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fazer e que deveria ter feito nesse ano. Pensei sobre o que tenho falado, o que tenho ouvido, o que tenho visto, quem tenho ganhado e os que perdi, enfim, fiz uma especie de retrospectiva. E entao me dei conta de que sem duvidas eu sou uma metamorfose ambulante, que e errada e errante, que vive no seu mundo por perceber que este mundo em que vivo tem coisas que vao contra tudo o que sou e acredito, que nao ligo pra o que os outros falem de mim, mas que ainda assim, tenho meus dias ruins, onde me sinto fragil, desolada, excluida, gorda e feia, que existem momentos em que a vontade de chorar apesar de nada ter acontecido e imensa, mas ainda assim, nao me permite cometer este erro, nao vou contra os meus principios. Cheguei a conclusao de que estava e estou errada, que andei por tempos me abatendo por coisas que denominava como 'problemas' e que eram meros caprichos meus. E foi ai que lembrei que eu nao sou qualquer criatura inutil, alheia ou como qualquer outra coisa. Nao. Eu sou filha do Altissimo, daquele que nunca me abandona e ainda consegue me perdoar por todos os meus eros cometidos, que me permite escolher o que acho certo pra mim mesmo que seja a decisao errada, mas depois, me conserta se eu assumir que errei e que sem Ele, eu nao consigo. Foi entao que parei e pensei: tenho mesmo motivos pra muitas vezes me revoltar por nada ? ou me abater e me sentir mal quando alguem me diz que pareco ser on que nao sou ? Nao, nao sou assim. Sou o que julgam ser errado em uma garota, sou o oposto do 'normal'; enquanto todas gritam e idolatram idolos pops, eu estou a ouvir musicas que falam da minha realidade, que me tocam o coracao, que me dizem algo; enquanto todas usam as roupas mais fofas, os cabelos mais lisos e as maquiagens mais duraveis, eu sempre estou vestindo algo que me faca sentir bem, confortavel, com os cabelos cada vez mais cheios e alvorocados e ainda menos me importando com a durabilidade das maquiagens; enquanto saem pra curtir festas e se embebedar, beijar pessoas as quais nem o nome sabem, eu estou a rir vendo minhas series, a falar com meus amigos, a postar no meu blog e a estudar; enquanto todas buscam o cara perfeito, eu prefiro acreditar que ninguem nasce pra ficar so e que um dia ainda encontrarei meu prinsapo. E, eu sou estranha, sou diferente, mas ja nao disseram uma vez que ser diferente e normal ? Entao, faco jus a isso com minhas atitudes, meu jeito de falar e andar, minha religiao, meu cabelo, enfim, com minha vida. E logico que, as vezes tenho uns lapsos de normalidade e converso, visto e ate mesmo uso certas coisas que muitos que me conhecem considerariam impossiveis quando se trata de mim, mas o que me consola e me alivia e saber que o que eu visto ou deixo de vestir, nao
faz quem eu ou, isso me mantem tranquila, em paz comigo mesma. E, aos refletir sobre tudo isso, decidi que o meu 2012 vai ser diferente! Que vou realizar os sonhos que nao pude em 20011, que colocarei em pratia tudo que aprendi a fazer e a nao fazer neste ano que se vai, que cada vez menos devo ligar pra o que pensa,dizem, ou acham de mim e manter sempre comigo a ideia de que a minha paz consiste em estar bem comigo e com Aquele que nunca me abandonara,isso realmente e o que me importa.
