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Tuas travasSao so tuas, teus pesos e teus fardosQue por essa estrada insistes em carregar.Tuas travasSao teus medos, tuas angustiasEsta mascara que tu insistes em nao tirar.Tuas travasNao me enganam e nem me iludemPois tuas fraquezas eu consigo enxergarTuas travasNos aproximaram e nos afastam Porque hoje tu sabes que nunca conseguiu me enganarTuas travasTe fazes humanoMas tu insistes em renegarTuas travasNao te fazes homem,como pensasTe tolhe a vida porque estais a representarEu vejo alemVejo atraves da mascara que escolhestePara neste palco representarE quando nao vierem os aplausosE quando tu enxargares que enganava-te a ti mesmoE quando te faltares ombro, te faltares corEspero que tu tenhais coragem de sair de tras dos panosPorque eu sei e tu sabes que o que te incomodaE que sempre consegui ver tuas travas O blog e meu e eu escrevo o que eu quiser. Brava? Mandona? "O Dono da Bola" (como dizia o texro da Ruth Rocha)? Pode ser. Mas aqui e meu lugar para desabafos, foi para isso que ele foi criado. Se eu quisesse um blog "super popular", divulgava no meu facebook. Isso aqui e um lugar para eu me sentir melhor.EU. Pronome pessoal, primeira pessoa do singular. EU, nivel de identidade, de acordo com o alinhamento de niveis neurologicos apresentados pela PNL. EU. Simplesmente, eu. Vonatde ferrea. Teimosia. Orgulho. Intensidade. Desabafo. Mas nada fixo, porque aceitei para minha vida que sou uma metamorfose ambulante e prefiro ser assim "do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo", como ja cantava Raul.EU. Brava. Hoje sim, MUITO BRAVA. Sem desculpas, sem atenuantes, sem palavras bonitinhas. EU. Indignada (ou nao). EU. Com uma imensa vontade de de falar poucas e boas pra muita gente. EU. Que falo palavrao, que nao sou tao "boazinha" e "ponderada" como muita gente pensa. EU. com defeitos e virtudes, como qualquer ser humano. EU, apenas e simplesmente, eu. Sem mascaras, sem freios, sem pudores, sem educacao, sem decoro.Eu. Eu, 28 anos, com conflitos, com dor na consciencia (por "n" motivos que nao sinto a menor necessidade de falar). Eu, advogada (me decepciono cada dia mais com minha profissao, mas me orgulho de ter sido disciplinada e humilde o suficente para prestar QUATRO exames de ordem ate ser aprovada). Eu, 1,70 de altura, alguns quilos a mais que nao queria ter (mas o tempo soube distribuir minha gordura alem dos antigos e detestaveis depositos: rosto, braco, barriga). Eu, que nao caibo direito nas minhas roupas, mas me sinto profundamente feliz e feminina ao ver que os quilos a mais me deram peito e bunda. Eu, que me olho no espelho e nao vejo mais ares de "menininha", mas que me acho uma MULHER bonita pra caralho (humildade e o cacete e auto estima todo mundo tem que ter, bando de hipocritas), cada vez mais parecida fisicamente com a minha mae, uma pessoa que eu sempre achei linda e sempre ouvi de muitos o quao bonita ela era (e torcia mentalmente para ter puxado o mesmo fenotipo).Eu. Que sei que minhas qualidades vao alem de "rostinho bonito" e bunda grande. Eu, que sempre prezei
