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fazem a melodia. Assim da tua vangloria ha muitos que se ufanam. Nada valem se os nao socorre o favor de alguem; nao se movem se os nao amparam; nao cantam se lhes nao dao sopro; nao sobem se os nao empurram. O sabia voa e canta - vai a altura porque tem asas, gorjeia porque tem voz. E sucede sempre serem os que vivem do prestigio alheio, os que mais alegam triunfos. Flautas, flautas... cantam nos pacos e nas catedrais... pois venha dai um dueto comigo. E, ironicamente, a toda a voz, pos-se a cantar o sabia, e a flauta de prata, no estojo de veludo... moita. Faltava-lhe o sopro.(Coelho Neto)Mr. President e Mrs. Principal Esta bom, nao e? Elegancia em todos os momentos e situacoes: Nao; nao e a mesma cena. Observe que ha detalhes diferentes. E que ela se repetiu por varias vezes na noite. Seria a qualidade da comida a responsavel? De qualquer forma, nao faltou. Muito antes, pelo contrario:
"Ha quem diga que todas as noites sao de sonhos. Mas ha tambem quem garanta que nem todas...so as de verao. No fundo, isto nao tem muita importancia... O que interessa mesmo nao e a noite em si...sao os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre...em todos os lugares, em todas as epocas do ano, dormindo ou acordado..." William Shakespeare A DANCAE se a questaoNao for por queE tao raro eu Ser a pessoaQue realmenteQuero ser, e, sim, Por que e tao raroEu querer serA pessoa queRealmente sou? Amigos,Desejo que todos voces tenham passado por um BOM NATAL e que tenham uma excelente PASSAGEM DE ANO, prenuncio de um ANO DE 2011 melhor ainda que o que se finda.Gostaria de lembra-los da nossa cooperativa COPEC , que, a cada ano, vem se consolidando e se expandindo, oferecendo curso semestral para os ensinos fundamental e medio, aulas particulares e de reforco, alem de cursos de atualizacao para professores. Se houver alguma duvida ou interesse, facam o favor de ligar para o numero 3352 3593. Kadu - Presidente "Voce aprendeu alguma coisa. Isto sempre parece, a primeira vista, como se tivesse perdido alguma coisa." George Bernard Shaw querer eh quase sempre poder...o eh excessivamente raro eh querer Viva cada segundo...A vida sao deveres que nos trouxemos pra Fazer em casa.Quando se ve, sao seis horas,Quando se ve, ja e sexta feira,Quando se ve, ja terminou o ano,Quando se ve, ja passaram cinquenta anos.E agora, e tarde demais pra ser reprovado.Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relogio.Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada inutil das horas.Dessa forma eu digo, nao deixe de fazer algo que gosta devido a falta de tempo,A unica falta que tera, sera desse tempo que infelizmente nao voltara mais! O tempo insiste em passar... e voce insiste em continuar dentro de mim.... pulsando nas batidas do meu coracao.... e dificil demais viver.... a felicidade e uma ilusao...como se fosse um hormonio q e liberado muito raramente,,,estar sorrindo.. dizendo coisas belas nao quer dizer que somos felizes ... e nem infelizes.... somos realidade... achar q podemos muda-la e ilusao... vamos sempre ter algo pra sentir.. nos dois opostos .. mesmo estando felizes no trabalho teremos alguma coisa nos incomodando na familia... nos relacionamentos... mesmo sendo felizes nos relacionamentos havera momentos de tensao de choro, de raiva..de discordia... isso e sinal q somos normais.. q sentimos.. q vivemos...q enfrentamos,, mesmo tendo a certeza q o fim e sempre igual a todos... ///vixe falei um monte de bobeira... unhas colors.... loucurinhas... tudo tem fim?ou apenas e guardado no fundo do coracao..?tudo se renova?tudo se transforma?porque tenho a vontade de sumire acabar com o sofrimento?porque nao posso ser feliz como eu quero?porque? porque?porque?eu nao tenho a resposta............. tanto tempo longe daki...quantas saudades de tudo...o frio da noite de outono me lembra vc...vontade de mudar a vidade voltar alguns fatos da vida...e nao tem como.. doi...foi a melhor epoca da minha existencia..mas acabou... Se penso na vida ...no futuro, tenho preguica de continuar.fico com vontade
de parar aqui e esperar, nao tenho forcas pra continuar para lutar.lutar pra que?viver e dificil e trabalhoso!isso so viver. imaginem viver e ser feliz e uma missao impossivel!construir a vida demora, e tijolo por tijolo e so isso.. indivdual...complexo... complicado, ninguem nos ensina como colocar os tijolos, em q lugar,,,, vamos tentando abandonados;so em pensar ja me desmotivo .vontade de deitar.. de me fechar.. e deixar q desmorone, que acabe.. q os alicerces, que nao sao fortes sumam...na areia..quando eu digo, ou penso, em "chegar la" .. chegar onde? tenho a certeza que nao exite esse onde.. Viver e em vao.. no final ela simplismente acaba!!!
