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erros, nao se pode apostar fichas em humanos, eles sao imprevisiveis, a mente pensa rapido, as atitudes. E e ai que eu sou surpreendido.Nunca mais apostarei em amor, nao que eu tenha amado de verdade, mas acho que o sentimento que eu sentia foi o maior que eu ja tive, foi diferente, nao poderia dar nome. E eu expressava esse sentimento de maneira bem peculiar, mas nao e culpa minha, juro que nao e minha intencao. Mas e que tanta coisa tem acontecido, minha familia me trata de maneira que eu nao conheco e isso me afeta, eles nao me tratam mal, longe disso, so que diferente. Apenas por causa de uma caracteristica minha, dentre tantas, umas faz essa mudanca. E muito dificil pra mim superar, e eu nao estou pedindo pra alguem superar comigo, so que as pessoas nao tem a calma que eu tenho, agir devagar. E eu sei que assim eu posso melhorar, e estou melhorando. Primeiro psicologicamente pra depois conseguir transformar isso em afeto, ao qual eu possa dar a uma pessoa que mereca. Dessa vez nao deu certo, mas eu sabia que ia dar se o relogio nao quisesse correr tao rapido. Mas eu peco a Deus uma pessoa que eu possa mostrar o que eu quero que ela veja, o mundo que eu vejo, nao alguem que acha que pode ver.Eu amadureci tanto esse ano, muito mesmo. E eu sei que tem um sentimento de depois de muito garimpar esta pronto pra sair, depois de tanto tempo eu achei. Nao foi tarde demais, eu sei que ainda vou conseguir dar isso.Hoje estou magoado, ferido, sei la... Mal. Nao me sinto bem em quanto escrevo tudo isso, e uma coisa vazia que eu estou sentindo, uma coisa que eu nao me lembro de ter sentido antes. Eu nao perdi a fe nas pessoas, e sim na pessoa que eu acreditava. Eu nao vou demonstrar isso, estarei sorrindo, amanha sera um novo dia, um novo roteiro vai vir e eu estarei bem, e so uma questao de aceitacao. Estou na epoca do foda-se mesmo.E eu nao escrevi isso pra outras pessoas lerem, e sim pra eu poder ver como eu sou. E quem sabe fazer outras pessoas entenderem um pouco, eu so preciso deste pouco.E CHEGA, MAIS DE MIM EU FALO DEPOIS, SENAO VOU ESCREVER UM LIVROAte a proxima.NAO TEM CORRECAO ORTOGRAFICA NESSE TEXTO, ESCREVI AS PRESSAS E NAO RELI. IGNOREM E DESCULPEM OS ERROS.
Acho que estou envelhecendo, quer dizer, tenho certeza. Mas acho que isso esta cada vez mais evidente, as ideias, as atitudes estao cada vez mais maduras e menos divertidas, nao que seja impossivel se divertir quando se tem mais idade, mas ja sinto falta daquela alegria de crianca de correr, de gritar, de dar risada sem ter nenhum motivo, e as pessoas nao ficarem questionando se voce e louco. Nao faz nem dez anos que tudo isso aconteceu, nao lembro direito com que idade parei de brincar, talvez ao uns 5 ou 6 anos, e mesmo assim ja tenho tanta saudade. Entao fiquei imaginando como uma pessoa com 30 anos se sente, sera que elas sentem saudades? Sera que elas se lembram dessa epoca?Duvido que alguem se esqueca dessa epoca, quando nao haviam preocupacoes, quando nao haviam problemas serios, eu fui uma crianca feliz, amada pelos pais, com muitos amigos... Nesse aspecto minha vida nao mudou muito, confesso que a pouco tempo tinha umas crises existencias por causa de amigos, mas acho que estou numa das minhas melhores fases pra amizades.Alias, que saudades dos meus amigos de infancia, que saudade de correr descalco na areia, que saudades...Nao tem nenhum fio de cabelo branco na minha cabeca, estou nos padroes de beleza, e nem sequer tenho duas decadas de idade, mas por que me sinto tao velho. Sera que o amadurecimento e apenas isso? A diversao fica escondida numa caixa de brinquedos e nunca mais pode voltar? Sera que a alegria de ficar pulando uma corda nao pode existir? Eu percebi que o tempo esta contra mim, lembro quando pequeno parecia que demorava seculos pro ano acabar, e agora eu sempre digo que ele esta passando rapido, isso nao e bom, sera que vai chegar uma hora que os anos parecerao semanas?Parece que nao tem jeito, todos nos envelhecemos uma hora ou outra, talvez pensar nisso seja um erro, perder tempo pensando no que ainda vai acontecer e deixar de pensar no agora... Mas perdemos tanto tempo