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acatando a sugestao, principalmente por ser em 3D. Mas, depois os meninos emendaram em outra sessao. Era lancamento do Homem de Ferro. Nao poderiamos perder.Sei que nao sou critico de cinema, mas vou dar minha opiniao a respeito.No Alice achei o filme muito escuro, em certos momentos tinha que tirar o oculo 3D para poder enxergar melhor, sem contar que a historia nao tem tantas coisas interessantes. O filme se chama Alice, mas quem brilhou foi o Chapeleiro Maluco. Johnny Depp deu um show.Fomos assistir o filme, mais por causa do 3D, no entanto, os efeitos 3D foram muito pobres, eles estavam em algumas cenas do filme. Me decepcionei. Acho que o filme Como treinar o seu dragao tem mais 3D. Em fim. As meninas ADORARAM o filme.Em seguida fomos ver o Homem de Ferro, ai a historia foi outra. Ele nao era 3D, mas nao importou. Quando comecou o filme descobri que o vilao era meu chara, se chamava Ivan. Rsrs.Apesar das cenas de acao, da historia que gostei muito, teve um fato que nao gostei. No final do filme o vilao e derrotado facilmente, nao tem muita luta, nao vou contar como porque se nao perde a graca.Mas de puder assista Homem de Ferro. Muitoooooo bom!!!
Recentemente uma pesquisa apontou que quando mais endividado a pessoa estiver, maior a probabilidade de se tornar obeso. Mas, esse texto foi escrito para apontar outro fator que contribui para a obesidade. As facilidades da vida moderna colaboram para o sedentarismo. Tudo que queremos esta ao alcance das maos.Nao e necessario sair de casa para se ter bons exemplos. Antigamente quando se queria trocar o canal de TV, tinhamos que levantar e rodar aquele botao, que ficava no aparelho. Aquele simples movimento era capaz de movimentar muitos musculos. Hoje com o advento do controle remoto, os movimentos se esvairam como fumaca.Quando era crianca, nao faz muito tempo, uma linha telefonica era muito cara, coisa para rico. Entao, todas as ligacoes tinham que ser feitas no orelhao, e eles nao ficavam na sala de casa, era necessario ir a esquina. Conclusao: musculos em movimento. Hoje, as linhas mais baratas e os celulares acabaram com isso.E quando queriamos conversar com amigos distantes? Tinhamos que usar o punho para escrever uma carta. E ela nao saia voando e parava na caixinha dos correios. Hoje o volume de cartas enviadas nao e mais o mesmo. Com a chegada da internet a lugares remotos, passamos a nos comunicar por e-mail e cade o exercicio?O que tiro de licao nessa explanacao e que ultimamente a unica parte do nosso corpo em movimento sao os dedos. Seja no celular, computador, controle remoto, e em todas essas evolucoes tecnologicas.Minha sugestao e colocar o corpo em movimento e use a criatividade. Saiba que sorrir movimenta muitos musculos. O cartao vermelho e utilizado, principalmente, em jogos de futebol quando um atleta usa de deslealdade com o outro. Sua aplicacao implica na expulsao do jogador. Mas para confundir os criticos de futebol, o cartao vermelho foi utilizado no Senado. Isso mesmo. O arbitro de plantao foi o senador do PT, Eduardo Suplicy.O atleta disciplinado foi o dono do bigodinho mais charmoso do Brasil. Ja sabem de quem estou falando. E ele mesmo, o ex-presidente da Republica e atual do Senado, Jose Sarney.A punicao causou revolta dos colegas, da mesma forma que nos gramados. A atitude de Suplicy deu inicio a um bate-boca com o senador Heraclito Fortes (PI), que sugeriu ao arbitro que desse o cartao ao presidente Luiz Inacio Lula da Silva.Agora eu pergunto como dar um cartao vermelho para o patrao?