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como primeira dama,Quino foi pegou em contrabando na Bolivia, Sebas foi para o Eduardo Ribeiro e Lola casou com o traficante Lucho Gonzalez que entrou na historia so para ser chifrado".
Rato BrancoRato Branco Gato BrancoRato Branco Gato Branco Pato BrancoRato Branco Gato Branco Pato Branco Ato Branco "Jose Lobao era senador e morava numa mansao no bairro da ponta negra.Uma noite chegou ao porao do alemao com outros deputados Bebeu DancouDrogouDepois foi para o cobras motel e morreu de overdose". Sou preto e branco tambem, quero dizer, me destroco para pincar nas pontas do mesmo compasso os dualismos do mundo, nao aceito o maniqueismo do bem e do mal, antes me obstino em admitir que no branco existe o preto e no preto, o branco.(...)O Botafogo e de futebol e regatas; tambem eu sou de bola e de penosas travessias aquaticas.O Botafogo e um clube com temperamento amadoristico, mas forcado, a fim de nao ser engolido pelas feras, a profissionalizar-se ao maximo; tambem sou cem por cento um coracao amador, compelido a viver a troco de soldo.Reagimos ambos quando menos se espera; forra-nos, sem duvida, um estofo neurotico. Se a vida fosse logica, o Botafogo deixaria de levar o futebol a serio, fechado os meus olhos.O Botafogo e capaz de quebrar lancas por um companheiro injusticado pela Federacao; eu aguardo a azagaia de uma justica geral. (...)O Botafogo e capaz de cometer uma injustica brutal a um filho seu, rasgar as vestes com as unhas do remorso; como eu.O Botafogo poe gravata e vai a macumba cuidar de seu destino; eu meto o calcao de banho e vou a praia discutir com Deus.O Botafogo nao se da bem com os limites do sistema tatico; tem que ser como eu; dramaticamente inventado na hora. (...)O Botafogo e paixao, e Brasil, e confusao; Campos Paulo Mendes e paixao, Brasil, confusao. (Botafogo Entre o Ceu e o Inferno) Augusto,Sergio,Rj, 2004 "No meio da praca tem varios dvds e cds piratasTem varios dvds e cds piratas no meio da pracaTem varios dvds e cds piratasNo meio da praca tem varios dvds e cds piratas.Nunca uma autoridade publica soube do acontecimentoPois, nao temos o direito nem de ir e nem de vim.Nunca me esquecerei que no meio da pracaTem varios dvdsTem varios cds no meio da pracaNo meio da praca tem um Cristo com as maos nos ouvidos". Bush assassinoBush malBush sempre pensando em atacaros mais fracos.Imagino Bush entrando no inferno:- Licenca, vermelhinho!- E Lucifer com a mao no nariz:- Sai daqui. Voce fede mais enxofre do que eu. Ahora si, parece que ya empiezo a entender Las cosas importantes aqui Son las que estan detras de la piel Y todo lo demas... empieza donde acaban mis pies despues de mucho tiempo aprendi que hay cosas que mejor no aprender. El colegio poco me enseno...si es por esos libros nunca aprendo a: Coger el cielo con las manos a Reir y a llorar lo que te canto a Coser mi alma rota a Perder el miedo a quedar como un idiota y a empezar la casa por el tejado a poder dormir cuando tu no estas a mi lado menos mal que fui un poco granuja todo lo que se me lo enseno una bruja. Ruinas... no
ves que por dentro estoy en ruinas? Mi cigarro va quemando el tiempo, tiempo que se convirtio en cenizas . Raro!! no digo diferente digo raro!! ya no se si el mundo esta al reves o soy yo el que esta cabeza abajo .
