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Em 2011 eu:- fiquei desempregada- me ferrei - deixei de ouvir muitos naos (porque nem chegava nessa fase, ja era descartada antes)- passei no vestibular de uma federal- ja nos 45 do segundo tempo, tive uma DR bem dificil- percebi que a saude nao e mais a mesma- vi meu filho ficar cada vez mais parecido comigo- vivi novamente o pesadelo de ser dona de casa- fiz meu cabelo voltar ao normal- admirei mais ainda a generosidade do maridon- comecei um blog- descumpri a promessa de escrever todos os dias no blog- conquistei 5 leitores (se e que nenhum se perdeu pelo caminho)- vi meu filho ganhar o campeonato de futebol- me afastei de alguns amigos e me reaproximei de outros- conheci muita gente interessante (ate um neto bastardo de meu bisavo, brinks!)- li coisas por ai que me fizeram repensar todos os meus valores- passei os ultimos 10 meses me preocupando em como sair do buraco negro da minha vida profissional- tentei abrir um negocio- li O Memorial do Convento- li Desventuras em Serie com o filhote- li Bill Bryson- li Kazuo Ishiguro- li Jonathan Franzen- li Carl Sagan- li a biografia da Maria Antonieta- li muuuuitos livros- tentei estudar pra concurso- vi minha familia se reconfigurar- passei a gostar cada vez mais do meu corpitcho totalmente original de fabrica (exceto por uma trompa que se foi...)- aprendi a questionar mais e a desconfiar das "verdades" que a midia propaga- topei com gente muuuito inteligente, e gente muuuuito burra- tentei descobrir um caminho pra conseguir trabalhar com algo que gosto (e nao consegui)- senti saudades de coisas que nem vivi- lamentei nao ter me jogado no mundo quando nao tinha o que perder- desejei ter feito tudo diferente- percebi que me transformei em algo que nunca quis ser (e que isso me fez feliz)- me decepcionei muito, muito, muito, comigo mesma e com os outros- me esforcei pra tentar ser uma pessoa melhor- gastei mais do que podia- conheci a cidade de Mariana (e tive uma das noites mais bem dormidas da vida)- dancei ate cair na festa de casamento do meu irmao- ri muito- chorei muito- desejei voltar a uma situacao que ja vivi e nao gostei so pra tentar sair da situacao atual- encontrei uma pessoa que estava realmente disposta a me ajudar, mesmo me conhecendo tao pouco- encontrei pessoas dispostas a me ferrar, sem nem me conhecer- li um livro inteirinho em espanhol (ok, era em quadrinhos)- negligenciei a limpeza da cozinha ate nao ter vontade de voltar la nunca mais - me culpei por ter errado na educacao do filhote e por nao ser um exemplo melhor de pessoa pra ele- raspei a lateral do carro no portao- completei 12 anos de casada e 10 de maternidade- competei 32 anos (com corpinho de 31 e idade mental variando entre 13 e 56 anos)- comecei e larguei um trabalho em menos de 1 mes- peguei 17 livros na biblioteca publicaEm 2012 eu quero:- ganhar na mega senabjomeligaquandomeusnumerosforemsorteados! Confesso que leio horoscopo. Eu sei, nao faz sentido, a ciencia
ja cansou de provar que nao ha nada que comprove a relacao dos astros com nossas vidas e que e uma contradicao uma ateia humanista ler horoscopo. Mas veja bem, eu disse que leio, nao que acredito. E um guilty pleasure, me faz bem ler sobre o que vai acontecer comigo, ainda que eu nao creia que va acontecer de verdade.Coincidencia ou nao, algum tempo atras li que a passagem de Saturno pelo meu signo era o prenuncio de um periodo dificil e cheio de aprendizado, que comecaria em outubro de 2009 e terminaria em outubro de 2012. Preciso dizer que foi um periodo dificil e cheio de aprendizado? Neste intervalo, tomei consciencia da exploracao a que era submetida no trabalho, me revoltei, mudei de casa, me endividei consideravelmente com a mudanca, paguei as dividas, fui demitida do emprego, passei em 2 vestibulares e voltei a estudar. Claro que nao deixei de ser a loser de sempre, neste quesito nao houve nem um milimetro de mudanca, mas fala se nao foi um chaozinho que andei? E tudo isso pra dizer que mudanca, mudanca meeeeeesmo, foi do lado de dentro. Nada se compara ao caminho percorrido internamente que me fez repensar a vida, o universo e tudo mais (Douglas Adams diz que a resposta e 42). Apenas com a ajuda da internet, de blogs e pessoas dispostas a interagir com outras pessoas para divulgar e debater suas ideias pude me transformar completamente, algo