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Eu estudava com ele e nem me lembrava, mas como Enzo nao e um nome muito comum eu me recordo de ter perguntado pra um amigo meu quem era o maldito desgracado que sempre fazia uma pergunta chata no final da aula, o professor demorava seculos pra responder e a turma toda ficava presa; e lembro que foi esse o nome que eu ouvi "Enzo! E o E N Z O !", e naquele dia que prometi pra mim mesma que se um dia topasse com ele em algum lugar eu ia quebrar os dentes dele, porque sempre fui assim, uma pessoa calma, delicada e contra esses atos de violencia. *** ***Era aniversario de um ex colega de banda, ele me convidou com a proposta de que a banda (ou parte dela) se juntasse pra fazer uma Jam, relembrar coisas antigas, rir e tudo mais! Eu fui e pra minha sorte tinha cerveja! Conversei com o pessoal, toquei violao e em um dado momento da noite, quando eu ja estava devidamente alcoolizada, esse meu amigo aniversariante resolveu que deveria me apresentar aos outros convidados - um por um - nomes que eu nunca ouvi na vida; me abracavam e voltavam a se sentar...e no meio de todos esses um deles me foi familiar!- A gente ja se conhece!- Ja? De onde?- Da faculdade, pagamos uma disciplina juntos!- PERAE...ENZO? O ENZO DAS PERGUNTAS?- Como assim? Nao entendi?(E ai eu gritava MESMO, falo um pouco ~muito~ alto, just for the record)- VOCE SIM!!! QUE FAZ PERGUNTA DESNECESSARIA NO FINAL DA AULA!! EU FICO PRESA NAQUELA MERDA DE AULA POR SUA CAUSA! EU JUREI PRA MIM QUE IA DAR NA SUA CARA!!!!!!Claro que ele nao entendeu nada, e negou tudo! Alias, ninguem la entendeu nada e ele acabou saindo de perto de mim ~COM RAZAO~ porque eu - de fato - queria bater nele...mas me acalmei e voltei pra minha mesa.O baterista da minha banda perguntou o que tinha sido aquilo, eu expliquei a situacao ainda com os olhos vermelhos e os dentes cerrados, tomei um bom gole de cerveja e tentei me acalmar, mas sabe?! Ele me dava nos nervos...era de um cinismo demasiadamente irritante para o meu pavio curto.ANYWAY, depois de rir bastante da situacao toda, eis que o meu querido baterista filosofo profeta olha pra mim e diz em tom de riso "Se voces se odeiam tanto e porque vao namorar! Olhe bem pra ele porque e pra ele que voce vai se declarar infinitas vezes!"Eu dei a maior gargalhada da minha vida e disse que era IMPOSSIVEL, claro! Que NUNCA NA MINHA VIDA eu namoraria com uma criatura daquela, e duvidaram de mim - claro - citando milhoes de historias de amor que comecaram com pessoas que se odiavam completamente. Pois a minha raiva era tao grande e o meu stress estava tao elevado naquela hora que eu simplesmente me levantei da mesa - o mundo girou 5x em 2 segundos - derrubei o copo de cerveja em cima de algum celular, meio que tropecei mas sai andando em direcao ao
tal do Enzo, que estava em pe ao lado da mesa conversando com alguem que nao importa agora.Me lembro que ele usava gravata e foi justamente ela que eu puxei e sai arrastando ele pra area externa da piscina, o segurei pelos ombros e dei um beijo nele, daqueles que duram provavelmente uns 30 segundos e parecem aqueles beijos que duram uma semana...ORAS, EU PRECISAVA ME CERTIFICAR.Quando o afastei (ainda apertava os ombros dele com forca) ele olhou pra mim com os olhos saltando de si e as sobrancelhas 100% arqueadas, aqueles poucos segundos duraram um ano, e - como o mundo girava muito - foi quase uma danca. Ele abriu a boca pra falar alguma, mas eu o interrompi bruscamente dizendo "CLARO QUE NAO GENTE, IMPOSSIVEL ISSO!" e sai sem dar explicacoes ou olhar pra tras! Cheguei na mesa, peguei minha bolsa e antes de ir embora olhei para todos e disse que eles estavam todos errados e que eu me certifiquei de que nunca iria namorar com o Enzo.Ninguem sabe, mas naquela hora o Enzo de apaixonou por mim.Ninguem soube, mas naquela hora eu me apaixonei por ele tambem.E depois daquele dia, foram meses de silencio e odio.Kamilatavares.
