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Ela vive em um conto de fadasEm algum lugar muito longe para nos encontrarmosEsqueceu o gosto e o cheirode um mundo que ela deixou para tras"E tudo sobre a exposicao da lente"Eu disse a ela Os pontos de vista estavam todos erradosAgora ela esta arrancando suas asas de borboletaMantenha seus pes no chaoQuando a cabeca esta nas nuvensBem, va pegar sua paE nos vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloVa pegar sua paE nos vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloEntao, um dia, ele a encontrou chorandoEnrolada no chao sujoSeu principe finalmente veio para salva-laE o resto voce pode descobrirMas era um truque e o relogio marcava meia-noiteBem, certifique-se de construir a sua casa tijolo por tijolo chatoOu a do lobo vai assopra-la e derruba-laMantenha seus pes no chaoQuando a cabeca esta nas nuvensBem, va pegar sua paE nos vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloVa pegar sua paE vamos cavar um buraco profundoEu quero enterrar o castelo, enterrar o casteloBem, voce construiu um mundo de magiaPorque a sua vida real e tragicaSim, voce construiu um mundo de magiaSe nao e realVoce nao pode segurar em suas maosVoce nao pode sentir com seu coracaoE eu nao vou acreditarMas se e verdadeVoce pode ver com seus olhosOh, mesmo no escuroE e ai que eu quero ser, yeahVa pegar sua paVamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloVa pegar sua paE nos vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o castelo O desejo mais desesperado de todo ser humano. Alvo de buscas infindaveis.Titulos de romances agua com acucar e novelas das 9. Sempre que alguem te pergunta: Qual seu maior desejo?Certamente voce responde: Ser feliz! =]Dizem que a felicidade se apresenta para cada um em uma forma.Para alguns, ser feliz e ter muito dinheiro e poder viajar o mundo, poder oferecer aos filhos oque o mundo tem de melhor.Para outros, ser feliz e ter um amor verdadeiro e pleno. Alguem com quem a vida possa ser divida e multiplicada atravez de lindos filhos. E envelhecer com dignidade e cumplicidade. Que o tempo torne esse laco 'marido/esposa' ainda cada vez mais estreito.Que apesar de tantas diferencas o maior diferencial seja a vontade de estar juntos.Cada um tem seu ideal de felicidade. O meu vem mudando de acordo com as estacoes do ano. Rsrsrsrs...Esses dias vi no Blog da Kel: a diferenca entre ter esperanca e ter expectativa.A expectativa quer antecipar o resultado que nos e mais favoravel. A esperanca espera sabendo que vai acontecer sempre o melhor para quem vive na fe em Deus.E a maioria de nos tem muito mais expectativas que esperanca.Queremos oque nos e de direito.O direito de sermos respitados. De sermos ouvidos e compreendidos.O direito a viver em paz..Mas escolhemos um caminho diferente das demais pessoas.Estar ao lado de um dependente quimico e abrir-se a um mundo completamente novo.Nada aqui e concreto. Oque e hoje, amanha pode nao ser mais..Os planos sao frustrados, os sonhos sao anulados.Descobrimos que junto com a dependencia dos nossos
