thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
se entrega, fazer graca e sua defesa, nao se defende, eu to bebado, eu nao to me defendendo. Pra voce e facil. Por que? Porque voce e homem. Homem morre de medo de mulher como voce. Como sou eu? O tempo todo analisando profundidades, dando notas de desempenho para almas. Notas? E, voce e a Bruna Surfistinha da profundidade. Eu quero chupar seu pau. Nao, antes eu quero ver uma coisa. Pode ver. Voce ta com frio? Nao, eu to tremendo porque gosto tanto de voce. Calma. Eu sei. Calma. Eu sei. Posso? Espera, deixa eu pegar a camisinha. Onde tem? Ali. Voce e safada. Por que tenho camisinha perto da cama? Amanha quando eu for embora seu porteiro vai rir e pensar essa dona do 64 nao perde tempo. Eu sou uma vadia porque vou transar com voce e acabei de te conhecer? Nao! E? Nao. Entao nao. Chupa mais um pouco antes de eu colocar. (...). Espera, devagar. Ta. Posso? Pode. Vira? Viro. Fica assim? Fico. O que foi? Doeu um pouco. Desculpa. Nao. Nao desculpa? Desculpo, mas nao, nao para. Eu posso gozar? Pode. E voce? Eu vou bem, obrigada. Nao faz piada agora, peloamor, eu to quase gozando e voce continua armada. Desculpa, mas me sinto sexy sendo engracada. Voce e muito sexy sendo engracada. Voce disse que nao. Eu menti. Adoro essa musica. O que e isso? Animal Collective. Nao curto essas coisas estranhas, meio eletronicas, meio sei la. Voce tem o melhor beijo do ano, o melhor sexo oral do ano, a mao quente, a boca quente, e tudo tao gostoso. Serio que voce nao vai falar do meu pau? Seu pau e lindo. Eu nunca imaginei que seria tao bom. Por que? Porque voce e metidinha intelectual, nhanhanha. Posso lamber sua tatuagem? Posso te enforcar um pouco? Eu dou defeito. Toda mulher da defeito, mas voce parece ser o tipo louca que da defeito rapido. Eu ja to dando defeito. Eu vou gozar. Goza!!!!!!!!!! Eu to com vergonha. Por que? Por causa do escandalo. Foi lindo, voce parecia a Luisa Marilac falando porra e tomando uns bons drink na Eu-ro-pa. Eu pareco um traveco gozando? Desculpa, eu nao consigo parar de fazer piada. Eu vou embora. Mais cinco, por favor? Trepadas? Nao, minutos. Eu preciso ir. Por que? Pra nao ficar pra sempre. Fica pra sempre. Por que? Porque aqui tem amor, dinheiro e tarja preta, voce pode so descansar existindo, eu faco o resto todo. Tarja preta vicia. Dinheiro tambem. Voce ta tirando onda de rica? Nao, eu to tirando onda de homem. Voce e uma menininha. Perto de voce eu consigo ser e voce nao sabe o prazer que isso me da. Se sentir menina? Estar com um homem, eu so andei com moleques nos ultimos anos. Eu sou velho? Voce e bonito demais. Eu sou bonito porque voce admira meu trabalho, eu nao sou bonito tipo andando na rua. Voce e bonito tipo andando na rua. Seus peitos sao internacionais. Leva um e me deixa com o outro. Qual voce quer me
dar? O que tem o coracao. Voce vai pro Rio quando? Eu quero te ver de novo. Entao, vai pro Rio. Eu tenho fobia do Rio. Eu tambem. Porque la e tudo feliz mas eu me sinto sozinha. Exatamente. Quero tanto te ver. Da proxima vez voce e que vai pagar o vinho. Mas foi voce que bebeu. Nao interessa. Fala nao interessa de novo. Nao interessa. Adoro sua voz. E o que mais? E sua mao quente e seu beijo calminho e intenso e seu jeito de lamber antes a calcinha pra ver se tava cheirando bem. Tava cheirando otimo. Mas eu trabalhei o dia inteiro. Mas tava otimo. Cheiro ou combina ou nao combina. E. E. Chama um taxi. Nao. Eu ficaria mais se nao tivesse que arrumar as malas. Nao arruma, fica pelado pra sempre, voce e tao bonito pelado. Vou jogar isso fora antes que caia tudo na sua cama. Deixa cair, engravida minha solidao. Que bonito isso, voce deveria ser escritora. Que cinico voce, deveria ser ator. Eu ficaria mais. Eu nao gosto nunca de nada e gostei tanto de voce. E? Droga. O que? Eu falando de gostar. E dai? E dai que vai acontecer tudo de novo. O que? Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, voce vai embora. Agora eu vou embora. E depois? Depois nao sei. Ta. Eu ficaria, serio, eu ficaria muito, muito, muito. Eu sei. Mas agora eu vou. Entao tira o dedo dai. Nao consigo. Entao nao tira. Eu queria foder o dia inteiro com voce. Eu queria foder a vida inteira com voce. Voce e exagerada. E so como da pra ser. Chupa meu pau? Pra sempre. Tati Bernardi
