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Querido Will, meu eterno Will...Sabe quando eu disse que nao te amava mais?... Entao, eu menti, cada dia que passa te amo mais e cada dia sem voce e uma lagrima no meu coracao, so eu sei o quanto isso doi e o quanto dizer tudo que eu disse foi dificil, mas nos dois sabemos que foi a coisa certa, porque eu menti, mais sua mentira foi ainda pior, continuou dizendo que me amava mesmo nao sentindo isso... Nao lhe culpo por nada, pois a gente nao manda no coracao, a prova disso e eu mesma, se eu mandasse nesse inutil, eu nao te amaria... Mas deixa isso pra la... Lhe escrevo hoje para dizer que ontem precisei muito mais de voce do que qualquer outra noite desde que nos separamos, ontem foi diferente, me desesperei de todas as formas possiveis, naquele quarto onde nos amamos inumeras vezes e da onde seu cheiro nao sai, eu berrava e chorava desesperadamente tentando achar alguma razao para nao te querer mais... Mas nao achei nenhuma e desisti de tentar nao te querer, so pra lhe manter informado pego o telefone pensado em te ligar umas 350 vezes por dia, mas sempre desisto, nao quero tirar sua paz... E por isso essa e minha ultima carta, estou mudando de cidade, te deixarei em paz e nao o incomodarei mais, voce nao vai ouvir mais meu nome e um dia todos os nossos amigos esquecerao a gente e lembraram apenas de voce sem ligar meu nome ao seu e ficarei feliz em saber que estas bem... So peco que saiba que foi aos prantos que tomei essas decisoes e mais desesperada ainda te escrevi essa carta, informo que meu sentimento por voce e progressivo e sinceramente nao sei se um dia isso realmente vai parar de doer, mais farei o possivel para que sim... Es tudo pra mim, minha vida, meu amor e hoje motivo de minhas lagrimas.P.S Amor, ta tudo bem, sempre vou te amar e nunca esqueca da gente... Sempre dentro de nos existira eu e voce, por mais que nao me ames. Um dia sem te ver e saudade aperta meu peito de uma forma sem igual, voce nao sabe o que eu passo sem voce aqui nessas noites longas, nesse apartamento onde tudo acontece, onde cada centimetro lembra e eu voce, onde cada canto traz na memoria uma cena do nosso amor... Sempre quando chega a hora de voce ir, e como se eu estivesse te perdendo e isso me machuca profundamente, eu fico fora do eixo sem voce por perto e sinto como se algo me faltasse, e realmente me falta, me falta o ar sem voce, me falta o chao e a razao de viver. Tenho medo de que voce se va e nao volte no dia seguinte, se perca no caminho, que se apaixone por outro olhar e comece a admirar outro sorriso, queria apenas ter certeza de que eu sou tao importante pra voce, quanto voce e pra mim, ou que voce me ama da mesma forma que
eu te amo... Eu acredito nas suas palavras que falam sobre seu sentimento por mim, mas toda essa inseguranca deve ser fruto do amor, do medo de perder aquilo que lhe faz bem, porque so eu sei o quanto minha vida ganhou sentido depois que te encontrei... Por isso tenho medo de perde-lo, medo de que a vida lhe de opcoes e caminhos que sejam necessarios nossa despedida, tenho medo que mesmo me amando eu o veja partindo e aos poucos a dor me consumindo. Tudo isso pelo simples fato de eu te amar incondicionalmente.
