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Comunicamos a todos os associados, e pilotos interessados a se filiar ao CCVL, que a habilitacao tem validade de 01 ano,com inicio em 01 de janeiro, e termino em 31 de dezembro, mesmo periodo da ABVL.O valor para 2015 sera o mesmo, R$ 150,00 ( cento e cinquenta reais )OBS: para ter a carteira do clube em dia e necessario ter a ABVL ou ABP tambem em dia.Aqueles que estiverem com as habilitacoes vencidas, favor procurar o clube para agilizar o processo de renovacao.O cadastro na ABVL tem que estar com foto.- A direcao. De uns tempos pra ca tenho refletido bastante sobre certas questoes consideradas polemicas pelas pessoas em geral e pela midia. Os tais valores... Valores, valores, valores...! Andei pensando sobre sexo e relacionamento entre homens e mulheres, homens e homens, mulheres e mulheres; qualidades que todos os individuos deveriam possuir, mas nao possuem, como altruismo, compaixao, empatia, respeito, bondade, humildade, honestidade, fe (nao necessariamente num deus), espontaneidade, etc.; Religiao; Cultura; Sociedade; Felicidade, e por ai vai. E nossa! Como existem coisas erradas nesse mundo! Nao vou viajar pra muito longe, pois nao tenho condicoes de julgar ou analisar outras culturas, outros grupos sociais, outras organizacoes, que sao produtos de longos contextos historicos. Mas aqui mesmo, pertinho da gente, existe uma pa de coisas bizarras acontecendo. Eu nao entendo qual e a das pessoas que possuem uma ambicao desmedida, que sao desonestas, que nao tem carater, que precisam ver o outro mal para se sentirem bem, que nao respeitam nada, nem ninguem, que machucam os demais e nao se sentem mal, que sao rancorosas, egoistas, sovinas, sem compromisso, mesquinhas, arrogantes, "pobres" em vivencia, manipuladoras, futeis... A lista nao tem fim, ne? Quem nunca passou por maus bocados com colegas de escola, de faculdade/universidade, de trabalho, "amigos", familiares, companheiros e afins? =( Eu nao fui criada para ser esse tipo de pessoa. A dor dos outros, doi em mim. Eu nao gosto de brigas, de discussoes, de mentiras. Semana passada, por exemplo, eu resolvi pegar um taxi para voltar pra casa depois do trabalho. Chegando la - no ponto que estava sem taxi devido ao horario de pico - tinha um senhor esperando e claro que eu respeitei a vez dele (inclusive fiz sinal para chamar o seu taxi), depois de mim chegaram mais duas pessoas, que perceberam que eu estava la antes delas. Ai apareceu uma senhorinha de uns 45 anos que ignorou as demais pessoas da "fila", chamando o primeiro taxi que passou. Dai a gritei e falei que muitas pessoas chegaram antes dela, que existia uma ordem (mais duas pessoas entraram na "fila") e a v.a.c.a. da mulher comecou a dar um escandalo: "Como assim tem fila pra pegar taxi? Me poupe! Nunca vi isso!" E bla, bla, bla! Foi tudo muito rapido, entao ninguem conseguiu se manifestar muito bem (pelo menos eu nao consegui ver). Eu falei para a super educada senhora que era minha vez, que eu estava la antes dela e entrei no taxi, e ela continuou falando alto ou melhor: gritando um monte de
baboseiras! Antes de bater a porta do taxi, eu a chamei de grossa. Nao sei como o pessoal que estava la reagiu, so sei que eu fiquei mal por ter "passado na frente" da mulher. Loucura, ne?! Concordo com o grande Chico Xavier: "Fico triste quando alguem me ofende, mas, com certeza, eu ficaria mais triste se fosse o ofensor. Magoar alguem e terrivel". Se uma mulher tem uma atitude dessas frente a uma situacao tao simples e clara, imaginem o que ela e capaz de fazer quando o bicho pega de verdade. E desse tipo o mundo esta cheio. Vejo que muitas mulheres sofrem com serios problemas de autoestima e para soluciona-los fazem de tudo para inferiorizar