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abrir mao do muito ter, do comandar e ordenar, para vivermos a simplicidade e singeleza da proposta do Cristo. Nenhum cargo Ele ocupou, nada quis possuir, nenhuma posicao de destaque reivindicou para Si mesmo. Na vivencia irrestrita da Lei de Amor, exemplificou-nos, mostrando o caminho a seguir. Cabe-nos agora sedimentar em nossos coracoes e mentes um novo modo de viver e agir. Que esta proposta cristica penetre em nossa vida intima e se expresse em todos os meios em que atuamos. Possamos perceber que as propriedades que temos buscado amealhar e ajuntar se convertem hoje, para nos, em fator de inseguranca e instabilidade.Tenhamos a lucidez de eleger valores espirituais como meta de vida e que nossas lutas e labores se constituam na aquisicao dos tesouros do ceu. Nao tragamos para nossos templos de oracao, fe e trabalho toda suntuosidade que temos dentro de nos, em detrimento da qualidade de atendimento e amparo humanos que damos ao nosso semelhante. E chegado o tempo de nao repetirmos em nossa vivencia espirita-crista os mesmos comportamentos adotados nas existencias anteriores, perante os principios espirituais. Nao podemos mais utilizar-nos dos bens cedidos por Deus como emprestimo para obrarmos em proveito e interesse proprios. Isto foi o que fizemos em nosso passado. Utilizamos o conhecimento das verdades espirituais para manipular as criaturas em prol de nossas demandas e pontos de vista particularistas.Sendo a Doutrina dos Espiritos o advento da Verdade, e necessario que estas verdades, penetrando em nosso intimo, facam luz perante os desvios e atalhos de nossas jornadas evolutivas e apontem o caminho seguro da simplicidade e pureza cristas, que nos foram ofertados no clima do mais puro e acendrado amor.Camilo ChavesLivro Seara Bendita, capitulo 34Mediuns: Maria Jose Soares e Wanderley OliveiraQuem foi Camilo Chaves?Nasceu em 28 de julho de 1884, no povoado de Campo Belo do Prata, hoje cidade de Campina Verde - MG. Foi senador, deputado, parlamentar e diretor da Loteria de Minas. Exerceu o cargo de presidente da Uniao Espirita Mineira. Fez circular com regularidade o Espirita Mineiro, com orientacao doutrinaria segura. Elaborou novos Estatutos e ampliou os Departamentos da Sociedade, como do Conselho Federativo Estadual, obedecidas as normas constantes do Pacto Aureo da unificacao. Promoveu o Segundo Congresso Espirita Mineiro, quando da aprovacao da Declaracao de Principios Espiritas. Desencarnou em 03 de fevereiro de 1955.
perispirituais e fisicas, situando-as nas antipodas das intencoes inicialmente pretendidas pelo ser, posicionando-o no hipoegotismo. A personalidade deixar-se-a embalar pela completa deplecao de suas potencialidades. O sabor das erroneas vitorias se torna pesar, configurando o que denominamos hipopsiquia e que a medicina terrena identifica como a doenca depressiva. Todo o organismo se veste de doentio hipodinamismo, respondendo o mundo celular com a hipotrofia e a degeneracao de toda sua potencialidade. O funcionamento organico torna-se deficiente e a perda de massa celular e resposta condizente com o mesmo padrao hipotonico das forcas perispirituais. A arrogancia perde sua expressao e o egolatra, de sua exaltada posicao de valia, precipita-se, embora nao o desejasse, na deterioracao dos bens roubados da vida, configurando-se a derrocada da autoestima. O orgulho se humilha na menosvalia e a alegria foge da alma. As angustias que habitam os recessos profundos do involuido despertam, convocadas para a sua educacao, corroendo todos os seus valores erroneos. O desanimo grassa terreno, o crescimento desmedido, por acao reativa, e forjado ao recolhimento e a contracao. Embalado aquem de seus limites naturais, o ser termina por aviltar todos os patrimonios indevidamente amealhados.Reconheceremos, portanto, que as causas reais e profundas da depressao se encontram nos abusos do poder, na egolatria, na vaidade e na doentia exaltacao do ego. Partindo da arrogancia e seus exaltados movimentos, compreenderemos facilmente a fisiopatologia em vigencia na depressao. A deplecao de todos os recursos organicos e psiquicos que caracterizam essa patologia e