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um livro e gostei muito de um trecho que me fez refletir:"Nos, ao contrario, somos a promessa de uma nova civilizacao remarcada por singularidades, principalmente africanidades. Ja por isso, aparecemos a olhos europeus como gentes bizarras, o que, somado a nossa tropicalidade india, chega para aqueles mesmos olhos a nos fazer exoticos.Nao somos e ninguem nos toma como extensoes de branquitudes, dessas que se acham a forma mais normal de se ser humano. Nos nao. O que, e bom lembrar, nao nos faz mais pobres, mas mais ricos de humanidades, quer dizer, mais humanos. Essa nossa singularidade bizarra esteve mil vezes ameacada, mas afortunadamente conseguiu consolidar-se." (Darcy Ribeiro - O POVO BRASILEIRO)Quando vemos no noticiario algum ato de violencia, corrupcao e outros acontecimentos negativos em nosso pais ouco pessoas dizerem que "isso e coisa de brasileiro" ou "so acontece aqui no Brasil". Fico indignada, pois, parece que tudo que e de fora e melhor. Por exemplo, quando ha um tiroteio e a policia mata alguem as pessoas costumam falar que sao coisas do Brasil, no entanto, esses dias vi uma reportagem em que o mesmo aconteceu o mesmo nos Estados Unidos em plena luz do dia, mas o reporter brasileiro disse que a policia chegou rapido, talvez pensando que o mesmo nao aconteceria em nosso pais. Fiquei me questionando se a bala que feriu inocentes seria da policia ou do atirador, mas e claro que isso nao foi questionado durante a reportagem, porque nao aconteceu aqui. Entao fico pensando e sei que ha muito que ser mudado em nosso pais, sei tambem que temos que lutar pelos nossos direitos, mas como fazer isso se nem ao menos nos reconhecemos como povo, se nao valorizamos o que e nosso. Nao nossa cultura nossa raiz, nosso patrimonio intelectual e ate politico,que como ja disse, precisa de mudancas, mas que ja caminhou durante os pouco mais de 500 anos de historia. Nao quero aqui fazer propor uma competicao com outros paises, mas quero dizer que sera que sabemos tudo do "primeiro mundo"? Sera que eles expoem suas fragilidades?Somos um povo e precisamos ter consciencia disso, pois quando criticamos o nosso pais fazemos isso a nos mesmos como pessoa e cidadao que somos. Temos nossas singularidades e um jeito diferente. Precisamos avancar na capacidade de se reconhecer como povo. Nao devemos continuar escravizados pela ideia de que somos inferiores, pois e vantajoso para o "primeiro mundo" que nossa consciencia continue escrava. A escravidao acontece quando alguem se considera superior, mais civilizado do que o povo a qual deseja escravizar, porem a escravidao so acontece de fato quando este povo a ser escravizado aceita a sua condicao de inferioridade.Devemos valorizar o sangue que corre em nossas veias, formado por racas tao distintas como a de negros, indios e outros povos. Racas essas que lutaram e lutam por liberdade, justica e a valorizacao. Racas que juntas formaram um so povo: O POVO BRASILEIRO.Eu amo ser brasileira! http://letras.mus.br/hinos-de-paises/46368/
ceu, toda vez que um pecador se arrepende e se entrega a Deus.E os anjos ja festejaram e ainda festejam a nossa entrega a Deus... Desde q vc se foi, nossa vida mudou muito... mas Deus consegue tirar algo de bom de tamanho sofrimento."TUDO OCORRE PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS"Deus sabe o que e o melhor para mim e para vc filho... tinha que ser assim, para que eu e o papai, se entregassemos a Jesus por completo.Deus permite o sofrimento para que a gente cresca espiritualmente."DEUS TEM UM PROPOSITO POR TRAS DE CADA PROBLEMA"E durante periodos de sofrimento que aprendemos a fazer nossas oracoes mais sinceras, autenticas e honestas para com DEUS." O SENHOR ESTA PERTO DOS QUE TEM O CORACAO QUEBRANTADO E SALVA OS DE ESPIRITO ABATIDO" Salmo 34:18Voce nunca sabera que Deus e tudo o que vc precisa ate que Ele seja tudo o que vc tiver....O plano de Deus para nossa vida envolve TUDO que nos acontece - erros , pecados e magoas e ate mesmo a perda de alguem que amamos. Deus pode fazer o bem aflorar da pior perversidade.Te agradeco oh meu Deus, porque Tu Es soberano em minha vida... e porque restaura meu pobre coracao a todo momento.Cria em mim, um coracao puro , me enche com seu Espirito Santo, para que possa compreender o seu proposito para minha vida .Que eu seja a cada dia mais semelhante a JESUS CRISTO. E que com meu testemunho, eu seja cada vez mais, uma luz para o proximo, que as pessoas que hj sofrem como eu, tbm possam sentir esse maravilhoso amor que eu sinto hoje Pai. Obrigada por fazer de mim, essa mulher forte e cheia de fe...que meu pes andem seguindo seu passos... e que eu possa sempre andar Contigo.Me de forcas para continuar, e mesmo que eu ande pelo vale da sombra da morte, eu nada temerei, pois o Senhor esta comigo.Amem!!!
