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"Um piloto precisa ter fe. Em seu talento, em seu poder de julgamento, no poder de julgamento daqueles que o cercam, nas leis da fisica. Um piloto precisa ter fe na equipe, no carro, nos pneus, nos freios, em si mesmo.Ele erra a entrada na curva. E forcado a sair do seu trajeto. Ele esta em alta velocidade. Os pneus perderam a aderencia. A pista ficou escorregadia. E de repente, ele se ve na saida da curva sem ter mais pista e em grande velocidade.Enquanto a caixa de brita se aproxima, o piloto precisa tomar decisoes que terao impacto sobre a corrida, sobre seu futuro. Virar as rodas dianteiras violentamente, indo contra a sua natureza, so vai fazer o carro rodar. Frear e igualmente ruim, porque deixara a traseira do carro solta. O que fazer?O piloto precisa aceitar seu destino. Ele precisa aceitar o fato de que erros foram cometidos. Calculos errados. Decisoes ruins. Uma confluencia de circunstancias coloraram-no nessa situacao. O piloto precisa aceitar tudo isso e estar disposto a pagar o preco. Precisa sair da pista.Tirar duas rodas. Ate mesmo quatro. E uma sensacao terrivel, como piloto e como competidor. O cascalho que bate no chassi. A sensacao de estar nadando na lama. Enquanto as rodas estao fora da pista, outros pilotos estao passando por ele. Pegando seu lugar, continuando em alta velocidade. So ele esta reduzindo.Nesse momento, o piloto entra em crise. Ele precisa acelerar novamente. Ele precisa voltar pra pista.Oh, estupidez!Pense nos pilotos que sairam das corridas por terem quebrado a direcao, por terem exagerado na correcao a ponto de rodarem na frente dos adversarios. Uma posicao terrivel para qualquer um ficar.Um vencedor, um campeao, aceita seu destino. Continua com as rodas na sujeira. Faz o melhor que pode para manter o tracado e voltar gradualmente para a pista, em seguranca. Sim, ele perde algumas posicoes na corrida. Sim, ele fica em desvantagem. Mas continua correndo. Continua vivo.A corrida e longa. E melhor pilotar dentro dos limites e terminar a corrida atras dos outros, do que forcar e quebrar."(A Arte de Correr na Chuva, Garth Stein).:) Incrivel como realmente funciona assim, nao e? Minha tia e professora. Ainda bem. Serio. Se ela fosse instrutora de auto-escola, nos morreriamos de fome.Mais de tres meses depois da ultima postagem, depois de ter sido reprovada uma vez na droga da baliza, aqui estou eu, teoricamente motorizada. Com carro e habilitacao. Pronta pra dirigir, tendo o ceu como limite! Teoricamente.Isso porque me enfiar na Av. Brasil as 4h da tarde nao e tao facil quanto eu imaginava, especialmente quando a embreagem nao colabora muito. Ou talvez o problema seja simplesmente eu, como o cara da oficina fez questao de destacar."Voce pode, por favor, regular a embreagem pra mim?"[pisando na embreagem] "Olha, moca, ja ta regulada...""Nao, nao ta naao. Olha so, sente, nao tem ponto.""Que ponto?""O da embreagem, ne. Aquele que eles ensinam na auto-escola, que o carro treme...""Moca, isso so se faz na auto escola. Agora, voce controla com a embreagem e o acelerador.""Nao, deve ter um jeito de regular. Olha so,
e se eu deixar o carro aqui, voce da uma olhadinha direito, amanha eu venho buscar e voce regula pra mim? Eu nao consigo andar uma quadra assim.""Moca, nao da"[Como nao?Argh.]"Mas da uma olhadinha, pra ter certeza..""Moca. E melhor voce regular seu pe."...Aderindo a campanha do cara da oficina, minha tia adotou o lema "Voce nao dirige porque nao quer". Certo. Sendo assim, hoje ela me obrigou (duas vezes!) a dirigir pela cidade. Estatisticas razoaveis: uma pessoa ferida - peguei meu dedo na porta de novo, uma quase atropelada - um senhor bem sem-nocao com uma melancia saindo da feira - e media de 0.25 afogadas por quadra. O que mais me irrita, alem dos motoristas impacientes, o fato de nao se poder virar a esquerda nas avenidas de Maringa, velhos com melancias saindo da feira e onibus atras de mim, e a minha tia. Sei que devo muito a ela, portanto, minha obrigacao e, no minimo, tolerar. Mas e dificil. Hoje ela deu pra cismar que eu puxo muito o banco pra frente. Um tanto quanto obvio, quando se tem 1.56m de altura, certo? Alem disso, ela quer que eu segure a direcao no topo. Fico me perguntando qual parte do "eu nao alcanco" ela tem dificuldades pra assimilar.No fim das contas, cada vez que nos saimos de carro, eu quase bato. Por acidente?Nao.Suicidio, mesmo.
