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mexo ate me ajeitar em uma posicao normal, de barriga pra baixo. Me assistir ali e incomodo. Me sinto incomodada por me ver dormir. Isso me da um impulso de gritar:- ACORDE!A voz que sai de minha boca, nao e minha, e eu, na cama, acordo de um salto, assustada. Agora, nao sou mais a plateia de meu sono, e estou de volta ao meu corpo. Rodeio meu quarto com os olhos, observando cada canto, procurando pela voz. Nada. Me levanto, muito rapido, fico tonta, a visao foca preta por uns instantes e entao tudo volta ao normal.Vou andando pelo corredor em direcao a sala, a casa parece um pouco diferente do habitual. Isso nao me incomoda. As cortinas da sala estao fechadas, e vejo meu pai, sentado de costas pra mim, assistindo televisao. Vendo, pois ha so estatica ali. Chamo por ele varias vezes. Nao sei se e minha voz que nao funciona, ou se ele nao me responde, nao ha som nenhum na casa depois do grito que me acordou. De novo, minha percepcao do sonho muda, e meus olhos estao na televisao. Como se eu fosse a televisao assistindo meu pai. E ele esta coberto de sangue, com a barriga aberta e suas tripas caidas no carpete branco da sala. A boca aberta, e os olhos arregalados, fixando o olhar em mim... Digo, na televisao. Me vejo logo atras de meu pai, indo em sua direcao, vendo meus labios se moverem mas nao ha nenhum som. E entao meus olhos voltam pro meu corpo. Inconscientemente, ja sei o que vou ver, entao dou um passo pra tras. A curiosidade, a maldita, e maior. Corro ate meu pai, toco-lhe o ombro e ele cai de lado, com as tripas gotejando o chao, a lingua caindo fora da boca, numa mistura de sangue e saliva. Ele fede. Os olhos vidrados. Saio correndo, e mesmo que me lembre que chao de madeira da minha casa ser muito barulhento, nem um som e feito. Meus gritos, meu choro desesperado e inaudivel. Correndo pelo corredor, entro no quarto de minha irma, quase que pra fugir da realidade. Ela so tem cinco anos e seu quarto e coberto por castelos, coisas de princesa e contos de fadas. Assim que fecho a porta, e olho para o centro do quarto, pendurada pelo lustre que imitava aqueles de medievais, esta ela, enforcada, roxa. Assim como as pernas dela, penduradas, fracas, sinto as minhas amolecer. Seus olhos se fixam no meu, assim como os de meu pai na televisao. Seu pequeno corpo balanca morbidamente. Recupero a minhas pernas e esticando a mao tremula, abro o trinco da porta que imitava um grande diamante. Me arrasto pelo corredor ate sentir que podia correr novamente. Minha mae. Corro para o quarto dos meus pais, abro a porta um pouco temerosa, mas nao ha nada. A cama esta feita. As janelas estao com a cortina aberta, e o sol banha o quarto. E a primeira vez que eu vejo o sol, depois de acordar. Agora eu lembro, linha mae nunca esteve
em casa. Eu nao tenho mae. Corro de volta ate o corredor. Um silencio mortal. Exite uma sombra no final do corredor, parece olhar pra mim mas nao se move. Desco as escadas correndo e atravesso a porta da frente, e olho pra rua. Nao existe nada a nao ser uma rua reta e infinita de chao batido, onde era pra afinal ter uma rua movimentada. Me sinto nua. Isso nao esta certo.- ACORDE!E estou de volta na cama.
