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entendido passa a nao ser mais. Mas o pior e quando a gente nao se da conta disso e acha que continua entendendo. Mas as coisas mudaram. E algo nao encaixa. E nao sabemos o que e. Ate nos darmos conta de que precisamos re-entender. Ufa. A vida segue!Dado esse preambulo, sigo com minhas mais novas descobertas sobre a dor.Percebi que fui ensinada que dor e sinal de perigo, de alerta, de que algo nao vai bem. Logo, se doi, e preciso "resolver" a dor. Alguns tomam analgesicos, outros aguentam mais um pouco ate descobrir de onde ela vem, e ai trata-la. Mas em ambos os casos a dor e encarada como sinal de que algo nao vai bem. E nao e so dor fisica. A logica se aplica pra dor de cotovelo e outras tantas dores que dilaceram o coracao, o orgulho, a alma. Ha os que tapam o sol com a peneira e ha os que vao investigar. Mas continuamos achando que a dor nada mais e do que um sinal de alerta, de que algo nao vai bem.Pois bem. Me parece, nesse meu novo entendimento sobre a dor, que a dor pode ser sim um sinal de alerta e coisa e tal, mas pode ser tambem uma mera consequencia fisiologica de um processo absolutamente dentro dos conformes. Ah, mas se esta dentro dos conformes, por que doi?! Porque faz parte. Porque e assim. E principalmente porque dor e uma coisa e sofrimento e outra. A dor, em determinados processos, e inevitavel, faz parte, e assim mesmo. Ja o sofrimento, esse e opcional. E a diferenca pode estar justamente na forma como entendemos e encaramos e tratamos a dor. Ha muito que reflito sobre isso e parece que uma nova peca se encaixou nesse enigma. E possivel doer sem sofrer? Nao so e possivel, como essa dissociacao pode ser a chave pra uma vida mais consciente, mais madura, mais alinhada e tambem, por consequencia, mais leve e mais feliz.Talvez voce esteja cetico sobre esses meus pensamentos, pedindo exemplos de situacoes onde a dor nao e um sinal de que as coisas nao vao bem. Vou te dar entao o exemplo que me trouxe essa compreensao: o parto. (Ainda) nao pari, mas foi num exercicio preparatorio, chamado epi-no, que me caiu a ficha. O negocio doi, e doi bastante. Mas ta tudo bem! E depois que passa, tudo continua bem (sem dor, inclusive). Num primeiro momento tive medo. O que aquela dor queria me dizer? Estaria eu fazendo alguma coisa errada? Consultei as pessoas que estao me orientando, consultei amigas que ja usaram, e todas elas disseram que e assim mesmo. Que existe uma dor normal, aceitavel, e que existe tambem uma dor que nao pode acontecer, que seria sinal de que eu nao estaria fazendo direito, ou estaria forcando a barra. O meu caso era o primeiro. Estava tudo certo e mesmo assim doia e com (quase) todo mundo doi.E isso e so um exercicio preparatorio. Imagine o parto de verdade! Tem mulher que tem a coragem de falar que
nao sentiu dor no parto. Mas muitas, muitas, muitas contam que doi pra caramba. Mesmo quando o parto acontece de forma respeitosa, natural, na agua, em casa, com massagem, com marido, com doula, a luz de velas e com sons da natureza. E ai, o que tem de errado com esses partos? Qual o alerta que a dor esta dando? O que nao vai bem? Alguns dizem que sao nossos pecados que nos fazem doer. Outros dirao que o que nao vai bem e a ideia insana de ter um filho, rs... mas nenhum desses argumentos me convence. Pra mim doi porque a dor faz parte. E pronto. Pode nao fazer parte pra todas, mas se doi pra mim, faz parte pra mim. E tudo bem! Passa. Tudo passa.Essa