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E tao deprimente ver corpos tao vazios,gente que trabalha,estuda,tem a mente borbulhando de ideias,pessoas criativas e ativas mas que se sairem do automatico por 2 segundos toda mascara cai e o que sobra sao corpos vazios. Vazio! Nao consegue esforca-se para compreender o sentimento alheio,gente que nao dispoe de 5 minutos do seu tempo para enxugar as lagrimas de um amigo, gente rancorosa que nao conhece e nunca sentiu a leveza de um perdao, gente que acredita que para ser o melhor deve passar por cima de quem estiver na frente (seja quem for); gente que so conhece ingratidao,gente que nao sabe respeitar a dor e julga o peso que o outro carrega, gente que larga a vida e segura o odio. Gente,gente,gente,gente,gente,gente,gen.... VAZIA! E no meio de tudo isso oro a Deus para que ele conserve meu coracao longe de tanta negatividade e tanto pessimismo, que ELE ajude a curar-me dessas doenca chamada VAZIO, que ELE sempre filtre-me e que so retenha tudo o que e bom,puro,leve,alegre e tudo o que nao me trava o riso.O problema nao e ter raiva e sim o tempo que ela vai durar Lindos,vem aqui : http://pequenos-surtos.tumblr.com/ Corremos,brincamos,nos falta maldade e sobra leveza; leveza para distribuir sorrisos e carinho. Infancia tem um gostinho bom neh?! Aquele gostinho doce e misterioso que faz bater a vontade de querer sempre mais. Quando somos criancas temos menos preocupacoes e mais alegrias, falta raiva prolongada e sobra perdao instantaneo; falta problemas e sobra ideias criativas. E na infancia que a balanca da vida pende para o melhor lado. As melhores historias sao aquelas que nos contam,os melhores finais sao os que criamos e as melhores aventuras sao as que participamos.Quando temos medo encontramos um abraco seguro e sem contar que as amizades sao as mais verdadeiras. Hoje me ordenam,impoes regras,ditam padroes de beleza e eu devo segui-los,dizem nao a minha qualquer manisfestacao de liberdade e me acorrentam a seu mundinho tao limitado para meus sonhos. E,agora colocando para pesar tudo isso e que entendo os motivos que Peter Pan nao queria crescer; gente grande so sabe falar de coisas chatas,vivem o que e chato, nao entendem nada, nao entregam-se por inteiro e acabam perdendo o gostinho bom da vida. Se para crescer eu tiver que perder todas as coisas boas,entao deixe-me continuar sendo assim: tao feliz,tao leve, tao crianca,tao eu!-Feliz dia das criancas p/ vcs meus queridos.Mas nao esqueca que cultivar isso no espirito que e o mais importante =) Quando te perguntam ou quando voce pensa sobre o que e amor,o que vem em sua mente?Casamento,namoro,relacionamento duradouro? Acho que chegou a hora de refletir e mudar um pouco esse conceito barato! Amor e amor seja la qual for a forma ou meio, tirem as restricoes e a viseira. Ame ao proximo, ame a voce, ame as coisas belas que a vida de proporciona ,ame viver os instantes, ame a vida e acima de tudo peca sabedoria a Deus para aprender a amar as coisas que ELE ama. Ame,ame,ame,ame e ame essa alem de ser uma das principais leis
da vida e a mais gostosa de ser vivida e praticada. Todo amor que voce dar volta para voce,nao necessariamente pela mesma pessoa ou coisas, mas pode sim voltar de outras formas,com outros gostos e por outros amores.pequenos-surtos.tumblr.com
Seguindo a direcao do curso do mar nao e tao trabalhoso remar, nao precisamos fazer grandes esforcos e ate bem mais simples e confortavel;diferentemente de quando remamos contra a correnteza e temos apenas duas opcoes: Ou o mar nos leva ou remamos ate o extremo cansaco. Quando estamos sozinhos em um barco ja quase afundando a primeira acao que fazemos e tentar sair dali, pular, fugir so pra nao afundar junto com o barco, o desespero e tao grande que so queremos sair daquela situacao. Agora,meu amigo, te digo que remar acompanhado deixa tudo mais facil, nao te digo que e a solucao para todos "furos do barco" nem muito menos que ira da certo, mas posso te garantir que bate uma coragem sem limites. Saber que tem outra pessoa ali querendo remar com voce com o objetivo de nao deixar o barco afundar por simplesmente