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Apresentando: IanO relato: Como todos sabiam, o Ian nasceria dia 24 de janeiro, estava tudo marcadinho. Na segunda-feira, dia 23, acordei bem cedo pra estender roupa na corda e preparar o que ainda faltava para o dia seguinte. Depois de estender roupa na corda, resolvi ir ao banheiro e vi que o tampao mucoso tinha saido, com sangue. Pedi Antonio para nao ir trabalhar, pois, provavelmente, Ian nasceria naquele dia. Fomos ao consultorio do meu medico e como eu tinha previsto, ele resolveu antecipar para aquela segunda a cesarea, pois eu estava com algumas contracoes e o tampao ja havia saido. Obviamente que, se eu fosse esperar para o PN, ele nao nasceria na segunda, ia render muito, talvez um ou duas semanas de espera, mas o medico parece que tem medo de trabalho de parto e decidiu antecipar pra nao ser pego de surpresa. Saimos do consultorio e fomos comprar o presentinho que Ian 'daria' a Ana quando eles se conhecessem. Fui para casa arrumar o que ainda faltava. Corri pra arrumar minha bolsa, que ate entao nao estava pronta; arrumar o bercinho dele, limpar o carrinho e tentar marcar para aquela hora com a manicure, mas nao consegui. Foi tudo muito corrido, pois eu tinha que internar as 14 horas. Cheguei as 14 horas e depois de todos os procedimentos de internacao, fui para o quarto. Por incrivel que pareca, a hora passou rapido. Eu sabia que iam demorar pra me chamar, pois havia outra paciente do meu medico internada naquele hospital que ja estava marcada para aquele dia, logo, ela iria na frente. Qual nao foi minha surpresa, as 18 horas, vieram me chamar para ir ao centro cirurgico. O meu medico me passou na frente por causa dos sinais do trabalho de parto. Eu estava tranquila, nem um pouco nervosa, tentei orar para tudo dar certo, mas a cabeca nao parava de funcionar. Fui levada para o centro cirurgico, a equipe estava esperando a pediatra vir de outro nascimento para comecar a minha cesarea. Enquanto eu estava ali, deitada, ouvia a conversa dos medicos sobre futebol e outras amenidades e, por incrivel que pareca, passou pela minha cabeca que ainda dava tempo de levantar e avisar que eu estava desistindo, que ia esperar meu filho nascer naturalmente. Mas acho que nao iriam deixar eu ir embora. Comecaram logo depois, deram-me a anestesia e rapidamente nao senti nada da barriga pra baixo. Enquanto se preparavam pra comecar, a equipe conversava sobre o nome do meu filho e diziam o tempo todo que aquele momento era para a chegada do Ian. Foi tudo muito rapido, ouvi o chorinho dele muito forte, mas nada de me trazerem para eu ve-lo. Ate que me mostraram o Ian, exatamente do jeito que eu imaginei: a copia da Ana quando nasceu. Antonio tirou as fotos de praxe e levaram ele com a supervisao de Antonio. Depois de costurarem e embalarem, me mandaram para o quarto. Ai, veio a primeira pior parte, a tal 12 horas deitada. Voce nao pode falar, se mexer, nao pode
nada. Duas horas depois do nascimento, trouxeram Ian para o meu quarto e colocaram-no no meu peito pra mamar. Eu achei que como era a noite, as horas voariam, que eu ia dormir e o tempo passaria rapido. Porem, eu nao dormi a noite toda, o tempo todo monitorando o Ian, chamando Antonio pra ver se ele estava respirando, e olhando para o relogio ansiosa para chegar a manha, eu comer, tomar banho e pegar meu filho no colo, amamenta-lo dignamente. Pois, na posicao que eu estava, ele nao mamava direito e eu ja estava agoniada. Agora, vem a segunda pior parte: a hora de levantar. Quem me conhece, sabe que eu nao falo palavrao, mas confesso que naquele momento, todos os palavroes possiveis e impossiveis passaram pela minha cabeca. Que dor horrivel. Ainda bem que nao terei mais filhos, pois tanto o parto normal, como a cesarea sao bem doloridos. Se houvesse a opcao nascer no repolho ou trazido pela cegonha, eu pensaria no terceiro, quarto, quica no quinto filho. Mas o que interessa nessa historia toda e que estou muito feliz com a chegada do Ian, com a minha familia completa. Ele, assim como a Ana, sao presentes de Deus que tenho a obrigacao de cuidar de forma excelente. Haja amor e responsabilidade.
