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Dias atras, enquanto eu entravaem casa apos retornar do trabalho, eu me deparei com uma cena da qual possodizer que nao e muito comum de se ver na minha rotina de vida.Minha mae estava assentada nosofa com a fisionomia um pouco abatida, como se estivesse chateada com algo.Ela estava conversando com minha tia e ambas riam muito, mas mesmo assim foibem facil notar um pouco de frustracao no semblante dela, visto que minha Maenao e daquelas que se deixa abater por qualquer coisa.Logo que minha tia se foi, elaveio me perguntar se no meu guarda-roupas haviam algumas roupas de frio dasquais eu pudesse me desfazer, pois havia uma pessoa pra quem ela queria doa-las ja e inverno; apesar do clima tropical,so quem vive aqui em Sao Domingos do Prata sabe que a nossa cidade sempre tevea fama de ser muito quente no verao e extremamente fria no inverno . Eurespondi que sim e que eu iria separar as roupas. Aproveitei para perguntar se estavaacontecendo alguma coisa, pois eu havia reparado que ela estava um poucoabatida... E logo ela veio com uma historia pra me contar...Nesse mesmo dia, de manhacedinho, ela havia saido pra caminhar e durante o percurso, ela avistou umacrianca andando apressada, de mochila nas costas indo pra escola, calcando um parde chinelos velhos, bem maiores que os pes, vestindo bermuda e uma camiseta umpouco suja e rasgada, com os bracos encolhidos e emaranhados pelo friolatejante da manha.Quando se aproximou, ela areconheceu. Essa crianca vive perto da nossa casa junto com a familia; e umafamilia carente, mas muito bondosa. Sao todos muito simples e tambem sao gente muitohonesta.Entao, minha Mae perguntou a ela ondeestava o seu agasalho, pois fazia muito frio, ainda era cedo e o sol nao estavademonstrando muita vontade de se expor naquele dia; e a unica resposta queobteve foi: eu nao tenho blusa de frio,Dona Barbara.Enquanto eu ouvia as palavrassaltarem da boca da minha Mae, eu ja podia imaginar o desfecho da historia e acada palavra pronunciada meu coracao palpitava mais forte; surgiu em mim umavontade subita de chorar... Era como se eu tivesse uma duzia de nos atarraxandoa minha garganta.Nao vou negar que estou emocionadoaqui, agora, e tambem nao vou negar que e tamanha a minha dificuldade pracolocar essas palavras no papel. Ha dias isso aconteceu, e ha dias eu venhotentando escrever o que para alguns, sao apenas palavras, mas para mim isso foimuito mais do que uma licao suficiente pra uma vida inteira.eu nao tenho blusa de frio, Dona Barbara.Honestamente, ouvir isso fez parecercomo se o mundo tivesse acabado pra mim... Nesse instante, eu me senti vazio,como se eu fosse a pior pessoa do mundo. Me senti inutil, triste, fraco,egoista... Nao que eu nao pudesse fazer nada para ajudar, porque afinal, apartir daquele instante eu ja iria separar as blusas e calcas para a minha Mae fazera doacao que ela queria fazer.Eu digo que me senti como seu eufosse a pior pessoa do mundo, por todas as vezes em que eu passei perto dessamesma crianca na rua da minha casa e sequer quis observar se ela
estavavestida, calcada ou com fome... Me senti egoista por todas as vezes em que euolhei a minha volta e tudo que eu pude ver foram as minhas ambicoes, sem meimportar com as pessoas ao meu redor. Me senti triste, por todas as vezes emque eu estive focado apenas no futuro distante e por todas as vezes em que eu fecheios meus olhos pra nao ver o que acontecia no presente bem a minha frente...Por muitas vezes eu fiz caridade;participei de campanhas arrecadando alimentos e agasalhos, visitei asilos,criancas carentes... Por vezes fiz o bem ao proximo; Eu sei que eu fiz a minhaparte, mas ainda assim, mesmo