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Trago dentro do meu coracao, Como num cofre que se nao pode fechar de cheio, Todos os lugares onde estive, Todos os portos a que cheguei, Todas as paisagens que vi atraves de janelas ou vigias, Ou de tombadilhos, sonhando, E tudo isso, que e tanto, e pouco para o que eu quero. (...) Nao sei se a vida e pouco ou demais para mim. Nao sei se sinto de mais ou de menos, nao sei Se me falta escrupulo espiritual, ponto-de-apoio na inteligencia, Consanguinidade com o misterio das coisas, choque Aos contatos, sangue sob golpes, estremecao aos ruidos, Ou se ha outra significacao para isto mais comoda e feliz. Seja o que for, era melhor nao ter nascido, Porque, de tao interessante que e a todos os momentos, A vida chega a doer, a enjoar, a cortar, a rocar, a ranger, A dar vontade de dar gritos, de dar pulos, de ficar no chao, de sair Para fora de todas as casas, de todas as logicas e de todas as sacadas, E ir ser selvagem para a morte entre arvores e esquecimentos, Entre tombos, e perigos e ausencia de amanhas, E tudo isto devia ser qualquer outra coisa mais parecida com o que eu penso, Com o que eu penso ou sinto, que eu nem sei qual e, o vida. (...) Vi todas as coisas, e maravilhei-me de tudo, Mas tudo ou sobrou ou foi pouco - nao sei qual - e eu sofri. Vivi todas as emocoes, todos os pensamentos, todos os gestos, E fiquei tao triste como se tivesse querido vive-los e nao conseguisse. Amei e odiei como toda gente, Mas para toda a gente isso foi normal e instintivo, E para mim foi sempre a excecao, o choque, a valvula, o espasmo. (...) Multipliquei-me, para me sentir, Para me sentir, precisei sentir tudo, Transbordei, nao fiz senao extravasar-me, Despi-me, entreguei-rne, E ha em cada canto da minha alma um altar a um deus diferente. Alvaro de Campos - Passagem das Horas http://www.insite.com.br/art/pessoa/ficcoes/acampos/445.php Eu tinha abandonado isso daqui. Eu acho que quando a gente se sente plena, falta inspiracao. Nao, nao falta inspiracao, a gente acorda e vai dormir inspirada e isso se torna corriqueiro... normal. Mas quando a gente ta plena, tem sempre alguem pra ouvir tudo que temos pra dizer, nao precisa escrever aqui. Acho que e isso, eu to completa agora, sabe.Mas tambem esse blog tem muita historia, tem a minha vida. Tem os melhores e os piores momentos que eu passei, tudo simultaneo. Tem tanto sentimento que escorre sangue pelas paginas. E hoje eu estou aqui de novo, em paz na alma. Cai tanta chuva agora... O vidro da janela embaca com a minha respiracao. Eu estou sozinha mas ela esta aqui dentro, junto comigo. Logo vai passar, o tempo vai traze-la de volta pra mim... E so agora, dias passam bem rapido. Eu me dei conta de que a gente sempre espera alguma coisa chegar, nunca e o agora que vale, e sempre depois. Sair da faculdade e entrar no carro dela, parar na
rua de baixo e ficar aquela meia hora cronometrada que passava voando tambem valeu tanto a pena quanto o resto das nossas vidas.Eu sinto falta disso tambem... Agora que nem isso eu tenho mais, por uns dias. Quando a gente ta vivendo a coisa parece que ela nao vai passar nunca mais... E tanta dor. A espera doi demais, e como se cada novo dia que nascesse fosse um espinho a menos fincado no nosso corpo. E a cada noite, ao deitar pra dormir, a cama fosse feita desses mesmos espinhos. E ir dormir esperando que passe logo, chegue o proximo dia, e o proximo e o proximo... E imaginar quantas noites ainda faltam pra acabar.E ai acaba e vem outra coisa.Eu conto os dias pra ela voltar, conto os dias pra entregar o tcc, apresentar, conto os dias pra ultima semana de provas... pra formatura, pro meu primeiro emprego, pra podermos mudar pra nossa casa. Conto os dias pro jardinzinho com alecrim e manjericao. Espero o dia que o sol vai atravessar a cortina e beijar sua pele, e eu estarei ali, a olhando dormir.Espero pra dizer aquelas minhas coisas que ela acha tao bonitas e nem sao. Espero pra ouvir aquelas coisas tao bonitas que ela chama de improviso. Espero pela vibracao das cordas do violao e o descanso.Espero pela rede na varanda com a brisa quente de verao. Espero pra contar as estrelas e presentear, com uma por dia, seu sorriso lindo.Espero que essa fascinacao nunca acabe, que seja assim, desesperado esse amor. Louco, impossivel de conter... Espero que esse brilho nunca se esvaia dos seus olhos. Espero que eu seja sempre responsavel por ele. E nunca exista dor entre nos.
