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Hoje eu tive uma revelacao. Sai do trabalho meio cedo, nao podia pegar o carro por causa do rodizio e resolvi passar no Pao de Acucar. Pensei que um passeio no bondinho seria um bom final de expediente, ate perceber que estava em Sao Paulo. Entao fui ao supermercado de mesmo nome.(Esquecam que eu escrevi isso.)Estava chegando ao supermercado e vi um veio na porta veio e velho sao duas coisas muito diferentes, notem. Bom, primeiro eu ouvi o veio. Ele estava gritando alguma coisa la em veies. Olhei na porta do supermercado e la estava o veio, nervoso, gesticulando que so italiano de novela, berrando, tres segurancas atras dele. Ele ameacava entrar de volta, os segurancas tentavam acalma-lo. Ele pegou uma garrafa de guarana e ameacou jogar em alguem la dentro. Uma garrafa de plastico, o idiota.Era um veio com pinta de taxista: camisa branca aberta, calca de tergal, chaveiro no cinto, pulseira de ouro. Respeita o idoso!, ele gritava. Perguntou a minha idade!, gritava em seguida. A minha idade! Que que e isso?!. Parecia aquelas jam sessions em que o cara fica horas improvisando em cima de um tema, ai erra uma nota e finge que e um tema novo, improvisa mais dois meses em cima disso, depois volta pro tema antigo, depois inventa la um terceiro, volta pro segundo. Respeita o idoso! Perguntou a minha idade!, ele repetia. E depois de um tempo: se eu andasse armado, dava um tiro na cara dele!. As acusacoes e ameacas eram dirigidas a um cara que estava no caixa preferencial para velhos, gravidas, aleijados, crioulos com anoes no colo e coisa e tal. O cara fazia que ia partir pra cima do veio, a mulher do cara o continha, pedia pelamordedeus. PERGUNTOU A MINHA IDADE! A MINHA IDADE!!!Aquilo estava ficando chato, entao fui comprar um sanduiche. No balcao, duas senhoras tomavam cafe e tentavam descobrir o que se passava com o veio. E foi ai que tive a tal revelacao do comeco do post, que voces achavam que eu ja tinha esquecido.O veio continuava falando da idade, que o outro tinha perguntado a idade dele, que tinha encostado nele e perguntado qual a sua idade?, nhenhenhem. O que sera que aconteceu? perguntou uma das senhoras do balcao; uma pergunta dirigida a ninguem em particular. O veio na verdade e uma veia eu respondi. E uma mulher. Por isso se ofendeu tanto.O comentario fazia sentido dentro da minha cabeca, mas assim que saiu ao mundo virou uma coisa esquisita, toda torta. Silencio das duas. Perguntou a minha idade! Dou um tiro na cara dele!, continuava o veio. Porque nao e de bom tom perguntar a idade de uma senhora tentei explicar.As duas me olharam com aquela cara de do-que-que-esse-sujeito-ta-falando. Nao conhece essa cara? Voce nao sabe o quanto e feliz.As pessoas me olham o tempo todo com essa cara de do-que-que-esse-sujeito-ta-falando. Desde sempre. Acho que e porque eu falo as coisas que eu penso como se as pessoas estivessem dentro da minha cabeca (elas bem que cabem) e soubessem que diabo eu estou
pensando o tempo todo. Elas nao sabem, entao me ignoram e seguem suas vidas. Ou entao fazem a pergunta que eu mais ouco na vida: que que isso tem a ver?. Tento explicar minha linha de raciocinio, adianta nada. E desesperador.A revelacao me veio quando eu me coloquei por um momento no lugar daquelas duas senhoras. Olhei para mim mesmo assim, de fora, e fiquei chocado. Deve ser por isso, eu pensei, que as pessoas nao vao muito com a minha cara quando me conhecem. Tenho varios amigos, bons amigos, mas eles custaram a gostar de mim. Eu nao te suportava quando a gente se conheceu e outra frase que eu ouco muito. Nao e pra menos: eu pareco arrogante, ando de cara fechada e, coisa horrorosa, falo coisas sem proposito. Tem gente que eu conheco ha vinte anos e ainda nao vai com a minha cara. Nao sei se sao meus inimigos ou se essa primeira impressao e dificil mesmo de superar.Enquanto eu pagava o sanduiche (as orelhas queimando), as duas continuavam quietas. Duzentos anos depois, uma delas comentou: Gente, entao e uma mulher? Nao, porra!Mentira, eu nao falei porra. Mas o nao foi bem seco mesmo. Ta, as pessoas nao gostam de mim. Mas tambem nao se esforcam muito pra eu gostar delas. Que se fodam."Revelado por Marcurelio em Jesus, me chicoteia!
