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KKKK Poxa como eu pronuncio o Ingles bem!!!!....Mal...Agora mandei muitooo cantando!!! Rolling in the deep - Adele MICHELE CASSIA VITORIANO ReavidaEstrada Municipal do Guine s/n Chacara REAVIDA(35) 9106-3090reavida@bol.com.br / reavidams@bol.com.brMonte Siao mg37.580-000site; reavida.webnode.com.br Bom Dia!!!!!!!!!!!!!OLA PESSOALSEXTA FEIRA FOI FEITO GRUPO TERAPEUTICO DOS QUAIS FORAM TRABALHADO O QUE ESTA SENDO MODIFICADO NA VIDA DE CADA ABRANGENDO A PALAVRA TRATAMENTO COMO UM TODO, DESDE QUE ENTROU NA COMUNIDADE.O GRUPO TRABALHOU TAMBEM A QUESTAO DE QUE O TRATAMENTO E INDIVIDUAL MAS COMO NA BIBLIA MESMO DIZ DEVEMOS AJUDAR NOSSO PROXIMO TAMBEM.MUITO OBRIGADO A TODOS!!!!!!!!!!!!ESTA SEMANA TEM MAIS NOVIDADESA SEGUIR OS SLIDES DO SITE http://www.otimismoemrede.com/acarteira-slide.htmlA CARTEIRAACOMODADOSACREDITAR E AGIRACUCARA ESTRELA NA TERRA Bem-vindo ao ReavidaUma Nova VidaAssim que, se alguem esta em Cristo Jesus, nova criatura e. As coisas velhas ja passaram, eis que tudo se fez novo. (1Co 5.17). Viver uma nova vida com Cristo nao e se submeter a um codigo de disciplinas e etica rigorosos e normas bem estruturadas. Esta nova vida com Cristo acontece a partir de uma comunhao vital com o Jesus ressuscitado (vivo), tendo como principio animador o Espirito Santo. Esta comunhao nao tem preco. Nao ha nada na humanidade que possa pagar um preco justo por esta comunhao. No entanto, nao ha o que temer, pois a comunhao com Cristo e um dom gratuito de Deus. Certa vez li um texto que trazia uma ilustracao sobre esta acao de comunhao que gera nova vida: comparemos o ser humano ferido pelo pecado a um limoeiro doente e envelhecido pela ferrugem. Apesar de ser um limoeiro de uma especie muito boa, da frutos de pessima qualidade, pois esta doente. O proprietario do limoeiro gostava muito desta especie de limoeiro. Por isso tinha muita pena de o arrancar e lancar ao fogo. Foi entao que lhe veio a ideia de enxertar um raminho do limoeiro numa laranjeira jovem e robusta. Agora, sem deixar de ser limoeiro, recebe a seiva da laranjeira sadia e comeca a robustecer-se progressivamente. Em breve comeca a dar limoes de excelente qualidade. O enxerto nao destruiu a natureza do limoeiro, pois ele da limoes e nao laranjas. Mas a seiva da laranjeira otimizou a fecundidade do limoeiro e a qualidade dos limoes. Assim acontece ao que recebe Jesus como Senhor e Salvador. E enxertado na Arvore da Vida cujo tronco e raiz e Jesus Cristo, que pelo seu sangue, nos lavou e purificou de todo o pecado. Voce tambem pode ser uma nova criatura e viver uma nova vida. Se tao somente voce crer em Jesus Cristo como seu Senhor e Salvador, voce vivera a realidade da nova vida. Uma vida de paz e felicidade. Nao e ausencia de problemas, mas forca e amparo para vence-los todos e, mesmo diante dos problemas, viver uma vida de paz e felicidade. Viva hoje esta nova vida! Hoje pela manha foi foda tomar banho. Sair debaixo dos cobertores e chegar ao banheiro foi suave comparado a tirar a roupa e sentir aquele ar frio ate que o chuveiro esquentasse a agua o suficiente pra se tornar suportavel. Ainda assim, ate o corpo
