thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Faz muito, mas muuuuuito tempo, de uma galaxia super distante...Eu nem sabia mais como entrar aqui!Fases... sim, fases. Como uma boa cartesiana, meio TOC, uma fase nao se mistura com outra. Quem dera eu conseguisse... Quando tudo desilude parece nada se acertar, e triste. E ai que meu lado artista conhece a realidade, e confuso. Meus sonhos se tornam mais dificeis e distantes, e desanimador. O Sol se poe e a Lua nao vem so prevalece o ceu cinzento, e obscuro. Sofrendo no meu descanso para descobrir os meus segredos, e real. Espinhos que protegem machucam, coracao que ama sofre, Pois nao quer ficar longe e se esta perto nao se faz feliz. Sao diferentes momentos de mesma sensacao Sao diferentes sensacoes de um unico momento. Tao distante, tao feliz, amado, sonhador de grandes conquistas, Poeta amante, concebido do dom de dominio das palavras, e assim que eu sou. Triste, confuso, desanimado, num mundo obscuro e real, e assim que me sinto. Importante e estarmos juntos e connosco a felicidade viver. Assim que me sinto, assim que eu sou. Joao Pedro Macleure No horizonte vi luzes que abriam caminho a rua escura, e la foi voce, partiu. Olhei, olhei ate nao mais ver. Saudade? Senti, senti ate voce voltar e voltarei agora a sentir. Essa distancia faz o amor ir bem mais longe e se tornar bem maior. Ha um minuto que esteve aqui ao meu lado, mas onde estaras nas proximas horas e que me pergunto. Ate sei. Fizestes o ar seco deste planalto o mais doce e respiravel, sua presenca trouxe bons sentimentos, sua falta nao os levou, mas me fez escreve-los. Joao Pedro Macleure Preciso de pazQuando a saudade apertaSem saber o que fazCom essa pessoa espertaPerdido em seu OlharCheio de culpaViajo nele profundamenteMesmo sem minha lupaSorriso irradianteLeva adianteSuas palavras confiantesTao firmes quantoOs problemas constantesQue se vaoQuando voce olha e diz -Oi Joao! Joao Pedro Macleure Descobri hoje que nao e facil viver. Pode ser que a minha vida seja sim tranquila, mas nao sou o unico ser vivo do planeta. A vontade e de que amanha quando eu acordar o mundo seja outro, onde as pessoas sao felizes mesmo que nao seja uma vida de molezas, mas que exista o amor dentro de todos os coracoes. Me pergunto entao, sera com lutas que o homem conquistara a paz? Nao. As vezes ate plantam o bem, mas como boas plantas e bons sentimentos, se nao forem cultivados morrerao, e o que acontece. Atitude, essa e a palavra chave. Logo digo que querer nao basta, quero ver e agir. Sei que com situacoes catastroficas e despertado na maioria das pessoas a compaixao, surgem as criticas e sugestoes, mas e algo tao serio que chega a atingir ate mesmo a mim, um simples escritor com as mais simples inspiracoes, pois se nao nos sentimentos e nas coisas boas que encontramos no mundo e nas pessoas em que eu me inspiraria?! Exagere no amor, nos seus sonhos e acredite que para esse nosso mundo se concretizar basta ajudarmos os outros fazendo disso
Hoje nao vi seu sorrisoE de certo o meu nao apareceuPara onde foi essa garotaQue junto ao seu coracao carrega o meuCertamente as arvores se renovaraoQuando o outono chegarSei que o Sol vai aparecerE sempre ira brilharSei que se choveA chuva caiNao conheco o gelo polarMas sei o frio que fazSei que as certezas ja sei bastanteSo nao sei onde te encontrarNao sei nem o que fazerMas nao consigo pararAinda nao sei se e minha maniaOu o que me faz pensar. Joao Pedro Macleure Palavras, nao ha jeito melhor para comecar se nao com elas. Quanto mais simples, mais profundas. As vezes, quando no momento certo, sao o melhor presente. Podem machucar aos que nao querem ouvi-las, aos que nao as amam e nem buscam compreende-las. Vivem mais que a vida, a vida passa enquanto elas se eternizam. Estao em todos os lugares a todo momento. Fazem o maior barulho, como tambem fazem a calmaria, silenciosas, em silencio. Dao utilidades a caneta e papel, dao vida aos pensamentos e aos sentimentos. Tal como comecei tambem termino, de forma simples, do melhor jeito, com meras palavras. Joao Pedro Macleure Eu grito, a Lua me escuta. E onde nao existe o ceu? As pessoas desse lugar gritam?Pode ser que sim, mas se este lugar nao existir nao havera nem um sussurro nele, espero mesmo nao haver um lugar assim, sem ceu. Uma comida sem sabor seria uma vida assim, sem ceu, sem lua. O grande Lua que grita em silencio, que houve o sussurro dos flanadores, mas nao escuta o grito dos desocupados. Abismado fiquei quando vi admirarem um