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sozinhas LAURA GUTMANSomos muitas no mundo, as maes que criamos sozinhas nossos filhos, ou seja, sem conviver com mais ninguem alem da crianca. A maioria de nos a principio nao desejou esta situacao, e frequentemente a assumimos sem saber muito bem como nos arranjariamos. Pode ser que tenhamos engravidado estando em uma relacao ocasional e, mesmo assim, sentimos que por algum motivo misterioso, esse ser tinha sido gerado e estavamos em condicoes de abriga-lo, nutri-lo e levar adiante a gravidez e o parto. Ou de repente pode ter acontecido que a gravidez tenha sido planejada dentro de um relacionamento estavel, mas o projeto de continuar juntos nao seguiu adiante, e portanto assumimos continuar com a gravidez apesar da perda do homem amado, a dor ou o desamparo. Em muitas outras ocasioes, quem sabe sejam as mais frequentes, ocorre uma separacao ou um divorcio com os filhos ja nascidos. Pode acontecer do pai abandonar definitivamente a cria, por diversos motivos, e as maes nao so assumam a criacao, mas tambem a sobrevivencia dos filhos, no sentido economico da questao. A maioria das mulheres, ainda em situacao de risco, de falta de dinheiro ou de maturidade emocional, ou mesmo na solidao, permanece com seus filhos.Para abandonar uma crianca, o desespero, o fato de nos sentir a beira de um abismo, a solidao extrema e o medo inundaram nossas vidas. Em compensacao, se temos o minimo de consciencia de nossas capacidades de nutri-lo, se temos confianca em nos mesmas e principalmente, se recebemos de alguma forma apoio e acolhimento, permaneceremos com nosso filhos ainda que seja em condicoes muito desfavoraveis.A solidao e, quica, o pior panorama para criar uma crianca. No entanto, mais alem de todas as dificuldades reais e muito concretas, ser uma mae sozinha tem sim, algumas vantagens. A principal vantagem e que sabemos que estamos sozinhas. E os outros tambem sabem disso. O fato de que a solidao seja palpavel e visivel, nos permite pedir ajuda a quem estiver ao nosso redor com relativa facilidade. Este fato, que aparenta ser uma obviedade, nao e quando estamos vivendo com alguem. As vezes, o sentimento de solidao e imenso estando dentro de um casamento, mas nesses casos nao e facil reconhece-lo, nem muito menos que o nosso entorno nos entenda como alguem sozinho e necessitado de receber companhia e apoio.Quando criamos nossos filhos sozinhas, e alem disso, quando trabalhamos porque somos as unicas proveedoras do dinheiro, nao temos outra opcao a nao ser contar com os outros. Algumas mulheres recebemos apoio de nossas familias, onde o apoio se constitui naturalmente: podem ser nossas maes ou nossos pais que estejam presentes, que oferecam ajuda economica ou inclusive, na sua funcao de avos, cuidem diretamente das criancas. As vezes tem uma irma que atua como um apoio, um grupo de amigas solidarias, ou uma rede laboral que equilibra a solidao e a resolucao de problemas domesticos. Ha circunstancias onde nao temos condicoes de pagar uma ajuda domestica ou um bercario muitas horas por dia. Ou existe uma madrinha da crianca que se compromete uma vez por
semana a cuidar dele. O chefe no trabalho se torna especialmente solidario porque sabe que somos uma mae sozinha. Nossas amigas se organizam os finais de semana, nos convidam a reunioes e preparam as comemoracoes de aniversario de nossos filhos. Longe disso ser uma situacao ideal, mas resgatemos o fato de que a solidao e clara para todos, principalmente para nos mesmas. E dada esta clareza, podemos atuar logo na sequencia.Quase todas as pessoas se tornam solidarias com uma mae sozinha que cria seus filhos, porque todos podemos imaginar o enorme esforco que isso demanda, alem dos obstaculos que tem na vida cotidiana uma mae que precisa cumprir a diversidade de papeis, e para que as criancas estejam bem cuidadas e bem atendidas. Essa solidariedade coletiva, e possivelmente, uma das principais vantagens. E se essa e a nossa realidade, vale a pena considera-la.Ha tambem outras vantagens menores: quando o bebe e pequeno, as maes podem ter se forem emocionalmente capazes toda a disponibiidade afetiva para a crianca. Isso porque nao havera demanda por parte do companheiro, de atencao para ele: nem de cuidados, nem ter que ouvi-lo, nem requerimentos domesticos. Ou