Perder um filho...E como acordar e ver que tudo nao passou de um sonho;E como voltar de marcha-re todo o caminho ja percorrido;E voltar a ser uma pessoa comum depois de um tempo se sentindo especial;E ter que esperar passar o tempo para se sentir melhor;E sentir que tudo ficou sem graca;E saber que isso acontece, com muitas pessoas, mas nao sentir alivio por nao estar sozinha!, e e pessimo!E sentir solidao porque ja havia se acostumado em ve-lo todos os dias.E procurar a causa da perda mesmo sabendo que nao da para encontrar;E ter acreditado que comigo nao aconteceria esse imprevisto e perceber que essa sensacao de protecao e falsa;E sofrer sozinha, apesar do apoio das pessoas;E ter que encarar de frente a sensacao de incompetencia;E exercitar a paciencia para esperar o que o destino esta guardando;E sorrir, mas o coracao esta em pedacos, e ter que caminhar com uma saudade infinita no peito... Atrasei minha postagem deste mes, pois ja estou sem palavras para expressar tamanha dor e saudade!Como doi perder um filho!Pensei ja estar acostumada a perder quem eu amo, pois meus tios que me criaram, os peri muito cedo, minha mae se foi logo em seguida... Pensei que a dor de perder entes queridos ja havia sido cravada em meu peito.Mas nunca imaginei perder MEU FILHO pra morte... MEU UNICO FILHO!!! So mesmo quem nos conhecia para saber o tamanho do amor que sentia-mos um pelo outro. A importancia que davamos aos minimos detalhes do nosso convivio.Mas o inimigo me pregou uma peca daquelas... e Meu Amado Deus, permitiu que meu filhinho partisse tao cedo.Mas Esse mesmo Deus, que me permitiu tamanha dor, tem me carregado no colo deste entao, e Ele sabe porque O permitiu que eu passasse por essa tragedia. Ele me sustenta a cada novo amanhecer, Sua Poderosa mao me ergue todos os dias, e me faz cai de joelhos a todo instante para Lhe agradecer por ter me resgatado em meio a lama e colocado meus pes em rochas firmes.Hoje quase um ano apos essa tragedia, me encontrei verdadeiramente com meu MAGNIFICO DEUS!E sou fiel a Sua Lei, pois Ele e sempre fiel comigo... Ele nunca me prometeu dias faceis, mas me prometeu que valeria a pena segui-Lo. Pois a COROA DA VIDA ETERNA ESTA GUARDADA a minha espera. Sou salva pela Graca do meu SALVADOR, e sou grata por Deus ter me dado a chance de viver essa nova vida nos bracos de JESUS.Jesus me prometeu que voltaria me buscar: " Nao se turbe o vosso coracao; credes em Deus, crede tambem em mim. Na casa de meu Pai ha muitas moradas; se nao fosse assim, eu vo-lo teria dito. Vou preparar-vos lugar. E quando eu for, e vos preparar lugar, virei outra vez, e vos levarei para mim mesmo, para que onde eu estiver estejais vos tambem. Joao 14:1-4E e nessa maravilhosa promessa que acredito e confio... vc acreditando ou nao, se preparando ou nao, querendo ou nao: JESUS VAI VOLTAR e neste dia, EU RECEBEREI MEU FILHO DE VOLTA E VIVEREI
Meu Deus!Um ano se passou sem meu filho aqui!Que dor meu PAI!Ate quando terei q suportar esse sofrimento?Quantos dias +terei que "sobreviver" com essa saudade q me amarga a vida?Com essa falta que tirou o brilho e a cor da minha vida...Quantos dias +, terei que acordar pensando ter vivido um pesadelo,e UFA que bom q acordei!Mas a realidade vem a tona,e vejo que o pesadelo e a minha historia real!Mas tirei algo de muito bom nesse sofrimento.Primeiro n perdi meu filho,so estamos separados por um breve espaco de tempo(sinto q n tardara o dia do nosso reencontro!Amem!) E Deus tem me segurado em seu colo,por todo esse ano q se passou,sei q Ele tbm fazia isso antes do acidente,mas so agora