E mais uma vez eu sinto como se eu fosse desaparecer, mas ao mesmo tempo estou exposta em todos os outdoors. Meu coracao pula, minhas maos tremem e eu nao consigo sentir meu rosto. Nem os bracos. Nem as pernas. Eu realmente so queria desaparecer.Por que essa musica continua tocando em loop na minha cabeca? A mesma frase de novo, e de novo e de novo e de novo. Mantenho a boca semi aberta. Uma vez, em um funeral, minha prima disse que e impossivel chorar se voce nao estiver o maxilar cerrado. E algo que nunca saiu da minha cabeca. Mantenha a boca aberta e tente nao ser abracada. Mas eu ja provei o contrario. Eu chorei com a boca aberta com um grito que jamais terminava na minha garganta. Dou beliscoes nas bochechas, no lobulo, arranho as palmas da mao. Tenho sempre que lembrar de aparar as unhas, porque se nao isso se transformaria num desastre. Mas as vezes eu esqueco de proposito. Meu estomago embrulha. Nada me apetece. Sera que eu bebi agua hoje? Ou foi ontem? Faco escolhas destrutivas como trocar uma refeicao por tres cigarros. Assim como ficar olhando para o teto por duas horas seguidas enquanto aquela maldita musica, aquela maldita frase toca no repeat. As vezes o pensamento de que algo bom pode acontecer comigo me faz suas frio. Eu nao estou acostumada com me sentir confortavel, me sentir capaz, me sentir digna de ser amada. Separo os labios, ponho os dedos entre os dentes, mas as lagrimas continuam caindo enquanto meu braco adormece e a musica toca e aquela voz grita que eu nao sou boa suficiente para voce. Sou uma bomba relogio e nao mereco estragar a vida de ninguem se nao a minha. Talvez eu devesse manter minha boca fechada. Quando mais novo, nos anos noventa, me mudei muitas vezes. Variando de duplex, casas comgrandes quintais, sem quintais, alugadas, compradas, apartamentos, trailers,hoteis e outros lugares que talvez teria vergonha de falar. Mas minha familia nao se mudavam porque meu pai recebiagrandes promocoes ou por minha mae ser uma renomeada escritora que precisava estar por todos os cantos do pais para autografar livros. Nao. Nos so nos mudavamos porque era assim queeles gostavam de viver. Nao se apegavam a lugares, amigos ou empregos. Ate cheguei a ser matriculado em algumas escolas, mas nunca deu muito certo, entao minha escola foi o mundo, meus professores foram meus pais e os livros, meus colegas as pessoas que conheci por toda parte. Gostavam de conhecer todo o tipo de gente, e isso foi algo que puxei deles.Eu nao era deslocado ou timido. Muito pelo contrario,gostava de fazer amizades por cada canto que passava, nao importava idade,cor ou raca, eu sempre estava envolta dos amigos que meus pais faziam e ascriancas curiosas que sempre rodeavam a gente por sermos novos na area. Ha muitos lugares especiais em meu coracao (como o pequeno vilarejo a beira do rio e republica no topo do morro), onde aprendi coisas quenunca vou esquecer, que me fizeram ser quem sou. Mas nada
foi tao marcante pra mim quanto a garota da chuva.Foi no alto dos meus 14 anos quando adquirimos nosso primeiro trailer. Tinhamospermanecido em uma cidade pequena por quase um ano inteiro para que conseguissemjuntar dinheiro suficiente para compra-lo, para pagar a gasolina eoutras despesas. Eu estava muito ansioso para essa viagem, porque jatinha me acostumado a me mudar mais ou menos a cada tres meses, entao doze meses pisando no mesmo chao estava me fazendo ficar ansioso. Ao contrario das pessoas que sentem falta de suascasas, eu estava doente por um novo lar. Viajamos por tres dias direto, meus pais revezando a direcao a cada doze horas para que um pudesse dormir e comer algumacoisa. Eu dormia quando chegamos no estacionamento detrailers. Pela manha pude ver que tinham mais de vinte espalhados por la, estacionados de uma forma desorganizada que chegava a ser reconfortante. Foio barulho quente de pessoas falando e rindo que me fez despertar do sono pesado no pequeno sofa que eu tinha me escorado. Era bom, eu gostava desse tipo de gente,calorosa e acolhedora. O local anterior era pequeno e com ares sombrios, de um jeito que faz a alma pesar. Mas talvez isso tenha sido uma coisa boa, as experiencias no estacionamento serem extremamente gratificantes. Desci do