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caimbra e alguns outros desconfortos afetam grande parte das mulheres durante a gravidez. E nao pense que com o passar do tempo e o desenvolvimento do feto tudo isso vai desaparecer, pois alguns desses sintomas costumam durar ate o nascimento do bebe. Mas, para voce nao desistir de ser mae desde ja, ai vai uma boa noticia: a alimentacao correta e capaz de amenizar todos esses incomodos comuns na gravidez.De acordo com a nutrologa Liliane Oppermann, a mae deve ingerir um cardapio variado com todos os tipos de nutrientes que ela e o bebe precisam. O ideal e se alimentar de maneira saudavel e sem excessos, para suprir as necessidades da gestante e do nenem. E importante consumir cereais, frutas, carnes, laticinios e produtos integrais. Lembrando que todos devem ser ingeridos na quantidade correta, explica a especialista.A nutricionista Juliana Menegazzi recomenda: As futuras mamaes devem tentar sempre manter uma alimentacao equilibrada, com alimentos frescos sempre que possivel, evitar produtos industrializados e ricos em gorduras (deixam a digestao mais lenta), preferir alimentos integrais, ingerir bastante liquido e alimentar-se a cada 3h evitando o jejum prolongado.Alimentos indicadosComo ja dissemos, a alimentacao pode ser um poderoso remedio para amenizar o mal-estar e os desconfortos comuns durante a gravidez e, pensando nas mamaes que podem estar sofrendo com algum desses sintomas nesse momento, selecionamos alguns alimentos ideais para ajuda-las. As indicacoes foram feitas pela nutrologa Liliane Oppermann, confira!Para os enjoos: espinafre, rucula, frutas citricas e graos sao ricos em acido folico, nutriente que e fundamental para as gestantes. Esses alimentos estimulam a formacao dos acidos digestivos que favorece o esvaziamento gastrico e auxilia na diminuicao dos enjoos.Para as caimbras: as caimbras que ocorrem em algumas gestantes acontecem por causa da falta de calcio e potassio no organismo. Para ameniza-las, beba bastante agua e consuma banana que e uma excelente fonte de potassio e vitamina B6.Para o inchaco: o inchaco na gravidez ocorre devido a retencao de liquidos que comprimi os vasos localizados na regiao pelvica, prejudicando o retorno do sangue que esta nas pernas. Para evitar esse problema a gestante deve reduzir o consumo de sal e evitar alimentos com alto teor de sodio e gordura.Para ansia e vomito: o abacaxi e uma fruta rica em vitamina C, considerado um nutriente importante para o fortalecimento do sistema imunologico e da placenta. O seu consumo ajuda a reduzir ansia e os vomitos durante a gravidez.Para a prisao de ventre: o crescimento do utero e um dos fatores que acarretam a prisao de ventre. O segredo para amenizar esse problema e ingerir bastante liquido e consumir mamao, ameixa e alimentos ricos em fibras. Para potencializar o efeito, polvilhe farelo de aveia ou farinha de linhaca sobre a comida.
