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Soul Gauge para serem usados, ou seja, uma barra de energia que e preenchida coletando as pearls espalhadas no cenario. Devido ao fato de "on-rail", voce move Sonic para a direita ou esquerda, e alguns momentos para tras quando necessario, bastando girar o controle para tras. De modo geral, a jogabilidade de Sonic and the Secret Rings e muito boa, bastando apenas um tempo de dedicacao para se acostumar a ela.O game possui um sistema bem "RPG", onde Sonic ganha experiencia e aumenta de level ao terminar as fases. A cada level aumentado, novas habilidades (104 no total) podem ser adquiridas e equipadas ao personagem. Porem, voce precisa saber administrar estas habilidades, pois ha um limite de quanto cada uma pode ser equipada. E aqui vem um problema do jogo: no comeco, Sonic estara extremamente lerdo nas fases, com uma aceleracao fraca, pulos com Homing Attack de curta distancia e muito mais. Alem de tornar o jogo mais dificil, passa uma impressao errada do jogo. Com o desenrolar da aventura, aumentando o level e adquirindo experiencia, Sonic consegue ficar extremamente veloz, o Homing Attack adquire uma distancia de acerto consideravel e assim por diante. Ou seja, somente ao finalizar a historia do jogo, voce tera nocao do que eu estou dizendo. Falando na historia, tambem nao espere algo desenvolvido como nos Adventure, mas tambem nao algo nulo como nos 2D. Resumidamente, Sonic e lancado no livro das Mil e uma Noites (Arabian Nights) a pedido da Genia do Anel, Shahra. O vilao Erazor Djinn esta apagando as paginas do livro e cabe a Sonic dete-lo. A historia e muito simples e banal, misturando uns elementos de Sonic, como os "7 World Rings" (em comparacao as 7 Chaos Emeralds) e diversos temas do livro das arabias. Porem, em certos momentos ela se torna interessante, principalmente com o que fizeram com os personagens classicos da franquia (Knuckles, Tails e Eggman). Os graficos sao um show a parte. Nao sao artisticos como em The Legend of Zelda: Twilight Princess, por exemplo, pois estamos falando de um jogo de acao, onde voce passa por um trecho do cenario em menos de 2 segundos. De fato, mostra o potencial do Wii. E, ja que mencionei nas fases, vale lembrar que o jogo possui ao todo 7 mundos mais o prologo. Entretanto, 7 mundos muito bem explorados, devo dizer. Em cada um deles ha cerca de 20 missoes que devem ser cumpridas, as quais variam entre si: pegue 100 aneis, nao pegue Pearls, nao leve dano e assim por diante. E, em todas essas missoes, ha o mesmo esquema de "Ranks" que os jogos Sonic Adventure 2 e Sonic Heroes apresentam, por exemplo. Em Sonic and the Secret Rings, seu desempenho e medido atraves de medalhas de bronze, prata ou ouro. Ao pega-las, extras sao habilitados no Special Book, que se encontra no menu do jogo. Nele, ha diversas artworks, videos e musicas de Sonic. E um excelente fator que influencia bastante na elevacao da caracteristica "replay" do jogo. Porem, novamente: para se conseguir uma medalha de ouro,
alem de voce estar totalmente adaptado ao jogo, e conhecer a fase que deseja pegar a medalha de cabo a rabo, e necessario estar em um level bastante alto com diversas habilidades para conseguir completa-la e adquirir tal medalha.O som do jogo e contraditorio. Vai depender de pessoa para pessoa se vai curtir a musica ou nao. O unico problema e que a tema "Seven Rings in Hand" esta espalhada em diversos momentos do jogo, principalmente no menu. Logo, se voce nao gostar dela... Na minha opiniao, o destaque principal vai para a musica tema do ultimo mundo. Ate o momento, discutimos somente o modo Adventure, ou seja, o single player. Mas, Sonic and the Secret Rings possui um modo multiplayer a la Mario Party. Simplorio, mas funcional. Todos os mini-games, assim como o single player do jogo, so utilizam o Wii Remote; o Nunchuk nao e usado em nenhum momento. E possivel