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VocacaoPerder o tempo de nossa vida, algo muito triste, mas que acontece muito. Varias maneiras de se perder tempo. Hoje acho que a pior e se trabalhando em algo que nao e nossa verdadeira vocacao! Isso e uma violencia terrivel que um ser humano comete contra ele proprio. A maior parte de nossas vidas passamos em nosso local de trabalho, e se , nao amamos aquilo que fazemos, estamos sendo extremamente crueis conosco. Um tempo desperdicado, um fardo carregado como uma tortura, olhamos com desprezo para o que nos rodeia, parece que estamos nos violentando todos os dias, e na verdade, estamos mesmo. Seguir nossa vocacao, e o minimo que devemos fazer por nos mesmos e tambem pelas pessoas que nos rodeiam. Um profissional frustrado faz mal para a empresa em que trabalha, faz mal para os que o rodeiam, porque na verdade ele nao quer e nao gosta de estar ali fazendo o que esta fazendo. E muitas vezes um grande talento em outra area, esta sendo ali desperdicado! Ja se passou muito tempo depois de minha ultima postagem. Muitas coisas aconteceram. Para comecar, meu irmao entrou na justica e conseguiu ganhar para fazer o tratamento de meu pai, um medicamento do laboratorio Roche, chamado Tarceva. Este medicamento e de um custo muito alto, ele e uma quimioterapia oral, e nao causa os efeitos negativos que a quimio convencional causa ao organismo. Tomando este medicamento todos os dias, meu pai continua vivo ate hoje, nao usa mais fraldas, consegue caminhar auxiliado por um andador. Mas continua muito magro, comendo muito pouco e agora voltou a sentir dores no ombro esquerdo. Mas faz tempo que ele deixou de tomar morfina. Podemos dizer que o Tarceva trouxe um grande alivio para nossa familia, porque desse modo nao se fez nescessario submeter meu pai a mais uma sessao de quimioterapia convencional, que seria talvez fatidica para um organismo ja tao debilitado.Este medicamento e especifico para tratamento de cancer de pulmao de nao pequenas celulas. Ele traz uma sobrevida bem maior aos pacientes que sofrem dessa doenca, e tambem mais qualidade de vida. Mas ainda estamos longe de falar de uma cura para o cancer de pulmao que e o cancer que mais mata no mundo, com certeza poque quase todos os casos deste tipo de cancer, nao apresentam sintomas, nao sao feitos exames periodicos para detecta-lo e quando o paciente descobre, ja esta com cancer em estagio avancado e com metasteses nos ossos, e como no caso do meu pai, com metastese tambem no cerebro.E uma luta constante e muito exaustiva, mas posso dizer que o Tarceva e um grande aliado para quem tem esse tipo de cancer. Por hoje vou ficando por aqui, pretendo postar com mais frequencia, se eu conseguir estarei por aqui mais vezes. Dia 4 de novembro Titan completaria 15 anos! Meu fiel companheiro de todos os momentos partiu hoje a tarde... partiu sereno, deitou-se em um cantinho onde sabia que nao iria incomodar e ficou ali respirando com dificuldade, vim trabalhar e la estava ele deitado, apenas respirando, mas
sem demonstrar reacao. Quando eu ja estava no trabalho, minha mae ligou para me falar de sua morte.Foi um grande amigo, talvez o mais verdadeiro, talvez o unico!A morte me levou hoje o Titan... mas quando se morre de velhice, que foi o caso dele, a gente ja vai se preparando e de uma certa forma, esperando que isso aconteca.Ha tempos ele ja nao era mais o mesmo. Ja nao vinha me pedir carinho com a frequencia de antes, seus passos comecaram a ficar cambaleantes, seu apetite caiu muito, seu olhar era triste, seus latidos ausentes. A velhice o debilitava a cada dia, ate que hoje a morte, como dizia Sao Francisco, nossa irma, viu que nao adiantava mais deixa-lo vivendo assim, e veio leva-lo.Um ser completamente bom, sem nenhuma maldade, e de um coracao extremamente puro, somente provido de amor e lealdade. Meu grande amigo! Sei que tambem es filho do Criador, pois es uma linda criatura e por Ele fostes criado. Por isso nao creio em sua finitude, creio que sempre estaras comigo, ao menos em meu coracao eu tenho certeza que o teu lugar esta para sempre guardado e se Deus me der muitos anos de vida, ei de