Bom.. Eu tava com medo.. Muito medo.. Afinal os controladores de voo estavam de graca, voos atrasando enlouquecidamente.. Sai da casa da minha irma para encontrar com minha professora (Claudia! Voce esta no meu Blog!) na rodoviaria de carro, Cleber decidiu nao ir de aviao... Respeito.. Respeito mas nao entendo o que faz uma pessoa decidir passar 8 horas com a bunda num onibus... Enfim.. Pra mim tempo e diversao.. E isso nao seria divertido..Chegando ao aeroporto estavamos adiantados, entao decidimos fazer um elan no aeroporto internacional do rio... Conversamos assuntos importantissimos, nos lamentamos um pouco, sentamos e tomamos um capuccino (terrivel por sinal), entao decidimos por bem fazer logo o maldito check-in... SEM FILAS.. Inacreditavel... Enfim... Tudo ok.. Minha bagagem despachada com sucesso, mas a de Claudia deu problema com a frasqueira, acho que viram minha cara de arabe e acharam que eu e Claudia estavamos mancomunados a sequestrar o aviao fazendo uma bomba com um MP3 player mais um creme da loreal e um bendito alicate de unha (que deixei na frasqueira dela pra nao chamar muito a atencao..) nao sabem fazer? Depois ensino, coisa q aprendi vendo filmes americanos... Frasqueira despachada (nossos planos foram por agua a baixo!)Entao.. Proxima etapa sala de embarque... Claudia ok.. Ja eu, (arabe) tive quase de passar todo no raio X... Ja no aviao.. Claudia suava frio e eu descontraia...Detalhe.. Tupiniquins.. Tava cheio desses abordo... Incluso as aeromocas com um ingles daqui o... Em falar nelas... Sao definitivamente androides, mesma cara.. Roboticas, da medo as vezes... 1 hora e aterrissamos em Guarulhos, rindo dos esfomeados la atrais que nao conseguiram receber comida a tempo (se e que um suco e goiabinha podem ser chamados de alimento, definitivamente...), a pergunta que fica e.. Se o aviao cair em alto mar.. Sera que da tempo de tirar os assentos flutuantes e curtir uma deriva regada a goiabinha? Nao.. Acho que nao! Mas tem gente que iria adorar!Aguardem o proximo capitulo!"Como diz o povo aqui no fim de mundo onde moro.. Avoa!" Sabe como e... fazer frances (oui... je suis un etudiant.. Etudiez davantage, et vous reussirez...), ser graduado, estar prestes a encarar o mestrado... quando o sucesso sobe a cabeca (huahuhauahuah)... e sem um PUTO no bolso (pq ainda nao tenho bolsa... ou seja mais um FODIDO das estatisticas), so te resta fazer cara de droguinha e ser mais um elitista... entao em epocas de PAN com o PANdemonio que esta a cidade maravilhosa (???) decido eu pegar o metro rio (que oferece carros especias para as mulheres no horario de.... ainda vou fazer um post sobre isso...), transporte esse que nao passa de uma sucursal do inferno na terra, como alternativa ao famoso 629 - Iraja x Sans Pena que passa em todos os complexos em guerra do rio de janeiro (onde a probabilidade de vc achar uma ex-bala-perdida e bem grande!), tudo isso pra dar um role muito bem acompanhado.. destino? Copacabana. Com certeza!Copacabana pra quem nao sabe e um bairro elitista e decadente da zona sul carioca, antigamente o reduto de muitos boemios,
famosos atrizes e atores da cena nacional (!?), pensadores (????) e ricacos (??????3). ja fora denominada a princesinha do mar (hoje a Rainha do mar Iemanja deve ficar puta da buceta quando o povo joga homenagens la e ela supostamente tem q buscar...)Hoje Copacabana nao passa de um reduto de pedreiros bem sucedidos, ex-famosos decadentes da decada de 70 e 80, ex e atuais prostitutas, travestis e artistas do nucleo de malhacao em busca de sexo sem culpa (ou nao...) que rende manchetes em jornais quando eles supostamente nao sabem diferenciar o volume do membro de um travesti, de um sempre livre sem abas com aloe vera, na xana de uma prostituta (digno.. esses enganos acontecem nas melhores familias, ne Romulo Arantes?)Continuando... uma volta na decadente orla de Copacabana muitos turistas, muitos voluntarios do PAN, muitos elitistas (como eu...) muitos idosos, prostitutas, travestis e trombadinhas... muitos trombadinhas...Entre um chope em um quiosque a beira mar e o clima de love is in the air, eu nem percebia mais a presenca do sosia do Pele (depois do Ebola Zaire) fazendo suas demonstracoes em troca de uns centavos ou o ser androgeno que sentou na mesa ao lado ( juro q ate agora nao sei se era um homem ou uma mulher.. JURO!)... Nada mais me importava, foi quando eu decidi tomar um cafe.. onde? Rua Xavier da Silveira no famoso Bistro frances chamado Festival Cafe, (sabe aquela propaganda do bradesco? Onde vc passa um dia com uma suposta celebridade? O chef frances e de la...) o preco? Nem tao caro assim.. um lanche na rodoviaria novo rio da quase no mesmo... mas o croissant... o cara da novo rio tem que ensinar ao Chef como faz pq acho q queijo prato e presunto sao artigos de luxo na Franca pq tava em falta no croissant... mesmo assim eu recomendo.. e sabe quem entrou la pra fazer uma boquinha? Uma velhinha simpatica com a roupa do PAN, mais uma voluntaria da terceira idade??? Nao!!! depois descobrimos que ela havia atravessado o canal da mancha a nado (falta do que fazer??? Pq esporte nao justifica tamanha sandice e insanidade), me senti em Holywood!!!Passagem de onibus: 2,00Passagem de metro: 2,30Cafe e croissant: 12,00Estar no bairro mais elitista do Rio de Janeiro num lugar aconchegante com a pessoa perfeita? Sao uns poucos minutos que nao tem preco... para todas as outras use Mastercard (ate pq quem anda com dinheiro no bolso em Copacabana nao tem nocao... e nem se eu quisesse)Aguardem as proximas faturas!!!