nao querer que voce se molhe,isso faz surgir uma vontade sem igual de remar tambem, porque a outra pessoa depende de voce e quando duas pessoas estao juntas com um objetivo em comum e impossivel perder o rumo ou morrer na praia. E e assim que estao sendo esses meus ultimos dias, remando,remando,remando contra a tempestado e a favor da bonanca, cansaco e desanimo as vezes insiste em fazer o barco de moradia mas expulso e digo que a melhor companhia eu tenho em meu barco e e por ele e com ele que vou remar ate os dias de calmaria chegarem!Ps: Evandson Oliveira Obrigado por remar comigo. Dizem por ai que o segredo de um relacionamento duradouro e ser cego,fechar os olhos para as acoes do outro,saber descartar e evitar aquelas brigas por motivos que so o tempo sabe como acabar, ser paciente e esperar que o outro se "conserte". Dizem tambem que quando gostamos do outro suportamos tudo, esse tudo a meu ver e bem abrangente e isso e complicado, quando jovens suas maes ja devem ter ouvido que para "segurar um homem" elas deviam ser submissas as suas vontades,terem filhos o mais rapido possivel e abaixar a cabeca para tudo que eles falarem. Dizem tantas coisas,ensinam tantas formulas mas pera ai! Quem foi mesmo que disse que eu quero um relacionamento duradouro?! Eu quero mesmo e um amor reciproco, alguem que me chame de sua e que eu possa chamar de meu, mas nao por posse e sim porque juntos somamos e a vontade de ficar pertinho um do outro e maior do que qualquer sentimento. Nao trabalho com sentimentos fingidos, nao sei dizer que esta tudo bem quando na verdade nao esta, nao consigo viver em cima do muro, quero mais e distancia dos meios termos pois eles sao vazios e eu sou uma grande explosao de sentimentos. Conheco mulheres que se satisfazem com seu homem mesmo sabendo que uma parte dele o proprio deu para outra cuidar, isso me da calafrios pois nao consigo imaginar-me vivendo uma situacao semelhante, como conseguem beijar seu homem sabendo que uma parte do seu coracao pertence a outra? Relacionamento duradouro nao enche, nao me aquece,
nao diverte, nao soma... Duradouro e diferente de intenso e verdadeiro,duradouro e apenas tempo e nao e bem o que eu quero,claro que seria uma consequencia, mas o que busco na verdade vai muito alem disso quero mesmo e um amor simples,um chocolate quente,alguem que seja meu por vontade propria,que me faca cafune e que acima de tudo que nos facamos bem sem pretensao em tempo de duracao e sim com vontade e animo de nos conquistarmos todos os dias como se fosse o primeiro. Outra dose de loucura: http://pequenos-surtos.tumblr.com/
Que-que-que-quero tocar voce, sentir teu corpo estremecer.E te chamar de linda as tres da madrugada.Ja e tao facil que eu nem me surpreendo mais quando escuto os teus passos na calcada.- E ai? Ta tudo bem? Como voce esta? Ha tanto que eu tenho tanto pra falar: Preciso mesmo, sentir os meus nos teus joelhos, sentir teu beijo me tirar o ar.Por que?Por que eu te quero muito mais do que um dia quis alguem.Meu coracao implora: Vem, meu bem. Que saudade das jangadas e das canoas, dos risos a toaE dos coqueiros ao vento...Quase nenhuma polegada de sofrimentoE nem se quer uma nuvem escura no ceuTudo era mais doce que melO que ha de ser meu rancoroso prazerA saudade de nao mais viver.Que saudade de estar na beira da praia ao som das pancadas das ondas do mar. E Lindo voce...Por que?Tao lindo sorrir, sentir, amar.Sei la.Agora que voce ja me levou o ar o que mais quer de mim?Qualquer lado, qualquer lugar...Vem pra mim e nao solta mais do meu bracoVem, com sede e sem cansaco.Vem logo e nao nega, se entrega! A chuva traz uma sensacao bem-estar e eu me lembro de nos dois.Na rede, na cama, num fim de semana.O tempo pode ate lutar contra nos, e querer calar nossa vozMas o nosso amor vai continuar sorrindo aqui dentro de mim.Eu nao preciso de mais nada se eu tiver voce;Eu nao sinto falta de nada se voce existirTua voz, teu cheiro...Pra lembrar e desejar teu gosto na ponta da lingua. Se um dia as luzes se apagarem e voce nao tiver mais saida, eu sempre estarei aqui.Se um dia o mundo te ofuscar, eu ainda te verei brilhando.Estarei sempre