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sem ter nem porque..........e comecou com a amizade, essa importante relacao entre as pessoas, por suas afinidades, gostos, jeitos, formas de ver a vida."A amizade e um amor que nunca morre."Mario Quintana
As vezes me preocupo emPerder a sanidadeMas entao me recordoDe que nunca fui sa realmenteCarrego a (in)sanidade comigoE de certa forma e saudavelSe fosse eu plenamente racionalLevaria uma vida monocromatica...Entao, e isso.A loucura traz cores ao mundo! A luz que reluz difusaBrilha por entre asFolhas ao meu redorA tranquilidade que oSilencio traz...Rompe-se com o barulhoIncessante da cidadeUma brisa leve e refrescanteChega sem cerimoniaMexendo com omicrocosmo existenteno jardiminundando meus pensamentoscom ideias ora claraora distorcidasvago pelas incertezasque o futuro me reservalembrando apenas deque o melhor aindaesta por vir! Creio que Pelotas sempre sera minha fonte de inspiracao. A fauna e a flora da regiao sao extremamente singulares. As vezes eu nao entendo por que nao gosto de la? Deveria amar este lugar, afinal, meu lar... Sera? Nao tenho certeza do que ou de onde devo chamar de lar. Estou bem proxima de testar meu grau adaptativo, indo para outro Estado, outra cultura, talvez assim eu saiba dizer exatamente o que e um lar! What a shame we all became such fragile broken things A memory remains Just a tiny spark I give it all my oxygen To let the flames begin, so let the flames begin! Anderson,Preciso de um poemaque fale do meu amorque te deixe tocadoque te traga o meu calorPreciso de um poemaque transmita todo o sentimentoque me transporte para o teu ladoque acabe com meu desalentoPreciso de um poemaque transforme em palavrastodo o meu serque hoje em diaso pensa em voce.Te amo meu paulistinha XDEu dancaria tango no tetoEu limpariaOs trilhos do metroEu iria a peDo Rio a Salvador...Eu aceitariaA vida como ela eViajaria a prazoPro infernoEu tomaria banho geladoNo inverno... How could I touch you?Make you feel somethingHow could I give you peace?Dive deep into your soulHow could I make you to love?Through in your brown eyesI see more than you say...More than you let it go...More than any word! How could I touch you?Make you feel somethingHow could I give you peace?Dive deep into your soulHow could I make you to love?Through in your brown eyesI see more than you say...More than you let it go...More than any word! Minha vida resumida: nasci, cresci e atualmente moro em Porto Velho. Seria bom se fosse assim... seria?Pra comecar nasci num belo domingo chuvoso (segundo minha mae) de setembro. Minha 1a infancia durou ate meus 10 anos. Quando aconteceu um dos fatos mais marcantes da minha vida, a separacao dos meus pais. Eu seria hipocrita se dissesse que este fato nao me afetou, e obvio que sim e a partir dele comecei a ter uma outra visao da realidade. Afinal, minha historia, claro nao e so minha, envolve minha familia tambem.Nesse momento eu cresci e assumi para mim responsabilidades aquem das que gostaria de ter. Criei meu irmao, aprendi a ser uma dona-de-casa, aprendi a me virar sozinha, e aprendi que o mundo pode ser cinza.E eu poderia ter escolhido passar o resto de minha vida me lamentando por tudo isso, mas aprendi tambem a carregar comigo a parte boa das minhas experiencias, tentar entender a parte ruim. O que me
