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do primeiro ano, entao, nao, eu nao vivia as custas dos meus tios. Eles ajudavam, logico, mas eu tinha meus caraminguas de aulas e correcoes mais a bolsa e a ajuda de amigos e namorado. E assim foi a graduacao.Depois veio o mestrado. Tambem com bolsa. E sabe por que? Porque eu era foda. Pode me chamar de metida, se quiser. Eu sei que eu sou um lixo de pessoa e um fracasso, mas eu era foda. A bolsa do mestrado e do doutorado nao tinha nada a ver com a minha situacao economica, como na graduacao. Eles nao me deram bolsa porque eu era pobe. Eles me deram bolsa porque eu era foda. Com as bolsas CAPES na pos-graduacao voce nao podia trabalhar, na verdade era proibido, e se te pegassem voce perdia a bolsa e ainda tinha que devolver o que recebeu. Claro que algumas pessoas faziam, mas eu nao era uma delas porque eu mal conseguia fazer o que eu precisava e nao tava interessada em dever varios mil reais que eu nao tinha.E assim foi. Eu trabalhei, eu entrei na faculdade, eu fiz o melhor curso de letras do Brasil (na epoca), eu fiz mestrado e doutorado, tudo isso enquanto tentava dar conta de uma depressao filha da puta, alem de ansiedade e transtornos de personalidade. Voces podem achar que eu to tentando me fazer de vitima aqui, talvez sim. Mas voce nao tem ideia de como e dificil fazer um mestrado e um doutorado a menos que voce tenha feito. Estando sa ja e dificilimo. Lidando com doencas mentais e praticamente impossivel. Eu sei que minha palavra nao vale nada pra ninguem, entao perguntem por ai. Quando eu falava para minhas psicologas e psiquiatras elas nao acreditavam. Uma delas chegou a dizer "mas isso e impossivel!". E eu fiz.Agora isso nao e trabalhar duro? Por favor, me respondam. Isso nao e ir atras dos seu sonhos e trabalhar por eles? Se sua resposta pra minha pergunta e "nao", entao por favor me explique o que e "trabalhar duro" porque eu nao tenho nem ideia. Mas se sua resposta e "sim", entao me diz o que eu fiz de errado? Porque eu terminei meu doutorado o ano passado e estou desempregada desde entao. Sem querer ser dramatica, mas ja sendo, literalmente a beira da miseria."Ah, mas voce ta tentando arrumar emprego?"Nao, so mandei uns 200 curriculos, so isso."Presta concurso"Querida, eu nao tenho a minima chance em concursos porque 1. Nao existe concurso pra area Literatura de Fantasia. 2. Literatura Inglesa seria uma alternativa, mas eu nao posso prestar porque nao fiz ingles na graduacao e nao importa que eu saiba ingles melhor que muitos professores eu ainda nao posso prestar o concurso. 3. Eu poderia tentar Teoria da Literatura mas eu nao conseguiria porque no mestrado e no doutorado voce foca em uma coisa bem especifica e, no meu caso, essa coisa foi literatura de fantasia. Isso nao cai em concurso. E, claro, eu tenho um conhecimento geral de teoria, mas eu nao tenho a minima chance de
concorrer com pessoas que estao estudando exatamente aquilo ha anos. Claro, eu sou foda, e poderia, sim, tentar e, talvez, ate conseguir um dia, mas ai eu jamais passaria na fase de curriculo e sabe por que? Porque a fase de curriculo num concurso publico considera seus ultimos 5 anos de producao e sabe o que eu produzi nos ultimos 5 anos? Absolutamente nada. Eu tava tentando me manter viva, literalmente, e tentando escrever a tese. Isso era mais do que eu podia fazer e por isso consumiu tudo de mim e mais um pouco. Eu me inscrevia para congressos, era aceita, mas eu nao conseguia ir, Porque eu morria de medo de sair de casa, eu nao conseguia ficar no meio