thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
negocio. A pretensao e poder recupera-la como personalidade e, quem sabe, possamos Ter um relacionamento bom como amigos e, talvez, como amantes. Nao tenho maiores esperancas, mas tambem nao me restam outras alternativas. Enquanto nao apareca algo melhor, vou tentar recupera-la. No final da tarde fui na venda. Liguei para o Tininho que disse que o comprador do trator nao ficaria com ele porque o trabalho de corte de madeira estava parado. O Marilio me disse que o Fio, bebado, havia feito escandalo ontem a noite, na venda, e que fora inquirir o Dito Americo, perguntando-lhe se o meu dinheiro valia mais que o dele. O Marilio disse que, pela manha, falara com o Rodrigo e este lhe dissera que se ele nao quisesse continuar no bar, este seria tocado pelo seu irmao: Gilmar. Que se nao fosse assim, seu pai preferia deixar o armazem fechado. O Marilio disse que a Mara assistira o escandalo ontem a noite. Fui procura-la e ela me contou, o mesmo que o Marilio ja me contara.15/03 Hoje passei o dia bastante deprimido, melancolico. Sentindo um vazio pesado (?). Ate quando terei que suportar esse estado de espirito?16/03 Sonhos Para que servem os sonhos? Sonhando eu fui feliz Sonhando eu viajei Por lugares so sonhados Que em meus sonhos eu moldei Sonhei gente solidaria Humildade eu sonhei Sonhei amores ardentes Muita amizade sonhei Ah! sonhos como sao bons! Se e feliz ao sonhar Sonhar realizacoes Realizados chorar Realidade e veneno Pra sonhos envenenar Transformando o grande amor Em motivo pra chorar A humildade, coitada Prepotencia vai virar Sonhar solidariedade Ver egoismo grassar A amizade sonhada Em traicao vai virar Portanto, matar um sonho E o sonho realizar. QUEM...O QUE? Me ocorreu questionar Quem sou e o que ja fui Sou alguem que quer viver Ja fui muitos, varios fui Verdades se transformando Mentiras mostrando ser Verifiquei quantos erros Se consegue cometer Na busca do acertar Estar certo pretender Fui constatando meus erros Sofrendo o constatar Me sentindo pequenino Envergonhado ao errar Lutei para aprender Sobre os erros caminhar Usando-os como escada Para mais alto chegar Caindo pelo caminho Retomando o caminhar Compreendendo que a vida E um eterno lutar Buscando realizacoes Fracassos acumular Sorver sofrego o sucesso Fracasso minimizar Deleitar-se com o sonho Sofrer o realizar Felicidade vivida Nao causa maior prazer Se nao estiver presente E apatia ou sofrer Viver e metamorfose E um eterno mudar Desmentindo o que foi certo Na busca do acertar. 17/03 Fui em Sao Bento com o Chico Bento arrumar o alternador do carro dele. Enquanto esperavamos o conserto, conversamos sobre a Mara. Ele me disse que combinou com ela que iremos na proxima Segunda-feira em Sao Jose tentar conseguir a habilitacao de motorista, dela, em que demos entrada la em novembro passado. Ele me disse que ela lhe perguntara se ele iria junto, pois nao queria ir sozinha comigo. Saber disso, me fez um grande mal. Sempre que fico sabendo que ela se refere a mim como alguem perigoso, que lhe possa causar qualquer tipo de mal, me provoca este
sentimento muito ruim. Nao deveria me deixar influenciar por isso, mas nao depende de minha vontade ou razao. O mal estar acontece, independente da racionalidade que diz que eu nao deveria me deixar atingir por isso. Enquanto conversavamos, voltei a verificar que nao ha logica no comportamento dela, que alguma forca maior a domina. Nao e possivel que ela nao perceba o mal que esta se fazendo, da mesma maneira que nao tem sentido o repudio que me dedica, sendo que nao lhe fiz nada que pudesse causar isso. Ela nao esta, como quer fazer crer, buscando algo novo e diferente; esta se entregando a vida que esta cansada de conhecer e que sempre repudiou, alem de conviver com pessoas do tipo que lhe chegavam a causar repulsa. E um grande misterio!20/03 O Chico Bento me comunicou, na semana passada, que iriamos em Sao