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Me sinto perdido,perdido dentro de mim.Dentro de um amor,que nao e mais amor.Perde norte...Perde sul...O que me deixou feliz...Foi-se tudo?Sobrou futuro?Sempre ha...Depois de um tempo,a bussola volta,Aponta um novo norte.Do passado,fica o ensinado.Parece que vim,so com um fim."So sei quenada sei."Frase e roteiro. Nada melhor que uma bela mulherpara iluminar o dia.Suas formas em Ssussuram pecados.Suas gracas e delicadezasnos desmontam.Apimentam lares e relacoes.Escondem para fazer charme.Amostram para chamar atencao.Fazem tudo para nos deixar loucos. Fiz o meu melhor para voce. Por voce. Mas de nada valeu. Tudo que eu ganhei foi nao atras de nao. Deixei para tras meus vicios, por nada. Troquei bebida por mais tempo com voce. Troquei as outras mulheres por voce. Contudo, nao recebi minha parte. Tanta alegria largada por uma felicidade maior que nunca verei. Todo final de domingoja sinto saudades da minha loira.So comecar a bater as 20 hrsque comeco a sentir falta dela.Nos veremos logo,mas nao consigo deixarde sentir saudades.Na segunda entao.Passo o dia pensando nela,pensando no beijo saboroso.Pensando nos seus olhos de mel.Terca so penso no final de semana.Penso em como foi e como sera,pra so no sabadomatar o desejo e a saudade.Dela ganhar um beijo e um pouco mais. E a farra de sangue presa na mao santa do homem.E o favo da morte na ambiguidade da palavra e contra qualquer ordem justa.E o cemiterio de rostos ocultos presos na ilusao da vida.Sao fatos fartos, narrados por bocas vazias que ja se encheram de sangue so por tentar matar a sede de justica.E a brigada dos vivos na terra dos mortos, e a sanidade incompetente dos perversos e e a dor; e o conforto.A sede de terra nova so confronta por raca e vontade num ninho de certeza absoluta de derrota.Preso na luta inutil dos fracos, no doce gosto da guerra que sempre ironiza o poder num sentimento inexplicavel de prazer, o amor perece.Deitada numa futilidade inconveniente que despreza o proprio nome, satiriza a propria existencia e fere a fe.Ninguem notara a rosa se houver sangue a nao ser que a rosa sangre. No gargalo do desespero e dos desejos enfim te encontro.Numa docura promiscua tomo teus labios em puro veneno e superficialidade. Desejo-te mais que tudo.O jogo de bracos e maos espertas me tira o senso do vulgar e impregna o doce forte do teu cheiro nas minhas roupas. Roupas que querem logo saltar e desertar o corpo que queima como lava.Em meio a sussurros e caricias nervosas que nao me deixam abrir os olhos sinto-lhe a boca nos ouvidos. Carne sensivel que perfuras com a lingua e o ar quente dos pulmoes..., voce me conhece bem..., sua...Arranca-me um aperto nas roupas e um som de prazer na sua brincadeira, agora ja sabe que sou quase seu.O coracao mistura tudo numa forte adrenalina que corre tao ardentemente nas veias a ponto de se sentir. Cada membro do corpo reage de uma forma de tal maneira a fazer-me notar que nao tenho controle de mais nada.Num movimento sutil entre o rapido e o maldoso me crava as unhas nos ombros. So consigo expressar
minha suplica num ardente beijo que corre enquanto desliza tuas maos pelo meu corpo.O fogo da pele ja nao suporta mais os panos. Suas maos veem como lagartos pegajosos e tiram-me lentamente a camisa enquanto desabotoo o ultimo dos quatro botoes da sua blusa.A repulsao dos panos logo da lugar ao desejo incontrolavel de manter em contato o quente das nossas peles.Quente que aconchega;que da prazer;que excita;e que faz o maldito favor de me acordar num infernal calor de quarenta graus em plenas sete horas de domingo.Amor impuro sem sentido que me aquece num fogo mortal de desejo. Bom te ver.
