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Abencoados os que possuemamigos, os que os tem sem pedir.Porque amigo nao se pede, nao se compra, nem se vende.Amigo a gente sente!Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.Porque amigo nao se cala, nao questiona, nem se rende.Amigo a gente entende!Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.Porque amigo sofre e chora.Amigo nao tem hora pra consolar!Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam arealidade.Porque amigo e a direcao.Amigo e a base quando falta o chao!Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiros.Porque amigos sao herdeiros da real sagacidade.Ter amigos e a melhor cumplicidade!Ha pessoas que choram por saber que as rosas tem espinhos,Ha outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas!Machado de Assis "Tenho tanto sentimentoQue e frequente persuadir-meDe que sou sentimental,Mas reconheco, ao medir-me,Que tudo isso e pensamento,Que nao senti afinal.Temos, todos que vivemos,Uma vida que e vividaE outra vida que e pensada.E a unica vida que temosE essa que e divididaEntre a verdadeira e a errada.Qual porem e a verdadeiraE qual errada, ninguemNos sabera explicar;E vivemos de maneiraQue a vida que a gente temE a que tem que pensar."Fernando Pessoa Daqui desse momentoDo meu olhar pra foraO mundo e so miragemA sombra do futuroA sobra do passadoAssombram a paisagemQuem vai virar o jogoE transformar a perdaEm nossa recompensaQuando eu olhar pro ladoEu quero estar cercadoSo de quem me interessaAs vezes e o instanteA tarde faz silencioO vento sopra a meu favorAs vezes eu pressintoE e como uma saudadeDe um tempo que ainda nao passouMe traz o seu sossegoAtrasa o meu relogioAcalma minha pressaMe da sua palavraSussurra em meu ouvidoSo o que me interessaA logica do ventoO caos do pensamentoA paz na solidaoA orbita do tempoA pausa do retratoA voz da intuicaoA curva do universoA formula do acasoO alcance da promessaO salto do desejoO agora e o infinitoSo o que me interessaLenine / Dudu Falcao Apos recusar-me a escrever qualquer coisa sobre esse periodo da minha vida ca estou eu diante dessa tela brigando com as palavras. Ao meu redor estao varias folhas amassadas, escritos aos quais eu jamais recorrerei em dias nublados. Nao sei bem o que exatamente saira quando isso aqui estiver concluido. Nem sei mais quem eu sou.Certo, eu conheco meu excesso de drama. Assumo minha parte da culpa, dispenso ate meus advogados de defesa. Hipoteticamente, se isso fosse um tribunal, nao haveria muito como defender meu lado.Se me acusassem de distanciamento nao haveria algo para provar o contrario. Eu realmente tenho o feito. E nao e algo que esta ao meu alcance.Nao tenho me afastado de pessoas em especial. Nao tenho me afastado das minhas coisas e da forma como eu vivia. Apenas tenho me afastado de mim, de quem eu ja pensei ter sido.Mas como se deixa de ser? A vida e mesmo como um durex em que se distraidamente voce perde a ponta, automaticamente estara diante de um enorme desafio? Quando eu perdi o controle de tudo isso?Se eu estou deixando essas coisas para tras, vale a pena dizer
que elas fizeram parte de mim um dia? Evasivamente posso dizer que assim como a serpente estou trocando de pele. Afastei-me da zona de conflitos e agora posso calmamente buscar novas vestimentas que me deixem confortavel. Mas eu nao rastejo, nao tenho veneno (nao o bastante) e nem chocalho. E como eu queria ter um!Seria extremamente util alertar o perigo que todos correm com a minha aproximacao. Nao, nao estou me portando como vila de novela mexicana. Nem vocacao para essa vertente artistica tenho. O que eu queria era apenas que o estado de alerta das pessoas ao meu redor se ativasse assim que eu chego.Nao sou ruim, mas posso machucar. Posso ferir, ofender, magoar. Posso dizer coisas ruins, posso perder a calma. Eu vou acabar perdendo-a algum dia.Faltam poucos minutos para a meia noite e eu estou em casa escrevendo sobre mim. Provavelmente dois tercos das pessoas da minha idade estao saindo agora. Saindo, bebendo, fumando, transando, morrendo, se matando. E eu estou aqui. Aqui no mesmo lugar em que estive durante anos. Mas por que sinto a enorme