thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ahh, que nostalgia, quantas lembrancas a serem resumidas em poucas linhas, que narram minha infancia e minha adolescencia, que talvez se esvanecam em anos mas nao em espirito. Literalmente cheirando a leite, cola e papel mache nos conhecemos e me apaixonei.Uma boba atras de quem nunca me quis, passando por namoros com a minha melhor amiga, ate que o cabelo recem pintado e jeito americanizado te encantaram por algumas semanas, ate que as mentiras passaram a escorrer atraves do interfone, e meu mundo, ja nao era mais voce, depois de alguns xingamentos na porta da tua casa, que me fizeram ser proibida de te ver. Tinham outros, voce tinha outras, mas apos o cansaco, o bate boca grudou nossas bocas, estas que, de vez em quando se encontravam, se molhavam (e como) e se seduziam e se seduzem.E um ciclo sem fim, que sempre se recomeca quando nos vemos, mas que nao incendece meu corpo. Falam tanto mas nada alem de palavras infundadas saem, ja que nos sabemos que nao e amor, e carencia, e uma leva admiracao, que nos fara escrever a cada sorriso, um capitulo novo. ass. R. Ah, ele veio como uma onda de nostalgia que bate e refresca, e seu raio iluminou meus caminhos.Foi um sonho de verao durante um frio inverno, sendo tal "sonho" iniciado durante o outono.Mas tudo o que havia sido criado entre nos, todas as longas conversas entre uma estudante de ensino medio e um universitario cursando seu ultimo ano de engenharia, terminaram junto ao inverno, para que pudesse me recompor com a chegada da primavera. As cicatrizes permanecem, a sensacao de esperanca ( falsa talvez ) tambem, mas seus sorrisos e seus elogios desde outubro nao pertencem mais a mim.Suas mensagens fofas agora sao dela, quando voce diz "voce e ainda mais bonita pessoalmente" e agora apenas uma memoria. Como um feixe de luz voce esquentou meu coracao ate entao murcho, e o levou consigo quando foi embora na virada da noite.Tao facilmente voce foi meu, e tao facilmente voce se esvaneceu. Era tudo o que eu pensava que queria, e tudo que eu ainda quero, mas seus planos nao mais me envolvem e nem seus ois mais me atingem.Voce se tornou tao distante, cada vez mais distante, como ofuscado por uma densa nevoa, que arde e esfria meus sentimentos.ass.R. Eu sou quem eu era, apenas com um peito pouquissimamente maior, os cabelos tingidos e uma tinta ou outra pelo corpo.Eu sou quem eu deveria ser, ninguem tao diferente, mas que encaram rua abaixo, e talvez eu prefira assim.Minhas lagrimas da infancia com minhas bonecas ficaram, e nas minhas insegurancas, ja dei descarga milhares de vezes.Ainda tropeco nos meus proprios sonhos e nos meus amores, mas assim que o sol sai, tambem sai meu sorriso.Nao sei para onde vou nem ao certo de onde vim, mas serei meu proprio lar, em cada um de meus caminhos. O dia das desesperadas, e o dia do grito de alegria de muitos homens que veem no compromisso uma obrigacao, um ritual de passagem para a vida
adulta, mas nao uma vontade, apenas uma necessidade. Sao tantas as frases cliches, tanto mimimi, que me canso, me esqueco que esse dia se quer existe.Um dia sem funcao, apenas a comercial, afinal, amor nao tem dia, nao tem hora, so tem lugar (a quatro paredes), mas Viva a globalizacao, o capitalismo e os EUA, que vendem e nos compramos a ideia de que presente simboliza amor e carinho, quando na verdade, e mais uma pratica de obrigacao social. Criam-se datas e mais datas, assim como o aniversario, onde os presentes vao para os gerados e nao para os geradores.E qual o sentido de tudo isso, dar um presente a quem foi criado e nao ao criador.E pra que presentes, se dois irresponsaveis e egoistas fizeram a infelicidade de colocar mais seres neste mundo E por que nao posso me apaixonar constantemente e diariamente por mim mesma? sera que e realmente necessario achar alguem, gastar dinheiro com presentes que nem se quer serao lembrados daqui alguns dias, falar palavras fofas que apos o termino nao serao nada alem de pessimas memorias, e sera que eu preciso de uma segunda pessoa ao meu lado para me fazer sentir completa Por que neste dia 12 eu nao posso ouvir os trovoes pela janela, me debrucar a ela, fumar meu cigarro sem pensar em nada alem do ceu, e sentir a chuva batendo no meu rosto, porque nao posso cozinhar algo especial e abrir um vinho e ter a vantagem de comer e beber mais...sera que nao posso simplesmente me olhar no espelho, colocar a roupa mais bonita, me maquiar, ver filmes, e me sentir completa, nao posso me completar com arte, com a arquitetura das cidades, com a historia da sociedade e abrir um sorriso por ver tanta beleza diante de meus olhos Sim, estou em um relacionamento serio, em um relacionamento com a vida, com a minha profissao, com minhas notas a cima da media, com minhas festas e bebedeiras, com minha juventude, e nao preciso colocar uma mini saia para procurar um engenheiro rico e coxinha, ou postar status sobre o quanto eu gostaria de ter um namorado para este dia, eu me basto.
