thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As vezes me pego com certos pensamentos incomuns, e me pergunto o que realmente vale a pena. Sera que preciso de um carro do ano, ou de um apartamento maior, talvez uma amante ou qualquer coisa que possa afirmar a minha existencia, afinal de contas para o que ou quem estamos aqui? Talvez seja a pergunta do seculo, e como ja citei em outra oportunidade, eu odeio cliches, entao logo tiro isso da cabeca. Hoje tive uma noticia verdadeiramente ruim, apesar do otimo dia de trabalho e de alguns bons negocios, foi algo que me derrubou.Eu costumo dizer que familia e boa quando esta longe, mas nunca desejei estar tao proximo quanto desejo nesse momento, enquanto escrevo essas linhas e tento de alguma forma amenizar o impacto da noticia, minhas irmas e minha mae, consolam minha irma mais velha pela perda de seu filho. Nao sabiamos o sexo e nao tinha nome definido, mas ja era parte da nossa familia, uma partizinha que viria numa hora para devolver-nos aos eixos, eixos esses que sumiram apos a morte do nosso pai. E isso me leva de volta a pergunta: Afinal para que diabos estamos aqui? Se temos o direito de ser feliz, posso dizer que a felicidade nao vem a cavalo, claro que enquanto eu reclamo pela minha perda o mundo rui, mas para falar a verdade, hoje estou um pouco egoista.Poxa, estava tudo indo tao bem, penso que e muito bom ter Deus no coracao nessa hora, mas ele podia ter nos dado essa felicidade. Acredito que Ele tem seus designios, mas podia ter deixado essa passar. Sou um cara otimista, e como queriamos um menino que se chamaria Renato (um dos ultimos pedidos do meu pai era esse), vou chama-lo assim. Ele nao havia nem chego ao mundo e ja era muito amado, odeio escrever no passado, da uma aparencia melancolica ao texto, mas hoje estou um pouco egoista.Nao queria escrever sobre isso, mas tem algum tempo que nao escrevo nada e essa noticia realmente acabou comigo. Ao menos posso pensar que o Renato tera alguem para brincar, aposto que meu pai ira adorar recebe-lo no ceu. Quem nunca aprontou na escola? Eu sempre fui um garoto calmo, mas sempre fui um garoto e no periodo escolar fazemos coisas que ate Deus duvida, e eu nao era diferente. Aconteceu ha uns 12 anos atras, eu acabara de ingressar na quinta serie do ensino fundamental e foi o primeiro ano meu e de um dos meus melhores amigos na escola e alguem teve a (in)feliz ideia de pedir para a diretora nos colocar na mesma sala. Nos conhecemos desde os tres anos de idade, somos praticamente irmaos tudo que haviamos feito de bom e de ruim tinha sido juntos, e ainda assim alguem se superou ao colocar-nos na mesma sala.O curioso e que a diretora acatou tal pedido, sera que ela nao imaginou o que estaria por vir, ou por ver nossas carinhas de anjos (na epoca) achou que eramos inofencivos? De qualquer modo, fomos matriculados na mesma turma. Quisera eu que
meus sonhos de ter um ano tranquilo na escola nova fossem bem sucedidos, e ja naquela epoca eu odiava estar errado. Era para ser um ano de descobertas, comecavam a crescer pelos pubianos, eu comecara a olhar para as garotas de outra maneira e logo no primeiro, sim no PRIMEIRO dia de aula, eu me dou mal. Na verdade isso me rendeu algumas admiradoras num futuro nao muito distante, mas acabou com minhas chances com a garota que eu cobicava. Vou explicar como eu planejei aquele ano.No primeiro dia de aula, eu olharia as garotas e decidiria qual eu passaria o ano tentando conquistar, listaria tres no caso de haver algum contratempo, como um pai policial ou a escolhida mudar de escola. Decidido isso, passaria a pensar na estrategia de conquista, infelizmente nao pude avancar nos meus planos, e voces saberao o motivo. Naquele fatidico dia, assistimos as tres primeiras aulas normalmente e apos fomos para o intervalo, naquele tempo ainda chamavamos de recreio. Eu estava faminto e fui ate a cozinha ver o menu do dia. Para minha surpresa e felicidade, serviam pao com carne louca e eu amo, comi uns tres. Acabado o recreio subimos para a sala de aula e como eu nao tinha planos de comer na escola, percebi que esquecera a escova de dentes, tive uma luta epica com um fio de carne encrustado entre os incisivos superiores, vulgarmente