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Ja postei aqui em meu blog, desta boneca, como fazer a saia, e hoje venho postar abaixo, os moldes e link do video de como fazer as pernas ja com os sapatos juntos.Video passo a passo da perna com sapato Depois de fazer das pernudas grandes, agora trouxe as pernudas pequenas, uma otima dica de lembrancinha para presentear num momento especial de nascimento, aniversario, enfim presentear quem a gente ama, com um mimo destes, vai distribuir sorrisos, pois elas sao muito fofinhas!Espero que gostem!Fiz 3 modelinhos, sendo que duas tem as perninhas diferentes e uma tem os bracinhos diferentes.Segue o link da Playlist dos videos com o passo a passo: Pernudinha modelo 1 e Pernudinha modelos 2 e 3.A seguir os moldes para fazer dos 3 modelos, em tamanho natural, basta imprimir em folha de sulfite A4. Hoje quando acordei decidi que, daqui em diante ninguem vai tirar o meu sorriso. ~ Carolina Alves :} Voce esta sempre presente na memoria, quero eternizar voce na minha historia! Nao precisadizer nada. Seu silencio e meu refugio e voce e minha madrugada fria de outono.Seu sorriso me aquece e nada mais faz sentido sem esses segundos que parecemhoras quando estou presa nos seus olhos. Voce ja nao pode ser o que eu quero.Porque voce e mais que isso. Voce e tudo o que eu queria merecer.(Veronica H.) Lembrei de voce e fiquei pensando o que fazer ... entao fechei os olhos e agradeci a Deus por voce existir . !! :) Os sentimentos sao como lagrimas, sao como chuvaspassageiras que molham a terra, que vem para dar vida, que vem para refrescar,assim como as lagrimas que molham o rosto, Os sentimentos sao como lagrimas,lagrimas que desabafam ao cair, sao como, um riacho que banha, que irriga aterra para a fertilidade, sao como os olhos vermelhos, inevitaveis aoderrama-las. Os sentimentos sao como as lagrimas provocadas, como nuvens. Comopassageiros que vem e que vao. As lagrimas servem para dar emocao ao sentimento,seja ele qual for, as lagrimas vem para dar vida, para fortalecer o sentimentohumano, sempre vamos rir e chorar, ter momentos e desmomentos, por isso, todosentimento vem e vai. E no fim, o que fica ... Sao LAGRIMAS QUE SORRI ! Valdir Rodrigues Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela so tenho uma chance de fazer o que quero.Tenho felicidade o bastante para faze-la doce dificuldades para faze-la forte,Tristeza para faze-la humana e esperanca suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas,elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos."Clarice Lispector ! (: "E era por isso que ela gostava daqueles abracos. Os apertados. Porque era ali. Era ali que ela encontrava tudo o que havia de mais bonito." Caio Fernando Abreu :} Nunca deixem de usaro filtro solar.Se eu pudesse dar so uma dica sobre o futuro, seria esta use filtro solar.Aproveite bem, o maximo que puder, o poder e a beleza da juventude.Ou, entao, esquece...Voce nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude ate que tenham seapagado.Nao se
preocupe com o futuro.Ou entao preocupe-se, se quiser, mas saiba que pre-ocupacao e tao eficaz quantomascar chiclete para tentar resolver uma equacao de algebra.Todo dia, enfrente pelo menos uma coisa que te metamedo de verdade.Cante.Nao seja leviano com o coracao dos outros.Nao ature gente de coracao leviano.Nao perca tempo com inveja.As vezes se esta por cima, as vezes por baixo.A peleja e longa e, no fim, e so voce contra voce mesmo.Nao esqueca os elogios que receber.Esqueca as ofensas.Se conseguir isso, me ensine.Guarde as antigas cartas de amor.Jogue fora os extratos bancarios velhos.Estique-se.Nao se sinta culpado por nao saber o que fazer da vida.As pessoas mais interessantes que eu conheco nao sabiam, aos vinte e dois o quequeriam fazer da vida.Alguns dos quarentoes mais interessantes que eu conheco ainda nao sabem.Tome bastante calcio.Seja cuidadoso com os joelhos.Voce vai sentir falta deles.Talvez voce case, talvez nao.Talvez tenha filhos, talvez nao.Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas dediamante.Dance...Dance...Dedique-se a conhecer seus pais.E impossivel prever quando eles terao ido embora, de vez.Seja legal com seus irmaos.Eles sao a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmote apoiar no futuro.Entenda que amigos vao e vem, mas nunca abra mao de uns poucos e bons.More uma vez em Nova York, mas va embora antes de endurecer.More uma vez no Havai, mas se mande antes de amolecer.Viaje.Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que osoferecem.Conselho e uma forma de nostalgia.Compartilhar conselhos e um jeito de pescar o passado do lixo, esfrega-lo,repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.Mas, no filtro solar, acredite.Pedro Bial
Enquanto voce reclama da vida, tem gentelutando por uma. ! Eute amo por que todas as vezes que voce vem me ver, voce me olha com um olhardoce. Te amo por que ate o seu jeito desastrado parece lindo e familiar. Te amopor que estar com voce e como se eu estivesse vivendo as melhores horas do meudia. Amo por que so voce sabe me fazer rir, me fazer chorar e me fazer te amar. Sim, abandonei esta birosca. Nao sei o que anda acontecendo, simplesmente nao tenho mais vontade de escrever, nem publicar nada. De vez em quando tenho isso. Bom, 2013 ja ta mais que adiantado. Estamos em marco, e essa e minha primeira postagem do ano. Uauz! Surpreso? Wow, nao eu. Bom, deixa eu resumir: Caio surgiu, me pediu em namoro e eu falei nao, obviamente. O conto de fadas terminou como uma marchinha de carnaval. Nem doeu como eu esperava. E o passado de 7 anos atras, volta com um abdomen sarado e uns muitos quilometros de distancias. Poderia ser mais facil, neh? Ok. Com tedio pra continuar falando da minha vida. Enfim, mais um fim. Acho que sequei, de novo.http://www.youtube.com/watch?v=WizgXUu8ZyI E e do silencio, do calar de minha boca... que toda a confusao brota! Incertezas e medos. Medo da dor, do fim inexplicado, de uma resposta subjetiva que sempre ressoa na hora errada. Por que vivo na contra-mao da vida? Naum lembro se ja falei isso em outra postagem, se naum falei ta valendo. Mas se falei... apenas desconsidere. Quando eu era crianca, quis ser muitas coisas. Lembro que tive diversas fases: quis ser medica (ate descobrir que eu tenho horror a sangue e a objetos cortantes e pontiagudos), professora, historiadora, arqueologa, musicista... e olha que coisa: virei hoteleira! De todas as fases, a que durou mais tempo foi a de arqueologa. Eu pirava nas revistas que o professor me emprestava sobre as piramides, escavacoes e tudo tal... mesmo sabendo que ele era um safado e queria se aproveitar do fato de emprestar as revistas... tirei o que foi bom daquela fase. Talvez esse blog venha a ser como meu tesouro perdido, enterrado nas nuvens, que em algum momento da minha vida eu irei reencontrar. Vou cavar minha propria vida, daqui a algum tempo. Ou alguem que achar esse blog, vai saber. Esse espaco e sobre mim, sobre quem sou e o que tenho ou perdi. Mesmo sabendo que enterro essas palavras aqui, preciso dize-las para mim, ja que naum tenho coragem de entregar a quem sao enderecadas.Oi! Nao sei se e o melhor jeito de se escrever, mas o que tenho. A gente nunca sabe o que vai acontecer, ne? Talvez eu devesse viver a vida como o ultimo dia. E realmente pode ser o ultimo dia. Quem sabe o que vira daqui ao proximo segundo? Lembro bem o primeiro dia que te vi. Eu devia ter uns.. 10 anos? Voce que e melhor de numeros deve saber. Era uma tarde de sol, eu queria brincar. Fui chamar minha amiga no fim da rua, mas ela
