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Ola meninas,Hoje o post e pra aumentar nossa wishlist do verao!!!A Animale e uma marca que vem me surpreendendo a cada colecao e arrasou com lindas producoes para os dias quentes que vem por ai!Vamos babar um pouquinho do que eles trouxeram para proxima estacao...Me contem, girls...amaram?!Bjsss, Patty. Ola meninas,A princesa Kate Middleton (ou duquesa de Cambridge...) tem sido uma das personalidades mais copiadas no quesito fashion!O mundo esta de olho no que ela usa, dos pes a cabeca...e ela nao tem decepcionado. Com um estilo classico e impecavel, a moca tem desfilado muito bom gosto. Vejam abaixo um dos ultimos eventos que a princesa apareceu com um dos seus sapatos maravilhosos!Bom, claro que fui correndo pesquisar e encontrei...aqui esta o mimo, com direito a laco e tudo...A escolhida foi a Agata Sandal, da grife inglesa L.K. Bennett (by the way, um dos designers de sapatos favoritos de Kate), e pasmen... na liquidacao chegou a custar 125 libras (aprox. R$300,00)!!! Um sapato bem possivel, ne...rsEntrei no site da marca e fiz uma selecao de modelos variados, para voces conhecerem um pouco mais do estilo L.K Bennett...com precinho e tudo...Enjoy!Aqui mais algumas fotos de Kate usando sapatos L.K. BennettE entao, que tal os sapatos, acham dignos de uma princesa?! Essa espadrille pedra eh um arraso! Quero elaaaaaa!!! :@Bjsss, Patty. Oi gente,O blog agora esta sendo atualizado no endereco: www.modapatty.comEntrem neste endereco e vejam as novas atualizacoes do blog... Obrigada!Beijos, Patty. FABULOUS FINDS @RENNER! Na semana passada, as donas do blog Starving foram na Renner conferir um pouco da colecao de Verao e o que restou da liqui de Inverno. Achei legal pois elas descobriram varios achados! Wedge de corda (super em alta), oxford estampado, oxford estilo botinha, sapatilha de oncinha de pelo e lace up boot com fivelas...E o melhor, alguns deles ainda em liqui, ou seja, com precos bem amigos! Gostaram?Beijos,Patty. O motorista parou no sinal, deu a ultima tragada no cigarro e jogou a guimba ainda acesa na calcada. O pedestre viu aquilo, parecia nao acreditar. Recolheu a guimba no chao, ainda acesa, e jogou-a de volta dentro do carro do motorista:- Na minha casa, nao!O motorista ficou revoltado:- Voce ficou maluco? Em tempo de furar meu banco de couro!- Uai, mas foi voce que comecou! Jogou um cigarro aceso na rua... - Mas isso e TO-TAL-MEN-TE diferente! - Diferente por que? E certo voce sujar nossa rua e e um absurdo se eu devolvo a SUA sujeira pro SEU carro? E isso?Iniciou-se um bate boca. Uma aglomeracao se formou pra ver de perto a acalorada discussao. Ouviram atentamente o que cada um dizia.Deram razao ao motorista. Nao e facil ser boemio. Verdadeiros antropologos do prazer, doutorandos da devassidao, os boemios somos pessoas sem fim. Tao bem definidos pelo ebrio profissional Paulo Terror como viciados no "acumulo de excessos", escolhemos levar a vida nesse passo mais curvilineo, menos objetivo, o que nos parece de fato a decisao mais acertada a ser tomada nesse mundo de incertezas. Esse estilo de vida assim vadio e bom, mas a gente sabe que tudo que
e bom tem seu preco. E aquela historia do "cada escolha uma renuncia", como se existisse na vida uma lei da compensacao: a gente sempre ganha umas coisas e perde outras. Pra voce ter uma ideia, em decorrencia da boemia ja ganhei muitos quilos, mas em compensacao estou perdendo a memoria. O fato e que uma coisa leva a outra. Esse incremento alarmante na massa corporal, por exemplo, me levou certa feita a esse estranho templo do narcisismo: a academia de ginastica. La estava ela, repleta de espelhos e de pessoas que analisavam nos reflexos a definicao dos seus abdomens suados. Fui submetido a alguns penosos exames e estes acusaram impiedosamente que meu indice de massa corporal era considerado indesejavel. "Indice de massa corporal indesejavel" foi o jeito que os professores de educacao fisica inventaram para poderem chamar a gente de gordo com educacao, e ainda por cima com um certo respaldo cientifico. Depois de aceitar com surpreendente