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Hoje fazem 2 meses que nao converso com meu pai. Voce ja imaginou passar 2 meses sem falar com seu pai?Apos descobrirmos uma traicao de 2 anos e outras tantas da vida toda, ele e minha mae se separaram. Tentei perdoar e conviver. Ainda nao era hora para meu coracao se refazer e seguir adiante. Nao deu.Nossas conversar semanais via telefone, coisa do tipo: Oi, tudo bem? Tudo e vc? Td bem... E a Nanda? Td bem! Entao ta bom, fica com Deus, tchau! Tchau! ... Ja nao me faziam bem. Me faziam mal, muito mal! Eu tinha tanta coisa pra dizer, mas sabia que seria em vao... Palavras ao vento!Nossos encontros quinzenais, ou mensais, com duracao maxima de 10 minutos, eram frustantes. A Nanda o estranhando, sem nem querer olhar direito na cara do proprio avo, e aquele mesmo dialogo acima se repetindo. E so! E eu so...E assim resolvi dar um fim a esta tristeza toda que me consumia. Pedi para que ele nao me ligasse mais, disse que eu precisava de um tempo, e que quando eu estivesse melhor o procuraria. Hoje vejo que fiz um favor a ele. Acredito que nossos telefonemas e encontros eram um "saco" pra ele. Ele nao ligou mais. Mas poderia ligar para meu marido, ne? Pra saber como estao a filha e a neta... Nao! Nada! NADA! As visitas esporadicas continuam acontecendo para a minha avo, e nem nelas ele pergunta de mim, e nem da minha filha! Nao querer saber de mim tudo bem, mas ignorar tanto assim minha filha? Doi!Sabe que tenho com meu pai dois episodios que hoje me intrigam: Certa vez ele me disse que queria um neto. Eu devia ter uns 19 ou 20 anos e estava solteira! Eu lhe disse que primeiro precisava de um marido, ao que ele me respondeu que ele queria um neto, nao um genro! Outra vez, depois de eu ja estar casada ele disse a minha mae que depois que ele tivesse um neto ele poderia morrer, de tao feliz. Cuidado! As palavras tem forca...Esse neto tao desejado ta ai! A Fernanda... Tao saudavel, perfeita, esperta, cativante, encantadora. Ta ai... Uma Fernanda linda, que sorri para os velhinhos de "cabeca branca" na rua e diz vovo, e estranha o proprio avo! E cade ele?! Acho que crianca deve ser como os cachorrinhos, que sentem quem realmente gosta deles.Hoje, olhando pra tras, vejo o tanto de amor que faltou no coracao deste meu pai. Amor por mim, em alguns momentos, quando junto das traicoes a minha mae ele me traia tambem, traia nossa familia. Mas o que mais me doi, e doi mesmo, e a falta de amor com essa neta que ele desejou tanto quanto ignora.Desde que a Nanda nasceu ele ja estava com aquela tal outra mulher. Quase nao parava na casa da minha mae. Vinha para tomar banho, comer e dormir. Nos raros momentos em que coincidia de estamos juntos em casa ele mal olhava para Fernanda. Gastava no maximo 5 minutos fazendo um bilu-bilu pra ela. E sabe o
que doi mais, mas doi mesmo?!?! Minha filha era apaixonada por ele! Fazia as gracinhas dela e dava gritinhos tentando chamar a atencao dele, em vao... Ele ate olhava pra ela, mas nao a enxergava. So tinha olhos para a tal outra mulher.Um dia pode ate ser que meu coracao sinta vontade de perdoa-lo pelo que ele me fez. Mas perdoar o que ele fez a minha mae e a minha filha, nao sei!Mas como sempre devemos ver o lado bom da historia, meu avo tem se incumbido de fazer o papel de avo-bisavo. E o faz com maestria! E o melhor avo que eu pude ter. E o melhor avo que a Nanda poderia ter! E temos minha mae, a melhor avo do mundo! Nossa fortaleza! Eles agora sao a paixao da vida da Nanda! Deus sabe de todas as coisas!! Minha mae brincando de casinha com a Nanda Vovo dando caqui! Meu avo, o super biso e avo! Vovo gata! Bagunca com o vo!E mais bagunca!Vou ali e ja volto! rs!
