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Todos os dias, aquele dia em que te vi vem em minha cabeca, comeco a relembrar de tudo, exatamente tudo o que passei ali, ao seu lado dia 13.07.2010..ja fazem quase 2 meses sem te ver, sem te dizer eu te amo xande, sem ouvir um te amo seu, sem poder sorrir, como aconteceu aquele dia, agora eu sei que tudo o que eu enfrentei, aquele dia tinha valido a pena, cada lagrima, cada sonho, cada difilcudade, cada dor, valeu e ainda vale a pena, por que eu sei que no final, e ao seu lado que eu vou estar..Antes nao acreditava que um dia te conheceria, nunca imaginei que meu sonho iria se tornar realidade, nunca acreditei em nada, mais desde que te conheci xande, as coisas mudaram tanto, tudo parece tao simples quando eu te olho, mais tudo parece tao triste, quando penso que nao vou te ver mais,eu nao consigo mais pensar em nada a nao ser em voce.nao sei escrever palavras bonitas , ou algo do tipo, mais aqui, de alguma forma, eu consigo expressar mais e mais tudo o que eu sinto.Mesmo tao distante, nos meus sonhos acontece algo estranho, sempre eu posso sentir seu abraco neles, mesmo nao sendo real, e meio maluco as vezes, mais sao esses sonhos malucos que me deixam mais perto de ti de alguma forma..nao sei quando irei te abracar novamente, nao sei quando irei olhar para tras , como no dia em que te conheci, e te ver ali,a poucos passos de mim, nao sei quando vou ouvir voce dizendo que esta feliz em me ver, como voce disse aquele dia, nao sei exatamente de mais nada, so sei que eu amo voce..As palavras ditas naquele dia, estao aqui no meu coracao na minha mente, e lembro todos os dias como se fosse ontem que tudo aconteceu, assim quem sabe, eu possa ficar um pouco mais perto de voce...Quero olhar para tras, e te ver novamente pulando e me chamando para voltar rs', quero parar o tempo, e apenas viver de seus abracos, de suas doces palavras, da sua voz linda, do seu sorriso magnifico, e isso e voce apenas voce que me faz assim, uma pessoa tao feliz.a minha unica certeza e que tudo o que eu faco, tudo o que acontece, tudo o que eu passo por voce vale a pena, por que de uma certa forma tenho seu reconhecimento, e e isso que me deixa mais feliz, saber que pra voce de um certo modo eu existo.Alexandre Bispo Nao sei se devo sorrir, pois ja tive a oportunidade de te abracar, de te conhecer, tive a oportunidade de sentir uma coisa tao linda , tao especial dentro de mim como sentii aquele dia, devo sorrir porque sei que muitos queriam te ver, e eu consegui isso, consegui passar uma tarde perto de voce, ha so de lembrar meu coracao comeca a desparar, eu comeco a lembrar de exatamente tudo , desde da primeira vez q te olhei, a alguns passos de mim, desde o primeiro abraco, como
o ultimo, as palavras que foram ditas, que por mais simples que fossem, para mim aquilo tudo era um sonho, sai de la radiante, saltitante, nao entrava na minha cabeca que eu tinha te conhecido, que eu estive perto daquele que eu amo tanto por algumas horas, como queria voltar ao tempo, mudar alguma coisa aquele dia? jamais tudo foi muito mais do que eu imaginava, nunca passou pela minha cabeca que voce seria tao fofo, tao perfeito, tao atensioso comigo como foi a exato 03 meses atras.... Ao mesmo tempo que lembro de tudo com um sorriso estampado em meu rosto, nao sei se eu deveria chorar, mais por que chorar? chorar de saudade, essa dor que toma conta de mim a cada dia longe de voce, tudo e um saco, tudo e tao ruim sem voce, em pensar que ja sao 3 meses sem te ver, e tanto tempo, isso tudo e mesmo aquele amor que voce sente por seu idolo, isso ja cansei de escrever, nao so voce , mais todos sabem q esse amor que sinto por voce e aqueleamor de uma fa verdadeira sabe, mais como todos sabemos, ninguem vive so de alegrias, a saudade que sinto de voce, de falar com voce e triste, mais isso me faz correr atras de meu sonho, de te ver denovo, de te abracar, e