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E Anna nao desgrudava da sua mae por nada.A mae de Anna costurava para fora e sempre que podia visitava suas comadres que moram na vila.Anna por ser a cacula nao era deixa sequer por um minuto pela sua mae , que a mantinha sob vigilancia constante.Enquanto as mulheres conversavam as criancas brincavam no quintal.Anna por ser uma garotinha timida sempre tinha seus gestos mais contidos e afastada.Sem que ninguem percebesse o compadre da mae de Anna chegou do trabalho, estava embriagado mas consciente de seus atos.Chamou por Anna que inocente e obediente o acompanhou, e assim ele a levou para o quarto no fundo da casa.Anna assustada comecou a sentir aquele homem mexendo em seu corpinho fragil e indefeso.. quando como uma protecao divina ela escuta sua mae gritando seu nome.O homem assustado larga a menina que sai correndo ao encontro da mae.Anna voltou pra casa sem fazer nenhum comentario.Mas a partir daquele dia ela passou a se recusar a acompanhar a sua mae ate aquela casa. Um radio....Anna sonhava em ter um radio para poder ouvir musicas.Sentada no banquinho do seu pianinho azul ela batia os dedinhos e cantava por horas.Dias de chuva a prendia na varanda da casa enquanto sua mae costurava,Seus olhinhos brilhavam olhando o infinito, o mundo de Anna era um pouco solitario.Seus amiguinhos nem sempre vinham ve-la, devido a chuva que os mantinham em suas proprias casas.Na casa de sua madrinha havia televisao, radiola, geladeira e ate maquina de lavar roupa...ao contrario da sua.Bem, a menina parou com o piano e foi para o quintal, pegou seu baldinho de brinquedo, uma colher na cozinha e comecou a amassar o barro molhado pela chuva que havia estiado.Levou um bom tempo concentrada naquela obra, entao finalmente Anna se levanta com um sorriso maravilhado no rosto.Um bloco de barro com uma tela e botoes desenhados, um palito de picole espetado em forma de antena.E foi Anna cantando pelo quintal... ela havia criado o seu proprio radio de pilha.Sua irma mais velha esvaiu-se em lagrimas e com muito aperto comprou o primeiro radio azul para Anna. As memorias de Anna sao fortes..Ela com apenas tres aninhos presenciou dois momentos marcantes para sua cabecinha.Era o casamento de sua tia e Anna seria a dama de honra, os preparativos encantavam seus olhosque se prendiam a variedade de doces.Sentadinha na sala toda pronta aguardava pela chamada da mae que ainda se preparava para leva-la a igreja.Quando neste interim uma confusao se formou na rua .Na casa ao lado, um pai acabara de dar uma surra de chicote em sua filha que foi pega namorando escondido.Os adultos sairam tao apavorados que acabaram esquecendo de Anna, que assistia tudo pela janela da sala.E estes registros ficaram na mente da garotinha de tres aninhos chamada Anna.Doces, sangue e casamento. Anna estava assustada...Uma discussao entre seus pais acaba envolvendo toda a familia.Anna nao sabe o que esta acontecendo e nem porque. As vozes alteradas, as gesticulacoes, aponta para a menina que fica cada vez mais confusa.Mesmo ja com seus cinco aninhos...E tudo vira um pesadelo quando seu
pai que nunca havia encostado um dedo na menina, de-lhe um tapa.A memoria de Anna estava marcada pela dor....nao so por receber um tapa de corpo tao maior que o seu mas o sentimento de receber um tapa de seu amado pai .A familia arrebatou a menina das maos do pai e a levou para longe da confusao.Mas o coracaozinho de Anna, ja amargava uma dor profunda.
