thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fazer ainda que isso doesse muito em mim, foram meses de muita dor para mim, quando se constroe algo e se ve esse algo construido caindo machuca muito... Ele decidiu que nao iria me acompanhar, eu decidi quando ele quis voltar que nao seria bom para nenhum de nos dois que seguissemos juntos e o tempo passou para ambos. Tive pouco contato com ele nesse intervalo de tempo de la ate aqui, em verdade ainda tenho mas os rios correram e nessa conversa primeiramente citada fui encontra-lo.Mais de tres anos e meio se passaram, nao tive quase noticias dele, um ou outro parente me escrevendo no orkut que ja nem uso mais e algumas esbarradas virtuais, encontrei nessa quarta feira em questao esse alguem muito bem, diferente, mais alto...rs com planos a serem executados futuramente, fiquei muito feliz de ve-lo assim, eu provavelmente passo as pessoas a imagem de que nao dou ponto sem no e apesar disso nao ser uma exata mentira naquele momento nao sei o que passou pela mente dele mas minha vontade era saber que ele estava bem, com sorte conversar no mesmo sentido do que aconteceu com o outro, a ideia de que talvez ele pudesse me ajudar indicando minhas falhas e por incrivel que pareca, sem tocarmos diretamente nessa questao ele foi essencial para eu definir o que eu quero de verdade viver daqui para a frente. A conversa ate bem animada com direto a troca de torpedos apos seu termino e uma promessa de se repetir em um local mais quente ja que nao era uma quarta exatamente ensolarada e estavamos em um shopping onde ficar na area externa era mais tranquilo que conversar no proprio local, foi uma hora de boa conversa que me deixou com SAUDADE, mas antes que distorcam minhas palavras, preciso deixar algumas coisas claras, tive saudade das boas sensacoes que experimentei ao lado dele, do estar apaixonado, junto, pensando e querendo bem, tive saudade do amor bem feito, do olho brilhando, da vontade de estar junto, tive e estou com saudade desse sentimento, desse amor que de certa forma se perdeu dentro de mim por algum tempo. Quero isso de volta, dessa forma ou ainda melhor, e deixo isso registrado para que todos saibam, foi nessa semana que passou que eu tive novamente essa certeza e esse direcionamento e e atras disso que eu vou correr... No entanto ainda ha pontos a serem esclarecido e nao vou perder a oportunidade que esse blog me da. Houve ha algum tempo atras que ja nao sei precisar com certeza uma conversa virtual, webcams se abriram, coisas foram feitas e me lembro de dizer frases nem um pouco bonitas, eu nao esqueco e nem desminto nada tanto quanto tambem nao me orgulho, era um fim de namoro que eu estava vivendo, com muitas coisas na cabeca, nao que alguma coisa disso sirva para justificar minhas frases, mas lembro de uma pergunta feita e de uma resposta infeliz de minha parte, motivado por coisas pequenas, sentimentos menores e um pouco daquilo que ja disse
sobre repetirem tanto uma coisa que mesmo sendo mentira se abraca como verdade, reforcando ainda, mesmo que em depoimento contra mim mesmo ja que isso se trata de justica e imparcialidade e essencial, que nada justifica o que eu disse. O que eu procurava era distracao para a minha cabeca cheia, hoje de mente tranquila certamente a resposta seria diferente e motivada por sentimentos bem melhores.Depois desse encontro, mandei uma mensagem chamando para um cinema que afinal e mais quente, nao obtive resposta, liguei convidando para sair e tambem mesmo apos uma conversa rapida nao tive retorno, isso nao e uma cobranca, e apenas uma constatacao particular de que talvez nao seja muito conveniente que eu volte a manter contato, mas as vezes penso que nao sou bom em tirar certas conclusoes. Posto tudo o que foi dito aqui agora com as coisas melhor esclarecidas gostaria de dizer que antes de qualquer outra coisa, gostaria muito de ter sua amizade novamente, desvinculada de qualquer outro interesse, voce e uma pessoa que me fez bem, alguem que eu gostaria de manter ao meu lado ao menos como amigo para sair e conversar, dar risada e ter bons momentos que nao incluem necessariamente, bom, voce sabe o que. Fucando sua pagina de internet, confessando isso agora tambem rs, vi mensagens que me confundiram, mensagens que comprovam que posso ser um pessimo tirador de conclusoes, mas frases que me fazem pensar que voce nao esta sozinho, que tem um namorado ja a bastante tempo se nao me engano em meu achismo e isso tambem me confunde bastante por conta da tal conversa em especial, mas que se for verdade posso apenas dar meus parabens a esse alguem de sorte. Que voce esta bem eu pude ver, espero que esteja feliz tambem e que de alguma forma me permita partilhar e participar disso. Uma das licoes que aprendi contigo e que nem tudo e o que a primeira impressao demonstra por isso peco essas respostas diretamente a voce.
