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Ah, quanto desperdicio de vida!Olho para esse espaco e percebo um grande descontinuo. Acho que estou perdendo a nocao da verdadeira realidade, se e que ela ja existiu algum dia.Nao consigo entender o que e isso que me sufoca. O proprio ar que me e tao vital e mortal ou a falta da inexistencia. Que peso escolhi carregar ao descer aqui e existir.Definitivamente tem algo errado que nao consigo exatamente distinguir. Sao tres horas da manha e isso nao faz o menor sentido. Rir histericamente tambem nao resolve nada. Devo ter ficado doente.Talvez fosse melhor se eu fosse apenas um pequeno bit nesse mundo irreal. Ser um atomo nao tem mais o porque de ser. Nenhum porque tem porque. Sei la porque, junto ou separado, com acento ou nao.Meu corpo me pressiona para fora da janela e minha mente para fora do mundo. Vejo apenas luzes desconhecidas e nao aconchegantes. Nao ha nem familiaridade em minha familia.Suspiro. Resmungo. Eu me irrito com a minha propria impaciencia. Eu me irrito comigo mesma! Quanta chatice.Acho que vou tomar um cha. Ou ir beber agua. Ou ir ao banheiro, ou ir dormir. Nao, dormir e a unica coisa que eu nao quero. Dormir e a prova de que algo esta devidamente errado.O que e devido? ...e eu que ja devo tanto sem nem ao menos ter desfrutado o resultado da minha divida. Tanto faz.Ja sao tres e onze da manha e isso nao faz o menor sentido. Acho que ja disse isso. Estou repetitiva e esta e uma constatacao estupida.Estou tao cansada que ate meu cansaco esta cansado de mim.O que voce faz aqui? Nao ha nada de mais interessante para se entender agora. Eu me pergunto o por que dos textos romanticos, por estilo, so terem emergido na dada epoca. Acredito que em toda a humanidade e em todas as epocas, o romantismo tenha sido como uma sombra para as mentes mais aviltadas. A dor que sentimos com relacao as relacoes humanas ainda perduram. Diferente e dizer que algo hoje e autentico so porque um Alvarez de Azevedo disse aquilo que sempre dizemos em momentos de depressao.Qual e a diferenca dele para os outros? O tempo? O portugues especialmente lavrado para ser mais tocante...? Ahhh grande bobeira! Para nao dizer palavra mais forte que possa sujar de vez meu humilde texto.A dor e a tristeza continuam, padawan Azevedo. Nao e invencao sua a vontade de morrer, a escuridao ou ainda mais a vontade e concretizacao da morte jovem. A diferenca e que e muito facil colocar a responsabilidade de nossa morte numa doenca qualquer. Muito facil "curtir" a vida sem pensar no amanha, haja vista a tristeza escalpeladora do hoje. Eu o desafiaria, certamente, a ter a morte indigna do suicidio. Sua consciencia conseguiria "viver" com o flagrante de nao ser abencoado por Deus, mesmo depois de tantos pecados?Ah...se pecado e estar sem quem se ama, qual o problema!? Pois eu digo: deixe de ser covarde e enfrente o que tiver de enfrentar. Facil e fugir e morrer. Facil e dizer, para a amada,
que nao conseguiu so porque nao pode tirar a virgindade da pobre garota. Ou ainda, em meio aos meus sonoros risos, que ela perdeu a pureza que tinha aos seus olhos.Ora, voce ja tirou da moca a virgindade. Tirou a virgindade de um coracao puro e nao corrompido por um amor sujo e carnal. Tirou a inocencia de pensamentos de familia que nunca se realizarao. Sim, nao se realizarao, pois na sua desaventurada dor de amor, resultando em sua morte prematura, levando consigo o selo da pureza, deixou-a sem familia, sem filhos e sem perspectiva nesse mundo machista por debaixo dos panos.
