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da mesa de cabeceira e um lencol da Casa&video. Comeca onegocio de iniciar uma nova amizade, e o gosto de sal no corpo ajuda muito acriar lacos afetivos. As maos dele eram duas lixas, maos de trabalhador bracal,dedos grossos com unhas muito curtas.- Temcamisinha?- Nao.- Naobrinca.- Nao tem.- Naopode, parouO meu corpo inteiro dizendo sime a imbecil da minha boca falando nao. O pau dele completamente duro, minhabuceta inchada e a idiota da minha boca diz nao.- Vamosbrincar de outra coisa?Ele se recostou na cama, a talda mao me puxou pelo braco de novo e me colocou sentada em cima dos quadrisdele. Ele tinha um cheiro de capim-limao. Dois dedos dele entraram rapidamenteem mim. Gostei dessa brincadeira. Segurei firme no pescoco dele e desandei acavalgar. Por diversao ou maldade ele colocou um dedo tambem atras. Fui meperdendo na boca dele, fui ficando tonta. Ele disse que ia colocar mais umdedo. Eu tremi de medo, achei que iria rachar ao meio, nao rachei. Entre a dore o mais legitimo prazer, gozei mordendo o pescoco dele que acho agora exalavaa erva-cidreira. Coloquei minha boca no pau-dele para retribuir a generosidade,ele se esparramou na cama para receber o presente, chupei devagar, lambendo devez em quando o saco, enfiei o pau inteiro na boca e pouco antes dele gozarcoloquei o pau entre os meus seios. Aquele jatinho quente, o pau desmaiando. As maos me puxam para cima dele, um abraco, opau morto embaixo de mim. Ele gira sobre meu corpo e de novo abre as minhaspernas, olha atentamente para a minha buceta, lambe como quem experimenta umnovo sabor, gosta do gosto e mergulha a lingua. A mao sobe e agarra o meu peitocomo se dele fosse extrair alguma coisa, aperta, espreme e suga o bico comfome. Joga todo o peso do corpo contra o meu e os dedos ja buscam o caminhoentre os pelos da minha buceta, abre e massageia, entra, tira, cheira. Poderiame desvencilhar, poderia mas nao posso. Na danca de salao e assim o cavalheiroconduz , e vamos combinar que de vez em quando e muito bom ser conduzida.Fechando os olhos agora tenhocerteza, ele cheirava a alecrim.
Eros e PsiqueUma besteira, um pequeno vacilo, um leve acidente, uma rapida cirurgia,resultado tres longos meses sem andar. Sem andar, sem me locomover, parada,paradinha. Tres imensos meses sem fuder. Sim existem os vibradores, simexiste a masturbacao, mas as dores permitiam pouca criatividade e nenhumdesejo.Restabelecida, vamos ao que importa.Nao estava com paciencia para jogos, conversinhas bestas sobrecoisa nenhuma, ou pior ainda, dar muito mais do que receber. Eu estava comfome, fome ancestral. Pensei em uma suruba, pensei em ligar para varios amigos.Mas eu nao queria a la Carte eu queria um rodizio, eu queria ser servidaincessantemente, eu queria um profissional. E um servico complicado, nao e como pedir uma pizza, uma escova nocabelo ou fazer uma compra pela internet, envolve algo mais profundo, digamosassim. Envolve medos e riscos.Conheci Ele em um dia triste, nodia que um jovem rapaz me mandou ser feliz com outro alguem. Eu chorava tantoque tive que tomar soro para reidratar. Estava na Adega Perola tomando umacachaca e usando o pano de balcao como lenco quando Ele chegou. Chora nao moca,arranja outro.- Temoutro nao moco, nunca mais vai ter outro (abestalhada)- Vai sim.- Comovoce sabe que estou chorando por causa de homem?- Osolucar e caracteristico, eu cuido muito de casos assim.- Voce eterapeuta?- Faco programa.- Hein?- Sougaroto, no caso, senhor de programa.Pensenuma pessoa cujas lagrimas secaram em 1 segundo.