Eu conheci o Luiz em uma festa aleatoria que eu nem queria ter ido pra comeco de conversa. Era um Sabado preguicoso e eu fui beber o luto pela morte de um familiar; nao era um dia que eu pudesse chamar de bom ou produtivo. Tentei ir ao banheiro e fui barrada na fila por um cara alto vestindo uma camisa do Motorhead que me disse que o bar estava muito cheio e a fila muito grande; teimei com ele e resolvi esperar assim mesmo, quando sai ele estava me esperando pra dizer que eu nao pensasse mal dele, me garantindo que nao era um cara chato e me dizendo que ele era novo na cidade e nao conhecia quase ninguem.Pelo sotaque eu soube na hora que ele era mineiro, torcedor do galo e apreciador de cerveja, rock n' roll e pao de queijo com cafe - estava certa. E ali mesmo comecamos a conversar sobre as mais variadas coisas...coisas que nem me interessavam numa conversa de bar, mas conversei do mesmo jeito so pra ouvir a voz dele, so por gostar de sotaque mineiro, so por nao querer sentar na calcada e beber sozinha. E ali mesmo ele pediu o meu telefone e falou da cadelinha que ele adotou pra nao se sentir tao so, e depois de duas horas de conversas aleatorias, ali mesmo ele me beijou e depois foi embora.Sabe aqueles filmes americanos que a gente assiste na Sessao da Tarde so pra se iludir que existe romantismo no mundo? Eu achava que nao existia essa coisa de ser convidada para um encontro, ate o dia seguinte quando o meu telefone tocou e o Luiz estava do outro lado da linha me chamando para ir ao cinema com ele. Veio me buscar em casa, vimos o filme, tomamos chopp e fomos comer sushi; e nesse dia eu descobri que dividimos o mesmo restaurante preferido, o mesmo vicio por cinema e que ele tambem sabe todas as falas de Closer decoradas (nessa hora eu confesso que quis me casar com ele ali mesmo). De alguma forma que eu nao sei explicar eu me senti em casa perto dele, como se eu morasse dentro de um filme guardado na minha prateleira de DVD's e que a qualquer momento eu podia voltar ali e reviver tudo.O Luiz foi embora depois disso, foi embora pra sempre e nunca mais falou comigo - os creditos subiram, a trilha sonora tocou e eu nao consegui rebobinar a fita de jeito nenhum, mas, de vez em quando, assim quando eu me deito antes de dormir e penso em como eu tenho vivido feito um robo sem sentimentos, eu fecho os olhos e lembro do Luiz e seu sotaque bonito reproduzindo as falas de closer entre um gole e outro, e me lembro em como e bom ter uma saudade guardada pra sentir de vez em quando, e como e bom pensar que um dia voce pode encontrar alguem assim na vida, mas alguem que fique, filme a sequencia, lance a trilogia, a versao estendida, os extras
e o making of.Depois disso eu voltei a ser so, mas nao me lamento nao sabe?! Escuto uma musica lenta enquanto sinto o frio entrando pela janela do meu quarto ou quando saio por ai pra esperar que algo de bom me aconteca...e eu sei que vai.Kamilatavares.