Mais uma noite sem dormir. Corretivo ultimamente e o seu melhor amigo. Inumeras xicaras de cafe pra se manter acordado durante o dia, enquanto tem de cumprir sua obrigacao de estudar. Coracao apertado, uma guerra em sua mente, um sorriso nos labios. Quanta contradicao, nao? Sentimentos desconexos. Ora triste, ora feliz, ora amoroso, ora amargo. Sabe o que isso significa? Seus escudos estao a cair. Simplesmente nao consegue mais suportar a pressao de ser sempre o mais forte. Suas forcas simplesmente vao embora, pra longe. Talvez voltem, talvez nao. Tudo que realmente interessa e o fato de que tudo isso esta acontecendo por querer ser amado, querer que lhe aceite, mesmo com tantos defeitos. Movido a emocoes e hormonios. Fe em Deus. A unica coisa da qual esta realmente certo e convicto a respeito. O resto, se dissolve em medos, incertezas, insegurancas e tudo coopera pra que seus escudos simplesmente desfalecam com uma absurda facilidade. O que e ironico porque demorou tanto tempo para que conseguisse construi-los. Sao so palavras, so sentimentos que vem criando forca por, prefere-se acreditar assim, hormonios descontrolados. E como se estivesse andando numa corda bamba se salto agulha e a qualquer momento, pudesse cair dentro de si mesmo, mais uma vez. Podendo assim, tentar refazer ou simplesmente desfazer o que nao lhe agrada a respeito de si mesmo. E, pelo visto, ira passar por mais uma noite em claro onde, de manha, precisara do auxilio de seu mais novo melhor amigo e o dobro, talvez, quem sabe, o triplo de xicaras de cafe. Nos nunca mudamos, nao e mesmo? Felizmente ou infelizmente, a resposta pra essa pergunta e positiva. Nos sempre dizemos que queremos mudar. Sempre dizemos que queremos e que vamos esquecer experiencias ruins, namoros mal terminados, paixoes platonicas, a dor de uma perda, mas a verdade, e que nos dias em que voce esta totalmente pensativo e em duvida sobre qualquer coisa, ainda que seja banal, todos esses sentimentos, escolhas, pensamentos .. Vem tudo a tona! Nos nunca mudamos, nao e mesmo? Quando pequenos sonhamos que quando formos adultos teremos casas lindas, com jardins e um cachorro de estimacao, o seu carro dos sonhos na garagem, com o cara dos nossos sonhos, no emprego dos nossos sonhos, saindo com os melhores amigos possiveis e estar sempre curtindo a vida da forma que achamos correta. Crescemos e por mais que neguemos, esses sonhos permanecem la, intactos, escondidos no fundo da nossa alma, so que se antes aquele era o unico e perfeito projeto de vida e tinha 100% da sua atencao, agora tem apenas 75% ou quem sabe 50% porque a gente cresce, a vida cobra, nossos olhos sao abertos, nossa inocencia e tirada e somos obrigados a ver, que nem e tudo e do jeito que queremos e dai caimos naquela frase cliche, do 'querer nao e poder'. Apesar disso tudo, como nunca mudamos, todos crescemos, ganhamos de presente as obrigacoes, os problemas, as dores e tambem as felicidades, ainda que momentaneas, os amigos que entram e nossas vidas e comecam a fazer diferenca e
coisas do tipo, mas os seus desejos de crianca ainda estao la, quer voce negue, quer nao. Se voce era do tipo feio e estranho, eu sonho de ser torna um belo cisne, ja que fora um patinho feio e estar com as pessoas mais bonitas e bem vestidas, ainda esta la, ainda que voce negue. Se voce era pobre e nao tinha condicoes de ter nem mesmo o que comer, seu sonho de ter uma vida melhor e consequentemente fornecer o melhor aos seus filhos, tambem ainda esta la. No fundo no fundo a gente nega, mas todos eles estao la, pois o que acontece e exatamente como dissera, nos nunca mudamos. Apenas amadurecemos por imposicao da vida e dos acontecimentos, mas os seus planos iniciais sempre estao la. Nos sempre queremos viver nossas vidas e nao ser crueis, queremos ser bons 'praqueles' que nos amamos, queremos ter amigos por perto, viver a vida de forma louca, como se nao houvesse amanha, fazer viagens inesperadas, ter paixoes inesperadas, beijos roubados, abracos apertados, lagrimas de emocao e quem sabe algumas de tristeza, queremos viver a vida onde o Sol surge, numa casa de madeira e sei la, alcancar a tao sonhada felicidade.E, definitivamente, nos nunca mudamos, nos (re)moldamos, nos adequamos, mas mantemos a essencia, porque por algum motivo, acredito que seja ele bom, deep inside, somos feitos de sonhos de quando tinhamos a possibilidade e viabilidade de ser crianca e com toda sinceridade, certamente foi a melhor epoca da nossa vida e como somos tolos, nao soubemos aproveitar porque ainda que a gente nao tenha consciencia, nos nunca mudamos, nao e mesmo?
