Estava com o pensamento solto,viajando, quase na que estratosfera, quando me veio a tona lembrancas que meocorrem de vez em quando, para dizer a verdade frequentemente, pois nada maissou do que um punhado de boas lembrancas e muitas aspiracoes a um futuro feliz.Abri a janela, deixei bater asuave brisa de primavera no meu rosto e respirei fundo. Fechei os olhos e pudeouvir a sua estridente gargalhada. Simples assim, como sempre, sem motivoaparente: O e-mail, o pensamento, a gargalhada, a lembranca...Ja tive muitas experiencias queme marcaram, mas acredito que tres foram as que mais marcaram a minha vida: aprimeira foi voce e as outras duas ainda nao aconteceram... Queria me confessar, mas procurava um juizo imparcial, por isso voltei para este lugar. Um ano absolutamente estranho; talvez a continuidade dos outros no qual me mantive inerte e aos frangalhos. Tive um comportamento assemelhado ao de Midas, so que ao contrario, tudo que eu tocava estragava, uma alta probabilidade de piorar e gerar consequencias irreversiveis. Culminou com dois anos de abandono deste espaco. A continuidade do descaso e o proprio descaso.Ainda tem muita sujeira para limpar, muita agua suja correu por estas veias; sentimentos ruins que foram jogado para debaixo do meu travesseiro.Ao contrario dos anos anteriores, criei expectativas dentro do vazio existencial que estava presenciando. Ainda estou com dificuldades em formular um paragrafo qualquer, concatenar pensamentos e po-los no papel. Ate mesmo a utilizacao da norma culta ainda me e dificultosa, - atrofiei essa caracteristica.Quero voltar a ler, escrever e viver disso emocionalmente. E o que eu quero para mim novamente. Deveria ter sido comigo; naotivemos culpa, eu nao tive, taoquanto eles, mas a sensacao de impotencianaquele momento somado a empatia que sinto pelos colegas de trabalho, mecondenou. Os gritos, as imagens, as faces de desespero, o barulho, a confusao...Aincredulidade. Ninguem imaginava que isso ocorreria da forma como ocorreu,todos se precaveram, todos se ajudaram, foi feito o possivel, esforco sobrehumano sob o que tinhamos; mas minha consciencia nao absorve este alento. Sempre me mantive frio; umadas caracteristicas que aprimorei ao longo dos anos, principalmente em temposde crise, mas nao estava preparado para isso. Era teoria pura, era o se; apratica desconstroi conceitos. Aconteceu. Ver meus amigos refens foi a piorestocada que levei no peito; latejou tanto que inflamou, estava virando umcancer. Pensei nas esposas dos meusamigos vendo pela televisao as noticias, tentando ligar para o trabalho e naoobtendo respostas; pensei nelas tentando explicar o que havia acontecido paraos seus filhos. Comigo seria menos pior, tenho uma familia solida, que confiaem mim. Sou frio, mantenho a calma em situacoes adversas, tenho certeza quesairia integro e nao teria que dizer, depois de tudo, que precisava voltar aotrabalho, pois e o que me sustenta. Tenho menos a perder, e triste mas tenho. Confesso que descobri umavulnerabilidade na minha personalidade: ameacar as pessoas nas quais eu gosto.Peco agua logo, entrego tudo o que tenho no momento; nao tenho argumentosenquanto estao cortanto a minha propria carne e eu nao posso reverter asituacao. Da proxima vez (sim haverao), sei como me comportar, empiricamente. PS.: Nao mexa com meus colegasde