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nao para, eu sei, nao sou mais a mesma de ontem, meus sonhos ja naosao tao nitidos e as vezes nem me reconheco mais... Saiba que, cada vez que tetenho ao meu alcance me sinto estranha e fraca por nao confiar. Sim, eu tento,mas nao consigo fugir da complexidade dos meus sentimentos. Pois quando me permito ficar bem, o real tao esperado se dissolve e minha vida parece outra vez um ontemmal resolvido... E assim, olho pra tras e me questiono: Insensata e dramaticaeu? Mas se o destino parece uma imensa conspiracao... De que forma mais eupoderia ser?
...hoje acordei perdida em minhas vontadesbipolares. Entediada de responder as minhas proprias perguntas. E ser logica paraentender o meu proprio conflito. As vezes ser o veneno e ao mesmo tempo oantidoto nao e facil. Se eu fizer uma auditoria em minhas ultimas escolhas, aposto que diversasvezes vou questionar: e se eu tivesse feito diferente? Estaria melhor nestemomento? Milhoes de pensamentos confusos, sem contextos reais.Definitivamente preciso de um tempo, de algo autentico, porqueestou um pouco cansada de certas miragens. Embora hoje me encontre em umcolapso emocional, amanha quero olhar no espelho sem culpas... Pois acho que e normaldescobrir-se fragil num dia qualquer, sem uma razao muito visivel Fim de tarde... Um pouco fria e silenciosa, ja se passaram dias, semnenhum contato. Estou acostumando com sua ausencia rotineira. A bem pouco tempoeu insistiria inumeras vezes e nao sossegaria ate saber de voce. Acredito que aospoucos estou me libertando dessas compulsivas vontades de te ouvir... Hojeestou quieta, aparentemente fazendo o que parece certo, sem pressa alguma tedeixo viver sua falsa liberdade com seus finais evidentes. Confesso que ainda teexagero no meu pensamento, mas sinceramente talvez nao me importa mais, onde anda e o que voce esta fazendo neste exatomomento com sua vida imprevisivel, cansei de tentar descobrir como o teusentimento funciona e neste momento ate o meu tao certo, anda estremecido econfuso. Na real (...), e ruim ser alguem assim: que escreve sobre o amor, mas apenascomo quem observa de longe e nao consegue vive-lo. Embora esteja eu em aparente calmaria, aindaquero saber: Onde andara meu par e esse tal amor que me faz sentir distante eperdida em minhas proprias palavras... Sinto-me com frio e bastante cansada, meus pes janao conseguem mais, me sinto como descalca no gelo correndo atras de quem nao me ve,te vejo tao proximo e tao longe, nao importa o que eu faca ou o que eu diga,mesmo quando tropeco e caio voce continua sem reacao alguma, nesta buscaincessante de uma pequena atencao sua, me maltratei e dispensei o que poderiame fazer bem. Eu sei voce nunca disse o que seria de nos, mas tambem nao soubedizer pra eu nao continuar... Corrija-me se eu estiver falando bobagem, mas quasetodas as nossas aproximacoes dependeram mais de mim do que de voce, o quereforca minha suposta tese de que, mesmo ao meu lado voce parecia distante.Ainda assim, cada instante nosso foi bom pra mim, eu amo a suacompanhia, gosto de ficar te olhando, foi magico aqueles bem poucos momentosque voce teve a iniciativa de segurar a minha mao. E hoje, mesmo voce estandoao alcance delas, nao posso mais... Sinto-me sem ar e sem palavras diante desua imprevisivel situacao. Entao va... persista sozinho nesse teu caos. Que eu vouficar apenas te observando de longe e alimentando minhas vagas expectativas de ainda encontrarum gesto teu que me faca respirar. Ultimamente a tua distancia esta enfraquecendo minha espera... Sempreque eu tento te falar, voce esta longe demais para me ouvir, ocupado demais praprestar atencao no que estou sentindo. O teu silencio me irrita e estoura meus timpanos.Voce e muito complicado e estranho, suas atitudes sao vazias,
e cruel admitirque voce nao se importe nada comigo. Mas muito delirante e fraca sou eu, que aindaescrevo pra voce... Que absurdo! Como eu queria acordar outra, sentir outrogosto e ser livre de voce nos meus pensamentos. Tanta decepcao poderia diminuiro que sinto. Essa ausencia poderia te tonar insignificante. Pois e extremamentedificil conviver com esta tensao desenfreada, parece que todos em minha voltavivem realmente. E eu continuo congelada, respirando frustracoes. Em mais umatentativa, vou juntar o que resta dos meus sonhos e ainda hoje tentar ficarlonge das lembrancas que te trazem pra perto, vou me distrair por ai edisfarcar o meu sorriso pra ninguem perceber esse meu desatino de querer apenasvoce.