Jose na Segunda feira para tentar resolver o problema da renovacao da habilitacao da Mara. Ele viu-a ontem na venda e ela estava bebada. Disse-lhe que a pegariamos hoje as oito e meia e ela concordou. Passamos para pega-la e ela lhe disse que nao iria. Deu-lhe uns papeis e lhe disse que eu sabia onde era a CIRETRAN. Disse ao Chico que nao adiantaria ir a Sao Jose, pois so o interessado, pessoalmente, ou um despachante pode tratar de documentos. A que ponto ela chegou!25/03 Li o caderno em que a Mari escreveu o acontecido quando ia se casar com o Valdir. Senti muita tristeza porque ali ela confessava a todo instante que eu era o seu amor e que me perder seria terrivel. No final da tarde fui na venda e a Mara estava la com a familia, Titica, Pedro e Baiano. Acenei um cumprimento e ela retribuiu com um sorriso. Ela estava bebendo cerveja e conversando com o Dito Leme. Ao sair acenei-lhe um adeus e ela respondeu. Me deixa triste ve-la nessa vida que esta levando. Quando eu ia sair para ir na venda, aconteceu uma coisa estranha: ao entrar no quarto para pegar a blusa, o livro Dom Quixote, que esta sobre a cadeira na cabeceira da cama, estava aberto, mostrando uma fotografia da Mari no Uno, no portao da garagem da casa do Gonzalo. Esse livro tem capa grossa, dificil de ser aberta pelo vento. E claro que eu posso te-lo aberto, ao pegar alguma coisa, mas nao me lembro de Ter feito nada que possa Ter provocado isso. Ontem o Chico Bento veio ajudar a contar o gado e curar dois bezerros. Combinei que levarei as coisas para a casa dele, onde ficarao guardadas ate que eu resolva o que fazer com elas. Ele me disse que teme que a Mara queira pegar o freezer, alegando que seria dela. Disse lhe que esclarecerei isso junto a ela, na presenca dele, para que nao restem duvidas. Pensei no balanco da vida em comum que tive com a Mari. O amor que ela me dedicou nao foi maior do que eu dediquei a ela. Minha amizade por ela foi total e irrestrita. Ela
me deu sua beleza e eu lhe ofereci minha sabedoria. Portanto, nao considero que lhe deva alguma coisa. Eu disse ao Chico Bento que tenho esperanca de que, um dia, ela me procure e possa me contar o que realmente sentiu durante esse tempo e o que a teria levado a agir dessa maneira. Minha esperanca (minha?) continua acreditando que ela se arrependera. E ate possivel que ela se arrependa, no entanto, o que seria bom que acontecesse e que a Mari voltasse a assumir a personalidade.26/03 Estou me sentindo um tanto angustiado, oprimido. Penso na possibilidade da Mari voltar e reconhecer os erros cometidos pela Mara. Sei que isso e uma possibilidade, mas enquanto nao acontecer, se e que vai acontecer, nao ha o que fazer. E possivel que, se voltar, nao tenha coragem de me procurar, envergonhada pelo que a Mara fez; acreditando que eu nao a perdoaria. A atitude da Mara me livrou de compromisso com o futuro da Mari. Compromisso financeiro, o direito que ela teria a bens que eu possa Ter ou herdar e a que ela teria direito. No entanto, o que posso lhe oferecer e muito maior que isso. Posso passar-lhe o conhecimento e compreensao adquiridos em tatos anos e experiencias. Isso poderia ajuda-la a compreender a vida e capacitar-se para enfrenta-la. Sera que isso e muito importante? O que eu estou conseguindo com isso? Sei que nao nos cabe decidir o que nos seja melhor e, muito menos consegui-lo. Que e preciso esperar, procurando administrar o sofrimento ate que algo bom aconteca. Que nao devemos confiar totalmente nas pessoas, mas que nao devemos permitir que isso nos impeca de desfrutar o que possam nos oferecer de bom. E preciso desfrutar o bom ao maximo, sabendo que ele e extinguivel. Que devemos nos esforcar para usar a razao, contrapondo-se as emocoes ruins. Que devemos evitar a seducao da facilidade incial que pode ocasionar grandes prejuizos futuros. Que a amizade e algo muito maior que as pessoas costumam avaliar. Que e preciso Ter esperanca, mas