tolerancia o diagnostico de sedentarismo e obesidade, veio o cidadao longilineo de aparencia irritantemente saudavel me explicar que pra alcancar o tao sonhado indice de massa corporal indicado para o meu biotipo o exercicio mais recomendado era a corrida. Sendo assim, fui encaminhado a esteira, aquele equipamento em que, contrariando a fisica que eu aprendi no colegio, realiza-se um trabalho fazendo forca sem deslocamento. Parecia detestavel e pouco inteligente ficar fazendo esforco sem nem sair do lugar, mas ainda residia em mim uma vaidade que a boemia insistia em querer expulsar. Um mesmo corpo que desejava o convivio sadio entre mundos tao distintos: a noite e o dia, o tira-gosto e as arterias saudaveis, o excesso de vodca e os neuronios imortais. E bem verdade que fica dificil a vida assim, mas suportar uma tortura diaria de meia hora na esteira despontou dentre todas como a solucao menos inviavel (houve, por exemplo, quem sugerisse a tal reeducacao alimentar, que na verdade nao passa da desculpa que os gordos precisavam pra poder pensar em comida o tempo todo).Resignado, resolvi aceitar a ardua tarefa e comecei logo no primeiro dia. Meia horinha de corrida pra poder tomar minha cerveja com menos culpa de noite. Eu ainda estava no comeco do exercicio quando ele chegou. Usava uma barba vasta e uma camisa branca meio frouxa de mangas bem compridas.- Moco? - ele me chamou.- Pois nao - respondi.- Quanto e que eles lhe pagam pro senhor ficar correndo aqui nessas maquinas?- Uai - estranhei - nao me pagam nada. Pelo contrario: eu e que pago pra eles.- Ta doido, moco? Com esse tanto de rua la fora?Aquela resposta me atingiu em cheio. Na mesma hora, me senti como aqueles ratinhos idiotas que passam a vida inteira correndo naquelas rodinhas sem nunca alcancar o queijo. Nunca alcancam, mas nunca param de correr. Pensei: estou quase um hamster. Olhei para o lado e vi varios outros hamsters, todos correndo lado a lado, dando tudo de si sem sair do lugar, cada um perseguindo seu parmesao imaginario. Olhei para o outro lado e vi uns enfermeiros recolhendo o rapaz barbudo
e me pedindo desculpas: "O Senhor me desculpe, mas deixamos o portao aberto sem querer. Ele escapou da clinica de reabilitacao mental hoje de manha e so agora fomos encontra-lo aqui nessa academia."Pra quem nao sabe, clinica de reabilitacao mental e o nome que deram ao hospicio depois que o mundo foi infestado pelos chatos do politicamente correto. Em bom portugues dos anos 80, o barbudo seria descrito como um louco de camisa-de-forca que tinha fugido do hospicio. Mas o fato e que, de todos, ele foi o que me pareceu enxergar tudo com mais clareza ali. Malucos eramos nos, pagando pra correr em esteiras "com esse tanto de rua la fora". O alucinado era o unico lucido da historia.E de repente eu imaginei essa historia dentro de um contexto maior. Uma possibilidade remota, e verdade, mas ainda assim uma possibilidade: imaginei que talvez as pessoas lucidas como ele sejam minoria. E que talvez os hospicios sejam lugares que nos, a maioria esmagadora de alienados, democraticamente criamos para manter afastados do nosso convivio justamente essa minoria de pessoas muito lucidas. Lucidas e por isso capazes de fazer as observacoes mais brilhantes, que esclareceriam desagradavelmente a cada instante a verdade sobre a absurda falta de sentido do nosso mundo, e revelariam talvez o delirio que torna possivel acordarmos toda manha para mais um dia. E assim transformariam nossa vida numa experiencia bem mais dificil do que ja e.Talvez tambem seja por isso que tem tanta gente boemia, como eu. Tanta gente por ai bebendo, tanta gente fumando, tanta gente cheirando. Tanta gente correndo freneticamente em milhares de esteiras mundo afora. Tanta gente rezando, orando, cantando obsessivamente a procura de um Deus. Cada um escolhendo o seu alivio, sua distracao, a sua droga que ajude a escapar de uma lucidez insuportavel como a desses poucos que moram nos hospicios e a tudo enxergam, convenientemente afastados de nos.-Me tirem aqui dessa esteira e me ponham na ambulancia! Eu quero ir e com o louco.