Depois de seculos, eis-me aqui.Toda vez que a vida morde, que rasga, eu corro da solidao as palavras. So o papel rasga menos que a dor. Hoje e natal e nao teve Simone, nem arvore, nem pisca-pisca. So os piscas da faculdade, que eu nunca mais verei. Nao de la de dentro, de qualquer forma, porque essa parte acabou. Assim como o estagio, que foi-se, ou melhor, ir-se-a com a colacao de grau, ja ja. Mas daqui ate la, me separam as ferias.A minha namorada esta na casa dos pais, que embora perto, e longe demais que eu nao posso ir. E nem ela vir, sem ter que se explicar mil vezes ao irmao, que leva a tira-colo, e nunca quer voltar. E nao pode justificar o "quero ir embora mais cedo" com "quero ver minha namorada", ficando muda quando perguntam "fazer o que em casa? Fica aqui, que a mae vai fazer a janta". E la esta ela, que acaba de me ligar do sofa, depois de ter esperado todo mundo ir pra fora de casa, nesse amor clandestino que nos abriga.E para alem da clandestinidade, vem as responsabilidades com as quais nunca precisei lidar. Eu, na minha fugaz, porem eterna adolescencia, que sempre namorei pessoas da minha idade, tao imaturas e desnecessarias ao mundo quanto eu, que nao tinham contas pra pagar, hoje me deparo com alguem que trabalha demais e vive de menos, porque precisa. E complicada toda essa situacao que eu nunca havia vivido... Estar sozinha a maior parte do tempo, por causa do trabalho dela. E na verdade nem da pra lutar: o meu fim sera o mesmo.E isso, ser adulto.Ser adulto e pagar as contas, e esquecer por dois ou tres quartos do dia, a vida. Com lagrimas nos olhos ao ouvir que ela nao chegaria mais cedo, fechou os olhos e tentou aspirar aquele vazio do entorno. Podem ter passado segundos ou minutos, o que, apos um dia todo trancado naquele quarto, nao importava muito. Porem, quando os abriu, parecia um sinal. A sua frente, o pulso que sequer pulsava, com a tatuagem que fizera ha uns dois, tres anos, mas que nunca cumpriu.Ela olhou para aquilo e pensou que talvez fosse um sinal. A vida batendo a porta e dizendo: mova-se. Ou talvez fosse deus ou uma divindade qualquer que nao tenha o que fazer e se ocupe em cuidar da vida alheia (isso esta mais para uma velha fofoqueira sem vida sexual ativa, ne?) querendo dar forcas para que ela se levantasse, o que so tinha feito outras tres vezes naquele dia, e ja eram quase seis horas, apenas para ir ao banheiro e voltar.Mas nao havia forcas. E podia ter vindo a divindade - ou velha fofoqueira - que quisesse. Podia ter aparecido o Darth Vader entregando a Estrela da Morte do topo da sua arvore de natal, ou podia ter ressurgido a magia que existia na infancia ao acordar cedo e ver uma barbie no pe da arvore, com pisca-pisca. Mas dessa vez nao teve manha, presente, arvore, nem pisca-pisca. Nem
ilusoes ou loucuras apaticas de personagens de filmes aparecendo em sonhos. Nem deus. So a dor nos ossos, o arder dos olhos daquele sono que nem tinha razao de estar ali. E a solidao. O resto era apenas o sol la fora, as pessoas aproveitando a familia, gritos, vez ou outra, de uma crianca visitando - e irritando - parentes que moravam por ali. Mas ela estava na sombra, imovel, e dali nao queria - ou nao podia? - sair. Entao ela se virou, pegou o notebook, e escreveu, esperando que, assim, a dor parasse de rasgar.Nao funcionou.