O Hotel Sheraton de Porto Alegre realizou uma promocao especial em 12 de junho de 2006, Dia dos Namorados. Por um preco mais ou menos modico para seus padroes, foi oferecido jantar e hospedagem de uma noite em suas luxuosas instalacoes. Era como se o grande hotel se transformasse em um supermotel. Estava lotado de casais e eu era a metade de um deles. So que o Sheraton nao e um motel; isto e, nao e aquele local em que se vai mais ou menos escondido com o proposito de ter por algumas horas um ambiente privado, quase sempre kitsch e que nos provoca irrefreavelmente a libido. A primeira diferenca ja se notava na chegada: nao saiamos de nossos carros em garagens escondidas e sim entravamos numa feerica fila de casais. Um check-in de aeroporto, entende? Os que estavam ali conosco pareciam ser pessoas estaveis, rotineiras e felizes, donde concluo que esta devia ser minha cara. E claro, era aproximadamente 21h, era o notorio Dia dos Namorados ou, mais exatamente, a notoria noite do notorio Dia dos Namorados. Seria intoleravel para qualquer um que tenha seu par ficar sozinho esta noite, assim como seria estranha a presenca de amantes eventuais. Mas era um ambiente comico. As duplas iam chegando ao balcao, todos sem malas, com as mulheres portando pequenas necessaires. Todos olhavamos reto para o balcao, pois nao apenas qualquer amigo ou conhecido seria indesejavel numa hora daquelas, como havia a estranha sensacao de se estar entrando em grande grupo num motel. Quem chegava finalmente ao balcao era saudado pelo atendente com um festivo Feliz Dia dos Namorados que soava como um ditoso have a nice fucking. Por sorte, a tortura era rapida e entravamos rapidamente. Depois de deixarem a pequena bagagem no quarto, os casais desciam para a soberba refeicao. Todas as mesas eram pequenas e estavam belamente decoradas. Havia um violinista que ia de mesa em mesa. Aqui acabava o constrangimento inicial, pois a comida e o vinho faziam o habitual milagre de tornar-nos felizes, falastroes e, afinal, podiamos observar abertamente quem praticaria intercurso apos a sobremesa. Era interessante, as vezes bonito ou enternecedor. Havia um casal de septuagenarios; quando subiram para o quarto, ambos sorrindo intensamente, viu-se que a senhora amparava-se em uma bengala. Havia a falsa loira envelhecida acompanhada de seu jovem, impressionavel e anabolizado consorte. Havia o japones apaixonado que chegou ao restaurante com um copo de champanhe na mao, maquina fotografica no pescoco, e que levou carinhosamente sua dama para a mesa que lhes fora destinada. (Depois o mesmo solicitou que um garcom lhes tirasse uma foto. Japones e sempre japones.) Havia as grandes personagens, como Paulo Roberto Falcao e senhora, etc. Porem, la tambem estava o cronista que so fala em sexo, o Casanova, o tarado-mor da cidade: o gremista David Coimbra. Era impossivel observar a mulher que o acompanhava sem pensar que pequenina e delicada ela seria destrocada dali a minutos. Sinto decepciona-los ao ignorar o longo espaco narrativo entre a sobremesa e o check-out. La, pudemos ver mais casais saindo abracados. Aparentemente tudo