mais simples e profundo,delicadamente planejadopara o nosso coracaoe a alma que o habita.Encerro aqui todas as minhas esperancasna preciosidade passadaque habitava em mim,delineando meus gestos, meu olhar, minhas palavras,meu recordar, meu sonhar.Agora, a minha mais sincera intencaose transfigura em outra.E, por isso, sigo satisfeitosimplesmentepor deslumbrar o horizontee caminhar.As maos do universo tocam meus ombrose me ensinam um novo caminhoonde ha agora, com nova ternura,um belo e confiantenovo sorriso.Assim, uma renovada esperancae suas consequencias imediatasparecem resultarde uma cancao, de uma oracao.De uma promessasofrida, antiga,cujo sagrado pedidoassim foi atendidode forma inconfundivel,miraculosa.Tudo agora e, novamente, alem da raiz,semente de mim,fruto de amor.Tudo, mais uma vez, me sorri, me abracavividamente,tornando-meincondicionalmentefeliz.Navegar e preciso.E seguir a luz das estrelas,e buscar a luz do Sola partir da luz queagora emanado meu renovadoe apaixonado,bem-aventuradocoracao.ENCANTATORIOPassa-se agora para uma nova jornada, terra nova iluminada por um novo Sol, luz inspiradora de novos poemas, atitudes, razoes e emocoes. Sem perder o encanto e a lembranca de tudo o que foi verdadeiro e belo, de tudo que se encantou, de toda a maestria e aprendizagem,de todo amor, que em mim, em nos, aportou e ficou.http://encantatoriorrosa.blogspot.com.br/
a si mesmo e descobriu que o nada nao e uma coisa ou algo que seja. Mas o nada, ainda assim, e um buraco no coracao do ser, um substantivo, uma falta intransponivel, intratavel, incomensuravel. O que afinal nos salva e a percepcao, ludica ou hiper-realista, de que se trata de uma sensacao reciproca. Uma elastica e inquebravel conexao. Por isso, ja nao tenho duvidas que te receberia imediatamente. De volta ao coracao de onde voce nunca partiu, pois a cor dos nossos olhos sao as mesmas, nossos cheiros assim tambem o sao, uma unidade indivisivel a desafiar para sempre todas as outras existencias, ausencias e a angustia impertinente e sem sentido de sermos nos inseparaveis diante do nada de nos mesmos.
