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Houve um tempo em que tudo era trevas, tudo era amargo e nada supria. Houve um tempo em que eu nao era eu, eu era apenas comecos ou terminos. Foi a tempos atras, nao muito distantes. A fases dificeis nao e mesmo? Hoje ao acordar nao vi o sol, momento favorito do dia quando acordo e abro as janelas. Tambem nao vi flores, onde se encontram na minha estacao favorita do ano. Nao vi uma rotina. Eu sabia que o tempo tinha passado como um piscar de olhos. E anos depois me senti mulher. Mas nao qualquer mulher, me senti muito mais mulher do que antes. Sao quase 24 anos e nao da pra acreditar em tudo que foi vivido ate aqui. Quantas vezes voce ja parou para analisar parte da sua vida? Ja notou o tamanho da sua evolucao ate aqui? Note-a! Nao seriamos o que somos hoje se decidimos apagar parte do nosso passado. Deixei o cafe na mesa, peguei a bolsa e corri para aula de violao, estava atrasada ja! Estou num momento diferente da vida, ao qual tenho buscado nao colecionar sonhos, mas sim realizar. Ate aqui nada de novo, apenas uma garota que faz meu coracao cantar toda vez que penso na sua alma bonita. Tenho engolido palavras. Nao sabia que amadurecer tinha haver com silenciar tambem. Ta ai uma dificuldade na hora de escrever, ter cuidado com o que o expectador pode pensar e sentir. Quando leio meus autores favoritos como: Clarisse Lispector, Caio Fernando entre outros, eu sinto, eu vivencio eles. Faz parte do escritor passar sua dor, alegria de forma sutil e delicada.Entao vamos partir, janeiro esta quase acabando e este e um otimo mes para dar andamentos a projetos e planos que necessitamos terminar. Desejo-te vida para manusear teu roteiro, tua estrada. Enquanto isso tome um cafe e use um caderno. Escreva! Comecar de alguma forma e importante. Ela andavapelas ruas da avenida mais exuberante de Sao Paulo, que de tanta beleza ediversidade de cores e amores tornou-se sua avenida favorita no quesito lar.Avenida Paulista, dezembro de dois mil e tantos...Olhava entaovitrines, livrarias, bares e cafes a procura de um lugar para aconchegar-se emvida. Havia luzes por toda parte por conta do clima natalino que se faziapresente na cidade mais caotica deste imenso pais. Acomodou-seentao em um cafe de esquina com a Rua Augusta, pediu um expresso medio e pegouseu livro favorito para distrair-se. Alguns milesimos de segundos depois,aproximou-se da mesa uma garota de cabelos enrolados, olhar fixo e jeito sutil,perguntando se poderia compartilhar de sua mesa, pois todas estavam ocupadas.Paulistano realmente adora um cafe! Ao olharpara a linda moca de voz suave e cabelos enrolados, sorriu timidamente e pediupara que ficasse a vontade para que dividissem o mesmo espaco. Entre umcafe e outro, uma musica e outra ao fundo do estabelecimento que insistia emrepetir John secada-Angel as duas mocas trocaram gostos em comum, sorrisos einfinitas expressoes faciais. E assim passaram-se incriveis quatro horas e meiade conversas paralelas e admiracoes absolutas. E no finaldo acaso encontro de almas, um beijo doce para selar
