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Ola pessoal aqui e o kingdoms,depois de tanto tempo sem postar,hoje nao vou postar uma coisa sobre CP mas vim pedir ajuda ao CPCA porque ele virou um deserto,e para piorar o Amir Sub-zero e o Pedro comecaram a chamar o blog de lixo.Eu queria ajudar o blog mas nao sei como.(sem prints porque meu PC nao ta printando)Entao acho que por hoje e so.Tchau gente. " Ando devagar porque ja tive pressa, e levo esse sorriso porque ja chorei demais.. Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe.. So levo a certeza de que muito pouco eu sei, eu nada sei. Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.. E preciso amor pra poder pulsar, e preciso paz pra poder sorrir.. E preciso a chuva para florir! Penso que cumprir a vida seja simplesmente compreender a marcha, e ir tocando em frente como um velho boiadeiro levando a boiada, eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou, estrada eu sou.. Todo mundo ama um dia, todo mundo chora. Um dia a gente chega, em outro vai embora.. Cada um de nos compoe a sua historia, e cada ser em si carrega o dom de ser capaz, de ser feliz! " Magoas da vida ja vieram e jah foram, apesar de algumas estarem ali te "encomodando" para serem lembradas... sendo q estas magoas queriam me esquecer... Sinceridade e um erro, pecado!?pois poucas acreditam no q o cara da foto diz e fala... desconfianca e medo existem e existirao pra sempre. eu quero mais e viver enquanto e tempo, pois um dia tudo vai se acabar mais o brilho do meu olhar nada vai apagar! Um dia a gente ainda vai pensar que tudo oque sonhavamos jamais ira acontecer, mas quem e forte,pensa com forca, e pensa com o coracao, se nao e impossivel ira acontecer, pois nada nessa vida e envao, podemos alcancar todos os nossos sonhos sem nenhuma dificuldade, pense mais, e veja como a vida e bela :) Eu segurei minhas lagrimas, pois nao queria demonstrar a emocao, Ja que estava ali so pra observar e aprender um pouco mais sobre a percepcao, Eles dizem que e impossivel encontrar o amor sem perder a razao,Mas pra quem tem pensamento forte, o impossivel e so questao de opiniao - Uma pergunta dificil de ser respondida....Sou uma pessoa extremamente simples....Mas,ouvi de um amigo certa vez,que a simplicidade pode tornar as coisas bem mais complicadas!!Defendo meus principios,nunca abandono meus ideais....Ainda acredito no respeito ao proximo,na compaixao,em um mundo melhor...Acredito no cliche ''amor eterno'',''felizes para sempre''...Sou igual a todo mundo,nem melhor,nem pior!!Ja sorri ao ver uma crianca,chorei por um amor perdido,ri com meus amigos ate perder o folego,me decepcionei,cai inumeras vezes mas,nao desisto...Amo,vivo,sinto...com a maior intensidade possivel!!Simplesmente me recuso a assistir minha passar de bracos cruzados!!!Nao tenho medo de viver,e como costumo dizer,''dar minha cara a tapa''!!!Se procuro a felicidade???!Ja encontrei...ela esta dentro de mim!!!! Outro lugar no tempoE eu so quero irE deixar tudo para trasMas quando a noite fica tao escuraTera uma estrela para
ser o meu guia?Como poderei saber?Tenho que ser forteNao ha arrependimentoFecho meus olhose deixo fluirSeguindo o meu caminhoAlgum dia, eu tambem brilhareiBrilharei para sempre no ceuPois estou aprendendo como amarTenho que viver minha vida ao maximoDesse jeito faco um dia melhorE um mundo melhorNao dependo de ninguemE so minha alma com todo o amorE Deus para me ouvir rezarAlgum dia, eu tambem brilhareiBrilharei para sempre no ceuPois estou aprendendo como amar!