tinha dado certo. O unico casal ja visto que estava no check-out era o Garanhao Gremista e a Pequenina Delicada. Ela estava viva e movimentava-se normalmente. Ele nao deve ser toda esta coisa. Apenas um fato os diferenciava. Ela nao carregava uma necessaire, mas sim uma enorme e vermelha mala. Milton Ribeiro
(...)"No fundo, o Gilmar so se confundiu. Era pra ter mandado o Dantas para os EUA, onde ele e condenado pela justica, era pra ter mandado o Sean passar o Natal com a familia, e era pra ter mandado o Abdelmassih dar um filho para o David Goldman. Em vez disso, ele deu habeas corpus para o Dantas, mandou o Sean para os EUA para ser filho do David Goldman, e deixou o Abdelmassih ir pra casa.Errar e humano, galera."Versao integral em:Na Pratica a Teoria e Outra EU CANSEI!APOIO A EXTINCAO DESTA MERDA!ACABEM COM A CARREIRA!ACABEM COM A CLASSE DOS DELEGADOS DE POLICIA!ACABEM COM A POLICIA CIVIL!ESTOU HA 16 ANOS NA 3a CLASSE!NAO SOU LADRAO, NAO SOU DE NENHUMA BANDA PODRE!MAS ESTOU PODRE POR DENTRO!NAO GANHO 9 MIL REAIS!MEUS VENCIMENTOS LIQUIDOS NAO PASSAM DE 4 MIL REAIS!MINHA VIDA E UMA MERDA!NAO TENHO PERSPECTIVA DE VIDA!MEUS COMPANHEIROS DE EQUIPE, ESCRIVAES, INVESTIGADORES GANHAM UMA MISERIA MENOS QUE A MINHA AINDA!TENHO 42 ANOS E ESTOU MENTALMENTE ACABADO!MINHA SAUDE FISICA ESGOTADA!TUDO O QUE TENHO DEVO A ESTE MALDITO GOVERNO DO ESTADO DE SP: DIABETES, PRESSAO ALTA, DEPRESSAO E TAQUICARDIA!NAO AGUENTO MAIS TANTA MENTIRA E COVARDIA DE NOSSOS DITOS SUPERIORES !NAO SUPORTO MAIS TANTA PRESSAO E AMEACAS DE PUNICAO!NAO CONSIGO VIVER EM PAZ COM MINHA JA DESESTRUTURADA FAMILIA!POR ISSO:ACABEM LOGO COM TUDO!APOIO A ENTREGA TOTAL DE NOSSAS CARREIRAS, FUNCIONAIS E DISTINTIVOS!CHEGA!CHEGA!CHEGA!ENFIEM TUDO ISSO NO RABO DO GOVERNADOR!QUERO STATUS DE REFUGIADO DA ONU!ACEITO IR PARA A AFRICA INTEGRAR ALGUM GRUPO DE PAZ!QUERO TERMINAR MEUS DIAS COM ALGUM TIPO DE ESPERANCA EM MEU CORACAO! NAO AGUENTO MAIS!DELEGADO DESESPERADO - JORNAL FLIT PARALISANTE ...E assim o Sumo-Broder encerrava mais um de seus sermoes sobre a importancia da preza:'Um principe,antes de tudo, paga pau pra natu.'Cavalgava, entao, lombrastica comitiva, rumo ao posto avancado leste comandando pelo afamado Marcel de Feiobraga, o Bragueto. Para o Sumo-Broder, este pedal estava tretado desde o comeco.-Sinto uma vaibe intensa, disse ele.-Erdes burro, das antigas ja se esta ligado que vaibe nao rola, o que rola e um agito e as vezes tua mae, com uma galera em cima.E todos riram, pois viram que Goyas era mala.-Ficarei de boa em honra ao teu pai, que me tinha por preza.-Achardes que meu pai era mais passado que eu?-Te digo numa nice pois sirvo a quadra dos da Oito desde o tempo do 'Cerco ao Negotora': teu pai era o passado mais das anta.Mas que Goyas ja era mais nao ouvir, pois ja pedia em voz alta:-Levai um Led!E numa velo cabu, o fundao respondeu com:'Eu me fudi/Mexendo com mulher/E agora quebro uma/Em nome da moral'E isso agradou Goyas assim como alegrava secretamente o grande de boa que era seu pai. Em seu intimo, botava fe em serdes do pai a lata.-'E de boa ser eu, nesses dias em que tudo e paia mesmo nao tendo maior data que nao mando'.'Ter fe na fissa e o que te faz de rocha', disse de forma paternal o Sumo-Broder, ainda emocionado com a lembranca do led predileto de Rodriguinho da 8.'Pois a vida do babaca e atribulada', completou Goyas os
