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Fui contemplada com mais uma peripecia da dupla dinamica Motta e Mottinha (mottinha para nos, pq ele nao gosta, mas como eu sou irma, e minha obrigacao chama-lo assim...alem do que, fica mais facil, para vcs principalmente, saber quem e quem). Essa e curtinha.O Motta, ou Pedro, e um tipico leao de chacara. Mandao, controlador, e protetor. Ele passou o dia do meu lado, "pq vc ta a 100km/h?! 110km/h?! 120KM/H?! Quer matar nois?!", "vai depilar? ah, e?! o que? com quem? q horas?", "vms tomar sorvete, mas uma casquinha!"....Pedro, sua velha, vai cuidar da sua vida. Psico. A noite, qdo chegamos em casa, acho que ja tinha acabado a graca de cuidar da minha vida, ele vai tomar conta da do Andre, o Mottinha. "Andre, tem uma crosta no seu nariz!" "Crosta do que, Pedro?", queria saber a minha mae. "De cravos, olha isso! Flavia, me da um creme pra passar no nariz do Andre!" E o maior interessado, mudo. Ingenuamente mudo."To, passa isso". "Ta bom, da aqui". E la vai o menino pro banheiro lavar o rosto com um creme anti-acne que eu costumo usar. Dois minutos depois, volta o Andre: "ou meu, essa porra ta fedendo merda". Eu, com toda a paciencia de Madre Tereza, oriento o menino: "De, isso e um sabonete para vc lavar a cara, nao pra deixar no nariz....e nao tem cheiro de nada!"..."Mas isso aqui ta cheirando merda!". Eis que nosso leao de chacara, reaparece, grande, imponente e peludo: "Deixa eu ver o que vc passou no nariz!..."Adivinhem vcs o que era?! O creme depilatorio!! Foi depilar os cravos, o menino. Nesse exato momento seu nariz vermelho faz inveja a Rudolph, a rena do papai noel. Depois que consegui parar de rir, me levantei do chao e vim dividir com mais alguem esse momento que so nao e unico pq, nos momentos de mais inspiracao, podem ser produzidos em serie. Bjs! 28/10/09Eu sempre valorizei algumas coincidencias como sinais de aproximacao entre mim e ELE (o ELE-mor): meu irmao e o primo dele se formarem juntos, tanto em 2008 como em 2009; o marido da Keka ter o nome mto semelhante ao dele; o Ricardo, namorado da tia Laura, morar na rua dEle, eu e a namorada dele termos o mesmo vestido de festa...Coisinhas curiosas que pareciam querer dizer que a gente iria ficar junto.Mas, ao mesmo tempo, outros fatos indicavam na direcao oposta, como se me gritassem: pelo amor de Deus, largue esse cara enqto e tempo. Para exemplificar, lembro os mais recentes: minha amizade com a Laurinha aumentou na mesma epoca em que eu me aproximava consideravelmente de ...; os nossos parentes se formam juntos novamente, mas dessa vez, justamente dessa vez, ele nao foi convidado.Estava falando com Ele no MSN ha pouco. Eu gostei de que Ele veio falar comigo mas nao gostei de saber que ele nao vai a formatura...Agora ele me largou, sumiu sem nem deixar rastro, e eu sinto que nao quero mais falar com ele. Que prefiro que ele fique na dele, imovel, desinteressado. E desinteressante. Nao sei
se isso e a decepcao por ele nao ir a formatura e ainda por me largar falando sozinha, ou se e o cansaco de uma estacao inteira dancando a danca dele...Falei outro dia pra Laurinha que nao adianta a gente querer fugir dos homens que querem apenas nos usar, que querem apenas se divertir: eles existem aos montes (nao sao os unicos - ha caras querendo uma coisa mais intensa, sem querer brincar com o sentimento alheio) e, vira mexe, caem na nossa rede. Disse tbm que era questao de a gente saber se valorizar, e saber deglutir esse tipo de coisa, saber que somos mto maiores do que isso.Mas, sinceramente, acho que meu raciocinio e meio prejudicado, meio torto. Pq havia dito pra Laurinha, tambem, que eu nao seria capaz de usar alguem pq gosto de me envolver. Ao contrario daqueles homens levianos, como se eu fosse um anjo puro, mais desenvolvido e superior, e eles, pessoas pobres de espirito, mediocres. Mas me dei conta de que menti, pq eu tambem sei usar. E me dei conta disso pensando num "Elezinho".Eu posso ficar semanas sem falar com ele, sem procura-lo, ignorando suas mensagens e ligacoes. Porem, se ao acaso a gente se encontra e eu nao tenho como fugir (ex: aquele maldito bate papo do orkut), ele