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Ola turminha que - assim como eu - visualiza as subjetivacoes alheias blogs afora! Tanto tempo nao passo por aqui... Mas hoje, a vontade de subjetivizar um pouco e tanta, que nao pude deixar de compartilhar com voces o texto a seguir.. Acredito que do brilhante Caio Fernando Abreu...Enfim...subjetivando:VAI PASSAR...Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderas pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como "nao resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia.Claro que no comeco nao teras sono ou dormiras demais. Fumaras muito, tambem, e talvez ate mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarcar a dor. Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e nao importa - essa coisa que chamaras com cuidado, de "uma ausencia". E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao. Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos.Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras - aplicadamente, fingiras acreditar que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras com inveja na largatixa, regenerando sua propria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos ja nao acham graca.Tao longe ficou o tempo, esse, e pensaras, no tempo, naquele, e sentiras uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avos ou
teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um numero qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tao desesperada que alguem se compadeca de ti e corra a te socorrer com chas e bolos, ajeitando as cobertas a tua volta e limpando o suor frio de tua testa.Ja nao e tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossiveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insipido na boca seca ...Fonte: http://caiofabreu.blogspot.com/2010/09/vai-passar.html#more
Aqui estou eu... Sobre a tradicional postagem anual dealguem que insiste em nao abandonar completamente o blogger. Talvez esseblogger fale muito de mim. Ou nem tanto, uma vez que todos os anos eu sou umapessoa completamente diferente de quem fui quando escrevi a ultima postagem. Outalvez nao, tolice a minha. O fato e que essa leitura nao e para todos, euescrevo talvez para mim mesma, para testar minha propria sensibilidade, comoalguem me disse um dia. Em um mundo de pessoas egocentricas de mais, quem quertempo para ver as postagens alheias? O jogo do contente e exatamente esse, vero lado bom ate na existencia de pessoas egocentricas e saber que estas pessoasnao se importam tanto com o que escrevo faz com que eu me sinta a vontade prame revelar. De uma forma velada, mas que ainda insiste em expor, em comunicar. Alias,comunicar e preciso. E sem mais delongas, vamos la:Nao quero falar sobre o ano de 2016. Mesmo sendo o ano em que ruivei. E que superei tantas coisas de um passado tao rastejante. Mas eu nao gosto de anosque terminam com o numero 6, e eu nao gosto de anos em que uma presidentaeleita democraticamente saiu da presidencia diante de um acordo de pessoas queclaramente nao mereciam uma vida politica, no sentido mais genuino da origematrelada a palavra polis. Nem do ano em que Bolsonaro declara no estadovitorioso: "Perderam em 1964, perderam em 2016!". Cara acho quenunca falei palavrao nesse blog, mas que ano cuzao politicamente falando esseano. Para o Brasil, para o mundo. Que triste ver a intolerancia se arrastando ese eu continuar estarei falando de 2016 que ta sendo triste, tragico e quelembra que da caixa de pandora so resta a esperanca. Esperancar e preciso, comodiria Paulo Freire. Por isso vou falar de Vinte e sete. Sim da minha idade numerica favorita que foivivenciada esse ano. Talvez eu tenha esperado muito por essa idade. Eu naoconsigo pensar em outra idade que desejei tanto saber como seria, que vivenciaseu teria. Eu sonhava em ter vinte e sete anos desde crianca. Parece loucura,que seja! Quem nao tem um pouco de loucura nao sabe o melhor dos sabores davida. O que mais esperar de quem ja teve uma amiga arvore na infancia? Enfim esseseria outro post pra falar do meu amor pela natureza. Mas o post de hoje e prafalar de amor de modo geral, o amor que senti antes de tudo, por mim mesma porter chegado numa idade tao sonhada. Eu e meu misticismo sempre teve uma ligacaosincera com essa idade. Talvez eu desejasse e acreditasse tanto que coisas boasacontecessem nessa data e que todos os meus desejos se tornariam realidadedesde que eu fosse a luta ( uma vez que parafraseando O Teatro magico Uma dasmelhores obras de arte que presenciei nesse ano no show em Manaus - Milagres acontecem quando a gente vai aluta) . E cara eu penso tantas coisas quando estou escrevendo que duvido que sealguem for ler vai conseguir acompanhar meu raciocinio, porque talvez nao seja raciocinio.Aqui apenas sinto, sinto muito e transbordo em palavras. Risos . Okay,