Muitas vezes enfrentamos dificuldades no nosso dia-a-dia e elas acabam nos inibindo de realizar pequenas tarefas do cotidiano que sao fundamentais para nosso sucesso.Lembrem-se que o que nos temos hoje e o resultado de uma semeadura de igual teor. Se nao estamos satisfeitas com o que temos, devemos comecar AGORA a semear aquilo que queremos colher la no futuro e ter paciencia para recolher os maus frutos.Nao e algo facil semear, pois temos o trabalho de preparar a terra e lancar as sementes. E o que se equipara com o nosso preparo para as oportunidades. Quando estudamos para sermos melhores em nosso trabalho. Quando abracamos nossos erros e procuramos mudar e crescer. Nao numa busca desenfreada para a Perfeicao. Lembremo-nos que a Mae Natureza e perfeita e mesmo assim passa por destruicoes de segundos e reconstrucoes de seculos. E termos paciencia conosco e sabermos, intuitivamente, o instante certo para nos corrigir e reconstruir.Facil tambem nao e a colheita. Tanto a dos bons frutos quanto a dos maus frutos. A principio de conversa, vamos recordar que tudo que e colhido servira para algo. Os maus frutos podem nao nos adiantar muito a mesa, mas certamente servirao como adubo rico. E e isto mesmo que sao as dificuldades. Adubo de nossa alma em crescimento. E aquilo que nos enriquecera para sermos fortes o suficiente no momento que precisaremos ser fortes. E na adversidade que aprendemos a sermos mais maleaveis. No momento importante de nao deixarmos a peteca cair, estamos no pontinho certo para aguentar aquela escorregada, afinal, aprendemos a nos equilibrar em tormentas piores.O que dizer dos bons frutos? Que tenhamos a sabedoria de usa-los, para que eles possam ser a certeza de uma nova e boa semeadura!Ha de se pensar tambem que nem sempre nossa vida estara perfeita porque fizemos tudo perfeito. Percorremos incontaveis nos no grande tecido que e o Universo e o tempo pode nao estar necessariamente favoravel. Este ja nao controlamos de forma alguma, entretanto. Cabe somente a nos tomar mais uma vez o mau fruto, resultado desse tempo, e transforma-lo em adubo.Forca, forca! Nao desistam de seus sonhos. Busquem transformar tudo em bom resultado e verao que nada e perdido. A realidade tatil, pontiaguda e aspera, rasga a mente, obtusa, numa ode de espera ao derradeiro ato Em sangria distorcida, purpura refletida, desafia o tecido espaco tramado na dor Sugada a luz por suas tetas, emparedada esta no devir da ascensao e queda Tal fruta podre e esteril, seca ate o germen ate o po que o vento recusa a espalhar. Mumificada em si mesma, fadada a dilaceracao real, deixa escapar o infinitesimal de lucidez Na compulsoria autofagiagrita o ultimo folego e em seu prazer ultimo,liberta-se. Depois de dias exaustivos, dores de cabeca, preocupacoes mil, aprendi que estou no lugar certo, na hora certa. Eu aprendi isso porque constatei que acordei cantarolando hoje. Acordei alegre, realizando pequenas tarefas e ajudando os outros.E so sonhar com voce que eu ja tenho realizado desejos do meu inconsciente. Ele abraca as proprias pernas ficando em forma de caracol e sorri gostoso so
por lembrar de um sonho bobo.Sonhei um sonho bobo como uma boba apaixonada por outro bobo. Um bobo cujo sorriso e tao radiante quanto doida a tristeza. Um bobo que ve beleza numa mulher tao sem graca como eu.Ja passamos juntos um tanto que parece que o tempo parou para nos. Ao mesmo tempo que estamos milenarmente velhos e nos conhecemos muito, que vezes seguidas traduzimos nossos pensamentos para alem das palavras. Conhecemo-nos de um tempo em que um bosque fresco era nosso quintal e la brincavamos como criancas eternas que somos. Viamos estrelas, contemplavamos a Lua e nos questionavamos a respeito dos corpos celestes que hoje voce tanto pesquisa.Ate encontrar seu amor, procurei incessantemente e havia desistido. Mas esse seu sentimento foi me iluminando como o Sol numa manha clara, ja dizendo bom dia numa felicidade maravilhosa. Aquele calor delicioso no rosto foi se expandindo ate meu coracao.Seu amor me abraca todo dia novo que surge e nos tornamos uma so existencia. E eu amo voce cada segundo mais, na alegria e na tristeza, na saude e na doenca.
