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haja um motivo para abrir os olhos no outro dia, nao que sugerissem coisa boa, nem ruim, nem coisa alguma, so uma desculpa para a busca. Em frente ao nada, coberto por uma casquinha de vidro, via meu rosto tentando ver o outro lado. Era so encostar, pressionar e a pelicula se partiria ou entao poderia cinematograficamente chutar e despedacar o que me separava do misterio. O que me impediu e sempre me impede e esse novato que adotou o nome de Medo, afinal com ele nao se reconstroi o vidro, nao se atravessa a fronteira, ele nao e passagem, nao e passaporte, nao e ingresso. O Medo e o medo, as vezes protege, as vezes priva, sempre paralisa. Estou procurando meus pinceis e minhas tintas, mas sobre meus olhos so essa areia que cai, cai e cai.
A parte mais complicada e dizer quem voce e. Mora tanta gente aqui neste espelho... A verdade, as vezes, e bem sem graca, mas e so com ela que eu sei me virar. Em algumas horas, minha vida vai entrar pela porta e dizer algo bem banal, mas vai ser o maximo. Mais quinze segundos de conversa e eu diria. Experimentar a paz de espirito e algo extraordinario. Quem foi o filho de uma boa mae que inventou esse negocio de 100%? Nao da pra atingir... Ser feliz e um exercicio. Todos os dias pedem uma personagem diferente. Go play! Mais um daqueles dias de script. Adoro improviso... O dificil e ter disciplina, enfrentar-se. O resto eu resolvo. E facil amar um bicho preso. Espere ate eu conseguir abrir esta jaula... Quando vejo o povo delirando, comeco a adorar a realidade. Quando sobra tempo pra mim, eu... Nunca sobra tempo pra mim. Comecou a clarear e o que vi foi muito feio. Entao, quando eu crescer, vou mandar na minha vida. Como foi que eu cai nessa? Odeio a burrice, principalmente a que mora em mim. Nao me sentia tao sozinha quando estava comigo mesma. E quando a morte e por dentro? Pensar, pensar, pensar ate enjoar, quando a dor achar que me venceu, levantar. Trancada no quarto, debaixo dos cobertores, com os olhos cobertos de lagrimas, nao da pra ver que o problema e pequeno. Fui sua amiga, voce nunca foi meu amigo, apenas o meu amor. Quando eu mais precisei, a solidao me acompanhou. Escrever e uma libertacao. O amor puro e medido nessas horas. O meu e. Eu e que nao saio desse carrossel, sempre amando, amando... Nasci com pernas, nao com raizes. O amor e o meu remedio - com efeitos colaterais. La estava Clarice, diante dele, intimidada, carente, necessitada, disfarcada. Aquele diva seria sua ultima cartada antes da loucura, antes de se fechar o passaporte da sanidade.Nunca esteve tao sozinha, tao perdida... E aquele desconcerto que poderia ser uma resposta ou, quica, uma saida, sussurrava para ela como precipicio.Rompia seu coracao e golpeava outros mais frageis e isso, silaba a silaba, silencio a silencio a golpeava e deixava cicatrizes fundas e tao delimitadas que pareciam tatuagens de dor, uma dor com face.Sua mente passeava por tantos filmes, por tantos livros, por tantas letras de musica que havia perdido a nocao do que era seu, as vozes e as palavras a confundiam e ela caia como as cartas de um baralho num jogo sem vencedores.A luz a incomodava, a escuridao a oprimia, a penumbra nao a escondia e tornava a cair. Levantava cambaleando, procurava uma lembranca que lhe dissesse algo sobre si mesma. Nao se sabia. Pouco sabia e o muito que sabia a afastava da matilha. Ela queria nao queria voltar. Precisava.Estava exausta, exaurida, extenuada. Nao cria. Nao cria no Amor. Ficou sem resposta diante da pergunta do amigo: Se voce nao cre no amor, cre em que entao? Nao cria.Nao tinha fe no sentimento, nem na eternidade do sentimento, sequer na forca dele. Nao o desenhava