levou a partir deste evento a guardar comigo o que encontro de melhor, mesmo quando enfrento tempos nao tao tranquilos quanto minha vida aparenta ser.Sim a primeira vista, aparento ser uma pessoa tranquila, na verdade me considero uma pessoa tranquila, mas as vezes tambem aparento ser agitada demais.Cresci e estudei, consegui chegar a uma faculdade e terminar o mestrado, sempre com apoio incondicional de meus pais, dos quatro, pois para mim, meu padrasto e minha madrasta sao meus segundos pais. As vezes penso que sou boa em aprender e tambem em ensinar, e acredito que aprendizado e ensinamento sao mutuos e complementares.Cresci, estudei e encontrei o Amor. A primeira vez que amei ainda me sentia uma menina, conheci a paixao, o companherismo, a vida a dois e aprendi que amores nem sempre sao eternos.No momento em que descobri o desamor, me descobri tambem mulher, nao mais uma menina, meu processo de amadurecimento continuava... Minha 2a infancia apareceu no momento em que me permiti nao ser tao rigida comigo mesma, em que descobri que a vida tem cores alem do cinza.Me encontrei e aprendi a viver comigo, reconhecer minhas falhas, exaltar minhas virtudes. E entao, reencontrei o amor. Ah! Amar pela segunda vez e maravilhoso, me sentir amada, me traz paz e felicidade, e um amor diferente. Nao tenho receios ou duvidas.Uma felicidade que eu ja sentia por ter amor pelos meus pais, meus irmaos, meus amigos e agora poder compartilhar esta felicidade com alguem que me entende e me traduz da forma mais simples, da maneira mais sutil e intensa que alguem poderia perceber.Hoje, olho pra tras e penso em tudo o que ja vivi ate agora, nas experiencias que passei e nas pessoas que conheci e me sinto muito feliz pelo caminho que trilhei ate aqui, com dificuldades que me deram forcas para continuar em frente, com lagrimas ora de alegria ora de tristeza e com a certeza de que tenho muito ainda por fazer.Todos os dias adquiro um pouco do que preciso, e uma estrada longa e a viagem tem de ser feita com tranquilidade, e assim tenho aprendido muito com o meu Amor. Todos os dias agradeco pela vida que tenho, pela sabedoria que alcancei ate aqui e pela paciencia que ainda preciso conquistar, e assim diminuindo a ansiedade que de vez em quando ainda sinto em mim.Ja fui bem mais ansiosa do que sou hoje, ja fui muito mais imediatista. Em parte quando aprendi a viver comigo, consegui reconhecer essa ansiedade toda e controla-la.Mas e hoje, convivendo com o meu Bem, que estou percebendo que ainda tenho muito a fazer sobre a ansiedade que me cerca. Ele me traz a sabedortia que me falta, me da a paciencia que preciso e o amor que me completa.Hoje, amo ja sendo mulher, sinto tranquilidade e maturidade em mim. Uma tranquilidade que se torna a extensao dos nossos sentimentos um pelo outro e uma afinidade imensa entre nos. E uma sensacao gostosa de intimidade, respeito, confianca e sinceridade. Vivemos na mesma sintonia, compartilhando nossos coracoes.Fazia muito tempo que eu nao escrevia,
mais tempo ainda que nao pensava em tudo ao mesmo tempo como hoje. Me faz bem dividir isso, me sinto leve e feliz!Porto Velho, 25 de outubro de 2010."Il est des noueds secrets, il est des sympathies."
