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Matando a saudade da antiga 'Comuna do Rock', primeira empreitada minha na blogosfera, trago a a obscura banda 'Cosmic Travelers', dono de apenas este disco gravado em 1972 na cratera de um extinto vulcao no Hawai. Mandando ver uma sonoridade visceral com 'riffs' matadores do guitarrista 'Drake Levin' aliados aos coices de mula do baterista 'Dale Loyola' resultam em uma pedrada setentista de alto calibre. Tambem destacamos a qualidade sonora gravada ao vivo cheia de energia das forcas magnificas da natureza emanada desse extinto vulcao. Imagina so voce num show dentro de um vulcao no 'Hawai' escutando este petardo maravilhoso em 1972! Que 'vibe em!!!!Download Com voces a rainha do blues 'Koko Taylor' assumindo o frenetico fogao da 'Cozinha' mais rock de todos os tempos. 'The Earthshaker' 1978, setimo album de estudio desta diva nascida no 'Tennessee' fazendo mais tarde o mesmo percurso de varios nomes com destino ao 'blues eletrico' de Chicago onde foi apadrinhada por ninguem menos que 'Willie Dixon' do qual e dono de tres faixas deste petardo, 'Wang Dang Doodle', 'Spoonful' e 'Hey Bartender'. Dona de uma voz estrondosa rapidamente conheceu o sucesso tornado-se umas das mais aclamadas 'blues woman' de todos os tempos. Sinta o vozeirao dessa morena que deixou o blues orfao em 2009, mas que a 'Cozinha' faz questao de homenagear. Prepare um 'cawboy' se jogue no sofa e som na vitrola!Download Trago um belo disco do ate entao desconhecido, pelo menos pra mim, 'Chirs Cacavas' musico de 'Los Angels' que esta na ativa desde os anos oitenta tendo participado da banda 'Red & Green' como tecladista. Apos deixar o grupo engata carreira solo junto com sua banda 'Junk Yard Love', dessa vez ele assume as seis cordas e os vocais surpreendendo a todos com sua voz melancolica e muita intimidade com o novo instrumento. O som do cara e muito apreciado na Europa, fato pelo qual todos seus disco sao lancados por la. Oucam a nitidez do folk amplificado destilado com muita competencia lembrando o estilo de 'Niel Young & Crazy Horses'. degustem a vontade este prato surpresa!Download Grande nome da musica o ingles 'John Mayall' volta a 'Cozinha' pra mais um banquete regado a muito blues. 'A Hard Road' 1967 ainda contava com outro talentoso guitarrista 'Peter's Green' que mais tarde fundou o cultuado 'Fleetwood Mac'. 'Mayall e um dos principais expoentes do blues na terra da rainha, sua carreira teve inicio por volta de 1963 estando ate hoje na ativa. Seus primeiros trabalhos nao receberam a atencao merecida apesar de serem fonte de inspiracao para seu precursores. Sinta a magia deste belo disco liderado por um dos pioneiros brancos a entrar de cabeca no mundo das lamentacoes do blues negro!Download Hoje, logo ao acordar, li as manchetes que anunciavam a renuncia do ditador Mubarak e fiquei extremamente feliz e orgulhosa pelo povo egipcio manifestar a sua voz. Depois de varios eles, finalmente, foram ouvidos. Veja a importancia de um povo se manifestar, lutando pelos seus interesses. Coincidentemente, fui assistir ao grande favorito ao Oscar deste ano, O Discurso do Rei, que mostra
a luta do futuro Rei da Inglaterra em manifestar a sua voz, as suas vontades. Teve uma infancia cheia de maus tratos e intimidacoes e, agora, supera isso com trabalho arduo. A voz de um rei e a voz de um povo. Todo mundo tem uma voz, seja particular ou da propria nacao, e que poucas vezes a manifestamos. Ora por falta de esperanca, ora por desconhecimento. Historicamente, o Brasil ja foi melhor em ter seu povo na rua lutando, reivindicando seus direitos. Os brasileiros esqueceram do poder de um povo unido lutando por uma causa. Individualmente, todo mundo tem uma voz que muitas vezes ja e castrada na infancia. A opiniao propria desde cedo assusta, principalmente quando ela diverge dos pais ou cuidadores. Ouvir a voz de um filho tambem e mais trabalhoso, e melhor te-lo seguindo uma unica voz paterna, ditadora. Essa crianca acaba que vai crescendo e acostuma a nao se questionar mais, tendo a certeza que seus pais sempre fazem o melhor e o certo por ela. Vai banindo a sua opiniao, o seu gosto, e quem sabe, a sua coragem para algum dia ir as ruas lutar junto a seu povo.