conhecido como "atacantes", foi uma luta ardua que persistiu ate adentrar a classe e sentar-me.Nessa hora eu fui traido e de minha boca jorrou um jato enorme de saliva que prendeu no cabelo da garota a minha frente, que na verdade parecia impermeavel, as pequenas gotas ficaram muito salientes naquele cabelo ruim e meu amigo, que sentara ao meu lado, como bom amigo riu muito daquela situacao e eu tambem nao consegui me segurar, pareciamos dois idiotas rindo descontroladamente e a professora logo nos interpelou - Posso saber qual e a graca? - Para o nosso azar ela acabara de se apresentar a turma quando comecamos a rir, o que levantou suspeitas de que ela seria o motivo de nosso riso. Eu tentei me explicar mas so consegui dizer o seguinte - Nada nao prof... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - e o meu vizinho de mesa, como bom amigo que e ate hoje me acompanhou. A professora perdeu a cabeca conosco no mesmo instante e ordenou que nos retirassemos da sala de aula, postou-nos um de cada lado da porta, cada um virado para um lado, ainda rindo feito idiotas. Passado algum tempo, ela pode perceber que haviamos nos acalmado e foi permitir a nossa entrada - E ai? Ja pararam com a palhacada? - No momento que nos viramos e deparamos de fronte um ao outro, foi inevitavel - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - e nossa professora mandou termos com a diretora, que era carinhosamente apelidada de nove e meio, devido a falta de metade de um dos dedos da mao.Incrivelmente nem na frente da diretora nos paravamos de rir, era so olhar para a cara um do outro e estourar em riso,
a distinta senhora muito perspicaz, percebeu isso e tirou meu amigo da sala, aos poucos, mas muito rapidamente me acalmei e ate senti um pouco de medo. Entao comecei meu relato da historia, que acabara passados poucos minutos, entao a diretora chamou meu amigo e me tirou da sala, conversou com ele por uns quinze minutos que pareceram horas para mim.Ela chamou a mim de volta para dentro da sala dela e proferiu a sentenca, ambos suspensos por dois dias. Ninguem merece comecar um ano letivo desse jeito. Depois eu conto como foi o resto do ano...
Sempre achei que a vida de um escritor era muito agitada, com festas, autografos e tudo mais. Agora que eu tambem escrevo e pretendo lancar um livro vejo que nao e bem assim. Pra comecar, um escritor amador, tem que ter um emprego para sobreviver, ou seja, ja nao se dedica tempo integral ao que realmente gosta e quando pode escrever, esta cansado, o que reduz exponencialmente as possibilidades de sair algo bom. Consegui um novo emprego, que rouba grande parte do meu tempo, mas apesar de tudo o que tem impedido os meus devaneios a frente do PC, e a falta de inspiracao, nao sei se esta relacionada ao cansaco fisico e mental ao qual estou me submetendo, o fato e que nao tenho conseguido escrever, o que me entristece muito, eu adoro escrever.Estive pensando, quantos bons escritores nunca aparecem por conta disso? Quantos bons escritores nunca publicam e quantos nunca nem descobrem que sao bons escritores? Num pais como o Brasil, talvez a grande maioria nem descubra mesmo, e duro pensar assim, gostaria que nosso Brasil, tao bom em varios aspectos fosse tambem um pais onde pudessemos crescer com educacao de qualidade, sem ter que pagar valores exorbitantes para isso. Voltando a realidade (ou pelo menos a minha), escrever e algo que me eleva, faz com que tire muitas coisas da cabeca, e como se tudo o mais nao importasse, somos so eu e o computador. Devaneios a parte, gostaria de saber, quem tem coragem de investir em educacao de qualidade no Brasil, vejo todos falando em saude, transporte, salario, mas o que realmente importa que e EDUCACAO, falam muito pouco. Eu nao gosto de falar de politica, mas a verdade e que nossos politicos querem que sejamos burros, enquanto a populacao for ignorante, continuara vendendo seu voto, seja de qualquer maneira.Quisera um Brasil onde os escritores brotam com a facilidade de um jogador de futebol, e onde possamos viver sabendo que nossos herdeiros terao algo de bom para usufruir. Sempre achei curioso e ligeiramente perigoso esse artigo, na sua maioria, feminino. Certa vez ate me arrisquei a