thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
(a leitura em ordem das notas, marcadas pelos asteriscos no texto, e fundamental para a compreensao do mesmo)Claudio acordou cedo e dirigiu-se instantaneamente ao banheiro. Cocou sua barba que estava por fazer, alias ela sempre estava por fazer e sempre cocava. Ele deu o que gostava de chamar de ''uma cagada substancial'' aquela em que o obreiro* consegue por para fora tudo o que precisa, e melhor, nao deixa muitos resquicios, o que torna a limpeza rapida e agradavel (ou melhor, o mais perto de agradavel que esta tarefa pode ser). Enquanto lavava as maos ficou se encarando por um tempo no espelho, estava meio fora de forma com a barriga saliente, de samba-cancao e uma camiseta cinza e desbotada, pensando na mesma merda de sempre (ja que estamos falando disso): "Para onde estou levando minha vida? O que aconteceu com meus sonhos? por que eu nao tenho coragem de sair desse emprego mediocre? ah e o emprego..." Estava um pouco atrasado, tinha tempo ou de tomar banho ou de tomar cafe, nao os dois. Priorizou o cafe** que consistia em cafe em pao com ovo, seguido de mais cafe e bolachas. Do outro lado da cidade Claudia comecou seu dia de forma diferente. Acordou muito mais cedo que seu pseudo-homonimo-macho. Foi tomar banho, ela trajava um pijama ajeitadinho, poderiamos inclusive defini-lo como sexy. Ok, era um pijama sexy***. Enquanto tomava banho considerou a temperatura da agua, sua disposicao naquela manha, o cheiro do sabonete, do shampoo, do condicionador, do creme pre-banho, do creme de banho, do creme pos-banho e todos os acessorios adicionais cujos nomes desconheco e pensou "que banho agradabilissimo!" Alias, teria pensado caso soubesse usar corretamente o aumentativo de agradavel, o que nao era o caso, na verdade ela pensou algo do tipo "que banho show!". Sendo uma pessoa extremamente vaidosa como era demorou algum tempo no ritual do banho, fazendo todas as feiticarias que as mulheres costumam fazer nesse processo, e isso que nao era sequer o banho de sabado, estavamos em uma quarta-feira comum. Posteriormente abriu sua necessaire, que do ponto de vista masculino continha tudo o que nao e necessario (mas ok, tomemos o ponto de vista de um narrador neutro - como voces percebem por ter chamado a garota de sexy no comeco do paragrafo-****) e tomando um instrumento que nao consegui identificar, mas que certamente era da familia das pincas, passou a retirar pelos***** de seu corpo (ou rosto) ate ficar perfeitamente simetrica, cada pelo tinha seu pelo (pelo linha). Claudia tomou seu cafe, alias refeicao matinal porque nao tomava cafe, pao integral com queijo do tipo cottage light, uma fruta ressecada e um iogurte natural sem gosto. Sentiu-se very healthy******. Maquiou-se (nao entrarei nos detalhes para nao desperdicar outro paragrafo da paciencia do leitor) e foi ao trabalho. Nao sei se mencionei que Claudio e Claudia trabalhavam no mesmo lugar, uma reparticao publica grande. Foram apresentados certa vez no passado e conheciam-se de dar oi e tchau. A manha estava agitada para uma quarta-feira. Nao o suficiente para estragar o cafezinho que todo
com vara modalidade vegetariana. NT. ******* Outro descuido do autor ao supor que toda mulher bonita e que dispende muito tempo cuidando da sua beleza tende a nao ser uma pessoa de verdade, aqui teriamos que discutir a concepcao de pessoa e questoes metafisicas. Consideremos (por motivos de saco cheio) que o autor errou. NE. ******** Ver musica "Sera" da banda Legiao Urbana. NA. ********* ask her out - convida-la para sair (no contexto). haging out - eufemismo para 'dar'. NT. ********** Nota-se que ao longo do texto o autor/narrador comete diversos 'erros' em relacao ao tempo verbal, perde-se a sequencia logica ao confundir o preterito perfeito com o imperfeito e ate com o presente, por isso ate hoje ele nao escreveu nenhum livro. Por hora deixemos tudo no passado. NE. ************ E bom que voces leiam estes asteriscos todos, porque me deu muito trabalho coloca-los em ordem e boa parte das piadas ( O LUDICO) do texto esta aqui, modafocas! NA.