Claro que e verdade que a gente se casou num bar! O dono era meu amigo desde o tempo que eu tinha um banda de rock e tocava la nos finais de semana, sem contar que foi la que o Enzo me pediu em namoro...aiai - me lembro daquele dia como se fosse ontem - tinha uma banda HORROROSA de metal tocando e ele me pediu em namoro no meio do show, uma barulheira dos infernos, cheio de gente que a gente nao conhecia, e eu - claro - achei a coisa mais romantica do mundo, dai nao tinha outra opcao a nao ser casar la mesmo, depois de uma boa reforma - claro!Olhai as fotos, todos os nossos amigos foram, eu toquei baixo, ele tocou guitarra, todo mundo ficou bebado...dai acabou que tinha gente dormindo pelas cadeiras, todo mundo foi pro palco e tocou e/ou cantou e umas 6 pessoas foram parar no hospital! Eu nao poderia ter escolhido um casamento melhor!Quando a gente comecou a namorar ele sempre me dizia que nunca se imaginou bebendo com a namorada, eu achava aquilo tao fofo, na verdade, naquela epoca a vida pra mim era um unicornio saltitante, eu nunca fui tao mimimi - e estranho ate hoje, acredite - porque pra comeco de conversa eu nunca nem imaginaria que um dia a gente ia namorar, muito menos noivar, muito menos casar, muito menos ter filhos!Pois e, Cecilia esta INSUPORTAVEL, so brigo com ela o dia todo e a culpa e dele que eu nao mandei querer tanto uma menina! Eles foram sei la pra onde, pro parque, pro ballet...sei la pra onde ele levou a menina, porque no humor que eu acordei hoje ia acabar matando alguem dentro de casa e o acordo e que dos chiliques dela, ele que de jeito! O Raul ta dormindo porque aquele menino e um anjo - pelo menos isso - nao me da trabalho nenhum!Mas eu nao tenho do que reclamar, de verdade, desde o dia que a gente se conheceu o Enzo tem sido a melhor pessoa do mundo pra mim! Ate hoje ele me escreve cartas, acredita?! Eu pensei que essas coisas nao existiam mais fora dos filmes e novelas, mas eu dei sorte na vida - depois de cair milhoes de vezes ne?! - por isso eu te digo que tenha paciencia que vai dar tudo certo...inclusive acho que o bolo ficou pronto!Amiga, olha ai nessa gaveta se ainda tem cigarro! Tem? Ahh, obrigada!Eu sempre esqueco de comprar, minha salvacao e o Enzo que se esquece das calcas mas nao esquece de comprar cigarro! Eu tive varios amigos que tinham pais fumantes e nunca fumaram, mas se os meus quiserem quando crescerem eu nao vou ser a mae chata nao, PELO AMOR DE DEUS LONGE DE MIM, so tenho frescura com idade, filho meu quiser inventar de ser gente e sair bebendo e fumando antes dos 18 eu tranco no quarto por um ano! Mas os meninos sao muito bons, obedientes...MENTIRA - Cecilia e o demonio, mas um dia ela se aquieta
que eu sei, pelo menos tira nota boa na escola e e muito criativa!Mas olha so pra mim falando do marido e dos filhos, quem diria! De vez em quando eu acordo e penso que dormi na casa errada, que essa vida nao e a minha e alguem trocou de alma comigo, acredita?! Mas ai quando vai chegando perto da hora do almoco eu ja sei que nao trocaria essa vida por nenhuma outra, eu sei que envelhecer assim vai ser bom!E ai, ficou muito doce? Quer fazer cobertura de que?! Tambem acho que a gente devia se ver mais, essa correria de trabalho, filho e tudo mais acaba com a pessoa! Mas a gente sai toda sexta, tu que vive trancada em casa! Entao proxima sexta a gente combina de beber aqui em casa mesmo e te chama, pode ser?! Otimo! Pois ta marcado!Kamilatavares.
Tu me fazes - oh meu bem - bem muita raivatipo bem muitonae me abandona e me deixae eu devia ter odio de tu e te dar umas tapas e te abandonarmas eu nao te abandonoporque eu sou bestae tu disse uma vez que eu era compreensivae porque eu te amoe porque tu tens um bacon gordinhoque eu gosto de apertare te apertar e baomais bao que paodjiqueiju com cafe de mamaee eu gosto prontoe foda-se a rimame ligue-meque eu te ligo-tee nos nos ligamo-nose fim.Kamilatavares. Cortei um Caju em rodelas, passei um pouco de sal, comi um pedaco e tomei uma lapada de cana;fiz um suco de graviola e tomei todinho;terminei aquela atividade do meu livro antigo de ingles que ha mais de um ano eu tinha preguica de fazer;escutei aquele disco do The Mission...e o do Dire Straits tambem;assisti alguns episodios antigos de Supernatural;assisti o jogo do Chicago Bears...e torci por eles;tomei varias canecas de cafe e fui fumar um cigarro olhando pro mundo e pensando na vida;tomei sorvete de baunilha;tentei superar algum trauma antigo;liguei pra minha psicoloca depois de tres anos de silencio;tentei resolver uma equacao sem usar calculadora;tomei um banho antes de dormir e fiquei deitada com o ventilador ligado, esperando o abafado passar.Olhei suas fotos, revisei as conversas...sorri.O que eu perdi no meio do caminho, nada disso conseguiu preencher.Seu cheiro eu nao lembro, sua fisionomia talvez um dia se perca na minha memoria