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- Para tudo! O mundo ta casando!- Eu sei. E ta gravido tambem...Como assim? Exatamente assim:Em um mes a PP compareceu a 2 casamentos e nao, nao brigou pelo buque em nenhum deles e nao foi convidada pra outros 2 que aconteceram mesmo assim, tem mais 1 agendado, ta ajudando a planejar um outro e ainda acompanhou a distancia o noivado da prima laaaa de Minas.A TO, so na turma de faculdade, viu 3 nenens nascerem em 4 anos, e mais 2 que tao pra chegar, fora os da cidade natal que tambem foram uns 5, mais um saldo de 2 chas de cozinha e alguns noivados.E a RP anda numa ligeira crise porque andou recebendo alguns convites que agora chegam no seu nome, e nao mais naquela parte que diz e familia... Explicando melhor, todo convite vem pro convidado principal e familia porque e extensivo a, ne?! Mas quando voce e a parte principal, quer dizer que sao as pessoas que convivem com voce que estao casando, e subentendendo que voce vai carregar a familia junto e ai meu Deus! Fora isso, foram 4 nenens e 3 casamentos...- Nossa, isso ta parecendo um problema de matematica... - Deve ser a primavera, so pode...Ou nao. Dizem por ai que quando a gente chega numa idade x, tipo entre os 20 e os 30, seus amigos casam, seus pretendentes viram pais de familia, suas companheiras de balada viram mamaes responsaveis, voce vira madrinha, dama de honra, batiza criancinhas fofas e precisa de vestidos novos, e o povo por ai comeca a ficar profundamente interessado em quando sera a sua vez, por onde anda o seu namorado, e como assim voce tem quase 25 anos e nao tem um? E e nesse momento que a gente respira fundo e pensa se realmente precisa responder a esse tipo de pergunta (Porque, veja bem, o que e que eu faco com um so, nao e mesmo?!).- Quero so ver quando a cobranca por um namorado comecar... Minha avo ja andou dando essas pro meu lado...- Ih, fica sossegada RP... La em casa ainda ta tudo tranquilo, mas tem gente que ja andou perguntando pra minha mae quando e que eu vou comecar a pensar no assunto... Elas lembraram do dia em que haviam planejado o quase casamento da TO. (Nao lembra? Clique aqui!)- Ah, mas o moco tambem nao colaborou, ne?!- A gente precisa mesmo lembrar disso?- Verdade, ele nao ajudou muito... Mas o assunto em pauta tambem nao e esse. Fica tranquila TO, a gente nao vai voltar nessa historia agora.Nesse meio tempo a PP ate tentou apresentar um novo moco pra amiga, mas tambem nao deu certo. Ela bem que tinha achado o cidadao bastante interessante, mas nao funcionou considerando que ela era uma florzinha do campo e o ele era mais filho do Mick Jagger com o Steven Tyler do que um principe num cavalo branco... E depois de outro futuro casorio entre dois outros amigos, que andava mais enrolado que fio de cobre, a comunicadora tava descobrindo que bancar o Hitch (aquele
do Will Smith) de saia e salto alto nao era tao simples assim. Mas apesar de tudo a TO continua acreditando e sonhando com o seu casamento, afinal a irma dela ainda quer um cunhado e sobrinhos, e a PP quer afilhados! - Mas sabem de uma coisa? Tirando o fato de ter visto uma amiga de infancia dizendo aquele sim na minha frente e com a minha assinatura de testemunha, me incomoda o fato das tradicoes de casamento...- O que? (DUPLO)- E, contaram pra minha amiga que dava sorte costurar o nome das amigas na barra do vestido. Que dava mais sorte que pegar o buque...- Ah, essa eu nao conhecia... Ate que e bonitinha...- Bonitinha? E se ela fez isso comigo? Ai meu Deus...- Nao esqueca que voce ainda e a romantica incorrigivel, viu?- E, ou melhor, se voces leram meus pedidos de Natal, to tentando voltar a ser, ok?! Tenho um pouco de problemas com o tal do SIM.E que nao e simplesmente tal do sim. Tem todo um restante que vem embutido nele... Sim, e normal as pessoas se casarem e terem filhos e trocarem o papel de parede da casa e a cor do sofa, e nos nao temos nada contra isso, que fique bem claro, e esperamos que as unioes durem (afinal casar da o maior trabalhao!), e que a TO realize seu sonho de noiva e que a PP ganhe os afilhados que ela ta esperando, mas essas mesmas pessoas precisam mesmo fazer isso todas de uma vez?E ai sao figurinos, lembrancinhas de cha de cozinha, listas de casamento e nao sei voces que estao lendo isso, mas a gente se assusta e com essa rapidez das coisas, sabem?! Numa hora a gente esta comprando CD s de aniversario e agora tem que pesquisar cafeteiras, jogos de panela, talheres, fraldas, chocalhinhos e por ai vai...- E comprar o presente? Gente, que coisa dificil!- E que coisa cara! Olha, quando eu precisar de coisas pra minha casa o esquema e casar e encaminhar a lista!- Nossa, olha so quem ta falado em casamento...- Mas e verdade... Agora sei por que tem gente que ja ta la pelo 14o casamento. Certeza que ta redecorando a casa...