me disse que naum podia., que teria um compromisso, um tal de discipulado. Achei a ideia engracada. OK OK! Bizarra! Ela perguntou se eu naum queria ficar. Tentei entender bem o que era, ela falou apenas que estudariamos a biblia. Soou meio entendiante, mas era o que tinha. E eu fui! Vi voce chegar e ela nos apresentou. Voce sorriu! Lembro dos seus olhos! Nunca os esqueci! Eles entraram na minha alma, como se vissem meu interior. E eu baixei a cabeca, como sempre fiz! Foi uma tarde agradavel! E depois tivemos outras, outras... ate que minha amiga abriu mao de continuar, e eu segui em frente. Eu poderia escrever tantas, tantas, mas tantas coisas. Tenho tantas lembrancas! Sabe, eu queria tanto ter feito tudo ser diferente. Talvez eu nao devesse ter te colocado no posto alto, mas voce me deixou fazer isso, vc me fez acreditar nisso... mas sabe? Hoje eu nao sei se isso e verdade. Seria ridiculo querer narrar, quase 10 anos da minha vida. E... 10 anos! Nao sei o que tu pensa. Se foi 10 anos de mentira.. mas saiba que nao! Nao foi! Lembra de um abraco que demos na frente da sua casa? Ano passado? Eu havia acabado de sair do culto de terca. Passei la pra te falar alguma coisa, vc estava com alguem em casa e ficou do lado de dentro. A conversa era rapida... nem lembro o que, mas sei que vc sorriu, abriu o portao e disse que estava feliz de me ver la, de ter voltado.. achei que seria mais facil escrever. Mas sinto como se desse no mesmo. Aqui ta silencio, mas se alguem ouvir atentamente percebera meus solucos silenciados e as gotas de lagrimas pingando na borda do notebook. Continuando... tu falou que o amor que voce sentia pelo seu filho, nao era diferente do que sentia por mim. Mas que droga, sabe? Voce nao imagina como eu queria me esmurrar por isso, mas num da. Eu sei que poderia ir ai... de novo. Pedir perdao... mas eu naum posso! Eu nao mereco seu perdao! E num to falando isso pra fazer um drama, nem nada. E serio! Eu nunca vou ser o que voce espera! Eu simplesmente nao consigo. E isso me mata todas as noites e quando consegue dias tambem. Faz seis meses, mas nao passa. Domingo voce falou comigo! "Oi!"Mal consegui levantar a cabeca pra responder, eu ainda sou a mesma idiota que pensa que voce consegue ler minha mente com os olhos. Baixei de vergonha! De raiva de mim. Eu vejo ele correr de um canto pra outro e lembro o quando significou ele dizer meu nome. Eu te chamei de portao, ele apareceu, sorriu e falou: "MIM!" Nem e meu nome, mas eu esperei tanto, ja tinha perdido tanto dele... lembra quando dormimos juntos no sofa? Ele babou meu braco! Nao importava... era verdade! Eu amoo esse pirralho como se ele tivesse meu sangue. Voce nao tem ideia de como doi saber que ele nao lembra mais de mim. Agora ela chegou! Eu
achei que era ele, rs.. te liguei so pra dizer. Eu queria tanto ter estado la, ter visto as primeiras horas dela.. tava tao perto! Mas eu fiz tudo errado de novo! Eu nem tenho coragem de ouvir o que voce pensa de mim. Mas saiba que isso nao foi mentira! Uma vez tu me escreveu dizendo que no fundo eu estava aqui, no meio dessa confusao, mas estava.. eu to tentando, de novo. O que me tira o animo e saber que vc nao vai estar mais aqui, quando isso acontecer. Ir pra universidade seria mais legal se eu pudesse te dizer, tocar nao e a mesma coisa.. mainha ta tentando! E isso e um motivo pra agradecer. Mas falta voce do outro lado e sempre vai faltar. Eu nao espero nada, mas preciso te dizer: me perdoe! Eu amooo vc!P.s.: eu ainda sinto saudade dos abracos de peixe-boi com ele.
