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por vir), economia, ou sei la, qualquer assunto que fosse relevante. Apesar disso, meu objetivo nao e esse, e o problema esta no fato de eu nao ter encontrado muito sobre o que escrever. Fazer deste espaco um diario, para contar dia a dia o que me acontece, nao me chama atencao, ate porque seria um tempo perdido, ja que ninguem em sa consciencia iria querer acompanhar minha vida.Mas falando em vida, da pra dizer que algumas coisas mudaram nela... A primeira, e acho que a mais significante, foi a mudanca nos rumos da minha vida profissional. Como escolhi focar meus estudos em Comercio Exterior, dentro da Administracao, achei que estava na hora de comecar a trabalhar em uma empresa que lidasse com essa area. "Atirei" para todos os lados, me candidatando a cada vaga que aparecia, mas sem resultado nenhum. Ate que, finalmente, recebi um retorno para uma entrevista e, inacreditavelmente depois de fazer uma das piores traducoes da minha vida, eu consegui a vaga. Sabe aquela sensacao boa de conseguir uma vaga de emprego, de saber que voce superou candidatos, que venceu uma especie de "competicao"? Entao... Claro que, no momento da troca, tive que ponderar diversas coisas; pesar o que valia mais. Se o conforto e a comodidade, ou algo que fosse realmente util para meu futuro. Escolhi a segunda opcao, e hoje estou com mais ou menos tres semanas no novo emprego. De la pra ca nao me tornei um expert em importacoes/exportacoes, mas posso dizer que para alguma coisa esta servindo, principalmente para confirmar cada vez mais que eu escolhi um bom caminho para trilhar.Alem dessa mudanca um tanto quanto grande, tem tambem a faculdade (que todo mundo sempre pergunta como esta indo...). Nao sei se nessa parte ha muito sobre o que falar, alem de que meu curso segue seu curso (ba dum tss...), ficando cada vez mais trabalhoso e exigente. Apesar de ainda estar no inicio, posso dizer que a vida universitaria nao e festa e pegacao como os filmes americanos nos fazem acreditar. Temos que ralar e muito, mas realmente vale a pena, mesmo que de vez em quando o desempenho nao seja o esperado e algumas notas fiquem um pouco abaixo do esperado. Enfim, consequencia...Mas sera que e so isso? Sim, por enquanto sim. Ou melhor, ate tem mais coisas, mas colocar tudo num texto seria tao inutil quanto nao colocar em nenhum, ja que ninguem daria a minima. Mas valeu so pelo fato de ter escrito, ainda que nada realmente bom... Como eu mencionei antes, precisava exercitar. Precisava dar uma acordada nesse blog. Precisava retornar...
Marywhere are you now?won't you come backhome?I didn't say goodbyewhere's the end of thisnight?We're all so numbI had never felt so badAnd these things don'tgo out of my headthey take me to despaireven soi'd like you to knowthat we all will keeploving youand although you needto goalways aware that myheart's with youunprepared toeverythingwho would figure thatthis would happen?it's like an upsidedown worldI guess there'sanything worseand there's no sense inanythingI'm blinded by the painCan anyone come andtell mehow will I live withoutthee?even soi want you to knowthat we all will keeploving youand although you needto goalways aware that myheart's with youthis day seems won'tend neverthis pain hurts morethan evernow that I know that istrue that you are awayno last call, no lastembracemy sorry if I couldn'tbe therewhen you took your lastbreath and left me hereeven soi want you to knowthat we all will keeploving youand although you needto goalways aware that myheart will be with you Ha um tempo venho pensando em escrever sobre isso, mas para tanto eu precisaria estabelecer alguns criterios de selecao bem rigidos, visto que me impressiono facil demais com as coisas, principalmente com livros, assunto sobre o qual esta postagem trata. Na verdade, eu resolvi fazer um ranking dos livros que li e dos quais eu mais gostei. Eu queria fazer um TOP 10, mas ai ja era exigir demais de mim, portanto vou comentar sobre os 5 que figuram por ultimo na minha lista, e quem sabe retomo com as posicoes em um outro texto. Lembrando que isso tudo e puramente pessoal e os motivos que me levaram a escolher tais historias sao o quanto elas mexeram comigo, o apego que tive com a narracao, o assunto abordado pelo livro, entre outros. 10a POSICAO: Eram os Deuses Astronautas? - Erich von DanikenEscolhi esse para a decima posicao nao porque tenha sido o que menos gostei dos meus favoritos, mas porque a maior parte da minha lista e apenas literatura fantastica, infanto-juvenil e tudo mais, ao passo que Eram os Deuses Astronautas tem uma carater mais cientifico e possui fundamentos baseados em fatos, ou seja, a obra e fruto de muita pesquisa acerca de assuntos relacionados a antiguidade e as nossas origens. Ate ja fiz uma postagem sobre esse livro, que e muito bom. Foi um livro que me surpreendeu, principalmente por colocar em pauta assuntos que nao sao muito discutidos, mas que tem se perpetuado ao longo do tempo. E uma obra que vale a pena ser lida, mesmo que so por curiosidade (o que foi o meu caso), porque ele nos faz pensar sobre as verdadeiras origens da nossa civilizacao, dos nossos credos e outras questoes que, enigmaticamente, continuam sem resposta.9a POSICAO: A Historia do Cerco de Lisboa - Jose SaramagoEssa obra tambem destoa um pouco do resto da lista visto que, apesar de ser um romance, ele e bem mais serio do que qualquer outro livro que va vir adiante. Ele esta aqui nao por ser uma historia que eu tenha amado, mas sim porque eu a odiei. Deixa eu explicar. Esse livro e muito
