thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tenho tanto o que falar,mas nao sei como explicar? Voce acreditaria? Eu quero tanto que voce meenxergue, quero tanto que voce me veja, que voce entenda e sinta como eu sinto.Eu nao digo logo tudo o que existe em mim porque e voce quem precisainterpretar isso. As vezes, espero que voce me surpreenda e me diga algo quedescobriu escondido em mim. Quero que sejas capaz de enxergar a minha alma eentender que, as vezes, sou uma menina assustada e nao uma mulher ousada, quetenho mil faces resumidas em uma so. E preciso muito esforco pra fazer isso? Euacho que nao. Nao quero soltar sua mao porque me aninho tao bem nelas. Nao querotrocar seu cheiro porque ele me faz fechar os olhos e me transporta pra longedaqui. Nao quero trocar seus olhos porque e neles que mergulho fundo. Nao querotrocar seus beijos porque sao eles que me arrepiam. Ha tanto no que pensarsobre nos dois. Nao quero que tudo desmorone porque nao falamos. Se tem algo debom ai, deixa eu ver acontecendo. Eu sei, seu jeito e bem diferente dos que euja conheco, mas acredito nele, acredito em nos, saiba disso. Saiba que quero voceco todos os seus naos, com todos os seus sem jeito, com todo o seu ladooposto. Mas eu quero que voce queira, que voce saiba quem eu sou, eu quero que voceme aceite com todos os defeitos, porque, meu amor, eu sou humana e nao pretendoser idealizada. Quero ser uma mulher real, que acerte, mas que erre tambem, quesorria, mas que chore, que seja feliz, mas que assuma seus momentos detristezas. Que seja espontanea, mas tambem timida, que seja entregue, mastambem encolhida nos seus proprios medos e coragens. Eu tenho medos bobos ecoragens absurdas. Seria capaz de tantas imensidoes por algo que eu realmenteacredite, mas posso ter medo de coisastao banais. Eu sou real. Nao queira que eu seja perfeita. Eu tenho meusproprios caminhos, meu texto, minhas coerencias, minha linguagem. Tudo o queposso querer te dizer esta conectado a um unico gesto, cabe a voce interpreta-lo.Se sabe que tenho minhas manias de charme, entenda o significado dos olhares,dos trejeitos, do pegar no cabelo, do cruzar de perna, do modo como sento, adirecao para onde inclino a cabeca. Aprenda os detalhes e se surpreendera comtudo o que ainda nao viu, e se perguntara como foi tao cego e tolo. Nao estouao seu lado por causa de um momento, nem pelo o que voce possui, nao me importose andarmos kilometros de distancia a pe, estou ao seu lado por voce, que nao eperfeito e esta longe de ser um principe encantado. Mas principes encantados naoexistem, e eu nao sou a cinderela nem a bela adormecida, nem a Bela, nemnenhuma princesa da Disney, que seguem um padrao de felizes para sempre. Esse sempre,para mim, pode ser em um momento. Nao acredito sempre em finais felizes, alias,faco com que nunca tenha um fim. Eu sei falar de mim, mas sei melhor como falarde voce. Faca historia comigo e deixe seu legado ao meu lado, te garanto quenenhum conto de fadas sera mais