Descobri naode uma forma muito plausivel, que ninguem sai ileso de um sentimentosolitario... Doi a certeza que voce nao me notou... Dor que me tira as vezes aconfianca de estar em chao firme. Culpei algumas vezes, os nossos desencontrosapenas a nossa falta de tempo. A verdade e que, nem sei por que insisti comvoce, eu sabia o quanto voce e movido a incertezas. E mesmo assim demorei praaceitar a nossa individualidade. Eu sozinha e que idealizei mais que longasconversas. Frequentemente pergunto: sera mesmo que voce nao percebeu? Que portras de minhas frases batidas (...) Sempre existiu um sentimento maior. Ou vocedisfarcou o olhar e se esquivou dos meus, por medo de ouvir o que eu tinhapra falar. Tentei te decifrar pra compreender o que sinto e porquevoce maltrata tanto minha alma... Mas so te vi passar com esse seu olharinsuficiente, afirmando a lenta sentenca que carrego por querer voce. Foi umtempo de frustracao, que nem sei se foi amor, pois me distrai e castiguei meucoracao ate sangrar. Estou anestesiada com suas novas escolhas, por hora (...)quero te manter distante dos olhos, dessa vez nao vou fugir pra nenhum lugar,vou ficar exatamente onde estou ate passar o calafrio e esse gosto amargo deadmitir que pra nos dois... hoje resta apenas um 'the end'. Depois da severa pancada, a vontade de ouvir sua voz,continua insistindo, ainda nao encontrei alguem pra preencher o enorme vazioque voce deixou, embora voce fosse mais ausencia, sinto falta do pouco que eramosjuntos. E incrivel, mais a sua companhia pra mim e impar no mundo, quando meuolhar encontra o seu, realmente nao ha tempo ruim. Eu sei voce faz parteapenas de um temporal que subitamente passou, mais saiba que eu ainda coleciono palavraspra voce. Eu so espero que essa noite termine bem e que o medo do outro diaseja menor que hoje, espero que nas proximas cenas nao seja preciso explicar o porquede eu nao estar tao sobria. Aqui confesso meu desatino: esta sendo bastante dificilencaixar novos personagens, no roteiro que escrevi pra voce. E apesar de ainda, omeu "final feliz" nao estar tao certo, espero que uma hora dessas a gente seencontre por ai, com um script bem menos complexo... Aparentemente minha vida se encontra tranquila,ate estou vivendo um bom momento, mas me ocorre que ainda assim estouentediada, muito mais do que eu estava naqueles momentos de incertezas. Ando indecisa,eu nao sinto o ritmo da vida tao claramente. Nao sei se dapra explicar, ou se alguem entende esse meu jeito de expressar sentimentos.Talvez seja falta de alguem mesmo, mas isso e talvez. Eu sempre reclamo daausencia de uma boa companhia, mas esta falta nao e de qualquer pessoa. Tentoentender como eu posso estar com tanta gente todos os dias e sozinha ao mesmo tempo. Insisto que preciso de algo mais real. Por isso, eu penso...quem sabe eu quisesse mesmo era poder viajar pra muitos lugares, ou conseguir algoque sempre sonhei em um piscar de olhos, sei la fazer qualquer coisa inusitada.No minimo, queria ter coragem, pra falar que eu escrevo quase sempre pensando em voce, que quando eu te
abraco, eusinto o vazio de um beijo. Quando te digo "tchau", quero dizer ate daquia pouco amor. Quao complexas sao essas coisas que sinto, como saber se estoucerta ou errada, se acertei o lugar da virgula e da reticencias? Neste exato instante eu so queria sentir outra coisa que nao fosse solidao. Dramaticamente essa sou eu , complicada ate pra admitirque... estou apenas com saudade.
