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Voce tem que ser uma mocinha, casar, ter filhos e cuidar da casa. Ser uma boa esposa, que fale baixo e faca a comida. E dificil ser mulher. E dificil ter que cruzar as pernas desde de novinha, e no meio da fase gostosa, aturar a menstruacao, a TPM. E dificil ter um amor platonico, que muitas vezes e platonico pq alguem bota na cabec da gente que so o menino pode chegar na menina. E dificil pq vc vai perder a virgindade e doi pra cacete, e doi mais ainda o menino nao te querer mais depois. E dificil, pq seu ex pode pegar todas as suas amigas.. ele e o fodao. Mas se voce pegar o amigo do seu ex, meu amor.. voce vai passar meses sofrendo com a lingua alheia. E dificil, pq o cara qe voce gosta esta na mesma festinha que voce.. com uma gostosona, lindona e chic. Mas se voce ficar com alguem.. voce vai chorar depois se sentindo um monstro. Pq vao fazer voce se sentir assim. E dificil pq vc tem o seu dinheiro, e a sua vida, a sua casa.. mas se voce sair "dando" voce sera eternamente encalhada. E a sua vontade? E o seu coracao? Os seus sentimentos? Guarde pra voce linda. Pq a vida vai te forcar a pranchar o cabelo e usar lapis de olho. E voce nao pode deixar a maquiagem borrar, nem descer do salto. E dificil pq vc vai se tornar uma sacana, pq a vida foi sacana com voce. Os homens foram sacanas com voce. Voce foi sacana com voce! E dificil pq o que voce mais quer e alguem do seu lado, que te entenda e te abrace forte, e nao te engane. Mas e dificil. A gente luta por igualdade, mas nao. Ja nascemos com um plano pra nos. As mulheres acreditam no amor. E abracam o plano, abracam a vida. Ser mulher e dificil, mas e lindo. E fragil e forte. E sexy e simples. E o maior barulho no silencio. E tentar entender tudo e nao entender nada. E alem de tudo, sentir demais, sonhar demais e nunca, jamais perder o que nos resta.. Esperanca!
"Que o coracao sossegue, que a agonia va embora.Que venham mais realizacoes do que expectativas.Que as coisas passem a dar certo, nao pela sorte, mas pela atitude e pela fe.Que nenhuma decepcao me abale ao ponto de nao querer tentar de novo.Que mesmo aos prantos, meu sorriso permaneca forte.E que eu me encontre em meio ao abraco de alguem que me entenda,nao me engane, que me ame e me queira bem.Que nada seja eterno, mas que seja verdadeiro o suficiente para que eu nao esqueca nunca." Nao perca o foco, a fe, a esperanca, e o sorriso. A peteca pode ate balancar, mas parar? NUNCA. O problema e que quando a gente sabe que tem aquela pessoa que gosta da gente, que se importa, que esta sempre disponivel, com um sorriso no rosto, pronta pra tratar a gente bem e disposta a fazer a gente feliz. A gente, um pouco inocente pensa que aquela pessoa ficara ali sempre esperando. Entao ligamos o tal "stand by" pra essa pessoa e vamos atras do que e dificil, pq a aventura de conquistar e uma delicia. Esse e o nosso grande erro. O dificil pra gente ta muito facil pra alguem, e o facil pra gente nao vai esperar a vida toda. Eu gosto de sentir, sentir mesmo. Arder, queimar .. Sentir mesmo que seja dor. Ver o coracao pegar fogo, a garganta dando no, a barriga congelando. Eu gosto do sangue quente, da mao suando, a perna tremendo. Vale a pena, o amor vale a pena! Vale cada agunia, cada noite mal dormida, cada choro apos uma bebida alcoolica. Vale a pena porque ver voce sorrir e que da graca a tudo, parece gasolina fazendo o carro acelerar de novo. . Dois bicudos nao se beijam! Ate tentam, mas nao se beijam. Quando surge qualquer sentimento envolvente, o bicudo afirma firme afirmativo qe se permite. Tao bobo, tao tolo. Por ser cheio de si, se achar o senhor da razao, fala isso da boca pra fora. E duro ser bicudo. E duro querer sentir e nao se permitir. Dizem por ai, que tucano vira beija-flor, que e so entregar ao tempo. Da tempo aos bicudos, ou bicudos ao tempo. Deixa eles se embolarem, se maltratarem, ate um sentir, no meio da noite, o arrepio chegar ao estomago. E duro ser bicudo. Desejar beijar outra boca, e nao conseguir nem ao menos, sentir. Faz assim bicudo, cuide bem de voce, cuida bem de mim. Nao me bica ate me ferir, qe qem e bicudo tem feridas demais. Mas deixa ai, um espaco pra mim. Que so o tempo e capaz, de deixar bicudo beijar flor! Mas simplesmente nao da, e querer ser burra demais, se entregar 100% a quem so pode dar 70% de retorno. No amor nao da pra ser balanca, tem que ser sintonia. Nao e caridade, e reciprocidade. "De cara pra lua. De bracos abertos pra vida. Pronta, talvez.. assim incerta, mas segura de um voo livre, leve. Que estranha essa sensacao de nada. Que mergulho fascinante. Que forca louca essa que
