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To mais velinha, mas ainda nao chegou a hora de me apagar!Hoje faco 37 anos e amo, amo o dia do meu niver, conto as horas, minutos e segundos pra ele chegar e pouco me importo a idade, pra mim o importante e celebrar mais um ano de vida!Olhando pra esse ano que passou, vejo muita coisa boa, muitas conquistas, muitas alegrias, algumas tristezas tambem mas no final o saldo foi mais do que positivo!To trabalhando o dia todo e espero poder fugir daqui a pouco pra ir pra praia encontrar com os filhotes e ai sim a festa vai estar completa! Ainda com 36 anos, agora em Julho Hoje apagando as velinhas aqui no banco. Podem me matar que os meninos dormiam no nosso quarto ate hoje. Matheus ja com 7 anos e Rafa com quase 3 e nostudo na mesma cama zuper king.Por que? Pura preguica dos pais em ter que ficar carregando de um quarto pro outro, por medo ao cubo do Matheus de dormir sozinho, por relaxamento mesmo e tambem pq eu adorava dormir com as minhas duas costelinhas, uma de cada lado. Ah! e tambem pq o quarto deles era sem graca, nao tinha tv, nao tinha bancada, so tinha uma cama, olha aqui .Ai como tudo na vida tem um fim, comecei a nao curtir mais nostudo na cama, comecei a dormir mal, comecei a ter que namorar fora do meu quarto, a ver so programas do discovery kids e cartoon network. Dai eu disse chega! Aproveitamos as ferias deles pra preparar o quarto, mandei fazer uma bicama, uma bancada para estudos, compramos tv, minha mae deu um notebook usado, ja tinha os cubos, comprei roupa de cama nova, etc... Ainda falta pintar, botar um adesivo na parede da cama e comprar as 2 cadeiras.Chegamos domingo e botamos os dois no quarto novo, rezando pra que tudo desse certo e realmente deu! Eles adoraram tudo, dormiram la sem problema nenhum.Acho mesmo que o problema estava nos pais...Bati algumas fotos antes de estar tudo pronto e outra no domingo depois que chegamos.A parte da bancada que ainda nao tava toda arrumada.Os nichos eu ja tinha.A bicama com muitos nichosUma visao geralOs donos do quarto bem felizes e cansados de um mes inteirinho fora de casa. Dia 14/08 participei da Fila Nigth Run Etapa Belem. Foi aprimeira vez que Belem fez parte de um circuito nacional de corridas e espero que venham mais outros circuitos por aqui. Essa corrida me deixou ansiosa porque me inscrevi somente nos 5 km e aqui em Belem ainda nao tinha tido uma corrida de 5km, so de 10km.Entao ela seria especial pq eu teria chance de correr todos os 5km, ja que e isso que eu faco de treino na esteira da academia. So que na esteira eu corro e ando durante 5km, entao na corrida seria um teste.Chegou o grande dia e la fui eu, levei uma amiga que nunca tinha corrido, seria a primeira corrida dela. A corrida era mais uma festa do que propriamente uma corrida, a gente via
que muita gente tava ali so por conta da badalacao do que pra correr de verdade. A largada foi conjunta, levei 1min e 10 seg so pra chegar na linha de largada de tanta gente que tinha.Logo nos primeiros kms choveu, choveu muito e isso so nos deu mais gas pra correr, quem dera todas as chuvas tivessem chuva e quem dera que aqui em belem tivessem mais corridas a noite, porque correr aqui em Belem e um sacrificio, mesmo cedinho ja ta sol forte e muito quente.Tambem teve uma parte ruim que foi o transito, um caos, a CTBEL nao deu conta de fechar as ruas, corriamos entre os carros, ouviamos xingamentos, tivemos que parar no sinal!!!Conseguimos completar o percurso em 47min e foi otimo, corremos o tempo todo e chegamos bem. Apos a chegada as academias recepcionavam seus alunos, lanche e a festa de sempre. Todo mundo se confraternizando, festejando seus recordes pessoais.Adorei minha primeira verdadeira corrida!Dia 28/08 tem outra, mas sao 10km e eu ainda nao consigo correr todos os 10km... Ja em casa com a medalha de participacao Eu e minha idala, minha irma Valeria. Meu certificado com meu tempo liquido.