Meninas, voces ja conhecem as roupas Dona Fina? E uma marca de roupas de moda feminina que valoriza sua feminilidade e seu estilo, quer use um manequim PP ou XGG. Enjoy it!No site voce encontra outras opcoes! www.donafina.com.brBeijos! Caiu meu queixo quando entrei no blog e vi que minha ultima postagem foi em Abril de 2014! Nem o login e senha eu me lembrava mais! rs!Tem um tempo que tenho pensado em voltar a escrever, nao necessariamente voltar para o blog, mas voltar a escrever, entendem? Tenho essa necessidade. Me expresso tao melhor assim...Dai escrevi um post legal, mais ou menos com o assunto deste, e sabe-se la como, consegui a proeza de apagar tudo! Desisti e mais algumas semanas se passaram. Ca estamos nos novamente, voltando... Talvez com minhas costumeiras publicacoes exporadicas, talvez mais constantemente, intensamente.Esses dias surgiu um pensamento e pensei em postar no Face, mas por se tratar de maternidade, pensei que nao seria legal e talvez ficasse extenso, entao lembrei do blog e vamos la!Tal pensamento surgiu depois de ler mais uma dessas publicacoes onde as maes relatam as "coisas"que mais sentem saudade depois que nasce o bebe, principalmente na fase do Recem Nascido. Entre comer tranquilamente, tomar um banho descente, ir ao salao e dormir (os itens mais constantes), o que mais senti falta foi dormir. Dormir bem, horas ininterruptas. Quando nasce um bebe, a mae deixa de ser uma pessoa. Ela passa a ser um colo, um peito transbordando leite e amor, um zumbi, fonte de medo, preocupacao, culpa, sonhos, felicidade, protecao. E digo que ela deixa de ser uma pessoa porque nos anulamos em funcao dos filhos. E e assim que deve ser. E quando voce entende, aceita e se entrega, e tao mais facil. E coisa do tipo: Nao preciso dormir, nao sou pessoa, lembra? O importante e que o bebe durma bem. Comer, sentada, comida fresca e quente? Pra que? Esse ser que voce e agora precisa apenas se alimentar bem em funcao do bebe, sendo assim, uma fruta, uma salada ou engolir rapidinho uma comida fria, sem feijao, repolho, cafe, chocolate, etc, serve. E por ai vai.Com o tempo as coisas vao melhorando, entrando nos eixos, mas a rotina nunca mais sera a mesma e nem voce, mae, sera mais a mesma, mas, com sorte, talvez voce volte a ser uma pessoa! rs! E quando isso acontece, passa a saudade de dormir, comer tranquilamente, tomar um banho decente, ir ao salao. A ma noticia e que comeca a saudade do cheiro inebriante daquele bebe RN que ja cresceu, saudade daquele chorinho que mais parece um gemido, saudade da carinha que mais parece um joelho, aquele corpinho molenga e minusculo, os olhinhos te reconhecendo, o primeiro sorriso, todas as coisinhas magicas pertinentes aquele serzinho que acabou de sair de sua barriga, ou de seu coracao... E incrementando essa ma noticia, minha amiga, essas saudades nao passam, ficam pra sempre! E em momentos que essa saudade aperta a gente pensa no proximo filho. Mas isso e assunto pra depois!Feliz em voltar! Tenho estado muito
reclamona! Confesso! Chata ate, eu diria... Culpei a mudanca de cidade, culpei a gripe interminavel da Nanda, culpei a minha gripe interminavel. Culpei as noites e noites acordada, culpei o tempo seco, o tempo frio, o tempo quente demais. Ora a culpa era a TPM, ora o apartamento novo e pequeno demais. Culpei a separacao dos meus pais e a falta que meu pai me faz. Culpei a doenca dos meus avos tao amados, tao velhinhos, internados lado a lado, numa cidade distante de mim. Culpei a solidao que sinto na voz da minha mae todos os dias, e consequentemente culpei as pessoas que lhe causaram isto. Culpei o mes de Agosto, sempre carregado de problemas. Culpei da dona do Pet Shop que a Manuela frequenta, pela tosa errada no meu bebe.Todos os dias chegava em casa estressada, acabava descontando nas pessoas que mais amo, meu marido e minha filha! Tentava ao maximo ter paciencia, ficar quieta na minha, mas o menor motivo ja era suficiente pra querer sumir, pular da janela, chorar ate secar!Em uma noite, em mais um desses rompantes de estresse, eu disse as infelizes palavras: "Apartamento dos infernos!" Sim, minha gente, nao tenho vergonha de assumir e revelar a voces o ponto em que cheguei!Depois de me acalmar, era hora de fazer inalacao na Nanda, que ainda se recuperava da gripe.Peguei minha menininha ja dormindo em seu bercinho, como um anjo, e sentei com ela em meu colo para os proximos 40 minutos de inalacao. Nesse momento senti que Deus