compreensao da dor pode nos dar um pouco mais de trabalho, porque incluimos uma nova variavel no entendimento da dor. Se ela nao e simplesmente um sinal de alerta, se ela pode ser parte normal de um processo normal, como saber quando e uma coisa e quando e outra?!Estando atento e forte. Estando consciente. Estudando. Ampliando os horizontes. Saindo do mundinho binario onde ou e ou nao e. Entendendo que tudo pode acontecer e que as coisas se transformam, transmutam. OTEMPOTODO!E o que dizer entao da dor de uma separacao? Nao e porque separou que "algo nao vai bem". As vezes, na grande maioria das vezes, separou porque tinha que separar, porque deu, porque morreu - e morrer e natural. Mas a dor faz parte. Separar doi, desgrudar doi (e o que seria um parto se nao uma grande separacao?!). Entao deixa doer. E talvez o sofrimento apareca justamente quando a gente nao quer deixar doer, mas nao consegue, porque a dor e inevitavel, e ai vem uma frustracao, um sentimento de impotencia, uma coisa de "como assim nao vai parar de doer?", "como assim eu nao estou no controle?".O sofrimento tambem vem com o medo da dor. O medo de saber de onde vem a dor - "o que essa dor esta querendo me dizer?!" - e o medo do que vira com aquela dor - "vou morrer, vou perder um pedaco". A todo momento o exemplo do parto volta, e penso que o parto e tambem uma forma de morte, de deixar de ser o que se era; e perder um pedaco, um que vira dois. E por algum motivo a gente tem medo disso, mas esse medo e uma crenca, e um apego, e algo construido e nao algo baseado em Leis, aquelas que regem a vida e que independem de nossas vontades, valores e conhecimentos.Um outro insight sobre a dor, so pra nao ficar naquela coisa de "e porque e", e que sua funcao, tanto em processos naturais, quanto em processos de alerta, e nos manter focados no processo. E um recurso extremo para que nao desviemos um milimetro do olhar, da atencao. Se doi, preste atencao no que a dor indica E EM NADA MAIS. E essa a mensagem que escuto da dor. Lembrando que "prestar atencao" nao
e se afundar na dor, sofrer com a dor, se martirizar pela dor. E se forcamos a barra pra nos desviarmos da dor? Seja com analgesicos, seja com qualquer bobagem que nos distraia? Nao quero ser alarmista, mas a mensagem que ouco da dor nessas horas e "eu voltarei. E voltarei mais forte!".Sabe aquela coisa de "aceita que doi menos"? Eu nao sei se doi menos - talvez sim, tanto em frequencia quanto em intensidade - mas certamente sofre menos. Aceite a dor, siga as instrucoes da dor e ela te guiara pelos seus medos, pelas suas preocupacoes, pelas suas crencas. Nao parece a mais agradavel das viagens, mas pelo jeito nao tem muita escapatoria. Quem fica parado e poste! Vamo que vamo. Encare-os, medos, preocupacoes, insegurancas, crencas, todos, de cabeca erguida e coluna ereta. Nao os abrace, nao deixe com que medos, preocupacoes, insegurancas e crencas limitadoras tomem conta de voce. Observe-os, conheca-os, trace um mapa. Nao se canse. Voce nao precisa resolver tudo de uma vez; talvez ate nao precise resolver nada, apenas mudar sua postura diante dessa parte sombria do seu ser, que por algum motivo nos ensinaram a manter na sombra, a nao mexer - pura crenca! Solte as tensoes do corpo, nao ha o que temer. Na verdade, ha sim. Ha que se temer apenas o auto-engano, a desatencao consigo, a falta de consciencia sobre sua propria vida.E preciso estar atento e forte. E se voce nao souber por onde comecar, comece por suas dores.
