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uma donzela atrair seu interesse!O jovem mago, porem, permanecia impassivel. Embora muita donzela se sentisse intrigada por seu ar altivo e recorresse as artes mais sutis para agrada-lo, nenhuma conseguia tocar seu coracao. Ele se vangloriava de sua indiferenca e da sagacidade que a produzira.O frescor da juventude foi dissipando-se e os jovens de mesma idade e posicao que o mago comecaram a casar e a ter filhos. O coracao deles deve ser apenas uma casca, desdenhava ele mentalmente, observando o ridiculo comportamento dos jovens pais ao seu redor, ressecada pelas exigencias desses pirralhos choroes! E mais uma vez ele se felicitou pela sabedoria da opcao que fizera no primeiro momento.No devido tempo, os pais do mago, ja idosos, faleceram. O filho nao lamentou a morte deles; ao contrario, considerou-se abencoado por terem desaparecido. Agora ele reinava sozinho em seu castelo. Depois de transferir o seu maior tesouro para a masmorra mais profunda, ele se entregou a uma vida desregrada e farta, na qual seu conforto era o unico objetivo dos inumeros criados. O mago estava convencido de que devia ser alvo da imensa inveja de todos que contemplavam sua solidao esplendida e despreocupada. Feroz, portanto, foi sua raiva e desgosto, quando um dia ouviu dois dos lacaios discutindo a sua pessoa.O primeiro criado manifestou pena do mago que, com tanto poder e riqueza, continuava sem alguem que o amasse. Seu colega, entretanto, desdenhou, perguntando por que um homem com tanto ouro e dono de tao esplendido castelo nao fora capaz de atrair uma esposa.Tal conversa desferiu um terrivel golpe no orgulho do mago que os ouvia.Ele decidiu imediatamente escolher uma esposa, e uma que fosse superior a todas as existentes. Possuiria uma beleza assombrosa e provocaria inveja e desejo em todo homem que a contemplasse; descenderia de uma linhagem magica para que seus filhos herdassem excepcionais dons de magia; e seria dona de uma fortuna no minimo igual a dele, para garantir sua confortavel existencia, apesar do acrescimo de pessoas e despesas. Encontrar tal mulher talvez levasse cinquenta anos, mas aconteceu que, no dia seguinte a sua decisao, chegou a vizinhanca, em visita a parentes, uma donzela que correspondia a todos os seus desejos. Era uma bruxa de prodigioso talento e dona de grande riqueza. Sua beleza era tanta que mexia com o coracao de todos os homens que a contemplavam, isto e, todos, exceto um. O coracao do mago nao sentiu absolutamente nada. Contudo, a moca era o premio que ele buscava, e, assim sendo, comecou a corteja-la.Todos que notaram a mudanca no comportamento do mago ficaram surpresos e disseram a donzela que ela tivera exito, onde uma centena de outras havia fracassado.A jovem, por sua vez, sentiu ao mesmo tempo fascinio e repulsa pelas atencoes do mago. Ela pressentiu a frieza que havia sob o calor de suas lisonjas, pois jamais conhecera um homem tao estranho e distante. Seus parentes, contudo, consideraram essa uniao extremamente desejavel e, muito interessados em promove-la, aceitaram o convite do mago para um grande banquete em homenagem a donzela.A mesa, carregada com pecas de
