Nem sei se ainda consigo fazer isso.Nem sei se ainda sei fazer tantas coisas. Sinto-meabsolutamente inutil e despreparada.Estou doente e exausta. Sofro ha anos com dores diversas,nada silenciosas ou disfarcadas. Meus sofrimentos sao claros, explicitos edemonstrados...todos veem, mas parecem nao se importar mais. Parece que seacostumaram em me ver inerte, histerica, triste, ultrapassada, obsoleta, outra.Parece que desistiram, se e que um dia tentaram entender o que se passa na vidade uma pessoa triste, amargurada e chata. Sou tolerada, as pessoas me suportam,me aguentam porque nao sabem o que fazer. Que bom pra mim...eu tambem nao sei.Meus clamores ja sao retoricos. Minhas lagrimas meenvergonham tanto. Choro sempre. Choro demais. Choro o tempo todo. Meu chorosequer me revigora. So me cansa. Tudo me cansa. O tedio e a certeza e ocomponente mais presente na minha alma. Tudo e cliche, vaidade, passageiro,nada. Ando desgastada, sem energia, sem absolutamente nenhuma paciencia. Naotenho amigos, nem projetos, nem acoes. Meus compromissos tambem foram reduzidosa quase zero, pois tenho me poupado de tudo aquilo que me gasta, que meconsumiu por anos, que me deixou sem tesao de um mundo de coisas...e os poucosassuntos que me interessam parecem distantes, dificeis, pra outros tipos depessoas.Nao tenho programas, lazeres, hobbies...tenho vicios epostergacoes. Ando como um zumbi, na camada cinza da existencia...tao doente etao consciente disso quanto o ar que respiro. Mas ninguem respeita minhadoenca. Pelo contrario, parece que me entregaram pra ela de bandeja. Caminhoso, vivo so, nem me lembro de quem fui. Sou outra pessoa, cheia de culpas,pesos, cobrancas internas. Sou um carregamento de frustracoes porque minhaesperanca tem sido longa...esperanca estendida, que nao muda, mas nada faz pormim. Posso saber pra onde vou, mas nao sei mais por onde seguir.Minha fe tem me mantido refem, mas pouco viva. Eu tomo cafe sozinha, almocosozinha, janto sozinha, canto sozinha, observo sozinha...e como falo sozinha,durmo sozinha e choro sozinha. Estou cansada de viver pra mim...Nao tenho forcas pra lutar contra isso. Ja tentei e penseitanto. Ja pedi, refleti, acreditei tanto. Meu esforco e minha luta parecemfraqueza no dia-a-dia. Minhas queixas sao encaradas com desprezo eincredulidade. Reclamo demais e nao quero e nem faco por onde. Talvez seja tudoverdade. Talvez eu so precise mudar e nascer de novo. Como eu queria nascer denovo. Mas ao que parece, e eu confiava nisso, isso ja teria acontecido.Entao por que tanta magoa e fraqueza? De onde nasce tantoaprisionamento e frieza? Tanto desespero e amargura? Nao sei e ja nem quero maissaber. Nao quero voltar a lugares de dor. Ja me basta o meu presente. Nao queroe nao vou mastigar meu passado com resignacao e determinacao para o futuro.Quero que meu passado se dane. Se eu nao tivesse, talvez nao olhasse a vida comolhos tao marejados. Sonhei com outro presente pra mim e nada me aconteceu.Alias, aconteceu torto, estranho, sem emocao alguma. Minhas emocoes eexpectativas cairam numa imensa rotina de tanto faz. Nenhuma poesia, romance,sucesso. Pelo contrario, portas fechadas, traicoes serias, indiferencaabsurdas. Nunca quis plateia, nem gaiolas. Odeio aprisionar minha mente, meusvalores, meus sentimentos. Odeio gente aprisionada, conformada, cheia de poucasvontades. Odeio a fome, odeio a sede...Que a minha