thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
grelinho e ela gemia e rebolava, a garota tava gostando tanto que implorava para eu n parar, eu comecei a massagear o cuzinho dela com a outra mao, ele tava bem fechadinho e pensei nunca foi comido, com os dedos que estava fudendo ela passei a entroduzir em seu cuzinho, ela quiz recuar, suguei sua buceta e passeia a brincar com a lingua em seu grelinho e ela foi cedendo, 1 dedo, 2 e depois 3. ela tava rebolando sua linda bundinha nos meus dedinhos, enviei + 3 em sua buceta e suguei seu grelinho com forca, paixao e tesao e o gozo dela aflorou novamente, ela gritava feito louca e eu muita excitada n parei e a fiz ter um gozo multiplo, minha especialidade com mulheres, a garota foi a loucura o marido ate foi pra perto nessa hora, acho que ele pensou "minha mulher vai morrer", me levantei e a beijei, hora eu a beijava hora eu a fazia lamber meus dedos, levantei umas das pernas dela, coloquei em volta de minha cintura e comecei a me esfregar nela, agora era a minha vez de ter um belo orgasmo e ele foi belo e maravilhoso, eu estava tao cheia de tesao que logo gozei.a garota precisava de ar, precisava se recompor, ela tava delirando, dizia estar no ceu, no paraiso, ter chegado no fim do arco-iris. levei-a pro banheiro, disse a ela que seria bom uma ducha para voltar a realidade, ela estava super feliz, viamos isso em seu rosto, nos 2 fomos pro banheiro tomar um banho e la outras coisas aconteceram, so que em um outro conto eu continuo.
Ola pessoal...meu nome e daniele e vou lhes contar aqui nesta pagina fantastica o que aconteceu comigo e meu noivo no dia 20 de abril deste ano (2006), pois nao poderia deixar de contar essa maravilhosa historia que se eu soubesse que seria tao bom assim teria feito muito antes. bom, vamos ao que interessa... moro em cuiaba (mt) e namorei com meu atual noivo durante 4 anos, ja estamos noivos ha 3 meses e vamos nos casar no final de maio. com apenas 2 meses de namoro ja estavamos transando. no inicio nossas transas nao eram aquelas maravilhas, nao sei se porque eu nao conseguia me soltar tanto ou porque ele, com o passar do tempo, se especializou... mas o que posso lhes dizer que com esse passar do tempo essas transas foram ficando tao intensas que eu, as vezes, chegava a gozar umas 7 ou 8 vezes... e meu noivo, diga-se de passagem, se tornou um especialista em mim... foi ai que, no auge de nossas transas (ha quase um ano), quando ja trocavamos palavroes e os desejos mais secretos foi que ele me confessou que adoraria transar comigo e outra mulher ao mesmo tempo... caramba, aquilo me pegou de surpresa, nao tive reacao no momento e para nao desaponta-lo prometi que isso iria acontecer... posso lhes dizer que jamais havia pensado em tal hipotese, nao tinha opiniao formada sobre aquilo, entao pensei comigo, vou ficar quieta e quem sabe o igor esqueceria essa maluquice... que nada, todas as vezes que transavamos, no auge do rala e rola, ele tocava no assunto, e eu para esquentar ainda mais ficava fazendo ele imaginar como seria... o que, e claro, alimentava ainda mais suas fantasias... pronto, estava consumado... certo dia, enquanto transamos loucamente, ele me contou detalhes de como queria que fosse o menage... disse que eu teria que escolher a mulher e que poderia tanto ser uma amiga minha ou uma prostituta, desde que fosse muito bonita e gostosa... o pior viria agora... ele disse que, alem de querer que fosse surpresa (eu chegar com a mulher quando ele menos esperasse), queria que eu e ela fizessemos sexo (como lesbicas), onde eu deveria chupa-la, beija-la e vice-versa, enquanto isso ele so assistiria... depois gostaria