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Foi tao bonito voce me emprestar a vida assim. Ver que eu nao tinha saida e seguir por onde eu vim. Como eu adoro voce, quando voce me sorri. Chico Buarque Coisas que me irritam: Fofoca. Dor de dente. Dor de cotovelo. Gente sem nocao. Mensagens-cabeca no msn. . Telemarketing. Gente que nao tem nada a ver com a historia. Imposto de renda. Falta de dinheiro. Falta de saude. Falta de jeito. Falta de nocao. Falta de pontualidade. Falta de atitude. Falta de humor! Ficar gripada no feriado. Minha impressora. Colica. Jilo. A sindica do predio. Gente pessimista. Engordar. Tedio. A violencia no mundo. Gente que fala e nuix. Homem mudo por opcao. Homem hetero que usa mais cremes que eu. Essa mania das pessoas falarem: ja casou? Mulher que nao tem personalidade, te imita em tudo e finge que e original. Frases sem creditos ao autor. Fotos sem credito ao fotografo. Espinha (de qualquer tamanho, em qualquer lugar). Pinca ruim que nao pinca nada. Piriguete que curte TUDO que seu namorado posta no facebook. Homem que faz luzes no cabelo. Shampoo Dove. Gente que se faz de vitima. Bipolares nao diagnosticados (e, consequentemente, nao tratados). Caneta estourar dentro da bolsa. Jornal Nacional. Musica ruim. Sapato que arranca o esmalte do dedao. Gente que acha que e muito amiga. Turbulencia. Pessoas com perfume forte que te abracam e te impregnam com o cheiro. Quebrar a unha. A faxineira te mandar SMS avisando que so volta daqui a duas semanas. Lavar louca. Ir a praia e se preocupar com o filtrosolar toda hora (da ultima vez eu fiquei com um vermelho em formato de coracao no joelho). Ressaca. Fazer dieta. Politicos corruptos. Sentir ciumes. Ficar sem tempo pra nao fazer nada. Gente que so te pede favor .Gente que fala palavrao demais. Pseudo-intelectuais. Gente com visual muito moderno (tenho aflicao e fico confusa). Homens com calca skinny que nao sejam magrelos e nao pertencam aos Strokes. Heteros mais sensiveis que eu (voces estao de sacanagem, ne)? Gente com mania de grandeza .Pessoas que maltratam garcons e vendedores de lojas (me identifico com ambos. E sofro). Ex-namoradas do seu atual que nunca tiveram TPM (morram, voces nao sao humanas!). Gente que tira foto SO pra postar no facebook e fingir que e feliz. Suco de manga(nao posso esquecer disso nunca, e minha criptonita!). Filmes dublados (sempre com a voz da familia Dinossauro socorro!). Ficar no vacuo no What s up. Dizer te adoro e ouvir: OK. E, o pior de tudo: descobrir que essa lista ainda nem comecou...Que dia...que dia...e vamos de Drops of jupiter...Train E no final das contas, quem fica do seu lado e quem voce menos espera... Saudades de macarrao, do vinho, das risadas e do tempo que a minha preocupacao era arrumar as malas toda semana para viajar e dar meus treinamentos. Ela era assim mesmo, dessas garotas bem tortas. E gostava de ser assim, diferente. Ela provocava risos, e tinha a ironia na ponta da lingua. Sabia usar o sarcasmo como ninguem. Ela nao era de sorrisos faceis, mas
sempre que sorria, fazia-o com os labios, e tambem com os olhos. Ela conservava seus amigos, que nao eram muitos, mas sim, eram os melhores. Como eu disse, ela era torta, errada, mas era ela sem artificios, sem muitos enfeites, porque ela fazia questao de dizer eu quero que as pessoas gostem de mim pelo que eu sou. Ela era certa, e errada. Cheia de imperfeicoes incorrigiveis. E o melhor de tudo e que ela ainda gosta de ser assim, torta...