As vezes, quando eu me afasto, e porque eu preciso que voce me puxe pra perto.......simplesmente me abrace... Valquiria V angel em Amontada "Gagueiros mostram seu stemas para esse ano de 2013!" - AS BARBIES DE TURURU " A pessoas querem ti ver bem,mas nunca melhor do que elas!" by isa Trans brasil , Valquiria V angel (Morena) "A segunda festa do Arco iris Promete nesse ano de 2013,Tururu vai brilhar e colorir! - TALENTO E O QUE NAO FALTA NESSA CIDADE! FESTAS NA CIDADE DE TURURU. Nao sou fria e nem egoista, acontece que eu aprendi muitas coisas com a vida e muitas vezes em certas situacoes precisamos realmente ser severos com algumas pessoas . Eu aprendi muitas coisas com a vida e entre essas coisas aprendi a amar aqueles que me amam de verdade e a ser leal a todos mais ... E como eu aprendi isso ?!?!Nao sei,eu apenas aprendi com a vida, e certamente a vida tem uma licao para ensinar a cada um de nos,cada um de nos temos um destino a ser cumprido e atitudes a serem tomadas. Nao deixe com quem a dor, a tristeza, o odio e o desanimo tome conta de voce . Sofrer faz parte da vida mais e necessario levantar a cabeca e ver o que a vida tem de melhor a nos oferecer .Viva, ame, se emocione e curta cada momento com seus amigos e familiares por que a vida , existe para ser vivida e nao parar ser deixada de lado . Faz parte da vida mudar... Para melhor e claro Eu estaria ferrada se eu fosse seguir o conselho de algumas pessoas [...] Esses ultimo dias tenho me preocupado muito e vivido pouco ! -Doce&Amarga Sei a dor de um amor ,sei o quanto o amor pode mudar uma pessoa mais seio quanto o amor pode machucar Eu estava do seu lado em todos os momentos e como eu fui recompensada ?Fui recompensada com um ADEUS E deveria mais uma vez eu calar-me ?Aguentar as coisas erradas em silencio profundo ?Sim! Eu deveria fazer isso,e eu estou fazendo isso por que aprendi a nao me importar com as pessoas,aprendi que elas tem que "cair" para abrirem os olhos,entao deixarei que algumas pessoas "caiam" ... Espero que nao se machuquem muito durante a queda ! -Doce&Amarga Eu sei que e ridiculo da minha parte,mais eu ainda to te esperando Eu so queria que as pessoas soubessem que eu sou muito mais do que uma menina de 15 anos [..] E eu estava tao perdida naquela estrada sem fim ... -Doce&Amarga Um ser humano, so pode ser considerado humano quando ele entende que voce tem uma opiniao diferente da dele - Doce&Amarga Estes dois andam sempre juntos...Era uma vez uma garota, que por durante os dois ultimos anos da sua vida, correu atras de algo que jurava que seria bom para ela. Durante este percursso, ela chorou, ela sorriu, ela caiu e ela se levantou...ela continuou buscando aquilo que queria.Muitas vezes, ouviu de varias pessoas que isso seria impossivel, muitas
vezes pensou em desistir e ate tentou...mas nao conseguiu!Ela tinha a plena certeza de que seria o melhor para ela, ela sonhou tantas noites com um unico momento...mas ja haviam deixado bem claro que era quase impossivel.Continuou buscando aquilo...tentou de todas as formas, de todos os jeitos...mas era em vao. Teve noites em claros e ate recaidas fortes em sua doenca, mas foi forte e atraves disso descobriu que tinha amigos...Ela namorava um guri bacana, digno de casamento...e foi isso que quase aconteceu...se nao fosse ela ter se apaixonado por um cara que a pouco tempo ela conheceu...Esse cara se tornou seu amigo...e aos poucos tomou contas dos seus pensamentos. Ela havia acabado de superar uma situacao dificil, estava fragilizada e de certa forma seu namoro nao ia muito bem...
