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seu aprisionamento incondicional. Confesso que encontrar esse meio termo, entre soltar e prender, caminhar e parar, premiar e frustrar, e mais uma tarefa delicada e complexa da vida de um CD (como se tivesse alguma tarefa facil nessa vida de CD...) Nono, a gente tem que saber, o mais cedo possivel, o que a gente realmente quer e quem a gente pelo menos pensa e/ou sente que e. Qual e a nossa verdadeira condicao de crossdresser: - surfistas de calcinha, navegando solitarios, altas horas da noite, com a webcam ligada, ou verdadeiras mulheres nao-geneticas com (quase) todos os atributos de qualquer outra femea? Entre um extremo e outro, existem infinitas possibilidades e, para cada uma delas, infinitos ajustes serao necessarios no modo de vida pessoal de cada um. Outra coisa: o que a gente quer e o que a gente jamais comportara uma resposta unica, valida para a vida inteira. Trata-se de um processo diario de (re)descoberta pessoal, onde tudo que a gente acreditava ainda ontem como verdadeiro e definitivo, pode mostrar-se hoje como insuficiente ou totalmente invalido. Decimo, a gente tem que aprender a se abrir e a procurar ajuda. Nosso aprendizado de homem nos ensina, dentre outras besteiras catastroficas para um ser humano, a nao precisar de ajuda, a nao depender de ninguem, a ser auto-suficiente em tudo, a saber de tudo, entender de tudo ou, pelo menos, manter a pose de que entende. O travestismo nos coloca numa condicao totalmente oposta a esse modelo de masculinidade que nos foi empurrado goela abaixo, anos a fio. Tornamo-nos pessoas altamente vulneraveis, miseravelmente reduzidas no status e reconhecimento social (travesti e a decima pessoa depois de ninguem, na escala social; a mulher e apenas a quinta...), expostas a toda uma serie de carencias antes insuspeitas em nossas vidas, que vao desde o cuidado com a pele ate a escolha do guarda roupa mais adequado ao nosso tipo fisico. Mas a carencia maior e psiquica, emocional mesmo. Precisamos de alguem com quem conversar, com quem dividir nossas angustias, nossos medos terriveis e ate nossas pequenas alegrias e grandes esperancas... E, certamente, as pessoas mais adequadas para isso nao poderao ser nossos grandes amigos do choop ou do futebol. Eles poderao se assustar, nos excluir ou nos gozar para o resto da vida. A esposa, quase sempre, se sabe da nossa condicao, fica tao carente de ajuda e apoio quanto nos. Muitos, que tem condicoes, procuram ajuda clinica de um(a) terapeuta. Mas a maioria dos terapeutas estao pouquissimamente informados a respeito dos complexos aspectos da transgeneridade. Assim, muitas vezes a ajuda acaba mais atrapalhando do que minimizando nossos conflitos. E, no entanto, a necessidade de se abrir com alguem permanece. A vulnerabilidade exposta continua crescendo e o buraco interior precisa de alguem para nao deixar que a gente caia nele para sempre. Assim... Decimo-primeiro, a gente tem que buscar a aproximacao com os nossos semelhantes "mais semelhantes". Sao eles, em primeira e ultima instancia que, a despeito das peculiaridades da vida de cada um, poderao nos fornecer indicacoes mais seguras de como encarar e
enfrentar as necessidades e vicissitudes proprias da nossa condicao transgenera. Sao eles, tambem, que poderao nos suprir da companhia indispensavel para cruzarmos as muralhas do genero masculino, em busca de uma vivencia social para a mulher que existe dentro de nos. Em um mundo tao complexo e instavel como e o nosso, apenas a companhia de pessoas semelhantes a nos podera nos aliviar dos pesos enormes que, caso contrario, teriamos que transportar sozinhos. Se voce esta em duvida se e ou nao realmente uma pessoa transgenera ou se ja e um crossdresser em busca de mais luz em sua vida, seu melhor investimento sera, sempre, engajar-se em um grupo de apoio e la encontrar pessoas com quem possa discutir e vislumbrar caminhos, tanto para suas necessidades triviais quanto para os seus desejos e dificuldades mais intimos.continua..................