- prefiro nao comentar!O atleta Heraclito (se bem que ele nao tem NADA de atleta, nem o fisico), disse que Suplicy nao deveria atacar de arbitro e sim senador da Republica e deve honrar os de votos que teve em Sao Paulo e acrescentou use a palavra e nao o cartao. Use o argumento e nao o gesto.Queria ver o arbitro Suplicy apitar o Fla x Flu no maracana, hoje. Pra quem ele daria cartao vermelho? O Brasileiro e mesmo um craque. Dribla as dificuldades com um sorriso no rosto, da um ole nos problemas e tira de letra a falta de dinheiro. Nao se contentam em ficar na reserva, querem ser titulares ou no minimo entrar no segundo tempo. Procuram
emprego como um jogador que foi dispensado do seu time.Gostam de imitar o Romario:- treinar pra que se o brasileiro ja nasce jogando bola?- Se e o melhor do mundo?O negocio e fazer gols, nao importa se e de barriga como o de Renato Gaucho na final do carioca Fla x Flu (1995), ou como os gols do argentino Maradona e do frances Thierry Henry nas eliminatorias para Copa de 2012, (de mao), quer vergonha!Nesta selecao, a posicao mais disputada nao e atacante e sim goleiro. Isso porque ele agarra todas as chances que lhe sao chutadas, isso mesmo, chutada, pois nesta sociedade atual ninguem da nada de graca para o outro.Mas no futebol, assim como na vida, existem pessoas pessimistas.- Nao faz isso por que nao vai dar certo. Esquece isso menino. Isso e loucura.No entanto, e necessario tentar, imagine se Leonardo DaVince ou entao Albert Einstein fossem jogadores de peteca ? Cada individuo tem sua posicao definida neste time. Seja por qualidade, aptidao ou talento.O Futebol e a arte do espetaculo. Os jogadores alem de vencer as partidas tem que dar espetaculo, pois os torcedores que vao aos estadios exigem isso.Jogar bem, dar espetaculo, fazer gols e vencer as partidas da vida sao qualidades importantes, mas o fundamental e nunca perder a esperanca e disputar cada partida como se fosse a ultima, nunca mesmo, perder a ternura. Sempre que possivel de um sorriso, pode parecer que e pouco, mas faz uma enorme diferenca.
Essa semana aproveitei o feriado no RJ (06/04) para visitar a mamae que mora no interior de SP. Nessa viagem de ida, encontrei uma pessoa que me deixou encabulado. Estavamos no mesmo carro.Eram cinco pessoas, contanto comigo. Tres pessoas, motorista, sua esposa e uma outra passageira conversavam sobre politica e aquilo me chamou atencao porque durante uns dois anos atuei como reporter da editoria politica.Nessa cidade do interior, de 25 mil habitantes, existem dois grandes partidos politicos, que tem chances reais de vencer a eleicao. Os seguidores de um partido sao conhecidos como FUBA e os do outro como QUIRERA.O fato e que essa moca e simpatizante do QUIRERA e atualmente a prefeitura e comandada por um FUBA. E isso trouxe uma grande confusao ideologica pra ela. Rsrs. Essa moca e concursada e trabalha na area da saude ha 18 anos, mas como o prefeito nao e de seu gosto ela simplesmente nao trabalha.Ela disse que na parte da manha ela senta de baixo de uma mangueira, na porta do posto de saude e fica vendo quem entra em quem sai e depois do almoco ela dorme no quartinho dos fundos. Isso foi dito na maior naturalidade do mundo.Fiquei revoltado quando ela contava essas coisas. Mas, mostra a realidade do nosso pais. Muitas pessoas estao preocupadas com seus proprios