De casa para a padaria, da padaria para o trabalho, do trabalho para o restaurante e de volta para o trabalho, as vezes do trabalho pro happy hour, mas na maioria dos dias do trabalho pra casa. Sempre de carro, e claro. Essa foi a rotina de Edmilson durante alguns anos antes de ele perceber que havia perdido a capacidade de andar. Quando uma reuniao emergencial de domingo de manha havia sido cancelada e ele resolveu dar uma volta no parque que ficava ao lado do mega complexo predial da sua empresa, tentou andar mas nao conseguiu. Nao sentia dor e nao viu nada de errado com as pernas, era como se fosse um daqueles sonhos em que tentamos correr mas nao conseguimos. A partir dai (e nao me pergunte como foi que ele conseguiu sair do parque) sua vida entrou em dias tenebrosos, foi um correria de medicos fazendo exames e nao encontrando nada. Obviamente indicavam outros especialistas que sugeriam tratamentos experimentais carissimos com remedios de laboratorios famosos sem garantir melhora. Edmilson ja havia perdido a esperanca, mas sendo um homem metodico resolveu se consultar com o ultimo medico da lista do plano de saude (era o mais barato). Chegou a um consultorio em um predio marrom com um ar opressor num canto afastado da cidade. Foi recepcionado pela secretaria que aparentemente estava la desde os anos 70 sem voltar para casa. Enquanto aguardava leu a revista selecoes mais recente que encontrou, 1986. Seu estado de espirito estava com uma impressao tao ruim do lugar que quando foi chamado pensou em desistir da consulta, mas quando lembrou do esforco que teve para chegar la pela escada achou uma nova opiniao nao faria mal. O doutor era um homem pequeno, com uma aparencia diferente que dificultava supor qual era sua idade, tinha olhos atentos com um que de malicia que o conferiam um ar de sagacidade. Ele encarou longamente os olhos de Edmilson enquanto ele se aproximava da mesa. A consulta estava ocorrendo normalmente, com Edmilson apresentando sua pasta de exames e o medico fazendo-lhe as perguntas de praxe. Encucado com a magnitude do problema o doutor cocou a rala barba enquanto suspirava analisando uma serie de exames inconclusivos, entao falou: - Ineficaz por ineficaz sugiro que facamos um mapa astral, tambem tenho algumas perguntas sobre seus pais, pode deitar neste diva por favor disse apontando o diva verde acinzentado e empoeirado. Edmilson assustou-se com o sincretismo investigativo, mas o doutor foi tao incisivo e obstinado que ele atendeu prontamente.Apos cerca de tres horas de conversa e muito choro das duas partes, os dois sentiam-se como velhos amigos, o medico pediu permissao para ser franco e disse-lhe: - Sinceramente querido, seu problema e grave, mas parece ser de uma origem geneticamente psicossomatica ilustrou as aspas com os dedos, - eu conheco uma pessoa novamente, - que pode te ajudar, mas tenho que te avisar que existe muito preconceito com o tipo de tratamento que ele oferece.- A esta altura eu nao me importo respondeu Edmilson. - Pois bem, ele e um gnomo,
aqui esta o cartao com o telefone, endereco e a batida secreta da porta. O doutor falou de forma calma e pausada, olhando por cima dos oculos para que Edmilson nao duvidasse. De fato sua resposta sequer deixou transparecer as duvidas que ele sentia: - Mas o plano de saude cobre isso? Perguntou Edmilson pegando o cartao colorido. - Certamente, esta aqui no escopo do Plano, ao lado de homeopatia, psicologia e acupuntura. No dia seguinte, Edmilson foi ao endereco indicado e encontrou uma grande arvore, embaixo de um grande cogumelo, com uma porta. Bateu do modo solicitado na porta e foi prontamente atendido por um simpatico gnomo. Beliscou-se e nao restando duvida de que estava acordado aceitou o convite de entrar. Uma vez la dentro a consulta ocorreu de forma normal, as mesmas perguntas e a analise dos mesmo exames, porem quando ele acabou de contar o causo o gnomo disse: - Nao se preocupe, tenho a solucao, falou dando baforadas no longo charuto e abrindo um sorriso e vou faze-la agora mesmo. Quando Edmilson viu o cha de cogumelos sendo preparado, objetou: - Perai, cogumelo tambem nao! - E isso ou o Templo De Salomezao. - Ok, charlatanismo tambem nao ne Respondeu Edmilson rindo com o gnomo. - Enquanto tomavam o cha e passavam a tarde juntos, Edmilson percebeu que nao poder andar ja nao era mais problema, uma vez que agora ele voava.
