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"A Vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios, por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente antes que as cortinas se fechem e a peca termine sem aplausos."(Charles Chaplin) Lorenzo, minha Luz! O Ovo, afinal!!! Simbolo do nascimento, da vida, ou da vida que retorna, falando em Cristo. Faz um tempinho ja que o pessoal teve essa ideia de presentear as pessoas na epoca da Pascoa com ovos ornamentados e coloridos, isso foi la na antiguidade com os cristaos primitivos da Mesopotamia, depois os egipcios e os persas.Os ovos coloridos, tem a pretensao de representar a alegria da ressurreicao e cada povo, cada comunidade e regiao tem la suas particularidades e crencas, contudo, oxala nao esquecam do motivo principal, lembrando, homenageando e nunca esquecendo de Jesus Cristo, de sua morte e de sua Ressurreicao. Eu ganhei um Ovo de Pascoa hoje. Junto com ele, veio um abraco sincero e o carinho de um grande e novo amigo. Fiquei feliz demais e emocionada...Entao... o Ovo afinal, eu conclui, tem mil e um significados pode ser o nascimento de uma grande amizade, ou a consolidacao... e alegria, e vida, renovacao, felicidade... e principalmente, uma incomparavel satisfacao de saber-se lembrado por alguem que voce tem por amigo!Eu gostaria de ter ao meu ladoTodos aqueles a quem tanto Amo...Inclusive VOCE, que esta ai...Atras desta telinha... lendo estas minhas simples palavras Queria poder lhe dar um Abraco... afetuoso e fraterno como o abraco que recebi hoje. Enfim...Que a cada Amanhecer, renasca em nos, a Fe, a Esperanca e o Amor...A quem ler esta mensagem, eu desejo: Todos os Abracos e Felicitacoes e que te facam alegre!Gostaria tambem de lembrar que a fraternidade e e sempre sera, um dos mais nobres sentimentos que cultivamos dentro de nossos coracoes.Portanto nao se esqueca que hoje...Alguem podera estar esperandoque voce tambem lhe deseje... FELIZ PASCOA!!!Por: MaClaus05 de abril de 2012 Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como ensinar os homens determinou que aquele"saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sabios. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguem traiu as determinacoes divinas...Ai aconteceu o pior!!!!!!........Deus, bravo com a traicao, resolveu fazer valer alguns mandamentos:1o - Nao teras vida pessoal, familiar ou sentimental.2o - Nao veras teu filho crescer.3o - Nao teras feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo defolga.4o - Teras gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terasulcera.5o - A pressa sera teu unico amigo e as suas refeicoes principaisserao os lanches, as pizzas e o china in box.6o - Teus cabelos ficarao brancos antes do tempo, isso se te sobraremcabelos.7o - Tua sanidade mental sera posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho;8o - Dormir sera considerado periodo de folga, logo, nao dormiras.9o - Trabalho sera teu assunto preferido, talvez o unico.10o - As pessoas serao divididas em 2 tipos: as que ensinam e as quenao entendem. E veras graca nisso.11o - A maquina de cafe sera a tua melhor colega de trabalho, porem, acafeina nao te faras mais efeito.12o - Happy Hours
serao excelentes oportunidades de ter algum tipo decontato com outras pessoas loucas como voce.13o - Teras sonhos, com cronograma, planejamento, provas, fichas dealunos, provas substitutivas e nao raro, resolveras problemas detrabalho neste periodo de sono.14o - Exibiras olheiras como trofeu de guerra.15o - E, o pior........ inexplicavelmente gostaras de tudo isso...
