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a barraca do amigo. Almocavam, conversavam, riam... Havia entre eles, e isso qualquer pessoa que olhasse veria, uma cumplicidade tal que os assemelhava a irmaos.Numa dessas conversas Jose disse a Joao que estava gostando de alguem, que haviam saido algumas vezes e que parecia que as coisas entre eles ficariam serias. Pensava em ir, o quanto antes, conhecer os pais dela. Eram ja adultos, donos da propria vida, mas ela era moca de familia, por isso queria fazer tudo corretamente. Nao disse o nome da moca, apenas que morava perto da Boca do Rio. O amigo Joao ouvia atento e demonstrava alegria por ele. Depois dessa conversa, Joao se pos a pensar que talvez tambem ja estivesse na hora de encontrar alguem para dividir a vida com mais intimidade, de forma mais seria. Matinha um ou outro caso, mas tudo muito rapido, sem compromisso. As mulheres gostavam do seu tipo forte e vigoroso, e ele adorava andar sem camisa expondo os bracos, o corpo malhado pelo trabalho duro e pelo esporte a que se dedicava. Gostava mesmo de se exibir e de namorar tambem, porem tudo o que Jose disse o levou a refletir sobre o modo como levava a vida.Certo dia no onibus que pegava para ir ao trabalho, cedeu seu lugar a uma jovem que se aproximou dele com alguns livros na mao. Ela aceitou e agradeceu o favor. A poltrona era uma daquelas mais altas da conducao, de modo que os dois ficaram proximos e puderam conversar um pouco. Ele perguntou o que ela estudava e ela respondeu que estava fazendo um curso de radiologia. Ele disse que trabalhava na construcao de um predio. Ela disse que tambem seu pai trabalhou a vida inteira na construcao civil. Conversaram sobre outras coisas triviais como essas, ate que chegou o ponto onde ela saltou depois de agradecer mais uma vez e despedir-se. E durante todo o dia Joao pensou naquela moca. Nao sabia seu nome e nao perguntou, porque nao se pergunta o nome de alguem que se conhece em um transporte coletivo. Mas sua fisionomia lhe ficou muito viva na lembranca. Decidiu que no dia seguinte sairia no mesmo horario para tentar reve-la e assim o fez.Por duas semanas seguidas os dois se encontravam no onibus e conversavam. Disseram um ao outro o proprio nome. Nao admitiram logo, mas estavam se deixando envolver. Pouco tempo depois, comecaram saltar um ou dois pontos antes daquele no qual ela costumava saltar, para poderem conversar mais tranquilamente. Dai nao demorou muito para Joao dizer que estava interessado nela, que nas ultimas semanas ela lhe absorvia todo o pensamento. Ela reconheceu que tambem estava gostando dele, mas estava se envolvendo com outro rapaz e nao queria engana-lo. Pediu que Joao lhe desse um tempo para acertar sua situacao com o outro e os dois poderem ficar juntos. De tudo isso que estava acontecendo consigo, Joao nada disse ao amigo. Este o percebia mais pensativo, meio alheio as conversas, mas se perguntava, Joao dizia nao ser coisa importante. O amigo respeitava e ele se esforcava
para parecer o mesmo de sempre, mas ja nao era. Tinha esperanca de que logo diria a Jose que tambem ele havia encontrado alguem especial com quem teria um relacionamento serio.Depois de quase um mes, numa daquelas manhas, uma sexta-feira, encontraram-se novamente, e ela, apos saltarem do onibus e chegarem a um lugar mais reservado, envolveu com seus bracos o pescoco de Joao e lhe disse que estava livre, que poderia estar com ele com a consciencia tranquila, porque na noite anterior havia terminado com o outro rapaz. Ele tinha ficado triste e ate furioso, mas com o tempo, ela estava certa, iria esquece-la e encontrar outra pessoa. Joao a abracou firme e beijaram-se. Ela seguiu para o curso, ele foi satisfeito para o servico, sem disfarcar a alegria que lhe tomava. Nesse mesmo dia, na hora do almoco, pegou sua marmita e foi para a barraca de Jose decidido a contar tudo, a compartilhar com ele a sua alegria, mas