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numa profissional que entenda do assunto. Seu casamento ia por agua abaixo se tentasse de cara na cara da sua esposa.O mijo, o macho & o matrimonio Falemos, entao, de casamenteo.Tu ja ta mijando de porta aberta! e a senha que o sogro da quando percebe que estamos enrolando no noivado e nao casamos. Mas, nao ha do que esquentar a cabeca. Sogro tambem e macho e com certeza passou pela mesma pressao que nos. Ja mijou de porta aberta.Hormonio de macho e testosterona expelido pelo mijo. No chao, marcando territorio. Coisa antiga na vida do macho. Heranca darwiniana do nosso antigo Ardipithecus ramidus, atualmente considerado o ancestral mais antigo do homem, com 4,4 milhoes de anos. Simbolicamente, ainda marcamos territorio pelo mijo. Mostramos para as nossas femeas quem e que manda. Impor respeito. Impor respeito atraves do mijo.Sim! Gradualmente, devemos impor o respeito as femeas pelo mijo sem que ela perceba. Deve-se aumetar o grau de intimidade de um namoro a partir da mijada, em sete etapas.Siga-as:1a etapa mijar de porta fechada, fora da agua, dando descarga ao mesmo tempo pra que o barulho nao seja ouvido, levantando a tampa da privada;2a etapa: mijar fazendo barulho alto, tipo cavalo inteiro;3a etapa: mijar fazendo barulho alto tipo cavalo inteiro e nao dar descarga;4a etapa: mijar de porta aberta fazendo barulho tipo cavalo inteiro e nao dar descarga;5a etapa: mijar na tampa da privada de porta aberta fazendo barulho tipo cavalo inteiro e nao dar descarga;6o etapa: mijar no chao de porta aberta fazendo barulho tipo cavalo inteiro,nao dar descarga e ainda peidar enquanto esta mijando;7o chegar de madrugada doidao, mijar na pia do banheiro mesmo, ir pra cama e ao acordar ver que ela, ao escovar os dentes, deixou cair a escova na pia mijada do cavalo inteiro.Os fracos, os pau-mandados sao aqueles que submetem-se aos caprichos da femea e deixam que elas controlem seu poder mais precioso, o mijo. Como os que sao obrigados enxugar a pontinha do pau com papel higienico valha-me Deus - e a femea confere o cheiro de sabonete nas maos pra ver se esta bem lavadinha!Pior do que isso sao os ja derrotados que se submetem a humilhacao de obedecer a ordem da femea e sao obrigados a mijar sentados. Mijar sentado? Mijar sentado pra nao respingar na tampa da privada!. Conheco um cara que entregou os pontos e faz isso. Um absurdo! Quase uma boiolagem!O mijo, o macho & o manja-rolaFalando em boiolagem, ha tambem os dessa especie, as bichas enrustidas que tentam se infiltrar na nossa relacao com o mijo. O famoso manja-rola. E aquele cara com cara de senhor distinto que, sorrateiramente, enquanto estamos no mictorio publico. Posiciona-se ao nosso lado e, bigodinho e olhinho de manja-rola torto, fica soslaiando fixamente nosso aparelho mijador. Coisa mais desgracada! Aquele barbudo, cheio de neura, enrustidao, risinho no canto da boca e olhando fixamente. Tem que partir pra ignorancia logo! So perguntando qual e? e ameacando meter a porrada que essa praga se afasta e voce mija sossegado.Desgraca mesmo e quando tem aquela porra de banheiro
publico de rodoviarias,como o da Rodoviaria Tiete em Sao Paulo e a da rodoviaria Belo Horizonte. Voce ameaca entrar no banheiro e eles vem aos bandos. Saem do nada, como zunbis-manja-rolas e fazem aquele corredor ao seu lado no mictorio. Todos manjando. Voce concentrado, bexiga doendo, ereto ( o corpo logico!), olhando pra frente e percebendo as dezenas de olhares manja-rolas. O mijo trava na hora. A dor de travar o mijo no meio. Filha da puta do manja rola! Se voce e frequentador assiduo desses lugares, ao te verem, uns ate comentam com os outros Ah...essa rola ja e manjada!.Mas como rodoviarias sao feitas pro povao, ninguem se preocupa em solucionar esse problema. Nos shoppings,repare, ja inventaram a muretinha anti-manja rola. Aquela muretinha que separa um urinol do outro. O manja-rola tenta, se entorta, mas nao consegue obter