thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
semanas pois me deparei de frente com medos memoraveis, angustiasque herdei psiquicamente de minha familia, meus ancestrais. E por isso mesmodesejei mais do que nunca o parto ativo para que eu me colocasse frente a tudoisso e me posicionasse dialogando, acolhendo e incluindo todos estes medos,sombras e incomodos que ate entao como filha nao havia conseguido superar. E umencontro com a doula Ana Paula que foi-nos tao generosa e doce em sua jornadade tres encontros que tivemos um dos textos que li havia uma frase na qualancorei minha mente e meu coracao que dizia: Para nascer um mae ha que deixarmorrer uma filha. Isso fez um sentido incrivel pra mim naquele momento e tomeiessas palavras como meu corpo e meu espirito deixando vir a tona tudo quelevasse a desconstruir minha identidade de filha. E uma das coisas foiconversar muito com meu companheiro Gilson que estuda e vive a psicanalise esabe com muito primor e cuidado, levar alguem a berlinda ao desnudar nossodiscurso e colocando-nos de frente com os medos, fantasmas e sombras de nossaexistencia e relacao com o passado e todas as marcas a que nos sujeitamos.Nessas semanas me afastei dos meus pais, principalmente de minha mae que apesarde amar e admirar, representava pra mim naquele momento um lugar de insegurancaonde sobressaia a palavra perigo, tragedia, medo e e claro que ela naoemanava isso por mal mas porque carregava essa energia de nossa historiafamiliar, provavelmente de minha avo e seus ancestrais. E por isso eu precisavanaquele momento matar meu devir-filha pra que abrisse um espaco largo evazio, profundo e claro para a mae que iria nascer em mim junto com a chegadado Kaue. Chegada a 37a. semana em que confirmamos que o Kaue continuavasentado, sai da consulta bem triste e chorosa pois a Silvia, medica e muitosabia, me colocou questoes acerca do que seria estar sentado no ponto devista de ser um reflexo de algo da mae. E de fato, antes da ultima consultapara decidir a Versao refleti sobre o estar sentado e o quanto eu estavaimplicada nisso: enquanto engatinhava pela casa e nadava veio-me no pensamentoque sentia que durante a gravidez, eu que sou uma bailarina que trabalha commovimento por conta das mudancas de cidade e casa, fiquei muito sentada, etambem um pouco passiva demais e que gostaria de ter dancado e mexido mais commeu pequeno na barriga. A partir deste dia, colocava musicas na sala em altovolume e dancava com ele e cantava na esperanca de que ele virasse...Naslongas conversas que Gilson e eu tivemos, chegamos a uma conclusao que muitasvezes vai de encontro ou vai contra algumas visoes acerca do parto e dacondicao e relacao mae-bebe que algumas pessoas tem, inclusive do Grupo BomParto: a questao a que chegamos concerne a responsabilidade que se colocamuitas vezes na crianca enquanto um ser que ja faz escolhas e que transparece emfrases como: O bebe e que sabe quando vainascer e como... O bebe e que sabe que dia eleestara pronto...Naverdade, acredito que o bebe possui sim um entendimento porque conversa com amae por vias instintivas, via corpo, via sentidos e outras
especies decomunicacao. Mas o que ficou claro pra nos, de acordo com nossa historia eexperiencia, e que nada acontece sem o consentimento ou vontade da mae mesmoque a mae nao tenha consciencia dessa vontade...quem escolhe o dia donascimento e a mae, pautada pela conversa que ela faz dia a dia com o bebe edetecta o dia que ele esta pronto e sabe o que ele quer e se lanca, mesmo naoestando consciente, aquilo que ela, mae, sabe que e o melhor pra ela e porconseguinte pro bebe. Constatamos que o bebe nao e um ser autonomo que escolhetudo, e sim ele indica, envia e recebe sinais a mae e juntos percebem a horacerta (embora nao seja consciente pra mae) e assim, todo o resto e a mae quemfaz, e a mae quem da a luz, e a mae que cria um periodo expulsivo, e acao dela,nossa, somos nos quem expulsamos ou fazemos com que o bebe saia de nos paraser do mundo. Isso e parto ativo! E e isso que lemos nas abordagens tambem dolivro