Faz tanto tempo que eu nao sei mais o que e escrever. Quanto tempo faz, meu Deus? Um dia, me peguei lembrando que eu desabafei tantas vezes nessa pagina, com os dias se passando e eu contando os mesmo sentimentos perdidos, ate que um deles veio novinho em folha pra mim e ficou. Sao quantos dias mesmo? 600 dias juntos. Um sentimento tao sincero, e um amor tao grande, Jesus, que so pode ter vindo do ceu. E eu agradeco, agradeco com cada sorriso, com cada pulo no peito, com cada momento ao lado dele, por cada plano e cada oracao respondida. Por isso, nao tenho necessidade de encarar 30 linhas de narracao para que alguem entenda o que e isso que eu vivo. E simples, eu vivo, eu amo, eu sonho, eu brindo essa festa todos os dias, e eu quero continuar vivendo isso todos os dias da minha vida ate o fim dela, e que ela tenha um fim ao dele, olhando pra tras e sabendo o legado maravilhoso que construimos e continuarmos agradecendo por sermos um do outro eternamento e o nosso amor ter sobrevivido a tantos intemperes e acoes contrarias. Te amo com a urgencia de quem esperou a vida inteira por esse verdadeiro amor, e chegou, e ficou e vai ficar. Eu amo amar, sentir amada, transbordar verdade. Sabe que agora eu nem sei como dizer? A vida foi andando meio torta nos ultimos meses para mim, e de repente, eu a vejo entrando nos trilhos novamente. E que trilhos tao lindos sao esses, meu Deus? Quando eu pensei que nada mais ia acontecer de novo pra minha vida, a vida vem me dizer que eu nao tenho nenhum controle sobre ela, e que as coisas sao mesmo imprevisiveis. E o fato de eu nao saber o que vai acontecer comigo enquanto eu estiver viva e o que faz ser tao belo viver. Nao sou do tipo daquelas que quer saber a surpresa antes da hora, eu gosto que me surpreendam, eu gosto que me invadam, que me renovem as emocoes, eu gosto de viver, eu gosto de arriscar, o previsivel nunca me saltou o coracao. Mesmo sabendo que as vezes, eu quero ter o controle da situacao, que eu ja tenha me convencido de que e melhor saber tudo o que vai acontecer para poder me preparar, nesse momento, eu aceito as imparcialidades da vida e me jogo de cabeca nesse jogo sem fim. E o que e isso que eu sinto todos os dias de manha quando eu acordo? O que significa olhar pra mim no espelho e sentir que so virao coisas boas? Isso se chama realizacao PESSOAL. Essa nao depende de mais ninguem a nao ser de mim. Essa eu sei, que no auge da minha felicidade, nao vai chegar pra mim e terminar nosso relacionamento. Essa eu sei que depois de anos de amizade nao vai me decepcionar. E essa eu sei que nao vai acabar, porque veio de mim, eu conquistei, o que eu sou ninguem pode tirar. E e incrivel
como a vida muda, incrivel como a gente pode mudar, incrivel o poder que a nossa forca de vontade possui e ate onde ela pode nos levar. E me levou ate aqui, e me levara ate onde posso sonhar e continuara sendo o impulso que eu preciso para caminhar.
Escuta so, as vezes, penso em cada situacao que tetrouxe ate mim. Nossos caminhos foram andando, andando ate se cruzarem de vez.Ai, esbarramos um no outro, sem jeito, sem eu conseguir te olhar no olho, semeu nem perceber que voce estava ali. Brotou de um misterio que eu nao entendie, de repente, tomou conta de mim. As vezes, eu tento definir e nunca consigodizer o que me fez correr pra voce. Nao me surpreendo em nao conseguir, nao temexplicacao, nao tem razao para as coisas do coracao. Voce simplesmente chegou,esta aqui, e a razao do meu sorriso, e o meu amor. E isso me assusta. Deveriame assustar? Nao sei. Quando e de verdade assusta mesmo. E eu quero que sejaassim, nao sei onde vamos parar, espero nao parar. Mesmo que voce sempreinsista que nunca tentou me conquistar, e assim que eu me sinto: conquistada.Cada detalhe dos seus olhares, cada conversa nossa, cada vez que eu te olho ete digo milhoes de palavras nesse mesmo instante, e mais um motivo pra eu mesentir tao proxima de voce. Sua timidez me irrita e me encanta. E falandoserio, eu nao sei como aconteceu. E como se essa historia ja estivesse