eu sinto sempre me apoiando a renovar e recomecar e ser feliz e seguir em frente e me amar e amar alguem e quebrar a cara e continuar e recomecar e levar uma rasteira da vida e levantar e correr e voar e viver de novo esse voo livre, leve e lindo!"tava escrevendo
A contemplacao da beleza feminina e algo que esta caindo em desuso. O que ha e desrespeito ou, mais radicalmente, desejo puro e simples de copula. A culpa de tudo isso e dos homens, nao das mulheres. Exceto pelos homens de classe, nos quais me incluo com seguranca, que realmente admiram as mulheres. E nao os cretinos que acham que seus assovios e comentarios pernosticos sao uma forma de "valorizar" uma mulher. Grana. Os musculos aparecendo de forma inutil. O grande problema da humanidade e que ninguem le e, dentro dos que leem, apenas uma minoria le os livros certos. Eu possuo preconceitos contra quem nao le. Ainda mais obtusos quando sao homens. Mais ainda quando sao homens que tiveram acesso a leitura mas nao leram por serem burros e preguicosos. Eu amo o feminino e serei para sempre um admirador da beleza feminina. Independentemente de genero, classe ou forma. Mesmo algo inorganico, como uma montanha, ou uma pilha encurvada de livros que remetam a forma de um quadril. Se evocam o feminino, para mim sao belos. Uma mulher trans, com pau ou nao, e pra mim muito mais atraente do que uma mulher fitness que possui musculos ate nos polegares. Claro que uma fisiculturista nao e menos mulher que uma pin-up que nao liga para musculos; mas para mim, o seu corpo, a sua forca, e ate a sua voz que remete, lembra, evoca o masculino, anula o meu ideal estetico, erotico e contemplativo de beleza. O feminino para mim e belo. O masculino para mim e feio. Nao inferior. Feio.Um cavalheiro nao comenta sobre as mulheres que ja passaram pela sua vida. Muito menos sobre a sua mulher. Permito-me dizer, porem, que as mulheres que tive foram muito diferentes umas das outras e eu me tornei um homem melhor apos conhecer cada uma delas. Eu lamento quando ouco ou vejo homens que gostam de "um tipo" de mulher; como se isso nao fosse uma clara comprovacao de imbecilidade e evolucionismo de ave. A vida de um homem e agraciada com o surgimento de mulheres e cabe a ele saber ama-las da melhor forma possivel. Nao ha um homem sem um uma mulher em sua vida. Excluindo a obviedade da mae, o papel das mulheres e fundamental para que, sem exageros, a vida e o universo com um sentido existam.Eu nao me considero um bom amante. E isso e bom. Mesmo tendo ouvido elogios de minhas mulheres do passado e da minha mulher, a quem quero pra sempre, nao considero isso menos do que uma obrigacao minima. Tambem ja decepcionei e machuquei mulheres incriveis que passaram pela minha vida e mesmo essa culpa, arrefecida pelo tempo, tornou-me um homem melhor por nao querer repetir o erro. Ate onde sei, as mocas de dias atras continuam tornando-se cada vez mais mulheres. Gracas a deus, esse materialista nunca desgracou a vida de ninguem.Todo esse papo e essa vontade de escrever sobre o meu tema preferido surgiu ontem, enquanto eu e minha mulher assistiamos Eungyo. A primeira sequencia de imagens onde Lee Jeok-yo -
