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Logo cedo, quando ainda criancas, iniciamos o processo de desenvolvimento pessoal recebendo criticas. Primeiro de nossos pais. Depois de nossos professores e amigos. E subitamente estamos recebendo criticas de uma serie de pessoas que estao a nossa volta.Devo admitir que adoro criticar. E por ser um traco forte da minha personalidade, criticar os outros, eu nao gosto de ser criticada.Comecei a trabalhar com sistema de qualidade ainda como aluna de engenharia, e nesta epoca conheci a famosa expressao "critica construtiva". Demorei para aprender que uma critica poderia ser boa, mas a partir dai, me esforcei para entender melhor o que os outros falavam de mim.Logo depois de formada, me tornei professora, e nesta profissao aprendi a conviver com as criticas, tanto "construtivas" quanto "destrutivas". Aprendi que muitos dizem as coisas para te ajudar, e que outros so querem te ofender mesmo.Pois bem. Atualmente tenho lidado bem com a situacao. Tento tirar proveito das criticas da melhor forma possivel, mesmo sendo extremamente dificil em determinadas situacoes.Porem, hoje pela manha, ao arrumar o cabelo da minha filha de 1 ano, vivi pela primeira vez uma experiencia que deu origem a este texto: Enquanto fazia uma tranca no seu cabelo, ela queria brincar com o controle remoto. E como ela nao parava quieta, tive que brigar com ela, e eis que ela me lanca um olhar conhecido em meio aquela situacao nova. Mesmo sem saber falar uma palavra, a mensagem foi clara: ela estava me criticando. E eu pensei "Ate tu, Brutus?"E a primeira briga terminou com um cabelo arrumado e uma crianca insatisfeita.No caminho ate a escola, ela permaneceu com cara de poucos amigos.E como se nao bastasse, ao chegar na sala de aula, ela pulou para o colo da professora, me desprezando totalmente.E eu fui trabalhar pensando no ocorrido.Pensei em quanto tempo eu demorei para aprender que, em meio ha tantas criticas, existe sempre algo positivo. Que de todas as criticas feitas pelos meus pais, boa parte delas me ajudaram a contruir uma pessoa melhor. E que passara muito tempo ate minha filha se dar conta de que minhas atitudes tem como proposito o bem dela.Ate la, terei que me acostumar com este olhar que ela me deu hoje. Talvez dela, irao nascer as piores criticas que eu ja recebi. E quem e que esta preparado para isso? Pra mim foi cedo demais.Mas uma coisa ficou bem clara: eu serei a responsavel por iniciar o desenvolvimento pessoal dela, e ela sera a responsavel por terminar o meu. Hoje e o ultimo dia de ferias. Foram so 10 dias, mas, sinceramente, foram tao intensos, tao relaxantes e tao especiais que merecem um comentariozinho. E engracado que o ultimo post desse blog foi ha seis meses, tambem um balanco das ferias :)O resumo desses 10 dias cabe num verbo: redescobrir. Como as ferias coincidiram com o comeco de um novo ano, foi perfeito. Eu redescobri a cidade onde eu moro em todos os pontos cardeais: o suposto glamour e badalacao do Norte; o Leste ainda com aquele ar selvagem, como se fosse um lado mais
jovem da Ilha; o Sul, cheio de memorias, tradicoes e sabores e o Oeste, que pensando agora me parece ser o lado 'avo' desse lugar abencoado que nasci. Teve muito pe na areia - com bolhas, inclusive, banho de mar, vento, verde. Sozinha e bem acompanhada.Sim, me reapaixonei de novo por essa cidade fantastica que e Florianopolis. Milagrosamente, nao peguei filas nem precisei enfrentar hordas de turistas - em parte gracas aos dias de mormaco em vez de sol (valeu, Sao Pedro!). E, da pra entender esse povo que vem pra ca e lota a cidade. Cheguei a ter pena, mesmo, do pessoal que veio pra ca e so pegou dias feios - sem saber que ha muita beleza num dia cinza quando se esta aqui. E so saber onde ir :)Redescobri amizades, redescobri livros, filmes, cores. Redescobri musicas e ritmos. Redescobri sentimentos - bons e ruins, e redescobri muitos sonhos. Depois de muito tempo sem um sonho concreto (existe isso?), hoje eu sei onde quero estar daqui a dez anos. Fechando um processo que vinha ja desde o ano passado, eu tive que me render ao calendario Maia: a sensacao que tenho e que o meu mundo acabou mesmo em 2012. E agora eu tenho todas as ferramentas na mao para recomecar um novo, bonitinho e quase perfeito. Agora.
