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Engracado como tudo mudou do dia 3 para ca: Desejava coisas novas e boas,queria o mundo!Ate flutuava.Mas como isso pode ter mudado tao depressa?Eis a montanha russa da minha vida.Tenho certeza que coisas boas acontecerao,e esse periodo de fossa vai passar...Ainda bem que nao foi tao tenso da ultima vez e pelo menos consigo dormir ou trabalhar a minha mente com algumas coisas.Acho que meus amigos nao tiveram fossas intensas como eu tive em menos de um ano.Sei que pode ser exagero mas...Foram duas intensas uma em marco: e outra ontem.Infelizmente nao terei uma semana de moda pra poder me destrair: seja analisando tendencias,ou conhecendo pessoas,ou tomando espumantes no lounge.Mas,se tudo der certo sairei na sexta!Nao terei aulas!Irei ver pessoas,ouvir musicas incriveis,me jogar na dancefloor...E tem mais de um mes que eu nao saio!E nao posso ficar assim...Preciso manter minha essencia.Afinal de contas, posso ter um dia ruim,uma situacao triste ou qualquer coisa do tipo,eu sempre melhoro qndo eu saio.Da pra imaginar que eu nao melhorei vendo Scarface nem com o pote de sorvete???E o pior,o vinho me fez piorar...Juro!Nunca fui assim...Mas o que me fez piorar mais foi o fato de depois ser chamado de "Grande Amigo" juro!Gosto de ser amigo dos meus amigos!Nao queria MESMO ter ficado como amigo nessa historia.Queria ter sido mais...muito mais....Vida que segue! Ola queridos e amados que ainda possuem uma paciencia para lerem esse blog!!Bom tenho andado sumido mesmo...Mas nada de novo.A nao ser que as aulas do meu cursinho estao acabando e que esse mes estarei comprando o cd novo da Madonna!!!!Ta!!! confesso que estou FLUTUANDO!!!!E que desejo que um belo rouxinol venha pra minha janela e continue cantando pra mim!!!Estou aereo e com o coracao batendo muito forte!Estou descobrindo que felicidade nao e so grandes festas e megas baladas,mas outras coisas!!!Estou me permitindo e ousando!CARPE DIEM Andei muito tempo longe daqui...resolvi voltar,hoje em especial esta sendo um daqueles dias nos quais voce nao sabe para onde correr.Ultimamente, tenho andado mais solitario do que o ser mais solitario desse planeta.As coisas vem acontecendo os dias tem passado tao rapidos .E olha so...Daqui a algumas semanas o ano acaba.Quero ver se consigo passar ileso do natal e partir para as festividades de ano novo pois aquele nao tenho mais aquele espirito natalino.Desde o ano passado.Me vem a cabeca diversos momentos do natal de 2008 na casa do Vovo eu e a Lets vendo o DVD do ABBA na sala enfim...Agora me resta apenas saudades...E o desejo de estar mega bebado no natal e dormir cedo!Sinto falta da Leticia ate mesmo das broncas ou ela reclamando da minha demora pra me arrumar.Sinto falta das nossas conversas pos balada!Ou das musicas do Live, 80's ou ate mesmo da antena1 tocando na radio no cafe da manha!Dos nossos passeios em Sao Paulo,das nossas saidas de balada escondidos.Sinto saudades de coisas que ainda nao vivi!E ate mesmo da minha infancia e dos momentos que minha mae nao exagerava no perfeccionismo e no autoritarismo.Queria poder ver alguma vez ela dando o braco a torcer por mim e me apoiando seja
la qual for o meu projeto de vida.Hj recebo mais apoio de pessoas de fora, ta que pais nao se dao em certos momentos da vida com filhos mas comigo...Isso ira durar a vida inteira?EU as vezes me encontro em encruzilhadas ou em sonhos ou ate mesmo pela vida pessoas que "demonstram apoio" mas esperam internamente que vc caia para poder recomecar os sermoes e sim sinto que minha mae esteja nesse grupo.Nao sinto que tenho aquele apoio de poder seguir.Sei que fiz muita besteira na minha adolescencia mas passou...Magoas nem rancores,acho que tudo deve ser deixado para tras a cada dia que voce coloca a cabeca no travesseiro e comeca a dormir.Nunca nesses 22 anos eu vi ou percebi minha mae orgulhosa,realmente feliz como muitos pais ficam.Nem nos tempos da escola quando eu tirava notas altas aquilo era mais que a minha obrigacao.Nem agora quando finalmente consegui um emprego e finalmente tenho o meu proprio dinheiro.Os problemas parece que aumentaram....Sei que um dia tudo vai mudar...Estou lutando pra isso.