Jose estava sombrio, triste. Sequer lhe recebeu com alguma de suas brincadeiras como sempre fazia. Ficou tentando imaginar o que poderia ter acontecido, mas Jose nao fez qualquer suspense; contou-lhe tudo na mesma hora. Sua namorada, comecou ele, ja havia algum tempo estava diferente, distante. Ele lhe perguntava o que estava acontecendo, se tinha algum problema, se poderia ajudar de algum modo, mas ela dizia que nada demais, que estava cansada ou preocupada com alguma coisa pequena. Entretanto, nao compreendia o porque de na noite passada ela lhe ter dito que queria acabar tudo entre eles, porque ja nao gostava dele como antes. Nao queria magoa-lo, apenas terminar aquele relacionamento e que seus pais ja sabiam e apoiavam sua decisao, que ele seguisse sua vida, que certamente encontraria alguem que gostasse dele realmente. Ate tentou contra-argumentar, mas ela estava decidida, acabava ali seu relacionamento com ele. Joao ouviu tudo com muita atencao e nao teve coragem de contar sua historia para o amigo. Era hora de ser solidario, de apoia-lo. Deixou para depois.Como havia marcado no ultimo encontro com sua nova namorada, Joao chegou ao parque as dezesseis horas pouco depois tambem ela. Abracaram-se, beijaram-se afetuosamente e ele lhe presenteou com uma rosa. Depois, de maos dadas, foram comprar os ingressos para a roda gigante e sorvete. Subiram no brinquedo e riam, se divertiam, estavam felizes. Jose tambem resolveu ir para la, queria espairecer, esquecer os problemas. Gostava daquele lugar, viveu bons momentos ali com sua ex-namorada. Ao chegar, dirigiu-se ao sorveteiro, e enquanto esperava, olhava as pessoas nos brinquedos, pensando em qual iria brincar. Foi assim que viu na roda gigante Joao com uma companhia ao seu lado. Inicialmente nao enxergou bem, pagou o sorvete e foi na direcao do brinquedo no qual tinha visto o amigo. Sentiu-se zonzo quando reconheceu ao lado do amigo, Juliana. Ele tinha uma rosa nao mao. Tudo fez sentido para ele. Ela o havia deixado por causa de Joao. Entendeu que havia sido traido por sua namorada e por seu amigo. Ficou parado diante da roda gigante pensando tudo isso com a racionalidade de
um louco.O brinquedo parou e as pessoas foram descendo, e assim tambem Joao e Juliana, que nao viram logo Jose. Quando o reconheceu Joao sorriu e foi ao encontro dele com a confianca de sempre, arrastando a namorada, que sem que ele percebesse, relutava para nao ir e quis abraca-lo, entretanto, Jose o afastou. Joao nao compreendeu aquele gesto ate que ele o chamou de maldito, traidor e o acusou de ter roubado sua namorada e a acusou tambem de te-lo enganado. Entao Joao compreendeu o que estava acontecendo, mas era tarde. Jose havia conseguido nao se sabe como, uma faca com a qual se atirou contra o casal, matando um e depois o outro. E saiu dali correndo desvairado, o Jose, nao mais brincalhao, que logo a policia prendeu.
Desde que nasci, o que se fez sem que de mim considerassem anuencia ou discordancia, cumpro a sina de existir sem treguas. E, porque, as vezes, disso me canso, e agora ja nao mais tenho a inocencia da crianca que brinca de colorir qualquer papel numa insistencia teimosa de dar ao mundo feicoes da alegria propria de quem se encanta, procuro fazer com palavras parcas, pois delas sei pouco, uma aquarela de meus dias, inventando aquilo que nao ha, em realidades que nao sao, de coisas que nunca vi, mas que imagino. Por isso, peco que nao me levem tao a serio, nao tenho pretensoes, aqui nao ha oficio, so repouso, um lugar pra minhalma descansar. Quando posso, me arrisco entre palavras, mas se elas nao me valem, falham ou findam, nao ha em mim tristeza ou dor. Tenho aprendido, caros amigos, quase ja sei, que nem sempre pronuncias sao possiveis, ha vezes, e sao tantas, apenas no silencio e que cabemos. Nessas formas de dizer nos movemos, existimos e somos. O mais e espera. estou no tempo como que perdidoe nao sei