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de embrioes: os ovos sao revestidos por uma casca dura que os protegem da desidratacao, deformacao e choques.A maioria dos repteis e ovipara e esconde seus ovos no solo, areia, leito de folhas, buracos em madeira ou paredes onde o calor do ambiente ajuda a incuba-los. Ex: tartaruga-marinha, jacare e lagartixa. Existem tambem os repteis ovoviviparos, estes poe ovos quando os filhotes ja estao desenvolvidos em seu interior; a eclosao destes ocorre logo apos a femea bota-los. Sao animais ectotermicos, ou seja, a temperatura interna do corpo varia de acordo com a temperatura do ambiente, e por isso, sao mais facilmente encontrados em regioes onde a temperatura mais elevada acelera seu metabolismo. Um exemplo e o banho de sol de jacares as margens dos rio.
de seu atendimento anterior, por favor?- CP02- Senhor Claudio, Edificio Castelo, 6oandar, ramal 811-3421...- Sim.- Nascido em Barra Mansa, engenheiro, miope desde crianca, fumante, 94 Kg, hipertenso...- Estou parando de fumar.- Parando de fumar? O senhor esta fumando um maco por dia, hollywood vermelho, dente amarelo, pele oleosa...- Pele oleosa tem sua mae!- E a sua, dona Maria Helena, cinco irmaos. Vem de moto para o trabalho todo dia...devia parar, a ponte esta perigosa...- Queria so saber quando eu vou ver a minha...- Desculpe, senhor. Tenho antes que estar confirmando seus dados. Moto azul, Honda XLX-350, 99.000km, trocou oleo com 90.000, seu motor vai fundir, senhor. IPVA vencido...Xii, o CREA o senhor tambem nao pagou. Humm, IPTU atrasado... Esta com uma baita encrenca na Receita Federal, tem chegado atrasado demais no trabalho, sai cedo, esta desmotivado...nossa, o senhor veio trabalhar com a mesma cueca que ontem?- E, dormi fora essa noite. CTI.- Senhor Claudio, em que posso ajudar?
O barulho da cidade me incomoda muito. Sempre sonhei viver no meio do mato, sem vizinhos, ouvindo so passarinho e vento. Entao, na primeira oportunidade que tive, contrariando a familia, comprei um terreno na beirada mais isolada do mundo.O lugar era perfeito, cercado de arvores, com uma reserva florestal atras. So um vizinho, um criador de orquideas muito educado, aparecia por la de mes em mes para ver as flores e bater um papo na cerca tomando uma cachacinha comigo.Um dia ele se cansou da estrada ruim e pos o sitio a venda. Com a saida dele as orquideas ficaram abandonadas, se proliferaram sem controle e o local ficou infestado de perfume e beija-flores. Se melhorasse estragava mesmo.Um dia soube que o sitio tinha sido vendido e fiquei torcendo pro comprador nao aparecer tao cedo. Levou um bom tempo, mas apareceu. Era uma velha, a mae dela centenaria e um cachorro grande que parecia o Cerbero, aquele cao de tres cabecas que tomava conta da porteira do inferno.No primeiro contato que eu tive com a velha senti um calafrio. Tive a certeza dela ter causado algum embaraco pro demonio e ele ter botado o bando todo pra correr das profundezas.E dai pra frente nunca mais tive sossego. Ela construiu a casa do cachorro o mais perto que podia da janela do meu quarto, gritava o dia inteiro com a mae, a mae berrava com o cachorro, o cachorro latia sem parar. Eu reclamava e ela dava gargalhada. Todo dia eu pensava em assassinato, mas na mao nao ia dar. Eram duas velhas possuidas, tinha que ser coisa pensada, com arma boa, senao quem morria era eu. Um dia, ja desorientado e descrente de uma solucao, pensei: -Estaca no coracao! Vou procurar um toco grosso e afiar bem afiadinho! E sai andando sem rumo pela reserva atras de um galho no jeito. Fui me embrenhando cada vez mais pra dentro da mata, ate que la no fundo de um grotao, sentado em uma pedra, me aparece um apache velho, fumando um cachimbo esquisito. Ele disse -Rou! e me ofereceu o cachimbo. Eu aceitei e na terceira tragada eu ja estava mais calmo que o indio. Perguntou o motivo de minha aflicao e eu contei o caso todo. Quando descrevi a velha ele fez uma careta e me pediu o cachimbo de volta. Deu uma puxada forte, se virou e me aconselhou: -Nao reaja, nao faca nada a nao ser rezar. Entregue o problema nas maos de Tupa. E eu disse: -Sim, mas me passe o cachimbo de volta.Na quinta tragada, olhei pro lado e cade o apache? Como apareceu, sumiu, levando a pedra e o cachimbo. No lugar dele ficou so uma fogueirinha de gravetos, que eu apaguei pro fogo nao lamber o mato.E eu, que nunca tive fe, segui o conselho do paje e a partir daquele dia comecei a rezar. O cachorro latia, eu rezava. A velha berrava, eu rezava mais.Parece que funcionou, Tupa sentiu meu drama e me acudiu. Com o tempo, o cachorro foi ficando quieto, parando de latir,