falou comigo, minha consciencia pesou legal! Como posso eu reclamar? Sou mae! Tive a honra de gerar em meu ventre um bebe perfeito e saudavel, Deus confiou a mim um anjinho Seu para amar e cuidar, tenho um marido atencioso e parceiro que me ama e e um pai incrivel, tenho um lar, sim, um lar e nao um "apartamento dos infernos". Meu lar e morada de Deus, ali estao duas das pessoas que mais amo na vida, meu marido e minha filha. E pouco a pouco fui enxergando o lado positivo de tudo que vinha acontecendo. Mudamos de cidade em busca de crescimento profissional. Eu, a Nanda e meus avos estavamos nos recuperando. A voz de minha mae e sim carregada de solidao, mas agora livre de mentiras e falta de compaixao. E por fim, a Manuela ficou feia sim, mas ja nao sente tanto calor! rs!Agora eu sei que os momentos de estresse vao sempre existir, mas serei um pouco mais forte para enfrenta-los. E Deus sabe que eu reclamo, reclamo, reclamo, mas se precisar passar o resto da vida, todas as noites, com minha Nanda no colo, dancando pela casa, ninando ela, cantando e sentindo o melhor cheirinho do mundo, estarei forte! Porque ser mae e a melhor parte de mim!
Depois de tanto tempo, aqui estou!Minha Nanda esta com 8 meses ja! 8 lindos meses! O tempo passou voando! Ja ouvi tanto dizerem que o dia deveria ter 30 horas e nao entendia, agora eu entendo! Fernanda engatinha, da tchau, chama com a maozinha, esta com 2 dentes, senta sozinha, danca, se levanta sozinha nos moveis - ficando em pe, grita para chamar nossa atencao, joga a bolinha pra Manu, come de tudo. A mamae continua babona, beijando muito e elogiando muito cada conquista. Via de regra, ela dorme a noite toda - apesar de dormir tarde (23h00 +-), porem nesse ultimo mes ela acordou em algumas noites. 2 noites seguidas depois que tomou a vacina e esta semana tem dormido mal por uma crise alergica que esta tendo, devido ao clima seco. Geralmente e so eu chegar no berco e colocar a mao nela, falar um pouquinho com ela que ela se acalma e dorme novamente, outras vezes eu a pego um pouquinho e ela logo adormece tambem. Fernanda e uma nenezinha incrivel! Tem seu lado arteira, brava - quase azeda e sapeca, mas tambem e doce, querida e muito amavel, e eu amo tudo nela, tudo!E falando de mim... Estou cansada e realizada! Minha gente, como cansa! rs! Mas ela e tudo que eu sempre quis, muito mais do que sonhei um dia ter. Aqueles momentos: "Meus Deus, e verdade mesmo, ela e minha mesmo?" Sao constantes quando a olho dormindo, brincando, engatinhando, sorrindo... Ah! O sorriso! Coisa linda de Deus!!!! 8 meses7 meses, carinha de arte!6 meses, aquele sorriso!Linda ne?! Mamae pira! Logo mamae volta!Beijos!! E ai que ouco muitas maes dizerem que temem o fim da licenca maternidade pois, ao se distanciarem um pouco de seus lindos babies, possivelmente perderao algumas etapas importantes, como por exemplo, os primeiros passos, as primeiras palavrinhas, etc.Eu senti esse medo. E eu achava que era isso mesmo que deveria temer. E temi MUITO nao estar presente quando a Fernanda se soltasse no mundo para dar os primeiros passinhos, ou que ela decidisse falar vovo, ao inves de mamae! ui! rs!Eu voltei a trabalhar quando a Nanda completou 4 meses e ainda assim eu vi nos olhinhos dela a realizacao e a inseguranca do primeiro passo. Eu ouvi dela, com exclusividade, a primeira palavra concreta: MAMAE!Mas hoje eu percebo que, embora importantes, esses momentos sao so o comeco dos melhores e mais emocionantes momentos que vivenciamos com nossos filhos ao longo de toda a vida, seja com 10 meses, seja com 10 anos, 50 anos... Hoje sei o quanto e importante PRA MIM poder estar perto da minha filha em 80% das horas do meu dia, da minha vida. Hoje trabalho apenas meio periodo, por ela.O primeiro passo dela jamais sera esquecido. A primeira palavrinha jamais sera esquecida... Assim como a primeira vez que sentou, a primeira vez que bateu palminhas, a primeira vez que rolou na cama, o primeiro tombo, a primeira gargalhada, o primeiro sorriso, o primeiro machucado, quando aprendeu a engatinhar, a primeira noite inteira de sono, o primeiro medo,
o primeiro beijo estalado, o primeiro dia de escolinha, a primeira musiquinha, a primeira dancinha. E a vida esta so comecando. Muitas "primeiras vezes" acontecerao, e eu estarei com ela, sempre! Ou quase sempre... rs!O importante nao e apenas ensinar a andar. O que realmente importa e estar por perto em todos os passos...Love you my girl!
