Ha exatos dois anos atras, provavelmente nesse mesmo horario, eu sentei para criar este blog, como idealizacao de um grupo de amigos que amanheciam seus pensamentos por aqui.Ca estamos nos...Sao dois anos de blog!So passei pra deixar uma lembranca.:) Mae sempre me lembra poesia.Poesia pelo sentimento incondicional transmitido na palavra,Que torna um Ser Humano comum,Em tao mais humano que qualquer um.Se O Perfeito fosse um todo formado por pequenos pedacos,Tenho certeza que cada Mae seria uma porcao, em si, da Perfeicao.Feliz dia das Maes!PS: com todo o amor e carinho bobinho que sinto por ti, mae.Marcela Santos "Nossa! Um mes de greve de transportes podeacabar com a movimentacao humana.Greves no setor da saude podem ser fatais para os nao saudaveis.Mas uma greve de amor:talvez, tudo acabasse em um simples minuto." [Thiago Vieira Cruz]Love is love. Literalmente quebrada... Lembrei de uma cana de muitos anos atras quando deixei um pirex cair no chao e ve-lo espatifado no chao... Me comparei com aqueles cacos... Pequenos fragmentos... Espalhados... Quase invisiveis... E hoje quebrei um bem menor... No entanto... La estavam os cacos no chao... Espalhados... Ontem quando vi ali naquele pequeno compartimento... Sabia que acabaria quebrando... E nao deu outra... Agora ajuntei tudo... Numa caixinha para ninguem se machucar... O que estava dentro tambem foi para o lixo... Como comer algo que pode ter fragmentos de vidro?Restou a tampa... Como eu... Restou apenas eu... Novamente mais um pouco de mim morre... E esta doendo... Porque talvez eu saiba que nesses dois anos houve algo bom girando em torno de mim. Vi alegria e otimismo. Planos sendo feitos... Sonhos almejados... E bem verdade que nos ultimos meses muitas coisas mudaram... Realmente mudaram... Somos seres humanos. Frageis e po. Comemos o "chamado 1 kg de sal...". Mas nao foi nenhuma novidade esse caminhar... Sempre estive lado a lado com eles quando mamae estava conosco. Tudo continua como era antes... Uma casa enorme... Eu comigo mesma. Sem ninguem. E naturalmente por opcao. Gosto daqui. Esta a venda nao por escolha (desejo do coracao) minha... Poderia morar para sempre aqui... Quem sabe nao e isso mesmo que vai acontecer?Eu nao sei. Concordei em vender para ajudar meus filhos... Como consciencia moral... De mae... De avo... Talvez quando isso acontecer me sinta melhor... Menos culpada... Eu nao sei... Fiquei tao desesperada hoje que nao segurei a "onda..." ( a tempestade da minha alma) Nao queria estar aqui... E acabei ficando... E foi tudo acontecendo diferente daquilo que desejava que acontecesse... Nao queria despedidas... Nao quero despedidas...Minha irma disse que nao ia dizer "adeus...". Porque adeus? Que amanha conversariamos porque hoje nao teve tempo... Nao quero conversar. Nao tem mais nada para conversar. Para eles esta acontecendo exatamente como planejaram... E estao felizes! Isso faz toda a diferenca. Eu nao planejei nada. Aceito. Nao poderia ser diferente. Meu coracao fala baixinho dentro de mim... Mas nao poderia mais segura-los... Nao poderia segurar minha irma que estava completamente infeliz. Talvez seja isso que esteja doendo mais. Acabaram os barulhos repentinos... As janelas abertas com gosto... O barulho insuportavel da descarga estragada... Os