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devem ser muito claros. De uma forma explícita, iremos aos mínimos pormenores. De certeza que se não tivéssemos dito a Vítor como podiaincentivar o seu filho quando lhe podia transmitir, tanto a nível verbal como não verbal, que tinha feito qualquer coisa bem ou que gostava muito de estar a seulado -, não teria encontrado o momento nem a ocasião para o fazer nas semanas seguintes. No dia seguinte, quando os dois pais já estavam juntos, Isabel olhava para mim como se estivesse a ter uma alucinação. De certeza que pensava que, por fim, alguémse atrevia a dizer ao seu marido o que ela tantas vezes tinha pensado. Com um gesto carinhoso, com certa cumplicidade da minha parte, tratei de lhe indicar que eramelhor que falasse pouco. Ela entendeu-o muito bem e limitou-se a perguntar um par de vezes alguns pormenores sobre o que tinha de fazer, dentro do tratamento quelhes estava a explicar. Faço uma pausa neste ponto, porque esse silêncio e essa atitude empática de Isabel foram cruciais. Se em vez de se calar e de não formular nenhuma reprovação,que foi o que fez, se tivesse posto com uma atitude "reivindicativa", com uma certa vontade de vingança, e tivesse aproveitado a ocasião para atacar o seu marido,189então as coisas teriam sido mais difíceis; porque Vítor, ao sentir-se atacado, teria sentido a necessidade de se defender, adoptando uma atitude mais hostil. Felizmente, os dois portaram-se muito bem, nenhum tinha vontade de acusar o outro e ambos estavam desejosos de ver como podiam ajudar o seu filho. A partir dessa mesma noite falariam com Luís e dir-lhe-iam que estavam a tentar ver como o podiam ajudar a superar as suas dificuldades; que sabiam que ele seestava a esforçar, que os seus professores o apreciavam muito, que lhes tinham dito que convinha que ele visse um psicólogo, para tentar conseguir que os seus esforçostivessem melhores resultados. Também aproveitaram para lhe dizer que, até que não identificássemos onde tinha mais problemas e de que forma podíamos ajudá-lo, ele tentaria fazer os trabalhosde casa e seguir as aulas o melhor possível mas o seu pai já não supervisionaria os seus trabalhos, para que ficasse mais tranquilo e não se atormentasse tanto. Luís ficou muito surpreendido e, segundo nos disseram os seus pais, perguntou-lhes: "Mas papá, de certeza que não vais ver os meus apontamentos, nem vais ver comoé que eu faço os trabalhos de casa?" Ao que o seu pai respondeu: "Não filho, confio plenamente em ti e sei que tu farás o que estiver ao teu alcance. Não te preocupes,ninguém te vai pedir que passes de ano à força. De certeza que há mais alunos que também têm dificuldades e o mundo não acaba por isso. A partir de agora, se acharesbem, creio que será melhor que tu e eu falemos mais de desporto e menos de matemática, ciências sociais, naturais... além disso, já tinha vontade de poder falarcontigo de outros assuntos e não só dos estudos!" Durante toda a semana, segundo Isabel, "a relação em casa foi perfeita". O rapaz não se fiou
demasiado no que lhe tinha dito o pai e no dia seguinte voltou a perguntarà mãe se era verdade que o pai não lhe iria perguntar pelas aulas quando chegasse a casa, nem iria rever os trabalhos de casa. A sua mãe, sorrindo, tinha-lhe respondido:"Não acredito, agora vais ter saudades de que o teu pai se sente contigo todos os dias até às tantas da noite. Tem calma,190estamos os dois de acordo em que é preciso ver como te podemos ajudar." Isabel tinha feito muito bem em dizer "estamos os dois de acordo"; este facto não passoudespercebido ao seu filho e, com muita ênfase, Luís disse-lhe: "Como é que o convenceste?" Ao que a sua mãe respondeu: "Disseram-nos no teu colégio que o melhorera vermos onde tens dificuldades e o teu pai e eu achámos que era uma boa ideia. Vá lá! Não sejas chato! Olha, o que te apetece lanchar?" A partir daí o nosso adolescente ficou mais calmo e descontraído, mas não menos esforçado nos estudos. O rapaz continuava a tentar todas as tardes "pôr em diaos trabalhos da escola". Quando veio visitar-nos a sua atitude era positiva. Perguntou-nos se realmente o poderíamos ajudar, ao que dissemos que "é a isso que sededicam os psicólogos: a ver onde os rapazes têm problemas para os ajudarem a solucioná-los". Os resultados do estudo não