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Estou aproveitando bem minhas ferias,com um tempinho a mais e sem a maquina de costura por perto,so me resta bordar.Um otimo final de semana a todas que gentilmente me visitam e muitas bencaos.A candeia do corpo sao os olhos,de sorte que, se os teus olhos forem bons todo s teu corpo tera luz.Mateus 6;22 Navegadores antigos tinham uma frase gloriosa: "Navegar e preciso; viver nao e preciso."Quero para mim o espirito desta frase, transformada a forma para a casar com o que sou: Viver nao e preciso; o que e necessario e criar.Nao conto gozar a minha vida; nem em goza-la penso. So quero torna-la grande, ainda que para isso tenha de ser o meu corpo e a (minha alma) e lenha desse fogo.So quero torna-la de toda a humanidade; ainda que para isso tenha de a perder como minha.Cada vez mais assim penso. Cada vez mais ponho na essencia animica do meu sangue o proposito impessoal de engrandecer a patria e contribuir para a evolucao da humanidade.E a forma que em mim tomou o misticismo da nossa Raca* Nota solta; nao assinada; sem data; inedito. Quando considero a brevidade da minha vida, engolida pela eternidade antes e depois, o pequeno espaco que preencho e que sou capaz de enxergar, tragado na imensidao infinita de espacos sobre os quais sou ignorante, e que nao me conhecem, fico assustado e atonito por estar aqui... Quem me colocou aqui? Por ordem e instrucao de quem este tempo e lugar me foram alocados?Blaise Pascal (1623-1662) Na vida somos todos reis ou peoes. ou imperadores ou tolos.(O conde de monte-cristo/Alexandre Dumas) "O Eu e o mestre do eu . Que outro mestre poderia existir ?Tudo existe , e um dos extremos.Nada existe e o outro extremo.Devemos sempre nos manter afastados desses dois extremos, e seguir o Caminho do Meio." Buda (tambem se aplica a outras coisas alem de doencas) por Glauber Ataide.http://glauberataide.blogspot.com/ A literatura de autoajuda vem reforcando um mito segundo o qual a mulher e "mais inteligente" ou "mais culta" que o homem. Talvez isso esteja baseado em estatisticas sobre o numero de mulheres que cursam o ensino superior comparado com o de homens, ou coisas assim. Mas a conclusao que costumam tirar disso - que a mulher tenderia muito mais "naturalmente" que o homem aos livros e aos estudos - e uma extrapolacao de todas as evidencias.A ideia que vem se passando nessa cultura de massas e sempre da mulher como ser "sensivel", que gosta de ler, que cultiva sua vida interior, enquanto que o homem e um bruto, que gosta de atividades fisicas, de motor de carro, cerveja e futebol. E desses estereotipos temos a oposicao mulher-culta-evoluida versus homem-bruto-primitivo.Dai que, tendendo a mulher "naturalmente" para a cultura e para a erudicao, ela entao supostamente gostaria de homens que sejam "inteligentes". E alguns livros de autoajuda chegam a colocar o quesito "inteligencia" entre os tres primeiros fatores que decidem a escolha de uma mulher por um determinado parceiro.Mas vamos confrontar o mito com a vida real. Para isso vou partir do terreno de minha
propria experiencia, certo de que nao e uma leitura isolada.Dentro dos meus circulos de convivio, pelo menos, observo que os homens sao tao inteligentes quanto as mulheres. Alguns mais, outros menos. Mas nada nunca me fez nem sequer suspeitar de que as mulheres sejam mais "inteligentes" que os homens. E entendo inteligencia, em todo este texto, como uma faculdade intrinsecamente ligada ao acumulo de cultura e erudicao.Em segundo lugar, em quase todos os circulos que frequento - com excessao da universidade e dos movimentos sociais - as mulheres sao de uma frivolidade ridicula, tanto quanto seus pares homens. O que costumam ler, quando leem, e porcaria. Sao best-sellers. (Eis ai um criterio para escolha de livros: nao perca tempo com best-sellers).Facamos um exercicio de experimentacao imaginativa. Visualize uma dessas mulheres futeis, comuns - telespectadoras do Big Brother e que eu nunca ouvi conversando nada de serio por mais de 2 minutos - tentando conversar com um homem realmente culto, inteligente e erudito. O resultado nao sera uma conversa, mas uma palestra (essa de 5 minutos, no maximo).Falemos de politica com ela, e ela desviara o assunto para a corrupcao (e o que ela sabe repetir, pois a midia hegemonica pauta a politica apenas em termos morais, tipico da direita, como se isso fosse o maior problema da politica brasileira). Tentemos falar de musica erudita, mas ela so ouve industria cultural. Vamos falar de Filosofia, mas ela so conhece religiao. Vamos falar de Psicanalise, mas ela so conhece autoajuda. Vamos falar de arte, cinema, pintura, opera, mas... isso e tudo tao... chato!Entao, o que eu penso sobre esse assunto e o seguinte: as mulheres gostam de homens que tenham um nivel intelectual proximo ao seu, and that's all (como diria o Oscar Wilde). Nem muito acima, nem muito abaixo. Assim, so mulheres inteligentes gostam de homens inteligentes. Mulheres futeis, rasas, esvaziadas, geralmente nao se darao bem com homens inteligentes, e por isso buscam alguem mais proximo do seu proprio perfil.Seneca, filosofo romano, inclusive disse algo que pode ser apropriado neste contexto, e que mostra por que a compatibilidade de "inteligencia" e erudicao nao pode ser um dos principais criterios para a escolha de um parceiro: e que "a relacao com pessoas diferentes demais de nos perturba o nosso equilibrio", e nao o contrario.