meesperando. E assim que eu sinto, como se tudo estivesse parado para nosesperar, como se cada acontecimento antes de nos conhecermos, por si proprio,ja fosse nos juntar. Pode ser. Pode ser tanta coisa, pode ser nada do que euache, ou pode ser tudo o que eu acredito, mas e alguma coisa. Nos doisexistimos, estamos aqui e acredito que continuaremos assim. Voce me traz a tonatantas coisas que eu ja tinha esquecido. Coisas que eu ja tinha deixado pratras. E como se voce me dissesse que eu posso sentir. E como se eu quisessesempre que a nossa historia valesse mais a pena do que qualquer outra historiamais facil que eu ja pudesse ter vivido. Lembro-me de como eu acreditava queera impossivel estar com voce e continuar com voce. Lembro-me de como eu fugiade nos dois, como eu tentei e como eu nao consegui me afastar. Lembro-me dasvezes que eu repetia a mim mesma que eu mandava no meu coracao e eu escolhia. Elembro-me de como eu fracassei. De repente, eu nao quis mais impedir. E o queeu sei e que sinto algo tao lindo por voce, algo que eu nao quero deixar morrer,porque acabou de nascer. Quero que saibaque eu penso em voce todos os dias, e nao me arrependo em nenhum momento de terdito sim. Quero que quando olhar pra mim saiba que eu tenho guardado todosos nossos momentos, nossos beijos, nossos abracos, nossos olhares, nossasconversas, nossas noites olhando as poucas estrelas que conseguimos encontrar,nossos apelidos estranhos, cada musica nova que voce me apresenta, cada piadasem graca que me faz rir, cada oi, cada coisa simples que fazemos e que meimportam tanto. Cada sorriso meu e seu. Lembre-se de nunca esquecer disso. Eu sempre sinto, sempre sei, meu corpo parece me avisar. Eu queria realmente saber quando tudo nao passa de uma brincadeira ou quando tudo esta dando certo. E ai me lembro que eu
nao posso querer que de certo porque eu nao posso ser o conquistador, porque nao posso ocupar minha mente com isso, nada pode tomar meu tempo ou minhas atencoes, as coisas nao podem sair do meu controle, nem meus sentimentos sairem do local-foco que eles estao agora. Nao posso firmar meu bem estar em cima de ilusoes ou suposicoes. E isso parece ser tao dificil mesmo que nao seja. Confio tanto nas pessoas e elas me parecem ser tao verdadeiras. Nao sao. Acho que encontro poucas com quem posso ser eu mesma, a quem posso me entregar. As vezes, penso que isso nunca vai existir, que essa pessoa nunca vai nascer pra mim. As pessoas sempre me decepcionam de alguma forma, e quando nao, sempre penso que a qualquer momento isso vai acontecer, elas vao errar. Assim acabo nao sendo inteira. Se eu fechar os olhos e me deixar levar, e certo que, mesmo sem possibilidades, elas sempre vao vacilar. Eu nao quero alguem que nao cometa erros, eu quero alguem que cuide do que eu sinto, que ache isso tao importante a ponto de nunca esquecer que eu sou fragil e ja me machuquei tanto, que eu nao tenho mais forcas de dizer desculpo, esta tudo bem. Eu quero mais alegrias, menos medos, quero poder confiar e ter essa resposta de volta, alguem que diga: eu prometo cumprir. As pessoas esquecem o cumprimento e apenas prometem. Promessas sao expectativas bobas, algo que quase nunca vai em frente. Cumprimentos sao votos, votos consumados. Respeito, consideracao, amizade, amor. Saber o que e amor e para os poucos, para os raros. Eu saberia ate como ensinar a amar. Nasci dessa esfera e nao sei viver fora dela. Nao aprendo o errado, minha tendencia entorta para o certo, inquina para o correto , eu nao sei amar o ruim.
