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Grupo Orientado de Estudos - Claretiano: Reiniciando a preparacao para os futuros concursos...: Reiniciando a preparacao para os futuros concursos da Policia Civil com um curso com muitas aulas ( 12 semanas a noite) e grande quantid... Grupo Orientado de Estudos - Claretiano: Reiniciando a preparacao para os futuros concursos...: Reiniciando a preparacao para os futuros concursos da Policia Civil com um curso com muitas aulas ( 12 semanas a noite) e grande quantid... E Dilma 13 vamos dizer nao ao racismo preconceito contra pobres negros,indios." Elite do brasil nao suporta ver pobres negros tendo os mesmos direito e frequentar os mesmo lugares que seus filhosE Dilma 13 vamos dizer nao ao racismo preconceito contra pobres negros,indios." Elite do brasil nao suporta ver pobres negros tendo os mesmos direito e frequentar os mesmo lugares que seus filho.TEMOS QUE REFLETIR SOBRE ESTE PRECONCEITO QUE ESTAMOS INFELIZMENTE VIVENCIANDO NESTE MOMENTO AQUI NO BRASIL CONTRA NOS POBRE TRABALHADORES NEGRO INDIOS!!!ISSO E MUITO SERIO E UM RACISMO DESCARADO CONTRA AS CLASSES SOCIAIS EM QUE FORO VALORIZADAS PELUM GOVERNO QUE REALMENTE SE PREOCUPAR COM A INCLUSAO SOCIAL NUNCA ESTA CAMADA DA SOCIEDADE FORO VISTO POR GOVERNO ALGUM A NAO SER A PARTIR DO GOVERNO DE LULA ,TEMOS QUE TOMAR TODO O CUIDADO PARA NAO SERMOS VITIMAS DO NEOLIBERALISMO QUE TENTA VOLTAR COM UM FOLEGO DE UM GIGANTE ODIANDO NOS POVAO Eu sei que sou "perfeita" da minha forma, do meu jeito, da minha maneira. Sei tambem que ninguem e "melhor" do que ninguem, mas mesmo sabendo isso da uma tristeza enorme dentro de si quando ve aquela pessoa um tanto bonita naquela foto ou naquela roupa ou naquele momento, nao e? Voce acaba se sentindo para baixo, triste em si e com uma vontade de chorar que nao tem mais fim. Pode ser de momento, carencia, tpm ou uma mini depre da vida porem nao deixa de ser horrivel sentir essa sensacao de "derrota", sendo bem sincera, acaba sendo uma das piores sensacoes que se pode ter algum dia pois, como ja disse, se sente "derrotada". O pior e quando voce tem alguem ao seu lado seja namorado, marido ou ate mesmo aquele amigo colorido pois alem de se sentir um trapo, voce se sente uma perdedora ou perdedor, ou seja, seu medo de perder essa pessoa aumenta mil vezes mais do que o normal. Sabe, o coracao parece estar em pedacinhos, parece que a qualquer momento quem voce tanto ama ira olhar para "aquela" pessoa naquela foto bonita e pensar: "Nossa, ela e muito linda nao e? Por que nao estou com ela?", e ja era.. de uma hora para outra *puff*, tudo acaba. Tudo bem, nao e assim que acontece tambem, mas quando a gente se sente assim parece que tudo ira acabar de uma hora para outra e voce ficara "forever alone" e ponto. Sei que chorar de nada adianta, sei que lembrancas nao leva ninguem a lugar algum e sei que: "Quem vive de passado e museu", mas como se sentir segura diante de, digamos, tanta beleza, tanto carisma, tanta.. sei la, tanta
coisa. Como "competir"? Como me sentir "melhor" diante de tais circunstancias? Como? Ainda mais depois de algumas coisas, depois de tais situacoes.. me diga, COMO? Sei que nao deveria pensar nisso, muito menos imaginar como, quando, onde, bla bla.. foi mas chega ser impossivel nao agir dessa forma. Vem se tornando repentino na minha cabeca tudo isso: vem com foto, com musica, com olhares, com nada, ou seja, vem com tudo e eu nao sei mais o que fazer quanto a isso. Eu sei, muito bem, que devo parar, que devo, pelo menos, tentar parar mas doi, machuca, desgasta, acaba comigo e eu me pergunto: "Por que? Por que comigo? Por que logo comigo?". Penso na minha vida em si, e como eu queria ter percebido tanta coisa no passado. Como pude deixar algo desse tipo, algo grande desse jeito passar assim tao despercebido? Nossa, como esse amor ficou escondido dentro do meu coracao tanto tempo? Se arrependimento matasse, ah como eu estaria nesse momento: mais do que morta! Tudo acontece no seu devido tempo, todos sabem, mas, poxa, podia ter sido mais rapido, nao e? Eu podia ter sido um pouco mais esperta e ter ouvido o meu coracao antes, e nao deixar me guiar pela minha cabeca, pela minha razao, onde para nao estragar amizade preferiu que fosse somente uma noite. Que burrice a minha, que coisa. A vida prega pecas e acho que hoje pago o meu erro em nao ter deixado o meu coracao falar mais alto. Nao sei como suportei, nao sei como pude enganar pessoas com bobeiras se o que eu mais queria estava o mais perto possivel. Acho que e por isso o meu medo, eu sofro com o passado que deveria ter sido meu a tempos, sofro por lembrancas que detonam o meu coracao. Como doi, meu Deus, como doi. Nao quero mais lembrar, nao quero mais chorar noites a dentro sonhando com isso, pensando sobre isso e imaginando essa cena maldita que acaba comigo. Nao quero mais, nao quero. O que mais faz suportar tudo isso e o fato de ter comigo esse amor hoje e ter a honra de poder cultiva-lo eternamente pois e isso que farei: irei cultiva-lo ate que a morte nos separe. Prefiro suportar a dor das lembrancas, do passado, e ficar ao lado do amor que tanto esperei do que ficar longe e suportar a dor de nao te-lo nunca mais. Nao sabia que o amor era tao forte assim, nao sabia que o amor fosse capaz de fazer alguem suportar uma dor horrivel para ter por perto alguem que lhe fara ser feliz eternamente. Eu, sinceramente, descobri o amor e quero esse amor para a vida toda, pois sem ele a vida nao seria mais vida para mim ja que a minha vida e esse amor. Ele e a minha vida!
Ola, meu anjo! Nao fique triste, eu nao me esqueci de voce. Sei que estou um dia atrasada, me perdoe por isso, por favor! Eu queria lhe desejar um feliz aniversario, pois voce merece mais do que ninguem. Sei que sempre escrevo uma cartinha para voce, mas como nao tenho utilizado muito o papel e a caneta quis fazer algo diferente. Ja sao 10 anos, nao e minha linda? Queria ter voce aqui no meu lado, ver de pertinho os seus lindos olhos azuis e segura-la no colo como lhe vi pela primeira e ultima vez, queria ver o seu sorriso e lhe abracar como se fosse a ultima vez, queria lhe conhecer melhor, pois so se falar atraves de cartas e muito chato, nao acha? Porem fico feliz em poder ve-la de vez em quando, e olha, voce esta muito linda! Espero que esteja tudo bem ai em cima e voce sabe mais do que ninguem que pode me chamar sempre que precisar de ajuda, nao e? Sabe muito bem onde me encontrar! Meus parabens, meu bebe! Quero poder sempre conversar com voce e espero que seja ainda mais feliz nos vendo ai de cima. Voce e tudo para mim, nunca se esqueca disso! Beijos e abracos da sua prima que lhe ama mais do que tudo! Sabe aquela vontade enorme de gritar e chorar? E o que estou sentindo agora! Uma vontade louca de berrar de tristeza, mostrar que eu ainda estou aqui. Sei que fiquei distante por um tempo, mas eu nunca me esqueci dos bons e velhos momentos que para mim serao eternos. Eu sei que fiz besteira de uns tempos para ca, mas todo mundo erra, nao e? E eu reconheci isso e me arrependo muito, peco perdao pois sei que nunca deveria ter feito o que eu fiz com tanta gente, principalmente por uma determinada pessoa. Eu podia estar distante, mas nunca negaria uma ajuda para voce, nunca diria que nao me importo com voce, sei que a palavra nunca e muito forte, porem e disso mesmo que eu falo! Falo isso porque eu sei o quanto e especial e essencial na minha vida, e foi um erro quase deixa-la partir. Nao perdoaria a mim mesma se tivesse sido burra o bastante para nao correr atras e deixa-la escapar das minhas maos! Doi muito ver o que aconteceu no tempo que estava longe, as amizades que formou, a vida que levou em si nesse tao demorado tempo. Sei que nao posso exigir nada, afinal quem fez besteira fui eu mesma, nao e? So que e ruim demais ver que posso ser esquecida ou deixada de lado a qualquer momento! Confio demais em voce, so que ao ver determinadas coisas me sinto, literalmente, um lixo e nada me fez tirar da cabeca que nao sou mais tao importante quanto ja fui um dia. Doi muito isso! Nao sabia que um dia me importaria tanto com amizade, pois depois de tanto sofrer por isso pensei que nunca encontraria alguem desse jeito, sabe? Alguem em quem confiar 24 horas