A morte pra mim, agora totalmente diferente ao meu ver, se torno um simples fato.Aprendi com o senhor Schopenhauer que a morte tem em vista para muitos, sofrimento, mas esses, pouco sabem sobre a vida, muito menos que a vida e a morte se torna uma coisa so, pelo menos assim vejo.A lei e clara, nascemos, vivemos, morremos. Que graca teria a vida, se ficassemos nela para todo sempre , e como diz o ditado, tudo que e bom dura pouco ou tempo o suficiente para se conhecer e aproveitar.Imagine voce, um monte de sacos de ossos, perambulando por ai, sem saber pra onde ir, o que fazer. Imagine o mundo chorando pessoas no abismo negro, super lotacao nao acha?!Para muitos, isso pode ser ignorancia minha e ate ridiculo, mais e fato.A morte e vestida de manto negro e foice em maos, coitada deixa ela saber disso.As coisas sao tao simples, e a simplicidade torna se complicada aos olhos dos ignorantes. Diria eu, que fiz parte desse grupo durante um bom tempo, tempo o suficiente para compreende-los.Muitos sofrem pelo fato da perda, por "talvez" nunca mais ver, mas eu acredito que morte seja a renovacao, de uma maneira mais dura. Morra e estara livre de seus "pecados".Mais tambem quem garante que morte nao e apenas o nome da porta para outra vida?!Bem isso eu nao sei, mais espero saber um dia.Concordo com o senhor Schopenhauer quando ele diz que o animal vive sem ter conhecimento da morte: por isso o individuo do genero animal desfruta imediatamente de toda a imutabilidade da especie, visto que so tem consciencia de si como infinito. Entre os homens surgiu, com a razao, por uma conexao necessaria, a certeza terrivel da morte. Mas, como sempre na natureza a todo mal e dado um remedio, ou pelo menos uma compensacao, entao essa mesma reflexao, que nasce da ideia da morte, tambem nos leva as concepcoes metafisicas consoladoras, das quais a necessidade e possibilidade sao igualmente desconhecidas ao animal.Bem, cair em contradicao?Talvez.E interessante lembrar que em uma luta, o guerreiro que luta bravamente, fica invisivel aos olhos da morte, ja nao se diz o mesmo do que se esconde em um buraco e tem a sorte de cair uma bomba junto. "As garotas aprendem muito enquanto crescem. Se um cara esmurra voce, ele gosta de voce; nunca tente cortar sua propria franja e algum dia vai conhecer um homem maravilhoso e ter o seu proprio final feliz. Todos os filmes que vemos e todas historias que ouvimos imploram para nos esperarmos por isso. A reviravolta no terceiro ato, a declaracao de amor inesperada, a excecao a regra. Mas as vezes, focamos tanto em olhar nosso final feliz que nao aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem nao nos quer; entre os que vao ficar e os que vao nos deixar.E talvez esse final feliz nao inclua um cara incrivel. Talvez seja voce sozinha recolhendo os cacos e recomecando. Ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja so seguir em
frente.Ou talvez o final feliz seja isto, saber que mesmo com ligacoes sem retorno e coracoes partidos, com todos os erros estupidos e sinais mal interpretados, com toda a vergonha e todo constrangimento, voce nunca perdeu a esperanca!"
