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Oito e lalala... la estavamos; o carro atravessado no meio da pista esperando q um fusquinha saisse da frente da entrada do camping. Por sorte nao passavam caminhoes por ali, senao teriamos "virado tapete"!!! Assim q o fusca saiu, entramos, a dona do camping foi ate o portao p/ nos dar as boas vindas.Descemos uma rampa q levava ate os chales... a primeira vista o local me lembrou bastante aqueles campings da serie "Sexta-Feira 13". Comecei a reproduzir c/ a boca o famoso: "Tchitchitchi-tchatchatchaaaaaaa"; fazendo alusao a musiquinha(?) q embalava a carnificina de Jason. As garotas nao gostaram nem um pouco!!!Demos uma geral pelo lugar, que, ao contrario do q eu esperava, era muito bem organizado... ia bem alem das minhas espectativas. So havia um chale ocupado (eram 4 no total), partimos entao p/ a escolha... como o maior deles ficava meio afastado, achei melhor q ficassemos nos chales contiguos. Por azar, ou por burrice mesmo, acabei escolhendo o menor deles... depois, p/ piorar, descobri q alem de td, esse chale q eu havia escolhido nao tinha nem frigobar!!!Concluida a descarga das "tralhas" nos devidos chales, a galera comecou a reclamar de fome. Entao, tratei de providenciar o rango. Enquanto separava os ingredientes p/ fazer o ravioli, escutei Lucas conversando c/ alguem do lado de fora (onde ficava o ranchinho/cozinha)... era o casal q ocupava um dos chales.O Lucas e cheio dessas de "fazer social"; ja eu, sou um misantropo declarado!!! Em seguida, Lucas aproveitou o embalo da conversa p/ pedir cerveja p/ o maluco, alegando q as nossas estavam "quentes".Fui ate o rancho e qd fui lavar a louca antes de cozinhar, vi q nao havia detergente... so sabao.--Bosta!!! Odeio lavar a louca c/ sabao... - berrei, e todos me olharam de maneira estranha.Alem disso, havia outro inconveniente... a agua estava a uma temperatura tao agradavel quanto a de um balde de nitrogenio liquido.Lavada a louca, iniciei o preparo da comida. Como o fogao nao colaborava, demorou um pouquinho, mas saiu e ficou bom!!!Eis que quando iamos nos servir apareceu uma multidao... Eram os mais novos hospedes, eles ficariam acampados em barracas, ao lado do rio que cortava o camping.Um deles ja chegou metendo a mao nos pratos q haviamos lavado...--Esses pratos sao nossos, a gente q lavou... tem mais ali em cima!!! - disse Bianca--Quantas pessoas vao comer ai??? - perguntou o escroto folgado ainda c/ os pratos na mao--Ow meu chapa, pega os prato ali em cima q a galera aqui vai usar esses!!! - respondeu Lucas, ja sem sua simpatia peculiar.Entao, o cara devolveu quatro pratos, mas ficou c/ alguns dos lavados ainda... Comemos e, com muito sacrificio, abrimos uma garrafa de vinho. Ao final, como ja era de se esperar, ninguem queria lavar a louca... eu aproveitei a desculpa de ter cozinhado p/ me livrar dessa.Louca lavada, comecamos a bebedeira: eu, o Lucas e o cara (q eu nao sei o nome) q estava no outro chale... o test drink, ou drunk test, como queiram; foi c/ uma novidade chamada "Brahma bier", diz a lenda q essa
cerveja e como um tipo de breja alema... mas eu, acho q e so um teste de algo q eles tiveram medo de colocar no mercado antes, e so resolveram colocar agora pq sabem q brasileiro em epoca de copa do mundo fica mais alienado ainda!!! Aposto q se a copa fosse no Nepal, eles iam dizer q a breja era uma receita dos monges de la...A vantagem desta cerveja, e q ela pode ser tranquilamente tomada a temperatura ambiente (nao sei se tive essa impressao por conta da friaca q fazia em SFX); uma das desvantagens e o estranho sabor de corrimao de pensao q ela tem... leva tempo ate acostumar (o tempo q vc leva p/ ficar bebado)!!!Algum tempo depois estavamos la, os caras bebados e as minas reclamando do frio... O Lucas pegou o baralho e comecamos a jogar pif; por sorte, aquilo nao durou muito!!!Depois foi a hora de levar um som. Tudo 220v, eu virei a chave de voltagem... o Lucas nao.POOOOOFF, uma explosao na fonte da pedaleira, muita fumaca e um fedor desgracado... sorte