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Ola Gente!Sou Lir, a mais nova colaboradora deste lindo blog!Minha proposta e escrever sobre o minino. Neste primeiro post pensei em contrapor alguns pensamentos sobre o amor, ja que, falar sobre ele, pelo que vi, e a principal caracteristica desse blog.Sendo assim, as vezes me parece que o amor tem regras, tem limites de prazer. Uma tal contramao que sobrepoe os atos sinceros. Mas o que ha nisso td? O que ha com tds essas pessoas que tanto falam de amor e juram amor e no final-na hr em que deveriam-quem sabe amar com respeito, honestidade, um amor prospero? Afinal, o amor nao e um jogo...Sera?Eu passei tanto tempo repetindo a afirmativa acima, que no exato momento que me encontro, se me encontro, encontro-me em duvida.Se o amor for um jogo e um covarde em que pessoas se manipulam buscando prazer p seus corpos e almas, buscando delirios licitos que ocupem as lacunas vazias. E entao um jogo de busca, um pique-pega adulto-adolescente-Para viver dessa dessa forma recuso esse sentimento.E se-como sempre o E se, portador das duvidas inconfortaveis, surge com uma contraditoria teoria- E se nao? E se o amor nao for um jogo e nesses dias eu-de fato-parei para o mundo, e mts como eu pararam, e me afoguei em tolices? E se na verdade cada movimento tenha sido espontaneo, mesmo os crueis?? E se a inocencia for a nossa unica culpa, razao e resposta?Beijos Galera =*.*=Me digam tb a reflexao de vcs :)Lir todos sabem.. eu sou artista... e bla bla bla....sou diretor de teatro e bailarino prof e coreografo d contemporaneo e bla bla bla.. enfim...o q importa...e o seguinte..: tem um texto q se chama "manual de amor ao artista" q a gente tem e q eu acredito q seja bem assim q o amor e.. qq coisa diferente disto num e amor... amor num doi.. num deixa magoa, num sofre, num faz sofrer... isto tudo q dizem q e amor.. num e... amor e amor.. simples e so...lindo e puro... mas o pq d colcar este texto falando d nos artistas... e pq eu acho q ele serve nao so pra quem e das artes.. mas pra qq pessoa... ele se encaixa rpa qq relacionamento..pra qq amor... seja ele como for.." qualquer forma de amor vale a pena" ja dia a musica ne?procuramos tanto.. e achamos pouco.. e pq? pq buscamos nos completar.. e nao completar alguem.. procuramos ter alguem e nao doar-se a alguem.. quando nos abrimos e q tudo vem a nos... nao quando nos fechamos para as nossas mesquinhas opcoes e desejos... o texto segue ai em baixo... substitua a palavra artista por " ser humano".. Manual de Amor ao ArtistaPara se amar um artista tem que saber ser livre.Nao falo do amor livre, aquele desvairado em que nada importa, em que corpose bocas diversas fazem parte de tudo sem mesmo fazer parte de nada. Nao edesse que falo. Absolutamente tambem nao falo de amor livre desses que quaseja nao ha amor. Aquele que as pessoas fingem se amar, fingem se importar masna
verdade nao. Olham para o lado sempre a procura de algo melhor e sofrempor dentro por nao saber o que procurar. Nao e desse amor que falo.Na verdade nem quero dizer nada sobre amor livre. Nao e o amor que deve serlivre.Nos temos que ser livres.E ser livre nao significa ser rebelde, adverso, descompromissado oudesinteressado. Ser livre nao significa fazer o que acha que deveria paraparecer independente. Ser livre nao significa agir inconsequentemente sem sepreocupar com o que o outro sente, com o que o outro pensa, com que o outroprecisa. Ser livre nao e estar ausente. Alias, acho que esse e um dos maiores desafios da liberdade: estar presente.Porque pra voce ser livre voce tem que entender o mundo, a diversidade dossentimentos, a diversidade de pessoas, a diversidade de ideias e opinioes.Voce tem que fazer suas escolhas sem ferir as alheias, sem prender, semforcar, sem dominar.Ser livre nao e estar no topo, e estar. Apenas.E pra se amar de verdade um artista e preciso entender que nada e o queparece, que as coisas mudam e quem nem sempre dao certo. E preciso entenderque