amados, ganhamos de brinde uma doenca para nos mesmas. A copendencia.Mas tambem ganhamos a mania feia (mas e claro que falo por mim) de colocar toda culpa emcima dessa tal codependencia. Entende-se que e uma doenca da mente e do coracao. Que e patologico.Nao sei se consigo separar a CAMILA normal que eu sempre fui.. da CAMILA CODEPENDENTE.Sera que no fundo elas nao sao a mesma pessoa. E SEMPRE foram uma so.As vezes fico na duvida, sabe?E acho que a grande maioria e assim.Mas antes de conhecer seu dependente, quantas pessoas iguais a voce, voce conheceu?Eu conheci minha mae, minha sogra..Minha mae esta casada a 18 anos com um homem doente. Que nunca a respeitou. Ele ja a traiu com 2 tias minhas (irmas de minha mae), com umas 3 vizinhas (que eu me lembre). Quando minha mae estava gravida do meu irmao mais novo, que hoje tem 1 ano e 11 meses, ele arrumou outra e saiu de casa. Chegou ate a dar um soco na minha mae, que ficou com olho roxo quando estava gravida de 6 meses. Pouco antes do fim da gravidez, ele se arrependeu e voltou pra casa. Minha mae o aceitou de bracos abertos como sempre. Entendo a situacao dela, gravida do sexto filho, com emprego que pagava mal, com mais 3 pra cuidar (eu e minha irma de 20 anos ja haviamos saido de casa). Bem.. isso nao sao argumento solidos, com base em tuuuudo que ele ja fez ela sofrer. Mas na cabeca dela sim. Ele e o homem que ela ama e ele o aceita de qualquer forma.Ela tem todos os sintomas e trejeitos de uma codependente. Mas so com o ele, pois com os filhos, ela e fria e negligente.- Caso numero 2:Minha sogra esta casada a 30 anos. Seu marido e o homem mais trabalhador que eu ja vi na vida (queria muito que meu marido tivesse herdado essa qualidade dele). Ele e carinhoso com ela, custia suas vontades, lhe da dinheiro, cartoes de credito. E amoroso e companheiro.Numa conversa a uns anos atras ela me confidenciou que nem sempre foi assim.Ele so adotou essa postura quando a idade e a maturidade foram chegando. Ate uns 6 anos atras, nao era assim. Ela se casou aos 18. Foi mae aos 19. Aos 23 tinha 2 filhos. O marido sempre foi imaturo e ausente.Ele nunca parava em casa e tinha varios casos com mulheres na rua!Ela suportou tudo calada e sozinha.. na esperanca de que um dia ele fosse acordar e enxergar a familia maravilhosa que eles tinham.Hoje ele tem 54 anos, ela 45.E ela me diz:-- Valeu a pena. Hoje vivemos em paz, e eu nao abri mao do meu casamento, fui uma mulher sabia.(ela e evangelica e acredita que uma vez casados, TEM de ser pra sempre).Ela foi tao codependente do marido, quanto e hoje com o filho.Posso falar a real???Discordo COMPLETAMENTE!!Eu nao quero estar numa relacao auto-destrutiva por 20 anos, pensando que quem sabe um dia eu seja feliz. Que um dia ele vai largar as drogas..Que meu marido
me trate com respeito. Que le me ame como um dia eu desejei nos meus sonhos de adolescente.Eu so vou ser feliz quando meu marido se recuperar.?? NAO eu quero ser feliz hoje. Agora!!E e isso que nos falta entender (mas uma vez, falo por mim).Quando eu me dispus a dizer: ELE E DEPENDENTE QUIMICO? MESMO ASSIM EU VOU FICAR E LUTAR!!Nao quis dizer: VOU SOFRER, CHORAR E ME REMOER EM ANGUSTIA ATE VOCE SE RECUPERAR TA, AMOR??!Eu me pre-dispus a entender que ele tem uma doenca. Que ele precisa de tratamentos, medicacoes, internacoes e apoio.Meu papel como