thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A capa e a coisa mais compreensivel que voce vai encontrar neste desenho, acredite!Sabem...animes ja fizeram parte da minha infancia antigamente. Quando crianca eu gostava de assistir Dragon Ball Z, Cavaleiros do Zodiaco, Shurato, Street Fighter 2 V, Digimon, Shaman King... e depois de burro velho, passei a gostar de FullMetal Alchemist, e posteriormente baixei Evangelion legendado pois a voz do Fabio Lucindo como outro protagonista de desenho ja estava me deixando maluco.Enfim, mesmo com a historia extremamente imbecil de algumas producoes, eu me divertia assistindo assim mesmo, porque de uma forma ou de outra, apesar da animacao inconsistente e furos no roteiro, eles ainda tinham elementos suficientemente bons para manter a atencao do telespectador...Claro, depois eu me afastei do meio quando percebi o quao imbecis estavam ficando a comunidade de fans de animes e mangas no geral...o que nao me impede de continuar gostando dessa forma de arte, que eu tanto aprecio.Mas a questao e que nada que eu ja tivesse presenciado nesses animes havia me preparado para o que estava por vir!Certo dia navegando pela TV Tropes, eu encontrei o artigo chamado So Bad it's Horrible, que nada mais e do que uma listagem descritiva de varias producoes que sao ruins pra caralho ao ponto de serem quase inassistiveis, e entao me deparei....Com o HORROR!!!!Beauty and Warrior nao e apenas inassistivel como tambem faz voce querer se matar logo apos os primeiros 15 minutos de filme.De fato, ao assistir isso voce possivelmente ira bater com a sua cabeca na parede com toda a forca na esperanca de que um traumatismo craniano o liberte da incomensuravel tortura que e assistir a este saco de bosta....Por favor nao facam isso, nao quero ser processado....Nunca se sabe, ne?A questao e...existem ruins. Os Zeldas de CD-i sao ruins, Dragon Ball Evolution e ruim, os filmes Uwe Bowl sao ruins....Mas isso....Isso supera a palavra ruim. Isso supera tudo o que eu ja vi na vida no quesito "ruim".Esta merda foi produzida por Joseph Lai, criador do horroroso Space Thunder Kids, que tambem nao fica muito atras de Beauty and Warrior, teve o orcamento de um saquinho de jujubas e 20 kg de crack.O roteiro e mais confuso do que assistir Evangelion sob efeitos de LSD, a dublagem e pior do que a versao brasileira de Wolverine e os X-men, o estilo do desenho e mais feio que Shin-Chan, e os efeitos de luzes podem causar mais convulsoes do que o episodio do Porygon.Pois bem, ja falei mal pra cacete, e justo que agora eu comece a falar, o porque desta merda ser tao ruim, porque eu assisti essa merda, e preciso compartilha essa experiencia com alguem, para que pelo menos eu nao morra sozinho...Certo, apos vermos o titulo extremamente bocal do desenho, somos levados a sequencia de animacao mais porca que eu ja vi na vida. Um fundo esfumacado azul vai passando na tela enquanto cenas aleatorias vao sendo mostradas. Essa montagem e tao mal feita que parece ter sido feita no Sony Vegas por um algum youtube pooper.Arrrgh, e a musica......doi.....muito de se ouvir,
sinto como se Freddy Krueger estivesse tirando a cera do meu ouvido neste exato momento.Okay, entao presenciamos um...palacio dourado...que sabe-se la onde fica, e uma deusa...sabe-se la do que aparece junto com sua irma, que provavelmente deve ser gemea dela ja que as duas sao mais parecidas que Death Metal e Black Metal. E entao uma delas some na frente da outra.