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No inicio do mes de maio,fui com meus filhos assistir a uma palestra sobre Ufologia num Shopping de Manaus. Nao sou uma apaixonada pelo tema mas sinto muito interesse,leio e procuro respeitar os ufologos. O palestrante e dono de uma famosa revista brasileira que pesquisa e relata fatos com extraterrestres. Parece que os ETS estavam de brincadeira comigo, imaginem que fui tomada por varios cochilos, de vez em quando, acordava e por varias vezes,quase caia da cadeira. Pensei com meus botoes que ninguem estava prestando atencao em mim,afinal, um Ufologo da envergadura daquele senhor de cabelos grisalhos, nao e todo dia que pinta no Porto de lenha. Quando terminou a palestra,meu filho Marcio foi tirar uma selfie e aproveitei para parabenizar o ilustre palestrante e sabem o que ele disse? "A senhora dormiu a metade da palestra." Meu Deus,com tanta gente e o Ufologista observou os meus cochilos! Sinal de que eu estava muito interessada no assunto! Decido comecar um novo texto, sei que meu coracao pode sangrar. Nesse mundo em que vivemos nem tudo e um mar de rosas, as coisas vao de mal a pior. Gelei com uma noticia estarrecedora: nesta manha um homem -bomba atacou uma area turistica em Istambul. As autoridades turcas informaram que o assassino e um estrangeiro membro do Estado Islamico. Dos 10 mortos, nove sao cidadaos alemaes. Ao menos 15 pessoas ficaram feridas. O enlouquecido homem-bomba atingiu a Mesquita Azul e a Basilica de Santa Sofia, ambas,visitadas por mim em 2012. Terca-feira sangrenta em Istambul, a antiga Constantinopla. Outra vez Estado Islamico, outra vez matanca de turistas! Tanta violencia e tanta barbarie! Istambul e uma cidade linda, um pedaco de encher os olhos de qualquer um. Istambul e a maior cidade da Turquia e a quinta cidade do mundo. A maioria da populacao e muculmana, mas tambem ha um grande numero de laicos e uma infima minoria de cristaos e judeus. Tao bela e sedutora! Quanta maldade humana! Depois dos atentados de novembro passsado, em Paris, o Papa Francisco disse:"Ja entramos na terceira guerra mundial." . As vezes assisto ao programa do Ronnie Von, Todo seu, pela elegancia do apresentador em todos os sentidos e pelo conteudo de altissimo nivel que me espanta. Com tanta baixaria na tv, esse programa apresentado de segunda a sexta, e sem sombra de duvidas, a melhor opcao noturna para quem liga a tv. Ronnie e mesmo um homem impecavel, expressao usada pelo apresentador. Mas, uma noite dessas,foi entrevistada uma senhorinha sobrevivente do holocausto que estremeceu todo o meu ser, fui tomada por uma emocao indescritivel. Era amiga da Anne Frank e foi ao aniversario dela de 12 anos. Li o livro "O diario de Anne Frank" quando tinha 13 anos, a mesma idade da menina judia. A sofrida garota, escreveu seu diario entre 12 de junho de 1942 ate 1 de agosto de 1944. O livro relata as atrocidades e horrores cometidos contra os judeus durante a Segunda Guerra Mundial. A senhorinha magrinha,cabelos curtos branquinhos, contou que reencontrou Anne Frank num campo de concentracao nazista, cheia de piolhos e
deram um forte abraco. Os piolhos corriam pelo corpo franzino da menina e foi a ultima vez que a viu. Anne Frank morreu aos 16 anos e deixou seu diario e ate hoje e um best-seller.
