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lhe oferece o que ha de melhor em sua dispensa, eu considero valer muito a pena...5- Sinceridade demais. Pois e! Tem gente que diz que fala mesmo e na cara, que prefere nao ser falso e tal. Mas ai eu pergunto: E se todo mundo resolver ser sincero demais com voce sempre?! Sabe aqueles dias em que estamos tristes e precisando de um colo ou um "ouvido"? E se justo neste dia voce com toda a sua sinceridade acabar de empurrar uma pessoa em sofrimento para o fundo do poco com sua sinceridade "maldita"?! Tambem concordo que algumas verdades precisam ser ditas, mas pondere sobre a forma, a hora e o lugar. Tente se colocar no lugar dos outros, pelo menos uma vez na vida. Pratique a empatia!!!6- Se nao pode elogiar, fique calado! Assim, conheco algumas pessoas que passam varios anos sem encontrar-se com outras, e quando isto acontece dizem assim nessa falta de educacao: "Vixe, como tu ta gorda, ou Vixe como tu envelheceu!!!" Sera mesmo que nao havia outra frase menos "agressiva" e desmotivadora?!...7- Toda brincadeira tem um fundo de verdade. Sabia que muita gente sabe disso?! Se voce nao tem o dom dos bons humoristas de fazer sorrir sem diminuir quem quer que seja, nao force a barra, pois o risco de ser desagradavel mais uma vez e quase obvio! Brincar e bom, mas com moderacao, na medida certa...Acho que por hoje e so! ...Beijos mil
Hoje estive falando ao telefone com minha mae, que disse que meu pai acabara de chegar e estava sendo recebido pelos dois netos que confessaram que o amam mais que a ela e me pus a relembrar da minha infancia, da casa onde cresci e de quando eu era ainda uma menina, depois uma adolescente...Bons dias vivi ali na casa dos meus pais, que nunca foi uma mansao, mas que me abrigava de todas as tempestades da vida. Quanta protecao eu tinha ali, vivia sob as asas da minha mae que sempre me protegeu e do meu pai que tambem me protegeu, embora do seu jeito exclusivo...Quantas vezes nos sentavamos a calcada a esperar o "aracati". Quantos sonhos eu tive por ali...Lembro-me que o maior sonho da minha vida era o de ter um telefone em casa, pois so havia no comercio do meu pai. E depois quantos telefones tivemos. Hoje fujo quando algum toca, pois nem sempre estou disposta a grandes divagacoes ao telefone... risos. Amo essa forma de comunicacao para resolver coisas praticas e para encurtar a distancia dos que amo e estao tao longe de mim... Mas que engracado, quando papai comprou o primeiro telefone da nossa casa, eu ficava com os dedinhos cruzados torcendo para que ele tocasse, e entao saiamos correndo para ver quem ia atender. Era no tempo em que falavamos com a telefonista ainda... risosQuantas saudades dos meus irmaos, meus lindos e pequenos irmaos, que deixei tao novinhos, quando me casei e vim embora para tao longe. Naquele tempo nossas maiores disputas eram pela atencao dos nossos pais, e minhas maiores preocupacoes eram com as roupas na costureira e com as notas que deveriam ser sempre altas. Quantas aulas particulares! Quantos cuidados da minha bisavo Sinha, que nao me deixava sequer fazer um cafe porque temia que eu me queimasse...E aos 17 anos eu parti dali, e de menina virei mulher, e logo aos 18 anos me tornei mae... Numa megalopole como Sao Paulo, onde nao podia mais sentar na calcada, muito menos contar com a protecao dos meus pais.E ai veio a realidade da vida. E a cada dia fui me deparando com situacoes completamente alheias ao meu mundo ate entao. Quantos desafios, quantas pessoas diferentes e que pensavam nao mais que em seu proprio umbigo. Quantos jogos da vida para quem nunca havia ousado jogar na vida...Hoje percebo quantos sonhos foram deixados para tras, e quantos outros aprendi