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Espelho espelho meu: com que mascara eu vou?Meu querido amigo desconhecido, eu estava com muita saudade de voce! Andei fazendo cursos, terapias e muitos rituais durante as ultimas 6 semanas e de la para ca nao parei de me procurar.Estava tao perdido que ate mesmo o Pai Luis nao pode me ajudar. Tudo perdeu sentido para mim (inclusive meus textos... veja entao que o caso realmente e serio).Fiz entao o que sempre faco em epocas de crise:NADA.Bem, nao foi um "nada" qualquer. Foi um "nada" de nada. Parei de escrever, de namorar, de correr no parque... De brigar no transito, de rir e de chorar.Descobri que sempre ha alguma coisa no nada. Ele nunca e vazio.No inicio, assusta... Mas depois, quando ja nao se tem mais nada a perder, encontra-se algo... uma certa PAZ neste nada a fazer, nada a dever, nada a resolver...Nao, meu amigo, nao e nada disto que voce esta pensando...Calma, calma, eu explico:Entrar no "nada" nao e dormir o dia inteiro, me arrastar para a cozinha a noite para comer e beber e fingir que eu nao estou em casa quando o pessoal da cobranca do cartao de credito bater a minha porta.Estar no "nada" e sair da pressao das culpas e angustias e entrar em um espaco aberto dentro de mim. Um espaco que ja nao esta mais preenchido pelo meu prazer, meus sonhos, minhas paixoes...Mas e neste vazio que eu consigo sair das angustias e retomar minha vida com um novo proposito. Aberto a coisas novas.Nao ha nada como o "nada"!Entretanto, ainda ha "algo" que quero compartilhar:Nesta minha procura por mim mesmo, olhei meu reflexo hoje pela manha em uma poca de agua e nao me reconheci. Lembrei-me das aulas do colegio onde me disseram que somente alguns pouquissimos animais reconhecem a si proprio no espelho, alem do ser humano.Sera mesmo que eu me reconheco?O "EU" que eu vejo no espelho e o mesmo "EU" que voce ve quando me ve?Vamos la, pode dizer! Nao tenha medo!!!Como e que eu posso me ver lindo e confiante as 9 horas da manha e infeliz e miseravel ao meio dia??? O que mudou em meu reflexo??? O que mudou em mim? Sera que eu me vejo como eu realmente sou??? Nao creio que veja...Veja (sem ser pelo reflexo), o que eu vejo sao camadas e camadas de mascaras e protecoes. Sao tantas que eu mesmo acredito que tudo aquilo sou eu...Grande engano. Eu sou um SER, uma VIDA. Eu assisto a um reflexo. Seja de uma nuvem, de um carro na rua ou de uma imagem no espelho... Nao, eu nao sou o que eu vejo. Sou apenas o que eu sou.Aqui esta o desafio desta semana: enxergar sem os olhos. Os olhos mentem. E a mente tambem mente.Portanto carissimo amigo, varios animais podem se reconhecer no espelho, mas pela minha experiencia, o homem certamente NAO e um deles!!!!!E voce, o que ve quando se ve?Um grande beijo no coracao. Pelas barbas do grande capitao Kirk!!! Achei a luz!!!Estou de volta!!!Ou melhor, continuo de volta ao mesmo EU
de quando parti.Nao sei ao certo quais eram as minhas expectativas ao viajar para o "Fim do Mundo"... Ok, ok, voce me conhece melhor do que eu entao eu sei bem o que gostaria de ter encontrado: apenas toda a verdade do universo em algum lugar mistico la pertinho do Polo Sul, ter visoes fantasticas e revelacoes extraordinarias, que me fariam simplesmente virar um buda ou um ser superior.Bom, nao foi exatamente isto que ocorreu, mas de qualquer forma, posso dizer que eu encontrei a LUZ.Peguei um barco e fui navegando pelo Canal de Beagle (o engracado e que nao achei nenhum cachorro por la) ate o farol do fim do mundo (que tambem nao e exatamente o farol do fim do mundo, pois tem outro mais ao sul, porem so os grandes navios conseguem chegar, mas isto nao importa!!!).La estava o farol com sua luz no topo. Ela estava apagada (pois eu fui la durante o dia), mas nao deixa de ter luz, mesmo que apagada...Ei, espere ai!!!!!!! LUZ APAGADA?!?!Uau meu querido amigo terraqueo, voce pensou o mesmo que eu? Isso mesmo, preciso depositar uns