Seja atraves de cliches cinematograficos ou de prosa da mais alta qualidade, a verdade universal e que so o amor nos humaniza de fato. Pode-se gostar ou nao desta ideia, ela pode ser claustrofobica pra uns e libertaria para outros, mas o mundo da voltas e voltas e chega sempre neste ponto, o de que o amor e mais importante que o dinheiro, que o sexo, que a beleza, ainda que tudo isso seja otimo tambem. Mesmo com uma vida recheada de acontecimentos, se estivermos ocos, nao veremos muita graca em nada. Poderemos ate parecer inteligentes, modernos, sofisticados...mas so o amor responde as nossas indagacoes - indagacoes que podem tambem ser divertidas, inspiradoras, transgressoras, bla, bla, bla...mas ainda irrespondiveis sem amor. Sem amor, neca. Sem amor, babus. Sem amor, o resto e consolo[MM ]Minha favorita: http://www.youtube.com/watch?v=MImigXnlfD8&feature=related Eu nao sei colocar o amor em palavras, perdoe-me. Ele me atrapalha e me faz perder a logica das linhas. O amor eu coloco nos olhos, no sorriso, no pegar de maos, no abraco abertado... O amor eu coloco nos gestos que falam por si. e o que faz seu coracao vibrar?Aquilo que nao enche sua alma nao vale a pena!!! Anota ai: Desapegar das pessoas; se importar menos; nao se abalar por nada nem ninguem; correr atras daquilo que faca seu coracao vibrar; ficar perto de quem te quer bem; correr atras dos seus sonhos; se amar mais; esquecer tudo aquilo que te faca mal. Anota ai: Cair na real. Caio Fernando Abreu Tem uma parte de mim que cuida, ama, se preocupa. Tem outra parte que ignora, esquece, deixa de se importar. E aos poucos cada parte de mim vai entrando em acao O jeito e direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor esta em todos os lugares, voce que nao procura direito Eu, Robert e Gui ( na barriga) Que a felicidade nao dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro. Que ela possa vir com toda simplicidade, de dentro para fora, de cada um para todos. Que as pessoas saibam falar, calar, e acima de tudo ouvir. Que tenham amor ou entao sintam falta de nao te-lo. Que tenham ideais e medo de perde-lo. Que amem ao proximo e respeitem sua dor. Para que tenhamos certeza de que: Ser feliz sem motivo e a mais autentica forma de felicidade Sera o fim das manhas quando cedo eu deixar de acordar e nao ver mais o sol brilhar.Sera o fim das minhas noites quando ao chegar em casa, eu nao mais olhar para o alto e a lua observar.Sera o fim dos meus dias quando nenhuma poesia mais eu criar.Sera o fim de minha vida quando chegar o dia que eu nao mais sonhar. Preciso de voce nesse momento,Para compartilhar comigo o silencio.Preciso ficar com
voce,Sem nada o que dizer,Apenas sentir seu corpo junto ao meu,No silencio ouvir a batida do seu coracao,Ouvir a sua respiracao.Sentir teu calor,E de vez em quando olhar nos teus olhos,Vislumbrar esse brilho,Um leve sorriso,Ao teu lado adormecer,E sonhar,E que nao me falhe a memoria no dia seguinte,Que eu possa lembrar desse sonho lindo.Preciso de voce amor,Hoje e sempre.