Se acaso me quiseres nao sou dessas mulheres que so dizem sim... Hoje estou com essa musica na cabeca de ...... Por sinal, aprender a dizer nao foi um grande desafio para mim. Eu era dessas que me embananava toda para nao dizer nao. Saia correndo, tomava banho sem lavar a cabeca, nao almocava, mas nunca negava nada. Se a pessoa me pedisse o maior absurdo eu passava por cima de mim mesma para agrada-la. Sempre o outro primeiro. Sempre o cuidado com o outro. Eu nao percebia. Fui criada em uma grande familia onde o meu espaco individual foi sempre muito pequeno, e assim eu cresci, achando que era assim. So questionei agora, com a chegada dos meus quarentinha. No comeco eu nao conseguia dizer nao, eu tinha que mentir porque o nao posso podia implicar varios naos: nao tenho tempo, ou nao quero, ou agora nao. Mas, do mesmo modo que eu nao sabia dizer nao, tinha muita gente que nao sabia receber um nao e insistia muito. Tinha pessoas que ja estavam acostumadas com a minha falta de nao, e obviamente, me acharam rebelde: sempre eu fiz tudo, como agora eu nao faco mais? Aquela tarefa ja estava pre-destinada para mim, mesmo nao sendo minha, tipo folga mesmo! Tive que mentir e aos poucos fui me apropriando do meu nao. Fui fazendo minhas escolhas.Fui ficando menos divertida.Abusada. Foi uma longa jornada, mas, agora nao tenho medo de dizer nao! Tenho satisfacao. Vislumbramos o bom e o bonito quase sempre como uma coisa agradavel e sem dor.Fazemos uma tela mental da situacao perfeita, imaginando tudo bonito: a agradavel luz do dia, as cores preferidas, os sons harmonicos etc.E era assim que eu imaginava - quando nasceu meu primeiro filho - que seria a amamentacao: a cadeira de balanco, os raios de sol na transparencia das cortinas, o tom pastel, o bebe rosado...Nunca, nunca, nunca me falaram que amamentar doia. Eu fiquei perplexa, nao pela dor, mas pela falta de informacao:-Sera que nao queriam me assustar?-Sera que so doia em mim?Socorro! Mae! E minha mae me olhava com aquela cara dizendo:"E assim mesmo minha filha".Detalhe: sou a oitava filha.Meu filho nasceu enorme, com uma fome de gigante e simplesmente sugou tudo que eu tinha e o que eu nao tinha tambem. Que desespero!Fiquei pensando que nao me falavam, porque amamentar e super importante e nao queriam me desencorajar. Mas por que o bonito nao pode ser dolorido? O proprio parto ja e o primeiro exemplo deste caso bonito com dor. Os musculos dos atletas que treinam horas para superar recordes. As bolhas dos corredores nos pes, das ginastas nas maos. As horas que um escritor dedica para escrever um livro. Que um professor leva para preparar uma aula.A dor de um esforco para o nascimento de uma coisa boa, legal, bonita. A dor justificando seu fim.No final isso tudo durou os primeiros longos dias. Sabe aqueles eternos ! E depois o corpo foi se acostumando e nos fomos nos ajeitando! As experiencias foram, enfim, maravilhosas.Quando minha segunda filha nasceu tudo mudou,
continuaram as dores terriveis dos primeiros dias, mas ela era tao feminina e delicada que tinha um ritmo diferente, e mamava devagar , pausadamente. O quarto tinha, entao, musica classica e cortinas transparentes, mas meu corpo meio que nao entendeu, estava acostumado com um fluxo maior e comecou a produzir mais do que ela consumia, muito mais.....Mastite !!Um nova jornada dolorida veio e foi, um novo aprendisado.O terceiro filho nasceu, e agora, nada mais era um misterio eu ja havia percorrido uma longa kilometragem nesse assunto, era quase uma expert.A dor e inevitavel, mas o sofrimento opcional. E e por isso que eu sinto muita saudade daqueles bebes rosados, mamando na cadeira de balanco no por do sol de Vivaldi.