com besteiras, sera que passar e refletir um pouco tomaria tanto tempo assim do pouco que me resta? Faz um ano ne gatinha? E ai, como voce esta? Eu sei que bem, voce sempre esteve melhor que eu.Pra mim foi uma barra sabe? Ficar se voce, nunca consegui ter perdoar por ter ido sem eu, porque voce nao me esperou? Acho que o papai do ceu tinha pressa de ter voce do lado dele, e quem nao teria?Meu, eu acho que eu estou bem hoje, e tao dificil pra mim pensar em voce, eu nunca consegui falar sobre voce pra ninguem, e uma vergonha nao falar do que voce foi, alias, do que voce e. Eu lembro de tudo, das nossas conversas diarias que duravam horas e horas, nunca nos cansamos... E convenhamos, eu te seguia em todo lugar, lembro do seu sorriso quando eu mudei pra mesma escola de voce, so pra te ter comigo todas as manhas, foi tao especial...Nos sempre estavamos juntos, lembra do Leonardo, da Miriam, da Flavia? Quanto tempo sera que
passamos rindo e chorando? E falando em rir, voce ganhava, era a minha gatinha, e eu nao cansava de falar isso, porque e verdade.E discussoes? Quantas em? Sem acabava com voce pedindo um abraco. Eu lembro que certa vez estavamos brigando, eu tava gritando, voce entortou a cabeca e disse: Eu te amo cabecudo. Eu fiquei sem ar, parei de falar, e comecei a chorar.Voce era demais, estava sempre ali, e eu nao cansava. Andavamos, e andavamos, sempre sem destino, so conversando, e quando eu me dava conta estavamos muito longe.Quando voce teve que viajar pra se tratar fizemos uma festa que eu nunca entendi, era pra ser um ate logo, porque voce nao voltou? Eu ia te receber tao bem... Voce escondia tudo tao bem, nunca quis nos preocupar, mas me preocupou, eu te ligava e ficavamos horas e horas, meu pai lembra melhor que eu das nossas ligacoes, via absurdos ela. Chegou a ponto de eu ir no orelhao e gastar dois cartoes com voce. Lembra disso? Pois e, e eu fazia de novo.Naquele dia chuvoso eu nao hesitei em ver como minha gatinha tava, e voce tava otima, esquece essa historia que tava com cara de doente. Foi o seu sorriso mais lindo quando eu apareci. E esse dia eu dei o troco, so eu falei... Mas eu sabia o que voce queria me dizer, entrou o Leonardo, a Miriam e a Flavia no quarto e voce falou: Eu amo voces, e fechou os olhos, eu nao queria soltar sua mao, eu nao queria te deixar partir. Eu segurei tanto tempo ela, porque ninguem pode fazer nada? Nunca vou esquecer disso.Voce tirou meu equilibro, eu nao pude chorar, eu nao sentia nada. Eu sinto muito pela tristeza que eu te causei, mas no seu enterro eu precisei chorar daquele jeito, eu precisei mesmo.Foi tudo tao rapido, eu tive que me afastar de tudo, de todos. Viajei buscando entender, mas so fiz mal a mim pelo tempo que passei longe. Eu nao queria voltar, nao conseguia mais olhar pros meus amigos e nao ver voce.Aquele foi o ultimo dia que estivemos os 5 juntos, nunca mais nos vemos, acho que todos nos nos perdemos sem voce.Mas hoje eu estou bem, tenho muitos amigos apesar do tempo sozinho, eles me tratam bem, eu os amo. Tem o Junior e a Molly que estao sempre comigo, e eu queria que voce conhecesse eles... Voce ia adorar tambem o Hermanno. Enfim, e eu espero o dia que vou te encontrar. Pra rirmos de novo das pessoas... Nunca vou te deixar partir. EU TE AMO. As CoresCineO vento bate a porta e nao me engana maisDecoracao branca nao me satisfazEu queria estar no seu lugarMas nao estouAcham que enlouqueciPerguntam de voce pra mimEu tento dizer que esta tudo bemEstou igual vivendo o irrealPerguntei do final pras floresAs flores sao partes do totalJa se tornou banalMe sentir malMe sinto malAs cores la fora me disseram pra continuarElas me disseram pra continuar (Eu ja superei)Mas eu queria suas maos nas minhasRevelar as fotos que tiramos e
