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Semana passada foi aniversario do Lucas. Acho que com a idade e independencia avancando, ele comeca a ganhar presentinhos para deixar os pais irados. A Dinda deu para ele um quadrinho para desenhar com pilot e que tem tambem umas letrinhas com ima. As letrinhas sao otimas, mas ja o pilot...Ontem ele estava desenhando comportadamente no quadro, quando eu decidi que podia dar um pulinho fora do quarto. Dois minutos depois, quando eu voltei, eis a cena que eu encontro: Era a hora da verdade. Na embalagem, das canetinhas, dizia que era lavavel do corpo e da roupa. Como estava na hora do banho, eu nao me desesperei. Falei: "Lucas, vamos la tomar banho e lavar isso?". Ele concordou. Fomos para o banheiro, coloquei-o em cima da pia, enquanto tirava a roupa e explicava que era para lavar aquela pintura. O menininho que esta cada dia mais esperto e sagaz, abriu a pia e comecou a lavar o braco. Se eu ja estava babando com a arte que ele fez, fiquei babando mais ainda.Tudo teria sido perfeito se ao lavar a tinta que ia saindo nao se espalhasse pelas roupas que estavam perto e ele ainda agarrou o cachorrinho de pelucia, que ficou azul! Mas como eu disse, a tinta e lavavel e eu confio no que diz na embalagem. Acabei de fazer o meu primeiro xixi no vaso. Pinico??? Nao, isso e para bebe, o que nao e o meu caso! Conhecido como azul klein, da maneira mais cool, e conhecido em nosso dia-dia azul eletrico ou azul profundo, esse tom sera um dos protagonistas do proximo inverno,anotem ai e apostem no azul klein. Nao sei se o que sintoE dor ou liberdade Foi tudo que sempre quis E ao mesmo tempo nada preciseiEsse meu amor pela imperfeicaoTenho medo de te trazer para mim De expandir o meu serMostrar essa realidadeCom a protecao de quem acolheQuero que sejas uma outra pessoa E continue sempre sendo a mesma Que pelos motivos me apaixonei Ao ponto de me tornar fragil Sim, eu sou fragil Contenho o amor de todo o universo E o respeito a todos que sabem amar Eu sou isso Isso e aquilo tudo Que persisti em te mostrar. Desejo ser a unica Que sai de suas palavras Prefiro nao saber Prefiro nao pensar Que existe outros ao seu redor E podem tirar meu lugarComo a sociedade que apaga O brilho de quem ja viveu Amor, vida, liberdade..., Nao pedi para nascer, So sei que sou assim....#iwasbornthisway! Depois dos tigres que andaram rosnando nas passarelas e principalmente nas ruas,agora a invasao sera das corujas. Elas invadiram as passarelas da Burberry , em casacos pesados e prints localizados em malhas leves que alcancaram a figura da coruja ao hype.Nas ruas as corujas ja circulam livremente em aspecto mais teen ,com um novo e interessante acento cool. Eu sou suspeita para falar de ilustracoes por que esta e uma das minhas paixoes,mas o Palombo Alexsandro fez mesmo um incrivel trabalho ao ilustrar, na linha dos simpsons , os principais personagens do mundo da
Uma linha corriqueiraDe sonhos infrutiverosPessoas voando a jatoCaindo no mar com precipicioLigando os seus baloesVivendo na bolha do sobremundoCriancas querendo a vidaA gloria e a alegriaNaquele verde de aguas docesPerdida na selva amarelaDo anil brasil que quisQuis que fosse uma mulher belaAlem de tudo o Deus lhe deuAinda queria um pouco mais,Foi atras do que perdeuPara dizer eu nao quis jamaisCausou discordia e alegriaNum peito que ja deu confortoHoje em dia jorra algo Talvez um certo odioAo que nao mereceraMas da vida so se tira vantagensDe aprender e ser apreendidaPor um homem maior que elaQue fuja da monotonia Bom,aqui no Brasil poucas pessoas sem importam com a serie musical ''Glee'' - que e sucesso absoluto nos Estados Unidos - Entao vamos ver se agora isto muda com esta informacao de que o ''Glee'' vai receber uma dose pesada de moda na sua proxima temporada. Sara Jessica Parker, a eterna Carrie Bradshaw e grande inspiradora de producoes desde ''Sex and the City'', vivera agora uma editora da Vogue e tera o figurino assinado por nada menos que Anna Wintour.Sera que isso vai ser o bastante para comecar a se interessar pelas cantorias dos adolescentes americanos? Os acessorio dos desfiles