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todos os sonhos da cidade lodosa e Wilcox emergiu incolume do cativeiro de sua estranha febre? O que dizer de tudo isso e das alusoes do velho Castro sobre os Antigos, submersos filhos das estrelas cujo reinado estava proximo, do fervoroso culto que lhes era dedicado e do dominio que tenham sobre os sonhos? Estaria eu cambaleando a beira de horrores cosmicos alem da capacidade humana de suporta-los? Se assim fosse, deveriam ser horrores apenas da mente, pois de alguma forma o dia 2 de abril pusera fim a qualquer ameaca monstruosa que iniciara seu assedio contra a alma da humanidade.Naquela noite, apos um dia inteiro de telegramas apressados e tomada de providencias, despedi-me do meu anfitriao e embarquei num trem para Sao Francisco. Em menos de um mes estava em Dunedin, onde, contudo, descobri que pouco se sabia acerca dos estranhos membros do culto que haviam frequentado as velhas tavernas do cais. A rale do porto era comum demais para fazer jus a qualquer mencao especial, embora se falasse vagamente sobre uma excursao terra adentro que aqueles mesticos haviam feito, e durante a qual tenues batidas de tambor e labaredas vermelhas nas colinas distantes tinham-se feito notar.Em Auckland soube que Johansen havia retornado com os cabelos loiros totalmente brancos apos um interrogatorio superficial e inconcludente em Sydney, e que depois vendera sua pequena casa na Rua Oeste e zarpara com a esposa para seu antigo lar em Oslo. Nem aos seus amigos quis contar sobre a sua eletrizante experiencia mais do que contara aos oficiais do almirantado, e o maximo que puderam fazer foi dar-me o endereco dele em Oslo.Depois disso fui a Sydney e conversei sem proveito algum com marinheiros e integrantes do tribunal maritimo. Vi o Alert, agora vendido e sendo usado como cargueiro no Cais Circular, em Sydney Cove, mas nada ganhei com a visita a neutra embarcacao. A imagem agachada, com sua cabeca de polvo, corpo de dragao, asas escamosas e pedestal coberto de hieroglifos era conservada no Museu de Hyde Park, e eu a estudei detidamente, constatando ser obra de rematada e artistica malignidade, dotada do mesmo misterio profundo, assustadora antiguidade e estranheza alienigena de material que eu observara no especime menor de Legrasse. O curador me contou que os geologos consideravam-na um monstruoso enigma, pois juravam nao haver no mundo rocha igual aquela. Entao me lembrei, com um calafrio, do que o velho Castro dissera a Legrasse sobre os primordiais Grandes: Tinham vindo das estrelas, trazendo consigo Suas imagens.Abalado por uma revolucao mental como nunca experimentara antes, resolvi visitar o imediato Johansen em Oslo. Embarcando rumo a Londres, mal cheguei la e tomei imediatamente um navio para a capital norueguesa, onde desembarquei em um dia de outono nos bem cuidados cais a sombra do Egeberg.O endereco de Johansen, segundo apurei, ficava na Cidade Velha do rei Harold Haardrada, o bairro que manteve vivo o nome de Oslo durante os seculos em que a capital mascarou-se sob o nome de Cristiania. Fiz o breve trajeto de taxi, e foi com o coracao palpitante que bati a
porta de um antigo e belo edificio com fachada de estuque. Atendeu-me uma mulher de rosto triste vestida de preto, e a decepcao se abateu sobre mim quando ela me informou, num ingles tropego, que Gustaf Johansen havia morrido.Ele nao sobrevivera muito tempo apos o seu regresso, contou-me sua viuva, pois os acontecimentos no mar em 1925 haviam-no al quebrado. Johansen nao contara a esposa mais do que contara ao publico, porem deixara um longo manuscrito sobre assuntos tecnicos, segundo disse escrito em ingles, com o proposito evidente de salvaguarda-la do perigo de uma leitura casual. Durante um passeio por uma vi ela estreita proxima as docas de Gothenburg, fora derrubado por um pesado fardo de