a sonhar...Encontrei tanta gente diferente, com sonhos tambem tao diferentes, a grande maioria, tao indiferente... Como sofri! Meu mundo desmoronou em meio a tantas "novidades" da cidade grande. Quantas vezes chorei e ainda choro de saudades querendo o colo da minha mae e sussurrando como em gritos o seu nome!!!Distante de mim mamae tambem adoeceu, esteve muito mal, e eu me corroia com a ideia de perde-la, pois me perguntava o que faria da minha vida sem ela e sem os seus conselhos, ternos e sabios conselhos...Vivi, sofri, me angustiei, me frustrei, mas tambem aprendi, amadureci, aprendi, pois fui obrigada pela vida, a jogar, sim,
jogar com pecas que eu nem sabia lidar... Foi cruel, pois eu era daquelas que acreditava em todos, achava que os outros nao tinham capacidade de me fazer o que eu nao lhes faria em hipotese alguma. Fui magoada e magoei, mas sempre estive disposta a pedir perdao, embora nem sempre estivesse tao errada... Mas aprendi a me por no lugar dos outros e que ninguem, ninguem mesmo e perfeito!!! Nem eu...Aprendi a viver com escudos, mas com o tempo percebi que nem sempre eles sao bons, pois por vezes afastam algumas pessoas especiais de nos.Teve um tempo em que meu pai tambem adoeceu, e eu novamente chorei tanto com medo de perde-lo. Ele que perdeu seu pai aos 16 anos, mas que sempre foi um pai maravilhoso, muito embora eu so tenha despertado para isto apos longos anos...Tive meu irmao cacula por um pequeno espaco de tempo morando perto de mim, este trouxe alguem especial para minha vida, uma cunhada que amo e que me deu uma sobrinha que pude pela primeira vez curtir nos primeiros anos. Meu maior sonho era ser tia, e eu ja era, mas nunca tive o direito de curtir meus pequenos, pois a distancia nunca permitira.Mas aqueles dias lindos foram tao poucos, eles tambem voltaram para o Ceara e quase me afundo na depressao mais uma vez pela falta que me fizeram e me fazem, mas o que me alenta e o fato de estarem bem, e o que me alegra e saber que nao permitiram que minha sobrinha me esquecesse definitivamente, pois mesmo em fotos, ou telefonemas eu sempre tentei me fazer presente. A web cam tambem nos ajuda e nos faz chorar em sua frente de vez em quando.Meu irmao mais velho, quanta falta sinto dele tambem... nao tive condicoes de ir a sua formatura.Foi ele quem me presenteou me fazendo ser tia, com um menino lindo e muito inteligente. Mas estao todos tao distante fisicamente...Ah como eu quisera que Sao Paulo se achegasse mais ao Ceara ou vice-versa, que nossos caminhos se cruzassem muito mais ou que fiquemos definitivamente juntos, mas agora nem tudo depende mais de mim, pois constitui uma familia, e com um marido paranaense e duas filhas paulistanas nao e tao facil assim de voltar para debaixo das asas dos meus... Sonho com o dia em que o dia das maes, dos pais e outras datas que costumam reunir a familia nao me sejam mais motivo de choro, com um dia em que o feriado prolongado me proporcione ao menos alguns poucos dias pertinho de quem tanto amo.Nao sei, nao sei que jeito dar, mas eu acredito que assim como esta nao deverei terminar!!!Como passeio em pensamento em cada comodo daquela casa onde cresci! Como sinto falta dos meus!!!Mas por hoje acho bom terminar por aqui, pois sem forcas poderei ficar para prosseguir!...Um beijos a todos...Fiquem com Deus.Mara
