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Ele nao entendia o que se passava. Ha ate poucos meses, os perfis dele no Instagram e Facebook bombavam. Cada selfie que ele tirava rendia cliques e mais cliques. Havia para todos os momentos e gostos: onibus, cama, trabalho, caminhada no Ibirapuera, faculdade, festas com amigos, almoco em familia, em frente ao espelho ou ao usar o recurso para selfies (!) no celular... Ate mesmo ao cagar ou ao doar sangue, as selfies eram obrigatorias. Ate mesmo o Romero Britto na parede do consultorio do dentista era alvo certeiro de uma foto em que ele aparecia sorrindo. Nem mesmo Narciso curtia tanto a propria imagem se comparado com o "Selfie Man".Mas havia algum tempo que havia algo de podre em seu reino. Os "likes" foram ficando mais e mais escassos. Nem mesmo a propria mae curtia mais. "Voce nao e modelo, meu filho", disse a matriarca certa vez. Era inconcebivel encarar que ninguem mais o curtia. As surras que ele tomava do video de um bebado cantando "Eu Bebo Sim", da foto de um recem-nascido, do link de uma noticia sobre politica e ate de comentarios sobre o Corinthians eram mais feias do que o 7 x 1 na Copa ou do que Ribery fazendo careta. Estava foda viver online.A vida andava insossa. Ou melhor: na vibe #nofilter. Assim foi ate o dia em que ele teve uma ideia brilhante: tirar uma selfie do alto de uma torre. Se fosse no por-do-Sol, perfeito. Dias se passaram enquanto ele elaborava o plano: enganar os guardas, escalar metros ininterruptos ate o topo, sacar o iPhone e sorrir nao pareciam ser tarefas tao dificeis assim.Sexta-feira, o dia escolhido para a proeza. As horas nao passavam na agencia de publicidade, enquanto a ansiedade chegava a flor da pele. "Ja posso prever o espanto do pessoal ao ver a selfie. Vou parar numa caralhada de portais de entretenimento", pensava. E assim foi ate dar 17h30. Na pressa para ir embora, ele nao reparou que esqueceu a carteira e que derrubou a tia do cafe. De quebra, desceu sozinho no elevador e deixou muita gente puta da vida na fila do elevador.Apos trombar em meio mundo e derrubar um cara que estava parado a esquerda na escada rolante, enfim ele havia chegado a torre. Na ansia para chegar ao topo, ele quase caiu por tres vezes, mas deu sorte. Ao chegar em seu destino, ele parecia desafiar a gravidade. Tudo ia bem ate que, na busca do horizonte perfeito para realcar sua face, ele perdera o equilibrio e caiu 20 andares. Curiosos tiraram fotos do cadaver e compartilhavam em WhatsApps e Snapchats da vida. O link sobre sua morte teve uma porrada de curtidas e comentarios a rodo da serie "Se fodeu, mane". Sua morte foi compartilhada por internautas sadicos, mas esquecida em minutos. Acordar era um martirio para ele. Pensar em sair da cama e viver em sociedade fazia sua respiracao ficar mais e mais ofegante. Seu desanimo e desilusao eram visiveis ate mesmo em seu senso de humor, cada vez mais corrosivo e que alternava entre
a ironia com a agressividade. Seus pais, amigos e ate mesmo uma ex-namorada estavam cada vez mais preocupados com o seu comportamento, que transitavam entre a letargia e a autodestruicao. Tudo o que ele queria era ser esquecido por eles. "Todo o mundo tem coisas mais importantes para pensar do que se preocupar comigo, como a consistencia da merda de cada um deles, sei la", ele pensava, entre um copo e outro de cerveja. Ele nao se julgava digno da preocupacao de ninguem. Nem dos pais, tampouco dos amigos. Menos ainda da puta que passara a ser sua confidente e psicologa, digamos assim.Ele havia desistido de tudo, pelo menos emocionalmente falando. Nao sentia mais tesao em trabalhar, mesmo sendo aquele emprego o trabalho de seus sonhos. Ele havia desistido de cuidados pessoais basicos - sua barba, cada vez mais espessa, parecia a de um hipster; e as roupas, cada vez mais rotas e com odor cada vez menos agradavel. Ele havia desistido de se alimentar. Ele nao sabia dizer a origem do vazio e do desespero que ele sentia. O fato e que aquilo, mesmo sendo de origem desconhecida, havia tomado conta dele e ele nao sabia como se livrar daquilo. Era como se nada mais fizesse sentido em sua vida. Em suma: ele havia desistido de si proprio. Ele havia desistido de viver.Sair com os amigos - leia-se os que