Anna e uma menina de saude fragil.Que requer de sua familia um cuidado para que nao adoeca.Sem poder brincar muito com as outras criancas, sem poder tomar gelados e uma serie de coisas que criancas gostam de fazer...faziam de Anna uma crianca timida e isolada das outras.Seu pai, orgulhoso da pequena Anna gostava de exibi-la no trabalho para os amigos e parentes.Seus cabelos longos e cacheados eram comentarios e fruto de boas risadas quando Anna nominava cada cachinho (dedicados as pessoas queridas).Num tarde de chuva quando todos estavam dentro de casa seu pai a convida para tomar um banho de chuva no quintal .A mae de Anna ficou apavorada....cuidado com a saude da menina!!!!!!!!!!Mas, la foram os dois, felizes sob a chuva que caia ,um longo banho com direito a sabonete e tudo.Brincadeira que Anna adorou...seu sorriso largo contagiava a todos que assistiam.Quando a brincadeira terminou sua mae e sua irma mais velha tomaram todo o cuidado de secarem Annapara que ela nao se resfriasse.Mas, quando a noite caiu trouxe a febre alta...e a saude da menininha se abalou com o banho de chuva. Anna esta desolada, sentadinha a beira da calcada de sua casa.Ela tenta entender o que esta se passando. Seu pai saindo de casa e indo embora sei la pra onde.Ninguem fala nada, ninguem te explica nada.Seu coracaozinho de passarinho se espremia em dor e medo.Porque seu pai esta indo embora?E assim os dias se tornam longos e as noites assustadoras.Sentada a beira da calcada ele olhava para o fim da rua na esperanca de ver seu pai descendo ao seu encontro.Os dias passaram...Quantos dias Anna nao sabia informar.Pessoas iam e vinham em sua casa, conversas interminaveis aconteciam com sua mae.E Anna sofrendo a ausencia do pai. Anna encontravasse a dias sobre a cama pagando o preco de uma pequena diversao sob uma chuva,que apesar de franzina , fraca de saude e timida Anna era uma menina alegre.Neste dia o Terno de Reis - um grupo de musicos em comemoracao festiva catolica - que visitam as casas - como mandava a tradicao dos Reis Magos, quando eles cantavam e pediam doacoes. Passava pela vila onde ela morava. Anna quando ouviu nao pensou duas vezes, e disse a sua irma mais velha.-Peca a eles para virem cantar para mim. E sei que assim eu ficarei boa e sairei desta cama.Sua irma quando ouviu isto, saiu correndo e fez o pedido ao grupo. Salientando que na casa nao tinha nada para oferecer, somente uma crianca pedindo a cura.E assim foi feito, eles entraram e por quanto tempo cantaram Anna nao se recorda.Mas que no dia seguinte Anna estava em pe e brincando, isto aconteceu.E assim a demonstracao de fe desta pequena crianca comecava a pontuar sua vida. Eis que chega o primeiro Natal de Anna sem a presenca do seu pai em casa.O movimento de suas irmas e de sua mae era grande na arrumacao e limpeza da casa,o cheiro dos pratos sendo preparados, tudo corria em clima de festa.Anna olhava tudo com muita atencao, mas nao comentava nada.Sua irma mais
velha buscava sempre distrair a menina que parecia estar distante de tudo que estava acontecendo.Sim, o coracaozinho de Anna so pedia a presenca do pai.Passou o dia entre o portao da casa e a entrada da vila, so para ver se o pai aparecia.Um dia longo de espera na incerteza de que seu pai viria ou nao.Ja no finalzinho da tarde quando Anna ja nao se aguentava mais de tanta dor da ausencia.Eis que seu pai aponta no inicio da rua, Anna disparou pela calcada ao encontro do seu pai.um longo abraco parecia aliviar aquele peso que carregara o dia todo.As lagrimas contidas em um no na garganta faziam seus olhinhos brilharem ainda mais.Entao seu pai no meio da rua mesmo, abriu uma sacola e retirou uma boneca de plastico e deu a Anna dizendo:-Foi a unica boneca que o dinheiro do pai deu pra comprar!Nao era a boneca que Anna esperava. Ela mesmo assim pegou e agradeceu ao seu pai,que neste instante abriu uma gargalhada e disse satisfeito, esta e a minha filha. -De esta a sua irma, pois a sua esta aqui!A boneca que Anna namorou o ano inteiro finalmente seu pai comprou e deu a ela de presente.E assim a menina nao se conteve de emocao e suas lagrimas cairam dos olhos, que timidamente levantou suas maozinhas e as enxugou para que o pai nao percebesse. E um feliz Natal se fez no coracao de Anna.