se acostumar com a situacao, a respiracao acelera e os pelos arrepiam.Depois que o vapor toma conta do lugar, tudo fica brando, e, ao vestir-se, o frio intenso da lugar a um incomodo menor, light. So me lembro novamente dele quando vejo a temperatura no celular, 5 graus, com sensacao termica de -1 em Campo Grande. Atualizo o aplicativo, porque acredito que a informacao seja da madrugada e nao das sete e meia da matina, mas ele confirma novamente aquela informacao. Caralho, ta frio.Me encasaco e parto pro trampo. Considero a hipotese de pegar um taxi (porque nao tenho carro), mas avalio que encasacado pode ser tranquilo ir de bike, como de costume, ja que e perto de casa. Que nada. Na primeira quadra ja vejo o sufoco que vai rolar. Escolho nem subir a ciclovia da orla, e vou proximo a calcada para tentar usar as casas como escudos para o vento. Frio da porra! O ar gelado atravessa meus dois casacos e minha camisa e rasga meu peito, barriga, bracos, isso sem falar no rosto e nas maos que congelam expostos ao vento. Essa falta de resistencia ao frio deve ser explicada, em Campo Grande as temperaturas sempre sao altas, poucas vezes faz tanto frio.Quadra por quadra parece que o trabalho esta cada vez mais longe, e o vento cada vez mais intenso. Observo o pessoal dentro dos carros, protegidos do frio. Tambem vejo a moca cheia de roupas que aguarda na calcada segurando um capacete, provavelmente sua carona de moto, e uma outra que desfila pela orla tambem toda coberta indo a pe para algum lugar. Todos estao nitidamente com frio.No meio do caminho passo por um homem que parece em situacao de rua. Ele tem um pano fino vermelho envolto ao corpo, esta sentado, com uma bolsa ao lado onde ha uma ou outra peca de roupa, pelo que consigo enxergar de cima da bike. Paro e pergunto:- O senhor esta bem agasalhado ai?- Que nada! - responde.Tem um lance que penso faz um tempo. Em uma sociedade organizada deviamos conseguir efetivamente articular uma rede de protecao as pessoas. Ao menos garantir o minimo de dignidade. Eu sei que isso ja foi pensado ha tempos e existem varios orgaos dentro da administracao publica responsaveis por essa questao, assim como entidades diversas. Mas se isso ja foi pensado por tanta gente, porque aquele senhor esta ali, no frio?- O senhor ja foi ali na esquina? Tem um lance la de assistencia social, eles podem te ajudar.- Fui ja, nem dao nada. Eles querem me levar la pro tratamento pra eu ficar trabalhando. Eu nao quero isso.- Mas o senhor ta com frio ai?- To, mas agora ta passando ja. O frio ja passou.- Passou nada, a previsao e que hoje vai esfriar mais.Enquanto a gente conversa, estudantes atravessam, bem agasalhados. Eu continuo em cima da bike porque estou a caminho do trampo. Comeco a perceber que provavelmente esse homem deve ter passado por necessidades varias vezes. Ja foi encaminhado, dentro da assistencia social, para algum lugar, alguma vez. Mas
ele optou por nao buscar isso de novo. Essa e a questao.- E nas igrejas, eles nao ajudam o senhor nesse frio?- Nada. Eu ja fui naquela ali, naquela outra. Falei com o pastor (nao me lembro o nome que ele disse), fiquei la um tempo. Mas eles querem que a gente fique rezando o tempo inteiro. E toda hora rezando. Eu falei para eles, eu rezo, mas eu rezo quando acordo e na hora de dormir, mais que isso se voces quiserem e demais. Eles parece que fazem uma, como e que se diz, lavagem cerebral na gente.- E nao tem algum lugar onde o senhor possa ir pra nao passar frio?- A noite eu durmo num lugarzinho que tem ali, ou outro que tem aqui, que fica protegido do vento, me enrolo no plastico e me esquento.- Tem um lugar ali na rodoviaria velha, a Defesa Civil, ve la se alguem te ajuda. (eu digo, sem saber ao certo se e essa a funcao da Defesa Civil, mas sabendo que alguma orientacao ela pode dar).- Ah, tem? Eu nem sabia, vou la depois.