consequencia natural dos abusos do amor-proprio na aventura da vida. O desvalimento e a colheita obrigatoria dos excessos empreendidos, vicejando a menosvalia onde existiu a supervalia. (...) Eis em ultima analise a causa dessa enfermidade, doenca responsabilizada pela inibicao do potencial humano, mas fruto de seus proprios desequilibrios e imposta a ele por lei de compensacao. Nao admitimos, na atualidade de nosso conhecimento, outra possibilidade de compreensao para a etiologia de tal doenca, justificando a sua existencia e necessidade. Aquele que se sente carente de valores pessoais e vive premido por angustias depressivas inexplicaveis, encontrara sempre, em previa e aparatosa exaltacao orgulhosa do seu eu, a causa da inaparente contracao de sua personalidade, identificada, comumente, em justaposta existencia anterior. Compreendemos assim que o egoismo e o orgulho sao, de fato, as verdadeiras chagas do espirito e os fatores etiologicos da depressao e do suicidio. Trecho do capitulo 20, pags. 196 e 197, livro Icaro Redimido, Ed. Inede, 11a edicaoAutor: Adamastor / Gilson Freire
e do que podemos chamar de saude moral e o principal fator que importa aos espiritos comprometidos com o bem, no que diz respeito a meus irmaos encarnados.Trecho do capitulo 7, pags. 97 a 99, livro A Alma da Medicina, Ed. Casa dos EspiritosAutor: Joseph Gleber / Robson Pinheiro
amigoh.......lindo...meu!O que te dezejo......... ja nem palavras conceguem descrever....nem atos conceguiriam fazer que vc entendesse...o que a tua amizade significa para mim....nois dois ...somos a fuzao...sol e chuva ....o doce e o salgado de um aniversario qualquer...eu sou o bronze e vc a agua do mar...de um verao intenso e maravilhoso que ja passamos juntos...vc o queijo e eu o chocolate quente de 6 anos de invernos regados pelo friuzinhu que nos une....vc o soluco e eu a lagrima...em dias e noites...de carencia afetiva...eu a paixao e vc sempre com a razao...(rsrs)...e novamente falando de fuzao...juntos....somos o extremo...unidos em um so coracao!Giovani...nem o maior filosofo....e nem o menor idiota conceguiriam ver o que e simples...*EU E VC SOMOS UM* TE AMO AMIGOH! amizade eterna eu te prometo...ps: para gio... "De vez em quando sinto a vontade desesperada de simplesmente partir rumo ao inevitavel desencontro de mim mesma... De nada adianta a estagnacao dos pes se a alma por si so ja estagnou... De nada adianta o choro depois que a verdadeira lagrima, por dentro, ja secou... De nada adianta a espera do contato, sendo que este mesmo tato ha muito tempo se quebrou... E ficar aqui juntando os cacos e juntar areia entre as maos: Tudo escorre pelos dedos, assim como o tempo que o vento levou"Rangele Guimaraes ou outrem "Uma noite longa pra uma vida curta...Mas ja nao me importa, basta poder te ajudar ps: para gabriela minha Pin-up Devaneios... Vagueia em mim uma tempestade incessante, risos, choros, sim e nao. Sou e nao sou em um mesmo tempo. Vou e volto pela estrada conhecida. Encontro-me quando de mim fujo. A consciencia apaga. A inconsciencia acende. Silencio!!! O silencio de anos invoca a forca da voz e brado. Brado em vao. Nao importa, nao serei omissa: olho o teclado e disparo a artilharia. Estou certa de que algum vento desviara os meus gritos para onde quero... para la... longe, onde nem posso chegar. O que se faz quando o coracao se agita, as maos esfriam, a saudade aperta e o medo cresce? Medito... faco do meu quarto um oraculo contemplativo. Gosto de reservar-me no recolhimento das clausuras. Estanco a corda do relogio e desconheco o mes, o dia, as horas. Basta-me o pensamento voando ate... alguem voltar. Devaneios... sobram-me devaneios nesta noite que se arrasta, mas e tarde e estou com sono. Sonharei contigo... ps: retalhos da alma *...Eles eram casais que nao acreditavam na distancia. Usando o amor, construiram uma ponte de palavras para alcancar um ao outro. Parece que deu certo ......NAO ENTENDO QUE TIPO DE VAZIO E ESTE ...NAO E UM VAZIO NORMAL...E UM VAZIO QUE ME PREENCHE...NAO SEI SE E EXCESSO OU FALTA DE ALGO!NAO POSSO DIZER AO CERTO SE ME SINTO BEM COM ESSE VAZIO,MAS ELE ME TRAZ INSPIRACAO PARA DIZER O QUE SINTO NESTE MOMENTO...NADA E AO MESMO TEMPO TUDO...PALAVRAS E SOLIDAO gisah! Ha um tempo em que e preciso abandonar as roupas usadas, que ja tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. E