simplesmente sublima todos os meus sinais e age como se nada houvesse acontecido, como se eu sempre estivesse na dele. Ele veio conversar comigo pelo bate papo do orkut e eu nao tive para onde escapar; uns dias depois ele me ligou (seria o segundo passo em direcao a conquista, dps que o garanhao percebe uma "aproximacao" da femea). Eu desacreditei.Foi assim que eu entendi o quanto estava errada. Pq aquelas pessoas levianas, crueis, usaram vc, nao quer dizer que usem todo mundo. Mas "calhou" de ser vc. O Ele-galinha ja me disse claramente q n presta, mas qdo namora, namora; o Elezinho cansou de me dizer que vivia uma vida de pegador, mas q tava louco pra sossegar; o Ele-mor, por mais que tenha traido a 1a namorada com uma amiga da vida inteira, dps veio a namorar esta, quis que ela fosse alguem alem de uma FF. A questao nao esta na maldade do outro; mas em vc se permitir usar. Isso parece obvio, mas nao e.Acho q se deixar usar esta associado a uma fragilidade perceptivel. Nao que a gente ande com um neon luminoso, mas a gente atrai e se deixa atrair por situacoes desse tipo. Todos esses "fdps" que parecem cair de paraquedas, as vezes todos juntos e do msm aviao, estavam procurando um pouco de diversao e eu nao consigo ver isso como errado pq eu tbm posso querer so diversao, eu tbm quero poder aproveitar so o melhor de se estar junto de outro. Nao sei onde esta o ponto que mostra que este ou aquele nao querem mais do que diversao.A Laurinha ficou realmente mal com a historia do Eledela: ele prometeu mto, era todo delicado e atencioso, nao dava para supor que ele estivesse com
outra. O Elezinho uma vez me disse que o problema tbm esta em vc so prestar atencao na montanha-russa, nunca no carrossel. Sera possivel que esse Eledela fez tdo de caso pensado, so pra dormir com ela? Acho que nao, mas isso pq eu tenho tendencia a acreditar no lado bom das pessoas. Mesmo assim, sera que nao significou nada para ele realmente? Nao to conseguindo entender. Mesmo. Em parte nao sou capaz de acreditar que alguem consiga ir atras, mandar msgs, trocar segredos, fazer carinhos, e dps sumir, como se fosse tdo indiferente.Com o Elezinho eu nao sei se foi assim, preciso analisar. A principio eu nao estava exatamente interessada nele. Queria so ver no que ia dar. E conversando, percebi que ele era gente boa, e adorava que ele me ligasse. Me lembro de uma vez em que ele me surpreendeu, me ligou numa noite de sexta-feira, eu estava no giovannetti e ele queria so saber como eu estava. Fiquei derretida. Mas dps eu percebi q a gnt nao tinha mais a ver, e isso foi logo antes de ele ir viajar. Mas dps que ele voltou, que eu entrei na faculdade, fiquei na duvida qto aos meus sentimentos e queria saber se dava jogo. Isso se repetiu algumas vezes. Em tds, eu terminava dizendo que nao tinha jeito, pq acima de tdo, e em palavras claras, eu nao tinha o menor tesao por ele.O que nao entra na minha cabeca e o seguinte: pensando na minha relacao com o Elezinho, para mim nao ficou nada, mas eu sou totalmente capaz de entender que para ele ficou, e inclusive consigo ve-lo revoltado, fechando a janela do meu perfil no orkut por ex. E por outro, pensando na minha relacao com o Ele-mor, nao consigo entender como que pra ele tudo isso e indiferente, que para ele seja tao simples fechar a janela do msn e sair sem nem ao menos se despedir, sem nem se importar comigo.A unica coisa que eu sou capaz de perceber e que e smp mais dificil estar do lado de quem gosta um pouco mais, do lado de qm se apaixona. Eu nao me preocupo com o Ele-galinha, nao ligo se ele quer ainda me ver ou nao, nao estou interessada em saber se ele gostou de ter me beijado ou nao. Para mim, aquela pegacao toda no carro, mao pro lado, lingua pro outro, beija daqui, beija de la, nao significou nada, nao da saudade, nao faz cosquinha...e uma cena meio esdruxula, pq e insossa. O que para mim e ainda pior, pois significa que procurei passar um tempo junto, trocar carinho com alguem que nao representa tanto assim pra mim. Gosto do Ele-galinha respeito a pessoa dele, sem duvida. Mas a questao nao e essa: a questao e que nao e gostoso ficar por ficar, pq "to fazendo nada, vamo nessa!". Pra ser bom, vc tem q querer o outro. E sera que da pra vc querer sem se apaixonar (pensando no que disse o Renato Janine Ribeiro sobre o que e se
