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E um sentimento tao baixo, te atira pro alto, te esmaga no chao.Tudo em volta e cinza, e nao tem 50 tons.O tom e unico, triste, embacado.O choro e so uma maneira de cansar para que seja possivel adormecer.E desesperador saber que o que resta no fim e nada, que voce nao e nada, nao e ninguem.Nem sempre me senti assim, e que estou exausta, a espera da surpresa que nao acontece.Sorte a minha que eu adoro viver, sou apaixonada pela vida e a considero um dom. Caso contrario ja teria me retirado sutilmente desse mundinho de merda. Com um profundo sentimento de admiracao voce chama sua amiga, a pantera negra. Imediatamente a noite esta caindo, a noite profunda, escura. Silenciosa no silencio, se aproximando, escura na escuridao, voce pode sentir a sua esquerda essa elegancia felina, essa presenca selvagem, amiga, invisivel. De repente, a sua esquerda, dois olhos brilham. E voce comeca a Ver. A pantera negra em voce esta se espreguicando, e voce comeca a Ver com os olhos dela. Escolhendo uma situacao do seu cotidiano, invisivel voce comeca a andar no astral da situacao, na noite escura onde se escondiam os segredos, percebendo de antemao, alem das aparencias, o que estaria para acontecer, e com o poder selvagem da Natureza, com o divino poder animal, o poder da Natureza, o poder da pantera negra, em amizade com o luar, voce age de maneira inspirada. A aura que irradia de voce, o luar que irradia de voce, modela os acontecimentos de maneira inspirada, de maneira natural.autor desconhecido Fui amada e protegida por um indio baiano, num gesto, numa marca temporaria, num instante...O sentido da vida esta nos instantes, por fortuna nosmomentos, que se tornam boas memorias e mantem nossa serenidade. Aconteceu em 2006:Estavamos eu e meu namorado sentados no degrau da escada da minha casa. Nao lembro por qual motivo eu fucei a carteira dele.Nisso achei um comprimido azul, redondo e com a letra V gravada nele. Fiquei intrigada, um garoto de 18 anos com aquilo na carteira. Sera que tinha alguma disfuncao? Entao surgiu outra questao: com quem ele pretendia usar? Uma vez que eu aos 14 anos estava convicta de que nao era madura o suficiente e muito insegura para manter relacoes sexuais.O questionei:- Com quem pretende usar isso?Ele me olhou com uma cara de sonso, espantado, e disse: - O que?Repeti:- Isso (mostrando o comprimido na carteira dele). Com quem pretende usar?Ele demorou para responder, nao estava entendendo. Quando a ficha caiu e ele se deu conta ao que me referia, sorrindo ele disse:- Coloca na boca.Eu me neguei, obvio, achei absurdo ele dizer pra eu colocar aquilo na boca, vai saber que efeito causaria em mim.Ele insistiu, eu continuei me recusando.Por fim, ele disse:- Jaque, isso e uma bala!Foi a gota d agua, que tipo de idiota ele estava querendo me fazer passar por?Eu era nova, mas nao era estupida, eu sabia (ou achei que sim) diferenciar uma bala de um comprimido de Viagra! E outra, nunca vi nem ouvi falar dessa tal bala chamada Valda,
e eu ja tinha visto o tal viagra na televisao.Nao engoli a historia e ele foi-se embora.No dia seguinte ele me aparece com um pacotinho de Valda Friends, era bala mesmo... Mas que ser nesse planeta Terra, alem dele, deixaria uma pastilha com toda caracteristica de um comprimido de Viagra solta dentro da carteira? Poderia ser um generico, sei la...Fala serio! Quem criou essa Valda Friends nao pensou na confusao que poderia ser causada?!Ok, admito, me enganei. Estou ciente que so eu confundiria...Moral da historia: Nao compre Valda Friends achando que e Viagra generico!! kkkkkVERDADEIRA MORAL DA HISTORIA:Permita-se fazer Jaquelinices, como diz meu amigo Yori.Nao mata e com certeza te divertira depois! rsrsBjunda!!;)
mas igual a mamae nao vai existir nao.E e por isso que vim aqui prometer que nunca, nunca, nuncavou desistir da vida e de mim mesma, porque estaria desistindo de voce. Engracado, mas o motivo de maior preocupacao e o mesmo queme da forcas diante de tudo. Um dia voce vai entender o que estou dizendo.Quero ver voce crescendo, falando mais ainda, correndo, indoa escola, nas comemoracoes do dia das maes, escrevendo, lendo, contandohistorias, brincando, sorrindo, namorando, estudando mais ainda, escolhendo umaprofissao, trabalhando, casando, tendo filhos e me dando netos...Quero ver o meu reflexo em voce no que diz respeito a ser umbom homem...homem de carater. Alem de ter a certeza que vai ser um homembondoso, generoso e que ama ao proximo.Amanha, dia 19 de agosto de 2013 muita coisa vai mudar, masnao quero falar do amanha, quero falar do hoje.Hoje eu te amo mais do que ontem e amanha vou te amar aindamuito mais.Obrigada por existir, obrigada por me resgatar, obrigada pordar um verdadeiro sentido a minha vida.Vou imprimir tudo que escrevo aqui e transformar em umlivrinho pra voce ler um dia.Volte logo, ja estou com saudades.Te amo.