joga-los de 1 a 4 jogadores, com o computador controlando os personagens que nao estao sendo jogados. Os personagens disponiveis no comeco sao: Sonic, Tails, Knuckles e Amy, mas e possivel habilitar Shadow, Cream, Silver e Blaze. Ha uma certa quantidade de modos de jogo, como em um deles voce e seus adversarios devem chegar a uma caverna cheio de tesouros com o seu barco, porem voce so avanca com ele vencendo nos mini-games. Ha diversos tipos de mini-games, desde alguns extremamente chatos e dificeis de controlar, entretanto com uma proposta interessante, ate os realmente legais e funcionais. Poderia ficar aqui mostrando os mini-games interessantes e os nao-interessantes, mas cabe a voce decidir isso ao jogar. Sonic and the Secret Rings nao agradara gregos e troianos. Havera momentos de frustracao para ambos os lados (como mortes inesperadas, decoreba das fases), como tambem momentos de pura diversao. Mas, com toda certeza, colocou a franquia em um rumo certo. Vale a pena ser jogado e voce mesmo tirar sua propria conclusao. INFORMACOES:- O Download esta em Torrent- Versao do jogo: NTSC Download
CANCOES DE NATAL 2009 BAIXAR BAIXAR EXPRESSO PENTECOSTAL NA ESTACAO DO FORRO GOSPEL BAIXAR EYSHILA SOM GOSPEL 2009 BAIXAR BAIXAR BAIXAR Cristina Mel - Som Gospel (2009) Deus me deu muita dificuldade em demonstrar e falar meus sentimentos, em contramao me deu uma habilidade e uma vontade imensa de escrever sempre. Eu espero que esse seja um texto que tu aches todas as partes legais. Eu te esperei por muito tempo. Nao sabia como era teu rosto, tua voz, teu cabelo, mas eu esperei mesmo assim. Nao sabia se ias te dar bem com a minha familia, se ias viver em casa, se guardarias musicas boas e ririas comigo das coisas mais bestas possiveis, mas se isso acontecesse, eu ficaria muito contente, porque constava nos meus planos. Eu nao sabia se ias me presentear com livros, se ias ser o mais compreensivel possivel, se ias te dar bem com meus amigos (e relevar se eu tivesse mais amigos homens do que mulheres), se ias voltar sempre e se valorizarias as pequenas coisas. Mas eu te esperava e esperava tambem que fosses tudo isso. Eu esperava porque a gente sempre sabe o que merece. Depois de milhoes de alternativas erradas, a certa fica na nossa cara. E entao tu vieste. Consegui te reconhecer sem nunca ter te visto antes, porque trouxeste contigo tudo que me confortava. E eu espero, de verdade, que eu seja sempre a casa que tu tens que passar aqueles 2 minutinhos que duram a noite toda.Eu tenho essa habilidade de escrever mas mesmo nela ainda tenho vergonha. Entao queria te dizer, resumidamente, que eu tambem. Eu tambem sinto aquilo que te move pra me deixar feliz a qualquer custo, aquilo que nao te deixa sem me dar bom dia ou mandar qualquer mensagem boba. E um dia eu sei que vais perceber - espero que sem te assustares tanto - que nessa historia eu sou o sapo e tu que es o principe que chega sem eu merecer. Da vontade de virar pro ceu e falar "meu Deus, onde foi que eu acertei?" por tudo o que me proporcionas. Mas mesmo sem entender o porque de merecer tanto, quero pedir pra que fiques mais um pouco. E mais um pouco. E mais um pouco. E mais um pouquinho que vire pra sempre. Porque finalmente tu vieste. E eu finalmente te enxerguei como aquele por quem eu sempre esperei. Entao e isso e sem mais rodeios: eu te amo. Seja pra sempre, por favor. Dando uma geral nos meus rascunhos olha o que eu achei por aqui! "Resolvi vir aqui porque me deu uma vontade imensa de retratar algo que torna a vida meio falsa. Hoje entrei no Messenger e meu irmao cacula puxou assunto comigo. Por mais que eu possa admitir que nao houve nenhum sinal de carinho entre nos - como quase nunca houve - aquilo nao me soava como normal. Nao entendia, nao parecia que eu ja havia morado com ele e dormido no mesmo quarto com o pestinha por tantos e tantos anos. Me parecia algo
