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E essa minha dor que nao me abandona. Todas as minhas cicatrizes doem simbolicamente sempre que alguma coisa longe de bom acontece conosco. E que dicotomia e a minha vida do seu lado. Ora nos entendemos so pelo olhar, ora parece que falamos diferentes linguas. O pior em ser humano-animal e a inseguranca. O pior e ler um dos seus textos, achar maravilhoso e so no final perceber que nao era pra mim e assim sentir uma dor de traicao, de ter sido enganada por anos. O pior e saber que voce mente e que mente tao bem e duvidar sempre do que voce diz. E, veja bem, nao sao suas mentiras as culpadas disso tudo, mas sim minha inseguranca. Mas no fundo eu sei que voce nao faz por mal. Faz porque e o que te alimenta, e do e feito seu ego. Suas historias, suas mulheres, seu sofrimento, suas premissas, suas divagacoes e suas teorias. Eu nao sinto vontade de morrer todos os dias porque minha familia nao me enxerga ou porque eu nao tenho certeza de nada, mas sim por medo. Sinto duvida e me sinto fraca e consequentemente, idiota e fraca para merecer estar do seu lado. Mas ao mesmo tempo o egoismo me e abundante e eu nem tento abrir mao disso porque seria o melhor para voce. Nem por um segundo. Eu sempre choro, imploro, peco perdao e te arrasto para o meu foco morbido de sofrimento onde tudo e muito pesado e cinza. Nada disso faz muito sentido. Tudo isso e muito mesquinho e distante da ideia que eu tenho de amor. Mas eu te amo. Eu sei que te amo. E dificil explicar minha certeza. Mas eu sinto. E fisico. Quando eu estou perto de voce meus chacras fazem um looping no meu estomago e meu coracao diz que esta tudo certo. Que voce e a pessoa. Meu Kama Manas ja entra numa de inventar mil planos e palavras bonitas para te impressionar... Parece tao certo na hora. E eu chego a me enganar por muito tempo. Tempo demais para perceber que nada disso esta tao bom para voce quanto eu pensava. E ai eu olho para tras, vejo todo o meu esforco que parecia bem grande, como farrapos. E doi. Como doi. Voce nunca vai conhecer essa dor assim como eu nunca vou conhecer a sua. Isso nao e um problema. Eu nao desejo que voce conheca. Eu so desejo te compreender e ser compreendida. Ser ouvida, ser boa para voce. E o problema esta bem ai. Eu quero ser para voce uma coisa que eu vivo dizendo que nao sou. E palavras tem poder, nao tem? A gente sabe que tem. E dentro dessa contradicao nao tem espaco para que eu me sinta bem. Ora choro por achar ter sido boa e perceber que nao fui, e noutra porque parece que nunca vou ser. Nao me interessa vestibular, dinheiro, viagens, casa mobiliada, familia, amigos. Nada disso me prende aqui. E como que se hoje nao mais a forca da gravidade da Terra
me atraisse, mas a sua. Digo isso com orgulho e pesar ao mesmo tempo, pois sei que voce lamenta por as coisas serem assim pra mim. O que me envergonha e ai me sinto culpada e mal ate por voce ser tao importante para mim. E complicado. Ainda nao tenho certeza sobre o que essas pilulas fazem/farao por mim, mas a unica coisa que eu espero e que voce goste de quem eu sou/serei.