Sim, ao fundo. Bem ao fundo.Eu me descobri depressiva. E nao da boca para fora. Por inteiro, corpo e alma doentes. Sedentos de emocao. Eu fiquei apatica. Nada importava. Nao queria nada. Nao tinha objetivos. So chorava. Quantas foram as tardes que passei so, chorando? E lamentando pela falta de algo que eu nao sabia o que era.Quebrada. Incompleta. Pela metade. Pensamentos tortos. Vida pra que? Pensei para o que eu servia. Pensei o que fazer. Pensei por que fazer. Pensei que eu nao servia para nada, que eu nao devia fazer nada, que nao tinha porque fazer. Pensei em ficar estatica. Pensei em nao existir. Pensei em nao pensar.A dor, simplesmente, era grande demais para eu suportar. As lagrimas nao bastavam mais. Elas secaram. Cessaram. Entao a destruicao comecou pra valer. Minhas vontades foram embora. Meus pensamentos exauriram-se. Meu corpo adoeceu. E entao eu sequei completamente.Sequei porque nao havia mais nada. Nao havia sentimentos. Tampouco emocao. Nao havia por que. Fazia tempo que eu não sentia uma dor dessas. Aquela dor no peito, que parece que dilacera tudo dentro, que parece que eu nunca mais vou ser feliz. Fazia muito tempo que essa apatia não me pegava. Nem dá vontade de sorrir. Eu tô pensando... Eu nem acredito em quão triste eu tô.Acho que a saudade, as despedidas e o fato de estar sendo ignorada foram o estopim. Tô me vendo em segundo plano. Tô me sentindo rejeitada pelo mundo. A única coisa que me motiva é emagrecer. É saber que cada dia que passa, o ponteiro da balança abaixa. Sometimes I think that if I lost weight, everything will instantaneously be ok. As vezes eu tenho medo de ser louca.Quando eu paro, estatica, sem nada... Eu me sinto estranha, como se nao pertencensse. Porque parece que a normalidade nao se aplica a mim. O peito se aperta. O pulso se acelera. A culpa cresce. Por tudo, por todos. Falta filtro entre o que foi pensado e o que foi dito.Falta paciência para com aqueles especiais.Falta felicidade. Procura, busca, tenta. — Venha, Felicidade!Mas ela diz que tá em uma eterna briga com a tal da Perfeição.Filtro pela metade.Paciência pela metade.Ao menos quando a perfeição está inteira, a felicidade tende a ser completa. E Para Minha Alegria hoje eu fui me pesar na farmacia que sempre vou e tcharam: 69,5kg. Estou comecando. E alguma coisa. :) Se realmente soubessem o quão louca é a minha mente...Fui criada sendo filha única de pais mais velhos e cultos. Nasci com o dom da inteligência. Sempre tirava as notas mais altas. Nunca precisei me esforçar pra isso. Meus valores morais condiziam com os dos meus pais, o que eu queria e não queria ia de encontro com o que eles acreditavam. Por conta disso, nunca houve aquela fase rebelde, ou fase de estar brigada, de não nos falarmos. Pelo contrário, eles sempre foram, depois de pais, grandes amigos. Sou independente, moro sozinha desde cedo e sou muita agradecida por sempre estar viajando.Até ai parece tudo um mar de rosas. Mas então porque parece que por
dentro eu sou toda torta e defeituosa?Tem gente que gostaria de estar no meu lugar. Só que, obviamente, eu mostro o que eu quero que os outros vejam. Já tirei a carapuça, uma vez na frente de uma grande amiga. Eu chorava tanto de nojo, de desgosto e de repulsa de mim mesma, que nem dava pra falar tanto, por causa dos soluços. Pensando bem, acho que eu só consegui mostrar aquele lado pra minha amiga porque eu sei que ela também é quebrada, e que me entenderia.Quando em companhia de outras pessoas eu sorrio, faço piadas, mostro minha falta de preocupação... Mostro uma falsa normalidade.
