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da rua, da dor insuportavel que sentia quando o olhava e nao conseguia alcanca-lo. So nao podia me esquecer dos olhos que me olhavam de baixo pra cima enquanto ele mantinha a cabeca meio baixa.Depois de curada, acidentalmente nos encontramos e voltamos a dancar. Uma danca mais curta, sejamos sinceros, mas de igual intensidade. Ele mordia os labios finos e esperava que eu me distraisse para, epifanico, passar por mim dezenas de vezes. Pude ter certeza de seu perfume. Nao era adocicado. Na verdade, ele cheirava a um dia inteiro de trabalho, todo cheio de uma sinceridade que me fazia mais excitada que comovida. Desta vez, sabia que meu vestido justo o aprisionaria de forma infalivel e estava pronta para apresenta-lo ao mundo ensurdecedor dos meus orgasmos. Era a unica forma de poder sonhar em paz quando voltasse para casa, a unica forma de evitar as olheiras que eu sabia que viriam, a unica forma de nao mergulhar pela segunda vez na obsessao adolescente que proibia meus amigos de se aproximarem. Mas, ele desapareceu.Com meus olhos ja sentindo falta dos dele, percorri todos os cantos a procura-lo. Naquela noite, tive dores no pescoco e tomei dois comprimidos para me esquecer dos movimentos freneticos que minha cabeca havia feito enquanto o cacava. Inutil. So nos encontramos novamente quando ambos estavamos indo embora. Eu, sentindo um frio momentaneo de ar condicionado, caminhava de bracos cruzados em direcao ao carro sem disfarcar minha inconsolavel decepcao. Ele estava parado. Bracos cruzados, tambem, armado do seu pior olhar e me fuzilando com uma crueldade da qual nao consegui escapar intacta. Diminui o ritmo dos meus passos e passei a me arrastar lentamente enquanto o sugava, enquanto implorava para que ele viesse colocar seus bracos em minha cintura antes que eu caisse. Acho que estava vermelha. Meu corpo todo reconhecia o ardor do primeiro encontro e se negava a abrir a porta do carro enquanto ele nao se aproximasse e eu nao pudesse experimentar a exatidao dos seus beijos teatrais. Mas meu corpo nao sabia de nada.Finalmente, descobrimos nossos nomes. Em casa, diante da infalibilidade do mundo virtual, voltamos a nos olhar e flertavamos de longe. As pistas surgiam como que por milagre, milhares de coincidencias se uniam para conspirar a favor de nosso talvez inevitavel encontro fisico. Moravamos na mesma cidade, frequentavamos os mesmos lugares, rezavamos para os mesmos deuses, ouviamos as mesmas musicas, tinhamos os mesmos amigos, bebiamos as mesmas bebidas, gemiamos as mesmas sujeiras, idolatravamos os mesmos idolos, experimentavamos os mesmos porres e jamais nos tocavamos. Sequer admitiamos o incomodo que a existencia do outro nos causava e, apesar da minha incontrolavel necessidade de verbalizar tudo, continuavamos a nos ignorar. Ate que nos encontramos num bar escuro.Ja num inverno que me obrigava a cobrir as pernas, notei-me indefesa ao sair do banheiro e ve-lo andando rumo a onde eu estava, cheio de dificuldades e entraves impostos por um mar de gente que nao entendia a importancia daquela caminhada. Enquanto eu tentava organizar meus cabelos volumosos, nossos olhos se beijaram cheios de uma nova urgencia. Nossa
comunhao comecava ali: longe de qualquer quarto de motel, sem pretendermos exibir grandes extensoes de pele, distantes de qualquer contato real com a umidade do outro, longe de experimentar meus ombros naquela boca de halito quente. Sorrimos. E, as vezes, em meus momentos de maior delirio, chego a acreditar que talvez tenhamos ensaiado um ola seguido de um beijo desajeitado no rosto. Entretanto, nao ha grandes certezas.A unica certeza que carrego e a de que ficamos bebados. Durante nosso ultimo encontro, bebiamos com uma sede assustadora enquanto nos olhavamos e olhavamos e olhavamos e olhavamos e desejavamos que todas as pessoas que insistiam em interromper nossos momentos de contemplacao morressem de forma dolorosa. Criavamos