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a correnteza, que o puxava para baixo Sem pensar nas consequencias, pulou para salva-lo. A agua fria nao impediu seu corpo de afundar em busca do corpo e Raphael. A agua escura ocultava as correntes do rio.Devem ter se passado alguns longos cinco segundos antes que ela sentisse os cabelos de raphael passando de leve sobre suas mao. Fez de tudo para agarra-los. Segurou firme o torax dele e puxou-o para cima. O vestido dificultava o movimento de suas pernas, e o corpo desfalecido de Raphael so dificultava ainda mais. Mas ela nao rendeu-se tao facilmente. "Vamos" pensou "Vamos, so mais um pouco". O ar estava mais quente do que ela se lembrava. Puxou o ar com forca, e sua garganta parecia queimar, ele nao reagia. Levou-o o mais rapido que pode para a margem, e postou-o sobre a grama.- Raph, por favor, Raph - ela chorava enquanto pressionava seu peito, na tentativa de ressuscita-lo - Vamos, por favor, vamos - o desespero a tomou, ela mal respirava. Suas lagrimas pesadas caiam sobre as roupas dele, lagrimas de desespero.Como se tudo acontecesse em camera lenta, ela encostou seus labios nos dele e soprou. Nada. O seu coracao inanimado estava se rendendo, e ela mal podia sentir as mao por causa do frio. Nao desistiu de reanima-lo, mas as tentativas ja eram fracas , ela estava sucumbindo tambem. seus dentes batiam e suas pernas ja nao respondiam aos comandos.Ele deu finalmente um suspiro, uma tentativa agoniante de salva-la , mas ja era tarde demais, ela repousava suavemente em seu peito, estava dando seus ultimos suspiros quando ouviu baixinho.- Te amo minha estrela.- Te amo meu ceu.Dois coracoes silenciaram aquela manha, a voz de dois amantes calaram-se para escutar o fim da orquestra que o vento regia dentre as arvores. Apenas o fim do primeiro ato de um romance inacabado."E essa dor que sentimos hoje, Servira de conversa, no futuro""Mas amante pede asas ao cupidoPara voar muito acima disso tudo"
Cuido dos meus passos pra nao pisar em falso novamente, lembrar detudo, faz com que eu caia novamente. Mas vai passar. Porque, tudo acaba,nada dura para sempre. Mas como de praxe, o que acaba fica na memoria, e amemoria... ah a memoria. Essa dura ate mais que a esperanca. E e amenos amigavel dos sentimentos. Fria e dura ela machuca e sufoca oseu coracao, ate que nao reste mais nenhum som. Calculista e imprevisivel ela perturba suamente e preve suas reacoes. Ela te deixa sem defesas. Mas, se tudoacaba, poque nao acabar com a memoria tambem. Apenas terminar comque ja foi feito. Desistir nao, apenas esquecer. Faze-la perder-se emtempo...(17 de setembro de 2011) Ela tracava o mesmo caminho diario para casa, passando pelasmesmas pessoas e lugares. Nos fones de ouvido o refrao de um musica qualquer.Suas botas perfuravam as pocas de agua sem ao menos se molhar, pelo seu guardachuva escorriam o que era o final de umachuva fraca e fria.Tentava nao olhar nos olhos das pessoas, nao buscava nenhumrosto conhecido, so queria chegar em casa. Mas aquele dia ja esta propenso a serdiferente, afinal, nao havia dias de chuva previsiveis, nao para ela.