qualidades, valores, carater e embora saiba de minhas limitacoes, sempre busquei ser correta. Eu. Que fui mulher pra caralho - e sempre serei - nos meus relacionamentos, buscando ser compreensiva, companheira e carinhosa. Eu, que nao passo por cima das minhas vontades e dou a cara a tapa quando o bicho pega. Eu. Que sou orgulhosa, vaidosa, insegura e competitiva.Eu, que ja me moldei inumeras vezes pelos outros. Eu, que busco referencias, que me comparo. Eu. Que nao tenho um pingo de modestia para dizer que sou inteligente. Eu, que nao me falta - que seja apenas agora - humildade para dizer que sou futil. Eu. Que sem o menor pudor acredito que apesar dos meus defeitos faria qualquer homem feliz.Eu. Simplesmente, EU.E no meio de tantas qualidades que eu ACREDITO que EU tenha, so tenho uma simples e "singela" (porem nada educada) frase entalada na garganta: VAI TOMAR NO CU!!!!!! Eu, que mais educadamente, faco uso uso de um trecho de uma musica do Skank, que acho excelente e nao me sai da cabeca:"Assim ela ja vaiAchar um cara que lhe queira Como voce nao quis fazer.Sim, eu sei que ela so vaiachar alguem pra vida inteiraComo voce nao quis.Tao facil perceberQue a sorte escolheu voceE voce cego nem nota"...Sim, eu estou puta. E nao e com quem passou. E comigo mesma,por ter me rebaixado a tanto. Todo mundo tem qualidades. Sim, eu sinto vontade de desabafar e corri essas linhas inumeras vezes apos botar o "veneno para fora". Eu, que vou dormir com a consciencia tranquila e amanhae mais um dia. Eu, que inda me sentirei incomodada por mais lagum tempo. Eu, que hoje me definiria como HONESTIDADE. Eu...
Voltei...Eu preciso escrever para organizar meus pensamentos. Fato. E muita coisa anda acontecendo e se passando no meu "Fantastico Mundo de Bobby"... rs.Depois de varios treinamentos que fiz para "me tornar uma pessoa melhor", como eu costumo definir, nao acho coerente ter as mesmas atitudes de outrora. Antes eu era impulsiva e me expressava pessimamente. Ou eu apelava (porque nao tinha a menor paciencia) ou eu apelava (porque ia "aguentando" a situacao ate ela se tornar insuportavel). Alem da impulsividade, eu tinha um lado omisso - sabe aquilo "nao quero magoar quem eu gosto"??? - Pois e, era por ai.Nessa fase pos treinamento, vi a importancia de relevar. Mas relevar o que me incomoda ainda e muito dificil.Hoje me vejo numa encruzilhada: O que fazer com o que me incomoda? Relevar??? Esperar??? Ignorar??? Dificil.Odeio guardar as coisas para mim. Odeio. Mas como falar? Sera que o que eu vejo condiz com o que os outros enxergam???? Parece conversa de maluco, mas lembrando que vivemos em sociedade e algumas pessoas nos sao caras, e natural ter questionamentos assim (pelo menos eu acho) quando o que nos incomoda esta relacionado diretamente ao outro.Nessa fase de esperar e refletir para nao "agir como antigamente", me questiono se nao estou fazendo as mesmas coisas de antes: ser omissa, reagir, ao inves de ter uma atitude proativa... Nao, eu nao quero mais ter que reagir as circunstancias. Mas tambem nao quero mais ter como predicado alinhado ao meu nome (e principalmente a minha vida) a