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alguem que ficava la perdendo ou passando seu tempo como um Bobo da Corte divertindo ou penso eu observando aqueles despreziveis humanos. Eu tinha certeza que Ele sempre me vigiava enquanto lia e outra tinha certeza absoluta que por tras daquele visual idiota havia um belo exemplar masculino e vampiro. Sim um vampiro. Ha muito saia naquele maldito lugar com alguns humanos e quase sempre tudo terminava em sangue. Logicamente o deles. Alem de serem pessimos amantes, os idiotas eram frageis. E pra mim frageis como cristais. E eu queria muito, demasiadamente descobrir se aquele palhaco era um Vampiro que valia eu perder o meu tempo. Se fosse ate o parabenizar ia por tal disfarce. E hoje se ele se aproximasse de mim nem que fosse so para me observar a minha beleza excentrica, eu iria descobrir se o que eu imaginava correspondia com a verdade. Isso nem que eu tivesse que colocar todos aqueles seres infimos e ignorantes pra correr, ou entao melhor, poderia desmaia-los com os meus poderes. Hoje eu conheceria pessoalmente o homem por tras da roupa e da maquiagem. Vesti um belo vestido vermelho e longo, balancei a bela cabeleira loiro-avermelhada e calcei um belo par de saltos altos. E estava linda e pronta e agora era so dirigir ate la e esperar, esperar o rato se aproximar da gata e Capt! A gata aqui ia pegar o rato pra brincar ou entao quem sabe....Desci do carro no estacionamento e entrei na Biblioteca com a mesma facilidade de sempre. O guarda noturno me levou ate minha sala e nem precisei dizer nada, somente entrei com meu jeito impar de ser e dei-lhe um belo sorriso. Ele se desmanchara em cortesias. Eu as neguei todas, eu somente queria ficar la na minha sala. Nela somente havia uma bela poltrona e alguns livros que estavam ali propositalmente para minha consulta. O que um belo exemplar feminino fazia com os humanos, e o meu modelo vinha acompanhado da perfeicao vampiresca. Entrei em minha sala e me sentei confortavelmente em minha poltrona com minhas pernas cruzadas, o vestido caido mostrando minhas coxas firmes e torneadas. Lembrei novamente do ataque ao bebado de ontem a noite e fiquei pensando, o meu especime e um modelo antigo, logo ele vai vir me ver durante a noite. Pensei vou chama-lo mentalmente sera que ele tera a intuicao de perceber que eu o estou chamando. Eu o chamei mentalmente apelidando o com carinho de Meu Bobo da Corte. E com um chamado desse de todo jeito ele iria atender. Ou apaixonado ou irritado, mas iria atender prontamente. Fiquei ali por alguns instantes, lindamente estatica, com meus olhos fechados, meditando, esperando quando percebi a aproximacao do meu Pierrot. Sim meu e isso apenas era questao de segundos e ele seria todo meu ou meu amante ou minha vitima. Ele nao estava irritado. Ele parecia envergonhado apenas. Eu nem me movi e disse com voz sensual: _ Boa noite nobre Pierrot. Nao tenha medo eu nao mordo. Venha ate aqui e me da a honra e o merito
de conhecer o homem vampiro por baixo da maquiagem. Ele veio ate mim e como eu nao me movi nem um centimetro ele abaixou perto da minha poltrona e disse com sua voz rouca: _ A honra e o merito sao meu nobre senhorita. Eu me virei pra perto dele e levei minha bela mao ao seu rosto e usando o meu dedo indicador encostei o no seu nariz e disse com voz sensual: _ Tire a sua maquiagem, por favor. Isso e para os outros. Pra mim quero o vampiro, o homem, o ser masculo por baixo de toda essa fantasia. Nao aqui e claro. Na minha humilde residencia. Sorri ao dizer humilde. Nada em mim era humilde. Eu devia ser a personificacao do orgulho e da vaidade. Ele consentiu com a cabeca. E rapidamente estavamos os dois em meu carro rumo a minha humilde residencia. Entramos no condominio fechado que ficava a minha residencia. Descemos do carro e o guiei ate meu belissimo quarto. Conforme andavamos eu ia pensando que ele era otimo, pois saira melhor que a encomenda, ele quase nao falava. Ou seja, nao me irritava com tolices. Levei-o ate o meu banheiro e disse com minha voz sensual: _ Agora tome banho e se vista decentemente pra um vampiro e lave seu rosto, pois eu o quero conhecer. Nao como palhaco, mas sim o lider que sei que e e que vive por baixo desses trapos. Sai deixando o sozinho no banheiro, sua roupa ja estava la e ele somente tinha que tomar banho e vesti-la. Afinal eu nao me envolvia com a escoria, fosse qual raca pertencesse. E com ele isso nao seria nada diferente.Por VIVIAN SOUZA E YURI!