comparado a mudanca proporcionada por fazer uma faculdade pela primeira vez. Nao sei se Saturno tem algo a ver com isso, so sei que foi assim.Tudo comecou quando sai do emprego me sentindo lesada e injusticada, com odio de algumas pessoas que fui obrigada a aturar, desejando que um meteoro caisse bem no meio do escritorio e matasse todos esturricados. Eu nao parava de pensar naquelas pessoas, queria esquecer e pensar em outra coisa, mas nao conseguia, mesmo sabendo que aquilo estava me fazendo mal. De longe, comecei a entender que o sistema doentio a que estavamos submetidos estava entranhado, e tudo que eu achava ridiculo nas pessoas de la estava sendo reproduzido por mim. Eu estava contaminada.O primeiro passo foi reconhecer que eu tinha me tornado uma pessoa ruim. Nao foi o ambiente que me transformou, eu estava sendo este tipo de pessoa ha mais tempo, era resultado de minha alienacao, falta de reflexao e de senso critico. Muita leitura da Veja, total ignorancia dos privilegios que tinha e uma infinita e desavergonhada disposicao para julgar os outros. A arrogancia nao me deixava enxergar o quanto eu era limitada, o quanto apenas vomitava preconceitos e senso comum achando estar sendo A Pessoa Critica.O vetor de tantas mudancas foi o feminismo. Gracas ao blog da Lola, depois a um grupo no Facebook que foi criado a partir de leitoras da Lola, e a muitas feministas que escrevem seus blogs para ajudar tantas pessoas a conhecer e a entender melhor o conceito de igualdade. O feminismo, para mim, foi um grande divisor de aguas porque me deu uma visao mais critica
nao so a respeito do sexismo, mas tambem da homofobia, do racismo, e de todos os preconceitos em geral. Combater um preconceito te deixa com olhos treinados para enxergar os outros. Alem disto, questionar o status quo melhora a capacidade de analisar criticamente os fatos, o que significa poder compreender melhor as "entrelinhas". Nunca nem pensei em criticar o capitalismo, nem em discutir politica ou questionar as informacoes que chegam a mim atraves da grande imprensa, mas nao e que acabei me aventurando por estes caminhos? Agora ja nao consigo ler a Veja sem dar risada ou me revoltar, porque o que antes eu julgava imparcial, hoje vejo claramente que nao so e parcial como chega a ser criminoso (vide relacoes nebulosas da revista com o Cachoeira). Para mim, nao da mais pra viver dibouas, sem me revoltar, porque agora tenho olhos para ver e cerebro pra processar. E como diz aquela famosa frase da Gloria Steinem: a verdade te libertara, mas antes ela vai te enfurecer.Por conta de todas essas reformulacoes, ler tudo que eu escrevi aqui antes, perceber meus antigos preconceitos tao escancarados nao e nada facil. Pensei em apagar tudo, desativar o blog e comecar outro do zero. Depois pensei melhor e resolvi deixar tudo como esta. Quero me lembrar desta mudanca, quero poder entender como eu pensava, quero que as pessoas possam perceber como alguem preconceituosa, reaca, elitista, caga-regra, machista e homofobica pode mudar, pode repensar seus atos, reavaliar suas crencas, seus valores e suas atitudes para com os outros. Nao me orgulho de quem eu era ou de como pensava. Mas me orgulho de ter conseguido evoluir a partir de minhas proprias reflexoes e inquietacoes, me orgulho de conseguir entender um pouco melhor o mundo ao meu redor e principalmente, me orgulho de continuar perseverando neste exercicio diario que e tentar ser alguem melhor.Ha alguns dias, alguem que amo muito me questionou sobre a militancia, disse que por mais que eu seja "radical", a sociedade nao vai mudar. O que respondi: "mas eu nao quero e nem posso mudar a sociedade. Nao tenho esse poder. O que eu quero e mudar uma pessoa. Se esta pessoa puder aprender comigo e mudar, talvez ela consiga mudar mais alguem, e este alguem consegue mudar mais outro... Nao da pra mudar a sociedade, da pra mudar as pessoas, e este e meu objetivo."Entao continuarei por aqui, com a mesma vida de dona de casa sofrivel normal, mas agora com um plus a mais: uma causa.PS - Vou escrever alguns textos para este blog lindo chamado Mulheres Notaveis, espero que meus 1,5 leitores acompanhem (eu costumava ter 4, mas agora que sou feminista eu espanto as pessoas. Feminismo, fazendo voce se sentir como o Godzilla desde o seculo XIX). Minha estreia: Lina Bo Bardi. Nao deixem de ler tudo, e muito bom!