q nao deu um curto-circuito e o preju nao foi maior. Acabava ali o sonho de fazer um "showzinho" noite adentro!!!Voltamos ao esquema "violao e voz"; a certa altura, o casalzinho do outro chale "pediu agua" e entrou... Algum tempo depois, a temperatura despencou mais ainda e a gente tb entrou... todo mundo no chale do Lucas!!!As minas foram tomar banho e eu segui enchendo a cara c/ ele, tocando violao e cantando.Depois de varias cervejas, fui ao banheiro...Os vestiarios ficavam a mais ou menos 50 metros dos chales; e me vieram a cabeca varias cenas dos filme do Jason, em q pessoas saem p/ ir ao banheiro e nunca mais voltam.Enquanto mijava, a luz se apagou...--Ow filhodapulta, acende ae, porra!!! - eu disse.Porem, nao houve resposta e a luz permaneceu apagada... em seguida ouvi passos, como se alguem estivesse saindo.Sabia q se fosse o Lucas, ele ja teria dado risada... cogitei entao, que poderia ser uma emboscada daqueles caras dos pratos.--Fodeu!!! - pensei.Sai devagarzinho do box e nem dei descarga, olhei pelo espelho (q dava d frente a porta do vestiario) e nao vi ninguem... lavei as maos, sai pela porta e vi alguem subindo a rampa de entrada do camping; voltei rasgando p/ o chale.Contei a cena ao Lucas, q cascou o bico de rir...--Era o tiozinho dono do camping, seu cuzao!!! Hahaha. Ele fica andando aqui apagando luz qd acha q esqueceram acesa. - contou-me o fanfarrao.Passado algum tempo, fui p/ meu chale c/ a Kamila e fomos dormir... Lucas sugeriu q acordassemos cedo no dia seguinte p/ aproveitarmos o dia fazendo alguns programas interessantes(?).
Tem dias em que nada da certo...O curioso video a seguir e uma prova cabal desta maxima; uma reporter entrevista a banda Los Hermanos e o q se ve apos ela(a reporter) abrir a boca e uma avalanche de bosta...A situacao e comica, porem, tb e constrangedora (nao recomendo aqueles q tem sindrome da vergonha alheia!!!). Assista agora ao video e depois leia o restante dos comentarios (oq sera de grande ajuda p/ aqueles q nao conhecem LH!!!).http://www.youtube.com/watch?v=2LQy2-2jeSQ&search=los%20hermanosPor pouco nao tivemos um jogo dos 7 erros, acho q se a entrevista durasse um pouco mais ate passava disto...1o erro - A parceria c/ Elis ReginaImprovavel e, pq nao dizer impossivel??? A menos, e claro, q os integrantes da banda sejam discipulos de Chico Xavier ou, ainda, sejam capazes de efetuar viagens no tempo ao melhor estilo Julio Verne/Martin McFly!!!2o erro - Marcelo CampeloAcho q a pior das gafes q um reporter pode cometer... Errar o nome de um entrevistado!!! Td bem, de Campelo p/ Camelo, e so uma letra, vc pode pensar... Mas, uma letra, faz diferenca sim!!! Ja experimentou tirar o "e" do ceu da boca???.Alem disso, a pergunta causou constrangimento no referido integrante, que, gracas ao erro da reporter, foi achincalhado pelas risadinhas dos demais.Teria ela cogitado algum parentesco dele c/ Celly Campelo???3o erro - A piadinha infameE foda, qt mais se tenta consertar uma merda feita, maior sera a cagada...A reporter (q c/ certeza ja havia sido avisada no ponto eletronico q o sobrenome do infeliz era Camelo e nao Campelo!!!) tenta aliviar a tensao causada pela gafe, soltando a velha e infame piada sobre a barba dos integrantes... e so piora as coisas!!!4o erro - A pergunta idiotaDesnorteada como uma barata pulverizada c/ Baygon, a reporter, sem ter o q fazer e o q dizer, tenta encher linguica c/ uma pergunta imbecil inventada as pressas... E o pior e q ela simula uma consulta a sua ficha, como se essa pergunta estivesse la!!!A essa altura, com certeza, ela e os integrantes, torciam desesperadamente p/ q tudo aquilo acabasse logo...5o erro - O conjunto da obra (e o castigo!!!)A vergonha, o desanimo e a indignacao dos integrantes c/ a entrevista e a entrevistadora eram visiveis... Entao, um deles resolve se vingar e, sarcasticamente faz uma alusao ao infeliz erro da reporter, chamando o companheiro de banda de "Campelo". A modelo Tatyana Simanava sofreu um pequeno acidente quando viajava em um trailler para fazer uma sessao