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pois do contrario, Saito fatalmente perdera seu negocio atual. A criacao de uma ideia teoricamente seria impossivel, mas Cobb, sempre auxiliado por Arthur (Joseph Gordon-Levitt) aceita o servico, alegando que ele e capaz de fazer a bagaca. Ate ai, tudo bem. o filme tem uma premissa legal, e uma tarefa complicada a ser feita pelos personagens. Mas e ai que a vaca comeca a atolar. Depois desse inicio promissor, se prepare para a maior taxa de cliches por minuto. Comeca aquele momento "Onze homens e um segredo" aonde o time mais sinistro do mundo e montado para realizar o roubo do seculo.Primeiros temos o cara das quimicas. Sim, o sonho que vai ser usado e tao sinistro, que e necessario um cara para fazer um lolo especial. Na maioria dos filmes de acao esse seria o cara do explosivo, ou das armas.Depois temos o cara do disfarce. Sim, temos um cara do disfarce. Ele nao se disfarca na vida real, mas nos sonhos ele consegue personificar outras pessoas.Ai temos a jovem que consegue pensar nos cenarios sinistros para os sonhos. E o tipico estereotipo do jovem talentoso, que e um prodigio mas ao longo do filme e inseguro, mas no fim, da um jeito de resolver a parada com alguma jogada inteligente.Temos o cara dos planos. Sim, e o cara serio do grupo, que junta informacoes e deixa tudo arrumadinho para o roubo sair certo.E logicamente temos o lider dessa parada toda. Cobb e o melhor ladrao de sonhos mas ele tem um trauma. Ele conhece a jovem arquiteta, ensina o que sabe para ela, e junto com ela supera seu trauma e alcanca seus objetivos. Notem que este e um estereotipo duplo, pois alem de lider da equipe, ele e uma copia de quase todos os papeis do Tom Cruise.O filme passa um bom tempo nessa lenga-lenga, mostrando o grupo ensaiando e melhorando para executar o crime perfeito e ao mesmo tempo, o filme vai mostrando ao espectador como algumas regras desse lance de sonhos manipulados funcionam. E ai, se voce for um pouco esperto, percebe que esse filme copia muita coisa de The Matrix. E quase tudo igual. Primeiro, os personagens dormem enquanto interagem com uma realidade alternada. Segundo, nestes mundos existem regras especificas. Terceiro, os personagens possuem habilidades que permitem terem habilidades especiais ou sao capazes de manipular o ambiente a sua volta. Quarto, existe um perigo associado que envolve a morte ou a uma quase morte nessa realidade. Quinto, os personagens possuem papeis bem especificos, e possuem designacoes como "Arquiteto", "Quimico" ou "Telefonista". Esse conceito e uma copia cuspida e escarrada, porem com uma historia menos pretensiosa e mais focada no ato do crime perfeito, o que nos leva a conclusao de que A Origem e uma soma de The Matrix com Onze Homens e um Segredo, com uns respingos de filmes do Tom Cruise.O roubo comeca e a chapa esquenta, pois no sonho, a mente da vitima e militarizada. Cara, e serio. Aparecem uns sujeitos de palito e gravata atirando nos ladroes, que nem os agentes de
The Matrix. Eles conseguem escapar temporariamente e iniciam um segundo sonho dentro do primeiro e finalmente depois de muito perrengue, iniciam o terceiro e ultimo sonho, aonde o crime de fato acontece.Logico que durante essa brincadeira toda muitas coisas acontecem e e contado qual o terrivel trauma de Cobb, como isto se relaciona com o fato dele ser capaz de criar uma ideia na mente de alguem e logicamente como todos os amiguinhos superam seus problemas e tem um final feliz. No final, temos a cena janjao na qual deixa o espectador com duvida se o roubo funcionou de fato ou nao.O que sobra? Bem, e isso. Sobra aquela sensacao falsa e pretensiosa de duvida profunda e uma penca de personagens rasos que nem um pires.O filme e ruim? Nao, mas e extremamente esquecivel. O melhor filme de Nolan continua sendo Amnesia.Nota: 6,0
