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Quando crianca temos um sonho de se casar,formar uma familia,ter filhos.. Encontrar o grande amor,talvez em um cavalo branco como um principe,ou procurando pela cidade inteira a dona do sapato perdido que roubou seu coracao.Mas,o que nos criancas nao sonhamos e que nosso principe ou princesa pode nos surpreender,nos decepcionar,nos machucar,ou talvez nem ao menos nos amar.Na realidade,na maldita realidade,nao ha principes ou princesas,ha humanos imperfeitos que erram e se arrependem.E..infelizmente um dia temos que acordar desse conto de fadas e viver o conto da realidade.O conto que nem sempre tem o final feliz,o conto que nem sempre vamos ser amados,o conto do desamor!A realidade e dura,mas nos ensina!Ensina que amamos intensamente ,mas que esquecem de nos amar de volta,e talvez se voce tiver sorte vao lembrar de te amar.O que o conto da realidade tem que o conto de fadas nao nos fornece e amar,sentir,tocar,de verdade nao so por fantasias! Pode ser que hoje voce esteja sofrendo por amor nao correspondido,ou amor compartilhado e queira ser de novo a menina sonhadora e ingenua que era,que so enxergava o FELIZ PARA SEMPRE.. e nao se machucava.Nesse exato momento voce pode transformar seu conto de fadas em realidade.Se o conto de fadas nao existe.. faca o seu conto,faca a sua felicidade,faca o seu final feliz e melhor para sempre e sempre ! A meditacao e uma especie de remedio -- seu uso sera apenas passageiro. Quando voce tiver apreendido a qualidade, nao precisara praticar mais nenhuma meditacao em particular, pois a atitude meditativa e que devera permear todos os cantos da sua vida.Andar e Zen, sentar-se e Zen.Qual sera entao essa qualidade? A pessoa passa a andar de maneira vigilante, alerta, alegremente, sem metas a atingir, centrada, com amor, deixando-se fluir. E o caminhar e despreocupado. A pessoa senta-se com amor, alerta, vigilante, desinteressadamente -- sem estar buscando alguma coisa em especial, mas apenas desfrutando a beleza do sentar-se sem fazer nada, o quanto isso e relaxante, repousante...Depois de uma longa caminhada, voce se senta a sombra de uma arvore, e a brisa vem e o refresca.A cada momento e preciso que a pessoa esteja bem consigo mesma -- nao empenhada em melhorar, cultivando alguma coisa, praticando alguma coisa. Andar e Zen, sentar-se e Zen.Falando ou em silencio, movimentando-se, em repouso, a essencia esta a vontade. A essencia esta a vontade: esta e a ideia-chave. A essencia esta a vontade: esta e a afirmacao-chave. Faca o que quiser, mas, no amago mais profundo, permaneca a vontade, frio, calmo, centrado.Osho The Sun Rises in the Evening Chapter 7Comentario:O Cavaleiro do Arco-Iris e um lembrete de que, exatamente como a tartaruga desta carta, nos tambem levamos conosco a nossa casa, aonde quer que vamos. Nao ha necessidade de apressar-se, nao e preciso procurar abrigo em nenhum outro lugar. Mesmo quando mergulhamos nas profundezas das aguas da emocao, podemos manter-nos abrigados em nos mesmos, imunes a dependencias. Ha um momento em que voce se prepara para deixar de lado quaisquer expectativas que tem cultivado a seu proprio respeito, ou a respeito de outras pessoas; prepara-se para
assumir a responsabilidade por quaisquer ilusoes que possa ter estado carregando. Nessa hora, nao ha necessidade de fazer nada, bastando repousar na plenitude de quem voce e neste exato momento. Se os desejos, esperancas e sonhos estao se tornando vagos, tanto melhor. Seu desaparecimento esta abrindo espaco para um novo clima de tranquilidade e de aceitacao das coisas como sao. Voce ira sentir-se capaz de dar as boas-vindas a esse crescimento pessoal, de uma maneira que nunca esteve antes ao seu alcance.Desfrute essa sensacao de diminuicao do ritmo, de se aproximar do repouso, e de reconhecer que voce ja esta em casa. Mais uma vez perfeita! Parece saber do que acontece quando diz: "Se os desejos, esperancas e sonhos estao se tornando vagos, tanto melhor". Isso esta acontecendo agora...
