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Nao devemos dar as costas para o que viemos fazer aqui. Nunca em minha vida inteira de auto-sabotagens eu me propus uma ferida tao larga,tao espessa como a de ficar sem isso aqui. A cama vazia doeria menos perto de um papel em branco. A imagem que tenho e de mim, cortando minha lingua com a tesoura, eu meio Almodovar naquela foto. Cortei minha lingua pra nao conseguir mais conversar comigo. Isso tem nome: auto-flagelo. Agora compreendo Marques de Sade enlouquecido e preso, escrevendo em tinta-sangue o que explodia em sua cabeca. Eu sou aquele tecido feito de tinta-sangue. Esta tudo aqui dentro, falta virar do avesso essa roupa e colocar a mostra. Jogar nesse palco. Meu coracao para. Mas acho que e um espasmo rapidinho mas ele existe e por existir lhe dei um nome, esse espasmo e um sorriso. Um sorriso-pendulo balancando um diamante de um lado para o outro. E esse ouro que preciso resgatar, e esse o meu elixir, a minha moeda de troca. Quero de volta meu oficio. Quero poder balancar junto com esse diamante tao pequeno ainda, fragilzinho.Quero esgarcar esse tecido ate que lhe sobrem os remendos. Quero lavar em agua quimica ate que lhe doa a forma. Quero costurar, fio a fio na medida que vai se formando qualquer imagem. Quero de volta essas imagens brocadas, quero de volta esse tecido, mas ate mais que o tecido, quero de volta a tinta que deixei secar. O sangue que deixei num potinho com a pena do lado e que coagulou. Sera que se eu diluir em agua ele transforma? Porque preciso dele novo, bem novo. Eu ainda escrevo aqui porque o espasmo nao deixa sequer eu propor outro espaco por enquanto. Mas pretendo reforma-lo. Pintar as paredes, talvez fazer uns desenhos bonitos, elegantes. Um quadrinho da Frida Kahlo talvez. O que acham? Mais uma ultima coisa, pra deixar claro, a Hemorragia nao existe mais. Ela virou estrela, uma estrela macunaimica Esta bonita la no ceu. E so olhar. Vou ate dar um nome pra ela depois, virou constelacao. O que tento aqui e o parto de outra coisa, outro nome. Nao nasceu, esta a vir a ser. Esta ainda dentro do coracao do Sol e vai ser entregue a qualquer momento. Celebremos, por favor. As contracoes ja vao comecar. Para Lais Castro.Sabe aquele cara que voce insiste em repetir que e so mais um cara mas quando voce tropeca nele voce e pega por um campo gravitacional de uma densidade incalculavel e voce se perde naqueles olhos que voce tambem sabe que a terra ha de comer mas por enquanto estao ali, uma jabuticaba que e o universo, um buraco negro, te arrastando e voce vai - ser flutuante e com respiracao parca - ate que aquilo te consome num misero decimo de segundo,voce se ve entregue, talvez com todas aquelas perguntas e duvidas sobre a teoria da relatividade que voce nao aprendeu sobre.Voce sempre esteve envolta por coisas muito misticas, aquele lance de incenso e dragoes magicos dentro do apartamento, e receitas do mousse de
maracuja que ele adora, os cds que ele deixou pra tras,as fotografias que voce tirou quando ele estava por tras da camera e que ele nunca soube, o olhar mecanico... E voce prepara tudo do mesmo jeito sempre, so para espera-lo chegar. Voce ja sabe exatamente como vai ser, afinal essa repeticao, esse pequeno vicio que faz com que ele volte sempre (do verbo assombrar) vai lhe causar o mesmo arrebatamento, o mesmo sobressalto intranquilo,a unica palavra que voce sabe usar para explicar tudo isso - vertigem que e a vida - o buraco negro de novo vindo e vindo e vindo. Ele vai embora, porque todos os dragoes vao embora e o seu nao e nada diferente do dragao do Caio Fernando. E ele deixa os copos da sua casa suspensos, a toalha em cima da cama, o cheiro de incenso misturado ao do cigarro que ele fuma gentilmente perto de voce, para nao te acordar, antes de dar o ate logo. Voce vai lavar as sacadas e pintar as paredes numa tentativa convincente de que essa vida pequena, meio morte, nao-vertigem continua, mas no canto da sala fica a prova de que ele sabe como voltar e ele sempre volta. E dentro do apartamento um outro tropeco e os brilhos eternos e mix tapes de voces prontas para o ERASE, a inutilidade propria das coisas que nunca acabam.
