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MARIA JOSE LACERDA CABRAL DO REGO BARROSMinha avo tinha pouca escola mas era uma escola de sabedoria. Do seu jeito, conduziu e manteve unida uma familia que nunca deixou desgarrar. Se meu avo era educacao, justeza e razao, ela era sabedoria e emocao. Nessa mistura, comecei a me fazer gente. Ensinou-me o valor das pequenas coisas, ensinou-me o Recife e fez lar o que era apenas um lugar de morar.Essa era a alegre, vaidosa e polivalente Maria Lacerda, esposa de Jose Cabral, mae de Conceicao, Ermirio, Ninita e Fatima; minha avo; bisavo de Rubinho, Lucas, Georgia, Georginho, Biel, Ceicinha e de Sophia, que esta chegando ja ja; trisavo (tataravo, como se costuma chamar) de Caio Gabriel. Tao sabia que nao tinha uma religiao, apesar de ser uma mulher de fe. Estava bem onde se falava e se tinha um bom contato com Deus. Era Crista Catolica, Evangelica, Espirita, e eu brincava que cartomante e o que mais fosse se fosse do bem. Na verdade tinha uma grande fe em Deus, tanta que nao cabia numa casinha so.Se foi mas deixou a nos todos o seu legado. Somos uma familia, sobretudo de homens e mulheres de bem e do bem. Essa a grande heranca que me orgulho em receber e tomara tenha a capacidade de transmitir aos meus. A Justica Eleitoral, o Ministerio Publico Eleitoral, a OAB, a Igreja, varios e varios institutos e organismos sociais de vulto no Brasil, eleicao a eleicao promovem campanhas pelo voto consciente, para que o eleitor nao venda seu voto, principalmente pelo argumento de que voto nao tem preco, tem consequencia.E o eleitor comum, vem aprendendo e de forma devagar, mas progressiva vem sim melhorando a discussao politica, vem questionando um pouco mais, querendo saber das coisas, acompanhando as gestoes, conferindo os portais da transparencia publica.A lei da Ficha Limpa animou o Brasil. O eleitor tomou coragem de ir pras ruas. Pessoas de bem se animaram para ser candidatos, pois nao mais teriam a concorrencia absurda dos bandidoes desse Brasil a fora, sempre envolvidos em lobbys e quadrilhas como a de Cachoeira, mensaloes e tantos outros absurdos, que de tempos em tempos tomam as folhas dos jornais e as noticias da TV.O Brasil pensou que finalmente iria se livrar desses virus, que corroem a sociedade, destruindo-a pouco a pouco, de dentro para fora.Mas, eis que usando a famosa Lei de Gerson, os velhos ardilosos malfeitores, cheios de condenacoes por improbidade administrativa, trabalho escravo, condenacoes nos Tribunais de Contas dos Estados e da Uniao, com vidas pregressas totalmente desabonadoras, vao se apadrinhar dos velhos coroneis cambaleantes, mas vivos. E com toda a influencia e dinheiro vindo dos nossos cofres publicos sobremaneira, chegam as portas dos gabinetes nada menos de que dos nossos mais altos julgadores em materia eleitoral nos Estados.E ai, uma grande falha nas campanhas da Justica Eleitoral, o Ministerio Publico Eleitoral, a OAB, a Igreja, varios e varios institutos e organismos sociais de vulto no Brasil, pelo VOTO LIMPO, pelo VOTO CONSCIENTE: Esqueceram de combinar com os russos!O povo foi acreditando e se animando com a