Nesta noite nao dormi direito, mesmo nao tendo que acordar tao cedo como nos outros dias as 4:30hs. eu ja estava de pe, insone e apreensivo... Meu ultimo ex namorado soltou em minhas maos uma bomba ha alguns dias atras e apesar de "bem intencionada" ela surtiu efeitos, quando a pessoa com quem voce namorou por meses resolve te ligar pra dizer "estou doente e e melhor que voce faca exames tambem porque provavelmente peguei de voce" a sensacao e de que um buraco se abre no chao e voce so tem vontade de sumir dentro dele, a doenca em questao e hepatite B, nao e incuravel como HIV mas nao e muito menos preocupante, por conta disso, desde o dia 5 estou administrando pensamentos sobre isso tentando me conter, houveram muitas informacoes desencontradas, posso imaginar o desconforto de quem teve que passar a noticia por orientacao medica, mas essas coisas tem que ser melhor pensadas e ditas, fiz o meu exame na manha seguinte do dia em que recebi o telefonema, ficou pronto hoje mas por norma do local onde fiz o exame so poderia pegar dia 19 em consulta com um orientador, estou mais calmo do que antes e guardo comigo a possibilidade de receber exames negativos, mesmo nao querendo nutrir falsas esperancas, e fato que nao posso me diagnosticar doente.Pesquisei nos ultimos dias sobre a doenca, conversei com amigos, fui confortado e isso tudo me deixou em paz, se e necessario que haja um "mal" pelo menos esse nao e dos piores, se der positiva a testagem para hepatite B irei atras de tratamento, cura, enfim, nao ha o que ficar remoendo, o mais triste de tudo isso e a frustracao de saber que a pessoa com quem se esta pode ter te transmitido uma doenca por infidelidade, nao estou dizendo que seja nosso caso, nao existindo um diagnostico de periodo de contaminacao preciso, pode ter acontecido antes, durante, ate mesmo depois apesar de no caso ser pouco provavel, de qualquer forma fui tocado a me atentar melhor as coisas que dizem respeito a minha saude. Li que a maioria dos homens que morrem poderiam ter evitado a causa de suas mortes se tivessem ido ao medico e diagnosticado com antecedencia seus males, estou a beira dos 30 anos, e hora de visitar os homens de branco com mais frequencia.E triste pensar, mas uma noticia dessa sem preparo gera pensamentos ruins, a ideia e de que se esta querendo ser atingido de alguma forma, que e uma mentira sem cabimento, que sendo fiel com quem se confia essas coisas nunca vao acontecer, e quando todas essas ideias vao ao chao e acontece, a sensacao e estranha, por dias nao queria se quer ler mensagens dele, que dira ouvir sua voz, hoje quando achei que ia pegar o exame enfim e descobri que terei que aguardar mais 3 dias cheguei perto do auge do que ha de ruim nisso.bem ou mau, que mal que se diga logo o que se tem, manter a cabeca em paz nesse periodo sera de
fato complicado.Nessa manha enquanto eu ainda nao sabia que teria que esperar, uma amiga que fiz pelo computador ha anos atras veio me dizer palavras de encorajamento, paz e fe em Deus, eu sei que talvez infelizmente em outro momento eu nao daria o mesmo valor a essas palavras, mas talvez em outro momento elas nem teriam sido ditas porque aconteceram de fato quando eu precisava delas, tenho um carinho especial por essa menina que so conheco via msn, uma guerreira como poucas que conheco, portadora de deficiencia mental que trabalha, vai a igreja rezar, se envolve nos projetos, estuda e corre atras de seus sonhos, 20 poucos anos e uma vontade de dar certo que deixaria muita gente envergonhada, descartem qualquer sombra de condolencia que essa mensagem possa parecer ter porque nao e nada disso, muito pelo contrario.Terminamos nossa conversa com uma frase que ha muito tempo nao dizia nem ouvia, "Eu te amo Irmao! Tambem te amo minha irmazinha.", ha quem possa achar tudo isso dramatico e exagerado mas era a verdade daquele momento, verdade essa que tem se estendido por bastante tempo, amo, sem os desvios de pensamento torto que o amar tem recebido ao longo dos anos, amo sim, sem o peso das obrigacoes e deveres erroneamente impostos a quem ama como se o ser amado se torna-se um fardo a ser carregado. Acredito que muitos fujam do amor por nao terem a visao correta dele, nem estou dizendo que minhas afirmacoes sao as unicas corretos, de tudo o que eu sei sobre o amor, a maior verdade que posso defender seguramente e a de que nao ha melhor antidoto contra o odio e o mal. Para agradecer o apoio que tanto precisava naquele momento quero apenas finalizar essa postagem, certo de que voltarei ainda mais algumas vezes pra tocar nesse assunto ao menos ate a tarde de segunda feira e, obrigado minha amiga, TE AMO!
