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Eii' como e que vai ser a nossa vida daqui para frente? o que vai acontecer com tudo aquilo que planejei para nos dois? Queria ter voce aqui comigo, exatamente daquele jeito que era antes com aquela mesma perfeicao cheia de defeitos que tanto me deixava feliz, te amo assim como nunca amei ou vou amar outra pessoa, sinto isso a cada vez que te vejo ou que te toco, sinto teu cheiro e me derreto, nada mas pode me desviar desse amor. nem mesmo essa distancia ou esses nossos caminhos que insistem em nos afastar.Te amo meu neguinho chato, nao ha tempo ou luagar que mude isso :') I feel so romantic today.The best part:The worst part:Im playing guitar for my dog and pretending that she is my girlfriend. Mulher nao tem jeito. Defendi outro dia, na terapia, que as mulherzices saem no estrogeno. Os microgramas do hormonio ganham a corrente sanguinea e plim! La estao elas! "Nao adianta, a gente tem essa mania ridicula de tomar tudo pra gente e sofrer horrores!', bradei indignada.Veja bem se nao tenho razao.A mulher tem uma coisa de tomar pra si o cuidado com aquilo que a rodeia. A casa, o local de trabalho, o carro, os outros, enfim. De alguma maneira ela reflete em si mesma o estado das coisas e, por isso, cuida do que e externo como se lhe pertencesse. E, assim, o que a rodeia acaba, para ela e para os outros, espelhando o estado de espirito dela mesma. E... coitada, o deus, coitada!Vejo isso muito na relacao da mulher com a ordem da casa, e outras questoes domesticas, enquanto questoes complementares a figura feminina. Nao apenas a personalidade, que obviamente determina como ela se relaciona com a propria casa, mais que isso, as variacoes do humor influem diretamente em como se da essa relacao em diferentes momentos.Exemplo pessoal.Nao sou muito exigente com arrumacao, ate porque estou sem faxineira. Mas atualmente tenho percebido, provavelmente em funcao da indeterminacao do momento pelo qual passo, como tenho sido mais rigorosa na arrumacao. Faco as tarefas de acordo com meu tempo e humor, como e de praxe, mas atualmente tenho me esforcado alem do normal ao colocar ordem nas coisas. Elejo a tarefa e me embrenho nela com determinacao niponica. Sapateiras arrumadissimas, sapatos de couro lustradissimos e devidamente hidratados com oleo mineral, gavetas e prateleira de roupas militarmente organizadas e perfumadas, caes cheirosissimos, bancada da cozinha reluzente.Percebi tambem que adotei com meu corpo tal fetiche pela ordem. Minhas unhas nunca andaram tao nos trinques, nunca comprei tanto esmalte; cabelo hidratado, pele idem, depilacao britanicamente executada, academia em dia, sobrancelhas milimetricamente feitas.E isso, compensacao. A ordem aparente compensando a desordem interior. Depois acham ruim quando dizem que mulher e biruta.Tenho uma amiga que acha que uma boa faxina (se e que e possivel uma faxina ser coisa boa) e excelente pra descarregar, desestressar. Minha sogra outro dia esfregava um pano de prato, mas parecia um gladiador com o leao. Minha vo, na minha infancia, me lembro, sempre reclamava dos filhos distantes e da preguica
do meu avo enquanto cozinhava. Minha mae e uma outra amiga arrumam a casa no dia anterior a ida da faxineira.Birutissimas gente!Mas enfim. Quando as coisas comecarem a dar certo, acho que vou dar uma relaxada, no bom sentido.
lavar tem que jogar uma agua quente antes." Ficou na minha cabeca a cena da agua fervendo saindo do bule e escaldando os copos. E nunca concordei com aquela atitude, assim como o filme me fez lembrar que nunca aceitei tambem o banheiro, o elevador, o quarto separado.Nao tem agua quente que lave esses conceitos seculares.