lembrar-me de ti por todos os anos que viver, porque es inesquecivel! Dia 15 de outubro de 2012, um dia que para mim ficara para sempre marcado como o dia em que eu perdi meu maior amigo, alguem que fazia os meus dias mais alegres e as minhas noites mais seguras, como um grande cao de guarda que foi.Lidar com a sua perda e dificil, sera pior ainda conviver daqui pra frente com a sua ausencia. Mas assim e nossa vida, cheia de chegadas e partidas. Hoje perdi meu grande amigo que se foi levado pelas asas da morte, que tambem um dia vira me buscar.Ja sinto meu peito doer de saudade meu amigo, depois de tantos e tantos anos, hoje sera a primeira noite que chegarei do trabalho e tu nao estaras me esperando, com teus olhos tao cheios de carinho e amor, ao descer do carro e abrir o portao quando chegar, sei que sentirei algo muito estranho sem voce la. Doi, doi muito...Mas sua lembranca vai me acompanhar sempre e posso dizer com orgulho que convivi 15 anos ao lado de um grande amigo, de todos os momentos, de todas as horas, que sempre me "aturou" quando eu estava chata, bebada, chorona, sem nocao...Titan me orgulho muito de ti e sempre faras parte de minha vida porque es parte importante de minha vida, meu melhor amigo!!!!!!!
Em casa meu pai ficou sob os cuidados de minha mae, eu e meu irmao ajudando, mas como trabalhamos fora, ela e quem passa o tempo todo com ele. Ele come muito pouco, comecou com tres comprimidos de morfina por dia e varios outros medicamentos. Comecou a receber muitas visitas e nos filhos, aliviados por nao o vermos naquele ambiente de hospital, que por mais bem cuidado que seja, e sempre apavorante.Mas uma nuvem negra pairava sobre nossas cabecas. Dr. juliana havia nos dado um prazo de no maximo um mes para que ele voltasse a fazer uma nova sessao de quimioterapia, caso contrario os tumores o matariam logo. So que ao julgar como ele ficou depois da primeira quimio, eu tinha certeza de que ele nao sairia vivo da segunda. Era aquela historia: se correr o bicho pega, se ficar o bicho come! E sem falar no sofrimento pos quimio, ela ate pcode atacar o cancer, mas tambem detona com todo o organismo humano. E um tratamento que sinceramente, em pleno seculo 21, nao deveria mais ser usado. O que a quimio faz e simplesmente atacar todas as celulas do corpo humano que se reproduzem rapidamente. E essas sao as celulas dos tumores, as celulas do couro cabeludo, das mucosas, como laringe, faringe, boca, esofago, estomago e intestinos. Ela abaixa muiiiiiiiiiiiiito a imunidade, abrindo as portas para uma infinidade de infeccoes oportunistas. Em pacientes idosos entao, ela e um tratamento cruel, causa muita dor e sofrimento. Cabia a nos essa dificil decisao. Aceitar a opiniao da doutora e submete-lo a mais uma sessao de quimio, ou deixar que os tumores tomassem os rumos que com certeza levariam o meu pai a morte e tambem a muito sofrimento. A uma semana atraz meu pai perdeu a luta contra o cancer, depois de quase dois anos do descobrimento da doenca. So hoje me deu coragem de escrever sobre o assunto, mas ainda doi muito. Ele padeceu durante dois anos de um cancer de pulmao, com muitas metasteses, uma inclusive no cerebro. Ele lutou bravamente contra a doenca, nunca desistiu, e sempre teve esperanca na cura, apesar do sofrimento atroz pelo qual passava. As pessoas que tem parentes com cancer em estagio avancado, eu gostaria de dizer, que facam de tudo que puderem por essa pessoa, se dediquem, doem muito carinho, muito amor, e estejam o maior tempo que puderem ao lado delas, isso depois que eles partirem, vai contar muito para a cicatrizacao da ferida que se abrira em seu coracao.Eu morava junto com meu pai, todos os dias estava com ele, acompanhei o dia a dia de seu calvario, sei o quanto ele queria viver, o quanto ele lutava pela cura. Eu, tambem, de uma certa forma, queria acreditar que algo poderia lhe trazer a cura e livra-lo daquela sentenca de morte dada pelos medicos. Consegui folhas de graviola e todos os dias dava a ele um copo, tambem consegui uns gorgulhos que diziam que se engolidos vivos Ja completei 42 anos em marco, o tempo passa numa rapidez alucinante, quase assustadora.
