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Apos me recuperar de uma amigdalite (ja foi uma do ano, falta a outra)POERIA IVHa uns seis meses, mas vale a pena contar.- Pai, to saindo.- Ok, como voce vai?- De carro.- Ta louco? Voce nem sabe chegar la, nao tem lugar na rua e voce nem sabe se vai ter estacionamento.- Ok, vou de onibus ou metro.- Ta doido, ne?! Essa hora pra aquele lugar? Muito perigoso.- Ta certo, vou de taxi.- Hahahaha. E longe, gastar esse dinheiro com taxi?- Ok, pai, voce pode me levar?- Que isso filho. Olha sua idade, voce acha que vou ficar te levando pra la e pra ca. Se vira!!!Bom, acho que na verdade ele nao queria que eu fosse.Resultado: Fomos com dois carros. Ele com o dele, eu com o meu. Deixei o carro na minha vo, ele me levou ate o lugar (carona). De la, no dia seguinte, peguei um taxi ate o metro, voltei de metro ate minha vo, peguei meu carro e voltei pra casa. Moral da historia: Como usar todos meios de transporte em vez de escolher um. Nao e uma questao de educacaoUma coisa que tem me irritado muito ultimamente sao pessoas que estabelecem somente uma linguagem fatica com outras que o referencial e sempre o mesmo. Vou explicar. Tem uma atendente no caixa, ai o cara vai la e: Um pao de queijo. FIM. Tratou aquele ser atendente como um robo que recebe ordens e da o troco conforme o dinheiro pago. Nao e a toa que muitos empregos estao sendo engolidos pelas maquinas. Ja viu como e no supermercado, e no taxi, e no elevador, e no medico. As pessoas viram funcoes, e nao pessoas. Nao e uma questao de educacao. Veja: Por favor, um pao de queijo. Obrigado.Nem so de cordialidade Por favor, querida, um pao de queijo. Obrigado. E nem so de assunto Vai chover hoje, ne? Por favor, um pao de queijo, querida. Obrigado. Claro que essas ultimas opcoes melhoram. E muito. Um dos motivos de quem lida com publico ser irritado e mal-humorado e esse, acordar sabendo que os pedidos, as conversas, as reclamacoes vao ser as mesmas. E uma rotina forcada. Nem quero me imaginar na pele deles. Por isso eu digo, divulgue sua simpatia, suas sinceridades, seus assuntos com aqueles que antes passavam despercebidos no seu dia-a-dia. De um tempo pra ca tenho me dado bem com isso. Nao sou de dar conselhos, mas acho que esse vale a pena. Ou pelo menos alivia minha raiva. Meu pai chegou de viagem da minha chacara e trouxe, nada menos do que, umas 500 lichiais. Pra quem nao sabe e uma fruta oriental com gosto de uva, jabuticaba, coco e...sei la. Isso nao importa. O que importa e que ela custa nos mercados de 12 a 30 reais o quilo! E eu tinha ali, 500 lichias na minha frente e de graca, colhidas do pe (do meu pe). Elas me fizeram regredir ao pensamento simples: do plantar, colher, comer. Ficaram ate mais gostosas (inconscientemente ou nao) sem o sabor dos custos operacionais e
Texto meu de um tempo atras:"Pra falar de "por-de-sol", sempre imaginamos uma pedra, uma montanha, talvez o mar. No maximo uma companhia. O penico fica embaixo da cama, a cabeca fica em cima do travesseiro. O joelho fica no meio da perna. O caos vem da troca dessa ordem.Dois ou um! Dois. Reais. Dolares. Euros. Chutes. Bracos. Dedos? Umbigo, "doisbigos". Levara susto, comera po, respirara malte. Era uma vez, eram duas vezes, varizes e bronquios.Os primeiros serao os ultimos, serei ultimo entao, demora mais e chega primeiro. Melhor do que continuar espirrando os impasses e respirando malte. A dor de que ama, chama. Esqueca a lama, primeiro as damas, ou os dramas." "Hoje, amanheceu e eu pensei que talvez a tristeza nao pudesse voltar aqui e me oferecer um cafe ou outra distracao qualquer."Mas ela veio e eu aceitei o cafe. Amargo.Quando me disseram que ele nao estava mais aqui, eu nao chorei. Economizei os 70% de agua que trago no corpo e me limitei a nao aceitar. Queria acreditar que aquela era mais umas das mentiras que ele contava pra impressionar todo mudo. Mas, a julgar pela seriedade da situacao, nao era. Ninguem ria. Do outro lado da linha, meu amigo