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exemplo, o.... Tem uma frase aqui na segunda estrofe, muito estranha... Parece carote de pera... Que porra e essa Capitao?- Carote de pera nao, Capitao. E carita de pena, lembra? Tu carita de pena mi dulce amor...- Puta que pariu Capitao! Vem pra ca porra!Aliviado, desliguei o telefone, mas, no fundo, eu adoraria estar la junto com o Capitao, desfiando o lamento dos seresteiros de um tempo que ja se foi.Como ja disse, nao sei o que houve com o Capitao. Ou melhor, como o Capitao se houve. Mas, isso nao vem ao caso. O que sei e que trago a seresta no sangue, e raras sao as vezes em que tenho oportunidade de encontrar ouvintes, assim como ele, que curtam essas maravilhosas velharias. Por isso, nao me perdoo. Deveria ter acompanhado o Capitao ao bar do primo. Pode ser que tivessemos, os dois, caidos de bebados, em pleno boteco. Mas, pode ser que a madrugada nos resgatasse e produzissemos um concerto magico. Quem sabe?Pior de tudo e o gosto amargo da duvida.Salvador 12/03/2013
Capitao e seus causos- Bom dia Capitao!- Capitao! Me de uma maozinha aqui por favor!- Capitao, tem um engovezinho ai ? O figado hoje ta negando fogo...Era assim.As pessoas, para ele, nao tinham nome. Todos eram, indistintamente, Capitao.Isso, desde os tempos de faculdade, diziam seus contemporaneos do curso de Geologia.Vem dai seu apelido de Capitao.Se perguntarem a qualquer um que trabalhou com ele, por seu nome de batismo, a resposta so vira apos uma consulta ao banco de dados da memoria. Quem mesmo? Depois de algumas pistas: Ah!, Voce esta falando do Capitao!Dizem as mas linguas, embora isso nunca tenha sido confirmado, que ele rezava o Pai Nosso assim: Capitao que estas no ceu....Esse e o nosso personagem.De sua contribuicao a geologia estrutural da Borborema nao vamos aqui tratar, primeiro por nao estarmos a altura. Segundo, porque sua obra, vasta e importantissima, fala por si so. O geologo Capitao nao precisa de loas desse pobre mortal.Mas seus textos tecnicos, recheados de flexuras, recumbencias e rotacoes sinistras, nada dizem do Capitao boemio e seresteiro, amante da boa musica, da cerveja gelada, das noites de lua e de uma conversa madrugadeira na mesa de um boteco. Jogando conversa fora, lembrando os bons tempos, resolvendo os problemas do pais e do mundo. Enfim, um tipo bem brasileiro.O detalhe, em relacao ao Capitao, e que ele tinha dificuldade em parar.Explico-me.Sabe aquele ditado, boi pra nao entrar e boiada pra nao sair? Foi criado para o Capitao. Quando ele comecava, isto e, depois de tomar a primeira, nao tinha hora de parar. Por isso, so andava de taxi. Ja tinha uns motoristas conhecidos, que o deixavam no elevador do predio, com o botao do andar pressionado.E assim, apos quase quatro decadas de atividades geologico-etilicas, por esse Brasil a fora, o Capitao colecionou causos incriveis, os mais inverossimeis que se possa imaginar e que ele saboreava relatar, com satisfacao quase-orgulho, entre gostosas risadas e uns tantos novos tragos.Vamos curtir alguns deles. Este e o terceiro post da serie. Veja os dois anteriores: 24 HORAS DE CERVEJA e A MELHOR MUSICA DO MUNDO. VEXAME NA CAMERATASo a muito custo Zeca conseguiu expulsar o Capitao naquela noite. Afinal, era plena segunda-feira de meu Deus, e ele passara na Associacao apenas para fazer uma limpeza e organizar o bar, da bagunca do domingo. Nao estava em seus planos atender ninguem, muito menos o Capitao, que nao tem limites nem horario. E o estoque de linguicas estava praticamente a zero.Mas deu um tremendo azarNaquele dia, estava na cidade um supervisor do Rio que, alem de supervisionar os trabalhos, gostava tambem de supervisionar os botecos e boates das cidades por onde passava e era grande amigo do Capitao, desde priscas eras.Ao espiar no portao ver o Zeca passando pano no balcao, o Capitao foi logo entrando e ordenando, como um patrao com urgencia:- Capitao, manda ai uma gelada e frite umas linguicinhas pro meu amigo carioca ver o que e uma linguica de verdade.- Doutor, o senhor me desculpe, mas so passei aqui pra fazer uma limpeza. Hoje nao vou atender, que preciso