- No caso,a gente paga para dar para o senhor?- Nao,voce paga para que eu te coma e te faca gozar como nunca.- Moco,estou com tanta dor no meu coracao que nem vontade de fuder eu tenho.5cachacas depois ele me convenceu do contrario, e me deu uma amostra gratis doseu trabalho, podemos dizer assim. Claro que viramos amigos, voces sabem quebons profissionais sao dificeis de achar. Que pena que o plano de saude naofaca cobertura desse tipo de atendimento.Ele, chegou aqui na cidade ha 6 anos, veio de tao longe que nemtinha no mapa o longe que era. Veio atras de uma moca que disse para ele queaqui era o lugar onde tudo acontecia. Trouxe o que tinha, o que nao tinhadeixou. Na partida ficaram tristes apenas umas duas primas, uma tia mais velha,a viuva da rua de cima, a viuva da rua de baixo, o sacristao e dizem que uma cabritinha ficou dias olhando para a estradacom olhar entristecido. Chegou e foi tudo bom, no primeiro mes. No segundo oamor foi acabando, junto com o dinheiro. No terceiro o sexo foi rareando, noquarto mes ela foi muito sincera e mandou ele embora.Ele sempre foi bom de conta, pelas contas dele nao ia sobreviverna cidade e voltar para a cabritinha nao era um bom projeto. Se fez valer dounico talento que tinha. Era um talento que duro media exatamente 22,5centimetros (Eu medi). Viveu do talento dele durante uns anos, foi seentendendo na cidade, foi percebendo que so o talento nao basta e foi aprumandoa vida. Resumo, virou gerente de banco, o talento maior guarda paraocasioes especiais. Considerei meu caso uma ocasiao especial. Era dele que euprecisava. Ensaiei o texto antes de telefonar, um medinho bateu, em caso deinsatisfacao que Procon iria me
reembolsar? Que orgao publico recorrer? Orgaono sentido de instituicao.Marcado, valor acertado. Tudo certo. Certo?Ospreparativos de sempre, resolvi inovar depilacao completa. (Conselho para asamigas, pensem bem antes de fazer, os grande labios ficam em chamas).Chegouna hora, Motel perto de casa. Vinho para acalmar.Poucoantes de tirar minha roupa em apenas um segundo ele disse- Aquiquem precisa agradar sou eu, voce relaxa e aproveita.Agora mediga se a pessoa relaxa numa situacao dessas?Talentoe tudo, ja fui chupada antes, como todos nos sabemos, mas deste jeito nunca,com este conhecimento de causa? Com esta vontade de me fazer feliz? Aquela bocano meu peito, no peito que ha meses nao sabia o que era uma boca, e aquela bocana minha boca? Os dedos dele tateando a minha buceta como que preparando ocaminho para o que vinha. Nunca fui tao egoista na minha vida, so pensei em mime fui feliz. Profissionalismo e tudo. O famoso pau de 22,5 centimetros mostroua que veio, incansavel foi entrando e se fazendo em casa. Primeiro so aquelacabeca imensa e quase roxa massageando o clitoris, depois forcando a entrada,eu zonzinha pedindo pelo amor de Zeus para nao parar. O pau inteiro dentro demim saindo e entrando de acordo com a minha vontade. Preocupado, escolheu as posicoes maisconfortaveis, foi generoso, foi atento. Foi foda. Ele gozou tranquilamenteenquanto eu ouvia um zumbido como num porre de lanca-perfume. No final doterceiro ou quarto gozo pensei que este servico deveria ser oferecido peloestado. Viuvos e viuvas, pessoas solitarias, pessoas com dificuldade delocomocao, timidos em geral, tipo um bolsa-trepada.Eestranho nao ter conversa, estranho nao ter "beijo, me liga", mas ebom nao ter mentiras. E bom ser pratico. Felicidade nao secompra, fato. Mas podemos alugar momentos felizes.
