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Fazer diferente. Trouxe meu passado e convidei para se sentar ao meu lado, assisti com ele toda a bagagem que ele carregava. Em alguns instantes me desfiz do papel de protagonista e me tornei telespectadora, e critica e como sempre bem critica.Julguei meus proprios atos como insanos, outrora heroico, egoista, imponentes. Forca, palavra que definia a total finalidade e proposito de cada cena que via.Observei incoerencia nas retribuicoes de afeto, deixei aos prantos um coracao que mesmo ferido nao se importou em deixa-lo comigo caso eu mudasse de ideia (e no caso ao assistir a esta parte em particular me fez querer voltar a traz).Me tornar uma pessoa melhor a quem realmente merecia o meu melhor.Em um paralelo encontrei outro ponto de desequilibrio. me mantive perto da futilidade mesmo nao compartilhando de tal atitude mesquinha, mas me mantinha perto com uma sociedade detestavel que na primeira incoerencia de pensamentos fui retirada de tal bando cretino e monstruoso. E isso tambem me fez pensar.Refleti bastante sobre todo este pouco e muito mas que pude ver enquanto desfrutava de uma bela vasilha de pipoca. Pipoca! nunca gostei de pipoca, mas o barulho dela estalando nos dentes e divertido, e porque mesmo nao embalar em mais coisas novas!? Como estava dizendo, decidi por nao mudar meus principios, e nem minhas peculiares caracteristicas, apenas resolvi por estabelecer um ponto de equilibrio e dividir determinadas habilidades fatais e letais para os que merecem e dedicar-me a abrir mao de coisas inuteis se deixar a quem quer o meu bem com um sorriso bobo. A Gripe Espanhola.E#m 1010 a pandemia da Gripe Espanhola ceifou a vida de mais de 300 milhoes de pessoas.So na Europa fez mais de 200 milhoes de vitimas. FRAGMENTOS DA HISTORIAOServico de Protecao ao Indio SPI criado pelo Decreto no 8.072 completou cemanos no dia 20 de junho de 2010. Seraque hoje em dias se faz tudo o que deveria ser feito nas politicas indigenas? ANO 2200.Capitulo IILSONIO ja ouvira falar dos seresdo Projeto 125. Ate ja vira alguns Mas a Li125. estava mexendo com sua cabeca.Levantou, tomou aquele banho, vestiu uma roupa elegante e .desceu para tomarcafe. Ficou surpreso. A mesa estava posta, ate um vaso com flores coloridasenfeitava a mesa. A mae ja tinha saido. Li125 estava parada na janela olhandopara o jardim. Nao se assustou quando L SONIO, em voz alta, a cumprimentou: OiLi!. assim sera chamada daqui em diante.Calmamente se voltou para ele e retribuiu o cumprimento. Oi. A tua mae pediupara cuidar bem de ti. Vem sente-se a mesa, senao o cafe fica frio. L SONIOsentou-se a mesa e tomou o seu cafe. Li ficou observando. Convidou-a a tomaruma xicara de cafe. Ela disse que nao. Pois so se alimentava de um liquidoespecial. L SONIO nao entendeu, mas sentia-se muito feliz com Li dentro de suacasa. Rolou uma conversa animada. Li era versatil e possuia um conhecimentomuito abrangente. Quando olhou para o relogio ficou assustado. A hora era avancadae nao poderia chegar atrasado a academia. Havia uma disputa feroz entre osatletas para preencher as vagas dos jogos mundiais. So
os melhores e maisdisciplinados garantem a vaga. Seria uma decepcao muito grande para sua mae senao se classificasse para os jogos. Investiu muito dinheiro em seu treinamentoe na carreira de atleta. Sabia muito bem que os atletas vitoriosos, alem doprestigio internacional, garantiam remuneracao generosa, e preferencia naocupacao de cargos na administracao mundial. Sem demora foi a garagem, subiu emsua moto e saiu igual a um raio. Li nao conseguiu entender a atitude, aconversa foi normal. Sera que cometera um erro? Sera que seu aprendizado, (aprogramacao de seu ships) era falha?. Pois a sua tarefa no momento era cuidarbem de L SONIO...MORIEGERT.
salada de brotos de bambu. Um vinho branco nao deveria faltar. Sairam parao jardim. La fizeram alongamentos e alguns exercicios. Nada que exigisse muitoesforco. Por entre os arbustos apareceu LI, trazia o minusculo celular. L SONIOatendeu. Era a mae, avisando que nao voltaria para casa nos proximos 5 dias.Fora convocada com urgencia para uma reuniao do Conselho Mundial de Etica Sexual.
