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mim com ouro, propriedades, presentes do tamanho do meu carinho por elas, mas hoje isso ainda nao e possivel. Quem sabe um dia?O que e o Natal? Muita gente vai dizer que e so uma data voltada para o consumo e eu ja disse isso algumas vezes. Mas mesmo reclamando e desconjurando, minha vida nao melhorou nem um pouco. Pelo contrario, o sentimento de nao querer ter sentimento com essa data, me deixou mais amarga.Nao me lembro em qual Natal eu pensei: "Foda-se que e consumista! Vou curtir o Natal da melhor forma possivel!" e voltei a comprar presentes, decorar a casa, desejar Boas Festas e dar o melhor de mim.E sabe o que eu ganhei? Sorrisos em retorno, desejos bons para mim e para minha familia e a certeza de que o que a gente joga para o mundo, volta com tudo.Este ano, daqui do Hemisferio Norte, nao vou poder passar na casa de ninguem para dar um abraco. Resolvi comprar cartoes de Natal, cartoes postais e escrever mensagens com o cuidado de so querer bem.Foram 10 envelopes, 10 cartoes e 10 cartoes postais. Escrevi, colei a aba e fui ate o Post Office comprar selos. Dei um beijinho em cada um antes de jogar na caixa. Isso faz uma semana.Hoje, eles chegaram nos destinatarios e eu nao poderia imaginar que seriam recebidos com tanta emocao.Agradecimentos em meio a lagrimas, elogios que eu nao tenho certeza se mereco tanto, votos de felicidade para toda minha familia...Nao me custou quase nada e foram so palavras.E mais uma vez, a resposta da pergunta "O que e o Natal?" e respondida com pouco esforco.O Natal e palavra.E a palavra.
Voce entrou na minha vida como um furacao, provando que se e loucura entao melhor nao ter razao.E assim comecamos os primeiros capitulos da nossa historia, na loucura sem razao de ficarmos juntas e sem ninguem acreditar. Desafiamos todos os conceitos. Batemos de frente com aqueles que duvidavam existir sequer um bem-querer entre nos. Insistimos, lutamos contra tudo e ate uma contra a outra. Ainda assim, apostamos.Deu certo.Deu errado.Deu certo de novo, mas no meio de tantos acertos, ficaram erros sem ajustes e assim, nos perdemos.Seguimos rumos opostos e de tantas voltas, voltamos a nos encontrar.E foi assim, mais uma vez insistimos e apostamos.Hoje eu te peco, nunca deixe de insistir, de apostar, de acreditar porque o amor tambem e feito de perseveranca.O que temos e sagrado como o de todos os amantes, mas com uma pequena diferenca: e so nosso.So nos ouvimos as batidas dos nossos coracoes durante um beijo.So nos ouvimos nossas risadas das nossas piadas.So nos cantamos juntas indo para a praia.So nos entendemos nossos mais intimos desejos.So voce encaixa dentro dos meus bracos antes de pegar no sono e dormir.***Eu poderia ter te mandado essas palavras todas por e-mail, mensagem, carta, mas resolvi guardar.E medo sim. Um lado meu dizia que ela iria voltar. Outro lado lutava para essa ideia nao inundar minha mente.Talvez, se eu soubesse mesmo que ela voltaria, nao teria tido forcas para fazer tantas revolucoes na minha vida. Teria deixado tudo no lugar para que ela voltasse e nao estranhasse o cenario.Ainda bem que fui muito bem orientada.Eu virei o cenario do avesso, minha amiga.Verdade que meu amor por voce se manteve