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ausencia eu trabalhei continuamente durante todos esses dias. Num passe de magica toda a minha reelaboracao foi pro espaco e meu corpo sem nenhuma vergonha mostrou toda a minha pungente fragilidade. Respiracao encurtada, maos geladas e bracos dormentes, boca seca, no na garganta, fora o estomago completamente maluco.Tremula, tentei ser o mais sincera possivel, e ao mesmo tempo agradavel. Mas tudo aquilo me foi tao desagradavel como alguem que quer ser notado pelo brio da roupa nova e e notado pela lama nos sapatos. Impossiveis de serem limpos em tao pouco tempo...Fiquei sem chao... 26 dias de trabalho arduo e meu corpo doi... minha pele ainda se lembra. Tem saudades, sofre e chora por dentro, num vazio oco e frio.Dificil e se resignar e aceitar que minha pele tem outro tempo, nao o que eu quero. Ela ainda se lembra e e dessa pessoa que sente falta. Como uma crianca que tem desejo por algo que so pode ser aplacado por esse algo. Nao basta o semelhante, ou o sinonimo. Nao ha outro meio a nao ser cobrir a marca e sobrepor outro cheiro, outro tato.Criar outras marcas por sobre esta. Hoje soube que em "ATravessia das Feiticeiras" Taisha Abelar escreve que quando dois seres trocam suas energias, o corpo leva ate 7 anos para se desfazer desses registros. Ouvindo isso eu suspirei fundo e pensei... pronto... 7 anos... Realmente, eu nem tinha me livrado dos registros anteriores... Como eu poderia controlar determinadas sensacoes???Parece um redemoinho energetico sem fim...Realmente... depois de meses repetindo finalmente a palavra escolhida para os proximos meses parece ser realmente.Acho que estou caindo na real.Nao vai dar pra passar mais ilesa do que isso.A realidade e essa. Ou eu transformo esse registro, mesmo que embaralhando essa memoria, ou vou sentir essa presenca durante os proximos 7 anos.Agora entendo por que nao nos mantemos sozinhos por muito tempo. Existe uma falta que e quase insuportavel. E fisica, mas nao me refiro apenas ao ato sexual, e de toque, de afeto, de presenca...Chego ao fim do domingo bem chateada...O meu primeiro de abril sera uma frase estampada com letras em caixa alta:- EU SUPEREI MINHA SEPARACAO E ESTOU OTIMA!!!com o seguinte post scriptum logo abaixo...ps: primeiro de abril....
Diario do Eu sozinho 02/04/13Quando ouvi essa musica pela primeira vez eu nao tinha ideia de que algum dia ela diria tanto pra mim.Nao gostaria que fosse assim, mas como cultivar uma amizade estando tao fragil???Assunto para os proximos topicos e posts...Jardinagem em campos aridos.Por enquanto vou tocando essa musiquinha e tentando manter a vibracao leve. Somebody That I Used To Know (feat. Kimbra)Now and then I think of when we were togetherLike when you said you felt so happy you could dieTold myself that you were right for meBut felt so lonely in your companyBut that was love and it's an ache I still rememberYou can get addicted to a certain kind of sadnessLike resignation to the end, always the endSo, when we found that we could not make senseWell, you said that we would still be friendsBut I'll admit that I was glad that it was overBut you didn't have to cut me offMake out like it never happened and that we were nothingAnd I don't even need your loveBut you treat me like a stranger and that feels so roughNo, you didn't have to stoop so lowHave your friends collect your records and then change your numberI guess that I don't need that thoughNow you're just somebody that I used to knowNow you're just somebody that I used to knowNow you're just somebody that I used to knowNow and then I think of all the times you screwed me overBut had me believing it was always something that I'd doneBut I don't wanna live that way, reading into every word you sayYou said that you could let it goAnd I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to knowBut you didn't have to cut me offMake out like it never happened and that we were nothingAnd I don't even need your loveBut you treat me