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I want you for me You stay in my hard You stay in my mind You stay in my dreams You stay in my rice, because i see you in my thoughts!!! I love you my dear!!! O amor vai alem de uma simples frase, ele fala por si proprio. Para o amor nao e necessario muitas palavras um sentimento tao forte e complexo se resume em apenas tres palavras. EU AMO VOCE E olhar para o outro sem medo,sem receio de dizer o que sente,Simplesmente aproveitar cada segundo do dia,e saborear os momentos como balas coloridas.E olhar para o ceu e ver desenhos em nuvens,sorrir sem motivos para a vida,e chorar sem razao de emocoes simples.Rafaella Martins Nao existe amor impossivel; existem pessoas incapazes de lutar por ele. ... Quando duas pessoas estao destinadas a ficarem juntas, nao importa a distancia ou o tempo, elas vao se reencontrar e ficarao juntas.... Status dela: "Te esperando!" Status dele: "Indo ao seu encontro!"... O amor imaturo diz: eu te amo porque preciso de ti. O amor maturo diz: eu preciso de ti porque te amo.Vem suprir essa necessidade que tenho de voce, vem.!!!As possibilidades sao minimas, mas as esperancas sao infinitas. Minha Razao e VoceRazao pra tudo o que eu facoAmo Voce! Eu que ja nao sei viver sem teu amor,que ja nao me imagino em um mundo sem voce.Eu que sonho todo dia em poder olhar nos teus olhos.Sentir suas maos acariciando as minhas. Seu toque.Eu que te amo com a mesma intensidade que o sol aquece sua pele toda manha.Eu que pela noite, olho para as estrelas e sorrindovejo nelas o brilho dos seus olhos.Eu que luto todo dia por tudo isso, quero minha recompensa,Quero teu sorriso na minha boca.tua voz no meu ouvido dizendo que me ama.Eu que te amo noite e dia, nao quero viver em um mundo sem voce,Sem te ter, sem te querer, sem te entender.Eu que te amo...E nao quero viver nem mas um segundo sem voce. "O que peco e saude e alegriaPra nos, meu amor, minha queridaPros nossos filhos, amigos e irmaossFartura, paz, amor, respeito, fe e compaixao" Eu nao podia, eu nao devia, mas eu queria... E um fator que uso para tentar explicar o quao grande e o meu amor.Minhas palavras se ligam a voce de forma direta e precisa ate seu coracao; traduzindo o que sinto todo o tempo,Palavras que vao ao seu encontro levando uma mensagem saudosa de amor e de fidelidade impar,As vezes sao palavras ao vento, vento esse que ti toca no frescor da manha, suave brisa que pode ti tocar o rosto, tua pele em forma de carinho, vento que vai na tua direcao, e a ele que entrego minhas doces palavras para que ao ti encontrar sussurre ao seu ouvido o quanto Ti Amo. "Quando minha vida fica de pernas pro arVoce e minha paz e refugioPorque tudo o que voce me daFaz eu me sentir infinitamente bemQuando estou inquietaVoce e a viagem sem fim e por issoEu ponho este meu pequeno grande mundo nas suas
Acordei. Ainda de olhos fechados, levantei e chamei a Bibizoca. Faltava um bocado para as seis. Dormi. Acordei de novo. Chamei o Peteleco. Bibizoca veio barba: "mamae, precisava ter acordado antes!". Tento argumentar que a chamei. Em vao. Ele se troca, toma cafe, escova os dentes, vai para a escola. Ela faz aquela batucada tipica de escola de samba em vespera de desfile. O batuque final fica por conta da porta. Alivio. Fecho os olhos. Acordo. Preciso assistir a aula de Filosofia. A ultima. A cabeca tende a doer. De sono. De cansaco. Nao posso perder a aula. A materia por mim ja foi aprendida. Admirar a ultima aula com a Gabriela, contudo, nao e algo a ser deixado para tras. Levanto, tomo uma ducha