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So me fala que vai me aturar. Aturar todas as minhas crises de ciumes, meus momentos - nao tao raros - sem paciencia, as minhas desconfiancas e meus surtos de inseguranca. Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogancia, minhas piadas sem graca e o meu nao-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocacao, meu amor por outras pessoas, minhas mudancas inconstantes de humor e de temperamento. Aturar minha mente confusa, minha memoria irritante, minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu falar que te amo mais e tambem quando eu nao falar que te amo. Aturar e segurar tudo nao por mim, nem por voce... Mas por nos. - Tati Bernardi Ela estava assustada. Tudo que havia planejado durante toda a sua vida havia dado errado e agora ela nao tinha o que fazer... Os dias passavam e ela permanecia ali, enclausurada, esperando que um dia tudo mudasse e que ela (sim, ela mesma) nao passasse de um sonho ruim. Nao gostava mais de si mesma, na realidade nunca havia gostado antes, um suspiro lhe escapava por entre os labios antes que ela tomasse mais um gole do cafe que a mantinha acordada durante mais uma de muitas madrugadas interminaveis.Depressao, sim, talvez ela tivesse, mas sentia como se fosse algo mais que isso, lhe faltava algo, lhe faltava vida. Apesar de saber que nao fazia sentido algum, ela se sentia mal, mal talvez fosse pouco demais para descrever seu atual estado de espirito, ela estava pessima. Seu cabelo preso em um coque, os olhos inchados e a boca tremula, ela era apenas a sombra da mulher que um dia foi. Buscava o ar com um suspiro profundo, um ar que seus pulmoes pareciam se negar a receber. Cada parte do seu corpo doia, apesar de ser apenas o seu coracao que estava dilacerado. Seus olhos cansados olhavam a tela do computador... Do celular... Nao havia mais esperanca. Um soluco e todas as lagrimas voltavam a rolar por seu rosto. Ela o queria por perto, ou poderia estar longe, mas ela o queria de volta, como antes, como costumava ser. Jogava-se no canto do quarto abracando as pernas e escondendo o rosto entre os joelhos, talvez assim pudesse se sentir um pouco menos partida. Se sentia mal por um erro que nao cometeu, por uma ligacao que poderia ter feito, por algo que havia escapado por entre seus dedos. E entao ela chorava, chorava por tudo que pensou que seria, por cada sonho que lhe foi negado, por ser ela mesma, por tudo, ela apenas chorava. Tudo parecia sobrecarregar seu mundo, ela queria apenas sumir, assim, sem deixar vestigios, sem volta. Sumir. Era um pouco de tudo que se juntava fazendo-a sentir-se bem menos que um nada. Cada pequeno detalhe parecia se unir para estragar o seu dia, a sua semana, o seu mes... toda sua vida. Ela nao podia aguentar mais, nao por muito tempo. Seus bracos apertavam as suas pernas enquanto seu choro parecia apenas aumentar. Nao sabia mais o que pensar, de que maneira agir, ou o que falar. Gritar estava fora
Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a forca. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E ja nao doi mais. Mas da saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeca insiste em trazer a tona, o que o coracao vive tentando deixar pra tras." -Caio Fernando Abreu. Confesso que me da uma saudade irracional de voce. E tenho vontade de voltar atras, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas maos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coracao. Mas nao, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que nao e assim, que nao pode ser, que voce se foi, e nao volta.Caio Fernando de Abreu E entre tudo que ele poderia ser pra mim, ele escolheu ser saudade.Caio Fernando Abreu Hoje conversando com uma amiga que esta em Dublin, papo vai, papo vem, comecei a contar sobre o termino do namoro. Deu uma dor, lembrei de como foi DIFIIIICILLLL pra mim, o quanto eu chorava, o quanto eu fiquei mal. Gracas a deus a dor emenizou, mas a saudades esta aqui, viva dentro de mim.Depois entrei no twitter dela, eu precisava rever uma foto, relembrar do rostinho dela. Comecei a chorar, vi fotos dela e da nova namorada, foi duro...... sem mais! Hoje e meu aniersario, passei a virada da 00:00 lembrando de tudo, lagrimas escorreram dos meus olhos. Nao consegui te esquecer, infelizmente..... sinto saudades, misturada com odio, desprezo, decepcao e amor. Nao sei como isso ainda e possivel depois de completos 4 meses sem vc.... e a vida, sou intensa, quando eu gosto, e de verdade, demora pra sair, mas quando sai tb, e p nunca mais. Estou esperando o nunca mais chegar, mas ele insiste em demorar. Deus sabe das coisas..... beijos e parabens pra mim! saudades :( Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz.Caio Fernando Abreu Vou cuidar de mim. De mim do meu coracao e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais.Caio Fernando Abreu Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que ta doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coracao. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coracao. Olha pra ele. Passa reto. Nao caia. Nao caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com voce. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Ta pensando que e so voce que sofre? Ta enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa nao e de ninguem...Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher.Caio Fernando Abreu Nao tenha medo da mudanca. Coisas boas se vao para que melhores possam vir.Caio Fernando Abreu Eu ajustei o olhar e o que vi foi a vida alem da vida. A beleza e a profundidade de um acontecimento sensivel demais ao olho nu.
