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mais populosasver editarCidades mais populosas do Sudao do Sulhttp://www.geonames.org/SS/largest-cities-in-south-sudan.htmlJubaPosicaoCidadeEstadoPop. 1JubaEquatoria Central300 0002MalakalAlto Nilo160 7653WauBahr al-Ghazal Ocidental127 3844YambioEquatoria Ocidental40 3825YeiEquatoria Central40 3826AweilBahr al-Ghazal do Norte38 7457GogrialWarab38 5728RumbekLakes32 0839BorJonglei26 78210ToritEquatoria Oriental20 048[editar] Infraestrutura[editar] ComunicacoesO sistema de televisao e de controle estatal mas existem diversas emissoras de radio FM privadas e algumas empresas estrangeiras.Codigo telefonico internacional: 211[editar] InternetSomente 7% da populacao possui acesso a Internet. Dominios registrados para o Sudao do Sul utilizam o sufixo TLD .ss enquanto o Sudao mantem o TLD .sd[18][editar] Servicos publicosQuase nao ha eletricidade disponivel, exceto para 5% da populacao. O fornecimento de agua e administrado por empresas privadas por meio de caminhoes tanque que percorrem a cidade enchendo reservatorios particulares. A agua tratada atinge 55% da populacao e a rede de esgotos 20%.[19][editar] TransportesA mobilidade e outra das carencias. Fora de Juba que conta com meia duzia de ruas pavimentadas nao ha mais que estradas de terra, existem apenas 60 km de estradas precariamente asfaltadas. Isso dificulta o trabalho das ONGs que atendem os povoados. O pais possui 24 aeroportos, entretanto somente 2 possuem pista pavimentada.[editar] Simbolos NacionaisVer artigo principal: Bandeira do Sudao do SulA bandeira da nova nacao sul-sudanesa, embora semelhante a do Sudao original, tem sua inspiracao na bandeira do Quenia, nacao vizinha e que deu suporte a criacao do Sudao do Sul e tambem na da Africa do Sul. As semelhancas entre esta ultima e a do Sudao do Sul estao nas cores e na sua quantidade (6 cores, as duas unicas do continente com tantas cores) e ainda no seu design com um triangulo junto ao mastro e faixas horizontais.[20]Bandeira do Sudao do SulBandeira do QueniaBandeira da Africa do SulO retangulo na sua forma tem relacao 2 (c) x 1 (h) nas dimensoes. As cores tem os significados:Preto a raca negra do povo do Sudao do Sul, o orgulho da raca (ocupa ~25,5% da area da bandeira)Branco a paz pela qual tantos morreram (~6%)Vermelho o sangue derramado na luta pela independencia (~23%)Verde a vegetacao, o potencial agricola do pais (~25,5%)Azul o Rio Nilo, fonte de vida para o pais, para o norte ate o Egito (~17%)Amarelo na estrela a unidade dos estados sul-sudaneses (~3%)
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Nunca diga adeus,porque dizer adeuse ir emborae ir embora significa esquecer.{ Peter Pan } Sempre tive por habito contemplar as estrelas.Gosto da sensacao de conforto que elasTransmitem-me quando em volta tudo esta escuro.Aquela noite, eu as admirava como se quisesseEsquecer do resto, daquela momentanea rotina Que acabara de me conquistar de vez. As olhava com tremor e admiracao quando a vi.A vi de soslaio e por um reflexo quase humano Fiz um pedido. Nunca pensei que aquele pedido fosse me seguirPelas linhas do tempo. Nunca pensei que iria se tornar realidade, Nunca imaginaria que devia ter pensado bem Antes que aquele meu desejo infantil seRealizasse...Ainda hoje busco por ela, tentando cancelarO que, tenho certeza, ela desenhara por mim. Prefiro ter nada do que ter pouco. Nao gosto de miseria.Nunca gostei de coisas intermediarias ao menos que nao sejamtotal e realmente necessarias para o meu bem estar.Sinto-me bem em ver coisas completas, pessoasque me ensinam a nao ter medo de extremismos,de lutar por um sonho irrealizavel, desejar coisas impossiveis.Se e pra sonhar, que seja um sonho decente,Se e pra viver, que seja pra viver a vida em sua plenitude,Se e pra ter algo, que seja O MELHOR.Se nao for o melhor, dispenso.A vida e fragil e curta de mais para nos conformarmoscom pouco, se for assim melhor mesmo e nao ter nada. O que a inseguranca nao faz.Voce pode ter dois metros de altura,dez de sabedoria, tres de orgulho,um dia ela vai querer que voce a sinta.Inseguranca e a base de qualquer sentimento ruim,inveja, ciume, odio, e ele, o amor sujo.Se e que pode se chamar de amor, existe um sentimentointermediario que te