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Aldo Tolentino "E ali estava ele: Aldo Tolentino, 50 anos de idade, advogado, viuvo , um filho do primeiro casamento, dois do segundo, traido pela mulher com seu amigo e colega de escritorio, escondido em sua propria casa..." Dr. Marco Tulio. "mais baixo, mas desenvolto, bem vestido, queimado de sol, aparencia esportiva" Maria Lucia futil e infiel Paulo Sergio o filho de Aldo Tolentino acusado injustamente de homicidio_ representa o outro lado do gume (ferido) Sintese - enredo Aldo tenta vingar-se de sua adultera esposa Maria Lucia; para tanto furta a identidade de um subalterno do escritorio, forja uma viagem de negocios e embarca para Sao Paulo a mando de seu chefe Marco Tulio. Ja em solo paulista nosso heroi hospeda-se em um hotel, para que nao haja suspeitas e, discretamente evade-se do hotel direto para o Rio de Janeiro via ponte-aerea com passaporte falso na volta. Ao retornar sigilosamente para casa, promove um flagrante nos adulteros, aniquilando-os. O crime perfeito ocorre e a vitima sera o proprio Aldo Tolentino que ve o proprio filho pagar por seu crime ao suicidar-se na cadeiaEstrutura da obra: Desfragmentacao da estrutura narrativa - o discurso em 3 pessoa e permeada de psicologismo, e o fluxo de consciencia e retomado o tempo todo por Aldo Tolentino. Estrutura textual: A violencia das obras "...O delegado informou que Paulo Sergio havia se enforcado com a camiseta em sua cela. - Vou ja para ai ( disse Aldo Tolentino) Em vez de sair, foi ate a copa, ainda sonolento, apanhou o vidro no armario e tomou todos os comprimidos. Depois voltou ao escritorio, estendeu-se no sofa e em pouco voltava a dormir. Diario de uma PaixaoQuando a adolescente Allie Hamilton vai passar o verao com a familia na cidade litoranea de Seabrook, na Carolina do Norte, nos anos 40, conhece o garoto Noah Calhoun , que mora na cidade. Noah sente que e amor a primeira vista. Embora a menina seja de uma familia rica e ele seja um operario, os dois se apaixonam profundamente durante um verao repleto de emocao e liberdade. Eles sao separados pelas circunstancias - e pela subita eclosao da Segunda Guerrra Mundial -, mas ambos permanecem assombrados pelas lembrancas um do outro. Quando Noah volta para casa apos a guerra, Allie se foi para sempre de sua vida, mas nao do seu coracao.Um Amor Para Recordar Em plenos anos 90, Landon Carter e punido por ter feito uma brincadeira de mal gosto em sua escola. Como punicao ele e encarregado de participar de uma peca teatral, que esta sendo montada na escola. E quando ele conhece Jamie Sullivan, uma jovem estudante de uma escola pobre. Com o tempo Landon acaba se apaixonando por Jamie que, por razoes pessoais, faz de tudo para escapar de seu assedio. A Hora do PesadeloUm grupo de adolescentes tem pesadelos horriveis, onde sao atacados por um homem deformado com garras de aco. Ele apenas aparece durante o sono e, para escapar, e preciso acordar. Os crimes vao ocorrendo seguidamente, ate que se descobre que o ser misterioso e na
verdade Freddy Krueger , um homem que molestou criancas na rua Elm e que foi queimado vivo pela vizinhanca. Agora Krueger pode retornar para se vingar daqueles que o mataram, atraves do sono.