ideia de que finalmente o Brasil estaria no caminho certo, mas o problema e que parece que a campanha nao chegou aos corredores dos Tribunais Eleitorais.Cuidaram do povo, do desempregado, do miseravel, do que nao tem uma casa para morar, do que nao tem dinheiro para comprar dinheiro para o filho e lhe disseram: NAO VENDA SEU VOTO! NAO VENDA SUA DIGNIDADE! NAO VENDA SEU FUTURO E O FUTURO DE SUA CIDADE! VOTO NAO TEM PRECO, TEM CONSEQUENCIA!Mas nao disseram a mesma coisa aos que julgam os malfeitores nos Estados. E como numa peneira de furos grandes, com os votos qualificados de desembargadores eleitorais, os bandidoes vao passando, e com folgas de 7X0, a um preco que nos nao sabemos, mas que a sociedade e quem paga. Vao passando, rindo dos que se vendaveis, rindo dos influenciaveis, rindo do povo e ainda com toda a pompa dos escrotos bradando: Sou Ficha Limpa, a Justica Eleitoral que disse!.Todos tem sim direito a ampla e irrestrita defesa, como consagrado pela Constituicao. Mas ninguem tem direito de se apropriar do Estado e seus mecanismos de defesa da propria Constituicao e da sociedade para o beneficio proprio, ilegal e em prejuizo da imensa maioria.Bem, mas todos esses falastroes passarao ainda por tres julgamentos, pelo menos.Passarao pelas urnas e temos que torcer para que o povo esteja atento a todas as farsas e absurdos que essas pessoas cometeram e vem cometendo. O povo, de onde vem o poder pelo voto. O povo mesmo pode resolver isso tudo. E nao e impossivel.Tentam enganar ao povo dizendo que os julgamentos nos TRE sao definitivos, mas passarao ainda pelo julgamento do TSE em Brasilia. E la a Jurisprudencia ja esta assentada e e pacifica contra esses insistentes mentirosos profissionais da politica ruim. Com certeza, no TSE o resultado sera outro. Mas ai ha um problema: QUANDO?Finalmente, todos eles, como nos, como os juizes, os que se acham certos e os errados, ninguem escapara do julgamento do que nao se vende, do que nao se corrompe, do que nao precisa de testemunhas, nem de provas, porque e onipresente, sabe tudo, ve tudo e pode tudo. Nao escaparao do julgamento de Deus.Entao vamos la, com fe em Deus, com confianca, com desejo de Justica e dias melhores para todos nos, ensinar, aos que nao aprenderam, que VOTO NAO TEM PRECO, TEM CONSEQUENCIA! Vamos nos mesmos comecar em 7 de outubro a mudar o nosso Brasil!George do Rego Barros
de nossas vidas como um piscar de olhos, como as asas de um beija flor em pleno voo, por isso devemos guardar somente aquelas que realmente valem a pena.Tenho uma dificuldade enorme de deixar as pessoas irem, mesmo eu querendo. Mas porque? Medo de "perder"? Talvez.Quero tirar dentro de mim, varios sentimentos que nao significam mais nada, sentimentos mortos, ou aqueles que simplesmente passaram do momento. Como eu vou conseguir ainda nao sei, ou melhor sei, mas isso e algo que terei que praticar e isso doi, mas como tudo passa. Ate mesmo a uva, nao?Termino ouvindo Janis Joplin, depois de algumas tacas de um bom Merlot.Quero me expor ao mundo, sem vergonha, sem sentido.Quero me misturar e levar so o que e bomNunca mais dizer nunca maisSer sentido fazendo todo o sentidoOlhar pra tras e seguir em frenteSer felizJa sou feliz!