Mil desculpas aos que esperam aqui mais um texto reflexivo ou filosofico. Ha um bom tempo nao escrevo por falta de tempo e inspiracao mesmo, porem..., hoje fui numa balada.Ha cerca de uma semana ja tinha me decidido a ir de fato nesse evento social tao aclamado pelo publico jovem. Nao estava nem um pouco confortavel com a ideia devido ao meu grande azar em festas de qualquer genero.O dia chegou e apesar da falta de dinheiro, a tensao, mal estar, frio congelante e a grande probabilidade de brigar com a minha namorada, eu fui.Chegando de carro ao local do evento ja se era possivel notar uma movimentacao extremamente alvorocada mesmo sem ter visao em si do estabelecimento. Alguns metros alem e ao contornar aquela divina esquina, la estava: A visao do Inferno.Eram aproximadamente quinhentas pessoas num emaranhado humano tao impossivel de se descrever quanto de se observar. Um som forte com pancadas vindas direto do inferno abracavam a cena num louvor de futilidade imensuravel.Pessoas dancavam, pulavam e faziam passos esquisitos enquanto eram observadas por outros que apreciavam cada gesto como se fossem os pagaos e os dancarinos os Deuses.Outros lutavam pra conquistar uma boca disposta a emprestar a lingua pra que pudesse ser gozada numa troca futil e descarada de prazer sem compromisso. A dificuldade definitivamente era algo da imaginacao, a competicao no ringue da futilidade era de quantidade onde o carater e o ego eram medidos pela quantidade de pessoas que se conseguia beijar.Uma fila com dois metros de largura e vinte de comprimento se espremia por uma rampa em ziguezague comportando os baladeiros. As conversas que se podia escutar eram dos mais incriveis e variados assuntos.Regado a um belo esmaga - esmaga, fumaca de cigarro e outros odores desagradaveis podia-se escutar os grandes planos e comentarios sobre o evento que ocorria no estabelecimento:hoje eu vou pegar umas onze, porque onze e o meu numero de sortequero passar a mao em pelo menos tres calcinhas hojeolha aquela loira gostosa, ela e da minha escola, mas nao e gostosa la, vou pegar ela hojequero levar uma gostosa pra casa hojeA unica indagacao mental minha naquele momento era a seguinte: onde deixei minha inteligencia? Foi um momento onde o grosso da palavra descrevia: Pagar pra se Foder, e eu estava ali fazendo valer cada letra.Em quarenta e cinco minutos me movimentei por quase oito metros (o que pode ser considerado grandioso).O tempo continuou a passar e uma estranha sensacao ja conhecida de mal estar comecou a me tomar num gole que se dividia em furia e desespero. Furia que me faria matar a todos ali e o desespero que mataria a mim, mas um fio de sobriedade ainda restava em mim e com a maior forca que se era possivel ter eu apertei cada sentimento hostil. O que me dava um mal pressagio sobre meu bem estar que estava se esvaindo mais e mais a cada segundo que se passava.O extase se deu quando nao pude mais mover um unico musculo sequer, so haviam vozes, risos, batidas fortes, gritos e o unico
lugar para o qual eu podia olhar que me trazia alguma paz era o negro do ceu sem estrelas da noite. Eu cheguei ao extremo.Deus nunca me pareceu ser um cara muito chegado em baladas, mas por alguma intervencao divina ou algum acaso do demonio, minha namorada e nossa amiga decidiram que estava lotado demais e a noite dificilmente seria boa.Mesmo ja tendo ultrapassado meus limites psicologicos e fisicos, ainda relutei por ficar e manter minha palavra de acompanhar-la numa noite na balada, mas elas insistiram por duas ou tres vezes o que fez a mim e ao namorado da sua amiga desistirem imediatamente da luta pela entrada.E dificil descrever qualquer sentimento ou pensamento que tenha se passado pela minha cabeca nessa noite sem citar a palavra inferno.As pessoas passam a vida toda pensando se vao para o ceu ou o inferno quando morrerem, mas mal sabem elas que ao menos para o inferno pode-se ir nos finais de semanas por bagatelas que variam de quinze a trezentos reais.da proxima vez nao havera desculpas, terei de entrar
