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Entao quer dizer que hoje e o Dia do Jornalista. Pela primeira vez passo este sete de marco como uma profissional da area. Quer dizer, pelo menos e o que consta no meu curriculo e no meu diploma.Comecei o curso querendo mil coisas. Escrever, a principal delas. Ja quis atuar no jornalismo investigativo e levar uma vida a la Tim Lopes. Ja quis ser a futura Fatima Bernardes (ou Patricia Poeta, trazendo um pouco para a realidade atual). Ja quis ser uma Gloria Maria, fazendo materias e reportagens incriveis mundo afora.Hoje, formada, depois de tantos quereres diferentes, nao faco mais ideia do que quero de fato. O trabalho do jornalismo, quando feito com seriedade, imparcialidade e com compromisso com a informacao e com a verdade e lindo. O profissional muitas vezes se arrisca em meio a guerras urbanas, perde datas e mais datas festivas fazendo coberturas de acontecimentos que nao param de ocorrer so porque e feriado ou fim de semana, passa por coisas super delicadas.O jornalista precisa ainda, alem da perspicacia, audacia, curiosidade, senso critico e insistencia, ser sensivel. Precisa entender quando pode insistir e ir atras e quando esta desrespeitando a dor de alguem.No pais hoje ha uma desvalorizacao absurda do profissional de jornalismo. Os salarios sao baixos, muitas vezes menores ate que remuneracoes para pessoas com nivel medio. O advento da internet, ao mesmo tempo que adianta absurdamente a vida de todos nos, surge como uma certa barreira tambem. Qualquer pessoa publica qualquer coisa sem apurar os fatos. Qualquer noticia falsa e viralizada em questao de segundos.Os desafios para nos, profissionais da area, sao muitos. Como recem formada, na busca por uma oportunidade de trabalho, me sinto frustrada. Vejo o mercado mega exigente, querendo um profissional com experiencia nas mais diversas areas por tempos consideraveis, que tenha cursos, pos, e etc, mas em contrapartida oferecendo um salario que nao condiz com tantas exigencias.Sinto sim orgulho em dizer que sou jornalista. Foi uma trajetoria nao muito facil para chegar ate aqui. Mas confesso, estou desanimada e tentando ser criativa no sentido de procurar outras frentes.No mais, neste sete de abril so posso desejar muita garra e muita perseveranca a todos nos que escolhemos para nossas vidas esta profissao tao bonita, mas tao desvalorizada. Sou so eu? Ou mais alguem por aqui tem coragem deassumir? Sou so eu ou tem mais alguem que nao aguenta mais a ditadura dafelicidade? Ficar triste vez em quando virou doenca, e demode. Todo mundo temsempre que ta feliz e com um sorriso no rosto e distribuindo afetos ecantarolando e assobiando e. Mas voce deixa? Posso ficar um pouquinho triste?Posso ficar reflexiva? Posso ficar um pouco no meu mundo e esquecer o que passaai por fora? Posso ser eu de verdade sem as mascaras que o convivio social e aditadura da felicidade tentam impor pra mim? Deixa eu sofrer porque estou com quase vinte e cincoanos, nenhum centavo no banco, sem emprego, sem nenhuma grande conquista, semnenhum bom feito pro mundo. Deixa eu sofrer um pouco por isso sem vir correndomandar eu ter calma e falar
que tudo vai se ajeitar, que ainda to muito nova eque nao tem porque tanto drama e tanta preocupacao. Eu sei, eu sei. Minha vida e otima. Tenho pais vivose que me amam, tenho amigos que me rodeiam, tenho uma casa onde posso todos osdias tomar banhos e limpar as sujeiras do mundo, tenho uma cama onde posso merefugiar de tudo e todos, tenho sempre pao quentinho na mesa posta. Eu sei,realmente a minha vida e boa pra caramba. Eu nao faco vaga ideia do que e acordar, tomar cafeda manha mas saber que janta nao vai ter. O que e acordar, nao ter cafe damanha e janta menos ainda. O que e ter que ficar com a mesma roupa por dias edias sem tomar um unico banho. Eu