o mel e a ferida.(sem comentarios..)E o corpo inteiro como um furacao(sem comentarios..)Boca, nuca, mao e a tua mente nao!(sem comentarios..)Ser teu pao ser tua comida(mas somos lights!)Todo o amor que houver nessa vida(uhum...)E algum remedio que me de alegria!(mesmo q seja um generico..)E algum remedio que me de alegria!(mas que nao seja um placebo, pq pilula de acucar e foda.. hauhuahuah)O amor e brega... muito brega... mas garcon... aqui...
Ano novo, vida nova, mas sabe o que isso significa? dividas novas, aporrinhacoes novas, responsabilidades novas.. tudo novo.. e vc ficando velho, isso nenhuma vinheta da globo lembra... Ja que tudo e novo, as medidas tambem sao novas... nao esta entendendo? Apesar de nao ser obrigado eu explico... des dos meus 14 ou 15 anos eu exibia uma forma praticamente anorexica, com minhas invejadas calcas 36, o problema e que o mercado brasileiro so produz calcas masculinas bonitas e bacanudas acima do no 38 (e diga-se de passagem o 38 ja era raridade nas lojas), porem este ano tudo mudou... eu que nao pesava mais de 50 as vezes 51 Kg passei direto pros 61 (que horrivel admitir isso... alias nem sei pq estou comentando isso.. que absurdo... eu ainda vou me arrepender de ter escrito isso...) eu sei que ainda estou 6 quilos abaixo do peso considerado ideal pra minha altura, mas que se dane o ideal... estou me sentindo um porco, e nao e exagero... pq esses 10 Kg foram quase todos para minha barriga, formando aquela linda e maravilhosa barriga de peixe de vala, aaahhh que saudades das minhas calcas 36.. hoje quando tento vestir uma de forma menor, parece que vou explodir... me sinto um cantor sertanejo com aquelas calcas ridiculamente apertadas de couro sintetico, e eu desisto dessa ideia retardada de enganar a mim mesmo e penso: Tome vergonha! Pare de comer como se nao houvesse amanha! Dai procuro uma calca 38, em passos rapidos quase aerobicos eu vou e volto a respirar, mas mais motivado a nao desejar aquele delicioso e calorico Ferreiro Rocher, e troca-lo por uma insossa, desprezivel e as vezes asquerosa maca (nao venham me dizer que comer maca o dia todo e gostoso... depois de 4 dias eu trocaria 20 kg delas por um unico bombom... e todos voces tambem! Hipocritas! Malditos hipocritas!), tudo gracas a maldita vaidade, mas ca pra nos entre dois pecados eu prefiro a vaidade, porque a gula arrasa com voce e leva junto a vida social, alguem vaidoso a gente tolera e ate tem quem goste, ja alguem gordo a gente ri em segredo, faz uma de solidario e treina uma mentira descarada pra nao magoar (eu que o diga, meu passado me condena) Imagem nao e nada... sede e tudo... as calorias de um refrigerante tb e tudo! Ou seja todas, todas as calorias que voce precisaria ingerir em uns 50 anos de vida sadia ( e insossa).. em um unico gole! De brinde voce leva ainda as celulites ( desse mal eu nao sofro...) depois de alguns anos matando a sua sede, e a sua a imagem de quebra, o seu marido/namorado/noivo vai se sentir um astronauta vasculhando a lua ao olhar a sua bunda (com direito a deixar pegadas... meu passado me condena2) e o povo na praia te chamando carinhosamente de eclipse (eu ja fui mal.. meu passado me condena10)... Lembrem-se a diferenca basica entre a Cleo Pires e a Alcione e que apesar da voz linda e da simpatia fenomenal (estou falando
