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Ha alguns dias tenho tentado descrever a sensacao que me rodeia desde que passou o meu aniversario e tenho falhado constantemente nesse processo... parece que perdi o jeito pra escrever sobre voce, afinal. Pra ser sincera, acredito que eu tenha perdido o jeito em relacao a tudo o que te insere, porque no fim das contas, a grande verdade e que ja nao nos conhecemos mais. Escrevo hoje porque notei que em seis anos, este foi o primeiro aniversario que passei sem uma mensagem tua e isso tomou uma proporcao maior do que deveria aqui dentro da minha cabeca. Tenho me dado tao bem com pessoas que ja me relacionei algum dia, o que me faz pensar de maneira constante e involuntaria se algum dia poderiamos nutrir esse tipo de aproximacao ou se voce ja me apagou completamente de tal maneira que a minha presenca se tornaria irrelevante. Nao sei, Carol, o silencio assusta e a ideia de que voce ainda ao menos se recorda da data me traz o questionamento sobre o que voce pensa: voce acredita que num futuro, mais velhas e maduras, poderiamos nos falar como duas desconhecidas simpaticas que algum dia, num passado distante, se amaram? Detesto a ideia de pensar que muito provavelmente o dia 24 de setembro tenha sido a ultima vez que tenhamos nos falado, mas finalmente comecei a aceitar o motivo pelo qual voce foi embora.A intensidade e o peso de tudo aquilo que (nao) fomos e o modo como nos perdemos foi um fator determinante para que eu tenha aprendido a aceitar a sua ausencia na minha vida, mas ainda me assusta perceber que esses tambem sao os motivos pelos quais eu gostaria de que voce voltasse pra ela. Alguma parte de mim acredita que algum dia sentaremos e riremos de tudo isso, como se todas as feridas e o peso da nao existencia naturalmente pudessem ser ceifados com uma dose de uma boa conversa. E estupido e utopico, eu sei, mas nao me controlo.Esses dias vi um filme que falava sobre a regeneracao celular do nosso corpo. Elas ocorrem a cada 7 anos. Daqui a 7 anos, haverao dois novos corpos que nunca haverao se tocado, como se nunca tivessem se conhecido e isso e tao dificil de digerir que ate chega a me fazer perder o sono. Ha alguns dias nao durmo porque vou viajar novamente em nome de algo que quero muito e isso me recorda que a ultima vez que fiz esse tipo de loucura foi pra te ver, entao vivo os dias num looping infinito como alguem que continua sentada numa praca qualquer do centro de Ribeirao Preto se questionando o que seria da vida quando fosse embora dali.Minha vida, Carolina, e esse eterno questionamento: quem sou eu sem voce? E algo que tento responder a mim mesma ha quase seis meses. Seis meses. Esse e o maior tempo que passamos longe uma da outra diante desses 6 anos e agora me sinto zonza so de pensar... Ha dias que nem lembro de voce e tudo bem, porque
meu carinho e preocupacao existem silenciosamente e sei que nao precisa deles pra se sair bem em tudo o que precisar fazer, mas nao e com isso que me preocupo. Me preocupo com os dias que me lembro. Que lembro a tal ponto de abrir a caixinha onde escrevi "nao abra, sao memorias dela" e mando mensagens aleatorias para a sua irma, so como uma desculpa pra ver se ela fala algo de voce... eu espero esse algo e esse algo nao vem.E e com isso que me preocupo, Carol. Nao quero viver esperando inconscientemente por uma amizade que talvez nunca va se consertar e muito menos por um parabens da Bia como uma porta-voz da sua covardia em vir encarar o fracasso que seria falar comigo. Eu preciso cuidar de mim e deixar voce ir de uma vez por todas e ter me ajudado a chegar nessa conclusao foi o melhor presente de aniversario que voce poderia ter me dado. Sinto tua falta, te carrego comigo em pensamento, no meu coracao e na minha pele ate que ela se regenere e sobre apenas a velha tatuagem sobre Til.Por falar em Til, perdi a vergonha de dizer que fiz uma tatuagem pra voce. Odeio nao termos recordacoes fisicas de nada daquilo que vivemos e odeio mais ainda a ideia de que talvez, algum dia, eu possa nao me lembrar mais de nada. Mas voce esta aqui, de alguma