"Nao sei por onde estou andando, nao sei o que sinto, nao sei o que quero...nem sei quem eu sou...Mas eu te amo. Um beijo". http://gartic.uol.com.br/airplanes/desenho-livre/lagrimasO pequeno texto acima, foi uma mensagem recebida em meu celular, enviada pela pessoa que me e mais cara e a quem mais amo nesse mundo e eu... eu nao pude fazer nada...absolutamente nada para amenizar sua tristeza naquele instante... perdao... mil vezes perdao! A crenca na ma sorte do numero 13 juntou-se a um dia, a sexta-feira, que alias e o dia mais esperado da semana! Querem um exemplo? Espiem so a expectativa ja na segunda feira, daquele apresentador do programa BEM ESTAR, da TV Globo, que ja esta louquinho pela sexta feira!!!Voltando ao principal... Dizem que a origem do dia "azarado" esta na Sagrada Escritura. Seria o fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua ultima ceia, haver 13 pessoas a mesa: ele e os 12 apostolos, que desencadeou a crenca?Para muitos otimistas o 13 e um otimo numero, pois se baseia no fato de que o 13 e um numero afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este simbolo de prospera sorte. Na India, o 13 e um numero religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estatuas de Buda. Na China, os templos sao encabecados pelo numero 13. No Mexico consideravam o numero 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Nos Estados Unidos o numero 13 goza de estima, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituiam a Federacao norte-americana. Alem disso, o lema latino da Federacao, "E pluribus unum" (de muitos se faz um so), consta de 13 letras; a aguia norte-americana esta revestida de 13 penas em cada asa. E no Brasil, a data e vista como um dia ruim. Tenho para contar que sofri o pior acidente de minha vida numa sexta feira treze, entretanto, porem, contudo e sobretudo (heheheheheh) estou vivinha da silva, sorte ou azar? "A minha infancia de menina sozinha deu-me duas coisas que parecem negativas, e, foram sempre positivas para mim: silencio e solidao". (Cecilia Meireles) A uma certa altura da vida, as pessoas costumam se perguntar: onde foi que eu errei?Eu ja cheguei nesse limiar e confusa, tenho tantas perguntas sem respostas, alem dessa que me persegue diuturnamente, que se destaca no mar de interrogacoes por onde navego, ainda...Sera que errei ao nao reclamar do pouco que a vida me dava e quando aceitei as migalhas de sentimentos atiradas em minha direcao, quando no fundo, precisava realmente de amor e de carinho?Terei eu errado, ao me recolher a minha tristeza, permitindo que me arrancassem aos borbotoes tudo o que era meu, os mais lindo sonhos, deixando-me calada ser amparada pela angustia e melancolia?Sera que meu erro persiste, quando tento enxergar so as coisas boas da vida? Estou errada ao me envolver com esse entusiasmo exacerbado, que me leva a contentar com muito pouco, que me induz a sorrir a toa, a fazer festa por nada...Vivo por ai, me desculpando e sempre agradecendo tudo que
recebi.Estarei eu errando agora, ao destilar esse sentimento sufocante que me rasga as visceras, que a maioria das pessoas chamam de solidao? Eu daria tantos outros nomes. E entao vem a pergunta de novo: Onde foi que errei, onde continuo errando? As vezes, me vejo parada, sem nenhum rumo por onde prosseguir, me sinto completamente perdida em sentimentos que nunca tive antes e com todos os ja sentidos agora... onde foi que eu errei?
Tenho muito defeitos... sofro de ansiedade, eu me irrito facil e as vezes me entristeco demais, porem nada disso me tira a vontade de continuar vivendo e percorrendo os meus caminhos, ate que eu chegue ao final, e esse final, creio eu, sera um novo caminhar...Entao diria, sou mais ou menos feliz, porque apesar de existirem dias de ceu azul de brigadeiro, acontecem as tardes de tempestades, com chuvas que nao apenas molham a terra para que ela sobreviva e faca viver tudo que dela depende, mas aquela que traz a morte, a destruicao, o desespero e sofrimentos dos seres... Ha que se pensar que, quando ela se vai, deixando seu rastro catastrofico, e hora de refletir em nossas acoes contra a natureza, e hora de recomecar e de reviver, e hora de novamente plantar a esperanca de que outras boas acoes, trarao de volta o bem estar e a felicidade. Aprendi muitas licoes com as minhas derrotas e desilusoes... Eu so, ainda nao aprendi a perdoar.Quando digo que sou mais ou menos feliz, e por que sei que ainda nao experimentei a forca do perdao, por mais que minhas oracoes se voltem nesse sentido, com o intuito de sobrepujar esse golpe e essa dor sofrida que e tao extensa, que tornou meu