sonhos podem virar realidade - nem que seja somente na ponta do lapis -mas que nem sempre esses sonhos sao reais. Podem ser so sonhos do artista. Epreciso entender que as horas passam, os dias passam, os anos passam e elevai estar sempre la, apaixonado pelo trabalho (que vai ser o unico amanteverdadeiro se sua vida). Por esse motivo o artista ama seu trabalho: porque e livre.Para se amar um artista e preciso olhar com atencao e se deixar ser olhado.E preciso estar so e deixar so - sem realmente estar em ambos os momentos. Epreciso criar: rotinas dentro do caos, novas historias dentro da historia,motivos pra amar, espacos pra viver.E estar la e saber que o artista tambem vai estar. E sentir e saber que oartista tambem vai sentir. E amar e saber que o artista tambem vai amar. Semnecessariamente ele ter que provar isso a todo momento.As provas de amor de um artista vem atraves de sua arte. O quanto mais eleama, mais ele se sente criador.Nao que o artista nao crie tambem quando esta triste ou desamado - mas ai equando o amor proprio fala.Ele as vezes vai parecer distante, as vezes vai parecer frio, as vezes vaiparecer triste - e nao vai ser por sua causa. O artista sofre, sozinho, desua propria criacao. Ele as vezes vai parecer animado, as vezes vai parecer euforico, as vezesvai parecer feliz. Aproveite sempre esses momentos com ele.Mas nao quero dizer com tudo isso que amar um artista e uma entregasolitaria. Ele tambem vai te amar, e te agradar, e te respeitar: se voce forlivre.Livre pra amar seu jeito desconexo. Livre pra entender suas ausencias. Livrepra admirar suas criacoes. Livre pra controlar o ciumes. Livre pra seausentar sem jogos. Livre pra viver sem amarras. Livre pra amar sem medo.Livre sem medo de ser amado da forma que ele souber amar.Para se amar um artista tem que se entender que o amor e livre, semnecessariamente ser o amor livre
desvairado ou o amor livre desinteressado.O amor e livre pois e pessoal, individual e intransferivel. E variaveldentro de uma mesma forma e simples o suficiente para assustar.Para se amar um artista tem que saber que nao importa o que acontecer, sevoce for digno de receber amor - qualquer tipo de amor - ele sera seu.Inevitavelmente.Pode parecer complicado, muitas regras, muitos problemas... mas nao, nao eassim. A grande questao que voce precisa saber responder para saber se pode ou naoamar um artista e: Voce sabe ser livre?Se a resposta for nao, eu sinto muito.Se a resposta for sim, entao apenas te informo que, se voce for realmentelivre, o artista te amara antes que voce o ame - e nao ha como nao amar umartista apaixonado.lux sempre...bjs do..LUX!
Para as pessoas que nao me conhecem, meu nome e Claudia. Conheci o Rodrigo, la no grupo do orkut, "O Segredo de Brokeback Mountain". La, conheci sua linda, e as vezes tragica, doce, louca, e intensa historia de amor. Uma das coisa que mais de chamou a atencao para ela, foi a amizade, o carinho e a esperanca.O Rodrigo sempre depositou muita esperanca nessa relacao, de amizade e de amor. E o Leo, nos conquistou com sua demonstracoes de determinacao e coragem. Tudo o que aconteceu nao seria nada sem a esperanca de tudo se ajustar, se acertar, se encaixar. E e isso que quero que voces agarrem, pois o ditado e mais que verdadeiro. Depois que a esperanca se vai, nao resta mais vida!Entao, um pouquinho de mim mesma, pra voces...Sem Todas as CoisasSem o sol, tenho a luaSem a lua, tenho as estrelasSem as estrelas, tenho as nuvensSem as nuvens, tenho o marSem o mar, tenho a terraSem a terra, tenho as palavrasSem as palavras, tenho a melodiaSem a melodia, tenho o olharSem o olhar, tenho as maosSem as maos, tenho o sonhoSem o sonho, tenho a esperancaSem a esperanca...Nao tenho mais nada.beijos enormes de estreia no pedacoClau Oi Galera tudo bem? Infelizmente faz um tempo que nao apareco aqui, e deixo voces aflitos e sem noticias, antes de qualquer coisa estou bem, as coisas estao comecando a acontecer e isso e realmente bom!O Leo continua comigo