as demais do genero, criticando-as e diminuindo-as. Serio, que mulher nunca sentiu que a outra estava fazendo pouco caso dela, da sua historia, do seu talento ou de qualquer outra coisa que a tenha deixado feliz e orgulhosa? Eu ja. E podem apostar que nao me resta mais nenhuma paciencia para com esse tipo de ser humano. Nao faco isso com ninguem e nao permito que o facam comigo. Alias, depois de todas essas reflexoes (que estao rolando desde o comeco do ano), eu mandei algumas coisas e pessoas =( para a "lixeira". Como a minha prima, pela qual ja tive carinho de irma, depois consideracao de amiga e que, agora, foi rebaixada para a condicao de prima/parente. E querem saber de uma coisa? Senti alivio. Alivio porque estava sustentando uma relacao desigual. Dei suporte a ela durante seis meses de Depressao (da parte dela) e nao recebi apoio nenhum com a minha Sindrome do Panico e durante a minha estadia solitaria aqui na capital. Claro que se ela precisar de ajuda, estarei disponivel, mas nao farei mais papel de boba. Ela foi colocada no seu devido lugar na minha vida. Pensando nisso, volto a historia da Leticia, do blog CemHomens. Lendo o seu blog rompi algumas barreiras sobre sexo e preconceito, o que foi otimo. Com a Depressao se tornando uma constante na vida da jornalista e com base em seus relatos, tambem aprendi um pouquinho, nao apenas sobre a doenca, mas sobre coisas que eu nao quero pra minha vida. Pode soar um pouco ofensivo isso, mas espero que nao. Respeito e compreendo a forma com que ela encara o sexo, mas ta ai uma coisa que eu nao quero pra mim. Curto mesmo sexo com intimidade, com uma pessoa que conheco bem, que transa comigo das mais variadas formas, gosto de descobrir outras maneiras de sentir e dar prazer com aquela unica pessoa, de chegar aos pontos fracos, de ja saber quais sao aqueles lugares, de carinho, enfim... Nao estou fechada a uma transa casual (se o namoro acabar, ne gente... ;)), mas nao suportaria um cara que pensasse so no seu proprio prazer ou que me faltasse com o respeito de qualquer outra forma. Ha mais de quatro anos eu estou com um cara que tenta me agradar na cama e seria muito frustrante ser "mal comida" por outro. Os
babacas, os machinhos, os que se acham bons de cama e na verdade sao uns fracassados, infelizmente, sao maioria. Segundo todas as mulheres que eu conheco, pelo menos. E eu nao tenho estomago para peneirar a demanda, digamos assim. Creio que numa loucura, se rolasse aquela quimica, eu transaria casualmente, numa boa. Mas nao sei se encontraria o par adequado para isso. Eu sou aquela... aquela menina do interior. Estou falando isso porque a impressao (que pode estar errada) que eu tenho a respeito da Leticia e a de que ela nao cativa as pessoas. Muitos homens passam pela sua vida e so. Claro que eles podem deixar muitas coisas boas e tambem ruins, mas nunca passa de um momento, mais ou menos curto/longo. E se tem uma coisa que eu aprendi nesses ultimos tempos (ja mencionei isso aqui) e que qualquer tipo de relacionamento precisa de cuidados. Entre parceiros, amigos, familiares, colegas e ate mesmo conhecidos. Nesse mundo tao louco, onde todos possuimos rotinas tao cansativas e, por vezes, sem propositos, a individualidade e predominante. Acabamos nos preocupando e dedicando um pouco mais do nosso tempo somente aqueles que estao/sao mais proximos. Eu estou disponivel para ajudar qualquer pessoa que precise, mas, talvez, se ela nao pedir ajuda, eu nao perceba a sua necessidade. So se for uma pessoa com quem convivo mais. Alem disso, o meu namorado, a minha irma, a minha mae e o meu pai, bem como a minha propria e querida pessoa, me tomam bastante tempo... Posso estar ocupada demais para perceber os problemas de um (a) semi-conhecido (a). Desde