Fachada - Projeto (Perspectiva Virtual) ESPACO - ANTESPROJETO - IMAGEM DIGITALEXECUCAODEPOIS AntesDepoisProjeto PROJETO - PERSPECTIVA VIRTUAL Fachada (Antes)Recepcao (Antes)Sala de Aplicacao (Antes)ProjetoProjetoDetalhe RecepcaoDetalhe RecepcaoFachada (Depois)Recepcao (Depois)Recepcao Recepcao INICIO - MARCACAO ESCAVACAOCONCRETAGEM / ESTRUTURAAPLICACAO DE REVESTIMENTO (PASTILHAS)FINALFINAL 1a Opcao de CoresOpcao de Cores aprovada pelo Cliente Perspectiva DigitalFachada ANTESPROJETO (PERSPECTIVA VIRTUAL)DEPOIS Mais uma noite de frio. Mais uma noite de chuva. Mais uma bendita noite pra eu pensar em tudo que eu preciso falar. Fico pensando o que vai me restar quando eu falar tudo que eu preciso. Uma dor de cabeca, com certeza. Mas se for so isso nao vai valer nada a pena.Voce ja reparou como as pessoas nao sabem ouvir? Elas falam, falam, falam, contam a mesma historia mil vezes se puderem, mas quando voce tenta falar alguma coisa elas fingem estar ocupadas demais ou demonstram na maior cara de pau que nao se interessam pelo que voce tem a dizer. Nao estou generalizando, mas todos os dias nos nos deparamos com essas pessoas. Eu conheco muitas pessoas que agem assim e quer saber? Nao e facil nao se irritar. Mas enfim, eu sempre tive a sensacao de ouvir demais e ser ouvida de menos. Estou falando de ser ouvida quando eu tenho coisas realmente importantes pra falar. Nao qualquer conversa de dois minutos. Estou falando de desabafar, de tocar em assuntos sentimentalmente tensos. Pensando muito sobre isso eu percebi que as pessoas que menos me escutam sao aquelas que menos tem controle sobre as proprias vidas, que menos tem controle sobre os proprios problemas e normalmente sao pessoas que nao sabem lidar com o que tem a dizer e deve ser por isso que, consequentemente elas nao saibam lidar com o que as outras pessoas tem a dizer. E claro que algumas pessoas simplesmente nao se importam, mas dai cabe a voce distinguir. Bom, eu so estou tentando explicar que eu acho que ouvir as pessoas que voce gosta, por mais que as vezes pareca chato e irritante, pode ser na verdade a melhor coisa que voce pode fazer por elas. E, qual e? Quem nao quer fazer alguma coisa legal pra alguem que goste muito?! Como diz a minha mae, muitas vezes a gente tem que fazer sem esperar nada em troca. Hoje eu acordei sem ter programado o despertador. Acordei me sentindo bem, bem ate demais. Acordei me sentindo animada, sem precisar ter motivo nenhum pra me sentir assim. Acordei com vontade de sair na rua e sorrir pras pessoas. Vontade de abracar as pessoas so por que abracar e gostoso. Vontade de contemplar o mundo com mais calma. Vontade de dancar no meio da rua e fazer as pessoas sorrirem. Vontade de andar descalca na grama. Vontade de pular na cama como fazem nos filmes da sessao da tarde. Vontade de cantar bem alto minha musica preferida. Vontade de chorar de tanto rir. Vontade de correr num campo de tulipas vermelhas. Vontade de so fazer o bem pras pessoas. Vontade de ser a razao da felicidade de alguem. Vontade de ser feliz. Vontade de amar. Vontade
de amar voce por mais um lindo e perfeito dia da minha vida. Vontade de mandar isso pro seu email e te falar que nesse caso o amar voce e amar voce mesmo. Vontade de ouvir sua risada no telefone depois que eu te falar isso. Vontade de ir dormir tao feliz que as estrelas sentirao inveja de mim. Vontade de, agora mesmo, te agradecer por ter me trazido de volta a vida. Vontade de que todas as pessoas que leiam esse texto se sintam mais felizes, se isso nao for possivel, vontade de que as pessoas apenas sorriem, por que esse ja um otimo comeco.