que quando estivessemos bem molhadas deveriamos chama-lo para a brincadeira onde ele meteria primeiro em mim enquanto a outra mulher chupava, hora seu saco, hora meu clitoris... entre outras coisas que voces ja ja saberao... nossa, fiquei pasma com a riqueza de detalhes que era sua fantasia e ainda mais com a ideia de eu ter que ter uma relacao homo com outra mulher, eu jamais havia feito isso... mas, confesso que todos aqueles detalhes me deixaram meio perturbada... mau conseguia trabalhar direito durante a semana pensando naquilo... e quando pensava muito entao ficava molhada so de imaginar as cenas. bom, tomei coragem e resolvi realizar a fantasia de meu noivo que a essas alturas ja tinha se tornado a minha fantasia tambem... preparei tudo com uns 3 dias de antecedencia, como tinha vergonha de falar um
assunto desses com uma de minhas amigas e ciume de dividir uma delas com meu noivo que, eu sei que, elas tanto cobicam, resolvi contratar uma prostituta de luxo, dessas que nao trabalham em boates, so para agencias... escolhi a mais bela de todas elas, afinal ja que teria que ser feito que fosse bem feito... e deveria ser uma mulher que deixasse o igor de pau duro o tempo todo. caramba, e ela era realmente muito bonita, pele clara e levemente bronzeada de olhos azuis e cabelos pretos, com mais ou menos uns 1,75 metros e um corpo e rosto muito bonitos, combinei tudo com ela antes, inclusive disse que teriamos que transarmos nos duas e que eu nunca havia feito isso... ela disse que seria maravilhoso e que eu poderia ficar tranquila que depois que transasse com ela sempre iria querer outra mulher... reservei um quarto de um motel 5 estrelas pro dia 20 de abril as 23:00h e marquei para que a moca ficasse nos esperando dentro da suite... ahh! esqueci de um detalhe, dia 20 de abril, foi aniversario de meu noivo... preparei tudo para que fosse o melhor presente de aniversario da vida dele o que depois ele me confessor que realmente foi. gastei uma grana, mas valeu a pena.naquele dia (20), saimos para jantar ai pelas 21:00h, no restaurante lhe entreguei uma lembrancinha... conversamos muito sobre a vida, nosso futuro, e a conversa acabou se desviando para o sexo, o que e claro, eu adorei... ai quando percebi que ja estava quase chegando a hora h, sugeri que fossemos terminar aquela conversa em outro lugar mais reservado... para disfarcar, aproveite a situacao de que era seu aniversario e disse que eu escolheria o motel, que eu pagaria o mesmo e que eu iria dirigindo o carro... nada mais perfeito, ne?! quando chegamos ao motel, a moca (a prostituta, prefiro chama-la de moca) ja estava a nossa espera com um espartilho branco muito bonito. ela ficou escondida atras de uma cortina que havia no motel enquanto eu e o igor entramos na suite nos beijando loucamente e tirando nossas roupas. quando eu estava somente de calcinha, disse para ele que parasse por ali que ele teria que esperar mais um pouco pra me comer naquele dia... ele fez uma cara de decepcao e surpresa ao mesmo tempo, como quem nao entendeu nada... foi entao que chamei a moca para a brincadeira... quando ela saiu por detras das cortinas pude ver um lindo sorriso no rosto do igor, um dos mais bonitos que ja vi. eu estava louca de tesao, muito mais pela ideia de transar com aquela mulher do que oferecer ela a meu noivo.foi entao que comecamos... o igor tentou se aproximar dela, mas na hora eu disse que nao, pois aquilo nao estava no script (e o script foi ele quem escrevera) e ele deveria ficar esperando ali na cama e o maximo que poderia fazer seria bater uma punheta. ela veio com um toque macio e suave sobre minha pele, que me arrepiou todinha...