por dia, alguem que nao falara o que eu quero ouvir e sim o que tenho que ouvir, que nao ira mentir para mim, que sempre ira me confortar, alguem que seja a melhor para mim. Uma amizade mais que verdadeira! Sei que chorar nao adianta, mas nao me contive. Acho que foi a unica maneira no momento para amenizar a minha dor, a minha imensa dor! Sei que vai achar tolice ou um mero drama, mas nao e.. nao e porque me faz falta aquela pessoa de 6 anos atras! O pior e saber que nao tem volta mais.. eu so queria uma segunda chance, so isso. Nao sei se aguento mais isso.. queria que fosse como antes ou pelo menos parecido! Me desculpe, mas eu nao aguentei segurar.. eu precisava desabafar mesmo que sendo comigo mesma!
Sinceramente, nao sei mais o que pensar, achar ou agir sobre tudo isso que esta passando dentro da minha cabeca. Voce pensa uma coisa agora e cinco minutos depois pensa outra pois a cada instante a atitude muda. Agora pode estar mil maravilhas, mas em apenas um segundo tudo se torna completamente diferente do que estava sendo. Enfim, minha cabeca esta a mil como pode se perceber pois nao da para saber o que e de verdade. O medo aumenta a cada minuto e nada que se faca consegue mudar a angustia de saber uma resposta concreta sobre aquilo que tanto se almeja entender. E dificil explicar, acho que e ate dificil de entender, sabe? Passei dias e mais dias pensando no que iria escrever pois, realmente, nao fazia ideia sobre o que expressar em palavras o que estou sentindo no momento. Abri diversas vezes o espaco de "nova postagem" e ate mesmo a pagina do meu simples diario, porem nada saia. Nada que eu pudesse demonstrar o que penso, sinto ou desejo. E ate agora nao sei muito bem por onde comecar porque nao ha muito o que comecar nesse historia um tanto complicada. Sei que muita coisa mudou, principalmente a maneira de encarar o que se ha para viver. Muitos podem achar errado, porem quando se ocorre uma coisa um tanto ruim na vida de alguem e, mais ou menos, fato de que o sofredor tente se "proteger" de alguma forma na vida depois de tudo o que houve. Pode ser chato ou por outro lado um tanto radical, mas, na maioria, e assim e ponto. Sofrer nao e bom, todos sabem, e ninguem quer que isso ocorra mais de uma vez entao tentar evitar se fechando e a unica forma para se viver em paz. Porem pode se trazer um vazio enorme dentro do coracao, um vazio que pode nao ser facil colocar um fim, pois acaba se tornando um medo imenso em se entregar e ser feliz de uma forma que antes parecia ser facil. Muito tempo se passou e sei muito bem que se fosse antigamente tudo seria mais simples, tudo seria mil maravilhas, um mar de rosas e essas coisas belas da vida, mas o destino nos leva para caminhos distantes durante um tempo e nao e que um pouco mais a frente junta tudo? Porem sera que e para ser assim? Sera que e do jeito que e? Sera que esta certo dessa maneira? Sao inumeras perguntas, ultimamente, e a maioria delas sem resposta alguma que possa me confortar e ser feliz de novo. Me sinto bem, me sinto realizada, mas nao tempo inteiro, nao da maneira que eu achei que seria pois a inseguranca de nao ser do jeito que pretende que eu seja e enorme. Nao e facil assim! Nao e nada facil se entregar, ainda mais quando se sofreu por isso um dia. E horrivel imaginar coisas que podem ou nao ocorrer, idealizar um jeito de ser tratada e nao ser dessa forma. Minha cabeca esta prestes a explodir de tanto pensar