Pelo titulo ja se pode imaginar a minha real situacao... de uns tempos pra ca o meu nervoso so tem aumentado. Provavelmente pelo stress da loja e do meu relacionamento com as pessoas.Isso sempre foi um problema, de fato nunca consegui me relacionar bem com alguns, e raramente me dou bem com alguem.Eu precisava de ferias, mas isso e algo tao distante quanto o Brad Pitt da Jeniffer Aniston. Entao pensei em fazer algum curso, mas qual? Teria de ser alguma coisa que nao fosse diretamente ligado a minha area, pois mal consegui acompanhar a SPFW nesta temporada de tao entediante que ja ficou. Nao consigo me concentrar, terminar de ler o Grande Gatsby ou desenhar como eu fazia antes.A unica coisa que eu consegui parar para fazer foi esse desabafo... por hora. Retrato Em Branco E PretoChico BuarqueJa conheco os passos dessa estradaSei que nao vai dar em nadaSeus segredos sei de corJa conheco as pedras do caminhoE sei tambem que ali sozinhoEu vou ficar, tanto piorO que e que eu posso contra o encantoDesse amor que eu nego tantoEvito tantoE que no entantoVolta sempre a enfeiticarCom seus mesmos tristes velhos fatosQue num album de retratoEu teimo em colecionarLa vou eu de novo como um toloProcurar o desconsoloQue cansei de conhecerNovos dias tristes, noites clarasVersos, cartas, minha caraAinda volto a lhe escreverPra lhe dizer que isso e pecadoEu trago o peito tao marcadoDe lembrancas do passadoE voce sabe a razaoVou colecionar mais um sonetoOutro retrato em branco e pretoA maltratar meu coracao O pior de tudo e lembrar de tudo o que foi dito...foi prometido, e nada cumprido... Alem de demorar horrores para dormir e ainda sim acordar mais cedo o que esperado, passar o dia sem descobrir a causa de tudo... o pior mesmo e o silencio e a incapacidade de voltar atras perceber o erro e tentar conserta-lo.Mas enfim, depois de pensar muito e nao chegar a lugar nenhum o dia seguiu e eu continuei de onde parei.So queria que tudo passasse...acabasse logo. Eu queria muito perdoar para que as coisas voltassem a ser diferente do que foram.Eu queria muito perdoar para que pudesse viver um sonho.Eu queria muito perdoar para que esse sonho virasse uma realidade.Eu queria muito perdoar para que o meu sonho, tambem fosse o seu.Enfim, perdoado esta, mas nao sera do jeito que queremos. O orgulho, a insensatez, a culpa e o egoismo estao sempre na frente.Infelizmente. Li um texto sobre a mudanca, da Lya Luft, umas semanas atras. Alias, o nome dela combina muito com o texto, ja que "Luft", em alemao, significa "ar", sempre em rotacao, mudanca, aquecimentos e resfriamentos. Eu tentei ir com ela. Fiz uma mudanca, cortei meu cabelo de longao a curtinho. Fazer o que, achei que iria mudar minha vida. Sim, sou futil e inutil. E nao, nada mudou. Ando tentando fazer tudo dar certo e isso so me da dor no estomago - gastrite. Gastrite e rinite e sinusite. E "safadinha" daqui, "pegou geral" de la. E reprovacao ali, pressao de ca de dentro. Nunca nada ta certo,
nunca to no cronograma. Mas voltemos a Lya Luft. Mudancas. Por que eu nao consigo? Eu realmente estou me sentindo mais velha. Tres anos, um igual ao outro. Acordando na mesma hora, dormindo na mesma hora, fazendo as mesmas coisas. Parece que uma mudanca seria tao esplendida que acredito que nao mereca a mesma. Vomitei um dia porque meu namorado disse que outra era linda, fotogenica e gostosa. Disse pra ele que era culpa de nervoso por causa do vestibular. Vomitei e me sinto mal, acho que nao sou o suficiente. Tirei dez em uma redacao. Dez, mas era redacao da escola. Achei que tava tudo horrivel, errado. Refiz-a, inteirinha. Linha por linha. Nao achei que mereci um dez. Nao e ciumes. Nao e perfeccionismo. E essa sensacao horrivel, insonia e dor no peito. Eu tinha um blog de poemas que era um bagaco, pra falar a verdade. Era merda. Nunca me perdoei por isso.