Ausencia de culpa. Ausencia de carencia. Ausencia de ausencia. Ausencia de mim. E estranho se sentir assim, mas ultimamente tenho tido essa sensacao . Tenho tido a sensacao de estar faltando algo quando se trata do que considerava ou considero ser eu, do que considero ser "Cinthia". Mas nao se trata de algo espiritual ou algo que tenha a ver com as coisas do coracao, acho que na verdade, tenho vontade de viver mais e mais intensamente a cada dia que passa e e isso que tem me deixado ausente. Tenho vivido coma sensacao de uma quase utopia, uma sensacao de querer alcancar algo que e inalcansavel ou alguma coisa perto disso, pelo menos nesse momento. Hoje, ao conversar com uma amiga da familia, disse a ela que se tivesse condicao financeira, gostaria de colocar algumas pecas de roupas numa mochila velha e surrada e viajar com meu grupo de melhores amigas pelo mundo afora, sem destino e sem hora marcada pra saida ou chegada, apenas ir e me divertir por cada lugar que passasse e guardar na memoria e em fotografias as otimas recordacoes que teria daquele lugar. E no fim das contas, eu acho que e por isso que tenho me sentido tao vazia e exausta de tudo ao memso tempo: tenho sede de viver coisas novas, em lugares novos, com sensacoes e sentimentos novos. Estou farta e cansada de viver nessa sociedade hipocrita e mesquinha em que vivemos, onde tudo e farsa, tudo e mentira, onde pessoas dizem que se amam e pregam o amor ao proximo mas na verdade so se importam com elas mesmas. E se voce age diferente ou pensa diferente, e tido como estranho e e excluido por isso. E e por esse e tantos outros motivos que em muitos momentos me encaixo na descricao de uma musica do Skid Row que fala a respeito disso: "Eles nos chamam de crianca problematicaPassamos nossas vidas em julgamentoAndamos uma milha eterna - somos a juventude selvagemEstamos de pe e nao vamos cair - somos um e um por todosEsta escrito no muro - somos a juventude selvagem"Seila, talvez isso mude quando eu finalmente conseguir alcancar o que pra mim, neste momento, e inalcansavel, ate la, vou tentar continuar engolindo tudo o que tem me obrigado a enfiar garganta abaixo, mesmo mantendo minha opiniao imutavel e irrevogavel porque afinal de contas, o meu tempo de ser assim e estar assim e agir assim e pensar assim e agora e eu nao entregar a minha chance de fazer com que me oucam enquanto eu tiver voz pra gritar e me expressar, nao importa como e nem onde. Perder alguem que voce ama, doi e muito. Saber que voce nunca mais vai poder ve-la, abraca-la, ouvir a sua voz, e pior ainda. Mas ainda pior que esses dois juntos, e tentar se reerguer e saber como recomecar a sua vida a partir disso, acreditar que possa existir um possivel recomeco sem alguem que realmente e e sempre sera importante pra voce.So que o mais revoltante de tudo e quando certas
pessoas insinuam que voce se apega demais ao passado ou coisa e tal. Realmente, e muito facil falar quando seu coracao nunca foi partido, teus tesouros nunca te foram tirados e quando se tem coracao, mas nao o coracao de carne que todo e qualquer um ser humano possui e sim o coracao de sentimentos. De fato, esse e o grande problema de pelo menos metade da populacao mundial: estranhos, anonimos e pessoas totalmente irrelevantes querendo te dizer o que sentir, a quem amar, o que voce deve fazer para ser aceito e considerado como algo. Sempre foi assim e parece que sempre vai ser. De todos os jeitos e forma,s o mundo te obriga a se calar, a ter que esconder a sua dor num canto obscuro e quase intocado do seu coracao e a sua voz em algum lugar de onde nunca possam ser retirados. Diante disso tudo, mesmo com tantas dificuldades, mesmo tendo que esconder a sua dor, sua revolta, sua raiva, sua voz em tantos momentos da sua vida, nao se cale! Comece aos poucos. Se nao podes gritar o que sentes para todo o mundo ouvir, encontre algo que te faca expressar o que sente e simplesmente o faca. Sem covardia ou ressentimentos ou medo de ser acusado sobre alguem. Pense que nesse mundo em vivemos, so importa a opiniao de uma Unica pessoa e que voce so vai te permitir parar caso Ele te diga pra parar. Essa pessoa e Deus. Honre a raca a qual voce pertence, honra o titulo de racional que voce tem, que te difere de todos os outros animais. Faca com que aqueles que te julgam, sintam na pele como e ter seu coracao partido, como e ter seus tesouros roubados. ACREDITE. PENSE. REFLITA, AJA. Vale mesmo a pena ser so mais um no meio da multidao?