jornais caido da janela de um sotao. Dois marinheiros de Lascar imediatamente ajudaram-no a levantar-se, mas antes que a ambulancia chegasse, ele ja estava morto. Os medicos nao encontraram causa especifica para o obito, atribuindo-o a problemas cardiacos e constituicao debilitada.Senti entao remoer-me as entranhas aquele obscuro terror que nunca mais me deixara ate que eu tambem venha a repousar, acidentalmente ou de outra forma. Tendo persuadido a viuva de que minha ligacao com os assuntos tecnicos de seu marido davam-me direito ao manuscrito, levei o documento comigo e comecei a le-lo no navio de volta a Londres.A redacao era simples e sem elegancia de estilo tentativa de marinheiro ingenuo de compor um diario a posteriori e procurava reconstituir, dia a dia, aquela ultima e fatidica viagem. Nao ha por que transcreve-lo na integra com toda a sua ilegibilidade e redundancias, mas narrarei o essencial do seu conteudo para mostrar por que o barulho da agua contra o casco do navio tornou-se tao insuportavel para mim que tampei meus ouvidos com algodao.Johansen, gracas a Deus, nao sabia de tudo, mesmo tendo visto a cidade e a Coisa, mas nunca voltarei a dormir calmamente de novo ao pensar nos horrores que espreitam incessantemente a vida no tempo e no espaco, e naquelas impias blasfemias oriundas de imemoriais estrelas que sonham nas profundezas do mar, conhecidas e adoradas por um culto de pesadelo pronto e ansioso por solta-las sobre o mundo assim que outro terremoto traga de novo a tona sua monstruosa cidade de pedra.A viagem de Johansen havia comecado exatamente como ele contou ao almirantado. A escuna Emma, com lastro, deixara Auckland a 20 de fevereiro, e sentira toda a forca da tempestade causada pelo terremoto que deve ter feito emergir os horrores que preencheram os sonhos de tantos homens. Recuperado o controle da embarcacao, esta prosseguia normalmente quando foi abordada pelo Alert a 22 de marco, e pude sentir a tristeza do imediato ao descrever o bombardeio e afundamento do seu barco. Dos satanistas trigueiros do Alert ele fala com significativo horror. Havia neles algo de peculiarmente abominavel que fazia com que a sua destruicao parecesse quase um dever, e Johansen demonstra ingenua surpresa frente a acusacao de desumanidade levantada contra o seu grupo durante os trabalhos da corte de inquerito. Entao, levados adiante pela curiosidade no iate capturado, sob o comando de Johansen, os homens
para fugir. Que descansem em paz, se e que ha algum descanso no universo. Foram eles Donovan, Guerrera e Angstrom. Parker escorregou enquanto os outros tres disparavam freneticamente sobre panoramas interminaveis de rocha esverdeada rumo ao bote, e Johansen jura que ele foi tragado por um angulo de alvenaria que nao devia estar la, um angulo que, sendo agudo, comportava-se como se fosse obtuso. De modo que somente Briden e Johansen alcancaram o bote, e remaram desesperadamente para o Alert enquanto a montanhosa monstruosidade descia desajeitadamente pelas pedras limosas e hesitava, cambaleante, a beira dagua.O vapor continuava a sair do iate a despeito da saida de todos os homens para a praia, portanto bastou alguns momentos de febril corre-corre entre rodas e motores para fazer o Alert partir. Lentamente, em meio aos horrores distorcidos daquele indescritivel e infernal cenario, o iate comecou a singrar as aguas mortiferas, enquanto sobre as pedras lavradas daquela praia sepulcral que nao pertencia a este planeta, a Coisa titanica vinda das estrelas espumava e vozeava como Polifemo praguejando contra o navio de Odisseu em fuga. Entao, mais ousado que o lendario ciclope, o grande Cthulhu deslizou oleosamente para dentro dagua e comecou a perseguir o iate, erguendo ondas com suas bracadas de potencia cosmica. Briden olhou para tras e enlouqueceu, com ocasionais acessos de riso, ate que a morte foi