thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Queridos e Iluminados Seres!!! O que dizer da reuniao! Tanta inspiracao, tantos momentos santos....somos instrumentos mesmo....e so escolhermos a quem escutar. E escolhemos o Amor......aprendi muito nesta noite!Alias, apareceram amigos queridos que nao viamos a muito tempo! Que bom!Tivemos, como sempre, uma mesa de degustacao com uma torta e paezinhos maravilhosos!Esclareco que e de livre vontade trazer esses maravilhosos pratos, pois muitas vezes estamos sem comer durante o dia todo e vamos direto para a reuniao....como e bom encontrar comida gostosa, gente linda, sorrisos e acolhida calorosa!!! E para se sentir em casa mesmo!Entao, a conversa foi seria....comecamos com a pratica do Livro de ExerciciosLicao 69As minhas magoas escondem a luz do mundo em mim.Foi conduzida a pratica deste exercicio e ao final dele estavamos relaxados, sentimos uma grande Forca agindo neste momento....a presenca do Espirito Santo.Em seguida fizemos a revisao que e aLicao 85As minhas magoas escondem a luz do mundo em mim.A minha salvacao vem de mim.Veja que lindo e profundo!Hoje reconhecerei onde esta a minha salvacao. Esta em mim, porque em mim esta sua Fonte. Ela nao deixou a sua Fonte e, portanto, nao pode ter deixado a minha mente. Nao procurarei por ela fora de mim mesmo. Ela nao pode ser achada do lado de fora e entao trazida para dentro. Mas de dentro de mim ela pode alcancar o que esta alem e tudo o que eu vejo so refletira a luz que brilha em mim mesma.Demos continuidade ao Capitulo 2 do livro texto.A SEPARACAO E A EXPIACAOII. O altar de Deus1. A Expiacao so pode ser aceita dentro de ti atraves da liberacao da luz interior.5. As criancas de Deus tem direito ao consolo perfeito que vem da confianca perfeita. Enquanto nao conseguires isso, desperdicam a si mesmos e aos seus poderes criativos verdadeiros em tentativas inuteis de se fazerem mais confortaveis atraves de meios improprios.Colocarei em outro post os significados de determinados termos na visao do UCEM.No mais, somente estando nas reunioes para sentirmos o que escrevemos.Com Amor! Meus Queridos e Amados Irmaozinhos!Como estao voces??Estou postando nossa ultima reuniao realizada no dia 18 de julho de 2012. Nossa nova casa esta abencoada! Comecamos nossa reuniao com uma oracao.Seguimos para o Livro de Exercicios.Exercicio 101.A Vontade de Deus para mim e a felicidade perfeita.6. A Vontade de Deus para ti e a felicidade perfeita, porque o pecado nao existe e o sofrimento nao tem causa. A alegria e justa e a dor e apenas o sinal de que tens te compreendido equivocadamente. Nao tenhas medo da Vontade de Deus. Mas volta-te para ela, confiante de que ela te libertara de todas as consequencias que o pecado forjou na tua imaginacao febril. Dize:A Vontade de Deus para mim e a felicidade perfeita.O pecado nao existe, ele nao tem consequencias.Destaquei o paragrafo acima, mas e imperativo ler todo o exercicio devido a tranquilidade que ele nos traz, isentando-nos da culpa que sentimos quando acreditamos que o pecado existe. Calcule o que isso significa!!Seguimos para o estudo do livro texto. Estamos no Capitulo 3.A PERCEPCAO INOCENTEI. Expiacao sem sacrificio
....Deus nao e simbolico, Ele E Fato.III. Percepcao versus conhecimento1- Conhecer e ter certeza.5. A Biblia te diz para "Conhecer-te a ti mesmo" ou teres certeza. A certeza e sempre de Deus.Seguimos nossa reuniao observando cada palavra do texto. Quanta paz!Vivemos em um momento de decisao, assim diz o UCEM....precisamos escolher a mente que iremos seguir.Isso lembra uma historinha compartilhada no facebook, em que um rapaz esta em cima de um muro. De um lado esta o diabo e do outro um anjo.O anjo, incansavelmente, o chamava para descer do muro e ir para o seu lado, enquanto o diabo nao falava nada. Em determinado momento, o rapaz olha para o diabo e lhe pergunta:Enquanto o anjo pede para descer do muro e ir para o lado dele, voce sequer fala palavra alguma! Por que?O diabo responde: O muro e meu!Entao, meus queridos, onde voce decide estar neste momento?um grande beijo!!!!!