Decidinao mais... olhar pra tras e ficar esperando a musica perfeita tocar e"aquele" instante magico e tao esperado acontecer. Nao mais, mepreocupar e esperar por dias que nao chegam e encontros que naoacontecem. E tenso demais, se sentir imperceptivel para alguem quesempre foi considerado importante. Nao posso mais, tratar com prioridadequem me tem como uma simples opcao e sempre me decepciona com a falta deatitudes. Nao mais, quero sofrer com estes dolorosos detalhes, nao mais... Sim,eu sou sonhadora e nao desisto tao facil, embora neste momento parecacovarde, acredite nao sou e como escreveu: William Shakespeare: Todomundo e capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente. Tente entender oque esta se passando aqui dentro, saiba que por hora eu apenas abro mao dessesentimento confuso. Preciso sim, viver o que vier pra mim sem criar grandesexpectativas e apesar dessa crise existencial, prefiro continuaracreditando que em algum lugar... Nao muito distante exista alguem especial,que vai sentir um interesse real pela minha vida. Sinceramente (...) acho querealmente vai acontecer, porque amanha e outro dia e viver o novo e inevitavel.Vou estar inquieta paraencontrar este novo momento em mim e muito estranha seria eu se desacreditasse totalmenteno amor. Ah, a vida de solteira... Essa epoca da vida e marcada por inumeras fases, boas e ruins. Ha dias que voce acorda imensamente feliz por nao ter que dar satisfacao a ninguem, poe aquela roupa e sai na rua ansiosa por ouvir assobios e cantadas de pedreiro, arrisca-se ate a dar umas piscadelas para estranhos, porque sim, voce pode, esta solteira!Nao que as compromissadas nao o facam, ca entre nos, mas a solteirisse te da liberdade total para fantasiar e concretizar tais fantasias, sem culpa, medo ou consciencia pesada. Curtir essa fase e muito bom, especialmente se voce souber como fazer dela uma epoca otima da sua vida. Mas chega uma hora, e, uma hora... Que voce cansa. Cansa de investidas de estranhos, cansa de sair com um monte de amigas na mesma situacao que voce, cansa de nao ter o par pro seu chinelo velho... Ai vem a fase depressao. E para mim, particularmente, os piores momentos da vida de solteiro, nessa fase, acontecem aos domingos. Domingo tem gosto de casal, cheiro de romance, cara de programa a dois. Domingo tem aquele "q" que te faz ter vontade de aninhar-se no abraco de uma pessoa especial, sentindo o cheirinho bom dela, enquanto veem um filme qualquer, ouvem uma musica ou simplesmente conversam sobre como sera a semana e o proximo fim de semana de voces. Domingos sao os piores dias da semana para o solteiro, especialmente se esse solteiro nao quer mais ser solteiro, o que e o caso desta pessoa que vos escreve neste momento. Entao voce comeca a desejar profundamente ter alguem para fazer tudo isso, para aconchegar-se, dormir abracada...E esse sentimento dura ate uma amiga te ligar e te avisar daquela festa open bar proxima sexta, cheia de predadores em busca de uma companhia divertida, ou vira uma constante e voce percebe que, realmente, esta na hora de investir em alguem, investir de verdade,
despir-se do medo de sair machucado, mergulhar de cabeca em algo que pode realmente valer a pena, mas nao com qualquer pessoa, please. Com aquela que te derrete, te arrebata, te faz sonhar, suspirar, porque ninguem, ninguem mesmo merece menos que isso. Pode demorar um pouco (eu que o diga!), mas o que vale e a certeza que existe sim aquela pessoa que vai te fazer sentir especial como ninguem, porque e exatamente assim que voce a faz sentir... Entao os domingos terao aquele gostinho todo especial... Afinal, e como eu ja ouvi por ai diversas vezes, no fim das contas, o que importa nao e com quem ficar sexta a noite, mas sim quem vai passar o domingo inteiro ao seu lado.