umbigos. Agora imagina a fila que as pessoas enfrentam para serem atendidas nesse postinho? E a belezura tirando o cochilo vespertino.Como diria o Boris Casoi Isso e uma vergonha, ou como diria meu amigo Louquinho Que conversinha hein Derbal... Voce passa o ano todo no twitter reclamando do tedio, da falta do que fazer e do tempo que passa devagar, etc. e de repente e Novembro!!!Ai voce diz: Nossa como esse ano passou rapido!!!Na verdade passou tao rapido quanto todos os outros anos, voce que nao aproveitou como deveria! Mas o caso e que esta acabando e essa e uma epoca muito alegre para 99% das pessoas, nao importa a classe social.Mas nem tudo sao flores, no fim de ano voce tem que aguentar aquele amigo-secreto da empresa e dar um presente razoavelmente caro para aquela pessoa que voce odeia (sim, voce vai tirar a pessoa mais chata da empresa, ou o seu chefe) e ainda por cima receber um presente que voce com certeza vai detestar.Apos voce dar uma camisa "carissima" para a pessoa que voce tirou, provavelmente este sera o seu presente de amigo-secreto.E ai vem a televisao: Abre-se a temporada de filmes natalinos. Voce vai assistir Esqueceram de Mim no minimo em sete canais (para os pobres esse numero se reduz a tres), tem tambem o Grinch, esse passa uma vez de manha, uma a tarde e uma a noite. O que nao vai faltar sao filmes natalinos! A tv tambem invade sua mente com o Show do rei Roberto Carlos, essa e a coisa mais infalivel do fim de ano. Se voce nao ver o show, tenha certeza de que o ano ainda nao acabou!Essa nao!!! De novo!Ja e um marco no calendario brasileiro.Ai tem a sua festa! Mas
antes... Nao esqueca da missa do galo!A tipica missa de Natal.Depois vem os dias mortos, onde voce passa seu tempo comendo as rabanadas geladas que sobraram da ceia de natal na casa da vovo, e comendo sem vontade aquele panetone horroroso que seu pai ganhou da empresa. Entao chega o ano novo e com ele a retrospectiva!Ai no ano novo voce, que nao passa o fim de ano como eu, com amigos e familia na frente do mar bebendo champanhe frances e vendo os fogos, e obrigado a chamar todos os parentes chatos de novo pra passar horas comendo, vendo tv e falando mal da vida alheia.Mas nao se preocupe, meses atras foi gravado o Show da virada pra voce nao passar suas primeiras horas do novo ano no tedio!!! Banda Calypso, NxZero, Natirruts e etc vao animar a sua noite ate altas horas!!!Te espero no Show da Virada gato!E isso gente! O fim de ano ta ai e voce tem milhares de opcoes de entretenimento!!! Ricos pobres, favelados, cachorras e miches, prostitutas e cafetoes, sem esquecer dos travestis, negros, brancos, vermelhos, amarelos e azuis. (Alias o fim de ano sempre vem com aquela velha mensagem de que todos somos iguais... ) O ano esta acabando, nao esquecam de usar a roupa de baixo da cor amarela pra atrair dinheiro! E voce que trabalha no ramo do entretenimento sexual use a roupa de baixo da cor vermelha, pra ver se sua clientela aumenta!Beijos da Miranda!