- Pobre daquele que inventou que segunda-feira era dia util...- Pobre daquele que acreditou, isso sim!E as amigas sabiam que isso era verdade. Nao importa o quanto o final de semana tenha sido emocionante e memoravel, ou mesmo se nao tiver acontecido absolutamente nada, segunda-feira e sempre segunda-feira.O motorista do onibus acha que todos os passageiros merecem estar tao empolgados quanto ele com uma retro final dos anos 90 tocando a Macarena e uma selecao especial da epoca em que a gente ainda tinha poster na parede... O que na verdade nem faz tanto tempo, pera la! Nao somos tao velhas assim.Mas retornando ao assunto, o engarrafamento tipico de quem nao quis acordar e terminou perdendo a hora acontece porque e segunda-feira. A magica de abrir os olhos que so uma bela dose de cafeina sabe fazer demora muito mais pra acontecer, se e que acontece, porque e segunda-feira. A cama e mais quente, o chuveiro e mais frio, o despertador mais irritante e o cabelo e mais feio.Enfim, tudo acontece porque e segunda-feira.E aquele dia em que a gente nao da bom dia (nao que sejamos pessoas antipaticas, e que nao sai mesmo...). E aquele dia em que a gente so comeca a conversar alguma coisa depois do almoco ou la pelas 3 da tarde, quando o segundo ou terceiro cafezinho comeca a fazer algum efeito. Ai ja da pra colher algumas noticias do final de semana ou tentar se livrar daquela maldita ressaca que vai te lembrar por um certo tempo que voce nao devia ter exagerado tanto no sabado. Mesmo que ate a proxima sexta-feira voce ja tenha se esquecido disso.- Ai, nao seja chata! Vai que ele botou a musica porque tava tao de segunda-feira quanto voce e precisava animar o dia...- Sim, pode ate ser, mas as minhas custas? Tipo, eu gosto da Macarena, mas...- E qual era o problema entao?! Nao e todo mundo que suporta um heavy metal as 8 da manha... Ai, e essa dor de cabeca...- Vai, bebe mesmo! Vou colocar a Macarena pra voce, que tal?!E elas terminaram reconhecendo que toda a falta de humor e dor de cabeca deveria ser sono. Mas sono de que se ela nao havia feito outra coisa no final de semana senao dormir? Com certeza era o efeito segunda sobre a cabeca, os ombros e todo o resto do corpo da amiga que doia como se ela tivesse corrido quilometros.Mas elas ainda tentavam encontrar algumas compensacoes. Um feriado em uma segundona, por exemplo, chega a ser muito mais valioso do que 4 dias seguidos so pelo prazer de parar em um domingo a noite sem ter o anuncio previo do Faustao de que amanha o despertador vai tocar pra comecar tudo outra vez. Fora a chance de descobrir uma semana mais curta logo no comeco dela. E fantastico! Apesar de nao ser capaz de eliminar a segunda-feira...Pra compensar isso podiamos entender entao que esta segunda-feira te deixa mais longe da proxima segunda-feira? E se a gente pensar bem, se toda segunda-feira fosse final de semana, ai
o grande problema passaria a ser a terca, e no final das contas daria tudo na mesma, nao?!E... Nao tem jeito mesmo...Nada disso resolve o fato de ser segunda-feira... Segunda-feira... Segunda-feia! E mais todas as piadinhas e comentarios de segunda linha que e possivel imaginar. O dia util mais inutil de toda a semana. E como a tendencia a rejeita-lo de nossas vidas e quase um exercicio necessario a sobrevivencia, nos rendemos a celebre filosofia do Garfield:- I hate Mondays...Era tudo o que ela conseguia dizer com uma voz rouca e arrastada.Mas era segunda... E ela realmente nao precisava dizer mais nada...Creditos da imagem: garfield.com