.Nesta altura do campeonato ele ja havia perdido umas 10vendas e a gente ali de papo furado..pensei: Jesussssssssss, testando meu sexappeal com o cara da feira kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mas e fim de feira mesmokkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Pra fechar:Ele: vai la gata....qualquer coisa voce volta na semanaque vem e nao esquece de uma coisa: voce e top de linha KkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkVim embora sorrindo...feliz da vida...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkksanta carencia aguda, Batman :PBoa noite e otimo retorno pra mim \o/
Comeco com esta postagem com esta foto com cara de broa, porque ela simplesmente me lembra uma abordagem de uma moca em um shopping, e hoje eu vou falar de shopping.Uma coisa das milhoes que tenho certeza pelo menos agora e: DANIEL ODEIA SHOPPING ASSIM COMO EU!Pois bem, decidi encarar a missao, porque missao dada e missao cumprida. O aparelho novo de DVD que tenho nao aceita dvd pirata ( fica tudo preto e branco ). Como ainda estou na empreitada de mudanca ao velho lar, preciso desesperadamente de algo que prenda a atencao do meu filho naquele espaco reduzido que tenho. A bendita da Galinha Pintada, nao vai ter jeito. Preciso ir ao shopping.A preparacao comecou 6 horas antes da ida. Arruma bolsa, separa roupa de Daniel ( porque eu mesma vou com qualquer trapo que tiver na frente ), coloca carrinho dentro do porta mala, separa brinquedinhos, separa capa do carrinho, arruma leite no potinho, biscoito, suco, mamadeira extra de agua...e fizer frio? tome manta, tome coeiro, tome meia extra e fralda, mais fralda...UMA OPERACAO DE GUERRA!Tudo isso para ficar no maximo 4 horas dentro daquele ambiente hostil. Nao gosto de shopping. Shopping pra mim e com local certo e tempo contado.E la fui eu, Daniel com seu topete e seu tenis que toda hora saia do pe.Povo mal educado e o povo de shopping. Vao passando como se a gente nao existisse. Nao se importam com nada. Fiquei exatos 15 minutos esperando um elevador para descer para o andar que tinha a Loja Americanas. Tudo isso porque uma cambada de gente safada e sem nocao, insiste em usar o elevador quando temos 2 escadas rolantes ao lado.De duas uma: ou e pra ver a vista panoramica que nao e grandes coisas e um sinal evidente de toda cafonice , ou um trauma de usar a escada. Devo considerar esta ultima opcao, porque tenho uma tia que e assim .Chegando na Loja Americanas, um verdadeiro inferno de Dante. Pensa em um milhao de pessoas enfrentando aquilo tudo pra comprar umas guloseimas para ir ao cinema ou shampoo em promocao.Daniel comecou o show neste momento.Pego o bendito dvd da galinha e tento de forma desesperada chegar ate o caixa. No caminho acabo pegando uma embalagem legal de lenco umedecido da Pampers ( nao, nao tenho parceria com essa bosta de marca que tem deixado meu filho ensopado a noite, mas sou refem dela, porque nao consigo me adaptar a outra marca. Se bem que quem usa fralda e Daniel e nao eu ). Chego no caixa e uma placa: CAIXA PREFERENCIAL: IDOSOS, GESTANTES, MULHERES COM CRIANCAS "DE COLO"...atencao para aspas...DE COLO E NAO NOOOO COLO.Entro nesta fila que nao tinha ninguem. E Daniel berrando, gritando, chorando e agarrado na embalagem de lenco. Na outra fila um trilhao de pessoas. Duas galinhas de granja gritam: E CRIANCA NO COLO MINHA SENHORA! Minha nossa...o MINHA SENHORA doeu mais do que a ignorancia delas rsrsrsrsrsr, masssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss respirei e quase que em libras apontei para a placa e disse: DE COLO E NAO NO COLO!
