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A Emenda 164, de autoria do deputado Paulo Piau (PMDB-MG), que libera plantacoes e pastos feitos em areas de preservacao permanente (APPs) ate julho de 2008, foi aprovada pela Camara, no comeco da madrugada de hoje (25), por 273 votos favoraveis, 182 contrarios e 2 abstencoes. Na pratica ela anistia quem desmatou o que nao e aceito pelo governo.Alem disso, a emenda transfere para estados e o Distrito Federal, em conjunto com a Uniao, o direito de tambem legislar sobre meio ambiente. A 164 foi negociada com o PMDB e a oposicao na semana passada em troca da emenda 183 apresentada pela oposicao no ultimo dia 11.A Emenda 164 altera o Artigo 8o da texto do relator Aldo Rebelo (PCdoB-SP) que estabelece que a intervencao ou supressao de vegetacao em APPs, e a manutencao de atividades consolidadas ate 22 de julho de 2008, ocorrera nas hipoteses de utilidade publica, de interesse social ou de baixo impacto ambiental previstas em lei, bem como nas atividades agrossilvopastoris, ecoturismo e turismo rural. Apos a votacao, os deputados tambem aprovaram a redacao final do novo Codigo Florestal que agora seguira para apreciacao do Senado, onde o governo tentara mudar o texto do relator, inclusive suprimindo a Emenda 164. O PSD, partido em construcao articulado pelo prefeito de Sao Paulo, Gilberto Kassab, precisa conseguir seu registro na Justica Eleitoral ate o dia 7 de outubro para participar das eleicoes de 2012. Esta e a data limite imposta pelo calendario eleitoral aprovado ontem (28) a noite pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE).A escolha da data tem ligacao com o primeiro turno das eleicoes de 2012, que ocorre exatamente um ano depois. O dia 7 de outubro tambem e a data limite para que candidatos interessados em concorrer ao pleito estejam filiados ao partido, dentro do domicilio eleitoral da cidade em que vao concorrer.Para a criacao do PSD, os interessados devem apresentar ao TSE uma lista com cerca de 490 mil assinaturas de apoio, o que corresponde a 0,5% dos votos validos para deputado federal em 2010. As assinaturas devem vir de pelo menos um terco das unidades da Federacao.Outra regra imposta pela legislacao eleitoral e que as listas de assinaturas de cada estado devem conter pelo menos 0,1% dos votos validos computados localmente nas ultimas eleicoes. Quando a lista for entregue, o TSE coloca o assunto em regime de urgencia.O calendario aprovado hoje pelo TSE tambem determina que, a partir do dia 1o de janeiro de 2012, os institutos de pesquisa sao obrigados a registrar seus levantamentos. Na mesma data, a administracao publica fica proibida de distribuir bens, valores ou beneficios gratuitamente, exceto em casos especiais. Os eleitores interessados em pedir registro ou transferencia da cidade em que votam tem ate o dia 9 de maio para faze-lo.As convencoes para escolha dos candidatos podem ser realizadas entre os dias 10 e 30 de junho. Os registros dos candidatos podem ser feitos ate o dia 5 de julho. No dia seguinte, fica liberada a propaganda eleitoral, mas a propaganda eleitoral gratuita no radio e na TV so comeca no dia
todo. E um momento oportuno para uma interlocucao direta em favor da busca conjunta por solucoes, afirmou o reitor. Nesse sentido, a pro-reitora Marlene Freitas tambem avaliou que a prioridade em melhorias para o Parfor e a sua articulacao na UFPA na condicao de uma rede de acoes conjugadas. Sao as instituicoes publicas de ensino superior as verdadeiras responsaveis pela execucao desse plano, ressaltou.A maior demanda entre os cursos oferecidos pela UFPA no Parfor gira em torno das areas de Pedagogia, Artes Visuais e Educacao Fisica, mas a oferta geral abrange todas as areas do conhecimento nas mais diversas licenciaturas. Em funcao das dificuldades enfrentadas com a ampliacao da oferta do Programa nesse segundo semestre de 2011, para 2012, a previsao e que a UFPA abra vagas apenas para sete novas turmas nas areas de Pedagogia, Matematica e Educacao Fisica. A coordenacao geral do Parfor na Instituicao preve que, ate 2016, prazo maximo estipulado pelo MEC para a execucao do Parfor em todo o Brasil, o deficit de formacao docente no Para seja reduzido em mais da metade. (As informacoes sao da UFPA)Para mais informacoes sobre o Parfor na UFPA, acesse: http://www.ufpa.br/parforAs informacoes sao do DOL.