O TEMPO DETERMINADO: ANO BISSEXTO GN 1- 14-19; EC 3. 1:6. 6; Is 21. 16;Mt5. 17-20: 16. 13-19: Jo 19. 28-30; 1 Co 3; DIFERENCA: Ciencia do homem usa indevidamente o homem muda o que Deus parou. Transgride (altera, desfaz) Js 10. 12 -15; Is 38 1-8; ver mais; http://www.santuarioevangelicomaruda.com/manuscritos/27_28.pdfhttp://ciencia.nasa.gov/science-at-nasa/2002/21feb_mwbh/ LEIA A BIBLIA SAGRADA (66 livros) Mensagem a Igreja por revelacao (Despertamento). Gn 6.3; Jo 14.5; Sl 33; 90.10; Ec 3.1; 6; Is 21.16; Mt 11.25-30; 13; 1o Co 2. Na madrugada do dia 10 de dezembro de 2006, estava dormindo quando escutei uma voz que me chamava ja pela segunda vez: E a voz disse-me: - Eu sou o que fala os sonhos e visoes, nao temas eu estou contigo! E continuou: - Escreve tudo o que vou te dizer: Muitas igrejas estao falando em meu nome, mas nao tem compromisso real para comigo, sao igrejas que eu denominei casas da luz vermelha, porem devido a minha promessa, o povo que as frequenta sao abencoados. Infelizmente, essas igrejas trazem duplo sentido ao levar a minha Palavra, pois nao fazem isso por amor, na gratuidade; querem mesmo e serem bem remuneradas. Seus lideres e pastores apascentam de forma torpe e gananciosa. O verdadeiro AMOR nelas nao existe. Continuou ainda a dizer-me a voz: - Diz ao meu amado povo que peca DISCERNIMENTO DE ESPIRITO, e que estejam atento e vigilantes, pois vou falar ao coracao de cada um deles. O tempo de homem se abrevia, pois a hora tanto desejada, ja e chegada, a qualquer momento, o anjo tocara a ultima trombeta. Que eles fiquem preparados e busquem-me ARDENTEMENTE DE CORACAO, pois o amor de muitos ja se esfriou e a iniquidade por toda a terra se multiplica a cada dia, contudo, que jamais esquecas de que eu sou a misericordia e posso fazer o impossivel acontecer. 1o Sm 3; Sl 102; Is 61; Jr 2; Ez 7-14; Dn 12; Zc 1; Mt 24; Lc 4; Jo 11; At 7; 18.9; 1o Co 3; Gl 2; 2o Ts 2; 2o Pe 3; Ap 1; 7; 8; 13; 14; 19.( Obs; ver pag. 02)PROSTITUTOS CULTUAIS. Muitos so estao com intuito de ganhar valores. Infelizmente da palavra se tornam mercadores. Hoje nao passam de prostitutos cultuais, pregadores do mal. Na verdade, Adoradores de baal. Pensam que e de Deus tudo que vem a suas maos. Entre o bem e o mal ja nao conseguem fazer a distincao. A ganancia lhe corrompeu a mente e o coracao. Ja nao conseguem dividir com igualdade o pao. E da boca pra fora a todos chamam de meu amado irmao. Da gordura das ovelhas querem se alimentar. Porem, so estao preocupados e com o bem-estar. Como gaiolas cheias de passaros, sao suas casas cheias de engano. Por isso, se engrandecem, se enriquecem, escondem as mazelas por detras dos panos. Parte da casa que chama pelo meu nome nao passa de cavernas de salteadores. Falsos e soberbos enganadores. Jr 23; Mc 11.15-17; 2o Co 11; 1o Tm 6; 2o Pe 1; 2; 1o Jo 1-5; Ap 2; 3; 6;
danco, escrevo melhor, consigo me concentrar mais nas tarefas diarias, cumprir promessas, ficar bem humorada. Tia Jane sempre dizia que a danca disciplina as pessoas. E e verdade. Tambem me pergunto, todas as vezes que volto a dancar, porque e que fui parar. Interromper as aulas de danca e um grande erro! Mesmo que o bicho esteja pegando na faculdade, no estagio, em casa, nao importa: a danca tem o lugar dela, que faz falta. E uma parada pra respirar; e um lugar pra fantasia, pro ludico, pro corpo, pra introspeccao e pro estar junto. Entao, queridos leitores deste blog, deixo aqui um recado pra voces: nao deixem que eu pare. Eu posso dar a desculpa que for, mas quero que voces digam pra mim que eu vou me arrepender muito depois e que e pra eu encontrar um horario pra ensaiar, nem que seja de dez as onze da noite. E isso! Muitissimo boa sorte pra mim na apresentacao amanha.
