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Pq o amor acaba?Alias, o verdadeiro amor acaba?Uma amiga me perguntou isso esses dias e andei meditando a respeito. Em primeiro lugar eu nao acredito que o AMOR acabe. Nao o verdadeiro. Ele pode ate mudar de forma, mas acabar nao. Encontrei um texto do Carpinejar e vou postar um trechinho:"O amor nunca morre de morte natural. Anais Nin estava certa. Morre porque o matamos ou o deixamos morrer.Morre envenenado pela angustia. Morre enforcado pelo abraco. Morre esfaqueado pelas costas. Morre eletrocutado pela sinceridade. Morre atropelado pela grosseria. Morre sufocado pela desavenca. Mortes pateticas, crueis, sem obituario e missa de setimo dia. Mortes sem sangramento. Lavadas. Com os ossos e as lembrancas deslocados.O amor nao morre de velhice, em paz com a cama e com a fortuna dos dedos. Morre com um beijo dado sem enfase. Um dia morno. Uma indiferenca. Uma conversa surda. Morre porque queremos que morra. Decidimos que ele esta morto. Facilitamos seu estremecimento. O amor nao poderia morrer, ele nao tem fim. Nos que criamos a despedida por nao suportar sua longevidade. Por invejar que ele seja maior do que a nossa vida. O fim do amor nao sera suicidio. O amor e sempre homicidio. A boca estara estranhamente carregada. (...)"Exatamente o que eu acredito. O amor nao morre. Nos o matamos, ou deixamos morrer. Permitimos que ele morra pq somos omissos, pq nao corremos pra socorre-lo quando percebemos que ele esta indo embora. Nao avisamos no primeiro sinal de fraqueza, no primeiro acidente. Simplesmente deixamos desmoronar. Vamos deixando o copo encher ate transbordar. Nao somos cuidadosos. Somos orgulhosos e isso faz com que deixemos o amor morrer. O orgulho nunca salvou ninguem. Pelo contrario. O orgulho nao salva, o orgulho coleciona mortos.Matamos o amor pela nossa omissao, porque nao suportamos o contraponto, as divergencias. Nao conseguimos dar o braco a torcer, nao sabemos dialogar. A falta de dialogo talvez seja a forma mais eficaz de matar o amor. Quanta tolice!!! Deixar morrer o amor por nao saber ser transparente e por na mesa seus desejos, fraquezas e limitacoes!! Nao suportamos a ideia de que nos conhecam verdadeiramente. E realmente muito dificil deixar as mascaras de lado. Matamos porque e mais facil do que ser sincero. Matamos pq sempre queremos os elogios e nao suportamos a verdade. Nao conseguimos admitir nossos erros, e nao somos capazes de perdoar os erros do outro. E impossivel o amor sobreviver em um terreno assim. E impossivel construir, cultivar e manter o amor quando nao estamos bem resolvidos com a gente mesmo. Quando temos traumas, medos e principalmente quando nao estamos dispostos a vencer isso. Nao, o amor nao morre.O amor e assassinado. O amor e negligenciado. E nos somos os responsaveis por isso. "O que a idade nos traz? Lembro quando era mais nova e adorava chamar atencao. A idade me trouxe a vontade de sair dos holofotes, de trabalhar nos bastidores, escolhendo o silencio em muitas ocasioes. A voz alta querendo ter razao foi sendo substituida por olhos observadores. Hoje falo menos, muito menos. Talvez quase nada. Poucas pessoas sabem
sobre minha vida, minhas lutas, medos e fraquezas. Nao que eu seja orgulhosa, apenas aprendi que poucos realmente se importam, e poucos podem me ajudar de alguma forma. Ja gostei de chamar a atencao, hoje prefiro conhecer o terreno onde estou pisando. Sobre ter razao, ah..nosso orgulho!!! nosso ego esta sempre querendo dar a ultima palavra, convencer o outro e ganhar as brigas. A idade me ensinou que ter paz compensa qualquer briga ganha. E bem melhor apenas observar e se afastar. Evitar a fadiga. Esse e o lema da maturidade.Na minha vida assumo meu palco, mas foi com a idade que aprendi que deve se ter muito cuidado para nao invadir o palco do outro. Querendo espaco, muitas vezes pisamos com desrespeito o terreno que nao e nosso. As plateias tambem nao me agradam tanto. Menos tumultos, perdi o medo das solidoes. Tive a curiosidade e coragem de me conhecer. E, ao saber de mim, do que me machuca e me cativa, comecei a me colocar no lugar do outro