thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
" Tenho la meus panicosMeus desanimosMeus desencontrosE descaminhosTenhoNao negoMas tambemNao me apego."Paula Taitelbaum Sei quem e Lacan porque enfim, minhas amigas amigas psicanalistas sempre falam dele, mas agradeco a ele por ter criado a teoria da "libertacao da busca infinita de uma vida sem sintomas." Obrigada querido! rsrsrsr...nao te conheco mas ja comecei a ir com a sua cara! No fundo, isso nada mais e do que a teoria do desapego! Existe algo mais aliviante do que aprender a conviver com seus sintomas? Todos temos questoes e estas sao inesgotaveis mas quando andamos de maos dadas com elas , estas se tornam estimulantes! Tenho que ficar amiga ainda de muitas coisas dentro da minha cabeca caixolinha, mas as que fiz eu posso garantir como depois disso nunca me deixaram na mao. Meu medo de altura enfrentado no voo de asa delta se transformou em lindas aulas de tecido aereo e trapezio! Todo dia no tecido da uma aflicao, mas eu digo(penso!) : Calma mente querida, nao se preocupe, eu estou com voce! hehehe...e uma viagem mas da certo!Sei que ainda tenho que fazer amizade com muitas questoes minhas, outras parte de mim, talvez, nunca irao com a minha cara! E ai, tomara que daqui pra la, quando eu desencanar, eu ja entenda que nao posso ser perfeita! kkkkkkEnquanto isso vou me desbravando...me vendo, sentindo, ouvindo, provando e meditando. Porque o mundo do lado de fora e estimulante, mas o mundo do lado de dentro e surpreendente!Como diz meu tambem ,nao intimo, mas querido Carl Jung: "Quem olha para fora, sonha. Quem olha para dentro, desperta."Beijos,Rully Decidi que nessas ferias farei coisas diferentes do que costumo fazer em todas as ferias da minha vida. Em todas as minhas ferias, praticamente, viro uma alcoolatra, saindo de bar em bar quase que todos os dias da semana. Conclui que esse quase alcoolismo esta ligado ao fato de eu gostar de falar muito, interagir e socializar... coisas que sempre acontecem facilmente em mesa de bar.Porem, decidi que nessas ferias, pegarei pelo menos 3 dias da semana e farei coisas legais e divertidas que nao incluam bebidas alcoolicas (ou pelo menos que o objetivo nao seja esse).Comecei por hoje, fiz programas bem legais. Fui ver um filme MUITO otimo, com minha "ex-chefa", que tambem e otima companhia. O filme chama Uma Doce Mentira e esta passando no Festival Varilux de Cinema Frances, que por sinal esta cheio de filmes otimos e que pretendo ver pelo menos 1 por dia ate que o Festival acabe. Vale a pena. Depois de ver o filme e chegar em casa, sai de novo e fui dar uma caminhada na Praia de Iracema com minha amiga Ju. Programa otimo, feliz e divertido, sem contar na belissima lua que nos fez companhia. Deu pra espairecer em uma noite de segunda, ter otimas conversas e voltar pra casa mais livre, leve e solta.Ainda pretendo tirar o mofo da minha bicicleta e do meu skate e me aventurar, tantos anos depois, nos patins. E a coisa mais diferente sera a viagem de ferias, mas dessa
eu falo na volta. E nessa programacao tenho serias desconfiancas de que uma cervejinha de leve sempre estara presente, apesar de nao ser o objetivo.Enfim, queridos amigos, quem tiver mais dicas de coisas diferentes para se fazer nas ferias, por sinal, minhas ultimas ferias como estudante (uiiii), aceito sugestoes. Beijo e eu estava com saudades desse lugarzinho aqui,Laris. Sai de mim alcoolismo - hahahaha
