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Naquele ano a Parada gay foi realizada num sabado. Nao me lembro bem ao certo como cheguei na Avenida Paulista, mas me lembro de sair do metro e ver aquele sol das 2 horas da tarde atraves dos meus oculos escuro. Ja tinha um pouco de alcool no sangue e 2,5 gramas de cocaina em um bolso. Com as 2,5 gramas que ela carregava, entao tinhamos 5. Fomos percorrendo a Paulista, ate chegar ao Bob's - onde conheci e beijei os integrandes da antiga banda Mister Superstar. Nao consigo me lembrar direito dos meus passos durante o dia.. So me lembro da cocaina usada nos banheiros quimicos, das pessoas que comprei com o meu po branco. Aquelas calcas, calcinhas e cuecas que se vendiam. Aquele corpos tao acessiveis. Era meu prazer esfregar mao, lingua e sexo.. hoje me parece tao bobo. Extremente desorientado pela Consolacao, com garrafa de vinho, cervejas e banheiros sujos. Sujos por liquidos, pela minha droga, e pelo sexo feito.Esfregava meu abuso de droga na cara de qualquer pessoa que estivesse disposta a ver. Cherei, cherei e cherei. Fumei aquela droga e lavei minha boca com alcool, saliva e fumaca. Anoiteci de alguma forma na Augusta, na padaria ao lado do Outs, onde encontrei com a cantora Pitty e ofereci uma linha de droga e o corpo da minha amiga - ela disse algo sobre estar acompanhada. You know what, that's enough - so shitty! Nada de novo no front. Neste ultimo sabado (21) estive na festa de um grande amigo num clube na cidade onde moro. Bonito, com uma boa area verde, piscina. Mas foda-se tudo isso porque isso era o que menos me interessava. Estava com vontade de entrar nas calcas do loiro na minha frente. Boa bunda e abdomen, eu imagina suas pernas com poucas pelos, magras e duras. Eu me imaginava arrancando sua carne. E eu lhe daria de beber.Na minha mesa estavam alguns gerentes e funcionarios de tipicas lojas de shopping - Forum, Colcci, Levi's. Nao que sejam melhores, mas sao apresentaveis. Nao que tenham muito me acrescentar, mas certamente possuem bocas, maos, porra e sangue. Ahn sim.. droga. Havia droga.Cocaina, pra ser mais exato. Muita cocaina. Era instigante ver aquelas pessoas 'fodas' se fodendo no meio dessa substancia. Bebendo Wiskey, perfumes caros, fumando Narguile.. nada impressionava quando voce ve alguem ajoelhado no chao de um banheiro, enrolando desesperadamente uma nota de 50 reais, com olhos freneticos. Viado, viado, puta, bicha que come buceta, ex-cultuadores White Power.A madrugada foi entrando, e minhas viagens a cabine do banheiro se tornavam cada vez mais constante. RG, cartao de credito, dinheiro, uma carreirinha, duas carrerinhas, cheira, sente, lambe, fuma, amortece.. morde morde. Star again.Embora tivesse uma quantidade consideravel de pessoas, eu nao comi ninguem. Nao coloquei meu pau na lingua de ninguem.Nao estava procurando por isso. Estava com aquela que realmente valia a pena. Estava com a unica que eu sempre quis e a que por anos quero. Infelizmente a namorada lesbica dela estava la. Me senti feliz por te-la visto, e mais feliz ainda pelo beijo
de despedida. Nao sei quando encontrarei com ela novamente e me sinto nervoso quando perto dela. Quero trata-la bem, enaltece-la.. e por ela, certamente, eu largaria tudo.ps. Odiei o texto que acabei de escrever.ps 2. Mudei meu planos. Irei - no dia 4 de Abril - comemorar meu aniversario no Z Carniceria e na Bubu Lounge logo em seguida. Um beijo em qualquer parte do corpo para quem conseguir me achar.
