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Choro, muito choro, desespero, solucoes, flashbacks, "chega disso" "chega daquilo" "chega". o primeiro passo. 60 segundos. "sera?" "nao vejo solucao", ilusoes, fantasias, devaneios, mais choro. Outro passo. 30 segundos. apatia, inicio de coragem, sofreguidao, melancolia extrema, "vai passar" "tudo vai passar". Ultimo passo. 15 segundos. Venta, venta muito. Lagrimas secas, vazio. voce esta vazio. eco negro, coragem extrema, certezas. Voce se joga. Voce sente o vento. Voce cai ao chao e se reparte em mil pedacinhos, cacos de cristal de um artigo de decoracao.Voce morre.E a gente... e a gente nunca sabe como lidar com a morte. A gente morre um pouquinho em cada partida, em cada voo livre que acontece do alto daquele andar. E vive, mesmo sabendo que amanha ou depois, contara essa historia triste e repetitiva para alguem. A gente nunca sabe como lidar com a vida tambem.Eu estava a ponto de sentar numa daquelas calcadas tortas. Enterrar a cabeca nas maos e chorar e chorar. in memorian c.m. e chorou, chorou, chorou. Tinha tanta pena dele mesmo que as vezes a pena se confundia com raiva, odio, um estranho remorso de tudo que passou. Engolia cada palavra daquela frase como quem engole uma granada prestes a explodir ali na sua propria boca. Quao tolo, quao previsivel, quao humano era ele. Um tanto de tudo que nao podia mais ser e uma espera insuportavel do que estava por vir que nao o deixava em paz. Em cada lagrima que jorrava do seu rosto era uma desilusao que enfim estava sendo desmascarada naquela peca teatral. Nao havia vilao a nao ser ele mesmo, e sabendo disso, chorava ainda mais. azul A cartas revelaram algo que eu ja sabia. "Esse nosso afastamento e necessario, Caio" - pensei. O fato e que toda a nossa relacao, desde o seu comeco, foi construida sobre fortes impulsos sanguineos que eu mesmo criei. Bote sem salva-vidas que eu lancei ao mar visando alcancar algum status de navio. E hora te temperar. Ter temperanca. A cartas nao me enganam, eu sei, eu sinto. E todo afastamento por mais natural que seja, e sempre afastamento. arrastado. dolorido.Eu quero que voce va e leve junto todas as frases de amor e de horror que algum dia pensou em dizer pra mim.Leve o seu "que se doce" pra outra pessoa. Certa vez que voce me disse que "meu coracao e um filme noir projetado num cinema de quinta categoria e que a plateia jogava pipoca na tela e vaia a historia cheia de cliches e mesmo assim voce me amava, e tudo e todas as outras coisas que voce ja me disse leve-as embora contigo. todas elas que me faziam feliz hoje ja nao me satisfazem. Destino? talvez. Eu so nao sei mais no que acreditar e as suas verdades piegas ja nao me bastam mais.Caio, eu te amo pelo que me mata. Mas eu tenho uma decisao a fazer e eu preciso viver, meu caro. Eu preciso viver. Ja cantava cazuza " o nosso amor e uma mentira, que a minha vaidade quer."Caio, tudo vai ficar bem. E
como voce mesmo diz "quando a gente quer, tudo fica."ps: nao esqueca de levar todos os seus livros da estante. Em cima da mesinha do quarto existe um envelope com alguns indicacoes de lugares para voce passar uns dias. A foto que eu mais gosto de voce agora e sua outra vez. Eu ainda te amo.sua Paula.