fria, coloco a roupa e vou. Com sono. Muita maquiagem no carro, som alto para acordar e a Coca Zero se junta a mim e ao Sergio Reis gritando nos auto-falantes do carro. Entro no campus. Estaciono. Dou sorte: o seguranca de hoje ja me conhece e nao manda chamar o chefe dele para autorizar minha entrada.Entro na sala antes da professora. Dou risada com os amigos. Com sono. Cansada. Ela entra com seu sorriso e anuncia o filosofo do dia. Penso que hoje poderia ser qualquer um, menos ele. Lembro-me, contudo, que em breve teremos pausa para o cafe. A teoria e grande. Muita informacao. Hora do cafe bem em cima da hora. Biblioteca, cantina, uma fatia de torta de frango, muita azia, sala de aula. Mais um filosofo. Esse ja bem estudado por mim. O sono domina. Nem a eloquencia da professora, que tanto me encanta, permite meus olhos abertos. Finda a aula. Findo o semestre. Finda a manha.Volto para a casa com o Sergio. Entro correndo. Dou atencao para o Sushi que esta carente. Lavo as maos. Deixo o prato do Peteleco dentro do micro-ondas. Tenho que preparar uma aula. Tenho que verificar possiveis locais para o lancamento do livro que acontecera em oito de novembro. O tempo corre. E meus olhos se fecham. Corro junto com o tempo para abri-los. Peteleco chega em estado gripal. Melhor preserva-lo. A excursao de amanha sera cansativa. Nada de escola de esportes. Almoco, licao, teve, youtube..A tarde adentra e meu sono ja nao consegue mais ser dominado pela minha mente ou por meus compromissos. Durmo. Profundo. Gostoso. Acordo e relembro da lista de tarefas. Dou lanche da tarde para o Peteleco. Desco ate o terreo. Tiro roupas do varal. Coloco outras para bater. Arrumo meu quarto e me preparo para eliminar qualquer coisa da minha lista de tarefas. Decido pela releitura de 1984. Heranca do meu pai, que me apresentou Orwell, mesmo em sua ignorancia academica e sabedoria de vida. Mesmo eu tendo lido a obra ja algumas vezes. Retomo na pagina 98, na qual parei domingo. Bibizoca chega da escola. Acharam seus documentos roubados na segunda-feira. Prejuizo apenas material. Dou atencao para ela. Peteleco chega e se junta a nos. Sushi tambem. As criancas brincam, brigam e eu na pagina 98.Marido Toruboi liga. Esta embarcando para
outro estado. Desejo-lhe boa sorte. Volto para Orwell. Pagina 98. Ligo para a coordenadora de idiomas do colegio do pequeno. Uma hora de conversa. Precisamos resolver algumas coisas. Lembro-me do meu livro de frances que nao chegou. Preciso dele para sanar algumas duvidas. Aula de espanhol para lecionar. Pulo. Tenho que chegar na pagina 99.Peteleco toma banho. Bibizoca toma banho. Sushi so aos sabados. Peco para que um desca e estenda as roupas. O outro suba as roupas da lavanderia. Paramos no segundo andar. Acho que estamos todos cansados. Coloco-os para jantar e subo. Orwell. Sera que preciso mesmo le-lo? Sim. Obrigacao moral. Pela Gabi que tanto se esforca em suas aulas. Devo isso a ela. A retomada que ela deu das minhas antigas aulas de IED, TGE e Sociologia Juridica, ministradas por grandes mestres em 1998 ficarao agora para sempre.Bibizoca precisa de ajuda: vai apresentar um seminario. Memorias de um Sargento de Milicias. Viajo na historia com o lado esquerdo do cerebro, retomando minha oitava serie na escola publica e a maravilhosa professora Eunice que fez com que o menino Leonardo permanecesse na minha vida, dando nome ao meu filho. Retomo os dois lados cerebrais para minha filha. Oriento-a em como apresentar o trabalho. Os dois escovam os dentes e dao boa noite. Orwell. Pagina 98. Agora vai. As