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Vou atropelar Genova para mostrar um pouquinho de Eze, que eu visitei na semana passada. Ela fica no topo de uma montanha e de la de cima pudemos ter uma vista maravilhosa da costa e das cidades vizinhas. Um ponto imperdivel e a perfumaria Fragonard, que oferece passeios guiados "gratuitos" por dentro da industria... o dificil e sair de la sem comprar nada! Depois da propaganda inesquecivel que foi feita para o meu grupo, todas nos mulheres levamos para casa o huile d'argan(morrocan oil) por razoaveis vinte e cinco euros. Se ele for de fato milagroso para a pele e o cabelo como promete ser, isso nao foi nada menos do que un bon affaire. A especialidade da casa sao os perfumes, mas o oleo foi realmente a oferta irrecusavel do dia!I'll run over Genova to show a bit of Eze, which I visited last week. It's located in the top of a mountain and up there we could have a wonderful view of the coast and of the villages nearby. An unmissable spot is the parfumarie Fragonard, that offers "free" guided tours within the industry... but the challenge is to get out without buying anything! After the unforgettable advertising that was made for my group, all of us girls took the huile d'argan(morrocan oil) home for reasonable twenty-five euros. If it is indeed a miracle maker to skin and hair as it promises, that wasn't less than un bon affaire. The house's speciality are the parfums, but the oil was really the unrefusable offert of the day!as fotos ficam maiores ao clicar nelas / when you click at the photos they get bigger Para o bem ou para o mal - ou para os dois - eu estou em Salvador mais uma vez. Quatro semanas e muito tempo para estar longe de casa, mas foi certamente muito pouco para estar em Nice. Eu tenho uma sensacao de que deixei alguma coisa para tras na Franca, alguma coisa pela metade; ainda ha tanto para viver na Europa! Devido a isso, eu anuncio que eu preciso voltar. Nao sei quando nem como, mas e uma necessidade quase biologica! Agora eu sofro um ligeiro choque de realidade - amanha eu ja tenho o meu primeiro do meu ultimo ano na escola. Um pouco assustador, nao e? Para relaxar e lembrar dos melhores momentos da viagem, algumas fotos! For good or for bad - or for both - I'm in Salvador one more time. Four weeks is a lot of time to stay away from home, but it's certainly too little to be in Nice. I have the feeling that I've left something behind in France, something left to do; I still have so much to live in Europe! Due to that, I announce that I must return . I don't know when of how, but's an almost biological need! Now I suffer a slight shock of reality - tomorrow I already have my first day of my last year in high school. A bit scary, isn't it? To relax and to remember the best
moments of the trip, a few pics! as fotos ficam maiores ao clicar nelas / when you click at the photos they get biggerPiquenique na praia / Picnic at the beachMangiare - Girls night out in Genova!Eu e Raquel(e Etienne) em Paris / Me and Raquel(and Etienne) in ParisCom Gustav e Cristian jogando palavras cruzadas(poors is not word?) / With Gustav and Cristian playing scrabble(poors is not a word?)Raquel diva as awaysHanging out in EzeUltimo dia: Monaco e as melhores compras da Uniao Europeia / Last day: Monaco and the best shopping from European UnionA bientot!