E entao que hoje ele faz 8 anos, custo acreditar como ele cresceu, como ta inteligente, seguro de si, confiante, tagarela!Ele virou goleiro de futsal! Sim, logo goleiro que tem quase todas as atencoes do publico viradas pra si, e uma responsa de nao deixar o time levar gols, e deixando, levar muito xingamento! Mas ele teve coragem e puxou essa responsa pra si.Ele tambem ta fera na matematica, faz contas so pensando, nisso puxou ao pai. Continua meu companheiro, continua bom demais com todos, continua besta pro Rafael.Ja me contou um segredo que eu ri muito, mas que prometi nao contar pra ninguem e vou cumprir ne!Filho,Quero te dizer que es muito importante pra mim, mesmo que nao acredites, pois vives perguntando se eu te amo ne? Meu coracao comecou a bater de um jeito muito especial desde o dia em que te trouxeram pros meus bracos, nao teve choro, nao teve leite, mas teve amor, teve carinho, teve cumplicidade.Nesses 8 anos eu aprendi muito contigo e continuo aprendendo, tento ser uma pessoa melhor vendo teu exemplo de bondade.Que Deus te de muita saude e muitos anos de vida, que te conserve assim do jeitinho que es. Perdoa mami brigona e sem paciencia, e saiba que tudo que eu faco e vou fazer e sempre pensando no teu bem.Te amo coisilinda da mami!!! Ontem foi o ultimo dia de ferias dos filhotes.Essas foram as ferias mais aproveitadas por eles. Eles ficaram 4 semanas fora de casa, 15 dias com meus pais na fazenda e 15 dias com meus sogros na praia.Confesso que no primeiro dia sem eles, fiquei depre pra caramba, achei que nao ia aguentar mas ja no segundo dia vi o quanto era bom eu e marido tambem tirarmos ferias e assim foi do dia 02/07 ate ontem, sendo que nesse periodo a gente os via nos finais de semana.Uma coisa que notei e que dessa vez nos falavamos todos os dias pelo telefone, muito diferente das outras vezes em que eles, com saudade, davam uma desculpa qualquer pra nao ter que falar comigo no telefone. Acho que eles ja tao rapazes.A unica coisa ruim foi ter que passar o niver de Rafa longe dele e ainda ter que ouvir as criticas de algumas pessoas sem nocao. Mas meu lema e criar os filhos pro mundo, doeu mas sobrevivi.Acho que eu e marido fizemos a nossa parte, eles tao otimos, super bronzeados, super alegres, independentes e cheios de saudade pra matar! Vou colocar so 3 fotos porque ainda nao baixei as da praia que estao na minha maquina.Matheus aprendeu a andar de bicicleta sem rodinhasAndando na bike coletiva.Rafa pensando na vida enquanto o jantar nao vinha, em seu penultimo dia das ferias. A 1acorrida que participei foi em 27/09/2009, chamada corrida pela vida/HEMOPA/SESPA. Na epoca resolvi me inscrever sem nunca ter corrido nem na esteira da academia, incentivada pela minha irma Valeria que participa da equipe de corrida da nossa academia.Eram 7 km e ja no segundo quarteirao eu tive vontade de ir embora...Aff! E Nesse mesmo segundo quarteirao
pude ouvir anunciar que o 1o colocado ja tinha chegado!!!Imaginem!!Dai eu pensei: tenho que chegar em ate 1 hora depois desse cara pra poder garantir minha medalha (pra quem corre e o maximo pegar essa medalha). Ai la fui eu...Pensei vaaarias vezes em desisitir, pegar um atalho (Nao pode!!!), mas ai lembrava da galera da academia me esperando, da minha irma que tambem tava correndo, no Matheus que tava em casa ansioso pela minha medalha e continuei.Eis que depois de 1h35min, quando a galera ja nem lembrava mais de mim, eu apareco e ai foi uma gritaria geral, todo mundo correndo pra linha de chegada (a barraca da academia tava um pouco antes da