Eu demorei bastante, mas ja faz um tempo que acabei de montar a parede da minha sala. Tinha esquecido de postar. Nao ficou exatamente como eu gostaria, mas a disposicao das imagens deve se manter. Com o tempo, quero poder substituir alguns posters e quadrinhos por outros de outros lugares, tanto para deixar com mais diversidade de lugares, quanto para ir se enriquecendo junto comigo, com as minhas experiencias e viagens.Tambem comprei uma estante. Amarela, mas eu queria preta. Quero comprar uma tinta fosca para pinta-la e ainda nao descobri como arranjar todos os objetos e livros. Arrumando direitinho, percebi que tenho menos do que pensava e do que gostaria, mas leio muito em formato eletronico e tambem ainda sou muito jovem - e pouco abastada - ainda terei tempo para encher estantes e mais estantes :)Minha maquina de lavar tem as mangueiras muito curtas, de modo que precisa ficar colocada numa posicao inconveniente, sobretudo considerando que nao existe divisao entre a area de servico e a cozinha, fica tudo juntinho no mesmo quadrado. Outro problema, e que ainda nao vieram instalar o ultimo armario, e algumas coisas precisam ficar espalhadas por cima da bancada e da geladeira, o que me desagrada muito, por poluir demais a imagem da cozinha. Prefiro que a maioria das coisas fiquem escondidas, porque o espaco e reduzido e isso ajuda a dar uma limpada no visual do ambiente, mas tambem porque moro no terreo e o apartamento fica empoeirado muito rapidamente.Quando puder, tambem quero fazer um armario sob a pia, com portas de correr ou cortinas mesmo, aproveitando melhor os espacos e conseguindo organizar bem todos os objetos.O meu quarto, apensar de ter todos os moveis (a excecao de uma cadeira para a escrivaninha) e o comodo menos decorado, junto do banheiro. Ainda nao sei bem o que quero fazer, nem como. Precisa ser pratico e sem muitos enfeites, porque e o que passo mais tempo, mas que tambem muda mais em funcao de algumas visitas. Nao tenho muita pressa pra nada e nem sei bem quanto tempo devo permanecer nesse apartamento, talvez menos de 1 ano, entao nao me preocupo em fazer mudancas permanentes ou que estejam muito ajustadas a esta planta especifica. A sensacao de morar sozinha e incrivel! A minha casinha ainda nao tem muita coisa, alguns moveis estao para chegar, ainda vou mandar fazer uma cama nova sobra a qual falarei um pouco mais abaixo, e falta decorar as paredes para tentar deixar um pouco mais com a minha cara.Eu ja fechei o orcamento para uma cama de paletes. Estou um pouco em duvida se vou apenas envernizar a madeira ou pintar de alguma cor. Acho que vai acabar dependendo do estado e da qualidade dos paletes que eu conseguir pegar. Escolhi essa opcao por ser bastante versatil, bonita e bem mais barata que uma cama convencional. Alem do mais, eu ja tenho um bom colchao.As proximas aquisicoes serao uma estante para livros e alguns objetos, e um sofa tambem de paletes. Eu ja tive um assim, com almofadas de varios tamanhos
que serviam de encosto. Eu gosto bastante da ideia, serve bem a ambientes pequenos e tenho encontrado otimos exemplos de design na internet.Estou louca para fazer umas sociais com os meus migos la em casa, mas fica dificil sem ter onde as pessoas se sentarem hahaha. De todo modo, nao estou com pressa. Ja foi um grande passo poder alugar um apartamento sozinha, o restante pode vir aos poucos.Com relacao a ultima postagem, afetivamente, academicamente, profissionalmente e politicamente, continua tudo na mesma. Talvez academicamente e afetivamente eu esteja um pouco pior. Fui para uma festa maravilhosa, open bar, open vibes, open tudo hahahahah! Foi muito boa, mas uma coisa me incomodou. Fiquei com um cara que estava muito bebado quando eu estava muito bebada, entao eu nem lembro direito da cara dele. Isso que me incomodou mais, nao lembrar direito do que fiz com outra pessoa. Nao me entendam mal, nao foi nada forcado, so nao foi bom. O fato e que fazer isso abalou um pouco mais minha autoestima. Mas acontece, ne, geiti?! Vida que segue.
