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adquirindo. A despeito de sua ironia, trata-se, sem duvida, de um conselho util. O consumidor da religiao hoje deve ser informado sobre os beneficios e sobre os possiveis maleficios de sua escolha. Com efeito, as religioes nao podem prometer aquilo que nao sao capazes de cumprir e nem devem tentar vender seus produtos de forma cientifica ou lhes fornecer uma roupagem de tal natureza. Aqui Dennett lanca uma curiosa pergunta: e possivel ser etico sem ser religioso? Tal questao e, sem duvida alguma, profunda e ja recebeu inumeros debates filosoficos em autores como Kant, Schopenhauer e Nietzsche. No entender do autor, o agir moral de cada um de nos esta plenamente ligado com a nossa capacidade humana e com a nossa autonomia, nao precisando de nenhuma outra esfera que nos forneca tal suporte. Contudo, e evidente, segundo o autor, que devemos reconhecer o grande numero de pessoas religiosas que praticam o bem.Ha aqui um curioso apelo de Dennett: ele convoca os lideres religiosos para que esclarecam os seus seguidores sobre a importancia de uma convivencia pacifica e sobre os limites das religioes no mundo atual. Enfim, a obra termina espelhando um pouco da atual aporia da situacao religiosa no mundo e, em particular, nos Estados Unidos. Nao se trata, portanto, de uma obra meramente contra a religiao, mas de uma tentativa de compreende-la como fenomeno natural. No entender do seu autor, as pessoas que julgarem necessario ter uma religiao devem assim proceder, mas precisam ser alertadas sobre alguns de seus equivocos. Num tempo onde a tonica tem sido uma especie de tolerancia relativista, a tese de Dennett e polemica. Contudo, e plenamente compreensivel num pais como os Estados Unidos, onde os cientistas tem sido objeto de criticas fundamentalistas e onde a esfera laica parece perder a cada dia o seu lugar. O proprio Dennet confessa, no inicio da obra, que conviveu com pessoas religiosas em seus seminarios de estudo, servindo-se das suas concepcoes para a feitura desse livro. Todavia, nao se trata de um dialogo que termina num relativismo ou numa tolerancia forcada, antes serve como suporte para aprofundar as ideias do autor sobre a religiao.No apendice A, denominado os novos replicadores, Dennett retoma alguns dos pontos da teoria darwiniana para explicar a religiao. Ja no apendice B, intitulado mais algumas questoes a respeito de ciencia, tal como promete o titulo, retoma algumas investigacoes cientificas. Por fim, os dois ultimos apendices (C e D) possuem titulos curiosos: O mensageiro e a dama chamada Tuck e Kim Philby como um caso real de indeterminacao de interpretacao radical, respectivamente. O primeiro trata de experimentos biologicos com macacos, aplicando-os a uma dada interpretacao da evolucao religiosa, o segundo trata de alguns pontos da filosofia de Quine aplicadas ao fenomeno religioso.A traducao e a edicao da obra de Dennett no Brasil possuem alguns pequenos erros: na pagina 45 ha uma referencia ao Flamengo e ao Corinthians. Ainda que possamos supor o interesse do autor no futebol brasileiro, e pouco provavel que ele utilizou as duas equipes no seu exemplo. Aqui a tradutora se deu ao direito
do seu tradutor, Paulo Ghiraldelli Junior (Pragmatismo e hermeneutica) e de Santiago Zabala (Uma religiao sem teistas e ateistas). Os demais artigos que formam o livro sao A idade da interpretacao de Vattimo, onde o pensador retoma algumas de suas teses anteriormente expostas no artigo Historia da salvacao, historia da interpretacao (da obra Depois da cristandade). O fio condutor do filosofo italiano em tal artigo e a celebre afirmacao nietzschiana de que nao existem fatos, mas apenas interpretacoes, sendo, mesmo esta sentenca, uma interpretacao. A partir de tal constatacao de Nietzsche, Vattimo opera uma curiosa aproximacao entre a historia da salvacao e historia da interpretacao, dialogando, inclusive, com alguns de seus principais expoentes como Schleiermacher e Gamader. Por fim, o dialogo entre Rorty, Vattimo e Zabala (Qual e o futuro da religiao apos a metafisica?) fecha o livro e debate sem, contudo (e felizmente), encerra-lo.Por todos estes motivos, o livro e altamente recomendavel. A edicao e a traducao da obra receberam um primoroso cuidado dos editores e tradutores brasileiros. Oxala que dialogos tao fecundos possam sempre se fazer presentes entre nos.Marcio Gimenes de Paula, doutor em Filosofia pela UNICAMP, professor do Departamento de Filosofia da Universidade Federal de Sergipe, pesquisador na area de Etica e Filosofia da Religiao, autor da obra Socratismo e cristianismo em Kierkegaard: o escandalo e a loucura (Annablume, 2001), endereco eletronico: magipa@bol.com.br ---------------------------------------------------------------------------------------------- DICAS PARA LEITURA E PUBLICACAO VISITEM O EXCELENTE SITE DA REVISTA LUSOFONA DE CIENCIAS DA RELIGIAO:http://cienciareligioes.ulusofona.pt/Confiram!