E engracado. A gente sempre acha que aprendeu a licao, que ja ta vacinado, mas quando se ve de novo na mesma situacao, sofrendo pelos motivos de sempre, percebe que nao aprendeu porra nenhuma. - E que sensacao de inutilidade! " Ha sempre uma pessoa na sua vida, a qual nao importa o que ela faca com voce, vc apenas nao podera deixa-la ir." " Um dia a gente acorda, os livros nos acordam, um anjo nos acorda, e somos avisados: n adianta mais olhar pra tras. E ir em frente ou nada." Tenho feito tudo o que e possivel, engolido varios sapos, sido compreensiva.Tenho dormido com a minha consciencia tranquila e com o meu coracao dilacerado. Foi tu quem quis assim. Eu so estou tornando as coisas mais faceis .... Eu fiz mais do que o meu orgulho permitia, e tu sequer tentou.. Dor de amor e pior do que doenca braba. Geralmente nao ha remedio exato, custa a passar. Custa muito a passar, e quando passa, ja estamos doentes de novo. Mais um resumo basico de uma podreira que assisti recentemente: familia viajando pela Italia enfrenta uma erupcao vulcanica. O pai, ex-Forcas Especiais, faz de tudo para salvar a esposa e filha que estavam em passeio a Pompeia quando a erupcao do Vesuvio comeca.Essa ai de cima e a "gatinha" do filme. Mas vamos direto aos comentarios sobre as besteiras que os caras da Asylum conseguiram fazer com mais esta perola do cinema desastre. Primeiro, junto com os creditos iniciais vemos uma camera sobrevoando a cidade do Rio de Janeiro, inclusive com uma bela imagem do Cristo Redentor. Entao vemos uma garotinha correndo, sendo seguida pela mae e a legenda: Ilha de Galapagos. O grande problema e que a ilha de Galapagos nao tem nada a ver com o Brasil. Ela fica a uns 1.000 Km do Equador, no Oceano Pacifico. Vamos esquecer este pequeno erro geografico e continuar com nossa aventura. O vulcao de Galapagos entra em erupcao e destroi tudo que ve em seu caminho.Somos apresentados a familia: Jeff, Lynne e Mykaela. Jeff e um ex-marine que agora, ao que parece, vende servicos de seguranca ou aparelhos para seguranca. Mas isso nao importa porra nenhuma. O que importa e que ele deixa a mulher e a filha em uma excursao para Pompeia enquanto tenta fechar negocios em Napoles. Pequenos tremores sao sentidos mas, segundo o guia da excursao, e perfeitamente normal em Napoles. Chegando em Pompeia, o que parecia ser normal, se torna numa das maiores erupcoes do Vesuvio, com tudo, mas tudo mesmo, o que uma erupcao de um vulcao consegue expelir para atmosfera. Vendo que aqueles tremores nao se tornaram em algo mais, Jeff tenta por todos os meios buscar a familia em Pompeia. Pedindo favores a ex-militares (que oportunamente estavam todos na Italia na ocasiao), vai a uma base italiana roubar um helicoptero para conseguir chegar ate Pompeia. Antes de continuar e ilustrar todos os furos do filme, voltemos a excursao e vamos ver o que esta acontecendo com o restante da familia.Os tremores foram
sentidos em Pompeia de forma mais intensa. Juntamente com os tremores, uma chuva de rochas incandescentes ataca nossas heroinas que, juntamente com o grupo da excursao, tenta de todas as formas possiveis escapar dos percalcos lancados pelo vulcao. Alem da chuva de rochas, uma onda de calor, avalanche de lama, seguida de cinzas que cobre todo o ceu, deixando tudo escuro (gravem isso) e, finalmente, a lava. Tudo isso nos e explicado pela futura geologa Mykaela, que quando viajava com o pai marine por todas as partes do mundo, estudava tudo que podiam sobre os locais onde iam, inclusive as formacoes rochosas e, por consequencias, vulcoes. Ou seja, no filme, ela e nossa expert, sabendo de tudo o que vai acontecer na sequencia. Agora vamos as partes interessantes, ou seja, aos furos desta perola. Nosso heroi, Jeff, com outros tres soldados, vao roubar um helicoptero. Durante a investida, um deles, Cane, e alvejado por um tiro na perna (gravem isso tambem). Bom, eles conseguem roubar o helicoptero, que e todo camuflado como na foto abaixo.Porem, quando vemos os caras entrando dentro do helicoptero e saindo pela porta, o helicoptero miraculosamente muda de cor. Ele se torna azul. Por um momento, achei que estava ficando miope, mas realmente os caras mudaram a cor do helicoptero e acharam que ninguem ia notar? Pelo amor de Deus.Alem disso, no filme mostra Pompeia do lado de Napoles. Porem, o helicoptero em uma parte diz que ira demorar mais 15 minutos para chegar em Pompeia. A quanto este helicoptero esta viajando? 