A condessa e seus peitos. Livres na belissima Riviera Francesa.E dai, minha gente, e dai? Eram so peitos, felizes, a desfrutar do sol do Mediterraneo... Mais um par dentre muitos outros que certamente ja deram o ar da graca por la.Mas ta. Entendo. Nao vamos ser simplistas. Gente e bicho muito estranho.Dependendo da dona dos peitos, nao sao so peitos, obeveo. Eram o tilintar de milhares de euros, certeiros, nas contas bancarias dos fotografos e das revistinhas fofocoides. Eram os olhos de mihoes de curiosos querendo ver os peitos reais. E nao adianta gritar "deixem a moca em paz". Desde a falacia do Direito Divino dos Reis a nobreza ja era alvo da mais sordida curiosidade publica. Duvido que Marie Antoinette e Louis XVI nao eram espiados em suas disputadas esbornias. E por que nao seria assim agora, epoca em que, conforme profetizou Andy Warhol, todos desfrutamos de alguns minutinhos de fama, gracas a parafernalia fotografica que insistimos em carregar pra todo canto? Enfim, se nenhum mortal tem sossego, se nao podemos respirar sem que venha um mala sacando a maquininha por perto, por que haveria de ter a condessa alguma paz?"Ah, que nao ficasse de peito de fora entao". Po, perai! Isso e sacanagem! Eva ja morreu faz tempo! So ela mesmo pra nascer com as malditas folhinhas de parreira costuradas nas partes pudendas. Que chatice, hein? Cada uma (e cada um) que faca o que quiser com seus respectivos peitos e adjacencias!Outra cafonice absurda e partir do pressuposto de que em se tratando de figura publica, a midia toma pra si o poder de ser relatora do caso, conclamando o publico a professar suas opinioes e proferir julgamentos. O saco! O que eu quero dizer e que nada tenho (temos) a ver com os peitos da condessa. Acho uma falta de respeito tosca publicar esse tipo de coisa sobre as particularidades alheias. Acho podre ficar que nem urubu, catando na net detalhes comezinhos da vida de gente famosa.E tem mais! Tem que ter peito mesmo pra colocar os peitos de fora assim! Uma coisa e posar, fazer ensaio, contar com os fotoshops da vida, com produtores, luzes, truques e gigabytes de sobra pra que tudo fique perfeitamente publicavel. Agora, por os peitos a prova da cruel luz do meio-dia, para o proprio deleite... e pra poucas, viu? E a comunhao maxima de uma mulher com o proprio corpo. A moca deu, mesmo sem saber, um tapinha de luvas a la realeza, em qualquer plyboyzete siliconada, avida por aclamacao publica.E que fique registrado: nao vi os peitos, so ouvi as noticias sobre eles. Semana passada foi-se embora um cordao de ouro com um coracao que ganhei de paps quando fiz quize anos.Coisa que eu gosto (ou gostava, ainda nao sei) e andar na rua. Sentir o vento, ver as pessoas, as arvores, os passarinhos, ver a vida acontecer. Na rua a gente sente a vibe do mundo, qualquer que seja ele. A gente e livre quando caminha. Imprime ao caminho nosso ritmo, ve com os olhos que te habitam naquela hora,
escuta os ruidos, as gentes, presencia os movimentos a nossa maneira. Quando caminhamos pela rua estamos no mundo, nao no nosso, mas no mundo que esta ai pra nos, com suas mudancas ou suas permanencias. Enfim, adoro caminhar. E o momento em que mais reflito sobre o que for que estiver me apoquentando, e, consequentemente, tambem elaboro perguntas e respostas. Lindo, ate entao.Nunca tinha sido roubada. Uma vez tive a mochila da Company roubada, por te-la deixado no chao do Fiat 147 que mamae tinha. Fiquei muito triste, mas nao vi a cara do ladrao, tive essa sorte.Mas dessa vez, o roubo foi cara a cara.Uma voz na minha cabeca me disse (mesmo) que eu estava distraida. O vai e vem da regiao hospitalar me absorveu muito e tambem o sujeito estranho que estava a minha frente, com uma tornozeleira de presidiario (nunca tinha