um poeta de setenta anos, caetanamente vividos - ve a jovem Han Eun-gyo adormecida e em toda a sua beleza plena e feminina, com pes sujos e joelho ralado, respirando, apenas, e comeve-se ao ver a beleza feminina como quem realmente a percebe. E se comove ao senti-la.Han Eun-gyo e uma mulher "sem" peito, "sem" bunda, sem nenhum atrativo obvio de beleza. Ela e jovem e nao sabe o que e poesia. Seu rosto e assimetrico, ela e magra e desajeitada, mas a camera a percebe da forma como as mulheres devem ser percebidas; e isso a torna uma das mulheres mais belas que ja vi no cinema. O poeta tem setenta anos, o que gentilmente torna desnecessario fazer comentarios sobre as limitacoes da idade. Mesmo assim ele ve a grande beleza. Espontanea e crua. Nao ha lei que nao permita a um homem observar a beleza de uma mulher de dezessete ou setenta anos. Respeitosamente.Ha desejo? Sim. Obviamente. Mas nao ha desrespeito. E um direito humano desejar quem e adulto o suficiente para o desejo.Durante uma pausa, olhei minha mulher nos olhos e disse "Ta vendo? E assim que eu te vejo. Sob os angulos corretos. Como a musa." Ela sorriu surpresa, finalmente tendo o insight de que a beleza nao e obvia. A beleza e. E nao ha nada mais belo no mundo do que as mulheres.Obrigado.
This danceThis danceIt's like a weaponLike a weaponOf self defenseSelf defenseAgainst the presentAgainst the presentPresent tenseNo one gets heavyDon't get heavyKeep it light andKeep it movingI am doingNo harmAs my worldComes crashing downI'm dancingFreaking outDeaf, dumb, and blindIn you I'm lostIn you I'm lostI won't turn around when the penny dropsI won't stop nowI won't slack offOr all this loveWill be in vainStop from fallingDown a mineIt's no one's business but mineThat all this loveCould be in vainIn you I'm lostIn you I'm lostIn you I'm lostIn you I'm lost Teenage angst has paid off well.Now I'm not boredAnd not too old. A tardinha, o alojamento era silencioso como uma ruina. A bandeira era arriada do mastro e as luzes reluziam na janela do refeitorio. Como o numero de estudantes havia diminuido, apenas metade das luzes do refeitorio era mantida acesa. A metade da direita era apagada, ficando acesa apenas a metade da esquerda. De qualquer forma, sentia-se no ar o leve aroma do jantar.Subi no terraco levando o vidro de cafe soluvel contendo o vaga-lume. O lugar estava deserto. Esquecida no varal, uma camisa branca, semelhante a pele despojada de um animal, tremulava ao sabor da brisa noturna. Subi pela escada de metal em um canto do terraco ate o alto da torre da caixa-d'agua. O tanque cilindrico ainda estava quente do calor absorvido durante o dia. Sentei-me no espaco exiguo e, apoiado no corrimao, tinha diante dos olhos a lua branca quase cheia. A minha direita, via as luzes de Shinjuku e, a esquerda, as de Ikebukuro. Os farois dos automoveis formavam um rio luminoso fluindo entre esses dois bairros. Um leve gemido, formado pela mistura de varios ruidos, pairava como uma nuvem sobre a cidade.O vaga-lume brilhava indistintamente no fundo do vidro, com uma luz muito fraca e palida. Havia muito que eu nao via um vaga-lume, mas em minhas lembrancas eles emitiam na escuridao das noites de verao uma luminosidade mais intensa e nitida do que aquela. Eu sempre achara que os vaga-lumes emitiam essa luminosidade viva, incendiaria.Tentei me lembrar da ultima vez em que vira um vaga-lume. E onde teria sido? Consegui me lembrar da paisagem. Mas fui incapaz de recordar o lugar e o momento. Ouvia o som de agua dentro da escuridao noturna. Havia o dique de tijolos ao estilo antigo. Podia-se abri-lo ou fecha-lo girando-se uma manivela. O rio nao era largo. Era um pequeno curso d agua, com a superficie coberta pelas plantas aquaticas que brotavam a sua margem. Tamanha era a escuridao ao redor que com a luz da lanterna apagada nao era sequer possivel ver os proprios pes. Centenas de vaga-lumes voavam acima da agua represada do dique. Seu brilho se refletia na superficie da agua como uma chuva de faiscas.Cerrei os olhos e me deixei afundar por um momento nas trevas das lembrancas. Podia ouvir o som do vento mais distintamente que de costume. Nao era um vento muito forte, mas deixava rastros estranhamente nitidos ao soprar ao meu redor. Quando tornei a abrir os olhos, a escuridao da noite