10 Km/h?Chegando ao museu de Pompeia, onde os sobreviventes da excursao ficaram protegidos, Jeff e outros dois descem do helicoptero e tentam resgatar os sobreviventes. Porem, e ai que a lava comeca a escorrer do vulcao. O helicoptero que iria salva-los e atingido por uma rocha incandescente e o piloto, o mesmo que levou um tiro na perna, consegue se salvar pulando do helicoptero para o topo do predio. Depois disso, ele comeca a correr como se nada tivesse atingido sua perna. Antes de roubar o helicoptero ele mal conseguia caminhar. Mesmo sabendo que a lava estaria para chegar, nao entendi por que patavinas eles decidem ir ate o porao do predio. Vendo que a merda foi feita pela burrice, eles vao ate o topo do telhado novamente para tentar escapar. E e ai que vemos uma bela lua no ceu noturno. Espera um pouco!?!? Lua!?! Mas as cinzas vulcanicas nao tinham encoberto todo o ceu de Pompeia?? Enfim. Outro amigo de Jeff vai ate eles e os salva, fazendo com que todos tenham um final feliz.Atuacoes canastronas ao extremo, "defeitos" especiais ao estilo Asylum, uma historia sem pe nem cabeca, situacoes forcadas ate nao poder mais, entre outras coisas, fazem deste filme uma diversao sem igual pra quem gosta de "quanto pior, melhor". Pegando a onda do Blockbuster Pompeii, mais uma vez, a Asylum acerta a mao numa podreira divertida (e claro, se voce nao levar nada a serio e rir dos absurdos interminaveis deste filme). Enfim, divirtam-se. Legendas em portugues para a versao no
Amigos, mais um curta da Chama Video Independente.Assistam, comentem. Apoiem a cena independente. A Rainha dos Mares do Sul (uma lenda Indonesia) amaldicoa um homem em sua terceira geracao. Nos dias de hoje, uma antropologa tenta desvendar o misterio do castelo desta mesma rainha, que esta no fundo dos mares do sul da Indonesia. Ela mergulha e o espirito da rainha a possui. Entao, a antropologa possuida sai em busca da bisneta do homem amaldicoado, espalhando morte a todos que se interpoe entre ela e seu objetivo.Rip-Off indonesio de "O Exterminador do Futuro", lancado em 1989. O filme e ruim pra caralho, mas ao mesmo tempo uma das coisas mais divertidas que eu ja assisti vinda da Indonesia. O filme e tao trash, tao descarado em sua copia ao "Terminator" original, que e isso que o faz tao cult. Entao, pra quem estiver lendo estas linhas, seguem a seguir alguns motivos para se assistir ao filme e dar boas risadas:1o O filme ja comeca em grande ritmo. Somos apresentados a "Rainha dos Mares do Sul", uma ninfomaniaca que mata (castrando o pau com uma dentada de uma enguia, como vamos saber mais tarde, apos uma autopsia em um dos cadaveres deixados por ela) os amantes que nao conseguem satisfaze-la sexualmente. Entao, na primeira cena temos ela galopando em uma carinha, que faz uma cara de panaca enquanto goza, somente para depois ser morto da maneira descrita. e neste ponto que adentra a caverna da Rainha o gostosao e ja vai logo levando ela para cama. Depois de satisfaze-la com um boquete, o gostosao agarra uma enguia que sai do meio das pernas da Rainha. Essa enguia se transforma em uma adaga (que e a unica coisa que consegue matar a rainha) e o gostosao consegue sair da cama ileso; nao antes da rainha amaldicoar sua terceira geracao (com a rainha ja sabendo que ela sera uma garota, pois diz "bisneta" na hora que amaldicoa o gostosao) e dizer que vai matar ela. Nisso a rainha sai de seus aposentos e "solicita" que os mares afundem seu castelo.2o Entao, chegamos aos