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Sem pipetas, nem buretas, acabei de fazer a descoberta mais importante da minha vida de hoje a noite. Apos anos de sofrimento, finalmente consegui isolar a particula elementar da adoravel psicose. Ocorre que a formula para se chegar ao "estado de Natalia" parte do axioma de que o nivel de psicose e diretamente proporcional a quantidade de afeto que se tem por uma pessoa.Guardem isso.Agora adicionem ao assunto anterior uma novidade, que tenho evitado ha algum tempo compartilhar. Uma certa noticia envolvendo o fato de que eu estou namorando.Sim, eu estou namorando. Eu. Estou namorando.E andei sumida por total carencia de assunto. Sempre tive a impressao de que este blog so se manteve funcionando porque nunca me faltou motivo para reclamar. Falar sobre como nao tem absolutamente nada de errado me acontecendo ou como pela primeira vez na vida eu estou em uma relacao saudavel nao me parece um bom atrativo para os leitores.Mas a verdade e que eu nao tinha nada para lamentar ou protestar. Nem sequer indagar. E sem indagacoes, eu nao fico reflexiva. E sem reflexoes, nao sai texto. Pelo menos nao em "Adoravel Psicose".Ate hoje.Ha alguns minutos, na verdade, quando me ocorreu uma epifania cientifica. Aquela que descrevi la em cima, quando fiz referencia a pipetas e buretas. Que sao instrumentos de laboratorio, caso voce nao saiba e tenha ficado com preguica de procurar no Google.Porque ate entao eu vinha me sentindo orgulhosa da nova Natalia. Uma outra mulher, mais cool e menos ansiosa, que nao se apega a neuroses e minucias desnecessarias. Eu me sentia essa nova pessoa, mais evoluida e moderna, quase europeia.Mas nao.Por isso, conclui que a particula elementar da minha adoravel psicose e formada no exato instante em que a existencia - ou a nao-existencia - de alguem passa a interferir no meu percentual de felicidade. E e nesse momento, nesse infimo recorte no espaco-tempo, em que eu deixo de ser a nova Natalia e volto a ser a boa e velha (e aflita, problematica, insone, paranoica, apocaliptica) Natalia.Hoje eu comprovei uma verdade inquestionavel, inexoravel, pessoal e intransferivel - e bom que saiba no que esta se metendo.Eu serei irremediavelmente psicotica enquanto gostar de voce. Uma das minhas maiores metas para 2012, 2013 e, provavelmente, o resto da minha vida e aprender a cagar um balde. Nao ao pe da letra, prezado leitor doente, porque isso seria nojento - embora o carater laxativo da coisa seja deveras emagrecedor.Nao que eu ja tenha experimentado.Eu nao experimentei.Mesmo.Ignorar solenemente os ruidos incomodos, permitir que uma informacao entre por um ouvido e saia pelo outro sem perfurar meu cerebro e implodir os meus miolos e algo que ainda esta muito alem das minhas capacidades. Ao contrario disso, eu me apego a todo e qualquer comentario, palpite e conselho amigo que alguem me da. Mesmo que eu sequer tenha pedido uma opiniao.Alias, sejamos francos. Quem comeca uma conversa com posso te dar um conselho amigo tem cerca de 95% de chance de ser uma pessoa irremediavelmente mala. Se for homem, tem 97% de chance de ser gay. Se for
hetero, tem 100% de chance de ser broxa. No caso das mulheres, todas as vacas que saem por ai destilando conselho amigo querem dar pro seu homem. Se voce for solteira, significa que elas sao gordas. Nao tem erro. As estatisticas sao todas do IBGE - Indice Bizarro de Gente Escrota. Outro dia mesmo fui abordada por uma velha conhecida, digamos, a Hannah, que teceu um comentario inconveniente a respeito da minha vida afetiva. Entendam bem o contexto, a Hannah vai casar. E as mulheres que vao casar - nao todas, apenas a cota nao-minoritaria das pateticas e desesperadas cacadoras de marido-, tem um problema de Alzheimer seletivo. Elas esquecem que, por anos a fio, nao passaram de pateticas e desesperadas cacadoras de marido e, somente porque obtiveram exito em sua patetica e desesperada caca, comecaram a se achar pertencentes a uma casta superior.Quando mulheres como a, digamos, Hannah, lacam seus maridos-alces, elas subitamente viram experts em relacionamentos. E sentem-se no direito de tecer comentarios inconvenientes a respeito da vida afetiva dos outros. E esses comentarios costumam vir abundantes em solidariedade e amor ao proximo. No caso de Hannah, ela fazia mencao aos amigos do noivo, que me poderiam ser apresentados durante o casamento - habito muito comum em circulos sociais e churrascarias rodizio. So que com a picanha eu ficaria.Gostaria de ter a sabedoria e a paz de espirito necessarias para ignorar certas coisas. Mas ainda nao cheguei la. Um dia serei como minha mae, que consegue ouvir qualquer absurdo com cara de paisagem, soltando no maximo um "umhum" de total indiferenca. Antes, e claro, eu preciso aprender a ignorar minha mae."Olha, nao vou falar nada, nao quero me meter, so acho que voce fez tudo errado", e um classico atemporal de mamae. Talvez um dia eu consiga dominar a dificil e louvavel arte de cagar um balde. Pode ser no fim da vida ou mesmo no fim do ano - que vem a ser o fim do mundo e, portanto, tambem o fim da vida. Ate la, seguirei a dieta pelo metodo tradicional.