chorava.Mesmo sabendo que eu nunca mais ia rir das piadas sem graca que ele contava, eu nao chorei. Mas meu cenho ficou franzido o dia inteiro. Aquilo era a tristeza me oferencendo o cafe. O cafe mais forte e sem acucar que eu tomei na vida. E nao tinha nem adocante.No comeco, ele era o mais alto. Mas nos alcancamos ele. No comeco, ele era o mais experiente. Mas nos alcancamos ele. No comeco, ele era o mais velho. Nos nunca o alcancamos. Ate que, de repente, a contagem dos anos terminou pra ele. E a da gente continuou. Ai, nos alcancamos ele.Entao, chegou a minha vez de transmitir a noticia. E dos 70% de agua que eu trazia no corpo, restaram, talvez, pouco mais de 10%. Sequei. Do outro lado da linha, eu chorava. - Eu odeio esses alunos de jornalismo escrotos que tem um blog, escrevem qualquer chorume literario auto-ironico e acham que sao o Gabriel Garcia Marques.- Mas voce e um aluno de jornalismo escroto que escreve chorumes literarios auto-ironicos e se acha o Gabriel Garcia Marques.- Pois e, e eu me odeio por isso! Porque saiu um conto do Bukowski na Playboy gringa falando sobre escritores. E concordo com ele quando fala que e dificil escrever sobre "escever". E olha que ele e o Bukowski...Outro dia, na sala de aula, o professor perguntou quem ali tinha nascido pra escrever. Eu levantei a mao pra perguntar outra coisa, mas acabou parecendo que eu levantei porque eu era o unico ali que tinha nascido pra escrever. Mas foda-se! Eu to numa faculdade de jornalismo e eu quero trabalhar em redacao. E obvio que eu nasci pra escrever. Se eu tivesse nascido pra fazer pao, eu seria um padeiro. E se eu tivesse nascido pra roubar, eu seria o Edir Macedo. A questao nao e se eu escrevo obras
de arte ou lixo. A questao e se eu escrevo... e eu escrevo.Quando o David Nasser estava desencantado e parou de escrever, a esposa dele disse algo como "e o que mais voce sabe fazer? Volta a escrever, porra!". E o Bukowski disse que depois do alguns anos como escritor, a alma, a pessoa, a criatura fica inutil pra fazer qualquer outra coisa. Isso pode ser verdade... Reparem, eu nao estou falando que eu sou um escritor, nem to me comparando com esses caras que sao foda. Nao tem nada a ver com pretensao. So to dizendo que eu gosto de fazer o mesmo que eles. So isso.
Era madrugada e eu fui obrigado a assistir o filme da Marilyn Monroe em outro lugar porque meu irmao disse que nao se interessava por esses filmes... velhos. Como, em santo nome do Hugh Hefer, alguem pode nao se interessar pela Marilyn Monroe?A primeira Playboy da historiaE eu nao digo so sexualmente falando, porque ela e o tipo de mulher que desperta interesse em homens, mulheres, criancas, cachorros e moleculas de agua congelada em Marte. Pela sua historia e fama, eu digo. E eu gosto de quem gosta da Marilyn Monroe... gosto mais de quem gosta da Betty Page, que e mais safada, mas tudo bem. O fato e que a ninguem deveria ser permitido deixar este mundo sem assistir O Pecado Mora ao Lado, o filme que mostra o famoso vestido esvoacante e que meu irmao se recusou a ver.Tudo bem que muita gente ache ela uma puta, safada e aproveitadora e a verdade e que ela ate pode ser isso, mas acho que alguem que posou pra Playboy na decada de 50 ja foi estigmatizada o bastante. Ate porque a Playboy daquele tempo nao tinha nada alem de peitos a mostra. E se uma puta, safada e aproveitadora conseguiu entrar pra historia e vencer a morte ela merece todo respeito de quem quer que seja... ne? No geral, eu gosto de musicais. Toda aquela animacao, aquela danca, aquela agitacao toda da vontade de afastar as cadeiras e chacoalhar o esqueleto. E como se uma escada longa fosse aparecer na sala e varias vedetes com pernas torneadas descessem, cada uma em um degrau, acenando com a perna semi-dobrada. E eu, de cartola e bengala, arriscasse uns sapateados e cantasse "who let the dogs out?!".Digo isso porque acabei de ver Os Produtores, numa dessas sessoes perdidas da madrugada. E isso me fez lembrar Moulin Rouge, que