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Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violencia, medo da inadimplencia, e a nao menos temida solidao, que e o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou nao, o medo de amar se instala entre as nossas vertebras e a gente sabe por que. O amor, tao nobre, tao denso, tao intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito ate a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque nao ha mais interesse ou atracao, sei la, va saber o que interrompe um sentimento, e misterio indecifravel. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina so de um lado, nunca se encerra em dois coracoes ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Doi em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper nao e facil, quebrar rotinas e sempre traumatico. Alem do amor existe a amizade que permanece e a presenca com que se acostuma, romper um amor nao e bobagem, e fato de grande responsabilidade, e uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si proprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, e fratura exposta, definhamos em publico, encolhemos a alma, quase desejamos uma violencia qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violencia vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confianca e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crenca se desfaz, o romantismo perde o sentido, musicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro. Passa a dor do amor, vem a tregua, o coracao limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom esta acontecendo, mas tambem nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nos, que apesar de um medo tao justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistencia mas sabendo que para sempre e impossivel recusa-lo. Sabe quando acontece na sua vida uma situacao que te passa uma rasteira, e que vc pensa em mil coisas que nao vao resolver, que vc quer chorar, mas quer sufocar o sentimento, e quer sumir, mas tambem quer ser madura o suficiente para enfrentar?No meio de situacoes assim, um dia eu conheci um garoto que de tanto conversarmos se tornou um grande confidente para mim... Um cara que me fez acreditar na amizade entre homem e mulher...A gente costuma se tratar por irmaozinho e irmazinha, pois trabalhavamos com um grupo de pessoas que virava e mexia a discussao e divergencia de opinioes (principalmente por religiao) causava rebolico no ambiente de trabalho e mesmo com a religiao minha e dele serem completamente diferentes rolava um puta respeito entre nossas opinioes, onde ele falava o conhecimento dele no assunto, eu falava o meu e depois disso nos assistiamos o pau comendo entre
o demais que sempre queriam ter razao... Com o tempo a intimidade ja era tao grande que ele sempre chamava a minha atencao, (como um irmao mais velho) sobre meus palavroes, minha postura no campo afetivo, quando chegava enraivecida por brigar com a minha familia... E eu defendia a ele, bem como chamava atencao dele tambem por acreditar demais nos outros, por so ver o lado bom das pessoas...O tempo passou e a vida nos distanciou, um pouco, mas nunca o suficiente para esquecer essa linda amizade! Esse e meu amigo! Bruno!A gente nao se ve ha um tempao, mas ele sempre marca presenca na minha vida... E diante de varias situacoes ele sempre e um dos primeiros a me lembrar e me consolar com a palavra de Deus... Sempre o primeiro que me faz lembrar de orar para agradecer e pedir, mas sempre ter Deus por perto...Nosso papo e sempre divertido, e saudavel!!!Tenho muito carinho por esse irmaozinho que Deus colocou em minha vida pra ajudar nos meus milhares de tropecos!!!Propagandas a parte, meninas ele e um cara incrivel, que eu desejo ver muito feliz, e sei que vai ter muito sucesso, pois e esforcado!Me comprometi a escrever todos os dias ao menos um pouco, hoje eu tinha sobre o que falar, mas me recuso a ficar lamentando e principalmente tive um otimo suporte desse meu super amigo, eu vou dedicar o texto do dia ao Bruno! Porque ele merece minhas palavras sinceras antes de qualquer outra lamentacao!Amigo obrigada e que Deus continue abencoando sua vida sempre!