razao...Ha uns dois anos e meio atras, eu estava completamente apaixonada por alguem que acreditava que seria pra sempre, nosso relacionamento era perfeito...mas as coisas mudaram em janeiro de 2009, quando eu conheci um certo guri...aparentemente era so mais uma amizade, ele estava passando por dificuldades no relacionamento, que por sinal estava por um fio...Nao sei como e nem por que...mas, algo estranho estava para acontecer...e eu sentia isso.Meu relacionamento estava um pouco abalado tambem devido a um grande acontecimento, mas enfim...eu ja nao olhava ele com os mesmos olhos, ele era um namorado incrivel, atencioso, mas nao sentia mais tanto amor assim...Meus pensamentos estavam constantemente em outra pessoa, por mais que eu lutava contra isso...era em vao!Eu nao entendia como isso era possivel, pois meu contato com esse guri era tao pouco...mas eu nao tirava ele da cabeca...Muitas vezes quando brigava com meu ex namorado, eu ligava imediatamente para esse guri...e so de ouvir a voz dele tentando me acalmar, me aconselhando a nao fazer merda...isso ja me acalmava.Devido a um grande acontecimento em minha vida, eu tive problemas com depressao e durante esse tempo e tive um no em minha cabeca e em meu coracao...Eu estava participando de um grupo de jovens em outra regiao e nas idas e vindas pra ir para os encontros, muitas vezes eu derramei lagrimas, pois havia descobrido que nao amava mais o meu namorado e que meu coracao estava completamente envolvido por esse guri...Eu nao sabia o que fazer, eu nao sabia como agir...nao sei porque, mas um ciumes doentio tomou conta de mim com relacao ao meu namorado...queria mostrar pra ele a todo custo que eu so amava ele e ponto! Tola eu, tentando me enganar desse jeito.Quando eu encontrava esse guri na igreja, me coracao disparava, ele corria pra me dar um oi, me dar um abracado demorado e aquele beijo que quase arrancava minha bochecha, e eu cada vez mais envolvida...O tempo passando e aquilo estava me deixando louca, como poderia eu amar tanto alguem e derrepente me ver apaixonada por outra pessoa, como Senhor, como era possivel?E, as coisas do coracao nao tem explicacao...Em agosto de 2009, eu tentei cometer a maior besteira da minha vida. Eu sentia que dentro de mim acontecia uma grande guerra entre a razao e o coracao, me crucificava devido ao grande pecado que cometi e nao conseguia me perdoar e durante uma das milhares de brigas com meu namorado eu tentei tirar de mim toda essa dor, tirando a propria vida.Devido a isso, fui parar em uma clinica psiquiatrica, pois estava com depressao, ali permaneci por um mes...me curei e me fortaleci...estava pronta para enfrentar a vida la fora. Mas meu coracao nao estava bem por inteiro, eu me enganei lindamente acreditando que ainda amava meu namorado, mais no lugar mais secreto e oculto da minha alma, eu sabia que nao...eu nao amava, eu estava gostando desse guri que havia conhecido...Saindo da clinica eu fiquei me enganando por 3 meses, que foi o tempo que tentei voltar com meu namorado...em dezembro voltamos, estava tudo
muito bem, tudo muito lindo...mas algo estava errado...Estavamos planejando as coisas para o nosso noivado, e eu nao me sentia completamente feliz por isso...algo estava errado e eu nao sabia o que poderia ser...E em janeiro de 2010, um ano apos conhecer aquele guri, a vida me abriu os olhos e me mostrou a grande besteira que eu estava fazendo...eu estava completamente apaixonada por esse guri e nao havia me dado conta disso...eu ia me casar com alguem que ja nao amava mais e foi ai que decidi acabar de vez com o relacionamento.A partir desse mes eu havia assumido pra mim que gostava desse guri, e guardei isso secretamente dentro do meu coracao.Nossa amizade cresceu mais ainda, nos tornamos grandes amigos, ele namorava uma guria do seu circulo de amizades, nao lembro direito em que epoca isso aconteceu, mas eu conseguia me manter firme.Quando nos encontravamos, ele sempre me cumprimentava com um grande beijo no rosto e um abraco tao gostoso, que eu poderia passar a eternidade ali...Eu gostava tanto dele, e me sentia tao bem por isso, nao me sentia culpada e ninguem sabia, apenas eu.So que com passar do tempo, isso foi ficando mais forte, mais intenso...e eu ja me sentia um pouco estranha...o que poderia esta errado agora?"