encontra-lo certa noite na cabina, enquanto Johansen errava pelo conves a delirar.Mas Johansen ainda nao se rendera. Sabendo que a Coisa alcancaria facilmente o Alert antes que o vapor atingisse a pressao maxima, optou por uma saida desesperada: regulando o motor para velocidade total, correu como um raio ao conves e reverteu o timao. O mar cobriu-se de remoinhos e espuma, e enquanto o vapor subia cada vez mais, o valente noruegues dirigiu a nave contra a abominacao gelatinosa que o perseguia erguendo-se das imundas ondas espumantes como o castelo de popa de um galeao demoniaco. A medonha cabeca de polvo com tentaculos retorcendo-se chegava quase a altura do gurupes do resoluto iate, mas Johansen prosseguiu inabalavelmente.Houve um estouro como o de uma bexiga rebentando, o derrame de uma nojeira lamacenta como a que jorra de um peixe-lua partido, um fedor como de mil sepulturas abrindo-se de chofre e um som que o cronista negou-se a registrar. Por um instante o barco foi emporcalhado por uma nuvem verde, acre e cegante, e logo depois havia apenas um empeconhado fervilhar a re, onde Deus do Ceu! a espalhada plasticidade daquele inominavel rebento sideral estava nebulosamente recompondo-se na sua execravel forma original, distanciando-se cada vez mais a medida em que o Alert ganhava velocidade de seu vapor ascendente.Isso foi tudo. Depois disso Johansen limitou-se a contemplar o idolo na cabina e a providenciar comida para si e para o maniaco risonho do seu lado. Nao tentou navegar depois daquela facanha, pois a experiencia como que lhe esvaziara a alma. Sobreveio entao a tempestade de 2 de abril e uma concentracao de nuvens que lhe obscureceram a consciencia. Teve uma sensacao de turbilhao espectral por liquidos golfos de infinito, de
Jornadas estupefacientes atraves de universos giratorios numa cauda de cometa, e de mergulhos histericos das profundezas do inferno ate a lua e da lua de volta as profundezas do inferno, tudo isso animado por um coro gargalhante dos deuses ancestrais, disformes e hilarios, e dos zombeteiros demonios do Tartaro, verdes e com asas de morcego.Saido desse sonho veio o socorro o Vigilant, a corte do almirantado, as ruas de Dunedin e a longa viagem de volta ao lar, a velha casa as margens do Egeberg. Nao podia falar nada te-lo-iam julgado louco. Ele haveria de escrever o que sabia antes que a morte chegasse, mas era necessario que sua esposa de nada desconfiasse. A morte viria como uma bencao se ao menos obliterasse as lembrancas.Esse foi o documento que eu li, e que entao coloquei na caixa de metal junto com o baixo-relevo e os papeis do professor Angell. A eles acrescentarei este meu relato -prova da minha sanidade, no qual reuni as pecas de algo que, espero, nunca mais ninguem volte a decifrar. Vi tudo o que o universo pode conter de horror, e depois disso ate mesmo os ceus primaveris e as flores de verao serao veneno para mim. Mas nao creio que minha vida sera longa. Como meu tio se foi, como o pobre Johansen se foi, tambem eu irei. Sei demais, e o culto ainda vive.Cthulhu tambem vive ainda, acredito, naquele precipicio de pedra que o vem abrigando desde a infancia do sol. Sua amaldicoada cidade tornou a afundar, pois o Vigilant percorreu aquela regiao apos a tempestade de abril; mas seus adoradores na terra ainda urram, saltam e matam ao redor de idolos sobre monolitos em locais ermos e solitarios.Ele deve ter sido surpreendido pelo afundamento quando se achava no seu abismo negro, do contrario o mundo inteiro estaria agora berrando de pavor e frenesi. Quem sabe qual sera o final? O que emergiu pode afundar, e o que afundou pode emergir. A repugnancia suprema aguarda sonhando nas profundezas e a podridao paira sobre as precarias cidades dos homens. O tempo vira... mas nao devo, nem posso pensar! So me resta a esperanca de que, se eu nao sobreviver a este manuscrito, meus testamenteiros tenham mais precaucao que audacia e impecam que outros olhos o vejam.H. P. Lovecraft