tambem...mas "tudo que morre fica vivo na lembranca".Mil acasos me levaram ate voce, mil tropecos me trouxeram de volta."It feels like there's oceans between me and you once again, we hide our emotions under the surface and try to pretend!"KamilaTavares, cronicas sobre ele - primeira e ultima do livro nunca publicado. I saw the Beat generation coming back trough the new hipster's mindsthe misfits, the underage drunk kids, the young rebels in the alleythey don't even know about Ginsberg, Kerouac and Lucien Carrthey don't even know about Cassady, the Naked lunch and the junkiesbut they're living the dead revolutionThey're angels in the sky with diamondsholy ignoranceholy youth crazynessImagine how the world would be with a little more benzedrine.Your crazy uncle locked up at that mental hospital...you should learn with himhe's the wise onewe are the real crazy people trying so hard to be normalHiding our feelings, becoming robots of ourselvestelling our children that they can't be artists, they'll never make itimagine how crazy would be if you start living your dreamsThe boy next door became an astronaut, you see?and I'm on the edge...on the top of this buildingI was about to kill myself on that story, but I know how it ends, so now I'm just waitingWaiting for the dead revolution of the people that hate everythingspecially themselves.Kamilatavares. Uma vez o Enzo sumiu! Lembro que era o comeco de tudo, e mesmo assim parece que foi ontem; nos estavamos de ferias e meus olhos pesavam de sono, mas eu nao queria dormir...queria ver ele chegar, saber a hora, em qual estado ele chegou, qual cheiro ele carregava da rua e o que andara fazendo.
Ele estava assim ha dois dias, e por nao saber por onde ele andava, me lembrei de quando eu era o seu segredo e como ele mentiu bem para todas as pessoas e nenhuma delas desconfiou, e nao pude deixar de pensar na possibilidade de que ele estaria mentindo para mim tambem, e que eu estava sendo enganada, por so ter falado com ele as duas horas da madrugada e ser obrigada a aceitar qualquer versao que ele me contasse sobre como foi o seu dia. Aquilo me aterrorizou, porque eu tinha passado um ano so, mas antes daquilo passei um ano em um relacionamento cheio de mentiras contadas nas madrugadas frias daquele inverno que foi a minha vida; e so de lembrar daquilo os meus medos largaram suas ancoras e subiram ate a superficie da minha pele, que ficou fria e doente com tudo aquilo.Por isso eu nao queria deixar os meus olhos vermelhos adormecerem, e o meu pescoco dolorido de olhar para o relogio, finalmente descansar! Minha garganta estava seca e eu sabia o que fazer nem o que pensar, nao me lembrava de nenhuma musica feliz e nao conseguia me distrair com filme algum.Nesses dias eu me dei conta do quao insubstituivel ele se tornou pra mim; quis me punir por ter deixado alguem se fazer tao importante assim nos meus dias, por admitir que - logo eu - precisava SIM de alguem pra ser feliz, e que esse alguem ele justamente ele - o Enzo. Aquilo me encheu de uma inseguranca tao grande que eu tinha vergonha de admitir, porque era vergonhoso alguem da minha idade, que passou pelo que eu passei, se deixar levar por pensamentos daquele tipo; mas o drama era inevitavel.Naquele dia eu chorei sem saber o que fazer, quis bater nele, quis abraca-lo e dizer que ele era a pessoa mais importante do mundo pra mim - mesmo sabendo que aquilo poderia o assustar e fazer ele ir embora correndo, quis ignora-lo ate o amor se acabar, quis bater no portao da casa dele de pijamas pedindo um abraco, quis dormir pra sempre...Depois e claro que ele voltou e tivemos uma longa conversa tomando um cafe e fumando um cigarro...e depois daquilo todos os medos foram embora, porque todas as coisas ruins desapareciam quando ele sorria - e e assim ate hoje - essa coisa meio magica que acontece com as pessoas que se gostam. Dai eu acabei descobrindo que sofro de saudade! Quando eu era pequena e meu pai viajava eu sempre adoecia, tinha pesadelos horrorosos e tudo mais, e tudo desaparecia quando ele voltava. Talvez aqueles dias tenham sido uma versao mais crescida de quando eu ficava doente de saudade. Talvez eu tenha tido um flash back da depressao dos 21 anos, talvez alguem tenha envenenado o meu suco, ou talvez ele tenha deixado de me amar por dois dias, e eu tenha sentido isso, e depois ele mudou de ideia e tudo voltou ao normal, talvez...a unica coisa que eu tive certeza naquele dia foi: NAO DA SABE?! Nao da pra
viver sem ele. E uma coisa tao egoista, tao passional, tao feia e tao bonita ao mesmo tempo...eu simplesmente ouvi o Tom Jobim e concordei quando ele disse que e simplesmente "impossivel ser feliz sozinho!".No fim das contas era tudo besteira minha - por Odin, como eu sou besta - e tudo acabou bem...com ele tudo sempre acaba bem!Kamilatavares."E o resto e mar, e tudo que eu nao sei contar..."