Isso ai pessoal, hora de chutar cachorro morto. O Nucleo, de 2003, e talvez o exemplo mais recente de ficcao cientifica barata, mal feita e sem sentido. Um filme B com orcamento privilegiado e nada mais do que isso.A premissa inicial do filme e que o campo magnetico da Terra esta todo zoado. Varios casos estranhos acontecem, como passaros morrerem do nada, tempestades super fortes e sistemas de navegacao serem afetados. Ai o cientista generico do filme descobre que o nucleo do planeta parou de girar e isso esta matando o campo magnetico. E isso. A premissa e essa, e a imbecilidade dela impressiona. De fato, o campo magnetico da Terra e produzido pelo movimento do nucleo ferroso, mas alguem parou para pensar o que de fato aconteceria se o nucleo parasse de se mover subitamente? Acreditem amiguinhos, eu estaria muito mais preocupado com a inercia do planeta do que com o campo magnetico. Outra coisa, o nosso magma e quente companheiros, e mesmo que fosse possivel para-lo, em algum tempo ele voltaria a se mover por efeito de conveccao. Pois e, uma crianca com um minimo de estudo consegue ver que o filme esta todo errado.E ai, o que vai ser feito? Nao e muito dificil de adivinhar. O governo consulta os cientistas genericos de filmes e eles chegam a conclusao de que eles precisam fazer o nucleo girar novamente, e que a melhor maneira de fazer isso e ir ate o nucleo, (sim, cavar um buraco e mandar um caboclo ate la) e jogar uma bomba nuclear para fazer a Terra pegar no tranco (e tao ridiculo que chegam a usar essa frase no filme). Eu entendo a necessidade de se ter alguma emocao no filme, mas pare para pensar: ISTO NAO FAZ O MENOR SENTIDO!!! Primeiro, se voce e capaz de cavar um buraco para mandar um ser humano para o nucleo pastoso do planeta, nao e mais facil simplesmente cavar o maldito buraco e largar a bomba la? E dai para frente caros, a vaca so se afunda mais nesse brejo.Como eles precisam de historia (ruim) para o filme, entao eles preferem mandar uma meia duzia de otarios para o c* do mundo e precisam dar um jeito ir ate o centro da Terra. Obviamente eles montam uma equipe extraordinaria e em alguns meses eles conseguem criar dispositivos e tecnologias absurdas para fazer a tarefa.Logo ja temos a primeira "montagem" do filme, aonde eles reunem todas as pessoas da equipe:Temos alguem para pilotar o tal veiculo tatuzao, que neste caso sao dois: um coroa e uma piloto de onibus espacial, que nesse caso e a Hillary Swank.Um geologo. Sim, se voce esta no centro da Terra voce precisa de um geologo, e nesse caso ele e interpretado pelo Aaron Eckhart, hoje mais conhecido pelo Harvey Dent do Batman: Dark Knight.Temos um cientista fodao e arrogante, que ninguem sabe o que ele realmente sabe, mas em filmes o cara pode ser simplesmente um cientista generico que ta tudo bem.Hackers. Logico, se voce vai cavar um buraco na Terra voce
precisa de um hacker! A desculpa usada era que era necessario usar um hacker para controlar todo o fluxo de informacao da internet (ahahahahahahahahahaha) para evitar uma histeria em massa. Existe tambem um especialista em armas nucleares e temos o inventor esquecido no meio do deserto, que vai mostrar aos caras como fazer para ir ate ao centro da terra. Ao encontrarem o tal caboclo que vive no meio do deserto, verificam que por acaso ele conseguiu desenvolver, sem dinheiro nem ajuda de ninguem, um laser que consegue passar por qualquer rocha e um material magico que aumenta sua resistencia proporcionalmente a temperatura e a pressao externa e ainda gera energia. Depois de umas vinte piadas e cliches completamente previsiveis, comeca o segundo momento "montagem" (pelo jeito so uma montagem nao ia encher linguica suficiente nesse filme), aonde a equipe e treinada com simuladores que surgiram do nada, a maquina e montada e ao mesmo tempo sao mostrados varios acontecimentos catastroficos ocasionados pela perda do campo geomagnetico.Depois dessa enrolacao toda, comeca a palhacada e todos os possiveis eventos previsiveis acontecem. Sabe aquelas coisas, que so olhando o cartaz do filme