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Pois e, pensei eu ao sentir uma fisgada doida no peito logo cedo!Afinal, do que se trata isso?Trata-se de carencia, exatamente isso, tempo sobrando, espaco vazio no coracao que precisa ser completado!Passei muito tempo com ele ocupado e agora a qualquer chance eu quero ocupa-lo e vou com certeza quebrar a cara, porque o que mais tem e homem bandido querendo sorrateiramente ter um cantinho aqui e ali no coracao de uma pobre mulher carente, tantas de nos que abrimos a guarda por ai!Mas de algo, como meu amigo gato romantico diz, tenho que morrer, entao que antes seja de amor, nao e?Eu andava reclamando insistentemente que a minha vida estava um tedio, sem graca que as series estavam me enchendo e que tudo ja estava um porre, ia para a balada e os "minos" eram tudo fanfarroes, os que me abordavam tambem nao me chamavam a atencao, acho que faltava um certo grau de impossivel, de incompatibilidade, fantasia e suspense.E ai puff, a magia aconteceu, uma "platonice subatomica" aconteceu, estou eu aqui confabulando milhoes de coisas que sao mais enredo para uma novela, do que historia para a vida real, mas beleza, porque de sonhos tambem se vive, nao e? Quando resolvi escrever um blog foi pq cansei de perturbar as pessoas, ainda mais de madrugada. Amo falar e penso demais, duas coisas terriveis para as madrugadas de plantao, ai viajo por sites de bate-papo que os firewall comem bola de bloquear, conhecendo pessoas, lendo curiosidades, estudando e escrevendo, pois e, escrevendo besteira, muita besteira.Ainda ha o que se escrever? Talvez haja!Sobre mim ha o que se dizer, sou uma mulher de 38 anos, mae de 5 filhos, 4 filhos homens, e uma menina, pasmem, 22, 21, 17, 7 e 4 anos a concluirem neste anos, e obvio que eu farei os meus 39 neste ano, mas isso nao e pertinente a essa historia, o que basta e que migro da minha era balzaquiana para era wolf woman , ou seja, aberta a temporada de caca!!!Divorciada, de coracao em carne viva, tenho que ter o maximo de cuidado para nao me apaixonar, apesar de ser quase inevitavel quando isso vem pra cima de voce, nao e um tiro de 22, e como uma bala de canhao.Ja me esqueci da sensacao doida e latejante que e estar apaixonada, que voce nao come, nao dorme, nao danca, nao anda, nao faz nada sem pensar na pessoa...Incrivel como isso te domina, as vezes a pessoa nao tem nada a ver contigo, voce nem a conhece direito, mas sua misera carencia se encarrega de lhe derrubar, dando-lhe um golpe de misericordia e te deixando de quatro por um sujeito que nem sabe que voce existe, lamentavel!E da mesma forma que vem, vai!!!Absurdo!Depois voce se vira e ve o abencoado passando e pensa:Meu Deus nao acredito que me expus por isso?!?Mas e assim o maldito mal subito chamado paixonite aguda flamejante, mal que acomete todas as idades, levando o individua reviver os 11 anos de idade em qualquer idade, infernal!Pulando do assunto que vem me apavorando,
para o que vem me empolgando, voltei pras salas de aula, voltei pra musica, voltei pros amigos... Foram 8 anos de um casamento que me consumiu, fui muito dedicada, muito apaixonada, e isso me consumiu, fiquei louca e adoeci...Agora estou restaurando a minha saude mental e fisica, fazendo exames, cuidando de documentos, emagrecendo, vendo processos juridicos...Tudo, organizando tudo que eu posso, lutando comigo mesma e com as minhas neuras, preguicas, estou numa luta comigo mesma o tempo todo.Estou muito determinada, esse ano sera melhor, mudarei muita coisa, Deus esta comigo, sei que nao me deixara desamparada.... E ai apareceu um estranho, um sorriso que me consumiu... Nenhum outro me conquistou!Ele veio como um luz no meio da escuridao e do nada acendeu tudo, me tirou do breu e me trouxe a tona com seu amor, senti tudo de uma vez so, e ele era so um estranho, nao sabia nada dele, ele era so um sorriso, ele era so um sorriso... Nenhum outro me conquistou!
