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Sempre ouvi pessoas me dizendo que quando recordamos o passado, trazemos de volta todas as sensacoes que foram vividas naquela epoca recordada. Tambem ouvi pessoas dizendo "a partir de hoje, serei uma nova pessoa", e no entanto, ao primeiro "teste" da vida, continuam vendo as coisas como antes e continuam reagindo a elas da mesma maneira.Eu posso dizer que sei exatamente como me sinto quando me recordo do passado, mas aprendi a valorizar cada passo como uma nova licao. Hoje, me recordo do passado e tambem tenho sensacoes sobre o que vivi, mas jamais serao as mesmas sensacoes. Mudar para o mundo, no meu ponto de vista, e uma expressao utilizada como valvula de escape, porque, quando as pessoas dizem isso, na verdade estao cansadas de serem atacadas, de sofrerem pelas mesmas coisas, de estarem vulneraveis e acabam se mostrando mais fortes para que o mundo aja diferente com elas. Eu me sinto diferente, nao mudei meu carater, meus pratos favoritos e lugares pra ir continuam sendo os mesmos, mas virei o tabuleiro, vejo o jogo da vida de outro angulo, porque assim descobri que a reacao as coisas se torna diferente.Inumeras vezes esperei demais de pessoas que tinham de menos a proporcionar-me, olhei e critiquei o mundo esquecendo-me de olhar a mim mesma. Uma pessoa que quer um milagre, precisa ser um milagre antes. Quando querermos um mundo melhor, necessitamos nos melhorar primeiro.Um grande amigo viciado em livros em ensinou a alguns anos atras que nao basta querermos o conhecimento, e preciso querer ir atras do conhecimento. Ele me disse que, apesar de eu nao saber muitas coisas, eu tenho sede por sabe-las, e me admirava por isso...E uma outra amiga me ensinou que o mundo vai me julgar eu concordando ou nao, mesmo que eu ensine as pessoas a nao julga-las e que eu pratique isso, mas o mais importante e saber o que eu quero e seguir, observando as mudancas e agindo de acordo com minhas intuicoes (mulher tem muito disso, ne...rs), coisas que as pessoas chamam de FE...Tenho saudades dessas pessoas, dificeis de se encontrar hoje em dia. Pessoas que incentivam, colocam gas em nossas atitudes, nos mostram tudo menos o cansaco, nos indicam que ficar parada nao vai adiantar nada. Posso encontrar muitas pessoas boas, como as que eu tenho hoje na minha vida Sou grata por ter confianca e a amizade das pessoas (ou pelo menos acho que tenho) que me cercam hoje, mas tenho certeza que, ao relembrar do meu passado, por coisas que vivi com amigos como esses, amigos que me ajudaram a estudar, a trabalhar em momentos de crise, amigos que estavam ali apenas pra perguntar se estamos bem, se dormimos bem, que sempre nos ajudavam mesmo quando nao pedimos, porque prestavam atencao ate mesmo no tom de nossa voz que algo nao estava bem... Essas sim, serao sensacoes que jamais quero perder. Somente nesse ponto, gostaria muito que o passado nao passasse...Nostalgia ou nao, posto aqui uma musica que me faz lembrar e sentir saudades do que vivi no passado. Mas sei