eclipse, foi dissaboroso, por instantes escondeu sua beleza, mas logo estava voce la, com aquele brilho intenso, entao quando os desocupados se aquietaram, nos surgimos para te admirar e nao a quem te esconde. Joao Pedro Macleure Ola pessoal! Peco desculpa a aqueles que visitaram o blog e nao encontraram nenhuma novidade, mas devido a problemas com a minha conexao nao foi possivel publicar nenhuma postagem durante esse periodo. Mas por eu ter ficado com um tempo maior tive a ideia de acrescentar um pouco de historia e misterios em um dos meus ultimos textos, foi entao que percebi que pode ser que se torne um livro. Vai ai entao um trechinho para tentar despertar a curiosidade de voces :[...] E o homem velho disse :- Nao posso ver meu jovem, o destino e seu.- Mas para onde me levara cada uma das portas?- Ao entrar tu nao mais poderas voltar, se nao entrar, aqui nao poderas ficar. Sabe-se que para cada pessoa as portas levam a caminhos diferentes, a ordem dos caminhos e sempre alterada, mas os tres caminhos sao : Ilusao, Merito e o caminho da Mentira. Arquias que antes ja havia ouvido a mesma historia, agradece o anciao e o deixa para tras. Continua sua busca pelo conhecimento do futuro, da decisao que todos um dia terao que tomar. Dois dias apos se retirar da cidade, Arquias procura reencontrar a coragem em si mesmo, sua caminhada parecia se tornar cada vez mais
dificil, o vento sempre gelado soprava contra seu favor, mas sua perseveranca o levava adiante. Querer saber para onde vamos, de onde viemos, faz parte da jornada de cada um de nos. Sabemos que a decisao do caminho a ser seguido e uma escolha livre a todos, mas quais serao esses caminhos? Sera mesmo tao facil em que so precisamos escolher entre o bem ou o mal? Talvez o caminho nao seja uma escolha futura, e sim por onde passamos agora[...] Joao Pedro Macleure
Nos dias em que as pessoasEscolhem de quem gostarEu digo Queria eu como voce Poder querer amar alguem Porem meu coracao nao da opcaoE ama um alguem infinitamente Eu nao quero nem nunca quis Que a amasse com tamanha intensidade So serei feliz ao lado dela Mas tenho medo da felicidade Ir embora sem nem se despedir de mim Quero te-la aqui comigoMas sera melhor assim Joao Pedro Macleure Eu nao soube o que dizer quando a vi, sei que pouco reagi. O vida, como tu es assim, me fazendo de cobaia do inicio ao fim de tuas experiencias. Diga-me, me mostre o caminho que devo seguir. Onde ela esta? E isso que faz comigo, ela estava aqui. So por uma vez preciso que me ensine, pois depois que aprendido farei teus experimentos os mais bem sucedidos. Cobico a oportunidade de poder passar isso aos outros, quando criar o lugar onde os brotos de ideia florescerao, quero dizer vida que so precisei que acreditasse em mim e se voce botou fe, nao e qualquer um que para. Agora e viver, encontrar o melhor, ser o calor diante tanto frio. Acredite vida, e por voce que vivo. Pra uns mais que claro e perante outros transtorno de mais um que vai passar. Joao Pedro Macleure Todos os dias antes de dormir eu me pergunto o que eu ainda preciso sentir pra entao nao sentir mais. Quanto mais eu penso, mas me doi. E quando eu penso que nem pensei tanto, doi do mesmo jeito. A gente se perdeu em um terremoto interno, onde houve mortos e feridos. O que existiu entre nos morreu e o que existia dentro de nos ficou ferido, por isso ainda doi. Eu tenho medo de deixar alguem cuidar. Tenho medo de outra pessoa conseguir o que voce nao conseguiu. O amor nao se acaba, e isso que dizem. Entao o que eu faco com o meu?Eu ainda estou aqui, eu ainda sou sua. Mas eu preciso ser feliz por inteiro. Alguma coisa grita o tempo todo que eu posso ser feliz sem voce. Que uma hora quando eu menos esperar o amor vai ta guardadinho em um lugar e que eu nunca mais vou abrir pra recolher os cacos que ainda restam. Quando essa dor passar vai ser tao bonito. Mas enquanto nao passa so doi.Agora tudo voltou a ser como era antes. Voltei a ser a crianca que fica encolhida chorando nos bracos da mae porque nao se sabe o que fazer. E como quando eu tinha oito anos e chorava porque tinha o pe grande e nao podia fazer nada pra mudar. E isso que acontece hoje. Eu tenho um amor bem grande, mas nao posso usa-lo. Doi saber que nao se pode fazer nada, nao se deve. Eu sei que eu posso chegar em casa, tomar um banho demorado, vestir uma roupa nova , sair e desejar alguem que nao seja voce, mas eu nao quero. Eu quero voce ao meu lado todos os dias. Eu quero voce me chamando pra dormir e me acordando.