impulsividade.Ok, de todas as minhas duvidas, uma ja sanou. Acao ao inves da reacao. Mas detecto um sentimento de antigamente: a necessidade da certeza. Tudo o que eu quero e que termine bem. Um sentimento nobre ate. Mas a verdade e dura e uma so: Na vida nao ha garantias. O incomodo e maior que o risco (pelo menos no meu caso). E eu ja deveria ter assimilado: Tem coisas que nao estao no meu controle. Se serei mal interpretada ou nao e o maior dos exemplos.Acao ou ainves de reacao. E se o resultado nao for "a paz mundial" - e isso que eu espero - sei que reagirei de forma diferente de antigamente.Iluminai-me, entidades da PNL neste momento!!!! kkkkkkAte alguns meses querido blog!!!! Eduardo E MonicaLegiao Urbana Quem um dia ira dizer que existe razaoNas coisas feitas pelo coracao? E quem ira dizerQue nao existe razao?Eduardo abriu os olhos mas nao quis se levantarFicou deitado e viu que horas eramEnquanto Monica tomava um conhaqueNoutro canto da cidadeComo eles disseramEduardo e Monica um dia se encontraram sem quererE conversaram muito mesmo pra tentar se conhecerFoi um carinha do cursinho do Eduardo que disse- Tem uma festa legal e a gente quer se divertirFesta estranha, com gente esquisita- Eu nao estou legal, nao aguento mais biritaE a Monica riu e quis saber um pouco maisSobre o boyzinho que tentava impressionarE o Eduardo, meio tonto, so pensava em ir pra casa- E quase duas, eu vou me ferrarEduardo e Monica trocaram telefoneDepois telefonaram e decidiram se encontrarO Eduardo sugeriu uma lanchoneteMas a Monica
queria ver o filme do GodardSe encontraram entao no parque da cidadeA Monica de moto e o Eduardo de cameloO Eduardo achou estranho e melhor nao comentarMas a menina tinha tinta no cabeloEduardo e Monica eram nada parecidosEla era de Leao e ele tinha dezesseisEla fazia Medicina e falava alemaoE ele ainda nas aulinhas de inglesEla gostava do Bandeira e do BauhausDe Van Gogh e dos MutantesDo Caetano e de RimbaudE o Eduardo gostava de novelaE jogava futebol-de-botao com seu avoEla falava coisas sobre o Planalto CentralTambem magia e meditacaoE o Eduardo ainda estavaNo esquema "escola, cinema, clube, televisao"E, mesmo com tudo diferenteVeio mesmo, de repenteUma vontade de se verE os dois se encontravam todo diaE a vontade cresciaComo tinha de serEduardo e Monica fizeram natacao, fotografiaTeatro e artesanato e foram viajarA Monica explicava pro EduardoCoisas sobre o ceu, a terra, a agua e o arEle aprendeu a beber, deixou o cabelo crescerE decidiu trabalharE ela se formou no mesmo mesEm que ele passou no vestibularE os dois comemoraram juntosE tambem brigaram juntos, muitas vezes depoisE todo mundo diz que ele completa ela e vice-versaQue nem feijao com arrozConstruiram uma casa uns dois anos atrasMais ou menos quando os gemeos vieramBatalharam grana e seguraram legalA barra mais pesada que tiveramEduardo e Monica voltaram pra BrasiliaE a nossa amizade da saudade no veraoSo que nessas ferias nao vao viajarPorque o filhinho do EduardoTa de recuperacaoE quem um dia ira dizer que existe razaoNas coisas feitas pelo coracao? E quem ira dizerQue nao existe razao?
