thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a grande quantidade de informacoes utilizadas para que pudessemos realizar as atividades propostas.Fizemos o uso de varios meios de comunicacao tais como: e-mail, Google apps, foruns, MSN, blog, wikis, telefone, etc., para que pudessemos executar as tarefas com qualidade e nos prazos pre-estabelecidos pelos professores e tutores.Durante essa primeira fase de ambientacao e possivel notar que a tecnologia pode nos interligar a fontes inesgotaveis de consultas, de culturas, de conhecimento e de pesquisas. O processo de ensino-aprendizagem se ve facilitado diante de tantas possibilidade de pesquisa. A Universidade Federal de Juiz de Fora demonstra com todos estes trabalhos a capacidade em levar o conhecimento onde quer que seja, com competencia e responsabilidade.Parabens aos Tutores, Professores e demais colaboradores!
Gente aqui e a Fernanda,tipo eu vou comecar a postar segunda a minha I.B! BIEBERKISSES MEUS AMORES! Geente , eu e a Fer nao vamos mais escrever aqui :( me blog: jerryonme.blogspot.com e o da Fer eu nao sei :( NO DIA SEGUINTE... voce acordou fez sua higiene e foi assistir tv e ficou o dia inteiro assistindo Hannah Montana (se nao gosta foda-se)Quando deu 19:00 voce resolveu se trocarChegando la voce viu todos,inclusive a Selena sentada em cima do colo do Justin..Voce nao ligou muito pra isso e foi dancar, depois de 2H a Selena tinha ido embora porque ela ia comecar a turne dela amanha.Quando comecou a tocar funk ,voces dancaram e tal e voce ficou cansada e decidiu sentar num sofa perto da pista de danca :) e ficou mexendo no seu celular ate que chega o Justin e pega ele da sua mao e coloca no bolso.SN- Justin...me devolve?Justin nao estava bebado ele sabia o que estava fazendo e logo disse:Justin- so se voce der pra mim.SN- aaah claro,vamos la! *ironia*Justin- vem comigo ?SN- tavoces sairam e foram para uma especie de jardim onde tinha alguns sofas : seta pra cimaele veio na sua direcao e te beijou , voce continuou o beijo e ele foi ficando hot... O Justin foi passando a mao por todo o seu corpo,quando chegou na sua coxa ele apertou ela..voces continuaram assim ate que voce se lembrou da SelenaSN- Justin...Justin-hum...SN- e a Selena?Justin- esquece elaSN- Justin,voce namora com ela.. isso nao e certo!Justin- .......................................................................................CONTINUA :) ~entre~ TUDO COMECA COM UMA LIGACAO DA JASMINE......Ligacao oonJasmine- SN, vou dar uma festa amanha voce vem ?SN- aah claro ne meu amor *--*Jasmine- ok life, e as 20:00 ook?SN-ta bom :)SN- tchauJasmine- tchau amor Ligacao oofbom.. ja deu pra ver ne? Tenho uma vida agitada haha :)ok, sabado tenho a festa da Jasmine ! Preciso escolher uma roupa, um sapato, comprar maquiagens e tal.. afinal o Jubs vai estar la *--* vou chamar a Payton para irmos comprar roupas :)ligacao oonSN- Paaay *--* tudo bom? vamos no shopping ?Payton- claaaaaro :)SN- ok, 15:00 aqui em casa tudo bem?Payton- ta bom , tchaau :)SN- tchauligacao oofquando deu 14:00 fui me arrumar, vesti essa roupa:15:00 a Payton chegou e fomos para o shopping, entramos em uma loja e compramos varios vestidos e sapatos! a Payton ja tinha decidido sua roupa : SN- aai Payton, nao sei se vou de vermelho ou vou de roxo :/Payton- aai baby, vai de roxo! O Justin vai amar :)CONTINUA , 1 COMENTARIO :) OIOI, minha internet voltou e eu voltei pra ca :)entao eu vou acabar a #IB que eu ja comecei que esta aqui : ~clica~ entao depois, eu comeco ooutra ook? Ie povo chatoo, kkk' e a fer (@biebermypandaBR) isso eu mudei de Fc.Pode me xingar,porque eu sei que sou uma filha da puta kkkkkkk'Entao eu to em um outro blog tbm,, tipo mo cansativo escrever duas ibs mas estou aqui!vou tentar postar todos os dias,mas nao prometo nada okey... e amanha eu vou comecar mesmo porq hoje eu to