apaixonar)? Entende a raiz de toda a minha duvida??Parece q a gnt inventa, revira os termos dos relacionamento de pernas pro ar, modifica tdo o tempo todo...Pra que, se o que a gente quer na vdd e algo tao simples: ser feliz ao lado do outro?O meu receio e q a resposta a essa pergunta seja: talvez as pessoas tenham sucumbido tanto na sua individualidade, que nao sejam mais capazes de desejar esse tpo de felicidade. Nao falo da felicidade conjugal, tipicamente burguesa. Falo naquela coisa boa que e vc se identificar com o outro, enxergar nele o melhor de vc, e ao mesmo tempo respeitar suas diferencas, de crescer juntos, viver, partilhar...Mto grego demais?
Como esse blog e um blog pessoal, e nao sobre algum setor importante da vida publica e da sociedade (saude, alimentacao, direito, justica, economia, direitos humanos...), nada mais proprio do que falar de uma das minhas melhores partes: meus irmaos. Tenho tres- e nao consigo entender como algumas familias tem menos do que isso, ou nao tem. Eu sou a segunda, minha irma mais velha chama-se Luiza, e deficiente, e por isso aprendemos a trata-la como um ser especial, puro, iluminado, livre dos pecados desse mundo, que apenas deseja o bem, e pede muito pouco para si em troca. Os outros dois, mais novos do que eu um ano e tres, e dois anos e sete, respectivamente, chamam-se Pedro e Andre. O Pedro e meu grande amigo e o ser mais bobo do universo. Imagine uma pessoa boba; o Pedro, com certeza, e mais. O Andre e, antes de mais nada, meu: meu irmao mais novo, de quem eu devo tomar conta e proteger a maior parte do tempo, q me trata como sua protetora, nao importa o tamanho que tenha.Outro dia comprei um creme depilatorio-nunca tinha usado e queria experimentar. O Pedro, como todo bom bobo companheiro, se alistou prontamente para experimentar o creme junto comigo. Apliquei-lhe o produto no dorso do pe. Como ele mesmo definiu "Oh loco...e quase uma arma isso!". Chamei o Andre para participar da bagunca, que respondeu com aquele jeito meio timido meio serio "nao", e continuou a olhar os dois irmaos mais velhos a limpar as pernas e os pes na agua da piscina-o mais rapido possivel, e meio escondido.No dia seguinte, o Andre apareceu na minha frente, e disse virando-se de lado e apontando na regiao lombar "vem aplica o creme em noi, fi, que e pra eu tirar esses pelos aqui, o" e deu uma enroladinha na penugem proeminente superiormente ao famoso "rego". Sorri, sabendo que aquilo significava um pouco mais do que parecia. Peguei o creme, pedi para q ele ficasse de brucos ao lado da piscina, e passei o produtp, enqto o Pedro ria, e aloprava a ambos. "So espero que esse muleque nao tenha alergia a isso tambem". O Andre, mesmo tendo mais pelos que o Pedro, mais corpo e mais altura (1,80m, 90kg), um tramanzalao de primeira, apesar disso, e a mais doce das criaturas, e quase tao sensivel quanto-das renites daqui de casa, a dele e a pior. Logo, tinha boas razoes para estar preocupada. Dito e feito. Depois do banho, ele me aparece com um vergao enorme na regiao das costas, quente pra caramba. Sai desesperada na internet procurando alguma coisa sobre reacoes alergicas a amonia. Qdo lhe disse o que eu estava fazendo, ele respondeu "ohhhhh, que bonitinho" e me deu um beijo na testa. Acabei passando um creme hidratante, pq foi a unica coisa q eu achei q dava pra passar em pouco tempo-meus pais dormiam a essa hora. Obvio que nao adiantou muita coisa, ele ficou de lado na cama, deitado, esperando o ardor passar.Quando meus pais acordaram, falaram pra passar corticoide. Desimbestei a
procurar a pomada ate achar, q so consegui passar qdo jurei de pe junto que nao ia arder. Passei, dei boa noite, apaguei a luz e sai do quarto. Dois minutos depois ele me aparece aqui na sala e senta-se ao meu lado. Pegou a minha mao e fingiu dormir em cima dela. Depois, acordou, pegou um CD do "E o tchan" e esta desde entao a me deleitar com toda fantastica antologia poetica do grupo de axe.E sinceramente, eu nao sei como alguem consegue viver sem tudo isso.