E todos aqueles sapatos moderninhos que eu comprei, vermelhos,azuis, verdes musgo, cinzas, aquelas camisetas xadrez em tons pasteis, bege, coral, cintos, fivelas,meias, janelas, e toda as vezes que eu fui ao centro da cidade em busca de todas essas coisas, todas essas vezes, era voce que eu queria que estivesse do outro lado do provador,do lado oposto ao corredor, esperando o abrir das cortinas. Eu nunca consegui compreender onde voce estaria senao ali.Talvez em outro provador vivendo vidas onde nao estou. E eu comprava porque sempre faltava algo. Nao sei o que, mas faltava. E todas aquelas contas atrasadas, aqueles papeis amassados no fundo da bolsa, emprestimos furados, cartas de banco rasgadas, saldos negativos em conta e tudo e tudo, tudo era pra me convencer que eu tinha tudo que eu sempre quis.O guarda roupa estava cheio. Sobrava espaco no coracao. agora eu entendi: era ele que me fazia chorar. Era ele. Quero dizer, nao ele enquanto materia, enquanto corpo humano respirando o mesmo ar que eu respirava. Era aquela estranha forca, magia, encantamento, endeusamento, que ele tinha e que sempre me prendia e me levava para dentro de mim mesmo numa triste e descontente valsa real. E eu chorava por mim, por ele e por todos aqueles que sofreram por amor.Nao era amor de menos, era amor de mais. Era um chorar demais. Era um valsar demais. E aquele olhar... nao sei, nao consigo racionalizar direito porque ainda estou chorando.Ele se foi, alias ele se foi em materia, mas ainda esta comigo, sinto. E quero entender de uma vez por todas aquelas saidas repentinas dele que me tirava do salao imaginario que criei e me deixava sozinho, abandonado, chorando em um canto perto da escadaria enquanto casais felizes passavam e pensavam coisas do tipo" que horror" "coitado dele" "que infeliz" "o que ele faz aqui assim?"Ate que passava algum tempo e eu me levantava, meio tonto, meio fodido, meio cabisbaixo e saia dali sem olhar pra tras. Eu imaginava atravessar um limpo campo florido enquanto saia daquele corredor que levava ao portao central. Via passaros, coelhos, borboletas. Cores. Cheiros. E fantasiava. Meras fantasias.Voce nunca me disse nada. Nenhuma palavra.Bastava olhar e eu chorava por dentro como um rio em dia agitado. Eu sentia uma espada cortando minha carne, dilascerando minha alma, remexendo meus sentimentos. Sentia fome, frio, medo, inseguranca, tristeza, solidao, vazio. Eu sentia um vazio sem tamanho. Naquele dia chorando feito louco mais uma vez, depois que cheguei ao portao, eu senti um vazio tao ameacador que me convidava para a morte. Eu morri ali mesmo, naquele portao, chorando desesperado por alguem que eu nem sabia o nome.E nunca vou saber. Romaric,Te escrevo por simples necessidade. Nao sei ao certo qual, mas sinto que escrever talvez e a forma que tenho para jogar para fora todos os demonios que habitam em mim. Tenho me sentido cada vez mais adulta e isso e um risco. A solidao e minha companheira em muitas horas. Lutamos muito, eu e ela, ate que chegamos em branca paz. Nao fizemos acordos, nem travamos tregua, so
nos cansamos uma da outra e cada qual esta em um canto do meu quarto. As vezes tenho tanto medo por estar assim... digo estar, por que acho que nao sou assim. Me sinto inerte, nao-viva. Um corpo flutuando entre tantos corpos da capital mais fria desse pais. Quero voltar para esse lugar quentinho e cheio de amor que voce esta. Quero cha quente domingo de manhazinha e acordar ouvindo historias da tia Ana. De tudo na vida, voces sao o que mais sinto falta e nao quero passar a minha vida sentido falta daquilo que me faz bem. Nao pense que fui boba por decidir partir tao inesperadamente, egoismo meu, eu sei. Mamae nunca me perdoou por isso (eu tambem nao perdoaria). Mas acontece que era necessario ser assim. Partir. Fui no dicionario olhar o significado dessa palavra nao sei por que. Ca estou eu mudando o prumo dessa carta. Se voce esta lendo ate aqui, quer dizer que nao sente mais raiva de mim, o que e bom. Sei que passei muito tempo ausente, mas acredite, eu nunca deixei de pensar em voces. Voltar. Diga se posso voltar. Diga que irei correndo, arrumo mudanca, faco cheques, ligacoes, cumpro obrigacoes burocraticas e volto pra voces. Mesmo que passe um mes ou dois e eu fuja dai, outra vez desesperadamente, para um lugar novo e surpreendente que me faca feliz. Mesmo que depois eu volte uma, duas, tres, quatro vezes, mas sabendo sempre seras meu porto seguro. Voce ainda esta ai para eu me ancorar? Acho que vivo fugindo de mim, nao de voces. Busco sempre me encontrar nos lugares onde estou. Foi assim em Paris, esta sendo assim aqui tambem, e parece que nunca tera fim. Sempre partirei em busca de algo que nao sei se existe enfim. Penso que viver fugindo de mim seja meu grande objetivo de vida. Guarde isso em segredo."Caminante, no hay camino. Pero el camino se hace al andar."Con carino. Olga.