E ela garante que se esforca.Tenta controlar-se. Mas nao consegue.Brigadeiros aliviam temporariamente: o doce distrai as lagrimas.Mas a dor de cabeca continua, e parece que so faz aumentar.Entao a cama passa a ser o lugar mais confortavel, e o edredom, o colo mais seguro.O problema e que ela nao se satisfaz com quatro paredes. Ela quer o ceu!Mas mal consegue enxerga-lo em meio a esse tempo cinza.Que volte o Sol!E que ele traga de volta o brilho.Pois Julia nao gosta desse tempo frio, umido, e cinza....Julia nao gosta de cinza... "...Ocupar o ar das horas plenas, serenas. Ineditas, autenticasRevidar belaDesperta em nosNova aurora ao coracaoEnsina a perder o medoAlcanca a voz, acorda de prontidao.Anuncia..."Nessa horas eu queria ser como o resto da familia, que acha as palavras certas e faz poesia.Queria traduzir em palavras o que hoje sinto.E que ja nao cabe em mim tamanha felicidade, e pra ser sincera, nunca pensei que isso me faria tao feliz! (rs)Bom, nao achei as palavras poeticas...mas tenho certeza que a maior poesia ja esta vindo! *-* Ano novo vida nova, ne!?Acho que essa foi a primeira virada de ano que a minha vida realmente virou.Quem ve de fora, pode achar que nao. Mas nada como o que eu sinto aqui dentro.Nada como a mudanca aqui de dentro.Perdas e ganhos extremamente significativos. E ainda em andamento!Mas a parte boa, e que todas as perdas estao se transformando em ganhos.Aos poucos, as lagrimas estao se transformando em bem estar, em autoestima, em estar bem comigo mesma.Aos poucos, tudo aqui dentro vai se organizando.Ao ver uma foto antiga, fiquei perplexa. Enxerguei uma menina linda, quase que desconhecida.Em minha memoria, nao lembrava de mim tao bonita.Pra mim, em nenhum momento eu havia sido assim.E agora tudo caminha pra ser diferente.E o meu projeto bem-estar.Bem-estar bem comigo mesma.Bem-estar bem por completa.De agora em diante, tudo limpo e organizado.Quarto, mente e coracao.Bom, claro que ainda nao. Ainda ha muita coisa de perna pro ar, como minha estante cheia de papeis, minha mente cheia de ideias perdidas e meu coracao todo sufocado.Mas agora tudo caminha nessa direcaoDetalhes como doar roupas que ha tempos nao uso, esvaziar o guarda-roupa, manter o quarto sempre limpo e arrumado. Clarear e ampliar minha visao.E assim, com pequenos detalhes, que vou limpando corpo, mente e coracao.Quero olhar pra mim, no presente, e sentir-me linda. Quero estar linda!E viver todo o bem-estar que eu sei que a vida pode proporcionar.Estou doida para experimentar todas as cores dessa vida magica que me espera! Eu estou assim como o tempo da minha cidade, que amanhece nublado e frio, depois se abre num sol brilhante, ao final da tarde o vento gelado corta e, de noite, fecha o ceu sem cessar o vento cortante. O sol e a lua se alternam, e estao sempre brilhantes. Nem vento nem chuva lhes tira o brilho.E eu estou assim, alternando entre sol e nuvens.Em meus pensamentos, seria de um jeito. Mas so seria. Era um pensamento, algo que nao deveria acontecer.Na minha realidade, e de um jeito totalmente diferente.E eu que gosto tanto
de ser congruente, fico aqui, suprimindo desejos. Tenho enganado aquele id, meu ego por vezes trabalha bem. Mas de nada adianta, o mundo exige mesmo e aquele superego. Um superego pra sempre tentar me convencer que meus pensamentos e instintos devem ser iguais a realidade. Um superego pra sempre me fazer acreditar no que vem de fora, e pra suprimir o que e real em mim.Pra suprimir o que e real em mim...Bom, vou parando por aqui. Afinal, o sol ta brilhando la fora e o vento continua a cortar meus labios...