- Aw! SisTeR!Cara, nao ha como descrever o quao ruim e a dublagem. Nao e como se as pessoas contratadas nao fossem profissionais, digo, ha muitos trabalhos amadores de boa qualidade por ai, e como se os produtores tivessem buscado pelas pessoas mais sem talento do mundo pra fazer as atuacoes...o que faz um pouco de sentido visto que quem produziu esta porra tambem nao tinha um pingo de talento sequer. Enfim, sigamos em frente.Entao vemos....er...uma das duas irmas, provavelmente a que sumiu pairando sobre a agua, invocando uma luz que vira um tornado que a engole, e entao ela se transforma em rainha e ja esta dentro do palacio de novo, rodeada por monstros O_ONao me pergunte, eu sei tanto quanto qualquer um que tenha visto esse filme - absolutamente nada -Somos levados a dois irmaos indios - que tambem devem ser gemeos - voando em cavalos flamejantes e sentando a porrada em monstros diversos, o narrador diz alguma coisa sobre "por causa de uma espada e uma mulher, os dois irmaos se tornaram eternos inimigos".Certo, o porque exatamente de isso acontecer nao e explicado, e entao um dos guerreiros fica azul e brilhante, e do nada aparece ao lado da deusa do palacio, enquanto o outro simplesmente some sem mais nem menos...e a musica me faz ter vontade de vomitar....e isso nao e brincadeira.O irmao perdido volta a aparecer do nada, e ambos os bocais vao parar dentro de uma floresta, e um deles tenta tirar uma espada fincada no chao com uma expressao um tanto exagerada no rosto, e tendo a cor de sua pele mudada bizarramente entre um frame e outro de animacao. Depois a floresta vira uma caverna dentro da mesma cena, sem nenhuma explicacao, e os 2 comecam a lutar incorporando o Goku ja que eles sao super velozes, se teletransportam, voam pelo teto da caverna, destroem pedras enormes com os punhos e tudo isso em menos 15 segundos.E A PORRA DO TITULO APARECE DE NOVO. So no caso de os espectadores se esquecerem qual o nome dessa abominacao!Mais e mais fumacinha alucinogina...certamente, algumas coisas sao dificeis de suportar quando se esta sobrio, e os produtores do desenho sabiam muito bem disso.Terminada a fumacinha convulsante, somos levados a uma especie de um templo nas nuvens, onde o pai da garota a condena por ela ter se casado com um humano, ela pede perdao, e o pai a diz que a perdoaria, mas ela nunca teria o perdao do pais (LOL WUT?).Okay, porque se casar com um humano e errado? E de que pais ele estava falando? As nuvens? s nuvens nao perdoariam a garota? Ou era a porra daquele palacio? Ou a floresta que vira
caverna? Nada nesse filme faz a menor porra de sentido, e como se tivesse sido escrito por alguem sob influencia das dorgas. Nem aqueles desenhos underground bizarros que passam na TV cultura sobre a historia do Saci Perere, ou de G-zuis sao tao bisonhos quanto isso.Ta entao a garota e expulsa do "pais", e entao ela comeca a levitar....e some diante de todos, que ficam com reacoes nao intensionalmente engracadas.- I aM SoRRrY!E a cena mais engracada de todo o filme:- Oh, MaH CHilD!!!Nao existem palavras pra expressar o quao engracada essa cena ficou, a atuacao terrivel da dubladora, somado com a musica de fundo que surge subitamente no momento, ao lado da repentina troca do background da imagem traz um fator LOL indescritivel, e quase como um Dramatic Chipmunk versao anime.Alias todas as garotas na cena tem a mesma cara! Desenhar personagens iguais uns aos outros so funciona com o Akira Toriyama, quando um mortal qualquer tenta fazer isso, vai resultar em merda oviamente. Mas pra ser sincero, este anime ja estava condenado desde o inicio com a cena da fumacinha alucinogina na primeira vez em que mostraram o Titulo....ou quando anunciaram o nome de Joseph Lai. Pois bem, continuemos...E OS FILHOS DA PUTA ME POEM DE NOVO A MERDA DO TITULO PELA TERCEIRA VEZ NO FILME!Lamental! Pulemos pra proxima cena...A guria foge, e a irma vai seguindo ela ate a porra de um vulcao, e ha muito bla bla bla inutil entre as duas que nao acrescentam em nada o ja inexistente enredo do anime. Algo como "Se eu for pro leste, voce deve ir pro oeste. Se eu for pro norte, voce deve ir pro sul. Nunca poderemos nos ver de novo mimimi tititi blablabla". Bullshit! O dialogo mal