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Nesses ultimos meses percebi o quanto eu posso soar um pouco hipocrita na frente de minhas amigas.E fato e isso ninguem duvida que toda menina, por mais linda, perfeita e porpular que ela seja, sempre achara em si mesma um defeito que torne a sua vida, sua confianca e autoestima mais instaveis. Sao os olhos, o cabelo, o nariz, o corpo, a testa, as pernas ... nao ha limites para os defeitos que nos deixe insegurasDe uns tempos pra ca venho lidando com uma amiga que tem o pessimo habito de se chamar de feia o tempo todo. Ela expoe ao sete ventos uma visao distorcida sobre sua aparencia. E eu, como uma boa amiga, sempre que posso dou uma bronca bem dada nela, porque acho que se nos nao estamos contentes com nossa aparencia podemos tentar mudar ou simplesmente aceitar e ficar quietas.Ou melhor ainda, fazer como eu :Ter autoestima baixa e nao deixar ninguem saber disso, as vezes nem mesmo eu.Eu odeio meninas ''padrao''. Lindas, corpo de medidas perfeitas, bem nascidas, cabelo sempre lindo, comprido, liso, de cores claras ou beem escuras, sem qualquer tipo de ''defeito'' que as destaque da multidao. Sao ELAS que chamam a atencao dos meninos do seculo vinte e um. Infelizmente, nao importa quao futil e burra elas sejam, sempre consiguiram os homens que querem, na hora que bem entender.E agora parei para refletir qual seria a minha verdadeira razao de odia-las :Eu queria ser uma delasE, eu queria, e muito. E o pior e que no fundo eu sei que nunca serei como elas. Posso chegar perto, mas nunca serei. Nao tenho estatura, minha genetica nao ajuda a ter um corpo fino de modelo, meu cabelo e ruim, meu rosto esta coberto de sardas e nao tenho nada mais do que o suficiente de grana para viver.O pior que agora eu vejo que todas as vezes que brigo com a minha amiga e digo que ela ''deve aceitar ela mesma, do jeito que ela e'' na verdade eu estou tentando dizer isso a mim mesma. Que eu devo me aceitar e melhorar, e nao me comparar. Mas nao tem jeito. Minha amiga nao segue o que eu digo e eu acabo fazendo o mesmo. Me sinto pessima, mas nao demonstro. Nao consigo vestir uma roupa sem me achar gorda, mas nao falo isso nem em pensamento. Certas coisas que me proibi dizer. E hoje esparramo em palavras por aqui, para que fique claro que eu tambem sou insegura e odeio o meu corpo. Mas de certa forma, aceito tudo o que e meu de bom grado. Estou mudando de pensamento em relacao a isso. Minha meta ja nao e ser uma ''garota padrao'', mas sim ser MELHOR do que elas. Porque serei linda, de medidas perfeitas e rica (yn), mas alem disso assumirei os meus defeitos que serao meu charme e a minha inteligencia que sera a maior arma de conquista.Ate la, vou lamentando o que nao tenho no presente, mas agindo para que o futuro seja diferente. Vou ressucitar o blogfazer um tumblrtirar
Cheguei a um ponto da minha vida em que os caminhos sao tantos e tao variados que prefiro apenas sentar-me em frente a janela, deitar numa cama, ler um bom livro a simplesmente pensar sobre o futuro. Sigo a minha intuicao todos os dias e me tornei uma pessoa aberta a sinais. Tao aberta ao ponto de ver sinais que as vezes nem existem. Procuro nos numeros, nas pessoas, nas listas, nas conversas, nas conhecidencias, no sol, na lua, na comida, na internet ... Procuro enxergar uma luz em meu tunel escuro e apagado. A intuicao parece estar fortalecida.As duvidas me arrebataram fortemente por todo o mes. Nao sei o que quero ser daqui a dez, vinte anos. Nao sei que quero ser ruiva ou loira, se quero morar em minha cidade ou arriscar e ir a outra. Nao sei que se quero um namorado, e ao mesmo tempo, sonho que namoro. Paradoxos , sinestesias e gradacoes que nao me deixam ter certeza de nada. O meu