Eu mergulhei para nao ficar sem arsufocada que andava de certezasPrecisei lembrar do quanto duvidoum dia esquecer de tiPrecisei do teu abraco e teus bracospara lembrar o quanto devo ficar longePrecisei da tua voz por perto para lembrar do quao silenciosos devem sertodos os "eu te amo" que nao digo Eu li esse "Manifesto pela ocupacao amorosa dos coracoes vazios" e achei tao bonito. Mas, desde que eu o li, tem algo incomodando aqui dentro. Eu li, achei bonito, como quem cruza por uma casa bonita na rua, admira, e segue em frente. Sem impacto nenhum. Sem despertar um sonho, sem fazer vibrar a vontade de ter algo parecido para mim de novo.Isso me assustou. Porque muita gente me pergunta porque estou sempre sozinha ("uma mulher tao inteligente, tao engracada, independente, vejam so"). E eu sempre respondo, com a maior sinceridade, que me sinto bem assim. A minha vida ta tao boa, com tanto amor de outros tipos, e um trabalho que me permite ser feliz, que nao vejo espaco, mesmo, para mais ninguem no momento. Claro que volta e meia me questiono se e realmente nao querer ou medo de querer, e quase sempre o nao querer vence na analise racional.Mas, ao ler esse texto, incomodou perceber que e mais que nao querer. Eu nao acredito mais. Eu vejo os namoros felizes dos amigos, os casamentos duradouros, as pessoas apaixonadas, e acho lindo, mas nao acredito. E nao e medo de sofrer, que isso eu nunca nem tive, acho que vale mais a pena quebrar a cara do que nao viver. Nao e problema de autoestima, por achar que eu nao mereco ser feliz - ate porque estou feliz agora. E justamente por nao conseguir acreditar que alguem va me fazer ainda mais feliz, do jeito que EU mereco.O autor fala ali e compara o coracao a terra fertil, e doeu em mim - romantica inveterada - perceber que as sucessivas cheias, secas e queimadas da ultima ocupacao, ao que tudo indica, transformaram o meu em terra arrasada. Sei la, talvez ainda renda uma plantacao de soja :) As ferias estao acabando, e eu nem sei o que dizer delas. Se alguem parar e me perguntar o que voce fez? , a resposta vai ser quase automatica: nada. Nao viajei a nenhum pais exotico (o Rio Grande do Sul por 24 horas conta? Hehe), nao fiz grandes loucuras, nao tomei grandes porres, (quase) nao tenho historias para contar. No entanto, ha tempos umas ferias nao me levavam para tao perto de mim mesma. Vi o sol nascer e se por na estrada. Vi outros tantos pores-do-sol em Floripa, o que e algo sempre espetacular. Me molhei na chuva, molhei o pe no mar, sequei no sol, deitei na grama, passeei. Pensei ate fundir a cuca, ate achar que estava louca. Senti saudade. Ri muito. Chorei.Descobri que talvez eu seja mesmo ingenua demais pra esse mundo, ao confiar em pessoas que me decepcionaram de um jeito que nao machucou, mas ainda nao entendi. Reencontrei amigas de toda uma vida, e so tive
a certeza de que, onde eu estiver, elas estarao sempre comigo para ajudar na festa do Enzo, para um cafe, para uma volta no parque. Curti muito o Enzo enquanto ele esteve junto, rezei, me aproximei dessa forca maior que, de um jeito que nao entendemos, faz tudo ter sentido. Fiz planos que pretendo realizar em breve. Li muito, vi muitos filmes, algumas series, fiquei na cama so pelo prazer de estar nela.E, mesmo nao tendo feito nada, descobri que aceitar os meus sentimentos e vive-los intensamente, dizer eu te amo (para mim mesma, inclusive) e acreditar no amanha e viver a minha verdade. E, quando se vive a propria verdade, o mundo vira tao somente um palco para a realizacao dos nossos sonhos.E e atras deles que eu vou correr agora. Quer vir comigo?