Sai de la pensando, se Deus for gente boa com voces, suas vaquinhas, um dia terao filhos! fiz a profecia rsrsrsrE mais choro de Daniel...e mais grito. Eu, com praticamente dois pacotes e mais um pouco de arroz no colo com um braco, e no outro empurrando o carrinho. O carrinho desequilibra por causa do peso da bolsa e cai tudo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e Daniel chorando...comecei a rir, era o que me restava.Uma alma piedosa ( masculina ) quis fazer jus ao dia dos homens e me ajudou, meio que com aquela cara: coitada, nao tem marido kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkFiz uma, duas, tres tentativas de comer uma salada de fruta, mas Daniel nao permitiu. Fiz uma, duas, tres tentativas de comprar uma calca jeans que tava na promocao, mas nao consegui.Paguei o estacionamento e pronto.Coloco Daniel no carro e advinha? DOR- MIU!Ri..vim rindo...parei no homem do lanche feliz e pedi um sanduiche e veio outro...30 minutos esperando um sanduiche. Comi mesmo...e ainda comi pizza quando cheguei em casa.O saldo do dia nao foi de todo negativo. Sair com crianca deve ser mesmo assim. Dentro da Leader vi 3 maes quase infartando por causa dos filhos...sinal que quando cresce piora? nem quero pensar nisso, o sono das noites mal dormidas que daniel tem me causado me impedem.O saldo da semana, ah este sim nao foi dos melhores. Mas eu creio, nao vou esmorecer. Fico triste, preocupada , perco um pouco as esperancas, mas logo me vem uma forca e eu retomo devagar.Shopping? Nao, obrigada!:)
Daniel, hoje conversei muito com voce. Alias, tenhoconversado todos os dias. Sei que nao entende direito todo chororo que faco nasua pequena orelhinha pedindo para queseja um bom menino, que nao fique chorando sem motivos, que obedeca a sua avoou quem estiver tomando conta de voce, e o principal: que tenha certeza que euvou estar ao seu lado sempre.Quando voce puder ler ou alguem puder ler pra voce tudoisso, talvez voce ja consiga entender o que tenha acontecido.Mamae tem um dodoi no peito...no mama que voce tanto aperta...masesse mama vai embora, mamae vai ter que tirar porque ele nao serve mais. E issosignifica que vou ter que ficar no hospital por uns dias pra logo voltar pracasa...Talvez a mamae chegue cansada ou um pouco fraca e tenha quedormir por algumas horas do dia...talvez nao...talvez eu fique acordada o tempotodo, mas nao vou poder pegar voce no colo. Espero que voce me ajude, porquepra mim tambem nao vai ser facil nao poder fazer voce dormir, te segurar,abracar forte...Bem, logo vou estar aqui novamente e e so isso que queriadizer.Voce e parte de mim, diria que 99%, entao vai se comportardireitinho.Fique com Deus, com Nossa Senhora e todos os anjinhos!Mamae. Ja venhopensando nisso ha um tempo.Ecomo se fossemos um naufrago em uma ilha. Nao sei se irao conseguir meentender, mas e um processo solitario por mais que voce esteja cercada de gentee ajuda por todos os lados, e pobres daquelas que nao tem ajuda. Essas euadmiro e tenho profundo respeito.Sempredisse e volto a dizer, a maternidade nao e romantica como as propagandas de TVinsistem em mostrar. Nenhuma relacao com o amor que sentimos pelos filhos que ee sempre sera incondicional.Poderiaficar aqui exemplificando as dificuldades, e e isso que vou fazer.Sevoce se programa para sair seja pra onde for la vai a arrumacao da bolsa: pega fralda, muda de roupa extra, creme de assadura, lenco umedecido, pano de boca,fralda de pano, uma roupa de frio ( sim, ainda que esteja um calor de 40o ),brinquedinho, chupeta, remedio...biscoitinho, suquinho, frutinha, papinha,agua...Nessa altura do campeonato voce pensa: e eu? Ah...voce? Poe o que tiverai e faz um rabo de cavalo, poe