frutos, mas nao contes as folhas que tombaram...Conta os teus dias pelas horas de ouronao pelas que falharam.Pelas estrelas, conta a noite.E a vida pelos triunfos, nao pelos perigos.Nao contes tua idade pelos anos,mas sim pelos amigos.(Traducao do ingles de Dom Marcos Barbosa)AldoAlves
Falta tanta coisa ...... na minha janela como uma praia.Falta tanta coisa na memoria ... como o rosto deleFalta tanto tempo no relogio ... quanto uma semanaSobra tanta falta de paciencia que me desesperoSobram tantas meias - verdades que guardo pra mim mesmaSobram tatos medos que nem me protejo maisSobra tanto espaco dentro do abraco.Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo .Versao adaptada por @BarbaraaVit da musica Sobra tanta falta - Teatro Magico Oi galera , aqui nao e o meu primeiro blog , mas ainda estou em fase de aprendizagem .Aqui irei postar texto que realmente afirme o que a gente sente !De agora em diante todo dia tera um post'Comecando de amanha dia 25 .Espero que gostem e voltem sempre ! O que todos dizem que querem ser feliz, mas sera que e isso mesmo que estao fazendo ? Quando foi a ultima vez em que voce saiu com toda sua familia ? Quando foi a ultima vez que voce tirou um pouco do seu dinheiro so pra seu bem estar ? E quando foi a ultima vez em que voce demostrou carinho pelas pessoas mais proximas a voce ? Se essas perguntas voce respondeu que faz tempo voce nao esta totalmente feliz ! Tire um tempo para voce se divertir com sua familia e seus amigos, expresse o que voce sente, faca o que gosta sem ferir o proximo e assim voce vai ser muito mais feliz ! O -/\- | | Me lembrei daquele tempo em que esperava por voce ... Voce escolheu viver assim, a vida vai ser ruim pra mim ...Porem, nao vai ser pra voce se so quer me fazer sofrer ... Isso e coisa que nao se faz, para uma pessoa como eu ,Que so queria ter ver feliz, mas nada disso aconteceu.#Foi dificil / Soma Desculpas por nao ter postado no dia em que prometi .. Mas os textos que irei postar irao ser de autores diferentes .. Porem nao melhores nem piores simplesmente aprovem .. Espero que gostem ! E sejam bem vindos ! Todo mundo ja fez algo pela metade!Um amor pela metade, um sonho pela metade ... e fica a duvida: Como seria se nao tivessemos interrompido?Eu aprendi como doi sorrir; como voce fere por fora tentando matar o que tem por dentro ...Voce ja confundiu um sonho com realidade ... ou robou algo quando nao tinha dinheiro pra comprar ? Ja se sentiu triste ... ou achou que o trem andava quando ele estava parado ?Talvez se eu fosse louca mesmo. Talvez fosse, so os anos 60. Ou talvez eu fosse so uma garota ... imterrompida .#G Sempre fica um vazio no final.No fundo, mesmo que a gente esqueca, a magia nunca acaba.Nos realmente nao iremos mais sentir aquela ansiedade para as proximas paginas; mesmo que voce leia e releia, voce ja sabe como tudo terminara, todos os misterios foram revelados, nada de novo vira !E eu descobri que aquela ansiedade louca e mil vezes melhor que a certeza do final.Toda cancao um dia acaba, mas isso nao