Ontem Madame Raibault me mostrou uma tonelada de mapas que ela guarda enquanto me dizia tudo que eu poderia fazer hoje. Foi quando ela disse "Provence", ela conquistou minha atencao integral! Isto porque depois de assistir ao filme Um bom ano eu me apaixonei por aquela paisagem maravilhosa, repleta do verde dos vinhedos. A sugestao dela foi ir a Entreveaux. Tive uma surpresa ao descobrir que Entreveaux nao era na verdade uma cidade onde eu poderia encontrar vinhedos ou planicies com lavanda, mas pelo contrario, ela e uma cidade medieval bem pequenininha nas montanhas! Por que nao? Entao, a Entreveaux. Primeiro sinal da roubada: o condutor que estava concersando comigo no trem, ao descobrir que eu era brasileira, me perguntou o que eu estava fazendo la. Mau, muito mau sinal, agravado pelo fato de que os franceses, mais do que qualquer povo do mundo, amam fazer propaganda de si mesmos. Se um local nao fez isso por Entreveaux, quem faria? Chegando a cidadezinha, que fica em um vale na regiao de Haults-de-Provence, eu entendi o que ele quis dizer. Por estarmos no inverno, a montanha(assim como o tudo mais que ha em Entreveaux, o que nao e muita coisa) esta praticamente deserta. Sendo um domingo, todos os estabelecimentos comerciais estavam fechados, com a execao de uns quatro ao todo. E a cereja do bolo foi a roupa absolutamente errada que eu, como boa turista brasileira desinformada e ingenua que sou, estava usando. O frio congelou minhas pernas, minha pele, minha respiracao, meus dedos e meus pensamentos. Nem vou citar meus labios, porque eu ja desisti deles faz tempo. A minha sorte foi nao ter problemas em tirar um bom proveito da minha propria companhia. Encontrei coisas unicas, incriveis em Entreveaux - a Citadelle medieval, a oportunidade de tirar fotos belissimas e de ter contato com os franceses daqui, que foram todos muito simpaticos. Encontrei velhinhos sorridentes e prestativos em todos os lugares. Dito isto, preciso defender os franceses, porque eles tem uma fama viu, ave maria. A imagem que os estrangeiros tem deles nem sempre e verdadeira! Contrariam o senso comum as pessoas da familia que esta me recebendo, o cobrador do trem, os meus professores de Nice, o casal que me ajudou quando eu perdi o meu bilhete para voltar, gente pra caramba. Existem, de fato, aqueles que fazem pouco caso de qualquer pessoa que nao eles mesmos(como todos os garcons de todos os restaurantes da Franca), mas nem todo mundo e assim. Vive la France! FR Quand j'etais a Nice, j'ai rencontre une tres sympathique mexicaine fille, Yesmin. Elle aime bien le Bresil et le portugais(et les garcons bresiliens, oui, je me rappelle bien!), donc j'ai l'offris une petite indication des chansons et des musiciens bresiliens que je trouve cool. J'accepte plus sugestions aussi!B R Quando eu estava em Nice, eu conheci uma garota mexicana muito simpatica, a Yesmin. Ela gosta bastante do Brasil e da lingua portuguesa(e dos brasileiros, sim, eu me lembro bem!), entao eu ofereci para ela uma pequena indicacao de cancoes e musicos brasileiros que eu
acho legais. Tambem aceito mais sugestoes!US When I was in Nice I met a very nice Mexican girl, Yesmin. She's quite fond of Brasil and of Portuguese(and also of Brazilian boys, yeah, I remember well!) so I offerd her a little indication of Brazilians artists and songs I find cool. I accept more suggestions too!Carlinhos Brown - TantinhoTribalistas - Ja sei namorarCassia Eller - No RecreioLegiao Urbana - Eduardo e Monica (watch the video, it's nice, Eduardo is such a looser)Ana Carolina e Seu Jorge - E isso aiSeu Jorge - BurguesinhaSeu Jorge - Cotidiano (original version by Chico Buarque)Ivete Sangalo - Atras da porta (original version by Elis Regina, this one is actually better)Marisa Monte - Pra ser sinceroAdriana Calcanhoto - Devolva-meIvete Salgalo e Saulo Fernandes - Nao precisa mudarEngenheiros do Hawaii - Somos quem podemos serMaria Gadu - Ne me quitte pas (c'est pas en portugais, mais c'est bien, non?)Maria Gadu e Caetano Veloso - Rapte-me Camaleoa
(ainda que segundo me consta, ninguem ali se conhecia pessoalmente de fato, exceto por terem fotografado juntos em algum de seus 'passeios')... de toda forma era tanto o entusiasmo da galera que decidi permanecer, ainda que me sentindo uma especie de alienigena infiltrada observando o comportamento de humanos com os quais nunca havia tido a honra de conviver. enfim, segui... devo confessar que nao por muito tempo! aquele grupo comecou a fazer parte de minha vida e rotina nas semanas que se seguiram e o que percebi sobre o comportamento de humanos praticamente desconhecidos que decidem se reunir em prol de alguma causa comum me estarreceu... nao passava um dia sem que meu celular bombasse de mensagens de 'bom dia' feliz e com carinha (isso quando nao vinham florezinhas) de mais de cento e cinquenta pessoas desconhecidas. na continuidade, mensagens motivadoras de desejos de que nossos dias fossem prosperos, abundantes e iluminados, fechavam a sequencia matinal... alguem sempre postava alguma de suas fotos preferidas, o que motivava a galera a continuar postando fotos suas (por lugares lindos, bem clicados e felizes, claro)! em cada minuto que olhava para o celular, havia uma nova mensagem, que eu abria, sempre na esperanca de ver alguma informacao realmente sobre os passeios fotograficos - uma vez que o motivo de eu estar neste grupo era exatamente esse tipo de informacao... por vezes eles comentavam algum lugar bacana para se encontrarem, faziam enquetes, marcavam hora e lugar e de verdade, se encontravam.a partir do encontro uma 'chuva' de novas fotos: todos faziam questao de colocar uma das suas que mais haviam gostado e eu acabei me dando conta que o grupo era uma especie de 'vitrine' eletronica das vaidades daqueles membros... (ate ai tudo bem, pois logicamente e sabido que todo artista tem la suas vaidades).mas o que me divertia mesmo era quando alguem, necessitando realmente de alguma informacao mais tecnica, lancava a este mesmo 'egoico' grupo o desafio da resposta... o que se seguia era uma especie de gincana de 'sabichoes' muito bem intencionados, cada qual tentando mostrar o quanto sabia ou entendia do assunto, virando todos uma especie de 'clero da fotografia' onde o que recebia mais creditos se sobressaia como mestre no grupo.de fato, nunca consegui acompanhar nenhum de seus passeios. continuei incognita, como uma espia de um filme de suspense, ate que comecei a questionar a validade de minha permanencia por ali.... nao vi realmente nenhuma, entao, com pesar de deixar tao ilustres 'colegas' me despedi sem que ninguem obviamente tenha sequer tomado algum conhecimento, e me retirei !!!