A noite eu nao consigo me sentir tao feliz assim pois penso em todos os erros que eu fiz durante o dia ai eu fico me sentindo um inutil que so sabe atrapalhar a vida dos outros. Sera que tudo que eu fiz durante o dia era que ter acontecido mesmo ou eu cometi so mais um erro? Era pra eu ter falado todas aquelas coisas e me silenciado naqueles momentos mesmo? infeliz mente eu nunca saberei se foi o correto ou o incorreto a ser feito por ja aconteceu ai eu me sinto so mais uma peso na vida de alguem. A minha vida e cheia de escolhas que eu nunca sei o que ira acontecer apos eu fizer essas escolhas como minha vida vai mudar, pra melhor ou pior, eu nunca saberei com antecedencia, ou saberei? Hoje eu sei que cometi um erro e mais sei que esse erro nao foi tao ruim assim ao ponto de acontecer uma coisa tao ruim assim comigo, mais entendo que desculpas nao vao fazer diferenca mais mesmo sabendo de tudo isso queria pedir desculpas [ hoje eu estou horrivel ] So queria achar alguem que se importasse comigo e nao fingisse, mais eu nao nasci pra isso eu entendo. Toda panela tem sua tampa infelizmente eu sou uma frigideira mais queria mudar essa minha opiniao. voce consegue fazer isso? la estava eu triste mais uma vez, mas dessa vez nao era por causa dela, ou daquela menina que eu um dia disse que amava.nao dessa vez nao tinha nada haver com paixao, na realidade eu nem sabia oq era direito, depois dias viraram meses, e meses viraram um ano e eu continuava sem saber exatamente oq estava acontecendo.eu falava com alguns amigos sobre estar deprimido alguns ate notavam enquanto alguns simplismente falavam, "poxa cara! vc parece tao de boa e so uma fase", caraca que fase longa e essa, onde esta o chefao?porem as frustacoes acumulavam a tristeza aumentava e nada do que eu fizesse mudava a sintuacao, tentei compor, escrever, namorar, pensei em ter novas experiencias mas do que adiantaria, sera que mudando de vida as coisas melhorariam? porem eu nunca esqueceria dos meus fracassos e frustacoes nada mudaria o fato de eu nao ter conseguido alcancar nenhum dos meus objetivos de vida.para onde foi o sucesso? para onde foi a vitoria? eu estava aqui o tempo todo so tentando preencher o vazio de nao conseguir seguir um novo caminho e esta ligado o tempo todo em caminhos trilhados de forma errada, sera que eu deveria esquecer? mais toda as experiencia vividas nao fazem parte da formacao do meu ser? porque esquecer? minha forma de ver as coisas derivam dos meus fracassos.mas oque seria ter sucesso? desistir dos antigos objetivos por ter fracassado algumas vezes e tentar seguir um novo rumo, nao seria ser tbm um fracassado mesmo que eu obtenha sucesso depois? Eu cresci querendo ser artista......mas eu nao consigo compor nada genial nem legal que todo mundo acha legal...mas eu nao sei desenhar bela artes nem se quer bonecos de
pailo...mas eu nao canto bem ao ponto de todos acharem minha voz bonita e que tenho um futuro na musica...mas... Tantos "MAS" assim na minha vida nao deveriam existir, eu sempre sonho nesse dia magico que eu vou compor algo impressionante, porem eu nunca consigo, mas ate que eu ja fiz umas musicas que varios amigos meus gostaram e me elogiaram. Vou parar de colocar "MAS" na minha vida e comecar a colocar um caminho, uma certeza, uma felicidade, posso ter perdido varias oportunidades embora continuarei lutando a procura de outras chances,