"Eu faria tudo pra nao te perder assim. Mas um dia vem, e deixo voce ir. "Brincar de coincidencias e gostoso. Mas so no comeco, quando as coisas sao mais fantasia do que realidade. Qdo Ele e ainda tudo aquilo que vc sonhou. Renato Janine Ribeiro fala que a paixao e um pedaco de orvalho jogado numa reserva de sal. A madeira e molhada e o sal vai grudando.O sal grudando e a acao dos nossos sonhos, das nossas fantasias, que alimentam a paixao. Dps, qdo aguas ja rolaram, momentos bons passaram, decepcoes chegaram, as coincidencias comecam a incomodar. Vc percebe que ha nao so aquela que os aproxima, mas tambem as que os afasta. Certos momentos, as coincidencias contrarias sao tao fortes que vc se sente nadando contra a correnteza. E mesmo qdo decidiu que tudo e acabado, que nao existe mais sentimento, e surpreendida por qualquer sinal que a faca lembrar dele. Nesse momento vc se divide entre "acho que me esqueci de esquece-lo" e "mas sera possivel? deve ser carma".Mas calma...um dia vem e deixo vc ir. Por hora, pelo amor de Deus, fique ai onde esta, longe, distante, desiteressado, desinteressante. To feliz por uma porcaozinha de motivos.Meu camp acabou domingo. Nao chorei quando vi os meninos indo embora. Refiro-me a todos os meninos e meninas que estavam la. Mas senti falta deles e de alguns em especial quando vi que estava sozinha e tinha os bracos vazios. O camp foi sensacional, o entrosamento, otimo, e a experiencia, rica. Comecei como deleganda e comecei a me tornar staff, percebi varios erros, alguns acertos, e a possibilidade de mudar e melhorar nos proximos camps. Os meninos foram demais, e e a possibilidade de encontrar outros como eles que me anima a fazer mais acampamentos. E um pouco piegas, mas no fim, acho que como sintese, diria que tive uma experiencia mto bonita. Ngm diz que foi bonito, mas eu nao consigo pensar em outra palavra!! Meu cerebro entra stand by nas ferias.Voltei pra SP, mas essa nao e a parte que me deixa feliz. Espero que a falta de expectativas faca com que esse ano, na facul, me traga mais satisfacao do que o anterior.Tbm nao estou feliz de estar em SP pq um romancezinho de ferias ficou em Cps, mas infelizmente eu nao posso e nao devo me estender nele, ao menos agora. No fim da festa, ele pegou uma rosa branca que estava no enfeite de mesa e me deu. Pensei em leva-la cmg pra guardar de recordacao, mas mudei de ideia e achei melhor que a rosa ficasse perto do arranjo de que havia sido tirada. A rosa pertencia a festa, assim como o que houve entre mim e ele tbm pertencia. Nao e o que eu quero, nunca vai ser, talvez nao seja, mas por experiencia propria, e melhor nao ficar sonhando, nem procurando, e deixar acontecer um dia de cada vez. De onde foi que eu ja ouvi isso....?? ;)Bjokas. Instinto...Estranho...... Hoje sonhei que Janine tinha cruzado metade do planeta, saido de Portugal e chegado
aqui em Salvador. O mais estranho do sonho e que a encontrei na ladeira do Pelourinho a cavalo! Entao tivemos a seguinte conversa:Eu - Como e que vieste Janine? Janine olhou-me sorridente e respondeu - Voando! Eu Mas, como trouxeste o cavalo? Janine - Eu vim a voar de cavalo.Eu - Mas como, voar a cavalo? Janine - Sim, e que ele voa... Eu - Quer dizer que o teu cavalo voa? Estas louca ou estas a brincar!? Janine - verdade, verdade, eu tambem voo! ele voa, passaros voam, muita gente voa, qualquer um pode voar! Eu - Mas se tu voas , porque vieste a cavalo? Janine - Por que eu adoro cavalos....adoro cavalos, vou ser cavalo na proxima encarnacao, sao tao fortes e inteligentes, nao achas? Eu - E podes ensinar-me a voar? Janine - Claro, mas tens que desejar de verdade e ter fe! Eu: E como e que tu aprendes-te ?Janine - Com o cavalo. Quando eu era pequena eu tinha o costume de montar nele e fechar os olhos; era como se eu estivesse a voar. Ate