Solitaria Loba, ovelha negraUiva para a redonda LuaO caminho a frente farejaNo horizonte, apercebida AguiaVai e volta, voa e voaNo planar em honra a AquilaCompartilham a solitudeAo reves da natural ordemAguia e Loba, dia e noiteSeparadas da plenitude. Dizem que sonhos sao apenas delirios da mente. Loucuras de uma mente exausta que pede um pouco de perturbacao para aliviar as dores vindas das escaras do corpo.Nessa jornada do morrer diariamente, encontrei uma ideia bem clara do que representa um sonho, no momento em que sonhei e no momento em que nao sonhei.O sonhar e um tijolo na construcao do caminho que percorremos ate o fechar dos olhos. Ele e o trofeu dourado para nossos pifios esforcos de vida. E o que nao nos faz desistir, quando na verdade ja perdemos de fato todas as chances de ganhar qualquer coisa. O tijolo tapa o buraco que nos faz falsear no passo, mesmo que na realidade so conseguimos o impulso de pular aquele vazio. E o que permite que adaptemos o mundo a nossa volta para receber os nossos mais profundos desejos e, assim, nossos desejos sao razoavelmente satisfeitos com a adaptacao destes ao mundo, ainda mais quando nossa felicidade se torna algo bem simples, pleno em paciencia.A ausencia do trofeu faz nossa vida totalmente sem graca e irritante. Viver demais no mundo e ter um caminho cheio de pedras. A realidade e cheia delas. Elas nao se encaixam em nada. Elas machucam seus pes, e sempre machucam, e nao ha nenhuma expectativa de balsamo. Assim e um caminho sem sonhos. Um caminho de vento gelado cheio de agulhas sem um vagalume para chamarmos de fim. Um constante dar de ombros para todo pedaco que perdemos ate sumirmos do mapa.Minha mente esta exausta e meus caminhos com buracos e pedras. E tao doloroso o processo de um sonho tanto quanto o estado de sua inexistencia.Mas ainda assim... ainda assim... Sempre achei que meu lugar nao era aqui. Aqui, no material, na terra, no concreto. Minha vida nao esta nessas paredes de ar duras como pedra.Quando se pensa na morte como solucao de tudo e nao so a sua solucao, mas a daqueles que o rodeiam, voce de fato nao mais pertence a este lugar. Voce passa a ser uma ameaca. Esta casa nao e mais a sua.Para quem se importa com a materia, com o que fica, com o que apodrece com o tempo, nao me importo em deixar tudo o que e meu para quem quer que queira. So nao facam um caos em meu nome, lutando por aquilo que perece e deixei. Desculpem-me se o que nao perece levarei comigo, isto eu nao abrirei mao.Nao abrirei mao do meu nome e da minha alma corrompida, dos meus conhecimentos poucos e do esburacado amor que tive por mim mesma que estou prestes a destrocar de vez.Para Hansel e Gretel que foram simplesmente abandonados e se perderam em uma floresta, cheia de corvos, somente a inocencia infantil pode achar que eles poderiam ser salvos. E eu nao sou mais crianca.Eu sei do sofrimento que
e perder alguem, nao me julguem por isso. Ja perdi muitas pessoas que eu amava. E sei tambem que nao vai ser nem a primeira, nem a ultima vez. Sera que voces nao se cansam disso? De me julgar por querer ir embora de vez? Voltar para a minha verdadeira casa?Alguns podem dizer que e egoismo meu ou apenas covardia. Pensem o que quiserem, nao estarei mais aqui para ouvir quando eu conseguir voltar pra casa. Apenas esquecam a minha vida e esquecam a minha morte. Esquecam, pois neste momento eu terei deixado de existir.Nao preciso dizer adeus, pedir quaisquer outras desculpas ou ainda dar maiores explicacoes. Simplesmente nao interessa. Eu quero e e so. Nao e assim quando se tem vontade de abrir a janela ou contemplar uma flor? Eu quero eternamente contemplar a morte.So peco que deixem meu corpo apodrecer da forma que deve. Sem embalsamar, sem caixao, sem nada disso. Nao quero que exista exumacao para mim. Minha volta para casa sera a partir do ventre da Terra e e so, de la renascerei para meu lar. Ao menos isto aqui servira para alimentar alguns vermes, insetos e sera adubo para outro ser vivo.Esta e uma carta de aviso, nao de adeus. Quando acontecer, tera acontecido.
