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gerando opinioes diversas entre os funcionarios e patroes. Rondinele Freitas trabalha em uma imobiliaria e o uso do celular e do e-mail no seu trabalho e indispensavel, por que os clientes buscam atendimento em qualquer dia e qualquer horario. "Eu utilizo bastante o celular para realizar trabalho fora da empresa. Onde eu trabalho cada funcionario tem um celular empresarial, o qual utilizamos tanto no horario normal e em horas extras. Ja o e-mail eu tambem utilizo bastante, principalmente no fim da noite quando chego a casa e abro minha caixa de entrada, e vejo inumeros e-mails de clientes", diz.Freitas confessou que nao tem horario para atender os clientes e o trabalho dele se estende ate mesmo nos feriados. "Todos os dias quando eu estou fora do meu horario as pessoas me ligam, atras de informacoes e ate mesmo de visitas. Acontece muito dos clientes me ligarem no horario de almoco, nos fins de semana e ate mesmo nos feriados. Um dia eu estava na aula na universidade e um cliente me ligou em busca de esclarecimentos em relacao a uma compra. Eu sai da sala e fique atendendo a pessoa e o atendimento durou muito tempo, acabei perdendo minha aula", relatou.A lei sancionada pela presidente Dilma vem garantir o pagamento desse trabalho que e feito fora do local de trabalho. Freitas concorda plenamente com a lei. "E justo que sejam pagas essas horas extras. Quando atendo a um cliente pelo celular ou pelo e-mail, eu estou trabalhando, nao na empresa, mas estou tentando vender o produto da mesma forma", concluiu.
A INTERNET E SUAS MALUQUICES- tais luso de carvalhoConfesso a voces que, ao abrir minha caixa de e-mails, diariamente, muitas vezes tenho uns chiliques: nao sei se desmaio ou se enlouqueco! Recebo mensagens muito bonitas, mostrando cidades, arte... Mas alguns e-mails quase me matam: vem com aquele URGEEEEEEEENTE que me leva a pensar que estourou uma guerra, um terremoto se aproximando, um ciclone que levara tudo pro brejo... Mas nada disso! Apenas um aviso de um possivel virus no meu computador, e que podera vir num link de e-mail. Mas os novatos, aqueles que estao iniciando sua jornada de internautas, pensam que isso e coisa nova. Ha muitos anos que recebemos estas mensagens que se repetem. E macaco velho sabe que nao pode abrir o que nao conhece.Recebo muitos textos atribuidos a autores errados; tambem recebo alertas sobre roubos, estupros, contas bancarias a renovar - que nem sao do meu Banco, avisos emitidos por um orgao publico, assaltos no Caixa Eletronico e doencas de todos os tipos: alias, estou formada em doencas!Sinto algo dramatico, caotico; parece que alguma coisa esta por explodir em meu corpo. Guardava tudo na pasta do provedor para possivel consulta; estava ficando neurotica. E exclui todos. Centenas de avisos e alertas. Ligo a televisao: tragedias das mais variadas e sequestros relampagos! Mas que mundo e este? Nao existem umas coisinhas mais leves, de mais facil digestao?Entro num Banco, pareco mais com o guarda em alerta maximo, do que propriamente uma cliente; entro na porta giratoria, a porta tranca e entro com a cabeca no vidro: era o meu celular. A fobia e algo que vai se alastrando e nao nos damos conta. Esta tao presente em nossas vidas que chega a ser comico. Lembro do aviso - pela Internet - para nao falar com ninguem, cuidar ao digitar a senha, cuidar ao sair do Banco, cuidar ao descer do carro, e andar com os vidros fechados. Tenho medo de estar delirando.Recebi, ha pouco tempo, uma materia falando de nossas bolsas e de possiveis contaminacoes. (materia assinada por uma conceituada doutora). Materia forte, me lembrou terrorismo. E nao sei mais o que fazer com minhas bolsas.E logico que levo minha bolsa para o banheiro do restaurante, sanitarios dos shoppings, nos bancos dos taxis, reparticoes publicas, nos laboratorios, hospitais... Enfim, onde todos tossem, espirram e cospem.Todos estes lugares estao infectados por milhoes de bacterias que passam pra bolsa e podem transmitir infeccoes cutaneas, infeccoes oculares, infeccoes do aparelho digestivo, infeccoes respiratorias... Como carregar minha santa bolsa sem toca-la, doutora?Dizem que viver e uma arte, mas e muito filosofica esta definicao; viver e um perigo, falando curto e grosso! Acho que vou cuidar mais das coisas da Internet, ta muito dramatico o negocio: mandam a bomba e nao enviam a solucao!A BULA, doutora! Mande a profilaxia, os efeitos colaterais ao usarmos a bolsa; as indicacoes e precaucoes; como agir, e se deve ser mantido fora do alcance das criancas; mande os sintomas e orientacao medica.Mande a solucao, doutora! Voce esta lavando a louca e aquela sua caneca favorita, que voce trouxe
da Cochinchina, contrabandeada no meio de um bolo de roupa suja, por dias e dias, para se lembrar daquela viagem louca e inesquecivel, de repente cai e se parte em mil caquinhos.Tudo o que voce queria neste momento era um Ctrl Z. Um Ctrl Z na vida. Volta tudo, deixa a caneca suja e lava amanha, porque hoje nao e o dia.