E pensei que talvez o meu coracao nao consiga escolher entre a graca e a natureza. Verdadeiramente uma delicadeza que so o que e misterio pode compreender.O meu coracao nao consegue e nem poderia. O viver existe independente do que existe todas as coisas. Os gestos da graca e o poder da natureza estao em tudo, sem contudo, o pertencer. Estao descritos nas margens, nas bordas e so se manifesta ao que e simples.Se eu pudesse existir para alem das coisas, sem as pertencer e sem me esvair, mas perdurar como tudo que esta desde o comeco, ainda assim nao poderia decidir. Sou um simples homem com coracao em excesso.E vieram as perguntas. E eu ajustei o olhar. Entre a graca e a natureza: o amor sorrindo para todas as coisas. Isso nao foi Mallick que percebeu.
Foi um ensaio glorioso sobre o amor. Sobre a existencia tambem, mas sobretudo sobre o amor. Moveu as concepcoes humanas diante do imenso vazio espacial. Oh Katherine, o objetivo do ser humano e descobrir a si mesmo, seja na forma de feto na placenta, seja na forma da mulher amada. Nao importam os outros mundos, nao precisamos deles, so queremos um espelho. Os astronautas nao foram enviados para conhecer o misterioso oceano de Solaris, ve? O encontro com outro, Katherine, e um encontro com si. Nao ha solucao para isso, nao ha possibilidade de defesa quando, de repente e sem querer, e nossa consciencia projetada selvagemente que nos apavora.Mas o que de fato deve ser percebido e a fragilidade da nossa propria duvida, da nossa curiosidade, e aquilo que nos aproxima do abstrato, do inomeavel, do real. Eu entendo, Katherine, que para preservar algumas verdades precisa-se do misterio. Os misterios da felicidade, da morte e do amor. Dizem que os homens felizes sao os que nunca se interessam pelos misterios porque pensar sobre isso e o mesmo que saber o dia de morrer. Talvez nao pensar os tornem, no fundo, imortais. Mas talvez, Katherine, so talvez, eu nao queira ser feliz. Ou imortal. E uma questao banal, ninguem nunca sabe quando e o fim, entao o mundo anda com pressa.E nao apenas isso, o desconhecido e nao rara, nossa rasa lucidez e capaz de fazer notar o desequilibrio que nos compoe, sempre em loucura e angustia. E em ilhas de fantasia, em sonos distantes e em incertezas cruas. Ou ainda em inquietacoes. Prefiro ver, Katherine, como beneficios. Como que, se fosse possivel voltar no tempo, ver o amor sem ser mancha. Mas e como foi dito, Katherine, desde o inicio: foi um ensaio glorioso sobre o amor.E o homem ama o que se pode perder. Ate hoje a humanidade e a Terra estiveram fora do alcance do amor. O som era alto como de uma orquestra.E o meu corpo no seu.Cantus Firmus.Voce me oferece um cigarro e eute trago para dentro de mim. eu estou doentetem dois livros e uma musica no criado mudomas que nao se caladele so se ouveanalises semioticasde uma almacom 40 graus. Nao e possivel comparar o tempo de agora com