Desperto...Meu corpo ainda queima e tremula diante de uma cena de descricoes e delicias em minha menteTe procuro...mas voce nao existe...Ainda imagino os teus carinhos, teus beijos molhados, suas caricias ousadas ,seus jogos de seducao e a tua respiracao ofegante... Mas voce nao existe, e fruto da minha fertil e liberta imaginacao .... percebo a realidade... e exulto-me por voce ser a mentira, a fantasia.Estou so! E quero permanecer so! E a lembranca do seu olhar apaixonado me fascina...Como nao pensar em ti.... Como nao dar vida a ti...Que me faz viver nas nuvensQue me fez sentir novamente o orvalho da manhaE transformou minha vida num eterno sorrir e imaginarQue me faz sentir mulher, menina, crianca amada, doce namorada,a amante ideal...Quero acordar...mas tambem quero viver sonhando, e continuo, ainda sonho contigo,Levanto e imagino que estas aqui, me observando, me chamando,me desejando, assim como sou... e deito e me deleito em meu sonho, novamente, para voltar a sonhar, a criar, a imaginar, a fantasiar voce e seus proximos passos de amorE sonhosonhoCom teu sorriso moleque, com suas maos macias a me acariciar, com seu jeito masculo de homem e a sua boca a sussurrar desejos e fantasias a se experimentar...Nao quero despertar... mas desperto e fico o dia e a noite a te imaginara te fantasiar... nao quero mais acordarporque voce ja faz parte do meu respirar... e assim passo os dias a te imaginar...mas voce nao existe... nao existe pra me amar... voce nao existe...mas mesmo assim fico a sonhar....mas voce nao existe e por isso fico exultante em te imaginar....e porque voce nao existe, nao perco nada em sonhar... Segunda - ParteEu Amada???Eu estava passando por um mal bocado em minha vida. Principalmente e especialmente minha vida amorosa. Desde jovem somente me apaixonara como dizia meu pai por moleques, desocupados e cafajestes. Este ultimo entao me largou e simplesmente disse a mim que ja tinha enjoado de meu corpo e de arrastar esse namoro macante e sem futuro pra frente.Eu simplesmente o deixei ir sem uma lagrima sequer. Afinal de contas eu teria que criar vergonha na cara em algum tempo. E penso eu que esse tempo estava aproximando. Aproximando e rapido. Nao queria mais me envolver, nem amar tao cedo outro homem, e nem mais pensava nisso ou sentia falta. Contudo no meu profundo Eu, no meu intimo, eu estava magoada, ferida e me sentindo infeliz e abatida como mulher e ser amado. Eu nao era nem sombra do que ja havia sido em outra epoca. Sim eu estava ficando depressiva, pois minha juventude estava passando e passando e eu ainda nao tinha encontrado um homem que me queria que me quisesse nao pelo meu belo corpo, mas sim por minha bela alma. Bela alma isso eu tinha com toda certeza, mas ultimamente nem mesmo esse aspecto meu nao estava mais belo. Eu simplesmente vivia em casa, solitaria, macambuzia e totalmente deprimida. Ja nao me arrumava mais e nao havia nada que me despertava interesse. Nao comia, nao bebia, nao saia. Eu ja estava me entregando e vivendo o papel
de titia e empregada particular da minha mae. E tudo em troca de nada. Ja havia dias que nao me sentia bem. Ja ate tinha ido fazer uma visita, uma consulta com meu medico, e depois de varios exames ele dissera que o que estava sentindo era normal nos dias de hoje e que quando eu crescesse e casasse isso iria passar. Tais foram suas palavras, que eu somente pude chegar a triste conclusao de que eu estava sofrendo com mal de amor. Mal de amor uma ova! Mal amada isso sim. E poe mal amada nisso. Eu somente queria dar um jeito em minha vida. Mas como??? Mas qual??? Estudar? Trabalhar? Ah! Isso nao me completava. Nao me satisfazia plenamente. Nem me fazia inteira, completa, equilibrada.A unica coisa que me auxiliava me tranquilizava e me trazia novas esperancas era rezar. Acreditar em um ser maior que podia me ouvir, me envolver, me compreender, compreender o meu espirito, o meu anseio, o meu