E que dai sempre que leio algo que promove uma ruptura em mim, qualquer ruptura que permite o ato criativo, ai eu crio em cima daquilo que eu acabei lendo. Essa pequena intervencao e de um livro que to lendo agora, devagar e sempre porque alem do que e um livro dificil e eu tenho que aprender a ler sozinha. "A lua, passiva tecela do destino". A alma com suas vertigens de luz e sombra. a alma que puxa e entrega. Que lanca e recolhe esse fio indomavel que e a Vida. Sintomas de dor e amor, de preguica e atencao. Distraidos andamos para alcancar o final, uma ruptura tao sutil, porque o final tambem e o comeco.Intervencoes do cotidiano literario. *wine and Brigdet JonesParenteses essencial: esse aqui eu descobri guardado com outros papeis, nunca tinha visto motivo pra postar mas citei Celine nele e tantas outras coisas que caem como uma luva para esse exato instante, vem logo ler porque o instante ja vai passar, viu? passou! Reduzo essa parte nas palavras de Celine, em before sunset, envolta num cinismo necessario que escorrega por entre seus dedos dedilhando uma valsa feita para o amor perdido. Naquele mesmo corpo de materia ficticia, porque voce sabe, Celine tambem sou eu, e se voce prestar atencao pode ser voce tambem. Estar submersa de mim nao e me encontrar, e estar ali em alguma anotacao de um diario de 1995.Estar completamente sozinha no meu apartamento e estar a margem das outras coisas que abstraem e pervertem. Estar longe de voce significa cada dia estar mais proxima daquilo que sou, que sempre esteve aqui, nao penso em mais ninguem, mentira, se penso e para refletir o que venho sendo pra mim, se penso e para poder separar o joio do trigo, ou sou eu pura e simplesmente ou sou eu extensao de voce. A paixao nao precisa ser hibrida,eu nasco porque voce ja existe. A paixao pode ser outra coisa, pode ser uma descoberta refutavel, um ato vao, um querer apenas e um adorar mais. Amor? Esse fica alheio a qualquer significado, aqui nessas linhas o que poderia ser a metalinguagem para tal se transforma apenas em poeira daquele poema de limousines and eyelashes, porque aqui nao existe a tentativa de falar sobre, de dialogar, de exercer esses contatos de dor e necessidade. Amar doi e nao e essa dor fininha que ataca o peito, e uma dor de partida, eu deixo de ser quem eu sou para ser o que tem de ficticio e imaginario em mim, eu me torno verossimil a mim. Nao e bem eu ali entrelacando minhas maos na dele,ou olhando de perto cada parte adoravel das suas cosas, todas aquelas pintas decoradas. E como se nao fosse eu, como se fosse essa tentativa de ser eu o amor que construo. E eu estou cansada de construir amores e ter que abandona-los, e parte de mim morre a cada abandono, a cada rejeicao, a cada decepcao. Estar sozinha e conseguir isso tudo sem toda cobranca romantica, apenas com a razao simplista de
que estou inteira e aqui ainda, beirando a loucura por estar muito dentro de mim mas sobria ao perceber que nao preciso da sua tentativa e que nao preciso me doar tanto mais, nao preciso nascer de novo para corresponder qualquer expectativa. Estar sozinha significa estar absurdamente consciente de meus passos, e se vejo em alguma memoria e so para que a forma de espaco a imagem. Esse pensamento bonito mesmo de que eu apenas vivo sem saber quando tudo vai acabar, afinal quem sabe? Estar incomunicavel ao amor. Se ele me chamar eu nao vou. Mas fico aqui rabiscando esses post its na minha cabeca imaginando como seria, e escrevendo sobre ele, nao e porque nao amo que nao posso falar como se amasse, porque parte de mim gosta de construir essa ideia, e ai que eu digo sempre que sou dessas romanticas cretinas e absurdas. Sao nesses olhos que todos enxergam a beleza efemera, essa nao-Rafaella que provoca realidades imprevisiveis e fantasias sinceras. E preciso me apertar na urgencia das coisas volateis, e preciso me olhar e so, nao e preciso muito, nao sou essa expectativa que voce cria, mas existo no seu pensamento, no seu ideal por muito mais tempo do que na rotina dos dias que estao passando por voce. Decifra-me ou te devoro. Como ja devorei tantos outros,todos os outros. O antidoto e sempre parte do proprio veneno... Para se ver livre, experimente em conta-gotas, todo o drop drop drop colorindo sua garganta novamente. Sou eu, sozinha, e voce ai tendo que engolir ne? Decifra-me ou drop it.Rafaella Biasi que ja nao lembra mais de nada. Memoria pra replicante ter.
