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o evento deste ano esta melhor e mais concorrido! Confira a programacao do dia:Delicias de Historia, passeio com guia pelos segredos gastronomicos da corte. Sabor Literario, encontro com a jornalista Rosa Nepomuceno na Livraria Galileu, em Ipanema, falando sobre o seu livro "Um fio de azeite".Cozinha Show, O Chef Joachim Koerper comanda o caminhao da Cozinha Show as 18h30m, no Dona Marta, em Botafogo.Cinema Com Gosto, tem sessao as 20h, no Laura Alvim, com o filme "Oma & Bella".Bom proveito!!!http://oglobo.globo.com/rio/rio-gastronomia-2012/http://br.recepedia.com/pais/receita/file-de-frango-com-alecrim-e-limahttp://br.msn.recepedia.com/pais/receita/torta-de-maca7http://www.biscuitdoces.com.br/www/index.phphttp://www.carretaochurrascaria.com.br/http://www.restauranteouioui.com.br/
antigaA PARTIR DOS TEXTOS E DAS REFLEXOES DISCUTIDAS EM SALA, RECONSTRUA A SUA DEFINICAO DE BELEZA, ARTE E ARQUITETURA. DISCUTA OS ARGUMENTOS PLATONICOS E ARISTOTELICOS CONFRONTANDO COM A SUA CONSTRUCAO PESSOAL DE COMPREENSAO DESSES CONCEITOS.
UMA PESQUISA DESENVOLVIDA PELO GRUPO DE PESQUISA NORDESTANCAS, DO CURSO DE ARQUITETURA DA UFAL/ARAPIRACA.A proposta tem por objetivo mapear o Patrimonio Cultural do Agreste alagoano. Nesta regiao do estado o mapeamento ainda se encontra de forma bastante preliminar, o que tem levado o poder publico a atuar no planejamento urbano desconsiderando o patrimonio cultural presente nas mesmas. A proposta visa, portanto, produzir um inventario de identificacao destes patrimonios como base para acoes de planejamento em que o reconhecimento das identidades seja levado em consideracao. O projeto devera tambem fomentar uma discussao sobre as identidades do Agreste nordestino, uma vez que este foi pouco evidenciado nos discursos de formacao das identidades regionais - muito marcadas foram as identidades relativas a Zona da Mata canavieira, levantadas por Gilberto Freyre e alvo de importantes acoes de preservacao por parte do IPHAN (especialmente no tocante ao patrimonio edificado); e as identidades do Sertao, que construiram de forma bastante hegemonica as identidades regionais. Entendemos que ha muito a percorrer no reconhecimento destas identidades regionais, especialmente ao refletir sobre o Agreste, onde localizam-se cidades bastante relevantes do ponto de vista cultural ainda nao abarcadas pelo discurso patrimonial. AGRADECERIAMOS SE VOCES PUDESSEM PARTICIPAR...ACESSO AO FORMULARIO
eterno Eu te amei; por isso, com benignidade te atrai." Jeremias 31:3 *Elizabeth Versteegh Ele vestia terno preto, colarinho branco e luvas. Foi membro da familia por cerca de metade do tempo em que nossos filhos viveram conosco. Com tristeza, nos o levamos ao descanso neste verao.Quando crianca, eu amava meus bichos de estimacao, especialmente aqueles que se enroscavam comigo. Como adulta, alimento, protejo, limpo e pago suas contas medicas. Seu amor consistia em me seguir por toda parte.Os abracos eram breves. O amor era do seu jeito, pois ele se torcia e remexia ate que eu o soltasse. Muitas vezes, eu me perguntei por que nos conformavamos com sua atitude egocentrica.O relacionamento de Tuxie comigo refletia meu relacionamento com Deus. Ele nos criou, nos ama e supre nossas necessidades de ar, agua, alimento, boa saude, vestuario, abrigo e transporte. Supre ate muitos de nossos desejos: carros, computadores, roupas bonitas, torta com sorvete e ferias. Ele vibra ao nos conceder boas dadivas. Deseja abracar-nos e comunicar-se conosco, o que nos leva a uma adoracao sincera, amor e alegre obediencia. Mas com quanta frequencia agimos como Tuxie, seguindo-O a distancia e nao lhe entregando o coracao por inteiro? Agimos de maneira esquiva ate que a porta se feche, e entao ficamos irrequietos para entrar, contorcendo-nos ate conseguir o que queremos?Dizemos que amamos a Deus, mas, como Tuxie, e do nosso jeito, e esperamos que isso nao afete nosso relacionamento com Ele. Decidimos nossa maneira de viver, estabelecemos nossas normas e esquecemo-nos de perguntar o que Ele gostaria que fizessemos ou de que modo. Vamos a Ele com uma lista de necessidades e desejos, e vamos direto ao ponto de pedir que Ele consiga para nos um bom negocio ou nos guarde enquanto corremos para conquistar o mundo.Deus nos fez perfeitos, bonitos e inteligentes. Jesus deixou o Ceu por 33 anos para amar-nos e mostrar-nos como corresponder a esse amor. Somos as criaturas; dependemos do cuidado de Deus quanto a sobrevivencia. Todavia, assim como Tuxie, e dificil que alguem nos ame incondicionalmente (mesmo com nossos defeitos). A despeito disso, Ele promete atrair-nos com benignidade e amor eterno! Nos amavamos o gato que Deus colocou em nossa vida, e eu agradeco o fato de Ele ter usado esse relacionamento para me mostrar Seu amor incondicional. Hoje quero ser mais amavel. *Elizabeth Versteegh, e da Columbia Britanica, no Canada.Tem tres filhos adultos. Administra a empresa familiar de limpeza de chamines desde 1985. Ama viajar.