Nos ultimos dias tem acontecido tantas coisas... Problemas familiares, mudanca de cidade, nossa tao sonhada casa em fase de acabamento, entre tantas outras coisas. E minha fortaleza para os momentos dificeis e uma criaturinha de 1 ano! Com 11kg e 74cm. Muitas vezes e ela quem colore meus dias! Tao pequena e tao responsavel pela minha felicidade!Mas este nao e um post triste, e apenas nostalgico, porque ultimamente anda passando um filme na minha cabeca, que se inicia no dia 10 de Novembro de 2011, dia em que confirmamos o que meu coracao ja sabia, estava gravida! E foi tudo tao perfeito, E tudo muito perfeito! Qualquer problema, qualquer dificuldade, todo cansaco, e infimo perto da existencia da Fernanda.Parece que foi ontem que olhava para as luzes no teto do hospital, deitada na maca, a caminho do centro cirurgico. Parece que foi ontem que senti o calorzinho do corpo dela junto ao meu rosto, amamentei pela primeira vez, passei noites em claro ao pe do bercinho dela, o primeiro sorriso banguela, a primeira papinha...Pra deixar registrado: A Nanda andou na semana do aniversario dela, uns 3 dias antes ja andava sozinha. Hoje quando brinco que vou pega-la ela corre e diz "coi coi coi" (corre, corre, corre). Fala mamae, papai, papa, au au, nao, cai cai, chama nossa Manuela de Ma, tenta cantar a musica da abertura da novela das 9hrs, chama a Galinha Pintadinha de Ga, a boneca de Bo, a banana, que ama, de Ba, e pede agua dizendo Ga. A ultima que aprendeu e Bobo (vovo). Penso que seja um vocabulario vasto pra uma menininha de 1 aninho! rs!Me orgulho tanto dela! Mudamos de cidade, deixamos pessoas tao amadas para tras, nossa casa, nossa rotina, e mesmo assim ela continua feliz, sorri para todo mundo na rua, muitas pessoas param pra brincar e conversar com ela, a abencoam, elogiam, e eu babo! Esta indo na escolinha a 1 mes e se adaptou muito bem! Nos primeiros dias ela deitava no meu ombro quando chegavamos no portao da escola e quando a professora a pegava ela fazia um bico, mas nunca chegou a chorar. Chorava sim quando eu ia busca-la, penso que a saudade batia toda de uma vez naquele momento em que ela lembrava que tinha mae (olha o drama). Hoje em dia ela chega e sai super bem. Chega dando os bracinhos pra professora e sai super tagarela dando tchau pra professora, parece que quer me contar como foi o dia na escolinha! Alem disso tivemos que adaptar nossa vida e nossos coracoes a falta que a vovo faz! A vovo que cuidava dela com tanto amor ficou na outra cidade. Meus dias tem sido corridos, cansativos, mas sempre felizes por ter minha pequena companheira!Cada dia amo mais!Fotos para ilustrar essa historia toda! Dia do soninho na escolinha! Foi de pijama e pantufas! Uniformizada e escovando os dentinhos! Na casa do mano Luan! Diversao no shopping! Apostando corrida com o mano!Correndo na rampa da Catedral de Maringa! Em cima do boizinho e chupando cana! Mamae tentando ficar parecida