Vi seu sorriso em meu sonhoSegui seu rastro na areia do desertoEu escutei sua voz ao ventoSenti seu cheiro cada vez de mim mais perto E meio louco , meio obsecadoPra te econtrar em algum lugar do mundoE mesmo sem nunca ter te tocadoMe pertencia, bem la no fundo Sinais, me mostraram o caminho ate voceVagalumes guiam-me sem perceberQue no fim da estrada uma luz parece ser voce Sinais, me ajudaram a perceber o meu caminho e voceE ninguem no mundo vai fazer eu me sentir denovo assim Sinais, vindos de um lugar tao longe as vezes se encondemNo farol em uma ilha, numa noite tao vazia eu beijei voceAte o amanhecer. Homem tem que ser forte, nao pode chorar, tem que esconder seus sentimentos para parecer viril. Sera?De repente, voce comeca a se interessar pelas meninas que sao, logico, exatamente o contrario de voce: falam de suas emocoes e choram quando bem entendem. E o pior: elas querem que voce demonstre seus sentimentos, que seja sensivel, educado e romantico. Mas como?! Apropriando-se da linguagem tipica dos adolescentes, a jornalista Claudia Felicio explica por que os relacionamentos tem sido tao agitados entre os adolescentes e propoe atitudes bastante praticas para amenizar os dramas dessa fase da vida. Ame, apaixone-se, erre, erre quantas vezes forem necessarias... Sorria, brinque. Chore, beije, morra de amor, sinta, sonhe, cante, grite, viva... O fim nem sempre e o final, a vida nem sempre e real, a roda nem sempre e gigante, o passado nem sempre passou, o presente nem sempre ficou, o hoje nem sempre e agora. O tempo... o tempo nao para! Viver intensamente, intensos sentimentos.. Explosiva, ajo intuitivamente e por consequencia de forma inconsequente. Vivo de um extremo ao outro, humor quase indefinivel. Boba, chorona, teimosa, orgulhosa e apaixonada, admito que me acusem e ate me culpem por minhas atitudes e talvez escolhas, mas nao por meus sentimentos. Emotiva, sensivel, sentimental? Ate demais. Sou um pouco egoista, impaciente, ciumenta e, talvez, insegura, preciso de pessoas ao meu lado que me mostrem o quanto se importam, alem de palavras, preciso de atitudes, e quem sabe.. apenas de um olhar. Erro, como qualquer um, sou um pouco fora do controle e acho que muitas vezes meio dificil de lidar.. Sinceridade, algo que nao pode faltar, digo o que penso, mas nem sempre o que quero dizer ou vice e versa, vai saber.. Me entender e uma coisa que ate hoje eu tambem tento, um desafio. Sou o que eu quiser ser e o que eu disser, meu modo de olhar e minha opiniao sobre tudo. Positivos e negativos, odio e amor, idealizacoes, sonhos.. Tenho muitos medos, e sei que muitos desafios a enfrentar, dificuldades e problemas, mas isso nao me abala, sei que fazem parte e nao so acredito como vou sim passar por eles. Confiante, nao preciso que ninguem alem de mim mesma acredite no meu potencial, minha confianca por si so ja e o bastante. Independente, as vezes ate bem segura e decidida.. sei bem o que quero! Tenho minhas proprias conclusoes e opinioes, porem
muda-las, quando erradas.. nao e tao dificil, sei a hora de admitir meus erros e me redimir. Amigos, carinho, compreensao, amor, amizade, familia sao coisas das quais nao abro mao.. afinal, tambem me considero tudo isso, fazem parte de mim e conseguem talvez melhor que ninguem explicar quem sou! Totalmente contraditoria e com certeza nem perto da perfeicao, busco sempre estar crescendo e aprendendo com meus erros, ou quem sabe com os seus... Quem nao sabe lidar com meu pior tambem nao merece o meu melhor.
