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Mas se para que haja amor e necessario que haja reciprocidade, ja nao sei se amei, nem se fui amada, por que ser pleno, ter completude, esta meio dificil. Eu nao ando sonhando com o amor, perdendo a hora por nao me encontrar em meus pensamentos, mas devo isso a alguns ocorridos, por que ja fui exatamente assim! Voce pode me chamar de mal-amada, desiludida e etc, como os outros, mas eu acho que tende mais para a questao de que "errar duas vezes e burrice" e depois de uma certa idade e feio ser burro... Ah e sem contar que a conversa e sempre a mesma, ai voce pensa: "Opa, esse filme eu ja assisti..." e apesar de eu amar repetir filmes, ESSE eu ja vi demais, ele sempre me comove demais e tudo o que eu estou querendo de fragilidade e DISTANCIA! Alem do mais, ha filmes que cansam um pouco, ai eu nao sei bem se quero assistir... Mas bem no fundo eu quero, e estimulante, a novidade/mudanca me atrai e tenho dito, mas talvez o medo ate entre um pouco nisso! /Pensa/ E se nunca deu certo, por que justamente dessa vez vai dar?? Por via das duvidas, eu estou preferindo ficar na minha, nao arriscar meu coracao que ja cansou de apanhar e ja esta zangado com a minha inconsequencia. Fica, entao, voce com sua burrice e sua mente atrofiada, que eu vou indo embora com meu coracao de pedra vazio e minha vontade de crescer e sede de viver, mesmo que fique sempre a impressao de que todos os meus caminhos me levam ate voce... Eu tenho medo de tudo o que me amarra, que me faz sentir vulneravel e insegura; medo que nao parece medo: e receio, e cuidado comigo e com os outros. Nao e comodismo emocional, nao e trauma, nao e desesperanca, e cautela, apenas, por que o que me prende nao o faz para me dar os cuidado de que necessito, mas, geralmente, pra me fazer o que, livre, eu talvez nao permitiria. Nao preciso de amarras pra me sentir bem, alias, e exatamente o contrario, entao vem vindo com calma, tome seu lugar e me faca entender que ele e seu, mas sem imposicoes e nos que me fazem ativar o modo de defesa. Nao me mostre gaiolas, eu bato em retirada; nao me apresente grades, eu fujo, e em pleno desespero, entao so venha com essa sua calma, com esse seu cuidado e jeito que, sim, me encantam demais e saiba: nao ha motivos para pressa, pois parece que, dessa vez, o tempo nao se enganou. Ouvir falar, falar, falar, falar, encontrar, tocar, encontrar, encontrar, tocar, brigar, tocar, retroceder, encontrar, encontrar, encontrar, brigar, se desfazer, chorar, se refazer, encontrar, e so entao amar, amar, amar, amar, brigar, amar, amar, brigar, se desfazer, chorar, se refazer, chorar, amar, amar, amar, amar, viver, prosseguir, nao desistir, calar, aceitar, evitar, amar, ter, zangar, brigar, discordar, amar, amar, amar! E quem diria? Os movimentos Renovacao Agora e Horae A Ordem e Para Todos convidam
para o lancamento em Olinda da Pre -Candidatura de Jefferson Calaca para Presidente da OAB-PE, de Karla Alvarespara o cargo de Secretaria Geral da OAB e Odin Neves para Presidente da Subsecaode Olinda.LOCAL: Hotel Costeiro. Av. Marcos Freire, 681,Bairro Novo, Olinda PE, AS 19:00 HORAS
pelosEstados ao sul e tem movimento intenso diario. E por ela, por exemplo, quechegam as cargas enviadas da industria da regiao Sudeste. Houve epoca aanos atras que no trecho entre o Municipio Pernambucano de palmares e Novo Linoem alagoas se constatou a existencia de crateras. Para piorar, o servico de "manutencao"das rodovias era feito por criancas, que tentam cobrir os buracos e ganhardinheiro. No Estado, todo o restante da BR-101 e duplicado e em boas condicoesde trafego. Ja nesse trecho, nao ha nenhuma maquina trabalhando e ha diversosimoveis as margens da rodovia, que ainda precisarao ser desapropriadas. O que e pior a duplicacao da BR 101 entrePalmares e Alagoas, se arrasta a mais de 04 ( Quatro ) anos, ninguem faz nada,mas as autoridades poe a culpa no TCU. E uma vergonha ver essa rodovia que jadeveria esta pronta a muitos anos. No local nao policiamento nenhum nosperiodos de feriados de natal e carnaval. No trecho percorrido no dia 24 e 25nao encontramos qualquer ronda de policiais rodoviarios federais, nem tampoucoda policia militar dos dois Estados
pitadinhade ironia barata- , a gente tava ali.Falando verdades com tempero de flor.Eu vejo muita gente expondo relacoes como essas por ai.Eu so peco que nao te magoes, somos nos, somos nos dois. E somos muito.Eu ja pensei em te colocar num pedestal bem alto para que todo mundovisse que juntos somos genais, iriamos ri com louvor e graca dos que colocambem os argumentos.Mas tu deixarias de ser meu.E isso, eu nao divido com ninguem.Obrigada meu querido blog, por ter sido durante todos esses anos a minha maisfiel companhia.
