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Ao som do radio, uma cancao bem brega, no melhor estilo "draft quente + aparelhagem + banheiro sujo" toca. "Se voce quer amor, amor eu tenho pra te dar", e escutado por todos. O pai, a mae, o marido, o filho, eu. Eles sao o avo, que e sogro; a avo, que e sogra; o marido, que e genro; o filho, que e neto e eu que guardo muitos nomes em mim: sou filha, mae, esposa, tudo no mesmo dia. Ao pararmo pra comer, o zelo com Lucas, o filho, o neto, o amor. Pao de queijo, chocolate, cafe, abraco. "Ele esta bem?", pergunta-se sobre o amor em filho. Nesta viagem, a estrada e longa, tem muito sol, mas ele arde sem brilhar. A musica muda. A cancao e francesa, com cara de bordel na beira da estrada durante os anos 20, onde se toma cachaca e a vida das mulheres e ainda mais dificil. Ao fundo, o som dos onipresentes joguinhos eletronicos em minha vida. A mae conversa. A avo fala com Lucaas, que responde com olhares e sorrisos.O marido, em silencio. Quem sabe, ausencia de quem nao pode mais ser filho, deve doer demais, Ele tambem tem as gatas, Elba e Frida. Ele deve estar pensando nisso enquanto se mantem de olhos fechados. Ele e assim, eu sei. Ele e o amor da minha vida.A estrada segue. O pai dirige. Em silencio, ve o horizonte limitado pelo GPS. Mais uma cancao, "cumbia boliviana". O pai corre, nao entendo o porque. E estranho ele sempre ter gostado da velocidade , mesmo sendo um mergulhador, capaz de ver pelo escafandro o mundo andar de modo mais lento. Quando comeca a falar, lembra de Fittipaldi e de Shumarcher, icones de um tempo que nao existe mais. Sinto medo - da velocidade com que as recordacoes doces poderao se transformar em saudade e em dor, mas ele pensa que e invencivel. Pensa. Mas o tempo, infelizmente, e indomavel.Sol a pino. A mae, que e avo. Pessoa mais maravilhosa da minha vida - dito assim, com ponto simples, parece sem emocao, mas tem cadencia, tem musica, tem sentimento. Tem uma energia enorme dentro do peito, so que os bracos nao conseguem mais acompanhar, mostrar, ser vivaezes como ela. Ela. Ela esta virando minha filha. Eu sabia que esse dia iria chegar, eu o percebi chegar, mas o sinal maior - a perda da forca nos bracos - apenas agora aparece para todos. Ela nao quer mais fazer forca, quer descansar. Justo ela que tanto trabalhou, labutou.... cansou. Nao quer mais. Quer ser avo. Ah... e como avo... e a melhor avo que Lucas poderia ter. Pensar nela me faz lembrar de Chico Buarque, apesar de a musica ser Raca Negra. Meu compositor favorito, em suas manha de escritor, diz o oficio literario pode ser dolorido, solitario, e fazer voce mexer em feridas que nao quer rever - ele tem razao; Freud sentiria inveja por minha lucidez. Estou remexendo no que nao quero: o medo de perde-la. Ate agora, mamae tem o maior paragrafo, ela e
a pessoa mais importante de minha vida, minha melhor amiga... Pensar em um mundo sem ela doi demais. Sera muito dificil para mim e para Lucas. Para Lucas... Ele ama a avo como se fosse mae dele.Mais pagode. Aos 20 anos, reclamaria da musica e falaria sobre Industria Cultural, sobre Adorno, postura tipicamente infantil de quem pensa ja ser adulta. Mais tipico ainda em quem acabou de descobrir o que e um concerto, mas se considera a critica de musica erudita, fingindo pra todo mundo que e intelectual. Aos 34 anos, e mais gostoso viver as memorias que um pagodao pode trazer. Acredite. E esse pagodao de agora me lembrou churrasco em familia.Falando nisso, na casa de meu irmao vai ter churrasco. Hoje, ele mora longe. Ha saudade, nao ha vazio. Nao ha vazio porque meu irmao nos espera - a gargalhada de Lucas ecoa e sublima a musica que toca meio esquecida.Vai ser bom rever meu irmao e perpetuar a tradicao de nossa hisoria: comer, rir, falar alto, contar piadas internas. Vai ser sarda assada na brasa com limao, igual a quando eramos criancas. Sera igual a nossa infancia porque seremos filhos mais uma vez. Seremos filhos. Mais uma vez. Papai. Mamae. Marido. Irmao. Lucas.Eu.Nao vejo a hora de chegar.