esposa e mulher que ama, nada mais e o de segurar sua mao e o acompanha-lo nessa jornada. Com todas as consequencias e tristezas que isso trouxer. Quando se esta casada, namorando ou se e mae de um DQ a dor dele reflete em voce. Os erros dele respingam na sua casa, nas contas a pagar, na ausencia com os filhos, na falta de amor com voce.Mas como todo ser humano, temos limites.Talvez, antes de estarmos com um DQ nunca precisamos encontrar esse ponto de equilibrio, por nunca estarmos em situacoes tao catastroficas. Mas hoje temos a oportunidade de tirar algo de bom dessa fase das nossas vidas. Ver o quanto eu amadureci com esse furacao silencioso.Enxergar o quanto eu sou corajosa. Que sou muito mais inteligente do que me imaginava. Capaz de estudar e lidar com uma coisa tao complexa.A minha imensa capacidade de amar. (porque amor e assim mesmo, bobo e carente)A minha sede de ser feliz.A imensa alegria e valor que vejo em pequenos momentos de paz (ja que eles sao tao raros)Meu, ate um blog eu criei!! rsrsrsO quao paciente eu posso ser (ao contrario do que eu sempre afirmei)E a parte explosiva, firme e dona de si existe aqui dentro. E sabe que eu me orgulho dessa parte?As pessoas sempre disseram que eu sou calminha, abnegada.. mas e porque sou meiga, falo baixo, toda simpatiquinha. E como as pessoas tem mania de psicanalista ja me rotularam de 'poco de calma'.. fico imaginando o que os outros falam de mim:'com aquele jeito de sonsa, pensa que engana alguem'..(isso eu ja fiquei sabendo que falam de mim mesmo)rsrsrsBom.. mas voltando ao ponto onde eu estava (....)Descobri que sou capaz de muito mais.Que SOMOS capazes de muito mais.Aprendermos que podemos sim ser felizes HOJE!Mas como ser feliz se o homem que deveria me amar e proteger prefere cheirar uma carreira de cocaina do que ir ao cinema comigo ou levar nossa filhinha ao parque??Ai que esta, amiga.Meu padrasto e pedofilo, infiel, arrogante, grosso e violento. E olha que ele nao usa drogas.Milhares de homens ai fora, tem milhares de defeitos iguais ou piores que o seu adicto. A diferenca e que as drogas tiram a capacidade de discernimento e sentimentalismo real dele. Ele vive em um mundo e voce em outro.. Ou encontramos uma maneira de unificar esses mundos ou vamos continuar dando muru em ponta de faca.Meu marido tem milhooooes de defeitos irritantes!!Mas irritantes mesmo!!!!E eu sismo em dizer que e
por causa das drogas. Mas nao e. Ele e assim. Chatinho, prepotente, preguicoso, irresponsavel..Assim como eu tambem tenho bilhares de defeitos.Mas acho que a magia do casamento e essa.A mutua aceitacao. A unica coisa que eu nao tolero e que ele se drogue em quanto estiver comigo. Ainda estou na fase da paciencia. Procurando alternativas, clinicas..Me propondo a permanecer no barco, remando com ele e nossa filhinha no meio de nos dois.Mas apartir do momento em que EU, CAMILA perceber que: Pronto, meu limite e aqui.Nao vou dizer que e culpa da codepencia que me forcou a ficar, a fazer papel de mae e de baba.Eu fiquei por amor e esperanca (nao expectativa) em ter uma familia unida.Se ele nao quer o mesmo. Nao posso fazer nada.Todos nos merecemos sermos felizes!! Cada um a sua maneira, mas todos plenamente.