O engenheiro alemao Karl Benz construiu o primeiro automovel em 1885, chamado-o de Motorwagen. Tinmha tres rodas e atingia a velocidade de 16km/h. Em 1894, os irmaos franceses Lumiere inventaram o cinematografo: uma combinacao de camara fotografica e projetor. A primeira projecao aconteceu em 28 de dezembro de 1895. O quimico belga Leo Beakeland fabricou em 1909 o primero plastico totalmente sintetico, conhecido pelo nome baquelite. Desde entao, a producao de plastico foi desenvolvida em multiplas variacoes: nailon, poliester, polietileno etc. O motorzinho dos dentistas foi inventado em 1872, por Morrison. Era um motor de pedal. O motor eletrico e seu barulhinho apareceram em 1899. O primeiro atleta brasilheiro a ganhar uma medalha de ouro olimpica foi Guilherme Paraense, na prova de tiro com revolver de precisao, em 1920, ano em que o Brasil participou pela primeira vez de uma Olimpiada. Os americando Bem Abruzzo, Maxie Andreson e Larry Newman foram os tripulantes do primeiro balao que atravesou o Atlantico, saindo dos EUA em 12 de agosto de 1978 e aterrissando na Franca em 17 de agosto. Existem pelo menos seis tipos diferentes de futebol: o futebol propriamente dito, o rugbi, o futebol americano, o futebol canadense, o futebol australiano e o futebol galico. O primeiro gol de uma Copa do Mundo foi marcado por Laurent, da Franca, em Montevideu, Uruguai, no dia 13 de julho de 1930. Sua equipe venceu o Mexico por 4x1. O recordista mundial de Copas disputadas e o goleiro mexicano Antonio Carbajal,q ue defendeu sua selecao em 1950,1958,1962 e 1966. Alguns esportes como cabo-de-guerra (1900a 1920), futebol americano (1932), tiro ao pombo (1920), voo livre de planador (1936), ja foram olimpicos. O havaiano Pete Cabrina, local de Maui, dropou uma improvavel onda de 70 pes, cerca de 20 metros, e acabou ganhando o mais importante premio do Billanbong XXL 2004, o de maior onda surfada. O primeiro campeonato de Formula 1 foi em 1950 e seu vencedor foi o italiano Giuseppe Farina, num potente Alfa Romeo. Numa corrida, a velocidade media quase sempre ultrapassa os 200km/h. O saque Jornada nas Estrelas, criado pelo ex-jogador Bernard, subia a uma altura de 25m. A bola descia a uma velocidade de 72km/h. 2016 termina com uma lista infinita de decepcoes.Nem falar do golpe de Estado do Brasil, do novo presidente americano, da morte de grandes nomes, como Suassuna.Bem, agora que ja mencionei, minhas grandes decepcoes moires foram de foro intimo: pessoas que me surpreenderam porque se mostraram ser outras pessoas comigo ou com o contexto.Foi um ano de tapas na cara, um apos o outro. De coracao partido, surpresas, traicoes e trapacas.Todo mes, sofri de um doenca: ouvido, garganta, estomago, coluna, ombros, bexiga, e tudo de novo. A cada mes me descobri mais forte e convicta e tambem mais impar, estranha e diferente do que e normal, tradicional, comum.No decorrer do ano, percebi que me perco rapido de mim mesma e demoro muito para me realinhar. Tanto que dezembro chegou e me dei conta que preciso urgente sacudir a poeira e dar a volta por cima de mim mesma, daquela
que eu fui esse ano inteiro: cega com as minhas demandas, surda com as coisas do meu coracao. Acordei com o peito apertado, mas fui pro sol. E prometi um monte de coisas pra mim:voltar a escrever, voltar a meditar, voltar a fazer uma coisa de cada vez. Voltar.Voltar pra mim.Porque eu sei quem sou, com defeitos e lentidoes. E e para dentro de mim que vou voltar, toda hora, toda instante, ate sarar de tudo que foi o ano, a vida ate aqui. E com todas as cicatrizes a mostra, sigo para mais um ano: mais inteira, mesmo que lenta e errante.
