thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu sei que ja nao tenho idade pra ficar tao dependente. Mas eu mudei quando te olhei, voce me fez pensar pra frente. Por mais que eu tente desviar vou sempre em sua direcao. Parece que eu soltei do mundo e segurei so nas suas maos. Tava pensando em te roubar, fugir pra longe do pais. Comprar um lugarzinho em Cancun, nao e o que voce sempre quis? Sem precisar me preocupar em te levar pra casa cedo. Enquanto estiver ao seu lado nao precisa mais ter medo. Porque se me perguntar quem eu respiro e voce, voce, voce. Se for pra escolher o ceu ou a terra respondo voce. Se quiser saber, minha alegria e te ver, te ver, te ver. Quem sabe, eu te quero tanto assim porque esqueci de te esquecer. Hoje quero mostrar a voce como guardar um edredon nao e assim tao dificil!!!!Voce consegue acomodar muitos edredons no armario ocupando pouco espaco. Sabe como? Assim. . .heheheAqui em casa depois de lavados claro, eu os embalo em sacos plasticos, mas antes de fechar borrifo uma essencia bem gostosa (de sua preferencia) dentro do edredon so um pouquinho (apenas uma borrifada) senao mofa, ai lacro. . .primeiro retiro todo o ar com o aspirador de po, todo o ar mesmo e depois vedo todo o saco sem ficar uma entrada sequer de ar com fita adesiva de embalagens. E pronto! Assim voce vai conseguir um bom espaco no seu armario, ahhh vale tbem para outro tipo de roupas.Esse edredon da foto era imenso.Dicas assim e importante aprendermos!beijinhos e bom final de semana! Amei a dica postada no Blog Figos & Funghis.Uma forma diferente de servir salada ao receber os amigosnum dia de churrasco. Vai ficar um charme! Meninas, ando meio sumida mas por enquanto nao vou contar o motivo.Quando tudo passar e vai passar. . .eu conto tudinho.So posso falar que e um momento muito delicado que estou vivendo.Mudando de assunto ate mesmo para dar uma animadinha. . .eles sao lindos e viraram a cabeca das mulheres, ajudam a compor um look moderno e charmoso, eles tem o poder de engrandecer, de iluminar.beijocas. . . Bom dia! Gosto de assistir as novelas para me inspirar, pois elas sao recheadas de imagens inspiradoras.A moda sempre chega primeiro no Exterior e depois na TV, principalmente na Novela.O apartamento da Drikka e do Pepeu da Novela Salve Jorge sempre me encheu os olhos e por isso nao pude deixar de mostra-lo aqui no Blog. Um lindo AP cheio de cores, nos passando a alegria e o bom gosto da Turquia.Aproveite as dicas. Se voce cansou de seu moveis, e uma boa dica pinta-los com cores mais fortes. Com varias opcoes de cores, aqui usaram o azul bic.Amei o detalhe no alto da garrafa azul, um arabesco em ferro.E se voce observar bem vera que algumas pecas ja foram vistas nacasa da Griselda. . . hahahahah.beijinhos. Amoooo camarao.Almoco especial!Camarao gratinado com catupiri e Camarao ao alho e azeite de oliva.beijos. . . . Voltando essa linda tela pintada por mim.Tela medindo 1x1.Boa