me fez lembrar Chicago, que me fez lembrar Hair, que me fez lembrar Cantando na Chuva, que e o musical mais foda que eu ja vi. Um dia eu aprendo a sapatear como o Gene Kelly e domino o mundo. Mas nao hoje, porque eu to um pouco gripado.Uma vez, quando eu era pequeno e nao pensava direito, eu ouvi meu tio dizendo que musica no meio dos desenhos era ruim, porque parava muito a acao. Eu engoli aquilo sem digerir e acabei levando pra vida, realmente achando que musica parava a acao. Mas vendo esses filmes e os classicos da Disney nao tem como pensar numa coisa dessas. E absurdo! Agora eu sei...Mas voltando a Cantando na Chuva, pra nao me prolongar, essa e a cena que eu mais gosto. Nao e com o Gene Kelly, e com o Donald O'Connor, que e mais engracado: La estava eu na igreja. Orando pela minha alma suja de cerveja e agradecendo por estar trabalhando na Famosa Revista de Mulher Pelada. Culpa da minha avo, que e broder de Deus e disse que esse era o minimo que eu podia fazer depois de passar num processo dificil. E eu fui...Eu acharia tudo isso meio ironico se nao tivesse
tido um professor que trabalhou na mesma revista e era formado em teologia e filosofia. So nao era padre porque nao usava batina. Tudo isso so faz pensar que religiao e mulher pelada tem tudo a ver. Sao dois lados de uma mesma moeda velha e carcomida.Nao, eu nao sou ateu. Acho triste quem e. So acho que ha outras formas de agradecer a Deus, ou a quem quer que seja, sem ir a igreja. Nao, minha pele nao comeca a queimar se eu piso numa igreja, mas eu nao gosto muito delas. Tem gente que se sente bem, que acha catartico, mas eu nao. Eu so acho uma obrigacao desnecessaria. Porque se Deus esta mesmo em todo lugar como dizem, por que, entao, so la ele vai te ouvir?
Entao, eu estava la com uma caveira mexicana em preto e branco no peito. Depois chegou o Elvis e o Jim Morrison. Elvis e o nome do meu tatuador, mas eu nao me surpreenderia se o espirito do rei estivesse la dancando e me dando apoio com o do Jim. Esse eu tenho certeza que tava porque eu fiz questao de levar a discografia completa do Doors pra tocar nesse meu momento de tortura, ja que minha companheira de automutilacao nao compareceu dessa vez e eu ja estava nervoso o suficiente pra ouvir a musica eletronica que toca no estudio.Agora quando eu mostrar a tatuagem nao preciso mais dizer "mas falta pintar". E tambem nao preciso mais ficar ouvindo "deixa assim so no traco". Esta tudo acabado, como tem que ser. Agora, meu peito arde em brasa e isso nao e uma figura de linguagm. Mas tudo bem! Nao vou finjir que nao desejei pegar a agulha e furar os olhos do Elvis nos momentos de dor, mas eu me contive. E ele continua enxergando, ate porque ele tem que terminar a do meu irmao.O problema e que, provavelmente, eu vou ter que continuar respondendo "mas o que significa?", como se eu tivesse cara de wikipedia. Pra mim, significa que eu sou louco, so isso. Assim como inumeros outros loucos que se tatuam por ai. Significa que eu fui idiota o suficiente pra pagar pra sentir dor e ainda gostar disso. E muito. Certamente eu devo ter lgum tipo de problema, mas nao por isso. E sim porque meu pai disse pra eu dar um nome pra caveira... e eu dei. Entao, eu sai de la com uma caveira colorida no peito, a Soraya Queimada. Eu deveria estar escrevendo um texto para o trabalho, mas, em vez disso, estou ouvindo o Screamadelica e fazedo sei-la-o-que neste blog que eu quase nunca entro. Entro as vezes pra ver como estao as coisas e percebo que tudo esta exatamente do jeito que eu nunca quis que estivessem... paradas.De certa forma, e bom ver que as coisas que eu deixei ficam sempre me esperando pra voltar. Pelo menos, as coisas inanimadas. Ja as vivas eu nem sei. (Nota mental: e interessante como sempre depois que eu uso a palavra "nunca", eu uso a palavra "sempre", ou vice-versa.) Hoje eu lembrei que eu, provavelmente, vou envelhecer e morrer um dia. Ou so morrer, dependendo do que for. Ver pessoas que fizeram parte da sua infancia e que voce nao ve ha muito tempo faz isso com o cerebro. Faz ele querer explodir em pedacos! No bom sentido, claro.Isso me lembra aquela piada que minha vo contou quando eu era pequeno. Uma piada que nao e piada. Ela tava no onibus e uma menininha sentada do lado dela a olhou e disse pra mae "eu nao quero ficar velha assim". Entao, minha vo, com a delicadeza de hipopotamo dela, disse "entao, voce vai morrer".Eu chamo de vo, mas essa minha vo nem e minha vo mesmo, e minha bisavo. Bisavo! As pessoas ficam bravas porque eu virei
