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meus temperos plantados em vasinhos. Queria muito tambem ter gancho pra pendurar umas 3 ou 4 redes. Porque rede nunca e demais. Serio, cobertura parece ostentacao, mas eu so queria um quintalzinho, e como tenho medo de casa em SP tem que ser cobertura. Pronto. E sim eu queria morar em SP mesmo.Certamente nao teria um carro com tanta batedeira como o atual. Rsrsrsrsrs. Ele ta velho coitado. Mas nao quebra, e tem ar, direcao, automatico. Ta otimo. Nao preciso muito mais que isso.... Mas se tivesse muito dinheiro eu nao ficaria pensando que o IPVA + o seguro + a manutencao + o valor de se trocar de carro com frequencia me custariam uma viagem internacional... Sendo assim e provavel que eu finalmente tivesse um SUV blindado. Pronto.Viagens... acho que viajaria mais. Tipo todos os feriados, e dane-se se custa o dobro. Dinheiro serve pra gastar. Tipo todos os finais de semana de sol no litoral norte mesmos sabendo que a pousada muitas vezes e mais cara que o RJ nas Olimpiadas... Dinheiro serve pra isso.E e isso. E isso. Nao queria ter um barco, uma casa na praia, outra no campo. Nem ia querer esquiar. Nem jogar tenis. Nem ter um carrao desses que fazem barulho. Nem precisaria ter bolsas de marca, nem closet gigantesco. Mas pensando bem eu so ia comer organicos. Dane-se que a couve flor custa R$ 8 (se pensar bem e o mesmo preco do Nespresso em muito restaurante)."A vida e feita de pequenos prazeres" - Fonte: algum instagram abertoE serio isso. Quem me conhece sabe como e serio isso. Mas a parte mais legal desse exercicio foi concluir que: eu ja sou feliz! Ha! Porque essas coisinhas que eu mudaria sao coisinhas. Nao sao estruturais na minha vida, sao acessorios... E quem nao percebe o que e de fato importante fica correndo atras do proprio rabo... Acha que merece um carrao, ai compra o bendito. Ai tem que trabalhar muito mais pra pagar a prestacao do carrao. E se fosse so carro tava bom, ne? Carro, apartamento, etc e tal. Nao faz nenhum sentido pra mim.E antes que alguem pense "ah, ela fala isso porque nao pode ter coisas caras", vamos a um exemplo pratico: atualmente, mesmo podendo consumir mascara de cilios da Lancome com um belo desconto, eu continuo usando Maybeline no dia a dia. Nao preciso mais que isso. Tomo banho toda hora, ponho e tiro a maquiagem toda hora. Pra que ficar usando algo 3x mais caro so porque tenho acesso a esse tal desconto? Pra que?Entao se eu fosse bem rica e capaz que nao me preocupasse [muito] com o valor da garrafa de vinho, mas acho pouco provavel que algum dia na vida eu deixe de raciocinar sobre o preco das coisas. Tambem teria um armario maior, e teria coragem de ter uma Chanel, tudo no armario da tal cobertura com o ceu. E eu estaria sempre bronzeada [isso sim me faz mais feliz]. Certamente eu comeria em restaurantes animais toda semana. Mas eu juro que eu nao acho que
seria de verdade MAIS feliz. Seria apenas menos preocupada com o futuro, nao mais feliz, porque eu acredito mesmo nas pequenas felicidades. (Vide o instagram que mantenho junto com uma amiga @pequenas_felicidades).Li outro dia a seguinte frase e achei perfeita: "a sensacao do 'eu posso ter, mas nao quero' e libertadora a partir do momento que voce se da conta de que pode - e deve - escolher so o que tem sentido pra voce" - Miriam Goldenberg na Revista Vida Simples.Achei uma boa reflexao pra dividir.No fim das contas o que eu quero mesmo e ver o ceu deitada na rede. ;-)