seja, se formos capazes de nos fundir nas demandas e necessidades do outro, sera completamente em beneficio da crianca pequena, em vez de nos dividir entre os pedidos de uns e outros. Este tambem nao e um ponto menos importante ainda que nao estejamos acostumadas a falar abertamente sobre as ambivalencias na hora de atender nosso companheiro quando ele reclama atencao e carinho, enquanto o pequeno bebe aguarda sua vez. Este esgotamento que sentimos quando desejamos satisfazer as necessidades alheias, costuma ser frequente cuando estamos acompanhadas, e muito mais leve quando nos ocupamos somente do bebe.Outro fato que se da muito mais naturalmente quando estamos sozinhas, e o se deixar fluir no contato corporal com a crianca, principalmente a noite. Quando o cansaco nos aflige, quando somente queremos dormir e nao temos mais forcas, quando a crianca chora pedindo contato e carinhos... e entao nao ha ninguem para nos dizer o que e certo fazer, e o que nao se deve fazer. Nao ha ninguem para opinar a favor ou contra, ninguem para dar conselhos, ninguem para ajudar mas ao mesmo tempo, ninguem para colocar-se no meio disso tudo. Simplesmente deitamos na cama com a crianca em nossos bracos, tentando dormir o quanto antes. Isso com a crianca agarrada em nosso corpo e sem incomodar ninguem.Parece uma obviedade, mas nao e. A maioria de nos, maes que vivem acompanhadas e querem tentar dormir de noite, trazem seus filhos para a cama e se deparam frequantemente com a negacao do companheiro, seja por se sentir prejudicado, ou por medo, por incomodo ou por sentir que nao e parte desse vinculo. No entanto, as maes sozinhas em circunstancias semelhantes podem decidir unilateralmente a melhor maneira de atravessar as noites, que isso todas nos sabemos podem constituir a parte mais dura da criacao de nossos filhos.E logico que estar sozinha na criacao e na vida cotidiana nao e maravilhoso. Todos precisamos de uma companhia,
interacao e dialogo. Ainda mais se estamos criando filhos pequenos. Por isso, se temos alguem, nos veremos na obrigacao de imaginar outros tipos de apoio e ajudas, para que nossa experiencia maternal seja o mais feliz possivel, e para que as criancas recebam o amor e o acolhimento que merecem.Pessoalmente, acredito que a melhor opcao quando nao ha um companheiro ou alguem que de apoio, e a rede de mulheres. Tenho certeza que fomos criados como especie de mamiferos para viver em comunidade, e que ao longo da historia constituimos tribos ou aldeias para compartilhar a vida. Hoje em dia os centros urbanos se converteram no pior sistema para criar as criancas, ja que as maes estao cada vez mais sozinhas e isoladas, portanto as criancas tem poucas pessoas as quais recorrer em seus rituais cotidianos.Precisamos reinventar um esquema antigo, mas com parametros modernos, sempre que haja um conjunto de mulheres criando filhos. Nao importa quantas, ja que uma so mae nao consegue criar uma crianca. Mas cinco maes juntas podem criar cem criancas. O segredo esta no conjunto, na solidariedade, na companhia e no apoio mutuo. Nenhuma mulher deveria passar os dias sozinha, com uma crianca nos bracos. A maternidade e facil quando estamos acompanhadas. Nao julgadas, nem criticadas, nem aconselhadas. Simplesmente junto de outras pessoas, e na medida do possivel, junto de outras mulheres que estejam experimentando o mesmo momento vital. Quando as mulheres estao trocando conversas, brincadeiras, choros ou lembrancas com outras maes, resulta muito mais leve permanecer com nossos filhos. No entanto, se estamos sozinhas, acreditamos que nao somos capazes, e supomos que deveriamos deixar as criancas aos cuidados de outras pessoas para poder ocupar-nos de nos mesmas. Frequentemente nao percebemos que o problema esta na solidao de permanecer junto a crianca. Nao em nossa incapacidade de ama-los. Por isso, insisto: e responsabilidade das mulheres reconhecer que precisamos voltar a nos reunir, que se funcionamos coletivamente e dentro de circulos femininos, a maternidade pode resultar em algo muito mais suave e doce. E que uma mae sozinha e aquela que nao e compreendida, apoiada, nem incentivada, ainda que ela conviva com muitas pessoas. E mae acompanhada pode ser uma mulher que nao tenha alguem a seu lado, mas que, no entanto, conte com o aval de sua comunidade.
