thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pode render mais e como. (O Caetano gosta de ambientes calmos e pouco agressivos em uma entrevista. Ja o Brizola gostava da polemica.)Ou seja, cada pessoa tem um potencial e precisa de um determinado ambiente para se sentir confortavel para que aquela complexidade toda (emocao, razao, espirito) consiga - a partir de determinadas condicoes - apresentados determinados problemas, produzir determinados resultados.Sao condicionantes.Faz-se assim, no maximo, gestao dos potenciais (ou seja das pessoas e do seu perfil), gestao do ambiente, gestao do que foi produzido (informacao), mas nao do conhecimento, que e um algo sempre em processo.Parafraseando Raul Seixas: conhecimento que se sonha junto e informacao.Sim, a meu ver, gestao do conhecimento e um mito inventado, que adotamos por um periodo, mas que ja esta na hora de supera-lo, pois ele tem gerado mais confusao do que solucao.A internet com suas ferramentas de colaboracao apresenta o tempo todo solucoes para a gestao dos potenciais, ao querermos mais e mais saber dos desejos de cada um.Vide os livros recomendados pela Amazon. A busca personalizada do iGoogle.A sociedade das mudancas aceleradas pede que a gestao dos potenciais intelectuais seja bem feita, pois e desse criatividade que as organizacoes ganham competitividade.E antes que voce me pergunte. Nao, nao coelhinho da pascoa tambem nao coloca ovos de chocolate.E voce o que acha disso tudo?Eu particularmente nao concordo, e em alguns post futuros vou apresentar minhas razoes.Sobre o autorCarlos Nepomuceno (nepomuceno@pontonet.com.br) e professor, pesquisador e co-autor do livro Conhecimento em Rede (Editora Campus), coordenador do ICO, Instituto de Inteligencia Coletiva e diretor da Pontonet. Mais dele no blog CNepomuceno e no Twitter.
oferecer, a rotina de trabalho, dentro outros. Ou seja, o bibliotecario e um profissional preparado para atuar nesta area em que atua o arquiteto de informacao.A diferenca e o meio de atuacao e as tecnologias envolvidas no desenvolvimento de cada um. O profissional se desenvolve de acordo com o meio em que atua. Se o bibliotecario for trabalhar na web, sua formacao se voltara para as tecnologias que envolvem a area. [Webinsider]Quer saber mais sobre Arquitetura da Informacao, Usabilidade e outros temas relacionados? Visite o blog da autora em: Blog Abrindo Espaco: Katyusha Souza e no site WebInsider
todas as dicas, com exemplos praticos, aponta os erros mais frequentes na apresentacao de uma ideia, e ainda responde a questoes como: O que nao se deve fazer nunca?O que se deve fazer sempre? Afinal, ele se apoia em erros e acertos colecionados durante muitos anos na estruturacao de raciocinios, na formulacao da logica de conteudos e na consequente exposicao das ideias junto a direcao de grandes empresas no Brasil e ao redor do mundo, nas mais diversas situacoes corporativas.Normann define assim: uma apresentacao e um exercicio organizado de sustentacao de uma proposta colocada logo nos primeiros momentos. E alerta a qualidade da estruturacao e expressao das nossas propostas de valor sera um grande diferencial competitivo da atualidade.Mostra-nos ainda como praticar e adotar, sem temor, concisao e simplicidade, principios indispensaveis em comunicacao. Reforca a importancia do exercicio da reflexao e uso do conhecimento como fatores-chave na geracao de conteudo de qualidade.Neste livro o autor explica toda a sua metodologia de trabalho desenvolvida ao longo das ultimas decadas, e que ajuda enormemente a melhorar a qualidade da tomada de decisao, provocando um melhor discernimento sobre o assunto. Sobretudo quando a diretoria lhe conceder apenas 20 minutos para convence-la a investir 20 milhoes na sua ideia. E precisa mais tempo? Quem ler este livro vai descobrir que nao, garante Paulo C. Novis, ao prefaciar este trabalho.Normann participou dos principais momentos da trajetoria da Braskem, um case empresarial de sucesso, sempre com uma contribuicao importante apoiando nossos lideres de negocios a se focarem no conteudo, na sintese da mensagem, separando o que e relevante do que e acessorio e dispensavel. Conquistou, dessa maneira, a admiracao e o respeito de todas as equipes da empresa. Neste livro, compartilha, o conhecimento, experiencia e o valioso ativo intangivel que acumulou ao longo da sua bem-sucedida carreira profissional no tema de comunicacao.E importante refletir sobre a provocacao que Norman propoe neste livro, a respeito da necessidade de desenvolvermos uma capacidade de sintese que nos permita condensar a visao do que e importante e estrategico em um so slide. A assimilacao desses conceitos certamente permitira uma evolucao notavel nos resultados obtidos nesse processo de comunicacao.Jose Carlos Grubisich, Presidente da Braskem