Esses dias comentei com duas amigas, maes amamentantes, como eu sinto um prazer quando o Jorge mama (!). Uma delas, tambem amamentando seu segundo filho, disse que tambem sente, e descreveu como uma euforia.Com o Joaquim eu nao senti assim. Era gostoso, era um momento de aconchego, era gratificante, mas fisicamente eu sentia uma leve dor do leite descendo. Nada muito forte, mas acho que essa dorzinha nao deixava vir o prazer. Minha doula explicou que amamentar o segundo e mais tranquilo, porque os dutos ja estao "amaciados" e ai doi menos, ou nao doi. E acho que e exatamente isso que ta acontecendo comigo! Eu sinto o leite descendo, mas nao doi. E ai vem um prazer fisico mesmo, uma coisa muito doida. Na maioria das vezes e o mesmo prazer que tenho quando como um doce BEM gostoso. Serio!Mas hoje aconteceu algo extraordinario! Um dia normal em casa, Jorge comeca a mamar e sou surpreendida por uma sensacao muito clara de algo que e uma das coisas que mais gosto na vida: secar ao sol depois de um banho de cachoeira. Sim, isso mesmo! O corpo formigando pela agua fria, mas ja se aquecendo com o sol e com o calor da pedra, e tudo isso amplificado pelo estado de extase de estar diante de uma queda d agua cristalina, num lugar semi deserto, com um ceu azul brilhante enfeitado com poucas e pequenas nuvens. Fui la pro rio Macaquinho, revivendo um dos melhores banhos de cachoeira que ja tomei na vida!Em fracao de segundo. Fui e voltei. Voltei tao renovada quanto se tivesse de fato tomado o banho.E ele la mamando, sem saber de nada... ou sabendo de tudo! Claro que sim, sabendo de tudo! Quando estava esperando o Joaquim cumpri todo o protocolo gestante e organizei um mega cha de bebe. Do meu jeito, claro, cheio de invencionices carolinisticas, mas um cha de bebe. Confesso que foi um tanto traumatico, foi muito cansativo administrar tudo e mais um pouco com uma barriga ja bem grandinha. Por mais que a gente tente facilitar, e cansativo e/ou caro! E como as energias - fisicas e monetarias - estao todas indo pra construcao da nossa casa, alem de ja termos o enxoval que guardei do Joaquim, vi que nao faria o menor sentido inventar de fazer um cha de bebe. Mas ao mesmo tempo eu queria me dar um presente, uma ocasiao especial de prazer e alegria... resolvi entao fazer um Cha de Mim!Isso mesmo, pensei: o que eu gosto muito de fazer, posso fazer agora, mas ficara dificil - ou impossivel - nos primeiros meses com o Jorge?! Logo me veio a mente o banho Hammam do Azahar Spa, que e a minha top referencia quando penso em "dia de rainha". E e algo que nao da pra se entregar por completo se tem um recem-nascido mamando em livre demanda... eu ja estava quase marcando a data quando vi uma postagem da Dunia La Luna, que e uma verdadeira feiticeira dos saberes femininos, com quem ja fiz uma oficina de
Medicinas Lunares e me encantei (nota especial das sincronicidades da vida: nessa oficina eu ja estava gravida e nem desconfiava! E foi muito, muito magica!). Pois bem, a postagem da Dunia era sobre o Banho Medicina e li tambem no blog dela um texto lindo sobre banhos, que me cativou completamente, louca por banhos que sou!O chamado da Natureza tambem falou alto. Ouvi meu corpo pedindo pra pisar na terra, nas folhas, estar sob arvores, sentir a agua fria e pulsante da cachoeira, sentir o sol na pele. Como temos viajado muito pouco ultimamente percebi que precisava me abastecer de Natureza. Deixei entao o Hammam de lado, nao sem um certo pesar, mas a vida e feita de escolhas...Falei com a Dunia, acertamos os detalhes, e la fui eu pelas lindas estradas de Joanopolis ate a Casa Hetaira.Como cheguei um pouco tarde, ela ja havia preparado nosso cafe da manha pra fazermos um piquenique na beira da cachoeira. E aqui vale lembrar que a Dunia e casada com o Marcelo Papi, um cozinheiro talentosissimo, que faz uns paes de fermentacao natural e outras delicias e ele que se encarrega do cafe da manha e do almoco, que merecem um relato a parte! Aguarde...Preparamos as pocoes, colhemos algumas ervas e la fomos nos. O dia estava incrivel! Ceu azul, sol, verdes brilhando por toda parte.Ao chegar na cachoeira fizemos uma breve meditacao e a Dunia arrumou a mesa do lanche, que era uma mesa de pedra com musgos, coisa de fada. Tudo tao, mas tao lindo e tao apetitoso