palmeirense ha pouco tempo. Nao e que eu troquei de time, eu so preenchi um lugar que antes estava vago. Tenho muitos - e bons - amigos palmeirenses, mas nao foi nenhum deles que me influenciou nao. Eu so queria achar uma utilidade praquele trofeu horrivel e meio quebrado do Palmeiras que meu pai tinha. O pior e que agora eu nem sei mais onde ta esse trofeu. Mas agora ja e tarde demais.Eu so fiz que nem o gato da minha vizinha. Ele pulou do quinto andar do predio, nao morreu e ficou inexplicavelmente verde. Eu fiz igual, so que nao precisei pular do predio pra isso.As pessoas ficam bravas porque eu virei palmeirense do nada. Mas tudo que comeca, um dia tem que comecar.
acreditem). Mas a questao toda nao e mais nem estar tao gordo ou nao, a questao e o quanto eu me importo com isso e o quanto isso me afeta, porque a vida so parece ser boa quando estou alguns quilos mais magro. Quando estou gordo nao quero sair de casa, fico de mimimi a todo instante e parece que a vida se resume a isso. E vem a culpa, claro. Culpa nao de comer o que nao deve, porque quanto isso eu nao tenho o menor problema, a culpa vem da minha relacao comigo mesmo e do tanto de tempo (e dinheiro) que eu perco com esse assunto e que no final das contas nada (ou muito pouco) acontece.Bom, ja fiz meu mea culpa.2015 vai ser lindo, apenas.
2013 foi um ano bom, tranquilo dadas as devidas proporcoes e poderia ser melhor (sempre pode), mas nao ha nada mais a ser feito porque ja passou. Acho que em 2012 eu havia deixado as coisas soltas demais (e eu acho que naquele momento eu precisava de fato), em 2013 eu me propus a ser mais determinado e focado (e eu consegui em alguns momentos) e para 2014 eu pretendo continuar da mesma forma com a diferenca de ser mais criterioso na hora de avaliar no que de fato vale a pena gastar minha energia ou nao. Evitar desperdicios. O tempo e precioso. E e isso. Por causa do Narrato (esse app que faz as vezes de um journal onde eu posto coisas do meu dia a dia e fotos e mantenho tudo so pra mim) eu acabei meio que esquecendo disso aqui e nem contei dos ultimos episodios mei-que "season finale" da temporada: "ele vai ou nao vai pra Orlando?".Yeah, Orlando de novo. E producao afirma que existem grandes chances de rolar mais episodios por la em 2014. Fazer o que, nao e mesmo?Mas nao gosto mais tanto de la assim nao. E que andei me metendo em uns rolos por la. Foi uma coisa bem tipo fim de temporada. Historia maluca. Dolorida tbem. E nao to pronto ainda pra falar sobre isso, mas estou superando aos poucos. Vou nem comecar a tentar explicar primeiro porque eu nao vou conseguir e segundo pra nao ser mal interpretado. E eu nem sei direito o que esta acontecendo aqui por essas terras. Incrivel que mesmo depois de anos parado esse blog ainda tenha visualizacoes (vai saber de onde ou quem). Isso me fez "ressuscita-lo" de certa forma porque apesar de todos os facebooks, Instagrams, Twitters (<3) e todos as outras redes sociais que tentei me integrar, eu sou old school e amo isso aqui. O perfil do facebook e meu e eu posto o que eu quiser (teoricamente) pq na pratica a coisa e bem diferente. Eu nao vou dizer que nao me importo com o que as pessoas dizem, pq isso nao e verdade, ja o que elas pensam, eu nao tenho como me importar pq eu nao tenho acesso, entao eu tento nao deixar me levar por aquilo que eu acho que elas pensam ao meu respeito.Isso tudo pra dizer que sim, apesar de nao parecer eu sou criterioso e eu sempre penso uma, duas e ate tres vezes antes de postar algo. Tem gente que gosta de provocar e posta somente coisas que vao causar polemica. Nao e o meu caso, sorry. Se eu to chateado nao e cacando confusao no facebook que vou resolver minhas coisas ou aliviar tensoes. E sei la, a coisa atingiu uma proporcao tamanha que ficou fora de controle. Eu ja nao sei quem tem acesso as minhas informacoes e muito menos que rumo vao dar a elas e tampouco que interpretacao elas irao ter. Para eu nao perder meu tempo pensando nisso ou para nao ser mal interpretado (o que normalmente acontece na grande
