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ela uma otima mae e eu uma mae horrivel? Ah, ela nao saia, era casada com seu pai, nao viajava, nao se cuidava, brincava com voce de boneca e te levava no zoologico, e isso? Desculpe, mas na minha humilde e singela opiniao ela nao e melhor mae que eu por causa disso. Tenho a consciencia limpa e tranquila quando deito no meu travesseiro, sei mais do que voce de todos os meus defeitos, e sei tambem das minhas qualidades, sou humilde a ponto de pedir desculpas quando estou errada e magoo alaguem, entao se algum dia eu te magoei, se te fiz mal, e so parar de ser anonima (o) e me falar o que eu fiz, que se eu achar que fui errada pedirei seu perdao com a maior sinceridade, mas se eu nunca te fiz mal, e se o simples fato de existir te incomoda, desculpe, eu nao tenho culpa, eu nao pedi para nascer, voce tem que reclamar com a Dona Marisa e o Seu Ze, eles que me fizeram.Eu sou uma mulher iluminada e muito feliz, nao e apagando, ou tentando apagar a minha luz que a sua vai brilhar mais, muito pelo contrario. Cada um tem seu espaco, cada um tem a sua qualidade, existe uma tampa para cada panela, um lugar ao Sol para todos, ocupe o seu, e deixe-me ocupar o meu, pode ser???PS: Eu sei que meus textos tem erros ortograficos, como voces vivem falando, mas eu tento melhorar a cada dia, pode acreditar, nunca fui boa com portugues, regras ortograficas, acentuacao etc, mas eu gosto de escrever e nao e isso que fara eu parar. Ao contrario do que voces dizem, eu estudo sim, sou a melhor aluna da minha sala, tenho excelentes notas, leio etc, mas tenho a cabecinha na lua e as vezes e esqueco como certa palavra deve ser escrita, e escrevo SEMPRE a noite, quando ja estou cansada e morta, tenho insonia, durmo mal, e as vezes tomo algum remedio para me ajudar a dormir, e escrevo quando estou totalmente grogue rssss...Erros sempre vao existir, tanto meus, quanto seus, nao acham?PS2: Aqui para voces: PAZ E AMOR, nossos beijos ou simplesmente nossa careta e indginacao por toda essa maldade.
Hoje com a mais absoluta certeza eu digo que aqui nao e o meu lugar.Nao que eu nao goste de Curitiba e das pessoas que moram aqui, umas ate eu gosto demais, e vou levar comigo para sempre, tive boas amizades e aprendi um bocado nessa cidade fria, mas meu coracao e minha vida pertencem a Goiania.Eu tentei, e todos que me conhece sabem o quanto eu tentei. Desvincular de 25 anos da sua vida e uma coisa muito dificil, eu diria quase impossivel, e para ser sincera eu nao quero mais desvincular de tudo.Amo Goiania, e nunca neguei la eu tenho meus amigos, minha familia, e a minha historia (tanto as boas, quanto as mas), foi La que passei os melhores e os piores momentos da minha vida, e e la que eu quero que minha filha passe os dela.Curitiba me trouxe coisas muito boas, responsabilidade as quais eu nao tinha, foi aqui que eu consegui dar mais valor a familia, a amigos de verdade, aos estudos, foi aqui tambem que parei de dar valor as festas, as farras, a noites mal dormidas, a conceitos que antes para mim eram excelentes e agora nao sao mais, aquilo que antes tinha graca agora nao tem mais.E eu precisei SIM sair de Goiania para aprender isso tudo, pois se tivesse la ate hj, acho que estaria na mesma vida que estava antes de vim para ca, vida esta que nao me acrescentava em nada. Minha filha e minha mae cresceram muito aqui tambem, afinal a nossa familia era a gente, so tinhamos a nos, e isso formou um elo que tempo nenhum podera cortar. Giovanna aprendeu novas palavras, conheceu novas culturas, estudou em um escola excelente, aprendeu a amar o frio, e a se virar sozinha em muitas coisas.Nao vejo um unico lado negativo dessa minha vinda para ca, eu consegui o que queria em apenas dois anos, e eu achei que esse meu crescimento demoraria mais para acontecer. Mas ainda bem que aconteceu rapido, pois cada dia que passa fica mais dificil ficar longe de Goiania.Cheguei a Curitiba a 5 dias, fiquei em GYN durante 20 dias, e foram 20 dias excelentes, sai