pensando em voceE haja o que houver nao importa o queJamais vou te esquecer. Por causa daquela beleza, em tristeza, nunca mais quero pensar.Por causa daquele abrigo, daquele toque amigo, me divirto a sonhar.Toda hora. Todo dia. Toda noite.Queria me afogar no amanhecer no teu abraco.E renascer. Hei de te querer, de te gostar.Ate que o tempo resolva um dia te levar.E que ele e mo otario mesmo. Do de mim se eu sinto o teu calorO corpo nao responde mais ao que a cabeca pensaE a emocao seria imensaSe eu provasse de novo o teu sabor.Quem me dera se eu tivesse teus abracosPra me embriagar do teu carinho E sufocar meu Eu sozinhoCaminhando nos teus passos.Queria afogar todo o meu prantoQueria tanto que nao sei dizer quantoE que a tua ausencia me corroi a almaE eu ja perdi o sono, a paz e a calma.O que fazer quando meu corpo gritar?O que fazer quando meu sol se apagar?O desejo nao consegue se calarA razao se evaporou no ar. Pouco importa se voce nao pensa em mimE em voce que eu penso mesmo assimPouco importa se voce me esquecerE em voce que eu penso mesmo sem querer.Por que tua beleza e estonteante e infinitaE nos meus sonhos voce fica a cada noite mais bonita.Tudo que eu quero e ter voce pra mimQuem dera se voce tambem pensasse assimNao seria
Volto a te dizer que eu sou louco por voceVenho lhe informar que e impossivel te esquecerNao tenho culpa, voce nao ve?E que a tua falta faz as estrelas se apagarem no ceuE transforma felicidade em felSem voce me falta a tinta, sou apenas um papel. Te ponho no meu colo pra te fazer sonharTe ver sorrir e delirarPassear nos pelos da tua face E ser o teu disfarce.Aquele lance de amor e obitoQue da vontade de te empurrar na parede e te beijarTe provocar, te dar, me darSer e estar ao seu dispor, seja quando forTe jogar na cama e te matar de amor. Qual sera a cor desse amor?Amor de sonhar olhar nos olhos;Amor tipo Walking after you.Quem me dera se eu pudesse te conquistarTe levar pra passear;Ver o sol nascer num capo de fusca verde.Enrolado num cobertor de nuvens sonhando em voz alta. Gostariade dizer que estou vivo. Andei dando uma olhada nos blogs sobre gaysadolescentes por ai, parece que todos acabaram se ocupando demais. Eu fui umdeles. E estranho dizer, mas, teoricamente, a idade adulta chegou e, com elas,diversas responsabilidades vieram. Tarefas demais, tempo de menos. Mas estouvivo, so pra deixar claro. E comsaudades de escrever aqui. Nao sei se essa postagem tera alguma repercussao, naosei sequer se alguem a vera, mas estou aqui pra dar noticias, haha. Esperoque todos estejam muito bem! Ola gente! Ca estou eu de volta!Estava ontem, dando uma olhadinha no blog do Elijah cliquem aqui e eu vi que ele e o seu garoto, James, criaram um blog, juntos, para dizer o que eles pensam, e vi algumas postagens falando sobre como eles se descobriram homossexuais. Lendo os textos, percebi que nunca falei para meus leitores algo sobre a minha vida, como eu me descobri, quando eu me aceitei, etc. Esse post sera dedicado a isso. Tudo comecou em 2007. Eu tinha 12 anos e notei que tinha algo errado comigo. Nessa epoca, entrou uma garota nova na minha escola, a chamarei aqui no blog de Natalia. Logo no tornamos amigos, descobri que assim como eu, ela tambem gostava da Britney Spears, e outras cantoras pop tambem. Passamos a estar sempre um na casa do outro, as vezes me flagrava lendo revistas sobre garotos com ela, essas coisas. Existia tambem o fato de na escola eu ja ter sido vitima de Bullying, devido ao meu jeito sempre extravagante de ser. Nesse mesmo ano, acharam um caderno com algumas de minhas composicoes, pois nessa epoca eu ja escrevia cancoes, e isso foi motivo de piadas entre os colegas. A Natalia sempre estava la para me apoiar. Minha mae ate achava que namoravamos. Ainda em 2007, eu conhecia uma garota da escola, de outra turma e nos meio que namoramos. Eu gostava muito dela, pensava muito nela, mas eu era uma crianca, entao acho que nao vale. Acabamos esse namorico de crianca. Lembro-me que parei para pensar se tudo que falavam sobre mim, quando alguns colegas de classe me chamavam de gay, e resolvi pesquisar. Descobri sites com tematica gay e foi ai que eu