hoje eu assinei aquelas camisetas.voces faziam isso quando mais novos? no ultimo dia de aula levavam a camiseta mais suja e velha do uniforme, munidos de canetinhas para que a turma toda assinasse o nome, mais vidrados na chance de testar uma nova assinatura do que preocupados de fato com a posteridade? eu fazia. nao sei direito onde foram parar as minhas e a mais doce lembranca que tenho e de uma, na oitava serie, quando grandes amigos fizeram questao de assinar em diversos cantos da camiseta, pra mostrar importancia. tempos sem facebook, aqueles. as criancas de hoje tambem o fazem. fizeram hoje. nao sabiam ao certo o que de fato escrever, muitas levaram as canetinhas erradas e - o que achei mais estranho, devo confessar - nao tinham as camisetas no corpo, mas sim dentro da mochila. tiravam dali e estendiam na mesa "para ficar mais retinho". tive vontade de corrigi-las, mas eu nao sabia dizer o que era mais certo. que tempos os de hoje. uma invasao de fotos no facebook, milhares de imagens que nunca serao impressas e que expressam diversas declaracoes de amor para todo mundo ver nas redes sociais. grupos da turma no whatsapp. cola digital. subgrupos da turma no whatsapp. audios compartilhados. "posso tirar uma foto da licao de casa, pro?". "fulano ta online, quer que eu pergunte se ele chega atrasado ou vai faltar?". tudo digital, as letras cursivas cada vez mais medonhas enquanto os dedos deslizam cada vez mais rapido nas teclas dos celulares. e no meio disso tudo uma camiseta e algumas canetinhas."te adoro! boas ferias! se cuida! voce e meio estranho, mas te acho legal! uma assinatura pra voce lembrar de mim sempre. mirela. pietro. nika. gabi. dandara. que sua vida seja tao linda quanto voce merece, pro flavia." meus professores nao assinavam camisetas. eu assino. que tempo bom esse - que e deles, e por que nao tambem nosso? Sonhei comvoce hoje. Um sonho maluco, sem comeco, nem fim, desses que a gente so lembrapedaco e ainda assim desimportantes. Sonho desses que deixam so o sentimento,quando nao lembramos detalhe algum, mas quase tudo que sentimos. Meu coracaoestava na boca e, antes que eu continue, no sonho me lembrei do formato da sua.Engracado como funciona o subconsciente, eu nao lembrava que a tua tinha esseformato coracao, nem de como eram intercalados os seus dentes de baixo, mas aliestava tudo isso, enquanto eu nao abria os olhos, enquanto te ver ainda erapermitido. Nao, nos nao nos beijavamos, e talvez por isso eu nao lembre bem dogosto do seu beijo. Que diferenca faz?Havia umamulher e ela estava gravida. O filho era seu, eu tenho certeza, e tenho certezatambem que isso tem um pouco de tudo a ver com o fato de eu ter assistidoaquela loucura do Woody Allen ontem, e voce mostrava sua felicidade. E por issoque eu lembro tanto da sua boca, sua felicidade estava nela, naquelescontornos, no formato coracao. Acho que me concentrei nesse fato pela surpresade te ver feliz ao ter um filho com outra. Eu nao consigo te imaginar em
outrorelacionamento, nao consigo te ver como homem, que dira como pai! Foi umchoque. Meu coracao ainda da alguns pulos quando penso no que senti naquelesonho.Voltando aoponto principal: eu te amava. E esse era o sentimento mais esquisito de todos.Foi o que me assustou logo a principio, a ponto de me acordar o consciente nomeio daquela inconsciencia toda. Era assim que eu amava voce, meu corpo medizia. E eu pude sentir toda aquela sensacao de novo, aquele torpor no corpo, omedo de perder, o encantamento pelo sorriso, como eu gostava do seu sorriso eele nem era tao bonito assim. Comum. Como voce pode me abandonar? Emdeterminado momento do sonho voce olha pra mim e ai e quando o mundo gira.Quando eu caio de algum nivel do sono os medicos explicam melhor e eupercebo que estou sonhando, naquele entorpecimento, na busca por nao acordar,por ficar. Lembra um pouco Brilho Eterno de uma Mente sem Lembrancas, so quevoce nao sabe o que esta acontecendo e pelo seu olhar eu entendo que isso naoimporta. De repente nao ha mais crianca, nao ha mais outra mulher, nao ha maisfuturo, nem presente, so nos dois naquele passado. Num mundo que nao conhecemosnada e do qual nao precisamos falar. Nao ha sexo, nao ha desejo, nao ha ansiade conversar ou contar a vida. Somos so nos dois e o que eramos e pelo seuolhar eu entendo que ha amor. Ah, o alivio, a sensacao de paz ao entender queela nao assumiu meu lugar, assim como ninguem vai. Eu nao lembro se nostocamos, mais uma vez, e desses sonhos que a lembranca e vaga e a sensacaoprofunda. Acordei assustada, suando, presa naquele nunca. Nao era sonho. Foi pesadelo.