obrigados a negociar comgente do naipe de Caiado, Bornhausen e Heraclito Fortes. Se Marina e Campos naose alinharem a essa gente, nao aprovam nada. Nao governam. Ou seja, MAIS DOMESMO.Ainda prefiro a Dilma e o PT por considerar que tentam,apesar desse contexto todo, fazer um governo voltado primeiramente a populacaomais necessitada. Com todas as dificuldades, trata-se de um governo que empouco mais de 10 anos tirou 36 milhoes de pessoas da pobreza extrema, diminuiuradicalmente o desemprego, incluiu milhoes de brasileiros na economia formal,valorizou o salario minimo, consolidou as politicas de cotas sociais nasuniversidades publicas, conferiu mais direitos a trabalhadores domesticos, dentreoutras conquistas importantes.Minha tristeza e ver que a nossa antiga classe media nao seempolga com essas conquistas e a ascensao das classes mais baixas. Pelocontrario: se sente enfraquecida pela perda de privilegios. O patrao se irritaao ver que seu funcionario agora tem condicao de comprar um carro: Devo estarpagando um salario muito alto. A professora universitaria se sente ultrajadapela perda de glamour nos aeroportos, depois que voar de aviao deixou de serexclusividade de gente rica. O aumento do poder aquisitivo de brasileiro nao adeixa feliz. Ela sente falta de uma epoca em que pouca gente tinha acesso aosaeroportos, e ela podia exibir suas viagens de aviao como simbolo de status. O mesmo status que move o Rei do Camarote.(http://exame.abril.com.br/brasil/noticias/professora-da-puc-ironiza-passageiro-de-aviao-e-ganha-pagina)No episodio da PEC 72, a madame donade casa achou um absurdo a legislacao que iguala os direitos trabalhistas daempregada que lava o banheiro dela aos direitos dos outros trabalhadores. 500 anos de injustica social nao vao ser resolvidos em 10anos de governo, nem em 20. Muita coisa precisa melhorar, sempre. Mas consideroque os governos do PT tem feito o possivel pra melhorar a vida de quem mais precisa.Ainda nao e o ideal, mas e disparado o melhor que temos dentro da atualconjuntura. E felizmente o povo sabe disso.