mundo esta entregue ao tempo, pelo menos por enquanto. So espero enxergar cada sinal, cada caminho e no futuro poder dizer em alto e bom som '' Ha males que vem pra bem'' ~Hoje caiu mais uma ficha sobre a minha pessoa : nao sou alguem especial.Nada em mim parece unico ou o melhor de todos como eu achei que fosseNao sou a mais bonitaNao sou a mais inteligenteNao sou a mais simpatica, a mais meiga, a mais fofa, a mais amiga, a com mais amigosNao sou magra, nao sou gorda, nao sou uma geniaNao crio nada, nao seu tocar bons instrumentos, nao sei escrever tao bem, nao sei desenhar tao bemNada me torna especial. Quando mais eu tento me destacar, e ser especial, mais eu fico presa na minha propria normalidade e a do mundo ao meu redor, o mundo dos comuns ! Talvez eu nao deva mais procurar nada, e sim esperar que venham a mim !ee isso que eu vou fazer daqui pra frente e esperar que o que venha seja realmente o certo pra mim. Estou reclusa em casa , me preparando para sair ao mundo la fora como uma borboleta saindo do casulo : mais linda, confiante, feliz, atraindo coisas boas.E o que eu mais espero. Ola, estou de volta. Nao que alguem aqui tenha sentindo saudades, e claro.Modifiquei o Design e dei uma cara nova ao blog. Na verdade, quando comecei a escreve-lo a dois anos atras (Ual, muito tempo) , eu acabei criando apenas um meio de desabafo de coisas que me incomodavam muito. O primeiro amor e capaz de marcar alguem de verdade e dessa forma, a unica coisa que eu agradeco a aquele que um dia eu amei foi a producao profunda de textos que eu fiz e tudo aquilo que eu aprendi e levarei por toda a minha vida.Confesso que agora, estou perdida.Muito tempo se passou e ja nao sei o fazer com esse blog. Nao vou divulga-lo, mas nao vou exclui-lo tambem.Meus problemas hoje sao muito maiores do que coracoes partidos.E talvez as preocupacoes
e a falta de relacionamentos e experiencias novas talvez tenha apagado o brilho da minha inspiracao, que nao funciona de forma comercial, e sim, sentimental.So escrevo quando devo escrever.E nao estou sentindo ultimamente vontade de escrever.Tenho pequenos textos guardados , que sao fragmentos do ano que passou. 2010, um ano diferente, dificil e cheio de aprendizagem. So me restam as lembrancas.Mas aqui ainda e um lugar de lembrancas, certo?E e aqui que elas ficaram. Acessiveis a todos e ao mesmo tempo, na vista de ninguem. Gosto de escrever e em certo ponto, prefiro que seja uma escrita para mim mesma.
As coisas sao tao faceis quando tudo e possivel, tudo e alcancavel, tudo e atingivel, compravel, facil de se obter.Obter, tudo que queremos, mas existem coisas que nem sempre podemos ter, ou que temos e perdemos e e sobre isso que me deu vontade de escrever hoje, sobre o que podemos perder.E engracado como nos apegamos a objetos, a fatos, a caminhos,a rotinas, a comidas, enfim, a uma imensidao de coisas que quando sao modificadas causam um enorme sentimento de estranheza. Algo simplesmente fora do lugar ja e suficiente para causar uma busca incansavel por tal item.Quando penso que tudo e passageiro, nos somos passageiros, tudo fica tao pequeno.Quando me deparo com situacoes sem volta como a morte, vejo que tudo e insignificante diante dela. Tudo e contornavel, viavel, solucionavel. Basta que mudemos o olhar, mudemos o foco, tudo se transforma, se resolve, se facilita. Vou deixar aqui um video que foi marcante no meu dia hoje.BJ. "...gosto de fechar os olhos, fugir do tempo, de me perder..."Gosto do que e simples, o complicado eu gosto de resolver. Gosto de quebra-cabeca, suspense, emocao. Gosto da surpresa, do romance, do inesperado. Gosto de presente, brincadeiras, algodao-doce e batata frita. Gosto de dancar, passear, conhecer o que ainda me e desconhecido. Gosto do