diferenca dentro do meu ser exorbitante como uma espinha que brota no rosto na noite mais importante da sua vida?Eu sei la, talvez seja a idade. Por mais estranho que va soar, meus dezessete anos me pesam como se fossem o triplo disso. Minhas pernas estao cansadas, meus pes doem. Minhas maos nao calejam, mas sinto o peso dos excessos que me tiram a sensibilidade da ponta dos dedos. E minhas costas... Ah, como doem! Como esse mundo que carrego sob meus ombros tem sido pesado!Tantas cobrancas, tantas duvidas, tanta divida. Divida comigo, com meus pais, com Deus. Dividas com quem amo e com pessoas que ainda nem conheci. Eu devo ao mundo a parte crianca que existia dentro de mim e atestava que quando crescesse mudaria o mundo. Onde estao meus sonhos?Acho que as forcas estao se esvaindo. Calculos, estetoscopios, deficits e projetos tem massacrado meus sonhos. A pequena parte infantil que me resta ve-se acuada diante de uma serie de risadas crueis. Eles nunca se importam.Talvez calcar meu antigo All Star vermelho e andar tranquilamente pelas ruas da Boa Vista fizesse bem ao meu coracao que constantemente tem sido alvo desse fundamentalismo desfundado. O muro de hipocrisia vem rodeado o pequeno espaco das minhas alegrias e eu tenho visto alguem diferente no espelho.Vale a pena? Sera que eu vou ter retorno? Sonhar alto nao me fara ter uma queda maior?Eu nao sei. Sinceramente, nao sei mesmo! Estou cansada. I'm tired.Cansada de profissoes que nao me trariam nada alem de dinheiro. E de que ele me bastaria se eu vendesse minha alma para o sistema que massacra quem eu amo? Mas por outro lado, como posso eu querer decepcionar aqueles que se esforcaram tanto pelo meu bem?E amigo, a vida e uma piada sem graca. E pior que aquelas dos pontinhos azuis na grama, ou no mar, no alto de um predio. A vida e uma merda que esta diante dos seus olhos passando tao rapido que em um belo dia
voce se esbarra com seu esboco caido ao chao. E ai e o fim. Quando voce se ve "do lado de fora" nao tem muito o que fazer. Apenas recolha seu rascunho enquanto seus ossos chacoalham dentro de ti. Sua vida ja se foi.E isso o que tem justificado minha persistencia. Acho que tenho insistido por nao querer ser mais um deles. Mais um numero pras estatisticas. Nao quero sorrir pra alguem que me inveja ou me quer mal. Nao quero andar com roupas iguais e receber igual a todos eles. Nesse exercito de zumbis com os bolsos cheios de metal, prefiro ser apenas a menina dos tenis surrados. E assim que eu me sinto em paz.
"Pois nao me chegam vir a boca os tirosDos combates, que vao dentro do peito." (Gregorio de Matos)Tirei esses versos do meu antigo livro de classicos nacionais e fiquei me questionando a razao de te-los escolhido. Nao, nao sao os melhores do Boca, nem ao menos chegam perto. Mas e como dizem, nome nao garante qualidade. As vezes palavras pouco ditas significam bem mais que as ja banalizadas.O que realmente me fascinou nisso e algo que ocorre em mim desde pequena. E essa coisa de pensar tanto, sentir absurdamente e simplesmente nao falar.Nao que eu nao saiba utilizar bem as palavras. Se bem treinada minha retorica pode ate mesmo parecer coerente, mas e que nao sai. E como se eu estivesse diante de inimigos disposta a declarar guerra. Parece que a minha defesa me faz emudecer. Algo que sempre me frustrou.A sensacao de impotencia e uma das piores que as pessoas podem sentir. O "calar" e triste. E uma aceitacao protestada mudamente. Dentro de mim tudo e reprovacao, mas na minha face esta um sorriso tristemente esbocado. Parece que eu estou sempre em um pesadelo, daqueles em que eu nao consigo gritar.Sei la, acho que estou perdendo meus poderes. Nao consigo mais me expressar como antes. Talvez seja falta de pratica, de estimulo. Talvez eu tenha perdido o segredo da coisa. Nao sinto mais orgulho do que escrevo, nao sinto mais semelhanca entre o que escrevo e sinto. Isso me chateia.Meu coracao nesse momento esta repleto de conflitos, mas nada sentimental. Nao sobre gostar de alguem, isso esta realmente bem definido. Mudaram-se os tempos, mas eu sei quem eu quero agora. Meus conflitos na verdade envolvem questoes pessoais. Quem sou eu? Quem me