Antes de mais nada, agradeco muito o carinho de todo mundo que comentou no post anterior. Fiquei muito feliz pelo carinho e comentarios. Vim trazer noticias rapidas e responder algumas perguntas. Eu tenho medo de declarar isso tao cedo e depois tudo se reverter, mas, nesses cinco dias de vida o Ian tem sido muito tranquilo, muito calmo. Eu tenho conseguido descansar, dar atencao pra Ana, passar roupa e ate escrever no blog...hehehe. Acho que tem a ver com a gestacao, tomei muitos florais, fiz reike, massagem, terapia, isso deve ter contribuido. Ian nasceu com 3215g e 47 cm. Como Ana nasceu bem maior, eu estranho, acho ele muito miudo, a cabecinha e muito pequenininha. No inicio, ate me enrolava pra segura-lo.A minha recuperacao esta otima, so sinto um incomodo na barriga por causa da cirurgia. Depois da anestesia (que foi a raqui), nao tive nenhum efeito colateral, como temia. O que esta sendo muito ruim pra mim sao as privacoes, tipo nao poder pegar peso, fazer esforco, essas coisas. Eu nao fiz laqueadura, porque meu medico se negou a fazer. Nem vou comentar muito sobre essa questao, porque ja me cansei dela. O fato e que porei DIU, esta decidido. Nao terei mais filhos.A Ana recebeu o Ian muito bem, esta sendo uma grande novidade pra ela. Farei um post especialmente sobre isso la no blog dela. Ian ja tomou a BCG e a hepatite B e fez o teste do pezinho, os outros exames (orelhinha e reflexo vermelho) vou deixar pra quando acabar o resguardo.Esqueci de comentar no outro post sobre o penteado do Ian na foto. Pentearam ele no bercario e aproveitaram a cabeleira pra fazer um topete, estilo Neymar (eu posso com isso????). Essa semana esta sendo looonga demais. Disse hoje ao meu marido que o Ian vai nascer abencoado por tantas emocoes que ele tem passado aqui dentro. Minha mae precisou ser internada, pois criou-se um coagulo no cerebro e precisa ser dissolvido. Se Deus quiser, depois do exame de hoje, ela receba alta. Eu fiquei com muitas dores nas costas da pancada e a cabeca doendo pouco. Todo mundo ficou muito preocupado com o impacto na minha cabeca e insistindo pra que eu fizesse um exame mais elaborado, como minha mae fez. Cheguei a marcar um neurologista pra semana que vem. Ontem, uma amiga medica me ligou perguntando se nao foi feito uma USG depois do acidente, nao foi feito, ela ficou desesperada, dizendo que tem que ser feito, mesmo o bebe parecendo estar bem. No final da tarde, fiquei muito zonza, com muita tonteira e enjoo, fui a emergencia do hospital com o proposito de fazer um exame na cabeca e a tal ultra. Foi ai que a segunda parte da historia comecou.Passei na GO de plantao, que por sinal e muito boa, ela ouviu o coracao do bebe e resolveu passar uma USG so por desencargo de consciencia. O medico da ultra era tao sociavel quanto um tronco velho, perguntei se estava tudo bem e ele so respondeu: "ta". Logo depois, a medica me
chamou dizendo que meu exame deu que eu estava perdendo liquido e que a placenta ja estava em grau III. Eu levei um susto. Questionei o exame: como grau III se ha uma semana fiz uma USG que o grau estava I? Eu nao acreditei no exame. A medica ligou para o meu medico, ele decidiu passar corticoide para amadurecer o pulmao do bebe, caso o diagnostico fosse esse mesmo. EU QUASE ENFARTEI! Nao queria tomar a injecao sem antes fazer outro exame, com outro medico. A medica, de maneira muito sutil, me aconselhou a fazer outro com o plantonista do dia seguinte, que ela conhecia. Depois, passei por um clinico geral, que achou melhor nao fazer uma tumografia, por causa da radiacao, prescreveu uns exames pra saber da tonteira e me deixou de repouso. Estou melhor.Como eu tinha duas guias de exames que teria que marcar, fui hoje bem cedo para o laboratorio, onde estaria um medico obstetra e ultrassonografista, consegui um encaixe e aproveitei e fiz a cardiotoco e a USG obstetrica. As palavras dele foram: nao sei aonde esse medico viu perda de liquido, tem muito liquido ai, alem disso, a placenta esta no maximo, chegando ao grau II. O Ian esta otimo, tudo normalzinho, com 36 semanas.Como meu GO e no mesmo predio, passei por la e levei os exames pra ele. Ele disse que isso acontece muito, por isso, pede pra repetir exames e que a dose de corticoide que tomei nao tem problema nenhum para o bebe. O interessante e o medico perguntando se o meu acidente foi uma queda, e eu disse pela milesima vez que tinha sido de carro, que eu estava num taxi. Ai, ele comentou: "Um dia desses, passei pela Estrada da Caroba e vi um acidente horrivel com um taxi e um onibus." Ai, eu falei pra ele: " Eu estava naquele taxi, doutor". Ele me abracou, a ficha caiu.