dias atuais e conhecemos a bisneta do gostosao, assim como sua algoz, a antropologa gostosa que vai ser possuida. A bisneta nao fede nem cheira, porem antropologa e o que ha no filme. Alem de ser gostosa, e dela que saem perolas que fazem de "Lady Terminator" o cult que e. Em uma delas, ela entra em uma biblioteca e, depois de ser questionada sobre sua profissao, enquanto procura um livro sobre a Rainha dos mares do Sul, responde ao bibliotecario com uma voz "pidona": "- Sou antropologa!". So assistindo para se ter uma visao melhor da bizarrice que se torna no contexto do filme. Entao, a antropologa aluga um barco e vai atras do castelo afundado da Rainha dos Mares do Sul. Ela mergulha e, ao mesmo tempo em que e jogada na cama da rainha e tem sua vagina penetrada pela enguia que guarda o espirito da rainha, uma onda gigante engole o barco que a levou, numa das cenas
mais ridiculas do filme de tao mal feita. 3o Depois de ser possuida, a antropologa (agora Rainha dos Mares do Sul) sai completamente nua do mar e encontra dois rapazes bebendo na beira da praia. Os dois contam vantagem um para o outro de como sao comedores e tal ate que vislumbram a rainha em sua frente, nua, mas nao totalmente. Agora inexplicavelmente a rainha esta trajando uma calcinha branca, que deve ter conjurado dos quintos dos infernos, pois ela nao estava vestindo nada quando sai do mar. Mas continuando e deixando estes erros de continuidade de lado, a rainha entao, com sua voracidade sexual, castra mais dois homens e sai a procura da bisneta (a cantora pop) do gostosao que a comera e roubara sua enguia. A principio, ela consegue descobrir onde a bisneta esta atraves de um colar, passado de geracao a geracao. Porem, em uma cena no shopping, uma das amigas da bisneta compra um medalhao igual ao da cantora e isso faz com que a Rainha-ciborgue a siga. Bom, se a porra da Rainha e um ser sobrenatural, como ela se deixa enganar por um colar falso?? Nem e bom tentar responder.Outra cena ridicula nesta mesma parte onde ela sai d'agua e como vemos o primeiro cara com quem ela transa e castra, morto e cheio de sangue. Apos a Rainha trepar e castrar o outro amigo, ela passa pela frente da porta de tras do carro onde eles estavam. Do nada, a porta que estava fechada se abre para mostrar o corpo desfalecido do pobre coitado. Bom, quem conhece carros sabe que e quase que impossivel aquilo acontecer com uma porta fechada. Mas e um filme B, rip-off de "The Terminator", entao deixemos estes detalhes de lado e continuemos nossa historia...4o Apos estas bizarrices, a Rainha invade um hotel onde medita pelada. La ela ve um clipe da bisneta e vai ate ao shopping atras dela, conforme citado acima. Porem antes, ela rouba um metralhadora!! (sim, uma metralhadora) de um dos segurancas do hotel. So que no comeco, dentro do shopping, esta metralhadora dispara apenas um tiro, com um barulho que parece de uma escopeta, e faz o estrago mostrado na foto acima. Depois disso, dois policiais designados para o caso das mortes na praia, encontram a bisneta cantora e tentam fugir com ela da Rainha-ciborgue. E ai que o filme comeca a ficar divertido. A metralhadora vira metralhadora e comeca a dispara adoidadamente dentro de uma festa. Alias, outro detalhe do filme e que as armas sao o que ha mais facil de se achar. Sempre se tem a mao uma M-16, ou uma .12. Alias, neste filme aprendemos outra coisa: sempre que se quiser fazer uma ligacao direta em um carro, e necessario somente atirar com uma M-16 na porta e depois, entrar e sair dirigindo o mesmo. Alias, outra coisa interessante no filme e que, mesmo depois de um carro ser totalmente destruido, ela aparece em cenas seguintes, inteirasso (porem dando problema ao condutor). Enfim...5o Chegamos ao ponto alto do filme: o tiroteio na