Feuerbach- Gleidemar Alves de Oliveira (mestranda em Filosofia UFPB): Reflexoes criticas sobre o conceito de sensibilidade em Ludwig Feuerbach, na obra Principios da filosofia do futuroCoordenacao: Prof. Dr. Eduardo Chagas (UFC)15:30 16:00: Intervalo16:00-18:00: Mesa tematica Feuerbach, a questao da natureza e a critica a especulacao:Prof. Dr. Deyve Redison dos Santos (UFPB): Para uma filosofia do futuro: Feuerbach e NietzscheProf. Dr. Eduardo Chagas (UFC): A Natureza como Critica ao Idealismo e ao Teismo em FeuerbachProf. Dra Maria Jose Binetti (CONICET Argentina): Feuerbach-Kierkegaard: hacia la humanizacion de lo divinoCoordenacao: Prof. Dr. Oliver Tolle (UFS)18:00 19:00: Intervalo19:00- 20:30: Conferencia: Prof. Dr. Jose Crisostomo de Souza (UFBA): Feuerbach, critica da religiao, critica da modernidadeDebatedora: Profa Dra. Adriana Serrao (Universidade de Lisboa)19 de Junho (Didatica 05 sala 101)14:00-16:00: Comunicacoes: Feuerbach e seu dialogo com a tradicao filosofica- Marcelo Santos (mestrando em Filosofia - UFPB): Uma critica da necessidade religiosa para a liberdade: Feuerbach e Schopenhauer em debate- Carlos Hugo Honorato da Silva (mestrando em Filosofia - UFPB): Feuerbach em Para uma critica da filosofia de Hegel- Paulo Jorge Barreira Leandro (mestrando em Filosofia - UFPB): Marx e os limites da concepcao feuerbachiana do mundo sensivel- Jadson Teles Silva (graduando em Filosofia UFS): A influencia de Feuerbach na critica kierkegaardiana ao cristianismoCoordenacao: Prof. Dr. Prof. Dr. Jose Expedito Passos Lima (UECE)16:00 16:30: Intervalo16:30-18:30: Mesa tematica A critica religiao em Feuerbach: Prof. Dr. Marcio Gimenes de Paula (UFS): Os pensamentos sobre a morte e a imortalidade de Feuerbach Prof. Dr. Jose Expedito Passos Lima (UECE): Estetico e antropologico em Feuerbach: critica a tradicao especulativaProf. Dr. Oliver Tolle (UFS): Hegel de ponta-cabeca: religiao e sociedade na Fenomenologia do EspiritoCoordenacao: Prof. Msc. Romero Venancio (UFS)18:30 19:30: Intervalo19:30- 21:00: Conferencia de encerramento: Prof. Dr. Eduardo Chagas (UFC): A Autonomia da Natureza em Ludwig FeuerbachDebatedora: Prof. Dra Maria Jose Binetti (CONICET Argentina)Promocao: Departamento de Filosofia da UFS Universidade Federal de SergipeGPCR Grupo de Pesquisa em Ciencias da Religiao da UFSApoio: FAPITEC e Universidade Federal de Sergipe IV ENCONTRO RELIGAREII SIMPOSIO REGIONAL EM CIENCIAS DAS RELIGIOESMORFOLOGIAS DO SAGRADO: dialogos com Mircea Eliade.24 a 26 de novembro de 2008Joao Pessoa -PBInformacoes: http://groups.google.com.br/group/religareufpb
Caros amigos, e com prazer que anunciamos a aprovacao do curso de graduacao em Ciencias da Religiao da UFS. Em breve, maiores informacoes. Faz parte de mim a busca de algo... de algo...nao consigo completar mais essa frase. O que e que preciso buscar em mim?*** Estou em busca de forca. Eu estou encontrando, mas nao e facil no dia em que se esta para baixo encontrar. Precisamos tirar isso de nos mesmos, poder se levantar com as proprias pernas. E, ainda me falta um pouco isso.Eu falhei, desta vez eu sinto que desisti. Eu perdi a coragem, arredei o pe, me senti desprotegido, me senti sem lastro. Sabe, e dificil encarar a verdade, mas quanto mais cedo eu fizer, mais rapido posso retomar a vida.