nao faco vaga ideia do que e nao ter uma camamacia pra desabar quando o mundo parece pesar demais sobre os meus ombros. Eunao consigo nem imaginar o que e viver sem pais, o que e viver sem saber o quee amor, carinho e compaixao. So que tudo isso, em vez de deslegitimar meu sofrimento,o potencializa. E sofro mais ainda por sofrer por coisas tao futeis e ridiculase banais como ter quase vinte cinco e agir como quem tem dezessete. E eu me acho tao cool e descolada e livre depreconceitos. So porque sou amiga do ambulante, so porque converso pra carambacom a moca da faxina, so porque cumprimento sempre o meu porteiro. Como se nadadisso fosse normal ou corriqueiro. Me acho destemida por andar pelas madrugadassem medo, pegar onibus pra cima e pra baixo a hora que for. Mas me bota pra ir sozinha pegar onibus na Centraldo Brasil. A garotinha tao cool e destemida chega a chorar com medo, com ochoque de realidade de milhares de criancas que mal devem saber falar cheirandotiner e com um olhar ja malicioso. E a policia dando uma dura em outrosmoleques. E todo aquele ambiente que parece tao hostil, mas que, infelizmente,nao passa da dura realidade. E ai, saindo da bolha, eu consigo ver o quaopequena sou, o quao igual sou a qualquer outra acefala garotinha da zona sul. E mais sofrimento por nao fazer nada pra mudar essarealidade. E o mundo pedindo, implorando pra eu jogar o jogo dele, pra eufingir que nao me importo, pra eu voltar pra minha bolha e viver na ditadura dafelicidade como todos que me cercam e fazem parte do meu convivio social. Vai la, Tati. Toma um copo d'agua, lava esse rosto.Nao olha pra todos os lados, olha pra esse nosso mundinho so. Olha pra sua vidaque e quase de comercial de margarina. Vem, bota uma roupa bonita, maquia essesolhos pra esconder que muitas lagrimas cairam deles, veste aquele seu sorrisobonito que sempre elogiam. Vem ser feliz com a gente, tomar uma cerveja, jogaruma conversa fora. E eu vou. E pelo menos por algumas horas eu ficoainda mais futil e patetica que o normal. Sorrio e gargalho como se naosoubesse o que e dor, o que e sofrimento. E pra completar o pacote deautotraicao, fotografo tudo e compartilho
Preciso me encontrar. Preciso me contar. Preciso achar a saida. Ha realmente uma saida? Ou a vida e esse labirinto eterno e sem fim que a gente roda, roda, roda e quando ve ta no mesmo lugar, perdido de novo. E ai a gente descansa um pouco, tenta recuperar a forca, a esperanca, a fe e recomecar a andar. Cruza a direita, a esquerda, depois direita novamente e vai indo nessa por ai, sem fim, ate parar, de novo, no mesmo lugar. Ou ate achar a saida, se houver mesmo saida nesse jogo.E um jogo realmente. E e um jogo bem dificil. Iniciantes caem logo, perdem, desistem. Tem que ser perseverante e acreditar. Tem que ter fe, se nao rapidinho o jogo cansa e da vontade de pedir pra sair da partida. Voltar em uma outra de repente, num jogo novo em que haja possibilidade de ganhar.E isso, a vida e um jogo mas eu me recuso a jogar. Talvez tenha nascido com algum deficit que faz com que eu nao entenda as regras, com que eu nao consiga seguir as regras. Por mais que cheguem e falem e me expliquem e repitam e tentem ter paciencia comigo, nao consigo entender. Acho que entrei no jogo ja no modo hard, so pros experientes, quando sou uma novata iniciante que devia ta na baby class, na parte do treino ainda.Mas e o que dizem por ai: jogo e jogo, treino e treino. O treino acho que eu vivi quando era feto ainda, ali era tao simples. Ali eu entendia o jogo. Ou nao. Mas nao entender nao fazia a menor diferenca, nao causava a menor preocupacao. Era so ficar ali, flutuando, recebendo nutrientes.Quando passei de fase e cheguei no modo de jogo pra iniciantes, na infancia, continuei jogando direitinho. Se nao entendia as regras, ao menos as seguia sem pestanejar. A regra