dificil de ser lido, muito mesmo, e todos reconhecem isso, principalmente os alunos, que geralmente sao obrigados a le-lo (meu caso, de novo). Apesar da dificuldade, eu consegui ler toda a obra e fiquei muito feliz por isso, porque, enquanto muitos passavam do terceiro capitulo e acabavam desistindo por nao terem entendido nada ate ali, eu segui adiante ate o fim e, milagrosamente, eu consegui acompanhar muito bem a narrativa. Nao vou tecer elogios a esse livro, porque ele realmente nao foi do meu agrado, mas por ter sido um desafio que eu venci, ele esta aqui. Leia, se tiver coragem.8a POSICAO: Harry Potter e a Ordem da Fenix - J. K. RowlingE OBVIO que Harry Potter ia aparecer, nao e? E essa nao sera a unica vez, porque a lista foi feita por mim, entao nao tinha como nao esperar isso. Escolhi a Ordem da Fenix porque esse e um livro maravilhoso, apesar do seu tamanho. Se vencido o medo das 700 paginas, pode apostar que a leitura sera otima. Nesse volume, o destino de Harry comeca a ser tracado para um fim inevitavel e tragico, e e quando voce percebe que ele nao e mais crianca e que o mundo colorido apresentado nos tres primeiros livros (e um pouco do quarto) se desvanece, dando lugar a uma atmosfera sombria e perigosa. Esse livro e um dos meus favoritos da serie e, junto com os dois ultimos, eles formam um triologia espetacular, cheia de suspense e acao. Alem do mais, Harry Potter e a Ordem da Fenix foi o primeiro filme da serie que assisti no cinema e, nao sei por qual motivo, desenvolvi um apego especial por essa parte da vida de Harry, talvez por causa de tudo o que ele passa nesse episodio. Claro que nao se pode pegar o quinto volume e le-lo em separado mas, se voce se animar a ler a serie desde o comeco, vera que a partir d'A Ordem da Fenix a saga de Harry fica muito, muito melhor.7a POSICAO: Em Chamas - Suzanne CollinsPara falar a verdade, a serie Jogos Vorazes toda me surpreendeu, principalmente pela proposta inovadora dessa historia, uma coisa que eu nunca tinha visto. Criancas e adolescentes duelando ate a morte em um reality show para divertir as pessoas? A primeira impressao que tive foi que isso era muito doentio mas, depois de ler os livros, pensei melhor e dei os parabens a Suzanne Collins, porque os livros dela sao duras criticas a sociedade, mas muito bem estruturadas, de forma que qualquer um entende. Em Chamas figura na minha lista porque foi o que mais gostei dos tres volumes, e tambem porque eu queria colocar Jogos Vorazes nos livros que mais gostei depois ler. Essa e uma serie otima, de uma autora criativa e, mesmo que nao seja uma narrativa revolucionaria e que tenha sido criticada negativamente de diversas formas, Katniss e sua ardua jornada me conquistaram. Um meio de me colocar novamente nos circuitos das sagas fenomenais, agora que Harry Potter acabou.6a POSICAO: As Cronicas de Gelo e Fogo:
A Tormenta de Espadas - George R. R. MartinAs Cronicas de Gelo e Fogo e uma serie muito aclamada, que possui agora uma legiao de fas. Eu sou viciado, e conheci a serie quando assisti a primeira temporada de Game of Thrones. Logo depois passei a ler os livros e, quando terminei o terceiro, tinha decidido que esse seria o meu favorito. A Tormenta de Espadas e simplesmente incrivel, eletrizante, de tirar o folego, e juro que nao e exagero. Acontecem tantas coisas inusitadas que chega a dar raiva do autor, rs. Mas e claro que e tudo justificavel e plausivel com a historia, ou seja, algumas fatalidades, acidentes, perdas sao necessarias para que a narrativa tome novos rumos, para que ela prossiga. Martin e um genio, e realmente nao sei de onde ele tira tanta inspiracao para escrever seus livros, visto que todos eles sao enormes. O terceiro volume, sobre o qual eu falo, e o maior ja lancado, mas cada pagina esta impregnada de elementos surpresas, que te fazem amar e odiar a historia (e o autor) ao mesmo tempo. A serie e incrivel, esta parte e maravilhosa. Se voce nao tiver preguica, da para ler As Cronicas de Gelo e Fogo numa boa, porque as mais de 900 paginas DESTE volume passam voando.Entao ta, os cinco ultimas posicoes do meu ranking dos melhores livros que a li estao ai. Talvez, daqui a um tempo, eu repense essas escolhas mas, no momento, essas sao as obras que mais me cativaram nessas minhas viagens pela literatura. Vou tentar nao ter preguica de fazer o restante da lista, porque os 5 primeiros que penso em colocar nela sao realmente muito especiais para mim.