Andava um homem pelas ruas de Paris, numa noite cheia de vento de verao, sozinho e fumando um charuto, nao pensando em nada, indo talvez comprar mais charutos ou cigarros, um vinho ou flores para colocar no quarto. Enquanto esse homem vagava nas ruas escuras de Paris, ele esbarrou em alguem. Era muito alta, trajava roupas completamente negras e nao tinha rosto. Era a Morte. Aquele homem tinha esbarrado com a Morte nas ruas escuras de Paris em uma noite de verao cheia de vento. Ele correu para casa, deixou seu charuto cair no chao e nem virou para tras. Quando chegou em casa, pegou somente dinheiro, colocou no seu bolso, sentou-se no seu carro e acelerou para o sul. "Nao e a minha hora, nao e a minha hora!", pensava. Fugia para o sul para nunca mais encontrar a morte. "Nao penso que seja minha hora. Realmente nao e minha hora". Dirigia. E ele ia, continuava indo, a caminho de Cannes ou qualquer cidade do sul, onde ele ficasse perto do mar, onde ele nao encontrasse a morte, porque ele sabia que nao era sua hora de morrer. Ficava repetindo isso varias vezes, que nao era sua hora. E assim ia dirigindo para o sul, nem ouvindo que a radio nao sintonizava porque ele saiu da estrada principal. Ainda estava espantado com a imagem da Morte e como ele a havia encontrado no caminho de casa naquela rua pacata. Tanta gente pra morrer! E ela esbarra logo nele! A Morte e tao injusta e imponente quanto Deus. A radio sintonizou e ele chegou em uma cidadezinha na beira do mar. Dirigiu por mais alguns minutos, respirando feliz, aliviado. Havia escapado da Morte. Ate dirige mais, completamente alegre, e canta: oh I'd love to climb a mountain and reach the highest... Bate em uma parede de concreto. Nao viu o nascer do sol. Estou em Berlim ha quase cinco meses e escrevendo pouquissimo sobre isso. Coloquei mais fotos no Instagram do que pensei o que e esse lugar e nem tentei falar como e. Agora sao 14:05 e eu estou almocando no jardim da minha escola de idiomas (essa semana eu tenho livre e resolvi fazer o curso e como tenho curso dos Intercambistas as 16:30, e melhor eu ficar por aqui mesmo). Resolvi comer um sanduiche de camembert com salada no pao integral. E bem, eu estou completamente sozinha aqui. Estou sentada em uma mesa sem ninguem e todos estao em seus grupos, conversando em, na maioria, frances. Quando eu cheguei em Berlim, achei que ela fosse meu sonho, um lugar como Nova Iorque ou Paris: inacreditavel. Mas nao, Berlim e muito diferente de um sonho, ela e um desejo. Todo dia que fiquei aqui ate hoje, pensei em me mudar pra ca e viver a minha vida toda andando de S-Bahn por ai. Acho que nao tem nada mais bonito que Berlim, eu juro. E se esse post ficar muito meloso, me deitem no chao. Primeiramente quero dizer que Belim nao e Bayern. Nao temos loiros gordos e rosas dancando
com roupa esquisita e bebendo um monte de cervejas. Berlim e muito mais sofisticado do que as pessoas pensam e... Cara, eu nunca fui pra Bayern, mas foi isso que me disseram de la. Mas pois bem, voltando pra Berlim, aqui e uma mistura de... Bem, Nova Iorque e Paris. Se eu conhecesse Paris diria com mais certeza, mas nao posso afirmar. Berlim e velha e nova, branca e preta, doce e amarga. Nao tenho como dizer ao certo. Berlim ate hoje e duas. E era so isso que eu queria dizer.