.... pois e, galera....hoje e o ultimo dia por aqui. como tudo muda na vida, meu olhar tambem mudou, ou melhor, se mudou! olhando distraidamente por outros formatos, achei um que melhor me representa. entao quem quiser continuar seguindo meus devaneios, a partir de agora segue la...https://olhardistrado.wordpress.com Para comecar uma conversa a respeito deste titulo, que me ocorreu ontem, precisaria voltar alguns anos no tempo. Precisamente 2009. Talvez voce ai nem acredite em ex-deprimidos, ex-fumantes, ex-alcoolatras. Talvez nao existam mesmo. Pesquisando um pouco sobre o tema, descobri que o termo correto para descrever aqueles que deixaram algum vicio de lado seria mais como 'alcoolico em tratamento', dependente quimico em tratamento, fumante em tratamento, e, por que nao enquadrar aqui tambem, deprimido em tratamento. Isso na verdade nao importa muito e nao importa mais.2009 foi talvez o ano do inicio de uma jornada que me jogou no presente e , sem o qual, eu jamais teria me dado conta do quanto andava ausente do mundo naquela epoca. Minha ausencia era justificada, afinal, estava em 'luto'. Pelo menos assim era como todos os amigos mais proximos (e entendidos de Freud) me definiam. Portanto, eu estava justificada. Minha surpresa com o fato de ter descido em uma estacao antes do trem chegar ao seu 'destino final', me deixara atonita. Mas, afinal, nao havia como culpar o maquinista, os outros passageiros ou mesmo ao meu companheiro de viagem. Nao havia ninguem para culpar, exceto a mim mesma. Eu que decidira desembarcar um pouco antes para ver o que encontraria. E meu susto ocorreu no exato momento em que percebi que o trem da vida nao espera ninguem. Ele nao para. Voce escolhe ficar. Escolhe sair. E escolhe voltar. Foi num dia de verao em 2009. Talvez janeiro. Enquanto descia a rua principal de meu antigo condominio para encontrar o portao que me levaria ate a primeira parada de onibus a fim de pegar um coletivo que me deixasse no meio do caminho para o trabalho, encontrei os amigos Ale e Luis tirando seu carro da garagem. Olharam para mim com ar preocupado e, gentis, perguntaram para onde eu iria e se queria carona. Olhei para eles com surpresa e, naquele instante, percebi que nao tinha a menor ideia. Ao dizer isso a eles, vi que ai sim, os deixei muito preocupados!Como um alcoolatra que abre a geladeira e, tremendo muito, serve-se de sua dose diaria de uisque, ali estava eu. Em frente ao portao, imaginando para que lado eu deveria seguir, sem a menor nocao do que fazer. Minhas maos tremiam com nervosismo. Tremia porque acabara de acordar e perceber, pela primeira vez na vida, que eu nao tinha ideia alguma de como prosseguir a partir daquela nova estacao. Que eu nao havia me preparado. Nao havia mapas, tampouco roteiros com planos B alternativos. Foi um ano especifico e bastante atipico aquele 2009! Sozinha na estacao, a olhar o trem da minha vida seguir seu rumo e sem a menor pretensao de voltar para me buscar, perdi meu chao. Foi um ano decisivo tambem. Depois dele,
nada poderia ser pior, pensei eu!Os primeiros meses foram os piores, como devem ser os primeiros cinco dias para os ex-alcoolatras o organismo reagindo ao corte subito do suprimento com tremores pelo corpo inteiro, agitacao, insonia, diarreia, taquicardia, suores, possibilidade de delirio. Assim eram meus dias, semanas e meses. Nas rodas de amigos, quando os encontrava, as vozes que viam de longe sopravam coisas que, na epoca, eram misterios para mim. O trabalho se arrastava sem perspectiva de melhora. Me sentia num sanatorio. Os colegas de trabalho pareciam internados junto comigo, uma especie de fantasmas sem rosto. Com o passar do tempo, alguns lugares foram ficando insuportaveis de frequentar. As festas de finais de ano em familia viraram o suplicio de uma pessoa que ja nao se reconhecia