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essa dor. Porque, de alguma forma, ja sabem, que a dor dividida, diminui. Depois de Sofia, foi a vez de Tsu, um menino encantador. Percebi que ele nao sabia bem como comecar, como transformar aquele tanto de lagrimas em risos. Pegou o microfone com sua voz rouca e seu jeitinho charmoso e cantou Mais Ninguem, da Banda do Mar https://youtu.be/61jSSF3Vu54. E o ambiente foi tomado por um clima de amor e musica, bem ao estilo Mallu Magalhaes e Marcelo Camelo. Muitos aplausos, ainda algumas lagrimas. Quando o menino Martin fez o seu tradicional show de magicas, pediu assistentes. Todos levantaram as maos, mas, claro, ele chamou essa que vos escreve para ser "hipnotizada". E la estava eu, sendo hipnotizada, desaparecendo atras de um lencol e, por mais que o outro assistente tenha me deixado aparecer, todos aplaudiram como se Martin fosse o mago dos magicos. Algumas patinadoras, bailarinas, menina da fita, interpretacoes depois, vem o irmao de Tsu, o pequeno Petrus e mais tres colegas, cantando cheio de malandragem e swing Nem Vem Que Nao Tem, do Wilson Simonal https://youtu.be/ssHV0eTCeTc. As lagrimas passaram a ser de excesso de riso. Foi hilario! Algo transformador e, ao mesmo tempo, tao simples, nesse Show de Talentos, e que a palavra talento foi usada em sua forma mais esplendida. Talento nao e apenas um dom, algo que alguns nascem com e outros sem. O talento pode ser genetico ou ser desenvolvido. Ter talento nao e ser o melhor no que se faz. Mas e ter habilidade para algo, que pode ser artistico, fisico ou mental. E gostar de fazer e fazer, mesmo nao sendo um virtuose. Muitas vezes temos talento para alguma coisa, mas nunca descobrimos. A Teia desenvolve talentos natos e aflora talentos que nem imaginavamos existir. E o mais emocionante na apresentacao dessas pequenas criaturas e o entusiasmo, a forma como um incentiva o outro, como um amiguinho torce pelo desempenho do outro. E aplaudem! E dao urros! E vibram! E sentimos a vida pulsando e uma tremenda esperanca nessa geracao que esta crescendo com valores realmente humanos. Ah, sim, Miranda apresentou seu cati, ficou chateada porque errou, mas eu disse que ninguem percebeu que ela errou, nem eu. E a menina Sofia, que emocionou a escola inteira cantando Teresinha, veio parabenizar Miranda:" Voce arrasou!". E eu, como sempre, me emocionei.
Na primeira semana de junho de 2008, Tamer Fadida, meu vizinho em Paraty, o melhor vizinho que alguem poderia ter, me chamou mais uma vez para participar do Temascal, dessa vez com seu irmao, que acabara de voltar do Mexico, onde viveu com xamas. O Temascal e um ritual que usa pedras quentes, numa cabana, com pessoas e cantos xamanicos. O lugar era lindo. Na montanha do Coriscao. So nao podiam participar mulheres menstruadas e gravidas no primeiro trimestre. Olhei para a querida e sempre presente em momentos decisivos, Flavia Vieira. Era a unica que sabia do meu comportamento sexual de risco ha 8 dias (fazer sexo sem camisinha e correr o risco de engravidar ou contrair uma doenca sexualmente transmissivel). Pensei que a possibilidade de estar gravida era remota, ja que eu estava ha alguns dias de completar 38 anos e a materia, de capa de uma dessas revistas semanais era, justamente, sobre fertilidade. Dizia que apos os 35, as chances de engravidar caiam para 15%. Alem disso, eu tinha uns problemas no ovario esquerdo. Enfim, fui no Temascal. Era como uma sauna seca muito quente, com cantos xamanicos. Nao tomamos nada, nada mesmo, alem de agua. Senti a pressao cair. Fiquei tao mal, que nao conseguia falar. Fui desfalecendo e me deixando deitar na terra fria, sentia uma batida compassada no utero. Estava quente, batia forte, eram pontadas, mas que nao doiam. Contei para Flavia, que na hora disse: "voce esta gravida". Era um coracao. Ela era muito forte muito antes de nascer. Mas so faziam 8 dias. Era coisa da minha cabeca. Segui meus planos de ir para o Ceara de jipe, atravessando o sertao, com Flavia e Dora, que tinha 6 anos. A viagem