Odeio a morte.Nao porque ela leva as pessoas ou porque me ameaca, simplesmente porque existe.E um pouco torturante analisar os fatos dentro da visao de uma logica pouco observada dentre as pessoas sobre a nossa existencia. O ser humano e definitivamente a criatura mais inteligente e capaz que existe sobre a face da Terra, uma maquina engenhosa e fascinante capaz de resistir a uma gama incrivel de problemas, doencas, catastrofes naturais e danos terriveis, mas nao resiste a simples acao do tempo.Ciencia, religiao, crencas adversas. Tudo defende a morte como pode simplesmente pra nao parecer tao ruim ou doloroso. Homens poderosos e inteligentes de todas as partes do mundo criaram seus meios e desenvolveram suas habilidades pra consolar a droga do lado sentimental de cada membro da sua arvore sociologica, mas ignoram com todas as forcas qualquer influencia que possam exercer com logica pura simplesmente por questoes morais.Se existe um Deus ou Demonio em algum lugar, pra mim eles sao a mesma coisa..., o tempo.Esta presente em todos os lugares. O tempo tudo cria, tudo melhora, tudo piora, tudo da, tudo tira... Em tudo ele influencia, traz e leva tudo e a todos.E a existencia mais imperceptivel e incrivelmente poderosa que existe no universo. So quando se pensa nele e que se nota tudo o que e capaz de fazer e a clareza com que os fatos se encaixam.Hoje conheco Maria.Gosto de Maria.Fico feliz com Maria.Amo Maria.Quero me casar com Maria.Programo uma vida com Maria.Maria viaja.Maria fica fora seis meses.Conheco Ana.Amo Maria.Gosto de Ana.Fico feliz com Maria.Gosto de Ana.Gosto de Maria.Fico Feliz com Ana.Amo Ana.Caso-me com Ana.Tenho filhos com Ana.Viajo com Ana.Mudo-me pra Londres com Ana.E Maria... Maria? Que Maria?- Essa no seu celular.- Nao sei. Nao me lembro.Poderia ficar aqui por horas digitando tudo o que se passa pela minha cabeca acerca disso.No fim tudo e uma questao de opiniao e diferente do que o substantivo aparenta, basicamente influenciara em toda a sua vida do inicio ao fim com mais poder do que se pode imaginar. Assim que nao houver mais problemas ou questionamentos acerca do tempo nao havera necessidade de se ter um Deus e poderemos responder finalmente a pergunta feita pelo velho de Waking Life: Qual e a caracteristica humana mais universal? O medo ou a preguica?Sem o tempo nao existira medo. Logo sem o medo restara apenas a preguica uma vez que e fato que o ser humano jamais atingira o minimo do seu verdadeiro potencial.Tudo pra nada?Nao. Tudo pra nos reafirmarmos completamente insignificantes e incapazes perante nossos Deuses por meio novamente da ciencia, da religiao e das crencas adversas. Me pego num pensamento confuso.Flutuo num mar de emocoes logicas que me prendem a cada segundo mais a um chao que nao se deixa existir.Intenso sentimento em que me vejoImerso num mundo que da medo de amar.Prendo pra cada segundo um desejoA vontade de um beijo que so voce pode dar.Misturo tormentas num copo de vidro, pra poder olharE vejo emendas sem sentidoQue se jogam no mesmo cilindroE me tiram a capacidade de pensar.Sinto um vento de proa
que sopra a faceEnquanto engana a graca da certezaNa sombra de duvida que nasceE no medo que encobre a beleza.Caio entao numa insanidade sobria onde o coracao grita e a logica cala.Ja escutei demais minha irracionalidade. Ou amo ou entendo...Ou ando.