Estou sem minha conta-corrente, que e onde meus pais me depositam dinheiro. Tambem estou sem celular, nao que ele tenha quebrado, mas eu nao posso usufruir mais de nenhum servico (sms e ligacoes). Tambem estou bem gripada ha uma semana, mas isso nao e nada demais. Ja tomei um litro de laranjada, espero que faca efeito. E incrivel como eu faco dramas absurdos, porem momentaneos, por nada. Hoje faltou me jogar no chao chorando e reclamando porque nao consigo fazer ligacoes e nao falei com meu namorado. "Ahhhh estamos nos afastando! Minha vida acabou, isso nao vai dar nada aaaah eu nao deveria ter entrado nessa namoro a distancia e tao dificil ahhhhh vou me jogar da janela". Dedo de Deus: moro no primeiro andar. Nao importa se a minha psicologa le milhoes de vezes textos sobre "drama" ou "como os problemas se tornam pequenos" etc. Eu faco drama. Desde nenem. Por tudo. Nao que eu fosse tao chorona antes (vide aquele post que eu falo que chorei na frente de pessoas pela prima volta), mas agora que eu moro sozinha nao to nem ai. Ando desbundando de tudo. Mas bem, voltemos para o drama. Talvez o drama seja o ponto forte da minha vida. Digamos "meu dom". Se nao fosse o drama eu nao iria ver que o drama e inutil. E se nao fosse o drama eu nao iria resolver nada. Pois bem, pos drama feito por eu estar sem celular eu entrei no Skype, comprei R$ 25 de credito e liguei para o meu namorado. De boa. Tranquila. O drama tambem me ajuda a destravar o nariz. E ainda ontem achei e fiz download de um monte de musicas novas e legais. Talvez nao para voces, mas eu gosto de Tete Espindola. (Baixei Led Zeppelin tambem, sou normal) Recado aos antigos leitores: li todos os comentarios de voces ontem. Por isso voltei. Mesmo que voces nunca voltem. Eu nao ligo. Estarei aqui. Resolvi reabrir o blog, estranhamente, um ano e alguns dias depois da ultima postagens. Tem tanta coisa acontecendo e... e estranho. Tudo. Essa sensacao agora. E muito estranho. Na verdade, hoje e o primeiro dia que eu vou ficar sem falar com o meu namorado. Estou com o Pedro desde set/2011 todos os dias falo com ele. Nao importava onde, quando... A gente conversava todos os dias. Mas hoje nao e porque nada aconteceu, alias, estamos muito bem. Ontem conversamos tres horas no telefone sobre tudo. Talvez eu esteja escrevendo no blog porque estou com saudades. As vezes duvido de mim nessa relacao tao complicada. Distancias, problemas dele que tenho que lidar, meus problemas que as vezes tenho que deixar de lado para ouvir os dele, saber lidar com o tempo, cada vez mais curto, com semanas sem se ver, com brigas, com ciumes. O problema e que as vezes todos esses problemas me dao vontade de deixa-lo. Mas eu simplesmente nao consigo. Eu nao consigo ficar um dia sem falar com ele sem passar mal. Seria muito mais facil arranjar um que estivesse proximo, que eu
pudesse ver todos os dias, que estivesse na minha escola ou algo assim. Pena que assim eu estaria me enganando. E traicoeiro. Comecei a namorar sem estar muito apaixonada, por que eu trocaria meu namorado que hoje amo por alguem que eu posso amar? E que provavelmente irei deixar tambem, ja que ano que vem quero sair daqui? O problema e que quando fico sozinha nao penso direito. Ainda bem que tenho o Hemi. Sim, adotei um gato. E ele e o meu companheiro, amado, meu filhote eterno. Carinhoso que so... Esse ano parece tudo traicoeiro. Estou toda a flor da pele. O que se espera de alguem com dezessete anos? Eu estou sozinha em casa e super doente (estranho, falar "muito doente" parece que se tem cancer ou algo do tipo), nao consigo nem falar direito. O problema e que eu estou com um habito nojento de cantar toda hora e canto muito mal, troco a letra. Alias, hoje e dia de "Vida Cigana", de Tete Espindola. A musica que eu mais cantava antes de ir para a Berlim, que ainda me faz mal de tanta saudade. Se alguem sabe o que e saudade, sou eu. Saudades da Meg, dos meus pais, da minha cidade, do meu namorado, de Berlim. Queria ter passado esse feriado com alguem do lado, assistido um filme de terror e fingir espanto para ser abracada e me sentir segura. Por algum tempo vou ter que viver por aqui....