foi maravilhosa, longa, cansativa, mas melhor do que eu esperava. La tudo correu muito bem, ate o dia em que vomitei sem parar, fui parar no medico, que me deu parabens pelo bebe! E o que se passou na gravidez nao e muito diferente do que milhoes de mulheres passam. Sozinha. Alias, sozinha nao, sempre contando com a presenca de muitos amigos. Mas nenhum pai para o bebe. O genitor nao quis saber. Ate entrei com pedido de exame de paternidade, ainda gravida, so para constar nos autos, porque sabemos o quanto a Justica patriarcal protege os machos. Fiquei chateada, mas nem tanto, vai que depois o cara quer a guarda do bebe. Olha, isso eu posso dizer, melhor criar um filho sozinha do que passar uma decada querendo o filho de volta... e nao ter. Mas com esse cenario, nao curti a gravidez. Que nao precisou de repouso. Eu estava linda, nunca me senti tao maravilhosa. Morava num paraiso, comia so comida saudavel, nadava, fazia hidroginastica, caminhadas, viajava, cuidava da filha, trabalhava. Mas nao fiz enxoval, nao queria coisas de bebe, quis mudar de cidade, estava tao insegura. So descobri o sexo aos 6 meses. O nome foi sugestao da irma. Nao consegui imaginar nome mais bonito e mais sonoro do que Miranda. Ela nasceu em Santos, sete dias apos a irma mais
velha completar 7 anos. Assim que nasceu fui invadida de amor por aquele bebe grande, de covinhas, que dormia oito horas seguidas, mamava sem parar e acordava sorrindo. E engatinhou muito cedo, comecou a andar aos 10 meses. Chutava tudo o que via pela frente, logo dei uma bola porque pensei que so poderia ser uma jogadora de futebol quando crescesse. Mas nao, ela continuava chutando as pessoas. A bola era usada mais pelas maos. Essa menina linda e saudavel nasceu sem pai, como tantas outras. Isso nao e assim tao dramatico, tao unico. Mas uma semana antes de fazer 2 anos, teve a unica irma levada, por busca e apreensao, para Ribeirao Preto. Nos nem sabiamos onde a irma estava. Eu dizia que foi viajar, estava passeando. Por 15 dias corria ao portao quando ouvia buzina. Achava que era "sua Doinha" chegando da escola. Olhava fotos da irma e dizia: "minha Doinha" e chorava... brincava com as bonecas da irma, ate que passou a detestar Barbies, so queria bonecas bebes. Eu evitava tudo que era danca, bailarinas... porque ela lembrava da irma e chorava. Isso aconteceu em fevereiro de 2011. Em dezembro do mesmo ano, o avo morreu. O velhinho que nunca a pegou no colo. Nem falava mais, porem, que ela idolatrava. Quando meu pai foi para uma clinica, Miranda foi visita-lo muito mais do que eu que, egoista, nao suportava a dor de ver meu pai com 40 kg, com olhar perdido, sem lembrar de mim. Miranda nao via nada disso. Ela ia la e ficava fazendo carinho na cabeca dele, conversava com os outros velhinhos e comia um lanchinho. Ah, sim, ela e muito comilona, mas muito mesmo. Dos 2 aos 5 anos de idade ela me acompanhou em foruns, buscas e apreensoes, infinitas idas ate Ribeirao Preto, na esperanca de ver a irma, e nada. Voltava chorando, triste, querendo chutar ainda mais as pessoas e esse sistema que ela nao conhecia, mas ja era vitima. Por que a Justica a impedia de ver a irma? Por que os avos e o pai da irma nao deixavam que ela visse a irma? Por que sua irma nao a procurava? Por que nao voltava? Entao, ela passou a dizer que a irma tinha morrido. Ela queria matar essa dor dentro dela. Foi o que pensei, foi o que uma amiga psicologa, Katia Chigres, observou. Mas elas se reencontraram. Foi dificil, mas o amor e imensuravel, e reciproco, e infinito. E passamos por tantas nesses 8 anos de vida da Miranda. Tantas viagens, tantas mudancas, tantos transtornos. Tem noites de insonia que fico olhando para ela e penso como esse tempo poderia ter sido melhor, como eu poderia ter me dedicado mais a ela do que ao processo, como esse processo minou minhas forcas, quase me enlouqueceu (sim, e totalmente kafkaniano). Mas Miranda sempre esteve ali: forte, alegre, saudavel. E, entre todas as nossas mudancas, por mais que ela sinta falta da praia e da vovo, Sao Paulo foi a mais acertada. Nao que tudo esteja bem e dando certo,