forma, nas cartas que escreve, na saudade imensa que sinto, nesse texto mal diagramado, na tatuagem do braco esquerdo, no casaco de unicornio que eu guardo no fundo do armario e em trezentas bilhoes de musicas que ja nao ouco mais. Me falaram, Carolina, que tudo bem amar muito alguem e nao gostar mais dessa pessoa, entao tudo bem, eu finalmente aceito a ideia de nao mantermos um laco. Eu aceito a tua partida porque finalmente entendo que eu parti tambem e foi ha muito tempo atras. Egoismo extremo meu acreditar que era teu papel ter ficado quando eu ja nao estava mais emocionalmente disponivel pra voce... e tudo bem, meu bem. Tudo bem. Nao tenho mais medo de conhecer outras gurias agora porque finalmente ja nao as comparo com voce e a culpa ja nao pesa tanto por aceitar os meus erros e lutar pra fazer diferente com outro alguem. Me falaram que "as vezes os amores da nossa vida nao sao para a nossa vida" e eu aceito de bom grado finalmente me despedir de voce.Sei que haverao datas e mais datas onde desejarei te mandar um e-mail e muito provavelmente a Ana Luiza vai ter que me aguentar bebada 3 da manha mandando mensagem por mais algum tempo, mas finalmente uma parte de mim comeca a despertar pra ideia de que algum dia tudo sera tao natural que o vento sera capaz de levar. Leve, com uma beleza em lembrar e com um adeus que nao apagou tudo o que a gente viveu. Aproveito esse texto pra te desejar todos os futuros feliz aniversarios que puder, os feliz natais, anos novos
"Encontre algo que voce ame e lute por isso" - minha mae me dizia ontem enquanto tentava me convencer sobre o quao errado eu estava agindo com as minhas proprias escolhas. Ela completou com um - "voce sabe que ja encontrou e essa e a parte mais dificil. Por que permanecer e sempre um peso pra voce?" Agora, sem conseguir dormir, revivo as palavras da minha mae. Eu sabia do que ela tava falando e ainda assim tenho extrema dificuldade em internalizar tais palavras, que por sinal desde ontem fazem questao de demonstrar para que vieram atraves dessas lagrimas que insistem em cair. Nao sei porque subestimo tanto as pessoas que amo, elas parecem me conhecer melhor do que eu mesma. Carolina me deu uma licao de moral que inclusive temo levar pro resto da vida: ir ate o fundo, mesmo que do poco, e sinonimo de luta. Significa que voce trilhou um caminho e que, de acordo com ele, chegou a um destino final. Mesmo que nao seja positivo (na maioria das vezes, no meu caso), e um caminho a se chegar e isso pra todo bom ser de fe ja e sinonimo de grande conquista. Eu falo sobre a satisfacao pessoal de realmente ter se empenhado a tal ponto em que voce tem tanta consciencia sobre o que fez por si e pelo outro que independente do resultado, o trabalho e satisfatorio. E assim que Carol lida com as coisas e e como eu gostaria de lidar. Ela ama com tanta intensidade e coloca tudo de si de tal forma que nao consigo ver algo se nao beleza em seus atos; enquanto os dela emanam coragem, os meus beiram a desistencia e contradicao. Contradicao porque enquanto luto desesperadamente por aquilo que nao quero, o que mais quero me parece cada vez mais distante de mim e isso so me recorda o tao tola sou por tanto desgaste desnecessario de energia. Com a cabeca a mil, no momento luto por causas perdidas que pedem por socorro e peno em acreditar que uma delas seja, no fim das contas, eu. Ontem a minha ex falou sobre voce. Ela perguntou se eu nao me envergonhava de continuar uma historia que, segundo suas proprias palavras, claramente nao daria certo e perguntou se estavamos juntos. Relutei por um tempo em responder qualquer coisa e por mais que por dentro eu quisesse acreditar que aquilo se dava porque confio piamente naquela frase que diz que o silencio e a melhor resposta (em determinados casos), a grande verdade e que nem eu mesma sabia o que dizer, nem tampouco o que pensar. Passei a noite inteira pensando no teu significado pra mim e me percebi como alguem que ja nao consegue passar um dia sem te enxergar na minha vida; o fato e que nao ha um lugar em que eu nao esteja, uma lembranca que eu nao tenha, uma historia que eu nao diga que eu nao pense "preciso contar pra ele como foi isso aqui". Voce se tornou a minha parte favorita daquilo que eu