Ela me acompanha ha muito tempo, somos intimas. Ela fica em mim, apagando todas as luzes de esperanca e trazendo dor e lagrimas para a minha vida. Eu tento sorrir, ela nao permite. Eu tento afasta-la, mas e muito insistente, nao me deixa nem um segundo sequer. Quando estou em silencio, ela me faz recordar dos momentos tristes e mostra o fracasso que sou. Esta sempre me dizendo o que fazer e me impedindo de mudar. Ela me quer toda para si, e egoista. Ela me traz dores, me incomoda, me abate. Me faz chorar pelo que nunca tive e diz que nunca terei, que nao adianta esperar, tudo que tenho e ela. Ela nao me deixa ver a beleza no mundo: esta sempre me fazendo ver que tudo e dor, que sempre fui tola ao pensar que um dia essa beleza seria para mim tambem.Ela me humilha, me faz agir com desespero, me machuca. Mas nao se vai, esta sempre ali quando acordo para me fazer chorar, para me afastar das pessoas, para ver as coisas do pior jeito. E quando eu rezo, ela ri de mim.Ela e cruel e impiedosa. Me faz lembrar porque esta aqui, porque nao tive amor, porque tudo que recebi foi desprezo e humilhacao. Ela me faz querer morrer apenas para que eu nao tenha que viver com ela nem um dia a mais. Ela me faz ter pensamentos infelizes, me traz angustia por ainda estar aqui e ter que senti-la ao dentro de mim.Ela me machuca, nao me da chances. Ao contrario, me tira todas elas. Me afasta das pessoas e me faz ver que nao compensa ter ninguem ao meu lado. Ela nunca se cala, tudo que ela me diz ofende e me faz sentir odio por mim mesma. Ela adora fazer as pessoas sentirem pena de mim e isso me magoa.Eu a quero longe, mas nao sei o que fazer para mata-la. Nem mesmo um falso sorriso consegue mante-la distante... Talvez ela vai conseguir o que quer de mim... "Sim, ha vida apos o suicidio, embora poucos acreditem nisso, principalmente quem esta no processo de suicidio. Quem se suicida nunca o faz pensando nesta vida futura, pois ele, mesmo se ele ja se suicidou outras vezes, nunca acredita nesta possibilidade. Mesmo ja tendo passado por isto outras vezes, ele acredita que apos aquele suicidio nao havera mais vida. Ate porque, um suicida que se preze nao se suicidaria se acreditasse na hipotese de vida apos o suicidio, ele seria um hipocrita, e suicidas podem ser tudo, mas nunca hipocritas. Eles sao transparentes a ponto de parecer mentira e irracionalidade, algo que ultrapassa a inocencia e so pode ser classificada como ingenuidade extrema. Suicidas sao pessoas perigosas tamanha a credulidade que tem. Ou seja, eles nao sao hipocritas e jamais se suicidariam se suspeitassem que haveria vida os esperando apos o suicidio. Por mais suicidios que ja tenham cometido, eles sempre acreditam que aquele seu suicidio sera o ultimo e definitivo. Por esta razao, ha sempre um novo medo que ele jura que nunca
sentiu antes, mas sentiu. Por ser assim tao inocente, ele acha que agora sera para sempre, e esta e a unica possivel motivacao de um suicida honesto e verdadeiro: saber, ou acreditar, que agora sera para sempre, que nao havera mais vida possivel. Mas sempre havera."
Sonhei que morri. De alguma forma morbida, horripilante ebastante real tudo que eu sempre quis se tornou verdade. As pessoas nao olhavampara mim na rua, ninguem ouvia o que eu dizia, os carros passavam por mim semagucar nenhum dos meus sentidos, meu cigarro nao acendia, eu nao podia vomitarnem tao pouco comer. Tudo era apenas dor. Sufocante, agonizante, flamejante edeprimente dor. As unicas pessoas que se aproximavam de mim e estavam ao meuredor nao podiam me ajudar, pois tinham suas proprias dores insuportaveis. Aunica palavra que ouvi da boca desses seres do limbo foi voce esta morta, voceconseguiu o que queria. E entao de uma forma desesperada eu quis reviver, euquis chegar ate voce para que voce me revivesse, mas, que ironia, meu celular naofuncionava. Acho que ironico mesmo seria se funcionasse. Ninguem ali podia meajudar. Eu so queria largar tudo aquilo e dizer para alguem que eu estavaerrada, que me enganei, que morrer nao era mais o que eu queria. Isso naoaconteceu.Acordei num susto muito grande e cuspindo para o alto.Literalmente. E como manda o ditado, caiu bem na minha