pude nota-Lo,so com a dor pude ver o tamanho do amor de Deus por mim.Pois se eu estou de pe ate agora,e pq DEUS me ama,e me ergue a todo momento.Meu JESUS, preenche o vazio do meu coracao e ate ja esta colocando uma corzinha nesta minha vida de sofrimento.Sou muito grata a Deus por ter transformado essa tragedia em bencao! Hj eu e meu marido somos uma familia unida e abencoada.Estamos lutandoe enfrentando essa perda irreparavel juntos.Lembro-me das fofocas e boatos q tive q sofrer a um ano atras.Que estavamos nos separando, que ele me culpava, e pior de tudo ja ouvi:Q meu marido tem q se separar de mim mesmo,pq eu fui a culpada de ter matado o "filho dele"!Quem saiu com essa n pode ter um coracao.Quanta maldade tive q enfrentar alem da minha dor.As pessoas sao mas.Querem te ver no fundo do poco!Ainda me sobraram poucos "amigos".Mas tive muitas decepcoes, a minha melhor "amiga" me traiu,me deixou individada e hj vive falando mal de mim, como se a errada fosse eu.Q mundo e esse?Onde vc n pode contar com as pessoas num momento de perda e sofrimento,tiram proveito de tudo!Mas + uma vez agradeco,a Deus por isso,pois tenho pedido que Ele me livre do mal,e talvez as falsas amizades n me faria bem!Hj ganhei novos amigos,nova casa,novo emprego e nova religiao.E estou tentando dar a volta por cima.E vou conseguir, em nome de JESUS!!! Uma mae que entrega seu filho a Deus, nao e uma simples mae, e uma mae coragem. Olhar o sol nascer todos os dias e ver o mundo caminhar mesmo com seu coracao estracalhado, tambem e dom. Dom de resignacao, dom de poder compreender que ha mais misterios entre o ceu e a terra que nos pobres mortais podemos compreender. Dom de fe e coragem.Com voce mae de um filho que partiu, segue uma companheira constante, a SAUDADE. Com vc grande mulher, segue uma certeza: MORRER NAO E O FIM.Mae que dorme e acorda todos os dias com coragem suficiente para fortalecer sua familia, socorrer os aflitos, necessitados, abandonados; irmaos e amigos angustiados. Mulher que carrega em si a forca da vida. Mae tao especial que consegue carregar uma cruz tao grande. Mulher mae, tu sabes que a forca que tens vem do amo que tudo suporta.Saudades eternas,meu filho Joao Victor! 9
meses sem voce!!!Mais um mes sem vc filho!Tenho orado muito para q Deus me de forcas de seguir em frente e Ele tem me ouvido...Sinto a mao de Deus sobre minha vida desde o dia em q vc partiu.Como e grande a Sua misericordia, Ele tem suprido todas as minhas necessidades. Vc me deixou um vazio muito grande, sua ausencia doi dentro do meu peito, sinto falta do seu cheirinho, do seu beijo de boa noite e de seu lindo sorriso de bom dia, e da frase mais linda que vc me dizia toda hora: " Mae te amo mais que tudo nessa vida"A mamae continua te amando muito filho, e tenho me empenhado em mudar meu viver a cada dia, vc me ensinou muito com sua falta filho querido.Hoje me preoculpo com as coisas do alto, pois sei q o Senhor acrescentara o resto q eu precisarei para viver aqui.Tenho aprendido muito sobre a Palavra de Deus, muitas verdades, e fiquei muito triste em saber q te ensinei tudo errado.Te ensinei a adorar imagens de falsos santos.Sendo que so DEUS e digno de adoracao.Hoje aprendi historias verdadeiras sobre a Biblia, e como queria poder conta-las a vc.Tenho certeza de que vc iria ficar encantado, do mesmo jeito q ficou quando conheceu a historia de Jonas. Mas meu filho, espere so um pouquinho mais, logo Jesus vira nos buscar, e vc vai acordar com aquela carinha de soninho, e a mamae vai morder essa buchecha mais gostosa desse mundo, e dar aquele abraco e aquele