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3 meses em terras desconhecidas, bye bye anti-depressivo, o curso comeca e nao mais que de repente BUM vem aquela tristeza, vem bem mais cedo do que esperava o que talvez seja um home sick sem ser... Porque nao e bem um home sick, e meio preguica, e meio saco cheio.Se dispor a viver na gringa nao e facil porque sao milhares de coisas para aprender de novo, coisas que eu ja dominava perfeitamente no meu pais, coisa que eu praticamente nasci sabendo, e literalmente dar o reset.Tem que aprender o que e culturalmente aceito, tem que aprender com perfeicao um novo idioma, tem que se dispor a ficar com cara de indio na frente das pessoas (eu querer aquilo; a gente foi la amanha;e coisas do genero) tem que mudar completamente seus habitos anteriores e tem que dar tempo ao tempo. Talvez a parte mais dificil seja essa do tempo.Essa semana a professora disse que daqui 5 anos ela sabe que todo mundo ali da turma vai estar bem melhor... 5 anos e tempo. E preciso respirar e dar todo o tempo necessario que eu preciso para me adaptar a esse modo completamente diferente de viver a vida.E talvez eu nao esteja me dando o tempo necessario, ou pior ainda, talvez esteja mudando os olhos com os quais vi essa mudanca desde o comeco.Claro, serei realista, nao e como se eu tivesse deixado uma vida m a r a v i l h o s a para tras, mas deixei tudo junto reunido. Deixei familia, amigos, costumes, idioma, status social porque bem ou mal eu tinha um status social e aqui eu sou mais uma imigrante... E complicado demais.Ficam falando no curso - e vou fazer um parentese bem grande agora, ai e que ta o problema, os orgao especializados em imigracao sao uns doces de orgaos, os fucionarios mais queridos do mundo, eles super te entendem e tambem querem te ajudar pra deixar sua vida mais facil, mas fora desses orgaos e que obviamente a coisa pega - numa vibe muito auto-ajuda que e normal se sentir um merda, e normal se arrepender, mas que no futuro vai valer muito apena...E cade esse futuro que nao chega? E por que estamos sempre esperando esse futuro? Antes o meu futuro era vir, e agora que eu cheguei...Eu cheguei e vou parar por aqui. Talvez porque escrever me fez lembrar que eu estruturei tudo para vir e tenho um plano que so precisa ser executado... Nada muda o fato de que eu to com sintoma de saudades, to num banzo feelings, mas gracas a Deus de repente veio uma vontade de nao ficar me lamentando everytime.beijo pra voce, e espero que ate mais tarde, num mais tarde melhor. Nao foram muitas desde que estamos aqui, ha 3 anos. Foram apenas 4 e duas da mesma pessoa. 1 muito curta que nem da pra contar muito, valeu pelo abraco, pela presenca fisica, pelo papo em dia, mas foi muito rapido. Teve choro no final mas nao desestabilizou.A primeira foi dela, da amiga que
nao teve coragem de ir ao aeroporto se despedir pq era too much drama, mas que foi a primeira a vir, que veio de novo e sei que vira outras vezes. Mas quando ela veio da primeira vez as coisas ainda estavam muito instaveis. Nada de emprego, nada de perspectiva, so barra, muita barra de grana, de idioma, de peitar e segurar as pontas depois de ter vindo, de nao dar o braco a torcer e voltar quando tudo ainda estava tao dificil.Ai depois veio minha irma e ficou um mes inteirinho. Foi muito bom, como tava com saudades da minha irma. De rir de besteira, de falar besteira, de se ver no outro, de assistir filme ate tarde e rir das besteiras, de jogar conversa fora, de encher o saco, de provocar, muito amor. E na hora da despedida foi aquele drama no aeroporto. Como eu chorava. Como ainda e dificil conviver com a minha escolha de vida, que e viver longe de todo mundo que eu amo.Essas visitas longas sempre me fazem questionar a validade de