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Eu tenho medo, mas nao me escondo. Eu choro ate pegar no sono e acordo depois disposta a vencer tudo. Eu me entrego as vezes ate sem pensar. Eu suspiro alto. Eu fecho os olhos nos momentos mais imprevistos, pra sentir melhor, pra ver melhor, com os olhos de dentro. Eu agarro com forca e esqueco de soltar. Eu faco caretas e sinto o mundo girando ao redor. Eu sou assim. Meio mulher, meio crianca. Uma confusao de verdades e misterios dentro de um coracao que so sabe amar... Nao posso dizer que seja possivel superar a dor da perda de um filho. Aos que dizem "melhor ter sido agora do que mais tarde" so posso responder: "tempo nenhum e melhor para uma mae perder um filho, afinal, seja um mes ou 90 anos... nunca teremos passado tempo suficiente com quem amamos".Acredito que apenas seja mais dificil conviver com a perda, por causa do numero de lembrancas e planos que foram feitos. Mesmo assim, superar a perda do nosso bebe so foi possivel com a ajuda de Deus.Ao terminar aquele dia tao dificil, entreguei-me em oracao nas maos de Deus. Com uma fe que ha muito eu nao manifestava. Conversei com meu filho, onde quer que ele estivesse... estava claro que nao era aquele o nosso momento mas, nem por isso deixava de ama-lo e, a partir dai, milagrosamente, a parte mais dura passou.Nao que eu tenha deixado de sentir a perda. Mas conseguia falar, compreender e nao me culpar. Sim, me culpar pois, em varios momentos no dia anterior eu havia me culpado por ter pensando em coisas ruins, em ter ficado intranquila e nao ter tido confianca ate ouvir seu coracao... Hoje eu ja nao penso mais assim; afinal sera que meu bebe se foi porque eu duvidava que tudo pudesse dar certo ou eu pensava assim porque sentia que ele nao ia continuar conosco?Procurei e encontrei ajuda em varios grupos online, onde descobri que minha historia nao era a unica. Fiquei neles por somente o tempo suficiente para me sentir mais forte e aguardar o aborto completo.Muitos acharam que eu nao estava batendo bem, que devia fazer a curetagem imediatamente. Cheguei a pensar isso tambem, nos primeiros dias... depois tive a certeza que estava fazendo o melhor. Precisava pensar em minha proxima gestacao e nao agredir demais o meu corpo.Nao foi facil esperar. E olha que a espera foi longa pois descobrimos a perda muito cedo e, ate o corpo reconhece-la podia demorar semanas.E demorou. Voltei a trabalhar, sabendo que a qualquer momento podia ter um sangramento... Continuei indo as consultas e fazendo ultrassons (a proposito, os hospitais nao tem preparo algum para lidar com esse tipo de situacao). Ate o momento que a medica informou que, do dia 18/03/11 nao poderia passar, para nao ter risco de infecccao... E, olha que triste coincidencia: nesse dia eu e meu marido completamos 5 anos de relacionamento...Marquei a curetagem mesmo a contragosto. Ja havia esperado tanto; nao achava justo ter que intervir depois de tanto aguardar. Pois bem, do dia 17
para o 18 nao dormi durante a noite, com colicas muito incomodas e, no dia seguinte, nao tinha condicoes de dirigir pois estava muito cansada. Mas, ao mesmo tempo precisava ir trabalhar (tinha voltado de ferias a pouco, estava com um trabalho importante para entregar, nao queria contar a ninguem a minha situacao... para evitar mais opinioes sobre o assunto e, tambem, nao ia conseguir ficar tranquila em casa). Entao fui trabalhar em outra unidade (onde meu marido trabalha e podia ir dirigindo).Passei o dia razoavelmente bem, conversei com a medica - que achava que ia evoluir sem precisar curetar... A noite, ao sair do trabalho, meu marido e eu iamos jantar no shopping.. mas nao deu. Ao descer no estacionamento senti uma colica forte e escorreu muito liquido e sangue... apenas fui ao banheiro para tentar me limpar e fomos para casa. No caminho (que durou menos de vinte minutos), sentia dores fortes e, ao chegar em casa, corri ao banheiro. Senti sair uma bola... e pronto. Nao sentia mais nada, so cansaco.Nao tive coragem de olhar... dei descarga sem ver (me arrependo, talvez devesse ter olhado pois hoje nao tenho certeza se o feto saiu em casa ou no ainda no shopping... ou talvez foi melhor assim, porque evitei a dor de ver o corpinho - mesmo que sem formar - de meu bebe sendo jogado fora... sei la...)Tomei um banho. Fui dormir. Nao tive sonhos. Aquele momento para mim foi de recomeco pois, a perda real e a dor maior havia sido semanas atras, quando tive a noticia. O resto, gracas ao consolo divino, foi somente fisiologico