thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
concha no rosto miudo do garotoe tentou parecer calmo. Por dentro, entretanto, uma pilha.- Lembro que estavamos comentando a respeito daprimeira mulher, nao da mae de seu amiguinho ai... Como e mesmoo nome?- Funchal.- Claro, Funchal. Que nome.Luan seguia disposto a nao dar treguas.- Pai, o que e costela?Em resposta o pobre e cansado pai arrancou do bolso umacarteira e, dela, uma nota de dez reais. Balancou no ar.- Olha so. Vamos gastar tudo em sorvete?- O senhor nao respondeu: costela, o que e costela?- Esta bem. Voce ganhou. Costela, ou melhor, costelas,sao esses ossos que temos aqui nas costas.No que falava, Pantolfo se posicionou de lado e, com o bracoesquerdo, tentou indicar as vertebras a linha media no ventral dotronco.- Esta vendo?- Nao senhor.- Tudo bem. Vamos voltar ao sorvete? Voce falou emmorango e abacaxi...O menino, porem, andava longe.- Droga! Agora acho que pirei...APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA70Pela segunda vez, Pantolfo voltou a arregalar os olhos. Fixouo rosto do filho como nunca havia feito ate entao. Nao queriaacreditar no que acabara de ouvir.- Acha que o que?- Pirei...- Explique o que e pirei.- Todos os meus amiguinhos da escola falam pirei quandovi a professora levantando a calcinha no banheiro, pirei quandominha madrasta chegou e me pegou batendo uma punheta. Pireiquando o diretor me pegou mijando de pau duro, na parede dasecretaria...- E, no seu caso, como e que voce acha que pirou?- Tio Leo veio dormir aqui em casa quando o senhor viajou.- E dai?- Trouxe com ele a tia Berenice. Eu escutei os doisconversando la no quarto da Maria. Tio Leo disse e mamae tambemouviu quando ele falou que a tia Berenice era a costela dele.Tia Berenice saiu da costela do tio Leo, pai?O telefone tocou. Pantolfo, quase a beira de um ataque denervos (nao tinha mais saida para tantas perguntas e, sobretudo,empombado com a sagacidade e a inteligencia do primogenito),deu um pulo do sofa e correu atender. Gracas a Deus havia sidosalvo pelo gongo. Mais um bloco de perguntas e entraria em panico.Do outro lado da linha, alguem procurava pelo Luan.- E seu amigo navio.O pequeno franziu o cenho.- Meu amigo navio? Eu nao tenho nenhum amigo navio,pai.A outra perna do saci71O infeliz levou as maos a cabeca. Nao sabia mais o que fazer,ou dizer. Na verdade, sua vontade se constituia numa so: arrancaros poucos fios de cabelo e sair correndo feito um louco pelo meioda rua. Optou por gritar o nome do coleguinha e pronto. Assuntoencerrado.- Funchal, Funchal. E o Funchal...- E por que o senhor chamou meu amigo Funchal de navio?Teve vontade de explicar que Funchal era um transatlanticoque ele vira atracado no porto, quando voltava para casa.E, coincidentemente, seu amiguinho tinha o mesmo nome dessaembarcacao. Conteve o impeto a tempo. Sabia, de antemao, quequalquer observacao que fizesse nao ficaria restrita so a pequenospormenores. O guri iria querer detalhes:- Escuta aqui, seu espertinho. Atenda ao telefone e deixede conversa fiada. Vou la fora comprar cigarros.- Cigarros? Para quem? O senhor nao fuma! E o meusorvete? Cade o dinheiro que o senhor tirou do bolso e ia me darpara