curioso, do diferente, do fora do comum. Gosto de criar, de inventar, de pensar e agir. Gosto de curtir o momento, me deixar levar, relaxar. Nao gosto so de aproveitar, gosto mesmo e de apreciar. Gosto de ver, de sentir, de fazer, de ser. Gosto de livros, sapatos, bolsas. Gosto de risadas bem dadas, historias bem contadas, lembrancas bem vividas e bem guardadas. Gosto de amizades verdadeiras e de dedicacao. Gosto do esforco, mas adoro a preguica. Gosto de dormir, gosto da tranquilidade. GOsto de filme, de amores, de dores, de superacao. Gosto de musica, quaisquer tipos. Gosto de me soltar, nao de prender. Gosto de opinar, nao de obedecer. Gosto de mandar, nao de acatar. Mas sei ponderar, equilibrar. Gosto de decisao, de ideias prontas, ate mesmo semi-prontas. Gosto do acabamento, na verdade, gosto inteiramente da producao. Gosto do doce e do salgado, gosto do neutro e do colorido, gosto do certo, mas as vezes do errado. Gosto da noite, da lua cheia, do vento no rosto, da brisa. Gosto de imaginar, sonhar, ter objetivos. Gosto de conquistar, de me realizar. Gosto do pouco, mas se quiser vir com o muito, vou gostar mais ainda. Gosto de sair da rotina porque a rotina e uma chata que gruda na gente. Gosto do diferente, mas gosto do sensato. Posso dizer que gosto de viver, acima de tudo, a minha maneira. Gosto de ter as minhas coisas, de criar os meus espacos e ate mesmo as minhas barreiras. Dou liberdade para uns e para outros dou distancia. Mantenho fortes vinculos com uns e com outros, nao faco tanta questao. Tenho boa memoria e observo bastante. Falo muito, demais eu diria. Falo alto, grande defeito. Gosto de ser espontanea, mas nao e sempre que voce me vera dessa forma. Na verdade, acho que
crio diferentes formas de lidar com as diferentes situacoes cotidianas, sempre porem, seguindo um padrao de carater e fidadelidade aos principios que me foram ensinados e nos quais eu acredito. Por muitas vezes discordo, bato de frente. Nem sempre da certo, mas guardo como experiencia para nao repetir certos atos com outras pessoas.Nao sou perfeita, nem busco a perfeicao. Busco apenas a comodidade, a alegria, a fuga do cotidiano e padronizado. Gosto do que gosto e nao gosto do que nao gosto. E assim e ponto.
Porque sera que tudo aquilo que voce espera nem sempre acontece?Infelizmente, quando voce menos espera pode ter uma surpresa.Eu fico lembrando de quando meu namoro acabou, em como aconteceu, no porque aconteceu e ai me vejo sofrendo absurdamente, mas com esperanca, sempre com esperanca de ter o amor da minha vida de volta, uma vez que eu nao imaginava que pudesse amar tanto.Ai vejo que ao mesmo tempo em que eu sofria, a reciproca nao era verdadeira. Muito pelo contrario, enquanto eu sofria ele aproveitada das mais variadas formas.Me sinto uma completa idiota quando lembro em como sofri, em como o peito doeu, em quanta falta eu senti, em tudo que fiz pra tentar ter quem amava de volta e nesse intervalo, a reciproca era totalmente oposta.Apesar de eu ter conseguido meu amor de volta, fico me perguntando ate que ponto tudo aquilo valeu a pena.Se enquanto eu sofria, ele se divertia. E nao faz a menor ideia do tamanho da dor que senti quando ele terminou, quando escutei tudo que escutei e ainda, quando voltamos, doeu saber das coisas que aconteceram.Doeu, doi. Quando sera que vai passar?Eu fico querendo saber das coisas, sei la, parece que quero me torturar. Mas prefiro saber a realidade a ficar imaginando. Mas de nada adianta, continuo imaginando. E, a gente nao pede pra ser idiota, faz por onde meeeesmo! rsSei la, por enquanto ta valendo a pena. Apesar de ainda doer um pouco, ainda existir uma inseguranca, eu quis me arriscar a viver isso de novo. Por enquanto ta dando certo. So espero que