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Em 2006, voltei pra faculdade.Passei um semestre implicando com uma menina pequeninha e metida da minha classe; e os outros sete completamente apaixonada por essa mesma menina.Nao me lembro da Claudinha me chamar pelo nome, ela so me chama de mamae, e ela assistia aula sentada no meu colo (quando nao ficava mordendo meu ombro, de pura maluquice).Ela guardava meu lugar todos os dias e todas as canetas cor de rosa que eu achava nas papelarias, comprava pra ela. O unico exame que eu fiz no curso foi quando a madame esqueceu de fazer nosso trabalho... ( a gente revezava, estava na vez dela e ela esqueceu!) Eu fiquei maluca, mas depois esqueci.Ela tem um pijama de vaquinhas aqui em casa e todos nos somos malucos por ela.Ela e querida, inteligente, e cabe comigo e com a Sophia na cama como ninguem pra um soninho da tarde...Uma vez, no meu aniversario, ela acordou a Sophia as cinco da manha e elas fizeram um bolo cheio de coracoes pra mim. Eu acordei as sete pra ir pra faculdade e encontrei a mesa de cafe da manha mais linda do mundo e as duas de pijama e farinha no cabelo, mortas de sono...Ela chama o Caio de papai e ja reservou o Gre pra eles casarem (e ele gostou da ideia...).Ela e super inteligente e uma puuuta iluminadora de teatro.Numa dessas montagens de luz, dia 3 desse mes, minha menina caiu de uma escada de cinco metros. De cabeca.Foram cinco dias de UTI e uma semana de hospital.Ela esta viva. Os medicos disseram que a gente tem que dar gracas a Deus por isso, e a gente da.Mas ela, que ja era pequena, encolheu e voltou a ser uma menininha que ainda nao aprendeu a ler e nem pode ficar sozinha nesse mundo selvagem.Ja fiquei muito triste, ja chorei e ja fiquei aqui brava com Deus e com a vida.Mas isso nao vai resolver o problema da Claudinha. Entao eu resolvi outra coisa: alem de rezar pra ela se recuperar e voltar a ser capaz de tudo; vou fazer o que ela estiver precisando. Vou na casa dela contar historias, dar beijos, ensinar as coisas e dar umas broncas quando precisar.O amor de verdade e aquele em que a gente nao faz o que quer, mas o que o outro precisa.E e isso que eu vou fazer.beijos, gente .Me pediram pra escrever sobre esse assunto; e eu bem que vim aqui pra isso mas e tao dificil.Esse argumento de que a mulher pode abortar por ser dona do proprio corpo e uma idiotice, ja que o bebe tem corpo proprio e ela esta lidando com a vida de OUTRA pessoa.Mas a mulher tem o direito de nao querer ser mae, ai e diferente.Ou por que a hora nao e certa, ou seja la por qual motivo. A vida e as pessoas tem tantos motivos, quem somos nos pra ficar julgando e listando?Eu acho mais facil ter e se encontar na familia (que chia de cara, mas acaba se apaixonando pelo bebe, que e oq
acontece em 99,9% dos casos, e acaba dando uma mao com a historia toda).Tirar e que sao elas, arcar com a culpa, com a decisao, e ir parar sozinha, ou com uma amiga numa clinica daquelas de gelar a espinha e correr o risco de milhoes de intercorrencias medicas...Tudo que eu consigo pensar sobre o assunto e que a gente tem que lotar a orelha dessa meninada pra elas se prevenirem e nunca terem de passar por isso.Nao sei oq eu faria se acontecesse com a Sophia, nao sei mesmo.Nao sei o que acharia melhor ou pior, mas na verdade me caberia apoiar a decisao DELA e olhe la.Dificil isso, viu?Obs: Nem consideeio a questao da gravidez fruto de um estupro ou de um bebe anencefalo, que ai nem tem o que discutir.