voce saca? Primeiro vem o lancamento da tal nave, perfuratriz, sei la que merda era aquela. So sei que parecia uma minhoca gigante e os putos resolvem lancar no meio do mar, tentando dar uma tensao completamente desnecessaria e imbecil. Se voce tem uma maquina que cava rochas, voce coloca ela para cavar rochas, nao joga ela no meio da agua!Depois comecam as mortes. Voce sabe que os atores que estao sem nome no cartaz vao morrer. E assim que acontece. Se voce tem cache baixo, voce morre logo. O piloto coroa morre na primeira oportunidade, pois do contrario a Hillary Swank nao ia ter destaque. Ai vem o momento "acidente dramatico", aonde o especialista em armas se sacrifica e morre em um pedaco ejetado do veiculo que havia sido danificado. Na sequencia comeca o momento dos personagem descobrirem varios fatos reveladores. Primeiro eles descobrem que eram burros, e que o plano vai falhar. Somente largar os estalinhos nucleares nao vai adiantar. Eles precisam larga-los em pontos especificos e realizar a detonacao em uma sequencia para criar uma onda capaz de fazer o nucleo girar novamente. Para realizar tal feito, eles vao colocar cada bomba em um segmento da nave-minhoca e vao largar os pedacos, acionando as bombas em intervalos de tempo especificos. Ai ja rola outro sacrificio previsivel, que neste caso sao dois em um: o do cientista que criou a nave e o do negro. Porque em Hollywood o negro tem que ser um dos que morre. Ele se sacrifica alterando um protocolo da nave que impede de separar partes nao danificadas. O que eu acho engracado nisso e como os caras acham que essas coisas acontecem: o sujeito arranca um painel e troca uns fios de lugar e ta tudo ok. Depois disso o restante da equipe vai prosseguindo e o grande segundo fato revelador acontece: eles descobrem que o nucleo da Terra estacionou porque uma arma secreta que
deveria causar terremotos foi usada e o tiro saiu pela culatra, e o cientista arrogante fodao generico era o chefe dessa porra toda! Ele quer usar novamente a arma com esperanca de que conserte o problema mas alguem acha que nao devia. E e tudo clichezento ao maximo aqui. A arma tem aquelas abreviacoes que viram palavras e nada disso possui alguma explicacao razoavel. Nesta hora rola a terceira montagem do filme, aonde o hacker, tendo falhado na missao de impedir a histeria mundial, tenta impedir que a tal arma ridicula seja usada novamente. Vem a musiquinha dramatica, o cara concentrado na tela digitando que nem um corno, varias coisas sem o menor nexo voando na tela enquanto o cara esta procurando um botao de liga/desliga da arma do fim do mundo. Tudo absurdo. E no fim das contas voces sabem o que acontece: ele impede o uso da maquina malvada, tudo pela internet.No fim das contas, mais coisas dao errado: os caras na nave descobrem que erraram o tempo das detonacoes e precisam usar o combustivel nuclear da nave para adicionar uma forcinha extra na explosao. No processo o cientista fodao arrogante fica preso no ultimo compartimento e vai pro saco. Nem vou discutir se faria sentido pegar o combustivel da nave, se se seria possivel ou nao. A este ponto o filme esta tao absurdo que virou uma feira da fruta, putaria intelectual mesmo. Casa da mae joana.No fim das contas, sobraram a piloto e o geologo e a nave parada, sem combustivel no meio do magma da Terra. Rola aquele momento do tipo "somos um casal e vamos morrer mesmo" mas antes deles tentarem um gansinho, eles pensam: "Nossa, a nave e feita de um material que converte energia termica em eletricidade!" Eles comecam a desencapar uns fios da nave e soldam nas paredes (sim, e ridiculo assim mesmo), e do nada tudo funciona e eles escapam de maneira gloriosa.No fim o hacker espalha na internet o que aconteceu de fato para que quem se sacrificou nao ficasse esquecido e fossem reconhecidos como herois. Que bonitinho! The end.Resumo desta grande pilha de merda: um dos maiores estupros cientificos ja cometidos por Hollywood.