e a tratar com zelo os relacionamentos. Relacionamentos requerem renuncias, concessoes, e uma boa dose de tolerancia. Pq somos todos diferentes. Cada pessoa tem sua historia, suas dores e suas flores. Antes eu queria impor minhas vontades, hoje aprendi a ouvir, a ceder e a compreender. Precisamos sim lutar pelo que acreditamos, mas bater o pe e fazer birra e coisa de crianca. Sobre a solidao, creio que a palavra aqui e criterio. Ninguem precisa de raspas e restos apenas pra nao ficar so, creio que temos que ser criteriosos, buscar a reciprocidade e a sincronicidade. Mas, e preciso se avaliar, olhar ao redor e se perguntar se vc tem tratado o outro com zelo, empatia e compaixao. Sem isso nao existe amizade. Relacionamento nenhum sobrevive ao egoismo e egocentrismo dos dias atuais.Ainda sou eu. Prezo a verdade, a lealdade, ainda tenho minha acidez e vez ou outra, minhas maos devolvem o tapa depois de ter minha outra face vermelha de tanto apanhar. Ainda sou imatura e cometo falhas levianas. Mas sei que evolui. Tenho muitos anos ainda para crescer (que Deus me permita) e, outra coisa que aprendi com a idade, foi a me fazer, somente a mim, de referencia de comparacao.Sempre em frente. Me avaliando, tentando superar minhas falhas e limitacoes. Sei que sempre vou errar comigo mesma e com os outros, mas Deus me livre de nao ser capaz de enxergar isso!!!Estou melhor do que era antes, mas tenho um mar imenso de coisas a aprimorar. O importante e que tem sido gratificante ver os dias passarem e no fim da noite deitar com a consciencia que dei o meu melhor, e o que nao fiz, que durmo com uma vontade imensa de fazer tudo o que posso no dia seguinte para que os objetivos sejam alcancados. Menos autocobranca sem deixar de cumprir o que devo, tambem. Coisas boas que a idade nos traz. Hoje, minha felicidade carrego em meu semblante e nao mais em gargalhadas altas. Em um sorriso discreto consigo dizer ao mundo que sou feliz
Comecei a ficar mais atenta as verdadeiras razoes dos meus choros, que, alias, costumam ser raros. Ja aconteceu de eu quase chorar por ter tropecado na rua, por uma coisa a-toa. E que, dependendo da dor que voce traz dentro, da mesmo vontade de aproveitar a ocasiao para sentar na calcada e chorar como se tivessemos sofrido uma fratura exposta. Qualquer coisa pode servir de motivo. Chorar porque fomos multados, porque a empregada nao veio, porque o ziper arrebentou bem na hora de sairmos pra festa. Que festa, cara-palida? Por dentro, estamos em pleno velorio de nos mesmos, chorando nossa miseria existencial, isso sim. Nao pretendo soar melodramatica, mas e que tem dias em que a gente inventa de se investigar, de lembrar dos sonhos da adolescencia, de questionar nossas escolhas, e descobre que muita coisa deu certo, e outras nao. Resolve pesar na balanca o que foi privilegiado e o que foi descartado, e sente saudades do que descartou. Normal, normalissimo. Sao aqueles momentos em que estamos nublados, um pouco mais sensiveis do que gostariamos, constatando a passagem do tempo. Entao a gente se pergunta: o que e que estou fazendo da minha vida? Va que tudo isso passe pela sua cabeca enquanto voce esta trabalhando no computador. De repente, a conexao cai, e em vez de desabafar com um simples palavrao, voce faz o que? Cai no berreiro. Evidente. Eu sorrio muito mais do que choro, razoes nao me faltam para ser alegre, mas chorar faz bem, dizem. Eu nao gosto. Meu rosto fica inchado e o alivio prometido nao vem. Em publico, entao, sinto a maior vergonha, e como se estivesse sendo pega em flagrante delito. O delito de estar emocionada. Mas emocionar-se nao e uma felicidade? Neste admiravel mundo de contradicoes em que a gente vive, podemos ate nao gostar de chorar, mas trata-se apenas da nossa humanidade se manifestando: a conexao do computador, as vezes, cai; por outro lado, a conexao conosco mesmo, as vezes, se da. Sendo assim, sou obrigada a reconhecer: chorar faz bem, nao importa o alibi. E sempre a dor do crescimento. Martha MedeirosEu poderia ter escrito cada palavra desse texto da Martha Medeiros. Pq estou todinha nele. Sou essa pessoa. A pessoa que nao