mecanismos para nos aproximarmos de forma sutil e nos demoravamos cada vez mais perdidos na imensidao hipnotica do olhar do outro. Nao havia mundo. Nao havia musica, nao havia frio, nao havia tempo. Porem, meu corpo continuava nao sabendo de nada.Minhas pernas mal respondiam aos comandos do meu cerebro e, com dificuldade, me debrucei sobre o balcao para pedir mais uma cerveja. A ultima. Sentia seu cheiro me nocauteando pelo lado esquerdo e, apesar do medo que enfraquecia minha voz, fui capaz de olha-lo de perto. Meus seios rijos quase chegavam a tocar-lhe o peito e aposto que era possivel enxerga-lo no reflexo das lentes dos meus oculos de armacao grossa. Olhei. Ele falou. Com a voz grave que eu sabia que teria, me perguntou como e que eu estava. Foi como se me conhecesse, foi como se sempre me perguntasse como as coisas andavam e como se eu, muito adulta, sempre respondesse que tudo ia bem para depois arruinar minha sobriedade ensaiada dizendo que gostava muito do cabelo dele. Foi como se ele sempre risse.Mina Vieira.
Ha oito meses, A. entrava quase que diariamente as 7h na escola em que ambos davamos aula e me cumprimentava com um sedutor abraco matinal. Ocasionalmente, demorava mais que o usual esfregando sua barba macia na minha bochecha direita e terminava por deixar minha calcinha molhada. As 7h, de olhos ainda inchados e tomada por um pequeno mau humor, eu me permitia sentir certa excitacao apenas por notar o cheiro enjoativo de creme dental que saia da boca bem desenhada de A., professor jovenzinho e cheio de aspiracoes revolucionarias.Alem das aspiracoes revolucionarias e da barba macia, reunia em si varias outras qualidades capazes de levar suas alunas que, consequentemente, tambem eram ensinadas por mim - a despejar em minha direcao diversos comentarios sobre ele. O cabelo era o topico mais frequente nas rodas de conversa do intervalo ou mesmo nas fofocas irritantes de meio de aula que eu tao ferozmente tentava combater. As garotas se derretiam diante dos cachos desorganizados de A. e aparentemente tao macios quanto a sua barba. Suspiravam ao ve-lo passando as maos cheias de giz despreocupadamente em seus cabelos enquanto apoiava-se no quadro negro e falava sobre marxismo com os olhos brilhando e um charme inacreditavel. Logo em segundo lugar vinha a sua irremediavel cara de canalha: com dentes meio separados enfeitando um sorriso encantador, ele era capaz de levar qualquer aluna a loucura com qualquer um de seus comentarios, inocentes ou nao. Pois eu sabia. Sabia de cada uma das tentativas pervertidas de levar alunas de quinze ou dezesseis anos pra casa, sabia de todas as vezes em que havia sido bem sucedido, sabia de dois ou tres himens que havia mandado pro espaco, sabia de umas garotas que choravam por ele no banheiro e de umas outras que me odiavam porque conversavamos nos corredores e nos abracavamos sempre que possivel.Ele era desgracadamente bonito, e preciso concordar. Quando estava frio, vestia camisas claras de mangas compridas e tecido leve que se assemelhavam a pijamas e exatamente nesses dias nossos abracos tornavam-se interminaveis pra escola toda parar e comentar maldosamente que os dois professores revolucionarios e adorados pelos alunos talvez estivessem tendo um caso. Mas nao estavamos. Eu passava as unhas nas suas costas por baixo da camisa e ele me apertava mais pra perto pra sentir meus seios contra o seu peitoral digno de varias horas de admiracao. As vezes, eu chegava a deixar escapar pequenos gemidinhos enquanto A. passava a barba no meu rosto e o via se afastar com um sorriso safado grudado na cara. O mesmo que usava com suas alunas, eu tinha certeza. E, por isso, eu era imune ao seu charme insuportavel. Afinal, tinha mais de dezoito anos e nao depositava grandes esperancas em homens que costumavam comer garotinhas virgens e inexperientes. Ele, provavelmente, era muito ruim de cama. E inseguro. E egoista. E cheio de assuntos insuportaveis e erros de portugues.Aqui, espero que ja tenham deduzido que nunca haviamos nos encontrado fora da escola. Nunca trocamos telefones, nossos e-mails sempre foram dotados de um profissionalismo exemplar e nossas conversas se reduziam