Hipoteticamente falando, digamos que surgiu uma novo arejo em meus horizontes. De uns tempos pra ca, venho me posicionando bem em relacao aos outros, aos seus sentimentos por mim, a suas tendencias e diferencas. Tenho diversificado os lugares de prazer, e os cantinhos de segredos, para nao cair na mesmice que me cerca sempre que tudo parece estar indo bem.Um dia, uma pessoa me disse que me amaria para sempre. E hoje essa pessoa nao me ama mais. Nem sequer olha em meus olhos querendo dizer algo relevante que me faca sorrir, assim como fazia antes. Eu sofri. Ainda sofro em silencio, mas isso so me prova ate hoje que o para sempre so vem se cultivarmos a eternidade dentro dos nossos proprios atos para com o sentimento dos outros.Sentimento alheio pra mim, e como camisa do time adversario. Nao consigo nem mexer, da medo de me contaminar... Eu cuido e reservo com carinho os meus sentimentos. E as vezes me dou mal por acharem frieza em dose alta de minha parte. Mas tambem, tem horas que e melhor ser desse jeito, porque e ai que percebem que eu sei respeitar e lidar bem com uma outra pessoa. Somos seres humanos, erramos, magoamos pessoas, ate mesmo sem querer. Porem, ha uma palavra que sua pronuncia e seu significado todos nos conhecemos muitissimo bem, embora tenhamos uma certa dificuldade de dizer-la. ela se chama: 'D E S C U L P A'O seu uso deveria ser ensinado na alfabetizacao, quando nos, ainda somos pequenos e ainda temos a mente aberta para aceitar e aprender com os mais sabios vivenciadores da vida a qual nos espera.Agora, quando ouco alguem dizer "sempre", eu avalio as pupilas da mentira e da verdade, pra ver se ela pisca, brilha ou da algum sinal incomum... Ultimamente venho buscando maneiras de entender e analisar as atitudes erroneas dos outros. Nao so para comigo, mas para com todos.Deve ser algum tipo de reprovacao contra a desilusao, seja ela qual for. Ou tambem, posso estar apenas querendo tentar poupar outras pessoas, de cair no mesmo erro cego que eu cai e tentar impedi-las de sofrer tanto quanto eu sofri!Hipoteticamente falando... Nao tenho entendido a confusao criada involuntariamente pelo meu consciente. Que eu saiba, o consciente e a parte responsavel por processar e visualizar as coisas que estao acontecendo e que acontecem diariamente conosco. Mas nao sabia que ele surtava algumas vezes fantasiando coisinhas idiotas, o que seria tarefa do subconsciente, durante um sonho, ou nao.. tanto faz! Eu vivo constantemente tentando controlar, se possivel, eliminar essa mania complexa que tenho de achar que tudo dara certo, de viver sonhando e pensando no futuro, no quao perfeito poderia ser se... bem, se nada! Isso tudo e fantasia! E o pior, e que eu sei disso, eu posso entender e dizer na frente de qualquer um, com plena seriedade que: E TUDO FANTASIA. Mas por que eu nao tento me auto convencer disso e consolidar essa verdade em todas as coisas que faco e em todos os furos em que me meto? E
dificil, porque mesmo sabendo das consequencias, eu prefiro ir ate onde posso, pra simplesmente nao ter que dizer que me arrependi de NAO ter tentado. Mas ai, quando fracasso, digo que poderia ter ficado sem tentar...Resumindo, hoje me sinto estranha, como se alguma coisa estivesse pra acontecer, alguma coisa frustrante, claro. Desde crianca tenho essas fortes 'premonicoes' sobre o meu 'futuro'... sobre o que me aguarda... Eu dizia, antigamente, que quando um espelho mudava de lugar, e depois me assustava em ver a nova posicao dele, eu ia me machucar... e SEMPRE acontecia algo que me fizesse cair e ralar o joelho... Agora, que cresci, mas absurdamente ainda nao consegui aceitar isso, as premonicoes foram ficando mais fortes... Eu digo, agora, que sempre em que penso muito em alguem, e fico imaginando coisas, essa pessoa vai se distanciando de mim... tipo com a mesma frequencia, sabe?Bem, tomara que eu esteja enganada, porque isso de estar pensando demasiadamente em alguem... e verdade!
