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Ola, motivado leitor.Chegamos ao fim do nosso Desafio Fotografico #PhotoAgostoDoTigre e os resultados nao poderiam ser mais animadores, divertidos e amorosos. Terminamos o Desafio com mais de 1700 fotos, isso so no instagram. Tambem teve gente que mandou direto pelo tuiter e outros preferiram o facebook.Esta adesao tao sincera e amorosa a uma iniciativa tao pueril e modesta so mostra o quanto devemos ter fe na vida e em como e maravilhoso viver cercado de amigos virtuais! Ou nao! Mas, alguma licao a gente tem que tirar disso, ne?De todo modo, deixo aqui o meu agradecimento a todos que participaram e se juntaram a nossa brincadeira. Se vai ter outro desse eu nao sei, qual e o sentimento de voces quanto a isso?Vejam as fotos mais recentes da hashtag #PhotoAgostoDoTigre no instagram: E e isso! Obrigada a quem brincou comigo essa brinks, voces moram no meu coracao, petiticos! Ola, derradeiro leitor.Nao pretendo fazer este post muito longo. Pensei por um tempo se deveria, antes de qualquer coisa, escrever esta despedida e, no fim das contas, achei que devia. Pra quem le o RMM desde o comeco, pra quem chegou agora... Pra quem le, afinal.Este e o meu post de despedida de voces, o fim do RMM.Tomei com alegria a decisao de encerrar este blog. Nao foi de uma hora pra outra, e claro. Essa vontade ja vem se desenhando tem meses, mas, como um longo namoro que a gente mantem so por medo da solidao, eu tentava fingir pra mim mesmo que ainda dava pra continuar. Nao da. E preciso ser verdadeira comigo mesma e com voces. Tem um tempo que o RMM e um peso morto pra mim, um fantasma que me assombra diariamente (sim) com aquela cobranca interna de "voce deveria postar mais / cade post novo?". De comeco eu dizia que era falta de tempo, mas todo mundo com um pouco de honestidade sabe que essa desculpa de nao ter tempo nao existe. O que existe sao prioridades. E ja faz tempo que escrever aqui deixou de ser uma prioridade minha, simplesmente por que deixou de me fazer feliz. Eu escrevia e depois de publicado, nao sentia vontade de ler. Acho que isso diz muito, quem trabalha com redacao ou bloga pode me entender.Tem algumas semanas que olhei pra mim mesmo e vi que muitas coisas que eu fazia ja nao me definiam mais. Voltando no exemplo do namoro antigo e sem graca, eram coisas que antes me mostravam quem eu era, que eram a minha razao de existir e hoje ocupam so um cantinho do que eu sou, um cantinho bem pequeno que na verdade eu nem tenho mais interesse em mexer.Ja fui a "Tati do RMM", hoje eu sou outra, sou varias, sou mais do que isso. Nao digo que sou melhor agora, eu apenas mudei. Meus interesses, minhas vontades mudaram. E dentro disso, pra mim nao faz mais sentido continuar mantendo esse blog que, agora, nao me traz mais inspiracao nenhuma.Foi uma linda jornada, nesses quase dez anos de RMM. Conquistei muitos amigos, tive a base
necessaria para me tornar a redatora profissional que sou hoje. Me diverti muito, infinitamente. Fui feliz com todos voces que amorosamente deixavam seus comentarios em cada post. Que dividiam comigo as suas loucuras, que riam das minhas piadas.Este e um alegre fim, como diz o titulo, pois estou contente. Encerro essa etapa, esse blog, sabendo que dei o meu melhor e fui feliz desde o comeco ate o fim. E que, nesse recomeco, sem o RMM, serei feliz tambem.Espero que entendam minha decisao. Nao fiquem muito tristes, por favor. Voces ainda podem me encontrar no meu outro blog, o Elvis Costello Gritou Meu Nome, que pretendo manter pelo menos por enquanto. Ele tem uma pegada um pouquinho diferente do RMM, mas deve servir se voces estiverem com muita saudade de mim.Obrigada e adeus,Tati.