Aja o que houver, nao desista! Seu bom momento pode estar dancando do seu lado na pista, entao dance com a vida pra que seu bom momento exista Este trecho e que motiva em muitas situacoes a simplesmente nao me fechar no meu mundo e me congelar para certas coisas.Sim, e tudo muito dificil e tudo piora bastante quando voce e o tipo de pessoa que nao tem uma 'autoestima saudavel'. Quando voce se olha no espelho e nao gosta do que esta vendo. E, isso tem acontecido comigo recentemente e eu te garanto que nao estou gostando nada disso, mas acho que nao e algo com o que eu possa lutar contra, pelo menos nao agora.Sabe, as vezes eu acho que quando se trata de mim, as coisas costumam ser mais lerdas que tartarugas quando sao boas e mais rapidas que a velocidade da luz quando sao o oposto . Eu sei, isso e muito melodramatico, mas ultimamente isso tem sido uma realidade. Infelizmente.Planeje e realiza Tenho que ter coragem para faze-los. Planejar e realizar. Tenho que ter coragem e fe para acreditar que nem tudo o que quero para mim e o correto e o melhor, preciso acreditar que nao e o fim, que ainda ha muito mais pra se viver. Tenho que me permitir acreditar que e so uma fase ruim e que tudo acontece por uma razao. Sim, eu sei disso, mas em dias como hoje, e dificil acreditar. Mas como ouvi recentemente, tudo depende de tres coisas: fe em Deus, coragem e amar a si mesmo. E a partir disso, posso dizer que essas sao as bases dos meus planos pra minha vida agora: ter fe em Deus que vai acontecer se tiver que acontecer, ter coragem para enfrentar os meus problemas e dilemas internos e me amar pra que eu possa ser amada e respeitada nao so por mim, mas por todos aqueles que convivem comigo. Ate porque, deixar a vida ser um problema ou um mar de tristezas nao e algo que faca parte de quem eu sou. Esperar. Aguardar. Sinonimos. Ambos tem o mesmo significado que, literalmente, vem a ser o seguinte: ter esperanca. Normalmente, muita das coisas que queremos dizer a respeito de como nos sentimos nao possui o mesmo significado que o literal. Porem, acho que uma das poucas palavras no qual o significado tem a mesma definicao e mesmo significado que considero perfeito, sao os desses dois verbos: esperar e aguardar. Como tudo o que posto aqui, tenho aprendido com meus erros e com meus acertos e estes me auxiliam a tomar decisoes futuras. Mas as vezes, penso que nem tudo o que quero para mim, e realmente o que existe de melhor. Quer um exemplo? Aqui esta! Relembre-se da sua paixao de quarta serie. Pode ser que nao, mas se voce cruzasse com ela na rua hoje em dia e ele estivesse descuidado ou ate mesmo com uma roupa que voce nao acha legal o suficiente, certamente pensaria: "Nossa, eu achava que ele era o grande amor da minha vida,
o cara dos meus sonhos! E, realmente eu tenho um gosto muito duvidoso, ou pelo menos, ja tive."E e exatamente por isso que o tao chato e perturbador esperar e tao precioso na minha vida. Sim, sou muito impulsiva quando se trata de algo que almejo muito ou que penso ser o melhor para mim, mas depois, paro, penso no que essa minha atitude vai implicar de bom e util para a minha vida e as vezes me surpreendo com o futuro saldo negativo das minhas vontades.Com todas essas reflexoes, a conclusao a que cheguei foi que nem tudo o que e bom e imediato, rapido e facil, e o que realmente vale a pena. Sim, parece que quando se trata de algo que almejamos ansiosamente, tudo parece dar errado ou demorar um seculo para acontecer e por isso, somos induzidos a fazer o que e mais convencional do que o certo. Contudo, com o passar do tempo, o que um dia foi lindo, hoje se tornou feio e sem graca; o que era o simbolo de perfeicao se torna justamente o contrario e quando nos damos por si, acabamos nos tornando tudo o que um dia sempre abominamos. Por isso, hoje, por mais que muitos considerem meus pensamentos como bizarros e antiquados, penso em todos os pros e contras de tudo o que faco e ate mesmo, do penso e sinto, porque se ate aqueles que sao considerados como irracionais pensam nas melhores condicoes para se viver bem, porque eu, que sou considerada como um ser humano racional, que pensa e tem voz, devo agir como alguem que nao tem consequencia dos seus atos?