Pois e... Acho que toda mulher de 30 (ou quase 30, como e o meu caso), ja passou por isso.Quem ta acostumado a sair desde a adolescencia, ainda mais morando em uma cidade como a minha - que embora seja interior, tem la os seus mais de 300 mil habitantes - e provinciana ao extremo e parece a "festa da linguica": tem pouquissimos lugares para ir e voce encontra sempre a cidade "inteira", tem os seus dias de arrependimento quando sai para balada, achando que "nao pertence mais a esse mundo".Fazia tempo que nao ia para a balada e estava ate animadinha,confesso. Porem, Deus me livre! Parecia a reuniao das pessoas vazias.Nao, gente. Nao me acho "intelectual" demais e nem vou para a balada "filosofar". Vou para me divertir com as amigas, beber, dancar, ouvir musica, cantar. So que hoje estava fora do normal. Sai para fumar e era um festival de homem bebado, sem nocao, daqueles que acham que a mulherada ta ali para "troca". Explicando melhor: vem cara te oferecendo bebida, pulseira do camorote, cigarro.. Sai fora!!! Nao sou dessas. Um cara ate estranhou porque nao perguntei onde ele morava e o que fazia... Tenha do!!!Voce ve o desespero estampado na cara das pessoas. Todo mundo ta ali para se divertir, mas e fato que a grande maioria (para nao generalizar) traz no peito a esperanca de encontrar alguem. Que seja por uma noite, que seja para nao dizer que zerou na balada, que seja porque esta carente, que seja porque se sente sozinho. Como ja diria Arnaldo Jabor: "A solidao e o mal do seculo".Sempre fui a "esquisita" da balada. Aquela que vai para se divertir e nao tem "saco" para "papinhos de aranha" e "conhecer gente". O mais engracado e que meus dois ultimos namoros comecaram com "ficadas" na balada. Mas que fique bem claro: eu ja os conhecia antes da "noitada".Nao acho errado conhecer ninguem na balada, nao e isso. O que quero dizer e que esta cada vez mais dificil conhecer alguem que agregue nesses ambientes. Ali a "mascara" social pesa tanto que mais parece um capacete. As pessoas incorporam personagens, pessoas que ate possam ser legais se mostram futeis, chatas e por vezes inconvenientes. Dificil.Eu, por exemplo, se tivesse que me apresentar para alguem que acabei de conhecer na balada, diria o que? O meu nome, claro. A minha profissao. Onde moro. O que faco da vida. Meus gostos musicais (afinal, ali o som esta rolando). Nada alem disso.Gente, helloooooooo!!! Minha profissao nao me define, onde moro nao me define, as roupas que uso nao me definem. Isso e apenas uma infima parte de quem e a Luciana.Pegacao para diversao nao combina com papo cabeca? Acho certo e justo. Porem, mulheres de 30 que curtiram bem a sua adolescencia, uni-vos! Quem, na nossa idade, tem saco para "adolescencia tardia"? Para ouvir historinhas surreais e homem contando vantagem achando que vai impressionar? Eu e que nao tenho.Pode e deve ser impressao totalmente MINHA. Entao agora eu vou falar por mim: Daqui 4meses eu faco 28 anos,
terminei a faculdade, tenho ainda minhas aspiracoes profissionais (mas tenho a minha profissao), tive 2 namoros serios (o primeiro nao conta... rs), pago minhas contas embora nao seja ainda independente financeiramente (moro com os pais, ne)... Mas nao tenho cabeca para "vc quer que eu pegue um copo para vc tomar a minha vodka 'Absolut'" ou outra conversinha besta qualquer.Tambem nao vejo graca em ficar trocando telefones e torpedinhos com alguem que nao tem um pingo de interesse em saber quem eu sou ou que nao me cause nenhum interesse fora o seu "rostinho bonito". Desculpe, mas inteligencia me atrai mais que beleza. Nao estou interessada em saber quanto peso voce levanta e quantas claras de ovo voce come. Nao estou interessada em saber sobre suas ferias na Europa e a "balada louca" de Amsterda (vou me interessar muito mais pelos locais bacanas que vc conheceu, as baladas eu dispenso) ou "o quanto voce ficou chapado em Fortaleza". Ou o carro zero que voce comprou. Gosto de pessoas interessantes, com conteudo. Acho que e isso que falta no mundo. Para aquelas que estao como eu, solteiras, descrentes, mas que se recusam a se contentar com pouco (porque ja me basta o meu dedo podre para escolher homem), vamos nos unir em muitos pensamentos e vibracoes positivas para cortar essa mare de azar que consiste em chegar em casa arrastando o salto do seu sapato lindo e tirar a maquaigem com aquele sentimento de frustracao do peito...(Mas que estou cansada dessa vida, estou).Beijo.
