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Uma amiga compartilhou comigo no Facebook e eu gostei tanto que trouxe para o blog para ficar guardadinho e, quem sabe, voces que ainda leem por aqui, tambem curtir.Se um dia alguem fizer com que se quebre a visao bonita que voce tem de si, com muita paciencia e amor reconstrua-a. Assim como o artesao recupera a sua peca mais valiosa que caiu no chao, sem duvidar de que aquela e a tarefa mais importante, voce e a sua criacao mais valiosa. Nao olhe para tras. Nao olhe para os lados. Olhe somente para dentro, para bem dentro de voce e faca dali o seu lugar de descanso, conforto e recomposicao. Crie este universo agradavel para si. O mundo agradecera o seu trabalho.(Brahma Kumaris) Esse post foi originalmente publicado em 26/04/10. Como no Facebook temos falado muito sobre o assunto e vejo que ainda ha muito desconhecimento, resolvi republica-lo .................................Me permite um post bem grande? Nao queria dividir em partes. Se achar que e muito, le em partes entao :)Outro dia conversando com uma amiga, falei que eu tinha fibromialgia e ela nao conhecia. Por causa do post de ontem, duas pessoas me perguntaram o que era fibro, entao resolvi escrever sobre para quem nao conhece. Na verdade e uma doenca, ou melhor, uma sindrome. Durante muito tempo vivia-se de forma meio louca, pois era totalmente desconhecida pelos medicos. Eu vivia em reumatologistas, fazia exames, e medicos diziam que eu nao tinha nada. Sei de historias de mulheres que nem eram mais respeitadas pelas familias, ate chamadas de louca porque sentiam algo que os medicos diziam que nao existia, que elas nao tinham nada. O fato e que mesmo ja existindo oficialmente, nao se sabe de onde vem e nao ha cura.Quem tem fibromialgia sente dores 24h por dia em todos os musculos, tendoes e ligamentos do corpo. Sim, doi tudo o tempo todo. Ha dias melhores e dias piores.Variam de acordo com o horario do dia, intensidade dos esforcos fisicos realizados, condicoes climaticas, aspectos emocionais e padrao de sono. Algumas pessoas tem com maior intensidade e outras com menor. Duas coisas que pioram as dores, causam crises, e a friagem e o nervoso. Porem a fibromialgia vai bem alem das dores. Sabe quando voce comeca a ficar gripado? aquela indisposicao e mal estar? Pois e assim que nos sentimos sempre. Podemos dormir 12h seguidas que sempre vamos acordar cansados como se nao tivessemos dormido nada. Nosso sono e muito superficial. tem noites que a luzinha da TV me acorda. Nunca atingimos o sono profundo, que e onde relaxamos e onde nosso cerebro produz serotonina. A serotonina inibe a dor e como nao produzimos, temos dor. Tambem e nesse estagio do sono que o cerebro guarda, processa, tudo que aprendemos durante o dia, todas as informacoes que recebemos. Se nao chegamos nesse estagio nem preciso dizer da nossa dificuldade de guardar informacoes. Se voce me perguntar nesse momento o nome da protagonista do livro que estou lendo, nao saberei lhe dizer. Vou acabar de ler o livro e continuar sem guardar, ja
esquecendo ate parte da historia. Estudei ingles por 5 anos e nao falo nem leio ingles. Essa foi uma parte bem dificil para mim, pois queria estudar coisas e sabia que dependendo do que fosse nem adiantaria. Muita gente me diz: "mas eu tambem esqueco nomes e coisas", mas digo a voces que nem chega perto do que eu esqueco. Encontro muita dificuldade em escrever meus textos porque nao consigo lembrar de palavras, de termos que definem algo. Por isso minha dificuldade em falar de certas coisas que sinto, as palavras nao vem. Sei que hoje cometo muitos erros de portugues, ja tentei estudar novamente, melhorar isso, mas nao adianta. A nova ortografia eu desisti na primeira semana, entao voces vao me ler com muitos erros por aqui.Ainda em relacao ao sono, eu por exemplo, acordo muitas vezes durante a noite e tenho insonia de todos os tipos. Tudo e fase. Ha alguns meses eu bocejava de lacrimejar mas nao