Deve ter algo me irritando ultimamente porque olha, so algo muito irritante para me trazer de volta. Ainda que em passos muito lentos e desequilibrados, entao me perdoem a parcimonia. Voce entra no restaurante japones, alias acho restaurante japones o maximo, existe todo o mito de tranquilidade e paciencia nesses lugares. Parece que te cobram o silencio e o barulho dos hashis. E voce la, entra naquela de imitar o outro do seu lado a comer silenciosamente, mastigar devagar, tomar saque, "olha amor, acho que quando o saque transborda significa boa sorte", mas acho que nem deve ser isso, deve ser erro de calculo mesmo porque japoneses nao sao muito de exageros e desperdicios. Mas voce entra naquela onda mistica, crua e incorpora a filosofia. E vao existir muitos outros esquemas para entrar, muitas outras vidas, discussoes e bares. Sempre entrando e saindo de universos em que precisa-se um pouco de transmutacao, viver outros mundos paralelos, tirar fotografia do que se viveu e voltar pra casa de nos mesmas. Calmamente. Mas ai voce pega o totem na mao e volta de novo no mesmo sonho, no mesmo restaurante japones,e faz tudo conforme o figurino kabuki e mascara. Ai algo acontece e voce sai de la meio esquisita. O outro que vai contigo, o outro das bordas e trans-bordamentos volta com voce dessa, sempre agindo normalmente, livre de qualquer sentido torto que possa ter te arrastado pra la. Ele esta livre, nao e dele a paranoia. E sua. E a unica coisa pra te lembrar da realidade e esse totem na sua mao: esse lenco que sua mae te deu quando voce era pequena pra te lembrar a assoar o nariz quando a rinite atacasse. So isso pra te consolar, garota. E voce ai, esquecida de tudo e de todos, bancando a tola a imitar padroes criados por voce mesma, uma arquiteta tosca, Niemeyer wannabe, querendo montar casas suspensas. Nem uma curva pra te provocar vertigem, "the kick" pra te trazer de volta. E voce passa por outras pessoas fazendo tudo exatamente como elas,o jeito de lutar, o jeito de andar,o jeito de ler, o jeito de amar, o jeito de embrulhar os presentes. Porque voce precisa se camuflar, as realidades sao como os anticorpos atras do virus da insensatez e loucura. Entao voce fica parada, fingindo de morta para que nao te encontrem e descubram quao humana,fragil e impotente voce pode ser atras desse portao irreal que arquitetou. E aquele outro que te acompanha sabe mas finge que nao e com ele porque te tem por perto,meio maluca, mas tem. Porque voce vai endossar todos seus passos, vai pegar no hashi quando voltar ao japones de novo igual a ele, vai sentar no bar e discutir filme frances igual ele discute, voce vai se camuflando e nao e essa maneira cool woodyaliana em que disfarcar-se de alguem significa subverter,imitar o outro significa ridiculariza-lo, como os mimicos franceses fazem. Nao. Voce precisa ser Zelig para sobreviver ao mundo que criou, voce precisa acordar mas perdeu seu amuleto que te garante o regresso. E
nem seus pensamentos mais sao so seus porque voce precisa cuidar com que eles nao escapem para continuar promovendo a paz do lugar que arquitetou, para nao balancar, para voce nao cair, para voce nao encontrar o reflexo daquela que um dia ja foi, insustentavelmente humana.