*** Minha desistencia naquele momento foi algo forte. Mas existem varios aspectos de minha vida dos quais eu nao desisti. Acho que este e o ponto. Claro que algumas coisas que eu pisei na bola ou que eu nao tenho forca para enfrentar irao me afetar. Mas e o resto que e parte de quem eu sou? Nao desisti de ser "eu".Sinto que falhei com varias pessoas. Novamente, novamente, novamente....Falhei em levar expectativas. Falhei ao demonstrar fraqueza de nao continuar o trabalho. Falhei em tentar achar originalmente uma forca que usei no passado, e que agora nao consegui usa-la.Eu lamento mesmo. Do fundo do coracao, desculpe nao ter conseguido. Eu sei os meus erros, foram muitos, e me custaram caro. Eu sei que me custaram sim. Lamento ter perdido as esperancas, e me mostrar derrotista. Tantas vezes tento levantar o astral, mas como eu teria o direito de fazer isso se nao conseguia fazer comigo mesmo?*** Eu lamento sim. Sabe o que? Naquele momento que se esta para baixo, aparecer com mais baixo astral. Sabe o que mais? Adoro poder contar com esse colo. Ele me fez ver o quanto eu estava equivocado sobre algumas coisas. Nao entendo todos os pormenores da alma humana. Me falta ainda um vasto entendimento de como vemos diversas situacoes de maneiras tao diferentes. Mas eu sei que causei decepcao. La no fundo, ela existiu, nem que fosse por um breve momento, ou ainda continue la.*** Nao sei realmente. Acho que o furo e um pouco mais embaixo. A gente olha no olho do outro e ve um espelho, mas que entendemos a solucao dos problemas de formas diferentes, isso sim e verdade. Nao e nem questao de certo ou errado, apenas e. O que nao e bom existir e o absolutismo. Nao levar as coisas na ponta da faca. Fiz isso quando escrevi aqui, e como vejo agora, sei que nao e bem assim... O que eu queria sempre foi uma utopia. Utopias nao existem ou sao impossiveis de se manter. Nao terei o titulo, nao posso agora bater no peito com orgulho e dizer "eu consegui". Sei que eu gostaria desse momento, e tambem sei que gostaria de ver varias pessoas como parte desse momento, que agora se foi.*** Ja tive a prova de minha capacidade. Estou focando no lugar
errado. A minha capacidade deve ser provada de outra forma. Existe um "MEDO" a ser superado, talvez esse medo seja o de ter sucesso. Sabotagem pura!Tantas vezes conversamos sobre isso. Ate escuto as palavras "mas nao era isso que tu queria"?Nao. O que eu queria era liberdade para ver um futuro. Em algumas situacoes nao conseguimos enxergar um futuro. E tudo o que pedimos e: "PARE TUDO. deixe-me respirar, deixe-me ver o que eu posso fazer e onde posso chegar."*** Isso e pura verdade. Eu insisti ainda em nao parar. Mas mesmo assim, eu sei que falhei. E e claro que doi.Ja que eu posso me queixar um pouco aqui, vamos la (terapia de blog): Doi saber que eu podia ter esse titulo, e nao terei. Ao menos, nao agora. Doi ver que pessoas proximas se afastaram tanto, mesmo eu tentando comunicacao. Doi tomar atitudes nao-convencionais.*** Eu estou contigo. Nao e somente para ti que esta lendo (o que e FATO para mim), mas serve para outras pessoas. Eu estou contigo. Nao importa o que. Estou comigo tambem. (Nota do editor: isso se refere ao "MEDO" mencionado acima)O que da para fazer agora? E delicado, e complicado. Parece existir um a bomba-relogio la dentro, enterrada no estomago, com seu tique-taque marcado pelo coracao.*** Continua a dita cuja la. Isso nao passou....Eu sei de uma coisa. Onde existe falha, existe espaco para recomecar.Eu peco perdao. A ti, a todos, a mim.