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muito sobre a soberania de Deus e a maneira como trata cada pessoa como um ser unico. Pude perceber por meio da personagem Shasta que o valor e a identidade da pessoa nao se constitui nos seus feitos, na sua capacidade intelectual e nem nas experiencias por ela vivenciadas, mas na propria humanidade. Pois Deus e apaixonado pelo o que somos e nao pelo o que fazemos. Antes de nos ensinar, Ele nos ama. Antes de ter um relacionamento conosco, Ele nos ama. Ama incondicionalmente. Outra experiencia marcante que me ensinou exatamente a mesma coisa (as vezes precisamos re-aprender algo diversas vezes) aconteceu em uma epoca em que estava fazendo uma faculdade da qual nao gostava, nao sabia o que queria da vida e tinha terminado um relacionamento longo que abalou profundamente a minha autoestima. Nessa epoca, fui ao centro da cidade com uma amiga comprar uns tecidos e lembro que estava me sentindo triste e esquecida por Deus.No meio da loja de tecidos, aconteceu algo inusitado, uma faxineira que passava do nosso lado enquanto escolhiamos o tecido, pegou a minha mao, olhou nos meus olhos e disse " Deus te ama, voce e linda". Isso me envolveu como se fosse um abraco de Deus. As palavras "voce e linda" nao soaram como um elogio a minha aparencia exterior, mas tiveram o seguinte significado: "eu te amo independente do que voce faca, eu te valorizo e eu a amo do jeito que e ". E nao digo que foi Deus falando atraves daquela mulher, mas a fala dela veio exatamente no momento em que precisava ouvir isso e produziu em mim uma experiencia religiosa. Gosto da maneira como Deus trabalha na vida de cada um. Ele e bem detalhista e pessoal. Por isso acredito que para perceber esses detalhes e vivenciar experiencias religiosas, e necessario agucar a sensibilidade e seguir ao pe da letra a epigrafe do livro "Ensaio sobre a Cegueira", de Jose Saramago- "Se podes olhar, ve. Se podes ver, repara." .
Tolstoi descreveu uma tarde de primavera ficticia e eu consegui viver a estacao naqueles paragrafos melhor do que a vivenciei em todos os anos da minha vida.Minha professora disse que eu nao escrevo bem, ela tem razao.Como saberia escrever algo que nao vejo, nao sinto, que passo e despercebo? A primavera ja passou e eu passei nela, sem notar e estar. Hoje fui surpreendida pela beleza que Tolstoi me proporcionou. Se nao fossem os livros nos dias que eu so passo pela vida, estaria sem estacoes.Nao vivi a primavera de 2011, mas vivi a primavera de Ana Karenina, Lievin, Kitty... A literatura tem me ajudado a ver o mundo que nao consigo viver com as minhas sensacoes e com a minha razao.Sera errado passar pelo que e real com desprazer e viver o irreal prazerosamente? Onde que estou perdendo mais? Era um grupo de sete amigos descendentes de japoneses, todos providos dos seus costumes e tradicoes em uma terra totalmente estrangeira. Nessa terra eles cresceram, casaram-se, criaram seus filhos e encerraram a carreira, como diria o apostolo Paulo em uma metafora sobre a morte. Dos sete, sobrou um, que se intitulava o setimo samurai em referencia ao filme japones Os Sete Samurais, de Akira Kurosawa. O setimo samurai era o rei do bom humor e da boa levada. Com o seu sotaque proveniente da lingua japonesa ele embalava as risadas com uma boa opera italiana. Tomava frente de todos os brindes com um Kampai em alto e bom som e dizia debochado, fazendo bico, que a sua bebida era Veuve Clicquot. Ao mesmo tempo em que esbanjava a sua brasileirice com risadas e espontaneidade, ele mantinha os protocolos que lhe foram imputados em sua criacao e nao era de grandes contatos