nessa caminhada em direcao de nossa felicidade!Deixo com voces um pedido, leiam mais, e lembre-se que o passado pode dizer muitas coisas de nosso futuro, e quando nao o faz, simplesmente nos mostram o que nao devemos tornar a fazer errado!Uma dica de leitura!O MENINO DO PIJAMA LISTRADO.Leiam com lencos! Vamos la!Faz muito tempo que nao crio coragem de escrever, fico tao desanimado, tao estranho me sentindo tao pra baixo que nao tenho nenhum impulso em sentar-me no computador e por todos os meus pensamentos, duvidas medos e acontecimentos em pauta.So que hoje foi um dia daqueles, quer dizer ontem foi, ja que ainda sao 08:16 da manha e ja faz algumas horas que estou acordado, a toa, pensando em milhoes de coisas extremamente descartaveis, e sem nexo algum.Mas vamos a historia que voces tanto esperam.Leo and MeFoi super normal a minha definitiva saida de casa, aos poucos fui levando as coisas, e quando fui ver, ja estava em um quitinete mais que minusculo em Copacabana, nao tinha moveis, ou amigos, sequer um cachorro vagabundo com quem dividir a pouca comida que me restava, estava cheio de pensamentos, os sonhos cada vez mais acumulados dentro da bolha que era minha mente.Meu celular estava cortado e so recebia ligacoes, me sentia como um senhor cheio de decadas nas costas, mesmo tendo apenas as minhas duas somadas a dois longos anos. Olhei para a minuscula cozinha, estava sentado no chao, arrumando meus livros, e tentando retirar as coisas da mala, o pacote da casa ja vinha com uma cama de solteiro ( ate por que quem conseguisse por uma cama de casal ali dentro, com
certeza poderia se candidatar a vaga de genio da lampada, ate por que aquele do Aladim ja deve ter morrido mesmo.)Arrumei os livros em uma prateleira de madeira que ficava em cima da cama, as roupas ficaram dentro da comoda velha, e se voces estiverem pensando que esse buraco e muito inferior para um bairro como Copacabana, pode ter certeza, existem bem piores. Fiquei tentando fazer alguma coisa pra me distrair, mas nao encontrava nada, realmente nada pra fazer, fui ate uma banca de jornal e comprei um novo chip, aquilo era meio que um simbolo, quando quebrei o antigo, senti que minha vida morria ali, pode ate ser uma metafora um pouco exagerada, e alguns vao dizer que e o cumulo da futilidade deixar a vida dentro de algo tao minusculo, mas se formos perceber, tudo o que precisamos (Quase Tudo!) cabe dentro daquela minuscula particula chave da tecnologia GSM.Perdi todos os meus contatos, as musicas, as fotos e todos os outros deliciosos prazeres que a tecnologia exacerbada nos proporciona. Mas com certeza e gracas a deus, toda essa parafernalia ainda nao conseguiu vencer a durabilidade que tem nossa memoria, ja que dali seria impossivel apagar qualquer coisa ( salvo a amnesia alcoolica, o Mal de Alzehimer e outras patologias que nao conheco), e foi assim, fazendo uma pesquisa dentro de minha caixa preta ( estou ouvindo muito essa palavra em decorrencia do terrivel acidente com o aviao da Air France, forca para as familias, e fe em deus!), procurei bastante, mexi em todos os arquivos, alguns neuronios atrevidos tentavam impedir meu percurso, eles eram pegajosos, e ficavam tentando desviar minha atencao, mas eu consegui vence-los, e dentro de uma caixa empoeirada consegui encontrar o que tanto cacava, um numero de telefone, oito digitos estavam ali, um ao lado do outro em uma fila indiana na horizontal, disquei rapidamente.- Alo.- Alo. Digo?- Isso ai Leo, como vai?- Bem cara, e voce?- Bem tambem.Um silencio desses interminaveis pairou...- Onde ce ta morando?- Na Barao da torre.- Hum...- Seu pai me ligou hoje.- Serio, e o que ele queria?- Perguntou como eu tava, e se sabia alguma coisa sobre voce.- E ainda nao tive coragem de falar que sai de casa e estou em um quitinete aqui em Copacabana.- Hum... Mas por que voce saiu de la cara?- Ue, de qualquer forma isso ia acontecer apenas antecipei as coisas.- E, mas isso so acontece quando a pessoa ja tem estabilidade ai sim e natural.- Sera que voce ainda nao percebeu que tudo o que ocorre na minha vida nao e natural, que naturalidade e algo que eu so ouco falar?!- Voce que cria isso, essas coisas, esses problemas, esses abismos.- As vezes eu me pergunto por que eu ainda ligo pra voce muleque!- Por que todos precisamos ouvir umas verdades as vezes, ah e por que voce me ama ne... Hehehe.- Affz Leo... Risos em conjunto.- Me da o endereco ai que dou uma passa rapida ai.- Passada rapida? Por que?- Por que vou sair com a Luana hoje.No dia 12 de abril
