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interligacao direta entre a 2o maior (Guarulhos) e a 9o (Santos) economia do Estado de Sao Paulo e vamos dar o toque inicial ao maior evento esportivo do planeta, a copa do mundo.Todos esses dados mencionados de maneira simples e direta nos dao a dimensao do que ocorrera nos proximos anos na nossa querida regiao, porem nao podemos deixar que essas situacoes aconteca por si mesma, devemos mais do que nunca, participar das discussoes que envolve essas mudancas nas associacoes, nas igrejas e em todas as comunidades, principalmente em ano eleitoral. Devemos estar atento a escolher politicos que de fato conheca a nossa realidade e saiba acima de tudo o que ser zona leste! . ! A leste de todos Nos!!!
Agora falando serio O futebol do barcelona mostrou ao mundo que todo jogador pode ser zagueiro e atacante ao mesmo tempo e que a disciplina e respeito pelo adversarios sao as maiores armas para as principais conquistas.O Barcelona foi campeao, mais quem ganhou com esse campeonato foi o futebol que atraves desse clube tende a renovar e mudar a maneira de gerenciar e jogar futebol. Ao Santos Futebol Clube o meu respeito em ter chegando de maneira brilhante a final do principal torneio do futebol mundial, nao posso deixar de registrar que essa gestao e a maneira de administrar o clube santista nao seja o futuro que outros clubes brasileiros tendem a buscar e deve buscar!Tendo valorizacao da equipe no que diz respeito a permanencia de jogares em pelo menos quatro temporadas seguidas e investimento nas equipes de base. Quem ganha de fato sao os amantes do futebol.Parabens ao Santos ! Parabens ao Barcelona!!!So gostaria de ressaltar uma unica coisa. Aqui e Corinthians o campeao dos campeoes!!!! Eu me pego a pensar...A tentar decifrar ou as vezes so entender, o que seria o amor?O que eu faco quando nao sei?!Pesquiso no Google, esta ai a primeira opcao dos resultados:Amor nao e se envolver com a pessoa perfeita, aquela dos nossos sonhos. Nao existem principes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo tambem de seus defeitos. O amor so e lindo, quando encontramos alguem que nos transforme no melhor que podemos ser.DesconhecidoAmo como ama o amor. Nao conheco nenhuma outra razao para amar senao amar. Que queres que te diga, alem de que te amo, se o que quero dizer-te e que te amo? Fernando pessoaAmor e fogo que arde sem se ver; E ferida que doi e nao se sente;E um contentamento descontente;E dor que desatina sem doer.E um nao querer mais que bem querer;E um andar solitario entre a gente;E nunca contentar-se de contente;E um cuidar que se ganha em se perder.E querer estar preso por vontadeE servir a quem vence o vencedor,E ter com quem nos mata lealdade.Mas como causar pode seu favorNos coracoes humanos amizade;Se tao contrario a si e o mesmo amor?Luis de CamoesLutar pelo amor e bom, mas alcanca-lo sem luta e melhor.William ShakespeareDeus, para a felicidade do homem, inventou a fe e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fe com religiao e amor com casamento.Machado de AssisTao bom morrer de amor e continuar vivendo.Mario QuintanaO amor e grande e cabe nesta janela sobre o mar. O mar e grande e cabe na cama e no colchao de amar. O amor e grande e cabe no breve espaco de beijar.Carlos Drummond de AndradeSe o amor e fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval.Vinicius de MoraesO amor perfeito e a mais bela das frustracoes, pois esta acima do que se pode exprimir.Charles ChaplinNo homem, o desejo gera o amor. Na mulher, o amor gera o desejo.Jonathan SwiftQual e o seu significado de amor? Fonte: <http://www.pensador.info/significado_da_palavra_amor/> Admiro muito o trabalho da Anne Geddes e gostaria que
voces conhecessem um pouco: Na maior parte do seu trabalho, os bebes ou criancas pequenas estao vestidas de fadas e criaturas de contos de fadas, flores ou pequenos animais, como coelhos. Seus temas idealizados; bebes em suas fotografias sao quase sempre dormindo ou olhando para o espaco, como se ainda no utero. Ela se descreveu como "uma aberracao do bebe." Livros Geddes foram publicados em 83 paises. De acordo com a Amazon.com vendeu mais de 18 milhoes de livros e 13 milhoes de calendarios. Seus livros foram traduzidos em 23 idiomas diferentes. Geddes e auto-didata, como nao havia cursos de fotografia na sua escola. Anne nasceu em Queensland, na Australia, em 13 de setembro de 1956, a terceira filha na familia [...]