Nasci e fui criada de um jeito, que nao igual ao jeito de ninguem.. Eu tenho meu jeito, tenho minhas manias, meus medos, meus gostos e desgostos.Dentro disso, ha qualidades e defeitos que me intitulam e que eu sei que tenho. O que e bem diferente... Dizer que eu sou metida e intitulado, pois eu sei que nao sou.Dizer que eu sou mimada, e porque me conhecem, porque assumo que sou mimada mesmo.Dizer que eu sou vingativa, e lancar a sorte, pois nao sou, mas nao queiram despertar esse lado que eu nao tenho, porque ai eu passarei a ser! Engracado, parei ultimamente pra analisar... Quando eu estava em um momento meu com alguem, dentro do meu mundo, tudo corria bem ate eu querer compartilhar algo sobre isso com alguem que nao merecia a minha confianca. Logo apos esse grave erro de dar conhecimento a uma pessoa, sobre uma situacao que nao a dizia respeito, as coisas passaram a mudar...Completamente! Agora, eu vejo, que nem uma, nem outra mereciam a minha confianca tao dificil de ser conquistada.Quero dizer que, ninguem que ate entao, falava coisas ruins, pensava coisas ruins e queria distancia, pode, de uma hora pra outra, passar a amar, conviver, morrer por essa pessoa ate entao tao odiada!Muitos como eu, nao pensariam o pior e sim deixariam o 1% a favor da pessoa, falar mais alto do que os outros 99%.Mas foi ai que as coisas foram se tornando cada vez mais claras... Eu nao sou burra, apesar de mariar um pouco demais. Eu nao sou cega, apesar de usar oculos de grau, eu nao sou boba, apesar de ser mais inocente do que pareco ser...Pra mim, quando alguem brinca com meus sentimentos e com os de outras pessoas pra se auto beneficiar, e imoral! Isso nao tem perdao.O mundo nao gira a minha volta, e? Eu sei, nao gira nem em torno de Jesus, que dira de mim... Mas e engracado... nao culpo a minha mae por ter me feito tao linda, nem culpo o meu gosto musical, nem a minha capacidade de cantar ou de fazer coisas que sao invejadas e imitadas por muita gente que eu conheco e que desprezo por isso.Faca um favor? Tenha pena de si, seja voce...Nao diga o nome de alguem que nao goste, so porque eu gosto.Nao diga que nao pode sair no sol, so porque eu nao posso.Nao use oculos sem precisar, so porque eu uso, preciso e fico linda com ou sem eles.Nao diga que ouca uma banda que nao ouvia antes de me conhecer, so porque eu sou viciada.Nao diga que preferia nao ter ficado comigo, so porque agora eu nao te quero mais.O que voce e? Xerox? Nao, obrigada!Espelho meu? Obrigada tambem, mas ja tenho muitosem casa e eles me amam!Egocentrica? Egoista? Mimada? Me acho? sim, sim, sim e sim!Mas EU assumo o que faco, eu digo na lata o que sou e o que nao sou... Eu nao visto a fantasia da mulher maravilha porque eu quero ser a propria, eu nao digo TE ODEIO, so pra
acharem que eu sou irada de rejeitar alguem, quando na verdade, eu amo e nao vivo sem...Eu sou eu, entao... Quem me odeia, quem e falso comigo, quem me COPIA, quem fala as coisas da boca pra fora, por favor, deletem minha presenca da vida de v o c e s!A coisa que mais odeio, e ter o carinho que sinto por alguem transformado em nojo, raiva e asco! Isso e quase irreversivel quando acontece, e eu garanto, nao foi eu quem fiz isso acontecer...Entao, e so o que eu peco; LEAVE ME ALONE... Estou melhor, muito melhor, longe de voces... Sintam-se a vontade para me xingarem...so respondo na presenca do meu advogado! :D