Amei meu primeiro namorado como quem ama um principe encantado. Queria me casar, veja so quanta inocencia... deu tudo errado. Ao segundo namorado, amei como crianca que morre de medo e corre para abracar o irmao mais velho. Nao deu certo, mas irmaos fomos, ate o dia em que ele resolveu deixar de ser irmao para virar anjo da guarda. O terceiro, amei com medo e magoa, nao surpreende que tenha sido tao triste. O quarto, amei como quem tem fome. Queria agarrar ele e o mundo ao mesmo tempo. Queimava a loucura dentro de mim, mas como toda fogueira, apagou e bem rapido. Nada restou. O quinto chegou no quinto ano apos o primeiro. Fez bagunca, fez sofrer. Fez desenhos no meu corpo e no coracao. A ele, amo com plenitude e os pes no chao. Nao no chao liso da coerencia porque o amor nao faz sentido, mas descalca no chao de terra, correndo e sentindo tudo o que tiver. Amo como quem encontrou um lugar para pertencer. Nao como amei nenhum outro, porque antes eu nao sabia como permanecer, e nao sabia como amar. Dessa vez amo e fico, porque quero ficar. Ele permanece ate agora, no setimo ano apos o primeiro. Permanecera. E nele permaneco eu. Porque nao ha nenhum outro lugar que eu gostaria de estar que nao fosse ao seu lado.E como ja tocavam os Beatles, algumas historias que vieram antes sao boas mas "in my life, I'll love you more". Sempre tem um sorvete preferido, um lugar, um cheiro... e um amor que a gente vai amar mais, nao importando o amor dos outros. E e desse que eu quero ficar junto enquanto estiver por aqui. E se existe depois, e ele tambem. Chove. Nao sei ha quanto tempo eu nao via chuva por mais de 20 minutos. Eu devia estar resolvendo coisas do trabalho, da faculdade, e de tudo mais que a gente tem que fazer pra viver, mas eu estou aqui olhando a chuva. Olhando e pegando um resfriado, porque sempre entra chuva pela janela do meu apartamento. Chove em mim, chove nas minhas coisas, etc. mas eu quero parar e olhar a chuva hoje. Na verdade, eu so quero parar em algum lugar. E me encontrar.O meu pai nao saiu do hospital no dia que eu esperava que saisse. Nem na proxima data que nos deram, nem na outra. Agora nao sei mais quando sai. Nao quer visitas, nao pode falar muito, nao se parece com a pessoa que entrou la e eu ainda nao sei se isso e ruim ou se e bom. O pai da minha melhor amiga de infancia morreu logo assim que o meu pai foi internado. Nos nunca tinhamos passado por preocupacoes estranhas assim. Eu sempre resolvi os meus problemas e sinceramente, seria melhor que todos os problemas fossem comigo. O sofrimento mais bizarro do mundo e aquele que voce nao pode resolver, porque nao e seu. Eu nao posso consertar coracoes que eu nao parti.Tenho ficado em casa, estou sem trabalhar por um tempo. Tambem nao
sei se e bom ou ruim, posso ler e assistir filmes, mas tambem posso pensar na minha propria vida. Cometi um monte de erros nos ultimos tempos, um bando deles, uma lista enorme. Me preocupei demais. Realizei menos. Em algum lugar me perdi totalmente da criatura encantadora que eu era aos dezesseis ou dezessete. No comeco a gente costuma achar que pode tudo. Mas depois a gente cresce e vai tendo medo. Medo de perder as pessoas, medo de magoa-las, medo de nao ser bom o suficiente. Vai guardando uma lista de tristezas, de arrependimentos, de coisas que podia ter dito e nao disse. Ate que um dia, passa um vento e muda todas as coisas de lugar. Ai a sua lista ja nao serve pra nada, parece tao pequena perto da lista de problemas que chega, e que logo vai parecer pequena quando a proxima chegar.Vivemos sempre apegados a problemas que achamos ter, mas so percebemos a estupidez disso quando aparecem coisas que nos realmente nao podemos dar um jeito. Entao vem o arrependimento de nao ter aproveitado o tempo de antes pra fazer alguma coisa melhor que reclamar. Eu nao sei, mas parece que a vida vai ser sempre assim. Apesar de eu querer que ela seja diferente agora. Estou tentando.