apresentavam dúvidas: o Luís, apesar dos seus treze anos, tinha um desfasamento enorme em algumas aptidões prévias para a aprendizagem.A sua velocidade de leitura era muito baixa, a sua expressividade escrita uma autêntica aflição e a sua leitura compreensiva praticamente inexistente. Dificilmenteuma criança que lê devagar, e ainda por cima não entende o que leu, pode assimilar o conteúdo da sua leitura. Se isto não bastasse, a sua escrita deixava muito adesejar. Como ele tinha consciência de que não escrevia bem, usava um "estilo muito telegráfico" que ensombrava ainda mais, se era possível, a sua falta de conhecimentos. Por outro lado, o seu quociente de inteligência era baixo, não tanto que pudesse considerar-se uma criança com necéssidades educativas especiais, mas suficientementebaixo para não poder continuar os estudos num colégio que tivesse um nível escolar tão exigente. Estava, definitivamente, nessa franja de crianças perdidas paraas quais o nosso sistema educativo parece não ter uma resposta. Sei que o que estou a dizer é contundente, mas todos os profissionais de educação com alguma experiência estarão de acordo comigo. 191 Há uma percentagem muito elevada de crianças que não são as chamadas crianças "limites", mas que também não alcançam os níveis que lhes permitiriam continuar osestudos sem dificuldades. São jovens com os quais é preciso trabalhar de uma forma muito individualizada, em grupos reduzidos, reforçando-os em áreas-chave paraque, a pouco e pouco, possam avançar no seu processo de maturidade. Esse ensino mais individualizado e participativo ajudá-los-ia a alcançar o máximo que o seu potencialintelectual lhes permitisse. Luís tinha défices muito significativos, mas a seu favor tinha uma coisa essencial: era um rapaz sensível, que respondia muito bem a incentivos positivos. Quandoera estimulado "dava tudo", esforçava-se ao máximo para tentar responder da
exemplo: "Volto a dizer-lhe que compreendo o queme disse, mas reitero que necessito de tratar deste assunto e que não me irei embora antes de o conseguir."* Quando virmos que o nosso interlocutor se torna agressivo, com um sorriso carregado de segurança e serenidade, daremos o passo seguinte. Por exemplo: "Entendoo que me disse, mas eu não vou sair daqui até conseguir tratar deste assunto, talvez haja outra pessoa a quem possa expor os meus argumentos." No caso de nos dizeremque não há outra pessoa ou que simplesmente não está, responderemos: "Perfeito, então terá de ser você a resolver o problema."* Quando na prática do disco riscado tenhamos atrasado outras pessoas (por haver fila na loja ou no gabinete onde nos atendem) e nos tentem imbuir um certo sentimentode culpabilidade com frases como: "Oiça, há muita gente que está àespera" ou "Não tem nenhuma consideração pelos outros?", responderemos: "Todas estas pessoas estãoà espera que lhes resolvam os seus assuntos, como eu espero que você resolva os meus; agradeceríamos que o fizesse com a máxima urgência. Digo-lhe desde já que eunão saio daqui antes de ver a minha situação resolvida." lnclusivamente, se nos sentirmos fortes e estivermos tranquilos, podemos voltar-nos para as pessoas queestão à espera para as pôr a nosso favor, com frases do estilo de: "Com um pouco de boa vontade e um trato correcto, de certeza que as coisas se podem resolver bem."No entanto, se vemos que algumas pessoas parecem estar incomodadas e pensam que somos aborrecidos, emitiremos frases muito esclarecedoras sobre as nossas intenções,para203conseguirmos que de novo pressionem o nosso interlocutor e que este se dê conta de que não vamos desistir. Nestes casos, podemos dizer: "Entendo que para vocês istoseja um contratempo, mas asseguro-lhes que eu não me posso ir embora e de que não o vou fazer sem ter conseguido resolver este assunto. "* Potenciaremos as nossas mensagens com uma comunicação não verbal muito contundente. Nesta fase o nosso olhar estará repleto de paciência, mas denotará também umaperseverança sem limites. Os nossos gestos serão firmes; não consentiremos que a outra pessoa nos afaste para um lado, por muito que nos diga para darmos espaçoaos outros, não nos moveremos um centímetro e os nossos olhos mostrarão dureza e resolução. A postura será erguida, recta, cheia de serenidade e de segurança.