intacto, mas meu amor por mim mudou porque cresceu. E hoje, te olhando nos olhos, descobri que agora sim posso te amar mais e melhor. Daqui um mes, acordarei em outra cama de outra casa, outra cidade, outro pais, outro continente. Longe de tudo o que vivi por 30 e poucos anos. Longe da escola de sempre, dos amigos de sempre, do shopping de sempre, do clube de sempre, do amor de sempre. Entre todos os objetivos que tenho, o maior de todos e descobrir sozinha o que e verdade e o que nao e.Porque o que e de verdade o tempo nao corroi, a distancia nao separa e a saudade nao faz acabar. Justo agora que ela voltou... Isn't it ironic, don't you think?Ela disse que vai me encontrar la e disse que iremos casar e dessa vez e para sempre. Eu quero acreditar, mas ecoa na minha mente que uma vez eu ja acreditei e nao aconteceu, ela foi embora. O que eu posso fazer? Se ela e o amor da minha vida e eu ja experimentei todas as possibilidades de estar sem ela e nao foi nada bom. Nada. Quem apareceu nao preencheu, ou melhor, cavou um buraco mais profundo, deixou mais espaco ainda para ela tomar conta. Ela que ja era dona de todas as propriedades, ganhou outro terreno dentro de mim. Eu nao tenho escolhas dessa vez. Ou eu luto para te-la comigo ou eu desisto de
mim. Eu vou ter que liderar esse barco. Chega de ficar a deriva, e isso serve ate para ela que pediu um "tempo" pra focar na carreira e nao fez porra nenhuma. Esta no mesmo lugar desde quando resolveu partir. Chegou a minha hora de seguir em frente sem olhar para tras, tomar as redeas da minha vida e nao enfraquecer por nada. Eu aprendi que chorar alivia sim, mas chorar sem parar, da febre... Deixa a gente pior por dentro e por fora. Aprendi que ser forte nao e obrigacao, e solucao, pois enfraquecer pode ser humano, mas nao nos leva a lugar nenhum. Ou leva? A derrota deve servir para corrigir erros e tentar de novo, nao para ser vivida.
Ninguem da minha idade falava ou sabia deles. Meu irmao apareceu com um CD Acustico, fui ouvir de intrometida e da primeira ate a ultima faixa, senti que eles falavam comigo. Pelas vozes, melodias, acordes e batidas.Eu, que nao me compreendia e me achava diferente de todo mundo da minha escola, parei de andar sozinha.Busquei a discografia completa e aos poucos fui conhecendo mais a historia e trajetoria de 4 caras que pintavam os rostos como mascaras e vestiam roupas extravagantes, daquelas que a gente sonha adolescente, como super herois, como qualquer coisa inabalavel. Fiz daqueles 4 mascarados meus unicos e melhores amigos.Fiz de conta que Beth era pra mim, quando Peter Cris queria me dizer que ia ficar tudo bem, mesmo me sentindo terrivelmente sozinha. Eu tinha certeza que ele cantava com sua voz rouca uma forma de me dizer que eu nao precisava me preocupar, um dia eu teria um amor para me preencher.Hard Luck Woman, Peter cantou pela primeira vez em um dia que eu e meu pai brigamos. Bati a porta do quarto e me isolei o dia todo ali, me recusei a comer e Peter apareceu na sacada do meu quarto. Disse para eu parar de chorar e ficar de bem do meu pai, porque orgulho nao ia me levar a nada. "You'll be a hard luck woman, babe 'till you find your man..." . Ele foi embora e me deixou ali dancando ja calma no meio do