a amenidades nada calorosas ou pessoais. Mas eu me vestia pensando nele. A noite, quando geralmente preparava as aulas do dia seguinte, pensava incessantemente no que vestir. Sabia que ele adorava as minhas saias, minhas sandalias de couro, os vestidos que marcavam discretamente a minha bunda grande, meu rosto sem maquiagem, minhas orelhas sem brincos. E eu me esforcava pra arrancar dele seus elogios sutis e os olhares indiscretos que as vezes lancava a todas as direcoes do meu corpo. Sorriamos quando nos encontravamos. Alias, provocavamos encontros casuais como dois adolescentes idiotas e as vezes eu o pegava me olhando sem disfarcar, me encarando e umedecendo os labios num convite claro ao duelo. Mas fui capaz de manter uma distancia segura de A. ate setembro, mes no qual o vi parado em minha frente sem camisa, suado e ofegante.Era feriado e eu estava sozinha, como quase sempre estava. Cansada de ler deitada no sofa de casa, cheia de um calor que me fazia tomar um banho a cada trinta paginas, decidi exalar intelectualidade num parque que ficava a poucos quarteiroes da minha casa. Tomei um ultimo banho, prendi o cabelo e andei ate la. Nao me olhei no espelho antes de sair de casa, nao passei um hidratante diferente em cada membro do meu corpo e muito menos perdi segundos de leitura me perfumando exageradamente. Fui, apenas. La, busquei uma sombra e me sentei sobre o lencol branco que havia levado pra evitar que a grama despertasse coceiras incomodas e atrapalhasse minha concentracao. Com uma agua de coco na mao, retomei minha leitura e por uns vinte minutos nao desgrudei o olhar das paginas. Mas entao ele se sentou do meu lado sem pedir licenca, sem me cumprimentar, sem me dar nenhum de seus abracos costumeiros e sorriu deliciosamente ao conferir o titulo do livro que agora jazia sobre as minhas pernas nuas e nao bronzeadas. Thoreau,e? Eu sabia que ele estava impressionado. Thoreau, professor. Respondi debochando e ja me inclinando pra mais perto.Thoreau e voce de tie-dye curtinho, sem sutia, na esquina da minha casa.O convite estava feito. Era um dia tedioso, restavam-me apenas poucas paginas do livro pra terminar, a casa dele era ali na esquina, a minha era um pouco mais pra frente e ele estava passando as maos nos cabelos como fazia na sala de aula. Eu mordia os labios, me sentindo uma das suas adolescentes e, de forma inexplicavel, via prazer nisso. Olhei para o peito firme de A. sem esforco algum pra simular outro interesse. Seus pelos bem distribuidos, claros, adornando a pele branca e molhada me convenciam melhor que qualquer proposta inteligente. Mas ele fingiu que nao havia me convidado pra nada e em poucos segundos estavamos la, quase recompostos, falando do Thoreau dele, do meu Nietzsche, do meu Sartre, dos meus relacionamentos kunderianos que inconscientemente eu pedia pra que fossem os dele tambem. Nenhum erro de portugues, assuntos fascinantes, um cheiro bom vindo de todas as partes do seu corpo e minhas maos subindo e descendo por aqueles pelos, as vezes perdendo-se entre duas
coxas grandes que eu mal conseguia segurar. Ele olhou pros lados duas vezes, sem parar de falar comigo, segurou minha mao direita e me indicou onde seu pau estava. Eu parei de falar e abri a boca numa expressao de surpresa, susto e excitacao. Com aquele pau latejando e aquele sorriso canalha sorrindo pra mim, eu fui pra casa dele.Trepamos em sua cama, em seu quarto rodeado de livros. Ele era, com toda a certeza do mundo, o homem nu mais bonito que eu havia visto ate entao. Sua beleza bruta estava presente desde os seus pes brancos ate seus ombros largos e bons de apertar. A. me apertava muito, tambem. Enquanto me beijava com uma lingua nada moderada, apertava meus bracos finos com forca e as