dormia, virava a noite sem dormir um minuto. Ai quando sentia que isso ia acontecer, me levantava la pelas 2h da manha, e vinha trabalhar. O cansaco comecava a me derrubar por volta das 10, 11h da manha e ai eu me deitava e dormiar por umas 2, 3h.Quem tem fibro pode ter problemas de concentracao, sindrome das pernas inquietas, sindrome do colon irritavel, irritabilidade na bexiga, inchaco nas maos e nos pes, formigamento, ardencias, pontadas, rigidez matinal, depressao, espasmo muscular, caimbras e quase sempre a Sindrome da Fadiga Cronica. Temos tendencia a depressao e ansiedade. Entao precisamos tomar antidepressivos. So existe um exame fisico para constatar a fibro. Existem 18 pontos no corpo que se tocados podem doer muito. Se voce tiver mais de 10 e fibro. Tenho 14. Para um diagnostico e necessaria a dor por pelo menos uns dois meses e analise dos outros fatores.A fibromialgia causa uma coisa que foi o pior para mim, porem me deixou feliz ao descobrir que era por conta dela: mudanca repentina de humor. Sofri muito com isso. Chegou ao ponto que eu explodia com alguem e passado aquilo eu me sentia pessima pelo que fiz, mas nao tinha controle. Hoje tomo um remedio para isso, mas se ficar sem ele volta tudo.Me considero uma abencoada nessa sindrome porque consigo viver sem medicacao para dor, convivo bem com a que tenho, enquanto muita gente precisa de remedios fortissimos e muitas chegam a ser internadas quando tem crises. Eu evito tomar ate mesmo o relaxante muscular, so o fazendo nas crises. Nao porque a dor seja fraquinha, mas para tentar nao me acostumar com aquele medicamento e depois ter que tomar outros mais fortes. Nao me lembro o que e viver sem dor, porque sinto isso desde minha mocidade.Se e facil? Nao, nao e. Mas eu procuro nao pensar. Nao deixo de fazer nada da minha rotina e meu trabalho, e um desafio diario. Tento nao me entregar, embora tenha dias... Sabe que quando estou em crise e a unica hora dificil para mim de morar sozinha? Nem e pela dor em si, mas
fico fragil emocionalmente e sinto falta de alguem para cuidar de mim, me dar um carinho, um abraco, deitar a cabeca no colo e ganhar cafune. E quando aflora toda minha fragilidade.Como cuidar para aliviar? Exercicios fisicos, alongamento, acunputura, procurar viver sem stress, tranquila...Uma vez, pesquisando na net sobre fibro, encontrei um texto escrito por Norma Agron, inspirado em uma carta de Bek Oberin, que muito me agradou e vou postar pra voce. Ela escreve coisas que eu gostaria de dizer para algumas pessoas."Se ama alguem com fibromialgia, sabera que padecemos de dores severas, dia a dia, hora a hora. Isso nao podemos prever. Por isso queremos que entenda que as vezes temos de cancelar coisas na ultima hora, e isso nos desagrada tanto como a voce.Queremos que saiba que nos mesmos temos que aprender a aceitar nosso corpo com suas limitacoes, e isso nao e facil. Nao ha cura para a fibromialgia, mas tratamos de aliviar os sintomas diariamente. Nao queremos sofrer.Muitas vezes nos sentimos angustiados e nao conseguimos lidar com mais tensoes do que as que temos. Se for possivel, nao acrescente mais tensoes ao nosso corpo. Ainda que nos veja bem, nao nos sentimos bem.Aprendemos a viver com uma dor constante todos os dias. Quando voce nos ve felizes, isso nao quer dizer, necessariamente, que nao temos dor, mas, simplesmente, que estamos lidando com ela. Algumas pessoas pensam que nao podemos estar tao mal se nos veem bem. A dor nao se ve. Essa e uma enfermidade cronica invisivel, e te-la nao e facil para nos.Entenda, por favor, que porque nao podemos trabalhar como antes nao e porque somos preguicosos. Nosso cansaco e nossa dor sao imprevisiveis, e devido a isso temos que fazer ajustes em nosso estilo de vida. Algo que parece simples e facil de fazer nao o e para nos, e pode causar-nos muita dor e cansaco. Algo que fizemos ontem talvez nao possamos fazer hoje, mas isso nao quer dizer que nao voltaremos a ser capazes de faze-lo.As