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ou de outro tudo o quevc faz e irrelevante, porem, e muito importante que voce o faca lembra mano? .Vejo vc meio perdido hoje em dia, mas isso e absolutamentenormal, voce deu um salto monstrao, fez uma aposta e agora o preco veio. Naofico com do de vc, e tampouco passo a mao na sua cabeca, se voce decidiu, vcdecidiu tambem com o coracao. A transicao que vc passou fez vc ir para os doisextremos, total vento, total coracao, total razao, que vc guardou dinheiro,diminui na bebida, e acredito que em nenhuma das duas vc se sentiucompleto...acho que agora vc se encontra, vc vai estar no meio termo, vc estavano ceu e esteve no inferno, mantenha-se no chao ok? Eu vi vc voltar a sonhar,eu vi vc realizando sonhos. Perde o pique nao mano, insisti e levanta a cabeca.Uma hora a recompensa vem. ;).Jeferson YabikuEsse cara sim sabe surpreender, ja era pra ser previsivel ascoisas que voce faz, mas o Mauricio tem razao, nao tenta entender, ele e meuirmao e eu nao entendo rs, acredito que voce teve uma reacao contraria areacao do Kadu, enquanto o kadu foi se fechando voce foi se abrindo, porra,descobri que voce tem um coracao ai :P.Vi voce tendo reacoes emocionais que eu nunca esperaria,reacoes em que eu cheguei a me perguntar se voce estava bem. A incognita estavasendo decifrada, e aquele muro gigante que voce constroi estava aos poucosruindo. .So que ai vem a parte interessante, nunca te vi taodirecionado ao que quer, aquelas frases bestiais que voce vivia dizendo foramaos poucos desaparecendo, comecou a falar mais abertamente de emocoes e comecoua ver o que quer realmente da vida, sera isso amadurecer? Nao sei....Sua vida deu uma reviravolta monstruosa de um ano pra ca,tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, e voce precisou lidar com todo essefuracao de emocoes de uma vez, a suapersonalidade te trouxe de volta todas as emocoes desarranjadas de uma vez, malvinha uma fase nova, e ela tinha mudado, nao sei mesmo o que se passa na suacabeca, eu desisti hahaha.Mas acho que vc agiu da melhor forma, admirei a forma comque voce lidou com todas essas emocoes e acontecimentos, sei que nao foi facil,voce nao tentou suprimir, deixou a emocao fluir, crescer e deixou ela irembora. E Agiu de uma forma intuitiva, muito foda!.Entao acredito que nesses anos voce foi um dos que maismudou, aquele Japa que eu conheci e um totalmente novo, totalmente renovado,menos egoista, menos pessimista parabens mano.
Escolho meus amigos nao pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles nao quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim.Para isso, so sendo louco! Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas.Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Nao quero so o ombro e o colo, quero tambem sua maior alegria. Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos.Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice! Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois ao ve-los loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que a "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril. Vamos, abordar certos aspectos do, Mauricio de sua personalidade o mais fidedigno possivel:a) Gosta de aprovitar cada momento intensamente sem se preocupar com o por vir;b) Vive o aqui agora;c) No que, tange as questoes no trato com as mulheres e um bom, conquistador um homem de atitude criando atitudes propicias para a consumacao do fato. Fim de 2012. Inicio do verao.Vamo na festa do chocolate?Uma msg pisca avulsa no meu face, leio e penso...ue...eu nao lembro deconversar com ela. Mas ok...vi ela conversando e chorando no casamento doJaime. Deve estar so, talvez abrindo ciclos de amizade. E eu tava na mesmapegada. Querendo conhecer gente nova, aquela rotina dos tres solteiros, cacandoe indo atras de balada todo fds estava acabando comigo..Relutante e simpatico foi comecando a conversar. Umsom...Skank, chocolate, uma festival do chocolate no fim do mundo, e osprimeiros lacos estavam sendo criados. Acredito que esse foi o ultimo role doJaime com a Debora que eles nao levaram as meninas rs, logo apos