dizer o quanto voce e importante pra mim, antes de voce aperecer eu realmente nao sabia o que era ter um idolo, 03 meses sem te abracar, mais se eu aguentei 1 ano sem ao menos te conhecer, eu suporto ficar mais um tempinho longe de voce, nao sei quanto sera esse tempo de 1 ou 2 meses, mais esse amor que eu sinto, vai superar as dificuldades, vai enfrentar as barreiras, e quando tudo parecer ter acabado, quando minhas esperancas tiverem desaparecidos, tudo ira acontecer, como foi da primeira vez que te vi s2 se acredito em meus sonhos, se eu luto por eles, e por que voce me ensinou isso..E SO ACREDITAR, SO ACREDITAR PRA TUDO SER REAL
cada dia que passa, eu fico mais longe de voce, as minhas esperancas de te ver um dia ficam mais distantes, e eu realmente nao sei mais como suportar essa falta que voce faz em minha vida.Na verdade eu ja cansei, juro mesmo cansei de ficar aqui me iludindo, achando que um dia vou te encontrar de novo e dizer ''xaande eu te amo'' , e voce vai falar eu tambem, o que adianta sonhar tanto, sendo que as oportunidades que tenho no final sempre dao errado? Nunca senti tanta sua falta como estou sentindo agora, nunca pensei que seria tao dificil ficar longe de voce,nunca pensei que AMARIA alguem tanto como eu te amo.Sabe as lagrimas caem de meus olhos como se fosse um costume, sao tao espontaneas, e tao estranho sentir um aperto dentro do peito, parece que estou sufocada , mais ai entra voce, vejo seu sorriso tao perfeito, umas caretas magnificas, suas palavras tao doces, ouco sua voz, a voz suave que so de ouvir ja me alegra, e voce sempre que me da tanta forca, que faz com que eu nao desista apesar das dificuldades, apesar de eu estar longe de voce. Mais do que nunca estou precisando de voce , sei que tudo e dificil que vou ter q ser muiito mais forte para superar tudo , mais no final, eu sei que estareei ao seu lado, dizendo que te amo, e ouvindo palavras simples sairem da sua boca, palavras essas que me fazem ser uma pessoa feliz. alguns podem achar esse amor de FA tolo, infantil, sem futuro, mais nao me importo mais, eles que estao perdendo o tempo deles tentando dizer q nao te amo, e logico que eu te amo e nao preciso provar pra ninguem, so eu sei como e te amar tanto, e eu sei o que sinto, so eu sei como e bom sentir isso, so eu sei como e ruim sofrer tanto, mais tudo vaale a pena quando se trata de voce Alexandre Bispo s2 eu te amo, e nao vou te abandonar, mesmo estando tao longe de voce eu vou te apoiar , te amar, e nunca te deixar Meu baixinho mais talentoso, meu baterista mais fantastico rsrs ;* Hoje 19.11.2010 completo 7 meses de fa clube pro meu xande bispo, cara como o tempo passa, parece que ontem foi a primeira vez que voce falo comigo, exato dia 09.01.2010 bem no dia do meu aniversario, mais ainda sim, minha historia de te amar comecou ate mesmo antes disso.Sabe quando voce ve a pessoa pela primeira vez, e se apaixona? pois e xande foi isso que aconteceu comigo, foi realmente amor a primeira vista, mais eu nao sabia disso, mais foi eu ir no meu primeiro show da Hori que tive a certeza o quanto te amava, quando voce apareceu, meu coracao desparo muito, nao tenho como explicar aquela sensao , eu so sabia te olhar, te observer, te adimirar e principalmente te amar.Depois de 09 dias criei o fc, dia 19.04.2010 resolvi arriscar e fazer o fc,
no comeco pensei que nao ia dar em nada sabe, mais depois de alguns dias, ja tinha percebido que na viveria mais sem aquilo, e ate hoje estou aqui, vivendo do fc, vivendo de voce, dos seus replys, do seu reconhecimento, valeu tao a pena arriscar a fazer, meu hoje agradeco muito a deus por ter colocado voce em minha vida.Descobri a viver de outra maneira, descobri ser feliz, descobri o que era amar alguem de verdade, eu te amo xande obg por aparecer na minha vida, e sempre vou estar contigo, esse Fa clube so esta no comeco, ainda vou te enxer muiito o saco heheheeu te amo alexandre.