O tecnico epreparador fisico conversaram calmamente com ele. Queriam transmitir confiancae serenidade. A primeira prova seria a das paralelas. Nao e a especialidade deL SONIO. Tanto melhor, serviria para adquirir autoconfianca e ritmo de prova.Finalmente chegou a sua primeira apresentacao. Entre os que o precederam haviatres nomes famosos e ranqueados. Quando foi chamado seu nome nao houvemanifestacoes, nem aplausos. Ninguem o conhecia. Dirigiu-se com passos firmesao aparelho, fez a saudacao habitual e entrou nas paralelas. O seu exerciciofoi impecavel, durante a apresentacao fez-se silencio. Saindo quase perfeitocom salto mortal para frente, foi aplaudido em pe. A plateia teve a intuicao deque estava nascendo uma estrela. O treinador e o tecnico o abracaramentusiasmados. Novamente fez-se silencio... silencio... e a nota? Demorou, masquando ela foi anunciada, o aplauso foi enorme e vibrante. 9.68 E de medalha,e de medalha gritava o geralmente comedido treinador, abracando novamente LSONIO. Pena que foi apenas a prova classificatoria pensou o tecnico. A tardetranscorreu cheia de emocoes, L SONIO brilhou em todas as provas. Estavaclassificado para as semifinais daqui a dois dias. A noite teve licenca parajantar com a mae. Onde quer que ele chegassa, era recebido como estrela. Mesmoque ainda faltavam duas provas para a disputa das medalhas. No restaurante osreporteres o fotografavam e faziam dezenas de perguntas. Ate que os segurancasdos jogos o isolaram numa sala reservada. .x.
HEIMWEHWenn laut der Glocken lieb GelauteAm Abend durch das Tahlerschallt,Und Alt und Jung zur Andachtmahnen,Zu danken IHM, dem Herrn derWelt!Dann weilt bei Dir, geliebteHeimat,Die ich als Jungling einstverliess /: mein Hertz, das nimmer kannvergessenDer Kindheit seelig Paradies -:/Wohin ich geh, wo ich auchweile;Ob im Gebirg, im Urwald tief;Ob im Kanoa zur Kuste eilend;Ruhelos, wohin man auch michrief!Alluberall steht mir vorAugen,Das Land, das nimmer ich vergiss/: mein Heimatland, Landmeiner Ahnen,Du meiner Kindheit Paradies-:/Nur einen Wunsch, Gott mirgewahre,Eh mich ereicht Dein letzterRuf!Lass sterben mich nicht inder Fremde,Wo niemals fande ich die Ruh Nur in der teuren Heimaterde,Die leichsinnig ich einstverliess,/: mocht ruhn aus vomWeltgetriebe,In meiner Kindheit Paradies -:/Luiz Rschbiter - Blumenau Eu tenho uma poltrona que fica no canto da sala. E ela nem cor tem. Ela fica imovel, irracional como os moveis costumam ficar. Mas vez por outra, ela me convida pra um cafe e fala das coisas dos silencios. E nela, logo eu tao cheia de cores, apago. Desligo as cores, desligo as vontades. Costumo nao falar nada e ela tambem nao interrompe. Esse silencio e valioso. Assim como o tecido que a veste. Um tecido estragado, sujo, cansado e pesado. Alguns sentimentos valem fortunas porque eles estao la, disponiveis ao silencio. Sentimento que costuma ficar no canto da sala, invisivel! A minha rosa e amarela mesmo que nunca tenha vestido espinhos! Sem florescer, nao enraizo. Do contrario, impossivel! E