A PP: Diia... E o Game of Thrones?A RP: Pois e, cheguei exatamente as 22h em casa e liguei a tv... #chocada...(Alguma vez as amigas comentaram que sao apaixonadas por series? E que essa e uma que tem um lugar bem especial? Entao...)Mas a PP ja sabia de algumas coisas. Ela nao liga tanto assim pra spoilers e tambem nao gosta dessa coisa de ficar morrendo uma semana pra saber o que acontece no proximo episodio. Prefere esperar o final da temporada e ver tudo de uma vez...E a amiga RP meio que aproveita isso, pois apesar de tambem nao ligar tanto assim para os spoilers, acompanha as series semanalmente porque e sempre bom poder ter alguem pra contar aquela cena que te deixa #chocada!Mas o que interessava realmente era: ta, mas e o Jon?(Para os que nao amam series, nos desculpem se voces ainda nao sabem quem e Jon Snow, porque voces deveriam... Ah, como deveriam...)A RP: Ainda nao veremos ele vivo por enquanto... Mas esse vai ser o nosso texto da vez, ne? Sobre Joao das Neves ainda morto? The winter is coming?A PP estava em duvida...O dia de postar estava chegando, o inverno estava chegando, novas teorias estavam chegando, afinal o autor ainda nao escreveu o sexto livro e a serie esta sem um modelo a seguir e antes de abrir uma discussao sobre uma personagem que sofreu uma transformacao e decidir se ela tava mais pra Smeagol ou pra bruxa da Branca de Neve, elas decidiram usar a postagem do mes pra fazer um apelo:Imagem: PinterestAo autor da historia, por favor, traz de volta o Jon Snow!A gente nunca te pediu nada, vai...Obrigada, beijo! Voce com certeza ja ouviu falar do Pedrao. E, alguma vez na vida, ja entrou na lista dele. Ah, e voce sabe que isso e verdade. Mas antes de qualquer coisa, calma. Vamos deixar bem claro que Pedrao nao e nenhum tipo de serial killer, matador de aluguel e nem um mafioso cobrador de dividas. O que nao quer dizer que ele nao possa te machucar de vez em quando... De um modo geral, Pedrao e mais conhecido como um senhor pacifico, de barba branca e olhar bondoso, e a maior parte das pessoas o conhece pelo prenome de Sao. A crenca principal e de que Pedrao e responsavel por aquele sol fantastico que bronzeia as areias da praia, pela brisa fresquinha nas noites em que voce acha que vai morrer se nao tiver 3 pares de ventiladores girando ao seu redor e, pra quem gosta de temperaturas mais baixas, e so pedir pro Pedrao que, se ele nao estiver muito ocupado com a lista gigante de pedidos climaticos, vai atender ao seu pedido e de repente ate neva pra voce ter o tao sonhado boneco de neve no jardim! Os povos indigenas costumam chama-lo de Tupa, enquanto os gregos acreditavam que na verdade tudo era culpa de Poseidon, que era conhecido pelos romanos como Netuno. O que nao interessa muito, porque neste caso vamos nos ater a Sao Pedro mesmo, que opera todas
as alteracoes climaticas dependendo dizem do seu estado de humor. E se o Pedrao estiver mal-humorado, entao sai de baixo porque a ira vem de cima! Literalmente. E que venha vento, venha chuva, venha raio, e se a revolta tiver muito grande e ele achar que voce realmente merece um castigo da natureza a altura, desce granizo! E quando voce descobre que ha mais justificativas no mundo do que simplesmente sao as aguas de marco ou porque setembro chove... E como voce sabe que ele te colocou na lista? Ah, pra isso basta um pouquinho de observacao... - Uhu! Hoje Pedrao me botou na lista! - Como e que e? perguntou ela que na epoca ainda atribuia