Natal... E tempo de paz de amor... mas e inegavel que vc vai ver aquela pessoa que vc nao suporta nem pintada de ouro na sua frente... e fala a verdade, nao da vontade de mandar a PQP? com classe e claro! Natal e uma data ingrata em todos os sentidos... shoppings cheios, comsumismo exagerado, gastos astronomicos, uma quantidade sobre humana de comida... e fala a verdade PRA QUE TANTA COMIDA??? bando de esfomeados! e o pior, o pior de tudo.. aturar aqueles comentarios infelizes daquelas balzaquianas centenarias da sua familia... Sou a favor de que velhos nessa epoca deveriam ganhar um rolo de fita silver tape.. nao tem presente mais util... ninguem intende mesmo oque eles falam.. eles nao se escutam mais... ve se nao e otimo? silver tape mantem a boca fechada, a dentadura nojenta no lugar, alem de o veneno que so eles sabem destilar, continuar la.. inocuo e com muita sorte afogando eles aos poucos! Mas nessas horas faca como eu.. quando surgir aquele desejo de enfiar uma noz goela a baixo da(o) velha(o), pegar um daqueles panetones acucarados (sim pq tem muitos!) e dar pro diabetico sem do, ou ate mesmo vislumbrar aquela bendita estrela da arvore de natal atochada no globo ocular de um deles chegando ate o encefalo enquanto vc corta a jugular do(a) ancia(o) com os cacos de uma bola de natal vermelha de vidro bem fino, tudo isso usando o gorro ridiculo que te pedem pra usar... quando esse desejo surge, vc mostra que e mais forte... comentarios desnecessarios recebem respostas cretinas, faz a linha egipcia, e risca o chao... nao esquece de desejar bastante felicidade nesse RESTINHO DE VIDA que sobra... MUITO MAIS Saude... pq eles precisam ne minha gente? e PAZ que morram em PAZ, aqui JAZ EM PAZ!! se nada disso der certo.. mande-os pra PQP e chame a ambulancia pra socorrer os infartados!Saude e Paz pra vcs!(huehuhueheuheu)PS: Uma boa dica e irritar eles dizendo que falar mal da vida dos outros da cancer... hauhauh.. se alguma velha tiver feito uma mastectomia o resultado e muito mais eficaz... repita esse comentario com um tom sobrio e sabio por umas 4 ou 5 vezes... e eles ja devem estar calados... Faz tempo que nao posto absolutamente nada nesse post... mas o titulo diz com todas as letras tudo que se passou nesses meses de ausencia do blog, comecar uma "nova vida" requer tempo, dedicacao e o blog teve de ficar de lado nesse furacao Katrina que passou pela minha vida nos ultimos meses.E as atualizacoes chegam agora pra voces: 1) Passei no mestrado... e apesar de saber que vou ficar louco nos proximos 2 anos e abandonar tudo aquilo que julgo ainda ser bom e puro no mundo (entenda-se as bebedeiras de vagabundagens constantes...) em pro de um orientador que vai me desorientar mais que whisk falsificado proveniente de Araruamacity em dia de festa, apesar disso eu estou feliz... e acho bom voces ficarem tb! Hauhauah 2) Sim estou namorando, vai fazer 7 meses... e dou um doce pra quem souber
quem e... quem nao sabe ainda quem e ganha uma foto da Britney Spears sem calcinha.. porque se ainda nao deduziu quem e, talvez seja porque estava em coma ou algo assim nesses ultimos meses... e tb nao viu a xoxota da Britney (veja aqui). 3) Minha familia nao desmoronou ao saber que eu estava namorando.. pelo contrario, algumas pessoas se aproximaram, outra se juntaram num tipo de complo inquisitorio que vai bradar queime na fogueira!, mas ainda sim eu considero uma uniao.. ou nao? Whatever! 4) Alguns amigos ja se afastaram.. e sabe o que mais? Que se foda! Pagam as minhas contas? Lavam as minhas cuecas? Espremem meus cravos? Melhor que sobrem so os verdadeiros! O resto risca o chao que a porta da rua e a serventia da casa! 5) To num estresse danado... Papai Noel vai tomar bala se descer pela minha chamine... aliais... que chamine? PEDE PRA SAIR PAPAI NOEL.... TU E UM FANFARRAO PAPAI NOEL!Feliz natal a todos e dinheiro, MUITO DINHEIRO.. que e isso que importa.. o resto nao e importante... e se com dinheiro voce nao conseguir ser feliz, sem dinheiro e que nao vai ser mesmo.. mas se quiser tentar.. pode depoisitar tudo na minha conta bancaria...*Banco Real agencia 0031....