E companheiros, o bagulho ta ficando complicado ate pro lado do Ridley Scott. Prometheus, de 2012, foi uma bola cantanda pelo diretor por um bom tempo. Ao longo da producao, o diretor cansou de jogar informacoes no ar, falando aos quatro ventos como esse filme ia ser foda, como ele ia relacionar isso com o Alien - o oitavo passageiro e mais um monte de bla bla bla. O cara invocava questoes existenciais e filosoficas, e obviamente, colocou uma expectativa bem alta em torno da pelicula. Ja tinha gente apressadinha botando a banca de que o filme seria um novo 2001. Menos rapaziada, menos... E se preparem, porque a resenha e longa.O filme comeca naquele template classico de filmes pretensiosos, uma cena meio vazia e enigmatica que introduz o filme. Do nada, numa cachoeira, aparece um gigante albino bombado. Ele abre um pote de metal, toma uma gororoba preta, tem uns tremiliques, comeca a se dissolver e cai na agua, ate vermos a estrutura do DNA do bicho na agua. Antes que voce ache isso estranho, e isso mesmo que voce leu, o cara era um GIGANTE ALBINO BOMBADO.Eu disse que era um albino bombado. Depois disso, vem outra cena introdutoria, mas que ocorre em 2080 e cacetada. Dois arqueologos encontram um caverna com pinturas rupestres na Inglaterra. Eles comentam que a pintura tem um desenho que eles ja haviam visto antes: pessoas apontando para o ceu, e uma constelacao, em um padrao especifico. Logo apos isso, ja e mostrada uma cena no espaco sideral, aonde a nave Prometheus segue para um rumo especifico e desconhecido da humanidade.Dentro da nave, todos estao em um sono criogenico, e apenas uma pessoa a bordo esta no controle da nave. Mais tarde e revelado que ele e David (Michael Fassbender), um androide, que durante os dois anos da viagem ficou monitorando a nave, aprendendo diversos padroes linguisticos e tambem se amarrava em xeretar o sonho da tripulacao adormecida.Os tripulantes acordam (sao uns 20 mais ou menos), e vem aquela lenga lenga toda para as coisas comecarem de fato. Todos sao reunidos numa sala de projecao, aonde a chefe da bagaca, Meridith Vickers (Charlize Theron) ja chega metendo bronca, dizendo que e ela que manda naquela porra. Ela mostra um filme, aonde o cara que pagou esse passeio diz o que eles vao fazer. Peter Weyland (Guy Pierce), um velhinho ja com o pe na cova, diz que provavelmente ja esta morto, mas gravou a mensagem antes da missao partir. Ele foi convencido pelos dois arqueologos a patrocinar a viagem e os indica como os lideres da missao. Os arqueologos, Dr. Holloway e Dra. Shaw dizem terem encontrados diversos mapas estelares identicos em varios sitios arqueologicos de diferentes locais do mundo. Eles acham que uma raca de seres, que eles chamam de engenheiros, criou a vida na Terra e depois de olhar varios rabiscos em pedras de todo o mundo, querem levar um papo com os tais alienigenas. A tripulacao meio que caga pra isso tudo, pois sao mercenarios e so querem dinheiro.O negocio vai ladeira
abaixo quando eles chegam no planeta de fato. Eles mal acabam de realizar a entrada na atmosfera e ja acham uma especie de edificacao, uma caverna. A nave pousa e o Dr. Holloway, que parece ser um fanfarrao, ja quer sair logo para visitar a casa dos aliens. E nessa hora, o filme, pelo menos para mim, comeca a chafurdar na merda. Tudo o que rola daqui para frente nao faz o menor sentido.Dr. Holloway diz que quer descer e ver a casa dos aliens. O capitao da nave diz que vai ficar escuro logo e e melhor ir no dia seguinte. O Doutorzinho de merda liga o foda-se e diz que vai sair de qualquer jeito. Cara, vamos la, nao precisa ser esperto para ver que essa e uma decisao mal tomada. Ninguem conhece a porra do planeta, ninguem sabe como e la fora e ninguem sabe o que tem dentro da tal