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"Me preparei pra isso, ao longo desses anos todos com voces, mas tem sido dificil...", meu pai me repetiu, "me preparei pra isso, mas tem sido dificil pra mim...", solucava. Me lembrei disso, porque nesta semana veinho meu pai decidiu que nao vai mais andar de moto. Desde que me conheco por gente ainda nao tinha me encontrado enquanto brocolis , mesmo sendo mecanico de automoveis, meu pai anda de moto. Ele dirige carro, claro, apenas nao gosta de enfrentar transito dentro de um. Ao consultar os albuns de familia, se ve que assim que nasci ele tinha uma CB 400 enorme para os anos 1980. Tem foto minha na CB vermelha. Senhora minha mae gosta de dizer que eu sou meio lele porque levei um tombo daquela moto. Brincando na garagem, dei com a cabeca no chao ainda pequeno. Acabara de aprender a andar e escalar coisas, fiz isso naquela moto que, ainda hoje, para minha lembranca, era um Everest e, ploft.A chegada da inconveniente da minha irma obvio, tinha que ser , deu fim na CB vermelha. As financas apertaram faltou aquela aula de Economia, em vez de investimento, preferiu arrocho e meu pai decidiu ficar somente com a CG 125 azul do dia a dia, 1977, a famosa moto Peixinho. Porem, trinta e oito anos depois de fabricada, sendo roubada pela segunda vez, a Peixinho nao foi mais encontrada. Veinho meu pai deu sorte, pois no inicio do ano passado, antes de levarem a Peixinho, ele tinha tirado uma moto nova. Nao sei o nome, a marca, mas de la pra ca ele se achava horrores com aquela moto nova, comprou ate um outro capacete, fazia pose pra subir, pose pra dirigir. Meu pai e um exibido, e, se deu sorte uma vez, foi uma vez, porque ele e azarado pra cacete: roubaram a moto nova dele faz dois meses. Quatro assaltantes entraram na casa dos meus pais, os mantiveram como refens e fizeram um enxoval. Levaram ventilador, micro-ondas, caixa de ferramentas, R$20,00 e uma televisao 14'. "Casa errada, casa errada", senhora minha mae conta, os bandidos repetiam alguns minutos depois de vasculharem a casa. Mas tambem levaram a moto e o carro dos meus pais. O carro, no dia seguinte, foi abandonado, a moto, nao. De todo modo, tinha seguro the new La Poderosa.Cobrei ele algumas vezes nesse periodo: e ai, cade a moto, nao foi tirar ainda? Ah, nao, to vendo o modelo, ele dizia. Da ultima vez que estive em casa, ele ate disse o modelo, falou que deixou reservado na concessionaria e esperava receber um dinheiro pra pagar a documentacao. Me contava isso no sofa, eu estava deitado no colo dele, a gente assistia a televisao. E laia hein, comichao, nao para quieto, falei pra ele, que se mexia muito ali deitado. Ele sorriu amarelo. Depois descobrimos que nao era inquietacao, eram espasmos na mao e na perna. As idas e vindas ao medico nas ultimas semanas e a resposta dele parecem apontar que ele passou pelo efeito colateral de um novo remedio para o
colesterol. Tremores, movimentos involuntarios nos membros. Parou de dirigir por alguns dias, a mao corria sozinha sobre a mesa enquanto almocavamos, o pe dava tchauzinho com a perna cruzada. Um mes depois, ao que parece, ele esta recuperado, quase sem sinal desses sintomas.Nesta semana, agora, veio a decisao, ele nos disse que nao quer mais uma moto, que vai usar o dinheiro do seguro, da moto roubada, pra trocar de carro. Entre a desconfianca meu pai e cheio de conversa fiada, a vida toda de enrolacao, de historias, nao da pra acreditar nele de imediato, so sendo muito ingenuo e a surpresa, eu recebi a noticia e, ansioso, comecei a pensar que ele ja sentia os tremores e espasmos nos membros ha muito tempo, tendo escondido enquanto pode. Afinal, e do meu pai tambem dar perdido no tempo. Ele