eu tenho vontade de falar sobre o casamento. como dizia camelo, ate quem me ve lendo o jornal na fila do pao, sabe que eu encontrei o amor da minha vida. mas nao basta so que eles saibam, eu sinto vontade de falar detalhes, destrinchar os pormenores nem que seja com a depiladora que tambem faz massagem... e entao eu aproveito pra dizer que este ano eu caso, e que seria bom fazer uma massagem alguns dias antes. tambem me parece util comentar com a moca que lava o meu cabelo e me indica uma nova hidratacao, porque este ano eu caso e preciso que meus cabelos fiquem bem ate la. da vontade de comentar com os meus alunos, quando estamos discutindo sobre o dia internacional da mulher, e neste ano eu caso e caso com alguem, mas aparentemente a sociedade acredita que so eu devo fazer o servico de casa. tambem valeu a pena comentar com a moca da documentacao, pra que ela agilize o processo, tudo esta demorando demais, ficando muito em cima da hora, e bem, precisamos apressar as coisas, afinal de contas, julho esta ai e e neste mes que eu caso.aqui dentro de casa eu tambem falo sobre o casar. mas falamos muito mais sobre a festa. sao tantos detalhes! o envelope, a cor da decoracao, os bem casados, o tom dos vestidos das madrinhas. falamos sobre isso o tempo todo, minha mae e irma preocupadas com o cha bar, meu pai fingindo nao escutar e nos tagarelando, tagarelando, sobre o arranjo da minha cabeca, o dia da noiva e onde ficarao meus livros. e entao a gente para de falar. porque tudo bem falar da festa, mas falar sobre eu sair de casa ja e demais.e como se tudo fosse uma despedida. outro dia coloquei florence and the machine pra tocar as 22h e chamei minha irma pra ouvir e dancar no escritorio como tantas vezes a gente faz. dancamos felizes, mas tive que me controlar pra nao chorar. me peguei voltando pra almocar em casa numa quinta e pensando se isso vai ser possivel daqui quatro meses. o endereco que eu coloquei no passaporte tambem me lembrou que daqui um tempo essa casa sera 'a casa da minha mae'. quando meu cachorro fez festa, no minuto em que eu cheguei acabada do servico, pensei que em 100 dias. talvez menos, eu nao o terei como anfitriao. e isso continua no momento em que eu acordo, com o toque suave das maos da minha mae, quando meus pais brigam na mesa e eu troco olhares tao cheios de significado com a minha irma, quando eu acendo a luz do quarto e ela resmunga, porque quer dormir. e entao falar sobre isso nao e tao gostoso assim. prefiro os envelopes. ou a moca da depilacao. esse ano eu caso e eu nunca vivi misto tao grande de sensacoes. e a certeza mais profunda da minha vida, mas e tambem o novo, a despedida, o medo, a inseguranca, a vontade e o tesao. todo mundo me perguntando, todo
eu sempre amei o mar.desde que criei consciencia me sinto bem com cheiro de sal. na infancia, passava horas procurando conchas, aproveitando a sensacao de enfiar os dedos dos pes na areia. tudo me era curioso: as pernas de moca, as estrelas do mar, siris e corruptos. um universo a parte do qual sempre pertenci.meu pai e o maior fa de mar que eu conheco. gosta das ondas, admira a calmaria de um mar tranquilo. "olha que piscininha!" ou "hoje o bicho esta bravo!". nao importa como o mar se apresente, meu pai o respeita. se fascina. foi na companhia dos pes de meu pai e na seguranca de suas maos que fui apresentada ao mar. foi sob seu olhar atento que peguei jacares, furei onda. e naquela imensidao que melhor exercemos o papel de pai e filha. "vamos dar um mergulho?". a resposta sempre foi sim.na adolescencia comecei a achar no mar minha maior conexao direta com Deus. no vaivem de suas ondas passei a recarregar minhas forcas, fazer pedidos, pedindo licenca, agradecer. transformei-o em lugar santo. "livrai-me de todo mal, amem". minha igreja. e entao eu o encontrei. o capitao que me tirou do cais, o meu amor em forma de paz. mal pude conter a empolgacao a primeira vez que ele perguntou se eu queria entrar. "vamos dar um mergulho?". era ele! eu sabia que era ele! nao a toa, dissemos nosso