Na ultima semana, eu tomei uma decisao bastante dificil. Resolvi, depois de muito refletir, me afastar das discussoes e disputas politicas das quais eu vinha participando recentemente. A situacao toda estava agravando o meu quadro psicologico, me deixando mais ansiosa, mais nervosa, mais inquieta. Eu nao estava conseguindo sequer dormir direito. Foi bastante triste, mas acredito que fiz a escolha certa em todos os sentidos.Essa decisao acabou permitindo que eu tenha mais tempo para mim mesma, para outras coisas que gosto de fazer e deixei de lado durante um longo periodo. Eu finalmente comecei a decorar minha casa, embora ainda falte chegar bastante coisa. Como a minha situacao financeira nao esta das melhores, apelei para a criatividade e encontrei maneiras bonitinhas de colocar meus quadros, posteres, fotos e afins na parede. Segue um pedacinho da parede da minha sala. Todos estes foram comprados ou me dados de presente em viagens que fiz. Sao Paulo, Barcelona, Londres, Rio de Janeiro e Paris, cada um me trazendo lembrancas queridas e saudades de maravilhosas experiencias. dos anos que se passam em menos de um mesPoderia ser um resumo dos meus amores, mas e um poema minuto de uma escritora potiguar maravilhosa. Inspirada pelo blog de Fulana, eu vou iniciar uma serie de postagens sobre alguns lugares que conheci no intercambio. Poderei falar com mais propriedade sobre as cidades que morei, Bordeaux e Albi, mas tambem gostaria de falar sobre Barcelona e Paris, que visitei algumas vezes e dar pequenas dicas sobre viagens e alguns outros paises para se visitar. Espero cumprir este plano. A essa altura do campeonato eu ja deveria saber que nao adianta fazer promessas, especialmente neste blog. Eu acho que nunca cumpri nada que prometi aqui. Se fiz, nao lembro. Eu nao me sinto exatamente mal por nao ter feito, porque sei que muitas vezes acabo me empolgando e fazendo planos que nunca irei cumprir.---Essa semana, duas coisas inesperadas me aconteceram. Peguei uma gripe fortissima, que me derrubou com toda a forca desde quarta-feira a tarde, e fui adicionada no fb por um cara que eu conheci na ultima semana de intercambio. Gente do ceu, eu nao vou colocar a foto da criatura aqui, para nao expor, mas pensa num homi bonito! E ele nao era so bonito, era inteligente, good vibes, de boa com tudo e figura ate hoje no top 3 do sexo da minha ate entao curtissima vida sexual.As escorpianas sao pessoas conhecidas pela intensidade, pela profundidade. Estas caracteristicas se manifestam especialmente no sexo. A gente vai com tudo, se entrega completamente, fazendo do ato sexual uma experiencia quase transcendental - ao menos e o que dizem. O fato e que, assim como eu, o cara tambem se entregava completamente ao momento, a mim, sem qualquer pudor, sem qualquer receio, mas mantendo sempre o respeito aos gostos e limites de cada um. Para mim, sem duvidas, as poucas noites que passamos juntos foram vividas de forma muito intensa. Praticamente nao nos conheciamos, mas o desejo de se dar completamente passava por cima da falta de intimidade. Ou melhor, parecia
que nos conheciamos de alguma maneira, que nos entendiamos apenas com os olhares e gestos.*E claro que, estando bem acima do peso, tendo varias marcas e estando bem longe do padrao de beleza europeu, eu me sentia toda errada. Salvo quando estavamos de fato transando, eu me esforcava bastante para nao sucumbir a inseguranca, nao me deixar levar pelos fantasmas das rejeicoes e humilhacoes passadas.Em resumo, foi uma experiencia muito significativa na minha vida. Foi uma forma bonita de encerrar minhas interacoes com os franceses (alias, todos os encerramentos acabaram sendo).*Quando terminei de escrever esse paragrafo, corri ate o fb para checar a data de nascimento do rapaz e ver de qual signo ele era. 19 de novembro, escorpiao. A astrologia nunca fez tanto sentido na minha vida.