o tempo que vira, disse. E que o mundo nao se contem por esperar o futuro. De certo, tudo ao nosso redor observa uma criacao gravida que sofre as dores do parto. E nao apenas ao nosso redor, como tambem dentro de nos tudo se contrai em dor a espera de uma libertacao. Mas a espera, assim como nao diminui a gestante, nao ha de nos diminuir, senao nos fazer grande. E quanto mais esperamos, maior e a expectativa. Qual e a pergunta fundamental?E verdade, Lucia, quem ha de escrever ha de se entregar a mentiras, hipocrisias, ocultamentos e dissimulacoes. Ha ate mesmo de ser entregar a beleza da propria falta de compreensao, pois ninguem alcanca a verdade e, ainda que alcancasse, nao poderia usa-la. Aos 19, eu poderia ser essencialmente enganadora, cafajeste, impostora. Nao foi voce
que confessou ter falado baixo e escrito mais baixo ainda para que, no vazio do quarto, o eco nao devolvesse a solidao? Nao foi voce que disse que qualquer mentira bem repetida passa-se por verdade e que, por isso, ao pe do meu ouvido, pronunciou o seu nome? Sim, eu me lembro, voce lia Poe, "agressi suntr mare tenebraum, quid in eo esset exploraturi*" quando eu cheguei. (Eu, ontem a noite, tive um pensamento que, se escrito, algumas pessoas ainda nem nascidas, mas destinadas a desventura, sentiriam profundamente).(Ou talvez, eu. Mas quem que for me censurar que seja mais sincero do que eu).E saiba, Lucia, que a sinceridade requer coragem, porque entre o anoitecer de ontem e o amanhecer de hoje, qualquer movimento do corpo se propaga como um raio de sol as 03:23h. Ha 7 bilhoes de coracoes batendo junto ao teu, mas so o seu - somente ele - pulsa na mesma frequencia do oceano da "luz inefavel", em que so os aventureiros do geografo nubio tiveram a ousadia de atravessar.Depois do pensamento, eu destrui todas as anotacoes, alem de cartas e bilhetes. Eram como uma esfinge afundando-se em areia movedica. Eu tinha apenas um olho respirando entre os papeis. E se engana quem pensa que e se libertando que se e livre. Observando pesarosamente tudo que existia entre o espaco de uma linha e outra, vi-me muitas vezes como uma conquistadora, uma heroina, uma aventureira destemida. E, veja, ja chamaram de forjadores, de loucos e de genios aqueles que sabem muitas coisas que escapam aos nossos sentidos. Como se tudo que e profundo, glorioso ou muito pessoal tivesse nascido doente.Qual e a pergunta fundamental, Lucia? Perceba.Incide um pouco mais de voce sobre minha janela, mas eu fecho os olhos para nao cegar. Uma imensidao ser. E penso que nunca mais serei a mesma. Voce ja te percebeu, Lucia? Naquele instante em que chegou na outra margem? O que voce viu? Essa e uma coisa que so se responde falando bem baixo e escrevendo mais baixo ainda as 03:22h.*do latim (literal): "que possuiam a loucura de atravessar os oceanos obscuros, para simplesmente, descobrirem quem eram", by E. A. P. in Leonor.