realmente tive a certeza de que eu gostava de garotos. Ate ai, eu tinha a certeza que eu gostava de garotas, eu nunca iria aceitar uma coisa dessas. Nunca fui de olhar para outros garotos da escola, nao via nada demais neles. Achava bonito os garotos da TV, com 10 anos eu assistia shows da Britney na TV e eu achava seus dancarinos bonitos, mas eu achava tudo muito normal. Em 2008 eu tive que mudar de escola e abandonei minha amiga Natalia. Na nova escola eu conheci outra amiga, irei chama-la de Carol. Eu desconfiava que ela fosse lesbica. Nossa amizade foi e e ate hoje muito importante para mim. Na nova escola, desde o inicio fui vitima de Bullying. Lembro-me que nas primeiras semanas de aula eu pintei meu cabelo de loiro com umas mechas pretas. Foi o fim para os colegas da classe. A partir desse dia, foi horrivel ter de ir aquela escola. O tempo foi passando e quase no final de 2008 eu tive a minha primeira depressao. Foi quando eu cortei meus pulsos pela primeira vez. Nessa epoca eu ainda olhava, achava os homens da TV bonitos, mas eu me orgulhava em dizer que nunca havia me apaixonado por outro garoto. Depois me curei dessa depressao, e em 2009, voltei a estudar com a Natalia. Dessa vez, estudamos juntos em um curso. Porem, continuava na mesma escola do ano anterior. Passei o ano de 2009 estudando para um concurso seletivo, para entrar na melhor escola do meu estado aqui no Brasil. Durante esse ano, eu estava muito ocupado estudando, as coisas na escola melhoraram. Acho que esse ano foi um dos melhores da minha vida. Devido a os estudos, me distanciei de muitos amigos, inclusive o meu melhor amigo, que, gracas a Deus, voltei a ter amizade. Apos passar no concurso, eu ja havia mudado muito. No fim de 2010, eu tive a primeira conversa sobre homossexualidade com minha mae. Meu tio avo tem um cunhado gay e esse cunhado dele comentou com ele que eu tinha jeito de gay, essas coisas. Minha mae ficou sabendo e veio perguntar a mim. Eu neguei ate a morte. Disse que era muito jovem para isso, que gostava de garotas, essas coisas. A partir desse dia, minha vida virou um inferno, digamos assim...Queridos, nao vai dar para colocar tudo nesse post, espero poder colocar o resto da historia em mais um post. Daqui a uns 4 ou 5 dias a proxima parte estara disponivel aqui.Gostaria de agradecer mais uma vez a os meus leitores, me sinto muito honrado em poder contar isso para voces. Agradecer a outros integrantes do mundo dos blogs. O Elijah, que no inicio de tudo, me deu forcas para continuar postando, ao Teleny que sempre esta por aqui me dando mais estima. Obrigado a todos!Para lembrar, na proxima parte, vou dizer tambem a minha situacao atual, depois de ter acabado o namoro, e tudo que tem acontecido!Beijos e ate a proxima
Ola queridos visitantes do meu blog. Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas por passar tanto tempo sem entrar. Eu estava desestimulado a continuar postando. Meu erro foi nao ter comunicado a voces que ia dar esse tempo. Aconteceram tantas coisas nesses quase dois meses que fiquei sem postar. Coisas boas, ruins. Ate otimas, pessimas. Encontros, desencontros. Coisas da vida... Acho que a os poucos voces vao ficar sabendo de tudo que aconteceu. Esse post e mais sobre o meu retorno. Fiquem ligadinhos, pois nao vou deixar mais esses acumulos acontecerem! Poder falar o que sinto aqui me faz tao bem, tao bem que foi isso que me motivou a continuar!Beijos a todos e ate depois (e dessa vez, nao vai demorar!) :* Eu, sempre desastrado, esqueci de por um titulo na minha ultima postagem. Vamos fingir que la tem: The Beginning Parte 1! Enfim, estou aqui para continuar o que eu estava falando. Antes, vendo o comentario do Bruno Galindo, no meu ultimo post, vi que ele falou que nao teve aquela fase de aceitacao, enfim. Gostaria de deixar claro que foi muito dificil ter que conversar, falar isso para a minha mae. A primeira semana foi horrivel, pois ela estava sempre chorando, com um ar de tristeza em seus olhos. Ela tinha e tem medo ate hoje da reacao do meu pai. A proposito, nao, o meu pai ainda nao sabe. Claro, ele desconfia, mas ainda nao falei a ele sobre