Hoje o dia deu em chuvoso. Chuvoso e frio, do jeito que eu gosto. Um dia assim me livra das obrigacoes solares de sair para o mundo efico mais dentro de mim. Tirei o dia pra nao fazer nada.O ocio e o pai das grandes ideias. Deixei que ele me fecundasse. Estou meio longe delas. Uma roupa velha, de preferencia perdida em algum espaco atemporal, uma musica que acalme meus ouvidos, sofa, preguica sem culpa.Hoje poderia ser uma dedicado as arrumacoes e organizacoes necessarias, so que nao posso esquecer que o caos e meu habitat natural. Se eu perde-lo, perco-me tambem.A bagunca possui uma imobilidade impar. Amanha estara no mesmo lugar, nao preciso ter pressa, afinal hoje e um dia chuvoso e as horas se arrastam.Meus pequenos prazeres nao podem obedecer a algumas regras. Gosto da liberdade que existe dentro de mim, e tem sido tao pouca a que tenho na minha vida desperta. Deixo-me livre. As palavras brincam na minha cabeca, mesmo que eu queira deixa-las em repouso. Ideias nao podem obedecer a regras. Nao seriam ideias se obedecessem. Minhas palavras buscam o que toca, o que cutuca, o que sacode por dentro. Nao estao nem ai para metricas, rimas, belezas aparentes. Surgem e sao. Eu gosto delas assim, devo respeita-las, mesmo que nem todos possam ve-las. Nao me importo. Importo-me, sim, com os que saibam senti-las. Mas hoje e o dia dedicado ao ocio. Nao devo pensar tambem. A solidao e uma bencao que nao possuo. A necessidade e uma mae cruel. O tempo e um pai carrasco. Garimpar minutos tem sido uma arte, um trabalho arduo, que nao me basta. Quero mais. Quero sempre mais. Sou um ser de desejos. Por que nao consigo me contentar com o que foi me dado? Por que tenho que estar sempre nessa busca alucinada? Nem sei direito das minhas vontades. Agora sei que preciso de solidao e tempo. Os dois juntos. Nao como eles vem para mim: solidao fragmentada, tempo homeopatico. Nao tenho saudades do que ja passou. So aquilo que eu poderia ter feito e que me faz falta. Hoje farei tudo. Tudo o que posso, tudo o que me e permitido (ou nao), tudo o que desejo. Amanha nao sei. Ontem nao fiz. Como o mestre disse: e tempo de travessia. Na hierarquia dos sentidos o olfato nao ocupa uma posicao muito digna. Talvez seja o sentido que tenhamos menos pena de perder. Meu avo Salvador (acho que tinha esse nome pelas inumera vezes que teve que salvar a si proprio) perdeu o olfato por conta de uma meningite, da qual sobreviveu, naqueles tempos dificeis. Sempre se falou que o dano foi minimo, "foi so o olfato". Nao creio que seja assim. O olfato e o sentido das lembrancas. Cada cheiro de passado e uma imagem que se forma. O cheiro da casa da minha avo no interior, do pao feito em casa, do oleo diesel dos caminhoes que passavam por nos na estrada, cheiro de filho, de pele quando se sai do banho, de terra molhada... Nao posso menosprezar
os demais, somos dependentes de todos os sentidos para a percepcao do mundo,e particularmente, sao eles que me aproximam de uma vida instintiva, adormecida pela intelectualidade pos-moderna. No entanto as particularidades do olfato me encantam. A perda de outros sentidos faz que outros se agucem. O olfato nao. Diretamente ligado ao paladar, sua perda causa uma diminuicao significativa percepcao do gosto das coisas. E o sentido da parceria, nao caminha so.Gosto de cheirar. Nao e um habito muito educado e cultuado. Talvez se eu tivesse vivido nos primordios da existencia humana fosse algo aceitavel e necessario. Atualmente com tantos prazos de validades e selos de seguranca tornou-se quase que obsoleto. Cheirar o mundo e inspira-lo. Gosto de cheirar meus textos assim que termino de escreve-los com caneta esferografica. E unico, porque e volatil. Em minutos o odor se esvai e restam apenas as palavras. Nessa hora tenho a sensacao de coloca-las para dentro de novo. Encher os pulmoes de inumeras particulas invisiveis. Inspirar. Tambem gosto disso, em todos os sentidos que isso tenha. Oxigenar meu corpo de tudo. Inspirar sempre. Inspiro-me.