Nos ensinaram que tudo o que da errado e culpa nossa. Se a gente vive numa sociedade que acha que a culpa do estupro e da mulher, e a culpa do assalto e de quem atendeu o celular na rua, por que nao achariam que a culpa do sofrimento nos relacionamentos e de quem deu tudo de si, e nao de quem resolveu ser um babaca, nao e mesmo? Isso e fichinha perto de outras opinioes tao grotescas que as pessoas gritam por ai. So que por favor, nao se esqueca que isso e tudo mentira.Desde pequena, me ensinaram a nao provocar, nao confiar, nao dar bobeira, nao dar "mole" por ai. Em relacao a tudo? Nao, em relacao a pessoas. Sempre fomos ensinados a exigir, a pisar pra conseguir as coisas. Voce discorda? Aposto que ja ouviu conselhos como "nao retorna as ligacoes pra ele(a) sofrer e aprender" ou "pisa que eles grudam".Se o casamento ou os negocios de alguem estavam indo mal, a culpa provavelmente era da pessoa, que se deixou enganar. A culpa era da mulher que aceitava apanhar, a culpa era do cara que acreditou no socio, da fulana que caiu num golpe porque era burra. Calma ai, nao esta escrito em lugar nenhum que as pessoas tem o direito de te fazer mal so porque voce confiou nelas. Alias, nao esta escrito em lugar nenhum que as pessoas tem o direito de te fazer mal. So que tambem nao esta escrito em nenhum lugar que voce pode fazer mal a elas.Essa lei da defesa se aplica ate nas situacoes mais simples. Por exemplo, sempre tenho amigas que nao se apaixonam. Vivo ouvindo "tenho medo de me entregar e sofrer como sofri com meu ultimo namoro". So uma pergunta: a pessoa que voce esta saindo agora, e a mesma pessoa de antes ou e um ser totalmente diferente? Ok, uma pessoa escrota apareceu na sua vida achando que tinha o direito de te magoar simplesmente porque ELA nao sabia ou simplesmente nao queria amar alguem. Mas isso nao tem nada a ver com o resto do mundo. E mais ainda: nem sempre isso tem a ver com voce.Magoar pessoas nao e uma coisa certa e aceitavel e voce simplesmente nao deve viver com medo de ser magoado. Primeiro porque voce pode fazer das suas magoas o que quiser, nao necessariamente guarda-las como um escudo contra o mundo. Voce pode fazer ate alguma coisa boa com elas, escrever uma cancao, sei la. E segundo, porque uma vez que voce faz das suas magoas um escudo contra o mundo, voce se torna aquela pessoa que te magoou la atras. Provavelmente voce vai ter tanto medo de se desfazer das suas tristezas e sequelas anteriores, que nao vai perceber quando pessoas legais chegarem. E vai jogar todas as suas frustracoes em cima delas, achando que todos sao iguais. Frustracoes que na verdade, eram destinadas a outra pessoa. Ou talvez a pessoa nenhuma, porque a propria vida se encarrega de ensinar a quem magoa. Palavra de quem ja foi idiota e aprendeu
bastante.O que eu quero dizer e: alguem um dia nos ensinou que a melhor defesa era o ataque ou a fuga, mas estavam errados. Esse ate e o caminho mais "facil", mas e um caminho que nunca tem fim. Quanto mais voce ataca, quanto mais voce foge em vez de amar, mais voce contribui pra esse mundo egoista que se molda a cada dia. Um mundo que culpa quem sofre como se sofrer fosse fraqueza e que nao repudia quem machuca, como se isso sim fosse a verdadeira forca que faz o mundo girar. Ou talvez seja assim, mas so porque a gente deixou ser e deixa mais a cada "ame ao proximo 100 vezes menos que a si mesmo".
Cliff e Janet trabalhavam juntos num cafe. Ela queria estudar arquitetura e ele tinha uma banda grunge. Saiam juntos as vezes, quer dizer, Cliff saia com tudo e todas, mas Janet se limitava a espera-lo ligar. Ela queria alguem engracado, gentil, romantico e que dissesse "God Bless You" depois que ela espirrasse. Cliff reclamava se ela ficasse perto dele quando resfriada, porque se ele pegasse um resfriado, estragaria os shows marcados. Janet cogitava de tudo para que Cliff gostasse dela, ate botar silicone sem querer ter peitos maiores, ate fingir que nao sabia que ele saia com outras, ate ligar mil vezes, ou so comer salada pra nao engordar. Cliff so queria curtir um som, sair com os amigos e ignorar aquela garota que tava sempre la, enchendo o saco dele.Ate que um dia, depois de muito se sentir sozinha, Janet finalmente entendeu que precisava cuidar da propria vida. Saiu do cafe e usou suas economias nao pra botar silicone, mas pra entrar na faculdade que ela tanto queria. Descobriu que era bom ficar sozinha e ai temos uma cena bem legal da Bridget Fonda tomando sol, de roupa, no terraco do predio.Cliff se arrependeu e quis voltar, foi gentil, disse que estava com saudades. Depois estourou os vidros do carro dela tentando fazer surpresa com o novo equipamento de som. Pra Janet isso ja nao tinha mais valor. Ela tinha aprendido a ficar sozinha. Com o tempo, Cliff tambem entendeu que nao tinha sido atencioso na hora certa e agora era tarde demais.Isso tudo e uma das historinhas contadas em "Singles - Vida de Solteiro", uma comedia romantica ambientada na Seattle dos anos 90, com umas aparicoes do Pearl Jam e do Alice in Chains. E o meu filme preferido ha muitos anos e ja ha algum tempo eu pensava nessa historia em especial. Se eu pudesse ser qualquer pessoa agora, eu seria a Janet tomando sol de roupa no telhado. A Janet que aprendeu a se amar. E isso o que eu sempre quis ser.No final, eles se encontram no elevador, ela espirra e ele diz o que ela tanto queria ouvir. Eles comecam a conversar e da a entender que agora sim, pode ser a hora certa. Encorajador. Mas eu sei que a vida nao e um filme grunge dos anos 90. A vida nao e Cliff e Janet, por mais que eu queira. A vida sou eu e minhas frustracoes, minha inconstancia debaixo do sol da Lapa. Nao posso garantir finais felizes como num filme do Cameron Crowe mas posso aprender com eles. Eu so posso seguir, trabalhando pra ser a Janet feliz, que ate encontra o Cliff de novo, mas nao deixa ela mesma pra tras.Posso aprender a gostar de mim mesma, ser mais segura e vomitar menos de tanto nervosismo. E claro, sempre posso tomar sol na varanda escutando Pearl Jam, se e que isso vai ajudar em alguma coisa, mas parece muito divertido mesmo assim. Sinto saudades do flickr. Mais saudade ainda sinto do fotolog, do flogao, e do webblogger, que eram moda antes dele.