7RVSHPCD4CKH Link:http://bebe.abril.com.br/canais/mamae-e-bebe/ajuda-necessaria-reportagem.shtmlAjuda necessariaCom uma maozinha das mulheres da sua vida - e tambem da internet - vai ficar bem mais facil lidar com um bebe pequeno em casaFoto: Divulgacao Nos tempos de nossas maes, as mulheres contavam com uma ampla e eficiente rede feminina de apoio para lidar com o bebe logo apos o parto: era uma legiao de avos, tias, cunhadas e irmas mais velhas que podiam oferecer ajuda, ficar com o pequeno por uns tempos e orientar com as dificuldades que surgiam no dia a dia. Hoje a configuracao da familia mudou bastante. Os nucleos familiares ficaram mais enxutos e a ala feminina da maioria deles esta no mercado de trabalho. Sem contar que, muitas vezes, a mulher dispensa reforcos de parentes ou amigos porque colocaram na nossa cabeca que o genero feminino tem que ser capaz de dar conta de tudo, a qualquer custo. Mas a verdade e que toda ajuda e bem-vinda quando se tem um bebe para cuidar e ninguem tem que se achar menos mulher porque pediu para a sogra ficar algumas horas com o filho. "Na maioria das vezes, acaba tudo nas maos do casal. Como depois de alguns dias o homem volta ao trabalho, a mae fica numa situacao de grande solidao a maior parte do tempo", constata Cristina Toledano, psicologa que coordena um grupo de apoio a mulheres no pos-parto em Sao Paulo. Mesmo com a ajuda profissional de uma baba ou empregada, fica a sensacao de nao ter com quem dividir tantas angustias, todas as duvidas sobre aquele momento tao transformador da vida. "Por isso, fazer parte de um grupo de maes na mesma situacao pode ser tao interessante. Ao compartilhar suas emocoes com outras mulheres, nao fica mais aquele sentimento sem nome pairando no ar", ressalta Cristina. "E ha tambem o aspecto social, o sair de casa e se reintegrar a uma atividade prazerosa. Quando tive meu filho, hoje com 4 anos, eu sentia tanta vontade de estar com outras pessoas que voltei a frequentar o grupo de gravidas do qual fazia parte durante a gestacao. Era ate engracado estar la com meu bebe nos bracos, mas na epoca nao existia nenhum grupo de apoio a mulheres no pos-parto. Algum tempo depois, acabei sendo convidada para coordenar um", lembra. Trocas virtuaisQuando nao e possivel fazer parte de um grupo de "carne e osso", da para recorrer as inumeras redes virtuais formadas por maes e para maes. Sao mulheres que trocam todo tipo de experiencia sobre maternidade atraves de blogs e formam uma especie de irmandade, como a Rede Mulher e Mae. "Esse movimento e maravilhoso. Mesmo quando nao ha a mediacao de um profissional, so o fato de existir troca ja e um alento", observa Cristina. Portanto, sempre que sobrar um tempinho entre uma mamada e outra, va ate o computador e de uma espiada no que outras maes como voce andam vivendo e relatando. O melhor de tudo e que em muitos grupos as mulheres acabam combinando encontros reais, enriquecendo a vida social de todas elas. E, claro, nao deixe
de solicitar ajuda quando achar necessario. Muitas vezes as vovos, tias ou madrinhas estao so esperando um telefonema para poder dar uma forca. Mesmo que sua familia nao seja tao numerosa como as de antigamente, com certeza havera alguem para passar algumas horinhas com seu filhote enquanto voce arruma um tempo para cuidar de si. Mais ajuda O grupo de apoio as mulheres no pos-parto coordenado pela psicologa Cristiana Toledano se reune toda segunda-feira, das 14h as 16h, no Espaco Nascente, em Sao Paulo. A participacao e gratuita. Mais informacoes em http://cristoledano.blogspot.com/. A Casa Moara, na zona sul da capital paulista, tambem conta com um grupo de apoio ao pos-parto. A participacao e gratuita. Mais informacoes em http://casamoara.com.br/.