O mais perto que eu tinha alcancado disso foi num grupinho bem wanna bena Gafisa. O moco foi o estopim do meu termino. Finalzinho de 2012 e daostentacao do estagio de 2 mil pau. Era mara. Eu era detalhadamente magra,deslumbrada e feliz. Eu via gente de 27 anos ganhando 15 mil e pensava caracavou viajar para todos os lugares que eu quiser. Era impossivel nao me excitarcom aquele mundao.Lembro que as mulheres continuavam refinadas, eretas e irritantementebem vestidas ainda que sujas de gesso. Imaginava que somente maes friaspodiam criar meninas que ficam com calor e nao fazem pito no cabelo.Eu tinha um namorado genio, mas rei da preguica lutando para terminar afaculdade de arquitetura. Morava num apezao com o pai alcoolatra e roubava ocartao dele pra me levar pra jantar ou pra sair com os amigos mais fritados querissole de boteco. Quando eu disse que tinha sido promovida ele sentiu suamasculinidade afrontada.Um pouco antes de terminarmos eu conheci o Ser. Nao escrever o nome dele me faz desmerecer a historia e e esse exatamente o lugar que ele merece. Omaravilhoso deus da beleza era meio que meu chefe, 8 anos mais velho, muitospremios, excelentissimas ex namoradas, crises de enxaqueca chiquerrimas que odeixavam com um mau humor ultra sensual, uma equipe que nao sabia o que fazerpara agrada-lo em uma mesa enorme. Perdao amores plenos, mas ummuleque que vence na vida equivale, no imaginario de uma mulher, a um heroiimortal flambado em ouro.Me apaixonei perdidamente quando ele me deu um belo esporro, elegante esutil, durante uma reuniao. Sou adepta confessa de uma especie branda desadomasoquismo mental.Quando ele me buscou em casa e disse "vou te ensinar as boas coisasda vida", fiquei um bom tempo sem sonhar com mocos de vinis do Caetano eposteres do Che Guevara (ainda sao os melhores).A relacao durou dois meses. O ser me perseguia edesenvolveu uma paranoia sedutora por mim. Ligava de 5 em 5minutos, aparecia onde eu estava e roubou minha senha do facebook. Eu achavaaquilo tudo muito brilhante do alto do meu pedestal, ate que quebrei um osso.A paixao nos maltrata, nos escraviza e, por alguma razao obscura, essa euma das partes mais viciantes. Hoje, com muita terapia e no auge do colageno,eu sei que eu estava muito mais fascinada em SER aquele homem poderoso do queem te-lo. Eu quis que ele nao soubesse meu nome, depoisquis ter o dele logo depois do meu.Eu quis que ninguem soubesse de tamanhatraicao. Depois quis gritar na janela como o proibido era sopro no meu coracao. Eu quis sentir o poder de abalar a vida dele.Depois quis que ele voltasse direitinho pra casa e esquecesse que existe afraqueza. Quem em cada pouco poe tudo que e, merece serfeliz. So ele viu meu corpo de verdade, minha almade verdade, meu prazer de verdade, Meu choro baixinho secreto de quem nao avisa queta com medo da vida. So para ele eu me desmontei inteira porque confieisem motivos. Desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadrodo Picasso.Ele esta exatamente no mesmo lugar que euagora, pensando as mesmas coisas, com preguica de ir nos mesmos
lugares furadose ver gente boba, com a mesma duvida entre arriscar mais uma vez e voltar pracasa vazio. Eu ainda prefiro viver no mundo que tem dentro da minhasala. A verdade e que as pessoas de verdade estao emcasa. Nao e triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa e, menor achance de voce ve-la andando por ai?Devaguei.
