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Take it like one of your big life lessons. Without pain there is no growth. Every crack in your soul expands it a little. And so on. You can comfort yourself with the fact that i will cry hard and miss you forever. Je sens qu'il est arrive le temps de mettre a jour mon blog, car les souvenirs s'accumulent et je crains qu'ils ne tombent dans loublie. Je suis terrifie de l'oublie. Bon, a l'egard de ceux qui ne connaissaient pas encore ce blog, il faut que vous sachiez qu'il n'a pour bout que de me servir comme boite a souvenirs. Mais, cette fois-ci, j'inove. Je ferai la mise a jour entierement en francais. Pourquoi ? Bien, j'ai deux bonnes raisons a vous donner : la premiere c'est parce qu'il me faut pratiquer. La deuxieme, a son tour, s'agit d'une question epistemologique. Naturellement, le francais ne traduit pas parfaitement mes pensees (pas encore), car ce n'est pas ma langue maternelle, ni meme ma deuxieme langue. Pourquoi l'adopter, alors ? C'est difficile a expliquer, mais je crois qu'en racontant ce qui se passe dans ma vie en francais je cree une certaine distance entre les faits tels que je les experience et tel qu'ils le sont en verite. Voyez bien, je ne peux point m'exprimer precisement en francais, donc il ne me rester qu'a preciser les rapports, du au langage simple dont je dispose. C'est une theorie, je ne me compromets pas a la mettre necessairement en pratique. Enfin~Je ne saurais jamais resumer tout ce qui m'est arrive des mon dernier anniversaire. Enumerons les fait, alors. Deux jours apres le 24 mars je eu l'immense plaisir de faire la connaissance de celui qui me restituerait - ou qui enchainerait la restitution - de tout ce que l'on m'avait pris les annees precedantes. A partir de ce jour, il m'a rendu, peu a peu, tout ce qu'il me manquait: ma sante, mon humour, ma jovialite, l'espoir, la tendresse... J'avais dit que j'enumerais les fait mais je viens de change d'avis. Je vous previens, alors, qu'il sera le seul sujet de ce recit. Ce n'est pas qu'il n'y ait pas un nombre considerable de faits paralleles au fait de l'avoir rencontre, naturellement pas moins importants et signifiants, mais comment pourrais-je les decrire si c'est sa simple existence finalement croisee avec la mienne qui justifie mon hate de tout enregistrer ici ? Il a ete mon premier ami ici, la premiere personne sur laquelle j'ai ete sur que je pouvais compter n'importe quand. C'est lui qui m'a montre la ville, qui m'a dechiffre chaque coin de cette ruche geante de fer et ciment entremeles, submergee dans la fumee et les foules, dont avant j'avais peur. C'est lui qui a fait de cette pagaille mon nouveau foyer. Ce n'est pas la peine decomposer tous les motifs tactiles qui lui rendent digne d'etre la seule cible de mes paroles, mais mettons ca comme ca : a quoi bon gaspiller le temps - et mon vocabulaire - a dessiner avec fidelite les caracteres physiques et chronologiques de tous
les chemins que j'ai parcourus des son arrivee jusqu'a present - ce qui ne me dit rien - si rien que sa capacite de reveler le cote colore de n'importe quel gris suffit pour me fait reconnaitre, enfin, mon humble presence face a tous les mysteres de la vie ? J'ai cru que nulle chose ne pourrait plus me surprendre. Il m'a donc appris que j'ai peniblement tort... Vous savez, il ne m'a jamais ete facile d'accepter que je n'ai rien sous controle. Pourtant je ne me sens pas en danger pour l'avouer, cette fois-ci. Il me rassure, d'une certaine maniere. Maintenant je vais vous prouver ma consideration envers vous comme jamais avant. Je vais rediger le plus grand aveu jamais ecrit dans ce blog. Je vous en prie de garder le secret et de montrer du respect, car ce que je vais vous raconter personne encore ne le sait. Vous etes prets ? Voila: je l'aime.