E ai voce toma as redias de sua vida, chama ele para sair e o leva direto para cama, adulta se inspira numa coragem absurda, que nao sabe de onde saiu!Claro que de uma criacao machista, mesmo sendo moderninha fica cheia de neuras pensando que o carinha lhe acha uma mulher facil e que faz isso com todos, e com medos bobos pensa em recuar mas novamente a coragem absurda vem do fundo do seu impeto e lhe empurra em direcao a um horizonte que pode ou nao tem um infinito abismo.Ele e um estranho, um maravilhoso e excepcional estranho, que vem fazendo meus dias mais felizes, talvez nunca saiba o quanto vem facilitando a minha vida com palavras tolas, sem comprometimento, so pelo fato dele estar la, me da 5 minutos, as vezes ate menos tempo da sua vida, ja me faz mais feliz.E tanta carencia, mulher e um bicho tao forte, mas tao fragil ao mesmo tempo... Venho pensando tantas coisas, sobre relacionamentos, filhos, vida em geral, pessoas sao tao complexas, e ser feliz ou estar feliz e algo tao almejado e simples, porem poucos alcancam. Engracado que alguns acham que tomar um comprimido resolve, mas nao e bem assim que funciona, ha mais que isso, existe toda uma engrenagem junto, existe um complexo de pensamentos que vao em prol disso tudo, e pra isso tudo tem que haver amadurecimento, alguns morreram sem amadurecer, outros nascem maduros, tudo questao de fase espiritual, questao de amor a si proprio!Eu estou comecando a aprender, comecando a amadurecer, hoje eu entendo que ninguem e de ninguem, ou seja, quem me amar pode sim amar mais alguem, e que existe varias formas de amor, que quando eu partir desse mundo, assim como cheguei, estarei sozinha, entao tenho antes de viver com alguem, aprender a viver sozinha. Se eu nao me amar, nao saber cuidar de mim, nao saberei amar ao proximo e nem cuidar de mais ninguem, entao a prioridade e sempre minha e isso nao e egoismo, assim como nos fazem crer, e sim logica. A gente vive uma vez so, entao devemos viver sem se arrepender do que nao fez, porque o tempo nao para, viva todos os dias como se fosse o ultimo porque a morte nao avisa a sua chegada.Sabendo essas licoes, o ser ja consegue chorar menos em sua trajetoria na Terra. Hoje sou uma mulher apaixonada, mas sei que tudo passa! 4h27 du matin.Cest toujours a 4 heures du matin. Ou 3. La fin de la nuit, le debut d'un jour. Ca depend: etais-je reveille les dernieres heures ou pas?4h27 du matin. Aujourdhui, ca. Mon corps est fatigue mais mes pensees sont un tourbillon. Jai envie de parler, ecouter, jai envie de me faire regarder les levres pendant que je les mord. Oui, jai envie de toucher la peau, fixer mes yeux - regarder, juste regarder, et sentir. Sentir un sens a la fois, ou tous les sens dun coup.Jai lenvie des gens. Juste interagir. Je me sens prise dans les heures que je passe seul. Cest ca!
- suis-je seule? Cest de la solitude ce qui passe a travers mon esprit, retombe dans mon ame, et qui me reveille en plein milieu de la nuit en chouchoutant a loreille le manque que les gens me font? Serait-ce juste le besoin naturel dhumain? Ou une douleur dans le cur mal soignee?Je veux la cure. Mais a quoi ca sert vouloir la cure si vous ne savez pas dans quel poison votre sang est coule - oui, le poison solute et mon sang solvant dans cette solution saturee que jappelle corps.Je veux de la beaute dans la laideur. Un souffle dans letouffement. Une vie dans un cadre morbide.Soyez ca. Soyez ma cure.Soyez la raison du pourquoi je me reveille a 4h27 du matin
Je suis prise entre deux mondes.Entre dois mundos. Is it possible to be happy even when your heart belongs nowhere?Dechiree. Sempre fui dramatica. Perhaps, I have no choice but to be unhappy.But lately, life has no meaning to me. Life is an dead end: I think to myself as I watch a video of an old man wishing his wife goodbye minutes before she passed away. They must have lived the most incredible life. They must have had what everyone wants to have: a long life full of love. Yet, they do not seem happy. Why would they? She cries as she realizes that she is fading away - after a few minutes, she will only cease to exist.Why is this so terrifying?!Jostein Gaarder once wrote: Would I have elected to live a life on earth in the firm knowledge that Id suddenly be torn away from it, and perhaps in the middle of intoxicating happiness?You have everything, yet, everything is taken away from you.Is life worth living?Lately, I feel like I have no choice but to be unhappy.I feel slaved by my urges and fears. Fear of dying, of being unhappy, of regretting. Quand je suis dans ce monde, je ne pense qua lautre. Devrais-je passer ma vie si