- Clara! alguem gritou seu nome, ela ignorou Nao finjaque nao esta me ouvindo Clarinha. Uma mao segurou seu ombro, ela virou-se e viu, era ele.George, no colegial era muito mais que um amigo, mas agora nao passava de umconhecido indesejavel. Ela gostaria de nunca mais precisar ve-lo.- Lembra-se de mim? disse ele- A vida me seria justa se eu esquecesse. O que quer?- Sempre gostei do seu jeito de falar. Pensar e planejar suafala sempre estiveram presentes na sua personalidade. Eu adoro isso.- Entao adore de longe, ja lhe disse que nao queria maisve-lo.- Encare nosso encontro como uma coincidencia. Ou talvez umaironia do destino.- Se for ironia, e uma de mau gosto, embora eu nao acrediteque o destino realmente tenha planejado isso.- E nao planejou, venho te observando faz algum tempo. Sabiaque passarias por aqui hoje.- Voce continua com essa mania de perseguicao? Por favor, vaembora.- Preciso falar com voce.- Fale logo, quanto antes voce comecar mais rapido medespeco de sua presenca desagradavel.- Voce esta mais arisca do que antes. Vejo que andouaprendendo algumas coisas.- O que voce ia me dizer mesmo? disse ela furiosa- Primeiro vamos sair da calcada, essa chuva vai lhe fazermal. - Prefiro ficar aqui mesmo, nao me agrada a ideia de ficarentre quatro paredes com voce. uma lembranca indesejada veio a sua mente.- Voce ainda esta magoada com o que eu fiz?- E voce ainda pergunta? Seduziu-me, me chantageou, memanipulou e tentou me matar. E voce ainda quer saber o porque estou chateada?- Quantas vezes eu terei que repetir, eu nao ia te matar.Eram apenas remedios para dormir. - ele comecou a cochichar como se contasse umsegredo- eu era doente e voce sabe disso. - ele levou a mao aos cabelos deClara, que revidou com nojo- Nao me toque gritou tenho nojo, horror e ansias so depensar em voce me tocado novamente. - Nojo sem motivo, nunca lhe fiz nenhum mal. Nao
seriacapaz...- Mas quis, aposto que quis- ela queria comecar a chorar,mas se conteve Do mesmo jeito que fez com minha amiga, ou voce acha que eu naome recordo?- Eu nao faria isso com voce. Clara, voce e diferente, eununca lhe faria mal algum.- Entao porque tentou me drogar?- Voce estava nervosa, so tentei te deixar mais calma.- Mentira! Voce deveria agradecer o meu silencio e nao meprocurar nunca mais.- Voce nunca vai se esquecer nao e? Do fato de eu ter matadosua amiga, a chuva ficou mais forte voce nunca ira esquecer? Eu sou um homem diferente agora ele sacou umaarma.- Diferente? ela estremeceu - Sim diferente a rua estava vazia Nao perdoo mais e naodeixo testemunhas para tras.Ele apertou o gatilho acertando-a em cheio. Ela caiu nochao, o seu sangue se espalhava e era dissolvido pela chuva, agora forte. Eleagachou-se ao lado do corpo, que se contorcia em seus ultimos segundos de vida.- Quase me esqueci, obrigada por seu silencio, mas eu andeipensando e e melhor garantir-lo.Ele levantou-se e saiu andando, deixando-a ao chao. Ja naohavia mais vida naquele corpo. Ela nao chegaria mais em casa, mas talvez naoquisesse. Talvez ate preferisse morrer a ter que passar por mais dias chuvososimprevisiveis.