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.Pegam o fusquinha e vao a uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pe.Finalmente, a praia linda, longe e deserta.Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que nao voasse.Se sentam e se beijam. Fazem juras de amor eterno.Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moca de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas...na hora H, esquece a camisinha.Entao diz: 'amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha.Depois que ele sai, passa pelo local um bebado e ve a cena. Coca a cabeca e, mesmo sem acreditar no que via, foi laconferir.Nao resistindo, o bebado transa com a garota, que nao para de gemer.Depois que tudo termina, satisfeito, o bebado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: - A COCA-COLA E FODA ...DUVIDO QUE A PEPSI FACA UMA PROMOCAO DESSAS! Texto atribuido a Clarice Lispector. * Texto escrito por Edson Marques, cujo livro (contendo o poema) foi lancado pela Editora Original Pandabooks, com prefacio de Antonio Abujamra. adaptacao... Um pouco de riso nao faz mal a ninguem heheheh Preconceito contra a verdade. O brasileiro e, talvez, o povo mais preconceituoso que existe. Pois assume declaradamente que aceita as cotas de negros, indios e pobres, para faculdade. A constituicao Brasileira diz sermos todos iguais perante a lei e o porque dessa cota entao? Mas, como isso facilita a vida de alguns, vai-se levando as coisas. Como sempre. Veja bem. Ao inves de selecionar as pessoas por cor, raca ou posicao social, deveriamos sim, fazer um exame de selecao, onde caberia um estudo de aptidao profissional, como tambem, uma selecao de intelecto. Em outras palavras, apos o exame de aptidao profissional, medir-se-ia o QI. (Coeficiente de Inteligencia), nao e o Quem Indicou. Somado isso, acredito que as carreiras seriam melhores disputadas entre realmente quem quer fazer uma profissao promissora. Nao e isso que vemos aqui no Brasil. Numa forma paternalista, ou melhor, dizendo, materialista, pois toda mae e comunista. Tira dos que tem para dar aos que nao tem. Eu nao tenho culpa que quem nao tem capacidade intelectual para desenvolver uma profissao, receba de quem realmente trabalhou e conquistou sua vaga. Muitos estao sendo penalizados por essa atitude governamental. Mas qual a finalidade real de tudo isso? e realmente dar oportunidade aos ditos excluidos? Nao vejo assim. Vejo como uma massificacao do ensino e, salvo raras excecoes. Um maior dominio das classes, pois dessa forma, quem recebeu a Bencao de poder ter uma vaga na faculdade, vota em favor dos padrinhos e a coisa continua do mesmo jeito. Pergunto eu? Quem vai levantar-se contra o bicho-papao, que da pao e nos rouba a razao. Pense um pouco nisso e vamos discutir qual a nossa participacao nisso tudo. Ja que e uma lei de cotas, entao nao deveria estar a classe dos gays incluso nesse meio? Ou gay nao e gente?
A esquila, Scratina, da Era do Gelo III. Feita para a outra de minhas cunhadinhas mais novas. (Beijins) Este e o Barao Humbert von Gikkingen, nao muito conhecido eu presumo. Ele e personagem de um desenho japones que eu adoro chamado "Neko no Ongaeshi" (A Gratidao do Gato). E um desenho fantastico, principalmente para criancas, mas adultos que gostem do estilo vao amar tambem. Feito pro meu maninho mais velho (Beijos, Lilo).Barao original no desenho. Ola Caramuj@s que por ventura ainda acessam este sitio!Apos uma longa hibernacao estou de volta e, desta vez, e definitivo.Voltei as artes e ao biscuit com seriedade.Como prova de minha boa fe - ahn? - ja retorno com fotos de meus trabalhos.As primeiras imagens sao dos trabalhos que proporcionaram meu retorno.- Um chaveiro customizado do Varus - campeao de um jogo online chamado League of Legends.