Em menos de 24 horas estarei de volta em casa depois de 10 dias de sol e mar.Ha mais de dois anos, abandonei o espaco de escrever.Hiatos na minha vida sao muito comuns. Acho saudavel sair das fases, mudar de rumos, inventar outras invencoes. Escrever, nunca foi substituivel para mim. Simplesmente, desisti de achar importante falar do que penso e sinto. Alias, essa sensacao de desimportancia tem imperado na minha vida: em varias gradacoes e passando por muitas areas, as coisa tem tido pouca importancia. Um misto de desesperanca com preguica. Na praia, vejo criancas surfando claramente sem nenhum compromisso com o profissionalismo ou a pratica de uma atividade fisica - estao ali, no mar, nas ondas, e de la sairao famintos e cansados fim.A cena de um mar salpicado de amadores divertidos me comove e peco a Iemenja que olhe sobre todos nos - desses ingenuos moleques ratos de areia a seres como eu, que sentem tanto e fazem tao pouco. E hora de voltar. Resumir hiatos, chegar em casa. Sigo desistindo de dar importancia a muitas coisas mas escrever ressurgiu assim, como os meninos surfistas depois de um caldo monumental do mar. Axe Iemanja! Eu devia ter uns seis anos ou menos. Mas era assim: na hora de ir embora, insistia pra ficar. Eu acho que era tudo meio ensaiado, mas gostava de convencer e pedir, e pedir. Dava sempre certo no final: beijos e abracos e ja corria pro chuveiro. Banho quente, xampu cheiroso e neutrox amarelo, aquele aroma de prateleira de farmacia. Vestia emprestado um pijama descombinando, tomava sopa fervendo de macarrao com feijao.As cadeiras da mesa de jantar tinham um cheiro de madeira encerada, mistura de lustrador de movel com amaciante de roupas. Eu me sentava e o nariz praticamente alcancava o tampo da mesa forrada de toalha de mesa bem passada, com o risco da dobradura que o ferro quente faz.Vovo penteava meu cabelo fino, longo e embaracado com paciencia e cuidado, mas com pressa sempre.Boa noite, dorme com os anjos, amem. Beliche. Cama de baixo, frestas de luz no teto, subia o lencol macio ate a testa, e de olhos abertos aspirava com forca o cheiro do sono chegando, chegando, chegando.Acordava quase de noite ainda, pao prensado no tostex de ferro, com manteiga e sal, embrulhado no papel do saco de pao marrom da padaria. O leite com chocolate em po no copo alto, com a colher grande dentro, pra mexer o fundo e diluir o mundo de acucar.Nao tinha nada de especial, mas tudo era muito particular: antigo, limpo, usado, muito usado. Tudo.Eu adorava tudo.O jeito das coisas, a posicao dos objetos, os aromas agradavelmente baguncados.E os olhos azuis da vovo, concentrados por tras dos oculos, desatentos a mim, fazendo tudo acontecer para eu me sentir especial. Nunca deu errado.La ia eu, andando atras, passos curtos e rapidos, alcancar o onibus escolar. Minhas tias eram 3, 4 anos mais velhas so, estudavamos as tres na mesma escola.Depois de passar o domingo na casa da vovo, meus pais me deixavam dormir la e acordar segunda-feira
direto para a escola.Talvez isso tenha acontecido tres vezes, talvez trinta. Ou, talvez, tenha sido so um feixe de luz no teto, por baixo do lencol azulado ate aqui em cima, cobrindo a testa.
Hoje e dessas noites que todo o cansaco nao me faz dormir em paz. Imagino que o afago de um abraco, um beijo mais afetuoso sejam antidotos para o medo que o acordar me inspira. Mas, por hoje, vou fechar os olhos com forca entre as lagrimas - que nem sei mais se sao pela doente ou por mim mesma - e torcer para o sono vencer a tristeza mais rapido que de costume.E que me deu um medo imenso de morrer assim, so. Envelhecer, adoecer, morrer, sozinha, sozinha.E no caminho disso, que eu ainda espero ser longo, seguir vivendo todas as despedidas tambem sozinha. Sem um abraco na entrada de casa. Sem uma conversa no escuro dos travesseiros. Nada. So isso mesmo, anos e anos de lagrimas no escuro.Uma noite como essa, e dificil pra caramba apagar as luzes, fazer silencio, fechar os olhos e dormir, so.Nos piores cenarios que pintei, nunca pensei na minha vida adulta com uma solidao tao brutal.Sao tantos anos que ja sei: hoje, eu mesma acendo a vela, faco o cha, arrumo a cama. Eu mesma levanto no meio da noite, do pesadelo, e pego um copo de agua.Agora, nao e diferente: mais uma noite que eu preferia ter um par... mas, e isso: deixa eu me levar para vestir um pijama quente, entrar