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sonhos inalcancaveis, dei atencao para as garotas "pe no chao". Apos isso, a vida me foi tao mais aveludada, mais viva, porque tudo ficava mais harmonioso, mais real. Aprendi que se a realidade e aonde vivemos, e perda de tempo fugir dela. Dizem que tempo e dinheiro, mas eu diria que, neste contexto, tempo e sucesso em realizacoes, pois o tempo bem administrado garante a construcao de alicerces firmes para sonhos reais. Esta e uma experiencia real que vivi e que gostaria de passar adiante, mas ha hoje um outro aprendizado que sera muito proveitoso para mim: nao importa o quanto eu queira ajudar os mais novos, nao tenho poder para faze-los digerir o conhecimento que tenho para oferecer. E e por isso que as vezes me sinto incapaz de fazer algo a respeito de ensina-los a nao cometer os mesmos erros que cometi. Na verdade, ate poderia agir, mas estaria sendo hipocrita, pois, se existe algo conhecido como liberdade, eles tem todo o direito de errar. Minha liberdade acaba quando comeca a do proximo. E o que eu teria para aprender com isso? O respeito ao proximo. Por este ponto de vista, deixar os amigos se ferrarem mesmo podendo evitar que isso aconteca pode ser interpretado como falta de respeito, mas e justamente o contrario: por mais que as experiencias dos outros possam nos ensinar algo de util, nada neste mundo substitui uma cicatriz no nosso proprio corpo. E se e assim que tenho que conviver com os mais jovens, que assim seja a realidade. Minha reflexao sobre objetivos de vida, apos tudo isso, centrou-se em torno de comparacoes entre elementos do meu passado (que por acaso seriam semelhantes aos dos jovens do meu redor) e os de hoje. Como dito antes, meus objetivos eram irreais, fora da realidade. Eu achava que poderia tudo, que teria tudo, que seria o melhor. Pensava em ser medico, porque achava que com isso seria o melhor; descobri que nao tinha estomago para fraturas expostas. Depois, quis ser engenheiro, achando a mesma coisa, mas foi frustrante saber que era uma negacao em matematica e fisica. Sonhos, sonhos... Altos demais para mim. Antes destes acontecimentos, a mudanca de pais na minha infancia (pre-adolescencia) tambem foi um golpe brusco da realidade. Nem que eu quisesse muito me tornar medico ou engenheiro eu conseguiria sem ter patrocinio, pois nao ha faculdades publicas naquele pais. Apesar de tudo, foi naquele mesmo pais que comecei a dar ouvidos a realidade e, consequentemente, criei um objetivo complexo, mas bem alcancavel, se comparado aos outros anteriores. Na adolescencia, tratei de aprender a lingua japonesa e acabei aprendendo a inglesa de bonus. Administrei meu tempo no trabalho para realizar um dos sonhos que era fazer um mochilao pela Europa. Ali, senti que queria mais, que deveria aprender outras linguas, mas acima de tudo, entendi que eu deveria ser um cidadao do mundo. Diplomacia, essa e a palavra. Por que nao trabalhar em algo que me daria a oportunidade de viajar o mundo todo? Pode nao ser o melhor emprego do mundo, mas eu
nao preciso mais ser o melhor... Apenas preciso saber o que fazer para chegar la, e disso agora eu sei. E um objetivo muito diferente dos antigos, e e por isso que foi saudavel refletir. Rever conceitos, reavaliar objetivos, retomar o foco. Coisas possiveis apenas quando se leva a vida a serio. e por serio eu quero dizer viver a vida em sua plena realidade, crueza e frieza. Encarar a vida de peito aberto, eis o segredo da simplicidade. Sonhos grandes sao legais, interessantes, mas sao complexos e o sofrimento que a decepcao sofrida quando nao podem ser realizados e proporcional a esta complexidade. Infelizmente, seres humanos tendem a seguir o caminho mais curto, tendem a fuga, mas nem sempre o caminho mais curto e garantia de sucesso e nem sempre a fuga e garantia de mudanca (pelo menos nao pra melhor). Levar coisas a serio e dificil, as vezes, assim como a infancia que, para todos, um dia acaba e esse dia e muito penoso, mas a seriedade que vem junto com as responsabilidades da vida adulta nos traz coisas muito positivas, como o poder de realizar coisas que nao eram possiveis na infancia. E claro que ha diferencas individuais quanto ao processo de transicao de etapas; e ai que vejo pessoas fugindo da realidade, pois tem medo de crescer. Tambem evito de tentar fazer algo a respeito destes individuos porque talvez precisem passar por isso. E algo que faz parte da realidade, por isso, aceito tal coisa como e, sem querer muda-la. Esta e a minha seriedade, que eu gostaria que todos pudessem tambem aprender a ter e e ela que vai continuar a me guiar nos trilhos da vida.