cara. Com a respiracao do seu sono profundo vindo do meu lado, sinto-mevencedora. Olhando para seus olhos pregados, com olheiras como as minhas, comcilios maravilhosos e uma mao pendurada ao lado, sinto que conquistei algo bom.E que mao! Mao que acaricia meu rosto quando choro como nenhuma outra ja fez,que entra em mim com maestria, levando-me ao maximo do prazer, que gesticula deforma elegante, hipnotizando-me, mao que quero por um anel e beijar comgentileza e orgulho para sempre. Olhando voce dormir elendo o pouco que tenho registrada de voce, posso vislumbrar parte do seu eu verdadeiro.Nao vou mentir e dizer que tudo e so admiracao. Tambem me assusta o tamanho e acomplexidade de voce, mas eu sou de exatas, leio livros de Fisica por hobby,logo, eu amo voce e as teorias que eu preciso formular para te entender melhor.Os planos que eu preciso bolar para te conquistar. As metas que eu precisoestabelecer para estar ao seu lado. Eu jogo Sudoku e RPG, voce e meu numero. O egoismo, fundido com o ego, fez eu querer me afastar, querer euforia do nosso relacionamento. Como eu me sinto hoje, longe de voce, mas perto de tudo que me lembra voce que e quase tudo que me faz sentir e me desperta emocao-, todas as musicas, cafonas ou sinistras, me fazem lembrar de um sentimento de bem estar, imensidao, magnitude e certeza que eu so sinto ainda que as vezes quando estou contigo. Tudo isso nao fez sentido para mim. Sinto-me inclinada a voltar ao bom e velho estar com voce e dificil, mas sem voce, impossivel. Por favor, aceite esse singelo e apaixonado coracao de volta.Nesse pitoresco tempo que tive para pensar pude observar a superficialidade divertida das pessoas cuja qual me fizeram falta quando estava contigo, porem nao me completaram nem alimentaram nenhuma parte de mim como tem feito o nosso amor manifestado. Nem as piadas, nem o alcool, nem a cocaina, nem nada me faz abstrair o tamanho que a sua
falta faz em mim. Eu nao entendo porque nem como eu decidi fazer tudo que fiz. Nao sei como fui capaz de escolher fazer todas as coisas que te magoaram tanto. Tambem ainda nao decidi se devo implorar pelo seu perdao e sermos felizes ou insistir para que voce nunca me perdoe e me deixe sofrer para ser justo. Fico imaginando o quanto tudo seria muito mais facil para voce se eu so sumisse, desaparecesse, morresse, me desintegrasse. Com certeza esse seria o meu ultimo ato de amor e desespero dedicado a voce.Mas afinal eu te peco perdao a fim de que voce aceite o bom que temos e tudo de maravilhoso que ainda vamos ter. Venha ser minha e me deixe ser sua nova e verdadeiramente. O resto so nao vale a pena. Nao ha cor, neon, gosto, prazer ou adrenalina que superara o que nos temos. E, veja bem, baby, posso ser burra, mas ainda nao sou cega ou insensivel para perceber o que esta bom e o que nao esta. Posso ser covarde, mas tenho coragem o suficiente para admitir quando eu errei, quando fiz a escolha mais imbecil, superficial, egoista e cruel ever. Posso ser orgulhosa, mas tenho humilde suficiente para admitir que ainda preciso avancar muito para ser capaz de entender e assim merecer todo o nosso amor e tudo que voce tem feito por mim: todos os seus perdoes, cuidados, compreensao, persistencia e dedicacao. Mas acredito nele com a certeza de que o Sol nascera todos os dias. Nao duvido as vezes pestanejo, desculpe por isso - e acho que estou comecando a ver o que isso significa e todas as duvidas, mazelas, pesares e cliches que ele, o amor, cancela. Posso ser insegura, meu bem, mas se existe nessa vida uma possibilidade desse animal se aproximar um pouco de ser humano, ela esta relacionada diretamente proporcional a nos.