Eu sou assim: Sou uma garota que ri chora, fica alegre e se percebe triste. Que fala eu te amo e se arrepende apos falar te odeio. Uma garota que brinca, corre, pula, danca, canta, que sobe e desce, que escreve e le, que sonha e realiza, que planta e cultiva (sentimentos), que e feliz e sente raiva, que torce e se decepciona (atleticana), mas nao desiste nunca (brasileira), que tem vontade de sumir e quer muito aparecer, uma garota que FAZ, mas antes observa (mineira). E que ainda sim consegue ser especial, num mundo tao normal! Quero te amar Essa vontade que me consomeLeva minha imaginacao pra voarNos teus bracos me imagino Sua mao a me acariciarInvado sua cozinhaDo teu quarto vou pra sala de estarNos teus olhos o desejoNa sua mao o cuidadoSua boca demonstra Que anseia em me fazer voarNa madrugada que avancaTe quero mais e maisOs risos viram o tintilar dos sinosNos tornamos umAbro os olhos ja soada Seu rosto colado ao meu E num leve susurroeu quero te amar Agente passa a vida toda pra aprender o que realmente importa. As vezes descobrimos tarde demais. E so ai percebemos que nao existe maquina do tempo e o que passou, passou, ja era... Fico a imaginar minha vida com meus filhos na epoca dos primeiros, primeiro dente, primeiro passo, primeiro mamae...Dai, me lembro das mulheres, das maes que por terem que trabalhar fora as vezes em mais de um turno, nao presenciam tudo isso. E agora com essa tecnologia toda, chegam em casa e param no computador, celular e na pra sempre televisao. Quando olham em volta e tarde. Foi a empregada que viveu seus momentos e espera ai, quando foi que voce aprendeu a escrever? ou quando foi que voce aprendeu a ler? as vezes quando voce comecou a usar drogas e a resposta o que interessa voce nunca se preocupou comigo!Conseguimos a independencia, sera que queremos ser tao independentes assim? Em um deserto, nem tao desertico assim, existiam varios cactos, de mais variadas formas e flores. Entre eles apenas um o qual tinha uma flor que chamava para si a mais completa atencao. Era digna de admiracao de todos, cobica de alguns e tamanho encanto de poucos. Essa flor fazia ser o deserto ser conhecido e amado. dizem que por fazer tanto bem, Deus lhe deu vida eterna, para continuar suas maravilhas e mesmo depois de tantas modificacoes essa flor continua la, presa no alto do cacto, intacta, irradiando sua beleza a todos que ha veem! O deserto e minha vida os cactos sao as pessoas que nela permanecem, todos sao pessoas que por ela passam e so olham, alguns sao pessoas que por ela passam e melhoram alguma coisa e poucos sao que infelizmente nao permanecem mas modificam muito. e a flor especial e nossas amizade que com todo esse jeitinho me faz a cada dia mais feliz e permanecera eternamente aqui sz......por tudo que passamos! Por que tudo agora soa falso cada palavra cada gesto.Antes tudo era perfeito, ao mar de rosas boba acreditava
em tu do todas suas promessas de amor todos os seus sonhos, sonhados pra nos dois.A cada eu te amo eu me sentia amada, me sentia acolhida.Nos nossos momentos de intimidade me sentia a mulher mais especial do mundo, a mais querida a mais desejada.Eu era feliz voce me completava...Nosso amor e indestrutivel Nunca vou esquecer o que vivemos juntosTe amo mais que tudo nessa vidaAgora nao passam de falas...