que j'ai ete naif...j'aimerais savoir ce qu'il sentait connaitre ses vraies impressionsquand il etait laest-ce qu'il etait heureux ?est-ce que ca le rendait fier ? est-ce qu'il racontait tout ce qui se passait entre nous en cachette a ses amis les plus proches ? que j'aimerais apprendre le lexique qu'il employait pour decrire les situations qu'on a partageesnos petites decouvertes, nos petits exploits chaque verbe, chaque adjectif... croyait-il vraiment que je ne pensais pas a ces sujet-la ?est-ce que je reussissais aussi bien a le dissimuler ? et si d'un coup il apprennait tout ce qui me passait par la tete mes fantaisies... qu'en penserait-il ?ca se peut que son plaisir provenait de mon apparentdesinteret, va savoir... je crois plutot que lui, en sachant que parfois ca me faisait malet que meme comme ca quand il faisait semblant de l'ignorer et me le demandait je repondrais toujours "non, pas du tout, continue"c'est ce qui lui faisait le plus plaisir, et a moi aussice petit mensonge, ce jeu de roleson jouait~ Cc, Hy ! Ca fait un bail... J'etais en train de jeter un dernier coup d'oeil sur mon profil Orkut, vu qu'il sera supprime le 1er septembre, et... je suis tombe sur quelques de tes vieux temoignages, pour la plupart prives et ca m'a fait penser a toi. Et du coup je me suis rappele que jeudi je pars tres loin (att, je l'expliquerai plus tard), et aussi que probablement jamais plus je n'aurai l'occasion d'interagir avec toi, donc je me suis dit qu'il n'y aurait pas de mal a t'envoyer un petit message.Ca fait tellement longtemps que j'ai eu de tes nouvelles pour la derniere fois, je ne me rappelle plus comment tu etais, ce que tu faisais, quels etaient tes plans. Toi aussi tu ne dois surement pas te rappeler des miens. Ils ont tellement chage ! J'aimerais te faire part d'eux xD Sans aucune raison logique, juste "parce que c'est comme ca". Bref, j'etais en lettres a l'USP a Sao Paulo, je m'eclatais, enfin, je faisais ce que je voulais, j'apprennais de nouvelles langues et tout, puis j'y ai fait la connaissance d'un mec, tout s'est tres bien passe entre nous, on etait tjr tres stables et en paix ensemble. Michelle (le vrai nom de Milz, je sais pas si tu es au courant '-') a fini par y demenager avec mon aide, ca a ete dur, mais finalement ca a ete. Mtn elle travaille dans une entreprise ou elle est traitee telle qu'elle est et respectee, et du coup elle s'est defaite des griffes de sa mere :s Et on a vecu ainsi assez bien, jusqu'a ce que je me vois accorder un echange en France (j'etais en lettres francaises a l'USP), et ca a ete le reve. Apres j'ai appris que je pourrais y aller faire mes etudes en tant qu'eleve regulier. J'y pensais deja avant, j'etais tres decourage de mon avenir comme prof de francais a SP (duh x.x) et finalement je me suis decide d'y aller etudier coute que coute. Celui qui alors etait mon
copain etait en principe d'accord de m'accompagner, d'y aller lui aussi suivre une autre formation, et au bout d'un an, apres bcp de preparations, de cours de francais etc, il s'est decide de ne pas quitter sa famille, et moi de ne pas laisser tomber mon reve a cause de lui, que je voulais voir du monde et que SP n'etait pas le bon endroit pour moi. Puis j'ai fait toutes les demarches bureaucratiques, vmt ca a ete le parcours du combattant, mais c'est fait. Et je pars jeudi. Je ne compte pas revenir de sitot, je ne sais meme pas si un jour je reviendrai. J'ai envie de partir a l'aventure, tu vois ? Voir du monde. Je l'ai tjr voulu... Enfin bref, voila, et meme apres si longtemps, je regarde derrere moi, sur ce long parcours, et je me rends compte que les fruits de ce qu'un jour a ete notre relation se font tjr voir. Mon amitie avec Milz, les nombreuses experiences qui ont profondement faconne ma vision du monde, ma morale, mes reves, mes buts dans la vie. Et meme mes animaux de compagnie ! La