Simplesmente o primeiro. 3 anos de diferenca, mas ambos criancas, sendo a mais nova, mais madura que o mais velho. Foram 2 meses de perda de personalidade minha, de adaptacao ao meio (repugnante) no qual me encontrava, e ele era, nada menos que mais um futuro engenheiro, baladeiro e que passava a tarde ouvindo musica eletronica, como se as ouvissem enquanto pegavam muitas meninas. De meninas de 17, ele mudou pra 14, talvez por ajuste de mentalidade, e sua infantilidade se perdeu ainda mais com falsas ilusoes e sonhos absurdos. Ele a fez se sentir tao adulta com um roxo no pescoco, e ela, que pensava ama-lo, se esqueceu ate mesmo de seu nome ao pisar em solo americano e conhecer um loiro dos olhos azuis. O "te amo" ja nao era mais reciproco, os planos tambem nao, e nisso ela descobriu sua aparente frieza, que a persegue e aflinge ate hoje. ass. R. Nao e amor, nao e paixao, e confianca, apenas.Experiencias mal terminadas te mostram o resultado nulo e dispensavel, e no ententanto, voce insiste no erro, por acreditar que talvez ele tenha sido executado de forma erronea. Finalmente os meses passaram, ele deve ter se cansado, e eu tambem.Confiei meu corpo e minha mente e palavras tao vazias, tao passageiras e tao plageadas, que por serem tantas vezes repetidas se tornaram falsas verdades. Talvez meu sonho seja mais solido do que eu imagino. Tomei voce como verdade ao inves de mim, tomei sua bebida quando deveria ter pago pela minha, e no 1 ml que bebi, cai nas mentiras diluidas no alcool, que tinham gosto tao doce, que bebi, e bebi e bebi. Hoje eu sei que o amor nao e aquela ansiedade a toa, as maos suadas e labios bobos.E aquela saudade dos detalhes, cada aperto de mao, os olhares, cada pinta nas tuas costas.E aquela vontade de compartilhar medos, sonhos incertezas e duvidas a dois.E saber que nao se ama as partes da pessoa amada, e sim o todo, e reconhecer os adjuntos adverbiais adversativos e mesmo assim querer se levar por uma viagem desconhecida, onde muitos se perdem entre lagrimas, e onde outros por mais perdidos que estajam, juntos , se encontram.Porque as bebidas que me trazem carencia sao restritas a ele, e pouco me importa se existem outros a volta.Porque nenhum tempo e tempo suficiente, e se a vida e boa, ela e ainda melhor nos teus bracos, com tuas palavras, estas que, desejo que sejam minhas enquanto as minhas viverem. E hoje eu sei porque eu o admiro e o quero.Quem sabe ele e a alma gemea que nunca sera de minha possessao, mas sera do meu coracao em qualquer lugar e a qualquer hora. Ele acompanha meu ritmo e nao me impede de continuar o fluxo, nao me incomoda com sonhos bizarros ou falas acomodadas, porque nao falamos no amanha.Com ele eu sei que o que importa e o dia, a tarde a noite, que nunca serao as mesmas, o cigarro que nunca sera fumado novamente, e o olhar que nem mesmo o
mais belo desenho pode captar. Tao calma e serena me sinto com a tua leve mao ao redor da minha cintura, e o seu braco formado por obras de arte, assim como todo o resto do teu corpo que me fazem te querer cada vez mais.Acordar com perguntas inusitadas e uma lata de cerveja na mao, que se esvazia enquanto nos perdemos nas mais bobas e infundamentadas conversas.Nao sei o que sinto, mas amo observar o seu sorriso, levemente inclinado para o meu lado direito, e quando comento voce faz o mesmo sorriso de gala e tampa a boca, mas o seu sorriso ainda por ser visto atraves dos teus olhos. E tao livre, tao certo , tao gostoso, que se fosse de outro jeito, se de fato fossemos um do outro, o que temos se destruiria.Deixa que o tempo toma conta, e deixa que as memorias ficaram guardadas no tempo.ass.R.