Sempre nos meus momentos de desespero, quando eu nao tenho pra onde correr, eu venho sentar aqui nesse cantinho escuro da internet. Quando eu quero falar tudo que ninguem tem mais paciencia pra escutar, e quando eu sei que nao adianta falar, porque ninguem vai surgir milagrosamente com uma solucao num potinho.As vezes eu desconfio da minha propria sanidade.Eu vou escrever esse post como se fosse uma carta dirigida a alguem - que, acreditem, nao vai ler isso - porque assim nao vou ter que usar pronomes pessoais do caso reto (quem entendeu, entendeu, quem nao entendeu, esquece!).Enfim...Por muito tempo eu acreditei que o que eu vivia era bom, que eu era feliz, e que isso era o que eu podia esperar pra minha vida. Depois desse tempo, veio outro em que eu percebi como era bom estar sozinha, e que isso sim era felicidade... Os tempos mudam, nossos conceitos tambem.Pessoas entram e saem da nossa vida como num passeio. Como se a vida fosse um trem a vapor que, na subida, tenta arrancar de dentro dele tudo que nao faz falta, pra conseguir chegar la... E e isso, eu tenho tirado de dentro de mim tanta gente e, ha muito tempo, nao entrava ninguem no lugar vazio que ficou.Porque, sei la, foram tantas decepcoes que eu nem tentava mais. E eu sentia um buraco dentro de mim tao imenso, no meio de tudo que poderia existir, porque nada do que - pra mim - foi ou seria, valeria a pena. Entende? Do meu mundo limitado de coisas, pessoas e sentimentos, eu achava que ja tinha visto tudo, vivido e sabido que nao adiantava. De nada adiantava gastar o meu tempo com pessoas vazias... Os passos dessa estrada eu conheco muito bem, dos pedacos meus que ficaram no caminho.E por tanto tempo eu vivi num modelo que considerava o correto, e quem nao se encaixasse nele, que pulasse fora do meu vagao!Tantas coisas eu deixei de fazer por excluir pessoas de criterios objetivos inconscientes que nem eu mesma sabia.. Nao tinha ideia dos muros altos que ergui ao meu entorno.Mas a vida apronta dessas, ne?! Voce acorda um dia, como um dia qualquer, e de repente sua vida da uma volta tao imensa que voce acaba perdido. Nao se encontra mais dentro de si. E talvez isso signifique que os alicerces que formavam tudo aquilo em que voce acreditava eram apenas graos de areia secos.Engracado deitar na cama, fechar os olhos e pensar que o inconcebivel esta acontecendo e, pior: ta sendo bom.E que a gente passa pela vida acordando, comendo, estudando, trabalhando e dormindo, de vez em quando indo num show ou num bar e se achando livre. De tao presos, nem nosso pensamento sai desse caminho tracado. E quando uma situacao te tira da sua trilha, tao bem conhecida, a sensacao e de que voce nao sabe nada desse mundo, o que ta fazendo aqui. E se misturam os conceitos de certo e errado em meio aos risos e sorrisos e a voz que faz tudo parecer que esta tao
bem.E como se nesses momentos eu me enfiasse debaixo das cobertas, onde nenhum monstro do moralismo ou da sociedade cheia de hipocrisias vai me pegar. Aqui dentro, nesse pequeno espaco onde so cabe meu corpo, so aqui eu sou livre. E mesmo assim, nao consigo pensar...E triste e da medo descobrir que as amarras que o mundo cria pra nos atingem a mente com tanta forca. E qual o motivo de se segurar? De se prender a essas ideias de seguranca e de mundo bonitinho que a gente mesmo criou?Sim... eu tenho medo! E sentimentos reais sao a coisa mais assustadora do mundo! E junto com todo o resto...torna quase impossivel.Mas ai voamos do boa noite ao bom dia e o mundo acorda, com a luz na minha cara, me botando medo e vergonha. Tudo aquilo que se passou debaixo do cobertor tem que ficar ali. A janela da liberdade vai ficar fechada, pra nao entrar a luz do sol... E quando for de noite, quando ninguem estiver olhando, julgando, nada disso fica errado. Alias, fica tudo bem, como ha muito tempo eu nao estava. E quando eu fecho os olhos, nao penso, sinto, que me parece que tudo vai acabar bem.E o medo? Aqui dentro nao tem gente, e e "gente" que me da medo!
