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de quando recebi uma capa, um cinturao, uma mascara e uma missao pra ser heroina.Por que eu?Eu nao sei voar. Eu nao sou invisivel. Eu nao me transformo em objetos gelados. Eu nao viajo no tempo. Eu nao viajo na velocidade da luz. Eu me atraso. Eu me perco nas mesmas avenidas sempre. Eu me distraio. Eu nao acho o mundo bonito. Eu vejo criancas sozinhas na rua e volto pra casa sem elas. Eu implico com as pessoas felizes. Eu acho as pessoas cafonas. Eu nao me interesso por suas novas bolsas seus novos sapatos. Eu gosto do velho. Eu uso mais do que duas folhas de papel pra secar as maos. Eu como carne vermelha. moida. em pedacos. Eu nao esqueco magoas antigas. nem as futuras. Eu nao tenho futuro. Eu conto pequenas mentiras. e grandes tambem. Eu acordo arrependida. Todos os dias. Eu vivo me escondendo. Eu nao atendo o telefone quando voce liga. Eu me finjo de esfinge. eu finjo. Eu nao tenho um collant de lame com um raio desenhado no peito. Eu nao tenho cintura para usar um collant de lame. Eu faria uma lipoaspiracao. ate duas se pudesse. Eu mudaria meu rosto meu cep meu nome. Eu nao teria identidade cpf passaporte carteirinha da unimed. Eu tenho o nome sujo na praca. Sou procurada pelo serasa. Eu me esqueco das coisas que eu ia dizer. Eu esqueco o nome das coisas das pessoas das musicas preferidas. Eu imagino as pessoas transando. Eu sou miope. Vejo o mundo embacado. Eu ja usei o pronto socorro pra curar feridas futeis. Dirigi embriagada. Eu mato formigas e provoco catastrofes monumentais. Genocidios. Nao consigo matar uma formiga so. Eu mato o pai, a mae, o filho, a vo, a fileirinha inteira. A morte e terrivel pra quem fica. Eu ja morri afogada uma vez. Eu tenho desvio de septico. Eu nao sei falar septico. Eu tenho crises paranoicas. Eu nunca sei onde guardei minhas chaves meus chinelos minhas estampas. Eu falo com as plantas, com os macacos do Passeio Publico, com os azulejos. Eu falo sozinha. Eu me sinto sozinha. Eu te deixo sozinho. Eu tenho medo. Eu quero entrar na quarta dimensao. eu queria agora, embaixo dessa chuva toda, dancar em chao batido com os pes descalcos e uma orquestra de tambores tocando pra mim. e os raios? vc me perguntaria, vc nao tem medo? e eu sorriria, morrer pode ser bem bonito. coracao na fronteira corte decisaocoracao volta pra casa coracao diz tudo bem, a vida e bonita mesmo na despedidacoracao silenciacoracao nao quer mais ser coracaocoracao quer ser uma arvore um aquario um passo de polca um abajour um aviao pra Singapuracoracao quer ser outromas nao, coracao e um franguinho agoranao sabe brincar mas desceu pro playcoracao nao quer mais ser coracao fim nao quero promessasapenas dance comigopra la e pra cano future no pastseu corpo no meu to refresh Ando me divertindo a beca. Mas o que eu quero mesmo e romance!- ela sorriu, acendendo o ultimo cigarro, depois de calcar os sapatos. Relacionamentos sao
misterios, que por bem ou por mal custam a ser desvendados. A gente se envolve com alguem e ja acha que o conhece completamente. Todos os defeitos e vantagens. A gente nao conhece ninguem completamente. A gente nao conhece nem a nos mesmos, quem dira aos outros. A gente tenta. A gente...As pessoas sao diferentes, temos que aprender a conviver com todos os seus erros e manias. Nao aturamos nem as nossas proprias manias, mas as vezes por "amor" aprendemos a aturar as manias alheias. E gostamos delas. Eu sou bem diferente daquela loira gostosa que ja fez parte do seu passado. Nao me