Primeiramente,#ForaTemer. Segundamente, sou uma mulher de 42 anos agora. Completadosrecentemente. Dia 7, ultimo. De la para ca, pouca coisa aconteceu, mas foramimportantes. Minha familia e amigos comemoraram comigo. Mesmo sendo um anotriste, para poucos motivos, nao foi um aniversario em vao.Houveum ano que nao comemorei. Fiquei longe, na terra do nunca, sozinha. Triste. Eos meus amores aqui, a me esperar. Nunca mais passei por isso. Meu pai naopermitiu (alias, se fosse vivo, dia 11 ultimo tambem estaria de bodas). Eu tambem nao quis mais viver na penumbra. Esconder-me. Gracas a Deus- sim, aprendi a falar em Deus com sentimento sincero e nao so uma forca deexpressao , ao amor fraterno e a mim mesma. Agora,cada ano e uma festa. Mesmo que diferente, eu comemoro. Esse ano trocariaqualquer festejo por um pouco mais de tempo ao lado da minha querida. Masentendo que o tempo dela, que seu ciclo completou, e foi melhor assim. Uma horao sofrimento tem que terminar.Poresses dias tambem contrai conjuntivite viral. Uma bacteria mais potente, amesma que tambem ataca o sistema respiratorio e, se nao me engano, tambem causaresfriados, acertou meu olho direito. E agora parece que ataca o esquerdo. Acada manha minha semelhanca com Cervero e grande. Levo um susto quando faco ahigiene pela manha. Ah, e como e contagioso, estou de atestado ate dia 17. Resumindo:tedio nivel master. E, por ultimo, e nao menos importante, EduardoCunha caiu. AFF, ate que enfim. E melhor ainda, o ex-deputado esta inelegivelpor 11 anos. Entao, devo acreditar que meu novo ciclo nao esta de todo ruim.Eba! Avida e como uma gangorra. Um sobe e desce rapido demais para quem gosta deaproveitar os bons momentos. Por isso nunca gostei deste brinquedo. Umahora se esta feliz. Em outro instante, triste. E a merda nesse vai e vem e quenem da tempo para sentir aquele arrepio da instabilidade. E num rompante quetudo acontece. 2016foi uma gangorra para mim. Como os momentos de baixa foram muito fortes, passeimuito tempo perto do chao. E nao e isso que almejei para mim. Queria estar maisperto da copa das arvores, sentindo a brisa fresca que passeia pelos galhos atocar minhas bochechas rechonchudas. DonaMorte visitou minha familia duas vezes nesses 365 dias. Em fevereiro, quandominha mae teve alta hospitalar, os medicos pediram para que comecassemos a nosdespedir dela. Levei oito meses apos sua partida para acostumar com suaausencia. Para que a dor virasse saudade, ainda que intensa.Nomeio desse periodo, meu irmao ficou dois meses hospitalizado. Antes disso tevecrises de dores, de tristeza profunda e emagreceu mais de 40 quilos. E eufazendo forca para subir na gangorra. Tenteisorrir, e em alguns momentos consegui. Afastei-me de alguns amigos e meaproximei de outros. Acontece. Viajei. Fui ao Uruguai, pais que gosto demais, equis ficar morando em Colonia do Sacramento. Mas voltei para casa. Para afamilia, que e tudo na vida da gente.Conseguium freela bacana, com pessoas inteligentes e interessantes, e no meio de tantasligacoes de escritorios de cobranca, consegui saldar parte das dividas. Outros amigos me indicaram para um trabalho efui empregada. Estava leve. Era o momento de estar em cima, com a
gangorra.Planejei, entao, uma viagem ao Rio de Janeiro. A tour do samba, como denominouuma amiga e minhas novas parceiras de trip.Nemmesmo um pequeno acidente de transito me abalou. Dano material nao devepreocupar a gente. Osmeses foram passando e tudo se encaixando, aos poucos. A gangorra subia e descia sem paradas extensasno nivel da terra. Eu sorria mais frequentemente e voltava ao contato socialcom todos meus amigos.Estavano leme da minha vida, conduzindo tudo com parcimonia. Resolvendo problemas,ou, ao menos, encaminhando-os para que findassem. Eu, era entao, um serorganizado. E feliz.Novembrochegou e a viagem ao Rio nao me empolgava, ate sua vespera. Dia 21 fuiindenizada e a grana serviu para custear meus prazeres na cidade maravilhosa, doisdias depois. Eram quatro dias com minhas amigas e tres com minha irma. Fiquei devendo $15 ao Uber, mas nao perdi o voo.10:05 da manha do dia 23 de novembro, quarta-feira, embarcava, feliz. Estava defato, nos ares. Gangorra parada em brancas nuvens.Minhairma me esperava para o almoco. Ate motorista mandou para me buscar, enquantoela trabalhava no horario do almoco para ficar comigo mais tarde. Trocamosvarias mensagens