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ELETRICA ANEELRESOLUCAO NORMATIVA No 482, DE 17 DE ABRIL DE 2012Estabelece as condicoes gerais para o acesso de microgeracao e minigeracao distribuida aos sistemas de distribuicao de energia eletrica, o sistema de compensacao de energia eletrica, e da outras providencias.Veja a resolucao completa no link a seguir:http://www.cogen.com.br/legislacao/setoreletrico/2012/REN_482_17042012_SMA.pdfComo funciona um inversor Grid Tie?Inversor grid-tie e um dispositivo eletrico que permite os usuarios de energia solar ou eolica interligar seus sistemas com a rede da concessionaria. Sendo assim, o excedente de energia produzido pelos sistemas alternativos (solar e eolico) pode alimentar outros consumidores da rede da concessionaria. Tal sistema e muito comum em paises onde os produtores dessa energia alternativa vendem a concessionaria local o excedente de producao (durante o dia, por exemplo) e compram de volta quando o consumo aumenta (por exemplo, a noite).Vejam como funciona: O Inversor funciona convertendo a tensao e a corrente eletrica, que recebe dos paineis solares ou mesmo turbinas eolicas (ou outra fonte de energia de corrente continua), em corrente alternada.A principal diferenca entre um inversor padrao e um inversor grid-tie e que este ultimo e capaz de se interligar com a rede da concessionaria, devido a sua capacidade de sincronizar sua frequencia (60 Hz, no Brasil) e a sua tensao de saida com a rede que se deseja conectar. Os inversores grid-tie tambem sao capazes de se desconectar da rede da concessionaria quando esta ultima nao esta fornecendo energia (por exemplo, um blecaute ou apagao).O inversor funciona captando a tensao fornecida por um gerador - aerogeradores, celulas fotovoltaicas ou de pequenas turbinas hidroeletricas - em forma de corrente continua e converte para a forma de corrente alternada, podendo assim injetar a potencia diretamente na rede, vendendo a energia para a concessionaria, fazendo abater os valores da conta de energia.O inversor deve estar tambem em sincronia com a frequencia da rede (60 Hz, no Brasil), usando um oscilador local e limitar a tensao para que a mesma nao seja superior a tensao da rede.Os modernos inversores tem a unidade de fator de potencia fixa, isso significa que a tensao de saida e a corrente estao perfeitamente alinhadas, e seu angulo de fase e de 1 grau em relacao ao da rede de energia. O inversor possui um computador de bordo que analisa a frequencia da onda da rede e "corrige" tensao e frequencia provindas do gerador.Alguns videos interessantes sobre o assunto:A rede eletrica ira funcionar como se fosse baterias.Durante o dia pode-se gerar o dobro do que e consumido.Durante a noite quando nao ha mais geracao da energia, pode-se usar os creditos de energia que foram gerados.Assim toda a energia tera vindo do sol e a rede eletrica tera servido de bateria.Agora voce pode produzir sua propria Energia, veja esta reportagem do Jornal NacionalAcesse o nosso site e conheca os nossos servicos.http://eletrontecnobreak.yolasite.com/Esta precisando de baterias seladas???Confira:BATERIA PARA NOBREAK APC, SMS E OUTROS.http://eletrontecnobreak.yolasite.com/bateria-para-nobreak-apc-sms-e-outross.php
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a oleo e a carvao. Sao fontes de energia mais caras e poluentes. Ja se foi o tempo em que os reservatorios cheios garantiam o consumo de energia do pais por ate tres anos seguidos sem chuvas. Hoje nao passa de cinco meses. Nos ultimos anos tem sido mais facil construir hidreletricas sem barragens, com menos areas alagadas e impactos ambientais. Sem novos reservatorios, o Brasil perdeu a capacidade de estocar agua da chuva como fazia antes. Ficamos mais vulneraveis e abrimos caminho para as fontes sujas.No pais campeao mundial de agua doce, a hidroeletricidade continua sendo uma vantagem estrategica. O potencial estimado de producao e de 250 mil megawatts. Hoje exploramos apenas um terco disso e ai mais uma questao.Um relatorio da Coppe financiado pelo Banco Mundial indica que as maiores usinas hidreletricas em construcao hoje no pais, Jirau, Santo Antonio e Belo Monte, podem nao produzir toda a energia prevista porque foram planejadas levando-se em conta a media das chuvas das ultimas decadas. So que o padrao de chuvas esta mudando.Diversificar a matriz pode ser a solucao, desde que funcione. A energia eolica e um bom exemplo. Ja temos 144 parques instalados no Brasil, mas 48 nao estao gerando energia por falta de linhas de transmissao.Seriam 1.265 megawatts a mais, o suficiente para abastecer Salvador durante um mes. Segundo a Associacao Brasileira de Energia Eolica, 12 destes parques entram em operacao este mes e outros 16 em marco.Tem ainda a microgeracao de energia. O projeto esta em andamento ha quase dois anos, seguindo o modelo de paises como Estados Unidos e Alemanha, mas ainda engatinha. Em vez de incentivar a medida, os governos estaduais decidiram cobrar ICMS de quem tira do proprio bolso para gerar a energia que consome. As unicas excecoes sao Minas Gerais e Tocantins. Ainda tem o PIS e o COFINS.Nao se trata apenas de um verao mais quente com menos chuva. Os desafios do setor eletrico vao muito alem das mudancas do clima.