Num tempo em que atletas brasileiros sao flagrados diariamente no exame antidoping, o Fantasma revela receita natural e facinha para se ganhar proteina, que voce mesmo podera fazer em casa.Sopa Primordial (copyright Jave/Hugo Chavez)- 3 minutos d'agua- refogado de amonia- hidrogenio em cubos- metano a gostoLevar ao forno por 11 bilhoes de anos +- 15 minutos, e molhar a mao da comunidade cientifica.Para um melhor resultado, adicionar leite.Homilia do Cardeal em Fantasma do Maracana Ontem fui jantar num lugar, perto da minha casa velha, que so tinha sopas. Pra aproveitar esse frio fora de hora, bem vindo e, te onde imagino, passageiro. E tao adulto da minha parte comer sopa sem derrubar nem uma gota no meu enorme e inadequado peito, que tou corgulho de mim. Quase liguei pra Naty pra dizer 'Mana, nao babei.'*Esse lugar era uma padoca antes. Saindo da nossa casa na Itapolis, eu subia aquele quarteirao da rua Bahia de bracos dados com o papai, e nos iamos ate a tal padoca, comer queijo quente e ler jornal. Naquele tempo, eu nao apenas lia jornais, eu era cheia de opinioes, coisa que o velho estimulava. Entao, liamos jornais juntos e discutiamos, davamos nossa preciosa opiniao sobre este insensato mundo e pediamos ao belissimo Ceara, o empreendedor chapeiro do estabelecimento, mais um sanduba, o ultimo, so mais um, so esse e chega, vamos dividir esse ultimo?*Amanha faz oito anos que meu pai morreu.Drops da Fal! E o Rititi-Boy abriu a goela. O bacano, o super fixe, o criaturo mais simpatico da creche, esse, sim, abriu o gargalo no sitio ideal: o supermercado ao lado da minha casa em hora ponta. Uma birra de campeonato entre a seccao de congelados e a padaria, com direito a espasmos, gritarias em stereo, solucos e a cara incendiada, nooooooo, iuiuuuuuuuu, maaaaaaaa, foi suficiente para que esta que assina, ate esse momento conhecida como a mae cool e inalteravel do bairro, se transformasse num micro-segundo no ser mais patetico do local, na tipica gaga envergonhada que nao para de se desculpar ante pessoas que nao conhece de lado de nenhum, ai mas e o que tens, calma filho, pois ele nunca fez isto, e a primeira vez, ate e tao bonzinho, dasse o meu comporta-te, e os olhares reprovadores das senhoras da peixaria e as utentes da drogaria pegadas ao meu pescoco. O puto a berrar, eu a suar e as velhas a achar, deve ser sono, deve ser calor, deve ser fome, deve ser medo, deve ser febre e eu, pois deve, mas o puto que nao se cala. Uma birra fenomenal, que atingiu o momento alto quando o ex-bacano se atirou da cadeira abaixo, comecou a tossir, quase a afogar-se, quase a vomitar, quase a levar-me ao suicidio a mim, porque amigos, eu nao faco a puta ideia de como funciona a coisa. Porque sabem, quando pari nao me implantaram no cerebro nenhum livro de instrucoes sobre o comportamento de uma crianca. Ser mae, e acho que ja disso isto alguma vez aqui, nao me fez mais sabia, nem mais elevada, nem
mais esclarecida, antes pelo contrario. As poucas e idiotas certezas que antes pensava que tinha foram a vida no momento que expulsei o meu filho e cada vez me sinto mais analfabruta infantil. Parece que cada dia me submeto a um exame final do curso de Engenharia Aeronautica, tal a ignorancia em que me encontro. Uma ignorancia porreira, sim claro, mas que me deixa a altura do bedum em casos como o do supermercado, esse lugar ao que regressarei, obviamente, daqui a dezoito anos, quando o Rititi-Boy tiver barba e voz de macho. Aproximadamente, porque para vergonhas ja ganhei hoje.rititi