coracao tao duro e ele nao me permite esse gesto, que e o maior de todos entre muitos, quando se fala em bondade e amor de Deus. Apesar de todos os desafios, uns vencidos, outros deixados para traz, apesar de todo desamor, incompreensao e crises existenciais, sou mais ou menos feliz.Atravesso desertos de angustias, mas encontro diariamente um oasis, no mais profundo de meu espirito, ao vislumbrar um sorriso de Lorenzo, e agradeco a cada anoitecer e a cada amanhecer, o milagre da vida..Sou mais ou menos feliz, porque nao tenho medo de meus sentimentos, nao receio falar de mim e sou corajosa o suficiente para entender e aceitar quando estou diante de um nao. E assim prossigo, por que minha crianca interior e livre, alegre e simples e me faz rir de mim.Sou mais ou menos feliz, por que amadureci ao perceber quando cometo erros e assumi-los com humildade e ser ousada o bastante para dizer: desculpe-me, ou, me perdoe...Sou mais ou menos feliz por que a minha sensibilidade me permite expressar as pessoas que amo, o quanto eu as amo por meio de gestos e palavras.Sou mais ou menos feliz, porque consigo transformar os obstaculos em forca motriz que impulsiona minha inteligencia na busca de solucoes e as minhas lagrimas servem para irrigar a minha tolerancia.Sou mais ou menos feliz, por que aprendi a usar as minhas perdas como instrumento para refinar a minha compreensao e afinal, e essa uma maneira de sobreviver, ser mais ou menos feliz e nao enlouquecer. Nao sei se e unanime, mas qual de nos ja esteve rodeado de varias pessoas e continuou se sentindo solitario?E ainda, quantos de nos ja sairam por ai sem freios, a procura de relacoes sexuais e no final sentiu aquele vazio ainda plantado dentro de si,
quando acreditava piamente que praticar o ato sexual resolveria tudo, tipo: tomou doriu a dor sumiu? O afeto tem como significacao a afeicao por alguem, a simpatia, a amizade, e e um estado emocional . A afetividade e intrinseca ao ser humano seja pela solidao circunstancial, ou por aquela sentida na infancia e por isso e muito mais dificil e por vezes quase impossivel de ser suprida, ou ainda, suprimida. Por outro lado a carencia sexual segundo os estudiosos do assunto, e a necessidade da realizacao do coito, ou se preferirem da copula carnal, da uniao sexual, da transa...Mas de qualquer forma, nao podemos parar o mundo e nem nossa vida, em beneficio de nossa carencia afetiva, isso nao existe! E muito menos atropelar outras pessoas para nos livrarmos de uma carencia sexual, isso pode ocasionar um sofrimento a outrem, sem sentido, e no final nem resolver o problema, sem falar que a lei da acao e reacao tem por principio a devolucao ou seja, um dia sem querer, poderemos ser simples brinquedos sexuais para alguem, o que nao e legal. Entao reflita, reflita e reflita... a primeira coisa a desvendar e: estou, ou sou carente? danuseoliveira.blogspot.com
Soa o alarmeAcordo tardeUma forma amorfa de mimAnda de um lado a outroNum cabo de guerra mímicoA ansiedadeOutro ser começa a fazer ligações Dá suas melhores respostasMovimenta-se juntando as questões E parte apressada pela portaA responsabilidade Juntas me arrastam além do chão Cada uma de um ladoObservo em vão É um momento históricoUm fenômeno raro:Não me afetei,Tranquei-as no armário E sai por aí É a plateia por trás do palcoQue ajuda a fazer o espetáculo Anseia a co-participação numa cenaPara que a fantasia tropece na realidade E quebre o dente.Para que na dor que se senteEncontrar na dor que nunca sentiuUma mão amiga a socorrer.E com teus olhos a me verE com meu coração a se abrirA cortina se abraPara o final feliz. Olhos de mar Teu olhar a me carregar Tuas mãos a me guiar Me leve para o lado de lá Me abrace num laço Que te levo à lua À noite nua Ao céu que se abre E antes que eu me acabe Me invade Te guardo como semente na terra Regando pra manter Regando pra crescer Regando pra te ver Esperando florescer Fui a um sítio e me deparei com cavalo. Sem cela, só puxado por uma corda, andando em círculo, de repente o vi pular a cerca. Segue rápido, às vezes para. Não sabe se segue à esquerda ou a direita. Algumas pessoas o cercam e ele desiste. Volta puxado pela corda, volta para o estábulo. Depois de dias quase sem me mexer, sem as distrações do mundo moderno, enlouqueci. Corri. Fugindo do nada. Até onde minhas pernas aguentam. Tombei na grama como se sobrevivesse para respirar. E o cavalo andava tranquilamente explorando, vagando sem proprósito. Mas será que o propósito de andar em círculos e lhe botar uma cela é mais cabível do que vagar? Ele volta para o estábulo no fim da tarde. Eu não quero estar em