Minha vida nunca teve muita graca! Eu sempre tive que me desdobrar em mil e fazer loucuras inemaginaveis pra obter um pouco de intensidade e aventura...Nunca fui de fazer doideiras, de nao ligar pra todo tipo de consequencias.. Muito pelo contrario, sempre fui uma enjoada que nunca queria estar no meio das loucuras...Nao bebo, nao fumo, nao faco sexo, nao me drogo... Pra muitos realmente a minha vida e completamente e extremamente monotona, mas as vezes se esquecem de ME perguntar, se concordo com essa definicao.E sim, eu concordo. Em termos!Concordo sim, que eu poderia aproveitar mais, fazer coisas mais loucas sem pensar no que vem depois. Eu poderia parar de calcular todos os meus passos, com medo de pisar em falso e cair. Eu poderia deixar a vida me levar...Mas meu medo quase sempre fala mais alto do que todas essas minhas vontades!Nesse ultimo carnaval, eu conheci o lado descontraido, sem preocupacoes e divertido da vida de uma adulta de quase 19 anos.Eu conheci pessoas que me mostraram que nao precisamos ser calculista e ter medo de viver. Porque era bem isso que eu tinha: medo de viver!Num mundo onde nao podemos sequer dar um beijo em alguem sem ter que se preocupar com a repercussao disto, eu dei varios beijos nao so em uma pessoa, e adivinhem, eu nao estava nem ai pra como isso ia repercutir!Bebi coisas que sei que me deixaram fora de mim, e ate hoje nao tenho completa ciencia do que eu andei fazendo...nao me lembro, e nem quero! Deixa la, vai ficar tudo guardado mesmo...Na cidade onde eu moro, com os meus amigos e conhecidos, eu me tornei outra pessoa. Extraordinariamente diferente! E o mais engracado, eu gostei daquilo.As vezes questiono a minha propria forca de vontade. Se eu digo, vou beber, eu bebo... Mas se eu digo, vou viver, porque sempre aparece algo que me amedronta?Entao simplesmente tratei a vida como se ela fosse um drink.Se eu bebesse, estaria bebendo, nociva e totalmente ciente dos efeitos colaterais! E com a vida nao foi diferente. Bebi ate a ultima gota de diversao, de loucura... de AVENTURA!E nao me arrependo... Nao sei o que disse e nem para quem disse.Mas sei que ha muito tempo nao tinha dias tao bons, e agora sei o verdadeiro peso e valor de um bom CARNAVAL!Queria poder voltar no tempo, so pra ter aproveitado mais, ter curtido cada segundo ao lado das pessoas maravilhosas que, se nao fossem por elas, meu carnaval nao teria sido tao especial!Enfim, pra muitos foi tempo de fim de relacionamento, foi tempo de homem pagar mico vestido de mulher, foi tempo de dancar e sair em bloco, pra mim, foi tempo de tudo isso e principalmente de descobrir o que realmente faltava, nao so nos meus carnavais, como na minha vida inteira: EMOCAO! Sempre senti a estranha vontade de tentar fazer um buraco em meu peito. Traduzindo, sempre quis poder arrancar o coracao com as proprias maos, pra nao sofrer tanto com os sentimentos que ficam armazenados dentro dele. E meio que uma tragedia psiquica,
analisar a vontade de um ser humano querer viver sem coracao. Mas se eu pudesse, acho que seria melhor...Sou, infelizmente, uma pessoa que possui uma quantidade inestimavel de emocoes, so que gracas a Deus, tenho o incrivel dom (ou loucura) de conseguir esconde-las de qualquer um, a qualquer circunstancias.Confesso que ultimamente, essa coisa toda de me sentir culpada e totalmente sem forcas para seguir em frente, tem sumido aos poucos... O porque, eu ainda estou tentando discernir.Tudo o que sei, e acredito que seja verdade, e que dias bons estao por vir... Como um dia de sol depois de muito tempo de chuva.Meu corpo sente essa mudanca, meu cabelo esta mais brilhoso. Meus olhos mais esperancosos, meu humor mais suportavel e minha alto estima mais elevada... Uns ameacam dizer que estou amando, e eu ameaco dizer que pode ate ser...Seja la o que estiver por vir, eu espero que venha logo.