Em uma audiencia criminal, chega o momento em que o juiz faz perguntas ao reu quanto a sua pessoa. O objetivo das indagacoes e saber o historico de vida daquele individuo, constatar se tem familia, se estudou e etc.Na extravagante maioria dos casos, o perfil do reu e o mesmo.Alguem que nasceu e cresceu em um nucleo mais propicio para o crime.Uma menina chupava dedo ate os 5 anos. O pai dela, ja preocupado, pensou em tomar uma atitude radical para que aquilo cessasse. "Vou engessar as duas maos dela, para que assim, inevitavelmente, ela pare" - pensou. Antes de agir, foi falar com a pediatra da crianca que opinou que ele nao agisse dessa forma, pois correria o risco de sua filha sofrer traumas relacionados a perda no futuro.Um reu, numa daquelas audiencias, tinha 16 anos e quando era crianca passou fome. Nunca soube sobre seu pai, viu sua mae se prostituir todos os dias com varios homens por R$ 10,00 que, no lugar de comida, eram convertidos em crack.Uma menina, um reu, eu.Eu pensei: Uma menina de 5 anos pode sofrer graves consequencias psicologicas em razao de ser obrigada a parar de chupar dedo. E um menino de 16 anos, com esse historico de vida? Quais as consequencias psicologicas?O fato e que ninguem se pergunta isso, porque a resposta incomoda quem acha que e matando que resolve.E ainda ha a premissa "Direitos humanos so para humanos". Que humano pensa assim, pelo amor de Deus?Se voce acredita que um menino como esse esta fora do sistema, da sociedade, do mundo, que ele nao e humano..E voce? E o que? Voce que nasceu com casa, comida e roupa lavada; que abre a boca pra dizer que "ha pessoas que passaram fome e nunca roubaram". Sim, ha. E eu admiro. Sao excepcionais.Quando voce abre a boca pra dizer: "eu nunca faria o que esse menino fez". Voce nao e esse menino. Olha sua casa, sua cama, seus amigos, seus pertences... Sua realidade: Realmente, voce nao faria. Voce, nao ele. Voce nao e ele.A revolta maior em relacao a violencia deveria recair sobre o corresponsavel pela situacao em que nos encontramos hoje: O Estado.Ha estudiosos que chegam a defender, em determinadas situacoes, a absolvicao de um reu POR INEXIGIBILIDADE DE CONDUTA DIVERSA. Ou seja, nao tinha como ser diferente, nao tinha como agir de outra maneira. A falta de inclusao nos mais diversos setores sociais, como saude, lazer, assistencia e educacao, formou aquele ser HUMANO (SIM, MIL VEZES HUMANO), moldou uma pessoa para a pratica de determinadas condutas.Por favor, por tudo, nao me venha falar em reducao de maioridade penal como solucao.Eu coloquei o caso do menino de 16 anos propositalmente para poder falar tambem que, na minha opiniao, se ele for para o carcere privado brasileiro atual so lhe sobram duas opcoes: morrer ou sair pior.Voce, super-humano, talvez espera que ele morra.Eu desejo que voce retire toda a concentracao dai e coloque no Estado.Dizer que a lei e fraca? La, na fraqueza de 1988, diz uma premissa bem rasteira: "Todo o poder emana
do povo, que o exerce por meio de representantes eleitos ou diretamente, nos termos desta Constituicao".Foi mal, mas quem e mesmo o fraco?E, povo.. 2014 nao vai deixar de ser o ano com muitos feriados, nem o ano da Copa, nem o ano do cavalo e nem o ano de eleicao.O problema e do pais, mas falando especificamente de Fortaleza, as manifestacoes tinham quase parado.Foi so um fogo para tanta gente e eu odeio observar isso.Nao vamos deixar isso morrer.A midia, sempre tao dominante, parou de falar sobre o assunto.Eles perguntam o que voce espera do ultimo capitulo da novela ou quem voce deseja ver no BBB no mil.E voce, cegamente, nao fala em outra coisa a nao ser na novela e no quanto esta caro para blindar seu carro do ano, mas voce tem que blindar,afinal, Fortaleza esta "sem condicoes, viu, aff".Nao sejamos tao rasos.Voltemos para as ruas!Raquel