diante de tudo isso eu me senti inutil. Afinal, deque adianta carregar o mundo nas costas para ajudar um desconhecido, enquanto um vizinho bate a porta da minha casa aprocura de um pedaco de pao pra matar uma fome implacavel? E eu sequer pude notara situacao em que este se encontrava.Ha tempos eu nao me sentia daforma como eu me sinto agora... Esse fato mexeu muito comigo e me fez pensar deuma forma diferente. Diante disso eu me emocionei, me arrependi, agradeci eagradeco a DEUS por tudo que tenho, principalmente pela minha Mae, que no apiceda emocao se desfez de seu agasalho naquele momento, pra nao deixar que aquelacrianca fosse pra escola com frio. Minha Mae, que dos anjos que existem nessemundo, eu sei que Ela e o que guarda a minha vida... Que veio ate mim no momentoem que eu, inconscientemente, mais precisava de alguem para me abrir os olhos eme fazer enxergar que enquanto eu reclamo das menores dificuldades, outras pessoassofrem bem a minha frente, com frio, fome, sozinhas, doentes. Ela, que veio prame fazer lembrar quem sou eu, de onde eu venho e que me fez ver novamente que atemesmo um sorriso bobo pode mudar completamente o rumo do dia de alguem.Que possamos levar daqui emdiante a licao de viver como pessoas mais observadoras ao que acontece a nossavolta.Talvez as coisas que nos semprebuscamos estao bem diante de nossos olhos... So nos basta querer enxergar.Espero que gostem!Fiquem na Paz! :)
Ha 28 anos atras, o mundo surgiadiante de mim, e hoje, pela Gloria do Nosso Senhor Jesus Cristo, aqui estou eu,com saude e de pe!Admito que o tempo voou... naosei se sou eu que ando mais ocupado, com muito mais coisas pra fazer ou se otempo realmente passou mais rapido que o normal no decorrer desses anos...Parece mesmo que foi ontem... Euera apenas um garoto normal, sem muito o que fazer, sem muita coisa pra mepreocupar... E de repente, eu me olho no espelho e ja consigo perceber algumasrugas, uns poucos fios de cabelo mais grisalhos...Ainda ha poucos dias, numaconversa com os amigos, relembravamos da nossa adolescencia, onde respondiamoscaderninhos de perguntas, tais como com quantos anos pretende se casar,quantos filhos pretende ter, o que voce quer ser quando crescer, onde vocequer morar...E! O tempo voou...E muito raro eu parar pra pensarnessas coisas, mas com os olhos abertos eu vejo diante de mim o futuro peloqual eu tanto esperei enquanto crianca e percebo que, com o andar da minha vidaeu consegui alcancar varios objetivos, mas em contrapartida muita coisa tambem acabouficando pra tras... sonhos se foram, pessoas se perderam...Eu acho que uma das grandesironias da vida e que a gente pensa sempre no sentido contrario... A gente tempressa pra crescer, adquirir as nossas responsabilidades, conquistar a nossaindependencia. Nos vivemos as nossas vidas criando expectativas de um futurobrilhante, sem termos sequer a minuscula ideia do que nos aguarda do lado de fora dasnossas casas. A gente se apressa pra chegar onde queremos, mas depois lamentamospelo tempo ter passado tao rapido, e talvez, por termos perdido a chance deaproveitar melhor a nossa infancia. Pensamos tanto no futuro e aguardamos taoansiosamente por ele que acabamos nos esquecendo de viver e aproveitar aquiloque somos e o que temos agora.E quando o futuro vem bater a nossaporta, nao importa quantos sonhos voce tenha conseguido realizar, a sensacaoque se tem e a de que alguma coisa ficou perdida la atras e nao ha mais comorecuperar.Nao posso reclamar de nada, poisafinal, ate aqui DEUS me deu a chance de ter muitos dos meus sonhos realizadose Ele me da a cada dia, a certeza de que muitos outros sonhos e realizacoesestao por vir.De fato, que e ate engracado oque eu vou dizer