... sao sentimentos loucos, traduzidos em palavras, pra que voce possa entender o que eu tambem nao entendo!Nunca pensei que voce, minha filha, nasceria assim de mim, taooo linda, tao perfeita. Os olhos pequeninos, traduzidos pela genetica do papai e da mamae, narizinho e boquinha perfeitos, um rostinho de anjo! A bundinha do papai, obaaa, as maozinhas do papai, orelhinhas do papai, pezinhos do papai, enfim, tudo do papai, dentro do coracao da mamae! rs!Nessa relacao divina de mae e filha vejo muito alem deste seu rostinho lindo! Com 8 meses voce ja transparece para a mamae qualidades lindas da sua personalidade, atraves do toque delicado no desconhecido, do abraco apertado na nossa Manuela, do olhar delicado para aqueles que tanto amamos... A mamae enxerga sua alma, tao clara e linda! Se hoje posso me considerar realizada e feliz a culpa e toda sua, bebe! Voce e minha companheira eterna, amizade eterna, amor eterno. Hoje nao sou mais sozinha em momento algum, voce e meu grudinho, e quero que seja assim para sempre!Maternidade e perda, e ganho. Quantas horas de sono ja perdi te olhando dormir, vigiando seu sono, ajoelhada ao lado do seu bercinho agradecendo e pedindo a Deus protecao e saude pro meu bem mais precioso. Perdi alguns domingos de sono e preguica em frente a tv. Ganhei uma amiguinha para brincar de casinha e com nossa Manu. Quantas rugas e cabelos brancos ganhei so de pensar em todo mal que ha neste mundo em que voce, tao indefesa, vive. Quanto amor ganhei, quanta fe ganhei, quanta felicidade ganhei, quanta uniao ganhamos... E, ganhei muito mais do que perdi! Filhotinha, amor da mae, te dei a luz para voce brilhar! Sempre!!Amo voce mais e mais do que tudo no mundo!Sua mamae loucamente apaixonada por vc!Happy Easter! Sempre, desde pequena, rezo todas as noites. Desde as minhas primeiras lembrancas da infancia me lembro de rezar com minha mae antes de dormir e pedir bencao aos meus pais e padrinhos. Minha primeira escola foi uma escola de freiras, o coleginho das irmas, escola Sao Jose. Cresci com essa constante forte de rezar todas as noites, conversar com Deus, ir regularmente as missas, ler a biblia. Em algumas fases da vida mais proxima a Deus, em outras mais preocupada em ir dormir pensando nos namoradinhos da adolescencia. Me lembro ate que na adolescencia escrevi uma oracao, uma pena te-la perdido. Mesmo sendo catolica tenho a mente bem aberta a todas as questoes de religiosidade. Ja frequentei o Centro Espirita Alan Kardec, por ter uma vo espirita, li varios livros desta doutrina riquissima. Penso que tudo feito com fe, para Deus e por Deus, e valido.Na minha opiniao, cada pessoa deve encontrar a forma mais facil de buscar a Deus, a forma que mais te aproxime de Deus. Para mim a musica e o instrumento que melhor me aproxima de Deus! Mesmo rezando todas as noites, pedindo perdao, agradecendo, suplicando, e na musica que sinto uma paz enorme. Mesmo nas missas. A musica entra no meu coracao e me leva a Deus!Mas quis falar
sobre essa questao agora por ter pensado ainda hoje em como minha fe cresceu depois da maternidade. Acredito que no dia 04 de Julho de 2012 minha fe foi renovada. Dia em que ganhei de Deus o maior presente, minha filha! Como nao acreditar em Deus diante de tamanho milagre? Uma pessoinha cresceu dentro de meu ventre! Milagre maior nao ha... O milagre da vida! Amo ver a Fernanda dormindo, fico olhando cada detalhe, o tom da pele, o cheiro, a cor dos cabelos, o narizinho pequeno, a boca, tudo, tao perfeito! E tao minha! Como nao agradecer? A quem mais eu deveria agradecer, se nao a Deus?!Aproveito o post para louvar e agradecer a Deus pela vida da minha filha, que veio para meus bracos tao saudavel e perfeita, cheia de amor, vida e luz!Escrevi este post ouvindo Aline Barros, cantora evangelica de quem sou fa!