*** Peco sim. Como inumeras vezes tu veio ate mim pedir perdao ser haver motivo para isso. Situacoes diferentes, mas sentimentos iguais. So faco um adendo: acho que outras pessoas em que pensei aqui nao devem ouvir meu perdao. E esse deve ser meu ponto de partida. A decepcao dos outros, ou minha mesmo, nao pode me colocar para baixo a ponto de eu nao poder recomecar.Eu vou sobreviver, e vou lutar novamente. Minha tristeza deve ser uma alavanca.*** Tristeza nao e alavanca, mas pode ser motivadora. O que e alavanca e a raiva da tristeza.Olhe so, tentamos achar razoes para sair da cama. De levantar no dia seguinte. Durante 12 anos eu tive uma razao sempre fixa. Ela nao existe mais, por isso deve ser substituida por outra. E rapido. Nao posso demorar com a melancolia.Queria aqui poder colocar uma lista do tipo "o que fazer quando nao se souber o que fazer", mas isso nao existe.Ali em cima falei, tudo o que eu queria era liberdade para poder ver o futuro. Por que minha cabeca me priva disso? E algo tao importante, muitos conseguem fazer isso. Por que tenho que ficar sofrendo?Por que o passado fica batendo na cara? Por que eu me vejo sem capacidade de fazer por onde?Ja ouvi que tenho capacidade. Ja ouvi da inteligencia, etc etc etc etc....E, viver sendo uma expectativa nao e facil, ne? Sei que criamos expectativas nas pessoas, e que ela podem fazer muito mal.Agora, eu nao tanto assim de duvida em mim mesmo. Sei que posso. Sim, eu falhei, mas em algum mundo paralelo eu continuei, e de repente ate terminei o
trabalho com louvor.Gostariamos de pegar essa nhaca toda, colocar em saco e jogar longe, ne?Olhe, lembre disso. Tente nao duvidar tanto de si mesma.Eu sei o quanto isso tudo e complicado, eu sei que o julgamento existe.Tu e mais do que isso. Se tu estiver comigo ou nao. Tu e mais do que isso! Se eu sou o que falhou, ou ainda tu veja que eu posso vir a falhar, me desculpe.Meu futuro e indeterminado. Agora mais ainda. Sao tantas incognitas, tantas variaveis. Tantas coisas que devem ser decididas para ontem, e sei que ao ler isso tu entende bem o que e isso.E o que deve ser unico nisso? A coragem. De tudo o que eu disse acima, esta o nao desistir. Coragem. Encara os demonios. Se tiver que brigar com alguem, brigue. Se for contigo mesma, faca. Se tiver que mudar as coisas de lugar, mude. Quer jogar fora coisas do passado, jogue. Nao meca esforcos para te colocar de pe. Te force, fique com raiva de ter se forcado, argumente contra, a favor.Agora eu me sinto velho, sim. Aquelas roupas agora serviriam bem. Me sinto cansado. A gente cansa de chegar para o outro com novidades ruins, ne? Eu sei, gostaria de tambem nao fazer isso. Mas faco por que e na tristeza e na alegria.Por mais que tudo esteja errado, estar contigo E certo para mim.Bom, e o que eu sei de mim, e que se hoje eu peco perdao, amanha terei coragem de enfrentar o desconhecido. Seja qual for. Assim como enfrento as consequencias do que fiz, colherei os frutos do que eu plantar agora. Isso pode (e deveria) valer para voce tambem.E so plantar. Coragem.*** Tudo o que escrevi acima continua muito valido. Eu vou um pouco alem da coragem. O que precisa agora tambem e empenho. E como correr pela primeira vez. Pense que um dia, tu nunca podera correr novamente, por isso voce tera desanimo de correr agora???"Coragem nao e a ausencia do medo, mas o julgamento de que algo e muito mais importante que o medo" Ambrose Redmoon