de verao havia se tornado um pouco mais profunda.Abri a tampa do vidro, retirei o vaga-lume e o pus sobre a borda de apenas 5 centimetros da caixa d agua. O inseto pareceu ignorar sua mudanca de condicao. Deu uma volta ao redor de um parafuso, num movimento incerto, tentando subir por uma parte solta da pintura semelhante a uma ferida. Depois de avancar um pouco para a direita e notar que por ali nao poderia mais ir alem, voltou em direcao a esquerda. Subiu com esforco ate a cabeca do parafuso, onde permaneceu agachado por um tempo. Totalmente imovel, pareceu ter exalado o seu ultimo suspiro.Ainda apoiado ao corrimao, eu observava o vaga-lume. Tanto ele quanto eu permanecemos assim imoveis por muito tempo. Apenas o vento soprava ao nosso redor. Dentro da escuridao, as inumeras folhas dos olmos farfalhavam.Esperei uma eternidade.Demorou muito tempo ate o vaga-lume levantar voo. Como se finalmente tivesse entendido alguma coisa, ele abriu as asas e, no instante seguinte, estava flutuando na penumbra para alem do corrimao. Descreveu um arco rapido proximo a torre da caixa d agua, como se desejasse recuperar o tempo perdido. Parou depois, como se esperasse para ver a linha curva de luz que criara ser dispersa pelo vento, e finalmente voou rumo ao leste.Muito depois de o vaga-lume desaparecer, seus tracos luminosos continuaram dentro de mim. Atras de minhas palpebras cerradas, dentro das espessas trevas, seu brilho suave continuava a vagar como uma alma perdida.Estendi varias vezes os bracos em direcao a essas trevas, Meus dedos nada tocaram. A pequena luz estava sempre um pouco alem do meu alcance.(MURAKAMI, Haruki. Norwegian Wood. Alfaguara. (pgs 57-58)
Nao gosto de automoveis. Nao sinto vontade de ter um. Nao tenho time de futebol. Eu normalmente me aborreco quando ando de carro com a minha mulher. Prefiro onibus. Vazio, logico. Dependendo da luminosidade e dos amortecedores, da pra manter a leitura em dia. Tambem posso ouvir musica intrauricularmente e abafar o som ao redor. Principalmente o de pregadores maniacos. Cansei do metafisico. Nao me importo mais com isso. E impossivel afirmar ou negar se deus existe ou nao. E totalmente simples, porem, recursar qualquer deus que permita o sofrimento de inocentes. E isso inclui todos eles. 'Eles' para usar a imensa maioria deles, masculina de genero. A maior parte dos deuses nao gosta de mulheres. Masculinos, femininos, coisas ou hermafroditas, todos, sem excecao, permitem ou permitiriam o sofrimento.Gosto praticamente de todos os tipos de mulheres. Acho todas atraentes. Curiosamente, nao acho as mulheres fitness atraentes. Independente das malhas deixarem todas as formas a mostra - o que seria algo muito atraente para quem gosta de mulheres - a proximidade com o masculino anula a atracao. Acho engracado ler comentarios empolgados em fotos de mulheres fazendo agachamentos com um peso sobre os ombros, ou levantando e abaixando as pernas repetidamente. Os musculos tensionados e todos os musculos do torax aparentes. Obviamente, toda e qualquer forma de exercicio e valida (afinal, e importante morrer com saude) e qualquer pessoa tem a liberdade de usar o seu corpo como bem entender, leva-lo ao limite, como os atletas no clipe de Survival, do Muse. Para mim, porem, nada barra a beleza de um corpo feminino natural. Os homens sao, em sua maioria, uns cretinos. Fato e a ojeriza coletiva atual a quase todos eles. Os assediadores e os agressores se escondem. Os que nunca fizeram nenhuma das coisas sentem-se constrangidos pelo fato de serem homens. Nao me sinto menos homem for nao fazer algumas coisas do establishment tais como dirigir, gostar de carros, ou praticar esportes de forma amadora com o verdadeiro intuito de tomar umas cervejas depois. Eu vou direto para a parte das cervejas. Ha um par de horas, caminhando de volta do supermercado, vi um sujeito horroroso passando no sentido oposto a uma mulher. Ele a olhou nos olhos e, em seguida, de cima a baixo. Seu corpo esbarrou no dela. A mulher era jovem. O sujeito ha muito ja passara dos quarenta. Estava mal vestido. Era sujo e a sua barriga caia por cima da cintura, escapando por baixo da camisa. Em nenhum mundo normal um sujeito como aquele teria qualquer chance de aceitacao imediata por qualquer mulher sa. E talvez isso e que cause o desespero em homens como o que vi. A total fealdade e a impossibilidade de realizacao de qualquer aceitacao estetica por qualquer mulher bonita e atraente. Sua unica chance de tal realizacao de ideal estetico seria encontrar uma mulher bela, porem perversa ou com alguma perturbacao mental. O que, sabemos, so acontece nas historias rodrigueanas.Os homens desinteressantes, por serem feios, ou sujos, ou ignorantes, ou grossos, ou todas essas coisas juntas, caem em desespero. Eles precisam