chegada)com maquinas e gritando meu nome. Aquilo pra mim foi o maximo e cruzei a linha de chegada com o peito estufado de tanto orgulho de mim mesma. Fiz os 7km em 1h02min!Depois dessa, comecei a andar mais tempo na esteira, nao posso treinar com a equipe de corrida, pois eles correm a noite e como eu nao tenho baba, nao consigo sair de casa nessa hora.Ai veio em outobro a corrida do Cirio, dessa vez 10km!Fiz os 10kms ainda caminhando um pouco, mas com um folego bem melhor e uma disposicao otima, a corrida e uma festa e eu aproveitei cada minuto. Acabei fazendo em 1h20mim, foi a GLORIAAinda teve mais uma corrida em Belem,mas como tinha faltado muito academia e esteira era um passado distante nao fui.Esse ano retornei em Maio, na corrida do Trabalhador/SESI, eram 10 kms novamente e eu nunca mais tinha treinado na esteira, fiquei "naqueles dias durante a corrida", uma colica danada e uma fome que me deu, fiz em 1h22mim, 2 minutos mais lenta que no cirio, fiquei um pouco fruStada mas tudo bem.Sabado passado participei da Corrida do Sal, em Salinas nossa praia de oceano mais proxima, eram 10 kms tambem. Pensei milhoes de vezes antes de me inscrever porque todos falavam que essa e a pior corrida daqui do Para. Alem de ser muuito sol, ela tem 6 SUBIDAS, ao contrario de Belem que so tem 1 subida.Pra completar meu medo, minha irma nao ia mais. Mas cheguei a me preparar um pouco na academia e a fazer 5km de esteira andando/correndo.Era hilario ver na cara de todos da familia que eles nao acreditavam que eu ia conseguir, chegaram ate a me perguntar se eu tava com a carteirinha de saude pra quando eu desmaiasse. Uns nao acreditavam nem que eu iria acordar pra ir pra corrida.Fiz o percurso em 1h11min!!! Isso mesmo, diminui 10 min do meu ultimo tempo e nessa corrida tao dificil, so Deus sabe como foi dificil, pois corri novamente "naqueles dias" e o sol e o calor...agua mineral entrava e saia na mesma hora.A proxima vai ser dia 14 de Agosto - Fila Night Run, mas ai sao cenas para um proximo post.Chagada na minha 1a corrida 6:30 da matina - Largada Corrida do Sal O percurso passa em frente minha rua la. Ja em casa, Rafa nem tchum pra mim, Matheus adora. Equipe
Como foi teu dia das maes? Espero que tenha sido maravilhoso.O dia das maes esse ano foi bem calmo, um pouco triste, pela primeira vez o almoco foi no meu ape e eu adorei. O fato dele ter sido triste foi pela perda de uma pessoa muito proxima da gente, uma mulher bacana, uma mae exemplar, madrinha de meu sobrinho. Nem preciso dizer que foi uma perda muito muito sentida, que doi ate hoje.Mas meus pais, irmas e sobrinhos vieram pra ca pra casa, meus sogros tambem. Tivemos um almoco simples mas cheio de carinho e amor.Recebemos um presentao nesse dia que foi justamente a saida da UTI da minha priminha Isabela que resolveu nasceu antes da hora.Ontem foi o 1 encontro da familia no colegio dos meninos. La eles nao fazem especificamente dia das maes ou dos pais, por conta das criancas adotadas, criancas orfas que moram com os avos, tios, etc..Foi muito bacana, em cada sala tinha uma oficina e eu tive que me virar nos 30 pra participar de duas ao mesmo tempo.Na sala de Matheus fizemos uma oficina pra motagem de um album de fotos da familia, nao conseguimos terminar e vamos terminar em casa.Na sala de Rafel fizemos uma oficina de preparacao de brigadeiro (hum!!) e marzipam. Ele adorou, se melecou todo e mais comeu do que trabalhou.No final ganhei uma caneca linda pintada pelo Matheus e um travesseiro lindo com a foto do anjo Rafael. Hoje meu filhote faz 3 anos.Parece