Uma noite vazia. Uma musica bonita. Um passaro cantando. Uma flor nascendo. Um cachorro nos seguindo na rua com cara de quem precisa de voce. Uma crianca brincando. Uma mae ligando. Um sonho continuando. Uma briga comecando. Um amor passando. Um mes intrigando. Uma carta mofando. Um perfume sendo usado.... tudo isso me faz lembrar voce.Mas voce simplesmente me diz, com esses olhos faltosos, que nao me quer... que nao me ama. Tudo que passamos foi puro calculo seu.Tempo para ficar com voce mesmo e parar pra pensar? Nao foi isso que voce teve...e agora falando pra ela as mesmas coisas que voce falava pra mim!E agora fazendo com ela as mesmas coisas que voce fazia comigo.e agora dando a ela todo o carinho que voce dava a mim!Confesso que nao te quero de volta.. mas queria ver seu sorriso. Seu olhar em mim. Suas maos me abracando. Seus pensamentos em mim...Queria que voce me ouvisse. Por mais que fosse doloroso, por mais que fosse triste... queria isso de voce.Mas nao te queria de volta. Nao te queria. Volta? "It's a basic truth of the human condition that everybody lies. The only variable is about what." Dr. HouseChega a ser desgastante o modo como certas pessoas tratam outras. Nao olha-lo no olho nao significa que o outro nao e confiavel... apenas que ele nao confia em voce!Tenho alguns problemas de relacionamento. Certa vez um cara me disse sobre olhar nos olhos... em seu pais (Alemanha) e uma exigencia. Conversa-se, brinda-se, beija-se... tudo o que fazem tem contato visual nos olhos do outro. Acho que nao conseguiria viver num lugar como este! evito os olhos dos outros... nao sei se por nao confiar neles, ou por medo de descobrirem o que eu realmente sou.Eu tinha certas conviccoes, uma delas era a de que eu era extremamente sincera com todos. Mas descobri que nao.Minto pros meus pais. Isso pra mim ja nao conta como EXTREMA SINCERIDADE. So consigo ser assim (aberta) com pessoas recentemente conhecidas... o bom e que considero recente um relacionamento de amizade que dura 10 anos. Mais que isso eu fecho algumas portas. Nao consigo. Esse e o ponto crucial da minha personalidade. Pessoas me julgam reservada, enquanto conto a elas meus segredo e elas fingem escutar. Ha mais de um ano nao consigo mais escrever como antes. Nao consigo mais conversar como antes. Nem andar como antes. Na escrita minha letra muda. As palavras fogem. Na conversa minha boca se fecha e so a cabeca responde com pequenos balanceios na vertical ou na horizontal. Meu andar mudou ao passo que nao consigo mais andar apenas com duas pernas... precisava das quatro novamente para seguir e escrever, falar e correr. Eu com minhas quatro pernas era fantastica. Tinha um brilho no olhar, um sorriso amavel, uma voz bonita e uma vontade enorme de viver. Minhas quatro pernas serviam nao so para andar, mas para viver. Vivia muito bem com elas. Adorava ter as quatro juntas o tempo todo. No dia em que duas das minhas quatro pernas foram embora, me senti
fraca por nao ter mais duas... mas me senti forte por ainda me sobrar outras duas. Nas duas que sobravam eu podia confiar coisas boas e coisas ruins (como quando tinha as quatro), mais que isso, confio agora coisas que nao tenho coragem de falar, e so eu mesma consigo entender e solucionar certas coisas.Minhas duas pernas restantes estao comigo sempre. Nao so a noite, nao so no almoco, nao so aos fins de semana... mas sempre... no banho, na sala, no hospital, no aniversario...Talvez, ter apenas duas pernas, nao seja tao ruim. Preciso de tempo para aprender a confiar nas nossas fieis pernas, para depois confiar nas pernas que ganhamos no meio da caminhada.Eu entendo isso. Mas torna-se cada vez mais dificil achar minha alegria, meu sorriso, minha vontade de vida! Continuarei, pois as duas estao aqui, sempre comigo.