MMA, ou Vale Tudo, nao sei bem! Vale Tudo que conheco e uma novela. Otima! Aquela da Odete Roitman. A Beatriz Segall ficou otima naquele papel ne?! Entao. Acho engracado isso. Eu nao tenho interesse nesse esporte. Meu negocio e o futebol. O bom e velho futebol. E dizem que nas academias o tal do UFC e o assunto mais comentado entre os frequentadores. Nem curto muito esse negocio de passar horas em academia levantando peso. Acho meio chato. Mas depois que fiz um check-up meu medico me intimou a praticar exercicios fisicos. Ai nao teve jeito! Optei por academia de ginastica. Uni o util ao agradavel, claro. Meus amigos me disseram que a mulherada vai para a academia em primeiro lugar para fazer inveja uma na outra e em segundo lugar para ficaram se exibindo para os homens. Uhuuuu. To dentro! Hummmmm... aquele monte de pernas e bundas apertadas naqueles suplex atochados! Ai ai. Nao vejo a hora de comecar logo os exercicios!Comecei numa segunda-feira de manha bem cedo. Muita dificuldade para levantar, mas a imagem de uma calca suplex azul marinho em minha mente logo me fez dar um pulo da cama. Ao chegar ao recinto fui direto numa mocinha que estava na recepcao da academia. Morena, bonita, cabelos longos. Como ela estava sentada encoberta pelo balcao, nao consegui ver se estava de suplex. Que pena! Bom dia, eu disse. Ela respondeu meu bom dia sorrindo. Achei estranho a voz dela. Uma voz rouca anasalada. Tipo Darth Vader. O braco dela era mais forte que o meu. Apertou minha mao como um homem, firme. Os ombros tambem eram fortes, alinhados, musculosos. Fiz minha ficha e em seguida ela foi me mostrar as dependencias da academia. A medida que caminhava por entre os aparelhos de ginastica e entre os praticantes das modalidades, ia me sentindo mais deslocado. Sera que esse lugar e para mim?? Murchei minha barriga. Prendi o ar. Pessoal malhado. Um cara la tinha um biceps que parecia ter inflado uma bexiga de aniversario. Um nao! Ele tinha dois. E tinham vidas proprias aqueles biceps. Os bracos dele nao ficavam encostados no corpo. Dos biceps para baixo ficava pendurado. Acho que ele nao consegue abotoar suas calcas nao! Suas maos nao devem se encontrar ali abaixo do umbigo. Ahhhh... os suplex. Agora os vejo. A mulherada tava reunida num canto da academia. De quatro, varias, suspendendo as pernas com uns sacos de areia amarrados nos tornozelos. Que beleza! Quem disse que nao gosto de academia!? Adoro esse lugar! Jamanta, mais um para voce. Oi!? A mocinha me trouxe de volta a vida. Sabe aquele cara do biceps de cabeca de nenem? Pois e! Era o meu instrutor. Nao sei por que, mas me senti intimidado. E ai fortao, vamos mandar essa massa adiposa para o inferno? Assim ele me recebeu. Agradavel, simpatico ne?! Sorri amarelo balancando a cabeca positivamente. Ele me colocou para correr na esteira. Quase morri. Ha uns dez anos eu nao corria. Mal caminhava. Vou para o trabalho de moto. Viado, safado! Nem me perguntou se
eu dava conta. Corri tres minutos e meio e perdi o passo na esteira. Cai. Fui arrastado e bati a cabeca na parede logo atras. Todos me olharam. Uma loira bitela da esteira do lado me ajudou a levantar. To bem, to bem. Nao foi nada! Desconcentrei-me. Sorriso amarelo de novo. Nem reparei no suplex dela.Fui levantar uns pesos depois disso. Ele me deu uns pesos inteiricos. Todo mundo montando os pesos com aqueles canos de aluminio, halteres e anilhas, e eu com aquele pesinho que mais parecia um brinquedo. Ele me deu uns vermelhos. Acho que esse filho da mae fez de sacanagem. Tive a sensacao de estarem todos me observando.Uma hora e meia depois, morto, suado, um caco, o Jamanta me deu a noticia que