ate que um dia sem mais nem menos parou de respirar. A mae da velha tambem foi dando tanta alteracao que acabou internada em um asilo em Sao Goncalo. E a velha, que era dura na queda, murchou. Foi ficando muda e um dia desses vi um medico sair da casa dela. Pela expressao do doutor conversando com o caseiro deduzi que nao havia mais o que fazer.Parei de rezar antes que a casa dela pegasse fogo. E apesar de nao entender direito o que aquele apache estava fazendo em Marica, me converti. Tupa e fiel.
Ontem, ainda de ferias, sai para jantar com dois amigos do tempo da faculdade. Jantamos tres garrafas de vinho, comemos nao me lembro o que e recontamos alguns casos, dos muitos que vivemos quando estudavamos na UFF. Sao tantas as passagens que se todos se dispusessem a escrever ia dar pra encher varios livros, seria uma especie de Biblia da trapalhada. Mas como nenhum deles quer perder tempo com isso, sobrou so para mim a tentativa de resgatar alguma coisa. Infelizmente quase tudo que aconteceu nesta epoca so consigo me lembrar quando bebo. E como minha cardiologista me proibiu beber, alguns casos so serao conhecidos quando eu estiver transmitindo do alem para mediuns da segunda divisao.Mas com a memoria de quem apanha, deste episodio me lembro nos detalhes.Estavamos sobrios, vinhamos da aula da noite, eu, o Tonze e o Abreu, os tres com aquela fome que so se tem aos vinte anos. Resolvemos fazer um lanche ali na padaria Colonial, que servia todo tipo de salgado desses que a gente tambem so consegue digerir quando e jovem. O detalhe e que o dinheiro que a gente andava era inversamente proporcional ao tamanho do estomago. Juntando o que os tres tinham no bolso nao dava nem para o couvert. Entao, inspirados naqueles filmes de assalto a banco, viemos na caravan bolando um plano que tinha tudo pra dar certo, nao fosse a falta de espirito de equipe demonstrada pelo Abreu.Estacionamos o carro um pouco antes, pro portugues nem pensar que a gente estava de ma intencao. Era tarde, a padaria estava vazia. Encostamos no balcao e pedimos tres coxinhas e tres cocas de garrafa. Depois tres risoles de camarao e mais tres cocas. O Tonze que era o mais guloso ainda pediu uma salsicha recheada de saideira. Achamos que ja que era pra nao pagar, tanto fazia fugir devendo dez ou cem. So nao atinamos que quanto mais comiamos mais lerdos ficavamos para correr. Alem disso, a medida que a despesa ia aumentando, o portugues ia prestando mais atencao no trio.O plano nao deixava claro quem seria o motorista da fuga. O mais logico era que fosse eu, tinha mais pratica e era o dono do carro. Mas ai chegou o cara de pau do Abreu e disse que gostaria de dirigir. Quem ve a cara dele, com aquele sorriso cretino com os dentes da frente separados, pensa que o sujeito e um santo. Eu desconfiei, mas ja meio enjoado de tanta fritura engordurada, passei a chave pra ele.Nos minutos que sucederam a saida do Abreu o ambiente ficou tenso. O plano era ele dar uma parada, ja com a porta aberta, a gente pulava dentro do carro e se mandava cantando pneu pela Moreira Cesar que na epoca tinha pouco movimento.Tudo aconteceu muito rapido. O Abreu passou com a caravan de farol apagado e vidros fechados a mais ou menos uns oitenta por hora e nem olhou pra dentro da padaria. O Tonze estava mais perto da porta imediatamente deu um pulo e sumiu na escuridao, correndo pela calcada. Eu, mais vacilao,