uma rasteirinha e ja deu. Vamos embora...Arrumamenino na cadeirinha, olha se e o lado que vai bater sol, deixa um brinquedo apostos...Se der sorte vai estar com sol fraco ou sem sol, mas tambem se estivercom chuva, lascou! Pega sombrinha, estaciona o carro perto de onde vai, segurabolsa, bolsa cai, segura menino que chora, faz pirraca, quer a chave docarro...minha nossa senhora.Chegandoao local voce pensa: agora vou relaxar..relaxar? que nada...corre atras demenino, menino se joga no chao, mexe daqui, mexe dali, voce transpiragelado,menino faz coco e nao tem lugar direito pra trocar, arruma um lugar,menino faz pirraca mete a mao no coco, voce se suja de coco...JE SUS A MA DO.Eai aquilo que seria um dia agradavel de passeio se torna um dia estressante.Seus amigos, conhecidos, sentados almocando, jantando, tomando umacerveja,comendo uma pizza,um petisco, relaxando, conversando...e voce..ah voce?Correndo atras do menino.Setiver sorte vai ter um companheiro que te ajude, ou nao vai ter ninguem, ou umaamiga
bacana que tope essa jornada ou um traste que nao faca nada ( aposto quevoce acabou de pensar no seu marido agora rsrsrsrsr ).Poderiacitar mais mil lugares que causam um estress sem tamanho, mas nao possoesquecer de falar da praia. Moro em uma cidade litoranea ...ah quedelicia...passar o dia na praia..Oi? dia na praia? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkfaz-me rir..Meninonao pode ficar o dia todo na praia. Voce tem que acordar cedo, muito, muitocedo para voltar tambem muito, muito cedo ( atencao: isso se aplica a maes quetem um certo grau de responsabilidade e nao acham certo tacar o menino debaixodo guarda sol no sol de meio dia achando que ele esta protegido. Lembrando quecada um sabe de si e da criacao do proprio rebento).Masvoltando...praia? pra que praia? Voce nao consegue ficar sentada 5 minutos, omenino come areia o tempo todo, enfia areia no olho...ai ai..deixa isso pra la.Tirandotudo isso tem a pressao psicologica que a gente sofre e tem total consciencia delaque e a INSUBSTITUICAO. As maes sao insubstituiveis. A dependencia fisica eemocional dos filhos e algo as vezes perturbador. Voce ter a certeza queninguem ira cuidar dele como voce cuida e mais, saber que ele precisa de vocecomo nao precisa de outra pessoa.A genteacaba vivendo um periodo de ostracismo forcado. Dizia para uma amiga a Nat diadesses, que mulheres com filhos pequenos deveriam ficar presas em uma cavernapor pelo menos uns 5 anos rsrsrsrsrNao,nao e exagero. Admiro as mulheres que conseguem ir a eventos sociais, sedivertirem ,relaxarem com uma crianca pequena. Nao, eu nao consigo. Tudo bem ,meu filho tem apenas 1 ano e 2 meses, mas creio que pelo andar da carruagemisso ainda se perdura por mais um tempo.A gentese afasta dos amigos, os amigos que nunca foram amigos de verdade tambem seafastam, mas eu de verdade nao fico mais chateada com isso. Nao sei se trocariauma praia tranquila, um pagodinho, um barzinho, um show para estar com uma maecom um filho que vai dar trabalho , pq tem muita saude e disposicao gracas aDeus.Diadesses conversava com minha comadre numero 1 a katia que tem a Victoria com 9anos e e minha afilhada, sobre como fui uma pessima amiga no periodo que a Viera pequenininha. Meu Deus como eu fui insensivel, cruel e desumana. Por muitasvezes poderia te ajudado no sentido de estar com ela, passear, ajudar a cuidarnas saidas pra ela relaxar um pouco e nunca o fiz. Sabe o que ela fez quando eupedi perdao? Ela riu! Porque ela sabia que eu teria que vivenciar isso um diapara entender o que ela passou, mas nao como vinganca, mas como entendimento mesmo.Hoje essa amiga e a que esta ao meu lado nos passeios de indio, me ajudando emtudo.A vidae assim mesmo, muitas coisas a gente so aprende quando passa por elas, e asvezes nem assim aprende. Talvez por isso nem toda mulher possa gerar um filho eser mae.Deixeide ser ressentida com isso. Ser mae foi uma escolha unica e exclusiva minha. Tambemnao sinto mais pena de mim. Sei que um dia essa fase mais dificil vai ficarmais contornavel e vou voltar devagar