No sabado assisti ao filme 100 metros (no Netflix) que conta a historia de um jovem - pessoas de 35 anos sao muito jovens rsrsrs - que e diagnosticado com esclerose multipla. O cara recebe o diagnostico e dizem que ele nao podera nem andar 100 metros no proximo ano pois, a doenca tirara seus movimentos gradativamente.So que o cara se inscreve num iron man. Pra quem nao sabe um iron man e uma prova que e composta por 3,8 km de natacao, 180km de ciclismo e 42,2km de corrida, a famosa maratona. O cara teve um diagnostico de esclerose multipla. O cara se inscreveu num iron man. O filme e baseado em fatos reais, e eu recomendo pra quem gosta de historias de superacao.Ai no domingo o Re fez a primeira meia maratona dele, pra quem nao sabe a metade dos 42,2km da maratona mencionados ali em cima... Sao 21km. Sempre digo, porque tambem ja corri meus 21km que: todo mundo pode correr 21km, mas poucos sao os que correm os seus 21km. Na verdade muitos correm, mas dos que eu conheco, poucos correm. Isso porque correr 21km e questao de treinar e so. E preciso dedicacao, e preciso treino. Nao e um escandalo de dificil, e nem e preciso parar de viver pra isso. Da pra encaixar a vida social preferencialmente no sabado a noite, pra poder fazer o longo no sabado pela manha...E ai e aquela homeopatia. 2a, 4as, e sabados tem corrida. 3as e 5as tem musculacao. Todos os dias e ideal ter sono bom. Todos os dias e ideal se alimentar bem. Tem que alongar. Tem que hidratar. Pode ser que machuque o joelho. Pode ser que um dia acorde sentindo a sola do pe, maldita fascia plantar, pode ser que tenha que fazer gelo. Pode ser que nao doa nada, e que tudo de certo lindamente. Pro Re foi assim, zero lesoes.A disciplina vale tao a pena. Prepara tanto, traz o conforto e a seguranca de estar bem treinado. No sabado a noite, antes da prova do Re eu sabia que ele iria bem. Disciplinado e treinado ele ja tinha corrido 19km como treino duas semanas antes. Seria so correr mais 10 minutos e prova terminada.No domingo acordei as 7 da manha pra esperar ele na linha de chegada. Ele chegou no tempo determinado, calmo, sem fazer muita festa rsrsrsrs. A cara dele. Mas cada pessoa cruzava a linha de chegada com uma cara. Tinha gente morrendo de cansaco, tinha gente gritando de felicidade, tinha gente de boa como se estivesse passeando, tinha gente querendo voar nos ultimos 100 metros, tinha gente fazendo um snapchat (ju-ro!!!!), tinha gente xingando de alivio, tinha gente andando porque se machucou no meio do caminho...E assim que e, cada um com a sua caminhada, ou corrida, nesse caso. Acho louco como momentos representam a vida, e como o esporte e sempre um excelente professor. Disciplina, determinacao, organizacao, concentracao, atencao, foco. A briga interna e a mais dificil e a mais gostosa de ganhar.Disciplina e a determinacao: definitivamente as caracteristicas que
Imagem - Google ImagesE o que me faz estar pensando nesse texto desde 15/12/16 [sem conseguir escrever uma palavra por uns 60 dias] quando a Aline me sugeriu esse tema. Ansiedade e o que me toma por dentro quando vejo possibilidade de comprar um voo internacional que custa poucas milhas sem saber se vou poder tirar ferias - atualmente sem saber se vou estar trabalhando. E a sensacao que antecede a primeira garfada em um almoco em que eu cozinhei para convidados. E o frio na barriga dos primeiros encontros.E a vespera da entrevista de emprego. E o momento anterior ao "publicar" um post por aqui...Acho que nasci ansiosa e por mais que eu controle bem melhor as emocoes agora eu tenho plena consciencia de que apenas disfarco melhor. Autoconhecimento e tudo, ne?! Rsrsrs, nem vou tentar me enganar que a terapia funcionou completamente, que a respiracao do yoga consegue me baixar a bola ou que correr uns 5, 6, 7, 8 ou 9km vao tranquilizar totalmente a pessoinha aqui. Talvez eu devesse voltar para as meia maratonas, sera?!Basta o som do whatsapp apitar mais de duas vezes pra ja me dar um siricutico interno. Quero muito saber o que esta escrito ali. E na maioria das vezes e nada de demais, mas mesmo assim eu quero saber. So piora se for um audio e estiver num ambiente que nao posso ouvir.E quando