Na plataforma, a espera do tremsobre a linha amarelao anuncio diz que o comboio ja vemno destino, espero por elaAquele mar no vai e vempintura de aquarelapinta e borda ele tambema espera da donzelaNa estacao de itanhaema presenca do amor delaassim nao vejo mais ninguemque beleza e aquela?A chuva cai la fora, meu bemescorada na janelao ceu cinza nao sorriu para ninguemmas sua silueta e tao bela... It's been a long while since she has seen me the last time,A while for me, a year for you, and much, much more for her.Maybe this man is still there, maybe he's been shaken off from their thoughts,Probably never forgiven for leaving every time things seemed alright.Still, this man down here, never threw out his sticky burden,In silence, I watch over all of them, while they try to find their way again.In the end, I take all the blame, because things felt like working out.I can't strafe their words, even if it hurts to face life with eyes open wide.I can see them all trying to get happy, in any way they feel to do.Is it right to ask if they do the same as me? Is it a shame?Is it wrong to wish them well, even if they seem to not care?I keep myself in silence, because voids fill themselves with life.There is just one thing I'd like them to understand, it's just love:There is so much of that in me, that it makes me happy to see their smiles.The smiles bound to happen not by the things that I do or sayBut the ones coming from within; inner happiness is what my leave could teach.That is why, in my silence, I let them free. I want them to go wherever they want,To do whatever they feel like to. No need to look back.I want to see their steps through life. Learn everything that is possible to.It makes me happy to see happy people. Is this to be ironic? Sao seis da manha e quase trintaa festa acaba com gosto de cerveja quentemuita gente ja foi embora, mas outras insisteme assim se reconhece uma farra homericaOlhe ao seu redor, peco que sintao tamanho da bagunca deixada pela gentede repente a sensacao estranha e de vertigeme num canto do jardim ela esta, histericaPessoas pelo chao, roupas banhadasmaquiagens borradas e palavras sem sentidocertamente existe um grande cansaconao do corpo, mas da mente que vem me dizerQue ja e tarde para ir ou estar em baladase hora de entender que esse tempo foi vencidopara nao se fazer mais de palhacoessa e uma parte da infancia que quero esquecer. I'm having my mind hit hard since ever, but it's quite noticeable these days. Although I feel like I know what to do to build a nice future up, sometimes my hope for some things is fading, slightly being left behind, leaving me without an objective long ago made, that was fighting for and having a nice girl by my side.Well done things are odd. The bright side is that they show how a victory can be on
minds forever, but the bad part is exactly the same thing: golden achievements are so perfect that I get afraid of trying again. Just can't do it again, just can't find ones that just fit the roles beside mine. Therefore, my mind always walk to the part that, even if I am aware that it must be put aside, leads to the most perfect relationship I've ever built in life. She was not perfect, neither was I. The perfection of all we had was that we were linked in a really deep way. I don't know how was her linkage, can't read minds. I, for example, was too determined that coudln't even pay attention to easy girls I had around while I was living far away from her. I mean, I could easily cheat a lot, but just didn't feel like doing it. My linkage with her was not about flesh desires; it was far more than that. It was love. At least for me it was real. With her nearby or not, I was happy, was fulfilled with joy. It was really perfect in every single way and I can't explain well why; I