Mais um fim de ano chegou.Mais um fim. E como eu odeio isso!Odeio fins. Fins de relacionamentos, fins de vidas, fins do batom e do creme prediletos.O unico fim que eu gosto e o fim do ano, porque sei que no ano seguinte tudo comeca de novo. Recomeca.Meu quarto e entulhado de coisas. Sao tantas recordacoes que fica dificil organizar ou liberar algum espaco. Eu gosto das coisas sempre aqui. A meu ver, isso nao e gosto pelo passado, e so vontade de presente: quero tudo aqui, ...sempre!Minha fixacao talvez seja no presente. Tenho medo do futuro, por ser incerto e desconhecido. Por isso, tudo tem que ser hoje. Amores, vontades, comidas, prazeres. Pois quem garante o amanha!? Ninguem, ne. Entao tem que ser hoje mesmo.Eee, fim de ano faz refletir. Mudam etapas, fases, ciclos, ou qualquer que seja o nome dado.Mudancas.Mas aquela essencia sempre fica. E e isso que por vezes me acalma: tenho em minha essencia um pouco de tudo. Tenho em minha memoria tudo que compoe minha essencia. Mesmo aquilo que termina, em mim existe pra sempre.Esse e o meu lado belo, e e tambem o lado que me atrapalha.Esse lance de manter presente me faz mudar, contorcer-me, e por fim florescer.Sinto falta do meu caozinho, sinto falta de algumas amizades, sinto falta ate mesmo de roupas.E assim como o fim, eu odeio sentir falta.Mas nesse fim de ano, so quero agradecer. Dizer obrigadas a Deus (ou qualquer que seja o nome). Meu ano foi feliz, e minha vida tambem tem sido. Grandes aprendizados e descobertas de novos mundos. Sinto-me mais corajosa. Consegui ate mesmo tomar a decisao de descobrir meu caminho, abrir as janelas pra boa sorte.E claro que estou amedrontada com esse futuro incerto, mas sei que agora eu sou capaz, e que aqueles que estiveram comigo de verdade, sempre estarao."...a fe que voce deposita em voce e so..."[21.12.14] Buscar palavras por sentir necessidade.Buscar.Procurar ate la no fundo.E nao encontrar.Tanta coisa pra dizer!Tanta coisa pra contar!Pra reclamar.Pra exaltar.Pra desejar.Pra sonhar.Tanta gente pra amar!E eu buscando palavras...Mas talvez seja isso que me cure.Talvez sejam elas que me levem.Afinal, quando nao encontro palavras, eu as crio.Mas quando nao encontro atitudes, eu paro.Mas que ambos corram e fujam pra bem longe daqui!Pelo menos essa noite, eu so precisa de calma pra dormir... Estamos tao acostumados e acomodados com esse tal "ciclo da vida" que as vezes nem pensamos sobre ele.Na verdade, na maioria das vezes nao pensamos.Ultimamente ando preocupada com o meu ciclo, em como arrumar um emprego na minha area e assim consequentemente "arrumar" outros aspectos da minha vida. E nesse pensamento, pensei no meu irmao.Hoje, aqui em casa, com chuva, um pouco doente, deitada na cama e com tedio, senti a falta dele.Acho que foi a primeira vez que eu realmente senti a ausencia dele, e tambem acho que seja por isso, por essa falta de pensar. Por essa falta de se deixar pensar.Pensei no meu irmao e senti a falta dele.Pensei no seu filho (a) e desejei a chegada dele.Pensei ate no meu sobrinho(a) correndo aqui pela
casa e baguncando todo o meu quarto.Nao deveriamos ser acomodados com esse ciclo.Essa foi a primeira vez que pensei que aquele menino que mostrava a bunda enquanto meu pai nos filmava e ficava me dando "tapinhas" para aparecer na filmagem, aquele menino que quebrava meus cds da Sandy & Junior, aquele que passava as tardes comigo enquanto nossos pais trabalhavam, vai ter um bebe.Foi a primeira vez que pensei que aquele cara que me levou pra ver um trote na sua faculdade para eu conhecer como "funcionava", vai ter um bebe. O mesmo cara que me ensinou a tirar os sapatos ao subir as escadas de casa quando eu chegava tarde, para nao acordar nossos pais. O mesmo cara que me disse que leite no dia seguinte da uma bebedeira nao ajuda em nada, so piora.O mesmo cara que quando eu comecei a crescer, comecou a me ver como amiga e confidente.Meu irmao vai ter um bebe.E esse "ciclo da vida" e uma coisa tao incrivel, que eu acho magico meu irmao ter um bebe.E tambem acho que deveriamos pensar mais sobre isso, sentir mais esse ciclo da vida e nao apenas deixa-lo passar.Por mais estranho que possa parecer, gostei da ideia de perceber que sinto a falta do meu irmao aqui em casa.E nao vejo a hora de ver aquela coisinha pequena e loirinha correndo pelo quintal de casa. *-*