Natal, natal, que batam os sinos. Eu sempre quis usar essa frase. Pois hoje, apesar do polo norte derretendo, dos ursos brancos se devorando de fome, o papai Noel vai chegar.Se bem que em Brasilia ele ja chegou, ou o Arruda nao foi um papai Noel pros seus meninos?Mas o que eu posso escrever de verdade para o bom velhinho? Querido papai Noel. Por favor, eu sou um bom sujeito, dai-me a felicidade de ver um so, basta um parlamentar, condenado pelo supremo tribunal. Dai-nos a aprovacao de lei de execucoes penais, e um momento popular pela reforma dos judiciarios. Dai-me uma pele de rinoceronte pra resistir aos terriveis casos de criancinhas brutalizadas, tantas criancas foram atacadas papai Noel, do Joao Helio, passando por Isabela ate esse menino das agulhas.Por que papai Noel?Dai-me a coragem dos canalhas, pra fazer o bem, ao inves das vacilacoes covardes de muitos de bem, dai um pouco mais de memoria ao povo.Mas se eu for, irresistivelmente atraido pelo mal diante do sucesso de tantos impunes, dai-me um panetonizinho daqueles do Arrudinha, cheio de euros. Dai-me um terno de teflon igual ao do Sarney onde nada gruda. Dai-me advogados tao bons quanto os do Maluf e do Daniel Dantas, eu quero meias calcas grandes, cuecas reforcadas, habeas corpus preventivos. Dai-me a capacidade de mentir sem tremores. Dai-me lagrimas de crocodilo e abraco de tamandua. Dai-me o tempo e a paciencia que eu conquistarei no esquecimento. Dai-me a cara de pau de tantos impunes papai Noel, por que, pode ser que eu precise um dia. Quem sabe? Obrigado Bom, esse post nao foi feito por mim, um amigo me enviou isso e eu achei muito engracado.E como diz no blog em que eu peguei isso: 'Dedico o post de hoje as mulheres que sao, acima de tudo, guerreiras - em todos os sentidos!'Boa leitura e me amem. *-*Foi assim que decidi, por livre e espontanea pressao de amigas, me render a depilacao na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho nao pesa tanto assim.Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que issoaconteceria.Mas nao esperava que por tras disso, e bota por tras nisso, havia toda uma industria porno-ginecologica-estetica.- Oi, queria marcar depilacao com a Penelope.- Vai depilar o que?- Virilha. - Normal ou cavada?Parei ai. Eu la sabia o que seria uma virilha cavada. Mas ja que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanha, as... deixa eu ver...13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia la o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentavel, e la fui. Assim que cheguei, Penelope estava esperando. Moca alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse ate o local onde o ritual seria realizado. Saimos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.De um lado a parede e
do outro, varias cortinas brancas.Por tras delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Caligula com O Albergue. Ja senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botao. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar.Tirei a calca e, timidamente, fiquei la estirada de calcinha na maca. Mas a Penelope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas: uma panela, uma maquina de cortar cabelo, uma pinca. Meu Deus! Era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mao. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - E... e, isso.Penelope entao deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu orgao, esqueci de apresentar antes. - Os pelos estao altos demais. Vou cortar um pouco senao vai doer mais ainda.- Ah, sim, claro.Claro nada, nao entendia P**** nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espatula melada de um liquido viscoso e quente (via pela fumaca).- Pode abrir as pernas. - Assim?- Nao, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.- Arreganhada, ne?Ela riu. Que situacao.E entao, Pe passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.Gostoso, quentinho, agradavel. Ate a hora de puxar. Foi rapido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saido, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Nao tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando ate o teto.Ate procurei minha bolsa com os olhos, ja cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.Tudo isso buscando me concentrar em minha expressao, para fingir que era tudo super natural. Penelope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo otimo. E voce? Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpatica para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penelope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilacao e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, so pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.