lignee d'Isis (je me demande si tu t'en souviens tjr) a survecu jusqu'a nos jours ! Ses petits-enfants sont nes au debut de cette annee, tous sains et avec de bons maitres. Elle est morte il y a bien longtemps, et je vois ces chatons et je me dis "tiens, ils n'existent auj que parce qu'un jour j'ai accueilli leur grand-mere... moi et Hy, car sans lui je ne l'aurais meme pas trouvee).Et voila... Je m'en vais, je ne sais pas quand ou si je reviendrai, je ne sais pas comment tout va se passer. Mon avion peut bel et bien s'ecraser dans la mer, et il serait terrible pour mon esprit de disparaitre comme ca sans au moins te prevenir que je pars. Et aussi que je me souviens de toi, frequemment, que je crois que jamais je ne t'oublirai. J'avoue parfois me trouver en train de penser a toi et tu me manques, aussi bizarre que cela puisse paraitre. Je ne sais meme plus qui tu es, tu dois avoir bcp change. Mais ca c'est pas forcement mal. Je m'en vais, et je suis fier de tout ce que j'ai vecu ici, surtout de ce que j'ai vecu avec toi. Tu as un poids enorme dans ma vie, tu ne seras jamais n'importe qui pour moi. J'avais besoin de te le rappeler. Tu as l'air heureux, tu es deja pratiquement marie, et ca m'apaise tellement... Je sais a quel point tu as souhaite cette vie. Bref, ce qu'il faut vraiment que tu gardes a l'esprit c'est que je pars et que je laisse bcp de monde que j'aime derriere moi. Et que tu est parmi eux.
projeto: O RESGATE DO FRANGOTema tratado: Caca predatoria aos animais.Nome dos participantes: Ana Carolina, Claudete, Deodete, Luciana e Moema.Tempo necessario para a producao: cinco horasMaterial necessario para a elaboracao do Stop Motion: miniaturas de animais, massa de modelar, papeis diversificados para decoracao, maquina fotografica e computador.Elaboracao de Storyboard - quadro a quadro das cenas, imagens, desenhos: foi fotografado cada pequeno movimento dos personagens.Local onde sera fotografada a sequencia de imagem: cenario de uma floresta.Sequencia da animacao: a sequencia das fotografias foram adicionadas ao movie maker para dar vida a animacao.Sinopse da historia: Os animais viviam harmonicamente na natureza ate o aparecimento de um cacador. levando os animais a mudarem sua calma rotina, ate o dia em que o frango foi capturado pelo cacador e a turma da floresta se reunir e planejar o resgate do amigo frango.Para isto, o tigre deu um salto certeiro no peito do cacador, e junto com os cavalos o jogaram na panela no lugar do frango.Assim, a paz foi restabelecida na floresta!
FOI ENTREGAR AS CHAVES AO LINDAO.TENTE IMAGINAR O QUE ACONTECEU, O CAMARAO APODRECEU E IMPESTIOU TUDO,O MALANDRO QUERIA VENDER O APE,NO DIA DE MOSTRAR A UM SUPOSTO COMPRADOR,ELE O LEVOU ATE O APE,QUANDO ABRIU A PORTA QUASE DESMAIOU COM AQUELE MAU CHEIRO,O QUE ACONTECEU COM O COMPRADOR? SE MANDOU CORRENDO E ELE FICOU DESESPERADO SEM ENTENDER O QUE TINHA ACONTECIDO, MANDOU LAVAR O APE,DEDETIZAR,CHAMAR PAI DE SANTO E NADA RESOLVIA,DEPOIS DE ANOS ELE DEVE TER DESCOBERTO,NEM SEI,SO SEI QUE EU MORRI DE RIR DA HISTORIA E ACABEI DE DESCOBRIR UM PRATO NOVO"CAMARAO NO ESPELHO DE LUZ"POR QUE VINGANCA,E UM PRATO QUE SE COME FRIO..BJS LADYX
Nao sei nem descrever a sensacao!!!! Foi muito bom voltar ao maravilhoso mundo do chocolate!!! Nao consegui cumprir a missao de ficar acordada ate meia-noite, mas logo pela manha ja matei quem estava me matando ha um ano!!!O video mostra bem essa alegria!!!!!!!!Depois escrevo mais sobre o grande dia do #euposso. Ainda preciso "digerir" a informacao e mais alguns chocolatinhos pra descrever corretamente!!!!!Muito feliz!!!!!!bjs a todosPS. O blog nao vai acabar, fiquem tranquilos!!!!! Estou no pico da TPM...neste exato momento sou capaz de estrangular um Tiranossauro Rex se o dito cujo ousar aparecer na minha frente!!!! E tanto mau humor e tudo me irrita, coisas tao normais e basicas que faco no dia a