O que mais me assusta? perder minha mae...convivo com ela minha vida inteira, nunca me afastei dela a minha vida toda, sempre vivi com ela, nunca sai para morar fora ou sequer fiz uma viagem em que ficasse fora por um mes.Um dia longe dela pra mim e insuportavel! A relacao que tenho com minha mae e totalmente atipica, nao e uma relacao comum entre mae e filha. E como se eu estivesse grudada nela ainda por aquele cordao umbilical que foi cortado a mais de 42 anos atras, mas que simbolicamente, me prende a ela de uma maneira tao forte que assusta!Nao tive filhos, isso agrava minha situacao de dependencia, ela e para mim, depois que meu pai se foi, tudo, tudo, tudo!!!!Meu unico irmao e eu, nunca fomos muito ligados e por consequencia, meu unico sobrinho tambem e um menino com o qual nao tenho ligacao alguma...isso e muito triste, uma familia pequena e que nao e uma familia unida... Mas a minha ligacao com minha mae beira um estado patologico. E como se minha vida sem ela nao fizesse o menor sentido! Um apego tao grande, tao ate, digamos "doentio" que as vezes de tanto amor que sinto por ela, chego a ter raiva...raiva dela, porque poxa vida! sera que ela nao pensa em mim? no meu futuro? ela ja esta caminhando para os 72 anos de idade, ela sabe que nao resta para ela muito tempo. E quando ela se for? O que sera de mim??? Sera que ela nao pensa que eu possa, depois que ela partir, cometer suicidio? Mas ai diriam, o que voce quer que ela faca? hora, ela poderia ter me estimulado a engravidar quando ainda era tempo, por exemplo. Ao inves de implicar e querer que eu me afaste do homem com quem tenho um relacionamento a 13 anos, ela poderia ter incentivado, cobrado dele e de mim para que fossemos viver juntos. Eu sei que ele tem muitos defeitos, mas homem perfeito nao existe, e mesmo que eu quebrasse a cara, pelo menos eu teria saido de casa, me desapegado um pouco. Acho que a maneira com que ela agiu todo esse tempo e continua agindo e uma maneira egoista, e porque nao dizer, ate mesmo cruel de cada vez mais me fazer dependente dela, vivendo por ela, com ela e para ela!Posso ate estar sendo injusta, mas me tornei uma prisioneira! as vezes pensamos que so podemos nos tornar prisioneiras de um amor de marido, amante ou namorado... mas jamais alguem relaciona um amor entre mae e filha, com um amor que aprisiona! Lembro-me bem que eu sempre assistia a um programa de tv, em que havia um quadro do psiquiatra "Jose Angelo Gaiarca" em que ele sempre colocava a culpa da maioria dos traumas e complicacoes da mente humana nas maes, na maneira erronea de como elas criavam seus filhos.Uma mae tem que criar seu filho apenas para uma coisa: ser feliz! E feliz, e uma coisa que eu nao sou! hoje sou um ser completamente apavorado com a possibilidade
de perder minha mae! Cada natal e reveillon eu, ou passo chorando com uma tristeza profunda, ou bebada, porque cada ano que termina me faz lembrar que mais se aproxima a hora de nossa despedida!E horrivel viver assim... perder o sono de madrugada pensando sera que minha mae nao passou mal na calada da noite? tudo que faco e pensando nela, acordo pensando nela, durmo pensando nela e nao me vejo vivendo sem ela. Tenho pena de mim mesma e nao sei como ela, que claro, percebe essa minha dependencia, hoje nao faz algo para tentar me salvar, talvez de um tragico destino futuramente, pois se eu perde-la, talvez eu nao consiga mais viver!!!!!