criancas voltam. Querem orar. Oramos e agradecemos pelo dia de hoje, pelo de amanha. Eles se vao e eu continuo, agradecendo por tudo que fui capaz de fazer na vida ate hoje. Separo a roupa para amanha cedo. Preparo o material da aula. O pijama ainda e o mesmo do sono vespertino. Deito-me. Agora vai. Toca o celular. Numero desconhecido. Sera que aconteceu algo com o Toruboi? Nao. Ele ja esta em outro estado e o numero e de Sao Paulo. Nao atendo. O telefone de casa toca. De seis ramais, nao acho nem um sequer. Toca o celular de novo. Atendo. E o gerente do banco. Avisa-me que estamos perdendo diariamente valor consideravel. Melhor diversificar os investimentos. Explico que nao e hora. Desligo o telefone. Ja nao aguento olhar a pagina 98. Sera que perderei alguma coisa se pular para o proximo capitulo? Nao sei. Melhor registrar o dia de hoje: eu, meus filhos, meu marido, minhas lembrancas, a ultima aula da Gabriela Saab, a conversa com a Magda, com o Leonardo - o gerente. O terceiro na minha vida em um dia. Tudo bem para quem mora em um condominio com dezoito imoveis habitados e nele ha cinco Leonardos. Sei que Orwell nunca escreveu um Leonardo. Nem na pagina 98.Ainda sao 20h30. Meu Facebook continua trancado. Meu Whatsapp lotado de mensagens. E-mails sem esperanca de respostas. Uma pilha de trabalho me espera. Outra pilha de coisas para estudar. Uma terceira de burocracias para resolver. Todo mundo sem passaporte. Embarcamos em exatos 45 dias. Agora e so pagar, agendar, fazer os documentos, busca-los e...fazer malas, filas nos aeroportos, passeios, museus, lojas, praia, cassino, frio. Sem neve. Mais um ano sem visitar o meu pais. Chile, "no llores por mi". Pretensao. Sinto-me
como um "garoto-soldado" sendo usada na guerra do dia-a-dia. Apenas 24h para tudo. Como? Cade os Direitos Humanos? Chega de bobagem. Sou feliz. Tenho casa, trabalho, alegria, problemas, filhos, cachorro, marido. Vivo em harmonia com as pessoas que me rodeiam. Nao tenho inimigos. Sou feliz. Oro pelas criancas-soldados recrutadas.Ultima linha. Nao fiz nada da vida hoje. So durmo quando sair da pagina 98. Vou dormir sem pensar em Orwell como pendencia. Vou ate o fim.p.s.: Gabriela Saab e mais que uma jurista. Mais que uma professora. E uma das pessoas que vem para fazer a diferenca. Professora inata, aluna eterna. Procurem pelo trabalho dela, comprem seu livro "Crianca ou Soldado". Nao e uma publicidade. E uma forma de difundir um trabalho tao importante sobre um assunto que, ate dois meses atras, eu desconhecia.
comecou a mudar. Ou o meu modo de ver a vida foimudando. Dia apos dia. Nenhum mais foi igual ao anterior e percebi que a idadetransformadora da mulher nao e aos trinta. Acontece a partir dos quarenta.Passei a me sentir mais segura para tudo. Apesar de sempreter sido uma pessoa completamente segura por todos os meus mais insanos atos. Dentrode mim, tudo passou a ser diferente.Parei de dar tanta importancia para pessoas. Eu sou a pessoamais importante para mim. E de mim que preciso cuidar para que eu possa seralgo para alguem. Comecei a descobrir coisas fantasticas: que nao adianta ficarnervosa com as coisas, que nao adianta ter pressa, ja que tudo acontece quandotiver que acontecer. Aprendi a respirar. Dia apos dia, fui me tornando maiscalma, buscando coisas que o dinheiro nao compra. Passei a usar sandalias e a naoter mais vergonha dos meus pes. Ja nao me importava mais com a cor preta, quegostei de usar a vida inteira. Dei cor ao meu guarda-roupas. Dei cor a minhavida. Descobri o sentido da frase: a vida comeca aos quarenta.
