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que o quanto eu tenha aprendido tu tambem tenha, espero que daqui p frente tu mude e eu tambem, agora mais do que nunca e mesmo que tu negue...Me sinto ficar cada vez mais p o lado, uma pena... O pior foi ter me deixado tao decepcionada e arrasada, esperava toda tua dedicacao e amor, sim tive todo o amor, mas nao a dedicacao, e sabe o que me doi mais ainda? Me doi saber que alem de tudo, tu nao vai mudar, tu so vai arrumar alguem que te aceite assim, so posso lamentar, nada mais do que isso, quem sabe alguem, algum dia te ajude e te mostre o caminho certo, eu nao nasci p isso... Nossa, foram tantos momentos, tao bons, tao intensos...Acho que ja nao sei viver longe disso, nao sei mais como viver sem ti, desaprendi por completo como e uma vida sem a tua presenca, tanta intimidade, tanta cumplicidade...Tudo tao nosso, coisas que nao foram tao dificeis de construir mas dificeis de destruir, infelizmente tu conseguiu isso, jogou fora o que eu mais amava, jogou fora a vida que eu mais amava, jurou mudar e nunca mais me desapontar....Tudo em vao. Nao se lamente, por favor, tudo menos lamentacoes, apenas aprenda com isso e use tudo na tua proxima paixao, doi tanto......Mas e isso ai, uns pagam pelos erros dos outros e eu mais uma vez vou pagar com o meu proprio coracao os teus..Nao esqueca que isso nao e o fim, mas o recomeco de tudo, Deus ou sei la quem, esta te ajudando e muito, esta ocupando a tua vida longe da minha, talvez seja doloroso p mim e p ti, mas te garanto que ocupando a tua mente e a tua vida, sera muito mais facil seguir em frente.Te desejo sorte, muita sorte, alem de tudo..Pelo menos eu vou sofrer agora por alguem que um dia me amou e me fez bem e nao pelos anteriores que so pisaram e me maltrataram, nao esquece que nada foi em vao, so as tuas proximas tentativas comigo que serao, o que passou nao.........Fica com Deus,
Desesperador..Triste,acho que a tristeza tomou conta do meu coracao que naquele momento era so magoas..Nao sabia mais o que fazer, era dormir e acordar pensando no que fazer e a cada pensamento uma nova tristeza. Seria o inicio de uma depressao? Ou nao? O que fazer? Como agir?..Nao sabia de nada..So sabia que o tempo era meu unico amigo. Mas, quanto tempo eu ainda haveria de sofrer?..Nao sabia.Uns 3 dias se passaram e eu estava sem poder pensar..Quanto sofrimento!!! Suportar era pior..Comecei a procurar conselhos,companhia de pessoas queridas,amigos esquecidos..Alguem estaria comigo. As pauladas sao aprendizados..E ate que ponto meus sentimentos vao suportar tanto aprendizado violento? Nao sei.. Hoje nesse exato momento eu sou apenas reflexao, nao sou mais amor nem odio..Fui decepcao, mas isso so faz mal para mim mesma..Eu sofro, eu sinto, eu sou a dor para mim mesma..Ninguem sofre por mim. Nao havia luz..So dor. Quanta dor! Por que comigo? Por que com quem mais ama com o mais puro amor? Nao sei..De nada eu sei!!! Vejo no meio de toda essa escuridao uma luz.Ela e pequena,embacada...Quase nao a vejo mas sei que esta la, ate porque minha vida nesse momento se resume nisso e se eu nao acreditar nessa unica e humilde luz meu coracao nao deixa minha vida continuar... E como se eu nao quisesse sentir isso..E ardente, e as vezes doi tanto que parece que o meu peito nao vai suportar tanta saudade.Seria saudade ainda? Ou..Quem sabe eu ja esqueci e so pela forca do habito eu ainda sinto isso. Realmente nao sei, mas as vezes sei..Sinto saudade verdadeira de