Ufa! Aqui termina o capitulo de mais uma novela da minha vida. E Mah... acabou e agora esta tudo bem! O post e so pra constar! Faz um pouco mais de 1 mes que naum posto nada neste blog!Minha intensao quando o criei, foi manter um diario virtual nao para outros verem, mas para que eu pudesse manter minha historia - em parte - guardada, a salvo do meu esquecimento, da dependencia de minha memoria que volta e meia pode falhar. Alem disso, meu blog e tambem meu espelho! Aqui eu escrevo sem medo ou receio de mostrar quem sou, me esquecendo das precaucoes que tomo diariamente de nao me abrir mais do que o necessario. Foram tantas coisas nos ultimos dias que poderia escrever por horas e horas para relatar cada acontecimento pequeno ou grande, mas que foram tao importantes, tendo em vista o rumo que minha vida tomou nos ultimos dois anos. Recebemos em nossa igreja por um periodo curto, porem tao enriquecedor, nossos irmaos americanos da WDA, Margo, Everett e Jack. Conheci Everett ha uns 6 anos, e Margo e Jack ha um pouco menos, dois. Em 2010 na primeira vez que entrei em contato com os tres, foi bem no periodo no qual eu estava de malas prontas para deixar a igreja, e sobre os cursos que eles deram na mesma epoca... nenhum aproveitamento! Mas Deus me deu a chance de reve-los novamente, e nao somente eles, mas mais uma vez, o curso. A principio, antes da chegada deles, fiz questao de anunciar que nada daquele material me interessava, afinal, em parte eu ja conhecia. Ao mesmo tempo, orei a Deus e pedi que nao mais eu guiasse minha vida e minhas vontades, mas Ele, e que se fosse para o meu crescimento este material, que Ele mesmo mudasse o desejo do meu coracao. E para minha surpresa, Ele mudou! Terminei o curso tao motivada com as mudancas, que confesso que estou ate um pouco ansiosa com o inicio do primeiro grupo. Alem do mais, Margo e eu ficamos muito proximas, pude tirar tantas duvidas, e mesmo meu Ingles sendo terrivel, acredito que ate nesse ponto Deus me abencoou para que eu conseguisse me comunicar. Terminei esses dias diferente! E... nao sei bem como explicar, mas vou ficando diferente dia apos dia. Paro na frente do espelho e noto as mudancas: estou com a cabeca erguida, a postura correta, mais leve, com um sorriso doce e algumas atitudes espontaneas trazem consigo a certeza de que nao e so uma aparencia de melhora, mas uma real mudanca. Tardo a crer no quanto Deus pouco a pouco vai me devolvendo as coisas que perdi pelo caminho, e nao apenas elas, mas outras novas, que eu nem sequer conhecia. Um ano depois estavamos nos, sentadas no mesmo lugar, sem lagrimas, sem raiva... comendo uma pizza, sorrindo... eu atentamente te ouvi dizer, sua frase preferida: Foi so uma coisa na sua vida, ainda ha tantas outras para acontecer! Dizem que uma mulher so se sente segura, quando e aprovada por uma outra
superior. E minha melhor aprovacao vem de voce! E verdade tambem que gostaria que outras coisas tambem seguissem o mesmo rumo, mas nao posso ser exigente. Deus ja tem feito tanto por mim! Para essas coisas, tenho fechado os olhos, tentado nao ver e olhado bem beem beeem para a frente, me esforcando para enxergar aquilo que a estrada ainda nao mostra. E confesso que estou esperancosa sobre tudo! Amanha entramos em uma nova fase, e ja que agora o terreno foi limpo, vamos plantar e esperar Deus fazer crescer no tempo certo.
Eu nunca fui muito falante. No geral, eu gostava de ouvir... sempre tive medo de falar, medo de arriscar dizer alguma besteira, coisas que me caracterizam. Lembro que em diversas ocasioes, quando se era feito alguma pergunta, eu sabia da resposta, sussurrava baixinho, tentava criar coragem... mas outra pessoa respondia no meu lugar. O chato e que a resposta estava certa e eu via o presente ser entregue a outra pessoa. Nao sei se voce ainda le esse blog, e provavel que nao. Entao, nesse caso, melhor. Mas se esta lendo agora, aconselho que pare por aqui, porque vou escrever sobre voce.Amei a noite por muitos anos da minha vida. Lembro que na adolescencia eu virava madrugadas sem dormir, e pela manha acordava me sentido com super poderes, uma disposicao absurda... depois eu capotava geral e passava o resto da semana com o sono torto. Mas valia a pena. A madrugada foi minha fiel companheira. Foi nela que eu escrevi minhas musicas que ninguem nunca