beijo que ha 9 meses estou guardando.Sei que as vezes achamos que Jesus esta demorando muito, mas n esta filho...Ele esta esperando pessoas boas se arrependerem de seus erros e se entregarem a Ele.O papai e a mamae, ja estamos selados com o Senhor, mas ainda temos muito o q fazer aqui filho.Temos q trabalhar e levar mais pessoas aos pes de Jesus.E quando terminar a minha obra, quem sabe tbm dormirei com vc... ou quem sabe estarei aqui para ver meu Mestre retornando nas nuvens do ceu,com os anjos.Voltando com muito louvor e gloria, e esperar que seu anjo, me devolva vc nos meus bracos. Como sonho com esse dia filho.TE AMO ETERNAMENTE!
Pais perdem unico filho em acidente e encontram ESPERANCA , apos tragedia atraves da PALAVRA DE DEUS e da TV NOVO TEMPO!Assistam ao emocionante testemunho do casal ( Testemunho Andreia e Lourenco)Me emociono cada vez q revejo esse video, pois alem da dor e da saudade, o que mais me emociona e ver o milagre que Deus tem realizado em nossas vidas!#TE AMO MEU DEUS!!!"A DOR DO LUTO E A PIOR DOR DESTE MUNDO, MAS A ESPERANCA COM CERTEZA E O MELHOR REMEDIO!"http://www.youtube.com/watch?v=b_Hv_h8D8hE Este mes ficarei ainda mais triste... pois este mes vc completaria 11 anos... (11/08)E ter q viver esse dia, vai ser dolorido demais...Lembrar dos 9 anos q vivemos juntos,Lembrar dos 9 aniversarios que comemoramos juntosLembrar que a 11 anos atras, eu recebia de Deus o presente mais lindoLembrar que hj vc nao esta mais aqui...Lembrar que eu preciso continuar a viver mesmo em meio a dor e a saudade.Mas de uma coisa eu jamais vou precisar lembrar: e o tamanho do amor que sinto por vc filho, e de cada minuto de pura felicidade que vc me proporcionou nestes intensos 9 anos.Mas tbm lembro-me de que hj estou quase dois anos sem vc, mas o que sao 2 anos perto da Eternidade que Jesus me prometeu viver ao seu lado de novo.Obrigada Senhor, por esta maravilhosa ESPERANCA que colocaste em meu coracao!!!#eu creio na RESSURREICAO!!!# E.... mais um mes se passou sem vc aqui filho...Como doi a saudade, como e dificil acordar e n te ver no seu quarto... como e dificil, pegar a chaleira para ferver agua para fazer o arroz, e vc ja vir correndo e perguntar: "mae o que vc vai fazer de almoco hj? faz macarrao?rsrs"Como e dificil n ter que correr para dar tempo de te levar a escola, como e dificil ver que o relogio esta marcando 16:40 e n ter que sair para te buscar na escola.Como e dificil, n ter que ouvir : "mae posso ir na aabb?"Como e dificil n ter vc aqui pra brigar pra tirar o uniforme, ir tomar banho, sair do chuveiro...rs.E pior ainda, como e dificil ir dormir, sem receber aquele beijo bem gostoso, e aquela vozinha meiga me perguntando... " mae posso dormir na sua cama?" Pode!!! Oba..."mae te amo mais que tudo nesta vida"!!!Enfim... COMO E DIFICIL VIVER SEM VOCE AQUI FILHO!!!Senhor meu DEUS... continue me dando forcas para seguir sem meu filho aqui pertinho de mim.E muito obrigada Pai, por utilizar dessa dor, para me salvar, para me mostrar que n sou nada sem Jesus, que sou dependente de Ti todos os dias de minha vida.E que Te amar, Te adorar e fazer a Sua vontade sao hj prioridades em minha vida!Obrigada Senhor, por me amar assim, e pela maravilhosa Esperanca de um dia poder viver para sempre Contigo e com meu filho pela eternidade.Em nome de JESUS te peco e agradeco...Amem!!! Guardei minha alma no confim...Longe o suficiente para nao ouvi-la ,Perto o suficiente para nao perde-la. Simples gestos podem mudar uma vida... O mais forte dos homens, e aquele que consegue