mas porque foi em Sao Paulo que encontramos uma escola, a Teia Multicultural, em que ela pode desenvolver suas habilidades, sem tantos padroes, onde nao me chamam para dizer que ela pode ter "hiperatividade", que ela e "dificil", "terrivel". E foi numa manha de fevereiro, ha pouco mais de um ano, indo para a Teia, que ela parou para ver um treino na Tat Wong Pacaembu. Eu, meio leiga em artes marciais, disse que era karate. "Nao, mae, karate nao e". Era kung fu! Ela fez uma aula experimetal, amou, continuou, diz que sera Ninja, que vai ser uma kung fu ate ficar velhinha, ja fala ate 20 em chines. E um dia, conversando com o Shing Guilherme, ouco, orgulhosa, que ela tem um chute muito forte e, que se continuar assim, ate os 13 anos pode ser faixa preta. Entao contei dos chutes que sempre dava e que agora nao chuta mais. So no kung fu. "Adriana, as criancas dao sinais pra gente o tempo todo, elas mostram suas aptidoes". E eu, que so tinha olhos para o processo, nao enxerguei algo tao evidente! E agora, quando penso nesses 8 anos, sei que sem ela, muitas vezes nao teria saido da cama. Foi ela que com sua energia fora do comum, me fazia fazer alguma coisa. Foi ela que me fez cozinhar com prazer. Sem ela eu nao teria me cuidado para cuidar dela. Sem ela eu teria mais tempo, mais dinheiro, mais liberdade, mas seria mais triste, mais sozinha, sem esperanca. Hoje ela completa 8 anos, acaba, oficialmente, a primeira infancia. So espero ter mais acertos do que erros daqui para frente. E que ela siga sendo minha companheira para tudo. E siga gostando das musicas que gosta. E para ela vai hoje uma musica do "gordo", como ela chamava o genial Tim Maia, antes de saber seu nome. Sim, ela e fa de Tim Maia, assim como Nirvana. Ela anda pela rua cantando Que Beleza https://youtu.be/Nq_AOktdhts. Ela e minha fortaleza, com quem divido tudo e que ninguem divide comigo. Miranda e feliz. E e essa felicidade, essa vontade de "fazer coisas legais" e o que mais admiro nela. Alem de todo o amor que ela me da.
No ultimo dia 20 de fevereiro eu estava vendo um video do Nirvana. Minha filha Miranda, 8 anos, que adora a banda, mas nunca tinha visto "a cara dos caras", olhou para Kurt Cobain e disse: "- Que bonitinho! Ele ja morreu?". A pergunta pode parecer estranha, mas e que desde a descoberta de que Tim Maia estava morto, ela percebeu que a maioria das pessoas que gosta de ouvir, ja nao esta mais aqui. Depois perguntou se morreu novinho ou velhinho. Novinho. Como? De uma doenca. Qual doenca? Uma que deixa a pessoa muito triste, tao triste que ela nao quer mais viver. "Tao novinho, tao lindinho, fazia cada musica legal, nao tinha ninguem para ficar com ele?". Depois disso, nem disfarcei minhas lagrimas. Me dei conta de que seria o aniversario de 50 anos de Kurt Cobain. Lembrei do dia da sua morte, quando eu estava no carro esperando minha prima Keila e ouvi a noticia na radio. Quando ela entrou, sempre tao linda e falante, viu que eu estava meio em transe. Eramos fas do Nirvana. Nos duas choramos. Ouvimos Nirvana a noite inteira. Nao achei romantico, nao achei bacana ser mais um se matando aos 27 anos. Senti muita raiva, principalmente porque nao fui no show do Nirvana quando vieram ao Brasil e so porque tinha um jogo coletivo de polo aquatico. Eu era dessas que achava que teria outra oportunidade, porque estavam no auge e viriam muitas vezes ao Brasil. O suicidio de Kurt Cobain acabou com muitos sonhos, inclusive o meu de ve-lo ao vivo, vivo. Quando ele morreu o mundo foi obrigado a falar sobre suicidio. Agradeco a ele por fazer as pessoas pensarem sobre isso, se importarem com a depressao. Seria imensamente melhor que continuasse fazendo musicas lindas, expressando os sentimentos juvenis de angustia, filosofando sobre dor, vida, amor, morte. Seria melhor ainda para a filha dele que cresceu sem pai. Mas, se houve algo de produtivo nisso, algum valor em sua morte precoce e tragica, foi trazer o assunto para a superficie. Cada