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se cocar, e de arrepiar. E nao, nao era pelo Justin. Sim, braco a torcer: aquele moleque tinha um potencial absurdo, tomou vergonha naquela careta, virou homem e ficou foda. Mas o que me hipnotizou eram os dancarinos. Toda aquela desenvoltura, o controle total de cada membro do corpo, a simetria dos gestos entre si, o espaco para o improviso (sim, eu adoro o improviso). Sobretudo pelo claro contraste pelo aquilo que eu nao tinha. Poucas coisas eu acredito em dom, o dancar e um desses.Mas em especial, uma dancarina me chamou a atencao. Nao era a melhor nos passos, nao era a mais performatica, nao era mais bonita. Mas era aquela que justamente mais me sensibilizava. Dezenas de dancarinos, eu me pegava prestando atencao somente nela.O tempo passou, Justin resolveu virar um ator meia b...digo, razoavel. E quando voltou ao projeto 20/20, trouxe de volta uma trupe mais enxuta de bailarinos. E quem estava la? Sim, ela! Melhor! Mais solta! Mais vibrante! Mais apaixonante! Dessa vez nao resisti: fui atras para descobri quem era ela. E descobri que ela e melhor do que eu imaginava. O nome dela e Dana Wilson, e o video promocional dela esta ai abaixo (isso e, se voce ainda ta lendo isso aqui, ne?)Mas por que essa dissertacao toda acerca de uma dancarina, Neltinho? Na verdade nao tem razao especifica, eu quis, o espaco e meu. Mas, parando para pensar bem, um pensador contemporaneo Ken Robinson em uma conferencia do TED sobre educacao falou que nosso sistema educacional e feito do pescoco para cima. Queremos (mesmo que veladamente) que nossos filhos virem medicos, engenheiros, arquitetos, advogados, funcionarios publicos e, se nada der certo, professores. E quantos grandes bailarinos, atores, pintores, artistas plasticos,poetas, musicos, cantores, atletas olimpicos nao estao agora escondidos debaixo de medicos, advogados, arquitetos e engenheiros mediocres? Falo por mim mesmo. Com certeza hoje nao teria tomado o caminho que tomei.Entao, agradeco a Dana por tornar os shows do JT mais fabulosos. Mas, tambem agradeco a mae da Dana de permitir e encorajar dela ter sido uma dancarina. Assim como agradeco a cada pai e mae aqui que incentiva seu filho a fazer um curso que nao seja um "pre-sei-la-o-que".Arte: a gente precisa. Mais que imaginamos, menos que consumimos.
Certa vez, uma grande amiga disse que se recusava a fazer "pacto de mediocridade" e conversar de forma rasa com pessoas dubias nas palavras. Aquilo me impactou de tal forma que sei a hora, o local e ate a entonacao como ela disse isso. O impacto foi menos pelo discurso em si, mas justamente por ela conseguir colocar em palavras algo que sempre senti e nunca consegui achar palavras. Nao sou de ter muitos amigos, estar rodeados de colegas, de ser o popular. Nos ultimos anos, ate tentei, confesso. Mas eu acredito em natureza, e nao e da minha natureza ser esse ser pop. Pareco uma matraca falando, mas na colossal maioria das vezes, sou aquele ser caladao, com fone no ultimo volume, lendo livro e abstraindo a falsidade que me cerca. Essa falsidade que me enojou a tal ponto que preferi parar de estudar e deixar um doutorado que estava na bucha pra fazer, da mesma forma que me tem feito cada dia querer desesperadamente sair desse aquario de peixes-beta loucos como sao os corredores (e nao a corrida).Definitivamente, nao sou o melhor dos homens: sou problematico, sou politicamente incorreto, vejo e interpreto muito das coisas de