Sabe quando voce e apegado de mais a uma pessoa,quando fazem planos juntos ou sei La sonham besteiras que voces sabem que sao quase impossiveis, mas que mesmo assim voces juram que vao fazer?ai quando as circunstancias por mais tolas que sejam te afastam desta pessoa e voces passam 1 tempo sem se ver ou sem se falare quando se re-encontram parece que tudo mudou... e como se a ponte que te ligava a esta pessoa tivesse sido quebrada,nao sei ao certo qual dos dois mudou so sei que houve uma mudanca e isso e estranhomas tambem serve para aprender que o tempo apaga tudo,que assim como a felicidade a tristeza e apenas passageira,e acima de tudo que devemos nos acostumar a caminhar sozinhos como diria o akuma por onde eu ando,ando sozinho por onde eu luto,luto sozinhoe eu complemento com os que me acompanharem estarao sob minha protecao...(nao e uma coisa linda mas e a verdade)bom esse e um daqueles pensamentos idiotas que vem na minha cabeca em determinados momentos chave da minha vida...mas que como disse que ia por esses pensamentos aqui independente do tema ai esta...me desculpem pela perda de tempo ate mais awee o/ Flavia Calinca photography deem uma olhada la que vale a penahttp://www.flickr.com/photos/flaviacalinca Todos os direitos reservados Osama Bin Laden campeao mundial do pique esconde ( 2001 - 2011 ) Esse bin laden e foda todos osama Adolf Hitler, morto em 1 de maio de 1945, Osama Bin Landem, morto em 1 de maio de 2011. Recuse imitacoes Osama morreu e esqueceu de enviar os dois avioes na minha escola... O inimigo numero 1 dos eua volta a ser a obesidadeO bin laden nao morreu, ele entrou no tt do @XXXX e esta aterrorizando a gente Bin laden nao morreu estara para sempre em seus coracoes(toca a musica do elvis como trilha sonora de fundo)Disseram que o Osama Bin Laden se deixou ser morto, depois que descobriu que ser irmao era gay, um tal de Min Rabe! todas estas piadas chegaram a mim via twitter o/ Aquilo que eu mais queria e consegui,hoje ja nem sei mais pq queria tanto.Os amigos que ligavam todo dia e hoje provavelmente nem meu numero tem mais.A pessoa que antes dizia me amar,hoje e como se eu nunca tivesse existido pra ela.Aqueles que um dia eu pensei que me entendiam,nem me reconhecem mais.Aquilo que me fez tao feliz e hoje so me traz tristeza.Tem um objeto cortante brilhando em minha direcao,nao queria chegar a esse ponto mais nao vejo outra saida pra isso.O objeto me chama e as dores que sinto me levam ate ele,minhas maos dizem sim e algo dentro de mim diz nao.Agora e tarde ele esta em minhas maos e ja comecei o que devia ter feito a muito tempo.O chao a minha volta esta molhado e vermelho assim como minhas maos tambem estao,mais agora ja nao sinto mais dor.O objeto cortante era uma tesoura,aquilo que me trazia tanta dor e tristeza eram fotos agora picadas,ja o chao e minhas mao molhadas d vermelho foi a garrafa
Esse eo momento em que sinto apenas o meu coracao pulsando acelerado e meu celebro formigando em adrenalina pura,essa deve ser a sensacao mais velha do mundo o corpo fica eletrico e voce nao sente o peso dos movimentos e so tem 1 objetivo em mente...atacar,nao importa quem esteja a frente nao importa nada as correntes se quebraram e agora voce vai liberar toda a sua raiva acumulada, o instinto primitivo do homem domina o seu corpo e voce vai para cima do adversario com tudo nao importando quantos golpes voce levar o seu objetivo e claro derruba-lo primeiro e sobrepuja-lo ao seu poder e voce tem a certeza de que ele tambem pensa assim e nesse momento que voce ouve a palavra magica hajime Sabe roots do sepultura? bom acho que e esse som que toca na sua cabeca apos ouvir o hajime voce vai com tudo, o instinto psicopata presente em todo homem desperta dentro de voce e faz com que cada minuto da luta torne-se uma eternidade e te faz refletir inumeras coisas na pequena fracao de segundos entre um soco ou raspagem que esta por vir, e a cada golpe bem aplicado,cada grito de seus amigos pelo seu nome e cada careta de dor feita pelo seu adversario aumenta ainda mais o seu ego assim como cada golpe levado te tira a concentracao, mas voce gosta se sente incrivelmente