primeiro eu te amo reciproco dentro de um navio, sob aquela imensidao. e seguimos desbravando praias desde entao, batizando-nos entre um beijo e uma onda de sal. foi com ele que entendi como o mar pode ser doce.neste janeiro,porem, o momento mais especial aconteceu enquanto eu estava na areia, ali, no mesmo posto que sempre pertenceu a minha mae e irma. com um livro na mao e sentindo o vento embaracando meu cabelo, esperando o sol ir embora, me vi olhando para o mar. estava um dia lindo, o mar parecia tao limpo e eu estava esperando so um convite para entrar. mas antes mesmo de me levantar da cadeira e chama-los, tomada de iniciativa, eu parei e os vi. meu pai. meu amor. e os vi nao como se ve normalmente,mas como se enxerga de verdade. estavam os dois fazendo os ultimos retoques da isca que ia na vara, em plena sintonia. agitaram seus bones e entao veio o convite em forma de olhar. "voce vem?", me perguntaram os dois. eu disse que nao, tambem com os olhos. as quatro sobrancelhas se juntaram, em duvida. "por que nao?", mais uma vez elas disseram sem dizer._ daqui a pouco - me permiti responder. queria fotografar os dois indo, contar seus passos. meu comeco e meu fim. admirar. agradecer. da pra rezar fora da igreja, pensei, enquanto ambos iam a caminho do mar. _ Abracadabra! Sinsalabim! Alakazam!O menino de pele branca, sardas e oculos de aro grosso repetia sem sucesso as tres palavras, com as duas maozinhas igualmente sardentas se movendo para cima e para baixo enquanto sua irmazinha o olhava profundamente, tendo os olhos verdes marejados desolados:_
Voce sabe que ele nao acordar, nao sabe? - ela perguntou, enquanto tinha a mao pousada em seu braco. - Seu esforco esta sendo em vao. Voce e um excelente magico, mas para certas coisas, a magica nao funciona. O menino balancou os ombros e sentou-se na grama, os olhos ainda no pequeno cachorrinho, mas as maos agora ocupadas em arrancar folha por folha do chao. _ Acho que nao sou um bom magico ainda. Tenho muito que aprender. - disse em voz baixa, enquanto uma lagrima escorria vagarosamente pelo seu rosto ate desembocar no canto de sua boca. O menino pareceu nao perceber._ Acredita em mim, nem o melhor magico do mundo conseguiria fazer com que ele voltasse a correr por este jardim. - a irma acabou por sentar-se ao seu lado e passou um braco pelo ombro do irmao._ A mamae vai ficar arrasada..._ Voce esta arrasado! - a menina limpou uma de suas lagrimas - Eu estou arrasada e a maioria das pessoas do mundo que o conheciam tambem vao ficar. Especialmente a mamae. Ele foi um bom cachorro. Um cachorro feliz! Apesar do pessimo halito, tenho que dizer.O menino arregalou os olhos, indignado:_ Nao fale assim dele! Que coisa feia! Falar assim dos mortos! E ainda na frente deles! _ Acho melhor do que falar mal dos vivos - ela replicou. Depois, vendo que o irmao nao a entendera e especialmente o sofrimento nos olhos daquela crianca ainda menor que ela, assumiu seu papel de primogenita e tentou se redimir. - Ele vai ficar bem. Veja bem, ele ja esta melhor que nos. O irmao parou de arrancar as folhas da grama e de fitar o cachorro, olhando para a irma. Aquelas palavras o interessavam. A irma percebeu e assim, continuou:_ Sim, ele esta bem. Ainda melhor que nos. Neste exato momento ele deve estar no ceu. Um Ceu so pra cachorros, pulando de nuvem em nuvem e achando graca da sua rapidez. _ Um ceu so com cachorros? Que triste... pensei que ele pudesse estar com o vovo. Alem disso, ele nem gostava tanto assim de outros cachorros. _ Ah, mas avos sao permitidos no ceu dos caes, sabia? - a irma, apressou-se em responder - Assim como caes sao permitidos no ceu dos seres humanos. Eles podem se visitar, quando quiserem. _ Tem certeza? - o menino perguntou, enquanto olhava mais uma vez de relance para o cachorro, para entao olhar para irma, os olhos cheios de expectativa, ainda maiores por tras das lentes._ Absoluta! - a menina nao titubeou em responder, tendo nos olhos a certeza dos adultos. E foi ali que ela deixou para tras um pedaco da sua infancia.