like a stranger and that feels so roughNo, you didn't have to stoop so lowHave your friends collect your records and then change your numberI guess that I don't need that thoughNow you're just somebody that I used to knowSomebody, I used to knowSomebody, now you're just somebody that I used to knowSomebody, I used to knowSomebody, now you're just somebody that I used to knowI used to knowThat I used to knowI used to knowSomebodyAlguem Que Eu Costumava Conhecer (part. Kimbra)De vez em quando eu penso em quando estavamos juntosComo quando voce disse que se sentia tao feliz que poderia morrerEu disse a mim mesmo que voce era certa para mimMas me sentia tao sozinho em sua companhiaMas aquilo era amor e e uma dor que eu ainda me lembroVoce pode ficar viciado a um certo tipo de tristezaComo uma negacao ao fim, sempre o fimEntao, quando descobrimos que nao faziamos sentidoBem, voce disse que ainda seriamos amigosMas eu admito que eu estava feliz que tudo tinha acabadoMas voce nao precisava me afastarAgir como se nada tivesse acontecido e que o que vivemos juntos nao foi nadaE eu nem sequer preciso do seu amorMas voce me trata como um estranho
e isso e tao rudeNao, voce nao precisava se rebaixar tantoMandar seus amigos pegarem seus discos e depois trocar de telefoneE eu acho que nao preciso disso, emboraAgora voce sera apenas alguem que eu costumava conhecerAgora voce sera apenas alguem que eu costumava conhecerAgora voce sera apenas alguem que eu costumava conhecerDe vez em quando eu penso em todas as vezes que voce me ferrouMas me fez acreditar que era sempre algo que eu tinha feitoMas eu nao quero viver desse jeito, interpretando tudo que voce dizVoce disse que poderia deixar isso passarE eu nao te deixaria preso a alguem que voce costumava conhecerMas voce nao precisava me afastarAgir como se nada tivesse acontecido e que o que vivemos juntos nao foi nadaE eu nem sequer preciso do seu amorMas voce me trata como um estranho e isso e tao rudeNao, voce nao precisava se rebaixar tantoMandar seus amigos pegarem seus discos e depois trocar de telefoneE eu acho que nao preciso disso, emboraAgora voce seja apenas alguem que eu conheciaAlguem que eu costumava conhecerAlguem, agora voce sera apenas alguem que eu costumava conhecerAlguem que eu costumava conhecerAlguem, agora voce e apenas alguem que eu costumava conhecerEu costumava conhecerQue eu costumava conhecerEu costumava conhecerAlguem
Diario do Eu sozinhoLogo que comeco a despertar das renuncias,Recem renascida,Me vejo nua.Construcao a ser reerguida.Passo a segunda fase dessa metamorfose.Me encontro num Limbo.O caminho a se percorrer ainda e longo.Jornada de dias e noites a fora me aguardam.Ate que enfim eu possa olhar e ver refletida novamente,uma imagem que eu reconheca como minha.Enquanto as arvores se preparam para perder as folhas e adentrar o inverno,neste outono que se inicia faco as vezes da Paineira.Floresco em tons de lilas e branco pra depois retornar o amarelo.Hei de colher frutos macios que recostem minha cabeca enquanto embalo doces sonhos neste inverno.Bem vindo Outono.Bem vinda a Florada das Paineiras!!! Diario do Eu sozinho 02-03/04/13Meus dias estao cada vez mais confusos...Hoje reencontrei uma pessoa muito especial pra mim. Depois de anos sem conversar, nem trocar muitas palavras o universo nos fez reencontrar sem aviso previo ou programacao.A agenda segue corrida e depois de uma receita nada basica de dieta alimentar pra mamae, a vida por aqui ficou um pouco mais agitada. Nada de oleo nem outro tipo de gordura vegetal ou animal na comida...Exames, dentista, retornos, videntes, reencontros, cachorro... enfim, o dia comeca as 6 e termina as 2 e durante todo esse tempo, o tempo de olhar pra mim e minimo e e como se a vida dissesse:- Nao para agora nao... depois voce pensa, depois vc sente...Me sinto e meio atropelada...Ok...Nesses dias descobri que nao vou conseguir me virar sem sobrepor marcas. Leia-se:- Para curar um amor Platonico nada melhor que uma trepada Homerica. Descobri