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E claro que eu sei que eu deveria superarseguir em frentenao deixar mais o passado me machucare muito menosdeixar que ele me aparte de voceA parte que me cabe, ja que decidi ficare esquecer tudo que ja foi.cicatrizes talvez nunca desaparecam,mas elas nao precisam doer.Talvez nao esteja suficientemente curadotalvez ainda precisede band aid, de distancia, de um milagreTalvez so o amor nao seja o bastantepra me tornar fortepra me dar o suporte necessariopra superar tudo isso e ficar bem com vocePior que eu tento forte..Tento de verdadee quero voce perto, quero conseguirnao estragar os momentos que temostao poucos, tantas vezes,com coisas que foram grandes feridasmas deveriam ser motivos pequenos pra nos.Mas as lembrancas estao coladas conosco o tempo inteiropelos lacos que voce nao tem como desfazerseu com ela, seu com os dela, seu com o seu,dela com os seus...isso cria tambem um laco em mimum que eu nao gostaria de ter que saber como lidarcomo me alinhar, como reagir, como suplantarminhas feridas e seguir como se nada houvesse.como se nenhum houvesse,como se tantos nao houvessem...E dificil pra mim.Ainda questiono se poderemos ter um futuro juntos...sera que o amor sera suficiente?So peco quese voce tambem quer tentar fazer isso sumirpercebao momento em que meus olhos se baixame que eu comeco a me distanciare me puxe forte, me agarre, me abraceme diga que nao ha lugar pra ir,que eu pertenco ao seu abraco e so la,somente la serei feliz. Essa intuicao(sera)bencao ou maldicao(?) A equipe q eu vou postar hj e uma equipe counter e stryker.Tbm tem skills stun e heal..Uma equipe bem chata de se enfrentar e muito boa de se usar,se usada com sabedoria...A dica desta equipe e,use os counters nas horas certas e stune bastante com a Ino,nem sempre a melhor escolha e usar o "kirin" do Sasuke (S) pois as vezes vc tem certeza de que o inimigo vai usar um ataque no sasuke entao use o counter,a Karin serve de apoio com a cura e muito boa com o counter dela,e seu atake pode finalizar combos e "stunar stuners(kk)" do inimigo.-Pontos Fortes.:Atake piercing q ultrapassa defesa e nao pode ser refletidostun sem cooldownnenhum conflito de chakra-Potnos Fracos.:Sasuke e o principal damager da equipe,sua ausencia pode dificultar muito o jogoHeal da Karin diminui sangue delaCooldown q pode atrapalhar bastante Bom pessoal,o trio que eu vou postar aqui hj e um trio stryker e mais para iniciantes no jogo!Use o sharingan do sasuke,prepare o lee com os portoes e use os clones do naruto.Foque um personagem com o sharingan e ataque-o em conjunto com o naruto.Caso nao tenha chakra para atakar com o naruto e tiver para atakar com o lee...Nao tem problema atake com o lee e finalize na proxima Depois que voce matar um personagem,passe para outro e assim vai,nao tem misterio nenhum em jogar com esse trio,e muito simples!Muitos acham que nao da certo pq tanto o sasuke quanto o naruto usam ninjutsu mas pode apostar que da certo sim!-Pontos fortesCombo mortal e rapidoReducao de danoHeal do lee-Pontos fracos:Conflito de chakra entre todos os membros da equipeCooldown que
pernas da minhaescrivaninha todas as vezes que me sento e despejo minha alma sobre o papel, maselas nao tem forca suficiente para lavar meus versos satanicos e minha poesiade prazer exultante.Prazer, arguto ecaviloso prazer, a ti devo as honras de minha fervorosa existencia. Ah, como ebonito pensar que a razao da vida se resume a lencois melados e insultoscuspidos no ouvido, promessas lavradas na pele e segredos escondidos no ralo dobanheiro. Bonito e o sol, o ceu e o mar eu mesmo sou lindo. Lindo como naoconvinha a uma mente tao sordida, tao desprovida de amarras, ou tao amarrada aodesapego. Minha cabeca funciona de um modo singular quando o assunto e o amor,assim como minhas curvas sao unicas quando se fala de sexo.Muitos provaram doveludo que me acolchoa as entranhas e se apaixonaram perdidamente, dedicando-melagrimas, promessas, dinheiro. O mundo a merce do meu desejo, bastava um sime tudo seria meu. Era, no entanto, uma troca injusta, pois bastava um beijopara que tudo que eu tenho lhes pertencesse. Meu corpo, cada curva, cadamovimento eroticamente impecavel, sedutoramente perfeito, tudo isso sem que umajura de amor de fosse proclamada. Meu preco era pequeno demais num mundodemasiado oneroso.Nao se pede a umpassaro que ele