Nao tenho tido muito tempo para as letras do meu coracao, mas escrever pra uma amiga - assim, mensagem facebookeira - me vez ver que meus dedos tamborilam na tela de um notebook meio quebrado, que insiste em me acompanhar. Ai pensei no que pode ter acontecido, nessas andancas loucas que a vida da. Loucas mesmo. E me vi com o distanciamento que somente as analises historiograficas mais fortes conseguem fazer. E me vi. Eu costumava ficar deitada nos bancos da universidade chorando e escrevendo historias _ com "h" e com "e" - de amor. Acho que nao gosto mais disso. O que me fez parar? O poder do tempo, da ruga, do xampu anti-queda, do omega tres pra reduzir os triglicerideos. Acho que foi o tempo.Mas o tempo tambem me fez enxergar que eu nao preciso de grife pra ser feliz, nao preciso da roupa de mil reais pra ser aprovada pelo mundo, apesar de ainda amar batons vermelhos da MAC - amor eterno - e ser apaixonada por umas certas pulseiras que so faltam arrancar meu figado a cada penduricalho comprado, so que nao e mais escravidao. Era. Ja foi. E das brutas. Pensava que uma etiqueta me faria ser aceita, me faria ser bonita, me faria ser feliz. Nao fez; ao contrario disso: me encheu de divida em um relacionamento intenso com as faturas de cartao de credito. Ja reparou que as operadoras nos deram paz depois da crise? Ainda bem. Gosto da solidao telefonica a que elas me impuseram , sem nunca mais bater um papo sobre limites que me fariam comprar os sorrisos da vida pelos caminhos de tartaro e de carie que eu achava serem limpinhos e sem placa bacteriana. Ledo engano. Precisei de uma dentadura como muleta pra comecar a sorrir depois de me soerguer das dividas (curti o soerguer).Acho que foi o tempo que me fez gostar mais de "Clube da Luta" do que de "Diario de uma Paixao", mais de "O lado bom da vida" do que de "Os vingadores", mais de Pulp Fiction do que de qualquer outro filme. Sempre tem que ter sangue, ele lembra parto, que lembra nascimento, que me lembra recomeco.Foi o tempo que me fez ver o amor como ele deve ser. Assim, meio amor louco, com pizza no domingo e trabalho na segunda.E recomecei.Recomecei vendo que posso olhar pra tras e respirar. Entendi que os amores que tive, mas nao me aceitaram nao eram para sempre; sao o que Kid Abelha me ensinou: os outros e so. Recomecei entendendo que perder pode ser um novo retrilhar, como quando me descobri gravida - gravida, mesmo sem nunca ter sonhado em ser mae. Recomecei entendendo que ter um filho com deficiencia nao e o fim do mundo, e so mais uma via a ser conquistada. E vi que posso sorrir de novo, ja sem as bengalas, as dentaduras e as ataduras que precisava colocar no meu espirito.Voltei a ser aquela menina que escrevia deitada? Nao sei. Mas que meus dedos voltaram a tamborilar, ah, isso sim. E com forca.A
forca que eu tinha quando mais nova, bem mais, uma epoca quando nao sentia as paginas de Clarice e a dor de Florbela, mas me achava a poeta do amor. Quando crianca, lembro muito bem de ter escrito um poema, esses no melhor estilo de "batatinha quando nasce esparrama pelo chao", e , mesmo sem saber que minhas maos outrora haviam escrito aquele "poema" - destaque para as aspas capazes de mudar os sentidos do mundo - , minha colega disse "deve ter sido bem a Marcela que escreveu isso". O tempo passou, nao publiquei um livro, jamais ganharei o premio Jabuti (peco licenca para as reticencias serem apenas mentais) , o premio Camoes e uma utopia, mas continuo gostando de escrever, e minha melhor terapia .O porem de tudo isso e que o tempo, mais uma vez, passou. E, com ele, penso que passaram minhas neuras mais profundas, especialmente as ligadas ao corpo , a aceitacao, a busca por um intelectualidade bale que nunca sera minha porque faco gozacao demais com a vida - e os mentirosos me disseram que intelectual nao sabe gargalhar, apenas esboca sorriso. Com a passagem desse tempo, pude ver que da pra ser eu mesma e que meus dedos precisam voltar a escrever. Sei que Freud aprovaria esse meu olhar pra dentro tao acompanhado por certezas.E que teria aprovado esse meu recomeco.Como e bom estar aqui outra vez. As letras do meu coracao voltaram a cantar. E eu vou dancar com elas.
