Minha alma sereia: Linda e assassina. Buscando o afeto impossivel de um ser terrestreenquanto se e aquatica. Mata-os afogados em ansia e paixao. Sereia. Seuscabelos e rosto, e busto, tao conhecidos e aceitos por seus amantes. Venteesteril. Nao consegue viver em terra. Sufoca. Egoista. Canta! Chama para si oshomens desavisados de sua maldade. Sofredora:Mata a todos que ama e vao ao seu encontro.Rejeitada:Os que sobrevivem so o fazem por estarem surdos para o seuclamor triste e belo.A eterna solidao sereia de nao pertencer a nenhum mundo eviver no limiar de ambos. De nao reconhecer semelhanca nem lar em lugar algum.Deseja o impossivel, nasceu danificada, o hibrido erroneo nascido vivo edescartado por Deus. Refugia-se no mar,deseja a terra. Dissimulada:Deseja ser notada. A solidao eterna e insuportavel. Enche-se de prazer. Tenta amar.Assassina.Solitaria e infinita. Eu beijei tua boca, eu percorri teu corpo, eu sorri o meusorriso mais bonito e simetrico. Te escrevi cartas, sonetos, reescrevi sonhos,e pensei em nos. Desenhei bobeiras, contei dos seus olhos para todos queconhecia. Disseram que eu estava apaixonada, obcecada por suas curvas e seuscabelos.Eu realmente estava tentando bastante. A solidao de nao sentir afeto por quem se quer amar e seramado. De continuar acordando naquela mesma cama, olhando as palpebras lindas etranquilas do corpo ao lado, e nao reconhecer nada alem de 70, 80 quilos decarne indiferente aos meus poros. Nao faz tao mal.Nao pode.Eu estou tentando!E eu fecho os olhos,e imagino o amor que eu sei escrever mas nao consigo sentir. E sorrio enquantoalgumas lagrimas caem dos meus olhos, porque imagino que serei capaz de pararde escrever algum dia, que finalmente sentirei que a minha loucura achou umabrigo, que minhas maos encontraram alguem para amar, que meus olhos nunca maisterao essa expressao triste que meus alvos de amor me descreveram. Eu queriaconseguir ama-los. E, eu finalmente encontraria prazer em ser amada por outrocorpo. E estarei satisfeita e conseguirei amar o outro com minhas entranhas esexo. E serei capaz de nunca mais me entregar enquanto penso nas tarefas dasemana. Nao quero te colocar na minha extensa lista deafazeres-bem-feitos-com-sorriso-no-rosto-e-indiferenca. Eu quero parar deatuar, eu quero ser real para mim. Eu nao posso mais viver entregue as minhaspalavras que transmitem quase tudo menos uma relacao real. Eu quero ser capaz deamar (e ser amada). E a terceira noite seguida. O comeco de mais um cicloaparentemente infinito de insonia e improdutividade. Eu sei, estou ficandovelha demais para isso, quando menos notar conseguirei dormir por 15 horas enao terei vontade de me levantar nunca mais. Geralmente e o que eu consigo.Variando do cansaco quase cronico ate a preguica paralisante. Sempre. Semanaapos semana. A ultima vez que fui produtiva por um periodo maior que algumashoras? Ja nem me lembro. Minha menteesta tirando o melhor de mim.Nao consigo mais dormir sozinha, nem no escuro. Como sealguma vez eu ja tivesse tido algum parceiro dormindo comigo, ou um abajur queprestasse. Incrivel a capacidade de me acostumar com ideias que nuncaaconteceram: Alguem para abracar durante a noite, para eu tomar meu cafe pretoe amargo enquanto assisto dormir nessas madrugadas que as cinco da manha eu melevanto porque