Faz tempo, faz muito tempo.Isso e resultado apenas de um "erro"/defeito constante, a acomodacao. E o que nao e a vida sempre para dar aquela chacoalhada basica, nao e?Tirando a velha historia de que faaz tempo que nao escrevo aqui, me dou o direito de dar uma pausa no exame e escrever um pouco aqui. E vou fazer isso atirando os pensamentos errantes dentro de minha massa cinzenta, e escrevendo aqui o que vem na hora, o que eu sinto.Sinto um pouco de revolta dentro de mim. Comigo mesmo. Isso nao tem absolutamente nada a ver com ninguem especificamente, apenas EU. Me revolto em saber que, apesar de estar em constante questionamento, em estar sempre me colocando a prova, nada parece mudar com relacao ao modo como eu me relaciono com os outros. Me pergunto, sera que doo demais, sera que o modo como eu faco e errado, sera a maxima verdadeira? "E melhor ensinar a pescar do que oferecer o peixe, pois assim o outro tera alimento para a vida toda"? Isso de fato e verdade, mas onde esta o amor nisto?Sinto angustia. Pois tudo que planejo (e pode-se notar por textos anteriores) nunca da certo. Nao existe planejamento a curto ou longo prazo que pareca vingar. tenho uma angustia ancia dentro de mim. Sim, e coisa de velho, pois ja ouvi que planejo minha aposentadoria sem nem mesmo ter emprego. Essa angustia de querer, e nao ter controle. Novamente, isto e algo comigo, e novamente, onde esta o amor nisto?Sinto medo. Medo de estar a um passo de um abismo, e ao mesmo tempo, a um passo de uma estrada que me leva a felicidade. Sinto medo por ambos, quero acreditar, e quero nao me ferir, mas e inevitavel. Quero o que tenho dentro de mim, independente de retorno, mas quero seguranca. Espero por essa seguranca. Onde esta o amor nisto?Sinto um frio na barriga. Sinto saudades, sinto falta. E ninguem pode ser culpado disso. Culpa?? Ela existe quando algo foi feito errado, e ainda assim, e subjetivo. Errado com quem? Eu luto. Eu vou lutar, ate o fim. Por que sou assim. Sou apaixonado, amo como os irlandeses que tem suas raizes fincadas profundamente na terra, aqueles que amam sem condicoes. Eu amo pelo que e, sem "mas".Eu quero um futuro. Meu coracao esta preenchido. So isso.Tenho medo do julgamento. Tenho medo das forcas externas. Puxa, sempre elas parecem ser predominantes. Agora, neste momento, escuto a musica do U2 - I Will Follow. Parece dizer bem isso, onde esta a forca de eu decidir?Eu digo. Esta no fincar o pe. Eu sei que se nao for, vai doer, e muito. Mas onde muitos poderiam desistir pelo medo de se ferir, e onde eu pego a bandeira e fico.Posso ter tomado todas as decisoes erradas na minha vida, mas essa nao e uma. Eu negaria a mim mesmo se nao tomasse essa decisao. Eu negaria o que eu sinto, eu negaria ao sentimento que tenho tao profundo que ate a razao pode andar junto com ele. Porque negar aquilo que