1. Minha garganta nao aguenta coisas geladas por mais de 3 segundos2. E muito facil fazer amigos3. E muito facil perder amigos4. A beleza e relativa, ha pessoas que ficam incrivelmente bonitas apos alguns copos de cerveja e algumas risadinhas5. Minha mae nao tem horario pra dormir quando saio6. Sou a pessoa mais engracada do mundo, pois todos riem comigo7. Tenho azar no amor8. Cerveja + pscina = merda9. Bebida tem algum composto que apos 5 horas te deixa com um bafo absurdamente horroroso!10. Beber nao me faz a pessoa mais forte nem a mais saudavel do mundo Medos dos quais nao sei muito sobre.Medos que me deixam paralizada ao ver qualquer um.Medos que me deixam zonza.Medos que tiram meu sono.Um deles, e o de nao conseguir sentir mais medos! Nunca havia lhe acontecido algo parecido. Era como se eles nunca tivessem se conhecido. Seus olhos, suas bocas, seus dedos... Tudo parecia ser diferente. Olhos que nao se encontravam mais, bocas que nao se beijavam mais, dedos que nao se tocam mais. Mas uma coisa havia mudado, ela nao pensava nele como o homem de sua vida, e sim como mais um que a fez sofrer.'Talvez eu goste de sofrer', 'talvez eu mereca', pensava ela.A menina via suas amigas felizes com seus pares e desejava essa felicidade com tanta forca, oh Deus, e como ela desejava. Nao era culpa de suas amigas. Mas a culpa tambem nao podia ser desta pobre garota que mal sabia que a vida so estava para comecar. Talvez eu precise de tempo. Pra deixar de ser uma adolescente com 21 anos. Pra deixar de sonhar coisas que podem nao acontecer nunca. Talvez eu precise crescer. Pra mudar meus gostos, meus desejos, meus tesouros. Acho que eu preciso ter paciencia. Pra aceitar os meus defeitos. Pra ver minhas qualidades. Pra aprender os meus dons. Tenho certeza de que eu estou perdida. No meus mundinho, na minha cabeca.Gosto de sair. Gosto de conhecer gente nova, ao mesmo tempo que nao me sinto a vontade com gente desconhecida. Gosto de beber, me da uma sensacao de liberdade, uma sensacao de estar fora de mim.Talvez eu nao devesse me arrumar tanto na hora de sair. Nao devesse passar tanta maquiagem. Nao devesse demorar 1 hora arrumando meu cabelo. Acho que fico bonita de rabo de cavalo. Acho que sou bonito. Eu me acho bonita. Por dentro? Aaah, por dentro eu tenho muito amor pra dar. Por dentro eu tenho muita sorte e nenhum azar. Talvez eu precise conversar mais com voce, e ver o que realmente voce precisa. Acho que eu sou uma boa pessoa, embora existam alguma pessoas que eu gostaria de fazer maldades.Acho que fiz uma maldade hoje. Com alguem que eu gosto. Com alguem que costumava cuidar de mim.O que eu fiz? Disse a ele para nao me procurar mais. Pra parar de me querer. Aaah, talvez a gente nao desse certo. Talvez eu nao deveria nem ter comecado a tentar.E, acho que eu preciso de tempo.E eu acho que eu vou conversar mais com voce.Afinal de contas
moramos no mesmo corpo, porque nao termos uma amizade saudavel? Eu acho que nao ha mal nenhum na amizade entre um cerebro e um coracao, assim como entre um gay e um heterossexual, ou um evangelico e um ateu.Abracos, Seu querido vizinho, Cerebro.
Esta semana vi o quanto tenho me distanciado das pessoas que eu gosto. Vi tambem o quanto falo mal delas e o quanto elas nao me merecem. O distanciamento eu sei explicar. Me mudei pra fazer faculdade, me apaixonei pela vida de bebedeira por aqui, e depois conheci um cara... o cara que amo ate hoje (mas estou muito empenhada em esquecer, depois eu conto).Quando comecei a amar esse cara ele me mostrou que eu podia ser feliz com uma so pessoa. Mas isso nao era verdade. So descobri agora que certas verdades em relacionamentos sao mentiras. Quando estava com ele, nao ligava pra mais ninguem no mundo. Depois que ele me deixou comecei a querer mais distancia ainda das pessoas.. isso, pra nao ter que me explicar a elas. O tempo passou e eu vi o quanto eu preciso ficar sozinha, o quanto elas sao