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as pessoas adotaram como guerra. O publico ama briga, o publico ama sangue, o publico queria que eu e Fiuk fossemos eternos inimigos. Contudo a vida, como em todo cliche, da voltas.O crescimento do canal no Youtube me proporcionou crescer como artista, saindo da internet e me estabelecendo em outros veiculos, como o proprio Brasil 247, onde escrevo uma coluna de tempos em tempos. Ganhei um programa no Multishow, fui contratado pela Globo e passei a realizar quadros de humor no Esporte Espetacular, fui contratado para meu primeiro longa-metragem (a ser filmado em breve), comecei a fazer apresentacoes de improviso teatral junto ao grupo Avacalhados, assinei contratos de publicidade e virei garoto propaganda da Wise Up, entre varios outros trabalhos. E foi ai que uma minoria dos fas deram uma pirada: Felipe Neto, voce e um vendido.Ora, mas e claro que eu sou vendido.Sou ator ha 11 anos, comecei a me interessar pelo assunto e fazer aulas aos 12. Estudei, ralei, fiz pecas, suei como todo ator que nao possui espaco algum no mercado de trabalho. Tive idas e vindas, desistindo e voltando, mas sempre tentando. Eu nao sou (e nunca tive intencao de ser ou aparentar ser) um cara normal que um dia ligou a camera pra falar alguma coisa, como e o caso do meu amigo PC Siqueira. Sempre atuei, comprei a camera pensando em realizar um trabalho artistico e, no final, acabei tenso sucesso em um projeto amador que as pessoas consideravam como puramente pessoal e sem interpretacao. Alias, sinceramente, nao sei como as pessoas puderam gostar de alguem que usava oculos escuros de surfista dentro de casa, falava berrando e so xingava tudo. So o fato das pessoas terem gostado disso SEM SABER que era uma interpretacao ja muito me assusta, contudo esse nao e o intuito do texto.O fato de deixar claro que sou ator serve para estabelecer o parametro com a expressao sou vendido. Amigos... Um padeiro ganha dinheiro vendendo pao. Um advogado ganha dinheiro vendendo conhecimento dentro de uma acao para defender ou acusar. Um medico ganha dinheiro vendendo o auxilio a saude humana. Um ator, ora porra, ganha dinheiro vendendo sua imagem. Um ator que nao e vendido so existe em duas situacoes: ou ele nao atingiu o nivel de poder ter a chance de se vender, ou ele e um hippie underground que curte ser diferente. Essa segunda opcao, contudo, eu nunca vi.Vivemos no Brasil. Aqui, a unica possibilidade de um ator ter a chance de REALMENTE ganhar dinheiro e fazendo campanha publicitaria. Um canal de TV paga um salario de X. Um filme paga um cache de Y. Uma campanha de publicidade paga X + Y vezes 200. Quando um ator e chamado para ser garoto propaganda de uma marca, ele sai correndo pela rua, cantando na chuva, abraca a mae, da um beijo de lingua no cachorro de rua e fica pelado na frente da igreja fazendo o pirucoptero. Nao? Ok, fui so eu entao.Eu virei garoto propaganda da Wise Up. Contudo, estao lembrados que eu falei que a vida da
voltas? Adivinhem quem foi o outro garoto propaganda contratado para fazer a mesma campanha que eu?Exatamente. Fiuk. Alem do Fabio Porchat e o Rodrigo Santoro, que ja era garoto propaganda da empresa.Quem decide nao sou eu. Quem ataca um ator por ele ter aceitado TRABALHO e porque realmente nao faz a menor ideia do mundo dos bastidores da classe artistica. A populacao clama por rebeldia, por xingamentos, por postura rockn roll, mas esquece que Ozzy Ozbourne fez comercial com o Justin Bieber, que o Chorao e o Joao Gordo fizeram comercial da Coca-Cola, que o David Letterman fez comercial com o Jay Leno (eles se odeiam publicamente ate o ultimo fio de cabelo) e que, ate hoje, nunca foi relatado um unico caso de artista transgressor que dissesse: nao, eu nao quero a oportunidade de ganhar dinheiro com meu trabalho e aparecer numa propaganda nacional de grande divulgacao. Eu quero e continuar do lado de fora, pobre e esquecido.Eu nasci na Internet e, pela Internet ainda ser taxada como do lado de fora, muitos esperavam de mim