eu e Leo definitivamente terminamos, nao houve lagrimas, brigas ou discussoes dessas de novela, acabou de uma forma lenta e fria, como a ultima noite em que passamos em Santa Catarina depois do carnaval.Ele foi pra casa, eu fiquei na minha, depois de um tempo fui enjoando de tudo, das paredes, da cor da casa, da cara da Claudia, das brincadeiras e dos lapis de cor da Julia, do mal humor do meu pai, do bom humor do meu pai, das notas duas notas de 20 que ele me dava nos fins de semana, do meu perfil original e fake do Orkut, enjoei das comunidades, do meu computador em geral, fiquei estressado com minhas camisetas, e com esses musculos bizarros, nao, nao pensei em suicidio mais uma vez ( na verdade nao com tanta intensidade, hehehe Ta brincadeira -) estava simplesmente em uma fase de transicao.Aos poucos fui juntando as economias, as moedas que se encontravam nas janelas, as migalhas de pao ( kkkk nem tanto...) e fui saindo, saindo, saindo, levando mudas de roupa, dormindo algumas noites fora, ate que sai definitivamente, ainda nao me libertei totalmente do meu pai, e bem verdade que os depositos em minha conta ainda permanecem, e acho que ele vai fazer isso ate quando se for, nao reclamo e nem sou tao orgulhoso ( e idiota) a ponto de recusar...Mas isso tudo o que houve todas essas coisas, foram me tornando alguem mais forte, alguem mais fragil, continuo oscilando entre dois extremos, mas acho que isso tudo vai me tornar alguem daqui alguns anos, nao sei se Um merda na vida ou talvez Um cara de respeito, isso so vai depender de mim, e de voces, vai que eu deixe de ser preguicoso e me torne um escritor do caramba...Mas o que estou tentando dizer e nao consigo, talvez por ser um profissional enchedor de linguicas ( reforma ortografica, desculpe-me, mas eu amo a trema quase nunca a uso, ficava super feliz em faze-lo, e voces nao vao me roubar essa sensacao de felicidade, nao mesmo!) E novamente o que tento dizer, e que terminei o relacionamento que me impulsionou a escrever este Blog, que me fez tao feliz durante todo este tempo, que me estabilizou e que retardou meu processo de loucura que se arrastava desde a infancia, acho que por muito tempo pus tudo o que idealizava nas costas do Leo, todos os meus medos estavam ali, eu decididamente amava aquele muleque, e nao vou dizer que ainda o amo por que isso nao e verdade, sinto saudade, sinto falta das conversas, talvez ate dos beijos e verdade, mas minha barriga nao doi tanto quando o vejo, minhas pernas nao tremem mais e nao consigo ficar horas acordado esperando que ele me ligue, ou simplesmente pensando nos momentos em que ficavamos a toa pensando em como seria bom se tudo isso durasse pra sempre, infelizmente nao dura.Desliguei o telefone e fui ate o quitinete, ainda nao conseguia chamar aquilo de lar, tentei dar uma arrumada geral, sei la, deixar um pouco mais de