Eu nao poderia de deixar de fazer um balanco do que foram esses nove meses de gravidez. Lembro que na gravidez da Ana fiz uma especie de reflexao sobre a gravidez, tudo muito lindo e romantico. Mas muita coisa mudou em tao pouco.A gravidez do Ian nao foi nada planejada, apesar de eu saber exatamente do dia em que ela veio. Fiquei, obviamente, assustada, mas feliz de saber que Ana nao seria mais uma crianca sozinha. Alem disso, Antonio ficou super feliz com a noticia. Descobri muito rapido que seria um menino, outra novidade. Apesar que nao tinha mesmo preferencia de sexo, pois amei ser mae de menina. Ter duas seria divertido, ter um casal vai ser uma aventura, vai ser novo cuidar de um menino.Quanto ao nome, ja estava decidido desde a gravidez da Ana, se fosse menina, seria Ana, se fosse menino, seria Ian e ponto.Achei que essa gravidez passou voando, foi tudo muito rapido, nem deu pra sentir fortes ansiedades. Agora, que se aproxima o dia do nascimento da um pouquinho, mas nada incontrolavel.Essa foi marcada por grandes emocoes, esse menino e duro na queda. No inicio, foi o sangramento que me assustou; depois veio a crise de ansiedade que me levou a terapia, tomar florais e a ler muito sobre psicanalise e maternidade (o que foi bem interessante); houve o tombo no banheiro, que foi so um susto; e, pra terminar, o acidente de carro que, gracas a Deus, nao afetou a gravidez, tirando o laudo absurdo do plantonista que quase arrancam Ian antes do tempo.Eu costumo dizer que so me falta Ian querer praticar esportes radicais, pra completar as minhas preocupacoes com a vida dele.Quanto ao parto, isso deu pano pra manga. Na da Ana foi tudo tranquilo, eu decidi, a medica concordou, algumas pessoas me chamaram de louca e eu dei vexame na hora do parto, pois nao estava preparada para o nascimento natural. Agora, no do Ian, mudei de GO e, quer saber, nao me arrependo. A GO da gravidez da Ana tinha umas paradas que nao foram legais, fui saber depois.Esse GO disse que nao fazia parto normal e eu nem liguei pra isso, porque, sinceramente, acho os dois nascimentos dificieis. Eu gostaria de uma terceira opcao, tipo, acordar e o bebe estar do seu lado embrulhado num repolho...heheheTudo agora esta sendo novo pra mim. Tem horas, que eu dano a chorar em pensar que nao vou conseguir dar conta de dois tao pequenos. Mas nao tem jeito, vou ter quer dar conta.Eu ja me sinto mae de dois, coisa que nao sentia na gravidez da Ana. A Ana era uma novidade, eu nao tinha nocao do que era ser mae. Agora, o meu amor ja se multiplicou, sinto-me responsavel pelos dois. As vezes, quando estou deitada abracada com a Ana e o Ian mexe, me sinto completa tendo os meus dois pecorruchos perto de mim. Comprei dois pingentes simbolizando Ana e Ian. Algumas pessoas acham curioso de eu ja ter providenciado o dele. Mas e obvio, nao tem jeito, ele ja e e
sempre sera meu filho. Ontem, arrumei a bolsa dele pra levar a maternidade. Segue a foto da bolsa linda que ganhei da marca Pepe e Nina, tem cada modelo lindo, alem do site hiper caprichado feito pelo pai do Ian...hehehe.