O seu melhor amigo se esquecesse do seu aniversario?Lucas: Nao faria nada, nao ligo se esquecerem do meu aniversario. ...tivesse emprestado uma camiseta a um colega e ele devolvesse manchada?Lucas: Iria querer uma nova....estivesse longe de casa e derrepente estivesse sem dinheiro?Lucas: Venderia meu moleton.Estivesse no elevador e faltasse luz?Lucas: Esperava a luz voltar.... quisesse assistir um filme e nenhum dos seus amigos quer assistir?Lucas: Assistiria sozinho. Estivesse no Chile no dia do terremoto?Lucas: Nao sei...Se voce tivesse ganhado na loteria?Lucas: Iria tocar o puteiro=D. Tivesse comido sapo no lugar de frango e soubesse so depois?Lucas: Eu iria querer o meu dinheiro de volta. Se estivesse na casa da sua namorada e te desse uma dor de barriga muito forte?Lucas: Falava que tinha recebido uma ligacao urgente e que teria que ir embora.... soubesse que iria morrer dentro de 24 horas?Lucas: Tentaria realixar todos os meu sonhos e passaria o resto do tempo que me restava com minha familia, meus amigos e com a guria que eu amo. Senhor morador, gostariamos de informar que o contrato de aluguel que acordamos ha milhoes de anos atras esta vencendo. Precisamos renova-lo, porem temos que acertar alguns pontos fundamentais. Voce precisa pagar a conta de energia. Esta muito alta! Como voce gasta tanto? Antes eu fornecia agua em abundancia, hoje nao disponho mais desta quantidade. Precisamos negociar o uso.. Por que alguns na casa comem o suficiente, as vezes ate desperdicam e outros estao morrendo de fome se o meu quintal e tao grande? Voce cortou as arvores que dao sombra, ar e equilibrio. O sol esta quente e o calor aumentou.Voce precisa replanta-las novamente..Todos os bichos e as plantas do meu imenso jardim devem ser cuidados e preservados. Procurei alguns animais e nao os encontrei. Sei que quando aluguei a casa eles existiam.. Precisam verificar que cores estranhas estao no ceu. Nao vejo mais o azul... Por falar em lixo, que sujeira, hein? Encontrei objetos estranhos pelo caminho. Isopor, plasticos, pneus, latas ... Nao vi os peixes que moravam nos mares, rios e lagos. Voces pescaram todos? Onde estao? Bem, e hora de conversarmos. Preciso saber se voce ainda quer morar aqui. Caso afirmativo o que voce podera fazer para cumprir o contrato? Gostaria de ter voce sempre comigo, mas tem um limite. Voce pode mudar? Aguardo respostas e atitudes. Vou procurar usar menos energia, tenho esquecido as luzes acesas por causa de pressa. Abrirei as janelas durante o dia para deixar a luz de o Sol entrar e deixar as luzes desligadas; Tentarei tomar banhos mais rapidos, com menos desperdicio de agua Doarei alguns alimentos para os que passam fome, prometo que farei o meu melhor! Olhe, nao fui so eu que cortei as arvores, mas vou falar com os outros e vamos replanta-las, nao sei se viverao novamente como antes; Alguns animais fugiram e outros morreram por causa da poluicao, matamos alguns deles ate mesmo para ser nosso alimento; O ceu nao esta mais azul por causa da poluicao das fabricas com isso tem muita fumaca e pouco oxigenio. Estamos vivendo no
lixo, as ruas e florestas estao imundas. Recolheremos o que for possivel; Alguns dos peixes morreram e outros nos pescamos sim, pois com toda essa poluicao ficaram doentes e morreram; Quero continuar morando aqui, com certeza! Vou tentar mudar, mas nao posso fazer tudo sozinho, vou tentar convencer os outros a mudar tambem! Farei o possivel para este lugar se tornar o mais parecido com o que era antes e tentarei cumprir o nosso contrato. Atenciosamente, morador Lucas
Imagine que voce se encontra em um pais distante do seu. Com um grande grupo de amigos.Apos um passeio voce percebe que esta perdido. Todos o abandonaram. Conte como voce resolveria essa situacao descrevendo o lugar que se encontram.obs : Voce nao sabe a lingua do pais.Lucas: (Cidade de Naruto, provincia de Tokushima - Japao) Eu tentaria ligar para os meus amigos, mas se eles nao atendessem eu iria procurar o caminho de volta para o hotel que estavamos hospedados, se nao conseguisse achar o hotel tentaria pegar um taxi que me levasse ate o hotel. Imagine que voce se encontra em um pais distante do seu. Com um grande grupo de