forma torta. Mas uma coisa os - poucos - amigos podem concordar: sou um cara que ve a palavra acima da caneta. Eu falo uma coisa pra voce e pode ter certeza que vou falar a mesma coisa pra um terceiro. Isso e "pacto de mediocridade"Eu nao vou dizer a voce no inbox que acho patetico postar fotinho de treino com texto motivacional e no dia seguinte postar foto do meu treino com textinho motivacional. (Aos bons de memoria: ja fiz? Muito. Me arrependo? Nao. Tenho vergonha hoje? Pra caralho, ainda mais que todo dia o facebook enche minha TL com vergonha ). Isso e pacto de mediocridade. Se voce faz, ok, vou te tirar da minha TL, mas vou te respeitar porque e a forma como voce entende a corrida. Nao cabe a mim julgar, a nao ser que voce se contradiga entre palavras e atos.Eu nao vou chegar numa rodinha de conversa e rir da cara de um fulano de tal que queira vestir capa de justiceiro e cagar regra e posar de influencer , e no whatsapp afagar o ego alheio. Isso e pacto de mediocridade. Nem vou bater palminhas e te elogiar forcadamente (com direito a inumeros emojis) so pra ficar bem na fita do grupo. Ou deixar voce se fuder e depois vir com papinho "posso te falar a verdade, mas so pq sou seu amigo" Isso e pacto de mediocridade elevado ao cubo. E e por isso que tenho orgulho de nao fazer parte de nenhum grupo de corrida, porque meus niveis de vergonha alheia sao bem maiores que a media suportavel.Eu nao vou me aproveitar de algum talento ou capacidade sua que eu nao tenho, bancar o amigo inseparavel e quando eu sentir que ja peguei tudo ou que nao ta dando mais certo, te jogar de lado, e te fazer sentir estuprado moralmente. Isso nem e
pacto de mediocridade, e filha da putagem mesmo. Aos que ainda estao lendo isso aqui (que na verdade e uma catarse minha exposta, mas nao uma novidade a quem me quer bem), saiba que o meu "cara, eu discordo" pode ser considerado uma das maiores provas de que voce realmente e meu querido. Pois quaisquer relacionamentos sao pautados no dialogo, e so ha dialogo quando ha duas vozes diferentes. Se eu so concordasse com voce, seria um monologo daqueles malandros de filmes de gangues americanas que sempre vem com aquele amigo-capaxao concordando com Qq merda que ele diga. E isso e pacto de mediocridade e nao quero te oferecer isso. Vou falhar com voce? Sim. Posso te machucar? Provavel, posto que sou humano. Mas nao quero te dar esse desprazer. Eu nao quero. Todos os casos acima eu vi ou fui presenteado. E nao foram as primeiras vezes que eles aconteceram. Culpa minha: quis ir contra minha natureza e levei. Deslumbrei-me com as midias sociais, esqueci que aqui somos o que quiser que queremos ser e acreditei em que nao deveria acreditar. Levei, justo. E provavelmente, pra evitar vitimismos , provavelmente fiz isso com alguem. Dentro do aquario, seja de qual grupo que for, a gente nao tem nocao do modo operandis que deixamos nos orientar. Meu bode com a corrida nao e dessas modinhas em voga, de pessoas de "saco-cheio", mas que querem mesmo um afago, mil elogios, desde de "poxa, voce e tao querido" ate o fatal, ponto maximo e orgasmatico de quem fala que ta de bode, o "nao para nao, voce e minha INSPIRACAO" (E, escuto , ao fundo, alguem dizendo "consegui!")O Eu, sinceramente, nao vejo mais razoes para estar nesse aquario. Nem fisico, nem mental, nem , sobretudo, emocional. Pra ser sincero, cada dia mais acho que reencarnei precipitadamente, tal a sensacao de incompletude e desorientacao com esses tempos.