estende as coisas, vive tudo demoradamente, vive as coisas duas vezes, revive o passado continuamente, e como se dilatasse o tempo. O relogio segue um segundo apos o outro, normalmente, mas meu pai altera a percepcao das coisas na vida. Ele chora.Os medicos disseram que nao, que foi mesmo efeito colateral do remedio, e que agora, de fato, meu pai nao esta de historinha, que o remedio foi embora. A decisao e dele, veinho meu pai nao quer mais uma moto, disse, porque sente que nao tem mais concentracao para o transito sobre uma moto. Dificil pra mim foi o que me ocorreu, porque, sim, e dificil pra mim tambem, sempre associei meu pai a uma moto, a CB vermelha, aquela velha CG 125 azul, a Peixinho, ja sem espelhos, sem lanterna, com o banco rasgado, cheia de penduricalhos, folclorica, ou a nova, que potencializou o exibicionismo do velho. Como assim, pai, sem moto?Sem moto, Hugo. Sem choro, tambem. Meu pai, que fala chorando, tomou essa decisao e tudo me parece seco, direto, claro. Veinho meu pai, aquele que repetia pra mim ano passado, solucando, as lagrimas, me preparei pra isso, ao longo desses anos com voces, mas tem sido dificil.... Levamos meses com ele no telefone, minha irma e eu, mesmo ao chegar para uma visita num fim de semana, ou ao vir embora, ele chorava, chorava, chorava. No aniversario dele, ano passado, eu no trabalho, no meio da tarde, liguei, ele trocou duas, tres palavras, perdeu a voz, chorou. Senhora minha mae caia na gargalhada. Entre o choro o pai e o riso a mae , historia da minha famiglia.Era dificil, meu pai dizia, porque tinha se preparado para a ausencia dos filhos. No entanto, quando ela chegou, quando minha irma foi embora, ele nao suportou. Eu sei o que e, Hugo, e saudade, ele repetia, tem sido dificil pra mim, eu sinto muita falta de voces, eu sabia que ia ser assim, mas eu sinto saudade. E chorava. Era o choro contra o tempo, porque cada vez que ele chorava, a gente tinha que parar, prestar atencao, perguntar, mas, pai, o que esta acontecendo, esta tudo bem. No inicio ele desconversava. So depois deu uma resposta. A cada vez que
vinham as lagrimas, porem, la estavamos nos, pai, esta tudo bem. Nao importava que horas o onibus saia, tinhamos que ouvir, dizer, engole esse choro, homem-de-Deus, abracar, repetir, estamos aqui, o que foi. E tao exibido que ate pra chorar ele quer confete.Minha irma e enfermeira, tem tendencia a patologizar as coisas eu... bem, eu... deixa pra la , segundo Helena o choro era sindrome do ninho vazio. Segundo eu mesmo, a boa e velha forma de ganhar tempo do meu pai. A decisao de abandonar a moto, por outro lado, me fez acreditar que nao havia choro que lhe desse credito, de que meu pai, a luz da fragilidade do corpo afetado por um remedio para o colesterol, e mesmo recuperado disso, entendeu seu limite. Ele nao conseguiu enrolar, contar uma historia sobre um almoco em 1967, chorar e desconversar. Como qualquer um, o tempo todo, entretanto, francamente, meu pai esta dizendo adeus."Ha uma hora certa,no meio da noite, uma hora morta,em que a agua dorme. Todas as aguas dormem:no rio, na lagoa,no acude, no brejao, nos olhos d'agua.nos grotoes fundos.E quem ficar acordado,na barranca, a noite inteira,ha de ouvir a cachoeiraparar a queda e o choro,que a agua foi dormir...Aguas claras, barrentas, sonolentas,todas vao cochilar.Dormem gotas, caudais, seivas das plantas,fios brancos, torrentes.O orvalho sonhanas placas da folhagem.E adormeceate a agua fervida,nos copos de cabeceira dos agonizantes...Mas nem todas dormem, nessa horade torpor liquido e inocente.Muitos hao de estar vigiando,e chorando, a noite toda,porque a agua dos olhos nunca tem sono..."Sono das Aguas. Magma. Joao Guimaraes Rosa.
