Aos 10, minha consciencialimitava a vida aos 50. Foi com essa idade que a minha avo morreu. E olhe queera velhinha, velhinha. Passou muito tempo ate eucompletar 15, a idade magica para as meninas que sonhavam com a grande festa dedebutantes. Algumas tinham o privilegio de comemorar nos clubes fechados dacidade de Curitiba, quando eram apresentadas por seus pais a sociedade localvestidas de pompa e circunstancia. Isto quando nao entravam na sociedadeliteralmente ao som da marcha numero 1 Pompay Circunstancia, de Elgar. Mas e claro que era sonho para poucas. No meu caso,a celebracao se deu nos jardins da casa de minha outra avo, a materna, naomenos elegantemente vestida num tecido de lese branco, cuidadosamente feitopela minha mae. Com direito a permanente no cabelo, ja que naquele tempo naohavia espaco para cabeleiras escorridas. Ainda mais louras. Muito sem graca.Houve bolo e guarana, mas a minha memoria nao registrou se ja era moda cachorro-quente e pipoca. Mas lembro que mesenti linda.Aos vinte,... ah! aos 20...quanto sonho, quanta fantasia, quantos projetos, desejo verdadeiro de toda mocada epoca: formar, casar, ter no marido o maior amigo, o amante mais apaixonado,o companheiro para toda a vida e pai dos muitos filhos que viriam, todoslindos, perfeitos, felizes. Como nao se vive so de sonhos, apartir de determinado momento, a vida lhe envolve de tal maneira e voce sedeixa enlacar por tanta energia, tanta garra, que se agarra e vai. E vai. Evai. Tinha a impressao de que viviauma sequencia natural de bons acontecimentos, encerramento de cursouniversitario, inicio da vida profissional de fato, compra do primeiroapartamento, preparacao para o casamento. Nada assim tao magnifico,esplendoroso, que me fizesse hoje relembrar com destaque. Era tudo muitoencaixadinho, certinho, bonitinho, dentro dos parametros aprendidos epercebidos. Tudo muito enfaticamente natural.Vieram os filhos, um atras dooutro, passei pela experiencia de um aborto (tao frequente tambem nas atuaisgeracoes) e a roda-viva casa, filhos, marido, emprego, compromissos sociais,familia, se misturavam com os anos que se sucediam, ou os anos transpassavam osacontecimentos, numa simbiose perfeita.Perfeita?! Por que entao tantosdesconfortos, tantas incompletudes, tanto vazio, tantas questoes descompassadase descompensadas, desajustadas e sem contornos claros, alguma coisa aparentemente amorfa, inodora eincolor, mas que estava presente, eu sentia, eu sabia, ou nao sabia mesmo nada?Aos 45 anos, tantas eram asindagacoes, tamanho era o sentimento de insatisfacao, que so havia uma saida:sair. E foi o que fiz. Sai. Da rotina, da casa, do casamento, das duvidas, dodesamor, da vida mal vivida que vinha levando, culpando o tempo que nao medeixava ter tempo para me resolver. Aos 50 eu era a pura certeza. Livre,leve e solta nao era mera figura de retorica. Era assim que eu me sentia.Respirar e suspirar, por incrivel que pareca, foram redescobertos aos 50. Tudoera tao novo para mim que me vi com 20 anos de novo. E tive vontade de correr,de refazer, de retomar, de me entregar, de me reinventar. Hoje ate penso quefiz tudo isso. Vivi intensamente, aos 50, 30 anos que me separavam de meussonhos.O mais importante, contudo, foiperceber que meus olhos se abriram a vida. E quanta vida havia passado sem queeu me desse conta.