Coisas que eu nao disse ontem: depois que eu escrevi sobre o dia de ontem, coloquei o pijama e me deitei, me chamaram pra jantar. Eram oito horas, mas eu estava cansada. Bem, desci e fui jantar. Martin fez chicken curry e eu acho que todo mundo sabe que eu odeio comer frango, eu so como frango em ocasioes muito especiais, como: quando o pai do Pedro cozinha (serio, o Sr. Achilles e mil vezes melhor que o Jamie Oliver. E o melhor de comer a comida dele e que a gente ganha ele de brinde, o cara e o maximo), quando minha avo faz fricasse e quando eu ainda to querendo agradar. O pior e que eu gostei, o frango nao tava com gosto de frango, entao nao me senti muito culpada (eu comi um pedaco de um tamanho de uma borracha). Mas pois bem, a gente nao jantou sentado na mesa e tal. Eu tava de pijama e um roupao (que a Conny me emprestou) por cima, todo mundo tava de moletom e nos comemos enquanto assistiamos "Two and a Half Men" em alemao. Foi um otimo exercicio pra mim, assistir TV.Bem, vamos comecar meu dia: hoje a aula comecou so as 8:50, entao eu acordei as 7:30 e tomei um banho demorado, arrumei meu quarto, minha bolsa, me arrumei e desci. Eram ja 08:15 e eu achava que todo mundo estava me esperando, mas nao. A Louisa se atrasou e tudo, saimos de casa muito tarde e ainda pegamos um caminhao de lixo na nossa frente. Eu ja estava pensando no pior, perder aula e tudo, mas conseguimos chegar na hora que o sinal bateu. A aula foi boa e hoje eu tive aula de espanhol, o que foi maravilhoso e restaurou minha fe, porque foi a primeira aula que eu entendi. O professor tambem fala um alemao muito claro e foi muito bom pra mim. A aula de frances foi boa tambem, a professora me pediu pra desenhar le drapeau aux Brasil e eu desenhei, escrevendo as cores. Verde - ver - grun, amarelo - jaune - gelb, azul - bleu - blau. Ah, meu nariz sangrou de novo. Alias, toda vez que eu assopro ele, ele sangra. E meio nojento.Depois da aula, eu fui comer o famoso Donner alemao. E uma comida turca e aqui tem muito disso, ja que o Brasil dos japoneses e a Alemanha dos turcos. E como um sanduiche, cheio de coisa e com aquela carne de kebab, muito gorduroso, espero nunca mais comer (mesmo sendo gostoso), porque nao me caiu muito bem. Voltei pra casa, fiz um pouco da minha tarefa e depois a Lisa saiu pro jogo de futebol que teve aqui hoje. Esperei ate Conny chegar e me levar ate a estacao pra eu ir pro curso e foi isso mesmo que aconteceu. Peguei o U-Bahn S1 pra Oranienstrasse ou algo assim e fui ate a Nordbahnhof, onde eu deveria ter pego o bonde pra Kartanienallee ou algo assim. Mas nao, eu peguei o bonde errado e fui parar la
no cafunde de Berlim. Ja liguei desesperada pra minha Gastmutter, mas nada de conexao. Entao liguei pra minha mae de verdade, berrando no meio dos alemaes "MAE TO PERDIDA O QUE EU FACO?". E sabe o que eu fiz? Voltei tudo. Andei ate em casa, porque nao consigo ligar pra ninguem daqui por nada e cheguei na porta da Mollerpfad 9. Sai de casa as 17:20, cheguei de volta as 19:50. Bati na porta. Nada. Chutei a porta. Nada. Bati o cotovelo na porta. Nada. Toquei a campainha. Nada. "O mae, mimim, eu cheguei em casa mas ninguem me atende mimimi to pra fora no frio!" e fiquei no frio em pe e batendo na porta loucamente por mais 30 minutos, ate que por sorte a Isabelle chegou e abriu a porta pra mim.Pareceu que tudo foi embora quando entrei na casa, quentinha e senti cheiro de comida. Eu tava com frio, com fome e com sede. Tomei um copao de agua, bem cheio (aqui eles so tomam agua com gas, mas agora estao comprando a natural pra mim. Acredita que quando voce pede agua num bar ou sei la, ela vem com gas e nao natural? A agua natural daqui e com gas. Eca), comi um mini hamburguer home-made e uma salada de cogumelos e de sobremesa uma salada de frutas com creme de leite. Ah, tudo bem. Ficar triste por que? Agora tava tudo certo. Depois do jantar, li a Folha online e vi um pouco de TV. Hoje eu nao tive vontade nenhuma de chorar.