Nao sei o que escrever. A dificuldade em escrever estava diretamente ligada a toneladas de informacoes adquiridas. Escrever qualquer bobagem ja nao faz parte da minha vontade. Esta semana pos- casamento royal, pos-Bin Laden, houve um pouco de calma para refletir em todo o tempo investido na televisao e jornal. Mas o que abordar? Escrever o que todo mundo escreve seria uma impertinencia. So uma epifania! Os anos em que a coitada da mulher do Bin Laden ficou presa na casa paquistanesa, sem ter acesso ao mundo exterior, sem TV, sem internet ja seria algo bom! Ninguem falou dela! A exacerbada comemoracao dos americanos, como o proprio jornalista Micheal Kepp escreveu hoje no jornal. A roupa das duas primas do principe seria repeticao e, quase a versao moderna da Cinderella. Elas estarem bem atras da rainha na Abadia foi fundamental. Sempre tem que ter alguem cafona para, entao, ter a princesa encantada. Os enfeites de cabeca faco uma aposta , que vao migrar do Reino Unido e virar moda em muitos lugares do mundo. As roupas, bem obrias, e os chapeus e tiaras, ornamentadas com a maior criatividade e expressao de modernidade ja vistos. O contraste entre o formal e a quebra do tradicional. Eu amo os ingleses! Rick Genest, homem zumbi, como e chamado, tinha grandes afinidades com zumbis desde a infancia e resolveu tatuar o corpo todo para se tornar um. Hoje, saiu das ruas onde morava, e virou top model. Esta vindo para o Brasil desfilar no fashion Rio. O que leva uma pessoa a se tatuar inteiramente, macabramente, me renderia meses de pesquisa psicanalitica, ainda mais com um caso desses, do bom! Ele fez um video clip com a cantora Lady Gaga, cujas roupas louquerrimas sao do estilista que fez o vestido de noiva da princesa: Alexander Mcqueen. Se vc quiser comprar qq coisa dele na internet pode desistir, ja houve o bum pos-casamento royal e ele ja faz o dobro do sucesso mesmo morto! Se enforcou. Tchau, que eu vou passar o colirio alucinogeno do Macaco Simao. A pausa e a hora em que o pensamento se assenta, em que a alma se acalenta.Hoje em dia nao temos tempo para respirar, ou melhor, para perceber a respiracao. E atraves da respiracao que criamos lacunas, espacos entre os pensamentos.As vezes, enquanto respiro, faco uma especie de suspiro, uma inspiracao mais forte. E nessa pequena pausa de segundos, que eu assento meus os pensamentos.Quando a cabeca esta um turbilhao de ideias e quando um bom suspiro entra em acao, acalmando-as e focando-as. E aquela resposta necessaria no meio de tanta inquietacao.Na vida como um todo tambem e assim; de repente vem tudo junto e parece que nao sei por onde comecar e o que pensar. Nada como um dia apos o outro no meio da confusao e da ansiedade pela conclusao. Jogo a pausa, como um descanso, ou como uma distracao e logo tudo comeca a fazer sentido. Vai aos poucos clareando. Tiro o foco da tensao. E a resposta estava ladesde o comeco esperando uma brecha para aparecer.