tambem que os primeiros dias de volta ao Rio serao no minimo caoticos, ja sei que irei adentrar um lar completamente novo e creio que ele ja esta sendo preparado pra mim.Descobri tambem que vou ter certa dificuldade em retomar o trabalho, mais ou vai ou racha e como nao podemos rachar, vai assim mesmo. Ta chegando a hora de encarar isso tudo de frente e se todo o trabalho que tive me fortalecendo durante essas semanas nao servir de nada, e simplesmente por que nao serviu de nada e nao vai me servir de nada ficar lamentando isso.Estou disposta a baixar minha cabeca e me curvar de uma vez por todas ao universo sabio que nos rege e deixar que enfim ele me conduza por esse novo caminho que vem se desenhando estranhamente a minha frente. Mas claro, assumindo a responsabilidade pela minha propria vida.Sigo com medo, com cautela, com cuidado, com tesao por quem nao devo, com saudade, com forca, com frio na barriga de nervoso, com gagueira, com teimosia, com o pe direito e depois o esquerdo. Mas mais que tudo, sigo com fe de que tudo o que vier sera benefico a mim por mais que eu nao consiga entender. E por isso, sigo com gratidao.AgradecidaAgradecidaAgradecidaAgora volto a estudar lingam e pesquisar receitas hipocaloricas pra mamae. Aprimorando o ato de comer.Assim caminhamos mais saudaveis. Diario do Eu sozinho.16/04/2013 dois dias apos a missa de um mes.Ok...Eu realmente gostaria que este fosse o ultimo post do diario do Eu sozinho. Talvez por que acreditasse em
algum lugar que ele nao estaria mais sozinho... ou que a necessidade de escrever sobre esse estado nao fosse mais necessaria.. ou.Ok...Hoje foi o dia da estreia do espetaculo mais dificil de toda a minha carreira de 20 anos...Hoje eu me contorci em lagrimas incontrolavelmente durante a morte de minha personagem. (eu deveria estar morta, mas me contorcia...espero que ninguem tenha notado)...Ah... e um vexame do inicio ao fim... nem sei o que me doi mais... a dor mesmo ou a vergonha...como gostaria de poder conversar com a Cacilda ou com a Cleyde Yakonis, recem falecida...ah...Doi ok? Doi!Que merda!Doi!Por que amo. e as pessoas se foram, as pessoas morreram e eu estou aqui. firme que nem uma pedra, mas sangrando. Muito!Elas nao sentem mais... Elas realmente nao sentem mais nada... mas eu sinto. Eu sinto...Uma pena enorme sentir o que sinto... mas sinto muito.Deus...como eu gostaria de nao sentir mais nada... absolutamente NADA!Nem amor, nem dor, nao vai dar mais pra chorar nem pra rir...Que vergonha. Odeio expor minha fraqueza como coisa barata...Por que ela e carissima...Carissima.Que essa tenha sido a ultima vez que tenham me visto chorar dessa forma. As pessoas que me viram chorar hoje nao mereciam uma unica lagrima minha. Nem por valor, nem por dor, nem merecimento ou vontade. Cheguei em casa hoje com vergonha. De mim. Do que sinto.Amanha sera um novo dia... espero que eu tambem.
Uau....E la se vai bem mais de um ano sem escrever uma unica linha neste blog...Nem quero narrar tudo o que se passou...Nunca tive pretensoes literarias com este monologo moderno de blog, apenas uma ferramenta diaria de "me empurre aqui por favor que eu nao estou conseguindo sair do lugar!"...E nesse novo ano que se inicia, depois de ouvir incessantemente que eu ja sou o melhor de mim, que preciso apenas relaxar e me aceitar exatamente como sou em contraponto com todos os exercicio que vivo iniciando e deixando de lado em busca de um auto aperfeicoamento-fortalecimento-mamae quero ser foda... chego a conclusao de que talvez meu grande equivoco se resuma a uma metafora quase cafona... confundindo durante esses 20 anos borboletas e mariposas.Durante um tempo, particularmente intenso e muito relevante da minha vida me identifiquei com as borboletas. Eu as via como um simbolo de minha propria psique; um totem, um guia xamanico.Apos algumas venturas e desventuras e um coracao bem partido, conclui que minha borboleta havia se tornado um resistente e resiliente corvo. Animal nao tao espalhafatoso, mas muito