thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nuance em seu devido tempo. Um relacionamento de verdade e como jantar: elegante; gostoso; sem pressa; respeitoso; saciante; e que sempre deixa uma vontade de quero mais.Portanto, como se ve amigo (a) a coisa esta complicada. Voce mal conhece a pessoa e ela ja esta exigindo posturas, cobrancas, intimidades como se voce ja estivesse com ela ha pelo menos uns cinco anos. Dai voce se apressa os sentimentos para dar conta do recado e acaba cansando, cansa-se rapidamente do relacionamento, pois tudo que era para ser vivido com tranquilidade foi sorvido de uma so vez pelo fast food sentimental.Outro equivoco que ele e elas sempre cometem e procurar o principe e a princesa. SAIAM DESSA. Mocas, por favor, procurem os lobos-maus, eles a ouvem melhor, a veem melhor e ainda a comem. O lobo-mau nao quer voce so porque tem um rostinho bonito. Ele a quer porque voce o faz sentir-se bem e dividir algo bom e significativo.Nao vou mentir, quase sempre o lobo-mau nao e muito bonito, alias ele foge aos padroes entabulados pela moda. Contudo ele e um home de verdade, que procura a verdadeira essencia da mulher. Ele, lobo-mau, nao se interessa so num rostinho bonito e um corpo gostoso. O lobo-mau quer mais, pois o que ele mais quer comer (alem de voce, e claro!!!) e a sua essencia, aquilo que a faz especial aos seus grandes olhos gulosos.O lobo-mau nao fica com cobrancas absurdas, com crises de ciumes, ele e seguro de si e sabe que quando ha respeito, compreensao, tesao e amor nao ha necessidade de ciumes ou chiliques sentimentaloides.O lobo-mau nao se importa que voce saia com familiares, as amigas, amigos. Ele inclusive acha isso bom, pois todos nos precisamos de um tempo so para nos e nossos amigos e familiares. O principal disso tudo e o fato do lobo-mau ser bem resolvido e nao precisar de uma mulher para ser feliz. Ele precisa de uma mulher para dividir sua felicidade. Ele e um ser completo e nao precisa de alguem para completa-lo.Parem!!! EU DISSE PAREM com esta ideia absurda e mal concebida, passada a voces, sobre principe encantado. O Principe Encantado e um emo, disfarcado de homenzinho, que fica com um cabelinho a Justin Bieber e que chora quando uma pena do rabo de um passarinho cai, ou quando uma vaca arrota porque a camada de ozonio esta sendo destruida. Em suma, e um veadinho babaca, sem o que fazer da vida e que possivelmente e mais fresco que voce. O Principe Encantado e babaquinha que nao sabe sentar com voce numa mesa, ou conviver com sua familia, pois ele esta muito mais interessado em saber como esta a franja dele as vistas das demais pessoas. Outra, o tal Principe Encantado, nao conversa com ninguem alem de voce, pois diz que e timido. ACORDEM SENHORITAS. Este filho-da-puta nao e timido, ele so nao se interessa em conversar com ninguem porque e um bosta com cabeca vazia e que nao sabe trocar meia duzia de palavras que nao seja: Voce e linda, eu te amo.