Eu acho que antes a minha fome por respostas me embacou mais ainda a visao e me impediu de prestar atencao em outras coisas que fossem tambem importantes...ou distorceu muita coisa que eu deveria ter visto de outra forma, e eu passei os ultimos meses revisando todos os capitulos, mas sempre e busca de algo que eliminasse os meus porques, os meus questionamentos, as minhas interrogacoes...Eu confesso a minha raiva, o meu grito de desespero, o meu choro e o tremer das minhas maos...eu confesso o olhar desolado atraves da janela e o soco abafado no travesseiro...eu confesso o no na garganta e o meu desequilibrio...eu confesso os meus surtos e mudancas bruscas de humor...eu confesso, fiz cena.Acho que os dias enclausurada me trouxeram nao so momentos profundamente depressivos como tambem algumas horas de boa reflexao, e por fim a gente acaba se acalmando e o conformismo com seja la o que for se torna inevitavel...comecamos puramente raiva e terminamos entregues ao "que seja...agora tanto faz". Mas eu nao acredito no tanto faz.Me limitei a nao esperar respostas, elas de nada me servem a nao ser para me tirarem os nervos e acabarem com o meu fragil equilibrio, e me conformei em nao mais perguntar, nao mais pedir, nao mais procurar...mas dedico pequenas parcelas do meu dia para os pensamentos que dizem ao seu respeito, limitando-os apenas aos pensamentos positivos e recordacoes reconfortantes. Escrevo varias cartas, monto repertorios de musicas e serenatas, planejo supresas que eu sei que voce vai gostar e faco listas de presentes.Todo dia eu lhe dedico uma hora...ou mais, ou menos.A sua hora e com certeza a mais bonita do dia, e como se eu me enchesse de olhares poetios pra poder te enviar energias boas...tudo fica mais bonito, ate os ruidos dos carros somem. Sua hora nao e regular, e pode ser dividida em pequenas parcelas de cinco ou dez minutos...Quando eu vejo o Sol nascer e lhe digo bom dia bem na hora em que voce acorda preguicoso pra ir trabalhar - esperando que voce coma bem no cafe da manha e preste atencao no transito.Quando eu faco pequenas caminhadas e vejo alguma arvore bonita.Quando eu pego o violao e toco uma musica que voce gosta.Quando eu escrevo.Quando eu assisto um filme bom e quero que voce tambem assista.Quando eu escolho a musica do dia.Quando eu leio algum trecho sensacional de um livro qualquer.Quando o tempo esfria...quando chove.Quando eu canto ou aprendo a tocar algum instrumento novo.Quando eu escolho alguma nova coisa preferida.Quando eu choro...e quando eu sorrio.Assim a sua hora passa todo dia, e no dia seguinte outra hora comeca...e foi assim que eu encontrei a minha versao do que seria meditar - pensar apenas em coisas belas, enviar boas energias, me sentir parte do mundo...da natureza...me sentir um Ipe amarelo jogando flores douradas na calcada. A natureza nao precisa de respostas...ela somente e! Voce nao esta sempre la pelas arvores...mas elas estao sempre la pra voce!Outro dia eu sonhei que voce criava coragem e fugia de casa num Fusca...e vinha me buscar! Foi legal.Kamilatavares.