Tao nova e tao livre, livre a ponto de esquecer suas mentiras a cada copo que tomava, livre a ponto de criar uma nova personagem a cada um com quem conversava, livre a ponto de desconsiderar o sentimento alheio para que os dela nao a atingissem.E apesar de livre a noite, o contraste com a luz do dia a sufocava, e sua personalidade mudava em funcao do pai, da mae, dos bons valores, do que e certo e do que e errado. Era terrivel se ver como mais uma na luz do dia, que ao contrario do que prega Voltaire, quer mas nao age, o que em suma, e o mesmo que nao ser livre. Todas suas insegurancas se escondiam debaixo de uma sombra preta, de um velho rg onde constava "23 anos" e de um beijo pedido mas negado por um cara de 30 anos.A noite era seu escape, sua confidente, sua melhor amiga, que nao te julga, e que por mais errada que tu estejas, vai te apoiar, e apanhar no teu lugar porque voce desejou o homem alheio. Sorria para todos, para os que nao concordavam, para os hipocritas, para os que a amavam, para os que a desejavam, para os que ela almejava ser igual.Sempre tao segura quando a noite chegava, e tao fraca e sensivel a luz do dia.Sempre tao infeliz, se questionando em frente ao espelho, mas se esquecia, assim que a noite caia, e o copo se enchia. - Preciso de espaco, preciso te um teminho no dia pra cuida de mim, quero ferias.- Pra que?- Pra mim.- Nao ta bom comigo do seu lado? Pra que espaco pra voce?- Nao acredito que voce tem ciumes ate de mim comigo mesma.- O que?- Nada voce nao vai entender agora, nem depois, so daqui muito, mas muito tempo. Nao Elisa, voce nao e capaz, desiste vai!Sua memoria te trai, seus sentidos e voce e muito atrapalhada. Jamais seria capaz de estar certa em uma discussao.Quero ir embora. Eu posso dizer, desenhar, ser doce ou grossa. No fim nao vai fazer a menor diferenca. Voce vai embora sem entender e me culpando por voce nao conseguir dormir e eu vou continuar vazia.Se da na mesma, o negocio e o seguinte: eu nao sou propriedade de ninguem, nunca mais olhe minhas conversas, meu celular nem nada que seja de minha privacidade. Mais uma brecha como esta e voce nunca mais vai ouvir minha voz.Bosta! Quando uma pessoa demora mais de uma hora pra contar um acontecimento simples eu saio do serio. Quando eu sou obrigada a ouvir e isso atrasa meu trabalho eu fico puta. Quando essa pessoa que me atrasou por causa de uma besteira vem me cobrar resultados rapidos minha vontade e de joga-la pela janela, mas hoje eu preferia fazer algo pior: deixar essa pessoa sozinha. It's been a long time since I came aroundBeen a long time but I'm back in townAnd this time I'm not leavin' without youYou taste like whiskey when you kiss me aweI'd give anything again to be your babydollThis
time I'm not leaving without youHe said, sit back down where you belongIn the corner of my bar with your high heels onSit back down on the couch where we made love the first timeAnd you said to me(There's somethin')Somethin', somethin' about this placeSomethin' 'bout lonely nights and my lipstick on your faceSomethin', somethin' about my cool Nebraska guyYeah somethin' about baby you and IIt's been two years since I let you goI couldn't listen to a joke or rock n' rollAnd muscle cars drove a truck right through my heartOn my birthday you sang me "Heart of Gold"With a guitar hummin' and no clothesThis time I'm not leaving without youHe said, sit back down where you belongIn the corner of my bar with your high heels onSit back down on the couch where we made love the first timeAnd you said to me(There's somethin')Somethin', somethin' about this placeSomethin' 'bout lonely nights and my lipstick on your faceSomethin', somethin' about my cool Nebraska guyYeah somethin' about baby you and IYou and I, you you and IYou you and I, you you and IYou and I, you you and IBaby I'd rather die, without you and I