umas 5 vezes no maximo, e curti muito minha familia nos outros dias que restaram. Como e bom sair para um lugar que vc conhece as pessoas, que encontra amigos que te abracam com um abraco apertado, que te chamam para sentar e conversar fiado, como e bom o clima quente com uma cerveja gelada, tomar sol, conversar, rir das historias do passado, sair na rua de vestidinho curto sem nenhum sobretudo por cima, como e bom sentar com a cunhada na mesa e ficar contando minhas historias com o meu irmao qdo eramos mais novos, mesmo ele vindo todo bravo e falando que nao era bem daquele jeito, e no final cair na gargalhada.Curitiba me aproximou mais do meu irmao, meu unico irmao, dois anos mais velho. Nunca demos certo, sempre brigamos muito, a tribo dele era muito diferente da minha, ele nunca me levou numa balada, ou
em uma festinha, nunca me deu dinheiro para pegar taxi para voltar, nunca sentou apenas comigo numa mesa de bar e bebeu uma cerveja perguntando como vao as coisas, e Curitiba fez com que isso tudo acontecesse.Quando vou para la, ele me busca no aeroporto, senta comigo numa mesa de bar, me leva para balada, e ainda me deixa beija-lo quando vou sair do carro e pergunta se eu tenho dinheiro para voltar de taxi, viaja comigo, conversamos besteiras, rimos um do outro, aprendemos a nos admirar e nos respeitar. Eu tenho o melhor irmao do mundo e nao sabia, e agora como posso ficar tao longe dele?Nao, eu quero poder curtir meu irmao, meu pai, minha cunhada,e minha afilhada todos os dias, poder fazer o almoco de domingo na minha casa e colocar aquela cerveja no freezer por saber que minha cunhada vai ser minha companheira na hora da bebedeira, quero ficar com minha afilhada nos finais de semana para meu irmao curtir sua mulher, quero ligar para o meu irmao e pedir para ele me deixar em alguma festinha, quero conselhos serios de irmao, quero andar mais vezes de maos dadas com o meu pai, quero juntar a familia toda semana e ve meu grande irmao brincado com minha filha.E disso que eu to falando, e isso que me fazia falta, e ainda me faz, mas antes fazia falta pq nao acontecia, agora faz falta pela distancia, e e por isso que eu decidi voltar para Goiania, se Deus quiser, no final do ano.Eu tenho um irmao e uma cunhada MARAVILHOSOS, e nao quero crescer longe deles, quero ir poder pedir colo quando eu nao estiver legal, pedir conselhos e escutar uma bronca, quero que eles vejam minha filha crescendo e quero ver minha aFILHAda crescer Tb. Eu nao me vejo sem isso tudo, eu nao me vejo mais sem minha familia, quero rir das gracinhas do meu irmao quase todos os dias. Eu tenho uma familia MARAVILHOSA que eu nao sabia.E foi essa vinda para Curitiba que me mostrou isso tudo, pq antes tava ali bem na minha frente e eu nao percebi, e acho que nem eles.Quando eu falo do meu amor pelo meu irmao, eu estou falando de um amor que de uma hora para outra tomou conta de mim, antigamente eu nao sentia isso, hj eu sinto ele crescer a cada minuto. Sempre quis um grande irmao mais velho, e agora eu tenho, na verdade sempre tive, mas nao conseguia enxergar. Tenho muito orgulho do meu irmao, e o irmao mais lindo que existe e e so meu rs, nao tenho que dividi-lo com nenhuma outra Irma rs, e isso e otimo.Acho que agora vcs podem entender melhor o que Curitiba me trouxe , e o porque de deixar Curitiba .So espero que 4 meses passe muito rapido, e que eu seja novamente feliz em Goiania, como eu fui aqui