fotografica.O incidente deu-se quando Tatyana foi ao banheiro do veiculo... Ao entrar deparou-se com duas portas: uma para a estrada, outra para o trailler. Confusa, a modelo se enganou de porta, saiu para a estrada e sofreu uma queda do veiculo, que andava a mais de 75 Km/h.A modelo quebrou um braco, deslocou um ombro, sofreu varias escoriacoes no rosto, teve varios dentes quebrados e fraturas na cabeca... Mas esta viva, e o que importa!!!A incognita fica sobre o que sera de sua carreira de modelo... Saimos do supermercado e atravessamos a cidade de SJC sentido zona norte. Daqui a meia hora, quarenta minutos
a gente ta la - pensei.Ja na zona Norte, atravessamos os bairros de Santana, Alto da Ponte e Freitas... finalmente chegamos a famigerada estrada; e quando eu digo famigerada, e no sentido mais amplo da palavra!!!Porra, a avenida principal do condominio q eu moro e menos estreita do q aquela porcaria... se furasse um pneu, acho q teriamos q troca-lo c/ o carro em movimento, pq nao havia nem sinal de acostamento... nem um matinho no canto p/ quebrar o galho em caso de emergencia.Tudo bem, evitei reclamar p/ nao parecer chato... ate q comecaram as curvas; uma atras da outra, a cada 50, 70 metros... nao ia alem disso, e o carro nao conseguia ir alem dos 80km (e olha q o Lucas e o "piloto"!!!).Aquela altura (por volta das 18:45, 19h) achei q se chegassemos em Sao Francisco ate as 23h, estariamos no lucro... o pior e q a cidade ficava a apenas 35/40km dali.Segue a viagem... com o passar do tempo e das curvas o som das musicas no radio ficava cada vez mais indigesto e a voz do vocalista do Cake ( o cd q estava tocando) soava em meus ouvidos como o lamento de um alma chorona.A cada curva q o carro fazia, meu estomago dava giros de 270, entao, comecei a ficar tonto. "Porra, isso nao pode estar acontecendo... isso nunca me aconteceu antes!!!" - pensei, ja especulando sobre um possivel vexame de passar mal. Em seguida, falei em voz alta:--Putz bicho, to passando mal!!! - Bianca acrescentou:--Ai, eu tambem... - ai, Lucas disse:--Eu vou mais devagar entao...--Mais devagar, vc ta louco, porra??? Afunda o pe antes q as coisas piorem. - eu disse, ja tomado pelo desespero.E assim ele foi... ate q algum tempo depois ele disse:--Nossa, ate eu to meio ruim...Pronto, aquilo foi como uma bomba... o apelo psicologico daquela frase, acabou c/ qualquer possibilidade minha de manter a dignidade sem dar showzinho e vomitar feito aquelas criancas ranhentas q vomitam chips no chao do onibus lotado da CMTC.--Puta, Lucas... para o carro!!! - tao logo eu disse isso, ja me veio a lembranca de que nao havia onde parar... nao havia sequer aquele "matinho de emergencia"!!!Minha salvacao foi um saquinho de batatas (vazio, e claro) q as garotas tinham comprado no supermercado... Por sorte, nao iniciou-se ali um vomitorama, e eu fui o unico a "dar show".Um silencio permaneceu por algum tempo... mas em seguida, deu lugar a algumas piadinhas isoladas.E a porra do lugar nao chegava nunca!!!Ja haviamos passado de Monteiro Lobato, quando Lucas comecou a achar q ja tinhamos passado do camping e q estavamos perdidos; por sorte, a estrada ali ja era melhorzinha (tinha ate acostamento!!!).E entao, veio a salvacao(?)... Alguns tropeiros estavam passando por ali c/ suas mulas e bois; resolvi falar p/ o Lucas parar o carro p/ eu pedir informacoes.Chamei um dos roceiros (o mais velho, q parecia ser o lider) umas quatro vezes; o velho estava a uns tres metros de distancia mas parecia nao me escutar...--Merda, um caipira surdo. Era so o q faltava!!! -
reclamei c/ os demais.Depois de muito esforco, consegui extrair uma informacao do velho; depois c/ mais algum esforco consegui tambem traduzir aquela especie de esperanto que ele falava...--Ele disse q estamos ha dois Km de la!!! - eu disse p/ os outros.Seguimos... alguns minutos e algumas outras curvas depois, estavamos la.Constatei entao q: ou aquele homem nao tinha nenhum senso de distancia, ou aquele desgracado tava zoando c/ a nossa cara, esperando q a gente se perdesse, de fato.