Que voce ainda vem.Desenho toda a calcada... Acaba o giz, tem tijolo de construcao. Eu rabisco o sol que a chuva apagou... Quero que saibas que me lembro, queria ate que pudesses me ver. Es parte ainda do que me faz forte, pra ser honesto so um pouquinho infeliz. Mas tudo bem, tudo bem, tudo bem... Ontem fez dois meses. E por mais que estejamos nessse loop infinito de emocoes, posso ainda dizer que existe certeza. Pelo menos a certeza do desejo de ser eterno. Enquanto dure. Ou nao. E melhor nao pensar no fim, nao e?Nessas ultimas semanas tanta coisa aconteceu... Senti que estava sendo testada. Nao sei por quem, nem qual o preco ou o premio, mas alguma coisa queria me dizer que eu precisava pensar de novo... E eu pensava, e nao encontrava resposta.Nao adianta eu chegar aqui e dizer que somos almas gemeas, metades que se completam. Nao, nao existe tal coisa. Quando um adora uma coisa que o outro odeia, vai dar briga, bico, cara feia. Alguem vai ter que se sujeitar a fazer alguma coisa que nao quer em algum momento. Porque o mundo nao e um quarto fechado com uma cama, se fosse assim... Ah, seria bom, hein! hahaO mundo tem cobrancas e pessoas cuja ocupacao e cuidar da vida alheia. So que eu sempre fui honesta, todo mundo ja me conheceu com as minhas opinioes criticas, meu sarcasmo e minhas teorias... Agora, ficar se incomodando com isso? Vamos estar arrumando o que fazer.Mas parece que tudo vai se encaixando no seu lugar e o amor e realmente inexplicavel. Acho que ele existe quando nao se conseguem obter razoes objetivas pra sua existencia, ai sim. Ele existe quando voce para e pensa: meu deus, essa pessoa e toda errada! E mesmo assim, o beijo, o toque, o cheiro, o gosto parecem tao certos. Da medo de chegar la na frente e nao encontrar motivos pro tempo e tudo que aconteceu, mas quem e que vive de motivos? Vivemos de sorrisos, de olhar pra tras e ver o que valeu a pena. E lembrar daquela confidencia no meio da madrugada e daquela risada abafada porque ta de noite e o vizinho vai brigar... E conhecer cada centimetro do outro corpo e da alma tambem, e estar tao junto ja nao basta, da vontade de ficar dentro e nunca mais sair. Dentro dos orgaos, sabe?A vida e mesmo assim, "dia e noite, nao e sim". Existem momentos de silencio, de medo, de angustia quando ta longe, de incompreensoes e duvidas, muitas duvidas... Mas tambem existem os abracos, os arrepios e o calor do toque. E no final do dia, voce sabe... Ah, sabe... Que por tudo e apesar de tudo, aquela e a melhor parte de voce. Na verdade, nao existe nada perfeito. Quando e bom demais, tem alguma mentira no meio.Ninguem disse que ser feliz vem naturalmente.. O sucesso nao vem naturalmente, dinheiro tambem nao... Amor tambem nao. Por que seria diferente? Se pra conseguir qualquer coisa na vida vc tem que trabalhar por isso, se
esforcar, fazer sacrificios, por que com o amor tudo seria tao facil?O nosso problema e que a gente insiste em querer que pelo menos o nosso relacionamento seja a parte facil da vida. As vezes e. Nessas vezes, e porque nao tem significado algum. E so alguem que esta la com voce, e quando nao estiver, outra pessoa estara. Nessa hipotese, realmente, nao precisa de esforco, porque tanto faz.Mas quando voce realmente ama alguem, ainda que nao veja explicacao logica nem consiga identificar quando foi que isso aconteceu e por que foi com voce, nao e bolinho nao.A gente ve esses casais tendo mil e um problemas, terminando e voltando, discutindo, com