just know that a well fought battle is extremely more worth than a victory.So, sometimes I catch myself thinking about going through all of that again. Do I want? Maybe. Was it worth being done? Absolutely. Did that get us tired? Sometimes. Questions, many questions with several answers or even without explaination. The reality is that now we are apart, or we think we are. Here, I try at maximum to rebuild a path and restart chasing some of the dreams I still keep inside. They might take some good years to come true, and if there is a thing I have learned in the last years, is that things happen in the time they have to. It's not fate neither destiny; it's just the reality. Haste is enemy of perfection, isn't it how they tell us? A bit more haste on a dream can easily change the way it's going to come true. Well, I am not really worried about my dreams right now, just about the path I took to get there.When I was still with her, I had a dream of living with ease in Europe. Tried Asia first but it wasn't the best place for a living, or it was my very own fate of being just an ordinary man that couldn't cheer me up or even open doors in the way to a brighter future. It was hard in Japan; at first, I ignored the reality about Europe, but then i realised it was even harder in there. Ignored, set aside, impeached by psychological walls; that is how I felt in both places . Thus, being just an ordinary man is too useless to get over reality. So, in order to get that dream true, I started to chase a path to boost that simple man I was. I need to be a borderless man, big figure to stop being ignored. Let
me say I chose to be part of Diplomacy world just to take all of those "walls" down. I'm already treading it, but the worst part is the rough path I have to follow until I get there.Meanwhile, life goes on, we get old. Everything, everywhere and everyone change. Who knows if we can get together again in the future? Noone. It works for the other way around too: Who knows if we can NOT get together again? It will be all about possibilities. I might be able to live where I want in a few years, therefore, my dream can come true by then. Being again with her can happen, or not. Am I worried about it? Not really, because I think about possibilities, and she is totally worth having me fighting all over again for a nice relationship. At least, this is a possibility more interesting than me finding another "her" in where I am right now. The girls around me grew up inside another kind of culture; they have different ways of thinking, when they can do it (hope to not be taken personally by saying this). I am not young anymore, neither am rich os have a nice car, and those girls are all about these. Cherish what they see, not what makes them feel. I have a lot to share; but like told above, just can't find someone I feel like worth fighting for, someone that can fill the roles. These are part of the things that make my hope about this kind of thing be put aside. Then here comes another crucial question: Can I forecast the future? Of course no. I may find another woman right in the moment I finish to write this, or may not; that is the reason I don't chase after answers anymore. Better like this, because life wouldn't be worth living if we knew everything... Not knowing how things will work out is part of the fun.As last words, I just wanted to throw up some stingy thoughts outside my heart. No matter how hard I try to not compare girls, my "best relationship ever" issue shows up. Good to have a relationship model to count on; not good to have a too perfect one. While I get no answers for everything, I keep living with enthusiasm every simple day, making myself a better man, hoping to be able to catch chances at the very right time they happen.