..Gostar de alguem e nao esta com essa pessoa, uma hora comeca a doer.."E eu estava descobrindo isso com o passar do tempo...gostar e nao me sentir culpada ja nao era mais suficiente, eu sabia que uma hora isso ia acontecer...Ele estava entre idas e vindas desse relacionamento novo e numa dessas conversas no MSN, eu deixei me levar e contei o que sentia...A pior burrada da minha vida e havia cometido de livre e espontanea vontade!Dali pra frente as coisas mudaram, eu ja nao tinha mais os abracos e beijos de antes, as brincadeiras eram mais controladas, uma barreira cresceu entre nos e eu estava sofrendo com tudo isso...Porque quando agente gosta de alguem tem que ser assim, dificil???Ele havia terminado aquele namoro rapido que teve e todos sabiam que ele ainda era completamente apaixonado pela sua ex namorada de 6 anos e pouco...O que eu poderia fazer agora? NADA, simplesmente nada!Eu comecei a conviver com a dor e o que era lindo se tornou um filme de terror. Eu comecei a sofrer com tudo isso, mais o que eu poderia fazer, nada era o suficiente. Entao entrei numa guerra novamente, agora era minha alma, minha razao e meu corpo, todos contra o meu coracao...mas nada dava certo.Ele ja nao era mais o mesmo comigo, ele ja nao me tratava da mesma maneira de antes e todos percebiam isso...todos!Foram algumas noites em claro pensando nisso tudo, em toda essa historia que comecei a pensar na forma como gostava dele...Eu me preocupava com ele, se tinha dormido bem? Se tinha comido? Se tinha chorado ou nao? Se estava feliz? Se tinha ido trabalhar?Eu estava me dando conta que nao amava ele, mais que gostava muito...Nao era paixao, porque paixao e passageira, mas era um gostar estranho. Eu estava percebendo que pela
primeira vez eu estava gostando de alguem de verdade, e era sincero, era puro e verdadeiro, mas nao era amor, ate por que amor so se sente quando se convive com a pessoa em uma relacao a dois.Enfim, devido a convivencia frequente, comecei a ver como esse guri era no seu dia a dia, e quando estavamos juntos...como os amigos... prestava atencao nas coisas que ele falava e fazia.E muitas vezes senti nojo dele, senti raiva, porque nao era o guri que eu imaginava, mas entendi o porque ele estava sendo assim...Ele carregava dentro de si uma dor ou ainda carrega, uma dor de um grande amor que havia perdido.Ela habitava seus pensamentos constantemente, ele nao negava isso, ele ate tentava lutar, mais era vao e sempre sai ferido...E eu observava tudo isso com meu coracao na mao, queria poder ajudar, mais nao tinha como, me preocupava com ele, via as besteiras que fazia, bebendo e fumando, sendo alguem que ele nao e!Teve uma vez que tentei ser amiga, apenas amiga dele, pra entender o que estava acontecendo com ele, ele estava estranho...ele agiu de uma tao ignorante comigo, que isso despedacou meu coracao, eu sentia tanta raiva dele, mais tanta raiva...eu queria sumir...melhor...eu queria que ele desaparece se da minha vida...mas no fim e compreendi mais uma vez que era apenas um coracao ferido falando mais alto.Eu estava sofrendo tanto com isso tudo, eu nao entendi o porque isso estava contecendo comigo, seria castigo por ter terminado com meu namorado??? Sao respostas que nunca vou ter...Eu corri tanto atras desse guri, mais tanto...e ele se afastou cada vez mais, e por mais que ele negava que nao era assim as coisas, que ele nao tinha mudado...ele sabia que tinha sim!!No final do ano passado, ficamos...falo assim, com simplicidade mesmo, porque nao fiquei sorrindo a toa por ter ficado com ele...sempre foi uma cosia que sonhei muito, mas nao da forma que aconteceu...Saimos para comer, estavamos em dois carros, e na volta, por pressao dos amigos, na zoeira e tals, desafiaram ele a ficar comigo, e ele veio e me beijou...porque ele quis?? Nao!...porque ele foi desafiado...e ele sempre teve esse espirito de competicao, de sempre ser bom, ou melhor, nao admitir perder e tals...Eu fiquei feliz, mais nao era assim que havia imaginado, sera eu sonhei demais?Eu so imaginei que fosse partir dele de livre e espontanea vontade, sem ninguem colocar pressao, sem ninguem ficar zoando...enfim, nenhum dos dois se arrependeu...pelo menos eu nao.Mais eu continuava sofrendo com tudo isso...no final do ano passado, ele comecou a namorar um garota, que bom...ele estava esquecendo a outra guria...que ruim...eu nunca seria nada mais do que amiga, minha ficha caiu naquele momento!Tomei uma decisao radical, me afastar completamente dele, todos os vinculos possivel, eu cortei...isso me deixou muito mau, mais se nao fosse assim, eu continuaria sofrendo...Mas isso foi besteira minha...Hoje e 30 de Marco de 2011....tem mais de um mes que nao escrevo sobre essa historia...Muita coisa mudou...eu poderia continuar essa historia e dizer como foi o fim dela....Mas como eu disse..muita
coisa mudou....Hoje estou namorando o Luiz Fernando...estou comecando a gostar dele...um dia escrevo sobre nossa historia...que e muito engracada por sinal!O Vinicius Araujo...grande protagonista da historia acima...continua o mesmo...Espero um dia poder contar o final feliz da historia dele....porque agora...eu preciso viver a minha historia...