Faz um tempo que eu nao escrevo diretamente aqui como eu costumava fazer, faz um tempo que eu nao falo serio sobre o que penso ou sinto em lugar nenhum, com ninguem...nem comigo mesma, e faz uma vida que eu nao escrevo diretamente no melhor estilo "querido diario"...porque por mais que o escritor sempre adicione um pouco do que sente em sua obra (lembrando que nem eu sou escritora, muito menos tenho uma "obra" pra ser citada), sempre se usa a linguagem figurativa - e eu abuso dela de vez em quando...mas nao hoje, nao agora!Vim aqui pra dizer que me tornei covarde. O tempo me fez ter medo de me expor, me fez ter medo de chorar em publico, medo de dizer as coisas que eu sentia, medo de nao me importar com os outros, medo de ser abandonada, medo de perder meus amigos...e esse medo me trancou num quarto cheio de comida e filmes do James Franco - e num piscar de olhos eu me tornei extremamente sozinha e paranoica, e traduzi meus sentimentos pra uma lingua que so os desconhecidos conseguiam entender...e os desconhecidos nao te julgam. Quanto aos que eu conheco - preferia ser julgada por ter me tornado uma fa paranoica que agora so sabe comer e dormir do que ter que explicar o que estava acontecendo, ou seja: NADA.Chame do que quiser, mas eu me anestesiei de um jeito que nao consigo nem explicar, mas sim...sou fraca e nao aguentei ver que ele superou tudo, sumiu de vez e tocou a vida dele pra frente entao resolvi cometer um suicidio emocional que foi tao grande que ate o que tinha de bom foi embora, e nao importa o que aconteca, eu nao sinto nada.Se meus pais brigam comigo ou me enchem de carinho, se eu nao tenho um emprego ou um namorado, se minha banda so ensaia e nao faz nenhum show, se os meus melhores amigos nao sao mais tao melhores amigos assim, se aquele cara super bonito me olha no meio da festa, se alguem me rouba um beijo ou diz estar apaixonado por mim, se o meu sobrinho escreveu uma carta pra mim ou eu me dou conta de que estou infinitos quilos mais gorda e trancada no quarto ha tres dias com pilhas de episodios de seriados, comedias romanticas e sacolas da padaria da esquina espalhadas pelo quarto inteiro...se o mundo acabasse agora...ainda assim eu nao sentiria nada. Talvez alivio...talvez.Sei que parece drama adolescente, e talvez seja - ja que a minha adolescencia nao teve grandes dramas - mas e assim que as coisas estao...e eu nao vejo uma mudanca chegando. Talvez ela chegue naquele dia em que voce acorda disposta a mudar sua vida completamente e ser uma pessoa melhor, mas levando-se em consideracao que eu estou indo dormir todos os dias umas 7h da manha, e mais provavel que eu acorde no meio da tarde com a minha mae dizendo que eu perdi o almoco e preciso dar um jeito na minha vida...vida essa que eu ja pensei seriamente em
dar o reset e deixar pra la.Nao que eu tenha me tornado uma psicopata depressiva. Eu de fato exponho o meu bom humor fake todos os dias sem grandes problemas, porque ja que eu ando sem sentir nada mesmo...fingir que esta triste ou feliz acaba se tornando a mesma coisa. Mas quando eu estou aqui, sozinha, lidando com o meu vazio interior, acredite: Se alguem me pedisse em casamento ou se um filhote de gato morresse eletrocutado na minha frente eu sentiria exatamente a mesma coisa: Nada.Mas acredite, encontrei algumas alternativas para me motivar - minha monografia e um bom exemplo! Pelo menos estudar lhe distrai de certas coisas, e eu estou segura com o tema, tenho um bom orientador e acredito que vou conseguir terminar o curso de forma satisfatoria - pelo menos isso. E como a gente tem que ter um sonho impossivel - eu ainda acredito que vou pra New York tropecar com o James Franco dando bobeira pela Broadway...pelo menos eu sei que ele nao faz a minima ideia de quem eu sou (ou seja, nao pode piorar), e pelo menos ele me ajuda com a minha monografia (ja que estou usando um dos filmes dele) e me inspira...e e bom ter um idolo - o que significa que eu posso ser louca, mas sou uma louca com um objetivo.Quanto a ele...nao faco a minima ideia do que tem feito nos ultimos meses, ou se um dia vou ter coragem de olhar na cara dele outra vez sem me destruir completamente por dentro. Mas ainda dedico certas horas do meu dia ao exercicio de meditar pela felicidade, saude e paz na vida dele (embora eu nao faca isso nem por mim), e esperar as cartas vindas do alem.Eu sempre achei que me faltou coragem de fazer as coisas, porque sempre fui chamada de preguicosa. Mas quando tive coragem acabei apostando na mesa errada - o que me fez pensar que o que me faltava era direcao, mira...mas na verdade me falta tudo, e de tanto errar em tudo eu acabei parando...e por sentir tudo de forma tao exagerada acabei nao sentindo mais nada - nem mesmo vontade de escrever...mas vamos dando um passo de cada vez - considere este o primeiro.Kamilatavares.