nos torna humanos e negar a si mesmo. Porque eu amo.Se eu voltei um milimetro neste tempo, se recuei, foi para deixar minha mente a par da situacao. De quao delicada ela e, de quao incerto tudo e. Nao posso realmente dizer que e para a vida toda o que sentimos, mas neste momento e para a vida toda ate onde o "toda" durar.Eu mais do que ninguem, entendo tudo. Ja estive nesta mesma situacao do outro lado. E isso doi tambem. Saber e entender. Gostaria de lutar as vezes com a ignorancia de um "virgem" em situacoes deste tipo. Pois ai, eu brigaria, insistiria, pediria que ficasse, que nao me deixasse, que nunca mais fosse embora.E, amigo. Nao e facil esse mundo mesmo. Milhares de pessoas agora se separaram, outras milhares se encontraram (aquela sensacao do inicio ainda esta aqui) neste tempo que escrevi esse texto.E a verdade e uma coisa so: prefiro tua mao a outra. Nao sabe o quanto isso e verdade, e sinceramente, esta situacao teve uma coisa muito boa. Ao ser colocado em duvida, pude sem nenhum vicio de razao ou emocao, externar o sentimento real, em sua pureza. Aquele que aparece quando ouvimos, por exemplo, que acabou. e algo que vem da alma e do coracao. E algo indescritivel, mas que nesse momento, neste exato milissegundo, e verdadeiro! E a verdade absoluta. Eu amo!Agora, o que posso dizer mais? E 00:46 da madrugada. Neste momento, me sinto vivo, me sinto perdido tambem.O basico sempre e fazer as coisas para si mesmo, para nao deixar de crescer. E tentar nao esquecer disso. Pois esse amor, se existe do outro lado, e por uma pessoa que tambem briga por si mesmo. Lembro sempre que os pilares unidos nao dao fundacao a um predio, mas separados podem aguentar qualquer peso. Quanto maiores individualmente, mais aguentarao. Claro que se separados demais, o predio ruira no centro. Por isso e um meio termo, ainda nao encontrado.Quero ter fe. Antes de escrever aqui eu estava deitado na cama, tentando dormir. Nao consegui, e rezei. Rezei por ti, rezei por mim, por minha familia (que foi mais um agradecimento). Mas nao rezei pedindo que fique comigo, mas rezei para que tu seja feliz, e que se estiver comigo, que eu possa te fazer mais feliz ainda. E uma grande responsabilidade, se pensar racionalmente.A minha luta se torna nao somente entao um compromisso com voce. E comigo. E fincar o pe por mim tambem. Isso e que me faz tao presente. Por isso nao vou desistir. E ir contra aquele quem eu sei que sou (fase confusa essa). Mas sei o que quis dizer.Que isso sirva para o livro de minha historia. Espero que entre la como os dias que eu lutei por um futuro, e que ele deu certo.De todos meus medos, espero que o meu medo de perder nao seja confundido como um egoismo meu. Mas eu sou quem sou, e sou feliz contigo. Eu me sinto feliz.E agora, nesta encruzilhada, eu nao estou nela. De fato, eu ja estou em um
caminho. Nao quero que sigas os meus passos, mas que considere trilha-lo comigo. Tu ja sabe que nao sera um caminho facil, e as pedras que passei serao diferentes para voce, e vice-versa. Mas eu estou ali, te olhando, entre dois caminhos, esperando sua decisao. E dificil nao querer te puxar, mas isso nao e justo, nao e certo com nenhum dos dois.Apenas aguardo. Nao prometo um futuro brilhante, mas posso prometer lutar ate o fim pela felicidade. Dos dois. Nao por que devo...Por que e bom.Boa musica para finalizar agora, 01:21. Old habits die hard - Mick Jagger.Esta no filme Alfie - o conquistador. E me lembra do monologo de Alfie ao fim do filme. Nem tudo e verdade para mim, mas existem muitas verdades ali. Para relembrar, aqui vai: Este e so um pedaco do dialogo, mas nao encontrei o completo com legendas.Enfim, sinto o cansaco chegar. Amanha tem aula.Amanha e o desconhecido. O que sera que direi no futuro ao olhar novamente para estas linhas? Cruel! Isso e muito cruel!