Sempre gostei de saber exatamente o que eu estava usando, e como isso iria me comer por dentro. Eu podia ver claramente isso corroendo tudo aquilo que tocava, destruindo meus orgaos e manchando meu sangue.. como um fungo crescendo dentro de mim.Quando eu tinha 14 anos eu era um especialista em remedios. Sabia quais usar, sabia qual era a dosagem certa, decorava nomes e 'ares'. Por favor, nao estou falando em usar remedios com sua verdadeira finalidade - curar.Eu curava - isso sim - era meu tedio com misturas de anfetaminas, ansioliticos, anticonvulsivantes e alcool. Eu queria atingir um grau em que eu entrasse em outro lugar, que me fizesse esquecer do que via, do que sentia, do que nao passava.Naquela epoca estava longe de possuir o poder aquisitivo que hoje tenho, usava roupas que hoje ja nao usaria mais. Da minha boca saiam girias que hoje nao saem mais.Estava com uma amiga e iamos encontrar meu ex - aquele que havia me levado na festa do traficante. Passamos na farmacia - anfepramona, berotec, benflogin, rivotril. Misturamos com muita cerveja, muito vinho.. Moiamos o remedio, cheiravamos tudo de uma so vez. Me lembro que deveria ser umas 16 horas da tarde, numa praca no centro da cidade, com aquele sol relativamente forte.Bebemos durante horas, e ingeriamos mais e mais remedios. Fomos parar na casa do meu ex para pegarmos remedios para cancer, que a vo dele - hoje falecida - tomava. Tomamos uns e cheiramos outros, bebemos mais. Provavelmente eu devo ter tentado transar com ele, mesmo tendo pessoas no quarto, assistindo cada cena que eu protagonizava. Hoje, vejo que nem que eu quisesse eu teria conseguido devido ao meu estado. Me lembro de chegar em casa visivelmente desorientado, dancar na sala num pico de energia. Acordei no dia seguinte nao entendendo nada do que as pessoas me falavam.. as vozes distantes, as imagens como que irreais. Foram dois dias fora do meu estado normal de consciencia - e sim, o conjunto das minhas experiencias devem ter deixado marcas no meu corpo, nao so da violencia provocada e sofrida mas tambem do consumo desenfreado daquilo que fode, que machuca. Do meu auto-consumo. "Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Nao e paranoia nao. E verdade. Sou tao talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguem parecer aos meus olhos uma ameaca a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, as vezes firo, sou agressivo e tal. E preciso acabar com esse medo de ser tocado la no fundo. Ou e preciso que alguem me toque profundamente para acabar com isso" - Caio Fernando AbreuRecebi esse trecho duas semanas atras de alguem que me conhece muito bem. Seja bom ou ruim o que o texto fala, sou eu. Destilado das minhas atitudes e medos.Me lembro - desde que comecei com muitas coisas - a dizer que eu iria parar quando alguem realmente me amasse e me pedisse. Engracado como eu acreditei mesmo nisso. Mas e se ninguem nunca aparecer, isso quer
dizer que eu, entao, nunca vou parar? Quando se tem certeza de que chegou ao limite? E se nao existe limite? Acorda, caralho, ninguem vem.Era sabado, dia 2 de maio, e eu tinha duas festas que deveria comparecer - uma num bar, outra numa casa. Perfumes caros e roupas boas nao combinam com boca de fumo e conversa de traficante. Que se foda, eram apenas algumas notas de 10 reais.No bar eu virei alguns copos de cerveja e uma caipirinha de vodca e maracuja. Falei com poucas pessoas e nao me despedi de ninguem, apenas levantei e sai. De taxi fomos, eu e