Lendo os textos da coluna da Eliane Brum, me deparei com "O amor que sabe do tempo e do vento". Achei o texto tao lindo que eu fiquei sorrindo ao ler e, no final do texto deu vontade de soltar um "oooo que lindo".Beijinhos no coracao.Dias atras liguei para meus pais e os dois se divertiam com as dificuldades de expressar o amor que sentem um pelo outro. Acontece o seguinte. Toda manha meus pais acordam, mais ou menos no mesmo horario, e ficam abracadinhos esperando o sol entrar pelas frestas da persiana enquanto conversam sobre a vida. O desafio, agora, segundo minha mae, que e mais despachada, e encontrar uma posicao em que nao doa alguma parte do corpo de um e de outro. Ora e a coluna do meu pai que se anuncia, interrompendo o beijo, ora sao os joelhos da minha mae que gritam embaixo do cobertor. Entao, ele aos quase 81, ela perto dos 76, gastam alguns minutos encontrando uma posicao em que e possivel namorar sem dor. Acabam achando. Quando nao param para rir da propria condicao humana, o que tambem provoca algumas dores. Para mim, a imagem do dia dos namorados, essa data tao comercial que acabou de levar legioes aos shoppings, e a de meus pais achando uma posicao para se abracar entre as dores de um corpo que viveu. Acho que o amor comeca com som e com furia, mas aprende na passagem do tempo o valor das pequenas delicadezas, as manias de cada um que irritam, mas que fazem cada um ser o que e. Aquela mirada terna e quase secreta em direcao ao outro que faz uma bobagem qualquer, para mim vale tanto ou mais que o furor do desejo. Aprendi isso observando meus pais, primeiro com ciumes desse amor onde eu nao cabia, porque sabiamente eles mantiveram essa parte so para eles. Depois, com curiosidade cientifica e, finalmente, com ternura. Desde que me entendo por gente, meus pais namoram. O que para mim foi por muito tempo algo misterioso, que exigia uma investigacao que, por medo da descoberta, eu acabava sempre postergando. Por exemplo: por que as luzes da cabeceira trocavam de cor a cada semana? Em algumas noites eram vermelhas, em outras azuis e havia ate madrugadas de verde. Eu perguntava, claro que perguntava, e a resposta era verdadeira, mas convenientemente sucinta: Para variar. Meu pai deve ter sido o unico pai do mundo que passou pela Disney, numa inusitada viagem de trabalho, comandando uma trupe de agricultores, e voltou de la nao so com brinquedos para nos, mas com baby-dolls para a minha mae. Baby-dolls que corariam nao apenas o Mickey, mas tambem os piratas do Caribe. E tambem o unico homem que eu conheco que da rosas para a minha mae no aniversario de conhecimento. Ate hoje. Sim, aniversario de conhecimento e uma data la em casa. Enquanto o poste embaixo do qual trocaram sussurros supostamente castos existiu, eles faziam visitas periodicas ao poste, como uma especie de divida de gratidao. Depois, foram miseravelmente traidos pela prefeitura. E
o banco da praca onde trocaram confidencias, e possivelmente algumas inconfidencias, foi parar no museu. Nao por causa deles, parece obvio para todos. Menos para nos. Tudo comecou com o que eu chamo de tijolaco que minha mae acertou na cabeca do meu pai. Minha mae se finge de ofendida, mas sei que ela gosta da minha versao. Era terrivel a minha mae. Aos 13 anos ela viu meu pai passar com seu porte de soldado de chumbo e decretou: Este vai ser meu. Meu pai nem desconfiava, preocupado que estava com suas obrigacoes no internato, ele que trabalhava duro para pagar os proprios estudos, primeiro na limpeza, depois no cuidado dos alunos. Nao adivinhava, mas ja tinha o futuro decidido por uma pirralha com uma tranca ruiva de cada lado. Aos 15 dela, 20 dele, ela o avistou na festa de