gozar para diminuir a dor inconsciente de estarem vivos. De estar em um planeta hostil, tendo uma existencia sem nenhum sentido alem de viver um dia apos ao outro e carregar uma porcao desagradavel de materia que precisa reproduzir-se para perpetuar a maleficencia da existencia humana. O dia inteiro galgado por trabalho ou sofrimento precisa ter uma interrupcao de segundos; um climax que os torne cegos e felizes por um curto momento. Para chegar a tal, eles fazem de tudo. O homem fedorento, com a barriga caindo por cima das calcas, quer ter um filho. Consciente ou inconscientemente. Isso e assustador. Dependesse dele, a mulher assediada - assim como tantas outras, incontaveis, ao longo do caminho - abriria as pernas e o receberia e, apos ela, toda uma serie de mulheres diversas traria a Terra o paraiso do homem nojento. As mulheres precisam caminhar desviando-se de demonios, ouvindo obscenidades a sua revelia, quando nao duelando com o contato fisico. Discreto ou extremo, covarde e nojento sempre. As mulheres devem escolher a violencia para subjuga-los. E assim que funciona com as bestas.Voltando a antes de minha ida ao supermercado. Fui de bonissimo humor porque tivera um sonho bom. Estranho, porem bom. Eu estava em um onibus (nem em sonhos ando de carro) passando pelo boulevard Alvaro Maia. Se voce nao e de Manaus, nao sabe que nesta rua fica o cemiterio mais antigo da cidade. Sao Joao Batista. Nao sei o que o santo fez para ter tantos cemiterios batizados com o seu nome. Ao passar pelo cemiterio, ouvi um burburinho e descobri que dentro do cemiterio estava acontecendo uma performance do Radiohead. Desci imediatamente do onibus.Para tornar a narrativa um pouco mais dramatica, eu nao conseguia achar o cemiterio. Passei batido a primeira vez, como se um quarteirao inteiro fosse facil de nao ser percebido. Na volta, porem, encontrei a porta. Toda a alameda principal do cemiterio estava tomada por barracas iluminadas. Era um arraial de Sao Joao. As luzes eram azuis e vermelhas e todas as pessoas conversavam de forma vivaz. Nada ali era morbido. Ouvi a musica e descobri que a banda estava se apresentando no final do cemiterio. Corri.No fundo do cemiterio nao havia tumulos, e sim um patio coberto que ocupava toda a extensao do muro. Em seu teto havia arranjos de pequenas luzes, amarelas e brancas. Percebi serem elas parte do cenario da performance. A banda estava em um dos extremos do patio. Eles tocavam dentro de um grande cubo, seguindo a formacao classica de uma banda no palco, mas separados por cubos menores. Sem se verem, como se estivessem em um estudio de gravacao. Eles estavam tocando 'There There' ("just cause you feel it, it doesn t mean it s there") e assisti atonito a performance. Nao havia quase ninguem assistindo.Durante a performance me dei conta de estar observando a banda por um espelho. O que via - a minha direita - era um reflexo - a banda - real - estava a minha esquerda. Ao me dar conta disso, os vi ainda mais proximos. Nao
consegui ver os membros no centro do cubo. Em um dos lados, havia uma moca misto de membro do Radiohead com membro do Ladytron e em outro lado, Thom Yorke. Eles terminaram a execucao da musica e logo em seguida um membro da equipe abriu um cortina ao lado do cubo indicando um intervalo. Thom saiu bem proximo a mim e, quando estava passando, chamei o seu nome. Ele parou, sorriu, e apertou a minha mao. Ele estava com o cabelo branco e descolorido e tinha altura menor do que tem realmente. Eu disse 'thank you'. Ele sorriu discretamente e seguiu em frente.Um das cortinas do quarto deixava o sol passar mais livremente. Mesmo com a preguica natural, levantei feliz. Quase com um sentimento secundarista de quando se tem a primeira paixao da escola correspondida.