crio espaco, quando germino. Sao sem tempos - colher, madura - Nos cantos das flores, daninhas em cores! Regar o caminho. Seguir brotando, devagarinho...Raminho por raminho. Fiz uma oracao pedindo a poesiaNao me abandonarEu estou velhaE nao bastasse a surdez para os bons silenciosEis que agora sofro da falta das palavrasAmadurecer, silencia? Se tal porcentagem ta certa! Eu te amo um pouco, do muito que e possivel! E me iludo com o muito com o que tem me servido. Colocando a mesa banquetes de verdades - Engolindo solucos e arrotando sorrisos. Se essa porcentagem ta correta, vou te esperar num bar, em frente a lareira, misturando conhaque, subindo a ladeira. Fico aqui e voce vai. Marca o dia que volta, no calendario do que ano que vem! E eu espero ontem, o sentimento de hoje, pq amanha, nao voltaras! Rezo pra tudo ser mentira! Meu chao descalco Que brota despedida Que mesmo quando vindo Ja foi Morreu ontem! Caindo flor por flor O jardim levantou-se E ja foi De novo, eu fiquei! Todos os dias me inspiro em mulheres que brotam em terras inferteis! Em flores guerreiras que nao tem cheiro de jasmins, nem cores de azaleias! Sao flores brutas, flores firmes, flores afrontosas ... E elas brotam em cimento, na ruas, nos becos, nos palanques, nos laboratorios, nos campos de batalhas! Elas inspiram cores, com petalas de coragem! Morreu afogado na propria necessidade! Era um bom inseto. Tranquilo com os homens e horrado com os sapos. Desiludido com a vida. Escolheu mergulhos rasos, a realidades Claras de um candeeiro aceso. Havia um tempo em que as nuvens sincronizavamcom as sombras e eu nao fazia ideia da origem mecanica! Hoje, e impossivelacompanhar
todos os sentimentos. Os ventos nao caminham de maneira que mepermita flutuar sob sua atmosfera. Entao aceite o tempo sentado ao seu lado. Mudoe inquieto. Ele e o melhor que voce pode ter. Voce vai envelhecer em frente aoespelho e todas as suas expressoes irao continuar a mesma - Seus olhos, suaboca e suas veias, ou qualquer outra parte do seu corpo vai dancar entreas nuvens e as sombras. E entao, dominar o tempo!
Ele nao entende uma virgula, em mim! Eu tento traduzir o seu olhar. Ele tateia meu sotaque. Eu acredito no sentimento. So sobra as duvidas. Ele desconversa meus poemas. Eu fico facil. Ele se irrita com o tempo. Eu acho pouco os dias. Ele convive com a despedida. Todos os dias eu acho que sao os ultimos. Ele guia as horas. Eu soluco os pedidos. Ele arruma as malas. Eu abraco o mundo. E por fim, ele me acaricia os cabelos. Eu nao sei como funcionam suas maosquando escrevem poesias em mim. E nem das poesias que descrevem as suas maos emmim. Pouco sei desse silencio que encara o indescritivel. Das possiveis impossibilidadesque somos. Porque nao somos. E sobre isso, ninguem nunca escreveu! Estou sem tempo para escrever. A flor-da-pele.O teclado nao presta. Estou cansada e com fome. Mas insisto em alimentar minha tristeza olhando saudades...Sinto-me meio Anais Nin, meio Frida... meio como eu sou...Eu nao sou boa pra mim. Desejo