Voce cresceu, nao tem mais bochechas fofas, nao e mais a queridinha da vovo, nao e mais a princesinha do papai e ate o pobre do bicho papao te abandona. Voce perde os amigos imaginarios, nao vive mais cercada de pessoas que sorriem pra ti, que querem te mimar e fazer tuas vontades. Voce nao pode mais simplesmente chorar pra nao ir a escola, nao pode morder as professoras quando se irrita e ne mser mau educada e dar desculpas que e muito crianca pra entender que certas palavras magoam. Ninguem mais limpa suas lagrimas e te poe pra dormir dando beijinho na testa. Voce perde todas as regalias e passa a ser responsavel pelo que cativou. Voce nao brinca mais de boneca, voce nao tem mais elas pra destruir e pintar os cabelos. Todos os seus lapis de cera e brinquedos sumiram e deram lugar a grande e grossos livros. Voce cresce, voce erra, voce aprende, voce ganha e voce PERDE ...#Hoje depois que haja * A vida nao e um placar. O importante NAO e quantas pessoas estao afim de voce. O importante e se aquela pessoa que voce ama, te quer. Nao importa quantas pessoas voce ja beijou e sim a intensidade dos beijos.A vida nao e um placar ! Nao tenha 'fila', tenha coracao.# Eu odeio o jeito como eu ... preciso tanto de voce. Odeio ficar esperando horas pra te ver , esperando ansiosamente porum olhar, por uma palavra. Eu odeio te ver e te desejar tanto, eu odeio nao ser forte o bastante pra nao me importar com voce, odeio ser tao efusiva ao se tratar de voce. Parece que nunca e o bastante, parece que nunca vai ser suficiente !#Odeio-amor Elee o caos que eu desconheco. E desconhecer um caos e tao perigoso como correr deolhos fechados em um campo minado. E quando ele chega derrubando tudo, deitandono seu sofa e pedindo um novo cafe, a forca amortecedora e se jogar no sofa comele.Noentanto, ha de se ouvir os sussurros do outro. Ha de se perceber que voce nao eo caos alheio. Ha de se calar entre tantos burburinhos internos que dizem: naoexploda assim de novo. Todas as borboletas do estomago vao morrer.Entao,lance acido; que o pH estomacal seja menor que dois; que eu seja capaz de matarqualquer borboleta nao retribuida; que essa dor transparente seja colorida obastante para ser enxergada antes mesmo da escravidao.Teresse sentimentalismo barato ardendo no peito lhe aproxima tanto dos outros,todos os outros, visto que cada pessoa, normal ou louca, e capaz de sentir amorpor alguma coisa (que seja). Amar sozinho amplifica os efeitos do transeunteoutsider. Queria alguem que me trouxesse pra perto de algo, pelo menos, umaunica vez. E pedir isso e hedonismo demais para alguem como eu. Prefiro meocupar com a sensatez de racionalizar as equacoes da vida, do que cair noenredo perplexo e infinito do amor.Cale-se!Eu sei que falo grandes barbaridades, mas faco isso por causa delas. Delas?Sim! Por causa de todas as quinquilharias que se desfazem em meu peito. Esse euestragado se solidificou. Mas, ao contrario do
que muitos pensam ou pelomenos, fazem o amor nao e liquido. Nao deveria se liquefazer. O amor e, emsuma, todos os estados da materia. E meu egoismo nao me permite receber algopela metade, com nome falso. Nao vou levar o intestino no lugar do coracao.Pensandobem, tambem nao adianta me entregar o coracao e sair correndo. Nao posso cuidarsozinha de dois coracoes. Quero ajuda. E tenho plena certeza que nao ha nadapara se esperar. Os numeros incertos nao enchem as estatisticas. As incertezasnao compoem os tratamentos de dados. Trabalha-se com realidade e, a partirdisso, a esperanca e uma mera figurante. Quem se agarrar a ela, ha de tambem sepreparar para a possivel quimera.Queriamanter todas essas inanias no fundo do oceano, mas atira-las no papel me trouxeuma boa ideia. Dispo-las tras mais alivio. E como jogar fora uma geladeira quenao conserva mais os alimentos e ter espaco para colocar outra no lugar. Se forpara falar de asneiras, que eu termine como os parnasianos, fechando com chavede outro a janela que eu tinha aberta dentro de algum lugar. Se a disposicao ecomprar uma geladeira, que se aguente o estorvo, quando essa, o peito gelar.