- Uma estatueta de cachorro Husky Siberiano - Foi minha primeira vez fazendo um cachorro mais realista. Ja tinha feito animais em estilo cartoon, mas este foi o primeiro mais fiel a realidade. No inicio, saiu com cara de Llama, mas deu para arrumar e fazer algo melhor - eu acho.Espero que gostem, deem suas opinioes e compartilhem com os amigos.Prometo manter este blog mais ativo.Abracos. Ola Caramuj@s. Como estao?Fui apresentada, esta semana, aos bolos fakes - ou bolos falsos - de festas.Minha cunhada propos que fizessemos um para a sobrinha dela, que fara quinze anos semana que vem. Para uma primeira vez, ate que nao esta ruim.Aceito sugestoes, criticas construtivas e encomendas, se alguem se interessar.Beijos da Muja Essa bonequinha foi feita ha algum tempo, para a minha cunhada Camila.E a Bu, de Monsters S.A., da Disney. Vao reconhece-la.A foto esta mal e porcamente tirada, mas foi a unica que encontrei.Beijos a tod@s. Boa tarde, Caramuj@s! Como estao???Imagino que muitos de voces ja tenham assistido o filme "Os Vingadores".Pessoalmente, eu gosto de todos eles. O Homem de Ferro, o Hulk, tenho gostado cada vez mais do Capitao America etc.Mas se tem alguem de quem eu gosto MESMO.... e do vilao! O vilao elegante!Ele poderia vir dominar o meu mundo sempre que quisesse!Que carisma!Mas e serio gente. Quem nao fica abismada com a simpatia do Loki???? Gente... ele e um vilao que voce chega a desejar que venca!! E o cumulo mesmo.E hoje minha arte e sobre ele. Fiz um chaveirinho, versao Mini, desse vilao tao querido dOs Vingadores.Curtam ai e, precisando de um vilao fofo em suas vidas, encomendem.Beijos da Muja! Ola de novo, Caramuj@s!Hoje trago mais uma obra, desta vez uma bruxinha para a filha da minha dentista, a Bruninha. Ela adora bruxas.Peca inteiraComentem e deixem suas sugestoes. Aceito encomendas. Rs. Este e um personagem criado pelo meu irmao Dan (beijos de novo, Lilo). O personagem original seria um meio-dragao poderoso, mau e com ganas de dominar o mundo. Aqui eu o fiz com pantufas de coelho, nao sei porque. Boa Tarde, Caramuj@s!Como estao?Hoje vou postar as fotos da Turma do Poof que fiz em biscuit.Podem falar o que quiserem, mas para mim sempre foi Poof. Ursinho Poof. Sem essa
de Pooh. Pooh pra mim e outra coisa. Desde crianca assisto aos desenhos e sempre ouvi "Ursinho Poof", "Assista agora: Turma do Poof", Caderno do Ursinho Poof, Shampoo do Ursinho Poof. Do nada, mudaram para a versao em ingles. Isso e sacanagem. XDMas enfim.... deixando meu trauma exacerbado de lado, aqui vao as fotos.A turma completa! Por hoje e so, pe-pe-pessoal!Beijos da Muja.
Ola Muj@s! Como estao?!Pensaram que eu tinha sumido, nao e???So andei muito atarefada, com a graca dos deuses caramujos!Mas aqui vai mais um post de uma arte minha.Sao lembrancinhas do Mickey e da Minnie, da Disney. Eu fiz em formato de donuts para a minha sobrinha linda.Vejam, comentem e encomendem. Rs.Um beijo da Muja Nao perdeu noites de sono por causa da barriga de nove meses, mas tem dor na coluna de ficar me esperando, acordado ate tarde, quando demoro pra chegar em casa. Nao sentiu as dores do parto, mas todas as minhas dores ele sentiu e sente ate hoje. Quando eu nasci, voce ainda tinha cabelo mas acho que a minha infancia, brincando comigo, pulando na piscina pra me salvar, ao inves de deixa-los brancos, fez voce perder tudo. Voce me ensinou a ser crianca de verdade e mais tarde, a deixa a infancia de lado e assumir minha maturidade, honrando compromissos e vontades. Nunca fez faculdade de psicologia, mas sempre ouviu meus problemas e me ajudou a resolve-los. Nunca foi medico, mas cuidou de mim como se fosse um. E um flamenguista do pior tipo, mas quantas vezes me levou ao jogos do Botafogo so pra me fazer feliz? Dizem que os meninos costumam ser mais parecidos com os pais do que as meninas. Mas nos somos a prova de que isso nao e verdade. E por sermos tao parecidos, nem sempre foi facil conviver e lidar com isso. Tantas semelhancas, e ao mesmo tempo tanta divergencia. Mas isso nunca foi maior que o amor louco que temos um pelo outro. Meu maior critico, meu maior professor, meu maior e melhor amigo. Inumeras as vezes sentei do seu