mergulhe no mar e nem a um peixe que ele voe pelos ceus, domesmo modo em que nao se cobra amor a uma prostituta. Mas ainda assim, sepreciso for, ela se lancara ao ceu e se afogara no mar em nome do seu amado.Hoje, nem ceu nem mar apetecem minha desilusao, e eu me entrego de corpo nu,literalmente nu, a aspereza indecente da terra. De pes no chao prossigoem meu caminho cujo fim e uma morte indolor e cheia de arrependimentos. De pespro ar, pernas abertas e labios molhados, prossigo em minha orgastica cavalgadacuja montaria sou eu e o cavalheiro e um a cada dia. E uma realidadeinfortunosa, admito, mas e com orgulho que levanto o estandarte da minhaperdicao. Ora, pois se nao posso dela me livrar, dela me valho para dar sentidoa esta minha vida tao vazia de significado e abarrotada de significacoes. Mesmoque gemidas ou sussurradas, me faz bem doar ao papel estas palavras tao duras,duras como e do meu agrado. O que seria de mim sem minha musica, meus versos eminha poesia? Pois mesmo que hediondas ou diabolicas, trazem a tona o que eutenho mais angelical. Peco que nao me condenem mais do que eu mesmo o faco,pois ate mesmo um escravo da carne e capaz de sentir o virgem sabor da fruta. Eenquanto a virgindade jaz num passado distante, ponho os olhos no presente e jaespreito a proxima vitima do meu insaciavel ciclo de amor. Talvez seja voce,sera que tens coragem?
me responde sempre com o mesmo bordao de justica: Vocetem o direito de permanecer calado!. Ainda que mudo, mesmo que calado, temo meengasgar com o grito de eu te amo que ha muito trago entalado na garganta,nao porque eu nao conseguisse dize-lo, mas por medo de que ele nunca fosserespondido. Doravante, sem alibi e semperdao, espio atraves do meu espelhinho de cabeceira muito menor que o seu e vislumbro o olhar perdido da unica testemunha da minha inocencia. Meus olhos,no entanto, castanhos e cheios de argumentos vazios, so podem me alentar com omesmo soslaio impiedoso que muitas vezes te flagro lancando sobre mim. Comopodem ser os teus olhos tao meigos e, ao mesmo tempo, tao duros?Dureza por dureza, hoje posso apenas me conformarcom a rigidez do teu corpo dentro do meu, como uma esmola, uma gorjeta, umpremio de consolacao por bom comportamento. Minhas tardes de outono, hoje,diferentes daquela em que por um infortunio te perdi, me convidam a banhos desol fora da cela que sequer me queimam a pele como e do seu agrado e quetampouco me aquecem o espirito. Na frialdade do inverno que se aproxima, sofropor antecipacao as noites que nao me aquecerei em teus bracos, imaginando osusurpadores de um lugar que nunca acreditei que fosse meu. Quisera eu que, porum milagre, voce pudesse ler o reflexo dos meus olhos e visse que nem so defotos no espelho se faz um autorretrato. Minha autoimagem e muito maisdiabolica que uma silhueta nua na penumbra de um banheiro, mas a escuridao quese aloja no avesso das minhas palpebras e angelical como um ceu estrelado, anoitecendomeus medos sempre que fecho os olhos pra receber um beijo seu.Mas palavras como voce insiste em dizer sao sopalavras. E um poeta, por sua vez, e so um poeta. Doi admitir que eu seja apenasmais um. Um escravo do verbo, a servico do que e duro ao coracao e macio aosouvidos. Dissera uma vez um sabio, um velho amigo dos tempos de crianca, que nasua mais humilde opiniao as palavras sao, sobretudo, nossa inesgotavel fonte demagia. Sob a maldicao do silencio eu me apaixonei por ti, me contentando emlamber e sugar uma lingua salivante, porem adormecida. No sono encantado dosprincipes, onde a magia das palavras nao e mera poesia, mas suprema lei, muitasbocas se satisfizeram na minha, mas apenas uma me despertou do eterno pesadelo.Desde entao, depois que a flamula da minha lealdade chegou a galope, jamaiscavalguei ante um brasao que nao fosse o teu. Cabe a ti o decreto de despiressa mascara de bobo cortes e subir ao trono que e seu por direito. Em algumlugar neste calabouco que voce chama de coracao, eu sei, ha uma multidao queclama: Vida longa ao rei!. E assim, enquanto minhas metaforas tolas brincam coma longitude da vida, a minha se encurta a cada sorriso que voce me nega, a cadaabraco frouxo e ligeiro que voce me da, a cada gemido de prazer que se perde nosilencio das madrugadas. Insisto, entre reflexos culpados e versos confessionais,em tentar descobrir uma forma de abrir o seu peito e plantar dentro dele averdade.