Aos interessados esta acontecendo uma saudavel discussao sobre o tema. Acesse aqui: http://nepo.com.br/2009/02/03/nao-existe-papai-noel-nem-gestao-de-conhecimento/ Ultimo dia do ano.Ano que foi bom, acreditem, alguns momentos foram classificados como perfeitos, os melhores da minha vida.De um primeiro semestre horroroso profissionalmente e de grande superacao no segundo.Marcado pela frustracao de nao ter passado tao bem em um concurso e da esperanca atual de que a minha posicao seja o suficiente para um contrato. Esse assunto, o tao aguardado concurso, serviu para que eu compreendesse que eu sou limitada, e isso nao ruim e nem deve servir para que eu me coloque mais baixo. Percebi afinal de contas, que sou humana: passivel de cometer erros, de ser preguicosa, etc e tal.Esse ano eu comecei a perceber o quanto eu me cobro, na minha cabeca, com os meus 30 anos, eu teria que:Ter um carro novo quitado, sempre limpo e de preferencia nao popular.Ter minha casa, muito bem decorada, bem localizada, que tenha dado uma bela entrada e com poucas e suaves prestacoes para pagar.Estar magra, na casa dos 60 kg, sem celulites, sem estrias, sem lei da gravidade agindo, sem falar no cabelo, a eterna obcessao, este com aquele ondulado natural quando eu acordo. (so no sonho mesmo)Efetiva em dois cargos, ganhando bem, tendo total dominio em sala de aula, nao trazendo nenhum problema de trabalho para a minha vida pessoal.Viajando pelo menos 2 vezes por ano, viagens internacionais inclusive.E o afetivo ne, que da assunto para um post inteiro.Mas reconheco e muita coisa.E confesso tambem que a pressa atrapalha demais, por mim, eu teria tudo isso ontem.Eu tenho muita pressa em ser feliz ou algo proximo disso. Pois confesso, hoje, eu vivo, sobrevivo, nao sinto feliz em nenhum aspecto da minha vida.Devo agradecer as coisas que possuo sim. Porem, essas sao as indispensaveis como saude, um teto, familia mais ou menos estruturada, comida na mesa todos os dias.A cereja do bolo, esta que eu tanto procuro ainda nao veio, nao apareceu.Todos aqueles tons coloridos que eu tanto busco, parecem que sao inatingiveis em alguns momentos, as vezes, tenho a sensacao que e impossivel, que eu vou ficar a vida inteira nesse ritimo: ritimo de viver para pagar contas, contas essas que eu faco para suprir o vazio que invade as vezes. Mas hoje e dia em que alem de contabilizar os prejuizos, e dia de ser otimista, esperancosa.Eu tenho um lema de vida: eu so ando pra frente, posso ate estacionar em alguns momentos, mas nunca, nunca ando pra tras.Que meu 2013, seja um ano de muitos e muitos passos adiante.Seja o ano do novo.De nova situacao profissional e financeira (a estabilidade tao esperada), novos lugares, novas amizades, novas sensacoes e novo amor. "Quero me encontrar mas nao sei onde estou"E simplesmente isso.Ha momentos em que a gente nao sabe para onde correr. Ja nao se quer repetir as mesmas formulas que nunca deram certo e tampouco tem-se a coragem de usar novas...Eu sou do tipo de pessoa que prefere um grande problema do que um vazio existencial;Em minha religiao, se fala muito em protecao: algumas
coisas nao acontecem, pois e uma especie de protecao para algo de ruimque possa acontecer la na frente...Foi mais ou menos que tratei no post anterior. Concordo... e ate posso considerar isso como uma dadiva.Porem... em epocas de que nada acontece e vive-se numa rotina nada colorida, confesso que dispensaria essa "protecao". Penso: pelo menos eu viveria algo, sentiria e no fim aprenderia... talvez, com os meus erros."Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente"Sim! Isso o que eu quero!Movimento, agilidade, a tal fluidez que eu tenho buscado..."Estou cansado de bater e ninguem abrir"Ja essa parte e assunto para um post inteiro...Enfim, quanto mais o tempo passa, mais compreendo de que nao se deve gastar vela com defunto ruim.Bora botar na cabeca: tem gente nao merece um milesimo de segundo do meu pensamento.Amores platonicos so dao certo nos filmes da decada de 30... 40, os de 50, 60 nem tratavam disso, de tao idiota que e essa ideia.O principe encantado, ao inves de salvar a princesa esta cuidando da vida dele e nem se lembra da existencia da Cinderela."Nao e a vida como esta. Mas sim as coisas como sao."Pes no chao.Odeio ter que dizer isso, mas o jeito e pegar esse monte de limao e fazer uma limonada!E passou da hora de largar esse saco de batata podre que eu carrego ha tempos!