engracadas ate ver o seu sorriso amarelo da nicotina e sentirseu abraco carinhoso. Entao ja nao estava sozinha na felicidade. O reencontromostrou isso.Conhecios amigos dela. Que passaram a ser meus amigos tambem. Naquela quarta-feira fuimimada o tempo todo. Ela sabia do que gostava. Naquinta, fui encontrar minhas amigas. A Trip do Samba comecava. Fui na EscadariaSelaron e na Lapa, onde dancei e bebi e me diverti. E de tudo a Elenara pediafotos. Pedia para me cuidar. Na sexta subi o morro da comunidade de Santa Marta e quase me caguei de medo. Sambei mais a noite na Pedra do Sal e depois naLapa. No sabado, peguei uma insolacao na praia de Copacabana, subi o morro dacomunidade do Vidigal (me caguei pela segunda vez), bebi varias caipirinhaspreparadas por um gaucho, dancei mais um pouco. E tudo a mana queria saber.Anoite, a festa seria no Salgueiro, mas fui ao encontro da minha irma. Emboraretornasse apenas na terca-feira 29 para Porto Alegre, so teria o domingo defolga com ela. Chamei o motorista - sim, minha irma tinha um uber particular e mesmo que tarde, pude ve-la, de relance, ao chegar, caminhando tranquilamente.Foi o tempo de despedida. Dona Morte veio pela segunda vez nos visitar e empouco tempo a gangorra desabou no chao. Era o momento da tristeza.Dezembrocomecou, sem que no dia 1o pudesse ligar para cumprimenta-la pelo aniversario.O Natal passou e estavamos, nos, caminhando sem amparo novamente. Capengas. Sozinhos. E hoje, soquero que 2016 se despeca levando todas as agruras e sentimentos menos nobrespara o passado. Por que em 2017 nao quero mais brincar de gangorra. Prefirocarrossel. Ou ate roda gigante.Feliz 2017 a todos! Que seja uma ano de Deus em nossas vidas, em todos os instantes. E que sejamos capazes de entender - e aceitar - seus mandamentos.
Estou sofrendo um desgaste emocional. Nem sei se isso existe, mas ja diagnostiquei. Ra. E sei a cura tambem: dar o fora! Pegar a estrada! Viajar sem rumo e sem prazo de validade. Sem pensar em nada, apenas vivendo, curtindo coisas boas. Ficar despreocupada e conhecendo culturas e habitos novos.Ha quem dira, certamente, que isso e fugir. E coisa de perdedor, medroso. De gente fraca. De quem nunca passou trabalho na vida. E que o remedio certo e um servico no lombo e coisa parecida, pois problemas se resolve trabalhando, enfrentando-os.Para mim, sair por ai e quase que alforria, liberdade, cuidar da propria vida e ponto. Nao tem nada a ver com medo, ao contrario. Nao e egoismo. Ao contrario. E deixar de pensar no coletivo, no todo para fortalecer-se. Significa voltar o olhar para si, reerguer-se, cuidar-se, amar-se. Isto! E amor proprio.Como tambem sou uma aproveitadora, e estou em um momento de elevar a estima, me beneficiarei da situacao para por os sonhos em pratica.E sou uma sonhadora compulsiva. Daquelas que nem poe ponto final numa ilusao e ja vai criando outras fantasias. Daquelas que quando curte o rumo da imaginacao, continua criando ate ficar proximo a realidade. E quando chega nesse nivel - ou no estresse de vida citado acima - e melhor vive-los.Estou no limite desses dois pontos. Ao mesmo tempo. Tudo junto e misturado. E nem sei se um deles tem chances de chegar primeiro. E empate na certa. E, ao inves de surtar como a maioria das pessoas, eu abro a minha caixa das ilusoes e "volto a viver". Ha quem tome uns remedinhos, se sobrecarregue de servico, contorsa os musculos e sofra de dor, ate o ponto de se matar ou matar alguem. Eu "fujo". Pra minha vida. Voudireto ao assunto. Estou no setimo dia do adenovirus conjuntivite. Sim. Esseassunto de novo. Sei que estou redundante, chata, mas ja estou disseminando ossintomas da doenca para voces. E. E a unica coisa que posso fazer, contrariandoas orientacoes medica de nao forcar as vistas, com esta merda de molestia.Blogar.Blogar,ver teve, dormir e comer. Nem preciso dizer que estou que nem gado confinado emcasa. So engordando. E vadiando pelas redes sociais. Nasegunda, depois de consultar com meu oftalmologista oficial, fui ao mercado.Sabia que precisaria estocar comida por uma semana. Para mim e para ascriancas. Como nao sou boa com calculos e compras, obvio que faltariam coisasgostosas que manteriam minha mente equilibrada. Tais como chocolate porexemplo, que decidi nao comprar para me convencer de que nao sou mais chocolatra.Coisa de viciada em reabilitacao. So que nao!Mashoje fui salva por uma tia, que em uma visita relampago na verdade para naoficar muito tempo proxima de mim -, trouxe-me panquecas de frango, bolinho dearroz, feijao carioquinha e beterrabas cozidas, que adoro. Alem de uma misturade bolo, sabor cenoura, que logo fiquei a imaginar o recheio de negrinho e acobertura de chocolate. AFF...Ociclo da conjuntivite e de 3 a 10 dias, mas como a adenovirus e mais hardcorepode se estender por ate 15 dias. Pois e. Se com uma semana ja estou devorandoas