delegacia. Esta cena e simplesmente fantatica. A Rainha-ciborgue invade uma delegacia com homens armados ate os dentes e sai de dentro, depois de matar todos, mas todos os presentes dentro do distrito, sem um simples buraco de tiro em seu corpo. e olha que ela e fuzilada por M-16s a toda a hora. Mas o mais interessante e que neste ponto aparece o que parece ser o vo dela e pega o colar que faz com que a Rainha-ciborgue siga a bisneta em qualquer canto (pelo menos e o que se entende pela cena do shopping center) e, com um passe de magica, atira no olho da Rainha o tal colar. Ela mesmo assim se levanta e fuzila a "virilha" do velho azarado, dando assim tenpo para a bisneta e o policial bonzinho fugirem da delagacia. e e nesta parte que vem outra bizarrice do filme: a Rainha-ciborgue nao para por nada e sempre, mas ssempre, nao importando como, segue a bisneta amaldicoada. entao, apra que tenhamos uma cena dispensavel de romance, ela simplesmente para de perseguir o casal para ir, novamente, ate um hotel meditar??! No hotel acontecem mais duas cenas memoraveis: um rip-off da memoravel cena onde o androide interpretado por Arnold Schwarzenegger faz uma "cirurgia" nele e a trepada com o garoto do room-service, mostrada em algumas cenas abaixo...6o Entao, partimos para o final do filme, onde a rainha-ciborgue comeca a dispara raios vermelhos pelos olhos e acabar com os policiais restantes da chachina da delegacia. Entre estes policiais, temos um destaque: Cobra, o Rambo indonesio. O cobra e tao fudido, que ele sobe em um "panser" e consegue acabar com a Rainha-ciborgue, que esta dentro de um carro praticamente indestrutivel, que toma saraivadas de tiros e disparos de torpedos de um helicoptero, mas nao para de andar um segundo. O carro so e parado quando um dos policiais, com um lanca foguetes, destroi o carro por completo e "quase" acaba com a Rainha-ciborgue. Mas ela continua viva e acaba com toda a forca policial, como ja falado antes, com seus raios vermelhos. Porem, em uma cena bizarra, onde o policial bonzinho se ve mal, sem cartuchos para sua M-16, e a sua frente a Rainha-ciborgue esta prestes a disparar seus raios e acabar com ele. Ela dispara, porem na outra cena vemos o policial inteiro e nem sombra do que aconteceu com os raios disparados pela Rainha. Coisas de cinema indonesio. O filme acaba com a bisneta matando a Rainha com o punhal da enguia (aquele do comeco do filme) e ela e nosso heroi vivendo felizes para sempre...Com isso, encerro estas breves linhas sobre este filme que deve ser visto por todos, sem excecao. E uma aula de como nao se deve fazer cinema, mas que diverte do inicio ao filme. Bom proveito.
Mike Noonam e um escritor de romances de suspense. Cada vez que termina um livro, pede que sua mulher escreva as ultimas palavras, pois segundo ele ela e a inspiracao e motivo para ele continuar escrevendo best sellers. Depois de 4 meses do lancamento de seu mais novo sucesso, durante uma sessao de autografos em uma livraria, sua mulher sai para buscar algo para comer. Quando esta atravessando a rua de volta para a livraria, e atropelada por um onibus (numa das melhores cenas da minisserie), morre e ele descobre que ela estava gravida. Noonam, desolado, se isola do mundo, ate que seu agente insiste para que ele escreva um novo best seller. Para fazer isso, ele decide se isolar em uma cabana a beira de um lago, numa cidade do interior, que sua mulher tinha reformado antes de morrer. Quando chega la, ele comeca a investigar o que sua mulher fez enquanto reformava sua casa; ele desconfia de traicao visto que ele era infertil e a principio nao poderia ter filhos. Andando pela cidade, ele cruza com uma mulher e sua filha, que estao sendo ameacadas pela avo, que deseja a guarda da garota. Noonam, se ve entre a pesquisa do que sua mulher fez no passado e a tentativa de auxiliar a mulher contra seu sogro, na briga pela guarda da filha. Alem disso, coisas estranhas comecam a acontecer no chale, dando a entender que o fantasma de sua esposa (e outro espirito vingativo) estao tentando se comunicar com Noonam.Adaptacao do romance de Stephen King para a TV, pelo canal A&E. O romance eu ja nao achava grande coisa, assim como o foi a serie, em dois episodios. O filme e basicamente uma historia de fantasmas, ao estilo "Ghost Story", baseado em Peter Straub, porem sem o mesmo impacto. O final otimista nao e