isso, ocontato se perdeu. Foi oficialmente oprimeiro role. O Clima de ser estranho um ao outro havia passado. Nanda, sempremuito simpatica, puxava conversa vira e mexe no face. .Inicio 2013Abria o face pelo cel, e vira, olhava e acabava dizendo:Carai, deixando a Nanda falando de novo. Nesses infinitos vai e vem, uma lutano ufc e uma mimica. O Laco estava estranhamente formado. Existia a simpatia,mas nem imaginava o que aquilo iria virar.Eu lembro que fazia um tempo que eu nao chegava em casa assete....oito da manha...o role era o de praxe. No segundo role a Nanda ja tinhaconseguido com a sua energia empolgar todo mundo, isso se chama ENTROPIA, algoque vou abordar mais pra frente.Dai pra frente as coisas so foram acontecendo. Surge oprimeiro churrasco na casa dos Barretos. Me foi um tanto nostalgico, me lembreide 2010
que faziamos churrasco todo mes, aquela sensacao havia de alguma maneira retornado. Aquilo que eucomecei a agir para mudar, veio devagare de repente ao mesmo tempo. Comecei a conhecer gente diferente e resgatandoquem eu achava que teria se afastado pra sempre, e foi muito bom! Jogos do Sao Paulo, Retro, metodista, moida de cana...churrasco...churrascoe churrasco. Comecei a frequentar aBarretos house rsEduardo e BethHa quem diga que e um dom eu ler pessoas, eu acho que nao,so sou extremamente observador, e acreditem, observo todos os pais dos meusamigos, seus pais moldam e ditam uma boa parte de quem vc e! Sempre tentoconhecer, mas mantenho uma certa barreira de respeito, e natural os paisgostarem de mim. Mas com pais da Nanda foi algo diferente. Eu nunca imaginariaessa situacao. Como assim, eu deixar o meu amigo de lado e ficar moendo canacom os pais? Como assim eu chamar de mae postica? Como assim eu dormir na casade uma menina e me sentir tao a vontade? Tomar uma cerveja e conversar porhoras....nada disso fazia sentido na minha cabeca. Os Barretos haviamdespertado algo que ha muito tempo estava adormecido. Minha insana busca pelocontrole de emocoes, havia afetado a minha parte afetiva. Saca, quando vc temum numero limitado de pessoas pra quem vc se abre, que vc abraca, que vc dizque gosta? Saudades, era uma palavra que eu raramente usava. A Maioria dos meusamigos gostam do olho no olho, temos afetividade, mas so demonstramos quandoestamos muito bebado, e as vezes de forma exagerada(vide Jeferson) hahah.Me sentia acolhido, pessoas totalmente estranhas haviaminvadido a minha vida de uma maneira especial. Fiquei me perguntando como vcsconseguiam isso. Me sentia tao bem ,quanto me sinto com os Lisboas, porem,apesar de gostar muito deles, nao imagino uma cena de eu chamar o Josue prabeber(ate pq ele toma schin e eu nao curto muito haha)..Aos poucos a confianca e a sintonia subiam. Tudo issoembalado pelo som de Charlie Brow e c.p.m 22, que esta rolando agora, lembra?aquela aba do youtube so com as melhores do c.b.j.r no dia do strogonoff? Poise. E o que ta rolando agora rs. Entropia e o que tudo isso tem a ver com os Barretos?A Lei da entropia, e uma lei da fisica, sobre a troca justa,quando objetos apresentem energias diferentes. Como posso explicar....vide umachaleira, o fogo esquenta a chaleira, que esquenta a agua. De uma forma a maiorenergia faz com que eles se equalizem. Assim como um copo de gelo numa aguafria, faz com que de alguma maneira eles se igualem. Uma energia se adapta aoutra!.Ou seja, as pessoas estao com o coracao muito duro, obvio,vc tem seus defeitos, e esta bem longe de ser uma santa! C sabe como ja meirritou hahaha. Mas eu tenho certeza, que vc tem um coracao muito bom, nao sovcs, seu pai ficando feliz mesmo com a casa toda baguncada e dizendo com umolhar de satisfacao como a festa foi boa. Dona Beth, pondo comida no pratopra um bebado, e pondo ele pra dormir (desconheco esse sujeito que brinco deAnthenitas rs). O Coracao de vcs e algo que nao se ve todo