Com o tempo, vejo o quanto as pessoas estao te adimirando mais, o quanto as pessoas estao dando realmente o valor que voce merece, o quanto as pessoas estao te amando mais, e principalmente, as pessoas deixaram de pensar que a banda e so o fiuk que tem importancia.Nao escondo de ninguem, que sempre te amei mais do que os outros, adimiro todos, amo todos, mais desde a primeir vez que te vi, senti algo totalmente diferente, na mesma hora vi que era amor.Nao julgo ninguem por gostar mais do fiuk do que de voce, ou gostar de outro da banda mais do que voce, mais nao nego, que antes sentia que as pessoas nao davam o valor que voce realmente merecia, e agora as coisas mudaram, todos te amam, todos viram o quanto voce e especial, e como voce e perfeito do jeito que e *-*.Nao estou aqui para criticar ninguem, so estou dizendo o que eu pensava,mais tudo mudou, ninguem mais ama a Hori por modinha sabe, vi que quem ainda segue a banda, que adimira voces sao as fas de verdade *-*.Tudo isso e tao bom ver, de como vcs estao crescendo, mais ao mesmo tempo vejo como as pessoas estao vendo seu potencial, estao te amando mais e mais cada dia que passa, poxa isso e super legal serio, amo ver isso, mais confesso que estou com muito medo de voce me esquecer ja que estao aparecendo tantos Fa clubes para voce.Nao estou dizendo para pararem de te amar, muito pelo contrario, quero que isso cresca, mais poxa tente entender o meu lado, amo voce desde o final do ano passado, fiz o fc a praticamente 7 meses, e eu sei que voce um dia vai me esquecer, estou a tanto tempo lutando por voce pra do nada voce esquecer que eu existo? e agora que voce nem entra mais no twitter as coisas dificultaram mais, estou com medo muito medo, mais nao vou me preocupar, eu sei que voce nunca ira deixar de amar algum fc, algum fa, por que eu te conheco, sei o quanto voce quer dar atencao a todos, mais mtas vezes nao da tempo.So quero que tenha a certeza, que sempre vou estar aqui, para dizer que te amo, para te apoiar em qualquer decissao que seja tomada, em relacao a TUDO, por que eu te amo, e ja disse e repito, nada vai destruir, nada vai me afastar, nada vai conseguir me fazer te esquecer, Voce e dono do meu coracao, da minha alma, voce e dono de tudo em mim, meus pensamentos so me levam a crer que te amo, minha forca de vontade vem de voce e pronto. Nosso planetaNossa casaO planeta,nossa casatem muito verde,com o sol amarelinho,as nuvens branquinhase o ceu azulzinho,nosso planeta amado, campos grandes,passaros a cantar, florescoloridas, emuito verde,para nos admirar!No nosso planetae tudo perfeito!Paola FranciscatoT.:52 Nosso PlanetaNossacasaNosso planetatem que ser como anossa casa, naopodemos jogar lixo no chao ,porque issoe como se tivessemosjogando lixo na nossa propria casa.O lixo tem que ser colocado na lixeira,e o
ja tinha botado meu menino pra fora, mas ai ele faz isso:Ai voce pensa: "Que lindo. que romantico. Eles se unem em uma conjuncao espiritual e..." NAO, filho da puta! Isso ai e so uma viagem de LCD que ele teve e quis representar isso na HQ (e nao foi a ultima vez que Moore o fez).O que eu queria DE VERDADE era algo como ISSO:Druuna e foda em todos os sentidos mesmo...Mas continuando, lembro que teve polemicas sobre sexo no inicio dos Novos 52 com duas das personagens mais gostosas da DC.Primeiro veio a Estelar com aquele corpo lindo na praia e chama o cara pra dar uns focks, porque estava