uma amiga, ate a festa.Saco, o ambiente nunca muda. Muitas pessoas de diferentes estilos se espalhavam pela varanda, sala e cozinha. Dentro do banheiro se ouvia a musica alta enquanto gordos, gays, princesinhas e policiais fodiam seus proprios narizes com aquela droga branca, melhor da amarela. Pia, po, dinheiro enrolado, pra dentro, cigarro no po cigarro na boca, cerveja e vodca.A unica coisa de diferente na festa foi a presenca dela, com suas roupas e seu novo cabelo. Como eu queria entrar naquele corpo e acordar dentro dela. Rasgar suas roupas, comer o seu gosto. Mas so de estar ao lado dela ja era incrivel. E embora eu estivesse morrendo de medo de que ela percebesse o que estavamos fazendo, eu acabava sempre voltando.As seis da manha, visivelmente desorientado, hora de voltar pra casa. Nao. Perfumes caros e roupas boas nao combinam com boca de fumo e conversa de traficante.Sabendo que ninguem vinha, que ninguem chegaria tao logo, eu precisava - de uma forma ou de outra - parar o quanto antes.Me bate, por favor. Eu sempre soube que eu so pararia quando algo mais serio acontecesse comigo. Mesmo aos 13 anos, dentro de carros desconhecidos, entre vinho barato e fumaca de crack, isso nao me parecia tao perigoso assim. Por favor, me bate! Nao me lembro da dor, na verdade me lembro de ter sido gostoso.. mas me lembro da minha lingua limpando meus labios, da minha mao com sangue e do travesseiro manchado.Isso precisava acontecer para que eu entao percebesse o que tenho feito durante um certo tempo. Precisei fazer isso.Agora eu minto pra voce, para que nao tenho que saber que sempre teve razao e que eu realmente nao valho nada. E minto tambem pra voce nao precisar saber das minhas burradas e se decepcionar, e acredite, pela primeira vez eu me arrependo do que fiz - e nunca antes. Acho que faco porque uma dor anula a outra, porque ninguem me ama.. Na verdade, nem eu me amo, acho.
Cheguei na quarta-feira - 17 de Dezembro - por volta das 22 horas para ficar no apartamento de um amigo na Brigadeiro, uma travessa da Paulista.Como ele nao estava fiquei bebendo vodca com agua de coco enquanto conversava com os outros caras que moram com ele. Assim que ele chegou nos fomos mudar maconha na frente de um quartel - acredito que aquilo era um quartel - que fica entre o seu apartamento e o Parque Ibirapuera. Voltando ao apartamento, depois de um otimo banho acabei deitando pelado em cima de um dos caras que la moram e toquei sua perna, beijei seu rosto, peloquei minha mao detro do seu short - fui expulso. Bebado, alto, com malas parado no meio da Brigadeiro e sem ter pra onde ir. Acabei parando num hotel bem vagabundo, pequeno e podre. Eu escutava gemidos nos quartos ao lado enquanto tentava dormir. Acordei na manha seguinte para o show da Madonna no Morumbi. Encontrei com alguns amigos de Porto Alegre em frente a estacao Brigadeiro e fomos tomar um cafe - o meu com whiskey!Na fila do show foi aquela putaria toda de beijo, mao na bunda, no pau.. sexo dentro do banheiro - nao foi o banheiro quimico, foi no de uma casa! Aquele viado adorava me chupar, e eu pressionava sua cabeca contra aquilo que ele queria.Passei meu pos show e o dia seguinte bebendo muita vodca e conhaque dentro daquele quarto pequeno. Pela janela que eu deixava um pouco aberta saia a fumaca do meu cigarro, o cheiro do meu gozo e do meu suor. Aquelas musicas na televisao, o filme porno em outros canais e a minha postura bebada tinham uma certa harmonia. Pela janela eu