no inicio? FOI E E DIFICIL ATE HOJEContinua sendo dificil depois desses oito meses? CONTINUAMelhorei a forca nos pes? MUITOMelhorei a forca nas pernas? DEMAISMelhorei o meu equilibrio? MUITOAinda tenho o que melhorar? SEMPRE, SEMPRE, SEMPREO que eu acho importante salientar aqui e que devemos manter o foco em nossa melhora. Sem esse objetivo claro em nossa mente, ficaremos sempre a um passo atras de nos desafiar a tentar e consequentemente de conseguir o que tanto queremos.Hoje, quase 7 anos depois dos AVCs, posso dizer que estou quase la...Precisamos tentar sempre, ter em mente que o nosso objetivo primeiro e ficar boa/bom, melhor do que ontem, muito melhor que no ano passado, e assim por diante.Dedico esse post as bailarinas que me incentivam diariamente, e em especial a professora Ale que me recebeu em suas aulas de bracos abertos e que me desafia a cada aula, sempre pedindo para eu ir alem! Ontem eu recebi um comentario em um post que me trouxe lagrimas aos olhos. Sao por depoimentos como o abaixo que me levam a continuar publicar, mesmo que esporadicamente, informacoes no blog.Quase 3 anos apos meus 2 AVCs, posso dizer que hoje, plenamente
recuperada, ao ler alguns posts que escrevi, muitos deles com varios erros de portugues que, propositadamente deixo, me emociono ainda com a minha historia. Para os que estavam ao meu lado a epoca sabem o quao foi dificil trilhar cada passo nessa minha recuperacao, que ainda teve uma recidiva de um cancer no meio de tudo, com muitas sessoes de radio e quimioterapia, e que me levou de volta a UTI para mais uns dias depois de passar por uma cirurgia bem delicada.Mais uma vez agradeco a todos o apoio que tive durante essa minha pequena GRANDE luta. Facil nunca foi, mas eu consegui!Obs.:Pedi autorizacao para a Eliane para publicar, na integra, o que ela me escreveu. Segue abaixo seu comentario, que virou um novo post no blog:"Prezada Adriana,E impossivel ler seus posts e nao derramar lagrimas.Eu, minha mami e minhas irmas estamos passando por este momento delicado com nosso papi.Meu querido e muito amado papai teve um AVC isquemico trombotico na ultima sexta, dia 20/06/2014. Ele sempre levou uma vida saudavel. Mas seu organismo e acometido de uma doenca chamada aterosclerose.Desde 2004, ja foram dois enfartes e dois AVCs, os quais foram transitorios e nao deixaram sequelas perceptiveis.Porem, o terceiro AVC veio para desestruturar toda nossa familia. Todo lado direito dele esta paralisado embora, algumas vezes, ele perceba que estamos mexendo em sua mao ou perna. O risco de um novo AVC existe, ja que ainda ha um coagulo na carotida esquerda que pode se soltar. Mas estamos confiantes, pois dentro de 4 semanas, se tudo correr bem, um novo procedimento eliminara de vez esta probabilidade.Hoje, ler seu blog e suas experiencias, me ajudou bastante neste momento de sofrimento. Ver que uma pessoa que voce ama, que era plenamente ativa, pode ficar limitada doi. E uma dor infinitamente grande, que nao da para descrever. Alem da dor para a pessoa que sofre o AVC, todos aqueles que a amam ficam chocados, sensiveis e abalados.Assim como sua sugestao em um de seus posts, estou tambem buscando informacoes e relatos de pessoas como voce, que superaram o problema e hoje levam uma vida normal.Eu nao tenho como lhe agradecer pelas coisas que escreve em seu blog. Nao tenho palavras para descrever a paz que sinto agora ao ler suas mensagens de forca, de garra, de amor pela vida.O alcance da luz dos teus relatos e infinito e maravilhoso!!!!!Parabens! Luz, sucesso e muita, muita, muita saude para que voce continue acalentando, mesmo que longe, sem perceber e sem conhecer, pessoas que precisam de tua energia positiva.Diferente do seu caso, eu e minhas irmas faremos um historico da evolucao dele (pois agora tenho certeza de que evoluira), para que outras pessoas nao desistam de lutar.Beijos milEliane Capra"
ver o quanto voce conseguemelhorar. Sei que minha recuperacao e um ponto fora da curva, ecoisa e tal, mas ali, na cama, eu tambem nao sabia o que seria demim daquele momento em diante.Me lembro que quando vi o video daJill Taylor no computador, pensei: se ela ficou boa, eu tambemficarei... O prazo de oito anos, que foi o tempo da recuperacaodela, nao me agradava. Naquele momento, nao podia pensar em nadadisso, nada de prazo... So pensava em querer ficar boa. Essa disposicao foi fundamental paramim. FOCO. Muito foco nessa hora. Ai sim, com a disposicao corretae com o arsenal montado, fui atras desse foco. Mas a disposicaofoi fundamental. Ela existe ate hoje. Nao e a toa que coloco sempreobjetivos para mim mesma. Recuperei-me. Para as pessoas, estounormal, mas para mim nao. Sei que nao ficarei como era antes. Masisso nao impede que eu me desafie sempre, em busca de melhoras queso eu percebo. Mas eu vou contar uma coisa: eu estou melhor hoje do queestava ontem.E com esse espirito que levo avida.E a Claudia, que conheci semanapassada, tem tudo para estar melhor tambem! Astral e tudo mesmo! Claudia, forca nessa sua luta! Epermaneca com esse sorriso!