que foi ontem que eu tive aquele meninao de 4kgs! Como nasceu grande, ja tao esperto parecia anunciar o que se tornaria nesses 3 anos. Um garoto muito gente boa, de um humor incrivel, fala ate com as paredes, adora chamar atencao como todo leonino que se preze.As vezes fico olhando, admirando o jeitinho dele, como fala esse menino meu Deus! Tao independente que ate ja ta hoje passando o seu primeiro niver longe de seus pais, estamos em casa e ele ta com o maninho la na praia. Ja ta fora de casa ha 3 semanas e em nenhum dia quis voltar pra casa, aproveitando cada dia de suas maravilhosas ferias.Entao hoje queria te dizer que mami te ama muito muito, que todos os dias agradece a Deus por te dado 2 filhos tao especiais, sei que esse e so o primeiro de muitos nivers que a gente vai passar separados, pois assim como voce, mami tambem nasceu em julho e em muitas vezes minha mae tambem nao pode estar comigo nas ferias porque estava trabalhando.Embora meu coracao esteja muito muito apertadinho hoje, mais do que todos esses dias de ferias longe de voce, to feliz porque sei que voce e uma crianca feliz, saudavel, inteligente e que hoje deve ter aproveitado muito muito seu dia especial.Te amo tambem/Tambem te amo! - nosso codigo de amor. São os desejos que me movem...Gosto da sensação de instintos a flor da pele que "ele" me causa... imagino que ele tenha a voz rouca ao telefone ... e que em meio a assuntos triviais ainda assim,tenha o
poder de mexer comigo... penso nos lábios, na manchinha escondida que as vezes sorria pra mim, no jeito desconcertado de mexer nos cabelos, no rubor de timidez e sinto minha pele arrepiar ... felicidade quase instantânea, que a lembrança adolescente me causa... gosto muito disso!Gosto do jeito assumidamente dominador e desprevinidamente sensível, que "ele" possui. Sempre percebi isso nele, não sei como... mas sempre me imaginei abrigada em seus braços. Adoro lembrar as mãos firmes que passeavam pelos proprios cabelos e que tantas vezes desejei nos meus , o hálito que ao conversar com ele, eu sentia adocicado... imagino a boca quente , torpe, em minha nuca, ombros, ouvidos ... eu preciso viver isso! Não por puro e simples desejo por ele e sim pelo que SOU quando penso nele e pelo que minha intuição me diz que somos... é muito estranho, MUITO! Pq não tem fundamento lógico, mas meu coração muitas vezes me faz pensar nele lá na minha adolescência e aí me pergunto pq ele nunca me viu??? E Pq sinto isso se ele nunca me viu???Adoro o que "ele" me desperta, a fome que me causa, o calor e o tremor no corpo... massss sobretudo, gosto do olhar . Lembro perfeitamente o que o olhar dele me causa. A felicidade que sempre senti nos poucos instantes perto. Marcante demais isso... o impacto da presença dele ! Ainda lembro da luz fria sobre sua cabeça naquela noite, do sorriso sereno e da paz senti ali com tudo a minha volta parado e ele falando, sem eu ouvir 1 palavra... Hoje olhando as fotos dele, me vi lá atrás olhando encantada pra um "menino" que nunca me viu, mas que sempre ocupou meus pensamentos. Como pode ele me causar algo nesse sentido, como posso ter guardado tanta lembrança???Hoje me pergunto, o que ele estará fazendo agora? E seja o que for, nem imagina que existo rsrs Passamos em branco...Será? Não sei pq meu coração sempre me diz que não! Ridículo aos 40 e poucos ter uma "platonice" desse tamanho rsrsrs Mas, sinceramente, me dá agonia pensar que não irá acontecer... estranhamente fico triste quanto a isso... não ter uma história com ele é no minimo, muito triste. Universo querido, me