caverna. Custava esperar mais um dia? E o mais legal, e que ninguem contesta porra nenhuma.Eles pegam uns carros, vao ate a caverna e comecam a trabalhar. Fora da caverna o ar e venenoso, mas ao chegarem em determinado ponto da estrutura, os instrumentos indicam que o ar e respiravel. Dr. Holloway, que deve ter tirado o diploma numa faculdade bem vagabunda, resolve ligar o foda-se de novo e retira o capacete. Todos se desesperam tentando impedi-lo, mas ele segue todo pimpao respirando. E ai o que todos fazem? Eles fazem o mesmo! Sim, se uma pessoa age de uma maneira estupida, vamos logo todos fazer o mesmo! Foda-se que podem existir milhares de microrganismos alienigenas, foda-se que o resto da caverna possa ser venenosa e foda-se que eles sao cientistas e deveriam ser mais espertos que isso.Em algum momento, eles acham uma pilha de cadaveres de alien, todos com o peito arrebentado, que nem nos filmes do Alien. Enquanto examinam o presunto espacial, David, o robo doidao, abre uma porta que revela uma estatua de uma cabeca enorme e varios cilindros metalicos no chao. Dois dos tripulantes ficam putos e comecam a voltar com cagaco. Enquanto examinam uma cabeca, David coleta um dos cilindros na encolha, e outros cilindros comecam a vazar uma meleca preta. A essa altura eu ja nem questiono nada, porque depois de sair respirando esse ar, ficar nesse ambiente e fichinha ne?Isso ai galera, tudo sussa na caverna dos aliens. A nave alerta sobre uma tempestade de areia dizendo que todos devem voltar. Eles retornam de maneira dramatica, mas acabam perdendo os dois caras que tentaram voltar antes. Eu me pergunto como isso aconteceu, ja que a merda da nave tem um mapa 3D do local. Eles nao podiam ter ensinado o caminho para os dois arrombados?Dentro da nave, eles examinam a cabeca e pelas amostras de DNA eles verificam que os humanos tem a mesma estrutura que eles. Vale ressaltar que experimento e conduzido totalmente a bangu e alguns frigorificos devem fazer um trabalho mais profissional que desses cientistas fajutos. Enquanto isso, David desmonta o cilindro, pega uma gota da meleca preta
e coloca na bebida do Holloway, que toma a cachaca batizada, todo animadao. Depois disso ele vai levar um lero com a Shaw, que e a peguete dele. Eles ficam meio boladinhos de terem achado os aliens, e isso abalou a fe deles. Bem, nao vou entrar em muitas discussoes profundas aqui, mas se voce vai pro espaco pra encontrar aliens que criaram a tua especie e mesmo assim voce tem conviccoes religiosas, voce esta com muitos problemas. Eles meio que brigam, mas logo vao pra uma sessao de gansinho pra liberar o stress.Enquanto isso, os dois caras abandonados estao com problemas. Eles encontram uma cobra albina alienigena. Se fosse eu, eu estaria me cagando de medo e correria que nem o diabo corre da cruz, mas um deles que e biologo, resolve brincar de Animal Planet e tentar pegar o "bichinho". Os dois acabam mortos numa cena bem patetica.Sem saber disso, a tripulacao volta a caverna para tentar acha-los. David se adianta e acha mais partes da caverna. Com seus conhecimentos de linguistica ele consegue achar um engenheiro dormindo em criogenia, ativar dispositivos em uma sala, revelando uma mapa holografico que, adivinhem so, aponta para o planeta Terra. Enquanto David brinca com as luzes, Holloway comeca a ter um caganeira seria. Ok, nao e uma caganeira, mas ele esta bem ferrado e todos resolvem voltar. A dona da missao diz que ele nao entra na nave e o incinera, deixando A Dra. Shaw bolada. Logo em seguida ela e nocauteada para horas depois ser acordada por David, em um ambulatorio. Ele diz que ela esta gravida, so que ela e esteril. Ela fica assustada pra cacete, mas parece que David nao quer deixa-la abortar o feto, que ela ja