PREFACIOPrimeiro de tudo eu tenho que admitir: eu gosto de Hip Hop, Rap, e todas suasvariantes. Agradeco a todos os homens das quebradas americanas por alegraremmeus dias, seja em um quando estou apenas livre correndo ou quando estoujogando meu Xbox, ou mesmo deitado semfazer nada. Agradeco desde o molequeSilento e watch me, ate Grandmaster Flash e The Message, talvez a primeiroinicio desse movimento do Hip Hop. Como um intelectual um professor de Historia eoutros rotulos que mais me empobrecem que me definem, e meio um heresia afirmarisso, ao mesmo tempo que afirmo que amo Bossa Nova e MPB. Todavia ha musicapara todo momento. Mas dentre todos, o cara para mim sempre foi o Jay-z. Lendo sua biografiaagora minha admiracao aumentou ainda mais. Admiro as suas letras, admiro umcara que tem uma persona que mais parece que come 90% das mulheres gostosas dos EUA (econtando...), e tao generoso e carinhoso que faz aquela fortaleza da Beyonce(que poderia ter 90% dos homens de face da Terra... e contando...) chorar desaudades e colocar isso num DVD. Admiro o Imperio que ele criou, mas, acima detudo admiro a sua capacidade de falar o que levaria cinco paginas em tresversos, e explicar melhor que eu...Suas letras em geral falam de uma vida nao politicamentecorreta que ele viveu, enriqueceu, e quis sair, e foi bem sucedido E, apesarda ostentacao com bebidas caras, Iates, Porsche, mulheres, tipica do famoso Gangstar Rap,se prestar bem atencao, ele sempre termina seus discos dizendo que o finaldisso tudo e tortuoso, e cruel, triste, e solitario seja no abandono, seja asete palmos do chao, cravados de bala. Sua mensagem e clara: Moleques, saiamdessas!E o que isso tem a ver com minha historia? Bem, eu nunca fuitraficante, hoje nao sou rico, nao acabei de beber umas 6 garrafas de Cristal enem voltei do meu trabalho com minha Porshe. ..Ok, tenho um anjo linda emaravilhosa que suspira de sono ao meu lado agora... mas, eu onde quero chegare que, contraditoriamente, a musica que mais gosto eu nao posso tomar para mim.Ele pode estufar o peito e falar e cantar And the Winner is..., afinal, eleveio, viu e conquistou. Eu deveria cantar And The Loser is...Entao, vamos ao meu Speech! Afinalo Loser Teach in the building tonight!I. Tal como o Jigga, eu desde adolescente ja tinha um sonho a viver. Queria serprofessor, Nao sabia de que, mas professor. Historia caiu no colo por eujustamente gostar de ler Historia e odiar a forma que TODOS tentavam em vao meensinar. Dormia, matava aula (meus pais nao estao lendo isso, ne?), mas era euque ensinava aos meus colegas nos tempos vagos nos fundos da minha amadaAdolpho Bloch. E de tanto sonhar, tinhahabitos esquisitos, tais como descer um ponto antes da Escola e ir sonhandoacordado em como eu seria como professor. E com dezesseis anos eu ja tinhadefinido como seria: alguem que fizesse com que os alunos tivessem prazer, enao obrigacao, de ir a Escola num sabado as sete da manha, como meu professorde Geografia, Luciano, despertavam em mim. Agradeco ao Luciano, todas as piadasnon sense, e comparacoes toscas que fizeram
meus alunos rirem nesses dez ano demagisterio. Dai veio a faculdade e a descoberta do que era realmenteestudar. Aluno exemplar ate o terceiro periodo, quando conheci o professor deTeoria da Historia, Paulo Cavalcante. E ao contrario de todos os professores,ele nao lia o texto na sala, nao dissecava linha por linha do texto no quadro.Pelo contrario, ficava sentado na mesa, montava a sala em U, mudava sua posicaona sala para nos tirar daquele foco tradicional de aula. E eu me via que naoprecisava escrever uma linha do que ele dizia (e olha que era uma materiaextremamente abstrata), eu lembrava de tudo... transformava sozinho informacaoem conhecimento, instancias diferentes. Mais. Eu lembro de quase todas as aulas dele.E de todos os professores que eu sequer tenho uma anotacao num caderno. Em compensacao, aquelas primeiras anotacoes eureleio e me pergunto eu estudei isso? Gente, o que ele estava dizendo nessedia?. Agradeco ao Paulo a me apresentar Rubem Alves e definir que minha didaticaseria de nao ser um conteudista, nao encher o quadro branco de informacoes,datas e