tudo que eu vivi, desejo com muita forca voltar a viver todos os momentos bons outra vez, tambem sinto saudade do que eu nao vivi, penso em um lugar que eu poderia ter ido e contemplado com olhos diferentes, afinal, qualquer lugar por pior que seja vira magico quando estamos com quem nos faz bem. As vezes desejo nao ter sentido carinho e dedicacao, outras acho que deveria ter sentido mais, para assim poder viver intensamente..Sei la!Acredito que pensar demais tambem faz mal para os coracoes doloridos. Um ano diferente, sem muitos planejamentos, nao pensei muito como seria, a principio eu estava decepcionada, pois nada estava como eu queria e eu tinha rodado, mas quem diria..Minha vida ia mudar, eu ia conhecer pessoas pelas quais eu iria me apaixonar e querer estar sempre por perto..Foi encantador esse 2012..Tenho ate medo de que 2013 que nao seja tao bom, mas bola p frente ne?..Vamos esperar coisas boas e tentar superar os machucados desse ano que nos deixou..Valeu a pena, tudo foi tao valido ate mesmo as dores, pq pelo menos tenho lembrancas de pessoas incriveis que mexeram comigo e me fizeram aprender e entrar em um mundo que eu nao queria entrar. E o que resta de anos bons? SAUDADE..Sim ai tem ela, sempre..Entao va 2012 e leve contigo minhas dores, angustias e saudades.. Estou cansada, a realidade ja esta introduzida nos meus sonhos e eu espero loucamente que se torne verdade logo. O tempo esta passando, ja
nao tenho como voltar atras, as coisas agora tomaram um rumo que e incerto, mas o certo e que a vida precisa rumar. O que tinha que acontecer, aconteceu, do jeito que alguem ai dos ceus prescreveu..Nao cabe a mim mudar, vivi tudo, acredito eu que intensamente, tao intensamente que hoje morro de saudades e desejo com todo meu coracao retornar e aproveitar um pouco mais, falar mais, beijar mais, abracar mais..Enfim, fazer mais do que eu fiz. Agora ja era, e bem como aquela musica diz "ter feito o que queria fazer.." Nao ha mais o que fazer, a nao ser, correr atras do prejuizo e nao das pessoas que em 2012 deixei..Infelizmente e assim, doi muito, e angustiante..A vida e essa e eu estou so aprendendo a conviver com sofrimentos relacionados ao coracao. Meu momento e tenso, nao triste, porque tristeza eu costumo evitar, so faz mal. E tenso porque e, eu nao posso fazer nada a nao ser BATALHAR e aqui estou, do meu jeito, acredito que se queremos alguma coisa, cabe a nos ir atras. O ano passou, as pessoas passaram, so os sentimentos que nao, nunca! E o Natal esta ai, dando as caras dizendo Oi para todos nos, e fazendo essa visita inesperada, ate porque..Nem vimos a hora passar, esse ano tivemos ocupacoes o suficiente para sentir os dias e os meses.Que epoca magica!!!! Vamos fazer pedidos ao papai noel e ser felizes para sempre.Nao! Vamos e agradecer a Deus por cada momento vivido e por cada sorriso dado..O ano foi bom, todos nos estamos vivos e temos muita historia para contar..Aprendemos muito, na verdade falo por mim.Aprendi tanto!!!! E..Valeu a pena mesmo, obrigado Deus por 2012. So quero uma coisa, superar esse desafio que realmente, ME DESAFIA.Ocupar minha mente, meu tempo e meu foco..Talvez seja esse o real objetivo do meu problema, esquecer a parte sentimental e mudar meu objetivo, buscar o que eu tanto quero e esquecer quem tanto me destratou, e isso, arrumei um objetivo no fim de 2012..E que venha o Natal lindo maravilhoso com o meu presente (segredo) e tambem venha 2013 que irei te encarar de frente e muito mais madura.
