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Mas e assim. Sempre foi, sempre sera Nunca mudara Nao se alterara Nao ha nada que motivara Vamos ficar sem ser Fechar os olhos, e ver Pensar em tudo, e ceder Um pequeno corte, e morrer E tao bonito Esquisito Talvez infinito Raramente dito Ha algo para crer Voce vai sobreviver Voce vai renascer Aguarde o anoitecer Pare de tudo temer Nunca pense em se render Voce vai resplandecer Voce tem esse poder Com o inimigo conviver Voce tera de combater Aguarde o escurecer Aguarde ate chover O que mais para escrever Nao sei mais o que dizer Nunca sei o que fazer Desisti de tentar ser Pode me compreender Ou so quer me aborrecer O que faz e me bater E quando tiver de devolver Tudo para lhe comover Acho que vou enlouquecer Ja cansei de tanto beber Nao consigo mais esquecer Chega, ja cansei de viver Pode me acolher? E com voce, Que quero viver E com voce, Que quero morrer E, voce. Desculpe. A chuva caiu. A chuva voltou. Tudo voltou. A chuva o ressuscitou. Estava so hibernando, mas nao queria que o inverno terminasse. Ele estava la, relutante, mas nunca fugiu, tentou varias vezes, mas nunca conseguiu. Foi incrivel, se o colocava na agua aprendia a nadar, se o jogava de um penhasco aprendia a voar, conseguia respirar ate no vacuo do espaco, nada nunca lhe sucedeu ao fracasso. Ele sempre estava la, mas permanecia inerte. Ele nunca morria, mas persistia em continuar la, mesmo sem a sua fonte de desejo. A visao estava fraca, em sua mente parecia nao mais habitar. Acho que estava pronto para me deixar. Mas a chuva voltou. A chuva o ressuscitou. Agora e o fim, teremos que recomecar a replanejar nosso esquema para a queda do imperio, voltou mais forte do que antes, mas nada que algum tempo de silencio nao resolva. Sempre resolveu tudo. Vamos sair, beber e comemorar, isso um dia vai lhe fazer lembrar, com o silencio tudo voce pode matar. Mas depois se esconda, a chuva o ressuscitou, quem sabe o que da proxima vez o fara. Vamos so esperar, cairemos de novo, morreremos de novo. Angustia e desespero. O medo te paralisa. E o pior de tudo e que e por coisas tao simples, coisas tao idiotas... Nunca enxergamos o que queremos ver, nunca ouvimos o que tem que ser dito, as verdades pulam na sua frente mas voce e fraco demais para mudar alguma coisa com elas, voce as deixa escapar pelas maos, e depois olha para tras e as ve sendo levadas com a brisa do vento. O que imaginamos fazer nunca sai como e para ser feito, e tudo tao repentino e inesperado. Quando acordamos para a realidade e vemos que nao e e nunca sera do jeito que pensavamos, procuramos nos esconder dentro da pouca inocencia que acreditamos ainda existir dentro de nos, isso acaba nos prendendo e nos so nos enganamos mais e mais com isso. Uma alma perdida, um corpo morto, os pensamentos mais vivos possiveis nunca sairam dessa sua caixa
de vidro. As amarguras vao tomando conta, e vamos nos enrolando no manto da solidao. A vida a sua volta nao tem mais importancia. A escuridao monotona parece ser tao aconchegante, os sussurros da noite te deixam tao alegre, esses corpos mortos andando com um olhar vago... A morte um dia os encontra, e os fracos que nunca se arriscaram vao embora sem nenhum merito, nasceram e morreram mortos. Fugindo se consegue tempo, mas esse tempo nao te ajuda, so lhe da mais motivos para querer morrer. Eles se escondem do que realmente querem. Fingem que nao se importam e dao de ignorantes burroes. Eles tem medo, pois nunca sentiram algo tao vivido dentro desses corpos frios. Tem medo de nao conseguirem fazer o que tem de ser feito. Sao pessoas mortas, mais que ainda tem motivos para se preocupar, para nao magoar, por isso se escondem, ninguem nunca pode ficar ao lado deles. Eles nao querem que sua magoa passe para outras pessoas. Nao querem apunhalar o espirito sonhador dos outros, pois o deles ja desistiu a muito tempo.
