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lei religiosa pede. Acredito em Deus, no filho dele e de tudo que a biblia descreve. Coloco toda minha fe nisso e isso me basta. Mas as pessoas ainda tentam encaixar algo em mim, do qual eu sei que nao preciso; e como se quisessem colocar agua no copo que ja esta cheio, e eu literalmente nao desejo transbordar. Lembrando disso, que seja doce de Caio Fernando Abreu (autor que esta se tornando moda-febre entre os jovens) se tornou uma especie de oracao para mim, um trecho: "Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando ha sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insonia, contemplando as particulas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguem me perguntasse o que devera ser doce, talvez nao saiba responder. Tudo e tao vago como se fosse nada"Amem!
Sera que quando dizemos que amamos, nos realmente amamos? Sera que no auge desses meus anos de vida um eu gosto de voce, bem pensado esta valendo mais do que um, eu te amo?! Bom a primeira vez que eu me apaixonei tinha exatamente nove anos, e era por um menino lindo, que usava oculos, tirava as mesmas notas que eu (nos eramos os nerds da turma), sentavamos um ao lado do outro, e ficavamos de maos dadas, semana de prova estudavamos juntos... Pecas infantis o casal principal sempre era a gente; na hora do lanche quando nao faziamos piquenique com os amigos, ficavamos debaixo da escada trocando merenda e rindo do nada. Ate que certo dia apareceu uma menina de cachos compridos negros e lindos, bonita, inteligente e simpatica, que se dava bem com todas e ate comigo que era uma das melhores amigas dela na epoca. E obvio que essa perfeicao infantil chamou a atencao do meu principe nerd e ele me deixou por ela. Naquele momento doeu tanto, eu chorei, chorei e quis morrer feito uma adolescente em casa; mas depois de uma semana passou e continuava a falar com eles, como se tudo fosse normal. E agora eu percebi que desde crianca eu me dou mal em relacao a qualquer relacionamento. Com isso eu percebi a diferenca de amor para paixao... Amor e bom, mas ao mesmo tempo um sentimento ruim, ruim porque e egoista, quando voce ama briga-se pelo ser que te faz sorrir e chorar por qualquer coisa, que te magoa e te alegra com uma simples palavra ou um simples gesto. Voce sofre quando ve que ele esta com outra, torce pra que o relacionamento de errado. Sim! Torce absurdamente, porque pra voce a unica pessoa que pode faze-lo feliz e tu mesma, e mais ninguem, por isso o amor e um sentimento egoista. Esse lance de dizer: Se nao foi feliz comigo, tudo bem pode tentar com outra, vamos viver as nossas vidas. Isso nao e real, e um perjurio, porque la no fundo da alma voce esta pensando: Se toca querido, quem te faz feliz sou eu e nao ela, quem te ama de verdade e eu, e um dia voce ira perceber isso novamente.Ai voce se preocupa demais, pensa demais, deixa de perceber que existem outras vidas, e elas estao la esperando por voce. Fica com raiva de si propria por saber que se importava tanto, enquanto ele nem ligava, parecendo que voces nunca tiveram nada. E o pior de tudo, ainda tenta descobrir o que ele realmente quer. Conversa normalmente, sorri naturalmente, nao forca nada como se nem estivesse se importando com o mesmo. Mas coloca aquele perfume que ele mais gosta, aquela roupa que ele te acha linda, solta os cabelos e ate comeca a utilizar o oculos dia-a-dia, tudo pra chamar a atencao e ve se ele repara em voce como antes, ou pelo menos um pouco. Porque qualquer reacao pode ser um sinal de reconquista.E no meio daquela conversa boba, de perguntas cliches do tipo: Como voce esta?;
os olhares de voces se cruzam, e ficam aquelas palavras soltas no ar sem ninguem prestar atencao, os sorrisos timidos passeando pela boca que desejava ser beijada, o cheiro carnal que e tao apetitoso entupindo as narinas, e as lembrancas de amor, sexo, e chamegos penetrando na mente de ambos naquele simples, adocicado e revoltoso momento. E nessa hora voce quer falar tudo que senti, colocar pra fora todo o peso que ele causou ao te deixar, escancarar o quanto voce o ama e querendo ou nao e dependente do amor que ele sentia ou sente por voce; que so nao vivi completamente por causa dele, porque infelizmente ele nao e o ar que voce respira, nem o sangue que corre em suas veias.So que o tempo vai passando, e voce vai percebendo que esta perdendo ele aos poucos, ele se afasta, voce faz o mesmo; ele omite o verdadeiro sentimento que sente por voce, e voce tambem faz o mesmo. Porque chumbo trocado nao doi, como diz o ditado, nao e isso?! Mentira! Doi sim e muito mais. Ai voce vai se escondendo no seu proprio mundo, disfarcando