Nada. Hmm."*som de grilos ao fundo*Mas e que isso acontece com uma certa frequencia, nao? O que me levava a refletir um pouco sobre os possiveis motivos que levem a isso... "Sera que nao houve verdadeira entrega de uma das partes (ou de ambas)? Sera que um dos dois (ou ambos) nao foi/foram sincero(s)? Sera que, simplesmente, as pessoas mudam, os objetivos divergem e os caminhos separam-se, e nos, humanos, e que temos a incapacidade de ver isso como algo natural e extremamente normal? Talvez..."O fato e que eu sempre soube que isso machuca aqueles que entregam-se demais, abrem-se demais para relacionamentos e outras pessoas, que criam expectativas.Tendo consciencia do fato acima citado, comecei a desenvolver tecnicas de "nao envolvimento" ou "auto-afastamento", entao passei da posicao de "provavel magoada" para a de "quem provavelmente ira magoar".Se eu estava feliz com isso? Nao, mas era algo automatico, mecanismo de defesa, se e que me entende.Infelizmente (ou felizmente) sempre ha excecoes. Sempre havera uma pessoa que conseguira te desarmar e fazer com que voce retorne a posicao de provavel magoada, uma pessoa que te apaixonara e te fara sentir necessidade dela. Voce se odiara por isso. "Fraca, fraca, fraca!", dira sua cabeca. Mas quem liga? O amor tem dessas coisas, e voce pensa que, quem sabe, dessa vez e diferente, ele(a) nunca me magoaria. Novas esperancas, fe renovada.E pode ser que realmente seja. E pode ser que voce quebre a cara (de novo). Mas a vida e feita de riscos, nao e?E por que nao se arriscar?Se permitir?Entao comecei a pensar naquela frase cliche "A verdade e que todo mundo vai te machucar. Voce apenas tem que encontrar aqueles pelos quais vale a pena sofrer", o que e bem plausivel, de fato.E decidi me permitir mais, nesse ano que passou. Ou ao menos tentar... E vivi muitas emocoes, experiencias, decepcoes, chorei muito, mas tambem sorri, conheci, experimentei, amei, fui amada. Quebrei a cara? Sim. Doeu? Bastante. Mas ca estou, viva. Querendo aprender mais, ser mais, amar mais, me doar mais.E percebi que, quanto a dor de deixar partir, bem, essa sempre existira. Faz parte do processo. Maturacao. Crescimento.E hoje minha "auto-defesa", se assim posso chamar, ganhou um novo nome: Desapego.
Ela nao quer um homem perfeito. Ela nao quer um manequim, um modelo, alguem para ser exibido em uma estante. Ela quer apenas que ele seja engracado, a faca rir quando ninguem mais puder... Que pense nela com carinho, que lembre-se dela nas pequenas coisas da vida... Ela nao quer que ele tagarele um rio de conselhos e solucoes enquanto ela chora... Ela so quer que ele demonstre, olhando em seus olhos e segurando sua mao, que estara ali por ela em qualquer situacao, que nao a abandonara e que a apoiara seja qual for a tempestade que venha a cair sobre sua cabeca. Quer encontrar nos olhos dele, apenas nos olhos, as respostas de tudo o que a atormenta... Nao, para esse amor nao sao necessarias palavras, o que tem que ser dito o sera feito com olhares, gestos, toques... Ela nao quer um mar de rosas, um buque extravagante e colorido de flores, as quais, na verdade, ela nem saberia dar os nomes apropriados... Ela quer apenas que, quando eles estiverem passeando pelo campo, ele veja aquela florzinha silvestre balancando com a brisa suave, apanhe-a e a prenda em seus cabelos revoltos pelo vento... Ela nao quer uma viagem para o exterior, uma hospedagem cinco estrelas, um jantar caro em um restaurante fino... Quer apenas poder estar ao lado dele, na fazenda, na cidade, onde for... A hospedagem, pouco importa... Ela adoraria acampar, se fosse ao lado dele... O jantar a luz de velas poderia ser, de fato, ao redor de uma fogueira, sentados no chao... Estarem juntos e o que mais importa para ela. Ela nao quer que ele seja rico, poderoso, tenha posses e um castelo. Tudo o que ela quer e alguem normal, de carne e osso, que a compreenda e que a deixe compreende-lo, que a ame e a deixe ama-lo... No fundo ela ainda e uma menina, alimentando esses sonhos enquanto esta deitada em sua cama, ouvindo In my life, dos Beatles... Olhando para o teto, sonhando. Pensando. Desejando. Sera que um dia vira? Ela pergunta ao ursinho que esta ao seu lado, que parece ser um grande amigo, mesmo com aqueles olhos sem vida que a fitam naquele momento. Espero que sim, e ela suspira... E entao, se poe a devanear mais um pouquinho, ate que o sono chega, devagar, a levando para um mundo onde ela pode ter tudo, encontrar tudo... Ser tudo. Sonha menina, sonha... Um dia, quem sabe... Um dia...Jessica Chaves Voce me faz muita falta.Sinceramente, voce nao deve ter ideia do quanto faz.Me faz falta falar com voce. Receber uma sms sua, ouvir sua voz, receber seu boa noite. Me faz falta seu riso, seu bom humor, e ate mesmo o mal humor. Me faz falta seu ciume bobo, seu inegavel charme, aquelas marquinhas que notamos quando voce sorri. Seu jeito, sua presenca, enfim. Voce, por completo, me faz falta. Me acostumei com voce... A te ter, mesmo de longe, preenchendo o vazio dos meus dias. Mesmo que eu dissesse a mim mesma, todos os dias, que isso poderia acontecer...