O sol quase a pino, um calor quase infernal, quase meio-dia, num dia de muitos quases. Alguns quase perderam o onibus, outros quase perderam a hora, uns tantos quase perderam um amor, poucos quase foram felizes. O vai e vem de pessoas fazia qualquer um desaparecer no meio da multidao, cada um com seu cada qual. Mudas e roboticas as pessoas seguiam o fluxo cotidiano: casa, transito, trabalho, transito, casa. Foi ai, no meio do tudo/nada que o homem caiu. Caiu assim a toa. Nao esbarrou em ninguem, nao tropecou, nao deu um grito, nao reclamou de nada, apenas caiu assim, como um fruto despenca do pe. Com a mao em torno do pescoco e os olhos saltados das orbitas o homem tinha a cara do desespero. Em poucos segundos se formou uma pequena aglomeracao em volta do homem caido:- Chama a ambulancia! as vozes gritavam aflitas.As pessoas mais solicitas tentavam todas as tecnicas de emergencia aprendidas na televisao. Estica o homem no asfalto, faz massagem cardiaca, da tapinhas na cara, da agua ou qualquer coisa que o tirasse daquele estado angustiante. Nada de melhora. Ele permanecia com o olhar perdido, as maos agoniadas como se tentassem tirar uma corda invisivel que o sufocava.A ambulancia tardou apenas o tempo do transito caotico. Levaram o homem para hospital mais proximo. Correram com a maca e comecaram a examina-lo. Pressao um pouco alterada, mas nada preocupante. Coracao um pouco acelerado, mas nada demais. Oxigenacao do sangue em perfeita ordem. Temperatura elevada. Infeccao, concluiram. Os exames comprovaram que nada havia. Tudo normal. E o homem agonizava, quase cianotico na maca do pronto atendimento. Da-lhe antitermico, analgesico, antialergico, antibiotico e qualquer coisa que combatesse o que desconheciam. E o homem continuava com o olhar de quem pede socorro. Nao falava, nao gemia. Apenas tentava desfazer o no invisivel que lhe apertava o pescoco. Uma junta medica se formou. O que fazer com o que nao se sabe?- Interna e isola. o medico chefe do plantao falou com a sabedoria da ignorancia.Assim foi feito. Levaram o homem pra um quarto isolado dos demais e passaram a monitora-lo. De hora em hora exames refeitos, sinais vitais medidos e nenhuma melhora. O enfermeiro, entre um exame e outro, ja angustiado com a agonia do homem, resolveu conversar com ele. Embora ele nao conseguisse falar, talvez desse alguma pista do que estava acontecendo. Perguntas de praxe e o olhar suplicante por ajuda do homem. - Eu queria poder ajudar o senhor...- desistiu o enfermeiro, reconhecendo sua impotencia diante do desespero.O homem, entao, ergueu uma das maos. Fez um gesto solto no ar, como quem escreve no vazio.- O senhor quer uma caneta?Sem palavras o homem se fez entender. Talvez quisesse deixar algum recado para alguem ou quem sabe explicar o que estava acontecendo. O enfermeiro correu e arrumou uma caneta e um bloquinho de receitas para o agonizante deixar seu recado. Com dificuldades o homem sentou-se na cama e com as maos tremulas ele comecou a escrever. Uma folha, duas, tres. Os minutos passavam e ele escrevia compulsivamente. Um bloquinho
