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Sabei que o Senhore Deus: foi ele,e nao nos que nos fez povo seu e ovelhas do seu pasto.Inicioesse texto com o salmo 100:3 que refrigera meu coracao. Agora a poucoconversando com minha prima eu merecordava e narrava a ela o dia em que o Senhor me chamou e salvou.(foisimplesmente perfeito). Aaproximadamente 4 anos atras em uma noite facilmente considerada igual a todasas outras que eu recebi o melhor presente de toda a minha vida,a REDENCAO,merecordo que em um culto em que a igreja estava cheia de pessoas,durante toda aministracao,meu coracao pulava dentro de mim como se quisesse saltar de dentrode meu peito,o pastor falava sobre o momento ,apos a ressurreicao de Jesus em quePedro confessava que o amava,Jesus o conhecia e sabia de seu amorimperfeito,mas queria ouvir de sua boca(tu sabes que eu te amo),no fim dapregacao o pastor perguntou se alguem queria aceitar Jesus como Senhor,eu mesentia cada vez mais atraida a me entregar completamente a Deus,me levanteivestida com uma delicada blusa branca e uma calca jeans,no instante em quecomecei a caminhar no corredor em direcao ao altar,so consegui chorar,aslagrimas jorravam de meus olhos,quando cheguei a frente de joelhos e em prantosa unica coisa que conseguia pronunciarera,eu preciso de ti Jesus,eu preciso do Senhor,era como se o ceu estivesseaberto e eu indescritivelmente feliz,felicidade essa nunca experimentadaantes,me senti amada e acolhida ,minha vida nunca mais foi a mesma,Jesus merecebeu desde aquele dia ate aeternidade,afinal sou dele,comprada com preco de sangue,como nessa salmoinicial,foi Ele,nao nos que nos fez povo seu e ovelhas do seu pasto. Ele que e o autor da vida,aquele que preferiumorrer para contudo ter nos ao seu ladona eternidade,onde o veremos face a face,em que Ele sera o nosso sol,e a obra que Ele comecou em nos estara completaTendo por certo isto mesmo, que aquele que em vos comecou a boa obra a aperfeicoara ate ao dia de Jesus Cristo;(Filipenses 1.6) Rafaella Samai Eu vejo o futuro repetir o passadoEu vejo um museu de grandes novidadesO tempo nao paraNao para, nao, nao para (Cazuza)Noite silenciosa,vejo toda minha vida passar diante de meus olhoscomo o longa metragem de um filme repetido onde nada parece novo,tenho tentadoviver em meio a tudo e fazer de conta que estou bem,mas de nada me adiantacolocar uma mascara e viver como cega em uma terra de visao, eu nasci para algomais e nada vai mudar isso,so serei feliz realizando aquilo para qual eu vim aexistir.Um dia desses folheando alguns livros de uma prateleiraesbarrei com esse texto em Tiago 4:13-14,que me fez parar por um instante emeditar no que de fato e a vida>>Eia agora vos, que dizeis: Hoje, ouamanha, iremos a tal cidade, e la passaremos um ano, e contrataremos, eganharemos; Digo-vos que nao sabeis o que acontecera amanha. Porque, que e a vossa vida?E um vapor que aparece por um pouco, e depois se desvanece. Essa passagem me calou e acompanhada da leitura de outroslivros que falam sobre a mesmo tema tenho pensado um pouco sobre a vida e o fimdela,geralmente nao escrevemos,lemos,ou falamos muito sobre a morte,vivemosalheios a isso como se ela nao
abrigo seguro de forma que nenhumoutro lugar nesse mundo se torne atrativo aos teus olhos,que em seurelacionamento com Jesus voce aprenda aser manso e humilde de coracao,e quando eu conhece-lo possa olhar para ti e sentirmeu coracao disparar por encontrar em ti tracos que me lembrem a meu Senhor e me surpreenderei com tao grande presente que voce sera,o melhor do Senhor para mim,mas nao so que voce sejao melhor de Deus para mim,quero ser o melhor dele para voce,ser tua amiga irma,companheira,confidente,umaesposa sabia e que nesse relacionamentopossamos compreender o real sentido da palavra amor,, que o Senhor unatanto nossas vidas quanto propositos e tudo que venhamos a fazer seja para gloria elouvor daquele que e digno de toda honra e toda gloria ,pois Ele sempre serao primeiro em minha vida,e se meu coracao chegar a ser teu algum dia sera porque ja pertence a Deus e e o proprio Deusquem te dara. Ao amor de minha vida que ainda nao chegou Sobre tudo o que se deve guardar,guarda o teu coracao, porque dele procedem as fontes da vida.Proverbios 4:23 Rafaella Samai 1 1/05/2012
