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serios (por exemplo, uma doenca, cuidado com bebes) ou se forem dispensados pelo proprio pastor. Aqueles que deliberadamente faltam a esta obrigacao cometem pecado grave (CIC). [2] 2390 Existe uniao livre quando o homem e a mulher se recusam a dar uma forma juridica e publica a uma ligacao que implica intimidade sexual. A expressao e enganosa: com efeito, que significado pode ter uma uniao na qual as pessoas nao se comprometem mutuamente e revelam, assim, uma falta de confianca na outra, em si mesma ou no futuro? A expressao abrange situacoes diferentes: concubinato, recusa do casamento enquanto tal, incapacidade de assumir compromissos a longo prazo. Todas essas situacoes ofendem a dignidade do matrimonio, destroem a propria ideia da familia, enfraquecem o sentido da fidelidade. Sao contrarias a lei moral. O ato sexual deve ocorrer exclusivamente no casamento; fora dele, e sempre um pecado grave e exclui da comunhao sacramental (CIC).
Tudo o que nos rodeia e realmente um poco de informacoes.Por vezes aceitamos respostas invalidas, so para encurtar a pesquisa da mente alheia.Dizemos sim, quando na verdade queriamos dizer nao, e fazemos tambem o processo contrario.Nao digo que concordo, mas digo que faco!Escondemos lagrimas, quando tudo o que queriamos era correr para aquele ombro amigo, ou mais que amigo.E quando e aquele mesmo o motivo das lagrimas?Ai entao ficamos confusos, tentamos maquiar, mudar o rumo.. e no fim nos perguntamos: Pra que ? So por aparencias. Uns mais, outros menos.. Uns de berco, outros de estrada. Alguns, passo ate anos sem ver, Outros, pelo habito uma semana vira eternidade. Uns poucos entraram em minha vida a pouco, mas mal sabem a diferenca que fazem. Outros que estao distantes, mal sabem quanta falta fazem. Pra cada um desenvolvi algum tipo de dependencia, que me faz lembrar deles por um som qualquer, nome parecido, modo de dizer: 'Oi, bom dia'.. ou ate como pronunciam meu nome nas suas muitas facetas. Por tantos e por nenhum motivo, os classifico em um grupo importantissimo de minha vida; Amigos. Incrivelmente passamos tanto tempo pensando, buscando coisas que de modo algum poderiam nos pertencer. E la no fundo, realmente acreditamos que nao temos saida a nao ser continuar com aquilo nos atrapalhando, ate que um dia, como que por milagre, simplesmente suma! Mera ilusao meu caro. Eu diria que e tudo uma questao de determinacao, foco; ou de simplesmente estabelecer a prioridade de minha vida. A partir dai, tudo que nao me acrescenta tudo que no momento nao me faz bem ira descer pelo ralo, tudo e todos, para ser mais especifica. Eu conclui isso, por enquanto tem dado certo. O que foi substituido tem surtido mais efeito que o imaginado. Consegui conquistar o que nao havia pensado em conquistar, e acredite, nao precisei sofrer para isso. As vezes eu paro e penso, penso.. tenho medo de uma recaida. Tenho medo de mudar de ideia, tenho medo de ter que escrever sobre algo totalmente oposto. Voce nao e alguem que possa ser chamado de frio. Mas tambemnao fica tao longe disso. Eu me perco com essa sua habilidade de me fazer querer correr pra voce, mas aomesmo tempo me prende firme na cadeira. Impossibilitada de saber o que fazer;voce me confunde.Hora doce, hora o proprio sinonimo do cinismo. Me confunde, me atrai pra maisperto.Voce nem imagina o quanto isso me irrita, profundamente. Eu queria simplesmentesair sem olhar pra tras. E eu tentei, juro. Vergonhosamente admito que so aguentei umas poucas horas.Eu nao sei se me irrito mais com minha propria fraqueza, ou se com suacapacidade de fingir que o assunto nao e com voce. Voltamos ao prologo, todosos dias. E quem sou eu pra falar de sua falta de sentimentos? Alguem tem quefazer a parte dificil nessa relacao. Porque pra mim, essa tentativa seria, e,praticamente em vao. Sabe quando no meio de uma desorganizacao voce encontra aquele album de fotos antigas, que ja imaginava jamais ver novamente ?Entre aquelas paginas, surgem sentimentos estranhos: alegria, como se revivesse exatamente
aquele momento, tristeza, quando percebe que aquela realidade mudou, e afinal.. mudar doi, e muito. Alguem me disse isso uma vez, mas mesmo que nao fosse o caso, eu acabaria percebendo.Doi saber que nenhuma maquina do tempo faria o rumo da sua vida daquele dia em diante ser diferente, principalmente se hoje voce nao se encontra satisfeita com a realidade.