fiquei sozinho, encostado no balcao, o portugues me olhando, eu olhando pro portugues.Eu compensei a lentidao com sangue frio. Tranquilamente meti a mao no bolso e dei a entender que a despesa ficara por minha conta. Reparei que tinha um queijo na parte de baixo do balcao de vidro e perguntei pro portuga:-Quanto custa o queijo?No que ele abaixou pra olhar eu segui a tatica do Tonze e fugi correndo o maximo que podia pela calcada. Na correria nao enxerguei um frade de pedra na minha frente e bati sem frear. Voei uns dez metros, me ralei todo nas pedras da calcada. Ardeu, mas o que mais me incomodou foi a pancada do frade na regiao pubiana.Levantei correndo, dobrei a Otavio Carneiro e sumi que nem maria-farinha na areia da praia de Icarai. Me deitei perto da agua e fiquei olhando na direcao da rua, vigiando se o portugues vinha atras do prejuizo. Quando olhei pro lado, vi o Tonze na mesma posicao que eu, com aquele topetao camuflado de areia.Ficamos ali um bom tempo, o suficiente para a azia comecar a incomodar. Enquanto isso analisamos tudo que tinha dado errado e juramos que nunca mais a gente iria se envolver com o Abreu. So saimos quando vimos o sacana passar tranquilao, dirigindo com o braco pra fora, furando o sinal vermelho da praia, que a caravan nao era dele mesmo.
Antes que eu perca minhas leitoras, que estao em maioria, resolvi parar de falar de carros e motos. Quem gostar de carro que va ler a Quatro Rodas. Daqui pra frente so escrevo sobre temas que elas entendam e gostem. E pra recuperar logo a mulherada, vou apelar. Vou comecar contando uma historia de amor:Estava em um engarrafamento em Vila Isabel, na 28 de setembro, indo para um lugar totalmente fora da minha rota. Nao tenho lembranca de onde estava indo nem o que iria fazer la. So sei que estava calor e o carro nao tinha ar.Atordoado, com a cabeca quente no meio daquela zoeira do transito, escutei alguem gritando: -Dioclau!Era comigo. Dioclau era meu apelido la em Barra Mansa na epoca. Dei uma olhada em volta e nao vi quem estava me chamando. Ja ia engatar a primeira quando aparece o Marcos Brasil, conterraneo amigo, companheiro das madrugadas na esquina do Castelinho.-Para ai, Dioclau, ha quanto tempo! Vamos tomar uma gelada, deixa esse carro ai! e ja foi sinalizando pros outros carros igual flanelinha, nao me deu nem chance de recusar o convite. Alias, nem pensei em ir embora, gosto de um bar e de prosear com o Brasil, que sempre foi um poeta. Entrei no bar, uma varanda bem mais gostosa do que o volante do carro engarrafado e pensei na sorte que eu dei do Brasil ter me enxergado. Cheguei na mesa e ele me apresentou uma moca: -Dioclau, Carminha, minha namorada. Carminha, Dioclau, amigo meu la do Barrao!A moca era baixinha e simpatica, a gente comecou a beber e contar caso. Reparei o ar de felicidade do Brasil e pensei, coracao de artista e precipitado, se apaixona facil, eles se conhecem so tem uma semana.Ficamos horas bebendo e a conversa foi ficando muito boa. No fim, quando o cara do bar comecou a jogar agua no pe da gente, eu e ela ja eramos amigos pra sempre. Saimos do bar os tres abracados e prometemos nos encontrar logo.Dirigindo pra casa, sem nem me lembrar pra onde estava indo antes do encontro, achei que meu amigo tinha acertado no namoro. A Carminha tinha jeito mesmo de namoradinha de antigamente. Sorte a dele.Passados uns dois dias, a noite em Niteroi, eu tinha acabado de fazer uma prova na faculdade e estava triste com a nota que ia tirar. Resolvi dar uma passada na casa do Moreirinha, um colega de sala e de cachaca, que nem tinha aparecido pra fazer a prova. Costumava ir na casa dele sempre, ele morava sozinho em Icarai, perto da minha casa, era meu caminho. O porteiro me conhecia, entao subi direto e ja fui tocando a campainha. Ninguem atendeu. Eu voltei na portaria e perguntei. O moco garantiu: -Pode tocar, ele esta ai, deve estar dormindo. Peguei o elevador preocupado, o que sera que deu nele, sera que esta doente? Na intencao de ajudar, comecei a dar porrada na porta e o barulho atraiu a vizinhanca. Eu falei pro sindico, estou com mau pressagio, meu amigo nao e de matar aula, quanto mais prova!