visto uma). As pessoas se desviavam dele, que andava a esmo, aparentemente se divertindo com as reacoes dos transeuntes a sua estranheza. Ele ficou pra tras, tomei o cuidado de apertar as passadas. Senti entao uma mao no meu ombro. Esquisito. Nao parecia ser alguem conhecido, pois era um jeito estranho de tocar no ombro. Quando me virei, vi um rosto masculino bem perto e senti seu dedo indicador na lateral do meu pescoco. Deslizou ate encontrar a correntinha, que arrebentou facilmente. Com a outra mao, a aparou e colocou rapidamente no bolso da calca, se esqueirou entre mim e a banca de jornais, atravessou a rua como uma enguia por entre os carros e subiu correndo a avenida transversal, olhando pra tras.Ele ouviu o "filhodaputa" que soltei, quando senti que aquele presente, carissimo pra mim, se desprendeu irremediavelmente para sempre de meu pescoco. Nao era o rapaz da tornozeleira. Era um rapaz comum, vestido como um jovem qualquer.Chamei a policia, que me atendeu no que pode, mas que infelizmente nao sera capaz de reaver meu presente, quica meu gosto por caminhar pela rua.No boletim de ocorrencia o campo "motivacao do delito" foi preenchido com a vaga explicacao: "dificuldade financeira/ cobica". Olha, seu moco, e muito mais. Se tivessemos um campo desse pra preenchermos com as motivacoes para todos os delitos dos quais o infeliz cidadao brasileiro e vitima toda hora, todo dia, teriamos longos textos anexos.Ao final destes, precisariamos sempre citar o absurdo da logica perversa de que "temos que nos adaptar e nos acostumar", porque ser desrespeitado e regra, nao excecao.Entao da licenca, to me retirando, embora o "retirar" se de em parte apenas, pois nao consigo me excluir totalmente dessa enganacao injusta que e o Brasil. Se eu pudesse me retirar pra outra parte do mundo, como outrora fiz, picava a mula loguinho, pra nao voltar nunca mais. Tal qual Carlota Joaquina, batia os sapatos e nao levava nem um pozinho desse solo amargo.Titulo retirado da cancao "Perfeicao" - Legiao Urbana, vale lemrar.
Quantas geracoes ja se contam desde a incorporacao da energia eletrica no nosso cotidiano? Me peguei pensando nisso ontem, por causa do temporal que me cortou a luz por horas durante toda a noite. Todos nos aqui hoje conhecemos, superficialmente, atraves de relatos historicos, filmes e tals, como era a vida sem lampadas, fios e controles remotos. Mas desconhecemos completamente como se daria a vida de hoje sem eles. Entende o ponto? O que viraria nosso dia a dia e como iriamos nos virar sem essa parafernalia.Comecemos pelo ato de conservar alimentos refrigerando-os. Acabaria-se. Reflita que isso seria como a reinvencao da roda. Depois as telecomunicacoes, os entretenimentos, os transportes, os habitos, os horarios, as distancias, a seguranca, a saude, o conforto dos banhos quentes e da refrigeracao do ar. Quanto deveria ser repensado? Tudo. Maluco, ne? O mundo como conhecemos deveria ser totalmente reestruturado se o apagao da eletricidade viesse pra ficar. E dariamos adeus a "Era da eletricidade", como demos a da Pedra Lascada.Mas nao creio que tal coisa aconteca, embora nao estejamos livres de desastres pontuais.Pra minha sorte eu tinha acabado um banho otimo, durante o qual ouvia a uma fita (isso, fita K7, sou maluca) do Oasis, que gravei de um grande amigo em 1998. Ja me enxugava quando tudo se apagou. E alem da chuva, do vento e dos trovoes nao ouvi mais nada. Alem do breu que nos invade a visao, o silencio, em virtude da ausencia da vibracao de qualquer motor, e quase uma experiencia bizarra. Nao que seja ruim. Acho lindo. Mas o silencio ortodoxo e um ente de outro mundo pra nos. Porque o nosso mundo e barulhento ate falar que chega. Ainda que voce decida que vai ficar em silencio, la no fundo, no