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3 meses... Nem tenho mais o que escrever, so o que e depraxe mesmo, que eu sinto muita, muita saudadede voce.Doi sabe, doi muito, mas eu to em acostumando, mesmosentindo sua falta eu to vivendo. To sofrendo, mas vivendo.Espero que voce esteja muito bem, eu torco por isso e ficofeliz de pensar que voce esta bem, mesmo que eu nao esteja perto pra ver isso.Sei la, o que eu to sentindo nao consigo mais descrever, sosentir, apenas sentir. A dor que esta morando em mim nao encontra mais palavraspra descrever o que esses 3 meses de silencio fizeram comigo.Apenas sinto, sinto tudo, principalmente a sua falta.Postagem 11 4 meses, legal.Na verdade, nao e nem um pouco. Tentei meu primeiro contato com voce, sem sucesso. VocE nao em respondeu, e eu fiquei super super triste. Queria muuuito falar com voce, conversar, saber como voce esta, mas isso nao aconteceu...E isso me deixou pior, muito pior. To com tanta saudade, to tao triste de nao poder falar com voce, mas ando me acostumando com essa situacao, pelo menos tentando.Ta doendo mais do que deveria, e eu nao sei mais o que fazer. Nao vou te procurar mais, nao vou mais fazer esse papel, ja fiz a minha parte e por mais que eu sinta falta, nai vou mais fazer nada.Espero que voce esteja bem, e eu vou continuar orando por voce. pra voce seja muito feliz.Por mais que eu nunca tinha dito isso, eu acho que eu amo voce. Esse tempo todo gostando de voce e te vendo longe me fez perceber isso.Vou derramar minhas lagrimas amis uma vez, porque e a unica coisa que eu posso fazer. 5 meses... e.Parece que tudo piorou meu caro, esse contato que tivemso me deixou muito mais exposta do que antes, e essa "comemoracao" sera um tanto quanto pior do que a de 4 meses.Eu ja nao falo mais nada pra ninguem, sofor em silencio, choro tambem. Minha posicao inicial, a meia noite sera a mesma: aquela fetal, que e nesse momento onde todos os meus orgaos se corroem e a dor vira fisica.Nao te culpo, nao mesmo. Mas poxa, queria pelo menos um contato sabe?! Alguma coisa.Eu sinto tanto a sua falta. E como se nao fosse mais possivel levar essa parte da minha vida a frente. e tao dificil, tao triste pra mim nao ter voce comigo.Parece que tudo so piora a cada dia que passa, e eu nao tenho mais forcas pra afastar esse sentimento de mim.Sei la, e como se eu ainda fosse te encontrar um dia, e como se eu sentisse que voce ainda vai em dar aquele beijo que voce me deu da ultima vez que nos vimos e que tudo vai voltar a ser como era antes. Mas eu tenho MUITO medo disso acontecer, tenho medo de eu fica nessa e nada mudar, voce viver sua vida e eu ficar nesse mesmo lugar.Nao adianta a minha vida profissional esta otima, como eu sei que vai estar, e o meu emcoional estar trancado a algo que nao tem volta.Mas eu continuo
Ja se passaram quase 3 meses que eu estou gostando do Roberto e simplesmente nada mudou. Eu contei pra ele, nos afastamos, eu disse pra ele que eu nao sentia mais nada, nos voltamos ao normal e agora eu tenho que ouvi-lo falar do Caio idiota e das suas aventuras homossexuais por ai. Eu sei que ele "nao sabe" que eu ainda gosto dele, mas sei la, isso ainda doi pra caralho.E as vezes eu me lembro do Joao Victor, e vejo que ele foi o principal motivo para que isso acontecesse. Nao estou colocando a culpa nele, mas a dor de ter perdido um cara que eu era apaixonada me fez querer outro alguem, e esse alguemacabou sendo o meu melhor amigo, que cedeu na minha primeira investida e hoje eu estou como estou.Agora eu sinto uma dor muito pior do que a que eu sentia por ter perdido o Joao. Hoje eu tenho o Roberto do meu lado e simplesmente eu nao posso te-lo comigo do jeito que eu quero. O que me doi mais.Eu estou sofrendo tanto sabe... Eu tento, juro que eu tento me divertir, pensar em outras coisas, me livrar desse sentimento, mas eu simplesmente nao consigo. Eu ainda espero, eu tenho esperancas. Esperanca de acontecer uma coisa que eu sei que nao vai acontecer: nos ficarmos juntos de verdade.Eu nao consigo mais guardar isso dentro de mim e tenho medo de ter que me afastar dele para que esse sentimento possa finalmente ir embora. E entao eu morrerei, eu nao sei pensar na minha vida