amigos.Apos um passeio voce percebe que esta perdido. Todos o abandonaram. Conte como voce resolveria essa situacao descrevendo o lugar que se encontram.obs : Voce nao sabe a lingua do pais.resposta : Eu Diego estaria em Ney york bairro Detroit mas se eu me perder por la eu acho que eu ia ficar desesperado, pois eu nao sei falar ingles dai eu concerteza eu pediria esmalo pra conseguir a o passaporte para o brasil de volta Um turbilhao de coisas tem acontecido nos ultimos dias. Pessoas que eu tinha uma consideracao ate, passaram pra escala de inexistente na minha vida, outras que eu nem ligava ganharam um espaco, pessoas que eu ja tinha exorcizado voltaram pra me assombrar. No meio disso tudo e muito mais eu entendi a diferenca de sentir saudade e sentir falta, sao sim duas coisas completamente diferentes, mas uma coisa em comum e que ambos me fazem chorar, sofrer. Eu me vejo futuramente uma pessoa indomavel por conta disso, uma pedra de gelo que nunca derrete, que vai sentir urticarias so de escutar certas palavras, quem dira vive-las. Por enquanto eu vou provando o mel e o fel de ser eu. O mel deve ser na hora que estou dormindo, e foi assim que me mantive por esses dias, acordando e ja tomando remedios, e cada vez que acordava tomava mais remedios. O motivo de estar aqui uma hora dessas eu acredito que seja adrenalina do ultimo acontecimento. Bem...tive que botar uma ordinaria pra correr, com toda grosseria que existe adormecida dentro de mim e que quando acorda tem o mesmo efeito de um tiro. Mais uma vez eu parei um murro no ar, alguma coisa racional dentro de mim sempre grita : "olha seu tamanho sua maluca, quer pagar 10 cestas basicas ou varrer rua!?" E eu me recomponho, mas meus gritos ninguem cala. Ainda estou tomada por raiva, eu sei que ja ja passa, pois tenho coisas bem mais importantes e preocupantes acontecendo na minha vidaE incrivel que tudo que eu sinto some na minha cabeca quando eu sento aqui, ja se passaram muitos minutos desde a ultima frase, e eu fiquei olhando pra tela, eu vou finalizar logo isso com uma imagem, ja que dizem que vale mais que mil palavras, e um link de um post de um blog, que parece comigo o que a pessoa escreveu, nessas horas eu vejo que
Um viciado em droga, e assim que me sinto, dependente, querendo muito parar, e por algum tempo consigo, consigo mesmo. Mas logo vem a tentacao, a abstinencia. Tento ate me amarrar ao pe da cama, e por fim sou vencida. E depois vem a sensacao de fracasso, de raiva, por ter deixado minha dignidade mais uma vez descer pelo ralo.Eu tentei com todas as minhas forcas uma melhora, e posso dizer que tive uma tregua significativa, e so nao tomar conhecimento da minha existencia que tudo fica mais leve, entretanto, nao se pode fazer isso 24horas pelo resto da vida, e quando vem a realidade me tomar de assalto, saem as piores coisas possiveis. Hoje foi um daqueles dias de botar a casa a baixo. E dessa vez o resultado foi pior do que das outras vezes, alem de me machucar, machuquei a minha irma que estava na reta onde eu taquei a bandeja de copos.Sim, estou surtando! No meio de tantas loucuras eu sempre coloco datas para justificar tudo, tentando encontrar um momento certo onde tudo se perdeu, normalmente eu atribuo isso tudo aos meus 17 anos, quando me apaixonei pela primeira vez. Mas meus problemas mesmo com certeza comecaram na formacao fetal, onde todo meu corpo se formou no sexo feminino, e minha mente no sexo masculino. E se tornou um verdadeiro problema quando deixei de ter que escolher entre brincar de boneca ou bola, para escolher me relacionar com garotos ou garotas. Ai comecaram os problemas. Uma frase de um filme que assisti recentemente, no qual descreve minha vida completamente diz mais ou menos assim: Eu nao quero ir para o inferno, mas estou indo! Alem de estar vivendo o inferno astral a decadas na Terra mesmo. Por mais que eu tente nao me aproximar das pessoas que me oferecem algum tipo de "risco" eu sempre acabo caindo nesse ciclo...de gostar-->arriscar a alma por esse amor-->perder-->e me dar conta que minha alma vale mais.Eu tomei uma decisao que vai mudar completamente o rumo da minha vida, com certeza pra sempre, nao estou feliz com ela, nao e o que