ainda o suportavam - era divertido, mas a alegria era fugaz e efemera. Em segundos, ele voltava a letargia moral. Sexo? Era algo cada vez mais mecanico e so por necessidade fisiologica, ou seja, nada de prazer. Chorar? Ele queria, mas era incapaz. Ele havia se isolado de seu mundo quando percebeu que queria ajuda e queria gritar "Socorro!" para o mundo, mas o seu orgulho o impedia de faze-lo. Ele estava se afastando, pouco a pouco, daqueles quem ele gostava, tal qual um cao que sente ter chegado o momento de sua morte. Ele queria pedir por auxilio, mas quando tentava, travava e recorria a vibe blase para nao parecer uma crianca indefesa. Ele tentava conversar, mas nao via nada nos olhos dos outros quando tentava se ver la. Era como ele nao existisse para si proprio.O seu comportamento estava mais inconsequente, como se ele procurasse pela morte em cada esquina, sem medir riscos ou consequencias. Certa noite, apos sair de uma festa na casa de uns amigos, ele foi encontrado por um grupo de caras que saiam espancando qualquer pessoa que vissem pela frente. A cada golpe sofrido na barriga, na face, no nariz e nas pernas, ele se dividia entre a dor e o arrependimento. Arrependimento de ter desejado morrer. Arrependimento de nao ter valorizado a si proprio - ele nao era tao loser como ele sempre julgava. Arrependimento de nao ter dito o que pensava e sentia. Arrependimento de ter sido tao ausente, a comecar de sua propria vida. As lagrimas saiam furtivamente e se misturavam com o sangue que saia do nariz e dos ferimentos na cara. Pouco a pouco, a respiracao foi ficando cada vez
Sete anos. Pois e, Vo. Nao da para dizer que parece ter sido ontem, pois ja faz tempo. Mas tudo ainda esta nitido na memoria e doi fundo na alma como se tivesse acontecido horas atras.Estava preocupado demais com o seu estado de saude, que havia piorado dias antes, mas estava me recusando a pensar no pior e so pensava em busca-la no ponto de onibus, como havia sido anos e anos antes. Nao via a hora de voltar a ouvir os causos do interior que a senhora contava, cuja narrativa era unica e envolvente. Nao via a hora de voltar a me permitir voltar a ser um guri - OK, sempre tentei ser um pirralho metido a adulto, mas sem entender o porque, com a senhora eu conseguia tentar nao parecer adulto. Coisa que nem com os meus pais - olha, nem com o pai e com a mae - eu conseguia.Lembro-me bem daquele dia, para o bem e para o mal. Mal havia acabado de fazer uma prova na faculdade e sai voando para o estagio e, ao ligar o celular no caminho - sempre fui bem desligado, devo admitir -, vi umas cinquenta mil ligacoes perdidas de casa. Era a mae tentando avisar que o pessoal do RH do estagio queria falar sobre um processo de efetivacao do qual eu estava participando. Agora consigo entender nitidamente por que ela estava uma pilha de nervos: porra, a mae dela estava entre a vida e a morte. Parentese feito. Pouco tempo depois, ja no meu canto do castigo no estagio, soube que o dia seguinte seria o meu primeiro dia como profissional registrado na CLT e o caralho a quatro. Eu deveria, mas nao conseguia comemorar. So conseguia pensar na senhora. Por sorte, o dia pareceu ter passado voando e, com ele, sai voando pra ir ao curso tecnico, no qual so aparecia nas aulas por causa do TCC.Durante a aula, o celular - sempre esse aparelho - tocou de novo. Outra ligacao de casa. Tudo o que queria imaginar era numa bronca da minha mae, que, alem de estar emocionalmente em frangalhos por causa da senhora, ainda estava ansiosa gracas ao descabecado do seu filho. Nao, na verdade era o seo Amaurizao, com a voz abalada, mas ainda tentando manter a compostura. "Filho, vem para a casa. A sua avo...". Nao foi preciso terminar a frase e, com isso, tive de me preparar para o pior, por mais que eu me recusasse. Turbilhoes de pensamentos na cabeca, que ja estava muito mais perturbada do que e diariamente. Um choro timido, mas impossivel de conter dentro do terminal de onibus, onde nao havia ninguem por sorte. Odeio chorar em publico. Alias, odeio chorar. Mas estava impossivel nao ir as lagrimas naquele momento, mesmo tendo falhado ao brecar as duas lagrimas furtivas que ainda escaparam.Em casa, o fim da cronica anunciada. "Ju, a vo morreu". Essas quatro palavras, puta que o pariu, atravessaram a minha cabeca como um canhao atravessa um navio. Nao conseguia chorar. Nao conseguia pensar. Nao conseguia existir. So