Dessa vez eu vim pra ficar. Por que as coisas ainda podem piorar. Que seja a tempo, dessa vez, a tempo de acordar.Em algum caminho eu me perdi. Não me reconheci. Essa que eu vejo no espelho não sou eu.E a força, pro movimento não ir por água a baixo, vai ser tirada da minha querida amiga que divide apartamento comigo. Ela é uma pessoa maravilhosa, mas a essa altura, tá doendo olhar pra ela. Olhar e ver que um dia eu era magra e linda como ela. Ela não entende. Não tem como ela compreender...Eu quero voltar pra mim, e pra isso acontecer, terei que começar pelas atitudes. Aquele velho hábito, aquela vozinha dentro da cabeça... Seja bem vinda, querida, a ter a minha companhia, novamente. Agora vem e me diz: "não coma, não coma, não coma." Hoje eu passei o dia todo estatica, sem reacao. Tive prova na faculdade, e cheguei la daquele meu jeito, cara lavada, sem falar com ninguem, sem emocao. E assim passei o resto do dia. Dormi a tarde inteira, entao nem tive muito o que pensar. Bom ou ruim. Nao sei. Ainda to sem reacao, ou seria depre, ou calma demais. Que seja, fodasse tudo. Olaaaaa ha qto tempo nao passo por aqui nao e?Sabem porque? andei meio cansada de postar sempre a mesma coisa todos os dias, minha dieta, meu treino e a sensacao de estar saindo do lugar!!!Bom, estou na minha 5a semana do Desafio da Bety (Dany Catsro) e sabem de uma coisa? tenho a sensacao de mais um objetivo que nao atingi!Mas td bem!!! A pesar disso, sei que a culpa nao foi minha, malhei muito, gastei dindin com nutricionista e nada de ver os resultados.Confesso que um dia do meu findi e sempre OFF total, mas nao acredito q um dia anula oq emagreci e batalhei em 6!Estou muito feliz com os resultados que estou vendo na minha casa, com minha nova rotina, meu marido que possui um MEGA METABOLISMO entrou no clima e ja perdeu 7 kg!!!!Alem disso, estamos correndo juntos aos finais de semana e isso tem sido muito bom pra gente!Bom, hoje passei para dizer que vou continuar postando esporadicamente e, que apesar de muito desanimada, nao desisti dos meus objetivos.Ate o momento perdi apenas 2,5 kg, sei que ainda falta mais da metade do tempo do desafio, mas acho dificil acordar meu "merdabolismo" ele praticamente faliu!Uma noticia boa e que participei da minha primeira prova de rua no ultimo domingo, corri 6km em 36'23" fiquei muito feliz pois foi meu menor tempo (tanto em rua quanto na esteira). Estou feliz por ter completado a prova, principalmente!Ah o ator Iran Malfitano esteve na corrida, esta irreconhecivel com cabelos e barba compridos!!! Super simpatico!Bom, e isto... em breve espero trazer mais animo e boas novas! Bjos :* Ola, sera que ainda ha alguem lendo meu blog?!!!!Depois de tempos sem postar, voltei! Voltei pois acredito que este ano sera diferente e, com a ajuda do Blog, conseguirei medir meu esforco e minhas recompensas!2011 Foi muito bom, ate certo ponto!
De agosto a Dezembro eliminei 5 kg, estava longe do meu ideal e a meta era voltar da viagem de ferias com o mesmo peso. Acontece que, por mais que eu me esforce, ainda nao incorporei a dieta e os exercicios ao meu estilo de vida, entao, nas ferias: relaxei! Horrivel dizer isto, mas engordei os mesmos 5 kg! NAO ADIANTA ficar chorando e me lamentando, se eu nao reagir... certo?! Entao vou a luta, colocarei em pratica tudo que aprendi em 2011 esquecendo o que me fez arrepender por nao ter sido mais guerreira!"O Fracasso e so a chance de comecar de novo, de forma mais inteligente" Henry Ford Entao pretendo seguir assim, vou dividir meu processo de emagrecimento em duas etapas:1a - Adeus 7 Kg de gordura: - Exercicios: 7 dias na semana farei ao menos 40 min de Aero e dividirei meus treinos na musculacao em 4 dias na semana(tentarei algo tipo circuito)! Nao tenho personal e estou mudando de academia apos 2 anos na antiga. Espero que seja proveitoso!