Demorei muito pra tentar escrever alguma coisa aqui pois...Ainda me doi um pouco!Hoje mais do que nunca digo para todos: APROVEITE O DIA pois ninguem sabe o que podera acontecer amanha.Bom,mais do que nunca estou sentindo na pele o que e o significado da palavra sofrimento.Antigamente ate poderia ser mas hoje e mais!Temos que deixar de ter uma cabeca mesquinha e egoista,aprender a amar e o mais importante: aprender que nao viemos a terra a passeio!Vamos tentar ser melhores e ver que pra tudo ha uma solucao,e que nao levaremos nada material desse plano e que tudo voltara ao po!...Minha vida sempre se resumiu em grandes festas e roupas e eu sei o quanto isso e bom,sei que Sao Paulo era sempre o lugar para eu passear...Mas,tudo ficou mais brilhante no dia 12 de setembro.Descobri uma coisa muito importante : Que a morte nao bate na porta dos idosos.Pois,eu sempre tive essa visao,que,pessoas velhas partiriam logo e que pessoas novas so iriam velhinhas.Mas as pessoas se vao...sejam elas idosas ou novas...E temos que estar preparados e lidar com essas perdas...E aceitar que...Nao somos eternos nesse plano!Dedico esse post a uma pessoa na qual tive um imenso prazer de conviver,que me estendeu a mao nos momentos que eu precisei,que me fez dar boas risadas...enfim....que me ensinou a viver seja me aconselhando,ou me mostrando!E que com certeza esta comigo,sempre me seguindo.Foi uma prima,uma grande amiga e ate mesmo uma grande irma!Leticia!Obrigado por ter feito parte da minha vida!Vc estara comigo sempre!Dentro do meu coracao!!!TE AMO! Alguns lugares so tem valor se forem divididos com alguem. Lugares nao significam nada. As pessoas e que sao importantes. #vamosfugir http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2011/03/foto-registra-aurora-boreal-no-norte-da-noruega.html A Minha MeninaOs MutantesComposicao : Jorge Ben JorEla e minha meninaE eu sou o menino delaEla e o meu amorE eu sou o amor todinho delaA lua prateada se escondeuE o sol dourado apareceuAmanheceu um lindo diaCheirando a alegriaPois eu sonheiE acordei pensando nelaPois ela e minha meninaE eu sou o menino delaEla e o meu amorE eu sou o amor todinho delaA roseira ja deu rosasE a rosa que eu ganhei foi elaPor ela eu ponho o meu coracaoNa frente da razaoE vou dizer pra todo mundoComo gosto delaPois ela e minha meninaE eu sou o menino delaEla e o meu amorE eu sou o amor todinho delaA lua prateada se escondeuE o sol dourado apareceuAmanheceu um lindo diaCheirando alegriaPois eu sonheiE acordei pensando nelaPois ela e minha meninaE eu sou o menino delaEla e o meu amorE eu sou o amor todinho delaMinha meninaMinha menina Como e grande esta vontade de ver a aurora, estao tentando me convencer a aceitar uma generica. ' (neh?)http://www.aurora.ce.gov.br/cartoesAurora e uma cidade no Ceara que eu nem me importaria em conhecer... mas que nao substitui de modo algum a vontade de ver A ORIGINAL.Aurora Boreal, estou chegando!!! =D 1. Quando chove e eu me sinto so. Realmente nao gosto quando chove e eu sinto frio.2. De sentir frio. De modo algum.3. De comer mamao, mingau de aveia e tomar bananada. Mamao em salada de frutas, misturado a outras, ate vai,
mas sozinho, jamais. Os outros, so na base da fome verdadeira.4. Perfume enjoativo. Meu irmao, pro meu azar, adora perfume forte em grande quantidade.5. Que falem tocando em mim. Faz isso na tela do seu celular, no seu Ipad, com seu cachorro, mas em mim nao.6. De pseudo DJ de onibus. A criatura pode ate gostar de Legiao Urbana, mas submeter as pessoas a ouvir a sua selecao musical e uma falta de respeito. Pediu permissao a todos? Todos concordaram? Eu nao concordei.7. De talher torto. Em casa eu tenho os meus exclusivos. Minha mae me mima. Eu sei. Nao reclamo disso. Nem ela.8. De atrasos. Marcou comigo para tal horario? Entao se planeje para chegar na hora certa. Falta de consideracao chegar depois. Falta de educacao. E claro que existem imprevistos, mas para isso uma ligacao resolve certo?9. Falta de energia. Infelizmente isto esta cada vez mais comum na minha cidade. E eu estou cansada de espraguejar.10. O gato da vizinha. Ele so apronta aqui em casa. Como faco pra me livrar dele sem pecar? =/
