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E nem comecem com os mimimi's de dizer que a raca tambem pode ser chamada de lavrador! ' ... Reticencias, ou tres pontos, como queira!Reflexividade, espera, trabalho...Atalho, e talho o tronco bruto em obra de arte. Subitamente respiro e expiro mais uma vez, Desses tres que mencionei.Arte, simplesmente e arte, se houver beleza e gratis!Se esta imita a vida e vice versa,E provavel que nao vos bonifique de prazer visual pode-se assim dizer.Quero te submeter a experiencia de amar um ser que provavelmente te amara tambem, mas nao sabera sempre demonstrar isso, pois a vida o ensinou a nao demonstrar fragilidade ou pontos fracos, mesmo assim os tendo, diria ate muitos, pois bem, talvez por isso mesmo este ser precise tanto do teu amor, que o ensine o sublime desse sentimento e o faca descobrir o limiar Disso na vida ... E uma missao um tanto quanto nada facil... nao desejaria pra ninguem... mas desejaria alguem que atribuisse valores nesse individuo, so tem uma caracteristica que poderia vir a despertar interesse em alguma candidata, em segredo, no claro do intimo ou a meia luz, pois ele nao gosta muito de escuridao nessas horas, acredite, ele ama! E o faz olhando no olho com beijos molhados e quentes como toda a vontade e desejo de crianca se lambuzando com um pote de sorvete... Acredite, pode valer muito a pena! Me lanco mais uma vez num espaco desconhecido ate entao desprovido de ambiencia alguma.Algum tempo existia, tambem somente isso, as armas que havia conquistado ja nao me defendia, em minha volta hipocrisia e eu sabia da ma intencao porem me via na condicao de manter-me amordacado, ao meu lado figuras estranhas, muitas nunca vista por humano algum, certeza, agora, eu tinha.Tempo louco, inanalisavel, pesado, cinza cafe e no meu pe nenhum chao, somente a angustia de ter que seguir, mais outro ciclo e ao desfeche, outro, e quem sabe mais outro, ate aguentar permanecer nessa fagulha de Estar.Veja que ate no mar se tem renovacao e vejamos mais ainda, ele nao precisa se deslocar pois por onde se espalhar, outros viram o contemplar e ficarao a se deslumbrar com tamanha beleza e magnitude.Atitude, esse momento pede atitude, e enquanto houver saude respirarei a luz doce da fada rosada com aroma de gatinha que me tinha e abriga e briga comigo quando eu estou precisando de suaves puxoes de orelhas, nao te espelhas em mim, serei esse ser septico que sempre sabera falar verdades de formas figuradas cognitivas que ninguem conseguira entender! Pois bem assim sera melhor guardado os segredos, teus beijos, meus apelos, escorrendo sobre os pelos arrepiados e molhados de suor, do som que soou, do calor que calou! Nao, em hipotese alguma, confie nas pessoas, por mais bem-intencionadas que elas parecam ser, no final, nunca serao. Volto a demonstrar minha indignacao para com a raca humana, me torno mais distante de qualquer tipo de relacionamento, nao choro, nao existe mais lagrimas dentro de mim. O ultimo fluido que circula meu ser, escorre pelos dedos, sem segredo, faco-me com o peito arregacado e
extremamente destruido, para nao dizer, completamente. Achei que conseguiria aturar por mais tempo um comportamento ofensivo para conseguir passar mais uma etapa dessa caminha que ja me passa pela enesima vez em desistir... Alem de todo trajeto desviado, de todo incentivo desviado, ainda ter que lhe dar com minucias pessoais de, mais uma vez, PESSOAS que dizem querer te ajudar, mas somente para satisfacao propria, te castra e te limita e se EU nao fosse uma criatura dura na queda, me privaria de uma vida pessoal tambem.Ate entao pensei que eu conseguiria seguir mesmo baleado e abalado com essa situacao desconfortavel, no minimo, pois pra mim sacrificio sempre foi moeda de barganha para os objetivos que estipulei no caminho.Nao sei o que sera daqui pra frente, talvez me cale, me reserve, escreva um livro, plante uma arvore e tenha um filho... O que sera a morte para Taboca, aos 27 anos, nao famoso, mas extremamente sem mais perspectivas de viver essa vida. E acho que conseguiu, nao sou e nem serei a ultima bala que matou Kennedy, conseguiu frustrar ainda mais o sonho de uma crianca que ainda, pra minha sorte e estado de sanidade intacto, existe dentro de mim! Magoa?! Nao, te desejo toda sorte do mundo... Seja sempre essa criatura e viva com os frutos que colhe por isso... Amizade nao existe.
