thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E um sufoco ardente que prende a voz no proprio consolo.Uma vontade que reprende a tentativa ao ver o risco do erro.Um grito que cresce estufando o peito e errando a mira ao desatar.Um no que sufoca os segundos esquizofrenicos do amor.O amor nao sossega com faca sem ponta, so para com arma sem fogo.E um vicio sem volta, e um risco sem pausa, uma crescente mortal.Ninguem sai ileso com o peito puro de sobriedade, enchemos a cara todos os dias.Somos bandidos desta armadilha e vitimas de nosso proprio poder.Construimos nossos proprios abismos com as certezas de quedas anteriores.Cegos nos somos ao nos deparar com danos recem feitos.Carregamos remendos e costuramos ainda mais para assegurar o novo amor.Numa rede meio torta, com alguns furos e ja velha, servimos o nosso mais puro aconchego revestida de calor humano.Somos feitos de sonhos e esperanca. E esse antidoto e o que nos faz ao mesmo tempo renovar e nos destruir.O amor e uma droga imbativel que espero nunca desaparecer. As pessoas precisam de mais amor circulando nas veias. Se o tempo coubesse dentro do tempo de meus breves olhares, creio que seriam postos como quase 60 segundos a mais do que o tempo de fato visto.Se a cegueira me fosse capaz de selecionar apenas os melhores ao meu redor, talvez eu esteja na mesma. Ou ate mesmo melhor do que sempre fui ao escolher com olhos bem abertos e puros com a vida, sem alteracoes.Ha tempos em que amadurecemos e entendemos nosso real proposito. Proposito de vida ao se relacionar com os outros e com nos mesmos.Descobri que sou mais teimosa do que achava, mas ao mesmo tempo mais corajosa tambem.Abri as portas para um futuro incerto e por conta disso, estou segurando uma responsabilidade maior do que achava que poderia segurar. Tudo ao mesmo tempo.Certas vezes penso como nao enlouqueci na minha propria sanidade. Ou talvez o que eu deva chamar de sanidade, e minha propria loucura.So sei que o limite esta prestes a chegar... e ao chegar ate ele, sei que mudarei mais uma vez de fase.Ja me sinto muito mais madura do que quando tinha certeza sobre mim mesma... hoje em dia? Nao sei mais, certezas sao as unicas coisas que nao levo comigo. Desconstruo minhas certezas a cada discurso com cabeca aberta pronta para atualizar minha nova "verdade". Se e que a verdade de fato existe, ou todos nos construimos uma verdade dentro de apenas uma grande mentira?Estou me redescobrindo aos poucos, me reapresentando sempre.A essencia... percebo que permanece constante, mas o amadurecimento me fez uma mulher atrapalhada porem sensata em minhas proprias escolhas. Hoje, dificilmente vou atras depois de ter tomado alguma decisao. Posso me atrapalhar durante a escolha e o prazo de resposta, mas quando fere meu coracao e me trata de forma injusta... nao ha sentimento nesse mundo que me faca mudar.Quero me aprofundar na minha loucura daqui pra frente, estudar o maximo do impossivel do possivel do meu limite. Testar minhas habilidades ate saber onde e como posso aperfeicoa-las a chegar ao ponto de me amadurecer mais
para a proxima fase de vida.Quero devorar os livros quem possam servir mais do que a base de meu interesse, me investigar a cada frame e descobrir-me liberta em minha propria criatividade.Brinco com minhas proprias metas e objetivos. Troco horarios, dou desculpas, escondo meus proprios segredos e me amo secretamente. Sim, tenho segredos... daqueles dos quais pesquiso sempre sobre mas nunca comento com ninguem a respeito. Pois nao interessa ao outro, somente a mim. O meu crescimento pessoal, profissional, espiritual ou o que for, so diz respeito a mim mesma e mais ninguem. Demorei muito para compreender isso em vida. Quem dera eu entender essa realidade em minha adolescencia, talvez tivesse sofrido menos.A cada segredo mantido em mim mesma, mais me conheco e me amo delicadamente, entrelinhas.Atualmente estou em conflito, mas nao de forma a regredir. Estou em conflito comigo mesma porque estou avancando alguns pontos de forma tao rapidas que mal sei lidar. Juro, nao sei lidar.Foi como disse... as linhas do amadurecimento estao me trazendo pesos que ate entao eu nao sabia como segurar e estou me forcando a aprender.Estou tentando segurar todos os pesos possivel para que possa me manter viva de forma segura.E para isso, vou observando o modo como o outros carregam seus proprios pesos, e assim, vou aprendendo com eles uma forma de segura-los com seguranca sem me machucar, e sem machucar os outros ao derrubar alguns destes pesos.Estou aprendendo a lidar com isso e me acostumar com o peso de acordo com o caminho percorrido.Pois isso varia do caminho, do terreno, das companhias ao meu redor, do jeito em que olho o meu redor, do meu humor, minha felicidade.Meus pesos so param de pesar, quando entendo que eles sao experiencias de vida que podem agregar meu corpo. So assim, deixam de ser pesos, e viram linhas de amadurecimento em meu corpo.Cresco.