Sempre fora diferente de todos. Quando crianca, todos gostavam dos convencionais ursinhos de pelucia, enquanto gostava de girafas, dinossauros e macacos. Por volta dos 10 anos, enquanto todos pensavam em como iriam se comportar pra ganhar presentes de fim de ano, sonhava em como seria sua vida daqui ha 10 anos, pensava em como seus textos seriam, se multidoes se identificariam com seus sentimentos e palavras. Em sua adolescencia, enquanto todos viviam suas vidas de forma insana e 'arrebatadora', vivia a sonhar com o dia em que seria dono de si, sonhava com o dia em que a sua vida realmente seria sua, sonhava com o dia em que deixaria de ser um fantoche na mao de pessoas que acreditavam fazer o seu bem, mas so faziam o contrario.Ainda que fosse de uma geracao onde todos amam a tudo e todos intensamente e verdadeiramente, sempre fora frio, com poucos amigos e uma dificuldade imensa de amar e confiar em qualquer pessoa. Sempre fora julgado por suas acoes, seu gosto musical, seu cabelo, sua forma de vestir, agir ou ate mesmo pensar. Quantas vezes, o ceus, quantas vezes fora comparado a pessoas totalmente falsas, podres de alma e coracao e ambiciosas pelas ramificacoes ruins da vida, ainda que sempre tentasse fazer o certo. Por um bom tempo, aguentara calado, guardara tudo para si, achava sua opiniao irrelevante. Porem, um dia toda crianca cresce, toda lagarta vira borboleta. Entao comecara a definitivamente ter voz, a cuspir seus anseios e opinioes sobre tudo e todos, pois, pense bem, estando calado e sem dar motivos, ja fora julgado mil vezes; entao, ja que de qualquer forma seria julgado, que o fizessem com algum motivo, algum real motivo. Passara a fazer isso, a agir assim. Sera possivel imaginar o que aconteceu? Sempre amara o mar, o Sol, as estrelas, o mundo. Sempre quisera conhecer cada canto dessa planeta tecnicamente redondo quando se trata de forma, mas redondamente enganado quando se trata de opinioes, sempre fora diferente, sempre fora o nao convencional.Sempre gostara de R&B enquanto todos adoravam pagode, gostara de rock enquanto todos gostavam de possiveis musicas de um possivel amor que nem mesmo nos filmes era passado. Sempre fora diferente. Sempre fora arrogante, imponente, metido a autossuficiente, mas nunca imprudente. Sempre vivera em sem mundinho fechado, desarrumado e completamente confuso, pois era ali que podia ser ele mesmo. Sempre quisera ser importante de qualquer forma na vida de alguem. Sempre quisera um amor, ate entao inexistente nos filmes americanos ou franceses quem sabe. Sempre quisera descobrir algo magnifico que mudaria o rumo da ciencia, que mudaria o mundo pra uma forma melhor ou pior, nunca se sabe. Nunca gostara de perdas. De nenhum tipo, ainda que fosse de um singelo fio de cabelo que logo seria substituido por mais ou quem sabe dois fios do mesmo. Sempre fora covarde, ainda que tentasse parecer corajoso na frente de todos. Nunca tivera ninguem que o ensinasse a amar, mas sempre sonhara com isso. Nunca tivera aval sobre sua vida, que lhe foi concedida, que e sua por direito
e ainda com todos os motivos necessarios para se rebelar, sempre fora prudente, acreditando na utopica possibilidade de que talvez, por seus bons atos, recebesse como recompensa, a sua vida em suas proprias maos, que tivesse direitos sobre ela. Nunca tivera a vida que pediu a Deus um dia, mas sempre e pra sempre, mantivera/mantera a esperanca de que um dia, suas diferencas serao notadas e sera considerado como alguem unico, talvez ate importante, talvez ate amado por alguem, talvez respeitado e talvez realizado, ou quem sabe, que se tornara alguem que nao seja tao indeciso, que seja repleto de certezas e nao incertezas que nao tenha medos e que coragem seja o item responsavel por sua vida. Talvez, so talvez. Talvez um dia, quem sabe, deixara de ser tragado ferozmente por suas incertezas e que por fim, se sinta normal e quem sabe ate completo, se e que isso pode ser considerado como um fim para ele, para mim, para tu, para nos.