descartaveis pra mim. O pior de tudo e que elas descobriram que eu me distanciava sem motivo aparente e me deram o troco... sumiram da minha vida. Mesmo eu as procurando e tentando me explicar. Agora e tarde, tenho que procurar mais pessoas especiais e cuidar delas... Tenho que cuidar de mim tambem para que eu nao me distancie ainda mais desta sociedade! Ja o merecimento, a terceira frase deste post, nao sei explicar. Nao me acho uma pessoa auto-suficiente, nem nada, mas nao consigo ver onde elas fizeram por merecer esse carinho enorme que tenho por elas... "Nao se escolhe a quem se ama... simplesmente se AMA!" Amigos de varias idades. Amigos de longas datas. Amigos, amigas, amigo.Se voce precisa de um, nao precisa procurar muito longe! Eles sempre estao por perto. Mas voce tem que cultiva-los, como as flores do jardim mais precioso.Hoje, meu amigo precisou de mim. Um amigo a quem devo muita coisa, um amigo de longa data, um amigo daqueles 'pra sempre'.Quando a gente esta com medo, nao fica pedindo ajuda. A gente espera a ajuda chegar. E ele me esperou chegar... O porto seguro dele havia retirado as ancoras de seu barco.Natal, fim de ano. Emocao. Coracao.Sim, fim de ano desperta todos os sentimentos possiveis... nao com esse amigo. Nao despertou nada mais que o desespero em seu coracao. Estou com medo por ele, estou com medo por mim, estou com medo por nos!Sabe, depois de uma hora pensando nisso e alguns meses sem postar aqui no blog, eu percebi que e so ter um pouquinho de amor, confianca e saude... tendo isso a gente consegue seguir em frente!Nao pense negativamente, porque sempre da errado!Tente agir com muito amor no peito, que ai funciona, ai sim funciona!Medo todo mundo tem, mas voce sabe que e so acreditar que voce consegue!VAI, segue teu caminho.Muita luz a todos!E muito amor tambem. Muitas vezes eu procuro o amor em pessoas novas. Um carinha novo no rock, um menino amigo de uma amiga, um que antes eu nao dava atencao e agora comeca a me cumprimentar mais vezes ou ate um cara que antes nao me dava atencao e que agora eu o comprimento
mais vezes.Hoje eu percebi que talvez nao seja bem assim. Tenho pensado bastante em um mocinho do meu passado. Um que eu conheco a 5 anos. Ja tive o gosto dos seus labios nos meus, ja senti o corpo dele colado no meu, ja dancei com ele uma noite inteira, ja chorei com ele, ja chorei por ele, ja olhei no fundo dos olhos dele so pra me procurar, mas nunca passou de amizade... Um amor que nos dois viemos alimentando aos poucos, e que aos poucos tambem ia se mostrando e se escondendo.O medo de sofrer como antes me impede de tentar. Na verdade eu venho tentando dar um passo a frente com ele, mas o tempo, destino, Deus, ou todos estes fatores juntos, fazem com que esses encontros verdadeiros, amorosos e particulares sejam adiados. Quero uma pessoa ao meu lado, mas quero uma pessoa que me conheca, que me olhe nos olhos para se procurar, como um dia eu ja fiz!Isso (de eu querer alguem do meu passado) nao e novo. Tive dessa necessidade ha alguns meses atras, por um ex-namorado meu... eu o procurei para desabafar. Foi maravilhoso. Nos empolgamos bastante... marcamos um encontro. Esse encontro nunca aconteceu, ele nunca chegou... quer dizer, ele chegou na minha casa, mas chegou quando estava ficando com uma das garotas que mora comigo. Nao foi triste, nem revoltante... foi um sentimento completamente desconhecido... ainda nao pensei num nome pra isso.Enfim, meus encontros com meus ex-amores nao deram muito certo. Nao sei se tento. Se fico na minha. Se preciso de alguem. Ando bem confusa!Hoje paro por aqui. nao sei mais o que pensar.-