chegar cedo em casa.- Claro Zeca, deixe de besteira. E so uma saideira e pronto. Como ia deixar o Capitao aqui voltar pro Rio sem provar sua linguica? Passei o dia fazendo propaganda... Uma rodada e estamos conversados.Isso, era por volta de 18h30.As 23h00, Zeca explodiu, como um marinheiro amotinado:- Na, na, na, na nao!!! Nao vou mais servir saideira porra nenhuma! Nao tem mais linguica, o freezer ta seco e se demorar mais dez minutos perco o ultimo Ibura de Cima. Ta aqui a conta, mas pode deixar pra me pagar amanha. Vambora, vambora, vambora!Falou com tal autoridade que so restou ao Capitao e seu convidado obedecerem, sem nenhuma chance de protesto.Mas, embalados, os dois notivagos estavam mesmo preocupados era onde continuar a esbornia, ja que na segunda-feira os bares costumam fechar cedo.Tomaram um taxi e se mandaram pra orla de Boa Viagem.Depois de passarem por dois conhecidos ambientes, ambos ja fechados, esgueiraram-se por uma ruazinha lateral, onde uns carros parados prenunciavam boteco aberto.Era um desses botecos alternativos, um ambiente tipo lunge, a meia-luz, com cheiro de erva no ar, onde, naquela noite, apresentava-se um quarteto de violoncelos e piano tocando musicas de camara. Uma camerata.O Capitao entrou, tendo de se abaixar um pouco (o ambiente tinha o pe direito baixo), apertou bem os olhos, pra conseguir enxergar na penumbra, ate que viu os musicos no tablado ao fundo e se animou:- Beleza Capitao, aqui tem musica ao vivo.As mesas eram baixinhas, com pufts em volta.Com certa dificuldade, acomodaram-se num almofadao esquisito e pediram uma cerveja.E entao, com mais calma, o Capitao perscrutou o ambiente.Bicho-grilo pra todo lado, as pessoas sussurrando, casais desinibidos no maior amasso, um cheirinho velho conhecido no ar, que lembrava os tempos de estudante, sons suaves de baixo, violoncelo e piano... Enfim, um clima de viagem da porra.Chega o garcom com duas long neck.O Capitao se ofendeu:- Que e isso Capitao? Eu pedi uma cerveja... Uma cervejona, entendeu?- Desculpe senhor, aqui so servimos long neck. E por favor, a Casa solicita que fale baixo.Indignado, o Capitao falou baixo o suficiente pro garcom ouvir:- A Casa que se exploda, Capitao. Eu falo no tom que eu quiser. Ora porra!!E, antes que o constrangido garcom se afastasse:- Traga umas linguicinhas fritas, por favor, Capitao, e duas Pitu.- Mais uma vez desculpe, Senhor. A Casa so trabalha com frios. Quanto a Pitu... E... De que se trata mesmo?Antes que o caldo entornasse de vez, o amigo carioca interveio e botou panos quentes:- Ta bom. Traga uma tabua de frios, por favor.Serenados os animos, o Capitao comentou sobre a musica:- Que musica chata do caralho! Isso aqui ta pior do que enterro. Sera que esses caras nao tocam um bolerozinho, um samba-cancao?Assim que a camerata deu um tempinho, o Capitao abordou o 1o Violoncelo na entrada do banheiro:- Capitao, sera que da pra levar Tico-tico no Fuba?O 1o Violoncelo, indignado, disse que nao sabia e, educadamente, saiu de fininho. Mas, antes de se afastar, jogou na cara do Capitao:- Somos uma camerata.- Bela bosta, resmungou o Capitao.Nao satisfeito, o Capitao partiu
