thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Voce precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que nao da e pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas. Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguem encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mao se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torco pra pessoa ir embora. Torco pra alguem chegar, so pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa comeca a falar e torco pra pessoa ir embora. Nao tem o que fazer, nao tem o que dizer, nao tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar.Quando toca uma musica bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecanico mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abracar meu travesseiro. Nao acontece nada. Eu nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, ate que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraco da minha amiga, mas minha mao nao conseguiu tocar nas costas dela. Nao consigo ficar triste porque ficar triste e menos do que eu estou. Nao consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguem me abracar ou me der as maos, vai cair solitario do outro lado de mim.Se eu pudesse usar uma metafora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego so uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metafora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pes. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chao, como um robo que invadiu um planeta que ja foi habitado por humanos. Mas eu nao posso usar metaforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.Nao briguei mais por voce, porque ter voce seria muito menos do que ter voce. Nao te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais sera como ouvir a sua voz. Nao te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum odio ou saudade ou desespero e do tamanho do que eu sinto e que nao tem nome. Nao sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que e. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forco um pouco e penso que o nome e morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forco um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possivel, percebo que mesmo morte e muito pouco.
Mesmo com tantas diferencas, EU AMO VOCE. Mas afinal, o que seria de nos se fossemos completamente iguais?!Ahh, minha vida. Voce e a metade que faltava em mim! <3 E uma ilusao pensarmos que somos aquilo que a vida os outros, os acontecimentos... fez de nos. Somos, antes, aquilo que as nossas escolhas determinaram. A vida pode arrastar-nos de um lado para outro, magoar-nos, oferecer-nos frio ou calor. Mas nao nos corrompe.Paulo Geraldo Ja nao consigo pegar no sono sem antes passar algumas poucas horas falando contigo ao telefone...E. Acho que me acostumei... com o teu jeito tao especial de me tratar, com teu carinho, com o tempo que dedica a mim, a todo o amor que me demonstra.NUNCA em todos os meus longos anos de existencia conheci alguem assim, tao especial, tao unica, capaz de transformar completamente a vida de alguem, para melhor.Pra falar a verdade, nunca me senti tao amada, e me sinto vivendo um conto de fadas, um lindo sonho que tenho tanto medo de um dia acordar e me ver sem teu amor.Voce me completa! E o que sinto, a cada dia cresce e se torna gigante dentro de mim.E e por te amar que me preocupo. De uns tempos pra ca percebo que voce tem se afastado dos seus amigos... Ja nao sai como gostava de sair antes, agora dedica ser tempo para sair exclusivamente se eu estiver junto.Nao, nao estou reclamando! Muito pelo contrario... Cada minuto ao seu lado passa tao rapido e a cada segundo longe e uma eternidade cheia de saudades. Adoro tua companhia.Mas por te amar tanto, sei que e saudavel tambem o convivio com os seus amigos, o momento para fofocar, se divertir. Gostaria de estar sempre presente tambem, mas como possuo uma rotina um pouco diferente da sua, muitas vezes nao e possivel. E eu nao gostaria de forma nenhuma que se privasse dessa importante convivencia com elas por minha causa.A coisa ja chegou