"Tarado e todo homem normal pego em flagrante" Nelson RodriguesPensei que poderia falar de outras coisas, da minha parca vida afetiva e intelectual dos ultimos dias, dos amores platonicos ou das frases feitas que comovem sem que possamos perceber, mas nao. Acho que vou partir pra ignorancia mesmo e falar sobre sexo. Nao sem antes um copo de cerveja gelado por favor. Eu acho incrivel isso da facilidade que temos de falar sobre essa arte e nao outras, e como se Bunuel fosse realmente mais dificil de decifrar do que alguns codigos reais de conduta. E mulher fala mesmo sobre isso, quase o tempo todo. Eu pensava que a maxima "mulher tem que ser puta na cama e uma lady fora dela" fosse um daqueles conselhos que tia velha sempre da para a sobrinha que esta pra contrair matrimonio. Isso mesmo, como se fosse o antidoto pra aquela doencinha que ela esta prestes a pegar. Mas ai o lance todo me bateu na cabeca como uma bigorna de desenho animado. Se nossa carne bruta ja foi amaciada pelos ensinamentos do titio Nelson e estamos aqui mais vivas do que nunca porque o contrario nao poderia existir? Se eu nao sou mulher pra casar mas para uma boa refeicao (de palitar os dentes na mesa) eu tenho a melhor das serventias porque o contrario tambem nao pode ser? Homem bom e homem cafajeste, algumas neuroticas concordam comigo (nao faz essa carinha nao que eu sei que voce concorda). Entao porque voces homens nao podem aprender tambem? Homem bom e homem cafa na cama e gentleman fora dela. Tao simples. Por que essa insistencia em dividir as condicoes. E o que? Falta de foco? Defict de atencao? Porque nao sabem achar a porra da manteiga na geladeira? Qual foi o processo de evolucao de voces? Por que tem uns que sabem dar os tapas na bunda e outros nao? Sao tantas perguntas sem resposta que eu ate me perco nesse caldo feito de hipocrisia e maes controladoras. E eu assumo. Sou neurotica e gosto de cafajeste. Mas nao e porque curtimos uma pequena, leve, indecente, e suja (obrigada novela das oito por estragar uma das melhores palavras que explicam o sexo) subjugacao na cama a gente precise dela 24 horas por dia num relacionamento qualquer nao e mesmo? Nao e porque gostamos da perversao de motel que a gente gosta de ser enganada sadicamente. Nao e mesmo? Nao e porque tem gente que curte um chantily low fat no corpo do parceiro (so eighties) que temos que comer aquele bolo terrivel de aniversario. Nao e mesmo? E por isso que eu falo, se eu encontrar esse cara cafajeste na cama e que seja um gentleman fora dela, eu caso, it's going to be a match made in heaven AND hell.Rafaella Biasi que esta celibataria. Muito antes das historias de nascer e morrer existe o circulo da vida. E e assim que nasce um mito. A indelevel heranca do ser demasiado humano. E a partir desse nascimento que eu comecarei essa nova narrativa. Antes de
nascer do corpo, a palavra precisa nascer da alma, da alma de sua artesa. Vamos fraudar juntos algum sentido por aqui, vamos costurar o cotidiano em ficcao de nos mesmos. Vou costurar o meu coracao no da palavra e sair por ai entregando pra quem quiser ler. Esta nascendo. Nasceu. Parte I Muito antes de haver o nome, havia a danca. E o pe nao era um pe, era um batuque involuntario e nao havia pausa, havia pulso e transe. Depois ficamos mais sofisticados e aprendemos a falar. Mas ainda nao havia a mae e nao havia a letra. Havia o rabisco, a imagem e de novo o transe. Havia o impulso e depois o fogo. Ainda nao sabemos o que veio primeiro, o impulso ou o fogo. Ou o fogo dentro forjando metais. Depois houve o anel. Forjamos o anel, redondo e vazio. O anel que termina o eu onde o outro comeca. Aprendemos entao a falar mae. Aprendemos a falar mae para poder lembrar da danca porque esquecemos da danca e do transe. E depois de tanto falar comecamos a medir, medir numeros para encontrar a medida perfeita do que e feito o anel. Medimos o tempo e medimos a alma. Vinte e um gramas a medida da alma. Entao precisamos relativizar a medida, a media da alma. E criamos o claro e o escuro. Inventamos termometros, para medir o fogo dentro que nao mais forjava metais, talvez a musica. Talvez forjamos a musica para lembrar que o pe antes nao