Muito tempo sem escrever aqui.Passei um apuro danado pra lembrar senha e email (que na verdade, sao os mesmos de sempre).No trabalho, muita satisfacao e alguma dor de cabeca.Conseguimos a reducao da maioridade penal a duras penas (o presidente da Camara e de uma obstinacao assustadora, e isso e realmente temerario).Agora a reducao da vez e a do meu estomago.Nao sei ainda se o convenio vai cobrir e se vai dar certo no final da contas, mas o que me diz respeito, que foi a dificil decisao de decidir entrar na faca e deixar de me arrastar por ai com dor no joelho, crise ciatica, reumatismo e outras coisinhas mais, eu fiz. Decidi. Agora vou atras e vemos como fica.A vida vai bem, vai tranquila e sossegada.Susu casou e esta absolutamente feliz da vida com o Caio dela.E aqui, tudo cor de rosa, pra ser bem sincera.Voltei. Pessoal,Parece que alguns alunos tentaram instalar o LibreOffice/BrOffice em seus computadores e tiveram problemas. Quem quiser minha ajuda nessa questao pode me procurar amanha (02/05), a partir das 13:00 hrs, na sala dos professores. Lista 01 de exercicios.PDFLeia atentamente as instrucoes no cabecalho da lista.Data da entrega = 26-04-2017Nao serao aceitos trabalhos impressos. Atividade 001 - Seguradora.pdfData de entrega = 04/05/2017 Enunciado_do_trabalho.PDF Slides sobre Internet e seguranca Trabalho01-Writer Ensino, pesquisa e extensao no IFNMGA reflexao sobre o texto sera no dia 04/05/2017. Resumo dos principais conceitos OO (1o trimestre - 2017): slides.pdf Gostaria de confirmar que nossa avaliacao, proxima quarta-feira, dia 26/04, sera na sala 13 do predio academico. Slides Prof.Arthur - IFNMG CONSTRUCAO DE FILME ATRAVES DO MOVIE MAKER. Resultado do Projeto Webshow com o 9o ano C.webshow8d.blogspot.com Jornal eletronico da escola Raul de Leoni, criado e alimentado pelos alunos monitores. 6a Edicao do Dia do AutografoPrimeira vez com livro virtual. PROJETO AMPLIAR: Video criado no Projeto de Cinema pelo aluno Willi... Roteiro elaborado pelos alunos monitores e desenhado pela monitora Tayane. Clique na imagem e salve na pasta Documentos - Profa Thays. Depois e so abrir a imagem no Power Point e incluir os baloes de fala para cada personagem. Passava das seis e ele nao ia embora, passava das oito e eu e que nao ia. Passava fevereiro inteiro e ele nao se movia, passava marco e abril e eu ainda me sentia vazia. Ele pedia cafe e eu pensava no almoco, eu digitava conversas que escutava, ele colocava tampoes no ouvido, tomava uma dose de alcool e dormia. Eu assistia as comedias antigas e o convidava a ser menos serio e ele conversava sobre a flutuacao na economia, com alguem do outro lado do hemisferio. Enquanto eu encostava a porta e abria as janelas ate o final, ele olhava a avenida pelo vidro fume do carro e se negava a receber os panfletos do menino no sinal. Eu me sentava em uma cadeira com a pintura desgastada, enquanto esperava a rosa crescer e a minha camiseta favorita secar, no varal, ele tatuava um punhal nas costas e passava hidratante no desenho a cada tres horas, cuidando de tinta e arma branca
. Eu inventava verdades que nao lia no jornal, ele contava as mentiras que recebia das suas fontes confiaveis. Eu me levantava todos os dias antes das sete e ele dormia oito horas todas as noites. Eu molhava a cama de suor quando tinha pesadelos, ele nunca me contava com o que sonhava. Eu lia para ele os poemas que fazia para ele, ele nao se lembrava de me falar das imagens na sua camera. Eu jantava com uma taca de vinho ele nunca bebia nas refeicoes. Eu ja nao tinha dinheiro na ultima semana do mes e ele tinha uma poupanca, previdencia privada e titulo de capitalizacao. Ele me pediu o telefone quando nos conhecemos, porque nao