As vezes e complicado ver amigos ou familiares, pessoas que amamos profundamente entrar por um caminho desprovido de qualquer realidade satisfatoria. Melhor dizendo, sempre e complicado. Mas se tem uma coisa que aprendi e que so somos capazes de ajudar quem realmente quer ser ajudado. So somos capazes de amar a quem somos capazes de admirar. E admiracao vem de tantas formas diferentes.. nao da pra estabelecer um genero.Por isso eu digo, quando alguem que voce respeita minimamente te 'alertar' sobre a rota da sua vida, entenda como um pedido para que voce e nem ninguem se decepcione. Uma coisa e certa; da mesma forma que criamos adjetivos para gerar o processo de admiracao, podemos fazer o contrario, e ate reconstruir, se conseguir, pode ser muito tarde pra quem e meramente imperfeito. Por que mesmo sabendo que te machuca, voce insiste em guardar aquelas datas em seu computador, aquelas mensagens em teu celular, aquelas frases em tua memoria? Por que voce nao se abre para novas lembrancas, dessa vez, melhores? Por que voce nao me deixa ser essa lembranca presente? Eu consegui encontrar pessoas em meu caminho que me causam a impressao de que independente do rumo que cada um de nos tomarmos na vida, elas serao imunes ao esquecimento. O interessante de tudo isso e que nenhuma delas fez algo de extraordinario.Nenhuma declaracao publica de amor ou amizade eterna, nenhum perigo na intencao de me salvar de um atropelamento ou qualquer outra coisa exagerada do genero. E talvez seja justamente esse o ponto. Cada uma delas soube como me amar me salvar ou me criticar; calmamente, silenciosamente. E isso e pra mim muito mais, vale mais.Sem alardes, sem delongas, me foi mostrado o melhor caminho, que na maioria das vezes eu ja sabia, so havia esquecido em qual via expressa eu entraria para chegar ate la. Por muito tempo eu acreditei fielmente que nao poderiadeixar de me preocupar com algo especifico, sem que deixasse de me importar comtodo o resto. Eu acredito que fosse uma especie de medo, sim. De me tornar umaadulta completa e totalmente irresponsavel, como uns e outros que me rodeiam. Entao eu ia la e tentava segurar o mundo com meu braco direito, que por sinal jatem uma cicatriz. Mas entao, como costumam dizer, o tempo foi passando. Eu naogosto de pensar que tenha me tornado alguem fria, ou que Deus me livre,calculista. E mais como se eu tivesse preferido nao ter um infarto precoce,serio.Sejamos honestos, todos nos temos problemas, e todos nos temos os momentos emque achamos de verdade que nao vamos poder aquenta-los sozinhos. Nao ha motivopara acreditar que precisamos fazer tudo so. Tambem nao ha porque adquirir parasi mais responsabilidades do que e mentalmente capaz de processar e executar.Uma vez eu li em algum lugar que pensar enlouquece. Hum, nao preciso dizer quediscordo em absoluto. Porem, se em nossa vida nao houver um respaldo para nosmesmos, certamente vamos acabar pirados, desnorteados e quem dira, descrentesda nossa propria vida. Se nao soubermos fazer divisoes sensatas no que dizrespeito a tempo\espaco, ou com quem iremos dividir
o resto de nossa vida,certamente vamos cansar de pensar em solucoes pra o que nao ha solucao. Nao sono sentido romantico, mas tambem no quesito amizades, afinal, todos precisamosde alguem pra nos dar uma tapa na cara quando falamos besteira demais, ouquando estamos sofrendo por algo desnecessario; ou alguem que nos faca rir denos mesmos, ou que nos ponha para refletir nas decisoes que tomamos. Em resumo,eu acho que fui entendendo que pra tudo ha um meio termo, dois pesos e duasmedidas. E so cabe a nos mesmos nos analisar de dentro pra fora, baseado emtudo o que conseguimos aprender sobre quem somos e dizer se finalmente estamosou nao onde gostariamos. Se nao estamos, resta continuar andando. Porque como emesmo que dizem ? e caminhandoque se faz o caminho.