No dia que mais senti orgulho de nascer no Brasil, quero agradecer a minha mae, por ter me trazido ao mundo, neste pais, e por me transmitir com tanta dedicacao valores que sejam motivo de orgulho, exigir sempre que eu buscasse conhecimento, ensinar a buscar sabedoria a meu favor e a favor do proximo, nunca prejudicar outra pessoa para alcancar um objetivo, e sempre que estiver em duvida de qual caminho seguir, questionar se a consequencia da minha escolha acarretara em alegria ou tristeza no meu futuro e no futuro das pessoas envolvidas...A frase que mais ouvi em toda a vida foi "Quem fala a verdade nao merece castigo",e com esse ensinamento, e entre tantos outros tenho motivos de sobra para admira-la, motivos de sobra para agradece-la,e ainda mais motivos para desejar em mais esse aniversario, uma vida longa e com ainda mais sabedoria... Desejar que ela nao busque a perfeicao para que possa aprender com erros,que quanto mais cometidos, mais trazem aprendizado e forca...Desejar que em seus acertos ao longo dos proximos anos, ela seja devidamente reconhecida e recompensada, mas se nao for, que a humildade tome conta de encoraja-la a continuar buscando mais e mais sem desanimar pois o maior reconhecimento deve ser o interno, onde a confianca na propria capacidade e a sensacao de dever cumprido renovem a paz e a alegria de cada dia vivido!Eu nao tenho habito de chama-la de mae, pois em algum momento da minha vida passei a chama-la de Nim, e isso nos tornou unicas nessa relacao (dificil pra caramba), mas sagrada aos olhos de Deus de dar a vida e preparar para o mundo... E seu unico grande erro foi me carregar por 9 meses e nao conseguir fazer me cabelo ser liso como o dela rsrsrsrs (sem perdao) hahahahaQuanto a todo o resto, ela mesmo errando, fez com que eu aprendesse algo novo,e acertando me ensinou com maestria o real significado da palavra amor!Erica Papisckys da Motta que em mais esse ano de vida voce encontre todos os dias motivos para sorrir, e tudo que no passado nao foi resolvido seja o gatilho para uma longa vida buscando resolucoes e sabedoria!Eu amo muito voce, mesmo quando te expulso do quarto rsrsrs, ou quando me recolho sem dar muita atencao ou afeto... Eu te amo mesmo quando voce me deixa com raiva, mesmo quando sou absurdamente grossa e impaciente... Eu te amo e sempre vou amar!!!Meus sinceros agradecimentos por tudo o que representa "ser mae", e meus Parabens por mais um ano de lutas e glorias, onde por mais que voce nao se relacione bem com o quesito idade, quanto mais anos voce acumule mais forte e lutadora voce se torna, e ainda mais digna de admiracao pela persistencia em aproveitar essa vida de espiacao, resgates e evolucao oferecida a voce por Deus!Que ele te torne bastante velhinha, e que a cada dia de vida e ano a partir de agora sejam encarados por voce de maneira positiva, entendendo e aceitando o que outrora te traumatizava, torne-se motivo de orgulho todos os dias
que encontrar um novo fio de cabelo branco, ou uma ruga em seu rosto, enxergando em cada um desses detalhes parte da sua jornada sendo cumprida com sucesso, onde envelhecer e evoluir cada dia mais, onde anos de vida sao sempre novas oportunidades de aprendizado e curando algo que te incomodava tanto!Feliz aniversario e muitos anos de vida!Amo voce!
Eu passei bastante tempo sem escrever (uma das minhas paixoes), ensaiei muito antes de enfim concretizar...Tenho tanto sobre o que falar, mas da mesma maneira que os ensaios sobre voltar a escrever, eu nao organizei uma ordem de prioridades sobre os assuntos que quero falar...Pensei em colocar como objetivo escrever um pouco todos os dias, e publicar os links no facebook (ou talvez nao)...Caso alguem resolva ler, peco desculpas pelos erros gramaticais, e quanto aos de escrita a culpa e do teclado, mas entre meus objetivos, esta voltar para a faculdade, fazer um curso de redacao, e modernizar minha ferramenta de trabalho (computador), entao apenas preste atencao no que tenho a dizer, e nao como eu digo, ok!Para quem ficou mais de 1 ano parada, estou ficando por aqui!beijao *-* Ninguem pode voltar no tempo e fazer um novo comeco. Mas podemos comecar agora e fazer um novo fim...Passamos longos anos da minha vida de certa forma afastados, com pouca intimidade, e com pouca participacao um na vida do outro que fosse alem do basico. Preferimos nao culpar a ninguem diretamente que nao a nos mesmos, ate por uma questao de assumir os proprios erros e vivermos melhor em nossos grupos sociais. E claro que existe dentro de mim uma culpa inexplicavel por anos de injustica, onde nao ouvi seus conselhos, ensinamentos, evitei proximidade, e nao vivi e ouvi suas historias. Mas, dividida com a culpa existe um pensamento de fazer diferente, onde "ainda tem tempo", me guiando o tempo todo!E aos poucos tenho notado que venho substituindo a culpa pela intuicao de que estou conseguindo fazer diferente me dedicando mais e