inteiro, frente e verso. O enfermeiro conseguiu mais alguns bloquinhos e observava incredulo o rapaz escrevendo como um louco. Achou melhor chamar o medico de plantao, que achou melhor chamar o chefe dos medicos, que achou melhor chamar a junta medica pra ver o que acontecia. O homem escrevia num transe. Nao atendia aos chamados, apenas olhava para o vazio vez por outra e sorria. Ficou assim por horas, ate sentir-se aliviado de si. Deu um suspiro aliviado ao escrever a ultima linha. Levantou-se e espreguicou-se como quem desperta de um sono profundo.- Estou bem afirmou.Os medicos nao acreditavam no que viam. Nos bloquinhos escritos havia um romance, duas cronicas, quatro contos, varios poemas, alguns haicais e sonetos. Resolveram repetir todos os procedimentos ja feitos. Tudo normal. O homem estava melhor do que antes. Nao havia mais como mante-lo no hospital. Enquanto decidiam o que fazer com o paciente curado por si so, um atendente interrompe o silencio reflexivo dos doutores.- Chegou mais um, igualzinho a esse ai.Correram todos ate a emergencia. Um garoto, novo ainda, dezessete, dezoito anos talvez, com os mesmos sintomas. Exames normais, olhos saltados nas orbitas e as maos em torno do pescoco tentando desfazer o no. Correram com o garoto para o isolamento e o colocaram no mesmo quarto do homem, que ja se sentindo muito bem, conversava animadamente sobre seus escritos com algumas enfermeiras. O moleque na cama agonizava.- Da um bloquinho pra ele sugeriu um enfermeiro.Foi feito rapidamente. E dificil olhar para os olhos do desespero. Receituario e caneta nas maos do menino. Ele olhou aliviado ao ver a caneta em suas maos. Desprezou o receituario e foi para as paredes. Uma enfermeira mais velha tentou impedi-lo, mas o chefe do plantao fez um sinal para deixa-lo. Tracos, que se transformaram em desenhos, rostos, folhas, flores, letras, animais. Tudo brotava das paredes imaculadas do hospital. Algum tempo depois, um painel estava concluido. O rapaz suspirou aliviado e sorriu.-Estou bem afirmou.Todos olharam para ele incredulos. O garoto parecia otimo. Olhava sua obra e comentava com as pessoas do quarto sobre a sua criacao. Enquanto se decidia o que fazer com os dois curados, outro enfermeiro interrompeu os pensamentos tecnicos da junta medica que se formara:- Chegaram mais uns cinco ou seis, do mesmo jeito que esses dois. E tem mais, no refeitorio o psiquiatra esta cantando, acho que e essa coisa de opera e tem umas duas ou tres enfermeiras dancando.A junta medica saiu ensandecida pelos corredores do hospital. Havia um ar caotico no local. As pessoas nao paravam de chegar. Todas com os mesmos sintomas: as maos no pescoco, os olhos saltando das orbitas, febre e desespero. So se acalmavam depois de alguma coisa absolutamente inusitada. Havia os que cantavam, os que escreviam, os que compunham. Alguns medicos ja se mostravam-se contaminados pelo estranho acontecimento. Na ortopedia, alguns faziam esculturas com o gesso. Na pediatria, desenhos coloridos invadiam as paredes e corredores. Na UTI podia se ouvir cantos e batuques. O alto falante do hospital requisitou a junta medica na sala do diretor do hospital.