podia ver os carros e pessoas passando enquanto eu me protegia de tudo com o meu vicio, com a minha fome auto destrutiva. Na noite do dia 19 - sabado - fui ate A Loca. Dentre aquelas bebidas e aquela musica o que eu fiz foi arrancar a roupa enquanto o meu amigo de Porto Alegre me masturbava com sua mao por dentro da minha cueca, me abracando por tras. Outras maos me tocaram - mas felizmente eu percebi o que estava fazendo e coloquei as roupas novamente. Ele me falou que estava com tesao - eu nao estava com tesao nele - mas disse que sim e entramos num taxi direto para o hotel. Transamos durante umas 3 horas no chuveiro e na cama. Aquele cheiro de cigarro e as minhas garrafas espalhadas pelo chao. O lugar estava uma bagunca mas desde que eu gozasse entao ja nao me preocupava mais. Devido ao excesso de alcool consumido eu nao me lembro muito bem das posicoes e nem da sensacao. Esse sera, entao, uma lembranca so dele. Rasguei aquelas palavras, comi todas as paginas e digeri meus sentimentos. Naquela manha de domingo desci direto na McPherson Square e percorri a Vermont Avenue ate chegar naquele predio. Era a terceira vez que entraria naquele quarto, mas pra mim ainda parecia ser a primeira - o teor alcoolico
do meu sangue nas minhas primeiras visitas fez com que eu esquecesse importantes detalhes. Eram 8 horas da manha, e ele estava pelado, me esperando em lencois brancos. Me colocou champagne e descobriu seu corpo, me mostrando sua pele. O sol que entrava pela janela e iluminava aquela cama, que esquentava aquele cheiro.Me deitei ao seu lado e nao falamos nada, apenas bebemos olhando um para o outro. 'Cade a camisinha?' falei com minha voz amanhecida apos terminar de beber mais uma taca de champagne.Foram poucas as posicoes, mas foram longas as horas. Foi demorado o gozo. A luz do dia arrombava a privacidade daquele quarto, cegando minha memoria, deixando tudo branco.. igual ao liquido que derramava no meu abdomen, nos seus lencois. Pernas pra cima e para o lado, dentro e constante. Firme. Nao conseguia falar nada, apenas fazia o que tinha que ser feito. Segunda garrafa de champagne e alguns cigarros. A terceira garrafa explicou o silencio e confortou a foda. Cheiro de pelo, cheiro de pernas, bracos, suor.Sai de la ao meio-dia e fui almocar no Annie's, um famoso restaurante na 17th Street. No bar do restaurante, depois de alguns drinks, acabei dando em cima de um cara de 42 anos, e fomos para o apartamento dele beber mais. Arranco minha roupa e faco ele me tocar, faco ele arrancar minha cueca. No meio de tudo ele pergunta se eu gosto de Poppers, e eu so podia responder que sim, mesmo que nunca tivesse chegado perto dessa droga. Minha primeira experiencia seria ali, pelado, na cama de um desconhecido, em outro pais.Ele coloca um pequeno vidro com um liquido no meu nariz e faz com que eu inale. Na verdade ele nao fez nada, eu que fiz. Levantei com medo, extremamente desorientado, dopado demais pra foder, me segurando para nao cair. Nao conseguia andar direito e minha visao estava prejudicada, mas de alguma forma consegui colocar minha roupa e ir embora.No metro de Washington DC voltei chorando pra casa. Voltei sujo de alcool, drogas. Me sujei comfluidos alheios, com minhas lagrimas, com minha auto-destruicao.
sozinha?Lembre-se do que seEsquecem os olhos famintos Que devoram-te sem pedir permissao:Que da ostra fechada, sozinha, silenciosaNasce a perola limpida e valiosaE que a escuridao do fundo do oceanoNao causa-te a cegueira.