precipicio, no fundo de um mar revolto, que logo ha de se acalmar. Hojee o dia da vitoria, da libertacao. Dia em que os pecados anularao os pecados,dia em que a passos longos a estrada ha de continuar, na direcao da paz quetanto se almeja.Ele pensou que a paz era um lugar, onde depois de muitosofrer iria chegar. La iria estender a alma em cacos, amontoados sobre as maossujas e marcadas do vermelho, da vida que escorreu pelas feridas do trajeto.Vermelho seco, tatuado na pele trigueira, ansiosa pelo arrebol de umnirvana sereno, so invadido pelo sossego do silencio. Ele imaginou este oasisda psique, a traducao da necessidade do espirito. Ele quis muito. Tanto que, por muito querer, descobriuque nao havia outra maneira e ali mesmo vivenciou sua harmonia, na quietude deuma alma disposta a amar. E lembrou que ainda era perfeito, em algum jeito deser, para quem lhe desse a opcao de ser, em si, escolha e finalidade. Enquantoo mundo mudava, notou que tambem se alterava a si mesmo e compreendeu que serapara sempre assim: constantes surpresas, novas descobertas e readaptacoes, tudopelo desejo de permanecer, ainda que progredindo.
Essa condicao de distancia machuca. Mas ha dias em que ajudiacao da ausencia se torna mais intensa, feito dedo que remexe inquieto aferida da alma, so para constatar a feicao sisuda da dor que existe em perceberum espaco vazio, bem ao lado, que se sabe preenchido; nem que seja da lembrancaou do desejo, mas muito mais da conviccao de que se tem um alguem. Hoje e um diadestes, em que as curvas da estrada que se insinuam entre nos tragam parte demim e fundam essa cratera de vazio, nao acalmado nem pela ternura da voz queviaja milagrosamente ate o pe do ouvido, feito afago aveludado.Tao pior que a constatacao desta falta incutida epermanecer num inquieto lamento, esquecendo que no amago da historia existe o fatorque permite celebracao. Falo da indelevel marca da escolha, que permeia a vidae faz compreender ainda que nao se possa a tamanha forca que induz a estaconivencia com a falta sabendo que, na verdade, fomos criados para ter e aindaque nao deixamos de possuir apenas porque aquilo que nos e confiado estaregrado a esta tal de distancia.Mesmo assim assumo, sem rodeios, que meu profundo desejo nestahora era de ser presente nesta estranha simbiose de assumir a condicao deregalo e do agora mesmo que fosse apenas para presenciar a docura do sorrisopela descoberta de uma surpresa escondida ou da feicao de prazer pela ternuraque se recebe. Disse apenas, mas retiro a mal empregada palavra visto que nestacondicao, seria eu o maior agraciado e diante disto, nao poderia minimizar talfato.A verdade e que nao ha muito que dizer quando o desejoera de estar. E como se qualquer discurso fosse insuficiente, parco e vazio.Mesmo porque estamos falando da celebracao de um momento em que o mundo passoua ser mais colorido. Estamos recordando o acumulo dos anos, onde os planos tomaramforma e por isso mesmo estamos tambem celebrando as conquistas que ate aqui sefizeram, ante todo o esforco e dedicacao que nascem de um coracao puro einclinado ao bem querer. E me pego aqui, escolhendo as palavras, porque elas eque dizem de mim neste momento em que um abraco transmitiria tudo que escrevo,numa linguagem que ainda nao fomos capazes de traduzir.E ainda diante de toda a admiracao que acumulo, mefaltariam palavras para tecer qualquer desejo. Eu vejo um amor tao profundo este mesmo que compartilhas comigo e conquistas tao certas como o nascer dosol na manha que esta por vir, que nao saberia como pensar em algo que aindalhe falta. Continuo limitado pela ineficiencia das palavras que diante danecessidade da presenca, nada fazem que nao esticar este hiato que persiste.Mas nao se engane. De tudo que nao sei, garanto estartrabalhando naquele presente que me pediu. Quero poder entrega-lo, semnecessariamente esperar o proximo 5 de fevereiro. Afinal, nunca e demais tertantos e tantos dias especiais para existir, entao, numa eterna celebracao,lembrando que ha beleza em todo o dia que se refaz e que nos permite avancar umpouco mais, encurtando as tristezas, maximizando as conquistas e tambem as alegrias.Um tempo em que todo o tempo sera propicio para o jubilo. Tudo bem. Nao irei
me atrever em falar qualquer outracoisa. Por hora, sinto um frio na barriga e este incessante desejo de estar.Ainda que nao baste, vale o consolo do aguardo. E se apagar as velas, que em si tambem crepitam de saudade pela chama que logo ira extinguir, pense emmim.