nomes, que fariam alunos entendiados e pais felizes, pois, ainda hoje, praboa maioria dos pais, professor bom e aquele que acaba com livro e o cadernotais como se fossem papel higienico: tem que ir ate o final. Com essas letras e sampleando a batida de Estudo Errado de Gabriel, oPensador (Manheeee, tirei dez na escola...),eu partir pra comecar meu Rap. Passei no mestrado, passei no concurso publico,e, um moleque gordo e nerd que estudou numa escola municipal perto do Morro,que viu pais de amigos assassinados, que viu amigos perderem para as drogas,que viu o descaso de professores e do sistema, tornou-se um um professor dehistoria politicamente correto relativamente com uma estabilidade financeira, que me faz, apertado, arealizar seus dois sonhos de consumo: comprar camisas de basquete originais eviajar. Sai ileso de um discurso de quenunca seria nada, sai ileso da descrenca da minha familia de que estavadesperdicando meu talento escolhendo ser professor, fui atras do meu sonho e transformei todaminha amargura em missao: Queria fazer acreditar neles, em confiar em seussonhos, em nao se abandonar, e de descobrir que sao nos piores momentos que nosdefinimos, e que, apesar do mundo nao ser cor de rosa, e terem que ralar muito,com um sorriso no rosto mostrar que era possivel, e fato, serem melhores do queeu sou hoje. II.So que o Comando Delta, da outra quebrada, ao saber dos meus planos, vieram emmassa, me apresentando algumas coisas que nao sabia.Disseram para eu pegar e mudar um sistema onde se premia o quedeliberadamente nao quer nada, ou seja, escolheu isso, a aquele rala, estuda,ao dar ao primeiro passeios, maos na cabeca, aprovacoes non sense, enquanto osegundo nao fazia mais do que, como dizem meus colegas, mais do que suaobrigacao. O governo, para nos dar migalhas de um 14o salario no ano seguinte,colocavam professor contra professor, nos fazia aprovar quem nao merecia,aumentar e camuflar as notas, as faltas, os numeros, nos tornando prostitutosda educacao. Perdia minha dignidade enquanto professor e Gritava em vao. Massobrevivi. Ao falar em meus colegas, me mandaram pegar e
mudar uma classe que so pensa sopara si, que querem que seus alunos sejam copias perfeitas suas, ovelhas taiscomo suditos de um pastor evangelico: acriticos,deixando serem oprimidos com medo da retaliacao do opressor ou, pior,acreditando que era esse curso natural das coisas. Professores que na suamaioria, nao se envolvem, estao pouco se fudendo para o tal curriculo ocultoe, em pleno seculo XXI, ainda rotulam seus alunos pelo lugar que sentam e poucose importando que os melhores alunos podem ter problemas tao ou maiores que ojovem infrator que surge na sala. Fihos que, como eu, serviam de valvula deescapula de seus pais e se tornam a carnica de pais adolescentes doentes: surras, palavras de desamor, dedesencorajamento, e, nao e raro, abuso sexual que, se lhe fossem denunciados,daria cadeia e os fariam as mulherzinhas da cela. E, todavia, ainda assim,professores nao ligam a minima para isso.Nao sejamos hipocritas: certos professores dao nota peloestereotipo do aluno, mais do que ele apresenta em sala em desempenho. ALoirinha linda avoada que senta na primeira fila e sempre 9, 10, enquanto o opreto, de cabelo pintado e que vem de bone e fazendo "passinho" e escutando funk, mas que e mestre Jedi nas materias esempre 4, 5, 6 no maximo. No inicio, gritava em vao, mas depois descobri que amelhor maneira era ficar quieto, morrer por dentro, contorcendo meus rins, em todos os Conselhos de Classe, e, mesmo jamais combalido, cumprir minha missao com os alunos. Nota e um indicador, umavirgula, nao o ponto final para uma avaliacao. Politicamente incorreto,aumentava as notas daqueles que eram excelente articuladores em sala de aula,mas pessimos escritores. Afinal, Jay-Z jamais escreveu um Rap, falava tudo alina hora, tudo estava na cabeca.Entao, pegava os texto, corrigia os erros incontaveis de portugues e dava para refazer, mas sem humilhar, como muitosprofessores de portugues faziam com eles, que viravam a carnica dessesprofessores em horario comercial. (E se voce, colega, e se sente ofendido,desculpe: o botao de voltar e a sua