Ontem encontrei com uma velha amiga que colocou algum preenchimento no rosto e ficou extremamente bochechuda e esquisita. Eu, simplesmente, nao consegui disfarcar: meus olhos so focavam a bochecha. Ainda tentei olhar para os pes. Como ela falava comigo, nao tinha jeito! Era uma mistura de curiosidade em desvendar o que era aquilo, com uma indignacao com aquilo que o ser humano e capaz de fazer pela beleza. Ou melhor, pela falsa beleza.Percebi que leva algum tempo para nos acostumarmos com o novo e e mais facil nos acostumarmos quando concordamos com ele, o que nao era o caso da minha amiga... A virgula, como se explicava antigamente, era a hora de respirar na frase, da pausa. Hoje em dia vemos que e muito mais do que isso. Tem uma otima explicacao no filme publicitario comemorativo dos 100 anos da ABI Associacao Brasileira de Imprensa, que mostra os sentidos que uma virgula pode dar a uma frase. Quanto menos faz, menos quer fazer. Moleza puxa moleza, sono puxa sono. E impressionante como o meu ritmo cai, quando vou para a praia. Assim que chego, ainda estou plugada nas horas e no celular, mas conforme vou respirando a maresia, vou desligando, relaxando. Nos primeiros dias, acordo super cedo, ritmo Sao Paulo, e, depois, quanto mais eu durmo, mais sono eu tenho. E uma total lesera. E assim que eu entendo a praia; o dia passa mais devagar, como se eu so tivesse uma unica preocupacao: que horas vou caminhar na areia. Isso nao e novidade a ninguem. O fato de eu so ter uma preocupacao de cada vez faz com que eu nao tenha stress: eu vou resolvendo uma coisa depois da outra sem atropelo. Nao preciso pensar em mais de uma coisa ao mesmo tempo, e dirigir e atender o celular e esconder do guarda e procurar o fio do fone de ouvido e, e, e. Essa disciplina das multitarefas , multifocal e que me cansa e me stressa, me dando a sensacao que o tempo voa. Ele nao morreu. Ele simplesmemte foi para algum lugar onde ha muito tempo ele ja transitava. Autor de um trabalho incrivel, Alexander Macqueen, sempre teve em sua personalidade elementos marcantes do romantismo gotico, como ele mesmo dizia. Romantismo que oscilava entre a vida e a morte, o bom e o mau, a tristeza e a felicidade. Lado gotico que lhe rendeu sempre inspiracoes cravadas no passado da Inglaterra e Escocia, ou puramente no fascinio por Catarina, a Grande, e Maria Antonieta. O seu lado perverso ,como o de um cientista louco que corta e mistura pedacos de mulheres e traduzido com a mistura nao so de diferentes materiais, mas tambem com plumas e penas, conchas, metais, chifres e ate carcacas de animais. Macqueen e o proprio Jack, the ripper, do comeco do seculo. Ele nao so concretiza isso, desenhando a roupa do Jack, mas tambem cortando os diferentes pedacos de tecidos, estudando o corpo: fazendo o papel dos primeiros medicos anatomistas, que descobriam o corpo humano atraves do roubo de cadaveres: o esqueleto e que
todo mundo tem sangue dentro nas camadas do corpo. A caveira e seu maior emblema. Refere-se com um olhar especial para o sadomasoquismo como fim da criacao para a beleza feminina: arreios, espinhos, espartilhos de metal, facas, arame farpado, coroa de espinhos... Posso visualisa-lo no comeco do seculo , como nos velhos contos de Stevenson, o Dr Hide caminhando pelas ruas escuras de Londres. Noite escura, chao de paralelepipedo, rua estreita, luz de lampiao. Fa de Hitchcook, os passaros sao frequentes em sua colecoes: Passaros e o voo me fascinam. Admiro aguias e falcoes .Sou inspirado por penas, mas tambem por suas cores, grafismo, leveza e engenharia... Sempre tento transpor a beleza de um passaro para uma mulher. . Esquizofrenico de carteirinha, escondeu-se bem,ou seja, enganou bem. Ele mesmo disse: Sou um romantico esquizofrenico.Aguns pensam que me tornei mais softer com esta colecao de primavera, mas sempre existiu isso no meu trabalho. Deve haver algum romance de Edgar Allan Poe para isso - nao e um algo que se veja abertamente - mas e minha personalidade. Eu sempre fui muito sensivel, mas nem sempre viram isto. Empalhou os passaros de Alfred Hitchcook e em uma estilizacao fez O Corvode Allan Poe virar ombreira. Usou e abusou da cruz e da crucificacao de Cristo. Esse rito de passagem para a morte o inspira.Brincava com ele e com as suas passagens como se ja fossem caminhos habitues. Agora, Nevermore!