loin des entites qui jaime? Suis-je en train de prodiguer mon precieux temps avec des etres qui ne me retournent pas leur amour? E quando estou nesse mundo, so penso ao outro. Eu devia estar vivendo. Vi-ven-do. Intensamente. Abrir meus olhos, e saber que vivo. Fazer coisas inesqueciveis. A cada dia.Well, I have no choice but to be unhappy.But could this unhappiness bringhope?Je suis... estou... torn apart. Acreditardans unAfterlife. I am a prisoner since I was born. I have always lived in this enormous box of glasses. I am kept under watch. They observe me, continuously. I have no chance to scape. I am doomed to this meaningless life. I am condemned to see time pass by outside. Sometimes I sit at one of the edges of the box, and I just watch the extramural life. I cannot help but wonder: why am I here? They feed me once in a while. This edible material perhaps does not deserve to be called food. The torrid, entirely dehydrated cubes stick in my tongue as I struggle to chew. Occasionally, I am enslaved to cry out for a mere meal. I am forced to witness their feast. The saliva drips in my mouth, and as in a desperate move I attempt to reach a paltry slice of their foods remains, I am firmly punished. Every once in a while, they take me away. They test me. They measure me. I clash to run away, but there is no use. They vex me. Once, after one of these visits, I woke up to find myself emasculated. Outrageous.Their psychological, and yet extremely cruel game will not get through me. I do not belong here. I must be free. I claim for freedom. I urge for revenge. I will no longer be mister Kitty. I will no
Eu coleciono amores.Nao acho que seja um defeito. Nao posso escapar: amo muito. E amo forte.Sao como pequenos botoes, que guardo em uma gaveta com muito carinho.Sao como pequenos tracos de tinta, pequenas flores que nascem no meu jardim, pequenas gotas de chuva... um pequeno aperto de dor.Cada um de meus amores faz parte de mim, eu gosto de carrega-los na minha bolsa quando vou passear. As vezes um deles volta e uma lembranca perfumada faz meu coracao apertar: a que saudades dos seus beijos...E quando vejo uma foto, quando sinto seu cheiro, quando sonho com voce: ah que saudades do meu primeiro amor.Que saudades desse botaoDessa corDesse apertoDa pra gente se ver? So mais uma vez? Vem ser meu amor, mais uma vez, vai.Somos dois botoes diferentes agora, eu sei, somos gente grande, vai ser diferente e a mesma coisa ao mesmo tempo!Eu amo minha colecao, nao troco por nada, nao.Pois foi cada um de meus botoes que fez meu jardim florescer. Estou cansada de ter de fazer escolhas. Estou cansada do monotono, das repeticoes, dos ciclos, do comeco, meio e fim. Sem figuras de falacias, como cobras que mordem seus proprios rabos. Nao quero favorecimentos nem injusticas, meias palavras ou meias perdidas, nem meia porcao disso meia boca.Quero algo novo e permanente. Algo concreto. Nada de ciclos. Nada de repeticoes. Quero algo criativo. Algo original. Algo que dure. Indestrutivel, incontestavel.Algo que surpreenda. Por entre cores aparentes no display, acabo selecionando uma que me leva a algo que me irrita. Nao por ele em si, mas pela suas palavras. Sempre disse - e digo - que palavras sao importantes. Mas nao sao reais, e acabam se tornando traicoeiras por nos seduzirem tao facilmente, ludibriando-nos em suas mentiras. Eis a questao porque odiei o blog: li palavras falsas.Teu conteudo? Drama, pessimismo e auto-piedade. Tudo que tu mais me julgavas por ser.Pelo menos eu nao me incluo nos terriveis erros gramaticais dos teus textos.Tuas palavras fazem sentido, e nao vou mentir - teus textos seriam bons, se eu nao soubesse a ideia por tras deles. Mas eu a conheco, e a hipocrisia contida entao, me enoja.Teus pensamentos excessivamente negativos e dramaticos me abominam.E nem eu mesma creio na criancice de isso me afetar, afinal, nas minhas proprias palavras: 'Ja se passou tanto tempo, pra que pensar nisso?' Mas o fato e que, apesar de ter te esquecido completamente, eu ainda penso em ti como um canalha e ponto.E me desculpe amor, mas porque tu ainda existes?Como se tu fosses o unico que achasse cigarros e cafes poeticos. It has been three years since I wrote the first version of the text. There are a few things that are still the same. Yet, I decided to post this again with a couple of changes. * You can see the orange leaves in the ground if you look down, and the almost empty trees if you look up. Look around and you will see the houses, with the skeletons and the pumpkins starring back at you. And if you look closer, you will notice that