Agora eu quero ser um caso.Era da minha boca que essas palavras tinham saido. E quase sem hesitacao, com naturalidade. So depois de proferidas e que elas me assustaram um pouco. Nao por causa do conteudo, mas porque era eu falando aquilo! Gabriela teria se orgulhado de mim. (Ela tem mania de me dizer que eu preciso parar de procurar amores e aprender a ficar sozinha). Ao contrario de muitos amigos, cujo maior medo era passar os anos de faculdade presos a um relacionamento serio, eu sempre tive PANICO de passar a faculdade inteira solteira. E parece que foi praga! Desde que terminei meu longo namoro de quatro anos que nao namorei ninguem. E claro que nao foi por eu nao querer. Muito pelo contrario: algumas pessoas eu ate quis bastante, elas e que nao quiseram saber de mim. Gabriela acha que e porque quando eu conheco um cara legal, ele consegue ler na minha testa quero namorar voce desesperadamente e sai correndo. E eu tenho que admitir que e a mais pura verdade. Precisaram passar tres anos pra eu conseguir nao querer namorar; pra eu conseguir querer ser um caso de alguem, ter um caso com alguem, com varios alguens. E ficar em paz com isso. (Em paz tambem e exagero, quem me conhece sabe que sou dramatica e vivo reclamando). Mas gente, se voces soubessem como isso e um avanco! Antes eu vivia cantando aquela musiquinha dos Los Hermanos eu so aceito a condicao de ter voce so pra mim e reclamando da fragilidade dos lacos amorosos nessa tal de pos-modernidade, da falta de compromisso desses homens de hoje em dia! Eu querer ser um caso e MUITO legal. Quanto tempo voce acha que dura essa sua onda, Cecilia? Uma amiga me perguntou. Nao sei. Pode ser que amanha ela passe e eu volte a querer encontrar um principe encantado que me leve prum castelo num cavalo branco. Mas pode ser que eu fique assim um tempo. Pode ser que amanha eu queira apagar esse post e ache tudo que eu disse aqui uma grande bobagem.O que importa e que hoje eu quis ser um caso. E registrei aqui minha vontade. Hoje quero apenas registrar umas palavras bonitas que a Ethel escreveu pra mim e me pediu pra retirar do orkut. Tiro de la, mas posto aqui. Pra que as lindas palavras nao sejam esquecidas."Suas petalas sao de duvidas,e por isso, eu, como beija-flor, tenho que ir nelas todos os dias para saber como estao. As vezes tenho respostas, na maioria nao.Mal sabe ela (qual flor sera?) que e o beija-flor que sai ganhando, sempre". A Julia eu conheci por acaso. Ela me deu uma aula na psicologia, pra substituir a professora, e acabou que eu gostei mais dela do que da professora. E que os olhos da Julia brilham quando ela fala, quando explica os fundamentos da psicanalise, quando conta da pesquisa do mestrado. E eu tenho mania de me apaixonar pelas pessoas que falam das coisas com brilho nos olhos. Gosto de pessoas que vibram, de coracoes que
se mostram.A Julia tem os cilios longos e olha nos olhos pra conversar. Uma sinceridade que transborda. Ela tambem danca contemporaneo duas vezes na semana e gosta de cinema. Foi meio por acaso que eu procurei por ela no fim da aula, pra tirar uma duvida. Ela me respondeu dois dias depois, com um email cuidadoso e delicado. Acabou que a gente marcou um almoco e descobrimos que temos muita coisa em comum. Engracado eu querer escrever um texto sobre ela. Parece coisa de menina bobinha e deslumbrada. Mas eu sou transparente assim mesmo e sempre falo demais das minhas paixoes. Tem gente que acha que eu devia me mostrar menos, que nao devia abrir tanto o coracao. Sera? Por enquanto nao estou ligando muito pra isso. O fato e que amei a Julia desde a primeira vez que conversamos e quis escrever sobre ela. Simples assim. (Acho que na psicanalise eles chamam isso de identificacao).