Pois ser artista, ao contrario do que pensa, nao faz de mim umfabricante de mentiras, mas o oposto: um cultivador da mais intensa verdade. Efazer das visceras coracao, e entregar a ti este meu coracao indigesto, incapazde engolir as ofensas que ferem meus ouvidos anestesiados de paixao. Pois aindaque nao nos sobre uma gota de amor, que me reste de heranca a poesia: Sabemosque existem sombras para as sombras das coisas, como um reflexo visto noespelho de um espelho. Sabemos que existem circulos dentro de circulos edimensoes alem de dimensoes. A propria realidade e uma sombra, somente umaaparencia aceita por aquele cujos olhos evitam o que esta alem..
e so um fardo, admito, e um escudo tambem.E assim, pe ante pe, tropeco ante tropeco, engatilheirumo a uma maturidade nada bem vinda, que chegou sem convite ou aviso e foi sealojando feito um cancer no meu coracao. Bem que havia rumores de que a idadefosse uma doenca silenciosa, no entanto eu nao imaginava que o proprio silenciofosse o mais doloroso dos sintomas. Sao tantas as tragedias que nos deixam sempalavras que quando se percebe nao ha mais por que ou pelo que proclama-las. Hojeentendo que, quando me olhava e nao dizia nada, nao eram palavras que faltavam,mas sim os silencios que sobravam. As dores tatuadas em tua historia sao taonitidas quanto as historias tatuadas em sua pele, e o que me resta e meinconformar por nao ter tido a chance de consola-las. Desconsolo por desconsolo,eis o momento de chorar os meus, pois preciso que saiba que nem mesmo o mais estrondosodos silencios sera capaz de abafar o meu ultimo grito de amor: Vou sentirsaudades..
Lembro de te ouvir dizer que logo viria me visitar.Depois de tua partida, no entanto, um milhao de pessoas bateram a minha porta enenhuma delas era voce. A casa sempre aberta, a mesa forrada, um vaso de floresmais secas do que murchas, um prato de comida azeda te esperando com ostalheres lustrosos e uma garrafa barata de um vinho qualquer. As velas, ja detodo derretidas, pintalgando o florido da toalha com suas lagrimas de glicerina,lagrimas tao duras quanto as minhas, tao foscas quanto meu coracao. E o meusorriso comportado nao passava de um vulgo detalhe que compunha a decoracao,tao artificial quanto tudo o que me rodeava.E tao humilhante admitir que nao vali o preco da loucura, e imaginar agratuidade da razao pintando um retrato de casal feliz em que eu nao apareco.Talvez eu esteja por de tras da camera focalizando e enquadrando sua sobriafelicidade, invejando-a, praguejando-a. Ou, quem sabe, eu seja um vultoescondido atras do seu sorriso, uma escuridao esquecida no fundo dos seus olhosrisonhos, fazendo-os enxergar as marcas do abandono tatuadas no meu peito nu. Resta-meagonizar dia apos dia no resvalo do meu amor egoista, pois os ismos que hoje memovem nunca foram capazes de me fazer lutar por alguem que nao fosse eu.De que me importa sua alegria se ela se escondenuma redoma de vidro blindado num altar de glorias cujas minhas oracoes naoalcancam? Nada, menos que o nada ou talvez mais que tudo. A vontade que tenhode jogar meu rancor na tua cara, te chamar de covarde e te fazer chorar e taogrande quanto a vontade que tenho de te roubar para mim, te trazer pra casa ecuidar de voce como eu nunca cuidei. Cuidar como meu orgulho sempre impediu. Emais uma vez a maldicao do atraso, ou de uma mente precipitada demais, desgracou-seinquebravel sobre os sonhos que eu talvez nunca realize.Paragrafos e versos ecoam a cada lagrima que cai, ee tao inutil, e tudo tao inutil, como se me ridicularizar a preco de supliciosapaixonados me tornasse merecedor de coisas que ha tempos perdi. Onde esta emmim a sensatez que te fez partir? Onde