Meu pai estava de conversinha comigo, querendo usar meu quarto no Dia dos Namorados, porque a namorada dele vai la e a cama dele e de solteiro. Mas, na minha cama de casal, so voce, Lili! Ele que va no motel, po! Enviado por Juliana para Conversas Furtadas Acompanhe, leitorzinho fofo, que nessa eu me superei: o negocio e reality, ne? de gordo, de magro, de gente que come coisas esquisitas, de gente presa na ilha, de cachorro maleducado, de crianca maleducadissima, de esposa que e trocada, de casa que e reformada, de motoca, de loja de penhor, de reclusao, disso e daquilo, certo? Certo. A mina de ouro, esta no reality show Le Grand Echec (o nome tem que ser em frances, e mais phino). Cameras 24 horas, seguindo a criatura e testemunhando enquanto ela nao da certo. No episodio da proxima semana, telespectador amigo, veja enquanto ela se desespera porque a editora nao manda mais trabalho, porque o carro dela deu pau mais uma vez, porque o gato vomitou no edredom limpinho. Assista, assista enquanto ela espera a ligacao que nao vem, toma uma puta rasteira de pessoas altamente espiritualizadas, e incapaz de dizer ou fazer a coisa certa quando um amigo precisa dela, enquanto ela chora no travesseiro ate dormir ou passe a madrugada ao seu lado enquanto ela nao dorme! Sim, ela teve mais um livro recusado. Sim, o terceiro laptop deu pau. Sim, ela nao consegue fazer nem o mais basico dos telefonemas sem ter um ataque de choro. Ah, junte sua familia na frente da teve e assista enquanto ela mais uma vez nao tem forcas pra lavar a cabeca ou arrumar o guarda-roupas, enquanto ela sente tanta saudade que doi, enquanto ela prende as contas nao pagas no prendedor de joaninha e sacode a cabeca.Le Grand Echec, o reality show da familia brasileira.Olha, e uma mina de ouro.Drops da Fal! Takaro Kunakara e burro! Porra Takaro! Forcou ai heim?!? _Lindomar seu safado, foi voce quem fez isso?_Nao humano, nao sei nem do que se trata... Sorriso no rosto, cabelo assanhado e um primo zoeiro atentoVai que e sua Henry (Rumores que o sobrenome do nosso mito foi escolhido numa colherada de sopa de letrinhas). Esse e o tio do Pave ou Pacume antes da ceia pagando de Ze Graca Ouve Le o que nao quer precisa.E a lei! Ponto de onibus sim se fosse maior, seria reticencias de onibus... pela logica...Que post xibanca, so um pensamento do dia para garantir a postagem, manda la Marcelao:Nova politica do Brog: Mitos nao serao mais ocultados. Esse tem que ser aquele tio do "Pave ou Pacume", tem que ser, e merecido que seja... Faaala galera, com nossa nova politica, mitos nao serao mais ocultos e nossa galeria de hoje temos toda delicadeza da ilustrissima Barbara Emanuelly:Depois dessa, lapada, nasceu um novo ser que e a personificacao do otimismo.O mundo ganhou uma nova heroina! ...E manter os olhos na bola NAIL ARTAcho que vcs ja viram alguem com algum desenho na unha .Esta fazendo sucesso as unhas nail art