dia. Observa-se delonge! E uma energia tao monstrona que fica guardada na memoria pra sempre.Mas Alan, afinal...qual e o objetivo do texto??Verao de 2014. As coisas desandaram. De repente toda aconexao tinha se perdido...sei la...nao vou falar disso...Inverno de 2014 de alguma maneira....acredito que um ciclose fechou....um ciclo ruim, e a historia novamente se re-iniciando.Um convitepra um churras... e uma vibe que por alguns momentos parecia que nunca havia seperdido. E no outro momento momentos esquisitos de indiferenca... Apesar doesforco de ambos...eu imagino que o retorno da amizade vai ser uma coisanatural, de alguma maneira, as coisas vao se ajustar. Um ano atras, ninguemjamais imaginaria tamanha proporcao de sintonia e indiferenca, ainda mais numperiodo tao curto. Eu dizer que essa situacao nao me incomoda e uma mentira,mas vendo por hoje, houve um esforco da sua parte. E Esse talvez, seja o meuesforco em dizer que vc foi e e especial. Minha natureza eintrovertida. Ganhar minha confianca nao e uma coisa facil. Seu temperamentoemotivo e minha falta de paciencia inevitavelmente entraram em conflito, masisso...e um emaranhado de coisas racionais. Ainda acredito na energia. No que nao se explica. No que nao se mensura. Eu escrevi esse texto, simplesmenteporque senti vontade. Aprendi muito com vc, A Beth e o Du. Um ciclo tao foda deamizade e sintonia, inexplicavel, tao inexplicavel quanto tudo se perder de umamaneira estranha. Acredito de verdade que as coisas se ajustam, sempre voutorcer pra vc e sua familia. Me pareceram bem, felizes e isso que importa. =)
Ele passa a mao em minhas costas como se nada tivesse acontecido. Coisa de momento. Esfrega meu cabelo naqueles dedos rebeldes, depois disso, passa-os sobre meu rosto. Nao gosto. Ou gosto. Mas nao gosto disso naquele tempo. Nao e hora para aquilo. E hora para me despedir. Sim. Sentiu certo. Me despedir, seja com um gesto, com um abraco, com um aperto de mao. Seja com um adeus, sendo dito, ou sendo silenciado por um curto momento entre olhares. Nao me olha assim, fico encabulada. Quando voce dirige esse seu olhar devorador bem diante do meu, nao me controlo, e sei, tenho certeza de que, nesse momento, o que mais preciso fazer e me controlar. Me pergunto: por que? Nao sei. Nao quero mais delongas pensando em respostas para perguntas que volta e meia surgem em minha cabeca. So nao quero mais complicar. Quero paz. Quero sossego. Quero meu mundo apenas para mim. Se bem que era bom quando dividiamos tudo. Mas nao. Quero ser egoista uma vez na vida e guardar as trufas de nozes apenas para mim. Ouvir minhas musicas e decifra-las como musicas de minha essencia, e nao de alguma coisa que, sabe sei la, me faz lembrar de voce. Volta e meia lembrarei. Claro. Mas agora nao. Peco que pare de tentar me puxar para seu lado. Pare de querer me guiar para seu caminho, ele nao me pertence mais, e ja me dei conta disso faz tempo. Viva sua vida comigo, mas sem mim. Sem me necessitar, sem precisar passar a mao em minhas costas, encostar seus labios carnudos nos meus, pedir para que eu tire toda a roupa antes de dormir, pois sentir meu corpo no seu e mais saboroso, gostoso. Voce ja nao precisa mais disso tudo, nao vindo de mim. Portanto aceite, respeite. Coloque sua mao no bolso. Feche seus olhos, sinta a brisa em seu rosto, conte ate dez. Ja que dez sao os motivos em que continuo te amando, mas existem duas vezes mais motivos para que minha escolha seja essa, sair com um adeus qualquer, entre essa contagem, entre um ou outro piscar, para que eu nao me perca bem no meio do seu olhar, mais uma vez. Se dessa vez for amor, eu juro, nao vou deixar o melhor pro fim. Entao, ficai. Sentado, com os bracos cruzados, sem falar nada muito diferente ou contar sobre algum plano futuro. So ficai. Pode ser com aquela cara de brabo que inexplicavelmente me deixa com um puta tesao desgracado. Ficai sem pensar em nada, em ninguem, sem lembrar da infancia na praia ou alguma ex-namorada ainda obcecadamente nostalgica pela sua cara de brabo.Ficai no meu sofa, bufando mais um pouco, dando oxigenio pra minha esperanca. Ficai e me pede qualquer coisa, agua, meus pes pra caminhar, mais um pacote de doritos, um strip-tease, em casamento. Nao de conselhos. Nao tenha recordacoes. Nao queira ir em festas. Nao assista futebol. Nao pergunte as horas. Nao crie teorias a respeito de nos. Nao lembre do seu afilhado. Nao pense sobre onde esta indo isso.