esquerda, e a carapuca esta ali do seulado)Perdia, gradativamente, como um tiro lento atras do outro, minhaesperanca. Mas mesmo relutando contra o rotulo de Dom Quixote, sobrevivi. Vendomais sangue no chao que no meu corpo, mas sobrevivi. Tinha que sobreviver parapoder falar ao maximo de moleques, aliescondidos naquelas sombras, Saiam dessa, moleques. O final seria cruel,pressentia.Nao satisfeitos, o comando delta me mandou pegar e mudar os paisalunos responsaveis . Mudar sua expectativas de vida sobre seus filhos.Colocaram-me em uma escola nao de periferia, mas quase de area rural, longe detudo, onde pais nao querem que eles facam uma prova para um ensino mediogratuito de qualidade porque nao quero ver meu filho longe, pode ser ruim praele com essas mas companhias. Se e ruimpara eles deveria ser pra mim, que me deslocava sozinho de Cascadura as cincoda manha e uma hora depois estava numa escola tecnica entre o morro daMangueira e a Quinta da Boa Vista. No caminho, via clipes de Marcelo D2 na TVdo onibus (Salve, alias, D2!), passava por prostituas em final de expediente naquinta e dava-lhe um olhar simpatico e um bom dia
sem segundas intencoes. Sentia cheiro de maconha ao meu redor todotempo. Meus pais deveriam me odiar para me mandar para um lugar disso, mas e detodo os defeitos que eles tem, a falta de confianca no seu filho nao era uma. E nunca me deu vontade de puxar um para mesentir parte do grupo ou por me sentir influenciado pelas letras do PlanetHemp. Andava so com meninas e nao me tornei influenciado em ser homossexual,como todos achavam, ate hoje. Nao era dos mais populares da escola, bem longedisso, mas andava com o grupo que gostava das Boys Band, andava com a turma dosevangelicos e participava, de verdade, dos cultos alguns dias. Andava com aturma do Rock, com a turma da MPB, descobri que uma escola 30 dali dava aulade violao gratuito e eu influenciei uma porrada de gente a fazer curso. Ouseja, pai querido que adora ver seu filho em uma gaiola, seja como adorno, sejacom medo de perde-lo, nao e o local que influencia, e se seu filho einfluenciavel. E, sangrando, luto compais que nao querem gastar dinheiro comseus filhos e reclamam de qualquer trabalho que faca a ousadia de tira-los dainternet, a nova baba do seculo XXI: cuida deles, deixa-os sem vontade comer,de beber, e vivem alienadamente, mas seguros dos perigos desse mundocruel. Perdi a esperanca, e gritava. Mas sobrevivi, sem muitosreflexos, sentado e me sentindo sozinho, olhava para tras, e via uma enxurradade olhinhos na sombra, virava pra frente e esporrava vou ate o fim! Essesgajos estao vendo tudo isso e vao me ajudar. Alguns me ajudaram, mas tiveramque partir. Aguenta firme, Scarface!III.Por fim, e com sorriso de soslaio, o Comando Delta veio maspra frente, me mandou sua ultima carta: mandou pegar os tais olhinhos nassombras e transforma-los, tornando soldados meus. Olhei para tras e de cadaviela sombria, tentei escolhi uma. E pra minha surpresa, quase todas vazias, e quando dei conta e olhei pra frente de novo, estavam armados ao ladodo Comando que tanto lutei e falei contra: tinham se abandonado, sim, SEABANDONADO, acreditando que sua Via Crucis era aquela, que o que falava era umafalacia: nasceram para estarem ao lado do Comando Delta. Levantando, chamei a sombra mais nova, mas a preferida: foramquatro anos de preparacao para nao se juntar aos opressores, a nao seoprimirem. Testes foram feitos com aparente sucesso. Risadas, conselhos, choro, troca deconfidencias e de experiencias me fazia acreditar que seriamos um time. Naopara sempre, pois eles teriam que partir, eles deveriam partir, mas meajudariam naquela hora. Chamei uma, duas vezes, e vieram relutantes. Fui maisincisivo e olhinhos deram lugar a expressoes serias, indignadas, afinal quemera eu para fazer isso com eles, tao jovens?Outros saiam das sombras com umsorriso debochado enchendo a boca: Quem vou defender? Ele? O que nao davaconteudo e so sabia falar das viagens e do cafe da manha de sua esposa?. Outros saiam passivos, omissos, nao querendo aderir a nenhum grupo, masesquecendo daquela licao de quem se omite acaba descambando para o grupodominante, tudo que eu nao era naquele momento. E meia duzia de soldadosfalando Vamos,Nelton!. Nao dera tempo: as