- Quer que tire dos labios?- Nao, eu quero so virilha, bigode nao.- Nao, querida, os labios dela aqui o. Nao, nao, para tudo. Depilar os tais grandes labios? Putz, que ideia. Mas topei. Quem esta na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca ai. Faz isso valer a pena, por favor.Nao bastasse minha condicao, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penelope e da uma conferida na Abigail.- Olha, ta ficando linda essa depilacao.- Menina, mas ta cheio de encravado aqui. Olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balancado com a respiracao das
duas. Estavam bem perto dali.Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo."Me leva daqui, Deus, me teletransporta".So voltei a terra quando entre uns blablablas ouvi a palavra pinca. - Vou dar uma pincada aqui porque ficaram um pelinhos, ta?- Pode pincar, ta tudo dormente mesmo, to sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinca filha da mae arrancar cabelinhos resistentes da pele ja dolorida. E quis mata-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora?- Hein?- Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior nao podia ficar. Obedeci a Penelope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu nao podia ver o que Pe via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada ve. Quantos haviam visto, a luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenena-la. Fiquei pensando nela acordando a noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pe? - Sim... Sonhei de novo com o c* de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Nao sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situacao. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Alias, isso ate alivia minha situacao. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E ai me veio o pensamento: perai, mas tem cabelo la? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pe puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxao so, Pe arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza nao havia nem uma preguinha pra contar a historia mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. P****! Por que nao arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E entao, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penelope, empresta um chumaco de algodao? Apenas uma lagrima solitaria escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo nao fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguem ia ver o tobinha tao de perto daquele jeito. So mesmo Penelope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Maquina de que?! - Pra deixar ela com o pelo baixinho, que nem campo de futebol. - Doi? - Doi nada. - Ta, passa essa m****... - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha! Como alguem fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituido por uma total redencao. Ela viu tudo, da perereca ao c*. O que seria baixar a calcinha? E essa parte nao doeu mesmo, foi ate bem agradavel. - Prontinha. Posso passar um talco?- Pode, vai la, deixa a bicha
grisalha.- Ta linda! Pode namorar muito agora.Namorar...namorar... eu estava com sede de vinganca. Admito que o resultado e bonito, lisinho, sedoso, mas doia e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilacao cavada. Queria comprar o dominio www.preserveasxoxotaspeludas.com.brAcabou, UFA!!
Sabe o que eu nao consigo fazer?Gostar mais de alguem do que de mim.E por mais que eu ache simplesmente fascinante o jeito que algumas pessoas gostam de outras, eu assim nao consigo fazer. Acho que a minha seguranca sentimental vem sempre em primeiro lugar. Mas sera que algum dia eu vou amar alguem de verdade, fazer ser reciproco o que sentem por mim?Acho que sim. Eu so preciso amadurecer, crescer, aprender, ter conhecimento. Essas coisas que nao se aprende em escolas. E falando em escola, eu lembro de saudades dos amigos.Nos ficamos anos nos vendo todo dia, passando manhas, tardes, enfim... Passando tanto tempo juntos e de repente acaba. Nao o vemos todos os dias, os contatos vao ficando raros, as vezes as conversas nao sao mais as mesmas, nao rola mais aquela mesma