dos melhores, poderia ter sido mudado assim como o foi "O Nevoeiro", para mudar um pouco. Enfim, o romance, e tambem a minisserie, nao passam de producoes medianas. King merece uma revisitacao em suas obras (It, Tommyknockers, por exemplo) com uma producao mais corajosa e que chegue mais perto do que sao os romances. Contudo, enquanto nao chegam, temos nos, fas do autor, nos contentar com adaptacoes de obras medianas, enquanto seus grandes trabalhos nao tiveram uma adaptacao desejavel e ao nivel do que se le (eu acho "It" ruim pra caralho, muito, mas muito inferior ao que eu li. Principalmente o monstro final, que chega a ser ridiculo). Uma casa onde aconteceram varios incidentes e mortes misteriosas e herdada por um empresario, que resolve transforma-la em um pensionato para mulheres. Nao demora muito, depois de seu anuncio, e as primeiras moradoras se dirigem a residencia. O que elas nao sabem e que algo maligno reside na casa e que suas vidas estao em perigo no momento que entraram na casa.Depois de algum tempo sem escrever, tive que voltar apos assistir a esta perola do cinema "Z". Como e de praxe, segue alguns motivos para que os fas de cinema trash assistam a esta porcaria.1o O
lixo comeca quando somos apresentados aos fatos que fizeram da casa a lenda (que parece ninguem se importar durante o filme inteiro, mesmo que em algumas cenas, policiais que sao amigos do empresario avisem ele dos ocorridos na residencia). Os fatos, como pode ser apreciado na foto acima, sao todos mostrados atraves de escrita em um PC daqueles antigos, onde a CPU e o monitor eram embutidos, entrecortados por algumas cenas de mortes acidentais ocorridas na casa. Alem disso, o empresario que herdou a casa e uma especie de medium, que consegue levitar coisas entre outras proezas, alem de ser o gala e comedor de suas inquilinas. Segue uma foto do gala abaixo, em uma de suas cenas de meditacao.2o Um dos maiores problemas do filme e a total falta de continuidade. As cenas vao se empilhando, sem nexo algum. O que parece e que faltou dinheiro e os produtores aproveitaram tudo que foi filmado e "socaram goela abaixo" do telespectador para aumentar a duracao do longa. Alem disso, a pessima qualidade (pelo menos da copia que assisti, existe uma melhor em DVD) nao ajuda em muito a apreciacao da obra. Alem desse problema, o amadorismo dos atores que tentam fazer do filme uma coisa seria, o "twist" final (ridiculo, por sinal), o som, o enredo, fazem com que vc queira que o filme termine nos primeiros 10 minutos de projecao.3o Agora preciso de alguma resposta: por que, mas por que uma cantora famosa, que possui uma banda e um empresario que banca suas despesas necessitaria morar em um pensionato? Eu tambem nao sei, mas a unica coisa que me veio a cabeca foi que eles precisavam disso para a festa final. A tal cantora famosa e a da primeira foto acima. Pois bem, alem de ser uma das "peguetes" do empresario-faquir, ela tambem se torna sua aprendiz na arte da mediunidade, telecinesia e, pasmen, usa ate tecnicas de voo doo. Em uma das cenas, onde ela testa seus poderes mediunicos (que segundo o empresario-faquir, existe em cada um de nos, so que nao sabemos explora-lo) adquiridos atraves dos ensinamentos do faquir e de livros pegos na biblioteca municipal, a cantora pega uma boneca. Ela comeca a torcer os bracos e pernas da boneca e o que ela faz com ela, uma das inquilinas comeca a sentir durante seu sono. Inclusive, ao que parece, ela morre durante a tortura-voo doo, mas nenhuma importancia se da ao caso. 4o Outra coisa que intriga bastante no filme e a normalidade com que as inquilinas tratam a mediunidade de seu senhorio. Ele levita ovos durante o cafe da manha e elas acham aquilo a coisa mais normal do mundo. Mas nem so coisas ruins podem ser faladas sobre o filme. Existe uma cena que e bem feita (nos padroes de cinema "B"). E a cena do sonho da cantora, onde ela, com seus poderes mediunicos comeca a entender que a casa possui poderes maleficos (na realidade, no final do filme mostra outra coisa, nada a ver com a casa, mas quem liga se a casa