que ela nao deve nos ancorar, impedindo que procuremos algo diferente.26/03 Nos ultimos dias tenho pensado se falo com a Mara para me despedir e o que diria nessa conversa. Confesso que ainda nao tenho certeza do que seria melhor fazer. Reuni algumas coisas que ela nao levou como: carteira profissional, diplomas de computacao e CIEE, fotos, etc. Coloquei tudo numa pasta para devolver-lhe. Esta me parecendo melhor nao conversar com ela, mesmo porque ela nao devera dar ouvidos ao que eu disser. Entrara por um ouvido e saira pelo outro sem que nada fique registrado. Pelo menos e isso que tem acontecido. Portanto, o que poderia surtir algum efeito, seria dizer-lhe algo por escrito. Se ela nao jogar fora, podera servir-lhe algum dia, quando mude de personalidade. Vou escrever abaixo o que poderia lhe dizer.MARA Estou indo embora, triste por acreditar que isso te dara prazer. Acredito que, hoje, voce seja outra pessoa, como voce mesmo me confessou. Por isso te chamo de Mara e nao de Mari, que foi
o meu molinho. Reconheco o direito que voce tem de ser como esta sendo. Hoje voce e uma mulher adulta e ninguem tem o direito de interferir na sua vida, contra sua vontade. A vida e sua e voce tem todo o direito de fazer dela o que bem entender. Eu detesto criticar. Adoraria so ter motivos para elogiar. Passei sete anos elogiando a Mari e foi maravilhoso. Tive muito poucos motivos para critica-la e, quando a critiquei, doeu mais em mim do que nela. Infelizmente, em relacao a voce, aconteceu o contrario. Gostaria que voce guardasse esta carta para le-la no futuro, quando voce compreenda que pode ter agido de maneira errada. Nao tenho a menor intencao de te agredir. So gostaria que voce entendesse o porque da minha contrariedade pela maneira como voce vem se comportando. A Mari tinha sede de realizacoes, de aprender, de crescer como ser humano, de se aventurar em busca do desconhecido, com coragem de enfrentar dificuldades para conseguir seus objetivos. Eu a admirei profundamente, dediquei-lhe o maior respeito que ja dedicara a qualquer pessoa, senti muito orgulho pelo que ela foi e pelo que fazia. Amei-a da maneira mais intensa que essa emocao pode alcancar. Ela foi a melhor pessoa que conheci, a melhor amiga, a melhor companheira. Ela tinha defeitos como qualquer ser humano. No entanto, suas qualidades positivas eram tantas e de tamanha intensidade, que seus defeitos podiam ser desconsiderados. Eu continuo acreditando que a Mari era minha alma gemea. Nos tinhamos os mesmos valores, os mesmos ideais, a mesma garra de lutar, a mesma necessidade de aventura, a mesma necessidade de encarar desafios, a mesma determinacao de encarar dificuldades na luta por objetivos. Mara, eu te peco descupas por nao conseguir aceitar essa sua nova personalidade. Voce nao e ruim, nem tem feito muitas coisas erradas. O problema e que nao posso deixar de te comparar com a Mari. Ela era corajosa, sensivel, inteligente, amiga leal, companheira. Ela era excepcional! Voce e uma pessoa comum, honesta, trabalhadora. No entanto, nao tem coragem de enfrentar a vida, deixando-se levar, acreditando que esta fazendo o que quer. Voce preferiu voltar a levar a vida que levava antes de me conhecer, desistindo de lutar por algo melhor para voce e para as pessoas que te cercam. Preferiu conviver com pessoas do tipo que voce cansou de me dizer que nao concordava. Voltou a beber, por falta de algo melhor para fazer. Voce e totalmente o contrario do que a Mari foi. Por isso nao consigo aceitar essa personalidade em que voce se transformou. Pode ser que eu esteja totalmente errado, no entanto, acredito que uma forca misteriosa e muito forte e que causou essa mudanca de personalidade. Acredito que seja muito dificil para voce admitir que esta sendo dominada pelo misterio, sem forcas para reagir, preferindo acreditar que voce e que escolheu essa mudanca. Enquanto voce continuar acreditando que esta certa, que esta fazendo o melhor e que nao errou; nada podera te convencer do contrario. Talvez voce nem chegue a ler esta carta ate