mesmo. No dia seguinte fui ao hospital. Fiz novo ultrassom. Ficou constatado que ainda tinha ficado milimetros de restos... Passei por algumas chateacoes por causa disso. A medica chegou quase a me internar na semana seguinte para fazer uma curetagem desse restinho (ainda bem que, apesar do stress eu nao quis, afinal, nao tinha esperado tanto para no fim precisar disso...).Nao sei se recomendaria a alguem essa espera. Creio que cada um precisa avaliar sua situacao pois nao e facil. Para mim sei que foi o melhor. Noa tive maiores complicacoes, meu ciclo voltou super regulado e, pelo organismo, nao precisaria aguardar muito para tentar novamente.O organismo esta OK. Agora so falta chegar novamente o momento e, pedir a Deus que agora tudo de certo.Ah, nao posso deixar de agradecer novamente a forca e o apoio de meu marido. O seu modo de cuidar de mim nesse momento so me fez ama-lo ainda mais e ter a cada dia a certeza de que ele sera o pai certo para nosso filho.
Vou voltar a passar com minha antiga GO. Alem dela ter sido muito humana quando me acompanhou na 1a. perda, e uma profissional disponivel. A que eu estava passando da 2a. vez, por ser mais perto do servico, sequer se preocupou em me orientar sobre os procedimentos a seguir. Se pediu um ultrassom, foi porque eu insiti com a secretaria e disse que nao queria ficar indo em pronto socorro para saber se tinha realmente expelido tudo.Pois bem, a Dra Aline nao pode me atender imediatamente em consulta mas, atendeu o celular e, apos uma breve explicacao minha de que havia engravidado e perdido o 2o. bebe ela ia comecar a recomendar que tinhamos que investigar. Ai, como quem nao quer nada, contei que 'achava' que estava gravida, pois tinha feito um beta e o resultado foi 1100... Resumindo o que ela disse: "voce ja esta gravida" e "e importante fazer alguns exames". Ela ja deixou o pedido na clinica (olha, a lista e grande... mas concordo com ela que sao necessarios) e ja passou o medicamento para ir tomando e previnindo a parte hormonal (progesterona). O bebe ja esta a caminho. E torcer para que esteja tudo certo e que as duas perdas anteriores tenham sido fatalidades e, se nao foram, que ainda sobre tempo para tratar e permitir que essa gestacao va a termo, saudavel e feliz.Ah, antes que me esqueca: fiz por conta uma serie de 3 beta HCG, para acompanhar a evolucao; contei como se o meu ciclo fosse ficar regulado e a lady red fosse dar as caras dia 28/11/11.Os resultados foram:30/11/11 - exame de farmacia, positivo 01/12/11 - beta HCG 393,3 mUI/ml03/12/11 - beta HCG 1100,0 mUI/ml06/12/11 - beta HCG 4564,0 mUI/mlPor enquanto, parei de fazer... mas como amanha vou ao laboratorio, acho que vou fazer mais um, afinal ja vou ter tirado o sangue mesmo :-) Desde que comecei a postar por aqui, nao tenho tido muitas noticias felizes nessa area... Talvez a melhor delas e que Deus nao tem me abandonado e esta me dando toda a forca que preciso. Isso e importante!Hoje, 30/11/11, fez um mes que perdi minha segunda gestacao. Estava com um cronograma bonitinho para seguir: - desistir da GO que fez minha 1a. consulta nesse pre-natal (gostei dela nessa consulta mas, algumas atitudes que ela tomou no final da gestacao de uma amiga e o fato de sequer ter me atendido ao telefone - quanto mais na clinica, por causa de sua ageda - me fez questionar se esse era o tipo de acompanhamento que eu queria ter ate o final. Sei que ela nao podia fazer nada. Mas pelo menos poderia ter me atendido e orientado, ne?).- marcar com uma nova GO, especialista em abortos recorrentes. (isso esta OK, minha consulta e dia 08/12).- passsar em consulta, pedir os exames, fazer tudo e so depois voltar a tentar engravidar... ... Bom, aqui mudaram algumas coisas. A lady red, que deveria ter aparecido dia 28, nao veio. Comecei a sentir alguma indisposicao, tipo embrulhando tudo. Conversei com o marido ontem,
combinamos que, se nao descesse ia fazer um teste quando ele quisesse. Ele quis hoje.Na hora de nosso almoco compramos e eu fui fazer. Entreguei para ele sem olhar. Ele olhou, sorriu bobo e disse "Parabens". Depois conversamos um monte. Eu nao sei nem o que pensar.Deu positivo. Duas linhas. Estou com duvida ate de ser HCG que ainda nao baixou... mas, pensando bem, poderia ser isso, caso nao tivesse ocorrido o atraso, ne? E os enjoos? Nao tive nenhum nas outras vezes. Agora ja sinto um incomodo....ah, sei la o que pensar, viu?Mas sei de uma coisa: se essa for a hora, que assim seja. Estou muito feliz, apesar de todo o medo que sinto.Que Deus nos abencoe!