fisicos, assim como os seus ascendentes, o seu abraco se limitava a um breve tapinha nas costas acompanhado de um Hai. O seu afeto era diferente. Quando ganhava um presente, ele fazia questao de usar e mostrar, com orgulho, para o presenteador. Se era uma camiseta, ele estufava a barriga, apontava com o dedo dizendo o e dava um sorriso lindo. Tinha uma memoria de monge e como um samurai nao deixava passar nenhum detalhe da vida. Ele era todo sorrisos e se alimentava de sorrisos. Quem conheceu o Seu Luis ja sorriu na vida e ja brindou a vida com uma cerveja bem gelada, do jeito que ele gostava. Homenagem ao meu avo Luis Kishimoto. Se de um jeito Nao conseguiu falarOu se falou, e o ouvido e que nao soube interpretarSe a palavra nao penetraAs letras ficam vagasO verbo impessoalO sujeito inexistenteA oracao e banalSe o vocabulario ja se esgotouSe virou cd riscadoDeja vu constanteRoupa usadaIdeia velhaFerida mal curadaNao deixe a emocao falharEis uma oportunidade Veja bem:Ha milhares de jeitos de se expressarCom inteligencia sabe-se desvendar.O melhor jeito de falarAs vezes e:Saber calar. PROCURAS A PAZOBTERAS SEMELHANTES BENCAO...NAO RETENDO EXCESSOS DE RECURSOS AMOEDADOS SEM UTILIDADE...NAO FUGINDO AS OBRIGACOES COM AS QUAIS TE COMPROMETESTE...NAO CULTIVANDO REBELDIA, MENOSPREZANDO O TRABALHO QUE TE SUSTENTAS...NAO MERGULHANDO OS PROPRIOS SENTIMENTOS EM PAIXOES DESENFREADAS...NAO COM
A INDIFERENCA PELAS NECESSIDADES E PROVACOES DOS COMPANHEIROS DA CAMINHADA HUMANA AOS QUAIS A PROPRIA VIDA TE PEDE CONSIDERAR E AUXILIAR...A PAZ VIRA AO TEU ENCONTRO, E RESIDIRA CONTIGO, SEMPRE QUE MANTENHAS NA CONSCIENCIA TRANQUILA, SOBRE OS ALICERCES DO TEU PROPRIO DEVER RETAMENTE CUMPRIDO.
Pessoas hoje eu acordei tão feliz baixei dois kg uhuhuhu muito feliz .. muito feliz mesmo.. e ainda por cima mudei de horário perfeito agora.. bjusss vou descansar.. Esta cada vez mais perto o dia da viagem falta só um dia para a viagem que anciã dade meu Deus .. Vai da tudo certo hehe Quer dizer mor que sua vida se resume a mim vc não tem mais nada pra fazer na vida? Assistir TV ver uma novela arrumar o aberto... Bem, hoje irei adormecer com essas palavras tão motivadoras pra mim e que só serve para mim aprender, meu namorado não tá nem ai pra mim eu que fico implorando por migalhas de atenção , mas enquanto ele não tá nem ai pra mim tem outros que estão chegando e preenchendo esse vazio que tanto sinto.. um dia esse assunto não será mais problema pra mim.. e ele vai sentir tudo o que eu tô sentindo.. mas vou conseguir vai ver tô decidida. Bem, hoje finalmente escolhi uma dieta pra seguir. De início não vou começar nesta semana. Só na outra devido ao fato que quero comprar algumas coisas pra viagem e tem alguns eventos e sei que não vou conseguir seguir muito bem a dieta ,por isso na outra semana vai ser melhor.. espero que funcione comigo como esta funcionando com tanta gente... kkkkkkkkk tô focada quero meus shorts 38 novamente hehhe Olá gente já compramos a passagem.. kkkkkk Na quarta dia 15 de abril fomos a cvc agência de turismo eu e meu namorado, como já havíamos pesquisado muito então resolvemos fechar o pacote. Tudo certo, agora que chegue agosto. Não vejo a hora da viagem.. Tanta coisa pra ajeitar, tantas compras, muitas dúvidas pois essa vai ser minha primeira viagem de avião kkkkkkk.. Vocês não tem noção do quanto que eu pesquisei sobre essa viagem e ainda tô pesquisando.. kkkkkkkkk bem depois escrevo mais sobre a minha viagem hehe.. Vamos que vamos... kkkkkkkkkk Esse aqui é meu mô gatao fazendo caras e bocas hehe kkkkkk agente é muito feliz juntos... Te amoooo. . S2 Hoje comprei meu air climber