Eu quero sua boca na minha nuca me fazendo sentir desejos. Eu quero sentir desejo toda vez que te olhar fazendo a barba. Eu quero voce e ao mesmo tempo eu nao quero.Eu ando por ai levando um sorriso e poucas palavras. Porque minhas forcas hoje estao trabalhando pra me manter em pe. Eu prefiro ficar calada e ter pensamentos so meus. Nao quero falar pra todo mundo a dor que eu sinto que parece a dor do mundo inteiro. Eu quero chegar em qualquer lugar e ve nos olhos de todos que eles sentem inveja dessa felicidade desmentida e dessa postura de mulher independente. O que eu quero mesmo e chegar em casa e nao pensar em voce quando deitar na cama. Eu quero mesmo viver a vida sem lembrar o quanto era bom ter voce por perto. Eu quero aceitar que ser feliz depende apenas de mim.Quero deixar de achar todo o mundo idiota. Quero passar na frente de uma vitrine e nao sentir aquela vontade louca de comprar, essa vontade que eu sinto sempre que estou triste. Quero que todo mundo deixe de sentir pena de mim. Quero que parem de perguntar se ele me procura, se eu procuro ele, quando a gente vai voltar. Quero deixar de ve um vazio em tudo que vejo. Quero deixar de fazer a minha vida ser parte desse vazio que virou meu mundo. Quero voltar a ouvir a musica do mundo, porque desde entao eu so consigo ouvir o barulho da minha dor.
Deus, sei que ando em falha contigo. Faz tempo que nao conversamos. As vezes eu Ti procurava quando precisava, de um tempo pra ca nem assim. Sei que as coisas aconteceram do jeito que aconteceu porque o Senhor assim desejou. Muitas vezes eu aceito que tudo foi para o meu bem, mas outras horas sao tao dificeis aceitar. Tenho me tornado uma pessoa dificil de conviver. Perdi toda a inocencia que ainda possuia e dei espaco a algo que nem sei direito do que se trata. Procuro coisas que nao conheco e descubro coisas que nao pretendia conhecer. Continuo sendo aquela menina avoada que todos conhecem. Ainda ando olhando pra cima, mas meu coracao anda olhando pra tras. Perdi a magia de viver, a curiosidade de saber o que vem la na frente e ganhei a tristeza de querer reviver o que ficou la atras. Um dia fui aquela menina que sorria do nada dentro do onibus, hoje sou aquela que esconde o rosto ate conter as lagrimas. Sabe Deus, eu nao sou uma pessoa triste, mas tambem nao sou feliz. Nao sei como se chama esse meio termo que me encontro. Essa minha conversa e pra confessar que eu ja nao sei mais o que fazer. Eu sei que o Senhor ja sabe disso, mas eu ainda nao havia descoberto, quer dizer, eu ainda nao era capaz de assumir. Cansei de procurar o sorriso dele em todos os lugares. Cansei de ficar concentrada olhando os olhos dos outros que me lembravam os deles. Cansei de procurar respostas pros erros da minha vida. E pra ser mais sincera do que ja fui, cansei de procurar motivos pra viver. Sei que tenho as tres mulheres mais importantes da minha vida me ajudando a todo o momento. Sei que meus poucos amigos valem mais que qualquer tesouro. Sei que o Senhor com toda sua