deixa sem chao, sem base, e amor que naotras consigo alegria, nao e digno nem de se chamar de amor.Sinto-a grudada em mim, essa maldita falta de seguranca queachei fosse impossivel sentir. E sim, te culpo.Te culpo por ter deixado eu amar a esse ponto.Voce, coracao idiota, voce so serve pra me dar problemas.Se eu vivesse sem voce, ja teria te jogado no lixo. Sinto-me incapaz.Sempre tive uma certa inseguranca mas agora, agora elaesta tomando posse de mim.Esta lentamente fragmentando meus sonhos,minhas expectativas, minha vontade de viver.Voce pensara que sou uma ingrata, que talveztenha que me juntar aquele grupinho de emo eviver aquele egoismo de achar que nao tenho nada.Enquanto tenho uma familia divina, um namoradonao tanto divino mas que bem o mal me atura e tenho sonhos quepodem se realizar se eu tivesse condicoes fisicas e mentais.Mesmo com tudo isso, eu consigo nao sei comome frustrar como essa depressao mediocre.Tenho absoluto nojo nesse instante, do ser que me tornei.Desprezivel diria.Estou cansada de mim, cansada de nunca saber o que fazer,cansada de sempre me por pra baixo,cansada de pensar que nunca irei conseguir nada.Estou morta por dentro. E nao tenho vergonha de dizer que estou assim por causada minha falta de fe. Onde a deixei?Irei busca-la hoje, e a pretendo de volta.Como pretendo Voce de volta em minha vida.Pai, eu posso estar ausente, mas nunca se esqueca...sempre voltarei em Seus bracos, pois so ali consigo me anulare me sentir uma
Porque eu fazia do amor um calculo matematico errado.Pensava que, somando as compreensoes, eu amava.Nao sabia que, somando as incompreensoes e que se ama verdadeiramente.Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar fosse facil.E nao e. Consegue sentir a batida do meu coracao?Consegue sentir como ela acelera a cada olhar seu?Nao ha como negar, pode-se notar de longe,Nota-se em meu rosto, nota-se em meu olhar,Na pulsacao que aumenta, quando procuro seu beijo,Quando procuro meu sorriso refletido no seu.Meus pensamentos, minhas fantasias, meus sonhos,Tudo hoje envolve voce.Eu me vicio cada vez mais nessa vontade de te amar,Em amar suas qualidades e ainda mais seus defeitos.Sinto-me dependente de sua alegria,Dependente de seu olhar.E quando sinto tudo isso,Sinto-me completa.Pois sempre achei que ia ser mais forte que o amor,E por certas vezes consegui abster-me dessa loucura,Mas com voce? Nao ha como fugir, nao ha o porque fugir.Me pego contemplando voce enquanto dorme,Me pego admirando voce enquanto me olha,Me pego desejando sua presenca quando nao esta,e quando vou perceber,Me pego te amando assim,cada vez mais.Consegue sentir? Pois eu sinto, e nao ha nada que pare essa batida,essa batida que meu coracao tanto esperou.24/07/09 ... Voce e meu raio de sol, meu unico raio de sol.... Voce me faz feliz, ate mesmo quando os ceusestao cinzas. Voce nunca soube, querido,o quanto eu amo voceEntao por favor nao leve omeu raio de sol embora. You are my sunshine...My only sunshine Tudo mundo tem essa jocaa aqui *-* eu tambeem fiz e dae? http://formspring.me/fiammaa Ela espera pelo amanhecer, e sabe que esta proximoRodeada pela escuridao ela tenta ir ao encontro da luz.A ilusao de nao se sentir mais sozinha a confortaraOs raios comecam a acaricia-la,ela quase pode sentir o calor daquele brilho.A luz surgiu das trevas e as trevas nao entenderam. Nao lembro quando foi a ultima vez que eu consegui escrever um paragrafo pela metade, nem apagar tudo e fingir que ta tudo certo. Comigo e com esse silencio que se adonou das minhas palavras. Eu nao lembro tambem qual foi o motivo que me fez parar de expressar no papel tudo que eu sinto aqui dentro. Antigamente o papel e a caneta eram a minha companhia e hoje eu nao consigo me sentir a vontade comigo mesma nem conseguir entender tudo que passa na minha cabeca. Os ultimos tempos foram cheios de revelacoes, mudancas bruscas, que me fizeram cair de cara no chao tantas e tantas vezes, que nem eu sei de onde eu arrumei forca pra levantar, de cabeca erguida e dar a cara pra bater de novo.Tenho lembrancas de 2012, especialmente metade para o fim do ano. A grande animacao de sair do ensino medio e encarar a faculdade. Lembro tambem dos medos e das expectativas. De como ia ir, quem ia ser minhas amigas, quem eu conheceria, qual seria o cara que eu me apaixonaria e quais seriam as festas que eu iria ir. Lembro de ter certeza e ao mesmo tempo nao fazer a minima ideia do porque eu escolheria medicina veterinaria. Lembro da angustia com a minha melhor amiga pois