ImagemUm espaco para mim...Por vezes, acometeu-me um silencio.Por outras, acometeu-me um vazio...O acolhedor silencio tentou me indicar o que ocorrera-me, por certas vezes, sabia que obteria sucesso e que uma forca estranha chamada certeza me atingiria bem no meio da minha razao.Estava certa.Um lado sempre vence, embora eu nao queira, a razao fala mais alto... As vezes...Mas em outras, outras mais lentas, demoradas e inumeras vezes, nao foram bem assim.A vontade incontrolavel que meu coracao possui, de tentar me confundir e fazer-me querer perder-me, me domina quase sempre.Eu nao querer estar onde sempre estou, eu nao querer pensar no que sempre penso, eu nao querer chamar quem eu sempre chamo.Oras, eu amo, oras, me odeio! Sentimentalista demais, profundamente rasa demais...Eu sempre espero por algo que nao deveria, e sempre penso que quero o que eu nunca quis, e no que se diz "verdade", eu sempre quero e consigo. Sera?Sai de mim, desejo inconstante de desejar o que nao posso. Sai de mim, esse vazio que encontro toda vez que encontro alguem... Sai de mim essa espera amarga de querer o que eu nao devo.Talvez um tempo pra mim, um tempo para o tempo eu ja dei. Quero consertar o que quebrei e sentir no osso das minhas costas apertadas as tuas maos, docemente abracando-me com um saudoso gosto recentido de saudade preso nos labios mordidos de orgulho.Um dia, queria desfilar o pensamento "quanto tempo perdido", enquanto preenche o vazio do caminho com a sua calorosa companhia, little angel.... "Eles se conheceram por acaso, em meio a virtual rotina.Conversaram, se descontrairam .. E a cada dia aquela conversa se tornava cada vez mais necessaria em suas rotinas, suas vidas. Um precisava do outro. A amizade foi crescendo e na medida que as coisas aconteciam, tudo se transformava em vicio.De repente... Duas, tres, quatro horas ao telefone.Pequenas confissoes, problemas. O apoio que ela precisava encontrava-se nos interesses dele por ela.Tudo isso muito regado de gentilezas, cumplicidades, palavras de gratidao e, por que nao, alguns desentendimentos?Romance? Nao... Um relacionamento duradouro? Tambem nao. Amizade! Sim, pelo menos era o que ela sentia. Mas ele...Aquela magia dos olhares que se comunicam surgiu em varios momentos, mas suas intuicoes nebulosas a atormentava. Nao, por ele nao podia se apaixonar. A visao era clara feito o dia, os caminhos tracados diferentes. Afinal, quem ela pensava que era pra ver algo de seu futuro?Uma muralha se estendeu entre eles e cada vez mais aquela cumplicidade se transformara em segredo. Foram medidas varias conversas, varias palavras, varios sentimentos omitidos pelo simples medo do que poderia acontecer. E tudo ficou cada vez pior: quebrou promessas, ficou fria o quanto pode, traiu a si mesma e deixou que ele, seu anjo protetor, pensasse que nao o queria por perto. Mentira! Mas nao podia arriscar.Anjos. Seres de luz intensa, mitologicos, verdadeiros, presentes ou magicos.. Seja la qual for a sua definicao concreta, era assim que ela o via, seu anjo protetor, aquele que a visitava em teus sonhos, zelava por teu sono e adorava dias de chuva.Um beijo. Como evitar uma forca estranha que
cresce dentro de nos e fingir que nada esta acontecendo?E como sentir alegria e nao esbocar um sorriso, como ter dor e nao se contorcer. Impossivel.Para ela, uma palavra cumprida que poderia criar um problema. Eram espiritos amigos, irmaos ancestrais. Ela via claramente e sentia como um amor fraterno caracterizando um pecado... Sera? Ou era MEDO??? Medo de sentir algo que nao queria, que nunca sentira, que nao se propunha a assumir??? Acredito mais nisso.Para ele, um beijo era uma porta. Um sinal de proximidade, de correspondencia e de afeto. Sim, mas nao! Ela jurava a si mesma que nao podia acontecer...Algumas vezes, ela podia jurar que via seu