tao superficial o fato de ele dizer "maninha" e perguntar como as coisas estavam indo. E eu parei pra pensar como eu havia fragilizado meus lacos durante todos esses anos; meus amigos, conhecidos que poderiam ter virado amigos, e amigos que poderiam ter se tornado amigos de verdade. Eu pensei que onde e como eu me encontrava naquele exato momento, se dava pela minha teimosa mania que construir e fingir fortalecer uma amizade pelo computador. Esse equipamento desgracado encurta distancias e amizades tambem. Esse equipamento capaz de nos proporcionar tantas informacoes mas inutil quanto aos sentimentos. Uma palavra pode significar muito mas mesmo que verdadeira, parece que enfraquece ao ser lida ao inves de escutada. Nao trocaria meus velhos tempos de adolescente por nada nesse mundo mas confesso que invejo a epoca de meus pais onde eles nao abominavam uma saida a qualquer lugar para ficar horas e horas "sem fio", se e que me entendem. Hoje em dia olho pra tras e imagino quantas pessoas poderiam estar comigo de verdade ao inves de um simples depoimento.Pois bem. Eu ainda nao sai de casa, ainda vivo com meu insuportavel irmao, ainda nao sai de meus tempos de adolescente e adoro passar o dia no computador. Mas morro de medo de que tudo isso seja algo tao falso na minha vida e na vida de todo mundo. Morro de medo de imaginar que essas palavras lidas nao sejam nada mais do que mentiras, sentimentos precipitados que poderiam se concretizar com uma simples conversa cara a cara, decifrar olhares e ajudar alguem com uma simples companhia - de verdade. E preciso sair, rir de verdade, dar a mao, um abraco apertado, sentir o calor do outro e ter um amigo ao vivo e a cores. Amo, com todo o sentido da palavra, meus amigos que me fazem rir mesmo sem ver na madrugada, me mandam depoimentos com frases carinhosas, mas sou extremamente apaixonadas por aqueles que dividem comigo o dia, o tedio, o lanche, a dor, o veneno e a piada, porque esses sim por mais que eu me afaste um dia por qualquer circunstancia, eu posso encher a boca e dizer que o tempo que passei com este amigo pude usufruir de seu calor, de toda a sua bondade e maldade e todo o resto que ele pode me proporcionar durante o tempo em que estivemos juntos."
Tava pensando aqui como as pessoas tornam as coisas tao complicadas. Neste exato momento minha avo ta fazendo barulho com o colirio na mao pra eu saber que ta na hora dela usar. E eu decidi que vou me fingir daquelas pessoas hiper compenetradas sem visao periferica e que nao to percebendo nada disso porque acho que seria muito mais simples se ela me pedisse pra eu ajuda-la do que dar a entender isso implicitamente. E agora eu to com odio de mim por ser hipocrita demais falando de quem complica as coisas, sendo que tambem seria muito mais simples se eu tivesse levantado e colocado o colirio nela. 1 ponto pra vovo, porque ela acabou de levantar e deu um jeito de colocar sozinha. E 0 pra mim, que compliquei uma situacao tao simples e to morrendo de vergonha que da vontade de desistir desse texto agora mesmo.Mas eu quero falar mais. Eu quero contar que eu acho que to vivendo uma vida muito dentro de mim. Que meus pensamentos tem me sobrecarregado tanto que, por mais que eu esteja deitada no friozinho do meu quarto, eu to tao atabalhoada de pensamentos que nao me resta tempo algum pra estudar direito civil ou cumprir qualquer outra tarefa. E ninguem entende muita coisa e nao faz a minima ideia do que ta acontecendo. Meu pensamento vai embora tipo corrente e os problemas que mentalmente crio sao tao urgentes que eu nao posso me furtar de posterga-los e me preocupar em viver minha vida e cuidar das minhas obrigacoes. Tenho travado batalhas imensas entre minha racionalidade e meu lado sensivel e, como eles nao se dao bem de jeito nenhum, eu nao consigo resolver e tampouco deixar de lado porque eles podem se acabar em porrada e de quebra acabar comigo tambem.Pra quem olha