a gente sente uma coisinha estranha no seio... E toca... Sente, toca de novo... Manda mensagem pra medica que diz pra gente ficar calma. E estar em panico ate o resultado do ultrassom sair e voce descobrir que era apenas gordura. Ufa.Ansiedade e sofrer por antecipacao. E nao conseguir controlar os pensamentos. E nao estar 100% no presente. E ler uma pagina inteira de um livro e nao ter absorvido nada porque estava pensando em outra coisa.Ansiedade e achar que um pote de sorvete vai acalmar nosso coracao, ne Aline?A cada exemplo que cito fico pensando que ha uma definicao melhor que ansiedade pra isso, medo, angustia, sei la.... A cada toque no teclado do meu computador, por mais que eu saiba que ansiedade me faz mal, eu comeco a aceitar tudo isso. Enquanto escrevo eu vou ficando cada vez mais tranquila, porque penso em quao humanas sao todas essas sensacoes e, eu praticamente me perdoo pelo sofrimento que me causo... Me entendo... E sei que muita gente vai me entender tambem porque tem coisas que simplesmente sao assim, humanas.------------Eu poderia parar o texto ali no "humanas"... mas... La vem aquele toque de Gabriela insuportavelmente humana para finalizar a bagaca: E tambem me perdoo porque nao tem nada mais chato que gente morna, estavel, reta e sempre controlada. Claro que eu tinha que acabar com toda a elegancia, ne?! kkkkkk. Lembro como se fosse hoje do meu pai me dizendo pra que eu aproveitasse as minhas avos, porque eu sentiria falta delas - mal sabia ele que eu sentiria falta dele antes... mas vamos que vamos. Pensei nessa fala dele durante diversas vezes da minha vida. Tenho 35 anos,
2 avos e 1 avo.Tenho 35 anos e ja sinto saudades de 2 avos e 2 avos.Lavo a louca com os olhos cheios de lagrimas apos uma conversa com a Faustina. Penso na vida dela, nessa rotina dificil de ter o marido numa cama depois de um avc. Penso como e ser a ultima irma viva. Penso como e nao se lembrar exatamente o que aconteceu na vida de cada irmao. Penso como e se sentir sozinha depois que a filha e os netos vao embora do fim de semana. Penso como e nao conseguir dominar o corpo.Quebro um copo, e fico feliz por nao ter sido uma taca de cristal, presente de casamento da Clementina, ufa. Recolho os cacos, e dou mais uma pensada na vida. Organizo a mesa do cafe da manha. Volto pra sala e vejo minha avo rezando na cama com o meu avo. Tenho vontade de chorar, mas finjo que esta tudo bem. Dou um beijinho nele, e subo.Ela vem devagarzinho na sequencia, com dificuldade pra subir cada degrau. Da um 'beijinho de boa noite' em mim e outro no Renato. Ela conta como a gente alegra o seu coracao, porque a 'solidao mata'. Digo que fazemos muita bagunca isso sim. Disfarco.Me tranco no banheiro e esqueco que e terca de carnaval. Choro sem do... Lavo o rosto. Choro. Escuto:"Bi?"respondo: oi, ja to saindo"Ta, e que nao te dei um beijinho de boa noite..."Ela esqueceu...Saio do banheiro escovando os dentes, pra disfarcar a minha cara de choro, entro no quarto da minha avo que nao percebe a minha presenca e tambem esta escovando os seus dentes. Minutos depois ela se vira, me ve e diz:"tambem estava escovando os dentes, hehehe. Boa noite."respondo: boa noite vo, ate amanha."ate amanha, se Deus quiser, dorme com os anjinhos"
Faz tres meses que nao estou trabalhando. Sempre pensei que ficaria entediada, que nao teria assunto com as pessoas, ou que sentiria muita falta do trabalho. Nao estou sentindo muita falta do trabalho. Nao estou sentindo falta nenhuma na verdade, ainda. E provavel que sinta um dia, mas estou tranquilinha esperando esse dia chegar. Sem contar a grana, ne... Mas isso e papo pra outro post.Enquanto espero estou fazendo coisas simples como ler mais, cozinhar praticamente todos os dias, fazer compras de supermercado, voltei a fazer yoga, tenho ido a academia na hora que eu