ao ponto de ninguem te avisar mais de eventos a frequentar.Nao meu amor, te amo demais a ponto de nao querer que fique somente isolada no meu mundo.Os momentos de amor sao maravilhosos, mas os momentos com os amigos sao essenciais tambem. E sei que de uma forma ou de outra, nem que seja no mais profundo do seu inconsciente, mesmo que nao diga, voce sente falta disso. Logo voce, amante das saidas, festas, diversoes.E claro que e inevitavel ficar pensando no que sera que voce estaria fazendo, mas isso se resolveria com a mesma sinceridade que sempre me conta tudo o que acontece. Independente de tudo, TE AMO, TE AMO MUITO. E por te amar, nao quero que se sinta presa, sufocada.Quero que seja feliz, muito feliz.De preferencia ao meu lado.So isso. *-* nada nem ninguem ira repor ou trazer de volta tudo que nos estragamos tentando fazer um mundo melhor.eramos tao inocentes e corajosos. hoje nao temos nada alem da saudade e do contentamento.contentamento... palavra mediocre que tenta, sem a minima competencia ou vontade, chegar aos pes da felicidade. e naquela noite, de repente, aconteceu
de novo.la estava eu, correndo feito um doido atras dela.eu nao sei como ela consegue fugir e se esconder tao rapidamente.andei por horas, falei com estranhos, ninguem a havia visto.- maldita a hora que eu a deixei sair!- do que voce esta falando?- o que houve? por que voce voltou?- eu precisava terminar algo. lembra que voce estava esperando que eu voltasse pra te derrubar? voltei...droga, tinha que ser essa selvagem maluca com brilho nos olhos?olhei pra baixo, apanhei o isqueiro, o cigarro havia ficado na cozinha.nao posso sair daqui e deixa-la fugir de novo.tentei faze-la ficar, mas dessa vez eu nao iria implorar.ela ja havia me derrubado. nao havia mais nada por fazer.nao restou nada, nenhum sentimento, nenhuma dor.vazio, limpo, pronto, renascido, livre.naquela noite, sem que eu esperasse, tudo acabou.ela partiu logo apos sorrir pra mim.na manha seguinte eu havia encontrado as chaves que faltavam. sobre a mesa da cozinha, ao lado dos cigarros e um pequeno bilhete que dizia:- va!
o maior erro que se pode cometer, quando se quer esconder algo, e nao criar um substituto para o que se esta escondendo.a vida ja acabou, aproveite a queda.isso resume tudo. eu ja sinto sua falta,so de saber que ficaremos distantes,so de imaginar o que deixaremos de falar,eu ja sinto sua falta,e do resto todo,tudo que inevitavelmente vai acabar,eu sinto muita falta,muita. e se eu perdesse meus medos?o que mudaria?eu passaria a ver a vida de outra forma?faria algo diferente?quais novidades surgiriam?que coisas seriam possiveis?talvez eu seria mais amado?talvez eu me machucaria ainda mais?queria que todo frio do inverno fosse somente a neve.e se eu tivesse minhas duvidas sanadas? o medo faz os sonhos refens e a coragem se torna a porta para a decepcao, que pode nunca chegar. eu sinto muito.nao devia ter desperdicado a chance de te ouvir.devia ter deixado de lado as coisas que antes nao eram importantes,e que agora valorizo tanto so pra te chatear.devia ter aceitado logo.eu devia ter aprendido.as vezes eu penso que seria melhor nao ter sido tao orgulhoso,egoista, que deveria ter confiado mais em voce,que o ciumes que eu sentia acabou com tudo,e que voce nao merecia isso.me desculpa. quando eu vi voce voltando,achei que ainda era tempo de brincar.eu nao sabia que voce estava falando serio.eu nao sabia, eu nao sabia...eu sinto muito. eu sou uma grande desculpa. aos que aqui se encontram assustados ou preocupados, saibam que ela acabou com meus sentimentos mais pessimistas, ela trouxe algo que eu nunca imaginei que teria.a tristeza, o desanimo e as frustracoes podem acontecer novamente, mas nao doi como antes, nem mesmo me tiram a paz e a seguranca de estar ao lado dela. Esse campeonato foi realizado no dia 28 de agosto (2011),na cidade de Tatui.Alguns alunos da escola Esther participaram entre outras pessoas representando a cidade de Porto Feliz. A questao toda e que ando deixando as coisas fluirem, ando muito "TO NEM MUITO AI", to deixando rolar e esperando