thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
casou-se com um homem que trabalhava com ela e a quem ela conhecia formalmente havia mais de dez anos. Um dia, cerca de um mes depois do casamento, eles se encontraram por acaso na rua. Ele ficou perplexo quando ela o cumprimentou com um aperto de mao cerimonioso. Confusa, ela gaguejou:- Querido, me desculpe! Esqueci que tinhamos nos casado!Eu estava na cozinha, correndo como sempre, quando parei e lembrei de que tinha de ligar para minha filha. Aproveitando a parada, peguei um cigarro e coloquei-o na boca. Resultado: disquei o numero, acendi o isqueiro, aproximei o celular do cigarro e esquentei a orelha.Quando a radio comunitaria em que trabalhei como locutor foi inaugurada, nao tinhamos orientacao sobre o que falar. Um dia, surgiu uma nota de falecimento. Por ser de uma pessoa estimada e importante na cidade, todos queriam abrilhantar o anuncio. Um dos locutores ligou o microfone e disse:- Noticiamos com prazer o falecimento de...O pior ainda estava por vir. O outro locutor:- Em comemoracao ao falecimento de... faremos um minuto de silencio.Desligou o aparelho e deixou a radio fora do ar.Na loja em que eu trabalhava, a sobreloja era aberta, e um elevador baixava as roupas para serem empacotadas. Certa vez, uma cliente foi retirar um item que ficara para conserto. O funcionario foi para o meio da loja e gritou: - O, Luis! Baixa as calcas ai da moca!A gerente de nosso servico de bufe carece de certas habilidades sociais - como saber quando manter a boca fechada. Quando combinava uma festa de batizado com um jovem casal, ela disse a mae:- Parece que voce ja perdeu a maior parte do peso que ganhou durante a gravidez.- Obrigada - foi a resposta entre os dentes. - Nos adotamos o bebe.Sou professora de biologia. Tenho 23 anos, mas comprovei que nao aparento a idade que tenho ao dar aula em um novo colegio. Fui abordada por um aluno, que me empurrava para fora da sala e dizia:- Ei, menina! O que voce esta fazendo? Sai daqui! Voce nao e desta sala nao.Trabalho num restaurante muito movimentado, cujo amavel proprietario costuma cumprimentar mulheres maduras com um "Oi, lindona!" Um dia, uma cliente habitual perguntou se podia falar com ele.- Quem eu devo anunciar? - perguntou o garcom.- Diga a ele que a lindona esta aqui. - Ela sorriu. - Ele vai saber quem e.Seguranca e a maior preocupacao da empresa em que trabalho. Por isso estou sempre recomendando muito cuidado aos funcionarios sob minha supervisao.- Alguem sabe - perguntei a alguns rapazes - qual e o limite de velocidade no nosso estacionamento?O silencio demorado que se seguiu foi interrompido quando um deles disse:- Depende. Chegando ou saindo do trabalho?Um homem veio ao nosso oftalmologista fazer um exame de vista acompanhado pela mulher. Quando perguntamos se ela ia fazer o exame tambem, ele respondeu:- Nao. E que eu nao sei ler, entao ela vai ler as letras para mim.1. Depois de tomar seu lugar no aviao, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de seguranca. Resolvendo
nao fazer caso da ave, pediu um cafe a comissaria de bordo.- E me traga um uisque, ja! - disse o papagaio, com grosseria.Minutos depois a comissaria voltou com o uisque, mas nada de cafe.- O, sua preguicosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uisque!Novamente a comissaria se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do cafe. Aborrecido, o homem resolveu tentar o metodo do papagaio.- O, voce ai! - gritou para a comissaria. - Um cafe ja, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do aviao. Enquanto mergulhavam no espaco, o papagaio virou-se para o homem e disse:- Voce teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem nao sabe voar.2. O avo esta tomando iogurte muito devagar.- Cuidado, vovo! - diz o neto. - A validade acaba em tres dias.3. Um sujeito esta no aeroporto aguardando seu voo quando ve uma maquina que lhe chama a atencao. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtem informacoes pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, e casado e esta indo para Buenos Aires."Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informacao: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, e solteiro e esta viajando para Salvador." Nao menos impressionado, o jovem confirma o resultado.Curioso, o homem resolve fazer uma experiencia: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca oculos escuros e volta para a maquina, que informa:"O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o voo para Buenos Aires."4. O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:- Socorro, venham rapido! Um gato acaba de entrar em minha casa!