Nao sou flor que se cheire. Fato. Todo mundo tem um lado bom e um lado mau e, embora eu tenha inumeras virtudes (como qualquer ser humano), tenho tambem inumeros defeitos. Um deles e inerente ao fato de nao conseguir levar desaforo para casa. Trocando em miudos: se voce me magoa, eu vou dar o troco. Isso chega ate ser uma coisa meio inconsciente: quando vejo, la estou eu desferindo os maiores improperios, ainda que o discurso conte com algumas inverdades, so para revidar. Pessimo, eu sei. Mas vamos ser otimistas: Tomar conhecimento e o primeiro passo para mudanca.Se eu tenho esse meu lado orgulhoso e vingativo, por outro lado eu nao consigo ser rancorosa. Basta a pessoa me pedir desculpas que tudo volta ao normal e eu ate me sinto uma megera por ter brigado.Entretanto, nao posso querer que o outro perdoe e esqueca tao facilmente quanto eu. E nessa eu venho comecando a colher os amargos frutos das minhas birras: Eu falo o que quero e o que nao quero e tem gente que se magoa, sim. E nao tem pedido de desculpas que de jeito na situacao.Eu tenho inumeras justificativas para o fato da situacao ter chegado aonde chegou, mas uma coisa tenho que reconhecer: eu tenho tambem a minha parcela de culpa. Vamos ressaltar que e uma PARCELA, ou seja, uma PARTE. Nao se trata de mais uma vez buscar atenuantes para minhas atitudes, mas sim de nao mais abracar culpas por erros nao sao exclusivamente meus. Eu sinto muitissimo em relacao a uma situacao onde eu abri minha grande boca e dei um belo de um coice para descontar o meu orgulho ferido. Talvez a proporcao que uma simples frasezinha com uma dose de "veneno" embutida, so para a criatura se sentir tao mal quanto eu fiquei, tenha sido mais "astronomica" do que eu posso supor. Mas, por outro lado, nao posso ficar me jogando na frente da pessoa, como se eu fosse um tapete, para esta passar por cima de mim, numa va tentativa de autopunicao, porque eu dei vacilo. Tampouco posso exigir que o ser humano me desculpe pelas minhas duras palavras e tudo volte ao sstatus quo ante .A situacao incomoda, me sinto pessima, nao diria nada daquilo novamente, mas ai entra a libertadora frase do titulo deste texto: Esta no meu controle fazer com que essa pessoa me desculpe e que as coisas voltem a ser como eram antes? Nao! Nao esta. Me sinto mal, me sinto pessima, me sinto uma jaburucu por ter afastado uma pessoa que me e tao cara. Mas nao mais vou carregar a cruz (ou parte dela) que nao me pertence.Como diria minha sabia vo, eu "entrego para Deus". A minha parte eu fiz. Nao esta no meu controle a atitude do outro.E a vida segue... Noite estranha.Mistura de engracada, com reflexiva com preocupante. Nada serio. Eu estou bem, gracas a Deus, mas uma amiga muito proxima terminou recentemente o namoro. Durante a conversa, veio o tema: Por que certas pessoas erradas passam pelas nossas vidas?Ha um tempo,
li algo que dizia mais ou menos que durante a nossa vida passariam pessoas que nos tornariam preparadas para a chegada do "the one". Acredito nisso. A gente aprende (ou deveriamos aprender) alguma coisa no final de cada relacionamento. E e alguma coisa sobre NOS MESMOS. Saimos (ou deveriamos sair) mais maduros, mais fortes.Mas mesmo essa conviccao nao afasta a perguntinha basica de todo fim de namoro (ainda mais quando se esta beirando os 30 e, teoricamente, deveriamos estar mais "ligeiras" e menos dramaticas): Por que, Jesus, eu quebrei