sem o Roberto, sem a presenca dele em tudo.E e aquela coisa: voce quer gritar, contar pro mundo, se matar, chorar, fazer milhares de coisas para tirar esse sentimento de voce, e voce sabe que esta sozinha, que ninguem pode te ajudar. E voce vai ficando mal, muito mal, as pessoas comecam a perceber e voce nao pode dizer nada. Isso doi mais do que qualuqer coisa no mundo.Eu chego a me sufocar de tanta coisa que eu tenho a dizer pra ele, mas eu sei que de nada vai adiantar.Por isso eu vou levando como eu posso. Nao posso muito, eu nao sou forte, sou vulneravel pra caralho, sensivel pra caralho, tudo e muito dificil pra mim e isso e uma das piores coisas. Eu nao sei lidar com a confusao dos sentimentos. Eles simplesmente me derrubam. Nao ha outra opcao. Mesmo que eu levante, antes eu tenho que tomar um tombo feio, daqueles que as feridas demoram para cicatrizar. 6 meses, e eu so lembrei agora a noite.Muito bom isso. Estou melhorando, e isso me faz muito feliz!Sinto dua falta ainda, mas voce nao e mais minha prioridade.E com isso vou vivendo.... Eu simplesmente nao sou mais pura. Acabou todo aquele papo idiota. Perdi minha virgindade com o cara que eu gosto, mas que nao gosta de mim. Isso e um pouco dificil, ate porque ele e meu melhor amigo.Eu sei que tudo aconteceu porque ele tambem quis e nao me arrependo de ter feito nada. So tenho medo
das coisas mudarem bruscamente entre nos. Eu simplesmente nao aguentaria isso. Seria demais pra mim.Quando estavamos consumando o fato, eu nao pude deixar de pensar que consequente o inconsequentemente ele me escolheu pra fazer aquilo. Poderia ter sido com outra pessoa, mas fui eu. Isso e estranho.Eu amo, amo demais Roberto. Amo a ponto de esquecer tudo que aconteceu entre nos pra ser apenas amiga dele. Eu teria coragem de fazer isso, so nao quero que ele se afaste de mim.Acredito que 18 de Dezembro de 2012 ira ficar pra sempre n minha memoria. Assim como Roberto tambem ira permanecer presente pra sempre em mim.
Hoje faz um mes que eu nao tenho noticias suas, que eu nao sei como voce esta, com quem voce esta e o que esta fazendo, e eu to me sentindo pessima, pior do que na semana passada e mil vezes pior do que eu fiquei quando li sua mensagem ha um mes atras.Pelo visto eu nao fiz nem faco nenhuma falta pra voce, mas voce nao sabe o quanto voce ainda e importante na minha vida e como voce faz falta. Nao sabe o quanto doi fingir que eu nao me importo que voce tenha sumido, que voce tenha simplesmente ido embora sem dizer nada. Nao sabe quantas vezes eu prendi o choro e tentei ser forte na frente das pessoas que me perguntavam por voce. Nao sabe quantas vezes eu me encolhi na minha cama de tanto chorar, e sentir uma dor tao insuportavel que so parava quando eu gritava, e no outro dia, a dor era ainda pior, porque eu sabia que era mais um dia que voce nao ia dar sinal de vida.A cada dia que passa eu so me complico mais nessa situacao, eu sofro mais, e eu nao sei onde isso vai parar. Eu ando tentando mil maneiras de te excluir do meu caminho, mas nao da, o sofrimento e maior que a minha vontade de fazer voce sumir na minha vida.Sabia que na virada do ano voce foi a primeira pessoa que veio no meu pensamento? Nao, voce nao sabe e nem vai saber nunca. Pois e, voce foi o meu primeiro pensamento de 2012 e eu nao fiquei triste por isso, porque eu tenho lembrancas muito boas de voce, so doeu porque eu sabia que eu nao poderia falar, mas mesmo assim fiquei meio que feliz de ter voce em pensamento. Mas a vida e assim mesmo, uma hora a gente perde, outra a gente ganha. Imagino que eu nao devo passar nem perto dos seus pensamentos, mas voce e o meu pensamento constante, e nao tem como eu fugir disso. Espero que esteja bem, alias, eu sei que voce esta bem, quem nao esta bem sou eu.Postagem 8 "Meu mundo mudou..De pequeno,ouvi grandes historias de romance..Cresci e percebi q tudo se distorceu!E um clima de medo!Medo de se aproximar,de falar,de se apegar,de sentir...A humanidade tem aceitado o fato que o ser humanoNao consegue ser fiel a valores...A humanidade tem pregado que o ser humano naoConsegue ser fiel a seus sentimentos...MENTIRA!!Por que eu tenho uma pessoa especial e preciso ter outras na minha vida?E porque essa pessoa nao e perfeita? E existe alguem perfeito?Se eu tiver mais,estarei aproveitando a vida?Nao aceito e nunca aceitarei que nao posso confiar no que sinto!Quero alguem pra cuidar e que cuide de mim..Uma pessoa pra confiar e que confie em mim..Que ouca meus assuntos,mesmo se forem chatos..E que ria comigo ,sem se importar com terceiros!Que me faca pensar,antes de tomar decisoes importantes..Que brigue comigo,se precisar me abrir os olhos para a verdade..Que me faca sentir mais vivo!E eu restribuirei tudo isso...Se eu sou louco? talvez,quem sabe...mas prefiro viver