quarto.Sem entender a traducao, mas com a letra na ponta da lingua, cantava Plaster Caster com Gene Simmons no banho antes de ir pra escola. Me olhava no espelho e "... if you wanna see my love, just ask her, ask her!". Adorava meus duetos com Gene!Ace Frehley era mais quietinho, mas 2,000 Man cantavamos juntos no meu caminho da casa para escola. "And my kiss, they just don't understand me at all... Understand me!". Eu tinha um Disc Man trazido dos Estados Unidos pelo meu pai, mas o fone de ouvido era para usar na vitrola e eu o usava andando na rua mesmo assim, mesmo enorme. E depois eu nao entendia por que me achavam esquisita.A voz e a atitude que me apaixonei a primeira faixa, foi a de Paul Stanley, E assim, fiz dele meu melhor amigo. Porque ele era doce e ao mesmo tempo provocante, porque seu timbre e suas performances eram mais afeminadas, porque a letra das musicas que ele cantava eram trilhas sonoras das minhas paixoes platonicas e as vezes sem sentido que toda menina de 15 anos tem.Sure Know Something, Paul cantava comigo enquanto eu sonhava com aquela garota que nao me dava bola ou fingia nao me dar bola e eu nao sabia explicar pra ninguem o que era aquilo que eu estava sentindo. Mas Paul sabia... Ele nao so sabia como enchia tudo de magia e alegria.Ele sabia de todos os meus segredos e sempre entrava no meu quarto dancando com seu peito peludo a mostra, seu balanco tipicamente Paul Stanley. Um dia ele me ensinou a pintar meu rosto
igual o dele. Ficou um pouco torto e passamos a tarde inteira nos olhando no espelho, ouvindo todas as musicas e cantando a plenos pulmoes. Bons tempos eu e Paul tivemos. Desciamos a escada cantando Crazy Nights e provocavamos minha mae: "And nobody is gonna change me, 'cause that's who I am!"A escola inteira sabia que eu gostava deles. Andava com a camiseta por baixo do uniforme e assinava P. KISS nas carteiras, paredes e as vezes nas provas.Um belo dia, lembro como se fosse ontem, ouvi na 89FM o anuncio do Show no Autodromo de Interlagos. Fiquei louca! Sim! Comprei os ingressos e organizei uma excursao com alguns amigos que conheciam KISS, certamente influenciados por seus irmaos mais velhos, seus pais e tios. Chegamos na fila as 7 da manha e esperamos os portoes abrirem as 5 da tarde. E quando abriram, foi aquela correria, me separei de todo o grupo e com um amigo adentrei a multidao. Eu queria a grade. Cheguei perto, mas pouco antes de comecar o show, uma movimentacao estranha acabou me levando pra longe da grade e do meu amigo. Fui parar embaixo de uma torre e esperei o show comecar. Sorte que eu tive uma visao perfeita de tudo. Chorei quando a bateria de Peter Cris levitou, mas o melhor momento estava por acontecer...Paul Stanley subiu num cabo de aco, atravessou a multidao e foi parar na torre. Aquela que eu estava bem abaixo. Nao tive duvidas, comecei a escalar a torre com toda a minha forca. Os segurancas me seguravam pelas pernas e mesmo assim, eu tentava subir. Paul Stanley viu a cena, pois sim, eu estava quase chegando no topo e sim, meus amigos me reconheceram de longe. Ele cantou Love Gun apontando e olhando para mim e desta vez eu nao estava sonhando.Fui a ultima pessoa a deixar a arena do show porque os segurancas me tiraram dali. Voltei