Ha seis anos, escrevi sobre minha decepcao com a Vivara. Decidi que nao compraria mais nada naquela loja.Minha decisao ganhou forca ainda maior quando, seis meses apos a colocacao, pela segunda vez, do diamante no meu porta-aliancas, ele caiu. De novo. Novamente. Mais uma vez. Assim mesmo, redundantemente. Uma joia cara, mas nao apenas pelo valor material. Pela dificuldade que Toruboi teve em comprar tal presente. Dar um diamante para a mulher que lhe deu seus filhos. Como reza a lenda, o diamante que sela o amor verdadeiro.Sentimentos confusos: o material, o emocional, a raiva pela farsa.Os anos se passaram. Ano passado, quando Toruboi mudou-se de cidade, decidi presentea-lo com algo que "meninos" gostam e que nao e carro: relogio. Passando pelo shopping, achei um quiosque com diversas marcas e modelos. Escolhi um que achei combinar com a ocasiao. Para que ele usa-se em seu primeiro dia no novo trabalho.Efetuei o pagamento e qual nao foi minha surpresa ao pegar a sacola? O quiosque pertence a maldita Vivara. Compra paga, melhor relevar e ir embora. Fui.Semanas se passaram e o relogio parou de contar a passagem do tempo. Fomos a uma loja da Vivara. Quase dois meses se passaram ate que devolvessem o relogio. Voltamos para casa, mas so a gente. O tempo do relogio parou antes de entrar em casa. O que fazer? Ir direto ao "pequenas causas", entrar com uma acao pedindo danos morais, materiais, psicologicos, emocionais, temporais? Voltamos na semana seguinte. Deixamos novamente o relogio. Mais tres semanas para o conserto. Dessa vez, chegou em casa funcionando. E comecou a semana funcionando. Contudo, trabalhou menos que Deus ao fazer o mundo. Toruboi tomou a frente e deu o ultimato: QUERO UM RELOGIO NOVO. Deram. Vamos ver quanto tempo funciona.Enquanto isto...Bibizoca ganhou um relogio no seu aniversario de 15 anos. Localizamos quem o ofereceu: os avos paternos. E eis que descobrimos que o relogio esta sem funcionar. Com CPF do meu sogro em maos, la vamos nos para a Vivara. O relogio ainda esta la. Ha um mes. Eles nao ligam para dizer se ficou pronto, se precisa jogar fora. Temos que ligar. Esperar localizarem o pedido de reparo. E ouvir que nao foi localizado. Aguardamos a ligacao. Ela nao vem. Entao vamos nos ate a loja.Relogio reparado. Vamos ver por quanto tempo funcionara. Meu porta-aliancas agora e usado com o buraco do diamante para baixo. Assim nao fico lembrando que falta a pedra. Qualquer hora, coloco uma pedra sintetica para vira-lo para cima. Vivara? Estamos dispensando ate os presentes! Ano passado fez dez anos que comecei a blogar. "A priori", os (mortos?) fotologs, para dar noticias para a familia, principalmente da Bibizoca, que crescia em outro pais. "A posteriori", os textos foram se tornando mais constantes.Blogueiro entende blogueiro. E percebo uma caracteristica muito presente em todos os escrevedores de blog: um dia, a gente cansa. Noutro, a gente volta.Assim aconteceu comigo. Cansei da blogsfera porque achei que estava se transformando em um universo chato.Atraves de um blog, fazemos amigos. O advento do Facebook trouxe duas vertentes para bloqueiros: a
primeira, foi a proximidade. A segunda, a distancia do instrumento que fez com que as pessoas se conhecessem.Passei a sentir falta de blogs reais. Tematicos ou nao. Com dicas legais ou inuteis, depende de cada um. Mas blogs verdadeiros.Alguem inventou a tal blogagem coletiva. Se blog e um diario para contarmos nossos encontros com a vida, como fazer ardua tarefa de forma coletiva? Hoje falaremos sobre sabonete e bola de cristal. Todos linkan seus textos com a "blogueira chefe criadora da bobagem coletiva". Assim, todos escrevem sobre sabonete e bola de cristal, inclusive quem nao toma banho e nunca viu uma bola de cristal. Ficou chato.Com o Facebook, passa-se a conhecer mais blogueiros. Conhece-se "panelas", tribos, grupos que se identificam. Entretanto, o Facebook e uma ferramenta socio-virtual que consome tanto tempo, que os blogs param de serem lidos, de serem escritos. Perde-se o tesao pela coisa.Tive vontade de voltar. Cinco meses fora do Facebook fizeram toda a diferenca na minha vida. Sinto uma falta enorme de pessoas que conheci na rede. Amizades que desvirtualizaram, blogueiras que se tornaram amigas virtuais mais presentes, novas blogueiras que nunca sequer tinha lido o blog. Nao faco blogagem coletiva. Nao faco publicidade no blog. E ha muito tempo, leio os blogs sem deixar comentario. Tem gente que nao gosta. Eu nao me importo: nem que leiam o meu sem comentar (alias, repito isso ha muitos anos), nem quem se chateia por eu ler sem deixar comentario. Na blogsfera, nao existe regra. Cada um e dono do seu espaco e faz dele o que bem entender. Quem gosta, volta. Quem volta sempre, cria vinculos. Nem sempre, entretanto, temos tempo de interagir com o grande numero de amizades que fazemos. O que nao quer dizer que seja descaso com as pessoas. Apenas o tempo, sempre ele, o senhor dos meus dias!Hoje estou de volta. Devagar, quase parando, mas querendo registrar algumas coisas que se passaram em 2014 e ficaram para tras. Farei os registros aos poucos. Que venham novos amigos. Que os velhos voltem. E quem nunca foi, que continue!p.s.: decidi voltar a blogar por dois motivos: registrar minha vida e entender o porque de meu blog receber tantas visitas diarias, semanais, mensais, mesmo sem atualizacoes. Algo de curioso deve haver, ou no blog, ou na minha vida!