Em 2011, eu quero: I have a dream! Be happy :) Acaso:Todos os sentidos se confudem quando sinto voce! As pessoas mais felizesnao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhordas oportunidades que aparecemem seus caminhos.A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecema importancia das pessoas que passam por suas vidas.O futuro mais brilhantee baseado num passado intensamente vivido.Voce so tera sucesso na vidaquando perdoar os errose as decepcoes do passado.A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixarduram uma eternidade.A vida nao e de se brincarporque um belo dia se morre. Clarice Lispector . as cores do outono nao sao mais as mesmas,as folhas secas que caem das arvores nao tem mais sentido, as vezes nossos erros nao tem cabimentos, pois apenas o tempo dira o nosso futuro, caminho esse que mudara nossas vidas!O tempo que passa, que permanece, que nos segue a todo momento, o tempo que nos faz pensar quanto tempo nos perdermos e quando tentamos recupera-lo ele ja esta perdido! Como dizia Cazuza, vamos perder o tempo ... e brincar! Fe sempre, acima de tudo e todos!acreditar que voce pode conquistar seus objetivos ... Nunca dependa de alguem para ser feliz, acredite naquele que te deu a vida, que lhe concedeu a melhor coisa do mundo! - m.v ;* simplicidade e o que me atrai :) Acaso:Todos os sentidos se confudem quando sinto voce! Oi gente linda! Tudo bem com voces?Pois bem, o post tao esperado por mim finalmente chegou: terminei a transicao capilar! \o/Se voce nao souber do que se trata, pode dar uma olhadinha nesse post aqui.Entao vamos comecar do inicio. Fiz a ultima quimica no cabelo em dezembro de 2012 - quanto tempo, hein?! E apesar do cabelo estar super liso e facil de cuidar (era so lavar e pronto) as consequencias nao eram nada legais: muita queda, quebra, muito frizz, cabelo opaco e sem vida... E o pior de tudo era ver que nem hidratacao, nem reconstrucao, nem salao, nada resolvia os problemas da quimica. E foi bem ai que decidi voltar ao natural!O grande problema com meu cabelo natural e que ele e indefinido: nem liso e nem cacheado. Quando molhado ele cacheia bem, mas quando seco os cachos desmancham e viram volume - esse foi o motivo de eu ter feito quimica nele, estava farta de acordar com o cabelo ruim nos dias que eu mais precisava dele bonito! E sabe o que e engracado? Quando optei pela transicao eu nao me lembrava desses detalhes sobre o meu cabelo natural. Alias, eu ate pensava em usa-lo so escovado, mas, com o tempo, percebi que trocar um cabelo com quimica por um natural sempre escovado e como trocar seis por meia duzia - os problemas sao os mesmos. E fica ai a dica: se quer realmente seu cabelo natural, lembre-se que ele deve ser usado totalmente natural.E dai o tempo foi passando, passando... Minha raiz foi crescendo, crescendo... E finalmente, em marco de 2015, terminei a minha transicao capilar!
Bem, como o corte do meu cabelo e em V, as mechas do meio (a ponta do V) ainda estao com uns 2 cm de quimica, mas nada que a proxima aparada de pontas nao resolva! Alias, essas pontas sao tao pequenas que se misturam com os cachos naturais do cabelo.Porem, como toda e qualquer garota que passa pela transicao, nao pude deixar de pensar: terminei a transicao, e agora? E fato que as pontinhas com quimica seguravam bastante o volume do cabelo, mas, depois de corta-las, o volume disse ola! Entao, eu demorei um tempo pra entender como o meu cabelo estava e do que ele precisava nessa nova fase.No comeco eu ate fazia cachos com babyliss pra equilibrar o volume, mas agora ja bolei meus truques pra usar os cachos naturais. Descobri que meu cabelo e ondulado e por isso e indefinido. Coques e penteados ao secar ajudam a deixar a raiz mais baixa e as pontas onduladas. Descobri que ja nao preciso cortar as pontas de 6 em 6 semanas (como quando tinha quimica), agora devo cortar as pontas de 3 em 3 meses ate mesmo pro cabelo crescer mais! Precisei criar uma nova rotina de lavagem e buscar outros cremes de hidratacao mais compativeis com meu cabelo natural.Enfim, demorei pra escrever esse post justamente por estar testando meu novo cabelo! Resumindo, se voce esta em fase de transicao ou ate mesmo pensando em faze-la, eu te dou uma dica: faca! Ainda que de um trabalhinho a mais e haja um certo preconceito da sociedade contra os cabelos naturais, o cabelo natural e muito mais saudavel e compensa demais a sensacao de amar seu cabelo do jeitinho que ele e!