debaixo dos lencois macios e me encolher na cama grande sussurrando, como todas as noites antes que, quem sabe, um dia desses, o vento muda, a sorte gira e a vida me faca par, parceira. Quem sabem na proxima despedida que a vida trouxer, eu tenha um abraco calado em casa para mim, so para mim. Abro essa pagina para escrever sobre um sem numero de coisas desordenadas. Tenho sentido essa dificuldade imensa de organizar a ideias no papel ha tempos ja. Talvez por isso parei de escrever aqui, e ai, num ciclo vicioso, a falta do escrever me desorganizou ainda mais. Outro ponto, eu nao faco uma boa leitura ha um bom tempo tambem. Sempre fragmentada em capitulos, textos soltos, dois paragrafos no maximo. Vida liquida - minha capacidade de silenciar minha rotina e me dedicar a duas coisas que gosto muito: ler e escrever.Agora nas ferias, me propus a ler textos academicos, e tambem trouxe na mala o Amor Liquido, do Bauman. E aquela historia - leitura dificil nao deveria ser companhia pras ferias; mas se nao for nas ferias, que horas vou ler um livro tao dificil?Eu li, e doeu. Muitas tristes verdades confirmadas e revistas. Nunca ficou tao claro para mim o quanto me sinto deslocada, despertencida, ignorada no mundo.Viajar sozinha e sempre uma excecao, mas Fortaleza foi gritante - vai ganhar o titulo de Tradicao Familia e Propriedade da capital mineira porque af, que triste: o machismo, a homofobia, o chovinismo, o patriarcalismo.Se viajar sozinha ja e um ponto fora da curva, ser mulher, solteira e quarentona, eter e classe media entao. Em cada cenario, reafirmo minha abducao de outro planeta para a Terra. Quero o impossivel na vida a dois, no trabalho, nos espacos comuns: as
cidades. E recebo de volta comentarios machistas de homens com aliancas procurando as putas da praia; um golpe de Estado que hierarquiza relacoes que mal existem profissionalmente; me calo diante de afirmacoes da classe alta do quanto e importante o filho sair com um seguranca particular dirigindo um carro importado blindado.E, eu sou toda errada.Nao tenho mais conviccoes para compartilhar porque essa palavra foi abolida dos vocabularios dos grupos de whats up - inclusive o grupo da familia, que era antes uma chuva de bons dias e boas noites, agora e so insulto e provocacoes politicas que ninguem le de verdade mas se sente mal.E nem contemporizar os animos eu quero mais. Nao mais.Estamos todos carentes.E e uma carencia sem fim, um poco seco e sem fundo, porque nao importa a atencao, ela vem sempre tarde demais, pouca demais, de quem nao importa demais.E hora do meu embarque.Volto pra casa mais insegura, com mais medo e mais tristezas que quando cheguei. O Brasil e grande, as pessoas estao somente sub-existindo, e vamos mudar de assunto porque o proximo programa de tv vai comecar, chegou mensagem no whats up e uma foto pra subir no instagram. Depois a gente ve essa coisa de viver.
e dirijo devagar de volta pra casa, as ruas ja esvaziadas do transito.espirro.sorrio.e do nada, me da um saudade louca de voce.acho que voce gosta de chuva, como eu.acho que se eu penso em voce, e porque voce precisa que seja assim.ou sera possivel?tanto tempo de silencio que eu nem me lembro mais porque voce brigou comigo com tanta forca.o que me lembro - e guardo - sao as palavras, as afinidades, as distancias ficando cada vez menores...sei la. me deu uma saudadona de voce.talvez por estar melhor da gripetalvez por estar menos calortalvez por simplesmente estar mais eu hoje e isso tem tudo a ver com voce.ou sera impossivel?depois de tantas conversas nao mais, nunca mais, um sinal seu...o que tenho - e mantenho - sao as letras conexas, promessas convexas, uma amizade ficando maior, ate...ainda posso?sera que devo?o que espero?o que mereco?o que devoroo que imploroo que devolvoo que perguntoo que preciso:chover Dancar e uma daquelas coisas que ja nasceram comigo. Sempre fez parte da minha vida celebrar com musica, danca, festa. Na adolescencia, iniciei meu processo de aprendizado formal e dos 13 aos 18, fiz aulas de ballet, jazz, danca afro. Alem de me dar um preparo fisico invejavel, a danca tambem me levou a viajar para o Festival Internacional de Danca de Joinville (SC) aos 15 anos e me rendeu inumeras apresentacoes em Brasilia.Desse curto periodo da minha vida, tirei inumeras licoes e experiencias. Mas, desisti de dancar para estudar, viajar