agora e brincar? Sorrir? A regra e ir pro colegio, fazer coleguinhas, respeitar os pais? Ta bom, eu consigo. Joguei essa fase numa facilidade absoluta, e acho que por isso que passei tao rapido pra parte da dificuldade moderada.Acho que foi quando cheguei ai que comecei a questionar esse jogo e essas regras. Comecei a achar que o jogo nao tem o menor sentido. Pra que tudo isso? Por que eu tenho que jogar desse jeito, que nem todo mundo joga? Colegio, escolher a faculdade, arranjar um namorado, fazer mais amigos, ir a festas... tenho mesmo que fazer tudo que todo mundo faz so pra nao ser eliminada como perdedora? Ou pior, ser mandada pro chefao e ficar por la eternamente sem conseguir passar por ele porque simplesmente nao me da a menor vontade de passar por ele?E ai, sem nem conseguir jogar no moderado, me mandaram pro avancado. Nao faco ideia de como cheguei aqui. So deveria ir pro avancado quem consegue acompanhar o jogo, entender as regras e nao questionar tanto tudo. So devia ir pro avancado os realmente aptos a isso. Mas agora to aqui, nessa parte tao dificil sendo que nem no moderado eu aprendi e consegui
jogar.Posso dar um pause no jogo? Posso resetar? Voltar e fazer tudo de novo, tentar achar um jeito de ficar la no iniciante, que era bem mais facil. Nao gosto de jogos dificeis. Gosto menos ainda de jogos cheios de regras inuteis, idiotas e que nao servem pra nada a nao ser mostrar pros outros que voce joga tambem, que voce pode ser melhor que ele, ultrapassa-lo.Chega, por favor! Nao quero mais brincar, nao quero mais jogar. Esse jogo nao tem saida, e sem fim e com regras absurdas demais. Posso dar um game over? Deixa eu escapar desse jogo. Cansei. Joguem sozinhos, to pulando fora.E dificil se recusar a jogar. A maioria absoluta de jogadores natos te veem como um ET. Mas as vezes nao e nem questao de escolha. Sei la. Minha alma nao consegue, eu nao consigo. To tentando na minha cabeca, na minha vida (nao nesse jogo que e a vida que todo mundo vive), criar um modelo novo, uma nova forma de jogar. Mentira. Nao quero mais jogo nenhum. Nao quero regras. Que cada um siga seus instintos, seus pensamentos, seus sentimentos, sua intuicao. Desde que respeitando o amigo, seja ele mais um jogador aficionado que nao se importa em ficar jogando com esse bando de regra inutil, seja ele alguem que tambem nao entende pra que tanta norma a ser seguida.Que sigamos com a vida, mas sem mais jogos. Que sejamos apenas pessoas, humanos, com virtudes e fraquezas e nao apenas jogadores manipulados.
Sabe, Eduardo, quando eu tinha a sua idade, 10 anos, eu era uma crianca como outra qualquer. Minhas principais ocupacoes eram o colegio e a ginastica olimpica. Nessa idade, eu amava brincar, sonhava em ser atleta, competir uma Olimpiada, depois ser medica, de repente, e, claro, viajar o mundo todo. "Nao quero casar nao! Ta doida que vou lavar cueca de marido! Vou e ter varios namorados e conhecer o mundo!", eu dizia, com uma lucidez impressionante pra tao pouca idade. Acredito que, como eu, voce tivesse um monte de sonhos, planos e imaginasse um monte de coisa linda, doce e colorida pro seu futuro.Eduardo, provavelmente nossa infancia foi um pouco diferente, porque eu moro na zona sul e sempre morei e venho de uma familia de classe media. Mas apesar disso, a familia da minha mae talvez seja tao humilde quanto a sua e isso me fez ver desde cedo que o mundo nao e esse quadro cor de rosa que as menininhas da minha idade e da minha escola conheciam.Sabe, Eduardo, a minha tia avo mora numa comunidade na periferia de Nova Iguacu. E adivinha qual era a maior diversao nas minhas ferias? Ir pra la, ficar uma semana, mais ou menos na casa dela. Eu adorava. Uma prima da minha idade quase morava ali pertinho tambem. Voce consegue imaginar, Eduardo, o quanto eu gostava de ir pra la? Era tao bom! Eu