Veio de manha molhar os pes na primeira ondaAbriu os bracos devagar e se entregou ao ventoO sol veio avisar que de noite ele seria a lua,Pra poder iluminar Ana, o ceu e o marSol e vento, dia de casamentoVento e sol, luz apagada no farolSol e chuva, casamento de viuvaChuva e sol, casamento de espanholAna aproveitava os carinhos do mundoOs quatro elementos de tudoDeitada diante do marQue apaixonado entregava as conchas mais belasTesouros de barcos e velasQue o tempo nao deixou voltarOnde ja se viu o mar apaixonado por uma menina?Quem ja conseguiu dominar o amor?Por que e que o mar nao se apaixona por uma lagoa?Porque a gente nunca sabe de quem vai gostarAna e o mar... mar e AnaHistorias que nos contam na camaAntes da gente dormirAna e o mar... mar e AnaTodo sopro que apaga uma chamaReacende o que for pra ficarQuando Ana entra n'aguaO sorriso do mar drugada se estende pro resto do mundoAbencoando ondas cada vez mais altasBarcos com suas rotas e as conchas que vem avisarDesse novo amor... Ana e o mar Hoje estou aqui depois de meses...Me deu vontade de voltar aos velhos tempos, aos velhos textos e escrever algo novo, sei que sou boa nisso!Mais minha cabeca anda tao confusa, e o que e confusao na mente de um ser humano????No Wikipedia significa: Confusao e o estado de uma pessoa que nao consegue se concentrar corretamente, ou esta realizando erroneamente os atos. Para o Dicionario Aurelio: s.f. Estado do que e confuso, misturado, desordenado; tumulto; desordem: provocar a confusao numa assembleia. / Acao de tomar uma pessoa ou uma coisa por outra: confusao de nomes, de datas. / Embaraco que causam o pudor, a vergonha, a modestia. / Dir. Clausula de extincao de uma divida decorrente do fato de que as qualidades de credor e devedor se encontram na mesma pessoa. // Confusao mental, forma de alienacao mental, passageira ou persistente, em que o individuo perde todo o raciocinio claro e preciso; perturbacao de ideias.No estado em que me encontro, me sinto confusa em todos os sentidos, meus sentimentos sao mutuos, minhas vontades sao passageiras, e quando percebo, ja fiz a merda!Voltar atras, jamais! Nem que fosse possivel...Prever o futuro, jamais! e isso eu nao quero! Mas como fazer estabilizar um tsunami de sentimentos, vontades e emocoes dentro de si???Eu estou cheia de duvidas, cheia de vontades....e de saco cheio de tanto ficar assim...Particularmente, poderia apertar o foda-se e seguir em frente, mais e as pessoas que eu gosto, e as que nao quero magoar, e as que se preocupam comigo???Eu ja apertei o foda-se um vez, e sinceramente, isso nao e nada legal!...Nao me arrependo, mais e uma decisao delicada a se tomar...e tem que pensar muito....e mais sinceramente ainda, pensar e o que eu nao quero no momento...e por pensar demais que estou assim, escrevendo coisa sem sentindo, matutando mil e uma possibilidades de fazer mil e uma coisas certas ou erradas e como eu estou???....LOUCA As lagrimas nao sao simples gotas de agua, vem da alma, da dor que sente