Certa noite, ha algum tempo atras, sonhei com um pinto. Era um grande e enorme pinto. Pinto, do tipo penis, nao tipo pintinho amarelinho. Quem nunca? Bem, se voce nunca sonhou com um pinto, sinto muito. E um sonho bem comum. No caso, o pinto em questao estava duro e era enorme. Digo, muito, muito grande. Mas tambem teve uma vez que sonhei com um pinto mole, brocha, horroroso.Sim, que post mais porno, voce me diz, mas nao e bem assim. Por acaso, tenho um amigo psicologo que, a la Freud, explicou o motivo pelo qual sonhar com pintos e bem comum.Seguinte: o falo (pinto, penis, pica), e um simbolo de poder na sociedade humana. Vem da antiguidade, por isso, vemos objetos falicos sendo erigidos em toda a parte, como simbolo de poder, como a Torre Eiffel, o obelisco da Liberdade, entre outros varios obeliscos, torres e tudo que lembra um falo ereto.Inclusive, o leitor mais antigo ja viu neste blog, que ha um festival no Japao em honra ao falo.Ok, a pessoa sonha com um pinto, enorme e em posicao de combate e nao significa sexo? E isso mesmo! Significa que a pessoa que sonhou esta em busca de poder, num caminho de empoderamento pessoal. Por isso, se sonharem com um pinto, fiquem felizes! Voces estao no caminho certo para conquistar seus sonhos!Mas e se eu sonhar com um pinto brocha? Ai, o significado e bem o contrario, de que voce esta se sentindo sem poder, sem forcas para alcancar o que almeja. O bom de saber disso e que voce pode correr atras e alcancar o tao almejado pinto duro, melhor dizendo, o falo simbolico do poder, em seus sonhos e, consequentemente, na sua vida.Entao, bons sonhos, e bons pintos para voces! ;) Voce ve um bicho. Ele pode ser uma cotia, uma paca, um tubarao. Sei la. Ele pode ser qualquer bicho. Ele grita. O que ele grita? Alan, Alan, Alan, Alan, Alan, Ow, Ow, Steve, Steve, Steve...Hey, Hey, Hey...Serio, veja no video: Dias desses, estava naquele momento filosofico em que todo ser humano se depara com o mais intimo do seu ser, na solidao do banheiro. Estava cagando. Era um cagar normal, com alguns peidos sonoros e um, particularmente, me chamou a atencao por ser agudo e continuo, ecoando pelas paredes da privada, o que imediatamente me fez pensar na acustica da privada.Poxa, que acustica! De deixar teatros pomposos com suas orquestras filarmonicas no chinelo. E pensando no assunto, voce observa tres caracteristicas fundamentais da boa acustica privadesca:1. O revestimento ceramico dos lados;2. A agua na parte de baixo;3. A bunda humana na parte de cima. Juntando esses tres obsequios privadais, remonta-se uma caixa acustica de perfeicao sonora tamanha que o pum nao se limita a seus ouvidos, ou mesmo ao ambiente banheiral. O peido se amplifica e todos na redondeza podem apreciar a agudeza ou a gravidez da sonoridade instrinseca e particular deste fenomeno.O proximo passo e aprender a peidar em tons e semitons. Assim, podemos realizar a facanha do peido sinfonico. Beethoven que se cuide!E, por