vezes nos deprimimos. Quem nao se deprimiria com uma dor forte e constante? Foi constatado que a depressao se apresenta com a mesma frequencia na fibromialgia ou em qualquer outra condicao de dor cronica. Nao sentimos dor por estar deprimidos, mas nos deprimimos pela dor e pela incapacidade de fazer o que queremos. Tambem nos sentimos mal quando nao existe o apoio e entendimento dos medicos, dos familiares e amigos. Por favor, compreenda-nos, com seu apoio voce ajuda a diminuir a nossa dor.Ainda que durmamos toda a noite, nao descansamos o suficiente. As pessoas com fibromialgia tem um sono de ma qualidade, o que piora a dor nos dias em que dormem pior.Para nos nao e facil permanecer em uma mesma posicao (ainda que seja sentados) por muito tempo. Isso nos causa muita dor e leva tempo para nos recuperarmos. Por isso nao vamos a algumas atividades que sabemos prejudiciais.Nao estamos ficando loucos se as vezes nos esquecemos de coisas simples, do que estavamos dizendo, do nome de alguem, ou se dizemos uma palavra errada. Esses sao
problemas cognitivos que fazem parte da fibromialgia, especialmente nos dias em que sentimos muita dor. E algo estranho, tanto para voce quanto para nos. Mas ria junto conosco e ajude-nos a manter nosso senso de humor.A maioria das pessoas com fibromialgia sao melhores conhecedoras desta condicao que alguns medicos e outras pessoas, pois fomos obrigados a educar-nos para entender nosso corpo. Assim, por favor, se voce quiser sugerir uma cura para nos, nao o faca. Nao e porque nao apreciemos a sua ajuda ou nao queiramos melhorar, mas porque nos mantemos bastante informados e temos nos tratado.Nos sentimos muito felizes quando temos um dia com pouca dor, quando conseguimos dormir um pouco melhor, quando fazemos algo que ha muito tempo nao conseguiamos, quando nos entendem. Apreciamos, verdadeiramente, tudo o que voce tem feito e pode fazer por nos, incluindo seu esforco por informar-se e entender-nos. Pequenas coisas significam muito para mim e necessito que voce me ajude. Seja gentil e paciente. Recorde que dentro deste corpo dolorido e cansado continuo estando eu. Estou tratando de aprender a viver dia a dia com minhas limitacoes e a manter a esperanca no amanha. Ajude-me a rir e a ver as coisas maravilhosas que Deus nos da.Obrigado por ter lido isso e me dedicado o seu tempo. Talvez agora possa me compreender melhor. E isso!! Resolvi escrever sobre o assunto por ver que muita gente ainda desconhece a existencia dessa sindrome. Algumas ate podem ter e nao sabem. Voce conheceu mais um pouco de mim, mas faco um pedido: nao sinta pena de mim, pois me considero uma guerreira e vencedora nessa minha vida. Com altos e baixos, claro, como qualquer pessoa, mas uma vencedora. Afinal, isso nao e nada perto de tantas outras doencas e sindromes que existem por ai. E ainda sou uma sortuda de ter uma trabalho que e ao mesmo tempo uma terapia. :)
Ha muitos anos eu ouvi a Gloria Menezes dizer que "Envelhecer e quando nosso corpo nao acompanha mais nossa mente". Nunca me esqueci disso, e hoje aos 54 anos eu ja sei o que ela quis dizer. Porem tambem penso nas coisas que ainda podemos fazer, mesmo com 50, 60, 70 anos, e que nao fazemos por medo do ridiculo.Eu moro sozinha, entao posso fazer algumas "doideras" que nao ha ninguem para ver e me recriminar, ou se assustar. Agora mesmo fui levar meu prato sujo para colocar na pia da cozinha e comecou a tocar na radio (so ouco a MPB FM), Lulu Santos cantando As Curvas da Estrada de Santos". Comecei a dancar, de olhos fechados, as vezes batendo na geladeira, de um lado, ou na pia de outro. Delicia!!!Ha breves momentos que nao tem preco! E eu que ja fazia algumas coisas, agora farei mais e sem me importar com quem vai ver, e com o que vao pensar, pois junto com o "chutar o balde" que escrevi no post anterior, veio a decisao mais importante da minha vida. Decisao essa que nunca poderei contar para ninguem, pois ao inves de verem o resultado positivo, iriam