conseguia sentir desespero. Nada mais.Nao vou entrar em detalhes sobre o dia seguinte por motivos de: a) nunca lidei bem com a morte, mesmo entendendo um pouco sobre espiritismo e afins; b) a lembranca ate hoje doi. Tudo o que me permito pensar e na multidao que foi lhe dar o ultimo adeus - a senhora era querida demais, velhinha - e na minha mae. Nao pude me permitir estar vulneravel, pois tinha de compartilhar o peso de segurar as pontas com o meu pai. Era um peso absurdo demais para ele, ainda mais ao ver a esposa (claro!) emocionalmente destruida e outros dois filhos, um adolescente e outra crianca de tudo, alem da tristeza.Sete dias depois. Deitado, apos a missa de setimo dia, quando ainda era catolico - hoje eu sou o que se chama de a toa, reconheco -, chorei. Chorei escondido, mas sem ser contido. Chorei de desespero. Pude me permitir a chorar.Sete anos. Nao deveria pensar em ti com luto, mas sim pensar nos milhoes de momentos felizes que tivemos juntos. Nao sou mais o mesmo garoto idealista de sete anos atras, mas alguem lutando para nao ser um cara mediocre. Sete anos e nao posso ouvir "Wish You Were Here", do Pink Floyd, que me lembro de ti. Sete anos e muita coisa mudou. So uma coisa nao mudou de la para ca: a senhora faz muita falta. Onde quer que esteja, espero que esteja bem e com a certeza de que a senhora fez, sim, a diferenca por aqui.
Sua vida era movida a desilusoes. Muitas, mesmo. A comecar pela desilusao consigo proprio. Ele nao era sequer sombra de quem ele gostaria de ser e de quem ele esperava ser muitos anos atras. Em resumo, o garoto idealista que ele fora na adolescencia e no comeco da juventude havia sido transformado em um adulto mediocre e burocratico. Exatamente o que ele abominou a vida inteira.Desilusoes amorosas? Ele as tinha em quantidade expressiva, ate. Da para colocar na conta uma ex-namorada por quem ele era louco, mas que o abandonou porque ele era um adolescente "certinho demais"; a melhor amiga que, sabe-se porque caralhos foi ficar a fim dela, mas o seu estilo inseguro e blase o fez se afastar dela; uma date bem mais velha do que ele e que queria mandar em sua vida, o que o fez se afastar dela; e outros pequenos casos que o foram corroendo aos poucos. Isso sem contar a sua ultima namorada, cujo relacionamento era perfeito, mas havia um porem: ele achava-se muito aquem do que ele julgava ser a pessoa ideal para ela. Nem precisa dizer que ele inventou um pretexto qualquer para se afastar dela, pois em sua mente confusa, essa seria a chance de ela ter uma vida foda e ser a estrela no ceu de outra pessoa.Pouco a pouco, essas experiencias, aliadas a outras desilusoes, seja em relacao aos amigos, trabalho ou ate mesmo ao deparar com a crueldade humana, o tornaram um cara frio e indiferente. Ele se tornara alguem incapaz de retribuir qualquer tipo de afeto. Se alguem o elogiasse, mesmo que fossem o melhor amigo ou a mae, ele perguntava o que eles queriam, como se todos so se aproximassem dele por interesse. Ele era incapaz de amar e de mostrar qualquer tipo de empatia com qualquer pessoa. Sua vida e relacao com qualquer pessoa haviam sido transformadas num grande Muro de Berlim.Se algum encontro terminava bem, ele apenas dizia que ligaria no dia seguinte - o que nunca acontecia. Se visse algum mendigo na rua ou algo que julgasse injusto, limitava-se a dizer que o mundo era uma merda. Se visse algo que causasse comocao publica ou revolta, tudo o que fazia era pensar que o ser humano era um lixo. Ele nao sentia prazer em nada. Ele perdera o prazer em dar aulas, justamente o que ele sempre quisera fazer. Ver os amigos que ainda restavam havia se tornado algo burocratico e era muito raro ve-lo esbocar um sorriso, por mais blase que fosse. Ele perdera o prazer em tudo, ate mesmo em tocar guitarra, que era o seu hobby desde que se entendia por gente, e fazer sexo. Em resumo: viver lhe dava sono.Tudo estava tao estranho e vazio que nem beber ou tomar antidepressivos o ajudava mais. Havia momentos em que ele queria chorar, mas as lagrimas insistiam em nao aparecer. Ele queria desabafar com qualquer pessoa, mas o seu orgulho o bloqueava. Ele queria escrever, mas as palavras travavam. Ele cogitava ate mesmo desistir da vida. Certo dia, enquanto dirigia de casa