Dias atras eu estava em casa assistindo ao GFS, quando me deparei c/ essas figuras bizarracas no palco...Reconheceu??? Sao os curitibanos do Bonde do role.Ficou na mesma??? Na boa, eu tb nunca tinha ouvido falar!!!Mas eles sao bons (sem sarcasmo!!!), sao muito bons!!!O grupo e formado por: Rodrigo Gorky, Pedro D'Eyrot e Marina Ribatski.O trio curitibano utiliza a mesma formula do funk carioca. C/ direito a mesma putaria, ao mesmo baixo nivel, a mesma grosseria gratuita e as mesmas situacoes engracadas e inusitadas; porem, ha um grande diferencial q faz c/ q o som deles soe muito mais legal e audivel; eles utilizam samples de hits de bandas de rock como: The Darkness, Alice in Chains e ACDC (essas foram as bandas q consegui identificar!!!)... Essa levada de funk carioca+rock, lembra a fase "Popozuda" do Defalla e o som da Comunidade Nin-jitsu. Alem disso, a escatologia do Bonde, e engracada por ser espontanea e tb por soar como uma satira e/ou critica ao funk carioca!!!Ficou curioso p/ ouvir as perolas??? Entao toma:http://www.myspace.com/bondedoroleRecomendo q vc ouca todas faixas; mas, se estiver c/ pressa ou no trampo, de preferencia p/ "Cai nimim" e "Melo do tabaco"; clicando em "lyrics" vc pode acompanhar as "poeticas" letras.Vale a pena escutar!!! As 14:39 da ultima Sexta-feira(19/05), Johnny Ramos nos recebeu em seu minusculo, imundo e alugado ap. de 1 quarto no bairro do Mandaqui (Regiao de Santana, Z/N de SP). Em uma comovente e bombastica entrevista (a segunda concedida a nossa equipe), o meio irmao de um famoso gala de uma famosa emissora, abre o jogo e fala o porque de nao ter sido bem sucedido na vida como este irmao. OMC - Boa tarde, Johnny!!!JR - Boa tarde, antes de comecar... vcs tem um troco preu comprar um pao ae??? Sacomequie, to ate agora de jejum e...OMC (interrompe) - Er... gahan; entao, Johnny e a nossa segunda entrevista c/ vc. Da ultima vez, apesar de tudo, parecia que as coisas estavam bem melhores do que hoje, nao??? O que mudou de la p/ ca???JR - Realmente, muita coisa mudou... as dificuldades so aumentaram, a gente nao tem oportunidade nenhuma e de repente se ve numa situacao dessa!!!OMC - Mas e o Tony, ele nao te ajuda em nada??? Como esta a relacao de vcs atualmente, vcs se falam ou estao brigados???JR - E rapaz, nao e facil [pausa para choro]... O Tony sempre foi muito egoista, se ta bom p/ ele, o resto que "se foda-se"(sic)!!!OMC - Como assim Johnny, o Tony??? Aquela figura simpatica e carismatica q a gente ve por ai sempre gentil e sorridente???JR - Simpatico uma porra, aquilo e um fingido mascarado do cacete!!! Eu ligo p/ ele e ele manda a empregada dizer q ele nao esta... Ele nunca me ajudou, ele sempre teve inveja de mim, sempre fez de tudo p/ me derrubar!!!OMC - Oloko Johnny, mas da ultima vez vc ate falou bem dele!!!JR - Falei, mas to desfalando agora!!! Vc ta defendendo ele, porra???OMC - De forma alguma, Johnny. Nosso trabalho e entrevista-lo e, de forma imparcial, levar
a sua verdade ao conhecimento publico.Vc disse q Tony o inveja e o sabota, como assim???JR - Apesar de meio irmao, a gente sempre frequentou as mesmas escolas, a gt tem a mesma formacao... em artes cenicas inclusive.Ele, por ser mais velho, descolou uma boquinha na Glo** antes de mim, mas passado um tempo, eu tb consegui. Foi ai q eu passei a incomodar o Tony... entao, enquanto ele nao me derrubou ele nao sossegou.OMC - Mas q tipo de sabotagens ele fazia???JR - Ele queimava meu filme c/ as atrizes, roubava minhas ideias e alterava as falas dos meus scripts. Ate entao eu nem desconfiava desse lance dos scripts, pq os diretores achavam q eu era muito bom e estava improvisando