ENTAO POVO COMECAO HOJEE A MINHA I.B...TIPO COMO EU SOU MTO ENROLADA NAO VOU POSTAR DIARIAMENTE,E TAMBEM NAO VOU PEDIR COMENTARIOS,ATE POR QUE EU COMECEI AGORA E NAO TENHO DIREITO DE EXIGIR NADA!HAHAHA ENTAO #LEGGO PERSONAGEM-we found love(zooey deschanel) (seu nome) :Brasileira que mora em L.A,timida,fofa,romantica.A nerd excluida,a fa incompreendida. Uma menina de 17anos que depois da tragica morte do pai parou de acreditar, de viver!Gabriella : melhor amiga e unica amiga de (seunome).se conheceram na Internet mas se tornaram grandes amigasSelena gomez: namorada de Justin Bieber, pra (seu nome) ela sousa seu idolo como objeto para ganhar fama.mas pode ser bem pior que isso.Caitlin Beadles : ex-namorada de Justin,uma inspiracao para(seu nome),a menina mais linda ja vista,a mais forte. Tornara-se uma dasmelhores amigas de (seu nome).(durante a historia aparecera mais personagens como MileyCyrus e Demi Lovato)Amanha eu continuo minha amorinhas! ahahahFeeh Justin Bieber : um garoto de 18 anos, que se tornou famoso aos 15/16 anos com o seu talento e sua historia!SN: brasileira, 16 anos, belieber, lovatic, se mudou para LA com sua mae aos 14 anos, ja foi em varios shows do Bieber , e uma menina rica, e tem uma melhor amiga e um irmao.Jasmine V: melhor amiga da SN, e cantora, nao gosta muito da Selena mas a respeita!Gosta de algum dos garotos nessa historia :)Payton: melhor amiga do Justin Bieber, e uma das melhores amigas da SN! E amiga de todos os garotos e garotas, tbm nao gosta muito da Selena Gomez.Ryan: melhor amigo da SN, e um dos melhores amigos do Justin e gosta de uma das garotas do grupo dele :)Chris: e o irmao mais novo da SN, e um dos melhores amigos do Justin, e melhor amigo da Jasmine , e gosta de umas das garotas :3Alli : melhor amiga da Selena Gomez, nao gosta da SN!Gosta do Justin BieberSelena Gomez: e namorada do Bieber, e amiga da SN, melhor amiga da Alli , ela nao gosta muito da Jasmine.Chaz: melhor amigo da Payton, um dos melhores amigos do Justin, nao vai muito com a cara da Selena. Hoje queria falar de Deus, ser Supremo e Poderoso.Meu Pai, meu Cuidador, meu Criador.Deus e capaz de tantas coisas por nos.Eu sou incapaz de culpar Deus por minhas escolhas erradas, temos o livre arbitrio.Nao tenho coragem de cobrar coisas Dele, porque sei o que devo fazer para receber o que quero.Deus nao se agrada de pessoas acomodadas, medrosas e impacientes.A tolerancia e algo fascinante Nele, temos muito que aprender com Deus.Sei que estou tao distante Dele quando nao estou fixada numa igreja fazendo Sua obra ou pelo menos e assim que me sinto, so sentar num banco e ouvir nao e o suficiente, posso nao ser uma pregadora, uma evangelista, mas ficava feliz em poder ajudar na obra de alguma forma, mesmo que fosse financeiramente.Errei exatamente quando estava no alge das minhas atividades, deixei que as coisas carnais falassem mais alto e me derrubassem de uma forma catastrofica e foi a partir dai que minha vida tomou um novo rumo, nunca desejado.Contei com a sorte
e fui surpreendida, sempre fui assim , contar com a sorte, arrisquei onde nunca devia ter arriscado. E ha coisas que sao irreversiveis e com consequencias inmaginaveis.Reconheco a minha parcela de culpa, que nao e pouca nisso tudo.Deixei as coisas de Deus pra tras e ate agora nao as recuperei e cada vez me afundo mais um abismo que eu mesma cavei pra mim.Tenho ate vergonha de pedi ajuda pra Deus ou pra qualquer outra pessoa.Tenho apenas que ser forte e cuidar da minha mente, e assim que muitas pessoas piram de vez e somam doencas psiquicas permanentes e que causam ainda maiores prejuizos a si proprio e aquelas que nos amam.A saude mental e algo primordial, mas nao deixa ter relacao direta com Deus.Quando falamos de problemas psicologicos falamos de quebra de Relacao com Deus, a pessoa se distancia de uma forma tao grande de Deus e da espaco para acao inimiga e muitos nunca mais voltam dessa escuridao solitaria e triste.