Exausta, ja no fim da aula de spinning, percebo que quando a musica me tras uma boa memoria eu tenho mais energia para continuar. A musica pode me agradar, ou ser da moda, mas se nao tem significado e como se eu nao tivesse essa carga extra.Procurando uma explicacao melhor sobre a musica em meu cerebro descobri um livro barbaro de Daniel J. Levitin "A musica no seu cerebro ". Entre muitas outras coisas, ele fala que lembramos musicas de nossa adolecencia facilmente por que essa fase e cheia de descobertas, cheia de emocoes e a nossa amidala e neuro-transmissores estao sempre rotulando nossas memorias como algo importante. Hoje eu aprendi que profissionais nao choram. Aprendi que bons profissionais sao aqueles que conseguem separarcompletamente as dimensoes do profissional e do pessoal;descobri que o choro de um profissional e chilique.Sim, chilique.Aprendi que ser lider e saber mandar e, a todo custo, garantir que te obedecam.Jamais permitir que uma sombra de questionamento paire sobre uma ordem.Nao, isso pode colocar em cheque a sua autoridade.E, se por um so minuto, se sentir ameacado: CORTEM-LHE A CABECA.E mais seguro.Dialogar? Nao, isso e moderninho demais. O que sempre funcionou foi a demagogia.Vamos proferir todo o discurso politicamente correto, mas na pratica, vamos apenasreproduzir as atitudes daquele carrasco que criticamos outrora. Afinal, se um dia fomos oprimidos, que custa oprimirum pouquinho agora? E bom que todos passem por isso. Pra aprender.Hoje eu tambem aprendi que nem toda nudez sera castigada. So a da alma.A do corpo e tendencia, ta na moda. Da ate uma boa pesquisa, um bom artigo, uma dissertacao quem sabe?Lidar com os polemicos mamilos e desconfortavel, admite-se, mas ao menos nao saoas vergonhosas lagrimas de quem ousa ser tao franco e sincero que, por vezes, transborda.E em qualquer lugar. Onde ja se viu? Isso nao. E anti-profissional demais.Aprender tudo isso machucou. E como diz aquele ditado: a verdade doi.Sim, doi. Machuca. Arranca um pedaco. Faz parecer que sempre e assim.Coloca tudo em perspectiva e nos apresenta aquele mundo que vez ou outra tentamos negar que exista.Mas da dor sempre vem a forca. Das perspectivas, as certezas.Sim, hoje eu aprendi que se ser profissional (ainda mais da area de Educacao) e negar o humano, e ser pequeno, e se deliciar com o micro poder de decidir a vida do outro e usar isso da forma mais cruel possivel, entao eu nao sou profissional e nem quero ser.Mas, como sempre, eu agradeco. Agradeco porque hoje eu aprendi um pouco de tudo aquilo que eu jamais quero me tornar.Fica a licao. Um dia eu quis, quis muito ate. Hoje ja nao quero e nem sei se um dia hei de voltar a querer......e nenhum de nos sabe exatamente quanto tempo ainda temos. Dificil fazer uma pergunta ja sabendo que JAMAIS tera a resposta.Mesmo tendo ido la e te visto pela ultima vez, ainda nao consigo acreditar que fostes.Talvez a culpa por nao ter ido antes.Talvez a frustracao de ter acreditado que nao aconteceria.Nao com voce.Tao forte, tao brava.Quantas vezes a vi em estados que qualquer ser humano comumestaria
a beira da loucura e suportaste tao belamente.Mas ainda assim eu deveria ter ido.Deveria ter ficado ao seu lado como me pedistes, como eu prometi.E agora?Talvez se eu tivesse a mesma fe certa, aquela que tantas vezes eu vi nos seus olhos.Se eu tivesse a mesma certeza do que ha depois.Quem sabe nao estaria menos doloroso agora.Quem sabe eu poderia descansar e apenas esperar.Saudades, remorso, culpa... ja nem sei o sentimento que predomina.Nao entendo mas sei que nao vai passar, da mesma forma que jamais passara tudo aquilo que gravaste tao profundamente dentro de mim.