seus problemas com as intemperies do tempo as leis de Murphy. - E... Sao Pedro... - Ah... - E o que foi que voce fez pra ele? - Ah, devo ter pedido sol no meio do inverno... Reclamado do vento... Sei la! So sei que peguei uma baita chuva, sem guarda-chuva, sem capinha, a rua do meu trabalho alaga e um carro... Jogou agua em mim... - Finalizou a amiga, com voz de choro. E e assim que o Pedrao faz. Um belo dia, sem qualquer explicacao ele te escolhe, te marca, prepara o ceu e te molha. Simples assim. E quando voce esta na lista do Pedrao, nunca vai ter nem uma sombrinha, nem uma folha de jornal, nem um misero toldo pra cobrir a sua cabeca. E se houver uma arvore, fuja, porque com certeza a chuva vem com raios e trovoes, porque voce esta na lista do Pedrao e nao ha como fugir dela. E nesses momentos que aquela frase classica que diz que quem ta na chuva ta pra se molhar comeca a fazer muito sentido. Mais literalmente do que voce gostaria. Mas nao se preocupe. Isso nao significa que voce va precisar andar eternamente com um kit-sobrevivencia pra dias de chuva ou abrir mao de roupas brancas, sandalias de couro ou tenis de tecido com aqueles buraquinhos na lateral. Ninguem fica na lista do Pedrao pra sempre, e fato. Alem disso, vale a pena confiar na previsao do tempo de vez em quando, ou ao menos nos 70% de probabilidade de acerto; o que e bastante coisa se analisarmos a capacidade da natureza de ser imprevisivel... - Por que, Pedrao? Por que? - Ih... Mais uma que entrou pra lista... - Ah, mas nao e justo! Nao fiz nada que ofendesse... Nao que eu me lembre... - Nao esquenta... Pode ser que nao seja pessoal... - Mas calma ai, a gente nao chegou a conclusao que se voce definitivamente nao consegue fugir da chuva significa que ja ta na lista? - Verdade. Se eu nao to na lista me de um motivo muitissimo convincente pra eu estar encharcada desse jeito. - Bom... Podia ser que ele estivesse so... - So o que? as outras 2 ja impacientes. - Lavando a casa!
Diz a lenda que toda historia tem 2 lados. Que tudo na vida, ou quase, tem uma segunda versao; fora as facas de 2 gumes, ying e yang, luz e sombra, etc, etc, etc...Partindo desse principio, pessoas tambem tem 2 lados e nao, isso nao e um post sobre bipolaridade. Sabe aquele lance de lado feminino e masculino? Que ambos coabitam em todos os individuos? Bem, isso e uma verdade! E nem e uma questao de confusao ou troca de generos. E mais aquele pontinho de equilibrio necessario pra compreender, ou pelo menos aceitar, o outro lado da coisa. Mas como isso nao e nem de longe uma analise psicologica ou um artigo medico, esse ponto de vista ja e suficiente pra que esse texto comece a fazer algum sentido. Faz tempo que Pepeu canta que ser um homem feminino nao fere o lado masculino de ninguem. A partir dai podemos concluir que, embora nao admitam nem sob tortura, todos os masculinos tem o seu lado feminino. Aquele que chora (pois e, e como!), que tambem espera o telefone tocar (ao inves disso por que simplesmente nao ligam, nao e?!), e que gasta um tempo consideravel na frente do espelho brigando com um fio de cabelo fora do lugar (e la se vao quilos de gel fixacao 200). Sendo assim, nos tambem temos um lado masculino. Ah, temos sim. E personalidade suficiente pra aceitar isso sem perder nenhum tracinho da postura de diva. Nao estamos falando daquele momento cansei de ser sexy em que voce decide que vai ser um urso polar, queimar depiladores, matar esteticistas e manter aquela "barriguinha sem culpa. Neste