pra cima do 2o Violoncelo:- Po Capitao, essa musica de voces ta dando um baixo astral da porra... Sera que nao da pra levar Urubu Malandro, Piston de Gafieira, Pisei num Despacho, uma coisinha assim mais animada?Ante a cara de desentendido do 2o Violoncelo, como se tivesse falado em sanscrito, o Capitao viu o Baixo numa roda e continuou o apelo:- Capitao, voces sao muito bons, mas sera que da pra levar ai um Orlando Dias, Vicente Celestino ou Nelson Goncalves, so pra animar um pouquinho o ambiente?O Baixo alegou uma repentina taquicardia e a roda se desfez.Pelo salao, um sussurro corria de mesa em mesa, todos olhando aquela figura estranha, peixe fora dagua a importunar a tranquilidade do local.Quando a camerata voltou ao palco e os instrumentistas ja estavam todos a postos, o Capitao, num gesto que pegou a todos de surpresa, subiu o tablado, tirou o microfone do pedestal, olhou pro lado e pra tras, como se procurando algo:- Cade o violao? Nao tem violao nessa banda, nao?Sem esperar respostas dos musicos aparvalhados, ordenou ao Piano:- Da um la menor ai por favor, Capitao.Sem saber o que fazer, o Piano jogou uma nota no ar, olhando para as mesas, como a pedir socorro.Embalado, o Capitao sapecou, com seu vozeirao:Boemia, aqui me tens de regressso,E suplicante te peco, a minha nova inscricao.Voltei...Como um passe de magica, o microfone foi desligado. Dois segurancas, do tipo 16 toneladas, se aproximaram do Capitao, ja com o carioca a tiracolo, e anunciaram, com discricao:- Senhor, a Casa o convida a se retirar imediatamente.Enquanto falavam, os segurancas, delicadamente, puxavam o Capitao em direcao a porta, onde outros dois brutamontes aguardavam, com a continha na mao.Depois de ouvir veementes protestos contra o roubo dos precos e a violencia da Casa, o gerente fez a gentileza de chamar um taxi para os dois penetras.Ferido em seus brios, o Capitao ainda queria esticar a noitada, mas o carioca, ressabiado e por ja estar perto do seu hotel, preferiu encerrar o programa, prometendo continuarem na noite seguinte.Ja em seu predio, o Capitao chora as magoas com o porteiro, velho conhecido:- Capitao, voce sabe o que e uma camerata?- Camerata?? Sei la... Pra mim e o mesmo que camareira, nao?- Porra, Capitao, que merda! Me expulsaram do bar, so porque subi no palco pra dar uma esquentada na camerata, ve se pode? Mal comecei a cantar, me expulsaram!- Calma Doutor, e isso mesmo. Esse mundo ta virado. Eu tambem peguei uma suspensao so porque cantei a faxineira.- A faxineira? Essa eu nao conheco... De quem e? Ari Barroso?- Nada... Nem casada e.- Depois me da a letra dela, pra ver se conheco.- E analfa doutor. Nao sabe nem fazer um o com o fundo da garrafa.- Quer saber de uma, Capitao? Eu vou e dormir, que a cabeca ta comecando a aporrinhar. Boa noite.O porteiro acompanhou-o ate o elevador, onde apertou o botao do andar do Capitao e retornou a seu posto. Mas ficou pensando, com ar de zombaria:- Esse Capitao, hein!? Quem diria!! Cantar a camerata em cima do palco,
outro Reis por ai,No raiar do ano novo,E bem capaz, mas...E melhor eu calar meu bico. Ah, seu moco, pare de fazer perguntas.Eu sou um ignorante que nunca saiu daqui,Dessa Paramirim sofrida,Desse sertao de meu Deus,Desse pe-de-serra,Desse Vale encantado.Conheco muito pouco alem de Caraibas e Caturama.Mas vivi intensamente a cultura da minha genteE gracas e ela, criei as raizes que me sustentam.E e uma pena o senhor nao ter chegado aqui antes,Porque nao ouviu as cantigas de Danda:Fui andando prum camim, encontrei uma lagartixa,Tirei meu pe duma banda, ai Deus me livre dessa bicha.Nao levou uma carreira de Felin;Nao viu Lidia levantar a saia,Nem Salu comer mosquito;Nao