Oi. Passei aqui para dizer que sinto a falta de nos. Dane-se se tu vais descobrir que es tu (se bem que as vezes penso que vai ter um ou outro 'se achao' que vai pensar que e pra ele tambem, hahaha).As vezes ainda me lembro da primeira vez que te vi. E, engracado, nao lembro da ultima. Porque, tu sabes, a gente conversou sobre isso, quando eu decido esquecer, eu esqueco. Eu ja nao lembro do teu gosto, e sei que, em algum lugar ficou a memoria do teu cheiro, mas e o tipo de lembranca que ja me confunde. Outro dia senti um cheiro gostoso, um perfume que eu sabia que conhecia, e confesso que pensei: "sera que e o dele?". Nao sei.Sinto falta do jeito que enrolavas o meu cabelo no calor, e sinto falta daquele beijo rapido e apressado de tchau, e sinto falta dos sorrisos ocultos, quando so a gente entendia a piada e nao queria espalhar para mais ninguem. Sinto nao ter tido uma despedida a altura do que a nossa historia merecia. Sinto falta da nossa conversa, sinto falta do seu carinho, sinto falta dos cuidados. Das tuas mensagens no celular. Mas, sabe, escrevendo agora,notei que sinto falta da historia, do sonho, das atitudes. De ti, nao. Nao posso sentir falta de alguem que nunca existiu fora de mim. Esse escrito em maio de 2003... sera que eu nao cresci nada? rsA gente pensa que ama, porque e bom estar junto, porque e bom conversar e olhar nos olhos e as vezes olha sem dizer nada e e muito bom tambem. A gente pensa que ama porque aprende a conhecer o outro, as suas manias, as virtudes e os defeitos, e continua sendo muito bom estar junto. A gente pensa que ama e cria um mundo de seguranca e felicidade ao nosso redor.E ai a gente pensa que ha algum problema. Porque o outro ja nao quer te ver hoje, so amanha, porque saiu atrasado para o trabalho e esqueceu do beijo de despedida, porque nao quis abrir mao de sair com os amigos pra ficar mais um pouquinho com a gente. A gente pensa que ha algum problema e cria um mundo de desconfianca e medo, medo de perder aquele que a gente pensa que ama.E ai a gente pensa que nao vale a pena amar. E comeca a tentar esquecer, a achar outras distracoes, a se concentrar mais no trabalho. E comeca a tratar mal aquele que pensavamos amavamos e que talvez ja nao o amemos tanto assim.E ai a gente se afasta. E parte em busca de uma vida longe daquilo que a gente pensava que era amor, longe daquilo que a gente pensava que era algum problema, longe daquilo que a gente pensava que nao valia a pena.As vezes da certo. Porque nao era amor mesmo. Mas, outras vezes, nao da. E ai a gente pensa que pode esquecer mais nao consegue, pensa que nao era o momento certo, que nao ia dar certo mesmo, mas nao se convence. A gente
pensa que consegue superar e tenta voltar atras, mas o mundo de desconfianca e medo ainda esta ao nosso redor (afinal, a gente continua com medo de estar fazendo tudo errado) e ai a gente faz tudo errado mesmo. Tenta nao repetir os erros e repete.Tenta entender que aquele aparente desinteresse e normal, que nao se vive 100% do tempo apaixonado, mas nao entende. Tenta pensar de novo que vale a pena mar e nao consegue. E ai o amor, que a gente pensava que era e depois pensou que nao era mas agora a gente tem certeza que e, vira uma dorzinha triste, que fica incomodando no cantinho do peito.E ai a gente finge. Finge que leva uma vida normal, que esta feliz no trabalho e que adora sair sozinha e se divertir com os amigos. Finge que nao se preocupa com o amor, porque sabe que na hora certa ele vai aparecer, mas a gente nao conta pra ninguem que, no fundo, a gente sabe que ele ja veio e a gente deixou passar.