sonhei para mim, mas e o que tem que ser feito. Sacrifico minhas vontades, meus desejos, meus sonhos com a decisao, mas assim sera feito, e muito em breve todos vao saber o que eu estou falando! Caramba! Eu me olho no espelho e nem reconheco, como o fundo do poco faz mal. Quando eu tomo conhecimento de alguma coisa que esta acontecendo ao meu redor, eu pego minha mae me olhando, com certeza tambem nao acreditando no que ve, pasma comigo, e no quanto me deixei abater, como jamais tinha feito antes.Estou tendo ate que me desintoxicar de tanta remedio que coloquei no organismo, e pasmem...ainda estou viva!Os ultimos 3 dias foram bem dificeis, dias esses que estou tento que encarar a seco, me dando conta do que acontece, e principalmente do que deixa de acontecer, a sanidade me fez revirar um passado que me machuca. Como se nao bastasse ter passado por aquilo uma vez, eu busco novamente
por algo que consciente nem quero mais. Mas quem disse que eu estou consciente!?Uma coisa boa aconteceu hoje, uma pessoa da qual eu gosto muito ressurgiu na minha vida, pessoa essa que eu com minhas maos tinha tirado dos meus lacos afetivos, e o mais incrivel foi que eu aceitei novamente em minha vida numa boa, alias, numa otima! Talvez esse seja o efeito de estar me sentindo um pouco esquecida do mundo, assim como eu esqueci do mundo todo, devo estar mais abertas pra aceitar pessoas na minha vida. Eu so nao vou usar a frase cliche: eu so vou gostar de quem gosta de mim...por que na teoria nao funciona assim, infelizmente eu nao tenho nem paciencia com muita gente que gosta de mim, quanto mais afeto, mas quem sabe um dia eu aprenda a valorizar pessoas que realmente me querem por perto, que querem minha amizade e o meu amor!
Tenho pensado na forma que venho me comportando nesses ultimos dias, como estou tratando as pessoas e a mim mesma. Como tenho encarado a minha vida e os meus problemas. Nao vou falar nada, so vou colar um trecho de uma fala do filme Bicho de Sete Cabecas, retrata com excelencia meu momento!E preciso fingir! Quem e que nao finge nesse mundo? Quem?E preciso dizer que esta bem disposto, e preciso dizer que nao esta com fome, e preciso dizer que nao esta com dor de dente, e preciso dizer que nao esta com medo. Se nao, nao da. NAO DA!Nenhum medico jamais me disse que a fome e a pobreza pode levar ao disturbio mental, mas quem nao come fica nervoso, quem nao come e ve seus parentes sem comer pode chegar a loucura, um desgosto pode levar a loucura, uma morte na familia, o abandono do grande amor.A gente ate precisa fingir que e louco sendo louco, fingir que e poeta sendo poeta! Quantas loucuras eu ainda vou ter que cometer pra me curar? Sera que isso tem cura? Sera que passa um dia esse tormento? Eu mergulhei em um mundo que nao me pertence, me obrigo diariamente viver coisas que nao fazem parte de mim, estou buscando em coisas e pessoas inesperadas uma saida, e quanto mais eu mergulho nessas coisas mais lama eu encontro.Ontem de madrugada eu sai andando por ai, totalmente perdida, sem direcao, e sem razao, minha unica companheira foi minha dilacerante dor. Andando atordoada por ruas e avenidas, em meio aos prantos, e so de lembrar da sensacao de ontem torno chorar agora. Eu ja nem sei bem quais sao os motivos. Por alguma razao que nao esta totalmente clara em minha cabeca, eu estou me envolvendo a todo custo com todo tipo de gente, e algumas conseguem ate me fazer respirar por alguns momentos, e outras me fazem querer correr pra vomitar. Precisei me embriagar essa semana pra conseguir me manter viva. E ainda sim preferia a morte!Eu nao consigo controlar mais meus surtos, meu choro, minha angustia, sai tudo na frente de quem for, deve ta todo mundo achando que eu enlouqueci por completo, e eles estao certos.Ontem e hoje em especial foi dureza ao extremo, e durante todo o tempo eu quis poder mandar uma mensagem telepatica e pedir ajuda, so que ninguem consegue captar meu pedido desesperado de socorro.Eu preciso urgentemente me achar, mas eu nao moro mais em mim, eu nao me pertenco, e isso VAI me matar! Aqui sentada olhando pra tela do pc e com os sentimentos todos baguncados, quantos anos essa cena ja vem se repetindo!? Eu JURO que eu queria sentar aqui e escrever coisas boas, e me mostrar feliz e recuperada de tudo que me aflige, mas infelizmente eu vejo isso tao distante de mim, tao longe das minhas maos. Ser impotente diante da propria vida deve ser uma das piores coisas que o ser humano pode sentir, olhar em volta e ver que nao depende de seus feitos, seus esforcos alcancar o que se