que um dia abri os olhos e estava no meio das nuvens. Achei que era um sonho, so que quando cheguei a casa percebi que nao estava a dormir. eu: podes ensinar-me a voar agora? Janine Vem ! Sobe!!!E saimos a voar no cavalo, passamos pelo rio de Janeiro, e fomos parar na Capela dos Ossos. Janine - Nao era aqui que tu querias vir? eu- Sim, mas como e que o cavalo sabia? Janine - O mal da humanidade e acreditar que os animais nao pensam e nao sentem! Eles sao tao ou mais inteligentes do que nos! Tem instintos mais avancados, seguem sempre seus sentimentos fielmente, ao contrario da maioria dos seres humanos do planeta. Alem de nao destruirem seu proprio povo por ganancia.... eu E verdade! Mas como e que eu posso aprender a voar? Janine - Entra na capela dos ossos. O milagre e as suas asas estao a tua espera! Eu ficarei aqui, o tempo que for necessario, esperando-te. Espero que encontres logo o que procuras. Nos estaremos aqui o tempo que for preciso. Na verdade o tempo dentro da capela dos ossos nao existe. So para os que dele tem medo. Como tu nao temes o tempo, acho que vais encontrar-te muito facilmente. E sorriu, enquanto as portas da capela se abriram na minha frente. Ainda confuso e com um pouco de medo pelo fato de estar so (sem a Janine) dentro da capela. Entrei lentamente, olhei para tras e vi novamente o teu sorriso, que me deu forcas e alegria para seguir em frente...Entrei so na Capela dos Ossos, fazia muito frio. As cenas que vi lembraram-me os meus antepassados. A minha mae, meu avo, meus amigos e senti muitas saudades deles. Comecei a chorar lembrando o tempo que perdi na minha vida. Chorei muito. Pensava - Quanto tempo perdi longe das pessoas que sao importantes para mim. Lembrei-me que Janine me tinha dito que na capela dos ossos o tempo nao existia.
entao percebi que aquelas lembrancas eram uma grande fantasia que tentava desviar-me dos meus caminhos. afinal era uma loucura passar a minha vida toda a chorar pelos meus medos do passado. Entao segui em frente. Queria gritar o teu nome, mas sabia que deveria seguir sozinho, e fui. Encontrei entao tres portas. e uma voz (que me lembrava o som do trovao) veio aos meus ouvidos: Voz - Tens que escolher duas destas tres portas se desejas encontrar as tuas asas. Mas tem cuidado, esse jogo pode ser mais perigoso do que tu imaginas.... e um grande estrondo fez os meus ouvidos por um instante parar de ouvir aquela voz, que ao mesmo tempo me assustava e me transmitia uma calma como nunca me tinha acontecido. E tinha que escolher as portas. Confesso que a minha escolha baseou-se no fato de que nunca gostei das coisas mornas, sempre preferi o quente ou o frio. por isso escolhi a porta direita e a da esquerda, deixando a porta do meio para tras. A porta da direita abriu-se, percebi entao que aquela porta era a porta dos meus erros. E haviam muitos erros. de todos os tipos e formas. erros cometidos por mim desde a infancia. da menor mentira ao ato mais inescrupuloso por mim ja cometido. Como errei na minha vida. errei comigo mesmo, errei com a minha familia, com os meus amigos, com aqueles que nem conhecia. vi todos os meus julgamentos equivocados. pessoas que queriam na verdade ajudar-me e que foram justamente aquelas que eu via com desconfianca, enchendo a minha vida de decisoes precipitadas baseadas em preconceitos e que me levaram a anos de sofrimento. Queria sair rapidamente daquela porta. Era muito duro para mim enfrentar meus proprios erros, mas eu nao conseguia retornar e abrir a porta. A voz veio novamente aos meus ouvidos e questionou-me: Voz - O que aprendeste na porta dos teus erros? (Eu sabia que so sairia dali mediante uma resposta correcta entao calei-me durante horas) e lembrei-me das palavras de Janine sobre o tempo, chorei novamente. Quis por um momento apagar a minha vida, como se