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Estar com voce e como ter tudo e nao ter nada. Em voce eu encontro aquilo que mais preciso numa luta injusta contra o relogio. Porque hoje somos so raros momentos. Envolvidos de magia e desespero.Ah meu amor, porque quando voce levanta e eu vejo suas costas, tudo que era doce torna-se amargo. E eu vejo claramente em seus olhos a falta de disposicao para mudar a situacao.Voce nao cansou so de mim e do nosso relacionamento tortuoso. Voce cansou do que via no espelho.Cansou de ter alcancado a perfeicao e de te-la perdido com a mesma facilidade. Cansou de ter sonhos alcancaveis. Cansou de ser alguemk regrado e que sofre como tantos outros. Voce cansou da normalidade.E por fim quem te fez assim fui eu. Que usei moldes ideais para satisfazer e dar continuidade aos meus sonhos rosas de principes encantados.Veja so que ironia... Agora aqui estou eu te desejando ainda mais no momento em que transforma-se em vilao. Que me usas, me dobra, amacia e joga fora. Quando viras minha alma ao avesso sem do, nem piedade.Mas esta tudo bem. Eu te entendo. Aceitar todas as culpas e visiveis falhas nunca foi tao facil. Eu ja nao me importo em ser bruxa, monstro, um ser abominavel desde que seja o teu.Eu deixo tu brincares comigo, destruindo todos os meus conceitos feministas, ate que eu nao tenha mais joelhos para implorar. Ate que minha tolerancia va para o saco.Meu bem, ainda ha tempo! Aproveite-se de mim e da minha momentena falta de amor proprio. Os teus beijos vazios estao me preenchendo. Eu ainda estou fingindo acreditar nas tuas desculpas em nao me atender. As tuas lagrimas maquiadas ainda me comovem. Ainda resta espaco pra voce e resquicios de fe por aqui. Ainda desejo intensamente voce, que afinal sabe, quando quero algo vou ate o final.E desculpa descobrir o teu segredo, mas eu sei que voce tambem sabe que para nos nunca existira o final.Ele esta salvo comigo. Eu prometo. As vezes me perguntam por que eu parei de escrever e nem eu mesma sei responder. Talvez eu saiba dizer a razao pela qual um dia eu tenha escrito.Eu acredito que tudo foi fruto dessa nossa juventude, daquela prepotencia sem intencionalidade de achar que se sabe de tudo. Que se e o mandante do mundo.Eu realmente achava que era praticamente tudo uma questao de vontade. Que querer salvar o mundo e ser aquilo que se deseja era determinado por resistencia. Eu duvidava que a vida fosse tao efemera ou que certas coisas nao fossem capazes de mudar. Eu nao brincava quando citava a possibilidade de ser super heroi, sobre ser um ser invencivel.Eu achei que o amor era somente uma questao de peito aberto e encontro. Falava dele com tanta simplicidade e conhecimento. Eu me fechava quanto ao fato das adversidades. Durante muito tempo eu fui crente ate que dava de se viver dele. E diferente de tudo que hoje eu nao sei, eu sei perfeitamente quando essa minha Sindrome de Afrodite foi para o espaco. Fragmentou-se, dissipou-se em questionamentos e receios
que hoje podam cada frase direcionada a 3 pessoa.Eu pensei com conviccao que soubesse de tudo e ainda mais um pouquinho do restante. Eu nunca admiti a falta de fe, os incredulos. Eu achava que eramos nos que estavamos no controle de tudo e so acreditava em destino quando esse pudesse ser favoravel. Quando la na frente ele nos colocasse potes de ouro, criancas fortes e coradas; curas de doencas e principes encantados.Acreditava no tempo e na parceria que podiamos fazer com ele. Mas olha so o que hoje ele me traz, uma pele negativamente diferente e um mundo beirando ao caos. Trouxe consigo responsabilidades e a sua propria reducao para que eu conseguisse resolve-las. Eu bem disse que queria ser Peter Pan.E quando eu tambem achei que entendia tudo sobre relacionamentos humanos e pessoas, as minhas vem, estragam tudo e entao eu descubro que nem ao certo sei quem eu sou!Entao como se faz para escrever ou falar de algo que nao se conhece? Que tem seus valores, principios e costumes que nao se enquadram com o que rodeia? Que ate reluta cansada pra nao perder a personalidade, mas que vem perdendo gradativamente as forcas toda vez que a vida resolve sem aspectos de culpa lhe dizer nao.E o pior de toda a situacao e presenciar esse ser estranho acostumando-se com a acomodacao. E ver seu corpo encaixando-se ainda meio torto nesses novos moldes feitos de aceitacao.Ainda nao da para escrever sobre algo que nao agrada. Enquanto isso eu vou vivendo ate que passe. Volto, se encontrar minha identidade.