percebeu que eu daria aquela noite inteira de conversa se ele quisesse. Ele me pediu promessa de amor, porque nunca entendeu os meus olhos; esteve tudo sempre la. Ele testa a minha lealdade, porque nao sabe que o defendo sempre, inclusive dele mesmo. Pediu-me que eu nao vestisse vermelho naquele dia, porque nunca soube que minha cor mais cara nunca esteve so na minha roupa. Ele incendiou minha alma, mas nao soube o que fazer com as cinzas; perdido, chamuscado, desperdicou baldes de agua noutra direcao. Pediu-me urgencia, quando eu ja estava a sua frente e paciencia, quando eu ja nao estava mais la. Sempre chegava uma hora do dia em que eu tinha muitas duvidas, ele ia ao analista uma vez por semana. Eu levava o cachorro para passear e o nosso cachorro o levava tambem. Eu gostava da rua, as vezes, e ele nunca se sentava na calcada se pudesse, eu me sentava sempre. Ele jogou basquete por dez anos, eu montei sessenta e sete quebra-cabecas, ate me cansar de encaixar pecas. Eu o chamava para ver a lua e ele abria a geladeira, eu o chamava para dancar e ele ligava a TV. Ele mandava flores no meu aniversario e assinava um laconico "anonimo", escrevia bilhetes e deixava na mesa so com data e lugar, nunca via sua assinatura. Mostrava suas fotos de familia, mas nao dedicava legenda a nenhuma delas. Subia alto para gritar palavras de resistencia e amaciava a voz para cantar as doces, mas sempre pareciam com as de outra pessoa. Por que o que era dele nao era? Anonimo por um dia, um mes, tres anos, quanto mais camadas eu descobria, menos desabrigado ele ficava. Puxava um fio e, nas minhas maos, um emaranhado se prendia; nunca eu encontrava a continuacao de uma mesma linha. O tempo era o certo, os dias nao eram mais dificeis, nao faltou amor, leite ou gas. Nao esquecemos de pagar o aluguel, nem de trancar a porta ou de apagar as luzes. Tivemos planos individuais e em conjunto, musica, filme, amigos em comum. Mas sempre faltava um nome, uma assinatura diaria, a autoria. O que o anonimo nunca me deu, tambem negou a si. E nao era so o nome, faltou sempre uma camada completamente vulneravel de visceras e memorias. Faltou um segredo seu publicado e assinado, uma historia que nao
terminasse quando o interfone estivesse chamando. Faltou a sua assinatura nos nossos dias e um sentimento para cada nome que ele consultava no seu dicionario online. Do anonimo, de quem eu sempre soube o nome, nunca vi mesmo a assinatura.
Repousa a revista no colo, o sol bate nas figuras e reflete alguns borroes na parede branca, ela afasta o cobertor e sorri, enquanto tenta segurar os reflexos, que se afastam mais a cada vez que ela se move. Essa e a perseguicao da qual ela se ocupa diariamente, nos ultimos anos: tentar segurar os borroes que sempre escapam. Nao sei se um dia me esquecerei dessa cena ou, quem sabe, lembrarei-me dela eternamente. Nao sei, nao sei. Vejo e gosto, demoro nos detalhes, tenho o mais profundo respeito por tudo o que e dela; especialmente agora que tenho tido cada vez menos. Quando nao compreendo o que ela diz, quando nao sou capaz de entender seus desejos, quando ela parece confusa e nao sabe o seu ou meu nome, busco os seus olhos e nos encontro la, sem trapacas nem enganos; as duas ilesas nos dois circulos castanhos brilhantes dela. O sol vai embora, a revista cai no chao, ela se ajeita na cadeira sozinha, puxa o cobertor, cobre as pernas novamente e, de repente, se importa com a minha presenca:- Vem ca, senta mais perto aqui que eu vou te contar uma historia.Entao pergunta de chuva:- Acha que o tempo fica firme ate mais tarde hoje? Viu a previsao ja? Pergunta sobre o homem do gas:- Separou dinheiro trocado? Eles nao gostam de receber notas grandes. Veja com ele se