Nao sei como dizer-te que algas remodelam seu corpo e que sob o aguaral seus gestos imprimem lentos no caleidoscopio de argila nas veias da eternidade.Talvez o silencio em flores,transparentes,desabrochadas,caidas,despetaladasSe enerve na contemplacao mutua do movimento das estrelas cadentes que habitam duas mentes ao mesmo tempo possa enfim a ti dizer que as arvores, os minerais, as feras, os labirintos e os incendios remodelam a ti submergida num abysmo de mim e a ti dao, finalmente, a docura que nao pudeste despertarquando aqui. Encomenda-se um poema que caiba dentro do cano de um calibre 12: encomenda-se a fantasia da tua morte ou ela propria - o que vem a ser a mesma coisa.Encomenda-se um esquecimento tao forte que me leve ao gozo: um tingimento de vermelho nos sonhos: a agua escorrendo as mentiras - tao suave: meu corpo nu fazendo o delicado servico de ti: decepcionar.Nao ha poema. Sobre o amor.Sobre dancar em cima de penas e cacos de vidro.Sobre estar debaixo do teto do prazer e da dor.Sobre algo que nasce bonito, morre no dia seguinte e nao conseguimos nos livrar dele. Nao queira com seus olhos torpes mirar o sol da manha,pois o sol detesta os tolos e por certo te odeia.E nem com essas maos brancas tocar o escuro da noite pois que ela se enoja com fracos com os que tremem no frio e temem o negro.Certo e que as feras deste deserto gostam de brincadeiras de sangue.E que por mais firme que seja sua voz, seu passo permanece langue. Seu cheiro de mata molhada revira os confins da cabana incendiada de 2012 e vem aliciar as paredes do quarto onde anoto os nomes do fogo.Por acidente nascem e morrem galaxias.O cheiro dos teus cabelos penetra a visao do ceu de marco e forma signos indecifraveis na nuvem que atinjo com flecha sempre que necessito destruir sombras que se agrupam no armario empoeirado onde ha anos encontrei uma familia de ratos vermelho-bebe, mortos.Seu cheiro de matagal cortante, colonhao que se alastra pelas entranhas do poema que evito - ladainhas idiotas que trazem lagrimas aos idiotas.E quando tropeco em sua luva esquerda repleta de secrecao de amorzinho, mosquitos e cinzas de fogueira seminutil, sorvo um gole a mais do vinho do destino de todas as coisas.E seu vestido leve leve esta em todas as coisasTanto tantoQue prescindo de ti. Achei que tinha entendido.Que era capaz de entender.Mas nao, nao de verdade.So entendi os contornos borrados.A semipreciosa, contida e disfarcada avidez.Nao me dei conta de que as vezes seria melhor que nunca.Que tudo seria pedir demais.Pois sao as metades que dividem voce pelo meio. Vento de fim varrendo a cidade verdeo, perdicaoAnimais deitados observam o abysmoazulnos seus olhosvermelhosA noite, grande prostituta, se decompoeno firmamentopleno de nuvense po de estrelasdormidasdo lado de dentro do quartofechadoAbrem-se as pernas - Madrugadaolhando no rosto de dentrode tudovendo nadaAs confortaveis mordacas se refugiambeijando escombrostecendo grinaldase estradas. Ha um vendaval de morte gravitando a orbita do seu olhar: Duplo furo pro futuro: "El infierno es demasiado dulce".E ai se fundem portos, afundam navios, dancam anjos sobre
a ponta da agulha.Um vendaval no horizonte cruzado de barcos vermelhos.Talvez os escribas sumerios houvessem tentado prender os 99 infernos dos teus olhos no vao do barro em vao.Talvez os filhos da terra so possam se alimentar de cimento.Ha um pavilhao de exercitos esquecidos da dupla chama da fogueira dos teus olhos.E vendavais nascem e morrem em seus conves alimentando as dunas desassossegadas do deserto azul.Que alicia suas vitimas com maos de vento.Na orbita do teu olhar gravitam monstros que lutam diariamente para manter a chama da vida.Ha um carrossel, um temporal de santos colhendo frutas no pomar eclipsado de veus rasgados.Um vendaval sem nuvens dobrado sobre si mesmo formando as voltas interminaveis do corpo nu da bestial e gemente mulher insaciavel do bosque que se localizam no ardor negro entre a terra e as estrelas.Ha um leque contorcido entre as sombras e os destrocos do templo se escondendo na tirania do estilhacamento inevitaveldos teus passos.