este ponto. Desde que eu decidi assumir um relacionamento com a Mari, me preparei para perde-la um dia. Tinha plena consciencia das dificuldades que esse relacionamento encontraria e acreditava que ela nao suportaria a pressao. O tempo foi passando e ela demonstrando toda sua forca, inteligencia, sensibilidade e coragem. Compreendi que eu estava me relacionando com uma pessoa excepcional, que alem de tudo, era capaz de uma amizade como eu nunca conhecera ate ali. Continuei acreditando que um dia ela poderia se apaixonar por outro homem e que eu perderia uma mulher maravilhosa, uma amante sem igual. No entanto, passei a acreditar, com todas as forcas, que nunca perderia a amiga. Eu sabia que dificilmente encontraria outra amizade como a dela. Acreditei que mesmo que ela passasse a viver um outro amor e se dedicasse a ele como se dedicou a mim; que poderia continuar me dedicando aquela amizade maravilhosa, que poderiamos continuar conversando, nos ajudando, nos apoiando nas horas dificeis, torcendo para que cada um pudesse ter o maximo de felicidade, contribuindo para que isso fosse verdade. Imaginei muitas vezes que eu seria amigo do novo amor dela, que lhe daria mil parabens por ter tido a sorte de poder desfrutar de mulher tao maravilhosa. Imaginei que ela se apaixonaria por um cara muito legal, pois nao conseguiria se relacionar com alguem mediocre, que nao a merecesse. Imaginei que se ela se relacionasse com outro homem, ao inves de perder a amiga, eu ganharia um novo amigo. Eu faria tudo para que o seu novo amor entendesse que nao teria motivos para ter ciumes de mim, que se ela me deixara e fora com ele, e porque o amava mais que a mim e, portanto, ele nao teria motivos para acreditar que ela pudesse trai-lo. Eu estava preparado para perder a mulher e a amante. No entanto, nao acreditava que pudesse perder a amiga, muito menos que ela pudesse me desprezar. Confesso que isso nunca me passou pela cabeca. Nao pensei um unico segundo que isso pudesse acontecer. Quando me senti abandonado, acreditei que ela estava passando por uma crise emocional e que precisaria de um tempo para se recompor e perceber que era so uma crise. Comecei a procurar motivos que eu pudesse ter oferecido para que essa crise acontecesse. Achei que eu tinha exagerado nas criticas nos ultimos tempos e que isso seria motivo suficiente para provocar a crise nela. Me senti muito mal, acreditando que eu era o unico culpado pelo que ela estava passando e senti vontade de me agredir, de me castigar por ter sido tao idiota, por ter colocado em risco a coisa mais maravilhosa que eu ja tivera. Achei que o que eu estava sofrendo era pouco, que merecia sofrer mais para deixar de ser burro e aprender que nao se pode vacilar com o amor, que ele e muito sensivel e pode ser agredido por coisas idiotas. Procurei dar um tempo para que a crise passasse e ela tivesse tempo de se recompor. Esperei que isso acontecesse, que pudessemos conversar, que eu pudesse
pedir desculpas pela minha imbecilidade, confessando meus erros, reconhecendo-os, prometendo cuidar para que isso nao voltasse a acontecer. No entanto, isso nao aconteceu. Nao tive oportunidade de confessar os erros que eu achava que tinha cometido, nao tive oportunidade de pedir desculpas, nao pude falar e ouvir as acusacoes que ela teria para me fazer. Me senti um condenado, sem direito a julgamento. Continuando a analisar o problema, percebi que eu realmente havia errado. No entanto, os erros que eu cometera nao eram suficientes para uma atitude tao drastica como ela tomou. Principalmente porque as criticas que eu fizera nao eram gratuitas. Ela havia dado motivos para que as criticas acontecessem. Nem os erros que ela cometera eram grandes nem as criticas que eu fizera eram tao exageradas. Percebi que nao havia motivos suficientes para que