Minha preocupacao com alguns fatos que vivo por aqui e tao inutil... Depois que voltei e que me deparei com minha maior dor, tudo que tenho tentado fazer e me encaixar numa vida que nao e a minha, uma tentativa boba de fingir normalidade, mais um engodo. Simplesmente nao caibo mais nas roupas que vestia quando tinha dezesseis ou dezessete anos. Nao adianta ligar para T., F., A., ir a festas com B., frequentar os velhos lugares e ficar procurando os velhos rostos, eles simplemente nao estao la, ou se estao, mudaram tanto quanto o meu, e o passado nao adianta reeditar. Foi bom, foi divertido e durou o necessario, depois eu parti para uma vida diferente, encontrei coisas melhores e coisas piores, mas a vida aconteceu e continua acontecendo dentro de mim.Este momento e uma pausa, uma parada para entender... E hoje entendi tanto. Entendi que o tempo nao volta atras, que relacoes construidas sob a areia sao frageis e podem nos desabrigar a qualquer momento, e e bom ter cuidado, e ha coisas que talvez nao carecem falar, a menos que seja perguntado.Lembrei-me, num insight, de um presente que recebi da minha mae, que outro dia encontrei aqui guardado no closet da vovo, era um pequeno ponei, que no passado era montado por um principezinho, que se perdeu com o tempo, mas aquele cavalinho continou por aqui, guardado me esperando, talvez como o amor dela, nao exatamente como imaginei que seria, mas como pode ser... Talvez minha mae realmente tenha me amado, talvez essa seja a unica justificativa para que eu esteja viva depois de tudo. Talvez Deus tenha tentado me ajudar a entender isso todo esse tempo, mas eu sou uma filha teimosa. Talvez esse seja mesmo o meu modo, talvez errar seja meu modo de aprender, mas nao posso odiar meus erros, eles sao minha unica chance de acertar. Talvez eu sempre tenha sido apaixonada pelas ilusoes, aquelas que fazem crer apenas no que se pode experimentar com os cinco sentidos basicos, pois precisa-se ver, sentir, tocar para acreditar, no que, muitas vezes, nao e real.Naquele que posso intitular o pior dia da minha vida estive cercada de pessoas, que diziam coisas programadas, que me abracavam mecanicamente, muitas delas ate com carinho e compadecimento... Mas naquele dia duas pessoas estavam comigo. Ele quieto, calado, mas me oferecedo seu amor em singelos gestos. Ela falou comigo ao telefone, foi a unica a entender o que eu estava sentindo, e por telefone (sem ver, sem estar presente, sem tocar) me deu o mais caloroso abraco, quero que ela saiba disso, que me deu o melhor abraco naquele dia escuro e trouxe um pouco de luz a minha escuridao.Isso so me prova que tenho acreditado em ilusoes, em ficcoes por muito tempo. Nao e doloroso estar so, embora o melhor de mim se faca quando posso doar algo a alguem, doar de verdade, sem esperar contrapartida. Nao importa que eu tenha cometidos erros, embora nao possa mudar nada que passou, o futuro esta a minha disposicao para fazer algo melhor. Embora
eu sempre tenha adorado a presenca fisica, a voz, a proximidade daqueles que eu amo, o verdadeiro amor continua sendo eradiado, e so se deixa de percebe-lo se cortar os 'fios' e trancar o coracao, ha muitos meios de torna-lo embotado, como por exemplo perceber apenas pelos cinco sentidos basicos, quando na verdade o mais verdadeiro acontece a revelia deles.E natural que eu caia diante de antigos vicios, mas aos poucos sinto o nascimento de uma nova razao, que tem mais a ver com sensitividade do que com racionalidade. E por isso nao carece de explicacoes meticulosas. Nao se sente meticulosamente, o sentir e inteiro, sem fracoes, sem compartimento, e sempre cheio, o que se pode dividir em atomos e so a racionalidade. Sinto uma enorme gratidao, por tudo que aconteceu nesses ultimos vinte e sete anos, porque e tao cedo, ainda ha muito que viver, e a chance de fazer melhor me enche de esperanca. Afinal ser assim tao imperfeita e a garantia de que essa vida tem sim um enorme sentido.CSD./