brincava com varias outras criancas que tinham mais ou menos a mesma idade que eu. Ficavamos o dia inteiro pela rua brincando de pique, queimado, casinha e o que mais nossas imaginacoes permitissem. Eu chegava em casa imunda, cheia de terra daquelas ruas sem urbanizacao. Mas com uma alegria sem igual,Eu adorava aquelas criancas de la, que brincavam comigo sem parar. Eu nao conseguia ver diferenca nenhuma entre eu e elas. No maximo percebia que as roupas delas eram bem surradinhas e maltrapilhas e as minhas eram mais direitinhas. Percebia tambem que elas nao tinham tantos brinquedos legais como eu tinha, mas em compensacao eu via que elas tinham a rua pra brincar, coisa que eu nunca tive, a nao ser quando estava por la. As casas em que elas moravam tambem eram diferentes, quase todas tijolo puro, sem uma tinta, poucos moveis, as vezes um so comodo. Mas eu sabia, Eduardo, que nada disso fazia delas diferentes de mim. Eramos todos criancas e precisavamos nos ocupar em brincar bastante.A maioria delas nao conhecia a praia, sabia dessa, Eduardo? Como podiam viver sem conhecer o mar? Eu sonhava em traze-las pra passar uma semana aqui em casa e brincarem com meus brinquedos, irem a praia comigo, curtirem a piscina do clube que eu era socia. Nunca aconteceu, nao sei porque. Mas eu tinha vontade que elas viessem. Se eu podia ir ao clube, ter brinquedos, ir a praia, por que elas nao podiam tambem?E ai, Eduardo, nessa nossa idade de 10 anos, eu nao entendia ainda muito bem toda essa injustica e desigualdade desse mundo. Acredito que voce tambem nao via razao para as coisas serem como
sao, mas com certeza ja devia ter sentido na pele o preconceito e o peso que morar em uma favela trazem. Sua mae, assim como a minha, e trabalhadora e esforcada e fazia de tudo pra te proporcionar a melhor vida que ela podia. Vida essa que acabou, nao e, Eduardo? Tragicamente acabou.Hoje, nesses dias, todos sentimos sua perda. Eu nao consegui conter minhas lagrimas diante de tamanha injustica. Meu coracao ta apertadinho, Eduardo, e eu queria muito poder dar um abraco bem forte na sua mae. Eu queria muito que o mundo nao fosse essa guerra que ele e. Eu queria muito que voce e todas as criancas como voce tivessem tantas oportunidades na vida como eu tive. Eu queria que o Estado e a policia entendessem e respeitassem voces.Eu nao te conheci, Eduardo, mas choro a sua perda com uma dor que nao cabe em mim. Mas escuta, Dudu, ai de cima, nesse lugar lindo e iluminado que voce esta agora, trate de aproveitar o que nao deu pra aproveitar por aqui. E reze, reze muito. Nos estamos com voce. Que Deus conforte o coracao da sua mae, da sua familia. E que nenhuma outra crianca seja vitima fatal das circunstancias. Que ser pobre, da favela e/ou negro, seja a mesma coisa que ser branco, do asfalto e classe media. Que a justica, a seguranca, a educacao, a saude, a urbanizacao, o esporte, a cultura, sejam para todos.Fique em paz, Eduardo. Eterno anjinho.
Falta educacao. Falta escola. Falta saude. Falta afeto. Falta teto. Falta familia. Falta comida. Falta agua. Falta lazer, diversao e arte.Sobra preconceito. Sobra segregacao. Sobra racismo. Sobra desigualdade. Sobra violencia. Sobra hipocrisia. Sobra oportunismo. Sobra comida no prato, mas vai pro lixo e nao pra quem ta com fome.Ficam olhares raivosos. Fica a lei da rua. Na falta de respeito pela vida, sobra coragem de se arriscar. Quem ja nao tem nada, nao ha porque temer o que perder.Ha liberdade. Ha impunidade. Ha mesmo? Ha justica? Ha vinganca. Ha odio. Ha sangue nos olhos. Ha justicagem. Ha playboy vendendo droga. Ha esse mesmo playboy espancando a crianca negra e pobre que tentou roubar o que a vida nunca lhe deu.Ha o colarinho branco sonegando impostos. Ha a corrupcao desenfreada. Ha o descaso com as empregadas domesticas. Ha a raiva e o vulcao em erupcao