Tenho acompanhado, com especial interesse, algumas discussoes que tem ocorrido em blogs, grupos de e-mail e redes sociais a respeito do video abaixo que, publicado no ultimo domingo (07/09), ja acumula mais de 80 mil exibicoes no momento em que escrevo (10/09).Cantora Daniela Araujo e sua apresentacao no programa Raul Gil, do SBTEm suma, nas muitas discussoes que acompanhei, os embates delineavam uma turma que criticava a cantora Daniela Araujo pela apresentacao, dizendo que a musica, o vestuario e o estilo nao condizem com o comportamento de uma pessoa que se declara adventista do setimo dia em detrimento de um outro grupo, que percebeu um louvor genuino a Deus, desprovido de preocupacao com concepcoes e julgamentos humanos, uma maneira eficiente de alcancar os jovens (sempre eles), secularizados pela cultura pos-moderna. Trocando em miudos, os que defendiam e os que atacavam Daniela.Tudo bem. Eu sei que a cantora que suscitou estes debates nao se declara mais adventista do setimo dia e, quero aproveitar a deixa, para esclarecer: meu artigo pretende ir alem da Daniela Araujo e suas conviccoes espirituais, mesmo porque nao ha em mim condicao de avalia-las. A reflexao que proponho aqui e sobre a musica apresentada por ela e sua correlacao com o estigma do que representa o termo musica crista no ideario religioso. E mais: a maneira superficial com que costumamos opinar nestas discussoes, sem levar em consideracao o testemunho que estamos oferecendo. Por isso este texto tende a ser um pouco extenso e eu espero que voce tenha paciencia para ler ate o fim.Ressalto mais uma vez que ao analisar a musica da Daniela nao estou analisando a Daniela. Por isso o argumento expresso em Mateus 7:1 [nao julgueis, para que nao sejais julgados] nao cabe aqui, neste contexto. Deus espera que voce e eu julguemos aquilo que consumimos atraves de nossos sentidos e isso nao significa que estou julgando o meio pelo qual esta mensagem e propalada.A posicao que aqui defendo e baseada em minha experiencia pessoal, o que e natural. Todos somos reflexo daquilo que vivemos ao longo da nossa jornada e confesso que, durante muito tempo, consumi muita musica ruim. Quando uso este adjetivo, nao quero dizer que eram cancoes desagradaveis. Pelo contrario, aos meus ouvidos elas soavam e ainda soam maravilhosas. Manhas, tardes, noites, madrugadas e mesmo enquanto eu dormia, minhas caixas de som nao deixavam de soar as concepcoes de Boris Brejcha, Gui Boratto, Kings of Leon e tantos outros.Diante disso, considero esta uma musica ruim e meu argumento e simples. E uma cancao que nao me aproxima de Deus ou nao permite que a presenca dEle permaneca onde estou. E agora me permita fazer uma avaliacao de valores: se esta musica o leva para perto de Deus, reavalie seus conceitos. E este e um conselho de quem conviveu, de perto, com a presenca do nosso inimigo atraves deste produto cultural. Com todo respeito a Daniela ressalto outra vez que nao me refiro a ela a musica, o modo de se trajar e se comportar me pareceu nada mais que um estereotipo para alavancar