quem sousei que dessa vida quero coisas poucas [que sao tantasum lugar, um descansar e um sorriso calmoqualquer noite fria de luar e um abraco cheiome repartir em um so pra ser dois com quem de mim se faca outra parte,ainda que nao me seja igual uma saudade pra doer de madrugada na cama sem companhiae uma dor de cotovelo, tenue, sem sobressaltos, pra nao esquecer que e possivel perderum corpo nu em conjuncao com o meu pr'eu esquecer que sou souma musica bonita que faca recordar coisas sonhadasplena de pausas de pequenos sons inaudiveise estar sendoe ir sem chegar e ficare,depois de mais nada,nem ser nem estarnem saber]. Fazer-se homem. Compor-se.De tempo,saudade e outras distanciasEntre sombrase descaminhosAlem dossonhos e apesar dos desencantos.Fazer-se homem. Compor-se.De liberdade, altruismose demais coragensApesar daslagrimas e alem das magoasEntre escolhase esquecimentos.Fazer-se homem. Compor-se.Alem do medo edos devaneiosApesar de simesmo, dos soslaios e de todos os meneiosDe algumsilencio e de toda amplidao.Fazer-se homem. Compor-se.De tudo quantose e e de nadaAlem dasninharias e apesar das impossibilidadesEntre amigos,abracos e maximas alegrias.Fazer-se homem. Compor-se.De ideias,sistemas e das sabedorias antigasEntre demorase grandes esperancasAlem dos desassossegose apesar dos longos dias.Fazer-se homem No tempo em que meus olhos nos teus cabiam, minha vida na tua nao era so lembranca. Agora, porem, me ves apenas de soslaio, e os teus olhos ja nao vejo. Mas se os meus tu novamente fitares, dirao: - volta, e se tu entao escuta-los Escuta-os! , havera mais que lembrancas e minha vida, de novo na tua, sera completa. Em ruas de outono vao meus passos. Passos lucidos como os de um bebado. Deixei sobre a mesa uma folha em branco e uma esferografica azul. Azul e a cor de meus amores. Queria narrar os meus desenganos. Sou um homem do meu tempo. Nessas ruas poucas vezes vejo quem por mim passa. Tenho pressa. Ver leva tempo.O ceu e azul. Eu o amo. Fosse dia de sol, eu tentaria contar seus raios. Queria ser dono de pelo
menos um. Rasgaria com a graca de sua luz esse cinza frio. Os meus enganos sao muitos. Pensava em meus relatos. Rezei antes de sair de casa. Quase sempre rezo. Tenho alguma fe. Em verdade, em verdade prefiro a duvida. Duvidar e criativo.Os meus amores sao lindos. Todos tem tom de azul. Triste mesmo e a despedida. Mas eu nao pude me despedir. Ciscos so caem em olhos abertos. Chorar e uma forma de dizer que doeu. Lagrimas ja fizeram brilhar meus olhos. Sou tao pequeno para amar. Aquelas sao pegadas de alguma dor. Eu sei que sao. Perdoar ainda me custa muito.Essas ruas me parecem de pedra. Pedras tem qualquer cor. Coracoes tem tons de vermelho. Tenho tantas lembrancas felizes. Meus pes descalcos doem nesse chao de pedras. Recordar e lembrar que alguma coisa ficou para tras. Os dias sao sempre gentis. Um cede ao outro seu lugar. Cada hoje e um recomeco.Queria plantar um jardim. Flores ha de muitas cores. Sao lindas as de tom azul. Aquelas presencas me cativam; nao me prendem. Raizes. Nos seus olhos o que sou esta guardado. As vezes me perco nessas ruas. Nao tenho mapas de minhas rotas. Certezas sao tao absolutas quanto incertas. Reencontrar-se e dom de amigo.Gosto de cartas de amor. Ha nelas tanta beleza. O amor cabe em qualquer lugar. Eramos criancas demais. So nos nao viamos. Fossem os coracoes puros, os olhos tambem seriam. Nao ha razoes, somente saudade. Eram tao lindos aqueles seus cabelos negros. Querer bem e tao bonito. Fica eterno o que se amou.Chuva de outono e bonita. Nem sempre ha luar no ceu. Chuva e agua que volta em busca do mar. A folha continua em branco. Meus amores sao de homens e de mulheres, de lugares e de palavras. Caminhar por entre a gente e dar voltas. Em algum lugar esta o comeco. Eu sou so um homem. Ja nao sei se escrevo. A vida tem muitas cores e seus tons de azul. Eu, so meus passos por essas ruas de melancolia.