dia e que a TPM tem a infeliz capacidade de distorcer. Chego a estar com uma dor no peito com vontade de gritar, xingar e mandar o mundo para aquele lugar, sabe aquele??? Como pode??? Sou outra pessoa. Alias, prazer (e cuidado)! Prazer em que, se para piorar estou de dieta e nem posso descontar toda essa agressividade reprimida em uma barra de chocolate. Eu sou uma idiota, ou nao posso comer por vontade propria ou estou de dieta....odeio tambem essa heranca familiar. Puxei tudo dos Grilos, personalidade, cabelo, tamanho, dentes pequenos, olhos puxados, mas na hora da cor dos olhos, ao inves do verde do meu pai veio o MARRA da minha mae e ao inves da magreza dos Grilos eu peguei a heranca genetica dos Goncalvesssssssss....quero chorar!!!!! Nao podia ter sido o contrario, nao me importaria juro!!!!!!! Minhas pernas nao param, assim como os suspiros para ver se me acalmo, mas tudo isso e em vao, pois essa sensacao so acaba na segunda. Sera que chego ate la?? Alem de tudo isso, a TPM reflete no trabalho e para ajudar, ja que comigo nunca e normal, eu fico no cliente e nao posso me expressar e ainda tenho que manter a compostura ja estou chorando!!!!! Ja fiquei puta (sem razao) com duas perguntas banais, jornalistas cariocas que nao encontro, a porra do 3G que e melhor deixar para la...infernoooooooo Eu e 99,99999% dos jornalistas escolhemos essa profissao, pois entre tantos outros motivos a mesma requer o minimo de habilidade com os numeros. Ou passa mastigado ou sera publicado errado! A regra e clara!E eu sou um exemplo pratico!! Estava crente que so poderia comer chocolate no dia 20/04/2011...to fazendo uma mega propaganda e rezando mais que as virgens de Santo Amaro da Conceicao pra chegar logo e minha mae solta a bomba:"Nao filha, voce pode comer no dia 19 mesmo!!!!"POR QUE ELA NAO DISSE ISSO ANTES?????????? Sei que voces devem pensar, nossa um post so para contar isso? Sim, so por isso!! Vai la ficar um ano sem chocolate e depois me diz se esse UM DIA nao faz toda a diferenca???? Ando tao sem tempo e inspiracao! A falta de feniletilamina* tem me deixado desse jeito. Alem do mais, to firme e forte no proposito da carne vermelha, que tem colaborado para esse apagao mental...minha criatividade esta desnutrida!!!O bom disso tudo e que so faltam
11 dias para voltar a comer chocolate e 12 pra eu me deliciar com uma picanha, se bem que qualquer coxao duro ja me satisfaz hoje!Tenho passado por maus bocados, mamis e titia Marcia ja estao a todo vapor com a loja, que modestia a parte esta maravilhosa, e so essa semana ja resisti a uma duzia de paes de mel e uns 30 bombons que minha irma fez questao de comer na minha frente. E o pior e que ela, a outra filha do meu pais e da minha mae, tem mania de se achar a espertona e na maior cara de pau-brasil abriu minha caixa de Lindt e devorou alguns deles.Podem falar que eu sou egoista e tudo mais, mas com certeza ninguem ia achar legal chegar em casa e ver suas coisas viradas e "comidas"...O pior e ela jurar que nao comeu!! Mas eu tambem ja me acostumei com isso!!!Agora, minha meta, e fazer a lista do que vou comer depois que tudo isso acabar. O Lindt, Kit Kat King Size e o Nescau ja sao fato, um lanchao do MC tambem, mas quero mesmo e um bife a parmegiana...hummmmmmmm tudo bem magro, como percebem!!A outra questa e saber se voltarei a ser compulsiva por chocolate! Acho que nao, a visao com relacao ao que passei ainda e muito forte e ter conseguido me superar faz com que eu me controle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*O chocolate em geral estimula a producao do hormonio (FENILETILAMINA), precursor da SEROTONINA, um NEUROTRANSMISSOR que causa a sensacao de bem estar, conhecido tambem como o hormonio da paixao. E por isso que nos casos de desilusao amorosa, muitos recorrem ao chocolate numa tentativa inconsciente de compensar a quantidade desse hormonio.