que comecei a viver a historia da Sindrome do Panico, me surpreendi negativamente com muitas pessoas, e positivamente com duas: o meu pai e o meu namorado. Poucas nao? Mas pode acontecer, com qualquer um. Entao refleti bem sobre essa situacao e conclui que algumas pessoas sao realmente babacas, mas que outras simplesmente nao tiveram condicoes de me ajudar. E que eu mesma ja posso ter passado por essas situacoes junto de alguem que eu gosto, devido a falta de conversa, de atencao, de proximidade, entre outros. Logo, percebi que e sim necessario manter os relacionamentos. Sempre usei a desculpa de morar em outra cidade, de que minhas amigas estavam longe, de que a minha irma era chata e bla, bla, bla, para justificar a minha "solidao" frente a certas situacoes. E cara, eu descobri que afastei muita gente de perto de mim. Por ser mais timida quando cheguei a capital, por julgar, por arrogancia, por medo, por preguica, por comodidade, etc. So que agora eu nao posso ir pra cidade onde estao as minhas amigas quando eu bem entender. Elas estao construindo suas vidas e eu tambem. Isso ocupa muuuuiiittto tempo! Dai, realizei que perdi algumas boas oportunidades de criar lacos por aqui, nessa cidade hostil, onde e realmente importante ter com quem contar, seja pra ir ali, la ou acola. Caramba, a gente tem que se esforcar mesmo pra trazer coisas e pessoas bacanas para a nossa vida. Tudo exige dedicacao, esse caso nao seria
diferente. Ja sofri muito por precisar de pessoas por perto e nao ter. Lendo a Leticia fiquei mais preocupada ainda, pensando que eu nao queria ficar como ela (sim, posso estar errada, mas foi o que me pareceu checando o seu blog), totalmente desamparada, num caso de necessidade. E resolvi tentar fazer a minha parte, selecionar (e claro!) e manter amizades, cuidar do meu namoro e zelar mais pela minha familia (a parte mais dificil, acreditem!). Todas essas reflexoes surgiram porque cada dia mais a minha consciencia critica se depara com coisas horriveis sendo divulgadas/expostas na midia, com pessoas que vivem a maldade, a mentira, a falta de respeito, que cultuam o dinheiro e que acreditam em inferno e tentacoes do capeta. Serio, se a gente nao tentar organizar a propria vida, tentar manter certo equilibrio, corre o perigo de se perder por ai, no meio de taaanta gente maluca, de taaantos valores distorcidos, de taaanto preconceito. Bom, e o que eu venho tentando fazer: esquecer todas essas coisa ruins (quando necessario/possivel) e criar meu proprio "mundinho cor-de-rosa" =). Ando pensando muito sobre religiao tambem... E cheguei a conclusao de que todos os cultos tem seus aspectos positivos, apesar de eu nao conseguir me imaginar seguindo quase nenhum deles. Tenho um grande pe atras (pode ser ate um certo preconceito) com essas religioes que pedem uma porcentagem do salario de seus fieis e que pregam a existencia de um demonio ou qualquer coisa do tipo. Eu nao acredito em tentacoes que o satanas coloca em nossos caminhos. Acho que isso e so uma desculpa que os homens inventaram para justificar seus proprios erros. Esse tal capeta mora dentro de quem quer que assim seja. A maldade e uma coisa criada pelos seres humanos e ela nao existe fora daqui, uma vez que Deus (para mim: Energia/Forca/Equilibrio Superior) nao a criou e, se ele nao a criou, ela simplesmente nao existe. Creio na existencia de Deus dentro de cada um de nos, que, muitas vezes, fica sufocado pela ingestao de tantas coisas ruins. Essa coisa de tentacao e muito mais uma questao cultural do que religiosa. Nao e o capeta que coloca grana, mulheres/homens, bebidas, drogas, oportunidades de ser violento e sei la mais o que - em excesso - na frente do dignissimo ser humano, e ele mesmo e ponto. Quem tem a malicia de