Deve ocorrer em breveuma brisa que leveum jeito de chuvaa ultima branca de neve.Ate la, observe-sea mais estrita disciplina.A sombra maximapode vir da luz minima.Paulo Leminski Converter a derrocada em uma ruptura, eis toda a funcao de um mestre. O psicoterapeuta simplesmente poe remendos. Essa e a sua funcao. Ele nao esta ali para transforma-lo. Voce precisa de uma metapsicologia -- a psicologia dos budas. Sofrer uma derrocada conscientemente e a maior aventura da vida. E o maior risco, porque nao ha nenhuma garantia de que a derrocada se transformara em uma ruptura. Ela se transforma, mas essas coisas nao podem ser garantidas. O caos em que voce se encontra e muito antigo -- por muitas, muitas vidas voce tem estado no caos. Trata-se de um caos espesso e denso. E quase um universo em si mesmo. Portanto, quando voce o desafia com sua capacidade limitada, e claro que ha perigo. Sem desafiar, porem, esse perigo, ninguem jamais se tornou integrado, ninguem jamais se tornou um individuo, indivisivel.O Zen, ou a meditacao, e o metodo que ira ajuda-lo a passar atraves do caos, pela noite escura da alma, com equilibrio, disciplinado, alerta.O alvorecer nao esta muito longe, mas antes que lhe seja possivel alcancar o nascer do dia, a noite escura precisara ser atravessada. A medida que a alvorada for se aproximando, a noite se tornara ainda mais escura.Osho Walking in Zen, Sitting in Zen Chapter 1Comentario:A predominancia do vermelho nesta carta indica, logo a primeira vista, que o seu tema e a energia, o poder e a forca. A aura brilhante emana do plexo solar ou centro de poder da figura, e a sua postura e de exuberancia e determinacao. Todos nos atingimos ocasionalmente um ponto em que "bastante e o bastante". Nesses momentos parece que precisamos fazer alguma coisa, qualquer coisa, ainda que mais tarde essa coisa se revele um engano. Precisamos deixar de lado as cargas e restricoes que nos estao limitando. Se nao fazemos isso, elas ameacam sufocar e neutralizar nossa propria energia vital.Se neste momento voce esta sentindo que "bastante e o bastante", aceite o risco de romper com os velhos padroes e limitacoes que tem impedido a sua energia de fluir. Ao faze-lo, voce ficara surpreso com a vitalidade e com a energia que essa Ruptura trara a sua vida. A cartinha da vez... Ja estava com saudade das edificantes mensagens! Observe as ondas no oceano. Quanto mais alto a onda sobe, mais fundo e o sulco que a segue. Em um momento, voce e a onda, no outro, voce e o sulco que se forma atras. Aproveite ambos -- nao fique apegado apenas a um deles. Nao diga: "Eu gostaria de estar sempre no auge!" Isso nao e possivel. Encare simplesmente o fato: nao e possivel. Isso nunca aconteceu, e nunca ira acontecer. E simplesmente impossivel -- nao faz parte da natureza das coisas. Entao, o que se pode fazer?Desfrute o pico enquanto ele durar, e depois desfrute o vale, quando ele vier. O que ha de errado com o vale? O que ha de
mal em estar em baixa? E um relaxamento. O pico e uma excitacao e ninguem pode viver o tempo todo em estado de excitacao.Osho Returning to the Source Chapter 4Comentario:Este personagem, obviamente, esta, neste momento, "a cavaleiro do mundo", e todos estao celebrando o seu sucesso com uma chuva de papel picado.Devido a sua disposicao para aceitar os recentes desafios da vida, neste momento, voce esta -- ou logo estara -- desfrutando de uma maravilhosa cavalgada sobre o tigre do sucesso. Receba bem essa oportunidade, desfrute-a, compartilhe a sua alegria com os outros -- e lembre-se de que todas as brilhantes paradas tem um comeco e um fim.Mantendo isso em mente, se voce extrair cada gota de sumo da felicidade que esta experienciando neste momento, sera capaz, depois, de aceitar o futuro da forma como vier, sem arrependimentos. Nao seja, porem, tentado a agarrar-se a este momento de abundancia, ou a acondiciona-lo em plastico para que dure para sempre.A maior sabedoria para ter em mente a medida que vao desfilando os acontecimentos da sua vida, sejam momentos de alta ou de baixa, e que "isto tambem passara". Celebre sim, e continue a cavalgar o tigre. No momento certo... As palavras que sempre me fazem lembrar, que a vida e feita de treguas!