da temporada ja comecam a aparecer e junto com ele uma chuva de referencias para voces , olhem so : GenteGostaria de compartilhar algo que me faz faltaFaz muita falta e impaciencia com a humanidadePorque logo nos na epoca de liberdade, na ERA de aquario,continuamos tao infantis com nossos relacionamentos amorosos?Quem sou eu para dizer quem esta certo e errado nesse mundo, meu Deus?Cada um parece ter seus motivos,... mas o que tenho observado - e me chateado bastante - e a IMATURIDADE, a falta de inteligenciaemocional sobre os relacionamentos.Nao sei se foi porque cresci em uma familia que mesmo com os pais separados desde os 3 anos de idade, ele continuaram amigos,enfrentando sempre juntos tudo que aparece pela vida.Essa imagem nunca saira da minha cabeca e acredito que jadeveria ser usualmente considerada na sociedade atual.Me machuca muito quando escuto de amigos, e ate mesmo de minhas de experiencias pessoais,que companheiros de anos, se veem e nao se comprimentam mais,pelo simples EGOISMO de achar que esta com a verdade, ou ate mesmo sem explicacao,talvez mesmo somente para mostrar poder. Poder e discordia. Poder verdadeiro mostra-se quando acabamos o relacionamento e ainda assim resta uma amizade,quando encontramos com aquela pessoa que vivemos um certo tempo de nossas vidas,e poder compartilhar o que esta ocorrendo ainda agora.O que me faz sentir quando alguem nao age assim, e que essa pessoa tem uma insuficienciade SER GENTE GRANDE, ela tem uma CRIANCA FERIDA, que nao sabe expressar respeito e nao entende ovalor da amizade. Super me incomoda. Incomoda mesmo.Fica parecendo que enquanto nao temos mais relacoes "sexuais" com essa tal pessoa,ela simplesmente acha que nada mais resta na uniao dos dois. Isso se chama regressao. So mostra que a evolucao de animais para SERES HUMANOS ainda nao chegou nesse individuo.Quanta infantilidade, quanto desamparo, meu Deus.Me livra de tudo que nao e para mim.Grata.Alix Existemvarias e varias formas de
se usar a mesma peca de roupa ou a mesma cor negente? olha isso , enquanto uma montou uma producao beirando o sem graca,outra soube tirar melhor proveito do vestidinho azul. Estamos falando daDuquesa Catherine e de Lea Michele, que escolheram vestidos de tons proximos eapostaram na mesma combinacao: sapatos pretos. Kate usou o seu vestidinhocomportado Stella McCartney, com sapatos Prada e com um colar fora decontexto ontem em Londres. Outro acessorio, ou ate mesmo a ausencia do colar,deixaria o visual mais leve:
Voces ja devem ter visto muito por ai que os pijamas conseguiram algum espaco nos holofotes. Depois de aparecerem no tapete vermelho,agora foi a vez da Chloe Sevigny que resolveu sair de casa de pijamas,dobrando as mangas,com um cintinho fino marcando a cintura e combinando com acessorios tambem pretos.Se e confortavel,por que nao? Nao consigo compreender voce. Por hora parece que voce me quer por perto. Me procura espontaneamente. Parece estar interessado, vem ao meu encontro com um sorriso lascivo e brilhante ate mim. Como um coiote no crepusculo paralisando sua presa.Nao posso negar, tem algo em voce que me paralisa. Que me faz ficar nervoso. Algo que desperta meu frenisi. Algo que desritima minha respiracao.Outra hora faz meu coracao ficar apertado. Faz-me deixar macular minha pele com lagrimas de dor.Por que fazer isto menino? Porque faze-se de principe e donzela? Por que nao me deixa cuidar de voce?Para falar a verdade, muitas pessoas, principalmente eu mesmo, me questiono o que sinto por voce. O que me intriga em voce. Quem e voce.A aflicao bate a porta e o medo tambem. Nao sei se um dia poderei responder. Voce parece interessado em permitir-me descobrir. Voce me deixa aproximar. Mas logo se afasta e se enclausura em seu covio. Sem luz, sem som, sem sabor, sem cheiro, sem mim...-----------Comeco a achar que compreendo o que gosto em voce. Ou melhor, nao seria em voce. Mas sim o que voce me proporciona.