Tereza acorda as 9. A solidao pousa em seu peito as 9:12.Ainda deitada traga o ultimo cigarro de sua vida: prometeu parar, "mas so hoje, so mais um". Lembrou-se de quando a cidade dancava pelas ruas a arrastando-a para o show, de quando pulava de boca aberta ao som de Titas, de quando abandonava-se nos bracos de outro, e dos fogos de artificio queimando como queimava o seu peito, e queimando como constelacoes e queimando como as palavras na ponta da lingua. E ela sorria com dentes famintos por amor. (Deve ter algo de reconfortante em se acostumar ou se esquecer. Ou talvez reste apenas a saudade. Certo e, que as vezes, precisa-se da ilusao e do sonho.) Havia muita vida para ser vivida se Tereza apenas fechasse os olhos, por detras das suas pupilas, para alem de mercurio tatuado nas costas. Agora a cidade inteira pesa nos seus ombros leves e pouco largos: o mar tao longe de casa, os bares tao lotados e o horizonte intocavel da janela. O horizonte nunca esta quieto, jamais. Nao e a cidade que a assusta, Tereza e que tem o coracao sentimental, sinestesico e sintomatico. Ela e quem assusta a cidade. A sua expressao quando acorda. As 9:17 a cidade ve o seu rosto. Seus demonios todos sentimentais. Uma lagrima nos olhos deles, somente nos deles. Tereza vira-se para o outro lado da cama e le o recado "nao fume". Tereza rasga o papel e acende outro cigarro.Triste mesmo e quando se sente tanto que nao chora. Uma escuridao enorme nesta paisagem. Tao escura e tao clara ao mesmo tempo, porque nao podendo distinguir entre o negro do ceu e o negro das montanhas, se destaca brilhante uma linha fina e longa que divide os dois para o meu olhar e alcanca a eternidade. Tem uma linha. Eu vejo e sinto. Tem uma linha que atravessa a minha alma.Se a transparencia e tudo que nos resta ao final, esta linha entre vida e morte nao e tenue.Pra viver e preciso morrer. Para ampliar, clique na imagem.Link de acessohttp://d-app.cra-rj.org.br/e/747/387/1592/b3d14 www.epilrj.com.br Prezados Participantes : Desejamos informa-los sobre o proximo Forum do INES que ocorrera no dia 13/06/2012, quarta-feira, das 13:00h as 16:00h. O tema do forum sera "Praticas Pedagogicas no Ensino de Geografia para Alunos Surdos " e a palestrante sera a Profa Gisele Maciel Monteiro Rangel. A entrada e gratuita e os participantes deverao levar apenas 1 Kg de alimento nao perecivel. Ao final, alem do certificado de participacao, receberao nossas publicacoes tecnicas e terao seus nomes incluidos no nosso banco de dados de participantes para futuros contatos por email visando o envio de publicacoes eletronicas e futuros estagios ou convites para visitas agendadas. Em anexo, segue o folder. A participacao de todos sera importante para o sucesso do evento. Att. Profa Vera Dias Instituto Nacional de Educacao de Surdos (INES) - DIESP (Divisao de Estudos e Pesquisas). Maiores detalhes sobre este evento e sobre a palestrante podem ser encontrados no link: https://sites.google.com/site/giselemacielmrangel/ O cineclube Ciencia em Foco exibe, no dia 2 de junho, as
16h, o filme Arido Movie (Brasil, 2007), de Lirio Ferreira.Apos o filme havera a palestra O clima em nossas historias e nossas historias sobre o clima, ministrada por Renzo Taddei, doutor em Antropologia pela Univ. de Columbia, Nova York.Ele e professor da Escola de Comunicacao da UFRJ (ECO-UFRJ), pesquisador da Coordenacao Interdisciplinar de Estudos Contemporaneos da ECO e membro do Grupo de Estudos de Antropologia da Ciencia e Tecnologia (GEACT).Uma entrevista com o convidado pode ser lida no blog: http://cineclubecienciaemfoco.blogspot.comTrecho da entrevista: A exaustao dos recursos naturais nao sera resolvida enquanto os padroes de subjetividade ocidentais nao forem incluidos como parte fundamental do problema. [...] A propria ideia de entendimento mundial em torno do meio ambiente evoca perigosamente um centralismo pouco democratico. Nunca na historia da humanidade houve uma tentativa tao articulada para a criacao de um discurso unico sobre o meio ambiente.A entrada e franca e a atividade e indicada para o publico a partir de 16 anos.O flyer do evento pode ser visto a partir do link: http://www.casadaciencia.ufrj.br/cienciaemfoco/2012/junho/flyer.htmlCentro Cultural Casa da Ciencia da UFRJ.(21) 2542-7494 (r. 230), Twitter: @casadaciencia, site www.casadaciencia.ufrj.br