Eu sinto saudade dos planos utopicos, de dar sem receber, de receber sem nem ao menos merecer.Das cartas apaixonadas, recheados de exagero. Dos sonhos minimalistas, com casa de cerquinha branca. De se ter um referencial, de me apaixonar sem conseguir medir. Da conviccao no amor.Saudade de acreditar que em 2 pode-se mudar o mundo. De travesseiros molhados por inseguranca e medos da perda. De ser aquela mulherzinha classica, de me alimentar de alguem.Saudade do fogo e dos ciumes. Da auto suficiencia que se existe quando se esta apaixonado. Saudade de querer criar dialetos quando "eu te amo" torna-se pouco e comum demais. De questionar se o meu muito, nao esta sendo pouco. Da fe em algumas instituicoes.De crer piamente que posso encarar guerras e forcas por alguem que nao seja eu.Saudade de desconhecer o fato de que realmente sei andar sozinha. De depositar todas as certezas e sentidos da vida em outro. De nao pensar primeiramente em mim. Saudade de um dos lados que desapareceu.Saudade de quando eu acreditava que tudo podia ser pra sempre.Saudade de alcancar as estrelas... Passou 1, 2, 3 ... e nada da minha ansiedade.Dia 17 e eis que surge ela atrasada.Ano passado, nas proximidades da data, nos arredores do dia 28, tudo era MUITO diferente do que e hoje. E talvez nem Deus previa as tantas mudancas que minha vida faria. Os milhares de dilemas e confusoes nos quais me meteria. Os rompantes que eu teria.E eu realmente ainda nao sei o que e o certo ou errado. Ainda nao sei se caibo nesse mundo. Eu ainda nao sei se tudo que fiz valeu a pena. Mas alguma coisa mudou, afinal esse sera o primeiro aniversario em que eu aceito o numero correspondente ao das velhinhas. E digo mais, com um sorriso no rosto. E resquicios de rugas.De alguem nascido em 1985, que dessa vez faz juz aos seus 23 anos. Como e bom sentir os velhos sabores de novo. Antes eu nao apreciava direito, com cuidado.Simplesmente colocava na boca e engolia, sem pensar se voltaria um dia a sentir aquele gosto. Era assim com o abacate amassado com acucar, onde as atencoes estavam todas voltadas para o Muppets Baby na televisao. Ou com as jabuticabas da Tia Gema, saboreadas junto com a agua geladinha vinda direto do poco. E eu coloco aspas na acao porque as pobrezinhas eram simplesmente jogadas para dentro do estomago. Como se fossem simples remedios para a gripe.Naquele passado eu estava mais preocupada em me pendurar no galho mais alto antes dos meninos, do que sentir a docura das bolinhas pretas gigantescas. Assim como a preocupacao sempre foi maior com o que dizia a respeito em descobrir a cara da baba do Caco e da Pig; do que em ver se eu nao estava comendo o caroco do abacate.Enfim, a questao aqui nao e a salada de frutas. Digo antes que alguem me ache louca e ainda venha me explicar que tudo isso eu posso encontrar no setor frutifero de algo que chamam de supermercado.O que sinto, e sinto muito, e que