acontecesse o que aconteceu. Analisando tudo o que tinha acontecido quando eu estava em Campo Grande, compreendi que nao era a Mari quem tinha me abandonado. Era a Mara que ocupara o corpo dela. A Mara nao me amou, nao me tinha amizade, tinha outros valores, em fim, era outra pessoa. A Mari me amava e era minha amiga. A Mara nunca me amou, nunca foi minha amiga. A Mari me admirava. A Mara me despreza. E mais que natural que a Mara queira distancia de mim. Voce nao e ruim. E igual a milhoes e milhoes de pessoas que vivem no mundo. Voce e mais bonita e simpatica que a maioria, e agradavel e nao e tao burra quanto os outros. O problema e que eu conheci a Mari e, dificilmente alguem pode ser o que ela foi. Ela era boa demais, excepcional! Comparado com ela, todo mundo fica pequeno, sem graca. Esse e o problema. Nao e voce que e ruim. Ela e que era boa demais! Eu tive a felicidade de conviver com ela. Ninguem no mundo foi tao feliz como eu, vivendo ao lado dela. Mesmo que eu ganhasse todos os premios de todas as loterias do mundo, tenho certeza que nao conseguiria a felicidade que desfrutei ao lado dela. Eu tive a sorte de ganhar o maior premio que alguem pode ganhar. Tenho consciencia de que e praticamente impossivel que essa sorte se repita. Portanto, sei o quanto vai ser dificil viver sem ela. Ha oito meses venho lutando para descobrir uma maneira de continuar vivendo bem, agradecendo a sorte de te-la desfrutado e me conformando em nao te-la mais. Nao consegui e sei que nao vai ser facil. Acredito ter feito tudo que eu podia para tentar fazer a Mari voltar a assumir a personalidade desse corpo. Acho que se ela voltasse, eu teria boa chance de te-la de volta. Se nao como mulher e amante, pelo menos como amiga e isso ja seria bom demais. No entanto, nao tenho direito de forcar a barra, nem acho que isso resolveria o problema. Esperei ate agora que ela pudesse voltar e imaginei a cada minuto que ela desse algum sinal de vida, que eu pudesse mostrar a ela tudo que aprendi
nesses meses de sofrimento, que pudessemos usar isso para ajudar outras pessoas e a nos mesmos. Fracassei! Fui derrotado! Nao me considero um fraco, nem insensivel, nem burro, nem covarde. O problema e que o misterio e muito forte, poderoso e, principalmente, desconhecido. Se a intencao dele era me castigar, tenho que lhe dar os parabens! Se ele tivesse me colocado um cancer na cabeca ou em qualquer parte do corpo, nao teria causado tanto sofrimento. Se tivesse me deixado cego ou paralitico, tambem nao. Se tivesse me tirado qualquer outra pessoa, tambem nao conseguiria ter me maltratado tanto. Se a intencao dele era me machucar, parabens! Acertou na mosca! Como acho dificil encontrar outra pessoa como a Mari, so me resta levar a vida e torcer para que a Mari esteja escondida em algum canto e que, um dia, possa aparecer e eu tenha a oportunidade de conversar com ela e ela possa me contar o que aconteceu e como se sentiu. Se isso acontecer, sera como ter ganho na maior loteria do mundo, novamente. A vida e um grande misterio e nao sei o que vai ser da minha daqui para a frente. Ja que nao consigo esquecer a Mari, seja la o que me acontecer, estarei esperando que ela volte. Ela sabera como me encontrar.28/03 Quando passava com o trator, levando parte da mudanca para a casa do Chico Bento, ao passar pela porteira do sitio do Oscar, o Petro me parou e disse que a Mara queria falar comigo. Nao posso deixar de confessar que considerei a possibilidade de que, lendo a carta que lhe entreguei ontem, ela quisesse conversar a respeito. No entanto, considerei imediatamente que o assunto deveria ser outro. E foi. Ela me pediu para entregar a sua mae uma comoda e cadeiras que estavam em casa. Perguntei-lhe se lera a carta e ela disse que ja a lera tres ou quatro vezes. Me pediu para impremir as duas ultimas paginas, novamente, porque ela deixara que essas folhas se molhassem e que ficaram borradas. Disse-lhe que ela