Eu conheci uma garota, eu preciso falar sobre ela e a nossa platonica relacao.Essa garota, mais precisamente uma mulher, dos seus vinte e poucos anos, me tras felicidade sem ao menos ter me trocado contato fisico. Eu conheco sua historia, ela conhece a minha historia. Temos uma identificacao bonita, e uma sintonia impossivel de ser descrita. Eu conheci uma mulher/menina. Ela e um oceano de beleza, nao so beleza como infinidade. Nao e rasa, mas sim, profunda como este oceano azulado. Eu quero falar dela, pelo bem estar que ela me causa, pela suas belas curvas e simetrias. Pela sua capacidade de lidar com as diversas situacoes. Pelo seu jeito unico, encantador e um tanto confuso. Existe alguns quilometros que nos divide, mas um laco de carinho que nos une e conecta de uma maneira linda.Essa mulher tem os olhos esverdeados e brilham mais que esmeraldas, e ela sempre me ressalta esses olhos miopes rs. Mas o que chama a atencao, e seu sorriso meio timido e ao mesmo tempo exuberante. Eu de fato poderia passar horas e horas falando dela, porque falar dela me da felicidade, me faz sorrir com os olhos e o coracao. Temos infinitas combinacoes, ja ate nos assustamos com tamanhas coincidencias e gostos em comum, meu favorito e nosso gosto musical antigo, aqueles dos anos 70/80/90, e bom ter essa compatibilidade. Posso nao te-la fisicamente ao meu lado, mas todos os dias sinto sua presenca, energia, seus medos, suas frustracoes, angustias, dores. Sinto sua felicidade, seu bem estar, sua empatia, a gargalhada. Ja sinto ate seu cheiro. Aqueles cheiros de aroma da manha, que acalmam o coracao. A minha gratidao com o universo sera eterna, por ter me presentado ela. E a alma gemea que muitos falam, mas poucos sentem. Eu conheci a garota mais extraordinaria que poderia ter conhecido. E ela tem seus defeitos, e meio bruta, mas tem o coracao mais puro que alguem poderia ter. E ela entende de reciprocidade como ninguem. Eu conheci uma garota que ainda ei de conhecer melhor. Hoje eu deixo registrado meu amor por ela! Era meio de semana, embora tivesse feito calor durante o dia, ao anoitecer os ventos insistiam em vir, cada vez mais fortes, mais gelados. E, o tempo estava mudando, e com ele eu tambem estava de mudancas novamente. Nao e fuga, nem esquiva, nem nada que envolva uma linha teorica da psicologia. Era eu mesma, eu e meus limites, eu e minha individualidade quase inutilizavel nesses ultimos meses. Ouvi de uma grande amiga hoje, que o outro so nos afeta ate onde permitimos. Estou ate agora pensando nessa frase, e quero pensar nela por muito tempo ainda. Temos uma mania insuportavel de deixar os outros, mesmo que sem eles quererem, afetar nossa integridade. Depois de um longo periodo me julgando, me condenando, acreditando que de fato eu estou fazendo algo de errado o tempo todo, comecei a ver alem dessa barreira catastrofica. Entao eu me vi. Pude ver minhas qualidades, meus esforcos e meus limites. Foi entao que me vi sem o outro, que
parei e pensei em mim, na delicadeza da minha alma, que a dias vinha pedindo esse olhar que tanto neguei. E entao, acordamos com uma forma diferente de pensar, com uma sensacao de calmaria. Quando algo esta gritando insistentemente por dentro, e hora de fechar os olhos, respirar e pensar minimamente ate que ponto vamos nos deixar levar. Saber se compreender e a coisa mais humana que alguem pode fazer por si proprio.Hoje minha gratidao, e pelo meu reconhecimento, por conseguir me olhar por dentro, mesmo sabendo o quao dificil isso tenha sido. As vezes o que precisamos e somente isso!