e imaginar como vai ser o dia de amanha, como sera daqui para frente. Sinceramente, nao ha mais o que pensar, falar ou fazer. Nao quero deixar para la, eu apenas quero ser feliz, sabe? Quero me sentir realizada como no inicio de tudo. Sera que da para voltar? Sem tanta besteira dita, sem determinas acoes realizadas, sem tanta bobagem? Quero de novo aquele amor bobo, aquele amor de crianca. Sera que e pedir muito aqueles anos que tanto desperdicei por nao perceber tanta coisa? Nao quero que seja assim! Quero historia feliz com gente feliz de uma maneira tao legal! Um conto de fadas que sempre idealizei que seria, mas que vi que nao e e nao sera bem assim. Quero mais pequenas coisas se tornando grandes apenas pelo fato de serem pequenas. Eu quero ser princesa e ter meu principe ou ate mesmo a rainha a espera de seu rei, sei la. Sou muito sensivel para aguentar guardar tanta coisa dentro do meu coracao. Quero poder falar, quero poder dizer o meu amor, quero poder dizer o que sinto em relacao a tudo. Quero poder ser feliz sem ninguem me limitar! Quero poder me entregar sem o medo de ser deixada, quero ser feliz para sempre e voce? Me diz, me diz o que e, me diz o que quer.. assim nao da, nao da para adivinhar, nao da para entender por meio de tantas incognitas. Eu quero saber, quero saber o que te satisfaz, quero saber o que e melhor para voce. Porque para mim.. eu ja tanto mostrei o que e para mim!
Ando me sentindo tao, sei la, inferior sabe? E uma sensacao meio esquisita dentro de voce mesmo que chega ser horrivel. Parece que nada que voce faz e o correto, que tudo da errado so para voce, ou seja, e pessimo! Voce se sente a pior pessoa do mundo e nunca sabera o que os outros estao pensando de voce de verdade. Doi la no coracao, pois voce se sente um lixo! Tenho sentido isso bastante ultimamente, e vou dizer e muito ruim. Voce tenta ajudar e parece que tudo vira de cabeca para baixo so porque e voce que esta fazendo tudo aquilo. Nao sei nem o que dizer sobre isso porque quanto mais se descreve essa sensacao, mais doi. Nao sei o que ha de errado, mas parece que o problema sou eu e nada mais, parece que so acontece comigo e ponto. Sei que tem muita gente que pensa de si mesmo assim, so que chega uma hora que ninguem entende, so voce mesmo para saber o tamanho da sua dor pois nao da para explicar ja que nem voce mesmo sabe o que ha de errado. Que confusao, nao acha? E assim que esta minha cabeca, pois nao sei se e bom ou ruim para o outro alguem. Sera que e errado pensar assim? Sera que eu faco algo errado? Sera que eu sou errada na historia? Nao sei mais o que pensar. O pior de tudo e ficar imaginando o que se passa na cabeca de outra pessoa. Doi ainda mais saber que nunca vou saber e que muita coisa nao irei saber pois nao sou eu que penso e sim o outro alguem. Desse jeito meu coracao ira enlouquecer! E horrivel se sentir inferior a alguem, e horrivel se sentir insignificante, e horrivel sem mais! O que fazer em um momento tao doloroso quanto este? Como esquecer, como? Sei que existe pessoas que deixam tudo de ruim de lado, melhor dizendo: o passado, e vivem tranquilos. Porem ha pessoas, como eu, que nao conseguem pois a eterna cena de como foi fica martelando nossa cabeca ate nos fazer chorar e pensar, em tentar encontrar um porque para tudo isso. Queria apenas uma unica explicacao convincente para eu entao dormir tranquila e sonhar com um felizes para sempre. Por que o destino tem que ser tao mal com a gente, as vezes? Ele devia saber que doi, doi muito pensar sobre o que houve o tempo inteiro. Doi mais ainda em achar que pode acontecer de novo, destroi o meu coracao so de imaginar. Me diz por que? Nao aguento mais chorar sozinha no meu quarto sem poder falar, sem conseguir entender o que eu fiz de errado. Minha cabeca ja esta explodindo de tanto procurar uma saida desse sofrimento. Sinceramente, essa dor sera eterna dentro do meu peito pois esquecer vai ser complicado demais para o meu tao bobo coracao. Sei que pareco um tanto forte pelo lado de fora, mas, infelizmente, e so por fora porque por dentro existe a pessoa mais sensivel do mundo.