para a escola em que dava aulas, tudo parecia insosso e sem vida como nos ultimos tempos. Do nada, um carro em alta velocidade avancou o semaforo e acertou em cheio o seu. Ele sentia dores no corpo inteiro. O gosto amargo de sangue comecou a tomar conta de sua boca. Aquilo o fez voltar a sentir, mesmo que fosse desespero. Ele percebera que nao queria morrer. Percebeu que queria dizer o "Eu te amo" entalado na garganta. Percebeu que queria rir com os amigos. Percebeu que queria voltar a ver cores. Em meio a esse turbilhao de pensamentos, ele comecou a chorar. A chorar de panico e desespero. Ele nem se deu conta que, enquanto era resgatado, um paramedico lhe deu injecao de morfina, para aliviar a dor. Ele foi sentindo a visao ficar turva e escurecer aos poucos. Ele perdeu os sentidos.
Noite fria e deprimente quinta-feira. O clima traduzia bem o meu estado de espirito naquele momento. Faltava motivacao para sair da cama, trabalhar, comer e ate mesmo rir. Para transar? Porra, estava passando por uma puta crise no casamento. A minha mulher nao perdia a primeira chance de jogar na minha cara que eu estava casado com o meu emprego e que ela era apenas a minha amante. E estava ficando de saco cheio daquilo tudo. Olha, se nao fosse o meu filho, eu teria ligado o foda-se para tudo e saido para comprar um cigarro, que nem naquela velha lenda do cara que o fazia e passava anos desaparecido. Detalhe: nao sou fumante.Naquela noite fria e deprimente de quinta-feira, eu decidi frequentar uma reuniao do Alcoolicos Anonimos. OK, cometi uns abusos aqui e ali, mas nada que me prejudicasse profissionalmente ou que me colocasse numa roubada naquelas. Mas nao era por eu estar com medo de flertar com o alcoolismo. Pretendia fazer um documentario sobre impactos sociais da doenca, essas porras, e como pensa um alcoolatra. Ta, admito: tenho alguns parentes que passaram por alguns perrengues por causa do alcoolismo, mas nao queria comecar o processo pela minha familia, pois isso ia envolver a parte sentimental e queria ser o menos emocional que eu pudesse na producao do documentario.Como de praxe, cheguei atrasado a reuniao - acho que ate mesmo no meu velorio eu me atrasaria, mas essa e outra historia. No trajeto, eu imaginava que a reuniao seria naquele esquema de cadeiras dispostas em formato circular, com todos falando sobre suas experiencias, mais ou menos na cena do "Clube da Luta" em que um comeca a chorar abracado ao outro e o personagem de Edward Norton encontra Marla SingerA primeira historia que ouvi teve o efeito de uma porrada na boca do estomago. Um cara confessou contar quanto tempo de vida ele ainda teria, pois ele havia desistido de viver. E a frase final, algo como "Cara, estou com 53 anos e o que mais quero e viver" ficou martelando na minha cabeca por um bom tempo. E as outras historias eram bem diferentes em principio, como a de um cara que passava noites bebendo e cheirando, ate o dia em que foi perseguido de carro por policiais que o confundiram com um assaltante; a de um empresario que perdeu tudo, percebeu-se um dia tomando alcool Zulu com suco e pensou em virar andarilho so para sumir do mapa; e a do tipico trabalhador que, apos se aposentar, passou a beber alem da conta. No entanto, todas tinham algo em comum: eles perderam o rumo da vidaTudo o que foi dito me deixou atordoado. Estava ate com duvidas se seguia adiante com o meu projeto insano sobre alcoolismo. Aquelas expressoes que poderiam ser interpretadas como "quero me libertar e poder viver o resto dos meus dias em paz" traziam um misto de esperanca no ser humano e desespero. Os olhares baixos, carregados de culpa e tristeza, estavam me devastando. O anuncio do intervalo foi um alivio: sai correndo dali. Queria
respirar. Queria chorar. Queria sumir. Mas, apesar de tudo, queria viver.A crise no casamento veio a tona com tudo novamente na minha cabeca. Os problemas do trabalho tambem. Aquele clima triste e cinzento daquela quinta-feira me deixaram deprimido ao extremo. Parei num pub e pedi uma cerveja. Precisava parar de pensar por alguns instantes sobre o que fazer da vida. Precisava esquecer de mim.