Eles eram um grupo de jovens da Igreja Luterana em viagem pelo Brasil. Na verdade, formavam um coral de musica gospel, e por isso estavam na cidade uma porcao de apresentacoes aqui e ali. Tudo muito corriqueiro nao fosse o detalhe de serem norte-americanos. Fala aqui, convida ali, cobra um favorzinho de la, e puft: os americanos visitariam a nossa universidade. Mais especificamente, a nossa turma de Lingua Inglesa e que seria a agraciada. Tudo didaticamente orientado, claro, pela professora; seria uma aula interativa para que treinassemos conversacao com os nativos e coisa e tal. O primeiro no veio ai: nativos. Ate hoje so ouvi essa palavra com um velado tom pejorativo. Os indios brasileiros sao nativos, alguma cultura tribal africana e feita por nativos, aqueles povos sem-fim da Melanesia sao nativos . Mas os yankees, eles, logo eles, sao em algum ponto nativos? Enfim, o primeiro de outros nos antropologicos. O segundo no, nao meu, veio com a fantasia em cima de nossos vizinhos distantes. As garotas suspiraram em imaginacoes que iam longe. Devaneios sobre a harmonia e beleza nordica. Seriam do tipo Zac Efron para os moderninhos, ou a la George Clooney para os classicos para redimir eventuais suspeitas sobre minhas preferencias, cito que precisei pesquisar como se escreve Zac Efron ja que nao fazia parte do meu universo simbolico-cognitivo. Quando os americanos chegaram, as garotas notaram, desapontadas, que sao gente como a gente. Nao fosse o idioma, passariam despercebidos na fila do supermercado. Mas o terceiro no, o grande, dado notavelmente em mim, foi durante a dita conversacao com o nativo. A dinamica era em pequenos grupos; um americano por grupo, fazendo perguntas diretas para os alunos. Em ingles, obviamente. La pelas tantas, ele me pergunta meu estilo musical preferido. Eu, tirando da ponta da lingua, digo cheio de mim que adoro o rock dos anos 60. O nativo norte-americano exclamou animado Oh, yeah! e disse adorar tambem o rock dos anos 60. Em segundos veio o clique. E fiquei deprimido. Ceus, como sou colonizado! Quando falei do rock dos anos 60, a comunicacao teve completo sucesso sem que eu precisasse dizer qual era o rock da decada de 60. Estava dado que so existia um, e o yankee entendeu ser o seu rock dos anos 60. Foi, de fato, como se so existisse um rock-dos-anos-60: o estadunidense. Pior: na minha cabeca uma potencial distincao nem sequer chegou a insinuar-se. Na minha cabeca, quando disse o que disse, o rock anos 60 era um so, e em completa sintonia com a cabeca do norte-americano. Sinonimia de aculturado. O fato de eu ser brasileiro, e ca ter tido um rock na decada de 60, passou longe de ter qualquer relevancia quando eu disse gostar do rock anos 60. Nao sou do tipo purista que propala neuroticas acusacoes contra as misturas e influencias culturais, porem, fiquei com um incomodo eco. Colonizado, dito bem baixinho, suave, mas grafado em italico, repetido na consciencia. Ou, como diria minha professora de Portugues: "Nao se iluda! Voce e uma salsicha enlatada!" O sentido da frase
apenas um pequeno exercicio: antes de rotular de arrogancia, grosseria ou antipatia o silencio de alguem, pense que esse alguem pode ser um introvertido curtindo um maluco e intenso mundo interior de ideias e observacoes. E dica bonus: se voce tiver paciencia e empatia, pode ate ser convidado a conhecer, num relato de primeira mao, esse maluco e intenso mundo interior.