A pior dor e o silencio da indiferenca. E o sentido contrario do beijo.O cortante desvio do carinho.E o abraco afastado do peito querido. O pior silencio, e aquele que te entrega nos olhos,e o corpo que se desconhece de proposito,finge nao te ver quando no fundo sabe do seu querer. O pior de todos e o afastamento provisorio,da vergonha do sentimento,do beijo indefeso,que sumiu no meio de mil lamentos. Sinto muito lhe dizer,mas nao vivo mais de tropecos quero arriscar em meio ao meu silencio, uma nova forma de amar junto ao contexto. Que a indiferenca de suas palavras,facam florescer em meu peito a coragem necessaria,para finalmente reabrir o recomeco. Que o meu erro seja menor de que nossos sorrisos,que nosso abraco transmita mais do que um simples carinho,que a nossa confianca crie mais caminhos do que desvios.Caso contrario, lembrarei-me de tudo como forca do destino. Francamente, estou enjoada da mesmice deste ciclo continuo masculo.Do apelo sexual, do sorriso forcado, das piadas prontas e preparadas encaixadas nas mesmas conversas pre elaboradas.Enjoada dos que fogem quando nao tem capacidade de suportar um possivel amor, um medo gigante de arriscar novas possibilidades em terras desconhecidas quando se fala outra lingua alem de sair da propria zona de conforto.Prefiro que suma antes que comece, porque aqui quando comeca, meu bem... Nao ha frio que me prenda, chuva que me desencoraje, calor que me lese, tempo que me segure.Porque quando a coragem aqui bate no peito, reunioes sao desmarcadas, minutos viram horas, intervalos viram tesouros, caminhadas viram conquistas.Quantas vezes ja me vi segurando o mapa atras de ruas e ruas andando atras de um amor... de uma causa, um simples porque. Loucura de andar quadras e quadras, entre becos desconhecidos e ruas desertas. Uma loucura que tenho o maior prazer em sentir quando corre em minhas veias, chega a ser insano o jeito como se e injetado na veia e dentro do peito. Eu gosto de amar o comeco de tudo, mas doi como uma facada quando me cortam o caminho.Esta no sangue, isso e claro. Minha adrenalina se move com a vontade do novo, do desconhecido, do diferente. Faco cada dia um novo presente em minha vida, que agregue na bagagem do desconhecido, do inesperado. Nem que seja por um dia, mas pelo menos foi um dia de fato.E uma loucura doce e ao mesmo tempo silenciosa. Meu ar preso ao peito da ansiedade me faz percorrer caminhos sem medo do perigo, visando apenas o reconhecimento da chegada. Me vi fazendo estes trajetos muitas e muitas vezes. Pois o peito quando grita, da sinal verde para qualquer brecha. Sou feita de pequenos sinais e grandes vontades, nao estou viva para sentimentos e emocoes minimas, sei que sou mais profunda que isso.Mergulho de cabeca e nao volto mais a superficie de maos vazias, me afogo de forma que so volto quando tiver alguma experiencia nos bracos. Sou feita de historias, nao de pequenos contos. Vivo para nao esquecer minha propria historia, e alem de tudo vivo para poder contar historias. E se voce ainda quiser
Beija-me com sua alma junto aos seus doces tracos de vida.Quero sentir a sua pele aquecendo minha confianca entre seus mais longos abracos, enquanto deitada fico com voce em um silencio completo de amor. Das historias antes contadas, voce e a que retrata a melhor parte de minha vida. Dos pequenos aos grandes passos foi questionavel o ponto misterioso de nosso pequeno-grande envolvimento ao longo dos anos.Quero ser sua na mais inesperada madrugada de uma segunda-feira, ou na mais fria manha de uma sexta-feira. Que a paixao que corre meu corpo ate sua boca, transpasse qualquer inseguranca de nossos proprios medos. Seu aconchego me da a ternura necessaria para viver em um abraco, de modo que me faz entender o significado de criar um laco e nao um no