Tudo estava bom naquela tarde, aquele leve calor, o som dos risos ao fundo, e o cheiro que pairava sobre o ar.Estava tudo assim quando ele passou por mim. Nao ha respiracao que aguente, ele com seu jeito serio, todo calado, tipo o cara mal misterioso.Me falta coragem para chegar nele.As vezes o percebo me olhando por um longo tempo e mesmo quando eu olho, ele ao desvia o olhar.Mas por que ele nao chega?Amanha e o dia D se ele nao falar comigo irei falar com ele.O sol entra pela minha janela, atraves das frestas da cortina, penso comigo mesma Grande dia afinal!...Tomo um banho demorado, me arrumo um pouco mais que o de costume, minha mae me grita hora de ir para a escola, rapido se nao vai se atrasar , passo pela mesa de cafe direto. Nao tenho fome.(Talvez eu tenha esquecido de falar que no ano passado ele estudou no mesmo colegio que eu, e esta trabalhando perto da minha casa)So vou tentando nao pensar em nada.EU - Oie, joinha?ELE - Beleza e voce?Ah eu to otima!Que bom...E voce?Voce passa em frente ao meu trabalho e nem olha heim, que paia!...Oh pode deixar que eu olho entao!...(risos).Aqui nem aparece la no Du Carmo mais ne?Ah o que eu vou ganhar indo la (mais risos)?Voce pode conversar comigo, isso nao esta bom?(risos de novo).E bom, mais nao e o ainda suficiente (ele ri, meio sem graca).O que seria suficiente? (acho que isso saiu meio que oferecido).Sei la o que voce sugere?Voce esta namorando? (totalmente sem graca).NaoE voce?Tambem naoEntao arrumei motivo pra ir la?(risos).Acho que sim! (mais sem graca ainda)(e mais rios).Ja eQue dia?Segunda?Huum se der pra eu ir mesmo te dou um toque antesPega meu numero e me passa o seu(telefones trocados).Eu vou ali tchau...Tchau...Quem olha acha que nao isso nao vai dar em nada mas vamos fazer 3 meses agora, espero que sejam os primeiros de muitos. Quem quer comprar um coracao?Para viver felizE nao mais na solidao?Quem quer carinho e afetoSinceridade e atencaoMeu amor sera como um tetoQue te abrigas da ilusao!Quem quer pra sempre sorrisosE gargalhadas nas eternas noites de verao?Na madrugada serao como guizos Que te fazem voar do chaoPara adquirir Nao precisa de nada mirabolanteSeja voce me faca sorrir! Estava deitada, sozinha, acostumada ao meu silencio, quando ela entrou pela porta. Ao notar a sua presenca, disse:- Pois nao, senhora.- Eu te conto as coisas, voce fica chateada, depois ele vai notar que o trata diferente. (Cochichou.)- Nem e por isso que fiquei chateada, e outra coisa. Estou sem paciencia hoje. - Nao pode ficar sem paciencia.- (?)Ela saiu como se tivesse resolvido tudo e sem me entender em nada. Talvez esse seja o problema do mundo, as pessoas falam o que as afligem, mas nao ouvem as aflicoes alheias, tampouco se importam. Nao que ela nao se importe comigo. E uma guerra travada de interesses sentimentais e existencialistas. O dela e manter o nosso mundo sob constante supervisao e em "equilibrio". O meu e so ter paz. Aqui, neste exato lugar, sente-se em
casa. A mudanca vai alem da geografia. Deixou todas as mascaras em cima da cama junto com as roupas que nao quis levar. O cheiro caracteristico do mato, do sagrado mato, transporta sua alma, o espirito e a materia por completo. Arrebatada esta. No batente de tijolo mal feito, senta-se, percebe e ouve os sons antes nao audiveis abafados pelo barulho da rotina da cidade. Despede seus monstros com um aceno de ate logo, sim, e sabido que eles voltam, sempre voltam. Da ferias de si mesmo por um curto lapso de tempo, dentro da tarde eterna do menor mes do ano. Esta seca, com fome, absorta... Em meio ao sossego puro, genuino, ela, so ela compreende a transformacao interior no encontro perpetuo com a terra, liga-se novamente como se nunca houvesse saido de la, toma a forma de cinza e po. E isso que todo o ser e. Imersa na agua gelada mistura-se, dissolve-se, forma liquida de ser. O folego forte, acalma-se. Carrega o alivio dos que nao se oprimem com as exigencias da sociedade. Plena, pura, unica. Nao e filha, nao e mae, nao e irma, nao e gente, nao e namorada, nao e amante. E um ser desprendida de rotulos, costumes, conceitos, nomes e das crueis imposicoes. Atras