na loucuraDo que fazer meu coracao chorar e nao ter,Sofrer,sangrar e morrer,So porque nao me permiti amar..."(Alysson Costa)PERFEITO, entrou na minha mente, leu e escreveu isso tdo ai rsrs Parabens x)E e exatamente disso que eu tenho medo, tenho medo de que as circunstancias e as experiencias na minha vida venham e me modifiquem, me encham de amargura e de falta de esperanca, que um dia elas me mostrem que nao vale a pena ser quem eu sou, acreditar nos valores que acredito, porque pelo que vejo e mais facil seguir sem eles, e mais facil se acostumar a inversao de valores que a sociedade nos impoe, do que lutar contra, bater sempre de frente, as vezes acabar se isolando, criando seu mundo particular, as vezes isso tudo cansa... Nao consigo entender, talvez eu ainda seja uma alma ingenua demais para entender porque, PORQUE a gente tem que crescer acreditando que vale a pena, e desacreditar quando adultos, porque temos que 'virar a casaca' com o tempo...a meu ver o tempo nos traria a confirmacao de que vale a pena SIM, de que o que importa e sim o interior das pessoas, e acreditar nos valores, no caracter,que existem pessoas boas SIM, e dai que a sociedade nao as valoriza? e dai que a maioria das pessoas nao as entendem? crescem acreditando, ou com o tempo vao se acostumando a acreditar que a aparencia e que importa, que o dinheiro e o que importa, que o status e o que importa, que sexo e apenas prazer e nao significa nada, que abraco e desculpa pra se aproveitar, que amor e perda de tempo, que traicao e normal e que como dizia Tim Maia:'E na vida a genteTem que entenderQue um nasce pra sofrerEnquanto o outro ri..'Hoje eu digo NAO, eu nao tenho que entender, nem me conformar, nem passar a acreditar nisso, hoje eu tenho certeza que a sociedade que esta errada, a inversao de valores nao e o correto, que o que importa e o interior das pessoas, seus sentimentos, seu caracter, seus valores, que como bem disse Fernando Pessoa:'tudo vale a pena quando a alma nao e pequena'... porque o feio nao pode amar? porque a beleza dita como padrao e beleza, e porque isso tem que me importar? porque tenho que acreditar que homem bonito e o forte, cheio de musculos, esbelto; que mulheres bonitas sao as que sao lindas de corpo, que tem o cabelo liso/alisado, sao magras e tambem esbeltas, que eles tem que ter dinheiro, que negro eh feio, que homossexual eh feio, que tatuado e feio, nariz assim, boca assim e feio e etc e tals... Linda e a alma, verdadeira e a beleza da alma, a alma que e capaz de amar, de se doar... quantas pessoas ha neste mundo que se encaixam nesses padroes e nao sao felizes nem capazes de trazer felicidade pra vida de ninguem... Tem muita gente futil, e muita gente perdida que consegue ser mais futil do que essas pessoas por acreditarem e disseminarem esses padroes... Mas meu medo
e eu acabar descrente, meu medo e um dia, eu acabar nao acreditando mais, simplesmente cansar de ir de encontro a corrente. Porque e dificil se impor diante de tantos valores inversos. E assim eu desejo a mim e a todos que ainda acreditam, que ACREDITEM AINDA MAIS, que o tempo, as experiencias, as alegrias e as decepcoes nos mostrem que cada degrau deve ser subido de cada vez, que fortalece, que Elis Regina estava certa quando nos disse:'Vivendo e aprendendo a jogarVivendo e aprendendo a jogarNem sempre ganhandoNem sempre perdendoMas, aprendendo a jogar' Aprender a se esquivar de tudo que nos e imposto. Que sofrer faz parte, assim como sorrir tambem faz parte, que o que nunca, jamais deve fazer parte e nao acreditar que valha a pena, que a esperanca em nosso coracao nunca se apague. =/