the usual raindrops are whiter.Sometimes, its hard to realize that Im actually here: it seems that if I open my eyes I will just face my old towns streets. Instead, I see this large avenue with the city lights still on, even this late.I must hold myself not to pinch my arm: why does this looks so much like a dream?Ive been in Quebec for more than a year and a half now, but it seems like yesterday I was in Brazil. Time flies, and here... well, so do I. * The phrases in French gather in my head like a puzzle. Never a headache at the end of the day felt so pleasant. Never a language felt so natural.It is easy to feel lonely. To have people around you, yet, to be alone. To think too much. Should I be here? My daily routine: to learn and the cold weather. And love. And warm. And home. I can tell: now, this is my home.* School is still school, boredom is still boredom, Im still me. I stick with the drama, the urge to enjoy life and the curiosity. Mixed with French, its not a surprise that Ive never felt so poetic in my whole life.If I miss my parents and friends in Brazil? No, I dont miss them.The word miss, in English, in a certain way, means lose, lack of something. But I dont feel that way. I never loose them. I know where they are: waiting and cheering for me. And theres no one missing: knowing they are waiting is enough. But I have saudades. For those that dont know, saudades is a word that only exist in Portuguese and has no immediate translation in other languages. Saudades is a feeling of nostalgia, is yearning, is a state of spirit, a little pain in the chest you feel when you are far away from someone you love. So, I dont miss the people from Brazil. I have saudades of them. * Ive made so many extraordinary things until now, so I can only affirm: I dont mind if the leaves fall, and the snow afterwards. I dont mind the falling tears. Or falling (even more) in love. Or falling apart.Cause its a lovely fall. Even the season.
J'aimais tout.J'aimais toutes les petites choses.Mais surtout ses yeux.Et maintenant, tout me manque.Comment les choses peuvent-elles etre aussi differentes en aussi peu de temps?Je m'en rappelle encore de nous journees legeres d'ete.En effet, c'est comme ca que je me suis toujours sentie avec toi: legere.Tu etais leger. Tu me faisais du bien comme une brise fraiche dans une journee chaude. Et tes mains moites etaient ma source de chaleur en hiver.Tu m'as toujours fait du bien. Tu etais le bien. Tu etais beau.On etait beau.Alors, comment peux-tu tout oublier ca? Comment peux-tu oublier la douceur? La chaleur? Les fois ou j'ai ete la pour toi?J'aurais tout fait pour toi. Je resterai ici. Je ne partirai jamais. Je tiendrais toujours ta main - moites ou pas.Mais tu l'as choisi. Tu choisis le nouveau. Ce qui n'est pas atteint. Tu laisses aller toute la legerete... tu apportes de la lourdeur. Et une lourdeur insoutenable. La lourdeur de regarder mon amour s'echapper de mes mains, lentement...Et il amene avec lui mes brises d'ete. Et ma chaleur de l'hiver.Et ses yeux.Et toutes les petites choses.Et tout. The sun was near the mountains. But life was such a dream that she couldn't tell if it was a sunset or a sunrise. She just loved how the colours incrementally changed to each other in the sky.There was a sea in front of her. But life was so heavenly she couldn't tell if it was a sea of flowers or a sea of actually water. She was just stunned by how soft the waves crashed in her knees.She closed her eyes, and started to think of the most beautiful things she was capable of. But life was so perfect she was not sure if it was reality or imagination.She just didn't care.When she opened them again, she was lying down, starring at the sky. It was suddenly night, and each star smiled, each shooting star waved, and the aurora borealis was the new sea in front of her.Everything reminded her dreams. Reminded her of every single world she created. Every single book she read, every single feeling she had. Every single tear... but now colorful, rainbow-like tears. Tears made of blue nostalgia, violet naivety and red lovingness.The tears fell down and transformed her hair, tied in two braids, in an iridescent color, that painted the wind.As the tears burned her cheek, all she could think of was:"This is Paradise". MC: I love detangling necklaces when they get all twisted up from being in someones bag.I think books are very similar to necklaces . . . each word of a well-crafted novel is a bead or jewel that, when chosen carefully and strung in the right order, can create a scene thats beautiful, or ugly, or so sad, it moves a reader to tears. Writers, like jewelry makers, have the power to create order out of a chaotic universe. I love turning chaos into order. Ola, estou com voces mais uma vez e como sempre o nome desse blog e tipo assim... eu gosto de escrever no blog geralmente oque