de pessoas sem ter uma crise de panico e eu nao conseguia falar em publico."Ah, mas pra fazer outras coisas voce conseguia sair"Nao. Eu nao sei se voces sabem, mas em 2014 eu consegui comprar ingresso pra um jogo da Copa. Nao qualquer um, um jogo do Uruguai, uma das minhas selecoes preferidas. Eu consegui ingresso, eu comprei a passagem de aviao e o hostel. Mas eu nao fui. Porque eu nao conseguia sair de casa. Durante um mes eu tive crises de ansiedade todo santo dia pensando nessa viagem. E eu queria tanto ir, tanto!Voce tem ideia da minha dor por nao ter ido? Era um jogo de Copa do Mundo! Eu nuca mais vou ter uma oportunidade dessa provavelmente. Mas eu nao fui. Eu perdi praticamente todo o dinheiro de passagem, hostel, ingresso porque eu nao conseguia sair de casa. Esse tambem foi um dos motivos pelo qual eu nao trabalhei na Copa do Mundo.Eu nao tinha a menor condicao de fazer nada entao eu nao fiz. Agora se eu presto um concurso eu nem vou ser considerada na fase de curriculos porque eu nao tenho nada.Eu poderia colocar aqui milhoes de "ah, mas e se voce fizesse isso ou isso ou tentasse isso?", mas acredite, eu ja tentei. Eu tenho curriculos ate em outros paises. E nao pense que eu sou fresca nao, tentei emprego em todo canto, shopping, mercado, fast food, nao to me achando a rainha da cocada preta querendo so emprego de doutora. Nao. No momento to tentando so ter dinheiro pra sobreviver e ainda assim, nada. Na verdade, na verdade mesmo, eu nem tenho condicao de trabalhar. Eu nao tenho a minima condicao de sair de casa, mas eu to tentando mesmo assim, afinal voces tudo acham que depressao nao e nada mesmo, ne? Eu to so rezando que eu consiga esconder minhas doencas tempo suficiente pra conseguir um emprego e depois literalmente me sacrificar pra mante-lo. Porque voce pode apostar que eu ia dar o meu melhor mesmo estando morrendo. "Ah va, mas nao e tao dificil assim"Hahahahahahahahaha, querida, QUANDO eu consigo dormir voce tem ideia do sacrificio que e pra eu levantar da cama? Nao, nao e preguica. E praticamente impossivel. Os dias que eu consigo levantar da cama, escovar o dente e tomar banho ja sao uma vitoria pra mim.
Ontem por exemplo nao foi um desses dias.Agora me diz, o que eu fiz de errado? Eu nao trabalhei o suficiente? Nao estudei o suficiente? Sou vagabunda?Ai vem o segundo discurso que eu mais ouco: "voce planta o que voce colhe".Serio? Serio mesmo? Entao me ajuda aqui a entender o que foi que eu fiz.O que uma crianca de 4 anos fez de tao errado nos seus quatro anos de vida para ser tratada do jeito que eu fui pela minha "familia"? Me conta o que eu tava colhendo quando eu era chutada de casa em casa, depois que minha vo morreu, sem ninguem querendo ficar comigo e ter que ouvir que eu era "ruim igual minha mae" e ia ser pior que ela quando crescesse? O que eu poderia ter feito nesses meus 4 anos de vida que justificasse tias minhas me comparando a cachorros ao dizer que minha mae me deu embora igual a um cachorrinho e depois outra dizer "na verdade acho que ela gosta mais de cachorros do que de voce" e cair na risada? Sim, eu lembro. Eu lembro de tudo. Essas cenas e muitas outras piores ficam rodando na minha mente o tempo todo. Algumas tias dizendo pra tia que me adotou "voce ta levando uma cobra pra dentro de casa, voce vai ver so, ela vai ser uma biscate drogada igual a mae e encher sua casa de criancas se voce nao se livrar dela logo" (ah, a ironia da vida... mas nem vou comentar essa parte), mas sim, eu lembro disso tudo. Eu era uma crianca de 4 anos. Quem faz isso? Quem fala