Comecemos por definir essencia: O que ha de fundamental.Pois e pessoal, estive uns dias borboletando por ai e volto agora para falar da essencia, ou melhor, da falta de capacidade das pessoas de detectar a nossa essencia.Num mundo em que a aparencia fisica parece ser tudo para a midia e para os menos inteligentes, falar de essencia e muito complicado, mas como sei que meus seguidores e leitores tem essa facilidade de compreensao que so os que sao realmente inteligentes tem, venho compartilhar o pensamento, que tive a oportunidade de conversar sobre ele ontem com uma grande amiga.Fui a Feira Cultural na escola da minha filha e la reencontrei essa grande amiga, que e a diretora da escola. Nos conhecemos de outros carnavais e ontem fomos lembrar o quanto eu era magricela e ai entramos num "papo-cabeca" sobre como nossa forma fisica muda,mas o carater permanece.Refletimos sobre o quanto nossa carne e fragil, sobre o quanto as doencas nos atingem por mais que muitos digam que se cuidam, como disse uma dia desses uma conhecida minha que nao sabia porque eu nao havia cuidado do meu corpo, afirmando assim: "Ah! Pois eu cuido do meu corpo!" Pena que ela so cuida do corpo mesmo, pois uma pessoa que cuida da alma jamais se poria nesse lugar de dona das verdades absolutas perante uma pessoa que passava por um quadro de obesidade morbida como eu. Mas deixemos a dita cuja de lado, pois mesmo obesa eu me preferia a ela , que nem fazendo varias plasticas, muito provavelmente conseguiria mudar sua "feiura"! kkkkkkkkkkkkkkkkkkEntao eu e a amiga fomos conversar sobre os relacionamentos, sobre como os companheiros (as) desprezam, humilham, traem, zombam, dos seus pares que se tornam obesos.Uma outra amiga me disse dia desses que so o fato de ver seu marido apreciando as ditas "gostosas" com os olhos quase saindo da "cara" ja era motivo suficiente de humilhacao, mas tem marido que faz muito mais: que chama de aleijada, que diz que tem do, que diz que se excita ao ver mulheres com o corpinho que a mulher tinha quando se casou etc e tal.E o que eu acho engracado e que justo esses" lindinhos", que andam muito longe de ser um Thiago Lacerda, sao os primeiros a se sentirem acuados quando as esposas se operam e comecam a emagrecer.Nao generalizando, mas que racinha insegura! Medem o carater das esposas pelos seus ou pelos quilos que pesam, mal sabendo eles que ha gosto para tudo e que tem ate os que preferem as gordinhas. Gosto e gosto ne?! Fazer o que?E voltando a falar sobre essencia, comentei com a amiga da escola que cada vez mais os homens querem um corpo bonito, um corpinho bonito e um corpinho bonito , e em contrapartida as mulheres buscam um homem inteligente, especie rara ou porque ate nao dizer quase completamente extinta.E pensar que quem despreza uma pessoa por sua forma fisica tambem mudara de forma hein?!Quantos ja humilharam tanto as esposas e as perderam, e quantos outros as humilharam e depois tiveram nelas a
unica pessoa que lhe cuidasse depois da velhice ou de uma doenca, o que qualquer um esta propenso.Nao desejo mal, nao mesmo, mas como diz a irma da minha cunhada: "Os humilhados um dia serao alguma coisa..." kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkBem, estou otima, avancando cada dia mais na recuperacao, e tirando as "artes" que apronto, como a de hoje que foi engolir - apos mastigar muito - um pao de queijo pequeno , e depois passar mal, esta tudo nos conformes.Agora dei uma boa risada com minha mae, que me vendo digitar perguntou de uma forma muito engracada: " O que e que borboleta lilas escreve tanto?!" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkPois e mae, borboleta lilas escreve no seu diario, que na verdade virou nem sei mais o que, pois devido a tantas coisas que se tem a fazer nao o atualiza diariamente, tudo o que quer compartilhar com seus leitores, um pouco das tristezas, expectativas e tambem vitorias , esperando poder contribuir sempre com quem de alguma maneira se identifica comigo, seja la no que for.Uma foto para pequena comparacao, pois ainda falta perder muito peso.Beijos a todos e um maravilhoso domingo!