CREDITO: Fabrice Coffrini / AFP Anos 90. Eu era apenas um moleque recem-saido das fraldas e que estava tendo contatos iniciais com o futebol. Lembrancas resumiam-se a camisa alvinegra do Corinthians, ao tetracampeonato da selecao brasileira e a camisa tricolor do Gremio [OK, nao sou gaucho, nao tenho passaporte gauderio e nao costumo falar "Taca-le pau no carrinho, Marcos", mas aquela camisa me chamava a atencao por causa do titulo da Libertadores de 1995. Parentese feito]. No entanto, uma coisa que dona Maria, aka primeira-dama e matriarca do cla dos Eugenios, sempre dizia o seguinte para quem quisesse ouvir, em alto e bom som: Taffarel era um puta de um frangueiro [parentese #2: ela nunca falaria um palavrao. Grifo meu]. E passei os anos seguintes com aquilo martelando na cabeca. Nao conseguia conceber a ideia do velho TAFFA, o frangueiro-mor para dona Maria, com a camisa #1 da selecao.2014. Copa nesta quebrada que tem palmeiras onde canta o sabia e onde cerveja de milho e instituicao nacional. O goleiro que veste a mesma camisa #1, usada por Taffarel tempos atras, e Julio Cesar - nao o imperador romano, cara palida. O mesmo Julio Cesar que foi considerado um dos melhores goleiros do mundo em 2010. O mesmo Julio Cesar que, ao cair em desgraca apos a derrota do Brasil para a Holanda naquele mesmo ano, comeu o pao que o diabo amassou no QPR, da Inglaterra, e hoje foi virar goleiro de hoquei jogar no Canada - consta que ele nao encontrou Luiza, AQUELA. O mesmo Julio Cesar que, ate o jogo Brasil x Chile, era visto com desconfianca ate por Stevie Wonder. O mesmo Julio Cesar, que era um dos alvos preferenciais, se nao o prioritario, de todo e qualquer corneteiro de plantao.1998. Semifinal entre Brasil x Holanda (!!!!), valida pela Copa de 1998, na Franca (quem comprou? Sei la). Apos um puta sufoco, que terminou em 1 x 1, o jogo foi a decisao por penaltis. Dona Maria saiu da sala, pois nao queria ver aquele massacre psicologico [ei, Thiago Silva, ela pode fazer isso, fera]. Pois bem, aquele mesmo Taffarel, sobre quem cresci ouvindo que era um frangueiro que nao merecia nem jogar o "Desafio ao Galo", pegou dois penaltis [de Cocu e Ronald de Boer? I think so]. Da noite para o dia, o velho TAFFA virou heroi nacional. Ate o Brasil tomar uma traulitada contra o exercito azul, liderado por Zidane, e claro.28 de junho de 2014. O Brasil tomou um puta de um sufoco contra o Chile, que tinha a melhor selecao desde quando Pinochet ainda engraxava coturnos no exercito local. Era um adversario de respeito e adepto da ousadia e alegria, mas nao deixou de ser vergonhoso, o resultado. Ainda mais pelo nervosismo e letargia da equipe em campo, em especial no segundo tempo. Durante a decisao por penaltis, cuja disputa o CAPITAO Thiago Silva nao quis ver por estar ~tenso~, aquele mesmo Julio Cesar pegou dois penaltis - OK, contou com a sorte, ajudou a classificar a selecao e ainda salvou as peles de
Willian e Hulk. Aquele mesmo Julio Cesar, que desde 2010 so entrou em furada.Dizem que Copas do Mundo criam herois, viloes, coadjuvantes de luxo e tramas dignas de concorrer a Palma de Ouro de Cannes - ou a Framboesa de Ouro, sei la. Dizem que Copas do Mundo podem levar pessoas do ceu ao inferno em questao de dias - Suarez, que o fez com unhas e dentes (!!!!), que o diga. Dizem que Copas do Mundo podem mudar paradigmas e fazer imperios ruirem [adeus, tiki-taka]. Mas Copas do Mundo tambem podem dar tons epicos a vidas e leva-las da desgraca a redencao. Esse foi o Caso de Julio Cesar apos a vitoria (ou derrota moral?) contra o Chile. Mesmo a selecao tendo saido com a imagem arranhada, ele foi o cara daquele jogo. Isso ate contra a Colombia, que tera, na proxima sexta-feira, a grande chance de acertas as contas com o passado e mostrar que a geracao de Higuita, Rincon, Valderrama e cia. nao encantou o mundo do futebol em vao.Ate la, a honra brasileira (em campo, e claro) esta nas maos de Julio Cesar.