Os conselhos sao diversos, nao se sabe qual e o melhor.A verdade e que so eu mesma tenho a solucao na minha cabeca, e confuso!!! Quero fugir, quero esconder, mas e complicado, as pessoas estao tentando conversar e ajudar da maneira que podem, e nao adianta..O problema e tao meu, que so eu posso resolver.. Sabe, ja me disseram que, tudo que e p mim esta guardado e nao importa o quanto demore, se e meu vai chegar na hora certa, mas eu tenho medo, medo de esperar demais e ser tarde demais..As coisas nao dependem so de mim, e sim de outros tambem. O controle emocional e muito influenciavel, sou tao sentimental que e doentio me controlar, doi porque nao esta em mim fingir que nao estou sofrendo.Parabenizo e admiro quem aparentemente nao sente nada..Os de pedra. Nao sou de pedra e muito menos fria, como eu faco? Nao sei, mas sei que so cabe a mim resolver enfrentar ou esquecer..No momento estou dividida, quero enfrentar e ver o que acontece, por outro lado quero desesperadamente esquecer e fazer de conta, que nada aconteceu. Uma pena!!!Mas aqui dentro de mim bate um coracao, e dentro da minha cabeca sentimentos que jamais serao frios ou fracos, pois fortes e quentes e o que os descreve bem. A estrada e longa, so resta continuar? Sim, a vida e assim, as vezes vou rir, outras chorar e sera eternamente essa corrente do bem e do mal..Esta em todos nos sofrer e tambem em nos mesmos arrumar fontes para nos recuperar, existe uma regeneracao em todos nos, basta vontade..O sol brilha todos os dias, com ele a tristeza ou a felicidade, e o que vamos optar para esse novo dia? ...Os pensamentos desordenados, as coisas estao erradas..Mas parece que so assim vao ficar certas. A confusao e enorme, nao sei por onde comecar e nem por onde terminar. E uma das coisas mais complicadas, coisa pela qual me tira toda vontade de seguir em frente e de ser feliz, as coisas estao tortas..Nao me entendo, tento fazer de conta que esta tudo numa boa, mas so eu mesma sei que esta tudo errado e nada bem. A vontade e correr p o abraco imediatamente!!! Mas nao posso, as coisas nao sao simples e as pessoas tambem nao sao. Cada um com seu jeito proprio de magoar e deixar mal..Sinto que e como uma cachopa de abelhas, se eu tocar vou ser picada e vai doer mas se eu ficar so na volta corro o mesmo risco de ser picada, mesmo de longe. As vezes penso que o melhor e me aproximar, outras nao..Depende do meu humor, e o meu humor depende do tempo, da musica que estou escutando ou ate mesmo do que eu sonhei..Enquanto isso eu ficarei perdida em pensamentos vezes melancolicos e vezes algariantes, ate porque vivo procurando uma maneira de me livrar desse momento de crise. Pensei que ia doer de de saudade, como de grande costume. Mas nao, as coisas resolveram se encaixar, e a vida me dar um motivo p
continuar...Nada mal. Mais uma grande ferida cicatrizou, antes do que eu esperava, agora respiro sem dor, nem complicacoes ...E ainda arrumei mais um motivo para sorrir, talvez no futuro proximo ou distante, sera mais uma dor..Por enquanto esta bom e eu consigo lidar com essa troca maravilhosa de carinho. A questao e: Todos nos devemos ter um motivo para continuar, arrume um amigo, namorado, animal, objeto, nao sei, mas arrume alguma coisa que te motive a continuar vivendo, que te faca levantar todos os dias e pensar " hoje vou levantar por ti" ..E a melhor coisa, ninguem vive em vao, e o bom e ter uma motivacao. Uns tem o dom de se bastar, eu nao, entao preciso disso, dessa forca que nao vem so de mim e sim daquilo que eu tenho como objetivo de vida. Estou bem, as coisas parecem estar se encaixando nos seus devidos lugares, talvez nao seja nesse lugar que vao permanecer por muito tempo, mas no momento e aqui que me cai bem...O mundo gira, e mais uma vez girou ao meu favor.