Para obter coisas que nunca teve, precisa fazer coisas que nunca fez ! Ate quando vamos esquecer que amor nao e apenas pelo seu marido ou namorado, e sim por todos os seres que vivem ? Esses dias sentei para conversar com a minha vo, tive uma vontade repentina de passar um tempo com ela, e fui atras da "intuicao".Vimos filmes, fui com ela nas "amigas", e sentamos para comer, entao, comecamos a conversar sobre a minha infancia, sobre coisas que nem eu lembrava, ou se lembrava, nao, nao lembrava....HAHAHAHEla comecou a falar dos tempos em que ela trabalhava fora, minha vo sempre foi cozinheira, entao, trabalhava em restaurantes, entre outros...Nos focamos em uma lembranca, de quando ela trabalhou na Perdigao, eu devia ter uns 5 ou 6 anos de idade, ela sempre trazia, pizza, lasanha, hamburgeres, entre outras coisas que crianca "gosta". Lembro que eu brigava com a minha dinda por uma lasanha congelada, ou entao quando tinha as festas e ela voltava com sacolas de chocolate, e colocava tudo, ou quase tudo, na cama pra dividir entre eu, minha mae e minha dinda, eu sempre era sacaneada porque era menor, entao elas diziam, so pode levar o que couber na mao... eu ficava braba, juro ! Mas ai a minha vo olhava para mim e sorria, dizendo que tinha um monte escondido na gaveta....Tem a epoca tambem, que ela trabalhava no restaurante que ela chamava de "restaurante do grego", tinha alguem que vendia bolo, e ela SEMPRE trazia meu bolo preferido, de baunilha com gotas de chocolate..Fora as comilancas, tambem me lembro das vezes em que eu aprontava na casa do meu pai, e ele resolvia dar castigos do tipo "nao ganharas ovos de pascoa" , ou "sem presente de aniversario", e a minha vo nunca fazia isso, ela sempre me dava as pascoas e os presentes de aniversario, e ainda fazia mais, dava tudo em dobro, pra eu nao sentir falta dos presentes do pai.Tambem lembramos das coisas que eu aprontava, como me trancar no quarto da minha dinda e usar as roupas e sapatos dela e ficar dancando na frente do espelho, ou da vez que eu mordi um termometro porque queria a atencao da minha vo e ela nao deu. Olhando de fora, eu acho que fui MUITO mimada, mas olhando para mim, dentro de mim, sei que eu nao sou mais a crianca que jogava uma lata de azeite no tanque pra chamar a atencao do meu pai, ou a que jogava baldes e baldes de agua no quarto para poder brincar de Cinderella, muito menos a que mandou uma amiguinha "sair da minha casa" porque ela tinha quebrado uma boneca...Eu paro pra pensar, em como isso tudo me fez ser quem eu sou hoje, lembro dos mimos, do meu padrasto tentando me conquistar, me trazendo um pirulito depois do trabalho todos os dias, de mim roubando brigadeiros da minha mae, tambem lembro das brigas, dos castigos por nao ter notas boas na escola, ou por nao ter arrumado o quarto...Ta esses dois ultimos itens ainda
sao BEM presentes na minha vida, mas...Eu nunca tinha parado para pensar assim na minha infancia...Eu lembro que quando eu era novinha, eu pensava que nunca ia ser uma adulta chata, que eu ia nadar com os meus filhos na praia, que nao brigaria com o meu namorado, que nunca sofreria por amor, que eu nunca teria que passar por sufocos financeiros, que eu estudaria o que eu quisesse, que eu teria um emprego que me faz feliz...Hoje eu vejo, que algumas dessas coisas sao extremamente necessarias para o nosso crescimento, para o nosso aprendizado como ser humano, entretanto, outras, dependem apenas de nos mesmos, da nossa forca de vontade.Acho que esse e o meu post mais longo, e eu encerro ele com algumas fotos da minha tao querida, feliz e infelizmente, ja distante infancia...