necessitada.Digno de pornochanchada, so faltou ele ser um entregador de pizza OU "chefe e secretaria" no maior esquema "faco qualquer coisa pelo trabalho".Falando em putaria forcada: BATMA!Essa foi outra polemica dos Novos 52, a Mulher Gato, que pelo visto nao foi la pra roubar, meio que estupra o coitado do nosso homem morcego no meio da sala, e no chao!Veijem:Olha, e o que eu sempre falo, qualquer cena de sexo do Batman nas HQs da DC sao forcadas, e sabem porque?PORQUE NUNCA E COM O ROBIN!Porra, tenho que falar da cena de sexo mais ridicula:YOUR TURN??? Que porra e essa?O proprio MDM ja comentou sobre isso, mas nao tinha como nao colocar aqui tambem. Serio, qual o sentido de se diminuir e entrar na mulher? Como ele vai respirar la dentro? E O QUE DIABOS ELA VAI FAZER SE DIMINUINDO???? Esse povo da Marvel e muito depravado mesmo... E agora, a cena que pra mim e a melhor de todas, Todas, TODASSSS as cenas de sexo nos quadrinhos, e da nossa querida Jessica Jones na PRIMEIRA edicao de Alias, escrita por Brian Michael Bendis, dizendo que queria se distrair um pouco dos seus problemas com um sexo casual, sendo humilhada e rasgada por uma giromba negra gigante (Luck Cage), so pra sentir algo diferente (como toda mulher quer, obviamente). Veijem:Fora o Superman, que era virgem, fazendo uma sex tape com a BARDA (depois dizem que so o Stan Lee fez mal pro Jack Kirby):Tambem tem aquelas doces mancadas feitas por parte de desenhistas e roteiristas, que faziam quadrinhos infantis, mas nao esperavam que existiriam velhos pervertidos como nos que deturpariam sexualmente suas obras:Fica aqui uma mencao honrosa a Robert Crumb, que eu nunca havia lido nada dele na vida, ate folhear um encadernado seu de tiras sexuais e mostrar para a minha namorada, que me obrigou a compra-lo quando ela chegou na historia do Nariz-de-Pica.Obrigado Crumb. Nesse dia ela deixou eu fazer tudo, Tudo, TUDO com ela (usando meu nariz).Comprem por esse link na Saraiva e se divirtam tambem: ME CHUPAOBS: Esse Blog Esta oficialmente com o selo Alan Moore de Desaprovacao#mechupem
pelo menos a gente tenta. Cada toque, cada dia, cada sei la o que, da a entender que vale a pena continuar nesse entrave. Briga eterna de misturar o xadrez com listrado, agua e azeite e todos os antonimos possiveis. De jogar na cara do destino que a gente nao desiste, mesmo que esteja na nossa cara vez ou outra que a gente vai perder esse cabo de guerra. Mas sei la, contigo aqui, ganho mais forcas pra continuar segurando firme nessa corda pra, nem que seja nos acrescimos, ganhar esse jogo.Esse e so o comeco daquilo que aparentemente tinha tudo pra nao ter comecado. Mas a gente nao ta nem ai pra tudo isso que vira e mexe da errado. E mesmo que chegue uma hora que isso pareca ser maior do que as coisas boas, acho que somos tolos o suficiente pra continuar tentando. Pra fazer dar certo essa mistura improvavel, capaz de me encher e esvaziar ao mesmo tempo. De me trazer sorrisos e fazer derramar lagrimas ao mesmo tempo. Ate porque, nem so de rosas grandes amores sao feitos. Tem vez que machuca, e como, mas quando a gente acredita nem que seja 1% que vai dar certo, todo o resto desaparece. Como nas tarde de sabado, domingo ou quinta naquele sofa verde, com a chuva fazendo o mundo desabar la fora. E eu apenas la, nos bracos dele. Me rocando na barba dele e torcendo pra nunca sair de la. Daquele abraco, que certamente e o meu melhor look do dia.