A volta pra casa ja e antiga... Meses aqui calada com medo de admiti-la, meses com as malas por esvaziar, mas ja as esvaziei. Nao adianta lutar contra a realidade, o que se pode fazer e focar nas mudancas que deseja promover.Voltar e um fato. Traz alegrias e velhas tristezas... Coisas a se trabalhar. Traz bom tempo, calor, ternura nos olhares. Traz impaciencia, pressa, infindaveis receios que me fazem acordar assustada em relampagos de medo, que aos poucos estou tentando entender e dissolver, como quem dissolve um pacotinho de gelatina em agua quente. A fe e agua quente, a coragem tambem, nao-pensar tambem.Nao ha nada de errado em se estar onde esta desde que isso seja aceito.Inumeras coisas foram feitas e muitas outras estao se fazendo... Aos poucos, desafiando a preguica e empafia, derretendo orgulho com passos no chao.E sobre estar em casa... Bom, minha casa continua sendo meu corpo, todo o resto sao ilusoes ao meu redor. O meu lar, esse e onde me sinto bem e tranquila, logo meu coracao o indicara! Por enquanto, aqui e vivendo agora. O titulo do post e uma maxima muito repetida pela filosofia oriental... Nao faco aqui apologia a esta ou aquela forma de enxergar e de viver a vida, porque todos estao em buscas de respostas para questoes essenciais, e definitivamente nao ha forma, nem arte que leve a felicidade, ha apenas indicios mais ou menos seguros de que caminhos trilhar.Recentemente descobri que as pessoas muito se parecem com as tartarugas; seu corpo e a sua casa... Se estiver bem consigo, estara confortavel no mais natural dos habitats, inside yourself.A vida e uma especie de viagem, enquanto mais leve estiver, mais agradavel sera o percurso. So recolha no caminho aquilo que for essencial, indispensavel e frugal, tenho uma lista de sugestoes meramente exemplificativas:Sorriso de vo, conselho de pai, gargalhada de amigo, piscar de olhos quando dizem: confie em mim, as vezes que voce segurou a mao de alguem, aquilo que alguem te disse e que voce precisava ouvir, o olhar carinhoso de um cao, a inocencia em um menino de rua, as lagrimas de quem se ama, essas a gente seca e transforma em sorrisos, os dias, tardes e noites memoraveis de conversas interminaveis, o silencio necessario, a pausa para descansar, o ar, as conchas do mar...O momento mudo antes de beijar, a generosa mao estendida, todos os beijos e bracos dados de verdade, o balancar das folhas das arvores, os banhos de chuva, a saudade de quem se ama, todas as vezes que a vida te sussurrou: tudo que acontece e perfeito, tenha calma... Essa lista interminavel ocupa pouco espaco.Odios, rancores e afins pesam demais... Jogue fora, carrega-los atraves do caminho vai tirar toda a beleza e magia da caminhada, quando nao finda-la prematuramente.Nao esqueca as botas para o frio e as sandalias para o verao...Estamos aqui de passagem, mas viaje sem pressa, va leve... E experimente! CSD./ Ja estava com saudades de escrever... Fazia algum tempo que nao nos encontravamos eu e a tela branca, ansiosa por letras, mas hoje nos