trailer e o sol ofuscou meus olhos. Eu nao conseguia parar de sorrir. Havia uma grande mesa estendida na rua onde todos comiam, bebiam e falavam sem parar. As vezes eu podia ouvir ate linguas estrangeiras no meio de risadas um tanto embriagadas. Alguns comiam de pe, outrosestavam perto das churrasqueiras alinhadas sentados em cadeiras de praia, tinha uns tocando violao acompanhados de outros que cantavam cancoes que eu nunca ouvira antes. Mas eram lindas.O calor deixava o que estava amostra daspessoas sempre estavam vermelhos ou descascados, e haviam um cheiro desconhecido que eu sempre vou me lembrar como a descricao perfeita da felicidade. Depois de alguns minutos conhecendo alguns"vizinho", encontrei meus pais sentados em uma toalha conversando comuma mulher, o qual era chamada carinhosamente de Baba, que eu chutei ter uns 70anos por sua aparencia, mas ela falava como uma moca de 20 anos. Era engracada e tinha uma desenvoltura magnifica. Todos os dias eu ia ate seutrailer para ouvir algumas de suas historias loucas, as melhores eu ouvi quanto fui sozinho. Fazia um cha maravilhoso, fechava os olhos e sua lingua ia despejando relatos tao magnificos que as vezes achava ser pura mente ficcao.As vezes penso em Baba e me pergunto se ela realmente era desse planeta. Quase todas as minhas lembrancas doestacionamento sao de sol fervoroso, forte, radiante, com apenas uma ou duaspequenas nuvens no ceu. Na distancia haviam paisagens de montanhas, que de taolonge se tornavam menores que meu polegar esticado. Mas ha uma memoriaespecifica que nunca saira da minha mente, nem mesmo em meu leito de morte. A chuva da garota.O dia comecou cinzento, com muito vento e eu pude ver as mulheres tirando asroupas dos varais improvisados e chamando os filhos mais velhos para dentro dotrailers e carregando os mais novos no colo. Todos se
trancaram em seustrailers, e o estacionamento se transformou completo silencio por algunsminutos. Ao longe eu podia ouvir trovoes que pareciam como sons de tambores. Fiquei olhando por uma janelinha, esperando os primeiros pingos dechuva cair. Foi uma tempestade intensa, daquelas que mantem um ritmo com seus pingos enormes e pesados. Essa chuva se manteve forte do minuto quecomecou ate o que se cessou. Meus pais foram se deitar e pareceram adormecerprofundamente com o som acolhedor que a gotas fazia batendo no teto de aco,enquanto fiquei debrucado na em uma janela. Dentro do meu coracao eu sabia que estava esperando algo, mas nao sabia o que. Entao eu a vi. Vestida em um vestido amarelo rodado de alcas que iam ate os joelho, parecia ter saido do nada. Tinhaos cabelos curtos grudados no rosto redondo. E ela nao parava de sorrir nem por um segundo. Nao tinha sapatos e eu fiquei me perguntando senao doia seus pequenos pes no chao incrustado de pequenas pedras soltas. Nao sei se me viu, mas enquanto girava de bracos abertos sorrindo proceu, tenho certeza que nossos olhares se encontraram atraves do vidro.Ate hoje fico triste por ela nao estar perto o suficiente para eu ver a cor deseus olhos, mas quando ela vem me visitar em meus sonhos e me olha de perto, sao cores de oliva. Deslumbrante. Mesmo de baixo dachuva gelada suas bochechas continuavam rosadas. Parecia ser talvez um ou dois anos mais velha que eu, e ficou ali dancando para aquela musica que tocava somente em sua cabeca.Entao, poucos segundos antes da chuva acabar, emum piscar de olhos muito demorado que dei, ela sumiu. E a chuva foi com ela. Abri a porta e pulei para fora, e corri pelo estacionamento, mas como uma fada ela partiu tao misteriosamentequanto chegou. Tentei descrever o melhor que eu pude a Baba, pois depois deperguntar a todos os que eu tinha feito amizade sobre a menina, era minhaultima chance. Mas ela tambem nao sabia de nada. Por que eu nao sai na chuva? Nao falei mais sobre esse assunto com meus pais ou com maisninguem, pois nao queria que achassem que eu estava ficando louco ou remoendouma alucinacao. Mas sei que eu nao tinha inventado aquilo, que nao era coisaso da minha cabeca. A menina do vestido amarelo era tao real quanto a chuva.Nao ficamos no estacionamento mais de 4 meses.Eu ainda, toda vez que chove, nao importa onde eu esteja, medebruco na janela mais proxima, esperando que possa ver aqueles pes descalcos ecabelos molhados, girando e sorrindo. Mesmo que ela nao saiba, que ninguemsaiba, eu sei que ela estava sorrindo para mim.E ontem a noite, eu a vi.Texto de 2013Remasterizado em 2017