servico do Pai, construindo todo o universo numa relacao muito intima com o Pai e o Espirito Santo. Apesar de ser uma das pessoas da Trindade, quando perguntado de sua volta ele responde que so o Pai sabia deste evento o que demonstra que seu conhecimento se limitava ao conhecimento do Pai. Na I Epistola aos Corintios Paulo declara que apos Jesus vencer todas as potestades do mal, quando todos estiverem sob o seu poder, mas o apostolo faz questao de afirmar todos nao inclui a Deus, ele tambem se submetera ao Pai para que Deus seja tudo em todos. Notemos que o apostolo faz questao de tornar distinto o Pai do Filho, embora extremamente relacionados um com o outro.Jesus se apresentou como zelador de Deus o zelador e aquele que cuida das coisas do seu superior, evitando que de alguma maneira a imagem, o patrimonio. do seu senhor sejam prejudicados. Jesus na sua curta trajetoria existencial aqui na terra, apenas 33 anos, cuidou da imagem e dos bens do seu Pai. Ora mostrando os designios divinos, sempre em favor da humanidade, a imagem de pai amoroso, mas justo e santo que ama o pecador, mas detesta seus pecados. Que as vezes interfere no destino da humanidade tentando por as coisas em ordem, enfim o Deus que muitos insistem em desconhecer. Em momento algum procurou colocar-se a frente de Deus, e como diz Paulo aos filipenses 2.6. que Jesus nao teve por usurpacao ser igual a Deus, mas submeteu-se a vontade santa do Pai. Os Evangelhos chamam Jesus de imagem de Deus dando a impressao do Pai e o Filho serem a mesma coisa o que nao e verdade. Minha imagem que aparece no espelho nao sou eu, ela me retrata com a maior fidelidade, mas ainda assim nao sou eu, o mesmo acontece cm Cristo, olhar para ele e o mesmo que olhar para Deus ainda assim sao distintos com personalidade diferentes, porem voltadas para o mesmo objetivo.Sua parceria com Deus visando a salvacao do homem contrato este firmado antes que o homem passasse a existir. Por conta de sua presciencia Deus sabia o iria acontecer, ate mesmo a saga de Satanas estava previsto nos planos de Deus. Logo que o pecado se consumou Ele anunciou seu plano de salvacao. Cristo foi anunciado como o que pisaria a cabeca da serpente e a vitoria sobre a morte que estava comecando a aparecer. Cristo aparece em varias formas de alegoria dentro da reforma pictorica de Deus. Ele substituiria Isaque, o Cordeiro pascal, o cordeiro fora do arraial, o 4o anjo visto por Daniel, a pedra atirada por Davi contra Golias, todas as figuras colimavam para o objetivo maximo de Cristo: sua morte na cruz. Nao se diga que essa parceria foi facil de ser executada, Embora de personalidade divina Jesus trazia consigo o seu lado humano, que tinha as mesmas necessidades do homem. Fome, sede, cansaco, sono e o que e pior medo, pois sem esse sentimento social a obra de Cristo seria uma palhacada, um teatrinho para enganar a humanidade, posto
que as manifestacoes fossem puro engodo. O medo que Jesus sentiu o levou a pedir ao pai que se possivel fosse inventasse uma outra forma para salvar a humanidade, um apelo a inteligencia do Pai na busca de outras formas de solucao ao problema da salvacao humana, porem se conformou que os designios do Pai, oracao essa que muitos crentes fazem sem atentarem que as circunstancias eram especiais e nao se aplicava as oracoes do nosso dia-a-dia.Quando Deus abandona Cristo a oracao de Jesus: Deus meu, Deus meu porque me abandonaste? indagacao esta de quem mal podia falar (a cruz com a trave no meio, uma invencao dos cartagineses, retirava o oxigenio dos pulmoes) ecoou de modo significativo na historia. Freud nunca perdoou Deus por este abandono acusando-o de parricidio, grandes teologos tambem nao entenderam esse abandono. Em Isaias 53 o profeta descreve de forma magistral a obra de Cristo como o cordeiro de Deus, os sofrimentos, a dor, a humilhacao do Filho de Deus. Porem no verso 11 do mesmo capitulo ele fala da obra de Cristo como um parto (em portugues traduziram como trabalho, no frances e travail = parto) um parto normal so acontece quando surgem as dores, sem elas o parto nao acontece. As dores de Cristo foram as dores do parto da humanidade, Deus nao poderia fazer nada a nao ser dizer: meu filho suporte as dores senao nao havera parto.Cristo recompensado por Deus na sua ascensao gloriosa aos ceus Jesus encontrou a recompensa pela obra realizada. Despido desse envelope imundo que e o nosso corpo, corpo esse que ele chamou de carne fraca agora ele podia atravessar portas trancadas, ter sua aparencia translucida, sua vitoria estampada diante dos seus discipulos. Paulo diria vitoriosamente: onde esta o morte o teu aguilhao? Satanas sentiu-se derrotado e as hostes infernais recolheram a sua propria indignidade, enquanto as celestiais glorificavam a Deus com hinos de vitoria.