Nao ligue pra sua mae. Nao fale dos seus medos. Nao ame mais ninguem.Ficai, so ficai, estacado, eternizado, cristalizado, como num coma induzido, talvez a unica coisa capaz de te fazer diferente de todos aqueles outros homens da minha vida que faleceram e me deixaram enterrada em seus lugares.Nao sinta fome de nada, alem de mim. Confia em mim, sem comida voce dura vinte dias. Ficai. Sem beber, voce demora uns quatro dias pra morrer. Relaxa, ficai, porque sem amar voce pode durar a vida inteira sem ter valido a pena. Ficai enquanto vejo uma maneira de nao jogar pela janela todo tipo de amor que vem ate mim tao facil. Porque apesar da sua cara de brabo, voce e tao facil, tao leve, tao solto, tao tudo que eu sempre quis quando me agrarra pelo braco, me pega pelos quadris, mastiga todo meu corpo e cospe fora somente minhas mentiras, carencias e toxinas.Nao quero usar aquelas frases de diario de colegio e dizer que o tiver de ser, sera. Mas se tem uma coisa que nao desejo de jeito algum e que um determinado dia, voce demore um pouco e enrole antes de dizer que cansou de tudo, do meu sofa, do meu frango com gengibre, do meu jeito de nao ficar satisfeita quando fico satisfeita, da permanencia das minhas mudancas e diz que ja vai indo, alimentando meu asco por ultimos olhares em portas de elevador.Da cozinha eu te vejo serio e minha bronquite ja se manifesta contraria a ausencia do halito do seu papo calmo, curioso e um pouco engracado, entao fico pensando no que mais posso te oferecer pra voce ficar ai. Burra, eu devia ter lotado meus armarios antes de entregar mais uma vez minha dolorosa vontade de ser dois. Procuro um jeito de te manter descontraido morrendo de panico que voce so esteja distraido, misturando ausencia com um tanto de curiosidade.Parece exagero, mas e que voce, poxa vida, so voce conseguiu pular o muro de dificuldades que levantei em volta de mim quando as palavras dor, saudade, ausencia, falta e despedida fizeram de mim uma menina de lata. Voce e seus cabelos escuros e sempre meio ensebados de vir da rua, seu abraco com cheiro de confianca e seus sorrisos nada comerciais. Eu, menina com os pes no chao e sem teto, acabei de decidir que vou levar um choque termico, atravessando bruscamente pro lado quente da calcada. Conto contigo. Entao, ficai. Gabito Nunes.
Confesso que a musica romantica me fez tirar a roupa mais facilmente, mesmo eu nao sendo de pensar muito antes de fazer isso. As coisas que ficam fora do lugar dentro de mim, sou eu mesma quem bagunco. Voce, eu deixo baguncar somente os cabelos e minhas quinquilharias femininas no bide, pra deixar registrada uma marca, uma musica, um beijo e umas recomendacoes.Era o trato. Nao sou de meio-amores que machucam por inteiro, acho essa coisa de paixao uma monstruosidade. Esse afeto sem razao que cultivamos por alguem quase desconhecido e uma especie de suicidio passional que da anos de cadeia. Nao gostaria de ser como aquela gente que arrasta corrente por tempo. E nao sou morta por dentro, acontece que meu colorido so dura 24 horas, tal uma borboleta. Sou isso, uma especie de heroina lepidoptera nascida pra inibir crimes passionais. Mas so a noite, o resto do tempo sou uma lagarta gosmenta.As pessoas que se apaixonam tendem a olhar-se mais no espelho, sem enxergar sua patetica e debilitante condicao. Quando a coisa acontece mutua, va la, diversao garantida por um tempo biologicamente determinado. As rejeitadas sao o brabo. Subvertem-se psicoticas, caninas, manipuladoras, chantagistas, insanas, mendigas, agonizantes, verdadeiros caes de rua que aceitam um dono qualquer, suspeitos de crimes cheios de rastros.Se alguem ja chegou la, por gentileza, me diga se vale a pena tanto andar. Do contrario, continuarei julgando essa coisa de amor uma longa estrada de chao calorenta ate uma paradisiaca praia, que leva tanto tanto tanto tempo ate voce alcanca-la. E quando voce chega sedento por um mergulho, fez-se a noite, o mar fica revolto e gelado e suscetivel e perigoso e descontrolado. Nao me espanta a vida como e ela e, me incomoda a vida como ela deixa de ser, as vezes. Simples, pratica, funcional, indolor. Mas sao apenas conviccoes.Agora essa melancolia, essa saudade, essa tristeza, essa nostalgia, nao sei o nome, seja la o que voce quiser. O jeito engracado de andar com aquelas roupas, mesmo eu nao concordando com aquela sua camiseta vermelha, seus dedos encardidos de cigarro, sua risada as vezes meio crueis, as coisas que voce diz por empolgacao, completamente nu. Mesmo eu nao concordando com nada de bom das coisas que ja consigo enxergar em voce. Voce nao sabe, mas meu superpoder e inventar homens na minha cabeca.Acha mesmo que vou sair na rua so pra comprar o jornal do dia e consultar sua intencao de me ligar no horoscopo? O interessado nao da desculpas, da um jeito. Quando essa hora chegar, o dia ja se foi, meu signo ja aconselhou a agulha do meu disco trocar de musica: dorme e acorda amanha, num novo dia. Faz de conta que e otimista ou que esse amor nao significava nada. Se a maioria acha triste a sensacao de estar esquecendo uma feicao, pra mim e um alivio discordar. Como nao sei se verei seu rosto de novo, aquele papelzinho seu rabiscado no meu bide, recomendando uma musica pra ouvir, joguei no lixo antes de memorizar. Nao me dou o direito de mergulhar assim
tao fundo num admiravel mundo que nao me pertence. Mas se acaso voce me procurar, nao sei, pode ser, quem sabe passa hoje aqui pra devolver as coisas que sao minhas - meus momentos bons.Gabito Nunes.