Eu acho que foi Einstein que disse - ou a internet atribuiu a ele - que e loucura fazer sempre as mesmas coisas e esperar resultados diferentes. E e claro que segundo Einstein - ou seja la quem falou isso - eu sou completamente maluca.Outro dia fiz um teste de sociopatia e passei, claro, que eu nao vim ao mundo pra ser reprovada em teste nenhum. Uma das perguntas era se eu aprendia com meus erros. A resposta e: sim, eu deveria, eu inclusive sei quando estou prestes a fazer uma coisa errada, mas nao consigo me conter. E como se uma forca me puxasse para as profundezas do inferno e uma monstra assumisse temporariamente meu lugar. O problema e que quando a monstra vai embora nao sobra ninguem alem de mim para lidar com os destrocos que ela causou.Estou fazendo dieta ha duas semanas e isso nao me deixa nada feliz. E nada desperta mais um monstro interior do que a fome, podem ter certeza. Ha quinze dias eu vivo literalmente em funcao de quanto tempo falta para a proxima refeicao, lanche, unidade de castanha, qualquer merda comestivel. Tres horas passaram a ter um novo significado na minha vida: desespero.Ha dez anos, eu perdia cinco quilos em uma semana. Mas a 41 dias de fazer trinta, a matematica nao e muito animadora. E foi isso que me fez pensar na frase do Einstein. Ou da Valesca Popozuda, ate onde se pode confiar na internet. Se e realmente loucura fazer sempre as mesmas coisas e esperar resultados diferentes, eu so poderia ser insana de repetir todos os dias a mesma sequencia inerte da depressao. Perder a mesma quantidade de tempo enrolando em vez de trabalhar com disciplina. Ficar jogada no sofa e reclamar que nao faco nada, mas que amanha com-certeza-talvez irei a academia. Pedir comida que nao vale o que custa em vez de fazer a minha propria. E reclamar. Reclamar pra cacete.Hoje eu fiz diferente. Hoje eu tomei coragem e fui a academia pela primeira vez em quase um ano. E fiz minha propria comida, limpinha, saudavel e deliciosa - porque poucas pessoas sabem que eu sei cozinhar quando eu quero. Nao posso dizer que nao enrolei quase o dia inteiro e rendi menos do que deveria no trabalho, mas vamo la, um passo de cada vez.Segundo Einstein - ou Clarice Lispector - basta mudar uma coisa na sua rotina e pronto, voce nao e mais maluco. Meio naquela onda efeito borboleta de que um novo elemento, ainda que minimo, pode mudar completamente o curso das coisas. Nao que eu entenda bem desse assunto, mas sou a rainha da Wikipedia. E de acordo com a sabedoria popular da internet, eu vou ficar bem. Mas a verdade e que eu continuo com fome. Muita fome.O texto acima foi escrito originalmente para meu blog novo "7 Metas para 2015", que a partir de agora sera incorporado pelo Adoravel Psicose. Imagine que a vida e uma pagina em branco do Word. Eu me vejo diante dela, pensando em como preenche-la da melhor maneira
possivel. Porque se a vida se resumisse a essa pagina, a pressao sobre o texto aumentaria drasticamente. E como se, de repente, cada linha escrita se tornasse uma decisao crucial. Cada escolha de palavra, cada virgula, seria um caminho sem volta nao fosse, e claro, pela tecla delete.A pagina em branco e promissora. Ela e uma utopia. Tudo, absolutamente tudo pode ser feito nela. E e justamente por isso que ela e o icone emblematico do bloqueio criativo. Quando estamos diante de todas as possibilidades do mundo, escolher uma delas se torna uma tarefa quase impossivel.Tenho vinte e sete anos. Faco parte da geracao que foi apresentada a internet na adolescencia. A partir dai, um universo de novas possibilidades se abriu e continuou se expandindo. Quando nos demos conta, a vida se tornou uma pagina em branco do Word. So que online. E ditada por dois conceitos basicos da modernidade: a obsolescencia e o banco de