As alpacas cospem na cara das pessoas. E foi-se mais um dia incrivel na vida do senhor Grafender, ele cacou varios avestruzes, pena que alguns deles so eram galinhas gigantes disfarcadas. Malditas. Foi so uma perca de tempo que valeu a pena pois o tempo foi poupado para ter tempo no futuro. Como aqueles cangurus pulam rapido, eu achava que aquele estereotipo de desenho animado era so besteira, mas caramba, eita bichos velozes, malditos ganharam de mim no pega-pega. Corriam feito bichos freneticos, mas e mesmo, eles eram bichos freneticos, so estavam cumprindo o papel deles naquela sociedade. Mas os coalas eram tao fofos, mordendo aquelas folhas de eucalipto. Estou sentindo pena daquele tamandua, coitado, como ia saber que ali faziam sua toca formigas radiotivas vindas de Plutao. Se ele tivesse viajado pelo espaco igual eu fiz, saberia que formigas de Plutao podem mudar de tamanho quando estao em Plutao, mas estavamos na Terra entao estava tudo bem. Mas coitado dele, contraiu leptospirose. Uma das coisas mais engracadas foram as zebras tentando conversar com as faixas de pedestres. Serio, foi hilario varias zebras no meio da rua relinchando para a faixa. Foi meio estranho tambem, pois a rua estava movimentada, mas ninguem parecia se importar com o fato de zebras gritando no meio da rua. Eu encontrei algumas moreias voadoras, eles passavam por mim e ficavam olhando com aquela cara de quem contou uma piada e fica esperando pela sua reacao, foi horripilantemente hilario. Pena que um japones louco a pegou todas e fez sushi com elas. Foi triste. Tinha umas raposas e uns filhotes de guaxinim correndo pelas ruas e roubando as coisas das pessoas, parecia algum tipo de quadrilha do zoologico. Os bebes guaxinins, fofinhos como sempre, distraiam as pessoas, ai a raposa ia la e pegava a bolsa ou a carteira da pessoa e todos saiam correndo alucinadamente, eram tao adoraveis que ninguem nem tentava parar eles, e a pessoa que era roubada so percebia depois que os animaizinhos iam embora. Era tao lindo ver a cara de "o que aconteceu" da pessoa que era roubada. Foi dificil passar por aquela tempestade de gafanhotos egipcios, acho que alguem roubou algo de um farao e ele como vinganca rogou as sete pragas naquele lugar, nem fiquei la muito tempo, entao nem tendei entender mais. Bolinhas saltitantes, voavam por todo lado, ricocheteando pelas paredes, quicando no chao e voando na cara das pessoas. Mas eram so ouricos do mar alegres, estavam fora d'agua, e fora d'agua eles ficam mais flexiveis, mais moles e legais de apertar. Meio estranho tambem, mas tudo nesse lugar era estranho. Era meu momento de partir daqui, acabou-se tudo que nem teve um inicio ao certo. Mas os animaizinhos continuam la, todos felizes e saltitantes, galinhas gigantes, cangurus, tamanduas doentes, zebras, moreias, a raposa e aqueles guaxinins fofinhos, os ouricos do mar voando na minha cara. Eu vi todos eles, mas nenhum deles me viu, estou ficando bom em me camuflar. Ate a proxima. Grafender, P. Vendendo 3 perfumes por dia, voce ganha R$ 1,458,00 por mes.