vendas, talvez, ou firmar o nome no mercado gospel brasileiro, em clara curva ascendente.Nao pense que sou santo, pelo contrario, travo uma batalha continua com a tentacao da musica. E dai me surgem duas preocupacoes. [1] Como eu, individuo que conheci a verdade e a vivi depois de atravessar caminhos tao tortuosos, vou me ambientar em uma igreja em que esta natureza de louvor e oferecida? [2] Sob a pretensao de que estas melodias servem para converter os jovens pos-modernos, como mante-los na verdade depois que perceberem a dinamica da IASD, onde este tipo de comportamento, cancoes e expressoes sao vistas com muitas reticencias e grande dose de cautela?Nao gosto muito de usar textos biblicos naquilo que escrevo, mesmo porque nao me sinto agraciado com o dom de manejar a Palavra. Ainda preciso aprender muito. Mas sei que alguns podem dizer que estas ideias nao se fundamentam, justamente por faltar o sedimento biblico. Entao me permita correr o risco.O livro de Timoteo e bastante conciso quando aconselha as mulheres (e isto nao exclui os homens) que se trajem honestamente, com pudor e modestia, evitando chamar a atencao para si. Este conselho e sublinhado para aqueles que fazem profissao de servir a Deus, aos quais tambem e aconselhado a execucao de boas obras [I Tm 2:9-10]. Na carta aos Galatas, Paulo lembra que para executar obras beneficas e necessaria a presenca do Espirito Santo, que favorece o amor, o gozo, a paz, a longanimidade, a benignidade, a bondade, a fe, a mansidao e a temperanca [Gl 5:22].Talvez eu esteja equivocado, mas nao percebo nenhum destes valores nesta apresentacao. Se voce o pode, eu o convido a reavaliar os seus conceitos. Nao porque eu seja dono da razao, sei muito bem de minhas limitacoes. Mas reforco quem ja esteve do outro lado, pode facilmente entender quando nao esta onde deveria estar.Tambem fico apreensivo com esta maneira de debater as ideias, recheado de achismos sem qualquer comprometimento com as ideologias basicas da fe crista. Nao estou dizendo que para colocar ideias voce deve citar uma dezena de textos biblicos e reforcar com algumas passagens do Espirito de Profecia. Me parece que esta e uma maneira um pouco pedante e que geralmente cria mais repulsa do que contribui. Mas isto nao nos permite emitir ideias e posturas sem compreender que aquilo que falamos tem implicacoes e nao se limita ao seu lado da tela.Voce pode ser amigo da Daniela Araujo, gostar dela porque e casada com o Leonardo Goncalves, porque acha que ela e bonita, gostar gratuitamente. Nao importa. Mas o sentimento de simpatia que voce nutre por ela ou por quem quer seja, ou pelo que quer que seja, nao muda os equivocos cometidos. Esta apresentacao nao e o que se espera de uma cantora crista. Ponto. Se ela e cantora gospel, tudo bem, estamos falando de uma outra historia. Mas perceba: digo cantora crista, nao adventista, batista, presbitera. O cristianismo e um e e nos fundamentos deste cristianismo a que fui apresentado que procuro tracar esta opiniao.Por fim, nao quero convence-lo de que estou
certo ou errado. Minha atitude e simples. Eu fechei a aba do navegador e nao assisti mais. Esta foi a minha reacao, a minha escolha. O que pretendo e que voce reflita nas suas escolhas tambem. Se voce esta em paz com a sua consciencia, fico feliz por voce e espero que nos encontremos no ceu, afinal este e o objetivo de todos. E que Deus no ajude a assistir, ler e ouvir coisas que nos permitam ser reformados pela Sua presenca.
sobretudo. Mas eu me limito a dize-las aqueles que fazem parte de meu circulo mais proximo:minha esposa, minha familia, os amigos mais chegados ou aqueles que solicitam,afinal, ninguem esta me pagando pra expor o que penso ao mundo. Tudo bem, medesculpe. E que, particularmente, acho minhas opinioes o maximo, o elixir davida. Afinal, convivo com elas todos os dias e pra mim e extremamente custosonao as semear pelas redes virtuais, visto que nas minhas ideias e opinioes tudo funciona perfeitamente, mas (sempre tem um mas) prefiro posar dealienado, daqueles que gosta de comer miojo porque tem preguica de cozinhar.Sacou? Vai por mim.