-----------Com voce me sinto novamente crianca. Sem represalias, sem medo, sem pena.Acho que voce tambem se sente assim, mas se controla mais que eu para o mundo real.Nossa diferenca comeca ai. Sou mais inconsequente que voce. Nao me improto em me entregar aos meus desejos. E voce quer se controlar.Pelo visto voce se controlou por tanto tempo, se podou pelos outros que ja nao sabe mais se entregar por completo ao que voce realmente quer.Sera este o seu segredo Mister J?Que ironico. O homem conhecido pro ser inconsequente guarda o segredo de que luta pelos outros. Que passa por cima de qualquer coisa, ou qualquer um, pelo que acredita.Quao parecido somos. Nao sabe o quanto. Nao mede esforcos pelo que acredita nao e?!?Isso explica muitas cosias. Tantas que voce se quer pode imaginar homem.So lhe peco uma coisa homem. Entregue-se a si mesmo. Devolva-se a si. Nao tema. Estou com voce.Estou estendendo-lhe a mao. Nao rejeite-me por orgulho, ou medo. Apenas segure-se em mim e me deixe tentar te levar o mais longe que pudermos ir juntos.Nao sei, pode ser presuncao minha. Mas se esta estrategia de se afastar de mim for, tambem, para nao me preocupar, ou nao me fazer ocupar tempo com voce. Pensando em voce, estando com voce. Se for uma mera preocupacao com minhas tarefas, te digo. Esta sendo bem pior. Pois nao podendo estar com voce me preocupo o dobro. Pois nao posso cuidar de voce e saber se esta bem.Entao...Permita-se, entregue-se, ame-se...... e deixe ser AMADO!!! Quando acordei ainda com a visao embacada, olheipara o ceu azul fora da janela e nao vi alegria alguma. Levantei-me comdificuldade
e vasculhei a casa vazia. So encontrei solidao.Jamais acordastes antes de mim, mas desta vez ediferente. Voce se foi...Olhei para onde ficava sua cama e nao vi nada alem de um espaco vazio, semvida, sem amor. Um timido, as vezes bruto, amor. Mas ao menos e meu.Meu silencio fere ainda mais minha alma, minhaspiadas estao desbotadas e meu sorriso escondeu-se atras da minha dor. Minhaslagrimas estao timidas, mas de vez em quando rolam sem ninguem ver. Como quandonos separamos na infancia. Fui para outra cidade e voce ficou. Lembra-se dosuplicio que foi? Lembra-se da dor que sentimos? Da saudade? Pois bem, e com umpouco mais de intensidade que estou sofrendo.Recorda-se de quando voce foi estudar fora e eufiquei? Ficamos meses distantes. Nao sabes o quanto esse tempo me feriu, mesmotendo bastante contato. Mas agora e pior. Estamos muito longe. Voce esta nointerior de um estado e eu no interior de outro. Cada qual escondido em seuinterior. Escondendo suas saudades, suas lagrimas, suas dores, seus abracos naodados, seus beijos nao deitados, seus elogios nao investidos, suas brincadeirasnao lancadas.Preferi nao ir, nao quis que minha ultima lembrancasua, antes de voce se mudar, fosse voce indo para a area de embarque. Ja viessa cena vezes de mais. Preferia que fosse nos nos despedindo em casa. Mas naoconsegui que fosse. Pouco me recordo de ontem e esta madrugada. So me lembro devoce cacoar de mim por estar triste com sua partida, lembro-me de voce pisar emmeu colchao e isso me enfurecer, como sempre, e recordo-me vagamente de ve-laao corredor as pressas na penumbra da madrugada.Perdi minha melhor amiga, minha confidente, meuporto seguro onde nunca me segurei. Pelo contrario ne mana... (RS) Agora comquem irei fazer aquelas piadas infames, com quem jogarei papo fora, quemperseguirei como uma sombra dentro de casa, com quem verei filmes de terror, oume mandara baixar um monte de coisas enquanto converso com meus NEGO nainternet? Quem? Se agora voce partiu...Logo serei eu que partirei se Deus permitir. Masmesmo estando longe de casa, nao vendo dia apos dia onde demos nossos primeirospassos, nossas primeiras brigas e onde passamos quase toda nossa vida, mesmosem ver nossas memorias cravadas nos tijolos de um predio me recordarei comdor, saudade e alegria de cada momento que passamos juntos.Voce e minha flor, com muitos espinhos diga-se depassagem. Voce e minha beleza rara, minha joia rara. Minha melhor amiga. Minhairma mais velha querida, sempre, sempre e para todo o sempre. Carrego seucoracao comigoEu carrego no meu coracaoNunca estou sem eleOnde quer que va, voce vai comigoE o que quer que facaEu faco por voceNao temo meu destinoVoce e meu destino meu doceEu nao quero o mundo por mais belo que sejaVoce e meu mundo, minha verdade.Eis o grande segredo que ninguem sabe.Aqui esta a raiz da raizO broto do broto e o ceu do ceuDe uma arvore chamada VIDAQue cresce mais que a alma pode esperar ou a mente pode esconderE esse e o prodigo que mantem as estrelas a distanciaEu carrego seu coracao comigoEu o carrego no meu coracao.E. E. Cummings Espero que nao tenha seesquecido de minha