Hi everybody people!!!Essa semana morreu ele, o ex-bbb Andre "Cowboy" (que de cowboy so tinha o chapeu). Bem, mesmo com os ex-bbbs se reproduzindo a vida chega a um fim, e dessa vez foi Andrezito que vestiu o paleto de madeira...Agora vem ca e me diz uma coisa??? QUEM LEMBRAVA DESSE CARA??? Se ele nao tivesse morrido eu nunca, mas NUNCA que ia me lembrar dele. Agora que parei pra pensar acho que foi ele quem entrou no meio de uma das edicoes do BBB e era um puta dum chato ne???Fui dar uma pesquisadinha na net e parece que ate porno o cara fez, gente que Bafooo! Outro dia assisto.O Incrivel mesmo e esse povo todo noticiando a morte de uma subsubsub-co-celebridade esquecida e (literalmente) enterrada.Maaaas, estou aqui para deixar meus pesames e desejar que sua alma descanse em paz. E aproveito pra deixar tambem as condolencias de Elieser, que esta se perdendo em lagrimas. Da pra ver pelo seu Twitt cheio de sentimentos:Imagina se nao fosse amigo ne gato ;) Ola povo!Quanto tempo que eu nao dava o ar da minha graca por aqui. Hoje fiquei uma hora e meia presa em um engarrafamento, e so tentei comprar uns profiteroles na padaria que fica ha cinco quadras aqui de casa!!!Por conta desse incidente pra la de incomodo, resolvi postar a CARTILHA MIRANDA PRIESTLY DE NORMAS PARA O TRANSITO.Primeiro; rua e lugar de AUTOMOVEIS!!! Gente e bicho e pra ficar na calcada e atravessar so no sinal. - Ser estranho atravessando a rua na hora errada: ATROPELE!Semaforo: 90% da populacao mundial nao sabe o verdadeiro significado das luzes do sinal de transito. Eu, como sou um poco de utilidade publica, resolvi esclarecer isso ao povo. -Verde: Pe na tabua!!! -Amarelo: Vai que da!!!!! -Vermelho: Se fudeu.Opa, nao era esse semaforo...Sexo no carro: Gente, no transito nao!!! Se voce quiser transar no seu carrinho de uma chegada no acostamento e afogue o ganso sossegado. Transar no meio do engarrafamento alem de paralisar mais o transito (sim, pois voce vai esquecer de andar...) tira a atencao dos outros motoristas.E isso gente, se cada um fizer a sua parte a coisa anda. Nao esquecam essas dicas que eu dou e assim o transito no mundo inteiro pode melhorar... Ou nao.Beijos da Miranda! Genten, que bafo!!! O ano acabou.Um ano cheio de babados, fofocas, bafoes, mexericos e fricotes!Teve a Suzana Vieira ne, alem de gravar um CD pagou peitchinho no faustao! A Hebe desempregada!!! Ai que loucura!Mas nao vou fazer uma retrospectiva, deixo isso pra Gloria ( Nega Velha ) Maria e pro Serigo Chapelao.So quero deixar meus desejos de ano novo.Prieiro, sigam minha tendencia: Pra festa de Reveillon, Shortinho branco, top prata e salto 15 da cor que voce quiser, pode abusar no chegay!!! A roupa intima vai ser um Sutia Victoria's Secret encrustado de Rubis pra atrair sensualidade, sexo, amor e etc no ano de 2011, voce que nao tem condicoes de comprar um desses pode costumizar com umas jantejoulas, se for bem feito da ate pra pagar de chique. E um fio
dental ( que come seu cu ) dourado que e pra atrair ouro, luxo, glamour, riqueza e poder pro ano que comeca! Se voce nao encontrar dourado use amarelo mesmo que faz quase o mesmo efeito.Pros homossexuais que leem meu blog, por que e o-be-vel que homem que le esse blog so se for homossexual, podem usar uma bermuda branca e a camisa da cor que voce desejar, sem esquecer:Amarelo - DinheiroBranco - Paz (Branco ja ta fora de moda no ano novo ta gente, uma peca so e ta otimo!)Vermelho - Amor, paixao, sexo...Laranja - AlegriaMarrom - ForcaAzul - MaturidadeE pode pular as sete ondas! So nao joguem dinheiro pra Iemanja, nem joias nem nada, pois alem de poluir o mar, Iemanja nao e apegada a bens materiais, quem e apegado sao os pobres que vao dia primeiro a praias pra catar tudo que os ricos jogaram na noite passada!Pra finalizar, desejo a todos muito luxo, beleza, plasticas bem sucedidas, relacoes sexuais prazeirosas, dinheiro e muitos seguidores no twitter!Um beijinho da Miranda e Feliz 2011!