acontecer, coisas que eu jamais fiz em minha vida, coisa que ando me orgulhando muito. Uma coisa que e boa e que se eu soubesse ja teria me cuidado ha muito tempo pra viver bem e mais leve...levando a vida leve...simples assim.No momento me defino como uma onda, tenho meus altos e baixos, porem, agora tenho muito mais altos. Os baixos ainda tentam permancer mas eu ando nem ai, tem que ser assim mesmo, o que nao pode ser e sempre ter baixos como ja vivi muito dessa forma.Ando me sentindo mais segura, mais madura, mais mulher, mas isso vem de um conjunto. Meu namorado faz a parte dele (o que por sinal ta indo muito bem), mas antes de tudo ando fazendo a minha parte: me cuidando, me valorizando, vendo o meu valor, quem sou e tomando meus florais rs.A mulher tem que se valorizar, se cuidar, ter suas prioridades e nao viver em funcao do parceiro. As mulheres mais interessantes que ando conhecendo sao mulheres independentes do companheiro. Tem la sua vida, suas obrigacoes, saem com os amigos, estuda, trabalha, enfim,sua
vida nao gira em torno do parceiro. E eu tenho procurado fazer isso a comecar pelo telefone. Se deixar eu fico o tempo todo ligando para o meu namorado, mandando torpedo, esperando o que ele ira decidir do que vamos fazer, e uma carencia sem igual que bate em mim quando estou com alguem. E estranho e engracado, mas e verdade. Eu fico muito bem sozinha, me cuido, me divirto, me sinto mega independente, ai no auge dessa felicidade de solteira aparece um alguem mega bacana e jogo tudo pro ar vivendo em funcao dele. Mas eu cansei disso, cansei de ser um peso na vida de alguem, e bom ser leve, e gostoso demais, entao to procurando me policiar muito nessas coisas de ligar e viver em funcao do outro.Logo, procuro me ocupar ao maximo e claro reservo aquele tempinho pra ligar p ele e ate mesmo pra atende-lo. Me sinto mais uma vez independente, deixando a minha felicidade e a minha vida sob o meu controle, rolando em minhas maos, onde somente eu decido o que e melhor pra mim. Mega Poderosa!!Momentos de inseguranca eu tenho, continuo tendo essa bendita, mas diferente das outras vezes eu tenho procurado me policiar, me dispersar e claro nao deixando ele saber que estou insegura. Nao quero mais neuras, eu so quero viver bem e pra isso preciso ta sempre me cuidando, me vigiando. Quando agente se cuida, se valoriza e se ama tudo em volta fica mais leve...e isso e tao bom.....Deixa fluir entao!!!
Agora mais do que acredito naquela velha frase de Bob "Tudo que e nosso nunca se vai pra sempre". Voce foi mas voltou. Foi em corpo mas no meu coracao sempre se manteve presente, adormecido, mas dizem que o que nao sai da memoria e porque nao saiu do coracao.Percebendo do que estava fazendo e vendo que duas pessoas que se amam nao podem ficar afastadas vocer resolve "dar o braco a torcer" como voce mesmo diz. Nos encontramos, conversamos e eu decido dar uma chance nao so a voce mas a mim tambem. Eu que achava que o sentimento estava indo embora, este apenas adormeceu. Voce voltou e ele acordou, parece que ate mais forte. E ate engracado que tudo mudou, somente os personagens principais (eu e voce) permaneceram. Os meus sentimentos por ti mudaram. Nao sei como explicar, mas e como se fosse muito mais verdadeiro do que da vez passada e claro muito mais saudavel e maduro. Eu nao sei mas dizem que quando agente muda tudo muda, acho que e isso que ta acontecendo. Voce nao mudou em nada mas esta tao diferente. Parece que e a primeira vez que te vejo, que estou contigo, porque seu encanto se tornou maior. E estou me apaixonando por voce cada vez mais, te admirando sempre mais.Lembra da plantinha que deixamos morrer?! Ela ta linda, florida, com flores coloridinhas e as folhas bem verdinhas. E porque estamos cuidando muito bem dela. Agora nos temos dialogo, risos, companheirismo, carinho e dedicacao um pelo outro, coisa que antes nao existia.Voce ta sendo tao lindo que hoje em dia eu nao preciso manter ninguem como fiz da vez passada, buscando nos outros o que eu nao encontrava em voce. Hoje me sinto completa contigo e nao preciso de mais