forte e extremamente simbolico como tal.Recentemente ouvi algo que me despertou novamente a atencao a respeito das borboletas. Descobri que muitas vezes confundimos borboletas e mariposas.As mariposas possuem algumas diferencas gritantes em relacao as borboletas. Uma delas e o fato das borboletas serem diurnas e as mariposas serem noturnas. Outro fato sao as cores, vibrantes nas borboletas e suaves nas mariposas. O que tem ligacao direta com seus habitos diurnos e noturnos. Mas o mais interessante e o fato de que apenas as mariposas constroem seus casulos com fios de seda. As borboletas nao possuem tal habilidade.Entao, fechei meus olhos e recordei com atencao da noite em que descobri que meu animal interior era uma borboleta e pasma conclui que cometi um grande erro ao confundir uma enorme mariposa com uma borboleta. Aquele animal que deu um rasante na minha cara as oito da noite em pleno cerrado senhoras e senhores, nao era uma borboleta... E como tudo fez sentido agora...Passei a vida toda tentando ser um borboleta, tentando brigar com meus habitos noturnos, tentando me convencer de que nao acordar as 6 da manha pra fazer cooper era um pecado mortal, tentando ser colorida e vibrante e emperiquitada como toda boa mulher ultra feminina e, quando sempre me cairam melhor os tons suaves e o despojamento. Quase masculino ate, segundo algumas mas linguas. Talvez a unica coisa com a qual sempre estive confortavel em todos esses anos, seja o fato de sempre construir minhas crisalidas com fios de seda. Sempre. Tal qual a ostra no oceano com suas perolas. Sempre fiz de meus tormentos, minhas rupturas, minhas mais duras aprendizagens e transformacoes, algo belo e admiravel. Algo do qual, apesar de tudo, eu pudesse me orgulhar.Comeco meu ano novo, com um presente diferente de mim mesma. Aceitacao sobre quem realmente sou. Continuo amando as borboletas como seres lindos e admiraveis que sao. Comeco a amar as mariposas com um olhar embasbacado de quem nota e percebe finalmente o ser encantador
que sempre esteve ali do lado encoberto pelas expectativas alheias...Daqui pra diante uma nova jornada se inicia... Nem sei dizer se de auto-conhecimento como foram tantas outras... Mas principalmente de auto-aceitacao. Cansei de brigar com quem realmente sou.E que seja bem vinda minha Estacao Mariposa!
cruel da Lei Ruanada e da exclusao de tantos artistas que nao conseguem sobreviver em nosso pais por conta de tudo o que ja sabemos. E o que nao sabemos mas tera sido o obvio como diz Caetano.Depois me encontrei com Marcos Fayad. Outro monstro! E lhe contei sobre a cremacao do Pai e falei sobre como andava me sentindo por conta dos ultimos acontecimentos. Ele sempre impagavel e implacavel!Amo demais!Essa semana foi marcada por muitos acontecimentos. Alguns muito bons outros nem tanto,outros muito ruins...enfim, como a vida deve ser.Mas existe algo que me inquieta ao ponto de eu vir aqui escrever sobre. Recebi em minha timeline uma postagem sobre Poliamor enviada por uma pessoa que me doi de forma ridicula. Por que essa pessoa possui o amor de alguem que amo. Alguem que embora tenha vivido comigo nos ultimos anos, nunca a esqueceu. Alguem que sempre a trouxe de tempos em tempos me fazendo enxergar o fato de eu nao passar de uma muleta. Alguem nao especial. Um nenhum. E muito ruim amar tanto e se ver como um ninguem. Ninguem em especial. Eu realmente amei muito a 4 pessoas nessa minha vida.Foram 4 homens com os quais dividi minha cama e minha vida e com os quais fui imensamente feliz e com os quais fui imensamente infeliz. Nao exatamente nessa mesma ordem. E a unica certeza que tenho, pelo menos de tres deles, e que nao fui um nenhum. Nao fui um ninguem. Nao estamos mais juntos e verdade, todos estao "bem" em suas novas vidas, mas sabemos quem fomos uns para os outros. E em momento nenhum desejei em meu coracao que isso fosse diferente. Pelo contrario, desejei a todos eles que fossem imensamente felizes em suas novas jornadas. Principalmente por tanto amor