ouviu, que estudei para as provas mais cascudas, que li capitulos e mais capitulos da biblia - no meu tempo de crente - ... enfim. Hoje elas sao sufocantes. Depois das 22h, vou criando uma especie de inquietacao, de desespero na parte relacionada a comunicacao no cerebro... preciso falar, preciso dividir meu dia com alguem... e essa solidao e desesperadora. Lembro de voce, tento imaginar o que fez, por onde andou... se lembrou de mim... sera que voce ainda pensa em mim? Tento entender como chegamos aqui. Voce lembra? Se lembro, tambem nao importa mais. A verdade e que as ultimas coisas que vi sobre voce me mataram. Voce usou um argumento comigo, que nao cumpriu. Me disse que nao estava bem, que nosso envolvimento levou sua fe pra baixo... enfim... tu ja sabe, ne? Ainda que eu entendesse... e acho que entendi, foi duro demais ouvir aquilo. Nao lembro quem comecou, mas nosso distanciamento agora soava como uma questao de sobrevivencia, tanto sua, quanto minha. Cruzar pelos corredores e te ver, me dava dor no estomago... la corria eu pra matar essas borboletas que me incomodavam. Qualquer contato com voce era doloroso demais, quer fosse por sms, encontro na rua ou na igreja... Tentei evitar o maximo, mas confesso que no fundo nutri uma esperanca que tudo ia acabar bem, que seria um deserto duro, mas que estavamos nos cuidando, para ficarmos juntos. Mas semana passada, quase cair da cadeira quando vi uma publicacao no seu facebook. Sabe... apesar de tudo, sua coragem e admiravel, pena que fica ofuscada pela sua burrice. Quem voce acha que e? Pedro que pregava e se convertia 2.000 pessoas? Ou melhor... Calvino? Ou Lutero? Todo o seu esforco de pregacao nunca funcionou com ela... e lembro de umas poucas palavras daquela noite que mudou nossas vidas enquanto sentados na mesa. Fernando nos disse que nem voce ou eu poderia fazer nada por ela, nao e da nossa ajuda que ela precisa. Alias, nao foi do lado dela que voce se distanciou e puxou a cadeira para perto de mim? Mas
saber... ela deve estar amando ter voce como "amiguinho" dela, de novo. Isso num e nem comico pra nao ser tragico, e diretamente "tragico". Alias, e ridiculo. E eu pedi tanto pra voce, te falei tantas vezes... ainda que nossa historia acabasse, que voce ficasse longe dela. Mas voce se acha forte demais, rapaz. Nao brinca com o diabo, o preco e caro. Mas eu acabei falando coisas que eu nao planejei escrever por aqui... queria mesmo uma explicacao de tudo o que aconteceu. Sobre o anel, sobre sua conversa com meu pai, sobre as cartas e presentes... sobre um amor que eu luto ainda pra acreditar que foi real, porque tudo agora me diz que foi mentira. Eu ate tentei reler suas cartas... mas nao tenho coragem pra abrir a pasta. So em me imaginar com elas na mao, ja me doi demais. Eu acho que e isso, meu heroi. Tenho medo de te ter como vilao, de ter raiva de voce, de ter raiva de mim por um dia ter te amado... nosso tempo esta acabando.
Tenho dormido muito mal, especialmente esse ultimo mes (mudanca de rotina como consequencia da greve, cabeca mirabolando planos, etc). Pra piorar, carrego uma consciencia tagarela, que me poe pra pensar nas horas mais improprias da vida, literalmente. Pois bem... estavamos entre 4h e 5h da madrugada desde mesmo dia que vos escrevo. Como sempre, deitei na cama, estendi um edredom, coloquei por cima um cobertor de algodao e como esse inverno tem sido carrasco no litoral, optei por um segundo edredom. E isso mesmo: III camadas de aquecimento, calca de malha, camiseta de algodao, casaco de la e meias. Senti nao ter luvas! Depois do ritual metodico, reclinei a cabeca por sobre o travesseiro e puxei um outro que estava perto da cama, para coloca-lo no seu posto (em baixo de uma de minhas pernas). A noite poderia ter terminado assim, afinal, meus olhos pesavam como nunca. Mas o ultimo gesto me chamou a atencao! Veio o insight: sou a cara do meu pai! Depois da conclusao, uma avalanche (acredite, foi realmente uma avalanche) de cenas, comportamentos, gestos e manias tomaram conta da minha mente e me acusavam incansavelmente de que eu nao fugia as minhas origens. Lembro de que ainda crianca, alguns adultos estupidos me abordavam com a pergunta: de quem voce gosta mais: da sua mae ou do seu pai? Como toda crianca, eu disparava a verdade: minha mae! Apos uma dessas, mainha me ensinou