ouro e prata, cotinha os mais finos vinhos e as comidas mais suntuosas. Menestreis dedilhavam alaudes de cordas sedosas e cantavam um amor que o seu senhor jamais sentira. A donzela sentou-se em um trono ao lado do mago, que lhe falava suavemente, empregando palavras de carinho que roubara dos poetas, sem a minima ideia do seu real significado. A donzela ouvia, intrigada, e por respondeu:Voce fala bonito, mago, e eu ficaria encantada com suas atencoes, se ao menos acreditasse que voce tem coracao! O mago sorriu e lhe respondeu que, quanto a isso, ela nao precisava temer. Pediu-lhe que o acompanhasse e, conduzindo-a para fora do salao, desceu a masmorra trancada a chave onde guardava o seu maior tesouro.Ali, em uma caixa de cristal encantada, encontrava-se o coracao pulsante do mago.Ha muito tempo desligado dos olhos, ouvidos e dedos, o coracao jamais se deixara cativar pela beleza, ou por uma voz musical, ou pelo tato de uma pele sedosa. A donzela ficou aterrorizada ao ve-lo, pois o coracao encolhera e se cobrira de longos pelos negros.Ah, o que voce fez!, lamentou ela, Reponha o coracao no lugar a que pertence, eu lhe imploro!Ao perceber que isto era necessario para agrada-la, o mago apanhou a varinha, destrancou a caixa de cristal, abriu o proprio peito e repos o coracao peludo na cavidade vazia que outrora ocupara.Agora voce esta curado e conhecera o verdadeiro amor!, exclamou a donzela e abracou-o.O toque dos macios bracos alvos da donzela, o som de sua respiracao no ouvido dele, o aroma dos seus cabelos dourados; tudo isso penetrou como uma lanca o seu coracao recem-despertado. Mas o orgao se corrompera durante o longo exilio, cego e selvagem na escuridao a que fora condenado, seus apetites tinham se tornado vorazes e perversos.Os convidados ao banquete notaram a ausencia do anfitriao e da donzela. A principio despreocupados, comecaram, porem, a se sentir ansiosos a medida que as horas passavam e, por fim, decidiram revistar o castelo. Acabaram encontrando a masmorra, onde uma cena aterrorizante os aguardava. A donzela jazia morta no chao, de peito aberto, e ao seu lado ajoelhava-se o mago enlouquecido, segurando em uma das aos ensanguentadas um grande e reluzente coracao, que ele lambia e acariciava, jurando troca-lo pelo seu.Na outra mao, ele empunhava a varinha, tentando induzir o coracao murcho e peludo a sair do proprio peito. O coracao, porem, era mais forte do que ele e se recusou a renunciar ao controle dos seus sentidos ou a retornar a urna em que estivera trancado por tanto tempo. Diante do olhar aterrorizado dos convidados, o mago atirou para um lado a varinha e agarrou uma adaga de prata. Jurando jamais ser dominado pelo proprio coracao, arrancou-o do peito. Por um momento, o mago permaneceu de joelhos, triunfante, segurando um coracao em cada mao; em seguida caiu atravessado sobre o corpo da donzela e morreu.Dos Contos de Beedle, o BardoUAL!!! Da ate arrepio de imaginar a cena...No livro ha tbm o comentario de Dumbledore sobre o impacto dessa historia nas casas bruxas, porcoes do amor e
Ola blog,estou sem mta criatividade esses tempos... q sera q aconteceu comigo??antes tinha tanta coisa nessa cabecinha, mas agora tem nada de interessante...estive olhando plo blog, percebi q o poema do dia vai fazer meses...e q n postei tantasfotos qto eu desejava...a vida ultimamente tah um saco...n tenho amigos reais faz um tempao... todos os q eu tinha estao mtooo longe daqui...isso tah me enlouquecendo...onde eu moro n tem ninguem com quem eu possa trocar uma ideia...cheguei a conversar com meu sapinho de pelucia, o Juju. Mas ele eh meio chato, soh sabe me contrariar, n concorda em nada do q eu falo...Ainda por cima percebi que estou bem mais gorda, e isso me deixa brava, pq nem tenho tempo pla malhar...afffffBom, eu fico por aqui...P.S.: aproveitem as amizades q vcs tem, vc nem imagina como eh esta sozinho... Hoje tive uma ideia muito bizarra. Chamei minha pliminha Madalena de 9 anos e perguntei por que ela nao bricava mais de boneca, ela me explicou que era por que n tinha ninguem para brincar com ela...entao eu q jah tava com vontade mesmo fui blincar com ela...kkkkkkkFoi uma festa!!! O tema da brincadeira era que as bonecas eram italianas e estavam tomando banho de cachoeira, pois