longinqua promessa de que recitaria esse poema, talvez emingles, no dia do seu casamento. Como no filme In Her Shoes que me lembrabastante nos dois. Nao pela vida erronea de uma das personagens, mas pelasbrigas, pelas desavencas, pela infancia dificil onde nos mesmo eramos nossasmuletas, da nossa uniao e pelo simples fato de nunca, jamais conseguirmos ficarbrigados, nem por um segundo, nem por um instante de nossas vidas. Por issoposso dizer sem medo ou duvida...I carry your heart I carry it in my heart
quando e dia ou noite. O sol ja nao nasce mais la fora. A escuridaotomou conta de tudo e os poucos sobreviventes estao como eu. Esperando socorro. Um socorro que jamais chegara!Na penumbra de um comodo espacoso, um lugar que jafoi aconchegante, hoje e apenas mais um lugar fetido e repulsivo. Com minhamaquina de escrever, um copo, sempre pela metade, de um bom Scotch, um cigarro,alvo como meus ossos quase a mostra, que nunca se apaga a minha boca. Vestindoapenas cuecas. Os dias sao sempre muito quentes e as noites gelidas. Minhas roupas virarao combustivel do fogo que nao se apaga e me mantem vivo.Com os dedos freneticos alimento meus demonios,suscito esperancas e orno-me de armas. Alimento-me de minhas proprias ilusoes.Estas que me mantem vivo mas nao enchem barriga. Corpo este que range os dentesde frio e derrete-se sobre a velha maquina de escrever.Puramente pele e osso. Quase morto. Sua unicasalvacao e seu amor incomensuravel, inexplicavel e puro, quase infantil, poralgo desconhecido, que esta ali, preso com ele no escuro escritorio umido, napenumbra da lareira, ornado de um como de Scotch sempre pela metade e de umcigarro que nunca se apaga de sua boca.Felipe Dick
Ainda meio desorientado. E madrugada, mas nao demoromuito para tentar ignorar o sonho. Banho-me e retiro os ultimos residuos do impudicosonho que tive com voce.Com pressa ajeito uma vitamina e visto-me como se fossepara um combate. Calco calcados confortaveis como se fossem coturnos de guerra.Visto minhas roupas de ginastica como se fosse uma armadura. Bebo o densoliquido da vitamina como se fosse a ultima refeicao da minha vida e finalmenteviro-me para beijar voce como se fosse nosso ultimo beijo. Mas, apesar deprocurar, nao vejo ninguem. Saio de casa sem pensar muito no assunto com osfones de ouvido bem posicionados e estrondando qualquer musica que me fizessenao pensar muito.Comeco minha corrida sem um destino bem pre delimitado.Apenas corro como se corresse de algo ou atras de alguem. Mas tento nao pensarmuito nisso. A lua ilumina meus passos que sao o unico som que ecoapor toda cidade dormindo suas ultimas horas de sono matinal. De repente sousurpreendido por uma lembranca de nos na praia. Comigo deitado sobre seu colo.Seu cabelo balancando com o vento e seu rosto sendo beijado belo sol deixando-ocom uma tonalidade dourada na pele. Meu coracao batia forte como bate agora emum frenesi de sentimentos conflituosos. Voce afagava meus cabelos e a outra maomantinha-a dentro da minha camisa, sobre meu peito, sentindo meu coracao pulsardesritmado. Voce olhou nos meus olhos sorrindo. Eu levantei devagar e nosbeijamos delicadamente como nos filmes hollywoodianos.Balanco a cabeca com violencia tentando fazer essamemoria cair dela. Mas nao some essa imagem de nosso beijo calido, com nossascamisas movendo-se ao vento e nossos corpos sendo envolvidos pelo calor do solque se punha ao horizonte na praia.Paro por um instante, respiro fundo, bebo um pouco daguae retomando meu norte volto a correr. A musica envolve-me como em um abracoafetuoso. Cada batida forte, cada agudo da cantora como se fossem para mim. Evejo seu sorriso no escuro da noite, seu rosto lindo me dizendo Bom dia meuamor! ainda com os olhos fechados.Recuso-me