Ele concordou e comecou a bater na porta junto comigo.Dai a pouco a gente escuta o Moreira grunhir la de dentro que ia abrir. E abriu, com cara de puto, enrolado numa toalha, com o cabelo todo despenteado. Eu nem perguntei nada e fui entrando.Sentei na sala, acendi a luz, abaixei o som, servi um uisque ruim que ele tinha sempre e fui perguntando, caramba moleque, ta passando mal? Faz meia hora que eu estou chamando ai na porta, nem na prova voce foi! Ele, no cinismo que eu ja conhecia, fez cara de doente e falou que tinha comido alguma coisa estragada, a barriga tinha desandado e nao dava nem pra sair de casa. Tava de toalha porque toda hora era banho. Eu vi logo que tinha misterio, nao era nada de dor de barriga.Entre os colegas da faculdade tinhamos um pacto: sacanear ao maximo uns aos outros, nao dava pra dar mole. E eu senti ali uma chance, pensei, nao vou mais embora, a verdade vai ter que aparecer.E tome de trocar disco, pegar gelo, encher copo e perguntar bobagem. Deu meia hora e eu inventei que tinha brigado em casa, que ia dormir ali mesmo, a roupa dele servia em mim. Tinha que ver a cara de satisfeito que o homem ficou.Ele, quando viu que eu nao ia embora mesmo, entrou no quarto, demorou um pouco e voltou de roupa. Passou um minutinho, sai alguem rapidinho do quarto pro banheiro no corredor. Ai eu falei: -Moreira, por que voce nao falou logo, eu ia embora! Agora faco questao de conhecer a moca!E fui ficando ate que, sem gracinha mas cheirosa, sai do banheiro a namorada secreta. Ele me apresenta, ela vem chegando pra dar beijinho, olha pra minha cara e nao acredita. Eu olho pra ela e tambem nao acredito. Oi, tudo bem? Tudo bem!Tive que fingir que nao conhecia a Carminha, a namorada bacana do Brasil. Ficamos ali conversando amenidades ate que, quando o Moreira foi na cozinha pegar mais gelo eu falei baixinho, no ouvido dela:-Porra Carminha, vai gostar de amigo meu assim la no inferno!Reparei depois deste episodio, como meus dois amigos eram parecidos! Nunca chegaram a se conhecer. Um de Barra Mansa, outro de Niteroi e muito mais coisa em comum do que minha amizade. E era dessa coisa que a Carminha tinha gostado, pensei mais tarde em casa.