comecou a chupar meus seios e foi descendo ate chegar na minha buceta... eu nao sabia o que fazer, mas quando ela comecou a chupar meu clitoris, nao deixei, puxei ela pra cima novamente e beijei-a como beijava meu noivo no inicio de nosso namoro, loucamente... aquele beijo me enlouqueceu desci beijando cada centimetro do corpo daquela mulher ate chegar em sua bucetinha raspadinha... chupei, chupei e chupei, ate sentir ela gozar... depois ela me chamou para um 69, enquanto isso o igor estava na cama de pau na mao olhando nossa cena fixadamente e meio sem saber o que fazer, pois deveria respeitar as regras que ele mesmo havia sugerido... fizemos um 69 maravilhoso ate que ela me fez gozar... depois que nos duas haviamos gozado chamamos o igor para a brincadeira... e tudo aconteceu como ele havia imaginado, ele me colocou de 4 e comecou a comer minha buceta, enquanto a moca chupava meu clitoris e seus ovos... eu nao sabia que aquilo seria tao bom... tanto pra mim, quanto pra ele... nossaaaa e uma sensacao maravilhosa, sentir o pau entrando e ter outra pessoa chupando seu clitoris.. ele entao, a cada chupada que ela dava em seus ovos chegava a urrar de tesao... depois que eu gozei loucamente ele colocou uma camisinha e colocou ela sentada sobre ele e fez com que eu ficasse chupando seus ovos... a bunda dela batia em minha cabeca foi quando abaixei mais e comecei a chupar o cu dele... foi ai que ele enlouqueceu mais ainda. como vi que ele estava louco de tanto tesao resolvi fazer uma coisa que nem saberia qual seria a reacao dele, molhei meu dedo com o liquido que escorria da buceta dela e enfiei no cuzinho de meu noivo e apertei sua prostata por dentro... aquilo o deixou com tanto tesao, que em menos de 10 segundos ele gritou tao alto que o motel todo deve ter ouvido e gozou como um cavalo, a prostituta parecia uma boneca de tanto que ele a levantava e puxava-a de uma vez para seu encontro... foi o orgasmo mais forte que ja vi o igor ter... depois de tudo isso ainda transamos varias vezes naquele dia, onde ele comeu meu cu, o cu da prostituta, fodemos na sauna, na banheira e acordamos no dia seguinte os 3 abracados e nus e, e claro, fodemos novamente os 3 juntos com muito mais sacanagens ainda... depois ainda tomamos cafe da manha e fomos para a piscina para relaxarmos antes de irmos embora
Chega ate ser engracado como eu ando em circulos. O tempo esta passando muito rapido, e hoje eu vejo que poucas coisas mudaram. E tao imprudente da minha parte nao estar preparada para as pancadas que venho recebendo.Eu ja devia saber que as pessoas machucam as outras e nao sao confiaveis, ja devia saber que ninguem anda muito preocupado com a felicidade dos outros. Esse mundo e egoista e podre, e se voce nao tiver cuidado, ele te corrompe tambem. Corrompe teus principiose tua alma, sem do nem piedade. Eu fui corrompida, totalmente. Hoje eu sou irreconhecivel, antes eu era uma pessoa tao diferente, tao doce, tao melhor, talvez...Nos temos que crescer rapido nessa vida. E esquecer do mal que ja nos fizeram, esquecer muitas vezes do bem... esquecer ? o que e esquecer no meio de tantos sentimentos mais fortes ? O esquecimento e o que eu preciso fazer, mas em meio de tudo isso tem algo que grita mais forte, e que querendo ou nao, e o mais facil, continuar amando, ponto final. Ponto final na minha confusao, ponto final na minha esperanca. E tudo que eu faca, qualquer decisao que eu tome HOJE, dependera de tanto esforco, de tanto sofrimento, e eu comeco a ficar acomodada com essa situacao. Isso me preocupa tanto.Como eu posso esquecer algo que foi tao importante na minha curta e insignificante vida ? Tudo o que eu mais ansiava e dejesava me parece mais um sonho dos quais eu ando tendo desde 2007. E me mata mais ainda saber que esse sonho nem existiu ou deixou de existir, ele apenas nunca foi real, nunca foi concreto, nunca foi algo que eu pudesse pegar, e abracar com toda a minha forca, sempre foi algo tao distante, tao inalcansavel. E hoje eu sei o que significa a palavra inalcansavel. Eu