ficar falando do que eu sentia e pensava antes. Nossa, como e ruim isso, nao poder dividir algo com ninguem! O importante e que apos muito tempo estou pensando diferente e vou tentar manter isso, apesar de. Que Deus me ajude e abencoe! Quando dezembro chega voce sabe que e hora de fazer determinadas coisas, de encerrar outras para dar um final ao ano que termina e poder comecar outro novinho em folha. Pela primeira vez nao passei por esse processo.Em outubro ganhei uma epicondilite no cotovelo direito que fez que eu ficasse sem trabalhar por mais de um mes, e mesmo seguindo tudo direitinho ela nao se foi. Um periodo bem dificil pois tinha muitas coisas para fazer e nao podia. Encomendas paradas me deixaram muito aborrecida, estressada, pois nao poder cumprir meus prazos, minhas promessas foi muito dificil. Voltei a trabalhar mas com as dores presentes e nao conseguia render o que devia. Junto a isso a Campanha Solidaria de Natal que eu nao podia simplesmente deixar para la e que exigia muito esforco fisico. Tantas coisas que eu queria fazer e nao conseguia... Isso ia crescendo dentro de mim. Chegar o Natal e eu nao conseguir honrar meus compromissos de trabalho, foi meio me arrasou emocionalmente, mas faria de tudo para conseguir ate dia 31; porem nao foi bem assim.Domingo, dia 27, apareceram uns calombos no lado direito da minha cabeca e que doiam e cocavam muito. Achei muito estranho e fiquei atenta acompanhando o aparecimento de outros. Como suo muito na cabeca fiquei pensando se seria isso. Encurtando... Apos ir ao Hospital do meu plano de saude e a medica me dizer que nao fazia ideia do que eu tinha, fui a Clinica da Familia e fui diagnosticada com Herpes Zoster (cobreiro). Se voce teve catapora saiba que o virus permanece incubado em voce e que a qualquer momento
ele pode "acordar". E porque o meu acordou? Baixa imunidade devido a todo estresse que passei. O danado do virus passeia pelo nervo e por isso doi muito e por isso so de um lado da cabeca, porque do outro lado e outro nervo.Dei muita sorte por ser diagnosticada com menos de 48h e por isso meus carocos cresceram mas nao estouraram em multiplas bolhas. Dores, pontadas na cabeca que refletem no olho e ouvido, muita coceira, 4.000 mg de remedio por dia, creme, mal estar, foi assim que passei os ultimos dias de 2015 e os primeiros de 2016. Maior parte do tempo deitada fazendo repouso e assistindo novamente a serie Brothers and Sisters. Noites mal dormidas porque as pontadas na cabeca e a coceira me acordavam toda hora. Tentando controlar o emocional para nao piorar, pois teve momentos que foram desesperadores.Nao, eu ainda nao sai de 2015. Meu tempo esta congelado, dias completamente iguais. Nao fiz o que queria e tinha para fazer, nao passei aquele momento, que mesmo muito cansada, voce respira fundo e tem a sensacao de dever cumprido. Nao, nao fui dormir preparada para acordar num novo ano, mesmo sabendo que nada ha de diferente nessa mudanca, voce tem a sensacao de que mudou, que ha algo no ar. O tratamento termina daqui a dois dias e espero que tudo termine mesmo, que chegue o momento que eu possa virar o ano, mesmo trazendo comigo as pendencias do ano antigo. O primeiro mes de 2016, que para mim sera o 13o de 2015, sera de algo parecido com ferias, para colocar as pendencias em dia.A unica certeza que tenho nesse momento e que quando meu ano novo chegar muita coisa tem que ser diferente. Sinto que e um momento que devo mudar muitas coisas e vou aproveitar o final do meu ano para pensar sobre isso..................................................................................................Ao chegar aqui no blog vi que minha ultima postagem foi em 28/12/2014. Um ano sem postar... mas sinto muita falta disso! Ha coisas que escrevi no facebook e que gostaria de ter escrito aqui, para ficar guardado. Isso e uma das coisas que vai mudar, que voltar ao bloguinho que tem muita importancia para mim.Um 2016 abencoado para todos nos!!