As pessoas gostam de serem retardadas? So pode ne? Porque eu vou te contar viu... So estou me decepcionando cada vez mais com os "adolescentezinhos" de hoje em dia. (Meu conceito de adolescencia vem a cavalo numa proxima postagem.)Como eu moro em cidade pequena, as coisas chegam meio que atarsadas aqui, as novidades que ja sao comuns pra quem e mais ligado na internet, vire frebre entre os adolescentezinhos daqui. Crocs, Wayfarer, Calcas coloridas, Nike, e afins, tudo que esta "em alta" no mundo de hoje. Mas agora a pergunta que me causou revolta a ponto de criar uma postagem pra esse assunto totalmente inutil e desnecessario: PORQUE TODOS (salvo excecoes) OS ADOLESCENTES TENDEM ASE VESTIR DA MESMA MENIRA? CARALHOOOOO, onde e que foi parar o estilo proprio que existia na minha epoca de " teen cool"? Todo mundo veste roupa igual, todo mundo pentea o cabelo igual, e todo mundo ve as mesmas coisas na tv. E nao me venha com a historia de que desdeos primordios as coisas sao assim, porque eu sei que nao sao!Na minha singela inutil opniao, o bom senso das pessoas fica cada vez mais guardado no armario, e as pessoas nao sabem mais o que e serem "cools". Saudade da minha epoca de ser descolado. Argh. Indubitavelmente, a simplicidade me atrai.Falo isso sem pensar... Sem pensar mesmo. Sei que tenho atracao tambem por pessoas, lugares e todo aquele encanto luxurico que eles tem, mas de alguma forma penso que beleza e poder sao fugazes, e se esvairao com o tempo. O simples nao... Continuara la, impassivel, nos olhando com certa superioridade quase imperceptivel, nos dizendo que ele sempre esteve ali, mas ninguem o viu, sempre deram a atencao ao magnifico, ao esplendido, ao surreal. Mas ele, o singelo, sempre esteve ali, e poucos (e sortudos, diga-se de passagem) o notaram.Sentimentos tao bons me afloram quando eu converso com uma pessoa de boa indole assim, e penso eu que sou um "polo de vibracoes", quando estou perto de pessoas que me passam mas vibracoes, eu sempre, por mais herculeo que seja meu esforco de ficar bem, me sinto tao mal... Uma angustia, algo funebre, parecido com uma dorzinha aguda dentro do peito que so sai quando me refugio perto de alguem que se encaixa nas definicoes do assunto dessa postagem. Alguem de coracao bom, que tenha atitudes benevolentes, e principalmente, que seja simples.Perdoe-me, se nao estou sendo claro na minha definicao de simplicidade. Simplicidade para mim, e a sinceridade, e aquele brilho austero no olhar das pessoas, e saber ser audacioso sem ser ganancioso, e como ver uma pequena e fragil bolha de sabao, lutar contra a forca do vento. Simplicidade nas pessoas, nao vem de poder aquisitivo, ou da maneira com a qual esta vestida, simplicidade quando digo, e ser tratado como igual, e tratar todos como iguais, e nao ver maldade em tudo, ou em quase nada.E cada vez mais, se veem por ai perdidas em becos, pessoas que um dia foram assim, e que perderam esse jubilo devido a influencia de outras pessoas,
parte tambem a sua inocencia, um dos contras que tem uma pessoa desse patamar. E ha dias, talvez semanas, ou meses, venho pensando na hipotese de querer estar apaixonado, e se for pra ser, que seja por uma rara pessoa dessas simples, dessas boas, aguardo incessantemente, nao um principe num cavalo branco... Longe disso! Aguardo uma pessoazinha que chegue sem chegar, que fale sem falar, e que olhe sem olhar. Uma rara pessoazinha dessa, tao rara nos dias de hoje, aumentando assim o meu fascinio por ela.
Depois de quase tres meses sem postar nada aqui, tive um lapso de memori e me lembrei que tenho um blog rs.Bom, nesse meio tempo em que comecou quando tive sintomas de uma suposta crise de adolescente, eu vivi MUITA coisa, e poe muita nisso. Recuperei todas as minhas vontades, diga-se de passagem nem todas, mas como havia mencionado, nesse meio tempo em que eu me achava "the last guy on earth", mal sabia eu que apenas dezenove dias apos, eu ia encontrar o que eu mais queria. Uma pessoa pra amar. E mais uma vez minha falta de sorte falou dois decibeis mais alto. Bom, eu posso concordar em dizer que eu realmente nao a escutei...Porem durante o um mes e meio que se seguiu foi um periodo muito bom de minha vida, talvez um dos melhores, pois foi o primeiro relacionamento serio que eu tive (Pelo menos eu acho que era serio). E mesmo sem nos vermos muito, eu era bem feliz. Mas como nada e eterno,com meu "teenage dream" nao havia de ser diferente. Nao brigamos nem nada, simplesmente terminou comigo por diferencas entre nos mesmo.Depois disso, de ter uma outra crise filha da mae que veio dez vezes mais forte que a segunda eu me recuperei e estou aqui hoje pra mostrar que posso renascer das cinzas. (EEEEE Paguei pau pra