- Um gato? Nao fique apavorado. Nao precisa se preocupar por causa de um gato.- E caso de vida ou morte!- Mas... quem esta falando?- E o papagaio!!!5. Duas adivinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:- Oi! Tudo bem?- Tudo! E comigo?6. Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente a TV e diz a mulher:- Rapido! Traga a cerveja antes que comece.Ela faz uma careta de impaciencia e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:- Traga outra cerveja! Vai comecar a qualquer momento.A mulher se enfurece:- Vai ficar a noite inteira na frente da televisao bebendo cerveja? Voce e o sujeito mais preguicoso, mais...Ele a interrompe com um suspiro.- Esta vendo? Ja comecou!7. A mulher diz ao marido durante um passeio na praca:- Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educacao: "De-me uma moeda, bela senhora!"- Ele disse "bela senhora"?- Disse, sim.- Pois entao de, porque e cego mesmo.8. A mulher esta fritando um ovo quando o marido comeca a gritar:- Cuidado! Mais oleo! Vai grudar no fundo! Vire! Nao se esqueca do sal!Irritada, a mulher pergunta:- Por que voce esta fazendo isso? Pensa que eu nao sei fritar um ovo?-
E so para voce ter uma ideia do que sinto quando estou dirigindo e voce comeca a dar palpites...9. Certo dia, um fiscal de saude publica foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:- Eu do a eles tudo o que sobra.E pao velho e resto de comida que nois nao consegue nem senti o chero.- Mas isso e um crime, um absurdo - bradou o fiscal. - Vou multa-lo em 10 mil reais por atentar contra a saude publica.Depois de um tempo o fiscal retornou a fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:- Oia, agora as coisa melhoro muito. To dando caviar, salmao defumado e racao importada da Franca pros bichinho come.- Isso e inadmissivel! Com tantas criancas passando fome e voce dando comida de primeira aos porcos! Vou multa-lo em mais 20 mil reais.Apos um mes o fiscal retornou a fazenda e perguntou ao matuto:- O que voce esta dando agora para os porcos comerem?O matuto respondeu:- Oia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai come o que quise e onde quise.10. Dois primos vao servir o Exercito. Chegando la, sao entrevistados pelo sargento:- Qual e o seu nome? - pergunta ao primeiro.- E Tonho.- Negativo. De agora em diante voce sera "Antonio". E o que voce esta fazendo aqui?- To dando um tempo.- Negativo. Voce esta servindo a patria. E o que e aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.- E a bandeira.- Negativo. De agora em diante ela e a sua mae.Vira-se para o segundo e pergunta:- Qual e o seu nome?- E Carlos.- E o que voce esta fazendo aqui?- Servindo a patria.- E o que e aquilo? - apontando para a bandeira.- E minha tia, mae de Tonho.11. No consultorio oftalmologico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.- E que eu nao paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.- O senhor ja viu algum medico? - pergunta a recepcionista.- Nao - diz o homem -, so manchas.12. Varios homens estao no vestiario do clube quando um telefone celular comeca a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:- Alo, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. E uma pechincha, so 3 mil. Posso comprar?- Claro que pode - responde ele.- Ah - continua a mulher -, na concessionaria tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Sera que levo?- Boa ideia, querida.- E voce nao vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei esta a venda por meio milhao, e pensei em fazer uma oferta.- E, faca sim - concorda ele.- Entao preciso correr, amor - despede-se a mulher.O homem desliga o aparelho e pergunta:- De quem e este telefone aqui?13. Dois amigos conversam:- Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse.- Como?- Avisei que, se batesse, a idade dela