espaco pra que pelo menos o Leo entrasse e pudesse sentar sem esbarrar nas roupas, ou sofrer de asfixia repentina.Fui ate a cozinha e realmente seria impossivel fazer qualquer tipo de comida ali, mas depois pensei o porque de fazer comida, afinal pessoas que fazem uma visita rapida nao devem ter o intuito de comer qualquer coisa.Uns 30 minutos depois ele chegou, uma blusa gola polo listrada, uma calca jeans escura, um tenis Nike ( Propaganda. A Nike esta me pagando um bom dinheiro, hehehe), rasteiro com um cadarco laranja, um sorriso no rosto, um perfume que eu nao conhecia, com certeza algum novo, amadeirado, so nao posso dizer as notas com maestria, meu nariz e avantajado mas nao foi tao adestrado assim.Um sorriso no rosto, os cabelos arrepiados e com uma fina camada de gel ( nossa que gay isso Fina camada de gel, kkkk). Demos um abraco apertado, e depois como se tivessemos tomado um choque, ou talvez por sabermos que aquilo nao daria certo de forma alguma nos largamos.Ele sentou-se na cama, mas depois levantou e tirou dois pares de meia que repousavam sonolentamente em baixo de suas nadegas, eu ri sem graca, ele riu com vontade.- Entao e aqui que voce esta morando.- E, por enquanto ( me apressei em dizer...)E ele percebeu que estava incomodado, e talvez por isso continuou.- Mas esse lugar e horrivel Rodrigo.- E eu sei, nao precisa ficar me lembrando.- Nao, so uma pessoa que nao pensa trocaria todo aquele conforto por isso aqui.- Aff, eu ate gosto, do assoalho, isso, eu acho super 10 isso aqui.- Rodrigo, isso e uma ceramica qualquer.- E, mas ate uma ceramica qualquer, no lugar certo e... Na hora certa pode ser um piso super legal. Nao ve o George Bush, ele era so um calhorda texano feio e com uma cabeca e orelhas daquele tamanho, um tirano louco e medieval, mas ele virou presidente, mas ele era o George Bush, mas ainda assim, mesmo sendo ele, estava la, presente em todas as materias, e presente em todo o mundo, essa ceramica tambem e assim...- E, mas George Bush nao foi considerado legal...-...Nao?- Nao Rodrigo!- Entao foi o Obama, isso, o Obama...- ...Voce continua viajando ne...-... Nao mais, estou um pouco sem dinheiro, sabe, mas juro que vou a Argentina!Risos.- Nao agora e serio, o que voce pensa em fazer da sua vida?- Ainda nao decidi Leo, mas dentro de mim, eu sempre soube que era nomade, em outras vidas eu andava por desertos com meu povo, tinhamos poucos animais, pois eramos pobres, e eramos nomades, e tinhamos pouca comida e nao podiamos dividir o que tinhamos com camelos. E vagavamos por cidade em cidade, fazendo acampamento, usava trapos parecidos com estes que estao na mala a sua frente, eu seguia pelos vales com meus amigos nomades, o incesto comia solto, nao na minha familia, pois tinhamos valores, eu meu pai minha mae, e a Julia, a Claudia nao existia, e minha mae teve a Julia do proprio ventre, nos quatro nao gostavamos dessas safadezas, mas meu
tio era pai de uma sobrinha, uma coisa bem louca, tirando isso, ficavamos felizes em sempre chegarmos bem em outro ambiente...-... Para de falar, eu to falando serio seu louco, o que voce vai fazer agora depois que essa euforia de menino rebelde passar? Voltar pra casa?- Nao nem pensar!- Entao?- Entao nao sei, eu sei que vou fazer alguma coisa, mas ate agora nao sei o que, mas isso e bom se levarmos em consideracao que todos vamos morrer, mesmo sem saber o dia, se soubesse seria muito ruim, e igual o meu caso...- Voce nunca pensou em crescer?- Sim ja pensei, mas desisti quando vi como sao feios peitos no abdomen, sem contar que barba incomoda pra cacete!- Ja vi que nao da pra conversar com voce!- E verdade, me beija logo e ta tudo certo!Muitos risos, um biscoito Trakinas compartilhado, ( quem disse que visitas rapidas nao dao fome?) uma ligacao, uns risinhos insuportaveis, palavras melosas, despedida sem abraco, mas com um aperto de mao, a promessa de voltar depois, Nao hoje nao Rodrigo! Os dias passando, eu enlouquecendo, indo a praia tres vezes ao dia, amando o sol, a areia, as pessoas, o camarao vendido sem higiene alguma, as latinhas de cerveja se amontoando a meu lado enquanto olhava o mar, a pele descascando, milhoes de espinhas, os amigos novos, o consumo de maconha, no inicio a tosse, depois a normalidade, a calmaria, o dinheiro gasto com isso, a decepcao comigo mesmo depois que o efeito passava, o medo de ficar sozinho, uma saudade interminavel do Fred, meu Fred, que so aparecia em sonhos, correndo como uma bola de pelo, minha mae segurando o Fred no colo e dizendo pra eu conhecer o mundo aos poucos, usava uma