'Voce tem o dom das palavras", ele disse. "Por isso e extremamente encantador quando voce as perde por minha causa". Maria Luisa nao respondeu. De olhos fechados, ficou esperando o abraco longo e o beijo, que nao vieram.Abriu os olhos, sabendo que ele nao estava mais la. A solidao ao seu redor nao combinava com a paixao pulsante em seu peito. Fechou os olhos novamente, na esperanca de ouvi-lo de novo.Nao ficou assim nem por cinco minutos. "Meu amor nao pode ficar na escuridao". Cada vez que te vejo ao sol eu penso:"Teu cabelo dourado combina tao bemcom meu sorriso amarelo" O bichinho que vivia na cabeca de Maria Luisa gritava. "Voce nao devia estar aqui. Voce nao precisava estar aqui". O coracao dela ardia. O orgulho contorcia-se. Nao um orgulho vao, mas a honra de saber-se mais.Uma hora, foi inevitavel. Em meio a neve, em meio ao gelo, ela se jogou no lago. O contato da agua gelada doeu em cada pedaco, em cada poro. E ela chorou por horas, ate perceber que nao havia mais nada.Anestesiada, o que sentia ao redor era apenas o silencio. Os gritos todos ficaram apenas dentro dela. A dona Felicidade ia passando. Ja ia alem do meu jardim, quando decidi que ainda dava tempo e a chamei. Convidei para entrar. Talvez o convite tardio tenha tornado a atitude da dona Felicidade mais recatada. Muita gente ja me disse que ela costuma chegar aos gritos e gargalhadas, com gestos largos, passos de danca.Na minha casa ela foi entrando devagar. Ha momentos mais extrovertidos e risadas gostosas, mas, por enquanto, ela fica ali, me olhando, sentada na sala de estar, taca de vinho na mao. Eu as vezes sinto falta da grande festa, mas quando a encaro, vale por um Carnaval.E a dona Felicidade me parece tao a vontade que simplesmente nao consigo pedir que fique, nem impedir que saia. Mas me parece que justamente a liberdade de ir e o que a tem mantido aqui.E percebo que, se a dona Felicidade gosta de uma bagunca, ela gosta ainda mais de paz. O titulo deste post bem poderia ser sem mascara, mas ai ia parecer que sou uma mascarada, que pensa uma coisa e diz outra ou coisa que o valha. Sem escudo e melhor porque quer dizer que sou uma guerreira que entrou na luta pra lutar, venha quem vier. Vou me defender, claro, mas nao vou entrar na arena ja me defendendo, vou esperar para ver o inimigo, medi-lo, ver como ele ataca. Vou de guarda baixada.Nunca consegui entender bem isso, e olha que sao pelo menos uns 25 anos com a minha mae me dizendo isso. Ela sempre usava esta expressao quando eu ia dizer que estava gostando de alguem, ou que tinha acontecido alguma coisa que havia me incomodado. Tambem era pra eu entender que precisava ter paciencia, principalmente para esperar que as coisas acontecessem ao tempo certo. So que nao existe uma receita para a vida da gente, como existe para bolo, pao, cuca, ou outra comida. De uma maneira geral as
coisas vao acontecendo e nao temos controle. Mas eu, ingenuamente, acreditava que tinha, porque quando as coisas comecavam a ser diferente do que eu podia ter imaginado, ou se eu me sentia envolvida demais com determinada pessoa pulava fora na hora para evitar sofrimentos posteriores. Pobre de mim... sofria da mesma forma, ou talvez ate pior, porque nao me restavam nem lembrancas legais daquela historia que nem chegava a acontecer. Fazia que nem a moca desta historia aqui, com o titulo (?) antes de tudo, post do simples assim - abre parenteses: eu nao sei de em blog foi que eu encontrei o "simples assim", e bem possivel que tenha sido no da Thata, mas nao tenho certeza. Enfim... fecha parenteses. So que pra sorte minha sempre vinha alguem e dizia, "baixa a guarda". Como eu nao entendia bem toda a complexa expressao, sofri mais um tempo. Ate que tive uma forcinha, ou talvez tenha sido um puxao de orelhas bem dado, para ser mais sincera, que me disse que eu procuro longe o que esta perto, aquilo que ja contei aqui ha laguns posts atras.Entao eu resolvi arriscar, afinal sofro de um jeito ou de outro. Nao tenho intencao de namorar, nao sei se quero me apaixonar, mas tambem nao tenho nada contra, quero viver o momento, o futuro, como diz a voz do povo, a Deus pertence (ok! Ana, pode pertencer a Buda ou mesmo pertencer a nos a partir do que desejamos e fazemos no presente). Quero dizer que nao estou planejando, criando metas, ate porque nao sou muito de fazer isto mesmo, o que na vida profissional pode ser um erro.Nao quero estar pronta, tendo todas as respostas que sao das experiencias dos outros. Quero aprender sem sofrer, mas sofrer tambem faz parte do amadurecimento. E como dizem por ai, caindo que se aprende a levantar, com alguns hematomas e arranhoes, mas talvez mais forte.A decisao esta tomada, vou sem escudo, de guarda baixa, olhando nos olhos do adversario, que prestando bem atencao... nao e um adversario, e so alguem tao medroso quanto eu, so que do outro lado.PS.:Este post ficou cheio de palavras repetidas e de mans e queros. Peco perdao aos leitores, se alguem ainda vem aqui vez por outra, mas esta reflexao estava cutucando minha mente e precisou sair. Saiu como que de qualquer jeito, sem muito aprimoramento, mas prometo que vou trabalha-la e, quem sabe num proximo post, ela esteja melhor de ler e entender.