Pois bem, por mais que algo em mim se negue totalmente a escrever esse texto, eu vou escreve-lo. Digo isso porque, uma parte de mim, nao quer dar o braco a torcer e reconhecer que esta sustentando emocoes do passado.Na verdade, eu nem sei como cheguei a esse ponto. Sempre que alguem sai da minha vida eu fico num sentimento de raivinha - e meio que como os anticorpos, que sao acionados a cada gripe e nos tornamos resistentes, nunca mais pegamos o tal tipo de gripe. Bem, de acordo com o meu manual, isto deveria ter acontecido ha muito tempo com relacao a voce. Deveria, mas nao aconteceu.Voce foi uma daquelas gripes pesadas - daquelas que derrubam a gente por longos dias. E acho ate que foi tao terrivel assim porque foi uma das primeiras... E entao, eu cheguei ao meu momento raivinha e te guardei la por longos anos.O tempo foi passando ate que, um dia, comecei a enxergar que foi tudo "bobeira de adolescente". Passei a enxergar voce com outros olhos, nao mais com raiva, mas com, talvez, admiracao. E de fato estou sendo bem sincera. Hoje consigo enxergar novas qualidades em voce, parece que o tempo te fez bem. Claro, o tempo te fez bem, mas nos fez mal. Acho que nos conhecemos cedo demais.Alguem me disse no ano passado que "nunca e tarde", e talvez eu devesse levar essa frase pra esse nosso contexto. Mas, quer saber? Ainda que nao seja tarde, isso esta muito distante dos meus planos. Quando te conheci, ainda havia tempo para construir meus planos junto a alguem, mas hoje nao ha. No facil nao havera espaco.Sabe, nao e orgulho, me entenda, e so que eu quero um futuro maior do que o que estamos condenados a ter juntos. Voce sabe que sou sonhadora, nao sabe? E alem disso, apesar da nossa simpatia, sabemos muito bem que eu nao poderia te oferecer - e nem voce a mim - nada mais que uma vidinha mais ou menos. E preciso reconhecer que merecemos mais do que isso. Voces se lembram do texto que escrevi sobre as pequenas paixoes? Tomara que sim, porque o considero um dos meus textos mais realistas e ele vai ser muito significativo no texto de hoje! Vamos la?Acontece que eu nao sei como aconteceu. Acontece que voce se tornou uma pequena paixao. Talvez tenha sido la no inicio, quando te conheci. Talvez tenha sido naquele dia que ficamos horas conversando numa fila! Talvez tenha sido ha algumas semanas, quando sentamos juntos e rimos bastante. Talvez tenha sido naquele outro dia, em que nao conversamos muito, mas notei seu comportamento. Quem sabe foi naquele dia em que eu estava mal e voce olhou de soslaio pra mim, com dor. Ou talvez tenha sido nas vezes que voce sorriu pra mim sem motivo.Usei a palavra talvez pra supor varios momentos suspeitos, de perigo iminente. Mas eu sei exatamente onde tudo comecou, so que nao se faz necessario contar esse tipo de detalhe, nao e?Pois bem, o fato e que voce se tornou
aquela pessoa que eu gosto de ver todas as manhas. Voce e o responsavel por me verem passando batom dentro do onibus. E por sua causa que eu tenho dado longas passeadas no mundo da lua. Sera que voce ao menos tem nocao da bagunca que esta fazendo em minha vida? Tenho certeza que nao. Mas nao vou reclamar disso, porque sei que eu ja dei uma boa baguncada na sua vida tambem!E nao faco ideia de onde isso vai parar. Mas nao estou tao preocupada com isso. Ate mesmo porque um dos pressupostos das pequenas paixoes e saber que elas nao dao em nada! Pequenas paixoes sao anonimas, caso contrario, se tornam grandes paixoes.Portanto, meu querido, aproveite bem o seu posto de pequena paixao em minha vida. Porque eu ainda me contento em apenas te ver e falar com voce. Eu ainda me sinto feliz quando voce passa no corredor com aquela sua camisa listrada. Agora, se voce nao estiver satisfeito em apenas ver meu cabelo cacheado ou quiser ver meus olhos mais de perto, entao pode me propor alguma coisa. Talvez, quem sabe, a gente possa negociar.