Parto Ativo que e uma acao plena da mae e que nao significa uma acaopautada em controle, em planejamento rigido mas sim em uma acao que exigeentrega, crenca em si, crenca no outro (tanto no bebe, quanto na natureza, Deuse qual nome mais for necessario) e principalmente no desejo de levar as ultimasconsequencias nosso proprio e caro desejo de ser mae.Bom,ai estava um desafio pra mim; em que medida seria minha acao, uma intervencaoao curso natural e espontaneo de nosso bebe? O que seria melhor: deixa-lo comoesta? Ou pensar que devemos vira-lo ja que este seria o modo mais suave etranquilo dele vir ao mundo? Deixar correr por si ou agir mais diretamente?Verter versao - me virar de cabeca pra baixo!Marcamosa Versao e junto com ela escrevi, ouvi cancoes e mergulhei num imaginario aoqual gostaria que fosse nosso pano de fundo para a Versao de nosso pequeno,mentalizava uma paisagem no mar com rochedos, ondas e o sol no horizonte; eraesse nosso lugar. Disse isso a Ana Doula e ela no momento da Versao me lembravado happy place! E tudo isso minha companheira fiel e amorosa foi minha respiracao:Zazen! Minha pratica espiritual ha 7 anos, respirar, respirar,pensamentos-nuvem, emocoes-rio...deixar vir, deixar ir e centrar na respiracao,inspirar e expirar ate que isso vire uma coisa so e eu me torne uma com aquiloque faco: equanimidade, impermanencia, vacuidade, tranquilidade (pela fe noCaminho e no Dharma), alegria (por estar viva e com seu pai e com voce, Kaue;pela imagem na praia, pelas cancoes que internalizei) concentracao (narespiracao e nas imagens-cancoes), perseveranca (pela crenca no Caminho),atencao plena (na respiracao) e investigacao dos fenomenos (auto-conhecimento eenfrentamentos de meu proprio ser que realizei nesta etapa) e dai os 7 fatoresdo despertar com voce, Kaue... Que beleza! E voce, Kaue, na segunda tentativa viroude cabeca pra baixo como combinamos! Em 20 min correu a Versao em plena paz etranquilidade e com um leve friozinho na barriga que considero natural tambem.Passadaa versao, com plena gratidao por tudo ter saido como desejamos e de modo suave,preparei uma apresentacao
de danca com uma das minhas melhores amigas quetambem estava gravida com dois meses a menos que eu. Dancamos, respiramos ecantamos juntas, apresentando em um teatro da cidade, com casa cheia (100lugares) numa celebracao de vidas e de historias e uma noite que celebrava os20 anos daquela casa-teatro da cidade (chamado Palco de Arte que e um utero deproducao e geracao de cultura e resistencia na cidade de Uberlandia e ao qualreverencio e me orgulho de fazer parte, ora como bailarina, professora e alunapor tanto tempo) o qual e gerido e gestado por minha amiga-fada-mestre FernandaBevilaqua que nos abriu espaco naquela noite para compartilharmos nossa danca a4 corpos ou melhor a 6: 2, 4, 6 foi o nome de nossa danca (maes, bebes e papais)que se mexiam no corpo e na alma de nos duas naquele instante de amor e entregaem um palco junto com a energia de todos que la estavam.Gente,conto tudo isso porque acredito plenamente que o Parto nao e so aquele instanteque comeca nas contracoes mas e resultante de um processo, de uma gestacao epor isso meu relato se apoia mais no que veio antes do que no partopropriamente dito...a crianca esta a nascer em todo gesto, crenca, respiracao eacao dos pais e isso se refletira na hora do nascimento. O parto e uma sinteseque aglutina de sentidos e simbolos todo o processo de abordagem da gravidez,da gestacao e de toda uma vida dos pais juntos e antes de se conhecerem.O lugar do nosso partoKaue,meu ipe florido, meu rio caudaloso que corre pro Mar:Olugar do nosso parto e um lugar de imensidao, de serenidade, de forca eespecialmentedebelezas das tantas dimensoes que a Terra - nosso planeta abundante em vidas, eque o Universo, em sua infinitude de Vazio - nos presenteiam em amor eternura...transbordantesde um para o outro, de mim pra ti, de ti pra mim...Olugar do nosso parto e da nossa luz e simples, claro, belo; de cores pasteis,dourado, azul e rosas claro.O solde Toscana no campo verde.Nossolugar