E... A vida volta ao normal. Pode demorar alguns meses, um ano, 2 anos e assim por diante. Mas e fato, ela vai voltar ao normal.E com a normalidade voltando, algumas coisas que nao gostariamos de assumir aparecem rapidamente! Tinha prometido no ano passado em comecar a correr. Confesso aqui, nem comecei. Nao segui adiante com esse plano do ano de 2014. Permaneci na fisioterapia ate meados de 2014 e depois parei de vez. Mas atividades fisicas continuam. Aula de localizada e alongamento, sempre! O alogamento me beneficia muito com o equilibrio, e a localizada me ajuda a manter os membros mais fortalecidos. Nao tenho a pretensao de pegar pesado, ate mesmo porque o meu corpo nao da conta mais. O importante e nao me frustar porque o peso do presente representa 1/3 do que estava acostumada antes dos AVCs. Movimento e o que interessa. Atividade fisica e o que importa. Corpo em movimento.Mais uma vez aqui vou repetir: tenho certeza que o que me fez voltar aos meus atuais 99%, foi eu ter sido uma pessoa que sempre se preocupou com o seu bem-estar fisico.Mas voltando aos objetivos, apesar de nao ter corrido como prometi no ano passado, tenho uma novidade. Comecei a ir pra academia de bicicleta. Indo e voltando. Confesso que nao e muito. Ida e volta nao chega a 6km. Mas comecei a fazer isso uma rotina pra mim. Moro em um lugar com ciclovias, entao nao me arrisco nas ruas junto com carros loucos!"Penei" um pouco no inicio quando voltei a pedalar. Desequilibrava com frequencia (nao se esquecam que uma das minhas sequelas e o equilibrio). Mas como tudo na vida, a gente se adapta, se acostuma, e melhora. Me sinto hoje mais segura ao pedalar. Os bracos seguram com mais firmeza o guidao. O desequilibrio esta mais timido. O que ainda sofro um pouco sao com os hematomas na minha perna direita - Nao se esquecam que quem toma aspirina tem mais facilidade pros hematomas - Por ser o meu lado mais fraco e desastrado, umas pancadinhas aqui, outras acola, acabam me deixando com varios hematomas. Continuo firme mesmo assim. Acredito que alguma hora isso vai melhorar tambem. Bem, nao cumpri a meta de 2014. Mas o que importa e que comecei 2015 com uma nova, ja surtindo seus efeitos! Pessoal, queria deixar claro aqui o meu objetivo ao escrever esse blog, que possui um alcance fora do meu controle. Todo tipo de pessoa pode ler, para tentar se informar sobre qualquer tipo de avc.E sobre isso que gostaria de me explicar. Em muitos posts que escrevi anteriormente, sempre destaco que "CADA AVC, E UM AVC". Tento deixar isso o mais claro possivel para as pessoas que aqui vem em busca de um alento a uma situacao pela qual, que na maior parte das vezes (concluo isso pelos comentarios que recebo), e um familiar ou amigo que esta passando.Coloco aqui a minha experiencia, situacoes pelas quais passei e tratamentos a que fui, e que sou ainda hoje, submetida. Longe de mim de querer dar falsas esperancas.