A vela em seu trabalho faz a luz que por hora me ilumina e a vida transcorre lenta seu curso neste instante que assumo meu. Enquanto a vela se consome e produz tal claridade, busco a palavra, certa ou nao, que seja capaz de dizer da minha ansia e do meu cansaco de existir sem treguas. Eu quero a ponte entre estes meus dias e um outro lado que vislumbro sem ver e que talvez exista.Ha uma musica que escuto nas trevas desse silencio. Sao cancoes pequenas, de uma nota so. Mas minhas tristezas nao cabem num acorde e eu ja nao canto. Dias houve que foram belos e havia mais luminosidade no meu quarto.Na verdade, como homem vivo de palavras, pao cotidiano de minhas labutas, e recolho entre as maos as alegrias que me couberam, nao muitas nem poucas, apenas simples e belas; as que eu soube ter, feitas de sorrisos, de cuidados maternos e de alguns prazeres.Nessa vela fito a linguagem de um misterio que nao esta ai. Ela se apequena, mas nao a sua luz. E eu nos meus passos vou por caminhos de inconstancias, tropeco em ausencias e as vezes caio. Ha os que me oferecem atalhos, mas eu procuro a ponte. A Cleide (Keu)Os homens sao o que aprendem ser. Os puros de coracao veem melhor.Que eles nos ensinem.Havera quem me chame de louco por dizer de minhas verdades o essencial. Serei assim mesmo e com todo zelo. Nao me vestirao roupas que me desnudam nem me levarao aos buracos de sua cegueira. Estarei sempre no avesso de seus conceitos. Imagino uma outra globalizacao.Pouco me importo se dizem que minto e me escondo. Nao quero suas receitas, seus mapas, suas pistas. Nao nasci para suas bandeiras e seus sistemas, nao me cabem suas bolsas sem valores. Ha muito me incomoda esses ciscos nos olhos e toda essa imprecisao. Que fiquem com suas traves e com seu jogo. Deploro os seus consorcios, a comichao de suas maos e seus sacos furados.Os Lazaros em suas portas esperam migalhas, mas toda aquela comida e para quem entende de especulacao. Estes roubaram do mundo a alma e seu deus tem pes de barro. Leviata nada poderoso. A ele rendem um sacrificio africano-afegao-iraquiano-latino entre jingles meditativos e fazem cair sobre as pocas de sangue chuvas de prata. E aplaudem, riem, exultam, regozijam-se.Mas agora os vejo agonizar e pedem compaixao. Querem a parte do meu pao que ainda nao levaram, mas nao admito que me incluam nesse pacote de Nacao. Nao devo, por isso nao tenho o que pagar. Vivem de suas mentiras, hao de morrer por causa delas. Nada posso fazer se construiram seu admiravel mundo novo num fundamento caduco: o sol na pele negra e o tronco, os bolsoes de miseria e os lixoes, os ataques mal justificados e as ocupacoes. Tivessem misericordia e encontra-la-iam. Sao muitos aqueles que choram sem consolo e tantos desses esbarram em mim. Sao maes e sao mulheres; sao pais e sao filhos. Gente com quem compartilho a existencia como uma dor; que labuta e que
espera, que assiste novela e faz carnaval. E que ainda se enfeita e se ajeita pra namorar. Por vezes escondo deles minhas lagrimas e disfarco o embargo de minha voz. Os vejo e sinto sua dor e me incomodo e me comovo. Nao sei ao certo o que fazer e nem posso fazer muito, disso eu sei. Por isso, acendo essa fogueira e os convido a dancar em volta, talvez assim, numa dessas voltas que o mundo da, a claridade do fogo nos faca todos nos vermos melhor e a ciranda seja uma so e o pao seja nosso em cada dia. Assim seja!