a postura de nunca me estabelecer dentro da midia. Essa classe, contudo, esqueceu ou nao sabia da primeira parte desse texto: meu trabalho e ser ator. A Internet pra mim foi e e meu principal trabalho de exposicao, foi o que me lancou, foi o que me estabeleceu. Mas eu nunca (e friso, NUNCA) disse que ficaria do lado de fora, so na internet, criticando todo mundo. Eu tinha e tenho mais a oferecer, tenho sonhos, anseios de um jovem artista que deseja ter casa e familia. Nasci pobre, cresci pobre e sempre sonhei com um futuro em que poderia dar conforto para as pessoas ao meu redor. Hoje tenho essa chance gracas ao meu trabalho e e mais que obvio que irei agarra-la.Ora, por que voces exigem de mim um comportamento eternamente do lado de fora da midia, se nem mesmo os que nao sao atores, quando tem essa oportunidade, a agarram? Mais uma vez cito o exemplo do meu amigo PC Siqueira. Nunca ator, nunca roteirista, nunca se apresentando em publico e que hoje tem programa na TV e assina campanhas publicitarias. Assim como eu, PC toma pedradas de pessoas que nao querem ver alguem se dar bem. Na mente dessas pessoas, quem veio da internet por la deve ficar eternamente e nunca, absolutamente nunca, ganhar dinheiro com isso. Desculpem amigos, mas se a mesma situacao fosse apresentada a voces, nenhum recusaria.Voltando a Fiuk, finalmente veio o dia em que gravamos nosso comercial juntos, bem como com o Porchat e o Santoro, semana passada. Nos conhecemos e, de cara, ficou nitido para todos ao nosso redor que esse clima de inimigos nunca existiu, nem da minha parte e nem da dele. Somos dois artistas fazendo um trabalho juntos porque fomos contratados pra isso. O quao idiota seria ele dizer: nao quero essa oportunidade, chame apenas o Felipe, ou eu no mesmo caso? Eu critiquei um comportamento de Fiuk, ele absorveu a critica, nos encontramos e tudo se estabeleceu em grau de coleguismo. Somos
profissionais, nao somos pivetes fedendo a leite querendo guerra. Por sinal, uma ressalva ve-se necessaria: Fiuk abandonou o comportamento antigo que foi alvo do meu video, cresceu como artista e, em conversa particular, revelou: se eu tivesse me visto de fora naquela epoca ate eu ia pensar o que voce pensou de mim. Fiuk vem amadurecendo, era um moleque de 19 anos que de repente viu milhoes de fas enlouquecidos gritando seu nome. Hoje, ele vem mudando. Nao somos amigos, nao vou ligar pra ele quando tiver um problema no meu relacionamento e vice-versa, mas somos colegas de trabalho representando uma mesma empresa, numa sacada genial da Wise Up: pegar o que o publico considerava dois inimigos e coloca-los na mesma campanha, gerando comentarios e divulgacao.No que depender do meu trabalho, outras campanhas virao, outros trabalhos aparecerao. Aos que dizem que eu me vendi, obrigado, isso e apenas a constatacao de um fator obvio: estou me vendendo, logo, estou dando certo como artista. Chamar um ator de vendido e chamar um dono de padaria de bom comerciante. Nao adianta odiar... Se voce nao gosta mais de mim porque eu cresci, existe uma solucao muito simples: volte pra internet e de uma busca em outros vlogs no Youtube, tem muitos de qualidade que ainda nao cresceram. So cuidado, e capaz de voce gostar, divulgar e, por isso, essa pessoa um dia estara numa propaganda na Globo. Se voce so gosta do que nao faz sucesso, o jeito e so gostar de coisa desconhecida. Boa sorte nisso.O Nao Faz Sentido nao amoleceu. Os videos diminuiram devido a minha falta de tempo, mas nao irei acabar. Recebi pedidos de empresas para que eu pegasse mais leve, que evitasse palavroes, que talvez desistisse do canal. A resposta esta no Youtube, meus videos mantiveram a mesma pegada, a mesma linguagem e nao deixei de fazer nada. Ninguem calou o Nao Faz Sentido. E nem irao calar. Existira, sim, o dia em que o Nao Faz Sentido terminara, mas isso so vai acontecer quando EU sentir que nao tenho mais tesao de faze-lo. Ate la, existirao varios Felipes Netos, em varios veiculos diferentes, o do Nao Faz Sentido sera mais um deles.