voce e menino ou menina? Disse a pequena garotinha intrigada no onibus ao ver o cabelo amarrado. sou menino Respondi atentamente no pensamento de que aquela havia sido uma das perguntas mais inocentes que ja me fizeram.E triste rever conceitos antigos condizentes com o que consideramos correto e comparar com a verdade. Este nao e mais um mundo de criancas.Aquela garota provavelmente tera um conceito bem desenvolvido sobre sexualidade, por exemplo, dentro de dois ou tres anos.No que transformamos a inocencia?A doentia vontade de viver a infancia de cada vez mais pessoas se explica quando voce para e analisa o fato de adquirirmos consciencia adulta realmente muito cedo.As coisas nao acontecem apenas por ordem natural ou influencias exteriores, a propria curiosidade humana completa a equacao. Embora nao seja a grande culpada.E mais ou menos o que acontece ao se pegar uma nascente de rio e canaliza-la direto para o mar. Tanto o rio quanto o percurso que ele percorreria naturalmente perdem beneficio com isso, e como se tudo fosse feito com a aplicacao da filosofia: direto ao ponto.O mundo adota maleficamente o uso da bomba de informacoes quando o assunto associa conhecimento excessivo e infancia. Todos costumam achar que devemos ensinar sobre sexo para criancas pra que todas se preparem para o Mundo.Por que pensamos e fazemos isso? Porque e facil.Mudar o mundo pra que possam desfrutar da sua inocencia sem problemas e muito complicado e o ser humano nao tem o costume de aceitar grandes desafios. Todos tem uma segunda opiniao ou opcao quando algo se mostra dificil demais.Isso tudo so resulta numa quantidade crescente de criancas de oito e dez anos que se preocupam mais com politica, violencia, drogas e sexo do que propriamente o fato de ser crianca.Informacoes demais nos momentos errados da vida tiram uma liberdade demasiadamente preciosa e unica. Sao as aguas passadas do amanha que elas estao perdendo de uma forma irrecuperavel, existem coisas que so servem pra ser vividas em determinada epoca.Existe muita gente que consegue ser crianca mesmo quando adulto e viver numa eterna brincadeira, mas ninguem tem segunda chance pra viver uma inocencia. O tempo passou demais e nao conseguiu passar...Deixou tudo inquieto, se mexendo e reaparecendo nessa incerteza de existir, se foi e continuou aqui, num silencio cheio de palavras.Seria tao facil se o ar fosse menos frio, a lua menos bela, a brisa menos densa e as vozes nao existissem..., se o alcool nao viesse visitar quando era chamado...Veio cheio de bracos e abracos e perguntas..., e caixas de respostas, todas bem guardadas ou simplesmente inexistentes..., so foi sempre tudo crivel.Foi-se o tempo, o alcool, os algos e odores e a noite... agora durmo.A certeza da certeza fica vaga com o tempo..., mesmo o tempo deixando tudo de lado e indo viver o seu tempo, com todos os outros relogios e ponteiros e palavras pois eles falam, abracam e se beijam mas nao se amam.Fingiria ate rezar se conseguisse me ver nos sonhos. Algos intocaveis, feitos de sentimentos e sensacoes..., que trazem sensacoes e levam pro frio no fim do mes...,
ou no domingo, e me deixam aqui... esperando uma brisa que nao vira.Sem a razao me resolvo, so sem ela..., sem essa adaga que crava em cada membro e manda impulsos logicos pra cada parte do meu corpo e me faz perder de novo o que tinha encontrado..., algo que quase nao lembro, mas ainda lembro, e sinto.So queria deixar a direcao, dar aos fantasmas e os deixar falarem. Parar de calar os pulsos que gritam e esconder as moedas de quem procura. So queria ir pra la, levar o tempo, encontrar as sensacoes e os sentimentos e abracar, e sentir o cheiro da neve na estrada.
Me pego num pensamento antigo.Acordo e durmo numa nostalgia constante que enfumaca todos os pensamentos...Deito um instante no sofa rasgado por tracas e recordo a sala cheia, tomada por parentes brindando em tacas a virada do ano. Pessoas que nao existem mais cheias de palavras na boca e sorriso no rosto... sensacao esquisita.Ando pelo corredor numa intuicao barata de lembrar-me de mais coisas e ali esta no quarto sobre a cama do meu irmao, o meu bisavo com sua viola caipira e suas musicas raizes que nunca apreciei. Um olhar atencioso a familia que ele se deixou esquecer quarenta anos atras e agora tentava se reaproximar..., morreu dois meses depois disso.Volto para o computador, escrevo