homens que nao me querem, que estao distantes, ou os que prevejo problemas...Ainda nao digeri otermino de 5 anos de um namoro desgracado.Esse teclado esta uma merda. Vou pra casa.Mais tarde tem Jiu-jitsu... e Primo pra montar no treino...Desgraca de falta de respeito... mas vou la. Acho incrivel a reacao dos homens nessa cidade em relacao a minha presenca....Mas isso nao ajuda na auto-estima, porque sempre faco a opcao pelos homens errados.O gatinho de agora parece-me demasiadamente perigoso a minha saude mental. E nestes dias sinto-me profundamente bi polarizada. A cabeca inquieta, agitada, pensamentos ruins, imagens agressivas e ficticias, sexualidade, sexo, muito sexo, vontade o tempo todo, consumismo, insatisfacao com o corpo, vontade de beber....Meu tempo na Lan terminou.... Psicanalise de mesa de bar. Isso eu escrevi ha 5 anos atras, um dia reescrevo e reedito. Encontrei enquanto organizava papeladas comidas por tracas e mofos. Tava sem paciencia pra reescrever, entao escaneei e colei aqui. Espero que gostem. O dia inteiro no trabalho, a noite treinamento no SEBRAE, depois treino de Jiu-jitsu. E ainda seduzir um rapaz de 25 anos...Depois escrevo. Mas adianto, tenho feito coisas que ate aqui envergonho-me de escrever. I Eu vi nascer as luas ficticiasQue fazem surgir no espaco a curva das maresGarcas brancas voavam sobre os coqueiros doidosDe Tramataia.E havia um desejo de gente na casa de farinha e nos mocambos vaziosDe Tramataia.Todavia! Todavia!Eu gostava de olhar as nuvens grandes, brancas e solidas,Eu tinha o encanto esportivo de nadar e de dormir. II Se eu morresse agora,Se eu morresse preciamenteNeste momento,Duas lembrancas levaria:A visao do mar do alto da Misericordia de Olinda o nascer [do veraoE a saudde de Josefa,A pequena namorada do meu amigo de Tramataia.JoaquimCardozo,1934. Ja gastamos as palavras pela rua, meu amor,e o que nos ficou nao chegapara afastar o frio de quatro paredes.Gastamos tudo menos o silencio.Gastamos os olhos com o sal das lagrimas,gastamos as maos a forca de as apertarmos,gastamos o relogio e as pedras das esquinasem esperas inuteis.Meto as maos nas algibeiras e nao encontro nada.Antigamente tinhamos tanto para dar um ao outro;era como se todas as coisas fossem minhas:quanto
mais te dava mais tinha para te dar.As vezes tu dizias: os teus olhos sao peixes verdes.E eu acreditava.Acreditava,porque ao teu ladotodas as coisas eram possiveis.Mas isso era no tempo dos segredos,era no tempo em que o teu corpo era um aquario,era no tempo em que os meus olhoseram realmente peixes verdes.Hoje sao apenas os meus olhos.E pouco mas e verdade,uns olhos como todos os outros.Ja gastamos as palavras.Quando agora digo: meu amor,ja nao se passa absolutamente nada.E no entanto, antes das palavras gastas,tenho a certezade que todas as coisas estremeciamso de murmurar o teu nomeno silencio do meu coracao.Nao temos ja nada para dar.Dentro de tinao ha nada que me peca agua.O passado e inutil como um trapo.E ja te disse: as palavras estao gastas.Adeus.
