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o amor nao e fraco.Enfraquece-nos quando entendemos que alguem a quem amamos nao nos ama. Ha uma grande confusao na nossa cultura. Cremos que sofremos por amor, porem nao e por amor, e por paixao, que e uma variacao do apego. O que habitualmente chamamos de amor e uma droga. Tal qual se depende da cocaina, da maconha ou da morfina, tambem se depende da paixao. E uma muleta para apoiar-se em vez de levar alguem no meu coracao para liberta-lo e libertar-me... O verdadeiro amor tem uma essencia fundamental que e a liberdade, e sempre conduz a liberdade. Mas as vezes nos sentimos atados a um amor. Se o amor conduz a dependencia e Eros. Eros e um fosforo, e quando o acendes ele se consome rapidamente em dois minutos e ja te queimas o dedo.Ha amores que sao assim, pura chispa. Embora essa chispa possa servir para acender a lenha do verdadeiro amor. Quando a lenha esta acesa, produz fogo. Esse e o amor impessoal, que produz luz e calor.Pode nos dar algum conselho para alcancarmos o amor verdadeiro?- Somente a verdade. Confia na verdade; nao tens que ser como a princesa dos sonhos do outro, nao tens que ser nem mais nem menos do que es. Tens um direito sagrado, que e o direito de errar; tens outro, que e o direito de perdoar, porque o erro e teu mestre.Ama-te, se sincero contigo mesmo e leva-te em consideracao. Se tu nao te queres, nao vais encontrar ninguem que possa te querer. Amor produz amor. Se te amas, vais encontrar amor. Se nao, vazio. Porem nunca busques migalhas, isso e indigno de ti. A chave entao e amar-se a si mesmo. E ao proximo como a ti mesmo. Se nao te amas a ti, nao amas a Deus, nem a teu filho, porque estas te apegando, estas condicionando o outro. Aceita-te como es; nao podemos transformar o que nao aceitamos, e a vida e uma corrente permanente de transformacoes.(Entrevista com o Dr. Jorge Carvajal, medico cirurgiao da Universidade de Andaluzia, Espanha, pioneiro da Medicina Bioenergetica)
Dores constante cabecaDores contantescostasDores constanteslombarDores novas gritantesJoelhos "As dores contadas sao acalmadas." (Jean de La Bruyere)Estou lendo um livro sobre uma tecnica, para aliviar as nossas dores, chamada fibromioterapia e cita algumas manifestacoes que acreditam eles serem decorrentes da fibromialgia.Sao muitas manifestacoes, 144 pra ser mais precisa, dai selecionei algumas que fazem parte do meu dia a dia e que tambem de uma certa forma fui forcada a conviver com elas, alem da fibro claro.- Dores musculares reflexas- Tensao muscular- Caibras- Pontadas e fisgadas- Edemas -inchacos- Dificuldades de mover os membros - bracos e pernas- Torcicolos- Crises de dores com as mudancas climaticas- Dores de cabeca- Vertigem- Agitacao durante o sono- Insonia- Intensificacao das dores corporais por alteracoes hormonais- Sensibilidade a sons altos- Sono interrompido- Sonolencia diurnaEssas sao as manifestacoes que sou agraciada. Elas veem e volta dependendo de alguma coisa que ainda nao descobrir. E de qualquer forma me senti aliviada porque das 144 maifestacoes que o livro exageradamente expoe so consegui encontrar em mim 16.A medida que vou lendo o livro vou tentar colocar o que achar mais importante e real. A fibromialgia e uma doenca traicoeira, angustia a alma o corpo esperneia, ninguem consegue visualizar os sintomas da fibromialgia, exceto o seu portador. Muitas vezes nego a dor porque e complicado uma pessoa que nao conhece a doenca compreender como ela funcionar na vida do seu portador. A unica pessoa que consegue entender