que me deram enquanto estiveram comigo.Entao me vejo um nenhum, uma muleta, um ninguem. E isso doi. Por que nao e a dor do "nao te amo mais". E a dor do "nunca te amei de verdade".Nao desejo isso a realmente ninguem. E e justamente por isso que vejo esse poliamor de uma forma muito suspeita.Acho dificil que tres pessoas se amem desse forma. Acho que existe um desejo enorme de uma pessoa por duas a quem ela nao quer escolher e a concessao das outras duas por amor. Em tres: uma "ama" duas e duas fazem concessao. Claro e sempre, por amor. O Poliamor. Feliz da mulher que pode ter todos os seus amores numa mesma cama. Me lembra o egoismo da mulher que desejou tao intensamente a desgraca de quem ela amava que a vida dessa pessoa ficou presa e estancada a esse amor. Altruista? Nao vejo onde.Ja estive com dois grandes amores em uma mesma sala durante toda uma noite. Nao houve concessao. E justamente por amar os dois, nao permitiria o sofrimento em nenhum deles. Os amei de forma a nao machucar nenhum. E foi uma boa noite de sono para os tres. O primeiro sabia que nossa historia ja havia acabado, o segundo sabia que a historia anterior era belissima e
muito forte. Mas independente disto era com o segundo que eu estava. E isso havia sido minha escolha. E isso era mais forte. Seria lindo pra mim te-los na mesma cama. Pra mim. Pra mais ninguem e nenhum dos dois.De duas uma, ou eu deveria ser mais egoista a ponto de desejar a desgraca a quem me fere e me lixar pros sentimentos de quem me ama ou talvez eu realmente esteja longe de saber o que e o amor. O poliamor entao... hehehehe ai... a leguas... Tambem Ja estive com mais de uma pessoa numa mesma cama, e pelo que vivi, em uma relacao a tres sempre existe alguem com o "coracao" na mao.E isso, uma modesta opiniao de quem nao descartou nenhuma das opcoes acima e esta sempre disposta para o amor. Seja ele qual for, desde de que correspondido. hehehe Por que essa historia de ser nenhum, um ninguem, nao esta com nada ne? Estou aqui para ser amada. A isso sempre direi sim!Sim!hehehehe....Bora ao teatro ver os amigos!!!Bom domingo!
Uma das coisas que mais gosto sao esses tutorias rapidinhos em fotos, porque sao praticos e faceis de entender. E novamente em uma das fucadas pela internet, achei esse tutorial que alem de facil e super lindo e uma boa opcao pra esses dias de extremo calor. Segue o tutorial desse penteado lindissimo.Eu simplesmente me encantei com esse penteado, ja fiz em mim e em uma amiga e amamos o resultado. E voces o que acham, fariam? E hoje e dia de Tag! A linda da Amanda Souza do Pequena Consumista que me indicou.Uhul!Acho essa Tag uma das mais legais que ja vi, pois atravesdela conseguimos descobrir que temos mais coisas em comum com alguma blogueirado que pensamos.Essa Tag funciona assim:1 o Sao 11 fatos sobre mim;2o Vou responder 11 perguntas criadas pela blogueira que meindicou;3o Vou indicar 11 blogueiras para participar da Tag;4o Vou criar 11 perguntas para que as blogueiras indicadasrespondam.Bora a Tag!11 Fatos sobre mim1 Faco faculdade de Maquiagem;2 Larguei a facul de Engenharia pra cursar a de Maquiagem;3 Sou viciada em cafe (se naotomo fico com enxaqueca o resto do dia);4 - Amo desenhar rostos emespecial olhos;5 Sou compradora compulsiva; 6 Amo folhear revistas;7 Meu aniversario de namoro ejunto com o meu aniversario (meu namorado e um fofo rs);8 Sonho em ir pra Londres;9 Ouvir rock me acalma;10 Musica eletronica me causatristeza se eu ouvir sozinha rs ;11 Tenho alergia a chocolate(mas amo comer e mesmo me cocando inteira nao paro rs).11 Perguntas elaboradas pelaAmanda Souza: 1 Qual sua banda ou cantorfavorito? Sleeping With Sirens. 