O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:"Urgente.Possível movimento sísmico na zona.Muito perigoso. 7 na escala Richter.Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:"Aqui é da Polícia de Icó.Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!" Encontrei este texto na Internet, achei o maximo e colei aqui. Nao tenho a menor ideia de quem seja o autor, mas acho o texto sensacional.-------------------------------------------------------Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horario em que nao se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia e segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".Apos alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Por que nao depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.Aquela frase foi igual um sino na minha cabeca.Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que nao, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas tecnicas de depilacao e eu nao tive mais como negar. Concordei.Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessarios para tal feito. Fiquei olhando para TV, porem minha mente estava vagando pelas novas sensacoes e so acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espatula e alguns pedacos de plastico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situacao" que deixaria qualquer medico urologista sentindo-se como residente.Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.Pediu para que eu ficasse numa posicao de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agriao.Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e comecou a passar cera morna. Achei aquela sensacao maravilhosa!O Sr. Pinto ja estava todo "pimpao" como quem diz: "sou o proximo da fila!!"Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Apos estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plastico com tanto cuidado que eu achei que iria leva-los para viagem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tecnica de prazer: Na Tailandia, na China ou pela Internet mesmo.Porem, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxao repentino.Todas as novas sensacoes foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU! quase falado letra por letra.Olhei para o plastico para ver se o couro do meu saco nao tinha ficado grudado na cera.Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.Respondi prontamente: Se depender de mim eles vao ficar ai para a eternidade!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas maos, como quem segura os ultimos ovos