geram culpas paralizantes e/ou nocivas (porque a mulhernao consegue nunca atingir este ideal e se sente sempre em divida consigomesma, com o filh@, e com os outros). Eu sempre digo para as mulheres queacompanho nos grupos e no consultorio: Nossos filhos nao querem maes ideais,querem maes reais. Eles terao isso como referencia na vida deles tambem.3- Pode fazer parte do processo a experimentacao.As vezes um lado precisara ser privilegiado, para ser conhecido. Entendo issocomo uma forma da mulher ir, atraves da experiencia, ir dando consistencia aeste debate interno, e a partir da experiencia concreta, e nao de umaracionalizacao, encontrar um equilibrio.4- Ter clareza dos seus limites, e assumi-los. Nemtudo vai poder ser cuidado e executado a perfeicao. Buscar ter essa clareza, ajudaa mulher baixar a ansiedade e a culpa. Se forem coisas importantes mas queainda assim sao dificeis de sustentar, peca ajuda. A gente nao tem que darconta de tudo, e isso e bom!5- Nao desconsiderar a culpa, mas cuidar para que elanao paralise ou que se arraste. A culpa e um sinalizador do que eimportante de ser cuidado por nos. Neste sentido, ela pode ser nossa aliada, aoser a forca motriz que nos leva `as mudancas necessarias para que possamoslevar uma vida mais plena de sentido. A culpa que paralisa ou que se arrasta efruto de idealizacoes e dadificuldade em reconhecer os proprios limites.6- Trabalhar e cuidar, e cuidar e trabalhar. Muitasvezes a mulher e as pessoas ao seu redor fazem esta dissociacao entre uma coisae outra. E importante lembrar que, alem da questao financeira que vai permitiro sustento da crianca, trabalhar pode ser realizador pra mulher. Nessa hora amaxima mae feliz, bebe feliz faz todo sentido. Para as maes que escolhemficar em casa com os filhos, cuidar de uma crianca nao e tirar ferias, exigemuita dedicacao, e portanto e trabalhoso. Lembrar que uma baba e paga parafazer o mesmo.7- Qualidade vs quantidade. Quantidade naonecessariamente equivale a qualidade! Nao sao a quantidade de horas com o bebe,ou de volume de trabalho, que determinam a qualidade da relacao ou darealizacao. As vezes, menos horas mais bem vividas e com menos volume detrabalho, podem ser mais produtivos e mais significativos. 8- Organizar e expressar. Esta e uma dica maispratica: Se estiver dificil fazer uma escolha entre as duas possibilidades, umalistinha mental ou escrita de pros e contras de cada um pode ajudar bastantenesta reflexao. Falar sobre isso com outras pessoas e ouvir outras experienciaspode ser, alem de reconfortante, uma boa troca de ideias.9- Se preservar das opinioes alheias poucoconstrutivas. O anuncio de uma possivel mudanca na vida deixa nao so nosmesmos inseguros, mas as pessoas ao nosso redor tambem. Pessoas proximas ou ospalpiteiros podem deixar este processo de escolha pessoal mais sofrido e dificil,portanto, compatilhe com quem possa te ajudar.10- Naoperder a esperanca! Tem saida sim para esta duvida cruel! Quanto maisatencao a mulher puder dar a este conflito, mais consistente sera suaresolucao. Cristina Toledano
