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tivesse todo e qualquercontrole sobre os meus sentidos. E sobre o tempo, ficamos mais de 4 hrspendurados naquela ligacao. E nem percebemos que o dia ja estava virando noite.Ao fundo podia se ouvir alguns ruidos, do meu lado o cachorro maldito davizinha, criancas na rua, carros e todos aqueles barulhos urbanos. Do lado dela, vozes ao longe e cantos de passaros, musica. Ela estava no sitio, cercadade pessoas, e por alguma razao, resolveu me ligar. Tambem nao perguntei por que,sabia que ela nao era o tipo de mulher que estudava ou planejava o que fazer,ja ha conhecia um pouco, sabia que ela era impulsiva entao aproveitei outravez, cada minuto. Se ela pudesse ver a cara de idiota que eu fazia a cadasorriso alto que ela dava, se ela pudesse sentir como meu corpo reagia cada vezque eu percebia seu tom mudar ou sua respiracao alterar o ritmo. Ahhh eu estavaapaixonado por ela. Completamente apaixonado. Naquele dia eu tive certeza, eu nao estava sozinho naquela relacao. Decidimostentar, porque nao!? E foi naquele dia, naquela tarde quase noite, que ela foiliteralmente minha. Conectamos nossas almas, nossos sentidos, nossas emocoes.Desde entao nao conseguia deixar de falar com ela um so dia. Fomos nosadaptando, priorizando o tempo um pro outro. Deus, ela passou a acordar naminha cama! Sempre se queixando de estar feia e amassada, cobria o rosto bravaquando me via sentado do lado da cama esperando ela despertar toda esculhambada. Por mais que eu dissesse, ela nunca acreditava, mas essa era acoisa que mais me encantava. Aquela cara marrenta e amassada, aquele cabeloemaranhado esparramado no meu travesseiro, era de cair o queixo, ve-la dormir,totalmente vulneravel, liberta de suas amarras e armaduras era fascinante. Linda como ela e.Desarmada. Aquele genio indomavel, aquela mulher fatal e tao cobicada, agoraera minha. Eu saia de casa sem querer sair, recusava os convites sociais so prapassar mais tempo com ela. Me estressava quando por alguma razao naoconseguiamos nos ver. Eu respirava aquela mulher, me alimentava dela. Nadaantes dela parecia me fazer falta, e agora, eu nao conseguia me sentir completosenao com ela. Eu corria contra o tempo pra conseguir uma brecha, um momento, um minuto comela. Ate nossos conflitos e discussoes me faziam bem. Aquela cara retorcida,seu cenho enrugado de nervoso. Eu puto, cerrando os punhos, queria esgana-la,mas puta que pariu. Como aquela furia me excitava. Nem por um momento euconseguia odia-la. Pelo contrario, muitas vezes eu arquitetava uma discussao,calculando que seria boba, pra ve-la nervosinha mas nada com ela era insignificante. E sua mania detempestuar tudo, conduzia qualquer assunto ao extremo, fosse qual fosse. E issonao era problema, nao pra mim. Fazer as pazes com ela, era a melhor parte do meudia, noite, foda-se. Eu sabia, foi por ela que esperei toda a vida. Mas o tempoe bem cruel quando quer e o destino tambem, e alguma coisa comecou a sair dos trilhos alem dasnossas emocoes e sentimentos arrebatadores. Acabei fazendo algo do qual naotenho orgulho, mas em nome do que vivemos, preferi contar. MALDITA hora quedecidi isso. Acreditava que tudo que estavamos vivendo, seria forte o bastantepra superar,
pra apagar, pra perdoar o que fiz. Afinal, eu tambem a perdoei.Mas nao foi assim... E eu nao sei se por orgulho, por capricho, por raiva, elame colocou pra fora. Isso nao era novo, toda vez que brigavamos feio ela alem de atirar tudo pracima de mim, me mandava partir. Mas os olhos dela nao me convenciam e eu apeitava. Ora e outra a segurava, chacoalhava e berrava que a amava e que nadaque ela dissesse me faria partir. Seu rosto avermelhado ia mudando, seus olhosinundados me miravam a alma e tudo acabava bem. Mas desta vez nao houve copos epratos arremessados, o tom veio alto, mas nao a ponto de me fazer tampar osouvidos. Isso me assustou. Muito. Entao fiz o que ela pediu quase sem dizer exatamenteo que eu deveria fazer. Juntei tudo que tinha e sai, rezando pra que antes queeu batesse a porta ela gritasse, falasse qualquer merda, xingasse, me batessemas que de alguma maneira, me impedisse de sair. Ja estava quase na frente domeu carro quando ouvi a porta bater. Joguei minhas coisas no banco de tras eparti. Vai comecar tudo de novo. Peguei a porra do maco no bolso, acendi um cigarro, olhei pro celular e pensei... quando essa furiapassar, ela vai me ligar. Por. Bell.B