nao poder ir junto. Ele la se divertindo e eu aqui em casa. Ele ainda quer mandar mensagem para mim, mas eu acho ruim pois as vezes ele manda algumas mensagens que me parecem nao ter muita atencao dele. Como se ele nem soubesse o que esta falando, como se fosse uma obrigacao. Mas eu sei que no fundo e o que ele quer. Qual sera o meu problema em deixar ele se divertir sozinho? So sei que algo dentro de mim nao aceita isso. Amanha vou enfrentar isso de novo. Ele vai em uma festa de formatura da tia dele. Vai ter que dancar com ela. Eu gosto dela, muito simpatica. Nao e ciume dela, mas da festa, dos outros. Eu ja estou pensando no que vou fazer para nao ficar triste. Nao posso ficar encanando com isso. Nao posso estragar a noite dele nem a minha. Vou ser forte e parar com isso. Eu sei que no final nao vou me arrepender. Eu te amo meu amor e nao quero estragar nosso relacionamento. Eu nao faco essas coisas por querer. Eu prometo que vou melhorar de algum jeito. Estou positiva quanto a isso.
As vezes fico pensando se as lembrancas e algo bom ou ruim. Eu acho que nao da para classificar. Claro que e bom lembrar dele, de cada carinho, cada beijo, cada abraco, cada brincadeira. Mas ao mesmo tempo doi. Lembrar disso tudo que me faz sentir falta, e isso nao e algo bom. Nao quando se esta neste ponto, de depender dessas coisas. Parece que o que me sustentava era aquilo. Como um alimento de que temos que obter a cada dia para sobreviver, para nos dar a energia necessaria para continuar. Mas alem de apenas sobreviver, eu vivia. Eu realmente sentia a vida. Nao e como agora que parece mais como uma luta diaria para tentar conseguir pelo menos acordar no proximo dia. Uma saudade enorme dele esta dentro de mim e cresce a cada dia a mais. Todas as noites em que deito a cabeca no travesseiro, comeca a passar como um filme todas as cenas nossas juntos. Todas as brincadeiras, cada risada, tudo parece tao perto, mas ao mesmo tempo longe. Esta sendo muito dificil, minha mente ainda nao aceitou a ideia de que ele se foi. Eu fico aqui esperando como se ele tivesse ido em seu banho e ja volta para novamente me dar um beijo e um abraco. Mas olho em meu quarto e nao vejo suas malas, nem suas roupas sobre minha cama. E entao sou obrigada a pensar que ele realmente se foi. E agora como reagir sozinha diante disso? Como terei um abraco de consolo, quando apenas o dele me conforta? E realmente uma luta. Tudo o que me mantinha viva se foi. Como um paciente de hospital que esta vivo ligado por aparelhos e de repente desligam tudo. E viver por conta propria ja nao e possivel. Eu sempre acho que nao vou aguentar. Mas por enquanto a cada dia que se passa estou buscando forcas em cada canto dentro de mim, de qualquer lugar que seja para nao desistir da minha felicidade. Nem consigo acreditar como tudo foi tao tranquilo. Dentro de mim ainda tinha um sentimento negativo em relacao a festa. Mas me controlei para que eu nao estragasse nada. Depois de ver a fotinha dele usando terno e gravata, eu me derreti. Nossa, como eu amo esse cara. Nao consigo acreditar, como ele e lindo. Me apaixonei. So conseguia dizer o quanto o amo. Me segurei para nao deixar a tristeza me dominar. Confesso que ela desistiu facil. Lutei pouco contra ela. Foi muito mais facil do que eu pensava. Depois que venci, foi tudo bem. Fiquei muito feliz. Realmente foi a melhor coisa que eu poderia ter feito. Nao houve discussoes e nem choros, e agora estamos muito bem e felizes. Vou parar de escrever agora, pois estou falando com ele e nao sou muito boa em fazer 2 coisas ao mesmo tempo. Eu te amo meu amor. Ainda tento entender o porque vai ficando cada vez mais dificil as despedidas. Eu achava que com o tempo iriamos nos acostumar com essa situacao e nos conformar. Mas nao.