- Mas e ai, o senhor vai passar frio mesmo?- Ah, qualquer coisa eu peco em alguma casa, o pessoal ajuda.Instituicoes da administracao publica e igrejas nao parecem ser opcao para esse homem, que permanece ali, naquele frio da pega. Ele aposta na ajuda individual. Suas expectativas se comprovam em meio a conversa. Um rapaz aparece e oferece um cobertor, e o senhor o agradece.- Opa, muito obrigado, eu vou guardar aqui sempre. - diz, recolhendo na bolsa.Fico feliz com a atitude. Me despeco e sigo. Como passo pela Defesa Civil no caminho para o trabalho, colo la para saber se eles tem condicao de ajudar. O predio fica junto ao da guarda municipal. Uma guarda me informa que deve haver alguem de plantao ali. Vou ate o lugar, e nada. Ninguem. O carro esta ali fora, mas as portas da sala estao fechadas, parece nao ter ninguem ali.Sempre que tem frio, muita gente se solidariza com a situacao de quem esta na rua. Pelo facebook e possivel ver varias manifestacoes nesse sentido, de reunir uma galera e doar agasalhos. Mas sera que nao ha um sistema que possa simplificar isso, que una as pontas - quem doa e quem recebe - para que ninguem mais tenha que passar frio, mesmo com tanta gente disposta a ajudar?Vou seguindo o caminho pro trampo e a guarda que me orientou pergunta se tinha alguem ali. Eu digo que nao e ela me orienta a ir a sala da Guarda Municipal, que e ao lado, para informar a secretaria, que chamaria alguem do Cetremi (nao sabia o que significava isso, so que era parte da administracao).Ok, vou ate a secretaria, que me atende com uma cara nao muito agradavel. Eu entendo. Eu nao queria estar ali, porque nao e funcao da policia, ou da guarda, atender a este tipo de demanda. Mas quem e o responsavel nessa situacao? Nao e a primeira vez que vejo alguem querendo ajudar um homem em
situacao de rua se orientando com alguem da seguranca publica e nao da assistencia social. Parece que a assistencia social e um orgao distante, pouco conhecido e divulgado, e como se ninguem soubesse pra quem ligar nesses casos.Informo a secretaria e ela me pergunta onde o senhor esta. Digo as referencias, mas ela me avisa que tenho que ter o endereco certinho, nome da rua e tal. Tambem me diz que nao compensa chamar o pessoal do Cetremi, porque ate eles chegarem com o carro o homem ja tera saido de la. Desisto da tentativa porque me lembro de que o homem chegou a ser atendido por alguem e foi mandado para um lugar no qual ele teve que trabalhar e ate fugiu a pe (isso nao esta no dialogo acima, mas foi dito). Pergunto sobre o pessoal da Defesa Civil, se ela sabe se eles podem ajudar. Ela diz que nao, porque eles cuidam de desastres. "Mas o frio mata, ne" murmuro. Tudo bem, talvez tambem nao seja funcao da Defesa Civil dar um abrigo para aquele homem em situacao de rua.O que acontece? Por que ainda tem gente passando frio nas ruas? Somos capazes de criar sistemas de gerenciamento que fazem produtos sairem das fazendas e chegarem as gondolas de supermercado, somos capazes de produzir commodities e exportar para o mundo todo e ainda nao criamos um sistema capaz de sanar o frio das pessoas que necessitam? Como e possivel ainda nao sabermos ao certo a quem recorrer na hora de conseguir um agasalho ou mesmo na hora de doar um agasalho para que chegue a quem precisa? E as instituicoes? E como se sempre quisessem algo em troca para oferecer solidariedade, como trabalho ou a conversao, ao menos e o que os comentarios do homem transparecem.Cheio das duvidas, vou para o trabalho, finalmente. O frio continua cortando.