Voltar pra minha casa naquela noite foi um dos piores momentos da minha vida. Saber que ela nao viria correndo ao meu encontro foi realmente terrivel. Ja havia tido algumas frustracoes, desentendimentos, fim de relacionamentos e embora alguns tenham me abalado, nenhum me desestruturou como desta vez. Os pronomes possessivos ate alguns dias atras, eram os meus favoritos. Mas hoje em especial, isso ao inves de me proporcionar prazer estava me deixando mal. Minha casa, meu sofa, minha cozinha, meu banheiro, minha cama, minha escova de dente. (Maldita hora que fui escovar os dentes) Caralho... Foi justamente quando fui ao lavatorio que a coisa ficou seria. Me dei conta de que a escova estava seca. Lembrei-me da nossa primeira conversa mais intima. Ela me fez prometer (embora odiasse promessas) que em nossa casa so haveria uma escova de dente. Eu obviamente concordei, porque a teoria dela sobre um casal ter escova individual foi totalmente convincente (e vou te contar uma coisa cara... ela era aquele tipo raro que te fazia comprar limoes secos, fazendo acreditar na promessa de que eles dariam a melhor laranjada que voce ja tomou na vida). Eu estava com a pasta na mao, mas eu nao consegui deposita-la na cerda. Me encarando no espelho e racionalmente me vendo como um completo idiota, me peguei degustando a escova. Qualquer pessoa em seu estado normal agiria de duas formas, escovaria o dente ou jogaria a porra da escova de dente no lixo. Mas aquela historia de que a convivencia passa costumes e manias de fato era veridica. Eu havia me contagiado das maluquices dela. Entre tantos TOCs e compulsoes eu tomei pra mim, tambem algumas de suas bizarrices. (Eu separava as balas azuis das demais, fumava em todo canto da casa, ate tomei um porre numa festa uma vez em uma das nossas brigas, coisa que ha muito eu nao fazia. Comecei a me ver de forma diferente, talvez de tanto ela me dizer como me via, meio que me convenci de que era tudo aquilo que ela dizia) Nao sei precisar por quanto tempo beijei a maldita escova. Recobrando parte de minha lucidez, fiz as demais coisas que tinha a fazer (tudo no modo automatico) e me deitei. Meu celular calculadamente ficava num ponto exato na cama (somente naquele ponto cego havia sinal e eu precisava de sinal) tanto quanto precisava dela. Mas nao podia interromper o tempo, embora quisesse muito. Entao a rotina comecou estranhamente diferente depois de ter confortavelmente me adaptado ao acaso e imprevisto que era (con)viver com ela. Me arrastei feito um zumbi por exatos quatro dias. Trabalho, casa, familia, cotidiano. Tudo feito metodicamente ate chegar as pausas em que eu deveria estar com ela. E puta que pariu, ai e que fodia tudo, porque nesses espacos de tempo literalmente ele parecia nao passar. Poderia ser uma hora e meia do almoco ou mesmo os quinze minutos de pausa pro cafe, porra... Nao passava. E eram nesses momentos que a minha cabeca metralhava uma caralhada de coisas. Voltava ao ponto antes dela onde eu tinha