Sobre CafeManiaEle: O q acontece qd chega ao 139? Ela: Vc vai atras do 140! Ele: Ah ta... kkkk Uma musica: I will.Um filme: A Origem.Uma frase: "Passara!"Uma cor: lilas.Uma banda: The Beatles.Um cantor: Phil Collins.Uma cantora: Marisa MonteUm amigo (a): Fausto Ola! Em que posso ajudar? ROMEU (a Julieta) Se minha mao profana o relicario em remissao aceito a penitencia: meu labio, peregrino solitario, demonstrara, com sobra, reverencia.JULIETA Ofendeis vossa mao, bom peregrino, que se mostrou devota e reverente. Nas maos dos santos pega o paladino. Esse e o beijo mais santo e conveniente.ROMEU Os santos e os devotos nao tem boca?JULIETA Sim, peregrino, so para oracoes.ROMEU Deixai, entao, o santa! que esta boca mostre o caminho certo aos coracoes.JULIETA Sem se mexer, o santo exalca o voto.ROMEU Entao fica quietinha: eis o devoto. Em tua boca me limpo dos pecados. (Beija-a.)JULIETA Que passaram, assim, para meus labios.ROMEU Pecados meus? Oh! Quero-os retornados. Devolve-mos.JULIETA Beijais tal qual os sabios. Baby I would do anything for youNobody's ever treated me quite like you doI've wasted too much timeI've wasted too much timeAnd I'm gonna tell you what's on my mindYea yea I was wrong all alongThere could be somebody like theeHere we are finallyI've found myI've found myMaybe it'll be quite sometimeI love you forever and we will be waiting in timeI'm wasting no more timeI'm wasting no more timeI'm always gonna tell you what's on my mindYea yea I was wrong all alongThere could be somebody like theeHere we are finallyI've found myI've found my ... Deixa eu lhe dizerO que eu passeiDesde que voceSe desapegou de mimEu zanzei pelas ruas,um molamboSonambulo,insone e insanoQueria me atirar no marSo para me afogarQue ainda e melhorQue ser um devedorNas contas do amorPreferia um deserto atravessarSob o sol e as noites sem luarDo que dar meu braco a torcerQue voce nao estaQue voce nao vemFaca-me um favorVolta para mimE o que sei dizer,nada maisSenao me repetirQue zanzei pelas ruas,um molamboSonambulo,insone e insanoQueria me atirar no marSo pra me afogarQue ainda e melhorQue ser um desertorDos campos do amorPreferia um deserto atravessarSob o sol e as noites sem luarDo que dar meu braco a torcerQue voce nao estaQue voce nao vemFaca-me um favorVolta para mimE o que sei dizer,nada maisSenao me repetirOutra vezPreferia um deserto atravessarSob o sol e as noites sem luarDo que dar meu braco a torcerQue voce nao estaQue voce nao vemFaca-me um favorVolta para mim OuvirO que voce fez daquilo que te fizeram? (Jean-Paul Sartre)Em um frio de quase cinco graus, sentado no chao de uma calcada de rua qualquer, em frente a uma padaria dessas que vendem todos os tipos de muffins e croissants, um mendigo ve tilintar duas moedas douradas na sua mao rachada, cinzenta, marcada pelos vincos e pela vida, quase congelada ou paralisada pelo tempo. E, rompendo a inercia da cena, ele fecha as maos como uma pedra, como se nunca houvesse feito aquele movimento, e as leva junto ao peito, para no lugar de um muito obrigado ele dizer: eu aceito. Com algumas faixas envoltas, a
cicatriz ainda arde, coca, estica, so para lembrar que ela existe nao so nos seus pesadelos, mas na sua cabeca, enquanto a moca de pouca idade, poucos beijos ou festas, quase nenhuma dose de alcool na vida, sem sombra de fumaca do cigarro marcando seu destino, sem completar os estudos, sem terminar de ser feliz, sem conseguir ganhar o fim do campeonato de natacao, sem ter faltado um so sabado as missas, um so compromisso na vida, escuta ali, como uma musica estranha e repetida, numa voz rouca e arranhada, dentro de um jaleco branco e bem passado com o cheiro do sabao que sua mae gostava de usar nos seus lencois de crianca que sua vida acabaria dali a umas semanas, por um pequeno tumor insistente, do tamanho de quase uma semente, num local bem diferente de todos que ja fosse imaginado. E em vez de pensar morrerei por uma semente, ela