Seria o momento de comemorar? Acredito que nao!As coisas estao querendo ir para os seus lugares e as verdades querendo aparecer..Vou deixa-las com calma tomar seus lugares..Mas tambem nao posso descartar a ideia de que nao seja a minha salvacao essa luz..Pode ser falsa. O medo esta ai,mas se eu nao acreditar a tristeza volta a reinar,e necessario para minha recuperacao acreditar. Vou crer no duvidoso,apostar no inviavel e ver o resultado..Pois alguma coisa dentro de mim ja me avisava, mas nao acreditei, agora eu nunca mais deixarei de crer no meu interior. O corpo mostra e a vida ensina! Enfim..Forca,sorte,coragem,fe..Deus sou eu, Deus nasceu dentro de mim mais uma vez..A dor veio e ja foi. AMEM Ainda a quem diga que as coisas acontecem por acaso e sem motivo algum, descordo.Tudo tem um porque e a gente esta predestinado a passar por coisas que no futuro vao fazer todo sentido e vao nos fortalecer mais e mais..Ainda duvida? Pois bem, sabe aquele amor que te fez sofrer, lembra? Aquela pessoa pela qual so de lembrar teu coracao fica magoado ou entao, ainda fica acelerado, estas mesmas sensacoes no futuro vao te deixar tao forte que no teu proximo amor, tu vai sentir, mas com toda certeza vai controlar e saber agir naturalmente sem muitas demonstracoes, ate porque, quando demonstramos acabamos nos decepcionando e sofrendo. Assim e com as pessoas, vamos conhecer algumas que vao marcar nossa vida, fazendo nos sentir especiais e essenciais nas suas vidas, talvez algumas ao contrario, isto e, fazendo a gente se sentir um lixo indesejado em suas vidas..Mas com ambas as duas, iremos aprender, na dor ou na alegria, e sempre tirando coisas boas..Pois, de algum jeito de uma situacao ou de outra vamos poder ver o lado positivo, na hora talvez nao, mas depois quem sabe.. Aprender, esse e o verbo que vamos levar por toda nossa vida em nossa mente, porque estar aqui na terra e isso, estar predestinado a sofrer e consequentemente aprender, com erros nossos e dos outros. Hoje eu resolvi desabafar..Estou aqui, com cor, com alegria, com esperanca.Minha vontade e desistir, largar tudo de mao e mostrar p todo mundo que eu perdi, e que eles realmente tinham razao, eu nao ia conseguir. Essa e a vontade, mas nao e o que eu vou fazer, estou com muito medo, medo de perder e no final nao conseguir o que eu tanto quero e o que e p mim o maior desafio da minha vida nesse momento.As vezes penso positivo e me vejo la na frente rindo e comemorando por tudo que eu passei, outras, me vejo no mesmo buraco do ano passado, na mesma derrota, que alem de me fazer crescer, machucou bastante. E muito complicado, nao quero pensar no pior, mas o pior esta na minha cabeca..Desejo com todo o meu coracao e com todas as minhas forcas que tudo de certo, aqui estou eu no sufoco mais uma vez..Nao aguento mais, minha cabeca so pensa nisso, nao sai disso.E dormir e acordar pensando no que esta acontecendo, preciso de
ajuda, preciso da minha ajuda, do meu esforco..Faco o que eu posso, sozinha, mas faco.Tambem nao esqueco dos que estao ao meu redor, pessoas que nunca passaram por isso e hoje correm esse risco, eu os ajudo, dando forca e dizendo p nao desistir, nao vale a pena, se chegamos ate aqui, nao custa nada mais um paco a frente, mesmo que seja dois p regressar, va. Rezo por mim, penso positivo por mim, olhando de fora, parece uma coisa muito pequena e simples, p mim nao e e por isso continuo na luta, pensando no meu futuro sorridente ou nao. O risco eu corro e sei bem disso, agora o que me resta e batalhar e esperar, os dias parecem longos mas na verdade estao rapidos e tudo esta logo ali, um passo de me afundar ou me levantar..Confio na minha gloria, e espero por ela, ha dois anos..Confiante as vezes, outras nao, mas as coisas precisam dar certo. So quero me ver feliz, so quero me sentir feliz, essa felicidade e toda p mim, eu mereco..Por tudo que eu fiz e pelo que eu vou fazer.