a viver socialmente. Nao tenho pressa.Deusme deu a dadiva da maternidade tao desejada por muitas que infelizmente nao oconseguem e nao podem, entao preciso entender de vez que existe uma troca asvezes nao muito justa rsrsrsr para compensar tamanha alegria.Sim,alegria! Porque quando eu olho o Daniel me acordando com um beijo babado naboca e em seguida uma testada, ou quando me faz carinho enquanto dou suamamadeira para dormir, ai sim eu entendo o porque de tantas dificuldades. NADA,NADA, NADA,NADA ABSOLUTAMENTE NADA PAGA O QUE SINTO NESTES MOMENTOS. E nao econversa de mae que tenta justificar o isolamento social com o amor que recebe do filho. E verdade,voce que e mae sabe e voce que um dia sera tambem vai saber.Um beijo a todas :)
Meu filhohoje preciso falar com voce mesmo sabendo que ainda nao entende. E que queropedir perdao pela forma como tenho me portado.Naosao esses os valores que quero que receba da sua mae, mas tambem preciso que saiba que nem sempre a gente consegue viver de acordo com o que achamos ser omelhor. As vezes somos tomados por sentimentos que fazem com que a genteesqueca tudo que aprendeu e faca coisas que nao sao muito legais.Poderiaficar aqui justificando tudo que tenho feito, mas o certo sempre vai ser certoe errado sempre vai ser errado.Mamaevoltou a fumar. E tem sido dificil pra mim admitir essa fraqueza, porque nunca,nunca senti vontade de parar, so o fiz porque descobri que estava gravida devoce, entao pela sua saude eu parei.Hojenao fumo perto de voce e procuro de todas as formas nao deixar vestigios quepossa te alcancar. E dificil porque acaba nao sendo tao prazeroso como semprefoi, mas eu digo que para a saude mental da sua mae essa foi a melhor coisa quefiz desde que voce nasceu.Talvezvoce nao entenda, mas as valvulas de escape que estava usando para lidar comalgumas coisas eram piores, vai por mim.Naoque essa droga seja a resposta , mesmo porque nao gostaria que voce fumassenunca e ate porque o exemplo convencemais do que a fala, mas realmente eu precisava fazer o que fiz. Me sintotriste, porque voce ainda e um bebe, mas a gente nao sabe das coisas, nao sabedo futuro...enfim.Euainda nao consigo falar do seu avo, mas o que posso dizer agora e que tudoparou. Existe um vazio e este vazio nunca mais sera preenchido. Sinto falta domeu amigo. Sim, seu avo era meu amigo. Nos conversavamos sobre tudo, eramos intimos,eramos confidentes. Eu falava com ele sobre meus medos, minhas duvidas, meusplanos.Elesempre olhou pra mim com amor e sempre me ouvia com atencao.Sintomuita falta dele meu filho. Muita mesmo. Lamentoque nao va conhecer pessoalmente o homem maravilhoso que ele era, mas eu sempreenquanto puder falarei dele.Temsido gracas a voce o pouco de forca que tenho arrancado de dentro de mim praseguir.Desculpepela forma como as vezes falo alto com voce, ate mesmo gritando...pela falta depaciencia e por as vezes nao perceber que voce tem apenas 1 ano e 2 meses.Voceesta ficando um menino muito inteligente, mais ativo do que nunca e tem muitasaude. Agradeco a Deus por voce ser assim.Teamo.Umdia voce vai ler isso e vai entender muita coisa. Tomara a Deus que tambem umdia a gente consiga rir disso. Em tempos de manifestacoes sociais, luta pela igualdade evalorizacao as diferencas, ca estou eu.Vou classificar esse post como uma Catarse, uma verdadeira libertacao psiquica. A gente fala, fala , fala, ai fica melhor. Se libertaum pouco do fantasma.Sofri muito na pele a dor ser vista como diferente e muitoou quase tudo do meu comportamento foi moldado a partir desta situacao.Nunca quis ser modelo para nada e para ninguem, mas pensoser importante compartilhar sentimentos tao profundos e vivencias tao fortes.Nasci uma bebezinha linda e fofinha, exatamente 3,950k. A minha mae me contava que nao deixavaninguem me segurar no colo com medo de que me