Quando eu era mais novo, toda vez que chegava Release no toca-cd, no micro sistem, ou, depois, no diskman, no final de Ten, eu parava. Ate no mp3, no carro, no random que fosse, entrava a vinheta da musica e eu ia logo pra tecla > pulando. Ta la no documentario do Cameron Crowe, Pearl Jam - Twenty, muita gente diz e o proprio Vedder reconhece, assim que escreve e as primeiras vezes em que interpreta a cancao o transtornam. Da pra ver nas primeiras gravacoes, nos primeiros shows, Release nao aparece tanto, e quando aparece e um Eddie sombrio quem canta. Alguem vai dizer, mas tambem e um dramatico que so o vocalista. E. Ainda assim, nao tem muito eu-lirico, distanciamento, ou estranhamento no processo criativo, parece, tem e um grande mal resolvido, uma dor na letra. Faz pouco soube que o album e pensado a partir de Quadrophenia, do The Who, uma opera rock toda esquisita. Os albuns se parecem, e so reparar nas letras, intertextualidades, sao sons diferentes, mas ha sim um dialogo.Nao gosto muito do lance de pai nas coisas da vida. Tem aquela ideia vertical, do Uno, o Rei, que as vezes se transforma em fundador, origem, e quase sempre como simbolo de autoridade. Tai, como simbolo ne, nao apenas enquanto pessoa. Pode nao ser pai, pode ser mae, pode ser o irmao da mae, pode ser so irmao, tio, tia, vizinho, amigo, namorada, companheiro, etc. Pai e um simbolo de autoridade. Deve ser por isso o meu contragosto: pelo que me lembro, quando meu proprio pai se investiu de autoridade em relacao a mim, putz, nao foi legal. Brigamos. Isso da adolescencia pra ca, porque durante a infancia, e a maior parte do tempo, ate hoje, nao vejo meu pai como uma figura de autoridade. Ele nunca me bateu, por exemplo, por mais que autoridade e violencia nao estejam diretamente conectadas ao fisico. As vezes a gente se esquece disso, infelizmente. Me lembro de ver meu pai uma unica vez transtornado discutindo com um homem na portaria do zoologico de Ribeirao Preto, eu tinha uns cinco anos, ali ele parecia capaz de violencia fisica. Era como se aquele nao fosse meu pai, eu chorava e me levaram embora.Meu pai e uma companhia gostosa, presente, carinhosa, atencioso. Mas num intervalo grande que esta na minha memoria, cujo inicio e aos 4-5 anos, quando comeca o lance das cirurgias na orelha, ha uma quebra em relacao ao meu pai, uma transformacao. Minhas primeiras lembrancas de vida sao em corredores de hospital, no HC da USP, em Ribeirao Preto, no HC da UNICAMP, e em uma clinica em Sao Paulo. A primeira cirurgia so foi acontecer aos 8 anos, em Campinas, e foram ate os 12-13 anos. Meu pai muda radicalmente ai no meio. Depois de uma das cirurgias, eu nao me recuperei, tive uma infeccao, meu corpo rejeitou a cartilagem de uma das costelas que havia ido pra orelha. Foram tres intervencoes em vinte dias e um infeliz acaso, um mau encontro.Meu pai e duas de suas irmas
desde entao nao se falam. Dificil lembrar onde eu estava semana passada, do que disse e se ainda concordo com meu proprio seminario sobre um livro dias atras: quase vinte anos depois nao me parece possivel que alguem saiba o que aconteceu, quem disse o que pra quem, quem fez o que, quem primeiro disse o que disse e porque. Meu pai acreditou que estivesse perdendo o primogenito que durante onze anos esperou ter em sua concepcao ideal de familia , e assistiu a emergencia de seus rancores, coisas mal resolvidas, conflitos, falas, decisoes, relacionamentos afetivos, tudo isso ao longo dos entao quase cinquenta anos de sua vida. A partir dai, oscilava, as vezes retirava-se das relacoes que tinha estabelecido ate aquele momento, retirava-se do passado a luz do presente. Observador privilegiado de sua vida, como todos nos, contando-a entao insistentemente, vestiu a coroa do Monarca, transformou seu passado num reino sob seu dominio. Sobre coisas ruins, tristes, era como se ele nao tivesse feito escolhas, como se ele mesmo nao tivesse agencia em cada uma das relacoes que viveu: os outros, a corte era responsavel, era como se ele apenas tivesse