chora, que nao gosta de chorar. Que nao gosta de se expor. Que nao desabafa, que nao precisa sofrer por dias a fio. Eu sou a pessoa que diz: "Esta tudo bem" no meio de um terremoto. Isso e bom ou e ruim? Eu nao sei dizer. Mas eu sou assim. E nao sofro por ser assim. Nao estou implodindo por dentro, me ressecando em rancores e magoas, sofrendo silenciosamente. Nao. Eu simplesmente aprendi a encarar a vida com resignacao. Aprendi que desgracas acontecem e precisamos sobreviver a elas. Aprendi que nem sempre as coisas saem como planejamos e ta tudo bem, a gente segue em frente. Aprendi a sorrir apesar de tudo ou apesar de nada. Mas existem alguns momentos em que tudo transborda. Todos os sentimentos, angustias, frustracoes, medos, anseios. Tudo de uma unica vez. Sim
amigos, por aqui e exatamente assim, nao pq estou guardando e de repente explodo, e sim pq em alguns momentos minha sensibilidade esta a mil, e qualquer coisa, inclusive uma unha quebrada, e suficiente pra abrir a torneira, e dai as Cataratas do Iguacu sao fracas perto do meu choro. Sei la, acho que como nao gosto de chorar aproveito pra chorar tudo de uma vez. Um dia desses aconteceu isso. Nao me lembro se o que desencadeou foi um cachorro na rua ou uma mancha em uma blusa, so sei que comecei a chorar, e dai comecei a pensar. E de repente estava avaliando toda minha vida. Quem sou eu?Essa e a vida que eu queria ter?O que quero do meu futuro?Acredito que essas perguntas sao importantes de quando em vez. Pra gente dar uma boa olhada ao redor, e avaliar a si mesmo. Avaliar se vc nao esta apenas empurrando a vida, pq ne? fazer o que? Sempre que isso acontece, esse tipo de reflexao, eu me permito chorar, me permito sentir tudo intensamente, me permito questionar, e depois de todas as lagrimas, todos os E SE s eu sempre chego a conclusao de que estou exatamente onde deveria estar. Nao onde sonhei. Nao onde imaginei.Mas onde deveria. E preciso ter esses momentos, a gente sai mais madura deles. A gente sai mais grata. Pelo menos pra mim funciona exatamente assim. Uma limpeza interna, que me renova e me fortalece pra continuar.
Esses dias olhando um instagram me peguei pensando ca com meus botoes. Vendo fotos que nao sao minhas, reconheci uma vida que poderia ter sido. Assistindo videos de outra pessoa, reconheci a mim mesma. Quem eu poderia ter sido. Se tivesse feito outras escolhas.Amizades que nao fiz, paises onde nao morei, uma carreira que nao investi. Sinto uma pequena frustracao pela vida que perdi. Por nao ter sido independente, leve e forte como poderia. Sei da minha capacidade, sei onde eu poderia estar. Mas fiz outras escolhas.O fato e que com 20 anos se sabe muito pouco, ou quase nada. Com 30 ainda derrapamos em indecisoes. Hoje, beirando os 36, nao encontro animo pra recomecar. Sei que nunca e tarde, mas a paixao esfriou, nao consigo ver como reacender isso. Ainda nao.E talvez eu nem ao menos queira.Nao estou infeliz com minha vida, minhas escolhas ou quem eu sou hoje. As alegrias da minha vida sao certamente maiores que qualquer frustracao. "Cada escolha, uma renuncia". Quem disse isso sabia exatamente do que estava falando. Se eu tivesse escolhido a outra vida, a vida que pertence a outra pessoa, eu estaria renunciando a esta vida. Aos tesouros que eu tenho. E nao, nao seria mais feliz. Tenho certeza disso. As frustracoes seriam outras, e penso que seriam maiores e mais dificeis de lidar. Eu sou relativamente jovem, e nao preciso enfiar tudo no bau do "coisas que nao conquistei/fiz/aprendi/vivi". Cabe um AINDA nesse titulo. Muitas coisas ainda posso fazer. Muitas ainda posso vencer. E tantas ainda posso aprender. Eu ainda nao sei nadar. Nao sei andar a cavalo. Ainda nao escrevi um livro. Sou claustrofobica, agarofobica. Tenho crises de ansiedade. Sou fragil; e tenho dificuldade de pedir ajuda. Ainda. Sao tantas pequenas-coisas pra aprender, pra resolver, pra viver. A vida e isso mesmo. Adaptacao e aprendizado. E uma certa dose de resignacao. E hoje alem de dia das Mulheres e o dia da mulher da minha vidaDificil escrever sobre a minha mae.Primeiro pq la em casa nunca fomos dados a demonstracoes