E isso mesmo! Um bichinho de pelucia caramelo, dirigido por uma senhora idosa em um shopping de Porto Alegre atropelou uma outra senhora de 78 anos a 1 Km por hora!Estou falando que esses seres malignos de pelucia que andam sozinhos sao um terror...Confira a noticia completa na Gazeta Online: Senhora de 78 anos e atropelada por "pelucia motorizada" em shopping e se machuca O veiculo responsavel pelo acidente, porem, nao foi um automovel, uma motocicleta, ou uma bicicleta. E sim um ursinho da cor caramelo, pilotado por outra senhora de idade avancada Comecando nova serie hoje! A ideia e zoar com alguma palavra de nossa nobre lingua matria portuguesa, e desvendar sua tendencia bizarra. E para comecar, vamos de cara com essa misteriosa palavrota:ParalelepipedoMinha teoria e que a origem se deu quando alguem estava tentando nomear como deviam ser as casas em relacao as ruas em uma cidade. Isso em uma epoca em que as ruas nao eram como hoje, eram becos, vielas, corredores tortuosos. So que ai, a figura estava andando de carruagem num lugar desses em que se senta as pedras na rua, enquanto tentava explicar que a rua devia ser paralela ao pe das casas. Chacoalha aqui, chacoalha ali e o que ele conseguiu dizer foi:- Pa-pa - ra - re - le- p - pi - pe - d - do...Bem, foi so zoacao dentro da carruagem e depois disso, toda vez que foram dizer qual o tipo de rua que assenta pedras como calcamento, passaram a usar a palavra que entenderam: Paralelepipedo.E foi assim, porque sim! Uma mulher de 56 anos foi presa em um supermercado de Kobe, Japao, acusada de liberar uns bichinhos nojentinhos na secao de pescados. Toshiko Nagase e auxiliar de escritorio em uma escola primaria e foi vista em um video de seguranca deixando uma sacola com 10 baratas por volta das 11h da manha, no dia 26 de junho. Ela foi acusada de tentar sabotar as condicoes sanitarias do local e obstruir as operacoes do estabelecimento. A senhorinha negou que estivesse a fim de sabotagem, tudo o que ela queria, de acordo com o depoimento prestado a policia local, era ajudar as pobres bichinhas a viver livres. E longe da comida de seu gato. A noticia veio a publico agora porque ontem, 4 de julho, um funcionario reconheceu a senhorinha e notificou a policia. Agora, como ele reconheceu, e um misterio, ja que japoneses sao todos iguais. Outro misterio e por que a senhorinha quis deixar esses bichos nojentos viverem e ainda deixa-los na secao de peixe fresco, na plena fartura de comida. Talvez seja budista, ou talvez seja mais um misterio da humanidade. Essa noticia saiu no Japan Times, leia aqui, so que em ingles. Voce podia ser salva-vidas de aquario, de poca d' agua, de copo de suco, qualquer coisa, que teria mais utilidade. Mas serio, serio mesmo, voce vai ser salva-vidas de piscina olimpica nas Olimpiadas. Ai, bate o tedio, ne? Confesso que nesse Video De Quinta! eu estou em cima do muro. Adoro Shrek e Jack Sparrow
e meu personagem favorito ever, de quem, inclusive fiz o cosplay. Agora, se os dois vao lutar, quem vence? O anti-heroico pirata bebum ou o ogro bom marido e pai do pantano? So ver o que o grupo russo Xpyc Team aprontou dessa vez.