Algo grave estava definitivamente acontecendo.- Senhores, estamos diante de uma epidemia nunca antes vista. Os ultimos boletins afirmam que o que se passa aqui nao e diferente do que acontece na cidade inteira e tudo avanca em uma proporcao devastadora.O diretor ligou a televisao. Os plantoes de todas as emissoras noticiavam o insolito. A cidade estava em caos. No metro um grupo dissidente de uma grande orquestra se apresentava em plena plataforma. Nas ruas o transito era interrompido por grupos de dancarinos que faziam performances entre os carros. Poemas eram ouvidos aos quatro ventos. Nas escolas as cores se espalhavam pelos muros, frutos das criacoes infantis. A policia foi chamada, mas em muitos casos os policiais se uniam ao movimento e aumentava a massa de delirantes. A junta medica, atonita, assistia ao que era noticiado. Um dos medicos comecou a desenhar na agenda. Outro batocava a caneta na mesa, tentando em vao controlar o impulso do ritmo, sob o olhar incredulo dos demais.- Em breve, senhores prosseguiu o diretor todos nos seremos contaminados. Nao ha nada que possamos fazer. A epidemia e definitiva, ninguem se salvara.Os olhos tristes do diretor contrastavam com a luz e o brilho que a cidade emanava atraves de cores e sons. O mundo sucumbiria definitivamente a arte.
as cartas que tem nomes agradaveis nem sempre sao tao boas assim. Mas virar uma carta assim sempre me gela a espinha.Os prognosticos nao eram ruins. Sempre me sobram da leitura das cartas algumas poucas palavras. Coragem. Nao vender sua alma. Nao e preciso uma carta para me dizer isso.Minha alma nao tem preco. Pelo menos agora. Em outros tempos ja foi vendida, emprestada, doada, esquecida. Agora sinto-a minha, absolutamente minha. Foi um encontro dificil, descobrir-me. Tem sido. Nao posso mais me negar esse prazer solitario da minha eterna busca. Eu.
Eu nao sei sambar. Isso e extremamente limitador no pais do carnaval. Nao poderei ser destaque de alguma escola de samba, nao sairei jamais como passista e nem ganharei nenhum premio por isso, serei apenas uma observadora nas gafieiras. Por mais que eu tente, e eu nem tento tanto, meus pes seguem ali, fixos no chao. Minha alma ate que samba e meus membros tortos arriscam um passinho universal, adequado pra os diversos ritmos que nao se encaixam no meu corpo.Eu nao sei sambar. Nao sei muitas outras coisas que sao muito importantes para mim, mas tenho dificuldades que se integrem a mim. Sambar e so uma delas. Nao sei lidar com a solidao, embora eu necessite dela. Nao sei me entregar, embora a intensidade seja uma das minhas melhores qualidades. Nao sei me maquiar, andar de salto, rir baixo, ordenar minhas coisas...Nao saber e ser livre. A ignorancia abre as portas do que e possivel. Nao sambo, nao preciso pintar minha cara, nao sinto necessidade de me equilibrar nas alturas e tudo isso nao me faz falta. Ando tao parecida comigo que me assusto. Gosto do silencio e da solidao das manhas de sabado. So atletas e pessoas politicamente corretas costumam acordar cedo nos finais de semana e, embora eu nao me encaixe em nenhuma dessas categorias, aprecio esse ar pos hecatombe, solitario e silencioso das manhas de sabado. Reflito, longe da possibilidade de ser interrompida. Viajo no meu universo particular. Bom demais.O inesperado tem muitas formas desconhecidas. Encontrei-o nesta semana dentro do meu caderno. Comecei um livro novo para criancas, para satisfazer a vontade do meu sobrinho que queria uma historia de pavao.O que escrever sobre esse bicho tao exibido? Gostei do desafio. Peguei meu caderno novo e maos a obra. Nas primeiras paginas percebi algo diferente. Virei algumas folhas do caderno e la estava uma folha seca, que viajara milhares de quilometros