Haja Deus!E fez-se poesia. Me deixa felizSaber que pensa em mimDo outro lado do pais. Aja agora ou foda-se para sempre. Escreve-la e desnudar-se.E romper a castidade do silencio.E lamber a orelha com palavras.E arrepiar a nuca da alma.E um aperto na coxa dos desejos.E um tapa na bunda da vaidade.E um puxao no cabelo do ego.E um estimulo ao ponto G do hipotalamo.E uma masturbacao cerebral coletiva.E um ato libidinoso. Quando a musica acaba e a luz se acende, as atrizes que interpretaram suas musas notivagas enfileram-se para fechar a comanda. Sem aquele brilho, sem aquele balanco, sem encanto, sem papo. E fim de ato. tu d o t e m s eu t e m po Hoje foi o enterro da minha querida vozinha, a vo Tonica.Ela estava com a saude bem comprometida por causa de um cancer.Ainda assim, mesmo debilitada com tratamento, ou com as complicacoes da doenca, eu sabia que era so conversar com ela um pouco e, sem dificuldades, era possivel arrancar um sorriso como este da foto.Esta foto eu fiz assim. Estava tirando varias ate que qualquer coisa tenha feito a gente rir e ela me presentear com essa alegria congelada no tempo. Nem posso imaginar quanta dor ela superou so pra esbocar esse momento feliz.E muito louco quando a gente se da conta de que alguem que a gente ama esta para morrer.Na ultima semana foi assim, o medico avisou que ela nao resistiria, e liberou as visitas no hospital para que pudessemos nos despedir.A ultima vez que estive com ela foi na companhia dos meus dois irmaos, do meu avo e da minha tia Lia. Todo mundo estava ciente de que aquele era um momento de despedida.Um dia antes eu tive a oportunidade de conversar no mesmo tom, e agradeci pelo quanto pude aprender com ela.Mas naquela ultima visita vivemos um momento de cotidiano. Conversamos amenidades, nos lembramos da epoca em que ela morava no Caranda e corriamos com vizinhos no carrinho de rolima fabricado pelo meu pai e meu avo. Meu irmao usava uma bermuda que ela tinha dado de presente e ela ficou feliz por ver isso.Como sempre, ela estava preocupada perguntando se ja tinhamos almocado, falando com meu avo pra ir comprar pao pra gente. Ve se pode! Ela estava tao vulneravel, e mesmo assim estava nos protegendo.Nos ultimos meses comecou a ficar evidente que a partida, na realidade, seria um descanso. Minha vo estava muito fraquinha, sentia muita dor, e alem da doenca ela sofria com os ferimentos das inumeras picadas de agulha para dar soro, ja que os enfermeiros tinham dificuldades para encontrar suas veias.De certa maneira essa dor prolongada dela cumpriu o proposito de nos confortar neste momento.Eu estava nao so conformado, mas tambem tinha entregue minha avo. Queria que ela pudesse finalmente descansar. Ela nao merecia tanto sofrimento, por tanto tempo.Foi quando eu me lembrei de que nunca mais ia comer as rosquinhas de pinga que ela fazia. Seus pasteis. E o seu feijao! Meu Deus, o feijao da vo! Isso me deu uma tristeza grande.E horrivel
quando percebemos que passamos a conjugar os verbos no passado.A vo Tonica era do tipo de vo que, se a gente estivesse com preguica de tomar banho antes de dormir, ela vinha e limpava nossos pes com um pano umido. Eu me lembro disso, parece que foi ontem.Tanto carinho.Quando a gente comeca a se lembrar, ai aperta aquele no na garganta. E, na ultima semana, ainda que tivesse certeza de que era melhor para ela essa partida, meu peito argumentava o contrario cheio de razao urrando esses motivos de saudade.Ontem, dia do velorio, eu ainda fui, com minha mae e minha prima, ate o cemiterio, para acompanhar a exumacao do corpo do meu pai e do meu tio avo, ja que minha avo seria enterrada no mesmo lugar.No caminho pra la, precisamos entrar em um bairro que eu nao reconheci, porque tivemos que desviar caminho. Olhei pessoas que eu nao conhecia, na rua que eu nao reconhecia. Me senti um estrangeiro na minha cidade.E ai comecei a perceber que talvez essa dor que nos incomoda agora exista porque, quando alguem morre, leva junto um pouco do nosso mundo. O que quero dizer e que neste fim de semana o mundo ficou mais hostil pra mim. De todas as pessoas que confio plenamente, que eu tenho certeza de que me abracarao com amor sincero, tem menos uma aqui na Terra. E isso e significativo, porque o mundo tem bilhoes de pessoas, mas sao raras aquelas que nos amam com essa intensidade e respeito.Na realidade, esse pedaco de mundo comecou a