Sete de Setembro da paroquia da igreja matriz e despachou um correio amoroso em sua direcao. Correio amoroso era a versao do torpedo no seculo passado. Era 1950, veja bem, no interior do Rio Grande do Sul, e ela tivera o desplante de escrever essa intimacao. Sutil como uma ararinha azul num filme de zumbis a minha mae: Se for correspondida, serei a mulher mais feliz do mundo. Meu pai espichou um meio sorriso em sua direcao, o que deve ter lhe custado mais do que o passo que Neil Armstrong daria no final da decada seguinte. Meu pai so foi aprender a sorrir muito mais tarde. Ensinado, claro, pela minha mae. Minha mae se tornou mesmo a mulher mais feliz do mundo. E vice-versa. E nos aprendemos a ve-los sempre de maos dadas andando pela cidade, no seu passo so aparentemente dissonante, minha mae mais ligeirinha, atuando no miudo, e meu pai com passadas lentas e firmes. Meu pai passeando pelos interiores de si, minha mae novidadeira, auscultando os arredores. E, aos finais de semana, os dois executando o bale de decadas ao caminharem de maos entrelacadas para espiar as vitrines das lojas, fazendo de conta que elas mudavam, se abismando ora com a boniteza das pecas, ora com o preco pela hora da morte. Quando eu era crianca, como ja contei aqui, eles cumpriam tambem o programa familiar do domingo, no qual eramos generosamente incluidos, e que consistia em uma volta de fusca para ver as casas bonitas da cidade pequena. Sempre as mesmas, sempre dos mesmos. La em Ijui eram os medicos, os fazendeiros e os empresarios que tinham se dado bem no milagre economico da ditadura militar que tinham casas bonitas. O resto se virava. A vida deu e tirou de tudo do meu pai e da minha mae, como em geral faz com quase todos. Roubou-lhes uma filha, deu-lhes outra da pa virada, a maior parte do tempo faltou-lhes dinheiro e sobrou trabalho, suspiraram de jubilo e de tristeza talvez na mesma proporcao. Por muitos anos sonharam em fugir do verao de Ijui, de onde ate o diabo escapa la por dezembro, mas nao encontravam jeito. Quando juntaram umas economias, a casa que alugaram ficava
na zona rural da cidade praiana, e em vez de gaivotas tinhamos galinhas. Mas nos divertimos mesmo assim, e virou historia. Como virou historia a nossa primeira ida em familia a um restaurante. Chinfrim que so, mas pisavamos em nuvens com nossas roupas de aniversario e sentiamos aromas de mil e uma noites. Para mim, nunca havera um D.O.M. ou Fasano que se equipare ao restaurante do Primo. Desde entao, e ate hoje, qualquer prato seguido por a California e sinonimo de coisa muito fina la em casa. A gente enchia a boca para dizer a California E ate hoje meus pais adoram coisas a California. Para mim e para meus irmaos era um choque descobrir que na casa de alguns de nossos amigos os pais nao se beijavam nem arrulhavam. Nos achavamos que era uma lei da natureza que determinava, geneticamente, o modus operandi dos pais. Fiquei indignada quando disseram, uns anos atras, que Hebe Camargo tinha inventado o selinho. Todo mundo sabe que foram os meus pais. O amor e assim. Cheio de coisas sem importancia que fazem uma vida. Acho que a sabedoria dos meus pais foi ter percebido que eram essas pequenas delicadezas o que realmente importava. Que os desacertos e as trapalhadas teciam os enredos das historias que iam bordando a nossa pequena saga. Ninguem nunca achou la em casa que era facil viver, por isso o dificil assustava, mas nao nos metia tanto medo assim. Gosto de pensar, quando acordo pela manha, que meus pais estao procurando, apesar das dores de outono, uma posicao para ficar abracadinhos. E, assim, encaixados de amor, falar da vida enquanto la fora, como Erico Verissimo tao bem percebeu, ruge o tempo e o vento, cada vez mais vorazes.http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI240896-15230,00-O+AMOR+QUE+SABE+DO+TEMPO+E+DO+VENTO.html