dos oculos escuros nao esconde mais os olhos umidos e cansados de tantas noites mal dormidas e chorosas, disfarcava o olhar escondido, era um olhar perguntante, questionador. Desafiava a sua propria existencia, os seus pudores, suas ilusoes. Testava seus limites, sua condicao, seus principios. Nada disso importa agora. Os oculos escuros so a protegem do sol. Apenas do sol. Calcou-se com botas da liberdade, vestiu-se de nudez, usou a agua como maquiagem, so lavou o rosto e andou pelas vielas, andou de dia, a tarde dormiu, a noite andou, pela madrugada viu estrelas, muitas delas, surpreendeu-se como as tinha esquecido, la nao ha luz suficiente pra apagar o brilho das estrelas, entorpeceu-se. Egoista, quis guarda-las so pra si. Pensou: "Sera que as pessoas tem olhado pras estrelas? Contado algumas?" Aquelas ja mortas, mas que ainda, ainda, brilham. "Sera que estou morta, e, ainda brilho?". Assim como as estrelas, ela se sentiu uma. Brilhosa, irma de muitas, fa do sol, esquecida por vezes pelas pessoas, idolatrada pelos misticos e astronomos pelos seculos e seculos. Imortal. Dormiu com todas as incertezas de sempre, elas eram companheiras antigas. Acreditava que as incertezas proporcionavam os questionamentos, gerando duvida e uma infinita busca. E isso propulsiona a vida, calibra os pneus do ir e do porvir, lubrificam as emocoes. Gera-se vida. E era o que ela sentia. Vida dentro de si. Vida pra fora de si. Vida entrando em si. Vida afora, vida comprada, vida vendida, vida trocada, vida trapaceada, vida tapeada, vida insossa, vida alucinada, vida falsa, vida besta, vida va, vida passageira, vida lucida, vida bebada, vida duvidosa, vida alucinogena, vida efemera, vida sadia, vida sabia (?), vida, vidas. Da paz que a vida nao trazia, nao demonstrava. A vida fingia pra ela uma paz divergente, contraditoria, ate insalubre. La tinha paz. Os desassossegos
tambem descansaram de atormenta-la. Ouvia vozes humanas que falavam muito, nao diziam e nem se faziam entender nada.Acordou com uma voz familiar. - Acorda querida, ha muito o que fazer, o dia faz sol, talvez nao chova hoje. Levantou-se, o "muito o que fazer" era inquestionavelmente desejado. Muito a fazer de nada. So viver.
E eu morri mais um diaE eu esperei mais um diaE eu chorei mais um diaE eu toquei a musica mais um diaE eu me fechei mais um diaE eu suspirei esperanca mais um diaE renovei as forcas mais um diaE questionei ate que dia mais um dia Dedilhar pensamentos recentesBuscar na memoria acordes passadosTraz sons ruins que de repenteSao mais agradaveis que estar ao seu ladoDoente, jurei nao ouvir Nossas musicas melosasTalvez por nao querer unirA dor ao que hoje me apavoraNao comentei nadaSo as paredes ouviramMinha voz afinadaEmbargada e de mim riramSento ao lado da solidaoVolto aos pensamentosDeito no claro chaoVida, meu pior envolvimento O que fazer quando se enjoa de uma amizade? Foi a pergunta que me fiz naquela noite de sabado, em que eu me curtia e lia ao som de alguma musica bacana. Recebi sua mensagem que parecia afetuosa e ao mesmo tempo tao nauseante, e por me sentir assim me julguei severamente. Nao sei lidar com essa sensacao nova e duramente repugnante. Como alguem que eu colocava na minha estante, no lugar mais apreciavel, de repente se tornou alguem que considero futil e passivel dos meus julgamentos? Sinto-me tao proximamente distante. E temo que seja o fim. Eu saberei lidar com o fim, tenho quase absoluta certeza disso. Na altura da minha pequena sabedoria, sei que me sinto assim devido a uma vontade escondida la dentro do peito de que isso realmente aconteca. Gosto da sensacao de alivio que me causa nao ser tao mais ligada, conectada a uma amizade que por muito tempo eu achei que me fizesse so o bem.Era um bem maquiado, uma felicidade proporcionada a base de risos frouxos, noitadas, sabados de piscina, madrugadas me sentindo como diva. Eu cansei de ver seus dramas desproporcionais e desmedidos. Te ver como vitima do mundo, da sociedade, da realidade, das suas escolhas, da sua familia, desencadeou a minha angustia de nao poder dizer uma verdade crua. Minhas sinceridades ficam