caso, o lado masculino e aquele que transforma uma romantica incorrigivel no pedreiro Moacyr, especialista nas melhores gambiarras; que faz uma menininha de dedos finos e voz delicada voar por cima de tres camas e derrubar duas divas maiores que ela so por causa de um livro de cartuns; e tambem e responsavel por fazer uma futura mamae encarnar um caminhoneiro quebra-tudo com apelido terminado em ao. E cada um desses lados masculinos era assumidissimo e muito bem resolvido, com nome e sobrenome! O que, convenhamos, e uma boa forma de encarar certas reacoes, porque jamais em sua vida de diva voce seria capaz de socar o nariz de alguem com tanta classe ou fazer suco de laranja no processador e achar que e uma coisa normal... Alias, triturar laranjas num processador manual num dia de gripe e algo que so o seu lado masculino consegue fazer... - Nossa, voce hoje ta tao chata quanto o Theo... Theo fazia parte da amiga da saude, um lado masculino muito chato e exigente... Tambem, o que esperar de um designer de ambientes? Um afetado e afeminado designer de ambientes... Mas ainda assim um lado masculino... - Eu so disse que quero mexer no trabalho, nao gostei dessa peca onde ela esta; o que tem de errado nisso? Ela nao pode ficar mais 2 dedos pra direita? E eu nao posso, nao devo e nao quero tirar menos de 10 nesse seminario.
- Tudo bem, Theo. A gente entende... Ouve-se um barulho.- O que voce ta fazendo?- Tentando grudar o quadro na parede de novo, ue! - Era o lado pedreiro da RP falando mais alto...- E pra colocar o quadro no lugar precisa quebrar a parede? - Desculpem! E que to meio chateada hoje, meu All Star esta soltando inteiro e nao terminei nem de pagar, entao... - Entao ela decidiu derrubar a casa... - Ok, Caco. E vai dizer que voce nao apronta das suas?Caco era baterista. Ironico e autentico, tinha crises de agressividade e raiva comprimida, e aparecia toda vez que a PP andava tentando disfarcar alguma coisa... E tudo isso porque, a principio, ela jurava que seu lado masculino era absolutamente gay e que se chamava Ney! Ate o dia em que Caco surgiu, naquele episodio do livro de cartuns. A juncao dos dois (Caconey) e o lado masculino que acompanha a comunicadora ate hoje.Com o tempo, outras amigas tambem foram descobrindo seus lados masculinos. E assim surgiram o Du, engenheiro sempre preocupado com os estudos e que sabia calcular e dividir igualmente o valor da pizza, o Joao do Caminhao, vulgo Janjao (aquele do comeco do texto), que a essa altura ja e mamae oficialmente faz tempo, e o Manoel, o portugues da padaria que adora brigadeiro, e como bom lado masculino surge na hora exata pra abrir garrafas de vinho, e por ai vai...E o que unia esses lados masculinos tao diferentes era o chamado principio do boteco. Isso mesmo, o boteco. Aquele lugar onde voce racha a conta, abraca um desconhecido sem problemas pra comemorar o gol (porque seu lado originalmente feminino nao entende nada de futebol mesmo), e onde voce precisa de toda a forca dos bracos pra tirar as tampinhas das garrafas e enfrentar a fila pra acertar a comanda. E pra lidar com essas coisas que uma diva nao faz, a gente apela pro lado masculino. Afinal de contas, nos somos delicadas e cheias de classe sim, e nao trocamos essa escolha por nada, que fique bem claro, mas como pessoas modernas e independentes que moram fora de casa, nao da pra ficar esperando o vizinho aparecer toda vez que a gente precisar trocar a lampada ou abrir a tampa do vidro de azeitona, nao e?!