Ela incomoda. Ve-la incomoda. Nao e la muito falante - nao e do tipo que gera desconforto. A bem da verdade e que, se tem algo que incomoda nela, e o fato de ser quase irrepreensivel. A sua discricao e irritante, sem duvida. Mas por que?Ela se veste de forma esquisita, convenhamos. Usa umas roupas de outra decada que a faz no minimo singular. Acho legal quem veste brecho, mas ela abusa. Montada demais. Isso e. Mas isso nao e um defeito, por outro lado. Nao e um ponto negativo, dessespessoais, dessas coisas que formam a indole de uma pessoa. Ela quer fazer crer que o traje e sempre casual, quando e bastante calculado. Mas e dai? Nao justifica o mal estar que ela provoca. Eu no fundo nem a imagino diferente.Creio que esteja mais no formato do rosto. Ou nas expressoes, sabe? Porque quando ela sorri, fica uma covinha um tanto displicente no rosto. Nao e feio, ao contrario, mas chama a atencao. As pessoas olham. Eu me sinto um pouco invadido com isso. E eu nao sei se ela faz de proposito: se ela apenas ri ou se ela ri para os outros. Porque se for para os outros, ah, se for para os outros entao o buraco e mais embaixo. E. Nao que ela me deva algo, imagine, mas ja pensou? Pros outros? Nao se faz.Eu nao sei o que dizer pra ela. Que ela me incomoda. Como assim? Digo: voce me incomoda? Nao se diz. Pensei em me afastar, mas nao e assim que se resolve. Mas resolve nao e o termo, porque resolver remete a um problema. Nao e um problema. Temos nossas diferencas, acho, e e normal, nao e? E um enigma, digamos. Ela e um enigma. Fica assim. Ela e um enigma.(Fica assim enquanto eu fugir da palavra amor...) Euvinha andando por uma importante rua da cidade que conhecia tao bem. Pareciaque eu conhecia todos os ladrinhos daquela calcada, estava usando meu casacofavorito,um pouco velho e verdade, mas tinha o bolso no lado de modo que podiacolocar as maos no bolso sem precisar fazer manobras (como fazem alguns dessescasacos modernos). Quem conhece aquela cidade bem sabe que ela pode ser bemdeprimente as vezes, mas aquele dia era diferente. Havia um clima de empolgacaono ar, apesar do vento a temperatura era amena e o ceu estava marrom com tonsavermelhados ao contrario do cinza habitual. Era uma atmosfera bem apocaliptica(diria ate escatologica, caso nao precisasse utilizar esta palavra mais tardecom outra conotacao), e isto servia para corroborar a impressao surreal que osacontecimentos posteriores confeririam aquele dia, tudo me pareceu um sonho. Acidade estava tomada por um clima circense, haja visto que um grande circointernacional havia chegado a cidade para uma longa temporada. Como tudo que einternacional havia muita propaganda, patrocinadores deram um jeito de espalharpalhacos de perna-de-pau pela cidade para divulgar o circo, alem dissoarlequins e arlequinas, malabaristas e estes 'artistas' que soltam fogo pelasventas faziam a alegria da criancada, que faziam a tristeza dos paisobrigando-os a comprarem os ingressos com precos abusivos. A cidade pareciaestar repleta
de bandidos da gangue do Coringa nos jogos de video-game doBatman. Ate entao tudo bem, apesar de eu nao gostar de palhacos estava ateadmirando aquele clima pos-moderno-retro-vintage daquele dia, mas tudo que euqueria era chegar ao meu cafe favorito e tomar uma bela xicara de cafe forte.Enquanto estava indo uma voz me chamou num canto: -Ei rapaz! Vem aqui. - Obviamente achei que seria assaltado, mas bom cristao quesou fui para nao demonstrar fazer pre-julgamento de pessoas. Quando me aproximeime assustei pra valer, era um palhaco desses assustadores vestido de azul a la Bozo e com a maquiagem inteiraborrada, como uma mulher que chorou com um rimel ''a prova d'agua''. -Ola! - Respondi tentando esconder minha aflicao - tudo bem? -Nao, nao esta tudo bem. E