Ilustrando a cronica : Dodson Betty, Penis Types Close-ups, 1980Acho a engenharia do penis impressionante,ou seria hidraulica? E comovente amecanica que faz com que ele se erga, com que ele saia do absoluto repouso paraposicao de combate, ou abate? As veias se desenham, a cor muda e oformato tambem. Conheci uns que quase duplicam de tamanho, ha os que pendem para um lado e outros, gracas a Zeus,quase nao se modificam.Basta um afago, um beijo, ou um pensamentosorrateiro, para ele se espreguicar e transformar desejo em reacao. As vezesate sugestao de uma possivel possibilidade faz ele se animar todo.Encanta perceber que criatura e criadorexistem juntos e em separado. Agora mesmo enquanto o dono dorme a coisa acordoupor si eu mal toquei, so passei suavemente a mao, nem chupei nem nada. Viveusozinho. E mesmo duro parece indefeso, tao indefeso que minha unica vontade nomomento e guarda-lo dentro de mim. Ilustracao de Guido CrepaxExistem poucas coisas taoboas quanto acordar com ele dizendo no meu ouvido vou gozar. Dito assim,quase sem falar. Dito ou pensado? Ele me pede ou me avisa? O peso, o encaixe, osuspiro, a quase morte. A ilusao de que por um segundo somos um so. Gozar comum outro exige cumplicidade, o sexo e uma brincadeira, jogo de dupla, as vezesmais de uma dupla. Nao estou falando deamor, nem de para sempres, nem de ilusoes e projecoes de uma vida futura. Estoufalando daquela meia hora, dentro do quarto, ou qualquer outro ambiente quetenha a mesma funcao, daqueles instantes que sua atencao esta no seu corpo, nosseus desejos e nos dele. Instintos basicos, brincadeiras, pequenas marcasdeixadas. Uns falam de um ringue, de umabatalha, um duelo, eu encaro como uma danca, um pas de deux, nao tem vencedor,um esta ali para o outro. Uma forma de oracao, um mantra. Dura pouco e alegraum dia, ou um mes se voce tiver sorte. Uma trepada boa, realinha os chakras eorganiza os pensamentos, coloca os problemas em seus devidos tamanhos. Gozar aindae a melhor diversao. Boa semana para todos. A minha parece que vai ser bemlegal. Tenho um tipo de febre que nao passa, estacomigo desde sempre, uns dias acordo e penso, acalmou, sumiu, e finda. Quefinda que nada, a febre desce e eu cavalo dos desejos dela, vou cedendo. Para dar conta de uma febre tao antiga, temum lote de gente que ajuda, que cuida, que doa. Sim, tem que ter uma turma,sozinho a pessoa nao e nem corno. Este eu conheci numa festa, festa que a gentevai so para dar vazao a este tipo defebre. Este chega sempre que solicitado e tem habitos particulares. Me usa comose eu fosse um tipo de carne de segunda - antes de me comer me amacia. Chega e conversa e conta lendas e pergunta davida. Tira a roupa devagar, gosta de tudo no claro, por isso as luzes aqui em casasao sempre fracas e rebatidas, luz direta ja nao me favorece. Sabe aquela pessoa que chupa a sua buceta como se naotivesse nada para fazer depois? O pior e que tem. Passa horas so sugando o botaozinho*, da voltas
com a lingua em torno dele e faz afebre baixar. Mesmo quando enfia o pau nao e todo de uma vez, e em escalas atesumir dentro de mim. Goza rindo, tao bom a pessoa que goza rindo. Depois me poe de costas, o dedo grande da mao grande massageia o meu cu ate queele se abre, o dedo sai e o pau entra e entra e entra. Facopequenas contracoes so para ouvir ele dizer infinitas vezes o santo nome emvao. Depois os risos. O pau desmaiado dorme, enquanto ele se enrosca em mim,deixa entre nos dois apenas o espaco para escorrer o suor. E mesmo assim afebre nao passa.*Acho feio pinguelo, detesto grelo eclitoris parece livro de ciencias. Botaozinho fica por enquanto ate eu acharnome melhor.
momentos um pouco rascante, tudo se mexia. Percebi que eram bocas, linguas de todos os formatos e tamanhos. Estava deitada numa nuvem de bocas e linguas.Umas sussurram Bukowski ao meu ouvido, outra imensa entrava e saia da minha buceta, outra lambia carinhosamente a parte de tras do meu joelho. No instante primeiro pensei que deveria sair dali, no instante segundo, logo apos o primeiro gozo, achei melhor ficar. Uma das bocas mordia com raiva o bico do peito direito, outra sugava o leite doce azedo do esquerdo. Ouvia musica, ouvia muita sacanagem. Nenhum beijo. Sabe quando o mar esta calmo e voce consegue boiar por horas, agora imagine esta sensacao com bocas generosas chupando e mordendo tudo que em voce pode ser chupado e mordido.Veio um tremor, como se eu estivesse caindo. Acordo com a luz do dia invadindo o quarto pequeno e ele mergulhado na minha buceta, a barba mal feita arranha as coxas. Um boca e uma lingua so. Fecho os olhos e peco um beijo.