Mesmo tentando me preparar para o que poderia vir... Ainda sim, doeu quando o fim chegou. Quando o adeus foi pra valer. Quando eu percebi que o conto de fadas havia acabado, e que nao teve o final feliz que aquelas milhares de historias que eu li e ouvi quando crianca contavam. Voce estava indo embora da minha vida, de verdade, e eu nada podia fazer quanto a isso. Nao chorei (pelo menos nao publicamente), nao esperneei, nao fiz escandalo. Simplesmente fiz o que sei fazer melhor: Silenciei. Respeitei sua decisao. E te deixei ir, seguir sua vida, de acordo com as escolhas que voce fez. Nao e isso que amar significa? Desejar o melhor para o outro, e aceitar, mesmo com relutancia, quando o melhor para ele e nao estar ao seu lado, e, mesmo assim, torcer para que tudo de certo para o mesmo? Eu acredito que sim. Entao foi o que fiz e continuo fazendo... Mas para isso, precisei me afastar. Nao por voce. Por mim. Voce tem que entender que, para mim, e dificil ver voce tocar sua vida e, pior, ver voce tocar sua vida com outra pessoa.Espero, sinceramente, que essa decisao nao soe egoista... Mesmo que ela seja. Preciso de um tempo para mim, preciso me acostumar, novamente, com o vazio... Com a solidao. Com a vida sem voce. Sem a energia que voce emanava e fazia eu me sentir viva. Diferente. Com voce eu fui mais eu do que nunca. Fui intensa, passional, inconsequente. Fui menos cabeca e mais coracao. Me joguei, me permiti, me aventurei. Chorei, como ja previa. Doeu, como eu sabia que iria doer. Mas valeu a pena cada segundo ao seu lado. Cada toque, cada conversa, cada riso, tudo valeu a pena. E espero que voce saiba que, dentro de mim, isso ainda nao e um adeus.Porque quando amamos de verdade, a chama da esperanca ainda se mantem acesa por um longo periodo...E eu espero, de coracao, que voce retorne antes da chama apagar.
pequenas indiretas, porta de carro sendo aberta e maos delicadas sendo beijadas...Nao ha mais insistencia masculina pelo direito de pagar a conta, pequenas surpresas e... Nao ha mais o romantismo das flores!Mulher intitula-se independente, moderna, descolada, cabeca aberta... Mas qual de nos nao gosta dessas coisas?Assim como peco mais cavalheirismo da parte masculina, peco menos hipocrisia das mulheres, mais sinceridade.E gostoso receber sms de bom dia. E gostoso receber uma flor, um genuino "nossa, como voce esta linda!", ouvir um veemente "nao, eu te convidei, a noite e por minha conta!", ou um "passo pra te pegar que horas?".O que acontece, provavelmente, e que as mulheres lutaram tanto para provar serem aptas a fazer tudo que um homem faz (e de salto!), que acabaram fazendo com que os homens tivessem a impressao (ou a desculpa) de que com isso, iriam embora as supostas obrigacoes que o ser do sexo masculino tinha de ser um pouco romantico.Nao defendo tambem a total responsabilidade masculina para essas coisas, longe disso. Gosto de fazer pequenas surpresas, pagar a conta e ser a responsavel pelo sorriso de meu companheiro, tambem... Estou defendendo o uso desses artificios, algo que esta cada vez mais raro acontecer (ate em primeiros encontros, pasme!)Mas vou falar a real para voces, homens...Cavalheirismo e romantismo sao estados de espirito.Um homem, quando romantico e cavalheiro, o e porque gosta de ser, porque aprecia ver o sorriso genuino de uma mulher, gosta de conquistar e de fazer com que aquela com quem ele esta sinta-se unica, desejada e querida... Ha coisa melhor? Nao, nao ha.Nos, mulheres, acompanhamos o desenrolar do tempo e obtivemos muitas vitorias, conseguimos mostrar que a forca nao esta apenas dos musculos e que nao precisamos conquistar algo por nossa aparencia. Mas a essencia feminina ainda esta dentro de cada uma de nos, ansiando por aquele que mude nossa rotina, povoe nossos pensamentos, nos tire o folego e consiga nos fazer sentir amadas e desejadas todos os dias, com pequenas demonstracoes de afeto que nao deveriam ter sido jogadas para debaixo do tapete do esquecimento...