tinha nome. E elegemos os mais fortes para cuidar de nos. Elegemos herois,jornadas e mortes invenciveis. Nunca o tedio. E coroamos tantos de nos com outros aneis que eram so a replica do anel Original que nos trouxe ate aqui. E coroamos suas cabecas com flores, dentes-de-leao e espinhos. Coroamos com estrelas tambem. Mas esse foi outro tempo. Agora o espelho do anel esta ai pra todo mundo ver. Em predios, em ipes, em moedas, em encontros velados. Buscamos algo muito antigo, muito antes da palavra. Pensamos como seria algo muito escondido e secreto e comecamos a fraudar alguns nomes, pensamos em paixoes proibidas dentro de caixas, pensamos em amores platonicos submersos, anti-monotonias que inventamos para atravessar o vazio. E por fim aprendemos a ser, nao a ser para O anel, mas a ser para os outros. Para existir alem das nossas fronteiras e margens. E andamos por muitos lugares, imitamos os herois que elegemos para nos proteger. Nos protegemos tambem e inventamos curativos para muitas feridas, nos curamos mas tambem morremos. Ainda nos perdemos para nos encontrar em outros olhares, ou nos perdemos para vivermos em busca do eu que nao vamos encontrar. E talvez isso nao importe. Porque ainda ha rabiscos, muitos feitos em areias na beira do mar. Nomes, coracoes diluidos no sal e na agua. E tateamos esses significados porque buscamos o transe antigo, aquele que o pe batia na terra e a gente ria, uns dos outros na tentativa de compreender o invisivel. Demos nomes ao invisivel e hoje, apesar dos cortes profundos procuramos
ferozmente o ritmo. E la dentro onde forjamos espacos e cordas, num lago muito profundo podemos talvez nos ligar a mae, ao fogo e a danca. E enfim, ao transe.Mas o que sempre fizemos e vamos continuar a fazer por mero fetiche e distracao e criar as fraudes, essas pontes que dao sentido nesse espaco entre o eu e entre o outro. E sao tantos os nomes e tantos os ritmos. O meu ritmo e o verbo em busca do ato primeiro.E essa danca louca que a palavra faz quando se distrai e sai escrita. E por fim, lida. Nascer e circunstancial.
Para Maira Selva ao som de No Quarter.Em maio de 98 eu escutei o que voce tinha pra me dizer. Voce falava sobre Salvador Dali e eu respondia: O perfume? "Nao, tolinha, e um pintor surrealista" e voce dizia surrealista numa cadencia intima como se fosse esse o argumento pra me convencer da sua inteligencia e das coisas que poderia me ensinar. Depois vieram outras coisas, outros dialogos de filmes que se tornaram tao nossos. Nunca esqueco o dia que me mostrou Blade Runner. Confesso que dormi um pouco - era muito complicado ainda entender sobre o teste Voight-Kampf - mas meus olhos acenderam muitas vezes depois, todas as vezes depois. Voce dizia muitas coisas nao e? Te escutar era um remedio anti-monotonia que eu tomava com carlton vermelho e uns goles de cerveja.Voce errava algumas vezes principalmente quando se omitia, num orgulho mutuo besta nos nos perdiamos,em casa ouvindo aquela antiga do Moska. A mesma sempre. E se passou tanto tempo,nossos discursos ficaram tao velhos, precisou dar a eles muletas - e essas passaram a justificar tudo inclusive a ausencia - e os discursos la, sentadinhos debaixo de coqueiros ouvindo Marina Lima num volume tao baixo para nao pertubar as palavras que se repetiam. Nosso discurso era nosso amor ali sentado. Sabe? Atos de amor so sao atos se tocados varias vezes, como se fossem a mesma faixa de um disco preferido. Em algum carnaval perdido no tempo nos encontramos, para massagear nossas memorias, voce falava sobre os clipes tao modernos dos pet shop boys, so fresh in my mind, e eu escutava de novo e tudo voltava como num click, num canal de tv. Voce estava ali de novo falando nos meus ouvidos, eu sentada escutando e meu peito era uma jukebox com she's a maniac no talo. Falar assim pode parecer estranho, nao e que voce tenha ido embora, nada perto deu um abandono, voce le Caio Fernando e um abandono fatal seria demais pra voce. You simply vanished away. Que as crises nao nos oucam porque nao tratamos nada com elas. Nunca guardamos magoas, nos so nos perdiamos, era tao facil voltar. Tao simples dizer agora, voce me faz falta. Nosso Almodovar, nosso cheiro de magenta,sua casa fria e as milhares de blusas suas que usei. Mas de alguma forma nos encontramos em outros posteres e grudamos nossas vontades de outros discursos em outros lugares, mais arejados. Eu ainda estou aqui e so pra voce saber, blade runner e meu filme predileto. E isso ai. Todo mes elas fazem tudo sempre igual. 