Os dias vao passando, eu vou ocupando meu tempo e aos poucos os pequenos detalhes da minha vida vao passando despercebidos. Eu sempre defendi a ideia de que muito do que eu sou vem das pessoas com quem eu convivo. Sempre achei que cada vez que alguma pessoa entrava na minha vida era por que ela tinha alguma coisa pra me ensinar. Eu ainda acredito nisso. Mas sabe, chega uma hora na vida da gente que tudo comeca a passar muito rapido. As vezes eu sinto como se eu tivesse sentada na plateia de um cinema e a minha vida tivesse passando na tela, sem direito a camera lenta e sem direito a replay. E ainda sinto muitas vezes como se a plateia tivesse lotada de criticos de ma fe. Mas nessa mesma imagem eu consigo ver, entre os criticos, rostos conhecidos. Pessoas que eu nao vejo ha anos, mas que sempre fizeram parte de mim. Minhas amigas do colegio, aquela amiga do bairro onde eu moro que nunca mais vi, aquela senhora simpatica que pegava o mesmo onibus que eu todos os dias. Nessas pessoas eu vejo muito de mim e principalmente, eu vejo muito dessas pessoas em mim. Me sinto aliviada. Mesmo vendo minha vida passar tao rapido, perco um tempinho olhando pros lados pra procurar por essas pessoas que fazem parte de mim. Me pego rindo ao lembrar em como eu jurava que muitas amizades seriam pra sempre e nao foram. Mas agora eu entendo que o que importa, de verdade, e que eu consegui aprender o que cada uma dessas pessoas tinha pra me ensinar. E entendendo isso eu comeco a me abrir de novo pras pessoas que estao se aproximando de mim, com muita vontade de aprender e ensinar, e fazer seguir o ritmo dessa vida sem tentar lutar contra ele, mas tentando entender a importancia de cada momento, de cada pessoa. E voce, ja parou pra olhar para os lados na plateia do seu filme? Ah, so pra te lembrar, por mais que voce pense que nao, voce tem sim muito o que ensinar pras pessoas. Isso mesmo, nos jovens somos todos rebeldes, uma geracao perdida. Aah parabens para voces, pessoas experientes, que tiveram uma juventude marcada por guerras e protestos politicos! Outro dia eu ouvi um menino conversando com um senhor num ponto de onibus. O senhor queria saber por que os jovens de hoje em dia estao tao distantes da politica, por que eles nao se envolvem mais, por que nao se interessam. Pobre menino, completamente sem palavras e argumentos para se defender. A minha vontade mesmo era de responder pro velho que sinto muito, mas os jovens de hoje ja nao tem mais tanta esperanca como ele devia ter na minha idade. Aaah qual e? Vai dizer que voce nunca disse ou sequer pensou em entrar pra politica so pra ganhar dinheiro?! Sinto muito em informar meus queridos, mas a maioria dos jovens esta muito mais afim de se encher de alcool, sexo e drogas do que de se passar por idiotas tentando,
inutilmente diga-se de passagem, entrar numa guerra moral com pessoas tao eticamente vulgares como sao muitos dos politicos. Chega desse papo de politica justa, boas mudancas quando tudo vai continuar igual, quer dizer, vai piorar ate alguem falar alguma coisa diferente de verdade e fazer alguma coisa ousada de verdade. Nao aguento mais propagandas politicas e nao aguento mais velhos me falando de politica. Enquanto as coisas continuarem assim a unica coisa que vai atrair a maioria dos jovens e de qualquer outra pessoa desse mundo pra politica e o dinheiro. Ha tempos que ja passou de organizacao social para desorganizacao do Real.