O melhor de mim esta soterrado agora e tudo que eu tenho saodores, mazelas, sofrimentos egoistas que nao acabam mais. Nem no meu momento de maior raiva e desgostoeu desejei isso que sinto a voce, nem esse fado que e estar domeu lado enquanto eu sou isso, esse monstro, esse foco de pensamentos maispessimistas que eu ja tive. Acredite quando eu digo que nao tenho forcas para sair dondeestou, quando eu digo que queria ser melhor, mas nao sei como. Acredite quandodisser que sinto muito por alguma coisa ridicula que eu disse num momento de muita ansiedade.Ultimamente eu sinto como se todo o meu chacra estivessealojado bem abaixo do meu diafragma. Toda a minha energia se concentra ali e eume esforco muito para nao vomitar o que eu de repente nem comi no dia. As vezesparece que eu vou me desfazer em 52 mil pedacos infimos como se eu tivesseengolido uma dinamite que explodiu no meu estomago. Toda essa pressao interna e falsamente aliviada com meukit de primeiros socorros ao contrario. Choro ate derreter ou ate nao conseguirmais respirar, mas tudo so faz ficar mais pesado. Eu nao tenho habilidade paralidar com isso. Cada diz parece mais dificil que o outro. Isso nao esta errado?Entao eu te ofereco o meu amor. Ofereco meu carinho, minha gentileza, minha esperanca. O ultimo raio dela e seu, pode levar. Eu te ofereco meus sonhos, planos e desejos mais intimos. E seu, pode fazer o que quiser com esse lixo. Eu te ofereco o que voce encontrar de bom em mim. Boa sorte com isso. Eu te ofereco todas as minhas noites de sono nao dormidas. Tente arrumar algum proveito para isso. Ofereco a voce todo o meu esforco. Eu te ofereco minha carne, meu sangue. Ate meus ossos. Voce pode te-los e senti-los quando quiser, e so me pedir. So nao acaba com meu coracao. So nao acaba com a gente. So nao vai embora e leva meu amor com voce. Nao me deixa pior do que eu ja estou. Devido a nova tendencia do mercado e do mundo , a Krika tinha que tambem ficar antenada para essas modificacoes, entao o melhor e trabalhar com um decoracao mais limpa, clara, com cores leves, e pecas delicadas, foi nesse espirito que desenvolvemos uma festa de Circo Clean, e espero que voces gostem. E como em muitas festas de 01 ainda tem a tradicao da festa de Circo nao podemos ficar de fora !!!!! . Um dos contos mais antigos, que ainda mexe com a cabeca das criancas e adultos , entao vamos conferir essa producao grandiosa FESTA DO PEQUENO PRINCIPE Foi no meio de varias referencias que resolvermos fazer uma linda decoracao, para o Nosso pequeno Principe Rafael Franca, espero que voces gostem, e uma festa fantastica para meninos de 01 a 04 anos, ludica, encantadora e poetica na sua essencia. Le Petit Prince (O Pequeno Principe (titulo no Brasil) ou O Principezinho (titulo em Portugal)) e um romance do escritor frances Antoine de Saint-Exupery, publicado em 1943 nos Estados Unidos. A principio, aparentando ser
um livro para criancas, tem um grande teor poetico e filosofico.E o livro em lingua francesa que mais foi vendido no mundo, com cerca de 80 milhoes de exemplares, e entre 400 a 500 edicoes. Tambem se trata da terceira obra literaria (sendo a primeira a Biblia e a segunda o livro O Peregrino) mais traduzida no mundo, tendo sido publicado em 160 idiomas e dialetos. Em Portugal, O Principezinho integra o conjunto de obras sugeridas para leitura integral, na disciplina de Lingua Portuguesa, no 2o Ciclo do Ensino Basico.No Japao, ha um museu para o personagem principal do livro, um jovem sonhador de cabelos louros e cachecol vermelho. O autor do livro tambem foi quem fez suas ilustracoes originais.Acredita-se que parte do enredo da obra e as aquarelas de Antoine de Saint-Exupery tenha sido inspirada pela sua ida ao nordeste do Brasil, onde ele teria se encantado com o Baoba, arvore de origem africana trazida a terra brasileira.[carece de fontes]
Mais uma producao da Gata Marie, no estilo Provance , com muito branco e tons de rosa, e as lembrancinhas que compoe a mesa e dando uma ar gracioso. Toda menina adora brincar de casa de bonecas, com caminha, espelho, bonecas,nuvens, ursos , e uma festa dos sonhos de menina , e foi nesse clima que adaptamos uma casa de bonecas , em formato de cenario, para que as criancas pudessem interagir mais com a festa, com a proposta de ficar um ambiente mais Clean, com fotos mais elaboradas com as criancas e preservando esse lado ludico no cenario. Espero que voces gostem Mais uma grande festa do nosso Amiguinho Rafael, a Krika Festas tem a preocupacao de toda a decoracao da festa e nao seria diferente nesta decoracao , com direito a bolo e doces da renomada Beth Gomes , espero que voces gostem de mais uma decoracao. O que e o PEFEMERRE?Quando eu aprendi o