Sou uma autentica impulsiva, ao ponto de ser insensivel as vezes.Medrosa: Quando se trata de relacionamentos. Chegando ao ponto de ser infantil. Assim me jogando de cabeca em tal coisa e vendo que caso nao de certo, eu bato em retirada. Sempre esperando demais das pessoas.Indecisa: mesmo falando que eu sei o que quero. Eu realmente nao sei. Na verdade ninguem sabe o que quer. E, eu sei? Sim e Nao.Tenho a habilidade de nao confiar em ninguem, por isso nao levo a serio tudo que me falam ou me prometem, mas la no fundo quero sempre acreditar. Ou nao.Irracional, desconfiada e ciumenta. De tudo e de todos.Autoritaria, ironica e ingenua.As vezes, ou quase sempre falo sem pensar. Depois me arrependo do que disse, e pq nao consigo ficar de boca calada, o que eu tiver que falar, falo na cara e algumas vezes tambem nao tenho coragem de falar. Acho que sou uma BIPOLAR. Ou nao. rsReconheco quando faco algo de "errado" e peco DESCULPAS, mesmo indo contra a minha natureza orgulhosa. Nada me justifica um erro ou sei la...Outra habilidade e saber camuflar TUDO isso que sinto. Ja pararam pra perceber que hoje, tudo o que e legal, o que e interessante, o que e viciante, esta relacionado a vampiros?Engracado ver como foi tudo tao rapido... Uma lenda resgatada por sabe-se la quem, desde a epoca de historinhas, desenhos ou ate novelas sobre vampiros que nao faziam o menor sucesso.Hoje todo mundo ama vampiros... Afinal, que garota nao gostaria de ser a Bella do famoso Edward? (rsrs)Particularmente, acho que a criatura mitologica: VAMPIRO e e sem duvidas, merecidamente, muito bem aceita dentro de nossas casas, de nossas televisoes e dentro principalmente de nossas mentes...Uma coisa que eramos pra temer, passamos a amar e venerar...Se eu pudesse, me tornaria uma vampira...Nao pela terrivel e incontrolavel maneira com que eles matam humanos e drenam cada gota de seu sangue, pra falar a verdade, eu nem ao menos sinto alguma simpatia pelo gosto de ferrugem que o sangue tem...Geralmente quando corto a boca ou o dedo, nao gosto de ingerir... prefiro cuspir... Queria me tornar uma vampira, para ser venerada, tratada como celebridade, amada, respeitada por pessoas que nem me conhecem, mas gostariam de mim so pelo fato de eu ser uma coisa que nem ao menos existe...Eles sao imortais, tem peles lindas e impressionantemente brancas, olhos brilhantes que mudam de acordo com seu humor, forca, agilidade, sabedoria (devido a quantidade de anos que vivem), e sempre conseguem o mais bonito e desejado par (casal).A mulher mais linda, ou o homem mais invejado...Tudo porque voce e uma criatura detestavel que se alimenta de sangue humano...Eu, definitivamente, queria me tornar uma dessas...Agora, deixando de lado o sarcasmo, eu queria saber porque da paixao repentina por eles..!?Sim, claro que todos os vampiros de series, filmes e livros em que ja vimos ou ouvimos falar, sao lindos, charmosos, sexys e sedutores.Tambem, eles sao amaveis, lisonjeiros, cavalheiros e educados, apesar de serem predadores e nao terem coracao para sentirem algum tipo de sentimento.Eles tem olhos que nos
hipnotizam, que nos levam as alturas so de imaginar como seria se fossemos mordidas por aquelas tao convidativas presas... que foram criadas para matar, morder e sugar o sangue!Entao, definitivamente NAO HA RAZOES PARA NAO OS AMAR!Pena que eles nao passam de uma lenda...!