O caro leitor mais antigo talvez se lembre de uma tradicao natalina, que costumava figurar no blog, de fazer previsoes para o ano-novo. Mas nossas previsoes, e claro, tinham o modo bizarro ligado, da so uma conferida no nosso Principio dos Revezes de Ano-novo:"Todas as previsoes feitas neste blog nao se confirmarao. Dessa forma, fa-la-emos sempre ao contrario do que deseja-la-emos que aconteca, para garantir a minimizacao de coisas ruins de grande monta no ano vindouro. Esta determinacao chamar-se-a: Revezes de Ano-novo".Entao, depois de ler os nobres escritos da tabula na qual foi postulado o Principio dos Revezes de Ano-novo, vamos quebrar a banca e fazer as previsoes para 2017! So que, dessa vez, sera um pouco diferente. Acompanhe!Janeiro: Mes desagradavel! Com milhares de turistas na ilha de Florianopolis, superlotando o transito, um grande incendio se formara na Avenida Beira Mar Norte. Mais de mil carros estarao envolvidos. O incendio se espalhara ate atingir as duas pontes, unica forma de acesso a ilha, pois a terceira ponte e so cartao postal, e todos ficarao isolados por dias. Muitos fracassarao na tentativa de fugir a nado e um apocalipse zumbi surgira na ilha. As autoridades detonarao as tres pontes, para prender todos os zumbis na ilha e somente um ser humano restara, com seu fiel cao pastor: Will Smith. Porque ele e a lenda!Fevereiro: Mes zumbizento. As autoridades nao contavam com a capacidade de zumbis atravessarem o canal do estreito ate o continente. Os zumbis comecarao sua conquista pelos habitantes de Sao Jose que, voces sabem, vao demorar a entender o que esta acontecendo, porque afinal, sao de Sao Jose, nao sabem nem dirigir direito. No fim do mes, chegarao a Blumenau, onde vao organizar uma grande festa zumbi, eliminando de vez a OktoberFest do mapa, para estabelecer a Zumbifest.Marco: Mes agourento. O carnaval sera cancelado. Bem, nao tem coisa pior para acontecer no mundo do que o carnaval ser cancelado, entao milhares sucumbirao a unica data que restara dos festejos de momo: quarta-feira de cinzas. Momo mesmo, perdeu 100 quilos e, consequentemente, o trono. Sua mulata virou feminista e nunca mais vai posar de biquini ao lado dele, pois "a midia que se exploda, eu nao sou um objeto". Nenhuma outra mulata jamais posara de biquini e salto alto novamente, pois "mulheres mandam e que se foda o que voces pensam".Abril: Mes descerebrado. Durante o mes de marco, enquanto todos se lamentavam por nao ter mais carnaval, o apocalipse zumbi chegou, devagar e sempre, ao sudeste do pais. Ai, entraram numa rixa com os paulistanos, porque eles ficaram naquela lenga-lenga de "meu, ces nao sabem o que e cidade grande". Obviamente, os zumbis nem ouviram o que os paulistanos disseram e devoraram seus ja pequenos cerebros. Assim, foram naturalmente para o Rio de Janeiro, onde foi meio dificil devorar cerebros, pois o trafico e a violencia urbana ja tinham devorado grande parte. Assim, com baixa resistencia no sudeste, zumbis partem com tudo para tomar o restante do pais.Na fronteira sul do pais, os humanos resistem, ja que gaucho e macho ate debaixo
de outro macho, diz o ditado. Mas uma infiltracao de zumbis em meio ao charque, pega a Republica dos Pampas de surpresa e todo o cone sul, dependente de churrasco cai, inevitavelmente. Maio: Mes do cao. Os zumbis chegam a Brasilia. Nao faz muita diferenca no cenario da capital, mas podemos ver uma nitida melhora nos discursos do Senado e da Camara. Como a cadeira de presidente estava vaga novamente, os zumbis elegem um cachorro zumbi como presidente do Brasil. Donald Trump envia um WhatsApp parabenizando-o pela posse. Logo em seguida, o servico de WhatsApp cai no Brasil, levando grande parte da populacao nao zumbi ao suicidio. Ninguem sabe o que aconteceu com os politicos de Brasilia, mas acredita-se que muitos tenham se