Tenho o nariz de um alergico queagradece a existencia do Kindle, que carregou durante quase 26 anos por voltade 50 livros e algumas pelucias pelo quarto e nao tem um Kindle e nao quero,gosto de me massacrar. Foi onde comecou minha doce e meiga transgressao.Conheco todos os otorrinos na extensao Belem Sao Paulo.Ninguem me resolve. E algo como: as quatro estacoes chegam com tosse seca, duasa tres noites sem dormir acordando as 3 da manha chorando, mas nunca e oDemonio, e antes fosse. Nao consigo dizer uma palavra, so consigo tossir. Ja frequentei, Yoga, fisioterapia,shiatsu, acupunturas e milagres como fingir que nada disso ta acontecendo. Naoadianta. Um acupunturista vegano, curou minharinite com agulhas dolorosas e ate hoje nao me conformo quando eles falam que efaringite e sinusite DOUTOR EU TENHO RINITE! Ele acena com a cabeca, nao,renite nao. Entao sou obrigada a me drogar com 10 mls de soro fisiologico 4vezes em cada narina. Reviro o olho e termino com um misto de cara de atencaocom sinusite. Qual a minha dificuldade com o oxigenio mesmo?De olhos fechados sei que estamos denoite, minha doenca e noturna, bomba, assola, diverte e domina. E so Jesuspuxar a cortina que a farra comeca. E e um barulho muito alto para os vizinhos e pro meu namorado que todo dia dorme comigo -. Nao e bem o que eu mereco com asminhas intensidades. Passo 44 horas semanais no computador ou em obras,respirando cimento e gesso. O resto eu to fazendo faxina.Um dia desses alguem que nao lembro,me disse que as pessoas que tem problemas com nariz sao mais analiticas eobservadoras. Nao, para. Por favor. Poupa meus ouvidos inflamados durante esseprocesso. Eu nao sei nem te dizer quantas vezes eu deixei de ouvir, ou veralguma coisa porque eu tava, espirrando ou em casa curtindo minha tosse. Naofoi facil na escola pular da garota que faz algumas besteiras, pra mina dosesportes, pra menina gripada. A bombinha e o isqueiro do cigarro na bolsafalavam sobre dicotomia. Ou suicido. Aliais, suicidio e a palavra certa prasITS. Voce nao tem a menor ideia do quanto estou irritada. Experimente pular dojanelao do meu 5o andar, e fatal e delicioso. Sei que nao saio na vantagem,porque voce vai morrer pra sempre e eu vou deixar de respirar durante algumashoras. Voltando aSinituse/faringite/rinitie porque sim, ela existe. A nova modalidade e umatremenda dor de garganta antes. Comeca na laringofaringe, depois passapara a orofaringe, ate finalmente chegar na nasofaringe, elas se encontram comLoremix, clavin e as vezes extrotesfato de predinisona. Algo assim. Sou quaseexpert. Desde que meu perfume preferidovirou cheiro de Vick, abri mao de sensualizar e aquitei. Ontem meu namoradochegou em casa eu estava envolvida em algumas camadas de la e edredons. Gasteiquase todo meu decimo terceiro em colchoes e travesseiros antialergicos pro meucachorro dormir na cama. E ainda me questionei se eu nao tinha coragem devestir uma camisolinha de sedinha, mas nao combinou com a fungada do nariz.Como eu fiz terapia a vida toda, umavez uma psiquiatra catolica me recomentou 7 tercos e uma reza pra anjo daguarda antes de dormir, pra amenizar a tosse.