de fato a gente se acostuma a nao sentir mais os gostos. Troca o abacate por qualquer frutinha sem graca e com menos gordura vegetal. Evita jabuticaba para nao ter prisao de ventre, no meio de outras milhares de negociacoes infelizes. E o que comeca na cozinha vai entao se alastrando feito virus e entao tu te acostumas a nao mais dar boa noite para os pais antes de ir deitar. Acostumas-te a nao ter mais paixao no teu casamento. A perder sem lutar. Acostumas com o fato de trabalhar feito escravo e ganhar um salario meia-boca. Adapta-se com o estilo de vida mediocre que leva mesmo sabendo que tem potencial para algo melhor. Tu te acostumas com os preconceitos e com as barbaries do mundo, sem mais questionar ou derramar lagrimas. Tu te acostumas com o transito infernal e a ver criancas nas ruas. Jurou quando jovem que nao se moldaria, mas hoje tu ja te acostumaste a votar no politico menos corrupto. Tu te acostumaste com o gosto do refrigerante light. Com trocar o macarrao caseiro da tua vo por fast-food. Com usar salto alto so pra parecer mais elegante. Com dar e nao receber. Tu te acostumas a ter sempre a iniciativa quando a real vontade e nao precisar fazer nada. Acostumas a levar sempre a culpa pra evitar discussao. Acostumas a engolir choro porque ja cresceu. E a gente se acostuma com os dias passando cada vez mais rapido e com a velhice chegando.Entao quando o fim da linha chega, tu te tocas que estava funcionando em modo automatico esse tempo todo. Aceitando, naturalizando, engolindo carocos e mais carocos. Tapando o sol com peneira e muito sal de fruta.E eu nao precisei ir para a cama de um hospital ou ter dias contados para perceber isso. Ate porque esse nao e um caso particular. Eu vejo o mundo todo fazendo uma corrida as cegas. Prendendo-se a coisas e situacoes sem sentido por convencao e comodismo. Vendo a vida passar sem ao menos passar a mao na bunda dela. Sem aproveitar o que de fato devemos e da prazer. Simplesmente consentindo.Eu vejo pessoas condicionadas e de maos presas por chicletes.E pensar que esse quadro pode mudar nao e nenhuma utopia. Eu por exemplo, estou resgatando os tais velhos sabores. Porque eu realmente havia esquecido como era ser a prioridade de alguem, de como era o abraco de pai.E agora eu quero comprar uma piscina de plastico com desenhos azuis de ondinha e comer picole de mini-saia. E vou mergulhar nela como se esse fosse meu ultimo mergulho, como se a agua do planeta estivesse pra acabar amanha. Quero chupar esse sorvete ate sentir o gosto da madeira do palito, como se aquele sabor fosse uma edicao limitada.E ai sim, quando eu chegar no dia do meu juizo eu vou mandar que me levem porque aqui eu ja fiz tudo o que pude e nao pude.Eu vou viver o que ainda posso intensamente, provando tudo quanto e tipo de fruta. Eu so vou concordar com aquilo que me convem, e
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ja os Oleos de Coco abrem suas membranas e o que ajuda na normalizacao dos niveis de glicose e insulina. Alem de melhorar a sua nutricao, aumentando a energia. 