nao ta vazando, essas coisas explodem e a gente voa em pedacos. Olha isso direito!Pergunta se comprei pao, se trabalhei muito, se os meninos foram para escola (que meninos sao eu nunca sei, mas digo que foram e ela parece aliviada) e a historia mesmo, essa nunca veio. Ha anos que me aproximo depois da promessa e ha anos a historia nao nasce, nao chega, nao cumpre com o anunciado. Eu sempre venho, mesmo quando eu nao quis aceitar a condicao que evoluia tao rapidamente, mesmo quando achava que poderia reverter, que um dia se estabilizaria, eu desafiava os prognosticos e subia as escadas cheia de ilusoes e fe, mas o quadro seguiu quase exatamente como o previsto e eu, continuei a vir, mesmo quando os degraus eram de desilusao. Ja tive muitos medos; de perder nossa conexao, de tambem nao reconhece-la, desde que ela comecou a esquecer partes de mim, de assistir nela uma possibilidade futura, de nao suportar o apagamento de cada traco seu. Tive medo de desistir de tentar ouvir a sua voz, cada vez mais baixa e rara. Hoje ela e muito mais gestos e expressoes faciais do que linguagem oral, aprendi um novo dialeto para frequentar a sua ilha. Mas depois tive muita coragem tambem, fui subindo as escadas com raiva, forca e decisao, entrando na casa vazia, ocupando espacos, decorando suas ausencias, perfumando cada lugar abandonado; o importante e que a casa vazia nunca esteja completamente desamparada. E ainda tem a promessa de uma historia que ela nunca chega a me contar, nao sei mesmo se ela tambem se esquece no percurso entre a promessa e a narrativa ou se e uma estrategia para
que eu venha com expectativa e me aproxime mais para ouvi-la. Ela, a feiticeira, encantadora dos dias, tecendo palavras, seduzindo reis e adiando a propria morte. As vezes, quando estou no trabalho, no caminho da academia, durante uma corrida na rua ou passeando entre as gondolas de um supermercado no bairro eu imagino uma historia inteira que ela poderia me contar, alguma coisa escondida, um amor proibido, um crime, quem sabe? Uma ilegalidade inimaginavel, uma atividade ocultada, um ato heroico, que a modestia nunca a permitiu antes compartilhar ou qualquer observacao sobre a sua vida ou ate sobre a minha propria. Algo que pudesse me ferir irremediavelmente ou me redimir de todos os meus fracassos. Uma historia qualquer que anunciasse que ela ainda esta ali, que eu nao preciso nos buscar nos olhos dela, que todo apagamento e temporario e que depois de amanha ela reconhecera a vida que construiu e aquela que inevitavelmente se apresentou sob a sua janela. Mas a historia nao vem. Mais um dia de promessa nao cumprida Eu que amo o que ainda nao veio, ela que se despede lentamente do que ainda nao se foi. Somos as duas partes de uma casa, onde derrubam paredes e eu penduro os quadros. Todos os dias ela esquece um pouco mais, a cada dia eu me sinto mais responsavel pelas lembrancas dela. Nos ja somos uma historia. Talvez um dia alguem nos narre: nos duas entrelacadas pelas memorias que escapam dela e se aconchegam cada dia mais em mim. Queria que nao me esquecesse, queria que nao se perdesse de si, queria que nunca fosse embora; talvez nao va nunca. Olho para a mesma cadeira e, de repente, os cabelos brancos desaparecem, os remedios nao existem, o cobertor e a cadeira sao banidos das nossas vidas e ela tem cabelos castanhos e a agilidade de jovem, me chama para almocar, rega a samambaia e alisa o cachorro com as costas do pe, equilibrando-se sobre uma das pernas. Ela e a minha historia, que nao terminara quando for embora, eu sou a sua, que mesmo que ela nao se lembre nunca, continua perseguindo os seus borroes na parede branca. Nos somos a historia que ela nao me conta todos os dias.