2 Qual foi o ultimo livro quevoce leu? Livro Marcada (autoras P.C. Cast eKristin Cast).3 A maior loucura que voce ja fez? Largar a faculdade de Engenharia paracursar a de Maquiagem.4 - Voce tem alguma mania? Se sim, qual?Sim, deficar mexendo no cabelo sem parar.5 - O que voce tem medo de perder?Minha mae!6 - Qual seu maior defeito?Sou extremamente ciumenta.7 - Qual foi o melhor presente que voce ja ganhou?Minha filha Isabella.8 - O que te deixa realmente feliz?Quando consigo alcancar algum objetivo.9 - Qual o motivo de ter criado um blog?O real motivo de ter criado o blog e que amo escrever e amo falar sobremoda, maquiagem, tendencias, novidades e etc...10 - O que voce sabe fazer muito bem? Falar kkkkk brincadeira. Me considerouma boa maquiadora entao acho que isso eu sei fazer muito bem.11 - Se pudesse, aonde voce estaria agora? Na minha cama dormindo rs.Minhas perguntas:1 Sua ultima viagem?2 Melhor destino Nova York,Londres ou Paris?3 Comida favorita?4 Qual sua marca de maquiagempreferida?5 Qual o seu perfume do momento?6 Sua blogueira preferida?7 O que te motiva a continuarcom blog?8 Como definiria seu jeito de sevestir?9 Um sonho?10 O melhor filme que ja viu navida?11 Qual objeto voce nao abre maode ter?11 Blogueiras para responder:1 Nathy Rezende do VermelhaBocca2 - Carol Querino do Carol Querino3 - Alice do Cantinho da Make4 - Franciele do Blog da Fran Bazan5 - Arleny do Blog Arleny Ramalho6 - Pamela Lepletier do Pam Lepletier7 - Renyellen Santos do Entre Amigas8 - Gabriela Vinholi do Gabi
Uma das coisas que mais gosto e de esfoliar meus labios,pois alem de remover aquelas pelinhas que incomodam e que acaba dando um arnada bonito a boca, fazer a esfoliacao deixar os labios mais macios e bonitos.Ja tinha ouvido falar da marca Abelha Rainha e folheando ocatalogo da marca achei esse Esfoliante 2 em 1 que vem junto um hidrante. Elevem em um potinho compacto de 2 andares. Em cima vem o esfoliante que voceusa primeiro nos labios fazendo movimentos circulares e suaves, nada deesfregar os labios como se nao houve amanha hein. E na parte de baixo vem ohidrante, assim que voce esfoliar e lavar os labios voce passa o hidrante, que maltem cheiro, nao tem gosto e nao da cor, ele tem apenas um leve brilho.O 2 em 1 da Abelha Rainha super cumpre o seu papel e o bom eo preco que e super bacana. No meu eu paguei em torno de R$ 5,99. Voce pode adquirir os produtos atraves de uma revendedora,ou atraves do site da marca.Voce ja usaram algo da marca ou ate o esfoliante labial? Ola minhas lindas. Hoje vim falar de um dos achados que maisamo. O po compacto da Miss Rose Make Up. A Miss Rose Make Up e uma empresa Internacional que vem ganhandomuito espaco no Brasil. Possui uma linha de esmaltes lindissima, sem contar navariedade de paletas de sombras, nos blush, bases e pos. Encontrei stand da marca na Hair Brasil edicao 2014 e eles tambem estarao na Beauty Fair que acontece agora em Setembro. Ja estou no terceiro po da marca e simplesmente amo oresultado que ele da na pele. Deixa a pele bem matte e sem brilho por muito tempo. A durabilidade dele e incrivel, sem falar na cobertura na pele.O bom e que alem da esponjinha ele tambem vem com espelho, o que torna o produto pratico pra ser carregado na bolsa.Paguei em torno de R$10,00 e encontrei esse po compacto numaloja no ultimo andar do shopping 25 na Rua 25 de marco. Essa loja e bemcompleta em termos de maquiagem.Alguem ja usou algo dessa marca?Beijos. Ola meus amores.Hoje vim falar desse batom lindo da Vult que ganhei na Beauty Fair. Confesso que havia esquecido dele, nem lembrava que havia ganhado. Entao mexendo nas minhas coisas encontrei ele lacradinho e prontinho para ser usado. rsAmo batons vermelhos e com esse nao seria diferente. Amei a cor dele!Ele tem uma duracao normal, e cremoso e a cor pra ficar exatamente do jeito que e tem que ser passada varias vezes. A cor deste e o 01. Achei bacana a marca ter colocado a identificacao da cor no topo da embalagem. Isso facilita e muito nossas vidas, principalmente a minha que sou maquiadora. Fica bem mais facil de localizar na maleta. Andei pesquisando e o preco e bem em conta, custa em torno de R$ 13,00. Voce acha em qualquer perfumaria, e andei vendo que da pra comprar na Netfarma por R$ 11,15. Gosto de algumas coisas da Vult, e uma marca que na minha opiniao esta investindo mais em qualidade