escrever um, nao preciso dizer que fui infeliz nao e?! O curioso sobre diarios e que, na verdade ele nunca guarda algo como um segredo mortal ou a solucao de um misterio para a policia, mas para quem o escreve, e mais valioso que uma pilha de ouro, e para os irmaos mais velhos vale duas pilhas. Lembro a primeira vez que escrevi no meu diario, tinha 09 anos e estava trancado no carro com avo, esperando a meia-irma do meu pai na escola, ele tinha uma Brasilia e no radio tocava uma moda de viola que ele rudemente entoava em dueto com o aparelho, eu no alge da minha infancia odiava tudo aquilo e posso garantir que teria pulado fora do carro se este tivesse 4 portas. Como nao o tinha, resisti bravamente aquela tortura psicologica e resolvi escrever no meu diario, pobre coitado.Outra coisa que me incomoda nos diarios e o valor que eles tem para os outros, principalmente em
se tratando de irmaos mais velhos, por sorte eu so tive irmas, mas meus amigos fizeram as vezes de me amolarem por causa do citado. E olha que como homem, ou menino na epoca, eu nem colocava nada de extraordinario nele, so os acontecimentos do dia e mesmo assim, todos os dias alguem queria ler, e sempre que alguem o lia eu tinha problemas. O legal dos diarios e mesmo pegar o de alguem, minhas irmas viravam verdadeiras feras quando eu as ameacava com algum artigo interessante que lera nas suas paginas. Sempre relacionado a algum carinha da escola ou da rua e eu me divertia. Digo que podem ser perigosos, porque tentar ler o diario de uma menina pode levar a uma morte lenta e dolorosa se for pego com a boca na butija, se der sorte isso nao acontecera, mas se acontecer que Deus lhe proteja. Certa vez uma das minhas irmas me pegou abrindo o diario e nao preciso nem contar que tomei uma vassourada, porque na verdade ate hoje nao sei ao certo se era mesmo uma vassoura. Na verdade nunca vi muita utilidade em diarios (alem de irritar os outros) e com a internet e os computadores eles definitivamente serao aposentados. Prefiro assim, meu blog esta virando uma especie de diario, mas aqui a intencao e ser lido e quando nao quiser que aconteca, posso colocar uma senha ou algo do tipo, os irmaos mais velhos dos novos tempos terao que arrumar novos passatempos para chatear os menores nao e?
Quem sabe o que o planeta nos reserva? E dificil saber o que esta por vir quando tratamos tal mal, pra nao dizer destruimos, algo que deveriamos dar nossas vidas para preservar. O fato e, o mundo esta em vias de fato de pedir "agua", e talvez nem haja mais tempo para fazer nada. Apesar de tanta comocao a respeito de responsabilidade ambiental, o que eu vejo e, nada mais que marketing barato. Alias, barato nao porque custara a vida do mundo.Muito embora eu acredite que o mundo ja esteja condenado, recentemente pude presenciar algo que colocou um pouco de esperanca nesse coracao incredulo, e quem conhece Sao Paulo ha de concordar comigo. Nessa cidade tradicionalmente cinza, impetuosa e sentimentalmente pobre, onde tudo esta corrompido ou deturpado, onde as aguas dos rios (na sua maioria canalizados) ha muito trocaram seu alegre canto por lamentos profundos. Certo dia quando me dirigia ao trabalho, notei que uma ave branca, de razoavel envergadura, acompanhava o onibus em que eu estava. A principio julguei se tratar de um pombo e nao dei a devida atencao, foi quando a vi mergulhar num lugar inusitado para um pombo e por isso resolvi dar uma olhada.Para minha sorte e bel prazer o onibus parou e pude ver a garca repousando nas aguas, nem tao sujas assim, de um pequeno corrego que a avenida sufocou, mas ainda tem algum trecho que pode ser visto, teimoso, lutando contra todo aquele tom cinza morte. Aquela ave, pra mim, foi prova suficiente de que o planeta ainda respira, com ajuda de aparelhos, mas se aquele sopro de vida despertou ate mesmo em mim alguma esperanca, talvez ainda haja algo pelo que valha a pena lutar. Nossas vidas nao receberam mudancas significativas nos ultimos tempos. Nossa rotina e a mesma ja ha algum tempo. As responsabilidades, tambem. Porem, ha algo que nao esta certo. Uma aresta para aparar. Algo que, quando entra em nossa mente, causa sentimentos nao tao agradaveis. Sempre procuramos evitar o pensamento