Nem acredito que finalmente paginas da vida esta acabando, depois de muita enrrolacao tudo na novela acontece a ritmo frenetico na ultima semana... Mas merece destaque o termino da angustia da pobre clarinha, que teve durante todo esse tempo aguentar a cara de diarreia de Helena (Regina Duarte) com aquele pescocinho virado pro lado interpretando um labrador com torcicolo a novela toda, achei terrivel o que fizeram com a pobre crianca.. Limitando-a a atuar com aquele nucleo insosso, com falas despreziveis onde a garota so fazia comer a novela toda... Mas um grande misterio deve rondar clarinha.. Ela deve ser a chave para varios segredos finais na trama.. Com aquele vocabulario riquissimo dela, ela deve querer dizer alguma coisa.. Mas a Regina nao deixa.. Da gelatina pra Regina clarinha.. Da! Ultima cena:Greg, Helena e Clarinha e o fantasma da Nanda na sala da casa delaHelena: ela e uma graca ne minha gente?Clarinha: Mocamunita (moca bonita)Nanda sorriH: o que vc disse minha filha?C: Mocamunita (moca bonita)Nanda: Fale pra eles a verdade! (em tom angelical)H: ta com fome meu amor?C: que Magarraum (macarrao)H: haaaa ela e linda ne minha gente? Mas acho que so tem pao de queijo pronto amor...C: aodigueju (pao de queijo)H: isso mesmo! Pao de queijo... Pega na cozinha ta? Mas nao come o vagisil da mamae de novo nao ta?N: Pega o vagisil! Pega o vagisil.. hihihihhC: ta! (ta)Greg: ela esta crescendo.. Esta ficando bonita..H: tira o olho da menina.. Seu tarado.. (com olho arregalado e pescocinho virado pro lado...)C: que kufechi (confete) til Grek (tio Greg)?O Fantasma de nanda fica com ciumes da participacao excessiva da excepcional na trama e sai correndo derrubando parte do cenario..G: o que ela disse?H: sei la... E a maior fala dela na novela ate hoje.. Nem a mulher do meu ponto eletronico consegue traduzir...G: pra mim ela sabe mais do que quer falar...H: sera? (cara de labrador com medo)Foco na cara apavorante e maquiavelica de Clarinha C: hihihihi hehehehe HEhEhahahhAhAhAhuhahuahuaa HUHUHAAAHUAHUA (a risada vai aumentando a niveis assustadores e esquizofrenicos)Sangue escorre pela tela sendo substituido pela imagem da velha babona do depoimentoC: iul be bachi! (Ill Be Back - eu voltarei!)FIMVoticontaaaaaa! Bom.. Anda dificil postar, primeiro porque ando sem saco, segundo porque meus posts sao muito grandes e terceiro porque nao sou obrigado... Para resolver, decidi passar a postar topicos mais curtos e objetivos e assim aumentar a frequencia de postagens, mas continuo nao sendo obrigado..Vou atraves desse post resumir a saga de Sao Paulo antes que caia em esquecimento..(continuando...) apos chegar a Sao Paulo, tivemos a bela surpresa... A frasqueira de Claudia decidiu fugir para algum lugar baby... E nao se sabe ate hoje o paradeiro, que pode ser Sao Thiago do Chile.. Lima.. Ou Buenos Aires. E com ela foi carregador.. Alguns pertences relativos a vaidade de uma mulher de mais de 30 (desculpe tia Claudia.. nao resisti.. huahuahauha) e os hormonios da tireoide tarja preta indispensaveis para ela que eu e ela carinhosamente apelidamos de droguinhas...Logo.. Depois de toda a burocracia para reclamar a bagagem perdida e desejando profundamente que