isso pra uma crianca de 4 anos? Talvez voces tenham se esquecido, claro. Nao fez diferenca nenhuma na vida de voces. Certeza que se voces lerem isso vao me chamar de mentirosa, como sempre (ah e, verdade, lembra quando eu fui diagnosticada com depressao e minha tia foi contar pra voces e voces disseram pra ela nao se preocupar porque eu tava fingindo pra chamar atencao? Que era so frescura, que minha mae tambem fazia isso? Pois e, eu lembro disso tambem). Mas voces sabem o que fizeram. E Deus viu. Entao me chamem de mentirosa o tanto que quiserem, eu nao dou a minima.Claro, depois eu cresci e todo mundo me achava respondona, metida e outras coisas mais. Claro que eu era. Eu cresci com um senso de injustica tao grande dentro de mim que eu nao conseguia ficar quieta. Eu eu sempre agi como metida porque por dentro eu me achava um lixo, voces me ensinaram a me achar assim. Eu achava que eu era a pior pessoa do mundo, a mais feia, a mais chata, literalmente um lixo. Mas eu nao ia deixar voce verem isso. Entao eu era metida. E voces me odiavam ainda mais por isso. Como assim essa criatura que nem a mae quis ainda e inteligente e se acha o maximo? Ai ai... eu nunca me achei o maximo. Voces podem me odiar, mas ninguem me odeia mais do que eu. Parabens! Voces
conseguiram. Eu nao sou igual a minha mae, eu nunca usei nenhuma droga na vida (nao, nem maconha, nada, nadinha, nunca), eu nao fiquei gravida nenhuma vez, eu tenho um doutorado. Mas voces destruiram minha vida completamente entao parabens! Eu nunca fui feliz (exceto alguns momentos de futebol e leitura), eu nunca tive paz na vida e eu nunca acreditei que eu merecia nenhuma dessas coisas, eu passei a maior parte da minha vida tentando me matar porque quando voce diz pra uma crianca que ela nao e nada, ela acredita. Eu acreditei, eu cresci acreditando e por mais que eu tenha tentado provar que voces estavam erradas, voces nao estavam. Entao parabens!Mas nada disso ainda responde minha pegunta. O que eu estava colhendo? Os espiritas podem dizer que eu estava colhendo o que eu plantei em outras vidas e essa e a unica resposta aceitavel pra mim. Mas se voce nao e espirita, o que eu tava colhendo quando minha vida foi transformada num inferno quando eu tinha apenas 4 anos de idade?Mesmo agora, com 31, o que eu fiz de tao maldoso na minha vida pra estar aqui agora sozinha, desempregada e sem nenhuma esperanca na vida?Eu nunca matei ninguem, eu menti algumas vezes, sim, mas quem nunca? Eu nao judio de animais, eu tento ajudar todo mundo que precisa de mim, eu rezo todo santo dia. Na verdade eu converso com Deus desde quando eu tinha quatro anos. Voces abem, ne, quando todo mundo ao seu redor te odeia e basicamente preferia te ver morta do que ali na casa deles voce nao tem muita opcao e Deus sempre foi o meu melhor amigo. Entao, pelo amor do meu melhor amigo, me diz o que foi que eu fiz de tao errado pra merecer essa vida?Lendo coisas aleatorias por ai eu sempre vejo pessoas aconselhando gente depressiva e suicida como eu a procurar um amigo quando nessas situacoes extremas. Hoje, eu dou risada. Porque eu nao tenho absolutamente ninguem aqui. Voces sabem que eu ja reclamei muito (principalmente aqui nesse blog) sobre ninguem se importar, eu nao ter amigos, etc. Eu realmente se sentia assim, ainda me sinto as vezes. Voces tem que entender que uma das minhas doencas me faz acreditar nisso de verdade, me faz acreditar que todo mundo me odeia e que ninguem se importa comigo e algumas vezes eu sou ate injusta com algumas pessoas. E isso tudo e uma bagunca porque