Eu sabia que assim que eu comecasse a ler "O Diario de Brigitte Jones" eu voltaria a escrever aqui. Esse blog comecou por causa do "Diario de Princesa". Bem, e uma evolucao... nao muito boa mas e uma. E do jeito que a minha vida anda e melhor ficar feliz com as simples coisas da vida como: voltar a fazer o que voce mais ama - escrever. O fato e: eu sou uma pseudo-corna. Quer dizer, eu fui, porque depois que voce termina voce nao e mais, certo? O outro fato e: estou escrevendo isso enquanto tenho uma leve diarreia matinal apos uma madrugada inteirinha vomitando. Mas - eu preciso me recordar disso - talvez isso seja uma maozinha de deus pra eu ficar esbelta. Espero que sim e que nao ao mesmo tempo, vomitar a bile e pessimo. Bem, voltando ao fato que sou uma pseudo-corna. Eu nem sei mais quem le isso ou se leem isso porque faz um ano que eu nao escrevo (ou mais) mas e o seguinte: eu estava com cara e ele comigo mas na cabeca dele ele tava com outra. Ele nao estava e nem esteve (se bem que agora ele anda estando) fisicamente com ela. Entao eu sou uma pseudo-corna, o que e ainda mais "patifel", acredito eu, que ser uma corna DE VERDADE. PS: na verdade agora que pensei melhor... acho que e menos ruim ser uma pseudo-corna. De qualquer forma e melhor do que ter dado seu primeiro beijo aos 19 anos (haha, isso e fato do "Casal do Ano", o Patife e da Bitch, [que nem deveria ser chamada de Bitch e sim de Witch porque ela e feia e chata e nunca transou na vida] que agora sao muito felizes e alegrinhos andando pela estrada da vida de maos dadas, owm). PSS: preciso parar de pensar nos dois. E planejar como mata-los. Vai passar. Ja passou. Minhas extremidades estao frias e sem coordenacao, ja que eu ja coloquei tudo pra fora e nao repus nem agua. E a ultima vez que comi foi as 21:00de ontem. Estou me sentindo uma top model? Sim. Mas minha cabeca doi. Melhor voltar a ler. Hoje, como sempre, parei duas horas do meu dia pra conversar com o meu namorado. Conversamos normalmente, uma hora e meia. Na ultima meia hora, ele disse que possuia um carinho enorme por Boa Vista. Eu tenho um carinho enorme por ela tambem, mas nao a discutimos. Lembramos que foi de la, o primeiro aviao que tomamosjuntos. Foi o nosso primeiro beijo no ar, e logo depois disso eu cai no sono. Mas o embarque me lembrou a dor que foi. Olhava tudo de outro modo, tudo era uma despedida. Antes de sairmos para o aeroporto, eu nao achava meu celular. Eu estava tao nervosa que eu nao pensava. O celular ja estava no carro. Todos correram pela casa, ate que achamos: eu ja suava e respirava com dificuldade. O nervosismo era enorme. Eu ia embora daquele lugar e parecia que seria pra sempre. Cheguei no aeroporto e despachei