sua tristeza com hostilidade, construindo um muro de palavras doces e duras ao mesmo, impedindo que outras pessoas se aproximem. Porque no final voce cansou de gastar suas palavras lindas, para pessoas que ao menos as valorizava. Cansou de multiplicar sentimentos, e esbanjar boniteza. Agora o que se pode fazer de melhor e viver, viver sem pensar nesse tipo de pessoa que no momento so te decepciona, e enfraquece a sua alegria... Pois e o que dizem sempre: se realmente for seu volta, senao for nao te pertence. Deixe que ele lute, que ele te espere, que ele te aguarde e te guarde no cantinho do coracao ou da memoria. Caso nao faca isso, a vida com o tempo vai apagando todo aquele encantamento e levando junto todo aquele sentimento tambem.
Numa noite serena e estranha, ela se encontra de pe, em frente a um carro estacionado na praia, meio atordoada sem saber o que fazer da vida. Porque isso teve que acontecer agora? Logo ela que estava absurdamente feliz, com o seu sonho de projeito de vida em acao praticamente! Ela estava perdida e confusa. Entao caminhou sobre a areia, sentindo cada grao se espalhar pelos seus pes, o vento balancando o seu vestido branco e resolveu sentar-se no chao e olhar a Lua, para tentar achar alguma solucao ou mesmo algo de bom naquele acontecimento horrivel. Ela nao queria voltar para casa, nao desejava ter que olhar para as pessoas que estavam sentindo pena dela; nem ficar sorrindo forcadamente para alheios e contando historias para fofoqueiros se atualizarem. Ela somente queria paz, e que o rosto dela nao ficasse mais inchado de tanto chorar. Mas aquela pergunta nao saia da sua cabeca: - Porque isso teve que acontecer? Ela deitou, nao se importando com os cabelos se sujarem de a areia, e sonhou... Sonhou com o ultimo dia que ela passou ao lado do namorado, que seria o amor da sua vida. Como as ultimas horas que passaram juntos foram uma delicia, as brincadeiras, as conversas, e como ela estava preparada para dizer a ele que queria perder a virgindade. Lembrou dele comprando flores de plastico (porque para ele as flores de plastico nunca morriam, assim como a paixao que ele sentia por ela), lembrou da briga que ela teve com ele, pois ela nao se sentia devidamente amada, e ele mostrou o quanto a amava sim. Dos momentos com as familias de cada um, das realizacoes, dos planos para a faculdade. E ao despertar do sono, ela acordou com uma lagrima dancando sobre a sua bochecha, respirou profundamente e teve um pensamento nada agradavel; ela queria se jogar no mar e fazer com que a natureza leva-se a vida, assim como tirou a do namorado dela. Mas um vento a fez se arrepiar e o marulho se misturou com a voz que ela ouvia... Seria loucura dela estar ouvindo a voz do namorado falecido ou apenas um momento de socorro para ela nao fazer o que pretendia? Entao ela grita, como alguem que suplica por atencao: EU TE AMO, NAMORADO! E depois sorri como uma pessoa meiga, de olhar fragil mas forte por dentro. E vai embora, mas nao para a casa. Para aonde aquela garota deveria ter ido? Amor, dessa vez nao vim escrever algo romantico, bonitinho, muito menos fofo para voce. E sim algo mais quente, picante, so pela falta que voce esta criando dentro do meu peito, e me fazendo sentir aquelas coisas novamente. Aaaa como eu te quero tanto. Tu sabe que eu ja descobri que seducao nao e sinal de vitoria e que as vezes a imaginacao e melhor que a acao. Descobri por sua causa; mas por voce eu me desmontei inteira porque tu me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso. E enquanto voce estiver lendo isso,
eu estarei no banho e fico imaginando a minha fantasia em aquarela, que esta sendo incontrolavel. Minhas maos ensaboadas deslizam em vaivem pela minha pele. Penso em seus dedos suaves espalhados sobre mim, na beleza de suas maos grandes se movendo por lugares onde acariciei. Penso em seu corpo poderoso junto ao meu, sua energia mascula se fundindo a minha energia feminina. Penso em seu peito quente apertado em minhas costas, na boca agil e molhada na minha nuca. Penso em seu rosto rocando no meu, sorrindo, gemendo. Labios meus, pensei, so meus. E como se fossemos ligados por um fio que nos atrai um ao outro de forma irresistivel com uma forca tremenda, incontida e explosiva. A promessa faminta de sua boca na minha me instiga a ir ao encontro dos seus bracos. E uma atracao enorme, desejos incontaveis por voce, aquela paixao que ferve na alma. Isso e bom, muito bom amor. E onde quer que voce esteja tu erguira a cabeca e sorrira sabendo, secretamente, de sua propria fantasia em aquarela, que pensei em voce hoje, no chuveiro. Sua pequena morena sexy. Sem virgulas, como voce gosta.