ninguem. Eu sinto o teu afeto por mim. Nao precisa falar, e so demonstrar e sentir o amor, e eu ando vendo suas mudancas, seu sentimentos e sua maturidade nos seus pequenos gestos, na forma como me toca, como me beija, me olha e claro na sua preocupacao comigo, com agente.Nessa fase que estavamos separados eu sempre pedia a Deus para colocar uma pessoa no meu caminho com alguns requisitos: que me fizesse rir ( bom humor pra mim e: fundamental, contagiante e muiiiito afrodisiaco), que gostasse dos meus amigos e de mim do jeito como sou sem ficar no meu pe me monitorando e claro pudesse e/ou pensasse em um futuro a dois. Encontrei outras pessoas, rodei, rodei, rodei e parei ti, por acreditar que tu es o melhor pra mim. Por saber que tu e quem preenche esses requisistos (tirando a parte do futuro a dois rs).Segunda quando voce me abracou eu sentia que teus bracos foram feitos na medida certa para mim, encaixe perfeito deu. Eu posso estar mal, mas voce chega e melhora tudo, so olhando pra mim e abrindo osrriso mais lindo do mundo. O seu jeito de me olhar, os seus carinhos os teus beijos estao tendo um gosto diferente. Ate o sexo ficou melhor. Um sabor especial que
eu jamais senti, te juro, o que ando sentindo no momento eu jamais senti antes. Eu ando acreditando muito na gente, eu ando acreditando muito no nosso amor e claro na nossa voltade de fazer tudo dar certo.E eu escrevo hoje esse email porque sao coisas que queria te dizer mas que infelizmente olhando pra ti nao consegueria me soltar como me solto na escrita e claro pra te lembrar ( pra variar, mas eu nao ligo pra isso mais nao rs) que ja estamos ha 1 mes juntos e que a felicidade e sem igual, jamais sentida, assim como os sentimentos por ti.Te amo meu amor lindo e quero mais meses, dias, anos...o que der contigo!!Bjusss....25/05/2011 ps: Mandei esse email pra ele hoje em comemoracao do nosso primeiro mes juntos
Por mais que eu queira e me esforce, tem certas coisas em mim que nao mudam. E se eu quiser mudar terei que ter muita forca de vontade, equilibrio e paciencia.Eu ainda me sinto carente (juro que nao entendo o porque), merecedora de toda atencao e sempre vitima por falta de carinho e afeto do namorado. E so dele, e so com ele que sinto isso. E no momento nao posso culpa-lo porque ele esta sendo um otimo namorado. Me da atencao, me da carinho, me liga, conversa e brinca comigo, coisas que da vez passada nao era assim.Hoje mesmo ele me ligou so pra me dar um alo e eu me segurando para nao ligar pra ele, pois sabia que ele estava mega ocupado e eu tambem nao tinha muito o que falar com ele, por isso nao liguei. Mas estava la carente e triste porque ele nao tinha aparecido.Quando eu namoro eu sufoco muito o outro e a mim mesmo. Quero estar junto 24 horaspor dia e eu sei que nao e bem assim, que precisamos de um tempo para respirar, um pouco de liberdade faz bem. Ja pasei por essa experiencia de estar 24 hrs juntos e o resultado e o mesmo de sempre: um enjoa do outro.Uma vez conversando com meu amigo ele me perguntou de onde eu tiro essa carencia toda quando eu to namorando, sendo que, quando estou solteira nao fico desse jeito, coisa que deveria ser ao contrario.Outra coisa tambem que ta pegando e muito ainda e que parece que eu nao aprendo e e ate vergonhoso eu fazer isso.Nesse mesmo namoro na vez passada eu mantinha uma pessoa, mantinha o R. que eu beijei uma vez so em uma balada e nunca mais vi. A questao e que eu sempre mantinha ele por estar sempre insegura com meu namorado que nao me dava carinho e atencao eu buscava isso nele e tambem tinha o medo dele me dar um pe na bunda e eu ficar sozinha eu sempre enchia o R. de esperanca e ele diz que se apaixonou por mim. Ressalto aqui que eu nunca voltei a ver o R. enquanto estava namorando. E em todas as brigas com meu namorado eu ligava para o R. (e eu brinquei com os sentimentos dele sim), no que podia fazer de ciume com meu namorado sobre o R. eu fazia, mas ele nem sabia que era eu quem procurava o outro. Acabou meu namoro e eu nao sai e nem corri para os bracos do R. que hoje nem fala comigo pois eu brinquei muito com os sentimentos dele.Agora dessa vez acontece com o J., aquele cara mega bacana que estava saindo antes de voltar para o meu ex. So que o J. alem de ser um cara mega bacana eu gosto muito da amizade dele e nao quero brincar com os sentimentos dele e tambem com os do meu namorado. Nao quero que aconteca tudo de novo, que volte tudo de novo.Nao quero mais ficar fazendo ceninhas de ciumes, coisas de gente infantil e