para a excursao perplexa, tao fora de mim que mal lembro como cheguei em casa.As performances e atitudes dos quatro mascarados me tornaram o que eu sou hoje. Nao, eu nao cuspo sangue nem fogo, eu nao virei alcoolatra, nem tive um catalogo com mais de 1000 mulheres entre elas famosas no meu profile. O que eu tento explicar so quem e ou foi fa de alguma banda vai entender.O tempo passou e eu guardei as camisetas, os CDs, os posteres da parede, a bandeira e dei espaco para outras paixoes, dessa vez carnais. Me compreendi, finalmente entendi que eu tinha o Star Child dentro de mim. Ja longe da escola, nao havia mais duvidas sobre minha identidade e eu tambem nem me preocupei mais com isso.O amor por eles ficou guardado como uma lembranca infantil e confesso que toda vez que eu volto a ouvir e ver meus DVDs e CDs, pegar nas camisetas, volta a sensacao de paixao, da frio na barriga, o coracao bate forte e eu fico com os olhos brilhantes.Ai, vim morar em Los Angeles e tive a brilhante ideia de passar na frente da casa do Paul
Stanley. Bobinha, claro, nunca que ele estaria no portao lavando a calcada. Mas so de passar por ali, foi legal.Vi um post dele uns dias depois, falando sobre a chuva de Los Angeles e dei risada. Poxa, eu estou morando na mesma cidade que meu idolo. Ja pensou se um dia desses encontro com ele?Esse dia chegou. Exatamente um mes depois do meu aniversario.Em casa, sem fazer nada, minha roomate me liga aos berros: "O Paul Stanley ta aqui!!! Acabei de ve-lo entrando no teatro! Falei com a esposa dele, indiquei a portaria! Meu Deus, vem pra ca que voce encontra com ele!". Primeiro eu chorei com a possibilidade, depois sai correndo de casa e fui.Fiquei esperando por ele e quando eu estava quase perdendo a esperanca, o vi de longe. Eu poderia ter esperado ele passar por mim, mas eu tambem poderia ter perdido a unica chance de ve-lo de perto. E quando ele estava ha menos de 2 metros na minha frente, eu o chamei.- Senhor Paul, com licenca...- Sim?Ele veio em minha direcao.- Por favor, o senhor poderia tirar uma foto comigo?- Claro!- Eu sou do Brasil...- Oh, eu estarei no Brasil e bla bla bla...Eu nao consigo lembrar o que ele falou.- Senhor Paul, eu te amo, sou uma grande fa.- Oh, querida...E ai ele me abracou.O moco para quem entreguei meu celular tirou a foto.- Senhor Paul, muito obrigada pela foto e desculpe por atrapalhar seu momento com sua familia.- Tudo bem - e sorriu, apoiando a mao no meu ombro - obrigado pelo carinho.E ele me abracou de novo.Tremi, chorei, fiquei sem ar...Ele teve uma gentileza surpreendente, ele foi carinhoso, ele foi exatamente o Paul Stanley por quem eu sempre sonhei.Gostaria de agradece-lo por nao ter feito meu sonho se acabar.Eu sei que ele e uma pessoa comum, que ele tem a vida dele com a familia e por isso fui tao cuidadosa ao aborda-lo dentro de uma loja de criancas, pois ele estava com uma das filhas e a esposa.Eu sei que o Paul Stanley que dancava comigo no meu quarto e cantava pelas escadas da minha casa vive so na minha imaginacao, mas ainda assim, ele foi meu idolo, minha inspiracao e eu tive certeza, no momento em que ele falou com aquela voz doce e delicada, que eu estava certa todos estes anos. Ele, Paul Stanley sempre foi o idolo certo.