As vezes eu olho pra frente, mas as vezes eu so consigo ver o agora.As vezes eu fico rindo sem motivo e as vezes se voce nao me abraca forte me da vontade de chorar. As vezes eu quero ficar aqui com voce e as vezes eu tenho vontade de pedir pra voce fugir daqui comigo. As vezes eu acordo bem por saber que eu tenho voce, mas as vezes eu acordo mal por voce nao estar do meu lado na cama. As vezes eu sinto seu cheiro mesmo voce estando longe e as vezes eu fico te vendo em tudo. As vezes as musicas me fazem pensar em voce e as vezes elas me fazem sentir muita saudade de voce. As vezes eu sonho acordada e as vezes eu acordo, olho pra voce e fico pensando se ainda nao estou sonhando.As vezes eu penso na gente, mas as vezes eu penso so em voce. As vezes eu peco mais, mas as vezes eu so agradeco.As vezes eu acho que e sorte, mas as vezes eu acho que e destino. As vezes eu sou mesmo tao exagerada. E as vezes eu sou tao complicada.Mas sempre eu sou tao feliz. Por que em cada as vezes da minha vida e voce quem me faz feliz. E em cada as vezes que voce me faz feliz eu te amo mais. Alguma coisa estava mesmo diferente, ainda meio fora do lugar. Era como se meus sentimentos fossem blocos de montar nas maos de uma crianca, tentando encaixar aqui e ali e as vezes encaixando errado, torto, mas ainda assim encaixando. Como um quebra-cabeca que insiste em nao encaixar bem certinho e sempre deixar umas frestinhas pra poder ver a cor da mesa embaixo. Como sempre, eu parei pra pensar sobre isso por que so sentir essa confusao nao estava sendo o suficiente pra entender. Entao eu me surpreendi quando me peguei rindo. Rindo da sensacao de nao saber nada do que esta acontecendo, mas ainda assim gostar de verdade do que toda essa confusao me forca a sentir. Sim, essa confusao me faz feliz, me faz sentir mais viva e mais presente numa confusao maior ainda que e esse mundo. Uma confusao dentro de outra confusao, assim mesmo sem explicacao, sem regras, sem manual de instrucoes, sem ter que estar tudo no seu devido lugar pra estar certo. Uma bagunca boa de sentimentos e vontades. Como um quarto lotado de brinquedos coloridos e chamativos jogados por todos os cantos aos olhos da crianca mais travessa. Uma bagunca que faz bem, que ensina, que nao tem medo, que apenas quer ter paz na sua propria forma confusa de ser. E a unica coisa que me restou depois de tentar entender foi admitir que na verdade nao quero e nem preciso entender o que esta acontecendo, ja nao preciso ser tao racional e controladora quando apenas fechas os olhos e sentir ja o suficiente pra me fazer levantar todas as manhas com um leve e sincero sorriso no rosto. Agora a sensacao de me jogar sem saber
Eu procurei em tantos lugares, tentei entender de tantas formas. Eu quis com tanta certeza. Ai esta o segredo: querer com muita certeza. Nao achar que se quer ou jogar no velho conhecido tanto faz. Estou falando de quando a gente quer muito alguma coisa a ponto de repetir seu desejo em voz alta cem vezes por dia pra ver se o universo, a forca superior ou seja la o que for escute e te ajude. Na verdade quando a gente deseja muito alguma coisa, a gente nao quer ajuda, a gente quer que o desejo seja imediatamente realizado. Calma, a pressa atrapalha muito. E tao normal se irritar com o mundo, sair colocando a culpa em tudo e em todos. O tempo gosta de brincar, ele fica ali falando no seu ouvido que ele esta passando e que voce ainda esta