E engracado como sabemos de algumas coisas por puro instinto ou intuicao. Tipo o que acontece quando se olha para alguem e algo ali, naquela pessoa nao bate bem e meses mais tarde se descobre uma rusginha no carater dela ou que ela aprontou pra ti. Mas o mais impressionante e quando a impressao e totalmente contraria. E impressionante porque e bom demais encontrar alguem, falar poucos minutos e parecer ter encontrado um amigo da vida inteira.Nao tem como saber isso sem sentir, mas a vida, sempre ela, essa estrada longa, por vezes afasta estas pessoas.O bom e que comigo vira e mexe acontece estas coisas, reencontro velhos amigos que ha anos nao via, vou fazer uma selecao e na sala de espera conveeerso com outra concorrente e no primeiro dia de aula ja somos velhas amigas, fico sempre em contato com amigos que estao longe e quando sonho com eles e como se eles nunca tivessem ido embora.Mas nos amores... ih! estes sao confusos. Na verdade, sempre soube quando estava sendo gostada de verdade. E tive o prazer de amar por duas vezes, com reciprocidade naquele tempo que durou, afinal, como dizia o "poetinha" 'nao seja infinito posto que e chama, mas que seja infinito enquanto dure". So que sinto falta de AMAR. Tambem sinto falta de andar de maos dadas e de rir das bobagens que ele falava. A chama me parece ter apagado, mas quem sabe debaixo da cinza nao tem uma brazinha ainda viva? Vamos esperar, porque embora muitas pessoas digam que estao bem resolvidas e felizes e que a solidao nao existe, eu ainda acredito no "poetinha" e concordo que 'e impossivel ser feliz sozinho'. E nao to falando so de namorado, marido, sexo. To falando de familia, de amigos, de companheiros de farra. Nao da pra ser feliz sem eles. Ate pode-se tentar substituir sexo por chocolate, amigos pela teve ou por livros, a familia... mas uma presenca faz falta sim. E quem diz que nao ta mentindo sim. Ta mentindo pra si mesmo, que e a pior mentira. Cotidiano -Chico BuarqueTodo dia ela fazTudo sempre igualMe sacodeAs seis horas da manhaMe sorri um sorriso pontualE me beija com a bocaDe hortela...Todo dia ela dizQue e pr'eu me cuidarE essas coisas que dizToda mulherDiz que esta me esperandoPr'o jantarE me beija com a bocaDe cafe... Todo dia eu so pensoEm poder pararMeio-dia eu so pensoEm dizer naoDepois penso na vidaPra levarE me calo com a bocaDe feijao...Seis da tardeComo era de se esperarEla pegaE me espera no portaoDiz que esta muito loucaPra beijarE me beija com a bocaDe paixao...Toda noite ela dizPr'eu nao me afastarMeia-noite ela jura eterno amorE me aperta pr'eu quase sufocarE me morde com a boca de pavor... Todo dia ela fazTudo sempre igualMe sacodeAs seis horas da manhaMe sorri um sorriso pontualE me beija com a bocaDe hortela...Todo dia ela dizQue e pr'eu me cuidarE essas coisas que dizToda mulherDiz que esta me esperandoPr'o jantarE me beija com a bocaDe cafe... Todo dia eu so pensoEm poder pararMeio-dia eu so pensoEm dizer
naoDepois penso na vidaPra levarE me calo com a bocaDe feijao...Seis da tardeComo era de se esperarEla pegaE me espera no portaoDiz que esta muito loucaPra beijarE me beija com a bocaDe paixao...Toda noite ela dizPr'eu nao me afastarMeia-noite ela jura eterno amorE me aperta pr'eu quase sufocarE me morde com a boca de pavor... Todo dia ela fazTudo sempre igualMe sacodeAs seis horas da manhaMe sorri um sorriso pontualE me beija com a bocaDe hortela...So ele... consegue falar do cotidiano assim. Sou apaixonada pelo homem nas cancoes do Chico.