ate chegar ate aqui. O caderno tinha sido um presente de minha mae e fora comprado em Boston. Ele trouxe um pouco da cidade para mim e das pessoas que eu amo por la. Prossegui meus escritos e o inesperado aconteceu novamente. Mais duas folhas de diferentes tamanhos moravam entre as minhas linhas sem que eu as percebesse. Lindas, secas, carregadas de um castanho envelhecido, veias grossas e sensiveis ao toque. Ate que lembravam um pouco o que sou. O queria dizer aquilo? O caderno estava comigo fazia tanto tempo, por que descobrir as folhas so agora? Olhei para elas. Significam que tres folhas viajaram milhares de quilometros, o que elas jamais poderiam prever na sua submissao de vegetal seco, e so. As coisas tem o significado que damos para elas. E as minhas folhas, se e que posso considera-las minhas, sao folhas que me trazem cores, texturas e saudades. Posso pensar em dezenas de coisas que elas poderiam representar, so que hoje eu quero apenas a verdade e a simplicidade delas. E o que eu preciso neste sabado de manha. Ontem foi o meu dia...De estragar minha vida, dia de estragar o dia dos outros, dia
de acabar com todo o amor que sentiam por mim.Ontem foi o apice!Ontem eu decidi que nao esperaria nada vindo de ninguem, que nao faria planos, nem veria ninguem, mas fiz o contrario, meu coracao idiota, sempre faz o contrario. - Hunpf!Entao eu imaginei multiplas equacoes que sempre resultariam em amor, carinho, atencao, felicidade e afagos; imaginei flores, cartoes, abracos, beijos e alegria... mas tudo acabou sendo multiplicados por odio, decepcao, raiva, brigas, tristeza e arrependimento.Magoei as unicas flores que ainda sorriam no meu jardim; como pude fazer isso meu Deus? Justo com elas, que por vezes me encantaram com sua beleza, seu frescor, seu perfume, suas cores tao vivas e intensas. Elas, que sempre foram minhas fonte de inspiracao para essas poesias e textos mal feitos e sem graca. Semana passada deparei-me uma nova especie, uma flor timida, quieta e muito parecida com uma outra que nasceu em meu jardim, de repente, nasceu de uns punhados de comida dos passaros que ja nao serviam. Ambas eram lindas, simples, mas muito bonitas e perfumadas. Nao eram do tipo que murchava quando o sol se abria e a tentava queimar, pelo contrario ela sempre conversava com o sol, brincavam e se divertiam ate que a noite chegasse. Enquanto todas as outras se entristeciam e sentiam frio, elas contavam poesias para Lua, e ela as respondia com muito amor. Eu tinha o dom de ouvi-las conversarem e as pessoas me achavam louca por acreditar que flores falavam ou contavam poesias, mas eu nunca deixei de acreditar, dessa vez foram elas que desacreditaram de mim, cansaram do meu espirito de bipolaridade (como uma delas certa vez citou. Risos.).Hoje sinto vergonha de ir ao jardim, sinto pena de mim mesma, sinto que ja nao tenho capacidade de adora-las como outrora. Mas nao me julguem ingrata, nao pensem que por isso deixa-las-ei morrer de sede ou de solidao. Sei que elas mais que eu alias, tem capacidade de virar-se sozinhas, sei que vao continuar a conversar e trocarem poesias com o sol e a lua.Hoje ao acordar vi que pedir desculpas ja nao vao adiantar, nao vao servir, e nao vai cicatrizar as feridas que eu tao egoista criei em mim e nelas. Entao decidi me afastar, calculei e vi que vai ser melhor, estou me desligando disso tudo aqui, que outrora fora meu unico abrigo, talvez eu sinta falta, mas acho que elas ficarao mais felizes, nao pela minha ausencia, mas pelo peso que com certeza tirei de suas costas, se verao livres de meu mau humor e das minhas crises, quero aproveitar para deixar registrado aqui, tudo de bom que elas ja me fizeram e fazem ate hoje. Voltarei sempre que sentir saudades. Acho!