vou fazer direitinho e depois vou ver quanto perdi de peso não sei bem com quanto vou iniciar mas vou estipular uma meta em duas semanas eu quero perder dois kg entao vou correr atrás. . Hehe boa noite vou mimi Hoje domingo.. dia da preguiça e parece que hoje não vou ver meu amor pois tem clássico rei e a mãe dele tem medo. Eu entendo plenamente a preocupação dela e nem ligo mais.. Já faz tempo que agente não fica um tempao juntos.. hehe mas é assim mesmo... Hoje enfim.consegui cortar os cabelos kkkkkkkk eu gostei ... hehe muito feliz... zzzz vou mimi... uhuhuh Meu Deus que um dia essa falta que eu sinta seja amenizada e que com um tempo eu fique mais tranquila espero que o amor vá ficando pouco e eu consiga superar todas as barreiras.. Peço meu Deus que eu consiga desapegar mais.. essa distancia é terrivel pra mim,pra ele eu sei
que é mais fácil pois ele é mais conformado com tudo. Quero amar ele do mesmo jeito que ele me ama.. Estou sofrendo muito.. essa falta de contato pessoalmente tá me matando meu deus que eu consiga .. Por favor me dê essa graça.. eu não aguento mais meu deus.. 😢😢😢😢😢😢😭😭😭😭
ou digite no campo de pesquisa (no caso do Vista/Seven) ou entao pressione WinKey+R.Digite services.msc e pressione Enter.Procure por Servico de Publicacao da World Wide Web e clique duas vezes.No menu que desliza em Tipo de inicializacao deve estar Automatico. Clique e defina como Desativado.Clique em OK e inicie o Apache normalmente.Bom, no meu caso isso resolveu o problema da porta 80 e liberou o Apache, restou o problema do Mysql.Problema 2 (Fazer com que o Mysql consiga utilizar a porta 3306): Esse eu descobri por acaso, como toda vez que ia alterar os arquivos de configuracao do Apache e do Mysql eu tinha que mudar as permissoes para poder gravar e perdia muito tempo com isso, resolvi desativar o Controle de Conta de Usuario do Windows 7 que realmente protege o nosso sistema mas vamos combinar, que ninguem aguenta. Assim que desativei, tentei executar novamento o Mysql e tive a grata surpresa de ele estava funcionando normalmente. Caso queira tentar e nao saiba com desativar esse servico siga os passos abaixo.Va em Iniciar/Painel de Controle;Clique na opcao Contas de Usuarios;Clique em Alterar Configuracoes de Controle de Contas de Usuarios;E defina o nivel para o mais baixo: Nunca notificar.No meu caso isso funcionou e espero estar ajudando outros programadores com essa dica.Um abraco a todos, JOJRPVH PROGRAMADOR E WEB DESIGNER
esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula esta criando uma lingua nova, uma neo-lingua empobrecedora da ciencia politica, uma lingua esquematica, dualista, maniqueista, nos preparando para o futuro politico simplista que esta se consolidando no horizonte.Toda a complexidade rica do pais sera transformada em uma massa de palavras de ordem , de preconceitos ideologicos movidos a dualismos e oposicoes, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo.Lula sera eleito por uma oposicao mecanica entre ricos e pobres, dividindo o pais em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que nao dao mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'nao', teremos a depressao da razao de um lado e a psicopatia politica de outro, teremos a volta da oposicao Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.Alguns otimistas dizem: 'Nao... este maremoto de mentiras nos dara uma fome de Verdades'!ESSE TEXTO PRECISA E DEVE SE TRANSFORMAR NA MAIOR CORRENTE QUE A INTERNET JA VIU !!!TSE determinou a retirada do comentario de Arnaldo Jabor do site da CBN.Nao deixe de repassar e o minimo que podemos fazer diante de tanta corrupcao!