Eu choro, e o faco todos os dias... tanto, que isso esta implicito em mim, ja faz parte da minha rotina, choro por varios motivos, mas o motivo principal do choro, no fundo, no fundo, e a dificil constatacao de que eu nao sou feliz =/ E, exatamente isso mesmo que voce acabou de ler, eu nao estou reclamando, nao estou exagerando, apenas estou constatando um fato, e diariamente o faco com mais vigor, ja que a minha vida insiste em me dar motivos para atualizar essa constatacao.O fato deu chorar todos os dias, nao o faco por me importar mais com a situacao, faco porque e inevitavel nao sentir a dor de olhar pra tras e ver que um dia tudo foi diferente, que ja fui feliz, doi saber que isso ja esteve em suas maos e se perdeu nas esquinas da vida; doi saber viver o hoje, doi observa-lo, doi a constatacao em si, doi olhar pra um futuro distante e se perguntar se um dia ela, a felicidade, ira voltar e doi porque eu nao queria ser feliz amanha, ou num futuro distante, queria ser feliz agora, queria que a vida me mostrasse com fatos concretos, que essa possibilidade esta presente em minha vida no agora. E, eu nao sou, e isso nao importa a ninguem; meus pais nao se importam, meus amigos nao se importam, EU nao me importo, pelo menos nao mais; Sabe, um dia eu me importei, outros eu me questionei, no outro reclamei (alias em varios eu reclamei), uns supliquei por respostas, busquei atitudes, fatos que pudessem me ajudar a mudar essa situacao, mas como dizem com o passar do tempo voce se acostuma, e se acostuma mesmo, ate a nao ser feliz. Hoje eu nao faco nada mais disso, hoje eu vou levando a vida com esse peso em mim, procurando apenas vive-la, sem criar tantas expectativas, nem nada mais, ja que por ter justamente me acostumado com a situacao, nao vejo tanto sentido em cria-las.Ai voce deve me achar insana, ingrata, porque eu tenho pais, tenho amigos, tenho um teto, tenho comida... exato, tenho isso tudo, mas mesmo assim nao sou feliz; e eu nao consigo realmente entender porque isso me obrigaria a ser, na verdade, nao e que eu nao tenha nocao do quanto essas coisas sao importantes, claro que eu sei disso, o problema e que eu nao mando no que eu sinto, e eu nao me sinto feliz...Momentos de felicidade, isso sim eu tenho, alguns poucos, mas tenho... de qualquer forma por um lado esses momentos me fazem sentir como e bom te-los, e de outro lado me trazem a tristeza de saber que eles sao poucos, nao duram muito e principalmente a presenca deles e posteriormente sua ausencia me faz constatar com mais veemencia que eu realmente nao sou feliz. Na verdade, isso nem tem tanta relevancia em minha vida, sao tao poucos esses momentos, que acredite, eu nao me apego mais tanto a eles, nem as suas consequencias em minha vida, nem positivas, nem negativas.Talvez eu ate seja
depressiva, mas acredito que nao... um dia eu ja fui, quando eu me importava mais, quando eu tinha pena de mim (e isso pra mim e a constatacao real de uma depressao, quando voce chega ao ponto de voce mesma ter pena de si), mas hoje, hoje que passei por essas fases, hoje eu nao tenho mais pena de mim, apenas nao me importo mais.Na verdade o meu grande desafio atualmente e conseguir voltar a acreditar veementemente em algo, ter de verdade esperancas (aquelas que fazem nossos olhos brilharem), me entregar de coracao a algo, a um sentido, a um ser, a uma causa; me falta interesse, me falta empolgacao, talvez falte estimulo, sei la, eu sei que me falta algo mais.obs.: Comentario em off Talvez eu tambem nao tenha perdido totalmente as esperancas. E, acho que nao; porque quando durmo a noite e sonho, quando acordo, me recuso a acordar, fico rolando na cama, tentando voltar a dormir, nesses momentos eu ate sinto uma certa inveja dos ursos, porque eles podem hibernar, sera que eles tambem sonham? Se o fazem, sao sortudos, pois por mais que a vida deles nao seja o que eles sonham, ou gostariam que fosse eles podem viver bem mais a ilusao do sonho, curti-lo um pouco mais; ja no meu caso porem, eles duram pouco, acordo e tomo o tapa frequente, todos os dias, da diferenca que e o sonho, da minha realidade, tao diferente... e ai eu choro, levanto, vou fazer meus afazeres, as obrigacoes que a vida me da.