naquilo, mas as vezes torna-se inevitavel. Pensamento em algo que sempre quisemos manter distancia, que pode ate ter sido um aprendizado, mas que perturba nossas mentes ha dias. Procuramos ajuda e recebemos forca para lidar com esta situacao, tudo muito bem-vindo, que esperamos utilizar da melhor forma, de maneira a evitar mais alguns percalcos em nossa trajetoria, em nosso mar, que esta calmo, mas que nao desejamos enfrentar uma nova tormenta. O momento se aproxima e precisamos do maximo de forca e de iluminacao para que sigamos nossa trajetoria sem mais percalcos, vivendo com a mente tranquila, seguindo a rotina que seguimos nos ultimos meses. Nossa mente fica ativa ate tarde da noite, mas e nesta hora em que conseguimos pensar em como devemos nos manter em paz com nos mesmos, e essa aresta aparada nos faria confirmar esta condicao. Esperamos que os dias passem, mas que nao tenhamos que comecar de novo. Mas, caso tenhamos, que a forca que estamos recebendo para que a calmaria continue seja a mesma que nos recupere, ou no minimo a mesma que
Estivemos por aqui ha pouco tempo. E infelizmente, nao imaginavamos retornar tao cedo. Mas o momento que imaginavamos que passaria apos o final do ultimo mes continua, e com forca. Um momento que esta nos deixando mais fracos. Um momento que nos faz por em duvida tudo o que conquistamos ate aqui. Por que tudo insiste em dar errado? Por que insistimos em fracassar quando precisamos dar mais um passo a frente? O que esta acontecendo? E o mais importante, POR QUE? Pedimos tanto para que tudo melhore, e o que estamos recebendo? Golpes atras de golpes, duros golpes, golpes fortes, golpes certeiros. Voltemos a epoca em que, enquanto nossas vidas seguiam estagnadas, mesmo apos milhares de tentativas de mudanca, viamos todos em nossa volta colher os resultados, e grandes resultados, todos sendo bem-sucedidos em diferentes areas da vida. Quando, enfim, saimos da estagnacao, pensamos que aquele pesadelo havia acabado, que tinhamos virado no minimo pessoas como as outras, e nao abaixo delas. Porem, os seguidos golpes que estamos levando nas ultimas semanas contrariam tudo isso. E nao sabemos o motivo de nada disso. Nao fazemos nem ideia. Nos merecemos estas pancadas? Ser as pessoas que somos no dia-a-dia nao e suficiente para recebermos de volta ao menos a piedade e a certeza de que chegaremos em nossos objetivos? Objetivos que apos os ultimos acontecimentos comecaram a nao ficar mais claros em nossas mentes. Nunca imaginamos que, mentalmente, voltariamos a ser as pessoas que eramos ha alguns (varios) anos atras. Nos pedimos forca em nossa ultima aparicao aqui e o que recebemos? Pois e... que pessoas nos devemos ser a partir de agora? Enquanto nos tentamos chegar a resposta de todas as perguntas, tentamos esquecer, ao menos por um momento e por alguns dias, tudo o que ocorre de errado, bem como seguimos refletindo, de forma a encontrar ao menos algum motivo para tudo isto. Esperamos ao menos que nossos objetivos sejam clareados novamente e que, ao final desta fase (assim esperamos que ela somente seja), tenhamos bem claro em mente o que fazer de nos mesmos e com os demais ao redor. Devemos continuar pedindo? Talvez algum dia.na vitrola: creed - what's this life for Poucos momentos foram tao propicios como este para se utilizar desse refugio que sempre tivemos (e que sempre teremos, pela sequencia de varios fatos). O que aconteceu exatamente na tarde de ontem? Como aconteceu? POR QUE aconteceu? Essas perguntas estao ecoando em nossas mentes e continuarao deste modo por algum bom tempo. Por que aconteceu onde aconteceu? Apos tantos momentos perfeitos, momentos que dificilmente fariam com que utilizassemos deste espaco novamente tao cedo, em lugares especiais, pessoas especiais.... Por que? Qual a explicacao para tudo isso? O que fazer agora? Como receber o perdao de volta? Totalmente desolador. Poucas vezes tivemos momentos desta magnitude. Da extrema felicidade a extrema decepcao em uma fracao de segundo. Inacreditavel. Inaceitavel. Ouvimos historias de algumas pessoas por ai semelhantes, com enredos de contornos parecidos, que conseguiram superar de alguma forma. Nos tambem podemos superar, mas quanto tempo isso ira demorar?