Pois e, depois de mais ou menos uns tres meses de "ferias", minhas aulas na faculdade recomecam nessa quarta-feira. Nem sei porque estou escrevendo sobre isso, visto que o assunto tao e inerente a ninguem alem de mim, mas que se dane, porque esse blog e meu e eu escrevo nele o que eu quiser, rs.Nao sei o motivo, mas sempre em inicio de ano/semestre eu fico um pouco nervoso. Antigamente era por causa do primeiro dia de aula em alguma escola ou turma nova, onde eu nao conheceria ninguem e certamente ficaria avulso por um bom tempo ate fazer amizade com alguem. Surpreendentemente isso nao tem mais acontecido, pelo menos nao no periodo da faculdade. Talvez porque a maioria do pessoal que estudou comigo no primeiro e segundo semestres de 2012 foi a mesma. Mas agora, para 2013/1, eu fiz uma mudanca meio louca nos meus horarios de aula, entao serei forcado a conhecer gente nova, pelo menos no turno da noite. Isso e muito bom, apesar de me aterrorizar um pouco. Mas nao e so isso o que me assusta nessa questao de inicio de periodo letivo. O fato das novas disciplinas, professores, conteudos e tudo mais tambem me deixa apreensivo, porque eu nao sei se conseguirei manter o mesmo rendimento que tive no ano anterior. Sera que entenderei as materias? E quanto as provas e trabalhos que estao por vir, sera que conseguirei supera-los? No fim das contas, isso tudo e questao de esforco e dedicacao, pelo menos para mim. Se eu estudar, conseguirei atingir meus objetivos. Claro que sempre temos dificuldades em alguma coisa, e mesmo nos dedicando ao maximo, as vezes nao atingimos os nossos objetivos da melhor maneira, mas o que nao da e ficar parado esperando que as notas se mantenham boas sozinhas.A despeito disso tudo, eu queria dar uma palavrinha sobre as "ferias" que tive esse ano. Uso ferias entre aspas porque eu, na verdade, nao tive ferias, nao no sentido literal da palavra. Apesar de estar livre dos estudos, continuei trabalhando, o que me impediu de viajar ou fazer qualquer outro programa tipico desse periodo de ocio. Nao que eu esteja reclamando, porque trabalhar e muito bom, e receber a remuneracao no fim do mes e melhor ainda, mas ter que ficar preso em casa enquanto as pessoas a sua volta fazem alguma viagem, vao para a casa de parentes e tudo mais e meio deprimente. Justamente por isso eu assumi um compromisso comigo mesmo de economizar dinheiro para, no ano que vem, tirar ferias e fazer uma viagem por ai. Se tudo der certo, poderei ajustar minhas ferias do trabalho para coincidirem com as da faculdade e, ai sim, entrarei em ferias de verdade. Ate la, vou ter que seguir nessas de sair aos fins de semana (alguns), ir ao cinema (poucas vezes tambem) e ficar horas e horas na Internet, o que nao deixa de ser legal, pelo menos para mim.Entao e isso. As ferias ja acabaram, foi muito bom enquanto durou, mas agora e hora de voltar a realidade faculdade/trabalho/casa.