Sao 11:38 da noite de sabado. Ta esfriando..Ontem conversei com a minha mae pelo Facebook.Uma conversa meio fria, vazia.Ela nem queria falar comigo, mandou minha irma dizer que estava tomando banho, mas veio logo apos eu escrever: "Tudo bem, to acostumada. Sempre que eu quero falar com a minha mae, ela ta no banho ou o celular descarregou, ou ela ta dormindo.. tudo bem. So diz pra ela que a neta dela ta melhor. Era so isso que eu queria falar!"Acho que o remorso bateu, e ela veio.Eu ja estava aos prantos..Mas a tratei com carinho, afinal, e minha mae.Ela disse que nao sabia do acidente da minha filhinha e que nao veio ve-la porque esta trabalhando muito.Nao questionei, conheco minha mae..Ela disse que nunca mais vem na minha casa...Que meu marido nao aceita minha familia, que ele finge gostar dela e dos meus irmaos.. Que mais cedo ou mais tarde ele vai fazer oque o marido da minha irma fez.. e ela prefere evitar.Absurdo!Meu marido nem se interessa pelo meu passado.. muito menos pela historia da minha familia.Minha mae ta evitando se expor, expor o marido dela. Ela tem medo de o meu marido fazer o mesmo que o da minha irma e questiona-la pela escolha de manter um pedofilo como marido.Eu so queria viver em paz com ela, queria sentir que ela me ama, sentir amor de mae.Eu levei muito tempo pra engolir o fato de ela me negligenciar nao so como mae, mas como ser humano.O marido dela abusou de mim dos 6 aos 9 anos. Aos 8 eu contei pra ela..Aos 12, ele disse a ela que estava apaixonado por mim. Me lembro bem desse dia. Ela fervia de raiva de mim: "Ta se sentindo agora, ne?? Voce vai morar com o seu pai!!"Ela me pegou pelo braco, me levou na frente dele: "Pede pra ele falar que te ama!! Nao e isso que voce quer ouvir?!"E ela sempre repetia que oque acontece dentro de casa, fica dentro de casa!Eu cresci acoada, me sentindo rejeitada, calada, chorando a cada vez que ouvia a cama deles bater na parede de madrugada..Aos 15, tentei suicidio. Tomei chumbinho. Quando percebi que ia morrer de verdade, me arrependi e contei a ela, que me levou as presas ao hospital, quase inconsciente.Fiquei 3 dias na U.T.I, mas 3 em observacao. Nada mudou.A vida seguiu como sempre: Um inferno.E eu sempre questionava a Deus: Porque comigo?Antes do meu padrasto sofri mais 2 abusos de pessoas diferentes. E depois dele, mais 1, de um vizinho nojento! Acho que tinha uns 9 anos.Esses eu nunca contei pra ela. Ou pelo menos nao me lembro de ter contado. Tambem de que adiantaria?Sempre me senti como uma crianca, agarrada a barra da saia dela, implorando por um pouco de amor.Ate que aos 17, eu presenciei a ultima cena nojenta do meu padrasto para comigo. Contei no post Menina Azul (http://blogmeninazul.blogspot.com.br/2011/08/menina-azul_27.html)..Foi ai que tomei coragem, ergui a cabeca e sai de casa.E foi a melhor coisa que eu fiz..Um mes depois, recebi a noticia que minha mae tinha ido
na casa das minhas tias dizer pra nao acreditarem em nada que eu dissesse, pois eu estava inventando mentiras sobre meu padrasto, que ele nunca tocou em mim e que eu estava afim de aruinar o casamento dela por revolta adolescente.Fui chorando a casa dela, perguntando PORQUE? Ela so me olhou e disse: Se queria taaanto ajuda, porque nao chamou a policia. Voce ta falando que eu nao fui boa mae? --chorando.Hoje, eu so quero ela perto de mim. Embora eu saiba que isso e praticamente impossivel. Sinto falta de abraco de mae, de colo. To passando por momentos tao dificeis e to sem ninguem por mim.. Apenas eu mesma e um bebe pra criar. Com um futuro incerto e tanta magoa no coracao.Sinto vergonha quando me perguntam porque minha mae nao vem ver a Ju, ou porque ela nunca esta presente. Sempre digo que ela esta atolada de trabalho ou esta doente.No fundo invejo meu esposo. Ele uma mae amorosa, cuidadosa, protetora.Que enche ele de beijos e mimos.Que o defende acima de tudo e todos.No fundo da minha alma nunca vou superar a falta de amor e toda essa frieza da minha mae.Queria que ela amasse minha filha, que viesse ve-la. Que pudessemos aproveitar um almoco no domingo, ir ao parque.. que ela se interessasse pela minha vida, meus problemas..Poder dizer que entendo que ela deve sofrer muito tambem, mas que eu estou aqui. Que as escolhas dela, deve ser como fantasmas que assombram ela todos os dias.E ainda assim, eu a amo tanto..Ela cantou essa musica pra mim uma vez e hoje, sempre que ouco choro horrores.http://www.youtube.com/watch?v=c8_TfzEWJk0Mae, me perdoa se nao fui a filha que voce queria que eu fosse.Eu tentei.Tudo que posso fazer hoje, e pedir a Deus que abra seu coracao e me deixe entrar nele.Te amo imensamente.