Esse ano certamente foi um ano de entregas. 365 dias de altos e baixos, crises existencias, quebrar-se e remendar-se com frequencia. Eu Quero falar nesse texto em primeira pessoa. Talvez nao tenha sido um ano facil para muitos, talvez tenha sido o melhor ano para alguns. Mas metade das pessoas que conheci e conheco dizem que foi um ano tenso, denso, intenso. E bota intensidade nisso!O ano que proporcionou um dos maiores reconhecimentos interiores que ja vivi ate hoje. Onde pude compreender o que era necessario tirar de aprendizado das quedas, desilusoes e decepcoes vindas do outro, de mim. E agora, quase aos 45 do segundo tempo consigo me ver tranquila diante de tempestades de verao. O mar esta calmo! Sinal que a licao foi executada com sucesso. E o amadurecimento, amor, compreensao, calma e empatia que tiro deste ano, levo comigo para os proximos anos de vida que virao. Nao ha nada mais gratificante que estar em paz consigo mesmo e aceitar que independente dos erros, ha sempre uma licao a ser tirada e uma nova chance de fazer melhor e diferente. O melhor presente que pude ganhar e a compreensao de que tudo tem um tempo certo para as coisas acontecerem. E que nada acontece por acaso. Gratidao 2016!!! Tenho em mim um vasto sentimento de amor profundo, quando necessario se faz presenca, quando assustado recua-se e se fecha como borboleta em seu casulo. Camufla-se nas entre linhas do meu eu. Sou movida de energias, que me abastecem de vida ou morte, dependera do tipo de energia que me voce me fornecera. Hoje nao mais necessito de alguem que me complete como pessoa, mas gosto do olhar que me penetra e fundi minha alma fazendo com que eu me perca completamente dentro de mim. O raso nunca me interessou, nunca me excitou de fato. Gosto do que me avessa, atravessa, do que arrepia e excita a ponto de me fazer entrar em estado de extase, mas sem precisar me fazer perder o dominio de mim. Me organize quando necessario, mas permita-se tambem se perder em meio a bagunca vez ou outra. Viver na superficie nunca foi minha praia, acho as profundezas mais bonitas e verdadeiras e quando me relaciono com um pessoa, preciso acessar as profundezas de cada uma, para sentir sua verdade e singularidade incrivelmente secreta. Intensidade e meu sinonimo.Permito-me sempre expressar tudo que sinto, desde a tristeza inconsolavel ate a alegria demasiada. Estou na fase mais bonita, me visto de luz quase todos os dias, mas tambem sei me vestir de trevas. Reajo com a forma que voce me trata, posso te fornecer o mel da minha docura, mas tambem posso fornecer o amargo da minha raiva. Ja decidiu o que ira despertar de mim hoje?Seja calor, ja tem gente demais sendo inverno. Hoje eu resolvi arrumar meu quarto e meu guarda-roupas. Eu acho incrivel a forma como a maioria das pessoas resolvem fazer isso, quando estao inconscientemente incomodadas com algo o qual e dificil descrever. Entao, eu encontrei algumas fotos que havia revelado meses atras. No primeiro
momento me deu vontade de chorar, mas continuei organizando o quarto e deixando para falar sobre isso depois, quando eu pegasse meu notebook para escrever sobre esses sentimentos. E, eu acreditava que eles nao existissem mais. E engracado como acreditamos fielmente que superamos determinadas relacoes. Nao sei dizer ao certo o que sinto ao ver essas fotos, mas acredito que seja algo plangente. E ruim nao achar respostas para nossas angustiantes perguntas. Nessas tres fotografias reveladas eu consigo ver brilho em meus olhos, sorrisos veridicos, devaneios e muita imprecisao. Acima de todo o amor que eu trazia para esses momentos, eu vejo vazios de alguem ao meu lado na foto, que nunca esteve, que nunca estara. Eu sei que por mais linda que seja, ela nao vale uma letra aqui escrita. Mas, ela me possibilitou uma experiencia implausivel de como nao devo me despir de alma, para pessoas como ela. Nos culpamos por abrir nossos coracoes para quem e desonesto conosco, fazemos promessas de que nao deixaremos mais ninguem invadir nossa individualidade, passamos um bom tempo perguntando onde sera que nos erramos, quando na verdade o erro esta em quem nao soube nos regar. Hoje so quero mesmo falar pela ultima vez o quanto sua partida foi catastrofica. Mas o tempo vem ajudando a reparar os danos, nada que uma boa terapia nao resolva. Voce foi minha alucinacao mais consciente que ja vivenciei. Porque voce me deu asas, porem esqueceu de voar comigo, e quando me vi no mais alto, voce estava no chao me olhando voar e foi entao que eu cai em precipicio. Apesar da grande queda, dos hematomas e sequelas, estou me recuperando tao bem quanto imaginava. Sou grata pela desordem!