e seguir com outros projetos, ja que o tempo dedicado era muito e eu teria que priorizar outras searas da vida, ja com 18 anos.Nao fosse a pressao familiar, eu teria feito faculdade de danca na Bahia, a epoca, a unica universidade que oferecia uma graduacao em danca. O fato e que anos se passaram e eu nunca mais voltei as aulas.Por um curto periodo, me aventurei pela danca do ventre, mas a logistica da vida, novamente, me impediu de seguir com a diversao.E ai, chegou 2017, e pelo facebook, vi um curso de verao aberto para iniciantes no horario perfeito. Ha duas semanas, retomei as aulas e me pergunto porque passei tanto tempo me privando dessa alegria.A nova rotina ja me alertou para o modo como eu desprezo as coisas que sao realmente importantes para mim, e agora sigo mais atenta as demais coisas que ignoro mas que no fundo, sao o essencial. Daqui da janela da minha sala no trabalho, vejo parte da Esplanada dos Ministerios, em Brasilia. Ouco bombas, sirenes e helicopteros em um dia em que a Historia afirmara ser o retrocesso mais lamentavel do Brasil: o Projeto de Emenda Constitucional 55, a PEC 55, foi aprovada pelo Senado hoje. Coincidencia ou nao, mesma data da aprovacao do Ato Institucional no 5.O medo e a melhor arma para a coacao e a desestabilizacao do ser humano. Com medo, nao fazemos nada, ficamos paralisados.A policia usa disso em larga escala, mas hoje esta tao desproporcional que e risivel! Nao ha gente suficiente para o numero de policiais! Ha dois helicopteros sobrevoando a area da
Esplanada!Minha fe esta abalada, confesso. As instituicoes estao falidas, de dentro pra fora, poucos com coragem para falar. Eu, como muitos, me calo mas tambem me ressinto. Nao sei o que fazer, mas sei que nao fazer e errado...A letargia que me assola e fruto do meu berco de ouro - bem nascida, bem criada - e da minha preguica burguesa de pensar o mundo fora do meu cercadinho.Estou em um dilema: sofro pela omissao a tal ponto que preciso me manifestar? Ou sofreria mais se embarcasse na luta pelo que defendo de mais viceral: a liberdade de ser quem sou, cada um de jeito, protegidos pelo manto de um lei justa, isonomica, que iguala os desiguais perante as normas, para se ter um pais mais equanime, um mundo aonde todo Homem e toda Mulher merecem o que ja nascemos tendo: dignidade, valor intrinseco, verdade.Nao, nao esta tudo bem. Dentro de mim, fora de mim, no mundo todo. As coisas ainda vao piorar, e em algum momento, serei forcada a sair da inercia que me encontro agora, aqui, atras da tela do computador, sofrendo protegida pelo muro das diferencas sociais, pela conta bancaria, pela cor da minha pele branca.Vergonha de mim e vergonha do Brasil.
A conversao ao budismo foi uma decisao causada por um episodio intenso de ansiedade.Havia sofrido um rompimento com um namorado de um ano. Ele era tudo pra mim, com quem eu queria me casar e ter filhos. Um belo dia, depois de um jantar, sem nenhuma palavra, ele me entregou a copia das chaves que ele tinha da minha casa, e nunca mais falou comigo. Nunca mais. Nao atendia meus telefonemas, ou quando muito, era monossilabico.Apos seis meses de insistencia, decidi que era o suficiente: a rejeicao dele tinha que ser um sinal claro para mim de que ele nao queria mais ser meu namorado.A conclusao e o rompimento eu tive que inventar ja que ele nunca me comunicou o porque da decisao dele.A tristeza desse processo fermentou minha ansiedade: o que ja era latente teve a oportunidade de aparecer com toda forca, me dominar, controlar minha vida, meus pensamentos, minhas emocoes.Nesse periodo de limbo, enquanto eu tentava alternar taticas para 'resolver' a relacao, entre ligacoes insistentes e silencios por dias a fio, construi uma ansiedade que virou uma muleta para a caminhada que eu via pela frente: para mim, era uma questao de tempo para retomar o namoro. E com isso em mente, todos os meus pensamentos e acoes eram voltados para esse fim. E a cada atitude mal sucedida, e que nao me levava para esse resultado, mais ansiosa eu ficava.A ansiedade que eu vivia me impedia de dormir bem, e por isso, eu estava em um constante estado de mal humor. Esse mal humor, a irritacao e a agitacao trocavam de lugar com um desanimo, uma preguica de tudo e de todos.Ate claro, a gota d agua - algum dia, por algum motivo, depois de muitos comentarios das amigas, dos familiares, algo