Dizem que a vida e um livro... No meu, ate agora, algumas alegria estao registradas, poucas, mas estao la.Sei que isso parece um pouco exagerado, mas sinto como se ja tivesse escrito milhares de paginas, e sinto o cansaco de quem ainda tem outras milhares pela frente...As vezes me sinto velha e penso em desistir de continuar a escrever meu livro, encerrar por aqui... Mas ai, por um sussurro de Deus, analiso bem e penso: "esse ainda nao e um bom final".So por isso ainda continuo escrevendo minha historia, estou a procura do meu final feliz. Infelizmente, as cronicas que estao nas paginas do meu livro me fazem imaginar se esse final feliz realmente existe...Nao quero deixar que essa ideia penetre em minha mente, mas a cada dia, sorrateiramente, me convenco de que o meu final ou nao existe, ou esta distante demais... Estou cada vez mais tentada a dar um fim em minha historia agora mesmo. Nessa pagina.Porque continuar? Esse livro nao esta sendo interessante... E com certeza essa nao esta sendo a historia feliz de conto de fadas que eu imaginei la no inicio...No meio do livro descobri que nao sou princesa, principe encantado nao existe, ou se existe se esconde em um reino muito distante e eu nunca o encontrarei...Nos livros que leio as historias sao complicadas como as minhas, ate mais... Mas em determinado momento as coisas comecam a se resolver. Sei que irao me dizer "isso e quando chega o final". Sim, eu sei disso tambem. Acontece que... e aqui que perco a voz, as palavras fogem. Meu final feliz parece estar tao longe...Mas nao vou desistir, vou continuar forte e nao ceder a tentacao de fincar um belo ponto final aqui, no meio dessa pagina...So preciso continuar, mesmo sozinha, abatida e atacada por todos os lados... Queria me sentir segura,Protegida e amparadaSei que isso nao devia depender deoutra pessoaMas eu preciso de alguem que cuide demim...Ainda tenho medo de me entregarEntregar minha vidaMe sentir segura e protegida por umtempoE depois perder...Se me entregar sera de verdadeDe corpo e almaMas, se depois esse alguemAchar o fardo pesadoE desistir de cuidar de mimEu nao suportareiSo por imaginar que isso possa acontecerPosso sentir meu ser se despedacar...Sou fragil...Nao aguento mais sofrer e chorar...Estou me segurando por tao poucoAs vezes sinto que uma brisa mederrubariaTento fingir que sou forteMas por dentro estou morrendoCaindo pouco a pouco...Sinto o abismo me puxarA escuridao me cercar...Admiro pessoas em depressaoAs invejo...Deve ser tao bom e facilSimplesmente desistir de lutar...Nao lutar contra a mare que sufocaSimplesmente se deixar sufocar eafundar...Mas eu, alem de teimosa e sentimentalSou racional demaisTeimosa, pois, apesar de tudo, aindaquero ser felizSentimental, almejo o dia em que sereifeliz, terei pazE racional, pois enquanto meu ladosentimental esta sufocando em meio ao caos, meu lado racional pensa 1001trajetorias, rotas de fuga...O problema e que nao sei qualseguir...O que fazer?Desistir?Continuar lutando?Empurrando o muro?Sobrevivendo a mare?Nao sei se posso... O que fazer quando somos atacados por todos os lados?Tenho vontade de desistir...Mas eu nao posso, ne?So queria nao me sentir sozinha...Eu sei que nao estou, meu