Tenho evidencias que futuramente teremos carros em cosmopax Juntando cada informcaozinha desses dois irmaos gemeos os clonados cosmicos, cheguei a conclusao - Musica de suspense - a Madame Question Mark e um holograma de Dotcom! So pode ser, ela fica dentro daquele barraquinho na sombra, hologramas quando pegam luz ficam distorcidos, e se for Dotcom la e impossivel, pois quando clicamos deveria aparecer o Pixtar Card, mas nao aparece, e a Madame Question Mark ja mostra alguns sinais de distorcimento, fato de a barriga ser menor e ser roxa ao inves de azul, Dotcom Question Mark, Descobrimos seu segredo! Cosmopax sendo atacada por alienigenas? Em todos os blogs de cosmopax essa frase, mas o Paxmen discorda, se olhar essa imagem a esquerda com bons olhos podemos ver que dentro desses OVNIs, nao vemos um alienigena(pelo menos eu nao vejo), vemos o Dr.Ping! - Quinta Sinfonia de Beethoven - eu assisto pixcodelics e ja assisti um episodio em que o Dr.Ping(Nome do Episodio: Nao lembro) se pinta de verde e coloca antenas do Master Shop e diz que e um ET e finge que tem uma esquadra estelar e pede informacoes pessoais aos pixtars, Dr.Ping, descobri seu segredoMensagem ao Dr.Ping: Que o Paxon Esteja com Voce!! Uma indicacao do Leandro Boszko!!Amei as borboletas!! *-* ' Enquanto nao posso voar, admiro as borboletas...E sigo tentando voar em meus pensamentos... Significado do nome...Vanessa: Genero de lindas borboletas. Indica dinamismo e realizadora de projetos que comportem fama e celebridade. E proprio de pessoas que sentem uma especial atracao pelo brilho social, apegadas as aparencias. Sao pessoas de seriedade, respeitosas e principalmente estudiosas.Fonte: http://www.significadodosnomes.com/v1.php Ultimamente as coisas parecem estar fora de seus lugares... Tenho andado com cuidado, mas parece que nem todo cuidado e suficiente para me impedir de tropecar. As vezes, parece-me que cuidados demais tornam as coisas mais faceis no futuro, mas, as vezes, cuidar demais me deixa frustrada, pois nao consigo cuidar de tudo e de todos. Na verdade, estou precisando cuidar mais de mim e menos dos outros. As coisas nao tem acontecido da maneira que eu queria, mas e bom mesmo que elas nao acontecam dessa maneira, para que eu possa perceber que nao tenho controle sobre o mundo e que as coisas que quero podem nao ser a melhor opcao. Tenho medo de cair, mas tombos sao necessarios, eu sei. E que meu maior medo e cair e ter que um dia levantar sozinha. Hoje quero viver um pouco mais do que vivi ontem...Quero curtir mais...Amar mais...Sorrir mais...Ser muito mais feliz!Eu fiz escolhas.Nao me arrependo, porque elas me fazem pensar, crescer, entender.Do que adianta se lamentar?Nao vou mudar meu passado.Mas posso alterar meu futuro, a todo instante. Hoje, quando abri minha caixa de e-mail me deparei com tantas mensagens recebidas, fiquei analisando os assuntos, tantas correntes, e-mail de amigos, de estudo, dos mais variados temas. Haviam tantas mensagens da mesma pessoa que fiquei pensando Acho que ela tem nada para fazer! =P Deletei tantos sem ao menos abri-los, nao me arrependo, faria de novo. Mas o conteudo de muitas dessas mensagens
eram lindos, mensagens daquelas que tocam no coracao, mas que minutos depois sao esquecidas. Nunca acreditei nas promessas das mensagens, mas sei que se acreditar em algo irei atras disso, nao ficarei esperando por milagres. Se um dia acontecer naturalmente, algo que eu desejava, e porque eu mereci, nao por milagre. Entao se algum dia voce decidir enviar correntes para alguem, deixe-me fora da sua lista. ;)
Com o tempo voce aprende que muitas verdades sao ditas em tom debrincadeira e muitas brincadeiras sao ditas em tom de verdade... Borboleta Almirante VermelhoNome cientifico: Vanessa AtalantaMedindo cerca de 6,5 centimetros esta especie durante o frio migra para lugares mais agradaveis chegando a percorrer mais de 2000 km a procura de um ambiente melhor para sua sobrevivencia. Voador poderoso desloca-se ate mesmo durante a noite.Esta e uma das maiores borboletas da America do Norte e Europa. Esta presente na Europa meridional, no Norte de Africa e na Asia. Recentemente foi introduzida em varias regioes, desde o Canada ao Hawai e a Nova Zelandia. Em Portugal e bastante frequente podendo ser observada em todo o Pais.Os