Ainda era um pirralho de 5 anos que estava comecando a entender o que era o futebol. Ate entao, esporte para mim se resumia a sair correndo sem rumo e dar de cara com paredes, o que deixava alguns "galos" na cabeca, alem de chutar uma bola, mas sem direcao, eira, nem beira. Fora isso, a minha vida se resumia a assistir desenhos, brincar de Lego e desenhar carrinhos de Formula 1 em folhas brancas de sulfite (Freud explica?)Pois bem, conto isso porque ha vinte anos (exatos? Nao sei) tive a primeira lembranca pra valer relacionada ao futebol. Brasil x Camaroes, EUA, 1994. Ate entao, ainda tentava entender qual era a graca em ver um bando de retardado correndo atras de uma bola - nem preciso dizer que nao manjava quem era o "cara de preto", ne? Tudo o que consigo e de me lembrar de flashes da minha familia indo assistir aquele jogo na casa de um amigo do meu pai. Das poucas lembrancas, de um bando de negao contra uns caras de amarelo, que ganharam a minha simpatia - confesso que queria ser que nem eles, o que era uma doce ilusao. Eu, magrelo e mirrado, parecido com Roger Milla? Don't fuck with me.Sei que aquele jogo foi 3 x 0, mas me lembro de um gol do Romario, frente a frente com o goleiro - aquele que tem a narracao "Vamos, garoto! Vamos, garoto!", com a assinatura do Galvao Bueno, que nao calava a boca desde aquela epoca. Lembro tambem da gritaria a cada gol e da expressao empolgada do seo Amaurizao, meu pai e mentor.Mais do que ter a primeira lembranca de fato sobre futebol, fui fisgado pela dicotomia entre paixao e raiva que essa porra de esporte proporciona. Tambem entendi toda a mistica que envolve uma Copa do Mundo - leia-se o que rola em campo. Ha nao muito exatos vinte anos, parte importante do meu carater e de quem eu sou havia sido moldada. O futebol comecou a existir para mim naquele mesmo dia.E isso. O Sol invadia o quarto como um assaltante invade uma loja: sem cerimonia e violentamente. O efeito que causava nos meus olhos era devastador: era como se um clarao de luz estourasse a minha frente. A minha cabeca martelava e causava tontura, tal qual em um marinheiro a deriva em alto mar. Eu so sabia que estava em casa porque a minha cama e o meu travesseiro sao inconfundiveis. Eu nao me lembrava sobre como a noite anterior havia sido. Ou melhor: nao me lembro de nada do que fiz, menos ainda de quem encontrei. Havia ficado com alguem? Havia transado? Nao me lembrava. So sabia que nao tinha mais fisico e idade para beber descontroladamente. "Que merda, Junior! Voce nao e mais um moleque de 18 anos, porra!". So conseguia pensar nisso naqueles minutos iniciais de uma tarde de domingo.Conforme as perguntas se juntavam ao turbilhao na minha cabeca e a deixavam ainda mais dolorida, fui olhar no relogio do celular. 15h10. "Legal! Mais um domingo perdido!", pensava. Desde que