estar aqui, ou melhor, de permanecer aqui forever and ever. Sera que vir foi a melhor escolha? Como estaria minha vida la se tivesse ficado? Vale a pena mesmo viver longe de todo mundo que importa?Eu acho que as visitas desestabilizam pq ficam o tempo de matar a saudade em outra realidade, a realidade da "visita" mesmo, que nao e a realidade do dia a dia. Como ararinha bem me lembra, no dia a dia eu tinha serios problemas de relacionamento com a minha mae, que nunca soube lidar comigo. Eu enjoava facil de todos os amigos, essa e a verdade. Os mesmos assuntos de sempre, no mesmo bar de sempre. Uma coisa e beber ate cair enquanto visita, outra coisa e beber ate cair toda a sexta. Toda sexta nao da. Minha irma mesmo eu nao via com tanta frequencia, pq na vida real todo mundo tem as suas vidas. Tem o trabalho, a academia, as vidas sociais particulares.Mas tem as bobeiras do dia a dia que nao tem mais. Tem a ida ao cinema, tem a ida ao shopping, o almoco no meio da semana corrido, pra falar agua. Tem nao estar fazendo nada em casa e ligar pra alguem e fazer nada com esse alguem, tem almoco em familia. Mas minha familia nao pode mais ser dissociada da arara. E ai fica complicado de pesar. De pesar o que e a vida e as memorias que se levam dela. Nao tenho muitas memorias coletivas desses ultimos 3 anos, mas tenho muita memoria individual de (que brega, mas e verdade) de superacao que a imigracao me deu e so ela me da/daria.E nao sei se vale muito a pena ficar pensando nisso tudo. E sei que so to pensando nisso tudo porque ela veio de novo, e foi embora ante-ontem e desestabilizou, como sempre. E por isso que eu acho que ta na hora de ir pra "casa". 3 anos e tempo e se antes eu tinha medo de ir porque sabia
que seria muito dificil voltar, agora eu sei que vai ser diferente, mas nao sei como vai ser diferente, e acho que ta na hora de saber como eu vou me sentir em relacao ao pais, as pessoas e a vida. Talvez nao me de uma visao definitiva de nada, mas se der e eu achar que la vale mais a pena do que a aqui, tenho que me organizar em funcao disso. To muito curiosa pra saber qual sera a sensacao.Se agora eu escrevo aqui - na base - de uma vez por ano, quero que a proxima vez seja depois de ter voltado ao Brasil, com as minhas impressoes da viagem. E me organizar para isso e nao acabar me seduzindo com a ideia de ir a Sao Francisco e viajar pela costa norte americana ao inves de ir pro Brasil e encarar minha nova visao das coisas.
A banalizacao da violencia nao pode ser uma coisa boa em nenhum sentido nunca. Entendo que muitas pessoas nao tenham outra opcao e para lidar com isso no dia a dia e preciso criar mecanismos, e nao tem como ela nao ser banal. Ok. O que eu acho dificil e querer vender a ideia de que isso nao e la grandes coisas.Parece pedantismo mas nao e, e experiencia de vida mesmo. Uma coisa e fazer turismo e passar uma semana em cada pais, outra coisa e morar. Nao tem como conhecer uma cidade, uma cultura, entender a logica da coisa sem morar enquanto cidada no dia a dia mesmo. Porque se voce vai como estudante e passa 6 meses la como estudante... Bom, voce teve uma boa nocao, mas nao foi completa. Nao foi completa porque voce nao precisou do servico de saude local, porque voce nao teve que resolver pepino no banco, na rodoviaria, nao teve problema com o concierge, com a imobiliaria, nao teve que reclamar de um produto com defeito, que mudar o plano da tv a cabo, do celular; que se associar na biblioteca publica da cidade e ter um problema com o livro para ver como ele seria resolvido... Sao as respostas da vivencia local que te fazem entender a dinamica da sociedade, e isso so morando enquanto cidadao full, legal. Entao agora eu moro num pais que oh boy, c'est super. Tem seus problemas, qual pais nao tem, mas