exito. Bendito o engenheiro ou arquiteto que, talvez padecendo do mesmo problema de ser vitima do manja-rola, projetou esse valioso dispositivo.Ta certo, voce nao e muito de ir em shoppings. Macho de verdade nao frequenta esses ambientes. So vai quando a femea decide ir fazer compras.Bem hoje nos vamos ao shopping, ne?. Quase mijamos na calca quando ouvimos essa noticia pavorosa, quase molhando o nosso futuro zerado cartao de credito. Mas, va la, esse e o territorio delas e leva-las de vez em quando - por mais enfadonho, custoso, e chato que possa ser - nos da o alibi para irmos para o nosso territorio por excelencia. O territorio onde os machos se encontram: O botequim da esquina, o lugar onde nos sentimos mais a vontade do que na nossa propria casa.O mijo, o macho & os outros machosNossa 2a casa. Me refiro ao boteco mesmo. Aquele em que nao comparece mulher nenhuma, so macho bebado, cachaceiro, vagabundo, pe-sujo. Nao bares ou restaurantes onde mulheres frequentam. Outra coisa, o que deve interessar ao macho quando vai a esses lugares com as suas respectivas femeas, nao e aquela tal pergunta : Por que as mulheres vao ao banheiro sempre juntas, mas como deve ser um banheiro feminino com aquele monte de femeas de perninhas abertas fazendo seu xixizinho gostoso?(...)Mas, voltando ao botequim-bitaca-pe-sujo, o antro dos machos, la e que e o lugar da galhofa, da sacaneacao, de mijar a vontade, banheirinho ao lado do balcao. Dentro do banheirinho do botequim, bebados, mijamos de longe da privada que molha sempre o chao, pro desespero do dono.Mas ha os contratempos ate para os frequentadores de botecos. Nunca, nunca se deve demorar mais do que cinquenta segundos pra dar uma mijada. Cinquanta segundos, o maximo! Mais do que isso ja e desrespeito. Como quando ha mais de um querendo ir ao banheiro mijar, do lado de fora, e um filho da puta demora pra caralho la dentro. Deve ser daqueles que foram adestrados a mijar sentados e nao perdem o habito. Muvuca na porta, quase porradaria. Pancas cheias de cerveja, bexigas idem. Empurra-empurra, abre-se a porta e la vao tres de uma vez mijar desesperados numa privada so. Como nesse ambiente o manja-rola e o ser mais
odiado da face da terra, fazemos questao de nao sermos confundidos com os tais. Instrumentos na mao e olhando pra cima, propositalmente pra nao dar a entender que poderiamos estar olhando as manjubas alheias. Mijamos olhando pro teto e bebados, nem percebemos que respingamos, os tres ao mesmo tempo, mijo um na perna do outro. Saimos com a calca jeans mijada, mas com a certeza de que nao fomos confundidos com o desgracado do manja-rola. Tudo pela macheza. Nao esquente a cabeca se voce mijou a perna toda do cachaceiro do lado. Mande-o tomar no cu. De uma de Poncio Pilatos, lave as maos.Ahh.! Falando nisso, me lembrei de uma coisa: nunca lave as mao na pia do banheiro de boteco. E uma questao logica: se a rapaziada acaba de mijar vai lavar as maos, e obvio que eles pegam na torneira da pia com maom de mijo! Aquilo ta infectado de mijo de tudo quanto e macho. Saia sem lavar as maos e, de preferencia, sem enconta-las na macaneta. Meta a sola do sapato na macaneta, bruto, como num filme de cowboy.Mais uma dica: antes de entrar num banheiro fedorento e imundo de botequim, treine, ainda no balcao, quanto tempo voce aguenta com a respiracao presa. Treine. Aguenta 50 segundos? ( se for fumante). Entao esse sera exatamente o tempo que voce tera pra dar a sua mijada no fetido ambiente.Resumindo a regra basica para a mijada em banheiro de boteco: 50 segundos, abrir o ziper, mijar, fechar o ziper,nao dar descarga, sacudir de qualquer jeito, nao lavar as maos, pe na porta e ja sai gritando: mais uma gelada ae o Ze!.E parte pro torresmo com a Bohemia gelada. E da-lhe deboches de bebados de botequim sobre o mijo. Um recorrente e quando voce vai mijar e o camarada no mictorio ao lado seu dispara aliviado pela sensacao da bexiga esvaziando:- Ca-ra-lho! Mijar e a melhor coisa do mundo! Nao e?Responda de bate-pronto:- Mermao, ou sou eu que nao sei mijar ou e voce que nao sabe fuder...Ou quando sai outro do banheiro, e voce tasca-lhe a pergunta:- Rapaz, ao mijar ce contou quantas bolinhas de naftalina tinham no mictorio?