E o ultimo dia do ano. E a unica coisa que eu quero e que o sol continue brilhando forte la fora. E aqui dentro.Gosto da luz ofuscante do sol e do calor na minha pele: faz me sentir viva.E e isso que eu quero para o novo ano que chega.Nao quero fazer uma retrospectiva, dessas tipicas de final de ano. Tambem nao quero fazer planos e me manter apenas no "tomara que ano que vem seja assim", "tomara que seja assado". Tomara nada! Eu quero e FAZER.Quero que em 2013 eu FACA meus sonhos e planos acontecerem, quero concretizar, e nao esperar a "sorte me ajudar".E o ultimo dia do ano.E a unica coisa que eu quero e que o ano que vem seja diferente.Que as cores sejam mais, e o escuro seja menos.Quero que o bom fique, e que o ruim se va.E o ultimo dia do ano.E e dificil decidir qual e a unica coisa que eu quero.Tambem nao quero me prender aos agradecimentos pelas coisas boas, quero mesmo e saber as consequencias dessas bonancas.Sobre a parte ruim!? Tenho tentado ignora-la.Porque o sol ta brilhando tao forte, que meus passos so fazem caminhar pra frente...~ FELIZ ANO NOVO! :D E quando voce sente a rotina da sua vida como algo antinatural, algo que nao faz parte de voce, ou voce enlouquece, ou muda. A beira de enlouquecer, escolhi mudar.Nao gostei daquele caminho, resolvi seguir em outro. Acontece que esse caminho e incerto, ainda nao desbravado. Ta vendo ali na frente? Nao se sabe onde vai parar essa estrada, e impossivel enxergar o fim de caminho, nao se ve nem mesmo alguns quilometros a frente. Mas eu escolhi esse caminho.Entre a certeza da mesmice e a incerteza do novo, escolhi a novidade. E e assim que estou, disposta a novidades, aberta a novas experiencias. Quero sentir-me viva! Usar meus conhecimentos para fins satisfatorios, de diferentes formas.Chega de necessidades mecanicas!Minhas necessidades precisam ser preenchidas e minhas energias querem seguir seu proprio caminho.E mesmo que eu nao o veja por completo, eu sei que eu to no meu caminho."...Nao sei onde eu to indo Mas sei que eu to no meu caminho..." Enesses dias frios, tudo fica mais pesado. Quemdera esse vento gelado congelasse pelo menos metade desses sentimentosdesordenados aqui dentro de mim, assim talvez minha cabeca pesasse menos.Masisso nao acontece. O ceu nublado so torna tudo ainda mais anuviado.Eutento, mas nao consigo enxergar direito. E aquilo que eu enxergo, sempre ficona duvida de ser o real ou nao: essa vista embacada atrapalha demais. Minhas pernas tambem estao frias, congeladas,paradas. Talvez eu tenha desaprendido a caminhar. Ou talvez eu tenha aprendidotanta coisa que nao saiba como usar.Outalvez seja so o talvez das incertezas que eu tanto tenho.Praque tantas vontades e desejos se minhas pernas sao movidas por esse talvez deincertezas que so me faz andar de forma confusa por todos os caminhos!?Euando com vontade de congelar... Somente neste mes, tivemos:treino no Pao de Acucar;visita da minha dinda la em casa, com minha prima e criancas;visita ao zoologico;comemoracao de aniversario da vovo Lucimar