estavam de ferias aqui no Brasil , onde umas joaninhas gigantes preparavam varias comidas bizarras e oleos para pele extraidos de suas barrigas. E assim fizemos tbm varias roupas com malha de coqueiro q as gringas adoraram...kkkkkkkkkPois eh, passamos a manha toda nos refrescando no chuveiro lah de fora(cachoeira), e conversando besteira....Adoro ser crianca!!!!!!! Pois vivemos num mundo soh nosso, onde td pode acontecer... bla...bla...bla.... Manter um blog n e pra qualquer um, tem q ter criatividade... inspiracao... saco.... e desde que eu criei este, to sem tudo isso... toda vez que eu posto rezo pra que ninguem leia... pois como primeiro critico do que escrevo acho o texto uma bosta... mesmo assim posto, acho que pra servir de referencia... A primeira ideia q se tem de Blog, e que e um diario virtual, o qual nao se deve postar nada do que se poe em um diario comum... pois milhoes de pessoas podem ler... Com o advento do Twitter podemos dizer que Blog e um diario instantaneo, onde voce poe tudo que esta acontecendo, em tempo real (algumas pessoas postam ate suas funcoes biologicas)... Acho que se torna uma redundancia escrever blogs para falar de blogs, e e com certeza uma enorme perda de tempo. Mas meus caros, o tempo e relativo. Estive assistindo a um filme essa semana e este me chamou bastante atencao, nao so chamou, mas agarrou-a de tal modo que estou sem ela desde entao. O filme era bem antigo, eu o assisti numa TV com video cassete embutido, e o filme (obvio) era em fita cassete, e legendado. Seu nome e Ponto de Mutacao, inspirado no livro de Capra (um Fisico,procure no Google), e um dos ponto q mais me intrigou e o da localizacao dos eletrons em um atomo. Vejamos, segundo o filme, cientistas tentaram calcular a localizacao de
um eletron em um atomo, no primeiro momento ele estava la, porem no segundo momento ele nao se encontrava e ao mesmo tempo nao se moveu. UAU!!! Imagine que todas as coisas que voce conhece sao formadas por coisas desse tipo, elas nao estao la e ao mesmo tempo estao. Agora imagine o tamanho desses eletrons, para voce poder ter uma ideia rustica, imagine quantos eletrons possui uma laranja, para provar isso a olho nu teriamos de aumentar a laranja a um tamanho igual ao do planeta Terra, cada atomo seriam como CEREJAS, e os eletrons ainda nao daria para ve-los. Eu me identifiquei bastante com as ideias expostas, principalmente a de que somos aglomerados de energia, que nao sao separados do meio, nos fazemos parte do meio e de tudo que ha nele, tudo q conhecemos e como um grande mingau empelotado, e as coisas solidas sao os boloes de massa... somos parte do precipitado desta solucao chamada universo!
Quantas mudancas aconteceram nesses ultimos meses da minha vida. Uma reviravolta em minha vida amorosa principalmente. Aquele que eu acreditava ser o homem da minha vida, agora e o homem da vida de outra. Sim! E isso mesmo. Aquela historia toda, 5 anos de minha vida, passei por muitas coisas com ele e agora ele esta com outra, em menos de 3 meses que terminamos nosso relacionamento. Nao vou mentir que nao fiquei mal com a situacao, nao vou mentir que nao chorei que nem uma louca e nem vou mentir que nao liguei pra ele para tirar satisfacao, porque sim, eu fiz tudo isso, mas nao me arrependo. Gracas a Deus eu estou BEM. Sim, estou mesmo. Com o coracao libertando-se de toda aquela magoa e sentimentos ruins que tive, minha mente tambem esta mais controlada, consigo passar o meu dia sem pensar muito, ou pensar quase nada em todos esses acontecimentos. Eu rezo muito a Deus para que Ele ajude a me libertar de toda magoa e sentimentos ruins, eu nao desejo mal ao meu ex-namorado, pelo contrario, e eu so quero viver a minha vida, em paz, em paz