O que e isso ? E o amor excessivo ao bem proprio, sem consideracao aos interesses alheios, diz o Sabio Aurelio Buarque de Holanda Ferreira. Traduzindo e quando olhamos apenas o nosso umbigo e esquecemos que existem os outros.Quando queremos a felicidade somente pra gente, mas sei que muitas vezes nem nos damos conta desse erro terrivel e abominavel.Como se somente nossa dor fosse maior e mais importante, como se nosso sofrimento fosse gigantesco e nada se comparasse a tal sentimento. Ha coisas que nao temos como mensurar, cada um sente de uma forma, cada um reage a situacao de acordo com a bagagem que leva da vida, uns se tornam mais fortes com as dificuldades e outros se tornam mais sensiveis e frageis.Num distanciamento por exemplo,fica complicado saber quem sofre mais , o que fica ou o que vai?Quem fica , fica com as lembrancas mais fortes e mais proximas, as paisagens, os lugares, as praias, as pessoas, os bares, os ambientes onde estiveram juntos e que marcaram.Quem vai, leva consigo as mesmas lembrancas, mas sem muitas referencias visuais, pois os lugares sao totalmente diferentes, mas o pensamento e : como seria maravilhoso que ele estivesse e pudesse ver o que estou vendo, se pudesse estar do meu lado sentindo o cheiro das flores, da terra. As novas experiencias nao sao a mesma coisa vivido sem ele.Somente o tempo dira o que realmente queremos saber.Talvez nao saibamos o que queremos, mas eu sei o que nao quero.Como tudo muda.... esperar e a saida.E percebo que quem fica decide mudar em menos tempo. As palavras ditas antes vao se perdendo aos poucos e pouca coisa vai ficando do que foi prometido e dito em varias ocasioes. Hoje dia 19 de fevereiro, 10 meses.... ou apenas os 03 meses mesmo ????Quem fica para de contar o tempo, quem vai so sabe contar e contar e recontar...Mesmo lamentando e deixando o egoismo de lado, cada um : o que fica e o que vai tem o direito de serem felizes, mas cada um do seu jeito peculiar.Pois cada um tem um conceito diferente de felicidade.Pra quem fica talvez o conceito seja estar com alguem e esquecer quem vai e quem vai seja estar com quem ama de fato, entao essa esperara bem mais para ser feliz. Buscara a felicidade em pequenos modulos ou pode mudar seu conceito e achar agora que a felicidade e estar do lado de quem a ama e cuida e esquecer para sempre de quem fica.Beijos de Cupuacu Traduzir em palavras o que sentimos e quase impossivel.Cada dia procuro pensar menos no que sinto de verdade.Ter paciencia e esperar as coisas se resolverem por elas mesmas e ainda mais agoniante.Seria mais facil esquecer e virar a pagina de uma vez se as coisas nao tivessem sido tao marcante, tao forte,tao unica, de uma intensidade sem igual.Sonho todos os dias que estou em Belem e indo rever a igreja e reencontra-lo ,mas sempre acontece alguma coisa no meio do caminho que sempre nao consigo chegar aonde realmente quero.Parei de chorar como
antes, so quando movida pelo som do Catedral, ai nao da pra segurar mesmo.As fotos estao sempre presentes,nao deixo de ve-las um dia sequer. Fora as lembrancas que vem sempre a cabeca quando menos quero.As vezes tento me convencer que estou no lugar certo e com a pessoa certa.Mas certeza nao tenho,e muito cedo pra dizer isso.A verdade vira com o tempo.Pois nao o trato como ele merece ser tratado, ele seria o sonho de muitas mulheres, mas nao o meu.O trato mais como um amigo ou irmao.Nao tiro seus meritos, ele se esforca ao maximo pra me agradar em tudo, quando tenho minhas crises sem sentido, ele sempre entende e faz de tudo pra eu melhorar,Quando saimos pra qualquer lugar sinto a diferenca gritante.Bem diferente do de antes... que andavamos de maos dadas pra cima e pra baixo com muito orgulho e prazer.Era bem mais carinhosa, amorosa, paciente, terna.Era uma relacao madura , intensa e cheia de amor.Tinha o prazer imenso de estar com ele em qualquer lugar, a qualquer hora e sem medi esforcos.