Ola pessoal!Primeiro quero me desculpar pela demora da atualizacao.Nao vou ficar me justificando porque ja pedi desculpas, mas quero que saibam que estive numa correria esses dias, tirando os pontos, pegando atestado de afastamento do trabalho etc.A foto nao consegue ainda mostrar o motivo da minha alegria, pois sei que ainda falta perder muito, mas talvez ja ilustre alguma pequena diferenca, hoje um pouco maior, pois a foto e de alguns dias atras.Mas vamos la contar as "novas":Ja estou na dieta pastosa, e para falar a verdade nao muda muito da liquida, a nao ser porque me permitiram comer uma fatia de pao integral mergulhadinho no leite, na verdade e uma sopinha de pao, mas como nao gosto de leite...Tambem posso tomar uma sopinha liquidificada, mas se coloca apenas um carboidrato, ou seja, se puser mandioquinha nao pode por macarrao e vice-versa. Confesso que nao gosto da sopa liquidificada, prefiro o caldo mesmo.Posso comer algumas frutas raspadinhas, banana amassadinha e ponho um pouco de adocante FINN com um pouco de Molico pra enganar. Igual alimentacao de bebe ne?! rsA perda de peso foi intensa nos primeiros 10 dias, agora no 22o dia fico me pesando toda hora e nao acho que perdi muito, mas conversando com colegas que operaram, muitas por sinal, todas me disseram que existe mesmo essas paradas de emagrecer, mas nada demais, pois se perdermos tudo de uma vez isso pode ser prejudicial, mas temos um ano e meio para emagrecermos, entao pra que ficar se pesando todo dia como eu tenho feito? E muita ansiedade, e pior e que acabei deixando minha familia ansiosa tambem, ao ponto de ficarem com uma carinha meio de preocupados quando eu nao dizia mais a cada manha que havia eliminado um quilo ou um e meio . Afff!!! Tambem e muito ne?! Vamos com calma...risosA Ana (minha irma) ja fica dizendo que estou com covinhas no rosto e que sente saudades de toda aquela "fofura"...kkkTentei voltar a trabalhar no decimo setimo dia, mas estava fraca, meio zonza para enfrentar o trampo e minha chefe, muito compreensiva, me aconselhou a voltar pelo menos depois que tirasse os pontos, que foram tirados intercaladamente em 18/10 e serao tirados totalmente em 25/10, mas volto so em 01/11, a pedido , ordem mesmo, do medico, que disse que o correto mesmo para nao dar hernia e voltar com dois meses, mas eu nao quis pagar para ver a ma vontade do Governo via INSS, embora o medico tenha sido profissional o suficiente para afirmar que poderia contar com ele para os laudos, afinal ele sabe muito bem que trata-se de uma cirurgia de grande porte, muito invasiva.A pergunta que nao quer calar deve ser a se eu sinto fome.Nao sinto!O que sinto na verdade e saudade de mastigar, e falta do sal, pois agora minha PA que era 18x12 esta 9x5, sem nenhuma gota de remedio.Pasmem!E isso me fez acreditar que realmente somos aquilo que comemos, ou no meu caso, que bebemos, ...risosMeu sono esta bem melhor, e nem sequer ronco mais. Pois e, aquela com
quem as filhas nao queriam dormir porque roncava tanto, que quis fazer ate uma polissonografia para ver se tinha apneia do sono, hoje nao ronca mais! E muita bencao! Ate isso melhorou.Conversando com uma amiga gastroplastizada ela me contou algo engracado que quero compartilhar e que nao duvido que possa acontecer comigo tambem, haja vista ter passado por tantas humilhacoes:Ela contou que ao emagrecer bastante saiu no Shopping experimentando varias roupas em muitas lojas, mesmo as que nao ia comprar, e que sua cunhada, que a acompanhava, desejou muito ter uma filmadora, para registrar tanta alegria, tanto contentamento junto.Falo que foi engracado, mas na verdade deve ter sido e muito gratificante apos tanto sofrimento.Uma outra colega, de 50 anos, estava toda feliz vestida em sua primeira blusa de "pano" como ela disse, pois todas as outras precisavam ser de malha ou algo que "esticasse".Bem, eu espero poder voltar logo por aqui, mas peco que comentem, e se quiserem, podem perguntar, pois como eu ja disse quero poder contribuir de alguma forma, assim como muitas amigas contribuiram e ainda contribuem esclarecendo minhas muitas e muitas duvidas, e olha que sao muitas mesmo hein?! Cada dia vem um turbilhao, mas a gente chega la.Beijos a todos, da borboleta lilas, agora sim, nao mais lagarta, mas borboleta, que esta querendo passar de boa menina para menina BOA...risos...