Ela foi a escola hoje, eles sempre a chamam para explica-lo. Ela e a unica responsavel por integra-lo ao mundo; a nenhum lugar ele chegou, sem antes, ela anuncia-lo. Achava que nao duraria muito esse seu papel, que a medida que as pernas dele se alongassem e que a voz soasse mais imperativa, ele mesmo se anunciaria, barulhento, comunicativo e irrequieto, como os filhos que nao eram dela, eram. As pernas dele se alongaram demasiado nos ultimos anos, os aniversarios se sucederam, embora as festas continuem muito vazias; mas a voz pouco ou nunca vem. Agora, toda festa dele, ela faz o pedido e apaga a vela; pede sempre que ele se aproxime, um dia. Ela chegou sorridente, muito simpatica a direcao e fez o que parece nao ter mais misterios: repetiu confiante algumas palavras que o especialista disse mais cedo, mesmo que nao saiba exatamente o que ele disse. E, por isso deixou professora, diretora, orientadora e supervisora aliviadas de terem-na para explicar o seu menino. Logo ela que nao sabe nada dele, logo ela que o persegue por entre as salas bem iluminadas do centro, pelas linhas indecifraveis dos receituarios e pelos diagnosticos desalentadores. Despediu-se correta, encantadora e amavel. Seguiu com o filho para casa. Entrou no elevador do seu predio e olhou-se no espelho, eram quatro, os reflexos: em um, era a mae amorosa e competente que ela leva para fora de casa todos os dias; no outro, era o seu filho, em um maravilhoso processo, embora lento, de desenvolvimento pleno e autonomia; no terceiro reflexo era a mulher incompetente, insegura e absolutamente desesperada; no quarto reflexo, seu filho, apagado e completamente desconhecido.- Que dor de me ver, que dor de existir em frente a este espelho. O terceiro reflexo segurava, ainda, um elemento meio disforme, torto, meio desmantelado, o que deixava a figura, ainda mais debil. So queria saber do filho, so queria que no elevador nao estivessem a galaxias de distancia um do outro. Queria ser quem sabe quem ele e. Queria ser o especialista que o encontra, onde ela nunca o acha. Queria nao ter que repetir as palavras de um escafandrista, queria ela mesma mergulhar no proprio filho, se arriscaria a nao voltar nunca mais se soubesse onde pular para encontra-lo. Mas nem a possibilidade de se perder nele, ela tem. Ela conversa com a mae ao telefone, fala com o porteiro, com o encanador, com o chefe, com a colega da mesa ao lado, com as caixas dos supermercados da cidade inteira, fala com as plantas e o cao, todos ouvem e dao as respostas possiveis; so o proprio filho ela nao alcanca.- Como saber quem e este a quem eu amo? Preciso mesmo saber ou continuar ignorante, ainda que eu va a aula todos os dias? Como saber quem e este que nao me encontra? No complexo mundo das relacoes, no delicado e escorregadio processo de comunicacao, as vezes perdemos palavras, no corredor, que eram essenciais. Escorrem fugidias e intranquilas, pelas escadas e nunca as vimos mais, se perdem em diferentes portas, entranham
nos frisos dos pisos, se diluem fragmentadas e dispostas a nunca mais se unirem ou deixamos que caiam da pilha, que levamos nos bracos, e pisamos nelas, sem nem ouvir os estalos. Destruidas uma a uma, impossibilitam completamente o que esperavam que ouvissemos ou aquilo que gostariamos muito que ouvissem de nos. Dizer o que se tem dentro e da ordem dos malabarismos, se deixar cair uma peca, o numero podera estar condenado inteiramente. Apagam-se as luzes e amanha tentara acertar cada peca, hoje a plateia saiu sem sorrir e o artista, foi dormir com a fome de aplausos. Tentar falar e falhar, tentar se explicar e nao conseguir encontrar uma so luz; tentar encontrar com o profundo do outro, sem se perderem na volta, mas se desencontrarem no labirinto, antes de chegarem ao outro e nem poderem retornar a si. Ele e a sua prova de fisica em cima da carteira, ela e a aluna que nao estudou, nao decorou uma formula sequer e por isso nao sabe nem por onde comecar; nao faz a menor ideia se o carro A ou o B chegara primeiro. Ele e a baliza da sua mais remota prova de direcao, vai derrubar o primeiro por imprecisao e todos os outros cones cairao pela sua instabilidade emocional. A relacao com ele e a festa que foi sem conhecer ninguem, com a roupa errada e sem um lugar para colocar as maos. Ele e a duvida que nao se esclarece, o absoluto impenetravel no elevador com espelhos. Ela fala com o filho e ele nao ouve. Insiste numa comunicacao que so produz ecos. Procura um olhar que ele nao devolve. So o especialista o tem. Ele sim se comunica com um filho que nao e dele. Queria dizer que o ama, queria saber dele que e amada, mas sobe o elevador com uma luminaria de palitos de picole, que ha tres meses o seu menino produz. Saem do elevador, ela abre a porta do apartamento, tira um arranjo de cima da mesa de centro e, ali, deposita tudo o que sabe sobre seu filho, liga a tomada e uma luz fraquinha se acende no centro. Apaga as luzes da sala e deixa que o alaranjado da luminaria ocupe casa, coracao e sonhos. Sentada no sofa, ela olha para luz e para o filho como se fossem uma coisa so; ela sabe dele e jamais a convencerao do contrario. Dois palitos mal colados ameacam cair da luminaria torta, um, logo estara sobre a mesa. A maternidade sonhada nao era essa, o amor precario aceso na mesa de centro ela nao sabia, antes, que tambem e amor. - E lindo, meu filho. E a coisa mais linda que eu ja vi. O amor e um esforco, uma aceitacao de que tambem e bonito quando vem de outro jeito; nao cabe em uma lista de preferencias, esta dado para ser construido a partir do que, as vezes, parece falha, mas nao e. Uma lagrima cai, ela se levanta do sofa para preparar a refeicao daquele que ela esperou tanto
vir e que so chegou quando ela apagou as luzes da sala. Apaga a luminaria, segura e guarda o palito solto, no bolso do casaco, nao vai jogar ele fora. E unico. No palito do picole, a fala do filho; so a mae sabe o que isto e. So um amor muito aguardado entende essa lingua. - Se ele sabe de mim, eu ainda nao sei; mas eu sei dele. Sempre soube. Nossos reflexos sao mais do que dois ou quatro e todos sao frageis e fortes numa mesma potencia.