Eu sou bem dessas; dessas que fazem enormes listas mentaissobre mudancas a fazer, coisas a obter. Mas dai passam semanas, meses, um ano.Vou la e propositalmente encontro a tal lista, os dois primeiros itensprovavelmente vao estar marcados indicando que o objetivo foi atingido. Massempre tem aqueles colocados tambem propositalmente no meio da lista, talvezpra indicar uma falsa falta de interesse.. ou interesse regular, quando narealidade sao os mais dificeis e desejaveis de obter. Sempre estao la: sejamais positiva, confie mais em si mesma e etc.. nunca estao marcados,engracado.Mas dai vem na cabeca: pera la guria, tem coisa errada ai, nem tanto nem taopouco.Bem, se nunca chegamos onde queremos, qual a conclusao obvia? Via expressaerrada.Que seja.. entao, troca tudo, muda a rota a colocacao, inverte. Refaz, refaztudo, e espera.Semanas, meses.. pra um impacto maior, espera um ano. Procura a lista, sorria,ha mais que dois itens marcados. Conclusoes? Okay, as vezes queremos, ouachamos que queremos tanto algo. Colocamos na cabeca que estamos dando o maximopor aquilo e que seremos capazes de aguentar tudo que estiver envolvido em suaconquista. Eis o erro. Nao podemos simplesmente parar de viver nossa vida pra correr atras de algo. Eso incluir nela rotas que nos levem ate onde queremos. Sucesso garantido? Nao,ao menos nao totalmente. Em especial se envolve terceiros. Mas sabe de umacoisa? De tudo se cria uma bagagem. Nao deu o resultado esperado? E dai? Olhatua mala transbordando. E na tua frente possibilidades, vias expressas, muitas.Vale a pena tentar. Vale a pena dar sempre uma olhada na tua mala, e usar o quetem nela. Nao faze-lo seria um desperdicio fora de classificacao. Meu pe de brocolis nascendoQuem me conhece, sabe o quanto tenho desenvolvido um apreco pelo cultivo da minha horta domestica. Depois que Aurora nasceu, dei uma parada na vida para absorver toda a mudanca de rotina e equilibrar os pesos e medidas de cada dia. Se voce e mae ou convive de perto com alguma, sabe o quanto estes primeiros meses sao intensos. Nao e nenhum inferno, hospicio. A maternidade real, que todo mundo tem falado tanto, nao e falar da parte dificil, apenas. Pra mim o real corresponde a verdade - que tem de bom e de ruim -, mas nunca a mentira. Mas o assunto e outro. Recentemente retomei com alegria este passatempo - o cuidado da horta - que me poe em contato com a terra, com a necessidade de sujar as maos, estabelecer rotina para hidratar o solo, jogar sementes e... Esperar. Vou la todos os dias e, ansiosa, nao vejo a hora de colher. Inevitavelmente, sobretudo a noite, hora em que desperto as aranhas (tem muita aranha aqui!) do jardim para jogar agua nas plantas, e a hora do silencio. Nao consigo ver o que esta acontecendo enquanto molho a terra, nao sou capaz de enxergar o crescimento milimetrico dos brotos. Nao vejo a semente morrendo no silencio da terra. Enquanto elas se desenvolvem, eu durmo.So me resta esperar o dia seguinte, sob a luz do sol, para investigar quem esta crescendo, quem ainda permanece ali, sob a terra, sem
nenhuma manifestacao. Mas eu, que as plantei, sei onde as sementes estao. Elas so estao ali, guardadas, sem epifania, sem serem vistas. Mas estao ali.No jardim da minha vida, muitas sementes ainda estao sob o silencio da terra. Volta e meia aparece uma aranha assustadora e grande, mas, no fundo, a peconhenta so assusta, mesmo. Tem broto saindo, tem raiz morta de outras colheitas, tem lagarta de olho no que ainda vai nascer. Mas tem alguem molhando, vigiando, acompanhando cada milimetro, cada evolucao. Tem alguem celebrando os frutos comigo, secando as lagrimas, acalmando os solucos e me certificando: Eu sei onde te plantei. E sei onde te colherei.Boa colheita a todos.Deus abencoe.
