thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Somos um povo que adora verdadeiramente o senhor,em espirito e em verdade.Aplicamos ao coracao dos discipulos o respeito,a busca da presenca do senhor,revelando o que desejam,o que incomoda suas vida,qual seus planos e sonhos.Cremos que existe o caminho correto para os bracos do Pai,esse caminho e porta estreita chamada Cristo como esta em Joao 6:14.E desta forma sendo atendidos por um Deus que verdadeiramente nos ouve. Estamos para servir e nao para sermos servidos,seguindo e sendo discipulo de Jesus Cristo.Sendo este o fundamento desta comunidade fazer discipulos,e gerar lideres saudaveis ,para termos uma comunidade livre. Eu tambem, vo, tenho vontade de chorar.Quando eu vejo a cadeira sem balanco,o armario sem contas a pagar.A ausencia e a maior dor que ha.Eu tambem, vo, queria voltar no tempo.A um domingo em que fomos almocar juntos,Todos nos sentados na mesa a esperar.Era o melhor programa que ainda ha.Eu tambem, vo, queria nao lembrar.Mas ate a lembranca do vo e boa,da voz dele, do cheiro, do caminhar.Somos felizes por lembrar.Eu tambem, vo, queria que ele estivesse aqui.Nao so hoje que meus olhos marejam,mas por todos os dias vao passar.So eu sei a falta que da.Eu tambem, vo, queria nao pensar.Mas a cabeca, de subito, traz o olhar,e entao chega a nossa vontade de chorar.E o melhor que a gente faz, eu tambem sei, e deixar esvaziar. Parecia um floco de neve que so crescia. Virando uma bola. Talvez a mais boba das metaforas: uma bola de neve. Mas talvez porque e a que melhor descreve essa sensacao. De ir se sentindo angustiada, sem folego, querendo gritar. Nao sabia se tinha motivos. Ou se era so por ser ela mesma. Que guardava sempre isso ali dentro. Parece que pela vida toda. Quando acabava, comecava de novo, como um ciclo: como uma bola de neve. Eu acho que a gente nao e so isso. E eu queria ser assim. Eu acho que ha mais, que e mais. Como a gente poderia pensar que era so essa carne e esse corpo? E que, alem de uma ideia "so" de Deus, a vida era mais que so sermos nos? Que eramos so um eu no meio de um todo, sem o qual nao eramos nada? Mais que uma foto, um sorriso feliz, um corpo magro e triste ao mesmo tempo? Que so podiamos ser se alguem visse que a gente era. Ser feliz, ser livre, ser esportivo, ser inteligente, ser estudioso, ser bom filho, ser bom pai. Mas so se alguem visse. Ninguem podia ser por si so? Todo mundo me ve, mas eu nao me vejo. Era o que a gente mais sentia. Porque todos me veem, mas ninguem me sente, nem eu mesmo. So finjo que sinto e fico aqui mostrando tudo que nao sinto, acabando com os sentimentos... Entao, a gente nao precisava ser, mas mostrar que era. Um ciclo. Se todos fossemos, sem precisarmos ser, se todos vivessem, sem precisar mostrar o viver. Todo mundo saberia, porque nos somos o mundo. E o mundo nao precisaria ser so nos, mas todos nos. Eteiliane ja pintou as
pontas do cabelo de loiro. Mais para branco. Eu nao puder evitar. Tem quinze anos. Mas pintou desde os doze. Ela disse que a cabeleireira fez de graca. Eu acreditei.O pai dela morreu quando ela tinha seis anos. De lesao perfuro-contundente. Assim me disseram.Ele nao andava mais em casa havia alguns anos. Mas trabalhava.Eu mesma criei a menina desde que ela nasceu. A mae abandonou. Encontra-se em local incerto e nao sabido.Ela quis saber da mae, a Leiliane. Eu inventei uma historia.A verdade e que ela nunca quis a menina. Mas ficou com os outros filhos. E foi embora.Disse que o Kraus que ia cuidar dela. Ele que ela era o pai.Ele sempre desconfiou que a filha nao era dele. Me disse varias vezes.Ate um dia em que apareceu parecido com drogado. E eu nao quis mais em casa. Saiu com a bolsa dizendo que ia sem perder nada. A filha nao era dele, afinal.Ela ouviu. Mas era bem pequena. Sera que ainda ficou com isso na cabeca?Porque, quando soube da morte, ela disse que ele nao era nem mesmo o pai dela. E era por isso que ela nao estava chorando.Eu disse que era sim, que ela se calasse.Ela saiu como que nem ouvisse. Mais na frente, parou e disse que eu era a mae dela. E mais ninguem.Que so tinha a mim no mundo. Eu chorei. Nunca chorava ja de tanto chorar. Foram sete lagrimas, contei.Eu pedi a pensao pra ela. A moca disse que ia dar certo. Que os outros filhos ja recebiam. Mas eu nem quis saber onde eles estavam. Recebiam a pensao do Kraus.A Eteiliane ainda nao. Por que nao era filha dele? Mas tem na certidao da menina, isso era historia dele.A moca disse que nao, era porque foi um erro. Tomei um susto.Eu ja tenho setenta anos. Nao consigo dormir pensando nisso.Mas tambem porque ela chega em casa tarde.Disse que tem um namorado. Mas nunca levou em casa. Eu nao sei nem lidar. E eu nao posso nem morrer. Porque ela so tem a mim no mundo. E uma frase que eu nunca paro de repetir.
