frio. Saudade do liquido amniotico Pensei! Masa saudade e o ontem. Tem gosto e cheiro. A bordo, a fim de naufragar junto aesta carcaca, a lembranca vem acompanhada a um sorriso. Recebo esse sentimento,mas deixo ir.Meconvenco de que as pessoas nao nos pertencem e e preciso permitir que elaspartam. Facil, nada nesta vida e. Quando o sorriso esbaforido do outro junto avida resolve zarpar e preciso consentir. Chorar nao alivia dor, pelo contrario,ruminar so faz propaga-la. E preciso encarar alguns processos com naturalidade,que se difere de frieza e indiferenca. Se existe ou nao um plano espiritualapos este e questao particular. A saudade e sempre latente, faz parte daexistencia humana mas o apego e infantilidade emocional.Comas nadegas postas sobre o chao em posicao analoga a flor de Lotus, vestidoapenas por um relogio marrom no pulso esquerdo, me perguntava qual osignificado de tudo aquilo. -O que a vida quer de mim desta vez ?Rastejando como serpentevenenosa, avistei uma recordacao. Trazia no peito o fardo de ter marcadonegativamente a vida de um amigo por quem nutria profunda admiracao ecompatibilidade. Devido a esse fato desconcertante de minha vida, fuiincessantemente patrulhado pela senhorita nostalgia. Estava em todos oslugares. Impregnada nas roupas, nos lugares frequentados, nas estacoes do ano,paredes, barres, em cada suspiro dado. Feri-me. Ninguem esta preparado paraperder. Como se chegassemos a possuir alguma coisa. Por que nao, nao possuimos.Era necessario que me perdoasse por te-lo forcado a, mesmo queinvoluntariamente, sair da minha vida. Naquele momento onde as palavras erammudas, pude internalizar ainda mais sentimentos e torna-los a certa formacompreensiveis. E o perdao veio. Era notavel que, quando nao travestido deegoismo, o saudosismo e brando, leve. Lembrancas e mais lembrancas... Devo estar vivendo ummomento de libertacao pessoal, apesar da estranheza de estar sentado, nu, as voltasde um caixao. Ressignificacao da vida. Escaneando brevemente a memoriaocorreu-me uma prosa, imersa em tristeza, que tive com um amigo sobre doencasde pessoas queridas. Com a iminente perda de um ente, que no momento seencontrava internado, confidenciou-me que em um dia de novembro perdeu, tambem,o seu avo para o cancer. Antes que partisse ele libertou todos os passaros queestimava profundamente e disse: Estou indo ao hospital Joao, mas dessa vez naovolto. Eu nao soube como consolar Joao em sua tristeza. Imputar a ele a minhamaneira de lidar com questoes assim seria um gesto insensivel, entao apenasaquiesci e me compadeci de sua dor.Tive um insinght e decidi me aproximar docentro daquele anfiteatro. E desta vez fui, de fato. Senti-me profundamenteequilibrado emocionalmente. Abeirei com cuidado e calma. Passo a passo.Sutileza. Olhei de soslaio e so depois mergulhei os olhos profundamente.Completamente estarrecido fiquei quando vi minhas saudades estiradas alinaquele caixao.Saudades essas, possesivas, das quais acabara de me livrar em intensosoliloquio. Tudo aquilo que um dia quis de volta, em um ato doentio quecorroia, havia morrido. Estava nu, descobertode toda dor que outrora me revestira. No palco em que ensaiava minha libertacaoencenei a mim mesmo.Ludmila Bernardes