as vezes parece que tem uma mesa de bar dentro da minha cabeca. lotada. as pessoas estao gritando.eu queria que nesse bar aparecesse alguem dizendo que tem outros lugares pra visitar. o problema e que esse alguem nunca aparece.entao eu fico ali, passando o olhos nas pessoas pra ver se alguma delas me convida pra fazer-alguma-coisa-sabado-a-noite. nenhuma delas fala nada. nem bom dia, nem boa noite. no entanto continuam todas gritando. eu tento gritar tambem, mas a minha voz nao sai.todo mundo indo e vindo. eu procuro novamente algum olhar.ninguem.todo mundo tem um lugar pra ir. eu continuo ali. posso sair no momento em que eu quiser, mas sei que fora dos limites do estabelecimento eu serei mais uma desconhecida. pelo menos ali eu existo. indiferente. mas existente. insignificante. mas presente. dispensavel. mas insistente.se eu levantasse e fosse embora, tardariam a perceber. e que cheguei tarde. bem tarde. alguns anos atrasada. nao pedi desculpas, nao havia porque pedir desculpas. desculpas nao consertam nada. desculpas sao inuteis. desculpas deveriam ser jogadas pra fora do bar sem do, sem piedade. olhei de novo:todas as mesas estavam gritando, cantando, sorrindo, abracando. eu tentei alcanca-las, mas meus bracos nao me obedeceram. eu tentei levantar, mas meu esforco foi em vao. e na condicao de espectadora, fiquei a contemplar. mais tarde, quando finalmente o movimento desacelerou, fiquei sozinha na mesa. ainda haviam algumas pessoa empilhando cadeiras. contemplei-as. fecharam o caixa. passaram a chave no portao, despediram-se e foram embora.e eu?eu jamais estive ali. olha.eu nem ia escrever isso.eu tinha prometido que nao escreveria sobre voce, sabe, pra coisa toda nao crescer.como se isso fosse eficaz.se fosse apenas a sua beleza que encantasse, tudo bem, eu desviaria o olhar, focaria em algum ponto fixo do ambiente ou ficaria encarando as arvores pela janela. seria facil. mas o problema e que voce e uma pessoa incrivelmente interessante. absurdamente inteligente.ainda nao havia encontrado alguem que respeitasse tanto o meu tempo.de mes em mes o afeto foi crescendo. saudavel. firme. aquela coisa bem enraizada, sabe?e engracado.quando voce chegou, eu pensei: "bem linda. mas sera que vou me apaixonar?"pensei que nao.longo engano.a principio, como eu disse, era facil. eu apenas conhecia a parte da beleza. era so desviar o olhar. mesmo. ou dizer qualquer coisa simpatica.ao longo do tempo, confesso, a coisa foi ficando dificil. acho que meus olhos chegavam a lacrimejar discretamente quando encontravam os seus. que coisa ridicula, ne mesmo? eu hein.mas lacrimejavam. e serio.era uma paz.ate que nao era mais.ultrapassei o looping da montanha russa.naonaonaonaonaonaonaook.sim.e agora?facil.e impossivel. simples assim: IMPOSSIVEL.nao da um alivio na alma?minha imaginacao divaga e minha venus em peixes fica ali, delirante.as vezes, quando te olho demais, sinto tanta coisa ao mesmo tempo que, acredite, desvio o olhar pra qualquer ponto-sombra-janela-arvore-lampada-corredor-porta que encontro so pra que voce jamais perceba que meus sentimentos alcancaram esse nivel.olha, se eu pudesse escolher, voce sabe, eu teria ficado apenas com a bela parte da amizade. serio.mas e a vida. nossa despedida tem data e hora marcada. eu sei. voce sabe.e facil.e simples.e complexo.e loucura.nao e.mas ainda assim, e.e se, daqui