quando voce tem essa doenca mas ao mesmo tempo tem realmente um monte de pessoas que nao se importam e te odeiam fica dificil de separar. Mas nao e esse o caso aqui. Eu tenho um punhado de amigos, se eles se importam mesmo nao tenho certeza, mas eles tao sempre por ai, com os problemas deles tambem. Mas eu nao tenho ninguem aqui. Todos os meus amigos foram embora de Rio Preto. Entao quando eu to querendo me matar, o que acontece todo dia ultimamente, eu nao tenho ninguem pra ligar e falar "ei, sera que voce poderia vir passar umas duas
horas comigo?" Nao tenho. Absolutamente ninguem. Ninguem pra ir no cinema, ou ir tomar uma cerveja. Tambem nao tenho dinheiro pra isso, mas entende o que to querendo dizer? O que eu tenho que fazer pra continuar viva e, meu Deus, eu nao tenho nem ideia do motivo de eu estar tentando, na verdade, mas eu to. O que eu faco e enfiar a cara no youtube e assistir momentos felizes de futebol. Ou ficar implicando com a ESPN. Ou ler um Tolkienzinho. Mas as vezes nem isso ajuda. E eu nao tenho ninguem."Ah, mas e o Fer?"O Fer ta aqui, mas o Fer nao tem tanto tempo assim pra perder comigo. Nao vou ficar aqui falando da vida do Fer, mas ele ta ocupado. Claro que ele ajuda, quando ele pode, mas ele nao pode sempre. Ele ta se matando pra gente ter, ao menos, como pagar as contas da casa. Entao eu nao posso ficar jogando tudo em cima dele, eu ja jogo demais, acreditem.Claro que minha tia e minhas irmas querem que eu volte pra casa pra elas cuidarem de mim, mas elas nao entendem que isso e impossivel. Eu tento explicar, mas eu sei que na cabeca delas eu to arrumando desculpa e elas realmente acham que isso nao e motivo, mas eu sei como e e eu sei que nao daria certo.Se eu voltar pra casa da minha tia eu vou querer ajudar, limpar casa, fazer almoco, especialmente quando ela nao ta bem. Mas eu nao vou conseguir fazer, mesmo querendo. E ela nao vai entender isso. Ela via tentar, eu sei, mas ela vai acabar achando que e preguica. Mesma coisa quando eu dormir por 30 horas, como ontem. E como eu vou ficar sem as unicas coisas que me mantem viva? Futebol e o Fer. Nao tem como. Sem contar a internet que e o unico meio de contato que eu tenho com os amigos citados acima. Porque uma pessoa sem doencas mentais nao entendem por mais que elas tentem, por mais que elas queiram entender. E a gente ia acabar brigando feio, como acontecia antes e isso ia ser terrivel pra todo mundo.Entao eu to aqui, perdida, sozinha, sem dinheiro, sem nenhuma perspectiva ou esperanca, rezando pro Liverpool ser campeao amanha e pra eu nao desmoronar de vez se ele nao for. E ai ainda por cima os idiotas me arrumam um golpe no Brasil que e pra eu perder a esperanca em tudo mesmo."Ah, mas nao e golpe, ta na constituicao"Mano, vai tomar no cu. O que ta na constituicao e que voce tira um presidente que cometeu um crime, a Dilma nao fez isso. Voce tirou uma presidente ficha limpa pra colocar um criminoso la, voce e um idiota.Entao, gente, e isso, eu realmente preciso de uma resposta, eu realmente preciso saber o que eu fiz de tao errado. Claro, as pessoas que me odeiam ou que acham que eu sempre me achei o maximo devem estar amando que eu to tomando no cu. Mas, filha, eu tomei no cu a vida
inteira, eu so cansei de fingir que eu nao sou um fracasso total. E eu tentei tanto fingir que eu nao era nada, mas nao se pode fugir da realidade, ne? Entao, riam o quanto quiser, pisem no cachorro morto, eu nao ligo mais.Eu nao sei se foi eu ou minha doenca que escreveu esse post, mas no final, nos somos a mesma coisa e tudo verdade.