palavra AQUI) como participar.Assista ao video do VI ENELL em Libras no link http://vimeo.com/43004407 Localizacao do evento: Rua Augusto Viana , s/n - Palacio da Reitoria, Canela , 40110-909 , Salvador. Fonte http://www.6enell.com.br/localizacao.html
tanto. Eu acordo cedo, e pulo na cama dela, e ainda dormindo ela me abraca como se eu fosse parte do sonho que ela esta tendo. E eu sinto que nada pode me atingir tanto se eu estiver sob a protecao dela. Eu me sinto segura ali, de uma maneira que eu nao sei explicar porque nunca senti. Ninguem nunca ficou tanto por querer, ninguem nunca viu em mim o que ela ve, Medo de ficar sem ela, medo de ter medo novamente. E eu odeio o medo. Vou fazer o que eu puder, eu quero me instabilizar com ela, quero poder ter paz ao lado dela, ser muito feliz. Outro dia consegui visualizar um futuro perfeito pra gente. O presente esta sendo dificil, mas e muito bom saber que a vontade de ter e nao desistir e maior que qualquer coisa. Eu olho pra ela e tenho tanto orgulho. Orgulho de alguem com o coracao tao enorme e bom ter se apaixonado por mim. Isso significa grande coisa nao e? Orgulho da historia dela. Orgulho de ate meus pais gostarem tanto de voce a ponto de brigarem comigo se eu me chateio contigo. E, voce realmente conquistou algo em mim. Vou dormir agora. E vou imaginar que voce ta no quarto ao lado como sempre. Dormindo cedo por estar com dor de cabeca ou algo relativo. E torcer pra amanha chegar correndo, porque voce esqueceu o celular aqui e a saudade ficou tambem. E nem e TPM..
Entre tanta escuridao, voce. Entre tantos problemas, sua forca. Eu nao tive tempo de te escolher. Meu coracao foi tomado por todo o seu amor. Nao sei se foi o tempo que me fez te amar. Tera sido voce? O destino? Voce nunca desistiu de mim. Hoje eu olho pra voce e me pergunto o que tanto tapou meus olhos pra eu nao ter visto que tudo o que eu precisei estava aqui o tempo todo. Me sinto tao fragil novamente. O medo de te perder, de nao sentir sua protecao, de ver esse sorriso e saber que nada nunca vai estar tao ruim assim. Voce me da forcas que eu nao sabia que existiria. O meu mundo desaba mais que o normal e voce nao tem nada e constroi tudo pedacinho por pedacinho. Eu sou um problema, voce mesma me apelidou de caos, mas aposto que nao fazia ideia do que significava. Voce e tao diferente. Eu simplesmente nao consigo ficar distante, tudo em voce e um convite. Seus abracos quentinhos pela manha, seu beijo, o seu toque, a forma que me olha... Ninguem nunca olhou pra mim da forma que voce faz. Ninguem nunca foi tao longe comigo. Estamos tao perto e isso me deixa tao assustada. Estamos perto do que mesmo? Do inicio nao seria, e tambem nao seria do fim. Perto da felicidade? Eu ja sou feliz! O que procuramos a mais? Entende o que quero dizer? Ao seu lado o caminho e uma surpresa. Porque a coisa mais preciosa eu ja conquistei. Voce. E eu nem sei como. Provavelmente Deus, suponho. Meu coracao, corpo e toda minha vida eu dedico a voce. Voce. Ah meu amor, eu nao sei como te explicar. Os nossos sonhos, a nossa casa. O nosso dia cheio de expectativa. Vai chegar. Hoje trabalhamos duro pra conquistar o que tanto queremos, e ao seu lado eu nao tenho duvida que vamos conseguir. Eu preciso de voce, apenas, somente disso. Voce se tornou