e penso enquanto ouco musicas de 2004 que me fazem entrar naquele sentimento vicioso que soa como aquela famosa frase desprezivel: Eu era feliz e nao sabia.So nesse momento cai a consciencia como um soco no peito e me caracterizo naquela classe ridicula de pessoas que entram num ninho vicioso de sofrimento e dor, e transforma tudo aquilo num drama supersaturado de verdades forcadas.Nem doi tanto assim.A maior parte do todo mundo vive e adora aquela agonia desesperadora do terror que a realidade proporciona apenas pra poder amar mais o passado. Ainda existem aqueles que resumem como: fraqueza, incapacidade, impotencia, mas no fim a grande maioria e movida por gosto.Nostalgia nao e sentir pena de si mesmo por reconhecer a beleza do passado tarde demais e nem fonte de escape pra realidade. Auto-piedade nao ressuscita ego, acorda carater ou resolve problemas, essa fumaca e venenosa e cega.Ninguem e pior ou melhor que ninguem (mentira). Mas sempre vai haver uma suculenta opcao acomodada de dor e sofrimento teatral pedindo pra ajudar a sanar essa carencia.Se o problema e real, melhor deixar o teatro pros atores. Eles sofrem, choram e sao ajudados de mentira. Na vida as pessoas e os sentimentos sao reais. Como sabe tanto sobre mim?Como sabe que sou santo em palavras e torto em pensamentos? Quem lhe disse?Quem lhe contou sobre aqueles erros ou sobre o que fiz na semana passada.Nao lhe deixei cartas naqueles dias e nunca te disse palavras de amor.Nao sonhei com voce por semanas a fio esperando um contato ou uma atencao enquanto voce se importava mais com seus afazeres e nem fui eu o homem que aguardou um pedaco do seu coracao naquelas noites frias em que voce preferiu simplesmente ficar em casa...Eu nao conheco voce.Eu nao conheco ninguem que me ame assim como diz, com tantas palavras bonitas e tanto sentimento a ser doado, com tanto carinho, tanta paixao visivel que chega a encarecer a alma do mais duro ser.Nao conheco ninguem que tenha me dito subliminarmente em todas as frases que sou o melhor homem do mundo, que sou tudo o que tem; que quer ficar comigo acima de tudo e que e grata pelo meu amor.Nunca vi ninguem com essas caracteristicas.Nao conheco alguem que preze a caracteristica romantico em um homem e me ame ao mesmo tempo.Nao conheco ninguem que me valorize tanto quanto diz. Que entenda tanto
das coisas que faco e gosto, que participe da tanto minha vida e me apoia tanto assim..., essa pessoa nao existe;Voce deve estar enganada, voce nao me conhece.Nao tente insistir que sou esse homem porque esse homem deve ser feliz tendo alguem assim ao lado dele: que o ama, o respeita, tem por ele paixao, carinho, atencao e dedicacao assim como diz que tem por mim.Nao sou quem voce procura hoje, embora ja eu tenha conhecido alguem como voce. Ela me amava, respeitava, me dava carinho, atencao e dedicacao, mas ela mudou e um dia me procurou dizendo que era a mesma, mas o que ela nao sabia...era que eu tambem tinha mudado.
Estava chovendo, fazia muito tempo des que chovia assim, pude ver a janela coberta de agua e enquanto rolava do sofa pude ouvir meu telefone tocar eu nao atendi. Eu nao fazia ideia de quem me ligaria mais por um instante eu nao quis saber.A luz falhou antes das nove e eu sai para dar uma olhada do lado de fora assim que parou de chover um pouco, e logo pude ver que nao fui a unica a pensar nisso. A rua antes e sempre vazia encontrava-se com pessoas avulsas que nao me lembrava realmente de ja ter visto na vida.Este bairro sempre foi conhecido como um bairro calmo mais quando vi uma senhora sair do porta do lado da minha percebi que assim como eu ninguem se conhecia ali.Mas ao mesmo tempo todos conversavam como velhos amigos e por um instante isso me irritou aquela aura de falsidade que os envolvia, lembro de andar rumo ao pequeno parque que tinha na cidade e lembro-me de sentar.Eu tambem sabia por que eu estava fazendo tudo isso era um ciclo e quando senti meu celular vibrando eu olhei a tela e o desliguei eu nao queria desculpas, eu nunca quis.Lembro-me de ser chamada de tola e inocente mas eu somente queria acreditar que tudo somente tinha uma razao mesmo nao tendo e quando eu tive certeza do que eu escondia de mim mesma eu simplesmente fiz o que eu sempre tinha feito, eu fugi.Eu nao reparei quando comecou a chover novamente e nem mesmo quando a luz voltara eu somente pude ve-lo se aproximar