desejo pelo Outro. Eu rezava constantemente pedindo um companheiro, um marido, um ser para amar, para respeitar, mas que tambem fizesse e agisse do mesmo modo, do mesmo jeito comigo. Tratamentos e direitos iguais, divididos e partilhados igualmente.E toda noite eu rezava e rezava, e pedia e ja agradecia por esse ser em minha vida. E naquela noite em especial, eu adormeci, adormeci agradecendo a Deus por ele ja estar proximo a mim. * * *Acordei no dia seguinte com o sitio de meus pais na cabeca. Desci para tomar cafe ainda com varias passagens da infancia e da minha epoca jovem vivenciadas naquele lugar em minha mente. Elas passavam por minha tela mental como que desarquivadas de minha memoria aleatoriamente, como se algo ou alguem quisesse que eu sentisse saudade, que eu sentisse falta daquele lugar e fosse para la. Sim! E isso me fez lembrar que ha anos eu nao punha os meus pes la. Pensei vou pra la, quem sabe la posso voltar a ser feliz, e na hora todo meu corpo sentiu uma imensa vontade de ir. Acho que vou para la mesmo. Ficar um pouco sozinha. No meio do mato. No meio do nada. Sem ninguem, sem nada. Isso realmente me pareceu otimo. Maravilhoso. Pelo menos nesse momento. Isso! Vou para o sitio, vou preparar minhas malas, revisar meu carro e avisar a todos que vou viajar sem destino e tempo certo para voltar.Nisso o telefone toca na sala e corro para atender, e ao por o fone no ouvido ouco a voz ansiosa do meu irmao pedindo para que eu fosse sua baba no final de semana... Respondo to indo para o sitio e ele feliz da vida retruca do outro lado: _Otimo passa aqui e pega ele. Ele nem esperou por minha resposta e desligou o telefone na minha cara. Coisa comum entre nos. De repente o telefone toca novamente e agora e minha irma que ja havia falado com meu irmao e que agora ela tambem queria que eu passasse la e pegava a minha sobrinha que ja estava pronta e
a minha espera. E como sempre desligara tambem na minha cara. E esse era o problema, ninguem me amava e entao todos se sentiam no direito de me desrespeitar.Eu somente tive tempo de concordar intimamente em ficar com as criancas, afinal eu adorava ficar com elas e cuidar delas. E esse papel tambem seria otimo pra mim agora, pois poderia me ajudar a me desvencilhar da maldita depressao. Organizei tudo o que necessitava pra tal viagem. Fiz compras. Peguei coisas basicas e necessarias para quando se vai pro meio do nada. Coloquei creditos em dois telefones pra seguranca das criancas e minha e depois de tudo meticulosamente pensado e analisado, o carro revisado e tudo pronto, entrei no carro, sentei, prendi o cinto de seguranca, e ajeitando-me e beijando o crucifixo que trazia ao peito, disse em voz alta uma oracao a Deus. E segurando depois firme no volante e arrumando os espelhos suspirei fundo e exclamei: _ Que seja o que Deus Quiser.* * *Chegamos ao sitio com o crepusculo que ja se anunciava. A casa antiga e velha precisava de muitas reformas, porem para passar apenas alguns dias agradaveis estava otima. Descemos do carro e retirei dele somente o necessario que iamos precisar afinal nunca se sabe o que podia vir acontecer e eu preferia sempre me precaver. Entrei na casa e imediatamente iniciei os afazeres domesticos, as criancas foram brincar, correr, cair e ver um passarinho aqui ou acola, ou entao qualquer bichinho ou coisa que os chamassem a atencao. Eu limpei e organizei tudo, fiz a janta e fiquei um bom tempo na mesa conversando com as criancas, conversando coisas corriqueiras e infantis como sempre. Depois as levei pra cama e fiquei ali de companhia para que elas pudessem dormir. Elas adormeceram rapido. Rapido demais para o meu gosto, mas dai eu pensei deve ser o cansaco, correram brincaram como dois condenados desde que chegamos, e ate eu estava ja a muito cansada, exausta.... Sai em direcao ao meu quarto e fiquei grata por ter os meus dois tesouros dormindo e ali comigo. Empurrei a porta do