Somente viu o ceu chorar. Esqueceu da lama pisoteada pela horda. Deitou no meio do cadaveres. Para ele nao eram simplesmente corpos sem vida, eram a cama derradeira de girassois mortos.Mas acima das nuvens, reina o ceu azul. Quem sabe desses girassois nao nasce outro, embora saiba que desses nao surgira luz alguma mais. Quem sabe desses nasca outra flor, mais bela e delicada que mereca todo o cuidado. E so isso que ele espera, la dentro. E e so o que os girassois, mortos, desejam na sua liga de morte.Mas enquanto isso, mantem-se deitado, na chuva, na lama, esperando tudo acabar. Vai chegar o inverno e depois o verao...virao outras flores e folhas. Talvez mais nenhum girassol. Nada para lembrar da tristeza que eles trouxeram e trazem.Os girassois terao se extinguido. Hj Domingo cedinho fui pra laranjeiras com uma das enfermeiras da UTI,um dia muito lindo em um lugar maravilhoso,so faltou minha boneca Emylis,parecia que td estava me chamando,muitas mulheres gravidas passando por mim,e sem perceber eu olhava para elas e logo voltava meu olhar pra minha barriga dizendo assim,"E era pra vc estar aqui ainda Emylis".Cada bebezinho que passava eu ficava imaginando se seria parecido com ela,imaginando nos duas na areia,na agua...Axo que vou ser uma mae bem companheira,fazer castelos na areia,correr pra la e pra ka!Sei que essa hora vai chegar!Ao chegar em casa tive uma otima noticia,nossa mocinha tinha tirado o respirador de tubo e ido pro supaps,que e somente pelo nariz com oxigenio sobre pressao,meus pais foram babar nela a tarde,fiquei muito contente com a noticia,meu pai veio me contando que ela soutou um pum bem alto e demorado hj,ate com isso fiquei contente viu..rsrs Mas no album dela nao tem o dia do primeiro pum...hehehe!Fui ve-la logo mais,ao chegar na entrada da UTI uma das enfermeiras veio me falar que teria uma surpresa,nem mau coloquei o avental ja estava entrando,quando cheguei ela estava em outro respirador,e um que parece uma bacia transparante funda virada de boca para baixo,somente com um caninho soltando oxigenio la dentro,sendo que ela teria que puxar o ar sozinha,infelizmente nao tivemos sucesso com aquele,ela comecou a fazer queda e estava muito encomodada com pouca respiracao,quando a enfermeira tirou e foi colocar o outro ela parou de respirar por alguns segundos e ela teve que sacudila para voltar,ela ficou toda roxinha,meu coracao foi apertando muito mas eu sabia que era normal,mas doeuuu como se fosse em mim,mas gracas a Deus ela voltou rapidinho e voltou com aquele respirador do narizinho.Essa etapa estamos batalhando,pois ainda nao sabemos se ela vai conseguir ficar com o do nariz,ate amanha vamos ver..Essa noite vou reduzir meu pedidos pra Deus sobre ela,sempre peco pra ela sair bem dessa,hj so vou pedir pra ela aguentar no respirador..tomara que ele me atenda!Logo que a enfermeira trocou o respirador,fez um pics no pezinho dela para ver como estava a glicose dela,gracas a Deus tudo bem,mas vcs nem sabem,ela ficou tao sentida,chorava muitooo,abriu um bocao enorme e pela primeira vez escutei ela chorando,bem baixinho pq os pulmaozinhos ainda sao fracos,mas eu escutei,nao
sabia se ria,ficava feliz por escutar ela ou chorava com ela por ela ter sentido aquela dor,mas de uma coisa tenho certeza,foi muito bom escutar a voizinha dela.Como ela nao se acalmava comecei a fazer carinho e tentar acalmar ela,logo ela se ajeitou nas minhas maos que estavam dentro da encubadora e ficou quietinha,com certos suspiros profundos de quem tinha chorado por manha mas acalmou,quando tirei a mao dela ela voltou a chorar muito,e assim fiquei um longo periodo,toda vez que tirava a mao ela reclamava,toda linda e manhosa!Sabe por mais que tenha todos esses problemas,todos esses obstaculos e sustos,eu estou muito Feliz com ela pq eu sei que ela nao chegou ate aqui por nada,e ela ja modificou muito a minha vida,eu sei que Deus sabe oque faz e que ela e apenas uma flor que ainda nao chegou na estacao certa para desabrochar,mas eu nao tenho pressa,sei que quanto mais nos regarmos com muitos cuidados la na UTI,com o meu amor,com o carinho de tds as pessoas que acompanham e com muita fe,a estacao certa vai chegar e ela vai estar aqui comigo!Um lindo dia a todos e vamos torcer pra que ela consiga passar por essa!Beijosss