Depois de tanto tempo volto a postar.Nao vos abandonei; e que junto com a cirurgia vieram outras mudancas em minha vida que acabaram por tomar grande parte do meu tempo; uma das mudancas foi a troca de emprego.Mas o que tenho a dizer hoje, apos 3 meses da cirurgia sao coisas boas em relacao a minha saude e auto-estima.Quanto aos problemas eu sempre soube que eles continuariam em minha vida, assim como na vida de todos que vivemos nesse lugarzinho chamado planeta terra.Certa vez a psicologa me perguntou se eu achava que operando seria feliz, apenas feliz e que meus problemas acabariam. Claro que era um teste, pois todos sabemos que problemas nunca acabam. Entao lhe respondi que tinha consciencia de que depois de operada os problemas continuariam, mas a minha disposicao para enfrenta-los e que estaria maior, haja vista o estado de saude e auto-estima tao melhorados como estao hoje.Sempre digo que passei pelo vale da sombra da morte, e quem ouve se espanta, talvez porque ache que passar pelo vale da sombra da morte seja apenas consideravel para os que ficam numa UTI etc e tal. Mas o que me faltou para morrer ou ter sequelas de um infarto e AVC se minha PA chegou a 23x12?! Pois e! Deus me tirou de um abismo profundo!!! Me deu a oportunidade de aprender mais uma porcao de coisas aqui na terra. So Lhe peco que me de sabedoria tambem, muita sabedoria para entrar e sair em qualquer lugar sem jamais prejudicar o meu semelhante.Das conquistas que obtive uma foi poder voltar a andar de onibus sem ter que pedir para descer pela porta da frente. Pode parecer bobo o que para mim e uma conquista, mas so eu sei a alegria que senti ao conseguir passar numa catraca apos 26 quilos eliminados. Foi como se estando paralitica eu tivesse voltado a andar, e me senti num grau de "normalidade" tao grande que nem consigo explicar direito!Talvez quem esteja lendo este posto possa imaginar a alegria que e nao se sentir tao discriminada por ser diferente, numa sociedade cruel e tao incapaz de lidar com as diferencas.Me perguntaram um dia desses se realmente existia preconceito contra os obesos, e me deu vontade de sorrir. Mas e normal essa duvida, pois nem sempre o preconceito e desvelado.Acho que devo uma foto do antes e do depois aos meus leitores/seguidores: antes com 03 meses de operada Ainda falta muito, mas creio que chego la!!!De uma coisa estou certissima: nada neste mundo paga a sensacao de nao depender dos outros para acoes minimas! E embora muitos priorizem a beleza estetica, o corpo esbelto e malhado, ao contrario, eu priorizo a saude, a mente sa, o amor ao proximo e a certeza de que mesmo fazendo o meu melhor nao faco mais que minha obrigacao, pois Deus deu o seu unico filho por mim e por todos nos, e isso cala a boca de qualquer um que venha a querer se exaltar por isto ou por aquilo!...Ninguem seria capaz de tanto amor!!!Desejo um 2012 abencoado e
Do exposto tenho a dizer que muitas foram as dores e tristezas, mas este tempo passou e a borboletinha lilas esta cada dia mais distanciada daquele casulo apertado.Daquilo tudo ficou a certeza de que Deus fez por mim o que nenhum homem seria capaz de realizar na face desta terra.Tenho muito a agradecer tambem aos que me amaram mesmo naquela forma fisica, porque conseguiram compreender que eu estava doente e me apoiaram incondicionalmente.Aos que ainda passarao pela cirurgia bariatrica deixo aqui a certeza e prova viva de que nossos sonhos sao possiveis quando acreditamos e vamos a luta e afirmo que por mais dificil que seja a caminhada, no final e maravilhoso poder dizer em alto e bom som :Valeu a pena! E como valeu!!!Beijos. Querer e poder!Hoje sou uma nova pessoa: me amo, sou amada e amo o que faco! Enfim, sou feliz!!!Mas sei que nunca deixarei de lutar contra a obesidade. Ela e teimosa, mas eu tambem sou, entao estamos quites! rs Ola pessoal!Nao quero que considerem este post como uma licao de moral - ate porque sei que nao sou nenhuma dona da verdade- mas sim como a voz de quem sofreu demais com a obesidade e gostaria muito se as palavras abaixo pudessem levar os que ainda nao sao obesos morbidos a refletirem um pouco sobre o que somos capazes de fazer com nos mesmos.Se alguem se identificar com minhas palavras nao sera mera coincidencia, e se alguem , por acaso se irritar, nao me leve a mal e nao deixe de visitar o meu blog, pois eu tambem