nao quero que acabe e por isso eu ja nao tenho mais medo, simplesmente zelo em silencio pra que voce continue por aqui. Voce e aquilo que eu nao dou e acredito que nunca darei um nome mas e a coisa mais bonita que eu procuro nao saber do que se trata. Apenas trato de acordo com o sentir... e o sentir, ah, eu sinto. Muito. E respondendo a afirmacao da minha ex sobre nao darmos certo, acredito que certos ja nao somos separados, que dira de maneira conjunta. Mas acredito tambem na possibilidade de sermos errados juntos e quer saber? Nao me incomodo nem um pouquinho com ela. Quando voce encontra tal leveza perto de alguem, surge no minimo uma certeza que no fim das contas se verbaliza como uma unica palavra: permanecer. Permanecer ao lado dela enquanto a vida deixar, desfrutar dos bons momentos e simplesmente nao pensar muito nisso, apenas agradecer pela oportunidade que a vida nos da de mais uma vez voce se fazer presente e saber vivenciar isso da melhor maneira possivel. Eu me sinto extremamente grata por essa pessoa ser voce e nao me envergonho em dizer que sem sombra de duvidas uma das melhores coisas que me ocorreram neste ano foi voce ter voltado pra minha vida.
Ultimamente tenho lembrado constantemente da sua existencia. Nao porque eu sinta a sua falta, o que de fato nao sinto, mas por uma mistura de complexo-de-fim-de-ano e das voltas que a minha terapeuta tem dado acerca do meu passado, que de certa forma tambem e um pouco teu. Esses dias ela me fez um questionamento que ate agora rodeia os meus pensamentos, inevitavelmente me trazendo ate a sua ausencia: "por que o amor pra voce tem que envolver todo um processo de superacao? Nao ha um caminho facil que te traga essa sensacao", foi o que ela me disse. O que ela nao sabe e que depois de voce, todos os amores tem sido os mesmos. Nao no quesito personalidade, porque assumo a singularidade de cada um que amei e nao justifico cada amor atraves da unimultiplicidade; acontece que todos eles parecem assumir uma vertente caracteristica que voce colonizou: a de me fazer gostar com tanta intensidade e sentir ao mesmo tempo como se nao fosse capaz de ser amada; a ideia recorrente que paira na minha cabeca de que eu nao tenho condicoes de ser a primeira opcao de ninguem e que por isso nao devo ter uma unica opcao tambem; o pensamento de que nao importa o quao sinuoso o caminho seja e o tanto de luta que eu batalhe, o caminho e exatamente aquele que voce me ensinou: o da solidao. Lidar comigo mesma no fim do dia atraves de um coracao partido e uma pessoa que de duas, aprendeu a ser metade da metade. Vazio. Olha a bagunca que voce deixou aqui. Agora entende? Voce torna dificil e pesada a tarefa de me fazer enxergar o amor com outros olhos porque nos olhares que sempre vejo, ha um pouco de voce e um pouco do seu desprezo. Ha o desleixo que voce sentia quando se virava pra mim e me fazia crer que nada no mundo me diferenciaria das tantas outras que voce via ao sair daquela casa que um dia tambem foi sua. Voce acreditava que, do seu jeito torto, acabava sendo sincero mas a grande verdade e que suas entrelinhas nada mais deixavam claro que sequer fazia ideia daquilo que queria. Gracas a isso, hoje odeio entrelinhas. Detesto surpresas e tudo aquilo que e subentendido. Espero que nao me entenda mal, nao procuro copias fidedignas ou pessoas que me remetam aquilo que voce foi. Esse texto nada mais busca dizer que no fim das contas a minha superacao foi voce e que por isso hoje eu nao consigo desvincular a ideia de uma felicidade sem dor, simplesmente leve do jeito que deveria ser. Nao se orgulhe por ter tanta influencia na minha vida, porque eu sei perfeitamente que se orgulharia mesmo sabendo a onda negativa que habita em mim quando ouso lembrar daquilo que voce foi um dia. Eu odiava as suas palavras rasas e o fato de que mesmo que conversassemos durante horas, eu ainda assim nao sentia como se soubesse algo sobre voce e muito menos sentia que poderia algum dia contar com voce.