Desorganizando o que ja estava desorganizado Sabe quando voce vai deixando seu guarda roupa baguncado e depois vem alguem e bagunca mais um pouco? Pois e. Foi assim que tudo comecou, e o que comeca baguncado, ou tende a acabar uma verdadeira zona, ou muito bem organizado.Mare de azar? Macumba? Falta de rezar? Olho gordo? Inveja? Eu diria que tudo nao passa de Falta de Sorte, pelo menos e no que eu quero acreditar.Vai passando os anos e algumas responsabilidades batem a sua porta, tudo bem, se nao fosse o fato da sua casa estar tao baguncada a ponto da porta nao abrir, mas elas nao vao embora, ficam ali esmurrando aquele pedaco de madeira, numa necessidade infinita de habitar aquela casa. Mas pra receber visita nao precisamos organizar o lar?E o que fazer? O que fazer quando tudo parece ficar de pernas para o ar, inclusive voce mesma? E como voce estivesse o tempo todo no looping da montanha russa. Para por favor, que estou ficando enjoada.E voce comeca a pegar um objeto aqui, colocar em um lugar ali, pega outro acola guarda na gaveta, arruma a cama, vai organizando, e vem alguem atras de voce desfazendo tudo.E nessas horas o coracao deveria estar vazio, porque ele cheio so piora as coisas. E nao e o caso. Alias, e o caos!E nas minhas diversas imaginacoes eu imaginei um remedio que me deixasse invisivel por alguns dias, quem sabe um mes inteiro, e tomaria com o maior prazer do mundo.Preciso me organizar. Primeiro a cabeca, para depois organizar o coracao.E e nessas horas que voce fica carente, chata, chorona, precisando de abracos, de beijos, de presenca de pessoas amadas, mas e justamente nessa hora que voce nao sabe lidar com isso. Nao gosto de carencias, nao gosto de sentir falta, nao gosto de gostar. Foi a epoca que eu gostava de ficar pensando, ligando, escrevendo, e eu andava tao pratica. E as coisas foram tomando um rumo, numa velocidade... Mas isso tudo foi devido a carencia, carencia de organizacao.Vou pisar no freio. Nao de repente, nao de uma vez, pois o carro pode derrapar, e isso seria tragico, vou frear aos poucos, respirar, pensar, e parar.A partir de hoje, ate nao sei que dia, tiro uns dias para mim, e pros meus problemas, preciso organizar tudo, para sair pela aquela porta, pegar as responsabilidades que ali estao me esperando, abracar uma por uma, e dizer: Seja bem vindas! E e tudo isso que causa medo, medo de falhar, e ser incapaz, de nao achar o caminho de volta, de me perder, e nao voltar nunca mais. Ha certos caminhos escuros, que nenhuma migalha de pao poderia me levar de volta, mesmo porque ha passarinhos que comeriam todas elas.Coragem Thais, ha objetos demais espalhados no chao. THAIS MACHADO O frio chegou a Curitiba... Frio nao combina com o estado de SOLTEIRO, isso e FATO, pelo menos para mim. Entao me bateu aquela carencia, e como no momento nao estou gostando de ninguem, resolvi publicar um texto bastante antigo, escrito em 03/10/2007. Nem sei
se ja publiquei ele aqui, mas...Voce me fez falta essa noite, falta do seu corpo esparramado no meu, de sentir sua respiracao no meu pescoco, faz tanto tempo que nao acordo e vejo sua cara de sono, porque normalmente quando voce esta dormindo eu prefiro ficar ali acordada te vendo, e pensado como pode um sentimento desse.Cada vez que penso em desistir, em te esquecer, voce aparece com aquela cara de cachorrinho sem dono, e e impressionante como voce fica mais carinhoso nesses dias, seu jeito gostoso de me olhar, de tocar nos meus cabelos, aquele jeito tao bruto, e ao mesmo tempo tao doce, as risadas que dou com voce, as nossas brigas sem fundamentos, as coisas que as vezes te falo, mas que na verdade nao sao verdades, eu tento esconder as minhas verdades, porque sempre quando te digo voce some, e fica por ai vagando em algum lugar que nao sei, e com algumas pessoas que nao conheco, mas depois voce volta, ah, voce sempre volta, o motivo das suas idas incessantes e das suas voltas assiduas eu nao sei, mas morro de saudade cada vez que vai, e de alegria cada vez que volta.Sinto uma liberdade quando estou com voce, nos conversamos sobre qualquer coisa, discutimos algumas, concordamos em quase nenhuma, nos conversamos a nossa lingua que so eu e voce entendemos, e so com voce que posso andar nua e conversar como se fosse a coisa mais natural do mundo, voce fica ali me olhando e viajando nos seus pensamentos, as vezes eu queria saber o que passa na sua cabecinha, mas nao seria tao interessante se eu soubesse, e tao bom ver o desejo nos seus olhos.Voce nao tem nocao do tanto de amor que ha em cada olhar meu pra voce, eu amo voce calada, voce nunca entenderia isso, os planos que