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E nao e que meu pequeno foi apressadinho e nasceu 45 dias antes?Pois e...estava eu na casa da minha prima, descansando e comecei a me sentir estranha. De inicio foram minhas vistas. Um monte de "lombriguinhas" (tem um nome todo complicado que eu nao me lembro agora) apareceram. Dor nas costas e uma dor de barriga terrivel. Como no dia anterior eu tive uma certa diarreia, imaginei que era alguma coisa que eu comi; So que a dor foi aumentando... o incomodo foi piorando... e eu fiquei preocupada. Minha prima foi categorica: vai pro hospital e liga pro seu obstetra. Liguei para o Giovani e ele tambem mandou eu ir para o hospital. Confusoes a parte (Rua Rio Grande do Norte fechada, nos perdemos no Mangabeiras), demoramos a chegar no hospital e meu medico liga para mim me perguntando onde eu estava. Dois minutos de conversa e ele lasca que eu to com voz de quem esta em trabalho de parto....oi?Cheguei no hospital e a medica do plantao tambem vira e fala que eu tava com cara de quem estava em trabalho de parto...oi? No final das contas eu estava em trabalho de parto. Sem dilatacao, sem sangramento e sem que minha bolsa tivesse estourado. Meu medico ficou preocupado que eu tivesse descolamento da placenta (que acabaria em morte do bebe se ocorresse de verdade) e resolveu adiantar o parto. E ai o Henrique nasceu as 20h01 do dia 3 de junho, domingo. Nasceu geminiano como minha mae, 45 dias antes da data em que completaria 40 semanas, com supostos 51cm e 2,450kg. Pela pressa teve que ir para a UTI e passou 7 dias la. Foi entubado por ter nascido com uma tal de Membrana Hialina, tomou varias injecoes, remedios e banho de luz para curar uma ictericia. Tive autorizacao para pega-lo no colo somente 4 dias depois dele ter nascido, mas o pior foi ter recebido alta antes dele. Entrei no hospital com ele na barriga e sai sem nada, apenas com o numero do "leito" que ele ocupava no hospital, B02. A sensacao que eu tinha e que estava num sonho...Sera que eu tinha ficado gravida mesmo? Sera que eu tinha realmente tido um filho? Foi um tanto surreal. Nessa brincadeira eu apelei com a psicologa do hospital (se ela queria uma prova de que eu estava histerica, ela teve... e mais para homicida do que para suicida) e vivi uma das piores experiencias da minha vida: passar 12 horas diarias dentro de um lugar cheio de aparelhos, bebes recem nascidos chorando e em pe. No final do dia eu estava moida. Felizmente o Thiago ficou todo o tempo ao meu lado. Choramos, nos emocionamos com as vitorias do nosso pequeno e, de uma certa forma, reforcamos os lacos que nos uniu. Foi uma sorte estar em Bh e mais ainda ter escolhido o Vila da Serra como o hospital do parto. Meu filho foi bem cuidado e hoje, esta aqui, dormindo ao meu lado enquanto eu escrevo esse post. E olha...do estranhamento inicial (posso pegar? claro que pode!
ele e seu!) aos primeiros dias (e noites) com ele realmente do nosso lado eu posso dizer. Me encanta ver que esse pacotinho de gente ja esteve se esticando dentro de mim. Me encanta ver que ele tem o queixo do pai e o meu nariz. Me encanta ver como ele tem ficado mais alerta a cada dia que passa e como ele busca minha voz quando eu falo com ele e nao estou por perto. Me encanta ver o quanto ele se sente confortavel quando eu coloco ele para dormir no meu peito. E surpreendente como que duas celulas que se encontraram foram capazes de se transformar num ser humano que respira, ri, chora, reclama da vida, faz xixi e, benzodeus, coco como gente grande. De uma certa forma e surreal essa historia toda. E vou falar: estou muito feliz com meu pequeno. Ainda estou me habituando a essa nova vida (depois falo mais sobre isso), mas so de pensar que ele poderia nao existir me tira o ar e me doi o peito. Acho que e amor. Do tal tipo incondicional que tanta gente fala.