Hoje gostaria que o texto fosse em primeira pessoa, e sera. Fazem 24 anos que eu sou dona das palavras que escrevo neste blog e preciso compartilhar desta evolucao. Eu acreditava que com esta idade ja estaria casada com uma das tres namoradas que tive ate aqui, pensava que ja estaria com uma carreira de sucesso e ganhando muito dinheiro. Entrar nos 24 anos solteira, terminando a faculdade e em busca da minha integridade e tudo que tenho para o momento. Mas o quero dizer neste dia mais que especial e que eu cresci numa proporcao quase que impossivel de nao ser notada, e hoje eu posso dizer que me tornei uma mulher. Mulher aos 24 anos de idade, daquelas que compreende que nem tudo sera na hora que eu quero, que o passado necessita ficar no passado, que quando eu estiver acelerada eu preciso fechar os olhos e conversar comigo mesma. Eu aprendi que eu consigo cuidar de mim e que se eu tiver com muito medo de algo eu vou precisar passar por cima daquilo para conquistar o que quero. Eu descobri tambem que eu dou conta de muita coisa que eu achava que nao dava, que eu serei uma das melhores psicologas da vida e que para realizar sonhos e preciso correr atras para torna-los reais de fato. Compreendi que alguns dias serao nublados mesmo, mas, que o sol vira no outro dia. Acima de tudo, eu entendi que eu vou errar algumas vezes com algumas pessoas e coisas, mas que o que realmente importa e nao vir a repetir este mesmo erro. Eu achava que ja tinha sido muito feliz, mas hoje eu me considero uma mulher extremamente feliz e agradeco ao universo por estar comemorando mais uma vida. Nao foram os numeros que me tornaram mais mulher, foram minhas experiencias ate aqui. Que eu continue nessa evolucao constante e me torne a cada dia mais uma mulher surpreendente. Feliz vida, feliz novo ciclo, feliz amor! Foi estranho como tudo foi se acabando, na verdade nem sabemos ao certo se acabou pois o sentimento invasor fica dentro da gente como primavera, que de tempos em tempos floresce para mostrar que aqui voce ainda existe. Lembro-me que voce sempre insistia para que eu escrevesse sobre voce, e hoje em meados de 2017 estou te descrevendo, quase seis anos depois. Talvez nao como voce gostaria mas ca estou. E me vem milhoes de memorias e recordacoes de nos, da nossa velha casa e da nossa recente vida. Penso comigo: sera que voce ainda me le?Talvez perder voce foi a maior perca, ou certamente foi a maneira de nos encontrarmos dentro de nos. A maior nostalgia que sinto e dos nossos olhares no sofa daquela sala onde voce buscava sempre me acalmar de todo o caos, de toda tempestade. Voce sempre foi boa nisso! Na verdade voce sempre foi a unica. E, errei muito, erramos! Mas eu te sinto e acredito que mesmo pouco, voce tambem me sinta. E isso e o que resta de nos e a unica coisa que
restara nessa eterna caminhada. Olha so voce "namorada", hoje virou poesia. Isso te faz viva aqui. Agora vou indo para nao mais voltar, deixei meu carinho registrado pra nao se esquecer onde nasce e morre todo o amor.