Todo mundo precisa sonhar. PRE-CI-SA do verbo "precisar muito". Porque quem nao sonha, deixa de viver. E eu vivo intensamente, pois minha vida e permeada de sonhos.Sou contra a inveja. Acho que inveja nao esta com nada, pois geralmente a inveja existe por coisas materiais, e na minha concepcao, tudo que e material, esta ao alcance de todos. E se consegue de um modo bem simples: TRA-BA-LHAN-DO.(estou meio silabica hoje).Absolutamente tudo que sonhei, consegui. Fui dos menores sonhos ate os maiores. Sonhava trabalhar em uma multinacional. Sonhava ser uma executiva. Sonhava ser mae. Sonhava ter um bom marido. Sonhava morar em casa propria. Sonhava morar em um apartamento com churrasqueira na sacada. Sonhava morar em uma casa com piscina. Sonhava viajar de aviao. Sonhava viajar para fora do Brasil. Sonhava morar fora do Brasil. Sonhava morar na Europa. Sonhava ter um computador da Apple. Sonhava passar pela Torre Eiffel. Sonhava olhar de frente com meus proprios olhos, pessoalmente, ao vivo, o Palacio da Rainha da Inglaterra. Sonhava ter um diploma de curso superior. Sonhava fazer pos-graduacao. Sonhava conhecer a Disney. Sonhava ter televisao no quarto. Sonhava ter um carro com ar-condicionado e teto solar. Sonhava entrar no shopping e comprar o que eu quisesse. Sonhava, sonhava, sonhava...e realizei todos os meus sonhos. E para mim, sonho e assim: realizou, perdeu a graca, "bora" correr atras de sonhar mais.Foi assim, atras de um grande sonho, que entrei em um parque de diversoes. Foi assim, de maos dadas com uma amiga muito querida, que adentrei na Disney com o coracao disparado de emocao. Minhas maos tremiam. Parecia tudo um sonho, nao a realizacao. E foi em meio a montanha russa que minha amiga me mostrou que era possivel continuar sonhando. Que os brinquedos eram infinitos e as filas ilimitadas. So dependia de mim, da minha coragem em seguir em frente e continuar sonhando e realizando. Foi assim....que aos quarenta e um anos, quatro meses e oito dias de vida, que me emocionei com cada "looping" e tive a maior certeza do que eu sempre quis na vida: nunca parar de sonhar e realizar!Para minha amiga H., minha eterna gratidao, pela amizade, pelo companheirismo e por todas as licoes que me passa nestes anos todos. Meu mais profundo amor por me levar para a montanha-russa e saber o que e adrenalina de verdade! Era pra ser leve e de repente percebi a intensidade dacoisa, o que fez com que minha brincadeira de fim de tarde se tornasse algomais serio. Havia acabado de almocar um prato de comida bem saudavel eestava com o corpo leve. Pensei em subir na balanca e tive medo. Um medohorrivel de lidar com a realidade. Ha meses desisti da balanca e optei por serfeliz. Assim tem sido.Resolvi perguntar para os amigos no Facebook sobre seusmedos. Deixaria a brincadeira rolando enquanto estudaria ou trabalharia. Contudo,o aplicativo no tablete comecou a apitar sem parar, recebendo mensagens. Acheique meia duzia de pessoas diriam que tinham medo de barata, de escuro ou deficar sem luz no dia do ultimo capitulo da novela.Ledo engano. Cada um
se desnudou e revelou seus maisprofundos medos.Quando comecei a estudar Psicanalise, dizia para todos queninguem vivera, daqui muitos poucos anos, sem terapia. E ao ler cada resposta,tive mais e mais certeza. Quem nao tem medo da morte? Qual o pai ou mae que nao se apavoradiante da possibilidade de perder um filho? A violencia que assombra o mundoassusta qualquer pessoa. Para mim, entretanto, sao medos da vida, comum a todasas pessoas dotadas de sentimentos. Nunca conheci alguem que me dissesse nao termedo da morte. Eu mesma alimentei ate os meus trinta e sete anos um medovisceral de partir e deixar meus filhos. Porque minha avo paterna, a quem naocheguei a conhecer, partiu com essa idade. Passei no teste. Entao veio o medodos quarenta e quatro, idade com a qual minha tia paterna se foi. Do mesmocancer da minha avo. Como passei a cuidar da vida, da alma, do corpo, doespirito, descobri rapido que do mal que eu tinha medo, eu nao morreria. Semindicios, com exames lindos e a vida seguindo.Depois de tudo que meus amigos me responderam,descobri que o maior medo da vida e o medo. Porque quando se fala dele, nao hatempo para refletir ou para ser leve. E uma coisa automatica: medo de perderquem ama, medo de deixar quem ama. Refleti e por tudo que estudei sobre ocerebro humano, conclui que o medo e inerente a vida. Nao da paraviver sem ele. Entretanto, da para levar o dia-a-dia de forma mais leve edeixar o medo fluir....sem medo!
