Minha amiga afirmou: Pareceque voce nunca esteve la, que o Corpo de Bombeiros nunca existiu, que a escolanunca existiu. Ai eu vi que sim, que tomo decisoes definitivas e ai de mimquando o nunca mais impera.Tantas vezes decidi evoltei atras num amor e quantas vezes adiei a saida de um emprego? Infinitas.Sabe quando a gentepensa que o relacionamento dos outro acabou e um dos dois saiu ileso? E tudomentira: e que esse que parece inabalavel realizou o luto de separacao antes detomar a iniciativa de se separar. Acontece. Acaba primeiro para uma das partes.E sabe por que as pessoas voltam? Porque nao estao preparadas para se separar,seja do que for... Querem se separar sem dor, deixar o emprego e pronto! Nao hacomo pular etapas. A intempestividade de um preco altissimo.Nao sei se a idade medeixou pior, porque nao me acho uma pessoa fria, mas o que passou, passou mesmo.Nem consigo corresponder as gentilezas de ex-colegas de trabalho ou deex-namorados, porque quebrou-se o vinculo imediato e eles se tornaram umaimagem desbotada nos quadros de minhas vivencias.Os homens que ameiperderam a importancia, as cidades se transformaram em recordacoes e poucolembro de episodios que as pessoas vivificam ao me encontrarem nas festas.Talvez seja so velhice, seja somente o fato de eu estar passando.Ultimamente estou comuma coragem triste, com uma coragem revoltada, com a cabeca aturdida porque hatambem o que eu nao esqueci, das coisas da madrasta, dos muros que foram aochao e da influencia dessa gente chata que impoe que perdoemos tudo, Assimpensei ter perdoado e superado. Ate que vi uma foto de minha madrasta, com asfilhas, netas e meu pai, numa postagem de uma das filhas, que meu pai obrigoureciprocamente a uma relacao no Facebook.Olhei os elogiosaqueles olhos crueis, aquela fisionomia tao fria quanto ruim. Nao reagi. Nacurti. Nao comentei. Compartilhei o choque comigo mesma e conclui que trauma etrauma e nao ha educacao ou moral crista que consiga derrubar os sentimentosespontaneos, ainda que o verniz da polidez me faca sustentar o convivio social.Quero distancia deles, de todos eles. Nunca forma minha familia. Nunca foramdos meus afetos bons, senao pelo convivio saudavel para evitar a histeria de meupai e o burburinho deles, de que sou metida, nada humilde, arrogante eenfatiotada.Nunca nos parecemos.Sequer pareco com minha familia consanguinea, oxala poderia ter qualquerparidade com a familia de minha madrasta, apesar das investidas de meu pai irem(pasmem, nao e piada) em forcar meu exame de glaucoma porque se minha madrastatinha, eu poderia ter. Disse-lhe eu: nao soufilha de minha madrasta. Mas ele retrucou. Dez anos depois, arranjou uma altapressao ocular para si mesmo, para nao deixar minha madrasta sozinha com aenfermidade.Nunca me pareci em nadacom nenhum deles: somos tao diferentes e opostos quanto se possa imaginar epolarizar.Esses tempos tem sidotraumaticos, em termos de me trazerem lembrancas psicanaliticas. Ate com opoeta: juntei as pontas discursivas de um comentario meu a um confidente, comum momento libertador posterior. E que falei, apos a primeira vez em que eu e opoeta tivemos relacoes sexuais, que no dia seguinte eu me senti como se tivessesido estuprada nao por qualquer forma de imposicao