a minha sexualidade. Bruno, eu tambem tenho 16 anos, e muita coisa aconteceu tambem so nesse ano. Eu me aceitei, eu namorei, eu assumi para a minha mae e alguns amigos mais proximos. Foi tudo muito rapido. Creio que nenhuma mae ou nenhum pai vai se sentir confortavel, orgulhoso. Mas eu tive que obrigar minha mae a aceitar isso. Demorou, deixei fluir e o dia chegou. As vezes eu penso que nao tem necessidade de eu falar pro meu pai, penso em dizer so quando estiver livre, independente, ai sim. Vou deixar o tempo passar e ver o que fazer. Bom, agora vamos ao que interessa. A continuacao. Parei dizendo que no fim de 2010 eu tive uma conversa com minha mae. Queria corrigir um fato, uma correcao grave. Nao foi no fim de 2010, e sim no fim de 2009.Logo apos essa conversa, eu fiquei muito mal. Lembro-me que sai do quarto da minha mae, tranquei-me no meu quarto e comecei a chorar, a perguntar a Deus o porque dele ter me feito assim, essas coisas. A partir desse dia, eu coloquei na minha cabeca que iria ser um garoto normal, me comportar como um garoto normal, essas coisas. Estava indo tudo bem, ate que aconteceu uma coisa muito ruim. Eu passei a gostar de um garoto da escola. Eu, que ate entao me orgulhava dizendo que nunca havia me apaixonado por outro garoto, me vi nessa situacao. E o pior, o garoto era heterossexual. Mas e aquela coisa, ele era hetero quando estava rodeado por outras pessoas, quando estava comigo, ele era estranho. Me encarava, tirava brincadeiras do
tipo: ah, eu sei que voce me ama. Por sinal, eu fiz um post dedicado a isso aqui no blog. Chama-se Meu primeiro amor. Ate hoje sinto uma tristeza em pensar que o primeiro garoto que eu me apaixonei, fosse hetero. Chegou o fim do ano de 2010, entrei de ferias da escola, que foi muito bom pois eu esqueci de vez esse garoto. Enfim, mais ou menos nessa epoca, entre outubro ou novembro de 2010, eu tive uma conversa que mudou a minha vida. Voltei a falar com meu melhor amigo, que havia me distanciado por quase 1 ano. Por ele ser gay, me distanciei, na epoca que decidi tentar ser um garoto normal. Ate hoje levo nas costas essa culpa, de ter abandonado meu amigo por causa disso. O bom e que voltamos a nos falar e ele me aconselhou, falou para eu me aceitar porque senao eu ia perder muito tempo fingindo ser uma pessoa que eu nao sou. A partir desse dia, eu joguei tudo aqui pro ar. 2011 chegou. Foi ai que eu comecei a pensar, perai, eu posso ser feliz do jeito que eu sou. Me assumi para mim mesmo. Nessa altura, ja era um grande passo. Criei o blog, passei a frequentar novos lugares, entre fevereiro e marco, conheci novas pessoas, novos amigos. Em abril, tive meu primeiro namorado. Por sinal, falei dele aqui em alguns posts. Nao posso chamar isso de namoro, porque durou apenas algumas semanas. Acho 3 semanas. Nos fomos nos distanciando, ele parou de falar comigo, eu, por orgulho, tambem nao falava com ele. Hoje, nao me conformo porque sei que foi tudo culpa minha, eu nao disse que o amava, eu nao dei atencao a ele. Foi na epoca das postagems: Grito de Socorro e Im Sad... Again. Foi muito ruim saber que a culpa era toda minha. Pronto, agora cheguei onde estou agora. Logo apos derramar lagrimas, ter ficado em depressao de novo, eu estou bem melhor. Consegui sobreviver, de novo, a uma pessoa. Prometi a mim mesmo nao cometer o mesmo erro, expressar mais o que eu sinto. Tambem prometi nao depositar minha felicidade na mao de outra pessoa. Estou de bem com minha mae, muito bem em relacao a todas essas conversas. Estou indo bem na escola. Confesso que ainda me flagro pensando nesse meu ex-namorado mas sei que isso logo vai passar. Estou numa fase neutra. Explorando novos lugares, novos assuntos. Me divertindo mais, me dedicando a arte, musica, moda, estou compondo, cantando, dancando, enfim. Meu medo e de se tornar uma pessoa amarga. Depois de tanto sofrimento, eu tenho medo de nao me apaixonar mais. Esse e o meu unico medo. Mas sei que vou superar isso!Ufa! Me sinto aliviado compartilhando isso com voces! Muito obrigado pela atencao e ate a proxima! Beijos a todos e se cuidem. Expressem, sintam o momento, amem voces mesmos!Ate...