Ainda que eu falasse as linguas dos homens e dos anjos, se nao tivesse amor,seria como o metal que soa ou como o sino que tine. E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os misterios e toda a ciencia,e ainda que tivesse toda a fe, de maneira tal que transportasse os montes, e nao tivesse amor, nada seria. E ainda que distribuisse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e nao tivesse amor, nada disso me aproveitaria. O amor e paciente, e benigno; o amor nao arde em ciumes, nao se ufana, nao se ensoberbece, nao se conduz inconvenientemente, nao procura os seus interesses, nao se exaspera, nao se recente do mal; nao se alegra com a injustica, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba.(1o CO. 13)Presente da nossa tia marina,que tirou essas lindas fotos quando foi visita-la na ultima vez! Infelizmente nossa neguinha nao conseguiu ficar com o supaps (respirador),o pulmao direito dela ja se fexeu todinho por causa do esforco.Logo quando cheguei de manha ja vi que ela estava com a respiracao bem pesada e sofrendo muito,peguei ela no colo hj pela segunda vez,rs!Toda maravilhosa,beijei muitooo ela hj,mas ela ainda estava sofrendo com o respirador,no final da tarde trocaram o respirador dela e entubaram novamente!Bom eu sei que e dificil e que ela vai passar por isso todas as veses que tiver que trocar de medicamentos,respiradores e ter nova adaptacoes,a medica falou que tem bebes que tentam umas 5,6 veses ate conseguir ficar,agora e so ter paciencia e esperar o tempo dela,semana que vem vamos tentar novamente.Agora temos outro probleminha,como ela parou de tomnar antibioticos ela pode pegar qualquer infexao,Vamos rezar para que ela nao pegue!Nossa guerreirinha ta la,dessa vez nao deu certo mas vai dar tenho certeza!Um lindo dia pra tds...Beijosss Como correram os dias do ano que ja esta com as barbas brancas! Hora de lavar as cortinas da casa , arrumar os armarios da cozinha , dar uma geral nas pratarias , loucas , roupas , etc . Toda essa arrumacao , para esperar e dar mais uma vez ,as boas vindas ao ano que esta prestes a chegar. Facil fazer isso . Mas e quanto a arrumacao interna? Assusta , e trabalhosa , exige muito mais . Coloco na balanca da minha vida , como foi esse ano ja anciao . Revejo em minha mente , como se fosse um filme , tudo o que passei , que vivi,que consquistei ou que perdi... A balanca pende , ora de um lado ora do outro . Quantas novidades , mudancas. Quantas pessoas passaram pela minha vida ! As que permanecem comigo , ao meu lado , no meu intimo . Comuns , diferentes , surpreendentes , confiaveis , nao confiaveis , enfim ,pessoas . E , percebo que ainda estou aprendendo , a cada dia , a cada mes , a cada ano Restou a qualidade da amizade e nao a quantidade
. Saldo Positivo Fui amada ,amei ! O Amor nos mostrou atraves do vidro embacado , o sol , as flores ,a vida la fora . Uma troca de sensacoes , informacoes , confidencias ,encontros, desencontros. Reciprocidade ... Um Amor diferente, unico . O relacionamento se desgastou, haviam diferencas... ... mas, os sentimentos permanecem latentes . Saldo Positivo As perdas foram minimas , os lucros surpreendentes , concluo observando os pratos da balanca.E pela primeira vez depois de 20 anos meu ano novo esta enderecado a alguem que realmente se tornou meu objetivo,ja nao pulei 7 ondas pedindo todas as minhas vontades,meus desejos,ja nao planejei,trabalho,estudos,bens materiais,amor e