de afeto, a declaracoes, abracos e beijos. E segundo pq falar da minha mae me da um no no estomago e uma vontade louca de chorar, e eu detesto chorar. rsrs.Minha mae. Dona Silvia. Essa e Mulher com M maiusculo. M de mae, M de maravilha, M de magica. Nunca foi pra passeata, nunca queimou sutia, mas tai uma mulher forte. Uma super heroina? Nao. Nao diria isso. Minha mae nao e perfeita, nunca fingiu ser, nem nunca me fez acreditar que eu era. Com a gente sempre foi assim, pe no chao.Aprendi desde cedo que podia contar com minha mae. E sempre foi assim. Eu ligava pra ela quando ia matar aula, todos mentiam pra suas maes, eu contava pra minha. Ela soube de todas minhas paixonites e paqueras. Ela soube quando dei meu primeiro beijo aos 13 anos, e quando perdi a virgindade aos 16. Me ensinou sobre sexo, sobre atos e consequencias. Me falou sobre drogas. Nada nunca foi um tabu, talvez por isso eu nunca tenha sentido vontade
de experimentar certas coisas. E tudo que fiz e experimentei ela soube. E nao se enganem achando que essa "liberdade" era sinonimo de falta de autoridade. Jamais. O segundo nome de dona Silvia e Hitler kkkkkk. Ate hoje se precisar ela me da umas cintadas. Se ela dizia: chegue as 22 hs, eu chegava as 22. Se ela dissesse NAO, era nao. E ponto final. Sempre foi assim. Dona da ultima palavra, um olhar sempre bastou pra cortar nossas asas. E assim crescemos. No meio de muita festa, brigas, risos,verdade e uma boa dose de lutas. Pq a vida nao foi facil. Nao mesmo. Minha mae trabalhou muito, deve ter chorado bastante, afinal ser mae solteira nos anos 80 nao era uma coisa simples e tranquila. A lembranca que carrego dela e de uma mulher que estava sempre trabalhando, ia de um plantao pra outro, e muitas vezes fazia faxinas ou trabalhava em restaurantes. E nada nunca me faltou. Depois veio um casamento, minha irma, e a vida ficou mais tranquila. Minha mae em casa, mas nunca parada. Inquieta, o tempo todo limpando, costurando, pintando, falando, brigando, rindo. Enfim. Espanhola, cheia de personalidade. Com ela aprendi a andar com minhas proprias pernas, aprendi que preciso assumir as consequencias de meus atos, aprendi a acreditar, a ter fe, a buscar a Deus em primeiro lugar. Aprendi que a vida e isso ai, a gente tem que enfrentar. Hoje e dificil imaginar minha vida sem ela. Pq mesmo longe geograficamente, ela e uma presenca constante. Seja no telefone ou no whatszap. E dificil visita-la e ve-la cada vez mais quieta e sonolenta. Enfrentando um dia por vez. Com fe. Ela nao e mais a mesma, nem nunca mais vai ser. Essa doenca levou um pouco dela, e leva um pouco mais a cada dia. E e por isso que acho esse cancer o pior de todos. Pq ele vai sequestrando a pessoa de si mesma, e de todos ao seu redor. E dificil. Nao gosto de pensar nisso, nao gosto de falar sobre isso. As vezes prefiro fugir e fingir que ele nao esta ali. Na verdade nenhum de nos nunca mais sera o mesmo. Sabemos disso.Tenho enfrentado a vida assim: um dia por vez. Novo dia, novas lutas, nova Graca. Agradecendo a Deus por cada segundo que minha mae passa conosco, por cada dia que ela acorda consciente, mesmo que fragilizada. Deus tem sido bom. E so temos a agradecer.Eu sei que pouca coisa importa tanto quanto as miudezas de uma vida com ela. Seja o comentario sobre algo na televisao, uma mensagem engracada no whatszap. A foto de um macaco ou de um cachorro. Ate o "alo, oi filha" ja e um pedaco de ceu. E como vai ser quando so restarem as lembrancas e o silencio? Nao quero pensar. Deus permitiu que ela comemorasse mais um aniversario, mais um ano. E isso e motivo de toda alegria. Minha oracao hoje e de gratidao, e meu pedido e que eu realmente valorize cada momento, que Deus permita que ela fique aqui mais