continue dando certo, e que a dor passe. Tem horas que eu me sinto tao babaca que eu mesma tenho raiva de mim.Porque nem tudo e tao facil de abandonar? Porque nao e tao facil deixar certas coisas e, principalmente, certas pessoas pra tras?Minha maior vontade e ser compreendida quando estou certa, mas em 90% das vezes isso nao acontece. E sempre o errado que prevalece. Cara, hoje e um dia daqueles em que eu desejo com todas as minhas forcas ser dona da minha vida em todos os sentidos.Independente. Poder mandar todos pra puta que os pariu por que eu me sustento. Pena que eu nao posso.Hoje um fio de esperanca surgiu. Espero em Deus que dE certo e eu consiga.Fico pensando na quantidade de pessoas pelas ruas, sem familia, sem casa, comida, sem nada. Enquanto isso eu fico achando ruim estar morando aqui com meus pais enchendo o meu saco.E, cada um tem suas preocupacoes e sua cruz a carregar.Por isso, sempre que reclamo, o que nao faco poucas vezes, penso depois que poderia ser pior e agradeco por ser daquele jeito. Apesar de querer que fosse melhor, quando comparado ao que muitas pessoas possuem, sou abencoada.Peco forcas para aguentar sem desistir, sem me sentir a pessoa mais sem sorte do universo, a pessoas com os piores problemas, ate porque nao sou. Na verdade, acredito que ninguem e. Cada um passa por aquilo que e necessario. So espero que a minha carta na manga de hoje de rersultado positivo,
assim vou ter o meu dinheiro, fazer o que eu quiser, presentear quem eu bem entender e nao precisar escutar coisas absurdas que venho escutando.Que Deus me perdoe por reclamar, mas so assim pra extravazar.
CAPRICORNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sabio. Pratico e rigido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humoristico e engracado. Pode ser um pouco timido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricornio tende a agir antes de pensar e podem ser as vezes pouco amigaveis. Guarda rancor. Gosta de competicao. Obtem o que eles querem. E ruim ficar sem saber das coisas. Esperar que outros tomem a decisao de fazer algo que ja e esperado a tempos. Espero realmente que amanha aconteca. A cada dia que passa a preocupacao aumenta. Mas eu tenho fe que no final tudo vai dar certo. Ah vai ! "... olha nos meus olhos e me da um beijomata meu desejo, so por um momentoeu faco um pedido, seja voce mesmoantes que anoiteca, faz com que eu esqueca de tudo que sofri ..."As coisas sao tao dificeis. Nao queria que fossem. Tento de todas as formas entender, mas tem coisas que nao da. Sao absurdas demais.Nao consigo entender certas atitudes, pois na minha visao elas poderiam ser diferentes.Ate entendo algumas coisas, mas queria tanto que as coisas fossem diferentes.Queria amar menos, assim sofreria menos.Queria amar menos, assim conseguiria deixar pra la e seguir.Queria amar menos e conseguir lidar com coisas que gostariam que fossem diferentes e nao sao.Queria amar menos, muito menos.Infelizmente e muito dificil, e eu nao sei o porque.Fico querendo dar certas coisas e recebe-las em troca. Mas cade? Nao sou nem compreendida, que dira o resto.Tenho que entender, entender e entender. Mas e eu? Quem olha o meu lado, quem me entende, quem pensa no que eu sinto, gosto ou deixo de gostar?So eu mesmo. Sou eu por mim e ai como faz?E, acho que nao faz. mas ate quando? Ate quando esse amor vai ser tao grande assim?Ate quando o peito vai doer dessa forma?Ate quando todo esse amor vai suportar essas coisas? Ate quando?Eu realmente gostaria de amar menos,me entregar menos, querer menos. So assim poderia dizer que nao quero ser amada, nao quero cuidar, nao quero que me queiram, nao quer receber elogios, nao quero romantismos, nao quero demonstracoes de amor e, principalmente, entendimento. Queria