pra essa taurina comilona! Frutas, paes (de tres tipos!), geleia, coalhada seca, requeijao de leite de cabra, bolinhos, cha. Tudo caseiro, tudo exalando aquele aroma de cuidado e amor que me encheu o coracao de alegria por merecer tantos mimos.Logo em seguida fomos pro ritual. Sentamos na grama, montamos uma mandala com as ervas, flores, pocoes, argila e oraculos. Tem uma sensibilizacao, um despertar do corpo, a abertura das cartas. Depois sentamos numa pedra a beira d agua e comecamos o banho, com aguas perfumadas, ervas, argila... cuidando dos cabelos, da pele. Folhas, pedra, agua, sol. Uma simplicidade tao rica, tao profunda.E chegada a hora de mergulhar. Agua gelaaaaaaada!!! Daquelas que faz com que cada celula do seu corpo fique esperta! Que faz o sangue correr rapido e nos lembrar da vida que pulsa dentro da gente.Sentir a pedra lisa, lavada, esculpida. A agua correndo forte e rapida. E eu la no meio, parte integrante do cenario; daquele cenario que me nutre e me lembra de onde venho.No final secamos ao sol e finalizamos com as hidratacoes, massageando a pele, sentindo aromas de oleos essenciais, cobrindo o corpo de cuidado e amor.Na volta pra casa o Marcelo estava finalizando o almoco, digno de chef, com prato lindo e tudo. Nem vou me atrever a descrever, so sei que estava delicioso! Risoto, cogumelos, abobrinha, brocolis - mas de um jeito que nao e aquele que a gente faz em casa, rs... Comemos a sombra de uma arvore, com aquela luz gostosa da tardeVoltei pra casa
De uns dois anos pra ca tenho me envolvido com abordagens bem libertadoras da Vida. O conceito de fluxo, a observacao dos paradigmas (os que vivemos, os que nos impoem, os que queremos e sera que precisamos mesmo de paradigmas?!). Com isso vem uma nova otica de respeito ao corpo, as vontades, aos instintos, as intuicoes - e um claro pe atras com as instituicoes, com as tradicoes, com as regras, com o "mas sempre foi assim!". Vem tambem toda uma revisao das crencas ou, antes, uma atencao em identificar o que e crenca e o que e Lei, assim mesmo, com L maiusculo, pois me refiro as Leis da Vida, e nao a essas que inventamos por ai pra tentar exercer um ilusorio controle, uma ilusoria organizacao.Trazendo esses conceitos e essas praticas pra minha vida tudo ficou bem mais leve. O agora assumiu um novo brilho e pude sentir finalmente o que havia buscado por anos em meditacoes e praticas yoguis.So que na relacao com meu filho pequeno, agora com 3 anos, tinha algo que nao encaixava. A maxima zen budista - comer quando tem fome e dormir quando tem sono - que eu amo e conheco desde crianca, e que tem tudo a ver com essa onda que tenho descoberto agora, simplesmente nao funcionava quando eu tentava aplica-la com o Joaquim. Funcionou no comeco, quando o comer era amamentacao em livre demanda e quando o sono era embalado pelo peito. Era lindo, fluia.Mas nas transformacoes dos 2 anos, 3 anos, percebi que eu nao podia simplesmente deixar com que ele regulasse seu corpo, ou melhor, com que ele tivesse a responsabilidade de identificar sozinho as necessidades do seu corpo, do seu ser em formacao, e as atendesse, ou pelo menos as comunicasse. Olhando em retrospecto me sinto tao ingenua, negligente ate; Eu queria que o Joaquim, ao sentir forme, identificasse que era fome e me falasse que estava com fome. Ok, de preparar e oferecer a comida eu me encarregaria, rs... a mesma coisa com o sono. Como demorei pra me dar conta do tamanho da tarefa que eu estava depositando nas maozinhas rechonchudas dele. Mas, poxa, e tao dificil assim perceber que esta com fome?! Que esta com sono?! E simplesmente falar? Voce ja tem uma pessoa ali ao seu dispor pra fazer tudo o que for preciso, voce so precisa falar. Mas sim, e uma grande tarefa...E agora, refletindo sobre isso, estou entendendo que "viver no fluxo" nao e simplesmente "deixar rolar", mas e estar atento e forte. No caso do meu desafio particular, e que imagino que seja o desafio de 99% das maes e pais, quando lidamos com uma crianca pequena precisamos redobrar a atencao, precisamos estar atentos a eles, precisamos decifrar codigos, ler sinais, farejar. A comunicacao nao e (so) verbal, a comunicacao e muito sutil e a "vida adulta" nos acostuma muito mal a identificar as sutilezas. Essa atencao toda talvez canse, mas o cansaco e um sinal de que estamos saindo do fluxo (!). Por isso que precisamos tambem estar fortes. Precisamos nos