Gosto tanto de voce que tenho vontade de chorar!Ahhhhhhhhhhhhh!!! PUTA QUE PARIU!!! VAI SE FUDER EMOZINHO BABACA!!! VIRA HOMEM, PORRA!!!! OU ENTAO SAI DA BOSTA DO ARMARIO E VAI DAR O Piiiiiiiiiiii!!!! Por sua vez PELO AMOR DE DEUS Homens (coloquei em H maiusculo, porque se refere a homens de verdade e nao estes babaquinhas e meninotes que se acham homens de verdade) parem de procurar princesinhas. Estas babaquinhas so querem uma coisa de voce e nao e seu amor, charme, inteligencia, carinho ou capacidade de faze-las rir. Elas so querem parasitar a sua vida. A princesinha se acha o centro do universo, que e a ultima bolacha do pacote. Sao pistoleiras treinadas em parecerem inocentes e frageis, necessitando de um homem que as facam sentir seguras. PORRA NENHUMA!!! Sao pilantras que so querem sugar todo o sentimento de voce e faze-lo de escravo dos sentimentos!!! A Princesinha e uma VAMPIRA DISFARCADA!!!Parem de achar que estas mocinhas com cara de menininhas e gostosinhas sao o que ha, NAO SAO PORRA. Isto nao e mulher, isto e outra coisa. Sinceramente nem sei definir o que e, mas sei que Mulher nao e. Estas ditas princesinhas sao dependentes de voce para tudo, pois, como dito, sao parasitarias. Sao mimadas, aborrecidas, carentes ate o ultimo fio de cabelo, nao sabem conversar com ninguem alem das amiguinhas (sim, elas andam em bando) e voce. Outra, a princesinha tem uma necessidade abissal de ligar para voce todos os dias, ao menos cinco vezes ao dia para saber coisas triviais, tais como: se tomou cafe, se almocou, o que almocou, se esta pensando nela, se cagou, se mijou, se peidou, se esta pensando nela (repeticao proposital), se vai ve-la hoje, se esta sentindo a falta dela. ENFIM, PARA FICAR ENCHENDO O RAIO DO SACO!!!Caso coloque uma princesinha no meio de sua familia ou amigos, ela simplesmente se cala, nao se socializa e fica fazendo caras e bocas ate que voce seja forcado a ir embora e fatalmente o afastara de familiares e amigos.Prove que voce e um home de verdade, que tem colhao no meio destas pernas e procure se relacionar com a Bruxa. Sim!!! Voce nao leu errado!!! PROCURE A BRUXA!!! Esta sim e uma mulher interessante.Veja bem, uma bruxa tem vida propria, nao precisa de homem para deixa-la feliz, ela e inteligente (afinal tem de se virar sozinha), tem conducao propria (vassoura) e nao precisa que voce faca servico de van para ir aos lugares aonde venham a se encontrar, ela tem uma vida propria, sabe interagir em todos os ambientes (nem que seja por meio de pocoes magicas leia-se o encanto natural da bruxa).A bruxa possivelmente encantara seus familiares e amigos com suas conversas interessantes, engracadas, afinal a bruxa e vivida e nao precisa estar entre outras bruxas para saber se dar bem em situacoes, digamos, mais complicadas. Possivelmente a bruxa acabe fazendo mais sucesso entre familiares e amigos do que voce. Todavia, caso voce seja um homem de verdade, ao inves de achar ruim, vai gostar, pois sabe que nao precisa ficar paparicando o
tempo todo (como no caso da princesinha).Outra grande vantagem da Bruxa. O fato de ela ter profissao (afinal e bruxa) nao ha deixa com tempo e nem saco para ficar ligando para voce todo dia. Outra, mesmo que tivesse tempo e saco, ela nao precisa disso, pois sabe que o sentimento que ha entre voces nao carece de uma presenca fisica ou telefonica TODO O SANTO DIA. Caso voce ligue, ela vai achar bom. Entretanto, caso nao ligue, ela nao vai se martirizar e ligar para voce 452485 vezes (o numero de vezes foi levantado por estatisticas realizadas pelo Instituto Data Foda-se) para saber o que esta acontecendo. Ela nao precisa disso para saber que voce gosta dela.Uma bruxa tambem aprecia um relacionamento no estilo jantar completo, pois sabe que so assim se e capaz de realmente conhecer o outro e dividir algo sincero e bom.Portanto, caros leitores (as), na volta ao mercado procurem o lobo-mau e a bruxa e adotem jantares ao inves de fast food sentimentais.