controle sobre tudo, no tempo com ela onde nao tinhamos dominio sobre nada, e nesse agora onde nada era de fato, porra nenhuma. Eu ensaiava discursos, estudava as respostas das perguntas que sei que ela nao fez por estar profundamente magoada mas que deveria ter feito por ser curiosa, eu digitava as mensagens e nao enviava, ficava um tempao encarando o numero dela na agenda e me segurando pra nao ligar. Fui seguindo, desesperado por noticias e por saber o que do outro lado acontecia. Nada.Eu sabia dos seus compromissos, dividiamos tudo e algo que era crucial na nossa falta de controle era o controle de nossas agendas. Isso era imprescindivel pra que pudessemos nos aproveitar o maximo possivel. Acordei naquele sabado e fiz minhas obrigacoes. Estava lavando a louca do almoco quando o bip soou. Sacudi a cabeca ja mentalizando a resposta nao da! pra qualquer convite. Fui ate a mesa e subitamente todas as minhas desculpas elaboradas desapareceram da mente e precisei me sentar. Me liga agora. Imediatamente disquei, o coracao disparado, dezenas de coisas me passando a mil pela cabeca. Mas respirei fundo porque eu sabia que precisava naquele momento apenas ouvir. Foi vinte vezes pior do que no dia em que ela me ligou pela primeira vez. Afinal, esta ligacao poderia ser a ultima.- Oi* Porque fez isso?- Eu nao sei.* Nao sabe?(silencio) - Onde voce esta?* No salao, hoje tenho um aniversario- Eu sei.(silencio) A ligacao foi interrompida e nao consegui retornar. Tentei umas tres vezes, mas nao consegui, caia direto na caixa. Caralho de desespero. Claro que por estar fora poderia ter acontecido mil coisas, e tambem estava no salao, o cabeleireiro deve te-la chamado ou a manicure ou sei la. Nao tentei mais, mas o resto do meu dia foi uma merda. E sei que o dela seria tambem. Aqueles poucos minutos, as pausas longas que disseram tanta coisa sem serem ditas. Imagina-la do outro lado da linha, abatida, estracalhada e lutando pra se recompor foi o que de fato me esmagou. E la vieram os pensamentos assombrosos e os fantasmas de outrora. Os deixei arrastar as correntes, nada poderia remediar o que aconteceu. Embora eu soubesse que muito poderia ser feito pra recomecar. Mas tantas outras coisas me impediram de continuar a tentar. Outra vez o tempo comecou a passar e a unica coisa que me dava acesso direto a ela, eram os (poucos) amigos em comum e os lugares que eu sabia que ela gostava de frequentar. E depois da longa jornada que percorri ate ela, eu voltei ao ponto de partida. E claro que desta vez seria mais complicado. Eu nao queria me esconder, mas recuei ao anonimato. Passei a observa-la (mais) de longe. A colher informacoes e focar no que diretamente estava vendo. Muitas vezes surtei, quis socar paredes e portas, emergiam a raiva, o ciumes e aquela postura dela de "estou bem" era o que acabava comigo. Filha duma puta, eu sabia que ela estava como eu, mas o mulher do caralho, quando queria esconder o que sentia, o fazia
com maestria e se nao a conhecesse tao bem, certamente acreditaria. Alguns meses se passaram, e casualmente nos falamos por algumas vezes. Num impulso liguei mas nao deixei que ela atendesse, enviei uma mensagem, ela simpaticamente respondeu e disse que nao teria problema e atenderia mesmo com a casa cheia. Eu no tira-teima liguei outra vez e ela realmente atendeu. Ela poderia nao ter equilibrio, nao ser estavel, mas uma coisa que ela tinha na mesma proporcao da sua falta de controle, era a palavra. Realmente ela estava com visitas e trocamos poucas palavras enquanto eu estava atento as vozes que a cercava. Mais alguns minutos ouvindo-a sem poder dizer tudo que eu queria. Ela precisou desligar, mas eu continuei ali, ligado nela na verdade eu nao conseguia me desconectar dessa mulher. Foi a ultima vez que a ouvi. Embora ela tenha tentado descontrair por estar com o pessoal eu a conhecia, seu tom era divertido, ela fez algumas piadas com o pessoal, deu risada (e que saudade daquele riso), mas o tom la no fundo, ainda era dolorido. Quis ligar outras vezes, mas analisando friamente o timbre daquela ultima ligacao, achei melhor me afastar. Embora tenha decidido ficar longe (considerando a vontade dela) ir ao seu encontro era inevitavel, eu poderia estar fazendo qualquer coisa, ate estar distraido, mas sempre alguma coisa me levava ate ela, uma musica nossa, uma musica cafona dessas que nos mesmos tiravamos sarro, uma cena de filme, um trecho lido, uma propaganda. Uma jujuba, um cheiro de cafe, o suor escorrendo na garrafa gelada de coca cola. A solidao