abastecer, nos revigorar, nos arejar. Precisamos aliviar a tensao dos ombros e deixar o corpo leve. O corpo molinho entra no fluxo. Mas o corpo tem que estar molinho E energizado, porque senao cai na preguica, na inercia, no "deixa rolar". E um estado entre o sono e a vigilia, uma combinacao alquimica, uma medida exata e perfeita. E o mais maluco - e obvio - e que essa combinacao tambem flui. Nao se trata de uma formula a ser encontrada, mas sim de um "estado" a ser cultivado. O tal do "estado de presenca".Talvez dizendo assim voce possa achar tudo confuso e muito complicado. Desculpa. Nao e essa a ideia. O grande barato e na verdade cultivar esse estado de presenca, encontrar essa combinacao alquimica entre leveza e atencao. Com leveza e atencao. Pra mim tem sido lindo, magico, excitante. Me sinto uma crianca descobrindo o mundo. Aquela coisa que o Gaarder fala no Mundo de Sofia: viver na ponta do pelo do coelho (aqui um texto que escrevi ha anos onde fiz a mesma citacao e aqui a citacao original do livro).Antes de prosseguir, uma ressalva: essa coisa linda, magica e excitante inclui momentos de profundo desespero, inclui gritos, inclui choro, inclui duvidas. Numa frequencia cada vez menor - e intensidade nem tanto. Imagino que nunca deixarao de existir... outra hora falo sobre isso, mas so pra voce saber que nao estou te enganando. Tenho sim minhas crises! Todos temos, afinal.Vou falar agora brevemente sobre uma abordagem sobre limites que me abriu horizontes e aliviou as crises. Esta nesse contexto da lida com criancas pequenas, mas funciona em qualquer relacao.A primeira coisa e que o limite tem que ser claro e verdadeiro nao so pra quem o recebe, mas tambem pra quem o aplica. Da proxima vez que for comunicar um limite a uma crianca, tire alguns segundos pra analisar o limite e faca-se a pergunta que provavelmente a crianca fara: por que?! Responda a si mesmo com toda a sinceridade que possa recolher e continue indagando porques ate que aquele limite esteja perfeitamente claro, verdadeiro e necessario - ou desmorone.Voce nao vai fazer isso toda vez, nao e um "protocolo de como aplicar limites". A ideia e fazer algumas vezes, em situacoes tranquilas, que nao envolvam estresse e decisoes rapidas, so pra voce perceber o que e um limite claro e verdadeiro; so pra voce perceber de onde vem os limites que voce precisa comunicar - se de reais necessidades ou se de imposicoes culturais, crencas, paradigmas antigos.Feito isso, desapegue-se imediatamente dos limites falsos! Deixe ruir o "porque sim", o "porque esta na hora" (sim, as vezes estar na hora e um limite claro e verdadeiro, mas nem sempre), o "porque todo mundo faz assim", o "porque ninguem faz assim"... permita-se atualizar o sistema. E nao caia na armadilha de achar que "encontrou a formula". O mesmo limite pode ser claro e verdadeiro num momento e totalmente arbitrario em outro (como o "esta na hora").Quando voce tiver conseguido investigar a consistencia dos limites que precisa comunicar, certamente vai se
sentir absolutamente seguro ao comunicar um limite, e essa seguranca bastara pra enfrentar os protestos, quando ocorrerem. Porque isso tambem e uma crenca, uma falsa afirmacao: "todo limite e acompanhado de protesto". Da mesma forma que dizer "quando eu souber comunicar um limite nao haverao mais protestos" e uma grande ilusao!A questao e que quando voce tem clareza do limite, tem tambem clareza pra prosseguir com seu cumprimento. Essa clareza de prosseguir com o cumprimento do limite traduz-se em nao envolver emocoes no processo. Se voce diz pra crianca fazer ou nao fazer algo e ela age na via oposta, ou protesta, isso nao e motivo pra ficar bravo, pra dizer que nao gosta, que vai ficar triste... nada a ver! Claro que muitas vezes esses sentimentos vem, ficamos com aquela sensacao de sermos desrespeitados, humilhados, ou simplesmente perdemos a paciencia. Tudo isso indica outras questoes, nossas, que nao sao da crianca e que devem ser analisadas em separado daquela situacao. Uma coisa sao as suas questoes e outra e a necessidade da crianca obedecer a um limite. Saiba diferenciar essas duas coisas. Para o bem de todos!E por aqui chega.