Hoje resolvi ir atras de noticias suas, acredita nisso? Nao sei porque ainda quis saber algo sobre uma pessoa que tanto me magoou. Mas acho que e o excesso de duvidas e perguntas que me faco sempre. Entao fui falar com alguem a quem voce sempre desabafava de nos, a quem voce tinha como seu "diario secreto". Mas ela me contou que nao tinha noticias suas desde a epoca que voce decidiu partir da minha vida. E vejo que nao foi so da minha que decidiu partir, mas da de muitas outras pessoas tambem. Eu de fato so queria poder virar essa pagina da minha vida. Mas a forma como tudo acabou me deixou com mil interrogacoes e uma ferida que ainda nao cicatrizou. Conheco uma porcao de gente que sofre desse mesmo mal que eu, e ate me sinto confortavel por compartilhar de algo semelhante. Engracado que por conta de uma amiga consegui achar uma rede social sua hoje e vi uma foto recente, de uns tres meses atras aonde voce estava sorrindo de frente pro mar. Naquele momento eu senti, saudades, raiva, tristeza e alegria. Entao ao inves de chorar e lamentar eu sorri e disse a minha amiga o quanto voce estava linda. Ela brigou comigo! Sempre te achei o ser mais lindo da face da terra (risos). Mas saiba que esse posto nao ira durar para toda a vida, afinal a pagina precisa ser virada. O que percebo disso tudo, e que quando uma historia termina resolvida, quando a gente entende o motivo de um rompimento e muito mais facil lidar com este luto.O dificil mesmo e quando as coisas simplesmente se vao sem deixar explicacoes ou rastros. Mas tudo bem, este fantasminha que carrego comigo a alguns meses ja esta de malas prontas para partir tambem e com ele voce ira junto. Fico bem em saber que de alguma forma em algum lugar voce esta bem, afinal voce foi minha grande paixao arrebatadora da vida. Todo mundo tem uma e isso e importante para nossa evolucao na vida. Enquanto isso aguardo ansiosa a sua partida porque nao ta dando certo procurar voce nas pessoas que conheco, nos lugares que frequento e no time que torco. Ja passou da hora de te colocar no lugar de onde voce ja deveria estar a algum tempo e aqui vai restar apenas as lembrancas do seu lindo sorriso e de um tempo que fazia sol todos os dias do ano. O blog Cine Vejinha, da revista Veja de Sao Paulo, publicou uma reportagem comentando sobre as diferencas entre o livro O Ladrao de Raios e o filme.Abaixo estao as dez diferencas citadas pelo site: 1. No filme, ha uma lei criada por Zeus que proibe os deuses de conversarem com seus filhos herois. No livro isso nao existe; 2. Grover e descolado, falante e nao tem chifres por ser um satiro junior. Na obra de Riordan nao ha essa classificacao e Grover e timido, tem chifres pequenos e usa um gorro para esconde-los; 3. Percy consegue um pedaco do chifre do
Minotauro apos pular em suas costas e quebra-lo com a forca das maos. No filme, o monstro calcula mal a investida, bate a cabeca em uma arvore e o pedaco fica na madeira. Percy usa isso para ataca-lo; 4. Um portal protege a Colina Meio-Sangue, enquanto no livro essa funcao e desempenhada por um pinheiro magico (A arvore e a filha de Zeus chamada Thalia que deu a vida para salvar os amigos); 5. Percy, Annabeth e Grover fogem do Acampamento para buscar o raio-mestre de Zeus e impedir a guerra. No livro eles recebem essa missao de Quiron; 6. Na captura da bandeira Percy luta com Annabeth. Na obra de Riordan eles jogam no mesmo time e a luta se da contra Clarisse, a filha de Ares; 7. O primeiro monstro enfrentado por Percy e uma Benevolente. No filme ela e espantada pelas ameacas do professor de latim Brunner (disfarce de Quiron). Ja no livro, ele a ataca com a caneta/espada que seu professor lhe joga; 8. Apesar deste fato nao ser mencionado nas telonas, Percy visita o Oraculo antes de sua missao e recebe informacoes importantes; 9. Luke, filho de Hermes, da um par de tenis alados a Percy. No filme eles sao usados pelo heroi, enquanto no livro sao utilizados por Grover; 10. Nos cinemas o raio-mestre de Zeus chega ao mundo inferior escondido em um escudo (presente de Luke) e no livro, ele chega a Hades em uma mochila (presente do deus Ares);