agora, mas eu fico um pouco assustado de pensar que o futuroque um dia eu desejei que chegasse logo, esta aqui bem a minha frente; e mesmocom muitos dos meus sonhos realizados, a minha vida ainda esta virada deponta-cabeca. Eu nao diria que nao estou preparado pra viver o que me espera, mas se eu pudesse voltar no tempo e aproveitar um pouco mais do que euperdi, do que eu deixei de viver muito cedo, com certeza, essa seria a minhaescolha.Sou muito grato a DEUS pela vidaque eu tenho, pelo meu emprego, familia e amigos e principalmente pela chancede abrir os meus olhos a cada manha, pela chance de recomecar a cada novo anode vida que se inicia.Agradeco a cada um de voces quededicou um pouquinho do seu tempo pra me desejar Felicidades nessa data. QueDEUS abencoe a vida
de cada um!Um forte abraco;Fiquem na Paz! ;)Seeu pudesse, enfim, te passar todas as minhas experiencias ruins e frustracoesja processadas, naquela fase em que ja viraram licao de vida, ou no maximo umadorzinha seca que a gente sente as vezes no fundo da garganta, eu faria issocom urgencia, e isso me daria paz e alivio. So que ficou estabelecido que cadaum tem que cometer seus proprios erros, ter suas proprias decepcoes e lidar demaneira pessoal e intransferivel com a carga de dor que faz parte da vida.Entao, eu so posso ficar aqui na torcida, pedindo que por favor, por favor, porfavor, supere as tristezas e nao chore, nao chore nunca mais.
Entre Tropecos eAcertos;Por Arthur de AvilaEnquanto a cidade dorme, eu olho pelajanela e viajo num universo distante, universo paralelo, onde a nevoa fria damadrugada ofusca o brilho distante das poucas e persistentes estrelas que aindarestam no ceu.E nessas horas que eu fico tentandoimaginar onde eu poderia estar nesse exato momento se eu levasse uma vidadiferente, ou se pelo menos, eu tivesse feito escolhas diferentes la atras, quandotive a oportunidade bem na palma da minha mao...Dizem por ai que tudo aquilo quevivemos hoje, e decorrente das escolhas que fizemos, e honestamente eu acredito,mas em contrapartida, eu admito que talvez eu prefira me esconder do incomodo deaceitar que certas coisas pelas quais eu passei e ainda tenho passado, sejamconsequencias de decisoes, talvez as mais dificeis que eu ja tomei em todaminha vida.Uma das coisas que aprendi nessa vidalouca e que no corre-corre do dia-a-dia, o tempo acaba pregando pecas em mim...E como se em um dia eu estivesse sonhando e no outro, o sonho se tornasse realidade...E isso me assusta um pouco, porque de certa forma, quando vejo a velocidade comque as coisas vem acontecendo, sejam elas boas ou ruins, a inseguranca meatormenta e eu acabo sentindo como se eu nao estivesse tao preparado para viver tudo aquilo que ha pra viver eencarar a ironia do destino como talvez, uma forma de trapaca. Mas frente aos meusmaiores desejos e sonhos, e embasado na cancao de Renato Russo onde diz que quem acredita sempre alcanca,cauteloso eu sigo em frente com garra e principalmente com Fe.Acreditem ou nao, mas nao e de meucostume me arrepender por alguma coisa que eu ja tenha feito. Com toda certeza,eu nao me arrependo de ter tomado as decisoes que tomei e tambem nao mearrependo de ter aceitado certas coisas quando na verdade eu deveria te-lasnegado.Eu sou humano, confesso; cometi muitoserros, parti alguns coracoes, e como dada a causa sempre ha uma consequencia,assisti por algumas vezes o meu coracao ser dilacerado. Aprendi severas licoescomo outras tantas pessoas, e me adaptei a conviver com o fato de que oarrependimento nao vai me trazer a chance de voltar atras e fazer uma escolhadiferente. O que me resta, e tentar absorver e transformar tudo em aprendizadoe amadurecimento.Agora, pra falar a