encarar tudo isso como tentacao, como uma coisa errada, e o proprio homem e nada, nem ninguem mais. "O homem e o lobo do homem", ja dizia Hobbes. O meu Deus segue a maxima: e amor. Ele nao exige dinheiro, nem que ninguem ande na linha o tempo todo e o peca perdao a cada escorregada. Tambem nao fica bravo quando alguem se refere a ele com letra minuscula (eu tenho essa mania devido a Catequese - fiz Primeira Comunhao e Crisma). Ele nos da tudo quando pedimos com fe, porque estamos aqui para aprender e ninguem pode acertar sempre, ou saber o que e certo sem conhecer o que e errado. Para o meu Deus, o
contrario do amor nao e o odio, e o medo. E no final da nossa (longa) jornada, que, na minha opiniao nao termina aqui, encontraremos a paz e o amor, e ficaremos ao seu lado. Gosto muito de algumas ideias do Espiritismo, do Budismo e outras poucas do Catolicismo. Costumo ir a missa na Igreja Catolica perto da minha casa devido ao padre, que e super cabeca aberta e frequento tambem um Centro Espirita. O Deus de uma religiao e o mesmo da outra pra mim, entao nao acho que seja errado sincretizar. Existem crencas tao bonitas por ai! =) E nessa "vibe" maluca eu me perco, pensando se transar por transar, trabalhar 08 ou mais horas por dia, estudar ate o fim dos tempos, comer e beber todas essas porcarias industrializadas, a evolucao progressiva da tecnologia, entre varias outras coisas, realmente fazem algum sentido. A minha consideracao final e a de que nos mesmos estamos, como dizem por ai: "cavando o nosso proprio buraco". Porque muitas das coisas que vivemos, hoje em dia, nao fazem mesmo nenhum sentido, nao servem para nada. E por isso que o mundo esta como esta: tragedias acontecendo a todo instante, pessoas ficando doentes fisica e psicologicamente, pessoas passando em cima de pessoas, a substituicao do amor pela falta de respeito e o preconceito, violencia constante contra as minorias, surgimento de novas religioes/cultos que nao fazem o menor sentido, consumismo, etc. Sao muitas divagacoes...! Acho que nenhuma pessoa no mundo que parar aqui, vai ler tudo isso que eu escrevi. Eu nao leria. Serio. ;) Mas eu realmente estou passando por essa fase, de definir o que eu quero para minha vida, de escolher o tipo de pessoa que eu quero ser e o que eu pretendo passar para os que estao proximos de mim. Infelizmente, me deparei com muita coisa errada. Nao se pode simplesmente ignorar o que esta acontecendo fora da porta das nossas casas (ou dentro delas). Eu realmente estou tentando tocar a minha vidinha, criar o meu mundo, mas quero muito poder fazer alguma coisa bacana por esse planeta, ajudar pessoas que realmente precisam. Acho que comecar de dentro pra fora e uma boa. Primeiro eu e a minha familia, meu namorado e amigos. Depois o que aparecer. Sem um equilibrio interior nao da pra fazer muita coisa no exterior ne?! Encarar-se no espelho e um excelente primeiro passo. E triste, mas e a realidade: a gente atrai aquilo que transmite, assim como: os outros so fazem conosco aquilo que permitimos. Se voce esta ai reclamando da sua vida e das pessoas que te cercam, botando toda a culpa da sua miseria nelas, sugiro um pouco de reflexao nesse sentido: e eu? o que eu tenho feito para ser feliz? pela felicidade dos outros? Se cada um cuidasse bem de si e dos seus, esse mundo seria bem melhor. Construa a sua vida sem se esquecer de pensar nas consequencias dos seus atos, pois elas virao ate voce, mais cedo ou mais tarde. Chega de egoismo e egocentrismo, ninguem nesse planeta e
capaz de negar carinho e amor ;)."I'm starting with the man in the mirror; I'm asking him to change his ways; And no message could have been any clearer: If you wanna make the world a better place; Take a look at yourself and then make a change".