adultos preferem espacos abertos com flores, bosques, prados, jardins e florestas pouco densas. E mais frequente nas zonas baixas, mas pode ser encontrada nas regioes costeiras e no topo da Serra da Estrela.Esta especie usa tecnicas de camuflagem para escapar de seus predadores. Quando pousa em campo aberto e em rochas mantem suas asas fechadas ficando camuflando-se devido as cores da face inferior das asas. Quando pousa em locais de flores mantem suas asas abertas confundindo os predadores com o colorido da paisagem.Alimentam-se de folhas de urtiga, pequenas lagartas, nectar de flores e partes de frutas em decomposicao.A denominacao de Almirante Vermelho se da devido as suas cores que fazem lembrar divisas do uniforme naval americano. Sabe quando da aquela vontade de escrever? Sabe quando os sentimentos tomam conta da sua cabeca e desejam serem escritos no papel? Sabe quando voce encontra voce mesmo em palavras? Sabe quando voce nao tem com quem compartilhar tudo isso? Entao... Voce entende que a vontade de escrever e uma fuga. Voce entende que os sentimentos tomam conta da sua cabeca, porque voce nao tem pra quem falar. Voce entende que se encontra nas palavras, porque as palavras sao a sua essencia. E voce entende que nao tem com quem compartilhar, porque voce esta sozinha. ...ela esta batendo a sua porta, mas voce esta no quintal procurando um trevo de quatro folhas. Ah. Recuso-me a seguir a estrada. A margem é a casa dos meus passos. Sou alheio à corrente. Haja força nos braços. Habita-me a estranheza de aqui não pertencer. Quero o tempo inteiro nas minhas mãos. Do tamanho que os meus olhos lembram e o peito arrecada. Mesmo que se escorra, emudecido, por entre os dedos gastos. O chão lhe dará plantio. E não esquecerei o caminho para casa. nunca achamos tarde a hora da despedida. tarde é nunca mais chegar, nunca mais crescer ou alcançar. tudo o mais é cedo. demasiado cedo quando se diz adeus. para sempre A tua vida é isto. Soprada dum fôlego só. As cores inventa-las tu. Os pincéis estão nas tuas mãos. Não deixes que outros te pintem os sonhos ou rasguem as telas. Nesse sopro em que cabes inteiro só a tua respiração tem morada. Dum fôlego só. Não me escondo. Nem disfarço as dores. O meu corpo desenha a coreografia imperfeita da vida que carrego. Ainda que no esboço do
os mortos batem-me à porta. vivos. acesos nas minhas mãos. inteiros aos meus olhos. e sou porta aberta. casa sua. morada para sempre deles. não há partidas quando não se vai. não há regressos quando se fica. e a casa abarrota de tanta ausência.não sei de que lado batem. se de dentro, se de fora. mas os meus ouvidos não deixam de os ouvir. e acho até que no meu coração vivem mais corações. que ele bate por mil.são os meus mortos, que me querem bem. penso eu. No teu colo o vazio. Onde estendo os meus braços. Na sementeira da esperança. Que outra coisa não sei fazer. Digo-te que tudo vai correr bem. E rezo como se fosse o remédio de todas as coisas.Amanhã é o princípio de todos os dias. De todos os sonhos. Deixa que aqui guarde todas as tuas dores. Longe de ti. As minhas mãos estão habituadas a semear. Aprenderão a rezar. E da sementeira virá a Perdemo-nos das razões. E ficaram tatuadas na pele todas as decisões que tomamos. A lembrar o que esquecemos. Choves-me. Cais-me fria nas mãos. Como se as primaveras tivessem perdido as asas. Longe. No colo dos sonhos. Abortados. Choves-me. Prenhe de invernias. É em ti que penso. Que outra coisa não sei fazer. Nesta lonjura que agora nos liga. Filha. Cresce no mundo ligada ao coração da mãe. Como os ais. Sopros que nos levam o ar que atormenta o peito. Para podermos respirar. E voltamos a engolir.Filha. Do ninho ao voo.É em ti que penso. Que outra coisa não sei fazer. Cansei de ter medo do futuro. Quer saber? Deixa acontecer.De uma coisa eu tenho certeza absoluta. Eu vou mais do que sobreviver. Eu vou me reinventar.Desconhecido, seja bem vindo!