Ingenuo aquele que pensa que e maduro o bastante para se conhecer por completo, porem mais ingenuo que este e aquele que pensa conhecer os outros mais que eles proprios.Nao sabemos como vamos reagir nas circunstancias da vida, quem dira como o outro vai agir. Se houver um acao e nao uma reacao ja devemos nos contentar.Somos todos lideres, subordinados, presos pela mascara que temos de vestir todos os dias, mascara que nao nos permite auto-conhecimento.Pobre de nos. A Biju tava certa. Eu sabia que ela tava certa, mas eu nao quis concordar.Nao da pra esconder as coisas por tanto tempo.Quando eu deixo as coisas fluirem eu simplesmente paro de pensar de agir e de reagir. Fico na inercia.Ontem me esqueci de quem eu era. Hoje eu nao quero nem pensar em lembrar. Nao tenho raciocinado minha vida. Nao consigo por em pratica meus pensamentos.Eu sei que eu to magoada e que eu preciso ficar sozinha sem cobrancas e sem riscos. Mas eu nao consigo falar o quanto eu to magoada. Isso ta me fazendo tao mal... quero voltar aos cacos de novo. Sinto minhas tendencias auto-destrutivas e nao sei ate quando vou segurar tudo isso.Eu quero nao existir. "Fala o que voce ta sentindo!""Nao""Por favor, eu nao consigo te entender, eu quero te ajudar, eu preciso de voce""Nao, nao e nada.""Voce esta triste?""Sim, mas nao sei da onde vem, por que veio e pra onde vai essa tristeza.""Entao conversar comigo deveria ajudar!""Eu nao sei o que e. Nada ajuda, portanto nao tenho nada pra falar.""Tem certeza de que esta bem?""Tenho.""Se cuida e me mande noticias.""Mando."Nao sei realmente o que esta acontecendo, nao quero falar sobre isso, nao tenho certeza se estou bem, estou triste e nao, nao vou ser sincera ao mandar noticias... se eu mandar.Nao entendo porque me fecho em mim mesma desta forma. Se voce le esse blog, um conselho: nao faz isso, machuca. Sera?Me perdi de novo... Achei que tinha resolvido o problema, mas nao foi o suficiente. Agora falta mais alguma coisa.Nao to desesperada, nao quero mais quebrar a cabeca no espelho nem nada, so me perdi novamente. Acontece que ninguem acreditou em mim quando eu disse que realmente tinha vontade de entrar no espelho. Era auto-destrutivo e ninguem deu importancia. Eu queria entrar dentro de mim mesma pra resolver um problema, mas de uma forma doentia. Isso me fazia querer quebrar a cabeca me enfiando em um espelho, pegar os cacos penetra-los em minha pele. Foi dificil. A pessoa que mais deveria estar do meu lado nao ficou, so cobrou que eu saisse logo da crise pra poder ter o que queria. Doeu. Nao soube lidar. Agi por impulso. Procurei ajuda e fodi com tudo.Agora nao tem mais como voltar.Queria sair do estado. Parece que meu pai sera transferido para o Rio Grande do Sul. Ja que e pra ficar longe das pessoas que eu amo, que eu fique por um motivo compreensivel e nao pelo que se mostra agora.Agora eu vejo o porque eu criei essa barreira, parece tudo muito claro. Estou magoada e quero
Ta tudo tao confuso que nao aguento mais.Quero pedir demissao. Devo ter algum problema no cerebro pra ser tao inutil.Quero ficar sozinha.Quero que ele se afaste. Nao quero mais dar nenhuma explicacao e nem me preocupar com o quao nervoso ele vai ficar.Nao quero mais nada.Estou tao chateada, tao triste, tao tensa que preferia desmaiar pra sempre. Ficar com o rosto parecendo que esta sem maquiagem e uma das ultimas tendencias (que sempre bomba no verao) e para o dia a dia,e ideal para manter-se linda e parecendo super natural, tipo: nasci assim (abafa!).A questao e que para ficar com essa pele "cara limpa" leva tanto tempo quanto elaborar uma maquiagem mais complexa.Hidratante,corretivo, primer ou bb cream, base, mascara para cilios transparente etc etc etc.Importante lembrar que o resultado final dessa maquiagem (como qualquer outra maquiagem) para se adquirir uma pele perfeita, precisamos sempre cuidar direitinho dela. Demaquilantes, esfoliantes e hidratantes sao sempre bem vindos e sao essenciais! Ja a algum tempo que estou querendo fazer um post dos produtos que eu uso para cuidar da minha pele, e enfim finalmente consegui