Para nao estragar o retrato, sorri sem vontade; sorri sem sentido, sorri na fracao de segundo, enquanto o flash dispara. Registro do impossivel: alegria pensada, estetizada, ensaiada e, finalmente, publicada. Chorar somente depois de apagarem as luzes e de todos ja terem ido dormir. O lugar do choro? Escondido. O tempo do choro? No final de uma noite. O numero de envolvidos? Somente dois - as lagrimas e os olhos. Para nao despertar suspeitas, nao se espantar, nao sorrir ou falar sozinha, nao decorar um poema com mais de tres estrofes, nao recitar um poema com mais de cinco estrofes, nao escrever um poema. Mas se inevitavel for, nunca mostra-lo a ninguem e mesmo se o encontrarem, diz que nao sabe de quem. Para nao perder o emprego, nao faca greve, nao va ao enterro da tia, nao fique resfriado por mais de um dia, nao engravide, nao se canse ou se case num dia de trabalho, nao se incomode com as piadas do chefe. Para nao ouvir os gritos da vizinha e nao se indispor com o bom homem dela, fechar as janelas, cantarolar uma musica, aumentar o volume da TV e lavar a louca concentrada sem se distrair; daqui a pouco tudo se acalma e todos dormem em paz. Para parar de sangrar, um torniquete nos primeiros socorros, cicatrizar nao precisa, as feridas abertas se acostumam com ar quando expostas. Para agradar todos os lados de um jogo, fazer concessoes a cada rodada. Nao ter gosto, planos, opinioes, sonhos, autoria, ser diferente da outra a cada mudanca de interlocutor. Ter a bolsa sempre vazia e em cada bolso da camisa uma aposta diferente. Para desaguar no rio caudaloso, um dia, ter paciencia e nao desobedecer o itinerario obrigatorio nas aguas minguadas, desfilando calma de margem em margem ressequida. A abundancia nao e para agora, o encontro das aguas e para um futuro, que a cada curva parece mais longe. Para encontrar o endereco e chegar sem atrasos, consultar aplicativos e mapas, nao pedir informacao as ruas, porque ha demasiada ignorancia nas esquinas. Para resolver uma equacao, use somente a formula de Bhaskara, se nao souber Bhaskara, nunca encontrara as raizes. Para nao despentear o cabelo, dispensar passeios de moto, bicicleta ou em carros conversiveis; as janelas dos carros ou onibus devem ser mantidas fechadas; viajar sempre protegida dos fenomenos climaticos. Para colar o sentimento quebrado, use cola-tudo, super-cola, ou qualquer produto que prometa solucao. Se ainda assim nao consertar, esconder o sentimento e os seus pedacos num vaso de flor, para quando acharem:- Nao. Nao vi nada. Nem tinha percebido a falta. Para nao desperdicar o amor, contar cada nota, nao doar as moedas; nunca gastar tudo numa loja so. Pesquisar, negociar e so levar depois da garantia estendida. Para desejar sem perigo, consultar a lista dos desejos permitidos a voce; nunca querer mais. Nao desejar o que nao esta escrito, nao querer mais do que ja teve ou tem, ha de se ter equilibrio e medida. O grande irmao tem os olhos em voce. Para aprender a nadar, basta