Ser assessor de imprensa, assim como em todas as profissoes, possui os seus pros e contras. Os contras podem ser resumidos no fato da sua familia e amigos nao entenderem, de jeito nenhum, o que voce faz. A frustracao da sua avo porque voce nao aparece na televisao e a terceira e que no final das contas, todos acham que voce e publicitario.Ser assessor nao esta nos planos de quem entra na faculdade, mas atualmente nessa area JORNALISMO e o segmento que mais emprega e gera bons rendimentos, apesar de ainda ser um trabalho informal.Uma das funcoes do assessor de imprensa, alem das outras 784038485639585 milhoes e administrar ego, seja de cliente ou jornalista, principalmente dos que trabalham em um determinado jornal de S. Paulo!!! Isso enche o saco, mas faz parte e ao longo da carreira acabamos nos conformando com a situacao (o dificil e aceita-la!).Bem, poderia listar mais alguns problemas como estresse, pressao, informalidade, chefes (nem todos). Ja senti vontade de largar essa profissao e mudar radicalmente, mas ainda nao rolou a coragem para tal.Bem, os 'pros' da profissao sao muitos tambem. Ao longo desses dez anos de carreira, tive muitas oportunidades, que sinceramente nao sei se vivenciaria (provavelmente nao) . Fui a lugares, cidades, estados, conheci pessoas diferentes, vivi momentos marcantes ate para o pais (nada revolucionario), conheci meu idolo mor e estrelas internacionais, fiz amigos importantes e presentes, dormi por um ano em um lindo resort e mais do que isso, obtive informacoes privilegiadas que levarei como bagagem e vivencia para o resto da vida.Pelo lado pessoal, tudo o que conquistei foi por meio da profissao. Dei minha cara para bater e fui a faculdade. Deu certo!!! Desde entao, apesar de algumas idas e vindas, vejo que so cresci como pessoa. Viajei bastante, fui a shows, baladas, exposicoes, comprei roupas, sapatos, bijous (tudo de grande necessidade), investi nos meus estudos, comprei meu carro, ajudei minha mae e tantas coisas bacanas!Ontem (12/07/2011 - terca-feira), mais um sonho comecou a ser realizado!!! Comprei a passagem para a Europa...bem, eu nao, a Praxes, querida e tresloucada amiga que me acompanhara nesta aventura!!!! ADENDO: Nos conhecemos no trabalho!Serao mais de vinte dias passeando pela Franca, Italia e Espanha. Vai ser bem chato e quase nem vamos curtir! So quero ver a hora de Veneza, as duas la na gondola fazendo o brinde! E a ZL e a baixada dominando o mundo!Agora e ter foco no trabalho (se for possivel), avisar o chefe que pode ser que eu nao volte e lutar para concretizar outros tantos sonhos que ainda faltam no curriculo! Amiga, vamos rasgar dinheiro no estrangeirooooooo...ahahahahaha Nao posso comer demasiadamente. Estou com gastrite!!!!!!!! Mas as pessoas nao ajudam (e sempre bom colocar a culpa nos outros). Essa semana, depois de tomar cuidados com a alimentacao, enfiei o pe na jaca!!!!!Eu sei gente, nao tomo jeito, ne??!! Podem falar!!!!Na quinta, minha tia fez foundue de queijo. Tava animal!!!!!! Na sexta, me joguei em um lanchao daqueles, sabe??? Epara completar comi uma mousse de Nha Benta. Nao consigo expressar o que e esse
doce, incrivel, o bom e que e bem carinho (R$10,70) o que limita bastante...ufa!!!!!!!Hoje, agora pouco, fui ate a Quermesse de Santo Antonio (eba!) e comi uma deliciosa canjica com amendoim que adoro, um churrasco (lanche) e dividi com minha mae um palito de morango com chocolate...Amanha e segunda e eu prometo que paro de comer!!!!!!!Juro!!!E verdade!!!!Prometo!!!!!!!!!!!Eu sou uma sem moral mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!