Fazia muito tempo que nao me dava o silencio necessario pra escrever. Nao sei dizer se era a calmaria ou a felicidade por sonhos realizados, mas me deixei levar pela aparente - e liquida - felicidade e abandonei meus desabafos de todo dia. Entretanto - como liquida que e - a felicidade vai embora e e preciso saber como traze-la de volta. Esse blog surgiu em uma tempestade como essa. A epoca, queria uma terapia, algo capaz de me fazer falar sem medo de ser ouvida. Na epoca, consegui ser ouvida ate demais. Mas agora, passado tanto tempo desde o ultimo texto, tenho certeza de que o silencio ira manter sua luz de "abajur lilas" em cima da dor. Egua, e que dor.Estou com as visceras dilaceradas pelo tempo e pelo caos. Quem nao me conhece de fato ate pode imaginar que tudo nao passa de um fricote, de tpm, de tireoide desregulada ou outra bagunca hormonal, mas nao, nao e nada disso. E exaustao. E das piores: exaustao da vida. Como pode isso?, me pergunto. A resposta, nao tenho mais. Eu sempre quis ser livre, solta, passarinho. So que o amor me encontrou e nao pude dizer nao a meu lord parceiro de aventuras. O tempo passou e esse amor louco e estranho foi coroado com um amor ainda mais verdadeiro, mais puro, incondicional: um filho, o nosso filho. Entretanto, ele nao veio sozinho. Nosso menino e autista e hiperativo. Autista e hiperativo. Nem sei mais quantas vezes repeti isso pra mim mesma e pra quem olha nosso bebe de um jeito torto e sem vontade de sorrir. Quando as pessoas descobrem isso, acabo ouvindo que "Deus escolhe pessoas especiais para missoes especiais" e todo tipo de consolo religioso. O porem e que nada disso me consola, mas tambem ja nao me enraivece. Nao mais. Cheguei a um patamar de descontrole que nada mais me conforta. A vontade , de verdade, e de esquecer, de fugir, de ir pra Paris como sempre sonhei. A vontade e de fugir - e pra bem longe. Mas nao tenho coragem de abandonar que eu amo tanto e eu sei que me ama. Acho que, na verdade, eu so preciso de silencio e de pernas em cima do sofa. Sempre que consigo isso, tudo muda, tudo flui. Mas agora, com o autismo gritando em meu filho, sinto que nao posso mais, que nao vou mais aguentar. Caramba, eu me pergunto que maldade de doenca e essa que vai me fazer - pra sempre - ficar sem conversar com meu filho, ter que falar o mesmo comando dez mil vezes. Sinceramente, estou a beira de um ataque de nervos; parece - exatamente agora - que tudo vai dar errado. E esta dando tudo errado. Desde esse texto sem a menor ideia de coerencia ate minha vida como mae. "Mae"... tudo que eu sempre disse que jamais seria. Fui mae por acaso; hoje, sou por amor. So queria mesmo e que o autismo de Lucas fosse embora pra um lugar bem distante, longe, enterrado, pra sempre. Queria
saber - so por um dia, por um dia, por um dia - o que e poder sentar e conversar com o filho.Queria por um dia, so por um, poder ouvir o que ele fez na escola, quantos amiguinhos conheceu. Por um dia, queria poder dizer a ele que eu o amo e ele me respondesse. Por um dia.Mas sei que esse dia nunca vai chegar.Ate la, me consumo no meu silencio, na minha dor. Mas nunca na falta de esperanca, porque havera um dia, so um dia, quando poderei dizer que tudo passou. Um dia, so um dia.