- Me indica uma serie...- ... E tem Game of Thrones, que eu nunca vi, mas e de epoca e tem muita nudez.Quando eu li, fiquei meio perplexa. Ha sete meses eu conheci alguem. Era em abril, quando passa Game of Thrones. Minha serie preferida. Eu disse varias vezes, certamente. Indiquei, mandei baixar, sugeri maratona quando ele estava com o pe doente. Pedi ate mesmo, em um ato de desespero, pra ele baixar pra mim. Mas ele me indicou ver Game of Thrones, como se nada disso tivesse acontecido. Ah, tambem falou de House of Cards. Sendo que qualquer pessoa que minimamente me conhecesse saberia que meu raciocinio nao capta essa serie. Eu ja tinha dito isso, inclusive. Lembro bem. E a nossa ultima conversa havia sido sobre nao sermos vazios e nao nos conhecermos bem. Eu fiquei pensando que era uma bobagem ele nao saber sobre isso - que eu adorava Game of Thrones. Ninguem e obrigado a se lembrar de toda conversa que ja existiu. Mas isso era significativo - pra mim. Fiquei pensando que eu poderia soltar uma piada. Mas nao. So fiquei com preguica dele e mandei um beijo de boa noite. Como sempre, eu ficava com preguica de varias atitudes dele. E pensava em nunca mais falar, em responder um sim ou um nao. Varias vezes na semana, era esse mesmo pensamento. Quando nao perguntava como eu estava - sendo que era a fase mais dificil da minha vida (ate agora). Quando nao se interessava mais a fundo sobre mim. Quando nao tinha vontade de me contar a vida dele. E eu percebia que eu nao sabia de nada, porque so eu contava a minha. E eu sempre recebia aquela resposta mais vazia do mundo: tudo na mesma :)Era quando eu nao via sentido. Porque eu queria profundidade. Eu era maximalista. Mas eu nao poderia obrigar alguem minimalista a ser como eu, a nao ser raso e comedido. A saber minha serie preferida - algo que eu nem acho tao profundo, acho basico. A saber que eu gostava de praia, de por do sol, de cinema, de vinho. E eu ficava pensando que a gente se envolve sem querer com pessoas que nao oferecem coisas que a gente gosta ou que nao nos dao a felicidade que a gente quer - mas por uma simples falta de interesse em se aprofundar. E eu nao achava que eu queria muito.O que eu queria (quero) e alguem que saiba, no minimo, que minha serie preferida e Game of Thrones. Nao acho que isso seja muito. Eu gostava do cheiro do teu pescoco, do teu beijo vagaroso, do teu corte de cabelo, do teu calcao frouxo, da tua insonia, mas eu nem te conhecia. Eu gostava das tuas poucas palavras, da tua falta de vontade de me dar satisfacao ou de me explicar o que fazia, do teu olhar que eu nao entendia, mas eu nem te conhecia. Eu gostava de te ensinar a virar o shot de fogo, de aprender a jogar sinuca, de cantar umas musicas meio envergonhada,
de ver o sol nascer do teu lado, no escuro, mas eu nem te conhecia. Eu gostava da mesma banda que voce, de como a gente gostava de qualquer coisa, sem reclamar de falta de atencao, mas expondo, as vezes, uma saudade, mas eu nem te conhecia. Eu gostava de nao saber de nada de voce, mas eu gostava de contar que meu primeiro porre foi aos quatorze anos, e que eu ainda dormia com minha mae na mesma cama, e gostava que voce, so calado, so me ouvia, mas eu nem te conhecia. Eu gostava que eu pensava em voce a todo instante do meu dia, olhava as redes sociais com uma psicopatia e sabia que voce tambem queria ver a minha vida longe de voce, mas nos mantinhamos a uma distancia confortavel, deixando um espaco que parecia ate proposital, mas eu nem te conhecia. Eu gostava de sonhar com a sua familia, de achar que era seu pai no supermercado, que era sua mae na churrascaria, de so pensar em te convidar e teu sobrinho pro piquinique com as minhas irmas, porque eram todos pequenos e poderiam se divertir, mas eu nem te conhecia. Eu gostava de ficar empolgada pensando em um passeio juntos, uma viagem juntos, um jantar juntos, um