E quando ele pega minha mao eu esqueco o mundo, quando ele sorri ele me conquista mais um vez e quando me beija, me ganha e eu ja nao consigo esconder que nao vivo mais sem ele, pois minha boca fica muda, mas meu coracao palhaco e escandaloso berra sem parar que e so por ele que eu vivo e meu coracao pulsa... quando ele diz me amar todas nossas cenas passam na minha cabeca numa velocidade alucinante fazendo com que meus olhos que so refletem felicidade ao lado dele derramem uma lagrima, e quando ousa dizer que sou sua vida, nao me responsabilizo por mim, pois calo seus labios com os meus e sinto nossas respiracoes ofegantes .Nos nos amamos. E hoje as coisas ja nao funcionam bem sem ele...Sei que jamais encontrarei alguem que eu possa amar e sentir que sou amada dessa forma, hoje sei que posso andar milhas e milhas querendo me afastar dele mas nao adiantara, pois nossos coracoes estao ligados, sei que nao vou encontrar por mais que procure um olhar tao sincero, que me diz tantas coisas em pleno silencio, sei que posso me arriscar, mais jamais sentirei a adrenalina que o beijo dele me traz, sei que posso estar no lugar mais calmo que for, mas se nao for com ele nao sentirei a paz que aquele sorriso me da... Hoje tenho certeza que eu amo e que jamais amarei outro alguem assim, porque ele e feito pra mim e juntos somos um so, e tenho certeza quando olho em seus olhos que nao e dessa vida apenas que nos conhecemos, pois o amor que sentimos vai alem de tudo e todos. Ela se sentia bem, feliz e completa ao lado dele, so que toda vez que se despediam e ele tinha que ir, uma tristeza profunda invadia sua alma, algo inexplicavel, porque mesmo com todo o tempo que podiam ficar juntos, era pouco... Eles se amavam enlouquecidamente e estavam na mesma sintonia, algo dificil de explicar, entre os dois avia amor, desejo, quimica e medo, medo de um perder o outro e cada dia que se sucediam eles se amavam mais e faziam planos de vida um do lado do outro e juravam que iriam morrer juntos, pois um nao imaginava sua vida sem o outro... Anos se passaram e eles estavam juntos, brigavam muito, mas tudo terminava com um simples e caloroso beijo, se amavam e acordavam lado a lado sorridentes, eles envelheceram juntos, construiram uma familia e tinham uma bela casa de verao, seus passa tempos eram olhar sua familia reunida... e um dia em um momento de muita alegria de todos, os dois se levantaram e caminharam ate o quarto, deitando na cama, palco de odio e amor unidos, dormiram, e partiram juntos, como dois anjos que se amaram e honraram suas promessas... Isso foi o resumo da historia que construir pra nos, mas voce fez questao de rasgar e queimar todas as paginas, e a nossa linda historia, agora nao passa de um reles rascunho de palavras jogadas ao
vento, palavras que voce me disse e nao foi capaz de honrar, palavras que falei e nao tive tempo de te provar, e triste ver tudo que um dia sonhei com voce estar se afogando e eu nao ser capaz de salvar, mas nao posso amar sozinha, eu sei que tudo que te disse eu iria honrar, mas se voce fez questao de falar por falar, eu nao tive culpa, so que voce deveria ter se calado ao em vez de dizer palavras de sentimentos irreais... Talvez a culpa dessa decepcao seja minha, eu escrevi uma sonho e queria que nos fossemos capaz de transformar em realidade. Eu sempre vou carregar essa cicatriz no meu peito, talvez ela se transforme em odio ou algum dia eu lembre de voce sem remorso, ou talvez nao. Adeus