Significados da filosofia1. Filosofia como insatisfacao do saber Jules Lachelier1.1. Entende-se como ultrapassagem dos limites do conhecimento1.2. Sugere-se voto em favor do novo1.3. Supoe-se critica ao conhecimento estabelecido2. Como mito: funcoes do mito2.1. Revelar ao mundo os misterios, ansiedades e medo do ser humano, a funcao da filosofia os descobrir os misterios do discurso humano.2.2. Re-velar esconder do mundo as fraquezas humanas e funcao de a filosofia elaborar sistemas de pensamentos que reduzam a mensagem do orador ou autor da mensagem tornando-a esoterica e fechada ao leigo3. Filosofia como weltanshaunng posicao do homem face ao mundo que ele ve:3.1. Supoe cumplicidade com os fatos-o filosofo nao e espectador e participe3.2. Sugere iconoclastia, quebra de tradicoes, idolos, lendas, costumes.3.3. Sugere um environement, nao apenas testemunhas, mas participante.Caracteristicas da filosofia1. Docilidade: (uma coisa sei... e que nada sei!) o autor desta frase foi Socrates, o grande filosofo grego. que entendia o conhecimento como algo a vir-a-ser e nunca de forma acabada como normalmente se acha. Quem afirma que sabe de tudo quase sempre nao sabe de nada.2. Duvida metodica (de tudo quanto a ti disserem, duvides... para provar!) Descartes foi o autor desta maxima, oferecendo o beneficio da duvida para todas as afirmacoes, venham de onde vierem. Na Biblia temos o exemplo da duvida metodica por parte de Gideao as promessas dos anjos. Duvidar nao deve ser um falta de confianca em quem afirma e sim a busca da comprovacao, ate em favor de quem proclama o que julga ser verdade.3. Abertura e o requisito exigido de quem deseja filosofar. Estar aberto a questionamentos, reposicao de ideias ou pensamentos, correcao de raciocinio, sao algumas atitudes de quem se dispoes a debater qualquer assunto. Todavia, abertura nao quer dizer falta de conviccao de certeza do que diz. Nao podemos ficar mudando de ideia toda vez que somos questionados. 4. Propriedade dos termos a lingua patria e dificil de ser dominada, os termos que usamos podem ser univocos, dubios, equivocos ou ate de duplo ou triplos sentidos engajados no contexto em que os estamos inserindo. Por outro lado o regionalismo oferece mudancas de sentido no ambito da cultura alem do neologismo surgido com o avanco da tecnologia, dai o cuidado no uso dos termos, pois quanto maior for o nivel de intelectualidade de uma pessoa mais dela se exige exatidao de pensamentos expresso nas palavras.5. Compromisso, so com a verdade! por ser a amante da sabedoria que se entende por correcao de atitudes o praticante da filosofia tem que assumir um compromisso serio com a verdade e so com a verdade. E uma questao de atitude diante da corrupcao, da mentira, do falseamento da verdade. Segundo a logica uma coisa e, ou nao e nao pode haver meio termo. O Senhor Jesus afirmou que o nosso falar deve ser: sim e sim, nao e nao o que passasse disso seria de procedencia maligna. Igualmente, isto nao implica em grosseria e estupidez, ha verdades que nao podem ser ditas de forma direta, principalmente a quem nao esta em condicoes psicologicas de ouvi-las. No VT o Senhor Deus