vezes parava de me beijar pra assistir minha reacao. Eu sempre gemia mais forte diante dessas pequenas violencias. Chupava-me com uma destreza inacreditavel para a sua pouca idade e eu me contorcia gemendo o seu nome enquanto ele me batia, ainda meio timido, e apertava a minha bunda com devocao.Trocamos telefones, livros, CDs, filmes, roupas, confissoes, favores, orgasmos, provocacoes, cervejas, banhos e as melhores trepadas da minha vida. Na escola, as garotas de A. nem imaginam e nenhum de nos quer que isso mude. Ele e de todas nos e deve continuar assim, sendo o homem nu mais bonito de nossas vidas. Uma vez por semana ele e meu e dividimos ate mesmo meu chuveiro, coisa que ate entao eu nao havia experimentado. Suas coxas sao o melhor lugar para minhas maos estarem. A cabeca daquele pau se aloja perfeitamente na minha boca quente. Suspiro enquanto escrevo e vou tomar banho pra aplacar a agua na boca.Mina Vieira.
Enquanto ia levantando da mesa pra ir ao banheiro, ele me disse que meu unico defeito era nao gostar de vodca. E ele tinha essa mania: quando ficava bebado, despejava umas frases que pareciam nao se encaixar na conversa que estavamos tendo no momento, ou em qualquer outra, de qualquer outro casal, em qualquer outro momento. Eu, normal que sou, demorava e so as comentava quando tinha certeza de te-las entendido, coisa que nem sempre acontecia. Mas naquela terca-feira a noite, no boteco de sempre, depois de oito cervejas caras, eu quis saber qual era a dele com o meu asco a vodca, porque eu tinha essa mania de querer saber exatamente das intencoes escondidas por detras de cada uma de suas palavras. Acreditava que nao existiam coisas ditas sem proposito e que, caso existissem, eu certamente as odiaria. Eu me esforcava por ser sempre minuciosa com o que falava, porque ele era imprevisivel e louco, podendo reagir a um mesmo comentario com silencios insustentaveis pelo resto da noite ou fugas repentinas. Portanto, eu exigia que ele tivesse o mesmo cuidado ao despejar seus rompantes de sinceridade rumo ao meu corpo magro dominado pelo mais delicioso lupulo tcheco, porque eu era louca, russa e nao gostava de vodca.Fiquei arrumando o sutia enquanto esperava a eternidade que ele demorava no banheiro. Ele talvez estivesse fumando la fora sem me avisar, talvez tivesse se esquecido de mim aqui no balcao e parado pra conversar com algum belo exemplar do sexo feminino que depois ele juraria nao ser atraente ou sequer ter existido. Outra mania. Eramos um casal tolerante, todos diziam, mas ninguem ousava comentar sobre as longas e sofridas escaladas rumo ao nosso equilibrio invejavel.Quando nos conhecemos, meus quinze anos tentaram me manter metros e metros afastada do universo adulto dele: eu nao bebia, comia biscoitos integrais, ouvia Yes e saia de casa uma vez por mes pra trepar com desconhecidos que tremiam diante da minha bunda bem torneada de adolescente e dos meus peitinhos brancos e minusculos. Ele vivia enchendo a cara com amigos que ha tempos haviam terminado a faculdade, fumava maconha, ia a shows do Ozzy Osbourne e trepava com desconhecidas de corpos bem distantes da perfeicao pelo menos duas vezes por semana. Eu queria me casar com um idiota que me amasse incondicionalmente e que perdesse a virgindade comigo, que fizesse dinheiro honesto pra pagar a escola dos tres filhos que teriamos e que me escrevesse cartas de amor no dia dos namorados depois de dez ou quinze anos de casamento. Ele vinha fugindo de relacionamentos promissores ha mais de dois anos, depois de ver o ultimo deles afundando gracas a meses e meses de louca suja na pia e vinha tentando, desde entao, destruir seu figado, seus pulmoes, seus neuronios e seu dinheiro ate finalmente morrer.Entao, eu apareci pra ele e ele apareceu pra mim. Apesar de improvavel, sabiamos cantar as mesmas musicas e ele gostou da minha bunda sempre ela - e eu gostei do cabelo dele e por duas semanas nao conseguimos parar de dividir nossas historias.