tornarei? Por que as coisas as vezes parecem tao dificeis? Sao tantas perguntas sem respostas que eu apenas me calo.Enquanto meu coracao esta em guerra com minhas duvidas, minha boca permanece fechada. E ai entra a parte que os meus dedos digitam mais rapido que os olhos conseguem acompanhar para revisar erros. Talvez seja por isso que eu siga errando tanto sempre. Espero que isso acabe... Voce gosta de animais. Voce gosta de cuidar deles. Voce quer proteger aqueles que nao receberam carinho. Voce nao cobra nada por isso. Corrija-me se estiver errada, mas voce gosta de mim. Voce me protege e deposita sentimentos em mim como nenhuma outra pessoa, sem exigir nada da minha parte. Tenho certeza absoluta de que sou um animal. Sou e assumo. Nao me orgulho, mas muito me recrimino. Principalmente por nunca dizer coisas tao obvias. Por exemplo, digo que te amo e nao explico as razoes para isso. Ja disse que te amo porque contigo nao preciso ser nada alem do que ja sou? A cada dia percebo que nao sao meus pertences que te atraem. A verdade e que a minha humildade em reconhecer o que nao tenho e que nos tem aproximado. Voce sabe da minha ambicao e jamais a julgou. Em voce eu encontrei a forca de vontade que sempre me faltou. Nao adianta almejar as coisas sem batalhar por
elas. Perdi muita coisa por medo de batalhar, por pura preguica. E ai veio voce dizendo que eu posso fazer o que quiser, independente do quanto digam que eu nao consigo. Eu, que estava saturada de criticas, encontrei alguem que confia no meu potencial. E assim cresci em meses mais do que em todos esses anos de vida. Voce trouxe a infancia que eu nunca tive. Contigo eu posso rir das minhas idiotices, fazer brincadeiras estupidas, posso esquecer que o mundo dos adultos parece serio. Quanto mais envelheco, mais crianca me torno. E mais claramente vejo a vida. Uma das melhores coisas em voce possuir menos idade que eu sao as quantias de juventude diariamente injetadas em mim por sua parte. Nao e como se eu estivesse pronta para abandonar minhas infantilidades. E como se com meus pensamentos inocentes, eu pudesse solucionar qualquer desafio da vida de gente grande. Eu amo nosso vocabulario proprio que seria duramente criticado por quem acha que sabe demais. Antes eu pensava que mesmo tendo alguem estaria um pouco solitaria, mas estava redondamente enganada. Eu nao me sinto so porque me viro do avesso para falar sempre um pouco contigo durante o dia. Nao poderia me sentir abandonada tendo tantas piadas gravadas na mente, tantos apelidos idiotas, as criticas que fazemos aos que se julgam incriticaveis. Simplesmente amo tudo que so nos entendemos. Amo seus momentos de revolta e os bordoes sem a menor intencao que voce acaba por criar. Repito essas frases com um sorriso idiota no rosto. Sorriso de gente apaixonada. Isso nao se faz, ne? Amo a cor/corte do seu cabelo, seus dentes, seu nariz, seus piercings, seus olhos, sua boca, seu tom de pele, a pinta que voce tem perto da boca. Amo seus pes sujos e alaranjados por baixo, seus dedos, seu cotovelo, joelho, pernas (sem comentarios), pescoco, orelhas, alargadores. Amo seu cheiro, seu sorriso, o carinho que voce tem com as cachorras. Amo as perguntas que voce me faz e que eu jamais pararia para formula-las. Amo quando voce me conta sobre sua escola, suas companhias. Amo passar madrugadas deitada contigo escutando voce me contar sobre os filmes que viu durante a tarde. Amo seu sotaque, seus traumas com os objetos da sua mae, suas blusas caindo nos ombros, o lapis dos seus olhos, a cor azul, os livros que voce demora tanto pra ler. Seu jeito de sorrir, sua inquietacao na madrugada, as caretas que voce faz. Amo a carinha de choro que voce faz quando comeco a dizer coisas serias. Amo os palavroes, o sonho de construir um sebo e a busca por um lugar ideal para morarmos. Amo imaginar meu futuro ao seu lado. Poderia citar milhares de coisas que eu amo em voce, mas ainda esquecerei algumas. A verdade e que eu amo tudo que te envolve. Acho que ate me amo porque voce o faz. Perdao por nao te dizer isso todos os dias, mas e que eu sou tao sua que esqueco que voce nao pode ler meus pensamentos. Obrigada por me ensinar a viver!