- Dieta: Nesta primeira fase, pretendo seguir 7 dias por semana de dieta, (de preferencia sem refeicao OFF) farei 6 refeicoes ao dia, 3/3h, com zero acucar e gordura e o minimo de carbo possivel! Ta certo? nao sei! Mas e assim que funciona p mim!Alem disso, nao posso esquecer da agua... 10 copinhos de 200 ml enquanto trabalho, squeezes a vontade durante os treinos e de acordo com a necessidade do corpo a noite! Suplementacao? nao, nao po$$o no momento! Minhas amigas da SA (Elektra - LINDA, e Eliane Dutra - Guerreira) me ensinaram dicas de albumina com gelatina diet a noite para manter a massa magra e doses de vitamina C e Multivitaminico ao longo do dia! e o maximo que posso fazer!Cerveja = Minha perdicao! Este sim e meu desafio nesta primeira fase > TOLERANCIA ZERO!Quanto tempo ira durar a primeira fase: 10 semanas, comecou ontem e vai ate 30/04/2012. Enquanto isso, toda semana terei um post de acompanhamento das pesagens, das conquistas e das dificuldades! Avaliacao Fisica sera nesta semana, ai registro tudo aqui! Sei que nao estou sozinha nessa luta, sao muitas e muitas mulheres que realmente sofrem por nao verem resultados ou ate mesmo por nao conseguirem dar o primeiro passo.Por isso, encaro cada dia deste TRATAMENTO como uma batalha vencida, pois se nao fosse aquele dia bem feito, bem suado e bem comido estaria sempre no mesmo lugar!Conto com o apoio de todas!Beijos :*
Ola....Engracado hoje to me sentindo "de alma lavada" com relacao ao FB.... BOM DE MAIS!!!!! A dieta de ontem foi bacaninha mas com poucas alteracoes...5h20 - Vitamina (Leite, aveia e banana prata) um copo e meio8h40 - 2 fatias de pao integral com requeijao (2 pontas da faca de pao) (nem era light pq nao tinha me dado conta q o queijo havia acabado) e 1/2 copo de cafe sem acucar]12h00 - almoco: 1/2 escumadeira de arroz e 1/2 de feijao + bastante alface + uma porcao peq de lagarto assado e 1/2 porcao de salpicao sem maionese! 14h20 - antes da academia - 1 banana17h20 - pos academia - 2 fatias de pao integral com requeijao + 1 cxinha de suco light de manga.20h00 - jantinha: 2 colheres de caldo de mandioca da mamae; + file de peito de frango assado; + salada de repolho com tomate e um pouco de repolho refogado!!!!! O treino foi bom, mas as dores na regiao da bacia no lardo esquerdo me incomodaram um pouco. 30 min de corrida com vel. 9,5 +- e 20 de transport com peso alternado. Mais a serie de abdominais que comecei nesta semana... meu panceps esta dolorido e estou gostando muito disso!Gente, tirei foto ha uns 15 dias da minha barriga e ontem tirei de novo.... eu vi diferenca..... acreditam? nao tenho coragem de postar ainda, mas mais 10 semaninhas e 1/2 e eu vou postar todas as fotos!!! com certeza vai estar bem diferente ne??? tem que estar!!!!Bom foi isto!!! amanha tem mais!!! bjooo Ola... fiquei fora uma eternidade, vamos atualizar:5a e 6a fiz td bem bonitinho a dieta foi como sempre, mas na sexta nao fiz atividade fisica... corri na 5a _ 6km _ em 42 minutos... na rua e mais dificil correr, mas estou tomando gosto!!!Com relacao ao findi, foi um fracasso.... comecei o sabado na dieta certinha.... massssss tomei cerveja a tarde!!! A noite fui a uma festa "tipo baile" e comi coisas extremamente OFFs apesar de nao ter bebido nada com alcool! #fracasso..No domingo, a ideia era dar aquela corridinha logo cedo, mas acordei 11h30m... e ainda tinha que ir ao supermercado... entao tomei minha velha amiga vitamina de banana e aveia e fui as compras, ja sem saber o que devo comprar para minha deita***. Almocei na churrascaria sem cerveja e dormi o resto do dia! Meleca!!!Ja tenho consciencia que esta semana sera inteirinha para neutralizar o efeito do findi... afinal, consigo engordar um kilo em um dia, mas nao perco nada em uma semana.... isso ta me enlouquecendo!Fui a uma nutricionista que atende pelo convenio de saude, e ela mandou voltar la na sexta para pegar o "plano alimentar" mas ai, eu perguntei a ela se ja deveria mudar algo nesta semana, pois GRACAASSS A NOSSA SENHORA DAS GORDINHAS vou comecar a musculacao pesada HOJEEEE! Sabem oque ela me falou???????- Coma um pao com geleia!!!eu - Como assim? pao integral com geleia diet?- Nao, coma um pao frances com geleia e um suco de uva antes de malhar!Depois dessa, acho q ela
nao entendeu meus objetivos... fiquei arrasada... alem do mais, nem balanca decente a doidinha tinha no consultorio, e com relacao as dobras ela falou para eu ir fazendo o acompanhamento na academia.... FALA SERIO!!!! PERDI MEU TEMPO e fiquei ainda mais sem rumo!!!!Agora estou em busca de um nutri esportivivo $$$$$ que eu po$$$$$a frequentar e que seja bom!!! ALguem conehce um em BH?Enquanto isso vou ficar com a dieta antiga, fazendo alguns ajustes do tipo: menos carboidrato, mais foco aos finais de semana, mais fruta etc!!!Bom ... sem fotinhas pq foram muitos dias longe daki!!!Amanha volta td ao normal!bjossss e foco!