trate da mesma forma como tratou ela um dia. Eu nao gosto das mesmas coisas que ela, alias eu odeio tudo que ela gosta. Eu a odeio, pra ser mais especifica. A partir do momento que nossos caminhos foram cruzados e nos optamos por ficarmos juntos, eu optei por odiar toda e qualquer mulher que ja se aproximou ou que pode se aproximar de voce. E um misto de amor e odio. Odio por voce ter se envolvido com outras mulheres. Amor por voce ser completamente meu, hoje e sempre. Os caras que hoje ja fazem parte do meu passado nunca vao me esquecer, pois sou o contrario da mulher que esta junto com eles hoje e o inverso da que estara com eles amanha. Nao que eu seja muito melhor, eu posso ser muito pior. Nao esquecemos o que foi bom e nem o que foi ruim pra nos. A gente so adquiri conhecimento, apesar de que tem muito homem por ai que precisa de umas aulinhas. Tem mulher que AMA um cara sem-vergonha, ja tem outras que odeiam. Outras ja gostam de um cara mais certinho, com dinheiro e bem vestido. E muitas outras nao dao a minima importancia pra conta bancaria do cara e nem pro jeito que ele se veste, desde que ele tenha um bom coracao. Bom coracao? Talvez, bem talvez, ainda exista. Nada certo, nada concreto, mas nao custa tentar achar um cara que te de valor, que tenha um bom coracao e que se importe contigo e nao com o tamanho da tua bunda. Um dia a gente acha... Ou nao. So vamos achar se procurarmos. Levanta a bunda desse sofa, para de engordar e vai procurar alguem que te mereca. Mas nao chora por qualquer coisa, nao chora se o cara for um vagabundo. As vezes, a gente consegue concertar o pau que nasce torto, mas so as vezes."Se a gente entendesse que ha um ciclo no amor, comeca pela cura, mas termina com a dor. A nossa cama pra sempre estaria vazia."
2012 ja chegou faz um tempo, mas eu so acostumei com isso esses dias. Aquele ditado "ano novo, vida nova" pra mim nunca existiu. Quando comeca um ano novo, nos fazemos um monte de promessas, criamos expectativas, dizemos que vamos amar sem nos machucar. Sabe, isso nao acontece. As promessas que a gente fez em 2011, por exemplo, nao foram cumpridas. As expectativas nos desapontaram. E amores, ah, os amores, esses sim nos machucaram. Eu quero mesmo e que 2012 seja completamente diferente do ano que se foi. Quero que ele seja repleto de realizacoes, sejam elas amorosas, escolares ou ate mesmo profissionais. Quero que entre ano e saia ano e eu permaneca com a mesma pessoa maravilhosa que tenho ao meu lado. Quero que as amizades sejam menos falsas e que as pessoas nao mintam. Quero que a humanidade mude, mas isso so vai acontecer quando ela se extinguir. E por ultimo, nao menos importante, quero ser feliz. Ser feliz de todas as formas e dividir minha felicidade com os demais.Querer, querer e querer... E tao facil querer, agora achar uma forma de conseguir nao e facil, mas a gente tenta, quem sabe um dia consegue. So nao da pra desistir. Nao da pra desistir de sorrir, de acreditar, de amar, de evoluir! Nada nunca me pareceu facil, nem mesmo estampar um sorriso nos labios, mas so de saber que terei alguem do meu lado me fazendo feliz isso ja se torna mais facil que os deveres de casa da 5a serie.Eu sei que o teu amor, o meu amor, o nosso amor nao vai acabar tao cedo. So se em 2012 o mundo acabar... Mas nao acaba nao, a gente tem que fazer muita coisa pra dizer que a nossa vida valeu a pena. Eu estou aqui pronta pra aprender contigo, amar contigo, sorrir contigo. Tudo contigo. E creio que voce tambem esta prontinho pra tudo isso