dados.As pessoas da minha geracao e mais ainda das seguintes passam a vida toda oscilando entre o passado e o futuro. O primeiro porque as timelines facebookianas, os historicos de e-mails e mensagens, o armazenamento quase que eterno de todo o conteudo ja postado na historia da internet, nao nos deixa esquecer jamais de que nao podemos nos esquecer jamais. O banco de dados e para sempre e nosso passado nos condena. Para sempre.Quanto ao futuro, ja faz tempo que a Deus nao pertence. Porque se pertencesse seria moleza. Ninguem sofria de depressao na Idade Media. Peste negra, sim. Ataque de ansiedade, certamente que nao. E quando o futuro a nos pertence, voltamos aquela pagina em branco do Word. Alias, eu juro que o Word nao esta patrocinando este texto. Eu sei que e cliche dizer isso, mas vivemos numa epoca em que o futuro se torna obsoleto muito rapido. Tudo e muito last season. O unico fator invariavel e a nossa permanente insatisfacao. Somos incapazes de nos sentir plenos porque a plenitude esta relacionada com o presente, o agora. E por mais contraditorio que isso possa parecer, as novas geracoes nao vivem o agora.Fico assistindo a Mad Men, uma das minhas series preferidas, ambientada nos anos 60, e fico pensando sobre como devia ser a vida daquelas pessoas. Outro ritmo, sem duvida. Mas, principalmente, muito menos possibilidades. Nossos avos, e ate mesmo nossos pais, viveram num tempo em que o campo de escolhas era bem mais restrito. Era tudo muito mais simples. Nao tao simplorio como na Idade Media, claro, ate porque ja existia a psicanalise e a solucao para os problemas mentais nao se resumia a trancafiar pessoas numa masmorra. Tenho a impressao de que os jovens dos anos 60 e 70 viviam mais o presente. Nada mais aproveite o agora do que o LSD. Minha primeira e derradeira experiencia lisergica foi marcada justamente por ter sido a unica eu disse unica vez em que eu me senti vivendo o momento. Foram as horas mais plenas da minha vida, ainda que eu saiba que foram horas sinteticas.E por que eu nao me sinto assim
no meu dia-a-dia? A resposta e inevitavel. Pagina em branco do Word. A pressao pelo texto perfeito ou pela vida perfeita torna tudo muito mais aflitivo. Vivemos nesse limbo entre as frustracoes passadas e as aspiracoes futuras. Entre um e outro, todas as possibilidades do mundo. E lindo, e poetico, e e terrivelmente assustador. Porque escolher uma possibilidade implica em nao escolher todas as outras. Toda acao carrega junto de si o peso de centenas de milhares de negacoes.Eu, por exemplo, ja passei da metade deste texto. Minha pagina em branco ja nao esta mais tao em branco assim. Eu fiz escolhas dentro desse vasto, quase infinito campo de possibilidades. E vou ter que viver com elas. Eu e voce, meu cumplice, que esta lendo. Posso estar redondamente enganada, mas acredito que esse medo de escolher, esse bloqueio criativo da vida real, esta, em ultima instancia, ligado ao mais roots de todos os medos o inexoravel medo da morte. Quanto mais possibilidades nos temos, mais consciencia tomamos de nossa condicao efemera, pois somos confrontados com o velho dilema de o que fazer antes de morrer. E queremos fazer tudo. Queremos ir para todos os lugares, conhecer todas as pessoas interessantes, trilhar todos os caminhos ate esgotarmos todas as opcoes possiveis e existentes.E nesse meio tempo, perdemos de vista o agora. E como se nossa geracao tivesse assinado um compromisso velado de, haja o que houver, jamais perder tempo vivendo o presente. E um fardo que carregamos por termos sido contemplados com todas as possibilidades do mundo. Temos uma pagina inteira em branco, com todas as letras, simbolos e algarismos a nossa disposicao e, mesmo assim, nos pegamos constantemente insatisfeitos com as