maioria dos casos) eu prefiro nem comecar. Pra isso tenho meu blog (que ninguem le) e meu tuiter que e lido por umas 3 pessoas (e ainda assim e malInterpretado, mas quanto a isso eu nao ligo, serio mesmo)
Curitiba was nice to me. Mais do que da ultima vez inclusive. Nao choveu, nao fez tanto frio e eu nao fiquei depre. A quantidade de bebida foi ok e eu me lembro de tudo o que aconteceu e de todas as musicas que tocaram (nao todas, mas boa parte delas e grande parte das que nao tocaram, fazendo com que eu ache que a edicao anterior foi melhor). Revi amigos da velha guarda e parecia que o tempo nao tinha passado. So nao sei porque Curitiba nao me inspira a tirar tantas fotos. O final da historia nao foi tao feliz como esperavamos, levamos um bom susto mas apesar de toda a chateacao, todos estao vivos e bem. Chegando a Brasilia eu supostamente deveria estar aproveitando os poucos dias que restam antes das ferias, mas ao contrario do natural, eu estou torcendo para que eles demorem a passar ate que meu filho-gato-numero-2 se recupere de algo que eu nao sei direito o que e. Ele estava vomitando, nao estava bebendo e comendo e apos ser virado do avesso por causa de tantos exames nao descobriram exatamente o que havia ocasionado a indisposicao, mas ele estava desidratado e teve que ficar uma noite internado. Os resultados dos exames nao apresentaram nada tao anormal, mas a indisposicao dele e sim preocupante, ainda mais sabendo que ele ira passar uns bons dias sem a minha presenca. Nao consigo ficar bem pensando nisso. Nessa semana eu desejei ardentemente estar trabalhando seis horas, porque assim eu poderia leva-lo ao veterinario durante o dia e nao ter que pagar uma fortuna, mas estou trabalhando oito, so me resta o horario da noite e no final das contas acabou elas-por-elas. P.S - Trilha sonora: Miley Cyrus, sempre. Rooting for my baby em especial. O post anterior era pra dizer que eu queria chegar la no FB e falar "hello ferias, to indo pra Anapolis" sem agredir algumas pessoas (nao e minha intencao, para algumas somente, para outras eu gostaria mesmo de pegar pelos cabelos e esfregar a cara no asfalto gritar no ouvido: eu tenho dinheiro, porraaaaaaa). Faltam dois dias. Nao arrumei as malas. A mala. A geladeira azul. Faz tempo que nao ando com ela. E to muito empolgado para tirar fotos lindas, que modestia a parte eu ando ate caprichando ultimamente. E to com medo de engordar os quilos que eu perdi mas acho que vou comer no KFC. E vou arrasar nas compras, contrariando a ideia inicial. So consigo pensar nas ferias em meio a tantas coisas para resolver (inclusive coisas relacionadas as ferias). Ema-ema-ema, cada um com seus problema. Obviamente eu nao consigo generalizar isso, mas se resume a grande maioria e quero deixar muitos problemas alheios para tras durante esses dias longe. "Mesmo com o todaviaCom todo diaCom todo iaTodo nao iaA gente vai levando" Chico Buarque A essencia do que sentimos nao se faz verdade quando procuramos entende-la, a beleza do risco e o riso, que e livre, que e verdade. Caro leitor, desde ja te convido a viver sem procurar decifrar
o que pode-se ser aquilo que tanto pensas, deixa ir, deixa voltar, assim como a poesia. Em prosa, em versos, com rimas ou nao, ela vai e volta, sendo assim deixo-te um conselho: Se entrega a poesia e jamais se sentiras so. 1,2,3,4 .... Segunda, terca, quarta ... Prosa de quarta ... categoria.