Odiava saber exatamente quais eram os dias que voce viria falar comigo - segunda, sexta e domingo - e principalmente saber o motivo daquilo. Gracas a isso eu odeio tudo aquilo que e obvio, superficial e vazio. Aprendi a amar palavras e tudo aquilo que e literal gracas a tudo aquilo que nunca obtive de voce. Temo nunca sair desse looping de amores fracassados e medo de nunca ser suficiente pra alguem como nunca fui para a sua vida. Acho que grande parte disso e o fato de que nunca entendi o que deu errado e muito provavelmente eu nunca saiba, porque no fim das contas, eu nunca soube de nada. Te amar foi um belo tiro no escuro e depois de um longo tempo atirando para todos os lados, hoje quem se atinge sou eu e nesse meio de campo, tudo o que eu peco e que amar nao seja mais um ato de superacao de uma sina que pra ninguem desejo: voce.
Terceira noite sem dormir. Tava aqui ouvindo uma playlist ruim com musicas do passado ate que me pego no estado em que me encontro agora: chorando ate nao aguentar mais ao som de uma musica pessima. Se eu soubesse que a cura para oito meses sem chorar seria simplesmente viver o que eu to vivendo agora, nem teria ido pra psicologa; simplesmente continuaria vivendo a minha vida ate eventualmente chegar ao emaranhado de pequenas tragedias no qual ela se encontra envolta. Nao sei explicar muito sobre a minha religiao porque acredito que nao saiba verbalizar o quao a serio levo a minha fe sobre energias, mas se eu pudesse dizer algo, diria que no momento carrego um peso que nao ta dando pra suportar. Nao sei falar sobre as minhas dores dando nome a elas mas tambem nao sei nao falar sobre as minhas dores, o que me leva a um grande dilema interno e a um conflito que nao parece ter solucao. Queria chorar desesperadamente no colo da minha melhor amiga ate pegar no sono, essa e a grande verdade. A questao e que ela nao sabe e nao faz a menor ideia do quao quebrada eu me encontro e eu tenho plena certeza de que a assustaria por completo caso ela me visse nesse estado de agora. Ela sabe que algo nao vai bem porque tudo o que sei de mim veio um pouco dela, entao presumo que o meu plano de esconder nao esteja dando certo mas pelo menos ela me parece despreocupada. Nao consigo suportar a ideia de que to incomodando alguem. Hoje pensei no ano novo e fiz algumas reflexoes sobre ele. Vai ser a primeira vez em 7 anos que vou passar longe dele e eu sei que todo mundo vai estranhar. To pensando na festa de janeiro - a qual provavelmente tambem faltarei - e sobre os burburinhos que surgirao a respeito: "sera que ela nao suportou ve-lo e nao estar com ele?" "se ela viesse, certamente teria cedido", eu sei que vai ser exatamente o que irao dizer. E eu sei tambem que vao pensar que nao fui por causa dele e, pensando bem, e exatamente isso que vou dizer apesar de no fundo saber que nao estou indo por minha causa. Sim, minha causa porque depois de quase dez anos tomei a iniciativa de respirar ares que ja nao envolvam fantasmas daquilo que um dia tive e que nao vai voltar, daquilo que me machucou e que fez questao de retornar em forma das piores lembrancas so pra me recordar o quao dificil foi superar tudo aquilo. Eu nao quero voltar pra aquele buraco novamente, entende? Ha um tempo atras, daria tudo pra ter apagado. Eu pensei que sem sombra de duvidas apagaria tudo o que vivi e poderia recomecar do zero e foi ai que cai em mim de que eu nao estava falando em semanas, alguns meses ou dias aleatorios. Eu queria apagar 7 anos da minha vida. Ai bateu tudo junto: o desespero de quem viveu antes da hora, de
quem nao queria ter vivido, de quem queria ter esquecido e de uma pequena voz que me dizia que tudo bem espernear, mas querendo ou nao, aquilo tudo se tratava da minha vida. Algumas coisas existem simplesmente deixar marcas negativas, meu amigo, e voce tem que aprender a viver com isso. Sao lapsos de consciencia como esses que me mantem e me fazem querer me manter em pe quando sinto que ta tudo desmoronando, como agora. Eu vivi aqueles 7 anos ruins e sobrevivi sem maiores danos, um ou dois traumas ali, mas sobrevivi. Mas mesmo assim, mesmo muito relutante em pedir, hoje so o que quero, 7 anos depois, hoje e agora, e o equilibrio de uma paz de espirito que espero, com toda a minha forca de vontade, algum dia conseguir.