Mas uma vez repito, nas minhas contas estou com 36 semanas, mas nas do medico, estou entrando hoje na 37a. Eu precisaria de mais um mes pra ajeitar tudo, os dias passam e eu nao consigo dar conta de tudo. Tem dias que consigo lavar algumas roupinhas, passar outras, arrumar uma parte do armario... Mas ainda faltam algumas coisas. O que precisava ser comprado, ja comprei, so falta arrumar a malinha do bebe. Semana que vem, tenho que fazer outra USG e uma cardiotoco, nao consegui marcar aqui perto, vou ter quer ir pra Barra (ninguem merece). Ao mesmo tempo que estou ansiosa pra ver o rostinho do Ian, fico preocupada com a chegada dele, de como ficara tudo, dar conta de duas criancas (TO MORREEEENDO DE MEDO).Eu ando cansada, dolorida e estressada. A Ana nao para quieta e eu tenho sentido dores na costela por causa do acidente e tontura, entao, acabo nao dando conta de acompanhar o ritmo dela e isso me estressa. Sinceramente, eu nao aconselho ter um filho atras do outro. O ideal e esperar uns 3 a 4 anos. Todo mundo me fala que e bom que cria junto, que vai tudo de uma vez so, mas durante a gravidez e muito dificil cuidar de um bebezao e levar a gravidez. E no meu caso, o acidente me deixou mais fragil. E minha mae nem tem podido me ajudar mais esses dias por causa do acidente. Eu preciso urgente de alguem pra me ajudar em tempo integral, senao eu vou surtar. Entrei 2012 com 35 semanas. Terca-feira iniciei as consultas semanais no GO. O bebe esta otimo, segundo a ultrassonografia e o cardiotoco. Semana que vem tenho que fazer outra e ir novamente ao GO. Ian anda tao agitado que o medico nao conseguiu ouvir o coracaozinho dele, mexia o tempo todo. O interessante foi que perdi 700 g, no periodo do Natal e Ano Novo. O medico ficou pasmo. Eu nao sei que milagre foi esse, porque comi muito nesse periodo. A verdade e que nao ando com vontade de comer ate explodir. Ando muito cansada, minha vontade e nao sair mais de casa ate o nascimento do bebe. Dirigir nao esta dando mais, a barriga encosta no volante. Entao, decidi que agora vou sair o minimo possivel e de taxi.Ontem, quando voltava da consulta passei por uma experiencia terrivel. Minha mae foi comigo e com a Ana para a consulta. Pegamos um taxi de volta, o taxi parou num sinal e um onibus que vinha de outro sinal veio pra cima da gente. Eu nao lembro da batida, nem como foi. Bati com a cabeca, desmaiei e quando acordei vi minha mae caida e sangrando, enquanto o carro sacolejava, Ana chorava, estava embaixo da minha mae. Eu comecei a gritar, chamando minha mae e tirei Ana de debaixo dela. So pensei em proteger a Ana, minha barriga e cuidar da minha mae. O momento foi terrivel. De repente, chegaram algumas pessoas e eu pedia pra tirar minha filha do carro, mas ao mesmo tempo eu
nao a soltava. Ana nao sofreu um arranhao, mas ficou muito assustada, ela gritava por 'mae' e eu gritava pela minha 'mae'. Uma moca pegou a Ana no colo, e ela olhava pra mim chorando e me chamava. Fomos com o carro de bombeiros para um hospital publico aqui do bairro. Eu estava tranquila comigo, porque sabia que nao tinha acontecido nada com Ana, nem com o Ian, ele continuava mexendo e nao levei nenhuma pancada na barriga. Minha preocupacao era minha mae. Ana passou pelo pediatra, mas nao tinha sofrido nada; eu levei um pancadao na cabeca que fiquei com um galo enorme e minha vista foi ficando turva; minha mae estava com o corpo dolorido e sangrando pelo ouvido. Fiquei com medo de estar no hospital em darem algum medicamento que afetasse o bebe, por isso, tudo eu perguntava tres vezes o que era. Fiz uma tomografia e passei pela obstetra de plantao, mas estava tudo normal.Pedi que uma amiga pegasse a Ana e levasse pra casa dela, enquanto Antonio ficava no hospital comigo. Fiquei preocupada porque Ana nao tinha comido nada. Ela ficou muito bem na casa dessa minha amiga, se alimentou, brincou e dormiu. Eu sei que esse acidente foi um grande livramento de Deus. Todos que passavam ou viam o acidente diziam que Deus nos livrou, porque o carro se acabou. Provavelmente, Ana nao sofreu nada porque estava sentada entre minha mae e eu, e minha mae estava virada para o lado dela, a segurando, quando minha mae caiu em cima dela, amorteceu todo o impacto. Isso foi mais um motivo para eu nao dirigir mais ate o Ian nascer. A historia seria bem diferente se eu estivesse no volante.