a cara mais uma vez? E ai a coisa segue: Sou uma boa pessoa. Nao traio meus namorados. Nao sacaneio ninguem. Nao tenho vocacao pra piriguete. Por que so me aparece homem problematico?Bem... Ja me fiz essas perguntas muitas vezes. Hoje, voltei a refletir sobre elas porque me foram colocadas pela minha amiga. Citei a fase do preparo, conforme expliquei acima. Mas ai me veio o insight: Tem pessoas que vem para nossas vidas com "prazo de validade". Melhor dizendo (ate porque estamos falando de seres humanos, nao de iogurte), tem pessoas que entram nas nossas vidas com um MOTIVO, mas quando nao sera atingido o objetivo desse motivo, a vida trata de "botar a fila para andar". Um exemplo classico e quando voce e super bem intencionada com o "namorado-problema". Eu mesma ja tive um que bebia demais e, com 30 anos nas costas, vivia numa eterna quinta serie psicologica. Quis muito ajuda-lo (muitas vezes ate a forca - ENORME ERRO). Mas depois de muito sofrer nessa relacao, aprendi que NAO ADIANTA QUERER AJUDAR QUEM NAO QUER SER AJUDADO. E ponto. Para ele a vida estava boa desse jeito. Paciencia.Para nao ser injusta, ele tambem, em sua passagem pela minha vida, me ajudou. Acredito que ele tenha chegado para me manter "ali" no momento em que minha familia mais precisou de mim. Longa historia, mas para mim, essa foi a finalidade primordial dele na minha vida.Aprendi, tambem, que nao vale a pena gastar vela com defunto ruim. E isso nao e so com relacionamentos amorosos nao. Com amigos tambem. Nao se trata de se encher de prepotencia e querer impor ao outro a vida que achamos que seria melhor - Cade o respeito?- mas sim, da dor de ver pessoas queridas metendo a cara na parede e a criatura NUNCA se ajudar. E voce ali, com urticaria para tomar uma atitude, com boas intencoes, de oferecer ajuda, conselho, colo, orientacao, indicacao de cartomante, sei la. Porem, a criatura prefere seguir ali, batendo a cabeca sem sair do lugar.Ate mesmo por uma questao de respeito, acredito que o negocio e deixar a pessoa seguir "a estrada errada que seguiu com suas proprias leis". Entretanto, confesso que e da minha natureza ser muito solicita e tomar as dores de quem eu gosto. Entao fico maluca quando vejo algum amigo sofrendo. Mas nao adianta, tem pessoas que nao se abrem, nao querem ou nao sabem pedir ajuda. E por respeito, deixe o cidadao bater cabeca, oras!Se por vezes eu me sinto uma pessima amiga deixando
a criatura caida no meio da estrada? Muitas! Mas nao invadir o espaco alheio e uma imensa maneira de ajudar.Tenho comigo que todas as pessoas que chegaram na minha vida, chegaram por alguma razao boa. Me trouxeram alguma coisa que me ajudou a me transformar na pessoa que sou hoje. Aqueles que souberam aproveitar o que eu tenho de melhor, bem. Estes me tem ao lado deles ate hoje. Mas tem MUITOS que vieram com um motivo e nao conseguimos atinmgir o objetivo. Nem eu, nem eles, nem ambos. Mas passaram por mim. E por alguma razao (que saiba ela qual seja ou nao).Em Tempo: Texto longo e meio sem nexo dedicado do fundo do meu coracoazinho sarcastico (mas que nao deixa de ser um bom coracao) a todos os falsos, mentirosos, problematicos e etc que "por algum motivo" cruzaram a minha vida. Eu sei que EU estou longe de ser perfeita, mas eu SEMPRE FACO O MEU MELHOR. O melhor de mim, pode ter certeza, voces tiveram. Se nao souberam valorizar, so sorry. Perderam uma grande amiga.