Rio de Janeiro, 16 de julho de 2012.Tome cuidado com o que voce deseja. Voce pode acabar porconseguir. Sacott Flanagen. Eu sempre tive vontade de romper lacos, sair da minha zonade conforto pra encarar o mundo e todos os bonus e onus que ele me oferece.Sair de dentro da caixa e passar a pensar e viver fora dela, comecar a praticaro desapego da forma mais abrangente possivel. Essa vontade nasceu timida e commuito medo dentro de mim e, por medo, eu fui deixando a vontade de lado poranos e anos. Eu queria partir, mas pra onde?Um dia, chegou o Rio e eu cheguei no Rio. Em junho ou julho de 2007 eu fiz minha primeira viagem aoRio e, posso dizer que foi amor a primeira vista. Uma sementinha de amor pelacidade foi plantada no meu coracao. Minha segunda visita ao Rio foi em meadosde novembro do mesmo ano e, ai sim, posso dizer que a sementinha comecou acrescer. Muitas pessoas perguntam porque o Rio? e, por mais que eutente explicar, as vezes elas nao entendem. Na minha segunda visita ao Rio, fuia roda de samba do Negao da Abolicao la no Clube Guanabara. Nessa noite, depoisde muita cerveja e muitas conversas uma ficha comecou a cair, a sensacao que eutive foi a de acordar de um sonho looongo e profundo. Ali o mundo comecou aganhar novas cores e possibilidades, meus olhos tiveram a nocao da imensidao depossibilidades que a vida me oferecia em uma nova cidade. Foi la que eu penseipela primeira vez em morar aqui. Sabe quando voce olha aquela roda de samba ecomeca a pensar, pensar, pensar e chega a conclusao que voce quer fazer partedaquela cidade, daquela mistura. Eu parava e pensava: e aqui que o Brasilacontece, e aqui que o Brasil se encontra. Aqui nasce a cultura, aqui nasce amusica. Nessa cidade surgem muitas novas ideias, novas modas e e aqui que euquero ficar. Quero viver e ver de perto tudo isso crescer, tudo isso nascer. Eunao quero e nao preciso fazer parte diretamente disso tudo, mas eu quero estarperto pra ver e sentir a energia da transformacao das coisas. Eu quero essa energiapra mim. De repente Fortaleza ficou pequena, a zona de conforto comecoua ficar desconfortavel e eu fui me libertando de tudo que me prendia.As coisas foram caminhando, caminhando e no dia certo, nahora certa, Deus colocou a tao esperada oportunidade: uma vaga de emprego na cidademaravilhosa. Aos trancos e barrancos, com ajustes aqui e ali, com muitacorreria e com muito choro e angustia, o filho nasceu e o Rio recebeu mais umamoradora, EU! Os bonus e os onus eu ainda conto por aqui, mas o balanco damare da vida sempre vale a pena.Beijos.Amanda Deu um faniquito louco de falar/escreversobre esse ano turbulento, entao resolvi reativar esse blog amado e saudoso.2013 foi um ano de mudancas,literalmente. E, junto com essas mudancas vem alegria, felicidade, expectativa,medo, frustracao e saudade, muita saudade.Sempre fui uma pessoa com sede devida, de gente, de novidade, de mudanca, de mundo... talvez minha origeminteriorana do sertao explique isso. Desejei muito e fiz por