Na tua ausencia sofri, Senti a saudade apertar o coracao a cada dia que se arrastava.Entao para me confortar eu escrevi, Poesias sofridas que ate hoje me fazem derramar lagrimas ao le-las novamente.Na tua presenca, os momentos de felicidade eu quis eternizar, Entao escrevi poesias de amor sobre meus dias.Nos momentos que nada havia para escrever, eu fingi sentimentos. Tao forte e real os tornei, hoje acredito que realmente eu os vivi, entao eu tambem os eternizei... O coracao tenta atravessar esse oceano de sentimentos...Ele olha para o horizonte, e o que ve nao passa de cinza e tempestade.Gostaria de nao precisar nadar nesses sentimentos,O medo de nao conseguir chegar do outro lado e grande.Mas e necessario coragem,E entao o coracao se lanca nesse mar,Sem certeza alguma,Apenas com a fe de poder chegar. O coracao batendo num ritmo lento, imitando as mais fracas notas de uma cancao.O corpo perdendo a forca, perdendo seu calor.A alma parece que esta querendo fugir.O meu amor ha tempo se foi,Me deixando apenas a solidao como companheira.Meus olhos lentamente se fecham,Finalmente a agonia acabou.Talvez eu possa encontra-la novamente. Ja vejo os cabelos brancos no meu reflexo do espelho, a pele ja enrugada e cheia de marcas.Mas a marca mais profunda visivel em mim e a de dor que meu coracao sentiu a vida toda.Nao houve quem a curasse.As outras mulheres nunca a substituiram, tambem nao duraram muito, pois nelas eu sempre procurava Ela, a minha eterna amada.O coracao apenas se enganava.Hoje ainda sozinho, nao me habituei com a solidao, que sempre insistiu bater a porta do meu quarto, deitar do meu lado direito da cama, e sempre parece me olhar enquanto adormeco.Ja nao lembro e nem sinto mais o perfume dela, e a idade tem feito com que as lembrancas fiquem mais embacadas e menos detalhistas, tem sido uma tortura. Nem nas lembrancas mais posso senti-la.Uma lagrima ainda insisti em cair enquanto adormeco. Por vezes ja pude sentir o cheiro da velha Dama tao proximo quanto a propria vida. O medo bate no coracao e o faz pulsar de forma arrebatadora, E em outros momentos o faz congelar. Essa nao sera a ultima poesia ainda, Mas esse coracao ainda jovem teme por nao poder mais amar. A saudade de ti bateu... Ja nao consigo mais suportar essa ausencia. Saudade das palavras formando os versos, Traduzindo os sentimentos... Saudade de ti poesia, Que ha algum tempo fugiu de mim. Volta para esse coracao que precisa de ti poesia. Estou sempre acompanhado da solidao E de maos dadas com a saudade na tua ausencia. Estarei ainda sonhando,No momento em que eu acordar E ao meu lado te encontrar, Ainda dormindo.Poderei te olhar,Com admiracao,Por vezes com paixao,Ou entao com desejo.Estarei ainda sonhando quando meus labios o seu encontrar.Ou quando teu corpo pedir o meu,Num abraco apertado,Ou ao fazer amor,Ao ter o seu amor,E ao viver esse amor.Estarei ainda sonhando enquanto te amar. Se alguem pergunta por que eu corro, respondo: pela inconstancia. Correr subverte a nocao de espaco-tempo. Encurta as distancias. Aproxima as pessoas e os lugares.Correr e mudar de
estado. Algumas verdades se liquefazem. Escorrem. E algumas certezas se dissipam com o atrito entre meu corpo e o resto das forcas que sustentam o Universo. Ao comecar a correr, sinto logo meus orgaos se reposicionando, ajustando-se, qualquer que seja meu pace inicial. E quando a maquina comeca a reagir...Nao preciso conhecer meus musculos pelos respectivos nomes para senti-los. Nao preciso saber que tecidos compoem minhas articulacoes para ouvi-las em acao. Nao preciso de muito: so de mim mesmo.Quando corro, sei que minha alma tambem verte uma especie de choro ancestral, inspirado em registros proteicos de antigas cadeias helicoidais que chegaram ate aqui. Um legado milenar: correr e fugir; fugir e nao morrer, macaco!E essa certeza liquida me permite sentir que, enquanto mais chao fica para tras, meu corpo continua vivo.Isso me basta...