O 1o dia de mais uma abencoada semana, dia de descanso, dia do Senhor.Um lugar para se estar hoje seria um banco de uma simples igreja, sentado ao fundo do lado direito, situada num bairro que muitos sentem um certo temor, pelos indices de criminalidade, mas esse numero se deve a sua extensao, assim como a cidade de Sao Paulo, esta no topo de muitas estatisticas.Nessa igreja, as pessoas sao calorosas, te observam ,mas nao te julgam. A curiosidade e um fato, mas poucas a checam. O sentimento que se tem ali, e de respeito as coisas de Deus.Pessoas voltadas somente a adoracao e ao culto, mesmo que voce se sinta um patinho fora da lagoa e aos poucos voce tambem vai se acostumando e comeca sentir falta, do que ouvia, do que sentia, da maneira diferente de servir a Deus. Por diversas vezes fechava os olhos e me via ali... Pra ser mais exata todo DOMINGO.Estar no meio deles foi uma aprendizagem fantastica, e um sentimento inexplicavel.Nao sou pior nem melhor que eles, sou tao boa quanto, por isso sei que ali fui extremamente feliz, foram mais de 100 dias de convivencia.As igrejas por onde ja passei me marcam muito, por isso sempre volto. Voltar e meu objetivo, mesmo que nao sejam mais as mesmas pessoas que irei encontrar ali, mas o fato de estar no local, me remetera a uma epoca muito forte e inigualavel, e sentirei a mesma alegria de antes , com toda certeza, mesmo que ninguem lembre de mim, nao quero ser lembrada, quero apenas LEMBRAR E SENTIR ! E esse dia sei que nao esta muito longe, quem viver vera.Faria tudo de novo, andaria pelos mesmo lugares, conheceria as mesmas pessoas, sentiria a mesma mao forte segurando a minha constantemente.O Amor e a Vida devem ser vividos, nao importa o tempo que isso tem de duracao, mas que seja verdadeiro e com respeito, exatamente como foi. Osorio, 29 de Marco de 2011.Hoje dei uma folga para a televisao e resolvi ouvi minhas musicas, meus hinos.E muito dificil eu parar para ouvir uma musica, pra mim a musica pontua alguns acontecimentos na vida e marcam. Ela me remete ao um tempo ja vivido.Principalmente a musica gospel, as antigas, que me fazem lembrar da minha adolescencia.Oh Saudade ! Vivi minha adolescencia inteira na presenca de Deus fielmente.Para muitos essa fase e a mais dificil, devido as diversas escolhas que temos que tomar, mas pra mim essa fase foi maravilhosa, magnifica, queria eu poder voltar a esse tempo lindo e pleno.A Escola Dominical teve um papel muito importante na minha vida, pena que muitas coisas que aprendi ficaram somente nos cadernos de estudo.Sei que nao perdi a essencia de tudo que aprendi, tenho plena consciencia dos meus erros, mas meus erros, dificuldades e decisoes mais dificieis se deram na fase adulta, onde fui adolecente na maioria das vezes.Nao foi na adolescencia que deixei de ser virgem, como muitos, foi na fase adulta.Sempre tive muito temor a Deus. Era tao fiel a Deus e obra dele.Fazia tudo com tanta amor
e prazer, era tao bom estar ali entre os adolecentes.Tinha tantos sonhos,alguns deles realizei, como ser administradora de empresas.Nem imaginas o quanto me arrependo dos meus erros, larguei todo o meu trabalho na igreja quando engravidei em 2007 e ate agora nao retomei nada.Ser adulta e tao dificil, queria continuar sendo adolescente, na verdade acho que curtir bastante esse periodo, tanto que quando fiz 18 anos, nao passei pra classe de jovens na igreja , fiquei la ate meus 23 anos. Dos 20 aos 23 anos, fiz um curso de Teologia, o chamado ITQFoi quando terminei meu noivado com o Driko e fui pra outra igreja no Tapana.Foi bom conhecer aquele bairro, aquelas pessoas da igreja, mas nunca devia ter ido pra la, pois foi a partir dessa fase que mudei muito, aceitei coisas que nunca devia ter aceitado. Desde entao andei meio perdida em meus caminhos, mas quando pude entao retomar minhas funcoes na igreja em 2006/2007, e concluia minha faculdade de administracao, conheci um cara que fez a Revolucao inrreversivel , enfim.Deixei tudo pra tras pra viver uma outra fase, a mais dificil, a de ser mae.Nossa, e pra aceitar isso ? Demorou muito, mas nem pude pensar tanto, pois ele nasceu de 6 meses.Houve um momento em 2010, que me senti tao bem, tao feliz, comecei a frequentar a Assembleia de Deus , bem longe de casa, pegava 3 conducoes pra chegar la, mas valia muito a pena.Sinto tanta falta desses dias incriveis. Era tao simples, tao sincero, tao intenso.Nunca suspirei tanto em estar na companhia de alguem , tao especial , chegava a noite em casa a noite tao contente, completa.O simples fato de ir ate ali, e andar com eles pelas ruas daquele bairro como uma familia e chegando na igreja todos juntos.Mesmo que em