sussurrou: eu aceito. Era uma caixa pequena, um pequeno embrulho azul com um laco bem fitado, um local tao bonito para se guardar tanta tristeza. Um bar escuro, com poucas luzes, musica baixa, muitas pessoas, quaisquer pessoas. Pessoas com muita pressa, pouco tempo, muito amor, com emprego numa grande empresa, ou com dividas se acumulando debaixo da porta, pessoas sem esperanca, com duvida, com fe, sem razao. Um casal se olhando nos olhos. Amanha se casariam, diz o convite. Mas ninguem, exceto eles, sabia que se olhariam pela ultima vez. As aliancas daquela caixa nunca encontrariam as maos, nao aquelas que se despediam no bar escuro de pessoas aleatorias, e, como se isso ja tivesse sido ensaiado a vida toda, durante todos os anos desde que se conheceram, a moca olhou nos olhos do moco, e mesmo chorando, mesmo desmoronando por dentro, mesmo sabendo que assim tambem acontecia do outro lado daquele par de maos que seguravam mais que as suas maos, mas segurava a sua alma, ela disse ao ve-lo ir embora da sua historia para sempre: eu aceito. Eu aceito. Eu aceito ser julgada por sonhadora patetica por aqueles que nunca tiveram coragem de tentar nada na vida. Eu aceito sorrir mesmo tendo um pai que bate em mim e uma mae que diz que nao me ama. Eu aceito nao ter dinheiro para fugir desse lugar, mas ainda assim fechar os olhos e enxergar tudo ao meu redor diferente. Eu aceito ter um irmao que morreu de doenca desconhecida quando todos na familia faziam medicina. Eu aceito ligar a televisao todos os dias para assistir o mais calhorda do planeta ser presidente do senado e ainda assim esperar, ansiosamente, que aquele menino timido da sala de aula um dia ira mudar tudo na republica. Eu aceito ser feita de palhaca por todos quando tento fazer tudo certo, pois prefiro dormir com a sensacao de que me passaram a perna do que com a cabeca pesada por ter feito o mesmo com o outro, e ainda assim encontrar uma paz maior do que a dele. Eu aceito nao passar no concurso por nao ter me esforcado o
bastante, aceito alguem dizer que nao me ama mais, aceito ser a moca que vai contra a familia por ter um emprego que nao da prestigio ou o rapaz que todos odeiam porque ele ama outro cara. Eu aceito ser a metade vazia do copo, aceito chorar com um discurso sobre mudar as proximas geracoes mesmo quando sei que milhoes de pessoas estao crescendo ja aprendendo a odiar o outro lado. Eu aceito amar quem me odeia, mesmo que, para isso, eu tenha de pisar no meu orgulho e fingir que nada e mais importante do que perdoar. Eu aceito as pedras que a vida poe, gentilmente, no meu caminho, e aceito ter de tira-las, pacientemente, como quem tira as ervas daninhas da sua plantacao, esperando que tudo naquele campo floresca com a proxima chuva. Eu aceito ser feliz, mesmo que pouco, brevemente, apesar de tudo, mas acima de tudo, eu aceito. Eu aceito todas as ironias que o destino me da. Porque ter algo nas maos sempre te faz pensar que o nao ter e o que mata nossas esperancas.Beatriz - A musica tem um sentido muito especial para mim, espero que gostem. Alem disso, recomendo muito o filme, para quem curte Os Beatles ou nao. - Muito obrigada pelos comentarios, emails, e/ou visitas, como alguns sao anonimos fica dificil responder, entao, muito obrigada! - Qualquer duvida ou pergunta pode ser feita aqui: biah_marques@hotmail.com
(ouvir)"When did that stop being enough?"Faz tanto tempo que eu nao paro pra pensar o que e viver. Logo hoje, dia de tiradentes, a pilha de coisas para fazer se acumulando na mesinha, e eu aqui, pensando que durante uns bons tres anos - pouco mais ou menos, quem sabe - eu nao ficava de pernas pro ar, cabeca nos ceus, peito estufado de satisfacao com essa calma. Vejo-me hoje em dia como uma projecao holografica de mim mesma, e e assustador. Acordo e em menos de dez minutos ja e hora de dormir - onde colocaram meu dia? Como roubaram assim meu tempo? - com a cabeca pesando uma tonelada, o coracao um turbilhao, um transtorno psicologico que daria assunto para umas vinte analises. Mas vida? aquela que eu clamava