(Este post foi escrito ha muito tempo e ficou esquecido ali nos rascunhos. So depois de publicar o post anterior, falando praticamente a mesma coisa, percebi que ja tinha escrito algo parecido. Mas decidi publicar apenas pra mostrar de quantas maneiras diferentes consigo falar mal da terrinha)Do fim de 2012 ate hoje foi um loooooongo caminho, tanta coisa aconteceu, mas vou resumir numa frase com uma onomatopeia no final: voltei a morar em Capitolio, fuein.Se voce nao sabe, e onde nasci e vivi ate sair pra morar em outro lugar quando passei na faculdade. E tambem o lugar de onde passei 17 anos querendo sair. Pois e.Imagine a alegria (so que ao contrario) de voltar. Nao so por ser um lugar do qual eu nunca gostei, mas tambem por ser um enervante exercicio de encarar o tipo de pessoa que eu fui, de quem nao tenho orgulho nenhum (exceto pelo potencial para vida loka na adolescencia - sdds batom preto). Todos os dias vejo pessoas falando ou fazendo as maiores bizarrices do mundo e eu SEI que eu ja fui essa pessoa, eu sei que tive muita sorte de sair pro mundo e abrir a cabeca, porque enquanto eu estava aqui, mesmo ja sendo uma leitora compulsiva, nem a fina flor da literatura me impedia de so pensar e agir dentro da caixinha escura e apertada que chamarei de zeitgeist capitolino. Talvez nao seja a palavra mais adequada, dado que zeitgeist e o espirito do tempo, e em se tratando de Capitolio e mais adequado falar de um espirito do tempo TODO, porque nada.muda. Nunca. E serio. Eu morei fora quase 20 anos, e as pessoas continuam fazendo as mesmas coisas, falando sobre as mesmas coisas. E uma curiosa jornada no tempo escutar meu filho adolescente repetindo as mesmissimas girias idiotas que eu falava. E claro que nao faz tanto tempo assim que fui adolescente, mas veja, tem toda uma revolucao social ai no intervalo, e nem a internet, que conseguiu transformar todo o fucking planeta, nao mudou nadinha o zeitgeist capitolino. Ao menos nao se pode dizer que nao seja uma cidade exemplar no quesito "inabalavel conviccao em seus valores", nao e?Eu confesso que observo tudo de longe e que nao faco nenhum esforco para me adaptar. Nao vai dar, sabe? Sou filha da terra e tenho uma inabalavel conviccao de que tenho que correr pras montanhas o mais rapido possivel. E que montanhas, viu? Temos muitas por aqui, que junto com o lago de Furnas fazem da paisagem local um maravilhoso cenario. E agora que a cota de elogios foi preenchida, voltemos a programacao normal.Podem me chamar de covarde, ingrata e o que mais acharem adequado, dizer que e muito feio eu falar mal do lugar onde nasci, que me acolheu e bla bla bla whiskas sache, mas o fato e que nao gosto, nao sou obrigada, nao me adapto e nao sou a boazinha do sul de minas que contemporiza e diz que temos que valorizar a cultura localzzzZZZzzroinc. A cultura local entre os adolescentes, por exemplo, e chamarem-se