bem com isso e no final acaba por o resultado nao importar...comprimento o mestre aperto as maos do adversario e me retiro para observar a proxima luta Chego em casa tomo um banho e me deito na cama sinto meu corpo esquentar e meus musculos(os poucos que tenho =D) se movimentarem,estou feliz, fecho os olhos e entao durmo pronto para o stress dos dias seguintes e ansioso pelo proximo treino... essa e a melhor terapia do mundo. Sempre fui um cara meio timido, nao timido de nao falar com meninas logico que nao mas timido de nao ser do tipo que solta cantadas tipo aqui nao e aeroporto mas so passa aviao ou morena voce caio do ceu sempre achei meio ridiculo e nao acho que uma menina que tenha cabeca caia nesse tipo de coisa... sempre achei mais facil chegar e ir logo o assunto e esse eo problema algumas meninas pensam que eu tenho poderes mentais ou coisa do tipo 0_oacontece que as vezes eu to parado e vejo que alguma menina ta me encarando desvio o olhar e como quem nao quer nada vou olhando para ver se tem algo de errado comigo(nao ria que a coisa e seria kkkk) vejo se tem algum ziper aberto,se a camisa ta manchada ou coisa parecida e ai percebo que nao tem nada e ela comeca a mexer a cabeca como se estivesse realmente falando algo...mas nao ta e so a balanco mesmo ai depois da 1 tchausinho com a mao e sai...0_o e essa nao e a primeira vez que me confundem com professor Xavier nao isso parece que e uma epidemia de meninas que com superpoderes Por
isso venho por meio deste post pedir meninas quando quiserem falar falem juro que irei responder, mas, por favor, nao fiquem fazendo apenas sinais, pois eu realmente nao consigo entender ta bom?bjus muahahaha ate mais o/
bom esta postagem estava num blog antigo meu e hoje revendo resolvi repostar aqui =DOibom dia/tarde/noiteeu sou o basabreviatura do meu nome saca?Eu fiz esse blog porque nao tinha nada de interessante para fazerbaixei o word ja que escrevo muita coisa erradabom essa primeira postagem e so pra me apresentar a vocesvai ai 1 tuto sobre mim U_Uclique abaixo para ler bas:*0-sou totalmente hetero1-viciado em newmetal2-adoro vinho3-sou timido4-acho sexy mulher de oculos5-gosto de assistir filmes6-apesar do vicio principal ser o newmetal tambem ouco muito metalcore,rapcore,metal alternativo e ''others''7-tenho 1 leve desvio no olho8-assisto muitos seriados9- sou a favor da pirataria no brasil(fodam-se os impostos autos postos pelo governo U_U)10-pratico jiujitsu11-curto tokusatsu12-odeio pagode13-ja corri nu na praia14-ja joguei pedra no telhado do vizinho15-sou 72% nerd16-tenho uma banda que num sai do lugar17-gosto de correr toda manha18-esse ano(2010) acabo meu curso de modelagem 3d na saga19-curto anime20-ja fiz cosplay21-detesto futebol22-sou preguicoso23-acredito em alienigenas24-nao gosto de tro00 s25-nao tenho 1 religiao mas acredito em jesus cristo tambem26-gosto de usar preto combina comigo27-pratico kick boxe28-etc(preguica de digitar sobre mim agora)*nao precisa ler tudo Hoje eu tava deitado na cama pensando em certas coisas e me veio a duvida...sera que eu sou feliz?Comecei a pensar em qual e a minha definicao de felicidade e se aquilo que as vezes eu chamo de felicidade nao e apenas uma invencao da minha propria cabeca para me conformar com o que acontece ao meu redor, posso estar viajando de mais eu sei, mas aquela estranha sensacao de que as coisas estao boas de mais para ser verdade me fizeram pensar que isso pode nao estar muito bem assim e isso me amedronta um pouco(sera que eu sou mais louco do que imaginava?...nao sei...) na verdade nao sei nem porque to postando isso aqui ja que o blog tava paradao...mas me deu na telha e vou voltar a postar aqui e bom/boa dia/noite/tarde "ah, eu sei que posso aprender a viver sem voce, do mesmo jeito que aprendi a te amar... vou te esquecer" Agora as lagrimassao de brinquedoPor medo de chorarE o coracao e feito de papelPor medo de amar.O amor e so mais um jogoQue ninguem sabe jogarQue quer aos nossos corpos tomarE as nossas almas salvar.Mas quem por amor nao chorarE por amor nao se machucarNao sera plenoNunca sabera o que e morrer sem se matarE nem sem asas poder voar.O