Ja faz quase um mes desde que anunciei a minha volta, depois de um bom tempo em hiato. Estou em uma rotina turbulenta, entao, estou sem tempo. Mas sei que arrumarei alguns minutos do meu dia para escrever aqui. Entao, desde que eu contei algo da minha vida, em setembro do ano passado, muitas coisas aconteceram, e, infelizmente, eu nao deixei voces a par dessas coisas. Vivi grande momentos. Considerei 2011 o melhor ano da minha vida, e o auge foi a partir daquela minha ultima postagem. Iniciei um namoro, amei (e muito), nunca tinha amado ninguem daquela forma, e em novembro fui ao show da Britney Spears, vivi momentos felizes com amigos, tive um otimo Natal, otimas festas de fim de ano, ate que no dia 2 de Janeiro, o namoro (com o rapaz da ultima postagem) chegou ao fim. Eu decidi romper. Os motivos? Nem eu sei. Desde esse dia, estou solteiro, mas nao estou completamente feliz. Antes, eu estava aproveitando bem a minha liberdade, mas por algum motivo, eu sinto falta de ter alguem do meu lado. Mas eu nao vou deixar isso acontecer. Eu digo a mim mesmo que nao preciso de ninguem para completar a minha felicidade, meus dias, minha vida, etc. E o que eu tenho a dizer, no momento. Essas coisas serao explicadas a os poucos, nos proximos contatos com voces. Ate mais! ;) Essesdias eu estava me sentindo de um jeito, mas eu nao consigo definir muito sobreEsse jeito. Definitivamente, ja vivi epocas melhores, por outro lado, tambem javivi piores. Bem piores. Entao, ca estou eu, tentando enganar a mim mesmo todosos dias que minha vida e minha felicidade nao dependem de ninguem para seremcompletas. Reflexos de um fim de um relacionamento. Como eu disse, me engano,pois me apeguei tanto a historias, ficcoes, ou qualquer coisa do tipo, e achoque eu preciso de alguem, simplesmente esta comigo. Eu tenho amigos, meusfamiliares, eles podem esta comigo, mas e aquele tipo de presenca diferente,aquele amor diferente. Isso tudo pode soar desesperado da minha parte. Um estupidoe solitario implorando por um principe encantado, mas nao e, eu nao estouimplorando, entao, decidi nem pensar nisso. Tenho medo de parar tudo e verminha vida passando a os meus olhos, mas optei por isso, e estou pronto para asconsequencias. Existem momentos de fraquezas, que eu me pego pensando em um serperfeito para me salvar da monotonia e da mesmice, mas e passageiro, entao eu logovolto a realidade. Os sonhos tambem me perseguem. E realmente triste sonhar comalgo fora da realidade, voce acorda bravo com voce mesmo. Mas enfim, apenascontinuo instavel, com uma necessidade de ser surpreendido, por coisas que,como nunca vivi, vao alem do que eu, sequer ,possa imaginar. "Entao percebi que e melhor nao ter sentimentos, enunca sentir nada, porque quando voce esta feliz, todos querem tirar isso devoce."P.S.:Estive pensando em mudar o nome do blog, estou umas vendo possibilidades, masenfim, isso nao sera em um futuro um pouco distante (mas nao tao distanteassim).Atemais! ;D Sim, pois e. Ca estou eu de volta, depois de mais de um semestre.