familia!Pulei as 7 ondas pedindo.SAUDE PRA EMYLIS,SAUDE PRA EMYLIS,SAUDE PRA EMYLIS,SAUDE PRA EMYLIS,SAUDE PRA EMYLIS,SAUDE PRA EMYLIS,SAUDE PRA EMYLIS,E eu pularia todas as ondas do mar fosse preciso.Obrigada por estarem ao nosso lado,pq o ano nao seria novo se vcs nao existissem..E como diria meu sempre amigo Carlos Drummond de Andrade Nao precisa fazer lista de boas intencoes para arquiva-las na gaveta. Nao precisa chorar arrependido pelas besteiras consumidas nem parvamente acreditar que por decreto de esperanca a partir de janeiro as coisas mudem e seja tudo claridade, recompensa, justica entre os homens e as nacoes, liberdade com cheiro e gosto de pao matinal, direitos respeitados, comecando pelo direito augusto de viver. Para ganhar um Ano Novo que mereca este nome, voce, meu caro, tem de merece-lo, tem de faze-lo novo, eu sei que nao e facil, mas tente, experimente, consciente. E dentro de voce que o Ano Novo cochila e espera desde sempre.FELIZ ANO NOVO...Scha e Emylis
Quando ainda eu estava gravida,Lucas o filho da minha amiga luana passava a mao na minha barriga e beijava e dizia,a minha namorada ta aqui dentro,e perguntava aonde eu estava levando a namorada dele..todo lindo com 4 aninhos...Hj ele foi visita-la junto com a luana e o milton seus pais...A luana falou pra ele assim,filho vc lembra da amiga da mamae que tava com a sua namorada na barriga,entao ela ja nasceu e hj nos vamos la ver ela...quando ele escutou isso ele colocou a mao na cabeca e disse..IIII SUJOU..heheheFoi tao lindo ver ele mandando beijo,e dando tchauzinho pra ela,mais lindo foi ver ela abrindo os olhos so pra ele!E hj o dia foi grande pra nossa linda!A comecar pela noite que ela deu um show nas meninas,ficou brava as 2 da manha e ninguem conseguia acalma-la,ate que a rejane enfermeira pegou ela no colo,e ficou ate as 6 da manha.fiquei a tarde toda com ela,e soube que os plumoes dela abriram,e isso e tao bom.Logo no final da tarde ela ganhou sangue pois estava com anemia,por conta de tantos desgates.Hj ela recebeu muitas visitas,estava toda boba,quando fui trocar a fraudinha dela,ela foi mais rapida que eu..rsrs Sujou a frauda nova sem antes eu trocar...Queria contar detalhe por detalhe pra vcs!Mas so quero que saibam que ela esta bem,e hj foi mais um degrau!UM BEIJO ENORMEEEEE meu e da nossa gata!segue uma foto do concorrente a ser meu genrro..Lindo por sinal,e como diz minha amiga Lu,se for da vontade de Deus nos seremos sogras em familia...hehehe Dentre tantas alegrias que a amizade nos traz, a cumplicidade e a que persiste na nossa. Sou amiga da Scha a um tempo, mas confesso que a Emylis nos aproximou muito. Ela nasceu em um momento complicado da minha vida e me trouxe uma forca imensa. A sua forca de vontade, a sua persistencia em lutar e viver, mostra que a vida e uma dadiva de Deus. Estou aqui hoje pra mostrar as novidades da Emylis. Ela esta no quarto Canguru, com a mamaezinha 24 horas ao lado dela. Tive o privilegio de dar banho nela, mas sabe como e, a inexperiencia e o medo de machuca-la falaram mais alto e pedi ajuda pra Scha.... Ela esta mamando muito bem e ganhando peso todos os dias. E esta crescendo tambem, esta com 44 cm... O sorriso no rosto da Scha e radiante e contagiante. Quem acompanhou todos os momentos de angustia e medo nem lembra desses momentos frente as emocoes que estao surgindo agora. Quem quiser acompanhar mais fotos e saber do estado da Emylis, entre no meu perfil do orkut. Ficarei muito feliz em falar com todos voces. Priscila Jensen Hohl, amiga, admiradora, babona e parceira da Scha e Emylis. Hj eu pulei de alegria,ao chegar na UTI as meninas vieram ao meu encontro,e antes mesmo de eu saber que ela tinha sido transferida pra la.Quando vi a shirley dando chau la no fundo pra mim e a sandra vindo ao meu encontro,pulei literalmente e chorei muito.Quantos dias e noites eu sonhei com isso