Meu esposo parece estar limpo essa ultima semana.PARECE.. mas eu nao me dou o direito de acreditar e me magoar novamente.Palavras nao me convencem, sorrisos muito menos.Ele perdeu a matricula no CAPS. E nao voltou mais pra tentar voltar ao Grupo.Diz que nunca da tempo, que esta cheio de servico e bla bla bla..A mao dele abaixou a guarda e ja nao fala sobre o tratamento.. ela esta aqui todos os dias, vendo como ele esta, se esta usando e tudo mais..Como prometi a mim mesma a um mes atras: Estou me policiando..Entendo que a mudanca deve comecar aqui, dentro de mim.. E estou trabalhando nisso. Estou tentando entender que cada pessoa e uma pessoa e eu nao posso controlar os sentimentos e atitudes de ninguem.Nao sou falsa.. nao e nada disso.. Adoro minha sogra. Ela e boa pessoa, generosa, amiga.. sempre me ajuda quando procuro por ela..ama minha filha de paixao!Mas quando se trata do meu marido... aff.. tenho vontade de esganar ela!Ela trata ele como se fosse uma crianca. Esta sempre aqui passando a mao na cabeca dele e arrumando justificativas pra todas as cagadas dele.Posso ser sincera?Entendo que mae e assim mesmo. E que isso me incomoda porque minha mae esta longeeeee de ser assim: prestativa e amorosa.Mas oque eu queria que ela entendesse e que o filho dela esta metido com uma doenca que foge aos limites do amor materno. Ontem ela me disse que nao gosta de ficar falando a ele como ela sofre com tudo isso, porque ele ja esta passando por problemas demais pra ela despejar mais essa culpa em cima dele.Pensei comigo: AFFF.. COMO ELA QUER QUE ELE ENTRE EM RECUPERACAO SE POUPA ELE DAS CONSEQUENCIAS???Ela devia ser a primeira a estar aqui, exigindo que ele procure uma clinica, pedindo que ele faca exames toxicologicos de tempos em tempos para provar que ele esta limpo, como diz estar. Ja que ele nao quer que o pai saiba, ela devia usar isso como ponto de apoio.Eu sou mais agressiva quando se trata desse assunto. Nao consigo simplesmente ficar sentada vendo ele se destruir.. embora eu tenha plena consciencia de que nao depende de mim, que tudo depende dele e que minha obrigacao e com a MINHA recuperacao.Mas se eu sei que posso fazer alguma coisa, porque nao fazer?Ele esta na mesma.. e eu estou caminhando a passos de tartaruga na minha jornada contra minha impaciencia e mania de tentar controlar os sentimentos das pessoas.Orem por mim.. to precisando.E muito!#tocomraiva Os olhos brilham no escuro,A lua brinca de se esconder entre as nuvens,E de vez em quando ela espia...Espia os olhos brilhando no escuro!Meus olhos...Teus olhos...Nossos olhos! Quando encontrar alguem e esse alguem fizer seu coracao parar de funcionar por alguns segundos, preste atencao: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que voce esta esperando desde o dia em que nasceu.Se o toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos
se encherem dagua neste momento, perceba: existe algo magico entre voces.Se o primeiro e o ultimo pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coracao, agradeca: Deus te mandou um presente: O Amor.Por isso, preste atencao nos sinais - nao deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.Carlos Drummond de Andrade