Ultimamente se sentir pequena tem sido uma rotina, e decadencia nunca foi uma palavra tao proferida. E bem complicado ter a vida virada de cabeca pra baixo justo quando ja tinhamos planejado tudo. E mais dificil ainda e seguir em frente quando a gente nao pode ficar parado, mas tambem nao pode escolher pra onde ir. E essa sensacao de invalidez me diminui a cada dia que passa. Sem movimento e sem chance de mudancas. Seria bom tomar as redeas da situacao uma vez, so pra variar. E tudo o que eu queria naquele momento era abraca-la de modo que conseguisse encostar sua cabeca em meus ombros para que transmitisse, a mais leve que fosse, sensacao de seguranca. Queria que ela soubesse que nao importava quantas vezes o coracao se partisse, eu estaria ali para segurar em suas maos e esperar o choro passar. Queria que todas aquelas lagrimas que ela colocava para fora sem forca alguma se transformassem em sorrisos. Queria que ela percebesse que talvez ele ate valesse a pena, mas no momento, ele valia a pena para outra e ela nao tinha vez. Talvez ele ate fosse o homem da vida dela, mas naquele momento ele era apenas mais um cara bobo que tava perdendo uma grande mulher. Afinal, ela o amava de tal modo que demorou anos para perceber que as coisas boas que ele tinha a oferecer nem se equiparavam as coisas ruins que por vezes lhe machucaram. Talvez fosse a hora dela realmente perceber isso. Na verdade, parecia ate um pouco tarde demais. Mas tudo bem, antes tarde do que nunca! O que nos resta? Esperar o remedio: Tempo. ________________________________________________________________________Fique firme tenha fe. Mesmo que em nada de, tudo ainda esta de pe. Tudo esta para nascer. Fique forte, firme o pe. Tudo da n'algum lugar, mesmo se o olho nao ve, tudo ainda vai brotar. Impasse 5 a Seco. A verdade e que com o tempo a gente aprende. Entende que nao precisa chegar ate o final para saber que nao vai dar certo. Nao precisa virar ate a ultima pagina do livro pra se dar conta que o final feliz nao ta, nem nunca esteve naquela pagina. O melhor do tempo e perceber os erros e se martirizar, um pouco que seja, ate notar que apesar de toda a dor, tudo deu certo e que hoje tudo esta melhor, para ambos. Mas sei la, ate que foi bom. Nunca ia dar certo. Nem se tentassemos por mais duas vidas. Nos somos assim, iguais demais. Eu nunca fui o que tu querias, e vice-versa. Pena que passamos da ultima pagina e compramos o segundo volume dessa historia para perceber que tava tudo errado, desde o titulo. Mas sei la, e bom saber que estas feliz, mesmo que hoje sejas um desconhecido pra mim.So, when we found that we could not make sense. Well, you said that we would still be friends, but i'll admit that i was glad that it was over. E sempre machuca, sempre. Mesmo quando deveria fazer sorrir. Deveria ser paciente, e
ouvir meus lamentos, mas nao dava.Nao tinha tempo. Sempre tinha algo mais importante e inadiavel para fazer.Deveria enxugar meu prantos, mas na maioria das vezes fazia com que cada vezmais eles aumentassem. Discussoes desnecessarias, ironias que sempre causavamdor. Deveria deixar-me so quando eu precisava, mas nao dava. Para quem ela iacontar seus feitos do dia? Quem era a unica tola que sempre estaria ali paraouvi-la? Que nunca ia fugir pelo simples fato de possuir um amor incondicionalque ultrapassava a amizade e que por ser tao intenso, nao tinha como sedesfazer.E claro que queria se livrar disso. Se libertar. E claro quequeria desfazer esse laco e seguir em frente, mas nao conseguia. Talvez nemquisesse tentar. Mas um dia, ah, um dia, os nos serao desatados, e o desdem quesofreu por tanto tempo lhe servira para encoraja-la e ela podera seguir emfrente. Sem arrependimentos. Sem prantos e sem lamuriar aquilo que sempreacreditou ter, mas que nunca foi seu. Foto: We heart it