Acho que desta vez eu acertei o numero, todo ano eu venho aqui escrevo um pouco, e realmente um lugar onde ninguem vai ler e eu nao vou postar por ai pra todos ficarem lendo e eu receber elogios forcados, nao quero isso, e mais uma vez eu volto aqui ao fim de um relacionamento, mesmo que ja tenha se passado quase um mes mais eu ainda estou magoado, nao sei bem com o que nem com quem, mais minha alma e meu coracao ainda sente a dor de estar sozinho outra vez. E como se eu nunca tivesse passado por isso antes, a mesma dor o mesmo horror, as mesmas lagrimas, acho que so muda por quem eu estou chorando e as musicas que me fazer chorar, ou nao, ainda acho que talvez nao que eu tenha aprendido algo a cada passo, que eu tenha amadurecido. Meus pensamentos estao cada ano mais confusos, cada ano mais sem nexo, cada ano mais sem rumo. nem sei em em que numero ta esses ports que eu to fazendo de vez em quando, agora realmente percebo que tenho que criar coragem pra fazer as coisas, chegar na garota que eu quero ficar, meu podcast que a muito tempo quero criar, agora eu quer o Deniu de realmente certo Quando voce menos perceber vai ter uma casca gigante separando voce de todo mundo que voce gosta, impedindo deles chegarem, separando de pessoas novas que voce poderia conhecer e provavel que passaram em branco e voce vai se sentir sozinho mesmo com muitos amigos, triste mesmo dando sempre boas risadas e fraco mesmo se alimentando bem, porem nunca vai ser o suficiente para voce sempre faltara algo e voce nunca sabera o que e, e ficara achando que foi os sonhos que voce largou para traz ou os projetos que voce deixou de realizar e cada passo para frente vai ser so para um destino que voce sempre teve medo podem voce sabe que vai ter que se acostumar, se adaptar, aceitar e viver mesmo sendo a ultima coisa que voce queria a ultima coisa que voce planejou se tornara seu unico destino possivel. Nem adianta outras pessoas lhe dizerem que voce pode mudar, e dar sempre os mesmo concelhos que voce ja recebe a anos, conhecer novas pessoas, ir a novos locais, aproveitar os momentos e os detalhes da vida, tentar arrumar uma namorada, experimentar novas sensacoes, fazer uma viajem para um lugar novo, desabafar, mudar, crescer, viver, colocar a cara no sol. Mais do que adianta receber tantos concelhos se voce nao consegue acreditar em si, acreditar nos seus sonhos? Do que adiantaria frequentar um psicologo se voce nao acredita em si proprio? Do que serviria namorar e amar alguem se voce nao se ama, se lhe falta amor pelo seu ser? E do que adiantaria escrever tudo isso se eu nunca conseguido continuar caminhando? De nada adiantaria. Por muitas vezes eu pensei que nao tinha nascido pra isso, como se minha vida fosse pra sempre ficar de baixo da asa da minha mae,
eu sei que um dia vou ter que sair do meu ninho mesmo, as vezes me pego a pensar sobre tudo que eu ja fiz e tudo que eu deixei de fazer e penso que certas coisas eu deixar passar mais devia ter abracado com forca e acreditado, tem coisas que eu acreditei que era pra ter deixado pra traz ou nem ter mexido com isso. Como se ja nao bastasse eu fico lembrando dos meu erros e como se nao fosse suficiente eu me sinto culapo de novo por ter cometido eles, e fico pensando sozinho "Sera que foi tudo assim tao culpa minha?" sim, ai eu percebo que esse meu blog e uma diario meu mesmo, quem quer saber o que eu estou pensando ler essas besteiras aqui postagens. Antes eu invejava aqueles que tinha relacionamento bons e duradouros mais me vejo nesse momento em um, que eu quero que dure bastante tempo, que ter um pra sempre com ela, mesmo que muito nao concordem ou nunca vao apoiar, mesmo que o medo bata na porta de vez enquanto mais nao vai ser por isso que eu vou parar e desisti do que eu quero fazer, pode nao parecer mais eu mudei um pouco, me tornei talvez mais corajoso, e o que eu estou tentando fazer,