Chocolate, pacoquinha, pizza, trufa de maracuja, qualquer coisa com castanha, qualquer coisa com nutella, qualquer prato que a minha mae cozinhe, geleia de morango, vitamina de abacate. Pipoca no cinema, Sete Lagoas no domingo, agua gelada no calor. Contar um conto e aumentar um ponto, dormir com chuva, acordar sentindo cheiro de cafe, dancar na frente do espelho, fazer aniversario, receber carta. Pes descalcos, banho demorado e muito quente, ensaio geral, roupa nova, maquiagem, livro grande que nao acaba nunca, Buscopam (alivio imediato), cobertor, samba no pe, sapatilha de ponta, admirador secreto, pessoas esquisitas, encontros e desencontros, coisas que vem e vao, colo do meu pai. Luis Fernando Verissimo, Pierre Bourdieu e Umberto Eco. Freud explica tudo. Harry Potter, Matilda, Jumanji, Tubarao. Rita Lee, Caetano e Maria Rita. Guilherme me imitando, abraco apertado, sorriso arrancado, beijo roubado. Quando eu tinha cinco anos e meu pai veio me buscar pra visitar minha mae no hospital porque ela tinha tido uma "gravidez tubaria", fui toda animada, doida pra conhecer meu novo irmaozinho, que tinha nascido com cara de tubarao. Cheguei na fila do Colegiado da Psicologia com preguica e mal humorada. Maldito periodo de matricula! Com certeza ficaria bastante tempo ali. E era muito provavel que nao saisse com meu problema resolvido. Na minha frente tinha uma moca branquinha e sardenta, bem magra. Enquanto esperava sua vez de ser atendida, ela fazia croche. Olhei demoradamente pra ela: que leveza! A moca levitava, totalmente alheia ao stress do pessoal na fila. Tive inveja dela. Desejei ter minhas agulhas de croche pra passar o tempo. Quis ficar amiga dela. Uma pessoa de menos de sessenta anos que sabe fazer croche com certeza e alguem muito legal. Que mulher hoje em dia sabe costurar? Pensei logo na minha avo, que sempre quis me ensinar a bordar. Tivesse me interessado e poderia ser eu levitando naquela fila, tranquila,superior a todos, muito maior que aquela briguinha por vagas numa disciplina maisoumenos. Ontem precisei ir a Sete Lagoas pra tirar carteira de trabalho porque em BH tem que madrugar na fila se quiser ser atendido. Eu fiquei pensando em como tudo e mais facil em Sete Lagoas. La eu tenho regalias: pai que leva, mae que busca, vizinho que quebra galho. Posso sair de casa cinco minutos antes da hora do meu compromisso que ainda chego a tempo. Tem almoco gostoso da Fatima, com feijao cozido na hora. Tem carteira de trabalho que fica pronta em cinco minutos. E sem fila na porta do Ministerio do Trabalho!Resolvi voltar pra casa de onibus. Em Sete Lagoas a passagem custa R$1,35, mais barato que em BH. O onibus passou em frente ao colegio Dom Silverio, onde fiz a quinta e a sexta serie, e senti saudade. Depois passou em frente a minha antiga escola de danca e eu quis muito dar sinal, descer e pedir pra secreteria (que agora ja deve ser outra) pra assistir um pedacinho da aula de bale da tia Marcia. Mas ai o onibus virou a esquina e a tia Marcia ficou pra tras. Teve uma hora que
eu vi uma amiga passando de carro na rua. "O que sera que ela faz aqui numa segunda-feira?", me perguntei. Foi entao que lembrei que ela havia terminado a faculdade que fazia em Belo Horizonte e voltado pra Sete Lagoas pra trabalhar com o pai. "Tem gente que retorna as origens". E logo depois fiquei triste, muito triste, porque me ocorreu pela primeira vez que, mesmo que de certa forma eu esteja sempre na cidade (ferias, fim de semana, aniversario doa pais), eu nao volto pra ficar.