E espantoso o modo como eu consigo me apegar a coisas e pessoas. Eu acho ate meio doentio isso. E e mais estranho ainda o fato de que nunca me apego a algo que possa me trazer algum tipo de beneficio, ou alguem que retribua essa minha dedicacao. As vezes me esforco tanto para demonstrar o que sinto por alguem, como eu gostaria de estar ao lado dela, e no fim das contas e tudo em vao, porque ninguem esta disposto a fazer o mesmo por mim. Nao que eu exija que as pessoas gostem de mim por eu gostar delas, e nem que eu esteja fazendo algum tipo de favor a elas e por isso deveriam retribuir. Mas chega um ponto em que voce para e pensa: "Que m*rda que eu estou fazendo nesse mundo se ninguem gosta de mim?". Parece que tudo se resume a isso, entende? Amor. Porque, se voce e bem sucedido financeiramente, voce deve ser sozinho, e se for esse o caso, de nada vale ter dinheiro. Porque, se voce nao tem um(a) namorado(a), voce nao e feliz, porque nao tem como ser feliz sozinho, e por ai vai. As pessoas, o mundo, implanta tanto isso nas nossas mentes que fica quase impossivel nao se sentir um zero a esquerda por estar solteiro(a). Vejo certas pessoas trocando de namorados(as) varias vezes num ano, e isso me deixa triste. Primeiro porque eu sempre estive solteiro, e ate hoje nao achei ninguem que tivesse se interessado por mim; outra porque, quando presencio essas coisas, percebo que o sentido de amar se perdeu demais. E idiotice sonhar com amor eterno e tudo mais, so que eu prefiro acreditar que um relacionamento pode ser duradouro, mas as pessoas parecem nao se esforcar muito para que isso ocorra. Dessa forma, eu perco um pouco da fe de que um dia eu vou deixar de estar sozinho. E mesmo que isso aconteca, eu ja venho sendo bombardeado por tanta desilusao, que nunca estarei 100% certo do que a outra pessoa vai sentir por mim, e sempre paira sobre mim a nuvem do "um dia isso vai acabar". Isso e cruel. E e mais cruel ainda sofrer antecipadamente por algo que nem sei se vai acontecer. Dai retorno ao meu problema inicial... o apego. Tenho tanto medo de acabar sozinho que, quando surge qualquer pessoa eu ja me entrego inteiramente a ela. E talvez isso as espante, mas nao mais que a mim mesmo. E nessas eu vou. As agruras de um jovem sonhador. Eu dificilmente boto fe nas ferias... que elas serao boas, que serao agitadas, que eu farei bem mais que ficar em casa na internet, lendo ou ouvindo musica. Mas nada podia me fazer imaginar como eu estaria me sentindo ao fim dessas ferias.Apesar delas terem passado rapido como uma bala, um tiro, partido do primeiro semestre em direcao a este que esta para se iniciar, eu posso dizer que realmente aproveitei, pelo menos dessa vez. Larguei de preguica, de ma vontade, de mesquinharia, e fui aproveitar com meus amigos esse
periodo que foi feito justamente para isso. E e incrivel como essa pausa serviu como um impulso para certas revelacoes que mudaram completamente minha relacao com meus amigos e com outras pessoas com quem me relaciono. Nao que nos meus outros periodos de ferias eu tenha me escondido do mundo, me trancado no meu quarto, em isolamento. E so que quando voce finalmente se liberta de algo que te prendia em relacao a muitas coisas, quando voce consegue ser realmente verdadeiro com as outras pessoas, parece que se aproveita bem mais, cada segundo. Nao tem aquela hesitacao, aquele medo de falar algo comprometedor, que possa causar algum embaraco durante a conversa.Alem disso, nao so descobri coisas sobre mim mesmo nesse periodo, como conheci mais sobre pessoas que eu julgava conhecer bem. A prova de que o tempo e irrelevante quando se trata de seres humanos. Falei para certas pessoas em uma unica noite coisas que evitei comentar durante mais de tres, quatro anos. E para que? E, eu tambem nao sei... Assim como descobri coisas (e tive certeza de outras) em pouquissimo tempo, quando na verdade eu tinha contato com certas pessoas ha muito tempo. Na verdade, isso tudo esta interligado... com o tempo, a confianca em quem esta proximo de ti aumenta, e aos poucos ficamos mais a vontade para falar sobre assuntos que nos causam certo desconforto. Nao pelo assunto em si, mas pelo medo do julgamento que as pessoas talvez facam de ti... Ou que tu acha que elas vao fazer.Pena que precisou de tanto tempo para eu finalmente me sentir disposto a ser assim... a querer me divertir, a me sentir livre para isso. Nao que, olhando para tras, eu nao tenha boas recordacoes, mas talvez eu pudesse ter sido bem mais feliz, digamos assim, se eu tivesse confiado mais nas pessoas, da forma como passei a confiar.E agora eu torco para que nas proximas ferias isso se mantenha. Que eu esteja com toda essa disposicao, bem comigo mesmo e com as pessoas ao meu redor, para que eu finalmente de um jeito de aproveitar a vida como ela deve ser aproveitada. Um discurso um tanto quanto cliche ultimamente, mas e a mais pura verdade. It's time to do or die...