mim agora)Nao so com isso, mas esse periodo de tres meses foi um periodo de auto-conhecimento imensuravel. Sou uma pessoa mais crescida, madura, e forte. Continuo um paspalho, brincalhao e sacana pra caralho, mas isso e de praxe.Amo quem eu nao pensaria que amaria, e sou feliz assim. Afinal, todos temos um botao de felicidade, depende de nos mesmos rega-lo e faze-lo desabrochar, certo? Nota de Falecimento:A nova diretoria do blog Baratas&Vagalumes anuncia, o ex-autor Lucas Giovanni faleceu ha algumas semanas.Agora, o blog sera administrado pelo novo dono, Lucas Paula. Brincadeiras a parte, sim, o pseudonimo Lucas Giovanni esta morto, enterrado sob sete palmos do chao. E um novo eu ja nasceu e esta preparado pra assumir tudo agora. Na verdade, esse antigo "eu" ja estava aqui dentro querendo sair a muito tempo, e foi crescendo, crescendo e como num jorro de vomito, incontrolavel e de sopetao, veio e assumiu o lugar do fraco que estava aqui.Uso essa pequena metafora para explicar que mudei, agora nao passo por mais vontades, tudo que quero eu faco, sem pensar duas vezes e nem nas consequencias; nao sou mais tao bonzinho com os outros (Ha uma diferenca diga-se MUITO grande entre ser bom e ser bonzinho, reflita); nao escondo mais nada de ninguem, sei que nao devo satisfacao a ninguem, mas se me perguntarem qualquer coisa sobre mim eu direi sim, e acreditem, existem pessoas muito interessadas nisso.Por muito tempo eu aguentei coisas, ouvi grosserias, e deixei de viver minha vida, pelo que os outros pensavam; o que eu quero dizer e que eu me cansei disso tudo, e como prova dessa nova fase eu quis dar uma mudada (falando em termos visuais).Raspei a cabeca, abandonei meu antigo e-mail cheio
de gente desinteressante e de numeros... Nao penso mais em pessoas do passado, abandonei o emprego que me fazia tao mal, tenho outras teses, tenho outras ideias, e outra filosofia de vida. Nao sou mais alienado a certas coisas, e tenho uma relacao de bem estar muito grande com minha familia. Sinto-me mais adulto, mais preparado, menos sonhador e muito mais lutador, para que as coisas das quais eu sonhava antes acontecam.Enfim, ha quem diga que isso tudo e cliche. Bom, so tenho uma coisa pra dizer... Voces ainda vao ouvir falar de mim, bem ou mal, mas vao, com certeza. Haha.Carpe Diem.
Porque nos vivemos tanto do passado?Aquele mesmo monstro que nos assombra muitas vezes, tambem o travesseiro que nos conforta e nos faz lembrar que somos verdadeiramente reais, e nao vivemos de sonhos de fumaca branca. Sem tentar decifrar, sem tentar entender, apenas dizendo, o passado nada mais e do que a certeza que temos, em viver o futuro. Mais delicadamente falando, e o nosso alerta para nao repetirmos os mesmos erros que ecam em nossa mente, mas e tambem a esperanca que temos de viver cenas semelhantes ou muitas vezes iguais, e que por sinal, nunca acontecem.Claro que por mais que tentemos nao viver assim, tao preso em nostalgia, voltamos sempre a um momento pra lembrar de fatos que aconteceram. Mesmo que nao por nos! Amigos nos lembram, namorados que jogam na cara, maes que nos cobram e patroes que nos chateiam... Todos buscam alguma parte dentro daquela caixa sordida, da qual nao pedimos a ajuda deles para achar, e a atiram pra cima, fazendo um jubilo de memorias esquecidas pela rotina.E sendo assim, vale ressaltar que aquele pequeno monstrinho, que pode ter certeza, vive em voce, um dia, quando voce menos esperar, colocara suas garrinhas guilhotinadas em seus bracos, te amordacara, e depois "BOOOOM!" Com um jorro, te mostrara coisas que voce nem desconfiava que lembrasse, ou que havia feito, tal como uma noite muito louca regada a alcool de pessima qualidade, ou um momento bem emotivo, jogado no assoalho do quarto, chorando alguem que se foi. E... Cuidado, monsters are real. Percebe como o tempo passa rapido? Em todas as festas de final de ano, nos dizemos uns aos outros: "Poxa, como o ano passou rapido!" . Mas talvez nos e que estejamos passando rapido pelo tempo, porque ele continua sentado em sua cadeira de balanco, descansando em um sono profundo, e na mesma velocidade de sempre. Mas nos nao, cada vez mais velozes, mais atarefados, mais afogados em servicos, deveres e obrigacoes, nao vemos o tempo passar. E nao temos tempo de olhar no relogio de pulso, comprado com tanto zelo, e ver que o tempo passa na mesma velocidade. E em Dois mil e dez, esse ano que particularmente marcou muito eu sei que fiz coisas que nao havia feito em todo o meu curto periodo existencial. Ri, bebi, dancei, me diverti, chorei, me magoei, briguei, gritei, quebrei, consertei, discuti, criei, conversei, andei, corri, beijei, sai, me escondi, supri, transei, lambi, cheirei, comi, experimentei, provei, cantei, sorri. Fiz de tudo isso um pouco, e talvez muito mais, mas como dito acima, o tempo nao para, nem para mim. Mesmo que esse texto pareca totalmente moralista e underground. Tambem tenho meu tempo contado, e passei apenas a desejar a mim e atodos os meus proximos um Maravilhoso Final de Ano, desejo a nos que fechemos este Dois Mil e Dez com chave de ouro, e que fique guardado na mente de cada um coisas que fizemos, e tambem guardemos as coisas que deixamos de fazer, para que em Dois mil e onze, possamos repeti-las e vivermos o que ainda