Tua boca coladaA minhaTeus sons Negros BrancosVermelhosTua peleBrilhanteDouradaTe tocoSinto teus tremoresTeus rugidos Teus arrulhosTeus breves silenciosNotas citricasCintilanciasFulgoresNo desejo ardenteNo extase do beijo Te toco mais intensa! Po de arrozPasso po no rostopara disfarcar a brancurados dias sem teu olharDisfarco em frente a vitrinede roupas para mocasSinto-me manequimpresa para semprea olhar na mesma direcaoPassam as estacoese os olhares diretos para mimdepois retorna o vazio o escuro o claro o escuro o clarodas horas que o temponao pode pararA pluma maciaenxuga a ultima lagrimade uma tarde melancolicaaceno levemente para mimDo outro lado da vidracaela me sorrium sorriso de liberdadede adeus ou ate logopor que posso voltar semprese assim eu desejarVoltar e ser diferenteou a mesma ou a outrae ate nos duasa de dentro e a de foraEnfim,Guardo o po na bolsa. te busco na insanidadeda rosa presa ao espinhoolho-te como um passaroque alimenta sua criaolho-me tambemperplexa dessa vontadede estar presana tua ausenciae sempre distanciaesse amor queum dia juramos eterno. Hoje eu tenho a idade da minha avo. Ainda uma menina via emseu corpo pequeno a alegria de viver. Nao sabia o que era ter mais de 50 anos.Naquela epoca a vo parecia mais velha. Todas as mulheres pareciam. A vida era dura e as castigava com seuspreconceitos. Nao havia espaco para o estudo, nao havia espaco para algo maisalem dos muros do proprio lar. Ser dona de casa, nao era sonho, era obrigacao. Erapreciso ser.Os tempos passaram e minha mae tambem chegou a essa idadelinda. Ainda nao havia liberdade, ainda eramos donas de casa, ainda tinhamospouco estudo, ainda habitavamos o espaco restrito do lar. Algumas mulherestrabalhavam, poucas, e em servicos femininos. Minha mae costurava para fora. Lindosvestidos que enfeitavam os corpos vaidosos de lindas mulheres. Todas elas. A minha avo adorava as flores, tinha um jardim lindo na casado Cassino, as arvores de frutas, as flores de todo tipo, os brincos deprincesa, as onze horas, as dalias, as margaridas. Cheiro bom e cheiro de vo. Ecarinho de um abraco cheio de saudade da infancia. E cheiro de flor e gosto defruta recem colhida do pe.A minha mae tambem tinha esses cheiros bons. A gente, eu emeus irmaos e a minha irma, cabiamos no seu abraco. Eramos familia. Melhor,Familia, com F maiusculo. Lembro da casa ali na Paraiba, o meu quarto dafrente, a sala com seu espelho grande, a mesa dos almocos de domingo, o meu paicozinhando pra todo mundo. Sinto ate hoje aquele cheirinho de comida boa. E o pe de Araca, la no fundo do quintal, junto com as outras arvores. Vermelhinho como a vida. pulsava ali os meus sonhos.Hoje eu faco 51! E uma boa ideia! Hoje eu sei a minha avo, e sei tambem a minha mae. E sepudesse estar no abraco das duas seria mais feliz ainda. Mas a vida tem seucurso. Ela nos deixa a saudade. Mas deixa tambem a certeza de que fomos amadoscom tanta intensidade que tempo nenhum pode apagar. Hoje eu faco 51! E uma boa ideia!Hoje eu posso querer e nao apena ser. Eu sou dona de casa, etambem sou mae, e sou esposa, e
sou escritora, e sou poeta, e sou amiga, e sou todasas mulheres que cabem em mim. Agora eu sei o amor verdadeiro, amor de mae e sei tambem de uma saudade que faz doer, mas que tambem nos enche de felicidade. Hoje eu faco 51! E uma boa ideia!E se todas as lembrancas, e se todas as saudades, e se todosos abracos, e se todos os outros dias, e se todo meu amor, e se toda essavontade que as vezes escapa do peito e tinge o papel, ainda esta aqui comigo,esta viva em mim, e pelo amor que sempre esteve presente em minha vida.Hoje em Sao Paulo eu nascia. Hoje em Rio Grande eu faco 51!