10 Fadiga cronica e FibromialgiaAte pouco tempo atras Fadiga Cronica e Fibromialgia nao eram reconhecidas pela medicina tradicional. Hoje a situacao e diferente, as entidades ja sao reconhecidas pelo FDA que, inclusive, ja liberou medicamentos. Alguns autores afirmam que Fibromialgia e Fadiga Cronica tem as mesmas caracteristicas (etiologia). No entanto, a maioria dos medicos dizem que essas afeccoes devem ser tratadas com antidepressivos, pois se tratam de um quadro depressivo. Na Fadiga Cronica a sensacao predominante e o cansaco e por outro lado, na fibromialgia a dor e algo constante.Considerada um processo reumatico, a Fibromialgia geralmente afeta o pescoco, regiao lombar, nuca, parte superior das coxas, ombros, nadegas, cotovelos, parte superior do torax e tambem os joelhos. Lembrando que esses fenomenos dolorosos podem afetar qualquer parte do corpo humano. Geralmente a dor e o enrijecimento sao matinais e para piorar, sao acompanhados de outras coisas que incomodam bastante, como: dor de cabeca, mente embotada, desorientacao, depressao, insonia, alteracoes digestivas, ataque de panico, vermelhidao facial e tonteiras. Uma pessoa afetada geralmente fica hipersensivel a diversos fatores, deixando-o hiperalergico a varios alimentos. Sem contar que esses sintomas ainda podem ser agravados por falta de sono, estresse, infeccoes agudas e outras alergias.As principais causas da Fadiga Cronica e da Fibromialgia sao: Mononucleose infecciosa, Resfriados, Estados Gripais, Deficiencia Nutricional, Herpes Zoster, Epstein-Barr (popularmente conhecido com virus do beijo), Intoxicacoes por metais pesados (mercurio, chumbo, arsenico, cadmio, fluor entre outros), alem da falta de sais minerais e para variar, muito estresse! Atualmente a gordura de coco extra virgem e uma das melhores opcoes para combater a Sindrome da Fadiga Cronica e a FibromialgiaOs acidos gordurosos de cadeia media podem eliminar virus como os do Herpes e Epstein-Barr. Alem de combater essas entidades ajudam acabar com a candia, giaria e ameba. Alem de acabar com diversos tipos de virus, bacterias e vermes. Varios estudiosos da area da medicina acreditam que nao tem apenas um tipo de virus ou bacteria que causa a Sindrome da Fadiga Cronica e Fibromialgia, mas sim a combinacao de varios agentes. O Oleo de Coco age neutralizando diversos agentes infecciosos, melhorando o sistema imunologico. Voce Gostou do Produto e dos seus Beneficios no Ser Humano?Entao tenho um CONVITE A LHE FAZER, EXCELENTE PARA VOCE E TODOS OS SEUS, BEM COMO PARA SUA VIDA ECONOMICA E FINANCEIRA. LEIA EXAMINE E TOME UMA ATITUDE, RUMO AO SUCESSO:1. Visite_A_Loja_de_Riqueza_Natural_e_Obtenha Descontos_imperdiveis 2. Afilie_se_a_Riqueza_Natural_Gratis_E_ Seja_Muito_Bem_Comissionado ACEITE ESTE CONVITE GRATIS DEGERALDO RIBEIRO KRUSCHEWSKYgeraldork@gmail.com 71 3353-3371 (GVT) 71 8843-1944 (Oi) 71 9145-4720 (Tim)Skype: geraldorik
precisar do ombro de alguem, do abraco de alguem, quero ter o vento, o vento que vai me acolher.Nao quero que digam nada, quero que me sintam, eu sempre serei um nada, serei exatamente como o vento que faz com que eu saiba que ainda respiro, durante esses dias.Um perdao, buscas em vao, mas eu tentei, e Deus sabe o quanto eu tentei, tentei mudar o nada que eu me tornei! Mas e inevitavel. Eu descobri que ser um nada e melhor.Bloquear qualquer reacao ao mundo e melhor, nao tem como escolher o que sentir, apenas como bloquear.Jessica Aline Gevieski.