Mover-se entre casas requer uma serie de arranjos e maneirismos. Sempre ter algo pessoal e util em cada uma delas. Chegar a arranjos em poucos minutos. Onde dormiremos hoje? Aqui ou la? Vamos passar em nossa casa para deixar mais algumas caixas? Podemos passar hoje na casa da minha mae para pegar algumas roupas, depois voltamos para casa. Entre as casas sempre ha o super, seja ele um de compras rapidas, emergenciais, ou o de compras mais seletivas e demoradas. Minha memoria seletiva para coisas estranhas me faz memorizar o comprimento e o preco do papel aluminio. Tambem aprendi a resignar-me com a estranha ordem de velocidade das caixas registradoras dos super populares. Nao ha logica ou ordem simples de ser seguida. Um mesmo caixa com apenas uma pessoa pagando um enlatado pode demorar tres vezes mais que um com tres pessoas com cestas contendo uma quantidade razoavel de viveres. Coisas impares acontecem. Na sexta-feira passada tive sorte e fui logo avancando pela linha azul e depositando minhas compras na esteira. Items pequenos orbitando ao redor do pacote de cervejas. Ao erguer o rosto para ver a somatoria dos produtos, percebi que a caixa da estacao a frente chorava copiosamente. Os olhos vermelhos e as maos tentando conter as lagrimas intermitentes. Alheio a tudo, um consumidor passava suas compras e a moca equilibrava-se entre a atividade de registrar items e limpar o choro. A sua colega esta chorando, eu disse a moca que registrava meus produtos. Ela olhou para tras e nao esbocou qualquer reacao de espanto, muito menos de compadecencia. Tudo continuou como se nada de triste estivesse acontecendo. Eu mesmo nao soube o que fazer. Apenas disse a caixa a minha frente que ninguem deveria trabalhar chorando. A frase tambem nao pareceu surtir efeito. A razao da compra das cervejas ser quase urgente foi o fato de uma faxina das brabas estar aguardando para ser feita. O apartamento enorme e silencioso respirando ar limpo e expelindo poeira ininterruptamente ha mais de uma semana. A primeira hora de faxina, mais crua e bruta do que as que a sucederiam, foi interrompida pelo alarme do congelador. As latas estavam geladas. Tomei o primeiro gole com falsos brios de trabalhador bracal. E varios outros se sucederam. Achei que beberia quatro ou cinco latas ate o final da faxina mas, realmente, nao mensurara adequadamente o quao sujo e empoeirado o apartamento estaria. Ao quase final da limpeza ja estava meio bebado. O apartamento continuava com um pouco de silencio. Durante todo o processo eu ouvira musica atraves de fones de ouvidos. Um eventual curioso que auscultasse pela porta principal do apartamento poderia pensar estar la uma criatura estranha, entrecortando grunhidos, espirros seguidos vez ou outra por palavroes e trechos de musicas de duas decadas.Consegui armazenar mais grande parte da velhice do apartamento em caixas e guarda-las em lugares estrategicos, fora do campo de visao. O apartamento e enorme, repito, mas um a um os comodos foram sendo limpos, vencidos. Durante grande parte do processo pensei em nosso apartamento, novo , sendo habitado aos poucos,