Eu poderia ter escolhido proteger meu coracao, viver uma vida normal, sem aventuras, sem ter que deixar tantas coisas, renunciar tantas outras. Eu poderia ter escolhido nao esperar por voce, nao largar emprego e vender chocolate para te ver na Europa. Eu poderia ter escolhido nao acordar de madrugada para ter a chance de te namorar via skype. Sim, eu poderia nao ter me submetido aos cortes que a saudade fez no meu coracao quando passamos quase dois anos afastados por um oceano. Eu poderia nao ter dito sim quando voce me pediu em casamento. Poderia tambem nao ter escolhido esperar por seis meses para que aquele primeiro sim se transformasse em uma alianca na mao direita. E verdade, eu sou livre e tambem poderia nao ter esperado mais 1 ano e dois meses por aquele domingo lindo, cheio de sol, de ternura, de ansiedade, de simplicidade, de amigos queridos, familia reunida.Eu poderia, meu amor, ter dito nao a vulnerabilidade que o amor traz. Eu poderia ter dito nao a voce e ter evitado nossos filhos, os frutos do nosso matrimonio. Eu poderia dizer, com o meu corpo, que eu nao te amo tanto assim ao ponto de entrega-lo a voce como um sinal sacramental da minha oferta.E tudo poderia ser diferente. Nao haveria luta, nao haveria briga, nao haveria choro, saudade, transtorno, magoa, crise. Nao haveria crescimento, beijo matutino, cafune, amor, mexe no meu cabelo, paixao, kairos, soneca durante o filme. Nao teria nos, nao teria Tome, nem Aurora. Nao seria bom.Amo voce.Felizes 3 anos. Termino este dia tao especial e cheio de significado com muitas respostas, muitos sinais. Talvez o que mais tenha me feito tranquila e feliz e essa certeza de que maes nao sao perfeitas, nem sempre amam incondicionalmente, mas querem, desejam, brigam, lutam, choram. Morrem e ressuscitam diariamente. Mas sao, sim, faliveis. Uma falibilidade que se encontrou com o maior amor do mundo.Descobri com o meu primeiro filho que preciso aprender a ser filha, ser cuidada e amada. Retomei valores esquecidos, alcancei misericordia e tenho me feito misericordia {ou ao menos tenho tentado}.Descobri que com a mesma dor que contemplo as transicoes e limitacoes do meu bebe, o Senhor tambem sofre comigo, sofre ao esperar o meu tempo, meus passos, minhas transicoes.Gratidao, Senhor. Quando eu me encontro na escassez, Teu amor providencia o que falta. Quando eu quero minha vida de volta, Teu amor vem me consolar e me fazer provar do ceu, olhar para o infinito e novamente colocar o meu coracao no eixo da eternidade.Eu sou profundamente feliz por esta via de santidade e plenitude.Quero mais, quero tudo. O dia comecou... 00:02.E e escolhi este dia para deixar os meus pais, meu nucleo familiar... Decidi deixar de conviver diariamente com as manias, o carinho. Decidi deixar de acordar antes do sol quando, liturgicamente, minha mae abre a porta do quarto antes de sair para o trabalho. So pra me olhar, para saber se esta tudo em ordem. Decidi deixar a ternura e a protecao do meu pai. O meu pai que me diz diariamente que