De vez em quando a gente ve por ai famosos lindos e maravilhosos exibindo seus corpos sarados pelas ruas e praias do brasil. Mas o Sol nem sempre nasce pra todos nao e queridos. Vai aqui umas fotinhas liiindas dessa nova serie do Blog: Esbanjando Sensualidade! Eu nao queria ser o banco dessa bicicleta. Betty Faria botando as Panicats no chinelo!Por que correr fantasiada de Negao bombado nao e pra qualquer um. Da-lhe Bombomzuda!!! Chama o Greenpeace que tem uma Jubarte encalhada!!!Corpo sarado, pele bronzeada, cofrinho apertado. E Fantastico!!!Humberto Martins da a dica: Quando for a praia, use protetor solar. ;)Ja pode apagar o sol que Nathalia Dill te ilumina.Voce tambem pode sensualizar com Chris Brown!!!Ou pode fazer a Britney e tirar aquela caquinha gostosa do nariz!!!Mas se voce nao conseguir ser sensual de forma alguma, voce pode ser fotografado sem camisa com uma tatuagem da Claudia Leitte!!!Beijinhos da Miranda! Geeenten!!! Esses dias eu tava passando pelos tapetes vermelhos da vida e percebi uma coisinha!!! E impressao minha ou Mel foi casado com a Lea T!?Por que pra namorar uma Travesti tem que ser cabra da Peste!!!Vem Mel! VOLTEI!Quem ja estava com saudades dos meus posts A-BA-LI-ZA-DOS pode parar de chorar pois eu voltei!Muitas coisas estavam consumindo meu precioso tempo, a revista, desfiles, modelos que se sentem a Gisele, etc...Hoje eu estava navegando e me deparei com uma foto deploravel e resolvi postar.Acreditem ou nao, essa prostituta a baixo e a primeira e unica, Britney Spears, a princesinha do pop.Fato 1: Notem a calvice da pobre moca. Quase um palmo de testa!Fato 2: O Braco mostra uma leve flacidez... O tchauzinho dela deve ser um terremoto na gelatina.Fato 3: Notem um leve buxo, mas ela ja esteve pior.Fato 4: Notem que ela esta com uma certa bunda na primeira foto. Isso seria uma coisa boa... Se nao fosse a Segunda foto! Onde foi parar a bundinha de Britney Spears??? Sera que ela se escondeu embaixo da calcinha de quenga que ele deixou a mostra???Fato 5: Notem que as madeixas douradas da nossa princesa parecem TUDO, menos naturais! E aplique aparecendo pra todos os lados, e o cabelo dela ta mais quebrado do que cabelo de nega depois daquela defrizagem no salao da esquina!Sinceramente, Britney poderia ate ter um pouco de dignidade se nao fosse pela calcinha. Nem Mulher melao nos seus trajes mais devassos usaria isso!Todos achavam que ela estava de volta, linda e gostosa como sempre!!! Mas, Oops, She did it again! Ola minha gente bonita! Quanto tempo ne...?Estava muito atarefada com a Ruanway e com uns desfiles, eu sou uma pessoa muito ocupada como voces sabem. E tambem estava ocupada estando presente no VMA 2010.Isso mesmo gente! Fui. De area vip e tudo mais.Presenciei as maiores barbaridades e as mais belas loucuras!Comecando por Lady Gaga e seus tres trajes bem.... bem Lady Gaga!Comecou com esse da pena na cabeca que eu achei divino.Depois veio o que ela deve chamar de "pretinho basico", o basico de Lady Gaga ne...E por ultimo e muuuuito mais importante, veio a CARNE!!!Sim queridos, isso e
carne. Veio direto de um acougue para o VMA. O melhor do vestido nao foi nem a ousadia que ele e, foi a situacao que ele acabou causando. Ela usou esse vestido para receber o premio de melhor videoclipe. Quem ia entregar era a propria Cher. A Cher apareceu com uma roupa bem ousada, pensando que ia Abalizar no VMA com seu look pra la de sacana... ai aparece a Lady Gaga usando CARNE!!! E a Lady Gaga ainda pediu pra Cher segurar a bolsa (tambem de carne) dela.Tadinha da Cher...Mas pra mim, o melhor da noite toda foi a apresentadora. Chelsea, uma das melhores humoristas dos EUA. Eu quase mijo de rir quando ela desceu travestida de Lady Gaga com uma CASA na cabeca!!!Nos Bastidores ela ainda teve um encontro com Lindsay Lohan, que lhe deu uma licao de moral e ainda uns tapas na cara! Tudo combinado e claro. Lindsay deve ter ganhado muito pra ficar sobria em pleno meio-dia.Teve tambem o gay do Justin Biba, com sua apresentacao de quinta e sua coordenacao motora deficiente. Ele foi tocar bateria durante a musica, ele nao aguentou segurar no pau da baqueta e deixou uma cair bem na cara de uma fa desesperada. O pior e que a guria, mesmo tendo ficado cega de um olho, continuou gritando e dizendo "Eu levei uma baquetada do Justin!!!"Ele sempre adora que um monte de homens fortes fiquem pegando nele...Teve o Eminem (Gatissimo) e a Rihanna ruivissima com uma roupa que se nao me falhe a memoria, eu tinha uma saia igualzinha a dela... quando eu tinha 5 anos.Teve tambem a Taylor Swift, que cantou uma musica para Kanye West (sim, o filho da puta que a constrangeu no ultimo VMA) com um vestido que a deixava totalmente sem curvas (ela quase nao tem...) e DESCALCA!!!Tiveram mais apresentacoes, mas nenhuma digna do meu blog.Lady Gaga levou todos os premios a que foi indicada (3), Justin biba ganhou revelacao e Eminem levou dois.Sem duvida esse VMA deixou muito a desejar... mas surpreendeu a todos.