ou talvez tenha mais paciencia e tente e o meu marido, agora perdi um pouco disso tambem, esta morando em outro estado e dai, perdi a outra parte da minha balanca, me sinto muito mais desequilibrada emocionalmente alem de triste o tempo todo, nao lembro a ultima vez que sorri. Estou muito tranquila hoje porque gosto de estar de bem com a vida e ultimamente vinha me sentido sem graca na verdade. "Quando as dores sao iguais, sentem-se todas; quando uma e maior, suspende as outras". Antonio Vieira(sermoes)Dificilmente alguem que nao tem fibromialgia ou nao tem sensibilidade para entender o ser humano, vai consegui conviver com um portador da fibro. Nesses meus cinco anos com a doenca eu tenho percebido como e dificil a convivencia com as outras pessoas. Nunca medi esforcos para encontrar uma maneira saudavel e controlavel de viver com a fibromialgia, ja fiz varios tratamentos. No inicio logo que o Dr. Jeova fez o diagnostico da minha doenca eu ja tinha passado por diversos especialistas e muitos exames e nenhum detectava algum tipo de doenca o exame mais complicado foi uma tal de colonoscopia devido as dores nas costas que sentia muito forte e no final fiz uma tomografia do corpo inteiro que me deu a impressao de esta ficando louca por senti tantas dores e nao tem nenhum sinal de doenca. Apos o diagnostico comecei uma nova batalha com a fisioterapia, antidepressivo e mais uma serie de tratamentos associados. Partindo do pressuposto que no meu casos a doenca foi desencadeada por um trauma emocionalque tinha vivido comecei a cuidar da minha alma. Fiz nove meses de terapia e em seguida vieram os
florais de Bach, meditacao, leituras de auto-ajuda, participacao em comunidades focadas no assunto, hidroterapia, EFT, acumputura, capsulas de aloe vera enfim na verdade nunca deixei, em nenhum momento, de procurar ajuda eu vivo essa busca constante e diariamente uma coisa eu posso afirma os medicamentos nunca pude abandonar porque hoje eles ja fazem parte do meu dia a dia e quando esqueco ou deixo de tomar por algum motivo as dores parece que querem me punir e volta mais forte. Mes passado resolvi fazer musculacao estou em luta com meu corpo e minha mente para que consiga de alguma forma levar os exercicios adiante, dia 18 completou um mes de academia e ontem por pouco nao desistir depois que o professor modificou a serie, quero muito consegui me mexer de alguma forma. Ontem cheguei muito cansada da musculacao meu corpo doia e eu me senti muito mal. Penso no meu marido que tem muito cuidado comigo e me acolhe como se eu fosse um passarinho fragil e sem vida, me sinto culpada porque nao tenho colaborado com as despesas de casa, isso de alguma forma me incomoda e me faz mais doente e triste. Hoje marquei um fisiatra e uma nova reumatologista quero ver se encontro outro caminho... O amitril e o mirtax me deixam sem coragem, me sinto quase uma inutil se nao fosse meus filhos e minha casa para cuidar nao sei se daria para continuar levando a vida adiante. Tento fazer alguma coisa e o cansaco nao me deixa ir muito alem...Dizem que a Fibromialgia estar relacionada a alteracoes nos mecanismos de modulacao da dor, com diminuicao da Serotonina (substancia analgesica) e aumento substancia P (uma substancia que provoca dor). Por isso a Fibromialgia tem relacao com a Depressao, Stress, Ansiedade e Distimia isso justifica o motivo pelo qual normalmente sinto muita dor quando qualquer parte do meu corpo e pressionado, costumo dizer que toda dor fisica em mim doi com muito mais intensidade do que em outra pessoa.