tao verdadeiramente que sou tomada por uma leveza no coracao...E estranho falar dessa maneira, mas a verdade e que com a chegada da maturidade passei a realmente sentir que te amo, que meu amor incondicional vem crescendo de forma colossal todos os dias, e trazendo consigo a seguranca e confianca que se deve sentir por aquele que me trouxe ao mundo, transformando sua imagem que outrora era negativa em imagem de heroi.Hoje esse texto e para parabeniza-lo pelo seu aniversario, mas ja faz algum tempo que venho fazendo rascunhos que nunca acho bom o suficiente para publicar e homenagea-lo, entao este sera teoricamente o primeiro texto que mostro ao mundo sobre o meu PAI, e meu orgulho ainda que recente de ser sua filha!Estou muito feliz por esse periodo que estamos morando juntos, pela intimidade que estamos criando, e por poder passar o seu dia ao seu lado. Escrever e a minha melhor maneira de comunicacao e de falar sobre meus sentimentos... Desejo que voce tenha um feliz aniversario, muitos anos de vida para continuarmos a investir na nossa relacao de pai e filha, desejo ver seu sucesso e estar ao seu lado assistindo voce reconquistar sua tao desejada independencia.E por fim poder dizer que amo voce com mais frequencia do que digo atualmente, continuando a fazer o nosso novo fim da maneira certa e feliz.Obrigada por existir na minha vida meu pai! Eu tenho esse blog ha bastante tempo,
mas antes da existencia dele eu ja escrevia como forma de desabafo, hobbie, escrevia para me fazer entender quando minhas atitudes nao demonstraram com eficiencia, escrevia por amor e pelo poder que o ato de escrever te da de usar as palavras com sabedoria,e sem euforia, o poder de dizer sem se arrepender, pois e possivel apagar e fazer novamente...Nesse blog em varios textos eu escrevi sobre pessoas que estiveram ou estao na minha rotina, e na maioria das vezes para demonstrar a intensidade do carinho e importancia que essas pessoas tiveram, ou tem em minha vida;Mas eu carregava um sentimento que nao chega a ser culpa, mas uma especie de incomodo por ate hoje nunca escrever, dedicar um texto para a minha mae...Porra eu tenho milhares de coisas para falar sobre ela, para ela, boas e ruins, e que fui guardando so dentro de mim, sem dividir e explicar o real sentimento...De todos os textos, sao raros os que faco uma citacao dela, mais como um parenteses da possivel participacao dela na situacao que escolhi dar enfase no texto...Foram inumeras vezes que tive insights geniais para escrever sobre ela, ou para ela, e algo quase sempre nem tao importante me impediu (computador longe,nao ter internet, pensamentos tao rapidos e tantas ideias uma atras da outra que o tempo de anotar, ja era o suficiente para esquecer o que tinha pensado, me deixando automaticamente com raiva de mim mesma, seguido de uma falta de animo, dessas bem comuns depois de se decepcionar com algo... Eu ficava tao decepcionada comigo, por perder o momento, que chegava a ter preguica de mim mesma (algo complicado de sentir, ja que sou obrigada a conviver comigo mesma 24h por dia, e lidar com alguns dos meus defeitos que abomino)...Bom, voltando ao foco... Essa sensacao que nao chamo de culpa, pois acredito que as coisas acontecem na hora certa, me incomodava, pois tinha medo que ela nao se encontrasse nenhuma vez nos meus textos e se sentisse menos especial, ou falha em alguma coisa, ou ate indiferenca da minha parte...Ok, eu realmente acredito que as coisas acontecem no momento certo, mas assumo que me apoiei nessa desculpa algumas vezes e fui empurrando com a barriga, o texto que eu queria fazer, mas nao sabia como monta-lo de uma maneira especial e unica como faco sempre que escrevo sobre algo, sempre escolho as palavras, ate perco mais horas do que deveria, sou um tanto quanto redundante ao exemplificar para trazer a maior clareza possivel da intensidade que desejo mostrar com as palavras,e que nao sei traduzir tao bem em acoes... Talvez minha acao de abracar uma pessoa nao seja tao calorosa, como seria se eu escrevesse sobre esse abraco...Enfim,levei tanto tempo para enfim escrever para minha mae, e agora foi oficial meu recado de que amo muito, admiro, me espelho em algumas coisas, e em outras gostaria de ensinar! Demorou mas o texto saiu, e foi no dia do aniversario dela, onde devemos parabenizar a pessoa por ficar mais velha,mas que no caso dela e um assunto complicado
de lidar, mas ainda assim escrevendo eu pude deixar claro que existe uma outra forma de pensar sobre o envelhecimento, tambem escrevendo eu pude deixar claro que na minha grosseria e impaciencia nas atitudes existe muito amor, mas que eu apenas nao sei demonstrar direito...Demorei tanto, mas me dediquei em cada palavra escrita,como quem vai em uma loja e compra um presente, e estou com uma sensacao agradavel de que me fiz entender, no dia do aniversario, que e o dia dela!Enfim na hora certa, mas tambem no meu tempo!