reencontramos, engracado ser justo hoje, ainda pouco ouvi um barulho timido na janela, corri pra ver, e era chuva! Chuva, Chuva, Chuva!!! Saudades dela, havia tres meses que ela nao aparecia por aqui, e a terra clamava por ela, tudo estava tao seco, mas a chuva tudo fecunda, ate o meu desejo de escrever.Tudo esta a um passo de mudar mais uma vez... Ainda nao sou uma adoradora das mudancas, mas agora ja resisto menos a elas, nao porque gosto, e porque descobri que doi menos assim. Prefiro abrir a mao e entregar, de outro modo me seria arrancado, afinal e assim que acontece, a dinamica das coisas que jamais entenderei.E e com uma especie de saudade de tudo (aquilo que foi bom e que nao foi) e que olho por uma janela, o unico sentido funcionando e a visao, nao escuto nada, e as pessoas nao me veem, mas eu enxergo todos os gestos mudos, os corpos cheios de expressao, e nada mais e dissimulado... As palavras sao capazes de elaborar os grandes tratados sobre a mentira, a invalidez, o nulo, a perfidia... Como as palavras fazemos as maiores negociatas conosco e com os outros, nada que sai de uma boca e verdade quando justifica, a verdade e qualquer outra coisa, e o que se fala nao se sente, os sentimentos sao incomunicaveis, os sentimentos quando muito apenas se versejam, puros e intocados.Mas a humanidade continua querendo falar... E palavras mentirosas se dizem aos pais, aos amigos, ao analista. A verdade esta quieta, muda, incolume, esperando que um dia se tenha coragem para olha-la. A verdade quase sempre esta longe da beleza, por isso e tao dificil encara-la.Melhor nao ouvir as justificativas, nem as nossas e nem as dos outros, melhor e continuar a observar pela janela, em silencio... CSD./
No momento em que voce comeca a enxergar a vida como uma coisa nao-seria, como uma brincadeira, toda a pressao sobre o seu coracao desaparece. Todo o medo da morte, da vida, do amor -- tudo desaparece. A pessoa comeca a se sentir muito leve, ou quase sem peso nenhum. Tao leve ela se torna, que e capaz de voar no ceu aberto.A maior contribuicao do Zen e oferecer-lhe uma alternativa a postura de homem serio. O homem serio fez o mundo, o homem serio inventou todas as religioes. Ele criou todas as filosofias, todas as culturas, todas as moralidades; tudo o que existe a sua volta e uma criacao do homem serio. O Zen excluiu-se do mundo serio. Criou um mundo proprio muito divertido, cheio de risos, no qual ate os grandes mestres se comportam como criancas.Osho Nansen: The Point of Departure Chapter 8 Comentario:A vida raramente e tao seria quanto acreditamos que seja, e quando reconhecemos este fato, ela responde oferecendo-nos cada vez mais oportunidades para brincar.A mulher desta carta esta celebrando a alegria de estar viva, como uma borboleta que emergiu da sua crisalida para as promessas da luz. Ela nos faz lembrar do tempo em que eramos criancas, encontrando conchas na praia ou construindo castelos na areia, sem nenhuma preocupacao com ondas que pudessem vir e desmancha-los no momento seguinte. Ela sabe que a vida e um jogo, e esta desempenhando neste momento o papel de um palhaco, sem nenhum constrangimento ou pretensao. Quando o Valete do Fogo entra em sua vida, e um sinal de que voce esta preparado para receber o novo. Alguma coisa maravilhosa esta despontando no horizonte, e voce tem exatamente a qualidade da inocencia feliz e da lucidez, para recepciona-la de bracos abertos. Meu maior defeito e minha maior virtude... Pensar!Cogitar sempre me trouxe a tranquilidade da razao de respostas bem construidas mudarem minhas emocoes positivamente e o pesadelo de meus pensamentos irem alem da realidade e projetarem um falso mundo cheio de personagens e historias que jamais existiram, senao em minha cabeca.Contudo, a vida e suas forcas invisiveis que sempre trabalham para nos tornar aquilo para o que estamos destinados a ser, me