Disse que meu problema era sujeiranas correntes divinas e ansiedade, que sempre vem associada com troca detemperatura. Eu desisti, fungando o nariz e esperando meu raio x da face, todariscada pelo Gil, meu primeiro otorrino Seu problema esta localizado nafaringe. Eu rezei os 7 tercos. Gastando o dinheiro do bar comantibiotico todo bimestre, mantenho meus 50 livros na prateleira do quarto.Nunca abri a janela pra tomar sol e meu cachorro tem absoluta e soberanadecisao sobre onde dorme a cama. Um bucomaxilo indicou um alongamento facialestrutural com enfase em reestruturacao dos musculos da garganta, oureflexologia. Me vi num abismo. Nao vejo a hora de melhorar, talvezdessa vez eu pare ate de fumar. Bem sabio.
Eufemismo.Eu, femea, xingando com delicadeza?Voce se imagina mandando alguem pra longe com ternura? Eu nao. Se eu sousincera com meus sentimentos bipolares e epifanicos nao seria diferente comexternar minhas raivas com luxuria?Estamos ocupadas demais para tudo.Para exercitar uma pose espiritual a cada segunda-feira embrutecida pelaeterna porradaria entre os nossos desejos e o que deu pra ser.Mas para isso elas existem. As fofuras em rosa. As femeas em dourado. Asrococos do amor. As "olha la uma mulher de verdade" de uma cidade queelegeu uma primeira dama que nao sabe onde fica o Minhocao e acha que o maridofara muito por nos femeas de verdade, que dependemos do bom humor de um homem.Como as amo. Acordei sem gominhos na barriga.Eu acordei anti geracao da barriga.Anti voces que acreditam cegamenteque a vida so vai ser feliz com uma barriga dura.Eu malho quase todo dia, tomo sucoverde, faco dieta e nao tenho barriga de tanquinho. E nem tem como. Eu naoperco pro pastel, pra cerveja e pro pao com (muita) manteiga no cafe da manha.Ser saudavel e atender os padroes dasociedade nao faz sentido, demanda energia de uma usina e eu in ou fe lizmentenao tenho tempo pra isso, eu me ocupei vendo uma serie.Nao amiga, eu nao crieiuma desculpa, nao e quem quer faz, eu apenas nao quero, porque hoje tenho outracoisa pra fazer. Respeitando as escolhas dos outros a vida fica mais Good Vibes. Quem foi esse ai que destruiu tudo,quem foi esse ai que disse que eu preciso ser magra, que eu preciso ter peitosgrandes, que me impoe usar sutia com ferro e bojo...Esse ai cria doencas e segregacoes.Nosso mundo e um lixo, desfilandoossos e carnes desnutridas por falta de bom senso.Eu nao tenho e muito provavelmentenunca vou ter barriga de quem acordou, mas to feliz como quem comecou um novodia.A vida corre feliz e tranquila praquem le a Cosmopolitan mas nao se vende para as barrigas.Esses dias vi o Snapchat da Pugliesi,que vida maravilhosa, e a que ela escolheu, gostei de um biquini que ela estavausando, comprei um igual e me achei super maravilhosa e gostosa exibindo minhascelulitinhas da perna, minha bolinha de gordura um pouco maior do lado direito enossa senhora, como eu tava bonita.Voces precisam se desconstruir. Minha adolescencia se resume a algumas imaturidades e estar de conchinha, enrolada e compenetrada no telefone. Minha mae reclamava, minha avo dizia que eu ia ter problema nos ouvidos e meu irmao reclamava que eu nao ficava com a minha familia. Mas a minha vida era aquilo, repetir a mesma historia que havia contato na escola para as mesmas pessoas, afinal sabemos que na vida de um adolescente estudantil nada acontece depois que voce passa do portao.Tive um telefone em formato de hamburguer, um telefone sem fio que foi a melhor coisa que ganhei em 2003, ate que fiquei de castigo e fui obrigada a conviver com a abstinencia de drama branco medio. Foi superado, assim como hoje a gente nao conta mais com detalhes nenhuma historia. Um dia o telefone perdeu o reinado absolutista. Ligar pra alguem ou receber uma ligacao se
tornou uma tortura. Sempre que alguem me liga eu penso em quantas desculpas posso dar por nao ter atendido aquela ligacao.A mensagem de voz pelo whatsapp e Deus ensinado o homem a ser egoista. Voce fala sem ninguem te interromper e fica compenetrado no limite do bom senso nao passar de um minuto -. Voce grava mil audios, que maravilha. Para que ter um interlocutor se podemos nos maravilhar com nosso proprio monologo. Depois a gente escuta a nossa voz, fica maravilhado com nossas ideias, concordando com a cabeca e rindo da nossa piada, se culpado pelo jeitinho de somos assim. O receptor e secundario, estamos muito envolvidos com a nossa fabulosa existencia.Quando recebemos um audio podemos nao carrega-lo, pausa-lo ou ouvir mais tarde, ou nunca, ou cem vezes. Uma maravilha da tecnologia depressiva.Tipo aquela gente que voce gosta apenas porque te manda memes bizarros, mas que voce nunca chamaria pro seu aniversario. Tem gente que a gente gosta porque lembra daquela epoca que era muito bacana que a gente se entendia super, mas jamais chamaria pra jantar. Entao a gente tem esses montes de pseudoamigos, ja que esquece-los de vez seria profunda falta de sensibilidade.E ai eu desaprendi a ter tato. Antes eu tinha a maior facilidade pra dar conselhos e ouvir, agora eu detesto, quando alguem tem um dilema eu fico completamente sem ter como agir, solto algo como manda um audio que e mais facil-. Ja que eu posso ouvir quando eu tiver criado tato de novo. A tecnologia nos transformou em lixos.