Ninguem.Ninguem pediu, mas vou fazer mesmo assim.Espero que voces estejam preparados porque a nova serie vem ai.Ah, e esse ano tem promocao de aniversario, entao fiquem atentos! :) Adivinha quem ta de volta?Sim, euzinha.Desculpem abandonar as coisas por aqui, mas a vida nao ta facil.Passei so para dar um oi e dizer que muito provavelmente voltarei a escrever logo.Ate! Entao, queria fazer esse post ha um tempo, mas a vida, ela nao facil.Nao, nao vou dar dicas de como cuidar dos bichanos, eu ainda to aprendendo. E mais uma coisa de nomes. Eu nao sei voces, mas a minha gata tem mil nomes, adjetivos e verbos ligados a ela. Esse e um guia de como voce pode se dirigir a ela nas redes sociais quando eu posto uma foto (claro, porque ninguem vem na minha casa). Entao vamos la:Nomes e adjetivos:MeredithMerMereditaBeneditaLittle GreyGreyzinhaMonstraMonstrengaPrincesaBebeBoiBoizaoPoco de manhaHorrorosaLindezaFofuraBolinhaBiscataoAnacondaTerriviaSerelepaGatosaPriguicinha (e, com 'i' mesmo)JacareiaVerbos:AnacondandoMonstrandoBoizandoAcho que tem mais, mas nao to lembrando agora. Conforme for vou atualizando aqui. Boa noite, pessoal, preciso da sua ajuda! Vai ser um post longo, mas peco que voces tenham um pouquinho de paciencia e leiam ate o fim. Nao, nao vou reclamar de nada ou xingar ninguem.A maioria de voces me conhece entao nao preciso explicar muita coisa, mas para quem nao sabe eu sou um desses casos de fracasso da vida, que escolhe o que ama e nao o que "da dinheiro"."Mas Mirane todo mundo que eu conheco que fez Letras tem emprego"Sim, mas como eu queria ser um fracasso total eu me especializei em literatura e, pra me ferrar ainda mais, literatura DE FANTASIA. Com mestrado e doutorado. Nao existe concurso na minha area no Brasil. E ainda me meti a querer ser escritora. E literalmente pedir pra passar fome."Ah, mas pelo menos voce fez o que ama e ta feliz"Nao, nao to porque eu tenho um milhao de doencas mentais que me impedem de ser feliz. Minha vida e uma bosta completa mesmo.Enfim, meu ponto aqui e: eu sou aquele caso classico de "artista pobre". Nao que eu seja la grande coisa como artista, mas ainda assim...Claro, estou tentando prestar concursos e tal, mas sao todos fora da minha area e minhas chances sao sempre 80% menos que das outras pessoas. Ate passei em um, mas nao vou ser chamada. Entao estou nessa vida de tentar de tudo, nao conseguir nada e so tomar no cu. Nao e legal."Ah, mas voce tentou emprego de outras coisas?"Queridos, eu tentei de tudo, ninguem quer contratar doutor, mesmo que voce insista que nao tem problema receber salario menor.Entao, depois de quase dois anos nessa vida miseravel eu resolvi fazer uma pagina no Patreon.O que e o Patreon? E uma pagina onde artistas colocam sua arte e pessoas que se interessam podem "assinar" a sua pagina para ter acesso ao conteudo que voce disponibiliza. Como funciona?Bem, se voce estiver interessado em minha "arte" ou mesmo quiser so ajudar voce assina essa minha pagina. O minimo e 1 dolar por mes e ai, dependendo do quanto voce paga, voce tem acesso a mais conteudo. Entao,
por exemplo, quem assina a de 1 dolar por mes tem acesso a meus escritos descompromissados, comentarios sobre assuntos diversos. Quem assina a de 5 dolares por mes tem acesso a isso e mais alguns contos e poemas. Se voce assina a de 10 dolares e tudo isso e mais artigos e trabalhos sobre literatura, cinema, um pouquinho de historia, entre outros assuntos. Com a de 25 dolares ou mais por mes voce tem acesso a todo o conteudo, inclusive acompanhar em primeira mao os romances que eu estou escrevendo no momento e se por acaso algum deles for publicado um dia, seu nome vai estar la nos agradecimentos do livro."Mas Mirane a gente nao quis ler suas coisas nem de graca por que voce acha que vamos querer pagar pra isso?"Verdade. Nao sei porque voces fariam isso, mas tenho que tentar, ne? O site e todo em ingles, entao se por acaso voce estiver interessado mas precisa de ajuda, fala comigo que eu ajudo. Quanto aos meus textos publicados la, se alguem de voces se interessar e nao souber ingles, eu postarei em portugues, nao se preocupem."Mas Mirane, e em dolar, nao tenho dolar"Os pagamentos la sao feitos via PayPal ou cartao de credito (imagino que tenha que ser internacional, mas nao tenho certeza) e a conversao e feita automaticamente.Entao e isso. Se voces estiverem interessados em ajudar e ler algumas abobrinhas em retorno, eu serei eternamente grata. Por favor, mesmo que voce nao possa assinar a pagina, compartilhe esse post, assim mais pessoas ficarao sabendo.Muito obrigada pela atencao, segue abaixo o link para a pagina:Minha pagina Patreon