Deixando todas as armas cairem e me permitindo escrever sobre voce, eu mergulho fundo em mim e procuro ver o que ainda esta escrito La dentro, o que ainda e vivo, o que nao acabou. Eu sinto saudades de voce de inumeras maneiras que nem eu sei explicar, e ai, de repente, eu nao sinto mais, de repente, voce ja nao me faz nenhuma falta e minha mente nem meus pensamentos giram em torno do seu nome ou do que nos ja fomos. Cansei de achar que, talvez, essas faltas surgissem por momentos que eu estivesse passando ou por dias da semana, ah, sexta feira e sempre um dia ruim . Nao acontece so nas sextas feiras a noite, acontece quase todos os dias que eu deixo de prestar atencao na postura que eu devo ter na minha vida, acontece sempre que eu me encontro desapercebida e tao entregue, acontece quando eu passo por uma rua ou quando alguem fala uma expressao que era tao sua na minha cabeca. E ai me inundo de saudades do seu abraco, dos seus bracos na minha cintura e de como voce parecia me proteger assim. Nada mais se encaixava no meu corpo como seu corpo no meu. E ai quero seus beijos de novo, mesmo que eles nao esquentem minha boca quando lembro. Quero apenas pelo prazer de querer voce, pelo prazer de sentir seu cheiro na minha roupa de novo e sua pele esquentando ou esfriando junto com a minha. E, entao, a chuva acarreta todas as culpas de saudades que eu possa sentir, porque nossos melhores encontros sempre tiveram a chuva como testemunha. Quantos banhos tomamos sem querer, ou quantas vezes voce molhou meu rosto propositalmente e me beijou. Como eu sinto saudade desses segundos em seus olhos e como eu queria nunca mais deixar que suas maos saissem de mim. Eu tinha medo ate que o vento nos atrapalhasse, ou que o telefone tocasse e interrompesse voce de dizer algo que eu queria muito ouvir. E quantas vezes isso aconteceu, quantas vezes nos despedimos rapido e quantas vezes voltamos rapido a nos reencontrar. E como eu queria um reencontro, como eu queria te ver em minha frente de novo como via tantas vezes quando eu nao queria, como eu tenho vontade de esbarrar com voce quando eu menos esperar e me surpreender com o seu andar elegante, seu gingado charmoso e seu beijo no rosto. Preciso te dizer, mesmo que em palavras mudas, olhares soltos e sem graca, aquilo que ficou na minha memoria, aquilo que sempre ficara. Esta tudo selado aqui, ai e em nos dois. Depois de tanto tempo sem saber o que eu fui ou sou pra voce, agora, que sei, quero ver voce, mesmo que me arrependesse, mesmo que eu sofresse, ou mesmo que eu so me conformasse em te ver por te ver, sem te querer, sem pedir voce em meu subconsciente, sem gritar nao para o que eu sinto quando estou em sua frente e simplesmente deixar aquilo tudo acontecer, porque as verdades ja estavam todas
nas nossas caras sem mesmo nos vermos, e ai, depois, voltar. Voltar pra tudo o que espera, para o que a vida permitiu pausar por minutos em que nos viamos, mas saber que tinha acontecido, que nao teria ficado so em silabas pragmaticas, ou linguagens simbolicas...verbalizaria meus pensamentos nas palavras que eu proferisse, as que eu ouvisse, as que eu sentisse, mas aconteceria. E tudo bem voltar depois, mas depois, so depois.
Oito meses. Oito meses foram suficientes para eu me curar, para eu nao te querer mais, pra eu olhar pra tras e me lembrar sem nenhum carinho, sem nada de bom. Como e facil uma unica mentira fazer toda uma verdade parecer uma mentira tambem. Eu tinha o melhor de mim naquele momento, eu estava pronta para dar o que eu tinha de mais lindo, porque, enfim, eu me sentia livre e renovada. Ele nao era alguem de antes, era apenas alguem preocupado em curar minhas feridas antigas, me fazer nova, me apresentar o outro lado do amor que eu tanto quis conhecer. Eu me sinto longe, longe demais daquele tempo, de qualquer lembranca. Ah, como doeu! Como foi fundo. Cheguei a pensar que nunca mais sentiria aquela dor, e que a vida nao fosse mais continuar depois dela. Hoje, vendo tudo de agora, me pergunto como consegui suportar os dias, como fui enfrentando, da onde tirei tanta forca para seguir em frente como eu segui. Todos os lados estavam repletos dele, de alguem que eu tinha perdido. Todos os dias eu lutava para pensar o melhor, mesmo que eu nao estivesse conseguindo enxergar nada. Eu queria correr com o tempo e chegar onde