lugar nenhum, porque odeio o silêncio que me faz ter que pensar no que devo fazer e no não devia ter feito ou de não exagerar. Sempre agir com propósito, nunca por vontade. E ele segue em círculos, dessa vez não foge. Com o tempo lhe colocam a cela e finalmente pode conduzir alguém. Eu quebrei dois copos e botei a culpa na distração. Na verdade foi tédio. Mas quem iria entender? Uma porta abertaSe fecha.Agora as palavrasNão saem.OutrasNão entram.Não falam.Nada. Luis, foi por um triz De repente vi um olhar grisMas parti às seisE quando olheiJá estava à mais de milhares de seisAgora espero de novo minha vez. Novas vozes, novos sorrisos Novas palavrasO mesmo, não sendo aquele de sempreRenovado na trocaNa somaNo entrelaceDe palavras De ideias Me espalho em frasesE aquelas que encontrarSe te agradarÀ vontade está Para me achar Cenas que reprisam em minha cabeçaDisparadas batidas que animam o coraçãoA vontade sufocante que provocae afoga meus olhosUma folha em que vou esconder todas palavras que quero dizer,mas não vou dizerMinhas palavras são mapasMas não quero que alcance esse terreno badioPor favor, não entreHá um coração em manutençãoSerá preciso implodí-loPara reconstruí-loEle foi construído em terreno
Hoje a partir da 17h no Teatro Alberto Maranhao sera comemorado o Dia Internacional da danca com uma programacao bem abrangente, com diversos grupos da cidade entre eles:GAYA DANCA CONTEMPORANEACIA. DE DANCA DO TEATRO ALBERTO MARANHAOGRUPO CLASSICO DA EDTAMGRUPO DE DANCA DA UFRNCORPO DE BAILE DA ESCOLA MUNICIPAL DE BALLET PROF. ROOSEVELT PIMENTABR DANCA DE RUAINTERVENCAO EM FRENTE AO TAM(PROJETO DA PROFa. NARA SALLES DA UFRN)E muito mais!Os ingressos sao R$ 10 meia e R$20 A programacao completa do 3 encontro de danca do RN ja esta disponivel no site, para ver clique aqui.A Gaya Danca Contemporanea ira se apresentar no dia 5 de agosto as 20:30 no TAM. Os ingressos estao a venda na Loja Rio Center Natal Shopping, no valor de R$ 30,00, havendo desconto de 50% para estudantes, idosos, professores, classe artistica, clubista Solto Na Cidade, assinantes do Novo Jornal e clientes Cabo Telecom que estiverem com a ultima fatura quitada. "Nao me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidao... tranquilidade e inconstancia, pedra e coracao. Sou abracos, sorrisos, animo, bom humor, sarcasmo, preguica e sono. Musica alta e silencio. Serei o que voce quiser, mas so quando eu quiser. Nao me limito, nao sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que nao quer valer... Suponho que me entender nao e uma questao de inteligencia e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou nao toca." Clarice Lispector Ela ainda esta aumentando, ate o fim de dezembro tera mais uns livros. VAI DEVAGAR... "Pensa duas, tres, quatro, quantas vezes forem necessarias pra nao fazer bobagem. Cuida do teu coracao, cuidado com quem voce deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos... As pessoas nao sao tao legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporcao. Ate quando voce achar que e verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem nao se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por voce. Tenha coragem para dizer tudo que tens ai guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por la, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coracao. Se voce nao aguentar mais fingir... Chore. Depois que voce acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E entao vai levantar a cabeca, lavar o rosto, por uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que voce vai e ser feliz. Eu sei, e assim mesmo. E vai funcionar! Nao diga nunca, nunca. Ironico, nao? Mas nao diga. Porque essa vida e incrivelmente engracada. Mais uma coisa. Voce nao pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vao te machucar de vez em quando, ate mesmo aqueles que voce mais confia e admira. Nao vao fazer por mal, mas somente porque sao humanos. Cometemos erros ridiculos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Nao esquece que cada um e cada um. Somos diferentes. Gracas a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem
Acordei hoje com uma sensacaoestranha, como se fosse uma ansia, talvez, talvez nao, com certeza e por causada ultima noite, mal dormida, mal discutida. Confesso que chego um momento emque nao sabia nem mais o que estava falando, ou tentando falar, so lembrava queliguei para ouvi sua voz, por que sentia sua falta e nao conseguia dormir.Voce tem razao, eu me preocupodemais, penso demais, sou boba demais. Na verdade, e medo. Medo de ser felizdemais, sentir demais e depois ter demais o que superar, o que reaprender.Alem da mania tola de fazer tudo o que e complicado se tornar facil, quer pararo que temos para nao me lembrar um dia do que nao irei mais poder ter.Eu quero poder ter tudo semrenegar os piores momentos, por que voce sabe, eu nao faco nada certo. Mastenho medo de querer ser cuidada, de ter alguem por muito tempo, por ter meapaixonado (nao era para eu me apaixonar, ainda mais por voce, ter que tedeixar um dia vai ser dificil). Nao sei, realmente nao tenho a minima ideia porque diabos eu so penso no nosso final, se pelo fato de eu ter acreditado quandodisse que nao iamos durar, que nao iriamos tao longe, que fiquei com issomarcado, como se fosse um prazo de validade.Voce nao fala, nao transmitenada, me diz que esta subentendido, mas e se eu entender errado? Se acreditarque e o mesmo que sinto, penso e nao for? E se isto nao for real, nao passar de umafantasia, se estiver certa quando ao final feliz para voce, seguindo em frentee conseguindo tudo o que voce quis e eu tendo que da um jeito no que voce deixou.Voce nunca vai ler mesmo, entao,eu nao so penso o pior de voce, isso nao e verdade nem de longe. Eu penso quevoce e um cara incrivel, que tem o dom de me fazer sorrir e de me irritar, teacho bobo por nao reconhecer que e tudo isso e que sou eu que nao sei como epor que voce esta comigo e ao mesmo tempo torco para que voce nunca venha descobrirtudo isso.Neste momento e como se eu fosseuma crianca assustada. Eu quero correr o mais longe possivel de voce, pois meassusta o que sinto, me deixa apavorada como um homem que nem voce esta comigo. E tao estranho pensar em nos. Faztanto tempo, anos ja que aconteceu. Um dia normal em que eu vi voce descendo arua. Foi apenas isso e tudo apos mudou. Estranho como vivemos, crescemos emlados opostos e nunca sequer nos vimos antes. Voce me lembrou o meninomaluquinho, espevitado, com um olhar singular e sorriso timido, mas bonito.Dois moleques era o que eramos naquelaepoca. Tinhamos o que? Acabado de completar 18 anos. Chegamos ao topo, agora podiamostudo, era para sermos livres, abri as asas e voar. E so voar. Lembro ainda que fiquei sem dormirpara tentar te achar. Missao um tanto quanto impossivel, descobrir o nome domenino que desceu a rua, assim da noite pro dia. Me falaram que um dos filhosdo vizinho se chamava Junior, procurei esse tal de Junior a noite
toda, e nao eraJunior, era voce. E quem diria voce respondeu uma desconhecida. Maluca masdesconhecida. Foi a unica fez que minha mae me viu agir feito adolescente.E fui adolescente, me fiz dedesentendida, achando que se eu fosse direta demais te assustaria e faria voce semudar. Aproveitei para ser o que era de verdade, sem filtros, sem vergonha nacara de ser o que nao mostrava para os outros, apenas pros amigos mais intimos.E de anos, diga-se de passagem. Tenho que te confessar, nunca mesenti tao verdadeira quanto em todos aqueles dias nos quais passei com voce. Real,viva e tudo o que eu pudesse sentir, eu conseguia. De repente eu tinha um coracao,eu tinha alma, uma mente, um corpo. E mesmo assim ficava sem ar, como eu odiavaesse teu maldito dom de me deixar sem acao e me sentindo ridicula so por estarali sem ar, tremendo por dentro, apaixonada.Juro que nao sei o que diabos voceviu em mim, por mais que voce tenha me dito que era por que eu nao era comomuitas, ainda assim, eu nao entendo. Em voce, eu vi um maluco que ama musica a familia,os amigos, que acima de tudo amava a vida. Era um pouco confuso, semexplicacoes, mas era puro de coracao. Eu sei, eu surtei quando acabou. Hojeeu entendo seus motivos, a sua atitude, mas antes eu nao entendia, nao sabia oque sei hoje. Se eu soubesse, quem sabe eu teria agido de uma forma maissensata, mas nao agi. Entenda meu lado tambem, para mim nao tinha terminado,para mim, ate hoje nao terminou. Seguimos caminhos opostos como sempre foi.Mas sinto-me honrada por tudo,por ter tido voce, pela oportunidade que muitas pessoas nao tem e nao vao terna vida de bater de frente com algo tao forte, um sentimento, alguem como o quetivemos. Isso engrandece qualquer um. Pelo menos comigo foi assim. Acredito quese eu tiver essa sorte novamente, de encarar com alguem, algo do mesmo modo quefoi com voce, eu vou dar valor a cada momento. E desejo que as pessoas conhecamalgo semelhante ao que tivemos, mas que nao acaba assim de modo tao precocecomo foi conosco, desejo que tenham de perto o que tive e que dure o suficientepara ter as brigas que eu nao tive, os sorrisos, os dias bons e ruins, asconquistas e as perdas que eu nao pude compartilhar com voce. E que dure parasempre, pois o que sinto vai durar.