* De certeza que, se chegados a este ponto ainda não tivermos conseguido o nosso objectivo, o interlocutor ter-se-á dado por vencido e ter-nos-á passado para outrapessoa (evasão de responsabilidade); mas atenção! Só aceitaremos esta opção quando a outra pessoa for de um cargo mais elevado, não um igual que nos vai voltar arepetir o mesmo. Nestas circunstâncias, antes de aceitar a mudança perguntaremos: "Essa pessoa tem mais poder para solucionar esta questão? Porque eu não vou aceitarnenhum tipo de desculpa." Se nos responderem que tem mais poder, mas que teremos que ir ao sítio onde se encontra essa pessoa, em princípio não o aceitaremos e,de novo com voz firme, diremos: "Por favor, contacte-o você e peça-lhe para vir cá."* Nesta fase, já quase de certeza que nos terão
a pessoa que está ausente, masdeixamos por escrito os factos, de tal forma que, como eu não tenho culpa de que o chefe não esteja ou de que os senhores tenham parte da documentação noutro sítio,os senhores comprometem-se a fazer-ma chegar ainda de manhã, através de um estafeta ou algo semelhante" (mais tarde se verá quem paga o estafeta). Nestes casos, ainda que pensemos que a outra pessoa é sincera e que vai cumprir o seu acordo, é preferível que, depois de termos gasto o nosso tempo e a nossaenergia em conseguir o nosso objectivo, não deixemos as coisas pela metade e que não nos vamos embora até que tenhamos assinado esse acordo. Quando virmos que aoutra pessoa resiste com todas as suas forças a fazer o mencionado por escrito, sem baixar o olhar nem por um instante, podemos facilitar a solução redigindo nósmesmos o acordo; mas devemos fazê-lo sem nos movermos do sítio que ocupamos e sem nos irmos206embora até que esteja convenientemente assinado e selado (se for necessário) para dar mais força e autenticidade ao escrito. O compromisso viável também é muito útil quando os casais discutem e chegam a um ponto morto que parece inamovível. A partir daí, insistir na discussão só farácom que as coisas se tornem ainda piores. Nesses momentos, o compromisso viável constitui uma excelente via de resolução ou, pelo menos, de apaziguamento. Por exemplo,se temos a típica situação em que o casal está a discutir porque a mulher considera que o homem quase não assume responsabilidades nas tarefas do lar e este dizque chega cansado a casa e que não é necessário limpar tanto, nem ter tudo perfeito e que se ela está obcecada com as limpezas... então que limpe, mas que a eleo deixe em paz... podiam continuar a discutir um dia a seguir ao outro, à volta do mesmo tema, sem chegar a uma solução. Nestas e noutras ocasiões, pode-nos livrarde apuros o compromisso viável. No caso concreto que nos ocupa, depois de uns minutos de silêncio que teriam ajudado a arrefecer os ânimos, uma possível soluçãoteria sido: "Bem, Carlos", imaginemos que esse era o nome do homem, "esta discussão não nos leva a lado nenhum; além disso torna-se maçadora para ambos e estamosos dois cansados", neste momento, com voz suave e ritmo pausado, continuaria: "Certamente a melhor saída seria encontrar um ponto de acordo. Qual seria para ti umaproposta razoável?" O Carlos pode fazer-se de louco e dizer que "não há proposta possível, porque tu nunca estás satisfeita". Nesse caso a mulher poderá sorrir,permanecer em silêncio outro par de minutos e dizer: "Os dois sabemos que não é fácil, mas também não vale a pena estarmos zangados constantemente por este assunto;podia servir-te se - aqui as opções são múltiplas... - tu aspirasses aos fins-de-semana e limpasses a cozinha e nos dias úteis desses um jeito àcasa de banho e pusessesa loiça na máquina? Podemos fazer as compras juntos ao sábado ou, se preferires, um sábado vais tu e no outro vou eu..." As possibilidades são muitas; se o nossoamigo Carlos é dos