eu penso mas como ultimamente eu nao tenho cargas d agua para falar vou falar das girias "pre adocentas" dos professores. Bom para comecar vou falar dos professores da sexta serie em diante ate porque quando voce e crianca e normal brincarem com voce. Bom os professores da sexta em diante geralmente falam assim: iai criancada tudo beleza? iai povinho ta ligado? na paradinha?. Sao essas girias que geralmente nos deixa muito envergonhados como por exemplo minha amiga. Minha amiga estava la na escola e sua mae e professora ne ai a mae dela(professora)chegou para gente e falou:-iai criancada voce~s nao tem oque fazer alem de ficar aqui nao povinho?Minha amiga ficou revoltada pateu na testa e falou:-e Deus porque eu? porque justamente eu?Bom talvez ela nao saiba diferenciar Mico com Macaco!Ass: beca buck
A muito tempo nao escrevo no meu blog, sinto falta dos comentarios e as postagens bem engracadas que coloco, mas em fim aqui estou eu, mais uma vez com voces, so para constar essa postagem e uma copia barata do meu lindinho cachorro brincado com o ursinho dele.Meu cachorro o Boy, ele nao faz nada alem de dormir comer e beber agua,mas como faco de tudo para essa fofura nessa foto emagrecer uns quilinhosele e um grande cachorro...mas tem seus defeitos ne...em fim meu cachorro estava essa tarde brincando com o ursinho dele e derrepentementeele rosna e lati sem motivo algum, e tudo aconteceu no meu quarto fiquei assustada fui la ver oque era e adivinha...ele se assusto com a propria sombra!!!eu nem acreditei que o meu lindinho Boy seria tao medroso assimque cachorro em!!!Minhas postagens gente vao continuar a serem postadasmesmo se eu nem estiver tempoASS: pucrebeca O primeiro passo para um garoto nao achar que voce ta dando mole e nao olha para ele enquanto ele estiver falando de voce para outro garoto,nao pense que se dando de burra para o garoto vai ficar mais interessante, porque so vai piorar as coisas.Nao se engane na hora que sua amiga rir falar muito mal mesmo mas muito mal mesmo do garoto que voce gosta, porque ela so quer o seu futuro namorado...eu nao sou totalmente especialista nisso, pois nunca me apaixonei de verdade por algum menino, mas talvez a gente meninas nunca podemos descobrir quando algum garoto esta totalmente apaixonado por nos...ASS:pucrebeca Ola, meninas hoje vou dar uma dica para voces das inimigas;As inimigas sao suas inimigas quando elas fingem ser sua amiga e depois elas se afastam de voce.Agora uma questao da pergunta da minha amiga:"Rebeca eu tenho uma "amiga" que nunca me da bola e sempre esta rindo do que eu faco eu devo ser amiga dela ou deixo ela de lado?"Bom amiga isso e um problema porque se voce gosta mesmo dela talvez falando a verdade ela entenda mas se ela nao entender e porque sua amiga ela nao e!Pergunta da Jennifer:"Rebeca eu gostaria que minha amiga nao lanchasse todo o ia com migo e depois no meio do recreio ela me lagar para ficar com minha outra amiga Sarah oque eu faco?"Bom Jennifer voce deve falar para ela que ou ela lancha so com voce ou ela lancha com voce e sua amiga Sarah.Ass: beca buckObs:Amigas sitadas nesse texto sao da minha escola mas talvez nao da mesma sala.Obrigada Ola, hoje vou falar para voces uma dica incrivel sobre melhores amigas e piores inimigas. Bom para comecar eu quero falar sobre as melhores amigasComo saber se ela e sua amiga de verdade:logico que toda garota sonha um dia de ter uma amiga que possa viajar com ela e esta sempre com ela, mas veja que talvez ela so pode ser sua amiga por interesse,por maldade(querendo descobri seus beneficios e seus maleficios) ou sendo sua amiga por pena vamos entender como descobri:Como saber se ela que ser sua amiga por interesse:Conversse com ela coisas que voce se interessa
e se ela fazer cara de:"eu estou fingindo que gosto dela pelos milhoes que ela tem" voce deve se afastar dessa pessoa.Como saber se ela e sua amiga por maldade:Saiba como ela e sua amiga por maldade se quando voce falar coisas sem sentido de amigas e ela logo depois fingi que nao intendeu e tambem se afastar de voce.Como saber se ela e sua amiga por pena:Amiga por pena ja da logo para descobri ela se interessa pelo oque voce fala se voce fazer as perguntas seguintes:"voce entendeu a minha piada?" Se ela falar que sim com cara de amiga por pena voce nem precisa pergunta para ela porque ela ainda esta com voce.Ass: beca buckObs:contarei as dicas de inimigas daqui a pouco bjs meninas