... E, sempre fui errado, nunca fui bem no futebol, larquei rapido outros esportes, nunca fui bem nas aulas, a nao ser quando bem queria, ou quando era castigado fisicamente por isso, fui teu erro de calculo de um carnaval intenso, desde pequeno lutava conta o senso, tinhamos algo em comum, sabia desenhar, mas isso nunca foi ser bom o bastante... Teve muito medo quanto a minha sexualidade, podes negar, mas sei que sentiu, prova disso quando me levou com 10 ou 11 anos de idade pra uma diversao num lugar que eu sabia que era hostil pra alguem da minha idade, ainda me pediu segredo... E assim o fiz, como acho que na mesma epoca, antes do acontecido, expressei meu amor ao dizernuma carta escrita a mao que as eventualidades da condicao de "adestramento" seria perdoada, simplesmente Prq eu era ingenuo o suficiente pra entender que tambem nao pedistes pra nascer e aquela era a forma de esmurrar as condicoes pelas quais fostes gerado tambem... Eu nem tinha idade, mas tenho algo errado nesse aspecto tbm, lembro de coisas que pessoas normais, na minha idade nao lembrariam, e nao sao devaneios, sao LEMBRANCAS... Lembro de fazer a minha vontade ao me deixar sapateando num tanque de lodo sem conseguir me equilibrar somente Prq tive inveja de um primo um pouco mais velho que tava brincando dentro, meu priminho nao engoliu agua como eu e ate hoje nao sei se foi efeito da embriaguez ou se era raiva mesmo, quando eu chorava e engolia agua e vc dizia, deixe ele num quis... Prq eu so tinha algo entorno de 2 ou 3 anos de idade... Sempre quis provar que sou bom o suficiente pra fazer parte dos teus... Como da vez na chacara que depois virou fonte de agua mineral, quando derrubou a camisa e eu sem pensar e pra provar que tinha prendido a mergulhar, pulei na agua e fiquei submerso numa altura que na epoca dava umas dez vezes a minha altura, Pois so tinha entre 7 ou 8 anos , sem falar das inumeras surras que negas pra nao parecer execivas as abordagens porque aprendestes a ser assim proficionalmente, e refletiu em mim de uma forma errada na sua concepcao, Prq pra mim que sempre quis fazer parte dos teus , ja queria ser melhor ... E ao meu alcance na epoca , nao mentir ja era um grande avanco a o que me passava ser ... descobri mais uma vez que estava errado, que nao bastava o quanto eu me esforcasse, Por que o filho de fulano tira notas boas e eu nao, e sempre tinha alguem melhor do que eu... Por um tempo acreditei realmente que eu era incapaz... Ate que conheci a musica, e, outra coisa em comum... Alto didata... Nao poderia me perfeicoar a nao ser sozinho ... Prq... A claro! Isso e So uma fase!!! Que frase do caralho!!! Aquelas e outras palavras entraram, partindo meu cerebro eu nao sou nada, a nao ser o que tu me dicesse pra ser, pensei... Hoje nao
Dentre os vales nebulosos de netuno, no outro lado da lua, no ceu de diamantes, numa constelacao muito distante, sai certo dia num dirigivel luminoso, a procura do inusitado, nao sabia eu que iria tropecar no rastro de um cometa e pararia aqui... E, bem aqui, onde me encontro agora... de joelhos, maos atadas, olhos vasados com uma venda pra nao vir a assustar... E agora ainda mais tarde, voces querem me calar ...Por que nao falo vossa lingua... Sou mesmo esse aglomerado de palavras, sem travas, fora da lei, das regras, ja que nao posso ser quem sou, de onde vim... Me rebelo