iriamos nos separar e ficar longe uma da outra.E o tempo passou. E eu conheci o tal agronomo de olhos azuis, alto, cachorro e musculoso que eu tanto queria encontrar no ensino medio. E essa historia rendeu belos quatro semestres da minha vida academica. Conheci outros caras tambem, cada um com suas peculiaridades e toda vez eu achava que eu iria namorar, casar e ter filhos. Mas e claro que nao foi bem assim.No segundo semestre, nunca vou esquecer, em introducao a medicina veterinaria meu olhos bateram com um cara moreno, charmoso, que parecia ser mais melhor e centrado.Diferente completamente de mim, que era uma bagunca em pessoa. E entao eu queria ele. Nao importava nada. Eu so queria ter ele. E naquele instante eu sabia que aquele cara era certo pra mim. Que seria ele que eu queria apresentar pra minha familia e ver filme de sexta feira a noite e fazer planos para o futuro. Mas nao agora. Agora eu queria aproveitar. Queria sair, conhecer pessoas, cometer historias loucas e encher a cara. Mas esse cara me queria. Como eu tinha sorte! E como eu era sem juizo eu deixei esse cara de lado pra entregar meu coracao pra outros, que me machucariam e me deixariam em mil pedacinhos.E foi isso que aconteceu. Eu conheci outro cara. E ele foi diferente de todos os que eu havia encontrado. Eu saia de orbita quando estava com ele.Aqueles profundos olhos verdes que me faziam perder a direcao e o controle das minhas proprias pernas. Todas aquelas borboletas no estomago eu sentia! E foi ai que eu me apaixonei enlouquecidamente, perdendo a nocao do certo e errado. E nisso eu permaneci por seis longos meses. Foi tudo muito intenso e muito dolorido. Eu nao o tinha por inteiro. Pelo simples fato de ser a outra. E infelizmente (hoje vejo que foi pro meu bem) ele nao largou da namorada dele pra ficar comigo. Mas eu sei que tudo que eu senti, ele sentiu da mesma intensidade. E eu achei que nunca mais iria me recuperar. Foi a pior dor que eu ja senti. Foi a paixao mais intensa que eu ja senti na minha vida. E confesso que existe resquicios ate hoje. Principalmente quando nossos olhos se cruzam pelos corredores na faculdade. Sinto uma pontada no meu estomago. Esse foi o tipo de paixao daquelas que a gente so tem uma vez da vida. Aquela coisa louca e avassaladora que toma conta de qualquer juizo que possa existir na vida da gente. Mas nao e com essa paixao que a gente vai viver pro resto da vida. Pois a paixao e muito diferente do amor. Paixao e aventura, e correr perigo, e sentir adrenalina e borboletas 24h por dia durante 7 dias por semana. E amor e aquele porto seguro. E aquela certeza. Pois bem, apos isso, teve mais uma ou duas tentativas que foram por suas vezes falhadas, e novamente eu tive meu coracao estracalhado e achei que nao existia amor de verdade mais.Eu sai tanto que achava que meus pais me
expulsariam de casa. A farra era minha companhia de segunda a segunda. E foi nesse tempo que eu tenho as historias mais loucas da minha vida pra relembrar. Foi tanto trago a baixo de trago, que eu ate hoje nao sei como existe um figado no meu corpo.E era divertido! Eu nao me importava com nada e achava que podia ser auto suficiente. Que nao precisava ter ninguem do meu lado. Foi nesse tempo tambem que eu conheci outro cara que marcou minha vida. Alguem que mexia com a minha espinha de uma maneira enlouquecedora. Mas nao passava disso. Tinha vezes que eu ate achava que isso poderia ser amor. Mas hoje eu vejo que era apenas desejo carnal. E novamente estava eu, frustrada com o amor. Cansada de entregar meu coracao para as pessoas erradas e sofrer. E passar quebrada por dentro. E as festas eram a minha cura. O alcool e ate um tempo cigarros tambem. Nunca imaginei que eu colocaria um cigarro na minha boca, porque eu odiava cigarro e odiava quem fumava do meu lado. E la estava eu, nao me importando pra nada e nem ai pra nada, com um cigarro na mao e na outra uma cerveja. Mas havia um vazio. Um vazio que nenhuma bebedeira curava. Um vazio que nao conseguia preencher com