palavras que formamos. Se transpusermos isso tudo para a vida afetiva, entao, fica mais que evidente qual e o cerne das nossas frustracoes. Mesmo principio da pagina do Word. Quanto mais possibilidades nos sao apresentadas, mais inseguros ficamos. A incerteza e a unica constante. Temos duvidas sobre nossos sentimentos, duvidas quanto aos sentimentos do outro, medo de nos tornarmos obsoletos, medo de repetirmos os erros do passado. E permanecemos insatisfeitos, especulando, especulando. Sempre olhando para os lados, em busca. Nao sou presidente de nada, mas nunca antes na historia tivemos tantos caminhos a nossa frente. Tipo agora. Bem agora, quando voce termina de ler meu texto, o mesmo texto que escrevi em minha pagina em branco. Aqui reside a prova incontestavel de que toda escolha resulta em consequencias. Estamos hoje diante de todas as possibilidades e todas as responsabilidades do mundo. So nao sabemos o que fazer com isso.
Nao acredito em coisa alguma que venha do nada. Tudo o que eu conheco que veio do nada resultou em catastrofe, como o Restart, o Padre Marcelo Rossi e o proprio Big Bang, que deu origem a nossa existencia e todas as outras coisas desagradaveis que vieram junto com ela. Como o Restart e o Padre Marcelo Rossi.E uma questao estatistica. Ate a presente data, nada de bom ou util me aconteceu do nada. Ao contrario, todos os eventos que se sucederam comigo, mesmo os que terminaram bem, sempre ocorreram de maneira a esgotar todas as possibilidades de vergonha alheia, humilhacao e autopiedade. Nao creio que possa contar uma unica historia sobre como algo muito incrivel me aconteceu do nada e acabou muito bem.A escola, por exemplo, foi uma das experiencias mais traumaticas e abominaveis da minha vida. Nao que eu me ache assim tao especial. Tenho consciencia de que esse e um periodo dificil para a maioria das pessoas. Mas quando passamos por uma situacao adversa, nosso instinto de sobrevivencia nos leva a assumir uma postura defensiva. Camaleoes mudam de cor, insetos se fingem de mortos, alguns peixes ate mudam de sexo - o que deve ter menos a ver com mecanismo de defesa do que com o fato de serem umas bichonas -, e tudo isso e feito com o unico e imprescindivel intuito de nao ser notado.So que fica dificil nao ser notada quando voce tem o dobro da altura de todas as criancas da sua turma - juntas -, usa um par de oculos horrendo, aparelho nos dentes, e seu cabelo pode ser confundido com um criadouro de gambas. Minha mae, preocupada que sempre foi com minha nocao de pertencimento, decidiu me tirar aos nove anos da escola judaica, onde todos eram tao geneticamente desfavorecidos quanto eu, e me matriculou em um colegio onde eu nao conhecia ninguem.Minha mae diz que nao queria que eu fosse educada dentro de um sistema de ensino religioso. Assim sendo, ela me pos em uma escola adventista. Poderia ter sido um colegio laico, mas nao. E, para garantir que eu nao receberia nenhum tipo de ensinamento biblico, ela fez questao de que me retirassem da sala durante as aulas de religiao. Porque nao bastava que eu fosse uma anomalia grotesca de altura desproporcional e cabelos medonhos. Eu tambem precisava ser o Anticristo. Foi preciso algum tempo para que eu finalmente me encaixasse nos parametros esteticos da sociedade, o que so prova que nenhum evento bem sucedido na minha vida aconteceu do nada. Inclusive - e principalmente - na minha vida amorosa. As experiencias anteriores me mostram que nada de muito interessante pode me ocorrer sem que, necessariamente, eu tenha que passar por todo aquele caminho tortuoso de vergonha alheia, humilhacao e autopiedade - como foi minha passagem pela escola. Do nada, se sucederam as piores tragedias da Historia da Humanidade, incluindo a ascensao de Hitler, o Restart, os fas do Restart, o padre Marcelo Rossi e, principalmente, minha vida amorosa. Do nada, eu so posso antecipar uma jornada frustrante de volta ao