eu estou hoje. Me vejo antes dele e depois dele, julgava que eu estava muito bem antes, mas consegui ficar ainda melhor depois. So eu sei a paciencia que eu tive de ter para conseguir esperar que aqueles dias passassem. E eles pareciam ficar maiores, o tempo se estendia e me matava mais. Dizem que sentir raiva e um mal sinal, mas eu sei a raiva que tenho, da onde ela surgiu e seu motivo. Nao tenho razao alguma de querer acabar com ele por nao termos continuado, a gente escolhe o que julga ser melhor para nos. Mas se me deixassem, se a vida me permitisse, jogaria todos os gritos guardados na minha garganta por cada lagrima que eu derramei, por aquela segunda feira cinzenta, por toda a dor, por todas as vezes que mordi o travesseiro para abafar o choro, por cada vez que me olhei no espelho e meus olhos estavam fundos e ainda assim nao conseguiam manter as lagrimas. Por cada momento que nao consegui enxergar nada do meu futuro, por todas as vezes que me senti perdida e sozinha, por toda vez que eu fugi de casa com saidas e amigos. Pelas vezes que me senti exposta para quem me conhecia, por aquelas 24 horas que passei sem sair da cama. Ai entao, depois de tudo isso, te agradeco, porque desses cacos perdidos, eu encontrei alguma coisa de pe dentro de mim e me levantei, e me calcei, e fiquei forte. Porque de todos os sonhos mexidos que me arrasaram, a chegada dele foi o mais desastroso, e nao foi pelo tamanho da historia, que foi minima, mas porque ele deveria ter sido o meu presente, porque nos melhores contos, depois de grandes decepcoes, a gente ganha aquela felicidade que soa como tudo valeu a pena , porque ele sabia de tudo, quem
eu era, como eu pensava, e mesmo assim resolveu ser o principe para depois sair dela como mais um covarde, que nao teve peito de bancar a escolha que fez antes e continuar. Mas a bagunca acabou e meus cacos foram colados, mais fortes e permanentes. E vem chegando uma brisa nova todos os dias, me dizendo que, alem de tudo o que ja consegui de mim e para mim ate aqui, ainda ha o conforto de saber que nada mais me liga a nos, nao porque e ruim estar ligada a ele, mas porque uma ligacao sozinha nao acontece, e por isso, a gente se ama, se desliga e segue em frente sem fingir que ta seguindo, so sentindo que seguir em frente e o melhor que pode acontecer
Eu vim aqui pra ver se eu escrevia facil sobrevoce. E bem assim mesmo, voce me conquistou de tal maneira, que eu te olho efico pedindo que voce permaneca, permaneca. Meu coracao andava meio trancadoantes de voce, mas ai, um unico sorriso seu me tira todas as forcas. Sabeaquele velho encaixe no abraco que eu sempre disse que nos tinhamos? Pois e, a gentese encaixa bem demais. E que voce me disse que quando completassemos um anosaberiamos se a gente se completa, que nem o Eduardo e a Monica. Mas sera que agente nao descobre antes disso? Eu amo os seus planos comigo, a forma como voceinventa a gente e algo que nem eu sei fazer, ou talvez, ate saiba, mas meio queainda tenho medo de planejar. Ainda nao me convenci de que sou feliz mesmo comvoce. A gente sempre fez mil e uma interrogacoes sobre nos dois, ou se a gentechegaria mais na frente, ou se nossos caminhos iam se dar bem de maos dadas.Ei, escuta so, a gente chegou muito bem ate aqui, isso me faz acreditar nosproximos mais a frente. Eu nem sei se voce percebe a maneira como eu olhopra voce e como eu fico boba pensando nesse estado. E tudo dentro de mim brilhaquando percebo que voce fica me procurando na fila do banco, so pra verificarse eu ainda estou por perto. Meio que me falta palavras pra descrever tantacoisa. E que sao tantos detalhes simples e tao significantes que falam sobre oque a gente representa um pro outro, que eu nem sei quais palavras seriamsuficientes. Eu so sei o seguinte, suas surpresas sao fantasticas, voce nuncame deixa descobrir nada, mesmo que seja algo tao simples. E a gente torce prosinal vermelho demorar mais um pouquinho la, so pra gente se perder no beijo umdo outro. E eu me sinto segura demais nos seus bracos, sei que voce nunca irame deixar cair, suas maos sao meus mais lindos pilastes, e os seus bracosabertos me convidando pra pular do terceiro degrau da escada e o meu maiscorajoso voo de asa delta. Todas as suas ideias de me fazer sorrir dao certo,voce e tao bobo que me faz ser boba. Dentro de mim existem