gratidao ainda guarda o melhor pra mim. Mas eu, eu nao consigo oferecer nada de bom a mim mesma. So precisava Ti contar isso, agora me sinto mais aliviada, agora me sinto um pouco feliz. Obrigada por ouvir tantas lamentacoes e nao me julgar. Forte sao aqueles que mesmo com dificuldades e decepcoes ainda conseguem levar um lindo sorriso no rosto. Depois de alguns meses tentando preencher o buraco que ficou, nao sei mais o que fazer com as noites que insistem em ser longas e tristes. Os finais de semanas continuam os mesmos, festas, bebidas, danca ate o chao, batida de cabelo e uma ressaca dos infernos no outro dia. Cansei dessa vida. Cansei dos finais de semana que nao me acrescentam nada e so deixam com buraco maior ainda. E eu vou tentando preencher de festas, lugares, sorrisos forcados e amizades loucas. Mas as noites da semana, aquelas que eu chego em casa tiro a roupa suada do trabalho e me deito na cama e olho as borboletas da parede, so me fazem lembrar o quanto eu sou falha e eu o quanto eu sou carente. Nao, eu nao sou nenhuma coitadinha. Tenho pavor que me chamem assim.
Sou so uma menina carente, lutando contra um ser interno que insiste em lembrar o quanto era bom ser feliz acompanhada. O quanto era bom chegar em casa e deitar na cama olhar as borboletas e lembrar que se tem a opcao de ser livre, mas se desejou ser presa. E isso, cansei de voar, fazer pousos breves e nao construir nada, nao deixar nada, nao ser nada. Faz tempo que nao choro. Mas a tristeza continua ali, ferindo, lembrando todo dia o quanto se amou, o quanto se ama e o quanto ainda vai se amar, mas nao se pode fazer nada com isso. A saudade deixou de ser algo exposto e se escondeu aqui dentro, mas grita todos os dias seu nome, seu cheiro, seu beijo, seu amor. Eu te ignoro, nao ligo, nao respondo, nao chamo, mas nao consigo deixar de amar. Outro dia tava pensando qual intensidade do meu amor de antes e meu amor de hoje. E isso foi triste. E triste descobrir que nao se ama como antes. Meu plano era amar cada dia mais. Mas agora eu amo cada dia menos. E isso e triste, muito triste. Todos esses finais de semana preenchidos com baladas so me repetem cem vezes que o amor que esta indo nunca sera encontrado nesses lugares de gente porca vestida de ovelha. Nenhuma bebida vai ter o sabor de um beijo. Nenhuma ressaca vai da o prazer de uma noite de amor. E nenhuma musica sera nossa musica. Desisto de sair e deixar meu subconsciente procurando alguma coisa interessante nesses lugares. Eu to carente sim. Mas e carencia de mao na nunca e nao mao na bunda. Beijo na testa e nao no pescoco. Mao na mao, corpo com corpo e coracao com coracao. Isso nao se encontra onde a gente procura. Isso se encontra onde nao se procura, quando nao se procura. A gente acha quando estamos tao envolvidos com nos mesmo que o destino diz: ta na hora de separar elas duas. E pronto, o destino apresenta, nos separa e nos junta com outro ser. Nao adianta procurar na "night", amor so aparece quando nao se tem ressaca moral.