alo Deficitde atencao, foco! Eu falava dos vinte e sete. E falei que sentia que tudo quedesejasse com vontade poderia realizar , mas a vontade de potencia, sabe!?Aquela que faz acontecer. E aconteceu. Para que essa idade fosse maisrealizadora ainda , porque promissora eu sabia que era, so faltou o doutorado.E eu sabia , em um otimismo enlouquecido, que por mais dificil que fosse, se eutentasse eu poderia ser aprovada e a essa altura eu ja estaria fazendo planossobre minha nova vida em um novo lugar longe daqui. Faltou coragem pra isso. Eulembro de dizer pra mim mesmo algo que ja ouvi antes nao lembro onde: Cuidadocom seus desejos, eles podem se tornar realidade. E foram se tornando. Eusempre desejei trabalhar muito,fazer muitas coisas , ajudar muitas pessoas dealguma forma com meu trabalho, comecar a construcao de um mundo melhor aospoucos. E nossa , como eu trabalhei. Recebi promocoes de responsabilidades etrabalho, dinheiro nem tanto. Talvez soubessem que isso nunca me motivou deverdade. Nao, nao vivo sem dinheiro , nao sou hipocrita mas eu acredito nascausas impossiveis. A la Dom Quixote, Tudo bem seja por amor as causasperdidas. E por acreditar tanto, e trabalhar tanto por amor a essas causas,conquistei inimigos. Sim , eu que nunca pensei que teria inimigos, e esse naofoi um desejo para os vinte e sete. Mas talvez eu tivesse que aprender algo comisso, como a rezar por essa pessoa. E quantas vezes eu rezei por ela hem! Rezeimuito. Talvez nao tenha sido so uma inimiga, talvez tenha ganhado mais.Acontece que sempre me vi muito mais em amigos e esse ano era visivel pessoasque nao gostavam de mim exatamente pelo que eu queria fazer: o trabalho maiscerto. Ser certinha de mais sempre vai incomodar alguem. Okay, continuareiincomodando se for preciso. Se nao for pra ser autentica nem quero. E falandoem autenticidade e rezar, eu que sempre colecionei as diferentes religioes queconhecia e pareciam apenas colecao pois ficavam la no cantinho do pensamento ouno maximo simbolizada no meu mini altar mas sem grandes comprometimentos. Eisque esse ano surge uma nova luz, e eu me torno membro da igreja messianica. Porquanto tempo, nao sei! Eu sou muito crista apesar das minhas andancas nobudismo a fe bahai entre outras nao cristas. O fato e que pela primeira vezconsegui me comprometer com alguma religiao . O motivo principal: a possibilidade de ministrar johrei e ajudarpessoas a ficarem bem , a se sentirem bem, a fazerem o bem, a serem o bem. Euja experimentei varias religoes, engracado que falo isso como se , enfim.Experimentei mesmo. Talvez nao tenha frequentando tanto mas todas que conheci,li , estudei, meditei, orei, tentei seguir ao maximo os ritos e realmente mesentia conectada. Algumas eu quase tive certeza que enfim tinha encontrado olugar pra ficar mas nao ficava. Continuo com a mesma sensacao , a diferencaagora e que estou ficando. E advinha so, a data de outorga e oficializacao nareligiao, foi? Vinte e sete de dezembro. Coincidencia ou nao, mais um grato presente dos vinte e sete anos bemvividos e lancados a existencia. No mais eu nao poderia
deixar de falar de amor. Sera que eusei o que e amor? Talvez Raul Seixas ,o grande , pudesse falar por mim: Sobreo que e o amor, sobre o que eu nem sei quem sou. Se hoje sou estrela amanha ja se apagou, Se hoje eusou estrela amanha ja se apagou. Se hoje eu te odeio amanha lhe tenho amor... Enfim talvez esteja vivenciando algo proximo aesse sentimento tao bonito e por inumeras vezes tao banalizado. As vezes tenhoduvida do que sinto porque tem uma relacao tao forte com apego e o meuentendimento sobre o amor sempre foi associado a qualquer coisa com liberdade,com deixar ir, com desapegar. Ate que eu vivenciei a partida. E tudo mudou. Ede repente mudam-se as concepcoes porque mudaram os sentimentos e o amor passoua ter uma associacao com qualquer coisa