Voce me deixou aqui sozinha, sem nosso amor, sem seu corpo pra me aquecer, sem suas maos pra me acalmarem, voce partiu sem ao menos me dizer os motivos pelos quais nao me queria mais junto a voce... O pior de tudo nao e sua partida, o pior e nao entende-la... Nos nos amavamos tanto, meses se passaram e eu ainda nao entendi porque voce se foi, meu coracao ainda sangra, ainda tenho todas as nossas fotos espalhadas pelo meu quarto, tenho esperanca de que voce vai voltar e me explicar o motivo de tudo isso, so espero que nao demore muito, estou perdendo minhas forcas e a culpa e sua. Eu ainda te amo e espero que voce volte. P.S Espero que dessa vez, voce me responda. Eu definitivamente cansei... Cansei de pessoas que amam por uma noite apenas, cansei de falsas promessas ou de promessas nenhuma, cansei de viver hoje me lamentando por ontem e ansiosa pelo amanha, cansei de pessoas que sorriem pra mim mesmo me odiando, cansei de tanta hipocrisia, cansei de tanta falsidade, na verdade criei nojo de tudo que e futil, tudo que e construido do gelo e com o tempo derrete e se afoga... Cansei de ver pessoas cheias de mascaras e de pouco amor por si e pelos outros, cansei de ver as mesmas mascaras caindo e por tras delas nada alem de odio e remorsos... Entao cansei de sempre ser a boazinha da vez e perdoar esses traidores que me martirizaram e subestimaram minha inteligencia... mal sabem eles que me fiz de boba para manter a paz dentro de mim mesma, nao fiz nem por eles e nem por ninguem, mas sim pra me preservar de tudo que e mal e nao faz bem ao coracao... Mas hoje vi que a vida nao pode ser levada assim o tempo todo, tenho que ser o que sou e decidi tirar todas essas mascaras inuteis que cobrem rostos covardes. Ela olhou pro lado e tudo aparentemente estava igual, aquele velho abajur estava naquela tipica mesinha de cabeceira, e aqueles mesmo lencois estavam na cama, ela vestia aquele mesmo pijama que acompanhava aquele moletom furado que ganhou do ex namorado... A cortina tipicamente fechada sem deixar um flash se quer de Sol passar. E, tudo parecia normal, a nao ser pelo fato do grande e incuravel buraco que tinha sido cavado em seu peito, por algo tao maior e inexplicavel, agora ela se via sozinha refletida no espelho e incapaz de levantar daquela cama, nao por falta de forca, mas sim por falta de coragem de olhar pros lados e ver tudo que sonhou e imaginou ter construido desmoronado, ver que todos seus planos foram corrompidos, ver que mesmo com tudo no lugar ela estava fora do eixo, fora do contexto que a vida oferecia... Secando as lagrimas que insistentemente caiam de seus lindos olhos verdes, ela olhava para os lados buscando a coragem que dentro dela ja nao existia, entao ela olhou pro lado, viu a foto de sua mae numa tarde no parque com
ela, entao lembrou de todos os momentos bons e do pior que teve tambem, lembrou que ver sua mae partindo para nunca mais voltar tinha sido o bastante para lhe fortalecer, e cinco anos ja aviam se passado desde aquele tragico episodio, entao lembrou que se teve coragem de levantar da cama sabendo que aquela que era a unica que a amava incondicionalmente ja nao estava mais. Por que um simples rompimento de noivado a derrubaria? Pensou em tudo que sofreu e viu que a dor de agora nao era e nunca seria comparada aquela de perder quem realmente se ama e quem te ama... Entao aprendeu que a coisas bem piores que ser deixada pelo noivo, a coisa pelas quais nao podemos optar e nem substituir. E o amor de mae e assim, insubstituivel e sem opcao, voce a ama naturalmente. E um noivo voce arruma outro, ate um ser o mais certo o possivel pra voce.