Todas as historias de vida, por mais distintas que possam parecer, tem um denominador comum: a essencia humana. Longe de mim menosprezar determinantes que condicionam o homem, como espaco-tempo, mas creio que as historias e os papeis que representamos todos se repetem. Muda-se o cenario, adapta-se o enredo, mas a essencia e a mesma. Somos confusos ate quando precisamos ou tentamos ser coerentes. As vezes, fingir que nao aconteceu e a melhor estrategia de sobrevivencia. Funciona assim comigo tambem. Ate a morte do meu pai, em 2000, quando eu tinha 22 anos, nossa relacao havia sido de intolerancia e incompreensao mutuas, especialmente a partir da adolescencia. A epoca de seu rito de passagem, o distanciamento fisico e psicologico ha muito ja havia selado o destino da nossa relacao de pai e filho. No entanto, passada a primeira decada, nao e a certeza inexoravel da sua morte o que mais me oprime. Mesmo eu nao tendo ido ao enterro em sua cidade natal, sei que ele foi sepultado. O que realmente me atordoa ate hoje sao as lembrancas evocadas por uma serie de ligacoes que recebi de um sujeito que nunca conheci pessoalmente. Quando o telefone tocou pela primeira vez, eu era um universitario morando sozinho, fora da minha cidade natal, estudando Publicidade em uma instituicao de ensino privada no Triangulo Mineiro. Desfrutava das poucas regalias que a mesada enviada por minha mae, francesa, permitia. Estava decidido a morar no Velho Continente, embora minha intencao ainda nao fosse notoria. Era filho de francesa, com nome de frances e nao dominava o idioma. - Alo disse eu. - Christophe, eu vou te ajudar la na Franca. - Quem ta falando? indaguei, surpreso e confuso. - Seu pai o sujeito respondeu. E desligou. Obviamente, decidi fingir que tal ligacao nao havia acontecido, justamente para nao precisar encarar os desdobramentos que ela engendraria. Afinal, ao mesmo tempo em que tinha certeza de que meu pai estava morto e enterrado, definitivamente aquela nao era uma ligacao do alem. Comecava, entao, a me questionar se o motivo de eu ter sempre me sentido preterido como filho se devia ao fato de ser um bastardo. Naquele momento, pouco ou nada importavam nossas semelhancas fenotipicas. Fingir que aquilo nao havia acontecido nao resolveu muita coisa, principalmente quando o telefone tocou e, pela segunda vez, escutei a voz que acostumaria a ouvir nos anos seguintes. - Voce ja deu bom-dia pro seu pai hoje? - Meu pai ja morreu. - Voce ja deu bom-dia pro seu filho? Depois de tanto tempo, nao sei mais dizer ao certo quem tomou a iniciativa de interromper essa ligacao, mas permaneci intrigado com a pergunta a respeito do filho que, a epoca, ninguem sabia que minha namorada acabara de abortar. Eu tinha tanta conviccao de que aquelas ligacoes eram tao reais quanto inusitadas, e nao alucinacao, que decidi pedir a namorada que ouvisse uma dessas conversas. Para minha surpresa, sem mais nem menos, o sujeito pediu que ela desligasse a extensao. Acabei me acostumando com essa bizarrice. Durante anos, era como se ele estivesse sempre
um passo a minha frente, revestindo-se de uma especie de onisciencia que, em termos praticos, permitia que ele antecipasse minhas decisoes. Quando me mudei para a Franca, decidido a estudar na Escola de Fotografia de Toulouse, cheguei a imaginar que ele nao me encontraria mais. Ao chegar a cidade, aluguei um apartamento, sob a recomendacao expressa da sindica, uma velha senhora falastrona, de que deveria verificar regularmente os ponteiros do aquecedor a gas. Como eu nao entendia exatamente o que ela falava, preferi nao dar a menor importancia, fingi que nunca aconteceu e nao tive qualquer surpresa desagradavel com o equipamento enquanto morei la. Um dia, o telefone toca. Inexplicavelmente, meu pai tinha conseguido o telefone de Toulouse. Em territorio frances, nossas conversas se tornaram cada vez mais longas e frequentes. O sujeito conhecia detalhes da vida da minha mae e do meu