E do dolls.com.br?! Nao tinha uma menina da quinta serie que nao fosse viciada naquilo, eu jurava que ia ser estilista por causa daquelas bonecas. Ate hoje tambem nao tenho ideia de como sobrevivi aos muitos desconhecidos pra quem eu contava minha vida no chat da uol. Tambem nao sei quantas vezes eu me apaixonei por seres totalmente inexistentes, de livros e filmes, que protagonizavam as fanfics tao adoradas dos foruns de anime ou qualquer coisa nerd.Moderno era trocar cds gravados em casa, ficar escutando e sofrendo pra achar o nome das musicas, ate hoje nao descobri um monte delas. Usar foto de desenho animado no orkut, aquelas correntes pra clicar no peixinho (dessas eu confesso que nao sinto saudade). Comunidades totalmente inuteis tipo "cabras nao tem muitas ambicoes", ou comunidades em homenagem ao melhor amigo, que ninguem nunca entrava. Alias, cito comunidades do orkut ate hoje e ninguem entende. E quem nunca mandou uma - ou mil - indiretas no subnick do msn? Parece que isso e coisa de um seculo atras, mas em 2011 a gente ainda usava. Ja sem os mil emoticons pra cada letra que eram moda no comeco, gracas a Deus. Na verdade, antes do msn, descolado era o ICQ com aquele barulho de despertador do Bob Esponja quando conectava. O barulho era otimo pra acordar, porque a internet era tao lenta que eu dormia enquanto esperava conectar. Voce tinha que decorar quase uma equacao pra fazer login e aquilo parecia moderno! Nao vou nem mencionar que a gente tinha que ficar acordado ate de madrugada pra se conectar de graca com provedores bizarros tipo Ig e Digerati. Essas coisas ainda existem? Dobraram o cabo da boa esperanca junto com o movimento emo, eu acho. Alias, cade o emoponto, o diwali e o dibob que a gente se matava pra baixar? E assim se vao pelo menos dez anos desde que chegamos a "modernidade". Em 2005 o futuro parecia ter chegado, mas celulares com televisao pareciam coisa de outro planeta. E aos poucos as nossas saudades vao mudando. Se antes os adultos sentiam saudade de sei la, usar discos de vinil e mandar cartas, hoje a gente ja pode sentir saudade da internet. E assim caminhamos pra quando o whatsapp for ridiculamente obsoleto e nossos filhos se perguntarem como a gente vivia antes de qualquer coisa que nunca nos fez falta na juventude. Pelo menos ate agora.
