"Quantas chances desperdiceiQuando o que eu mais queriaEra provar pra todo o mundoQue eu nao precisavaProvar nada pra ninguem" "Ainda sobre relacoes amorosas! Ha uns tempos encontrei um artigo muito interessante que falava sobre a maneira como o "reforco intermitente" mantem algumas pessoas "presas" a outras. Parte duma ideia que vem da psicologia comportamentalista, muito (psico)fisiologica - o reforco, o estimulo condicionado - mas que adquire uma nova dimensao quando vista deste modo nas relacoes amorosas.O reforco intermitente, traduzido a letra, consiste em receber respostas gratificantes aleatoriamente (umas vezes sim e outras nao) pela mesma accao e em diferentes ocasioes. Como uma slot machine: as vezes carrega-se no botao e ganha-se; outras nao. Numa relacao amorosa o efeito e muito mais complexo, como seria de esperar, e "prende" porque mexe com os nossos medos e desejos mais intimos.Sorrimos a alguem; a pessoa devolve um sorriso aberto e interessado; isto repete-se por duas ou tres ocasioes. Mas noutra ocasiao voltamos a sorrir a essa pessoa, e desta vez ela nao reage. Sentimos um misto de frustracao, duvida e curiosidade pela ausencia de reaccao, que nos faz querer tentar outra vez.Podemos agora substituir o "sorriso" por qualquer troca de afecto entre duas pessoas, e em enredos mais complexos e enraizados numa relacao. O efeito e o mesmo: a pessoa fica "presa" pela vontade de chegar a uma situacao de saciedade que nunca chega. A relacao promete essa saciedade, remete para uma situacao ideal no futuro, mas essa situacao nunca chega. Ha pessoas que sao autenticas "mestres" nisto. Sabem ler o comportamento dos outros, detectar sinais de atraccao e de desejo, sabem dar-se numas ocasioes e retirar-se noutras, de maneira a fazer o outro ficar dependente dessa promessa implicita.Entra-se assim num ciclo de accoes e reaccoes mutuas que oscila entre periodos de frustracao e de realizacao, como uma especie de droga. Os periodos de satisfacao nao chegam a ser suficientemente intensos ou longos para saciar totalmente a sede gerada nos periodos de frustracao, e por isso mesmo, quando satisfazem, nao e tanto pelas caracteristicas da pessoa em si, mas pela sensacao de abundancia que se segue a anterior sensacao de escassez. E isto cristaliza-se, enraiza-se no estilo de relacionamento das pessoas, chegando a haver relacoes que nao existiriam se nao se alimentassem deste ciclo.Mas nao e entre quaisquer duas pessoas que isto acontece, e preciso uma combinacao especifica: duas personalidades que "encaixem" no emaranhado de medos e desejos de seguranca uma da outra, que tenham o mesmo estilo de comunicacao, etc. Muito provavelmente, a pessoa que exerce este efeito sobre a outra aprendeu a faze-lo inconscientemente, ao longo do seu crescimento, como uma forma de manipulacao destinada a "segurar" os outros - para lhe dar uma seguranca que compensa a sua dificuldade em relacionar-se abertamente e em plenitude. E a pessoa sobre quem este efeito e exercido, provavelmente ja traz em si uma facilidade em por-se a si propria em causa, ao seu valor, a sua capacidade de cativar (dai a curiosidade pela ausencia de reaccao), ou entao uma tendencia para idealizar este tipo de