penar nisso e tento correr mais rapido como sefugisse dessa imagem deixando-o para tras. E quando finalmente penso terconseguido vejo-me em uma boate enquanto corro. A musica alta, muitas pessoasdancando e voce ao longe parado, com um olhar acolhedor me chamando. Meucoracao aperta e um no atasse a garganta. Caminho ate voce abrindo uma clareiraentre nos ao meio das pessoas que dancame quando nos beijamos todas as outras pessoas tambem sao tocadas por nossapaixao se beijando tambem. Acordo da alucinacao e quase sou atropelado por umcarro que cantava pneus na direcao oposta a minha.Gesticulo nervoso como se pudesse tirar voce de dentro demim. E volto para casa com o rosto molhado com um misto de suor e lagrimas dedor, magoa, saudade, uma paixao mal resolvida talvez.Chegando em casa sento-me aos prantos e quando finalmenteacalmo-me volto a banhar-me tirando todo o suor do corpo e enquanto deslizo osabonete pelo meu corpo penso em seu toque suave que desbravou todo esse corponu, que brincou, beijou, mordeu e amor em intensas noites de amor, com um fogo incontrolavel,um fogo que tudo consome, que tudo cria, que tudo gera. Um fogo que
nos ligavae liga por dentre toda a eternidade, geracoes e universos.Ligo para voce ainda enrolado na toalha com o corpoumido. Sei que voce encara seu celular tocando mas nao o atende. Isso doi, poissei que fomos feitos um para o outro para todo o sempre e sempree sempre semfim...!
plenadesorganizacao. So ele se encontra em sua bagunca. Mas eu queria me encontrarnela tambem. Mesmo me reservando muito ele foi se aproximando, se introduzindopor entre minhas muralhas de protecao, cujo eu mesmo construi para afastar osperigos durante os anos.Com esse jeito malemolente, brincalhao e sorrateiro ele foise instalando. Conhecendo minhas fraquezas e em que eu julgava ser forte. Eleme investigou, levantou ficha completa. Se instalou como uma bacteria, umvirus, uma praga, uma peste, uma doenca que eu ja tinha perdido o controle.Estava completamente dominado por ele sem mesmo ter visto seus olhospessoalmente.Meus dias se resumiam em pensar nele, em sussurrar seu nomebaixinho, em escreve-lo no ar para que o vento levasse-o como um beijo em seurosto, por mim. Minhas noites se baseavam em sonhar com ele, esperar por, aomenos em meus intimos sonhos, beija-lo, acaricia-lo, olhar nos seus olhos esorrir. Meus dias condensavam-se em esperar para conversar com ele e ao menoster alguns minutos sem pensar no restante do mundo ao meu redor.Em um dia qualquer, bobo, corriqueiro, durante nossasconversas li algo que me feriu. Uma palavra, uma simples palavra. Malditapalavra. Ela me feriu de uma forma incomensuravel. Vi nela meus sonhosdesmoronarem, vi verter de meu coracao um sangue tao puro, denso e limpido, inocenteacrescento, que sequer sabia que ainda pulsava em minhas veias, tao velhas deguerra, cansadas de bombear alcool e desejos sordidos de noites insones deboemia. Senti uma dor que jamais pensaria sentir, nem em meus mais funestospesadelos.Ja havia aprendido com nossas conversas antigas. Nao poderiadeixa-lo me fazer tao fragil sem retribuir o favor. Nossos dias se resumiamnisso. Ele extraia refinadas gotas de fragilidade de mim e eu sorria desatisfacao ao perceber conseguir retribuir o golpe. Revidei a altura e feri-oem um de seus pontos mais frageis. Um que nos acabamos de descobrir, juntos,naquela manha. Senti sua dor. Por isso hesitei tanto, mas vi que deveriafaze-lo e fiz.Seu silencio se tornou meu refugio, meu afastamento setornou minha tortura, meu altoflagelo. Esta noite, apos muitas de belossonhos, nao dormi. Rolei, inerte de cansaco e insonia sem conseguir olhar emseus olhos. Em seus oniricos olhos doces.Dia de cao passei. Tudo me lembrava voce, tudo me lembravadaquele lamentavel episodio da minha historia. Mas sei que e apenas mais um,que como tantos ira passar. Mas diferente de muitos eu gostaria que este permanecesseconosco, que nos abracassemos e em um sussurro simultaneo, entre lagrimas decompaixao e contricao pedissemos perdao um ao outro. Mas isso nao serapossivel, pois eu estou distante de voce. Separados por uma tela e um teclado...!