apareceria no jornal.14. O empregado entra na sala do patrao e diz:- Sr. Rezende, desculpe-me, mas ha tres meses nao recebo salario.O patrao olha fixamente nos olhos do empregado e diz:- Esta desculpado.15. Tres ratinhos entram num bar. O primeiro se gaba:- Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faco 20 flexoes so para abrir o apetite e saio correndo com o queijo.O segundo rato tambem se gaba:- Pois e, quando encontro veneno de rato pela frente, misturo no cafe para me deixar mais forte.Entao, o terceiro diz:- Nao posso demorar, tenho um encontro com uma gata.16. O sujeito entra no banco, aponta uma arma para a caixa e diz:- Entregue todo o dinheiro ou vai passar a fazer parte da geografia.- Voce nao quer dizer "da historia"? - pergunta a caixa.- Ora essa! - zanga-se o assaltante. - Nao mude de assunto.17. Apos uma longa doenca, a mulher morreu e chegou aos portoes do ceu. Enquanto aguardava Sao Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando Sao Pedro chegou, ela comentou:- Que lugar lindo! Como faco para entrar?- Para ser admitida aqui, voce tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.- Que palavra?- Amor.Ela soletrou corretamente e passou pelos portoes.Um ano depois, Sao Pedro pediu que ela vigiasse os portoes. Para surpresa dela, o marido apareceu.- Que surpresa! - disse ela. - Como voce esta?- Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de voce, ganhei na loteria e fiquei milionario. Vendi a casa onde moravamos e comprei uma mansao. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estavamos de ferias e hoje fui esquiar. Cai, o esqui bateu na minha cabeca e ca estou. Entao, como faco para entrar?- Voce tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.- Qual palavra?- Otorrinolaringologista.18. O fiscal da alfandega pergunta ao viajante:- Tudo joia?- Nao. Metade e roupa.19. Um casal tinha quatro filhos homens. Os tres mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.Apos uma longa doenca, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso cacula e mesmo meu filho?A mulher respondeu carinhosamente:- Juro por tudo que ha de mais sagrado que ele e seu filho.Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:- Gracas a Deus ele nao perguntou sobre os outros!20. Pergunta: No teclado do computador, qual e a tecla favorita do astronauta?Resposta: A de espaco.21. O boi e a vaca foram ao motel.Pergunta: Quem pagou a conta?Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.22. Pergunta: O que passa pela cabeca de um inseto quando ele bate no para-brisa de um carro?Resposta: As pernas.23. Os japoneses comem pouca gordura e tem menos ataques cardiacos do que britanicos e americanos.Os franceses comem gordura e tem menos
ataques cardiacos do que britanicos e americanos.Os italianos tomam muito vinho tinto e tambem tem menos ataques cardiacos do que britanicos e americanos.Conclusao: Coma e beba o que quiser. O que mata e falar ingles.24. Um homem se aproxima do outro que esta ao orelhao:- Amigo, estou com muita pressa e voce esta ai, ha mais de meia hora, sem dizer uma so palavra!E o outro:- Calma, estou falando com a minha mulher!25. -Mamae, mamae, na escola me chamaram de dentuco!- Nao ligue para eles, meu filho. E feche a boca que esta riscando o chao.26. Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do predio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o cafe:- Onde estava, Super-Homem?- Fui pegar o jornal - responde, meio sem jeito.- O Super-Homem vai tomar cafe?- Vou, claro.- O Super-Homem quer suco?E ele diz que sim. No entanto, nao aguenta e pergunta:- Que historia e essa de Super-Homem? Alguma referencia ao meu porte atletico?- Nao seja ridiculo... E que so voce e ele vestem a cueca por cima da calca.27. O ladrao avanca em silencio pela casa.- Jesus esta vendo voce - diz uma voz.O ladrao se detem, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, ve uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta a ave:- Foi voce quem disse que Jesus esta me vendo?- Foi - responde o papagaio.O ladrao, aliviado, pergunta:- Qual e o seu nome?- Moises.- Que nome ridiculo para um papagaio. Quem foi o idiota que pos esse nome em voce?- O mesmo que pos o nome de Jesus no rottweiler.28. A o chegar da escola, o filho pergunta a mae:- Mamae, o que e sexo?Assustada, ela larga o que esta fazendo e se poe a explicar, comecando pela sementinha, passando pelos animais, ate chegar ao homem. O filho assiste um tanto surpreso aquela aula tao detalhada. O momento tem algo de solene.Ao terminar, a mae pergunta:- Voce entendeu, meu filho?- Entendi, mamae, so que tudo isso que a senhora falou nao vai caber aqui neste quadradinho...So entao ela percebe que o filho traz na mao uma ficha para ser preenchida com nome, idade e sexo, onde havia um espaco para colocar M ou F.29. O medico pergunta a mulher:- Voce costuma ter relacoes durante o dia?- Pelo menos duas vezes ao dia.- E durante o ato, fala com seu marido?- Nao. Ele nao gosta que eu ligue para o servico dele.30. Um paciente do hospital olha com espanto a refeicao frugal que lhe serviram de acordo com as instrucoes medicas. Depois de comer uma pequena tigela de sopa, tres folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede a enfermeira:- Poderia me trazer um selo?- Para que? - pergunta ela.- Gosto de ler depois do jantar.31. O jovem queria entrar para a policia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.- Neste teste e necessario ter raciocinio rapido