Ha coisas que vem para nos lembrar de algo, para despertar algo adormecido. Foi assim que senti apos assistir a reportagem sobre "Chutar o balde" no programa Mais voce. Na reportagem chutar o balde representava dar uma guinada na vida profissional, e me lembrei das vezes que fiz isso. A primeira vez foi no meio do expediente eu me levantar da cadeira, ir ate a mesa da secretaria, escrever carta de demissao, entregar ao diretor e ir embora e nao mais voltar. Uma semana depois estava empregada ganhando 50% a mais. Na segunda vez, morando em Sao Paulo, estava muito aborrecida com uma situacao criada pelo patrao. Num final de tarde, veio a gota d'agua, liguei para ele aqui no Rio e pedi demissao. Ele perguntou por que? Eu disse simplesmente que havia decidido voltar para o Rio. E assim fiz! Apos 4 anos morando em Sampa, fiz as malinhas e voltei pro Rio e pra casa da mami. Passei 1 ano costurando junto com ela ate conseguir um novo trabalho. Na terceira, voces que me acompanham aqui ja sabem, de operadora de mercado de capitais, me tornei artesa. Nao foi facil, abri mao de muitas coisas, mas feliz como nunca.Entre a segunda e a terceira vez, tive vontade de chutar o balde e ir embora muitas vezes, mas nao podia. Nesse momento tinha pessoas dependendo de mim e sabia que nao conseguiria um salario igual.Porem fiquei pensando que chutar o balde, nao e somente referente a vida profissional, mudar de emprego ou carreira, e mudar tudo que da vontade, comecar de novo de outro jeito. A questao e que isso ficou martelando na minha cabeca e no meu coracao e me fez tomar uma decisao. Precisava decidir algo e nao conseguia. Cada hora resolvia uma coisa, mas o resolvido nao me sossegava. E como num passe de magica agora sei o que quero. Se vai dar tudo certo eu nao sei, mas por que nao arriscar? Minhas loucuras sempre sao calculadas. Alem do mais hoje ninguem depende de mim e qualquer problema futuro, sera comigo mesmo. Nao, nao quero levar uma vida sossegada apenas esperando o fim chegar. Praticamente minha vida inteira foi pensando no bem estar dos outros, de quem eu cuidava, e nao estou reclamando, foi uma escolha minha.Encontro muitas mensagens no Facebook que me fazem lembrar alguma coisa, que me fazem pensar. Ontem foi essa ... ah Drummond...Me fez pensar em sonhos, em planos, em desejos. Nao realizei as coisas que mais quis, por motivos diversos, e nao da mais para realiza-las. Porem eu posso sair da minha zona de conforto e fazer algumas coisas que gostaria, eu que ja cuidei de tanta gente, ja realizei sonhos e desejos, acho que chegou a hora de pensar nos meus. Bem, so contei para uma pessoa, precisava verbalizar, mas por enquanto nao pretendo contar para ninguem, principalmente os mais proximos, pois acho que nao vao ententer, e ja sei tudo que vou ouvir. Mas e a minha vida, tenho que cuidar dela, de mim, e eu decidi que vou chutar
Seis meses sem vir ao blog... sinto vontade de escrever, mas uma coisa e outra e nao venho.Acabei de ler essa reflexao sobre o Natal escrita pelo Papa Francisco e nao podia deixar de posta-la.O Natal costuma ser sempre uma ruidosa festa; entretanto se faz necessario o silencio, para que se consiga ouvir a voz do Amor. Natal e voce, quando se dispoe, todos os dias, a renascer e deixar que Deus penetre em sua alma. O pinheiro de Natal e voce, quando com sua forca, resiste aos ventos e dificuldades da vida. Voce e a decoracao de Natal, quando suas virtudes sao cores que enfeitam sua vida. Voce e o sino de Natal, quando chama, congrega, reune. A luz de Natal e voce quando com uma vida de bondade, paciencia, alegria e generosidade consegue ser luz a iluminar o caminho dos outros. Voce e o anjo do Natal quando consegue entoar e cantar sua mensagem de paz, justica e de amor. A estrela-guia do Natal e voce, quando consegue levar alguem, ao encontro do Senhor. Voce sera os Reis Magos quando conseguir dar, de presente, o melhor de si, indistintamente a todos. A musica de Natal e voce, quando consegue tambem sua harmonia interior. O presente de Natal e voce, quando consegue comportar-se como verdadeiro amigo e irmao de qualquer ser humano. O cartao de Natal e voce, quando a bondade esta escrita no gesto de amor, de suas maos. Voce sera os votos de Feliz Natal quando perdoar, restabelecendo