aqui, porque sei que falar e ser entendida sao duas coisas impassiveis de acontecer. Longe dos olhos dessa amizade, longe do coracao que poderia se quebrar, longe dos julgamentos do seu mundo limitado.O que resta e esperar o tempo passar e se da ao trabalho costumeiro de afastar as pessoas. Devagar e quase imperceptivel aos desatentos. Escrevo na esperanca de transpor ao escrito minha tao babaca tristeza, chego ao desespero de escrever, algo que ja nao faco ha tempos, nao por preguica ou falta de tempo, o coracao anda cheio de estagnacao e se anda estagnado a escrita para... Doidos dias. Por oportuno, li recentemente algo que me chamou a atencao, elucida que as adversidades nos torna pacientes e a paciencia colabora para a experiencia e assim a experiencia traz esperanca. Confortador nao? Talvez. Deveria ser! Tinha que ser! Eu queria que confortasse.O peso dos segredos doem as costas, os ombros, sustentar tudo sozinha me mantem prisioneira de mim. Nao quero ser incomodo pra ninguem, na verdade sinto que poucos se importam ou pior, que ninguem se importa mesmo. E, sinceramente, vejo as pessoas e
nao sei, me tornei menos tolerante? Observo-as de longe e de perto, parecem a mesma pessoa, com caras iguais, gemeos nos sentimentos, egoistas... E digo pra mim mesmo: se conforme! Entao e isso, vim ao mundo pra me conformar com pessoas egoistas e um mundo egoista. Entao eu me importar com as pessoas me faz um ser estranho? Continuo me importando? Deve ter outros como eu, tem que ter![Insira uma musica triste]
Meu ultimo escrito foi ha quase dois meses, de uma forma sombria descobri que reler meus textos ainda me deprimem, nao me reconheco neles. A dona dessas palavras se difere de mim, do que sou hoje, isso nao e um trofeu nem tampouco uma alegria idiota, nao me dou ao luxo de fantasiar que sou alguem melhor apos varios tropecos. Minha percepcao desta pessoa que escreveu sobre o amor, paixao e sentimentalidades, so exprime pena. Nao que eu ache isso ruim. Sentir pena tem algum significado. Pena, deriva do amor. Nisso elas se fundem. Porque pensam no amor. Embora, pensem diferentemente a respeito deste. Mas, nao vim falar de amor. Essa palavra apareceu demais num texto que nao tem intencao nenhuma de fazer sentido. Eu sempre quis fazer sentido pras pessoas, depois senti uma vontade incontrolavel de fazer sentido pra mim mesma. E tudo nao passou de uma grande tolice e perda de tempo. Fazer algum sentido cansa, cansa muito. E tudo que me cansa, eu desisto. Os velhos e ate os novos, deram pra dizer que a vida "escorre pelas maos", desse modo, ficar cansada durante esta vida que possuo e um grande vacilo. Decididamente, pessoas cansam-me, assim como as diversoes, as estacoes e por ai vai... As pessoas, estas, sao campeas em tornar minha vida um grande enfado, claro, umas mais que as outras, outras poucas conseguem vivificar-me (raras, eu diria), dessas eu cuido como ornamento do meu pescoco. Tenho prestado atencao nos meus defeitos, e, assustadoramente fiquei perplexa, eu fui traida pelas minhas pretensoes de adolescente, pensava que iria me tornar um ser humano melhor, tinha ares de revolucionista, lembro-me que dizia sempre "NUNCA farei isso ou aquilo", como eu era uma tola. Tornei-me pior. Talvez, esse nao seja um bom momento para explanar sobre meus novos defeitos adquiridos, vou guarda-los pra mim, ainda, como um brinquedo novo que so eu quero brincar. Quero dizer ao menos um para nao parecer muito egoista e somar a todos mais este. Ate hoje depois de dez anos de uma vivencia (que para uns pode ser profunda e intensa, para mim foi um palavrao), eis que ainda estou presa na cama com as cordas da preocupacao do que pensam ao meu respeito... Este sim, e um ENORME defeito! Oras se eu cheguei ao mundo e la estava eu so num bercario de um hospital qualquer, talvez chorando, com fome ou frio e, inevitavelmente, chegarei a finitude da vida so, por que diabo eu tenho que me importar com o que os outros pensam? Essa grande merda me aflige. E tem mais, eu vejo e leio as pessoas, observo um ar de estarrecimento aos acontecimentos da vida, da dor, da morte... Principalmente, a morte. E, francamente, esses putos vivem uma vida de merda, fantasiosa e irreal, fingem que nada e ninguem podera tirar-lhes o folego de vida, mas quando se trata da vida alheia, dizem "vamos viver tudo que ha pra viver"... Viver tudo, engolir o mundo, felizmente, nao extinguira o final do processo da vida. E eu me sinto estranhamente confortada, so