Estou satisfeita com a nova medica, que fez uma avaliacao minuciosa, me pediu que fizesse um exame da coluna e mudou a medicacao que me deixou mais animada para vida. Hoje caminhei muito fui a cidade andando e voltei e nao me senti cansada, nem estressada como antes. De fato o mirtax aliviava minhas dores, mas apagava minha vida.Estou confiante que vou melhorar muito e que vou retomar a minha vida de volta. Fazer um resgate das coisas que amo e curto. A dor possui um grande poder educativo: faz-nos melhores, mais misericordiosos, mais capazes de nos recolhermos em nos mesmos e persuade-nos de que esta vida nao e um divertimento, mas um dever." (Cesare Cantu)Muito tempo que estou offline.Vivi muita experiencias dolorosas nesses meus ultimos anos. Depois de muito tempo sobrou tempo para que as dores voltassem como quem quer ressuscitar das cinzas. Nesses tempos passados minha vida foi acalorada com problemas dificeis, porem solucinaveis . No segundo semestre de 2008 o meu filhote querido em fase de grande importancia na sua vida ( epoca de vestibular)foi mais uma vitima das pessoas insensiveis e irresponsaveis no transito, resultado foi cirurgiado por causa de uma esmagadura no seu lindo pe, mas logo se recuperou porque ele e um vencedor imbativel, por conta disso, eu como uma mae "leoa" atropelei minha vida e fui me dedicar ao meu amado filho e cuidar da sua recuperacao. Deus com sua imensa misericordia me fez vencedora atraves do meu filho . Hoje e um estudante de engenharia civil da UFPE, vencemos essa etapa. Nesse ano esqueci as dores, coloquei-as de molho e a amitrilpilina e o mirtax foram esquecidos na gaveta .Em 2009 fui mais uma vez surpreendida no mesmo segundo semestre com mais uma novidade de Deus, meu filho de numero 2 foi alertado de forma excepcional pelas divindades que tinha um tumor na cabeca, mais uma vez o segundo semestre me deu pavor, medo, angustia, tristeza, revolta, mas acima de tudo muita garra porque eu so tinha dois caminhos enfrentar a dura batalha nos corredores de consultorios medicos, clinicas, hospitais e a fe em Deus para livrar o meu filho de 17 anos daquele mal e nos livrar da dor, mais uma vez o bem venceu o mal e meu filho esta completamente curado. Nessa epoca a fibramialgia veio com muita forca e eu precisei voltar a amitrilpilina e ao mirtax( 40mg por dia). Em 2010 estava morando em uma nova cidade, nos mudamos porque meu marido precisou mudar de emprego e eu como boa companheira de 22 anos resolvi acompanha-lo como sempre fiz. Comecei uma vida nova e parecia que dessa vez estava de fato livre dos fantasma do passado, novo trabalho, sonhos se realizando e mais uma vez o segundo semestre entrou em acao, meu marido acabou ficando sem o emprego e minha vida mais uma vez iria passar por mais lutas e mais sonhos desfeitos. Hoje voltei a minha velha morada, meu marido partiu para outro estado em busca de trabalho e eu entrei em um processo de desanimo tao intenso
Tenho duas vidas.Uma antes da fibromialgia e outra depois que descobrir a doenca e aprendi a conviver com ela.Sempre fui uma pessoa ativa, falante, briguenta, divertida, sorridente e feliz.Adorava a noite ela foi minha companheira durante muito tempo tenho um caso de amor com ela porque brinquei e me diverti muito nas madrugadas e depois varei noites e noites acordada com a solidao e a tristeza do meu coracao, em seguida fiz da noite a minha companheira mais fiel e tranquila e consegui administrar minha vida de tal maneira que hoje a noite so me embala no sono.Minhas noites hoje sao mais serenas e eu que nunca imaginei dormi uma noite inteira e lembrei de uma frase de uma senhora quando no meu alto grau de desencantamento da vida ela olhou nos meus olhos e disse a seginte frase: tudo passa... e nao e que tudo passa mesmo.Hoje eu estou me sentido mais forte e sem dores, faz exatamente 3 dias que elas me abandonaram, incrivel como ate as dores sao viciantes.Aproveito esse tempo