E. Nem queria escrever nada sobre isso. Mas, nao falar, nao fara a realidade mudar, ne?Pois bem, infelizmente, perdi mais uma vez a felicidade de ser mae. Dessa vez durou quase 9 semanas, onde o unico sintoma foi quase nao ter sintomas. Passei com a GO e ja tinha recebido o cartao para pre natal; estava com dois usg marcados. Um para a 9a. semana e outro para a 12a. semana. Nao cheguei ate la.No finalzinho da sexta-feira, dia 28/10, percebi que havia comecado a sair um pouco de corrimento caramelo. Era quase nada, mas o alerta acendeu. No sabado me coloquei de repouso e parecia que havia resolvido mas, quase a noite, tive a impressao de ter saido um pinguinho de nada de sangue. Resolvi ir para o ps. Nao ia conseguir passar mais tempo com essa duvida.O medico nao conseguiu ver embriao. Tinha apenas o saco gestacional. Ele receitou repouso e dose dobrada de ultrogestan. Sai de la chorando e suspendi o remedio. Eu tinha a certeza de que minha gravidez nao era de menor tempo, entao nao havia motivo para segurar o saco a base de hormonios. Infelizmente, tive o que se chama ovo cego. Uma gravidez onde o embriao nao se desenvolveu.Bom, agora era esperar. Esperei ate dia 31/10 e, a noite, tive um sangramento forte, sem dor. Onde meu corpo expeliu tudo o que havia sido, ate o momento, minha gravidez. Nao tive dor fisica alguma. So doeu no coracao mesmo.Tive alguns segundos em que pensei em desistir. Desisti desse pensamento. Vou procurar um especialista em aborto recorrente. Vou tentar novamente. Se nao conseguir ser mae, nao sera por nada que eu nao tenha tentado fazer.. Ate la, e esperar e treinar. Saiu o resultado daquele monte de exames. Como so tenho consulta hoje, enviei os resultados para minha medica, para ela ja ir vendo se havia alguma alteracao. Ela me ligou na segunda passada e, em resumo, teria que tratar com antibioticos uma infeccao urinaria (estou terminando o tratamento hoje) e tambem precisaria procurar, com urgencia, passar com um especialista pois, infelizmente, o resultado do crossmatch foi negativo.Eu confesso que, no fundo, esperava ouvir de um medico que o cross negativo poderia nao significar nada e a gravidez ir em frente tranquilamente. Mas, como nao foi isso que aconteceu, bateu um certo desespero. Na segunda-feira mesmo, conversei com meu marido e resolvemos ir ao ps, tentar fazer um usg e ver o 'quanto' deveriamos correr... saimos de la quase 2h da manha e, a noticia boa, e que teriamos que correr muito. Ate ali estava tudo bem com nosso bebe. Mesmo que rapido e fora do ambiente ideal, foi a coisa mais linda ouvir o coracao dele batendo tao gostoso e o medico dizendo que a IG batia certinho com a DUM.Na terca-feira, procurei contato com o especialista indicado pela minha medica. Entao comecou a dar medo. Mesmo que ele pudesse me atender (dia 28/12, na semana seguinte) e desse tempo de fazer as vacinas, o laboratorio so estaria funcionando para novas pacientes dia 05/01. Ate
la, eu poderia perder a gestacao, como das vezes anteriores. Fiquei por algum tempo sem saber o que fazer. De repente, me deu uma luz e resolvi procurar mais um especilista da area. Ja sabia que os protocolos de ambos sao diferentes mas, eu precisava fazer algo. Expliquei a situacao para a recepcionista e aguardei.Na quarta-feira, o proprio medico me ligou. Explicou que, realmente, era quase impossivel a gestacao ir em frente se nao fosse feito nada e que, pelo tempo que demora para fazer efeitos, as vacinas nao era o tratamento indicado por ele. Descobri mais uma coisa nova: imunoglobulina. Era o que dava para tentar, se eu quisesse.Claro que quis. Sai do servico na mesma hora. Fui para a clinica (quase 40km de onde eu estava). Conversei com o dr; fiz um novo usg (para certificar que continuava tudo OK... e, gracas a Deus, estava); fiz um teste no sangue e tomei o medicamento.Depois disso me bateu uma sensacao de alivio. De que eu havia feito minha parte. Agora era so continuar confiando em Deus.Hoje, 26/12, passo em consulta com minha medica. Vamos ver o que ela diz que tudo isso, afinal, eu nao consultei antes. Apenas fiz o que achei melhor... E, dia 03/01, volto a passar com o especialista, para saber quais devem ser os proximos passos... ah, antes disso, no dia 02/01, pretendo fazer um novo usg. Por conta e vontade propria, afinal, ainda me bate receios e preciso ter certeza de que continua tudo OK.Que Deus continue abencoando essa gestacao tao esperada. Nao vejo a hora de ver meu bebe novamente... :)