Eu sinto que perdi parte de mim, nas coisas que andei dizendo, e nas coisas que andei pensando tambem. Perdi parte da forca que eu ja nem tinha. Perdi o animo de dizer NAO para mim mesma. Perdi a vontade de sorrir com motivos, perdi varias coisas, inclusive a memoria porque agora nao me recordo de tudo que perdi.So sei, que sabia que aconteceria, de novo.Uma vez desiludida, sempre desiludida. Ha poucos dias daqui, um sinal vermelho me alertava: cuidado!Eu, como desde pequena, teimosa, nao dei ouvidos a razao e sim asas ao coracao. Tudo rola tao depressa, tao subitamente escondido dos olhos carnais. Voce sente, voce faz, mas nao se reconhece depois de ja feito, ai vem aquela sensacao nostalgica:Isso realmente aconteceu?Sim, aconteceu. E doi, doi saber que sou fraca perante a mim, perante aos meus inumeros momentos de impulso. Eu penso no hoje, no agora, mas estranhamente sinto a dor do pre- acontecimento.... aquele que eu sempre sei que vai chegar. O momento em que eu fico sem chao, completamente perdida e arrependida por ter sido tao bobinha.Uns sabios conhecedores de algumas partes de mim, dizem que isso se chama bipolaridade, e completam dizendo que eu possuo muito disto! Outros dizem que sou impulsiva e nao tenho coragem para encarar as pos consequencias. Tanto faz qualquer um dos dois.Quando voce e a vitima, nada disso importa.Estaria pedindo muito, se pedisse um pouco mais de maturidade, um pouco mais de inteligencia, ou pouco mais de sabedoria pra mim?Por favor, abencoe-me para que eu possa de uma vez por todas parar de sofrer.Ou pelo menos tentar suportar a dor.Pois e muito dificil pra mim, imaginem... Saber que tudo pode simplesmente se apagar, como se nunca tivesse acontecido, ou entao, que pode deixar marcas pra sempre, nao importa o tempo que passe, eu vou estar sempre lembrando e lamentando... E dificil tentar lutar contra, quando voce sente, mesmo nao dizendo para os 4 cantos do mundo, voce sente. Sozinha!Voce chora, voce grita, voce fala tudo o que tem pra falar.Ai, quando sente que tem uma pontinha de reciprocidade, em algum gesto, um scrap, um sms, ou varios deles e um simples eu tambem. Logo pensa: entao sou correspondida.E ai que esta o engano.Nao, voce nao e. Alias, voce nao. Eu nao sou...Tudo aquilo nao passou de um surto de bipolaridade. Aquilo que dizem que eu tenho... Porem, eu sou a vitima. Entao isso nao importa! Ha 3 anos atras, estavamos todos comecando uma nova etapa de nossas vidas. O ensino medio. Pra uns, sao aqueles derradeiros 3 anos que nos separam da tao almejada faculdade. Pra outros, sao 3 anos de intenso estudo e trabalho duro para se obter boas notas. Ja para mim, foram os 3 anos em que eu mais vivi coisas doidas, em que passei por mais variadas situacoes. Amei e odiei professores. Briguei e amei colegas de classe. Nao fiz amigos, fiz irmaos e temporarios inimigos tambem. Foram os 3 mais importantes anos que ja vivi dentro de uma sala de aula. Todos dizem que os amigos do ensino
medio, sao os amigos que levamos para vida toda. Eu concordo com quem disse isso. Porque cada um de voces esta guardado pra sempre dentro do meu coracao.Brigamos, gritamos, fomos rudes, fomos chatos, fomos amigos, e amigos da onca as vezes, pensamos em matar uns aos outros, e hoje percebemos que tudo valeu a pena. Tudo o que passamos juntos vai ficar pra sempre gravado na nossa memoria. Seja la onde estivermos, UFF, PUC, UFRJ, ESTACIO, UVA (brinks rs), vamos sempre lembrar das inumeras vezes que chamamos Mauricio de burro. De todas as vezes que tiramos sarro do MDM PRODUCOES, de todas aquelas vezes que ficavamos falando que Maira era lesada, retardada e meio lerda tambem. Enfim, fomos, somos e sempre seremos a turma 3001. Unida, desunida, amiga, inimiga, brigona, sensivel. Campeoes da gincana do Rui Barbosa 2010. Trabalhamos unidos, e sempre arrasamos. O segredo da nossa forca, esta na nossa uniao. Que muitos de nos (acredito que todos) pensavamos que nao existia.E hoje, em nosso ultimo dia juntos, vemos que essa uniao sempre existiu. Camuflado por discussoes, mas ela sempre esteve conosco.. Umas pessoas entraram tarde, mas nao deixaram de se tornar pessoas tao importante quanto as que conhecemos desde o 1o ano.Bianca com sua mania de estudar, Luiza com seu jeito meigo de falar, Briza com seu alfajor cheio de maconha clandestina... Todos voces me proporcionaram algo de especial, que eu vou carregar comigo pro resto da minha vida.Sejam felizes no que escolherem fazer, facam com sabedoria, com felicidade e amor. Nunca se esquecam de que Deus olha por nos, e foi ele quem nos colocou uns no caminho dos outros.Sem mais rodeios, eu amo muito todos voces!