com alguem.Somos livres dentro de nosso proprio beijo, na esperanca de uma entrega verdadeira e espontanea de nossa parte.Seu cheiro, hoje ja impregnado em minha pele, me faz ter a certeza de que podemos transformar uma segunda-feira em um novo comeco.O amor presente em nosso silencio e a confianca dentro de nosso olhar, e mais do que suficiente para ter a certeza de que te amo e te quero bem! Nao digo que me silenciei. Digo que foram dois meses intensos demais para serem verbalizados. Presenciei e senti mais do que expressei. Minha vida passou por um processo de reintegracao de diferentes formas, porem do modo mais natural e organico possivel. Me reinventei em minha propria rotina e causei-me estranhamento a partir disso.Larguei o emprego, pintei paredes, aprendi a aceitar mais minhas proprias vontades e esquematizar melhor meus planos. Aprendi a administrar meu proprio dinheiro, a nomear sentimentos e persistir rudemente em meus objetivos.E dessa intensa reformulacao, sobrou um grande pedaco de arte. Um pedaco que ha tendencia de ser lapidado por muitos anos, um pedaco que mostrou-me movimento e forca de vontade, energia e amor pela minha propria vida.Nesses dois ultimos meses me reconheci mulher, reconheci-me criadora de um espaco so meu.Renasci para decupar meus proprios sonhos, invadir minha seguranca para explodir minha liberdade todos os dias.Renasci na minha propria tentativa de liberdade, em meu proprio objeto de estudo, em meu ponto de partida.Me reescrevi entre versos, para entender-me como arte. Um nova linguagem artistica que a partir de hoje reinventa meus passos e meus objetivos.Silenciei o que antes me matava, para que agora possa verbalizar o que me vive. Ultimamente a vida nao anda me dando espaco para sentar e olhar o espaco. Ando deslizando e ignorando os buracos em que venho causado em minha vida, na esperanca de que eles se preencham sozinhos. E sei que isso nunca ira acontecer se nao partir de mim mesma.Eu erro, erro muito. Erro a chegar ao ponto de engolir minhas proprias dores para fingir a mim mesma que esta tudo bem, que sempre ficara tudo bem.O que eu escrevo serve de rascunho pra minha propria vida. Escrevo tudo o que desabo diariamente, na esperanca de aprender com minha propria verbalizacao.Juro, eu realmente nao sei verbalizar as coisas... Mas as vezes desce como uma
luva e me compoe a imagem de escritora de algo sem fundamento. Nao sei escrever, so sei sentir. Isso que verbalizo sao pequenas alucinacoes de um constante acumulo de emocoes que reverberam dentro de mim... E que por algum motivo se fixam e eternizam em textos que costumo nao publicar.Nao me pergunte como estou. Nao vou dizer, nao responderei e meu sorriso sera constante. Sou varias e ao mesmo tempo sou uma so. Mas ultimamente tenho me visto apenas como duas. Esta que aqui fala, e a outra que batalha pela vida todos os dias. O que esta aqui, e o que quase nao se manifesta em vida. Nao sei mais qual ponto exagerei... Mas sei que algo esta estranho o suficiente para nao estar equilibrado. Cada vez que volto a escrever, algo mudou. E so consigo identificar se a mudanca foi boa apenas em um olhar distante.Talvez isso se chame saudade, cansaco, medo, ou ate mesmo indiferenca...Mas sei que o pulso desarma e a cama me absorve pra dentro dela a cada pulo no fim do dia.Nao posso reclamar de meus sonhos, eles andam otimos e bem realizados. Mas me incomoda esse certo vazio que lateja de vez em quando. No fundo eu sei o que e, mas sou teimosa o suficiente pra aceitar e rever minha vida. Nao dou o braco a torcer facilmente. Simplesmente deixo estar... E se assim resolvo ficar, um dia se ajeita. Mas sei que pelo menos um dos campos da vida dara certo, e uma parte de mim se realizara, a outra... Sera consequencia das proprias escolhas do tempo.