Ontem eu tinha muitos motivos para achar que estava gravida:- pela TB minha ovulacao, esse mes, antecipou um dia. Isso, teoricamente, me dava alguma chance de ter engravidado, pois eu namorei um dia antes de viajar.- logo depois do meu PF tive um sonho muito real. Sonhei que meu irmaozinho de 11 anos colocava a mao na minha barriga e perguntou pelo bebe. Eu parei um pouco para pensar e respondi Gui, o bebe da Dri foi morar no ceu. Entao ele me disse Eu nao estou falando daquele, estou falando desse que ta na sua barriga agora. E ai eu acordei. E ate me emocionei ao contar pro meu marido.- qdo meu primeiro bebe foi ficar com Deus, tive um pensamento/pressentimento que, a data para eu saber que estava gravida novamente seria 26/09 (a DPP e aniversario do papai) mas, pelos meu ciclos isso nao seria possivel. Entao, mes passado, tive um adiantamento enorme e, isso tornava a data bem viavel.- qdo voltei na GO, brinquei com ela dizendo que como bastou uma consulta da outra vez para eu voltar la gravida, entao eu tinha passado la naquele dia porque eu queria voltar gravida no mes seguinte.- a TB manteve um padrao diferente, que me fazia suspeitar muito da gravidez. Isso com alguns enjoos e tonturas bem leves (que, a proposito, eu tambem sinto antes da M... mas, sei la, a cabeca da gente faz parecer que e diferente).- etc, etc, etc.Bom, resumindo, a cada ciclo a gente sempre acha motivos para achar que e a hora, por mais loucos que eles sejam. E, por mais medo que se tenha, na minha cabeca fica sempre a ideia que, se fizer um teste o resultado so pode ser negativo ou positivo. E isso e 50% da chance de receber a noticia que esperamos. Por isso, ontem cedo, liguei na farmacia e comprei o teste. Eles me entregaram depois do almoco. Eu esperei ate umas 15:00/16:00hs e tomei coragem, mesmo sabendo que estava muiiiiiiiiiiiito cedo para alguma coisa. Com o espirito preparado, fui encarar o teste (com direito a uma colega falando mal do chefe do outro lado da porta, sem saber o que estava acontecendo dentro da casinha...rsrs..)...Vi aparecer a 1a linha de sempre e, juro que nao esperava (apesar de querer muito), logo em seguida uma segunda linha, bem fraquinha, mas que estava la e isso e o que importava.Nao sabia se ria, chorava ou continuava a conversinha com a colega...kkkk..Pena que nao da para postar, porque, na foto nao da para ver mesmo... mas ela esta la, uma leve sombra, em dois testes diferentes. E, sabado, creio em Deus, e so fazer o beta para confirmar.Bom, depois foi so embrulhar o palitinho mijado em papel de presente e esperar a hora do Parabens para entregar ao papai.. a cara dele, gente NAO TEM PRECO.Muito obrigada por compartilharem comigo esse momento. A torcida e os pensamentos positivos fazem a diferenca. Estou com medo, mas MUITO FELIZ mesmo. E pedindo a Deus por mim, por meu filhote e por cada mulher que
A perda foi muito ruim... quer dizer, muito ruim e pouco para dizer o que senti naqueles dias. Foi pessimo. Mas, ao mesmo tempo, na primeira noite que passei em casa, apos chorar abracada ao meu marido, me acheguei a Deus. Sim, me entreguei de coracao nas maos dele. Perguntei tudo sobre tudo o que me atormentava; pedi forcas e entendimento para prosseguir... E, acredito, que fui ouvida pois, apesar da dor, nao senti mais aquele desespero. Tive a certeza que nunca ia esquecer meu bebezinho mas, ao mesmo tempo, iria ter forcas para prosseguir e tentar novamente.Esperei o processo natural, para nao ficar encucada e com medo na proxima gravidez (nao sei se isso