esta em ti a insanidade que me fezficar? E as perguntas vao e voltam como sempre: cheias de poesia, mas sem aserventia de uma resposta que me valha o preco do pranto. Ah, como e patetico! E imaginar que o futurome reserva tantos amores, tantas dores e tantas lagrimas que cairao, evaporaraoe virarao lembrancas como a que sou agora.Ha no mundo maior desgraca que a de ser reduzido alembranca? Quando pequeno ouvia os adultos dizerem que quando uma pessoa morree parte desta terra, se transforma em estrela do ceu, para que a cada alma quese vai o mundo fique menos escuro. E mentira! Nao viramos estrela, santo, anjo,espirito ou demonio. Nos tornamos lembranca e e por isso que tememos amorte. Perder a vida, tudo bem. Se tornar uma mera lembranca, jamais. Imagine voce,entao, o quanto doi ser desfeito em memoria quando ainda em vida e nao ter aomenos o consolo da morte para me afagar na inexistencia. Maldita seja aindignidade da morte, que deixa seu
rastro de sangue pelas nacoes, mas nuncachega a meu encalco. Quantas eternidades terei de esperar ate que vocese torne somente um resvalo da memoria e parta para a terra dos amores quemorrem antes de inspirar poesia? E tao bonito quando nao e com a gente, nao e?E sem obter respostas me contento em lancar perguntas ao vento e deixar que abrisa me traga as sobras que o destino guardou para mim: o frio, a fuligem e oseu cheiro perdido na distancia. Como e maravilhosa a promessa de um amanha semamores, e como e monstruoso saber que voce nao fara parte dele. Como e sublimea ideia de um coracao indolor, e como e ao mesmo tempo vazia. Odisseias e pentateucos despaginados serao escritose adorados antes que eu me perdoe por nao ter te amado quando tive a chance deamar, e minhas lereias prolixas hao de emocionar muitas almas antes que vocetenha a decencia de derramar sequer uma lagrima por mim. Lagrimas de glicerina,que sejam, duras e leitosas como e do meu agrado. Mas pedir que eu vire ascostas e va viver outro amor e demais para mim. Inumeras vezes a beira da cama,silvando outros nomes, beijando outros corpos, recordei com remorso de seusdedos macios tocando meus prazeres seviciados, convencendo-me de escrupulos quenao me pertenciam. Permiti que burlassem as leis do meu universo imoral, edescobri que carregava nobreza demais para que eu pudesse suportar. Nao obstante, meu apelo sofrego mal teve a chancede alcancar seus ouvidos bondosos e te dar a chance de pensar em mim outra vez.Agora meu universo sem forma se estende ao meu redor como um lamacal defracassos, ora paradisiaco, ora bestial, nem bom e nem mau, sem destino ouponto de partida. Tais alucinacoes, obviamente, aludem-se somente no avesso dosmeus olhos desfocados, pois em minha casa, sobre minha mesa posta, ha somenteum sorriso comportado compondo a decoracao da forma mais plastificada que umser humano poderia assumir. Humano, eu? Imagine so! Muito menos que isso,talvez como os vermes que decompoe o prato de comida embolorado em cima damesa. Se o cheiro da podridao emana do prato, do vinho choco ou de meu peitochagado, eu nao sei, mas a porta de tras ja esta destrancada. Estou teesperando, ve se nao vai demorar.
e escrever estaspalavras, e por que algo ainda vive em mim. Deus? Muitos diriam que sim, mas euprefiro acreditar que dentre todas as mazelas da humanidade, as poucas coisasboas que as vezes fazemos sao merito nosso. Quando digo que meu orgulho e minhamaior forca e por que me envaideco ate mesmo das piores coisas que existem emmim, e isso me faz transpor qualquer especie de etica ou moral estabelecida. Amar-me naome faz somente forte, como tambem me devolve o que por um descuido quase perdi:amar-me me faz poeta.
