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as tiras de pano e papel penduradas, as cortinas, os fios enfiados de contas, tapetes, restos de manequins, cacos de loucas, caixotes, fotografias, almofadas, montes de palha, petalas secas de flores, ampulhetas, os livros todos, copos, moveis, um por um tudo. Atravessava a segunda sala para deposita-los no pequeno patio, a medida que agia a casa comecava a parecer cvasta&a OT 112728 tormenta, depois foi ficando mais limpa, inteiramente limpa, enquanto aumentava a montanha de objetos no patio. Sabia que me restavam tres dias inteiros. Se nao houvesse concluido o trabalho ao fim deles permaneceria parado na grande luz, a merce do que aconteceria em volta. Era tempo suficiente, embora fossem muitos objetos.Gastei o primeiro dos ultimos tres dias esvaziando o andar inferior. Gastei o segundo esvaziando meu proprio quarto, mais cheio de objetos que qualquer outro. Acrescentei a montanha de detritos no patio tambem as roupas todas que tinha, todos os papeis, o bau com as cartas que costumava receber, antes, talismas, caixas, fetiches. Na metade do terceiro e ultimo dia hoje esvaziei o banheiro. Mantive apenas esta roupa branca que uso, um tubo de tinta negra e um pincel para fazer o setimo traco na vidraca.Acabo de faze-lo, ha pouco. A casa inteira esta deserta. A casa inteira agora e igual ao segundo quarto. Despi-la assim nestes sete dias acabou por revelar as rachaduras das paredes, as manchas, as falhas do reboco, o piso riscado. E uma casa verdadeira agora, e muito velha. Uma casa que nao teria conserto, tao irremediaveis e obscenas sao sua velhice e nudez. Arranquei seus disfarces um a um, como se arrancasse os mosaicos daquele corredor. Na montanha do patio nao ha so moveis, lencois, papeis, ha tambem pocos, macas meio mordidas, pecas de xadrez, unicornios, anjos da guarda, caleidoscopios, vampiros, centauros, cristais, baralhos, mandalas. Posso entrar sem medo no segundo quarto. Ele tornou-se como o resto da Casa, ou o resto da sa torzou-e como ele, voce ambos tornaram-se o que sempre foram, assim sem disfarces, e nada tenho a temer de paredes vazias. Me pergunto se alguem os amaria assim, tao nus. Nao sei responder. Posso nao sentir nada vendo a perna alongada de uma bailarina emergindo da confusao de trapos, o rosto pintado de um manequim sobre os restos do fogao, o gelo transformado em agua escorrendo pelo quadro onde, forcando os olhos, consigo divisar a mao erguida de um homem empunhando uma espada, em luta com uma especie de demonio de asas.O movimento na casa da frente comecou a diminuir. Estou parado no topo da escada com o galao de gasolina numa das maos, a caixa de fosforos na outra. Conto os degraus, ao descer. Dezenove, o Sol. Na sala, os vidros pintados ainda defendem a casa do olhar dos outros, se alguem se interessasse em olha-la. Tao vazia que ja nao oferece nada a curiosidade de ninguem. E tao completamente real, penso sem querer, atravessando a primeira sala para penetrar na outra, depois na cozinha. Quase todo o patio esta tomado pela montanha de detritos. Acabou de anoitecer. As nuvens