A Intrinseca acaba de anunciar a data de lancamento do ultimo livro da serie Percy Jackson e Os Olimpianos: dia 10 de agosto.Eles confirmaram, ainda, que, junto com O Ultimo Olimpiano, sera lancado o livro Os Arquivos do Semideus, com tres historias ineditas e varias outras informacoes a respeito da serie.E alem disso, a editora anunciou que os eventos de lancamento do livro devem ocorrer no dia 21 de agosto, em varias cidades brasileiras. Com o inicio das filmagens de Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides, a Disney solta mais informacoes sobre o quarto Piratas do Caribe. As filmagens acontecerao nao apenas no Havai, mas tambem no Reino Unido e em Los Angeles. E alem de Johnny Depp e Geoffrey Rush, outro nome que retorna ao elenco e Kevin McNally, o primeiro imediato Gibbs da trilogia.A Disney tambem detalhou a trama: "Nesta historia cheia de acao sobre verdade, traicao, juventude e legado, os caminhos de Jack Sparrow cruzam com os de uma mulher de seu passado (Penelope Cruz), e ele nao tem certeza se e amor - ou se ela e uma cruel golpista que o usa para encontrar a Fonte da Juventude. Quando ela o forca a embarcar no Queen Anne's Revenge, o navio do formidavel pirata Barba Negra (Ian McShane), Jack se encontra numa inesperada aventura em que nao sabe o que temer mais: Barba Negra ou a mulher do seu passado." Uma dica para comecar bem o mes de julho: o quinto livro da serie Goosebumps Horrorland, Dr. Maluco versus Robbie Schwartz, chega as livrarias nos proximos dias. Dessa vez, porem, nao sao monstros marinhos, mascaras ou gosmas verdes que vao deixar todo mundo de cabelo em pe agora sao viloes de historias em quadrinhos que comecam a aprontar grandes confusoes!Confira um trecho dessa historia:"Alguns minutos depois, meus pais encaravam Brooke, balancando a cabeca. Suas maos ainda estavam sujas do trabalho no jardim. O papai estava com uma mancha de terra atravessada na testa suada. Estou dizendo a verdade! ela gritou. Voces acham que eu ia inventar uma coisa dessas? Meu pai fez um sinal para ela. Fique calma. Temos todos que ficar calmos. Voce ligou para a policia? minha mae perguntou, com os bracos cruzados na frente do corpo. Dava para ver que ela estava muito assustada. Estava ate com o queixo tremendo. Liguei. Ja estao vindo ele respondeu. Sentei ao lado da Brooke na cama. Nao conseguia parar de olhar para a janela aberta. Aquela historia nao parava de girar na cabeca. O papai limpou a testa com a manga da camisa. Conte tudo de novo falou para a Brooke. Comece bem do inicio. Pense bem, Brooke. Conte o que aconteceu de verdade. Ja contei o que aconteceu de verdade ela insistia, com a voz falhando, respirando com dificuldade. Mas... como voce quer que a gente acredite...? a mamae comecou. A menina a interrompeu. Eu juro! gritou, levantando a mao direita como se estivesse num tribunal. Conte de novo o papai falou de mansinho. Ela respirou fundo. Depois, foi explicando tudo com a voz tremula. Eu
sendo adaptadas para o cinema e para a TV.Klein deixou livros ineditos, que devem ser publicados ainda em 2010 pela Editora Fundamento.O autor acreditava no poder transformador das palavras.Que as historias de Sergio Klein continuem inspirando leitores de todas as idades e futuros escritores a usar a emocao e a imaginacao para tornar nossas vidas melhores e mais positivas.