pessoas. Precisa conviver com outras maes recentes e compartilhar experiencias. Ser acolhida em suas duvidas, medos, alegrias, variacoes de humor e tudo o mais que vem nesse periodo que dura muito mais do que os 40 dias "oficiais". E importante para que ela possa ser reinserida na vida social, e se sinta apoiada, compreendida e acolhida e que viva estes primeiros tempos com o bebe inteiramente em toda sua intensidade. Se ela tiver o apoio do marido nesse sentido, sera de fundamental importancia, afirma Tatiana.Maes: uma triboA psicologa argentina Laura Gutman afirma esta necessidade: de as maes estarem em grupo, para compartilhar experiencias e se apoiarem: Nenhuma mae deveria estar sozinha com um filho pequeno nos bracos. A especie humana foi desenhada para andar em manadas, em tribos. Nos, maes modernas, precisamos organizar uma tribo que nos apoie e ofereca companhia e compreensao, disse ela em entrevista o site Mamatraca. A psicologa paulistana Cris Toledano, desde 2008, organiza grupos com esta intencao. O grupo de encontro e acolhimento de mulheres no pos parto e um grupo de mulheres que acabaram de experimentar a chegada do seu bebe. A troca, neste momento intenso e cheio de novidades, alem de rica e reconfortante; ajuda a apaziguar a solidao, as duvidas, os medos e anseios tao comuns neste momento da vida, afirma ela em seu blog.Isadora Canto, do Projeto AcalantoTroca e vinculoPara Tatiana, estar em grupo e fundamental e realizar uma atividade como a danca traz outros beneficios. Ela conta que a danca promove um espaco de dialogo entre as mulheres; favorece o vinculo com o bebe (que nem sempre e imediato, ao contrario da expectativa que se tem); contribui para que a mulher se empodere a partir da troca de experiencias, no que se refere as decisoes que toma sobre como maternar seu bebe; viabiliza um encontro com ela mesma, com momentos onde vai poder se cuidar, com auto-massagem, alongamento, e outros recursos que propiciarao que ela se sinta em casa neste corpo que muda tanto quanto suas emocoes, desde que ela engravidou; possibilita que ela viva momentos felizes dancando com seu bebe, independente do contato que ela tenha ou nao com a danca anteriormente; e ensina estrategias que ela vai poder usar em casa para cuidar dela mesma, acalmar o choro do bebe e faze-lo dormir.Isadora Canto, mae, cantora, compositora e idealizadora do Projeto Acalanto tambem acredita que uma atividade artistica pode contribuir para o vinculo entre mae e filho recem-chegado ou ainda na barriga. No Projeto Acalanto, ela usa cancoes, composicoes e atividades musicais para construir a comunicacao entre mae e bebe desde a gestao. Ligia de Sica, da BebechilaDesde o ventre, o bebe ja comeca a escutar sons do mundo exterior, por isso, ainda no utero ja pode comecar a ser acariciado com cancoes. Os beneficios para o bebe e para a mae sao inumeros. Podemos citar como exemplos mais gerais o fortalecimento do vinculo afetivo, o elo entre mae e filho, a fluidez na comunicacao desde a barriga. Especificamente, podemos citar a entrada da mae no universo infantil (muitas maes
so tem contatos com seus bebes nos exames de ultrassonografia), o incentivo ao dialogo, a estimulacao do imaginario materno com o contato com o mundo infantil, afirma a artista em seu site.Em um sentido - podemos dizer - mais "pratico", relacionado as pequenas insegurancas do dia-a-dia, Ligia de Sica oferece apoio e conforto as mamaes, por meio da Bebechila. "As mochilas, bolsas e acessorios da Bebechila tem como intencao dar conforto e seguranca para as maes. Neste comecinho de vida materna, muitas mulheres nao se sentem a vontade para sair com o bebe para passear. A ideia dos nossos produtos e ajudar a mae no sentido de conduzi-la a um