Ele me ouvia contar coisas sobre meus pais mortos e ria do sotaque russo que eu tentava forcar, sem sucesso. Dirigia horas e horas me ouvindo falar enquanto pensava em um lugar decente pra matar a fome que eu sempre tinha e sempre acabava tomado por algum mau humor que eu nao entendia e que ele nao fazia questao de explicar. Tentava tirar minhas roupas no cinema e eu, fingindo-me de ofendida, segurava suas maos so pra depois soltar e deixar comecar tudo de novo. Desde o inicio, notei que sua lingua era mais habil que o normal e quase recuei quando vi seu pau ereto pela primeira vez, em nosso terceiro encontro. Nao havia visto muitos paus na vida e aquele era, sem duvidas, impressionante, do tipo que deixa a gente sem saber direito por onde comecar, mas que depois acaba se mostrando delicioso e anatomicamente ideal. Tive que chupa-lo. Apesar de termos concordado em passar um tempo naquele quarto de motel so porque estava calor e queriamos ar condicionado, eu nao me permitia e nem estava conseguindo negar sexo por completo. Entao, como por consolo, deixei que gozasse duas vezes na minha boca. Mesmo com todo o entusiasmo e toda a nossa boa vontade, tivemos primeiras trepadas decepcionantes e nos dois sabiamos disso. Nao conseguiamos nos mexer ao mesmo tempo, eu nao gozava nunca e terminavamos todas as nossas tentativas frustrados e com raiva um do outro. Pensamos em desistir, pois ele estava velho e sem paciencia pra me ensinar a beber e nao nos davamos bem na cama. Eu sabia que ele nao era meu idiota e que nao me amaria incondicionalmente, mas antes de fugirmos acabou acontecendo. Com o carro estacionado numa rua escura e estreita, mas que cortava uma grande avenida, ele me pediu, depois de uns beijos brutos e cheios de lingua, que eu me sentasse em seu pau, de costas pra ele. Obedeci. Eu gemia alto e segurava firme com as duas maos na direcao. Ele me bateu. Uma, duas, tres, quatro, cinco, seis, sete vezes. E entao nos tornamos namorados.Agora, sete anos depois, eu bebia diariamente e haviamos descoberto inumeras semelhancas cinematograficas e ideologicas, a diferenca assustadora entre nossas idades havia deixado de ser piada entre seus amigos e eles finalmente me levavam a serio. Ainda nos estapeavamos quando ele queria ouvir Neil Young a noite toda ou quando eu elogiava demais os meus quadrinhos favoritos e dizia que ele tinha que ler isso e tinha que ler aquilo, mas moravamos juntos, limpavamos a casa todos os domingos, vendiamos pao, faziamos traducoes exaustivas, trocavamos apelidos ridiculos e bilhetes safados, engordavamos, tentavamos ter um filho e trepavamos maravilhosamente bem algumas vezes por semana. E ele sempre me enchia o saco com essa merda de vodca.Nos dois passavamos todos os dias de nossas vidas alcoolatras nos dedicando as bebidas de maior qualidade. Poucos amigos aceitavam nossos convites pra sair, eramos uns chatos. Verdadeiramente apaixonados por cerveja, direcionavamos grande parte de nossa renda mensal a experimenta-las e discuti-las. Tinhamos uma paixao indestrutivel por uma marca inglesa e