acordei com aquela sensacao esquisita de terca-feira. todo mundo odeia as segundas, meus problemas estao sempre concentrados na terca. fico com preguica, a semana longa, e o dia da melancolia. mas hoje eu fiz diferente, acordei tomei uma xicara de cafe e um bom banho. pensei no domingo. no moco da loja construindo minha casa no computador. vi meu creme da natura naquele criado-mudo. imaginei um quadro com dizeres no escritorio e os spots de luz da sala. vi a gente naquela varanda, compartilhando a bem amada heineken - sera que a amstel dura ate la? - ou quem sabe uma taca de vinho tinto. penedo gordo, eu bem vi. senti aquela felicidade me invadindo. eu vi tudo no domingo, mas eu so imaginei. e continuo hoje. samuel rosa dizia que se ele nao podia ter ficava ali, imaginando. eu conhecia essa sensacao. mas ter e imaginar e ainda melhor. sera que ele sabe? vou pedir pra escrever uma musica dizendo. enquanto isso, fico com o ed sheeran cantando tenerife sea "because all that you are is all i'll ever need".indeed. ha tres anos eu ficava devastada pois achava que o amor da minha vida tinha me deixado em frangalhos. descobri da pior forma possivel que ele nao merecia o meu amor, nem minha atencao, muito menos o tempo que dediquei para ele. foi horrivel. o mundo da voltas e ha exatamente um ano eu ouvia, dentro de um navio, da boca do verdadeiro amor e homem da minha vida aquelas tres palavrinhas magicas: eu te amo. um sussuro. repete? euteamo. nunca me senti tao sublime, ha quem queira me convencer que o paraiso e no ceu, mas desde esse dia eu tive a certeza de que eles estava aqui na terra, morando nele e na boca dele dizendo essas tres palavras para mim. euteamo. eu tambem. e como amo! e como nunca serei capaz de expressar tudo isso, sigo fazendo declaracoes constantes e repetindo essa frase sublime toda vez que posso. mas o que importa hoje nao e isso. essa data ja era importante antes de tudo isso e eu, que nao acredito em coincidencias, acho de uma fatalidade incrivel que todos esses acontecimentos tao importantes tenham ocorrido neste dia. nem sempre pudemos comemorar juntas. as vezes eu estava na praia, muitas vezes viajando, mas sempre conseguimos manter contato. um mais forte que o outro. eu olho pra tras e lembro de voce se queixando que nunca teve uma festa surpresa e eu sabia o quanto voce sempre quis ter. foi por isso que mexi todos os pauzinhos possiveis pra te dar aquele susto no restaurante, boa parte da familia presente, voce ainda cheinha, seu rosto espantado enquanto se aproximava e se dava conta que era de fato a festa acontecendo ali. lembro que eu queria ter feito mais, e voce, ranzinza que era, deve ter pensado dentro de si que nao era bem aquilo, voce queria uma festa mesmo, em casa, baloes e bufe. eu nao tinha grana pra isso. se fosse hoje acho ate que dava pra fazer.eu lembro
que eu costumava te dar livros. foram uns tres aniversarios seguintes assim. te sondava e comprava. uma vez, te dei uma massagem, nao sei se voce lembra, um envelope avisando: voce acaba de ganhar uma massagem. uma vez voce me disse que foi seu melhor presente de aniversario. sera que ainda e hoje?eu sofro de um jeito alem do doloroso quatro vezes por ano. o dia de aniversario do meu avo. o dia do falecimento dele. o dia do aniversario do tio. o dia do falecimento dele. mas como e que se enterra alguem que permanece vivo? como se mata alguem que nao morreu? retificando: eu sofro de um jeito doloroso cinco vezes por ano. seu aniversario e um deles.(porque nele voce existe para o mundo e pra mim nunca mais [?])(quanto tempo dura um nunca mais? )