quer. Eu confesso que eu nao quero muita coisa nessa vida nao, acredito ainda que um unico pedido meu sendo atendido ia desenrolar todos os outros, meus problemas estao ligados embaracadamente um no outro, e achando uma pontinha seria o suficiente. Mas justamente e essa pontinha que eu jamais vou achar. Minha mania chata de acreditar no impossivel passou, hoje eu tenho plena consciencia do que meus pes nao podem alcancar, talvez por isso meu sofrimento esteja se prolongando alem do que eu previa, eu deixei a ilusao de lado, deixei de sonhar acordada, nao acredito mas nas fantasias que eu criei, meus dois pes estao na realidade, e ela nao e nada bonita, muito pelo contrario, e uma treva insuportavel. Dentro de mim faz frio e e escuro, e por mais que eu procure um foco de luz, nao acho. As pessoas me olham com um certo tipo de lamentacao, procurando meu sorriso largo, minha gargalhada alta, minhas milhares expressoes faciais ao relatar algo, meus incontaveis gestos, e a unica coisa que elas acham e um semblante igual para todas as situacoes, um olhar perdido em algum outro lugar bem longe daqui, e abreviatura ao maximo possivel das palavras que saem da minha boca por obrigacao. Infelicidade gritada com direito a eco. E so isso que as pessoas conseguem enxergar em mim, algumas delas deixam transparecer que estao vendo tudo isso, outras se quer notam tamanha diferenca de comportamento.Durante o tempo que tenho que estar na presenca das pessoas eu ate me comporto de uma forma normal, tento fazer as coisas que preciso fazer, mas de noite sozinha no meu quarto eu choro todos os meus tormentos, e isso vai ate dormir sem perceber. Mas eu nao cobro nada da vida, nem mesmo felicidade e amor, que sao as duas coisas que eu mais queria na vida, justamente por ter procurado essas duas coisas de forma errada eu estou aqui, levando essa surra da vida. Eu nao sei por quanto tempo isso ainda vai durar, mas de uma coisa eu tenho certeza, minhas forcas estao no ultimo suspiro. E como um raio que cai do ceu, eu posso de fato colocar um ponto final em algo que a vida insiste em colocar reticencias!
Se eu fosse resumir esses dois ultimos dias, eu diria que anos se passaram, e hoje foi o ponto alto de uma melancolia que atingiu um estagio tenebroso.Talvez eu pudesse encerrar agora esse post ao falar que estou escutando Ebony Eyes do Rick James, certamente as pessoas diriam : Ok filha, ja entendemos que hoje se te apertar os pensamentos sai ate sangue, nao precisa falar mais nada...E talvez por isso mesmo eu esteja escrevendo, pra jogar sangue, assim como sangrar pelo nariz em algumas situacoes e otimo, sinal de que esse sangue nao esta parado na cabeca prestes a te dar um derrame. E assim que eu me sinto, prestes a ter os piores efeitos fisicos devido aos meus problemas emocionais. Na minha opiniao tudo deveria ficar no seu quadrado, assim como cair e ralar o joelho, vai me acarretar dor fisica, e todo um cuidado tocavel, as dores emocionais deveriam ficar exatamente no seu lugar, no abstrato, sem trazer tamanho estrago na materia. E nesse caso nao tem remedio, nao tem curativo que ajude, o jeito e deixar sangrar ate estancar sozinho, o unico problema e que eu estou bem perto de uma hemorragia. As tentativas de fazer pelo menos diminuir tudo isso so aumenta a dor, hoje mesmo eu me vi em uma unica situacao que me levou para diversos sentimentos, pensamentos e sensacoes. Uma garota de 15 anos conseguiu abalar todas as minhas estruturas em poucos minutos. Primeiro ao dizer a idade, que eu achava que era menos ate, e depois com todas as viagens que eu dei naquela conversa. Enquanto eu fugia do olhar dela pra evitar qualquer sentimento indesejado, na minha cabeca martelava o seguinte pensamento: Bem, se ela falar alguma coisa brilhante nos proximos minutos que realmente me cative eu vou prestar atencao