conversa que rolava no tempo de escola, mas esse nao e o assunto que eu quero tratar aqui, e sim sobre os amigos que nos nunca perdemos contato.O amor que eu tenho por algumas pessoas e tao forte que chega a doer, alguns eu vejo raramente, e quando nos vemos sentimos o mesmo sentimento que sentimos da ultima vez que nos vimos, ou ate melhor. Rimos, choramos, contamos tudo que nos esta acontecendo, e tao bom se sentir amigo de alguem, e tao bom. Eu as vezes tenho orgulho de mim por ter achado essas pessoas, alguns sao amigos de infancia que voce sempre teve do seu lado, outros apareceram de um jeito engracado. Nao importa, eles aparecem. E toma voce de felicidade.Tem pessoas que nao tem ideia do amor que eu sinto, acho que ate pensam que eu esqueci. Mas pra essas pessoas isso nao existe, amo mais que tudo, amo e amo.Acho que os nomes que me vem a cabeca agora sao Jhanna, Thais, Rodrigo, Andre, Flavia, Miriam, Bruna, Elaine, Cibele, Mayara... Bom, sao muitos, mas para esses que eu quero dizer que quero voces sempre comigo... E pros meus novos amigos, em especial Lodi, Barbara, Loiro, Gabriel, Kaio, Rick, Mickey, Joao, Bezzi, Talita, Emily (Hemmyllyah), Gabriela, Kamila, Lari, Hermanno... (desculpa se nao disse alguem, mas acho que ia ficar horas digitando), voces ja tem um lugar no meu coracao, eu os amo muitos, amigos pra sempre, voces nem tem ideia da importancia que ja tem pra mim. Ahusuashsauh.Queria poder falar um pouco de cada um, mas eu tenho que ir no cinema e ja estou atrasado.Junior, Molly e Flavia sao meus amores eternos. Eu prefiro morrer a ficar sem um de voces, voces estao sempre comigo, e eu sempre estarei aqui com voces e por voces.CHEEEEEEEEEEEEEEEEEGA.AMO TODO MUNDO, SEEEEEEEEEEEEEEEEERIO. BEIJO. Dia das maes, que dia feliz ne? Filhos passando o dia com a mae, entregando presentes, dando aquele abraco apertado, rola uma lagrima do olho da mae, e o filho se sente bem, orgulhoso de ter feito a pessoa que ele mais ama nesse mundo feliz.Acho que a maioria das criancas quando bem pequenas falam que querem casar com a mae, e com alguem bem parecida. Mas elas nao estao erradas de quererem passar
o resto da vida com alguem que a ama, e que ela ama. Mas acho que tudo isso deve ser falado no dia de hoje, segundo domingo de maio.Mas o que me deixou pensando, e quando uma crianca, ou ja adulto nao pode ter esse momento, de entregar um presente pra mae, que nao pode dar aquele abraco apertado.Tenho alguns amigos que nao tiveram a chance de fazer isso, a mae ja se foi, deixou saudades, um vazio. Ai me veio um dilema, devo chama-los pra vir passar esse domingo aqui em casa? Mas e se for deselegante? E se for falta de educacao chamar alguem que nao tem mae pra curtir a sua?Eles tinham planos de visitar tias, madrinhas como fazem todo ano, mas eu pensei bem e cheguei a conclusao que eu amo minha mae o suficiente, assim como ela me ama, e assim como eu amo meus amigos, e acho que eu poderia nao ceder, mas sim compartilhar esse dia com eles. Eu descobri que eu fiz a coisa certa.Eles nao estao se sentindo como se tivesse uma nova mae, e nem como se fosse a mae deles, mas estao lembrando-se da mae de cada um, como eles se sentiam, como eram bom estar com ela. E nao e esse o sentindo do dia das maes? Um dia para exalta-las, pra agradece-la, para esquecer todas aquelas discussoes bobas durante o ano, e mostrar que nao existe pessoa mais importante nesse mundo, no caso dos meus amigos, que nao existira, e que ninguem vai preencher aquele vazio, mas cada uma das maes desses 4 amigos meus foi embora, mas deixou sua missao cumprida, pois deixou uma lembranca de amor, respeito carinho pra eles, e que eles vao guardar pro resto da vida.Entao se voce tem algum atrito com sua mae, o que acha de esquecer isso so por um dia? Ja ouvi algumas pessoas falando que a mae nao merece presente, mas sera que ela nao merece mesmo? Sera que um abraco nao pode fazer falta a ela independente de como ela seja? Sera que nada que ela tenha feito por voce nao tenha o preco de um abraco?Se ela te trata bem ou mal, acho que todos temos que curtir esse dia, pelo menos esse dia, antes que voce tenha que curtir ele na casa de amigos.BEEEEEEEEIJOS.