bebeu agua do rego, apanhada de carote,Nem banhou no acude do Zabumbao;Nao conheceu um certo Cristo, Que nunca bebeu aguaE viveu mais de cem anos;Nao viu uma briga de Mane Ferrado;Nao ouviu uma serenata de Quinca Araujo:Na noite alta enluarada, a serenata passando vai;Nao dancou no Clube Social, ao som d'Os Atuais;Nem assistiu Roy Rogers no cinema de Raul;Nao comeu o quebra-queixo de Gostosao;Nao viu a Marujada de seu Maroto:O sol nasce alegre, ja nao chove mais;Nao viu os bonecos de Seu Ziquinha,Nao arrematou um leilao de Tiao Peitudo,Nao ouviu Javan declamar A flor do maracuja,Nem o ouviu bradar:"Vamo chirrando e vamo pagando!";Nao fez uma consulta com Dr. Aurelio,Nao tomou oleo de ricino na farmacia de seu Lauro;Nao viu a arte maior de Osma;Nao pousou na Pensao de D. Nucy;Nao ouviu as historias de Seu Mele e Seu Chiquim;Nao conheceu Seu Messias soldado,Nao assistiu a uma missa do Padre Benvindo;Nem as Pastorinhas de Dona Nice;Nao viu as maquinas de Toe da Maquina;Nao conheceu as meninas da Rua de Tras;Nao tomou uma verdinha de Eliza Boneco;Nao foi aluno de Seu Zaiter,Nem aprendeu frances com Major;Nao viu Seu Nestor varrendo a rua,Nao viu os dribles de Dua e Dilermando;Nao ouviu um concerto com Miguelzinho, Edgar e Joao do Trombone;Nao provou a cachaca de Ze Barbosa,Nem bebeu no bar de Quinca do Bar;Nao riu com as tiradas de Quele,E nem soube quantos partos fez Dona Elza;Nao viu o caminhado de Seu HerculanoNem o procedimento de Seu Ulisses;Nao participou da Semana da Cultura;Nao visitou o presepio de Tata;Nao deu esmola a Maria e Luiza,Para ouvir em agradecimento:O guarda-chuva, eu acho graca, guarda-chuva depobre e cachaca;Nao dancou um Sao Joao de latada,Nem saiu no Bloco da Borra:Quem quiser ficar que fique, quem quiser correr que corra...Ah, seu moco, quantas coisas mais o senhor teria visto! Como ja disse, sou ignorante,Mas, tenho olhos de ver e ouvidos de ouvir.Sei que as coisas mudaram muitoE tinham mesmo que mudar,Pois o novo sempre ha de vir e sera sempre bem-vindo.Esse nao e o problema.O problema, seu moco,E quando o "novo" exclui o "velho";O problema e quando as lendas morrem,E ninguem mais quer ouvir as historias de nossos antepassados,E as tradicoes sao interrompidas,E nos tornamos uma gente sem identidade,E passamos a importar identidades estranhas,E nossas raizes vao ficando apenas na lembrancaDe quem viveu outros tempos.Esse e o problema.Minha saudade nao e saudosismo.Minha saudade e das coisas que nao existem mais.Dizem os mais entendidos que
uma nacao se faz com Homens e cultura.Eu, na minha ignorancia, concordo.Um brasileiro que sabia das coisas,E por isso morreu perseguido como uma fera,Escreveu isto:"Povo que nao ama e cultiva suas tradicoesNao merece ser um povo livre".Entao, seu moco, a coisa ta feia.Se ele estiver certo,Estamos, como uma manada,Marchando para a escravidao cultural.Mas, desculpe o desabafo,Afinal, o senhor nao tem nada a ver com isso. Poderia me estender mais, seu moco,Mas as palavras, as vezes, como pedras atiradas ao alto,Caem em nossa propria cabeca.E eu sou um vivente cauteloso.Ademais, as coisas estao ai... Nao ve quem nao quer.Quero dizer so mais uma coisinha e nada mais:Do pouquinho que aprendi dessa vida,Do que vi, do que vivi e do que ouvi dizer,Concordo com quem ja disse, alhures,Que cultura e o que fica de um povo,Quando esse povo acaba...Preciso dizer mais alguma coisa? Salvador, out/2014