existem problemas que nao podem ser mensurados. Voce ter a seguranca, a certeza de que vai sair de casa e personne vai te abordar na rua pra pegar seu tenis, sua carteira, seu carro... Nao tem preco. E simples assim : SEGURANCA DE VIDA. Fora isso e que merece muita atencao porque e do caralho, e a oportunidade que o Canada da para refugiados de diversos paises por diversos motivos de comecarem a vida aqui, de viver simplesmente. E claro que eu acho mais lindo ainda quando sao refugiados vitimas de homofobia, que corriam risco de vida nos seus paises. E bref, Isso tem que ser dito porque demonstra que e toda a ideologia de um pais que e diferente.Nao e opiniao, e estatistica. Ninguem pode querer convencer ou argumentar com outra pessoa que uma cidade como o Rio de Janeiro e muito boa e ta melhorando demais, mesmo que voce possa estar num onibus e receber uma bala perdida. Gente, nao pode. Em uma sociedade ideal isso nao poderia existir, e em muitas isso nao existe. E nao sejamos idiotas, eu nao to falando de acidente com arma de fogo. Eu to falando de bala perdida por causa de incidentes com contraventores. "Ah, mas tem muita gente que vive e morre la sem ver nada". Eu sei, mas isso nao apaga o fato de que milhares ja morreram. Isso honey, se os defensores nao consegue ver embora esteja nitido, e a pura banalizacao da violencia. Nao sei se ja se deram conta de que esse raciocinio e uma defesa da violencia. "ah, nao e nada demais,
nao e so big assim . E e tem que ser tratada como tal. E uma compactuacao com o que acontece a partir do momento que a importancia do ocorrido e subestimada Talvez quando ela deixar de ser tratada como banal ela tenha solucao. Porque por enquanto essa logica que defende o RJ e a mesma que defendem a India : "muita mulher e estuprada mas ah, nao e tao grave assim. Varias mulheres aqui passam a vida toda sem sofrer violencia, e tem tanta coisa boa em Deli... ". As pessoas defendem tanto o Brasil que perdem os parametros da coisa. Principalmente o RJ. Eu detesto fanatismos e tem todo um fanatismo pelo RJ, e a cidade maravilhosa com um indice de violencia absurdo mas que nao conta porque e o RJ. Pq tem praia, tem balada, tem Leblon, tem morro... E o resto nao importa muito. Como se uma coisa anulasse a outra. Bom demais sair do Brasil e ter outra perspectiva. Eu amo o meu pais, mas uma sociedade ideal tem que se preocupar com os seus, tem que ter saude, educacao e seguranca. Isso e o basico. Mas ninguem - os politicos, os responsaveis, os que poderiam fazer algo se estivessem interessados - por la se preocupa com o basico. Querem aumentar o salario minimo mas o poder aquisitivo dele e ridiculo O que adianta aumentar o valor do salario se ele nao pode comprar nada? E curioso o que acontece com meus amigos tambem. Quando eu ainda estava no Brasil era um tal de vai mesmo, vai ser melhor, a qualidade de vida e outra. Ai eu vim e hoje quando conversamos sobre os paises e um tal de querer me mostrar como as coisas por la tao boas, tao quase como aqui, estao caminhando para isso. E nao tao e infelizmente eu acho que nunca estarao porque se estivessem eu voltaria no dia seguinte. Se um salario minimo mais uma bolsa de estudos dessem pra morar no apt que eu moro, no bairro que eu moro, ter o poder aquisitivo que eu tenho, se eu nao precisasse de carro, se eu nao tivesse medo de voltar 0:00 pra casa de bicicleta, se eu nao pudesse ser vitima de lesbofobia, se eu pudesse adotar ou inseminar sem todo um drama legal... Eu voltaria pro Brasil no dia seguinte. Mas quando a gente coloca as coisas nesse parametros fica claro todo o progresso que teria que ser feito e que esta, infelizmente, muito longe de acontecer. O bonito nisso tudo e ver o patriotismo dos meus amigos, que eu nem sabia que existia.