fugia dos "sermoes" que na verdade nao eram "sermoes", mas o apelo de quem me amava na tentativa de evitar que eu sofresse.Vamos la!Ontem foi dia de ir ao supermercado pela primeira vez apos a gastroplastia.Escolhi um supermercado enorme para nao ter desculpa que nao dava para variar o cardapio, mas logo na entrada tinha tudo o que eu sempre considerava o que se tinha de mais gostoso e de maior fonte de prazer, dentre estes o Mac Donalds, a Casa do Pao de Queijo e outros mais, paradas obrigatorias anteriormente, sob pena de haver grandes confusoes caso alguem me dissesse que aquilo nao me fazia bem; era considerado um insulto o bom conselho que alguem viesse a me dar sobre isso, tanto que minha familia ja nem se "atrevia"....Mas ontem, pasmem, depois de tanto sofrimento, tantas dores, tantas limitacoes e hoje restricoes alimentares a que fui submetida, fico imensamente feliz por ter conseguido me conscientizar que aquilo tudo e, na verdade, uma forma de levar qualquer pessoa a obesidade em poucos dias. O melhor e que hoje eu consegui sentir o cheiro das coisas "deliciosas" associando-as ao quanto me foram, sao e serao prejudiciais, e isso as torna algo no minimo "nojento" e chega a me dar arrepios lembrar o quanto me intoxiquei, o quanto fui cruel comigo mesma, parecendo ate uma especie de suicidio silencioso o que eu fazia com meu proprio corpo e consequentemente com minha alma.Hoje aviso as minhas filhas todos os dias, e o
que me preocupa e a mais velha, pois influenciada por uma sobrinha, que amo muito, ela tem passado tantas vezes no Mac Donalds que chega a me doer na alma. Ora, se ela teve uma mae obesa, e se na nossa familia a grande maioria e de obesos, e com uma alimentacao dessas, o que ha de se esperar?! Pena que assim como eu fazia, na ansia descontrolada da busca de prazer, ainda que momentaneo, pensamos que resolvemos um problema enquanto criamos outro muito maior e deve ser isso que elas buscam...Hoje procuro prazer noutras coisas muito melhores: aproveitando a companhia e o carinho da minha familia, na leitura, na escrita, na musica etc e o resultado, eu nem preciso dizer, mas e extremamente positivo, pois meus pes ja nao doem mais, minha PA esta de crianca, as minhas roupas ja comecaram a servir, meu sono e tranquilo, minha auto estima voltou, dentre tantos outros, inumeros beneficios.Em casa tudo mudou: a geladeira so tem alimentos diet e light, sucos a base de soja, gelatinas diet de varios sabores, agua de coco, iogurtes diet etc e ainda nao para mim, mas tem queijo branco light e outras coisas mais. Isso so na geladeira hein? Eu, que nao gostava de chas, aprendi a saborea-los e provar de seus beneficios e pao na minha casa precisa ser integral; pena que alguns ainda prefiram o tal paozinho (vilao) que me fazia engordar 03 quilos por semana.Minha filha mais nova ja leva sucos de soja para o colegio e nao busca tanto o prazer na comida, pois acompanhou todo o meu processo em minimos detalhes e sabe o quanto eu sofri com a operacao, principalmente nos primeiros dias, embora tenha sido por uma boa causa.Antes quando minhas amigas vinham na minha casa eu as oferecia pizza, pao com queijo, refrigerantes (outro grande vilao) pelo qual eu era obstinadamente "viciada" e hoje nao me faz tanta falta como eu imaginava que fosse fazer; hoje tudo mudou no aspecto alimentar, e ao inves de oferecer "lixo" ofereco alimentos saudaveis a quem amo.Assisti a um programa ha uns dias que se chama voce e o que voce come, e e verdade pessoal, quando nos dispomos a nos alimentarmos corretamente, ate as unhas, os cabelos e a pele melhoram. E incrivel!O que me chamou a atencao no programa foi que uma pessoa obesa foi obrigada a colocar numa especia de banheira todos os alimentos que ia ingerindo ao longo do dia ou da semana, e no final tinha que entrar ali. Foi nojento, mas ela teve que entrar e sentir por fora o que ela estava fazendo por dentro. Que loucura nao! Mas parece que so acreditamos vendo e a medida que ingerimos os lixos eles ficam la dentro, suficientemente longe dos nossos olhos. Achei legal essa forma meio de tratamento de choque para visualizando nos conscientizarmos o quanto somos capazes de nos destruir em pouco tempo.Pior e que mesmo dizendo que praticamos exercicios,Alguem concorda?!Eu sim! Pois de nada adianta andar e praticar outros exercicios se a noite a pessoa de