andar de baixo, na cozinha, no vizinho ao lado... vai haver um bzzzzz, ou brrrr, ou tectectec, ou nnnnnnnnnn. Nao tem jeito com isso, nao da pra brincar de vaca amarela com os milhares de motores que nos mantem vivos sem que a gente nem perceba. Mas sempre achei lindo o silencio e o escuro, a luz das velas nos guiando pela casa, a aura arcaica que emerge junto com a pane eletrica. Desde crianca, sempre gostei desses momentos.Eu e os caes nos recolhemos a sala, iluminada com a montoeira de velas que tenho, em pitorescos casticais e garrafas de vinho respingadas de cera. Abri um livro - "Historia da Vida Privada no Brasil - Cotidiano e Vida Privada na America Portuguesa", meu favorito da serie de 4 volumes.E pronto, eramos so nos, os pingos de chuva no mato la fora. Barulho nenhum mais. Horas sublimes, de reordenacao dos sentidos em torno de uma nova realidade.Exceto o barulho dentro de nos. Esse parece que nunca cessa. Tenho dificuldade em aceitar muitas coisas, acho que todos nos nos inquietamos com o que nos parece torto.Mas muita coisa anda parecendo torta aqui nesse bananal. E logo, eu ando tendo muita dificuldade por aqui. (Bananal e a designacao pra terra brasilis, de acordo com uma prima que ha mais de vinte
anos vive, feliz, no exterior).O bananal ta dificil, muito dificil.Dificil de aceitar, dificil de operar. Ontem tive ganas de nao me meter a besta mais, e deixar de lado essa bobagem de assistir ao noticiario e consultar jornais varias vezes ao dia. Refleti e ainda estou refletindo sobre onus e bonus de me manter informada / alienada. So cheguei a conclusao de que ando sim, me mantendo bem chateada. Doses diarias de chateacao? Aperte o botao.Tem pra todos os paladares, com ampla gama de amargos, passados, mofados e azedos. Dificil de engolir. Azias? Na certa.Tudo errado, regado ao molho da infeliz normalidade.
Que preguica o tal de Facebook...Que preguica da "vida" virtual. E tudo tao vazio... a tela cheia de imagens, imagens, imagens... E so.Sou chata mesmo. Nada melhor que a vida la fora. E tenho dito.O se tenho. Ando bem requisitada nessa area.De desilusoes, passando por recomecos, a terminos e engodos afins. Tenho discursado a respeito de tanta coisa em ouvidos atentos e ansiosos por respostas.Meus carissimos, atualmente, preenchem um amplo e variado espectro no que toca as querelas do romance, da aventura, das burrices, dos altos investimentos, dos comodismos, das construcoes e desconstrucoes, questionamentos entao nem se fala!... Ufa.Mas sempre me pergunto se nao estaria, eu mesma, borrachando, sabe?Porque conselheiros nao ganham ISO9000 e nem sao site de compras, em que os clientes satisfeitos vao la e te dao estrelinhas, com um feedback para os proximos que vierem.Entao? Como garantir a seus amigos o melhor dos conselhos? Isso sem precisar que assinem um termo que te libere de ser reponsabilizado por eventuais fracassos?Fato e que so aconselho se for solicitada (ja falei aqui e repito: conselho que nao e solicitado e intromissao!). E ponto.Meu estilo de consultoria emocional e, de fato, diferente. Nao me atrevo a lancar um: "Eu se fosse voce faria xyz...". Ja-mais. A nao ser, claro, se confrontada com a pergunta direta: "O que voce faria no meu lugar?"Gosto de ouvir, costumo falar pouco, e assim sendo, entendo o pedido pelo aconselhamento como uma chance de desabafo mesmo. E quantas vezes o desabafo, por si so, faz maravilhas? E interessante notar, quando a pessoa, ao verbalizar a querela acaba atentando para outros aspectos ate entao obscuros? Elas ouvindo a si mesmas se confrontam melhor com a coisa em questao.E e magnifica a oportunidade de ouvir, o que quer que seja. Reconheco com grande carinho os momentos em que eles pedem emprestados minha escuta e minha atencao.Entao talvez