muito conseguir dizer isso.Eu queria muitas coisas, mas me contentaria apenas com uma: ser entendida. Nao apenas ter que entender.Na verdade, queria duas: Ter importancia, nao me sentir em segundo plano.Cade que eu consigo? Eu juro que eu tento, mas nao da?E eu faco o que? Nao faco a menor ideia.Conversar nao adianta porque nao sou ouvida.E ai, como fica? Nao fica, ou melhor fica assim ne. Triste.Queria muito conseguir arrancar todo esse amor do meu coracao. Congelar essa porra pra nunca mais sentir nada. Quem sabe eu nao consigo? Ja pifou uma vez ne, a segunda nao e dificil. hahahaha Que horror.Nao, coracao. Nao precisa pifar. So para de sentir essas coisas. Para de ser otario, coracao. Ta na hora, ja !ps: Queria ser pra alguem o que voce e pra mim. Nunca me senti tao incompleta como to me sentindo hoje. A conversa que tive ontem com meu melhor amigo derrubou meus pilares e, naquele momento, acho
Segundo Aurelio, O DICIONARIO: "amor excessivo ao bem proprio, sem consideracao aos interesses alheios"E a perfeita definicao do que tenho vivido estes dias. Egoismo para comigo de quem, segundo o mesmo Aurelio, deveria procurar inspirar amor, ou seja, namorar.Aurelio tambem diz que cego e aquele que e privado de vista e, apesar de eu estar enxergando muito bem, o amor que sinto faz com que eu prefira me cegar.Ante tantas palavras de que certa estou eu, ainda sim prefiro me calar, tentar conversar e resolver de modo a satisfazer ambos os lados, mas nao. Esqueceram de avisar que namoro e algo reciproco que, segundo o aurelio e uma relacao de interesse amoroso reciproca. Pra esclarecer ainda mais, reciproco e algo que parte de ambos os lados.E engracado como em diversos momentos a reciprocidade aparece, mas em alguns, o EU grita mais alto (redundante mesmo). Eu ja nao sei mais a qual lado me apegar, a qual sentimento me agarrar, a qual atitude aceitar. Nao sei mais o que fazer.Acho que so amor nao basta, mas e ai, faz-se o que? Fizemos todos os doces, bandejas,arranjos de mesa e centro de mesa. Ficou muito mimoso!Parabens Danielle!!! Olha a foto da Festa!!! Este bolo foi feito para uma amiga, Monique, presentear a Mae na festa de aniversario. Como o tema era Halloween... o laranja acabou predominante...srrsO bolo seguiu para o Rio, por isso o segundo andar nao foi colocado. Esse ai foi complicado...rsrrs...dia chuvoso, Macae completa umida e a pasta americana adora isso, ne...rsrsrrBom, ficou pronto! DJ TC - markus ribas - zamba ben dub vnt (by dj tc).mp3http://www117.zippyshare.com/v/Fu9IKQBf/file.html Chegando com um mix super especial de musicas brasileiras para dancar dos anos 80.Divirtam-seDj Lu"O Mago do Samba Rock"Danca Brasil(Black Live #0101 by Luciano Dj-Lu Santos on Mixcloud Odair Menezes, um dos grandes sambistas de Sao Paulo , encontra-se em seu momento mais dificil, com a saude debilitada ao extremo.Os amigos de Odair Menezes, Organizam entao dia 11 de maio, um show, na quadra da Escola de Samba Camisa Verde e Branco, em prol de Odair, com grandes atracoes do samba paulistano. As indicacoes e comentarios ja estao no blog para conferir e so ir na opcao indicacoes em baixo do cabecalho. Ja estao no blog o programa com montarias para os 3 pareos e que tem como destaque o CLASSICO ARI VILMAR BARROSO E MANUTEC OS 3 pareos serao validos pela 21 Reuniao temporada 2010 - 2011 para conferir e so ir na opcao programas em baixo do cabecalho. Os destaques da 21 Reuniao Foram o Joquei Julio Correa o Propietario Stud Amor Aos Pedacos e o Treinador E.Lima os 3 que Conquistaram 2 vitorias em 3 Pareos.Parabens a eles. O grande destaque da 22 Reuniao foi novamente o joquei julio correa ele que venceu os dois pareos que foram disputados no hipodromo o primeiro com princesa ana e depois com gallardo parabens a ele. As inscricoes apuradas que serao validas pela 23 Reuniao temporada 2010 - 2011 com otimos 6 pareos ja estao postados no blog. As indicacoes e comentarios para a 22