revelado zumbis, aproveitando a onda. Rolou muita selfie com zumbis, ja que e moda, ne? Junho: Mes explosivo. O primeiro zumbi ultrapassa as fronteiras do pais. Os Estados Unidos, sob o comando de Donald Trump, declaram guerra a Venezuela, porque o zumbi chegou, nao por causa do petroleo. Julho: Mes da moda. Os zumbis dominam o setor de telecomunicacoes e aeronautica e se espalham pelo mundo, criando uma grande moda zumbi. Humano que nao e zumbi, entra na moda, so para nao ficar de fora da onda. As autoridades politicas do mundo revelam que, na verdade ja eram zumbis disfarcados de humanos e mantinham o sistema capitalista e o modo de consumo ostentacao para transformar as pessoas lentamente em zumbis. Todos comemoram a novidade, pois buscavam um sentido para suas vidas consumistas. Agosto: Mes da rebeldia. Bem, todo mundo sabe que agosto e o mes do desgosto,assim, um grupo de loucos alternativos resolve ir contra a moda zumbi. Comecam a usar capacetes de metal, inspirados no Magneto, para que os zumbis nao tenham acesso a seus cerebros. A eles se unem as guerrilhas ambientais, que voces sabem, sao sempre contra zumbis, e tomam o poder em varios paises. No Brasil, ninguem consegue destituir o cachorro do Planalto, entao os zumbis continuam mandando.Com os rebeldes no poder, o que era moda vai se transformando em demode, e como ninguem quer ser demode, quem se fingia de zumbi comeca a buscar outra moda para se situar. Setembro: Mes de virada. Uma lei arabe diz que durante o Ramada, zumbis nao podem se multiplicar. Mas nao adianta muita coisa, pois acaba-se descobrindo que zumbis sao mais ou menos como Gremlins: molhou depois da meia noite, multiplicou o bicho. A moda zumbi encontra seu declinio: humanos se revoltam contra zumbis, pois esta faltando cerebros no mercado.Outubro: Mes de guerra. Humanos, liderados pelos rebeldes se voltam contra a moda zumbi e decidem ataca-los com as forcas armadas. Como todo mundo sabe, as forcas armadas nao funcionam nem contra o Godzilla, entao e necessario criar um super-heroi japones, ao estilo Ultraman, para salvar o mundo. Tambem surgem os esquadroes super sentai e outros herois cheios de chacra, cosmos, ki e energia espiritual, mas nenhum deles consegue, nem com uma super Genki dama.Donald Trump, que estava em guerra com a Venezuela, decide que zumbis sao os
novos terroristas do mundo e determina que os EUA estao em guerra contra o terror. Atrasado, como sempre, somente chega, quando todos ja foram derrotados e resolve posar de salvador do mundo. Novembro: Mes subversivo. Finalmente, uma resposta efetiva ao apocalipse zumbi. As bruxas da ilha da magia, tambem conhecida como Florianopolis, o marco zero do apocalipse zumbi, sairam de seus esconderijos nas pedras e resolveram aplicar suas magias para salvar o mundo. Descobre-se que tudo o que os zumbis precisam e de um cafune na cabeca e um livro pra ler, pois sao seres carentes de amor e educacao. Milhoes de zumbis retornam a seus lares, tornando-se humanos melhores.O servico de WhatsApp retorna, mas nao e mais o mesmo. Agora so circulam correntes fake e memes antigos e ninguem mais tem saco pra ler. Com isso, o WhatsApp decide encerrar suas atividades, apos declinio massivo de usuarios. Dezembro: Mes de faxina. Com toda a bagunca que os zumbis fizeram pelo mundo, as autoridades politicas retomam o poder, como se nada tivesse acontecido. As bruxas voltam para suas pedras na ilha, afinal, os humanos sao pateticos. Donald Trump anuncia o triunfo dos EUA na guerra e declara que, apesar da ameaca, mais uma vez o capitalismo e a sociedade de consumo se provaram fortes e venceram.Por fim, declara que bruxas sao terroristas e que suas ideias de amor e educacao sao comunistas e devem ser erradicadas, pelo bem da sociedade. E todo o mundo acata, como sempre. E assim, temos um feliz ano-novo!