esta fosse a unica forma de compensar meus desenganos. Sentia-me um covarde tambem para cometer tal ato. A covardia que me assolou durante toda a minha vida tomou forma e era a visao mais assustadora que ja havia visto. Havia cheiro de sangue, enxofre e eu ouvia gritos. Gritei desesperado, tentando encontrar-me novamente com aquela voz..... Eu - Aprendi que a covardia de viver verdadeiramente e de insistir em nossos desejos, nos leva a cometer erros que no final da vida retornarao a nos, como num ir e vir infinito..... Entao, ainda num silencio profundo na capela, a porta abriu-se ........... Entrei desesperado pela porta da direita, sabendo que qualquer coisa seria melhor do que a porta dos meus erros. O lugar era escuro mas ainda conseguia ver uma luz distante ao fundo.Naquele momento percebi onde estava. Aquela era a porta dos meus acertos e que aos poucos se abria para mim. Senti um grande alivio, deitei-me no
chao com meus acertos e dormi tranquilamente. Quando acordei percebi que haviam menos acertos do que erros, mas pude perceber o quanto apesar dos meus erros fui uma pessoa de coracao puro, na tentativa de ajudar aos menos favorecidos.Tinha ate me prejudicado diversas vezes por querer fazer mais para os outros do que para mim mesmo. Revi os meus amores, revi os meus verdadeiros amigos, conquistados sem a forca do capital ou dos interesses. Revi os meus melhores momentos, as minhas vitorias, os meus passos pela areia da praia com as pessoas que eu amo.... Vi a minha casa sendo construida por pessoas que realmente acreditavam em mim, pessoas que confiavam e que de uma certa forma me seguiam pelo poder de admiracao que consigo causar nas pessoas. Vi o meu filho Iago, o maior acerto de todos desde que nasci. Vi como ele me ama, como consigo passar para ele as coisas boas que a vida me tinha ensinado. A voz entrou novamente como um raio pelos meus ouvidos e novamente escutei o seu questionamento: Voz - O que aprendestes com o teus acertos? Confesso que a primeira pergunta era muito mais facil do que aquela, pois era facil deduzir que deveria a partir daquele momento parar de cometer erros por falta de coragem e seguir o que eu realmente desejava. Seguir meus instintos. Mas o que eu aprendi com meus acertos? Essa era uma pergunta queparecia simples, mas se transformava mais complicada a cada segundo que passava... Deitei-me no colo de meu filho e comecei a chorar novamente. Mas nao era um choro de tristeza. Era um misto de sensacoes de prazer e dor que ao mesmo tempo invadiam meu peito e me traziam lembrancas. Adormeci com meu filhote que me acariciava os meus cabelos e quando acordei ja sabia a resposta. E gritei aquela voz: Eu - Aprendi que devo seguir minhas intuicoes, cuidar do meu filho e criar um novo mundo para que ele possa viver. E a voz respondeu: Voz - Resposta interessante, mas nao e a correcta. Nao te trara as tuas asas, mas ainda assim dou-te a liberdade. Podes sair da capela, mas se queres voar tem que fazer a tua alma chegar mais alto! E chegar ao alto e pensar no todo e nao no individuo como um so. Talvez se tivesses escolhido a porta do meio encontrarias os teus milagres e certamente tambem as tuas asas..... E novamente o medo invadiu-me. Como chegaria la fora sem as minhas asas? Como olharia para Janine sem as minhas asas? O que pensaria de mim? Como poderia ve-la com essa sensacao de impotencia por nao ter conseguido cumprir meus objectivos? Abriu-se diante de mim naquele momento, um imenso corredor, onde eu podia ver as imagens de pessoas que me julgavam. Julgavam-me por ter errado, julgavam-me por ter acertado , julgavam-me pelas minhas roupas, pela minha forma de falar, de querer e de viver.....O corredor dos julgamentos deixou o meu coracao muito apertado e a cada novo julgamento era como se eu fosse o proprio Cristo no