busca da alegria ilusoria,Perdidas nas sombras exoticas.Vida destruida por desilusoes...Por favor nao tenha medoDe uma alma que e triste e amaldicoada. Trajando quase sempre luto,Somos o estranho frutoDo mundo feliz que nao existe.(Autor desconhecido)
levam em delirio ao eter.Cosmico bailado, em ritmos celestesAlcam em rufos esperancas azuis.O gosto da tua pele...Sal impregnado em meus labiosIndecencias...Quantas esteiras de luz se acendem,Quando me tocas??Milhares de estrelas espetam meus dedos!!Rios se perdem deixando em abandono seus leitos!!E um atropelo de veias...Sangue correndo velozSem saida...Quando me tocas!!Esculpes em meus surdos ouvidos...Escalas musicais, gorjeios cintilantes...Mostra-me os saloes da vida, ribaltaOnde minha pernas tropegas vacilam.Eu ardo febril...Tantas chamas...Quantos gelos...Quando me tocas...Quantas catastrofes...Tumultos...Revoltas...Provocas em mim.Quantas loucuras submetes minha quimica,Quantas queimaduras me causa a tua pele.A quantos perigos...Me exponhoQuando me tocas...Que me mata de sedeA beira da fonte dos teus prazeres.Acordas meus pensamentos torpesEnvoltos em vinhedos nebulosos...Anestesicas trilhas, embriagadas paixoes...Onde deitei distraidamente meu coracao.
Saudade que nao passa...Nao consigo escrever sobre nada que nao seja saudade, inconformismo, falta!Como alguem pode fazer tanta falta? Como queria te-lo por aqui... Como sempre me sinto tao perdida, tao sem saber pra onde ir, o que sentir...Saudade!!! Nossa... tenho sonhado tanto com o Valter... tem sido tao dificil perceber que de fato ele se foi...Talvez alguem de fora nao compreenda, um ano e meio se passou mas parece que agora e que estou me dando conta... ele nao esta aqui...Talvez seja porque acalmou o problemas da mamae e pude voltar a viver essa perda...Agora a pouco entrei no quarto dele, vi suas fotos... nao posso acreditar que meu irmao morreu tao cedo,nao posso acreditar que minha equipe se desfez, nao posso...Um enorme no se fez em minha garganta, engracado... nunca tinha notado esse no, sintoma novo?Como pode? como???? perguntas que nunca serao respondidas.... nunca!! nunca... 28/05/12 - Faz 3 longos anos que meu irmao foi morar com o Senhor. Dia pesado o de hoje, muitas lembrancas, muitas revoltas, muita tristeza...Meus sentimentos ainda sao frageis e minha cabeca nao aceita tal fato, mas a vida continua. A vida sempre continua... Vivo procurando uma palavra que nao seja essa: Saudade... ja devo ter escrito muitas vezes essa palavra ,ja devo ter tentado definir muitas vezes, ja devo... ja devo tanta coisa... As palavras, as imagens nunca sao o suficiente pra demonstrar o que sentimos e parece que se conseguissemos demonstrar derrepente tudo seria diferente...Onde encontrar sentido numa vida sem sentido? Onde buscar objetivos quando estou presa ao presente e o presente me traz um futuro triste? adoeco... nao sei direito o que fazer mais adoeco... como pingos de agua que se sucedem... como pequenos gotejamentos que se sucedem... assim e meu viver. Ando em circulos, buscando nao sei o que... nao sei o que que nunca aparecera? Essa lua aparece a cada 18 ou 20 anos, estarei aqui quando aparecer novamente? Que diferenca faz?Sim, sei que minha dor nao e maior do que a de milhares de pessoas, sim sei que minha dor nao e menor do que a de milhares de pessoas, mas esse conhecimento me serve pra que? O que ja aconteceu e passado, imutavel passado e o futuro parece uma miragem macabra da qual eu nao tenho nada a comemorar... Aonde esta voce meu irmao, alem daqui dentro de mim??????? Onde esta voce? Dormindo esperando o Senhor? Livre dos desabores da vida? Livre dos seus medos terrenos? Onde? onde? onde? Talvez algum dia eu consiga entender que nunca mais voce entrara por aquela porta, que nunca mais discutiremos, que nunca mais... Desde que voce foi embora tudo parece um momento, uma fantasia, uma ilusao... Saudade de voce... quanta saudade de voce... Eu nao entendi o que aconteceu... Voce faz falta, minha equipe acabou... e so me resta levar pra frente essa ilusao que e a vida. Onde esta voce??????/////// Depois de longo tempo volto aqui, palco de tanta dor, revolta, choro, saudade... mais um mes de maio comeca, mais um ano sem meu irmao e tudo ainda me parece
um sonho...O tempo nao cura nada, nada mesmo... o que o tempo faz e tirar as coisas de nossa vista, e afasta-las de nos e faz tao bem isto que as vezes temos a ilusao que se resolveram...Lembro dele todos os dias, mas nao mais com dor ainda como se tivesse ido viajar e fosse chegar logo, o nome disso continua sendo negacao e dane-se o nome disso...E a vida segue...