de a chatear dizendo que está a desperdiçar dinheiro todos os meses, que viveria melhor com eles, que não teria de chegar a casa e ter todasas tarefas domésticas para fazer, que além disso eles, assim, estariam mais acompanhados... O bombardeamento, as críticas e as intromissões eram de tal calibre que acabaram por minar o equilíbrio emocional de Matilde. Quando nos procurou, Matilde estava quase a "matar" a mãe ou a deixar de lhe falar para sempre. Não encontrava outra saída. Sentia-se observada, criticada, condicionadapelas exigências da mãe até ao extremo; questionada permanentemente e, ainda por cima, sem ter qualquer ajuda dos seus irmãos. Estes diziam-lhe que, na realidade,já sabia como era a mãe e que, no fundo, talvez não fosse tão má ideia voltar a viver com eles, já que aí não teria de andar tão preocupada com o dinheiro e os seuspais poderiam sentir-se mais acompanhados, uma vez que para ambos os irmãos, devido às suas obrigações familiares, era difícil darem atenção aos pais.215 Matilde estava farta até à ponta dos cabelos da sua mãe, dos seus irmãos e de uma tia paterna que não parava de lhe dizer que os seus pais já eram idosos e quenão deviam viver sozinhos. A nossa amiga, na realidade, era uma pessoa sensível que, ainda que tivesse as coisas bastante claras, não conseguia libertar-se do jugo das suas aparentes obrigações. Por um lado, pensava que eram três irmãos e que não tinha de lhe caber só a ela a tarefa de aguentar a sua mãe e preocupar-se com as coisas de que os seus paispodiam necessitar. Estava atolada de trabalho, mas era sempre ela que os acompanhava ao médico, que lhes tratava de todos os assuntos, que lhes tratava da papelada,que lhes telefonava todos os dias, que os ia ver todos os fins-de-semana... No entanto, a sua mãe parecia estar permanentemente insatisfeita e considerava que osseus irmãos faziam tudo como devia ser e se preocupavam com eles. Pelo contrário, tinha para Matilde sentimentos opostos e, apesar da idade da sua filha, acreditavaque esta devia prestar-lhe contas de cada passo que dava na vida. Em boa verdade, Matilde tinha-a deixado ganhar terreno e agora era um pouco complicado voltar ao normal, portanto começámos um programa de assertividade. Examinámos se no resto dos seus ambientes se passava alguma coisa semelhante e vimos que no trabalho se defendia bastante bem, mas tinha duas amigas que, de algumaforma, também abusavam da sua boa disposição, especialmente uma delas que a manipulava e lhe criava um sentimento de insegurança com as suas críticas permanentes.No entanto, Matilde tinha noção que o que mais a consternava era a atitude da sua mãe e o descaramento dos seus irmãos, portanto começámos por dirigir o nosso treinoao meio familiar. Ensaiámos uma e outra vez com ela as suas condutas na consulta e nos cursos que fez de inteligência emocional. Foi uma aprendizagem intensiva sobre o modo comocomportar-se com os seus pais, irmãos, amigas...Quando Matilde se sentiu suficientemente segura, passámos as suas lições para a "vida real". Fizemos uma lista216onde apontámos as principais condutas
que queríamos modificar do seu lado e as críticas e manipulações que enfrentaríamos de forma assertiva. Em primeiro lugar, propusemo-nos não mudar, sob nenhum pretexto, os planos que ela tinha para a semana seguinte. Planos esses que normalmente não conseguia materializarporque surgia sempre algum problema familiar ou social que interferia com eles. Neste caso, Matilde tinha decidido que essa semana não iria visitar os seus pais;tinha planeado para o fim-de-semana actividades que lhe apeteciam e não renunciaria a elas. Assim que a mãe se inteirou de que não a veria essa semana, começou atentar chantagear Matilde com questões de saúde, com diálogos como o seguinte: Mãe: A verdade é que o teu pai tem estado bastante doente ultimamente e eu estou muito cansada, portanto não vou conseguir ir às compras este fim-de-semana. Vou-tedar uma lista das coisas de que precisamos.Matilde: Este fim-de-semana não vou aí a casa (disco riscado).Mãe: Não mo voltes a repetir, já te disse que este fim-de-semana precisamos de coisas do supermercado, portanto vê lá como é que te organizas. Se o teu pai e euestivéssemos bem não te estaria a pedir. Matilde: Entendo o que me dizes mãe, mas este fim-de-semana não vou aí a casa (disco riscado). (Centremo-nos com atenção que disse "não vou aí a casa", aqui oerro fundamental teria sido dizer "não posso ir a casa", porque aí ter-nos-iam apanhado e ver-nos-íamos imediatamente enredados numa justificação desnecessária sobreporque é que não podemos ir a casa.) Mãe: É óbvio que não te importas com a nossa vida, se te pedissem as tuas amigas tenho a certeza que nem hesitavas. Chegarmos a velhos para isto! Cada dia te entendomenos! Não insistiria se não precisássemos mesmo das compras. Matilde: Compreendo perfeitamente, mas este fim-de-semana