pai, e sempre se referia a ele mencionado seu primeiro nome, Carmine. Havia aspectos menos sombrios naquele bate-papo telefonico intercontinental. Ele parecia ser um profundo conhecedor de musica erudita. Um dia, assistia a um programa na televisao com virtuoses russos, pianistas prodigiosos com menos de 10 anos de idade. O telefone tocou; era ele. A medida que conversamos, ele identificava as composicoes executadas e transmitidas na TV, que ouvia ao fundo. Lembro, tambem, que diversas vezes ele disse que eu deveria escutar Neil Young, outra de suas paixoes. Acabamos estabelecendo uma camaradagem e uma proximidade que nunca tinha vivenciado com meu proprio pai. Numa ocasiao, ele mencionou uma visita a casa em que morava minha familia, em Brasilia, descrevendo-a com minucia. Foi quando me assustei com tudo aquilo verdadeiramente pela primeira vez. Acho que devido ao fato de envolver, ate entao, somente a mim naquela fantasia, preferia omiti-la da maioria e vivencia-la introspectivamente, em vez de me preocupar com suas possiveis implicacoes no mundo real e na vida das outras pessoas. Nao tinha mais como fingir que aquilo nao acontecia... Ligar para minha mae no intuito de mencionar aquelas dezenas de telefonemas omitidos ao longo de mais de dois anos foi o primeiro passo de uma ruptura relativa com esse ensimesmamento. Ela pareceu relativamente preocupada comigo quando relatei o ocorrido, e comecei a considerar a hipotese de solicitar a alteracao do meu numero. Depois dessa mudanca, orientei minha mae a nao compartilhar com ninguem o novo telefone, imaginando que meu pai nao voltaria a ligar. Para minha surpresa, antes mesmo de comentar com a namorada sobre a decisao de abandonar aquele modus vivendi para retornar ao Brasil, o telefone toca: - Christophe, quando voce volta pro Brasil? Era ele. De volta a Brasilia, quando minha namorada ja havia se tornado minha esposa e a gente tinha um filho recem-nascido, dentro do carro estacionado em uma quadra comercial da Asa Sul, concentrado na nossa conversa e sem prestar muita atencao, abri a porta exatamente no momento em que passava alguem. Nem chegou a encostar nele, mas eu disse mesmo assim: - Foi mal. Era ele. Um dia, tocou o telefone do apartamento em Aguas Claras. Eu atendi: - Alo? -
Christophe, um dia desses, voce abriu a porta do seu carro na minha perna e disse foi mal. Eu sempre suspeitei quem era o sujeito, um cardiologista, colega do meu pai, mas nunca exigi que ele revelasse sua identidade nem que parasse de me ligar onde quer que eu estivesse, seja em Uberaba, Toulouse ou Brasilia. Um dia, o telefone parou de tocar. As vezes, e preferivel fingir que certas coisas nunca existiram...Brasilia, novembro de 2011
saida da presidencia, claro, bom tucano que e.Legalizem a maconha. Cobrem impostos exorbitantes. Proibam sua venda a menores de 18 anos, tal qual o alcool e o tabaco. Sejamos mais felizes e menos hipocritas.Links interessantes O contrassenso da Marcha da Maconha - 30.04.2009Marcha da Maconha em Brasilia - 11.05.2009Marcha da Maconha - 12.05.2009Bo Mathiasen e um imbecil - 25.02.2010O caos no Rio e a demonizacao do usuario - 26.11.2010
e as cervejas, acometeu-me a duvida sobre o compromisso firmadocom eles. Pessimista, como de costume, imaginei que pudessem nos deixar la, semcarona nem mais dinheiro para as passagens de onibus.Nao recordo o nome deles,mas a viagem de volta foi inesquecivel, apertados no banco de tras. Ao chegar aCocalzinho, a lua cheia pouco acima da estrada parecia cena de filmehollywoodiano. De repente, o motorista, deslumbrado ao volante, decide apagaros farois do carro.A vida revela surpresas a incautose a previdentes. A amizade tambem.1o de abril de 2005 (Sao Paulo- Sao Paulo)