ruir assim que recebi a noticia de que minha vo tinha cancer. Me lembro de que minha prima me avisou e, mais uma vez na minha vida, eu senti aquela impotencia e inseguranca de quando o chao parece que some debaixo dos nossos pes.O mais louco e que dias antes da minha prima me dar a noticia, eu tinha escrito um poema que falava sobre a necessidade que temos de dar atencao as pessoas que nos amamos e que nos amam, principalmente aos mais velhos. Tem um verso nesse poema dizendo: "que a gente saiba queimar o pavio do tempo escasso ao lado de quem a gente ama de verdade". Parece que era um aviso.De toda a forma, sei que vivi de verdade os momentos em que estive junto com a vo. Sempre que pude tentei faze-la sorrir. Disse varias vezes que a amo, e esse verbo eu nao conjugo no passado, nem agora.Voltando ao episodio da exumacao. No caminho para o cemiterio, quando chegamos na rua de saida daquele bairro que achei que nao conhecia, foi quando pude perceber que aquele mesmo bairro, anos atras, era o mesmo loteamento que meu pai, que era corretor de imoveis, fazia plantoes de venda. Ele me levava e a gente podia passar um tempo conversando, brincando. Ele me disse, certo dia: "daqui a cinco anos, filho, voce vai ver esses terrenos aqui todos com casas, um bairro novo". Assim, o bairro ficou familiar novamente, e, mesmo que daqui a poucos minutos eu estivesse ali, de
frente para os restos de meu pai, fazendo a exumacao, tive este momento com ele vivo na minha memoria.A exumacao e um processo estranho. Quando o pessoal do cemiterio chegou ate o caixao dele e destampou revelando seu corpo, contemplei. Meu pai dizia que seria legal se pudessem usar seu esqueleto em aulas de ciencias. Pelas varias caracteristicas dele, pelo seu senso de humor, eu sabia que, se ele estivesse ali do meu lado naquele momento concordaria comigo no seguinte ponto: ele estava um esqueleto bem elegante. Como as roupas nao se decompoe rapido, ele ainda tinha terno e gravata. Estava chique.A medida que o rapaz comeca a separar as roupas dos ossos, e o esqueleto comeca a desmontar, e que da um incomodo maior. Depois eles pegam tudo que e osso, separado dos outros materiais que foram enterrados juntos, e colocam numa sacola azul. A sacola e pequenina.No fim, ocupamos bem pouco espaco.Tambem acompanhamos a exumacao do meu tio avo.Hoje, ainda no velorio, chorei. Alem das lembrancas, a imagem da minha familia tambem triste corta o coracao. Minha mae, nora que ama tanto minha avo, meu tio Miguel e minha tia Lia, filhos da Tonica, e meu avo Paquinho, seu companheiro por tantas decadas. Ve-los sofrendo deixa meu coracao em carne viva, e a gente sente uma dor a cada respiracao.O padre veio, fizemos as oracoes.Ate entao, meu coracao estava partido.Mas ai, veio a hora de fechar o caixao.Naquele instante, senti conforto, como se ela estivesse ao meu lado. Senti mesmo sua presenca, ainda que por um segundo. E a imaginei sorrindo, muito feliz, me dizendo, daquele jeito de avo: "estou em um lugar bom, Andre, cheio de anjinho, tudo com asa". Me apaziguou. Sinceramente.Outra alegria foi perceber o velorio cheio de gente jovem, nos, seus netos, alem dos bisnetos, noras e genro, primos, irmaos, sobrinhos, filhos e seu marido. Me toquei de que a vo aproveitou a vida. E mais, ela teve muita sorte. Que alegria, ver tanta gente que a amava ali. Ela teve a chance de cuidar de tantos netos. Criou filhos que cuidaram dela ate o fim. Viveu o amor de mais de sessenta anos junto com meu avo, que em todos os momentos esteve ao seu lado, segurando sua mao, dizendo palavras de conforto, e sendo o casal mais cheio de amor verdadeiro que eu ja vi. Ela conseguiu ver os bisnetos nascerem, todos que estavam a caminho ate o dia de hoje. Ela queria isso e ela conseguiu. Isso e uma lista de motivos de alegria.Dali, fomos para o enterro. No caminho, percebi que dia era: domingo.Nao e a toa. Domingo era dia de ir almocar na casa da vo.Quando meu pai estava aqui, iamos religiosamente.E era tao gostoso.Sempre que a gente chegava la, ainda cedo, ela estendia um pano na mesa da cozinha, colocava paes que meu avo comprava na mercearia ali perto, margarina, mortadela, presunto, queijo, leite, cafe e refrigerante.Hoje eu me lembro e percebo que aquilo era o ceu.O paraiso e isso.E ai eu vi o que estava acontecendo. Era domingo, e