AAAAHAM!!! Agora esperemer aquela espinha nas costas virou trocar carinho.Vem ca Cameron que eu te faco um carinho. Ja fui ao cinema Tres vezes pra assistir Harry Potter. Sexta, Sabado e Hoje (Segunda-feira). Como uma fa desesperada, eu simplesmente a-do-rei, mas nao vou contar os detalhes sobre o filme pra nao estragar o prazer dos pobres que ainda nao assistiram. farei apenas um breve resumo com meus comentarios abalizados, entao vamos la!Pra comecar todos estao mais bonitos do que nunca, inclusive a bruxa doidinha que cai na suruba com o Valdemort de vez em quando, como e o nome dela mesmo??? Belalgumacoisa. Pois e, mas por que o nome e Harry Potter e seu Peito Cabeludo? Sim amados, o que voce mais vai ver sao as peitcholas do Harry e seus musculos semi-formados. E ele tambem interpreta diversos papeis: gemeos, gordos, ladroes e ate uma mulher que, diga-se de passagem, foi o que ele melhor interpretou.O Snape sempre faz o favor de encher a tela com sua cara pra la de sebosa e seu nariz monumental, o que ele tem de nariz Valdemort tem faltando. Draco encontra-se numa crise de identidade, ele nao sabe se vai ser macho ou vai tremer que nem uma bibinha.O Rony solta a franga e faz a egipcia, deixando Harry e Hermione sozinhos. Eles aproveitam a ausencia e fazem um baile na cabana, Falo mesmo!!! Quando Rony volta ele tem uma alucinacao. Genten isso foi babado e confusion! Ele ve o Harry e a Hermione se agarrando totalmente peladoes! Fechem os olhos das criancas!!!Mas o melhor e mais emocionante e quase no final, a morte do Dobby, o empregado anao. Ele salva todo mundo mas acaba morrendo. A Hermione no comeco do filme juntou o braco do Rony no lugar, ele tava quase mutilado e na hora de salvar o anao ela da pra tras! Porra Hermione!!! Mas pelo menos ele morre feliz num lugar como ele mesmo diz "Lindo para estar com os amigos" Rolou a lagrima agora.Mas nao vou contar tudo, assistam o filme e divirtam-se! Aiii que inveja dessa menina gente! Sabe em quem ela ta dando uns "pega" agora? Liam Hemsworth.Aquele super gato *que eu babo horrores* que e par romantinco no filme "The Last Song".Informou a revista People eles foram vistos aos beijos no aeroporto de Nashville (Kansas) na ultima sexta feira (21). Segundo uma fonte,Miley agiu como uma "estudante apaixonada" e saltou nos bracos fortes e musculosos do novo affair,antes que ele embarcasse.Aii gente,conta pra mim o que voces acharam do novo affair da Miley. Preferem ele ou o Nick Jonas? Ahaa,peguei voces! (ta,eu sei que foi sem graca.) Aham,isso mesmo ela vai ser uma prostituta e stripper de 16 ano com problemas sentimentais no novo filme,que se chamara Welcome to the Rileys .Sobre o papel, Kristen disse a revista britanica Dazed & Confused que foi dificil incorporar Mallory, sua personagem. Ela tem a estabilidade emocional de uma crianca de 5 anos.No filme a Kristen vai ajudar um casal que esta em crise apos perder a filha de 8 anos. Mesmo