de fora nao entende bulhufas do cansaco que eu falo, da minha melancolia "sem motivo", do meu mau humor matinal. Nao, eu nao acordo de mau humor. E que logo de manhazinha me certifico de receber uma dose diaria de pensamentos profundos, problemas muito abstratos que eu faco questao de te-los tao fisicos que meu dia acaba as 10 da manha sem dar uma chance sequer pro lado de fora me surpreender. A vida ta acontecendo, os amigos estao logo ali, as oportunidades idem, mas em uma recusa (in)consciente eu nego tudo isso pra desfrutar do silencio do meu quarto e o barulho ensurdecedor da minha mente. Tenho problemas serios.E agora eu quero explodir essa casa com minha vo dentro, ainda que ela nao tenha me feito nada, mas so por ter dedicado meus pensamentos em como ela consegue ser tao errada e patetica. E choro porque meu namorado nao decifra minha angustia nem minha mae le a aflicao no meu olhar. E quero deixar de existir junto com esse texto pelo paradoxo de querer que as pessoas descubram a intimidade dos meus pensamentos, ainda que eu deseje que eles continuem intimos. Ninguem pode descobrir a farsa que eu sou, o quanto eu sou 100 vezes mais louca do
que eles pensam, nem detectar o quanto meus pensamentos sao tao feios e mesquinhos que eu nao mereco a docura de ninguem. Ninguem pode saber, Deus o livre alguem saber. E e por isso que eu vou fingir que nada disso existe ate que meu irmao pare de me olhar achando que ja sabe de tudo. Olha pro lado oposto, procura alguma coisa pra fazer! Ignora os pensamentos de agora ate que eles sejam questoes palpaveis. Coisa que eu deveria ter feito ha muito tempo. Tao simples...
Eu realmente nao sei no que tudo isso vai dar. E o fato de nao saber o que pode acontecer em uma situacao dessas e pelo simples fato de eu nao ter certeza do que ando realmente fazendo.Ontem rolou um programinha calmo que por hora pensei que fosse por pena de mim. Cinema sem pipoca, sem ingresso, sem chocolate, sem shopping, sem gente chata, apenas um retroprojetor e a companhia de dois bons amigos. Era isso. Na vespera de uma prova importante pra metade da cidade, menos pra gente, era o que tinha praquele sabado. Um desfecho de noite para um dia que nao era dos melhores se este realmente tivesse sido o desfecho da noite.Uma passada no restaurante mais gostoso da cidade pra "pedir comida para a mae". Essa era a desculpa. Meu sexto sentido para surpresas ja disparava no vermelho desde quando ele atendia o telefone e ia pra longe, mas nunca digo nada porque estragar os planos surpresa de alguem deve ser desagradavel demais.E ai que enquanto a gente se beijava um pouco o taxi chegava na minha casa que compactuava com todo o plano. Minha mini-sala e um outro retroprojetor. Minha mini-cozinha e dois pratos, dois pares de talheres, duas tacas, duas velas - isso foi realmente engracado - e meu prato preferido do restaurante mais gostoso da cidade. 6 meses."Meio ano, cara." Foi o que meu amigo do ano havia dito de manha cedo. E foi o que o antigo garoto dos beagles repetiu a noite, bem tarde pra explicar toda a cerimonia caso eu tivesse ficado um pouco assustada com tudo. Ok, a principio eu realmente ri internamente por ter certeza de que nao era muito minha cara receber um jantar a luz de velas, mas logo lembrei que era a cara dele oferecer tal. E fiquei feliz mesmo assim, mais ainda quando vi o video apaixonado que ganhou daquele que recebi no nono ano do colegio antigo. Fiquei feliz tambem por ter lembrado e dito antes dele que completavamos mais um mes. Fiquei feliz dele sempre procurar fazer alguma coisa, mesmo tendo quase certeza que eu nao vou fazer nada. E dai conversamos, passeamos pelas redondezas enquanto entre uma volta e outra alternavamos entre uma conversa sem a menor importancia e uma outra seria. A seria do dia foi meio que surpreendente, nao era so eu que andava mal esses tempos. E a partir dai que me bate um desespero