Acho que agora, tudo que posso dizer e que precisarao tomar mais cuidado com o que vao dizer, pensar, e nao so em relacao a mim, como a tudo.Cada um sabe onde doi o proprio calo, e opinar falar mal, menosprezar e espezinhar as pessoas pelas costas e extremamente baixo. Sou tao sossegada aqui simplesmente vivo minha vida do meu jeito, fazendo sempre o melhor pra mim e para quem acho que merece minha preocupacao.Essa, sou eu. Mais uma pessoa lutando para que nada mais vire o mundo de cabeca pra baixo. Porque essa e minha vida, sao meus erros e aprendizados, minhas frustracoes e pecados. Futilidades que foram deixadas de lado, mas momentos futeis que nao se apagam da memoria, sao com eles que eu tambem aprendo. Vontades estranhas e medonhas que surgem do nada, assim como ter o sentimento de arrependimento, que curioso ou nao, dificilmente chega em mim... Atitudes desnecessarias e entregas mais desnecessarias ainda, mas que nao deixam de ser parte de uma linda vida. Sera que alguem entende isso?Talvez por isso, confesso que me sinto um tanto quanto incompreendida.Inclusive, por mim. As vezes eu quero proteger o mundo, as vezes machuco as pessoas e me arrependo por demais, que acho que doi mais em mim, do que nelas que foram magoadas. As vezes me sinto no meio de uma tremenda desgraca e em outras vezes encaro tudo de forma serena.Eu cresci demais, amadureci demais, e aprendi que se anular pelos outros nem sempre e uma decisao sabia. Ja me disseram que e preciso uma boa dose de egoismo para se viver, e e bom que eu aprenda isso logo; mas ai e que esta... eu nao consigo!As vezes, sinto uma urgente vontade de mandar todos a merda e sair correndo sem destino certo. Mas logo paro, penso, e decido seguir em frente, exatamente no caminho que escolhi pra mim, porque um dia eu chegarei la, e esse triunfo ninguem pode me negar. Eu agradeco. Agradeco a Deus por cada pedra, por cada dificuldade, por cada mentira suja e descarada. Por todo o amor que eu fui capaz de dedicar e agradeco pela certeza que um dia todo amor que eu dei vai ser dedicado de volta a mim, por pessoas que saibam realmente me valorizar. Em nome da verdade, eu resolvi ser meu proprio paparazzi. Estou expondo tudo que eu sinto, toda a minha vida, todas as coisas que me aconteceram e que todos voces sempre se julgaram tao conhecedores. Medo? Eu tenho. Cansaco? Mais ainda, confesso estar cansadissima do maremoto de sentimentos que e a vida. E que pensei, em adocicados delirios, que todos soubessem ser necessario abrir mao de certas coisas para ter outras. Mas parece-me que todos podem ter tudo, todos menos eu. E que pateticamente estou sempre abrindo mao, e de novo, de novo, sempre de novo. Infelizmente, tambem ando cansadissima de tanto pensar, sao tantos os gritos aqui por dentro que ja nao ouco nenhum claramente. E continuo errando assim com esse meu jeito tropecado de existir, maos abertas e coracao esculpido
a pedradas e ramalhetes ao mesmo tempo. Parece que o efeito colorido passou, bem-vinda de volta ao lar minha querida! Esta e a vida, uma desgraca e uma bencao, para seu deleite... E terror!