Eu quero ficar perto de tudo que acho certo ate o dia que eu mudar de opiniao. Sabe aqueles momentos da sua vida em que tudo o que queremos e nos isolar do mundo e ficar em paz num lugar com praia, sombra, vento, cheiro de mar e somente voce e seus pensamentos ? E, eu me encontro nessa situacao. Contudo, ao passo que quero estar somente comigo e com Deus, tambem quero aqueles que tanto amo ao meu lado. Queria fazer com que aquela utopia, aquele sonho adolescente de simplesmente ir contra todas as regras que me foram impostas durante toda a minha vida se tornasse realidade. Queria que assim como nos filmes americanos, eu mudasse de escola e de casa e ao chegar la, encontrasse os meus novos melhores amigos e o amor da minha vida. Enfim, acho que o que realmente quero e ter o oposto de vida que eu tenho. Quero ser livre pra poder ter todos os piercings que quiser onde quiser, ter todas as tatuagens que eu quiser sem ser vista como louca e sem ser aceita ou rejeitada pela sociedade e mesmo que nao me aceitem, problema! Eu realmente nao dou a minima. Quero poder fazer o que quiser com meu cabelo, com minhas roupas, com meu quarto, minha casa, MINHA VIDA! Quero ser apenas tudo o que eu realmente sou, mas sou impedida pois tenho que corresponder a um padrao de vida do qual discordo totalmente e fazer parte de uma sociedade que desprezo da pior forma possivel. E, talvez eu esteja ficando louca ou rebelde demais, ou inconformada demais. Mas a unica coisa que almejo e o meu lugar ao Sol, e viver a minha vida do jeito que eu quero, e ser feliz e poder adorar ao meu Deus e ser simplesmente quem eu sou. E poder morar onde quiser morar, fazer o que quiser fazer, ser quem eu quiser ser e nao quem me obrigam a ser. Preciso respirar, por pra fora tudo o que sinto, tudo o que vejo, tudo o que penso ou entao, explodirei.Explodir. Es a possivel solucao para os dilemas, os meus limites. Ou talvez, o faisca necessaria para que eu entre em combustao. Sinto-me como uma substancia prestes a receber a energia que a faz entrar em combustao e simplesmente me permitir arder e deixar que a pequena faisca que inicialmente me libertou, me consuma, ate que por fim, nao exista nada alem de tudo o que sou sendo liberto, sendo liberado e traduzindo realmente, quem eu sou. Todos dizem que voce deve perder seus medos, amar irrevogavelmente e incansavelmente, lutar por seus objetivos se e que voce tem algum, viver como se nao houvesse amanha e ate cometer alguns erros que depois, la na frente, vao te fazer perceber que se for pra errar do jeito que aconteceu antes, que voce sempre erre assim porque foi assim que voce pode aprender uma licao importante pra toda a vida. Mas ai eu me pergunto: e se voce tiver tanto medo preso dentre de si que se