anjinho na cabeceira de sua cama, e essas eram as noites mais bem dormidas. Mas... ela estragou tudo. Sua conexao foi perdida. Como num conto, o anjo revelou-se apaixonado, inebriado com sua protegida, mas tambem tinha medo. Medo do nao, do desapontamento, da rejeicao. E ela, medo do futuro, do interromper o destino de alguem, do atrapalhar e principalmente medo de se apaixonar por aquele que ela acreditava que nao poderia.Brigas. Enganos. Palavras abriram feridas incalculaveis entre eles e o que juravam ser eterno se quebrou.A amizade e o carinho imenso doeu fundo no peito dela, nao entendia o porque um ser tao doce e gentil se transformara em algo que a repudiava, expulsava de perto dele e a tratava com tamanha frieza.Ele nao mais a protegeria, ela nao mais o chamaria. Sera?Ela sabia que ele sempre esteve ali, porque o chamar dele ela sempre escutava. Estranho pensar que um anjo chama sua protegida e nao o contrario, mas e um conto, lembra?A conexao quebrada deixou rastros. A certeza do que sentia pelo seu anjo a fez ter a seguranca e tranquilidade de que aquela tempestade seria necessaria naquele momento, mas que jamais seria para sempre.O vazio que a ausencia da voz de seu anjinho deixou a fez chorar, doer, amadurecer, assumir culpas e implorar perdao, mas ele orgulhoso dissera que nao. A expulsou, escorracou de sua vida de luz e a fez prometer que jamais o chamaria, nem voltaria a perturba-lo. Sim, ela o fez.Hoje talvez o anjinho tenha outro caminho, outros para proteger e amar. Vidas que foram separadas como um pecado que deve ser evitado.Ele, quem puder notar, se sente de longe que ainda zela por ela e sente a falta dela, mas tem orgulho ferido, enganado, envenenado por mentiras e uma enorme decepcao para admitir. Ela sente muita falta dele. Sempre sentiu. Medrosa demais para quebrar a unica promessa que cumpriu a ele: de deixa-lo em paz.Mas no fundo, bem la no fundo sabemos que, mesmo em um conto como esse, a missao dos anjos jamais sera quebrada.E e por essa crenca que ela jura que, ate hoje, tempos depois, ela ainda sente forte e o ve sondando a cabeceira de sua cama...Ate algum outro dia, nessa ou em outra vida... Anjinho."
Ausencia de tudo e um momento que aprendi o quanto nos faz bem...Tive que dar uma pausa no blog por motivos de doenca (tive que fazer uma cirurgia de emergencia e deu tudo certo), mas o retorno sempre e a melhor parte de uma grande historia, principalmente com as circunstancias que apresentarei a voces.Nao faco a menor ideia de quantas pessoas leem meu blog, nem sobre as criticas que possa ter com relacao a varios aspectos: erros de linguagem, escrita mal colocada, pensamentos confusos ou perda de tempo. Nao posso mensurar tais motivos, como tambem nao posso contar com pessoas que talvez admirem e/ou gostem do que escrevo. Mas como diz o ditado, nao se pode agradar a gregos e troianos, nao e mesmo...Nesse tempo todo que fiquei afastada de muitos afazeres na internet, a reflexao e o contestamento sobre mim mesma foram meus grandes companheiros. Ficar de cama causa grande frustracao para quem tem uma rotina corrida... Mas ao mesmo tempo e um excelente remedio contra o estresse e a insonia. Claro que ninguem gosta de ficar doente, mas no meu caso estava realmente "escrito".Percebi coisas que nao conseguia ao meu redor, dei mais importancia as pequenas coisas que nos tornam felizes. Passei mais tempo com meu filho e o mais importante: fiquei muito