a gol afundasse de vez, fomos a porta do aeroporto aguardar o servico de transporte do hotel... Logo decidi aliviar a tensao do transtorno afundando as magoas minhas e de Claudia num pote de Haagen-Dasz enquanto aguardavamos... Tudo bem.. Chegam-se as pessoas e o transporte e bla..bla..bla.. Chegamos no hotel era luxuoso sim.. Bonito sim.. Mas atendimento la no chao (Tryp Guarulhos.. Lembrem esse nome...) depois das malas prontas e tudo devidamente acomodado no quarto ja com nosso amigo bunda quadrada que decidiu fazer 8 horas de viajem em terra firme... Tivemos um pequeno incidente com o atendente do nosso quarto.. Afinal ao reclamar que nosso ar condicionado nao estava gelando.. Ele afirmou que esta fresquinho pra mim.. olhares de odio e sarcasmo se viram para o pobre infeliz atendente do hotel... (frequinho e o Caraleooo... entao paga seu infeliz!) Depois descobrimos que ele ja era fresco mesmo.. Por isso nao sentia calor... Ate cantou nosso amigo Cleber! Dai fomos ao shopping lanchar para podermos depois ir a boate mais comentada de todos os tempos.. o clube gloria!No retorno ao hotel encontramos uma figura interessante... O taxista Luis... Que ao pesquisar preco nos cobrou a bagatela de 50 reais para nos levar ao Gloria... Eu sem nocao.. Achei caro.. Luis era simpatico, e nordestino mas eu era Carioca e malandro..Trocamos de roupa, e voamos para a portaria.. O Gloria era puro frisson.. a prioridade naquela noite! Venderia minha alma ao diabo se acreditasse nele pra estar no lugar mais comentado de SP! Um taxista nos cobrou 72 reais para nos levar ate la... Ai percebi o quanto o Luis era bacana... Nao sobraram muitas alternativas, senao ligar para o Luis, que chegou na velocidade da luz transfigurada de mula do agreste.Durante o percurso.. Fiz questao de reafirmar o preco combinado com o Luis.. Que muito fervorosamente fez questao de mostrar que era um cabra de palavra! e o quanto ele aproveitou sua infancia no agreste.. o quanto ele dancava bem.. Etc... Algo estava me fazendo acreditar que aquela noite iria ser longa... Muito longa...Sinceramente se eu fosse o Luis me atropelava numa outra ocasiao... A corrida nao daria menos de 100 reais, afinal o lugar era longe.. Enfim tudo em Sao Paulo e longe...Clube gloria.. Enfim... Chegamos... O lugar era um misto de profano (ja foi uma igreja) e underground.. Logo na entrada confirmamos nossos nomes da lista VIP (quem pode, pode.. E modestia parte a gente pode...) ao subirmos uma placa alerta UMA CASA DE ORACAO PARA TODOS OS POVOS, mas nem todos assim ao ver o preco da agua mineral a gente entende o porque... Coisa mais cara do menu? Champanhe 1500 reais.. Tem coisas q o dinheiro nao compra.. Para todas as outras.. Mastercard... Vamos pontuar os eventos da boate:Som foda! Anos 80 bombando...O Som continuou foda ate o fim.. Passando pelos anos 90 e chegando na atualidade em grande estilo...Banheiro? Essa foi a minha pergunta para uma funcionaria.. Resposta? E unissex meu bem... Unissex e espacoso o suficiente para uma orgia...Ja dentro da boate descobrimos algo q nao