Eu ja fui muito machista. Ate voce, que ta na faculdade de servico social ou de historia agora, voce tambem nao nasceu no predio de humanas e provavelmente ja foi muito machista em algum momento da sua vida. Mesmo que tenha sido ha seculos atras no jardim de infancia. Acho que todos nos ja fomos machistas um dia, mesmo sem perceber, mesmo jurando de pes juntos que nao. Ate quando ja estavamos caminhando pra um momento de ter opiniao sobre as coisas, provavelmente ainda eramos machistas. E provavelmente ainda somos machistas (ou racistas, ou homofobicos, ou varias coisas) em algum aspecto que espero ser possivel perceber e corrigir o mais rapido possivel.Acontece, que o que pintam pra nos, e que o feminismo e queimar sutia. E que o feminismo e abrir mao da sua vida normal pra ir bater panelas por ai. Pintam pra gente que o feminismo significa ser "feia". Assim, entre aspas porque beleza e relativa desde que o mundo e mundo, mas a gente cresce achando que so existe ou "feio" ou "bonito" e uma coisa nunca pode ser outra. Eu mesma, juro pra voces, sem nenhuma vergonha, que ate o fim do ensino medio era isso mesmo que eu achava. Eu e muita gente que eu conheco, por sinal.Eu mudei seriamente desde entao. Essas pessoas tambem mudaram, assim como varias outras pessoas mudam quando recebem a devida explicacao. Mudar a opiniao dos outros e muito dificil, mas nao e tao impossivel assim mudar a propria opiniao. Nao e tao impossivel assim se informar diretamente com quem faz um movimento, qualquer que seja, em vez de se informar com quem esta contra ele. E facil ficar de um lado, quando voce so escutou ele a vida inteira. Ninguem aprende feminismo no ensino fundamental e quase ninguem aprende feminismo em casa. Eu so tenho 20 anos, nao fui pro colegio ha tanto tempo assim e posso dizer que nunca aprendi uma virgula sobre identidade de genero la. Primeiro passo: se voce nao procurar se informar, voce nao vai aprender. Nao e do interesse das pessoas "grandes" que voce saiba sobre isso, mas pode ser do seu interesse que todos saibam.Uso o feminismo aqui como o ponto principal, por englobar diversos problemas e nao so um, mas me refiro a todo e qualquer movimento. Se voce esta na internet, se esta conectado com o mundo de informacao em que tudo acontece em tempo real, vista a carapuca do respeito e va procurar saber. Mesmo que voce nao queira ir pra rua, ou coisa assim, eliminar piadas e comentarios desnecessarios do seu cotidiano ja faz uma diferenca que voce nem imagina. Ou ate mesmo nao usar frases feitas tipo "e facil ser a favor do aborto quando voce ja nasceu" ou "cade o servico militar obrigatorio para mulheres?" sem pensar sobre o que isso quer dizer antes e sem prestar atencao se isso cabe mesmo naquela discussao tambem.Digo isso, porque muitas vezes a gente repete - sim, NOS, porque eu nao sou perfeita - opinioes que ja ouvimos por ai, sem pensar
que sentido isso faz. E isso vale pra tudo, desde mitos bizarros tipo "apontar estrela da verruga no dedo" a opinioes extremamente absurdas tipo "foi estuprada porque tava na rua de madrugada". Sao frases feitas. A gente ja ouviu isso um monte de vezes e de vez em quando repete no automatico, porque e o mais aceito, porque ate no churrasco de domingo alguem disse isso. Segundo passo: se policiar e prestar atencao no que esta dizendo tambem nao mata ninguem.O que eu quero dizer aqui, e que tornar o mundo um lugar melhor, depende muito das nossas pequenas atitudes tambem. Se informar com os dois lados de uma situacao, prestar atencao na opinioes que esta reproduzindo e por fim, mas nao menos importante, procurar informar outras pessoas. Isso todo mundo pode fazer num dia normal. Na mesa com a familia, no ambiente de trabalho. Sem precisar declarar uma guerra. Se voce for voce, mas um voce mais informado (e informado nos lugares certos), o mundo ja se torna um lugar bem melhor pra viver. E se voce for voce mais informado e nao tiver vergonha de assumir que mudou de opiniao, melhor ainda pra todos nos.