Cada vez que vou e tenho que voltar e muito pior. Ficar alguns dias juntinhos faz com que me corpo acostume com o dele. Como e triste e desesperador estar sozinha. Meus bracos o procuram, meu corpo sente falta, como se eu estivesse nua, perdida no meio da multidao. Uma dor por dentro inexplicavel. Eu nao entendo esta logica. Espero que isto ja esteja chegando ao fim, pois nao vou aguentar esta situacao por mais muito tempo. Eu o amo demais para nao te-lo por perto, preciso dele, necessito, a falta que sinto e muito grande e nada satisfaz o desejo do meu corpo e da minha mente de te-lo aqui. Volta para mim meu amor, ou apenas permita que eu volte para voce. O que importa e nao nos separarmos nunca mais.
Faz 9 dias em que estou na casa dele. Vou embora hoje. Depois de tanto tempo e estranho saber que vou voltar para minha casa. So nao estou muito triste porque ele ira voltar comigo. Vamos passar o ano novo na minha casa. Mas metade de nosso tempo ja se foi, e muito rapido. Nos primeiros dias foram tao devagar. Parecia que eu ja estava aqui ha muito tempo. Mas depois que passou o natal, os dias correram tao depressa. Mas foi tudo muito perfeito. Ficamos juntos o tempo todo. Alias, quase todo o tempo. Infelizmente ele teve que trabalhar nos 3 primeiros dias em que eu estava aqui. Mas depois disso ficamos juntos o tempo todo. Fomos ao cinema duas vezes. Assistimos "O gato de Botas" e "Alvin e os Esquilos". Fomos tambem em Jaci comer lanche, uma cidade perto daqui, e chupamos um sorvete de limao muito bom. Ontem nos e a familia dele fomos a uma churrascaria. Nao me lembro o nome mas sei que e algo com "cupim". Eu gostei muito. Tiramos algumas fotos que eu nao gostei muito. Fiquei um pouquinho triste, mas fazer o que ne. Agora ele esta arrumando as malas dele. Vou sentir muita falta deste quarto aqui. De tudo o que aconteceu e desta casa. Pretendo agora voltar no aniversario dele, em marco. Mas tem o trabalho dele que, agora eu vi , nao e nada facil. Mas espero que de tudo certo. Bom, vou parar por aqui antes que ele volte. Beijos meu amor, eu te amo. Pois e, muitos meses se passaram e agora eu voltei, estou aqui. Muitas coisas aconteceram. Mas agora vou falar de mim. Eu procurei ajuda, descobri que estou com depressao profunda, estou tomando remedios mas ate agora nada parece funcionar. Continuo como sempre. Ciumenta, insegura e muito apaixonada. Minha vida tem virado de ponta cabeca de uns tempos para ca. Tudo ficando cada vez mais dificil. Mas decidi voltar a escrever por que acho que me ajuda, mesmo que ninguem esteja lendo isto. Parece que posso desabafar sem ser julgada. Minha vida esta confusa, mesmo sem motivos para chorar eu choro, mesmo sem motivos para ficar triste eu entristeco. As vezes ate me sinto culpada por ter uma vida "perfeita" mas ainda assim nao parecer ser o suficiente. Acontece que nao e uma escolha minha. Parece que algo maior me domina e toma conta dos meus sentimentos. Nao da para resistir, e forte demais. Nao vejo mais graca em nada, minha vida esta um verdadeiro tedio, sem graca, sem sonhos. Na verdade agora um dos unicos sonhos que me restou e que tudo isso acabe logo. As vezes o pensamento da falta de vontade de viver tambem me domina. Como e dificil lutar, viver, como e doloroso, sendo que nem sei se no final valera a pena. Estou cansada. Me sinto como uma velha de 100 anos de idade pronta para partir cansada desta vida. Poderiamos controlar o que sentimos assim como controlamos nossos movimentos. Seria mais facil e menos doloroso. Quem sabe eu poderia ser