Como a loucura e muita, vou abrir uma cerveja pra comecar. Garrafa aberta, gole gelado, vamos la. E hora de me desvendar.Um dos meus maiores defeitos e este: eu adoro uma fofoca. Serio mesmo. Sabe aquelas pessoas que passam em frente a uma banca de revista e leem todas as capas? Pois e. A louca sou eu. Adoro um bom babado, um bom escandalo, em especial quando acontece com esse povo que nao pisa no chao, mas flutua em comerciais. Tambem gosto de um outro tipo de babado, mais "intelectualizado" - atencao para as aspas, sivu plait. A fofoca hype e o que as livrarias gostam de chamar de biografias, mas , de verdade, chamo de "compendio afrescalhado da vida dos outros". E , afrescalhado mesmo. Mas lindo... Ate hoje, Garcia Marquez, Dostoievisk e Machado me arrancaram dor, mas lagrima mesmo, de escorrer e solucar, quem me tira e biografia.Como tudo em uma vida conturbada, comecei pelas biografias inquietas, revisoes de vida de minhas bandas queridas. E desse tempo minha leitura de "Mais pesado que o ceu", que ilustra a historia de Kurt Cobain,vocalista do Nirvana. Nao quero julgamentos por isso, eu era adolescente quando ele se matou e , conforme cresci, tinha uma vontade de quebrar guitarras como ele, de urinar em cima do palco como ele e de matar a Courtney Love - por que ele nao fez isso? Sei que todo mundo pensou . Nesse livro, soube que o icone grunge, quando crianca, nao passava de um menino criativo, mas sofrido... Sabe, chorei com ele ao ler sobre a separacao dos pais quando ele ainda era pequetito. Passei a entender as musicas, o desajuste, tudo. E, alem disso, foi o comeco de minha jornada nesse mundo real transcrito bem diante de meus olhos.Como amante da musica que sou, continuei comprando biografias que me faziam chorar. Mas tambem aquelas que me fazem gargalhar! Se voce pretende se esbaldar, de uma conferida em "Eu sou Ozzy", redigida por um excelente ghost writer que conseguiu dar vida a vivencia moribunda de Ozzy Osbourne. La, descobri o porque de o principe das trevas nunca tocar um instrumento, soube dos esconderijos para a drogas mais inusitados do mundo e ainda soube que - pasmem - os caes de uma certa casa londrina, num passado nao muito distante, ficaram excitadissimos depois de cheirar muitas e muitas carreiras, nao necessariamente de racao. Gente, e de rolar de rir.Depois de ler um blockbuster como esse, fiquei imaginando que nenhum artista nacional poderia chegar a esse patamar de loucura e insensatez, mas descobri que estava totalmente enganada. Redondamente enganada. Nelson Motta me presenteou - com autografo e tudo, ta, meu bem? - com a maior loucura que ja passou por esse Brasil , onde traficante e viciado, puta tem que gozar, cafetao sente ciumes e pobre e de direita: Tim Maia. Esse "preto , gordo e cafajeste" me fez ver que Keith Richards estar vivo e um milagre, mas o voz de veludo ter passado dos 40 e ainda mais surreal. E esse e um dos melhores pontos
de qualquer biografia, poder nos fazer ver alem das coxias que nos separam de quem admiramos e amamos sem mesmo conhecer. So que nem todas elas sao assim tao boas.Faco uma recomendacao: nao leiam "Furacao Elis" e "Antonio Carlos Jobim, um homem iluminado". Nao percam o tempo de voces. Biografia tem que ser hard, punk, power-extreme-metal. Tem que ter sangue, mesmo que seja de menstruacao. Esses livros falam pouquissimas historias com o distanciamento essencial de um biografo, mas , ao mesmo tempo, com paixao. Sao livros tao enfadonhos, que da vontade de largar no comeco! Sobrevivi somente porque, como ja disse, sou obcecada por um bom babado. Sabe a Elis , que "divide ate o marido, mas nao divide o palco"? Era uma perfeccionista de carteirinha desde crianca. Chegou a cantar em um show de calouros la pela terra dos pampas. E Tom Jobim, que conheceu o prazer nos bracos da negra mais linda do Rio de Janeiro. Bem, mas e basicamente isso. Tive que voltar pras biografias que fazem chorar. E quem me vem? Maysa. Ah, Maysa... Derramei lagrimas eternas a cada pagina. Elas estao manchadas ate hoje, sabia? Biografia, se e pra ser fofoca de verdade, nao tem tomar partido, deve mesmo e mostrar todos os porres e ciumes que qualquer pessoa tem o direito - o direito! - de ter. E com ela, aprendi a gostar de uisque , de cigarro, de batom vermelho, de rimel de excesso, de gritar, de me exceder... Acho, sinceramente, que ela e uma das grandes mulheres da minha vida. Casaria com a imagem que criei sobre ela depois de ler. Foi uma vida louca, uma breve vida, mas que se dane. Foi demais ler. Ate relembrar me da arrepios orgasmaticos no espirito. Obrigada, Eduardo Logullo.Um outro homem que me fez derreter foi Benjamin Moser. Sabe, eu amo a Clarice Lispector - sim, com o uso de um artigo definido, quero proximidade. Eu ja havia lido a escrita por Natalia Gotlib, mas faltava a devocao que um americano - oh! - conseguiu dar ao mito. E sim, ela e um mito. Leia e comprove. Thanks , Benjamin.Tambem me apaixonei por uma colecao de babados intelectualizados, mas acessiveis, publicados pela L&PM. Foi demais poder traficar armas com Rimbaud e conhecer sua verdadeira temporada no inferno. Cara, que vida. Foi incrivel mergulhar na tristeza de Virginia Woolf e descobrir que, sim, eu tenho medo dela. Tenho medo do que ela pode fazer com mentes insanas como a minha. Ah... E foi demais amar com Billie Holliday. Que demais foi saber como ela cantou Strange Fruit pela primeira vez. Parece que estou sentido a vibracao de cada miado da grande diva das gardenias. Muito obrigada, L&PM! Sem voce, nada disso seria possivel.E "Ladies in jazz", que conta a trajetoria das divas norte-americanas, desde o anonimato a consagracao? Ai,meu Deus, que livro fantastico!E isso sem contar com as 4 biografias que li sobre a divastica Frida Kahlo. Me arrepiei com todas, mans nenhuma supera a de Hayden Herrera. Ele, assim como eu , e um grande apaixonado, alucinado,
desesperado pelo amor e, consequentemente, por Frida. Ele nos ensina como a vida pode ser bonita...Mas, como o primeiro paragrafo nao me deixa mentir, tambem ha o top entre os biografos. E ai, ah, so Ruy Castro. Esse sacana me fez devorar livros gigantescos dentro de onibus so porque eu precisava, com sofreguidao, me render aos trejeitos elegantemente reacionarios e desengoncados de Nelson Rodrigues. Palavras devidamente selecionadas, emocao a toda prova. Terminei de ler "Anjo Pornografico" sem saber se eu amava mais o Ruy ou o Nelson. Acho que amo os dois.Ja li biografias sobre o Keith Richards, o Wilson Simonal, a Xuxa, os Bealtes, o Roberto Carlos, o Chico Divo Buarque... Historias reais me fascinam, me encorajam. Quero ser como eles, viver como eles. Mas tudo somente ate o ultimo gole... Ser literata de verdade e coisa para ascetas paradoxalmente imperfeitos, nao para quem procrra promocao de feijao no supermercado como eu.No fim, sou mesmo uma grande fofoqueira, sem medo de me desvendar a cada gole e a cada pagina. Me desvendei por completo... A hora e de parar... O ultimo gole chegou. Que venham novas biografias, novas fofocas, novos babados. Que venha a vida dentro do que me resta de literatura, poesia e loucura. Vou enlouquecer pelos outros com os goles que me restam.