de sugar tanto o ombro-amigo, a companhia e a disponibilidade dele e nao me doar na mesma intensidade, o que e meio complicado. Mas tentei aconselhar com aquilo que eu sabia por ele ter me contado, e com aquilo que eu sabia e que nao tinha sido ele que tinha me contado. Tentei aconselhar no melhor subjetivo possivel e parecer ser uma boa pessoa ao inves de uma egoista mal agradecida. E o assunto morreu um pouco. Em seguida conversamos sobre espiritismo, amizades, correntes filosoficas e o assunto voltou num desabafo, um pedido de desculpa por apresentar uma estranheza que eu nao havia notado. Alguns
beijos e um outro pedido - nao aquele - quase de responder com veracidade se eu realmente tivesse a certeza de responde-lo com conviccao. Preferi beijar e me calar, como sempre. E bem feito pra mim, recebi o pior desfecho da noite.Sabe, realmente eu nao sei onde tudo isso vai dar. Certas vezes, quando ele chega, eu nao consigo enxergar a minha explicacao de estar com alguem daquele jeito. Ja outras, fico feliz por sair do quarto e dar de cara com alguem que me espera sentado no sofa. Gosto tanto quando ele ajeita o cabelo e consegue deixar dum jeito que fica tao natural, mas detesto quando ele nao acerta e tenho vontade de terminar a conversa na mesma hora. Odeio quando ele para no en dehor ou entao na segunda posicao num leve en dedan ainda que ele nao entenda nada de ballet e eu nao saiba como ele deveria ficar parado sem arquear ligeiramente os ombros. E mesmo que eu deteste particularmente algumas manias e piadas que ele tem, eu admiro uma serie de coisas indefinidas na composicao imperfeita do ser humano que ele e. Sendo assim, acho que vai tudo continuar como anda. Eu sem saber muito o que fazer e ele sempre com algo em mente. Ele me contando alguma coisa na qual eu nao tenha envolvimento algum - como se eu nao fizesse o mesmo - e eu pensando em movimentos de danca contemporanea na rua soturna. Esse esquema de contente&inquietante relacionamento que vivo, sem saber exatamente se o desfecho vai dar pra definir como uma historia de amor ou apenas mais outra sobre amor como tantas outras, como a do filme no cinema gratuito. A verdade e que eu realmente deveria dizer alguma coisa, mas vou acatar a sugestao: dizer quando eu realmente quiser dizer.
Me da uma agonia certas vezes quando me pego procurando o amigo certo pra desabafar certas coisas. Mas no minuto seguinte me pego rindo porque lembro que Deus me deu o dom de - ou pelo menos a ilusao de - escrever bem. Acontece que certas vezes um bom texto afaga o incomodo do nosso coracao no lugar de uns 10 amigos, bem assim.Da serie das grandes verdades, uma veio a tona esse final de semana: algumas coisas a gente pode adiar mas nao consegue evitar. Foi exatamente o que me esqueci quando resolvi ficar triste e sozinha na cama na madrugada do dia 1o. Talvez de azar ou nao seja tao legal passar chorando o primeiro dia de um ano com ainda 364 esperancas, mas quando a tristeza e a nostalgia bate, o que nos resta e esperar que ela passe rapido. E no meio de tudo isso la estava o garoto dos beagles, deitado no colchao logo ao lado, fazendo o que ele de melhor demonstrou saber fazer: estar ali independente das circunstancias. Eu, numa tipica atitude de rejeicao de solidariedade alheia, me encolhia sozinha torcendo pra que amanhecesse logo. Ele, sem entender bulhufas das minhas atitudes, rezando pra que a madrugada se prolongasse um pouco mais.Mas nao teve jeito. A manha chegou, mas a esperanca dele veio junto com ela. Resolvendo usa-la imediatamente, aquele velho pedido sempre adiado pareceu nao precisar de mais tempo e o menino convencido resolveu pedir para ser eletrizante comigo. E como se por uma vez no mundo perguntas nao precisassem de respostas eu chorei. Me recordei na mesma hora de dois anos atras quando o menino fortinho do colegial havia me dado um anel e declarado um amor livre, quando