consegue ser ouvido por causa da musica vomitante e dos (d)efeitos sonoros que se sobrepoem as falas das garotas. E entao elas comecam a chorar com uma atuacao horrivelmente ruim, que mais faz parecer que elas estao fingindo orgasmos. E se nao se separarem, estarao amaldicoadas.Amaldicoadas pelo O QUE? Sera que essa merda de filme nao consegue fazer sentido NENHUMA VEZ?E entao a irma da uma parte do vestido pra princesa....duas vezes, provavelmente porque o pessoal da animacao resolveu reciclar frames que nem doido, e nao perceberam a merda que fizeram. A princesa (que aparentemente se chama Sari), faz o mesmo. Sari entao desaparece diante da irma e....acontece a mesma cena que vimos no inicio da princesa desaparecendo na frente da irma e talz entao a princesa vai pro oceano, e tem toda aquela cena que vimos antes da luzinha, que vira um tornado, que engole ela e monstros aparecem. PORRA, MAS DE NOVO?Putz, essa cena e tao psicodelica que pode ate causar espasmos em alguem.A princesa Sari abre os olhos e tem uma visao do palacio dela....e entao aparece....um tunel subterraneo........que usa MUITO stock fotage, e demora 1 MINUTO INTEIRO de travessia chata e repetitiva. Agora, como picas o palacio se transforma num tunel? Naum sei, mas se quer saber eu ja tentei parar de achar um sentido nesse
filme ha tempos, entao vou deixar quieto.Ela reaparece numa floresta, entao....DEMONHOS surgem do nada!!! Eles se ajoelham e pedem a ela para que se torne a rainha do povo demonho. - WTF?! - E ela prontamente aceita, como se fosse a coisa mais normal do mundo.Ela se torna rainha dos capeta e fica muito feliz! =DTa, entao vemos os dois irmaos indios ou sei la o que - que sao identicos exceto pela cor dos olhos - chegando na floresta voando em cavalos de fogo, isso seria muito fodz se os cavalos se parececem menos com diarreia infestada de sangue e se parecessem mais com equinos propriamente ditos. Mas estou desvirtuando do assunto, os rapazes almeijam herdar a fortuna do pais para entao se tornarem verdadeiros guerreiros (MAS QUE PAIS?!). Um dos dois entao fala que isso sera facil se eles conseguirem a aprovacao de Sari, e o outro responde que se eles nao conseguissem a aprovacao:- Eu IrEI mATa-LA!Juro, a interpretacao hilaria desses atores e a unica coisa que me mantem assistindo essa merda. So nao foi pior que o "Oh Mah Child!" da mae da Sari.Entao os dois vao pra uma caverna meditar...ate que uma estrela cadente, ou algo assim interrompe o silencio da noite, passando por entre a floresta.Um dos dois manolos segue a "estrela" correndo com os bracos pra tras feito retardado imitando o Naruto, enquanto o outro fica meditando na caverna.E a dita "estrela" se mostra ser um TIGRE DEMONHO.....ou...sei la, ele nao se parece muito com um tigre, ele so e amarelo e listrado, mas que se fuck, o blog e meu, o review e meu, e eu chamo essa porra do que eu quiser!E o filho da puta e derrotado com um soco, virando fumacinha.......Que triste, nem tenho vontade de cacoar disso.E entao o manolo fala que vai "acabar com todos eles!". Creio que ele se referia aos demonios e tal, entao vai embora de volta pra caverna sem perceber que a alma...ou sombra...do bicho que ele acabou de matar, estava escondido espreitando o pobre individuo....Ao voltar, seu irmao, ainda meditando, avisa ao seu irmao para que ele fique de guarda, porque enquanto ele medita, o corpo dele fica indefeso, ja que sua alma esta longe dali. Mmmmmmmkay!A alma azul do rapaz sai do proprio corpo e segue em direcao a......OUTRO TUNEL! Puta merda! Ah, enfim, o tunel leva ele ate o palacio dourado do DEMONHO, agora governado por Sari. O rapaz olha pro palacio com uma cara de O____O...Sari convida o rapaz para entrar.......Mas os demonios nao ficaram nem um pouco felizes com isso.E partem pra cima dele!SHORYUKEN!!!!!!!!!!!!O tinhoso esta a espreita de nosso heroi........Que pula por cima do monstro e lhe quebra o pescoco!FUCK YEA!Esse demonio nao tinha virado uma alminha antes? Ah, que se foda, nao e o primeiro buraco de roteiro nesse filme...O outro capiroto comeca a rir pra caralho so por que e malzaum.Nosso heroi nao gosta de pessoas com senso de humor e entao....FALCON PAWNCH!!!!!!!!!Ele leva o soco bem no meio das fucas.......e continua rindo mesmo depois de nocauteado....Sari