nas palavras... estou me adaptando com essa forma de me comunicar, de me submeter a mais uma vez, ser quem nao sou. De onde vim, nos comunicavamos atraves de acoes... pois as palavras ja estavam subtendidas, chamam isso de telepatia e acham isso surreal... Nao saberia se quer somente compreender o que quero dizer... olhem para mim... nao quero aparecer... so entender... me comunicar... quem sabe documentar, quem sabe ate dizer, algo que nao precise ser escrito...muito menos dito... somente feito... Deleito-me agora com toda sinceridade... Tenham mais dedicacao nao se vendam, nao sejam nada nem ninguem, a unica coisa que devem ser sao voces mesmos... Vista-se de toda a certeza que voce nao tem... mais como escudo, nao use nada cascudo, duro ou frio como um metal, por bem nunca por mal, coloque o proprio coracao na frente, mesmo que o tenha enterrado a leguas de distancia, anos luz, dentro de algum buraco negro... O ache, mesmo sem a certeza que ainda apos de toda a jornada nas estrelas, ao conseguir, ainda assim, por fim, nao tiver a quem ofertar... acredite mesmo em pedacos ele valera a pena, por que, ja diziam os seus poetas... So o Amor salva! Saudacoes fraternais Taboxianas!!! Estou de volta... E novamente na estrada... Entao, ficarei atualizando esse perfil que ja tenho a algum tempo com as minhas novas experiencias nesse lugar frio, nessa epoca do ano pelo menos... Kkkk Entao como eu "secretamente" planejava no inicio desse blog, e la em 2013 se nao me engano, vim de fato brigar de verdade pelo meu sonho... Sobreviver da sua arte nao e uma missao facil... tambem se fosse facil nao me atrairia tanto eu acredito, pois descobri que a busca me faz feliz... Atualmente e sinceramente nao sei o que seria de mim se acaso ficasse rico e famoso aqui em Sampa... Kkkkk Ta tudo bem seria rico e famoso, mas falo de essencia, teria que inventar sonhos ainda mais aldaciosos... Isso pode ser um talento, de arranjar "encrenca" srsrsr ... Tem exatamente uma semana que cheguei fui muito bem recebido por um amigo na sua humilde residencia, este que tem o coracao enorme e vive pro trabalho e pros filhos, ele tem um casal, a filha ja casada e o filho mora com ele, sinto que fui adotado tbm!!! Bom, tava aqui conversando com os meus botoes, eu devo ter nascido com o traseiro virado pra lua mesmo Prq com esse
pouco tempo de estadia aqui ja consegui encontrar amigos de onde vim, Alagoas e no mesmo dia que cheguei ja fui num bar proximo a Paulista onde uma amiga toca e ela como todo nordestino caloroso ja abriu espaco pra eu participar com a minha gaita que ao entrar no bar ja ocupava a minha mao, e instintivamente, impulsionalmente ja estava sendo tocada acompanhando a musica da mesa mesmo onde eu estava com meu amigo que me recebeu na sua casa, Ruy ... Amanda ao ver aquilo,ja foi logo me puchando eu solei musica com ela e sua parceira Marta cantora das boas, daki a pouco me chamaram pra fazer uma, voz e violao, e la estava eu, fazendo um som pra uma galera um pouco acanhada mas atenta a mensagem a ser passada, tudo o que mais queria e quero, ser ouvido! Agradeco todos os dias por ter colocado essas pessoas no meu caminho!!! Vamos que Vamos o show ta somente comecando, e sinto que o bicho vai pegar... Por hoje e isso pessoal!!! Fiquem atentos aos novos episodios!!! Amanha tem mais historias de sorte!!! Beijo no coracao!!!