Quando mais neguei meu abraco, foi quando eu mais precisei que voce me abracasse, quando mais recusei seu beijo era quando eu mais o queria, quando eu o mais desejava, as vezes que fingi nao senti sua falta, eu esperava que voce sentisse a minha, quando dizia que estava com vontade de chorar, esperava pelo seu sorriso e quando eu dizia que te amava esperava que voce dissesse bem mais que um simples -Eu tambem-... Porque tudo que eu queria era estar com voce, tudo que desejava era seu abraco, um sorriso brincalhao no meio da conversa, tudo que eu fazia era pra te impressionar e absolutamente tudo em mim tinha um proposito, fazer voce me amar. So que eu simplesmente cansei de ser usada e muitas vezes rejeitada, vi que eu tenho amor proprio, apesar de ainda sentir borboletas no meu estomago ao pronunciar seu nome, eu desisti te tentar fazer voce se tornar alguem melhor, mais gentil e um pouco mais amavel... Porque eu vi que isso realmente e dificil, ninguem ama quem quer, nem quem se deve, essas coisas nao tem explicacao, nao se encontra a razao, e verdadeiramente, eu sinto muito por tudo que voce nao soube aproveitar, pelos sinais que voce nao soube decifrar, pelo fracasso que foi sua tentativa de amor, sinto mais ainda porque essas coisas acontecem, mas voce fracassou e foi com o meu coracao, sinto a cada dia isso vivo em mim, essa dor que eu ja nao tenho certeza se um dia vai passar. Infelizmente meus sinais nao foram claros o bastante pra te fazer entender que carinho nao se pede se da, nao foram claros o bastante pra te mostrar que o coracao e fragil de mais e quase nunca cicatriza esse tipo de ruptura.E bem no fundo eu sabia que um dia eu ia ter que deixar voce ir, so que achei que antes disso ia fazer voce entender, que eu ja nao posso mais viver sem voce, mas agora sei que e tarde o bastante pra falar isso, voce se foi, eu fiquei, voce foi amado e eu amei, agora resta- me suas fotos, mesmo depois de tanto tempo eu ainda te amo, como da primeira vez em que o vi no meio daquele tumultuo. Eu juro que nao quero um principe e nem seu cavalo branco, e nem seu castelo e nem o titulo de princesa... Nao quero ter que perder o sapato pro amor me encontrar, na verdade quero encontrar o amor sem perder nada, nem minha vida, nem meu coracao, no Maximo a razao, porque e impossivel entender o coracao tendo razao... Eu quero apenas um amor, alguem com a capacidade de amar e ser amado, alguem que seja de carne e osso e que me aceite sem rotulos e sem dizer como eu deva ser ou me portar... alguem que respeite meus gostos, alguem que tenha opiniao propria, mas por me amar seda algumas coisas... Talvez eu nao queira um principe, mais sim um sapo, a perfeicao nao me atrai, so me atraio por coisas
chamada, colocava a mao na sua pequena bucetinha.Alem de Dona Bertha,que era catolica fervorosa, e tambem viatico, suas irmas tinha o mesmo perfil,e sempre repreendia a pobre crianca. Porem sempre com receio e olhando ao redor,Leninha sem malicia, cocava a sua menininha.A idade foi avancandoe o medo a acompanhava ate que um belo dia a prima Bel na hora do banho atocou.- Foi uma coisaincrivel, indescritivel contava Maria Madalena com a cabeca baixa durante a analiseLacaniana. Maria Madalena, porordem da mae, comungava e rezava todos os dias.Na adolescencianamorou Ricardo, que foi um bruto com ela.Tornou-se mulher, naono sexo. Hoje aos 50 anos, sem filhos e com muito dinheiro, sacia suamaternidade com os seus caes e gatos.As vezes acorda com acalcinha umida e o pescoco molhado, se benze imediatamente, porem nao resiste ese toca.Que Deus me perdoe e livre minhaalma, mas por ora Mamae nao vou tirar a mao daqui.