e o vazio. Ate isso me remetia a ela. Maldita Mulher. Dona de tudo que eu nao sabia que tinha condutora de todos os sentidos que eu havia esquecido que era capaz de sentir. Bela (feia) adormecida que fez despertar as minhas emocoes mais intensas. Bruxa do meu conto de fadas nao escrito. Eu precisava fazer alguma coisa, precisava traze-la de volta, entao comecei a deixar recados por ai, espalhei por cantos que sabia que ela passaria, bilhetes, cartas, ate cantei. Aprendi isso com ela... "quando as palavras faltam ou quando nao consigo expressar exatamente o que sinto, eu canto." Espero que de certo, espero que eu consiga alcanca-la e que ela venha acabar com essa fome excessiva, com as minhas noites insones, com essa maldita nausea e tremedeira e que de uma vez por todas, de rumo a minha desorientacao emocional. Por que eu nao estou mais sabendo lidar com essa abstinencia. Por. Bell.B
Deus e criativo mesmo e criou os olhos, tao conhecido como janela do corpo, da alma, enfim, aquele membro do corpo tao pequeno mas tao significativo.Nao e necessario muitas milhas pra conhecer uma pessoa, um simples olhar pode relatar toda sua historia.Os olhos podem dizer coisas boas ou mas, as vezes queremos nos enganar e dizer, nao foi so impressao, nao deve ser verdade o que vi. Aprendi nao subestimar meu coracao, meus sentimentos.Mas nao quero falar do lado negro da forca kkkkkk, vamos olhar para a luz kkkk.Hoje pela manha me perguntava, como alguem pode ter olhos tao lindos??Nao e sua condicao na sociedade, nao e seu acumulo de titulos, nao e seu poder de envolver na conversa, seu poder na oratoria.Sao seus olhos, aquele que quando bate o sol da tarde causa tremenda euforia.Olhamos bem la no fundo, e parece passar um filme, de boas lembrancas e de experiencias nem vividas.A alegria e um fator tao simples, no decorrer dos seculos homens buscaram formulas, explicacoes, ja cogitaram a possibilidade de comprar essa sensacao, mas se esquecem que os unicos capazes de produzir, sentir ou proporcionar essa alegria sao aqueles que possuem uma alma limpa e transparente.Nao ha nevoas, nao ha nada que ofusque essa verdade na pessoa.Nao falo de perfeicao, falo dos olhos, so dos olhos rs.Voce ja conheceu pessoas que ao olhar pra elas, imediatamente tiram seus olhos de voce? Olham pra todos os lados, para baixo, mas nao conseguem te encarar? Entao fuja disso...Se hoje voce encontrar alguem que te proporcione transparencia, janela aberta queira andar algumas milhas com ela, ou mesmo que seja um so momento, sugue essa energia, aprenda nas entrelinhas.Nao e em todos os lugares que encontramos transparencia, hoje a humanidade se camufla de varias caras e mascaras, e disso quero distancia.Mas Deus costuma olhar pra nos ate nos olhos de uma crianca rs, e ja vivi essa loucura varias vezes, me encontrava triste, e de repente vi aqueles olhinhos pequenos fixos no meu e me vi num estado de espirito diferente.Essa postagem vai a todas as pessoas que irradiam luz so de olhar... "Eu, voce, dois filhos e um cachorro...Um edredom, um filme bom no frio de agosto..."Nossa essa musica nao me saiu da cabeca esses dias rss, e todo mundo tem um lado brega sei la, riram de mim, disseram nossa voce gosta dessa musica?Confesso curti essa Luan!! Hoje passei o dia, um tanto pensativa rs, ohh que novidade rs, mas essa questao sempre esta na minha cabeca e ate agora nao soube resolver, ou colocar em pratica.Sempre fui uma pessoa de muitas ideias, minha mente parece um turbilhao, nunca tive dificuldade nas aulas que abordavam o tema criatividade, comunicacao, artes enfim tudo nessa area. Na hora de optar por qual curso faria na faculdade fiquei entre marketing e publicidade, acabei cursando marketing(por forcas maiores rs).Desde pequena ouvi pessoas falarem sobre areas que eu poderia crescer, com o tempo percebi algumas coisas, reconheci habilidades.Mas o que me irrita e a dificuldade que tenho de priorizar, organizar, colocar em pratica muitos desses projetos, ideias.