Solidao que nada!!! To focado na missao, o que nao me sobra muito tempo a nao ser matar o pouco tempo ossioso encurtando a distancia de 2.320,7km de carro daria em torno de 30 hs, segundo o Google kkkk. Bom mesmo seria vc aqui perto, sentindo o teu cheiro e fazendo realeijo dos nossos sonhos gigantescos, porem todos possiveis!!! Se tive algum dia tao proximo de me realizar, me sentir completo, nao foi com a proximidade que me deparo nesse instante, expectativas, borboletas no estomago, frio na barriga, pensamentos num aquario, loucos para serem cuspidos, mas na hora certa, passo pouco tempo sozinho!!! Nao dar pra escrever com um milhao de coisas acontecendo ao seu redor dentro de um AP. (Apartamento) . Resumindo, tudo isso e muito louco e e isso exatamente assim ou bem proximo do que estou sentindo!!! Obrigado por estar lendo isso!!! Se e quem alguem vai ler!!! Em breve volto aki pra exalar esse turbilhao de sensacoes pelas quais me propus a passar!!! Aloha! Kkkkk Me sinto perfeito me partindo em dois...tentei ser feito de mentiras somente minhas, joguei ao vento oportunidades de ficar feliz,felizmente me mostrastes que estava errado...Eu era barco naufragado, com aquele papo furado de enterrar o coracao, abandonar o proprio tirando-o do peito e o plantando fora de mim pra ninguem poder o atingir...Fingia saber o que estava fazendo, pois alem de romantico, aquilo me soava confortante e fato.hoje tudo que eu sei e que estava perdido...Nao deixava luz entrar pra fazer germinar o melhor em mimA melhor arma contra o mal e e sempre sera o amor...E hoje me despindo dessa carcaca pesada pra me vestir de ti, da tua leveza, e sorriso que nao somente sustenta a face, mas tambem os fardos da vida, minha querida que bom te encontrar... Me alegra fazer planos ao teu lado e nao vejo a hora de te reencontrar, e novamente fazer das nossas partes um todo de um somente ser, Amor. Voce toda, e uma musica linda... Que ouco quando percussivamente meu coracao bate mais forte e ja remete a efeitos sonoros, quando minha boca vem a salivar... Eu sinto! O som desse falar particularmente seu, me fascina, me faz delirar... Ouco sons em todo lugar, ja sinto te tocar levemente como a um violao manso, suave... Ou ate mesmo na euforia e agonia de um solo numa guitarra que geme de prazer e dor, claro, sem machucar... Jogando pedacos de mim mesmo ao chao, na intencao de nao me perder pelo caminho me vejo sendo varios, mas nao mais quem queria que fosse, pois na vida, como citou um amigo, bom, a vida e como um rio, a agua que tocamos agora, certamente nao sera tocada novamente, pois aguas escorrem, como as oportunidades que lhe aparecem na vida, nao posso deixar que escorram mais uma vez essas tais aguas dentre os meus dedos... Todos os segredos Serao postos a mostra quando o esperado dia do eclipse chegar... Sabios saberao, loucos mais ainda...Ao me desfazer mais uma vez na minha highway, percebo que, o que
planejei, a carona no rabo do cometa, o galope soberano, ou ate mesmo a tao esperada agua, a limpida que hidrata e alivia ou a que afoga e puxa pra o fundo do poco, estar muito, dessa vez muito mais proxima... Nao posso fraquejar...Ao ficar por mais tempo na intencao explicita de me fortalecer, descobri alguns medos que mais cedo ate entao eu nao teria, sempre fui inconsequente eu diria... Teria que ser outro mais uma vez... desenvolvi caracteristicas de outro... Aos poucos vou me desfazendo desse tambem... pra o meu proprio bem!!!Gostaria de conseguir rimar mais, como antes, sorrir mais, como antes, de sair mais sem ter pra onde ir, e mais sinto que ainda posso... nao sem saber hoje em dia que tudo leva a consequencias, dessa vez tem que estar pronto pra elas... E pronto sempre fui, nem que seja pra aprender a estar pronto, e ponto final...