amor nao esta nos olhosEsta no olharO amor nao esta em nenhum lugarEsta e no amar.Por ser amorEle tem todos caminhos e todas armadilhasTodas chegadas e todas partidas.Por ser amorEle e tudo que se querE pouco do que se tem.Por ser amorEle sempre ganha no fim. Que seja pela forma como voce me toca pelos teu carinhos pelas conversas sem fim, achoque pelo seu sorrizo por dizer coisas tao lindas por ser sincero e estar o tempo todo perto de mim. Nao importa o que e o mundo... O importante sao seus sonhos! Nao importa o que voce e... O importante e o que voce quer ser. Nao importa aonde voce esta... Importa para aonde voce quer
ir. Nao importa o porque... O que importa e o querer. Nao importa suas magoas... O que importa sao suas alegrias. Nao importa o que ja passou.. O passado? Guarde na sua lembranca. Nunca pense em julgar. Nao veja, apenas olhe. Nao escute, apenas ouca. Nao toque, apenas sinta. Acredite naquilo que voce quiser. E nao adianta voce sonhar... Se voce nao lutar. O mundo e um espelho. Nao seja so o seu reflexo. So acreditando em um futuro. Voce conseguira a Paz... Para alcancar seus sonhos. Afinal o que importa? VOCE importa! Acredite em VOCE! Eu acredito... E VOCE?
Ninguem sabe explicarNao tem uma regra a ser seguidaAlgumas pessoas amamo que nao podem terOutras amam somentequando passam a ter.Uns amam o que inventamOutros inventam algo para amarAlgumas ainda dizem "EU TE AMO"Sem nenhuma verdade no olharOutras nao falam por falta de coragemOu apenas nao podem levar adianteum amor nao permitidoJa que o amor e tao puroPor que existem amores proibidos?Quem ordenou que o coracaoTem que pertencer a uma so pessoa?Nao sei a respostapara tantas questoes amorosas.Mas sei do meu amor e amoresEstes tenho certezaQue sempre foram os mais verdadeiros sentimentosPor isso nao querodurante minha vida todaProcurar por respostasSo quero mesmocontinuar sentindo e vivendoCada um dos meus amoresIntensamente, sem controle e sem limitesQuero apenas viver esta arte de amar!!! Havia e houve verdade.Da cor, do amor de dor e da saudade.Cassia e Nando inventando aquele amor.A melodia ecoava o que nosso coracao gritava. E como gritava.Lembrancas do que passou era a minha conviccao que nunca passaria. Mas passou.Calmamente e dolorosamente. Ainda doi, e ainda vai doer. Mas se a beleza passou, isso a de passar.Se hoje ou amanha, agora ou depois, nao sei.O que ficara o que ira e o que vira [...] Depois do segundo sol se por? Meu erro acreditar.O seu inventar. E o nosso desistir.E o Renato tinha razao. O pra sempre, sempre acaba. Nunca fui do tipo que se faz de coitada. Mesmo que meu coracao estivesse sagrando, e internamente estivesse gritando de dor. Ficava comigo. Nao por querer se a forte, nossa olha a guerreira. Nao e isso. E porque definitivamente as pessoas nao entendem, e nunca vou entender algo que se passa dentro de voce, ja que isso e algo interior, nao fisico. Nesse momento estou me sentido um pouco exposta, mas acho que ja me senti mais. Nao quero que ninguem entenda, ok seria bom. Mas tenho que entender que ninguem vai entender o que e isso. Entao prefiro ficar sozinha. Porque na verdade, eu nao sei se tudo bem com voce? nossa estou preocupada.. manda noticias E algo que soa de verdade. Ou e apenas aquela obrigacao social. Mas de qualquer forma a dor e tanta que as vezes deixo transparecer. Cara, se alguem te manda um : e, eu acho que to legal. Voce de verdade nao tem a sensibilidade pra entender que e um grito de socorro? Oo Nao, nao as pessoas nao tem obrigacao nenhuma de me da forca e blablabla. O que fode e. Eu sou a conselheira. A maezona, a amiga de todo mundo, e de todas as horas. E sempre fiz isso com meu coracao alegre, sempre fiz com sinceridade. Nao, porra. Para de pensar que eu fiz querendo algo em troca, nao e isso tambem. E porque a conselheira, tambem chora, tambem sente dor, tem seus medos, suas fragilidades. Agora, eu te pergunto.. quem consola a conselheira? Ninguem. Entao me deixe no meu mundo, me deixa sozinha. Porque uma hora, crio asas e viro uma galinha. Ok, parei. Mas, e serio. Uma hora vou sair desse casulo, eu sei que vou. Mesmo querendo ficar aqui pra sempre.