por absolutamente todas as cervejas tchecas, que eram as mais bem lupuladas e que, na minha forma peculiar de descrever cervejas que ele entendia tao bem, exalavam cheiro de bosque lodoso quando abertas. As vezes, porem, acabavamos cedendo e nos rendendo a outras bebidas: uisque quando estavamos prestes a trepar ou vendo filmes de faroeste na TV, vinho quando estavamos prestes a trepar e/ou quando estava frio, e ele me admirava sem participar - enquanto eu apreciava, como homem feito, minhas doses de cachaca de quase todos os estados brasileiros que tomava quando queria ficar bebada rapidamente. Mas nao vodca. Nunca vodca. Odiavamos vodca. Eu, principalmente. Vomitei tudo o que havia dentro de mim quando tomei vodca pela primeira vez e ninguem me convenceria de que uma coisa que precisa ser misturada com outra pra ser bebida e uma boa ideia.Entao, ele veio. O desgracado veio andando sorridente com um irritante copo de vodca na mao. Daqueles de uisque, largo, e com vodca ate a metade. Era uma das manias dele atingindo niveis absurdos. Ele fazia isso com comida tambem. Insistia pra que eu comesse coisas que odiava desde a infancia, ficava dizendo come come come come come come come come come ate me deixar puta, mas eu nao comia. Ai jogava a coisa que eu nao queria comer bem no meio do meu prato e continuava com o come come come insuportavel. Por ultimo, pegava com o garfo e colocava bem perto da minha boca, me fazia rir e pronto, enfiava la dentro. E como eu o odiava nesses momentos. Chegava a gritar de odio, as vezes chorava e explicava pra ele que aquilo era de uma maldade sem tamanho, mas nao adiantava. Na semana seguinte la estava ele tentando me fazer comer seus vegetais estranhos ou suas combinacoes que tanto me assustavam. Voce e russa, ele disse batendo o copo na mesa e fazendo o liquido transparente saltar. Tem que aprender a tomar como o seu pai tomava, todos os dias antes das refeicoes, sem frescura. Meus olhos se encheram dagua e eu implorei mentalmente para que ele nao fizesse aquilo, pra que se sentasse, pedisse mais uma Fuller e continuasse a ser o cara legal com o qual eu havia escolhido morar. Mas nao, ele ja estava segurando o copo e a minha mao ao mesmo tempo. Eu o odiava. E por que ele nao tomava? Por que e que ele nao se entregava ao maravilhoso mundo russo da vodca sem gelo? Eu havia nascido la e botado o pe na Russia apenas duas vezes quando ainda era crianca, mas nunca mais, nao nutria nenhuma simpatia por aquele lugar ou pelos meus familiares russos e estava pouco me fodendo pra tradicao ou para o que meu pai morto fazia todos dias. E ele insistia. Bebe bebe bebe bebe bebe bebe tem que beber bebe bebe bebe. Trinta segundos de tortura absoluta.Voce e um merda, eu falei. Voce e um merda covarde, bebado e idiota. Peguei minha bolsa, as chaves do carro em cima da mesa e fui embora. Voltei
pra casa com o carro dele e sentindo imensa dificuldade pra dirigir, pois ele nunca havia me deixado dirigir bebada. Ele chegou em casa uns vinte minutos depois, de taxi. Me deu um beijo na boca, me mostrou tres lindas garrafas verdes que logo depois colocou na geladeira e perguntou se podia me levar pra cama. Acabei deixando.Mina Vieira.