faco com voce em pensamento, o meu futuro ao seu lado, talvez com voce eu voltasse acreditar em familia, essa instituicao que hoje julgo falida, mas eu abro os olhos e a realidade esta bem na minha frente, os planos, nao passam de sonhos, sim, e que lindos sonhos, se eu pudesse realizar 1% dos sonhos que tenho com voce, eu ja seria a mulher mais feliz do mundo, mas quem sabe um dia, quem sabe amanha, quem sabe daqui uns anos, e se nao acontecer, eu guardarei eles em um lugar secreto, mas regarei todos os dias com bastante amor, compreensao, carinho, amizade, para que eles nao morram nunca, talvez sejam apenas esses sonhos que faca com que eu seja uma pessoa melhor.Ja acostumei com esse seu jeitinho, de nao falar de sentimentos, nunca espero ouvir algo em relacao a eles da sua boca, sei que nao sairia, mas pra mim basta ver em seus olhos.Parece loucura, acho que ate voce pensa assim, mas eu nunca tive tao sa em toda a minha vida.Thais Machado 03/10/2007
Pouco estou sentindo, portanto pouco estou escrevendo.Posso dizer que mato todo sentimento que insiste em aparecer na minha vida. Mas nao culpo so a mim, culpo outras pessoas tambem, por nao saber alimentar. Tudo que nao e alimentado MORRE!Mas isso nao anda me fazendo sofrer, muito pelo contrario, muito me surpreende a fortaleza que virou meu coracao, e a facilidade de expulsar pessoas de dentro dele. Se entrarem rapido, sairao mais rapido ainda, se entram com calma, saem rapido do mesmo jeito. Choro e algo controlavel quando estou sobria, sentimento tambem, e pensamento nem se fala. Veem e vao embora rapido. As vezes sobra uma pequena saudade, mas quem liga para ela?Passado e uma coisa que nao faz parte do meu presente, e muito menos pessoas que fizeram parte dele, as coisas antigas nao andam me interessando mais, o que passou morreu a muito tempo.O coracao anda vazio, mas a mente anda ocupada demais, cheia, abarrotada de coisas, de informacoes, de pensamentos, de curiosidade.Confesso que uma pequena saudade as vezes toma conta, uma inhazinha principalmente quando a plaquinha do MSN sobe, mas logo passa, pois este sentimento esta morrendo de fome, se nao morreu ainda, vai saber. Quando recebia mensagens e falava mais com a pessoa, ele se alimentava de tal maneira que me deu ate medo, mas agora esse sentimento enfraqueceu, esta totalmente subnutrido e sem forca alguma.As pessoas andam me surpreendendo muito ultimamente, e nao falo apenas do sexo masculino. Estao cada vez fortificando a minha fortaleza e aniquilando um por um dos meus sentimentos, sobrando aquele lado totalmente frio e racional.Ando sofrendo do mesmo mal que Millor Fernandes, para quem nao sabe, ele um dia disse:Eu sofro de mimfobia, tenho medo de mim mesmo. Mas me enfrento todos os dias.Eu tenho medo do bicho que posso me transformar. E serio! Essa frieza toda nao pode ser normal.Sera que existe alguem ainda que me faca apaixonar? Mas nao basta tirar meus pes do chao por alguns minutos, e preciso muito mais. Nao quero mais um rostinho bonito, quero conteudo, alguem que consiga conversar comigo sobre os mais variados temas, quero alguem que consiga me ensinar algo, e que consiga aprender algo comigo tambem.Preciso de uma pessoa inteligente, mas vejo que isso esta muito dificil ultimamente. Infelizmente...Esses dias um ex me chamou no MSN e me perguntou:desde quando voce gosta de homem inteligente?E eu com toda a minha educacao respondi:Desde o dia que eu conheci um de verdade!Acho que ele poderia ter ido dormir sem essa, mas... Fala o que quer, ouve o que nao quer.Portanto, a beleza pode ate me atrair, mas somente o conteudo ira me convencer. Estou velha demais para o contrario. Nao e facil fazer 27 anos, mesmo porque, eu nao sou a mulher que achei que seria nessa idade, mas tambem nao acho que estou longe de ser. E complicado certas expectativas nao darem certo, e eu diria mais, e absolutamente frustrante.Errei tanto nesses meus 27 anos, diria ate que errei mais que acertei,foram tantos tropecos, tantas bolas na traves, tantos quases, tantos naos, tanto sangue,