assistido, incredulo. As vezes, por outro lado, para coisas boas, raras, mas felizes, era como se somente ele tivesse feito, era ele, como bom Provedor, quem tomou as decisoes. Principalmente, meu pai ao mesmo tempo vestiu a toga do Magistrado, transformou decisoes erradas em julgamentos morais intransponiveis, bateu o martelo repetidas vezes, personalizou erros em pessoas, cristalizou todos, sentenciou-os, e tambem transferiu tudo isso a algumas outras pessoas proximas. E, sim, de alguma forma, ainda me sinto culpado por tudo isso.Acho que foi ai que conheci o que era autoridade, e nao exatamente a do meu pai. Naquele homem aparecia uma autoridade sombria, amarga, lateral, eventual ao longo das semanas, repetitiva em sua aparicao, previsivel em seu acontecimento. Daquele momento em diante, se hoje aparece faisca disso, sou capaz de apostar a relacao que ele estabelecera, a lembranca seguinte que contara. De certa forma, entao, nao consigo cantar Oh, Dear Dad, Release Me, porque ali ficou claro que autoridade, em casa, sobretudo, era minha mae. Alem disso, naqueles anos, eu tambem tive que forjar alguma autoridade em relacao a tudo isso. Mesmo antes, meu pai nunca foi alguem que falasse com autoridade, e uma piada nossa ate hoje: tudo que ele precisa, quando necessita investir-se de autoridade, seja pra dar bronca nos filhos, seja pra contar alguma coisa da qual ele vai se gabar, e batata, meu pai chama minha mae. E hilario. Quem se da bem com isso, tinha que ser, claro, e minha irma, ela samba na cara do bobo do meu pai. Mas, ali, naqueles anos dessa confusao, tambem aprendi com minha mae o que e segurar a onda: ela, muito mais do que eu.So tem uma onda que minha mae nao segura ate hoje. Ja conversamos algumas vezes, mas ela da de ombros. E comigo. Quando eu nasci, veio uma concha no lugar da orelha esquerda, e o que no ultra som era a mao no
rosto, no parto, percebeu-se que eu protegia o lado esquerdo. Eu chorava, a boca virava: ma formacao cranio-facial. Exames apos exames, consultas apos consultas, e o interrogatorio era sobre minha mae: que medicamentos a senhora tomou?; a senhora usa alguma tipo de droga?; a senhora tem alguma doenca sexual? Nao importa se crianca, jovem ou idoso, quem parar ao meu lado distraido reparando que uma orelha nao e como a outra, ah, se minha mae estiver por perto esse alguem vai ouvir, algum problema, que que foi, nunca viu?!. O que pro meu pai e senso de protecao, em relacao aos filhos, pra minha mae se confunde com belicismo.Ja interrompi minha mae algumas vezes nessas situacoes em que sou observado por curiosidade, ja conversei em outros momentos sobre isso, porem, nao resolveu. Entendi que e ela o eu-lirico de Blood. Minha mae esta dizendo, faz quase trinta anos, Spin me round, roll me over, fuckin' circus, Stab it down, one way needle, pulled so slowly, Drains and spills, soaks the pages, fills their sponges, It's my blood. "It's my blood", minha mae repete. Nao e exatamente como se ela se sentisse culpada, porque os versos em que Vedder ironiza, paint Ed big, turn Ed into, one of my enemies, pra mim, sao minha mae dizendo, paint Hugo big, turn Hugo into, one of my enemies.Algumas pessoas ja chamaram atencao pro fato de eu falar bastante sobre meu pai. As vezes eu sorrio. Meu pai gosta de dizer que eu sou um velho rabugento, chato e reclamao feito um dos avos de minha mae. E que meu pai ainda nao conviveu com o Adriano. Mas quando o assunto e definicao de pessoa pelas linhagens familiares, e ponto passivo que tenho a ironia, a pentelhacao, a sem nocaozice, o espirito circense e quase irresponsavel, enfim, o humor de minha mae. De algum modo, entao, nao so quando estou aqui falando do meu pai, no entanto, quase sempre por ai afora, as hastes que sustentam as lentes dos meus oculos sao minha mae. Como da infancia ate a adolescencia eu passei por algumas cirurgias, as vezes tres num ano, entre uma recuperacao e outra cirurgia o tempo era curto. Fiquei muito tempo em casa, com minha mae, com minha irma, com minha tia