Tilinta meus seres, afaga minhas magoas, acaricia minha alma. Melodia, letra, simbologia. Cabera algo a nos? Cabera algo a mim? Preciosidades... Eis a letra: JantaEu quis te conhecer, mas tenho que aceitarCabera ao nosso amor o eterno ou o nao daPode ser cruel a eternidadeEu ando em frente por sentir vontadeEu quis te convencer, mas chega de insistirCabera ao nosso amor o que ha de virPode ser a eternidade maCaminho em frente pra sentir saudadePaper clips and crayons in my bedEverybody thinks that I am sadI'll take a ride in melodies and bees and birdsWill hear my wordsWill be both us and you and them togetherI can forget about myselfTrying to be everybody elseI feel alright that we can go awayAnd please my dayI'll let you stay with me if you surrenderEu quis te conhecer mas tenho que aceitar(I can forget about myselfTrying to be everybody else)Cabera ao nosso amor o eterno ou o nao da(I feel all right that we can go away)Pode ser a eternidade ma(And please my day)Eu ando sempre pra sentir vontade.(I'll let you stay with me if you surrender)Fonte: letras.mus.br Quero ser menos eu. Cansei de mim. Apesar da inconstancia, das mudancas repentinas de humor ou personalidade. Preciso de mais. Quero mais. Quero ir alem. Alem de mim. Alem do que posso alcancar. Quero ser mais os outros. Nao os outros de maneira geral, quero ser mais outro alguem. Alguem que eu consiga tocar. Ver. Nao so ver, enxergar. Escutar. Nao so escutar, ouvir. Alguem cuja pele cause faiscas, faiscas incessantes que se tornarao explosoes com o passar do tempo. Alguem que nao se amedronte, nao me amedronte. Um alguem que nao seja so mais um qualquer. Que se permita ser, conhecer, estar. Alguem que se permite invadir. Me invadir e se invadir novamente. Um outro que va alem do superficial. Que tenha interesse e seja interessante. Quem quer que seja, que nao tenha medo de se expor, de se mostrar; de ser quem realmente e. Livre. Livre de circunstancias, joguinhos, politicas, regras e superficialidade. Alguem cuja risada seja palpavel de tao contagiante e expansiva. Alguem natural. Espontaneo. Alguem que se renove a cada minuto, nao de maneira massante, de um modo inusitado, surpreendente. Que um pedido seja impossivel de negar. Alguem que tenha angustias, temores... Mas que nao tenha medo de enfrenta-los, ou que tenha aprendido a supera-los, a conviver com eles. Alguem que se permita ser, que me permita ser e que te permita ser. Alguem cujo abraco seja confortavel e tranquilizante... Verdadeiro. Nao que os demais sejam falsos, so nao sao completos. Talvez eu queira devorar alguem: Suas bagagens, memorias, vontades, sonhos, penhascos. Talvez eu so queira que alguem seja interessante o suficiente (ou mais) que o permitido pelo limite inconsciente imposto pela minha mente e meu emocional. Quero conhecer alguem, o mais profundo que puder. Degustar de cada milimetro evasivo -nao evasivo- de sua existencia nao superficial e de tudo que traz consigo. Alguem, talvez, que ate seja necessario na vida de todos nos. Quero ser menos eu, mais os outros. Quero ser
mais os outros para nao entediar-me tao facilmente enquanto fico quieta e visito outras galaxias durante suas interacoes sociais. Culpo-me por nao ser agradavel a ponto de ser sociavel. Mas nao sei ser se nao eu. Inteiramente. Completamente. Por isso quero ser mais os outros. Compreende-los, conforta-los, preenche-los. Quero ser mais os outros para poder, finalmente, nao cansar mais de mim.06.09.13 04h13m