Ja faz um pouco mais de duas semanas que estou em "trabalho de parto". Calma, rs... as aspas justificam-se. E que desde que estava na 37a. semana de gestacao comecei a preparar o cenario, o figurino, a iluminacao, a sonoplastia... ate o roteiro para o tal do grande dia! E da trabalho, ne? Desde entao muitos ajustes ja precisaram ser feitos e a cada dia que passa um detalhe e adicionado. E parece que se eu viver toda uma vida pra esse preparativo, sempre tera alguma coisa a ser mexida, adicionada, repensada, transformada.Tem sido bem interessante e um tanto quanto intenso. Muito, muito trabalho interior. Muitas descobertas de reconditos escondidos de minh alma. Fico pensando nas coisas que vou escrever sobre esse parto. Fico pensando em como vou contar, que tom vou dar, que cores vou usar. E me pego num sentimento de que as experiencias so sao completas pra mim quando escrevo sobre elas. Ora pois, o que estou esperando entao?! Vou comecar ja a contar o que esta se passando por aqui!Mas inevitavelmente penso "e se for uma cesarea?!". O primeiro reflexo e pensar que se for uma cesarea tera sido um fracasso de tudo o que eu quero contar. Por que eu vou contar toda orgulhosa sobre os insights que tive, se "no fim nao deu certo"?! Ta, ta bom. Se eu sair dessa inteira o suficiente pra contar alguma coisa, tera dado certo. Ta, ta bom, o que importa e que mae e bebe estejam bem. Eu sei, eu ja passei por isso. Eu ja passei por um sonho de parto natural que acabou numa cesarea que acabou bem.Nao que eu estar bem e meu filho estar bem sejam um premio de consolacao. Longe disso. Nao e um consolo, e um objetivo. Estarmos bem. Entao nao tera dado errado. E poderei falar tranquilamente dos meus insights pre-parto, rs...Ao mesmo tempo parece que os "aprendizados" que venho tendo so serao validados se o desfecho for do jeito que eu quero. Algo como, ok, eu ate deixo a vida me ensinar, mas eu tenho que criar um sistema de avaliacao e indicadores quali-quantitativos pra verificar se aprendi mesmo!E agora?Tenho ouvido tanto sobre isso nos ultimos anos. Sobre a importancia de descondicionar, de abrir mao do controle (ou da ilusao do controle), de olhar e sentir o agora, de agir conforme o agora e nao conforme regras e metodos pre-estabelecidos. Isso e tao fundamental ao lidar com criancas pequenas! Desde o parto... ah, o parto!Nao quero que o parto transforme-se num indicador. Mesmo porque, se acontecer de ser um parto natural, sera esse meu diploma?! Vou sair por ai dizendo "olha, e importante descondicionar, abrir mao do controle, viver o agora", com um carimbo "parto natural" embaixo?! Nao da, ne?Entao falo agora, com ou sem parto, com ou sem cesarea: e importante descondicionar, abrir mao do controle, viver o agora! E quem sou eu pra dizer isso? Qual e meu curriculo? Quais sao meus diplomas? Poderia dizer que minhas cicatrizes sao meus diplomas. Poderia dizer que minha vida e meu curriculo.
Mas pra que? Que importancia isso tem? Por que eu preciso ter - e provar - credibilidade pra voce?Eu nao quero provar nada pra ninguem. Eu nao quero ser exemplo de nada. Nao mesmo.Eu quero que minha vida interesse a voce assim como qualquer vida deveria interessar a qualquer ser vivo. Eu conto da minha vida pra me ouvir contando. Porque eu gosto, porque quando me ouco, cresco. E conto tambem pra quem sabe ter com quem conversar, e conhecer novas vidas e novas faces dessas vidas. Porque isso me fascina.A Vida me fascina, me encanta, me surpreende, me entretem, me da ideias, me cria hipoteses, me faz testa-las. E como e bom fazer isso com a seriedade e o descompromisso de uma crianca. Enquanto alguem paga minhas contas. Mas o que tem a ver uma coisa com a outra?! Estou chegando perto disso tambem... desse tabu de nao trabalhar, dessa sensacao de que o trabalho e sagrado demais pra ser trocado por dinheiro. Eita! Quanta coisa foi aparecendo enquanto fui escrevendo!!!Mas por enquanto vou ficando por aqui... com essa questao do trabalho pairando no ar. O trabalho, que abriu esse texto e que o fecha.Por enquanto.