O que fazer quando nao cabe no peito?Quando ja nao se consegue esconder a dor.A dor da culpa, da saudade.Queria tanto ter ido. Queria tanto ter dito.Queria tanto que estivesse do meu lado agora.Queria tanto poder comemorar contigo essa vitoria.Voce que sempre acreditou mais do que eu.Voce que me disse que um teria orgulho em dizer:'minha amiga e formada pela UFBA'.E agora que e verdade ja nao estas aqui pra ver.Hoje seria dia bater parabens e fazer festa. Hoje seria dia de brincar com a idade.Se fingir chateada por estar ficando 'velha'.Sempre que sento na frente deste computador olho pro mural bem atras dele e vejo sua foto. Ela sempre esteve ali... mas agora, nem isso. Daqui a pouco eu teria de acordar, entao acho melhor nem dormir. Nao tenho sono mesmo.Deveria estar estudando, mas o pensamento divaga.Penso... reflito... me mordo tentando entender quem eu sou.Quem eu sou?A questao nao e nova, claro. A tenho me feito desde sempre e, quem nunca?Mas hoje ela tem um sabor diferente. Um que a mais.Hoje ela vem acompanhada do 'pra voce'.Quem eu sou, pra voce?Voce, esse outro que me desloca de mim e me impele a busca do melhor que posso ser.Esse que me justifica as indagacoes, que me retira do conforto, que me move do estatico.Esse que pareco saber muito bem quem e pra mim e que lugar ocupa na minha limitada vastidao.Esse que nao sei bem de onde veio mas que tao rapida e facilmente defini pra onde desejo que va. Embora reconheca que a mim nao cabe certeza alguma.Daqui a pouco eu preciso acordar e ainda nem consegui dormir.Me falta o sono. Hoje ele nao veio.Nao me veio a vontade de saber sobre o pensamento de mais ninguem que nao o meu.Senti vontade de pensar sobre mim. De refletir sobre a minha existencia. De flagelar, se necessario for,ate encontrar em algum lugar meu algo que indique um norte (e por que nao um sul?).A sensacao e de desencontro.De caminhos opostos, de vontades incompativeis.De desejos que se tocam num tenue ponto, em apenas um no desse emaranhado de possibilidades, de sendas, de curvas, de sentidos.Daqui a pouco o relogio ditara o limite do devaneio. Determinara que o tempo da reflexao acabou.Tempo. Ah esse, a quem me sinto obrigada a prestar contas. Que me tira tudo que um dia ousei pensar em possuir. Tanto que ja nao consegue mais me tocar com o que insiste em trazer. Se vai mesmo.Voce se foi. Voce esta indo. Voce, infelizmente, ira.Enquanto isso, daqui a pouco eu irei acordar sem ao menos ter tentado dormir. Dificilmente consigo distinguir entre uma dor de dentro e uma dor de fora.Entre a dor da alma e a dor do corpo.Sempre me doeu igual.Hoje mais uma vez me vejo entre uma e outra.Doi meu corpo pelos compromissos que me sao impostos pelo genero.Doi-me a alma pelos compromissos que me impoe (e eu insisto em nao cumprir) a sociedade.Nao que a razao dessas dores nao passem pela minha consciencia e responsabilidade.Talvez a segunda bem mais que a primeira, mas ambas em alguma medida.Apenas