Este 7 de setembro nao tera comemoracoesgrandiosas. Parte da nacao esta de luto. E eu tambem estou. Duplamente.Temos um presidente golpista a frente do pais.E uma sociedade mesquinha que vibra com isso. Pior. Acredita que haveradesenvolvimento com a saida da esquerda do poder.Nao quero ser pessimista, mas agora e esperara crise interna se agravar, o social desabar e a educacao descambar de vez.Rasgar a constituicao e jogar o que sobrou no lixo nao sera dificil para quemja faz isso capitulo por capitulo, ha tempos. Voltou o desgoverno. A gestao dasminorias, dos empresarios, da elite... Vivemos um retrocesso, muito bem arquitetadopor aqueles que nao se envergonharam de atirar a primeira pedra, considerandoque ja haviam pecado em maior escalada. Basta jogar no Google e conferir. Esqueceucomo a direita governa? Entao veja na internet todo o historico. E nao chore. Eutenho um emprego novo. E colegas novos em sua maioria e, no meio deles, duasamigas. Uma delas divide a area de trabalho comigo. Tem a paciencia de meexplicar toda a dinamica do nosso cotidiano e nem se cansa de repetir. Naverdade deve estar cansada de falar pela 19a vez a mesma coisa, mas e paciente.E agradeco por ter calma comigo. Entao,essa mesma amiga e colega pega o onibus comigo, ou uma carona para acivilizacao quando estou de Bolido. Hoje, nossa rotina ganhou mais uma persona.A colega da editoria de Policia. Comentava com elas sobre o fato do Krust, umex affair, ter realizado uma bariatrica hoje. Disse-lhes que eu continuariagorda a ter que passar por um processo tao invasivo. Arriscado mesmo. E que, aofinal, ainda assustador com tanta pele extra.Comona minha vida tudo acontece, saiamos do patio da empresa, e eu a tagarelarsobre o meu aniversario de 2015, quando outra amiga pediu a um dos queridospresentes, com entao pouco mais de um ano de bariatrica, para mostrar a pelancaque escondia sob as calcas. Livre e tao prontamente, vi o quera abrir o ziper paraa demonstracao e eu, mais que rapidamente, saltando de onde estava para impedirque minhas bodas acabassem em total fracasso por causa da cena. Minhaamiga-colega comentou que nesta semana, o marido saiu da sala, assustado, comum programa desses que mostram tudo, ate o pensamento da pessoa. Imaginei omesmo acontecendo no meu almoco festivo... Gente pulando pela janela. Certo...E! Coragem desse povo. Passa uma vida inteira gordo, depois decidi operar oestomago e ficar magro. So que esquece que alem de um pos-operatorio filho da puta,ainda tem a cirurgia reparatoria. Sim, por que se teu problema era estetico,nao adianta ficar magro e pelancudo, nao e? E para fuder com o caboclo vaidoso.E ainda vem dizer que e por saude. Sei...E paraenxergar o pinto mesmo! E nao e pela saude. E o fator estetico que tem me cutucado. Ha algum tempo que nao vejo mais empatia em ser a gorda gostosa de sempre. Quero ser magra!Tenho acompanhado uma onda fitness pelas redes sociais. Amigos, familiares, colegas, conhecidos... Todos estao "magros". E felizes.Penso no verao e em trocar o sunquini por um biquini cavado. Mas a segunda-feira nunca e a que deveria ser. E protelo mais uma vez
o inicio da dieta ou o retorno para a academia. Reparo no quanto as roupas caem melhor nos novos manequins desse povo fit e diet. E nem sao pecas novas. As mesmas de um ano atras, ate. E sinto uma vontade de entrar nessa para ficar ainda mais bonita.Sim, por que e assim que eu me vejo. Uma mulher bonita, mesmo que obesa. Tenho consciencia de que minhas curvas arredondadas nao sao agradaveis aos olhos. Tenho muita gordura localizada e que deforma meu corpo. No entanto, depois de crescer e viver assim por tantos anos, sei muito bem como tirar vantagem da minha autoestima e liberar meu sex appeal.Mesmo assim, sinto um movimento emocional em mim, um pedido silencioso, uma ambicao futil, para mudar. Quem sabe amanha, seja uma segunda-feira diferente...