relacionada ao ficar. Sim ficar. Deestar presente. De nao ir, mesmo que seja necessario partir. Mas de permanecer,por escolha. Afinal amar, ja diria Paulo Freire, e um ato de coragem. E nao epara covardes. Talvez os vinte e sete tenha me mostrado que amor tem qualquer coisade apego embora eu tente lutar contraisso todos os dias . As vezes me assusto com a dimensao do apego presente emmim e na relacao que os vinte e sete anos me deu. E sim , talvez eu tenha quelevar vinte e sete flores pra Iemanja. Talvez nao. Eu tenho. Risos. Porque osvinte e sete anos me deu de presente alguem pra amar, pra concordar com aspalavras do poetinha: Fundamental e mesmo o amor, e impossivel ser felizsozinho. Ate quando? Tambem nao sei. Aunica certeza que tenho sobre mim , sobre o mundo e que tudo passa. Eu nem soucapaz de fazer promessas eternas. Promessas que eu nao poderia cumprir , porqueo eu de hoje nao e o mesmo que acorda amanha . A metamorfose e constante . Maseu posso prometer cuidar para que o que for bom nao passe, e tudo que cabe amim. O resto e transitoriedade, facticidade e o caos da existencia indefinida echeia de possibilidades o tempo todo. Talvez os vinte e sete anos tenha memostrado que eu precisava ser menos egoista, logo eu que sempre tive aversao aesse tipo de pessoas, demorei a reconhecer que eu fui e sou bastante. Que eusempre gostei muito da minha companhia e que eu sempre tive absurda dificuldadeem compartilha-la com alguem. Ate que eu desejei querer compartilhar , viveralgo novo. E os vinte sete como magica realizou o desejo. E quantos sentimentose vivencias diferentes eu tive por me permitir compartilhar. Eu ainda meassusto com isso, confesso. Afinal sao vinte e sete anos, myself and I. E sempre foi muito mais facil fugir dacompanhia real de alguem do que vivencia-la em um relacionamento. Hoje eu lidocom isso , com todas as dores e delicias. E quando alguem me pergunta se estou bem, nesse ano, sendo sincera. Apesar de2016, das dores do mundo, das tragedias ,da crise , eu posso responder por mim sinceramente que sim. Hoje eu ja nao falo mais que estou bem para agradar as outraspessoas que se
importam comigo. Eu realmente estou bem. Esse ano eu ate volteipara terapia porque eu me assustei tanto com a nova Adria desse ano , que euprecisava transcender. Eu fiz yoga, eu comecei a cumprir algumas das metas dalista que fiz em 2015 , ainda existem grandes pendencias, entre elas a minhaviagem pela America Latina e Europa, mas talvez elas nao caibam nesse vinte esete anos , que foi tao intenso. Na vida profissional, afetiva, familiar,social e espiritual. Mas essas viagens cabem na vida e na vida cabem todos ossonhos . Que em 2017 nos possamos seguir sonhando, desejando e realizando. Quea gente nao tenha medo do novo e sim de nao mudar. Que a gente tenha coragem! Eque sejamos gentil. Com a gente mesmo, claro. E sempre. E com o Outro. Ps: Eu teria muito mais pra escrever , mas como viver naocabe no lattes, nem na postagem , eu apenas existo e deixo aqui o essencial. Apesarde que o essencial e invisivel aos olhos ,ate porque e existencia pura. Masenfim , a verdade e que estou com sono. E a vida segue, as series pra ver norecesso de fim de ano tambem. Tenha uma vida bonita!
Mas : Gratidao! Das sincronicidades da vida que Jung entenderia tao bem, dos anjos do caminho e das convergencias do universo! Ok . Gratidao com certeza!Dai maio acabou "Maio ja esta no final.. o que somos nos afinal se ja nao nos vemos mais?" e Kid Abelha sempre rola!Junho chega finalmente , meu Deus ! Metade do ano e parece que foi ontem o carnaval - quando me dei conta do que realmente estava acontecendo - e agora ja aconteceu ! De repente , nao mais que de repente! Dessas coisas que tornam a vida mais bonita , por vezes dolorida, de misterios , de (in) verdades, de fatos estranhos , desconhecidos ,dos quais nunca teremos total certeza . clareza, leveza... Como a eternidade....E a 4a semana? Maio acabou! Precisa ter 4a Semana?A 4a semana e a 1a semana de junho e tem coragem , tem energia. Tem mais que Ho'oponopono! Tem Daimoku, tem Namaste! Tem Ciencia, tem profissao. Tem alguem que se perde e se encontra. Tem recursos ,estrategias, salmos, alento, serenidade e caos!'Ser como o rio que flui. Lento, devagar, mas que corre para o Mar'Todo rio encontra o mar.... Abrir clareiras, calmamente no agitar das aguas!