You are my sunshineMy only sunshineYou make me happy when skies are greyYou'll never know dearHow much I love youPlease don't take my sunshine away Nessa ultima semana fiz um novo ultrassom. Henrique tem oficialmente 33 semanas, mas neste exame apontou que ele tem um femur de um bebe de 35 semanas, uma cabecinha de 37 e na media, portanto, seria um bebe com 35 semanas. E ta magrinho! 2,400kg! Magrelo! Nesta terca eu vou para Bh e de la so volto para Paracatu com meu pequeno nos bracos! E estranho pensar que hoje e amanha serao meus ultimos dias nesta casa como ser livre, leve e solto e, principalmente, que essa casa nao sera mais uma casa de duas pessoas e sim de tres! Olho para minha barriga e me pergunto se sentirei falta das dores, do peso extra e da dificuldade em me movimentar. Ainda nao sei. A impressao que eu tenho e que passou tudo rapido demais... E o engracado e que eu sempre achei que 9 meses eram tempo demais...Fiz minhas malas e a do Henrique. Ainda falta comprar alguns itens de limpeza que eu vou deixar para comprar em Bh mesmo e com supervisao da minha prima. Falta a banheira para os banhos, a bolsa maternidade e o berco portatil (que ja foi comprado, mas apresentou defeito e tivemos que trocar). Falta tambem o bebe conforto, que deve ser o mesmo do Gabriel. Faltam alguns brinquedos para deixar o quarto mais com cara de bercario... No mais todos os chas de bebes e fraldas foram suficientes para conseguirmos muitas roupinhas, fraldas e acessorios que serao uteis nesses primeiros meses de vida do meu pequeno. Quando me despedi hoje do Thiago (ele ja esta a caminho de Bh... Amanha tem um curso de fotografias que ele ja estava de olho a tempos), eu senti um frio na barriga pelas mudancas que ainda estao por vir. Mal ele entrou no carro eu comecei a sentir saudades e de uma unica coisa eu tenho certeza. Nao consigo mais imaginar minha vida sem ele nela. Engracado como as coisas sao! Em alguns dias nossa familia estara aumentando (ou seria melhor dizer que estara sendo definitivamente construida?)e eu acho que eu nunca fui tao feliz quanto estou sendo nesses ultimos tempos. E sou feliz ate quando me sinto um pouquinho infeliz, ja que nos tambem brigamos e fazemos as pazes. E nao consigo imaginar que possa ser de outro jeito. E que bom que demorou tanto pra gente se encontrar porque se fosse diferente talvez nao conseguiriamos valorizar o que temos hoje. E no final das contas esse post acabou sendo para o Thiago. E pelo amor que eu sinto por ele. E pela saudade que eu sinto sempre que ficamos longe, mesmo que por pouco tempo. Obrigada meu amor por tudo que temos vivido desde que nos conhecemos e por tudo que ainda vamos viver como familia. Amo voce. Hoje, sempre e mais. Algumas coisas estao comecando a fazer sentido...Vejam a situacao. Dois dias atras Henrique estava enlouquecido dentro da minha
barriga. Chutava e rodopiava e quem mais sofreu nessa foi minha bexiga. A imagem que eu tenho e que ele devia pisar em cima dela e a pobre ficava la tentando segurar o xixi, mas sem muito sucesso. Nunca fui tanto ao banheiro em um unico dia. Enlouquecedor. Isso durou o dia todo, inclusive adentrando a noite. Resultado? Acordei as 4 da manha, com ele agitadissimo. 6 horas da manha estava eu, entregando os pontos e indo me arrumar para o trabalho. E o sono la, super presente durante todo o resto do dia. Ontem e hoje ele resolveu se aquietar. E ao inves de feliz pelo descanso que ele esta me dando o sentimento que tenho dentro do peito e angustia! Quer dizer... mesmo quando ele nao me incomoda eu me sinto incomodada!!! Fico o tempo inteiro pensando "por que diabos esse menino resolveu ficar quieto? sera que esta tudo bem? sera que tem alguma coisa errada acontecendo?". Estou me segurando para nao sair em disparada para um medico e pedir um ultrasom. De vez em quando ele me da um chutinho e eu respiro aliviada, mas os momentos de tranquilidade estao me deixando maluca. E ai eu tenho aquela triste constatacao de que meus dias de pessoa normal se acacabaram. Estou fadada a viver o resto dos meus dias em permanente paranoia. E percebo o quao ironica e a vida e como a vinganca e um prato que se come frio... Estou falando de todas as vezes que ri de maes que comentavam se angustiar com o silencio e a quietude de seus filhos pensando comigo mesma "loucas". O que me tranquiliza e que, assim como um belo dia na minha adolescencia eu decidi que nao sentiria mais ciumes eu espero conseguir manter um minimo de sanidade e, por que nao, dignidade nessa relacao com o Henrique. Ja pensou o quanto ele sera infeliz se eu nao me controlar? Ja pensou no ser insuportavel que eu irei criar? Porque venhamos e convenhamos... se essa loucura vai me fazer mal imagina para ele! Era so o que me faltava criar um "filhinho da mamae". A vida nao pode ser tao cruel assim comigo... Para nao atrair um "bad Karma" resolvi escrever isso aqui e pedir desculpas a todas as maes, proximas, distantes, amigas ou apenas conhecidas que eu em algum momento da minha vida zuei. DESCULPEM-ME! Apesar de continuar achando que se trata de exagero e que no fundo e tudo loucura de uma mente perturbada, eu hoje me uno a voces e entendo que o negocio nao e consciente mesmo, e maior do que a gente e quase impossivel de se controlar. E que estou aqui na torcida para que o Henrique me chute de novo logo para que eu nao me renda a ideia de sair correndo procurando por um ultrasom.