"Desculpa se o que eu disse te ofendeu de alguma forma, nao foi minha intencao", disse a uma amiga, enquanto esperavamos a comida chegar, num restaurante."E, voce realmente me ofendeu. Que bom que voce reconhece isso."Desviei o olhar e devo ter emitido alguma especie de som provocativo, tipo "humm" ou "eee"."Voce reconhece que me ofendeu, nao reconhece?""Bom, eu reconheco que voce ficou ofendida.""Impressionante!", ela exclamou, batendo com as duas maos sobre a mesa. "Voce ta pedindo desculpas e continua achando que esta certa.""Sim, ue.""Entao seu pedido nao vale nada! Nao vou aceitar!""Mas quem foi que disse que um pedido de desculpas precisa ser sincero? Pedir desculpas e um ato de diplomacia, nao de sinceridade.""Voce e inacreditavel, Natalia.""Desculpa."Ela ficou em silencio, de bracos cruzados."Desculpa se eu tentei ser a pessoa maior", completei.Entao ela se levantou e foi embora, ofendida."Mas eu sou a pessoa maior. Eu sou dez centimetros mais alta que voce. Ou mais", tentei me explicar. "Desculpa! Desculpa!", gritei, em vao, sem me dar conta de que o restaurante inteiro estava prestando atencao."Ta bom, desculpa pra voces tambem", pedi. "Mas eu vou logo avisando que nao estou sendo sincera."*Texto publicado originalmente em 03/05/2010, mas minha opiniao continua a mesma. Quando eu tinha uns tres ou quatro anos, minha mae me levou pelaprimeira vez a um parque de diversoes. Nao era la um grande parque, mas supoe-seque as criancas tem essa vantagem de ser imaginativas e de se contentar combobagens. Na verdade, as adultas tambem. Vira e mexe vejo amiga contando queconheceu um cara otimo, que esperou um taxi com ela na rua e ate mandoumensagem no dia seguinte. Daquelas criptografadas, do tipo bom t v, bj p vc.Quer dizer, o cara nao se da nem ao trabalho de escrever a palavra inteira, oque que custa escrever a palavra inteira?! E o nosso primeiro encontro,inferno, escreva a droga da palavra inteira! De todo modo, minha mae conta quenunca esqueceu minha reacao quando fui aquele parque. Ela diz que durante opasseio todo, eu estava sempre olhando para o proximo brinquedo, nunca para obrinquedo em que a gente estava. Como se eu estivesse o tempo inteiro buscandoalgo de fora, algo distante. Como se eu fosse incapaz de aproveitar o que estavabem ali, diante dos meus olhos, naquele momento. Ok, ela nao disse isso. Mas mefez pensar. Quando sai da casa da minha mae efui para o meu primeiro apartamento, tudo era novo e empolgante. Moveis paracomprar, decoracao para fazer, cortinas, tapetes, cacarecos diversos... equando a casa finalmente ficou do jeito que eu queria, do jeito que eu semprequis que a minha casa fosse, eu comecei a ficar inquieta. Passei sonhar com omeu proximo apartamento, aquele que ainda nao posso bancar, com varanda, floresna varanda mas tem que ser aquela varanda que so se ve em filmes europeus ,um animal de estimacao, talvez um closet gigante. Ah, como seria otimo ter umcloset gigante... E em vez de relaxar e desfrutar daminha conquista, eu resolvi olhar para o proximo brinquedo, tal como aquelagarotinha de tres ou quatro anos, imaginativa. A diferenca e que agora, eu naome contento