se foram. O ceu esta completamente limpo. Ha algumas estrelas sobre a minha cabeca.Quem sabe Aldebara, Vega, Arcturus.Com cuidado, com carinho, vou derramando gasolina sobre todos os objetos. Agora ja nao ha dor nenhuma em lembrancas de emocoes como partidas, quartos vazios, separacoes. Nao tenho mais emocao alguma. Sou so um corpo dotado de movimentos que vai derramando meticuloso a gasolina sobre os objetos. Tudo isso leva muito tempo. Nao ha nenhum centimetro dessa estranha montanha que nao esteja impregnado ate o fundo. Depois sento no chao, olho. Poderia chorar, ou pensar qualquer coisa funda, viva, forte. Nao choro. Nem penso nada. Sou so um corpo sentado no chao de um patio dentro de uma cidade qualquer, olhando para uma montanha de objetos encharcados de gasolina. Fico tempo assim, eu.As vezes uma estrela cadente cruza o ceu em direcao ao horizonte. Poderia fazer pedidos, mas nada tenho a pedir. Sentado no chao, permaneco ouvindo os barulhos da noite de sabado alem dos muros. Espero paciente que se dissolvam aos poucos, que a cidade reste quieta enquanto as estrelas mudam de lugar sobre minha cabeca. Minha mente esta tao alerta que e como se pairasse acima da dormencia que se infiltra nos membros. Sei que eles reagirao ao primeiro comando. Quando tudo esta finalmente quieto e uma palida luz esverdeada comeca a anunciar o amanhecer, faco contas lentas para verificar se a constelacao do Escorpiao comeca a se erguer no Oriente. Entao levanto, estendo pernas e bracos lentamente numa danca para desentorpecer os musculos. So depois de sentir o sangue renovado fluindo quente nas veias, risco um fosforo e trago a chama ate bem perto dos olhos. As pupilas se contraem, antes de joga-la sobre o monte de detritos. Nao chego a ver o fogo. Atravesso correndo as portas abertas do interior da casa. Alcanco a rua.No fim da rua, olho para tras e vejo as chamas subindo nos fundos daquela que eu chamava de a minha casa. Os calculos estavam corretos, confirmo, quando volto a cabeca para o Ocidente e vejo as Pleiades e a constelacao de Orion prestes a desaparecer. O ceu esta cada vez mais claro. Alguns passaros comecam a cantar. Tenho vontade de cantar tambem. Um canto feito de palavras, nao como o antigo.Daqui a pouco vai amanhecer. Ha um vago cheiro de mar solto nas ruas.Hesito um pouco na esquina. Antes de me por a caminho, abro devagar e completamente os bracos para depois fecha-los arredondados, tocando suavemente as pontas dos dedos de uma das maos nas pontas dos dedos da outra. Como se faz para abracar uma pessoa. Mas nao ha nada entre meus bracos alem do ar da manha. Suspiro, sorrio, desfaco o abraco.Entao, com as maos vazias, finalmente comeco a navegar.
Desde janeiro estou descansando, absolutamente. E acredito nao estar completamente recuperada. Nao que eu tenha cansado tanto nesses ultimos 2 anos, mas o fato e que pensei demais, talvez. Cansei de pensar, de falar, de procurar coisas, fazer amigos, de viver, ne? E. Sou sociavel, porem tenho uma vontade imensa de ficar uma semana - talvez menos, talvez mais - em completo silencio reflexivo. Preciso decidir os caminhos da minha vida, quero saber do que gosto e do que nao gosto. Ultimamente tenho visto ate que tipo de musica eu realmente me identifico e cheguei a conclusao de que nao tenho nada a definir, escuto e gosto, nao escuto, nao gosto. Nao quero saber de Creedence, eu nem escuto. Antes um soul. Gosto mesmo e dos Strokes, e nunca gostei de hardcore. So de punk rock, e alguns ainda. Prefiro ouvir folk a Rolling Stones, um folk tipo a diva, musa, maravilhosa, Joni Mitchel. Sou uma pessoa calma, acredito eu. E minhas crises de etresse estao indo embora mesmo na TPM. Agradeco aos meus florais, a minha meditacao que anda por maus caminhos e a minha mae e a temporada no sitio, aos animais, e e e e. Eu mudo de assunto, e acredito que ninguem entende o que de fato quero dizer. Mas esse nem e o objetivo. "Nao sei o que espero. Sei o que eu gostaria. Eu gostaria de ser adulto (...) Mas isso, disse ela, e justamente o que nenhum de nos vai ser um dia: adulto. Voce quer dizer um espirito trajando nada mais que um saco de cinzas e de sabedoria? Livre de toda a malicia. - de toda a maldade e ganancia e culpa? Impossivel. Voltaire, ate mesmo Voltaire tinha uma crianca dentro dele, uma crianca ciumenta e irritada, um garotinho imundo que passava o tempo inteiro cheirando os dedos. Voltaire arrastou esse garotinho ao tumulo, e nos vamos fazer a mesma coisa. O papa na sacada...pensando num rostinho bonito da Guarda Suica. E o juiz ingles de peruca elegante, no que pensa ao mandar um homem para a forca? Na justica e na eternidade e em assuntos de adultos? Ou sera que estaria pensando em como se eleger no Jockey Club? Claro, os homens tem grandes momentos adultos, momentos nobres que ocorrem de vez em quando, e dentre todos eles e claro que a morte e o mais importante. A morte sem duvida poe o garotinho imundo a correr e deixa o que restou de nos como um simples objeto sem vida, mas puro, como a Rosa Branca. Tome - ela me alcancou o cristal florido - ponha no seu bolso. Guarde-a como um lembrete de que ser duravel e perfeito, ser adulto de verdade, e ser um objeto, um altar, uma figura no vitral: algo a ser celebrado. Mas serio, e muito melhor espirrar e se sentir humano."Capote. A Frida sempre me da uma epifania. No meu carnaval - que foi lindissimo, diga-se de passagem - uma das melhores lembrancas, certamente, foi em razao de uma peca da Frida, de uma atriz de
Porto Alegre se nao me falha a memoria. Vi a peca sentada sozinha e a personagem me olhava, me tocava com o olhar e me escarrava as palavras que nao tocavam o coracao, tocavam minha pele e me ericavam os pelos, me deixavam perplexa com lagrimas de amor, de revolta nos meus olhos falsos e tao transparentes que me doem ao sol.
Resolvi reabrir esse blog para a leitura de todos, mas isso nao significa que eu estou sendo realmente democratica porque nao quero saber o que os outros pensam e nao estou nem ai para comentario algum. Ate vou rir debochada e ironicamente se disserem qualquer coisa de que nao goste. Nao quero sequer saber - principalmente - sobre os posts anteriores. Comentem a vida da Hebe. Na verdade, eu havia fechado as publicacoes por medo de ofender alguem, caso se identificasse. Normalmente eu cito nomes, mas as vezes, nao. Logo, quero dizer em alto e bom som que gosto de varias pessoas e se tenho algo contra eu ofendo, atualmente, pelo facebook ou pessoalmente, de maneira explicita.O post de hoje se dedica unica e exclusivamente a uns caras de quem eu gosto muito. Alias, e sobre a minha angustia de talvez nao conseguir ve-los. Eles se chamam Los Hermanos e tem uma historia muito bonita.Egoista que sou, vou comecar por mim. Era domingo, alias, segunda de madrugada e eu fiquei exatamente tres horas e trinta e cinco minutos on line para enfim conseguir comprar um ingresso para assistir ao um incrivel show da banda em Porto Alegre.Ok, compra efetuada, porem era de madrugada e, caro leitor, eu estava cansada, sabe? Entao, coloquei um e-mail da conta "gmail" com um "br" no fim, mas isso NAO EXISTE. Nao existe gmail com br. Logo, nao recebi a confirmacao, apesar de tudo estar certo, no site ao menos. Estou tentando de maneira aflita resolver esse problema o mais rapido possivel, mas esses sites participam de um programa de alta burocracia. Deve ser coisa do governo. Enfim.Voltando aos Los Hermanos. Sou muito fa deles, assim como muita gente nesse Brasil velho. E, a maioria dos fas de L.H. sao um saco. Assim como eu. Um bando de gente chata que mete o bedelho em tudo, opinam sobre Deus, o universo e todo o mais e