tanto, eu me orgulho tanto de alguem como voce sentir o que sente. Das nossas familias se darem bem. Eu nao saberia dizer o tamanho da minha vontade de ser mais e mais tua. Esse amor nao cabe mais em mim e tao cliche e monotono. Odeio nao saber me expressar. Me desculpe por ter demorado tanto pra me tocar de que era voce. Eu nunca fiz escolhas certas na vida. E como disse no inicio, voce nao foi uma escolha, eu nao tive tempo pra isso. Provavelmente se pensasse de mais tomaria uma escolha errada. Foi o seu amor que me escolheu. Eu fui tomada, e obrigada por isso. Hoje o que eu puder fazer para sua felicidade ser maior, eu farei. Na alegria e na tristeza. Na saude e na doenca. Na riqueza e na pobreza. Ate que a morte, seja apenas a morte. Pois minha alma esta ligada a sua. Eu te amo Edlania. Uso esse espaco geralmente pra falar de coisas relacionadas a amor etc. Mas eu nao sei o que fazer nesse momento com tanta coisa
entao resolvi tentar escrever. Eu estou mal. E nao sei como resolver. Poucas coisas nesse momento me fazem feliz, e por mais medo que eu tenha de tornar isso publico... La vai.Eu preciso de paz, de alegria. Estou com tanto medo. Minha mae esta se matando, e nao tem um dia que eu nao pense em como seria se acontecer. Isso e horrivel. Ver ela bebada todos os dias e nao poder conversar com ela, nao poder contar com sua protecao. Estou doente. Me sinto mal todos os dias e nao posso me queixar pra ela, porque ela nao se importa ou nao acredita.. E estou com medo do que possa ser tambem.Ela bebe, e esta tao fraca e mal... E depois quer conversar tanta besteira e eu quero ficar longe dela quando ela esta assim.. Porque eu nao consigo aceitar que ela esteja fazendo isso consigo mesma, porque eu nao consigo saber que eu nao sou motivo suficiente pra ela querer viver. E eu ja ouvi isso dela mesma. Eu amo minha mae mais do que tudo na vida, e eu faria qualquer coisa pra ve-la bem, e ultimamente so isso me deixaria contente. Um sabado sequer, na sala, vendo filme com ela e rindo. Mas que fosse ela, e nao quem ela se torna quando bebe. Ela nao quer ajuda. E isso doi. Eu nao estou bem. Ja pensei e desejei tantas vezes que me acontecesse algo grave pra que ela pudesse ter medo de me perder e me proteger outra vez..E a minha mae sabe? Tem um coracao gigante, se importa com todo mundo, mas no momento nao com ela. Nem comigo, nem com a vida. Eu so queria que ela quisesse ajuda, era so isso. Nao peco mais nada a Deus, so que a ajude...porque eu nao sei mais como fazer isso. As lembrancas que coleciono sao da minha mae bebendo escondido pela casa, tropecando, ou passando mal. A lembranca dos vomitos com sangue e da convulsao. Das paranoias e abstinencia. Ja nao sou a mesma. Tenho medo o tempo todo, e quando tenho que dormir ao seu lado nao durmo. Nao consigo. Se ela se for eu nao terei mais ninguem. Todos veem que ela ta fazendo isso mas ninguem faz nada pra parar, e sozinha eu nao posso. Estou preferindo qualquer parte do meu dia que nao seja ver ela nessas condicoes. Eu nao aguento mais pensar em fazer algo contra mim mesma pra fazer tudo desaparecer. Ela nao enxerga. Ela nao quer ver. Eu preciso tanto de voce mae. Tanto. Ninguem vai fazer por mim o que voce ja fez. Eu tenho tanta coisa pra te mostrar ainda. Tanta coisa pra te dar orgulho. Quero que esteja la na minha formatura. Quero te dar um presentao. Quero te dar uma vida melhor, me da a chance de fazer isso. Pessoas passam por mim todos os dias, e me julgam por faltar aula, ou ate por nao gostarem de mim, por pensarem que sou alguem ruim, e isso doi. Sou apenas alguem que tem medo e
precisa de ajuda. Que ninguem quer ajudar. Estou sozinha. Ninguem faz nocao do que eu passo. E um grito silencioso de Socorro, ainda tem que sorrir pra todo mundo quando minha vida nem existe mais. Eu to morrendo. Ta doendo.