Ha quem confunda termos. Perdoar e desculpar fazem parte do rol de confusoes. Um pode estar contido no outro, mas nao sao exatamente, sinonimos. Ha uma profundidade maior no perdoar, visto ser ele heranca de tradicao judaico-crista, com forte intensidade na questao pecado. Ja o desculpar, contido no perdoar, e furtivo, casual, do tipo "ah, deixa pra la", mas nao elimina por completo a culpa de quem cometeu algo prejudicial a outrem.Perdoem-me, mas por que falar de perdao? Nao e assunto religioso? Nao e assunto cuja area de debate e dominado pela teologia? Pode ser, considerando-se suas origens. Mas tambem pode ser visto como um espelho do mundo que vivemos, em comparacao a epocas passadas. Muito mudou na sociedade da comunicacao e pouco se denotou sobre isto.Quem hoje nao se justifica? Quem hoje acusa o golpe? Quem tem fibra para chegar num meio de comunicacao e admitir que pisou na bola? Ou mesmo, na frente dos amigos e conhecidos, ou mesmo colegas de trabalho? Pouquissimos vemos fazendo.O que faz com que a sociedade viva o momento do "eu nao fiz isso", ou mesmo "nao foi bem assim"? Vejo claramente dois motivos. O fim dos limites e dos fatores que estabeleciam certo e errado, recompensa e punicao gerou um certo relativismo quanto ao que se faz e ao que se fala. As redes sociais demonstram isto. Fala-se o que se quer, como quer e quando quer. So que existem leis que protegem os lesados e causas por danos morais e o que nao falta por ai. No transito, por falta de consciencia e responsabilidade social, os seres humanos retornam a selvageria usando seu automovel como se fosse uma lanca a ser arremessada contra o inimigo impiedoso. Este sim, fez mal, eu nao.A perda de referenciais sociais e a ma administracao familiar compoe o outro motivo. O apelo da midia, que faz a cabeca de milhoes gira em torno do egoismo e da busca pelo individuo total, pleno. "Compre um carro, mas nao ligue pro CO2 que ele libera na atmosfera". As doencas respiratorias aumentaram consideravelmente e a qualidade do ar nas grandes metropoles, cada vez pior. Mima-se o individuo, castiga-se a sociedade.Entao, se todos tem justificativa, pra que o perdoar? Simples, e nele esta contido a responsabilidade e o bem estar social. Guardar rancor produz toxinas, desculpar e poder mencionar o erro alheio numa ocasiao oportuna; agora, perdoar, na significacao que o termo exige, e agir como se nao houvesse acontecido, apagado da memoria.Ando muito de taxi, escolhi isto a ter um automovel. Nao sou cuidadoso com minhas coisas, e ter um carro nestas condicoes seria um desastre para a sociedade. Admiro o numero grande de taxistas que trabalham no transito caotico de Porto Alegre. Constantemente eles presenciam barbeiragens e acoes agressivas. Nada fazem. E como se nao existisse. E como se nao houvesse acontecido. Os outros berram, esbravejam. Eles nao. Impassiveis. Admiro, chego a me emocionar. Eles aprenderam a intensidade do perdoar. Apenas, conscios de que aquelas coisas irao acontecer, simplesmente relegam. Nao geram toxinas, nao produzem cortisol ou qualquer outro hormonio
estressor do corpo.Quando se conhece a natureza humana, defensiva e neurotica, o perdao ja faz parte da essencia dos que simplesmente nao dao importancia ao que se faz de ruim para eles. Aprendem a desenvolver o amor universal e a compaixao e viver em harmonia com o meio hostil.Mais uma disciplina a se desenvolver: a do Estado do Perdao Constante. Esta sim deveria ser amparada por alguma ONG e noticiada todos os dias. Os que perdoam, os que transformam a energia da revolta em energia do bem.
territorio, deixe de ser devir e passe a exercer poder. Nao querem assumir a casa sozinhas, precisam de nos, mas metem o pitaco em tudo o que fizemos e noventa e nove por cento, fazemos de modo errado. Afinal, sao milhares de anos de experiencia domestica.Vida pessoal. Elas NAO querem, de jeito maneira que nos sequer cogitemos saber de suas privacidades. Mas tambem NAO admitem ficar longe da nossa. Dao diretrizes para tudo, mas nao liberam as bissetrizes. Usam-nas como arma de pressao.Um buraco negro na nossa vida. Inefaveis, insondaveis, espertas, matreiras. Nao ha como escapar. Assim como os buracos negros, sao a outra forca magnetica mais forte do Universo. Sugam as luzes da ribalta, puxando o espetaculo para si. E numa sociedade de conveniencias, isto e bom, para alguns...Junto com o Dia Internacional da Mulher, vivemos o dia Mundial do rim. Nossos rins agradecem a forca que elas fazem para que estes filtrem cada vez menos, a agua de nossas cervejas."Mulher virtuosa, quem a achara?". Hoje em dia, ninguem.