pensam que Los Hermanos e muito melhor do que qualquer coisa estrangeira. E por que realmente e.Fas de Los Hermanos nao podem deixar uma discussao em branco e devem desdenhar. E, fazer cara de pouco caso. Gente realmente chata.Tao chatas que em pouquissimo tempo acabaram com todos os ingressos e ficaram madrugada adentro tentando desesperadamente garantir seus ingressos enquanto reclamavam da demora no twitter. Alguns deles fizeram isso errado, assim como eu. Mas insistimos. Insistimos em correr o risco de ter que ver o show sozinhos sem comentar nada com ninguem ou, o risco pior de ter que pagar tudo sem ao menos ver o show, por errar um e-mail na hora do cadastro. Isso rendera lagrimas. (E muito odio se por acaso eu chegar a nao ir nesse show e ouvir algum comentario acerca desse). Mas, estou crente em Deus e no atendimento, mesmo que tardio, dessa empresa sacana de vendas de ingresso.Esses tempos - faz um bom tempo ja - recebi uma carta da minha Deborah, em que ela comentava algo muito bonito dos Los Hermanos. Eles sao mais do que uma banda. Sao uma historia. Fazem parte da
minha vida e da vida de muita gente anonima por ai.L.H. era ( e e, ue!) a banda "em comum" minha e da Deborah e de pessoas especiais que encontrei (mesmo que virtualmente) por esse Brasil.Eis que dedico boa parte da minha vida, desde os meus oito anos ou por volta disso, a essa banda maravilhosa que nao so tem boas musicas, mas que tem tambem um jeito exclusivo que influenciou e influencia muita gente chata nesse mundo. O fato e que, apesar dos pesares, eles sao um marco. E ouvindo-os, escutamos coisas assim:"Sei, que a tua solidao me doiE que e dificil ser felizMais do que somos todos nosVoce supoe o ceuSei, que o vento que entortou a florPassou tambem por nosso larE foi voce quem desviouCom golpes de pincel"Sao poetas, sao mocos bonitos e importantes. Quem nao gosta desses atributos? So gente ainda mais chata que os proprios fas dos Hermanos.
Fico muito tempo tentando organizar meu parco raciocinio. Acredito que algumas coisas estao chegando aos seus lugares e outras ficam a beira de um precipicio, e oras, eu nao faco ideia de como arcar com algumas responsabilidades e besteiras de uma vida repleta de detalhes que eu escolhi.Bom, ainda sou uma "menina" e e obvio que eu nao gostaria de ser assim. E claro que eu gostaria de pensar melhor e e fato que eu gostaria de ser crianca novamente. A maioria das pessoas vem com "aquilo" de que se deve ter certas atitudes com certas idades e que se deve agir de uma determinada forma quando algo acontecer e enfim. Quem se importa com isso?Estou irritada ultimamente. Esta sendo uma semana deveras deprimente. "Acho tudo isso um saco", e fico percebendo picuinhas que na vida normal nao me chamam a atencao. Estou farta de dinheiro. Farta de quem tem dinheiro. Farta de ter que pensar na minha vida toda em funcao disso. Nao vou entrar numa discussao ridicula sociologica porque acredito que todos saibam os porques da sociedade atual estar assim e bla, bla, bla. Nao quero nem falar das minhas preferencias e das minhas atitudes diarias, pois nada tem importado. O que importa e que tudo e tao explicito e ninguem ve e que talvez eu tenha passado "da idade" de pensar assim. Estou triste demais e so consigo organizar isso quando escrevo, portanto, nessa semana escrevi para Deborah algo que achei ...triste, mas certo. Na verdade cliche demais. Em suma, falei que rezo a Deus todos os dias para que Ele nao me deixe seguir por um caminho que me faca ser um ser humano acomodado, que nao pensa na fome do mundo e nas tristezas que todos