E ai eu fico pensando em como seria se eu estivesse ai ou voce aqui. Quanto abraco, piadinhas idiotas, brincadeiras ou simples troca de elogios estao sendo substituidos pela distancia. Joguei no Google e me assustei. Ele me disse que sao 1.679 km. Quanta coisa!Ah, eu queria poder mudar isso... Queria fazer como em Dragon Ball, pegar uma nuvem e chegar rapidamente aonde eu quero. Sei exatamente o que faria assim que te visse.E, so me resta ir dormir. Quem sabe assim te encontre ao menos em meus sonhos.Dorme bem, anjo.Eu conto as horas pra estar com voce. Sobre a proxima coisa que virei postar aqui segue uma boa intro:Nao deixa ninguem dizer que voce nao podeNao deixa ninguem dizer que voce ta viajando, que e melhor voce fazer outra coisa da vida a nao ser o que ta aqui dentroO que ta aqui dentro e o que importaSe hoje a gente ta aqui e porque a gente acreditou num sonho e hoje ta vivendo eleE eu tenho certeza que se voce quiserQuiser mesmo Tem que querer muito!Voces vao ser o que voces quiserem da vida, ta? (Diego Ferrero - Multishow Ao Vivo - NX Zero 10 Anos ) Sabe aqueles aniversarios em que toda a familia/vizinhos e amigos vao pra sua casa? Obvio que isso nunca aconteceu no sexto dia do mes de abril, quando essa chata que vos fala nasceu.Nao sou de uma familia festiva para ser bem sincera. A unica pessoa que sempre se importou com festividades aqui e a minha irma. Acho que ela se importa ate demais.Mas nao escrevo para falar sobre isso. O fato e que hoje ela esta completando mais um ano de vida. E continua com a mesma maturidade (ou seria falta da mesma?).Convidou familia, amigos, vizinhos, papagaios, cachorros e grilos. As pessoas mal comecaram a chegar e a casa ja esta ficando cheia.Criancas ocupam muito espaco. Acho que pela inquietude. Por nao conseguirem ficar em um lugar apenas, muito menos em silencio. Ao mesmo tempo que estao fora da casa, ja estao ao seu lado arrumando um jeito de baguncar tudo.Conforme exige o esteriotipo, tem criancas aqui. Uma prima, deve ter uns quatro anos.A mae toda orgulhosa diz que a garota nao gosta de ser chamada de "mocinha". Quer ser tratada como mulher. Se considera uma mulher.Daqui tres dias sera meu aniversario e mais um numero para a minha vida. Mais uma dose de responsabilidade que eu deveria ter adquirido. E ao que parece, quanto mais o tempo passa, menos mulher me torno.Ser mulher exige responsabilidade, prudencia, cautela. Mulher nao sai dando a cara a tapa, arriscando a ultima ficha que tem no bolso.Mulher nao fica sem dez reais no bolso, nao bebe cerveja barata. Nao abre as pernas pro primeiro idiota que aparece. Mulher quer ser amada, quer ter uma familia, quer ser bem tratada. Como diria minha musa Ana Carolina: Toda mulher gosta de rosas.Toda mulher quer receber telefonemas, quer ser reconhecida na empresa. Quer despertar inveja, ser cobicada. Ate mesmo por mulher.Quer sair de salto alto, vestido e unhas vermelhas.