Ai tu se pega pensando em como tudo parecia negro la atras, quando se olhava para frente. Como tudo parecia tao sem esperanca, como se nao existisse nada alem daquilo que se vivia na hora.Mas o destino, ou Deus, ou a vida, ou seja la o que for, se encarrega de te mostrar que, na verdade, as coisas nao estao tao perdidas quanto elas realmente aparentam estar. Basta dar uma chance para a vida, ter um pouco de coragem, arriscar em algumas coisas... Viva a tua vida, me disseram. E talvez tenha sido isso que escolhi fazer. Claro que um pouco tarde ate, mas la atras, nao via motivos pra isso... Eu tinha escolhido viver uma mentira, fingir que eu era feliz, sorrir quando nao tinha motivos.So que uma hora isso cansa e e ai que percebemos que de nada vale tentar fazer os outros felizes, ou agrada-los, quando nao estamos bem com nos mesmos. Por muito tempo eu achei que conseguiria muito bem viver a vida assim, passando por cima da minha propria vontade para dar as pessoas que eu amo aquilo que elas esperavam de mim, mesmo que nao fosse algo que eu queria. Assim eu nao as desapontaria, assim elas continuariam a gostar de mim. Mas entao eu percebi, e muito tarde tambem, que quem realmente te ama quer te ver bem, feliz. E por que nao dar uma chance pra essas pessoas te mostrarem o que elas realmente querem?Uma vez decido isso, eu descobri. E me surpreendi. E foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. Hoje, nesse momento, eu estou realmente feliz... comigo mesmo, e com todos a minha volta. Eu nao acreditava, mas realmente melhora. Nao importa quao dificil tudo pareca, uma hora vai melhorar... uma hora vai passar. E so o que eu posso sentir e gratidao, por tudo o que me disseram, por todo o apoio.Porque esse e um tempo para coisas boas. Muito atrasado com esse post, que estava programado para um tempo atras, mas em funcao de certos acontecimentos, no fim ficou para agora. E so algo para refletir. Ou nao. La fora, os sinos de vento estao fazendo seu barulho peculiar. Isso significa que esta ventando. E muito!! Sao Carlos e a terra das indeterminacoes de tempo: um dia chove, faz frio, venta ... tudo ao mesmo tempo. No outro, so venta! No outro, frio e venta! O que fazer? Ficar em casa mesmo, lendo, comendo bobagens, engordando, digitando texto desconexo ... e por ai vai!Mas, o que esta dificil mesmo sao as "intemperies" da vida, as rasteiras da vida, seja no aspecto economico, seja no aspecto "social"!!!! Ficar o dia todo, sozinha, sem falar uma unica palavra, sem o telefone tocar uma unica vez ... nao e demais para um ser humano?! Pois e: hoje foi um desses dias!!! Nem um dos filhos me ligou, nem a nora, nem a irma, cunhada, irmao ... Da para imaginar algo assim?!!!! Eu nao sai de casa porque nao precisava. Ir para onde? Tenho o necessario para minha alimentacao, higiene etc ... Sair
para que?! A verdade - nua e crua - a vida (minha!) esta sem motivacao de ser vivida. Esta sem graca!! Esta sem futuro!! E olha que eu tento, hein?! Tenho buscado/sugerido trabalhar, mas ... ninguem me quer. Por que sera?! Sera que meu "tempo" ja passou ... e eu nao percebi? Com a minha idade, ta certo em ninguem me aceitar mesmo ....O ideal seria dormir! Mas, infelizmente, nem isso consigo. Tomo medicacoes tarja preta e ... cade o sono?Iniciarei um tratamento espiritual no proximo dia 23/10. Tomara que de certo. Em outra vez, foi benefico esse tratamento. Estarei indo com muita fe e perseveranca para que fluidos positivos cheguem a mim e eu possa, no minimo, ter uma vida normal.Sao 23h. Ninguem me ligou. Nessas alturas ... chego a conclusao de que ninguem mais ligara mesmo.Ah! e tem mais: nem emails tenho recebido... Sera que estou mesmo jogada pra escanteio e meu substantivo e a solidao?!!!