Concebida no carnaval, nascida em um dia quente. Odeio barulho e prefiro dias frios. Sou do silencio, da sinceridade, do olho no olho.Posso ser um doce mas sempre terei uma dose de sarcasmo e ironia. Amo com toda minha alma, corpo e coracao e deixo de amar na mesma intensidade. Sou reservada, so abro meu intimo pra raras pessoas, ainda assim muita coisa so conto pro travesseiro. Intensidade e preguica caminham juntos. Se der trabalho demais, sofrimento demais, deixo pra la. Nao sou Do superficial, das relacoes sem sentido. Detesto os afagos faceis e tambem nao suporto a adulacao. Nao bajulo ninguem, nao sou dada a carinhos e sorrisos, mas quando o faco e verdadeiro. Transparente, pessimista e sem paciencia. Ao mesmo tempo sensivel, conselheira e ombro amigo. Odeio e amo a rotina, prezo as aliancas e sou fiel ate o fim. Pq eu nasci em novembro. Nao consigo ser menos que um exagero. Nasci meio cheia de tudo e com o tempo comecei a transbordar. Nao gosto de nada pouco, nao suporto nada morno. 8 ou 80. Nao me peca pra ir com calma, minha pressa vem da alma. Existem dois tipos de pessoas: as que amam surpresas e as que detestam.Eu sou do segundo tipo. Detesto surpresas. Gosto de estar em terreno conhecido, de saber onde estou pisando.Aquela coisa de vendar os olhos pra surpreender com um presente jamais funcionaria pra mim. Primeiro pq sou claustrofobica ao extremo e segundo pq detesto surpresas.Sabe aquele ditado: "o que os olhos nao veem o coracao nao sente"? Nunca entendi. Prefiro ver, sentir, chorar, sofrer. Nao saber talvez seja um dos piores sentimentos do mundo. Nao saber pra onde vc vai, nao saber o que vira ao seu encontro. Ta, mas eu comecei falando de olhos vendados e surpresas e agora estou divagando sobre coisas mais profundas...sim, pq esta tudo ligado.Quem gosta de estar no controle, gosta e pronto. Sou esse tipo de pessoa. Gosto de saber se me darao uma festa de aniversario pra me vestir adequadamente, pra preparar minhas emocoes. Gosto de ter um ciclo menstrual regulado pra saber exatamente quando a colica chega e quando vai embora. Gosto de rotina, horarios marcados e listas. Gosto de saber a verdade.Ainda que doa, Ainda que me dilacere.Mas nem sempre as coisas acontecem como gostariamos.Nem sempre a vida te avisa que vai tirar seu chao. Ela simplesmente tira.Nem toda dor avisa quando esta chegando. Ela chega e pronto.A dor pode chegar de mansinho na forma de uma enxaqueca insistente, a colica de todo mes, uma depressao leve, as saudades de casa ou a solidao que machuca por uns dias. E vc (eu) normalmente esta preparado pra esse tipo de dor. Sao as dores aleatorias de nossa vida, fazem parte. O onus do bonus. Nos mulheres ja nascemos preparadas pra enfrentar uma certa dose de dor diaria. Somos todas candidatas a super heroinas, comecando nossa carreira com a orelha furada logo nos primeiros meses de vida.Enfim.Doi. E ta tudo bem. Vc ja espera por isso.Entao tem aquela surpresa da vida. Aquela reviravolta. Aquele tipo
de dor que vc simplesmente nao consegue ignorar, em um nivel tao grande que bloqueia todo o resto. Tudo desaparece. E vc precisa lidar com isso. Nao adianta fingir que ela nao esta aliA verdade e que nao tem pra onde correr. A vida vai te machucar. As vezes vc tera avisos, as vezes ate outdoors brilhantes (que normalmente vc vai ignorar), mas as vezes ela te pega numa curva, distraida, e bam! Te joga no chao. E ai? Como reagir?E eu que sempre gostei de controle, eu que gosto de saber onde piso e detesto olhos vendados, me pego as vezes maquiando a dor. Fugindo dela. Ignorando. E eis uma surpresa pra mim rsrsAs vezes penso que talvez se eu ficar quieta aqui fingindo que ela nao existe, ela va embora. Nao que eu nao a tenha encarado. Encarei. Olhei nos olhos da minha dor. Esmiucei cada detalhe, fui ate o fundo e cheguei a conclusao de que nao saber e sim um dos piores sentimentos do mundo, mas as vezes saber demais tambem e terrivel.As vezes e melhor ficar em um terreno incerto, pq no desconhecido pode ter medo mas tbm ha esperanca."A dor. Voce so tem que sobreviver a ela, esperar que ela va embora sozinha, esperar que a ferida que a causou, cure. Nao ha solucoes, respostas faceis. Voce so respira fundo e espera que ela va diminuindo. Na maior parte do tempo, a dor pode ser administrada, mas as vezes ela te pega quando voce menos espera, te acerta abaixo da cintura e nao te deixa levantar. Voce tem que lutar atraves da dor, porque a verdade e que voce nao consegue escapar dela e a vida sempre te causa mais. Meredith Grey.