comigo. Tudo comigo. Meu amor, meu doce amor... Eu nao vou te esquecer, mesmo que eu tente todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Eu nao consigo. Confesso que me pego sonhando acordada com o dia em que nos iremos nos aguentar da manha ate a noite, tirando como descanso as poucas horas de sono. As vezes, nem nos sonhos nos deixaremos em paz. Sonharemos um com o outro e nos abracaremos inumeras vezes durante a madrugada. Acordarei deitada em teu peito e te olharei dormir por poucos minutos ate que eu durma novamente e isso ira se repetir varias vezes durante uma mesma noite. Eu vou reclamar do fato de tu teres me deixado sem cobertas durante a noite e tu vais reclamar de eu ter me mexido demais e de ter te acordado. Vamos deixar isso de lado, pois isso nao fara a menor diferenca no fim. Quando acordarmos, nos espreguicaremos e eu pedirei para que tu nao abras a janela, pois a claridade nao ira me fazer bem naquela hora. Eu vou preferir ficar deitada ao teu lado, ouvindo uma boa musica, ate que a vontade de levantar
fale mais alto. Comecarei a dizer o quanto eu te amo e te quero por perto, pra sempre. Imaginarei que tu ja sabes do meu discurso de tras pra frente, mas eu nao vou cansar de repeti-lo pra que tu nem sonhes em esquece-lo nem um segundo sequer. Demonstrarei de diferentes formas o que eu digo. Demonstrarei das formas que tu quiseres. Tu vais dizer que ja esta na hora de levantarmos e eu vou dizer que ainda podemos esperar mais alguns minutos. Minutos que se tornarao horas. Horas que se tornarao inesqueciveis. Por fim, vamos nos levantar, nos vestir e nos abracar, como sempre. Faremos de cada detalhe a coisa mais importante das nossas vidas. E tu ainda vais fazer brincadeiras sem a menor graca, eu vou ficar chateada e logo apos tu vais me dar um abraco e um longo beijo. Eu vou esquecer das brincadeiras. Haverao algumas brigas, mas nada que nao se resolva com 6 palavras e um sentimento inexplicavel: "eu te amo, meu doce amor". Vai ser exatamente desse jeito.
Ingenuamente, acabei achando que me despedir daquelas pessoas que passaram dois anos ou ate menos comigo, fosse facil. Enganei-me por completo. Foi mais que dificil, quase uma das piores coisas que ja fiz ate hoje. Vi na minha frente a tristeza, vi todos aqueles que mais amei nos ultimos anos chorando e o motivo daquelas lagrimas era a minha ida para quilometros de distancia. Me senti triste por faze-los sofrer e por estar sofrendo mais ainda. Minhas amigas, aquelas que estiveram (quase) sempre comigo. As que riram comigo e achei que nao seria necessario que elas chorassem comigo, pelo menos nao tao cedo. Foi uma ida imatura. Queria muito que eu pudesse ter ficado mais um tempo junto a elas. Eu sei que uma amizade verdadeira nem sequer o tempo destroi, mas o tempo acaba fazendo com que ela se enfraqueca. Nao quero isso, mas nao mando nos acontecimentos inevitaveis da vida. Quando vi a pessoa que ficou comigo por nada mais, nada menos que dez meses e tres dias, enchendo os olhos de lagrimas ao me ver chorar foi torturante. Nao queria ter causado tristeza, nao queria ir embora, nao queria deixar o meu amor. Meu amor. Alguem que nunca vou esquecer, marcou tanto a minha vida. Meu primeiro em tudo ou talvez quase tudo. Como preferirem. Me sinto fraca com a certeza de que agora sao milhas que nos separam e nao apenas tres quadras. O ultimo abraco, o ultimo sorriso, o ultimo beijo, a ultima noite. Coisas que eu nao vou esquecer, assim como o primeiro abraco, o primeiro sorriso, o