Nesta 23 reuniao tivemos 3 destaques o joquei L.F.Moura,o treinador E.Canabarro e o propietario Dilvio Naissinger os tres que juntos ganharam o Classico da Milha com animal Fumando Espero e depois o Grande Premio Aniversario Cidade De Santa Maria 153 anos com Columerio parabens a eles. Os resultados validos pela 21 reuniao ja estao no blog para conferir e so ir na opcao resultados em baixo do cabecalho e as estatisticas atualizadas ate a 21 Reuniao ja estao no blog tambem para conferir e so ir na opcao estatisticas em baixo do cabecalho Os 2 pareos com as montarias que serao corridos no dia 01/05/11 e validos pela 22 reuniao temporada 2010 - 2011 ja estao no blog para conferir e so ir na opcao progrmas em baixo do cabecalho. Os Resultados e as estastisticas atualizadas ate a 23 reunioa ja estao postados no blog. Eu acredito que exista formas corretas e erradas de uma banda mudar seu estilo. Nao estou falando de nada experimental, mas de mudancas radicais. Um exemplo que adoro usar (mesmo que eu seja apedrejado) e o Genesis, aonde meu desafeto declarado ao Phil Collins por ter transformado uma otima banda de progressivo em algo pop bubblegum. Tudo bem que ninguem atura o Peter Gabriel, mas mudar a identidade do som de tal forma merece a troca do nome da banda. Outras bandas experimentaram algo menos radical, tentando se reinventar de tempos em tempos, mas com base no original. No limiar, existem aqueles experimentos unicos que deveriam ser esquecidos. Hoje trago dois covers da mesma musica, um deles que representa (em minha opiniao) como a musica deveria ter sido originalmente e o outro representa como a musica chega aos meus ouvidos quando ouco a original. A musica em questao se chama Owner of a Lonely Heart, do Yes, lancada no pessimo 90125. Este album para mim e o pior de todos, apesar de ter tido o unico single que chegou a no 1 nas paradas, a custa de um som mainstream que nao faz jus a banda. Os representantes dos covers de hoje sao o Grizzly Bear, uma banda indie do Brooklyn que tem um som peculiar. Esta banda lancou em 2006 um EP chamado Sorry for the Delay com este cover, com uma versao da musica progressiva /psicodelica que merecia ter sido a original. A segunda versao eu ouvi acidentalmente hoje enquanto jantava no B-52s e acabou chamando minha atencao pela batida dance (que particularmente nao gosto) combinado com o vocal original da musica e... pareceu natural. Apesar de nao gostar, me lembrou exatamente o que sinto toda vez que ouco a versao original. Este cover e o do Max Graham, feito em 2005. Eis os dois covers para sua apreciacao. Grizzly Bear - http://blip.fm/~10mq4i Max Graham - http://blip.fm/~10mq6a Excelsior, Se esta nao e a minha musica predileta de David Robert Jones (Ate hoje nao sei porque nao recebeu o titulo de Sir, but...). Ja escutei MUITAS versoes desta musica, de excepcionais a pessimas, mas todas contam com uma carga emocional de quem canta especial, pois sua
letra atrai uma vontade de gritar aos quatro ventos o que realmente se sente. De todas as versoes que ja ouvi, trouxe as tres que mais me encantam. Last Town Chorus sem duvida tem a melhor de todas para mim. O clip e lindissimo e a voz da fofissima Megan Hickey. Geva Alon tambem tem um cover muito proximo ao anterior, sendo que sua voz combina perfeitamente com a musica. Por ultimo, um cover do Roger Clyne em uma apresentacao ao vivo que segue o mesmo peso da original. E isso, com voces: Modern Love! Last Town Chorus - http://blip.fm/~16ml7a Geva Alon - http://blip.fm/~16mlbx Roger Clyne N/A Excelsior,