nada. Foi quanto novamente aquele cara do inicio da faculdade apareceu. Aquele que no inicio eu tinha certeza que seria o cara certo pra mim. Que fez eu sentir vontade de deixar minha vida de festas de lado e criar juizo.E ele perdoou todos os meus erros e me aceitou do jeito que eu sou. Curou as minhas feridas e fez acreditar que o amor existia sim e que era possivel eu doar meu coracao e ele permanecer inteiro !. E numa sexta feira fria de julho eu percebi que estar deitada no peito dele era exatamente onde eu queria estar, e que o seu cheiro tinha cheiro de lar pra mim. E eu sabia que nao era uma paixao avassaladora que nem eu vivi meses atras, mas que ali havia seguranca, havia certeza, havia alguem que estava disposto a me proteger e me amar. E foi ai que eu percebi que eu estava no lugar certo. E incrivelmente meu coracao achou a paz que tanto ansiava. Achou colo e carinho. E acima de tudo aconchego. E e nesse amor tranquilo que eu estou ha um ano. Claro, nao e perfeito, afinal nada e perfeito. Mas eu descobri que no amor, a gente ama ate os defeitos do outro. E mesmo sendo contra, aceita. E no final de toda briga o coracao aperta, e a vontade de estar perto vence qualquer briga.No quesito ''amor'' minha vida tomou o rumo certo. E estou feliz. Mas ha tanta coisa baguncada de fora. Ha tanta coisa entalada. Tantos pensamentos turvos, tanta neblina e tantas vozes que eu me vejo no espelho como uma bagunca.Sobre estar no 8o semestre de veterinaria me da um alivio, mas me da um medo de falhar no futuro. E esse
e o meu problema. Eu quero carregar o mundo nas minhas costas que as vezes eu esqueco que acima de tudo eu sou humana, e posso me permitir falhar. Eu quero tudo pro ontem. Quero que tudo seja resolvido aqui e agora. E sofro muito com isso. Porque enquanto eu vivo o aqui, meus pensamentos estao sofrendo por hipoteses que eu mesma formulei que me fazem doer. Estou tentando melhorar. Estou tentando parar de me cobrar tanto e entender que eu nao sou perfeita, nem nunca vou ser. E que eu nao vou saber tudo tambem. Estou tentando me desligar um pouco dos meus pensamentos obsessivos sobre o futuro e focar no presente, me preocupando com o meu bem estar fisico e principalmente mental. Mas confesso que tem dias que acho que vou enlouquecer de vez com todas essas minhas cobrancas em cima de mim mesma. Confesso tambem que nos ultimos meses eu me tornei muito mais emotiva do que eu era. Acredito que seja pelo meu nivel de estresse alto, eu choro. Choro muito. Quase todos os dias. E me sinto extremamente pequena e tenho vontade de me esconder nas minhas cobertas e fingir que nao existe uma vida la fora.O marco que me fez perder algumas redeas do controle, foi a partir de dezembro. Onde eu estava por perder uma das minhas melhores amigas. E nao foi por escolha minha. Foi por escolha dela. E eu fico muito triste com isso, pois sinto muita falta dela apesar de tudo que aconteceu. E e horrivel encontrar ela na faculdade e ter que a tratar como uma estranha, sendo que tem dias que eu tenho vontade de pedir um abraco. Sei que sou coracao mole e muitas vezes esqueco rapido dos erros das pessoas. Mas quando passa, eu ponho minha cabeca no lugar e vejo que foi melhor assim. Ela me puxava mais pra tras do que pra frente e confesso que muitas coisas comecaram a dar certo depois que ela saiu da minha vida. Ocorreu tambem uma desestabilizacao na minha familia. E isso me doi todos os dias. Doi saber que pessoas proximas sentiam tanto ciume e pensavam em seu propio umbigo a ponto de acontecer tudo que aconteceu.Mas esse e um assunto que eu venho trabalhando na minha cabeca e nao e facil de falar, muito menos de expressar aqui. Ainda ha uma trava nisso em varios outros assuntos. Confesso que estou surpresa porque eu nao sabia que eu chegaria ate aqui. Estou ouvindo OASIS e fingindo que eu to nem ai pro curso online que eu estava fazendo. Estou permitindo ter um tempo comigo mesma e tentar curar as feridas que estao abertas ainda. Estou dando um tempo comigo mesma. E isso eu sinto falta. Antigamente as palavras eram um abrigo e hoje vejo como um labirinto escuro que eu tenho medo de colocar a pontinha do pe. Tenho tanta coisa pra escrever. Tanta coisa pra por pra fora. Mas ainda e dificil pra mim tudo isso.