primeiro beijo, a primeira noite. Nem mesmo se eu quisesse, se eu me esforcasse muito, conseguiria esquecer. Sao coisas que marcam a vida de qualquer pessoa. Eu agradeco por cada coisa que aprendi com ele, por todas as brigas que me fizeram amadurecer um pouco e por ver que uma pessoa muitas vezes muda o teu dia, te deixa mais feliz e infelizmente, as vezes te deixa mais triste. E peco desculpas por as vezes ser tao birrenta e querer manter as redeas sempre em minhas maos; por ser tao melosa e um pouco problematica; por falar demais e achar que estou sempre certa. Gostaria que agora as lagrimas que escorrem pelo meu rosto fizessem com que o meu sofrimento demasiado diminuisse. Vejo-me um pouco perdida diante de todos esses acontecimentos fortes que causaram muita dor e lagrimas nos ultimos dias. Queria tanto nao chorar, queria nao dizer que estou sentindo falta de tudo. Nao tenho como dizer isso, nao tenho como mentir, nao agora. Voltar no tempo poderia ser uma coisa bem util nesse momento, so por alguns dias. Esse foi um beijo de despedida que se da uma vez so na vida Magoei demais as unicas pessoas que estavam sempre ao meu lado dispostas a me ouvir e a me aconselhar com as suas palavras sinceras. Me meto demais onde nao sou chamada e isso e um erro grave. Eu so nao quero ver gente sendo enganada por alguem, nao quero ver tristeza nos olhos de
pessoas que amo, nao quero ver desilusao e nem decepcao. Para isso seria necessario que todo mundo fosse perfeito e nao cometesse erros, coisa que e humanamente impossivel. Se voce errou, fale, se explique, procure por perdao, mas nao minta. Mentiras corroem a alma e te fazem virar uma pessoa asquerosa. Se voce mentir uma vez, nas vezes em que voce estiver falando a verdade ninguem vai acreditar ou vao se negar a acreditar para nao se iludirem com as coisas que voce fala. Nao minta nem que seja para nao magoar, pois um dia a verdade vem a tona. Tente nao errar, se arrependa e jure que nao vai mais fazer o mesmo. Aprende com os erros, nao desperdice nenhuma forma de aprendizado. Magoe uma mulher apenas uma vez e isso jamais sera esquecido por ela. Voce diz que a ama tanto, entao me diga porque errou e porque mentiu. Tente encontrar a resposta dentro de si mesmo, ela deve estar bem escondida. Nao tente colocar a culpa do que voce fez em outras pessoas, sendo que a culpa e unicamente sua. Nao queira destruir a felicidade de outros casais quando voce nao esta feliz. Seja alguem melhor do que voce ja foi. Mude. Quem errou aqui foi voce e todo erro tem o seu preco, o seu esta vindo com parcelas atrasadas e isso serve para que voce aprenda que tudo o que voce faz tem uma consequencia, que na maioria das vezes nao e divertida. Nasca de novo, talvez isso ajude a te mudar e nao cometa os mesmos erros, nao de ouvidos a tua carne que pede pelo coito, ouca o coracao, aquele que voce diz que bate mais forte quando a ve e fala do amor que sente por ela.
Amor, hein amor. Acorda! Eu preciso te contar uma coisa... Acho que estou enlouquecendo, talvez eu ja tenha certeza. Tenho sentido falta de alguma coisa, mas eu nao sei o que e. Alguma coisa e tao oco, vazio. Nao leva a lugar algum. Eu preciso te falar que eu nao sei mais o que fazer pra ficar feliz, pra colocar a porra de um sorrisinho qualquer no rosto. Sabe? Quando voce me conheceu eu tinha aquele brilho nos olhos, aquela vontadezinha de viver. Ihhh, coisa de louco. Nao tenho mais nada disso e nao faco a minima ideia de onde tudo isso que eu tinha foi parar. Eu tenho voce agora e