eu SABIA q a Marina n me decepcionaria dessa forma e nao jogaria a vida politica dela tda no lixo...http://www.youtube.com/watch?v=PdT8iN-NNKgVejam o video. Go Marinaaaa!! Texto Legal, pena q n foi a atitude publica da Marina:Marina... voce se pintou? Mauricio AbdallaProfessor de filosofia da UFES, autor de Iara e a Arca da Filosofia (Mercuryo Jovem), dentre outros.Marina, morena Marina, voce se pintou diz a cancao de Caymmi. Mas e provavel, Marina, que pintaram voce. Era a candidata ideal: mulher, militante, ecologica e socialmente comprometida com o grito da Terra e o grito dos pobres, como diz Leonardo Boff.Dizem que escolheu o partido errado. Pode ser. Mas, por outro lado, o que e certo neste confuso tempo de partidos gelatinosos, de aliancas surreais e de pragmatismo hiperbolico? Quem pode atirar a primeira pedra no que diz respeito a escolhas partidarias?Mas ainda assim, Marina, sua candidatura estava fadada a nao decolar. Nao pela causa que defende, nao pela grandeza de sua figura. Mas pelo fato de que as verdadeiras causas que afetam a populacao do Brasil nao interessam aos financiadores de campanha, as elites e aos seus meios de comunicacao. A batalha nao era para ser sua. Era de Dilma contra Serra. Do governo Lula contra o governo do PSDB/DEM. Assim decidiram as famiglias que controlam a informacao no pais. E elas nao so decidiram quem iria duelar, mas tambem quiseram definir o vencedor. O Estadao dixit: Serra deve ser eleito.Mas a estrategia de reconduzir ao poder a velha alianca PSDB/DEM estava fazendo agua. O povo insistia em confirmar nao a sua preferencia por Dilma, mas seu apreco pelo Lula. O que, e claro, se revertia em intencao de voto em sua candidata. Mas os filhos das trevas sao mais espertos do que os filhos da luz. Sacaram da manga um as escondido. Usar a Marina como trampolim para levar o tucano para o segundo turno e ganhar tempo para a guerra suja. Marina, voce, cujo coracao e vermelho e verde, foi pintada de azul. Azul tucano. Deram-lhe o espaco que sua causa nunca teve, que sua luta junto aos seringueiros e contra as elites rurais jamais alcancaria nos grandes meios de comunicacao. A Globo nunca esteve ao seu lado. A Veja, a FSP, o Estadao jamais se preocuparam com a ecologia profunda. Eles sempre foram, e ainda sao, seus e nossos inimigos viscerais.Mas a estrategia deu certo. Serra foi para o segundo turno, e a midia nao cansa de propagar a vitoria da Marina. Nao aceite esse presente de grego. Hao de descarta-la assim que voce falar qual e exatamente a sua luta e contra quem ela se dirige.Marina, voce faca tudo, mas faca o favor: nao deixe que a pintem de azul tucano. Sua historia nao permite isso. E nao deixe que seus eleitores se iludam acreditando que voce esta mais perto de Serra do que de Dilma. Que nao pensem que sua luta pode torna-la neutra ou que pensem que para voce tanto faz. Que os percalcos e dificuldades que voce teve no Governo Lula nao a facam esquecer os 8 anos
de FHC e os 500 anos de dominio absoluto da Casagrande no pais cuja maioria vive na senzala. Nao deixe que pintem esse rosto que o povo gosta, que gosta e e so dele.Dilma, admitamos, nao e a candidata de nossos sonhos. Mas Serra o e de nossos mais terriveis pesadelos. Ajude-nos a enfrenta-lo. Voce nao precisa dos paparicos da elite brasileira e de seus meios de comunicacao. Marina, voce ja e bonita com o que Deus lhe deu.