passam. Ai, falo isso e qualquer pessoa que leia ja pensa 400 coisas ao meu respeito e sequer sabe exatamente o que eu penso e quero. Quem me ve, pensa que eu nao tenho perspectiva, pensa que eu sorrio e sou feliz, pensa mil coisas mas na verdade nao sabe nada. Isso me consome. Ter que chegar em algum lugar e talvez ter que explicar alguma atitude minha, ou dizer o porque de um dia eu ter que tomar uma porra de remedio antidepressivo, ou dizer o porque tenho insonia, por que eu nao uso as mesmas roupas que as minhas irmas, por que eu nao fui em tal festa, por que eu estou quieta no canto, ou por que eu nao sei usar os "porques" da Lingua Portuguesa, por que eu troquei de curso, por que ta chovendo e uma pilha de perguntas amarrotadas que saem sem ao menos ter interesse do interlocutor. Cara, por que eu votaria no PT? Por que prefiro a esquerda? Eu somente queria que as pessoas nao passassem fome, sabe?So queria que alguem soubesse o que e neoliberalismo na integra. So queria que ninguem me olhasse com olhar de reprovacao. Reprovar juizo de valor e desprezivel.Deixo um dica sutil, somente: nao leia "o apanhador no campo de centeio" se tu estas na abstinencia dos antidepressivos
ou esta querendo matar o John Lennon.(tenho certeza de que alguma 'gente' vai ler isso e pensar uma das seguintes coisas:- que merda de livro e esse?- esse livro ridiculo de adolescente burro?- essa Nathana e mesmo muito ridicula...- antidepressivo com essa idade?- Odeio Beatles!- que que tem a ver uma coisa com a outra?- coitada dessa menina...- Que? Sera que ela ta falando de mim?- So louco imatura e de esquerda, eu sou inteligente e votei no Serra.- (espaco para completar o seu fabuloso pensamento inexato sobre mim, sobre o texto, ou sobre a vida mediocre de alguem mediocre.)
A minha intuicao e muito moderna e muitas vezes me diz coisas assim: "reveja tal filme" ou "lembra daquela musica? Escute-a...". Bom, fatalmente, como sao todas as revelacoes intuitivas, algumas delas - ou maioria - nao te fazem nada bem.Semana passada, ou retrasada, seja la o que for, a minha linda intuicao disse: "Nathana, reveja aquele velho filme, "geracao prozac", sabes?" Obedeci e la fui assistir novamente, e sempre agradavel ver a carinha da atriz que eu esqueci o nome, mas que e tao fofa e diferente das siliconadas e belissimas atrizes dessa decada decadente. Pois bem, la estava eu na sala vendo esse filme, meio sozinha em casa. Assisti e me identifiquei. Odiei me identificar e lembrar da minha fase ruim, no inicio do ano passado em que me afundei em drogas antidepressivas que me fizeram iniciar esse blog louco.O engracado e que nao "sofri" por lembrar das minhas sensacoes, e sim, pelas sensacoes que provavelmente causei nas pessoas que me amam de verdade, tipo a minha mae que e o anjo mais lindo que a Terra ja viu nascer. Me senti uma ingrata ridicula e ironica. Bom, eu me sinto assim sempre, mas quando se tem algo que te instigue a mente, te instigue a pensar como a depressao faz, voce realmente ve que vil pessoa e. Todo mundo e bastante vil. O ser humano por si so e sujo, mas isso nao vem ao caso.O fato e que esse filme traz uma mensagem legal ou terrivel dependendo da forma de analise. Acho terrivel saber que muita gente tem que andar sedado por ai porque nao aguenta a bolha morta que e viver em sociedade. Qualquer abalo a gente desmancha, qualquer sopra a gente voa. A pulsacao do mundo interfere nas minhas acoes e isso me machuca porque nao costumo ser a favor da onda. Os antidepressivos me fizeram morrer em essencia, mas sei que foram necessarios para a minha