mais forte!Encontrei em mim uma forca imensamente indestrutivel, como se estivesse guardando-a a muito tempo e a libertei. Vi o futuro com outros olhos, deixei de ser tao confusa e inconstante. Tomei posse da minha real maturidade e ca estou, cheia de vida e pronta para enfrentar quilometros de obstaculos. De onde vem tanta forca? O que tinha nos remedios que tomei apos minha cirurgia? Porque, depois de mais de 45 dias sem escrever configuro meus pensamentos como uma porta aberta, que entrelinhas demostra a garra e a coragem de enfrentar o mundo para todos que estao lendo este blog agora? Chamem do que quiser: Deus, Fe, Amor, sorte, medo....Tudo isso e mais um pouco... Mas eu defino como sendo apenas uma palavra responsavel por isso tudo: eu !Sou EU responsavel por mudancas. Sou EU quem faco meu caminho ser vitorioso. Sou EU quem vivo a vida agora de forma mais proveitosa e concreta possivel. Deus me deu a vida, mas EU escolho o que fazer dela.... E digo a todos, depois que passei por momentos dificeis posso afirmar: sou apenas EU quem escolho ser FELIZ!Eu sei que nao esta tudo muito bem explicado, mas espero que as poucas linhas aqui postadas possam incentiva-los a escolherem uma vida mais feliz, uma vida longa e feliz! ;) Que artista eu seria se nao falasse de poesia?Das cores, das rimas, dos sons das palavras...Das historias, das ilusoes, das imagens produzidas...Das pausas, dos versos, da prosa em fantasia?Que artista eu seria, se nao falasse das flores?Dos aromas, dos sabores, do murchar e do florir...Do vento que a sopra, do polen que a brota...Das aves que a tocam, dos sentimentos que despertamDa inspiracao entre os amores?Que bela artista eu seria, se nao falasse de sentimentos?De dessabor, de ardor, de alegria e
contentamento...De sofrer, de remoer, de amargurar e amar...Da solidao, do vazio, da surpresa e da saudade...Das curas e dos temores, de cada um deles em cada momento?Que va artista eu seria, se nao falasse da natureza?De seus perigos e belezas, de suas paisagens e suas grandezas...De seus bichos, suas matas, seus insetos, seus animais, seus frutos ...De sol, de noite, de estrelas, de chuvas e trovoadas, de arco-iris e da madrugadaDe seu refugio e seus misterios, de suas descobertas e seus apelos???Mas que artista eu penso que seria, se nao falasse das artes?Arte de compor, de pintar, de escrever e recitar?De transpor, emocionar, de fazer sorrir e fazer chorar...De acalentar, identificar, de tocar e comoverDa arte de respirar, de aprender, de ensinar e de silenciar.Da arte de ouvir e da arte de criar...De expor e de preservar...Artista eu jamais seria se nao praticasse na VidaA maior arte de todas as artes ...Amar!
inconfundivel, para os alheios, incompreendido... e a chama da vida, um fogo nos olhos.. e simplesmente amor que chega e nunca mais partida...Abra os bracos para a vida, me de a mao... Vem comigo.Juntos, misturados... Vou te mostrar que o mundo e pequeno para nos e que meu amor por voce e luz.Portanto, nao tema o escuro. O tempo de escuridao ja passou...Vem amor, me deixa te amar e descubra na pele o que e ser Feliz!imagem 2