Nem aqui nem ali, estou sempre em mim mesmo pra nao me perder. Nao tenho espelhos, rasguei os mapas e nao quero rotas. Olho calmo meus pes e uma estrada incomoda. As vezes ha uma ansia, vez ou outra, um vicio. E tudo um circulo, uma volta, mas eu fico. Nem sina nem cisma, um principio. E alem do batente um mundo imenso. Fecho os olhos, esqueco... Um precipicio. Quem sou eu?!... Quem sou?!... Quem souber morre. Se eu tivesse um verso e poeta fosse, talvez te cativasse,mas tudo em mim e silencio e ausencia- incapacidade de serO que possuo nao te serve.So posso espreitar-te, olhar-tee transcendido de desejo esgotar-menessa vontade de ti que nao passa. Hoje descobri que meu ciclo corresponde atualmente ao da Lua Branca. Estou mulher da Lua Branca. E essa nova informacao fez todo o sentido na minha vida. As mulheres da Lua Branca sao aquelas dispostas a oferecer sua energia e cuidado ao mundo. Aquelas viradas para fora, maternais. E e assim que me sinto.Fui mulher da Lua Vermelha durante muito tempo. Voltada para mim, cuidando da minha energia interior, introspectiva, bruxa solitaria. Venho percebendo aos poucos a minha transformacao. O meu desejo de ter pessoas por perto para poder cuida-las cresce a cada dia. Por isso a vontade de ter amor, amor para cuidar. Amor para plantar, amor para regar, amor para podar, tirar as folhas secas, contemplar as flores. Amor para existir fora de mim em algum lugar.A vontade de interagir com o mundo. Com a terra, ar, agua, fogo, pessoas. Vontade de trocar e encher as pessoas de energia. De minha energia. Minha energia criadora, que impulsiona, que da vida.E com tudo isso, a vontade de ter um filho. Filhos. Florescendo estou, cultivando as minhas sementes. Preparando a mae que ja existe dentro de mim desde sempre.Por isso, nessa ultima noite de lua minguante do ciclo atual, acabo por lamentar a semente que nao germinou e sai de dentro de mim atraves do sangue. E o luto de quem acaba de admitir que sim, gostaria de ter sido mae, mas ainda nao podera. Consciente dessa emocao, das suas razoes e formas, tranquilizo-me e busco preparar-me para o novo tempo que ha de vir. Depois do inverno, a primavera. Amarei meu corpo um pouco mais agora que ele precisa tanto de calor.sugestao de trilha para a leitura, rs:https://www.youtube.com/watch?v=Eo5ZGoXVXh4 meu amor, o meu amorescapou da familia.ignorou as cabras e bezerrose folhinhas de manjericao.ignorou a folhinha de calendarioas tecnica de irrigacaoas aliancas comerciaise se voce for olhar,meu amor,ate a religiao.cansei do Estadonessa nossa uniao.meu amor, abolimos ate a televisao.o meu amor transcendeu o generoa moralos preceitosa divisao socialdo trabalhodo poderda informacaoabandonou os manuais de bons modos a mesaa camaao banheiroao chaoa janelaa garagem...o meu amor e sempre um convite pro teu tesao.meu amor,nos somosa propriautopiaem construcao. a ti parece que deixei ontem;tenho para ti guardada grande promessae nada te prometo e tu nada me dasalem de ti, inteiro ausente(o necessario para manter-mo-nos vivosum no outro.)por bem conheco tua geografiapor mal nao posso circunda-la -para chegar a ti
hojea morte de umbem queridoensinou-me que aspartidasexigem despedidaspacificas que possam seradormecidas. Quando eu te conheci estava confiante nos beneficios que um homem vinha me trazendo. De beleza, principalmente. Sabe aquela historia de que dizem que o amor atrai? Pois e. Minha confianca originada no fato de eu ter um homem - que eu supunha maravilhoso me esperando te atraiu. Eu realmente estava envolvida naquele relacionamento. Cedi. Sacrifiquei-me. E estava crescendo. Pela dor, nao pelo amor. Era tudo muito doloroso. Ate hoje nao sei o que eu signifiquei para ele. O fato e que a minha otima fase estava sendo alimentada porque existia um homem que queria se relacionar comigo. Que fazia planos comigo. Que me queria. E isso me dava uma enorme confianca. Hoje eu consigo perceber que essa confianca nao e na verdade autoconfianca. O modo como transamos quando te conheci so foi possivel porque eu estava ensaiando pra transar daquela forma com o homem que era meu. Com voce eu arrisquei