Digamos que se o dia comecou ainda enquanto eu acordava/dormia, que ele comecou bem. Nao me lembro se havia sonhado com ela ja... Mas foi lindo sonhar com Angelina Jolie. A vida me tirou o smartphone nessa semana, e me deu um sonho delicia com ela. Acho que a vida e assim, vai dando e tirando.Sei que sou muito franga mesmo... Sempre nesses meus sonhos com celebridades tem muito tesao, tem sexo, mas tem aquela cara de amor, de paixao, sabe? De eu preciso de vc na minha vida, te amo tanto que doi. Diz muito sobre mim. Eu nao posso ter um sonho simplesmente erotico, tem que ter sentimento no meio, muito sentimento.Fora as expressoes faciais de amor e tesao de Jolie, eu nao me lembro de muita coisa. Ela ainda era casada com Brad, ela ainda tinha uma renca de filhos, mas estava viajando com o que supostamente seria a minha familia que estava enorme e mais outros amigos. Estavamos em uma casa arrumando as coisas pra viagem, e sempre que ficavamos sozinhas num comodo era aquela pegacao, aquela manteiga derretida, aquele tesao/dor de amor.Tiveram umas 3 partes bem nitidas. Em uma a gente tava sozinha no quarto, ela dizia que tava morrendo de saudade, daquele jeito que vc vai dizendo e beijando e pegando, e falava algo como o Brad ficou com minha renca de filhos ele sabe que eu to aqui e respeita isso... Pq e como se ela fosse ela mas sem ser essa mega star. Ela era gente como a gente. Ai teve outra cena que eu tava conversando com a mae dela, ela queria muito que eu interegisse com ela e tal, ajudei-a a cozinhar, meio que ate atrapalhando, e ali Jolie chegou, sentou do meu lado mao na perninha, fomos jantar conversando... E por ultimo a viagem de carro tinha realmente comecado, ai foi uma parada pra dar um tempo pq eram muitos carros com muitas pessoas, ai eu tava numa ponte olhando a paisagem e ela chega por tras mas ali ela nao podia me pegar pq sim, Brad sabia mas a renca de filhos nao e ela nao queria que ninguem visse e contasse para eles... ENFIM + fim.Froid tiraria um sentido disso, fora o fato obvio de que minhas relacoes todas envolvem amor?! Nao sei se tem muito o que tirar, sei que Jolia me olhando com aquela cara... Nao tem preco.Bom, ai logo em seguida, enquanto eu ainda estava tentando manter o sono, bate a porra do concierge pra cobra o aluguel. Ou seja, bye bye sonho. Levando, digo que vou pagar depois pq acabei de acordar, vou tomar banho e decido ir atras dele pra pagar e... Nao o acho mas acho uma correspondencia no correio da universidade dizendo que me fudi. Mas nao com essas palavras, claro. Dizendo que eles regretam de informar que eu nao fui aceita no Mestrado. Olha, vou dizer uma coisa, ja meio que sabia que ia rolar, agora me negar mestrado pq eu tenho tempo insuficiente de estudo, sendo que eu tenho uma
porra dum bac do Brasil?! Dissesse que era porque eu nao tenho base de sociologia, que nao tenho nota, mas esse motivo e tao ridiculo. Em seguida a essa quase/esperada decepcao, decido entrar no site pra confirmar minha inscricao pro trimestre d'ete, quando realizo que nao consigo acessar meu horario... Entao assim, nesse exato momento eu nem sei se tou ou nao inscrita nessa bosta. E agora e esperar o resultado que me interessa mesmo, o resultado do Major de Sociologia... Pra comecar em setembro.Nao to afim hoje de falar das mazelas da imigracao, vou pedalar ja ja e me concentrar no sonho. Porque nunca se sabe quando outro como esse vai acontecer e foi uma delicia.