tantas lagrimas, tantas expectativas frustradas, tantas decepcoes. Machucado e uma coisa que sempre deixa cicatriz, e naquela cicatriz voce passa a nao mais sentir dor (pegue uma cicatriz sua e encoste uma agulha, vc nao sente), e o meu coracao passou por tantos machucados, que eu achava que as cicatrizes tinham tomado conta dele por inteiro, e com isso eu me tornei mais fria. Mas hoje percebi que ainda restam certos espacos sem cicatrizes, e num desses espacos se formou uma profunda feriada hoje, e como ela doi e sangra, sangra a tal ponto de eu ser capaz de escrever tudo isso para ver se melhora.Hoje posso falar que me acostumei com as vaias, em 27 anos, foram poucos acertos e nenhum aplauso, e varios erros com inumeras vaias. E como se eu tivesse sempre a obrigacao de acertar. E como nem sempre foi assim, toda vez que eu errava vinha a cobranca, o dedo na cara, os sorrisos maliciosos, os tapas, as palavras mal ditas. As pessoas criavam expectativas demais em mim, ou seria ao contrario?Hoje sei que amadureci em varias coisas, que me tornei uma mulher totalmente diferente do que eu era, mas eu ainda vacilo, eu ainda comento os mesmos erros, e o pior (ou melhor) desses erros agora, e que eu reconheco que sao erros, e sofro com eles, acordo arrependida, tenho ressacas morais etc.Nao e facil ser filha, mae, amiga, namorada, amante etc, principalmente no mundo em que vivemos, mas eu tento. Tento, erro, aprendo, sofro, acerto, passo por milhoes de coisas, que todo ser humano passa, mas parece que carrego um peso maior nas minhas costas, que ainda nao consegui saber qual e, que sempre me apontam, sempre a Thais, a Thais, a Thais...Sim, estou carente hoje, carente de verdadeiros amigos, e de um grande amor, e sei que daqui uns dias vou achar isso tudo um verdadeiro cliche, pois coloquei na minha cabeca que posso e consigo ser feliz sozinha (as vezes os meus pensamentos me traem, e hj e um dia que estou sendo totalmente traida).Nao me dou mais ao luxo de sofrer, por justamente achar que isso e um LUXO. Culpo-me de cada lagrima que cai, e me envergonho totalmente delas. Poderia eu estar sofrendo agora, sabendo que existem milhoes de pessoas com problemas maiores que os meus? Acho que nao, entao me perdoe as lagrimas (pausa para limpar o rosto).Eu sei de tudo o que me falta, e sei de tudo o que me sobra, e e justamente isso que me incomoda. Como posso nao conseguir aquilo que quero, se nao preciso de dinheiro para tal, e como posso ter tanta coisa sobrando e nao conseguir me desligar?Voces devem estar pensando: A grande menina mimada... E eu tambem pensaria isso com voces, se eu nao soubesse o tamanho da minha dor nesse momento. Facil falar, dificil sentir.Esta tudo tao artificial hoje em dia, que chega me faltar ar para pensar nessas coisas.O que eu poderia fazer para melhorar? Onde errar menos? Esconder os erros para nao ser apontados seria a solucao? Parar
de me culpar por culpas que nao me cabem talvez seria a grande solucao, parar de ser tao rigida e tao perfeccionista, me dar ao luxo de chorar, de errar, sem ter algum peso na consciencia, talvez isso seria a solucao. Mas como? Viver e complicado demais, ou eu que complico tudo?Saudades dos meus sentimentos de crianca, e de todo o meu choro sem fundamento. Na verdade, saudades de tudo da minha infancia. Ser crianca e muito bom, pena que so sabemos disso quando crescemos. E como e dificil crescer! Dificil voce perceber que o tempo passou e varias coisas que voce amava, ou ainda ama ficaram para tras, ou talvez vc nem tenha deixado tanto para tras, mas esconde das pessoas por saber que aquilo nao cabe mais na idade que a sua identidade diz. Preciso colocar ordem no meu coracao novamente, lavar o rosto e voltar ao posto de mae, de filha e de amiga, aquela que sempre fui, nunca neguei sorrisos (por mais que eles me doam as vezes) e e isso que vou fazer agora, lavar o rosto e dormir, afinal amanha e um outro dia e eu espero que meu machucado pare de sangrar e que vire logo uma cicatriz.