tudo aquilo... eu passei a ser muito elogiado!!! E o feitico virou contra o feiticeiro.OMC - Se a "sabotagem" foi boa p/ voce, por que vc atribui o seu fracasso ao Tony???JR - A sabotagem dos scripts foi boa, ate q um dia, em um episodio de telenovela ao vivo, ele novamente trocou meu script... So q desta vez, ele trocou por um script de filme porno!!! A partir dali, eu estava condenado ao ostracismo.OMC - PULTAQUEOPARIU!!! digo... nossa, q coisa!!!JR - O pior de tudo e que hoje ele fica posando de bonitao, bonzinho e ninguem sabe de nada. Pq ninguem nunca vai acreditar no meio irmao pobre e anonimo do grande Tony.OMC - Voce ainda tem esperancas de ser um ator consagrado???JR - [choro]Infelizmente e gracas ao meu irmao, a minha carreira de ator esta acabada... Pior que eu nem posso tentar ganhar a vida vendendo coco na praia como a Narjara Turetta fez; ate pq, aqui em Sao Paulo nao tem praia.Mas enquanto existirem programas como: O Superbop da Lucianta, aquele da Songa Babrao, o Chupingo Ilegal do Gnu Liberado e outros tantos q exploram a degradacao humana (a de ex-famosos inclusive); a gente mantem uma esperancazinha de fazer uma pontinha na tv!!!OMC - Bom, a nossa entrevista termina aqui. Muito obrigado, Johnny!!!JR - Quimane termina aqui o que!!! E aquele dinheiro do paozinho, porra?!? Calmae, onde voces vao??? Eu posso encenar Macbeth se voces me pagarem um marmitex e um copo de leite C... espera ai pessoal, volteeeeemmm!!!
Em Palermo (Italia), um motorista bebado causou um acidente q deixou varios mortos e feridos. Batman, que passava suas ferias por la, foi a unica testemunha do fato... agora sua identidade secreta corre perigo!!! Realmente, os super-herois nao tem nem mais um minuto de sossego.Em algum lugar, nos arredores da distante Maputo (Mocambique); a antropofagia, e uma realidade evidente e, ao que parece, tb e atividade corriqueira!!! Este e o uruguaio Email Suarez, idealizador de uma famosa e revolucionaria ferramenta q leva seu nome. Esta ferramenta util e indispensavel a qlq pessoa "civilizada", nos poupa do trabalho de ir ao correio, pegar fila, esperar, enfim... Porem, Email nao patenteou sua invencao e, por consequencia: continua pobre, sem computador, sem internet e ate (e inacreditavel, mas e verdade!!!) sem e-mail!!! Este simpatico mendigo das ruas de Detroit (E.U.A.), segura um cartaz dizendo q precisa de dinheiro p/ cerva, erva e "pervas"... No final, ele chama a atencao p/ sua sinceridade e honestidade alegando q pelo menos nao esta mentindo!!! E... primeiro mundo e outra coisa!!! Em Evora (Portugal), uma placa contradiz o nome do clube... E por fim, na zona rural de Yorkshire (Inglaterra), esta mulher foi encontrada morta. Ela foi "empalada" por uma lanca de mijo congelado, proveniente de um aviao que passava a grande altitude. Morte digna do "Darwin awards"!!! CARENCIA? SEUS PROBLEMAS ACABARAM! 7 fatos sobre as mulheresRedacao Super 8 de marco de 2011 por Maria GomesCOLABORACAO PARA A SUPERINTERESSANTEPara muita gente, 8 de marco e apenas um dia em que mulheres recebem flores na saida de restaurantes e lojas. A data, porem, marca mais de um seculo de movimentos pela emancipacao das mulheres. Foi nesse dia, em 1857, que operarias fizeram marcha em Nova York por reducao da jornada e igualdade salarial entre homens e mulheres. Parte dos relatos da conta de que elas foram trancadas e queimadas apos o movimento. Em 1917, na mesma data, trabalhadoras de Petrogrado fizeram greve as vesperas da Revolucao Russa. 