Reflexao. Tem uma doencamuito seria nesse planeta e e um virus absurdo que infecta todos os generos.Hoje faca uma reflexao para ver se voce tambem esta infectado. O assunto e o de sempre,Machismo. Sim, precisamos combate-lo. Mas preste atencao nas coisas que vocefala, pensa e sente. Sera que essa doenca tao ancestral quanto destruidora naomora tambem dentro de voce?Reflita: E um pouco irritantequando a conta chega e ele aceita de bom grado o seu cartao de credito? Voce fica irritada quando elesofre por duvidas existenciais e problemas de familia? Ou voce ta mandando mensagempro ex, porque ele chegou cansando e tem obrigacao de te comer, mas dormiu?Foi chato perceber quehipocrisia e tao corriqueiro quando vestir calcinha todo dia? Ta um show de horrores. Testacolega. Fala com o Macho alfa, engravatado, professor supremo do equilibrio espiritual.Faz uma pergunta que nao esteja no roteiro, voce vai ficar chocadissima com oshow de esquizofrenia. Entao, por favor, se tire desse lugar em que todomachinho adora te colocar, nao fica nesse lugar amiga. Pensa comigo por favor mana, vocepode ter um tatuar uma borboleta fumando crack na virilha, voce pode ter dadoshow bebada na festa de final de ano, voce pode inclusive fechar o ano perdendoa conta dos caras que voce ja transou. Isso nao significa que voce e uma puta.Alias, nao tem problema nenhum ser puta. Existe uma diferenca entre ser puta eser "uma puta", como os caras gostam de falar.Umavez eu disse NAO para um rapaz que tentava me tirar a roupa e ele segurou meubraco: "Ce veio ate aqui pra que?". Outra vez recebi umas fotos bem nojentas deoutro cara respondi docemente que tenho nojo de foto de pinto, ele me chamou desapatao. Lembro que por volta dos meus 17 um animal me chamou de vagabundaporque eu nao quis abrir a perna. Gostariade poder voltar no tempo e responder, na epoca, dos 17, me culpei. E se voce estiver nua ecravejada em lantejoulas vermelhas, de quatro, em um chao cheio de gel, edisser NAO, porque NAO for o que te apetecer dizer, o moco, iludido eentumecido, que aceite a dura realidade sem fazer uso de nenhuma forca.Muitasmulheres nas redes sociais, nas reunioes, nos almocos em familia, dizem "masela nao era nenhuma santa". E onde encontramos santas, a nao ser emimagens de gesso ou fantasias ignorantes de "moca pra casar"?Nao existem santas, masexistem, triste realidade, demonios. Lutemos contra eles, mas tambem contra oressoar dessas vozes machistas enjauladas em nossas dobras, poluindo nossascrencas. Dentro deles, mas dentro de nos tambem. Vai mana, sente por favor aculpa de ser femea indo pelo ralo. Nao somos coitadinhas e falamos bem alto. Eu tenho medo que voce sejaum caminhao de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenhomedo de ser um saquinho fragil de bolinhas de gude e de voce me abrir. E minhasbolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas douniverso. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenhomedo de voce abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para