finalmente, depois de quase sete anos, minha vo e meu pai estariam juntos de novo.Eu imaginei a gente naquela cozinha, os dois conversando, e o pao a mesa.Nao da pra temer a morte, se a morte e ir la conversar com eles nessa cozinha, comer o pao da vo, rir com as conversas do meu pai.Pensando a respeito do que vivi nos ultimos dias, chego a algumas conclusoes.Ainda que o sofrimento dessa morte prolongada seja grande, ha lados positivos, como poder preparar a familia, preparar-se e, finalmente, despedir-se das pessoas que nos amamos. Em geral esse tempo nao existe e estamos distraidos para aproveitar o tempo que temos para dizer tudo que queremos dizer para as pessoas que amamos.Alem disso, tem algumas crises que trazem descobertas. Ver meu pai sendo exumado, na realidade, possibilita formas diferentes de interpretacao. Posso ve-lo ali, e acreditar que aquilo resume nossa existencia. Que nos somos isso, apenas. E sim, nos somos isso.Nao apenas, mas somos isso tambem. Porque tem outra maneira de pensar. Aqueles ossos nao eram o meu pai. Era algo como pedras, objetos inanimados, so. Ai que esta a descoberta, a revelacao da beleza que existe na vida.Algum tempo atras aqueles ossos equilibravam meu pai. Tinha vida ali. E e uma viagem muito louca quando voce comeca a pensar no que e a vida, de que materia e feita, onde ela esta.Eu estava tranquilo pra ver os restos do meu pai ontem, assim como em sua partida, e agora na partida da vo, porque eu sei que eles nao estao ali naquele momento, e uma certeza que todo mundo pode ter, a vida e muito maior. Ela e feita de elementos que nos escapam, de materias que nao conseguimos conceber. O esqueleto e apenas um suvenir que deixamos da nossa vida.Como era possivel aquele cranio ter sido meu pai? E incrivel isso, e magnifico.A vida e incompreensivel e ela, por nao ser entendida, pode ser percebida de angulos diversos.E como uma sacola voando no ceu. Ela tem vida naquele movimento. Pode ser que alguem a pegue no ar, rasgue a sacola, queime a sacola, enterre a sacola. Mas o vento vai permanecer. E se voce fechar os olhos voce pode senti-lo.Tinha uma arvore na frente da minha casa. Ela estava comprometida porque deu cupim. Com medo de que ela caisse durante alguma tempestade, minha mae pediu para que a prefeitura a tirasse. Gostava daquela arvore, ela me dava paz. Mas era para ser assim, ja que estava mesmo bem comprometida, como constatamos quando vimos seu tronco oco. Naquele dia, muito das folhas que cairam nos recolhemos e eu me lembro de ter feito uma cama no jardim da minha mae, para que essas folhas pudessem adubar suas roseiras. Minha surpresa aconteceu tempos depois, quando reparei que, entre as roseiras, cresciam plantas com o mesmo tipo de folha da arvore. Sao outras plantas, filhas daquela arvore, mas pra mim e como se fosse a continuacao daquela arvore. Quando passo a mao naquelas folhas e como se eu estivesse acariciando a copa daquela arvore que tinhamos
aqui. A vida e resistente, ela e teimosa, ela continua.Entao, eu me toquei que minha avo, depois de todos esses meses, venceu a guerra. Ela lutou esse tempo todo com um cancer que a trazia dor e sofrimento, e hoje esse sofrimento acabou. Na realidade, quem perdeu foi o cancer, porque ele precisava do corpo da minha avo vivo para continuar. Hoje, nos enterramos este cancer. Nao minha avo. Porque nos nao precisamos do corpo dela para saber que ela existe. Cada momento que pensamos nela, ela esta em nos. Em nossos genes, ela permanece viva. Ela ajudou a construir nossa personalidade. Ela nos ensinou e seus ensinamentos nos vamos passar adiante. Ela esta tao viva como no dia em que nasceu.E isso da mais vontade de viver.Ver bisnetos de minha avo no velorio, ainda bebes, ver amigos que vao ser pais daqui a pouco, me enche de alegria. Outra alegria que tenho e ver que, assim como o ceu e comer o pao da minha avo com meu pai e meu avo na cozinha deles, outros pedacos de ceu ainda estao aqui, perto de mim, na Terra. O ceu e a garrafa de gelo que minha tia Lia sempre deixa na cozinha. O ceu e rir com as piadas do meu tio Antonio. O ceu e ver meu tio Miguel se divertindo com seus cachorros. O ceu e o cafe da minha tia Ge. O ceu e minha mae inteira. O ceu e meu avo Paquinho sorrindo tomando uma cerveja com a gente. O ceu e o pao surpresa da minha avo Sonai. O ceu e tirar a grama da frente de casa com meu avo Edson.O ceu e aqui, o ceu e la. Hoje e domingo e estamos todos juntos.