- disse o examinador.- O que foi que o senhor disse?- Que esta dispensado.32. -A senhora quer fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar?A mulher ao filho:- Luis, eu ja disse a voce: pare de bancar o bobo!34. O caixa do banco coloca em sua pasta cinco pacotes de notas de 50 e 100 reais, mas e surpreendido pelo gerente:- O que o senhor esta fazendo?- Estou levando um pouco de trabalho para fazer em casa!35. Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhao ouve no radio: "Atencao, senhores motoristas que estao trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilometros 235 e 280, pois ha um louco dirigindo um caminhao na contramao!"E o motorista:- Um so? Tem uma porcao!36. Sao pedro detem um homem as portas do ceu:- Voce pregou mentiras demais para entrar aqui - diz, funebre.- Tenha do - retruca o homem. - Voce tambem foi pescador!37. A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e, pimba!, espeta a azeitona de primeira.Chateada, a loura exclama:- Grande vantagem! A azeitona ja estava cansada!38. A loura no restaurante chama o garcom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:- Onde e o banheiro?O garcom responde:- Do outro lado.A loura se aproxima do outro ouvido do garcom e repete:- Onde e o banheiro?39. No balcao do bar, o bebado se vira para a mulher ao lado e diz:- Quer ouvir uma piada de loura?E a mulher responde:- Olhe, antes de voce comecar, aviso logo que sou loura, tenho 1,80 metro, peso 70 quilos, sou triatleta e faco musculacao. A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e e campea olimpica de carate. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, pesa 80 quilos e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim voce quiser contar a sua piada, va em frente...O bebado pensa um pouco e responde:- Deixe pra la. Se tiver de explicar tres vezes, prefiro nem contar!40. - Como voce quebrou a perna, Joao?- Esta vendo aquele buraco ali em frente a casa?- Sim, estou vendo!- Pois eu nao vi...41. O chefe pega o funcionario bebendo cachaca:- Voce nao sabe que e proibido beber durante o trabalho?- E quem disse que estou trabalhando?42. No jornal, o homem le a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:- Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?A mulher sorri para ele.- Ah, querido, obrigada.43. O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:- O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?- Nao - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!- Mas... e esses ferimentos?- E que ela nao queria entrar no caixao...44. Andando tranquilamente pela rua, um senhor ve
uma mulher passeando com um seio a mostra.Educado, ele se aproxima e diz:- Desculpe-me, mas nao pude deixar de notar que a senhora esta com um dos seios para fora da blusa...- Meu Deus! Esqueci a crianca no onibus!45. Um cauboi entra enfurecido num saloon, da uma pancada no balcao e pergunta:- Quem pintou meu cavalo de verde?Ninguem abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e da um tiro para o alto. Entao, um sujeito com o dobro de sua altura diz:- Fui eu que pintei seu cavalo. Por que?E o cauboi responde:- So queria avisar que, se voce quiser dar a segunda mao, a primeira ja secou...46. - Acho que minha mulher esta ficando surda - disse Joe ao medico.- Teste sua audicao em casa e depois me volte aqui - disse o medico.Naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 metros dela e perguntou:- O que vamos jantar hoje?Nao houve resposta. Parou a tres metros dela e perguntou outra vez.Nenhuma resposta. Entao se postou a 1,5 metro dela e tentou outra vez. Ainda assim nao houve resposta. Por fim, ele se postou exatamente atras dela e repetiu a pergunta.Ela se virou para encara-lo.- Pela quarta vez, eu ja disse que vamos jantar frango!47. O motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho.Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, voltou para socorrer o bichinho quase morto. Angustiado, recolheu a ave e a levou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pao e agua na gaiola para o bichinho.No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciencia e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaco de pao e a vasilha de agua no canto, exclamou:- Meu Deus! Matei o motoqueiro!48. O diretor de cinema explica a cena ao duble:- Quando o jogarmos na agua, voce tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"- Escute, diretor - diz o duble -, nao ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarao"?- Tudo bem. Se der tempo, voce grita...49. Na cidade o caipira ve uma maquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Entao ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:- Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!- Nao adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu nao paro.50. Um casal chega ao consultorio de um terapeuta sexual. O medico pergunta:- O que posso fazer por voces?- O senhor poderia ver a gente transando? - pergunta o homem.Espantado, o medico concorda. Quando a transa termina, da o veredicto:- Nao ha nada de errado na maneira como voces fazem sexo. A consulta custa 70 reais. Boa tarde! - informa o terapeuta.A cena se repete por varias semanas. O casal marca um horario, faz sexo sem nenhum problema, paga a consulta e deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar:- Afinal, o que voces estao tentando
descobrir?- Olha, nao estamos tentando descobrir nada. O problema e que ela e casada e por isso eu nao posso ir ate a casa dela; eu tambem sou casado e ela nao pode ir a minha casa. Num motel um quarto custa 120 reais. Em outro, custa 100. Aqui nos transamos por 70, sou reembolsado em 42 reais pelo plano de saude e ainda abato no Imposto de Renda como despesa medica.loura riquissima na escola de pilotagemUm loura riquissima resolve aprender a pilotar helicopteros. Ela vai ate a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneracao, a dar-lhe as aulas. Depois de umas aulas teoricas ela toma suas primeiras aulas praticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convence-lo de que ja esta apta para voar solo.O instrutor diz estara na torre de controle acompanhando o voo. A loura senta no comando, da a partida e decola. Quando chega a 400 metros ela diz no radio:- Quem e que disse que louras nao sabem pilotar? Isso aqui e demais. Adorei! A vista e linda!A 800 metros ela pega o radio novamente e diz:- E muito facil. Nunca imaginei que pudesse aprender tao rapidamente. Vou subir a 1200 metros.Dez minutos depois, o instrutor estranha nao ouvir mais nada no radio. Ele olha no radar e constata que o helicoptero desapareceu... mas ve fumaca saindo de um pasto a dois quilometros da pista. Ele corre ate la, e consegue tirar a loura ainda viva, e pergunta o que aconteceu. Ela geme:- Nao sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. So que a medida em que eu subia, ia ficando mais frio. Ai eu resolvi desligar o ventilador.Papagaio PenetraA moca botava chifre no noivo todo dia. Quando o noivo chegava o papagaio dizia: esse cabra e corno! esse cabra e corno! e assim passaram varios dias ate chegar a festa do casamento. O noivo ja amedrontado chama a sogra e diz! sinto muito, mas a senhora tem que deixar o papagaio trancado, pois ele vai me chamar de corno na frente dos meus convidados. Entao o noivo decide depenar o papagaio e trancar em um quarto no dia do casamento quando todos festejavam na maior festa e todos felizes e dancando o papagaio aproveita a porta aberta e chega no meio do salao bate as asas e grita:- EM FESTA DE CORNO EU DANCO E NU!!!DIALOGO-Pai, o senhor esta dormindo...-Estou, mas sou sonambulo, pode falar.-Estou com frio...-Pense em picles...-Estou com fome...-Pense em limoes...-Estou com medo...-Pense em limoes com picles...-O senhor nao tem um cobertor sobrando?-Nao, mas posso te alugar o meu por 30 real.-Poxa, mas o senhor e meu pai...-Flavio, meu filho, ja te ensinei a nao confiar em ninguem. Voce nao me deu ouvidos e olha ai, acabou preso. E agora? Quem vai tomar conta do lojinha?-Mas, pai, segui teus conselhos, fiz tudo...-Meu filho, tanto nao fez que estamos os dois aqui presos como se fossemos ladroes, imagina so. Isso nunca me aconteceu antes... Eu disse pra tomar cuidado com telefone. Esse Ministerio Publico, esses procuradores sao