De todas as maldicoesque o homem e capaz de rogar, nenhuma tem maior poder que um obrigado dito acontragosto. Hoje, porem, no meu mundo onde maldicoes e bencaos nao existem,desvencilho-me de minhas vontades e venho agradecer cada vintem deste amorhipotecado pois e amargo o sabor da garantia. Sao tantas as provas de amorque as vezes, confesso, sinto falta da duvida, para afirmar e reafirmar que somenteas perguntas sem repostas e que cabem a mim. As perguntas sem repostas, ofuturo sem destino e as palavras desprovidas de verdade. Ainda assim, te peco,acredite nas mentiras sinceras que ainda tenho a lhe contar. Pois se arealidade e uma questao de ponto de vista, me diga, onde encontrarei a minha semeus olhos estao sempre voltados para a escuridao? Desta vez, vestido de treva,venho despido de vaidades para o nosso solene acerto de contas, uma cerimoniaonde os nos na garganta nao foram causados pelas gravatas apertadas demais. Palavrapor palavra, engasgadas de um jeito que voce jamais ouviu, proclamei a saudosadespedida que nao tardaria a acontecer, sempre mais cedo do que eu gostaria,sempre mais tarde do que eu deveria. Deveres por deveres, diante todos os quelevianamente nao cumpri, pela primeira e ultima e unica vez, eis-me aqui lhededicando os meus versos satanicos e minha poesia de prazer exultante.Amo-te, tortuosamente,amo-te! De um jeito torto que so a morte ha de endireitar. Pois ainda que achama da esperanca brilhe verde como a faceta fajuta de teus olhos, e negra abandeira da ingratidao, e com ela eu me rebucarei no sepulcro. Dentre mortalhasde arrependimentos e lencois de promiscuidade fui tecendo a colcha de retalhosda cama sobre a qual nunca mais dormiremos juntos, muitissimo parecida com aque seus familiares ofereceram a mim. Muitos conhecem o anjo de rapina que eusou em cima de uma cama, nao e mesmo? Mas so voce sabe dos demonios que meatormentam quando recosto a cabeca sobre o travesseiro.Mais triste que te verpartir, foi permiti-lo. E por mais que eu tente me envaidecer com mais umtrofeu para a minha colecao de tristezas, nao pude faze-lo. Em respeito aoorgulho que tanto desprezas, amor, resolvi resguarda-lo e tentar retribuirtodas as suas lagrimas que foram inutilmente derramadas por mim. Ah, que lindainundacao seria! Mas os meus olhos, como e de costume, secaram com a mesmarapidez de uma chuva de verao sobre o asfalto, e eu pude ver evaporar asesperancas de construir um futuro bonito ao seu lado, onde os beijos seriamfartos e os gemidos, nao tanto. Doravante, nao sei sepor amor ou se por excesso de decencia, percebi que era um futuro demasiadoegoista para que eu pudesse condenar voce. Tao unico, tao jovem, tao cheio dealegrias escondidas no proximo passo, na proxima esquina, depois da proximadose. Obrigo-me a acreditar, num desespero insano de nao me sentir tao louco,que de gole em gole voce me esquecera, e que um dia eu serei como o gelolargado no fundo de um copo sujo: uma lembranca gelada de algo bom, mas que japassou. Sei que nao sera tao simples, acredito que nao sera tao rapido, masvenho em nome de tudo que nao e sagrado lhe
implorar que de uma vez por todasengula este amor. Ansias de vomito virao, e fato, mas acredite, antes a ansiaque a overdose.Chores, amor,desagues, pois lagrimas azedadas nao cheiram muito bem. E o odor de fracassoque acompanha aqueles de olhos interditados nao combina com voce, sempre taocheiroso, como um botao colhido no orvalho da manha. Entre flores e dores, pecoque veja nestas palavras os ramalhetes que nunca lhe presenteei, e que sejamvingadas todas as feridas que nao te deixaram desabrochar. Petalas caidas naofazem ruido, mas, por favor, nao deixe o teu silencio despetalar a flor deamizade que ainda existe entre nos. Sei que esta roseira ainda demorara avingar, mas um dia ela fara sombra para que muitas historias como a nossa sejamcontadas. Sim, sob a roseira da amizade, sob os espinhos do esquecimento, umdia sorriremos ao lembrar deste triste conto de amor. E nos obrigaremos alembrar que o amor Ah, o amor o amor nao e tudo.