de competitividade desleal. Esforco dos pais. Dedicacao. Pais e filhos aprendendo juntos, todos os dias. Sem o stress do acordar cedo, respeitando o relogio biologico; sem a preocupacao do melhor tenis; sem o medo da humilhacao por parte de professores e colegas. Nao uma vida monastica, pois amizades se constroem no dia-a-dia. A Escola sobrou a funcao de ser deposito de filhos. Com direito a seguranca privada nas particulares e brigadianos aposentados nas publicas.Ensino domiciliar. Solucao? Nao. Contraponto. E um recomeco de algo melhor.
Adoro neologismos. Eles regeram e regeneram fenomenos que evoluiram segundo as mudancas do meio. Um termo novo alem de carregar todo o background de seu correlativo, ainda traz consigo novas forcas, novas potencias. Estes novos termos redefinirao o Zeitgeist de cada epoca.O assunto aqui e futebol e participacao da populacao na politica. Por isso o neologismo: Corinligans. Ele e uma fusao entre o nome do time paulista com os conhecidos torcedores Hooligans britanicos. Com nuances regionais, diga-se de passagem. No entanto, esta fusao traz consigo uma carga psicossocial muito profunda ao meu ver. Ela vem crescendo e o pior: fazendo escola.Ha muito que o brasileiro faz greve, faz passeata ou algum outro tipo de "boca no trombone" para questoes pontuais. Por exemplo, acho linda a iniciativa de uma organizacao incentivar a obediencia as leis de transito com pecas de teatro. Pena que a significancia se dara na intensidade do momento apenas. O hipocampo nao registrara as informacoes por muito tempo, visto que nao sao habitos e nao estarao relacionadas com nenhum caso traumatico, ate que este venha a acontecer. O brasileiro, ha muito, nao faz nenhum tipo de revolta armada, organizada como a revolta dos "18 do Forte". Isto mesmo. Dezoito pessoas querendo derrubar o poder. Dezessete militares e um civil. Hoje, caso acontecesse algo semelhante, seria um prato cheio para as piadas do CQC. O Brasil se irrita, mas nao se revolta. Nao? Revolta sim, mas por outra forca.A elite que "pensa", que reflete e se indigna com a atual situacao amoral da politica brasileira caracteriza-se por uma "arma" que eles consideram muito poderosa: os e mails conscientizadores. Tao conscientizadores quanto reclame de maco de cigarros. Mas, como esta elite mesma atesta, fazem sua parte. Voce e que nao faz a sua. Tirando esta elite que vive na Matrix da TI, em geral o povo brasileiro conhece muito de futebol e pouquissimo de politica (seria porque nao existe mais OSPB e Moral e Civica nas Escolas?). Sabemos qual tecnico e a bola da vez, qual jogador tem o melhor penteado e aparece mais na teve, conhecemos taticas e tecnicas e resolvemos o problema do nosso time no espaco de um corte de cabelo. Discutimos, defendemos e atacamos num debate acalorado como se estivessemos jogando profissionalmente. Somos expert quando o assunto e futebol.Politica? Palavra maculada. Hoje sinal de corrupcao, maracutaia, roubalheira entre outras alcunhas. Falar de politica e falar de politicos, embora a relacao nao seja tao direta quanto se pensa. Mas e o que aparece, o que da IBOPE. Propina e suborno com o dinheiro publico. Acoes judiciais que demoram anos para serem executadas, fazem-nos esquecer das maracutaias antigas. Ai surgem novas todos os dias. Entao, qual seria o proposito de se entender de politica? Nao ha tecnicos salvadores, nao ha politicos habilidosos no trato com a bola (ou seria o bolo), que melhorem a situacao. Cada milhao roubado equivale a um hospital a menos, uma escola publica mal aparelhada e por ai vai. Mas Escola nao tem mais importancia pro futuro e hospitais so sao realmente importantes quando precisamos deles.
E a nacao da bola nao consegue associar a precariedade da saude com o roubo e a propina.Corinligans. Corintianos Hooligans. Eles vem aparecendo no cenario sociopolitico brasileiro. Sim, porque o futebol e a verdadeira pratica politica de nosso pais. Estes e outros equivalem aos dezoito "mil" do Forte. O enfrentamento pela violencia vem aumentando a passos largos. Isto porque sabemos muito de futebol e pouco de politica. Outros aparecerao. Fruto do orgulho de ser torcedor. Orgulho, vaidade. Tudo e vaidade e como correr atras do vento.