passeio com tranquilidade e seguranca, ja que certamente ela estara levando tudo que precisa para cuidar de seu bebe", explica Ligia. Os compartimentos e divisorias das malas e mochilas sao pensados de acordo com cada ocasiao de saida com os bebes, desde a maternidade ate os passeios mais curtos, passando pelos momentos da alimentacao e da higiene.Ela explica como um produto como a Bebechila pode ajudar no vinculo entre a mae e o bebe. "Quando a mae se sente segura para sair, ela entende que seu filho nao e apenas um pequeno ser que demanda atencao todo tempo, mas pode ser uma agradavel companhia para passeios deliciosos. Alem disso, livre de preocupacoes - como uma lista de coisas para lembrar toda vez que tem que sair - ela libera espaco emocional e energia para se dedicar mais ao filho. Alem do que, na pratica, a mochila libera as maos e o corpo para ficarem disponiveis para o bebe que e o mais importante", afirma, acrescentando que, no caso da Bebechila, o conforto, o vinculo e o cuidado extrapolam o pos-parto e acompanham maes e filhos por bastante tempo.Estes sao alguns exemplos de maes empreendedoras que estao preocupadas com o bem-estar de outras maes e que fazem de sua sabedoria e seus aprendizados um trabalho para transformar a vida de outras maes.
http://www.facebook.com/espaconascentePROGRAMACAO* Nao e necessaria previa inscricao.* Recomendamos que se chegue ao local com 20 minutos de antecedencia em relacao ao horario da atividade de que deseja participar.Horario AtividadeDurante todo o dia Slingada, com Rosangela Alves, da Sampa Sling.Fraldada (fraldas de pano), com Raquel Honig.Plantao de duvidas e questoes sobre o pos-parto (individual ou casal), com Cris Toledano, psicologa.Massagens, com Priscila Castanho, da Abraco Materno.Barriga de gesso, com Mariana Lettis. 10h Oficina corporal para gestantes: Corpo, emocoes e parto, com Luciana Carvalho, da Maternidade Organica (sala verde).10h30 Conversa com o especialista: A amamentacao nas primeiras horas de vida, com Andrea Santos, fonoaudiologa (sala sol).11h Workshop de Shantala - Vivencia para pais , com Priscila Castanho (sala agua).11h Encontro de pais no pos-parto, com Cris Toledano, psicologa.11h30 Oficina de ervas e aromas e banho de balde, com Sabrina Jeha, Herborista do Viveiro Organico Sabor da Fazenda e consultora em fitoterapia (sala sol).12h Conversando com a doula, com Mariana Lettis, doula (sala verde).13h Encontro Materna Sola (sobre a maternidade autonoma), com Cris Toledano e Mariana Lettis (sala verde).13h Papo de Pais, com os pais Nilton, Fred e Sergio (sala sol).14h Workshop de Baby Yoga, com Viviane Cabral, Professora de Hatha Yoga (sala sol).14h30 Conversa com o especialista: Alimentacao natureba , com Fabiolla Duarte (sala verde).15h Conversa com o especialista: alimentacao infantil, com Dani Pane, nutricionista (sala verde).15h30 Atelie sensorial, com Dr. Carlos Correa, o Caca, pediatra (quintal)16h Oficina de Mandala, com Ana Bach (sala sol ou quintal)16h30 Contacao de historia, com Elenira Peixoto, atriz e contadora de historias (sala sol).17h Musicalizacao, com Danielle Carvalho, instrumentista (sala sol).17h30 Danca Materna, com Tatiana Tardiolli (quintal ou sala sol).18h Encerramento: sorteio de brindes e confraternizacao.Portal PodculturaPautaCarla MangaColaborador de pautasLarissa YamatogueMarketing e Publicidade Carol QueirozEditor ChefeSandra Camillo