sera possivel, mas fiz o minha parte da melhor forma). A medica havia me recomendado seis meses de espera, acho que pensando que eu poderia vir a fazer a curetagem mas, eu, nao estava disposta a esperar tudo isso.Me cuidei bem, evitando pela tabelinha, no primeiro ciclo. Me cuidei, mais ou menos, pelo mesmo metodo, no seguinte. No terceiro, ja descuidei de tudo. E, agora, acho que ja esperei o tempo suficiente para meu organismo se recompor. Esse mes tive o meu quarto ciclo apos completar o aborto e, em tese, o sexto apos saber da perda.. ou seja, mesmo nao sendo minha intencao, esta bem cumprido o prazo pedido pela medica.Recomecei minha vida de treinante de modo oficial, fazendo tudo o que sentir que devo fazer para facilitar o surgimento de uma gravidez.Agora, como nunca, esta somente nas maos de Deus e na vontade de meu filhote de vir juntar-se a nos para cumprirmos nossa jornada pois, eu e o futuro papai estamos fazendo todo o necessario para ajudar a natureza..eheh.Entao, vem logo filhinho (a). Estamos aqui so esperando por voce!! Ontem, iniciei um novo ciclo. E, apesar de nao ter realmente parado de tentar, sinto que agora, oficialmente, voltei ao mundo das treinantes.Vou fazer tudo o que estiver ao meu alcance para conseguir engravidar, mesmo sabendo que a palavra final estara nas maos de Deus. Mas, estando nas maos dEle, estara bem cuidado, nao?Uma coisa boa a ser tirado de tudo o que passei foi que o maridao embarcou de vez nessa viagem rumo ao nosso sonho. Ele agora e treinante tambem: quer saber dias do ciclo, se tem vitaminas que deve tomar, se precisa ir ao medico comigo, quando poderemos fazer o teste para saber se fomos abencoados etc.Eu estou curtindo muito essa fase. Afinal me sinto muito melhor sabendo que estou acompanhada de um parceiro que compartilha o mesmo sonho: que a matematica da vida se faca e 1+1 fique igual a 3. Ha duas semanas atras, do nada, acordei com o pensamento de procurar um especialista. Nao sabia bem especialista em que mas estava com uma sensacao de 'preciso fazer algo'.Me explico: desde que perdi meu bebe ouvi muitas coisas similares a "isso e normal em uma primeira gravidez" e "so e problema quando ha mais de uma perda, em sequencia".Oras!! Sei que isso esta certo. E assim que funciona na maioria
das vezes. Mas, simplesmente, nao consegui ficar quieta. E foi assim que acordei com essa sensacao e uma pergunta que nao saia da minha cabeca "Porque preciso esperar perder mais um bebe para investigar?".Entao, com isso em mente, nao precisei nem buscar muito para saber o tipo de especialista que iria procurar: um hematologista. Porque? Bom, porque coincidentemente tive contato com tres pessoas que tiveram perda repetitiva e, duas delas, descobriram que o problema era uma doenca chamada trombofilia (da qual elas sequer desconfiavam sofrer). E, acho que esses contatos e que me deixaram encucada.Peguei o livro do convenio e e procurei o especilista. Consegui marcar consulta para a mesma semana. Fui.Chegando la, bateu a inseguranca e a duvida de estar ficando neurotica. Mesmo assim, passei em consulta. Conversei com a medica. Expliquei minha neura. Chorei um pouco ao falar sobre a perda e meus medos. Nao menti sobre nada no meu quadro clinico. Ela foi um anjo.A dra. falou tudo (novamente) o que eu ja sabia sobre o quanto e comum a perda e explicou um tanto mais sobre a doenca que me assombrava e que, deliberadamente, nao quis buscar informacoes por conta. E, muito melhor do que esperava, nao menosprezou meu medo e, mesmo nao sendo o protocolo e sem precisar insistir, disse que ia fazer os exames basicos, para me deixar mais tranquila.Sei que uma investigacao profunda, somente se o problema repetir-se (e, queira Deus, nao se repetira). Mas, para minha tranquilidade, o basico ja servira...Pelo menos, enquanto espero ser novamente abencoada com a semente de vida em meu ventre, a sensacao de que 'nao estou fazendo nada' foi substituida pela de que 'estou fazendo tudo o que posso'. Seja o que Deus quiser.