por aquele dia era o bastante. Que eu tinha me saido muito bem. Agora sim sorri de verdade. Me senti bem, sabe?! Dever cumprido. Ja estava comecando a gostar dele agora. Ele nao e tao desagradavel assim. Fiquei a vontade para tomar uma agua ao lado dele e de outros seres da mesma especie da dele. Estavam conversando na entrada dos vestiarios. Me aproximei e escutava a conversa deles. Ja estava quase intimo da turma. Tinha ate uma moca. Alias, acho que era sim uma moca. Mas nao perguntei nao. Nao entendi o papo direito. Ouvi o nome de um tal de minotauro. Nao sei o que e nao. Falavam tambem de um tal de Monster. Que era muito bom. Parece que ouvi algo de equino tambem na historia. Sei la. Algo assim. Ahhhh... saquei. Deve ser essa parada de anabolizantes. Ih. To fora dessa. Oi?! Ah e?! A moca me falou alguma coisa. Pedi para repetir. Primeiro para saber do que falava, e depois para confirmar se ela era do sexo oposto mesmo. Curioso isso!? Sera que todas aqui tem essa voz? Ela ate tava de suplex, mas as pernas pareciam daquele lateral esquerdo da selecao brasileira, o Roberto Carlos, ai fiquei com duvida se era mulher mesmo. Depois de alguns minutos de papo fiz uma encomenda com ela. Parece que ela e representante de alguma empresa. Vou tomar um balde de massa. O Jamanta falou que e otimo. Encomendei tambem um negocio de gema de ovo. Ou de clara, nao lembro. Ah! Vou tomar tambem uma bebida antes de ir para a academia junto com um suplemento em capsulas. Sao 14 capsulas antes e 14 capsulas depois dos exercicios. Mas tudo natural. Sem contra-indicacoes. Encomendei tambem um negocio de beber durante os exercicios que tem gosto de cimento. E branco. O cheiro e ruim. O gosto tambem. Experimentei de um cara que tava na roda de papo. Mas olha?! Assim que bebi ja senti os efeitos. A ciencia ta muito evoluida hoje em dia. Me deu gases assim que bateu no estomago. Devem ser gases nocivos ao corpo humano sendo eliminados. De noite em casa, sozinho, percebi que eram nocivos mesmo. Noooosssaaaa!!! Podre. E comprei o tal do Monster tambem. Nao sei para que serve nao, mas comprei. Deve ser bom. Na academia
tem um monte de adesivo dele colado nos espelhos.Na semana seguinte, ja totalmente habituado a esteira e ao ambiente, consegui reparar melhor tudo ao meu redor. Funciona assim: os homens fazem uma serie de dez levantamentos de pesos concatenados com tres exibicoes de enrijecimento de musculos dos bracos a frente dos espelhos. Ai viram de costas para os espelhos, mas sempre torcem o pescoco para se verem de novo meio de lado, sabe?! Suspendendo os ombros ajeitam as camisetas de modo que elas fiquem mais altas na frente e deixem aquela regiao entre o umbigo e o elastico que seguram os shorts aparecendo. Ah... e nao se preocupam muito com as pernas nao. Cerca de 95% deles tem o corpo no formato de um triangulo de cabeca para baixo. Se olharmos so da cintura para baixo, nao distinguiremos o que serao as pernas de um homem, de uma siriema ou da Ana Botafogo. Ate por que hoje em dia ate pelos nao existem mais ne?! Tudo depilado. E eu pareco um macaco. To por fora mesmo da modernidade. Com as mulheres funciona assim: elas chegam na academia e ja identificam em cinco minutos todas as outras mulheres que estao no recinto. E as roupas dessas mulheres tambem. Fazem uma serie de cerca de setecentas abdominais que seu fizesse pelo menos um decimo daquelas variacoes, teria um bico de papagaio. As abdominais sao concatenadas com alongamentos que mais parecem um teste para cardiaco para quem observa. Encerram o processo de pe, curvando a cintura para levarem as maos ate o tornozelo para ajeitarem as meias. Meias que