21 dias e pronto. Sua namorada, amante, esposa e substituida por um membro do Taliba. Chora com bom dia, declara guerra ao despertador. Suspira de desanimo. O cabelo acorda rebelde, tao rebelde que rouba a escova e manda ela ir para aquele lugar. Fica agressiva, com o olhar cortante, bem maniaco-depressiva mesmo. Alterna a bipolaridade. Carissimos, e a TPM.E nos, machos de saco roxo, que so queremos uma cerveja gelada, um carinho e poder agradar as mocoilas, somos culpados. Nao importa a acusacao. Somos culpados -
e preciso aceitar isso. E acredite, aceitem. E melhor assim. Mulheres na TPM sao piores que a ditadura militar, a unica diferenca e que o Medici nao devia comer brigadeiro na colher. Eu lembro do meu avo que dizia que toda mulher era meio doida e que um dia eu ia descobrir porque. Inocente de casta criacao eu perguntava: Doida de brincadeirinha, ne, vovo? E ele respondia: Nao, doida de doidinha mesmo. Esclerosadinha mesmo. Mas nao conta nada pra sua avo, ta? E eu falava que ta, que ta bom.O que meu avo tinha a seu favor e que ele era da igreja. E voce sabe, mulher de pastor, e mais submissa, respeita mais e todas aquelas coisas. Mas nesse mundo moderno do cao que a gente vive nao ha muito ao nosso favor. Hoje elas tem a Tati Bernardes, a Fernanda Young a GNT pra justiticar e achar uma razao em toda essa insanidade que e a TPM. Ja pensei em falar com o ginecologista da minha mulher, voce sabe, pra ver se ele nao tem algum remedinho pra colocar na comidinha do meu amor, pra ficar calminha. Ja pensei, juro.O fato e que nao ha nada que nos (homens) possamos fazer a respeito da TPM, sobretudo depois do carcere privado... Brincadeiras a parte acho que a TPM e aquele troco que toda mulher sempre quis dar. Sabe quando elas falam que e mais facil mijar em pe, que a gente nao sente a dor do parto, que a gente se arruma em dez minutos enquanto elas gastam horas e horas? Pois e, a TPM e o troco.Seria muito engracado imaginar homens de TPM. Ta Parecendo Mulherzinha... Voce pede o relatorio no escritorio e o varao (ui) comeca a chorar. E muita pressao em mim o tempo todo. Acaba o sexo e ele vira pro lado, balanca o pezinho e pergunta pra ela: Foi bom pra vc?. Sim, foi, ela responde. Ele se deita e volta: Tem certeza? Voce falou de um jeito diferente.... Claro amor, e que to meio constipada. E comeca o choro. Ou, pior que isso, imagina o marmanjo deitado no sofa com o meiao do futebol assistindo 10 coisas que eu odeio em voce e comendo sorvete direto do pote. Eita, que mundo cruel.Agradeco o Todo-Poderoso Senhor - que deve ser homem - por nao ter rogado esta praga na sua imagem e semelhanca. Alias, sera que foi uma especie de trote? Voce ai, Eva, chegou por ultimo... tenho uma surpresinha para voce. Enfim, creio que nao - preciso manter o foco no que realmente quero dizer. E o que eu quero dizer E: Queridas (elas odeiam que chamem de querida ne?), Nos desculpem. Desculpem estes pobres e desorientados machos que so sao o que sao porque ja vieram assim, e de fabrica. Os que resolveram mexer no produto... Bom, voces sabem, agora cortam pro outro lado. Nos perdoem por toda a simplicidade que muitas vezes vemos as situacoes e rapidez com que resolvemos nossos problemas. Somos terceiros de boa fe, so isso. Nos deem condicional por
bom comportamento, ao menos.Nao importa o que aconteca, estaremos sempre aqui. Comentando entre nossos pares quando voces estao de TPM. Mandando e-mails irritantes dizendo que amamos voces. Tudo isso, todo dia, todo mes, todo ciclo. Esperaremos pacientes voces passarem por esse conturbado periodo de alteracao hormonal para pode dizer no final: Amor, me paga um boquete?Fabricio GimenesEssa e uma resposta ao ultimo que eu escrevi, com muita honestidade e cretince de Fabricio Gimenes. Agora vai ser assim, eu escrevendo e ele me aporrinhando, e vice e versa.