A amiga RP acordou atrasada em mais uma segunda feia... Saiucorrendo, tomou banho e lembrou que nao tinha mais uniforme, o que ia exigir umpouco mais de tempo de manha...Mas isso nao seria possivel. Era um dia de atraso e elasimplesmente vestiu qualquer coisa diferente do pijama e se lembrou que estavacom dor de cabeca por ter dormido com o cabelo preso pra facilitar a vida.Claro que o cabelo deu no e exigiu mais um tempinho. Ok, sem problemas! Viva oabacaxi! Pra quem nunca ouviufalar, e aquele famoso coque que voce faz juntando todo o seu cabelo eprendendo no topo da cabeca ;) E entre conseguir comprar cafe da manha e sair com ocachorro, ela decidiu sair com o cachorro. Tadinho, ele nao tem culpa... E lafoi ela. Mas era uma segunda feia, e la foi o cachorro parando em todos, TODOSos postes possiveis e impossiveis...Mas correria a parte, ela voltou, pegou o primeirohidratante que achou e bora. So nao reparou que era um hidratante com efeitoiluminador, ou seja, glitter dourado, pra sair purpurinada pela rua e brilharno sol e ai ela pensou que definitivamente nao queria ser um vampiro doCrepusculo. E para completar, tudo isso foi depois do fim de semana em que opagamento nao caiu, ela passou R$ 1,00 no debito e ainda eram 9 horas da manha...____________________________ Enquanto isso, do outro lado da cidade, porque a PP trabalhaem lugar muito muito longe da civilizacao, o telefone tocou. Era o maridochamando ela pelo nome - porque chamou pelo nome, sem apelido, sem diminutivo,e porque a coisa e seria mesmo! Ela tinha saido com a chave dele e deixado ocoitado trancado dentro de casa. Ai ela avisou os chefes de qualquer jeito e saiu correndoladeira abaixo - sim, porque alem de tudo o lugar fica no alto de um morro - chamouum taxi e implorou pra ele correr o quanto fosse possivel numa segunda-feia emque todo mundo aparentemente resolveu sair de carro e ao mesmo tempo...No meio do caminho ela foi fazendo o que sabe fazer demelhor atualmente: abrir o bocao! Porque se assustou, porque ficou nervosa eporque tava se sentindo a pessoa mais estupida do universo. E uns 40 minutosdepois ela estava de volta em casa - com uma senhora cara de alface - edestrancou o marido, que ainda deu uma carona pra ela de volta pro trabalho, jaque ele tinha perdido o primeiro horario mesmo...Afinal, nao basta ser segunda, tem que ser feia!____________________________ Ate entao a pergunta era Como assim voce deixou o mocotrancado?. Mas a RP decidiu que era melhor nao perguntar. Ia causar mais umacrise de choro e ja era o bastante pra hoje...- Bom, voce desejou uma vida emocionante e divertida ne? -Foi tudo que a RP conseguiu dizer. Dizer, dizer nao, escrever no e-mail de bom dia!, aqueleque voce envia pra ver se alguem pode estar tendo um bom dia! numa segunda, efoi assim que ela ficou sabendo de toda a situacao.- Bora esperar calmaria, nao?Nao, definitivamente nao.O que aconteceu e que a PP e o marido viajaram no final desemana e ele colocou a
copia da chave dele na bolsa dela, que ainda disse"Deixa comigo que eu nao te deixo esquecer". Mas ela, ainda de possedo titulo de Ex Mulher de Murphy - aquele cara que pede pra S. Pedro fazerchover no seu figurino branco e faz o seu pao cair com a manteiga pra baixo, claramentetinha mais 2 conjuntos de chave (de outras casas) dentro da bolsa, misturoutodas elas e nenhum dos dois lembrou de pegar. Foi isso.Mas a PP nao gosta de errar e fica irritada e xinga muito noTwitter e, de uns 2 anos pra ca, ela chora, e fica mais irritada, e o ciclocontinua...- Temos um comeco de texto novo? Apos revisoes? - Temos sim! Um sobre segundas-feias - parte 2 e quase 5anos depois...Porque as segundas sao outra coisa que nunca mudam.