Sei que tudo comeca devagar, de maneira singela e etc, mas consigo muitas vezes me perder ate no planejamento.Ta bom, eu confesso comecei a dar importancia ao planejamento recentemente, de uns anos pra ca, digamos que minha gaveta nao e tao organizada assim rs.Me lembro de uma cena engracada, na empresa que trabalhava, comecei a olhar a mesa das pessoas ao redor, e me choquei com a incrivel capacidade das pessoas se organizarem ao ponto de amontoarem porta retratos, vasos de flor, mini jardim e seu material de trabalho.E eu querendo mais uma mesa, mais espaco, perplexa comecei a conversar com meu gerente da epoca, choramingar rs, dizendo sera que tenho que mudar? Isso vai me prejudicar? Ou a mesa e sua uma questao de estetica?Ele gentilmente me disse, o importante e que execute, se encontre na sua bagunca, desenvolva seus projetos, eu um pouquinho mais consolada sai para o almoco, chegando no restaurante ao me servir, vi pratos de pessoas que pareciam ter cursando decoracao, serio por cor, por alimento rs.Bom naquele dia deduzi que essas pessoas me pareciam colocar em pratica muita coisa, isso foi so um exemplo, ou loucura da minha cabeca.Penso sera que existem pessoas com essa mesma dificuldade? Uma vez li que alguns sao bons para criar e outros executar, outro fator que me ajuda a me perder em tantas ideias, meu interesse pelas coisas(algumas) muda muito rapido, hoje amo amarelo, amanha ja adoro azul.Acordo todos os dias sabendo que a vida me deu oportunidade de realizar muitas coisas, chegar a lugares distantes, esses projetos nao sao para ficarem dentro da minha cabeca, mas nao sei por onde e nem como comecar.Ate pensei preciso de um mentor rs, orientador, alguem que tenha passado ou viva isso.So espero conseguir resolver essa equacao.
Ontem estava voltando pra casa e algo muito interessante me aconteceu rs.Eu pensava, orava, trocava ideias com Deus, dizendo Deus nos ensine a vier sozinhos, tipo essas pessoas que viajam solitarias, e outras aventuras do tipo, tenho muita admiracao por quem mora sozinho, mas confesso que nao conseguiria.Mas no exato momento que refletia e tal, me veio a linda e maravilhosa musica Wave do Tom Jobim, "impossivel ser feliz sozinho..." foi essa estrofe, ai sosseguei e sorri e continuei de forma leve minha caminhada. "Algumas pessoas encontram conforto apenas por estarem juntas"...Frase do filme "Desventuras em serie."Adoro essa frase, o filme retrata as desventuras na vida de 3 irmaos, que perdem seus pais ainda novos, e comeca a saga, recomendo, nao espere final feliz rs, retrata de uma forma um pouco mais ludica a nossa vida.Mas o que que me chamou atencao, e o fato de encontrarem conforto, um nos outros, tudo que mais prezo na vida.Acordar e encontrar apoio, dialogo, sorrisos, conversas, troca de experiencias isso nao tem preco.Pode ser o abraco de uma crianca, num beijo, num olhar, num telefonema, num recado na geladeira.Manifestar o que se pensa em tempo oportuno, assistindo a TV esses dias, perdi a conta de quantas mortes aconteceram, o triste e ver que alguns levarao consigo o remorso pra sempre, outros nao, seguirao em paz porque enquanto houve tempo, gozaram do melhor que a vida lhes ofereceu.Outro dia me peguei ouvindo uma boa musica, cantando, pulando dentro do carro, como uma crianca, brincando de esconde esconde rs, enfim aproveitando.Conversei com quem nem conhecia, fiz amigos, andei na rua sorrindo(com cara de louquinha rs).Extrair dos momentos dificeis as delicias da vida nao tem preco, por sinal essa palavra define bem delicia! Como comer aquela comida maravilhosa e se cobrir com um cobertor bem quente no frio.Mudancas assustam, transformacoes doem, mas sempre havera conforto, descanso, calmaria, lembrei desse trecho da musica da Sandy:"E todo medo, o desesperoe a alegriae a tempestade, a falsidadeA calmariaE os espinhos, e o frio que eu sintoa saudadeIsso vai passar tambem..." musica