Hoje faz exatamente uma semana que meu pai se foi, depois de lutar durante quase dois anos contra um cancer de pulmao devastador, com metastases osseas e tambem no tronco cerebral. Foi so depois de uma semana que consegui forcas para escrever sobre isso, mais ainda doi muito. Meu pai foi um guerreiro valente que em nenhum instante desistiu da luta, sempre acreditando na possibilidade da cura. Eu, que estive ao lado dele todos os dias, durante esses dois anos, tambem tinha que agarrar-me a esperanca de ve-lo curado e tentava de tudo que me diziam poder ser algo que acabasse com a doenca, como cha de graviola, engolir besouros vivos, que eu colocava dentro de capsulas de remedios vazias compradas em farmacias de manipulacao, e meu pai, encarava tudo, babosa, polen, todas as terapias alternativas que se pode imaginar e as convencionais tambem. Fez quimioterapia apesar de ja estar com 77 anos, fez radioterapia e tomava um medicamento que e chamado de uma quimioterapia alvo, o tarceva do laboratorio Roche.Enfim, nos agarramos a tudo que pudesse salvar a vida de meu pai, mas faz uma semana que o cancer venceu a guerra, depois de muitas sofridas e constantes batalhas.Meu pai, um homem honesto, pai amoroso, uma pessoa que carregou dignamente sua cruz ate o final, ficou acamado, usando fraldas, muito magrinho, pois quase nao conseguia comer, sofria dores constantes, mas eu nunca ouvi de sua boca uma palavra de rancor contra Deus, ou contra qualquer coisa que fosse, apesar do sofrimento ele ainda brincava, ele ainda sorria... meu Deus, um exemplo tao lindo de fe e esperanca meu pai deixou!Ele sofreu muito! o cancer tirou todas as possibilidades dele, ele nao caminhava, nao conseguia nem virar-se no leito, dependia dos outros para banho, comida, agua, trocar fraldas, cortar barba, unhas, tudo, tudo. Mas ainda assim ele queria viver, ainda assim ele lutava e nao reclamava. Aos 79 anos ele partiu, deixando um exemplo de coragem e de como enfrentar um martirio sem cair no desespero ou na descrenca.As pessoas que tem parentes com cancer em estagio avancado, eu gostaria de dizer, que fiquem ao lado dessas pessoas o maximo que voces puderem, doem muito carinho, muito amor e dedicacao, pois quando eles se forem, esses momentos que voces passaram juntos e que vao acalentar seus coracoes.Sinto muita saudade de meu pai, de seu olhar generoso me olhando enquanto eu lhe dava comida na boca, era uma luta para ele conseguir comer, mas eu sempre dava um jeitinho de ele comer alguma coisa. Todo sabado eu estava de folga, entao me dedicava a ficar mais tempo com ele, era tao bom sabe-lo perto, conversando comigo, as vezes rindo juntos. Eu trazia as novidades da rua para contar-lhe. O cancer o consumindo a cada dia, consumindo seu corpo, mas ele permaneceu lucido ate o ultimo instante. Quando ele ficava internado eu nao podia estar todos os dias com ele, entao revezavamos eu, minha cunhada, meu noivo e meu irmao, mas sempre aos sabados eu estava ao lado dele. Ele faleceu em uma segunda