"Faco de mimCasa de sentimentos bonsOnde a ma fe nao faz moradaE a maldade nao se criaMe cerco de boas intencoesE amigos de nobres coracoesQue sopram e abrem portoesCom chave que nao se copiaObservo a mim mesmo em silencioPorque e nele onde mais e melhor se dizMe ensino a ser mais tolerante, nao julgar ninguemE com isso ser mais felizSendo aquele que sempre traz amorSendo aquele que sempre traz sorrisosE permanecendo tranquilo aonde forPaciente, confiante, intuitivoFaco de mimParte do segredo do universoJunto a todas as outras coisas as quaisAdmiro e conversoPreencho meu peito com luzAlimento o corpo e a almaPercebo que no nao-possuir Encontram-se a paz e a calmaE sigo por ai viajanteHabitante de um lar sem murosO passado eu deixei nesse instanteE com ele meus planos futurosPra seguirSendo aquele que sempre traz amorSendo aquele que sempre traz sorrisosE permanecendo tranquilo aonde forPaciente, confiante, intuitivo"( Forfun) Quarta feira e a sua eterna mania de me fazer escrever, de me fazer ser e voltar aos meus bons e velhos versos. Me entrego a poesia com a certeza de que jamais me sentirei so e e exatamente isso que a quarta me faz se sentir, entretanto, as minhas palavras acalentam o meu ser e me fazem perceber que o mundo vai nascer de novo .... AMANHA. E aeternidade que nos faz caminhar, mas e o desejo que nos faz prosseguir aoamanhecer de uma manha fria e de uma noite passada cheio de pensamentos queacalentam os nossos sonhos. E mesmo assim, ao raiar do sol quando tudo parecedificil, ha aquela singela luz no fim do tunel que traz o sorriso pela manha, omotivo mais forte, a vontade de vencer e aquela mania inerente de ter fe.Aquele Bom dia que damos para alguem que nem conhecemos, aquele sorriso quecarregamos pela manha, mas que absolutamente ninguem sabe do que pensamos e ofardo que carregamos em nossos pensamentos, mas logo depois a decepcao por saber que caimos mais uma vez. Quem7 vezes cai levanta 8" ... Que eu caia7 e que levante 8, mas que nunca caia 8 e levante 7, guardo comigo anecessidade de tentar, tentar, tentar e surpreender. O tempo nos dira, tenha certeza, as lagrimasmolharao nossos ombros, mas metade do sufoco levara embora e entao carregarascontigo a certeza de que, ao fim do tunel, a vitoria e/ou a chance derecomecar anunciarao que todo o esforco valeu; e de que a luz almejada so virade encontro a nos se a procurarmos, em uma batalha incessante e cansativa quese renova a cada manha.De o melhor de que e capaz. E possivel, acredite em mim. Nao, nao, nao... acrediteem voce! ( Gabriele de Oliveira ) "Pra comecar Cada coisa em seu lugar E nada como um dia apos o outroPor que apressar? Se nem sabe onde chegar Correr em vao se o caminho e longoQuem se soltar, da vida vai gostar E a vida vai gostar de volta em dobro" (Tiago Iorc) E depois do dia de hoje eu preciso agradecer... Nao por algum motivo em especial, so preciso agradecer. Agradecer pelos pais que tenho e que acabaram
de me dar um "boa noite" pela porta do quarto... Agradecer por todas as pessoas que abracei hoje, ontem e que por sorrirem de volta pra mim fizeram meu dia. Todos os dias essa forca que anda atras de mim me mostra inumeros e grandiosos motivos pra olhar pro ceu e agradecer. Entao obrigada, obrigada e obrigada pelos olhos que se abrem todos os dias pra mais um dia incrivel de se viver e amar. ( Gabriele de Oliveira)