de viado: "ei, viado, voce vai no treino hoje?" "no, viado, esqueci de trazer meu caderno, me empresta uma folha?" "vamos jogar FIFA, viado?". Adoravel, ne? Igualmente encantador e a prevalescencia de 2 assuntos: quanto custou e onde comprou. IN-CRI-VEL, mas 99% das conversas giram em torno de grana ou de aquisicoes materiais. Eu dificilmente compro algo que nao seja comida, entao nao tenho tido muito assunto. Ninguem quer falar sobre feminismo interseccional comigo, sobre o aumento do numero de pessoas adeptas de relacoes livres ou sobre as possiveis dicas que o Martin da ao longo das Cronicas de Gelo e Fogo, por isso eu sou grata por ter internet e livros. Estou me refugiando na bolha? SIM, por motivos de: evitando aborrecimentos decorrentes de estapear as pessoas na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sape.Agora que destilei todo meu odio desabafei, vou contar uma conversinha que ouvi hoje entre duas pessoas, ta fresquinha na memoria:- Fulana, voce viu o que a Coisinha escreveu no facebook do Coisinho?- Nao, o que foi?- Ela disse que agora esta feliz, porque ha algum tempo chegou a terminar com ele, mas que depois de um tempo ele ligou dizendo que ela fazia falta e ela percebeu que sentia o mesmo, e que a sorte sorriu pra ela porque decidiram voltar.- Nossa, foi? Foi bonito o depoimento?- A nem tanto, mas ficou feio pra ele, ne?- Como assim feio?- Uai, ela ficou como a gostosona que terminou com ele e ele fazendo papel do bobo que correu atras dela, ne? Se fosse outro ia matar a Coisinha, imagina, falando la que foi ele que foi atras dela.Dai eu parei de prestar atencao porque estava ocupada recolhendo meu queixo do chao.Poucos poemas representam tanto o zeitgeist capitolino quanto Confidencias do Itabirano, do Drummond. "Este orgulho, esta cabeca baixa", "oitenta por cento de ferro nas almas e esse alheamento do que na vida e porosidade e comunicacao". Somos 80% ferro, e 20% pedra. E vergonhoso gostar de alguem e pedir pra esse alguem voltar. E esquisito ser terno. E tao absurdo e nao usual um elogio ou uma demonstracao de carinho que, quando e feito, ha sempre a desconfianca que na verdade estamos "nos fazendo de gostosas". Esta pequena conversa entreouvida com assombroso espanto nao deveria me impressionar, porque sempre foi assim. Nao demonstramos nosso apreco pelas pessoas. Elogios so sao permitidos se direcionados a mulheres e se referirem-se apenas a aparencia. Nunca se diz a uma amiga o quanto ela e companheira. Nao se diz ao colega que ele e brilhante. Nao se diz a crianca que ela e incrivel e maravilhosa e que um dia vai crescer e se tornar cientista.Dai eu lembrei da tristeza que foi ser uma crianca devoradora de livros em uma cidade que nao da a minima pra livros. Eu fui pra escola mais cedo do que devia porque eu era LOUCA pra aprender a ler. Eu aprendi a ler mais cedo que a maioria porque eu nao suportava nao saber o que estava escrito nos gibis. Eu saia
escondida na hora do recreio pra ir pra biblioteca da escola e quando a bibliotecaria descobriu, me proibiu de voltar. Eu era uma pessima jogadora de queimada, pique-esconde ou de qualquer outro jogo infantil, mas eu era uma excelente leitora, e por isso eu era bastante inteligente, mais que a media. Mas nunca, JAMAIS em minha infancia me lembro de ter ouvido elogios quanto a minha curiosidade e inteligencia. Eu era apenas a ultima pateta a ser escolhida pro time.Levei muitos anos tentando desfazer o mal que estava feito, e obviamente nao consegui. Por isso me tornei essa pessoa cruel e mimizenta, que fica falando mal da cidade onde nasceu e julgando os conterraneos. Bem, eu disse que a cidade e cheia de defeitos, ne? E tambem disse que sou filha da cidade. Uma filha que ama a mae e lhe deseja tudo de bom, mas que prefere ve-la de longe, beeeem de longe.