Capitao e seus causos- Bom dia Capitao!- Capitao! Me de uma maozinha aqui por favor!- Capitao, tem um engovezinho ai ? O figado hoje ta negando fogo...Era assim.As pessoas, para ele, nao tinham nome. Todos eram, indistintamente, Capitao.Isso, desde os tempos de faculdade, diziam seus contemporaneos do curso de Geologia.Vem dai seu apelido de Capitao.Se perguntarem a qualquer um que trabalhou com ele, por seu nome de batismo, a resposta so vira apos uma consulta ao banco de dados da memoria. Quem mesmo? Depois de algumas pistas: Ah!, Voce esta falando do Capitao!Dizem as mas linguas, embora isso nunca tenha sido confirmado, que ele rezava o Pai Nosso assim: Capitao que estas no ceu....Esse e o nosso personagem.De sua contribuicao a geologia estrutural da Borborema nao vamos aqui tratar, primeiro por nao estarmos a altura. Segundo, porque sua obra, vasta e importantissima, fala por si so. O geologo Capitao nao precisa de loas desse pobre mortal.Mas seus textos tecnicos, recheados de flexuras, recumbencias e rotacoes sinistras, nada dizem do Capitao boemio e seresteiro, amante da boa musica, da cerveja gelada, das noites de lua e de uma conversa madrugadeira na mesa de um boteco. Jogando conversa fora, lembrando os bons tempos, resolvendo os problemas do pais e do mundo. Enfim, um tipo bem brasileiro.O detalhe, em relacao ao Capitao, e que ele tinha dificuldade em parar.Explico-me.Sabe aquele ditado, boi pra nao entrar e boiada pra nao sair? Foi criado para o Capitao. Quando ele comecava, isto e, depois de tomar a primeira, nao tinha hora de parar. Por isso, so andava de taxi. Ja tinha uns motoristas conhecidos, que o deixavam no elevador do predio, com o botao do andar pressionado.E assim, apos quase quatro decadas de atividades geologico-etilicas, por esse Brasil a fora, o Capitao colecionou causos incriveis, os mais inverossimeis que se possa imaginar e que ele saboreava relatar, com satisfacao quase-orgulho, entre gostosas risadas e uns tantos novos tragos.Vamos curtir alguns deles.FUI DE TAXI... AEREONaquele sabado, conforme combinado, exatamente as 09:00 hs, la estavam os dois, o Capitao e o Baixinho, para desassossego do Zeca, acomodados na mesa sob a mangueira do boteco da Associacao, dando inicio a serie interminavel de pedidos:- Duas Serra Grande e uma gelada... E va fritando umas linguicas ai Capitao.Era o sinal. Zeca ja sabia que o sabado prometia.Resignado, foi tratando de atender seus dois clientes, mas de vez em quando advertia, ele que ja era gato escaldado, como se diz:- Olha aqui Capitao, hoje nao posso ficar ate tarde, vou logo avisando. Tem o aniversario de meu neto as sete da noite. Preciso sair daqui no maximo as cinco. Ouviram bem? E assim, aquela bela manha ensolarada escorreu preguicosa, como as aguas do Capibaribe. Os dois amigos bebericando suas brancas e loiras, as linguicinhas que Zeca sempre renovava, um forrozinho gostoso como fundo musical, papo vai, papo vem, um que outro frequentador dando o ar por ali, para uma rapida saideira, uma brisa gostosa... Quem pode querer mais alguma coisa?O Baixinho queria.Ja era meio-dia e o Baixinho queria comer carne de bode:- Capitao,
aonde vamos comer uma costela de bode seca hoje?Capitao ficou um instante pensativo, piscando os olhinhos miudos, atras das lentes. Depois, consultou o relogio, olhou alguns segundo para o Baixinho, com um olhar desafiador e provocou:- Baixinho, quer comer a melhor costela de bode de sua vida?- So se for agora Capitao. Aonde e?Sem responder, o Capitao tirou uma miniagenda da indefectivel capanga de couro que usava, e passa que passa folhas, ate que localizou o que procurava e dirigiu-se ao Orelhao da Associacao, fora do alcance dos ouvidos do Baixinho.Depois de um tempo enorme, talvez uns 15 minutos, o Capitao retornou com ar de menino que ganhou presente, virou a Serra Grande que o aguardava, de um so trago, e anunciou:- Baixinho, vamos comer uma costela de bode com andu no restaurante Pai de Chiqueiro, do meu amigo Caroco. Voce nunca comeu nada igual.