cheques no banco, mas antes deixe-me explorar um pouco mais sobre isto.Queremos tanto alcancar um estado superior, elevado ou algo que nao sabemos ao certo o que e que nos perdemos dentro de nossa propria LUZ. Olhamos para a luz la fora, procurando uma orientacao, um norte, um destino.Deixamos com que nosso farol interno (nosso senso, sentido, percepcao, alma) fique apagado.Mas o meu ensinamento esta exatamente aqui (e agora): mesmo apagado, continua sendo um guia, um farol, um orientador. E so esta apagado pois aqui fora esta iluminado. Quando o dia se apagar aqui fora, certamente meu farol ira se acender naturalmente, como este que eu fui, no Ushuaia.Como??? Nao sei e nao me interessa. So fico com a FE de que ele acendera, assim como tenho FE que na minha proxima inspiracao, terei ar para continuar respirando.Aaaahhh meu querido, por esta eu nao esperava! Ir ate la mas so ter a lucidez que eu tanto pedi neste exato momento, escrevendo estas palavras para mim e para voce...Obrigado estranho amigo por estar ai!Minha licao e a de que eu preciso deixar a noite chegar para que minha luz apareca. Deixar e me permitir entrar em contato com minhas sombras, com a noite, com a lua, as estrelas... Entrar em contato com tudo o que eu nao vejo para poder passar a ver.E voce? Vai esperar pelo anoitecer para contemplar a sua luz ou acendera todas as luzes da sua casa a noite, com medo do escuro?!?!?!?Um grande beijo no seu coracao.
Me enviem um bolo (de chocolate) com uma serra!!!Ola caro amigo,Esta semana eu fui julgado e condenado por mim mesmo.Virei reu de minhas neuras. Fui condenado a uma prisao domiciliar. Estou preso em mim e nao ha como escapar...Todo este movimento comecou quando eu assistia a um destes jornais sensacionalistas. O apresentador contava algum caso de violencia escolar e dizia que o fato so aconteceu devido a falta de investimento em seguranca.Eu "quase" me convenci disto ate perceber o seguinte: o problema de existir violencia nao se resolve alocando-se recursos publicos para cercas eletrificadas, barras nas janelas, cameras, detectores de metais e segurancas treinados e armados. Em minha modesta opiniao, o problema da violencia nas escolas se resolve com atencao, "algum" carinho (veja, nem estou falando em "amor") e o fundamental: (BOA) EDUCACAO.Isso mesmo meu amigo graduado. Como melhorar a educacao se nao se investe em boa educacao? Isto me parece um tanto obvio, mas pelo visto nao e.E como oferecer uma dieta baseada em banha de porco e muito leite de cabra a equipe olimpica de 400 metros de revezamento. Depois, quando eles nao atingirem os resultados esperados, atribuirem a culpa a falta de comprometimento dos atletas. Nao combina...Ok, ok, isto levaria de 20 a 30 anos para se ter algum efeito pratico. Mas se isto tivesse sido feito isto na decada de 80... ai ai ... (suspiros)...Mas o que a educacao tem a ver com meu sentimento de prisao?Eu lhe explico: eu me eduquei sob a mesma logica vista na TV: resolver um problema com outra coisa completamente diferente, por mais que pareca fazer sentido.Ate hoje quis resolver meu desencontro comigo mesmo (que erroneamente eu chamo por solidao) arrumando alguem. Ou resolver meu sentimento de inferioridade pagando 48 prestacoes de um carro que dizem que so os melhores dirigem. Ou o resto dos problemas, que eu resolvo em 10 vezes sem juros no meu cartao de credito.Isto so alimentou minhas neuras e agora nada mais e suficientemente grande ou bom para supri-las. Elas me colocaram em uma prisao neurotica. Ou, como minha cadela costuma fazer (calma, ela e peluda e late, do tipo canina), fica correndo atras do rabo.Mas aqui esta o lado bom da coisa toda: nesta prisao, eu posso estar comigo mesmo. Isso mesmo, dentro de mim, comigo, preso em mim.No inicio e muito estranho mas depois, como tudo na vida, a gente se habitua.E voce, tambem esta preso em voce mesmo?O que, nao esta?! Que bom!!! Onde voce esta? Quem mais esta ai dentro com voce?Ahhh, um montao de gente nao e mesmo?Ou melhor, voce ja parou para se sentir? Sentir que so tem voce ai dentro? Ja teve esta consciencia?Novamente, o que parece obvio muitas vezes engana... VOCE TEM MESMO CONSCIENCIA DE QUE VOCE E SO VOCE MORA AI DENTRO???Esta e a minha dica desta semana: coloque a consciencia neste assunto, fique um pouquinho preso a voce mesmo. Se descubra, se curta, se toque, se sinta. Respire, ande, OBSERVE... Observe que so ha um SER ai dentro: voce. Depois voce me conta se isto foi bom