porque voce nada significava pra mim. Eu nao estava sendo eu mesma. Era um projeto.Projeto de objeto sexual. Quando te conheci, meu entao namorado estava em um processo de convencimento de que todo o meu ser queria ser objeto sexual dele. Que isso era o que uma mulher que gostava de pica faria. E talvez tenha sido isso que voce viu em mim e se encantou. O fato e que eu nao estou mais nesse caminho. Mas voce continua me vendo assim.Quando voce decide dar vasao apenas ao seu tesao por mim, e enche meu corpo de carinhos e caricias, sem contudo encher meu coracao e meus dias com a mesma intensidade, voce esta tambem me convencendo de que eu sou seu objeto sexual. Mas eu nao sou.Hoje eu estou no caminho da autoconfianca. No caminho do amor proprio. Aquele onde eu sei que estou agindo conforme a minha propria cabeca. E nesse caminho so me acompanha quem me quer por completo. Do jeito que eu sou. Sem mentiras e omissoes. No meu caminho nos pisamos no chao, descalcos, e seguimos juntos ate onde der. do inicio ao fim de uma noitetudo-muito pode mudar.o tempo de repente se fechae a lua se esconde atras das nuvens.fecham-se tambem os sorrisos,os entendimentos,as vontades abrigadas no corpo -ou tudo ao contrario, abrindo-se os olhosou melhor:revelando-se aos poucoso proprio rosto. no ceu, com sorteve-se tres estrelas alinhadasou perto do seu narizonde mora, obsessivamente, a minha mordida.os seus olhos nao brilham, talvez buracos fundos demais.mas uma boca arroxeada com certeza esconde linguase sisos. doces. ha uma fenda entre vocee tudo o que te circundaha em mim tambem uma fendae nossas distancias se duplicam. nao sao faceis os homens,os signos,as mulheres. por favor, nao mergulhemosem nos.("nao ha senao Narciso entre nos dois, lagoa) Se eu nao fosse mulher,nao teria sido obrigada a chupar o pau de um meninono ultimo quartoda minha casaenquanto minha mae escovava cabelosquando eu tinha 4 anos de idade.Mas eu fui e me caleiporque eu me senti sujae nao queria que meus pais soubessemque eu era suja.Se eu nao fosse mulher,nao seria
obrigada a dancar empinando a bundana frente do meu meio-tio quando eu tinha uns 6 anos de idade.Se eu nao fosse mulherdois primos nao teriam me trancada numa casame seguradoe me lambidoenquanto eu me debatiae sentia nojo.Se eu nao fosse mulhernao seria aliciada durante mesesna frente dos meus amigos, dos amigos da familiae de desconhecidospelo irmao da minha maequando eu tinha 12 anos de idadee depois meus pais nao o pegariamem cima de mimdepois de voltarem da farmaciaenquanto compravam remedios pra combater a doencaque me deixou de cama.Se eu nao fosse mulher, meu pai nao teria me chamado de putae dito que eu aquilo aconteceu porque eu quis.Se eu nao fosse mulher,nao teria ataques de panico durante toda a minha adolescenciaquando via meu pai abracando meu tioe beijando seu rostoenquanto me faltava o are o meu referencial de seguranca.Se eu nao fosse mulher,minha familia nao me acharia metida,fresca,e cheia de melindresque prefere qualquer coisa ao convivio familiar.Se eu nao fosse mulher, nao teria me culpado por nao confiar em ningueme por isso nao teria alimentado o impulso contrarioconfiando em um 'amigo'que dizia me ver como pessoamas que utilizou da minha vulnerabilidade emocionalpra me estuprarquando eu tinha 20 anos.Se eu nao fosse mulhernao me odiariae nao acharia que minha vidanao vale de nada.Nao teria que fazer um esforco imensotodos os diaspra me amar pelo menos um pouquinhoporque eu me acho desprezivelestragada e lixo.Se eu nao fosse mulher,nao teria raiva de minha mae por ser mulhere ter suas dores de mulher,e seus comportamentos de mulher,e seus problemas de mulher,e toda sua dureza de mulherque vive num mundoque a maltrata.Se eu nao fosse mulher,nao teria tantas lagrimasinfinitas lagrimasque todas as noites,ou quase todaseu choro.Se eu nao fosse mulherseria um pessoa normalvivendo sem perceberpreocupada com a vida minha e dos outros.Se eu nao fosse mulhervoce nao estaria tendo um certo mal estarao ler um poemaque eu fiz.Se eu nao fosse mulhernao teria vergonhade te-lo escrito.Mas eu sou uma mulhere quero que voce va tomar no cu.