tambem, com minha avo. Muito antes de ver um filme do Almodovar eu ja tinha conhecido um pouco desse universo. Ainda hoje, nao me sinto exatamente bem em ambientes considerados masculinos.Foi so com minha mae tambem que aprendi o que e alguma autonomia. Ela nunca comprou a encrenca do meu pai com o passado dele. Nao tomou a relacao de meu pai com as irmas dele pela relacao dela mesma com as cunhadas. Foi aos casamentos dos sobrinhos, nesses anos todos, convidada, foi aos aniversarios da sogra: meu pai, nao. Se meu pai entrava em monologo sobre seu passado e pedia interlocucao, reconhecimento, ela negava, e negava que nos, minha irma e eu, assumissemos as relacoes e associacoes que ele estabelecia. Quem os ve por ai, sempre de maos dadas, feito os
velhinhos de Up Altas Aventuras, ou mesmo o casal de Amor, o filme de Haneke, quem assiste a minha mae contando piada, meu pai nao entendendo mas rindo, ou meu pai contando uma historia longa e cheia de detalhes que so minha mae presta atencao, nao, quem os ve nao se da conta de que ha desentendimentos e diferencas que fortalecem aliancas.Ja saindo do periodo das cirurgias, quando meu pai me ensinou a jogar tenis, um pouco pra que ele tambem voltasse a jogar, me lembro de como ambos, minha mae e meu pai, encaravam uma partida de maneiras diferentes. Comigo, meu pai nao competia, ele nao levantava a bola, ou simplesmente a passava pro outro lado da quadra. Nao era assim. Se ele batia firme, era pra que o jogo continuasse. Meu pai dava ritmo, gostava de um jogo de trocas de bola. Minha mae, tsc, nao. Hoje, me lembrando disso, e com algum exagero, evidentemente, era como se estivesse Serena Williams do outro lado da rede distribuindo pancadas enquanto habitava o centro da quadra. A cada estalido da bola na raquete de minha mae, agora, era como se ela estivesse dizendo Still I Rise. Tantos anos depois, ja esta mais claro, talvez a unica coisa que herdei foi mesmo o humor, careco dessa forca.Ao mesmo tempo, quando o assunto e a cara de quem, e meio obvio que puxei minha mae. Outro dia, porem, eu olhava meu pai sentado, grisalho, assistindo a TV na casa deles e, mais de trinta anos mais velho, eu me vi fisicamente naquele homem. Ele foi falar alguma coisa, foi se auto-elogiar, minha mae logo cortou sarcasticamente, tei, pah, todos rimos. Tendo saido dali cerca de 12 anos atras, morado em cidades diferentes e com dezenas de pessoas, poucas vezes encontro, como naquele momento, a sensacao de me sentir em casa.Meu pai, naquelas semanas, naqueles meses, anos atras, e mesmo ao longo desses muitos anos, as vezes, me parece Tadeo Isidoro. Aquele que, por longa e complicada que seja uma jornada, pode compreender, pode descobrir, de uma vez por todas, quem e, pode saber a realidade de si proprio, sua natureza, pode conhecer seu destino e o de outras pessoas a partir de momentos unicos, atraves apenas de alguns instantes. Minha mae, nao, ao longo desses anos parece dizer que seu reflexo concavo no vidro da lanchonete talvez seja dela uma imagem mais fiel que a lembranca que lhe guardam colegas do colegio, mais exata que a imagem que ela mesma figura de si propria (rf. O Brinco, Ana Martins Marques). E falando assim parece facil: quero ver ser filho deles, ne Helena.Se uma dor, porque Vedder ainda aparece grave cantando Release, meio blue, desde o lancamento do album Ten, em 1991, ate os anos 2010 ... vinte e cinco anos depois, quando vi essa apresentacao de agosto de 2016 bateu certo alivio, algum otimismo. Logo no inicio, I see the birds in the rain e breguice , Eddie aparece sorrindo. La no meio de um ooOoooO novamente, sorrindo. Termina a cancao e ele segue
sorrindo. E so mais uma cancao, que dia bonito, como tem gente, que legal, e o que ele parece dizer. Ha, naquele senhor grisalho, sentado, assistindo a TV, ainda aquele homem carinhoso desde minha infancia, ha tambem um ar desanuviado, leve, quase adolescente, que eu mesmo nao sei se reconheco: talvez tenha desaparecido aquele sombrio e rancoroso oh, dear dad, feliz aniversario.