A minha vida fluia com muita alegria e entusiasmo. Lidava com a inveja, que alias sempre me acompanhou de perto, coisa que nunca consegui entender, pois tivera tao pouco e ainda assim, era e ainda sou alvo certo da inveja alheia, acho que pela minha alegria nata, minha capacidade de superacao e pela minha boa indole.A minha tao esperada e desejada filha nasceu, cercada por muitos mimos e cuidados. Nasceu com muita saude e linda, recebeu o nome de Andrea. Era um amor de crianca, muito boazinha.A minha vida nesta epoca, parecia um conto de fadas, tinha o homem que amava, a filha desejada e seguranca. Passeava diariamente no Parque Laje com ela, dividia os cuidados com a minha sogra, que era muito diligente.A Andrea contava com alguns meses, quando nos mudamos para o apartamento de cobertura que ganhamos dos meus sogros na Tijuca. La as coisas comecaram a ficar um pouco mais dificeis, eu era finalmente a dona da casa.Encontrei muita dificuldade em exercer tal funcao, pois nao sabia nada, a vovo nao me havia preparado e tambem nao teve tempo, tudo em mim era precoce. Eu tinha apenas 17 anos, uma filha, marido e uma casa. O meu marido tinha uma ulcera duodenal e requeria cuidados especiais com a alimentacao, eu por minha vez nao tinha, como nao tenho ate hoje, habilidades culinarias. Comecou a ficar dificil, a Andrea exigia muita atencao (como qq bebe), o apartamento era relativamente pequeno, mas dava trabalho. Comecei a negligenciar.Com o advento do apartamento, os amigos, que nos frequentavam na casa dos meus sogros, o faziam parcimoniosamente por ser a casa dos sogros, mas a coisa ficou muito diferente quanto passamos a ter o nosso lar. Virou a casa da "sogra" todos os dias a casa estava cheia, o Rogerio estudava a noite e quando voltava, estava invariavelmente acompanhado de algum amigo e da namorada. Eles dormiam por la mesmo, o que comecou a me aborrecer. Todos usavam drogas e logo eu recomecaria a me drogar.A coisa comecou devagar, para rapidamente dar espaco a uma compulssao desenfreada. Nada ajudava, ficava sosinha o tempo todo, o Rogerio trabalhava periodo integral e estudava a noite, o endereco era Tijuca, quase ninguem, exeto os malucos (e a noite), iam me visitar, nao conhecia ninguem naquele bairro que me parecia hostil. Eu comecava a ficar nervosa com qq coisa, a Andrea nao gostava de comer, isso me deixava muito aflita, ai eu brigava e dava palmadas nela, depois o remorso me atormentava, percebia que nao estava me saindo bem como dona de casa, e varias outras coisas das quais nao estava acostumada e tao pouco supus que aconteceriam, estavam acontecendo. Nao era um conto de fadas, "era a vida como ela e".Logo depois que a Andrea nasceu, me receitaram um remedio para ajudar a voltar ao peso anterior. Adorei, o remedio era uma anfetamina, ainda nao conhecida por mim. Hipofagim, operava maravilhas na minha "vida", me induzia a uma disposicao absurda e sempre tudo estava bem. Quando cheguei ao peso ideal, nao conseguia mais viver sem a droga,
passei a fazer dele (remedio) uso continuo e de acordo com o meu humor e atividades rotineiras.Ainda nao tinha me dado conta da gravidade da situacao e ninguem me sinalizou nada, naquela epoca, tudo relacionado a drogas e aos seus efeitos, eram ainda ignorados, so havia o tabu.Continuo em breve.So por hoje, estou limpa ha 10 anos 8 meses e 22 dias.Somente pela graca de DEUS, e pouco da minha boa vontade.