Apos muito pena para achar o que acontecia com meu vertrigo.O problema acontecia com as mensagens no browser.Para solucionar resolvi alterar no php.inia seguinte linha:error_reporting = E_ALL & ~E_NOTICEhttp://www.criarweb.com/artigos/undefined-variable-ou-undefined-index.html Ja nao falo das coisas que gosto, das que me pertencem. Isso nao importa mais. Ja nao falo das roupas que visto, dos oculos que amo, porque tudo se tornou futil. Eu nem posso ver aquela nossa foto, ela acaba com meu dia. E mesmo estando tao livre, me sinto preso. Em preto e branco. E tudo comeca a ser sem graca. La fora, o dia passa, com um sol forte e um frio tao bom. Mas aqui dentro, e mais pra dentro, dentro de mim, esta um dia horrivel. E da saudades, e doi tanto. Me arranca algumas lagrimas dos olhos. E eu nao posso fazer nada. Eu ja tentei de quase tudo. So nao tentei te sequestrar e te mostrar, a forca, o quanto voce me faz sofrer. Entao, eu fico perdido. Pareco um tonto num labirinto. Pareco alguem desconhecido, mesmo tendo tanta gente a minha volta. E, as vezes, ate eu me desconheco. Nao consigo reconhecer a mim mesmo, porque me deixei de lado pra te ter aqui. E te tive, mas voce foi embora e levou tudo que eu era, tudo que eu tinha construido. Voce me roubou e roubou parte de mim. Voce me roubou e levou um pouco da minha vida com voce. Acho que voce levou bem a parte da felicidade, sabe? Era a mais pequena, mas isso nao significa que era menos importante. Entao devolve. Pelo menos isso. Ja que nao posso te ter de volta, ja que nao posso ter teu abraco outra vez, me devolve pelo menos isso. O meu sorriso de verdade, a minha forca pra viver. Eu ate consigo viver sem voce do lado, mas sem minha felicidade nao da.(ig vieira, cinco-cinco-onze) Eu sinto falta, e deixo claro. Voce nao. Voce disfarca. E disfarca tao bem, que conseguiu me convencer que nao se importa. Cheguei a pensar que voce era insensivel. Ate me tornei um pouco arrogante, pra sair da defensiva e ferir um pouco tambem. Mas, saber que voce se importa nao muda muita coisa. Eu quero o seu abraco e quero demorar pra soltar. Eu quero deitar, fazendo seu braco de travesseiro, quero respirar sincronizando os pulmoes. Eu quero o nosso tempo de volta, eu quero aquelas nossas gargalhadas. Sou louco a ponto de querer ate as nossas brigas, so pra te ter outra vez, olhando pra mim, bem dentro dos meus olhos. Mas nao da. Passou e nao volta mais. Ate ha uma esperanca, ja que todo pra sempre tem um fim, todo nunca mais deve ter um recomeco. Mas, eu escolho acreditar que, senao aqui, em outro lugar a gente se cruza. Talvez, num restaurante; talvez, numa lanchonete. E ate prefiro assim. Que seja pela coincidencia. Que seja pela ironia de Deus. Mas seja, e nao pare de ser. Seja bom, com intensidade. Seja um encontro mal planejado, ou nada planejado, mas que beire a perfeicao. Seja
um pouco de tudo e seja um tanto de nada. Seja a harmonia da nossa contradicao, enganando quem passa por perto, quem olha de longe e quem nos persegue. Seja o carinho com os olhos, seja o afeto com o sorriso. Seja a tentativa de sermos felizes em um curto intervalo de tempo. Talvez, as maos se apertem. Talvez, os bracos se abracem. Mas, talvez, seja sua cena acida, fingindo nao me conhecer, olhando pra mim e pedindo socorro com os olhos. Sei la. E isso que me da o frio na barriga. E isso que ferve minha cabeca. E isso que bagunca tudo aqui dentro. E eu nem tento arrumar. (ig vieira, quinze-quatro-onze)