E intenso o meu silencio...Nem por isso as estrelas deixarao de brilharSo porque estou triste,A lua, nao vai se esconder...O sol nao vai perder sua luzAs aves seu lindo cantarAs rosas nao irao morrerEsconder seu perfume entre folhas e espinhos,Porque meu coracao esta machucado.Se me perdi na estrada,Eu que aprenda a me encontrar.Parada no tempo, abracada ao meu silencio...Serei planta morta, sem rastro... Fantasma da solidaoGloria Dantas Ha momentosEm que sentimos o coracao apertado.Uma vontade de chorarE as lagrimas se escondem...Procuramos o motivoE nao encontramos.Em seguida uma dor no peitoSufocando a alma , que horror!Perdemos um pouco a razaoE silenciamos ...Esse silencio incomodaQuando na verdade queremos gritar.Gloria Dantas Para baixar,clique no livrinho da barra lateral e quando terminar de baixar, abra a pasta de download e arraste o arquivo compactado para a area de trabalho do seu pc. Clique nele com o botao auxiliar do mouse e em "Abrir Aqui". Pronto. Ja esta instalado. Agora e so dar um duplo clique e ver o e-book. SaudadeA saudade deixa a alma inquieta.E quando a ausencia se torna eternidade,vem a alucinacao de procurar asas nos bracos do vento,nas folhas que voam sem rumo.Assim sou eu, folhas perdidas!Gloria Dantas Lagrimas(Regina Helena)Sinto-me sem rumo, sem destinoNuma estrada de dor e solidaoOs olhos embacados pelo prantoQue vao deixando a trilha pelo chao.Quero gritar a dor que me apavoraQuero acender no peito a esperancaApagar as sombras, ver de novo a luzNessa espessa neblina, ver bonanca.Em mim ja nao ha paz, so ha saudade...E sei que e em vao esse viverFerindo-me nas pedras do caminho.Quero acordar, voltar a realidadeCalar a dor e o coracao fecharE aprender a caminhar sozinho. Ver-te assim me doi, pois sempre te amei pela tua forca, pela tua independencia. Nao e porque acabou, que quero ver-te desta forma, desesperada, deprimida. Me queres? Mostre-me o que perdi e nao do que me livrei!Gloria Dantas Eu caminho, caio, levanto... ...ate que uma hora o desanimo me vence.Nao sou tao forte como imaginei ser.Por isso meu mundo e pequeno...Se resume em borroes e canetas.Gloria Dantas Dizem que os tres pilares necessarios para a existencia da paixao sao os seguintes: admiracao, esperanca e um pouco de inseguranca.Dirigir a palavra a alguem que ja fora o instrumento do seu afeto num ambiente de trabalho e essa pessoa te olhar nos olhos e virar o rosto como se fingisse que voce nao existisse, sequer respeitando a presenca de uma autoridade a frente de voces, fez-me agradecer a Deus por me dar um sinal para seguir em frente conforme eu havia pedido. Findaram-se a admiracao, a esperanca e a inseguranca de ter feito a escolha errada.Educacao, pessoas. O homem nao e nada alem daquilo que a educacao faz dele. (Kant)E no final, eu amei o que eu amaria, nao o que foi ou o que e.. Tanta coisa aconteceu. (Parece que eu sempre comeco os textos aqui pensando isso.)Sinto saudades da risada do meu pai. Ele faleceu ha 5 meses. Houve um tempo em que meu maior desafio era passar no vestibular. Depois, foi passar na residencia medica. O tempo todo na
residencia os chefes me dizem que meu maior desafio e ser uma psiquiatra brilhante.Mal sabem eles que, no momento, meu maior objetivo e economizar pra levar minha mae a Disney. Era o sonho dela desde a infancia e ela nunca o realizou porque, ao atingir a vida adulta, o maior desafio dela foi cuidar do meu irmao e de mim.Creio que eu devo isso a ela. Creio que o nosso maior desafio e reconhecer que a vida passa muito rapido, e que nos temos que parar pra observar a paisagem de vez em quando.[[[[[[Qual seu maior desafio? O que realmente te importa ?]]]]]]