eu quero olhar asluzes, que teus olhos nao me tem deixado ver, agora eu vou viver.De volta ao quarto, escolheu um porno e botou pra rolar.Repetiu a cerveja, depois outra e mais outra. Diante do aparelhode DVD, fartou os desejos incontidos num cinco contra um emhomenagem a musa graciosa que brilhantemente coadjuvava nofilme. A campainha tocou. Quem poderia ser, aquela hora? Pelado,as maos sujas da recente punheta, nao se preocupou em pegaruma toalha e se cobrir. Estava grogue, a cabeca em pandarecos.Que se foda! pensou Seja quem for, isso nao e hora de baterna casa de ninguem. Destrancou a chave, assoviando AnaCarolina. Eu nao vim aqui pra entender ou explicar, nem pedirnada pra mim, eu vim pelo que sei, e pelo que sei, voce gosta demim, e por isso que eu vim. Escancarou a porta ate o canto.Espanto total. Diante dele, a gostosura da vizinha do 301.A outra perna do saci77QUANDO EU ERA PEQUENO, TINHA UM MEDOterrivel, que me pelava todo, da Cuca, que vovo Joao, dizia, atoda hora, viria me pegar, se eu fizesse alguma coisa errada, e melevaria dentro de um saco preto para um lugar distante. E eu faziamuita coisa errada, porque era crianca e crianca nao tem odiscernimento das pessoas adultas, de saber distinguir o que ecerto e o que e errado, de diferenciar entre o feio e o ridiculo, oude separar o bem e o mal, como o joio do trigo. E fazendo coisaserradas, entrava na bainha do facao, uma especie de protetorde couro duro onde vovo Joao guardava um facao enorme, usadopara cortar cana na vendinha, onde comercializava pasteis, quibes,coxinhas e caldo de cana. Essa bainha de facao odiosa entrava emcena quando eu o tirava do serio. Se transformava, de repente,numa especie de cinto que comia, sem do nem piedade, por cimado lombo.Demonios eternosAPARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA78Lembro que vovo Marta acordava muito cedo para fritar umaporcao de salgados (ja preparados na vespera) para, as sete horasem ponto, a pequena portinha de ferro estar escancarada ao publicoe vovo Joao aumentar o volume dos seus trocados nos bolsos.Moravamos em frente a um grupo escolar, onde, alias, eutambem estudava, na parte da tarde. Na hora do recreio, o velhoAirao abria a porta de madeira. Um bando de meninos e meninas,entre afoitos e alegres, corria a atravessar a rua movimentada parapegar um lugarzinho melhor na vendinha de meus avos. A maioriada garotada ficava do lado de fora comendo, sentada na calcada,porque nao cabia todo mundo la dentro. A noite, na hora quefechavam, os dois velhinhos faziam a festa, e antes de ser servidoo jantar, ficavam num canto do quarto contando um amontoadode moedinhas. Depois, separavam cada uma pelo seu valorcorrespondente e depositavam em pequenas latas de leite em po.So, entao, depois de cumprido esse ritual, os dois se separavam.Vovo ia esconder o dinheiro atras de uma velha estante que haviano quarto do casal, e vovo Marta seguia para a cozinha parapreparar o jantar. Geralmente, a ultima refeicao se constituia numasuculenta panela de sopa com os mais variados tipos de legumes.Mas a tal da Cuca, meu Deus, essa praga povoava meus
achou por bemdispensar o sofa, atirando-o ao rio.Quando a noticia da morte de Chiquinho se espalhou pelafavela do Elefante muita gente, na calada da noite, resolveu tomarposse dos bens do falecido. Todos sabiam que o camarada tinhaculpa no cartorio. So nao sabiam como os homens da lei nao oflagraram com a boca na botija. Em meio a tanto disse-me-disse,a vizinhanca e os proprios colegas de infortunio, por unanimidade,concluiram que o espertalhao havia enxertado, de alguma forma,o velho sofa vermelho de curvim e sumido com ele sabe Deuspara onde. A prova disso e que a policia ficou de maos abanando,a ver navios...Depois de alguns dias, caso passado, outros investigadoresretornaram a favela a fazer perguntas. Claro que uma pa de gentelembrou-se do carroceiro e da carroca fretada. Claro que uma pade gente chegou a ver, realmente, o sofa vermelho saindo, numaboa. Porem, nesses lugares, ainda impera a lei do silencio.Conclusao: mesmo que algum idiota tivesse visto ou