- Eu nao! Por que?- Nao contou porque tava manjando a rola dos outros ne?E. Todo macho tem pavor de ser considerado manja-rola.O mijo, o macho & os mililitrosOutro pavor e o de pegar engarrafamento, feriadao, familia no carro, e bater aquela vontade de mijar. Estrada cheia de gente, criancas e femeas alheias nos outros carros, sem chance de dar uma saidinha pra mijar na beira da estrada. Tem solucao. E so engarrafar o mijo. Compre, antes de sair, uma garrafinha de Guaraviton e esvazie-a. Bateu a vontade no transito parado? Desatarraxe a tampa e mije dentro. E perfeito! Cabe a quantidade certinha de mijo e o diametro e perfeito pra encaixar a pontinha sem molhar o estofado do carro. A nao ser que voce mije mais do que 275 ml de uma so vez ou que voce seja o Kid Bengala.Se nao for no transito, vale mijar em qualquer greta
que aparecer. Exceto no meio da multidao de show de rock. Certa vez aconteceu isso comigo. Show de heavy metal. So metaleiro nervoso na multidao. Vontade de mijar, olhei pra tras, e aquele mar de gente entre mim e o banheiro, longe pra caralho. Apelei. Tentei, no desespero, mijar no buraquinho da latinha vazia e, bebado, o mijo nao acertava de jeito nenhum. Nao acertava a porra do buraquinho da latinha de cerveja. Pegava na borda e resvalava o no braco do metaleiro marombado do meu lado. So me lembro de acordar todo mijado e com o lho roxo no estacionamento do show.Estacionamento de show e o melhor lugar pra se mijar. Entre no estacionamento e mije em qualquer lugar. Na primeira roda de pneu do carro importado que voce inveja. Mas coisa linda e ver mulheres mijando em estacionamento. Fazem aquela rodinha pra protegem a amiga, mas voce manja-xota profissional, da um jeito de ve-la chegando a calcinha pro lado, o barulhinho fininho do esguicho, o gemidinho, as amigas tentando fazer paredinha, o buraquinho que fica na terra fofa, coisa fofa, fofa...Pronto! O pau endurece e o mijo trava!O mijo, o macho & a mulher-machoFalando em trava, ja viu coisa mais estranha do que traveco mijando em banheiro masculino. Esquisitao. De ver quase que tambem trava o mijo ( de paumolescencia, diga-se de passagem.)Mas como macho, admito, ja travei o mijo vendo uma mulher mijar. Sim, eu dando o meu mijao sossegado num botequim, daqueles sem privada, so o mictorio de aluminio, fedorento, quando pra minha surpresa, entrou uma negona sapatao, levantou a saia meteu um pe acima do mictorio, o outro fincado no chao, acertou a calcinha ( ou cueca, sei la!) e jorrou o mijao, estalando, tremendo o aluminio do pobre mictorio envelhecido, olhando desafiadoramente pra minha cara enquanto eu mijava pingos humildes. Admiti! Pelo barulhao ela era mais macho do que eu. Intimidou. Recolhi-me a minha insignificancia, aproveitei e sai de fininho.O que deve interessar ao macho, nao e aquela tal pergunta : Por que as mulheres vao ao banheiro sempre juntas, mas como deve ser um banheiro feminino com aquele monte de femeas de perninhas abertas fazendo seu xixizinho gostoso?O mijo, o macho & o maricasBem...ia terminando e quase ia me esquecendo de contar uma das coisas mais estranhas sobre o mijo que aconteceu na minha vida. Com um individuo que era um misto de macho, crianca, femea, e manja-rola. Refiro-me ao Jorgete.Jorgete foi um(a) companheiro(a) de trabalho quando eu exercia, ha vinte anos, a funcao de office-boy num escritorio de contabilidade. Jorgete era contabilista chefe no escritorio. Ele(a) era era uma especie de transexual ultra-excentrico.Pessoa estranhissima: mantinha a idumentaria sobria que a profissao pedia: camisa social, blaser cinza, sapatos de mocassim e jeans, barba cerrada, gogo, bigodinho fininho... Mas, escondidos sob aquela sisudez pseudo-macho-contabilistica, estavam la, sem poder esconder totalmente, os peitinhos siliconados e a cintura de pilao. Mas ate ai, por mais incrivel que possa parecer, tudo bem. Havia, de verdade, algo que intrigava todos do escritorio. Como ninguem tinha coragem de perguntar, houve um