Era destes com uma placa anunciando perigo. Ignorei.Temos uma turma, somos todos amigos de muito. Acostumados estamos a nos proteger, ele e um quase estrangeiro no nosso grupo, na chegada ja me avisaram cuidado, nao mexe com este. No meu canto quieta estava, no meu canto quieta quase fiquei. Festa ja no meio, chega ele todo risos - Comprei uma cachaca me disseram que voce adora. Combinamos todos que foi ele que mexeu comigo? Corte muito rapido para um quarto sem ar-condicionado, ele nao acredita em ar-condicionado, acha que os suores devem se misturar. Ele inteiro concentrado em chupar a minha buceta, apoia os dois bracos nas minhas pernas, limita os meus movimentos eu so posso subir ou descer o quadril, o que faz com que a lingua dele entre tao profundamente que a falta de ar-condicionado quase nao me faca falta. O pau quando vem e sem pressa, entra e fica, brinca e ri. Trepa para me deixar cansada, trepa como quem tem fome, eu achava que era fome de mim.Voces ja criaram gatos? Isso, gato nao se amarra, nao se adestra, gato e independente. Noites o gato vem, noites o gato vem nao. Noite perguntei ao gato o que somos? Responde o gato - Somos felizes quando estamos juntos e isto deve bastar. Basta.No meio da frase a buceta, sem vergonha, molhada se entrega. Em cima dele nessa cavalgada vadia, suor misturado, somos felizes. Estive em Sao Paulo para um evento chamado PopPorn Film Festival. Entrem no site para ver melhor do que se trata. Um final de semana inteiro conversando sobre sexo.O assunto como sabemos me interessa ha muito tempo, a magica da sexualidade, do desejo, dos fetiches me fascina desde que entendi o que fascinacao quer dizer.Estranho para mim sempre foi o fato de ouvir nas radios, em seus programas matinais, a descricao completa de um assassinato de um estupro, de um roubo e nao ouvir alguem falando de sexo da mesma forma simples e direta. Ainda pequena eu tinha que sair da sala quando o assunto sexo entrava na pauta, mas podia ouvir o assunto traicao, estelionato e fraude. Se quase toda a forma de reproducao inclui sexo, em que tempo comecaram a dizer que era pecado? Durante o final de semana do festival conversamos, assistimos filmes, participamos de debates e wokshops. Para mim acima de tudo descobri que nao sou um paria no mundo. Sim, sempre me senti estranha por achar que sexo e uma pauta para conversas, assim como sapatos, filmes e politica. Conversas honestas sobre sexo, esclarecem, ajudam e porque nao dizer excitam.http://www.popporn.com.br/ So nao se esqueca que eu nunca vou te esquecer. Seu sorriso alem de ser o mais lindo e o unico que me faz sorrir. Existe um lugar onde ninguem pode tirar voce de mim, este lugar chama-se pensamento, e nele, voce me pertence. Eu lutaria por voce, por nos dois, mesmo sem forca pra seguir em frente, eu faria qualquer loucura sabendo que no final voce estaria ao meu lado. Nao quero muito, so quero o basico: Voce perto de
Amigo:Pode ser que um dia deixemos de nos falar... Mas, enquanto houver amizade, faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe... Mas, se a amizade permanecer, um de outro se ha de lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos... Mas, se formos amigos de verdade, a amizade nos reaproximara. Pode ser que um dia nao mais existamos... Mas, se ainda sobrar amizade, nasceremos de novo, um para o outro. Pode ser que um dia tudo acabe... Mas, com a amizade construiremos tudo novamente, cada vez de forma diferente. Sendo unico e inesquecivel cada momento que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre. Ha duas formas para viver a sua vida: Uma e acreditar que nao existe milagre. A outra e acreditar que todas as coisas sao um milagre. E nao adianta, voce e a primeira pessoa que eu penso antes mesmo de pensar em qualquer outra coisa. Um amigo voce pode encontrar em qualquer esquina, mas um amigo que permaneca na sua vida e bem mais dificil. Um amigo que te faz sorrir todos os dias, que quer te ver feliz e sempre por perto. Por isso nunca vou deixa-lo, por isso sempre vou estar aqui quando ele precisar. Por isso que o amo muito e so quero que estejamos juntos seja perto ou longe, mas juntos. Te amo Meu amigo, meu conselheiro , meu anjo,meu irmao meu tudo nao sei oque seria de mim sem voce sem tua amizade , eu valorizo sua amizade desde o primeiro dia que a gente se conheceu , e cada dia que passa voce tem se tornado cada vez mais especial pra mim , nao quero que nunca nossa amizade acabe Gustavo Ezik eu te amo Best Voce e melhor em tudo . Sinceramente ? Voce ja passou de uma pessoa normal pra