"Comeca quando o objeto da sua afeicao, da a voce uma dose inebriante e alucinogena de alguma coisa que voce nunca ousaria admitir que queria. Uma droga emocional de amor e vibracao estrondosos. E logo voce comeca a desejar essa atencao com a obsessao faminta de qualquer viciado; quando isso e negado voce fica doente, louco; sem mencionar o rancor que sente pelo traficante que o incentivou a principio, mas que agora se recusa a pagar pela boa droga. Que sacanagem, ele sempre te deu isso de graca. No proximo estagio voce esta magra, tremendo num canto, certa apenas de que voce venderia a sua alma so pra ter isso mais uma vez. Enquanto isso, o objeto da sua adoracao e agora desprezado por voce. Ele olha pra voce, como alguem que nunca viu antes. A ironia e que voce dificilmente poe a culpa nele; e entao, quando voce se olha esta acabada, irreconhecivel ate para os seus proprios olhos. Nesse momento voce chegou ao destino final da paixao, a completa e cruel desvalorizacao de si mesma." http://www.youtube.com/watch?v=DGB8PmgGoe0Ok, ok; primeiro vamos por partes...Estava sentada na sala da minha casa, assistindo a TV junto com meus pais e vejo no Jornal Nacional um reportagem sobre a 'agressao' feita por militantes do PT ao candidato a Presidencia Tucano: Serra. Ate ai 'tudo bem', ai me chamam um ESPECIALISTA para diferenciar uma BOLINHA DE PAPEL DE UM ROLINHO DE FITA ... ainda por cima mostram o Serra dizendo que se sentiu TONTO e QUASE DESMAIOU, QUE O MEDICO que o avaliou (amigo seu digamos de passagem) pediu para ele: REPOUSO... REPOUSOOOO? de que? PORQUE UM ROLINHO DE FITA O ATINGIU? UM ROLINHO DE FITAAAAAA... e que e bom lembrar que NADA ACONTECEU A 'CARECA' DO CANDIDATO, NADA, nem um ARRANHAO, NEM UMA VERMELHIDAO (e olha que ele e branco pra caramba), NEM UM GALINHO SEQUER: NADA! Ele precisa de repouso? ele se sentiu tonto? QUASE DESMAIOU? (palavras dele na entrevista viu)... Tudo porque UM ROLINHO DE FITA atingiu a cabeca dele e NADA ACONTECEU! Confesso que minha primeira reacao foi de revolta, fiquei indignada, sai da sala, porque alem de testarem minha paciencia por perder meu tempo (com 7 mim) com uma reportagem dessas, ainda por cima me senti extremamente insultada pela rede Globo, PARA MIM ELES NOS CHAMARAM (o povo brasileiro) DE IDIOTA, testaram minha inteligencia, me chamaram de ignorante! Obs.:[DESABAFO]agrediram ele? que palhacada que virou essa eleicao viu, Serra e o palhaco MOOR... primeiro seus seguidores passam e repassam absurdos sobre a candidata Dilma em relacao ao aborto (que resumiu a campanha eleitoral num lixo, porque e um tema minusculo perto dos os outros a serem analisados numa campanha presidencial), depois repassam que ela falou que nem Cristo tirava a vitoria dela (quero saber qual e o POLITICO candidato a QUALQUER CARGO falaria isso... quanta ingenuidade desse povo acreditar nisso, que absurdo! Desde quando politico e besta?), agora me vem com essa de agressao... que CIRCOOOOOOOOOO viu, pensa que o povo brasileiro e idiota mesmo ne? ele foi atingido pelo que? que ele