presenciadoqualquer tipo de manobra estranha, faria, com certeza, vistasgrossas, ou colocaria um ziper na lingua para nao ser assassinadoe amanhecer com a boca cheia de formigas.Mas, na tarde daquele dia, a porra do menino voltava da cidade,onde trabalhava engraxando sapatos. De repente, no meio da ponte,seus olhos argutos e muito vivos avistaram a peca que descia rioabaixo, ao sabor do vento morno da tarde ensolarada:- O sofa! Venham ver! O sofa do Chiquinho esta vindo ali,venham, venham depressa!Tanta gente se fez ao rio que, em menos de cinco minutos, ovelho sofa, como por encanto, desapareceu.A outra perna do saci85TENHO UM AMIGO COMUM, O PEDRA NA VESICULAque, impreterivelmente, nos finais de semana, nao deixa de bebera sua cachaca. Chova ou faca sol, haja algo ou nao para comemorar,la esta ele, fiel a sua companheira.Outro dia, ao socorrer uma jovem que fora atropelada notransito, fui parar, quase as duas da madrugada, num prontosocorrodesta cidade. Para surpresa minha, quem nao encontrona recepcao, com a cara toda arrebentada preenchendo uma fichapara ser atendido? Ele mesmo, Pedra na Vesicula. Entre espantadoe boquiaberto (ou mais boquiaberto e desesperado pelo fato deter me visto) lhe perguntei, de chofre, o que havia acontecido.Meio estonteado e titubeante, na verdade, mais para la do quepara ca, o coitado explicou com uma voz bastante rouca:- Foi a pia. Se estou aqui, agora, neste estado lastimavelque voce esta presenciando, agradeco a ela. Unicamente a ela.- A pia? Mas que pia?- Pelo amor de Deus, Barbosinha. Voce nao sabe o que euma pia?Foi tudo culpa da piaAPARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA86- Claro que sei o que e uma pia. Mas que relacao podehaver entre uma pia e esse seu estado deploravel?- Vou tentar ser objetivo. Como sempre faco, depois doservico, passo na birosca do Aleijadinho. Tomo umas geladinhascom alguns amigos de copo para calibrar o organismo debilitado.Depois de algumas boas rodadas, acabo de chegar no lar docelar. Entro direto para o banho, janto, vejo um pouco de novela natelevisao e, entao, vou para um quartinho que tenho nos fundos.Nao sei se voce sabe, mas eu construi um comodo nos fundos lade casa. Na verdade, fiz uma puxadinha para a Narcisa, minhafilha,
que vai casar ate o final deste ano. Lembra da Narcisinha?- Mais ou menos. Quero saber da tal historia da pia.Nao enrola e conta logo.- Calma, homem, eu chego la. Como estava dizendo, medirigi para o quartinho. Sempre que resolvo embriagar os ossos,encharcar a alma, me desligar dos problemas, me tranco nesseaposento e meto bronca. Bebo ate o copo fazer bico e a garrafapedir arrego. Minha mulher, a Rita, que voce ja conhece, naoaprova a ideia. Alias, ela odeia quando bebo alguma coisa, mesmoque seja uma xicara de cafe. Acredito ate que pretendia tirar umae eu nao estava muito a fim. Nao e todo dia que voce esta comvontade de dar no coro e esquentar aquelas partes secretas,nao e mesmo? Conclusao: a filha da mae me pegou de porrada ea coisa acabou nesse quadro que o companheiro esta vendo comos proprios olhos.- Mas espera la. Voce nao falou que nao foi a Ritinha?- De fato.- Entao?- As cacetadas que a Ritinha me deu, voce sabe, naofizeram nem cosquinha. De mais a mais, tapinhas de amor naoA outra perna do saci87doem. A culpa realmente foi da droga da pia.- Esta bem. Sou todo ouvidos.- Na verdade, tenho sempre em casa dez ou doze garrafasde aguardente, da boa. Coisa de primeira. Acontece que a Ritinhabateu na porta do quartinho e me chamou para ir deitar. Iniciamosuma pequena discussao. Entre tapas e beijos ela resolveu medir asforcas e avancou resoluta para cima de mim, de cabo de vassourae me obrigou a jogar as garrafas fora. Imagine!