O resumo do pronunciamento da Dilma...Ela precisava se pronunciar, para nao pensarem que ela se escondeu debaixo da cama!Amarela como um sol para aparentar otimismo, sua tecnica para fingir que estava se posicionando foi basicamente "SE NAO PODE CONVENCER, CONFUNDA"Diz que apoia as manifestacoes, e foi logo justificando cada uma das causas, como se todos os motivos nao passassem de um mal entendido por falta de informacao, e finalizou tirando a carta da manga como um show de ilusionismo nas promessas absurdas que subestimam a nossa inteligencia (Ela nao pode mandar e desmandar nos royalties do petroleo, muito menos lotar o Brasil de medicos sem melhorar a infraestrutura dos hospitais com o basico, e muito menos justificar o dinheiro da COPA sem nenhum documento que comprove a palavra dela)...Veio calma e otimista, tentou argumentar com panos quentes e por fim tentou confundir como se o problema fosse ser resolvido num estalar de dedos para todos serem felizes para sempre... -Adoro filmes, novelas, um drama contado, mas ultimamente as series tem ganhado mais a minha atencao... Gosto muito de seriados policiais com investigacao, suspense, mas tem um seriado que marcou minha vida a ponto de comprar todas as temporadas em DVD... "Sex and the City", e uma serie para o publico feminino, que inicialmente despertou meu interesse pela relacao de amigas independentes com toques de modernidade e glamour. Depois fui me prendendo a historia acompanhando as diferentes visoes de romance atraves da vida amorosa das quatro amigas que tinham opinioes e atitudes completamente diferentes diante do amor, detalhando o perfil feminino em varios pontos de vista, e que muitas vezes e erroneamente generalizado. A serie e narrada pela protagonista que interpreta uma escritora que detalha em sua coluna no jornal esses perfis.-Eu tive varios momentos na vida que me inspiraram a ser escritora... Na infancia eu iniciei diversos diarios, na escola me destacava em trabalhos de redacao, e toda a sala queria ser do meu grupo nesses trabalhos por eu sempre fazer sozinha a redacao por vontade propria sem reclamar dos que ganhavam nota com o meu esforco, na verdade ate gostava disso pois assim que era dado o tema do trabalho automaticamente minha cabeca fervilhava de ideias ja montando a historia. Meu grupo sempre tinha a nota mais alta da sala, e a professora fingia que nao percebia que eu tinha trabalhado sozinha na hora de dar as notas, mas sempre me chamava para um feed-back individual depois da entrega, regada de elogios da criatividade mas ja ressaltava meu problema com a gramatica. No ensino medio outra professora se encantou com a minha escrita e me incentivou a seguir carreira. E assim passei a amadurecer o objetivo e torna-lo um sonho.Com o fim da escola eu esfriei esse sonho, mas em contra-partida melhorei minha maneira de me analisar, onde identifiquei meu gosto e sensibilidade por observar o comportamento humano entre historia de vida, cultura, personalidade, e atitude. Algumas vezes escrevi sobre isso sem nenhuma pretensao.- O fato e que essa serie reascendeu em mim esse sonho de escrever, unindo o meu gosto
pelo comportamento humano. Claro que como uma romantica incorrigivel, meu lado feminista que almejava independencia financeira tambem prendiam a minha atencao.-Moral da historia nesse texto, foi uma percepcao positiva e ate poetica que tive com a minha prima numa situacao de dejavu, assistindo a um seriado medico com ela que a deixa muito encantada com a ideia de cursar medicina, e que na epoca em que vivi esse encantamento com uma ficcao interpretei de maneira negativa me sentindo uma sonhadora sem maturidade e com pouca nocao de realidade (talvez pela minha inseguranca, e problema serio de auto-estima). Me senti muito feliz em ver que nao sou a unica pessoa no mundo que se espelha na ficcao para moldar seus sonhos, deixando de me sentir patetica me ridicularizando pela identificacao que sempre tive com a personagem e ate com seu romance na historia.-Devido a minha inseguranca sou um pouco lenta para enxergar pontos positivos nas minhas atitudes, e e comum eu ver outra pessoa agindo da mesma maneira e so assim ver o lado bom.-Tenho escrito bastante nesse tempo sem postagens,mas pouco tenho publicado, e com o fato de hoje senti necessidade de escrever sobre essa nova percepcao.