Tao suavemente doce, pode ser tocado meu coracao.E mesmo com o perdao, posso querer nao esquecer.Porque a ausencia se transforma em saudadeCorroendo-me a alma.Tao repentinamente pode uma palavra transformar-meTocando fundo na consciencia, pode crescer o amor.Ate mesmo em meio a tempestadeSalva-me, ou me condena.A esperanca e pequena, mas aumenta feito ventoPenetrando em frestas, refrescante ou devastadoramentePois tudo fica maior com a dorImpossivel... Incolor.Quao silenciosamente eu sonho, Imagino e desejo-te, caminhando ate o horizonte.Quando chego a fonte, ca estamos nos.Desatados, desamparados, se deixando levar...Nao ha nada alem de amar e amarNao ha dor sem ter o sabor desse sentimentoPorque aquele que nao ama, nao sofre.E me dou conta que o contorcer tem la sua beleza.Mil vidas em um olharLembrancas que nao se apagamPois as refaco inconstantementeQuanto mais eu sinto, eu lembroQuanto mais eu lembro, eu renovo tudoE renovada a jornada, quero novamente vive-la.Viver...No mais, sentir-se feliz, ou doer...O Amor que me aperta de saudades de ti. p { margin-bottom: 0.21cm; }Souuma sombra.Naopasso de um passado jogado no caminho, pronto pra ser pisoteado pelosteus pes. Nao existo mais, no cruzamento de nossos olhares, o vaocongela meu pensamento, como se eu fosse o vento, voce me ignora.Tepercebo e voce me busca, como um balsamo para os olhos, que sedissolve no segundo seguinte em que repousa sua certeza em mim. Eunao vim aqui para me apresentar, eu nao estou aqui replicando nada.Nem um nao nem um sim, e assim que voce me trata.Eunao minto e sinto muito por nao ter percebido antes o quao tola eupoderia ter sido, e fui, e ainda sou. Sou ainda aquela pessoa que teligava, te xingava, te chamava e dormia ao telefone so pra ser a tuavoz a ultima coisa a aproveitar do dia. Que na madrugada acordava epercebia que voce ficou ali por horas e horas no telefone, apenasdeleitando-se do som do meu sono. Sou a mesma pessoa que se alegravacom sua companhia e se entristecia quando brigavamos. E porquebrigavamos? E porque estamos brigados? Nao. Nao estamos brigados,porque eu nao existo mais. Nao para voce. Triste e torturante,nunca mais...Te adoro, te amodoro e tenho o amo engasgado no peito,na garganta, no fundo da alma. Mas de que me adianta? Sentir algoquando nao existimos mais. Isso e possivel? Nao sei. Me odeio poresse ima que me puxa e nao me deixa! Porque isso nao me deixa? Afalta do abraco teu, das risadas que demos juntos, do seu jeitobravinho, da protecao terna que sempre teve comigo, mesmo enquantoeu dormia. Arde a verdade de nao mais existir, nao mais podersentir tudo isso embora essa sensacao ainda lateja em mim. Verdadessejam ditas, porque tanto queria te dizer, mas eu sei que voce naoquis me ouvir, mas um dia voce vai ler. Nunca olhei muito pra voce,nos teus olhos principalmente, mas porque sempre acreditei que osolhos revelam o que temos na alma, e tive medo de voce perceber oquanto eu me apaixonei por voce. Porque destinos me assustavam e euestava diante de um anjo na minha vida, cheia de medo de perde-locom um romance cheio de colera, e antes mesmo que isso viesse atona, perdi
voce do mesmo jeito. Doi ser condenada a viver ao seuredor e nao ser vista, nao ser lembrada, nao ser nada pra voce.Saber que existem outras pessoas que sao cuidadas por voce, quepossuem seu abraco, seu carinho, seus sorrisos e compartilham coisascom voce que eram somente nossas... Se eu nao existo mais, porqueeu nunca deixo de pensar em voce? Porque te odeio e quero te vertodos os dias? Porque sinto tantas coisas por alguem que nao querao menos ouvir meu nome? Porque voce nunca deixou de ser meu anjinhoquando eu nao sou nem passado pra voce? Porque ainda estou sempreperto de voce?Porque????? Miss u little angel.
