Prologue Eunao aguento mais.Sunday - September,8th Talvez, em algumanoite, eu me conforme com isso. Estava la, eu,acordado de novo no meio da madrugada, vespera de Natal, comlagrimas nos olhos. Era impossivel naochorar. Impossivel nao me lamentar, nao me sentir culpado. Epraticamente inconsolavel. Sempre comecava comcenas felizes, agradaveis... cheias de amor, carinho, alegria...sempre bom. E entao, a historia se repetia. A unica coisa queeu conseguia pedir, era praquilo parar. Horrivel. E so isso que consigolembrar. O sonho ja meperseguia ha quase sete meses, desde que aquiloacontecera. Naovejo sombra de duvida, foi a pior coisa que podia me acontecer. Atea minha morte doeria menos. Mas nao, ela queria me ver sofrer.Gostava disso. Quase todas as noites eu sentia aquela mao gelida eesqueletica sobre meu peito, desejando que meu coracao parasse,que eu me entregasse a ela. Podia ouvir sua voz baixa, sussurrandotudo o que eu queria ouvir, me prometendo um lugar com paz, comfelicidade. A felicidade que ela me tirara, me dando em troca dor etristeza. Sim,desde aquele dia era isso tudo o que eu sentia. A alegria parecia termedo de mim. Ascoisas que me atingiam, pareciam querer me mostrar tudo o que elesentira naquele momento. Todasas dores. Os toques, nada ficava de fora. Os gritos por socorro. Amente tendo que assimilar muita coisa ao mesmo tempo, e o chamado pormeu nome. Nessas horas eu sempre acordava gritando o nome dele. Amae vinha toda noite em que isso acontecia, me dava um abraco,limpava minhas lagrimas, dizendo palavras reconfortantes, e semquase nunca repetir. Quando eu dizia que queria um abraco dele,ela me pedia para ficar quieto, ser forte, e que logo ia passar,shhhh... Porincrivel que pareca, eu acreditava nela. Ou me enganava, dizendoque estava acreditando, quando na verdade sabia, com a maior dascertezas, que aquelas palavras de nada importavam. Nada,realmente NADA importava, se toda vez que eu olhasse para a porta doquarto na frente da minha, e ela estivesse fechada. Ele nao estavaaqui. Entao. Hauma semana foi nosso aniversario. E nao foi algo bom, como antesera. Naoteve sorrisos, nao teve familia, e eu nao quis presentes oupresencas. Parecia que todas essas coisas me remetiam a lembrancascom ele. Lembrancas que nunca eram o suficiente. Sai de casa, fuidar uma volta. Meu objetivo, no momento, era descobrir alguma coisa,algum lugar, alguma memoria, em que ele nao estivesse presente enao fizesse falta. Meufilho, voce tem certeza? Minha mae interveio, querendo ajudar.Toda e qualquer ajuda que ela tivesse para me oferecer, eu aceitavacom todo o amor que podia retribuir. Fazia isso com todo mundo. Chegaa ser divertido. Ou engracado, nao importa. Eu nao queria rir, dequalquer maneira. Todas as pessoas sempre sao prestativas quandoveem algum ente querido, ou so conhecido, sofrendo. Sempre estaodispostas a ajudar. Mesmo que, no fundo de sua mente, se lembrem dequando estavam na mesma situacao que eu (apenas maneira de dizer, eimpossivel comparar), e que naquele momento, a unica coisa quequeriam, era sofrer em paz. Ninguem para atazanar, incomodar, encherde perguntas. Claro que sabem que isso nao e agradavel para quemesta na pior. Entao por que motivos o fazem? Ah, sim. A curiosidadefala mais alto. Pronto.Ja