Em um dia ensolarado, ela estava sentido o gosto de sangue em sua boca, saiu caminhando pelas vazias ruas da cidade. Sentada na beira do mar, questionando a vida, e a si mesma, Encontrou- se consigo mesma, sentou-se na mesa de um bar, e nunca mais voltou para casa.Ela encontrou-se, a ponto de nao se encontrar. Eu so acho, so as vezes, que tudo seria melhor, se eu nao tivesse conhecido algumas pessoas. Porque sinceramente, doi pra porra, em qualquer lugar, com mil pessoas, com mil garrafas de bebidas, ou com 20 macos de cigarros. Doi pra porra. Tao estupidamente acostumada com a ausencia, que por vezes chego a duvidar que algo seja melhor que a solidao completa. Nao sao estas algumas vezes?Isso tem ficado ruim, e tem sidoPressionando minha menteMe fazendo sentir tristeMas eu sei que voce sabeQue nos podemos fazer maisMas apenas nao fazemosNao se preocupe, mundoEu sinto sua dor, e isso e uma penaMeu ombros estao doendoE estressados com essa dorE eu sei que voce sabeQue voce pode fazer maisMas voceE eu ainda acreditoQue ha mais amor do que odioHa mais mais coracao do que dorE nos estamos presos nesse otimo grande mundo juntosCom um pouco de ajuda de cimaE uma borrifada de amorNos podemos quebrar essas correntesNos vamos finalizar esses diasE eu sei que voce sabeQue voce pode fazer maisMas voceE eu ainda acreditoQue ha mais amor do que odioHa mais mais coracao do que dorE nos estamos presos nesse otimo grande mundo juntosE eu ainda acreditoQue ha muito em jogo, nao ha tempo para esperarNos podemos mudar o mundo se tentarmosNos vamos muda-lo para sempreVoce devia se juntar a nosVoce, que seja voceQuem vai se juntar a nos?Voce, que seja voceE eu ainda acreditoQue ha mais amor do que odioHa mais mais coracao do que dorE nos estamos presos nesse otimo grande mundo juntosE eu ainda acreditoQue ha muito em jogoE nao ha tempo para esperarNos podemos mudar o mundo se tentarmosNos vamos muda-lo para sempreE eu ainda acreditoQue ha mais amor do que odioHa mais mais coracao do que dorE nos estamos presos nesse otimo grande mundo juntosE eu ainda acreditoBelieve - The Red Jumpsuit Apparatus. Eu vou ir e voltar.Correndo contra o tempo, tentando te encontrar; mania essa de nao saber esperar. Eu vou, vou pra nunca mais voltar.Os ponteiros do relogio podem ate voltar, mas as coisas ao meu redor, nunca mais, vao estar no mesmo lugar. Estranha sensacao de estar sendo sufocado.De estar sendo puxado pra baixo, e mais baixo. Dizem que quando se esta no fundo de um poco, nao tem como voce se afundar mais, e dai e hora de se reerguer.E horrivel, quando voce nao consegue prestar a atencao no que voce esta pensando, porque existem mil coisas se passando por sua mente. Fui la fora, me joguei no chao, estava chovendo forte. Estava ventando; senti os pelos dos meus bracos se arrepiarem, me perguntei por um minuto porque estava ali deitada, naquele chao frio. Uma resposta veio a minha cabeca : Tentando se sentir viva. Respirei fundo, engoli o
choro, levantei-me, e cai novamente. Quando voce tem um motivo de felicidade, voce nao se preocupa se vai ter outros. Pra achar, voce tem que procurar. E eu nao quero e nem vou procurar. Voce se foi! Eu acreditei na vida, e ela me enganou, apunhalou cada parte do meu corpo, queimou o meu coracao, apertou o meu pescoco, ate a minha respiracao falhar. As lagrimas que ja nao estao caindo de meus olhos, eu as posso sentir caindo dentro de meu peito. Estou com vontade de gritar, de quebrar as coisas, de ter um surto.De olhar pra baixo e ir completamente ao fundo. Voce se pergunta o tamanho da tragedia? O meu sorriso, nao diz nada quando minha vontade e chorar, e apenas chorar. Voce levou de mim o melhor, e para sempre.Nao existe alguma possibilidade. Jessica Aline Gevieski.