Nao nos vemos ja ha tres dias.Nao nos falamos,e acho que por mais que eu queira me enganar em pensar que por um minuto ele pensou em mim na virada do ano,acho que seria me enganar demais...Nao sei oque quero.Se ele me pedisse de joelhos em casamento e dissesse que me ama perdidamente e me quer Eu diria que nao queria ficar presa a ninguem agora,talvez fugiria........................sei la!Mais a ideia de que ele nao se importe doe.Doe porque imaginei tanta coisa,alimentei desejos por dias e ardi por eles,em silencio,me arrisquei e quando esse momento chegou foi magico,estranho,diferente,assustador e maravilhoso.........especial!So nao imaginei que talvez tivesse sido so pra mim,ou que por mais maravilhoso pra ele nao passou de um momento,que nem vai mais se repetir...isso doe.Eu sabia todo o tempo dos riscos,eu disse: Sem cobrancas,vamos deixar rolar...So nao pensei que ele levaria ao "pe da letra",ou que tambem sabia dos riscos e por isso preferiu fugir do que comecou a sentir.Eu vi pelas reacoes dele que tambem estava envolvido,mesmo que pelo desejo do proibido,e agora o vejo poupando se,talvez por medo de engaiolar se nessa historia tao complicada que vivo,engaiolada tambem....A culpa e minha.Eu jamais deveria ter me ouvido,ter mergulhado no meu egoismo e feito meu coracao ficar tao indeciso.Agora estou em chamas...Nao sei oque esperar amanha quando eu olhar pra ele.Talvez deva encarar como uma nova chance de reconquista-lo.Faze-lo voltar a sentir a magica que ha em nos,deixar claro que eu estou entregue tambem,mesmo com medo.Ou deveria deixar como esta e deixa-lo sair da minha vida do mesmo jeito que entrou,de repente,e me libertar enquanto a gaiola ainda esta aberta?.........................sei la! Ainda no mesmo dilema.Na verdade nao.Porque sei e sinto que nao vai mais rolar,que esfriou.Mais ele se comporta como se se importasse,mesmo que contendo se,deixa transparecer que se importa.E por vezes tem atitudes amaveis comigo,ate de ciumes.Mais outras age com indiferenca,ate mesmo com ma educacao,parecendo que sou igual a qualquer pessoa,que nao tive importancia,nem nosso momento juntos.De fato acho que nao teve,porque nao quis repeti-lo.Ate entendo,aceito que talvez pra ele esperasse mais,do que nao dei o meu melhor...e que me veja como uma bomba,cheia de problemas...Mais entao porque me confundir tanto...?Porque nao deixar meu coracao descansar e ter a certeza de que nao vai rolar nada mais...?Eu olho pra ele tao meigo e so consigo pensar porque nao consegui ter seu coracao pra mim,porque eu nao fui a escolhida pra ser a unica que ele cobicou com o coracao,e nao com os olhos....Doi,sabia? A incerteza doi mais do que a certeza de que nao me quer.Decida-se! ou eu me decido por voce... Passava despercebido por mim.Nao fui capaz de perceber tais sinais tao obvios,ate que...Em uma noite,o acaso deu seu jeito de nos trazer frente a frente,e de uma loucura o amor enfim nos encontrou.Foram apenas minutos,mas suficientes para marcar a nossa historia ainda comecando pra sempre,porque foram os melhores minutos.Depois disso apenas a incerteza e desejo de prolongar tais minutos,alguns beijos e palavras roubadas,promessas e duvidas,e um enorme desejo,que fazia queimar os labios.Passaram se as semanas,e a ansiedade dominava meu