queria poder descrever pra voces como eu ando me sentindo, mas eu nao consigo. Minha cabeca esta um misterio, em que a chave esta tao longe de ser obtida. Eu gosto de voce, eu ainda gosto de voce.Gosto pelo simples habito de gostar.Gosto de VOCE.Pelo o que tu es, nao pelo meu chato 'representar'Eu admiro voce, admiro sua coragem e seu perda.Admiro porque ja me acostumei a admirarEscondo pois ja me conformeiEu me escondo de voce, me escondo porque sou obrigada a fazerEscondo poqeu voce me afeta, me escondo por nossa integridade mentalFinjo porque sou forcada a fingirEu finjo pra voce, finjo por mim e por tiFinjo que a chama apagou e que tu nao es meuFinjo porque eu gosto de voceGosto pelo simple habito de gostar.Amo so por amar...olha o que o ossio faz comigo, coisa inutil. Quando a saudade entra em mim e se expande no meu corpo inteiro a ponto de me fazer explodir, eu fecho os olhos. Eu fecho os olhos e me concentro nos sorrisos e nos olhares gentis. Eu sabia que nao seria facil, eu sabia. Me preparei, mas nao o bastante. Eu acho muito facil falar que esta tudo bem quando nao esta, e enquanto eu conseguir faze-lo as
coisas nao irao piorar. Encarar a realidade sempre foi algo dificil, o mundo de fantasias me pareceu mais atrativo. Mas a pergunta e : ate quanto tempo vou conseguir evitar os meus problemas ? As vezes eu acho que estou sendo apenas muito dramatica e enchendo a paciencia dos meus amigos. As vezes eu acho que a situacao e mais dificil do que eu imagino. 2010 comecou sem ter comecado. E como se eu ainda estivesse presa no meio, entre 2009 e 2010; entre tudo o que eu conhecia e a mudanca; entre a Laila e a nova Laila. Vivo todos os dias o meu dia 0.
Sabe aqueles dias em que tudo parece tao limpido como a agua ? As tuas acoes, as acoes dos outros... tudo parece estar sendo esclarecido. Pois e, eu tenho medo desses dias. Tenho medo porque nao gosto de ver o que ha por traz dos olhares que me lancam, nao quero sentir a intensidade de cada abraco e nao quero me remeter a doces lembrancas ou rudes palavras. Porem, creio que nesses dias e que voce tem que parar e pensar : ' O que eu estou fazendo ou pensando esta certo ? Ou pelo menos esta de acordo com um certo parametro de etica ? 'E tao dificil olhar pra dentro de mim e ver que nada sobrou. E engracado ate, deixar aquela menininha para traz, aqueles sorrisos aleatorios e palavras soltas ao vento. E bom sair da infancia, logico, nao e tao bom quanto entrar nela, mas e valido. Voce acaba percebendo que esta sozinho no mundo! Haha. Olha pro lado, cade os meus amigos ? Estao cuidando dos problemas deles. Cade meus pais ? Estao trabalhando pra te sustentar. Mas... cade a minha familia ? 'Pois e minha filha, sabe... nao deu certo, seu pai e eu nao nos amamos mais e sabe como e ne ? Estavamos esperando voce atingir sua maturidade'. Que merda de maturidade e essa ? Nao sei, ate hoje.Por tudo isso, hoje eu posso falar que sou consciente de tudo o que faco, de tudo o que eu digo. Minha inocencia acabou nesse instante. Nao esperem mais nada de mim, nao esperem amor e nao esperem odio, nao esperem rancor e nem esperem compaixao, nao esperem Diabo e nem esperem a velha Laila. Nao esperem nada a mais. OBS: E apenas um dia ruim. (risos)-Que foi ?-Nada... so estou lembrando de alguns momentos.-E... esse lugar me faz lembrar de varias coisas tambem.-Hmm, e eu estou inclusa nelas ?-Sim... em algumas.-Sei, em poucas. (risos)-Por que voce sempre acha que nao tem nenhuma importancia para mim ?-Porque eu nao tenho.-Ja que voce repete tanto, talvez nao tenha mesmo,haha.-Eu disse, eu nao tenho.-Todos tem importancia, minha amiga.-Sim, mas uns tem mais que os outros. E que me estressa essa falta de equilibrio, essa falta de consideracao.-Aonde voce quer chegar com isso ?-Eu ? Em nenhum lugar. So nao gosto quando voce nao se acha capaz de machucar alguem.-E desde quando voce fala assim comigo ? Cade aquela menininha que gostava tanto de mim ? (risos)-Eu ainda gosto, mas tem vezes que a menininha e obrigada a crescer, consequentemente, a mudar.-Eu nao gosto de mudancas.(silencio...)-Me desculpe por ter descontado minha angustia em voce.-Nao... e que isso me fez pensar. Eu sei que todos mudam, mas nunca pensei que voce, meu brinquedinho particular, iria mudar tambem. E o pior, eu nem percebi nisso.-Nao liga para o que eu falei, e que eu so queria desabafar com alguem. Por favor, nao fica assim pensativo, eu nao gosto! Eu nunca sei o que se passa na sua cabeca.-Esta na hora de voce parar de se importar comigo.-Esta mesmo, mas fazer o