Desde que eu entrei na faculdade minha vida e meio dividida por semestres. Este, particularmente, tem sido bombasticamente tenso:na politicaafetivamentefinanceiramenteprofissionalmenteA unica area que deu uma melhorada foi a da habitacao. No caso, a minha casa mesmo. Encontrei um apartamentinho pequeninico, mas suficiente para mim. A localizacao parece bem ok e eu estou ansiosa para me mudar e aos poucos ir decorando meu novo lar. Eu gosto bastante de arte de modo geral. Gosto de ver coisas belas e beleza nas coisas. Com isso, eu me interesso bastante por decoracao e vez ou outra fico procurando dicas de decoracao no youtube, em blogs e no pinterest. Nessas pesquisas uma coisa que me intriga bastante e o quanto algumas ideias de decoracao nao sao nada funcionais. Parece coisa que foi feita unica e exclusivamente para ficar exposta, mas nunca utilizada de verdade. Dentre os exemplos de decoracao nada funcional, eu vejo umas ideias de cabeceiras ou camas bastante criativas, mas que seriam no minimo improprias para alguem transar. Sera que os donos daquele quarto nao transam na cama nunca? A depressao e uma experiencia bastante solitaria. Essa afirmacao parece bastante obvia, uma vez que muita gente ainda pensa que essa doenca esta diretamente ligada a momentos de solidao. Mas nao e bem assim. A depressao pode se desenvolver por motivos diversos e estar associada a diferentes outros problemas, como a ansiedade, por exemplo. Eu sofro com ambas e olha, nao e nada facil. O mais dificil e solitario para mim e a incompreensao das pessoas e o estigma que a doenca carrega. A maioria das pessoas simplesmente nao respeita, nao entende a complexidade e principalmente a gravidade desse tipo de patologia. E dificil nao afastar os amigos, nao se isolar do mundo, quando a gente precisa dar respostas vazias e fingir sentimentos boa parte do tempo, tanto para nao preocupar quanto para nao incomodar as outras pessoas ao nosso redor.Muitas vezes, eu gostaria de ter um companheiro, um namorado. Alguem que gostasse de mim e que estivesse disposto a me ajudar nesses momentos, a conversar sobre tudo e nada, sem julgamentos, a quem eu pudesse dizer, sem medo, que tem hora que nao vejo muito motivo para continuar vivendo, que nao tenho muito mais forca para tal. Queria alguem que lutasse comigo, mas nao por mim. Alguem que de fato compartilhasse comigo todos os momentos que a vida oferece, que cuidasse de mim de vez em quando, que brigasse quando eu estivesse exagerando, mas que estivesse ali quando eu precisasse, que estivesse verdadeiramente disposto a estar ali, ou melhor, aqui. Alguem que gostasse de mim como eu sou, a quem eu nao tivesse vergonha de me mostrar, nem emocionalmente, nem fisicamente. Alguem que me achasse linda, inteligente e bem humorada, como eu me esforco tanto para me achar; que tivesse orgulho de mim, de estar ao meu lado, me chamar de companheira, de boca cheia e com todas as letras. Enfim, eu gostaria muito de estar com alguem que me amasse e respeitasse, porque e basicamente isso que eu exijo de alguem e nao
acredito que seja pedir demais. Especialmente, neste momento, eu gostaria muito de estar acompanhada de alguem assim, mas a carencia afetiva e um sentimento que vem me acompanhando ja ha algum tempo.Recentemente, retomei contato com uma pessoa com a qual tive um longo e atipico relacionamento, mas venho achando que esse reencontro e um erro. Creio que estejamos enganando um ao outro, forcando um pouco a florescencia de sentimentos numa relacao que nao vai gerar frutos. Eu nao quero mais uma pessoa para a qual precisarei fingir que estou bem, eu simplesmente nao tenho condicoes de lidar com isso no momento. Eu adoraria ser totalmente sincera com ele, mas nao consigo, nao me sinto totalmente confortavel. Sei que em um relacionamento a gente precisa se doar ao outro, que e preciso se esforcar e estar disposta a tambem ser compreensiva, ser acolhedora, ser uma fortaleza para a outra pessoa em alguns momentos e eu de fato estou disposta a fazer tudo isso. Mas sabe quando nao parece haver uma compreensao mutua? Quando a gente parece nao falar mais a mesma lingua? Eu tenho sentido isso e, muito embora goste muito, muito mesmo dessa pessoa, nao acredito que essa relacao va me fazer bem, tal como e.