A porta fecha, encontro um assento proximo ao fundo do vagao do metro, de frente para as janelas. O trem comeca a se mover e ouco, do outro lado:- BOM DI.A. DES.CULPA EN.TERROMPER A VI.A.GEM DE VO.CES, E MUITO TRIS.TE.UMA.MAE.NAO.TER O QUE.DAR DE CO.MIDA PROS SEUS FI.LHOS. TENHO QUA.TRO CRI.AN.CAS PE.QUE.NAS.Dentro do tunel, o trem em movimento, o ar sendo cortado pela velocidade dos vagoes invade os ouvidos. Procuro, de quem e a voz estranhamente pausada que, segundos antes, eu ouvia. Entre passageiros de pe, no meio do vagao, esta uma senhora negra naquele instante apenas com a boca em movimento, sem voz para os meus ouvidos. O tempo ate a proxima estacao e o tempo que ela tem para se comunicar. Entre as estacoes, o tempo tambem e ruido.O trem inicia a frenagem, as caixas de som se abrem ao mesmo tempo em que, outra vez, a voz da senhora se faz ouvir:- Proxima QUALQUER estacao CIN.CO Santa CENTA.VOS Cruz A.JUDAO trem para, as portas se abrem:- O.BRIGADA OBRI.GA.DA OBRI.GADA.Passageiros se rearranjam ao redor dela e, ao fundo, o cartaz oficial da concessionaria pede para que se denuncie pedidos de esmolas. Denunciar. Ela esta com a mao estendida, movimenta-se lentamente em direcao a porta e recebe algumas moedas enquanto isso. Antes da porta se fechar, ela sai. Segundos depois o trem adentra o tunel e o ar sendo cortado pela velocidade dos vagoes invade os ouvidos. Gosto muito de pao de queijo, porem, ja faz mais de um mes que vivo sem qualquer mordiscada, estou sem derivados de leite na minha alimentacao. Nao tem nada melhor, no meio da tarde, que aquele paozinho quente com manteiga, e verdade, mas tambem ja entrei no segundo mes sem alimentos que contem gluten. Vontade eu ate tenho, de vez em quando, daquela cervejinha, nada pra dizer, meu Deus, estou desesperado. Aprendi isso quando deixei de comer carne, quase quatro anos atras. Ate hoje reconheco o cheiro bom de carne de panela com batatas, por exemplo, no entanto, passou a ser indiferente pra mim, nao tenho vontade. Gluten, derivados de leite, e tambem ovos, eu estou deixando de comer - ao contrario de carne, por opcao -, por recomendacao medica. Felizmente, por enquanto, ninguem mirou nas azeitonas: imagine so, alem de tudo isso, ficar ainda sem azeite, sem azeitonas pretas: ah, nao!Tem uns quatro, cinco meses, estou com dermatite. Passei por tres medicos diferentes, fiz uma porcao de exames, experimentei medicamentos tambem diferentes e, diante do diagnostico inconclusivo - francamente, medicina ocidental, seculos de empiria, testes, avancos tecnologicos, e quando nao e virose, e inconclusivo, francamente! -, o mais provavel e que eu seja um sujeito atopico. Faz cerca de cinco meses, de repente, misteriosamente, cabrum, meu corpo resolveu deixar de ter alergias respiratorias, meus anticorpos migraram para a derme. Comecou nas pernas, foi para as costas, para as maos, para os pes, pelo corpo todo, sao pequenas bolinhas vermelhas, como cravos. Agulham, cocam, irritam. Vieram tambem manchas vermelhas, sensacao de arrepio, pele ressecada. Ou seja, era mais legal ter umas crises de bronquite, asma,