Vou completar um mes vivendo na America do Norte.E o que eu tenho para dizer desse tempo? Vou organizar em lista pra ficar mais facil.1) Por que chamam a America de America como se fosse a unica? Essa America e so a do Norte, que abriga, acolhe americanos centrais e do sul.2) Estes americanos centrais e do sul movimentam tudo aqui. Sao nao apenas trabalhadores, como tambem frequentadores e donos de empreendimentos grandes. Eles estao em todos (todos!) os lugares. So nao estao nos filmes que a America do Norte vende para o mundo. Por que? Missao para o proximo mes: descobrir.3) Estranho, mas vi pouquissimos negros nas regioes que tenho circulado. Por que? Mais uma missao.4) No Brasil, as pessoas sao divididas em classes: alta, media, baixa e favela. Em Sao Paulo, as pessoas sao diferenciadas em bairros: Jardins, Vila Madalena, Moema, Itaquera (Zona Leste). Aqui, a definicao e a divisao e focada em etnia. Latinos, Afrodescendentes, Asiaticos e Brancos Americanos, estes ultimos aparentemente acreditam ser os unicos americanos. E onde se encaixam os milhoes de indianos que moram aqui? E os armenios? E os italianos? E os brasileiros? Os brasileiros nao sao latinos! A cultura e a sociedade sao completamente diferentes das da America Latina. Historica e geograficamente, nao tem nada a ver.5) E por falar em brasilidade, as poucas vezes que recebi um sorriso desse povo que mora aqui, foi quando falei que eu vim do Brasil. Impressionante como nosso pais esta relacionado a alegria, a qualquer coisa que remeta felicidade. As pessoas ficam aparentemente empolgadas e em algumas vezes, me disseram (sem eu perguntar) que brasileiros sao gente boa.6) Nao vejo cachorros de rua, nao vejo a calcada suja de coco e ainda nao vi nenhum gato.7)Todos os dias vejo sofas abandonados nas calcadas. Muitos sofas. Uns ate ficariam bem na sala la de casa, outros estrupiados. Ja vi gaveteiros tambem, mesas de jantar e todo o tipo de mobilia abandonados por dias nas calcadas. Eu ainda nao entendi qual e o problema. Se nao tem quem buscar, se as pessoas compram novos e largam pra quem quiser levar, enfim. Ainda vou descobrir.8) Cheiro de maconha e muito comum por aqui.9) O onibus sempre tem lugar pra sentar. Eles demoram a passar, mas sao sempre pontuais.10) O metro e feio, fedido e sujo. Ate a Linha Vermelha e mais bonita e eu me sinto orgulhosa do Brasil toda vez que entro no metro, mesmo indo para Hollywood. Sem brincadeira.11) Sem querer desanimar ninguem, mas a Calcada da Fama e so uma calcada e quando voce tem horario e compromisso, voce pisa no Frank Sinatra e nao acontece nada.12) Sabe quando fica um monte de gente em volta de alguma atracao de rua ali na Se, ou no Viaduto do Cha, na Republica? Aqui tambem tem, igualzinho, mas as pessoas de outros paises acham bonito porque e em Hollywood.13) O consumismo aqui e muito forte porque as pessoas sao induzidas o tempo toda a ter tudo. Com certeza sao mais acessiveis. Por exemplo: quando na minha vida eu ia
pensar em comprar uma cortina para o meu quarto? Pois com apenas dez dolares eu comprei a cortina da cor que eu queria, junto com o varao e os pregos. Toda vez que eu olho para ela penso: "Eu tenho uma cortina pra chamar de minha."14) O dinheiro gira em torno dessas coisas acessiveis e mesmo nao entendendo lhufas de economia, em um mes vivendo aqui, eu ja entendi como esse pais e tao rico mesmo em crise.15) Onde estao os gays de maos dadas? Em 5 minutos andando na Paulista eu ja vi muito mais do que em apenas um mes em Los Angeles. Sera que eles tem mais medo de homofobia do que os gays brasileiros? Se e isso mesmo, entao na boa... Que orgulho do Arco Iris brasileiro!15) Nao me chame de chata, mal humorada ou inimiga da America. Aqui realmente e muito legal de se viver, mas o Brasil nao fica muito distante. Chego a pensar que o problema do Brasil e so a autoestima baixa. Sabe quando a pessoa se sente menos do que as outras e por isso nao se arruma e aceita viver sempre mal arrumada? Entao... Com um banho de loja, uma boa make e um pouco mais de amor proprio, voce e lindo, Brasil!