religiao tem um paradigma, uma doutrina, ou seja la o que for, ja que nao tenho religiao nenhuma e pouco sei sobre essas doutrinas. Quantas guerras santas a humanidade ja viveu? Vejo muculmanos e judeus se odiando, catolicos contra protestantes, evangelicos contra espiritas, contra umbandistas, daimistas. Nunca chegam a acordo nenhum, porem, unanimemente, condenam o suicidio. Para muitos e pior ser um suicida do que um assassino. Homicidas tem perdao. Suicidas nao. Talvez porque se todas as pessoas que sofrem, que nao encontram sentido na vida, que nao suportam tanta desgraca, guerra e odio, comecarem a relevar o suicidio como saida, poucos sobrarao. E nao tera mais igreja, dizimo, hereditariedade, heranca, Governos. Tive uma depressao profunda em 2004. Pessoas proximas, que me conheciam desde que nasci, falaram que era falta de problemas, falta de tanque de roupa suja para lavar. Pessoas que me conheciam ha pouco tempo passavam todo o tempo comigo, so para eu saber que tinha alguem do meu lado. So para fazer algo que eu conseguisse comer.
Estou falando de dois amigos que terao sempre um espaco gigante para tapar o buraco que as vezes surge no meu coracao: Paula Gil e Marcel Santos. A Paulinha tinha historico de depressao na familia e sabia que era algo muito grave. Marcel nao conseguia entender porque me sentia assim, nem eu entendia. Mas ia na minha casa cozinhar para mim e minha filha Dora, na epoca com 2 anos, cuidar do meu jardim, das minhas cachorras. Talvez nunca saibam (ou fiquem sabendo agora) a gratidao eterna que terei por eles. Outros tambem me ajudaram e posso estar sendo injusta em nao cita-los. Mas esses dois fizeram por mim algo inesperado para o pouco tempo que me conheciam. Nao havia motivos para me quererem tao bem. Quando finalmente venci a depressao, outras lutas maiores vieram. Lutas que ja detalhei nesse blog. E claro que deprimi de novo e de novo e de novo. So que mais calejada, identificava a melancolia, a tristeza que, se deixasse, me derrubaria outra vez, me deixando sem vontade de comer, sem vontade de dormir, sem vontade de ser, sem vontade de fazer. Ninguem fica assim porque acha bonito. Alias, tambem ficava sem tomar banho, sem lavar os cabelos. E cheguei a pesar 45 kg. Nao, isso nao era bonito, inclusive, era muito horrivel. Depois da crise, percebia o tempo perdido, a vida indo embora tao rapido, eu envelhecendo. E depois disso queria fazer tudo: encontrar amigos, viajar, fazer amor, nadar, ler, escrever, trabalhar, cuidar. Depois disso, teve um ano, 2013, que perdi duas pessoas que amava muito, no espaco de 6 meses, levadas pela mesma doenca. Entao me culpava porque elas eram cheias de vida e vontade de viver. E eu, cheia de saude, tive vontade de morrer. Tem um motivo para a depressao? Sim, e a falta de serotonina, um neurotransmissor responsavel pelo animo. E voce luta para produzir serotonina e nao consegue. Porque e dificil para quem tem depressao ir na praia, praticar esportes ou caminhar. Ate levantar da cama pode ser um obstaculo imenso a superar. E entao existem os remedios. Ah, como a industria farmaceutica ama os deprimidos. E para quem nunca tomava remedio nem para gripe, como eu, e facil viciar nesses remedios magicos, que deixam as unhas da sua cachorra Nirvana, azuis. Sim, eu tive uma cadela pastor alemao chamada Nirvana, que surgiu na minha vida um mes apos a morte de Kurt Cobain. E ela tentou muito me tirar da depressao. Tanto que ate morreu de cancer. Nao entendia o meu abandono. E eu queria me enfiar embaixo da terra cada vez que a veterinaria me falava que eu nao estava cuidando bem dela... Os tempos andam tenebrosos. Paira uma nuvem de guerra no ar. Os reacionarios estao surgindo aos montes, as redes sociais dao vozes aos cheios de odio, aos covardes, preconceituosos e tolos. A maioria das criancas fica entretida em celulares, tablets, notebooks. Vejo entristecida pessoas se comunicando apenas por aparelhos. Faltam abracos, faltam olhares, falta amor. Eu tenho medo do futuro, como nunca tive. Nao por mim.