meu quarto que estava apenas encostada entrando fechando a com o corpo ainda no escuro, sentindo o conforto da penumbra cobrindo todo o meu ser. Havia um luar la fora, encoberto pelas nuvens negras da noite, mas ainda assim havia uma claridade minima da Lua. Senti uma tristeza profunda quase uma dor, naquela escuridao, pois ali eu me dei conta de que eu estava sozinha, eu era uma pessoa sozinha, solitaria e infeliz. Sim infeliz e extremamente solitaria. Acendi a luz e qual foram o meu medo e terror por ver o que meus olhos viram. A imagem decodificada por meu cerebro quase me fez desmaiar de susto. Senti meu corpo inteiro tremular e minha respiracao e pressao sanguinea ficaram irregulares. Havia um homem todo de preto sentado encostado no peitoril de madeira macica da janela, com uma perna dobrada e seu braco por cima dela a qual sustentava tambem seu corpo inclinado o que formava um belissimo contorno masculino e
a sua outra perna ja estava do lado de dentro do meu quarto com seu bonito sapato a pouquissimos centimetros do chao. Eu apenas ouvi a sua voz mascula, e no timbre de sua voz forte ele tambem demonstrava toda a sua angustia, mas mesmo assim era muito bonita e prazerosa de se ouvir: _ Nao tenha medo, Querida! Nao irei fazer nenhum mal a voce. Jamais, Nunca.... Pensei vou abrir a porta e sair correndo, e quando meu corpo ia executar tal atitude , ele levantou levemente o seu braco e abrindo sua mao em direcao a porta, a porta se soldou, fechou logo atras do meu corpo, e eu ouvi novamente a sua voz forte, mascula dizendo: _ Nao adianta minha amada, eu e voce precisamos conversar nos entender, porque eu nao suporto mais essa situacao toda. Eu a amo e quero voce de volta pra mim. Pude agora ver que Ele levantou a sua cabeca que ate entao permaneceu levemente abaixada e eu percebi o quanto ele era lindo. Lindo podia ser apelido. Ele era magnifico, maravilhoso, o rei do baile, com toda certeza sempre. Agora fui eu que deixei cair minha cabeca e os meus olhos aos seus pes. Meu Deus ele disse que me quer de volta e que sou a sua amada. Esse homem me ama??? Mas Deus como??? Eu nem o conheco. Como entao posso ser amada por alguem que nao conheco??? Minha mente e meu corpo fervilhavam, tremulavam de medo ou de alegria, nao sabia ao certo. Ele pulou pra dentro do quarto e percebi por suas passadas que ele estava se aproximando. Ele estava bem proximo de mim ja. E eu ali estatica apenas esperando, esperando. Ele chegou bem perto e disse num sussurro o meu Nome e disse com todas as letras e sons: _ Eu a Amo Minha Amada Imortal.Eu quase desfaleci, encostei meu corpo tremulo e bambo ainda mais contra a porta. Meu Deus! Pensei nao era isso que eu mais queria. E agora ele estava ali na minha frente. E eu agora so nao sabia se Ele poderia ser sonho, realidade ou pesadelo. Ou talvez quem sabe um castigo ou bencaos de Deus. Ele se aproximou ainda mais o seu corpo do meu, e senti na sua aproximacao todo seu desejo e a sua ansiedade para ter-me junto a ele. Eu levantei minha cabeca e olhei para seu rosto. E ele sorriu e eu pude ver declaradamente as suas belas presas, seus belos caninos finos e pontiagudos. Na minha mente ouvi um grito sonoro e surgiu em letras garrafais a palavra VAMPIRO. Automaticamente levei a mao ao crucifixo de ouro e o apertei, enfiei contra o seu corpo como via nos filmes. Ele gemeu e caiu de joelhos com seu peito queimando de dor. Eu quase nao acreditei. Sim ele era realmente verdadeiramente um vampiro. Um lindo vampiro. E estava de joelhos aos meus pes sofrendo e sentindo dor devido a um ferimento que eu fiz nele. E la estava ele gemendo de cabeca baixa aos meus pes. Senti