cinema juntos, mas, de repente, gostava de te encontrar so ao acaso, de um jeito descombinado, meio desavisado, que gerava uma imensa alegria, mas eu nem te conhecia. Eu gostava de, no meio de milhoes de pessoas, pensar em voce numa epifania, olhando o nada, mas ver tua imagem, de nao querer mais ninguem ao meu redor, so chegar em casa, mandar uma mensagem e ir ao teu encontro, mas eu nem te conhecia. Eu gostava do teu carinho no meu braco, bem lento e suave, eu ficava sentindo na minha pele por dias a fio, gostava de pensar que voce perguntava quando eu ia embora, era esperando que eu ficasse, que quisesse que eu ficasse, que dissesse, mas eu nem te conhecia. Tudo isso era verdade, mas eu gostava, talvez, era mais da imagem que eu fazia, porque, voce mesmo, eu nem conhecia.
Todos nos queriamos abrir o berreiro, tais como bezerros desmamados, gritando aos berros pelas nossas tetas perdidas. Mas nao tinhamos o direito. Se eu chorasse, entao voce se veria autorizado a chorar, entao todos nos passariamos a viver em prantos, como se nao tivessemos que cuidar de mais nada na vida. Guardavamos, entao, nossas lagrimas, que caiam era para dentro de nos, ate ficarmos encharcados e nao comportamos tanto liquido. Mas, em um momento qualquer, havia alguem que abria as comportas interiores, e a inundacao comecava. Quando isso acontecia, em nosso meio, todos corriamos para afagar os cabelos e dizer palavras de esperanca, as quais sabiamos serem muito falsas. Mas o tipo de falsidade que se permite, porque, sem esse conforto mutuo, talvez seria ainda mais dificil a todos guardar o pranto. Todos se dirigiam aquele que nao mais suportou, pois ele era o foco agora, nos, demais, nao nos era merecida atencao. Perdoavel aquele choro e aquela dor por ele expressa. Todos nos sabiamos que so quem se atrevia a chorar era quem nao tinha mais espaco para guardar. As covinhas dos olhos eram as que mais aguentavam. Quem ja chorou sabe que elas sao as menores, mas melhores barreiras. Trincar os dentes, pensar em bobagem, cantar uma musica, respirar fundo, contar ate dez... Todos os metodos nos usavamos, ate ficar com aquela dorzinha fina em cima do nariz. As vezes, era insuportavel, mas em um nivel mais baixo, entao nos permitiamos fingir uma vontade fisiologica. Iamos ao toalete e trancavamos a porta, mas o unico liquido que sairia ali seriam lagrimas e lagrimas, mas poucas, porque se deve pensar na vermelhidao do rosto. Todo saberiam se voce chorou, ainda nao estando cheio, e nao aceitariam a sua fraqueza. Depois uma advertencia a si mesmo, uma ordem para parar. Na frente do espelho, ver se o nariz ja esta em sua cor normal, se o tom rosado se foi, se os olhos desincharam. Portanto, ninguem poderia chorar muito ali dentro, porque, quando se chora muito, os sintomas aparecem demais e demoram muito a se ir. E ninguem pode desconfiar. Ademais, quando voce sair dali, pode alguem ter extravasado, e todos nao dariam conta de dois choroes. Nossas dores eram sinceras e silenciosas. Dividiamos preocupacoes como se nos conhecessemos de outra vida. O motivo de estarmos ali era o mesmo, o que nos fazia ter a mesma consciencia da dor um do outro, do que passavamos em casa, da bagunca em nossas vidas, da incerteza que estavamos a passar. Todos queriamos a mesma coisa, que eles vivessem mais. Todos nos amavamos demais para deixa-los ir. Todos pensavamos demais em como seria sem eles aqui. Mas eramos forte, tinhamos esperanca, acreditavamos em Deus. Alias, nenhuma palavra foi mais dita que o nome Dele. Ele e quem sabe, Ele e quem manda, Ele e quem pode tudo. E ouviamos como verdades incontestaveis. Esses dogmas saiam de nossas bocas a cada minuto, eram ditos por nos a nos mesmos. Entao nossa alma se aliviava, ao pensar que eles iriam para um lugar melhor, sem tubos