e na praia, na luz dourada da areia que reflete o sol da manha ou datarde, enrosado e refletido de azul perola em nosso entorno;sobrefiletes macios de agua das ondas: em espuma, nos fazemos luz! Nascemos:eu, sua mae plena e voce, meu filho pleno, de maneira harmoniosa com a Terra,com o Infinito azul atraves do nosso amor.Dentrode uma foz, em meio as aguas do mar, de um lado, com o sal que lhes e peculiare que nos purifica e do outro lado, as aguas doces que nos embalam e nos unem,iremos juntos fazer brotar a vida de um jeito manso, forte, florescente eproliferante de vidas e bencaos do divino da terra, do fogo, da agua e do ar.Kaue,meu brotinho de jasmim de ternura e bem-querer da mamae,Teespero, em seu tempo, em sua harmonia para poderregermos junto os sons, as forcas, as cores, os ares em fluxos de energiasiluminadas que envolvem e nos envolverao no instante de tempo-parto-vidadilatado em luz, amor e sabedoria em nossa pele e no ar que respiramos.Kaue,meu amorino, meu raio de sol nascente,voce me faz nova mulher, leva
embora a filha muitas vezes,insegura etraz a tona, emergente, vinda da lava, do lago, da terra e dasaguas doces, a mae;dancante, vibrante, poderosa, harmoniosa e contagiante desorrisos, chao firme e gestos delicadosque ja sou!Passarpor um parto ativo e lidar com a beleza de uma vida completamente nova quebrota em mim fecundada dentro de um amor intenso e puro, no mar, em Portugal,na minha solidao repleta de intimidade com o mundo com as pessoas e com asbelezas que abastecem a vida diaria quando se pratica e se tem no Dharma nossofiltro de perceber o mundo, a vida, as coisas. Minha metadinha do Kaue foigerado tambem em Portugal, em Lisboa, nas preces em Atibaia, no banho de chaque dei em Buda na festa do Japao, nos origamis de lotus que aprendi em SP, nosZazens em Braganca, no Rio de Janeiro, nos meus retiros, tanto na vidaacademica e solitaria que vivi em Campinas, quanto em retiros propriamenteditos, um em Pedra Bela e o outro em Viamao, no Rio Grande do Sul...no tempo daminha varanda/cobertura no apartamento que morei em 2011, sozinha, feliz,independente forte em cada pratocozinhado com amor, em cada canto decorado e pensado no Vazio, no arranjo de flordo Zazenkai em Campinas...quanta beleza o Kaue carrega, quanto amor e crenca navida, no Dharma, em mim esse pequeno se gera, se nutre e se alimenta...! e tudoisso ao encontro do Gilson, meu amor de amorosidade similar e distinta que meacompanha e me nutre de vida...e que foi capaz de se deixar levar pelo amormesmo em uma situacao aparentemente adversa para engravidarmos semplanejamento. agenda natal-reveillon-Parto -contracoes marta graham -desassistidoQueroencarar meus medos de frente, os medos que aprendi pela carga psiquica de minhafamilia e meus antecedentes: medo datragedia, de ser aplacada por um mal, por uma doenca incuravel, por um filhodeficiente, e que esconde um medo por ter um Karma ruim o qual foi gerado poruma culpa, uma culpa no passado...quero encarar estes pensamentos de frente eenfrenta-los na respiracao do Dharma, na forca da luz fornecida por Budas eBodisatvas que me envolvem a todo tempo e que sei que e possivel senti-losquando canto, quando danco, quando medito, quando respiro na energia acolhedorada atencao plena, junto com todos os seres do Zen e de Buda_/\_ e acima de tudosei e sinto que com o Kaue dentro de mim minha forca e luz se redobram pois enele que toda minha crenca e amor de toda minha vida agora repousa. Terum parto ativo e saber o quanto isso podera ser um momento de beleza, forca,seguranca, recompensador e livre para mim e para o Kaue e que assegura o Kaueem seu momento de vinda e de mudanca de colo (utero para meu colo, meu peito,meu calor daqui de fora).Terum parto e aceitar meus medos, minhas aspiracoes e todo meu ser de danca,musica e poesia e todos meus maus habitos mentais, emocionais que me compoe; eaceitar minhas insegurancas enquanto mae, esposa e trabalhadora e acolhe-las nomeu amor e inclusividade Kshanti _/\_ sabendo que possuo uma forca vigorosa queme constitui em minha essencia, cultivada na minha solidao e no amor (comtodos).Aoatravessar estes medos