Ah o frio... e acho que nem comecou o inverno ainda...So consigo pensar uma coisa nessa epoca: CAMA! Nao tem coisa melhor, ficar quietinha , ouvindo um radio... quando a minha consiencia deixa, (pois eu sempre tenho mil coisas pra fazer) eu me jogo, bom demais.No meio desse turbilhao, que sao meus pensamentos. Estava perdida em um e esse e constante: o tempo.Quando as coisas nao andam bem a gente deseja que ele passe logo.E da-lhe jogo de cintura e bastante filosofia para compreender a dinamica do jogo.Eu gostaria de dormir e acordar em 2013, sei la, talvez o ano que vem eu tenha outras oportunidades.Uma vez ouvi de um astrologo que depois dos 30 a minha vida ia mudar, aquelas coisas de ascendentes e tal. Quer saber? Ultimamente tenho acreditado nisso.Acho que quando der 6:30 da manha do dia 11 de junho desse ano, havera uma revolucao astral, a roda da fortuna vai girar para outro lado.Sim... esta parecendo que estou usando psicotropicos, nao, nao e caso.A idade e linda: 30 anos. E como disse uma amiga que ja fez: "a pressao e nos 29, depois que chega os 30 fica tudo normal de novo", ah tomara ne.E ainda sobre esse assunto, estou me lembrando aqui que a maioria das coisas boas que aconteceram na minha vida, foram no segundo semestre. O primeiro semestre, sempre fica com as consequencias do segundo. Veremos se isso e verdade ou mais uma teoria doida que eu inventei. Veremos!!!!"Nao ha noite tao longa que impeca o nascer do dia"E por ai...Meu momento atual e de arrumacao: jogar fora o que nao me serve mais, o que me atrapalha, o que so me aborrece. Faxina.Mesmo crendo nesse lance de astral, da intercessao dos amigos espirituais e da ntervencao Divina. A peca mais importante nessa engrenagem sou EU.Cada vez mais acredito que se a gente sabe exatamente o que quer, ja e mais que meio do caminho andado. Foco.Hoje sei exatamente o que quero e nao vou aceitar metade ou pior esmola. Mesmo que isso implique uma demora a mais.E um barco saindo do porto. Nele ha todas as coordenadas, todos os suprimentos. Vai depender de mim "quando" e "como" ele chegara seu destino final.Depende so mim.E mais uma metafora, essa foi meu mentor que me inspirou dia desses: Procure ser uma arvore boa para produzir frutos bons. Nao adianta querer ser o contrario, so se perde tempo.Bora trabalhar! Fins de semana prolongados sao otimos para sair da rotina, dormir ate mais tarde sem culpa e pessimos pelo simples fato de que nos levam a parar. E parar pra pensar.Eu que estou eterna reflexao e nao poderia ter sido diferente esses dias.Alguns progressos, poucos retrocessos, ate que no fim da contas esta tudo bem.A unica coisa que me mata e o marasmo. Isso vale para todos os setores da minha vida, odeio as coisas estagnadas, eu gosto de movimento, fluidez...Mas como lidar com uma fase de quando nada acontece? Quando se cansa de bater em tantas portas e constatar que todas estao fechadas...O tempo que e sempre
senhor razao, mostra que ainda bem que algumas portas foram fechadas a mim, pois se tivesse acontecido o contrario, seria uma sucessao de aborrecimentos.Mas ter um coracao completamente vazio e ruim.E uma sensacao de nao saber o que fazer.Sim claro, o correto e direcionar as energias para outros setores e confesso que funciona. Proporciona bons frutos, enfim, e bom.Mas falta a cereja do bolo.E pior, depois de tantos naos, acabei ficando calejada, o que nao deixa de ser todo ruim, alias me poupa muita energia. Explico.Tem coisas que realmente nao sao pra ser, nao adianta insistir.Ha uma pessoa que eu era apaixonada, mas ele quer a mulher perfeita, por um tempo eu pensei que poderia me transforma nessa. Mas hoje vejo que nao, e impossivel e alem do mais e degradante para mim.Eu posso ser metida, orgulhosa, em alguns momentos invejosa, mau humorada de manha, prepotente, etc e tal. Mas por outro lado eu sou amiga, leal, estudiosa, espirituosa. Juntando os defeitos e as qualidades e o que eu ser a pessoa que sou. Sinceramente, hoje, nao vejo por que mudar, e minha essencia.O algo verdadeiro que quero tanto viver, vai acontecer naturalmente. E isso e uma questao de logica, nao tem magia, nada de sobrenatural nisso. So um pouco de acaso.O senhor quase perfeito vai me aceitar do jeito que sou e eu a ele.E dificil colocar essa ideias em pratica, muito alias. Mas a gente vai insistindo, vivendo um dia de cada vez.Doi um pouquinho...Mas antes um coracao inteiro do que um partido em mil pedacos ne?E e uma delicia perceber que depois de tantos naos, eu estou aqui firme e forte, inteira e o melhor, sempre pronta para a proxima, ou melhor, o proximo. E claro sair da fase borralho ne!