lado para ouvir suas experiencias. Muitas desses vezes nem se quer foram por vontade propria, mas sim porque eu precisava ouvi-las para ser um ser humano melhor. Nunca foi fa de teatro, mas e meu fa numero um, e sempre que pode, do jeito dele, ele esta na plateia pra me assistir, mesmo ja tendo visto a peca mais de dez vezes. Nunca leu um manual de como ser pai mas nunca deixou de tentar acertar. Nem sempre eu faco as coisas como voce quer, mas qualquer que seja o rumo que a minha vida tome, eu sei que e com voce que eu posso contar, a qualquer hora. Por ser a pessoa incrivel que voce e, acabei tendo que dividir voce com outros filhos, nem todos de sangue, mas sim do coracao. Morria de ciume, mas entendia perfeitamente quando diziam que voce era um paizao. Acho que dentro da palavra amor nao cabe um decimo do sentimento que eu tenho por voce, papai. Obrigada por nunca existir nenhum "nunca" na nossa relacao a nao sei o de que eu nunca vou deixar de te-lo como exemplo. Estava certo quem disse que o primeiro amor de uma menina e o seu pai. Ja esta bem tarde e eu ainda nao dormi. Briguei com o sono a tarde toda, so pensando no que te dizer a noite. E bem verdade tudo aquilo
que voce diz. Nao tiro a sua razao. Mas se e tao ruim, porque ainda esta perto de mim? Eu desvio o olhar para nao precisar pensar. Eu troco de canal pra evitar ter que pensar. Eu mudo de assunto, eu tento, eu fujo, eu digo que nao. Talvez errada esteja eu, mesmo. Talvez so eu nao tenha percebido que chegamos ao fim do abismo. Nao tem saida, nao tem pra onde ir. Nao temos mais como evitar ou correr. E e aqui que eu me despeco, te dou meu abraco e te peco, se voce foi feliz, nao guarde rancor. Deixa pelo menos isso pra mim. Deixa que eu va dormir com um gosto amargo na garganta, com tudo que eu nao disse engasgado. Deixa so pra mim a parte ruim. Pode ficar com o que foi bom. Guarde as lembrancas, as coisas boas, nossas memorias. Aquele meu tenis velho tambem. Eu volto pra buscar um dia que a saudade apertar (mais). A culpa nao foi sua nem minha, foi de nos, que fomos orgulhosos demais para voltar atras. Se hoje e assim, fomos nos que nao fizemos nada para mudar. De certo eu nao era a pessoa mais certa do mundo mas voce tambem nao era la essa coisa toda. A gente errava e tentava de novo. So que um dia.. Bem, um dia a gente acordou e disse que nao ia mais errar. E foi ai que estivemos certos pela primeira vez. Nunca mais erramos porque deixamos de tentar. Cada um pro seu lado, cada sorriso seguindo uma rota diferente, fingindo estar tudo bem. Hoje as coisas ainda tem cheiro de ontem mas amanha vao deixar de ter. Vao ter um cheiro novo, cheiro de recomeco. Talvez o clima ainda seja meio triste, mas ai eu vou lembrar que voce esta feliz e eu vou ficar tambem. A proposito, aqueles papeis sobre a mesa, eu peco que me devolva. Ainda vao servir para que eu escreva no verso, um verso pra tentar trazer voce de volta. E se nao funcionar, eu vou dar outro jeito, porque desse jeito nao vai dar pra ficar. Ainda nao deu pra perceber exatamente como tudo vai correr sem voce aqui. Eu nao acredito muito que o tempo va parar, que as pessoas deixem de trabalhar ou sorrir so porque voce foi embora. E embora seja assim, nao vai ter jeito, eu vou parar meu tempo so pra ter voce pra mim. Nem que seja so em pensamento, porque vai que com toda a sorte do mundo, eu pense tanto que consigo te trazer pelo vento? Mas tudo bem, se nao funcionar tambem nao tem problema, eu nao vou chorar (agora). Talvez amanha ou depois, quando nao tiver mais nada seu para contar historia, para contar a nossa historia. E se eu nao chorar na sua frente nao fique triste e que eu ainda gosto de pensar que voce so queria me fazer feliz e que nunca queria me ver chorar, mesmo que eu saiba que isso nao e mais verdade. Eu queria te