uma enorme comiseracao por ele, senti quase sua dor e num impulso de odio, puxei o cordao com forca, arrancando do meu pescoco e lancando o longe e com lagrimas nos olhos, cai de joelhos escorregando meu corpo pela porta e peguei seu lindo rosto com minhas maos macias, quentes e tremulas pedindo e implorando por seu perdao. Ele levantou o seu rosto triste me encarando, e como eu ja me apresentava atormentada demais e chorando, por ter feito em seu peito tal ferimento profundo, e nenhuma palavra iria me acalmar penso eu, Ele encostou seu rosto no meu e me beijou. E com o seu beijo eu pude conhecer e experimentar e perceber em mim tudo o que ele estava sentindo e experimentando e a sensacao e a impressao que se apoderaram de mim foi um misto de alegria, sofrimento e prazer. E eu tive a dadiva e a fe de saber que sim Eu era AMADA.Por VIVIAN SOUZA.
2o lugar na Categoria Artes Plasticas, modalidade Moderna / II Concurso Nacional de Artes Plasticas e Fotografia Salao Bruno Filisberti (II Conarte) Atelie VivoPintando na Copa Marion Iridescencia - Museu de Arte de Joinville "Projeto Colorindo Vidas - Justica pela Paz em Casa" Sagrados IICentro Cultural da UFSJ Catalogo Tudo a Ver ContagemJunho de 2014Galeria do Centro Cultural de ContagemAtelie Vivo Mulheres Pintando na CopaMusica: Sybille's Quest Piano, Nicolas Bennahmias II Concurso Nacional de Artes Plasticas e Fotografia Salao Bruno Filisberti (II Conarte), Pocos de Caldas - 2015 Fragmentos - 20146to Festival International de Videoarte de Camaguey, Cuba Eu poderia passar todas essa noites acordado ao seu lado, so para observar seu sono. Me pegaria imaginando o que estaria sonhando nesse momento, se alguma parte dentro de voce continua pensando em mim, mesmo depois de ter adormecido. Voce me parece tao delicada assim, tao fragil, e quebravel. Nao quero perder nenhum momento dessa noite. Dentro de mim, eu pensava sim, que o amor nunca dura, que nao existisse chance para mudar as coisas feitas. Mantendo uma distancia mais que necessaria, de tudo o que eu temia. Tenho um forte controle, sobre toda essa realidade, mas confesso que me deixo ceder, por tudo que esta bem a minha frente. So me deixe com alguma prova pela manha, de que tudo isso nao foi apenas um sonho, e que de fato, nos pertencemos um ao outro. Pois eu estou quase acreditando, que voce talvez seja a unica excessao. To cheia de tudo que ocupa minha mente, de tudo que me persegue, tudo o que me rodeia.cansei das rotinas, das mesmas pessoas e dos mesmos lugares.nao quero certezas, nao quero exemplos ou comparacoes sobre a vida.Nao aceito licao de moral, conselho e coisas do tipo. Prefiro viver por mim mesma.Nao gosto das regras, e de pessoas que acham que devo viver ao meio da falsidade.Agora sim,, voce podem dizer que eu nao dou importancia. Ja nao me importa mais nada. Pois quando me importei, ninguem acreditou. Mais na verdade, a ultima coisa que eu ainda consigo me importar, e que voce seja feliz.Desculpe por voce se decepicionar, achando que eu era uma pessoa diferente.. mas eu sou a mesma garota que voce aprendeu amar. Nao ha nada que me abale, nada que tire minha fe. Nada que me faca olhar pra traz ou temer o que vem a frente. To absorvendo os segundos de felicidade e esquecendo os que me machucaram. Aprendi da pior maneira que se voce bobiar, vira brinquedo, e comeca a depender das acoes de outras pessoas para sentir algo que te faca confiante. Nesses dias to agindo por mim mesma, movida por risadas, ignorando quem quer que me faca mal.Tampar os olhos, e enxergar so o que te faz bem. E uma necessidade de vida nao querer saber de tudo. Pessoas machucam sem pensar, pessoas mentem, pessoas mudam, o tempo passa, os papeis invertem, e a vida vira uma historia inacabavel. Se voce sorria e agora chora, amanha pode voltar tudo a ser como era antes. Nao ache que so porque
doi hoje, doera pra sempre. Nao cante vitoria jamais. Muita coisa ainda esta por vir, muita coisa ainda vai mudar, e eu boto fe nisso. Pois Deus escreve certo em linhas turvas, e ate o ponto final tera muita virgula. E se tudo que eu passei ate hoje nao me fez desistir, e porque a cada fim de capitulo mereci um novo paragrafo pra tentar ser feliz.