sem dores para fazer alguma coisa legal, estou estudando para concursos, mas me sinto desanimada as vezes porque quando as crises me acometem perco o estimulo pela vida e como se de repente tudo comecasse a escurecer e ficar feio.De qualquer maneira eu sei que aprendi muito nesses anos que venho estudando para concursos, quando retorno ao cursinho percebo que nunca deveria ter deixado de estudar porque ja aprendi muito, gosto de estudar direito, mas nao sei porque desisto tanto dos meus sonhos...Hoje meu marido foi para Sao Paulo, saiu as 11:30 e o voo para Sao Paulo era as 13:00 horas, nossa ele saiu e eu fiquei com o coracao apertado de saudades mesmo sabendo que logo mais ele estara de volta, sera uma viagem rapida de apenas um dia. Meu marido e muito importante pra mim, ele me entende como ninguem mais nesse mundo, me conhece e tem um zelo especial por mim as vezes me supreendo como alguem consegue ser tao gentil e amavel com outro?Assim tem sido minha vida ..aprendi a viver um dia de cada vez ou um passo de cada vez.... Nunca fui muito habilidosa na nobre arte de escrever. O que eu faco e tentar. Geralmente, meus textos acabam por ter certos erros de colocacao, apesar de ler muito. Sou uma leitora voraz de livros de ficcao, o que ajuda muito na hora de libertar estorias ficticias de dentro de mim. Claro que, como boa garota que sou, gosto de romances. Talvez aprecio esse tipo de livro por causa da minha vidinha patetica de adolescente com um indice grandioso de frustracoes. Quem se apaixonaria por alguem com o cabelo detonado e uma personalidade marcada por muito rock 'n' roll e impetuosidade? Pois digo a voces que, houve sim, loucos que o fizeram. O problema e que meus relacionamentos acabam mais rapido do que a bateria do meu celular. Certamente nao e algo do qual eu me orgulho, mas, tanto faz. Enfim, voltando ao inicio deste texto, mencionei que gosto muito de
ler. Tenho uma biblioteca particular que ocupa boa parte da minha estante. Devo dizer que e meu xodo? Creio que nao e necessario. Fico extasiada com a ideia de poder aumenta-la. Felicidade, para mim, e um bom livro acompanhado de cafe quente e, se for conveniente, uma brisa.
Ouvindo Legiao Urbana, no melhor estilo 'tire suas maos de mim, eu nao pertenco a voce', venho aqui contar a voces, meus leitores queridos e amados, que ano que vem estarei em uma faculdade. Terei minha liberdade tao desejada caso passar numa das federais - que nao se situam na minha cidade - e, com um pouco de sorte e boa vontade dos meus pais, um carrinho lindo para passear por ai. No entanto, se nao conseguir entrar, ficarei demasiadamente feliz com uma universidade particular. Ah, tantas coisas me esperam nessa nova fase da minha vida... So espero que seja um pouco mais agitada do que a atual, claro. Entao, cabera a mim e somente a mim, dizer para quem quiser ouvir que eu serei uma free bitch estudante universitaria nao pertencente a ninguem. Descobri que o tempo e engracado. Reconheco que esperneei demais, reclamei demais. Afinal, nao era possivel que eu nao conseguisse conquistar o coracao de alguem em todos esses anos. Novidade para voces: eu consegui. E mais: sem querer. Penso comigo mesma e vejo o porque de nunca ter dado certo com ninguem. O cara que faria meu coracao disparar descontroladamente ainda estava por vir. E ele veio. Meu garoto de olhos azuis, meu principe encantado, minha docura. Eu nao sei nem o que dizer, ainda me assusto quando vejo que tudo isso e real e duradouro. Ele me ensinou a gostar novamente das pessoas, me fez ver que pra tudo se da um jeito. Ele faz meus problemas parecerem menores. Ele me deixa louca -em todos os sentidos-. Apaixonei-me e a melhor parte e ser correspondida. Confesso que no inicio tentei negar, neguei com todas as minhas forcas. Porem, chegou ao ponto de nem eu mesma acreditar nisso. Ele me teve no primeiro dia que nos vimos, na primeira vez que tive que olhar pra cima para fazer