Os pensamentos giram e giram e rossoam e gritam.Como posso dormir? Como posso comer? Como chorar?Mal consigo respirar. Mau consigo manter-me de pe. Mas nao consigo me desligar para deitar-me ao seu lado, em seus bracos.Nao consigo voltar-me para seus abracos. Nao consigo entregar-me novamente ao nosso amor onirico. Nao consigo, simplesmente nao consigo.Preciso do seu calor, preciso de seu perfume, preciso do seu sorriso iluminado pelo sol, do seu olhar que acalenta, do seu beijo que aquece e consola.Mas, sem saber o por que, fomos separados. Nossos sonhos, que se ligavam, foram desligados. Nosso amor compartilhado no plano surreal sofreu com a construcao de muralhas de pedra. Tao reais quanto nossa existencia carnal. Tao reais quanto nosso amor que transcendia todos os mundos e universos.Preciso de ti, preciso do seu perfume, preciso do seu beijo, preciso do seu calor...Tonto, de pe, fito o nada e procuro o tudo. Procuro voce.Fiz-o de meu todo. Fiz-o de tesouro. Fiz-o de meu em segredo da minah consciencia.Meus pensamentos, loucos e selvagens, rodeiam-me como passarosbrincalhoes. Tento segui-los, mas sao rapidos, deixam-me tonto. Nao consigo me prender a um pesnamento especifico. Nao consigo capturar esses passaros. Tambem nao consigo liberta-los. Muito menos focar-me em apenas um.Tudo isso por que perdi meu chao, perdi meu ponto de equilibrio, meu eixo, meu tudo. Perdi-me em voce e agora perdi voce. Perdi-me de mim.Afundando num vazio sem fim tento me segurar nas lembrancas que passam perto de mim, mas nao sao consistentes o suficiente para me manterem de pe.Preciso de voce, do seu apois, da sua forca. Preciso do seu amor. Amor este que nunc ative alem de um belo sonho! Vejo suas costas negras nua, marcadas pelo meu amor. Voceesta debrucada a janela, observa a futilidade dos cidadaos de Sao Paulo transitarema paulista com seu cigarro entre os dedos. Seus olhos sao tristes e vazios.Observo-a ainda a cama, envolta aos alvos lencois destereles motel que te arrastei para comemorarmos nosso 9o Valentines day. Para muitos nao tem importancia, mas recordo decomo era nosso segredo na escola. Apenas nos comemoravamos o dia dos namorados Ou no nosso caso, das namoradas . Era nosso segredo, a unica forma de podermosfugir desse duro mundo de concreto e vivermos como queriamos.Nao sei se te recordas, mas lembro-me como se fosse ontem Desabo sobre ostravesseiros fofos e brancos a pensar. Ao fim das aulas iamos a um bosque quesonos conheciamos e faziamos piquenique sobre uma toalha vermelha. Ali mesmotrocavamos caricias. Ali nos amavamos, ali nos faziamos mulheres, nos faziamos umada outra.- Ana... Ela me ignora. Ergo meu corpo deixando o lencoescorregar e descobrir um de meus seios apoiando-me com o braco atras doquadril. Ana! Falo com mais decisao. Ela vira o olhar lentamente para mimcomo quem nao tem a minima pretensao de lutar. O que te preocupas? Ela hesitafitando-me com um olhar vazio e seriedade aos carnudos labios de negra.Retribuo o olhar com dureza. Fiz algo que lhe desagradou? Lanco-lhe umolhar de preocupacao. Revirando os olhosela vem ao meu encontro, desfilando ate os pes da cama e sobe-a engatinhando ateestar sobre mim deitando