verdade; Nao seicomo eu cheguei ate aqui... Confesso que as vezes eu fecho os meus olhos e sintocomo se a vida tivesse continuado sem mim. Eu olho pra tras e vejo tanta, mastanta coisa, que eu sinto como se ja tivessem se passado mil anos e eu nemsequer percebi. E de repente eu abro os meus olhos e aqui estou eu...Envelhecendo sob sol e sob chuva, percorrendo esse arduo e longo caminho entretropecos e acertos.E... Ha certas coisas que eu preciso entender...Outras tantas que eu quero entender, mas sei que talvez nunca entenderei...Talvez seja melhor assim...Enquanto a cidade dorme, eu olho pelajanela e sinto o silencio e a paz vinda dos que se renderam ao cansaco de umlongo dia e dormem tranquilos em suas casas... E nessas horas que eu repousomeus sonhos na paz que isso traz aos meus pensamentos e cada vez mais,
eu sintoque a minha maior motivacao pra seguir adiante, e ter a certeza de que com aGraca de DEUS, o melhor ainda esta por vir.Nao sei dizer quando, nem onde...So me resta esperar...Fiquem na paz! ;). tente... e nao diga que a vitoria esta perdida, se e de batalhas que se vivea vida .
Madrugada; Eu, uma caneca de cha e meu computador. Ha tanto silencio aqui que posso ouvir a respiracao de minha mae e das minhas irmas no outro quarto. Enquanto isso eu tento botar pra fora esse no que esta costurado na minha garganta. E fato: Tenho milhoes de ideias trafegando pela minha cabeca nesse exato momento, como se fossem carros em alta velocidade numa rodovia. Em outras situacoes, eu poderia me aproveitar disso tudo e me entreter, escrevendo um senhor texto, mas o problema e que hoje tem tanta coisa me incomodando, tanta coisa enchendo a minha cabeca, que ao mesmo tempo em que surge a inspiracao eu acabo me perdendo e fico sem saber o que escrever, ou como escrever. Pode ate parecer repetitivo, porque afinal, eu ja falei sobre estar completamente sem ideias em uma postagem anterior, mas hoje e diferente... Hoje eu nao estou completamente sem ideias... Hoje eu so nao sei como comecar a escrever... E e justamente por ter ideias demais. Estranho ne? Vai entender... rsrsMas como a gente anda e desanda nas bases da deducao, entao eu deduzo que esse meu bloqueio possa estar partindo de um pedacinho machucado aqui dentro de mim. Eu acredito que seja isso, porque ja faz um tempo que eu venho tentando escrever sobre um assunto meio cabuloso, mas toda vez que eu comeco a colocar as ideias em ordem, eu me lembro de algumas coisas que tem acontecido comigo, e entao acabo virando uma completa bagunca, perco a paciencia e largo o texto pra la. E meu povo... Como e dito no linguajar mineires: O trem num e facil nao. rsrsrs Quero falar novamente sobre Amor, mas desta vez, de uma forma diferente. Quero falar sobre o amor enlacado aos Relacionamentos que estao sendo fundados com base nos dias atuais.Cara... Eu luto pra escrever sobre isso, mas ao mesmo tempo recuo, porque e dificil entender o que se passa na cabeca das pessoas, logo, e dificil tentar explicar. Mas no meio dessa merda toda, a unica coisa da qual eu posso dizer que tenho certeza, e que as concepcoes de relacionamento que essas pessoas carregam, sao completamente diferentes das minhas. Nao digo isso apenas ha titulo do meu exemplo, porque afinal, eu sou um cara um pouco conservador. Fui criado a moda antiga e crescendo da forma como cresci, amadureci muito cedo, tive que me tornar adulto quando era pra ser adolescente, e foi sofrendo que eu aprendi que e facil demais machucar alguem e que com os sentimentos das pessoas a gente nao brinca. Vai por mim!E como brincar com fogo: e uma delicia ate alguem sair queimado. Eu particularmente sou do time do "i don't love you anymore, goodbye". Eu prefiro nao manter as pessoas desnecessarias na minha vida, mesmo que isso signifique cortar lacos que parecem extremamente solidos. Nao gosto de mentirinhas, de varrer a merda pra debaixo do tapete, nao gosto de falsidade e etc... Nao sou do tipo que deixa a vida me levar, vida leva eu. Gosto mesmo e da realidade, de ouvir as