A gente ja tinha terminado, mas as coisas que ela disse nao sairam da minha cabeca. Ela era especialista nisso: tirar o corpo fora na hora que a coisa dava errado. Nunca via a parte dela nos erros. Nao via ou convenientemente fingia nao ver, que e o que eu acho mais provavel, afinal estamos falando de uma mulher e mulher sempre ve tudo. Ate o que nao aconteceu.Mas ela nao era direta, nao. O discurso dela era cheio de curvas. Dava voltas e mais voltas, passeava no tempo, pra tras e pra frente, relembrava uns fatos, inventava outros, saltitava no absurdo, mas no final deixava so uma mensagem subliminar: a culpa e toda sua, Fabricio. Fabricio, claro, sou eu. Este homem pisoteado que vos fala.- Voce nunca quis que eu morasse com voce, Fabricio! Nunca! - Como nao, Amanda? Ja te falei mil vezes pra vir pra ca. E quando voce disse que tinha nojo do meu sofa e que minha casa era um antro que fazia voce ficar imaginando todas as mulheres que eu teoricamente trouxe aqui... Veja bem, Amanda: te-o-ri-ca-men-te!- Voce e mesmo um canalha, Fabricio!- Voce nao me deixa falar, ta vendo? To aqui tentando te lembrar que so pra te agradar e fazer voce se sentir melhor na minha casa, alias, na nossa casa...- Ta vendo? Olha ai o ato falho!- Que ato falho o que, Amanda! Eu disse a NOSSA casa, e voce ouviu muito bem! Nossa casa sim, que eu pintei todinha de amarelo-quindim so pra voce se sentir melhor. E ainda troquei meu sofa de couro de estimacao por um novo daquele tecido chechenia que voce gostava.- Chenille, Fabricio. Chenille.- Agora voce reconhece, ne? O tanto que eu fiz por voce... Olha so como voce e!- Fez porcaria nenhuma, Fabricio. Tem anos que eu venho aqui e voce sequer se deu ao trabalho de comprar pra mim uma escova de dente e colocar la, no copo, do lado da sua.- Escova de dente, Amanda? Quer dizer que voce quer ir embora por causa de uma misera escova de dente?- Voce nao entende nada mesmo, Fabricio. Nao e a escova de dente, mas o que ela representa. E uma coisa simbolica, meu filho. Tem a ver e com o gesto... - Gesto?- So pra voce ter uma ideia, outro dia a Bernadete me contou que chegou no apartamento do Duilio e ele tinha deixado pra ela no banheiro, do lado da escova dele, uma escova de dente rosa embrulhada com laco de fita e tudo...- Meu amor, voce vai cair numa dessas? Ai tem coisa! Pelo amor de Deus, aquele ali e um picareta! E olha que eu falo com conhecimento de causa porque o Duilio e meu melhor amigo. Crescemos juntos!- E desde quando voce cresceu, Fabricio? Que novidade e essa agora, meu filho? Ve se pelo menos aproveita que eu to indo embora e toma jeito. Cresca e apareca porque pra mim ja deu.- Mas meu amor, por causa de uma escova?- A escova e o simbolo, Fabricio. A escova e so o
resumo da opera...E foi embora.Durante muito tempo tive odio. Se eu a encontrasse na rua, talvez tivesse vontade de agredir. Ficava imaginando encontros ficticios em que eu a maltratava. Minha magoa se transformou em odio, e o odio em um dado momento, virou revanchismo. Eu fiz de um tudo por essa mulher. A tinta amarelo-quindim na parede, o sofa de tecido chechenia, tudo pra tentar resolver uma neura que era toda dela, aquela mania de ficar fazendo uma associacao doentia do meu apartamento com uma vida de solteiro que na cabeca dela eu tenho certeza que era muito mais promiscua do que realmente foi, mesmo se eu considerar aquela fase mais permissiva com as duas garconetes do centro e os potes de sorvete de flocos. Eu realmente queria que ela se sentisse mais a vontade na minha casa. Ou melhor, na nossa casa...Mas o