MeiosTecendo cada detalhe, no melhor Angulo de Visao,Sentiremos, nessa hora, que nao importa a CompleicaoSomos todos Iguais, da cabeca aos pes e em cada Intersecao. Veremos, entao, que nao importa nossa Forma;A do Outro, diferente, mas em Nos, tambem, latente,Vibra igual em todas as Sensacoes e Sentimentos.Que nao se prime pelas, ainda, ultrapassadas NormasJa que se tornam inuteis nos Atuais Momentos. Construamos o Futuro fortificando o Presente,Em bases solidas seladas pelo CimentoDas Compreensoes e Aceitacoes do Complexo,Sem nunca voltarmos aqueles momentosEm que rivalizamos os Inversos. Pois que Eles sao Tijolos, se Unem,Pelo cimento de Outros que os Intercalam,Com a ajuda dos que sao as Vigas de Sustentacoes,No soerguimento de Paredes Solidas A construcao da Piramide de Conexoes. Todos vibrarao em conjunto, coesos, fortalecidos;Numa corrente de corpos entrelacadosE mentes em Comunhoes, ardentes, sadias,Ja que o tempo nos fara, Acostumados e FocadosA vivermos em Perfeita Sintonia. Somos Corpo, Luz e Alma; Energia Pura, Magia Telurica, Essencia metafisica, vibramos quais melodias,Dancaremos irmanados ao Tom da Valsa, em ritmosCompassados e Evolutivos ate o raiar Dos Dias. (Por: Wadson Amorim)
Voce, que foi menina quando menino fui, Porquanto consciente dos teus deveres puberes, sob os cuidados dos teus Pais, vigilantes das responsabilidades a ti infligidas, Saibas que te amei o Amor de "Menino Imberbe" Que de tao timido e Pobre, mal conseguia te olhar.Deverias ter sido minha namorada, assim a desejava!Mas, a consciencia do que representava me alertava que jamais poderia. Fostes a Primeira, jamais esquecida, e hoje lembrada com tanto fulgor,talvez pelo arrependimento de jamais ter tentado,senao, quando apertadinhos em corpos rocantes, no Coletivo habitual,te vi voltar o rosto em minha direcao com um doce sorriso timido, no que indagastes: - Ta Quente, nao? E Eu Suando, mais pelo nervosismo de te ter tao perto, gaguejei: - T-ta, s-sim! ... foi as unicas palavras que trocamos em Um Ano de paqueras.Foi a primeira vez que te senti, quase o teu coracao e percebi que era correspondido. O Meu coracao de tanta alegria quase pulou,E a alegria do fato quase nao me deixou dormir, de tanto narcisismo barato e peculiar a quem so dezesseis anos tinha; Mas, que sequer poderia pagar o sorvete que Aquele teu Feioso pagava (Ele era adulto e trabalhava), e que Propositalmente, arranjado, desfilou, bracos sobre Ti em circulos continuos pela praca local. Sentando no banco de Pedra segurei o impeto para nao te arrebatar das suas garras; Ele se gabava de estar com a mais Linda; Eu amargurava a minha, circunstancial, situacao!Tenhas em mente que a tua imagem ficou, em meu sonhos guardados, e daqui jamais saistes. Acovardei-me por me envergonhar de ti; Nao tinha casa, comida, nem roupas novas lavadas. Meus pais, free-lancers trabalhavam o nao conseguido, no que Eu tentava ajudar no que podia. O futebol do campinho em frente a casa da tua amiga, era o alvo preferido das minhas intencoes. Procurava na danca dos meus dribles de Peboleiro de Varzeas, chamar a tua atencao tao encantadora, no que as vezes conseguia.Ao ver-te minhas inspiracoes e coragens se redobravam, apanhava sempre daqueles que nao me simpatizavam no campo, mas pouco me importava, afinal conseguia chamar a tua atencao, tinha os teus olhos voltados pra Mim e teus sussurros de elogios, com a Amiga, e de rasgados elogios ao Ser que te representava.Saibas tambem, que muitas vezes me atrasei as aulas, frente a Igreja local, parada de onibus principal, a esperar por ti, quando ja o tinhas ido. Eramos estudantes do mesmo Colegio, Eu bolsista e tu uma Privilegiada, pela condicao socio cultural.Tua presenca la me fortalecia e me instigava a continuar; ate boas notas conseguia sem muitas dificuldades, ja que ansiava pela hora do Recreio, para entre tantos e tantas, conseguir, de longe, te ver, te admirirar, te sonhar. Isso me acalentava e me incentivava a continuar. Quantas vezes, na pequena chopana que residia de ti me escondi para nao me veres como o Miseravel que era. Sofria a condicao e sonhava um dia melhorar de vida e perto de ti poder chegar, titubeando eu sei, mas com gaguejos externando, ainda que simplorio, o Amor que por ti sentia.Nao sei se algum dia tudo