de novo, a paz, mesmo a custo de seu proprio sacrificio. A ceia de Natal e voce, quando sacia de pao e esperanca, qualquer carente ao seu lado. Voce e a noite de Natal quando consciente, humilde, longe de ruidos e de grandes celebracoes, em silencio recebe o Salvador do Mundo. Um muito Feliz Natal a todos que procuram assemelhar-se com esse Natal." Papa Francisco Que Jesus renasca em seu coracao e de sua familia! Um Natal muito feliz! Visto de cima o mar e uma grande placa azul que nunca erra. O mar sempre tem razao. Balancando na pequena barca, as certezas tambem balancam. Mas certezas sao inabalaveis. Em seu vestido preto de corte duro pensa no mar e suas conclusoes. As aguas correm com forca e sempre chegam. Nao importa aonde ou como, mas sempre chegam. Chegar era o objetivo da pequena viuvinha em trajes serios. Viuva de seu proprio passado morto. Ao redor, alguns olhares a espetam. A tarde demora a findar. O sol apareceu depois de quatro dias, retirando o cinza das aguas frias. O destino ainda esta longe. Requer muitas noites de sono. Pesadelos a atormentavam. O minusculo navio era sempre atingido pelo inimigo e levava horas crueis para adormecer na areia do fundo do oceano. Lentamente despedia-se do horizonte. Ela sempre desmaiava e acordava respirando debaixo d'agua em outra cidade, cheia de flores e mulheres e homens ruivos que a ofereciam mais flores e casas para se hospedar. Falavam um idioma estranho, com muito requebrar de lingua, mas compreendia e rejeitava as hospitalidades, ate acordar
no frio da madrugada sobre um fino colchao sujo. Mulheres para um lado, homens para o outro. Mas o dia era de todos tomando sol sobre o casco do navio. Lagartos enjaulados na esperanca de rotinas melhores.Sozinha, nao tinha mais passado. O sangue em suas veias nao se repetia em mais ninguem. Viuvinha de olhos secos. A vinte seis dias de seu destino. Apenas uma lembranca a assaltava. Uma casa enorme, muito antiga, com portas enormes onde passaria um gigante. As janelas com os vidros meio quebrados. As escadas com degraus de castelo. Todas as camas pareciam de livros encantados, com lencois muito brancos. Havia um homem que sempre dizia que ela era o seu tesouro. Imaginava um bau com moedas faiscantes e colares de perolas. Todas as perolas do mundo. O homem a tirara da rua. Ela adorava comer batatas no fim da noite. Seu quarto era pequeno, com perfume de amora. Era um misterio de onde vinha o perfume. Assim como a visita de tantas pessoas que acontecia nos fins de semana. Ficava a maior parte do tempo no quarto, brincando com uma boneca vestida de rosa. As vezes, passeava no jardim com o homem que resolveu cria-la. Ele era calado, ja bem velho. Sempre dizia que um dia ela estaria pronta. E que seria a mais linda de todas. Nao entendia nada ja pensando nas batatas do jantar.Um dia um homem calvo entrou seu quarto. Ela nunca o havia visto pela casa. Vestia-se bem. Fechou a porta e comecou a conversar assuntos simples. De olhos vivos ela o observava. Os olhos deles pareciam duas bolotas de ferro frio. Naquela noite enjeitara as batatas do jantar. Uma dor lhe subia do umbigo e fazia seus olhos se encherem de lagrimas. Lembrava-se das maos geladas do homem com olhos de ferro. Tantos outros homens com olhares de metal ainda entraram em seu quarto depois daquele dia. Por tantos outros dias, por tantos outros anos.O mar enorme se acinzentava com o fim do dia. Olhos ao seu redor a espetavam, mas nao a sangravam. Era um coagulo vestido de preto. Viuvinha debaixo de gaivotas. Seus olhos secos de amora nao se importavam mais. O destino incerto ainda aguardava dias balancando sobre a agua. O mar e uma placa azul enorme que se desfaz toda a noite. O mar e uma cidade enorme cheia de flores com vagas para se hospedar.*texto originalmente publicado no blog em 17/09/2013; publicado na Revista Gueto, em 30/11/2016.
Quem cumpre todos os seus propositos deano novo? Voce conseguiu ou falhou? Eram promessas nobres ou bobagens que podemser executadas em qualquer epoca do ano? Eu gosto quando Adelia se debruca najanela da varanda, em seu apartamento no quinto andar, pensando na vida e nos365 dias que virao. No clarao dos fogos da virada, eu vejo que seu rosto tem umar de confianca. Ou de desdem. Mas eu gosto de Adelia.