Sabe quando voce perde alguma coisa importante? Sempre acontece quando voce mais precisa dela. As chaves do carro quando seu chefe liga de emergencia. O controle da TV quando passa aquele comercial irritante. Seu celular quando precisa ligar a alguem. Sua caixa de remedios. E Ele. Esta sempre fazendo de tudo pra irritar voce. Voce pode rezar pra quem quiser, mas nao vai achar o que precisa ate Ele devolva ao exato lugar onde voce tinha deixado antes. So vai voltar se Ele quiser. As vezes, quando voce pedir para uma pessoa te ajudar, a coisa vai estar la no lugar onde voce olhou doze vezes. So pra te deixar louco.Mas peco de coracao pra nao deixar de procurar, porque Ele gosta de brincar. Se voce nao procurar ate ele decidir ser a hora de parar de jogar, Ele pode ficar irritado. Ele pode tirar coisas mais importantes de voce. Faz dois anos que perdi minhas chaves; nao liguei, tinha uma copia extra. Depois foram os oculos; fiz outro. Algum tempo depois perdi o carro no estacionalmento do carro, mas achei que nao tinha muito a ser feito, deixei para la.Minha filha esta desaparecida a dois anos. Mas nao importa quanto eu procure, sei que Ele nao ira devolver.Essa e a minha punicao. Galaxias percorrem minhas veias. Cometas atravessam meu estomago. Tenho constelacoes na garganta. Meus olhos sao buracos negros.Meus orgaos sao feitos de poeira cosmica.Meu cerebro e um planeta.Asteroides estao em meu coracao.Estrelas estao fixas no meu ceu da boca.Ja sofri de eclipses milhares de vezes.Eu sou o universo. Tres dedos de vodka 'num copo de plastico, e depoisna garganta.Tem um tanto de gente por aqui,tem um tanto de fumaca irritando meu olho.Barulho.Nao consigo me lembrar como eu parei neste sofa sujo,mas e evidente que tem algo a ver com o gosto amargo na minhaminha garganta.Arranhando o ceusem estrelas;da bocatua/minha boca. Mas me deixa dormir umas horas e-Algumas Eras. De longe, eu vi o mundo inteiro cair aos pedacos. Eu vi toda a humanidade que ainda existia se deteriorar, aos poucos. Na verdade, aos muitos. A populacao tinha diminuido a poucos milhares, e da minha janela, do oitavo andar, eu observa os predios caidos, as almas rastejando pelas estradas.Eu nao sabia que era tao dificil se sentir impotente de fazer algo pelos outros, afinal de contas. Olhar e observar o mundo acabar, era tudo que estava ao meu alcance.Ha ainda algumas estruturas de pe por perto,e ha alguem no topo de um desses predios, que agora eram apenas como esqueletos tentando se manter de pe. Na ponta do terraco, de pe, olhando pra baixo. Eu conseguia sentir como era dificil a ideia de terminar logo com aquilo, pois eu mesmo ja tinha pensado em morrer varias vezes. A luz do sol e forte demais que quase cega, o calor e insuportavel, a comida acabando, agua... dizem que agua nao tem gosto, mas e um sabor que eu sinto falta.Mas o pior de tudo e se manter sozinho, porque querendo ou nao, depois de um tempo, se voce nao morre primeiro, voce
acaba sozinho. Feito eu, e feito o ser humano suicida do terraco.Eu poderia, talvez acenar e dar sinal avisando que eu estava ali, e que ele ou ela poderia contar comigo. Que talvez fosse nosso destino ficar juntos, conviver e aprender a amar de novo. Mas eu realmente nao posso. Minha comida e pouca, e eu morreria mais cedo se "sustentasse" mais alguem. Entao eu tenho que ficar quieto, e sozinho, porque e o melhor pra mim.Provavelmente para ele tambem.Entao ele pula, e aqueles poucos segundos parecem milenios, seculos. Provavelmente essa desordem de tempo na minha cabeca e pelo sono e exaustao. Mas eu consigo sentir toda agonia, e por fim alivio daquele ser magro esmagado no concreto frio da rua. Porque a gente sente a mesma coisa, no fim do mundo. Todo mundo, o pouco do mundo, e igual. Desumano; desnutrido; desalmado.Talvez eu devesse me matar tambem. Mas seria desperdicio as 3 garrafas d'agua que ainda me restam e as poucas latas de feijao que eu consegui. Entao eu sigo olhando pela janela, tentando me aliviar na dor dos outros.