A virtude do conhecimento esta no saber. Entretanto, sabernao basta para ser sabio. A sabedoria vai muito alem de tudo que o mundoacademico titula um individuo. Alem dos conhecimentos da vida. Saber e algocomplexo que envolve caracteristicas pessoais de cada ser, coisas que estao noamago da alma ou do coracao. Estava postando um documento em uma plataforma virtualquando o nome de M. apareceu na tela do computador. Curiosa que sou, fuiprocurar conhecer um pouco mais sobre M.Descobri que, fora a formacao stricto sensu, M. possuiquatro graduacoes. E mais um sem numero de titulacoes latu sensu e todos osdias, quando entra nas salas de aula das instituicoes de ensino superior, nasquais leciona, nunca precisou contar nada para ninguem. Porque M. mostra napratica aquilo que sabe e com toda a propriedade, ensina sem deixar quaisquerduvidas. Tem vezes que penso que M. e um tipo de Google humano. Pergunta feita,resposta dada, com polidez, educacao e respeito.Conheco E. Fui sua aluna por um ano. Sem duvida nenhuma, detodos os docentes que ja passaram pela minha vida, e foram muitos, possocolocar E. entre as melhores. Na epoca em que fui sua aluna, E. ainda naopossuia formacao stricto sensu. Nem precisava. Quando E. discorria sobregrandes educadores, sempre imaginava o seu nome fazendo parte daquele hall. E.fez e faz a diferenca todos os dias. Trabalha no mesmo grupo de ensino que M.,mas enquanto M. faz a diferenca lecionando, hoje E. dirige uma unidade doGrupo. Nao a toa, esta entre uma das dez melhores do Brasil de acordo com osdados do ENEM.G. e uma moca muito nova. Nao completou ainda suas tresdecadas de vida. Vem de familia que atua na area a qual se formou.Graduou-se na maior instituicao de ensino do pais. Ali tambem fezpos-graduacao. E Mestrado. Junto com outro Mestrado que concluiu na Europa.Hoje vive fora do Brasil, devido ao seu Doutorado. G. Pode exercer qualquerprofissao que quiser. Escolheu ser docente. O magisterio jamais poderia ser omesmo sem a figura de G. Domina qualquer assunto, sabe se impor, sabe silenciaruma sala de aula sem pedir para que o silencio aconteca. Porque a sede deaprender do corpo discente quando G. entra em uma sala de aula e grande. Naoaprender por aprender. Aprender o que G. tem a ensinar. G. deixa saudade elagrima por onde passa.I. tinha vinte e sete anos quando foi minha professora. Naepoca, ja doutora. De familia simples e humilde, foi buscar a sorte quetantos almejam na vida sentados. Aos dezessete, saiu de casa em busca daquiloque acreditava. Voltou trazendo seus diplomas e o conhecimento que adquiriu. Aoentrar na sala de aula, colocava todos os topicos no quadro sem precisar depapel. Estava tudo dentro da sua cabeca. Assim, I. faz despertar todos os anoso desejo e a curiosidade para aprender aquilo que ela ensina. Aquilo que echato para quem nao gosta, mas obrigatorio para vida. No entanto, o chato setorna ludico com a forma que I. ensina.Poderia passar a tarde toda escrevendo sobre G.s, I.s, E.s,M.s que intermediaram a formacao do meu conhecimento. Contudo, me bastam quatroexemplos. Houve melhores, houve muitos exemplos horriveis. Da vida, entretanto,levo as boas