Nunca fui uma pessoa de fazer longos planos, assim, distantes. Pelo contrario: se Marcela e meu nome, "impulsividade", com certeza, e minha alcunha de guerra! E foi por causa dessa brasa de ansiedade que nao resisti: entrei no seite de uma companhia aerea e pensei: por que nao? Respondi sem planejar! Quero sim! E foi desse jeito que a "Arrentina" surgiu em minha vida: em doces dez parcelas e um medo danado de errar.Em abril, quando comprei as passagens, combinei com meu marido: fariamos um curso de espanhol on line pra que nao passassemos as classicas vergonhas de todo turista. Mas logo veio maio, julho, outubro, o Natal e... continuavamos nao sabendo hablar castelhano. Uma desgraca. E pior: nem hotel haviamos reservado! Nada! Sairiamos em poucos dias do pais sem, ao menos, ter onde ficar. E e ai que comecam as razoes para a maxima de Carlos Gardel, o maior tangueiro de todos os tempos, fazer sentido; da mesmo vontade de sair cantando ao som choroso do bandoneon: mi Buenos Aires querido...Quer ver?Todos pensam: sem reserva antecipada, nada feito. Que nada! Tres dias antes de viajar, conseguimos um hotel charmosissimo em plena Recoleta, uma especie de Leblon com Cristina Kirchner . Preco? 120 reais. Bem mais barato do que muitas praias brasileiras... Hotel pago, mala pronta, coracao em taquicardia e fomos!Voo tranquilo e curto; sao apenas tres horas partindo de Sao Paulo. Ao chegar, o choque: o aeroporto de Ezeiza e, de longe, o mais moderno da America Latina. Tudo e novo, bonito e impressionante! Ate mesmo as malditas descargas do banheiro que insistem em funcionar sozinhas. Sim, sim. Voce faz xixi e o vaso, sozinho, se encarrega de levar tudo para longe. E a alegria dos brasileiros, porque eles sempre gargalham no banheiro. Mas nem tudo pode ser encarado com sorrisos. Estava com muito receio de nao ser compreendida, de ser assaltada, sequestrada, sei la. Viver no Brasil da trauma! E com essas borboletas no estomago, fui tentar comprar agua. Caramba, e muito estranho nao entender aquela fala ligeirinha. E pior: no aeroporto, ninguem faz a menor questao de ajudar voce. Pensei, quase chorando, enquanto olhava pra vendedora: "Tomara que voce quebre a perna dancando tango!" . Com sede estava, com sede continuei, mas um taxi, ah... eu peguei....Desculpe pelas reticencias, mas nao consigo evitar o olhar embacado de saudade, apontando pro horizonte, quando relembro aquela sensacao...Como e bom poder olhar uma cidade com o desbunde da primeira vez... Sabe, Buenos Aires, a primeira vista , e linda. Mas sem aquela exuberancia de de Dubai ou aquela atmosfera tropical do Rio de Janeiro. E um lugar unico e, mesmo se parecendo muito com Paris, consegue ser so ela, somente como ela... mesmo estando dentro de um taxi. O motivo? Os taxistas portenhos tem fama de serem mais desonestos do que muito politico brasileiro! Ainda assim, o que e a vida sem um bom risco?No mesmo dia de nossa chegada, embasbacados pelo trajeto, decidimos dar um passeio pelacidade, por perto do hotel mesmo. O bairro da Recoleta, onde nos hospedamos, e lindo.