mim, voce e uma necessidade pra mim, e a minha metade, e que eu saiba, nao da pra se viver com um coracao na metade. Talvez eu ainda tivesse uma pontinha de esperanca...E que dali eu nao sairia chorando tanto Nao hojeMas isso foi o talvez mais talvez da minha vida e doeuBastante As vezes, num subito e ardiloso momento de coragem a gente se diz que esta tudo bem. O ceu acompanha o ciclo do dia, a lua sobe mais amarelada do que o normal. Eu queria sentir as pessoas a ponto de entender como elas sentem o proprio ceu, cada qual com sua percepcao mais doida. Hoje eu acordei agarrando as nuances laranjas e rosadas sabendo que dali nao sairiam os meus segredos, sem cacar motivos pra que aquilo fosse especial, sem querer parecer pre disposta a paranoia. Nossa insignificancia faz valer a cerveja quente ou a impassibilidade de quem nao sonha por sonhar. Ja vai fazer um ano daquele dia em que eu me mostrei pra alguem. Sem escrupulos, sem medo, sem neurose. Dentre um beijo e outro e as mensagens da mae a cada meia hora eu nunca imaginaria que um ano depois tudo seria assim. Forte. 16 anos, dois livros do
Sartre, Cortazar, Simone de Beauvoir e Guerra e Paz. Comunismo, Emma Goldman, Maria Bonita e Dandara. Livros sobre psicanalise, comportamento, contos de fada, viagens pro futuro. Biografias. 3 livros escritos. 7 idas ao planetario, a infancia vivida em museu, com 4 anos ja sabia ler e falar da evolucao das especies. Centenas de desenhos perdidos por ai. Um toca discos, uma guitarra um violao. 12 anos estudando musica. Ate que nesse dia de lua cheia eu vi que todo esse monte de coisa acumulada nao fazia a minima diferenca. Nao enquanto um certo alguem estivesse por perto, e me olhasse com cara de debochado me chamando de sabichona por conseguir achar Venus no ceu.Noites afora, muito alcool, punk rock, alienigenas, constelacoes odios em comum, por do sol, muito sexo, risadas, desaforos, chocolate branco, roupa listrada, palhacos, beijos, caricias, tinta no corpo. Foi o tempo mais bonito da minha vida. Era facil de decifrar quando eu estava e estou bem. O silencio diz. Hoje, 11 meses e 16 dias depois ta tudo assim, revirado. De longe o termino foi uma das coisas mais tristes que eu ja senti. E como se despedir de uma parte que ja tinha virado sua, como querer quebrar um inteiro. E como infelizmente se sujeitar ao que todo mundo faz uma hora, as fotos sao apagadas aos poucos, a gente vai se conformando, o perfume das roupas vao saindo e so ficam os flashes. A gente para de querer saber por que machuca.Sabe, de todas as vezes em que eu marquei minha propria morte como algo que aconteceria cedo tudo pareceu ter um gosto mais intenso. O abandono, entao nem se fala. O prazer de querer tocar tudo e todos que me fazem bem e o que conforta em momentos de gatilhos. Eu so sei que doeu uma vez ver outra pessoa explorando aquele universo que eu parecia ter decorado e vai doer de novo. Como doeram as olhadas maliciosas pras pessoas ao redor mesmo eu estando ali, invisivel, sujeita as dobradicas do desejo subito de alguem. Mas haja forca pra se reerguer assim. Eu nunca disse certas coisas. Nunca disse o quanto doia cada palavra, cada gesto que me empurrava contra a parede e me fazia chorar por dentro por perceber que mesmo me doando tanto, mesmo protegendo do frio, cuidando, acariciando, encorajando, sendo o que eu nao podia nao foi suficiente pra que me olhasse com a mesma beleza que eu buscava naqueles olhos de quem fuma sem do. Nunca disse o quanto o abraco fazia falta, o quanto aquilo me tirava do chao e podia me certificar que tudo acabaria bem no final. Como doi os olhares de pena por saberem bem e terem recordacoes bem intimas de onde eu fui me meter. Nunca aceitei sua desculpa de que em uma das piores fases da minha vida estava tudo bem em nao ter sua companhia por que faria amizades novas na faculdade, por que voce nunca soube e sempre fugiu da ideia de que doia. E isso eu nao quero mais, nao assim. Nao sei
se eu vou encontrar alguem que independentemente de gostar ou nao de tudo o que eu gosto venha a aparecer e baguncar tudo de novo e que me faca suspirar a qualquer hora do dia, entre as cenas mais bizarras, goles de cachaca ou dancas, mas tanto faz, talvez mesmo depois de tantas tentativas, idas e vindas, nao seja mesmo pra ser. Boa sorte com as novas cinturas que sua mao vai repousar, com os cliques, fumo e com as n formas de trepar com alguem. Alguem que nao odeia as proprias pernas compridas e magrelas, ou nao ande se esbarrando em tudo que ve. Alguem que se conforme com os sentidos de uma noite so.