em mim decidiu que esse metodo nao estava funcionando e que entao, eu deveria experimentar algo novo.E fui meditar a convite de uma amiga.Entendi com um insight incrivel que aquilo que eu perseguia, o retorno da relacao, nunca ia acontecer, e que por isso, nao havia motivo para estar constantemente ansiosa. Senti um misto de alivio e decepcao. Mas a pratica me tirava da tristeza, me lembrava da desimportancia da ansiedade e o principal - que eu nao tenho praticamente nenhum controle sobre a minha vida, sobre a vida dos outros.Nove anos passados, me encontro em uma situacao semelhante emocionalmente: a ansiedade segue como vila disfarcada de boa moca e me pega de surpresa por vezes dias a fio. Consigo identificar uma agitacao no pensamento e nas acoes, as vezes em minutos, as vezes demoro quase uma semana! Em geral, associo a situacoes nao resolvidas, ou mal resolvidas, nas quais eu nao tenho controle do resultado e antecipo uma resolucao negativa. Tambem consigo observar a ansiedade ampliada nos periodos do meu ciclo menstrual em que as oscilacoes hormonais sao mais gritantes.Dai, respiro, medito, corto a cafeina, e deliberadamente vou fazer algo que me faca BEM - escrever aqui, por exemplo.Essa mudanca comportamental me traz uma perspectiva para olhar para a situacao de uma maneira menos obsessiva, e
reforca esse meu entendimento de que a ansiedade nao me serve para nada, porque eu nao controlo nada, logo, o melhor a fazer e seguir vivendo. Neste exato momento, tudo isso acaba de funcionar!
Esse fim de ano, para mim, ja terminou. 2017 comecou entre quinta passada e hoje, em alguma suspiro meu.Essa foi uma semana de silencios intensos e algumas revelacoes. Das mais importantes, decidi meditar todos os dias.Em uma semana, meditei cinco dias, com alguns intervalos para as confraternizacoes.Criei uma pequena rotina em que tenho conseguido parar por 25 minutos quando chego em casa do trabalho.A meditacao tem uma funcao estranha para mim: ela me liberta da soneca das cinco da tarde - horario em que eu tenho um sono quase incontrolavel - e tambem me da insights, perspectivas e esperanca. Esse misto de funcoes me e uma desculpa perfeito para praticar.Alias, quero corrigir: eu nao faco meditacao, eu tenho sempre a intencao de meditar - porque de fato, a mente em silencio so existe contada em frames! Mas a intencao - sentar-me diante do Buda, acender a vela, o incenso, e seguir visualizando as imagens do Sutra da Terra Pura, isso sim, me estimula e traz esperanca.No processo da meditacao, passo a maior parte dos 25 minutos, eu diria uns 20, fazendo uma forca enorme para nao fazer forca nenhuma, parar de pensar, parar de sentir, parar de chorar (o caso de hoje). E a minha mente, em algum momento, desfalece e finalmente se entrega a esse processo - e se cala. E mais ou menos como aprender a boiar sobre as aguas de uma piscina, ou no mar: nao e bem a forca que voce faz que te ajuda. E talvez a forca que voce nao faz!A intencao no budismo e uma premissa muito recomendada. Toda acao tem que ter uma intencao, um valor atribuido - de preferencia, a boa intencao, para gerar o bom carma. Meditar tem que ter intencao. Mas intencao nao e sinonimo de tecnica, forca ou repeticao. Porque se fosse, eu ja era Buda.O processo e como tudo na vida: em ondas, em fases, uma coisa assim, bem organica, como eu e voce.Hoje, voltei feliz para casa porque a meditacao me esperava. Mas quando comecei a meditar, chorei muito, me distrai com as lagrimas, com o catarro que saia do nariz, e com o fato de que eu estava perdendo meu tempo precioso de meditar com a tristeza que sinto das tantas coisas que me rodeiam.Acho que sao esses momentos de insight que sao tao preciosos e que levo para a vida afora: me perceber sofrendo enquanto e hora de dirimir o sofrimento! Isso me pareceu uma perda de tempo! E de fato, o sofrimento se esvaiu quando eu conclui a perda de tempo que ele e! E, olha: minha mente ficou em silencio por exatos 3 frames! Uma luz dourada desceu sobre a minha cabeca, chegando ate a minha garganta. Senti meu corpo muito presente e ouvi os ruidos la fora, a musica, e a quietude do meu coracao. Essa breve experiencia me emocionou profundamente e de novo, sai do estado meditativo para me envaidecer da minha propria conquista. Foi um misto de gratidao com orgulho e o - acabou a mente quieta! Nao importa, sei que