Entao! Nova consulta nessa semana, novidades em relacao ao Henrique o que significa que eu preciso escrever! Na verdade esse post vai ser um pouco de desabafo tambem... Desde que descobri que estou gravida eu procurei ir ao ginecologista e cumprir com todas as determinacoes medicas. Tomei tantos comprimidos que ja perdi a conta. Fiz todos os exames de sangue e ultrasonografias solicitadas (e ate repeti uma ou outra por conta propria so para ter certeza). E vou religiosamente as minhas consultas. Posso dizer que sou privilegiada pois tenho um plano de saude completo, com abrangencia nacional e ainda um beneficio da empresa para quem faz uso de medicamento continuo. Meu desembolso ate agora foi minimo no que se refere a essa parte da gravidez e acho que e por isso que fico mais puta com o que aconteceu... Quando decidi que faria meu parto em Bh foi pensando em duas questoes: a primeira e mais importante era a garantia de um hospital com infraestrutura adequada para que meu parto transcorrece da melhor maneira possivel. Outra era a questao de nascer na minha cidade natal (bairrista, eu sei). Quando fui me consultar com meu ginecologista (da epoca de adolescente em BH) levei todos os meus varios exames feitos, inclusive os cardiacos. Ele olhou as anotacoes feitas pela minha medica daqui e, em determinado momento, solicitou que eu mostrasse os exames feitos numa determinada data. Entreguei o material (o ultrasom morfologico que eu comentei num post anterior), ele olhou, olhou e me deu as boas novas. De acordo com ele o exame estava incompleto, quer dizer, eu fiz o exame certo, na epoca certa, mas por algum motivo que eu desconheco, a medica nao fez todas as observacoes necessarias. No final, um exame que deveria durar entre 1h30 e 2h durou apenas 20 minutos. Fiquei olhando para a cara do medico meio em estado de choque...Mas se eu esperava que fosse essa a unica surpresa desagradavel... not really. Apos avaliar todos os meus exames ele pediu que eu fosse fazer o exame clinico. Fui la, troquei de roupa e deitei na maca. Ai veio a pergunta "o que voce esta fazendo de calcinha?". Tipo... logico que eu sei que exame ginecologico nao da para ser feito de calcinha, mas desde que eu engravidei a medica nao fez nenhum exame interno, apenas aferiu minha pressao e ouviu os batimentos cardiacos do bebe. Ele ficou la me olhando, riu da minha cara e mandou eu tirar a calcinha. Depois conversando com minha prima, que e medica, ela disse que esse e um exame essencial durante a gravidez. E por ele que se verifica se existe alguma infeccao, machucado ou mesmo algo errado com o utero. No final das contas so posso dizer que me senti revoltada e enganada. Fico pensando em todas as pessoas que nao sabem o que esperar de um exame clinico durante a gravidez, que nao podem buscar medicos e clinicas fora daqui e que ficam refens de um sistema de saude que se nao e falido esta caminhando a passos largos
para isso. Vejo colegas de trabalho criticarem o plano, mas o problema nao e o plano e sim os profissionais que estao cadastrados neste plano. O problema e muito mais complexo e confesso, evito ate pensar no assunto para nao sair correndo dessa cidade. Tento me convencer que se tantas criancas ja foram criadas aqui, o Henrique podera ter uma vida saudavel por aqui... Criancas adoecem, isso e fato, meu medo e de como ele sera tratado por esses ditos profissionais da saude". Nao tenho resposta para essas duvidas, mas cada dia que passa reforca minha teoria de que meus dias de paz e tranquilidade ficaram no passado. De agora em diante minha vida sera cheia de duvidas e preocupacoes, e por coisas que fogem totalmente ao meu controle. Ah! Voces nao tem ideia do que isso significa para mim... nenhuma ideia...