roupa branca, os cabelos presos em um coque, um olhar que as vezes estava sereno e outras repreensivo, vinha em meus sonhos quase que sempre, as vezes nada dizia, so olhava com os grandes olhos castanhos.Fiquei assim por um mes, morando no quitinete, escrevendo em cadernos velhos, barbudo, sem graca, nada de baladas, nada de amigos antigos, o Leo vi umas duas vezes, uma vez no arpoador, na nossa pedra junto com a entao namorada, feliz, sorrindo, alegre e super gato, a menina abracada a ele, usando seu casaco azul de capus, ele me viu, fingiu nao ter visto, eu estava com os amigos maconheiros, ele fez uma puta cara de decepcao, no outro dia, foi ate o quitinete, me acordou esmurrando a porta, eram 16 da tarde, eu estava dormindo e cansado, e ainda meio bebado, era um domingo, o sol entrava pela fresta da janela, o cheiro de bebida e roupa embolada estava insuportavel, abri a porta ele entrou, nao lembro a roupa que usava mas lembro da mesma expressao que havia visto na noite anterior, uma cara do tipo quem e voce?Levantei metade de meu corpo e minha cabeca comecou a doer, ele saiu do quitinete, eu fui ate o banheiro coletivo, tomei um banho, escovei os dentes, quando voltei ele estava la, com uma coca de
dois litros no chao, um pacote de guardanapos e copos descartaveis, um saco com pao frances e mortadela.Comemos em silencio, nao trocamos uma unica palavra, depois de colocar os copos em uma sacola plastica, me olhou, dessa vez com pena, eu sentado na cama, olhando uma revista Quem, ele olhando pro chao, os bracos sobre as pernas.- Voce acha que esta certo o que esta fazendo com sua vida Rodrigo?- E...- FALA NORMAL COMO UMA PESSOA NORMAL, COMO A PESSOA QUE EU SEI QUE VOCE E, SEJA HOMEM, E ME DIGA A VERDADE PORRA, VOCE ACHA QUE ESSA MERDA QUE VOCE TA FAZENDO COM A SUA VIDA TA CERTO?Ele havia comecado a gritar e a cuspir, e eu encolhido, no canto da cama.- Nao, leo, calma cara, eu...- VOCE NADA, CARALHO CARA, VOCE E UM CARA INTELIGENTE, TA VIVENDO COMO UM IDIOTA, RETARDADO, SEI LA...- So nao esqueca que isso e um quitinete e que se voce continuar com esses gritos alguem chama a policia e ai sim eu to ferrado...Foi uma piada, mas ninguem riu.- TA, QUE SE DANE, FALA.- Nao, eu nao acho certo, mas voce quer que eu faca o que?- Eu quero que voce vire homem, que voce deixe de ser esse muleque, que voce ta sendo entendeu? Voce pensa que eu e seu pai vamos viver pra sempre? Nao digo nem eu, por que daqui a pouco ( lagrimas ) daqui a pouco eu me caso e tenho uma vida, uma vida que um dia eu pensei em ter com voce, MAS VOCE COMO SEMPRE ESTRAGA TUDO...Silencio e muitas lagrimas...- Daqui alguns dias eu me caso, e nao vou mais vir aqui ou em qualquer outro lugar te socorrer por que voce fez alguma nova besteira. Sera que voce nao pensa?Eu ja estava em prantos ha muito tempo, tentei encostar-se as costas do Leo, mas ele se levantou, e ficou com a mao no rosto encostado na parede, alguns murros depois ele saiu batendo a porta.Olhei-me no espelho e tive nojo...Os dias se passaram, estava melhor, decidi ir visitar meu pai.Cheguei em casa e como e bom sentir um cheiro de casa limpa, um chao limpo, um sofa limpo, almofadas, paninhos, flores, cheiro de comida, enfim, uma casa...A Claudia me deu um sorriso daqueles, era domingo, meu pai fazia um churrasco no quintal, a Julia se divertia em uma mini piscina, um cachorrinho branco e magricelo, um Puddle, fazia a festa com ossinhos de borracha prensada.Meu pai me deu um abraco forte e voltou a beber a latinha de cerveja e a espetar as carnes linguicas (Trema I LOVE YOU) and asas que estavam na churrasqueira.Brinquei um pouco com a Julia, que estava realmente feliz em me ver, toda a hora andava molhada pela sala, e ia ate seu quarto pegar algum bichinho do MC Donalds, sabe aqueles brindes do MC Lanche feliz, o pior sanduiche do mundo, que as criancas so comem por causa do brinde, ou suas bonecas e mandar eu levar pra casa.Claudia conversou um pouco comigo, e insistiu muito para que eu bebesse