Na verdade eu tenho tanta coisa pra falar, mais e melhor deixar o Silencio falar por mim. E bom demais sair todos os finais de semana. E bom sair por ai comprando bebida e cantar desesperadamente a musica que faz lembrar alguem que muito se amou, ou muitas vezes, ainda se ama. E bom curtir a vida sem da satisfacao, sem ter hora pra chegar, sem ter dia. E bom viver assim. Ate o dia que voce chega em casa, deita a cabeca no travesseiro e seu coracao pergunta: e isso mesmo que voce quer da vida? E dessa forma que voce planejou seu futuro? Mas ue, quando eu tava triste todo mundo nao mandava eu sair? Conhecer gente nova, lugares novos? Porque agora todo mundo diz que eu ando demais? Sera que ninguem percebe que eu ando por ai procurando o que nao encontro em lugar algum? Sera que ninguem percebe que meu coracao anda solto feito balao no ar? Sera que ninguem viu que essas fotos, essas bebidas, essas baladas, sao todos esconderijos de um coracao perdido? E bom sair e comprar o que se quer. Mas e ruim lembrar que amor nao se compra. E bom beber e sorrir com o vento, mas e triste nao poder esquecer o amor assim que a ressaca for embora. E triste conhecer tanta gente e nenhuma delas ser capaz de fazer o coracao voltar a bater em um ritmo que nao se explica. Sair passou de diversao pra consolo. Ninguem imagina que quando toca aquela musica meu coracao chora e minha boca sorrir pra esconder tanta dor. Ninguem sabe que quando eu chego em casa embriagada eu nao consigo dormir porque eu sei que nao e isso que eu quero pra mim. Mas pra que ficar em casa e sofrer sozinha? Pra que ficar em casa olhando o quarto novo e imaginando alguem ali com voce ralando os pes na batata da minha perna? Qual o sabor de sofrer sozinha? Qual a graca da vida de ser triste? Prefiro ser triste no mundo, a ser feliz dentro do quarto com adesivos de borboletas na parede, que estao ali propositalmente pra me lembrar que um largato e sinonimo de liberdade. Ninguem no mundo e capaz de explicar a sensacao de ser paquerada por tantos e sentir nojo de todos eles. Eles sao qualquer um, eu so queria aquele. E eu durmo chorando e acordo sozinha, sofrendo, lembrando que nada do que eu faca adianta. So o tempo e capaz de curar essa dor. Mas a gente inventa, cria, recria e acredita que vai passar. Porque esse e o sentido da vida. Nao vou me entregar ao meu quarto, a minha casa, a minha tristeza. Eu posso continuar triste, mas vou continuar sorrindo, deixando todos querendo descobrir o motivo de tanta felicidade. E que vez ou outra o coracao me lembra que tudo vai passar e eu vou voltar a sorrir, a sair, a amar de verdade, sem fingir ser feliz Tudo que e verdadeiro volta. Com minhas palavras nao haveria de ser diferente.
Fiquei algum tempo calada, publicando algumas frases aqui e outra ali, mas texto de verdade estava engasgado. Faltavam palavras pra descrever o momento que eu estava passando, ou passo ainda. Mas agora, quero fazer uma lista das coisas que eu desejo esse ano que se inicia. Coisa bem diferente de tudo que eu ja fiz.Antes de tudo, quero um amor de verdade. Desses que nao vai, permanece, aquece, se importa e nunca volta, porque nunca foi. Quero baladas em baixo do lencol. Filmes de comedia pela madrugada. Quero mais amor. Quero a permanencia dos meus amigos verdadeiros e o surgimento de alguns outros, que facam valer a pena todas essas rasteiras que algumas amizades ja me deram. Quero telefonemas as cinco da manha nao pra saber se eu sair e se podem me pegar pra fazer voces sabem muito bem o que, mas sim pra dizer que sonhou comigo o sonho mais bonito de toda sua vida. Quero visitas inesperadas. Presentes impagaveis. Amor fiel. Quero sair porque ficar em casa e chato e nao a procura do amor da minha vida. Porque se a gente sai muito so encontra o que nao serve, se a gente nao sai nao encontra nada. Quero escutar meu eu quando diz: Se acalme, mulher. Se ele realmente quiser, ele te procura e te encontra. Quero afastar os comprometidos e os descomprometidos com a vida, com o sentimento, com o amor. Se Deus nao demora, capricha, o meu homem vai ser o sonho de qualquer mulher. Porque desde o meu primeiro beijo ate o ultimo, nenhum valia nada. Que meu coracao nao fique querendo sair pela boca simplesmente porque o cara disse que iria ligar e ligou. Que eu nao enlouqueca