lentamente.Eu nunca tinha me sentido tao tola e tao feliz, somente por ele estar ali, era como se ele possuisse um magnetismo que me impedia de tirar os olhos dele, ele nao olhava para mim no entanto ele olhava para o chao e ele nao falou comigo quando se sentou ao meu lado.Pude sentir a raiva aflorar de mim tao forte quando eu nunca achara possivel e toda a vontade de magoa-lo voltou e quando eu me virei pronta para expulsa-lo da minha vida ele me olhava com seus olhos cinzentos.Ele nao sorria, mas no entanto tambem nao estava serio, ele somente me olhava e senti meus dedos formigando quando seus cabelos loiros cairam sobre seus olhos mas ele nao os retirou, ele somente suspirou e por um momento eu achei realmente que ele iria me pedir desculpas.Mas ele nao pediu no entanto e eu nao queria desculpas e ele sabia disso ele me conhecia bem demais, eu desprezava desculpas.Levou um tempo para ele desviar o olhar mas eu pude claramente ouvir oque ele sussurrou quando ele se virou nao foram desculpas ou promessas ele somente sussurrou meu nome tao baixo que me perguntei se ele queria mesmo que eu ouvisse.Talvez eu ja soubesse des do comeco que eu nao conseguiria nao sem ele mas quando minha mao se entrelacou a dele foi uma surpresa extremamente grande para mim.Nos nao dissemos nada e quando pude sentir meus olhos fechando-se eu olhei para ele.- Esta tudo bem.- Eu sei.E quando
ele me puxou para perto eu tive certeza disso mais do que qualquer momento da minha vida pois eu sabia que sempre seria assim eu seria dele e ele seria meu mesmo que essas palavras nao fossem ditas.
As arvores nao balancam seus galhos mais,o sol nao bate mais contra a janelae o vento nao parece mais refrescar minhas faceso tempo para e nada fica. Somente ha a vontade de continuar,e somente ela nao e o suficientepara nada. Como uma grande fa da historia creio que sou um pouco suspeita pra falar, mas des que eu era pequena sempre foi uma das minhas historias favoritas pelos seguintes motivos eu meio que me identificava com a Alice e como tinha - e tenho - a imaginacao muito fertil eu sempre adorei livros complexos nesse sentido. Eu me lembrei na verdade da Alice quando estava na biblioteca do meu colegio e vi o livro que eu aproposito nunca li - hihi - e como estava atoa na hora resolvi pega-lo, ainda nao avancei muito na historia mais acho muito interessante para todos os publicos. Eu super recomendo para as pessoas que gostam de ler ficcao. Eu vi a um tempo o novo filme da Alice - com Johny Depp - e mesmo nao tendo gostado (decepcao) continuo admirar esse estranho e um pouco sem nocao mundo criado por Lewis Caroll. E que esse ano me convenceram a desfilar no 7 de Setembro e tudo tem sido uma correria a tanto tempo >< . Semana que vem tem o desfile e devo ter bem mais tempo pra me dedicar no blog depois disso. Entao peco desculpas pelo meu quase abandono. Eu vou desfilar na fanfarra(bateria) e apos muito esforco (bem muito folego foi) aprendi a tocar escaleta que pra quem nao sabe e um instrumento tipo teclado so que de sopro. Eu tambem nunca tinha ouvido falar :b. Mas bem acho que vai correr tudo bem, espero pelo menos. E me inspirando como e sexta e final de semana mesmo eu tendo compromisso pretendo aproveitar ao maximo meu tempo livro aqui sao cinco coisas que me deixam bem *-*1 - Terminar um livro bom.2 - Ver quem eu gosto *--*3 - Conversar sobre bobeiras com as amigas.4 - Dormir - claro ne rs'5 - Escrever ^^Ps:. Bom final de semana pra voces ! As vezes e como uma aramadilha mesmo, aparece sutilmente e comeca a tomar espaco e voce simplesmente nao repara quando se torna mais forte do que voce ou mais necessario que oque voce achava mais importante. Em parte e bom se envolver, se permitir gostar, mas somente quando da certo oque sinceramente num mar de possibilidades e muito dificil. E entao comeca a dor, o desespero em busca de algo que voce nem ao mesmo tinha ou sabia oque era. No entanto por mais destrutivos que sejam esses sao os lacos mais dificies de serem quebrados os mais percistentes. Todos os momentos bons simplesmente somem e ficam somente as decepcoes, e sao elas mesmas que te prendem, que te amordacam e que extinguem todo sua auto-preservacao.Fosse o mais desconfiado ou o mais otimista, todos encontram a mesma sina a mesma duvida e ao mesmo tempo certeza que tortura e que mata, mata sim, pois estar vivo e querer viver.A e