Hoje e mesversario do meu pequeno! Parece ate que sabia que hoje era um dia diferente pois resolveu acordar as 4 da manha. Para ele meu feliz aniversario e meu desejo que ele seja sempre muito feliz e saudavel. Mamae te ama. Ja tem alguns dias que tenho tido vontade de voltar a escrever por aqui... Minha ultima postagem faz referencia aos 6 meses de idade do Henrique e hoje ele ja esta com quase 1 ano e 5 meses. Nesse meio tempo e continuei escrevendo, mas so para ele. De um jeito que eu nao faco normalmente: papel e caneta. E foram muitas cartas, uma por mes, para que ele possa ler no futuro e saber o quanto cada uma das conquistas dele foram especiais para mim. Hoje eu volto aqui e pretendo fazer isso com mais frequencia. Tudo bem que meu tempo esta cada dia menor e cada vez mais dedicado a ele, mas eu espero que ele possa ter nesse blog uma lembranca eterna de como foi a sua infancia e de quanto ele e amado. No futuro espero que ele faca com isso aqui e com as cartas que eu escrevi a mao o mesmo que eu faco com as cartas da minha mae: releio para matar a saudade. Saudades de quando ela ainda estava aqui para me dar colo e me dizer o quanto sou capaz e me fazer sentir amada. Entao e isso. Meu filho, se um dia voce ler isso aqui, saiba que em nenhum momento eu pensei em expor a sua vida privada aos olhos publicos, mas na verdade quis achar uma forma de deixar registrado para o futuro o quanto voce e especial para mim. E que isso possa servir de consolo nos momentos em que eu nao puder mais estar ao seu lado. Beijos mil. Mamae. Estou meio sumida daqui.... Tanta coisa nova, tanta mudanca em tao pouco tempo... Mas vou dizer uma coisa. Saudades de poder dormir uma noite inteira, sem interrupcoes. Aff! Amanha o Henrique completa 4 meses e eu estou bastante curiosa para saber o que esse proximo mes me espera no que se refere as descobertas do meu pequeno.O terceiro mes foi barbaro. Definitivamente 3 is a magic number, como ja diziam o pessoal do School House Rock. Num passe de magica o Henrique parou de acordar de madrugada, acabaram-se as colicas e ele comecou a ficar mais acordado e a distribuir sorrisos.Eu pensei que nunca mais poderia dormir uma noite inteira e isso finalmente esta acontecendo. De vez em quando eu tenho ate medo de ficar falando muito no assunto para nao correr o risco de que isso seja so mais uma fase que vai passar. Sinceramente nao sei como eu sobrevivi aos primeiros meses. De uma crianca que so dormia ele se transformou (literalmente) num pequeno monstrinho que ou dormia ou chorava. Essas coisas mae nenhuma conta ne? Ou sera que contam e eu que nunca prestei atencao? Vai saber... O que eu sei e que agora a promessa que outras maes fazem e "so alegria".
Sera?Mas continuando... Impressionante como as criancas fazem coisas sem (necessariamente) ninguem ter ensinado. O Henrique, por exemplo, faz bico quando quer alguma coisa e a gente nao faz/da. Quando chora por manha, o queixo treme (mas nao cai uma gota de lagrima). Ja quando ele chora de verdade antes dele comecar a solucar (sim solucar) ele comeca com o bico, os olhos enchem de agua e ele chora, solucando. Coisa mais sentida. Quando ele faz coco, ele faz tanta forca que fica vermelho pimentao (motivo de boas gargalhadas, minhas, do pai e de outros espectadores). Prefere dormir de brucos e roda o berco inteiro durante a noite. Ele e mais bem humorado logo quando acorda e vai "azedando" durante o decorrer do dia. A noite, antes de dormir, ele arruma uma briga... nessa hora eu e o Thiago chamamos ele carinhosamente de filhote de pitbull. Tudo bem que o Thiago chama ele assim em clara referencia a eu ser a pitbull mae, mas tudo bem.A cada dia que passa ele cresce mais e fica mais esperto. Ja esta brincando com seus 2 chocalhos (prefere o de bola) e ontem eu dei para ele o primeiro bichinho de pelucia, que fez bastante sucesso. No proximo dia 12 de outubro ele vai ganhar mais dois presentes que visam incentivar a coordenacao motora e a percepcao de mundo dele. Engracado como eles precisam de tao pouco e a gente fica querendo entupir a crianca de coisa. Felizmente meu espirito gastador e super bem treinado e tem me dado pouco trabalho (mas vontade nao me falta).Por falar em espirito gastador, tive que comprar as primeiras roupinhas dele ha umas 