chorei demasiadamente por perceber que o amor era quase da mesma familia que a cadeia alimentar: as pessoas amavam outras pessoas, que eram apaixonadas por outras que gostavam de outras totalmente diferentes. A unica diferenca, talvez, fosse que dessa vez eu nao conseguisse fechar o ciclo; hoje eu me via sozinha, sem aquele amor idealizado da epoca do ensino medio. Continuei chorando porque sempre temos duas escolhas, mas ainda que nos doa dizer nao, gente sincera com duvida sabe que nao e bom dizer sim. E entao calei ate chegarmos finalmente em casa.Lembro de uma vez que observei aquela mulher nova, sendo meio feliz com aquele homem meio velho. O homem era educado e muito gentil, uma pessoa maravilhosa mas que talvez so pudesse oferecer nao mais do que boas condicoes, conforto e uma felicidade pela metade. Lembrei tambem de quando mamae voltou de Sao Paulo e havia conhecido uma mulher que se dizia viver bem e feliz ao lado de seu marido, mas que tinha certeza de que nao o amava, so pensaria em amor quando talvez ele morresse. Triste. Nao vejo essas duas mulheres como pessoas mas e interesseiras, apenas iguais a Emma, a moca do ultimo livro, que seguia seu relacionamento por inercia. A unica diferenca era que Emma resolveu terminar e as outras, ate onde sei, continuam com a sua
boa avaliacao a respeito da relacao inerte. E eu me vejo no meio termo dos dois posicionamentos, sem julgar nenhum deles, muito menos defende-los.Quando contei do acontecido pra minha mae, ela me disse uma coisa que eu ja sabia mas que se fazia necessario lembrar: e sempre melhor que eles gostem mais da gente do que o contrario. Ouvi calada mas a minha vontade naquele exato momento era de chorar dizendo que eu nao queria ser igual a mulher de Sao Paulo, nao queria avancar num relacionamento por inercia e que, por favor, eu ja estava grandinha pra ser e fazer o que eu quisesse, mas que ela nao permitisse que eu me tornasse esse tipo de gente. Ao mesmo tempo, calada e comigo mesma, pensava: nao quero ser Emma.Vejo a menininha da minha rede social insandecida pelo namorado e eu tenho vontade de chama-la pra ter uma conversa seria, ainda que eu nao a conheca o suficiente para tal. "Vem ca, pensas que teu namorado e um brinquedo, uma aquisicao?? Que e o presentinho de natal desse ano, mas se caso ele nao der mais pro gasto, da pra pedir outro no natal do ano que vem ou ate mesmo, assim, no meio do ano pro papai e pra mamae?" Vem ca todos voces e me respondam isso. Nao to vivendo bem, sem dar nomes para o que eu sinto, sem dizer as coisas que sinto? Nao to fazendo certo apenas sentindo?? As coisas se concretizam pra depois desaparecerem, essa e a verdade. Entao prefiro viver 7 meses de sei la o que do que uma coisa com nome bem menor do que aquilo que realmente e.Emma Morley terminou seu relacionamento, mas tinha outras esperancas. Eu, bem... ja tive. Ha quem diga que eu nao va encontrar alguem melhor para me doar ou aprender a amar, alguns ate duvidam que eu tenha algum sentimento por tal alguem. Mas conclui que nao adianta o quanto tentemos projetar e concretizar o que realmente sentimos pro outro compreender, nunca saira igual a forma como realmente e. Minha amiga de cabelos negros e bonitos quase desacredita que tudo isso realmente possa dar certo. Torce pra que de, mas sempre poe aspas pra nao se comprometer. Ontem, tambem tive vontade de ligar pra ela. Solucando, se possivel, pra mostrar que eu tento, eu realmente tento me doar por inteira e gostar por inteiro. Mas o que talvez ela nao saiba e que nao conseguir retribuir tambem doi. E que eu queria poder ter a certeza de que ja era a hora certa, sem levar em consideracao o que o senso comum diz. E so isso mesmo esse tal de amor? E so essa a sensacao? E esse o limite? Torco pra que a vida nao me tenha feito aprender a amar menos. Ou que o verdadeiro conceito de amar seja bem menor do que aquele que eu superestimei.