a dizer que gostava dos dois de forma igual. Entao eu passei a mentir, quando questionada. Sempre amei mais minha mae, e nao ter muitas caracteristicas com ela me foram e sao frustrantes. Cada vez que encontrava alguem que ha muito nao me via, a pessoa disparava logo: voce e a cara do seu pai! Argh! Aquilo me irritava de um jeito absurdo. Seu Ronaldo e eu, nunca tivemos uma relacao amistosa, verdade seja dita. O monologo mental, de certa forma, me ajudou a entender esse dilema, que tento decifrar faz anos: por que nao nos batemos? Simplesmente porque somos identicos. Quando a ficha caiu, foi meu "chocante". Putz! Sempre sempre critiquei diversas atitudes dele, e olha so: eu sou sua versao feminina e mais sofisticada. Temos o mesmo genio dificil, orgulhoso e controlador; as mesmas manias ridiculas e sem explicacao de guardar coisas que nao precisamos, mastigar palitos e outras tralhas que levam zilhoes de bacterias para nossa boca; aparencia fisica (olhos e o jeito de sacolejar os bracos enquanto caminhamos) e ate o habito de apoiar a perna no travesseiro. Putz! Em pensar que foi uma droga de travesseiro que me fez perder a noite e escrever esse texto. Eu sou filha do meu pai, e nao preciso de um teste de paternidade pra reconhecer isso. Por um momento, minha inquilina falante ainda tentou engatar mais um assunto, adivinhe so qual: como serao meus filhos? Mas o sol despontava, e decidi abortar a ideia ou nao sofrer por antecipacao. Andei cogitando a possibilidade de mudar o endereco do blog, mas acho que nao vou fazer isso. Vou postando por aqui o que der
e o que da. Nao lembro da minha primeira postagem, mas acredito que ja faca uns 10 meses. Fato e que que essa birosca aqui trata de mim, do que fui, do que sou e com o decorrer do tempo vou me tornar a ser. Querendo ou nao, falei, falo e vou falar de pessoas, coisas e situacoes que vivi, ainda que talvez agora elas nao facam mais sentido, nao sejam tao mais agradaveis de serem lembradas e coisas mais. Nao posso me censurar! Essa e minha vida, isso e o que sou. Ok! Entao vou logo contar o motivo do meu "imbrometion" - acabei de criar uma palavra com o portugues de rua + americanizada, fica a ressalva -. Querida Mah, do futuro! Digo futuro, porque querendo ou nao, se voce voltar a olhar esse blog daqui a uma hora ou daqui a 10 anos, ja sera futuro, certo? Talvez a exato 1 ano atras, eu quisesse ter esse blog pra contar de umas das coisas mais fantasticas que vivi na vida. Posso nao ter visitado outro pais - ainda -, posso nao falar ingles bem - ainda -, posso nao ter tido muitas coisas - ainda -, mas posso dizer que fui pedida em casamento em uma noite magica e unica. Que o tal do pedido nao se concretizou, ai e outra historia. Esse post e mesmo pra dizer que nao se concretizou! Essa e parte chata. Mas sem choro nem vela. De hoje, queria mesmo guardar outras coisas. E sobre como me sinto!A HISTORIA DO TOCO - Pule se nao tiver estomago Sim, ja levei um toco. Aff!Foi ruim pra chuchu. Venhamos e convenhamos, levar um fora no dia do seu aniversario nao e la muito agradavel, ne? Ganhei esse brinde do meu primeiro namorado. Nunca falei nada dele por aqui, mas quem sabe algum dia que eu tiver com saco. Pois e! Se ter 15 anos ja nao foi facil, imagine ter que levar um fora do seu melhor amigo, no bendito dia do seu aniversario. Ai, ai, ai... Sem muito me prolongar, a noite terminou com uma fita velha que tocava musica celtica - ufa! sorte que nao fiquei com trauma dos pobres choros celticos - e uma garrafa de um vinho mequetrefe que dei um perdido da estante da minha mae. Ninguem nunca lembrou do pobre, tadinho. E Mah, aquilo parecia dor demais para meu pobre coracaozinho. Mas passou! E tenho muitas e muitas dores que foram extremamente maiores ou menores, solicite a circunstancia.RETOMANDO - E sobre como me sinto!Pois e... e sobre como me sinto hoje. Estou com 20 aninhos. Ainda ouco musica celtica, continuo a nutrir a mesma paixao por vinhos, mas encarei esse "evento" com mais maturidade que o primeiro. Das lagrimas, acho que nao vale a pena contar. Foram algumas, um pouco mais que algumas, talvez. Mas dessa vez elas escorreram secas, amparadas por uma tranquilidade que eu nao conhecia antes. Queria falar com detalhes todos os acontecimentos que antecederam o tal "evento", mas nao hoje.. Nao. Nao e cao de quem