Por Andre Caixeta ColenPois bem!!! Chegou o final do ano. Como passou depressa, nao e mesmo!? Comecamos a avaliar as cagadas realizadas, as besteiras que deveriamos ter deixado de dizer, comemoramos nossas conquistas, mas sobretudo, fim de ano significa uma coisa: FESTA, BEBIDA e, para alguns afortunados, MULHERES.Contudo, voce e um daqueles que sempre deixam para ultima hora resolver o que ira fazer. Provavelmente porque voce nao tem muita grana para, digamos, PLANEJAR. Entao o que voce faz!? EXATAMENTE!!! Voce espera que algo, milagrosamente, caia do ceu, abencoando-o com uma festa de final de ano de abalar as estruturas sociais de qualquer cidade.Acorda amigo!!! Isso so acontece em filmes. Digo, FILMES AMERICANOS, porque se for brasileiro o enredo de sua festa vai ser mais ou menos como este texto.Pois bem!!! Voce foi mane e duro o suficiente para esperar por aquela festa, mas a festa nao aconteceu, o dinheiro nao acontece e a unica coisa que aconteceu nisso tudo e voce permanecer um MANE!!!O que lhe resta entao!? Simples, meu caro Mane. O que lhe resta e a festa do povao. Para aqueles que nao estao familiarizados com a denominacao festa do povao eu explico. A festa do povao e um aglomeracao de pessoas, geralmente manes, com grande possibilidade de serem duros, pobres e congeneres, que nao tem nada mais o que fazer da vida a nao ser se reunirem em torno de algo proporcionado pelo Estado, pago com o suado dinheiro de contribuintes, digo, manes e geralmente regado a algum show de dupla sertaneja ou pagode do tipo Us Kra samba.Voce, meu caro Mane, duro como e de se esperar, resolve ter a brilhante ideia de se dirigir a festa do povao, afinal voce pode ate descolar uma gatinha na confusao, correto!? ERRADO MANE!!! Tais festas sao tambem denominados Navios Piratas, pois voce so encontrara canhoes. Mas voce como guerreiro e esperancoso que e, resolve tomar aquele banho, colocar sua roupinha, estilo Pai-de-Santo-de-ser, e cair na farra.O primeiro erro que cometeu, alem de resolver sair de casa para ir a festa do povao, foi colocar uma cueca preta e por sobre ela uma calca branca, uma camisa igualmente branca, aquele correntao de ouro (mais parecendo um bicheiro da Praca Sete ou um Pai de Santo do bairro da Serra), sapatenis marron, meia marron (furada no dedao direito), se encharca de Avanco e Colonia Lacqua di Fiori.Antes de sair voce vasculha o maleiro de seu guarda-roupa, pega a geladeirinha de isopor (fetida de mofo) a forra de geloso, coloca uma garrafa de uisque old eight, umas quatro ou cinco latas de guarana Kuat, doze latinhas de nova Itaipava (lembremos que ele e despojado = pobre) e nao nos esquecamos da cidra Cereser.Serelepe e fagueiro nosso caro Mane, chama um taxi, ou melhor, tenta chamar, acontece que ja sao quase dez e meia da noite e taxi a esta hora, nesta epoca do ano e como tentar achar um urso polar, a noite, no meio de Falujah (cidade do Iraque famosa pelos combates entre revoltosos iraquianos e americanos sem o que fazer da
vida), ou seja, IMPOSSIVEL.Neste momento ele comete o segundo erro, resolve ir de carro. Nao satisfeito em ir a uma festa popular (leia-se festa do povao) o infeliz resolve levar bebidas e dirigir. So existe uma palavra para definir esta atitude: MANE!!!Entao, feliz e saltitante, ele pega o carro (Monza preto 92/93, com um par de dados, um rosa e outro roxo, pendurados no retrovisor interno) e sai em direcao a festa do povao so que ja sao quase onze horas da noite e a unica celebracao de ano novo que voce ira ver e da janela do seu carro, pois todas as vias que levam a festa estao todas tomadas por seus pares, ou seja, manes que tiveram a mesmissima brilhante ideia.Entao, preso no congestionamento monstro, ele liga seu som e sintoniza uma radio (geralmente daquelas que so tocam pagode e sertanejo) para contar junto com o locutor os ultimos segundos do ano e ja mete a mao no isopor e saca uma Itaipava, logo depois outra, e