(Mais uma semana sem trabalhar. Prestes a ficar desempregada de um emprego que eu odeio. Se estou procurando, vou fazer o quê? Ter medo? Não dá. Vamos encarar de frente o que vier). Antes de mais nada quero agradecer a oportunidade de reencontrá-los. Em todas as vezes, foi maravilhoso. Desta vez, foi libertador.Todos me perguntaram "ué, mas você veio?", como em uníssono. Inventei uma desculpa esfarrapada a minha família e fui. Não demorou muito, e me perguntei também o que estava fazendo ali.Fiquei com essa pergunta na cabeça por muitas horas, um dia inteiro. E a resposta me veio clara: Estava ali tentando ser aceita. Tentando manter as amizades. Me fazendo presente para não ser deixada de lado. E para isso, passei por cima de muita coisa: Da minha vontade, da minha família. Aturei (e fingi não ver) que uma pessoa me desprezava pelo simples fato de discordar das idéias dela; fui fazer as pazes com alguém que me magoou profundamente e sequer me pediu desculpas. Deixo claro desde já, ninguém me obrigou a nada. Eu quis isso e fui atrás.O problema amigos, é que esse propósito de amizade nunca foi de acordo com o que eu penso. Fazer check-in para não ser esquecida vai contra tudo que eu aprendi durante todos esses anos.Me senti sobrando em todos os momentos. Eu
pensei nos meus outros amigos algumas várias vezes. Aqueles que sempre estiveram por perto mesmo tão longe e que mesmo assim não me esqueceram... E senti uma vontade enorme de que eles estivessem ali. Me senti deslocada. O problema não era com vocês, caros amigos. O problema era eu.Eu não curtia mais o papo antigo, as velhas promessas, os mesmos assuntos. Eu nem sabia que havia mudado. Mas dentro de mim alguma coisa me dizia que nada ali estava combinando comigo. Parecia roupa pequena e curta, tênis apertado.Quando peguei aquele táxi senti um alívio enorme. E, a minha breve conversa dentro do táxi foi o único momento que pareceu fazer sentido pra mim. Foram breves 5 minutos que valeram as 2 ou 3 horas que passamos juntos.Gosto muito de todos vocês. Mas cheguei a conclusão de que nossos pensamentos são distintos. E de que eu não quero mais fazer parte disso.Agradeço a todos os momentos, bons e ruins. Graças a eles, chegamos aqui.Novamente obrigada. Me sinto tão livre que finalmente achei meu lugar.
Sempre me rotulei como louca. Louca pra la, louca pra la. Louca nos blogs, louca nos e-mails, louca na vida. Apos alguns anos cheguei a conclusao de que sou apenas mais uma. Mais uma pessoa normal tentando parecer algo a mais que os outros, algo esse que ainda nao consegui definir. Sou tao previsivel quanto boa parte das pessoas. Nao me decepciono por nao a louca que eu sempre imaginei ser... Minha decepcao e ser normal.Sendo assim, esse local deixa de ser um sanatorio. Passa a ser um esconderijo, um refugio onde eu posso vociferar o meu pior. Porque o melhor a gente sempre exibe. Existem coisas que a gente só confessa pra si mesmo. Segredos que a gente guarda por anos a fio.Alguma parte de mim ficou no passado. Ficou presa, estacionada entre os meus 13 e 14 anos. Ninguém tem acesso a isso. Só aquele garoto. Aquele garoto que nem existe mais, e que nem é mais garoto assim. Aquele garoto me fez sentir algo que eu nunca mais consegui sentir por ninguém. E olha que eu tentei. Eu namorei, eu casei, eu toquei a vida. Mas nunca mais senti aquilo.Ontem aquele garoto falou comigo. Falou sobre o passado. E despertou em mim algo que tento manter trancado todos esses anos. É bem verdade que penso naquela época quase todos os dias. Mas aquele garoto me despertou amor. E eu, que havia esquecido o quanto é bom e doloroso sentir isso, cá estou de joelhos por aquele garoto que só existe na minha memória. E que só desperta pra mim, como fez ontem. Quando aquele garoto disse me amava, e que me amou muito, senti que o tempo havia parado. Em algum momento eu esqueci da vida, esqueci do tempo e pensei apenas naquele garoto. Chorei, pensando porque tive tão pouco dele para mim. Aquele garoto era o único que parecia entender a minha alma. Minha alma perdida de garota conhecendo o que era o amor. Como eu queria saber, naquela época, que aquele garoto seria o maior amor do mundo! E que mesmo se passando 10 ou 20 anos, eu nunca iria esquecê-lo. Como eu queria saber que a minha vida mudaria do avesso, mas que ele sempre estaria em meus devaneios. Como eu queria saber que ele teria o poder de chegar após 14 anos e despertar em mim a garota que guardo a tanto tempo! Como ele consegue isso meu Deus?De qualquer forma, sei que isso talvez não ocorra mais. Sei que ele fugirá de mim como fez todos esses anos e me matará de raiva. E que um dia ele vai aparecer, dias, semanas, meses depois, quando aquela menina já estiver adormecida, e irá acorda-la com apenas uma palavra. E novamente eu virei aqui surtar, como estou fazendo agora. Aquele menino vai aparecer do nada, como sempre fez, apenas para me relembrar que ele e aquele sentimento eram tudo o que eu sempre quis na vida. E que eu nunca poderei ter. Sempre quis ter alguém. Pra me amar, pra ser amada, pra viver feliz. Quando