sacou que nao e exatamente humano. Ela e dopada, mas horas depois ela consegue fugir do ambulatorio e ir para os aposentos de Vickers, aonde tem um equipamento de cirurgia automatizado. Ela consegue fazer uma cesariana super expressa e de dentro dela sai um bicho cinza muito bizarro. Que coisinha lida do papai!Saindo da cirurgia, toda ferrada, ela sai andando por ai e encontra o Sr. Weyland, que ainda esta vivo, mas durante varios anos ficou em sono criogenico, estilo Walt Disney, porque ele acha que se levar uma conversa com os gigantes albinos bombados ele pode ser imortal. Antes deles sairem, um dos caras abandonados que devia estar morto aparece na nave com uma aparencia bizarra e sai matando geral no hangar. Depois de uma meia duzia de tripulantes morrerem, conseguem matar o bicho-homem. E logico que isso nao e nenhum problema ne? Se o coroa ta pagando, dane-se o perigo, vamos la fazer o que ele esta mandando. A maioria vai para a caverna, inclusive a Dr. Shaw recem saida de uma cesariana. David acorda o engenheiro e tenta levar um papo com ele, mas o albino bombado lhe arranca a cabeca, mata quase todos em volta, menos a Shaw e a cabeca de David. A doutora comeca a correr que nem uma condenada e os tripulantes da nave sacam
que parte da caverna na verdade e uma nave espacial. David avisa que o albino bombado vai para a Terra, e que provavelmente vai matar geral la. O capitao poe a Prometheus para colidir com a nave, mas antes ejeta a nave auxiliar e Vickers escapa em uma capsula de evacuacao. As duas naves colidem, e Vickers e Shaw se encontram no meio da zona toda. Nessa hora meus caros vem a cena mais vergonhosa do fime. A nave dos engenheiros, que parece uma rosquinha gigante, cai de uma maneira que ela comeca a rolar. As duas mulheres comecam a correr, e que nem personagem de desenho animado ficam fugindo da rosquinha gigante, ate que a Shaw tropeca e faz a unica coisa inteligente no filme: rola para o lado. Vickers e esmagada, em uma cena digna de um desenho do papa-leguas. Na boa, era tao dificil assim correr para um dos lados?Shaw vai ate a nave auxiliar, e fica na merda, porque e o mesmo local aonde ela arrancou o nenem alien, e a situacao so piora, porque o bicho nao morreu e esta solto na sala de cirurgia. Como se nao pudesse ficar pior, David avisa que o engenheiro esta indo ate ela para acertar as contas. Shaw solta o alien que ela pariu pra cima do albino bombado e consegue se safar, saindo da nave.Dra. Shaw praticando um MMA. Albino foi finalizado.Dentro da nave, o albino bombado morre e de dentro dele brota um alien magricelo, com um cabecao, que obviamente lembra o alien dos filmes. E no final, olha so que beleza, David, reduzido a uma cabeca falante, convence a Shaw a salva-lo, pois ele consegue pilotar as naves dos engenheiros, mas ao inves de voltar para a Terra, Shaw decide que eles vao para o planeta de onde os engenheiros vieram. Sei la, pra que. A imagem abaixo resume bem o que eu sinto.Prometheus nao consegue se decidir sobre o que quer ser. O filme possui uma pretensao absurda ao lidar com temas como criacao, religiao, fe, mas fica com essa missao de amarrar tudo ao filme original do Alien, e a historia nao ganha em nada com isso. Os personagens nao inspiram nenhuma empatia, tomando decisoes questionaveis e ate mesmo estupidas. Ao inves de voce torcer por eles, a vontade que da e que eles morram logo e o filme termine rapido. No geral os atores nao estao mal, talvez com a notavel excecao de Charlize Theron, que esta estupidamente canastrona em uma personagem que nao adiciona em nada na trama. O visual e inquestionavel, uma evidencia de que Scott ainda entende do assunto. Resumo: tentou fazer um 2001 misturado com Alien. Nao conseguiu uma coisa nem outra.Nota: 5,0