Queria estar dormindo mas a cabeca ta a mil e por isso nao consigo. To carregando um peso tao grande dentro de mim que so queria poder me desligar por alguns segundos e nao ter que segurar as pontas disso, mas acho que a partir de hoje descansar vai ser uma tarefa dificil. Digo "a partir" porque sei que quando inicio esse ciclo negativo, o desfecho so se da apos um longo periodo, que por sinal, so me indica que o pior ainda esta por vir. To tentando nao me desesperar, mas odeio sentir como se nao conseguisse colocar pra fora tudo o que ta se passando aqui dentro e eu honestamente acho que talvez nunca consiga. Tentei na terapia, tentei com a minha melhor amiga, tentei conversar comigo mesma sozinha e... nada. Acontece que eu so sinto que finalmente depois de muito tempo sei exatamente o que fazer com a minha vida mas ao mesmo tempo parece que ao me acostumar a viver sem rumo e perdida, desaprendi a recomecar atraves de outros caminhos tambem. Nao e como se eu estivesse inerte, mas tambem nao e como se eu soubesse exatamente por onde comecar. A sensacao e de um bolo de palavras presas numa garganta que so pede um colo pra pousar a dor que ela mesma desconhece e que cala, mesmo contra a propria vontade. Eu to sentindo uma vontade enorme de chorar e nao sei fazer mais isso, pelo que me conheco sei que vou terminar a madrugada assistindo aquele documentario sobre o casal que se ama e o moco termina caindo do predio. Acho injusto. Nao me conformo como pessoas felizes vao embora dessa vida com tamanha facilidade enquanto outras, perdidas como eu, continuam vagando por aqui esquentando bancos que deveriam ter sido ocupados por outras pessoas. E de pensar que esse e so o comeco de muitas noites em claro que estao por vir... Queria meus remedios. Minha cabeca doi e eu to com medo. Me encontro no dilema entre ficar deitada e esperar passar ou partir diretamente pro hospital. Nao sei, de repente a ideia de permanecer aqui quietinha esperando tudo amenizar um pouco me pareceu tentadora. Sei que nao vou bem ha algum tempo e sei que piora pela noite, mas so a ideia de me locomover a essa hora ja soa assustadora demais. Queria dormir, mas me sinto vazia. To um misto de sensacoes que se confundem com a tristeza agora e nao queria estar sentindo nada disso. Queria voltar pra janeiro e ouvir de mim mesma que as dores que suportei nao irao se repetir, mas por que eu sinto que vao? Isso me assusta. Queria me proteger do mundo e ao mesmo tempo imploro as vezes pra que alguem cumpra esse papel por mim. Que me proteja. Nao sei, ando cansada demais, entende? Queria viver no automatico, sem pensar e planejar tanto. Eu sei que ja vivi assim antes e me recordo do final: nao foi nada bom. Me pergunto como seria se ele tivesse dormido aqui. Eu estaria sentindo tudo isso
agora ou de certa forma a presenca dele amenizaria? Eu temo que nao. Me sinto um perigo para a minha propria companhia agora e so gostaria de me desligar por alguns minutinhos, mas nao consigo. E uma bomba armada que eu insisto em detonar repetidamente... Varias e varias vezes. Eu nao sei se ja disse, mas tenho medo do escuro e de dormir sozinha. No momento enfrento os dois. Ouvi sertanejo a noite inteira e me identifiquei com todas as letras, acho que isso e um problema. Alguem enviou uma letra ruim de Jorge e Mateus pra mim e eu lembrei automaticamente de outro alguem que nao devia. Ele disse "fica a duvida" e mencionou que ganhou 4 reais no poker. Lembrei dele. Me sinto na merda por lembrar dele assim com tudo que nao devia. A essa altura ja estaria longe de todos esses pensamentos que me puxam, mas por que continuo aqui? Nao sei e ja nao faco mais questao de saber. To abrindo mao de mim mesma aos poucos e me sentindo desmotivada. Isso me lembra um pouco daquilo que fui e odiei ser. Eu nao sou assim. Mas e se eu nao sou assim, quem eu sou?