feira, ao lado de minha cunhada, eu estive com ele no hospital pela ultima vez durante o dia e a noite de sabado e fui pra casa no domingo pela manha, pois a tarde eu ja tinha que trabalhar. Naquele sabado, no quarto 519 do Hospital Sao Jose em Criciuma, eu passei os ultimos momentos com meu pai vivo. Cortei suas unhas, fiz de tudo para que ele comesse, mas a doenca estava vencendo a derradeira batalha, e ele nao conseguia maos comer nada, foi sabado 19 de janeiro de 2013, jamais esquecerei esta data, o ultimo dia que pude estar ao lado de meu pai, ele sofrendo muito, com falta de ar, muita agonia, e ainda preocuando-se comigo, com o que eu iria comer... eu nao imaginava que dali dois dias a morte o levaria e o cancer venceria mais uma guerra pela vida.Pai, saudades... saudade de vc saudavel, de vc no Soares nos dias de minha infancia e adolescencia, saudade, saudade, muita saudade!!!Saudade que sei nunca vai passar, mas que bom que estive ao teu lado todos os anos de minha vida e pude desfrutar de sua compania, suas lembrancas estao gravadas para sempre em meu coracao e foi muito bom ter um pai como vc... Te Amo pra Sempre!!!!!! (Agradecimentos a toda a equipe de tecnicos de enfermagem do Hospital Sao Jose e em especial a Dra. Juliana Lorenzoni Althoff, que esteve acompanhando com muita dedicacao meu pai durante sua luta contra o cancer.)
O tenue fio que me liga as pessoas e a vida e mais tenue do que ate mesmo eu poderia imaginar... Hoje flerto com a morte, a desejo, nao a temo, a anseio...rapida, sem sofrimento e que me tire desse mundo onde ate hoje nao fui feliz!!!sonho com o sono eterno, nao precisar mais agradar ninguem, provar capacidade e principalmente lucidez!Como e dificil para as pessoas aceitarem a loucura, sou louca e tenho que fingir sanidade o tempo todo. Fazer de conta que amo aquele trabalho idiota que toma muito do meu tempo e so me faz infeliz!A morte pra mim seria uma libertacao de tudo que me aflige e que me oprime. Minha mae, ja percebi, nao se preocupa nem um pouco com a minha felicidade. Apenas quer continuar vendo eu viver uma rotina constante, vivendo dias e dias iguais, para ela nao importando se essa rotina desgracada esta me matando lentamente, para ela so importando que eu estou aqui do lado dela, vivendo finais de semana que se resumem em sabado faxina e supermercado e no domingo ja estou trancafiada naquele maldito shopping novamente, sem saber o que e ser feliz!!!!Quando eu me for, vao comecar as perguntinhas idiotas, porque, nao tinha motivo para cometer uma loucura dessas. So que antes de alguem como eu cometer uma loucura, ninguem percebe que somos almas sonhadoras, que simplesmente nao suportam ver seus sonhos morrerem, e oque e pior, ver que desperdicamos nossas energias em algo que nao gostamos de fazer; Prefiro a morte a essa vida ridicula... prefiro morrer junto com meus sonhos que a muito ja foram sepultados. E por favor, pensem bem, talvez, principalmente de pessoas bem proximas a mim, tenha realmente faltado um apoio para que eu fosse em busca de meus sonhos e vivesse minha loucura, uma santa loucura, essa sim me salvaria de um final nao muito bonito, mas o unico final que se esta desenhando no horizonte de minha vida! Ola! continuando a falar sobre a doenca de meu pai, esta catastrofe que se abateu sobre a minha vida e tambem de minha mae...Eu e ela cuidamos dele. Ela com o cuidado direto, dos medicamentos, da alimentacao e eu no comando da casa... fazer as compras nescessarias...farmacia, mercado, pgto de contas etc..Tudo isso seria normal e tranquilo para mim, se minha mae nao tivesse desabado da maneira como ela desabou. Nao sei se posso chamar de uma depressao profunda, isto so um psquiatra poderia me esclarecer. Mas o fato e que ela entrou em uma apatia, uma inercia, que me deixa tambem com um profundo desanimo. Na nossa casa a tv nao e mais ligada em hipotese alguma, poderia acontecer uma final de copa do mundo entre Brasil e Argentina que a tv se manteria desligada. Radio, nem pensar.Minha mae passa dia apos dia deitada, toda encolhidinha, no sofa da sala, sem falar, sem mostrar qualquer tipo de reacao. Ela nao chora, ela nao ri, ela parece que ja morreu, parece um espectro, as vezes da ate medo de olha-la daquele jeito funebre. Ela nao fala