precisa mais existir, que as mulheres ja sao tratadas com igualdade, mas se uma delas se atrapalha no transito, somos os primeiros a gritar "volta pro fogao, Dona Maria!"Choramos vendo os depoimentos dos torturados na ditadura, mas seguimos achando que nem foi taaao ruim assim, que foi uma ditabranda, coitados dos militares, se nao torturassem os presos iam perder seus empregos;Cansamos de falar que as mulheres tem direitos iguais, que conquistaram seu espaco, mas chamamos de puta e quase linchamos uma estudante que resolve se vestir com um vestido curto;Apoiamos a tentativa da bancada evangelica de ditar regras e leis de acordo com suas conviccoes religiosas, mas ficamos muito incomodados com os mormons batendo na porta de casa tentando nos converter a sua religiao;Choramos com o drama da mocinha da novela que ficou tetraplegica, pelas dificuldades que ela enfrenta, mas estacionamos na vaga de deficientes so um minutinho;Protestamos contra um suposto estupro em um reality show, mas rimos do individuo que acha que mulher feia deveria agradecer por ser estuprada;Ficamos chocados com as propinas e caixas 2 nas campanhas, mas temos sempre um agradinho pro seu guarda nos liberar numa boa;Reclamamos do "povo dos Direitos Humanos", mas nos emocionamos com os filmes gringos que mostram pessoas quase executadas injustamente, salvas da injecao letal no ultimo minuto gracas ao empenho do povo dos Direitos Humanos.Entao e assim: a gente fala mal dos politicos, mas nao olhamos pro proprio umbigo. Com que moral exigimos etica na politica, se a gente nao tem no dia a dia?Querer-se livre e tambem querer livres os outrosSimone de Beauvoir* post inspirado por este video.
Oque uma perfeita dona de casa faz nas horas vagas (vamos supor que sim, hahoras vagas no servico domestico)? Borda, faz pintura em tecido, aproveita praanotar as receitas da Ana Maria Braga? Entao, era pra eu estar bordando, masne, a palavra "perfeita" nao faz parte do titulo desse blog. Nao queeu nao seja capaz, para seu conhecimento. Meu ponto-de-cruz tem o avessoperfeito e e tao bem arrematado que uma toalha que bordei pro meu filho, ha 8anos atras, esta em frangalhos, mas o bordado permanece igual ao dia em que ofiz, so um pouquinho desbotado. E voce ai pensando que feministas nao podem serprendadas, hein?Esta dona de casa nao so imperfeita, como tambem a pior delas, le nas horasvagas. E estaria tudo dentro da normalidade instituida pelo patriarcado seminhas leituras se resumissem a chick-lit e aqueles romances de banca derevista, os populares Julia-Sabrina-Bianca. Ja li, confesso. Mas depois de umcerto tempo voce nao precisa ler nada alem da sinopse pra saber exatamente oque vai acontecer a virginal/meiga/linda mocinha e aomisterioso/charmoso/masculo heroi, entao passa a procurar coisas mais interessantes.Bem, nem todos. Minha mae e minha tia permanecem fieis ao estilo (only god canjudge).Eu leio muito sobre feminismo. E direitos humanos. Estas leituras fizeram muitadiferenca na minha vida, muita mesmo. Consegui me libertar de muitospreconceitos. Consegui enxergar o mundo com outros olhos. Consegui aprender ame colocar no lugar do outro. Consegui entender que a regra de ouro (nao facaaos outros aquilo que nao quer que seja feito com voce) nao e tao de ouroassim, ja que o que incomoda o outro nem sempre me incomoda, entao este nao eum parametro tao bom. Bom, dizer que consegui aprender e um pouco pretensioso. Digo que estoutentando aprender, e mais verdadeiro. Porque ainda tenho muito o que aprender.Mesmo com o muito que ainda falta, posso dizer que foi uma grande mudanca,motivada nao so pelo feminismo, mas pelo olhar mais humanista que o feminismome ajudou a ter. Ser eu mesma (o que eu vinha fazendo desde que me entendo porgente), ao contrario do que costumam dizer, nao foi o melhor conselho. Eu souresultado de muitos fatores, alguns nao eram os melhores, os mais exemplares,adequados ou dignos de admiracao. Eu poderia