Dia das maes. Dia de agradecer aquela que nos deu a luz e nos ensinou o valor da vida. Data especial para quem tem e data para ser lembrada por quem ja a perdeu ou mesmo nao a conhece. Ou talvez seja uma data que nao passa de simbolismo moderno. Mas, afinal, o que e ser mae?Ser mae e um misterio (e sempre sera) para os homens. Conceber e carregar um outro ser no ventre por algum tempo e ve-lo crescer ao longo dos anos e um presente que so maes conseguem entender o significado. Ser pai, por outro lado, nao chega nem perto disso, pois homens sao bem mais ausentes (em geral) no que se trata de criar filhos. Mas isso nao quer dizer que nao sabem faze-lo... Sao apenas diferentes; pensam diferente, portanto, agem de formas diferentes.Atualmente, segundo minhas observacoes, ser mae e uma tarefa um tanto ardua, tanto para a familia quanto para a humanidade em si. Por que? Porque temos mais de 6 bilhoes de seres humanos no mundo, fora aqueles que nao sao registrados. Sucessivas crises economicas puseram salarios de trabalhadoras em xeque, enquanto populacoes urbanas nao param de crescer, o que eleva os efeitos do colapso. Somando a isso, ha um grande problema assolando (mesmo que em termos abstratos) o mundo como um todo: a questao da seguranca alimentar. Sim, 6 bilhoes de bocas para alimentar (sabemos que isso nao e homogeneo, vide caso de paises africanos semi-dizimados pela fome). De onde vira tanto alimento quando atingirmos os 10 bilhoes? E obvio que, com a corrente concentracao absurda de riqueza nos paises industrializados, estes serao os que menos sofrerao, em termos economicos, os efeitos do aumento previsivel dos precos de alimentos. Quanto aos paises em desenvolvimento, exportadores de alimentos? Estes tendem a piorar mais suas situacoes economicas e desencadear conflitos decorrentes dessa previsao desagradavel.Como consequencias, mais aumento na concentracao de riquezas e o aumento do numero de famintos serao inevitaveis se o progresso continuar da mesma forma no mundo. Ha milhares de mulheres querendo emancipacao, mas recebendo cada vez menos remuneracao, algo muito necessario para se poder conceber herdeiros em meio urbano: seria possivel conceber e criar um bebe dessa forma? Caso seja, nao seria desumana a batalha pela sobrevivencia, tanto de mae como de filho? E claro que ha muita coisa a ser discutida nesse ambito. Mas, a longo prazo, o que podemos prever e que trabalharemos mais por menos salario e pagaremos mais para poder apenas sobreviver. Um infortunio para quem ja e vivo, um futuro obscuro para quem esta para vir e certamente uma ausencia de futuro para aqueles que estao nos planos de mulheres que querem ser maes. Ja ha muita injustica no mundo; talvez seria uma injustica tambem gerar novos seres humanos "sobre a fogueira" do mundo atual. O mundo e dos mais fortes. E hoje eu sei (por deducao) que para ser mae, tem de ser muito forte. Quero acreditar que o mundo e (se nao, sera) delas e nao daqueles que se deleitam e enriquecem as custas dos esforcos
Em cada abraco, cada beijo, cada gesto, cada sorrisovejo nela momentos meus que nao se encaixaramem outros tempos dessa minha, sua, nossa curta vidapor simples falta de sintonia ou mesmo vontade.E sempre sem medo de chegar la que ajo; era no medo de que eu chegasse la que me despedia.Sem ressentimento, sem odio: medo consome tempo.Tempo e tudo o que posso oferecer a ela agora.E, a cada segundo que ofereco, ela me da motivo para ficare motivo para ficar sem medo de perder tempo.Seria delirio se eu me sentisse limitado por causa dela; seria confusao se isso parecesse falta de bem-querer.Tudo e tao simples e tao... Perfeito. Tao magico...Quero eu perder todas essas possibilidades? Jamais.Qualquer abraco, qualquer beijo, qualquer sorrisoe motivo para ser feliz; Amor nao e delirio nem confusao. Aquele foi um dia como qualquer outro. Sabado, duas da tarde e um sol digno de praia paradisiaca, mas havia algo de diferente. Nao no dia em si, mas com ele - era uma pilha de pensamentos, incertezas e angustias ambulante. Havia perdido a namorada mais perfeita que ja tivera anos atras e outras apos; de certo modo apos inumeras tentativas de nao se deixar levar pela tristeza, ele nao sabia mais, ou mesmo se esqueceu de, como e sentir algo por alguem, algo que deixa pessoas bobas, alegres, cantantes, irracionais. Isso o deixava angustiado, sem certezas, mas