Como voce imagina uma supernova? Eu senti ela de perto. Detalhadamente. Cada parte do corpo vibrando, cada entonacao, cada expressao e lados do rosto em movimento dizendo sim, por que eu aceito. Eu sempre aceito. Das nossas visoes em conflito, eu sempre soube que esses encontros lembram alinhamentos estelares raros, que poucos se dao ao luxo de ir pra varanda as tres da manha e acompanhar. Depois de horas em claro que mais pareceram minutos, foi como se eu te sentisse de anos. Dentro e fora. Quente, nunca frio. Te ver seguro me alivia, ah como alivia. Da calma, chama chuva ou tudo o que quiser. Te trouxe aqui pra te agradecer, na verdade, e quem ganhou o presente fui eu. Nem se eu quisesse esqueceria dos minutos no chuveiro ou da arte de me fazer de tela infinitapor inteirapra mim e pra voce E so. Pensa que e como comer bolo de chocolate na infancia,sabeSe acabar neleMesmo que tenham te dito pra nao ser gulosaEu to chorando ha exatas 29 horas seguidas, nao sei como alguem consegue ter tanta agua no corpoEu tentei esbocar sorrisos bobos de lado pro espelhoRespirar fundo e dizer que tudo no fim vai acabar bem e que eu tenho sorte de ainda querer respirardai o vento bate gelado e e u vejo que fazia tempo em que ele nao batia tao frio e forte assimJa ja o outono chegaCerta vez nao tive que passar ele tristeMas isso foi antes.To melancolica. Uhum. Digamos que eu nao sei muito bem como reagir. Optar pelo desdem tem um preco. A cobranca pra manter as coisas como era tambem. Eu queria conseguir me preservar dessas catastrofes desnecessarias pois enquanto estao seguindo a vida normalmente com outros beijos e gostos eu so observo de longe, como uma figurante. Foda e de longe a palavra mais apropriada. Foi sei la, catartico, entende? Como se eu soubesse que ia morrer e ele nao soubesse quando me tocaria novamente. E a gente nao sabe mesmo. Confesso que tudo o que eu mais queria era a certeza de poder fazer carinho naquele cabelo agora curtinho, mas que cresceu desde a ultima vez que o vi, e congelar esses minutos dos quais nao estou ocupada fitando o teto e imaginando a morte. Amar demais foi a coisa mais bonita e triste que me aconteceu. Queria saber mentir quando olho pra ele de cima enquanto nossos corpos se misturam e poder sair dali sem vestigios. Mas nao e assim que nossa banda toca. A verdade e que nos sempre nos sentimos do avesso, como uma velha roupa amarrotada jogada no fim do guarda roupa. Ser adulto e como ir desbotando, mas nao como as roupas que agora estao nas capas de revistas lembrando a juventude suburbana dos anos 90, e como ir esquecendo das cores que tem torcendo pra que eventualmente alguem nos lembre delas. As vezes, olhando no espelho eu torco pra estar suja de tinta, ou com o batom borrado, uma maquiagem esgravagante como eu costumava fazer, as pecas descombinadas, o andar torto, todas as
nuances que eu vejo projetadas nos pequenos e torco pra que no fim do dia o choro seja apenas um choro, e nada mais, sem traumas, sem gritos e sem motivos para quererem desbotar no futuro. Os frutos da infancia ficam no subconsciente, e nossa obrigacao torna-la o mais colorida possivel como um bau de historias, uma capsula do tempo enterrada no jardim, uma musica do cartola, o olho brilhando enqusnto uma concha do mar amplifica o som das ondas na orelha ou algodao doce azul clarinho. Hoje, daqui de dentro, tudo parece mais dificil mas antes eu costumava criar escadas imaginarias e tudo acabava bem. Tudo vai acabar bem, afinal.