Eu nao consigo mais sorrir. Dentre as otimas qualidades que eu tinha, e dessa que eu sinto mais saudade. O tempo transforma e acaba. Na maioria das vezes acaba com coisas que demoraram muito para serem construidas, mas isso nao quer dizer que ele nao acabe com algo que ainda nem aconteceu. Dilacera. Mata. Corrompe.E quem e esse vilao ? Esse tormento dos velhinhos e dos adolescentes ? Me pergunto isso todos os dias quando levanto as cinco e dez da manha; olho para o espelho, vejo uma pele jovem, com pequenos cravos, vejo olheiras que logo serao camufladas por maquiagem, e principalmente, vejo uma boca seca... esta ai o real motivo de toda a minha preocupacao. Minha boca foi sempre 'molhada', digamos, eu odiava quando ela ficava seca, sempre carregava um batom; os anos passaram, ate que meus labios nao precisavam mais de batom, 'molhavam-se' por si so.O tempo passou ( olha ai o tempo de novo ), e minha boca foi secando, secando e secando. Quando me atentei que aquilo virara permanente, fiquei indignada e comecei a passar os dentes e a lingua para deixa-la como antes. Fiquei desse jeito o dia todo e ao final dele, minha boca estava ferida e so percebi porque eu ja estava engolindo o proprio sangue que escorria dos machucados. Foi quando percebi que nao adiantava mais tentar, minha boca tinha mudado. Meu corpo, meu carater, minha personalidade. Tudo. Mudancas.Indo de volta para casa, o motorista perguntou :- Minha princesinha, sua boca esta muito seca! Voce anda tomando pouca agua ?- Nao. Eu acho que minha boca vai ser assim agora.- Mas eu tenho uma pomadinha de cacau deliciosa que evita essa secura toda. Voce quer ?- Muito obrigada, mas ja estou me acostumando com a ideia de te-la assim.E voltei a olhar para o carro ao lado. Eu nunca pensei muito antes de escrever. Escrevo o que sinto, escrevo o que penso. Apoio-me na ideia de que, assim como os sentimentos, as palavras nao sao certas, muito menos constantes. As vezes me pego pensando no que eu ja escrevi ou ao menos pensei em escrever. Minhas palavras nao sao boas, mal consigo expressa-las. Isso me frustra. Porque eu sei que tenho tanto pra dizer e tanto pra opnar. Eu, como pessoa, sou circular, sem rodeios. Nao consigo ser criativa quando algo me aflige, nao torno a minha dor em arte. Estou nesse mundo pra fazer os outros felizes, e se der, ser feliz tambem.Acredito no amor, acima de tudo. Nao demonstro afeto com palavras. Gosto de tocar, gosto de sentir. Sofro sorrindo. Alegro-me chorando. Espalho-me por todo canto, deixo sempre um pouco de mim, nem que seja um sorriso ou um leve aperto de mao. Quero ser lembrada como alguem sincera. Nao permaneco quieta se vejo alguem sofrendo. Sou sensivel, nao fragil. Em mim, sempre batera um coracao cheio de esperanca. Hoje voce esta precisando de alguem, so que voce nao sabe. Alguem que te ame, e nao te use. Eu estou muito preocupada contigo, eu quero que voce esteja bem, de verdade.
Eu quero te ver sorrir como um menino de sete anos, eu quero que voce volte a ser aquela crianca inocente, mas a inocencia, vejo hoje, esta perdida em voce. Hoje queria poder te pegar no meu colo, e te fazer caricias, falar que tudo vai ficar bem, que eu sempre estarei aqui, nem se fosse pra esperar mais alguns anos. Queria que voce deixasse eu ser a sua amiga, eu so quero isso. Por favor, permita-me que eu entre na sua vida. Permita-me ser a pessoa em que podera te ouvir e te entender. Por favor, nada esta perdido, tudo ainda pode ser achado. Se voce me permitir, eu estarei aqui, meu amor.