mais em nenhuma circunstancia social. Fui criando alguns refugios, especie de oasis no deserto em que sentia transformar-se minha existencia. Nestes lugares sentia que a sobrevivencia era possivel. Gostava de fugir para estes 'oasis', caminhando horas e horas escondida atras de minha maquina fotografica. Era terapeutico para mim.Neste ano percebi que nunca estava de fato sozinha. Havia conhecido e me tornado muito intima de uma quase 'amiga', no minimo companheira de todas as horas, chamada depressao. Nao importava para onde eu fosse. Nao importava o que estivesse fazendo. Ou ate mesmo nao importava se eu nao estivesse fazendo nada. Ela estava sempre ali. Como um cachorro fiel que nao descola de seu dono. Por vezes ela parecia ser a unica a me abracar. E mesmo quando pesava demais, ainda assim era um balsamo te-la por perto. Sem ela, apenas vazio. Com o passar dos anos, aprendi a identificar o horror. Acreditei que poderia controla-lo. Neguei a depressao muito mais vezes do que os apostolos negaram a Cristo. Ninguem deveria ter que admiti-la, aceitar-se deprimido. Era muito humilhante.Aos poucos, porem, fui aceitando ajuda e com uma dose extra de humor, fui substituindo a depressao por uma sensacao quase insuportavel de lucidez, vigor fisico e vontade de viver como nunca antes. Aceitei procurar um medico. Aceitei conversar sobre o assunto. Aceitei encontrar outras trilhas. Reaprender a viver na companhia da sombra passou a ser o meu desafio. Como um alcoolatra em tratamento que aceita trocar as doses diarias de vodca por alguns encontros por semana nos AA, assim aceitei botar os meus cadaveres para fora, a espera de alguem que os recolhesse.Enfim, disso tudo ja se vao seis anos. Mas hoje, e apenas mais um dia. E bom lembrar que nao existe ex-alcoolatra. A doenca esta com a pessoa e deve ser observada com cuidado por toda a vida. Assim hoje e apenas mais um dia... Um dia na vida de uma ex-depre !
quem ja nao viveu uma intensa saudade e desta saudade nao nasceu um sinal? assim do nada? uma carta? um e-mail? um telefonema? e agora, mais atualmente, um whatsapp ? pois e... aconteceu comigo... de novo!as vezes, acho que o pensamento tem mesmo uma forca magnetica. grande. capaz ate de atravessar um oceano.o meu as vezes atravessa o tempo. ja ouvi um dia que sou 'atemporal'... e tambem ja ouvi que ninguem e capaz de sustentar-se fora do tempo. eu, certamente nao sou!acordei com aquele aperto no peito. conhecido e velho como eu mesma. trazendo o barulho do silencio vazio, me mostrando que lembrancas sao mesmo eternas, onde quer que elas estejam!pode ser que este aperto nao tenha realmente comecado apenas hoje, pode ser que hoje ele apenas tenha se materializado... e se materializou em palavras, pois ha tempos descobri que palavras nao bastam, que o medo nao se afasta nunca de fato e que nossa historia continua ali, parada no tempo, no meu tempo onde ela se complicou...como ouvi numa musica enquanto descia distraida a ladeira que me separam da cidade chamada baixa: 'a maldade do tempo fez eu me afastar de voce'; ou seria o contrario? a maldade do tempo entre nos - enorme - fez mesmo voce se afastar de mim! e agora?nao tem mesmo muito o que eu possa fazer a nao ser esperar por ele... pelo tempo... esse mesmo que fez tudo se complicar, que colocou em lados opostos expectativas que pareceram tao proximas, este tempo que nunca se justificou, que me faz olhar no espelho todos os dias e me dar conta de que nao existe historia real, exceto aquela que eu inventei... este mesmo tempo que te levou e agora devera me salvar. sera???estou aqui reescrevendo minha historia (ou pelo menos tentando), deixando meu cabelo crescer, tentando escrever um diario (meio que numa tentativa idiota em manter o tempo preso), caminhando para nao viver em circulos, fotografando para nao deixar o