quero, e sim faco exatamente as mesmas aulas, porque eu simplesmente gosto. Tambem ja encontrei diversos amigos pra por o papo em dia e ja fiz muitos happy hours em que sou a primeira a chegar pra segurar a mesa. Passei uma tarde com a minha madrinha, e viajei para o interior na 5a a noite, olha que luxo!Praia do Boqueirao - SantosPassei uns dias em Santos com a minha avo. Finalmente mudei meu plano de celular pra um mais barato, doei muitas roupas, arrumei os armarios, consigo ler as mensagens dos grupos de whatsapp, mas continuo deletando praticamente todos os e-mails promocionais que recebo. Ja assisti La La Land, e Sing as 16h, rodeada de criancas. Tomei sol. Continuo acordando praticamente no mesmo horario, mas faco tudo com mais calma, menos quando tem yoga as 9h...Nao fiz todos os programas culturais que eu queria. Nem toda a ginastica que eu imaginava. Tambem nao fiz os contatos profissionais que eu tinha pensado que faria. Planejamento na vida, como nos negocios e uma coisa que temos que ter consciencia: falha. Tenho muito tempo livre? Tenho. Vejo programas repetidos? Vejo. Tem espaco pra trabalhar? Tem. Mas sera que precisa ser nesse molde escritorio, das 8h as 17h? Precisam ser 8h por dia? Precisa ser todos os dias da semana? Precisa nao ver o por do sol nunca porque esta enfiado no escritorio? Precisa pagar sempre as passagens mais caras pra estar sempre a postos no horario comercial?Tenho me questionado muito sobre isso nesse periodo. Queria saber quais sao as outras formas de trabalho. Please, me ajudem. Rsrsrs. Serio, quem puder compartilha esse texto, me responde nos comentarios, me manda um whatsapp.... Quero muito conseguir manter as pequenas coisas importantes na minha vida.Tks! Eu ja quis transformar a minha vida numa planilha. Nunca fui magra e sarada, sempre, todos os dias da minha vida eu quis ter 14% de gordura (aquele da balanca maledeta). Houve momentos em que pensava que so vivendo numa planilha de treinos e dieta eu alcancaria isso e seria muito feliz. Ha. Hoje eu tenho certeza que 14% pra mim e so assim mesmo - excluindo doenca, disturbio alimentar, etc. Hoje eu continuo querendo 14% de gordura, mas quero mais ser feliz e leve, leve no sentido figurado tambem.Ser leve no lidar com as coisas, na altura do salto e na tolerancia com as pessoas. Quero ser mais leve com o meu sono que teima em durar 9 demoradas horas e nao esta querendo correr cedo
no parque antes do solzao. Por que nao o final do dia? Com o sol caindo e a dama da noite soltando seu perfume ali na curvinha do Severo Gomes.Quero ser mais suave com a agenda que nao se concretiza, quero cantar bem alto a musica favorita da epoca e cagar pro transito bizarro de Sao Paulo. Quero querer ficar sem beber por 1 mes e quero pegar leve comigo quando me render a um ou dois drinks que sempre terminam mais felizes do que comecaram.Hoje eu quero muito internalizar que eu posso gostar de Pink Floyd, Tom Jobim, Dave Matthews Band e que ta tudo bem se eu dancar "Deu onda" [kkkkk, me julguem]. E eu vou continuar defendendo a Bela Gil e suas receitas com tofu e grao de bico. E vou continuar sabendo do tanto que a criacao de gado de corte e responsavel pelo efeito estufa, mas tambem vou comer um hamburger sangrando, porque adoro, e eu respeito aquele boi que virou alimento pra mim.Acho que com 35 anos, e querendo os 14% de gordura estou entendendo que da pra ter uma vida mais equilibrada. Da pra ser mais de uma pessoa, gracas a Deus! Da pra querer trabalhar menos e mesmo assim ser muito comprometida. Da pra ser casada e continuar se divertindo muito com os amigos [com e sem o marido]. Da pra ser raiz e Nutella. Da pra buscar os 14% de gordura sendo chata e velha de 2a a 5a, e pinguca e jovem de 6a a domingo. Ainda bem!Post inpira na Fe de quem eu praticamente parafraseei a penultima frase.