Sete dias. Parece tao pouco. Parece porque e. Sao apenas sete dias. Apenas uma semana de cinquenta e duas. E porque tanta diferenca? Voce esta em outra cidade, mas me parece tao perto. Milhas e milhas de mim, mas posso te sentir tangivel. So nao posso te abracar, ainda. Voce tem me conhecido melhor do que os que me rodeiam. Voce tem me entendido e suprido aquele lugar, que droga de lugar. Eu nao queria que fosse esse lugar, mas nao posso esconder por muito tempo, eu sei. Eu acho que precisava de um tempo, ainda estou juntando os cacos, mas me sinto bem. Me sinto a vontade, me sinto seguro. Me sinto o menino anjo, como voce me chama. Me sinto sorrir e gostar disso. Me sinto cativado por alguem que, espero, nao vai abusar de mim, porque eu nao sei me defender. Eu so sei amar. Mas sete dias e pouco demais pra dizer que e amor. E eu fico confuso, porque conheco esse feelling. Se nao e amor, eu nao sei o que e. Mas quero preservar. Quero cuidar, quero chamar de meu, quero cultivar, quero expressar, quero de novo e de novo e de novo e de novo. Nao quero apenas me sentir bem, quero te fazer bem. Se isso aqui fosse uma carta, talvez eu te pedisse pra vir me conhecer e dormir no meu quarto e deitar na minha cama, tomar um cha comigo, me abracar de verdade. Essa dependencia toda e o risco que corro, entao nao se preocupe se eu for cauteloso demais, acho que a vida me ensinou assim. E quando eu viajar pra te ver, me espere com uma camiseta verde. Vai combinar com voce.(ig vieira, vinte e sete-oito-onze) Outra vez, me dei o direito de sonhar. Como de costume, voei alto demais. Outra vez, me dei uma chance (e ha muito tempo nao o fazia). Como de costume, frustrei minhas proprias expectativas. Isso tudo por causa daquela velha dificuldade de entender a realidade do lado de fora do meu quarto. Ha alguns dias, pedi um abraco, e foi pedir demais. Eu so nao tinha entendido o quao diminuto me tornei nos renovos dos seus dias. Eu so nao tinha percebido que nem cicatriz consegui ser, nem bem lembranca ruim. E depois do dia vinte e seis, chorei pra lavar a alma, e de tao lavada, desbotou. Perdeu a cor, a graca, a beleza. Da ate vontade de nao usar mais, mas isso seria suicidio.No domingo vinte e quatro, separei um guarda-chuva vermelho de bolinhas brancas, tamanho casinha-de-boneca, que ha alguns anos tem me servido de lembranca dos dias que a tempestade estava do lado de fora do corpo. Tem me servido de lembrete, pra eu nunca mais esquecer a classe de otario que o egoismo me levou a atingir. Nesse mesmo domingo, pensei em escrever uma carta a moda antiga, mas desisti. Pensei em algumas palavras pra dizer, mas desisti. Nao queria dialogo de palavras. Queria olhares, gestos, abracos e, quica, afetos. Mas, eu nao tenho direito de querer nada. Nem
mesmo de querer perdao. Antes, tivesse lido o manual de como ser homem de verdade e visto o aviso de que patifes, canalhas e covardes nao sao merecedores de perdao. E um dia, uma musica contou pra mim que cada respiracao e uma segunda chance, mas isso nao serve pra mim. Cada respiracao a mais tem sido uma respiracao a menos, um passo pra mais perto da morte. E cada vez que penso no fim, minha alma se enche de amargura e consigo olhar em volta e perceber o quanto perdi creditos (e com razao) de todos que me cercavam. Entao me pergunto: como puder ser tao cego? E acabo pensando como voce e todos os outros: bem-feito, Igor. Bem que mereceu. Bem que mereci. E podia ter merecido mais. Mais murros, mais chutes, mais lagrimas, mais desprezo, mais tudo. Merecia um Igor pra me fazer pagar a lingua. Mas como bom covarde, consegui me esconder. E um pena nao poder me esconder das proprias acusacoes, que me fazem resumir a vida a uma bosta, antes de dormir.Eu sei bem que tudo que eu disser aqui, voce vai interpretar da pior maneira possivel e seu coracao vai considerar um spam, e vai mandar direto pra lixeira. Mas eu queria arriscar dizer que me arrependo, ainda que tarde demais; arriscar dizer que te amo, ainda que tempos a mais; arriscar dizer que sinto saudade, ainda que nunca mais; arriscar pedir uma chance, ainda que dias atras.E dessa vez, nao pra me sentir bem. Pra tentar te fazer bem.