Uma casa nem tao grande e nem tao pequena, com boa iluminacao, em um bairro de classe media. 3 dormitorios, 2 banheiros e um deles com uma banheira. Uma sala espacosa e atraente. Paredes de vidro viradas para o quintal, com uma area de servico e uma churrasqueira. Uma grama verdinha com piscina. Os dois trabalhando, mas sem deixar isso afetar a vida deles. E quando vierem as criancas ela para de trabalhar para cuidar dos filhos. O salario dele sustentara a casa. Viagens todas as ferias e um passeio nos feriados e finais de semanas. Quem sabe ate conhecer o exterior. Levar o filho a um estadio de futebol. Levar a filha para comprar uma casa de bonecas. Fazer piquenique e levar uma bola de futebol. Aos domingos de manha fazer um passei de bicicleta. Escolher a escola dos filhos. Ela ate pode voltar a trabalhar agora. Lidar com notas baixas na escola e problemas de adolescentes. Como por exemplo com a dor de sua filha ao gostar de um namorado que mora longe. Nunca se sabe nao e mesmo? Viver a vida, simplesmente com as coisas maravilhosas que tem para oferecer. Aproveitar cada minuto sem desperdicar o tempo de cultivar cada dia a felicidade. Sonhar com um futuro de verdade. Com uma familia e principalmente um amor de verdade. Esta chegando os dias de nos vermos de novo meu amor. Ja estava na hora nao e mesmo? Estou com muitas saudades, e mais do que nunca, muita vontade de te beijar. Que saudade de sentir a sua boca, de sentir os seus beijos. Mas vou poder matar a saudade logo logo. Poder ir pessoalmente te desejar um feliz aniversario. Vou aproveitar, como sempre e com certeza, cada minuto ao seu lado. Eu te amo. Agora sim, consegui voltar. Vou voltar a postar meus sentimentos. Estava entrando em orbita novamente. Ou saindo, que e mais adequado quando estou sem ele. Tudo fica baguncado e ruim. Nao e facil ficar tanto tempo juntos e depois simplesmente ter que aceitar que nao o terei perto de mim. Eu sei que foi bom em quanto durou, mas por que nao pode continuar durando para sempre? Sinto falta dele e de tudo que vem dele. Foram momentos inesqueciveis assim como todos os outros. Eu chorava todos os dias. Mesmo quando faltavam varios dias para ele ir embora. So de imaginar, era tao triste. As unicas coisas agora que restaram foram o chinelo dele, a blusa roxa com cheirinho, as lembrancas e o amor. Ate quando sera que irei aguentar isso? Eu realmente nao sei. So espero que esse pesadelo de despedida esteja chegando ao fim. Ontem eu fiquei sabendo que ele ira viajar com a familia dele para o sul, no sabado que vem. E infelizmente eu nao poderei ir junto pois ja vai muita gente e a casa onde eles irao ficar e muito pequena. Bom, nao ha nada a se fazer a nao ser aceitar. Infelizmente dessa vez nao deu. Fiquei um pouco chateada, vou perder uma grande chance de poder viajar, passear
com ele. E ficara por la durante 1 semana. Justo no feriado do carnaval, que eu poderia passar 1 semana com ele. Mas agora so no aniversario dele, dia 3 de marco. Porem ele tera muito servico para fazer para compensar a semana do feriado. Nao vou aproveitar nada dessa vez com ele. Agora nao sei como vou fazer. Alias, nao ha o que eu possa fazer. Eu so tenho que aceitar como as coisas estao. E esperar o que ainda pode acontecer nessas semanas. E espero que possa haver mudancas boas.