"De repente a dor de esperar terminou e o amor veio enfim... Eu que sempre sonhei, mas nao acreditei muito em mim... Vi o tempo passar, o inverno chegar outra vez... Mas desta vez... Todo pranto sumiu... Um encanto surgiu, meu amor..."Depois de entregar nas maos da irma dela uma caixa com 5 tipos diferentes de fartos brigadeiros feitos com muito amor e carinho pelas minhas proprias maos, voltei para casa e quase nao sentia minhas pernas. Estive na casa da familia dela, onde eu vivia entrando e saindo antes de nos separarmos, ha exatos 1 ano, 7 meses e 8 dias. Os pais dela me cumprimentaram e me convidaram para entrar, eu nao aceitei porque somente quero entrar na casa dela de novo se ela me convidar.Tive vontade de ficar abracada a sua irma e relembrar de como riamos por qualquer bobagem, mas respirei fundo, engoli seco, tentei ser o mais equilibrada possivel e me despedi com um largo sorriso.Cheguei em casa, tirei a roupa e a maquiagem e esperei ela aparecer. Nao demorou muito e recebi uma mensagem de agradecimento. Emendamos num assunto bobo e finalmente ela topou me encontrar.Usei a roupa mais nova do meu armario. Respirei fundo e esperei ela chegar. Minhas maos estavam tremulas, minha garganta estava seca e eu ainda estava com medo que ela cancelasse. Mas ela veio. E continuava linda, ou mais. Mantive a pose e a seguranca, repetindo para mim mesma que seria so um almoco e que logo estariamos vivendo cada uma em cada canto da cidade.De repente, seu olhar me fulminou. Aquele olhar que me dominava e levava meu juizo, minha roupa e qualquer parte racional minha.Baixei os olhos com medo de me iludir.Acabamos de almocar, e ainda tinhamos muito assunto. A convidei para jantar na minha casa, ela aceitou.Ela chegou.Nos beijamos.Nos amamos.E ela disse que voltou...Desde entao nos vimos todos os dias.Meu coracao nao cabe dentro de mim tamanha a minha felicidade. Quero rir e chorar ao mesmo tempo, quero voar, quero gritar, quero tudo...Neste exato momento estou tentando buscar palavras, mas talvez eu nao esteja triste o suficiente para escrever, ou talvez eu esteja num estado de euforia continua que me falta foco. Antes do recomeco eu escrevi que levantei e sobrevivi. Antes de ter tentado pela ultima vez que ela voltasse, antes de dar a cartada final. A decisao maior de todas, em que eu, secretamente, havia declarado o fim de toda tristeza, houve o comeco de uma nova historia. Mas, foram tantas vezes que dormi chorando no meio de uma prece para que ela voltasse, que quando ela voltou, como num feitico, meus olhos se apagaram, peguei meu coracao com minhas proprias maos e a devolvi, como sempre fiz."A mulher que fez meu mundo girar e faria minha vida mudar estava ali, na minha frente desatenta, ouvindo uma banda de rock e nem reparando minha presenca, enquanto eu prestava atencao em seu cabelo bem cortado e bem arrumado, toda de preto, sapato fino e relogio de pulso. Uma mulher de atitude, de voz e presenca imponente.Eu tive
a sorte de encontra-la novamente e assim se fez o beijo que se apoderou de mim, como a quebra de um feitico.Por seiscentos e dez dias acreditei piamente na verdade absoluta (interna) de ter no mundo, entre tantas milhoes de pessoas, apenas uma que fosse fazer meu coracao bater mais forte. E foi justo essa pessoa que nao me quis mais.Minha verdade era essa, mesmo depois de tanta terapia, de dois "namoros"vazios , mesmo depois das amigas, fieis escudeiras, fazerem de tudo para me ver sorrir.Era.A verdade finalmente caiu por terra.Existem outras pessoas sim. Ja descobri uma, mas hoje eu sei que podem existir varias.Aqui no Brasil, la na America, quem sabe? Quem e? Quem vai ser? Nao importa.A unica verdade e que para ser dois, primeiro preciso ser uma e isso significa ser EU em primeiro lugar. Jamais ser um perfil com dois rostos, porque em dois nao se ve um. Foi quando eu disse SIM para MINHAS decisoes que todas as portas se abriram.Eu estou indo ali viver o meu destino e este novo alguem pode ou nao estar nele daqui mais 365 dias. Quem disse que toda historia de amor e linear? Nem em novela.Pode ser que seja o comeco, a primeira prova, como tambem nao ha de ser nada e daqui 65 dias, em outras terras, outra pessoa, de tantas outras milhoes no mundo, vai acontecer.Declaro aqui a certeza que sim, hoje eu finalmente levantei da lama."I cheated myself like I knew I would...