estava se escondendo dela mesma, dizendo uma coisa, enquanto suas atitudes demonstram o contrario. Que ela se entregou ao tipo de vida que levara antes de me encontrar. Que estava sendo covarde, se refugiando naquele ambiente, convivendo com pessoas com quem nao concordava antes, bebendo, escondendo-se de si mesma. Ela disse que foi convidada para trabalhar como agente comunitaria e que pretendia mudar-se para a cidade, pedindo-me, inclusive, se emprestaria o fogao, uma vez que as outras coisas ela ja tinha. Voltou a citar que o que ela queria e ainda quer, e tornar-se independente, morar sozinha. Disse-lhe que ela tem agido contrariamente ao que esta declarando. Que ao sair de casa, depois de uma semana foi morar com o Rodrigo, que ela sabia ser uma roubada. Que voltara e estava, ate agora, morando com a mae. Que depois de oito meses, continuava mais dependente dos outros do que quando viveu comigo. Disse-lhe que o mais ininteligivel, e o seu desprezo pela minha amizade. Nesse ponto ela comecou
a demonstra o quanto a conversa a estava desagradando e eu me despedi e fui embora.20/06/06 Depois de quase tres meses sem nenhum registro neste texto, volto a relatar e analisar o que esta acontecendo. No dia cinco de maio, uma sexta feira, fui acertar a venda do trator. Depois de concretizado o negocio, fui com o Chico na venda. Logo depois chegou a Jose. Fui conversar com ela para dar-lhe a ultima parcela da aplicacao que fizera no banco e pedir-lhe que pedisse o resgate da mesma e entregasse o dinheiro para o Chico, para que ele o transferisse para mim. O Chico havia ido buscar-me na cidade e, no caminho para a roca, ele me contou que a Jose havia terminado o relacionamento que mantinha com o Baianinho. Que acontecera uma briga no bar, entre ele e um irmao e que, a Jose entrara no meio e o seu companheiro a atingira com um soco no olho que ficara roxo. Ele nao tivera a intencao de atingi-la, sendo acidental a agressao. O Chico disse que lhe perguntara a respeito do relacionamento e que ela dissera que: Quando uma coisa nao vai bem, o negocio e cortar o mal pela raiz. Quando dei o dinheiro da ultima parcela da aplicacao para que ela providenciasse o deposito e lhe pedi que entregasse o valor resgatado ao Chico; ela me perguntou se eu irir precisar do total do resgate. Perguntei por que e ela respondeu que estava com alguns problemas financeiros e, se fosse possivel, gostaria de ficar com uma parte desse dinheiro, deixando para devolve-lo mais tarde. Disse-lhe que ela estava se complicando cada vez mais, principalmente no que se refere a dinheiro. Ela argumentou que nao via como a situacao poderia ser diferente. Disse-lhe que, eu proprio ja lhe propusera fazer algo para que pudesse ter uma situacao diferente mas que ela nunca aceitara. Ela disse que recebera uma proposta para comprar um bar perto da cidade, na siada para o Ze da Rosa. Que o aluguel era barato e que o negocio parecia ser promissor. Aleguei que nao considerava um bom negocio um estabelecimento comercial, o que exige dedicacao integral, o que implica em perda de liberdade, de poder sair; em fim, e praticamente uma prisao. Ela perguntou se eu teria outra alternativa. Disse-lhe que a proposta era a mesma que ja lhe fizera: voltar a vender produtos para cama, mesa e banho. Que ja tinhamos alguma experiencia e que esse negocio se mostrara promissor. Alem de que, essa atividade permitia liberdade, contato com muitas pessoas e possibilidade de expansao. Ela se mostrou interessada e combinamos pensar no assunto e voltar a conversar nos proximos dias. Disse que tivera que pagar o cheque que dera ao contador, que devia duzentos reais ao Maravilha, que lho emprestara para os medicamentos que ela necessitara quando foi acometida de uma crise renal. Que ainda devia cento e cinquenta reais a sua avo. Voltamos a conversar no sabado e eu disse que seria necessario comprar um carro para efetuarmos o trabalho. Como ela ja