Eu me lembro como se fosse hoje da cena de uma novela, mais especificamente com o Toni Ramos, onde seu personagem era um homem de meia idade Grego, que falava para o seu colega que os Brasileiros tinham uma palavra linda em seu vocabulario chamada "SAUDADE", que ele nunca tinha visto ou ouvido em outro idioma...Eu naquela epoca ja tinha escutado algo sobre isso, mas nao me lembro onde, e nem quem me disse, mas tenho certeza que ja tinha ouvido falar sobre a palavra saudade ser exclusivamente Brasileira... Que em outros idiomas, ela tem uma traducao, mas sao palavras sinonimas (sentir falta, ausencia etc...), e na traducao ao pe da letra nao existe a palavra saudade! Nao sei dizer se isso e verdadeiro, pois nao sou fluente em outras linguas, mas por ouvir algumas vezes acabei acreditando.No dicionario esta palavra esta definida assim:Significado de SaudadeNostalgia.s.f. Recordacao suave e melancolica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir.Tenho desta palavra uma sensacao de leve tristeza, e procuro usa-la para enfatizar algo ou alguem que sinto falta demonstrando que e de maneira relativamente grande... Quando apenas sinto falta de algo ou alguem de maneira moderada ou pequena, costumo usar palavras como - falta, lembranca,entre outras - e tambem em tom de voz nao muito emotivo!A razao para escrever sobre a saudade hoje, tem muita ligacao com a falta enorme que sinto de uma grande amiga, que permaneceu por pouco tempo em minha vida, mas por varios motivos me marcou, me ensinou, me mudou como pessoa, alem de servir de exemplo em muitas licoes que aprendi durante a vida...Ja escrevi sobre ela umas duas vezes, sempre no mesmo periodo do ano, que se tornou marcante por ser o dia em que ela desencarnou...Pegando o gancho sobre desencarnar, e ainda falando sobre saudade, em minha crenca religiosa, acredito na morte como uma passagem para outro lado da vida, em um afastamento temporario das pessoas que amamos, onde mesmo acreditando em um reencontro no futuro a saudade e tao grande, que me deixa melancolica, faz chorar por muitas vezes, faz sonhar quando durmo, e as vezes ate o cheiro dela (e de outras pessoas que tenho saudade) eu sinto nesses momentos... Nao sei como funciona para outras pessoas, e com os diferentes tipos de crenca no assunto da morte, na aceitacao da ausencia etc... Ja perdi pessoas muito importantes em minha vida, e por mais que eu me informe sobre aceitacao, definitivamente nao consigo absorver com racionalidade.Recentemente perdi minha avo materna, que era meu porto seguro, minha companheira e cumplice, foi minha maior professora nos assuntos ligados a fe, e se antes eu tinha dificuldade com a aceitacao e saudade, a perda dela foi um marco em minha vida, pois era nela que eu me apoiava e me guiava diante das perdas, e era a fe dela que me ajudava a seguir em frente na ausencia da aceitacao sempre com o dom de renovar a minha credibilidade em Deus.A ausencia da minha avo, nao so me desestruturou, como tem