4Quando o sol nascia naquele dia, algo havia mudado, talveztudo tinha mudado, nao se sabia ao certo. Pedro era um jovem de classe media, boa familia, amigos, umavida comum e feliz, sonhador, mas que de nada entendia da vida, ate entao.Pouco antes, era um dia comum, estando ele em mais umasemana comum, aula, provas, vida cotidiana que a muito nao mudava, mas mudaria,para sempre.Com as noticias na tv, como a grande maioria dos sereshabitantes do planeta terra, pouco deram importancia, era obvio que nao passavade mais uma noticia como tantas outras, sem fundamento.Estava Pedro em sua casa, quando resolve sair, como faziatodos os dias, a menos de um mes sem namorada, sua rotina era correr, andar,viver sem um rumo aparente.Quando as aguas invadiram a cidade, o caos havia tomado conta,nao estavam preparados, e em menos de meio minuto, um inferno desencadeou, aomesmo tempo que se viam pessoas desesperadas, corpos e gritos.Por mais que pareca um milagre, e que ele nao acredite em milagres,ao mesmo tempo em que as aguas invadiam de forma devastadora toda a cidade, Pedrocorrera para uma montanha. Muitos ja estavam la, o conhecido morro da cruzpassa a ser a unica parte habitavel, quem sabe, o ultimo suspiro de umahumanidade quase extinta.Por algumas horas, nao se sabe ao certo quanto, ele e maisalguns, ficam a espera, nao sabendo o que realmente esperavam, era noite,estava tudo escuro, sem as luzes artificiais das cidades.Ao amanhecer, surgindo com o sol, a visao de uma destruicaosem procedentes, predios se mantinham no lugar, mas como se um furacao tivessedevastado tudo, a cena nao assusta tanto quanto o silencio, capaz de tirar dostrilhos o mais sensato dos homens.Passado o medo, Pedro e os demais abandonam seu refugio evao a cidade, ou o que restara dela, na verdade, eram pouco mais de 20sobreviventes, entre homens, mulheres e criancas, o que faz com que tudo setorne ainda mais dificil.Quando o sol se eleva no ceu, o calor evidencia um cheiro terrivel,nao se pode descrever, no entanto, a cada passo, um ou outro sobreviventevomita, e por isso, ao mesmo tempo em que se embrenham cidade adentro, elesescolhem um dos predios proximos e se alojam, precisavam dormir, de umdescanso, comer, por as ideias no lugar.Nao cai a ficha, Pedro na verdade nao sentia nada, medo,pavor, nada. Nao se dera conta do que realmente estava acontecendo, era umpequeno intervalo de tempo, uma noite e tudo havia mudado. Sorrindo para simesmo, talvez para evitar uma lagrima que britava em seu olhar, ele se levantae sem dizer nada, a ninguem, sai, mais uma vez, sem rumo. Quando ouvia alguem dizer, meu filho, vamos pra igreja, echegada a hora, o tempo esta acabando, eu bem que receava, mas na verdade,tinha medo, mas nao o suficiente para tomar uma decisao.Pois bem, antes de tudo, preciso me definir aqui, sempre fuiativo em relacao a minha opiniao e vontades, confesso que me achava dono do meudestino, capas de compreender o que era melhor pra mim, vivo, mas com opensamento longe, que na verdade era um pensamento vago, proximo, o dia era diade viver, o amanha jamais tentei