um milhao de obstaculos no relacionamento, e mesmo assim tentando fazer dar certo. E a gente ve outros casais que mal se formam, ja se separam ao primeiro sinal de desentendimento. Cada um que decida o que lhe faz bem ne, nao cabe a ninguem do lado de fora julgar isso.O que eu quero dizer e: quando dois olhares se encontram em meio ao que quer que esteja acontecendo e se iluminam juntos, se compreendem sem palavras, se conhecem e se sabem ate na escuridao, quando dois olhares veem o mesmo mundo da mesma forma, vale a pena qualquer esforco.Acontece que ninguem ta preparado para lutar por uma coisa assim. As pessoas nao veem muito sentido nisso. Tem tanta gente no mundo pra dar certo... Tanta panela pra sua tampa... Por que nao procurar alguem que tenha os mesmos gostos, as mesmas opinioes, os mesmos planos, a mesma profissao, os mesmos desejos.... Alguem igual? Sim, deve existir, nao duvido disso. Mas seria chato. Seria morno, rotineiro, nao seria passional. E acabaria no tedio.O meu relacionamento e um grandessissimo desafio, por N motivos. E quem ve de fora, e ate eu as vezes, diz sem sombra de duvidas que ta tudo errado. Mas e completo, sabe.Eu amo ler e ela ama esportes, eu corrijo o portugues de jornalistas e ela faz contas de tudo de cabeca. Eu so sei fazer massa, ela nao, mas sabe todo o resto. Eu odeio mercado, ela sabe o preco de cada coisinha. Eu me perco em cada esquina, ela pode ter passado uma vez ali que ja sabe onde e tudo. Mas eu sei ler mapas, ela nao sabe como funciona a bussola kkk. Adoro coisa que engorda, ela ama salada. Ela pede prato de comida que vem com batata frita e eu peco carboidrato que vem com salada e a gente troca a parte que interessa. Pelo menos a gente ama os mesmos sabores de pizza. :)A gente dorme vendo filme e eu ja ate ensinei pra ela algumas coisas de MPB. Ela corrigiu quando a aeromoca falou comprimento em vez de cumprimento. Eu achei lindo.Eu aprendi a dancar pra dancar com ela, ela aprendeu a ver series comigo. Aprendeu a se apressar e chegar no horario e eu aprendi a nao me estressar tanto com as coisas. Aprendi a importancia do que realmente importa. Aprendi a amar cada defeito, quando ela troca o
"p" pelo "b" e o "f" pelo "v" e nao consegue repetir "dislexicazinha" e e a mais linda. Aprendi que a vida pode ser descomplicada, que a gente pode ser mais simples, que os fatos devem ser aceitos e nao adianta lutar contra o que nao se pode mudar, a gente tem que se adaptar. Aprendi a ver nela a forca que eu nunca tive e a tirar forcas dela quando o resto desaba. Sou mae e filha, amiga, irma, amante, cuido, descuido, sou cuidada. Sou amada.Descobri que, de algum jeito, as coisas vao dar certo.Mas mesmo assim, nada vem de graca. E a gente tem que lutar e aprender a lidar com as diferencas, ficar quieto algumas vezes, relevar alguns problemas, aprender a gostar de algumas coisas (ou fingir) e eu percebi que sou capaz de fazer o que for necessario por um sorriso dela. "Porque acordar sem voce e ficar cego no amanhecer E assistir o fim do mundo, depois escurecer E eu no meio disso tudo sem saber Que ja estamos no inicio do que vamos ser"