O cansaco do peito morno se estica entre o triste choro familiar.Estufa-se a inseguranca longe da sala de estar, calcula-se a hora de ir e a hora de voltar.Esta menina nao sabe a hora de embarcar.Ela senta com seu vestido passado, entre pernas depiladas e cabelos perfumados, insinua sua inteligencia entre abismos mentais, frios e calculados.Cansou de esperar e enjoa-se de tentar sempre algo a mais. Sua incoerencia busca apenas aquilo que no momento lhe satisfaz.Esta pequena nao sabe esperar.Sua ansia de necessidade de suprir regalias, a torna imune de sentimentos perdidos e grandes euforias.Ela respira o mais fundo possivel e resgata sua essencia, percebendo mais uma de suas discordancias entre as tais grandes demencias.O mundo dela se dissolve no adeus, e assim se intensifica no fundo dos olhos meus.Esta guria ao se apaixonar, entra no barco sem voltar. Quando sente que algo esta prestes a desmoronar, ela se isola por alguns segundos, entra no lado do peito mais escuro e recolhe aquela solidao de amor proprio longe de acabar.Quebra seu barco e se deixa afundar.Soa como canto silencioso, uma meditacao em profunda harmonia, canta um mantra com sua propria alegria, e desata o no do isolamento angustioso junto ao colo da menina.Ela se cala, se perturba e sai como se o desconhecido virasse a pagina e nada a segura mais.Ela se distrai nos proprios versos e inventa desculpas para possiveis amores."Nao quero mais amar, amar e utopia de escritores". Esta menina nao sabe manter o amor. Ela cultiva flores em um grande cativeiro, mata o proprio jardineiro (prisioneiro) e ainda quer sair isenta da dor.Esta menina, nao conhece o amor.O sangue que carrega ali dentro, e o que mantem vivo o seu frescor.Por nao confiar mais nos homens, ela se satisfaz quando se supera da dor.Maldito seja aquela que inventou o relacionamento sem ardor.Ela vive um eterno jogo, jogo que rima com louvor.Deixa a menina em paz, por favor! Pois ela sabe fazer da arte, o seu eterno amor. Boa tarde, ainda namorando o armario de sapatos?Chegou a hora das nossas nao menos amadas bolsas, e a nossa segunda paixao e muitas vezes rivaliza com a primeira que sao nossos quase idolatrados sapatos!Hoje vou falar menos e mostrar mais!Olhem tudo e vejam quais solucoes se encaixam melhor no seu espaco,lembrem-se, a melhor solucao e aquela que ficara pratica e funcional para cada uma de vocesMas antes das fotos vou passar alguns cuidados que devemos ter na hora de guardar nossos objetos de desejo:1- limpe sua bolsa com um pano levemente umedecido em agua e sabao neutro, depois passe um pano seco e macio para secar bem;2- coloque sempre um enchimento na bolsa para que ela nao perca sua forma, pode ser aquele que veio dentro dela, pode ser alguns sacos plasticos envoltos em TNT ou enchimentos proprios disponiveis no mercado. O que nao pode e deixar papel dentro dela, com o tempo as tracas atacam;4- proteja suas bolsas com sacos de TNT ou de algodao, eles podem ter visores ou nao5-bolsas com pedrarias, micangas e lantejoulas deverao sempre ser guardadas em