O Peugeot parou na esquina do posto de gasolina. Ali acabava o asfalto e comecava a rua de terra. Era como a fronteira do mundo com outro mundo. Dali em diante, seria a pe. Precaucion, compaiero, havia dito El Gitano na noite anterior, enquanto terminavamos o cafe. O chofer gordo e queimado de sol puxou um lenco do bolso e sem tirar o cigarro da boca secou a testa, o queixo e o nariz. Depois olhou o taximetro, que marcava dezoito e quarenta, e disse: Veinte. Estendi duas notas de dez e uma de cinco e disse: Gracias. Ele resmungou alguma coisa que nao entendi.Desci do carro. Fiquei parado na estrada, bem ali, na fronteira entre o asfalto e a estrada de terra batida, vendo como ele manobrava sem nenhuma pericia e levava o Peugeot amarelo de volta para o asfalto e desaparecia logo depois. Cruzar a fronteira entre os dois mundos pelo lado direito do posto de gasolina, entrar na primeira ruela a direita, caminhar quatro quarteiroes, parar, acender um cigarro, continuar, agora a esquerda por outra ruela de terra, seguir ate encontrar um bar chamado La Suzanita, assim mesmo, com z. Alguem estara la, disse El Gitano, que era de pouco falar. - Ele vai estar la? - Quiza. Es posible. Todo es posible. - Quero saber. Devo saber. - Quiza. El Gitano esvaziou a xicara de cafe, tocou a ponta do bigode com o dedo, acendeu um cigarro e nao disse nada. Era mesmo de pouco falar. Muito pouco. Na verdade, eu nao gostava dele. Ficou me olhando um tempinho, eu me sentia meio ridiculo e um pouco irritado, e enfim ele disse: Una y cuarto. E depois completou: Mas vale que no te retrases. Eu tinha chegado cinco minutos atrasado ao encontro daquela noite. Olhei para ele e disse em voz baixa: Vete a la mierda. Eu pensava no homem que iria encontrar e na ultima vez em que haviamos estado juntos, uns dois meses antes, quando as coisas eram diferentes e todos repartiam promessas nas quais acreditavam. Nao levava relogio, mas o chofer do Peugeot garantira que faltavam quinze para a uma quando me deixara logo ali atras, na fronteira entre o asfalto e o chao de terra, no posto de gasolina. O sol de outubro comecou a arder em minha cara quando virei a direita e continuou ardendo nas duas quadras seguintes, e ainda quando parei e acendi o cigarro fora de hora. Olhei para tras, um menino vinha pela rua, e nada mais. O menino passou por mim olhando minhas calcas desbotadas. Essa gente nunca diz nada: sao pobres e calados. As janelas estavam fechadas e vi que logo adiante havia um pequeno Fiat 600 debaixo de uma arvore. A rua estava morta, como todo o resto. Na esquina seguinte virei a esquerda, continuei andando, o sol ardia na nuca, uma, tres, cinco quadras, sera que vou chegar na hora?, e apertei o passo, o bar deveria estar perto, mas tenho tempo, pensei, tenho tempo, se ele estiver la e eu chegar atrasado vai ser
desagradavel, e andei mais rapido ainda e vi, na outra esquina, a placa da Coca-Cola anunciando enfim o La Suzanita. Eram duas portas abertas para a calcada de cimento coberta de poeira da rua de terra, e uma camionete empoeirada na esquina seguinte e eu adivinhava gente escondida, na vigia, nas redondezas. Duas portas abertas e la dentro, ninguem: tres mesas de ferro, um balcao, prateleiras com latas e garrafas, cartaz de cigarros. Fiquei esperando. De repente, atras do balcao surgiu um garoto de uns quinze anos. Eu disse buenas tentando arrastar cada letra para dar um ar de preguicosa familiaridade e serenidade, mas ele nao respondeu. Um radio velho chiava o noticiario da uma, e o garoto olhou para uma mesa no canto. Acompanhei seu olhar: na mesa, uma garrafa solitaria de cerveja Corona entre dois copos vazios, como a minha espera e de mais alguem, e so. Sentei, enchi um copo. Enquanto eu bebia a cerveja o garoto sumiu por uma portinha estreita entre as prateleiras e fiquei sozinho. O radio continuava chiando os resultados do regional de futebol e anunciou que era uma e meia. Pensei:Nao vai vir. As ruas de terra continuavam num silencio de noite alta debaixo de um sol sem piedade. Fiquei pensando em como fazer para retomar o contato, agora que o sindicato tinha sido fechado e a vida era outra. Eu havia vindo de muito longe, e precisava levar de volta informacoes que