fato e que um tempo depois tudo passou e ela tambem: passou num concurso e foi morar no interior. Essa mudanca foi boa. Um afastamento forcado que impediu que eu empreendesse aqueles maltratos publicos imaginarios e que acabou resultando no fim de todas as inquietacoes. Chegou um dia em que acabou tudo: a magoa, o odio e ate a aflicao daquelas paredes amarelo-quindim me encarando todo dia. Quase tudo: ficou so uma pontinha de saudade e uma impressao de que talvez eu nao tivesse tentado o tanto que deveria. Uma sensacao de que deveria ter insistido mais.Aconteceu que eu fui ser padrinho de casamento no interior, exatamente na cidade dela. A vontade de reve-la foi mais forte que a razao. Analisando friamente, eu sabia que nao era boa ideia. Mas analise fria e uma coisa que eu so faco pra poder descartar. Pra depois que tudo der errado, como eu previ, poder ter aquela sensacao vitoriosa de onisciencia. Entao liguei. Ela me atendeu muito receptiva, carinhosa, com aquele timbre de voz dela que eu passei tempos depois procurando outro igual e nunca encontrei. Eu reconheci ali a Amanda da fase boa, entao disse logo que estava na cidade e que queria reve-la. Marcamos no apartamento dela.Era um corredor escuro, tinha daqueles sensores de presenca pra acender a luz que nunca funciona. Quando Amanda abriu a porta me pegou fazendo uma coreografia deploravel, batendo asas numa tentativa ridicula de atingir algum sensor e acender a luz. A coreografia do avestruz serviu para quebrar o gelo. Rimos juntos e ela me chamou pra entrar. Mostrou-me a casa, ainda com poucos moveis: uma cama de casal no quarto, uma de solteiro na sala, servindo de sofa e uma mesinha baixa com uma televisao por cima. Era basicamente isso.Em questao de segundos, exibiamos no sofa o encaixe perfeito, desses que so sao possiveis depois de anos de entrosamento. Voce deve estar ai imaginando uma cena de sexo selvagem que inclui suor e posicoes assustadoramente flexiveis, mas nao e nada disso. Ela estava sentada e eu acabei deitando a cabeca em seu colo, devagar, receoso de uma possivel restricao da parte dela, que nao houve. Aquela posicao me proporcionava um conforto esquecido, quase
uterino. Que ardam nos quintos dos infernos as malditas paredes amarelo-quindim carregadas de frustracao: minha verdadeira casa era aquele colo. E nele passei horas, conversando sobre tudo. Assunto nunca nos faltou, ainda mais depois de tanto tempo sem conversa. E que ha nos casais inspirados esse misterioso estado de graca que faz parecerem interessantissimos ate os assuntos mais desinteressantes.Mas era muita informacao, muitas sensacoes estranhas, velhas e novas, ao mesmo tempo. Com muito pesar tive que momentaneamente abrir mao daquele colo bom. Precisava raciocinar um pouco e por um instante me tranquei sozinho no banheiro. Varias perguntas passeavam na minha cabeca. Sera que a gente ainda tem uma chance? Sera que daria certo se eu largasse tudo e me mudasse pra casa dela? Sera que uma mulher perfeita como ela esta solteira depois de tanto tempo morando aqui?Resolvi lavar o rosto, voltei-me para a pia e tive a resposta impiedosa, imediata como um soco na barriga. Bem ao lado da torneira, sobre a bancada da pia, havia um copo. Nele, duas escovas de dente. Duas escovas de dente. Duas escovas de dente...Se fosse um filme, na certa nessa hora um diretor menos inventivo usaria do manjado artificio da camera em primeira pessoa girando em parafuso dentro do banheiro para evidenciar a angustia desesperada do protagonista. So que isso nao e um filme. Isso e a minha vida.