Precoce, essa e uma palavra que realmente pode me definir.E esse mal me acompanha desde antes mesmo de eu nascer, porque na verdade algo que era pra ter acontecido em Nove meses, aconteceu sessenta e nove dias antes do previsto e causou o maior rebulico nas vidas de muita gente. E sempre fui muito precoce propriamente dizendo... Aprendi a andar com dez meses, a falar com um ano, ao entrar na escola, tive que ser trocado um ano escolar a frente dos meus companheiros de sala, por ja ter entrado sabendo ler e escrever. Com seis anos eu ja falava muita coisa em ingles, e ja dava ate o calote nos meus pais com oito. Conversava assunto de gente grande com doze, e ja era todo saidinho com quatorze... Nunca me enquadrei nos padroes sociais de que voce tem que andar com pessoas da sua idade e falar aquele determinado tipo de assunto; enquanto todos os meus amigos falavam de serem astronautas ou jogadores de futebol, e as meninas em serem modelos ou atrizes eu queria ser diretor de filmes de ficcao e ja tinha um roteiro todo montado. (Isso minha mae prefere chamar de ganancia, mas tudo bem).Sempre tive personalidade forte, caracteristica notavel em pessoas de um (sem querer me gabar) nivel de inteligencia elevado, e sempre quis ser mais que os outros.Quando fiz quinze aninhos comecei na minha vida pervertida, conheci amigos, conheci prazeres diferentes dos quais eu ja havia conhecido, vi coisas absurdas, escutei e senti tambem... Alias, vivi... Sempre quis seguir o ritmo de meus amigos que a proposito, eram e sao bem mais velhos do que eu, e por isso acabo me frustrando varias vezes por nao ter a maioridade, e nao ter os privilegios de ser mais velho.Definitivamente NAO sei conversar por muito tempo com pessoas infatis ou de mente pequena, pessoas sem opiniao formada, diga-se de passagem, com pensamentos de adolescente ainda; e se alguem ler isso aqui deve pensar com maior desprezo do mundo: "Nossa, um adolescente metido a crescidinho tentando fala mal dos outros adolescentes!" E nao tenha vergonha, eu sei que se voce e mais velho lendo assim deve pelo menos se passar algo parecido com isso pela sua cabeca, mas tudo bem, eu nao condeno ninguem por isso, muito pelo contrario, espero que continue assim, porque pessoas que seguem a massa do senso comum vao acabar mesmo onde voce esta... Reflita.Acostumado a ser infimamente apelidado de coisas como "sub-12" "sub-20" "crianca" "menininho" e coisas do tipo, hoje ja nao me recordo a ultima vez que alguem reconheceu que talvez ser precoce seja uma qualidade, e nao um defeito, mas sei que muita gente tem uma invejinha de mim, por estar entrando na faculdade com dezessete anos.Um beijo, e me segue? (risos) Felicidade. Buscada, procurada, trocada, intercambiada, usada, quantas vezes desperdicada, alvejada e invejada...O objetivo de todo o mundo, o suprassumo dos mais requintados poetas, o bel prazer dos mais simples, ou simplesmente, o motivo pelo qual vivemos.Ninguem nasce para ser triste. Muito pelo contrario, so o nascer de uma nova criaturinha,
ja e motivo de criar panapanas em nossas barrigas. Fico feliz so de pensar em ser feliz; em todos os meus planos para o futuro e em todos os sonhos que tenho... E talvez estes, sejam a felicidade verdadeira, ja que na realidade dura, nao da para enxergar a felicidade. Cobertos por um nevoeiro de tristeza, tragedias, blasfemias e canais de "teve".Para alguns o dinheiro, para outros, saude, talvez religiao, sexo, trabalho, filhos, a vida por si so, seus hobbies... Mas sabe qual meu real motivo de felicidade?Acordar todos os dias bem cedo, e poder ver o rosto, por mais conservado que ainda esteja, mas gasto pelo suor, coragem e o tempo de mamae, ver o entusiasmo e o vigor da idade, de meu irmao querido, e ate a singela "festinha" ultrajante de minha cadelinha de estimacao. E depois ver, falar, sentir, rir e enfim amar, as pessoas a minha volta.As pessoas por si so, diga-se de passagem, AINDA, sao amor; e o amor, e a mais pura felicidade. Ele e a felicidade, guardada em um pote de cerejas vermelhas em conserva, e com um outro rotulo!(Redacao proposta em meu curso, sobre "O que e a felicidade para voce".)