alfabeto no interior da Bahia, o f era fe, o g era gue,o j era ji, o l era le, o m era me, o n era ne, o r era re eo s era si.Entao, "PEFEMERRE" e o Partido da Fofoca, da Murmuracao e da Rebeliao- PFMR.Esse partido sempre existiu e tem causado estragos em muitos lugares.Esse foi o partido de Nadabe e Abiu que ofereceram fogo estranho no altar - Numeros10.Esse foi o partido no qual Miria e Arao militaram por pouco tempo e que levou Miriaa ficar leprosa - Numeros 12.1-16.Esse foi o partido que fez uma geracao inteira perder a bencao de entrar naterra prometida - Numeros 14.26-45.Esse foi o partido de Core, Data e Abirao - Numeros 16.1-35.Esse foi o partido dos que foram picados pelas serpentes no deserto - Numeros21.4-9.Esse foi o partido que levou Arao a fabricar o bezerro de ouro - Exodo 32.1-35.Esse partido so trouxe maldicao e derrota para seus seguidores.Esse partido tem causado muito estrago no lar, na igreja, na escola, notrabalho, na politica, e na sociedade em geral.Voce gostaria de pertencer a um partido assim?Abracos a todos! Adriano Pereira de OliveiraFlorida Paulista, Sao Paulo, Brasil, 4 de junho de 2010. Nestetexto estou relatando resumidamente a trajetoria da minha vida, destacando umapalavra desafiadora que ouvi no meu primeiro dia em Sao Paulo.Aminha caminhada em direcao a Sao Paulo iniciou num sabado, dia 18 de julho de1959, quando eu deixei o pequeno povoado de Itamira, Municipio de Mucurici,Estado do Espirito Santo, onde morava juntamente com meus pais e grande parteda minha parentela. Itamira pertenceatualmente ao Municipio de Ponto Belo. Eutinha pouco mais de 16 anos de idade, e viajei sozinho. Tomeia marinete que fazia diariamente a linha de Nova Venecia, Espirito Santo, para Nanuque,Minas Gerais, passando por Itamira. Segui para Nanuque, depois para TeofiloOtoni e Governador Valadares, e em seguida, Rio de Janeiro e Sao Paulo.OEstado do Espirito Santo nao e a minha terra natal. Nasci no Estado da Bahia.Fui batizado na cidade de Boa Nova, e registrado no Cartorio do Distrito deBoacu, Municipio de Jequie. Meusonho desde crianca era vir para Sao Paulo. Com sete
anos de idade fui levadopor meus pais para as matas do Contestado, onde hoje e o norte do EspiritoSanto. E la que fica Itamira, de onde eu sai sozinho, com 16 anos deidade, para vir para Sao Paulo. Aviagem foi emocionante, uma mistura de curiosidade e medo.Meuprimeiro dia em Sao Paulo foi 21 de julho de 1959, uma terca-feira.Desembarquei do trem na Estacao do Norte, no Bras, e fui para a casa de um conhecidona Freguesia do O. A primeira frase que ouvi do dono da casa nao foi nadaanimadora, mas foi desafiadora:-"Meu filho, Sao Paulo e terra onde filho chora e pai nao ve.Nodia seguinte, fui para a casa de um tio que eu nao conhecia. No dia 1o deagosto, dez dias depois da minha chegada, comecei a trabalhar comooffice-boy numa multinacional alema.Daipara frente foi so trabalho e estudo. Tive oportunidade de concluir quatrocursos superiores, Teologia, Filosofia, Pedagogia e Direito, e duasespecializacoes, Educacao de Jovens e Adultos e Gestao Publica Municipal. Estouhabilitado legalmente como pastor, professor, orientador educacional, advogadoe jornalista.Casei,gerei filhos, e ja tenho oito netos.Muitascoisas aconteceram em minha vida. Morei em muitos lugares. Conheci muita gente.Tive alegrias e tristezas. Sempre estudando e trabalhando na educacao e naevangelizacao em todos os lugares por onde passei, tais como,Ponta Pora e Dourados, MS, Florida Paulista, SP, e sobretudo em SaoPaulo, Capital. Participei de Campanhas Evangelisticas em Portugal, Espanha,Chile e Paraguai. Estouem Tapirai, SP, juntamente com minha esposa Adriana, desde o ano 2010, ondecuidamos de uma pequena Igreja Batista e realizamos a leitura publica dasSagradas Escrituras todos os dias, atraves do Ministerio Biblia na Rua.Concluindo,se Sao Paulo e terra onde filho chora e pai nao ve, como disse o senhor ManoelAlves Aranha, dono da casa onde me hospedei a primeira noite em Sao Paulo, deuma coisa tenho certeza: Temos Um Pai Celestial que ve e ouve o choro dos seusfilhos, estejam onde estiverem.Louvadoseja Deus por tudo!PastorAdriano 70777, Tapirai, Sao Paulo, Brasil.