Existem muitas pessoas que dizem que so valorizamos o que temos depois que perdemos, e pensando sobre isso percebi que nao quero te perder para entao te valorizar.Levei algum tempo para decidir se o que sentia por voce era apenas atracao ou a real vontade de ter alguem para dividir meus dias, ate que finalmente me dei conta de que ja nao conseguia mais imaginar minha vida sem voce. Percebi que nao quero esperar a saudade bater em minha porta para que eu valorize cada pequena coisa que voce faz por mim todos os dias, que nao quero esperar as noites solitarias para apreciar o "eu te amo" que voce me diz sem palavras. Eu sei o bem que voce me faz e, acredite, agradeco todos os dias por ter alguem ao meu lado que me ajuda e me ama. Sei que o amor nao e tudo o que sustenta um relacionamento, as vezes ele sozinho nao e o bastante. O companheirismo, a amizade, o cuidado e o respeito sao os sentimentos que fazem o amor durar e florescer. Sem isso, ate o mais insano amor murcha, declina e morre. Ouvir "eu tambem" apos "eu te amo" nao e a mesma coisa, fazer pelo outro por obrigacao, nao por prazer, tambem nao. O amor e construido e fortalecido com nossas atitudes diarias, com o querer fazer dar certo.E essa e minha oracao para nos dois, que tentemos, nos amemos e aceitemos um ao outro com todas as qualidades e defeitos, nao desistamos do nosso amor, nem deixemos de demonstra-lo sempre, pois as vezes, quando nos damos conta de que nada mais e como antes e tentamos agir de outra maneira... The time is over, nao ha mais como voltar. Somos assim, eu e voce.Dois que formam um, metades de um todo, duas partes iguais que compoem um inteiro perfeito.Corpos que encaixam-se com maestria, pensamentos que completam-se, unem-se, entrelacam-se como nossas pernas o fazem depois de nos amarmos por horas, ou como minha cabeca encaixa-se com perfeicao no seu peito, que sobe e desce com a respiracao regular, durante o sono, ou descompassado apos minhas caricias. Noto a harmonia de nosso encaixe quando sinto seus bracos ao meu redor, pesando, protegendo, acalentando. Quando olho dentro dos seus olhos e sinto-os fixos aos meus, enquanto meus dedos deslizam por seus cabelos em desalinho, tao lindos, tao meus... Ou quando encaixas os labios nos meus, acariciando-os com os seus, macios, umidos... O que sempre e seguido por respiracao entrecortada, maos por todo o corpo, caricias nao tao gentis e palavras nao mais tao doces. E a sintonia e perfeita, como nenhuma outra, como nada ja experimentado, nada ja visto, I'm totally addicted, you know it, e quanto mais, mais queremos, mais nos damos, doamos, frenesi, olhos, bocas, cabelos, corpos, suor, exaustao. Corpos inertes lado a lado, fartos, exaustos, frouxos, cansados. Voce tao meu, eu tao sua...Ate quando, who cares, o agora e o que ha.E no agora, somos nos dois. Perfeita simetria.Ouca! https://www.youtube.com/watch?v=rLmODXFhKsI As terras onde se localizam a C A Samambaia e o Tagua
Park fazem parte da Fazenda Vicente Pires.A AMOVIPE impugnou judicialmente a matricula da TERRACAP por existirem documentos que comprovam ter havido fraudes na desapropriacao daquela fazenda.A Fazenda Vicente Pires nunca foi desapropriada do legitimo dono registrante.Portanto, as terras sao particulares e a Terracap nao podera licitar nem cobrar por elas visto que as mesmas nunca foram incorporadas ao patrimonio daquela empresa com o devido registro em cartorio.Essa reuniao nao passa de mais uma tentativa do GDF e da Terracap de tentarem enganar os moradores da regiao, para tentarem cobrir o rombo que a corrupcao e os desvios de dinheiro publico provocaram nos cofres daquela empresa.Fonte: a redacao