Nao sei se vou conseguir retratar aqui o verdadeiro sentido de desamor - que esta no dicionario -, na verdade, ultimamente, passei por algumas coisas que se resumem nesta palavra. Afinal, acredito que voces ja estao acostumadas com a minha mania de conferir novos sentidos as palavras, nao e?Hoje, em meio a uma aula razoavelmente chata, senti uma esfriada basica na minha paixao por meu curso. E porque os semestres anteriores se responsabilizaram por me deixar completamente apaixonada, sabe, muitas vezes me via suspirando por pensar nos meus estudos... Mas ai essa paixao foi apanhando ao longo do tempo e hoje fiquei confusa quanto a ela. Me perguntei se nao estava passando por um processo de desamor.Pois bem, quanto ao meu curso, tenho claras as minhas certezas de que o amor ainda esta aqui (). E verdade, sei que aulas chatas virao, mas elas nao estao me levando ao desamor - estou bem certa de que meu amor pelo curso nao ira acabar tao facilmente. Contudo, quanto a voce, eu ja nao posso dizer o mesmo.Como sempre digo, vamos ao inicio. Simpatizei com voce desde a nossa primeira conversa - sim, foi apenas quando conversamos, confesso que, antes disso, nao tinha reparado muito em voce. E isso faz tanto tempo, nao e? Mas eu preferi guardar toda essa brincadeira pra mim mesma durante esse tempo. Deve ser por isso que, depois de quase um ano, estou escrevendo o seu primeiro texto.Entao, como tudo o que se guarda um dia e encontrado, certo dia me deparei com voce. Pude notar varias qualidades que sequer tinha imaginado - sobre voce, e claro. E aquela boa e velha simpatia veio a tona. Eu fiquei feliz por sentir que toda essa simpatia era reciproca. Foi legal. Inclusive, a semana passada foi bastante interessante nesse sentido, nao e? Pudemos quebrar as barreiras que ainda nos distanciavam. Isso me pareceu um bom comeco.Sei que minhas leitoras ja devem estar se empolgando a esta altura do texto, mas e agora que vou decepciona-las. E impressionante como a gente fecha os olhos algumas vezes, nao e? Lembro-me de ter ignorado diversos fatores por pensar nas nossas possibilidades - porque nao passaram de possibilidades. Nao que um de nos precisasse mudar, mas, no minimo, deveria haver uma boa aceitacao de diferencas. E foi o que eu fiz. Foi o que eu tentei fazer. Sei que voce tambem tentou. Mas, hoje, acho que foi a gota d'agua.De tudo o que eu poderia engolir, voce escolheu logo aquilo que eu nao consigo engolir. Talvez isso pareca normal pra voce e pra um monte de gente, mas pra mim nao e normal. Eis ai uma prova do quanto a gente e diferente. Eis ai uma prova de que nao adianta insistir naquilo que a gente sabe que nao vai dar certo. Porque eu sempre soube que isso nao daria certo. Eu sempre soube que, por tras de toda a nossa reciproca simpatia, a gente nao tem nada em comum. Isso e quase impossivel.E hoje eu nao pude deixar de me decepcionar ao ouvir as
ultimas noticias da sua vida. Voce nao tem outra, mas talvez se fosse isso eu poderia estar menos chateada. O problema foi outro. Foi algo que depende totalmente de voce. Foi uma escolha sua. Escolha essa que me deixou tao desapontada a ponto de destruir toda a simpatia que a gente havia construido. Ja nao consigo mais pensar em voce da maneira que pensava ha um dia. Fazer o que, ne? Talvez se a gente se conhecesse melhor poderiamos ter evitado isso. Mas, de qualquer forma, toda e qualquer consequencia provem de uma escolha que voce fez. E agora e minha vez de fazer a minha escolha. Tente deduzi-la na amargura destas minhas palavras. Sim, eu iniciei meu processo de desamor por voce - e olha que isso nunca chegou a ser amor.