Olha, nao sei se e medo de ser feliz ou a Sindrome do Panico, ou qualquer outra coisa do tipo, simplesmente incompreensivel. Mas me bateu uma angustia muiiittto ruim agora. As vezes eu caio na real e me perco nela: vou ficar sozinha aqui, pelo menos ate o final de janeiro. Encarar isso e complicado. No geral, acontece com naturalidade, so que algumas vezes bate um medo mesmo, uma angustia, uma tristeza. Certas decisoes sao muito intensas, sabem? Tipo mudar de cidade e ficar longe de praticamente todas as pessoas com quem voce pode contar pra estudar e trabalhar. Pode parecer pouco, mas e muito. Acrescenta-se a minha decisao de trabalhar nas ferias e passa-las sozinha aqui, logo apos um pico de Sindrome do Panico. Eu acho que tenho a capacidade de viver tudo isso e, se nao tiver, fazer o que? Vou pedir penico! ;) C est la vie! So que esses momentos de baixo astral, infelizmente, virao. Eu queria que meu namorado dormisse aqui, mas ele ta cansado e tambem esta com um problema de ansiedade. Pensei em dormir na casa dele, mas se fizer isso hoje, terei uma noite mais dificil amanha! =( Fora que nao me sinto muito confortavel acordando la durante a semana... Ainda tenho aula de frances amanha as 07 horas, antes do expediente! Putz! Tambem queria ter ido a missa, mas e meio longe pra ir a pe e nao estou muito a vontade pra sair dirigindo sem problemas por ai... No entanto, estou me sentindo mal por nao ter ido (na missa)... Sabe quando voce sente que esta precisando de algo do tipo? Uma coisa que toca o coracao, pois e... Ai, vida! Uma caixinha para guardar lembrancas minhas e de pessoas que foram/sao importantes pra mim. Inclui desde uma agenda da Capricho do ano de 2005, que funcionava como um diario, ate um bolo de fotos e cartas de 1900 e antigamente. Uma graca...Essa outra caixa esta recheada com minhas lembrancas de viagens: passagens de aviao, entradas, miniaturas, etc. "A felicidade e como a pluma; Que o vento vai levando pelo ar; Voa tao leve; Mas tem a vida breve; Precisa que haja vento sem parar..." (Vinicius de Moraes).Como a gente luta/procura essa coisa chamada Felicidade, ne?! O ano passado tive que fazer uma materia do curso de Filosofia (digo tive porque era a unica disponivel no horario que eu podia) e como era de se esperar, foi um saco! Principalmente porque o professor era a materializacao do tedio! ;) E a disciplina era noturna, entao... Mas enfim, tivemos que ler a percepcao/definicao de Felicidade para alguns filosofos, como Aristoteles, Santo Agostinho, Epicuro, etc. Impressionante pensar que em "bolinhas" a.C. os camaradas passavam horas, dias, meses (!) matutando sobre o que constitui a Felicidade, o que e preciso para chegar ate ela e por ai vai. E ai entra a questao de valores, virtudes, Deus, relacionamentos, sexo e bla, bla, bla. Serio, quem nao que ser feliz?! Embora cada individuo tenha a sua ideia sobre Felicidade (nao diga!), nao consigo imaginar que exista
algum ser humano que nao a almeje... Pra mim, Felicidade e uma coisa de momento, e (como dizem por ai) um estado de espirito. Nao sei se da pra ser feliz o tempo todo (tem quem diga que e)... Agora ter uma vida equilibrada, entre Felicidade e Tristeza, creio que sim. Um principio Espirita com o qual eu concordo e aquele que diz: Cada um e responsavel por tudo aquilo que acontece a si mesmo. Nao e o outro, nem Deus, nem ninguem que tem culpa pelo o que acontece ou deixa de acontecer na sua vida. E voce e ponto, e ponto novamente, pra ficar bem claro. Ja falei e repito: Cada acao sua gera, nao uma, mas algumas consequencias/reacoes. Outra ideia Espirita que me gusta e a de que estamos aqui para aprender/evoluir, e que para isso acontecer e preciso errar. Partindo disso, eu me/te pergunto? Como voce vai saber o que e a Felicidade se nao conhece a Tristeza? Assim sendo, pretendo (e boto fe que isso e possivel) tentar manter uma vida equilibrada, sem estar demais no lado da Tristeza ou no da Felicidade. Nao sei por que, mas nao me imagino sendo feliz o tempo todo. Alias, como alguem pode o ser frente as mazelas desse mundo?! =( O ser humano curte um probleminha, uma dificuldade, um obstaculo, etc. Nao sei se e porque sabemos que so assim podemos aprender e passar a dar valor no que realmente importa ou se e burrice mesmo. Mas cuma? Nao estou descartando passar uma temporada no cantinho da Tristeza e muito menos no da Felicidade. So que gente morna e assim. Curte nao ferver, nem esfriar. Gosta daquela paz da rotina. Embora eu