tudo culpa deste maldito circo internacional! Euestava com medo, achei que ele talvez fosse usuario de crack, e se tem algo queme assusta mais do que palhacos sao usuarios de crack. O que dizer de palhacos que usam crack? Por algum razaocontinuei a conversa: -O que e culpa deles? -O fato de eu estar aqui, desempregado, na rua da amargura. - Olhei na placa o nome da rua, erade fato a Rua da Amargura. -Eu posso te ajudar? - Perguntei achando que ele pediria meu dinheiro - O queaconteceu? -Bem, - comecou ele que por alguma razaome achou um bom ouvinte e como nao falo muito ele estava certo - voce conhece oCirco do Salsicha? -Claro que conheco - era o circo mais tradicional da cidade, que me deixou comtantos traumas de infancia. -Pois bem eu trabalhava la, eu nasci la! Meus pais eram trapezistas e uma vezminha mae caiu e meu pai caiu encima e eu fui concebido assim. - Tentei semsucesso esconder minha cara de espanto, ele continuou - Cresci naquele ambientee logo me tornei um palhaco, vivemos alguns momentos gloriosos, tirando risadasde criancas utilizando apenas um monociclo e dois guarda-chuvas. De uns anospra ca o Dom Salsicha, dono do circo, morreu e fomos a derrocada total, aspessoas pararam de vir, pararam de rir, ninguem mais se surpreende com nossosnumeros! So querem saber das super-producoes. Gastam dinheiro pra ver osblockbuster's de Hollywood, os mega-shows internacionais, os circos de alem-marque misturam danca, efeitos especiais, fantasias carissimas, coreografos russose contorcionistas asiaticos, alem de uma equipe de producao e engenheirosmulti-disciplinar e multi-etnica. Ninguemmais quer ver nosso velho elefante, ou globo da morte. -Bom, - comecei eu apos um tempo de silencio, tentando medir minhas palavraspara achar algo decente para consola-lo - voce ainda pode fazer muitas coisas... -Como o que? Eu poderia estar matando ou roubando, ou pior fazendo stand-up -gracas a Deus ele tinha a nocao de como com esse boom do stand-up inumeros comediantessem graca ficam fazendo piadas mediocres para um publico mediocre que ri dequalquer referencia escatologica;) ainda bem que ele nao era desses. - mas euainda tenho minha dignidade! Nesteexato momento um jovem hipster (ou pseudo-hipster se todos os hipster ja nao sao, por definicao,pseudo algo) cruzou a rua com uma lambreta, ou scooter, dessas bem caras quetentam parecer antigas e descoladas. Alias
o jovem, obviamente estudantebancado pelos pais (como este que vos fala), vestia-se de modo a parecer retro, paleto e calcas curtas, capacetepela metade amarrado no queixo, mala estilo carteiro e gravata slim.Rapidamente refleti em quao caras eram aquelas roupas e aquela tentativa de servintage. E tive uma ideia que mudariaa vida do palhaco e da cidade. -Siga-me! - Disse eu ao palhaco,que me olhou assustado mas seguiu. Levei-o aocafe e fiz todo um plano de publicidade e marketing para ele, que consistiabasicamente em vender o peixe de que o Circo do Salsicha era um circo retro. Oplano era simples, continuar fazendo os mesmos numeros, mas vender nos sites enos jornais fotos com filtros vintagesaplicados no instagram, aplicar Patina nos bancos do circo (cada um comuma cor diferente alias) e cobrar um ingresso excessivamente caro, porque nessesnossos dias de pos-modernidade os ''individuos'' pagam qualquer preco para sediferenciarem das massas! Temposmais tarde estava eu no mesmo cafe, dessa vez num dia cinza, e li no jornallocal uma reportagem sobre o renascimento e o sucesso do Circo do Salsicha,liderado pelo Palhaco. A noticia louvava o circo como o mais tradicional naoapenas da cidade mas da regiao, e nao faltavam elogios a escolha estetica vintage do local. Lembrei da conversacom o palhaco como lembrasse de um sonho antigo,um sonho vintage e retro.