Estamos quites. Penso eu.Foi exatamente aquele jeito entre delicadeza e agressividade que me prendeu. Mas, ao contrario do que voce pensa, eu nao me rendi. Continuo intacto aqui, observando-a entre um gole e outro de cafe. Aqueles passos firmes e certos a que ela usa em seu caminhar, faz agucar ainda mais a minha vontade de segui-la. Ela sabe. Eu gosto de estar a alguns passos atras daquele belo traseiro. Nao por isso, nao por ele. Mas claro, da um up no visual. Entao ela solta o rabo de cavalo e balanca a cabeca, fazendo a cabeleira toda esvoacar contra o vento. Eu gosto. A minha vontade, toda vez que ela faz isso, e colocar minha mao sob aqueles fios lisos e macios, e puxa-los, fazendo com que ela de passos para tras, deixando seu corpo colar contra o meu. Mas nao. Deixo-a caminhar com mais pressa, mais vontade de fugir de mim.Deixo-a, pois sei que uma hora ela cansa desse drama todo. Entao ela para. Espera eu chegar ao lado dela. Nao vira, nao me olha, continua andando. Ela espera eu falar alguma coisa, mas nao falo. Ja disse que nao sou de me render, e tambem nao sou desse tipo de cara que larga as cartas na mesa, entregando o jogo. Sim, sou estupido do meu jeito. Mas aquela cretina gosta.Continuamos nessa caminhada sem rumo. Um ao lado do outro. Silencio. De repente ela para. Paro junto, para nao perder o costume de estar ao lado de uma mulher pela qual me fisgou. Olho nos olhos dela, ja que sei que nesses momentos ela costuma se arrepiar. Triste, mas, mais uma vez, ela me pede para parar de fazer aquilo com ela. E o que diabos eu faco? Me pergunto. Aquela doida sabe que nao faco nada alem de caminhar ao seu lado ou atras. Nunca tento passar na frente. Ela sabe tao bem quanto qualquer pessoa que nos enxerga por fora. Aquela grosseria toda de quando ela fica irritada que, consigo traz um monte de xingamentos, me deixa atordoado. Enfureco por alguns segundos, mas e coisa do momento. Aprendi que com essa garota eu preciso e manter a minha calma.Sim, ela poderia ter sido mais uma das garotinhas de um dia da minha vida. Porra! Por que diabos nao foi? Gosta de ser uma maluca sequelada pela qual insistiu em ficar na minha vida. E quando ela faz birra, nao tem nenhum pingo de nocao da tentacao que sinto em te-la nos meus bracos, so para mim...Entao ela pede para que eu pare, para que eu a deixe livre. Mas como? Eu nunca tentei a prender de nada, nunca cogitei sobre colocar regras e limites em seu caminho. Ai ela comenta algo do tipo se voce quiser continuar andando pelo mesmo caminho que eu, pelo menos que segure minha mao, para nao mais soltar. Mas pra que isso? Se sabemos qual a situacao entre nos, nao vejo motivo nenhum em ter que escangalhar para o mundo todo aquilo.Ela berra, grita, resmunga, me enche de tapas, xingamentos, diz que nao
me quer mais em sua vida se nao for do jeito dela. Eu nao falo absolutamente nada, pois de todas as coisas que ela fala, recuando-se de mim, ela nunca citou nenhuma delas olhando em meus olhos. Sei que esta mentindo. Por isso fico. Justamente porque gosto, e porque sei que ela gosta tambem.Um pouco sobre nos. Um caminho confuso. Dois estranhos, dois abusados que acabaram se apaixonando no meio de um acidente. E ja que somos tudo isso e mais um pouco, tenho certeza de que nessa nossa historia estamos quites, sobre qualquer coisa.