concede permissao para que Batara, o nosso heroi possa entrar no palacio.Ela parabeniza Batara, por conseguir ter passado pelos capetas.Batara pergunta como ela sabe o seu nome. Ao que ela reponde:- HmHmHm! SeU iRMAo, MeGA, NAo PodE dERRoTar oS DEmoNioS e FugIU! Ha, PoBre COisiNHA! (o_o) ElE Te DeiXOu sOZInhO AgORa!!!E ela fala isso num tom de voz daqueles viloes de jogos de SNES que tinham vozes digitalizadas e nao sabiam interpetar porra nenhuma! E....ela MATOU O IRMAO DO CARA? QUANDO ISSO ACONTECEU? ESSA MERDA DE FILME TRAS MAIS PERGUNTAS DO QUE RESPOSTAS, NOS DE ALGUMAS RESPOSTAS SEU DESENHO IDIOTA!!!!!!!!!Ta, entao ela leva Batara pra conhecer o exterior do palacio, e entao ela diz que se os dois trabalharem juntos, toda a riqueza e o palacio serao deles.....er...Sari e a rainha. Teoricamente o palacio e o ouro do reino ja pertencem a ela....argh! Logica, quem precisa dela?Certo, voltamos a caverna onde nosso heroi esta meditando...E seu irmao continua cuidando dele. PUTA MERDA ELE TA VIVO!A Sari deu a entender que ele tinha morrido....oww...perai....ela se referia aquela luta de antes, contra o homem tigre?Mas o Mega ownou ele com um soco so, ele achou que o bicho tinha morrido e foi embora! COMO DIABOS ISSO E FUGIR?! E ela disse que ele tinha lutado com varios demonios, ele lutou com um so, caralho!E ele nem falou o nome do irmao na luta, como ela sabia o nome do Batara?!AHHHHHHHHHHHHRGHHHHHHHHHHVoltando ao palacio, Batara e Sari estao num momento intimo flutuando dentro de um espaco amarelo rosa.......Provavelmente e com isso que sexo deve se parecer quando se usa muito crack que nem esses dois...E entao eles viram dois coracoes enormes...Porra, que merda e essa? O coito dos ursinhos carinhosos????Mas que diabos????UM BEBE????????????????WHAT THE FUCK?!Sari e uma deusa e Batara e um espirito humano sem corpo...como raios eles conseguiram ter um bebe???? O esperma do Batara era um fantasma?!E que bebe mais feio da porra!!! Provavelmente era um cancer que foi fecundado pelo gameta fantasma do indio.Batara resolve pegar o tunel pra voltar pro mundo real....E encontra seu corpo em perfeito estado com a caverna prestes a desmoronar...CARALHO, QUANTO TEMPO ELE FICOU FORA?No minimo uns 9 meses pelo menos ate o bebe feioso nascer! Como raios o corpo dele ainda esta em perfeito estado, se ele ficou sem comer e sem beber todo esse tempo? E como o corpo dele se levantava pra cagar e mijar todo esse tempo?A essa altura ele ja devia ter sucumbido perante a propria merda e mijo, e seu irmao fugido de nojo deixando o Batara a propria sorte sozinho na caverna...Ou a alma dele so ficou fora por alguns instantes....o que nao faz sentido algum. De onde surgiu a crianca entao? A cegonha trouxe ela junto com o Papai Noel e a fadinha dos dentes?...I DON'T GIVE A SHIT!Nao, serio, eu juro que tentei, mas nao da pra passar muito tempo assistindo isso. A sua cabeca comeca a doer, e o audio horroroso e os efeitos visuais porcos te fazem ficar com vontade de vomitar, como se fosse uma mulher