Achei uma saida do Oratorio de Sao Jose, para o bairro que acredito ser o Plateau Mont Royal. Ja tinha ouvido falar deste bairro. Dizem que e um bairro de ricos. Mas quando sai do Oratorio, nao sabia onde estava, descobri depois, quando cheguei em casa.Realmente, um bairro muito bonito, belissimas casas, bem acima da media de Montreal. Algumas com vista para a cidade toda.Comecei a caminhar pelo bairro, sem nem ter ideia de onde estava, procurando alguma forma de descer para o metro. Ou entao achar, quem sabe, um ponto de onibus. Mas, la, nao tinha. Pelo menos eu nao achei onibus, ou sinal deles, la. Alias, nem comercio, nem taxi... somente residencias.Continuei caminhando. Encontrei entao um parque no meio do bairro, o parque Summit. Logo depois encontrei uma rua chamada Summit Circle. Sugestivo, mas nao prestei atencao no nome. Comecei a andar por esta rua. Devia ter pensado que o nome queria dizer algo...Depois de um bom tempo caminhando, descobri que a maldita rua faz jus ao nome. A rua e um circulo, em volta do bairro. E bairro enorme, diga-se de passagem! Ao menos para quem esta a pe, cansado, com uma mochila de aproximadamente 6 quilos nas costas.E la vou eu, caminhando, com a lingua quase arrastando no chao.Ja ouvi falar que nao ha recompensa sem algum tipo de sacrificio. Acredito que contrario tambem pode ser valido. Achei um lugar, um mirante, com uma vista magnifica da cidade. E o que mais chamou a minha atencao, foram as placas de metal, que indicavam algum ponto turistico, cravadas na mureta de seguranca. E so voce olhar na direcao da placa, usando-a como uma especie de mira, e vai ver o ponto que esta indicado, escrito na placa.Muito boa a ideia, foi a primeira vez que vi algo assim. E muito boa tambem a vista da cidade. Foram 4 ou 5 quilometros andados, ou rastejados, so no bairro, mas seguramente eu faria de novo, so pela vista. Canteiro central dividindo uma das ruas do bairro. Uma das casas. Algumas maiores, muitas menores. Outra casa, grandinha tambem. Aqui as placas sao em ingles.Primeira vez que vejo isto no Quebec. O mirante, e as plaquinhas estrategicamente posicionadas.As plaquinhas sao estes negocinhos pretos. A ideia a principio era conhecer a CN Tower. Verifiquei o tempo, que estava nublado, mas quente. Fui tomar meu cafe da manha. Depois do cafe, chuva! A previsao era "tempestades isoladas". Exagero deste povo, para dizer que existe a possibilidade de chuva em alguns lugares. Resolvi entao ir conhecer as famosas cataratas do Niagara. Imaginei que, mesmo se la estivesse chovendo, iria aproveitar melhor que a torre.No caminho, chuva. Algumas vezes forte, outras fraca. Chegava ate a parar, para dar esperancas. Chegando la, depois dos cento e poucos quilometros de estrada, dei uma volta na cidade, passando pelas cataratas. Fui procurar um estacionamento e achei um mais barato, de 5 dolares. Os outros era 11, em media. Mas, neste eu teria que andar um pouco mais. Sem problemas quanto a andar, estou acostumado. Quando estacionei o carro, nada de
chuva. Haviam ate uns espacos azuis no ceu...Sai do carro, andei um pouco, um pouco mais, ate comecarem a cair algumas gotas de chuva. Alegria de pobre dura pouco... Estas algumas gotas foram, de pouco a pouco, se transformando em muitas gotas. Ja que nao tinha o que fazer e ja estava molhado, nao adiantava comprar capa de chuva. Ate porque qualquer loja estava a mais de 800 metros. Ainda bem que estava quente.As cataratas sao lindas. O espaco todo, em volta (do lado canadense), e cheio de jardins, muito bem cuidados. E nao paga para ver as cataratas. Voce observa da rua. Paga somente se quiser passear de barco, para chegar pertinho das cataratas.Nao cheguei a ir para o lado americano, pois esqueci o passaporte no hotel. Como a maior parte das cataratas fica para o lado americano, e melhor para ver do lado canadense. Entao nao perdi muito. Uma torre que tem em Niagara Falls,com um restaurante e nao sei o que mais, no alto. Uma das quedas. Outra queda. A "Ponte da Amizade" entreo Canada e Estados Unidos. Nao sei o nome dela. Uma das ruas de acesso arua das cataratas. Tava com uma fome, pensei em comera primeira coisa mais barata que aparecesse.Nao sei porque, deixei para comer em Toronto...