3 semanas atras. O guri cresceu tanto que ja esta usando tamanho G - equivalente a 6-9 meses. Se continuar desse jeito nao sei mais o que fazer. Ganhei muitas fraldas M e adivinhem elas nao servem mais. Estou com quase 600 fraldas M aqui em casa.... Ja consegui trocar algumas por G e XG e vou agora tentar vender as fraldas por um preco mais em conta para poder comprar as fraldas maiores. Fora as que eu dei de presente e doei. Amigas e amigos, muito obrigada! Devo isso tudo a voces! :)Mas como tudo nao sao flores, com os 4 meses vem tambem o meu retorno ao trabalho. Verdade seja dita: eu ja estava de saco cheio de ficar em casa cuidando de menino. Mas ao mesmo tempo me bate uma dor... so de pensar que daqui pra frente ele vai fazer um monte de coisas diferentes e que eu nao serei a primeira a ver... Minha baba que e uma sacana disse que possivelmente a primeira palavra do Henrique nao vai ser nem ma-ma e nem pa-pa. Vai ser ba-ba. Pode? Descobri que o que eu nao fui ciumenta com namorados eu estou sendo com o Henrique. Fico tentando me lembrar que filho a gente cria pro mundo mas ta sendo um processo complicado. Estou me mantendo em redea curta porque senao a louca que se apossou do meu corpo quando ele nasceu toma
Uma hora, eu sabia que ia voltar!Escrever aqui e ter tempo pra mim... e para as pessoas que se sentem perto de mim tambem!Feliz 2011!!!=) Vejam, so... Eu sou daqueles amantes a moda antiga, do tipo que ainda manda flores. Acredito sim no casamento, no amor fiel e principalmente na funcao maior do casamento (ao meu ver), que e de voce encontrar em uma pessoa razoes para crescer e estar com ela. Acredito ainda que serei muito bem casado, terei meus tamburetinhos e enfim, envelhecerei ao lado da mulher amada, fazendo-a muito feliz por toda sua vida. Mas, eu irei discorrer depois sobre esses assuntos (casamento, filhos, mulher amada etc...) depois. Agora, eu nao poderia deixar de postar esse comparativo abaixo, eu gostei e, afinal, umas das principais funcoes de um blog e mostrar um pouco do que nos agrada, despertar curiosidade nas pessoas e faze-las reagirem ne? Meninas, nao venham com feminismos, eu, como a maioria dos homens (so que eles nao assumem), tenho minha alma feminina, e ela sempre e acompanha. Mulheres, eu amo voces... Esse post, e so por diversao mesmo... rsrsrsr Repito que, tirando o antepenultimo topico, eu nao concordo em nada, viu?! kkkkkkkkkkkkANTES - minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichos pequenos e fofinhos).DEPOIS - Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...ANTES - Voce me tira o folego...DEPOIS - Voce esta me sufocando...ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mes...ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a situacao...DEPOIS - Ela diz que sou um maniaco egocentrico e manipulador...ANTES - Os embalos de Sabado a noite...DEPOIS - O futebol de Domingo a noite... ANTES - Nao Para!DEPOIS - Nem Vem!ANTES - Voce vai comer so isso?DEPOIS - Talvez fosse melhor comer so a salada... ANTES - E como se eu estivesse sonhando!!!DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!! ANTES - Concordamos em tudo!DEPOIS - Ele nao pode tomar nenhuma decisao?ANTES - Cueca de seda.DEPOIS - Samba-cancao (aquela do pacote com 3).ANTES - Adoro suas curvas.DEPOIS - Eu nunca disse que voce esta gorda? ANTES - Ele esta completamente perdido por mim...DEPOIS - Porque ele nao pede informacoes? ANTES - Croissant e capuccino.DEPOIS - Cafe com margarina.ANTES - Voce fica tao sexy de preto...DEPOIS - Suas roupas sao tao deprimentes... ANTES - Camarao.DEPOIS - Sardinha em lata. ANTES - Biquini Asa delta...DEPOIS - Maio tipo americano. ANTES - Garrafa de vinho.DEPOIS - TANG sabor de uva. ANTES - Camisa dentro da calca...DEPOIS - Barriga fora da calca... ANTES - Nao acredito que tenhamos nos encontrado...DEPOIS - Nao acredito que acabei me casando com voce...Ra! Ale meu Amigo,queria ter metade dessas suas inspiracoes, esses seus enrolation que quando tu comeca a escrever sempre sai algo de bom nas suas palavras, e bem poetico rsrsrss, bom so pra tentar te ajudar um pouquim aqui, vou te dar uma ideia do que possa desenrolar no seu proximo episodio...hahhahaah.Bem com Tu e um adimirador de um belo sorriso, e uma das coisas que eu mais amo, e dar muita risada,