E fato desde que comecei a escrever aqui: A fasenao e boa.O aspecto que acho mais importante na minha vidanao desanda nunca.E complicado, pois cheguei a conclusao que minhasituacao esta entre o dificil e o impossivel, sera que existe uma palavra que definaisso?Dificil porque creio que ja passei por quase todasas dificuldades que se possar, digo quase todas, porque sempre ha um jeito depiorar, sempre ha, isso e uma das maiores certezas que tenho. Impossivel, pois depois de passado tanto tempo, jase vao alguns anos e inumeras tentativas, ja comeco a pensar que talvez o meuproblema e uma deficiencia que eu tenha que levar a vida inteira. Eu estou fase da bizarrice, de coisas que euconsidero ate mesmo surreais, o drama que eu faco que quase sempre vemacompanhado de humor, tem se transformado em humor negro.Ter vivido a ultimadecepcao, a ultima sessao de desprezo alheio, de algo/alguemcompletamente/definitivamente que nao vale uma sinapse de um pensamento meu. Foialgo tao estranho que houve, que a ficha nao caiu ate hoje e dessa tragedia jase passou um mes. Foi muito, mas muito estranho, creio que daqui ha um ano euvou fazer piada, mas como e recente, doeu, esta doendo ainda e logico que emsituacoes assim, vem os pensamentos classicos: deve ser porque estou gorda, porcausa da cor, ter falado alguma coisa errada e o que mais me entristece: terdemonstrado algum tipo de desespero.Mas e como afirmei mais cedo, culpa minha, eu mesmoque estou cavando minha cova, procurando sarna e quem procura acha..."quem fica frequentando hospicio acaba ficando doida tambem". Eu doue muita sorte, pois se eu morasse em Sao Paulo por exemplo, ja teria encontradoum "maniaco do parque" da vida e nem corpinho pra velorio ia ter...Doi ver, que muitas pessoas que estavam passandopelo mesmo problema que eu ja superaram, ja mudaram de fase, ja estao em outra.Me mata saber que eu continuo na mesma... e comalguns quilos a mais e mais velha tambem...Nao sei se e possivel, mas e um misto de inveja eadmiracao.Inveja, porque eu tambem queria aquilo que elastem. E no meu orgulho (besta, alias) achar que eu merecia tanto ou mais queelas, admito essa fraqueza, mas as vezes me pego pensando assim.E admiracao, porque elas conseguiram e talvez,porque nao desanimaram, persistiram, quando tudo parecia perdido, elas tiveram ahumildade de continuar...Diferente de mim, que so lamento, reclamo e queultimamente tenho sido tao covarde que nem de casa tenho saido.Fase, quando a gente pensa nessa palavra vem aideia de algo que nao e definitivo, que vai passar, que e transitorio.Mas o erro esta em estar em pensar que por sertransitorio, vai passar logo... e nao e assim, o que eu pensava que poderia serpor uns 6 meses, passou pra 1 ano, 2 e ja ultrapassou os 3 anos... se vai chegara 4, eu sinceramente nao, espero que nao, mas se chegar eu tenho algumaescolha? Em certos momentos da vida, o que mais falta e um apoio.Algo como a simples presenca, um abraco... simplesmente alguem que pegasse em minha mao e nao falasse nada: so que ficasse ali, para que eu me lembrasse que
eu nao estou sozinha nessa.Entendo que talvez a vida esteja impondo que eu me vire sozinha, que eu cresca. Talvez seja isso.Tambem entendo que ha pessoas que nap conseguem apoiar, nao e da natureza delas e tal... isso a gente vai aprendendo com a convivencia com os varios tipos de pessoas que existem e consequentemente aprendendo a respeita-las.O ruim, o doloroso e quando voce mais precisa, a gente recebe o contrario: mais cobranca. retaliacao, repreensao...Como eu disse: eu so quero um apoio.