- Voce foi diagnosticado com deficit de atencao.- Hein?- Deficit de atencao.- O que?- Deficit.- Repete. "Em amor, e um erro falar-se de uma ma escolhauma vez que, havendo escolha,ela tem de ser sempre ma."Marcel ProustTinha uma festa na rua. Estava tocando rock, a banda era boa, a cerveja estava gelada, tudo certo. Mas caiu um pe dagua. Uma chuva imensa que fazia a agua correr no meio fio como se fosse um afluente do Sao Francisco. Todo mundo correu procurando algum lugar pra se proteger daquele remake do diluvio. Quem mora aqui sabe. Quando chove em BH, parece que o mundo vai acabar. As ruas transbordam, o transito para, a luz acaba. E pra tentar escapar desse fim do mundo, as pessoas comecaram a se acotovelar debaixo de uma lona que pelo menos servia pra proteger parcialmente da chuva. Debaixo dela chovia menos, mas chovia. Todo mundo molhado, inclusive uma morena que apareceu do meu lado de all star preto de cano longo e cadarco preto. Eu estava bebado e pensei: com essa eu casava facil.Achei importante falar aqui que eu estava bebado porque na hora eu mesmo fiquei me questionando: onde ja se viu pensar em casamento numa hora dessas, no meio desse aguacal? So pode ser coisa de bebum mesmo. Ai, bem nessa hora, a morena do all star preto passou, molhada, na minha frente. Olhei com calma, buscando a serenidade e o distanciamento necessarios para um julgamento imparcial, impessoal que me permitisse uma leitura fria dos fatos. Respirei fundo, contei ate tres e ai sim pude emitir uma avaliacao ponderada: e, com essa eu casava facil.Parecia um daqueles comerciais de xampu em que o mundo em volta corre em velocidade normal e so a mulher esta em camera lenta. Ainda em camera lenta ela gira o cabelo espargindo no ar purissimas gotas enquanto os homens em volta despejam no chao espessos fios de baba. Mas acho que essa cena nao aconteceu de fato. Deve ter acontecido so na minha cabeca enquanto eu tentava, em vao, emitir um parecer neutro sobre a morena e seu all star com cadarco preto.Pensar em casamento nunca foi coisa minha. Sempre tive aversao a estabelecer relacionamentos, ainda mais os duradouros. Qualquer tipo de convivencia que implicasse alguma dedicacao da minha parte sempre me gerou repulsa, ou no minimo preguica. Na literatura, prefiro os contos aos romances. Contos sao curtos, enquanto romances demoram demais, e acabam por isso nos forcando a um mergulho na historia, uma intimidade exagerada com o protagonista, enfim, demandam um engajamento excessivo que sempre busquei evitar. No cinema, nunca tive paciencia para essas trilogias que todo mundo adora. Onde ja se viu gostar de um filme que so acaba daqui a tres anos? Tenho tambem verdadeiro horror aqueles interminaveis seriados de suspense americanos, tipo Lost, que as pessoas acompanham freneticamente, sofrendo junto, baixando na internet o episodio um dia antes da exibicao na TV, para so apos 12 temporadas saberem o final (normalmente decepcionante).Mas voltando a morena do all star preto, o fato e que um dia a conheci. Tinhamos
um amigo em comum. E ocorreu uma coisa diferente, estranha, novidade pra mim. Dizem que quanto maior a expectativa, maior a decepcao. E como a minha expectativa em relacao a morena era imensa, ja estava certo que viria junto uma descomunal decepcao. Nunca veio.Ontem, na festa, a morena do all star preto inovou: estava de vestido branco. Eu nem tinha comecado a beber ainda. De cara limpa, aproveitei pra olhar pra ela, mais uma vez buscando aquele julgamento sobrio, definitivo e pensei: E. Casei.E casei mesmo, porque depois que eu a conheci, vi que ela era o contrario de tudo: era como o livro que eu queria ler e reler todo dia, a trilogia que nao cansa, o seriado que eu queria que nunca tivesse fim. E tudo isso de um jeito natural, facil. Nao exigiu de mim um esforco sobre-humano, nao foi nada dificil ou trabalhoso, como eu sempre achava que ia ser. Dificil e trabalhoso era ficar longe. Nao foi uma escolha objetiva, tecnica, avaliando pros e contras. Alias, nem sei mesmo se foi uma escolha. Tendo a achar que nao: num instante era eu, no proximo, eramos eu e ela. Considero um caso raro esse acontecimento na nossa vida, uma coincidencia incrivel, uma coisa estatisticamente improvavel: conhecer alguem que provoca em mim o que ela provoca (desde aquele ja distante encontro no diluvio) e ter a sorte danada de, por mero acaso, tambem provocar isso nela. Nao sei por que isso aconteceu. Nao acredito em destino e muito menos em Alguem por ai escrevendo certo por linhas tortas. So sei que aquele dia, ha ja nem sei quantos anos, tinha uma festa na rua. Agora, todo dia tem uma festa la em casa.