VESTIDOS DO VERAO!!!!As estampas de bichos e florais nao sairam de moda ainda, portanto tire do quarda- roupa , use e abuse das estampas . MAKE de Isis Valverde!!!!HJ VOU ENSINAR PARA VCS COMO SE FAZ A MAKE DE Isis Valverde :) -Limpe o rosto e passe base com protetor solar. - Os olhos levam tons claros e pouco cintilantes como rosa . Se preferir faca um risco rente aos cilios . -Passe um blush rosado nas bochechas, batendo bem o pincel. - Termine com gloss cor de boca. bjssssssss xau :) Keith Haring nos pesKeith Haring e um artista plastico suuuper conhecido e POP (tenho certeza que voces ja viram esse bonequinhos em algum lugar...) No comeco desse ano, Tommy Hilfiger juntamente com a Fundacao Keith Haring, desenvolveram uma colecao de tenis (femininos, masculinos e infantis) alternativos com os bonequinhos dancantes e coloridos do artista.bjsssssss :) Tranca de Grampos!!!!!!!!!!!!Comecando pelo topo da cabeca, puxe as mechas dos lados e prenda ao centro com um grampo. Passe laque nas mechas antes de tranca-las. Continue puxando as mechas das laterais e prendendo-as no centro, com grampos. Trance ate a metade do cabelo e deixe o restante solto Dica para a realizacao das trancas: Quanto mais largas forem as mechas trancadas, mais despojado e casual fica o penteado; se forem mais finas, mais delicado e com aspecto sofisticado ficarao as trancas. Quando trancar o cabelo, mantenha-o firme, mas nao muito apertado. Tente pegar a mesma quantidade de cabelo em cada mecha.Existem ainda, inumeras formas de trancar os cabelos e varios penteados feitos com as trancas. Agora que as dicas de como trancar os cabelos foram dadas, libere a criatividade e boas trancas! bjsssss :) Meninas hoje eu vou falar de batom!!! vc sabe qual batom e ideal para vc ? eu as vezes compro batom e as vezes nao fica bem em mim por isso resolvi hoje deixa algumas dicas para vcs.Aii vai .....Quem tem pele clara e cabelo castanho quase tudo pode. Na cartela do rosa, fique com o chiclete e o fucsia (mais escuro). Bronze, vinho e ate o classico vermelho tambem caem bem . 1. Esse vermelho fechado fica superchique 2. Fucsia, um cor-de-rosa chamativo e alto-astral 3. Cor-de-rosa chiclete ja e o hit da moda 4. Batom bronze e a cara das morenasO tom de pessego vai pegar bem neste verao para as loiras de pele branquinha fosco ou com cintilancia que puxa para o dourado. O cor-de-rosa continua em alta: pode ser chiclete ou pink. Se quiser aderir ao look nude, escolha um batom de cor igual ou acima ao seu tom de pele. Mais claro vai deixar voce palida demais. 1. O tom de pessego ganhou toque dourado 2. Rosa-claro cria um visual romantico 3. Para esquentar a pele, alaranjado com brilho 4. Cor-de-rosa chamativo cai bem nas clarinhasbjsssss meninasss xau Lencos!!!!!!!!!!!oii todo mundo ,vim falar hoje sobre lencos. Lenco e uma boa pedida para mudar o visual,deixando o look descontraido,um pouco mais sofisticado,ou deixando o look serio um pouco mais descontraido,ou simplesmente esquentar o pescoco ne?Dependendo do