Algo sempre me leva de volta a voce. Nao demora muito.Nao importa o que eu diga ou faca, ainda sinto voce aqui, ate o momento que vou embora.Voce me prende sem me tocar. Me aprisiona sem correntesEu nunca quis tanto algo, quanto mergulhar em seu amor e nao sentir a tempestade.Liberte-me, deixe-me seguirNao quero cair outra vez em sua gravidadeAqui estou, e fico tao confiante, exatamente como deveria estarMas voce me conhece, e esta em mimVoce me amou porque sou fragil, quando pensei que estivesse forte.Mas voce me toca por um momento, e toda a minha fragil forca vai embora.Liberte-me, deixe-me seguirNao quero cair outra vez em sua gravidadeAqui estou, e fico tao confiante, exatamente como deveria estarMas voce me conhece, e esta em mimEu agora vivo prostrada tentando fazer voce ver que voce eTudo que eu penso precisar aqui no chao.Mas voce nao e inimigo e nem amigo, embora eu nao consiga te deixar ir.E a unica coisa que ainda sei e que voce me deixa arrasada.Voce me conhece, me conhece, e esta em mimAlgo sempre me leva de volta a voce..Nao demora muito. Muito linda a musica, mexe com qualquer pessoa! By:BiancaMagalhaes. Ele ama rock, ela ama sertanejo,Ela ama o mar, ele ama terra, Ela ama coisa salgada, ele prefere doces, Ele e todo certinho, ela e maluca, ele ama ficar em casa, ela ama balada! Eles querem ficar juntos a todo custo, ma ele diz que ela nao tem exatamente nada a ver com ele!, E ela simplesmente diz: - Voce e tudo que eu nao sou, eu eu sou Tudo que voce nao e! Moral da Historia " Nao sao os opostos que se atraem, sao as diferencas que se completam! By: BiancaMagalhaes. Quando uma pessoa te ama de verdade, ela ama seus defeitos, suas manias, sua Brigas,Seu sorriso, ela ama te irrita, ela ama seu jeito de ficar bravo,ela ama o jeito que voce olha pra ela,Ela ama ter voce por perto, ela ama te ligar ou mandar mensagem,Ela ama que voce ligue pra ele. Amar, e respeitar um ao outro, e poder confiar na outra pessoa, e voce dormir e saber que amanha aquela pessoa vai estar ali,Amar e ser fiel,amar e sorrir a cada momento, com cada bobagem.Ame a qualquer custo, A vida foi feitar para amarmos uns aos outros, amar e uma dadiva, Nao deixa ela perdia, Ame,Ame para sorrir,ame para ser feliz, e Nunca Digo Nunca mesmo faca a Pessoa amada chorar! Alias ela esta ao seu lado ,por que voce faz ela sorrir e Nao chorar. Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violencia, medo da inadimplencia, e a nao menos temida solidao, que e o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou nao, o medo de amar se instala entre as nossas vertebras e a gente sabe por que. O amor, tao nobre, tao denso, tao intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito ate a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente
uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque nao ha mais interesse ou atracao, sei la, va saber o que interrompe um sentimento, e misterio indecifravel. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina so de um lado, nunca se encerra em dois coracoes ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Doi em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper nao e facil, quebrar rotinas e sempre traumatico. Alem do amor existe a amizade que permanece e a presenca com que se acostuma, romper um amor nao e bobagem, e fato de grande responsabilidade, e uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si proprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, e fratura exposta, definhamos em publico, encolhemos a alma, quase desejamos uma violencia qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violencia vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confianca e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crenca se desfaz, o romantismo perde o sentido, musicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro.Passa a dor do amor, vem a tregua, o coracao limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom esta acontecendo, mas tambem nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nos, que apesar de um medo tao justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistencia mas sabendo que para sempre e impossivel recusa-lo.