comigo mesma, vivendo cada dia tranquila, sem rancor, sem lembrancas, sem magoas. Obrigada Deus por ser tao atencioso comigo!!! Ele tem me ouvido de todo o coracao, pois como disse, eu estou BEM. Sabe, ja terminei meu relacionamento por um fio de estourar. Eu ja nao era feliz, nao sabia mais o que era um relacionamento em paz, meu sentimento pelo meu ex ja nao era o mesmo. Parecia que TODO aquele amor e idolatria que tinha por ele se apagaram em segundos, e eu ja nao sabia mais o que sentia por aquela pessoa. Olhar nos olhos dele ja nao era a mesma coisa. Nem seu beijo nao era mais tao bom assim. Enfim, meu relacionamento ja havia acabado, apenas estavamos juntos por conveniencia, e duro admitir isso. Mas tambem ver que ele me superou tao rapido e ja esta namorando novamente nao foi facil. Nao quero nem ficar lembrando disso para nao voltar aqueles sentimentos ruins. Nao adianta ficar me remoendo, ficar indignada ou me enchendo de perguntas. Apenas virei essa pagina e a vida continua. Sim, e isso, a vida continua, assim como o sol continua a brilhar todos os dias. Por enquanto tenho me divertido com amores de uma noite ou noites de amor, tanto faz. Noites sem dia seguinte. Assim tenho preenchido meus momentos de carencia. Preencho eles com momentos fugazes, que escapam por entre meus dedos, sao preenchidos naquele momento, mas que no outro dia parece que apenas multiplicaram minha carencia. Nao tenho conseguido agir de outra forma. As vezes me arrependo, as vezes nao. Queria me guardar para a pessoa especial de minha vida, mas ela esta demorando tanto para chegar. Como sobreviver as noites de carencia sozinha? Sendo que eu posso me distrair acompanhada. Nao sei se e essa tal de carencia, mas acho que estou apaixonadinha por um menino do meu servico, porem, e um amor platonico! Sim, que coisa mais
infantil, mas por enquanto esta assim. Eu olho pra ele, ele olha pra mim. Trocamos olhares e algumas palavras, mas nao tenho contato suficiente com ele para surgir um "algo mais". Nao tenho coragem nem de adiciona-lo no facebook ou no instagram. Sou burra, idiota, orgulhosa ou estou certa de nao adiciona-lo? Nao sei! Se eu soubesse...se eu soubesse pelo menos um pouquinho sobre ele, se ele tambem sente atracao por mim, se eu se quer tenho alguma chance com ele, eu nao sei ao menos se ele e comprometido. Assim fica complicado para o meu lado. So sei que sonho com ele. Ja imaginei ate nossos filhos. Hahaha que coisa de mulher mesmo, nao tem jeito. Sei que ultimamente tenho beijado outras bocas imaginando ele, saio nas baladas e quando me vejo estou procurando por ele, ate pela rua procuro o carro dele. Sei que ele desperta em mim uma coisa esquisita, fico timida, sem palavras e meu corpo ferve perto dele. Sera mesmo que isso nao significa nadinha de nada Deus?! Sera que isso e apenas coisa da minha cabeca?! Sei que fico inventando desculpas o dia todo para poder passar na frente dele e pelo menos poder admira-lo. Ele tem o nome que eu queria dar para o meu filho, ele torce pro mesmo time que o meu, malha na academia da minha irma, usa as roupas que gosto, tanta pequenas e bobas coincidencias. Pelo menos tenho me distraido com essa paixaozinha. Quem sabe um dia ela se torne realidade. Ahh, como eu queria que fosse real todos os meus pensamentos. Depois de tantas decepcoes, so sei que hoje tenho medo ate de adiciona-lo nas redes sociais. Depois de tantas decepcoes vou vivendo a cada dia de cada vez e hoje me agarro nessa nova alegria, porque ao menos me arranca alguns sorrisos durante o passar do dia. Vou rezando pra Deus, quem sabe seja essa nova paixao meu verdadeiro amor, ou nao tambem, talvez seja outro. Mas como eu queria que fosse o Pedro. Como eu gosto desse nome...