Inevitavel como choro de crianca, como a culpa do pecador. Imprudente, teimosamente, o inevitavel volta como uma 'herpes amorosa". E o que fazer para evitar o inevitavel? Cortar as proprias maos? Cimentar os ouvidos? Cegar de lagrimas os olhos desejantes? Virar as costas e nao olhar para tras? Inevitavel. Impossivel abrir o peito para deixar fugir a alma, como tantas outras coisas, sim, impossivelmente e inevitavel. "Matar" alguem que faz morada dentro de nos quando e tao confortavel saber que este alguem ainda habita nosso estomago, e ruminar esta pessoa e este amor e inevitavel. Sentir novamente seu gosto, ainda que seja apenas de lembrancas, do tempo que o amor cabia em nossa boca. E depois digerido e no nosso estomago, inevitavel ruminar seu gosto sem nunca digeri-lo. Aqueles movimentos me intimidavam. Parecia que iria desequilibrar daquele jeito, de pe, em cima do colchao, ostentando seu penis na minha face. Chicoteava-me o rosto com seu pau, e doia.Mais uma vez meteu forte ate minha garganta, quando ja nao restava espaco, engasgava-me...O baseado vinha ate minha boca sem que eu pedisse. E entre chupadas no seu pau e tragadas no cigarro, ele me conduzia, fodiamos enquanto ele metia seu pau na minha boca, dava-me tragos de maconha, e soprava fumaca e cinzas no meu corpo.Foi quando a espera de mais um trago, ele cuspiu-me dentro da boca. E mais uma vez, outra cuspida, baixando minha minha nuca pelos cabelos, ate que o meu rosto levantasse... e a espera do baseado, metia outra cuspida na boca, no meu rosto. Enfim me rendi. Agachei para ser pisada.Finalmente gozou...Assim foi uma das melhores submissoes ja experimentadas por mim, com um amigo. Estou na casa de minha vizinha.Nao posso ter a liberdade plena, pois esta e uma senhora de mais de 70 anos, e eu nao quero correr o risco de me passar por uma depravada. Afinal, sou sua inquilina. Talvez mais que uma inquilina, segundo ela mesma diz, sou como uma neta.Retornei alguns contatos. Contatos este que deram fim ao meu antigo namoro ja arruinado pelo meu proprio namorado. O que fiz foi apenas uma revolta que gerou a gota dagua, o ponto final.As mulheres sao bem mais permissivas que os homens em relacao a terceiras pessoas na relacao. Isso e ridiculo ate de dizer aqui, tamanha a insignificancia de questionamento sobre este fato.Estou so. Falo com amigos ao telefone. A necessidade de sexo e eminente. Contenho-me em valor de minha reputacao profissional.Nesta cidade onde me encontro, mulher nao anda a noite sozinha pelos bares.Hoje bebo, e brindo ao meu autoconhecimento. NAO TENHO IMAGEM HJ PARA ANEXAR. Tive um dia cheio de trabalho. Haveria uma reuniao hoje a noite para um projeto e nao houve.Venho recomecar meu blog fazendo-o totalmente diferente de como estava.Nova fase, nova pessoa, outra Brisa, novos tempos...O tempo urge.A saudade e perene, serene e sincera.Ainda longe de casa. Epoca feliz.Saudade de amigas, de pessoas com quem eu fazia sexo.Especialmente de dois rapazes maravilhosos que me proporcionaram uma semana intensa de sexo, drogas e rock'n rool...Faco contato mas nao quero demonstrar que estou
tao interessada, ate porque sou meio apaixonada por um deles e nao quero me complicar.Gracas ao Jiu-jitsu posso por tudo pra fora.Nao sou fiel ao Jiu-jitsu. Escolho meu oponente no treino para me aproveitar dos movimentos que fazemos, muitas vezes, sexuais.Mas sou seria. Tenho certeza que nao transpareco o que se passa em minha mente.Preciso transar.
" Teus olhos verdes traduzem o singelo poder dos sentimentos teusA tua alma se contenta em ver o que o amor traduz,E a alegria que te conduzCompleta o carinho que sinto por teu serE o que o meu eu ha de querer ?Senao apenas sorrir e contemplar a tua luz? " O olhar ao horizonte ...Definicao da vida como uma passagem breve e arrebatadora,E saber que no fundo tudo ha em nossa mente, em nosso coracaoQue os sentimentos se misturam em meio as expectativas do real e do imaginario ...O mundo e cheio de surpresas e devaneios!Cabe-nos apenas seguir o caminho mais seguro, mais correto, mais puro, mais iluminado.O olhar, nao obstante o olhar, Nos faz criar sensacoes esplendorosasVisualizar a alma e apropriar-se das mais sinceras energias