Eu fumava aquele cigarro como se fosse o meu ultimo. Olhava para a fumaca que inalava com certa intensidade, esperando que aquele momento de extase nunca acabasse. Olhei para os meus pes e pensei : o que eu faria se a minha vida acabasse quando o cigarro chegasse ao fim ? A minha vontade era de continuar ali, sentado, poluindo meus pulmoes. Quando de supetao a imagem da minha mae apareceu, seguida pela de meu pai e meus irmaos. Eu devia algo para eles. Eu devia um adeus. Eu devia tanta coisa para tanta gente. Me encolhi na cadeira. Apanhei o celular do bolso e fui direto para a agenda, procurando o numero da unica pessoa que realmente me fazia querer viver. "Que vergonha de mim, ela foi embora porque quis. Cade a minha dignidade ?" Me interrogava. Logo pensei que mortos nao tinham dignidade nem meio-mortos. O cigarro estava acabando... e me restara no maximo uns minutos. Disquei o numero. Tu...tu...tu. - Alo ? Alo ? Olha Fabio, se for voce... me ouve.Desliguei." Como ela pode querer que eu a ouca ? Eu a amei inefavelmente. Nao quero suscitar o assunto... mas nao entendo como ainda me machuca. " Recuperei-me do momento subito de fraqueza. Escondi as lagrimas na tempera de minhas sobrancelhas. Eu precisava ouvir pra tentar seguir a minha vida. Entao liguei de novo. Tu...tu...tu...tu...-Pode falar.-Eu te amo.-Seu Fabio, o medico lhe chama. Chegou a hora.Desliguei o celular, apaguei o cigarro pois ja estava fumando o filtro e me encaminhei a sala de cirurgia. As vezes da vontade de desistir. Vejo que esse mundo ja nao tem mais volta, tudo esta corrompido. As pessoas nao dao mais o valor devido as coisas e sentimentos, nao se importam mais com nada, nao se importam com as feridas deixadas no outro. Eu lamento tanto nao poder resolver a vida de todo mundo. E me sinto tao impotente por nao conseguir ao menos resolver a minha. Mas ao ver o rostinho de voces, meus amigos, mesmo com toda essa tristeza... eu esqueco todos os meus problemas, e tomo coragem para seguir.dedicado a todos que eu amo. "Crisis of sincerity!Do not care about critical thinking!True absolutely true irony ...if not please me I'm just politelive everything I want, I want younot pretend to love, hate, surprise, and anxiety ...totally transparent ...strong, gender, friend, companion, rude, attitude variable ...I have no limits, not trying to be better than you,just better than I can be ...Bipolar clown seriously, no reason to show feelings ...want to seduce me? Be yourself ...a piece of me ..."By: J.S.C. Depois de tanto sofrer, de tanto ter desilusoes,de achar q tinha perdido alguem importante,Eu aprendi, a ser forte, a gostar de mim mesmo.Descobri que quem me ama de verdade,esta sempre ao meu lado, me dando forcas,conselhos, segurando minha mao quando eu estava por baixo,me ouvindo a falar, e que tinha cara e sinceridade,parafalar o que pensa ao meu respeito, me ajudando ser alguem melhorPercebi que o resto da vida e muito tempo,que o tempo passa rapido de mais,e que tenho
todo esse tempo para realizar todos os meus sonhos.Hoje eu sei quem me quer bem, e quero muito isso;Sei que nao importa o tempo que passar, e que naoimporta onde estiver, pelo menos um minuto do dia,vamos lembrar dos momentos bons juntos.E quando nos encontrar, vai parecer ontem que deixamosde nos ver, e ainda saberemos nossos segredos e nossas manias...Um amor puro, que nao quer nada em troca,um apego bom, uma sensacao inexplicavel,que nao iguala a nada, simplesmente imperfeito,como um amor deveria ser... O AMOR DE UM AMIGO...Dedicado aos meus melhores amigos...!J.S.C.