- Voce nao obedeceu, nao e mesmo?- Nem poderia. Como ja estava grogue, ou para la deBagda, peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o restona pia.- Continue.- Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei,tambem, o que havia sobrado dela, na pia. Parti para a terceiragarrafa e ai fiz o seguinte: mandei para dentro o resto da agua queos passarinhos nao bebem e joguei o copo na pia. Voou vidropara tudo quanto foi lado. Com a quarta garrafa nao foi diferente.Bebi na pia e joguei o resto no copo.- Como e que e?- Voce ja vai entender: na quinta garrafa, eu peguei umatigela cheia de tira-gosto e atirei para o cachorro.- Para o cachorro?- E. Mas ele nao estava a fim. Deu uma cheirada basica efoi embora. Meu cachorro nao se da bem com nada que tenhapimenta do reino. Depois disso eu joguei uma tampinha de garrafanos cornos da Ritinha. Ela fica fula da vida quando eu atiro umatampinha de garrafa em seu rosto. Nao sei o que tem contra astampinhas.APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA88Acredito que seja trauma de infancia. O pai dela, que ja morreu,meu sogro, que Deus o tenha, trabalhava numa fabrica de rolhas etampinhas de garrafas. Pois entao. Enquanto ela se desvencilhavada tampinha, aproveitei e ingeri, de uma so vez, toda a bagaceira.Depois, passei a mao na sexta garrafa, meu chapa. Corri para apia, corri com vontade e, antes de chegar nela, bebi seu conteudo.Bebi na moral, sem ao menos respirar. Ato continuo joguei o copono resto.- O que?- O copo no resto, cara.
de Doutor Boris.A outra perna do saci103- EU ME CONSIDERAVA FEIO, CARA, MUITO FEIO,disse Leon Ildebrando a Monsueto - um negrao de quase um metroe noventa, seu amigo, desde os tempos de infancia - ate o dia emque, Mae Santissima, nao quero nem lembrar! Chega a me dararrepios...- Continue, disse Monsueto, enquanto ajudava a sorver agelada que comprara para recepcionar o companheiro que vieravisita-lo.- A mulher chegou la em casa, conversamos uma meiahora, na sala, sobre os assuntos mais triviais, tomamos umascervejas, comemos uns tira-gostos e depois comecou a pintar umclima. Fomos para o quarto.- Entao, valeu a pena?RadicalAPARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA104- Nao tenho nada a reclamar. Correu tudo as mil maravilhas.Porem, na hora em que ela se dirigiu ao banheiro, para lavar aspartes pudentes, e voltou sem roupa, enrolada numa toalha...- Espere ai. Deixa ver se entendi direito. Voces transaramvestidos?- Mais ou menos.- Como, mais ou menos?- Na verdade, eu fiquei logo peladao. Estava em meuterritorio e, em nosso territorio, ou bem ou mal, somos o rei, omandachuva. Quanto a ela, logo que se deitou a meu lado todafogosa e doida para soltar a franga, pedi que arriasse a calcinha...- Arriasse?- E. Solicitei gentilmente que so tirasse a calcinha. Queficasse de saia, blusa e sutia.- E ela?- Achou estranho transar de roupa e tudo, so tirando apeca intima.- Chegaram aos finalmentes?- Sem sombra de duvidas. Ela, na cama, e divina,maravilhosa. Faz gato e sapato com uma pica ereta e dura. Senao tivesse acontecido comigo, eu mesmo nao acreditaria. Apoderosa tem o dom de colocar o individuo para ir e voltar ao ceuumas trezentas vezes. Confesso que fiquei de quatro, queixo caido.- Conta a historia da calcinha. Estou intrigado com essaparte. Ela tirou e voces mandaram brasa?A outra perna do saci105- Sim, nos engalfinhamos ate que ela deu uns gritos de feraenjaulada.- Seriam de prazer?- Acho que sim. Em seguida gemeu, botou as duas maosna cabeca e quase arrancou os cabelos, sem contar que se mexiamais que cobra em areia quente.