explique pq sinto dessa forma? Pq me sinto tão atraída ainda hj??? O que houve pra isso???????Ok , meu bom senso diz que é realmente patético rsrs Eu sei...Eu deveria apagar tudo que estou escrevendo, pareço ridicula rsrs masssgosto de imaginar o que ainda não fizemos... Não luto contra a vontade de dizer a ele : "SOU SUA" ,( direi isso, ainda q em sonhos rs), gosto dessa idéia, mesmo que ele não saiba... mesmo que ele nem imagine... apenas prefiro acreditar que um dia, não sei como, poderei dizer o quanto sonhei. São os desejos que me movem. A vontade de percorrer cada espaço daquele corpo absurdamente comum e DIVINAMENTE PERFEITO pro meu... essa vontade que dorme escondida comigo, amanhece escondida de mim e que as vezes quase me convence que senti seu cheiro no meio da ausência que dele
existe... essa vontade que existe mesmo sem minha consciência.Hoje, estou desprovida de reservas, escrevo o que me vem a mente. Quero um dia ler tudo isso e sorrir por não me sentir muito ridícula rsrs Quero apenas a resposta pra de onde tiro essa sensação de que a "brisa" dele me impactou tanto???Loucura demais... mesmo com essa certeza que sopra em meus ouvidos sempre que olho para ele.Quando o vejo em fotos, há uma voz que repete baixinho nos meus ouvidos "meu par" ... Como pode???Essa foto dele rindo, perfeita demais.Essa sede do beijo, do abraço, de estar...Me enlouquece, me aquece e seduz.Não quero muito...mas dele, não me contentaria com pouco...Preciso , necessito Realizar ... e viver se for verdade... SEMPRE sonhei com ele, ora em momentos lá atras, ora imaginando o futuro... pq isso??? Preciso saber pq me atrai tanto e pq não acontece?Se for real, que haja o tempo certo e que seja a melhor parte, ainda que demore.Porque MEUS DESEJOS me movem... na direção de quem SEMPRE os despertou !!!Se os meus sentidos estiverem certos, que o universo conspire a nosso favor!Se for você, que o universo me faça te esperar... se for você, que a vida te faça me encontrar...Te espero.Dréa Cardoso
ATTILA PRETO VELHO por Drea Cardoso: Divagacoes Porque e tao imensa essa vontade e a cada vez , torna-se mais intensa???Ainda que busque abracos , beijos e viva isso de verdade, sinto que falta chegar VOCE ! Volto sempre com a sensacao de que AINDA NAO e isso ! E entao procuro outros gostos , outros desejos...Mas, nao me perco de vc... Meus pensamentos esbarram em voce e sinto estar tao proximo...Voce que nao "conheco" mas sinto a emocao... Pareco saber teu cheiro, teu jeito, sua voz ...Esse pulo no peito esta sempre presente em mim ! Parece que vou virar a esquina e esbarrar com VOCE !Quantas vezes voce tera que errar para entao estar pronto , pra mim??Voce que sei tanto quem e , e que voce mesmo nao se conhece!E me explique se hoje nao enxergo o teu rosto ,porque sinto tao forte assim?!Te sinto "vindo" , seu ar me rondando...Como se o momento EXATO estivesse por acontecer !As vezes . me causa uma saudade esquisita ,Saudade sem explicacao. Uma "lembranca" ESQUECIDA...Saudade de coisas NAO VIVIDAS e que nao se sabe de que!Nao sei ao certo em que momento ira surgir ,Sigo meus instintos... deixo o tempo te preparar... Sinto que e assim que tem que ser! E te percebo perto... mais perto que posso prever!O tempo passa, e assim a gente vai viverndo caminhos diferentes ,Mas ,Sinto com todas as minhas forcas, que minha alma te espera...A voce que me conhece e nao me reconheceMeu corpo esta avisando que voce vai chegar.. E e eu te desejo profundamente! 