Nas ultimas semanas realizei mais um sonho e fiquei um bom tempo pensando nessa minha mania de sonhar. Bem, quem me acompanha a mais tempo sabe quantas coisas ja consegui realizar nos ultimos anos e e bem ai que esta o X da questao.Sempre me lembro de uma frase do filme Enrolados que o Jose dizia algo mais ou menos assim - quando voce consegue realizar um sonho precisa criar um novo sonho. Desde a primeira vez que ouvi essa frase me identifiquei com ela! Acho que sempre fui sonhadora, sabe, tenho serias dificuldades em parar de sonhar! E quando consigo realizar algum sonho ja vou logo pensando em outro pra ocupar o lugar...Porem, comecei a notar que, antes de tudo, eu sou uma pessoa. E por mais que eu seja multi-sonhadora sou uma so, e nao consigo conciliar tantas coisas ao mesmo tempo. E foi ai que eu decidi que, no curto prazo, e melhor que eu pare de sonhar.Isso nao significa que minha vida vai perder a cor e os objetivos, pelo contrario, estou prezando por objetivos maiores antes que outros menores tomem as energias necessarias para cumpri-los. Aqueles bons e velhos sonhos grandes continuam aqui. Terminar a faculdade, fazer intercambio, ser multi-instrumentista, escrever meu livro e outros mais. A diferenca e que estes sao sonhos de longo prazo, entao, visto que quase todos estao em andamento, quando termina-los, la na frente, poderei sonhar outra vez!Assim, posso trancar a minha caixinha de sonhos por um tempo (ou pelo menos tentar). Agora o importante e focar nos sonhos de longo prazo e dar o meu melhor para realiza-los. E ah, se voce ficou curiosa pra saber qual e o ultimo sonho que realizei, de play e preste atencao nos primeiros 5 segundos do video!TEUS SONHOS - FERNANDINHO Eu sou uma pessoa que gosta de novidades, mas, apesar disso, tenho medo delas. Costumo dizer que toda novidade costuma ser legal, e isso e verdade, mas nao posso negar que toda e qualquer novidade me deixa um tanto medrosa - e isso vai desde visitar uma cidade onde nunca fui ate passar em uma rua que nunca passei. Tenho mania de tensionar meus momentos mais simples.Estive reparando o meu comportamento e notei que, ultimamente, estou fechando meu mundo ate o muro das minhas limitacoes. Sabe, e como se eu estivesse evitando algumas situacoes simplesmente por ter medo delas. E isso nao e algo que comecou do dia pra noite. Pelo contrario, comecou naquela aula em que eu tinha uma duvida, mas preferi nao perguntar. Ou talvez em uma das muitas vezes que pensei, mas nao falei. Talvez isso tenha se intensificado quando eu queria dizer sim, mas era mais facil dizer nao.Lembro-me de uma fase da minha vida em que eu conseguia me superar - eu falava o que sentia, fazia o que queria e nao me sentia presa nos meus proprios medos. Mas, sabe, os comentarios de algumas pessoas, muitas vezes nada agradaveis, foram me fazendo limitar minhas acoes, aos poucos. E de uma forma muito gradual cheguei a este ponto onde
estou agora - ponto de incomodo, diga-se de passagem.E ja vou logo dizendo que nao quero estar aqui, nao quero continuar vivendo assim, nao quero mais continuar onde estou. E hora de mudar, e hora de crescer. E hora de andar por ai de queixo erguido, certa de quem sou e de onde quero chegar. Nao sei se estao me entendendo, mas e so um desabafo. E so pra dizer pra mim mesma que nao da pra continuar na minha mesmice. O tempo esta passando e levando meus sonhos junto com ele, e eu preciso mudar. Mudar por um novo momento, por uma vida mais feliz.