mil faces, vocedespertou a mais bela e espontanea delas, a que ama viver a vida e ser feliz commomentos nao apreciados pela maioria das pessoas, porque estando com voce anossa minoria faz de nos dois unicos no meio de tanta gente comum e sem graca.Talvez, as pessoas nos olhem e ate se perguntem como foi que nos adaptamos taorapido, como as coisas foram se encaixando para nos empurrar nos bracos um dooutro. E quando voce me diz que eu nunca tive alguem assim que nem voce, eu mesinto sortuda em ser o seu amor, e por eu ver meu nome escrito em seus olhossempre que a gente se perde no rosto um do outro, no cheiro, no abraco, nosorriso, nas maos. Encostar a cabeca em seu peito e sentir cada movimento queseus bracos fazem em volta de mim mesmo que eu nao esteja vendo. Segure
mesmo aminha cintura, nao me solte, nao me solte nunca, no seu peito eu encontro umsuspiro de descanso e um cheiro de amor tao grande, um gosto adocicado derespeito misturado com desejo, um aroma de pedido, de entrega, uma sintoniaritimida com os mais lindos tons e arranjos encontrados no mundo todo, umasinfonia harmonica guardada toda em voce em um so instante. Olha isso, olhacomo voce ja e tao importante, olha como voce ja derreteu o gelo que eu luteitanto pra colocar no lugar do meu coracao, olha como voce ja me faz sorrir denovo tao idiotamente apaixonada. E, agora, posso ver que realmente, ja seimesmo escrever sobre voce. Diz ai pra mim, vai. A gente ta numa cilada. Umalinda cilada de purpurinas, estrelas, arco-iris, borboletas e caras bobas depaixao.
para isso. Durante muito tempo levei um sentimento que ninguem sabe que existe, um sentimento dentro de mim que sempre me fez regredir, que sempre me fez reagir de forma errada, um sentimento que me fez sofrer por aqueles que nao merecem nenhuma lagrima de meu pensamento. Nao lembro o dia exato, a hora exata, so sei que deveria ajudar...ajudar, esse meu costume de sempre querer ajudar; sempre trazer problemas dos outros para mim; sempre tentando trazer felicidade a todos, porem sempre esqueco da minha propria; sempre querendo levar tudo numa boa, para o bem comum; sempre tentando me importar so pra ter no minimo de compaixao pela vida futil que eu tive...E compaixao, nao digo nem isso, apenas reciprocidade, queria que alguem se importasse, alguem que ligasse pra mim quando eu estivesse frio de mais no MSN, alguem que perguntasse o nome da minha verdadeira pessoa, alguem que me descobrisse...E eu sou uma pessoa de vida sofrida, as vezes penso que um dia serei feliz, mas minhas forcas estao cada vez mais fracas, minha esperanca ja morreu antes mesmo de poder existir...E eu estou iludido dentro da falsa realidade que me cerca, cheia de risos, boas lembrancas, mas tudo se esvai com o tempo...Tempo, grande sabio, que abre meus olhos a cada piscar deles, tempo que me mostrou que nada vale realmente a pena, tempo que me mostra que sempre as amizades irao embora, tempo que me mostrou que nunca existiu um mundo realmente real...Mundo, nunca tive o mundo perante meus pes, nao me ensinaram a viver de forma que eu consiga andar por entre os sentimentos bons, me ensinaram a pula-los pois sempre chegariam aos ruins, e eu prefiro nao sentir nada a sentir dor...Dor, minha vida sempre marcada por esse tal sentimento, sentimento no qual se tornou parte de mim, ainda nao consegui arranjar forcas para expulsa-lo de mim, e ultimamente este tal sentimento tem fincado meu coracao...Coracao orgao estupido porem importante, me tras a vida e me faz morrer a cada instante, me fez aprender que nao existe a perfeicao nas caricaturas de distintas realizacoes, me fez aprender que nao tem como viver sem sofrer...Viver,ato que poucos realmente sabem, muitos acham que para viver e necessario passar por varias acoes, varias realizacoes, experiencias...Se for realmente isso, eu ja vivi, mas de forma ruim, forma que so me fez ser uma pessoa amarga, uma pessoa realmente melancolica, uma pessoa que ao se emprestar aos outros, perdeu a vontade de se devolver. Bem, este e o meu desabafo, e peco que para quem ler isso, nao solte nenhuma palavra tentando me julgar, elogiar, muito menos me repreender, esse e um desabafo em que eu precisava contar o que realmente habita dentro de mim, onde nenhum ser tenta viver, onde nenhum tipo de luz encosta, onde o meu verdadeiro eu se encontra.