quando ele sumir. E que eu os deixe loucos quando nao ligar. Que eu aprenda que tem dias que eu estarei carente e qualquer um servira. E que pra eles sempre qualquer coisa serve. Que eu fuja desses rolos que somem e depois me procuram como se nada acontecesse. Que eu lembre que a gente se acostuma com tudo, ate com a solidao. Que ser sozinho muitas vezes nao e triste, e apenas uma escolha e sempre escolhemos o que nos faz bem. Que o silencio deixe de doer. Porque o silencio e o que fode tudo. Que eu me afaste um pouco do romantismo quando ele mandar uma mensagem, quando me abarcar forte, quando sentir ciumes porque isso nao representa nada. Que eu nunca desista do amor. Que eu nunca deixe de acreditar que a vida pode ser linda apesar de tudo. Que eu tenha a paciencia de esperar o que tambem me espera. Que eu encontre o que nunca procurei e descubra que era isso que eu sempre esperei da vida, sem mesmo saber. Que eu nunca mais seja a outra. Que um homem seja um dia todo meu. Que eu tenha orgulho de olhar meu passado. Que eu de muitas risadas quando lembrar o quanto fui besta todo esse tempo. Que o amor me encontre. Que eu nunca deixe de correr pro alto
Ele sempre foi aquele homem com cheiro de roupa nova e ao mesmo tempo aquele sapato lindo que te deixa nas alturas, mas machuca o dedo midinho sempre que a gente usa. Procurei a roupa e o sapato perfeito um bom tempo. Todas as roupas caiam mal e todos os sapatos tinham algum defeito. Ele foi aquele look perfeito que quando eu vi pela primeira vez eu desejei possuir. Tudo se encaixava bem, ele era meu numero, meu gosto, meu desejo. Depois comecou a folgar aqui e apertar ali, mas eu nunca deixei de vestir. Algumas muitas vezes eu o joguei dentro do armario e me arrependia em menos de uma semana. Tudo voltava a parecer perfeito ate acontecer de novo. Ele passou a ser aquela roupa desbota, esgarcada, com cara de velha e muitos remendos. Tentava deixa-lo novo, como da vez que o vi e me apaixonei, mas roupa que rasga e remenda nunca fica igual. Era isso que tinha se transformado nosso amor. Amor surrado, remendado, desajeitado. O sapato machucava o pe todo, mas eu amava tanto. Me fazia tao bem quando saia, mesmo que ao chegar eu nao aguentasse tanta dor. Entao chegou o dia que eu me olhei no espelho e vi que eu era capaz de amar outra roupa. Aquela roupa com caimento perfeito que eu nao precisasse fazer ajuste, a gente se ajustaria juntos. Eu nao o guardei dentro do armario como faco com as roupas e calcados que eu amo e nao me servem mais. Eu o guardei dentro do peito, embalado com papel de presente em um local fresco e arejado. Apaguei seu numero da agenda e suas mensagens, mas ainda tem tudo gravado aqui na minha cabeca. Rasguei nossas fotos, mas ainda tenho muitas guardadas em pastas secretas do meu computador. Ainda nao estou pronta para da ele a alguma necessitada. Porque as vezes eu necessito dele. Eu ligo e nos choramos juntos e eu percebo porque o amei assim que o vi. Depois eu lembro porque tudo acabou e guardo ele la no mesmo lugar. Nao sei por quanto tempo meu armario interno (coracao) aguenta tanto sentimento velho, pesado, triste e feio. Um dia eu faco uma faxina interna e jogo fora tudo que nao me serve mais, dando espaco a sentimentos novos e perfeitos, se e que existem. Em quanto isso eu o deixo guardado, as vezes, quase sempre, eu tiro e mato a saudade e coloco de novo no lugar. Ate o dia que alguem ocupar o espaco que ele deixou. Ocupando o armario, a casa e o coracao. muitos correm, eu so quero parar. Ter um ombro, um abraco e uma perna pra deitar quando for preciso. E de seguranca que eu falo. Aquela coisa de segurar na mao de alguem e saber que irei ate o fim, independente de qualquer coisa. Sao poucas as pessoas que a gente sabe que estarao sempre por perto, nao fisicamente, mas mentalmente, sentimentalmente, eternamente. Tem coisa que eu deixo passar. Nao vale a pena. Tem gente que nao vale a dor de
cabeca. Tem coisa que nao vale uma gastrite nervosa. Entende isso?. Nao vale. Nao vale dor alguma, sacrificio algum. Ninguem vive a minha vida, ninguem chora os meus choros, ninguem ri os meus sorrisos, ninguem alem de Deus pode me Julgar, Afim so ele sabe tudo de mim, quem eu sou, e no que eu Creio.''Creio que o Errado e aquele que fala o correto e vive o que nao diz ''