amadora. Nao quero ficar sendo merecedora de carinho e atencao quando eu pedir. Quero ser independente emocionalmente. Nao quero ficar neurotica, noiada de novo, carente. Quero poder me virar sozinha emocionalmente, poder estar bem emocionalmente. Na verdade, dessa vez, nao sei por que estou me queixando ele esta me dando atencao, carinho e amor e eu aqui querendo sempre mais e mais. Dessa vez o problema nao e ele, sou eu. E com isso eu procuro me manter o maximo afastada para nao fazer besteira, ligar quando eu realmente preciso, essas coisas. Eu preciso de muita forca de vontade pra mudar isso.
Ja dizia a velha frase " o que e do homem o bicho nao come", e nao come mesmo.Como a maioria de voces sabem eu sou mega ansiosa afobada, e e em tudo, e incrivel. Quero tudo pra ontem e do meu jeito. Mas aprendi muito a deixar as coisas rolarem.Deixando as coisas rolarem e acontecerem no tempo certo, no jeito certo eu passei a sofrer menos e aproveitar mais o momento em que estava vivendo, porque o que e pra ser...sera...isso e fato!E assim tenho feito, deixado rolar e flui, pensar menos no amanha e viver mais o hoje e claro sofrendo bem menos, a vida se encarrega por tudo e apenas deixo ela me guir, afinal, o que tiver que ser meu...sera!!! Gente nao encontrei outra saida se nao pedir umas ferias do blog. Estou muiiiiiiiiiiito sem tempo pra postar legal, para mexer no blog, passar nos blogs e por isso resolvi pedir umas ferias aqui.O motivo ja e o esperado: final de periodo e de curso. Estou cheia de provas pra fazer, trabalhos e monografia pra entregar.A faculdade esta me consumindo muito, essa semana senti saudades de mim, de quando eu me cuidava, caminhava, tempo para os amigos, me arrumava, quando estava mais voltada pra mim...to sentindo muita falta de mim como eu nunca senti, acho que e porque hoje posso dizer que me amo, nem que seja um cadim mas me amo rs. Prometo que volto logo (creio que dia 25 agora estarei de volta) e com muitos posts bacanas, visual novo e claro novidades e nao me abandonem rsrs. O namoro voltou e agora eu tenho uma oportunidade que queria. Se voltassemos iria corrigir meus erros e aproveitar ao maximo a nova oportunidade. E o que ando fazendo! Fazendo a minha parte.Sempre pensei que o passado e bom porque dele eu sempre tiro uma licao para acertar la na frente. Sei tambem que ele nunca foi flor que se cheira e que eu tambem nao, mas sabe tenho me sentido mais madura diante de muitas situacoes. Tenho me sentindo mais leve e com um gosto de que tudo vai dar certo porque nos estamos nos esforcando para nos entendermos.Sabe quando voce se encontra muito feliz e tem medo dessa felicidade nao ser eterna e tudo voltar a ser como era antes?! Entao to assim!! :S Sei que nao e bem, que tudo passa, mas e que ta tudo tao bom que queria que fosse eterno. Vida tranquila, namoro sem brigas, coracao leve e feliz!!To muito tranquila, to fazendo a minha parte, nao to ligando o tempo todo pra ele, nao parei a minha vida, nao parei de me cuidar, ao contrario, to me cuidando mais. As neuras quando elas aparecem eu dou um jeito de manda-las para bem longe, mudo o foco, mudo o pensamento, sei la, mas nao to deixando ela me domar.Ele tambem ta fazendo a parte dele, to vendo o esforco nele e engracado e que eu vejo a mudanca em pequenas coisas, em pequenos cuidados. Ele ta fazendo a parte dele, vejo todo
o esforco que ele ta fazendo pra que possamos nos acertar.Outra coisa tambem que foi bacana nessa semana e que 3 coisas que eu precisava para estar em perfeita alegria e sintonia acontecerem: ele voltou, a minha mae deu uma boa melhora e os estudos estao indo bem...logo a felicidade e garantida!!!