Popularizado por Katy Perry, esmalte craquelado e a tendencia da vezFebre mundial, os esmaltes ganham cada vez mais espaco nas necessaires, e status de acessorio nos looks femininos. O produto entrou definitivamente no giro de tendencias fashion, apresentando-se a cada temporada de uma forma ainda mais inovadora.O primeiro choque foi com uma paleta variadissima de cores, ate chegar nos tons neon. Depois veio o glitter, os foscos, os holograficos, flocados, os metalizados e as unhas minx, ate se chegar na bola da vez: a textura craquelada, como se o esmalte tivesse trincado. O mais curioso e que ele literalmente racha nas unhas alguns minutos depois da aplicacao, como um efeito de erosao.Eu adorei a nova moda !!!!!bjssss :) :P ROUPAS VERAO 2011!!!!As roupas apresentadas nos desfiles do SPFW mostraram muita transparencia, estampas, decotes grandes e muito brilho. As cores serao multicoloridas com tons vivos e fortes.Beijossss tomara que tenham gostado!!! HEADBAND !!!!!O headband usada sobre a testa garante um arzinho hippie ao look, mas o brilho dos acessorios escolhidos pode deixa a producao mais sofisticada!!! O look fica mais romantico com os fios cacheados e mais moderninho com os fios levemente ondulados. Lady Gaga foi vista saindo ontem (19) do seu hotel em Amsterdam, ela parou para bater um papo com os Little Monsters e tirar fotos antes de sair. O jurado do reallity show X-Factor, L.A. Reid, ja revelou que cometeu muitos erros em sua vida, mas que nenhum supera, o de ter deixado Lady GaGa.Pelo 'Daily Star', o musico dise:"Lady GaGa entrava em meu escritorio, ela se sentava ao piano, ela tinha botas brancas que iam ate as coxas ... e ela era inacreditavel. Ela se senta la e ela interpreta cancoes no piano e canta, e ela terminava. E eu dizia a ela: 'voce sabe, voce vai mudar a musica. Cerca de dois meses mais tarde, eu esqueci que eu disse isso e eu ouvi suas fitas demo, e eu disse: 'Voce sabe o que? Isso e nojento e voce e nojenta', e eu deixei ela. Foi o maior erro que eu ja fiz na minha vida.Gaga e melhor onde ela e ela, e ela e extremamente bem sucedida e e a verdade, e isso me faz sentir melhor, pensar que ela provavelmente ganhou. Podia ter sido tao bem sucedida comigo. " O cantor Adam Lambert ja e fa assumido dela admira o trabalho e as causas sociais em que GaGa ajuda. Nesta ultima terca-feira (18), Adam falou sobre a cantora na sua conta do Twitter, veja:I love that @ladygaga is serving a full Judy Garland vibe lately. It super retro fab. Adam Lambert (@adamlambert) setembro 19, 2012"Adoro que @ladygaga esteja servindo uma completa vibracao de Judy Garland recentemente. E um super-retro fabuloso." Michael Potter, o cabelereiro daLady GaGa, concdeu uma entrevista recentemente para uma revista, nesta entrevista ele afirma que GaGa tem uma tatuagem com o numero 666 no seu couro cabeludo.A revelacao chamou muita atencao e varias criticas, na entrevista Michael disse que Gaga fala varias linguas e que ela ja flutuou na sua frente.No dia em
que o Michael Potter visualizou a tatuage disse ele que ela estava murmurando e ao clamar de Deus, Lady Gaga teria flutuado e dizia que Deus nao estava ali.Michael Potter disse:"Ela geralmente bebia uisque barato quando vinha para fazer o tratamento. Certo dia, quando ela estava murmurando mais do que o normal, descobri mais tarde que ela fala em diversas linguas.Eu vi o numero 666 em seu couro cabeludo e rapidamente pedi para que Deus me protegesse. Ela se levantou da cadeira e flutuou a cerca de um metro acima do chao enquanto gritava... O seu Deus nao esta aqui, Michael. Nem jamais estara. Agora me de um pouco mais de destaque e corte minha franja direito", relembra o cabeleireiro."