Agora, o blog do Ian e o da Ana sao um so: "Memorias de dois filhos" . Vou pedir pra todos que acompanham esse blog e o da Ana que me deixem o endereco de e-mail pra eu enviar o convite, pois o blog sera privado. A quem ja acompanha o blog da Ana, vou tentar enviar o convite direto. Vim escrever aquele post classico sobre (quase) rotina e o que estamos usando. No geral, nao estou fazendo muita coisa diferente do que fazia com a Ana, porem, algumas agora sem culpa. Por exemplo, cama compartilhada e amamentar deitada. So assim consigo dormir e viver. E claro que amamento deitada mas coloco-o numa posicao inclinada, o que demorei a acertar com a Ana.Ian tem mamado muito bem. As vezes se enrola com tanto peito, mas eu o ensino direitinho...hehehe.Uso somente agua e algodao nas limpezas. So acho que menino gasta muito algodao, e muita coisa pra limpar, ainda estou me acostumando.Por causa do calor, ele tem usado muita camiseta, tapa fralda ou so fralda. So tiveram alguns dias que coloquei roupinhas mais quentes porque esfriou um pouco. E ai, entraram em cena, alguns bodies da Ana que achei que ele nao chegaria a usar.No banho, uso o sabonete liquido da Granado de lavanda, que o deixa com um cheirinho irresistivel.Comprei a Bepantol pra experimentar, mas nao gostei pois a pomada nao rende, acabou em uma semana. Continuo preferindo a Hipoglos amendoas.Quanto as fraldas, estamos no quarto pacote da RN. Tive que comprar mais pacotes da RN da Pampers que sao otimas. Passa a maior parte do dia no carrinho em frente ao ventilador ou no ar condicionado. Pra saber se ele esta sentindo calor, e so ver se esta vermelho ou com bolinhas no corpo. Parece ate aqueles recipientes que mudam de cor conforme a temperatura, e so coloca-lo no fresquinho que ele fica branquinho novamente. Essa e a 37a semana. Fiz uma ultra e um cardiotoco, alem do exame de streptocus (e esse o nome?). Tudo normalissimo. Ian esta com um peso estimado de 3051g e quase 50 cm. Deve nascer mais ou menos como a Ana, acho que menor. Fui na consulta hoje deduzindo que o medico deve marcar a cirurgia para o final da semana que vem ou, provavelmente, para a ultima semana de janeiro. Porem, nao foi nada disso. Ele marcou pra terca-feira que vem, dia 24. Eu: "Como assim, doutor???? Ja???" Ele: " Como ja?" O bebe ja esta pronto pra nascer, nao precisa esperar mais. Como voce ja teve um parto normal, pode entrar em trabalho de parto a qualquer momento e ai tera com o plantonista do hospital. Essa historia de marcar data para o seu filho nascer e muito estranho pra mim. Nao vou esperar o trabalho de parto porque temo de quem estara de plantao no hospital no dia. No inicio, ate pensei em procurar uma casa de parto, parir naturalmente, mas depois vi que nao ia rolar. Enfim, me joguei nas maos do meu medico. Vou pra faca. Disse que estou com
medo e ele me confortou. Meu medo e essa coisa de acertar o dia que seu filho vai chegar, ainda mais assim, de uma hora pra outra. Ele pediu que eu escolhesse, segunda ou terca, eu escolhi a terca. Mais um dia aqui dentro. Tenho que correr pra resolver uma porcao de coisas ate terca-feira. E nao e pouca coisa nao. Ainda bem que depois da consulta com o GO eu tinha sessao na terapia.
