5h30 da madrugada - la estava eu em meu taxi, estacionado emfrente ao predio, aguardando o cliente descer. Averiguei o aroma das axilas.Tudo OK.Entao o portao do predio bateu em um estrondo. E eu puleipara fora do taxi. Fiz-me entao em continencia, imediatamente, como seestivessemos, eu e meu batalhao invisivel, em plena visita surpresa de general.Ao cliente devo agrados mil.O que vi, entretanto, nao era general, coronel, major,cabo-armeiro nem ao menos um tenentezinho. Era sim um pequeno macaco, bastanteelegante, arrastando uma mala com rodas. Trajava um paleto cinza muito bempassado, cheiroso que so, e assobiava a musica de abertura dos Trapalhoes.Deslizou ate meus pes uma enorme mala, sem dirigir-mepalavra alguma, nem ao menos um olhar. Depositei sua bagagem, pesada alem daconta, no porta-malas do taxi, como quem deita um bebe de colo em um berco. E inicieia prestacao de mais um servico incriticavel.O simio ajeitou no rosto uns chamativos oculos escuros dehaste vermelho caqui e entrou no taxi em um pulinho lepido.Mais um desses artistas afeminados, falei para mim, nosilencio da minha cabeca. Assenti com a formulacao: com certeza, cara, outromacaquinho afeminado.Adentrei meu taxi e ele indicou o destino: Rodoviaria NovoRio.Vai pegar o onibus, o curioso anima?, falei para mimmesmo, novamente, mas perguntando para ele, telepaticamente. Procurava com issotestar minha capacidade de refletir sobre as informacoes que me eram dadas.Estava me saindo relativamente bem, ate entao, em minha opiniao.Enquanto os pneus esfarelavam-se sobre o espinhoso asfaltocarioca, procurei lembrar-me se ja havia recebido um passageiro macaco em meutaxi. Nao, nunca.O macaco permanecia em silencio, conforme contornavamos assinuosas e desertas curvas da Linha Amarelam em uma velocidade imbecilmentealta. Depois de sermos quase ensanduichados por dois onibus conduzidos por motoristastao ou mais inconsequentes que eu, ele se virou e olhou-me diretamente na cara,mastigando os dentes de tensao. Imaginei que ele pediria para descer, como faz boa parte dosmeus clientes. Mas nao. Nao. Mil naos!- Nao se lembra de mim, Clovis?- Oi?- Sou eu, porra, o Silvinho, o macaco do circo Vostok.- Opa! Fala ai, Silvinho!- Fala ai, cara, tudo bom?- Nao, nao muito, na verdade. Mas e sua pessoa, vai bem?- Mas e claro que nao, porra! Seu imundo! Voce deveria estarpreso depois de tudo o que fez comigo e com meus colegas naquele circo imundo.Durante anos fomos humilhados, obrigados a usar batom, peruca, vestir trajesapertador e cor de rosa, de noiva, de fazer malabarismo com ovo, comer banana.Eu nao gosto de banana, cara. Clovis, hoje nos nos vingaremos de voce!- Foi mal, Silvinho. Mas voces mereceram! Se nao fossem osmacacos, nao existiriam os humanos e nao existiriam taxis, e assim naoexistiriam passageiros de taxi nem buzinas ou farois de transito. Assim, eu naoestaria em um taxi de madrugada levando um macaco a uma rodoviaria. Vocesvieram com esse papinho frouxo de evoluir e tal, e ai viraram atracao de circo.Nao se faca de vitima.- Basta! disse o primata enfezado.- Silvio, qual o problema em se vestir de mulher? Todosadoravam voces la. - Olha, desde que o circo faliu estamos a sua procura. Vejoque nao tens arrependimento em sua alma e/ou coracao. Vamos para Ipanema,entao! Temos