Sou pastor batista desde 1972. Tenho participado das disputas eleitoraisdesde 1976. Estou completando 40 anos de candidaturas neste ano de 2016.Fui candidato em todos os estados e municipios onde exerci o ministeriopastoral.Em 1976, fui candidato a vereador pela ARENA em Ponta Pora, Estado doMato Grosso.Em 1982, fui candidato a deputado estadual pelo PMDB no Estado do MatoGrosso do Sul.Em 1986, fui candidato a deputado estadual pelo PDT no Estado do MatoGrosso do Sul.Em 1992, fui candidato a vereador pelo PDT em Dourados, Estado do MatoGrosso do Sul.Em 1998, fui candidato a deputado federal pelo PGT no Estado de SaoPaulo.Em 2000, fui candidato a vereador pelo PGT em Sao Paulo, Capital.Em 2004, fui candidato a vereador pelo PSDB em Florida Paulista, Estadode Sao Paulo.Em 2012, fui candidato a vereador pelo PSDB em Tapirai, Estado de SaoPaulo.Em 2014, fui candidato a deputado estadual pelo PT do B no Estado de SaoPaulo.Em 2016, estou sendo candidato a vereador pelo PT do B em Tapirai,Estado de Sao Paulo, com o numero 70777.Dou gracas a Deus, que na sua infinita bondade e misericordia, estapermitindo que mais uma vez eu participe como candidato com muita dignidade ehonestidade!Deus abencoe a todos!Pastor Adriano, 70777, Tapirai, Sao Paulo, Brasil. Jesus de Nazare!Como e bom ser um seguidor de Jesus de Nazare, um homem do povo, um homem que se identificava com a sua cidade.Creio que e por isso que eu tenho me identificado ao longo do tempo com as cidades e bairros onde morei e trabalhei.Ja fui conhecido como Adriano de Ponta Pora, Adriano do Bairro do Limao, Adriano do Bairro do Belem, Adriano de Florida Paulista, e agora sou Adriano de Tapirai, o baiano de Jequie.Aleluia!Louvado seja Deus por tudo!Em uma de minhas campanhas politicas, eu estava muito alegre na rua distribuindo os meus "santinhos", que infelizmente constava neles a palavra "pastor", Pastor Adriano, foi quando um cidadao que estava com uma Biblia debaixo do braco me disse uma palavra que me deixou muito triste e abalado: - Pastor? Onde ja se viu pastor envolvido com politica? Jesus por acaso se envolveu com politica? Era o comeco da noite, fui para casa triste e abatido. Clamei ao Senhor. Orei. Chorei. Foi quando Jesus apareceu e falou ao meu triste coracao: - Meu servo, eu sou Jesus de Nazare! Por que sera que eu sou conhecido como Jesus de Nazare? Era porque eu era um homem que amava minha cidade, convivia com o povo de minha cidade, me interessava pelos assuntos da minha cidade. Eu sou Jesus de Nazare. Fiquei confortado. Fiquei alegre. Levantei no dia seguinte e fui para a rua distribuir os meus santinhos. Obrigado, Jesus de Nazare! Adriano Pereira de Oliveira, Tapirai, SP. Minha peregrinacaoMuito cedo comecou,Mexe com meu coracaoQuando lembro o que passou.De minha querida BahiaCedo tive de partirSabendo pra onde iaSem chorar e sem sorrir.Chegamos ao ContestadoQue era terra de ninguem,De Minas era reclamadoE do Espirito Santo tambem.Mas virou terra capixabaCultivada por baianoE mineiro camarada,Um ao outro apoiando.Mas logo o tempo passouE surge antigo desafioQue o tempo despertou,Com ele o menino sorriu.Sao Paulo esta esperando,O meu
coracao falouA hora esta chegandoPois o tempo ja passou.Foi assim que adolescenteIniciei nova jornadaE num estalo, de repenteDeixei a terra capixaba.E em Sao Paulo chegueiOnde tive oportunidade,Estudei e trabalheiNao pensando em vaidade.Queria ser advogadoMas primeiro fui pastorConforme foi determinadoPor Deus Nosso Senhor.Mas novo tempo chegouE Deus me locomoveuSao Paulo pra tras ficouE Mato Grosso apareceu.Foi assim a minha vidaDepois dos trinta de idadeExercendo minha lidaDe cidade em cidade.Hora estando em Mato GrossoHora na terra paulistaMas sempre fazendo esforcoJuntando amigos na lista.Adriano Pereira de Oliveira, Tapirai, Sao Paulo, Brasil.