E agora, eu corto as fotos pela metade. Tento reescrever aquela semana, tento fingir que nada aconteceu. Mas ainda assim, fico querendo ver voce me esperando no terminal de novo. Fico querendo a sua casa, fico querendo seu cheiro. Fico querendo meu telefone tocando por sua causa. Fico ouvindo aquela musica de quase amor, olhando aquela foto que eu nao tive coragem de cortar ao meio. Aquela que voce me beija no rosto, querendo mais do que eu posso dar. E por eu nao poder te dar tudo, voce nao quer nada. Pois seja o seu sim, sim; seja o seu nao, nao. Se voce me quer longe, prometo manter distancia. Mas eu ficaria feliz se nao fosse tao longe assim. Ficaria feliz se nao fosse perto demais.(ig walker, quatorze-dez-onze) Desculpa nao ter dado tchau, eu so queria que o feriado nao acabasse. Fazia tempo que a gente nao ria juntos. Eu escrevi uma carta, mas nao entreguei. Eu pedia pra voce responder se a gente tentava de novo, ou nao. Fiquei com medo de ouvir o 'nao'.(ig walker, oito-nove-onze) Eu ja nao apareco nas fotos. Provavelmente, meu telefone nao esta na sua agenda. Nao sei nem se voce ainda lembra o meu nome. Mas eu lembro o seu. Eu sei que voce mente sobre tudo o que aconteceu, sei que voce diz que nao. Sei que voce ainda quer meu abraco, essa e nossa velha conexao. Sei que voce precisa chorar, mas que tem que ser nos meus ombros. E nao me orgulho de saber isso. Me orgulharia se pudesse ceder meus ombros pra voce. As vezes, penso em passar na sua casa. Voce sabe, voce ate disse que me receberia sem lembrar o passado. Mas eu duvido muito. A sua inseguranca e perceptivel, quase tragavel. Tenho certeza que voce esconde, ou tem vergonha, sei la. Medo nao e, voce tem peito pra tudo. Prefiro ter como timidez, porque teu sorriso parece mostrar isso. Eu so nao entendo essa sua vontade de sempre mostrar seguranca, maturidade, dominio proprio e coisas do genero. Eu, claro, deixo voce ficar por cima. Por cortesia, diria. Quem sabe, um dia a gente se encontre ai por perto da sua casa e voce insista pra eu tomar um cafe contigo, como nos velhos tempos, como que por gentileza (essa seria sua desculpa plausivel). Quem sabe a gente toque aquela sua musica no violao, so pra acabar com essa nostalgia toda. Quem sabe, voce segure a minha mao, e ai entao, eu ja nao sei de mais nada.(ig walker, quatorze-nove-onze) Eu vi voces lutarem, vi voces perderem. Vi lutarem outra vez, e dessa vez, vencerem. Vi voces brigarem e se separarem. Vi se reatarem em segredo - mas eu descobri -, vi voces andarem de maos dadas por ai. Um casal adolescente procurando estagio, resolvendo a vida com uns planos provisorios.Um amor viral transmitido por contagio, um colete antigo abracado a um suspensorio. Ele lutou, e como lutou, e porque venceu, pensou que era sua. Quando a sufocou, ela rompeu, desligou o telefone e atravessou a rua.
Outra vez entao, os dois chegaram ao fim; ninguem acreditava que era verdade. Mas sabemos como e, nao e sempre assim; foi quando ela se mudou pra uma outra cidade. Ele confessou seu orgulho. Ele chorou. Ele entrou em depressao. Reconheceu que errou. Mas nessa outra cidade, a vida era nova, havia um outro cara que, esse sim, sabia amar. Quem disse que a gente nao vence o passado, nao sabe o que e ter uma nova chance em Maringa. Aqui em Curitiba, Caetano ensinava: quando a gente gosta, a gente tem que cuidar. E, as vezes, no silencio da noite, era possivel ouvi-lo chorar. Ela tentou dar uma chance pra si. Ela tentou gostar do outro alguem. Mas quando viu que nao podia esquecer, decidiu ser dele e de mais ninguem. Eu vi o que e o amor. E eu vi isso por voces, que mesmo em cidades diferentes, sabem se amar em vividez. Nao por correspondencias; talvez, por telefonemas. Mas com certeza, web cam, internet e poemas. Parece nao ser romantico, mas na verdade, nao precisa ser. Quando ela voltar a cidade, quero ser o primeiro a ver. E sei bem o que verei: o triunfo do amor, apesar dos erros, apesar da dor. Verei ela bem arrumada, verei ele com roupas cheias de cor. Verei um abraco saudoso e ouvirei a resposta que ele espera. Verei um casal de adolescentes em outra atmosfera. E quando vir isso, nao sera preciso rimar mais nada.(ig walker, dois-onze-onze)