gravida passando por turbulencia de aviao enquanto assiste uma galeria de fotos do Goatse.Desenho ruim, musica ruim, dublagem pior ainda, e ha MUITO stock footage! MUITO! Voce vera a mesma e mesma cena varias e varias vezes... isso fara voce sofrer alucinacoes e espasmos ate ficar maluco, entao sua familia vai te abandonar, voce sera demitido do emprego e passara a comer suas proprias fezes, e entao morrera sozinho e deprimido de uma forma muito, muito humilhante, tudo por culpa de um desenho animado!!!...Pois e, ja esta acontecendo comigo, mas voce ainda tem chance de se salvar!De fato, eu preferia passar batom e protagonizar um remake de 2 Girls 1 Cup, do que ter que ser obrigado a assistir isso de novo, o resultado final iria ser muito mais suportavel e menos nojento.Alias, essa porra e tao ruim que o DVD disso e vendido ha menos de dois dolares no Amazon, e era vendido a exatamente 1 dolar no WallMart, ate um infeliz comprar e upar o filme inteiro no You Tube, que pode ser visto aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.Mas antes de assistir lembre-se:1 - Se voce bebe, beba muito antes de assistir. O alcool vai te ajudar a suportar a dor...ate voce ter uma overdose e morrer.2 - Se voce usa drogas, nao as use. Voce nao vai precisar, acredite ;)3 - Se voce ama sua mae, diga o quanto a ama, e o quanto voce foi feliz por ter sido criado por ela. Talvez voce nao tenha a oportunidade de dizer isso a ela depois que tiver visto esse filme....Moral da Historia: N~ooa uze DorgasNota final: O.OConsideracoes finais: Se algum dia alguem quiser lhe oferecer um desenho animado underground, que voce nunca ouviu falar, que custou 1 dolar no Ebay, e principalmente se tiver o nome Joseph Lai na capa, faca um bem a si mesmo, levante sua mao e diga bem alto: "DO NOT WANT!", e entao fuja! Fuja para o mais longe que puder, fuja para as colinas, e fique o mais longe possivel dessa pessoa, porque ela nao ira descansar ate que alguem receba o filme amaldicoado consumidor de almas fro hell :BESTE FILME E DO DEMONHO, EU DIGO! DO DEMONHO!Agora, se me permitem, eu vou morrer ali e ja volto...Cya!
Putz, malzao pela demora. A situacao ficou TENSA pro meu lado, meu notebook anda superaquecendo direto, as teclas "A", "S" e "D" do teclado pararam de funcionar, e eu estou tendo que escrever usando a porra do teclado virtual, e como se nao fosse o bastante, a preguica e vagabundagem do clima de carnaval tomaram conta do meu ser nessa ultima semana...mas deixemos as agruras de lado, vamos a este artigo imeeeeeenso contando a segunda parte da retrospectiva dessa serie que marcou a infancia de todos que a jogaram...Em 1995, a Nintendo criou um Add-on para o Super Famicom (o SNES japones) que era acoplado na parte inferior do console, chamado Satellaview, que por algum motivo ficou conhecido no ocidente como BS-x apesar de o aparelho nunca ter visto a luz do dia fora do japao. O dito parasita funcionava basicamente como um modem via satelite que permitia ao Super Famicom fazer o download de jogos que eram produzidos para funcionarem exclusivamente com o uso do Satellaview. O sistema funcionava entre 16:00 e 19:00 horas, permitindo downloads que eram armezenados em um cartucho de 1MB...Em outras palavras, foi uma desculpa da Nintendo pra estuprar o bolso dos consumidores japoneses. E como nao podia deixar de ser, a Nintendo fez questao de produzir Zeldas para o novo aparelho.BS Zelda no Densetsu foi o primeiro jogo produzido para o obscuro sistema do Satellaview e era um remake do primeiro The Legend of Zelda de NES, mas que fazia uso da capacidade grafica e sonora do Super Famicom, entre outras coisitchas mais que so o Satellaview permitia fazer, tal como o uso de vozes ao vivo e um sistema de data e hora em tempo real que permitia que certos eventos do jogo estivessem disponiveis em apenas determinados dias e horarios. Apesar de ser um remake, os filhos da puta da Nintendo acharam que seria melhor substituir o Link pelos mascotes do Satellaview: um pivete com bone de baseball e uma garotinha ruiva com rabo de cavalo. Felizmente os fas conseguiram contornar esse problema com alguns patchs para as Roms que podem ser baixadas nesse site.Em 1997, foi lancado BS Zelda no Densetsu: Inishie no Sekiban, tambem conhecido como The Legend of Zelda: Ancient Stone Tablets, e erroneamente chamado pela maioria de BS Zelda Kodai no Sekiban. Esse era uma sequencia do A Link to the Past e acontece paralelamente ao Link's Awakening."Ctrl C + Ctrl V do A Link to the Past. Nao deixa de ser um bom jogo BTW" O jogo utilizava quase os mesmos graficos de A Link to the Past, com algumas coisas novas adicionadas, mas nada que fosse realmente relevante para a parte grafica. Assim como o primeiro BS Zelda, Inichie no Sekiban tambem contava com recursos de voz e relogio em tempo real, so que dessa vez em uma escala bem maior que no anterior, todas as cutscenes eram completamente dubladas (com uma dublagem decente e nao como aquelas porcarias do CD-i), e o game era dividido em quatro episodios semanais.Tudo isso porem nao o impediu de cair no
esquecimento tao logo o suporte ao Satellaview fora cancelado e o game nunca foi reconhecido na cronologia de Zelda, talvez o fato de um garotinho com a porra de um bone de baseball estar presente em plena idade media substituindo o protagonista original da serie tenha tido alguma coisa a ver com isso. Mesmo assim, nao deixa de ser um bom game.De volta a 1996, a Nintendo estava lancando o seu terceiro console, o Nintendo 64, e junto com ele foi lancado o fodonico e inovador Super Mario 64. Nesse tempo, um novo Zelda estava sendo desenvolvido para outro acessorio produzido pela empresa para parasitar seu console, o Nintendo 64DD. Como o 64DD foi um fracasso total no Japao e nem chegou a ser lancado nos EUA e Europa, os desenvolvedores resolveram tocar o foda-se e lancar o game pra um cartucho normal de N64 mesmo..."This game is made of awesome!"Entao finalmente chegou. The Legend of Zelda: Ocarina of Time foi lancado em 1998 e utilizava uma engine modificada do Super Mario 64, que apresentava diversas melhorias. Dessa vez, a camera se posicionava nas costas do heroi enquanto o seguia para onde ele fosse, alem de ser controlavel pelo proprio jogador durante o gameplay utilizando os botoes L e R para movimenta-la para a esquerda ou direita (ou seja, a camera nunca ficava "travada" em uma parede atrapalhando a visao)."Esse verdinho ai e o Zelda?"Link podia pular, rolar no chao, carregar 3 itens ao mesmo tempo, alem da espada e do escudo, e claro focar os inimigos utilizando um sistema conhecido como Z-targeting: ao apertar o botao Z atras do controle, Link voltava sua atencao para o alvo mais proximo na tela, enquanto os inimigos mais distantes eram deixados pra segundo plano. Essa ferramenta tambem permitia por exemplo, que o jogador focasse interruptores que podiam ser ativados com uma flecha para abrir uma porta, alem de poder travar a mira em itens distantes para entao pega-los com o bumerangue. Ocarina of Time nao foi o primeiro game que introduziu esse sistema, mas sem duvida foi o primeiro que o executou com maestria, varios outros jogos posteriores de outras produtoras se inspiraram no Z-targeting de Ocarina para criarem seus proprios sistemas de travar a mira (MMORPGs que o digam)."Kaepora Gaebora (A.K.A Coruja ORLY), a maior armadilha do jogo"O sistema de jogo mudou bastante com relacao a os Zeldas vistos ate entao. Pela primeira vez podiamos controlar Link em um ambiente totalmente 3D, o que aumentou muito o fator exploracao que consagrou a serie. Podiamos andar a cavalo, e realmente mirar uma flecha em algum lugar (nao bastando apenas virar de frente pro alvo e atirar) e os puzzles ganharam mais diversidade tambem. E claro, viajar entre o presente e o futuro quando bem quisessemos, num esquema bem parecido com o Light World/Dark World do A Link to the Past. E pra epoca os graficos eram de cair o queixo."HEY! LISTEN! LISTEN! HEY! LOOK! LISTEN! WATCH OUT! LOOK! HEY! LISTEN!"A historia se passa mais ou menos 10 anos apos a guerra civil que foi