na mesma. Nao deixe ele te intimidar, toda vez que voce cede as provocacoes do tempo, voce da dois passos pra tras. Tenha calma, feche os olhos e simplesmente escute o que voce tem a dizer pra voce mesmo. A unica coisa que eu pedia era paz. Aquela paz que se sente dentro do peito, que nao deixa a cabeca acumular besteiras. Aquela paz que traz com ela o equilibrio, a harmonia. Mas nunca parei pra pensar de que forma ela viria. Acho que no fundo sempre pensei que um dia eu simplesmente acordaria com ela tomando conta dos meus sentidos. Mas o que aconteceu foi melhor, muito melhor. Eu achei a minha tao desejada paz onde nunca imaginei que poderia achar. Achei ela em um abraco. Em um olhar. Ela me mostrou aos poucos o meu melhor lado. Ela foi me conquistando e acabou me ganhando completamente. Mas entao, o tempo voltou a me provocar e me disse que o mais dificil nao era encontrar a paz e sim conseguir manter ela perto de mim. Mas esta tudo bem. A paz ainda me acompanha, ainda se mostra mais perfeita do que eu sempre imaginei, ainda me ganha cada vez mais. E o tempo? A unica coisa que ele pode fazer agora e passar por mim pra ver como se comportam as pessoas que sao felizes. Foram dias sem conseguir concluir um texto. Em algum momento em meio a ansiedade de nao conseguir escrever nada, coloquei a cabeca pra fora da janela e fiquei esperando que alguma inspiracao, algum assunto, algum motivo me fizesse preencher o papel em branco. O vento bateu na minha cara por alguns minutos, minha cabeca deu voltas em busca de alguma ideia, mas o papel continuava em branco. Aquele dia acabei desistindo de escrever. Entao no outro dia, resolvi ter uma conversa seria comigo mesma. Alguma coisa estava errada e eu nao conseguia entender o que era. Fechei meus olhos e comecei a me perguntar qual era o problema, afinal, e fiquei esperando uma resposta. Foi entao que comecei a pensar nas pessoas que eu conheco e em tudo que tem acontecido comigo, nas coisas boas e nas coisas ruins, e ate mesmo nas coisas
que eu nao queria admitir e enfrentar. Depois de alguns minutos sozinha, em algum lugar dentro de mim, eu decidi: vou escrever sobre eu mesma desta vez. Se nada de fora me servia de inspiracao, entao eu teria que ser a minha propria inspiracao. Talvez o mundo tenha cansado de me proporcionar assunto e decidiu me deixar na mao pra me ensinar a me entender e me decifrar. Acho muito cedo pra eu comecar a escrever como num diario, citando datas, nomes e dialogos. Mas me sinto a vontade e ate mesmo aliava em conseguir escrever como eu me sinto em geral. Quem me conhece sabe que eu passei por algumas situacoes estranhas e dificeis, mas esse mundo e tao grande e tao louco que existem solucoes tradicionais e outras nada convencionais pra tudo. Eu queria, desesperadamente, encontrar um jeito de me entender comigo mesma, de me conhecer, de me controlar. E eu encontrei um jeito que tem me mostrado um lado meu que eu estou curtindo demais. Nunca imaginei que um dia eu fosse conseguir ficar em silencio por muito tempo, mas tentando eu descobri que se pode aprender muito com o proprio silencio. Nessa nova fase, sim eu acredito que acabo de entrar em uma nova fase, eu estou criando uma relacao de amizade e lealdade comigo mesma. E so pra concluir, eu estou me achando tao legal e tao interessante! Ta bom, ja deu pra perceber que ser modesta nao faz parte dessa minha nova fase. Mas ser feliz faz, com certeza.