- Como?- Cobra em areia quente.- E cobra se mexe em areia quente?- Se mexe ou nao, meu prezado Monsueto, nao posso lheassegurar com precisao. Vovo Gob, ja falecido - que Deus o tenhaem sua Gloria - dizia que sim e comentava com os amigos dele,quando o assunto girava em torno de mulheres.- E depois da trepada?- Como te falei, ela foi tomar banho. Ficou uma hora nochuveiro quente. Pensei na minha conta de luz. Voltou enroladanuma toalha.- E esfregou de novo o brinquedo na sua cara?- Pior que isso. Cismou de ficar pelada na minha frente.Nao se contentou so de mostrar aquele corpo feio e gordo, maspassou a dancar uma danca esquisita. Voce precisava estar la parapresenciar tudo. Parecia uma avariada maluca.Risos- Diante disso, voce caiu em cima dela de novo?- Qual o que! Tive vontade sair em desabalada carreira.APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA106A potranca tinha, alem do corpo feio, umas pernas horriveis, cheiasde veias verdes. A bunda, meu Deus, horrorosa, descomunal,repleta de estrias. Sem falar na panca enorme, derramando banhapura e, finalmente, o troco...- Troco? Que troco?- O sexo dela. A
xoxota no meio das pernas. Meu caroamigo, que desatino!- O que havia com o sexo dela?- Parecia um filho de cruz-credo desmamado.- Filho de cruz-credo desmamado? Explique.- Nao tenho como. Pretendia ate tirar uma segunda, masao ver o material ali, as claras, bem diante de meu nariz...- Caiu matando?- Ao contrario. Apaguei. Brochei!- E quanto a ela, com relacao a voce?- Adorou, disso eu tenho plena certeza. O tempo todoamou estar por baixo de mim. Suava em bicas. A vagabunda estavano seco, no cio, acho que nao via um... Acho que nao via umavara ha tempos.- Acabou a festa com voce de pau murcho?- Para mim, sim, para ela, nao. Tentou, ao seu modo, umasegunda secao.- O que foi que ela fez?- Caiu de boca. Agarrou no ferro pelo talo e mamou comonunca vi mulher nenhuma mamar. Saiu de beico inchado, osA outra perna do saci107maxilares doendo. E olha que em materia de mulher nao sou nenhummarinheiro de primeira viagem.- E como ele se comportou?- Ele quem?- O seu... O seu... Pinto, Leon Ildebrando?- Me sacaneou bonito. Permaneceu de cabeca baixa otempo todo: flacido e mole. Acho que nem assoprando decolaria.Nao quis nada com o trabalho. Mas a filha da mae mostrou quetem talento, garra, determinacao, forca de vontade. Foi em frente.Nao desistiu...- E o que ela fez? Conta, conta, conta de uma vez.- Me fez um belo de um fio terra.- Um o que?- Fio terra, cara, fio terra.- E o que e fio terra?- Nao tenho como explicar. Espere um pouco. Se vocevirar a bunda eu mostro.- Virar o que? A bunda?- E. A bunda. Sua bunda. Vira ela pra mim, fica de quatro.- E por que eu faria tal coisa?- Nao quer saber como e o fio terra?- Querer e claro que eu quero, Leon, mas dai virar o rabopra voce...APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA108- Nao somos amigos, Monsueto?- Claro que sim, Leon!- Entao. Arria um pouco a calca, abaixa a cueca que lhe mostroem um minuto. Vou trancar a porta. Pode, por azar, chegar alguem e ateexplicar o porque de estar de bunda virada para seu lado... Enessa posicao esquisita!Monsueto se levanta e chaveia a porta. Ao voltar desafivela ocinto e desce a calca. Em seguida, arria a cueca.- Entao, me mostra como e esse tal de fio terra.- Feche os olhos.- Se eu fechar os olhos, como verei voce fazer a porcaria dofio terra?- Nao vai ver, vai sentir. Agora vira a bunda e faca o que mandei.- Pronto.Monsueto, o negrao de quase um metro e noventa, soltou umgrito medonho, um brado de dor e agonia que ecoou por toda acasa. Acabara de levar de Leon Ildebrando uma tremenda de umadedada bem no centro do olho do cu.A outra perna do saci109TANGERINO CHUPADO DA SILVA TRABALHAVANUMA SECAO onde mexia com uma serie de arquivos mortos.Por causa deles, passava o dia procurando velhos papeis depensionistas e aposentados que requeriam beneficios ao INSS.O problema e que muitas dessas criaturas ja haviam passado destapara melhor, mas alguem, em nome dos falecidos defuntos,pretendia uma revisao disso, ou daquilo, enfim, havia uma mafia