com mar, musica, as palavras desse lugar tao meu que eu simplesmente deixei empoeirar. Nao conheco. Sei que fui embora e deixei a luz acesa, coisa que tanto prometi nao fazer. Sei que mudei meu sorriso, meu jeito de contar piada - sem graca, minha rotina libertina, literaria, astrocosmologica. Eu deixei os bares, os olhares, os desatinos de um jeito tao estranho que se eu passasse por mim mesma numa esquina de tres anos atras nao iria nem reparar a menina sorrateira que provavelmente me faria uma cronica. Essa sim merece um pedaco de jornal estampado com seu rosto, ou linhas de uma maquina de escrever, um barulho maquinario e ao mesmo tempo tao silencioso pr'alma. Ela me diria quao ingenua sou em tentar desdobrar o mundo num barquinho de papel, me faria um cha de amendoas, gastaria uns bons trocadilhos e minutos com filosofias baratas de como a vida e linda e cheia de oportunidades. Ela me falaria dos romances russos, da triste historia de Anna, e como seria parecida como a nossa, do tormento de Raskolnikov, de linhas leves, de pipas, das rimas do Dylan. Ela sim saberia dizer onde foi que eu me perdi nesse caminho, me salvaria desse tunel como tantas vezes ja fez consigo mesma reinventando mil e uma personalidades, ela me cantaria um samba - Jorge ou Chico, nao faria mais diferenca, me colocaria na cama, me contaria dos seus sonhos com gosto de desilusao - meio blues, meio vao. Talvez, quem sabe um dia eu volte e ouca tudo ao meu redor com outros olhos, desapareca dessa corrida sem fim a lugar nenhum e meca algumas felicidades e tragedias reais sobre o dia - parou de chover e o orvalho se acumulou na flor, algo assim. Porque isso alimenta a alma, isso eu sei.beatriz m. Perdi no dedos oslugares que ja vivi. Fui desistindo de contar porque nunca fui boa com numeros,prefiro gastar neuronios com as memorias dos rostos, ocupar a lembranca com osvincos nos cantos dos olhos por conta de cada sorriso de fim de tarde. E maisfacil lembrar o que te deixa feliz do que tentar esquecer o que te causa ansia mental.Por isso me doou, me doo, de doer mesmo,porque perder e sempre triste, mas ter algo para guardar e o
que faz vocequerer arriscar. E eu arrisco. A cada mudanca sinto que ha ali uma vida nova seformando na minha frente, se materializando em novos nomes de pessoas, ruas etantos, mas tantos lugares, e amores. Incontaveis amores, que eu ponho paradentro do coracao, amarrotando tudo ate caber o que eu criei ali, naquele novolar. Quando menos se espera la esta uma andante desse mundo tentando recordar comoera quando chegou ali, mais uma vez. Mas que bobagem, penso em voz alta, comuma lagrima caindo aqui, uma mala pronta ali, uma ancora louca pra fincar eumas asas ansiosas por um frescor de tudo novo de novo. Nao importa quantascasas ela more, aquela angustia em nao saber e o que a deixa tao apaixonante. Eesse vicio de se perder por ai que compacta todas as emocoes nessa bagagem e partepela estrada sem arrependimentos ou medos. Se o futuro, o grande temidomaquiavelico futuro, te pede para crescer, por que fingir que quer continuarpreso a sua casca como uma crianca preso ao seu brinquedo favorito? Eu me jogonesse futuro, nem que para isso eu precise abandonar tudo que me deixa no chao,aquelas pilastras que me tornam um alicerce, eu vou, voo, porque eu sei quemais dia, menos dia, em alguma cidade ou pais diferente daquele em que comeceia brincar de crescer, eu estarei em outros mares, com novos bracos ao meu redorme acolhendo como um solitario marinheiro, com mais pessoas no meu coracao euma vida a mais de emocoes, tentando lembrar como fui parar ali. A vida e essa loucurade eterna mudanca, que tantas vezes exige a ardua tarefa de que voce largue aquela amada zona de conforto, deixe sua tranquilidade a beira do abismo e parta rumo asabe-se la o que. E o eterno trabalho de juntar tudo num compartimento da alma comoas fotografias numa caixa de sapato velho e comecar de novo, como uma folha embranco. Beatriz"Coube tudo num caminhao de mudanca, ate a dor que nao soubemos curar, mas que um dia vamos."