Ha quase um mes os dias tem sido bem estranhos. Acompanhados de uma sensacao de fim cujo final da historia estava fora do meu alcance. E onde isso culminou? No ontem.Nunca fui do tipo que gostou de despedidas, porque eu sempre choro durante elas e eu odeio que as pessoas me vejam chorar, odeio que elas pensem que sou fragil (por isso sempre choro no onibus, mas isso e historia pra outro post). E sempre que posso evito essas grandes cenas em que cada um se despede como se fosse passar para um outro plano da vida e nunca mais houvesse a possibilidade desses seres se reencontrarem. Acho isso desnecessario. Sempre achei. Mas o fator maior que me faz odiar esses momentos e o choro compulsivo que despejo. Sou do tipo que ou se apega rapido demais ou nunca se apega, entao se for pra ser realmente, em duas semanas me apego de tal maneira as pessoas que passam a integrar a minha rotina que depois desse tempo mal posso pensar em como seria meu dia sem elas. Mas enfim, por que estou falando sobre isso? Porque dessa vez eu realmente queria uma despedida. Com tudo o que eu tivesse direito. Felicitacoes pelo tempo em que convivemos juntos e que meus antigos colegas me dissessem "coisa melhor ta por vir". Sei la, essas coisas que se diz em despedidas e que eu sempre evito. Por mais que eu saiba que essa possa nao ser uma em definitivo, eu queria que ela tivesse existido. Pra chorar, desabafar, agradecer por tudo, proferir cada palavra que eu vinha ensaiando ha quase um mes...ou simplesmente dizer "tchau", pra apenas e tao somente sentir que esse ciclo fechou. Pra tirar esse gosto de "amanha eu posso voltar pra ca". Pra sair de cabeca erguida e dizer a eles que eu ia seguir em frente. Ou se la, apenas chorar e chorar, bancando a mulherzinha sensivel que eu sempre odeie em mim. E talvez, por menor que fosse, eu queria ter uma. Queria que fosse com a boa e velha pizza de sempre posta na mesa de pautas. E no final da tarde sair da sala e dizer "tchau" ao inves do "ate amanha" que eu nunca mais vou dizer. Nao sei mais o que fazer ou que tipo de coisas tentar. As vezes as coisas insistem em se manter preto e branco que nao importa o quanto a gente tente, parece que elas nunca vao ser coloridas, ou pelo menos ter um pouco mais de graca. Apesar de eu ser simpatizante da rotina vez ou outra, quando as coisas comecam a ficar normais de mais, frias de mais, simples e previsiveis de mais...elas acabam virando desinteressantes. Quer dizer, muitas vezes nem vale tanto a pena o esforco tremendo que a gente faz pra se manter num salto 15 preto, mais vale uma sapatilha laranjada que te enche de cor e da menos trabalho. Nao? Tenho andado tao cansada. Cansa da falta de reciprocidade. Da falta de verdade. Quisera eu que o cansaco fosse fisico e nao mental.
Quer dizer, imagina o quao bom seria curar as magoas com uma vitaminazinha? E que quando a dor viesse pudessemos tomar um comprimido, descansar e ao despertar estar novinho em folha, sem ressentimentos? E nao acho que venho pedindo muito, sabe? Receber um sorriso em troca de outro nao e nada de outro mundo. Mas de nada adianta, ja tentei uma duas, tres, oito vezes mudar o que nela me incomodava, e de nada adiantou. Talvez o problema seja comigo. Talvez eu deva seguir em frente. Talvez eu deva dar um fim nisso. Ou talvez mesmo so precise uma xicara de cafe e uma boa noite de sono.