Tempo Eu poderia aqui escrever varias coisas, tanta coisa aconteceu nesses ultimos meses, dificeis, boas, maravilhosas, mas vou resumir tudo dizendo que o sol brilha e o choro se vai.Quando alguem te disser e impossivel, nao existe, para de sonhar, coloca os pes no chao, conselho voa mais alto ainda.Por muitas vezes eu ouvi isso, ahhh voce assisti muito filme da Disney, deslumbrada rs, pois e Deus me fez assim louca, sonhadora, ousada essa e minha identidade e nunca vai mudar.O melhor de Deus sempre esta preparado e da trabalho achar, passamos por muitas tempestades ate chegar, mas vale a pena!!Essa foto pode mostrar o quanto estou feliz e agora acompanhada de outro sonhador rs ninguem segura agoooooooraaaaaa! Uma vez ouvi dizer que tudo tem uma hora, a mais pura verdade, passamos por experiencias, transformacoes pelas quais nao existem palavras que traduzam essa metamorfose louca.Bom, as vezes pensava que teriam fatos que nao deveriam ser expostos, simplesmente vividos, sim e isso mesmo, mas algumas coisas devem ser compartilhadas, por nos
mesmos, uma forma de exorcismo, desabafo, terapia rs, sei la.De um ano pra ca minha vida virou de ponta cabeca, para os mais observadores, do tipo que olha uma nuvem pequena e timida, mas pela vasta experiencia sabe que vai dar tempestade, acredito que para esse pequeno e seleto publico, algo parecia estar enegrecido e turbulento em minha vida e estava mesmo rs.Agora no mes de Marco fara um ano que estou divorciada, uma palavra que alem de forte pra mim, me parecia distante, coisa de novela, da casa do vizinho, dos amigos mais velhos dos meus pais, sei que voce deve pensar, nossa Ariane acorda!!! Mas era bem assim que pensava, afinal ao dizer sim diante de um representante de Deus, eu realmente disse de coracao e para sempre e la e la rs.Mas nao foi bem assim depois de quase 9 anos e uns quebrados estava eu vivendo esse naufragio.Posso confessar aqui que me vi literalmente a deriva com meu barquinho no meio do mar, tipo naufrago e Wilson(a famosa bola).Primeiros momentos como se estivesse anestesiada, nos proximos esperancosa ate por fim chegar a reta final e entender, essa historia terminou.Eu resumi essa saga de lagrimas, dores, descobertas e etc, mas algo maravilhoso aconteceu, eu pensava ser incapaz de superar, ou se superasse morreria na proxima pagina.Por fim ca estou eu, forte, mais bonita rs, mais ousada e mais tudo. Hoje posso ver, respirar, entender, posso tudo de uma maneira diferente.Nao sai dessa experiencia como vitima, como muitos esperam, ou ate eu mesma esperava, mas sai grata a Deus por me permitir ter novos olhos, novos ouvidos, nova fala, novo tudo.Por me encontrar mais madura, por retomar tracos saudaveis da minha adolescencia, por encarar o espelho de uma maneira diferente.So posso dizer que nao sou mais a mesma, tudo mudou ate o cabelo rs.Que tenho orgulho de mim, por nao ter desistido de coisas tao maravilhosas que me cercam, pra quem ja viveu um relacionamento como esse sabe que e bem delicado.Me sinto feliz acima de tudo por ter agucado meus ouvidos com Deus nesse momento, por nao ter desprezado nenhuma de suas instrucoes, as quais me fizeram vir a tona.Independente de religiao, nessa hora se apega com Ele, porque o vento e forte.Passar pelo julgamento da sociedade, responder diariamente a todos os reporteres investigativos que nos cercam rs, enfim, lidar com voce e com todos ao redor, sabendo que nao e bom estar sozinho, dica que deixo, nao se isole, morte na certa.Hoje estou numa nova cidade, meu sonho de infancia vir para o interior de SP, numa outra postagem falo sobre isso, conhecendo novas pessoas, pisando em terras lindas e sabendo que na vida nada acontece por acaso, acredito que tudo mais tudo mesmo estava nas cronicas do ceu e la dizia que eu seria vencedora em todas as coisas, desde que eu me esforcasse e nao desistisse dessa dadiva maravilhosa chamada vida.