sacos individiuais, evitando o contato com outras pecas;6- use um organizador de bolsa, assim na hora da troca voce nao esquece de nada;7- nao deixe suas bolsas penduradas em cabideiros ou ganchos por muito tempo, eles marcam e deformam as alcas;8- prateleiras sao os lugares mais indicados para as bolsas, facilitam a visualizacao e mantem a ordem, porem na falta de espaco voce pode optar por cestos, caixas organizadoras transparentes, gavetas e outras solucoes como veremos nas fotos a seguir:Enchimentos:Caixas lindas para bolsas:Sacos protetores:Cestas:Caixas transparentes para cluthsCabides especiaisCaixas arquivo tambem podem ser a solucao:Prateleiras, a melhor solucao:Nichos, estes sao faceis de achar:Organizadores de bolsa: muito uteisQue tal colocar suas bolsas neste organizador de acrilico? Lindo, lindo!Gostaram? Usem a imaginacao e encontrem seu jeito de organizacao, estou sempre aqui a disposicao! Nossa, rimou!Amanha, ultimo dia de organizacao do armario: prateleiras, ufa!Beijos.
seu armario esta maravilhoso, mas ainda faltam aquelas prateleiras de malhas, camisetas, regatas e o que mais temos para guardar.Vamos no passo-a-passo que rapidinho tudo estara terminado.1- setorize! voce ouviu esta palavra aqui inumeras vezes, mas e muito importante fazer isso, desta maneira voce ganha tempo e sabe exatamente o que tem, economia de tempo e dinheiro;2- apos a setorizacao (regatas, camisetas, malhas, moletons, tricos), separe por modelos: regata com renda, regata lisa, camiseta manga curta, camiseta manga longa, tricos finos, tricos grossos e assim por diante;3- coloque etiquetas discriminando o que tem em cada pilha, assim se nao for voce quem guarda as roupas, ficara simples para a pessoa saber o que colocar em cada lugar;4- utilize a sequencia de cores, alem de ficar mais bonito, so de olhar ja da para saber se tem demais de uma determinada cor ou qual ainda falta em seu armario;5- tire as medidas de sua prateleira, verifique quantas pilhas de roupas caberao em cada prateleira e faca um molde para a dobra;6- o molde podera ser uma revista, para regatas indico gibis e para camisetas e malhas pode-se usar revistas tamanho A4;7- a dica da meia prateleira para sapatos tambem podera ser utilizada com as roupas, o importante e que voce visualize tudo e nao precise fazer malabarismos para pegar qualquer peca de roupa;8- aquilo que voce usa mais devera ficar em prateleiras ao seu alcance, o que usa menos, coloque para cima9- se seu armario nao tem gavetas, use caixas e cestos para cria-las, pecas menores ficam melhor acondicionadas nestes lugares;Viu como e simples, use as dicas acima e inspire-se nas fotos a seguir.Vai la, so faltam as prateleirasBeijos e boa organizacao.( Esta foto foi publicada originalmemnte no blog Organizeassim de Cristina Papazian, que tambem tem um trabalho fantastico em organizacao, o link para o blog e http://organizeassim.blog.uol.com.br/ aproveitem.)