bradando pela reducao da maioridade penal.Ha prisoes lotadas. Ha processos arquivados. Ha quem ache que a solucao pro odio e mais odio. Ha quem ache que a solucao pra violencia e mais violencia.Todos vivem a guerra urbana, onde a vitoria sempre tende pro lado do mais abastado. Ha a luta diaria por um prato de comida. Ha quem se drogue porque nao existe a menor perspectiva, a minima educacao, nenhum afeto, nenhum discernimento. Ha quem se drogue pra ser descolado, pra ser aceito, pra ser temido. E esses segundos sao os primeiros a apontar o dedo praqueles outros.Ha um caos. Ha um mundo ao contrario. Ha tudo muito errado. Ha quem ache que um erro justifica outro. Ha quem apoie que dois erros formam um acerto. Cada dia a civilizacao fica mais atrasada. Cada vez os moderninhos sao mais conservadores. Cada dia o contemporaneo fica mais medieval.Onde estamos? Que mundo estamos? Que ano e esse? Ainda vivemos em sociedade? Ja ta valendo a lei da selva. Ganha o mais forte (mais endinheirado). E os outros, bom, os outros que se lasquem, que se matem uns aos outros, que continuem sujando suas maos. Porque os ricos, bem, os ricos se sujam por inteiro, mas depois tomam um banho quente numa banheira imensa e saem limpinhos pra apontar dedos enrugados da agua a quem nem acesso a ela tem. Boa tarde!!!!Ganhei este selinho da minha sogra do blog Rosangela Artes&Linhas .ADOREI !!!!Fiquem todas a vontade para levar este delicioso selinho!!!!Bjs!!!!! Boa Tarde!!!!Trouxe mais uma golinha pompom feita em trico, mas esta foi eu que fiz, e muito facil de fazer, aprendi com o video da Vitoria Quintal , eu usei ag.6 e fiz dois pontos em cada intervalo, a la foi Pompom Fofo da Circulo e fiz um broche de rosa com la Cril na cor bege, amei o trabalho, aguardem que estou fazendo mais...Beijos!!!Uma otima semana !!!!! Boa Tarde!!! Hoje trouxe esta golinha feita em trico com la pompom, quem fez foi minha sogra do blog Rosangela Artes&Linhas , e o broche foi feito com Anne Brilho marrom , eu amei...lindissimo!!!Gostaria de agradecer as visitas e recadinhos e pedir desculpas por nao retribuir os mesmos, ando afastada do blog
Boa Noite!!!!Ganhei este presente da minha sogra Rosangela Artes&Linhas, uma homenagem a todas as mamaes, fiquem a vontade pra levar essa homenagem e nao esquecam de fazer uma visitinha no blog dela.Beijos e uma otima semana!!! Boa Tarde!!!!!Trouxe um modelo lindo, facil e pratico de cachecol pompom...Amei fazer, se quiserem saber como se faz e so me enviar um e-mail pedindo que passo como se faz.Um otimo final de semana!!!!!Beijos!!!!! Bom Dia!!!!Trouxe mais uma Cachecol Pompom em Croche feito com a la pompom suave na cor marrom mesclado, ficou lindo e a cliente amou, e uma pena que nao encontro mais dessa la aqui na minha cidade, ja perdi varias encomendas.Bjs!!!!Uma otima semana !!!!! Boa Tarde!!!!Trouxe mais um cachecol pompom em croche, este foi feito com a pompom suave da circulo, ficou lindissimo.Entrem no blog da Eliane Croche , la ela ensina passo-a-passo como fazer.http://elainecroche.blogspot.com/2010/05/cachecol-sweet-em-croche-fio-com-pompom.htmlUm otimo final de semana!!!!Beijos!!!! Boa Tarde!!!!Este e mais um de meus novos trabalhos, trabalhei com barbante fio 4/6, fica super delicado e gostoso de trabalhar com este fio, gostei do resultado, facil e rapido.Bjs!!!!Um otima semana!!!! Bom Dia!!!!Retornando as atividades, hoje trouxe uma golinha abacaxi que fiz pra minha cunhada , fiz com Barbante brilho preto, ficou lindo...e a flor e um broche que pode ser usado como acessorio.Um otimo domingo!!!!Beijos!!!! Bom dia!!!!!Estou a um bom tempo afastada do meu blog ,mas pretendo retornar aos poucos. Como estou uns dias afastada do meu trabalho, resolvi fazer alguma arte.Esta e uma cortina que eu ja tinha , fiz um bico de croche, umas aplicacoes, ficou outra cortina e deu