nas bocas, sem canos passando sangue e comida, sem faixas nos bracos e botas que inflam e desinflam as pernas. Sem escaras, sem mascaras e roupas verdes, sem paineis e apitos de alarme. Ouviriam passaros, como eles, velhinhos, gostavam. Entao pensavamos que eles ja haviam vivido muito. Mais de setenta, mais de oitenta anos. Ha quem morre ao nascer, ao ser jovem, ao ser moco, meia idade, velho. Ha quem renasca dentro desse lugar, tal como um milagre. Nao podiamos amargurar nosso coracao com pensamentos ruins, pois deviamos sempre pensar positivo! Ainda que tudo se mostre mal, indo de agua abaixo, facamos o jogo do contente: ele nao morreu, ele piorou de uma coisas, mas, olha, melhorou da outra, ele abriu os olhos, mexeu a mao, o pe, respirou! E assim viviamos. Todo dia a pensar coisas boas ao ver coisas ruins, a dizer coisas boas, a nao se lamuriar, mas sim saber confortar os outros, a rir da lotacao do elevador, a prescrever remedios para dormir. Eramos medicos deles, medicos uns dos outros... Mas eramos apenas pessoas que queriam ter amado mais cada um deles, que queriam ter a chance de olhar em seus olhos mais uma vez, de sentir seu abraco, seu beijo, de ouvir sua voz. Ao fim de tudo aquilo, nossa maior vontade era somente sair de maos dadas com eles, em rumo a nossas casas, o melhor lugar do mundo, um lugar muito melhor que aquela sala de espera em horario de visita.
Quando eu chegava, era a primeira cara que eu via ao pe da porta do onibus. Sempre a frente. A frente ate dos taxistas, que queriam primeiro o cliente. Chegava a atrapalhar a saida das pessoas. Um abraco e a frase Oi, minha filha! E o sorriso mais lindo do mundo que eu ja vi ate hoje. Ate porque sorriso sincero nao tem igual. Tomara que o Jose tenha esse sorriso. A camisa aberta, o bone e a chinela. Depois me ajudava a pegar a mala no bagageiro, mas era eu que ia levar, ai ficavamos naquela teimosia por alguns segundos. Eu deixava levar a mochila. A vo tinha ficado em casa, assistindo televisao. Nao ouviu quando ele chamou. Mas as vezes ela ia. Ficava esperando no carro. Perguntava se eu queria comer logo pela rua. Eu dizia que ia esperar pra ver o que tinha em casa. Perguntava mais cinco vezes. A gente morava ha menos de cinco minutos da rodoviaria. Ele se aborrecia. O, que a Eunice ta demais! Eu dizia que tinha que ter paciencia. Depois entendi que ele era a pessoa mais paciente do mundo. Parava o carro na garagem, eu tirava as coisas e ia pra casa. Depois ele vinha perguntar se a mae ainda ia sair. Ela se aborrecia. Vou nao, pai. Tem que ter paciencia. Porque eu preciso guardar o carro. Dizia que ja ia, eu dava boa noite, ate amanha. Ja era tarde pra ele, e ja tinha comecado o noticiario. Quem estava na cara da porta ontem era a tia da Paulinha. Nao conheco a Paulinha, mas a tia gritou Paulinha! Parece que nao se viam ha tempos, porque a Paulinha vinha mostrando a cidade pro filho e dizendo que havia mudado muito. Pelo menos, a tia tinha tambem um sorriso sincero. Todo mundo sabe como e um sorriso sincero. Mas nao era banguela. Uma pena. Depois eu vi a mae mais pra tras, que nao era muito de se alvorocar. E a gente se viu semana passada. Ela e o taxista me ajudaram com a mala. Hoje nao tinha cliente pra pegar taxi. Parou o carro na garagem escura. Ela mesma teve que guardar o carro. Sorte era quando nao precisava. E aquela mesma pergunta da fome. Em casa tem o que comer. A vo tinha ficado, nao lembrou que eu vinha. Oi, minha filha! Foi a vo que disse. Nem sabia que voce vinha. Voce sabe que estou morando aqui? Eu sabia, ja fazia quase dois anos. A preocupacao era o que eu ia comer. Cinco vezes. Tem que ter paciencia. Eu sei que a Eunice ta demais! Vimos a novela, que eu nao assistia, mas ela via todo dia e dizia que tambem nao sabia o que se passava. Mudaram a cama de lugar. Olha, agora tem uma foto do vo. Adoro essa foto dele! Tudo tudo tudo que eu tinha saudade. A vida conseguia ser simplesmente vazia como meu estomago naquela manha.Roncou bem cedo, as seis horas. Vergonha do barulho, mas ainda nao de estar embaixo do lencol.Conseguia ser