conheci meu marido, pensei ter encontrado tal felicidade. Ele é uma pessoa boa, gosta de mim, é fiel. Porém, frio como um freezer.Sou uma pessoa romântica, e viver dessa maneira tem me matado pouco a pouco de desgosto. Fiz de tudo para melhorar meu casamento. Não sei mais onde estou errando. Não suportou mais brigar e apontar erros que nunca são corrigidos. Não consigo ser romântica com uma pessoa que mal me toca. Ter tesão então... Há séculos não sinto isso por ele. Sinto que o amo, mas não suporto mais viver desse jeito. Resolvi abrir as portas pro amor e me sinto culpada, por querer ser feliz. Eu preciso saber como é. Preciso saber, sentir. Preciso.saber
Acabei de levar um daqueles tombos que a gente nunca espera. Estou tonta, apavorada, e nem sei como vou me reerguer. Mas uma coisa é certa: Eu vou me levantar. Eu vou sair do chão que a vida me colocou. E vou ficar bem, isso eu tenho certeza.Pode parecer ironia, mas aqui do fundo do poço onde me encontro senti falta do meu trabalho. Senti falta de ser útil para algo. A verdade é que nada que vêm fácil, fica pra contar história. Logo, eu preciso trabalhar para voltar a dar valor a vida, pôr os pés no chão e parar de sonhar. Quando casei não fazia a menor idéia do que isso siginificava. A única coisa que eu sabia é que estava louca para sair da casa dos meus pais e que tinha uma pessoa que eu amava. E que parecia me amar. Então, porque não casar?Meu casamento me ensinou mais sobre relacionamentos do que qualquer namoro que eu já tenha tido. E eu aprendo até hoje. Acho que nunca saberei o suficiente.Sempre idealizei minhas relações. E casei justamente com a pessoa que foge de tudo que eu havia imaginado. E pode acreditar, isso é bom. Ele me trouxe a paz de um amor tranquilo. E tem os mesmos valores que eu. Por vezes me mata de ódio, por outras de tédio. Ele tem tantos defeitos que eu poderia passar dias descrevendo. Mas tem uma qualidade crucial. Não existe quem não goste dele. Não existe tal possibilidade. Ele tem o coração enorme, e nessa prisão que chamam de casamento, me libertou. Me deu outra vida, outros planos e até uma família nova. Me trouxe novos problemas e me fez inventar soluções.Se eu posso dar um conselho? Se você conhecer alguém assustadoramente insuportável como você, esteja sempre perto dessa pessoa. Porque só a gente atura o pior de si mesmo. Eu casei com o meu pior. E com altos e baixos sou extremamente feliz. Mais um problema. Meu pai e mais uma amante. Estou deprimida e no olho do furacão. Me vejo apagando incêndios. Me queimo. Mas não vejo ninguém se preocupando com o que sobrou de mim.Passei o fim de semana dormindo. Queria esquecer da vida. Acordei assustada com o André chorando de preocupação. Alguém tinha se preocupado comigo. O elenco principal da confusão, meus parentes, sequer se importaram. Na cabeça deles devo estar pronta a cada nova incêndio. Na minha cabeça, estou farta. Não aguento carregar naa costas um pai mentiroso e mulherengo que só me decepciona; uma mãe egoísta que age de acordo com seus próprios interesses, uma irmã beirando a loucura e meu sobrinho, uma criança no meio do caos. Sinceramente, eu não tenho estrutura. O tempo pode não ter me amadurecido, mas me ensinou muita coisa. Ando mais seletiva, menos social, mais egoísta. Aqueles a quem um dia chamei de amigos, não posso considerar. Um número muito grande de gente que só está lá enquanto você está bem, mas se aborrece quando você mais precisa. Me afastei. Fico triste, mas não me arrependo. Não preciso de números,
não preciso de fotos, nem de popularidade numa rede social. Isso não é concurso. E se for, estou fora.Passei muito tempo da minha vida tentando ser agradável e polida. Para ser aceita, para evitar conflitos, para estar no grupo. Não estou mais sujeita a isso. Não estou aqui para ser agradável. E quem gostar de mim, me aceite dessa forma.Voltemos a vida real.