- Beleza Capitao, e aonde fica esse restaurante?- Besteira, Baixinho, fica aqui pertinho. Zeca, a conta por favor!Baixinho estranhou essa presteza em pedir a conta e insistiu no endereco.- Aonde fica esse restaurante, porra?- Aqui pertinho Baixinho. Em pouco mais de uma hora a gente ta la.- Uma hora?? Ta doido Capitao? Vamos viajar, e?- Pois e Baixinho, e um pulinho so. Ze Brandao ja ta nos esperando no Aeroporto... Temos que sair logo.- No Aeroporto?? Porra Capitao, daqui la nao da nem 15 minutos.- Pois e, mas de la pra Serra Talhada e coisa de uma hora e meia, ele me garantiu.Baixinho quase se engasgou com o o copo de cerveja:- Serra Talhada??? Endoidou, foi Capitao? Sao mais de 400 km, porra.- Entao... Por isso mesmo ja reservei o taxi aereo de meu amigo Ze Brandao, mas temos que nos apressar. Ela vai nos levar e trazer e nao se preocupe com o custo. E por minha conta.E, antes que o Baixinho protestasse:- Ja liguei pro Caroco e mandei fazer o bode. E o tempo da gente chegar la.Para surpresa e alivio do Zeca, os dois sairam rapidinho, desesperados em busca de um taxi e se mandaram.Quarenta minutos depois, Ze Brandao taxiava seu velho Seneca de quatro lugares, no Aeroporto dos Guararapes, rumo a Serra Talhada, levando os dois amigos, um isopor com 24 latinhas de cerveja e uma garrafa de Serra Grande, que compraram ali mesmo no Aero Shopping. Capitao se empolgou:- Pisa fundo ai Brandao, que eu nao gosto de bode frio!Por volta das 14:00 hs, atendendo um pedido do Capitao, Ze Brandao deu dois rasantes sobre a rua do restaurante, causando alvoroco na cidade. Era o sinal para Caroco ir, pessoalmente, recebe-los no campo de pouso.Depois de uma volta pela cidade, pra matar saudade, por fim chegaram ao Pai de Chiqueiro, onde velhos amigos, avisados por Caroco, ja estavam a postos, para uma tarde de muito bode, cerveja, cachaca e causos sem fim.Quando deu 16:00 hs, Ze Brandao, que ja nao aguentava mais de tanto refrigerante, alertou:- Temos de decolar no maximo as 16:30 hs, porque depois das 18:00 hs nao posso mais pousar no Guararapes.Apos muita insistencia do piloto e nao sem antes
reabastecer o isopor, a caravana decolou de volta ao Recife, dando mais dois rasantes sobre o Pai de Chiqueiro, para delirio dos amigos que la aguardavam a performance anunciada.Durante o trajeto, alem do estoque liquido, ainda se refestelaram com uma marmitex de pernil de bode, oferta especial de Caroco.Ja o sol descambava por tras de Aldeia, quando Ze Brandao fez um pouso perfeito no Guararapes, fato que mereceu a ultima comemoracao a bordo, da insaciavel dupla.Vendo-os andar em terra, lepidos, firmes e dispostos como nunca, Ze Brandao se admirou da resistencia de ambos e desejou que todos os seus clientes fossem assim tao bem resolvidos e, sobretudo, bons pagadores.Quando finalmente se liberaram do balcao da companhia, apos o pagamento do voo, ja era noite fechada. Mas, na fila, enquanto aguardavam o taxi, o Capitao vislumbrou no ceu nublado, uma nesga de lua crescente, la pelas bandas de Boa Viagem.O coracao de boemio pulsou mais alto e quando embarcaram, o Capitao, antes de fornecer o endereco, consultou o amigo:- Baixinho, aonde vamos tomar a saideira?Como se estivesse esperando a pergunta, o Baixinho devolveu de primeira:- Vamos fazer uma surpresa pro Zeca. A gente toma uma no aniversario do neto dele, la no Ibura de Cima, e depois vamos pro Gogo da Ema, na Iputinga. La tem forro e seresta mais tarde.- Eita Baixinho da porra! Toca pro Ibura de Cima, motora, que a noite e uma crianca!Salvador, maio de 2013