Seguindo o barco sobre saude ou estetica versus dietas, comoqueiram, venho aqui assumir para voces a minha fraqueza para fazer dietas comresultados. Nao consigo! Leio reportagens, blogs, acompanho amigos na lutadiaria (e com vitorias) contra a obesidade ou sobrepeso, vou aoendocrinologista, faco exames, procuro nutricionistas e nada. E eu continuocomendo e bebendo... e engordando.E como tem dito uma colega de faculdade que vem emagrecendopara quem lhe pergunta o que tem feito. Fechei a boca. Nao ha misterio, defato. A questao e com qual determinacao se faz isso. No meu caso, onde secompra essa determinacao, por que preciso de varias unidades para realizar epersistir em uma dieta restritiva.Confesso um pecado agora: tenho tido inveja dessa galera quefaz dieta e em 30 dias ja posta foto dizendo que entrou naquela calca doisnumeros menores. Morta com farofa de inveja.Mas preparem-se. Voce pode nao acreditar, mas eu ei deconseguir emagrecer sem precisar sofrer de amor, como da primeira vez quedormia e acordava emagrecendo. Sobrevivia da dor de amor. E por isso nao queropassar de novo. Prefiro ficar assim, gorda e linda. So que nao! Uma nova dietaesta no ar. Estouaqui me debulhando em lagrimas. Meio de requenguela assisti ao programa sobre os18 anos da morte do cantor e compositor sertanejo Leandro. Ele, assim comominha mae, foi vitima de cancer.Porisso esta sendo dificil nao me emocionar com o sentimento das pessoas queestiveram em volta da luta do artista. Alias, quando um ente querido estadoente, a batalha e de todos. Amigos, medicos e familiares. Fazendouma retrospectiva breve, lembro bem que depois do diagnostico de cancer naminha mae, ja na saida do consultorio, eu so pensava em tratamento. Em tentar todasas opcoes, buscar apoio medico especializado - o melhor para ela. Nocontraponto, sob o olhar e experiencia de quem acompanhou a passagem de uma tia e da vo com a mesma doenca, a mae ja estipulava ate onde queria ir. E eu querendo ultrapassarbarreiras. Forampouco mais de tres anos de persistencia. De muita forca, incentivo,quimioterapia, radioterapia, exames, alimentacao alternativa, de reza,benzedura, crencas e fe.Noprimeiro ano do tratamento, chorei de felicidade apos o final do ciclo inicial desessoes de quimioterapia. As celulas ruins haviam regredido em mais de 50%. Euma luz tomou conta da minha caixa toracica, eliminando a penumbra dentro do meu peito. Nesseinstante a flor da esperanca desabrochou, criou vico e comecou a emanarperfume. Em mim e nela.Eu so pensava em comemorar. E como uma boa guria gorda, gulosa, tinha que ser com comida. A principio penseique fosse ser assim por uns 10 anos. Sim. A virginiana aqui se deixou levarpelo que - desde o inicio - era para ser apenas um paliativo. Agora, comocantava a dupla de irmaos, tenho que aceitar que amores vem e vao, mesmo semaprender a dizer adeus... E que se o adeus me machuca, o inverno vai passar eapaga a cicatriz. 14:45. De uma segunda feira. Veja que beleza... E e primavera. Pronto. Nao preciso de outro motivo para estar feliz, alem do fato de ter novos amigos de boteco, uma nova professora de ingles e, quem sabe, um novo affair. Afinal, uma
INTRO: Nunca imaginei que depois de tanto tempo,depois de tantas provas que fiz com Deus,existiria uma que iria mexer por completo comigo...Pois e! Sabe aquela prova que voce sabe qual sera a resposta de tao obvia que esta a situacao,mas mesmo assim voce insiste em fazer,querendo que a resposta seja diferente? OU que de certa forma o que for acontecer te favoreca? Foi mais ou menos isso que ocorreu comigo,eu pedi a Deus que fizesse alguem que estava me fazendo muito feliz,mais feliz do que ele merecia,pois sabia que eu mesma nao iria conseguir retribuir todo o sentimento dele por mim e exatamente nesse momento