entender.E me lembro bem das inumeras vezes em que inesperadamente, alguemme parava na rua, ou para entregar um convite para um culto, para falar deDeus, mostrar o quanto Ele era perfeito, o que no entanto nao me roubava aatencao, e por isso, apesar de nao negar a Deus com palavras, negava-o, comatitudes.Mas a verdade e que ninguem jamais acha que o dia de hoje eo ultimo dia, e eu tao pouco me sentia mortal ou me achava humano suficientepara que um dia fosse morrer, ou perder a minha alma.Mas isso veio tao forte em mim, e tao rapido como um relampago,e realmente e assim que estava escrito, e eu, eu nao tinha lido, meu tempo nao foitempo de me dedicar a Deus.Era uma manha de sol, sabado comum, mais um dos tantos etantos, como todos, trabalhei a semana toda, acordando cedo, e esperava o sabadopara dormir ate mais tarde, ficar a toa, e so.Me levantei embriagado por um sono que me consumia, fui pelacasa, cheguei a cozinha, um copo de cafe era o que procurava, nao me dei contado silencia que dominava o ambiente, e apos um largo gole de um cafe fria queme arrancou uma careta, murmurei alguma coisa, nao havia cafe fresco.Procurei pela casa, o relogio ja marcava 11:30, por ondeandavam meus familiares, em um dos quartos, uma bagunca, as roupas no chao, umavassoura no canto, e nem sinal de pessoas por ali. Entrei em meu quarto, mevesti, e pouco depois fui a rua, olhei ainda meu cao latindo para o nada, comoque em transe, nao liguei, ignorei, sai.Me dei conta entao, que nao era tudo como antes, algunscarros estavam abandonados nas ruas perto, alarmes ecoando a distancia, pessoaschoravam, olhei um dos carros, batido em um poste, e dentro, apenas um terno nolugar do banco do motorista, ao lado, uma mulher aos prantos, chamando por umdeus que nao ha atendia.Perto dali, vi um clarao no ceu, pouco a pouco, meaproximei, um estrondo, um aviao havia caido ali perto, passageiros mortos, e opiloto havia desaparecido em pleno voo, eu nao entendia, procurava rostosconhecidos, mas estava, era sozinho.Quando voce sente ser o deus da sua vida, fica em um vaziotremendo quando se da conta que depende apenas de voce, e eu, dependente demim, entendia passo a passo que nao tinha respostas, e sentir-se sozinho, e angustiante.Me lembrei entao daquela igreja, minha mae vivia falando,vamos filho, e a casa de Deus, e fui a procura, Deus havia me procurado tanto,por tanto tempo, e agora eu corria a sua procura, o pastor entao, a porta daigreja nem se deu conta quando me aproximei, ajoelhado no meio da rua e com asmaos sobre a cabeca, clamava, falava alto, desesperado, porque eu nao senhor? Ondeeu errei, eu sim deveria ser arrebatado.Entao olhei pela porta, a igreja vazia, apenas roupas sobreos bancos, era sabado, poucas pessoas frequentavam a igreja naquele momento.Arrebatamento, me lembrei entao quando minha mae falava, masnao podia ser, corri desesperadamente, em casa olhei suas roupas no chao, as domeu pai tambem, haviam sido arrebatados, eu entao olhei sobre a cama a biblia aberta:"Digo-vos isto
pelaPalavra do Senhor:que nos, os que ficarmos vivos para a vinda do Senhor, naoprecederemos os que dormem(mortos). Pois o mesmo Senhor descera do ceu comgrande brado, a voz de arcanjo, ao som da trombeta de Deus, e os que morreramem Cristo ressurgiram primeiro. Depois nos os que ficarmos vivos, seremosarrebatados(levados)juntamente com eles nas nuvens, para o encontro do Senhornos ares, e assim estaremos para sempre com o Senhor."Entao olhei ao redor, sentei sobre a cama, nao contive aslagrimas, desesperado me deitei, gritando, nisso sinto alguem, me segurando osbracos, acordei, minha mae sorria e me convidava, filho, vamos a igreja,rapidamente levantei, abracei-a e sem pensar duas vezes, aceitei, volte praJesus, antes que Jesus volte pra voce!