coisas de verdade, a grosso modo, da forma como realmente tem que ser, indiferente de serem boas ou ruins. Enganacao, pra que? A verdade sempre aparece mesmo... Eu tento ser o maximo honesto possivel com as pessoas ao meu redor, mas nao sou infantil pra ficar esperando reciprocidade. Ja esperei demais, e como bonzinho so se fode, entao eu resolvi dar um break e rever meus conceitos.E estranho falar disso porque na minha ultima postagem, eu escrevi sobre a interpretacao das pessoas em relacao ao significado da palavra AMOR. E hoje eu contradigo a tudo que eu escrevi e venho questionar a essas pessoas a respeito de suas proprias opinioes.Nao! Eu nao quero induzir as pessoas a pensar conforme minhas ideias, obvio que nao! Afinal cada um e cada um e todos tem liberdade de expressao.Mas o que me incomoda e o fato de nao entender o que as pessoas andam fazendo com o AMOR, seja ele proprio ou o de um pelo outro.E repugnante; porque por mais que o ser humano saiba que ele deve valorizar ao Amor e as pessoas que o amam, ele ainda insiste em abusar do sentimento que essas pessoas trazem e acaba por feri-las, direta ou indiretamente. E pode acreditar quando eu digo que a dor e insuportavel! Tudo bem; ha um momento em que isso nao te importa mais e a dor se vai, mas enquanto ela nao passa voce e obrigado a aguenta-la assim mesmo.Quer um simples exemplo do mau uso do sentimento alheio?Quer terminar, termina... Eu vou pro carnaval de Diamantina!Agora, com todo respeito eu te pergunto: Que porra e essa??????? Pra mim e completamente infantil, inapropriado, desgostoso, uma tremenda falta de respeito e e extremamente chato.Pegar alguem para comecar a dizer coisas ilusorias como se fossem verdades, e transportar essa pessoa para um mundo que nunca existiu, e ridiculo, e ser falso e enganador. Usar palavras belas para depois satirizar pelas costas e ser mesquinho e futil... Conhecer alguem, ficar, iludir e depois picar o pe porque prefere as festas ao inves de amar de verdade, e ser covarde.Torna-se revoltante; porque sabemos que isso acontece frequentemente; e e ainda mais revoltante por saber que o (a) fulano (a) vai pra farra, curte todas, fica com todo mundo, faz o que deve, o que nao deve e mais um pouco, e quando passa o carnaval ele (a) se arrepende dos seu pecados, e como em um passe de magicas: Oh... Que lindo! Eles voltaram! O amor brotou novamente...Tenha santa paciencia ne? Mais idiota do que quem termina antes da festa, e quem decide voltar depois!Ja passou da hora de deixarmos de lado a hipocrisia de dizer te amo quando na verdade queremos dizer te uso, te tenho na hora que eu quiser. Perdoem-me pela expressao, mas isso e uma falsidade do caralho! E como se fosse um tipo de Amor por Status. E quando uma pessoa nao te ama pelo que voce realmente e! Ela te ama pela posicao social que voce ocupa, pela faculdade onde voce estuda, os carros que voce dirige,
as roupas que voce usa, os lugares aonde vai e com quem vai. E isso e completamente ridiculo, porque e apenas o interesse de uma pessoa no status de alguem que talvez seja completamente louco por ela!Eu sou falho e pecador, como todo ser humano e. Tambem cometo meus erros e ja me arrependi de muita coisa que eu ja fiz, de algumas pessoas que feri. Sei que nao sou bom o suficiente pra vir aqui e escrever a quem e como voces devem amar, mas uma coisa eu posso dizer com toda certeza: sejam honestos ao encarar um relacionamento, porque e a sua sinceridade e a sua honestidade que vao revelar o seu eu verdadeiro. E se voce for quem voce realmente e, e ainda assim duvidarem do seu carater, entao deixe pra la, largue de mao, porque mais importante do que amar o outro, e amar a si mesmo! E quanto ao seu amor proprio, nao existe dinheiro nenhum no mundo que pague por isso!Espero que gostem...Forte Abraco! Enjoy! ;)