emconvenios e legislacoes estaduais.Faceao exposto, conclui-se ser indevida aexigencia de ICMS sobre a TUST e a TUSD, estando o contribuinte de fato oude direito legitimado a sua contestacao judicial.Contribuinte defato consumidor a quem o tributo e repassado no preco final dacontaContribuinte de direito aquele que recolhe otributo para os cofres do Estado (Concessionaria, Produtores de Energia eConsumidores Livres).Haconcessionarias que trazem os valoresda TUST e TUSD expressos facilitando a apuracao do tributo indevido, mas outrasnao trazem esses valoresseparadamente na conta (Ex. Cemig).Como fazer para obter essainformacao nesse ultimo caso?Resposta: Vislumbro alguns caminhos para se obter essa informacao. Vamos analisar cada um deles:Haquem consiga apurar esses valores a partir das resolucoes anuais da ANEELespecifica para cada concessionariahomologando as tarifas, mas e um calculo muito complicado que euparticularmente nao aconselho. Precisaria de um perito na area para fazer.Aprimeira tentativa deve ser umrequerimento junto a concessionaria solicitando essa informacao. Ha previsao legal para que esses valores sejam expressos.Naoobtendo resultado, o novo CPC traz umdispositivo que a meu ver se aplica de forma perfeitapara esse caso que esta previsto noart. 381 III na secao da producao antecipada de provas.Melhor solucao para Instrucao dessa Acao:Contratacao de uma empresa de pericia que possa oferecer informacoes completas sobre contas de energia.
Farmacia do Estado;n) a inquiricao de testemunhas a serem arroladas oportunamente;o) alem das provasdocumentais anexas, requer, se Vossa Excelencia entender necessario, a juntadade novos documentos, bem como as demais que se facam necessarias no decorrer dainstrucao.Da-se a causa o valorde R$ 26.443,66 (vinte e seis mil, quatrocentos e quarenta e tres reais esessenta e seis centavos).Nestes termos, pede deferimento.Recife, 11 de marco de 2010. NOME DO ADVVOGADO ASSINATURARELACAO DE DOCUMENTOS ANEXADOSInstrumento de Mandato;Declaracao de Condicao Economica;Copia da Cedula de Identidade;Copia do CPF/MF;Laudo Medico;Copia do exame do Virus da Hepatite C e Genotipagem do HCV;Copia do Exame Histopatologico de Tecido Hepatico;Copias dos Cartoes de Cadastro de Medicamentos ExcepcionaisCopias de Comprovantes de Recebimento de Medicamentos (Farmacia de Medicamentos Excepcionais NIAS-SES-PE);Copias dos diversos encaminhamentos a Sec. de Saude, feitos pelo medico assistente do Autor solicitando a dispensacao do medicamento RIBAVIRINA 250mg, 02 comprimidos de 12 em 12 horas, em 22/04/2009;Copias de dois cupons fiscais de compra do medicamento RIBAVIRINA 250 mg.[1] Apud Dicionariode Tecnologia Juridica. Freitas Bastos. Rio de Janeiro, 1979. [2] HonorariosAdvocaticios, 3a ed. rev., atual. e ampl. Sao Paulo: Revista dosTribunais, 1997. p. 243.[3] COELHO, HENRIQUE SERGIO MORAES. Gastroenterologia Hepatites. RJ,2001, Edicao da Sociedade de Gastroenterologia do Rio de Janeiro, p. 195.
de mim e me amar ! E tenho certeza que essa pessoa que vai me fazer feliiz ainda estar para chegar ! Ou ja chegou e eu ainda nao percebi ! =) Eu te AMEI,CHOREI,LUTEI e ate me HUMILHEI pra ter vc do meu lado ! Mas isso nao aconteceu,e terminou da pior forma possivel ! Mas tive que quebrar a cara pra aprender ! Agora que quebrei a cara,eu aprendi a nao acreditar nas mentiras e ate duvidar das verdades ! Voce agra me causou tantos problemas que vc nem imagina,nem faz ideia,so acha que eu ja ti esqueci ! Voce nunca vaai entender o que eu estou sentindo pq nao e em vc que est doendo ! Posso dizer que ja nao ti amo mais,mas nao posso dizer que ja ti esqueci ! Agora eu nao mudei,eu amadureci.Eu nao desapareci,vc que me esqueceu.Eu ti dei as chances,vc as desperdicou ! ='( "A pior covardia de um homem,e despertar o amor de uma mulher,e nao corresponde-la !(Bob Marley) E fooi bem isso que vc feez ! Vc devia ficar feliz e pensar que tem mais de uma garota que gost de vc,que se importa ctg ! Devia me fazer sorrir,dizer o qnto e bom ter algm gostando realmente d vc ! Mas vc teve a covardiia de me fazr chorar ! Obs: garoto da historia : Alaan ! Isso aconteceu msmo !