Queridos seguidores, ha 2 semanas atras, caiu um raio muito proximo a minha casa e queimou o meu HD, estou sem maquina.Nao estou tendo tempo no trabalho para voltar a escrever, em breve terei um novo computador, ou assim que disponibilizar de tempo no trabalho, atualizarei.Peco mil desculpas, mas sou completamente impotente diante das acoes da natureza.Muito obrigada por se interessarem pela minha historia e por me estimularem a exorcisar os meus pesadelos.Beijos carinhosos. Logo que a minha filha nasceu, a minha sogra e marido, se imbuiram do espirito de me fazer retornar aos estudos. Me matricularam em um colegio no Humaita. Eu comecei a estudar a noite, era estranho e facilitador. Conheci e fiquei amigas de varias pessoas, o meu dedo podre nao falhou, os amigos mais proximos eram DQs.Matava aulas, nao entendia nada e detestava estar ali. Eu nao sabia, mas sofria de DDA (deficte de atencao), mais um disturbio.Nao me recordo, mas aprontei algumas e sai do colegio. Parei de estudar, para nunca mais voltar, lastimavel...O que me salvou (culturalmente), era o fato de amar a leitura. Meu pai e a minha avo, eram intelectuais, liam muito, ouviam musica classica, faziam palavras cruzadas, e o papai escrevia, e em varios idiomas. Herdei isto de bom deles.A vida seguia aos trancos e barrancos. Naquele colegio, fiz uma amiga especial, ela era sem duvida a minha melhor amiga daquela fase, o nome dela era Marcia. Sai do colegio mas, a amizade continuou.Me esqueci de citar, que por varias vezes e por varios motivos, moramos no Hotel Santa Teresa, isto sera importante mais pra frente.Voltando ao casamento, tudo ia de mal a pior, brigas, ciumes, drogas, amigos perturbando. Logo depois do incidente da fazenda em Mangaratiba,o Renato assumiu o namoro com a namorada 2, e comecaram a frequentar a minha casa.Era um terror, eu nao suportava a namorada, e pior, ela levava sempre a amiga. Eu intuia, mas era tudo muito confuso, que aquela amiga iria me trazer problemas.Era sempre humilhada e distratada na minha propria casa, pelas duas imbecis.O Rogerio nada fazia, consequentemente eu ficava cada vez mais agressiva. Hoje compreendo perfeitamente o meu comportamento.Houve um fato tb muito grave, que por mais que eu tente entender, nao entendo.A mae do Renato, era uma mulher muito estranha, ela namorava um padre, que mais pra frente, virou ex padre. Este relacionamento, como nao poderia deixar de ser, era velado, mas muita gente sabia, principalmente a familia dela.Aconteceu, que ela (acho), tinha um outro namorado, e alguem escreveu uma carta anonima para o padre, foi um tumulto, e quem foi a acusada de ter escrito? Eu, isso mesmo, eu. A minha vida virou um inferno, o Rogerio nao acreditava em mim, acho que nem a minha sogra, eu nao tinha mais como me defender de tamanho absurdo, estava fraca e desolada. Pq me atribuiam tal culpa?O padre, logo que soube de tamanho disparate, saiu em minha defesa, alegou que, eu jamais teria aquela qualidade de escrita e tanto veneno. Estas declaracoes, envergonharam a todos que me culpavam, menos a mae do Renato, que
Eu ja estava novamente nas garras da adiccao. O perfil da personalidade se modificava a olhos vistos. Sempre fui uma menina doce, de certo modo timida, cordial e meiga, mas ja estava me tornando agressiva, intolerante e irracional.A anfetamina era essencial para me animar, e precisava de remedios para dormir. Acordava mal humorada e infeliz, ai recorria ao hipofagin para estabilizar o humor, ficava agitadissima, era uma bola de neve e o Rogerio nao percebia, pois so me via a noite.Comecaram as brigas. Ele era tudo para mim, mas ja nao havia mais nenhuma racionalidade, a co-dependencia se instalara e o ciumes doentio tb. Ate hoje nao sei o que era fato ou imaginacao. Os amigos nao davam tregua, as interferencias eram fortes e prejudiciais ao relacionamento do casal. O Rogerio comecava a perceber a enrascada em se havia metido, a pouca idade e o entusiasmo da paixao o levaram a uma dolorosa experiencia prematura.Ele (Rogerio), comecava a negligenciar os