Aquele bebe que eu ouvia falar, mas nunca acreditei que existia, vive em minha casa. Ele dorme o dia todo, acorda pouco a noite, arrota facil, solta pum, faz muito coco e xixi, nao tem colicas, se colocamos ele no berco acordado, ele adormece sozinho, alem de ser lindoooooo e ter cheirinho de lavanda. Esse e o Ian, um bebe de comercial. O menino nao me da trabalho. Tarde demais o conheci, por fim; cedo demais, sem conhece-lo, amei-o.William Shakespeare Everybody HurtsWhen your day is long and the nightThe night is yours aloneif you're sure you've had enough of this lifeWell hang onDon't let yourself go, 'cause everybody criesand everybody hurts, sometimesSometimes everything is wrongNow it's time to sing alongWhen your day is night alone (hold on, hold on)If you feel like letting go (hold on)when you think you've had too much of this lifeWell hang on'Cause everybody hurtsTake comfort in your friendsEverybody hurtsDon't throw your hands, oh noDon't throw your handsIf you feel like you're aloneno, no, no, you're not aloneIf you're on your own in this lifeThe days and nights are longWhen you think you've had too muchof this life, to hang onWell everybody hurtssometimes, everybody criesAnd everybody hurtssometimesBut everybody hurts sometimesSo hold on, hold on, hold on, hold on, hold onhold on, hold on, hold on, hold on, hold onEverybody hurtsYou're not alone Amores eternos Eu acredito em amores eternos, daqueles que acompanham a gente pela vida inteira, como se tempo e amor se fundissem num so elemento, tornando-se imutaveis, indestrutiveis. Eu acredito em amores eternos, daqueles que vao com voce para qualquer lugar, nao importando o quao distante voce esteja, por que a pessoa amada reside em seu proprio coracao. Acredito em amores eternos e sublimes, capazes de reconsiderar tudo, com suavidade, ternura e perdao.Acredito, sim, em amores para toda a vida, e alem da vida, pois seria um tipo de amor unido a propria alma, e sem alma a vida nao tem razao... Amores eternos existem sim, e superam qualquer coisa, mesmo quando ninguem mais acredita neles, eles continuam sempre a espreita, esperando apenas um olhar, um retorno, uma reconciliacao.Augusto Branco Voce que me faz feliz Voce que me faz cantar Assim Nao e segredo, que nos morreremos de amor. Nao sera pela pressa de um carro da avenida sobre nosso pensamento distraido, nem por causa da preguica de nossos pulmoes, nem uma bala com olhar perdido, nem pelo sarcasmo de uma abelha africana, meteoro, meteorito ou aviao. Sera de amor. Como nas cancoes da Piaf.Desconheco o meio amar, meio gostar, curtir com leveza. A gente nao confessa, mas gosta da intensidade, da taquicardia, do ar faltando entre os beijos e o que se tenta dizer, na separacao silabica das linguas. A gente vive repetindo isso, invocando a tal calma, esperando que ela venha junto com as dores nas costas. E la estara voce, de andador correndo louca atras de outro velhinho charmoso.Ferramos com tudo da ultima vez, melhor ir com calma agora, escolher direito, frear as escovas de dente que parecem gostar tambem de morar juntas.
Morreremos de amor, porque nao sabemos consumi-lo em pequenas doses, com parcimonia, como um licor. Bebemos indiscriminadamente como vinho tinto, ate perder os sentidos, ate doer a cabeca e prejudicar o figado.Meu amigo Isaac, meu superego inveterado, esta lendo isto agora com aquela cara de quem nao entendeu a apitada do juiz. E falta, falta grave de inteligencia emocional! E ele quem sempre me diz: Va devagar! Calma, respira! Nao se mude para a casa dele so porque voce ja aprendeu o caminho. Isaac sabe, que eu bem poderia escolher sofrer uma hilaridade fatal, mas so haverao quatro letras em minha certidao de obito.Fingimos escutar, fingimos concordar, mas nosso corpo persegue o abismo, segue dancando, atras do som de uma flauta qualquer. Lindamente desobediente. Preferiram dar ouvidos, nao a Isaac, mas a conversa fiada de Quintana. Bom mesmo e morrer de amor e continuar vivendo, cafona, inquilino da cova vizinha e repleto de razao.Diego Engenho Novo