contato visual devido a sua altura. Agora, ele e o meu grandao. E adivinhem, eu sou a pequena dele. Sim, eu sei. Piegas. Becs. Faz parte. Tudo parecia perdido. Tanto no espaco, quanto no tempo. Certezas dispersaram-se e duvidas, especulacoes e hipoteses persistiram. Havia uma pequena luz no fim do tunel, certa vez, mas ela fugiu. Sim, sim, fugiu. De mim. Onde estao os sorrisos que foram roubados por voce? Onde esta aquela felicidade exaltante que meus olhos nao cansavam de mostrar? Droga, onde esta voce? Nao ha meios de eu voltar a ser o que era. Menos chances ainda de eu pegar alguns beijos seus emprestados. Tudo continua perdido. Somente ate amanha. Amanha eu tomarei a decisao certa para mim. Depois da meia noite, sera diferente. Serao os bracos e colo de outro que irao me acalentar. Todavia, so amanha. Por hoje eu amarei voce. Depois de tanto tempo, aqui estou, a mesma de sempre, so que com franja. Algumas pequenas mudancas ocorreram na minha vida, por exemplo: para perigo dos motoristas e pedestres, agora faco parte do transito. Ilegalmente, pois ainda nao fiz a carteira. Mero detalhe. Passei com exito pelo primeiro semestre de muitos da universidade. Devo
dizer que no final estava aterrorizada, mas todas as lagrimas foram recompensadas: conceito maximo em tres das quatro cadeiras que cursei. Porem, o mais importante: estou ainda com aquele garoto de olhos azuis do ultimo texto postado. Nao, nao e brincadeira. Sim, eu sei, surpreendente, nao? Foram meses de pura paixao, de medo (sim!), abracos apertados, beijos demorados e mimos. Mas o que nos somos? Amigos? Com certeza, mas so? Acredito que nao. Nao ia admitir, mas a palavra "namoro" me da medo. Fico arrepiada so em pensar, falar em voz alta entao e o fim. Gosto mais da ideia do estar serio, de ser algo nosso. Meu e dele. Sem rotulos, sem obrigacoes, sem pressao. A verdade e que eu prefiro chama-lo de meu e nao de meu 'namorado'. E estranho, mas certamente vou continuar o amando do mesmo jeito.
Eu deveria ter notado que no primeiro passo tudo estaria perdido. Pior ainda e saber que a culpa e minha, pois nada, absolutamente nada, da certo quando ha um dedo meu, por menor que for, na historia. Acabo magoando quem verdadeiramente se importa, deixando em primeiro lugar quem nao liga para o que eu sinto. Nao sei se eu choro, se durmo, se leio ou permaneco sentada, quietinha. Nao sei o que fazer. Porque doi, doi demais. Eu vejo aquelas luzes piscando coloridas, vejo a bebida, vejo meu salto 11 bater no linoleo com forca demais para um corpo tao pequeno, porem nao enxergo o obvio que vira no fim: a pessoa que bebeu demais e a mesma pessoa que acabara sozinha, olhando os casais formando-se e desejando desesperadamente tornar-se o par de alguem. Eu. The Killers a todo volume, "and I just can't look, it's killing me" e era tao errado eu acabar numa rodinha onde - afirmam meus parceiros - eu poderia escolher qualquer um e secretamente desejar um sofa no andar de cima com aquele pelo qual eu venho lutando ha tempos. Entao, diga-me, por que nao e justo? Quantas vezes olhei ao redor, me vi fora do eixo, tentei esquecer o fato de que a noite estava encaminhando-se para um final nada acolhedor: eu, 3:15 da manha, fora do bar, esperando minha cama. Que as memorias confusas nao venham ate mim quando eu fechar os olhos e o cafe frio reaqueca de alguma forma. Little J. esta cansada fisica e psicologicamente, sem prazo para melhorar. Os tempos escuros enfim voltaram e a armadura deve ser vestida. Diga que e so um sonho ruim, por favor. Diga que nao esta se mudando. Por favor, de novo nao. E impossivel, nao pode ser verdade. Maldito dia em que eu te encontrei. Eu te odeio. Nao va para mais longe, eu te imploro. Eu te amo. Mesas de bar sao excelentes para estimular a inspiracao, por assim dizer. O clima tranquilo e o radio antigo fazem qualquer um, de uma hora para outra, virarem escritores natos. Obviamente, deixei de lado meu tema de