Boa tarde... Entao, uma semana concluida!Foi uma verdadeira desintoxicacao de 74kg fui para 72,400 kg... sei que na verdade devo ter desinchado um pouco! Nao sei se contei aqui, mas meu maior problema e a cerveja e ela causa o verdadeiro efeito estufa! Nesta primeira semana sem, senti muita vontade, claro! e a sensacao que tenho e a de que nunca vou parar 100% com ela... nem que seja um vez na semana, massss isso so depois de alcancar a minha meta! rs rs rsNa quinta-feira fiz minha avaliacao na academia nova (que comeco hoje) mas enquanto isso, nao fiquei parada nao... as corridinhas sao sagradas, pelo menos 40 minutos todos os dias!Gente COMECAR e o maaaaaais dificil... poxa, como e complicado ter paciencia, foco e determinacao para fazer minha parte e acreditar que com o tempo (muito tempo) verei os resultados... acho que tem dias que a gente acorda meio assim: vou me jogar da ponte! EU pelo menos estou assim.. mas comecar e recomecar sempre....O rapaz da academia (o instrutor) disse que trabalha com METAS e logo eu pensei que bom: eu tambem... entao, em junho, quando faco 3 meses nesse novo ritmo a meta e -5kg de gordura... na verdade e super alcancavel visto que minha meta pessoal e menos 7 kg ate inicio de maio. Mas gente... nao sei se quem ja passou por isso (emagrecer) se sente assim, mas enquanto falo e escrevo e tudo tao surreal... parece que sempre vou ser a gordinha, fortinha, cheinha e tudo mais que desqualifica a pessoa GORDA! Affffff que meu antes e depois logooooo rs rs rs, meio louca hoje ne? nem me falem...!Detalhe: Minha mae veio me falar de uma amiga dela que era magerrima e engordou horrores.. ai eu perguntei assim " mas mae, ela esta tao gorda assim? mais que eu? e ela: Nao, voce sempre foi cheinha... mas ela... nosssa deu uma engordada boa! e o fim, ou nao e?!!! rs rs rsEntao.. preparar, apontar e fogo: nada de sentir do de mim mesma!Bjos culegas... e obrigada pela forca e apoio, obrigada mesmo!!!!Pesagem da semana!!! td p { margin-bottom: 0cm; }p { margin-bottom: 0.21cm; } SEMANA DATA PESO PERDA 1a 27/02/12 74 kg 2a 05/03/12 72,600 kg 1,4 kg (detox) OIEEE QUE TAL ESSA BARRIGA AI? hein? nada mal!Quem sabe um dia!Bom, ontem corri 6 km novamente!!! Porem gastei 40 minutos e 30 segundos (mais que na segunda-feira) e fiquei mega ofegante!!! mas enfim... vou continuar tentando!!!Alguem aqui usa o frequencimetro? gente, nesta semana, qto mais me mato no aero menos ele marca meus batimentos.... tipo, qdo sei q estou em +- 170 ele ta marcando 84, 94 etc... sera q ele esta louco ou meu coracao esta me mantando de raiva mesmo?!!Bom a dieta de ontem foi a seguinte:5h20 Vitamina (leite, banana e aveia)8h30 2 fatias de pao multigrao light (achei q era integral :( ) com peito de frango (pouco) e 1 colher se sobremesa de creme de ricota + 1/2 copo de cafe sem acucar:11h30 Almoco... Salada de repolho com maca, pouco arroz,
pouco feijao e um bife de porco (ah nem... mas era o que tinha).Pratinho feio ne?!14h50 - 3 damascos secos17h20 - o mesmo sanduiche das 8h30 + 1 suco light de pessego20h00 - 1 iogurte21h30 Jantinha: 1 ovo cozido, + 1 clara + salada de vagem, cenoura, baroa, pedacinho de batata-doce cozida, tomatinho e alface.. tempero: Limao!!!Bom foi isso, na academia continuo apenas com o aero e abdominais.... mas ontem meus abdominais que precisam levantar a perna foi um fracasso... minha perna direita esta estalando muito e as vezes doi... afff tem dias q sao assim ne?! mais dificeis!Amanha tem mais!;)