12 de Setembro de 2011. Acredito no vento... Nessa forca eolica...Nesse movimento das coisas mais sublimes... Que muda outras tao "certas" e tao previsiveis!Palavras ao vento...Que vem com o vento...Que vao ao vento...Acredito no vento, Que altera desejos...Que mexe com os momentos...Que inibe a timidez...Que aflora sentidos , Descarta motivos e sensatez!Acredito no vento,Esse que leva as espectativas...Que por vezes causa a dor... E o mesmo vento,Que traz o novo...A mudanca, a busca...E as vezes um novo calor!Acredito no vento, Cata-vento... Vento em popa..Que faz a revoada do tempo...Que muda o caminho... Que embaralha cabelos... Que seduz pensamentos...Que junta os pares ,une as bocas, as maos... Que sopra sentimentos ...Acredito no vento,Que Venta sobre as minhas asas...Acredito no vento,Que venta entre nos,Que reinventa as dunas,Que movimentara nossos caminhos E alinhara nossos sentimentos! Dedicado ao vento, que trara minha alma gemea para mim !"O pessimista queixa-se dos ventos, o otimista espera que eles mudem, o realista ajusta as velas !!!"(William George Ward) Enquanto o dia comeca,Enquanto o mundo la fora tem pressa,Aqui dentro o tempo teima em querer continuar na noite de ontem...Como acordar ?Como nao perder o momento no instante seguinte ?Essa sensacao que nao finda ,mesmo depois que 'termina"...Esse desejo eloquente que aumenta a medida que e desvendado...Onde esta a logica de que, depois de saciada a curiosidade, a vontade diminui ?Pouco me importam as respostas ...Nao possuo ao certo o nome das emocoes, nem mesmo sei se preciso denomina-las!Apenas sentir sem culpas, sem medos e sem amanha... isso
e o maximo, de um encontro unico, literalmente.Ainda que nada mais aconteca, a voz, o cheiro, o gosto e todos os embustes que uma fantasia pode ter, permanecerao infindaveis...As maos avidas que tocam mais que o corpo,O beijo que invade exatamente sob medida.Meus sentidos em sintonia com os dele,O nosso deslizar de corpos em perfeita simbiose...Sentir seu cheiro no meu gosto,Seus delirios em tremores,O seu pulsar ao toque dos meus labios... ambos cheios de sede!Essa febre absurda que me aquece o corpo e se dissolve em doces sensacoes...Por instinto, femea que "O" reconhece...Por desejo , macho que "toma pose",Nao ha o que contestar ! Exaustos, o desejo ainda exala pelos poros... e rompendo o limite fisico,O descortino alem da exaustao...E em murmurios sonambulos, entregue, dominador e refem da sua vontade,Desarmado e em transe pelo nosso desejo,Palavras e frases inteiras ditas,Sem controle , sem medida ...O mundo desperta la fora,Ele vai seguir e deixa mais que suas digitais e seu cheiro...Ficara aqui a certeza de que, se eu pudesse, nao dormiria "no hoje " para que a "nossa noite" nao virasse a noite de "ontem"!Eu sei que sera assim... Nao sei de onde vem essa certeza. Apenas sinto o universo de te buscar,E preciso estar pronta pra voce chegar!Eu sei , eu sinto e eu aceito!Ps: Penso em vc e sei que e quase loucura, esse meu encantamento escondido no passado onde nunca nada aconteceu... senti sua energia passar por mim e nao esqueci isso! Nunca! Nao sei matearilizar esse sentimento. Mas ele as vezes me incomoda. Parece q gravaram nomes em coracoes distantes... loucura minha talvez! Sempre duvido das minhas certezas! Rs Apenas peco a Deus que se for verdade, que todos pa caminhos me conduzam ate vc, antes que eu desista de sonhar! Espero o momento em que vc vira me buscar e olharei pro seu sorriso timido, que e tao vivo em minha lembranca e ai entao direi : QUANTO TEMPO TE ESPEREI !A vc que passou por mim sem me ver, sem me perceber...Saudade absurda de tudo que nao vivi!