de saber que muita gente sacaninha vai padecer e vivenciar a dor, o sofrer, a angustia, o ruim, o enfado da vida nas costas e nos ombros e, por fim, (a melhor parte, a parte que cabe a todos, a parte inalienavel da vida) merecera a morte. E o que eu tenho pra hoje. Sao estas as palavras, nem boas nem tao ruins. Sao so palavras. Sorte que eu e todos sao mutaveis. Em algum dia minha mae me fez ser uma palavra, que ate entao me definia: Lucelia. Quando eu morrer, serei somente isto tambem, porem com outras palavras precedendo meu nome, ainda assim, somente palavra: aqui jaz Lucelia.(O cadaver - 1894)
Dedicada ao trabalho, supera os limites, tem predestinacao para receber elogios, sim, sou eu. Tenho me sentido uma Brastemp, estilo a melhor da serie. E tudo isso so me causa umas nauseas, estou tao organizada, demorei anos pra chegar neste patamar e puta merda, penso, que saudade de quando eu era so a bagunceira que chegava da faculdade, jogava as coisas no sofa e me tornava uma das tralhas daquela casa que chamava de lar. Tinha meu Miojo de frango caipira pra comer, uma Coca sem gas na geladeira e com sorte um Ouro Branco velho, talvez, mordido. Achava minha rotina uma droga, nunca achava nada naquele muquifo, o cinzeiro so era esvaziado nos finais de semana, muitas bitucas... Meu "lar" cheirava Guddang Garam com essencia de cereja com menta, nos ultimos semestres, cannabis sativa fazia parte das minhas noites, duas bolas, e pronto, o paraiso descortinava a minha frente. Um sono tao delicioso, pequeno, acordava num arroubo, como quem dorme 10 minutos. Comecava outro dia. Tinha um sub-emprego, questionava todos os dias o que eu fazia ali. Dai lembrava que tinha que pagar o aluguel do muquifo e sobrar uns trocados pra comer e sair pros botecos-copo-sujo de Brasilia. Shows com uma galera muito estranha, "meus amigos", gente que nem troco mais ideia. Eles estao na mesma vida, e eu? Sim, dizem que evolui.Sei la, a vida e muito torta, talvez um aparelho igual o ortodontico faca ela ficar certinha. So que certinha demais cansa. Por isso meus dentinhos da frente continuam com um torto lindo. Demorou anos, consegui umas coisas, sou a pessoa que queria ser. Estou aparentemente feliz. E concluo que sinto saudade de ser o que era: despreocupada com a bagunca.Ser organizada, caxias, resolutiva e perfeitinha, trouxe-me de presente de Natal, adiantado, o que todo mundo diz que tem e nem sabe o que de fato e: o estresse. Ouvi as palavras com gosto de podre, as engoli com nojo, nao pude reclamar ao que me alimentava com essa refeicao pavorosa, reclamei escondido. Sentei na cela suja, escura, fetida. Um dia sairei do cativeiro? Logo sim, os otimistas tem o defeito, o raro defeito de crer no impossivel, ainda que as circunstancias nao sustentem sua fe.Quis mata-lo, bater, fazer sofrer. E tornar os seus dias piores que de um miseravel. So que sofreria junto.Passou mais um domingo, te vi passando por mim, reconheci pelo carro, mesmo de longe e em alta velocidade, pelo seu jeito desesperado de dirigir e jogar luz alta, o oculos espelhado ridiculo. Nao me viu. Menos mal. Voltei ao estado de solidao. Arte em Latas - My Dog SighsAntes era vento, agora e so tempestade. Daquelas que nao se pode sair de casa e isso da raiva. Quando se aceita uma mudanca interior em funcao de uma outra pessoa, pode acreditar, voce esta amando. Mas ai, quando voce se determinar a amar alguem e, decididamente entrar pela casa do amor, deixe a porta aberta, caso voce precise sair. Porque talvez, aquele que se ama nao esteja disposto a te amar de volta. E seu
amor necessita ser maior ainda, pra deixar o outro ser feliz. Passada a dificuldade de aprendizado sobre abrir mao do que se ama em prol de uma libertacao maior, a vida passa a ser mais simples, "free yourself".