Faltavam tres minutos pro ultimodia do ano quando eu me peguei pensando no que eu faria, no que eu queria e comquem eu estaria naquele mesmo horario do dia seguinte. Sem que me desse tempode responder a essas melancolicas perguntas, o ultimo dia do ano engoliu meustres minutos de epitafio e surgiu sem se anunciar ou pedir licenca, como se ascrises existenciais de um jovem garoto no auge dos vinte anos nao tivessem amenor importancia. Em algum lugar longe da minha casa, doze badaladas haviamsoado sem que eu pudesse ouvir, no mesmo momento em que um silencio sepulcralse instalou no interior do meu quarto, um pouco pequeno pra tanta bagunca, umpouco grande pra tanta solidao. Era como se, predizendo as gargalhadas e fogosde artificios da noite seguinte, meus ouvidos resolvessem resguardar-se eesperar ate que fossem arrombados pelo irritante som da alegria humana. Ah, quebelo sonho seria se o unico ruido a ecoar pela eternidade fosse o chiado de minhacaneta arranhando o papel, como o sibilo de uma serpente venenosa, poreminofensiva. E assim se iniciou o ultimo diado meu ultimo ano: cheio de silencio e veneno. Era pouco mais de meia noitequando decidi escrever esta carta de suicidio, nao que eu me importasse comquem ficasse pra tras, mas para ouvir uma voz qualquer, ainda que dentro daminha propria cabeca. Muitos nao sabem, mas escrever e a mais bela forma deconversar consigo mesmo. Palavra por palavra, minha acidez peconhenta foi sederramando sobre o papel num copioso tom de despedida que noutra situacao euconsideraria patetico, mas que naquela conjuntura uma pitadinha de morte haviadado um sabor mais perspicaz a coisa. Ora, pois o que ha de mais piegas do quedespedidas, nao e verdade? Ah, o fim... Sao tantas coisas para se dizer no fim!Nao sabia se prestava uma nota de agradecimento a cada amigo ou se redigia umtestamento, mas considerei que fosse um tanto indelicado deixar como heranca apenasum caderno rabiscado, uma carteira de cigarros, meia duzia de moedas e minhaestimada colecao de arrependimentos. Para a grande maioria, infelizmente,aquilo era pouco demais. Decidi por um final generico echeio de rodeios, para que os entes que aqui permanecerao nao ficassemdemasiados deprimidos. Meus queridos, ha algo em mim que nao cabe mais entrenos e, por motivos de ordem maior, me despeco deste mundo sem mais delongas. Aosque ficam, desejo e aconselho que amanha por esta hora nao deixem de brindar esoltar seus fogos coloridos, como e de costume. Receio, porem, nao ser possiveldesta vez me juntar a vos para ama-los e sacia-los, como tambem e costume.Quanto a saudade, hei de senti-la tanto quanto voces. Voces, no entanto, naohao de senti-la tanto quanto eu. Aos que nao puderam comparecer, peco que se despecamdeles por mim, e, por favor, nao hesitem em beija-los e lambuza-los. Eles gostambastante, eu garanto. Dito isto, desejo a todos um feliz ano novo e desde ja agradecoa compreensao. Adeus. Queria eu ter a diplomatica friezade tecer um discurso destes e cuspi-lo na cara de cada um dos homens que amei.O que me faltava, entretanto, nao era frieza, tampouco diplomacia. O que mefaltava era coragem.