O que sera o amanha?Tenho medo de ver voce ir embora de novo.So de pensar nisso, me falta o ar, me doi a cabeca, me resseca a boca...Eu quero ser alguem que voce admire, quero ser seu abrigo e sua forca.Quero ser o ar que voce respira. Apesar de isso nao ser de todo correto.Eu so quero que voce me queira o quanto eu te quero.Eu so quero nao ter medo, nao esperar seu telefonema, sua mensagem, seu beijo. Passamos um mes inteiro juntas. Dormindo todos os dias sentindo sua respiracao no meu peito, sua perna em cima da minha e o perfume leve de seu cabelo.Foi otimo e foi pessimo.Sim, isso mesmo. Foi pessimo porque descobri o verdadeiro motivo pelo qual ela foi embora.Nao quero escrever sobre isso porque meus dedos travam de rancor e nao quero sentir isso por ela novamente.Em uma semana eu tive que abstrair e perdoar. Mais do que depressa, eu tive que enfrentar tudo de uma vez e ve-la ir embora dizendo que vai voltar.Voltar pra quem ela um dia abandonou e agora ela afirma que quer casar.Eu nao tenho muita escolha, senao ver para crer. O contrario, jamais.E apesar de fazer planos romanticos, sonhar com vestidos brancos, flores e musicas para a cerimonia, eu luto todos os dias para nao pensar nisso.Ja sao 18 dias sem sua presenca fisica. Usando o celular como nossa alianca.Sao 18 dias sem seu abraco, alias... sem qualquer abraco.Nao tenho amigos aqui. Nao tenho trabalho ainda, apenas dois roomates. Um deles era minha amiga ha anos. Mas morar junto e complicado quando voce nao tem amor por aquela pessoa. Voce acaba a conhecendo mais e num estalar de dedos, voce se da conta que nunca conheceu aquela pessoa de verdade.Ja sao 18 dias andando sozinha, conversando comigo mesma, ouvindo minhas musicas preferidas.E agora me dei conta que nao faz nem 3 meses que eu estou longe de todo mundo. Dos meus pais, das minhas amigas, do meu bairro. O mesmo que vivi durante 33 anos.Ha a saudade. Mas ha a falta de abraco.Eu, que estava sempre rodeada de amigas, de mimos dos meus pais, que sempre tinha alguem pra ir no shopping, pra fazer alguma coisa no sabado, hoje me vejo sem ninguem.As vezes tenho vontade de chorar e passa.As vezes tenho vontade de chorar e choro.As vezes tenho vontade de chorar e nao choro, mas tambem nao passa e vira angustia.Nao tenho mae pra pedir socorro, pra me fazer um cha, pra me fazer companhia. Nem amiga pra me distrair numa ligacao, ou pra me levar dar uma volta, beber uma cervejinha e voltar pra casa melhor.Agora e comigo. Eu que estou segurando minhas proprias barras, usando minhas forcas sozinha. Sem guindaste, sem corda, sem escada. Se eu caio num poco, tenho que voltar a tona na unha.Entao o mais seguro agora e nao cair. Na verdade, melhor nem chegar perto.Se eu pudesse desistir de todo o investimento e voltar pra casa, eu voltaria. Nao sei o que eu faria, acho que meu pai me mataria. Mas...Mas eu me
compartilhando alegrias, tristezas, segredos, angustias, risadas. E eu sei que voce vai estar aqui quando todo o resto parecer perdido. E e por esses e outros motivos que eu te chamo de melhor amiga.