Por minhas filhas. Por meus amigos, por meus amores. Eu sempre tive essa mania de sofrer pelos outros, pelo mundo. Queria ser mais ignorante, apenas ignorar os acontecimentos e seguir numa simplicidade burra, alienada, mas feliz. O conhecimento pode deprimir. Mas e tanta gente fazendo o mal que nao podemos descansar. Temos de continuar lutando para tentar mudar esse panorama mundial catastrofico. Porque o que acontece na Siria tambem nos atinge aqui.13 Reasons Why Entao comeca uma seria na Netflix sobre uma adolescente que comete o suicidio e deixa fitas cassetes sobre as suas razoes, culpando alguns colegas e um conselheiro da escola. Eu vi no dia que comecou, por acaso, sem saber bem o que era. Pensei ate que fosse algo bem adolescente, bobinho. Mas nao e, ao contrario. E leio varias materias sobre as razoes de nao ver essa serie. Psiquiatras dando mais de 13 razoes para nao ver. E muitas pessoas comecaram a me marcar para nao ver. Mas era tarde. Acompanhei cada crise de ansiedade do garoto Clay e queria dar uma adiantada para ouvir logo as fitas, ja que ele nao ouvia tudo de uma vez. Soube ate que o livro que originou a serie foi proibido no Brasil. E no livro ele ouvia tudo em uma noite. Li jornalistas falando que a serie poderia causar o Efeito Werther, termo usado a partir da onda de suicidios que aconteceram na Europa apos o lancamento do livro Os Sofrimentos do Jovem Werther (1774), do autor Johan Wolfgang von Goethe, que eu considero uma uma obra-prima. Os suicidios foram relacionados a influencia do personagem de Goethe. Porem esse impacto nunca foi confirmado. Sao apenas tentativas cientificas de correlacao. Acredito que seja o habito humano de encontrar culpados para tudo. E mais facil colocar a culpa numa serie do que analisar os motivos do suicidio juvenil. E a segunda maior causa de morte entre jovens de 15 a 29 anos. Na minha humilde analise, recomendar nao ver a serie e so um atrativo a mais para ve-la. Ao inves de critica-la ou censura-la deveriam debate-la, ver como uma oportunidade de falar sobre o assunto com jovens. Foi o que eu fiz com minha filha adolescente. Com a amiga da minha filha, filha dos meus amigos. Nao falar de suicidio nao vai evitar que ele aconteca, so vai trazer mais culpa para quem fica. Algumas razoes da personagem Hannah Baker podem parecer banais, mas para quem esta deprimido, sentindo-se isolado, ridicularizado e abandonado, qualquer olhar cinico pode ser um motivo. Fazer piada da tristeza alheia e desumano. Precisar ter uma serie sobre como as pessoas se tratam mal para percebermos que precisamos ser mais gentis uns com os outros ja e um parametro de como a humanidade vai mal. Eu nao quero mais nenhum jovem ou velho se matando porque se sente sozinho. Mas isso vai continuar acontecendo. E precisamos falar sobre isso. Da proxima vez que voce ouvir alguem proximo ou nem tao proximo dizendo que "nao aguenta mais viver" ou que "preferia estar morto", pode ser mais do que
de valsa ,tenho notado que existe um desproposito dos que se comprometeram a fazer parte da nossa cia,no entanto e deploravel a falta de comprometimento que se ver ,no dia-a-dia desses que deveriam lutar com todas as forcas que ainda restam para nao deixar morrer esse trabalho tao bonito que foi idealizado por pessoas que nao tem em mente nehuma vontade de lucrar mas sim de ver um trabalho bonito e competente ser apresentado,a populacao triunfense e demais visitante.um abraco espero que vcs que fazem a cia pes de valsa,nao desistam e que continuem com o trabalho de vcs,pois o maior fracasso nao e o de perder a lutar ,mas o de nunca ter lutado para vencer!!!.
unica de caracteristicas: O charmoso, colorido centro historico com uma grande quantidade de galerias de arte, moveis rusticos e lojas de artesanato. Uma grande variedade gastronomica de comida tipica brasileira e culinaria internacional. Tao perto e tao positivamente diferente; atraves do Rodoanel voce nao precisa mais de 20 minutos da Avenida Paulista, 15 minutos de Alphaville, 10 minutos do Morumbi ou 5 minutos da Granja Viana para visitar Embu das Artes.