maldito sorteio pelo palitinho. Adivinhem quem foi o infeliz que teve que ir fazer a bizarra pergunta pro Jorgete? O proprio que vos escreve.Pe ante pe, dirigi-me a sua sala e mandei na lata do chefe-traveco da reparticao:- Jorgete. A parada e a seguinte: a rapaziada daqui do escritorio sempre ficou bolada com essa parada de voce se vestir de macho e coisa e tal e ser femea ao mesmo tempo. Mas a pergunta e a seguinte: mesmo se vestindo de mecho e tal, como e que voce consegue fazer com que a sua calca jeans fique com essa testa de morde-pano, tipo de mulher, sem volume nenhum. Porra, ce arrancou os bago cara? E operado?-Atrevidinho voce einh?- Ahh..Porra, me fudi la no palitinho e tive que vir aqui perguntar essa merda senao a rapaziada ia me fuder. Os caras iam me botar pra fazer entrega e cobranca so em lugar longe e iam me tacar em fila de banco. Tive que vir.-Nao sou operada nao.-Como assim? Mas e os bago?- Uso um truquezinho.-Tipo magico? Esconde cobra?-Ahn?Jorgete, o chefao, nao gostou muito da brincadeira.- Mais ou menos isso.- Como assim mais ou menos?- Emplastro sabia.-Como assim? Essa merda nao e aquele band-aid gigante, ultra adesivo, que a minha vo bota no bico-de-papagaio dela?- E. So que eu coloco em outro lugar.- Como assim?- Quer saber? Todo mundo do escritorio quer saber mesmo? Entao vai la contar para aquela vcambada de curiosos.- Contar o que?- Pego o meu penis e a bolsa escrotal, empurro por entre as pernas e prendo pra tras colando com o emplastro-sabia. Dai eu ficar sem volume nenhum.Me deu uma uma agonia pensar naquilo.-Mas nao doi nao? O saco e o pau ficarem espremidos entre as pernas.-Doi a bexiga, mas vale a pena. Me torna a femea que realmente sou.- Porra e pra mijar cara? Tem que colar e descolar essa merda o toda vez que voce vai tirar a agua do joelho?- Nao.-Nao como assim?- To adorando voce ficar repetindo esse Como assim..., Como assim...-Como assim?-Ah..Deixa pra la, voce fingiu que nao entendeu o trocadilho...- Ta, mas o mijo?-Eu nao faco xixi.- Nao mija?- Nao?- Fica o dia inteiro sem mijar?- Sim! Nao bebo agua nem liquidos durante o dia. Quando da vontade, seguro o dia inteiro.So vou ao banheiro a noite, tiro a calcinha e o emplastro e faco xixi antes do banho.-Nao mija o dia inteiro?-Nao!Essa foi a ultima gota! Um sacudo que nao mija!Dica final: quando for mijar nao precisa sacudir antes de guardar. A ultima gota vai ser sempre da cueca.Portanto, amigos, vou-me ja e volto ja!################Por Olavo Sader
A respeito dessa enchecao de saco sobre a comemoracao dos 50 anos da bossa nova, pergunto: qual o legado musical importante, hoje, em 2008, deixado por essa turma? O cd novo do ultra-cabeca Marcelo Camelo? Puta merda, que bosta!Nao curto essa merda de banquinho e violao e odeio os que se dizem influenciados por Joao Gilberto. Um bando de chatos. Se deve haver lembrancas musicais sobre o ano de 1958, considero mais relevantes as seguintes:Nesse ano, com o ingresso de Elvis, no auge do sucesso, nas forcas armadas Jerry Lee Lewis passa a ser o candidato natural para seu posto, rebelde, carismatico... e branco. Seu apelo ao publico era proporcional ao seu ego e Great Balls Of Fire rapidamente se tornou o sucesso do ano. Ainda em 1958 Chuck Berry lanca dois dos maiores classicos do rock de todos os tempos, Sweet Little Sixteen (sim, sobre garotas puberes adolescentes) e Johnny B. Goode. Yeeeaaarr! Roooqueeenrouu!Que bossa nova e o caralho! O preto-velho-barreiro Chuck Berry e que tem que receber todos aplausos. Vivao e tocando ate hoje! Yeeeaaarr! Roooqueeenrouu!Ps> Eu e o meu dileto amigo Emir de Carvalho tivemos o privilegio de aplaudir pessoalmente, no dia 17 Junho de 2008, na casa de shows Vivo Rio, a lenda Chuck Berry ! Yeeeaaarr! Roooqueeenrouu!Mal ai, pra quem nao foi la...Vai, entao, uma letra que fiz em homenagem para esses comemoraveis cinquenta anos do rockn roll. Yeeeaaarr! Roooqueeenrouu!ROCK DE UMA NOTA SOEis aqui este roquinho feito numa nota soNenhuma outra nota vai entrar e base e uma soEsta outra e indecencia, e que eu acho bem maneiroEssa e a consequencia inevitavel de um roqueiroBom roqueiro e aquele que nao e influenciadoApenas pega a guitarra e faz um som pauleira bem pesadoBanquinho e violao e coisa de intelectual viadobicha, pederasta, sapatona, cabra safadoE voltei pra minha nota como eu volto pra minha minaEla senta na minha pica, rebola e empinaVou contar com uma nota como eu gosto de treparMi em cima de si sem do ate ralaYeeeaaarr! Roooqueeenrouu!*****************Olavo SaderYeeeaaarr! Roooqueeenrouu! Em materia publicada no Estadao no inicio de abril fomos informados que o Brasil podera reviver a inesquecivel experiencia de ter na presidencia o eminente senador da republica pelo Amapa Jose Ribamar Sarney. Se ocorrer sera para evitar que os outros habilitados a substituicao do Presidente da Republica se tornem inelegiveis neste ano.Lendo isso me lembrei do brasileiras e brasileiros, muitissimo superior ao inefavel nunca antes na historia deste pais. Sei que e covardia a comparacao, pois o primeiro bordao foi cunhado por um eximio estilista da lingua portuguesa, cujo manejo so encontra rival em Antonio Vieira, Machado de Assis e quejandos, o grande academico e imortal chamado de genio por Millor Fernandes[1], enquanto o outro e obra de um simples filho de mae que nasceu analfabeta[2].No entanto, por mais tentador que seja a possibilidade de se entregar a prazerosa hermeneutica da obra literaria do macanudo escritor, e na obra politica deste grande vulto da historia brasileira que vemos o quanto este homem e indispensavel ao novo Brasil que esta sendo construido.Os que possuem mais de
menor expectativa de vida entre os brasileiros, alem da espetacular taxa de 43% de domicilios urbanos com renda per capita de ate meio salario minimo.Este ano teremos novos dados do IBGE para conferir o atual estado da work in progress do Jose Sarney.Nao tenho duvidas que o Maranhao marcara novos e expressivos tentos nessa partida em que o estado da de goleada nos demais membros da federacao, gracas ao abnegado esforco do senador Sarney & familia.De nossa parte so esperamos que os bravos povos do Maranhao e Amapa nao abandonem Jose Sarney quando chamados a comparecer nas urnas para renovarem sua confianca no senador, permitindo ao mesmo dar continuidade ao brilhante trabalho desenvolvido ao longo dos anos. E espero tambem que venha se confirmar a posse, ainda que temporaria, doSenador para que possamos avancar um pouco em nivel nacional rumo a tao sonhada sociedade igualitaria brasileira.Sem duvida alguma o Brasil sabera receber de bracos abertos a volta de Jose Sarney a Presidencia da Republica, afinal ele nao e um cidadao comum.P.S. Para demonstrar o quanto o imortal da Academia Brasileira de Letras nao descansa um so minuto quando o assunto e manter o Maranhao no rumo tracado la nos idos de 1966, basta dizer que em 2005 o entao governador Jose Reinaldo Tavares num ato impensado firmou um convenio com o Bird de US$ 30 milhoes para programas de geracao de renda, o que teria como consequencia logica a formacao de uma reprovavel sociedade capitalista e competitiva, nao mais dependente de bolsas familias e que tais. Para impedir que esse desvairado projeto fosse a frente o probo Jose Sarney mobilizou todas suas forcas para vetar o projeto no Senado. Nem mesmo a proposta de retornar o pagamento de R$ 700.000,00 mensais ao grupo editorial dos Sarney amoleceu o coracao do nobre senador. Contudo, ele nao teve sucesso. Mas gracas a Deus o dinheiro nao foi bem aplicado e nao surtiu nenhuma mudanca na tradicional sociedade maranhense.P.S. 1. Os caluniadores nao param. Depois de fechado esse texto foi ventilado na grande midia que o nome do Jose Sarney consta de uma lista de propinas do nefasto governador do Distrito Federal Jose Arruda. Impossivel! Tenho certeza que tudo nao passa da mais deslavada mentira!Emir de Carvalho[1] Fascinado, continuo procurando demonstrar que Brejal dos Guajas e obra sem similar na literatura de todos os tempos. So um genio conseguiria fazer um livro errado da primeira a ultima frase. In Critica da Razao Impura ou O Primado da Ignorancia, pag. 23, 2a ed., 2002, L&PM.