continuar sendo eu mesma, oresultado desse caldo, e creditar meus problemas aos tais fatores; ou poderiatentar mudar e aprender a ser a pessoa que gostaria de ser. Foi o que decidi.E claro que ainda nao sou esta pessoa (falta muito, mas muuuito), mas estoutentando aprender. Nao e facil nem indolor olhar pra mim mesma, identificartudo de ruim e admitir que preciso mudar. Mas se eu quero um mundo melhor, ora,devo esperar que todo o resto da populacao resolva um dia ser mais legal, oudevo comecar a mudanca por mim mesma? Entao, sabe aquela frase "penseglobalmente e aja localmente"? Nao se trata so de reciclagem (#ficadica).Paralelamente a proposta de tentar ser uma pessoa melhor, tento tambem combatero que faz do mundo um lugar pior. Aquela velha historia de escolher uma causa elutar por ela. Pois e, a minha e o feminismo, mas nao significa que nao sejasensivel a outras
causas. Comecei querendo igualdade para mulheres, mas percebique, se ha igualdade para mulheres, mas nao para homossexuais, nao haigualdade. Nao posso querer um mundo melhor pro meu filho e nao querer tambempro filho do vizinho. Entao, minha causa e a igualdade. No more gruposdominantes no planeta, esta e a meta. E ambiciosa, eu sei. Mas nao ha planopara dominar o mundo que nao comece com um pequeno passo, neam?Este processo de mudanca e doloroso nao so porque olhar pra dentro e dificil,mas tambem porque me aprofundar no tema do sexismo abriu meus olhos, e agoranao consigo mais nao notar e nao me incomodar com o machismo. E o pior e que aspessoas se recusam a aceitar que e machismo! "E so uma piada", sabe?Vei, naboua, nenao. E zombaria, e propagacao de estereotipos, e ignorancia, eMACHISMO. Porque o povo acha que machista e so neandertal que cata mulher comtacape e a leva pra caverna arrastada pelos cabelos, e nao os idiotinhas deinternet tipo Testosterona ou compartilhadores de Facebook. Eu, machista?Credo voce e muito radical, nem posso fazer uma piadinha!Como nao posso injetar feminismo no cerebro das pessoas para que possamenxergar a realidade, eu tento explicar. Digo que aquilo e ofensivo, e porquee. Imagino que eu tenha autoridade pra falar sobre assunto, ne, eu que soumulher e sou o alvo das piadinhas. Mas nao. Aparentemente, as pessoas se sentemno direito de julgar o que eu posso considerar como ofensa. Rola tipo umalistinha-de-motivos-pelos-quais-acho-que-as-pessoas-podem-se-sentir-ofendidas.Caso sua queixa nao se encaixe ali, o cara diz "opa, ai, foi mal, masvoce nao tem o direito de se sentir ofendida com isso. Vou continuar fazendominhas piadinhas, pare de mimimi e va lutar contra a fome na Africa". Opior e que ninguem me deixa ver a listinha, sabe? Fico tao perdida!Eu nao perco a fe na humanidade porque sei, por experiencia propria, quepessoas sao capazes de mudar. Eu ja fui esse cara, o da listinha. Eu jabati no peito com orgulho pra dizer que era politicamente incorreta. Eu ja fuido tipo "Rafinha, tamo junto!". Pode me julgar, eu sei que mereco.Foi com muita leitura e reflexao que consegui perceber que nao quero ser essetipo de pessoa, porque este nao e o tipo de pessoa que faz do mundo um lugarmelhor. Eu nao quero ser alguem que, por nao ter por que lutar, por estar emuma posicao privilegiada (hello, homem-branco-hetero!), se acha no direito dedecidir o que e ofensivo e o que nao e. Se eu nao sinto na pele, nao possoquestionar. E muita arrogancia tentar questionar a causa do outro. Eu soubranca, entao o que posso saber sobre ser alvo de discriminacao racial? Souhetero, o que posso saber sobre ser alvo de homofobia? Sou classe media, o queposso saber sobre sofrer preconceito por classe social? So posso saber quandoalguem, que sofre na pele, tem a bondade e a paciencia de me explicar por quese sente ofendida. E eu posso pedir desculpas e me esforcar pra nao repetir. Ouposso dizer que nao abro mao do "direito" de me expressar do jeitoque achar melhor, ainda que isso ofenda pessoas, como o cara da