eu ate me saia bem nas aconselhancas. Me ocorreu agora que minha mae conta que o vo Juquinha dizia que "Deus te deu dois ouvidos e uma boca pra escutar mais do que falar."Faz sentido.Mas coma verduras, sempre. Nao sou de levantar bandeiras e me proclamar contra ou a favor de determinadas polemicas. Acredito em liberdade e que cada um e capaz de julgar aquilo que lhe faz ou fara bem. Pronto. Sou a favor da responsabilidade por si prorpio e acredito mesmo que nao cabe ao Estado ou a quem for ditar as regras sobre o corpo alheio. Falo de plasticas, mas poderia ser tambem sobre aborto, sobre o nivel de acucar nos refrigerantes, as propagandas de junk food, os remedios pra emagrecer, Viagra, castracao feminina na Africa, mudanca de sexo, eutanasia, legalizacao de entorpecentes... Acho que a proibicao/condenacao de qualquer pratica que atente (apenas) a integridade fisica do individuo e de responsabilidade dele proprio, e, portanto, nao e assunto pra ser debatido por ninguem mais. O corpo e dele, bastando isso como meu argumento.Exemplifico.Meu pai fuma ha milenios, minha sogra idem. Minha mae nao pratica atividades fisicas, meus avos idem. Vivem fustigados pelos fantasmas do colesterol e por todas as
implicacoes do sedentarismo e dos maus habitos. Me preocupam, mas nao me mobilizam as causas de cada um deles. Nao e falta de amor, acho que e excesso de respeito. Como tudo, so me pronuncio se for consultada. Nao vou alem, nao importuno, nao faco ( ja fiz) meus discursos. Paro por ai. E acho que o mundo, as vezes, tambem devia parar de meter o nariz nas escolhas alheias. O ranco do patrulhamento ideologico anda solto e, isso sim, nao me escapa a critica.Digo tudo isso porque me vi intrigada com toda a polemica em torno das "plasticas intimas". E facil demais julgar, o ceus, como e facil! Quando o assunto e intervencao cirurgica estetica torco mesmo o nariz, em funcao da motivacao da maioria dessas praticas. Evoluimos desde o espartilho? Nada. Quanta gente (homens inclusive) nao vivem bem em seus proprios corpos se nao se parecerem com os das revistas? E esse "viver bem, feliz com o que ve no espelho", justifica a agressao do bisturi? Diria que nao. Mas nao nasci com a cara torta, nem com um peito maior que outro, nem amargo as "sobras de pele" devido a um emagrecimento drastico. Nao estou na pele dessas pessoas, nao calco o sapato delas, logo, nao sinto o aperto que elas sentem na caminhada. Porque diabos deveria julga-las? O "eu nao faria" e traicoeiro demais. Nao se sabe o dia de amanha. Viveria eu bem com peitos no umbigo? Com a cara marcada por algum acidente? Nao e possivel saber. Tai a armadilha.Eu nao sei como se sente uma mulher com uma deformacao na genitalia, nao faco ideia. E o quao marcante e a deformacao pra ela, fisica ou psicologicamente? So ela pra dizer. Por que entao as periquitas felizes querem condenar a outra que nao teve a mesma sorte delas? Ora, faca-me o favor. E as outras periquitas, igualmente prejudicadas, que nao concordam com o procedimento?Fala-se demais, mas considera-se de menos. Esse e um grande mal da humanidade.Quando, a cada dois meses, encontro-me em frente ao espelho, besuntando a cabeleira de pigmentos (banhados em centenas de compostos potencialmente cancerigenos), porque nao sei conviver com a alvice de alguns fios rebeldes, nao me acho diferente das indias com argolas que esticam o pescoco. Nao vejo diferenca entre a mulher africana que aceita ter o seio diminuido com madeira quente e aquela que fica semanas convalescendo em funcao da violencia de uma lipo. Me sinto a propria Yanomami pintando o corpo quando sento a penteadeira para me maquiar. A beleza tem conceitos e aceitacoes que nao passam por sentencas a excecao da propria que a governa. E o que eu acho mesmo.