[2] Nossa equipe de reportagem apurou que a mae do FHC veio a luz chorando em tres idiomas.[3] Varias pessoas foram empregadas por meio de atos secretos, pois o que interessa ao impoluto senador e ajudar ao proximo, nao fazer publicidade do ato. Os verdadeiros justos praticam o bem pelo bem. [4] Cuba ta ai mesmo para nos provar o acerto da tese.[5] Homenagem ao deputado paulista-cearense Ciro Gomes. Ele anda precisando de um afago.[6] Temos um estudo em desenvolvimento no qual a literatura do senador, as teses do Erich Auerbach, especialmente
Vem ae a primeira edicao do esporro em pdf, com mais de 20 paginas pra nego nenhum bota defeito.. Posto aqui hoje um video do programa Jupiter Show da MTVOnde Jupiter maca entrevista o Wander Wildner.Dois grandes musicos gauchos importantes na cena rock brasileira.Uma conversa interessante de dois amigos compositores, nao muito diferente de um papo de mesa de bar.Wander fala sobre seu tempo no replicantes, sobre seus projetos musicais, sobre a cena alternativa, o punk e o mainstream.Parte 1Parte 2Parte 3 (Essa e pra quem cansou de ouvir aquelas merdas que tocam nas radios abertas)Hoje Conheci uma radio virtual criada no Norte de Florianopolis.Pelo que fiquei sabendo a Radio Praia Norte ainda e nova com menos de um mes de existencia na internet. Rolando o bom e Velho rock das 5 da tarde ate a 1 da manha, com o locutor Cavalo, vocalista daquela banda chamada H2O em po, Lembra? www.myspace.com/h2oempoE nao e que la so rola aqueles sons que nunca mais se ouviu nas radios, tem coisa ali que nao se ouve mais nem no Mr Pi cara!! Coisa rara mesmo.Cheguei a ouvir uns Rage again the machine, Alice in chains, nirvana, pearl jam, Mamonas assassinas, Marilyn manson, tinha ate um Melvins hehe, tinha uns blues da hora tambem e mais um monte de bandas trucidando guitarras baixos e bateria .A unica coisa que achei importante e que nao tinha ali era o nome da banda e musica que tava tocando na radio, mas fica ae a dica.Fora isso a radio ta de parabens, vale a pena dar uma escutada enquanto surfa pela net E uma coisa legal e que voce pode add o pessoal la no msn radiopraianorte@hotmail.com e pedir um som pra escutar ESCUTA AEhttp://www.radiopraianorte.com/o unico problema e que a radio so funciona no Internet Explore Gabriel Flag ;p A wikipedia e severa demais para fazer uma propaganda de assumir um papel de enciclopedia livre.Caso voce tenha vontade de querer colocar o nome da sua banda, revista ou ate mesmo quem vc e , passara por uma rigida "inspecao" quase como uma mafia.A burocracia e hipocrisia estao presentes em boa parte dos administradores do site da wikipedia nao nos dando o direito de expressao para que o brasil conheca a cultura das coisas que as cercam Se eles nao gostaram de uma frase em um texto que vc escreveu eles apenas deletam sua pagina inteira sem a minima explicacao, simplismente pq eles podem pq eles sao donos dessa midia, sem dar chance alguma a cultura independente o que os interessam e so o que aparece na tv/famosos/ e o que da dinheiro. Ao meu ver eles nao tem o direito algum de propagar que sao "livres" e aberto as coisas Eles sao a midia, o site mais famoso do governo,burocratas!Pensem nisso antes de entrar no site deles Eles ganham por cada visita de um internautacomecando pelo fato de roubarem seu ip na hora do cadastroTentei Registrar o Zine como arte no wikipedia mas fui rapidamente "Despachado"(2o aviso)solicitacao impropriaEsta pagina de discussao foi proposta para eliminacao rapida.Regra 20 -