La estou eu em mais uma mesa com tacas de vinho pela metade, risos pela metade, fumacas desenhando algo que quase formou uma imagem, restos de couvert e bolinhas inacabadas e nervosas de guardanapo.Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doida, desesperancada e ate cinica. Saudade de alguma coisa ou de alguem, nao sei. Talvez de mim, de algum marido fabuloso que eu tive em alguma encarnacao, do utero da minha mae, do meu anjo da guarda que esta de ferias em Acapulco, do meu avo que embrulhava sempre meu aparelho de dentes em um guardanapo e depois esquecia e jogava no lixo achando que era resto de algum lanchinho, de algum amor verdadeiro que durou um segundo, de uma cena perfeita que meu inconsciente formou na infancia e que eu me encarreguei de acreditar como sendo meu futuro.Meus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse. Mas sera que eles sabem que eu penso sempre na morte? Sera que eles sabem que aquela garota ali no canto da mesa, de decote, de bolsa da moda, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras vazias e descartaveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faco pra ser feliz?Sera que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, daqui a pouco vou morrer de chorar? E vice-versa? E isso 24 horas por dia? E isso mesmo com terapia, mesmo com macumba, mesmo com espiritismo, mesmo com meditacao, mesmo com o namoradinho da semana. Sera que eles sabem o tanto que eu sofro e o tanto que eu nao sofro a cada segundo?Meus amigos me adoram. Mas sempre que podem, tiram sarro da minha cara. Sempre que podem, me transformam na chacotinha da mesa: Tati nao sabe nadar, Tati nao se droga, Tati nao bebe, Tati expoe sua vida no site dela, Tati nao arruma ninguem que a ame de verdade porque e louca, Tati assusta os caras, Tati e boba e se apaixona sempre, Tati nao leva ninguem a serio, Tati explode por tudo, Tati fala demais, Tati fala palavrao, Tati reclama demais...Minha melhor amiga me ama muito, mas ela adora que eu seja o erro em pessoa so para ela se sentir o acerto em pessoa. Meu melhor amigo me chamou de infeliz um dia e eu nunca mais consegui rir da infelicidade dele. Meu outro amigo me adora, muito, mas se pudesse, de verdade, ele trepava comigo a noite inteira e nem me ligava no dia seguinte. Meus amigos me amam, muito, mas nem o maximo de amor de uma pessoa chega perto do que deveria ser amor. Amor nao significa mais amor. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu nao sei o que e. Dessa coisa que talvez seja amor.Sinto um nojo enorme e desesperador de todos os afetos em pilulas que posso ganhar. Fulano me acha a melhor companhia do mundo mas, pensando bem, ele pode desfilar com modelos por ai. Fulano pensa em mim todos os
dias mas, pensando bem, ele tem que curtir a vida com seu carro novo. Fulano se diverte horrores comigo mas, pensando bem, ele tambem curte aquela tia tatuada que eu nem sei quem e e no fundo to pouco me lixando. Fulano passeou de maos dadas comigo naquele fim de tarde que mereceu nossos aplausos, mas, quer saber? Viram ele dois dias depois de dormir na minha casa com outra numa festa. Fulano me apresentou para todos os amigos e encheu minha geladeira de comida mas, quer saber, putz, qualquer garotinha do bar dos pseudo-intelectuais malas tambem pode ser interessante ou, caso nao seja, ao menos tem um buraco. Odeio todas as minhas pilulas, odeio todos os amores baratos, curtos e nao amores que eu inventei so para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eupulo, pareco acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidao doi e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos.Eu invento amor, sim. E doi admitir isso. Mas e que nao aguento mais nao dar um rosto para a minha saudade. E nao aguento mais os copos, as fumacas, os amigos, as intencoes e as bolinhas de guardanapo pela metade. E tudo pela metade. Ao menos a minha fantasia e por inteiro. Enquanto dura.No final bruto, seco e silencioso da melhor festa do mundo que nem comecou, e sempre isso mesmo. Eu aqui tomando meu cha mate limao meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida ate acreditar. Ai eu limpo a maquiagem com creme anti-sinais e percebo que nao faz o menor sentido ser uma crianca chorona preocupada com rugas. Ai eu me acho louca porque so tem duas coisas que eu realmente queria nesse mundo: um filho ou voltar a ser filha. E ai eu deito pra dormir e penso em sacanegem, mas tambem penso em coisas bonitinhas. E eu rezo pedindo a Deus que nao espere mais eu ser legal para ser legal comigo, porque eu to esperando ele ser legal comigo para ser legal. Ai eu penso que ele ja e legal comigo e que, talvez, eu ja seja legal com ele. E que ta tudo bem. Mas se eu penso que ta tudo bem nesse segundo, isso so significa que vou pensar o oposto no segundo seguinte. E que eu escrevi ele sem maiuscula mesmo, porque amigo intimo a gente nao fica com essa coisa de endeusar. E eu queria que Ele fosse meu amigo intimo, ou ao menos existisse. E quando vou ver, ja dormi. Sozinha.