merecer essasmudancas. Foram dias e noites de dedicacao e uma ansiedade sem tamanho, alem deplanos, planos e mais planos. Queria mudar, mudar de cidade, de atividade,mudar e vida. Pois bem, consegui! Tudo conforme o planejado. Mas, mesmo noplanejado, sempre vem as coisas fora de contexto, aquilo que voce nao planejou,mas que inevitavelmente faz parte da mudanca. Foi um comeco dificil, cidadenova e grande onde voce conhece meia duzia de pessoas espalhadas no tecido urbano,tende a te pregar umas pecas. Era tudo meio desesperador, cada pequeno problemase transformava na coisa mais cabeluda do mundo, ainda mais comigo que tenhouma leve tendencia a ser dramatica. Sim, sou dramatica, faco de um probleminhaum problemao mas, por ter essa plena consciencia, sei a hora de parar e pensarpra frente e encarar o problema sem olhar pra tras. Eu nunca olho!Passado os primeiros baques, odesespero de nao ter um ombro amigo, daqueles ali pra todo momento, que segurasuas pontas, resolvi que tinha que parar de reclamar e de chorar, tentar nao viverem funcao da saudade e encarar a selva de pedras com todos seus encantos quetambem amedrontam. Nunca gostei de sentir medo e resolvi que nao iria comecar aalimentar isso beirando os 30. E sempre tive problemas com falta de adaptacao ede intimidade, por isso resolvi que iria logo criar intimidade e me adaptar aessa cidade. Sempre fui uma pessoa de muitos ebons amigos. Como se diz, tenho amigos para todos os gostos. Isso era o quemais me doia, a falta deles. As mesas de bares que nao eram mais frequentes eenormes, o telefone tocando 864327790 vezes ao dia, a ponto de me irritar, asnoitadas que podia ter pessima musica, zero paqueras, ser uma furada, mas quese estava com eles ja era diversao garantida, um ombro amigo pra reclamar,outro pra chorar, outro pra rir e outro pra mangar, um pra falar de peido eoutro pra falar de politica. Mas ai, como diz essas frases de diario de adolescente:quando voce se abre para o mundo, o mundo se abre para voce. E foi assim, quasesimples assim. Aos poucos, ou na medida que fui permitindo, Sao Paulo foi seabrindo para mim e me surpreendendo. Fui me abrindo pra essa cidade que sempretanto me encantou e aceitando tudo de bom que ela tinha pra me oferecer. Meu Cearaque nunca me desampara tambem me deu alguns presentes em forma de amigos poraqui e o mestrado tambem foi tratando de colocar gente bacana no meu caminho e latambem tenho feito otimos amigos.O mestrado, ah o mestrado, realmotivo da minha vinda para ca. Lembro do primeiro dia de aula, sai com umaenxaqueca dessas que so tenho em momentos de tenebrosa ressaca. Um professortocando o terror, querendo mostrar o quao nao sabiamos de nada e eramos indignosda materia dele. Mas sou cearense e desisto e porra. Fiquei, me matei deestudar, AMEI a materia e me sai super bem nas avaliacoes e com maisconhecimento. Esse mestrado me encanta a cada dia, a cada leitura. E umconhecimento profissional e pessoal diario. Mas tambem me inquieta, meperturba, me enlouquece, me faz achar que o mundo nao tem
solucao. Mas ai sao outrosquinhentos. Agora estou eu aqui, sozinha nofim do ano em uma cidade ainda estranha e fazendo varias reflexoes sobre esseano que esta no finalzinho. Mas uma amiga cearense vai salvar minha vida nanoite de natal e uma amiga paulistana vai me levar pra badalar depois. E oreveillon, ah o reveillon, acho que serei abduzida em Sao Thome das Letras MG. Diante de tantas reflexoes,cheguei a mais uma frase de diario de adolescente: mares calmas nao fazem bonsmarinheiros. Entao e isso, que em 2014 continuemos a aproveitar as turbulenciasda vida para nos tornarmos melhor, sempre em frente e sempre pensando e agindopara deixar uma contribuicao para esse mundo, pros que estao e pros que virao. Nao vou falar sobre natal, porqueacho natal um caos, com todo esse consumismo absurdo e desnecessario. E tambemporque a pessoa passa anos sem escrever aqui e quando escreve quer bem dizerescrever a dissertacao de mestrado. Um beijo, gente e um 2014 com osdesejos que estou levando para minha vida: o que for justo e necessario. Larissa!