Entao dois anos depois eu estou aqui e nao, eu nao fuipro Brasil ainda. Estarei la daqui exatos 30 dias. Sempre que venho aqui leio oultimo post. Achei curioso ter dito ha 2 anos que estava na hora de voltar enao ter voltado. Talvez tenha sido a visita dos pais, talvez tenha sido apropria vida aqui entre empregos e estudos. Nao fui, irei em breve. Cela etant dit, estou aqui nao para dizer como mesenti la, mas curiosamente ou inevitavelmente, tratando do mesmo tema que metrouxe aqui 2 anos atras: essa distancia toda e vida feita de pessoasimportantes - sim ou nao.Acontece que estou aqui all by myself por, o queconsidero, longos 20 dias, ainda faltam mais 10 e hoje e domingo, domingo sucksdemais da conta. E mente vazia oficina do diabo, me pego questionando de novotudo oq disse antes. Nao que esses questionamentos acontecam assim pontualmentea cada 2 anos ou a cada visita que vem e vai. Esses questionamentos nunca meabandonaram nesses 5 anos e creio eu jamais me abandonarao e me levarao avoltar um dia, provavelmente. E talvez por isso eu tenha passado mais 2 anos semvoltar pro Brasil. Porque voce abafa a coisa e God, como sou boa em abafarcoisas, mas as coisas estao ali. E eu tenho muito medo de ir e querer voltar,porque querer voltar no momento e praticamente impossivel. Vou voltar e fazer oque? Morar onde? Trabalhar com que? O sentimento que eu tenho hoje, meioidealizado/aumentado talvez, antes de lidar com os reais sentimentos que tereino Brasil, e que eu estou presa no Canada. E qualidade de vidax pessoas. E, apesar de nao ter certeza do que quero, eu tenho certezaque se quiser voltar simplesmente nao posso. Aqui eu tenho umaqualidade de vida que nao terei la de jeito nenhum. Aqui eu consigo me manter eviver, la nao conseguiria. E parar para pensar e feel trapped like that it'sfucking horrible. E acho que o plano nao era esse, embora a vida naopossa ser planejada tao a longo prazo assim. O plano nao era ever ficar sozinhaaqui todo esse tempo. Pode parecer overreaction, afinal sao apenas 30 dias, masessa nunca foi a minha vibe. Sim, eu viajo sozinha, eu vou ao cinema sozinha,acho que sou pretty much independent, mais a vibe de mudar de pais foi dela eeu embarquei. Eu jamais viria sozinha, jamais dans la vie. E ficar sozinha,completamente sozinha esse tempo todo sem ter de fato alguem prasair ou whatever esta sendo foda pra mim. E ai foi ela, anos depois, que porconta de todas essas chatices teve que ficar fora esse tempotodo. Embora esteja muito tentada a entrar nos pormenores desse teve deir por 30 dias e esteja ligeiramente puta com o posicionamento, ou afalta de posicionamento dela em relacao a familia, ao irmao, o post nao e sobreesse fato consumado (embora, insisto, desnecessario, "manipulado",emotivo) o post e sobre a consequencia desse fato consumado no meu emocional. Claro que toda essa bomba emocional nao bateu aqui no#102 nesse domingo. Claro que estou pensando nisso ja tem alguns dias. Porque eassim que a coisa funciona,
quando penso nessas coisas eu falo com ela, ai elame tranquiliza rebatendo um pouco meus argumentos, mas ai nao tem ela nomomento. E, talvez algo que tenha aumentando minha inseguranca em relacao aisso, foi que falei por whats sobre isso, e ela, acredito que pela primeiravez, disse que tava pensando nisso tb e conversando com a prima sobre. Ai fudeune? Porque, nessa situacao que estou fui tentar puxar o assunto e ao inves deme deparar com uma estrutura pronta pra rebater, me deparo com um "andofalando sobre isso". Porra, isso significa oq? Que voce, que foi ao Brasile voltou certa de que a vida por aqui tava boa agora, nessa 2 ida, tatendo second thoughts? Mas voce nao pode ter secondthoughts, muito menos quando esta ai e eu aqui abafando de com forca para naopirar por minha vez.Muitas vezes vir aqui me faz bem, me ajuda a ordenarminhas ideias, meus sentimentos. Mas dessa vez nao foi assim, e quando o sujetfor esse nunca sera, nunca serei capaz de ordenar porque como escrevi nocomeco, esse tipo de questionamento nunca vai me abandonar. No comeco eu juroque pensei que fosse. Mas agora eu tenho que trabalhar pra me acostumar com aideia de que eles sempre vao estar por aqui, cercando, rondando. Ate o momento que vou voltar, comotantos imigrantes por ai fazem.