Eu cresci ouvindo dos meus pais "porque nao" nao e resposta. Sempre que nao podia alguma coisa havia uma razao. Tinha motivo pra nao dormir na casa dos amigos, tinha motivo pra nao ficar ate o fim daquela balada. Tinha motivo pra fazer aula de natacao. Quem tem mae professora de matematica tem racional nessa vida. rsrsrs.Sempre observei gente interessante e inteligente e quase como um instinto natural procurei me informar sobre o que essas pessoas diziam, ler o que essas pessoas liam, abrir a minha cabeca. E isso foi aumentando ainda mais essa minha caracteristica de buscar fundamento nas coisas... Sempre preferi observar e falar quando tenho mais certeza.To aqui escrevendo e pensando como o mundo se coloca hoje. Como as pessoas vomitam hoje em dia. Fico pensando que faltou aprender com as vaquinhas... Faltou ruminar o assunto. Faltou pensar, refletir, entender o racional. Falta tanta sensibilidade pra expor os pensamentos que as pessoas sequer notam como agridem gratuitamente os outros. Os outros que em teoria sao seus amigos, conhecidos, parentes, seja la o que for, sao pessoas.Nao sei o que falta... Nao sei se e ler mais pra saber se colocar melhor, e to falando de usar palavras mais adequadas. Nao sei se falta o que fazer. Nao sei se falta compaixao, se colocar no lugar do outro mesmo. Ou sera que falta humildade pra entender que nem todo mundo precisa concordar? Ou sera que a pessoa que agride e so atrapalhada mesmo? Sera que e so a forma de colocar isso pra fora? Talvez no fundo essas pessoas sejam otimas, mas so nao saibam se expressar. Sera?Me falta paciencia... Me da uma preguica... E com 35 anos de idade eu fico pensando em como tirar tudo isso da minha vida sem parecer grossa. Porque eu penso em nao ser indelicada com as pessoas... E me questiono se quando eu for mais velha vou ter mais coragem e ser digamos, mais definitiva.E por que eu to falando tudo isso? Porque eu sou a favor da reducao das velocidades. Isso e porque eu sou a favor das vidas. Sou a favor da reducao de acidentes. Sou a favor dos motoqueiros (tambem) sim. Prefiro todos os motoqueiros vivos, prefiro que eles tenham os dois bracos e as duas pernas. Prefiro que eles tenham as vertebras todas bonitinhas. Prefiro que eles nao caiam, mesmo ouvindo argumentos de que alguns arrancam os retrovisores dos carros. Mas ok, tambem tenho amigos muito chatos. Isso e estatistico, acontece com todo mundo, em todos os lugares.[E ok se voce concorda com o aumento da velocidade porque voce quer chegar mais rapido no trabalho, ou porque vai dormir um pouco mais, ou porque acredita e verifica que mudou muito o tempo do seu percurso. Nao vamos brigar por isso, ok?]E por que mais eu to falando isso? Porque eu sou contra passar tinta cinza nos grafites. Porque eu acho grafite bonito. Porque eu gosto das cores e eu fotografo os grafites sempre que posso. Porque eu comecei a dar atencao a eles quando fui a Berlin, com amigos
desses interessantes que mencionei acima que sao relevantes pra mim. Amigos esses que me fizeram querer olhar as coisas de outra forma. E passei a ver essa arte. E passei a entender isso como uma expressao, e porque eu sou libriana e gosto de coisas belas. E o que e belo pra mim nao precisa ser belo pro outro.[E ok se voce acha feio. Eu tambem nao entendo muita arte de museu. E nem preciso citar o fato de haver um projeto para a arte na av. 23 de maio, porque nao e esse o MEU motivo. E sim, eu uso meu iPhone pra fotografar. E sim eu fiz mochilao quando eu tinha 20 e poucos anos. Quase posso sentir o cheiro de rotulos em fabricacao]E por que mais eu to falando isso? Porque eu queria muito que todo mundo lesse e refletisse, e pelo menos nao agredisse mais os outros com palavras mal colocadas, com pensamentos arrogantes. E pra admitir que por mais que eu tente eu nao consigo, nao quero, nao vou me colocar no lugar dessa turma - que e de direita, e de esquerda - que agride.[Nao apaguei ninguem do meu facebook, apenas parei de ver as publicacoes. Como eu disse, nao quero parecer grossa com ninguem, mas nao quero sobretudo me expor a certas grosserias].