Que do deixar tudo tao abandonado, num momento tao lindo como esse que estou passando...Acho que tenho que voltar um dia desses e por todo os assuntos em dias... afina, hoje ja sao 26 semanas de uma gestacao abencoada e, claro, com muita coisa nova acontecendo.So falta coragem e tempo para por tudo por aqui... aff. Aos olhos do PaiVoce e uma obra primaQue Ele planejouCom suas proprias maos pintouA cor de sua peleOs seus cabelos desenhouCada detalheNum toque de amor Voce e linda demaisPerfeita aos olhos do PaiAlguem igual a voce nao vi jamaisPrincesa linda demaisPerfeita aos olhos do PaiAlguem igual a voce nao vi jamaisNunca deixe alguem dizerQue nao e queridaAntes de voce nascerDeus sonhou com voce! Voce e linda demaisPerfeita aos olhos do PaiAlguem igual a voce nao vi jamaisPrincesaAos olhos do Pai(Diante do Trono) Diante de tudo isso, o que mais podemos dizer?Se Deus esta do nosso lado, quem podera nos vencer?Ninguem!Porque Ele nem mesmo deixou de entregar o proprio Filho,mas o ofereceu por todos nos!Se Ele nos deu o seu Filho, sera que nao nos dara tambem todas as coisas?Quem acusara aqueles que Deus escolheu?Ninguem!Porque o proprio Deus declara que eles nao sao culpados.Sera que alguem pode condena-los?Ninguem!Pois foi Cristo Jesus quem morreu, ou melhor, quem foi ressuscitado e esta a direita de Deus.E Ele pede a Deus em favor de nos.Entao quem pode nos separar do amor de Cristo?Serao os sofrimentos,as dificuldades,a perseguicao,a fome, a pobreza, o perigo ou a morte?Como dizem as Escrituras Sagradas:Por causa de tiestamos em perigo de morteo dia inteiro;somos tratados como ovelhas que vao para o matadouro.Em todas essas situacoes temos a vitoria completa por meio daquele que nos amou.Pois eu tenho certeza de que nada pode nos separar do amor de Deus:nem a morte, nem a vida, nem os anjos, nem outras autoridades ou poderes celestiais, nem o presente, nem o futuro, nem o mundo la de cima, nem o mundo la de baixo.Em todo o Universo nao ha nada que possa nos separar do amor de Deus, que e nosso por meio de Cristo Jesus, o nosso Senhor.Romanos 8.31-39 1. NAO LEVAR A SERIO A LEI DA SEMEADURA. (Gl 6:7)Semear e opcional, colher e obrigatorio.Tudo na vida e uma questao de semeaduraQuem semeia honra colhe longevidade.Palavras sao sementes que lancamos no solo do coracao da pessoas.2. DAR MAIS VALOR A APARENCIA FISICA, DO QUE PARA A BELEZA DO CARATER. (1 Pe 3:2-4)Nao basta ter casca, mas nao ter conteudo.Nao basta ser aplaudido pelos homens, e nao ser aprovado por Deus.Quem voce e, e mais importante do que aquilo que voce faz.Talento e um dom, carater uma escolha.3. NAO PROTEGER A AREA DA SUA VIDA QUE E MAIS VULNERAVEL AO PECADO. (Mt 26:41)Sansao terminou sua vida de forma tragica, porque brincou onde nao deveria brincar.Sansao flertou com o pecado, brincou com a tentacao.Ele nao protegeu seu ponto fraco.Qual e o seu ponto fraco, comer demais, falar demais, o sexo ilicito, o temperamento, a Ira, o dinheiro, a pornografia etc...4. NAO TER COMPROMISSO COM UMA LISTA DE PRIORIDADES ORDENADAS. (Mt 6:33)O