Uma coisinha aqui, outra coisinha ali. Nada a ver com nada no fim das contas, so a saudade apertando mesmo.O primeiro ano foi muito dificil. Foi pancada atras de pancada, muitas coisas dando errado. Atualmente a esperanca ta em alta. Mas eu sempre fui assim, de ter esperanca e pe atras, tudo junto. Talvez isso torne a decepcao menos amarga se ela vier.O mestrado me impulsionou a vir e agora que ele vai rolar e nele que estou me apoiando. Mas obvio que as coisas dando certo nao sao nenhuma garantia de que a saudade nao vai apertar e o choro nao vai vir. E hoje ele veio.E eu estou aqui porque eu quero lembrar que ele veio, e assim como ele veio ele foi ou ele ainda ira, e assim.Eu sei desde quando ele ta entalado. Desde quando eu coloquei a foto dos meus pais na geladeira. Simples assim, voce nao se da conta de que tem mais de um ano que voce nao os ve. Que voce na verdade nunca ficou tanto tempo longe deles. Falar eu falo, ver no skype eu vejo, mas a foto despertou algo mais la dentro. E queixinho tremeu desde quando ela foi pra geladeira. E queixinho tremou outro dia ouvindo "saudade da minha terra"... Claro, sempre treme. E hoje e domingo, e eu estou ha umas 2 semanas sem fazer nada, o tedio toma conta. Tedio, esse sentimento poderoso e tao subestimado. Ele acaba sempre trazendo tantas coisas junto... Ele nunca vem sozinho e para, nao, ele vai te puxando o tapete.Ai e simples assim. Voce se acaba de chorar e se da conta de que ta morrendo de saudade. O raciocinio era nao ir passear se nao tivesse nada para o que voltar por aqui. So que agora eu tenho. Falta pouco, vai comecar em quase uma semana. O trimestre promete. Vai ter ralacao de estudo, tenho que arrumar a orientadora, vai ter visita e vai ter o show dos sonhos. Mas ai vai tudo acabar no inverno.Acho que o problema nao e o frio. Tem roupa, tem aquecimento. O problema e aquela escuridao, e a demora pra passar... Mas eu perdi o foco.O foco e que o termometro vai comecar a funcionar agora e ele vai medir se eu posso ou nao visitar as pessoas que eu amo. Ele vai me dizer se eu estou pronta para ir sem querer ficar. E acho que nao tem absolutamente nada errado em querer ficar, e so que eu nao posso mesmo. Eu nao posso voltar agora e ficar sem ter concluido o que me moveu a vir.Entao basicamente o raciocinio e que eu tenho que ficar aqui mais 2 anos, ate o mestrado ser concluido. E ai eu ando falando e pensando que seria muito bom fazer um doutorado na cereja, em algum pais muito bom, mas a verdade e que eu nao sei se quero continuar fora do pais assim, indefinidamente... Eu posso comecar a pensar em fazer um doutorado em uma federal brasileira, com uma bolsa modesta em uma cidade que tem
um custo de vida ainda mais modesto...Nao sei, as vezes eu paro pra pensar... Eu vejo meu "primo" cuja mae morreu, e todas aquelas declaracoes que ele faz pra ela... E ai eu acho a vida tao assustadora. Pra morrer basta estar vivo. E cada vez que eu vejo meu pai ele me parece tao mais velho... E bate aquela preocupacao, aquela saudade, aquele medo. E ai nao vale a pena ficar tao longe pensando nisso tudo. E ai tem a irma da amiga que tao nova simplesmente foi diagnosticada com uma doenca escrota e na real ninguem sabe realmente quanto tempo ela tem de vida. Pode ter um monte, pode ter bem pouco... E claro que eu lembro da minha irma. Minha irma que desmoronou no aeroporto e de quem sinto tanta saudade... E ai, no raso ou no fundo, vale a pena mesmo? Ainda nao sei.