não vou aí a casa, o que puder esperar levo-te na semana que vem (disco riscado e compromisso viável).217 Mãe: Na semana que vem vais arranjar outras desculpas. Na verdade dói-me ver como te tornaste insensível (começa a choramingar, tentando infundir um sentimentode culpa). Matilde: Perfeito mãe, então anota as coisas e no próximo dia dizes-me o que vos hei-de levar na semana que vem. Dá um beijo ao pai (desliga o telefone, usandoa extinção - não faz caso do choro, nem se tenta defender da desclassificação -, logo a seguir volta a empregar o disco riscado e, novamente, o compromisso viável) . Para Matilde esta conversa não foi fácil. Além disso, depois de desligar o telefone a sua mãe voltou a ligar imediatamente, mas ela, tal como tínhamos combinado,não atendeu para não continuar indefinidamente esta conversa, nem mostrar nenhum sinal de dúvida ou vacilação ao qual a sua mãe se pudesse agarrar. Como era de esperar, ainda não tinham passado vinte minutos quando ligou a sua irmã a dizer: Irmã: Cada vez te entendo menos, vejo que te tornas mais agressiva com a mãe, pareces que gostas de a ver sofrer (intenta inculcar sentimentos de culpa). Matilde: Se é só isso que tens para me dizer vou desligar, é que tenho pressa (auto-revelação e extinção - cortamos uma conversa na qual a outra
pessoa só querque nos sintamos mal, mas que não está com disposição para nos ouvir). O resto da semana não foi fácil; a sua mãe ligou várias vezes Matilde, ao contrário do que é costume, não o fez nunca, já que tínhamos combinado que enquantoa sua mãe não falasse num tom conciliador e razoável não reforçaríamos a sua conduta voltando a ligar-lhe. Em cada telefonema repetia os argumentos, por vezes diziaque "punha mais doente o seu pai" (afirmando que estava convenci da de que tinha uma depressão) ou decidia que a doente era ela "Há duas noites que não durmo nada,acho que tenho febre e que apanhei frio"), mas a nossa amiga manteve-se firme e, sem dar explicações ou desculpas, continuou a dizer que não iria no fim-de-semana.218 Na semana seguinte, tal como Matilde tinha combinado, apresentou-se em casa dos seus pais com as compras que lhe tinham encomendado. O seu pai recebeu-a com umsorriso e um beijo carinhoso, fazendo-lhe um gesto cúmplice, como a querer dizer que não ligasse à sua mãe, mas esta decidiu atacar a filha desde o início e de umaforma muito directa, aproveitando a insegurança sobre o seu aspecto físico que Matilde sempre tinha tido (os seus irmãos eram muito mais atraentes e a sua mãe tinhapassado parte da infância a fazê-lo saber com frases como: "que pena que não tenhas os olhos da tua irmã, o cabelo do teu irmão ou o ar que eu tinha quando erajovem"): Mãe: Estás com mau aspecto, parece que estás há uma semana sem dormir. Matilde: Talvez tenhas razão e eu não tenha bom aspecto (banco de nevoeiro). Mãe: A verdade é que dá pena olhar para ti. Ainda por cima, vestes-te como uma pessoa ridícula. Matilde: Já sabes que os teus gostos e os meus não coincidem e talvez eu não me vista da melhor forma possível, se tu o sentes assim (livre informação e bancode nevoeiro). Mãe: Claro que o sinto assim, mas pelo menos podias demonstrar algum arrependimento. Matilde: Talvez estejas certa, mas não sinto o mínimo remorso (banco de nevoeiro e auto-afirmação). Mãe: Isso é porque te tornaste insensível. Como é possível que não te sintas mal com o que nos estás a fazer? (Novamente tenta provocar sentimentos de culpa). Matilde: De certeza que tens razão, mas não me sinto mal (banco de nevoeiro e auto-afirmação). Mãe: (Olhando com uma cara assustada.) Preferia que me contrariasses. Matilde: Entendo perfeitamente (banco de nevoeiro). Pai: Filha, isto que compraste está óptimo, mesmo como eu gosto, tem um ar delicioso! (perante o desconcerto da mãe, olhando para o que Matilde tinha comprado).219 Matilde: (A sorrir.) Tenho a certeza de que vais gostar (e levando o seu pai pelo braço), vamos cozinhar (reforçando uma atitude apropriada, pois o seu pai tinhaintervindo de forma conciliadora). Matilde teve de se empenhar profundamente para conseguir desactivar as condutas manipuladoras da sua mãe e dos seus irmãos; mas passados alguns meses, os suficientespara que todos se dessem conta de que por esse caminho só conseguiam que Matilde espaçasse cada vez mais as suas visitas