e pensamentos ruins quero com isso, me libertar, elibertar tambem toda minha ancestralidade e o Kaue que sera nosso filho e queaprendera conosco. Quero que o Kaue leia isso um dia e aprenda com sua mae eseu pai a crer que e na fraqueza que fortalecemos nosso amor em nos mesmos enos outros...e admitindo nossa fragilidade e acolhendo-a com ternura e corageme que rompemos o eu, o ego e tocamos a interdependencia, o Vazio e aimpermanencia...para tocar as Joias Mani no Dharma e preciso ser forte paraabracar nossas fraquezas e ilusoes.Queroter um parto porque quero perder o medo e acima de tudo porque desejo estarintima com a beleza que me pertence na pessoinha do Kaue, passando por mim, commuita ou pouca dor, no hospital ou em casa, quero receber meu pequeno na flordo amor e daquilo que em mim, e mais puro, singular e iluminado, como quandocanto, danco ou faco poesia...Kaue e meu melhor poema, minha melhorinterpretacao de um canto sereno, das aguas e da beleza...minha melhor danca,meu movimento mais fluido, harmonioso e poetico, meu filho e a conjuncao dasminhas melhores formas, conteudos e belezas e claro que se tornam potentesjunto imprescindivelmente ao Gilson e ao que dele e mais puro, singular ebrilhante!!!Terum parto tambem e deixar morrer o parto de minha mae, o sofrimento (que sei quehouve) nesse momento e tambem deixar morrer as marcas do parto de minha avoquando teve minha mae...eu fazer um parto e acima de tudo um exercicio decriacao e recriacao que envolve colocar em outro lugar e em outro sentido estespartos anteriores e, de certo modo, limpa-los dentro das aguas de energiasclaras, poderosas e reluzentes que me coabitam e que me compoem enquanto mulherque sou e mae que serei!Todavez que vier um pensamento de tragedia com o Kaue irei visualizar a luz Budicae dizer Namu Amida Butsu, Aham Brahman: Sereno cultivo, Maravilhosa fruicao _/\_Ilimitada e a aureola da Libertacao! Foi dito que todos os que sao tocados por SuaLuz Libertam-se do ser e do nao-ser. Tomai refugio no Equanime Despertar! As nuvens de Luz sao livres como o espaco! Nao sao afetadas por nenhum impedimento, Nada deixa de receber o brilho dessa Luz. Tomai refugio no Inefavel! Meupequeno, passamos o Natal com voce dentro da minha barriga e naexpectativa...aquele friozinho bom na barriga de sera quando voce iria chegar,sera quando a mamae te permitiria sair pro mundo...? Seusavos por parte de pai chegaria em Uberlandia dia 27 a noite.Adata calculada pela medica foi dia 26. A Dra. Silvia dizia da data improvavelpro bebe nascer.E eusempre repetia a data improvavel, e o unico dia que ele nao vai nascer!Daivem voce, Kaue, ja pra derrubar de alegria todos os argumentos e certezas damamae: a data improvavel coincidia com a virada da lua cheia pra minguante,tambem seria o dia em que as duas medicas estariam em Uberlandia, nao haviapediatra mas as duas estariam e alem disso tudo, era o dia em que os seus avoschegariam do Sul, o que pra mim soava como uma boa ajuda, um bom auxilio nestesprimeiros dias de vida e de surpresas boas, estranhas, confusas
e cheias deamor com voce. Pensavamosem um parto em casa, mas depois que a Dra. Silvia disse que os partos entreNatal e ano novo haveriam de ser no hospital devido ao acumulo de partos e asagendas de feriados das medicas obstetras e pediatras, decidi internamente quevoce chegaria mesmo no hospital. Tambem porque estavamos num periodo demudanca, sem funcionaria em casa pra ajudar e a casa soava muito grande,ilimitada e dificil pra eu conseguir lidar e gerir a bagunca que estava. Naminha cabeca era um trabalho enorme que eu nao teria energia pra cuidar destepreparo da nossa casa ainda em mudanca. Esse e um defeito da mamae: as vezesela enxerga o ilimitado, o dificil em tudo e com isso carrega uma sensacao deincapacidade tamanha e a situacao, a coisa, o trabalho...Aodecidir pelo hospital, coloquei mais uma motivacao pra isso: o exercicio de quea nossa casa e onde a gente esta: era necessario fazer com que nosso