Depois de muiiiiito tempo longe daqui estou de volta. e como diria o poeta " eu voltei...porque aqui, aqui e o meu lugar ".Fiquei muito longe daqui, pensei em abandonar o blog mas aqui e uma diversao e uma terapia para mim.Nesse tempo todo longe muita coisa mudou, coisas aconteceram e digamos que eu mais uma vez mudei tambem diante de tantos acontecimentos.Para quem nao sabe, mais uma vez eu terminei o namoro com o tal Lindo, novamente no rol das solteiras. Sai do meu antigo emprego, o que fiquei 3 anos, de uma forma injusta que fizeram comigo. Mas hoje estou trabalhando com algo que eu realmente gosto, na minha area.Fiquei muito perdida quando cada uma dessas coisas aconteceram e hoje posso dizer que estou do mesmo jeito que estava ha 1 ano atras...tranquila, me encontrei novamente.Parece que hoje a saudade fez morada em mim. Acordei sentindo saudades de coisas que nao voltam e de pessoas que gosto muito e que sei que gostam muito de mim. Postei agora no face umas fotos da festa do final de ano do meu antigo trabalho e bateu uma saudade daqueles amigos, amigos que ficaram comigo por mais de 3 anos. Amigos que quando eu sai de la me ligaram, pediram para eu ficar e fizeram o que puderam para que eu continuasse la. Me senti super querida. Pessoas que estavam em convivencia comigo a pouco tempo ficaram tristes com a minha saida. Mas trabalho politico e assim mesmo.Hoje, passado quase um mes, eu entendo. Vejo tudo na melhor forma. Percebi que quando Deus fecha uma porta ele abre uma muito melhor. Um ciclo se fecha e outro se abre...nada e por acaso. E hoje trabalho com o que eu gosto, faco o que eu realmente gosto. Quanto a saudade depois agente mata revendo os amigos!!! Pensei que estava curada, mas percebi que uma vez neurotica, sempre neurotica. Meu equilibrio esta comecando a querer se distanciar de mim, mas nao posso deixa-lo fugir, nao posso perde-lo de vista novamente. Por ele e por mim. Sei que sou merecedora de toda a felicidade do mundo principalmente no amor, mas no fundo eu nao acredito. E triste, eu sei, mas sempre acho que algo de ruim ira acontecer, que a vida boa, tranquila e feliz ira acabar. Ta, eu sei que ela vai acabar, afinal, nada e pra sempre, mas o pior disso tudo e sofrer por antecipacao. Vai rolar um evento da turma do namorado. To com medo. Medo de ele furar em algum ponto comigo, medo dele fazer algum tipo de vacilo, medo dele beber muito, medo dele voltar a ser o que era antes. Medo so sei sentir medo, inseguranca e desconfianca. Ele aprendeu a licao, ele viu que tudo que fez, se arrependeu e pediu uma chance para nao errar de novo. Pediu um voto de confianca. Eu dei, mas ai que ta, no fundo nao tenho mais aquela confianca. Acredito que isso so ira passar no dia que ele realmente provar que mudou. Ele mudou, vejo isso nele, nas coisas que