que voce vai cair de quatro.Biloca- Fechado.Marli- Vai guardar segredo?Biloca- Sou um tumuloAPARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA118Marli- Jure!Biloca- Pela minha mae.Marli- Qual delas?Biloca- Como qual delas? So tenho uma. A outra e minhamadrasta, quero dizer, a companheira do meu pai.Marli- Entao?Biloca- Ta. Juro pela minha mae.Marli- Quer ver ela mortinha da silva?Biloca- Credo!Marli- Sim ou nao?Biloca- Que seja. E ai?Marli- Esse Etevaldo da Mitsubishi esta comendo a Lurdinhado 301 e pulando a cerca com...Biloca- Pera ai! Que cerca?Marli- Voce e mesmo uma burra de pai e mae. Parece saberA outra perna do saci119tudo, mas olha so. Pular a cerca significa que ele esta tendo umcaso... Um galho entendeu?Biloca- Um caso? Um galho? Com quem? Pelo amor de Deus!Nao e so com a Lurdinha?Marli- Nao. E Voce nao faz ideia de quem seja o galho dele?Biloca- Gente aqui do predio?Marli- Nao exatamente. De fora.Biloca- Vamos por eliminacao: a gata que vem sempre no 901?Marli- Ta frio.Biloca- A bunduda que faz as unhas do velhote do 1007?Marli- Gelou mais ainda. Ultima chance.Biloca- Me liguei. Caiu a ficha. E a Marieta. So pode ser aMarieta. A sem-vergonha quando morava aqui abriu as pernaspra todos os machos do pedaco. E mesmo depois de ter semudado, continua aprontando. Dia desses esteve aqui e deu parao vigia da noite, e depois para o paralitico do 202.Marli- Seu Piteco?Biloca- Em carne e osso. Ela encarou a muleta dele, numa boa.APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA120Bem, voltando ao Etevaldo, so falta agora o saradao papar aceguinha do 107 e... E voce.Marli- Me erra, Biloca. Acha que sou assim tao facil comoapanhar mosca com mel? Pensa que vou para a cama com qualquerborra-botas? Ainda mais em se tratando do galinha do Etevaldo.E agora, pior, depois do que eu soube. Ainda que assim nao fosse.Tenho meu marido, sou bem casada, adoro meus filhos e ate asogra chata que e um porre!Biloca- Pode ate ser, mas soube que andaram te dando unspresentinhos, apesar de ser bem casada, ter filhos e pa e bola,caixinha de fosforos. O que me diz dos perfumes e das calcinhasexoticas?Marli- Tudo mentira. Inveja pura. Olho grande dos brabos.Quem falou deve estar morrendo de raiva e doido para estar emmeu lugar. Afinal, embora nao passe de uma servical, nao sou dejogar fora. Voce mesma ja presenciou quando estamos vindo ouindo para o trabalho - que estou arrumada - fica assim de carinhasassoviando e jogando piadinhas. E ou nao e?Biloca- Nao mude de assunto. Quem e a nova Felizarda?Marli- Que nova felizarda?Biloca- Ora, de quem estamos falando? Do Etevaldo do 403,que tem um caso com a Lurdinha do 301. Agora voce me deixoucuriosa, dizendo que, alem da Lurdinha, o Etevaldo estabombeando mais uma. Quem e, afinal, a dita cuja?Marli- Preparada?A outra perna do saci121Biloca- SimMarli- Acho melhor sentar.Biloca- Estou bem em pe.Marli- Senta.Biloca- O rodo e o balde de agua me seguram. Pelo amor deDeus, fala de uma vez. Que diabo!Marli- Nao e felizarda. E felizardo. O Etevaldo joga nos doistimes, amiga. E gilete. Bomba e e bombado.Biloca- O que?Marli- Isso mesmo que ouviu. Ele da o caneco. Gosta deempurrar o quibe. Come e...