Dias, meses, horas... o tempo se esvai numa velocidade sem fim...Sinto saudade... sinto falta... queria a ajuda... Maos que descansam em abandono, nao posso segura-las, nao posso ajuda-las, nao posso...WE o tempo se esvai em uma velocidade sem fim... E agora???? Faz algum tempo que nao venho aqui... Tantas coisas aconteceram desde entao, estou achando que nao vou passar por essa brasa nunca, porque sempre tem uma pedra no meio da caminho, no meio do caminho sempre tem uma pedra.E parece que as brasas sempre estarao no meu caminho e o melhor a fazer e aprender a andar sobre elas.Continuo detestando perdas... continuo convivendo com perdas diarias...E agora? Quase dois anos se passaram... Acho que isso nunca vai passar! Os dias sao nublados, parece que o tempo passa e passa e passa... so isso!Nao consigo encontrar um porque para as coisas, nao tenho planos, nao tenho objetivos...Viver um dia por vez tem sido a saida ou a falta dela... Hoje sonhei com ele... e tudo foi tao real! Eu estava em uma casa que moramos no passado, e ele chegou conversando, a casa estava muito baguncada e eu pensava :gente e o Valter!! Conversei com ele, peguei nas maos dele e observei bem se era ele mesmo, cada detalhe estava la., suas maos, o jeito da mao, a textura, a aparencia o jeito do braco, o jeito do rosto, o jeito de conversar... me lembro que no sonho fiquei em duvida se ele tinha morrido e queria ligar pra minha irma Alzira pra perguntar se aquilo havia acontecido mesmo, mas do telefone so tinha o cabo, nao tinha o aparelho, eu queria tanto que ele ficasse que resolvi nao questionar se ele havia morrido ou nao, perguntei se ele iria ficar e ele disse que sim, entao fiquei mostrando pra ele as coisas que tinha pra fazer conserto... Acordei! um misto de que bom que eu sonhei e que pena que nao e real tomou conta de mim e chorei! chorei muito, chorei sentido, estou chorando... Porque? porque? porque? saudade... uma saudade maior que eu, maior que meu bom senso, maior que tudo! Ele nao esta aqui e nao ha nada que alguem possa dizer, ou que possa acontecer que mudara isso... Ele NAO esta aqui! e e muito dificil lidar com isso... e muito dificil lidar com essa realidade, isso e real???? so sei que "Naquela mesa ta faltando ele e a saudade dele ta doendo demais em mim..." Perfil Gonzalez O adeus da maior direita do tenis 21/03/201207:33 Sem surpresas, Giraldo e Falla lideram Colombia para duelo contra o Brasil na Copa Davis07:20 Del Potro confirma presenca no ATP de Queens em busca de preparacao para Wimbledon20/03/201219:24 Bellucci estreia contra portugues as 12h em dia de possivel despedida de Gonzalez em Miami18:27 Teliana Pereira embarca para a Europa mirando vaga nos qualis de Roland Garros e Wimbledon14:30 Apos luta contra o cancer, Alisa Kleybanova volta ao circuito e e um dos destaques de Miami13:31 Insaciavel, Azarenka minimiza serie invicta e busca evolucao na temporada de saibro11:53 Novo top 10, John