em andamentoMontar algumas em Power Point devendoSelecionar algumas aulas em Power Point prontas encontradas na Internet. devendoColocar todo esse material no Pen drive. devendoFazer um planejamento (independente de escola) conforme o CBC dos tres ano do ensino medio. falta so do primeiro ano FamiliarDar mais atencao aos meus pais. devendoSer mais compreensiva. em andamentoTer mais paciencia. okCooperar mais com o servico, sobretudo com a limpeza da casa. devendo e muito!Comecar a amadurecer a ideia de morar sozinha.okEsteticoContinuar na academia. Ir pelo menos 3 vezes na semana.Fazer pelo menos 1 hora de exercicio aerobico na academia.Comecar a fazer caminhadas nos dias em que eu nao for na academia.Alcancar a marca dos 68 kg.Manter o cabelo com a escova progressivaManter o cabelo longoFazer hidratacao uma vez por semana.Usar um esfoliante corporal pelo menos uma vez por semana.Lavar o rosto todos os dias ao dormir.Continuar com o filtro solar e gel area dos olhos.Fazer um clareamentoNunca, mas ever, esquecer de fazer as unhas, depilar-se, deixar a raiz crescer demais e fazer a sombrancelhaNunca esquecer e para que isso sempre olhar no espelho o quanto eu sou atraente. Usar mais saltos.Deixar os vestidos um pouco de lado.Adotar um estilo mais jovial. AfetivoSer menos ansiosa.Ter menos pressa.Esperar menos dos mocos.Compreender que alguns nao estao aptos a me dar o que eu preciso.Nao ser grudenta.Ter autocontrole.Ter fe, de que as coisas vao melhorar e que em algum lugar ha algo escrito, e que diz que eu nao vou ficar sozinha pra sempre!*em tempo nao vou colocar como meta encontrar alguem, ter um namorado, haja visto que isso nao depende so de mim, porem o que cabe a mim eu farei: que e arrumar a casa e preparar o coracao...
Felizmente (ou infelizmente) eu sou uma pessoa dada a extremos.Por exemplo, sobre o apego para com as pessoas. De duas uma: ou sou estremamente fria e formal e dou gracas a Deus quando vejo que nao a verei mais ou simplesmente sou a mais "felicia" do mundo e me apego.E claro, como tudo nessa vida que foge do equilibrio, as coisas nao acabam bem.Talvez essa seja uma das origens da minha fama de anti social, antipatica e ate mesmo geniosa, claro, conceito esse para as pessoas que eu "julgo" (que pessimo isso) que nao vao acrescentar nada em minha vida e com isso provavelmente devo ter perdido excelentes oportunidades de convivencia e ate mesmo amizades.E na outra ponta, no outro extremo, a docura (ate desmedida) para aqueles que julguei que deveriam entrar na minha vida e que minha prepotencia instituiu que deveriam ficar.Pessoas entram e saem da vida da gente a toda hora. E o ciclo da coisas, nao tem jeito.Algumas, passado um tempo (tempo esse de muita lamentacao e sentimento de perda) nos dao uma sensacao de alivio, sim, pois vem a ideia: que bom que esta bem longe e nao tenho nada com essa pessoa e isso nao se refere somente aos "ex", referem-se ao todo tipo de pessoa que a gente esbarra por ai.Mas por outro lado, a sensacao de perda da convivencia com alguns, nao passa nunca.E por essas o meu registro de hoje.A vida da varios motivos, aquelas que se foram, aquelas que simplesmente mudaram de cidade, a incompatibilidade de genios que forcou o afastamento e o pior motivo de todos: o desinteresse de outra parte em me manter em sua vida. Essa e a pior despedida: sair da vida de alguem que ja nos quer nela.Mas como diz a musica "As brigas que eu ganhei nenhum trofeu e as que perdi, essas sim, eu nunca