me veio um desafio em maos: fazer uma prova com Deus e abrir mao de uma vez de um desejo,de uma vontade,de um sentimento e ate mesmo de um sorriso. Confesso que nunca deixei tanto de pensar em mim...Mas,voltando para a prova,pedi a Deus que colocasse uma pessoa na vida dele que o fizesse bem o tanto quanto eu queria faze-lo; indiquei pra Deus uma amiga minha...Por que ela?,Pooois...ela de certa forma possui um perfil parecido com o meu,tem a capacidade de faze-lo feliz e da a ele todo o carinho e amor do jeitinho que ele precisa e merece,alem do mais eu ficaria por dentro de tudo o que ocorresse com ele.Nao sabendo eu que mesmo com todas essas "condicoes",nao seria facil pra mim ve uma parte do meu sentimento se desfazendo,mesmo sendo pra fazer feliz a pessoa que eu mais queria ver feliz no mundo.Enfim,persiste nessa prova,que me trouxe uma consequencia triste e o resultado que eu esperava. Consequencia triste: Perdi de vez a pessoa que dizia que me amava e pior que isso,descobri que tambem gostava dele muito mais do que eu falava e expressava.E! perdi a chance que tive de talvez ser feliz e a culpa de tudo isso foi unicamente minha. O resultado? Bom veio como um alivio na minha dor,como um sorriso em meio as lagrimas e esse resultado e o que me faz nao senti arrependimento...afinal,eu conseguir o que eu queria: Ve-lo feliz!! "Por te amar te deixo livre,pois pra mim mais vale ver o seu sorriso longe dos meus bracos,do que senti suas lagrimas a me molhar." Fiica a Dica: Nao seja indeciso(a),nao seja confuso(a) e nao fique no meio termo,ou vc ama de verdade e se joga com tudo,ou vc nao ama. Enquanto a fazer prova com Deus?!...Ore,ore muiiiito! Sentir falta...A gente so entende essa frase quando vive,nao queira vive-la para saber o que e.Saudade...Palavra que nao tem traducao,mas nao queira senti-la,doi demais.Solidao...e estar entre amigos,mais nao conseguir suprir a ausencia de alguem de alguem,mas nao queria saber como e,talvez voce nao consiga suportar.Tristeza...Resultado de todos os sentimentos descrios acima,nao queira senti-la tambem,pois e horriveel,nem o "melhor palhaco" do mundo consegui tira-la de voce,ou ao menos te fazer sorrir. POr alguem que no momento sabe o que e tudo isso.... Aline Gomes Hoje tentei eliminar alguns tracos do passado que persistiam em se fazer presente,no meu presente,mas infelizmente nao saiu tudo como eu queria,ao inves de elimina-los os
trouxe para mais perto de mim,tao perto que posso dizer,que os trouxe pra minha mente e coracao,onde eles(os tracos) estao causando uma enorme confusao e bagunca.Me trazendo lembrancas nas quais ja tinham esquecidas e hoje ao lembrar de cada uma delas eu so sinto dor,confusao,tristeza e indagacoes do tipo: Por que nao fiz isso? E se fizesse daria certo? Qual seria a consequencia? Se eu tivesse feito,seria mais facil de resolver e esquecer agora?Quantas perguntas sem respostas,quanta duvida "sem solucao"...A que ponto vai chegar tudo isso?! Por que sera que Deus esta me permitindo viver tudo isso? O que sera que esta tao obvio,mais eu nao consigo enxergar?! Senhor onde tu queres me levar...?
o rejeitam(cap 11),e providencia oportunidades para restaura-los(cap 14).Este livro retrada Deus como alguem que nos busca incansavelmente,colocando sempre novos espinhos em nosso caminho( cap 2:6),para nos impedi de desviarmos,atraindo-nos com promessas de paz e prosperidade que somente nEle podem ser encontradas.Uma das melhores coias a respeito do livro de Oseias e a sua percepcao de como o coracao de Deus e perfeito( Esta comovido em mim o meu coracao,as minhas compaixoes a uma se acendem-11:8).Quando duvidarmos de que nos ama,a ternura compassiva deste livro vai nos arrebatar e nos inundar,monstrando como somos sinceros e desesperadamente amados.