outra, e outra... Apos cinco ou seis Itaipavas, ele abre a Cereser, meio desajeitado, a rolha acaba batendo no vidro e voltando no olho do sujeito, a espuma da cidra se espalha pela poltrona do carro. Em suma, e aquela lambrequeira.Finalmente, apos um congestionamento brutal (estilo de marginal Tiete, numa sexta-feira, as 17:30, vespera de feriado prolongado) ele consegue achar um lugar para estacionar e descer com seu isoporsao para a festa que ja esta rolando.Chegando la ele se depara nao so com seus congeneres, mas tambem com o maior terreiro de Ubanda a ceu aberto da historia, algo merecedor de estar no livro dos recordes. E tanto pai de santo, e tanto devoto de Iemanja, e tanta gente colocando vela acesa, oferecendo farofa e cachaca para os santos e Orixas que antes de conseguir arrumar algum lugar para se sentar ele ja chutou tres oferendas, quatro litros de cachaca, cinco velas (detalhe que queimou completamente a barra da calca branca) e duas tigelas de farofa com galinha, ou seja, voce, caro coleguinha, esta condenado a danacao eterna.Apos tomar quase todo conteudo alcoolico trazido consigo, mas nao contente, ele se embriaga com o litro de old-eight, mais conhecido como odiei-te.Agora, sem saber ao certo se e um ser humano ou um flamingo de Miami, voce se encontra cambaleando, tateando o meio-fio da tentando buscar aonde teria estacionado o possante.Voce ja esta tao pra la de Marrakesh que chama todo mundo de amigao, chora com quem esta chorando, abraca os demais transeuntes, cantam juntos as musicas do show que esta rolando (sertanejo ou pagode). Voce, caro manezinho do meu coracao, nao sabe se bebe, se vomita, se morre ou vira veado, dado o tanto de cachaca ingerida.Tropego, voce comete o maior erro que um bebado pode cometer: voce tropeca e seu corpo vai de encontro ao corpo de uma policial do batalhao de choque da PM que esta fazendo a seguranca do evento.Caro Mane, voce agora vai apanhar, como nunca apanhou na sua vida. Afinal, trata-se de um servidor publico, que a ultima coisa
que ele queria na noite de Reveillon era estar pajeando um bando de gente bebada.Voce, coleguinha, toma tanto chute, coronhada, cacetada que ao final ja nao se sabe se cai de bebado ou de tonto com tanta pancada. Gentilmente, um grupo de PMS o pega pelo trapos que restam e o jogam num canto da rua.Para finalizar sua noite maravilhosa, voce acaba dormindo na rua ao lado de um oferenda e uma garrafa de cachaca (quem nem e sua) e e fotografado por um jornalista do SUPER. Foto esta que saira na capa do jornal com o seguinte chamado: ANO NOVO TERMINA NA SARJETA!!!!E viva o ano novo!!!!
Por Andre Caixeta ColenAmigao, voce mora num pais tropical, abencoado por Deus e bonito por natureza e como em todo fevereiro, desde que voce se entende por gente, tem carnaval. Epoca boa, voce esta solteiro, ou seja, voce esta na esbornia, para nao falar putaria liberada, nao e mesmo!? Entao, como um bom guerreiro voce reune aquela turma sangue-bom para ir para o interior do estado. Em tempo, e bom lembrar que voce esta solteiro, mas esta quebrado e grana para ir para praia, mesmo que no inferninho capixaba ja esta meio complicado.Como bom brasileiro e fidedigno representante da especie masculina voce acha que se antecipar, preparar a viagem, se organizar e uma tremenda bichice, coisa de nego boiola, sem o que fazer da vida, menino criado com vo e tantos outros carinhosos e singelos apelidos que voce aprendeu ou que seus amigos vivem chamando as pessoas que agem de forma prudente e preparada. Como verdadeiro representante do guerreiro de carnaval, na quinta-feira que antecede ao final de semana do carnaval, resolve ir com a galera para um inferninho do interior, no bom estilo Itapecerica de ser.Entao na sexta-feira, apos o servico, todo mundo se reune e se dirigem a rodoviaria ai voce se depara com a primeira realidade dos despreparados nao existem mais nenhum onibus para o tao sonhado inferninho. Neste