muitos momentos me sentia uma farsa, pois tinha outra historia em andamento paralelo. Nunca vou esquecer dos domingos a noite todos juntos.Meu coracao ia pra casa apertado e repleto de felicidade. Fui tao feliz, tao feliz.Como pude deixar tudo isso pra tras, ate agora nao sei, me arrependo tanto de tudo, de minhas escolhas precipitadas. Saber que nao tenho mais pra onde voltar em Belem e que meu pai nao vai estar mais la me esperando no portao, me doi tanto.Minha familia, meus amigos, meu trabalho deixei tudo pra tras, pra que ? Ainda nao sei mesmo.Parece que estou vivendo uma vida que nao e minha, nao consigo ser inteira aqui.Estou em pedacos, tao dividida.E uma prisao de portas abertas, nem tenho como voltar.E saberia como recomecar, nao tenho sonhos, nem consigo projetar nada.Para muitas pessoas isso era tudo que elas queriam, estar aqui no meu lugar vivendo essa vida pacata, mas essa nao sou eu.Sou muito mais que isso, quero muito mais que isso.
Eu estava sem estimulos para escrever...mas de repente eis que surgiu novos pensamentos.Falei hoje com o amor da minha vida, aquele que faz suspirar de verdade.Confesso que parei de chorar, tenho segurado a onda bem, mas meus sentimentos nao mudaram em nada, nem se eu quisesse.Falar com ele me trouxe uma grande paz para o meu coracao.E quase impossivel explicar o que sinto quando falo com ele.Pareco uma boba, uma adolescente e ser adolescente e tao bom, saudades.Ouvi tudo o que ele me disse me deu uma tranquilidade, uma esperanca ao meu coracao. Hoje quero relembrar o dia 30 de janeiro de 2011. Nesse dia recebi a confirmacao de um namoro nao muito esperado.Apenas 5 meses apos a minha partida.So a mulher mesmo e capaz de suportar a dor e a separacao por muito mais tempo, como ja fiz isso, sempre fui boba mesmo.Fiquei muda, nao consegui dizer o que realmente queria ter dito.Apenas ouvi o que jamais queria ouvi.Assim que acabei de saber de tudo, quase nos minimos detalhes, corri pra cama e chorei por horas ou por dias ... e escrevi algumas palavras: dia cruel e inesquecivel, dia que ouvi da sua boca que estava namorando com outra, nem quis saber seu nome, ela tem 23 anos ( Fui substituida por uma 10 anos mais nova ) e 1 filha de 2 anos. Estou no fundo do poco e sem forca de sair dele e com odio de mim mesma por fazer das escolhas mais erradas. Era o que senti na hora... Ontem a noite tava pensando se me dissessem ha 5 anos atras nao acreditaria jamais , que em 2011 eu estaria morando no Rio grande do sul, com um homem que gosto mas nao amo de verdade ,que largaria tudo pra tras, pra viver uma historia totalmente louca e precipitada e que 3 meses antes de ir, conheceria alguem que faria eu quase mudar de ideia, que iria me apaixonar por ele de uma norma totalmente inedita e espetacular, mudando muito em mim e que viveria com ele coisas inacreditaveis, unicas e que faria em mim uma marca profunda, um homem simples, tement e a Deus de verdade, como sempre quis, sincero, atencioso, carinhoso, honesto, fiel, dedicado, trabalhador, um super pai, sarado e outros atributos que nao convem mensionar, mas que fazem toda a diferenca. Que chegasse em casa todo dia suspirando e com aquela cara de boba e que nao iria pra cama sem falar com ele por telefone pra desejar novamente uma boa noite.Mas devido eu ja ter um plano e metas tracadas, nao soube mudar o caminho.Sofri por esta dividida imensamente, mas nao tive Plano B e nem receberia propostas concretas.Minha vida estaria mudada por ter um filho e isso faz com que as coisas fiquem ainda mais complicadas.Existiriam outros elementos fundamentais para esta escolha.E que 4 meses depois , perderia meu pai.Nossa ! Essa novela e mais extensa e mais complicada do que eu mesama penso.Daria um best seller, quem sabe ainda nao o faca mesmo, para eu viver tudo isso, deve haver oaporque,
nada e vao. Outro dia ouvi de uma amiga, depois de contar algumas verdades pra ela : Logo voce que sempre teve sonhos altos.Nao desisti dos meus sonhos pessoais, ainda quero muito pra mim.Sei que sou inteligente o suficiente, mas estou acomodada demais e sem muita forca.Penso penso e nao ajo.Podia ser mais facil se deixar e de ama-lo, mas nao consigo tira-lo da cabeca um so minuto, nem quando durmo. Foi muito forte para esquecer assim tao rapido e por outro amor no lugar. Estar com outra pessoa nao significa que estou feliz e que o esqueci.O amo com a mesma forca de antes de quando estavamos juntos e felizes.Ate tentar fazer com que tudo adormeca e bem dificil.Deixar de falar com ele diretamente nao diminui em nada, apenas aumenta a saudade.Em pensar que daqui ha 2 dias eles estarao fazendo 2 meses juntos,doi muito.