Esse foi um e-mail que a minha mae me mandou. Achei ele lindo e chorei que nem crianca, dai decidi compartilhar.Voce se lembra da sua infancia, quando caia e se machucava?Lembra o que sua mae fazia para acalmar a dor?Minha mae me levava no colo ate minha cama e beijava meu machucado.Entao, ela sentava ao meu lado, pegava minha mao e falava:Quando doer aperte minha mao e vou dizer:Eu te amoEra sempre assim eu apertava sua mao e sem falhar uma so vez, ouvia:Filho, eu te amoAs vezes, eu fingia ter me machucado so para passar por esse ritual com ela.A medida que fui crescendo, o ritual mudou, mas minha mae sempre encontrava um modo de diminuir a dor e aumentar a alegria em qualquer area da minha vida.Numa epoca dificil, ela tinha sempre meus chocolates preferidos, recheados com amendoas, quando eu chegava em casa.La pelos meus vinte e poucos anos, mamae muitas vezes telefonava num fim de tarde convidando-me para vermos o por-do-sol ou o nascer da lua.Deixava bilhetinhos amorosos sobre meu travesseiro quando eu chegava tarde em casa e, quando fui morar sozinho, mandava-me lembrancinhas agradecendo as visitas que eu lhe fazia.Mas minha melhor lembranca continuou sendo ela segurando minha mao quando eu era pequeno e repetindo:Quando doer aperte minha mao e vou dizer:Eu te amoEu ja tinha trinta e tantos anos quando, uma manha, meu pai telefonou para o meu trabalho.Era um homem seguro e lucido, mas a voz soava confusa e amedrontada.Filho, ha algo errado com sua mae. Ja chamei o medico, mas, por favor, venha logo que puderQuando cheguei, papai andava de um lado para outro na sala e mamae estava deitada no quarto, olhos fechados, as maos sobre o estomago.Chamei por ela, tentando manter a voz o mais calma possivel.Disse-lhe que eu estava ali e ela me perguntou:E voce, filho?Respondi-lhe que simEu nao estava preparado para a proxima pergunta e, quando a ouvi, congelei, sem saber o que responderFilho, eu vou morrer?Meus olhos se encheram de lagrimas enquanto olhava minha mae querida ali, deitada, tao desamparada.Ao tentar descobrir o que responder pensei:O que mamae diria num momento desses?Hesitei por um instante, esperando que as palavras viessem.Disse-lhe:Mamae, nao sei se voce vai morrer, mas fique tranquila, tudo acabara bemApertei sua mao e disse-lhe:Eu amo voceEla gemeu:Filho, sinto tanta dorMais uma vez fiquei sem saber o que falar.Sentei a seu lado na cama e me ouvi dizendo:Mamae, quando doer, aperte minha mao e vou dizer:Eu te amoEla apertou minha mao.Mamae, eu te amo.Esta cena se repetiu muitas vezes durante os dois anos seguintes, ate seu falecimento.Nos nunca sabemos quando virao os momentos em que seremos testados.Mas sei que, quando chegarem, com quem quer que eu esteja, oferecerei o ritual de amor de minha mae:Quando doer aperte minha mao e vou dizerEu te amoTe amo mae ! N 1 - Me faz sorrir a qualquer hora do dia, independente do meu humor, ou da situacao...N 2 - E o mais mangolao dos 26, mas isso e bonitinho *-*N 3 - E o melhor melhor do mundo em me fazer