Porra, de uma hora pra outra me deu vontade de postar aqui, e isso e um avanco, porque de uma hora pra outra me deu uma falta de vontade de fazer tudo, inclusive escrever certo, entao se ocorrer algum erro de portugues, eu to me lixando mesmo.Perdi a vontade de tentar ter um cabelo, perdi a vontade de ser alguem feliz, perdi a vontade de ter um futuro, perdi a vontade de trabalhar, perdi a vontade de saber me vestir, perdi a vontade de escutar musica, perdi a vontade de ter amigos, perdi a vontade de fazer novas amizades, perdi a vontade de sair de casa, de estudar, perdi a vontade de msn, orkut, innternet, perdi a vontade da minha familia, perdi ate a vontade de comprar.Perdi a vontade de praticar karate, perdi a vontade de escrever certo, perdi a vontade de escrever errado, perdi a vontade de escrever.Perdi a vontade de ser engracado, perdi a vontade de ser simpatico, perdi a vontade de transparecer alegria, nao importa meu estado fifico-espiritual, perdi a vontade de ser sociavel e comparecer a eventos cheio de olhares tortos. Perdi a vontade de escutar criticas sejam elas construtivas ou destrutivas, perdi a vontade de cantar ou sequer falar. Perdi a vontade de ler, perdi a vontade de sentar na cadeira, perdi a vontade de tirar fotografias, perdi a vontade de nao ser um narcisista, perdi a vontade de nao ser egocentrista. Perdi a vontade de zelar pelo meu orgulho, perdi a vontade de tentar flertar com qualquer pessoa que seja. E sabe porque? Porque eu nunca passei por uma crise antes, nao uma crise de verdade, nao uma crise que dura semanas, ou ate meses.Isso e tosco demode, cliche, o raio que o parta, o diabo que lhe carreguee, ou a puta que lhe pariu e que voce queira dar o nome patetico, mas essa e a real: Ultimamente eu quero uma pessoa pra amar, mas cade essa pessoa? No maximo uma ou outra interessada em sexo casual, e um flerte passageiro que nao passa de embromacao e nada mais do que essa porcaria de efemeridade do caralho.Vejo a felicidade dos casais amigos e sinto inveja, as vezes inveja boa, as vezesinveja ruim... Vontade de que todos no mundo se separem pra serem sozinhos como eu, pra saberem como e querer amar alguem e ser tao inutil a ponto de desde muit pequeno nenhuma pessoa ter sequer gostado de voce de verdade. Obrigado mae natreza, trofeu joinha pra voce! Bu!Bom, nao e a melhor maneira de se comecar uma postagem depois da reforma dada o blog, mas e com enorme prazer que eu digo que agora eu, futuro universitario farei deste blog peca fundamental para que eu treine redacoes e textos de diversos assuntos, sendo eles sensatos ou pitorescos.Tenho que confessar uma coisa: Faco caretas enquanto escrevo... Coloco a lingua pra fora, faco bico, mordo o labio, cerro os dentes, faco cara de aprovacao, de desaprovo e balanco a cabeca em sinal de desgosto e principalmente levanto uma ou outra sobrancelha... E percebi isso agora, escrevendo