8 de marco, portanto, e um dia que nao pode ser passado em branco. Em homenagem ao Dia Internacional da Mulheres, listamos 7 fatos sobre elas.Apanham a cada 2 minutosEm 2006, o ex-presidente Lula sancionou a Lei Maria da Penha, que pune agressoes contra mulheres ocorridas no ambito familiar. Ainda assim, cinco mulheres apanham a cada dois minutos no Brasil, segundo pesquisa da Fundacao Perseu Abramo em parceria com o Sesc. Ha 10 anos, o cenario era ainda pior: oito mulheres eram agredidas no mesmo tempo. Ainda que a lei preveja ate prisao para o agressor, os numeros mostram que intimida muito pouco os que cometem este tipo de violencia.Falam 20 mil palavras por diaNao, nao e so impressao. As mulheres falam bem mais e mais rapido que os homens. De acordo com pesquisa da psiquiatra americana Louann Brizendine, sao nada menos que 20 mil palavras por dia, enquanto os homens se conformam com meras 7.000. E as mulheres ainda falam duas vezes mais rapido. Pudera! Para dizer 1.250 palavras por hora (20 por minuto), se considerarmos uma pessoa que dorme 8h por
dia, tem que ser rapido mesmo.Desigualdade ainda imperaAinda que as mulheres sejam maioria no Brasil, elas ganham menos ate quando ocupam os mesmos cargos no mercado de trabalho. Por diferencas como essa, o Brasil ocupa o 85o lugar em ranking que mede a desigualdade de vida entre os sexos em 134 paises, segundo o Relatorio Global de Desigualdade de Generos, apresentado no Forum Economico Mundial no ano passado. O ranking considera participacao na economia, no mercado de trabalho, na politica, entre outros fatores. Na questao da renda, por exemplo, a media anual do que as mulheres recebem no Brasil e de R$ 12 mil, enquanto os homens ganham cerca de R$ 20 mil.Gastam mais de R$ 600 com sapatos por anoA pesquisa foi feita no Reino Unido, mas nao da para dizer que o resultado seria muito diferente por estas bandas. Segundo estudo da empresa Gocompare.com, as britanicas compram uma media de sete pares de sapatos por ano, desembolsando cerca de 245 libras (R$ 663) para isso. Uma mulher pode ate dizer que se contenta com dois pares por ano, mas com certeza conhece outra que nao sai de um shopping sem uma caixinha de sapato.Sao sub-representadasEm 2010, o Brasil elegeu sua primeira presidente mulher, apos 39 homens ocuparem o cargo. Mas, se no poder Executivo elas estao representadas, nao se pode dizer o mesmo no Legislativo, onde de fato o papel do congressista e a representacao da sociedade. Na Camara, as mulheres ocupam apenas 8,6% das cadeiras, no Senado sao 16%. A Lei Eleitoral preve que partidos e coligacoes tenham pelo menos 30% de seus candidatos do sexo feminino nas eleicoes para o Congresso. O problema e que, mesmo quando a lei e cumprida (o que nem sempre acontece!) os votos em mulheres ainda sao escassos. Sera falta de confianca ou puro preconceito?Estudam mais que os homensDe acordo com o IBGE, as mulheres estudam por mais tempo que os homens. Dados do Pnad (Pesquisa Nacional por Amostra de Domicilios) divulgados no ano passado apontam que a media de tempo de estudo da populacao feminina acima de 15 anos e de 7,4 anos, enquanto o da masculina fica em 7,1. Na faixa etaria de 20 a 24 anos, a diferenca e maior: as mulheres estudaram 10 anos e os homens, 9,3.Ainda sao mutiladasCerca de tres milhoes de meninas correm risco de sofrer mutilacao genital (remocao parcial ou total do orgao genital), segundo a Organizacao Mundial de Saude. A pratica e adotada em pelo menos 28 paises (como Egito, Quenia e Sudao). Geralmente feita de maneira precaria e sem anestesia, o procedimento e considerado pelos grupos que o adotam como fundamental para preparar criancas e adolescentes para a vida adulta e o casamento. Estima-se que 140 milhoes de mulheres tenham sido submetidas a este tipo de mutilacao.