faca questao de mudar a rotina de tempos em tempos. E a Vitoria aqui tem a consciencia de que, como disse Chico Xavier: "Tudo na vida passa", para os intimos: "Tudo passa, ate a uva passa". E passa mesmo! O negocio e saber aproveitar cada momento...! Fala serio, eu sou a Rainha dos Cliches! E ai meu amigo, o jeito e ir a luta mesmo, e ter fe, positividade, disposicao, coragem, muito amor pra dar e saber perdoar.Para 2012:Escrever meu TCC;Tentar nao surtar durante esse processo;Apresentar meu TCC;Continuar mostrando a minha competencia no Trabalho;Tentar aumentar o meu Salario (eeeta, miseria!);Aproveitar a companhia das minhas Colegas de Trabalho;Transformar esse trabalho numa Experiencia Profissional Representativa;Continuar dando Aulas de Ingles particulares;Continuar estudando Frances;Melhorar o relacionamento com Mae;Buscar a Harmonia na convivencia com minha Irma;Talvez, quem sabe, numa possibilidade meio remota: aprender a gostar da Menina que mora comigo;Curtir ao maximo meus Finais de Semana e Feriados e Happy Hours de quinta;Cuidar do meu Namoro;Continuar frequentando a Psicologa;Continuar frequentando a Igreja e o Centro;Marcar Psiquiatra, Oftalmologista e Ortopedista;Emagrecer (claro!);Comemorar muuuuito quando passar no TCC;Fazer uma coisa especial para o meu Namorado no Aniversario dele;Terminar de arrumar meu Apartamento;Juntar Dinheiro;Pagar uma Viagem para o meu Pai e minha Irma (e eu!);Tirar Ferias (depois de 01 ano - uhullll!);Fazer a ultima e unica Materia que falta pra eu formar;Formar (lalalalala!);Continuar juntando Dinheiro pra
Eu ja recomendei aqui o blog CemHomens e tambem ja o mencionei em um ou outro post. Mas agora passo a nao recomenda-lo com forca. A Leticia, autora do blog, esta passando por serios problemas com Depressao. Claro que nao e por isso que eu comecei a achar o blog ruim e sem credibilidade. Afinal de contas, a dignissima aqui ja passou por Crises Depressivas (que sao realmente diferentes da Depressao em si) e, como voces bem sabem, enfrenta problemas com Sindrome do Panico ha mais de um ano. Alem de ter convivido com doencas psicologicas de pessoas muito proximas. Bom, voltando ao assunto: Nao me incomodei dela ter basicamente mudado o tema do blog dela de Sexo para Depressao. E o momento dela e se essa e uma das formas que ela encontrou para melhorar, eu super apoio. Eu mesma comecei com esse blog num momento em que precisava colocar algumas coisas para fora. Vou a psicologa apenas uma vez na semana e, sometimes, tive vontade de escrever coisas que passavam pela minha cabecinha querida, numa fase confusa da minha vida. Foi uma especie de auto analise. Pensei em fazer um diario, mas achei brega. Pensei em digitar tudo no meu Note e simplesmente salvar. Ai veio a ideia de criar um blog, mas nao com a pretensao de atrair leitores. Esse blog e meu e se alguem vier ate ele e por acaso escrever algo, serei muito feliz na resposta. Mas como eu disse, foi so uma brincadeira num momento da minha vida em que eu tive tempo para isso. Escrevo como se alguem lesse, unicamente porque acho divertido. E agora, trabalhando, praticamente nao entro mais aqui. Embora sinta vontade de desabafar as vezes, de registrar algumas coisas e escrever bobeiras pensando em divertir alguma pobre vitima que entre aqui. Existe um pequeno numero de pessoas que vem aqui, tipo umas 15, 10 (por dia), mas so Deus sabe quem elas sao e como elas vem parar aqui. Gente, se voces sao brasileiras/os, sintam-se a vontade para trocar experiencias, ok? Vou adorar. Mas ai, a Leticia comecou a falar e falar sobre a tal da Depressao. Eita doenca ingrata! Deixei alguns comentarios desejando coisas boas a ela, falando que ela vai sair dessa, elogiando a sua conduta, a sua sinceridade e o seu carater. So que essa semana, ela voltou a falar sobre uma recaida e como ninguem teve a dignidade de ajuda-la.Chato? Pra caralho! No entanto, como sempre acompanhei ela, mesmo antes de seu blog estourar, deixei um comentario meio mal escrito, com uma opiniao diferente do que ela considera como verdade, e ela interpretou tudo erroneamente e me respondeu de forma grosseira. Eu pedi desculpas, falando que escrevi tudo as pressas, que nao fui clara o suficiente, e reescrevi algo que soou como um desabafo e ficou um tanto quanto grande =). Falei mais sobre mim, sobre o que eu ja passei para ser levada a acreditar naquilo, isto e: Que a maioria dessas doencas psicologias envolvem uma grande dose de egoismo. Contei o que eu ja passei