Ainda nao acredito,que vc nem adivinhava o que sentia ! Pra vc eu so era uma melhor amiga,e nada mais ! Saber disso era o que mais me deixava triste ! Eu gostar de vc,vc nem saber e ainda por cima me considerar sua melhor amiga !ainda me pergunto porque eu nunca tinha ti revalado o que realmente sentia por vc naquela epoca .Era um sentimento tao forte e tao bom ,que eu nao queria que acabasse em lagrimas !Porque eu sabia o que vc iria dizer depois que falasse tudo o que sentia ! Boom,eu nao sabia certamente,mas imaginava ! Nao queria me magoar como das outras vezes ! Sempre chorando por causa de meninos,e vc sempre ali me apoiando,cuidando de miim! Nunca conseguiria agradecer as tantas vezes que vc chorou comigo,me fez rir ! Eu via vc como o garoto mais perfeito do mundo ! E acreditava que vc poderia fazer de mim a menina mas feliz do mundo ! Todos os dias imaginava nos dois juntos,e imaginava as nossas novas conversas ... !Mas tudo isso nao passava de uma ilusao ! Como eu poderia estar pensando em ficar,em namorar com um amigo de tantos anos,que ja mevia como uma irma ! Ele nunca iria sentir o que eu sentia por ele ! A melhor coisa a fazer era "tentar" esquece-lo, coisa que eu nao poderia dar a certeza de que ia conseguir ! Eu o amava,e ele nao sabia? Nao fazia nem ideia? Mas como eu nao podia viver na ilusao de que um dia iriamos ficar juntos ! Eu tinha que aproveitar nossa amizade enquanto durasse ! E nao podia conufundir esse sentimento com o AMOR ! Entao coloquei isso na minha cabaca,e os anos se passaram,eu ficando com uma aparencia diferente e ele tambem,fomos nos afastando,e logo vimos nem nos falavamos mais ! Ate que um dia,ele chegou pra mim e disse,como vc ta linda ! Queria tanto relembrar os bons tempos,e dizer o quanto EU TE AMAVA ! Naquele momento comecou do nada a escorrer lagrimas dos meus olhos sem parar ! E ele dizia :- Voce achava que eu nao sabia ne !? Eu so esperava por vc, queria que vc tomasse uma atitude e viesse falar comigo ! Podiamos estar juntos ate hoje ! Eu sentia por vc tudo o que vc sentia! So tinha o medo de me maguar,de chorar por uma garota ! Por isso,nunca fui falar cm vc ! Mas eu te amava ! Depois de ouvir aquelas palavras sai de perto dele,fui pra minha casa,entrei no quarto e comecei chorar !Depois de todo o tempo que ja tinha passado,nos nao nos amavamos mais ! E eu choraava nao por nos nao estarmos juntos,e sim,por eu ter vivido na ilusao de que nunca iriamos dar certo,de que ele me via so como uma amiga ! Eu chorava por ter sido burra em ficar so em uma ilusao,e por nao ter acreditado em mim mesma,pois eu tinha a capacidade de ir faalar o que eu sentia,mas o que me impedia era o
medo do que ele iria falar depois das 3 simples palavras EU TE AMO !MENINAAS,temos que parar de ficar chorando por quem gostamos,e ao inves de ficarmos sofrendo,temos que agir e ter a coragem de falar pra eles o que realmente sentimos,nao ficar imaginando o que eles vao falar para vcs depois ! O importante e deixar com que eles saibam que vcs os "AMAM" ! E nao,eles nao podem ficar sabendo disso por recadinho e sim pela boca da gente ! ok ! Nao temos que esconder o que sentimos e ficr chorando pelos cantos ! Mesmo que eles falem : -Eu vejo vc cmo uma amiga,ou -Eu nao acho vc bonita,ou -Nao gosto de vc ! Eles tem que ficar sabendo o que vcs sentem ! Se vcs sonham cm que eles tambem gostem d vcs cmo vcs gostam,devem conquista-los aos poucos ! Nao desistam ! E o mais mportante,de valor a quem da valor a vc ! ; )