1967E primavera e sol brilha no ceu, ofuscando os sonhos...E o pantano procura por sua primeira vitima...Que os pesadelos terminem antes da Vida! E estranho...as vezes sabemos o que e errado,mas mesmo assim o fazemos...sabemos sonhar,mas vivemos em um pesadelo, sabemos o quee belo, e assim mesmo cultuamos o feio. Amo voce com a mesma intensidadedo primeiro dia...Com aquele amor seguro, forte, eao mesmo tempo suave.Esse amor me faz sentir, temer, ser...Amo voce!E amando voce, me sinto eterna!Nao tenho medo, nao tenho sonhos desfeitos...Tenho apenas a certezaque esse amor me faz viver!Amo voce! Eu te amo porque te amo,Nao precisas ser amante,e nem sempre sabes se-lo.Eu te amo porque te amo.Amor e estado de gracae com amor nao se paga.Amor e dado de graca,e semeado no vento,na cachoeira, no eclipse.Amor foge a dicionariose a regulamentos varios.Eu te amo porque nao amobastante ou demais a mim.Porque amor nao se troca,nao se conjuga nem se ama.Porque amor e amor a nada,feliz e forte em si mesmo.Amor e primo da morte,e da morte vencedor,por mais que o matem (e matam)a cada instante de amor.Carlos Drummond de Andrade TUDO POSSONAQUELE QUE ME FORTALECE...AMO ESTA MUSICA! EU CREIO EM TUDO QUE E BELO...NO SORRISO DE UMA CRIANCA,NOS SONHOS DE UM VELHO.NA VIDA QUE DESISTE, MAS....TAMBEM INSISTE.EU CREIO NO SOM DO VENTO,NA AGUA DA FONTE...NAS DELICIAS DO AMORNAS DORES DE UM TORMENTO!MAS CRER APENAS NAO MOTIVA.TEMOS QUE PROVAR...TEMOS QUE SONHAR...VIVER TUDO AQUILO QUE DEUSNOS RESERVOU...SO CRENDO NELE E QUE PODEMOSATRAVESSAR O PANTANO DA VIDA!E DIZER QUE APESAR DE SOFRIDA....A VIDA VALEU A PENA! Eu nao sei o que e mais sofrido...Nao saber o que se quer,Ou saber o que quer e nao poder...Eu acho que o melhor e nao saber,Pois se voce sabe o que quer e nao tem...Doi mais...te massacra e os pensamentosVao alem...Da vida e da morte....!!!! Temos uma chanceA vida...e a vida o que e...apenas um breve instante.A morte sim e longa...na morte voce tera tempo,o tempo necessario para conseguir o perdao! "Eu ainda sinto aquele negocio estranho no estomago quando sei que ha pessoas em um show esperando so pra nos ver". - Kevin Jonas ''Acordar antes das 7h deveria ser uma coisa ilegal. - Nick Jonas ''Todos merecem amar e serem amados, e o mais importante e sorrir.Miley Cyrus "Acredito que nossa amizade e tao forte que pode superar qualquer coisa" - Joe Jonas Expectativa:Realidade:Fas Niley: "Os melhores amigos sao sempre irmaos, mas neste caso, meus irmaos sao meus melhores amigos" - Nick Jonas Nelta:Miley: "Ela e muito importante pra mim, mesmo nao sendo mais minha namorada. Nos temos algo especial e nao quero perde-la." - Nick Jonas sobre Miley Cyrus Que voce seja alegre mesmo quando vier a chorar.Que voce seja sempre jovem mesmo quando o tempo passar.Que voce tenha esperanca mesmo quando o Sol nao nascer.Que voce ame seus intimos mesmo quando sofrer frustracoes.Que voce jamais deixe de sonhar mesmo quando vier a fracassar.Isso e ser Feliz. Q r lr cr z u! Q g r r qc crca! Q r crc ! Q rc clr z rr! Q r rc!