Download de alta velocidade com o Mega ManagerPrioridade de velocidade de downloadAltaBaixaDownloads maximos em paraleloIlimitado1Limite de download a cada 24 horasIlimitadoMuito limitadoPublicidadePequenoMaximoTempo de espera antes de cada download comecarNenhum45 segundosSuporte para aceleradores de downloadhttp://www.megaupload.com/?d=457Z8DSD http://youtu.be/DHC9LpFSdNk LINHA AVANCADAmanuVitor Cabral Majong - E um premio muito grande para toda essa garotada. E uma coisa maravilhosa. Sou um cara emotivo. O homem de Tres Coracoes (referindo-se a cidade em que nasceu) quase teve o coracao saindo pela boca. Como torcedor e fogo, olha so como eu estou afirmou Pele, com os olhos cheios de lagrimas.A noite ficara guardada na memoria de cada santista. A vitoria, por 2 a 1, num Pacaembu apinhado, branco, cheio de santistas com lagrimas nos olhos, ainda teve Pele vibrando como se estivesse em campo. Do seu camarote, o rei de todos os tempos socava o ar como se um dos gols tivesse sido marcado por ele.O Peixe e sua nova geracao de ouro caminham a passos largos para ser campeao de tudo em 2011. No inicio do ano, manteve a supremacia em Sao Paulo. Agora, tornou-se rei da America. O terceiro passo podera ser dado em dezembro, quando a equipe de Muricy Ramalho tera o Mundial de Clubes da Fifa pela frente. Sera a chance de poder ver um duelo fabuloso: Neymar x Lionel Messi.Primeiro tempo de dominio santista, mas faltou calibrar o peBuscando acabar logo com o nervosismo e a angustia das arquibancadas, o Santos entrou em campo querendo um gol rapido. Os comandados de Muricy Ramalho acreditavam que, na pressao, o Penarol se abriria. Puro engano. Apesar de boas investidas e jogadas inspiradas de Ganso, que acertou otimos passes, faltou o chute certo. Os numeros dos primeiros 45 minutos ratificaram o dominio santista. O Peixe teve 67% de posse de bola, contra 33% do seu rival. Foram oito arremates ao gol uruguaio, contra apenas um dos carboneros.Ze Eduardo disputa a bola com os defensores do Penarol durante o primeiro tempo (Foto: Reuters)O primeiro lance de perigo veio em chute de fora da area de Elano, que exigiu grande defesa de Sosa. Neymar tambem teve chance, apos passe precioso de Ganso, mas furou. O astro santista esteve sempre cercado por tres jogadores. Gingava de um lado para o outro sem conseguir abrir o espaco. A medida que o tempo passava e o gol nao saia, o Pacaembu ia murmurando, apreensivo. Leo tambem teve uma oportunidade ao invadir a area, com o goleiro batido, e errar o alvo. Durval, duas vezes de cabeca, tambem ameacou. Sosa ainda brilhou em cobranca de falta de Elano da entrada da area.O Penarol, limitado tecnicamente, se resumia a bloquear as investidas do adversario. Segurava o Santos, tentava encaixar um contra-ataque, que nao veio em toda a primeira etapa. Assim, o jogo ficou morno. O Peixe murchou, perdeu o ritmo e passou a errar alguns passes, Arouca, principalmente.Mas quem disse que seria facil? Era final de Taca Libertadores.Neymar abre o placar e leva o Pacaembu ao delirioE ai vem Arouca, em desabalada carreira. Uma arrancada magica, uma tabela esperta com Ganso, que passou para Neymar,
que, enfim, soltava o grito preso na garganta do torcedor nas arquibancadas. Apenas dois minutos de jogo. Neymar, historico. Um gol que vai ser lembrado para sempre pelos santistas. O gol que abriu caminho para o tricampeonato. Neymar comemora o gol diante do banco do Penarol, que so lamenta (Foto: Marcos Ribolli / Globoesporte.com)Em seu camarote no Pacaembu, Pele vibrava, reverenciando seu sucessor. Em campo, o craque alvinegro chupava o dedo, homenageando Mateus, que chega em novembro. O filho do idolo santista vai nascer campeao continental. Pe-quente!O jogo continuou. Claro. Faltavam ainda longos minutos. Nas arquibancadas se abracavam e choravam. Nao dava para fazer os ponteiros correrem mais rapido? Nao dava. Entao, o Peixe tratava de dar as cartas em campo.