lindo poema...As paqueras. Perdi a conta de quantas vezes fui alguem que nao reconhecia em mim, so para impressionar garotos imaturos e vazios. Os olhos se enganam. A beleza cega. Ao contrario do que dizem os cientistas, a mente nao processa as informacoes tao rapido quanto o coracao sente. E ele normalmente comete equivocos, filho.Comparando todas elas, a minha fantasia mais perigosa atuava com a compreensao e facil aceitacao de todos os fatos. Tudo era normal, qualquer coisa era perdoavel. So nao valia perder a alegria, o sorriso. Afinal, e isso que todos esperam sempre de voce. Uma pessoa madura, segura, feliz, realizada e moderna. Cada magoa, cada traicao, as revoltas por sentir-me enganada, nada disso era justificativa forte o suficiente para um desequilibrio emocional momentaneo. La eu estava, sempre desempenhando esse papel ridiculo e mediocre, a mulher mais compreensivel e doce do mundo. Chorando por dentro, mas sorrindo por fora. Coracao sangrando e comportamento digno de realeza. E eu estava completamente errada! Muitas pessoas se aproveitaram dessa fantasia perfeita. Eu me aproveitei tambem da minha propria mascara e so encontrei a dor e decepcao mais na frente. A vida se encarregou pessoalmente de me desmascarar por cada vez que tentei me esconder dela, por tras de um falso e forcado sorriso. Desmoronei, sim. Achei por um momento que nunca mais fosse levantar. E algum tempo depois, la eu estava novamente com uma fantasia inedita, porem versao mais atualizada dos meus tempos de idiotice completa. Alienacao, pode-se afirmar. Ate hoje me questiono os motivos que me levaram a tantos disfarces. Nada alcancei, apenas me machuquei. Tudo que consegui foi ouvir, em diferentes textos, que sou a pessoa mais pura e doce que ja conheceram, e que por isso nao merecia ser mais magoada. Minhas fantasias sempre foram dignas demais, e por isso sempre receberam a sinceridade alheia em troca. Ninguem se sentiu suficientemente elevado ao meu nivel, depois de tanto terem mentido e forjado alguma caracteristica nobre. Todos souberam aproveitar a novidade do ser bom e honesto em mim para depois se julgarem indignos da minha preciosa companhia. Ninguem perguntou as minhas fantasias o que eu queria, o que eu achava e desejava. Ou o que nao desejava. Os meus compreensivos sorrisos subtendiam maturidade excessiva.Processo vicioso, impossivel de ser desfeito depois que se passa a ser parte integrante dele. Hoje visto a fantasia de mae. Procurei esquecer a pessoa e mulher que habitavam em mim. Eu ja me dividi em tres e agora me vejo em apenas uma. Ha seis meses, a fantasia do compreensivo sorriso engoliu os meus anseios e resumiu a minha existencia atraves de uma fantasia maternal incompleta. Venho tentando consertar mais este erro durante todo esse tempo. Complicado, confesso. Extremamente doloroso e complicado, porem necessario.As fantasias nos dao coragem para realizar algo considerado inadequado por nossas proprias leis pessoais. Uma mascara facilmente posta pode tornar-se dificil de ser retirada. As vezes, fingir ser uma outra pessoa parece a atitude mais simples e coerente, mas na verdade e a opcao mais perigosa, o caminho mais tortuoso.A minha cama, definitivamente,