e vibracoesDefinir as intencoes, num simples gesto de beleza e contentamentoOnde viver e esperar, Esperar e sonharSonhar e agirE agir, e olhar ao horizonte e seguirRumo as maravilhas do viver. E interessante ver como as pessoas pensam, como agem em meio a epocas como essa que estamos vivendo. Passando mais um carnaval e tem gente que nem lembra o que fez. Afinal, carnaval sempre e oportunidade. Oportunidade de diversao, brincadeiras e animacao, mas, e tambem oportunidade de medir a atencao daqueles que procuram obter dessa festa um lucro maior e cada vez mais facil. Falo aqui das pessoas que se aproveitam para sempre e sempre estragar a alegria daqueles que realmente querem curtir ao maximo o que o carnaval tem a oferecer (hits do momento, bebidas, mulheres, drogas, ...), o que nem sempre e favoravel ao animo de algumas pessoas mas, que satisfaz muita gente. Falo daquelas pessoas que matam, furtam e permanecem com o pensamento de fazer o mal, insistindo para que a alegria e o brilho que o carnaval causa em algumas pessoas, deixe de existir a partir dali. Certamente, se algum dia o carnaval deixasse de existir do jeitinho que ele e no nosso pais, muita gente se queixaria disso. O brilho do nosso carnaval se resume apenas a um jogo de seducao, beijacao e do "quem pega mais..." E assim, casos de HIV aumentando, mais criancas esquecidas por ai, mais jovens "perdidos" nessa cultura tao rica de sexualidade e diversao e mais gente indo embora, gente com sede de quero mais, gente que poderia mudar o futuro . Em um voo sem fim!Indefinicoes de um pensamento unico nao significam estar a beira da loucura.O maximo em querer nos completar e o que ha de velho no mundo.O ser humano se reinventa (ou tenta se reinventar) a cada instante!O abuso, a covardia, os maus costumes impostos pelo tempo e pelos outros nos levam a decidir, muitas vezes, o que nao queremos pra nos.Habitar um mundo novo; escapulir das armadilhas do tempo; crescer e crescer sempre! Aprender algo novo todos os dias, e o que devemos fazer!Temos que aprender a voar!Voar, no sentido de descobrir novos lugares, de nos reinventar constantemente, de nao ficarmos parados em meio a meras ilusoes impostas em nossas vidas...Simplesmente, voar! Nossa ultima ligacao e unica do dia fora
interrompida em pouco mais de 30 segundos. A unica coisa que eu pensei e fiz no momento foi expressarminha indignacao e o meu lamento atraves das lagrimas. Quando nos falariamosnovamente? Daqui a um dia!? Uma semana? Um ano? Talvez tanto tempo nao fossepassar para que voltassemos a nos falar, mas naquele momento tudo o que euqueria era apenas saber como foi mais um dia da pessoa pela qual remeto todomeu amor por meses. Diante daquela situacao, me pus a chorar sem parar, ate omomento onde pensei a voz, la do outro lado, dizendo Chora nao! Nao gosto quando voce chora, meu amor!. Controlar os animos ali nao foi facil. So mepassava na mente o momento perdido, o quanto do tempo deixei escapar por entremeus dedos; o que apenas perdi de tanto amor que me era transmitido e que hoje osinto mais forte que tudo. Ao pensar, cessei as lagrimas e dei lugar areflexao. Abri a janela do meu quarto e vi varias estrelas que poderiam sercontadas mas nao o fiz, apenas observei que ha varios dias estavam ali, nomesmo lugar e da mesma forma, e assim como as estrelas o amor estava ali, por mais quenuvens carregadas passassem por elas e por mais que os dias viessem, sempre queanoitecia elas estavam la, brilhantes e lindas, firmes e estaticas unicas!.E as lagrimas decidiram voltar, junto com elas o frio, omedo, a saudade! ... impossivel naopensar nas reviravoltas da vida, dos dias! E comeca ou continua - um ciclo quenunca tem fim. Chega novamente a reflexao e com ela as indagacoes e pensamentosdiversos: por que tudo tem que ser assim? A vida poderia ser menos complicada nesse momento - , queria ter meu coracao vazio de sentimentos... Por que voce naoesta aqui agora? Momentos que nos fazem sentir que estamos tao vivos a ponto dedesejarmos um fim apenas para evitarmos as dores que os dias e as pessoas nostrazem; e, em mais uma reflexao, penso: Como diria o poeta: A vida e uma arte, enem todo mundo e artista.E preciso saber viver!