::::Manifesto de uma mulher P da vida:::Cambada, escrever sempre me foi um consolo. Isso pode parecer piegas e coisa de menininha virgem de 4a serie, mas essa e a verdade: escrever desova. Desova a raiva, o rancor, o chilique, desova tudo. Sendo assim.. ESCREVAMOS.Esse manifesto e, antes de tudo, uma desova de pensamentos escondidos. Sim, porque todo relacionamento e MINADO por pensamentos escondidos, tais quais: sera que ele(a) e a pessoa ideal para mim ? Sera que eu sou um(a) besta nessa historia toda? Sera que eu deveria fundar uma comunidade hippye no parque aqui na frente de casa e acabar com essa bosta de uma vez por todas?A confusao comecou com um simples aniversario de namoro. Que mania besta a sociedade atual tem de comemorar todos os marcos das nossas vidas, nao? O que uma data qualquer num mes dentre outras tantas datas bestas quaisqueres poderao influir daqui a 500 anos numa tribo que habita o norte da Nova Zelandia?!?!?!? NADA! ABSOLUTAMENTE NADA! Sendo assim, o que isso podera influir em voce? Pois e. A resposta tambem deveria ser "nada" com varios figurantes dancando atras a da gente tal qual um musical da Disney. E, deveria.Bem, resumindo a opera, a historia e a seguinte: marcamos de viajar na sexta, ele foi a uma festa na quinta-feira que eu nao pude ir por motivos biologicos(que aparecem uma vez por mes, felizmente) e ele so voltou pra casa de manha. Diz ele que bebeu pouco. Eu tenho medo de pegar estrada, ja perdi dois amigos nessa mesma estrada. Eu nao quis ir. Ele surtou.Mas ei, quem deveria ter surtado era eu, nao era?Esse manifesto pode constar personagens completamente imaginarios, vejam bem. Pode ser que nada do que eu esteja relatando aqui para voces seja verdade. Ou pode ser que eu sinta saudades de escrever e de ter um consolo.::::Qualquer coisa, a culpa foi da garrafa de vinho que eu acabei de derrubar, ULRRUUUUULLLLLL:::: Demonios internosAnalisando os arquivos antigos desse blog, senti vergonha do que escrevi em varios momentos. Sabem, eu ja tive um genio bem dificil. Nao falo que ele tornou-se facil (certas coisas levam tempo), mas aprendi muita coisa nessa vida. Uma delas diz respeito as acoes em resposta a ignorancia de outras pessoas. Ja fui de argumentar, discutir, alterar-me, enfim, entrar na briga pra vencer na porrada mesmo. O tempo, contudo, ensinou-me o seguinte: nao vale a pena perder a razao. NUNCA. Ao agirmos por impulso, tendemos a nos igualar com aquele que nos feriu e isso gera uma reacao em cadeia, porque outras pessoas que nao tinham a menor participacao na historia terminam sendo feridas, tambem. Eis um texto bem interessantes sobre esse assunto:Um velho avo disse a seu neto, que veio a ele com raiva de um amigo que lhe havia feito uma injustica:- Deixe-me contar-lhe uma historia. Eu mesmo, algumas vezes, senti grande odio daqueles que magoaram tanto e que nao demonstraram qualquer arrependimento ao que me fizeram. Todavia, o odio lhe corroi, mas nao fere o seu inimigo. E o mesmo que tomar veneno desejando que seu
inimigo morra. Lutei muitas vezes contra estes sentimentos..E ele continuou: - E como se existissem dois lobos dentro de nos.Um deles e bom e nao magoa. Ele vive em harmonia com todos ao redor dele e nao se ofende quando nao se teve intencao de ofender. Ele so lutara quando for certo fazer isto, e da maneira correta. Mas o outro lobo, ah! Esse e cheio de raiva. Mesmo as pequenas coisas o lancam num ataque de ira. Ele briga com todos o tempo todo e sem qualquer motivo! Ele nao consegue raciocinar, porque sua raiva e seu odio sao muito grandes. E e uma raiva inutil, pois ela nao ira mudar nada do que aconteceu..Algumas vezes e dificil conviver com estes dois lobos dentro de nos, pois ambos tentam dominar nosso espirito.O garoto olhou intensamente nos olhos de seu avo e perguntou:- E qual deles vence, vovo?O avo sorriu e respondeu baixinho:- Aquele que eu alimento mais frequentemente."E no final, o amor que voce recebe equivale ao amor que voce da."