Quer o sorriso mais branco, a bolsa mais cara, o parceiro mais inteligente. Se pau bastasse, mulher se contentaria com vibrador.Mulher quer voz, quer receber criticas. Quer escutar alguem reclamando da porcao de revistas espalhadas pela casa.Eu nao me sinto assim. Ainda nao encontro o shopping como refugio, o cabelereiro como melhor amigo. Eu nao quero entrar na igreja de vestido branco.Ver uma garotinha tao pequena se considerando mulher me arrancou um sorriso timido. Desses que voce da quando falam de algo que voce nao passou ainda. Como quando todas as suas amiguinhas ja beijaram, menos voce e o assunto sao "ficadas".A pequena mulherzinha nao viu o degrau da escada e tropecou. Caiu de cara no chao pra ser mais exata. Saiu chorando como toda crianca que se preze. Toda mae vem com aquela falsidade de "pulou", "foi so um susto", "ja passou", "xinga o chao".Nao passou. Oras, se tivesse passado nao estaria doendo! Ta sangrando, como pode ter sido so um susto? Nao foi um pulo, ela tropecou.Desculpe queridinha, mas isso te mostrou que voce nao e mulher ainda. Perdao pela frieza dessas palavras, mas ainda ha muito o que aprender.Voce e so uma menininha. Agora voce chora por bonecas, pequenas quedas, por um filminho da Disney. Daqui alguns anos ira chorar por um garoto da sua sala que nao olha pra ti, por uma unha quebrada, pelo seu cabelo que sofre transtorno bipolar. Vai chorar por estar menstruada, por nao ter roupas legais, pelos sapatos nao combinarem com nada. Pela falta de amigos, de namorados, de dinheiro. Vai chorar por nao ter um corpo "gostosao", por nao parecer a atriz daquela novela. Por ser alta ou baixa demais, por ser magra ou gorda, ou o que e pior: por ser sempre o meio termo.Mas nao se preocupe crianca, toda menina passa por isso. Todas elas, e natural. E um degrau que voce tem que subir cautelosamente para se tornar mulher.Eu sei que daqui uns anos voce vai conseguir subi-lo sem afobacao e nao vai cair novamente. Se tornar mulher exige olhar para o chao tambem. E necessario cair de cara. Eu ja cai e continuo caindo inumeras vezes. Uma hora eu simplesmente vou conseguir chegar la. Um dia eu vou me tornar mulher.Mas por favor, nao tente acelerar as coisas. Nao sinta vergonha de chorar ou ser chamada de mocinha. Mocinhas tem valor tambem!Sim priminha, um dia nos tambem seremos mulheres. E cairemos do degrau com um sorriso no rosto. Ai sim, nao havera espaco para lagrimas.
Faltam apenas 13 dias para completar 2 anos que voce se foi. E eu acho que chegou a hora de dizer todas as palavras que nunca sairam daqui.Eu tive um cachorro por bons oito anos. Ele era filho da cadela da minha tia. Nunca escondi de ninguem que sou apaixonada por coisas pequenas e assim que vi aquele monte de cachorrinhos bebes fiquei louca. Enchi meus pais ate eles confirmarem que eu podia ter um daqueles. O problema foi escolher um so entre tantos.Tinham uns mais claros, outros mais gordinhos, uns mais quietos e os sapecas. Quando cheguei bem perto de um e que vi que aquele seria o meu cachorro. Tinha uma mancha branca no peito e era completamente negro. Seus olhos piedosos prenderam-se aos meus como se implorasse me leva pra casa. Peguei aquele pequeno cachorrinho nos bracos e entao disse e esse, esse vai ser o meu cachorro!. Depois tive uma tarefa bem complicada, que seria escolher o nome do animalzinho. Apos horas de reflexao optei pelo obvio. O nome do proprio pai dele. Por fim, batizei-o como Hulk Jr.Hulk quando bebe era quietinho. Por morar longe da mae, ele chorava demais no comeco. Dava pena ver aquele animalzinho tao pequeno sofrendo por essa separacao. Embora se ame muito um bichinho, voce deve saber que ja o fez sofrer alguma vez na vida.Eu adorava passar o dia brincando com ele. Alimentando-o. Logo ele se tornou uma bolinha. Ficou bem gordinho mesmo, uma graca de cao! Ele era tao pequenininho que eu tinha medo que ele morresse... Ficava fazendo carinho nele sempre que ele pegava no sono.O tempo passou e assim como todo Fila o cachorro tinha que crescer. E ele nao podia