Soneto da Loucura Cada paragrafo talvez seja sobre uma musica,e cada musica seja so um estrofe da total arte do anti-cosmico, sendo surreal a minha ideia, como poesia se assemelha, sendo anestesia da sua alma,aparentemente uma agulhada na sua cara,nas mais loucas aventuras ja trilhadas se espelha,mais voce se assusta como esperma na sua orelha,como o cafe mais amargo voce me cospe,sou tratado como uma dor de barriga,voo como um cometa de mil facetas,mais nao sou como voce um escravo de B0C#T4$,tomara que voce nao entenda mal essa minha rima,nao quero atrair fama como um ima,Manifesto sobre a minha loucuraParte I, Soneto da esperanca de um dia eu ser alguem na vida! Minhas concidadanias sobre quase nada! voce acha que se acabar com tudo que vc acha que esta lhe deixando confusa vai resolver tudo? se sim vai em frente mais cuidado vai que isso so vai complicar mais as coisas, pq depois de se afastar vc vai ficar apoio emocional, mais se mesmo assim vc ainda quer arriscar eu lhe dou meu apoio quando for necessario, mais eu tenho medo de quando voce for pra longe de mim, tudo mude eu mude, vc mude, e tudo acabe do mesmo jeito que comecou, nem sei mais como reagir,sera que eu devo comecar a mentir,mais eu nem sei mais o que falar,nao sei como comecar,nem um poema pode expressar,como eu estou a lutar, WHY?!?!?facebook Alunos do 1o M 1 e 2:Estudamos o Cisma do Oriente (ano 1054) que criou uma divisao na Igreja Catolica Apostolica Romana. Tal divisao fez com que surgisse a Igreja Catolica Apostolica Ortodoxa. Abaixo voce tem uma tabela comparando as duas igrejas. Bom estudo! E Alunos do 1o M 1 e 2 Queridos, abaixo voce encontra os slides que preparei para explicar este conteudo. Aproveitem! Ola queridos alunos!Em breve faremos prova de Historia.O 1o M 1 fara dia 25/10 e o 1oM 2 fara dia 30/10.A materia e: Cap. 8 e 09.Estudem! Ola alunos do 3o M 1, 3 e 4. Agora que estamos estudando a Segunda Guerra Mundial achei interessante colocar algumas duvidas e questionar essa tal de unanimidade.http://www.alfredo-braga.pro.br/discussoes/auschwitz.html O transexual Thomas Beatie disse hoje que sua esposa, Nancy, foi quem realizou a inseminacao artificial em casa, para que se sentissem "mais comodos", depois que o casal sofreu um primeiro aborto no verao de 2007. Beatie, que esta no sexto mes de gravidez e espera uma menina, deu sua primeira entrevista em TV para o programa de Oprah Winfrey, na qual assegurou que decidiu contar ele mesmo sua historia "antes que os meios de comunicacao fizessem sensacionalismo com ela". Criado no Havai, onde sua mae se suicidou quando ele tinha 12 anos, o entrevistado explicou que quando decidiu mudar de sexo, aos 24 anos, nao quis retirar sus orgaos reprodutores femininos porque a "paternidade sempre foi seu sonho", e sabia que em algum momento "gostaria de ter filhos". "Compreendo que minha situacao pode ser surpreendente, mas e possivel, e as pessoas tem que estar preparadas para aceita-la porque a gravidez e so um processo e todo ser humano
tem direito a decidir se quer ter filhos biologicos", acrescentou o transexual diante das perguntas de Oprah. Durante o programa, foram exibidas imagens de sua vida cotidiana em sua casa em Bend, no Oregon (EUA), incluindo uma consulta medica na qual o futuro pai afirma: "Nao posso acreditar que ela esta dentro de mim, e um milagre!". As duas filhas da esposa de Beatie, frutos de um casamento anterior, participaram do programa como convidadas, e afirmaram que sua futura meia-irma crescera feliz porque "tera pais maravilhosos que se amam muitissimo". A doutora Kimberly James, ginecologista que cuida do transexual, participou do programa por videoconferencia e assegurou que nao esta preocupada com sua reputacao, porque quando que conheceu o casal diz que sentiu que deveria tratar de sua saude, ja que "sao leais e merecem cuidados medicos de qualidade, como todas as pessoas". A medica descreveu o caso como "uma gravidez normal" e disse que o bebe "nao corre perigo" pelo fato de o pai ter tomado testosterona durante anos, porque "agora seus niveis hormonais sao completamente normais". O futuro pai disse se sentir seguro do que esta fazendo porque "o que define uma familia e o amor".