por mais que nao pareca, eu me sinto feliz por isso. Nao feliz do mesmo modo que eu podia me sentir antigamente, mas feliz por ter voce. Acho que se eu tivesse sozinha nessa eu ja tinha, sabe, voce sabe, enlouquecido. De qualquer forma, eu sou louca. Louca por ser feliz e nao ser feliz ao mesmo tempo. Nao entendo como essas coisas cabem no mesmo espaco de tempo, os sentimentos tinham que ser mais especificos, voce nao acha? Voce esta me ouvindo? Eu estou falando com voce. As vezes nao adianta ficar falando falando e falando quando ninguem esta te ouvindo, mas eu vou continuar... As coisas nao sao mais as mesmas coisas e eu nao sou mais eu. Mudei demais, mas foi pra pior. Estou triste e nao tenho quem me escute. Nao tenho mais o que fazer pra me sentir realizada e olha, eu ando tao entediada. Voce passa o dia inteiro trabalhando e eu passo o dia inteiro lendo, so tenho mais um livro que ainda nao li, logo mais vou ter que ler o que ja li.Creio que voce e nem ninguem me entendem, mas pouco me importa o resto. Ja falei que eu so me importo com voce? Pois entao, eu so me importo com voce. Quero que isso fique bem claro, eu deixo de viver pra viver a sua vida e agora ando insatisfeita. Coloca o sorriso nos meus labios, o brilho nos meus olhos, o amor no meu coracao e a esperanca na minha alma. Me da isso tudo de novo e nao some. Fica aqui comigo, pra sempre. Eu falei "pra sempre" e e isso mesmo que eu quero dizer. Pra toda vida, ate que algum de nos passe dessa pra melhor. Mas voce que sabe, voce que sabe se vai ficar ou se vai partir. Eu aceito o que voce for fazer. So queria que voce ficasse, mas ce que sabe."Levai-me por onde quiserdes/ aprendi com as primaveras a deixa-me cortar/ e a voltar sempre inteira" E agora tenho mesmo que optar pelo o que e certo diante dos meus olhos e errado diante dos teus? Eu tenho medo de magoar, de fazer alguem sofrer. Alguem que no caso, e voce. Medo que acaba quando lembro das longas horas de sofrimento que voce me fez passar, das lagrimas de derrota que eu derramei apos saber de uma verdade. Uma verdade
que foi omitida por um tempo incrivelmente grande. Nao posso admitir que as coisas continuem desse jeito. Nao tenho forcas para lutar e muito menos para aguentar tudo de novo. Preciso de ajuda. Ajuda que eu sempre dispensei, pois pensei que era forte demais e que conseguia lidar com todos os improperios da vida. No instante em que eu me vi sem chao, um filme comecou a passar, cenas lentas, pessoas sorridentes. Bons tempos. Tempos em que eu nao valorizava o que tinha, coisas que fazem falta. Fazem tanta falta quanto o tempo em que eu te tinha por completo. Nao quero propagar minha dor, quero que acabe aqui, agora. Mas como? Como vou parar de sofrer sendo que nem sei o real motivo de tamanho sofrimento? Sera que esta na hora de mudar? Sera que ja devo ir embora e esquecer tudo o que vivi nesse lugar? Devo esquecer as pessoas que sempre parecerem estar ao meu lado quando eu mais precisei? Devo dizer que nao me apaixonei ou sera que devo dizer que sou completamente apaixonada por cada gesto seu? Sera que as tuas palavras nao valeram nada pra mim? Sera que voce ainda lembra das malditas juras de amor? Sera que voce lembra do tempo que eu era feliz e realizada ao teu lado? Tantas perguntas e nenhuma resposta; nenhuma resposta e tantas perguntas. Estou aqui pra te ouvir pra te dizer "va com o seu Deus" no momento em que voce disser "acho melhor seguir em frente, so que dessa vez sem voce". So vejo que estou procrastinando uma dor.