bicicleta, mas nofinal tudo voltava.Fui a adolescente melhor amiga da rapaziada. Os meninos naome olhavam, e os que olhavam tinham vergonha de assumir que gostavam de mim.Neste meio tempo tive periodos com menos peso onde nao eratao descriminada. Fiz amigos, tinha uma turma boa e agora sim, era respeitada. Masentendi que o respeito ainda era medo, nao o medo de apanhar da gorda, mas porquehavia me tornado uma pessoa agressiva, com respostas prontas, arrogante e meusamigos achavam isso o maximo. A forma como tambem humilhava os outros, da mesmaforma como sempre me humilharam.Meus namoradinhos vieram tardiamente e eu sofria as paixonitesnao correspondidas. Horas e horas no quarto ouvindo musica de corno , comendo,chorando e me lamentando nao ter forcas para mudar tudo isso.Uma vez um deles me disse: sou muito para voce, gorda.Precisa emagrecer. Essa frase martelou na minha cabeca por muito tempo. PS (esse mesmo cara anos depois quis me namorar, mas ai dei o trocokkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk )Eu saia, me divertia, mas me sentia mal.Nada ficava bem, nao conseguia entrar em uma loja e comprarroupas como na cea, Mesbla ( na epoca ), Sabina...nada dava em mim. Tinha umacostureira particular que fazia de tudo para me agradar, mas nada, nada ficavabem.Nesta agua os vexames e humilhacoes aconteciam de formaconstante.As vezes que entalei na roleta, as vezes que nao cabia na cadeirado onibus, as vezes que fui alvo das piadas, dos risos de ironia...Me recordo uma vez de ter ficado entalada em uma portagiratoria em uma loja muito chique. Fui trocar uma calca da forum que era umanovidade quente na epoca. A calca havia sido dada pelo meu irmao e nao coube emmim, e claro.Meu irmao foi crescendo e as perseguicoes diminuiram, achomesmo que com o tempo ele sentia mais pena e vergonha de mim do que qualqueroutra coisa.Meu primeiro namoradinho era o mais feio de uma turminhafajuta que se dizia punk. Turminha a qual meu irmao pertencia. Ele tinha umolho de vidro, uma cicatriz no rosto e era muito, muito estupido. Assim como eutambem era.Mas a verdade e que ele gostava de mim e eu que comecei anamorar para tentar me incluir no esquema, acabei gostando dele tambem. Mas naodeu certo e depois dele mais alguns apareceram. Nem preciso dizer que eramhomens complicados, acomodados, de situacao economica inferior a minha...enfim,esse dedo podre eu ainda carrego de alguma forma.Eu precisava dominar os relacionamentos e ao mesmo tempo naopodia me dar ao luxo de escolher.Mas uma coisa e certa, eu fui amada por todos os homens como qual me relacionei. Isso nao posso deixar de falar.Depois dos 18 anos a coisa desandou de vez. Entrei em umestado depressivo profundo que nao conseguia perceber. Comia, comia, comia efinalmente chequei aos 141 kilos.Eu era de mal comigo e com o mundo. Tudo era motivo parabriga, magoa e desentendimento, inclusive familiar.Nesta epoca sai por um periodo curto da minha casa por causade uma briga com meu irmao.Comecei a fumar e comer mais ainda.Hoje consigo analisar as situacoes e tracar paralelos, masna epoca era muito dificil.Consegui as duras penas entrar em uma faculdade particularem um curso que nao