de Sao Paulo (MAM-SP), Funarte e Centro Dragao do Mar, em Fortaleza. Trabalhou tambem com o Projeto Leonilson, que como Bispo e outro expoente e importante artista ligado as questoes do bordado na arte contemporanea brasileira.No periodo final da exposicao estao previstos o lancamento do catalogo da exposicao Almofadinhas, com um bate papo com os artistas e o curador, no dia 22 de marco, 19h, alem de uma oficina de bordado so com homens, no dia 24 de marco, a partir de 15h.http://almofadinhasbr.blogspot.com.brSERVICO:Exposicao ALMOFADINHASgaleria GTO - Sesc PalladiumAv. Augusto de Lima, 420, Centro Belo Horizontetelefone (31) 3270-8100abertura dia 16 de Fevereiro, 19:30 hfuncionamento da galeria: terca-feira a domingo, das 9h as 21hperiodo de exposicao: 17 de Fevereiro a 26 de Marco
de chegada. Os interessados terao que comparecer no endereco Rua Jardim Botanico, 971, em 10/8 (quinta-feira), das 10h as 19h.Exposicao Artes e Oficios para Todos, realizada em 2012 (foto: Eduardo Ortega)Contudo, ha alguns requisitos que os participantes deverao atender, como em relacao ao tamanho do trabalho -que tem que passar pela porta de 1,80 x 2,10 m. Alem disso, cada um devera levar o material necessario para instalar e expor a obra, apesar de haver montadores para auxiliar. Leia todas as especificacoes no texto-convite divulgado nas redes sociais da Carpintaria.No encerramento da exposicao, no dia 19/08 - 17h, acontecera conversa entre membros do comite voluntario e os artistas participantes. Ainda acontecera exibicao de trechos de filmes e outras projecoes, com o objetivo de pontuar o bate-papo.Carpintaria para Todos e uma releitura de um evento realizado em 2012, paralelo a 30a Bienal de Sao Paulo, no Galpao do Liceu de Arte e Oficios.Os organizadores e colaboradores voluntarios deste projeto sao: Alexandre Gabriel, Alessandra DAloia, Barrao, Bernardo Mosqueira, Eduardo Ortega, Laura Mello, Luisa Duarte, Marcelo Campos, Marcia Fortes, Mari Stockler e Victor Gorgulho. Os colaboradores estarao pessoalmente no local da exposicao ajudando a receber as obras e montar a exposicao.Confira o regulamento completohttp://fdag.com.br/exposicoes/carpintaria-para-todos/Recebimento das obrasQuinta-feira, 10/agosto/2017 | 10h 19hPeriodo de exposicao10 19/agosto, 2017Conversa de encerramentoSabado, 19/agosto/2017 | 17hVisitacaoTerca Sexta: 10h 19h | Sabados: 10h 18hMais informacoescarpintaria@fdag.com.br | T +55 21 3875 5554fonte: www.select.art.br/por-ordem-de-chegada e https://www.facebook.com/events/618516035202946/
movimentos corporais sao involuntarios e a producao de fluidos, automatizada.Servico:Exposicao: "Rrrrrrrrrr,individual de Gabriela Murebcuradoria: Juliana GontijoAbertura: 3 de abril, das 19h as 22hVisitacao: 04/03 a 27/05/2017Central GaleriaVila Madalena: r. Mourato Coelho, 751, tels. (11) 2645-4480 e (11) 2613-0575Seg. a sex., 11h/19h; sab., 11h/17hhttp://www.centralgaleria.com
se esse trabalho tridimensional se aproximasse do tradicional jardim de pedras japones. No jardim zen a pedra esta relacionada a montanha, lugar de meditacao e abertura da mente e do corpo para outros estados e condicoes espirituais.Em Voce tambem quer sair dessa vida sem sentido? e no topo da pedra que esta armazenada a agua que alimenta os chuveiros sobre os deques. Em pleno verao paulistano, os visitantes podem refrescar seus corpos, relaxar e contemplar a paisagem. Quatro arquibancadas tambem compoe o conjunto das pecas. Geralmente destinada para que o publico se acomode e assista algum evento, ela aqui e o proprio evento. Ao incorporar a funcionalidade as pecas tencionam a relacao entre arte e design.O titulo do trabalho, em vez de buscar uma resposta universal, formula uma pergunta. Ele aborda o sentido da vida, questionamento que tanto a filosofia como a religiao, ao longo de toda existencia humana, se colocaram. Sem pretender criar algum dogma ou se aproximar da autoajuda, o trabalho constroi um espaco para uma reflexao que nao e so da mente, mas tambem do corpo em relacao ao espaco, a arquitetura e a paisagem urbana.