memanter ereta, firme e ironica. Minha angustia particular que me faz parecersegura. Eu tenho medo de voce melhorar minha vida de um jeito que eu nunca maispossa me ajeitar, confortavel, em minhas reclamacoes. Eu tenho medo da minhacabeca rolar, dos meus bracos se desprenderem, do meu estomago sair pelosolhos. Eu tenho medo de deixar de livre, de deixar de ser desapegada, de deixarde nao me preocupar com nada, de deixar de ser menina, de deixar de sersozinha, de deixar de ser suficiente. Eu tenho muito medo de deixar de ser.Imagineque tenho uma mala muito pesada com um milhao de moedas de ouro. As alcas ficampenduradas no meu pescoco, forcando minha cabeca pra baixo, machucando osmusculos de olhar pra frente.Vezou outra, uma pessoa da rua passa e tenta me roubar. Mas, por mais que estejatao pesado e doendo e estragando a minha coluna, luto ate a morte pra protegera tal da mala. Automaticamente me atiro contra o chao, como se protegesse umfilho das balas. Sao terriveis esses quilos centralizados no ponto mais fracodo meu corpo, mas pra violencia a gente nao entrega nem os fardos.Dai,tambem, as vezes, uma pessoa da rua se oferece pra carregar a mala pra mim. Oupra guardar em sua casa. Ou pra dividir o peso ao estilo "uma mao em cadaalca". Tambem nao consigo entregar meu arqueamento e tamanho para essaspessoas. O amor gentil nunca me conquistou. Gentileza e coisa pra quem nuncasera intimo. Solidariedade e coisa pra campanha politica. Felicidade e pra quemse conforma em ficar num lugar "so porque esta bom".Masmuito de vez em quando, como me parece acontecer, aparece uma pessoa que nao mepede nada e pra quem eu tenho vontade de entregar cada moeda da minha mala comum milhao de moedas de ouro. Tome, leve, gaste, use, encha a sua banheira comelas e depois me mande uma foto.Eusou uma mendiga ao contrario. Eu ando pelo mundo procurando alguem para quem euqueira dar a minha riqueza. Fico sentada no chao, tocando meu instrumento, comum chapeu imenso e lotado. E a plaquinha "por favor, nao me ajude".Muitas pessoas passam, mas pra poucas me levanto.Possoficar horas tentando te explicar o quao sou complicada com meus sentimentos.Com minhas certezas que deixam de ser so minhas.Vejovoce atravessando a rua com as maos congeladas dentro do bolso, fingindo nao meve, para que nao vejam que voce me viu. Eu vejo a palavra bicho em algumcartaz e sinto um leve chute atras dos meus joelhos. Eu poderia ficar horas teexplicando sobre o que eu nao sei do amor.Todos os dias eu faco o exerciciocontrario, fico tentando me explicar o que nao e amor.Naosao por essas coisas que nao se ama. Nao sao por essas coisas que se ama. Essassao apenas as coisas sobre as quais conseguimos falar na nossa ansia de ocupara cabeca enquanto nos encaramos um pouco assustados.Averdade e que, no meio da multidao, estamos carregando nossas malas pesadas deriquezas e belezas e sentimentos. E uma hora, so porque acontece e nao se podeexplicar sem parecer ingenuo e arrogante, escolhemos uma pessoa que nos leve.Eute vi atravessando a rua com as
maos frias e fui lancada sem tempo de pena.Voce nao sabe, voce nao ve. Mas, no ultimo segundo do sinal fechado, eu abri ajanela do meu carro e joguei a mala com milhoes de moedas de ouro.Amala nao te atingiu, caiu meio metro antes do seu ultimo passo. Nem o som domeu peito desmoronado, nem o cheiro do meu amor metalizado, nem a luz da minhadevocao dourada. A mala espatifou no meio da avenida caotica pela chuva. Osfamintos, os entediados, os pobre-ninguens, os todos-os-outros, seengalfinharam pra tirar proveito do amor que, agora ficou esparramado, expostoe restante no asfalto, como um resto de feira reluzente. Porque amor eisso mesmo. Essa exposicao desmedida que a gente joga por ai quando a gente espera que ninguem o pegue.