Esse e um texto despretensioso de alguem que ta morrendo de medo e ouviu no domingo: "voce ta pronta pra se apaixonar." Essa e uma frase que soa idiota pra quem a escuta assim na primeira instancia, mas Bruna me conhece. Ela sabe que sou um poco quebradico de pequenos fragmentos que insistiram em nao se juntar e que agora finalmente estao entrando nos eixos novamente. Ela temia que isso nunca fosse acontecer e culpava o fracasso da minha vida amorosa por isso. Nao culpo Bruna. Ela me conheceu quando eu havia terminado um relacionamento mal ajustado que rendeu boas cicatrizes e traumas dos quais talvez eu nao me recupere tao cedo. Acontece que Bruna me apresentou alguem recentemente na esperanca de fazer com que a minha gigante protecao seja colocada em xeque e esse alguem me fez repensar tudo aquilo que eu queria, ou achava que queria. "Bruna e um problema, ela namora ha cinco anos e possivelmente ja encontrou o amor da vida inteira. Voce nao vai querer isso pra sua vida", ele disse. Por mais que eu tenha sido rispida ao dizer pro moco que ele nao fazia a menor ideia do que eu queria, a verdade e que eu nada mais quero do que o amor tranquilo que Bruna tem. Por muito tempo ouvi dela que eu precisava me desprender das amarras que me ligavam a amores antigos que me impediam de viver e pela primeira vez eu ja nao as sinto comigo. Talvez pela leveza nao habitual que ha muito nao sentia eu tenha ficado levemente afobada no processo ou ate mesmo tenha desaprendido a caminhar com as minhas proprias pernas nessa trajetoria maluca em nome do amor. O que Bruna nao sabe e que silenciosamente eu ainda fujo. Fujo como quem a tudo teme e fujo como quem morre de medo daquilo que um dia viveu e desejou nunca ter vivido. Bruna tem a melhor das intencoes, enquanto eu apenas nutro a pior delas. Por mais que eu peca por mais forca pra prosseguir no trajeto, temo que a Bruna que habita em mim esteja um pouco desgastada demais pra iniciar o processo e duvido muito que alguem fosse fazer tal esforco por mim. O que Bruna (e muita gente) nao sabe e que eu costumava correr atras... E como corria. Ate as forcas se esgotarem, mesmo se eu precisasse correr sozinha, nao havia desistencia antes do ultimo quarto de cansaco. E a melhor parte e que ele nunca vinha ate o dia que veio e levou consigo tudo que havia. Esperanca, forca de vontade e principalmente a luta que havia se consolidado ha tanto tempo... Sinto que a presenca de Bruna restaura isso em mim de uma forma que nao sei se deveria. Eu demorei demais pra me encontrar pronta pra esse mundo, mas sera que ele agora se encontra pronto pra mim ou a nossa relacao e uma causa perdida? Gostaria de nao ser e de nao pensar, mas se ha algo que Bruna ainda nao me ensinou foi a ter paciencia. Aquele tal
de "ter fe e ver coragem no amor" que tanto falam, entende? Nunca tive e acho que eu nunca va ter. O que Bruna ve e uma Clara restaurada, reestruturada e ressignificada pra o amor, mas o que Bruna nao sabe e que eu to aprendendo a me apaixonar por mim mesma e o que Bruna nao pode me provar e se algum dia alguem tera essa mesma coragem.