compromissos do casamento, chegava tarde e por uma ou duas vezes nao dormiu em casa. Em uma destas vezes em que nao dormiu em casa, no dia seguinte havia um almoco na casa da minha sogra, ele chegou no final da tarde, nao sei como consegui me controlar, mas quando chegamos na nossa casa, descarreguei toda a furia contida. O meu cunhado na ocasiao, havia nos levado em casa e foi a vitima. Arremessei um vaso grande na direcao do Rogerio, ele desviou e acertei em cheio na cabeca do Claudio, este teve um corte profundo na testa e perdeu os sentidos. Foi o comeco do fim.Eu ja percebera, mesmo muito vagamente, que havia algo de errado comigo.Vou recuar um pouco no tempo. La no interior mineiro, onde eu morava com a vovo, eu manifestava alguns sinais de disturbio, alem daquela cena pavorosa com o papai, me envolvi em outra situacao grave. A familia nunca soube como aconteceu de fato, alias ninguem. A cidade era Sete Lagoas, havia uma corrida de motos em torno da lagoa central, era um evento e tanto. Combinei com algumas amigas e fomos, chegando la, as motos estavam aquecendo os motores e correndo para la e para ca, numa distracao das amigas, me joguei na frente de uma moto. O saldo foi bem negativo, me cortei toda, fiquei em frangalhos. Acho que queria morrer.Faziamos loucuras quando nos drogavamos, as vezes saiamos do perimetro urbano e iamos para as fazendas proximas, isto quando chovia, pois era a epoca dos cogumelos. Levavamos docinhos de leite e comiamos in natura mesmo, nada de cha. Voltavamos ja ao anoitecer e o caminho era a estrada desativada oficialmente que ligava BH a Brasilia, mas ela ligava 5 ou 6 cidades, ou seja tinha movimento. Me recordo de um destes finais de tarde, a lua ia alta e cheia, a onda era alta tb, resolvemos deitar exatamente no meio da estrada e ficar viajando. Preocupacao nenhuma e protecao total do Poder Superior. Eu vivia desafiando a morte.Tambem fui vitima de muitas armadilhas criadas por "amigos" e da propria vida.Ja casada e com a
filhinha ainda bebe, aceitamos um convite do Renato e da namorada (outra, nao menos pior do que a anterior) para uma viagem de fim semana. Era uma fazenda na serra de Mangaratiba de um amigo dela (vou chama-la de namorada 2). Lugar muito interessante, e estava cheio de convidados. Recebemos o nosso quarto e nos instalamos. Eu, nesta epoca ainda nao havia retornado as drogas, estava limpa e feliz.O Rogerio ja enturmado, eu meio deslocada, ate pq, a namorada 2 nao fez questao alguma de me apresentar as pessoas. De vez enquando eu procurava o Rogerio e ele me procurava, neste meio tempo, eu explorava a natureza. A noite caiu e eles fizeram uma enorme fogueira em volta da lagoa, todos bebiam e se drogavam, eu ficava cada vez mais deslocada. A namorada 2, tinha uma amiga muito antipatica e bonita, e ja estava intima do Rogerio, mas me ignorava. Com o passar do tempo e a loucura crescida, todos menos eu, ficaram nus na fogueira. Fiquei na sala e adormeci, a luz era de lampiao, acordei com caricias sob a minha calcinha, permiti crendo que era o Rogerio, mas nao era, era o dono da casa.Levantei num salto e corri para a fogueira e para o lado do Rogerio. Ele estava doido, mas percebeu que havia algo de errado comigo, me inquiriu, eu dissimulei, disse que havia tido um pesadelo. Fui para o quarto e me tranquei. Quase amanhecendo o Rogerio bateu na porta achando muito estranho eu estar trancada, e ainda querendo saber o que havia acontecido, comecei a chorar e acabei relatando.Hoje,percebo que nao deveria ter contado, pois a reacao dele foi a pior possivel, procurou o cara, e quando achou, bateu muito nele, eram chutes com o coturno, socos e sei la o que mais. Eu estava apopletica.Comecamos a arrumar as coisas para voltar, o Renato, a namorada 2 e a amiga, voltariam conosco. A viagem de volta inteira, fui agredida verbalmente pelas duas, e o Rogerio nao me defendeu. Foi um pesadelo.Paro por aqui, estou tremendo com estas lembrancas...Abracos, queridos amigos, obrigada por dividirem comigo este passado doloroso.Dor dividida e dor diminuida.