ele se viu pensando, e muito, ao lado dela no banco de tras do carro que seguia viagem ate a capital. A principio, ele pensava no por que de estar ainda incerto, pois ja teria tido tempo suficiente para passar a limpo o que agora e passado. Segundo, se questionava quanto ao que havia naquela menina que o fazia pensar nela. E uma moca que tem la sua pouca idade, olhos castanhos, pele branca, cabelos negros. Pequeno porte, talvez nem chame tanto a atencao como toda mulher gosta de, mas ele pensa exatamente o oposto: exatamente por nao ser como as outras, foi isso o que lhe chamou a atencao. E continuava a pensar, e quanto mais pensava, mais seus pensamentos se emaranhavam. Se a incerteza de antes era a de dar ou nao um passo a frente, desta vez era sobre como dar o proximo passo. Ele tem primaveras suficientes para saber como agir, mas talvez ha certas coisas que nao importa quanto tempo passe, nao sao faceis de fazer. Certamente, nao e de agora o que ele sente por ela. Em meio a tantas mocas bonitas, bem vestidas, mas de intelecto e conduta questionaveis, esta sempre pareceu cativante, interessante. Nesse vai e vem de pensamentos, suas maos estiveram perto uma da outra em dado momento da viagem; ele pensou em toca-la, mas o tsunami em sua mente demorou muito a se desfazer. Ela logo pos-se a tocar outras coisas. Parece que ha um medo dentro dele. Mas um medo gostoso, simpatico. A viagem segue, e ele continua pensando. Porem, desta vez, e sobre tentar ou nao se aproximar mais dela. Ele e relativamente mais velho; ja ela, parece nao estar interessada, ou
nao sabe como faze-lo, mas estas sao abstracoes de dentro da mente do velho jovem, que infelizmente se poe a ser negativo, pensando em desistir dela sem mesmo ter tentado. Existem dois lados bem contrapostos na experiencia: o bom e que da pra aprender muito com elas, o ruim e que quando aprendem algo, se dao ao luxo de querer fazer isso novamente ou nao. Bom, as pessoas sao livres para fazerem o que quiserem. Mas pode ser que isso nao seja aplicavel aos relacionamentos: sabe-se que podem acabar, bem ou mal, ou nao acabar, o que e mais dificil. O que o deixa mais confuso e saber se ele quer comecar algo novo mesmo, arcando com a realidade ou nao quer comecar algo que pode muito bem terminar, sem mesmo ter tentado, por puro e imaturo medo. Ele ja sabe que este ultimo e um obstaculo, mas acha que quer mesmo tentar ir alem da amizade, apesar de estar se questionando sobre ate quando ficara de bracos cruzados. Espera-se que nao demore, pois ele corre o risco de perder uma chance unica de recomecar. Para isso, ele precisa agir mais e basicamente parar de pensar demais e se iludir com coisas que ainda nao aconteceram. Nao importa o que aconteca, a realidade tem tudo para se tornar perfeita, basta que ele seja a ferramenta para isso.
como um argumento basico), uma nova cultura, talvez apta a ser chamada de contracultura, pelo menos neste momento, se sobrepos a cultura vigente da epoca, gerando no comeco grande atrito entre simpatizantes e defensores, cujas acoes nao passaram de faiscas, pois se o conceito de progresso que apresentei anteriormente esta certo, sua cultura obsoleta estava destinada a dar lugar para uma nova.Sendo assim, conforme essa nova cultura fora se tornando algo geral, padronizado na sociedade, chegariamos a um momento no qual nao haveria mais razoes para continuar a chama-la de contracultura. A velha cultura sai de cena nesse contexto, ou em outras palavras, deixa de fazer parte da sociedade. Em suma, nao havendo uma cultura tradicional coexistindo com outra moderna, tambem nao existiria razao para criar conceitos de contracultura. Deduzo que esta ultima, nesse contexto, seria algo nao necessariamente novo, mas diferente, no minimo, que teria capacidade de se sobrepor as novas tendencias. Mas estas tendencias que observo atualmente sao as mesmas daquela epoca; apenas estao mais visiveis e acessiveis devido obviamente a era moderna e seus feitos globais. Portanto, seria esta, digamos, maior acessibilidade aos recursos ideologicos a razao que leva os jovens a considerarem-se "moderninhos" e contrarios a uma cultura que, em teoria, nao faz parte do cotidiano deles? E um questionamento, um objeto de estudo muito interessante, e mais do que isso, eu ainda diria que o verdadeiro contraculturalista e aquele que nao sabe o que e ser um.