Sao aqueles que sentimos afinidades que nos despertamsaudades que conhecem a nossa realidade!Amigos do peito sao aqueles que se tornam especiais que se fazem essenciaisNos ouvindo quando necessitamos falarNos calando quando necessitamos ouvirNos estimulando quando pensamos em desistirNos amparando quando achamos que vamos cair!Amigos verdadeiros do peitoSao aqueles que se entristecem com nossas derrotasQue se sentem felizes com as nossas vitoriasQue caminham lado a lado na mesma direcaoSempre nos impulsionandoQuando a vida parece perder a razaoAmigos do peitoSao amigos queridos,Jamais esquecidosE mesmo quando ausentesEles se tornam presentesPorque estao bem dentro do peitoNo nosso coracao! By. Karol..!! Eu sempre costumo dizer que osamigos sao flores.Flores por que? Porque as flores alem de suagraciosidade deixa perfume nas maos de quem as colhem.Assim sao os amigos, cada um traz consigo uma essenciacaracteristica de sua personalidade. Cada amigo que colhemos no jardim da vida tem suaesssencia, alguns tem ela mais concentrada,outros equilibrada e outros ainda tao suave que socom a alma podemos senti-la. As melhores essencias sao sempre encontradas empequenos frascos, assim sao os amigos,as vezes pequenos frascos talvez ate mesmo sem umrotulo, mas cuja fragrancia invade ate a alma.Meu/ Minha amiga(o) o que faco aqui nao e encher sua bola,mas dizer-lhe que voce e mais que um(a) amigo(a),tantas e tantas vezes sinto voce do meu lado atraves dos seus e-mails, ou atraves dos momentosem que nos dispomos a teclar.Quero lhe agradecer esta demonstracao de amore amizade, amizade que nao e senao a melhorforma de vivermos o "amor"que Jesus nos propoe. Quando tudo cairEu levantoQuando tudo chorarEu caio em gargalhadasQuando tudo deixar de existirEu aparecoQuando tudo morrerEu vivoEu faco tudo ao contrario, que o mundo te fizer, pois voce e o meu amigo de fe, e quero ver o teu sorriso, nao lagrimas,pois o teu sorriso e meu sustento, minha vida e minha forca,e em meu coracao voce sempre estara. Autor ( Mayara Melo ) Curta a vida como se fosse o primeiro dia na Terra,porque se voce nao aproveitar, quem aproveitara por ti?E nao esqueca que a noite e uma crianca e a vida e uma caixa de bombom repleto de dossuras... Autor ( Lennon de Matos Lima ) Ola galerinha como nosso colega Yako ja disse, estamos voltando a postar no blog!Hoje eu falarei sobre a Feira de Games que acontecera aqui no Brasil, no Rio de Janeiro e um pouco da que aconteceu nos EUA trazendo muitas novidades!No Brasil e a 1a vez que fazem uma feira de games abrangendo varios topicos de games mistos, como: Street Fight X Tekken e mais outros.A Feira tambem trara a amostra no novo console do nintendo Wii, o psp vita e algumas ideias para o novo Xbox 360 que promete ja ter o Kinect no console.Ela tambem premiara as melhores producoes de jogos da America Latina.Durante a Conferencia( que vai ocorrer do dia 5 a 7 de outubro) tera um stand com algumas exposicoes do Brasil e Exterior, com representacoes do Brasil, EUA, Alemanha, Russia entre outros.Ja a Feira ocorrera do dia 7 a 9 de outubro, como todos queriam nos queriamos estar la mas nem
todo mundo podera ir o exemplo e eu...Agora eu vou postar algumas imagens da 3 edicoes anteriores da Feira de Games:Entao pessoal o que acharam da Feira?Se alguns de voces vao comprem o ingresso antes que esgote o preco e R$ 24,00 reais a meia entrada so se voce levar 1kg de alimento ou um brinquedo para a Casa McDonald para pagar a meia entreda, mas se voce for do Rio e so voce ter o cartao do Metro Rio.Link para comprar o ingressoObrigado pela sua atencao,Equipe Curious Of Games.