estadode presenca e de plenitude com o presente nos desse o exato sentimento esentido de intimidade com o mundo e com a realidade independente do lugar.Haviamos de estar ali com voce em plena presenca, em plena atencao, na entregaa nos dois e ao seu nascimento. Passamoso dia 25 com seus vovos daqui e viemos pra casa ao fim do dia. A casa estavameio baguncada.O dia improvavel = infeccao urinaria?Dormimose na manha do dia 26 quando acordei me sentia um pouco cansada, com a sensacaodo corpo de quem vai gripar, meio dolorido e sentindo mais forte uma dorzinhade aperto na bexiga que ja havia sentido bem atenuada ha uns 4 dias atras.Imaginava que essa dorzinha era por voce ter virado de cabeca pra baixo e assimsua cabecinha pressionava a bexiga da mamae fazendo doer um pouco. Mas nestedia estava mais forte.Porquemeu corpo estava assim fragil e meio dolorido resolvi voltar pra cama pradormir um pouco mais e comentei com seu pai que achava que ia gripar porque meucorpo doia um pouco. Nesse momento me passou pela mente: nossa, ainda bem que oKaue nao nasce hoje se nao sera que eu aguentaria, com esse corpo?Olhaso pequeno, levantei mais tarde um pouco com as dorzinhas mais intensas equando fazia xixi, desde a primeira vez do dia, ardia meu canal urinario e dasegunda vez quando levantei, ardeu mais ainda. Dai, contei pro seu pai queestava desconfiada de uma infeccao urinaria reunindo a dor na bexiga, aardencia ao urinar e o corpo ruim. So que depois de alguns minutos notei quehavia saido um pouco de sangue entao resolvemos ligar pra Dra. Silvia.Elaestava em um trabalho de parto no hospital e ao ouvir nosso relato disse quepoderia sim ser infeccao e nos sugeriu que fossemos para o pronto-socorro queela iria la me ver e colher o exame.Nissoja era hora do almoco e eu nem estava com fome. Seu pai disse que faria umalmoco e depois com calma iriamos pro hospital. Mas aquela dorzinha estava bemagudinha e o aperto na bexiga incomodando e o corpo meio ruim, dolorido. Feitoo almoco seu pai almocou praticamente sozinho pois a mamae olhava a comida enao tinha apetite:
comi um pouquinho e me arrumei para ir pro hospital. Chegandola no pronto-socorro, entramos na fila, fizemos os cadastros de entrada eficamos esperando pela Dra. Silvia que demorou um tempinho pra chegar, umameia-hora. Neste meio tempo a dorzinha tinha se intensificado e a mamae jaestava meio aturdida com a dor e tinha necessidade de se curvar quando elavinha, tinha vontade de fazer uma das contracoes da Marta Graham que e umadancarina americana quem inventou uma danca moderna cuja a movimentacao a mamaegosta muito! Era uma 15hrs de uma sexta-feira. Encontramos neste interim com aLili, uma colega da mamae, no pronto-socorro em um momento que uma lagrimaescorreu dos meus olhos na hora da dorzinha que ja virava dor...falei pra elaque achava que estava com infeccao urinaria e que estava doendo bastante e elacomentou que ao tomar um remedio passaria logo e que ela ja havia tido tambem.Passado um minuto chega, finalmente, a Dra. Silvia com a carinha mais boa etranquila, que beleza...Entramos para uma sala, discorria tudo pra ela quandoveio a dor e eu tive que me curvar em pe apoiada na cama atraves da contracaoda Marta Graham. Ao me ver assim, a Dra. Silvia deu um sorriso e disse: - Ju,voce tem duvidas que voce esta em trabalho de parto? E eu meio surpresa mastambem concentrada naquela dor e entregue aquela condicao sorri feliz por saberque voce, meu filho, estava chegando, ai que alegria, ai que euforia, ai quedelicia...disse pra Dra. Silvia: E olha so, hoje e dia 26, adata improvavel!!Hauma semana atras ela tinha lancado que voce nasceria no dia 06 de Janeiro!Bom,mesmo assim ela quis colher o exame e fazer o tratamento para o estreptococosque se faz no dia do trabalho de parto: colocou um soro no meu braco e ficamosem uma sala junto com mais uma senhora e uma moca na maca durante uma hora maisou menos ali e as contracoes vindo de maneira mais intensa e em intervalosmenores e o papai lindo e forte ao meu lado. As duas na maca olhavam pra mimquando vinham