eu sou linda, que eu sou amada. Que nao nos deixa faltar nada. E o meu cacula, que nasceu sete anos depois de mim e me roubou o trono, a atencao de todos. O meu irmao, alvo do meu cuidado, da minha oracao, das broncas, alvo do meu amor. Assim como a minha avo, tao querida, tao engracada, tao livre.E e domingo, o dia sem fim, sem ocaso. E pascoa, e o Domingo da Misericordia, o dia da experiencia de Tome. E o dia da alegria, o dia que o inverno termina, o dia do inicio, da redencao. A hora da paz, da reconciliacao, o dia em que o Abismo da Misericordia se abre.E o dia em que eu serei do Camilo e o Camilo sera meu. E so sera assim porque somos de Deus.Eu escolhi este dia (nao sozinha) para ganhar mais irmaos, mais um pai, uma mae, para ser familia.Dia sete de abril, dia que Ele fez para nos, dia escolhido sem pretensao e consciencia... De fato, os significados e o misterios que envolvem este bendito dia so nos foram revelados aos poucos. Nossa inteligencia nao seria capaz de fazer como Deus. E Ele escolheu assim... Pascoa, Misericordia, Shalom, Tome. Ele nos quis para Ele, so para Ele.E eu perco muitas coisas neste dia... Mas recebo o infinito, a concretizacao do meu estado de vida. A feliz oportunidade de ser uma so com quem tanto amo.Esperanca no futuro, gratidao pelo passado, pelas ofertas, por tudo. Tudo foi e e Amor.Eu vou me casar hoje! RsrsFeliz Domingo!
Se voce observar, vai perceber que nao atualizo este blog ha mais de um ano.Tambem nao sei quando sera a proxima, mas deixo aqui o acontecimento mais recente e revolucionario de minha existencia. O nascimento do meu primeiro filho, o Tome.RELATO DE PARTOQuis comecar este relato falando que desejamos muito este filho. Quando nos preparavamos para o casamento, o assunto "filhos" entrou em pauta e surgiu o sadio questionamento: Quando?Ao ler "O Amor que da vida", de Kimberly Hahn, entrei em parafuso. Descobri que eu nao estava assim tao aberta a vida. No noivado, documentos da Igreja, enciclicas e a maravilhosa Teologia do Corpo nos cercaram por todos os lados. Nao havia ali naquele tesouro a perspectiva de adiar filhos, mas de "espaca-los". E eu queria adiar. Por outro lado, passou a me incomodar profundamente que o conselho mais frequente que recebiamos antes do casamento era esperar para engravidar. Curtir o casamento antes. Era compreensivel, mas nao era para nos.Nos casamos e em mim nao estava reconciliada a dimensao de que estar pronta para casar significa estar pronta para ser mae. Biologica e espiritualmente falando. Eu tinha medo e, naturalmente, como estavam os discipulos depois da morte de Jesus, tranquei as portas do meu coracao. Nao confiei que Deus daria para nos a felicidade traduzida na dinamica de sua providencia.O Senhor quis me conquistar na liberdade. E eu tambem desejava assim. Escolheu, entao, o amor e a confianca no meu marido e na relacao que comecavamos a construir a partir do nosso encontro conjugal, da celebracao efetiva do nosso matrimonio. Esse meu fechamento nao durou muito. Acredito que um ou dois meses, no maximo. O ato conjugal passou a ser orientado para a vida em sua plenitude.Neste caminho, foram oito meses de expectativa ate que a menstruacao atrasou. Um caminho de libertacao. Deu positivo! Para nos, foi como o retorno de Jesus naquela ocasiao em que faltava visitar alguem. Faltava visitar o apostolo Tome. Faltava visitar a Narlla e o Camilo. Nosso bebe foi concebido em um ato de amor e entrega no dia 30 de janeiro de 2014.Foram meses de descobertas e lutas, de repouso e tambem constantes subitos de energia. Eu vi minha barriga crescer, vi meu marido se tornar pai e eu, mae. Me vi 17kg mais gorda!A decisao por um parto humanizado tomou conta de nos quando assistimos o documentario O Renascimento do Parto, isso aconteceu antes da gravidez. Acho que foi assim com muita gente! Rs. Impossivel sair daquela experiencia de filme com o mesmo pensamento.Estudamos