Sinto que meus dias de pleno descanso esta chegando ao fim.CANSEI de DESCANSAR... Quero trabalhar, trabalhar e trabalhar, voltar a ocupar minha mente com algo mai produtivo, nao adianta ficar pensando em coisas que nao serao resolvidas agora e ainda mais estando sem trabalhar.Esta semana sera crucial. Cade aquela pessoa determinada que eu conhecia, que me cabava de falar das facanhas?Sei que ainda inreconhecivel para mim mesma. Nao estou tento orgulho em mim propria em absolutamente nada, nem bolo sem fazer direito, sempre sai estranho, mas pelo menos sai gostoso.Pra que? Se nao quero ser gourmet ! Quero olhar no espelho de ter orgulho de quem sou e do que faco, pelo menos no basico de um ser humana, ja que agora nao vou poder estar onde queria realmente estar.O corpo esta aqui sim, mas o coracao ... esse tem dono....Belem.Minha cidade jamais sera esquecido, amo essa terra, amo cada rua.Outro dia organizando as minhas fotos e arquivos;encontrei um video onde gravei minha viagem de casa ao trabalho, tava num microonibus com ar, bem tranquila, na hora nunca imaginei que depois de meses ao ver aquele video me emocionaria demais com ele, via a Duque de Caxias inteira, nossa que saudade me bateu.Quando assisto a alguma reportagem na Tv que fala de Belem , piro, quando estou so,grito, berro mesmo, faco uma festa.... e meio louco.deDa um prazer enorme.Sempre valorizei minha cidade sim, apesar de estar bem longe dela agora.Mas meu lugar e mesmo em Belem...Oh cidade abencoada, meus amigos, minha familia, meu amor... Algumas das coisas que mais sinto falta e o CUPUACU, minha fruta preferida, amo tudo creme, suco, bolo e sorvete, falando em sorvete me lembro do ICE BODE, CAIRU.Ah tomar um sorvete de Carimbo ( Cupuacu com castanha do Para ) no Ice Bode da doca depois de um cheio de trabalho junto com quem se ama.Outra coisa que sei que vou demorar para tomar e o meu delicioso TACACA, nossa que sabor maravilhoso, aquele cheirinho do tucupi, e inexplicavel.Andar sem rumo na Doca de mao dada nao tem preco.Nunca andar de maos dadas foi algo tao marcante e FORTE, para alguns algo tao simples e comum , pra mim isso hoje e algo preciosissimo e sem igual.Dificil dizer o que vai acontecer daqui pra frente.Sera que essa novela ja acabou mesmo ? Sera que ela muda de protagonista definitivamente?Nao sei mesmo. E o Museu Emilio Goeldi? o Bosque Rodrigues Alves? Estacao das Docas, meu lugar preferido.E o Balneario Porto de Minas em Santa Isabel ? Neopolis ? Mosqueiro? Tantos lugares... quantas coisas em tao pouco tempo. Acho que tambem escrevi muita coisa em pouco tempo, vou deixar um pouco para os outros dias. Bjs de Cupuacu. Nunca pensei que um dia ia dizer isso : ESTOU GORDA ! Me diziam que quando eu tivesse um filho engordaria, mas isso nao aconteceu , 1 mes depois de ter o Davi, voltei ao meu peso que era 46 Kg , aumentei apenas 5k com a gravidez.Isso estava relacionado ao tipo de vida que eu levava, totalemente agitada e corrida.Antes