presente escapar (como se logo no instante seguinte ele mesmo ja nao virasse passado), fazendo pequenas rotas de fuga (como um curso, um discurso, um texto ou um pretexto)... enfim, ainda aqui! sempre aqui! sera???como pude assim, tao perto, me perder tanto de mim?e voce? por onde anda sera??? Nao sou mulher de poemas, minha vida vai melhor em prosa... entretanto, alguns, as vezes me encontram e com alguns, as vezes, converso... a vida em versos e mais poetica, mais pausada, mais exposta... sou mulher de prosa, de lineariedade, de retorica e muito ainda de logica... quando nao logicas as coisas me atropelam, quando nao logica a vida se me pesa... encontrar por vezes a poesia, me encanta e expoe a alma, me tira da linha... me coloca assim como que num suspenso... traz um ar de que nao me conheco... e e ai que me atrapalho... encontro em mim um novo olhar, as vezes ingenuo, que nao permite a razao... sem razao nao sou eu mesma... sem minha logica nao me encontro... a poesia faz isso com a gente! ... nos suspende num
espaco que nao permite a analise... transborda sentimentos... expulsa o pensar... nos tira a razao... e sem razao, ah! Sem minha tao amiga razao, me perco de mim e completamente em mim...
'agora' de acordo com uma 'amanha' que ja esta por aqui a nos atropelar com violencia e sem nenhuma parcimonia.por toda parte tudo o que escuto, tudo o que observo, tudo o que leio, tudo o que ensino e tudo o que aprendo diz respeito ao 'futuro'... a como devo pensar, como devo me posicionar, como devo me defender, atacar (se for o caso), como devo me comunicar, como devo conversar com minha filha, meus colegas, superiores, amigos, enfim, uma verdadeira ditadura de como eu deveria ser X ao como realmente sou (ou penso que sou) !!! o futuro, de repente, tem se tornado um lugar assustador... e o mais estranho e que, antes desta onda toda de futurismo sair das artes e da moda e adentrar o espaco das organizacoes empresariais, disfarcado de outro nome, nada disso parecia me causar qualquer estranheza... visto assim, venho recentemente me perguntando: o que e realmente assustador afinal? o futuro? talvez nao... talvez seja mesmo apenas essa onda que vem ganhando cada vez mais importancia de modo generalizado nas ultimas decadas - a INOVACAO !Dizem alguns sabidos por ai que 'Inovar significa renovar ou introduzir novidades de qualquer especie ou, na sua contrapartida que nao inovar e morrer.... com esta resolucao, as empresas e, consequentemente as pessoas, neste caso 'EU', acabo por sofrer da sindrome de que so sobreviverei caso venha a introduzir alguma novidade, tecnologica ou nao, num curto espaco de tempo, todos os dias, o tempo todo, em tudo o que faco sob pena de me tornar obsoleta, ultrapassada, caduca e descartavel.Na ansia por viver 'agora' o que seria o ideal de 'amanha', sinto que me perco...Na angustia de compreender este novo contexto, sendo induzida a atender e superar expectativas e exigencias, a transcender os inesperados desafios do mundo atual, sendo exigida a pensar e agir de um jeito novo, disruptivo, criativo e assertivo, incorporando novas linguagens e novas tecnologias a cada momento... nesse cenario, tudo o que realmente gostaria era de um pouco de silencio!!!Sendo ela, a INOVACAO, fruto da criatividade, da imaginacao; sendo ela meio, processo e nao um 'produto', seria para mim, necessario um pouco mais de silencio... a mim me faltam espacos de distracao na busca pela INOVACAO... A mim, o raciocinio criativo para produzir novas ideias so tem lugar no aqui-agora... neste espaco 'MORTO' do HOJE, onde as pessoas realmente estao... Onde elas vivem, se experimentam, erram, acertam, se toleram (ou nao).. aqui no hoje (nao no amanha) consigo visualizar algo de 'inovacao'... para isso, preciso do silencio... da observacao... da distracao e de um pouco de fe !