no meio da rua.Estavamos em meados de 1989/90, onde o Facebook da epoca erao Questionario feito em cadernos cuidadosamente customizados, muito embora essapalavra provavelmente ainda nao tivesse nascido. Lembro tambem das gigantescolecoes de Papeis de carta pelas quais ate hoje eu lamento nao ter guardado umexemplar que fosse de recordacao. A Gabi era a minha melhor amiga desde sempre, e eu enchia aboca pra falar isso. Adorava ela, admirava, imitava, dividia tudo com ela eestava sempre disponivel para o que fosse sempre que ela precisasse.Ate ai, nada de errado. O problema e que eu realmente estavadisponivel sempre, mas ela so me solicitava quando realmente precisava.Nao acho que ela nao gostasse de mim. Gostava claro. Fizemosum milhao de coisas juntas. Da infancia ate meus 21 anos, fomos alem de amigas,vizinhas tambem. Passamos por todas as fases. Estudamos na mesma escola,tivemos a mesma turma, os mesmos paqueras ate.Mas de sua parte, nunca senti que houvesse o mesmo carinho eentrega da amizade que eu nutria por ela.Nao foram poucas as vezes em que voltava pra casa chorosa, quando em algum episodio sentia seu desprezo.Disfarcava, dizia para mim mesma que eu deveria estar enganada e no diaseguinte contava as horas pra poder chama-la pra brincar novamente.De fato, sempre tentei contornar. Normalmente tentava meconvencer que era apenas o jeito dela (e talvez fosse realmente so isso), masque no fundo ela tambem me concedia o titulo de melhor amiga. Talvez eu simplesmente quisesse ter uma melhor amiga e aelegi sem que sua candidatura estivesse lancada.O tempo passou, ela casou, engravidou, mudou de casa. Naonecessariamente nessa ordem.O tempo passou, eu casei, engravidei mudei de casa, decidade, de estado. Nao necessariamente nessa ordem.Eu nao sei onde ela mora, onde trabalha nem os lugares quefrequenta.Eu nao conheco seus filhos. Ela tampouco a minha. Suponho que ainda moremos na mesma cidade, mas como ela naotem conta em redes sociais nao posso afirmar.Ha alguns meses cruzei com ela em um shopping, e de longereconheci. Me senti alegre, como alegre ficava todas as vezes que elame chamava no portao para brincar.Acenei, ela estava acompanhada de uma crianca que suponho,seu filho. Ela nao me viu, pensei. Apertei o passo, sorri e continuei acenando e seguindo em sua direcao. Ela me viu. Mas por algum motivo virou o rosto e desviou oolhar no horizonte, disfarcou vendo alguma vitrine e preferiu nao mereconhecer. Nao foi rude, nem teria motivos para isso, ja que nunca nosdesentendemos. Apenas preferiu nao me ver, nao fazer contato.Engracado como as sensacoes de rejeicao voltam a tona quandouma experiencia se repete.Respeitei. Disfarcei com qualquer coisa ao redor, e mudei dedirecao. Nao quis o constrangimento de ficar frente a frente e deixa-la naobrigacao de um cumprimento ao menos.Nunca mais a vi. Continuo sem entender sua atitude, emborarespeite absolutamente seu direito legitimo.Ainda nao discuti esse tema em terapia, mas talvez venhafaze-lo um dia, mas faco ca minhas analises nessa autoterapia que a escrita mepermite.Nao sofro com esse assunto racionalmente. A gente viraadulto e em algum momento tem coisas mais importantes com que se preocupar. Mas a vida, sempre tao certeira, por vezes me faz refletirsobre