Tudo fica rodando na minha cabeca ao mesmo tempo, me fazendo pensar no que eu, realmente, quero para mim. O que sera? Sera paixao? Sera amor? Amor, uma palavra um tanto forte mas que, ultimamente, tenho acreditado bastante que venho sentindo isso. Pode parecer loucura, mas para mim amar precisa sentir e sentir precisa querer e para querer e preciso saber. De uns tempo para ca tenho pensado, sentido e decidido muita coisa na minha vida e percebi o que eu, realmente, quero de verdade! Cedo para alguns, tarde para outros, so sei que tudo tem o seu tempo, seja para esquecer, amar, curtir, viver! Eu quero o melhor para mim, eu quero ser feliz e venho percebendo o que me deixa feliz. Quero ser feliz assim! Muita coisa deve mudar, melhorar, sabe? Porque para tudo ocorrer de uma maneira um tanto correta e preciso que haja esclarecimentos, e preciso demonstracoes, seguranca. Nao digo que sera facil pois ha certas situacoes onde muita coisa machuca, ha algumas lembrancas ruins que poderao ser eternas no coracao de quem sofre com isso. Sera que tudo e questao de tempo? Sera que, realmente, passa? Eu espero que sim pois uma dor assim nao pode ser eterna. Quero um amor para apagar isso dentro de mim. Quero o seu amor so para mim!
Nao venho a tempos aqui. Tem momentos que necessito muito escrever, mas ou nao estou com o computador ligado ou nao estou em casa ou ja estou deitada. Tanta coisa para dizer, tanta coisa aqui que quero colocar para fora; que falta uma confidente faz. Queria saber o que fiz para tanta coisa acontecer comigo, principalmente tanta coisa ruim. O que ha? Serio, o que ha? Eu devo ser pessima em algum sentido, nao ha o que explicar. Fico triste sozinha pensando no que poderia ter sido diferente; no que eu deixei para tras, pois a maioria, para mim, deu errado. A carreira dos sonhos, as amizades dos sonhos, a vida dos sonhos, o mundo dos sonhos.. o que houve com os sonhos? Acho que deu tudo tao errado que sonhar nao valeu mais a pena ja que no final iria decepcionar. Queria me expressar de alguma forma, mas estou sem cabeca para dizer tudo o que esta preso aqui dentro. Entao tentei achar algo que me representasse um pouco, eu acho que consegui:"Entao, nao perca seu tempo comigo. Eu nao sou um corpo que voce achou na noite. Eu nao sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu nao preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus bracos fortes. Das suas maos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina nao souber o que fazer do meu futuro. Eu nao vou te pedir nada. Nao vou te cobrar aquilo que voce nao pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo voce. Corpo e alma. As vezes, mais alma. As vezes, mais corpo. Mas, por favor, nao me apareca pela metade. Nao me venha com falsas promessas. Eu nao me iludo com presentes caros. Nao, eu nao estou a venda. Eu nao quero saber onde voce mora. Desde que voce saiba o caminho da minha casa. Eu nao quero saber quanto voce ganha. Quero saber se ganha o dia quando esta comigo."Caio F. de Abreu Sabe aquela sensacao de amor? Ah, acho que todos sabem o que e! Estou adorando isso, sabe? Me da vontade de rir sozinha e do nada! Chega ate ser engracado pelos olhos de pessoas que se acham tao maduras falando em amor. Nao da, gente! Nao da para descrever tamanho sentido, serio, e algo tao estranho, algo tao bom na vida. Voce chora, voce sorri, voce se sente uma pessoa realizada e nada mais muda o que voce esta passando no momento. Amor pode ser passageiro? Bom, isso eu ja nao sei e acho que ninguem pode falar assim pois amor, ah! o amor e um sentimento tao forte que acho que muita gente vai achar que viveu e, na verdade, nao passou por isso na vida! Porem, visando por outro lado, ha varias maneiras de se amar, nao e? Um "eu te amo" e forte, entao nao deve ser falado em vao, nao acha? Tudo bem que de uns tempos para ca, essa frase
tao envolvente vem se tornado meio "liberal" demais, pois agora qualquer um falar "eu te amo" para o outro, como assim? Chega ate ser feio, mas cada um acha o que quer! Para mim o amor e algo tao imprevisivel! Pode acontecer pelo seu vizinho, pelo seu inimigo ou ate pelo seu amigo de tanto tempo, so rindo para nao chorar! Porque tudo isso que o amor faz a gente passar parece ate mentira, as vezes. Voce idealiza uma coisa para sua vida, ai vem o tal sentimento esquisito e muda tudo o que voce pensa! Pensa comigo, se e bom assim, se nos deixa feliz, se nos faz tao bem, tudo bem que as vezes machuca so que o que nao doi, ein? Entao, se o amor e tudo isso, para que queremos saber como ele funciona e de onde ele vem? Nao e preciso, sabe por que? Porque nao seria amor e nao teria graca saber o que ira acontecer no final, nao acha? Viva o amor da sua maneira!