mais comigo, portanto, nao tenho mais com quem conversar, quando estou em casa, se nao estou na faxina, ou cuidando das roupas e dos animais domesticos, ou fazendo algo para meu pai, estou entao trancada so, em meu quarto.Tenho meu noivo, que ainda nao desistiu de as vezes ficar ao meu lado e ouvir minhas infinitas lamurias, mas sinceramente, nao sei ate quando ele vai aguentar.Nunca mais sai de casa para algum tipo de lazer, minha vida e de meu trabalho para a minha casa, onde nem tenho mais vontade de ficar. Sem contar que a casa esta muita velha, toda destruida e os cupins estao comendo tudo, ja que a casa e de madeira. Meu noivo queria construir outra casa ali para que ele viesse entao morar junto comigo e com meus pais, assim ele me ajudaria, eu nao me sentiria tao sozinha, moraria pelo menos em uma casa digna, meus pais tambem iriam ter uma qualidade de vida melhor morando em uma casa boa, e eu pelo menos teria a sensacao de que a minha vida estaria caminhando, nao estaria estagnada do jeito que esta. Mas quando foi falado nisso, minha mae e meu pai manifestaram-se contra, e , mesmo debilitados como estao deram provas que nao se preocupam nem um pouco com a minha vida e com o meu futuro.Varias vezes, ja me veio a cabeca a ideia de por um fim a minha vida, e confesso, que vez por outra, essa ideia ainda continua a rondar a minha mente.Hoje mesmo, pensei muito nisso. Nesta noite quase nao consegui dormir, ouvindo os cupins comendo o teto de meu quarto, eles fazem bastante barulho, apesar de serem tao pequenos, e um barulho continuo, e caem pequenas particulas de madeira em cima de meu colchao, muitas vezes acordo pela manha com o rosto cheio destas particulas, sem falar que por mais que eu varra, o assoalho tambem esta sempre cheio dessa sujeira que fazem os malditos cupins.Para conseguir levar a vida, sem ficar completamente louca, ou para nao desistir de tudo, tomo rivotril em doses cada vez mais alarmantes e tambem bebo muito vinho e as vezes vodka. Sei que nao deveria drogar-me dessa maneira, mas... nao estou conseguindo aguentar. Alem do mais, esse ano completei 40 anos, uma fase em que muitas mulheres entram em crise, agora imagina eu: solteira, sem filhos, sem casa, com um corsinha 1995 todo quebrado, com um trabalho mediocre em que tenho que trabalhar domingos e feriados e nao ser nem um pouco reconhecida, sou vendedora de shopping... e se nao bastasse isso tudo, ainda todos estes problemas na casa onde vivo com meus pais.Faz muito tempo que eu nao sei o que e me divertir, passear, conversar com amigos, conquistar algo, comprar algo, uma noticia boa...Minha vida se resume apenas em problemas... o emprego vai mal, o relacionamento vai mal, minha saude tambem da sinais de entrar em colapso, e nem falar da vida que levo naquela casa, que nem mesmo posso chamar de minha.Ha muito tempo que eu nao sei o que e
ter uma noticia boa, ha muito tempo que eu nao sei o que e sentir-se feliz com alguma coisa, os sentimentos que predominam em mim, sao medo, angustia, apatia, solidao, raiva, descrenca, desanimo e nenhuma, nenhuma vontade de viver.