mais entrar dentro da casa porque fazia bagunca, quebrava as coisas. Tivemos entao que arrumar uma casa pra ele. O que acabou sendo na frente da casa. Por ter crescido demais e assustar todas as visitas, tivemos que comprar uma coleira pro cachorro. Assim ele ficava preso. So que os anos passaram e nos esquecemos de solta-lo. De deixar o cachorro livre pela casa. Apos morder minha mae e nao deixar ninguem vacina-lo, infelizmente passei a ter medo dele. Receio de me aproximar. Nao pude mais fazer carinho no meu cachorro, nem ao menos demonstrei a ele que ainda o amava.Meu primo por ser mais forte as vezes o levava para passear, mas houve um dia em que o cachorro se soltou e o atacou. A partir de entao ninguem mais quis sair com ele, leva-lo para brincar. Ninguem tambem conseguia vacina-lo, embora varios homens tentassem faze-lo.Meu cachorro se tornou solitario. Calado. So recebia atencao quando minha mae o alimentava. Seu olhar se tornou triste, o mesmo de quando ele era bebe e chorava pela falta da mae.Muitas vezes antes de sair de casa eu ficava o observando. Pensando em como meu cachorro havia crescido, como ele estava grande, forte. E eu me tomava de compaixao, pois ninguem merece passar a vida aprisionado. Hulk nao estava feliz ali, todo mundo sabia disso. Eu mesma sabia. E eu
fui humana. Se ha algo pelo qual eu me arrependo profundamente foi por deixar o medo me impedir de demonstrar a ele o quanto gostava dele.Havia dias em que eu tambem o observava pela janela. E como se ele sentisse a minha presenca ali. Ele nao latia e eu nao dizia nada. Nos apenas nos olhavamos. Nao com raiva, nem com desprezo. Muito pelo contrario. Eu sentia aqueles mesmos olhos que me imploraram por piedade. E eu o implorava que me perdoasse por ser tao fraca, tao idiota. Por nao ser a dona que ele merecia.Em 2009 Huck ja podia ser considerado um cachorro velho. Nao tinha mais o folego de quando era jovem, nem o mesmo apetite. As vezes a comida que colocavamos para ele de manha permanecia o resto do dia. E quando isso acontece voce ja imagina que seu cachorro esta doente. Ele foi deixando sua vitalidade se esvair aos poucos e deixava de me observar como sempre. Quando o via deitado no chao eu sentia vontade de abraca-lo, de dizer que eu estava ali. Mas eu nao disse. Eu nao fui. E se ha algo pelo qual eu sempre vou me culpar e isso. Foi de nao ter mostrado ao meu cachorro que ele nao estava sozinho.No dia 26 de marco de 2009 o Simple Plan fez um show em Belo Horizonte e eu fui. Sai de casa sem me preocupar com o que encontraria na volta. Eu nao dei tchau para o meu cachorro. Nao houve uma despedida.No outro dia bem cedo acordei escutando meus pais conversando no corredor que fica ao lado da janela do meu quarto. Eles diziam algo como E como eu vou contar pra elas que ele morreu?. Entendi tudo. Abri os olhos e vi que minha irma me olhava assustada tambem. Nos sabiamos o que tinha acontecido. Senti em meu coracao algo pesar. Na minha garganta um no tao grande que eu nao pude dizer uma so palavra. Levantei-me da cama e sai correndo ate a janela, esperando ter ouvido errado. Mas nao era erro, ele nao estava mais vivo. Tudo o que eu vi foi seu corpo caido ao chao. Completamente sem vida.Posso dizer que uma das cenas mais tristes que eu vi na minha vida, foi ver levarem o corpo. Nunca pensei que poderia chorar tanto pela perda de um animalzinho. Eu nao podia chorar, nao tinha sido uma dona boa, meu cachorro nao merecia as minhas lagrimas. Mas eu nao pude conte-las. E eu chorei.Chorei durante horas. Chorei todo o dia. Dentro de mim algo doia profundamente. Era uma parte minha que faltava. Era o arrependimento, a tristeza, a decepcao comigo mesma. O tempo se passou e eu evitei falar sobre tudo o que aconteceu entre mim e Hulk, mas hoje eu precisava dedicar algo a ele. Ate porque enquanto escrevo isso a chuva cai torrencialmente, assim como no dia que o perdi.Olha Hulk, eu nao sei se existem ceus para cachorros. Mas se existir, tenho certeza de que voce esta la agora. Eu nunca fui capaz de dizer