so ele poderia me dar, em troca de informacoes que so eu poderia dar a ele. Era um encontro crucial, tinha sido cuidadosamente combinado, com todas as precaucoes e mais algumas. Quinze minutos de atraso, e ele nao atrasava nunca. Quinze minutos era o tempo que teriamos para o nosso encontro. De repente, atras do balcao, surgiu o ruido de pes leves que se arrastavam. Olhei, havia uma moca de uns vinte anos, misteriosamente bela e serena. Eu murmurei buenas outra vez, e outra vez foi em vao. Ela olhou para a rua e desapareceu pela portinha entre as prateleiras, para surgir de novo em seguida e fazer um gesto aflito para que eu me aproximasse. Olhei para a rua, tudo continuava igual. Contornei o balcao, entrei pela mesma portinha entre as prateleiras. Ela me olhava com olhos assustados. Vi um minusculo colar de goticulas sobre seus labios. Era uma menina sombria e bonita. Havia uma certa furia em seus olhos. Fiquei olhando para ela, esperando alguma palavra, algum sinal. Ela me olhava com uma agonia juvenil enquanto buscava palavras. O silencio pareceu durar meia-vida, ate que ela disse, com voz serena: - Sucedio algo. O resto veio num jorro: nao ia haver encontro, eu tinha de voltar para o hotel da cidade e esperar ate as dez da manha do dia seguinte. Se ninguem me procurasse, deveria voltar imediatamente para a capital e buscar abrigo ate que tudo tornasse a se acalmar. Depois, indicou-me uma porta que dava para o quintal, dizendo que alem do quintal havia outra ruela, e que eu deveria caminhar rapido ate o posto de gasolina,
onde um taxi estava a minha espera para me levar de volta para a cidade. Ela era esguia, tinha uma aflicao nos gestos que contrariava a serenidade da voz e o brilho parado dos olhos. Tocou levemente minha mao, como numa despedida; depois, num arrebato sem explicacao, me abracou, antes de me empurrar na direcao da porta. Havia outro Peugeot no posto de gasolina. O motorista era um jovem de pele curtida de sol. Nao disse nada quando entrei, apenas arrancou numa velocidade de relampago, e assim prosseguiu por quilometros ate a cidade. Parou a tres quarteiroes do hotel. Nao perguntei quanto devia. Desci o mais rapido que pude. Ele apenas sussurrou: Suerte. Cuidado. Cheguei ao hotel pouco antes das tres e quinze da tarde, me estendi na cama e dormi. Quando acordei era noite. Persegui na televisao o noticiario das oito, e fiquei sabendo: ele tinha sido pego pouco depois das duas, naquele mesmo suburbio operario, muito perto de onde eu estivera. Com ele, na mesma casa, havia mais tres homens e uma moca. Um dos homens era El Gitano: reconheci seu rosto numa velha foto sem nome do arquivo policial. O noticiario dizia que tentaram resistir e que foram todos mortos no tiroteio, inclusive a moca. Dizia que ela era filha dele. Dizia tambem que no meio da tarde a policia havia localizado um bar que servia de ponto de reuniao, e que no bar estava um garoto. O garoto fora levado preso. Dizia tudo isso o noticiario das oito. No dia seguinte, depois de uma noite sem sono e atravessada de memoria, furia e medo, desci logo cedo e comprei os jornais. A noticia estava em todos, com mais estardalhaco que informacao. Um dos jornais trazia uma foto da moca. Era realmente bonita. Tinha dezenove anos. As dez e meia paguei o hotel e fui para o aeroporto. Enquanto esperava o voo joguei fora os jornais. Antes, e sem que nunca tenha tido tempo de entender por que, rasguei cuidadosamente da pagina a foto da moca, dobrei-a pela metade e guardei na carteira. O nome dela era Suzanita, e nunca entendi o que me levou a querer levar a foto comigo. Eu sabia que era um dos proximos de uma lista sem fim. Queria apenas chegar de volta a capital, avisar os companheiros, buscar abrigo e pensar no que poderia ser feito. Uma semana depois, quando fui preso, a fotografia continuava na minha carteira. Eu consegui me manter a tona ate o momento em que um deles resolveu examinar de novo minha carteira. Ate ali, eu estava indo bem - ate perguntarem se eu sabia quem era a moca. Um deles fez a pergunta com toda calma, enquanto os outros sorriam. Eu disse apenas que era uma moca que tinha conhecido numa cidade do interior. Foi entao que o inferno comecou. ERIC NEPOMUCENO