momento voce, como ser inteligente que e, resolve correr para o Terminal Juscelino Kubitschek. Afinal ali existem varias excelentes companhias de transporte estadual e interestadual, com frota renovadissima e com precos bem mais acessiveis (modo ironico totalmente on).Entao naquele tumulto que e inerente ao processo, a machaiada lota dois taxis e saem em desabalada carreira para o Terminal, pois la irao encontrar o tao sonhado meio de transporte para o inferninho interiorano. Caro leitor, ao chegar ao Terminal, voce se depara com uma triste, mas dura realidade: Ate aquelas bostas, denominados onibus de turismo, estao totalmente lotados! Ao que tudo indica voce passara seu carnaval tentando o suicidio em Belo Horizonte, pois e fato que carnaval em BH e altamente depressivo nao sendo recomendado para pessoas de espiritos fracos ou fragilizado psicologicamente. Voce, caro leitor, se enquadra perfeitamente numa destas especies. Neste momento sua turma entra num estado alterado de realidade aceitando qualquer coisa que tenha quatro rodas um motor e que os retire rapidamente da cidade. Entao, voce percebe o possante que se dirige a Formiga e pensa: Nossa!!!! Simbora neste onsss que ele passa por Itapecerica!!!Mais do que de pressa voces e seus amigos embarcam no veiculo. Caro leitor, chamar de veiculo algo que se auto denomina NASA e que muito provavelmente deve ter saido da linha de montagem quando seu avo nasceu, nao e so um ato de desespero, mas, SOBRETUDO, de coragem. Amigo a NASA, a de verdade, la dos isteites conseguiu a proeza de mandar em pedacinhos dois onsss espaciais. Voce acha, SINCERAMENTE, que seu Jao, o motorista do NASA MADE IN BRAZIL, que estava de camisa desabotoada, futucando um umbigo, com o bigode ainda sujo de coxinha e fedendo a caninha 51 se preocupou
em fazer qualquer manutencao no veiculo? Se voce acha que sim, voce estara entre os 0,0000000001% da populacao, maiores de 13 anos, que tambem acreditam em Papai Noel, duendes, fadinhas, coelhinhos da pascoa e a Cuca.Sejamos sinceros, o NASA e uma pocilga em forma de jardineira. Neste momento abramos um breve mais significativo aposto para explicar o que vem a ser jardineira. Afinal o cotidiano tambem e cultura: No inicio do seculo XX Jardineira virou sinonimo de onibus. A palavra tem origem no frances jardin, que designa tambem horta, pomar, quintal. Os agricultores franceses transportavam seus produtos para as cidades em veiculos utilitarios denominados de jardiniere. Quando as jardiniere passaram a transportar tambem pessoas, manteve-se o nome original. Na Italia, virou giardineira. E na Espanha, jardinera. Imigrantes espanhois e italianos enriqueceram nossa lingua com a variante jardineira.Fechado o aposto retomemos a pocilga, ou melhor, jardineira do seu Jao, singelamente apelidada de NASA. Vejam bem!!! A informacao que passamos a relatar nao foi dada por seu Jao, mas, com certeza, segundo fontes sigilosas, o NASA era a sigla para Nao Arrependa, So Adentre. Como se percebe e necessario muita coragem, mas como diz seu Jao: Oooi!!! O NASA e baum, so!!! So sacode um cadim, faz uns barui istranho, mas e cofiarvi!!!Entao comeca a viagem, ou melhor, a aventura. Voce e seus amigos ja abrem o isopor repleto de cerveja, dois litros de fanta, dois de coca, uma vodka e um rum Montila. Amigo o NASA vira um bar movel. Entao esta tudo bem, dentro das possibilidades, e a coisa comeca a feder quando o NASA se ve diante de uma blitz da Policia Rodoviaria Federal. Nisso amigo, e um vuco-vuco, nego colocando garrafa de vodka debaixo da poltrona, escondendo o Rum na jaqueta, fechando o isopor de cervas, tacando balas de halls na boca. Como se isso nao bastasse voce ve seu amigo, SERGIAO, aflito engolindo algo parecido com grama seca e ai voce se da conta que o retardado trouxe erva-santa. Voce pensa: Putz!!! Agora a casa caiu!!! Ta todo mundo preso, porra!!!Como voce, todos seus amigos, cada um com uma