O professor Virgilio de Almeida voltou a presidir o PCB em Maringa. Desde marco ele encabeca a nova executiva municipal, na condicao de secretario politico, com Joao Ribeiro G. Filho (secretario de Organizacao) e Hector G.O.A. Bocarji (secretario de Financas). O PCB ainda tem as secretarias de Formacao Politica, Juventude, Agitacao e Propaganda e Sindical. O PCB vem com uma postura de independencia, lancando candidatos proprios, e com formacao de quadros e nao meros Hoje, estive andando na grande cidade de Sarandi, e fiquei sabendo que na Prefeitura tem um valentao, que bate em mulher. Em breve vamos dar nomes aos bois. Continuamos de olho em tudo o que acontece em Sarandi. Etica, trabalho e respeito pelos cidadaos sarandienses! E isso que queremos dos nossos politicos. Fiquei sabendo atraves do blog sede de Justica que o Militante do PSTU, que por sinal, e um mal educado, vai sair candidato a senador, olha somente o mesmo vai tirar o seu voto e do grupo da corrupcao sarandiense. Vamos RIR. Fiquei sabendo atraves de um amigo, que tem um vereador de Marialva, que corre o risco de ter o mandato suspenso por 180 dias. Em breve trataremos do assunto aqui no blog. Estive, hoje por volta, das 09;00 da manha no posto de Saude do Vale Azul, e o posto de saude estava fechado. cade os vagabundos que trabalham la estavam dormindo ainda. Falta de vergonha na Cara. Estive hoje, andando na cidade de Sarandi, e fiquei sabendo que em breve Milton Martini, estara de volta na sua cadeira. Olhe mais no blog do valdir costa.http://reportervaldircosta.blogspot.com/2010/05/despacho-da-justica-de-sarandi.html A jovem cidade de Sarandi, em poucos meses esta virando um rebolico, os onze Prefeitos ja cassaram Milton Martini, e agora a Justica, esta cassando Carlos de Paula, e quatro Prefeitos da cidade. A populacao sarandiense, tem duvidas quem e o Prefeito de Sarandi, pois todos os vereadores estao mandando e desmandando na Prefeitura. O feitico se reverteu contra o feiticeiro que a Justica seja feita. A Net Servicos, maior operadora de TV paga do pais, que viu seu resultado trocar de sinal no 4o trimestre, ao registrar um prejuizo liquido de R$ 91 milhoes ante ganho de R$ 96 milhoes 1 ano antes - nem por isso, entretanto, reviu planos de investimentos ou a disposicao de continuar a crescer. Nao percebeu recuo nas vendas ate o momento e acredita que produtos como telefone e banda larga - que agora fazem parte de sua oferta - continuem sendo consumidos. Com noticiario da Reuters.Noticia do Blue Bus - 11/02/09 Muitos jornais tem estampado com destaque noticias sobre demissoes nas empresas, tanto aqui no Brasil quanto la fora. Mas nem todas as noticias sao tao ruins assim. Ontem a Catho Online, empresa especializada em recolocacao de executivos, divulgou os resultados de uma pesquisa que aponta quais as areas que mais contrataram em janeiro de 2009 em nosso pais e quais aumentaram seus efetivos em relacao a janeiro de 2008.Vamos aos dados? Agora em janeiro as areas mais reforcadas foram a administrativa e a comercial. Faz sentido. Diante da crise, e
primordial manter a empresa organizada, eliminar desperdicios, aumentar a eficiencia e vender mais, e claro. Na comparacao entre janeiro de 2009 e janeiro de 2008 as maiores oscilacoes positivas foram nas areas de relacoes internacionais, educacao, medico hospitalar e juridica.A Catho fez ainda um cruzamento entre essas duas listas e chegou a 5 setores que devem crescer ainda mais em importancia nas empresas. Sao eles, pela ordem, as areas de educacao, administrativa, comercial, atendimento ao cliente e informatica. Essas informacoes sao bem interessantes e permitem concluir que, alem da boa gestao, a qualificacao dos profissionais e qualidade do atendimento aos clientes serao fatores decisivos nesses tempos dificeis, marcados por crise financeira e competicao acirrada.Noticia do Marinho - 11/02/09