Parabens, se era o que voce queria.Parabens se chegou ao seu objetivo.So de pensar que esse tempo todo virei noites me culpando e julgando minhas escolhas. Sentindo responsavel por essa tristeza que habitava dentro de mim. Carregando essa infelicidade e inseguranca. Me perguntando o quao melhor seria a vida se eu nao tivesse tanto medo.Uma trouxa, sim eu fui.. de crer na sua aparente diferenca, na sua falsa compreensao e no seu futil amor. Inocente ate demais em pensar que cada um tem sua pessoa, pra te proteger, pra te abracar quando as coisas estiverem dificeis.Quem era voce pra me prometer tudo aquilo? quem era voce pra me tirar do conforto da solidao? Quem era voce pra dizer "pra sempre"?Pessoas brincam com sentimentos como se fossem nada. Voce teve meu coracao na palma da sua mao, te dei tudo o que eu tinha, te dei todos os meus sonhos porque voce significou o mundo, mas pode leva-los embora. Leve nossas lembrancas pois nao quero guardar nem as boas. Nao quero mais nada que me lembre voce, nao quero mais nada que transmita seus toques, seus olhares, seu sorriso e nem seu gosto. Eu vou ficar bem aqui, vendo voce desaparecer, em direcao ao nada, na direcao a uma pessoa que nao vai te dar nem metade do amor que eu guardo dentro de mim.Tudo que me fazia bem, agora me rasga a golpes profundos, abrindo cicatrizes antigas e despertando novas delas. Os dias vao passando martelando a minha cabeca, e eu fico aqui pensando quanto tempo levara pra me curar de toda essa doenca.Talvez nunca passe totalmente, talvez nunca acabe dentro de mim por completo. Mas por questao de sobrevivencia, vou fingir nao ter vivido nada. Vou pensar como um sonho daqueles que acabam em pesadelos, mas ao despertar nada se altera. Vou lembrar de ti como uma experiencia, como uma passagem dificil. Logo as borboletas do meu estomago vao se acalmar, e as lagrimas apenas escorrerao quando eu me orgulhar de ter passado por tudo isso.Afinal, nao sei se podemos morrer de amor, mas nao vou morrer sabendo que desperdicei minha vida inteira com alguem que nunca sabera amar. Em algum momento eu acreditei que dessa vez seria diferente, mais eu sei la no fundo que o amor, ele nunca dura.Nao devia ter criado ilusoes e expectativas em cima de uma pessoa que eu conseguir mudar com minhas atitudes imbecis. O pior disso tudo e que quando se salva um da dor, o outro paga; porem dessa vez sinto que ninguem saira ganhando.Porque as coisas tem que ser SEMPRE como sao? nao ha excecoes quando se ama verdadeiramente?De uma hora pra outra os papeis se inverteram, agora sou eu que sofro por voce. Talvez isso esteja acontecendo pra mim aprender a dar valor sem ter que perder antes.. mais e inevitavel. Voce nao sabe a dor que pode sentir, ate que ela acontece e te pega vulneravel. Nao posso fazer mais nada pra voce voltar atraz, nao posso implorar volta pra coisas que eu mesma abandonei.O meu problema e sempre querer