Cruzeiro (2) e Gremio (3): dominio da Copa do BrasilComecou na semana passada mais um torneio no pais, este sim com muita emocao e com certeza de casa cheia na maioria dos jogos. E a Copa do Brasil, considerada a competicao mais democratica do pais. E tal afirmacao tem certo fundo de razao por envolver equipes de todos os estados brasileiros - do mais forte ao mais humilde, do mais rico ao com as economias mais abaladas, do mais conhecido ao mais obscuro. Outro motivo para essa certeza e o fato de que varios times de menor expressao terem surpreendido positivamente como veremos adiante. Neste torneio temos a oportunidade de conhecer clubes ate entao desconhecidos e ver alguns bons nomes surgirem na competicao.A Copa foi idealizada em 1989 pela CBF a fim de dar uma especie de consolo para as federacoes de estados com menor tradicao futebolistica que haviam ficado de fora da reformulacao do Campeonato Brasileiro dois anos antes. Nas edicoes anteriores a 1987 o Brasileirao tinha ao menos um representante de cada estado, ate chegar ao numero absurdo de 94 clubes em 1979.A formula e simples e se assemelha as demais copas mundo a fora, com partidas em sistema eliminatorio ate a grande final. Ate 1995 os jogos eram de ida e volta em todas as fases independente do resultado. A partir de entao, ate a segunda fase, caso o visitante venca o adversario por 2 ou mais gols de diferenca nas partidas de ida nao ha a necessidade da realizacao do confronto de volta. Da terceira em diante os dois jogos sao obrigatorios. O Flamengo/RJ e o atual campeao do torneioNa edicao de 2013 houve uma mudanca significativa no numero de participantes e do periodo de disputa da Copa do Brasil. Foram 86 times de todos os estados mais o Distrito Federal e incluindo novamente a participacao das equipes que disputam a Taca Libertadores - desde 2001 tais times nao entravam mais no certame por motivo de choque nas datas das competicoes. Alem do mais aconteceu uma "esticada" no torneio ate novembro. Em 2014 a formula sera repetida e, como ja e conhecido, seu vencedor garante vaga na Copa Libertadores da America do ano seguinte.Como ja dito anteriormente, boas surpresas sao reservadas ao democratico torneio. Entre os grandes e expressivos clubes nacionais como Cruzeiro, Flamengo. Corinthians, Palmeiras, Fluminense, entre outros, alguns "intrusos" roubaram o trofeu, como Criciuma/SC, Juventude/RS, Santo Andre/SP e Paulista/SP (todos eles com exitos sobre times considerados grandes como Botafogo, Flamengo e Fluminense, respectivamente). Sem falar nos nobres "desconhecidos" ate entao Brasiliense/DF, XV de Novembro/RS e Linhares/ES, que chegaram bem perto. Por outro lado a Copa promove um contraste inusitado: o maior detentor de titulos internacionais e um dos maiores em solo nacional, o Sao Paulo, jamais conquistou a taca.Alguns resultados surpreendentes tambem entraram para a historia da competicao e a tornam ate hoje sempre atrativa, como a inesquecivel vitoria do inexpressivo Baraunas/RN por 3 a 0 sobre o tradicionalissimo Vasco da Gama em pleno Sao Januario em 2005, com direito a gol de Cicero Ramalho, atacante
Times que mais participaram: Atletico/MG e Vitoria/BA (25 vezes)* Jogador que mais vezes marcou gols: Romario (36 gols)* Maior artilheiro de uma edicao: Fred (14 gols em 2005)* Jogadores que mais atuaram na competicao: Carlos Miguel e Zinho (71 jogos)* Maior goleada da historia: Atletico/MG 11 X 0 Caicara/PI, no dia 28 de fevereiro de 2011 em Belo Horizonte/MG* Maior placar agregado da historia: Internacional/RS 15 X 1 Ji-Parana/RO (6 X 0 e 9 X 1) em 1993* Maior publico: 101581 pessoas (Botafogo/RJ 0 X 0 Juventude/RS, no dia 27 de junho de 1999 no estadio do Maracana, Rio de Janeiro)Fotos 1, 2 e 3: Autores desconhecidosFoto 4: Ja e Noticia