Ando com uma vontade tao grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atencoes. Quero colo, quero beijo, quero cafune, abraco apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero musica, vento, cheiros, quero comecar a receber sem parar de me doar. Eu nao sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo sao sempre virgulas, aspas, reticencias. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou... e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar paginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho, quase nada que os outros tem para me dar; mas nao desejo somente palavras, e sim atitudes; nao quero promessas e sim realizacoes. Mas a partir do momento que voce conhece alguem de verdade e se decepciona tanto, que e mais confortante ficar no anonimato. Mas ai volta toda a historia, e com ela um pacote de merdas do passado que a pessoa faz questao de nao apagar da vida dela, e te leva junto. E voce idiota como e, vai entrando nessa mais uma vez. Entao meninas eu sinto uma falta enorme de voces. Do jeito de piriguetes/santas ao mesmo tempo, o sangue doce de Fabiane pra atrair brigas e confusoes com qualquer um; e o sangue salgado de Soane pro lado da preguica quando nao se tratava de baixaria.Sei que as vezes voces devem pensar que eu nao ligo pra voces, nao dou valor a amizade das mesmas; por nao manter contato sempre e tal. Sim! Eu sei que voces pensam isso. Mas nao e bem assim, eu me importo com voces, as adoro tanto que chega a nao ter limite, e eu me preocupo tanto que as vezes ate cansa, tenho que colocar na minha cabeca que eu nao sou mae de voces... Mas compreendam, as vezes eu meio que 'sumo', nao mantenho noticias por ser o meu jeito, assim meio torto de ser mas e o meu jeito. E isso nao diminui em nada a importancia de voces na minha vida. Sabe quando rolavam aquelas conversas, sobre se a nossa amizade ia passar do colegial, e eu sempre dizia que ela iria prevalecer dentro e fora do colegio, que seria/vai ser eterna se a gente quiser!! E isso para mim nao mudou ate hoje, posso nao demonstrar as vezes, como ja citei acima, mas e verdade espero que entendam isso. Eu nao preciso falar todos os dias com voces, porque a maioria das vezes falamos mais merdas do que outras coisas (e isso me diverte), nao preciso mandar algum recado todos os dias pelo orkut, pra que voces saibam do meu carinho. Eu tenho uma preocupacao com o meu, o seu e o nosso futuro; e sinto receio de me distanciar tanto as vezes, e voces acabarem me esquecendo ou me excluindo das suas vidas. Bom, eu nao acho isso justo, quero participar de cada detalhe da vida de cada uma, as paixoes, os amores, o primeiro emprego, as dores, as felicidades, as festas e tudo, assim
como desejo que voces saibam da minha tambem. Nao sei, so sei que pensei em voces, estou chorando nesse exato momento (nao sei porque) so sei que deu uma saudade, mas uma saudade boa mas que esta me fazendo triste no momento, um vontade de querer ligar, de ouvir a voz de crianca de Soane, a risada muito engracada de Fabiane, sei la apenas ficar a par das coisinhas. *-* Eu amo voces, nunca disse que amo, sempre foi um 'te gosto amiga, te adoro tanto', mas dessa vez eu digo que eu amo, eu aprendi a amar, e olha que isso e dificil, muito complicado porque e uma palavra muito forte, e que mexe comigo demais, mas resolvi dizer mesmo. So peco que nao me expulsem da vida de voces, e se isso acontecer que seja por um bom motivo. E me desculpem. Soane Cristina (2007) e Fabiane Silva (2009) Sempre nos tres