...nem mal que nunca se acabe!E verdade, como de fato, posso lhes dizer com toda certeza que desde muito tempo, depois de muitos tombos e tapas na cara, aprendi a valorizar tudo o que passo e sinto indiferente de alguns fatos me deixarem com certa indignacao por um determinado periodo, o que, na maioria das vezes e inevitavel. E e impressionante a ligacao de tais situacoes que foram vivenciadas por mim, com esse ditado popular, que me mostra que a sua interpretacao e sabia, verdadeira e consistente. A verdade a que se refere nada mais e do que a ordem natural das coisas, da propriedade da lei da impermanencia, ou seja; o que quer que estejamos passando ou conquistando nesse nosso mundao, nada, absolutamente nada dura pra sempre! Tudo, no seu tempo, passa! Acredito que essa tambem seja uma das fases da magica da vida. Porque imagine so, se um momento de dor fosse constante? As dores do amor, da perda... Felizmente existe um cessar, que pode ate demorar a aparecer, mas ele sempre chega. Ninguem esta sujeito ao sofrimento constante se decidir que quer sair dele. E preciso uma imensuravel forca de vontade, concordo, mas se perdurar nesse objetivo, entao ha de se conseguir.O esforco ajuda no cessar da dor. Alem do mais, sempre que vem o sofrimento, ele passa e deixa as suas licoes, das quais podemos escolher entre nos torturar eternamente ou aprender com elas e seguir em frente. E necessario educar a forma como gerimos as nossas emocoes, pois afinal, se queremos que o bem se prolongue por mais tempo e o mal acabe antes mesmo de comecar, temos que controlar os nossos instintos, afim de manter um equilibrio natural entre os nossos sentimentos. A lei da impermanencia, infelizmente tambem vale para o que temos de bom. A nossa saude, um grande amor, uma riqueza, seja ela externa ou interior, um amigo, um ente querido. Precisamos cada dia mais, valorizar aquilo que temos, agradecendo o bem que nos fora concebidopor DEUS atraves da beleza, do amor, da saude, ou seja la o que for e que nos traga uma alegria justa, sem despertar em nos aquela tao famosa vaidade que o nosso ego SEMPRE procura projetar. Talvez, se cuidarmos de nossas vidas com mais firmeza e aceitarmos as varias mudancas como um acrescimo de conquista, de conhecimento e riqueza interior, possamos tambem aceitar perder aquilo que nos pareca ser eterno, mas que na verdade nao e; e possamos viver intensamente sem aquela preocupacao de que isso um dia ira acabar. O importante e que no decorrer do caminho a nossa consciencia venha a conquistar a sua evolucao e possamos entao caminhar, olhando a vida com outros olhos, com atitudes mais maduras. Eu aprendi que enquanto eu fico por ai, me importando apenas com rancores e amarguras, a felicidade se afasta de mim e vai para outro lugar muito mais longe e muito mais dificil de ser encontrado. Eu aprendi que nao posso escolher a maneira como irei me sentir quando algo acontecer, mas posso sempre fazer alguma coisa
para melhorar a forma de como isso ira me afetar. Eu aprendi que cultivar para manter e um bem necessario, que um sorriso e a melhor e a mais economica forma de melhorar a aparencia de alguem e que dar o braco a torcer e preciso para que o bem permaneca. Simples assim;Espero que gostem... Enjoy! ;) Fiquem na PAZ!