Clique Aqui Para BaixarSenha = cocotahacker39 Clique Aqui Para BaixarSenha = cocotahacker39Programa tambem Server para Fazer Invasao, so colocar no Youtube = Como usar o ProRat = e ver os videos ;) Alguma Duvida Deixe um Comentario Alguma Duvida Deixe Um Comentario Alguma Duvida Deixe um Comentario Tamanho: Descricao: Esse e um Programa hacker ele server para estar invadindo PC de Pessoas, para invadir voce tem que criar um server e mandar para a pessoa, mais o server dele acusa virus, e a pessoa pode estranhar :D So isso!.Baixar: 4Shared= Clique Aqui Para BaixarSenha = cocotahacker39Esse Programa tambem Server para Fazer Invasoes se voce colocar no Youtube " Como Usar o Bifrost " voce vai aprender. Alguma Duvida Deixe um Comentario!!! Clique Aqui Para BaixarSenha = cocotahacker39 Clique Aqui Para BaixarSenha = cocotahacker39 A colecao de primavera de 2011 da Brandili esta encantadora. E ninguem menos que a sobrinha da uber Gisele Bundchen que e a estrela da campanha! Duda Bundchen ficou ainda mais linda com as roupas modernas e fofas da nova estacao da Brandili! Vejam que comercial divertido!E a Nana Kids sai na frente e ja tem a nova colecao! Venham conferir! Grow Up lanca colecao Verao 2012 com 86 pecas inspirada em levar as criancas da cidade cheias de energia e de curiosidade, para a natureza, em um lugar de sonhos e brincadeiras, em harmonia com a natureza.Em seu mix de produtos atua com a linha baby no RN e G, PMG e 1, 2 e 3, priorizando em seus modelos o conforto dos bebes,utilizando programas de alta tecnologia na confeccao de suas pecas. Os acabamentos das pecas como bordados, silks e apliques sao desenvolvidos artesanalmente exclusivos para cada peca. Todas as estampas possuem toque zero, prezando a excelencia no cuidado com os bebes.As estampas passeiam entre florais, xadrezes, listras e poas.Cartela de cores tem predominancia em tons suaves, porem associadas a cores da tendencia, uma das apostas da marca, pois essas cores antes nao eram utilizadas pelo segmento baby.Diversificacoes de azul e rosa, alem de laranja, amarelo, lilas, vermelho e cinza e os tons suaves como branco e bege.Em seu mix de produtos macacoes, vestidos, jardineiras, shorts, blusas, camisas, saias e bermudas.Entao mamaes, corra pra Nana Kids e deixe seu bebe fofo, confortavel e super fashion!! O inverno continua com tudo e nem da sinais de ir embora tao cedo. A boa noticia e que a Nana Kids esta liquidando todo seu estoque de inverno ainda em alta estacao!Toda a loja com 30% de desconto a vista, 25% no cartao debito. Corra para garantir as pecas mais legais antes que acabem! As flores e cores do verao da pampili comecam a chegar para esquentar esse friozinho em Rio das Ostras. A marca apresenta um Verao 2012 inspirado no tema Fofura Tropical, uma colecao repleta de beleza, encanto, cores e alegria do Brasil. Os produtos sao coloridos, com texturas e com um super mix de materiais, estampas e aplicacoes diferenciadas.Venha conferir e se apaixonar!Inpirado no post da super fofa Daniela do Crianca bem vestida! As meias sapatilhas da puket
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