Olha, aviso aos navegantes: se vc tem imaginacao fertil e/ou e meio homofobico(a) e nao gosta nem de pensar nessas coisas, sugiro que nem leia daqui pra frente.Essa e mais uma das minhas cartas para alguem que nao vai ler. Eu tenho dessas. E que as vezes eu tenho vergonha de responder com tudo isso a um "eu te amo" sussurrado ao pe d'ouvido, abafado, contido, no meio de dois beijos. Ai eu escrevo aqui e pronto. Posso ser adolescente na web.Entao vamos la... Tudo o que vivi, foi profundamente.Mas algumas dessas coisas parecem, pelo menos no momento, valerem muito mais a pena. O que a gente leva da vida sao as emocoes que sentimos, nao e isso? Nos nao temos saudades de coisas ou pessoas, mas sim do que sentiamos quando estavamos perto dessa coisa/pessoa. E enquanto meu coracao bater mais rapido, forte, retumbante no meu peito, vou continuar sendo uma adolescente e dando trela pra esse sentimento. Sim, porque o destino sabe muito mais do que eu.E uma cumplicidade, sabe.E ficar instantes em silencio e nele pensar uma eternidade.E nao conseguir explicar o porque de tudo isso... E derrubar tudo que eu tinha planejado para mim, mudar meus conceitos, minha forma de ver o mundo... Aqueles cliches de que eu preciso estudar e nao posso ter ninguem, ou que precisa-se viver por muitos anos com alguem pra dizer que o ama."Todo sentimento precisa de um passado pra existir, o amor nao. Ele cria como por encanto um passado que nos cerca... Ele nos da a consciencia de havermos vivido anos a fio com alguem que ha pouco era quase um estranho. O amor supre a falta de lembrancas por uma especie de... magica."Eu, com toda a minha falta de memoria, me lembro de todos os detalhes da primeira vez que te vi. Todos os seus gestos, a forma como voce passa a lingua no labio antes de falar. O jeito de balancar o rosto de um lado pro outro quando fica sem graca e de piscar de um olho so quando fica boba. A forma de falar o "o" que e tao fofa. O toque. A mao que quando encosta no meu corpo me arrepia. A mao quente. O beijo quente. E nao conceber a existencia de um dia na minha vida sem te ver.Chegar e conversar ate dormir e a forma como quando eu falo com voce, parece que esta tudo bem. Me vem um sono leve e tao gostoso... E quando eu paro de ser a tagarela entre as duas e voce vai me contando segredos e desvendando os misterios por tras dos seus tracos. E como a gente nao sabe ate hoje quem escolheu quem.E quando eu chego em casa e passo a mao no rosto e nela ainda ta o seu cheiro. E mesmo em qualquer lugar que eu esteja, meu corpo deseja tanto a sua presenca que o vento passa a ter o seu perfume.Ate quando voce ja sabe o que eu vou dizer e se explica antes da bronca. E quando voce e MAU
e depois vem com todas as frescurites de mulherzinha e ja nao adianta mais, porque e MAU e pronto. kkkkkkkkkkkE quando eu vejo uma mensagem nova e comeco a sorrir sozinha, nao importa quem ta olhando.Porque no final das contas, nao importa mesmo quem ta olhando. E quem nos julga ao nos ver dancando, simplesmente porque nao consegue ouvir a musica.As coisas sem explicacao sao, no final do dia, as mais racionais. E as que a gente nao faria, se agisse com a razao. Tudo em nos e esse paradoxo sem fim. Esse "sei la" no final de cada frase. Esse silencio no olhar. O seu sorriso lindo, lindo. Que voce so mostra pra mim.E esse "eu te amo" sussurrado um dia vai ser jogado na cara de todo mundo que achou que era brincadeira... Ou nao. Eu ja aprendi a planejar o futuro sem me preocupar se vai ter tudo isso de verdade, mas essa e a primeira vez que eu espero que aconteca.Em meio a todas as contradicoes, o encaixe perfeito. Em meio a todos os naos, o sim na hora certa. Em meio aos caminhos de pedra, o desvio para o paraiso.Contraditorio... sua pele quente me faz tremer.