mais com qualquer bobagem. Apesar de (ainda) nao ter aquelecloset gigante dos sonhos, nunca estive tao orgulhosa do meu guarda-roupa.Entenda que eu fui, por muitos anos, uma adolescente estranha, com roupasestranhas e nenhum talento para me produzir. Minha unica referencia demaquiagem era aquela Barbie da cabeca gigante, e eu lembro que quanto maissombra azul e batom rosa eu tacava na coitada, melhor maquiadora eu meconsiderava. Eu comprava revistas de moda e pensava com todas as forcas que um diaqueria ser como uma daquelas mulheres. A fase de querer ser igual as modelosesqualidas felizmente ja passou, pois aprendi a gostar do meu corpo como ele e.Ok, mentira. Eu continuo querendo ser exatamente como aquelas modelosesqualidas, mesmo compreendendo perfeitamente a funcao do Photoshop. Hoje eu nao me sinto mais aquela garota estranha e deslocada. Mas, aindaassim... maldito parque de diversoes e a obsessao pelo proximo brinquedo. Outrodia mesmo, quase gastei meu salario inteiro comprando uma bolsa Prada. Porsorte, o banco bloqueou meu cartao de credito, sob a alegacao de que eu estavarealizando uma compra fora do meu perfil. Sabio banco. Mal sabia ele das indagacoesque aquele procedimento padrao iria despertar em mim. E inegavel que isso tudo esta ligado a uma certa tendenciaautodestrutiva. Nao me leve a mal. Assim como voce e o Will Smith, eu tambemestou a procura da felicidade. Mas tem dias que esse complexo do parque dediversoes ataca com forca. E em vez de aproveitar o meu brinquedo, eu me vejoolhando para os lados, inquieta, buscando sei la o que. Quando eu odiava meu trabalho e saia todas as noites, eu reclamava queas coisas nao estavam acontecendo para mim. Quando as coisas finalmenteaconteceram para mim e eu me enchi de trabalho, comecei a reclamar que naotinha mais tempo de sair e conhecer caras interessantes. Quando conhecia carasinteressantes e eles nao queriam nada serio comigo, eu reclamava que ninguemqueria nada serio comigo e que eu iria ficar sozinha pra sempre. Quando eu conhecium cara interessante que quis algo serio comigo, eu comecei a reclamar que naosobrava mais tempo pra ficar sozinha. Por que raios isso acontece? Por que nunca estamos plenamentesatisfeitos com o que temos? A inquietude e saudavel ate certo ponto, afinal,ter objetivos e vontades e o que nos move. Mas o que fazer quando estamosconstantemente nos questionando se o que temos e realmente o melhor que podemoster? E por que aquilo que nao temos so parece melhor ate o momento emque passamos a te-lo? Como aquela bolsa Prada que eu nunca comprei. Sera que naminha casa, dentro do meu guarda-roupa modesto, que nao e um closet gigante dossonhos, aquela bolsa seria tao linda, vermelha e brilhante? Provavelmente sim.A quem estou enganando, eu quero aquela bolsa agora. Outro dia, entrei em algum tipo de crise temporaria, mais conhecida comomodo autossabotagem on, e dispensei meu namorado, um cara legal de quem eurealmente gosto, para ir a uma festa a la solteira com os amigos. So que osamigos tambem acabaram conhecendo caras legais. E eu fiquei sozinha. A ironia da coisa e que eu passei anos eu disse anos reclamando incessantementesobre como eu
queria encontrar alguem. Nao que eu tenha problemas em lidar coma minha propria companhia, muito pelo contrario. Tem noites em que tudo o queeu quero e ficar sozinha em casa, vendo filme e bebendo vinho. Mas aperspectiva da solidao eterna me assusta. E quando eu finalmente encontroalguem legal que realmente gosta de mim, eu me apavoro e me coloco numasituacao patetica de solidao. La estava eu, absolutamente sozinha. Por opcao, mas uma opcao mal feita,pelos motivos errados. Eu escolhi o outro brinquedo no parque de diversoes etratei meu namorado como uma bolsa Prada esquecida no armario. Mas eu ainda estou aprendendo. Com sorte, vou saber apreciar uma boavolta na Roda-Gigante apesar de achar a Roda-Gigante um brinquedo bobo e semproposito, alem de ter medo de altura. Com o tempo, a gente acaba conhecendobem o parque que tem em volta e aprende quais sao os brinquedos que valem aentrada. Sabios sao meu banco e minha mae, que enxergam muito alem daquilo queeu mesma sei sobre mim. (Texto escrito para a revista LOLA, publicado na edicao de nov/12)