Um dia, em 1979, a Chevrolet juntou uns pedacos de lata, borracha e vidro e fabricou uma Caravan branca.Pouco tempo depois uma mulher que eu nem conheci comprou essa Caravan na concessionaria de Barra Mansa. Ficou tao feliz com a compra que esqueceu de tomar a pilula e engravidou. O marido dela achou melhor que ela nao dirigisse naquele estado e deixou o carro pra vender em uma loja de usados, com so duzentos quilometros rodados. E foi assim que ela apareceu na minha vida, branca e pouco rodada como uma noiva quase virgem, com pelinhos nos pneus e os bancos ainda durinhos, cobertos com plastico. No inicio estranhei o tamanho, mas a cada viagem que faziamos iamos nos tornando mais intimos. Eramos mais que carro e motorista. Ela tinha alma, os farois dela me olhavam com carinho.Ela me protegia. Antes da lei seca, muitas vezes eu acordava de ressaca na garagem e tinha certeza que quem tinha me dirigido ate ali tinha sido ela. Chegava a buzinar no fim da viagem pra me acordar.Mais madura, com o motor rosnando, o radiador babando e a enorme cauda abanando nas curvas, era quase um cachorro sobre rodas.E como todo bom cachorro, de vez em quando ela fugia.Uma vez cismou de nao pegar. A gasolina tinha acabado e eu, burro, insisti tanto que a bateria descarregou. E como na epoca eu so andava de moto, ela ficou ali, abandonada por uns seis meses, em uma rua de Icarai, embaixo de uma arvore.Toda vez que eu passava e via a coitadinha ali, empoeirada e forrada de folhas, dava uma parada pra conversar. Me lembrava dos momentos felizes que haviamos vivido e prometia falando ao pe do retrovisor que um dia eu voltaria com um galao cheinho de gasolina aditivada e uma bateria com doze volts so pra ela. Descrente, ela me olhava triste, com os farois ja cheios de catarata. Cheio de culpa, eu reparava que nem branca ela era mais. Ao contrario do Michael Jackson, ela estava escurecendo com o tempo.Ate que em uma segunda-feira eu tomei vergonha e falei com meu irmao, vamos dar um jeito na Caravan, e muita ingratidao deixar nossa amiga ali naquela condicao, daqui a pouco vai ter mendigo dormindo nela. Ele concordou e combinamos que o resgate seria no dia seguinte, ele viria com uma chupeta pra bateria e eu traria o combustivel.Nao marcamos hora, mas bem cedo na terca passei no posto, comprei a melhor gasolina que meu dinheiro podia pagar e parti feliz para a missao. Chegando na arvore e me surpreendi: nada da Caravan. No lugar dela uma vaga completamente sem folhas, indicava que ela tinha sido retirada ha pouco tempo do abandono.Pensei, este Fabio e um bom irmao, moleque prestativo, se adiantou e fez tudo sozinho. Despejei a gasolina no tanque da moto e fui embora. A motinha ate falhou um pouco na arrancada, aquela gasolina azul era coisa fina demais pra ela.Passou a semana, sabado de manha, eu tranquilo em casa e o telefone toca. Era o Fabio pedindo a Caravan emprestada que
o Wilsinho Azamor queria puxar um capim no sitio. Porra Fabio, voce ta maluco, a Caravan esta com voce! Comigo? Voce e que e doido, passei la na terca as dez e voce ja tinha levado. Ate elogiei voce pra Tininha, falei, este Claudio e um bom irmao, se adiantou e fez tudo sozinho. Ela ainda falou, esse babaca nao fez mais que obrigacao, o carro e dele!Ainda pensamos que podia ter sido o Azamor e ligamos pra ele. Ele disse serio que nao sabia de Caravan nenhuma, que nem podia falar muito que o tio dele tinha morrido, estava tratando do enterro. Ate que fiquei triste com a morte do tio dele, mas nada parecido com o pesadelo do sumico da velha amiga. Meio atordoado, cheguei a comentar com o Fabio no caminho da delegacia: -Sera que ela fugiu?Na delegacia contamos juntos o caso, cada hora um falava um pedaco da historia. Quando o delegado soube que o carro de dois donos tinha desaparecido na terca e a gente so estava dando queixa no sabado a noite, olhou pensativo e perguntou:-Na sua casa so tem voces dois de irmaos? Se tiver mais um, nao e melhor perguntar pra ele antes da gente gastar este papel aqui? Na saida da delegacia, guardei o boletim de ocorrencia com todo o cuidado, como quem guarda a certidao de obito de um ente querido. Pensei revoltado, tao nova, vinte e tres aninhos, tanto Corcel II, tanta Variant velha pra morrer, vai logo ela...Mas alguma coisa me dizia que minha amiga nao tinha sumido para sempre. Criado na fe catolica, sentia que ainda nos encontrariamos, mesmo que fosse no ceu dos carros, onde nao existe mais vistoria, nem quebra-molas, nem guarda pedindo documento.Ia ser so eu, ela e o asfalto lisinho...