esqueci", tenho que mudar a visao das coisas e dar valor sim aqueles que estao em minha vida. Aqueles e aquelas que mesmo com todos os meus ataques de extremismo permanceram e permanecem e sei que posso contar sempre. O que e ser normal?O que sera estar dentro dos padroes?Confesso, isso me desgasta e muito.Em tempos em que se definem pessoas pelo o que elas tem, pelo seu estado civil e nao pelo o que ela realmente sao... Fica dificil e quase impossivel estar dentro dos padroes.Fiz 30 anos essa semana e parece que agora esta autenticado e registrado em cartorio o meu fracasso. Sim... e pessimo, mas as vezes eu me sinto assim...Felizmente, na maior parte do tempo eu mando todo esse sentimento pro espaco, mas... massssssss... em alguns momentos me permito me sentir assim.Nao sei se posso afirmar que estou frustrada, pois quando mais nova, la pelos 16, 17 anos eu nao me imaginava com 30. Nao sei porque.E meio besta pensar que um numero possa mudar tudo... hum, mas ai que surge a merda dos padroes.Eu tenho notado que tenho me desprendido da importancia do que os outros pensam, tenho visto que no fim, restara somente eu e
meus pensamentos, enfim minha consciencia.Para os padroes vigentes da sociedade hipocrita brasileira-mineira-passense, eu deveria estar casada, com pelo menos 1 filho, com um emprego estavel, ganhando bem, com dinheiro no banco, com o carro do ano, viajando pelo uma vez por ano e claro: magra e linda. So de imaginar cansei...Eu estou longe de tudo isso, sou a unica da turma da epoca que nao casou/nao teve filho.Vamos por partes.Maternidade, definitivamente, nao esta nos meus planos, acho e bom, pois nao tem coisa melhor que pensar que a unica pessoa que eu tenha que cuidar seja eu mesmo. Nao quero estar responsavel por outra pessoa, tao cedo, pois sinceramente, agora que estou aprendendo a cuidar de mim. Antes tarde do que nunca.Casamento, antes de pensar nisso eu penso em namoro.Hoje, depois de ganhar na mega sena, seria o que eu mais queria. Me sinto muito sozinha. como ja disse em outros posts e a cereja do bolo que eu tanto procuro, e algo complicado, pois envolve uma serie de dificuldades: baixo auto estima (por causa da minha cor, acho que estou uns 3 niveis abaixo que qualquer mulher), timidez (eu nao sei paquerar, um dia aprendo).So sei que esses assuntos sao muito, mas muito dificeis de lidar.Mas a gente vai levando ne...E confesso as vezes eu amo nao ser "normal", estou fora dos padroes yeah!E quero acreditar que tem alguem nesse mundao procurando por alguem assim como eu: fora dos padroes, preocupada em somente ser fiel a ela mesma.
de 09/04 a 04/06/2013 Turma noite Quarta-feira e Sexta-feiradas 19h as 21h, de 10/04 a 07/06/2013No de Vagas: 20 por periodoCertificacao: O certificado sera emitido pelaEFAP/CGEB e tera validade para EvolucaoFuncional. Responsavelpelo Curso: Leila Aparecida Schmith PCNP de Tecnologia.Pre-inscricao: noendereco eletronico abaixo (as vagas serao preenchidas por ordem de inscricao):https://docs.google.com/forms/d/1aWIaZ5oXI6RyrbYWFuw0yDFBAOInWZ2e0E8nMxcRq9U/viewform
mudaram a agilizaram as relacoes humanas de interatividade? O professor pode se apropriar desses mecanismos em sua atividade docente? Escreva um texto de no maximo 30 linhas, em equipe e poste-o na biblioteca do aluno. Nao se esqueca o arquivo deve ter extensao "doc". Voces terao ate 5a feira, 24 de novembro para realizarem a postagem no ambiente eproinfo1o VIDEO: Texto e hipertexto na webBom trabalho a todos!Vander Escudero