Dia 08 de marco sempre foi um dia agradavel pra mim. Meu pai sempre nos presentou - a mim, minha mae e irma - com flores, ou saiamos pra jantar, ou algo especial por ser o dia internacional da mulher. Nos dias mais empolgados ele chegava ate a ligar pra mulherada da familia. Eu sempre achei isso muito legal.Meu pai, filho da minha avo que sempre trabalhou pra dar conta de cuidar de 4 filhos. Meu pai, filho do meu avo que sempre lavou a louca, ou que preparava o cafe da manha, ou que ja ia amassando a batata pra minha avo fazer o nhoque. Meu avo trabalhava fora e sempre foi um homem da casa. Minha avo trabalhava fora e sempre foi uma mulher da casa.Exemplo sempre foi o melhor caminho pra formar alguem.Hoje e de novo dia 8 de marco e num mundo onde escuto das mulheres que os maridos as "ajudam" em casa tambem escuto que o dia internacional da mulher e mais uma forma de machismo (!!!).Acho um saco essa mania de ficar criando polemica pra tudo - essa de dizer que o dia internacional da mulher e machismo, por exemplo - quando na verdade so nao sabe quem nao quer [se informar] que as mulheres estudam mais que os homens, trabalham mais e ganham menos, assumem as atividades da casa numa jornada tripla de trabalho. Isso nao e se vitimizar, isso e um fato.Sao as mulheres quem correm com os filhos pro hospital quando eles estao doentes e se viram pra explicar pro chefe que crianca tem febre de forma imprevisivel. As mulheres ocupam menos cargos de lideranca. Sao as mulheres que tem mais dificuldade de encontrar emprego porque, 'voce sabe ne, mulher engravida'. E pode ate ser que isso nao aconteca ao seu redor, ou pode ate ser que voce apenas ache que isso nao acontece com voce, mas todo mundo sabe [ou apenas aqueles que olham a sua volta] que o mundo nao e o nosso umbiguinho. Sabemos bem que SP nao e Brasil, sabemos bem que nao temos problemas reais quando comparado a maioria desse mundao.Que nesse 8 de marco a gente saiba que os elogios que recebemos pelo dia internacional da mulher refletem o caminho de muita gente que ja lutou pela igualdade, mas que tem muito ainda pra ser feito. E que a gente tenha sempre em mente que somos responsaveis pelas pessoas que somos, pelos comentarios que velamos, pelas respostas que calamos, e principalmente, pelos meninos e meninas que educamos ou educaremos.Foto: tirei de uma materia do O Globo, que mostra NYC nesse dia internacional da mulher. Link:http://oglobo.globo.com/economia/dia-da-mulher-menina-destemida-colocada-junto-touro-de-wall-street-21029137 [texto de uma amiga que preferiu nao se identificar]Uma vez um amigo me disse que sou muito coracao aberto. Ele se referia a quao facil eu me apaixonava pelas pessoas. Sim, pelos homens (que ainda sao minha preferencia) e tambem pelas pessoas em geral (tambem sou apaixonada pelas minhas amigas, amigos e familia).No mundo de hoje quem se apaixona, se entrega muito facil, se machuca mais. Engracado como as coisas sao... Ser
verdadeiro e honesto sobre seus sentimentos deveria ser algo "normal", mas hoje o que mais tenho visto sao os jogos de amor; estrategias para mostrar para o outro que voce nao se importa.Vejo amigas se remoendo pra nao escrever uma mensagem para o cara que estao apaixonadas porque entendem que se fazem isso estarao mostrando demais seus sentimentos.Que coisa doida...Claro que acho que deve haver reciprocidade, ninguem vai ficar se declarando para alguem que nao sente algo ao menos parecido, mas ainda assim percebo esses jogos de amor.Sou uma pessoa intensa de carteirinha, ainda sonho com o amor espontaneo e verdadeiro apesar de conhecer os dissabores que isso causa.Tem uma frase do filme O fabuloso destino de Amelie Poulan que me identifico e diz muito sobre o momento atual e meu jeito de ser: "sao tempos dificeis para os sonhadores..."