quando eu andava de metro as pessoas me inspiravam.eu nunca ficava sem escrever aqui no blog, porque eram tantas as possiveis historias! adorava ficar naquele devaneio discreto, olhando as pessoas de rabo de olho (quando nao o fazia incansavelmente de maneira direta), imaginando suas vidas pelas tatuagens, pela vestimenta, pelo que liam ou ouviam. tinha vontade de fazer entrevistas com algumas delas, meu lado jornalista literaria pulsando, cheio de vontade de saber e contar aquelas historias. com algumas delas eu puxava conversa, com outras imaginava... a velha historia do tao citado Samuel Rosa que adoro repetir.lembro quando acontecia da pessoa descer antes do esperado, num ponto de onibus ou estacao de metro. eu sentia uma vontade louca de pedir que ficasse, nao!, nao desce nesta estacao ainda nao, eu ainda nao consegui desvendar (e desmembrar e imaginar e construir) voce! mas na maior parte do tempo, a vontade aguda era de descer junto com ela - geralmente era ela, poucos ele - e descobrir um pouco mais, confirmar minhas suspeitas, encontrar novos segredos. eram pessoas especiais, pois eram escolhidas em espacos pequenos lotados, cheios de rostos e historias a serem desvendadas, mas que se destacavam ou pela beleza, ou pelo modo de sentar... quem sabe sorrir?hoje pouco ando de metro e tenho que confessar que ha um alivio nessa constatacao. afinal de contas, quem aqui ja se aventurou por sao paulo as 7 da manha ou da noite ou em qualquer outro periodo neste meio tempo, bem sabe que e tarefa ardua. quando entro no meu carro neste calor de quase quarenta graus e ligo o ar condicionado so consigo pensar que Deus teve piedade de nos de alguma forma e nao ha traco de memoria que me faca voltar para a delicia que era estudar aquelas historias. ademais, ha sempre muitos carros.sao paulo se fosse palavra seria gente (ou oportunidade? nunca decidi!) e hoje me peguei analisando a moca do carro ao lado. o transito permitiu que eu notasse seu braco tatuado, a calota do lado esquerdo faltando, o oculos de sol roxo e os cabelos encaracolados. em determinado momento o celular dela tocou, mas nao consegui escutar o que dizia (maldito motoqueiro!), so notei que parecia bem irritada. parecia o tipo que solta palavrao sem parar, que trabalha tocando violao em barzinho, que tem seguranca em chegar em qualquer homem e que nunca pensaria em engravidar. dessas mulheres, tao avessas a mim, autossuficientes, cheias de atitude, que ignoram a vontade de filhos pois se bastam e fim. gostei dela de cara. mas entao o caminhao que manobrava a frente liberou o transito e enquanto eu maldizia a rapidez do transito surpreendentemente bom que me tirava o prazer de observa-la, ela cheia de pressa me cortou pela esquerda, logo virando na continuacao da avenida conceicao e so parando depressa para nao atropelar um pedestre desses folgados que cruzam a rua sem olhar pros lados e quase morrem nos deixando a culpa. parei logo atras dela e li no adesivo cafona que ia colado no vidro traseiro do corsa : "cuidado, elis
a bordo". so entao notei a cadeirinha de bebe no banco de tras. ao menos acertei o gosto por musica, pensei enquanto ela buzinava com forca mostrando o dedo do meio para a pedestre desavisada.senti saudade do metro ate o minuto seguinte, quando aumentei para o nivel tres, o bom samaritano, digo, o ar condicionado.