na hamburgueria;comemoracao de aniversario da vovo Lucimar com churrasco;comemoracao de aniversario do Luquinha com os amigos;festa de fim de ano da escola do Luquinha;visita ao evento "Uma Aventura de Natal", no Boulevard Olimpico;aniversario do amiguinho da escola no mesmo dia do seu aniversario;comemoracao de aniversario do Luquinha com a familia;confraternizacao com o pessoal do trabalho;encontro com o Papail Noel com os amigos da escola.Fora a agitacao natural no trabalho com as pautas de Natal e a pressa em pautas frias para a galera que entra em recesso nesta epoca do ano. Muita, muita correria! Estou a base de cafe o tempo inteiro. E Lulu ainda nao esta dormindo a noite toda. Imaginem.Mas eu nao posso negar, amo essa agitacao! Fico exausta, um caco, tenho quase certeza que no momento que minhas folgas comecarem vou ficar doente (sim, porque minha imunidade espera eu parar para poder parar comigo), mas, ainda assim, se pudesse voltar no tempo nao faria nada, nadinha diferente. Ainda marcaria mil compromissos, ainda trabalharia demais, ainda nao usaria o tempo do fim de semana para descansar, sim, sim, sim.Uma vez, na terapia, perguntei a terapeuta o que eu poderia fazer para que meus filhos nao pegassem de mim essa ansiedade. Ela riu. Nao tem como. Eles estao observando tudo isso desde que nasceram. A Lulu, tadinha, esta nessa correria o tempo todo comigo. Para onde vou, ela vai. E e uma princesa, assim como Luquinha sempre foi um principe quando saiamos com ele baby.Alem disso tudo, eu amo dezembro. Ah, como amo! Amo o Natal, a trilha sonora do meu carro diariamente tem sido o cd Christmas, do Michael Buble, Amo esse clima de reunir a familia, celebrar junto, dar presentes, comer bem... :) Entao, entre a correria e agitacao do mes e as delicias da melhor data do ano, eu opto ficar com os dois! <3
Lulu, antes de mais nada, preciso que voce entenda por que fiquei tanto tempo sem escrever sobre suas conquistas... Ter dois filhos acaba com todo tempo livre que voce tem. E a melhor coisa do mundo, chegar em casa e poder brincar com vcs dois. E e isso que eu priorizo todos os dias. Chego do trabalho, busco vc e Luquinha, e quando chegamos em casa, sento no chao e me dedico de corpo e alma. Nos brincamos, vc pega tudo que tem no chao e coloca na boca, jogo jogos com seu irmao, ajudo ele a montar Lego, deixo ele brincar um pouco no video-game e fico com vc o tempo todo. Te dou seu leitinho, preparo uma frutinha para vc comer, brincamos mais, troco sua fralda, brincamos mais, e vou preparando vc para o soninho. Depois e a vez do Luquinha, que vai dormir logo apos vc. Entao, meu amor, antes de sinalizar que eu nao escrevi tanto nos seus primeiros meses, como escrevi sobre o Luquinha, pensa que eu estava me dedicando a vcs no lugar de escrever.. =) Pronto, resolvido meu problema de culpa por ficar tanto tempo longe hahahahaha Posso comecar a contar. Tanta coisa aconteceu nos ultimos meses... Sem a menor ordem cronologica:- Lulu comecou a andar com quase 11 meses e cada dia que passa esta mais firme nos seus passinhos;- Eu e Igor fizemos nossa primeira viagem sozinhos depois que Lulu nasceu. Primeiro, queriamos levar Luquinha, mas achamos que nao seria legal pra ele, pois era um lugar frio e que so tinha programa de adulto (NY). Acabamos indo sozinhos e, embora tenhamos morrido de saudades, tambem aproveitamos bastante;- Lulu foi batizada! <3 Fe e Gordo sao os padrinhos de batismo e Rafa e Nandinha sao os de consagracao;- Fomos eu, Igor, Luquinha e Lulu comemorar meu aniversario num fim de semana turistico em Sao Paulo. Fomos a Familia Mancini, ao Eataly, ao Museu Catavento e a Kidzania. Alem disso, jantamos com Cacau, Dede e Tonton num restaurante tailandes delicioso chamado Marakuthai (ou Marakuthay);- Tenho tres amigas gravidas: Mari, Cacau e Ique <3 <3 <3- Lulu esta dando beijo. =) Beijoqueira!- Luquinha ama rir e fazer rir. Alem da tradicao de vermos em familia video-cassetada todo domingo, ele agora esta interessado em aprender piadas! Uma fofura!!!