preservacao mental. Foi um momento turbulento, mas a vida e turbulenta. Estamos na Terra, acredito veemente, para aguentar os destrocos que sao as nossas escolhas, e digo em alto e bom som: Quero e vou aguentar a vida sem remedio algum, porque prefiro pensar por mim mesma tendo a nocao do que gosto. Prefiro ser diferente e tentar ter a mente aberta longe da maior chaga que existe: o preconceito.Enfim, terminei de ver o filme e entrei numa depressaozinha diaria por ter visto cenas que me deixam abalada, por ter analisado situacoes em que disse coisas que nao queria dizer e por nao lembrar delas para depois pedir desculpas. Queria agradecer a todos que me ajudaram a sair dessa e queria falar tambem que as vezes nao sei o que digo e que nao e por mal.Queria me encontrar... Essa vida ociosa me proporciona muitas analises, diferentes de quando eu era mais nova e tentava ver um fundo sobrenatural substancial, ou seja la o que for, em tudo. Hoje eu analiso as coisas bem superficialmente, e oh, como mesmo assim vejo coisas desagradaveis. Falo isso nao em termos atuais, mas
pensando no 'antes' e 'depois' dos meus antigos amigos, que nem amigos mais sao, mas fico triste em constatar.A vida e assim, e ultimamente basta um click pra se ter uma relacao futil com alguem. Tanta gente que esta na lista das nossas redes sociais por mera convencao. Tipo: 'um dia ela me ligou no meu aniversario', ou, 'veio aqui em casa tomar cha', 'falei alguns detalhes da minha vida no msn a ela'. Etc, etc. E hoje essa pessoa e somente um numero no seu facebook, ou no seu orkut e etc. Existem aqueles amigos pra festa, aqueles de infancia, aqueles do colegio. Muitos "se foram" da sua vida e voce nem os viu saindo, nao pode dar tchau. Nao falo de morte e sim de um descaso. Logico que relendo isso tudo percebo que e um baita cliche acerca das "relacoes superficiais da internet", mas falo de relacoes interpessoais normais afetadas devastadoramente pelo tempo que te fazem perceber que muito do que se passou nao foi verdadeiro.As vezes eu tenho saudade. Porem, normalmente, nao. E sei la porque, lembrei do conto do Lewis Carrol "Alice do outro lado do espelho" (ando muito "Alice" ultimamente, estou lendo uma biografia a respeito, entao...) em que na despedida de um ovo, o Humpty Dumpty, ha o seguinte dialogo:"E tudo disse Humpty Dumpty. Adeus.Foi muito repentino, - pensou Alice: mas, apos uma forte indicacao de que ela devia partir, sentiu que nao seria educado ficar. Entao ela levantou-se e estendeu a mao. Adeus, ate nos encontrarmos de novo! disse com o maximo de animacao que conseguiu. Eu nao a reconheceria de novo se nos encontrassemos Humpty Dumpty replicou num tom descontente, dando-lhe um dedo para apertar. Voce e tao identica as outras pessoas. E pela cara que nos reconhecemos disse Alice, pensativa. Pois e disso que me queixo disse Humpty Dumpty. A sua cara e igual a de toda a gente, dois olhos, entao... (marcando os lugares no ar com o polegar) ... nariz no meio, boca por baixo. E sempre a mesma. Agora, se voce tivesse os dois olhos do mesmo lado do nariz... ou a boca por cima... ja seria de alguma ajuda. Nao ia parecer bem Alice objectou.Mas Humpty Dumpty apenas fechou os olhos e disse: Espere ate ter tentado."A parte em negrito diz tudo. Enfim, espero estar, hoje, fazendo amizades duraveis. E so isso.Ah, tem mais: obviamente que tenho muitos amigos que amo demais e que nao passam. Inclusive uma que 'vi' somente uma vez, mas e como se visse sempre. E isso prova, bom, nao sei o que prova.Na verdade esse texto me prova a influencia do J.D. Sallinger. E agora e so.