hoje em dia parecem uns meioes que eu usava quando jogava futebol em um time do meu bairro quando moleque. Ah... e quando curvam fazem de modo que a bunda esteja direcionada para o rosto de um dos namorados de alguma das amigas da academia. Pronto! Meia hora depois ja estao no vestiario e esse processo do banho prolonga-se por cerca de duas horas. Da para ouvir de longe as conversas. Um dia desses uma delas saiu quase pelada la de dentro falando alto e gargalhando. Sabe uma coisa que me chamou a atencao? Quando a via de calca jeans podia jurar que daria para me abrigar naquela area de sombra formada sob sua bunda e que nao me molharia com nem mesmo uma gota dagua. Agora nao. Deu uma caida sabe?! Caiu bem para falar a verdade. Vou ate dizer isso para meus amigos. Mulheres e seus segredos!Acabei desistindo! Voltei para caminhada com minha tia osteoporotica. Ela passa la em casa todo dia depois da novela das seis. E durante a caminhada ela conta para mim o que aconteceu no episodio daquele dia. Estranho que todo dia ela me diz que o mocinho da novela morreu em uma queda de cavalo. Mas ta tudo bem. To me sentindo bem agora. So aqueles gases que ainda nao cessaram por completo. Mas ponho a culpa na minha tia. E ela acredita mesmo que e dela.Entao ta...
No Rio de Janeiro"Perdeu bacana, perdeu!!!"Em Sao Paulo"Ai mano, ja era."Em Minas GeraisAgora ficou claro para mim o fato da marca acima estar estampada nas camisas de praticamente todos os clubes de futebol do Brasil.Ta sobrando $$$. De que linha hein minha filha? Pelourinho - Ondina?Me diz ai que quero encontrar com o Trocador desse onibus metido a cigano que te enganou dizendo que voce cantava!Podia estar hoje sentadinha no seu onibus com pulseirinha do Senhor do Bonfim no pulso e eu (nos) nao teriamos sido brindados com poesias do tipo...'Pirou minha cabeca e coracaofeito Bola de Sabaome desmancho por voce.Baby, baby...' Entao...Estranha-me, como cao, o comportamento do ser humano ao designar seres superiores de sua especie para liderarem. Em meu meio de convivencia, ressalta-se, irracional, tal atribuicao e alcancada atraves da forca, da imposicao de regras e da habilidade em conquistar o territorio almejado.No curioso universo do ser humano, ressalta-se, racional, observo, de quatro, a busca incessante pela qualificacao que de ao homem, candidato, os requisitos que lhe permitam conduzir de maneira organizada e concisa um grupo de pessoas a um objetivo comum.Louvavel o esforco, mas lideranca e conquistada, nao comprada ou lapidada em pedra de barro que desfaz-se com o menor sinal de relento. Apesar de irracionais, sabemos nos, caes, disso.Ah sim. Ha algo em comum nos nossos meios. Quando queremos mostrar forca, soltamos a garganta, ferozes. Fazemos barulho. Alto. Invocamos os mais primitivos de nossos instintos: exalamos o hormonio macho. A diferenca e que ha machos falsos no universo humano. Falsos machos que grunhem para que oucam os proximos, mas que miam para todos, a todo momento. E nao percebem que o miar e inerente ate a sua respiracao. Nos caes temos comportamentos medievais, retrogrados, antiquados. Afinal, somos irracionais. O ser humano nao. Criatura evoluida. Criou o Cargo para hierarquizar por denominacao. Lideranca, para que te quero?! Deu ao Cargo o poder da proibicao. Deu ao Cargo o poder da imposicao. Deu ao Cargo o direito do despreparo. Deu ao Cargo o direito de ordenar. E deu o Cargo a quem de direito: os animais. Mas nao a nos. Afinal, somos irracionais.Devem estar se perguntando: "Onde esta o olhar bem humorado do cao observador que assina esse blog?". "Que texto politicamente correto e esse? Eu hein?!"Ue! O humor e