convidou a morrer. E desde entao eu vivo pequenas mortes de tempos em tempos.Para proteger-me, desde cedo, vi-me obcecada por construir minhas defesas. Elas foram sendo galgadas paulatinamente.A intelectualidade veio primeiro, a educacao formal, o amadurecimento de habilidades, o desenvolvimento academico. Esse movimento foi acompanhado da construcao de relacoes de amizade baseadas na necessidade de sentir-me amada, compreendida e admirada... E esforcei-me bastante por esse personagem, a gentil e prestativa Caranna, que reunia meritoriamente um punhado de bons amigos.O terceiro vies foi a carreira profissional, algo que me proporcionassa algum conforto financeiro, e isso tambem alcancei, antes de encontrar-me em grande sofrimento psiquico. A dor da falta de amor que encontrei dentro dos meus muros fez tudo ruir. Isso aconteceu rapidamente, apos esticar a minha mola (minha capacidade de conviver com a dor da solidao) ao maximo, bastaram poucos meses para que eu percebesse em duvidas, e por fim
notar-me trilhando o caminho errado. Nao exitei em desertar.Morri para a Caranna advogada, morri para meus relacionamentos pessoais conseguidos pela persona que eu interpretava. E dessa Caranna me restaram apenas um closet cheio de roupas que hoje coloquei numa caixa e destinei para a doacao.A morte inspira a morte... E entao tambem morreu para mim minha antiga representacao familiar. Por algum motivo isso aconteceu de um jeito a causar-me profundo impacto. Primeiro a vovo de uma misteriosa e fulminante sepsia. Depois o vovo num estranho acidente do qual escapei sem um unico arranhao fisico. Meu contato com a morte foi algo assustadoramente real. Quem ja viu um ultimo suspiro de vida antes que algo leve nosso espirito, sabe do que estou falando. A morte e um chiste.Depois sucederam mortes mais suaves... Morte para padroes pre-estabelecidos, morte para a ignorancia de um mundo tao diferente do meu, em que eu precisava nascer de novo para nele viver.E nasci de novo. Balbuciei novamente, construi frases como uma garotinha de seis anos, e seu vocabulario parco... E floresci amorosamente num mundo que proveu-me por completo. Bonitas amizades, embora fulgazes, encontros cheios de intensidade e trocas, a alegria de fazer a propria comida, eu nao sabia o quanto de beleza estava guardada no ato de cozinhar com amor meus proprios alimentos e ter com quem dividi-los.O universo foi tao generoso que me trouxe um novo amor, que nao se importou em lavar tempo para ser finalmente revelado... Esse amor esta me conduzindo por um caminho novo e desafiador... Em pouco tempo, por ele, eu vou voltar a ser um pequena crianca, a balbuciar frases num novo idioma, e buscar entender como funciona uma outra diversa realidade. Longe de meus paradigmas, longe de onde eu tinha uma profissao e uma persona. Tudo precisara ser reinventado, inclusive eu e meus velhos habitos que nao fazem mais sentido. Esses estao sendo aos poucos deixados de lado... O amor aponta o caminho, e eu confio dele como jamais confiei antes.Nao ha nenhum plano formal, nada elaborado ainda, singelas linhas gerais... A unica coisa em mente e ir. Ir, ver e viver... A ausencia de planos talvez seja proposital, assim nao ha moldes, e as possibilidades se apliam ao maximo. Seguir e me atirar ao salto, e algo como uma forca centripeta, completamente irresistivel.A autora de minha vida sou eu. Mas a minha existencia pertence a essa forca maior que me conduz.CSD./