A foto do primeiro dia para comemorarmos o ultimo!!!! Alo Brasil, cheguei ao meu ultimo dia na vida sem chocolate!!! Sinceramente nao sei como descrever mais essa conquista!!! Sim, uma grande conquista, pois nao foi nada facil manter a palavra. So sei que estou FELIZ!!!! Foram 12 meses de superacao, dia apos dia, TPM apos TPM - com certeza o momento mais dificil. Nada, nenhum doce por melhor que seja, supera a maravilha que um chocolate faz na sua vida, tirando as gordurinhas extras e espinhas causadas pelo mesmo!!! Mais do que ter conseguido passar por esse um ano, o que mais me alegra, sem duvida, sao as superacoes pessoais!! Quando la tras, no primeiro post eu escrevei ter passado por momento dificeis, nao sei se todos entenderam a real situacao. Eu vinha de uma crise de angustia fortissima, que me levou a tomar remedios (super recomendo), uma demissao (o que nunca e bom) e momentos de questionamento sobre o que realmente valia a pena na vida!!! O que mais me aflige nesse momento e tentar imaginar como sera a minha relacao com o chocolate a partir de agora! Sou uma pessoa ansiosa, ainda estou aprendendo a nao descontar os meus problemas na comida (puta, como e dificil) e quando decidi ficar sem o chocolate vinha de uma compulsao enorme, que chegou ao ponto de eu sentir nojo!!! Penso, mas nao afirmo, que provavelmente este caso de amor mudou! (terei as conclusoes definitivas na proxima semana e conto para voces) Acho que ficou mais maduro, sabe?? Sei que o chocolate nao resolvera os meus problemas, assim como nenhum outro alimento. Mas terei que me controlar, pois amanha volto a tomar meu NESCAU MATUTINO (obrigada, senhor!), a poder comer um Alpino depois do almoco e tudo mais...alem disso, tem a Pascoa!!! Minha mae tem 300 kg de chocolate na loja dela e eu preciso me conter... Hoje, passado um ano, eu me vejo melhor, reerguida, proxima de pessoas que realmente querem meu bem e acreditam em mim, seja no pessoal e no profissional - ja diria o "querido" Faustao. Conheci pessoas incriveis, que tambem sao parte essencial nesse processo de crescimento e ajudas inesperadas que fizeram acreditar que eu posso tudo o que realmente desejar, mesmo que pareca impossivel!!! As melhoras viram ainda mais, estou cheia de planos, vontade de viver e conquistar mais um milhao de coisas boas. Mas posso afirmar: nessa caminhada, o chocolate estara sempre ao meu lado!!! E nao se esquecam: Amanha colocarei o super video de "O retorno do Grilo Sem Chocolate ao chocolate" EBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Queridos trilhoes de seguidores. Assumo! O Grilo Sem Chocolate esta as moscas!!!!!! Nao achei que fosse chegar a este nivel de abandono, mas agora tudo vai mudar!!!!!Para todos voces que sempre leem este humilde espaco, digo: Fudeu!!!!! No dia 19/04/2011 voltei ao chocolate. Puta delicia, como ja descrevi. O primeiro dia foi bem tranquilo, mas o segundo, so Jesus na minha vida mesmo!! Acabei com a caixa de Lindtt que ganhei da querida Claudia Fermann. Minha irma, que dormia ao meu lado, disse