muito! Frequentavamos rodas de partilha, acolhiamos as experiencias de outros casais, descobrimos a figura da doula e mais: seria praticamente impossivel encontrar um GO do plano que topasse do jeito que a gente estava pensando. Entramos em um mundo bem diferente do que estamos acostumados. Era meu desejo de parir por amor ao meu filho. Ao mesmo tempo, conheci um movimento marcado profundamente por ideologias feministas e suas sutilezas. Decidimos filtrar e deixar nossa marca nesse meio da humanizacao do parto. Nossa marca consagrada a Deus. Nao foi facil, mas foi
maravilhoso.No dia 21 de outubro, a noite, senti vontade de ligar para amigas que eu nao falava ha tempos. Naquele dia quis sair de casa, ver gente, caminhar, andar numa feira. Assim o fiz. O dia foi terminando e foi dando vontade de me recolher, eu realmente andei muito e estava cansada. Camilo foi a uma reuniao e eu fiquei so. Foi otimo. Retomei a leitura de um romance da Jane Austen, preparei o lanche para quando ele chegasse e quis ligar para amigas que nao via ha tempos.Fomos dormir. Era dia de vigilia para o Camilo. La no fundo eu nao queria que ele fosse. Tambem nao sei exatamente o porque, a verdade e que eu o queria comigo 24h por dia ha algumas semanas. (Rs)Fisicamente, apenas leves (levissimas) colicas que me acompanhavam ha duas semanas. E as braxton hicks. Nada novo. Meu corpo dizia que Tome estava chegando, mas eu nao pensei que seria tao logo.Fiz planos para o dia seguinte. Ir ao mercado, ver pessoas, me manter em movimento, em atividade. Era dia de fisioterapia, tambem. Sempre que possivel, agachar, treinar o perineo. Caminhar, conseguir uma piscina, afinal o calor que fazia em Brasilia era de lascar. E muito afeto!Eu ja pensava: meu Deus, que dia vai ser? Tenho medo de nao conseguir. Medo de nao fazer Tua Vontade.E por mais que eu buscasse em mim algum compromisso com as pessoas que sabiam do nosso desejo de um parto digno, nao me prendi a isso. Meu compromisso era com o meu filho e com o plano de Deus para a nossa familia.Nos preparamos (se e que tem como) para que desse tudo errado tambem. No meu intimo, morria de panico de ter que partir para uma cirurgia, mas eu tambem estava consciente de que tudo estava nas maos de Deus e essa possibilidade era real, embora nao pudesse nunca ser considerada um atestado de fracasso.As 3 horas da manha do dia 22 de outubro, dia de Sao Joao Paulo II, eu acordo com uma dor forte que "nascia" na lombar e abracava meu ventre. Era diferente. Doia forte, mas parece que depois minha carne relaxava. Logo em seguida, quando veio a segunda, eu ja estava de quatro em cima da cama acordando meu marido.Logo percebemos que eram contracoes. E que emocao em sentir uma contracao! RsrsPor mais louco que pudesse parecer, eu estava muito, muito feliz em sentir aquilo. Eu desejei aquela dor, eu quis viver aquilo. So de lembrar, me emociono. Escapou, entao, o louvor. Eu louvei a Deus pela dor. Pela contracao que faria meu filho nascer, pelo trabalho de parto que estimulava (e vice versa) os hormonios mais perfeitos que nos transformariam de corpo e alma para receber a Obra Nova. Comecamos a contar!Enquanto isso, na terceira ou quarta contracao, fui ao banheiro e vi fragmentos do tampao mucoso.Meu Deus, que alegria! E sangue e muco. E o Tome chegando!Ali mesmo, sentada ao sanitario, abracei meu marido e vibramos na mesma alegria: e a hora!A contagem das contratacoes era regular e com intervalos de 2 minutos