So sei que nao posso e nao devo me render a esse sentimento. Eu tenho esperanca, eu preciso ter fe. Engracado que de certa forma isso se remete a religiao. Ja que alguns tempos atras me falaram algo do tipo. Se voce nao segue religiao, se voce nao vai os cultos/igrejas voce nao tem Deus. Eu nem acredito que digitei isso, enfim eu supero. Confesso: Eu cresci numa igreja envagelica tradicional, muito mesmo. Diferente dessas que sao comuns hoje em dia. So se tocava hinos, piano classico sabe? Eram cheias de velhinhas chatas, e de velhos cuzoes. Cresci por la. Mas chegou uma hora que eu entendia que podia pensar por mim, e tinha uma vontade enorme de aprender, e conhecer e saber sobre as coisas. Resumindo, a tia que dava 'aula' biblica praticamente tinha colapso comigo. Quando ela nao sabia o que responder.. maioria das vezes. Ela fingia que nao escutava, e nao via uma menininha sapeca e gordinha com o senho erguido esperando que ela visse meu braco ao alto. Enfim, acho que depois de tanto tempo ela virou ateia, ou se matou mesmo :) So sei que ela fugia de mim na igreja, era tao engracado. ok, nem era. Passando uns tempos deixei de frequentar. Nao por um motivo aparente. Nao tinha vontade, queria entender o porque daquilo. Afinal nao era mais aquela criancinha que se pegava no braco colocava um vestinho e vamos ao culto. Eu ja podia pensar por mim mesma. Isso era o que mais me assustava. Parei de ir. Cansei, e doia ouvir algo do tipo. Ele esta voltando!!! volte para Deus, ah essas coisas. O que me fazia sentir uma culpa imensa. Serio, me sentia culpada.. Primeiro por ver minha mae chorando por isso. Sim, dramaqueen total, alok. Depois pela pressao alheia. E o principal, final do ano de algum ano, tinha meus 11 anos, eu fui em frente da igreja, e na frente de milhares de pessoas, ok parei. Eu aceitei Jesus. E, serio. Nao sei explicar mas eu sei que naquele dia eu fui reconhecida nao por aquelas pessoas que estavam ali, dedinho pra elas. Mas sim por uma forca maior, e insano. Me lembro daquele dia, e ainda sinto que algo ali maravilhoso me aconteceu. Mas depois que eu parei de ir a igreja, minha vida nao mudou em nada.. Quero dizer. Nao passei a fumar, nem a beber, nem a transar, nem a fazer nada que o julgasse errado. Ao contrario, sempre foi caseira, boa filha.. O que ferrava e o que ainda pega e: Eu penso :) E isso e a pior das atitudes. haha, que estranho. Parei de ir.. Acho que devia ter meus 13, 14.. por ai. Nessa epoca ate hoje eu fui : ateia, catolica, espirita, evangelica, ateia, ateia, amor, nada, budista, crista, Enfim, experimentei e conheci diversos 'mundos' e o que se esperava? Nao me adequei a NENHUM. Sei la nao me encaixa, me sentia deslocada.. Achava algumas ideias um tanto idiotas e ultrapassadas. E nao tinha medo de dizer isso. Outro problema minta, minta