Acabei de olhar na wikipedia o significado da palavra blog. Descobri que um blog tipico deve combinar texto, imagens e links para outros blogs, alem de oferecer a possibilidade de os leitores comentarem os posts, promovendo uma especie de dialogo com o autor. A tal da interatividade, ne?Meu blog nao se enquadra, portanto, na categoria blog. Ele nao tem imagens (na verdade eu nao me lembro mais como se faz pra colocar imagens), nao tem links para outras paginas da internet (isso eu tambem nao sei como se faz) e possui tres ou quatro leitores esporadicos. Pra falar em termos da teoria da comunicacao: e um blog nada dialogico, nada praxiologico.Mas eu me desviei do proposito inicial deste post. Na verdade, eu so queria dizer que, ao reler o ultimo post agora ha pouco, eu reparei que numa certa parte do texto eu escrevo assim: "Mas gente, se voces soubessem como isso e um avanco!" e tive muita vontade de rir. Porque foi como se eu tivesse conversando com leitores assiduos imaginarios. Era so isso. A onda de pesquisar na wikipedia e falar que meu blog nao e um blog foi meio nada a ver. Talvez eu divulgue o blog daqui a um tempo, quando eu ja tiver aprendido a lidar melhor com as tecnologias bloguisticas e quando os posts estiverem menos nada a ver. RoubadaAutor(es): Lesley Pearse | FICCAO | ROMANCE Ao se aproximar, David percebeu, para seu horror, que era uma mulher. Suas pernas desnudas ainda estavam dentro da agua e, quando as ondas chegavam, levantavam a saia do vestido e faziam com que se agitassem. A cabeca nao ficou visivel ate que ele se aproximasse, e David percebeu que ela era jovem, com mais de 20 anos, esguia e bela, e que seu cabelo loiro havia sido cortado de forma descuidada e brutal. Quem e voce?ele perguntou, abaixando-se ao seu lado nos pedriscos da praia, erguendo-a ate que estivesse sentada e apoiada contra seu ombro. David tomou o pulso da mulher. Embora a pele dela estivesse fria como o gelo e muito enrugada por causa da submersao, ele conseguiu sentir uma pulsacao leve. Contrariando todas as expectativas, ela esta viva, mas nao faz a menor ideia de quem seja. Contudo, quando sua foto e colocada no jornal local, uma antiga companheira de trabalho no cruzeiro que fez pela America do Sul a reconhece. Quando uma bela moca loira foi encontrada desacordada em uma praia, ela nao tinha nenhuma lembranca de quem era ou dos horrores pelos quais havia passado antes de chegar ali. A esteticista Dale nao via Lotte Wainwright ha tempos, mas, para seu pesar, reconheceu sua amiga na foto publicada pela imprensa local em um artigo que noticiava as misteriosas circunstancias do aparecimento da jovem que, recentemente, havia dado a luz. Apos uma longa separacao entre Lotte e Dale, uma perigosa sequencia de segredos,mentiras e pesadelos tem inicio. O que aconteceu com Lotte? Alguem queria mata-la? E, o pior, o que acontecera com o bebe a quem dera a luz? Imagine nao saber de onde voce veio