Voce nao sabe como e sempre ver seu nome, sua foto, e todo o seu jeito e nao poder falar com voce, chegar na sua pagina e dizer o quanto eu te amo, o quanto sinto sua falta, e o quanto eu estou sofrendo. Nao sabe o quanto eu sinto por tudo que aconteceu, e o quanto doi em mim nao falar com voce, se voce soubesse voce me daria outra chance, eu acho. Eu queria poder te falar que eu amo a sua mente, e o seu jeito, e que eu te amo mais que tudo, e que eu vou te amar para sempre, e eu sempre vou me contentar com o que voce tiver pra me dar. Se voce quisesse so minha amizade, estaria tudo bem pra mim. Mas sabe a necessidade de ter a pessoa do seu lado, de poder falar a hora que quiser? Eu tenho isso com voce. Eu sinto tanta falta de rir com voce. Eu vou no seu perfil e fico imaginando o que voce esta fazendo, e pensando, e com quem voce esta falando e ficando com ciumes. Eu fico imaginando como voce conseguiu seguir em frente?! Enquanto eu estou parada no mundo, acho que meu amor sempre foi mais, mais forte, mais verdadeiro, mais tudo do que o seu; tanto e que eu conseguiria segurar essa relacao so com o meu amor. E por mais que eu fale que esta tudo bem, nao esta. Eu quero voce, eu quero te ver, e quero falar com voce. Eu quero saber da sua vida, e te ajudar nos dias dificeis. Eu queria que voce soubesse que eu vou te amar por muito mais do que doze meses (isso contando no oficial), que eu vou te amar para a vida toda, e que eu continuo te amando. Eu sei que pode dar medo, eu sei que e complicado, mas sera que so eu vejo que nos somos feitos um pro outro?! Por mais que voce viva nas maos de outras, sou eu o seu colo de protecao, o seu porto seguro, aquela que mesmo brigando e estando separada, te amara. E eu nao digo necessariamente num sentido romantico. Eu sei que voce e feliz quando fala comigo, e eu nao preciso nem dizer o quanto eu sou feliz quando falo contigo, porque ta na cara... quanta saudade. Eu nunca vou te desrespeitar, ou fazer alguma coisa que voce nao goste, ou nao queira. Por mais que voce me machuque quando apagou tudo, principalmente os depoimentos, que foram escritos com palavras tao absolutamente verdadeiras, e por mais que voce diga que isso nao tem nada a ver, eu nao me senti valorizada. Porque e tao complicado para voce ver que nao importa o que aconteca, quem sempre esteve do seu lado fui eu?! E por esse motivo que ainda te tenho como meu 'amigo', pra tu saber que a qualquer momento que precisar, e so chegar e dizer: Iris, preciso falar com voce. Que estarei aqui pra te defender, te alertar, ou ate mandar voce fazer coisa
errada mesmo, so pra perceber que nao foi o correto. Sua vida e a mesma agora que eu sai completamente dela? Porque a minha nao e tao bonita, nem divertida, nem boa como antes. Ela simplesmente nao faz sentido nenhum. Sim, eu tenho alguns motivos para ficar, mas eu nao consigo ficar sem ter voce aqui, no meu perfil, me contando como foi seu dia, seu futebol, sobre seu trabalho, suas saidas, seus sertoes, riri. Eu nao consigo mais ficar aqui sem te contar as coisas. Eu sei que e complicado e confuso pra ti, mas eu quero nossa amizade, eu quero o que voce tiver para me oferecer. E estou com medo que isso se torne obsessao, nunca aconteceu isso comigo, e depois de meses eu ainda nao te esqueci. Pode vim varios 'substitutos' agora, mas nenhum se compara ou chega perto do que voce foi; porque querendo ou nao, tu nao e mais aquele homem que eu conheci, voce mudou e nao mudou pra melhor, nao pra mim, porque o meu melhor e de outra maneira. E e como meus amigos dizem, por tudo que a gente viveu, nao deveriamos nos afastar completamente, esse orgulho chato e besta de ficar esperando um pelo outro pra poder falar, ou simplesmente cortar qualquer tipo de relacoes porque 'pessoas novas' na nossa vida sentem ciumes. O que eles tem pra oferecer de tao bom quanto ja tivemos no passado? Para mim nada!! Porque esse passado, pode ser o agora ou o futuro novamente, so depende. Isso e phoda, e phoda demais, porque eu ainda nao consegui acabar com todo esse amor que sinto por ti, e na verdade, amor que e amor nao se acaba, o tempo nao muda; por mais magoa que tenha, por mais rancor e tristeza que teja, o amor ainda esta la intacto, mutuo eu ja nao posso dizer, mas guardado esperando pela sua volta ele com certeza esta. Simplesmente por te amar. Pra voce, voce sabe que e pra voce.