Nosso novo simboloBoleiros com mais vice que o Vasco :(Infelizmente nao fizemos nosso melhor jogo e na final e 110%, nao tem jeito meu amigo.Fica a licao da final e o grande aprendizado que foi participar desse campeonato. Foco e bola pra frente. Boleiros SEMPRE ! 3 pontos na mala Que jogo, amigos! E azar do Japao que nao foi, perdeu duas vezes. Vencemos por 3 a 2 (paulo, pedro e alessandro) num jogaco da porra! Mas precisamos achar um entrosamento melhor pra poder controlar mais os jogos. Demos uma bela cansada no 2 tempo, o sol tava castigando, mas se fossemos mais serios na hora de finalizar na segunda etapa teriamos quem sabe ate goleado. Mas o Boleiros gosta mesmo e da emocao ne. Alessandro Maior que RomarioNao da pra dizer que ele tava fazendo uma partidaca, mas por isso mesmo o MAIOR artilheiro da historia do Boleiros (220 gols) aparece. Gol nos ultimos minutos que desempata um jogo. Sangue frio e na comemoracao, maos no ouvido pra torcida. Jogador provocador, como nao se ve hoje em dia.precisamos falar sobre PEDROOk, a piada ta batida, mas a internet e muito insana, nao da tempo de usarmos os bordoes. Talvez os nossos amigos da direita vomitem vendo a cara de desanimo do Gregorio, mas o negocio e que a contratacao do Pedro foi mais que acertada. Marcou um golaco de fora da area e todos os outros adversarios. JOGA MUITO.A voz do povo ...e a voz de Deus, e Testa ja ganhou o apelido de Didico do Eldorado. Chegou muito bem no time, segurando a bola no ataque e marcando seus gols.Feliz vai amar essa imagemGostaria de agradecer a presenca em massa da torcida! Obrigado Vitao, Feliz,Leozets, Layla e Ronaldo.Para semana que vem nao teremos jogo, nosso adversario tremeu e foi eliminado do campeonato. Em 3 jogos somamos 6 pontos. Ate a proxima partida heroica ou nao. Avante Boleiros! TAMO NA FINAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 a 1 no tempo normal ( Haja coracao, amigo!) e 2 a 0 nos penaltis ! BOOOO- LEIIIIIII - ROSSSSSSS!Nos 90 o jogo foi muito acirrado, ninguem cede 1 cm, amigo! Isso aqui e Premier League! (quase). Essa crianca estava predestinada a fazer o gol que colocaria os Boleiros na final do campeonato. E acreditem: NAO FOI DE CABECA Saimos na frente, depois de escanteio, Gui tocou com canto do pe direito de leve pra bola morrer cruzada no canto da rede quase que em camera lenta. Na sequencia sofremos o empate numa falta mandrake da arbitragem ( que esta pessima, digasse). PENALTII!!!!!!!!!!!! Penalti so e bom quando nao envolve nosso time ne!? Mais sofrido que o dvd de Maiara e Maraisa... Mas nessa hora e que conta ter jogador com bagagem ne. Codorna comecou batendo pro Bodao e guardou. Godela ou Cech? So o tempo dira ...Ai aparece a FERA ! O cara que abala o psicologico do jogador mais frio que possa existir, ele mesmo, GODELA ! O paredaco foi ate o cobrador desestabilizar completamente o malparido, e nao e que deu certo? ERROOOOOU Na sequencia... E
a vez de Allan, o Fera. Tranquilo ... tranquilo .. ali e bagagem de europa. Bateu no canto e correu pro abraco. Segunda dos caras e o ritual se repete, la vai godela mexer com o batedor e ... BOLEIROS na final ! O grupo ta de parabens, uniao e futebol bem jogado. Agora e levantar essa taca! Vamo pra cima! #Boleiros