Em pouco tempo as coisas podem mudar muito e em muito tempo elas podem nao mudar, ou pelo menos nao mudar tanto. Meses, anos nao significam nada diante de alguns fatos e significam muito diante de outros. Pouco tempo se passou desde que eu me mudei. Tudo novo, tudo diferente. As coisas mudaram tanto em um espaco de tempo tao curto, nao sei como consegui me adaptar. Gosto de mudancas, desde que elas sejam planejadas por muito tempo, o que nao foi o caso.As pessoas que eu tenho por perto ja nao sao mais as mesmas, sinto falta das amigas, das colegas, dos assuntos que todos tinhamos em comum. Isso faz parte do passado. Agora eu tenho gente estranha por perto, nao digo totalmente estranha, mas quase. Ainda nao me acostumei completamente com tanta novidade, gente diferente, assuntos estranhos. Mantenho contato com as minhas amigas de longe, mas o laco de amizade esta se rompendo, distancia e capaz de destruir as melhores amizades. Sinto falta dos conselhos que eram dados e nao eram seguidos, dos risos, das tardes de filme com pipoca e muita risada. Talvez um dia, eu conquiste todas essas coisas novamente. Pequenas coisas que fazem uma diferenca incrivel.Nao tenho do que reclamar sobre essa mudanca na minha vida, digamos que um pouco drastica vista por um lado. Perdi algumas pessoas, algumas amigas, mas eu achei alguem que eu amo ter por perto. Alguem que realmente merece o que eu sinto, entende o que eu passei. Perto dele eu posso ser eu mesma, sem mudancas, sem medos, sem arrependimentos, apenas amor. Ter ele por perto e uma das melhores coisas que existem. E a volta por cima, o tapa da cara da sociedade que deveria ter sido dado ha muito tempo. Eu nao me arrependo d'ele ter me achado quando eu estava perdida diante de tanta confusao. Ele botou nos eixos, me mostrou o caminho que eu deveria seguir, me deu muito mais do que eu merecia. Me deu um coracao, o dele, pra ser mais especifica. Eu sinto que e de verdade, eu vejo verdade nos olhos dele. Em cada letra, tanto minha quanto dele, ha uma gota daquilo que voces chamam de amor. Ele e tudo agora. Eu te amo e uma coisa que da gosto de ouvir, ainda mais quando voce sabe que vem do coracao, que nao e so mais tres palavras ditas ao vento. Eu sei que nao estou me enganando, posso ter me enganado muito nos ultimos tempos, mas agora eu aprendi. Aprendi a duvidar e a saber onde existe verdade.E o teu cabelo liso eu quero enrolar... Sao muitas duvidas, muitos desencontros e medos. Medo de perder, de errar, de dar uma nova chance e voltar a se arrepender. Nao sabemos se estamos fazendo o que e certo, nos mantemos cheios de duvida e devo dizer que isso e extramente desagradavel. Busquei em varias pessoas conselhos sobre o que fazer e o que e melhor pra mim, pra nos nesse momento. Nenhuma delas consegue me dizer o que eu realmente quero ouvir. Todas
me dizem o contrario. Na visao de muitas pessoas eu continuo persistindo no erro, mas nunca tive culpa de gostar do perigo. Sinto falta de tudo o que eu ja tive um dia. Tive amor, carinho, compreensao e alguem que estava sempre ao meu lado quando eu precisasse e quando nao precisasse tambem. Perdi isso tudo por mero capricho, por falar e escrever demais. Por ter atitudes que vista por outros olhos sao erradas. Chorei, me descabelei, senti medo de ficar completamente sozinha dali pra frente. Sempre que passamos por algo chamado "pe na bunda" sentimos um medo grandissimo de ficarmos sozinhos, para sempre. Porque parece que mais ninguem importa, so aquela pessoa que resolveu partir. Nao e bem assim, nao e exatamente dessa forma que funciona. Nao vamos ficar sozinhos. Vamos achar outras pessoas, talvez elas nao sejam da forma com que esperavamos que fossem e nem te proporcionem as mesmas alegrias que outras pessoas ja te proporcionaram, mas elas estarao contigo. Nao importa quando elas irao aparecer. Surgirao no momento certo, quando comecarmos a pensar que nao tem mais ninguem esperando por nos. Nao importa quando, nem onde e nem com quem voltaremos a sorrir. Somente tenho que pensar que essa dor uma hora vai passar e talvez isso nao demore muito, mas pode demorar muito mais do que o esperado por mim. Se quiser voltar, estarei te esperando de bracos abertos. Estarei aqui pra ser tua amiga, tua companheira e tudo o que estiver ao meu alcance. Nao tenha medo de voltar atras, todos estao sujeitos a cometer erros, inclusive voce. Alguem que nunca esteve completamente certo e sempre achou que era "o dono da razao". E essa abstinencia uma hora vai passar.