Quem me conhece, sabe que eu quero muito ser mae. Acho que e uma das poucas coisas que sempre quis, desde que me entendo por gente. Quero ter 3 filhos e gostaria muito de lhes proporcionar educacao, saude, cultura e transporte publico gratuitos e de qualidade, mas sei que nao posso contar com isso. Tenho que dar um pouco da minha propria saude todos os dias para um dia poder lhes oferecer ao menos o basico, ao menos o que eu mesma tive em termos de oportunidades.Eu tambem sempre desejei criar a minha familia aqui, no Brasil, no nordeste em meio a essa cultura que eu tanto amo. Mesmo tendo experimentado brevemente a vida em outro pais, com mais oportunidades, com mais direitos garantidos, mesmo assim eu queria viver aqui.Hoje, depois de consumado o golpe parlamentar, e de ja anunciados os golpes sociais que serao dados pelo governo Temer na populacao, eu comeco aos poucos a mudar de ideia. A minha vontade de ser mae e as condicoes que quero dar aos meus filhos superam ligeiramente outras vontade. Tentarei o quanto for possivel seguir o meu plano principal, mas, caso nao seja possivel, tentarei outros caminhos. Ainda tenho uns 10 anos pela frente, muito tempo pra pensar, muita historia para acontecer, muitas oportunidades para surgir. Espero que o meu desejo seja o meu caminho. Fala, galerinha. A ressaca do titulo foi taaaaanta, que as minhas inspiracoes para posts estavam de folga! E nao adianta falar que foi por causa da impressionante derrota para o Gremio, no ultimo domingo, pelo inacreditavel placar de 3x0... Nao foi, juro! Ate mesmo porque, se fosse assim, certamente eu teria postado algo na brilhante vitoria por 4x2 diante o Flu. Claro que nao precisavamos ter tomado esses dois gols e poderiamos ter feito ainda mais. Da mesma forma que e inacreditavel a o fato de nao ter feito se quer um golzinho no Olimpico! Mano Menezes nao tinha sentido esse gostinho antes, mas, pra tudo ha uma primeira vez. Alias, esperamos que seja a ultima. Enfim, nao quero entrar no merito desses jogos porque se nao o post ficaria mega longo e eu nao colocaria em jogo certas duvidas que me rondam a mente no dia de hoje. Vamos a elas, uma de cada vez! A primeira vem ai. O TAL RODIZIO Adoro esse lance de rodizios! Pizza, churrasco... Faz um bem danado ao meu maior pecado, a gula. Agora, rodizio de tecnicos? Qual o fundamento disso? Ate onde esse cara pode mudar a cara de um mesmo elenco? Sao dez rodadas de um brasileirao onde tivemos nada mais nada menos do que NOVE tecnicos demitidos! E nao sao tecnicos de pouco prestigio ou experiencia. Sao gente do garbo de W. Luxemburgo, Muricy Ramalho e Parreira! O que ta acontecendo com essas diretorias? Sem falar naqueles que estao na corda bamba, a exemplo de Tite. Ate que ponto o tecnico e o principal responsavel por derrotas e por eventuais perdas de titulos? Agora, me pergunto eu: qual a melhor opcao para uma diretoria? Aquele cara que conhece