Jacques Brel - JackyScott Walker - Jackie Uma querida professora certo dia disse: "Quem se impressionou com 1984 tem que ler Acide Sulfurique da autora Amelie Nothomb."Se 1984 nao era mais ficcao, Acide Sulfurique permanecia no campo do impossivel. O que foi descrito e romanceado por Nothomb jamais iria acontecer.Ate o dia em que uma colega de trabalho comenta que deveriam pegar presidiarios e mendigos e os inserirrem em um campo de concentracao, seria um novo Reality Show.O Acide Sulfurique virou realidade na mente dela: a desumanizacao dos humanos. "Chega o momento onde o sofrimento dos outros nao e o suficiente: e preciso o espetaculo" (1)..................................................Hoje, passei 5 horas vendo a peca "O livro de itens do paciente Estevao". O acido acima citado escorreu mundo afora e todos ficamos inertes. Estevao nao se chama Estevao e pouco importa. Quando o absurdo toma conta de todos, so resta a ironia e o espetaculo. Peca cruel. Cruel pela possibilidade de se tornar verdade. De chegarmos alem do fundo dos pocos que ja estao secos.P.S: Antidoto: rever "Nao sobre o amor". A dor do exilio conforta enquanto que a indiferenca e a banalizacao do mal matam.(1) Vint le moment ou la souffrance des autres ne leur suffit plus : il leur en fallut le spectacle Acide Sulfurique de Amelie Nothomb. "Nao existe nada no mundo que faca brilhar mais os olhos de quem ama musica do que falar baixinho o nome de Scott Walker." F.H (Ago 2012)Scott Walker - Just say goodbyeScott Walker - Such a Small Love Provocacoes:Felipe Hirsh x Antonio Abujamra Ainda nao vi a peca "A livro de itens do paciente Estevao".Mas li o livro que inspirou o grupo.Nao sera sobre o amor."Preparei-me para o periodo no qual teria de me preparar. Esperei pelo momento durante o qual teria de esperar. Finalizei o que estava por acabar, pus as contas em ordem, meus documentos em dia, liguei para velhos amigos. Na verdade, eu nao tinha documentos.Mas realmente tinha amigos."Pg 10"Esqueca o falso amor dos xamas da Nova Era.Esqueca o falso toque dos retiros de cura.Sua saude, sua liberdade, sua salvacao se encontra a apenasuma ligacao telefonica gratuita.Peca para falar com Heinrich.Aceitam-se todos os principais cartoes de credito."Pg 31"O perdao, como o pecado, talvez seja apenas uma questao de escassez de alternativas"Pg 50"Nossa familia tinha uma tradicao de fugas melancolicas"Pg 57" Quando aquele sol do deserto ofuscou os olhos de minha mae e ela bateu de frente com um caminhao, vi um bocado da luz de Fiona deixa-la. Algumas pessoas aprendem a licao um pouco cedo demais."Pg 59"Talvez eu tivesse de ma vontade com sua nova tentativa de ser feliz"Pg 60"Engracado como ate os doidos ficam saos o bastante durante os poucos minutos que levam para confessar seus podres."pg 102 Dia 1:491: Mine-Haha - Wedekind, Frank492: In Youth is Pleasure - Welch, Denton493: Leaves of Grass - Whitman, Walt494: Complete Works of Oscar Wilde - Wilde, Oscar495: TAZ: The Temporary Autonomous Zone (New Autonomy) - Wilson, Peter Lamborn496: The Waves - Woolf, Virginia497: O Mez da Grippe - Xavier, Valencio498: Strangers - Yamada,