Abri os olhos, respirei.Hoje tudo ta estranho, muito.Tudo revirado, desvirado tudo.Fora do lugar e tudo baguncado.Nada esta onde deve ou deveria estar.Sem som, sem cor.Sem tom, sem bom.Sem flor.So chao e parede, livros, palavras, abajur.Quando tudo mudou?A chuva aqui dentro nao me deixou ver o ventoRajada de confusos sentimentosFoi rapido ou lento?Sou eu que estou correndoOu tudo que correu de mim?Eu nao me lembro onde deixei meu coracao.E pela ultima vez que o vi,Era voce quem segurava em suas maos.O que voce fez com ele?Toda a chuva, o vento.Ah, tudo bem.Eu entendi. Hoje o meu domingo comecou estranho. Eram quase oito horas e o sol ja estava brilhando no ceu. Mas nao foi por isso que eu acordei tao cedo. Algo no fundo do meu peito me incomodava profundamente. Levantei pra fazer xixi, achando que essa vontade era o que me impedia de pegar no sono novamente. Mas quando voltei pra cama continuava sem conseguir dormir. Peguei o iPod e dei uma volta pelas redes sociais, buscando algo chato que me desse sono. Ate que eu li uma coisa que nao so me fez perder de vez o sono como perturbou meu coracao. Eu nao era tao fa assim, na verdade, so gostava mesmo por gostar. Mas aquela noticia perturbou minha cabeca, e eu fui ficando cada vez mais triste. Me coloquei no lugar das pessoas que, assim como eu, jamais o veriam ao vivo, de pertinho, e pensei: eu que nao amava tanto fiquei tao triste, imagina quem o idolatrava. A morte e a coisa mais contraditoria que existe na vida. E a unica certeza que o ser humano tem e ao mesmo tempo, nunca estamos totalmente preparados para lidar com ela. E ao me colocar no lugar daqueles fas, dos amigos, da familia, eu me odiei. Odiei por simplesmente agir com desprezo, por tratar mal, por ser grossa, e fazer mal a pessoas que eu amo. Porque as vezes a gente e tao egoista que faz essas coisas com pessoas que nao mereciam nem um decimo disso. E ai vem a vida e mostra pra gente que e ela quem dita o fim do jogo. E o meu domingo vai continuar, como o de todos que nao se foram junto com eles. Mas tenho certeza de que nao vai ser da mesma forma. Vai ser diferente, mas diferente de uma forma boa. Vou mudar meus habitos e me lembrar sempre que a gente nunca sabe como sera o dia de amanha, quem vai embora e quem vai ficar. Hoje eu fiquei triste duas vezes. Pela morte do Cory e por ver a minha irma sofrer. Descanse em paz, querido Cory.Alem de tudo, hoje eu resolvi mudar o sentindo da palavra luto. Sim, estou de luto pela morte precoce.Mas tambem luto para evitar que outras pessoas nos deixem tao cedo, como ele. Fazer uma peca de teatro e se deixar morrer um pouco a cada apresentacao. E mergulhar num personagem e deixar seu corpo modelar a forma e espirito dele.Cada vez que se sobe no palco e como se o mundo
que existe la fora se apagasse por alguns instantes e tudo que restasse fosse apenas aquilo, aquela realidade e nada mais. Os ensaios, em sua profunda essencia, nada mais sao que a gravidez de um personagem, e a estreia da peca, seu nascimento. Engravidar de um personagem e dar vida a ele e tao bonito quanto a maternidade, porque voce adquire caracteristicas dele e permite que suas sejam repassadas a diante. E como a unica certeza de que se tem da vida e a morte, o nascimento de um personagem nao teria outra saida. O ser humano tem a pessima mania de achar que a morte e sempre triste. E e ai que entra a arte, para mostrar que a morte de um personagem e a acao mais bonita que um ator pode ter. Deixar este morrer e a prova viva de que o dever foi cumprido, pois a morte so se da a cada vez que a gente se doa de corpo e alma, quando a gente deixa de viver a propria vida para viver um mundo novo, para ser outra pessoa. Nao devemos ficar tristes quando ouvimos os aplausos finais, quando as cortinas se fecham e se da por encerrada mais uma apresentacao. Pelo contrario! Sao nesses momentos que devemos estar mais alegres, demos vida a vida da arte e fizemos com que cada pessoa que esteve ali presente, pudesse fazer parte daquele mundo novo e levar para casa uma promessa de transformacao, porque de nada adianta fazer arte se nao se quiser transformar o mundo.