Sessenta segundos. Ninguem me obrigou a estar ali. As pernas bambas, o coracao descompassado e a plena certeza que ali, naquela raia 1, eu tenho a solidao do mundo em minhas pernas. Dezenas de pessoas correm juntas e aleatorias naquelas sete raias, mas estao todos sozinhos, a deus-dara de seus objetivos e planos. E quem sou eu, alem de mais um naquele vacuo de passos, suores e bufadas, olhando fixamente para aquele relogio em contagem regressiva, que se apressava para terminar aqueles sessenta segundos.Cinquenta segundos. A volta a calma nao e mais a mesma que na primeira vez; o sorriso nao e o mesmo que dos primeiros minutos, onde, a passos leves e suaves, os musculos comecavam a aquecer. Nem mesma e a felicidade, naqueles, agora, quarenta segundos, de estar de volta aquele piso avermelhado, que merece respeito a toda liturgia que a envolve, desde o tenis correto, ate os exercicios, que, por mais mais placebo que possam ser para os fisiologistas, funcionam como um momento de concentracao para que viria a seguir. Os estimulos eram ousados, e qualquer erro de inicial, por entusiasmo ou arrogancia, custariam caro. Maior ousadia, maior responsabilidade. Eles tinham que ser feitos, a qualquer custo, e so eu podia resolver isso. E a experiencia ja tinha me mostrado, a muita dor, que a brincadeira so comecaria a partir da metade, quando aquele maldito acido faria uma visitar a cada musculo de meu corpo.Trinta segundos. A respiracao, outrora ja normalizada, continua ofegante, e o corpo, apesar daqueles goles gelados e do resto da agua da garrafinha na nuca, permanece em plena ebulicao. Os pingos de suor repintam a pista enquanto o cabeca entra em negociacao para que eu pare o relogio. Ninguem esta me vigiando, ninguem me censuraria, quica, saberia. O corpo agradeceria, e como recompensa, me daria sobrevida para o derradeiro e melhor estimulo. Que se foda o "No pain, no Gain", nao ha motivo para me maltratar assim. So que nao consigo, simplesmente nao consigo: o relogio continua em sua rapida contagem regressiva ja chegando ao vinte segundos e tudo que consigo pensar e que preciso fazer isso. Nao penso em fazer pelos meus amigos, pelo treinador, por uma superacao emergente e cliche da minha condicao humana. Nesse momento sinto-me uma maquina: nao ha motivacoes, me despojo de toda sentimentalidade. Eu simplesmente tenho que fazer.Dez segundos. Um Ultimo gole numa garrafa vazia, ultima tomada de folego, ultimo pensamento: "so duas voltas". Visualizo o corpo saindo da inercia,inclinando-se, acelerando na primeira curva, ansiando, naqueles primeiros vinte segundos para ver se o ritmo esta adequado. A biomecanica impede que se fique olhando muito para o relogio: bracos como ancoras, ditando o ritmo que as passadas curtas e mais frequentes, a 180 bpm, tentam acompanhar. Apos a primeira volta, o pulmao parece uma bexiga vazia sem a remota possibilidade de encher. A panturrilha lateja, o medo de que ela viesse explodir so nao e maior que o medo de nao terminar. Nao ha endorfina no caminho, nao ha prazer, so a sensacao de plenitude e dor. Na ultima curva,
olhada no relogio e tudo em ordem. Em extase e dilacerado, aumento a frequencia das passadas, os bracos aceleram, o peito estufa, a visao turva: nao vejo nada, ninguem, todo o cenario ao me redor se transforma em um grande borrao durante longos e interminaveis dezenove segundos... O extase enfim chega, em doses cavalares, e sorriso disputa espaco com a necessidade de buscar mais oxigenio e a vontade imensa de gritar, extravasar a felicidade e a dor do ato. Novamente naquela manha, morri e ressuscitei. Quem disse que seria facil? Quem disse que seria indolor? Quem disse que nao ofegarias? Quem disse que nao conseguiria realizar? As pernas estao bambas, caminho torto, mas estou pleno. Sinto-me Deus, sinto-me Lucifer, sinto que asas brotaram em meus tornozelos e, agora sou Mercurio.Nao tenho muito tempo para vas divagacoes ou mesmo voltar a calma na respiracao: olho o relogio e ele, inexoravelmente, me mostra que falta menos de sessenta segundos para o proximo...