Nao sei dancar se estiver sobria. Tropeco nos meus pes e comeco a rir nervosamente, rezando pra musica acabar logo. Trauma de infancia, timidez ou total ausencia de traquejo social mesmo. Nao melhora quando eu bebo, mas pelo menos eu nao percebo que estou parecendo uma minhoca no sol. Nao sei, nao sei mesmo lidar.Da ultima vez que andei de bicicleta, atropelei um vendedor de churros na orla da Lagoa. Minhas amigas juram que a culpa e minha, mas por que diabos estava o vendedor de churros parado na ciclovia? Ok, eu nao sou boa de puxar o freio das coisas mesmo. Nunca evitei me apaixonar, desapaixonar, chorar, comecar tudo de novo e ainda rir de mim por isso. Nunca evitei viver.Durmo pouco, mas sou sempre a primeira a ir embora da festa. Por algum motivo vindo do alem, nao consigo ficar muito tempo em qualquer lugar que seja. Vivo basicamente de ir embora. Da festa, do trabalho, da cidade. Ai esta outra coisa que nao consigo evitar: quando da a minha hora eu simplesmente vou. Sempre achei que o meu problema era morar na roca, mas mesmo na cidade grande eu ainda quero ir embora pra algum lugar que nunca vi, mas parece melhor. (Talvez por isso mesmo) A felicidade e a melancolia moram juntas por aqui, e vivem bem, viu? Ja vivi o suficiente pra saber que tudo se encaixa, mas que tudo passa tambem. No fim e so lembranca trancada no fundo da memoria, ninguem quer ou ninguem pode saber. A beleza esta em observar e simplesmente aceitar como as coisas acontecem.Aceitar os defeitos. Os poros dilatados, a inaptidao pra dirigir ou dancar, o medo irracional de repteis. O nariz torto, o cabelo com frizz. A falta de talento para cozinhar, o gosto por filmes esquecidos. A dificuldade de fazer coisas que parecem tao simples pros outros.E depois disso, amar as coisas simples. O Sol que entra pela janela, a lingua fofa dos bichinhos de estimacao, a cancao preferida que toca no radio falando de liberdade bem quando voce esta a caminho do escritorio.Nao sou boa de me dissolver na multidao, mas ate que estou bem assim. Vivendo um dia de cada vez e sentindo tudo o que tiver sofrer. E sorrir. Gosto de coisas simples. De passear pelo bairro, de comer pastel na feira, e brincar com os cachorros que as velhinhas levam pra passear no fim da tarde. Tambem adoro tirar fotos de coisas que eu vejo todo santo dia, como se elas fossem uma grande novidade, mas nao sinto necessidade de documentar todos os passeios que faco. Gosto assim, do meio termo.Amo cinemas de rua. Acho simplesmente maravilhoso ir ao cinema sem entrar no shopping e subir todas aquelas escadas rolantes e de quebra comer comida processada no fim da sessao. Gosto de ver o filme e voltar pra comer na padaria perto de casa, se puder voltar a pe entao, melhor ainda. Alias, restaurantes feiosos me cativam. Sou expert em restaurantes feios, mas com comida muito boa, pode confiar.Alem dos cinemas, as feiras de rua,
os brechos e os museus sao meus destinos preferidos. Gosto de tudo que me conte uma historia. Seja nas mil cores da feira da Praca XV ou na seriedade de um Museu antiguissimo, eu sempre encontro algo pra contar e encantar.Durmo cedo. Acordo cedo. Gosto do sol de outono no meu rosto, queimando e clareando meu cabelo. Gosto de passear a toa na praia, nao sei se olhando o mar, ou as pessoas, ou novamente os cachorros das velhinhas no fim da tarde. Adoro cachorros. (E velhinhas, se elas nao falarem de doenca porque sou meio hipocondriaca e fico doente junto) Alem de cachorros, adoro joaninhas e borboletas. Me sinto abencoada quando uma pousa no meu dedo ou nos meus joelhos.Gosto de ler. Adoro livros com personagens bem humanos, que me facam sentir mais normal e confortavel com os milhares de sentimentos que sou, quer dizer, somos capazes de ter. Ler e um conforto e uma companhia sem cobrancas. Quando e Jack Kerouac, e um sopro de vida. Quando e Marta Medeiros no jornal de domingo, e trivial, mas e delicado e eu gosto mesmo assim. Gosto de tudo o que fale da vida e de como ela e.Olhando assim, pareco meio velha e ate desanimada, mas nao e bem isso. Me empolgo feito crianca com shows de rock, canto loucamente minha musica preferida no meio da rua, passo vergonha de tanta empolgacao as vezes. E so que, tambem encontro felicidade na calma das coisas. E acho bonito observar e me encantar com coisas simples. Viver pode ser assim.Na verdade, quero viver pra ver todas as maravilhas do mundo, as grandonas que alguem disse que eram maravilhas, as que nao se pode ver - so sentir - e tambem as "maravilhas joaninha". Joaninhas encantam, mas se a gente so olhar pras coisas grandes e freneticas, simplesmente nao veremos as joaninhas em nossos joelhos . Assim como as coisas mais simples da vida, que sao tao faceis de fazer e deixamos passar. Entao, quero viver pra tudo, inclusive para as joaninhas e outros prazes pacatos.