Ha um tempo tenho a certezaque sou um pouco inerte em conversas banais. Fico aleatoria, os sons se tornamabafados, a minha frente as interrogacoes sao borroes tremeluzindo nos gestos,as respostas, espectros sob uma pelicula fina que nao me permite decifrar,adentrar aquele terreno, me materializar ao lado do outro. Eu me volto para omeu mundo. Lembro que era algo parecido quando era mais nova. Nao me recordo daminha voz, se e que isso e possivel. Tinha um enorme silencio na minhagarganta, uma imagem placida no meu semblante, uma menina quieta - quieta atedemais, diziam - mas por dentro, meu estomago queimava, minha cabeca ardia, euera um turbilhao. Nao entendia varias coisas. Nao sabia por que brincar eraimportante, por que eu deveria colorir, por que eu nao podia ficar com ossapatos amarrados no tapete de borracha. Eu queria saber por que a luz queimavaas formigas, por que o ceu mudava de cor, por que os adultos choravam as vezese diziam que nao era nada e as criancas choravam sempre e todo mundo seimportava. Os meninos riam de mim. Riam dos meus trejeitos timidos, do meuandar assustado, dos meus olhos rapidos indo de um lado para o outro, sem pararde observar, de sentir tudo ao redor. Ate as professoras, eu sabia, nao tinhamideia do que fazer quando eu so chorava porque ninguem me respondia e eu naorespondia ao que me perguntavam. Elas tambem nao sabiam, nao imaginavam o quefazer. Depois disso eu quis ser astronauta. Aos cinco anos. Eu disse a minhamae que queria entender o mundo, e ela me respondeu que eu nao precisaria nemdobrar a esquina para conhecer tudo porque meu mundo era esse. Era isto. Hoje,meu pequeno e fulgaz sonho de astronauta se perdeu pelos anos, deixei de ladomuito do que me afligia sem resposta, levei muitos tapas na cara - alguns deverdade, acredite - e fui parar numa sala com o menino rindo sem parar porqueeu nao parava de chorar - essa vai ser uma das duvidas que tambem vou colocarmeio de lado a contragosto. Ate que um dia, no caminho por ai, disse a mimmesma que era autista quando crianca. Assim, puft! Meio autista, talvez, masafirmei, mesmo sem saber direito sobre, ou sabendo quase nada, so paradar um nome aquele sentimento preso ao meu passado, a uma nostalgia de seralguem completamente diferente. Acho que foi num dia que conheci um menino nasaleta perto da recepcao do curso de ingles. Ele era branco, quase um anjo, masnao foi isso que vi de cara. Suas maozinhas repousavam estaticamente nosjoelhos e, mesmo com a cabeca baixa, ele deixou escapar um par de olhosescorregadios, fugidios, inquietos, como se ali houvesse um mundo inteiro a serdescoberto, como se ali engrenagens estivessem se movimentando, rangendo semparar. Foi um par de olhos azuis para um mundo inteiro que eu me reconheci.Agora sei que minha mae estava errada. Sei que meu mundo, o que eu queriadesvendar aos cinco anos, e bem mais do que eu ouco, vejo, sinto. Ele e o queesta guardando dentro de mim, e para onde eu vou quando me desligomomentaneamente dos ruidos exteriores e
me concentro, musculo a musculo,neuronio a neuronio, no quanto tudo e perfeito e imperfeito a sua maneira. Naosou mais a menina calada que todos riam de antigamente, que mordia a parteinterna da bochecha ate machucar, nao sou mais tao solitaria o tempo todo -apesar de, em alguns momentos, agir assim - mas sei, do pouco que sei, que euera, de um jeito meio diferente, a pessoa mais especial desse mundo, eu queria ir alem.Essas palavras foram baseadas em fatos reais, porque sim, eu ja tive diasazuis, e deus sabe o quanto eu fui e sou sortuda por isso.Beatriz Marques