me dedicar a isso hoje.Vamos la.PS: Considerem que cada tipo de pele pode ter uma reacao diferente aos produtos que irei citar a baixo.Estou apenas compartilhando as minhas experiencias com o uso de cada um deles ok?! O Sabonete esfoliante Clean e Clear eu uso todos os dias na hora do banho.Nos primeiros dias de uso minha pele apresentou algumas acnes leves (mas nao desista!) e em seguida, ele melhor controla a oleosidade. (Isso serve para o Deep clean e o Antisseptico da Granado tambem).O esfoliante rapid clear da Neutrogema e o meu queridinho (eu adoro ele!) ele tem a descricao de uso diario, mas prefiro usar uma ou duas vezes por semana pois contem granulos que esfoliam "mesmo" a pele.(todos os dias achei um tanto agressivo para a pele)E tem um cheirinho citrico bem gostosinho. Para tirar a maquiagem quase que diaria, uso a locao demaquilante da deep clean, que tem uma textura legal.Hidratacao depois de todos esses produtos de limpeza e sempre bem vindo ne, entao costumo usar o nivea soft para areas mais ressecadas do rosto (ele contem oleo, entao para quem tem pele oleosa tem que tomar cuidado) e natura chronos hydra (ele contem filtro solar fator 30, entao, pode ser aplicado antes da maquiagem logo pela manha tambem).Mascara facial de limpeza profunda Solutions clean da Avon me surpreendeu. E indicado para uso de 2 a 3 vezes por semana, mas prefiro usar apenas 1 vez pois ela seca bastante a pele.Assim que e retirado o produto do rosto, fica mais clarinho e com aspecto muito saudavel.Tem um cheirinho gostosinho e sem falar no momento "mulherzinha" que voce fica com o rosto verde! hihihi Quem diria que antes das grandes celebridades e icones da moda, as capas da revista Vogue eram ilustradas! Isso mesmo, de 1902 a 1930, eram estampadas por ilustracoes femininas lindissimas! Para quem curte ilustracao, vale a dica de pesquisa. A baixo, algumas das capas que mais gostei que estao no livro VOGUE:
A musica e a linguagem que se traduz em formas sonoras capazes de expressar ecomunicar sensacoes, sentimentos e pensamentos, por meio da organizacao erelacionamento expressivo entre o som e o silencio. A musica esta presente em todas asculturas, nas mais diversas situacoes: festas e comemoracoes, rituais religiosos, manifestacoescivicas, politicas etc. Faz parte da educacao desde ha muito tempo, sendo que, ja na Greciaantiga, era considerada como fundamental para a formacao dos futuros cidadaos, ao lado damatematica e da filosofia.A integracao entre os aspectos sensiveis, afetivos, esteticos e cognitivos, assim comoa promocao de interacao e comunicacao social, conferem carater significativo a linguagemmusical. E uma das formas importantes de expressao humana, o que por si so justifica suapresenca no contexto da educacao, de um modo geral, e na educacao infantil,particularmente Ai que caloooor!!!Como nao aproveitar um dia como esse para tomar banho com uma agua que sai do chao?So no Recreio mesmo!O patio de areia virou um clube. Que delicia! Vamos repetir... A comemoracao do Dia das Criancas na escola comecou no sabado com muitas novidades.A escola estava linda e toda enfeitada com "guloseimas".A inauguracao do novo brinquedo foi a maior sensacao. Surpresa e desafios para a meninada.As criancas brincaram na areia com muitos amigos: 2os periodos da tarde, 1o ano e 2o periodo da manha. Isso foi legal. Teve uma contacao de historia animada com Reginaldo e para completar ... Sorvete para todos!!! Hoje resolvi falar sobre o primeiro homem da minha vida, o primeiro que eu olhei e amei, o primeiro que me amou de volta, o primeiro que eu soube que amaria a vida inteira, o meu pai. O meu super heroi, motorista, banco, refugio, melhor amigo.A minha relacao com o meu pai era linda. Eramos amigos. Todo o amor que eu sentia, eu dei, demonstrei e tenho certeza que ele sabia e sentia o quanto era amado. Para nao dizer que nao havia desavencas, vou falar uma: brigamos algumas vezes, quando eu o mandava prcurar um medico (como eu quis que isso acontecesse, como eu queria ele aqui agora).O perdi ha exatamente 1 ano e 4 meses, e meu Deus, como doeu. Parecia que o meu mundo tinha acabado, que eu nao conseguiria viver com uma dor assim, mas por incrivel que pareca eu estou aqui, vivendo.Estou realizando alguns dos meus sonhos de vida, e nao te-lo ao meu lado sempre tornara esses sonhos nao tao importantes. Falta alguem para dividir comigo essas alegrias, e isso nunca sera preenchido.Apos isso passei a ver o mundo com outros olhos. A gente costuma sofrer por coisas de nada, e para mim isso nao faz sentido mais. Se enfrentei a minha maior dor e estou aqui vivendo, nao serao algumas topadas pelo caminho que me farao desistir de seguir em frente. E hoje eu fiquei pensando, sera que ele nao sente minha falta, nenhum pouquinho? Sera que nao tem vontade de falar comigo ? Sera que nao abre minha conversa nenhuma vez pra ver se to online? Sera que eu to sentindo sozinha? Se for isso, talvez seja hora de parar.Chega, nao admito
Eu poderia te dizer mil coisas, tentar reverter, insistir, querer tentar mais, mas eu nao vou.Algumas coisas vao perdendo a essencia com o tempo. E necessario deixar passar. Quando para de florir, nao adianta regar. Nao faca nada quando estiver carente, nada, absolutamente nada, de preferencia durma. Pior coisa que pode acontecer com alguem, e se arrepender de algo que fez, ou falou. Quando isso acontece num momento de "desespero", mais conhecido como carencia e pior ainda, pois assim que o "efeito" passa, o arrependimento e bem maior.Algumas coisas precisam ser enterradas, deixadas para la. Sera que vale realmente esta insistindo em algo que parece nao ter futuro?Estou cansada de ouvir e ver historias assim se repetindo diariamente, e o resultado e sempre o mesmo: lagrimas no travesseiro, por ver que foi tudo em vao. Uma hora a ficha tem que cair, e pessoas devem aprender que nem tudo que vai, volta. MAKTUB *-* E e incrivel a sensacao de querer bem, de estar bem que voce me faz sentir. Durmo todos os dias esperando pelo dia seguinte, porque sei que voce fara parte dele, e independente do que acontecer ele sempre sera mais leve, so por saber que te tenho. Escrever vai ser sempre a melhor alternativa quando o coracao estiver pesado, quando o mundo parecer nao fazer sentido, e e exatamente assim que estou me sentindo agora. Tem dias que a vontade de largar tudo e sair correndo e maior que tudo, e nao sei porque nao fiz isso ainda. Esse turbilhao de sensacoes que aparece e fica dentro da gente, de repente, faz tudo parecer mais dificil.Eu quis muito ser a paz de alguem, o ponto de equilibrio, a vontade de ficar. E o problema foi esse: eu quis. Eu nao posso querer, quando eu quero tudo desanda, foge de mim, da errado. O que eu quero que va, normalmente fica, insiste, me enjoa, me cansa. E isso eu nunca entenderei.To aprendendo que o coracao tem uma capacidade de regeneracao incrivel, mas que as marcas deixadas as vezes decidem aparecer, e doi, machuca, te faz lembrar.Vou continuar aqui, querendo fugir, mas aqui. Vai que nao me encontrem onde eu estiver. Uma historia de amor nem sempre e baseada em "viveram felizes para sempre". Para ser amor precisa de dificuldade, de contratempos, de duvidas. E preciso vontade de estar junto. O que seria o amor se nao fosse o desejo, a vontade de dividir tudo, o cuidado, a saudade?Um relacionamento nao pode ser construido em cima das alegrias, embora elas precisem esta presentes sempre. Um casal, pra ser de verdade, precisa saber lidar com os diferentes momentos da vida do outro, e tentar seguir junto, um sendo a forca que o outro precisa.Quando duas pessoas decidem entrar numa relacao, deveria assinar um termo do tipo: Eu me comprometo a te aceitar nos teus bons e maus momentos, e nao desistir de tudo quando as coisas estiverem pesadas pra mim, ou para voce.Relacao so e boa quando o sentimento e reciproco, caso contrario um sempre jogara a toalha primeiro. Pronto moco,