Ocupa as seguintes ruas do centro: Largo 21 de Abril Rua Marechal Isidoro Lopes Rua Domingos Paschoal Rua da Matriz Travessa Tibirica Rua Joaquim Santana Rua Nossa Senhora do Rosario Largo do Jesuitas Rua Boa Vista Rua Siqueira Campos Rua Padre Belchior PontesInformacoesCentro de Atendimento ao Turista (CAT)Largo 21 de Abril, s/n.o Informacoes: (11) 4704-6565 4781-5971
POUSADA DU VALLE em Embu das Artes, fica localizada atras da Caixa Economica Federal, e esta a 150 metros do centro historico de Embu, onde voce encontra a famosa feira das artes, os museus, restaurantes, bancos, bares e tambem onde ocorre a tradicional feira de artesanato e a cerca de 300 metros das Lojas de Outlet BBB e Multi-Marcas A Pousada Du Valle oferece aos seus clientes, Internet sem fio (Wi-Fi), sem nenhum custo adicional. Onde voce cliente podera acessar a Internet do seu apartamento. O pagamento pode ser feito em dinheiro ou cartoes de credito ou debito. O cafe da manha e servido em nosso refeitorio ou voce pode ir ate o refeitorio e esta se servindo e levando o seu cafe da manha para o seu apartamento. O cafe da manha conta com frutas, sucos, paes, frios e... A Linha Care da Impala chega com mais novidades para o mundo da cutelaria.Lixas e pincas personalizadas, tipos de alicates, colecao nova de esmaltes e por ai vai... Confira aqui os lancamentos! Para comecar, mais uma colecao de esmaltes, a REBELDE!. Sao 5 cores fluor's metalizadas que apostam nas cores usadas pelos personagens da telenovela Rebelde. Mais um alicate para a colecao! O que sao essas mini lixas estilo animal print? A DO REI! Uma variedade de pincas para todos os gostos, lisas ou estampadas, lindas! O Kit para cuidados do bofe!. Otima dica para presentear o marido/noivo/namorado! Gostaram das novidades?Muaah.. Olha ai, nao disse que iriamos ter um sorteio?NOSSO PRIMEIRO SORTEIO #todasgritam \o/Em parceria com a marca de joias, Rivera Joias, iremos sortear um lindo cinto!Dai aproveitei o ensejo e vou mandar um mimo secreto para a sorteada tambem!E ou nao e bem legal?Para concorrer e MUITO FACIL, oh so as regrinhas!. Tem que seguir TODAS hein?...Comentar neste post ate o dia 30/10 qualquer coisa sobre o sorteio;Seguir publicamente este blog e o blog da Rivera Joias, aqui;Seguir o Twitter do Luxo de Ouro aqui e o da Rivera Joias aquiO Sorteio sera divulgado aqui, no facebook e no twitter. Se voce nao tem Twitter, e bem facinho de fazer! (=Lembrando, se a sorteada nao estiver seguido todas as regras, sera desclassificada hein? Gostaram?Boa sorte a todas e poooodem comecar a comentar muuuuuito!E falando na Rivera Joias, chegaram pecas bem bacanas por la e eu trouxe aqui para voces conferirem algumas das que gostei bastante... Adorei tuuudo e tem muuuito mais no blog da marca. Confere aqui ! Muaah.. Desde que Fina Estampa comecou, tenho reparado bem nos modelitos da Adriana Birolli. Alguns, realmente, nao fazem meu gosto, mas outros fico simplesmente encantada!.Ainda nao da para dizer se gosto ou nao da personagem, sou meio do contra porque eu nao me identifico com a atriz, mas...isso sao outros quinhentos, como diz mamae!. O que eu posso garantir e que, esse corte de cabelo nao caiu bem para ela, ficou uma coisa muito estranha, nao harmonizou com o rosto, mesmo!.Mas vamos ao que interessa!. Peguei dois modelos de looks que ela ja usou e com a ajuda da Criativa, trouxe para voces