Sera que chegamos a um patamar em que tudo que conquistamos e motivo para outros olharem com diferentes olhos para nossas vidas? O que devemos fazer a partir disso? O que temos que mudar? Tudo que vinhamos fazendo era realmente suficiente? O que devemos fazer para que esse pesadelo se acabe? Para que essa dor cesse? Nos lutamos demais em busca dessa tal felicidade que muitos dizem por ai (e que as vezes tambem nao a tem), e quando ficamos perto dela, tropecamos. Caimos. Mas somos obrigados a levantar e a continuar a luta. Luta em, talvez, uma guerra em que nao ha vencedores ou perdedores, e sim somente sobreviventes, uns mais saudaveis e menos cambaleados que os outros. Precisamos de forca. Urgentemente.na vitrola: muitas das musicas ja utilizadas neste blog, mas em relacao a este post especificamente, pearl jam - off he goes
O que imaginar do dia de amanha? O amanha e um misterio a ser desvendado pela humanidade. E esse misterio se superdimensiona quando o amanha reserva uma mudanca de rumo em nossas vidas. Nao e uma mudanca radical, em nada se assemelha a mudanca que tivemos em anos anteriores, em que abrimos mao da antiga rotina para buscarmos alguns sonhos que ha muito eram buscados por nos. Pois bem, apos alguns meses, estamos prestes a ingressar em outra rotina, com novas obrigacoes a serem cumpridas. Quem olha de fora pode ficar sem entender, ja que sempre estivemos em busca da fuga da rotina a que fomos submetidos por alguns anos, e agora estamos aqui, a algumas horas de ingressar em outra. Porem, desta vez, e uma rotina diferente, com tantas obrigacoes quanto antigamente, mas agora de uma forma mais solida e melhor recompensada, uma rotina que pode firmar mais alguns alicerces em nossa vida, que firmarao ainda mais nosso caminho e nos distanciarao ainda mais da vida que tinhamos ha alguns anos. Ao sermos notificados desta mudanca, sentimos medo de perder algumas coisas que tinhamos conquistado nos ultimos meses e, principalmente, de nos afastar das pessoas que estao no mesmo barco em busca de um objetivo final daqui a algum tempo. Todavia, dias passaram e passamos a ver o lado positivo disso tudo - quem diria, hein? - e partimos para o treinamento relativo a esta conexao que faremos em nossa rota de uma viagem que ja contou com percursos com mais pedras e ate buracos, e que hoje conta com um piso muito mais regular. A partir de amanha, estaremos submetidos a pegar um desvio nesta rota, sendo este um desvio que nos leve a aumentar o numero de conquistas que obtivemos nos ultimos tempos.Durante cinco anos da nossa vida, convivemos com materias, alternativas, medias, desvios padrao, argumentos, etc. Viramos positivamente esta pagina de nossa trajetoria. Por muito tempo, lutamos para que nossas vidas tivessem sentido, para que tivessemos conquistas e pessoas que nos suportassem como verdadeiros alicerces. Alcancamos a media. Agora, e hora do algo mais. Lutamos por muito tempo para que alcancassemos o desvio padrao, o que nos faria concretizar a maior conquista das nossas vidas ate aquele momento. Agora, hora de buscarmos novamente o desvio padrao, desta vez, em nossa trajetoria.na vitrola: coldplay - every teardrop is a waterfall O ano que esta prestes a fazer sua despedida em algumas horas veio para confirmar que chegamos a um quarto de seculo. Quantas vezes por ai acharam que ja tinhamos chegado a esta idade, nao e? Como tambem ha os que acharam que o que temos (e o que obtivemos durante este ano) e muito para quem chegou onde chegou no ultimo mes. Porem o que vivemos durante este ano nao pode ser simbolizado por uma fracao. Bem longe disso. Enfrentamos uma centena de momentos diferentes, uma centena de sentimentos diferentes. Felicidades e frustracoes, alegrias e tristezas, multiplicacao e divisao, uma centena de contrastes tambem. O ano em que familias se multiplicaram e outras se dividiram. O ano em
que ganhamos presentes pra vida toda e que devemos cuida-los como filhos, seja longe, longe, longe ou aqui do lado. O ano em que a alegria de uma segunda casa nova contrastou com a tristeza da iminente perda de nossa eterna segunda casa. A felicidade das conquistas, tanto materiais quanto sentimentais, contrastando com a frustracao das perdas. Mas principalmente ficara marcado como o ano em que mudamos uma de nossas trajetorias de forma definitiva, algo que ha alguns poucos anos atras dificilmente imaginavamos que seria deste jeito. Mas sera, e da melhor forma, da forma mais especial possivel. Grande felicidade esta, uma das maiores em nossas vidas, que ha pouco tempo eram tao vazias disso e que mudaram com um jeito diferente, um sorriso diferente, uma vida diferente. Um ano que pode ser representado como uma fracao e que ao mesmo tempo conteve tanta historia pra contar. E continuara contando. na vitrola: the killers - for reasons unknown