O que seria um principe encantado para voce? Bom, sei o quanto e dificil encontrar algo desse tipo porem nao custa nada sonhar com a chegada dele, nao acha? Eu ja pensei algumas vezes que havia encontrado o tao esperado e especial principe encantado da minha vida, mas nessas algumas vezes me enganei. Nao digo que sou a unica pessoa que passou por isso, pois imagino varias pessoas, principalmente garotas, que tenham passado por essa situacao um tanto arrasadora de coracoes. Eu por ser uma pessoa tremendamente sensivel me machuco muito facil ao imaginar as coisas de uma forma e elas acontecerem de outra totalmente diferente, sabe? Doi muito por dentro voce idealizar algo, seja uma viagem, um passeio ou, simplesmente, uma atitude que voce espera que a outra pessoa ira ter e nada disso ocorre. E muito ruim mesmo pensar em algo, montar uma historia na sua cabeca e acontecer, muitas vezes, completamente diferente daquilo que voce pensou que seria. Esse e o ruim de ser uma pessoa sonhadora, ingenua, bobinha, sabe? E horrivel pensar que nao existe um principe encantado, que nao existe aquela pessoa perfeita para voce, aquela do jeito que voce queria, aquela que voce tanto espera. Ninguem vive somente para voce e sei que pensar assim e um tanto egoista da minha parte, so que nao e bem ser somente meu que eu almejo de outra pessoa e sim demonstracoes. Demonstrar de uma forma nao tao imensa, sabe? Demonstrar com pequenas, as vezes minimas, atitudes, que para mim se tornam as melhores coisas do mundo. Tipo aparecer de surpresa em lugar onde estou, receber um minimo cartao em uma data qualquer ou um lugar qualquer, sei la, coisas inesperadas para mim sao as melhores, coisas pequenas e bobas, mas que fazem uma enorme diferenca. Pensando melhor eu descobri o que seria um principe encantado para mim, sabe o que? Aquele amor inesperado, aquela sensacao de ser amada em qualquer hora ou lugar! Como ja disse nao e viver somente para mim, e aquela pessoa que saiba surpreender do seu jeito. Porque por mais que seja cliche falar algo assim, da para ver que cada um tem uma maneira de achar um principe encantado! Onde sera que esta o meu? Sera que eu ja o encontrei? Espero que sim.. so o tempo para dizer! Tem tanta coisa guardada aqui dentro, tantos sentimentos escondidos no meu coracao que nem eu sei mais onde comeca e onde termina tanta dor, tanta tristeza, tantas lagrimas. Achar bobagem, drama, palhacada ou algo do tipo e muito facil quando nao e voce mesmo que passa por tanta coisa junta, e para piorar esconde tudo para si mesmo. Esconde para nao brigar, esconde para nao sofrer ouvindo palavras ruins ou ate mesmo atitudes que nao sao nada legais para ninguem. Ser boba nao e feio, nao e ruim, nao e errado, mas machuca tanto que da odio, as vezes. Da uma raiva ser boazinha, gentil, amigavel e carinhosa com tanta gente que na maioria das vezes te pisa, te maltrata ou algo do tipo,