vazia como aquele copo de agua ficou quando eu terminei de beber.A sede nao passou, mas foi embora a vontade de estar naquela cama estranha.Vazia como o banheiro depois que eu me molhei no chuveiro, com a porta fechada, escondendo meu corpo, mas querendo lavar era a alma que insistia que estava suja. Mas a agua nao entra dentro de nos.Vazia como o lugar que eu deixei depois de sair, nao levando nada nem restando nada meu ali. Nem minha propria lembranca. So uns fiapos de cabelo, que sempre caiam mais a cada dia.Vazia como o elevador quando eu sai. Ficou sozinho, mas ele nao sentia.Vazia como o hall de espera, depois que eu pedi o endereco ao porteiro e sai para a rua tambem vazia.Vazia como sempre eu ficava, porque so pensava, mas nao fazia. Vivia vazia.
Common Sense. London: Butterworths.Enlaces externos[editar]The Sociology of Law http://en.wikipedia.org/wiki/Sociology_of_lawResearch Committee on Sociology of Law http://en.wikipedia.org/wiki/Research_Committee_on_Sociology_of_LawInstituto Internacional de Sociologia Juridica de OnatiThe Law and Society Association -Sociedad Argentina de Sociologia Juridica - SASJu - http://www.sasju.org.arCentro de Estudios de Derecho, Justicia y Sociedad (Dejusticia)
que uma pesquisadora realizou um estudo para determinar a atitude de jovens adultos quanto ao aborto e descobriu que jovens adultos do sexo masculino nos municipios do sul dos Estados Unidos, onde o estudo foi feito, eram mais favoraveis ao direito de escolha do que a favor da vida. A unidade de analise nesse estudo e composta por jovens adultos. As conclusoes devem, portanto, ser generalizadas para jovens adultos. No entanto, se o pesquisador concluiu, com base em suas descobertas, que os municipios do sul eram mais propensos a adotar politicas a favor do direito de escolha do que outros municipios, ele estaria cometendo a falacia individualista, tirando conclusoes sobre as administracoes municipais, com base em dados individuais. Um exemplo contrario tambem e possivel: um pesquisador poderia ter cometido a falacia ecologica, ao levantar dados de administradores de municipios, e depois generalizar as descobertas aos jovens adultos. Ambas as falacias devem ser evitadas, pois levam a distorcao dos fatos.A unidade de analise sociologica preferida, o grupo, continua a ser uma base solida sobre a qual conclusoes provaveis sobre individuos e outros fenomenos podem ser compreensivelmente alcancadas. Este argumento baseia-se na logica da teoria de sistemas,21que postula que o todo e mais do que a soma das suas partes, e que, enquanto as pecas podem ser entendidas de um modo geral, o oposto nao e verdade. A implicacao aqui e que o individuo, enquanto limitado em seu efeito sobre o grupo, nao pode escapar do impacto do grupo, em especial do grupo familiar. Na verdade, ele e profundamente influenciado por sua origem primaria.Portanto, a afirmacao daqueles que argumentam que os grupos nao tem existencia real alem dos individuos que os compoem ignora um importante aspecto, ao considerar a identidade do individuo fora do contexto do grupo. Durkheim insiste que o grupo nao se limita a seus membros constituintes, mas consiste em algo novo e independente de seus membros individuais. Assim, ao contrario daqueles que argumentam de forma diferente, os grupos sao reais e constituem um aspecto fundamental da realidade.A visao biblica do grupoA posicao sobre a natureza fundamental do grupo e um tema biblico recorrente. Esta nocao surge no inicio do relato biblico. Quando Deus fez o primeiro ser humano, Ele declarou-o, juntamente com o restante de Suas obras criadas, muito bom (Genesis 1:31). Logo depois, Ele disse que nao era bom que o homem estivesse so (Genesis 2:17) e concedeu a