Oi, tem alguem por ai na blogsfera que le este Diafragma???Eramos seis mas todas foram cuidar da vida e nosso blog coletivo meio que se finou, nao fosse uma vez ou outra eu passar por aqui e deixar um desabafo ou suspiro. Mas eu entendo bem a ausencia do pessoal, tambem acabo passando nos blogs lendo-os e nao comentando. Alem de nao atualizar o meu proprio blog diariamente. So que la no imprensananica nao falo de coisas intimas, vamos dizer assim. Exponho sim minha opiniao, mas sao coisas mais politicas, muito mais externas aos meus sentimentos e o meu EU. Aqui sinto-me mais a vontade para declarar sensacoes e sentimentos que fervilham dentro de mim. Talvez seja porque, incoscientemente, eu acho que ninguem ta lendo, sei la... Talvez Freud explique.O fato e que aquela dor da ausencia de nao amar ja nao e mais intensa. Na verdade acho que aquilo e mais saudade do que qualquer outra coisa, misturada com preocupacao e solidao. E claro, que eu nao admito pra todo mundo que sinto falta de um amor. Nem pensar, fui criada para ficar so do que mal acompanhada. O que eu nao acho ruim, mas... como me disseram sem eu perguntar eu acredito. Se Deus fez dois sexos diferentes, se fez homem e mulher e porque tambem e importante amar. O poeta ja dizia que "e impossivel ser feliz sozinho". So que saber disso e uma coisa e admitir e outra.O lado positivo de estar sozinho e poder se conhecer, observar como a gente proprio funciona internamente, como sao recebidas certas sensacoes e o que gostamos na vida. Aprendemos a apreciar as paisagens, o canto dos passaros e a brisa do mar. E crescemos. Desta forma amadurecemos para saber o que nao gostamos e ate que ponto somos capazes de nos adaptar a outras pessoas.Mas nem tudo sao flores, tem o frio do inverno com os pes gelados, tem a falta de um carinho no final de um dia ruim, tem a tristeza. E tem tambem aquelas pessoas que nao aproveitam o tempo para pensar sobre si e acabam se amargurando adotando aquela postura de infeliz e pessimista diario.Refletindo sobre isto resolvi admitir, pelo menos pra mim e para o Diafragma que sim, sinto falta de um amor, de um companheiro. Sei tambem que idealizo o cara perfeito, mesmo quase que careca de saber que o cara perfeito ou o principe nao existe. Tendo admitido isto pra mim mesma e para voces, se e que tem alguem ai, abro meu coracao para, pelo menos, experimentar. Para conhecer melhor os caras que me rodeiam e, quem sabe, encontrar este cara que me disseram que eu procuro longe, mas que esta mais perto do que eu imagino. O bom e que este perto pode ser na mesma rua, no mesmo bloco ou quem sabe no andar abaixo. Quem sabe? O importante mesmo e que me sinto muito mais aliviada e menos cobrada com tudo isto. Fiquei mais feliz e mais livre, coisa que esta evidente no meu exterior. Tanto que um colega comentou
que eu estava diferente. Gostei muito de toda esta novidade e descobri que um certo alguem que eu acreditava ser quem eu tanto queria talvez seja apenas uma transferencia, como diriam os psicologos.