Em frente ao espelho, eu ensaio o que desejo falar para voce realmente:Nos sempre brigamos, dizemos que nao vamos mais nos ver, eu digo que vou te esquecer, e voce diz que nao vai mais correr atras de mim. O dia passa, a noite chega, voce me liga e nao espera eu atender... Entao, entao me diz porque nao vem me ver? Se tu soubesses, nao! Voce sabe muito bem que durmo pensando em te ter, acordo pensando em voce, vejo um filme e dou aquela gargalhada por voce, te olho nos olhos e vejo o quanto tu me ama, e nao estou me enganando. Voce sabe que apesar das brigas eu faco tudo pra nao te perder; e vejo as fotos que guardo da gente... Vontade imensa de bater nua na sua porta e dizer que assim como eu te pertenco , voce tambem me pertence. Tudo parece parar e mudar quando nao estamos juntos, por que isso e amor. E amor a gente nao se mede, apenas aceita. Queria eu que isso fosse o amor so da minha parte, mas eu sei que nao, me faria sofrer menos. Porque depois de algum tempo tu toma essa decisao ridicula, de querer me afastar de voce; olha voce sabe muito bem que isso nao vai da certo! So te digo uma coisa: Espero que voce repense sua escolha, pois mudara nossa vida por completo. Porque viver sem ti eu nao desejo mais, um dia vai entender que o meu amor por voce e verdadeiro; tao verdadeiro que chega a ser egoista... Eu nao quero voce com mais ninguem, nao quero dividir seu tempo, seu corpo, suas ideias com ninguem, a nao ser que seja eu. Falo e repito, amor que e amor e egoista meu bem! E nao me venha com palavras sem sentido, tentando explicar algo que nao tem explicacao... um dia tu vai reparar na burrada que fez e vai querer viver a minha sombra, e eu nao deixarei. Matt era um programador de jogos que ja estava cansado de trabalhar apenas com jogos violentos. Entao juntou todas as suas economias e saiu pra ver o mundo. Em cada lugar que passava, Matt fazia sua estranha danca, que contagiava a todos. Isso sim e Liberdade! (Clique na foto para ver o video) Francis Ford Coppola, de 69 anos, diretor de diversos classicos como "Apocalipse Now" e "O Poderoso Chefao", filme qual o Livro participou, se diz muito contente com a volta do Livro: "E otimo ver grandes atores voltando a ativa. Marlon Brando era realmente bom, mas tudo o que fazia era inspirado pela brilhante atuacao do Livro[...] O que ninguem sabe, e que inicialmente o Livro iria ser Don Vitto Corleone em Poderoso Chefao, mas nao acreditou que o papel fosse para ele. Mal posso esperar para ve-lo em "Livrar-se", sera um grande retorno. Kubrick, onde quer que esteja, deve estar pulando de alegria, assim como Brando (Marlon)". E incrivel. Depois de atuar em "Livrar-se" e novamente decolar com sua carreira, o Livro teria sido convidado por Christopher Nolan
a substituir o falecido Heath Ledger no novo Batman. Segundo o site "fofocafofocada.com", o Livro ja estaria fazendo os testes com a maquiagem do personagem Coringa. Christopher ja teria mostrado seu interesse pela atuacao do Livro a tempos atras e depois de ficar sabendo de seu retorno aos cinemas, teria entrado em contato com ele. Perguntado sobre o assunto o diretor disse apenas: "Nao existe sequer a confirmacao de um novo Batman, mas se houver, sem duvida o Livro seria uma otima escolha para o personagem". Ja Michael Caine, o fofoqueiro dos assuntos do filme de plantao, afirmou: "Tudo o que sei aprendi com o Livro, deveria haver uma escolda de atores com seu nome. Tenho certeza de que ele conseguira substituir Heath com dignidade, afinal o contrato ja foi ate assinado... Ops... Voce nao vai publicar isso, vai?". E tem mais, uma foto ja vazou na internet com os testes do Livro para o filme. E incrivel a semelhanca dos personagens, o Livro parece ter assumido completamente o papel. Aguardem para qualquer nova informacao e fique com a foto abaixo.