O Rio me esperava de bracos abertos.Tive uma recepcao maravilhosa, a mamae estava morando com um casal de amigos no Jardim Botanico, um maravilhoso apartamento, lindo, espacoso e confortavel. Fizeram uma bela producao para me receber. O tempo passava e eu nao percebia, sentia saudades da vovo, do namorado e do meu cachorro, ate que um dia, de cama, acometida por uma fortissima colica, que nada resultava em melhora, fragilizada e so pensando na vovo, resolvi perguntar quando eu voltaria, e para minha grande estupefacao, a mamae declarou que eu nao voltaria, fiquei louca, como nao voltar? E a vovo? Ela nao iria gostar nem um pouco daquilo, pensei , e foi quando soube que aquilo era um plano armado pelas duas.Perdi a referencia, aquilo nao era possivel, a vovo me traira... chorei, esperniei, disse que nao moraria com ela (mae), fiquei irracivel, devo te-la magoado muito. E o namorado? Fechei luto por dias, ate que o sedutor Rio de Janeiro me engolfaria por decadas.Providencias foram tomadas, me matricularam num colegio no Humaita, proprio para os pais pagarem e os filhos passarem de ano. Mamae tinha excessos de cuidados comigo, caso descesse no predio, ficava na sacada me observando, aquilo me incomodava, mas aceitava conformada.Comunicativa, amiga, gentil e muito agil eram algumas caracteristicas da minha personalidade, assim, rapidamente me enturmei com os vizinhos e com a galera do colegio, logo, era a lider das turmas.Fiquei especialmente amiga de uma turma, que se reunia na casa de um dos integrantes que era meu vizinho de predio, eu ja estava interessada em um deles, mas quem se interessou por mim, foi o vizinho, rapaz muito legal e apaixonado, porem o que nele me interessava eram as drogas, sempre e apenas elas, ele falsificava receitas e sempre tinha uma quantidade que me atendia. Ja nesta epoca, eu usava quantidades imensas de comprimidos, tinha uma compleicao fisica que suportava bem o tranco.O achava sem graca, em nada me atraia, mas a mamae o achava otimo, digno de confianca e so me deixava sair com ele, grande erro de avaliacao.Por estes dois motivos, drogas e a confianca da mamae, estabeleci uma relacao da qual eu nao saia da moita e dava esperancas sempre. Ja estava me especializando em manipulacao.Volto em breve, ate. A minha vida comecou a se complicar ainda mais, os amigos da mamae que supostamente cuidavam de mim, capitularam. A baba comecou a implicar comigo e a medir forca, o casal se ocupava de tudo menos de mim (coisa que me agradava), ele era engenheiro e membro ativo do MR8, ela era alguma coisa do cerimonial do Itamaraty, os dois filhos problematicos e o alcoolismo tomavam todo o tempo deles. Logo a crise com a baba se agravou e entre a baba e eu, ficava a baba.Mamae em viagem, nao sabia de nada, e acho que tb nao se interessava muito. Fui para a casa de uma amiga, sentia medo do que estava acontecendo, nao tinha chao, por isto tb, me drogava cada vez mais.Quando sai do Jardim Botanico, nao deixei rastro, so o vizinho