Sempre tento escrever sobre os meus proprios sentimentos, minhas proprias experiencias e sempre acabo achando isso dificil demais. Mas talvez, repassando na minha cabeca tudo que tem acontecido ultimamente pode ser que me faca ate bem escrever de forma mais pessoal. Alguns acham que eu nao escrevo sobre meus sentimentos por que eu nao sei decifra-los e entende-los e falam ate mesmo que eu simplesmente os ignoro. Mas pra voces que me falaram isso e que falam sobre como eu encaro meu sentimentos, ou melhor, que jogam na minha cara a forma como eu encaro eles, eu estou fazendo esse texto. Nao vejam essas palavras como alguma justificativa ou satisfacao por que eu nao preciso justificar o que eu sinto e nao preciso te dar satisfacoes da minha vida. Mas hoje eu me sinto tao bem e tao legal que eu queria dividir com voces de forma completamente aberta e pessoal esse momento da minha vida. Voces se espantariam se soubessem que eu descobri como e amar as pessoas com sinceridade, sem querer nada em troca. Talvez voces se espantariam tambem se soubessem que eu chorei por amor. Chorei pelas minhas amizades. E olhem so, quem diria que eu um dia iria me importar mais com as pessoas que eu venho amando do que com as minhas proprias vontades. Ao contrario do que voces fizeram, eu nao quero jogar nada na cara, nao quero ofender, mas quero agradecer, de coracao. Agradecer por voces terem, simbologicamente falando, dado tantos tapas na minha cara. Por que com cada tapa eu aprendi mais sobre mim mesma e eu sei reconhecer que sao os momentos ruins da minha vida que me fizeram amadurecer e crescer. E crescer tem sido meu principal objetivo, mas nao crescer como voces, pisando nos outros. Eu quero crescer amando as pessoas, quero crescer andando ao lado delas e aprendendo com elas. Quero ser uma pessoa melhor, e espero um dia poder ser madura e evoluida o bastante pra deixar a compaixao substituir a raiva que sinto por voces. Pras pessoas que gostam de mim eu quero agradecer por estarem sempre do meu lado e simplesmente por apenas gostarem de mim. Pras pessoas que eu amo eu quero pedir desculpas por nem sempre saber demonstrar isso. E pras pessoas que ainda nao me conhecem oi, muito prazer :) Querido Destino, e estranho conversar assim com voce, mas as vezes so fechar os olhos nao resolve. Voce deve estar muito ocupado ultimamente, por que nosso codigo era meu silencio lembra? Eu fico quieta e voce aparece pra gente conversar, mas agora nao esta funcionando. Eu nao quero te pedir nada, nem reclamar, nem cobrar, eu so quero bater um papo rapido. Veja bem, meu querido, e muito legal mesmo voce confiar tanto em mim e ter tanta seguranca ao me jogar suas consequencias, mas olha so, tira um dia de folga, pensa melhor. Talvez voce esteja indo com muita sede ao pote e isso pode complicar nos dois. Se voce tiver certeza do que esta fazendo, me manda um sinal! Eu vou mesmo
adorar saber que eu sou capaz de enfrentar tudo isso que vem vindo. Tudo bem, eu posso esperar pra ver o que vai acontecer e pronto, mas a gente vem construindo uma relacao tao aberta e interessante que eu achei que voce poderia me ceder esse voto de confianca. Alias, parabens pelo seu otimo relacionamento com a senhorita Autoconfianca! Fiquei sabendo que voces estao se dando muito bem! Ah, so mais uma coisinha, aquele seu amiguinho, o Medo, passou aqui esses dias, ele me perguntou se voce tinha cansado dele, eu tomei a liberdade de falar que talvez voces nao combinem mais, eu falei o Destino e a Autoconfianca formam um casal muito mais bonito do que o Destino e voce, Medo. Aaah eu vi esse sorriso, voce concorda comigo ne! Bom querido, eu vou nessa por que sua colega Ansiedade parece estar acordando, entao eu vou me ocupar logo antes que ela queira brincar comigo de novo!
falando, falandoEu cheguei nele com tudoPassa essa porra desse celular, seu budinha do caralhoPassa agora! Bora! Bora! Bora!Desliga essa porra aiEra um buda jovemEstava la no fundo dos olhos Por tras daquela veste de garota distraida falando ao celularFalando, falando, falandoEncontrei ele na calcada de casaAi, peguei e matei
pra elasA cismar sozinho a noiteAbro um livro ja antigoFico lendo e repetindo o poema feito rezaAo poeta solitario que inventou essa baladaVou dormir bem convencido:Tenho mais do que precisoDesejo so o que queroTudo belo belo belo