nela...alias, eu vou sair correndo, a ultima vez que eu prestei atencao em alguem nao deu certo...bem, mas agora e diferente, NOSSA o que eu faco?? ...e tudo isso em fracoes de segundos. Quando eu tentei raciocinar pelo menos um pouco eu vi que o motivo que me levou ate ali era e e muito maior e muito mais forte do que tudo que estava acontecendo, e que a garota de 15 anos, que estava contando umas piadinhas que eu nao achava a menor graca, ou pelo menos nao estava entendendo nada daquela linguagem que nao me atrai, e que o jeito TOTAL de crianca nao me faria pensar e sentir diferente se fosse uma super mulher de seus trinta e poucos anos, falando das melhores musicas, dos melhores filmes, e com olhar fatal. ''So'' por que eu nao estou aberta pra esse tipo de relacionamento, que por mais que eu busque em outros rostos, corpos, sorrisos, olhares, e impossivel dar certo o que eu estou fazendo.Todos os meus dias tem sido extremamente dificeis, mas hoje em especial a dor que me tomou beirou a loucura. E por conta propria eu resolvi passar sem meus remedios, da mesma forma que nos dias que eu consigo me manter firme, e de pe eu
nao deixo o fracasso me tomar, eu tambem nao vou deixar a forca roubar o lugar da minha profunda tristeza quando ela resolver bater na minha porta. Talvez chorar nao alivie em nada, no momento parece que doi ainda mais, que o peito arde com mais intensidade, mas ainda sim eu choro, dessa forma que eu me dou conta que ainda estou viva, e que ainda consigo sentir alguma coisa.
Existe uma bomba relogio dentro de mim. Prestes a explodir. Pra que esperar??Hoje eu morri! Hoje no banho tinha um bichinho no chao, uma minhoca, sei la o que era aquilo. Mas ela tentava subir pela parede, e caia toda vez, eu passei um tempo olhando e pensando que eu estou igual. Tento desesperadamente subir, sair do lugar, mas sempre escorrego, e comeco tudo de novo, e no final das contas a minhoca conseguiu subir, ate ela, e eu aqui ainda, completamente vulneravel a ser pisada e morta, assim como eu poderia ter feito com o bicho!E justo hoje, acuada exatamente feito um bicho assustado, me cai de paraquedas 3 pessoas que poderiam me ajudar, se eu tivesse pedido ajuda, 3 grandes mulheres, mulheres essas que eu desviei completamente meu olhar, minha atencao e tudo mais que podia, justamente pra nao passar sem se quer abrir a boca o tamanho do meu desespero, o que me resta e um : ah, ta tudo em ordem...e sumir das vistas. Eu evito as pessoas, os questionamentos por nao saber ao certo o que eu quero, forca e o que eu peco, oras pra insistir e oras pra desistir, Por que ta ai uma coisa que eu preciso muito pra ambas e forca, por enquanto eu fico no meio do caminho esperando um milagre.Pos a visita eu sai louca por um remedio pra dormir o mais rapido possivel, e claro, sem sucesso, se nao eu nao estaria aqui quase 04:00 da manha. Fiquei aqui analisando alguns fatos, dois em especial martelaram na minha cabeca. Uma delas e sobre o que eu li esses dias sobre nao ser pecado ser tentado, o pecado e cair na tentacao, e nossa, o Pai Nosso nunca fez tanto sentido na minha vida, talvez nas minhas oracoes eu so precise mandar o trecho "Nao nos deixei cair em tentacao" e ta tudo ok. E a outra coisa foi sobre a tirada da minha "cartola heterosexual" para me interessar por homens (coloquei a mao no rosto agora e soltei um NOSSA, do fundo da alma). E a unica coisa que me vem a cabeca e : PERDAO DEUS! E claro que nao sairia nada que presta, acho que nao nasceu alguem ainda com mais ojeriza com a raca masculina do que eu.MEDO, esse e o sentimento predominante em mim, claro que eu ja senti medo antes, momentos de medo, na hora, e depois passou quando ficou tudo bem, o problema e justamente esse, nao passou ainda o momento, e isso me da pavor, de ficar o resto da vida aqui, com o mesmo sentimento, as mesmas sensacoes, e mesmo que a rotina mude, mesmo que as coisas mudem externamente, o meu interior fique preso a isso que eu tenho hoje, e esse sim e o maior medo que eu ja pude passar. Ainda mais agora, que eu ja nao tenho todo o tempo do mundo pra ser feliz, pra amar e ser amada, se eu pudesse acelerava essa fita e ia logo para o final feliz. Mas o que tenho hoje