- Hoje ele terminou de montar, com minha ajuda e do Igor no processo, um Lego para criancas de 8 a 12 anos (e ele ainda tem cinco). Ficamos muito orgulhosos =)- Luquinha toma vacina toda semana por causa da alergia... Depois de ter ensinado uma vez, toda semana ele faz sozinho a pratica de respirar para nao ter medo da agulha. Funciona tao bem... ele fala "calma, mamae, deixa eu respirar" e comeca ... inspira, expira, inspira, expira... Nisso, eu aplico a vacina, e ele relaxa depois que eu termino.Muitas outras coisas aconteceram nesse meio tempo. Mas esses foram os pontos que lembrei para deixar registrado. ;) Fim de semana passado tivemos o privilegio de ir ao Zoologico do Rio de Janeiro conhecer os recem-chegados leoes (um casal,
na verdade) e saber diretamente do Grupo Cataratas quais foram as mudancas feitas ate agora e o que ainda esta por vir nos proximos 35 anos de concessao. O casal de leoes veio para o RJ por meio de uma parceria com o Zoo de Pomerode, em Santa Catarina. A pagina do #RioZoo no Facebook fez uma campanha para a escolha de seus nomes e ate sexta-feira, dia 16, quando o Zoo e reinagurado, ja tem isso definido.Luquinha ficou encantado com os animais. Em especial as aves mais coloridas, os macacos de bumbum rosa, o hipopotamo e, e claro, os leoes.Eu frequento aquele espaco desde que eu mesma era crianca. Era um programa que minha mae adorava fazer conosco e nos adoramos fazer com o Luquinha. Saber que a Lulu vai ter a chance de conhecer o espaco completamente revitalizado e muito, muito bacana!O passeio deste fim de semana foi guiado pelos biologos do Zoo, Marcelo, que esta la ha pouco mais de dois anos, e Veronica, que esta no Zoo ha 23 anos! A empolgacao no discurso deles e o brilho nos olhos disse tudo! Finalmente, depois de tanto tempo, eles realmente acreditam que as coisas vao melhorar. Segundo disseram, ja estao melhorando. Nos ultimos meses, desde a entrada do Grupo Cataratas, eles estao vendo os animais receberem os cuidados e investimentos que sempre deveriam ter recebido.Somente nos dois primeiros anos de contrato, o Grupo Cataratas investira R$65 milhoes em melhorias, implementando o conceito de enclausuramento inverso, que e usado em Zoologicos de classe mundial, como o Zoo de San Diego, na California Apesar dessas mudancas maiores ainda nao terem acontecido, ele ja abre nesta sexta com nova roupa. Vejam as informacoes que recebemos da equipe do Zoo:no Boulervad de entrada foram feitas podas e pintura, que serao percebidasdurante todo o trajeto;uma significativa mudanca nessa primeira fase sera sentida na area de recreacao infantil. O antigo playground deulugar a uma Play Zone, com brinquedos variados, murinho de escalada e tirolesa,que prometem ser uma aventura animal;num outro ponto do parque, proximo aoespaco das aves, foi instalada uma segunda area de recreacao 100% gratuita numjardim batizado anti stress que foi todo revitalizado;naFazendinha, a criancada podera alimentar os animais, amamentar cabritos e darfeno para vacas, alimentar os coelhinhos e passear nos mini poneis, alem deentender de onde vem os alimentos que sao consumidos diariamente, como o leite;a visita fica ainda mais interessante passando pelo bercario, que atualmenteabriga uma cutia, um casal de ararajubas aves ameacadas de extincao e doisexemplares de emas, considerada a maior ave brasileira. O espaco tambem foirevitalizado e recebeu enriquecimento ambiental.Jardim Zoologico do Rio de JaneiroParqueda Quinta da Boa Vista, S/NHorariode funcionamento: de terca a domingo das 9hs as 17hs.Ingressos:R$ 15 (tarifa normal) e R$ 7,50 (criancas e jovens de 3 a 17 anos; estudantesdo estado do Rio de Janeiro mediante apresentacao da carteira estudantil dentroda validade; estudantes de outros estados de 18 a 24 anos, idosos a partir de60 anos, pessoas com deficiencia). Criancas menores de 3 anos nao pagamingresso.