matematica gritante em casa para ter umas poucas horas dedicadas a mim e a um pedaco de papel. Pois bem, por onde comecar? Hum, so um aviso para os leitores avidos por um romance: neste texto, voces nao vao encontrar nenhum. Ate porque essa decoracao antiga ao meu redor nao me inspira a isso. Talvez tenha algo a ver com o fato de eu parecer uma bebada, confusa, triste, triste, triste, chateada com o rumo da vida, decidida a nao escrever sobre amores. E, possivelmente. Chega de bares e de nostalgia. Vou para casa, esta na hora do cha. Bebida que este bar desconhece. Tudo mudou. Se abrisse a pagina de nova postagem ha algumas semanas atras, iria comecar este texto com um 'esta dificil ve-lo indo embora, sem ao menos poder me despedir dele', mas, como eu disse primeiramente, a situacao mudou. Todo o amor que me consumia, cada dia mais e mais, evaporou. Numa definicao melhor:
Eu estava no caminho para gostar de ti, sabia? Eu havia percorrido grande parte dessa rodovia perigosa, cheia de surpresas, quando de repente voce me fez parar. Nao diretamente, claro. Mas com uma pequena mudanca no status de relacionamento. Ah, eu vou ainda querer acabar no teu colo em cada maldita festa em que te encontrar, eu ainda vou querer te por contra a parede e pouco me importar com o que os outros vao pensar ao verem a nossa loucura. De agora em diante, irei ficar quietinha, mordendo meus labios incessantemente, vendo de longe o que poderia estar a centimetros de mim. Ou, como ocorreu na maioria das vezes, sem nenhuma distancia entre nossos corpos. Vamos la, Giselle, diga adeus a tua perdicao. Ate a proxima vez, minha salvacao. O que e um otorrinolaringologista? O otorrinolaringologista e especialista no trato de ouvidos, nariz e garganta. Se ha suspeita que sua alergia seja responsavel por congestao nasal e coriza, e recomendada uma consulta a esse especialista. Esses sintomas podem ser causados por alergias sazonais e perenes e podem ser agravados por sinusite cronica e otite. O otorrino tambem e especializado em tratar outros sintomas causados pelas alergias incluindo perda de audicao, tontura, dores de cabeca, problemas nos canais auditivos e inflacoes constantes da garganta. http://www.tratandoalergia.com.br/2006/perguntas_interna.asp?i=18 Sao Paulo - A terceira geracao de tablets da Apple e lancada nesta sexta-feira na Australia, Japao, Estados Unidos e no Reino Unido. As vendas, como costuma acontecer com lancamentos da Apple, comecaram com filas enormes, clientes esperando horas na porta das lojas e festa dos vendedores da Apple. O primeiro comprador do produto no Reino Unido foi Craig Jobbins, que posou com a caixa do novo iPad para fotografos na frente da Apple Store de Covent Garden, em Londres. Ja em Nova York, o brasileiro Eric Ladd foi o primeiro a ter o tablet, posando na frente da grande loja de vidro da cidade americana O novo iPad tem como principal destaque a Tela Display de alta definicao, que tem resolucao de 2.048 x 1.536 pixels, bem acima dos 1024 x 768 pixels do primeiro iPad e do iPad 2. Clique nas imagens para ver as fotos do lancamento do novo iPad em Londres. Novo filme chegou "Os Homens de Preto 3" Tambem em 3D. Dia 25 de maio nos cinemas. O Medico e um tecnico que le a cartilha do laboratorio farmaceutico para receitar cegamente e pensa que e pesquisador. E o tecnico mais caro que existe. Este profissional se acha um genio, pena que tempos um atras um robo universitario superou facilmente a media de acertos desses profissionais.A Profissao na HistoriaProva de um futuro medicoA invencao da anestesia, por um dentista, colaborou em muito para que a profissao da medicina fosse menos impopularO primeiro medico da cultura ocidental foi Hipocrates. Como todo bom hipocrita, afirmou que o principal era nao fazer o mal, mesmo que se tenha de esvaziar a carteira da pobre vitima (paciente - ja naquele tempo o sujeito ja esperava 8 horas na fila do SUSion em Cos so para ouvir