Hoje, dia 1o de Abril, o famoso "Dia da Mentira", venho aqui desabafar um pouco sobre as mentiras da vida, as mentiras do amor e da unica verdade existente, o vazio que mora dentro de muitas pessoas, inclusive de mim. Desde que voce terminou comigo, ou melhor, desde o dia em que voce virou as costas para o nosso relacionamento, tenho buscado nas noites um refugio para meu coracao vazio. Ele vazio de esperanca e cheio de amor, mas um amor inconformado, um amor confuso, um amor que nao preenche, que nao sabe se vai ou se fica. Eu queria muito que ele fosse, e meu cerebro tambem, na mesma frequencia, tenta expulsa-lo todos os dias do meu peito, mas esse meu coracao covarde o trancafiou e jogou a chave fora. Ja tentei, mas ele nao me diz onde encontra-la. Entao esse amor se mantem ali...triste, sozinho, apertando cada vez mais meu coracao. Voce veio atras de mim, mas eu sei que foi por posse, nao foi por amor. La vem as mentiras..."eu nao consigo te esquecer", e as palavras vao rasgando meu peito, se infiltram em minha memoria, para nao mais sair dali. Mentiras, sejam bem-vindas! Eu tenho tanto horror a mentiras, e elas me cercam, me entram, me vivem. No fundo eu sei distingui-las, sei ate onde voce esta sendo sincero, e voce foi sincero quando disse: "voce ficara comigo mesmo eu indo ao Tomorrowland?". E eu respondi com a verdade: "Nao, isso eu nao posso aceitar". Mas aceitei naquele momento que voce entrasse em minha casa, entrasse em mim, mesmo sabendo que o amanha nao existiria. No outro dia, alguns falsos telefonemas, voce constatando que eu ainda estava ali, estupidamente te esperando. Voce entao cumpriu seu papel de homem. Ok, tudo feito. Voce precisa largar essa mentira, que sou eu, eu em sua vida. Me deixa em paz, me deixa viver. Se eu quiser ficar com alguem na balada, me encher de beijos quentes e mentes vazias, de sexo selvagem sem nenhuma gota de amor, se eu quiser me encher de nada, me deixe, pois o que voce tem a me oferecer tambem nao me e o suficiente. Sinto muito por voce e sinto muito por mim. Precisamos largar esse mentira que se chama "nos". Me sinto tao vazia, tao cheia de nada, tudo o que eu tinha se esvaiu pelo tempo. Familia, amor, esperanca. Hoje vivo, apenas vivo. Minhas lagrimas nao caem mais, pois cada gota que tenta escorrer me condena a prisao da estupidez, entao sem querer, guardo-as dentro do meu peito, que faz meu coracao chorar silenciosamente, faz meu peito doer fisicamente, parece que vai explodir. Voce e meu pai tiraram de mim minha pureza, me arrancaram do conto de fadas e me jogaram na vida preta e branca. Os homens da minha vida foram os que destrocaram com ela. Tao ironico, nao? O meu amor mais puro, se tornou o mais venenoso, o mais amargo. Os homens da minha vida me cercaram de mentiras, de ilusoes, onde dediquei meu amor, minha sinceridade e voces jogaram-a
no lixo. Sinceridade pra que? A mentira e muito mais conveniente, e mais facil, "magoa menos", nao e mesmo? O tal dia da mentira deveria ser todos os dias, e nao apenas um no ano. Esse dia unico, deveria se chamar "Dia da VERDADE" e nao "Dia da MENTIRA", ja que a verdade hoje no mundo e rara, acontecem em poucos momentos do ano. Talvez se juntassem esses momentos desse 24h ou 1 dia. Dia 1o de Abril de 2013, Dia da Verdade.