Hoje e so baixar mp3, botar no pendrive e sair com a colecao inteira dos Stones no bolso, mas em 1972 a vida era dura pra quem gostava de rock em Santa Rita do Sapucai.Pode parecer mentira, mas a internet ainda nao existia. Para ouvir musica tinha que comprar disco de vinil, gravar fita cassete ou ouvir radio. Era impossivel achar um disco que prestasse na lojinha do seu Waldomiro e o unico programa de radio que tocava rock era na hora da aula. O jeito era ir juntando as mesadas e partir em expedicao pro Rio de Janeiro, tentar a sorte na Billboard ou na Modern Sound. Ficavamos babando, percorrendo as pilhas dos vinis importados, olhando os encartes bonitos e pedindo para ouvir algumas faixas. Passavamos o dia inteiro dentro das duas lojas e no fim saiamos com as musicas bem gravadas na memoria. As vezes alguem mais ousado levava um disco sem pagar, nao sei como, a gente era magrinho, um LP era grande pra ser escondido.E assim, enquanto o rock dos anos setenta brotava como uma cachoeira, nossas colecoes cresciam como uma goteira, dois em dois disquinhos por ano. Fazia minhas contas e via que naquele ritmo eu so teria vinte LPs depois das minhas bodas de prata. Alguma coisa tinha que ser feita pra acelerar minhas aquisicoes. E a coisa foi feita da forma que eu menos esperava, por causa de uma dor de dente. Escolhi um bom dentista, que examinou a situacao e fez o orcamento. Tinha que tratar canal, ia ficar caro. Mandei o orcamento pra minha mae e disse que era urgente. Urgente naquela epoca era diferente, o orcamento ia pelo correio e o dinheiro eu nem sei mais como vinha. Mas nao tinha caixa rapido nem cartao de debito. Enquanto o dinheiro do dentista nao chegava, fui pesquisando e descobri que na cidade tinha um outro profissional mais em conta. Tinha sotaque de alemao, era pratico, nao tinha diploma e atendia em uma garagem, em uma cadeira de barbeiro. Mas o preco que ele cobrava era justo. Fiz as contas, com a diferenca dos valores dos orcamentos dava pra comprar quase dez LPs de uma tacada so. Nem pensei, quando o dinheiro chegou eu resolvi primeiro o mais importante: comprei logo os discos. Naquela epoca ja tinha inflacao, se demorasse com o dinheiro na mao dancava. Tive juizo, comprei so oito, tinha que sobrar uma graninha para um pacote de cigarros e para resolver o dente, que nem doia tanto mais. Uma semana depois, com a dor de volta e cansado de ouvir os discos novos, fui consultar o pratico que resolveu o problema rapidinho, da unica forma que ele sabia. Deu um algodao com uma mistura de melhoral e LSD para eu cheirar e, com um alicate de borracheiro de caminhao, arrancou o meu dente. Na saida, sob o efeito da droga eu ainda pensei: -Que bom negocio eu fiz, ainda tenho mais de trinta dentes pra trocar por disco!Fiquei de voltar ao consultorio do pratico para terminar o tratamento, tirar os pontos
e fazer o pagamento. Mas logo depois, para minha sorte, alguem denunciou o sujeito, disseram que era um nazista foragido e quando eu voltei la so tinha a garagem.Hoje, quando tento mastigar uma coisa mais dura, vejo que foi overdose de burrice. Como Jimi Hendrix e Janis Joplin, meu molar superior direito foi um martir, mais uma vitima daqueles anos perigosos do rock no vinil.