Ha pouco eu ouvi alguem dizer que a gente amadurece com pequenos acontecimentos. Nao ouso dizer que tenho maturidade o suficiente para me julgar madura, mas tenho plena certeza de que o que eu ouvi tem la seu sentido. Bem, vou explicar. Do auge dos meus futuros dezenove veroes, posso olhar pra tras e dizer que tudo que eu fiz, de algum jeito, me fez feliz. Claro que nem sempre na hora em que eu achei que deveria fazer, mas de certa forma, nao tenho rancor do passado. Pelo contrario! A vida e mesmo sem vergonha! A gente passa o tempo inteiro buscando formas de amadurecer, mas e realmente na simplicidade de cada momento, que isso acontece. Sao olhares, pensamentos, atitudes, bobeiras que fazem a gente refletir e concluir: amadurecer e muito mais do que ter idade, do que ter passado por qualquer coisa.No meu caso, eu digo abertamente que foi o amor (ele mesmo!) que me fez chegar a esta conclusao.Quando a gente e imaturo, acha que amar e dar beijinho, abracinhos pra ca e pra la. Mas e quando o amor atinge o campo da maturidade que a gente descobre o que e amar de verdade. Acordar de madrugada so pra ver se esta respirando, abracar de corpo e alma todas as loucuras propostas, estar junto (mesmo longe) pra qualquer coisa. O amor me faz querer ser melhor e pra mim, maturidade e isso, e querer tentar sempre algo novo para melhorar o velho. Ter coragem pra tentar de novo, admitir as falhas, levantar a cabeca e comecar mais uma vez. O amor abriu em mim uma janela para um mundo ate entao desconhecido. O mundo de gente grande, de gente que nao tem tempo pra perder tempo, que e cheio de responsabilidade e medo. Mas nao me deixou pular sozinha, me deu a mao e disse: ei, estamos juntos nessa. E e assim que vai ser ate que a vida determine. Se a vida fosse um barco, hoje eu estaria la na proa.Se fosse espuma, hoje eu estaria ao vento.Se fosse um Burj Khalifa, hoje eu estaria na janela do centesimo sexagesimo terceiro andar.Pronta pra mergulhar. Pronta pra voar. Pronta pra me jogar.Hoje o espelho da minha vida reflete o que eu nao poderia imaginar.E tudo, e nada, e tudo e nada ao mesmo tempo.Entrada e saida, pergunta e resposta, medo e coragem, amor e odio.Nao posso viver do tempo, nao quero ficar no ocio.Veja bem, meu bem. Pense com um olhar igual ao meu.Por que e que tudo se perdeu?O barco afundou, a espuma se desfez, o predio caiu.Agora sao so lembrancas, que o tempo tambem vai levar.O coracao e o mar, e la no fundo tem partes do barco que nao vao se desfazer.A alma e o ar, que guarda o cheiro da espuma que voou.E a gente, nos dois, o predio que desmoronou.Era tao alto, tao bonito, tao cheio de detalhes.E hoje e so escombro. Poeira, sujeira e tristeza do que ficou.Assim sera melhor, meu bem. Eu entendo, realmente entendo. Deve ser muito complicado mesmo.Talvez seja
pecado meu entender, mas nao posso fazer nada contra ou deixar de agradecer a Deus por ser assim. E claro que seria muito melhor pra mim se com voce as coisas fossem do jeito que sao comigo, porque gente feliz enche menos o saco. Infelicidade e uma coisa que vem de dentro da gente. Nao e algo que a gente traz de fora. Pelo contrario, voce nao e infeliz porque fulana tem algo bom. Voce e infeliz porque voce e que nao tem ou nao e aquilo. Entao, nao culpe os outros por aquilo que voce nao tem, ou nao e. Ontem, hoje e amanha, quem sabe, vou acordar, agradecer e sorrir por tudo que eu sou e conquistei ate agora. E e essa a diferenca. Eu sou feliz pelo que eu tenho e pelo que eu sou.Entao, um conselho meu: se voce nao e feliz ou nao se contenta com o que e ou o que tem, nao va encher o saco de quem e, porque falar mal ou torcer contra, me desculpa, mas nao vai resolver.Abre mais o olho e menos a boca.