Adao uma companheira, Eva. Mas qual seria o significado de falar que o homem era bom, embora nao fosse bom que ele estivesse sozinho? O ponto de destaque e que o ser humano como um produto da criacao de Deus, devido ao seu potencial para expressao criativa, esta em excelente condicao. No entanto, os seres humanos nao sao objetos inanimados ou criaturas sem desejo. Sao seres dotados da capacidade de relacionamentos significativos. Sendo assim, eles estarao irremediavelmente sufocados e estagnados se nao tiverem como suprir a necessidade de relacionamentos. Sob essa perspectiva, nao e bom que os seres humanos vivam isolados, sem o beneficio da interacao com os outros.Ha muitos anos,
a falta da tecnologia, quase 70% expressaram o desejo de ter um aparelho e um em cada tres acreditava que nao conseguiria ficar sem celular depois que tivesse o primeiro.A maioria dos jovens que usam celulares concorda que e importante seguir algumas regras, que entre pessoas de outras faixas etarias poderiam ser facilmente contestadas. Por exemplo, julgam grosseiro nao enviar uma resposta rapida para um recado deixado na caixa postal ou um SMS (short message service, em ingles): um atraso de 20 a 40 minutos ainda e aceitavel mais que isso costuma ser tomado como falta de educacao. Mais: o celular pode (e deve) ser utilizado a toda hora e em qualquer lugar. Muitas vezes, no caminho da escola para casa, eles ligam para os amigos com quem acabaram de passar a manha. Para muitos adultos e dificil entender esse desejo excessivo de comunicacao. O que pode haver de tao importante para ser dito com tanta urgencia?A professora de psicologia Nicola Doring, da Universidade Tecnica de Ilmenau, na Alemanha, analisou o conteudo de mil mensagens instantaneas. Os resultados mostram que os jovens nao usam o celular apenas para a troca de informacoes objetivas, mas para participar da rotina do outro, expressar proximidade, afeto e dar vazao aos sentimentos. Segundo estudo noruegues de 2005, feito com aproximadamente 12 mil jovens, com idade entre 13 e 19 anos, a troca de carinhos virtuais e considerada por eles como essencial para seus relacionamentos e parece funcionar como uma especie de reanimador: os resultados mostraram que, quanto mais um adolescente telefonava ou mais mensagens escrevia, menor a possibilidade de se sentir solitario. Pesquisadores consideram, porem, a possibilidade de que adolescentes que de antemao ja estejam em um bom estado de animo usem mais o celular. Porem, a argumentacao inversa parece, no minimo, igualmente plausivel; a perspectiva de encontrar os amigos a qualquer momento, em qualquer lugar, ajuda a controlar a inseguranca e a solidao.Por mais importante que o celular se tenha tornado na vida da nova geracao, nao existe nenhum indicio de que a comunicacao por telefone substitua os encontros pessoais. Os programas com amigos sao tao importantes hoje quanto antigamente, porem, alem de se encontrar, eles permanecem em intenso contato eletronico e isso vale tanto para os amigos quanto para os casais. Na pesquisa de Doring expressoes virtuais como GDV (gosto de voce) e variantes GMDV (gosto muito de voce) estao em primeiro lugar na lista das abreviacoes preferidas. A comunicacao por escrito, para alguns, pode facilitar a demonstracao de carinho e desejo. Na pesquisa britanica, feita pela internet, aqueles que se descreviam como socialmente timidos ou solitarios declararam que era mais facil se expressar por mensagens curtas.O advento do celular tambem mudou relacionamentos familiares e despertou controversias. Por um lado, existem questoes bem praticas a ser relevadas, como o valor da conta no final do mes e a sensacao que os adultos tem de nao entender muito bem a necessidade dos filhos de usar tanto esses aparelhos. Por outro, o celular interfere na estrutura de poder entre pais e filhos. Na puberdade, o desejo