que isso e uma pegadinha! Entendeu? Pescou?Naoooo?! Oi?! Como assim?! Ah e?! Isso existe de verdade!!! Puxa...Entao ta. Entao...Final de ano e muito bom ne?! Natal, reveillon, festas, churrasco, cerveja gelada, praia! Uma beleza. Todo mundo e amigo de todo mundo, sem ressentimentos, desejos de paz, felicidade, sucesso. Muito bom!Algumas coisas chamam minha atencao nessa epoca do ano. O ser humano e muito curioso. Alguns sao e cara de pau mesmo. Outros chegam a ser caricatos. A televisao da uma ideia clara disso que to dizendo. Sabe como? Assista os intervalos comerciais da novela das nove que voce vera. Tem uma mensagem cantada (argh...) por um grupo de deputados e de umas tias deputadas de um partido desses ai. Eles estao todos reunidos de pe com sorrisos abertos (escancarados) cantando
ao som de uma musiquinha puxada pelo grande cantor (e deputado) Frank Aguiar. O excelentissimo senhor Caozinho dos teclados (aaaaaiiiiiiiiiii). O que mais me assusta nisso e que ele ja esta cumprindo seu segundo mandato. Ele e o mestre de cerimonia do comercial. Os demais deputados (e deputadas) ficam ao fundo acompanhando a cancao (?!). Chego a ficar com vergonha. Sabe aquelas tias sexagenarias que tentam acompanhar uma cancao com palmas mas sempre perdem o tempo da melodia e quando a musica da aquela pausa, ouve-se uma palma? Entao. O comercial e mais ou menos assim. Ai ai. Coitada da produtora desse comercial. Deve ter levado um bom tempo para conseguir finalizar o trabalho.Mas claro que tem coisas melhores na TV. Ou quase. Tem uma emissora que a cada ano inova na mensagem. A musica de fim de ano e a mesma de quando eu ainda mijava na roupa quando crianca, mas a forma de canta-la e diferente. Esse ano eles colocaram os artistas como personagens. Uma e dona de casa, outra e baba, um e vendedor de picole, o outro e taxista, etc. Ate ai tudo bem apesar de quase nunca ter visto um carteiro com aquele sorriso escancarado e sem um pingo de suor na testa. Mas sabe que aquele que se passa de vendedor de picole ate se parece com um da minha cidade?! Pior mesmo e reunir todos para cantarem aquela musiquinha (aquela de quando eu e voce eramos criancas) puxadas pela voz marcante do rei. E o rei canta como se fosse Detalhes. Esse comercial eu ate gosto. Gosto de ficar reparando a cara dos artistas. Observe que tem alguns que nao estao gostando de estarem ali. Pode reparar! E engracado que os mais famosos ficam na frente. Os menos renomados ficam atras. A cada vez que esse comercial passa na TV, eu fico observando um grupo diferente dos artistas. Tem cada um com cara de bunda. O melhor mesmo e quando termina a musica e todos batem palmas e se cumprimentam. Pode olhar que alguns ficam no vacuo. Com sorriso amarelo. Fico imaginando o dia que eles filmaram. Uma confusao, todo mundo tendo que se vestir de branco, a mulherada se maqueia (a maioria nem aparece direito no video), se ajeitam, o diretor manda todos sorrirem e cantarem, fingir que ta todo mundo feliz e... pronto. Acabou. Vinte segundos depois termina o comercial. Desce todo mundo. Se qualquer dia desses em algum aeroporto eu encontrar com um daqueles artistas que ficaram no vacuo ou que apareceram bem la no fundo do comercial vou sacanear. Ah se vou!Interessante tambem nessa epoca e esse negocio de supersticao, de fe. O cara passa o ano todo duro, no vermelho, vendendo o almoco para comprar a janta. Comendo churrasquinho grego no almoco para economizar. No fim do ano e um tal de vestir de amarelo para atrair dinheiro. E ja fez isso no inicio do ano que passou e nao mudou nada. Mas e que a cueca que vesti nao era amarela. Por isso nao atraiu. Mas esse ano vai.