porcao, comecam, num ato de desespero, ajudar SERGIAO engolir a merda do bagulho, enquanto isso o NASA se aproxima e para na Blitz. Todos se viram para frente como rapazes educadamente civilizados tentando disfarcar o indisfarcavel: ESTAO TODOS BEBADOS E, MUITO EM BREVE, EMACONHADOS!!!O policial requer do seu Jao a carteira de motorista, documentos do NASA e a licenca de transporte. Neste instante seu Jao faz uma cara de total desconhecimento e pergunta: Doto!!! Licenca de transporte!?. Eeeee colhega. O gualda nem examina a papelada. Ja manda todo mundo descer do NASA. Seu Jao meio sem saber e cutucando o umbigao, diz para o pessoal descer. Voce e seus amigos, meio tropegos tentam disfarcar a embriagues e saem do veiculo.Uma vez sentados no meio-fio voce e seus amigos comecam a sentir ligeiras, mas significativas mudancas na estrada, ela comeca a parecer muito mais colorida, muito mais divertida, muito mais comica. Neste instante cada carro que passa torna-se o maior show
de comedia que alguem ja tenha visto. Quanto mais tentam disfarcar os efeitos da erva-danada, mais fica evidente o estado lastimavel. SERGIAO, o pior de todos, comeca a dar saltos e olhar para sua propria mao como se fosse algo que acabara de descobrir em seu corpo, ao mesmo tempo, se dobra em gargalhadas a cada salto e passada de mao pelos olhos.O gualda se aproxima e pergunta: Cidadao, voce esta sob algum efeito de alucinogeno!?Nisso SERGIAO, para de saltar, olha fixa e seriamente nos olhos do policial e solta a maior gargalhada que ja se ouviu na face da terra. Seu riso e tao incontido que saliva e jogada contra face do policial.A ultima coisa que SERGIAO diz se lembrar, anos depois, foi da tonfa batendo em suas pernas e a maozada no ouvido. Os restantes de voces viram-se e fazem de conta que SERGIAO e um sujeito que nunca tiveram contato na vida e comecam a rezar para todos santos, anjos e arcanjos. Seu Jao apos alguns incontaveis 15 minutos, retorna com uma triste constatacao. Voce e seus amigos so sairam dali se rolar um CPF para a mocada do plantao. Em outras palavras: O NASA so continua viagem se rolar uma Comissao Por Fora para os gualdas!Nisso cada um desembolsa mais cenzinho, paga-se sorrateiramente o policial e a viagem continua, mas sem SERGIAO que sera eternamente lembrado pelo seu ato de sacrificio e bravura. Voce comeca a constatar que vai faltar grana pra breja, mas isso e assunto para depois o negocio agora e continuar a beber, viajar na maconha que ainda esta fazendo efeitos lancinantes e pensar na mulherada frenetica que havera em Itapecerica.Apos trinta minutos de retorno da viagem o NASA comeca apresentar barulhos muito mais esquisitos do que antes e de repente, nao mais que de repente, o habitaculo comeca a se encher de fumaca e pipocar, como rojoes de Sao Joao. Seu Jao entao encosta o veiculo e pede para todo mundo sair do veiculo, NOVAMENTE. Apos uma breve constatacao da situacao do NASA, ele se vira a voces e diz: Oooia!!!! Ieu tenho uma noticia boa e uma ruim! A noticia boa e que o pobrema do NASA tem solucao, grazadeus!!! A noticia ruim e que eu nao consigo resolver o pobrema!!!Voce e seus amigos ja comecam a considerar seriamente a possibilidade de realizar um homicidio com requintes de crueldade. Seu Jao entao comeca a lenta e sempre determinada marcha em direcao a cidade para buscar o mecanico. Detalhe importante, estamos falando de fatos que ocorreram no inicio da decada de 90, logo, celular era algo inimaginavel, ainda mais a margens de rodovias. Ja esta escurecendo e voce, muito provavelmente, vai dormir a beira da estrada. Em outras palavras: Voce esta na merda!!!Aproximadamente, as duas da madruga de sabado, totalmente sem qualquer bebida alcoolica e numa larica inenarravel o mecanico chega juntamente com Seu Jao em um caminhao reboque. Seu Jao traz junto de si dois pacotes de doritos sabor de peido. Em tempo, todo doritos fede a peido. Contudo, isto pouco importa, voce