um realce em minha cozinha.Bjs!!!!Um otimo final de semana!!!! Oiii meus amores!! Como voces estao?? Espero que nao tenham me abandonado de vez !! Quanto tempo que nao atualizo o blog ne?? Peco desculpas pelo "sumico", e que o tempo acabou me roubando um pouco pra ele e mesmo com as ferias (Marco), ficou impossivel eu parar, sentar no computador e criar os posts... Nao sei ao certo se foi falta de motivacao, se foi um pequeno desanimo, mas seja o que for, ja passou e eu estou super animada com os posts novamente... <33333333Comecarei hoje, o projeto: Faz 1 mes que comecei a fazer musculacao e queria compartilhar com voces esse meu processo de emagrecimento e meus deslizes tambem ( =/ droga! rs).... Sei que varias meninas, assim com eu, buscam emagrecer e se esforcam muito pra isso, entao espero muito que gostem e que se interajam comigo nos comentarios!!O COMECO: Bom, eu tenho 1,70 de altura, comecei a fazer academia com 73kg ... (Caracolis! Que horror chegar nesse peso... Tenho vergonha so de digitar, mas temos que encarar a realidade para alcancarmos nossos objetivos, ne? Entao, sem medo de ser feliz....rs).Pois bem, sei que sou bem alta e analisando assim, rapidamente, o peso era para ser proporcional ao meu tamanho e talz, mas nao meninas, nao e nada proporcional aqui (a nao ser os kg's espalhados por toda parte. :(..) pois e, infelizmente! Nos nao engordamos de um dia para o outro nao viu amiga, o problema
e que so notamos quando as calcas nao entram mais, quando aquelas blusas que voce tanto amava, ficam marcando suas gordurinhas, apertam no braco e nada que voce compra fica bom em voce... Sao as piores sensacoes forever na vida de uma mulher... E entao, bate aquela depressao, pois nenhuma roupa fica mais legal em voce, de biquini entao, a maior berracao! E as pessoas comentando que voce engordou ? Que precisa emagrecer ? NOSSA! Que situacao horrivel... E de repente, pisca uma luz na sua cabeca e voce enfim, percebe que so depende de VOCE, exclusivamente de VOCE, para emagrecer e voltar a se amar, ter auto estima e claro, SAUDE!E e nessa hora que voce realmente acorda para sua situacao, que cria coragem e analisa o que fez voce engordar tanto assim! E essa parte e super importante, pois voce vai precisar mudar esses comportamentos, e para isso, tenho algumas dicas para comecarmos essa etapa de emagrecimento:1 PASSO: Mudar os habitos: (Opte por remedios em ULTIMO caso, a nao ser que o medico fale que essa seja a sua unica opcao MESMO.) Por exemplo, se voce mora em predio e vai de elevador, comece a ir pelas escadas. Se quando vai ao mercado ou padaria que fica bem proxima a sua casa, voce normalmente vai de carro, comece a ir de bicicleta ou caminhando mesmo... Se olhe no espelho e veja que voce e capaz de melhorar, se quiser e se esforcar!!!2 PASSO: Alimentacao: Se voce come salgadinhos, doces, nas horas vagas, troque por frutas, iogurtes naturais. Beba muita agua e evite todos e qualquer tipo de refrigerante. Evite os lanches, pizzas, pasteis, opte por ovos cozidos, saladas, frango gralhado, arroz integral, comida mais saudaveis!!! <3Com toda certeza, mudando seus habitos, voce perdera muitos kg's e ainda por cima, de uma maneira saudavel, que e reeducacao alimentar!! E fazendo algum exercicio entao, perfeito!Academia:Acordei 5h30 da manha, me arrumei e fui animadissima malhar!! No primeiro dia eu fiz: Perna, bumbum, braco, costas e abdominal... Tudo acompanhado da profissional, que me recomendou fazer 3x sessoes de 12, de cada aparelho!! Como fiquei muito tempo parada, e preciso pegar disposicao, folego e fazer com que meus musculos se acostumem com a noda rotina!! rsPor hoje e so, semana que vem venho postar mais para voces!!! <33333Espero muito que gostem desse nosso novo projeto e que dividam comigo suas experiencias tambem!Fiquem com Deus,Beijinhos Mil