Sutias queimados e ca estamos nos, mais enlouquecidas do que nunca.Numa das abas do meu navegador esta a gloriosa Julia Petit, com preciosissimas dicas de maquiagem e cabelo. Na outra, o jornal do dia. Na terceira, um blog de literatura. Na minha lista aqui a direita temos de Arte a Unhas, e pronto. Vide o mesmo ecletismo da minha estante de livros, minha gaveta de cds, meus elepes e o cesto de revistas do banheiro. Medicina e piano ainda farao parte da minha vida. A miscelanea sou eu.So nao me venha com bebes. Ja disse e repito.Fui outro dia compelida a matutar sobre esse assunto por ocasiao de uma redacao no cursinho, que pedia pra abordar a questao da sobrecarga feminina. Esse papo de "ter que ser" mae, esposa, filha, amante, amiga, meretriz, enfermeira, profissional, e ainda por cima, belissima se for possivel. Facam-me o favor. Esse papo nao cola nao. Voltando aos sutias... Livres? Quem, filha, onde??? Vamos estudar entao, vamos trabalhar, vamos empinar os narizes e ocupar tudo! E fomos, e vamos. Para o alto e avante. Coitadas...O negocio ficou feio quando nao deu mais pra recusar algum papel, sob pena de ser esculachada, tachada de milhares de coisas pejorativas.O anticoncepcional, por exemplo, permitiu as coitadas postergarem um pouco a maternidade, em funcao de outras coisas, tipos carreira e tals. Mas cisma de dizer que num quer ser mae nao... As piores criticas virao de mulheres, pode crer. Homens tambem nao economizam no levantar surpreso das sobrancelhas. Penduram no seu pescoco uma etiquetinha: "egoista", "mulher-monstro".Na outra ponta da linha, experimente ser mae, tendo a maternidade como principal ocupacao. La vem mais etiqueta. "So mae". "Acomodada".E por ai vai, o cordao das coitadas so aumenta, de acordo com as escolhas. Poise. Como assim, liberdade entao? Se ao negarmos um ou outro papel, face a promessa de que podemos "ser tudo o que quisermos", damos a mao a palmatoria da sociedade? Que liberdade e essa?A realidade e que nao e possivel ser tudo isso e aquilo. Algo vai sair desconjuntado. O filho nao vai ser criado direito, a carreira vai desgringolar, o marido vai embora na ventania, as noites de sono sao pesadelo, o cabelo cai loucamente. Outra verdade e que cumprir papeis socialmente preestabelecidos nao rima com liberdade.Logo, queridas, esse papo de que ganhamos o mundo e pura mentirinha. Ganhamos o peso do mundo pra carregar sorrindo. Assim como sao raras as pessoas que realmente fazem o que querem, mais raras ainda sao as mulheres livres de verdade. Conheco algumas, memoraveis. Fazem o que querem e sao felizes assim, independentemente do que forem suas escolhas e das criticas que ouvem.Tem elas uma beleza radiante e eterea. Bate um vento e la estao elas em pleno dominio de suas liberdades.Vou tentando ser assim, desde pequenininha. Existem duas dores de amor:A primeira e quando a relacao termina e a gente,seguindo amando, tem que se acostumar com a ausencia do outro,com a sensacao de perda, de rejeicao e com a falta de perspectiva,ja que ainda estamos tao embrulhados na dorque nao conseguimos ver luz
no fim do tunel.A segunda dor e quando comecamos a vislumbrar a luz no fim do tunel.A mais dilacerante e a dor fisica da falta de beijos e abracos,a dor de virar desimportante para o ser amado.Mas, quando esta dor passa, comecamos um outro ritual de despedida:a dor de abandonar o amor que sentiamos.A dor de esvaziar o coracao, de remover a saudade, de ficar livre,sem sentimento especial por aquela pessoa. Doi tambem...Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto a pessoa que o gerou.Muitas pessoas reclamam por nao conseguir se desprender de alguem.E que, sem se darem conta, nao querem se desprender.Aquele amor, mesmo nao retribuido, tornou-se um souvenir,lembranca de uma epoca bonita que foi vivida...Passou a ser um bem de valor inestimavel, e uma sensacao a quala gente se apega. Faz parte de nos.Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponiveis,mas para isso e preciso abrir mao de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente,e que so com muito esforco e possivel alforriar.E uma dor mais amena, quase imperceptivel.Talvez, por isso, costuma durar mais do que a dor-de-cotovelopropriamente dita. E uma dor que nos confunde.Parece ser aquela mesma dor primeira, mas ja e outra. A pessoa que nosdeixou ja nao nos interessa mais, mas interessa o amor que sentiamos porela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,que nos colocava dentro das estatisticas: Eu amo, logo existo.Despedir-se de um amor e despedir-se de si mesmo.E o arremate de uma historia que terminou,externamente, sem nossa concordancia,mas que precisa tambem sair de dentro da gente...E so entao a gente podera amar, de novo.Martha Medeiros