A gente gosta de falar de amor e passa a vida inteiratentando demonstrar que entende do assunto. Volta e outra recorremos a definicoes classicas ou improvisamos palavras para mensurar de que trata este talsentimento, com densidade e amplitude maior que nossa compreensao. A bem daverdade vamos desde pequenos ouvindo sobre o tal do amor seja na musica, na poesia,na boca do pai, da mae, da vo, da vizinha. E um mundo de gente discursandosobre aquilo que nao sabe viver.Nao sabe viver. Note que viver e mais que sentir e talvezvenha deste hiato a dificuldade em conjugar um amor cotidiano, sempiterno aoinves de corriqueiro. A gente aprende que amor e sentimento, otal que nasce no coracao e aflora em todo o corpo, que faz sentir calafrio naalma, aperto no estomago e que tantas e tantas vezes nos faz perder o rumo, esquecer aonde estamos ou como devemos agir.E confesso que nao sei falar de amor. Eu sei que amo,porque sinto em mim que posso, mas ainda estou descobrindo uma definicao que mepermita discorrer sobre esse tudo. Uso o superlativo porque o amor excede a condicao de sentimento e me parece mesmo um comportamento, uma maneira de ser e agir. Porisso muito se fala de amar o proximo e pouco se faz. Na verdade, ninguem quertratar bem a quem nao ve toda hora, que nao cativou nosso coracao. Por issovivemos a utopia de pregar a necessidade do amor sendo que, na pratica, estamosnada dispostos a vive-lo.Sobrepondo o sentimento, amor e acao. De perdao, deentrega e tambem sacrificio. De fechar os olhos e se lancar no escuro, mesmosentindo o aperto da desconfianca e do medo suprimindo o peito, emprestando aquelasensacao de que o sentir, as vezes, e dispensavel. E cuidar quando esta irritado, falar quando nao quer e ouvir quando nao se pode. E ser especialista em verdefeitos, cuidando de priorizar o que ha de melhor. E ainda esquecer de si [e como edificil esquecer de si].A vida vai passando, escorrendo feito fio de chuva quedeita na telha e cai umida no chao. Mas ha gota que cai seca, vazia de amor,porque so lembra que o solo e o fim da linha, o termino da estrada. Pensa em sie esquece do riacho, que a todos alimenta e distribui, em vapor de carinho,todo amor que o mundo juntou numa poca de desejo.Quando a gente se comporta pelo amor, a vida fica maisbela. Nao existe tanto soslaio, nem tao pouco empecilho. Todas as noites saodia, pouco dinheiro e fortuna e um pouco de pao serve para eternidade. A gentese contenta so com o afeto, o abraco apertado que traduz um muito, dificilate de dizer. Qualquer pequena palavra, recheada de carinho, ja anima todo oespirito e irradia nos ossos a forca da atitude que so o amor produz.A gente peca porque quer muito conduzir o amor e definircomo vive-lo e faze-lo, para quem empresta-lo. Esquece que para amar, de verdade, tem delargar as redeas e permitir que ele [o amor] conduza, desviando dos atoleiros e das turvas sombras que margeiam a estrada. E por isso que ninguem sabedefinir
amor. Todo mundo que caminha esta aprendendo como e que se faz, onde eque se muda, como e que se comporta.Eu insisto que nao sei o que e amor, mas posso reafirmarque amo. E que para amar, verdadeiramente, so e preciso saber que se pode. Isso basta. O demais a vida ensina e os dedos que se entrelacam vaocompartilhando, aprendendo, ensinando. No fundo, mais que a palavra vale aquiloque o eu, em todo seu modo de ser e expressar consegue revelar. Se voce repararbem, ele diz que te ama, desde aquele dia que so a nos interessa saber.Porque o amor e desse jeito. Dele todo mundo sabe um pouco e, mesmo assim, ainda se pode manter em segredo. E o misterio, a parte bacana do tal do amor.