e mais facil e voce nao precisara ficar mexendo e mexendo e mexendo nos cabides;2- Uma peca por cabide: nao pendure mais do que uma peca no cabide, o que voce ve e o que voce tem!4- Setorize o armario: isto e muito importante e devera ser feito em quatro etapas: a- separe as roupas de verao e inverno, b- agora separe por: trabalho, lazer e festas. c- depois separe por tipo: calcas, camisas, vestidos, saias, blusas, blazers, casacos. d- por ultimo separe-as por cores6- Para saber com colocar as cores utilize como exemplo uma caixa de lapis de cor:5- Os cabides deverao ser pendurados com o gancho para dentro e de forma que as roupas fiquem viradas para voce:6- Nunca pendure pecas de la, linha ou malha muito fina, elas deformam com o tempo, ficam melhores dobradas em prateleiras ou gavetas;6- Abotoe o colarinho e o primeiro botao de cada camisa, assim elas conservarao a forma correta:7- Calcas jeans deverao ser dobradas pelo gancho, e o gancho da calca devera ficar na mesma posicao do gancho do cabide.8- Calcas sociais femininas ficam melhor acomodadas em cabides infantis, elas ocupam o espaco todo do cabide e nao ficam "dancando" no armario.Estas sao apenas algumas sugestoes para deixar seus armario mais pratico, bonito e funcional.Por hoje e so, animem-se, hoje e so o cabideiro, mas amanha tem mais!Beijos!
O tempo realmente esta voando, minha ultima postagem aqui no blog foi em 29 de junho. Que vergonha!Mas agora isso acabou, estou de volta e com forca total.E para reestrear ( sim, porque me sinto iniciando o blog novamente), vou finalmente atender o pedido da Isabel Alcantara, nossa amiga no facebook que me pediu uma ajuda para organizar o quarto dela.Ela pacientemente esperou durante 40 dias por estas dicas, entao hoje o post tem destinatario conhecido!Toda vez que vou ate uma casa organizar um espaco, percebo que os locais nao estao organizados por falta de tempo e nao por falta de vontade, todas as pessoas que ajudei ate agora tentaram de muitas maneiras, mas como nao estabeleceram um metodo nao conseguiram manter ou ate mesmo terminar a organizacao.A Isabel me enviou uma foto do quarto dela, e pelo que pude perceber, o mesmo aconteceu com ela, usou caixas, cestos e o espaco que estava disponivel, mas nao foi suficiente!Mas chega de falar e vamos ao que interessa, solucoes para seus problemas Isabel.Em primeiro lugar, descarte tudo o que nao estiver mais usando, lembre-se, nao usou nos ultimos 365 dias, certamente voce nao precisa mais disso e se precisar nao vai saber onde colocou e vai acabar comprando outro, entao, destralhe-se!Feito isso, setorize suas roupas e objetos, separe tudo por tipo de roupa, uso ou utilidade, assim voce vai ter a exata medida dos acessorios que precisara para organizar seu quarto.Nao sei como esta seu armario, mas certamente voce precisa de mais espaco, entao porque nao aproveitar que os caixotes de feira estao com tudo na decoracao e coloca-los naquela parede em frente a sua cama, pinte-os de branco para combinar com os outros moveis e use-os para guardar tudo aquilo que esta no chao, veja como fica lindo:Outra boa opcao, e fixar cremalheiras na parede e assim colocar suportes para prateleiras ou mesmo cestos que servirao como gavetas para suas coisas:Nas lojas da Leroy Merlin, voce encontra varias medidas de cremalheiras ( trilhos) com muitas opcoes de uso.Outra dica e colocar atras da porta do quarto, aquelas sapateiras de lona, la voce pode guardar o que quiser:O mais importante e comecar a organizar, lembre-se nao tire tudo do armario de uma so vez, va aos poucos, gaveta por gaveta, caixa por caixa.Procure deixar o que voce utiliza com maior frequencia em lugares mais acessiveis, nao esconda nada, tente deixar tudo a vista, assim voce sabe o que tem e nao fara bagunca na hora de procurar o que precisa.Espero te-la ajudado um pouquinho, desculpe me pela demora e quando sentir que nao conseguira dominar a bagunca sozinha, e so nos chamar!Beijos a todos e um especial para voce Isabel. Boa tarde!Como foram ontem? Tudo setorizado e pendurado no seu devido lugar?Tenho certeza que sim, e muito bom abrir o armario e ja perceber que o espaco aumentou, esta mais livre, pratico e de facil visualizacao e manipulacao tambem!Dando continuidade aos trabalhos, hoje e dia de gavetas.Quando se planeja um closet ou armario, nao se pode esquecer delas, entao antes de iniciarmos a