as dores e diziam: Menina,mas que dor e essa ne, ah voce quer mesmo parto normal? Isso doi muito ecesariana, blabla...Amamae voltava da contracao bem, sorria e dizia: Nada!E isso mesmo, e assim mesmo, e isso que quero!Quandoera umas 17hrs e pouquinho a Dra. Silvia retornou do parto que ela assistia e veio me ver. Disse que nao estavacom infeccao, mediu minha dilatacao que ja estava com 1cm. Recomendou-nos quevoltassemos pra casa, que eu tomasse um banho ficasse tranquila e descansasse equando fosse a hora voltaria. Ah, nossa doula Ana Paula ja estava viajando enossa doula back-up que era a Kelly estava no trabalho de parto com a Silvia:ou seja, estavamos sem doula! Bom tambem!Quandosaimos do hospital, as contracoes chegavam em ondas de 7 em 7 min. Entramos nocarro e o intervalo diminuiu para 3 min. Ao chegar em casa, entrei no chuveiroe pronto: elas chegavam no intervalo de 1min30s! No meio do banho algoescorregou de dentro com sangue junto. Gilson lgou pra Silvia ja meio ansioso dizendo-lhe que as contracoesestavam com esse
e ficaram menos intensas de dor. Coloco dor entre aspas poisentendo que o que sentimos no parto e que e desconfortavel, dolorido seriamelhor que inventassemos outro nome pois nao podemos alinhar e associar aomesmo nome daquilo quando machucamos, fraturamos, queimamos ou quando algo oualguem nos fere. O parto nos traz uma sensacao forte e que e desprazeroso edesconfortante muitas vezes e que nos prostra, nos deixa cansada, nosimpulsiona, nos alerta, nos concentra, nos chama para o essencial: e isso naotem nome nao deve ser jogado no mesmo saco daquilo que chamamos dor pois naoe a mesma coisa. Relaxei bastante e me revigorei de energias para o porvir. Porvolta de umas 23hrs, a Dra. Silvia entrou no banheiro, mediu minha dilatacao eperguntou: - Ju, quanto voce acha que esta de dilatacao? Pensei uns 8cm. Maschutei baixo pra nao me decepcionar: - Uns 7. E ela respondeu com um sorrisopleno: Ju, voce esta com 9cm!Quebeleza, pensei e dei um sorriso. Vamos que vamos! Lembro-me que elas sairam dasala, deveria ser umas 00:00hrs ou 01h da manha quando eu estava de pe, nascontracoes e alternando com o banquinho e o Gilson me tirou pra dancar. Haviadito pra ele que queria dancar no meu trabalho de parto (mas nem estavalembrando). Aceitei e em silencio dancamos com rosto grudado, respireitranquila e quando vi, pumba! La vem contracao e da forte! Fui me agachandoencostada na parede e quando cheguei la embaixo no chao vertendo a bacia prafrente um jato com muita pressao sai de dentro de mim indo direto na barriga doGilson que estava agachado a minha frente: era a bolsa! Comecamos a rir , depoisdo susto, e a bolsa! O Gilson me disse: - Depois que dancamos, ele se sentiuseguro pra sair de vez e anunciou a chegada.... As duas (Silvia e Kelly)estavam la fora no computador quando o Gilson foi contar que havia estourado abolsa. Elas vieram e ficaram por ali. Passei mais uma hora com o mesmo tipo decontracao e intensidade quando a Silvia me sugeriu fazer movimentos com a baciaapoiada na barra. Nao tinha muita vontade porque sentia que aquele tipo demovimento induzia as contracoes e eu precisava polpar energias porque estavaesgotada. Pensei: - Mais dor em menos tempo? Nao...Prefiro esticar o tempo detrabalho e atenuar a dor, ter energia. Mas mesmo assim tentei e foi exato, acontracao veio com tudo e mais um pouco e nao quis continuar aquelamovimentacao e disse: - Nao aguento mais. Dai a Dra Silvia me sugeriu quefosse pra cama. Aceitei na hora e fui: sentei-me de um jeito que deixasse abascula de minha bacia livre para me movimentar com fluidez. Depois disso, solembro que chegaram as contracoes de expulsao e concentrada na respiracaosegui. Veio uma contracao forte que me doeu a vagina e fez um cleq. Se melembo bem, foi a primeira vez que pronunciei: Ai, esta doendo.Elogo passou pois perguntei o que havia acontecido e ela me respondeu: - E acabecinha! e eu dengosa que so: Ahhh a cabeciiinhaaaa! sorrindo. Dai passaram-se uns minutos e a Silvia medisse: Ju, faz um pouquinho de forca, se quiser. Ai