precisamos desesperadamente de nosso precioso criador.Ps:A conversa esta boa,mas as luzes se apagam, e hora de dormir >Boa Noite. Rafaella Samai 03/05/2012 Como e possivel ser assimVir a terra sem nunca ter existido O milagre da vida se ve em todos nosSomos retrato de Deus
Estou morrendo,e em meio a essa morte sinto suas maostocarem suavemente meus cabelos. E incrivel,pois em meio ha um rio de lagrimas sinto paz e sua voz suave mefalando.E meu somente meu todo trabalho,o teu trabalhoe descansar em mim.E uma voz aconchegante porque atravesdela o sinto conduzindo a minha vida,e nesse instante em seu colo encontro uma paz que excede todo entendimento, naoimporta o quanto eu chore,continuo com acerteza de que AQUI e o meu lugar,a minha casa, ,pois e aqui que encontropaz e todas as vozes se calam dentro demim.Rafaella Samai 09 /07/2013 http://www.assembleia.org.br/player.wmx "Nao temas, cre somente." Ora, as coisas simplente acontecem, para isso as mesmas tem muitas e muitas opcoes, podem acontecer de uma forma boa ou de uma forma ruim, de uma forma facil ou de uma forma dificil, de uma forma besta ou de uma forma excitante.Os acontecimentos nao tem regras, o basico e "acontecerem".Mas em tudo isso, esquecemos de dizer quem pode ser o fator determinante para esses acontecimentos. Pois e ninguem menos do que "nos", que podemos tanto provocar as verdadeiras reacoes das coisas, como podemos reformular os seus sentidos deixando por exemplo uma coisa ruim, boa.As coisas quando tem que acontecer sempre acontecem, nunca ouviram dizer de gente que cai de um predio de 7 andares e nao morre, enquanto um que cai de um andar morre??? Tudo isso e levando em conta as fragilidades dos seres, que nunca sao convergentes entre si.Pois essa e a "didaticas dos acontecimentos" Ladrao devolveu Biblia e atirou Antes de ser morta, universitaria pediu livro e cracha de estagio ao trio que assaltava sua familia na Cidade Nova Paula Sarapu e Vania Cunha Rio - Segundos depois de recuperar a Biblia das maos dos ladroes que assaltaram sua familia, a estudante de Administracao Karla Leal dos Reis, 25 anos, morreu abracada ao livro sagrado na noite de domingo. Um dos criminosos atirou na nuca da universitaria, que voltava com os pais de um culto evangelico. No assalto a 50 metros da prefeitura, na Cidade Nova , a jovem entregou os pertences, mas pediu ao bandido que devolvesse a Biblia e o cracha de estagiaria da Caixa Economica Federal, onde trabalhava desde julho.Karla foi executada um dia depois de seu aniversario. A familia voltava de um templo da Assembleia de Deus, na Penha, que a jovem frequentava desde crianca. Eles desceram de um onibus na Avenida Presidente Vargas e seguiam a pe para casa, no Estacio. Por volta das 19h30, a familia foi abordada pelos tres ladroes na Rua Dom Marcos Barbosa, que pegaram celulares e a bolsa encontrada a poucos metros do local, com o cracha.Choca muito a crueldade. O bandido voltou so para atirar. Karla so pediu de volta coisas que eram importantes para ela e levou um tiro pelas costas. Morreu com a Biblia debaixo do braco, disse o pastor Fabio Borges, amigo da familia.Ontem, no velorio, o porteiro Carlos Antonio dos Reis e a vendedora Iolete Fatima Leal dos Reis, pais da moca, estavam inconsolaveis. A mae fez uma oracao emocionada: Senhor, minha filha esta
descansando em teus bracos, mas me da um consolo. Acalma esta cidade e o rapaz que fez isso, para que ele venha a Tua casa. Conforta o coracao aflito da mae dele e de todas as maes que sofrem como eu.Filha unica, Karla se formaria em Administracao no meio do ano. Ontem, a turma da jovem na UniCarioca, no Rio Comprido, foi dispensada e os professores fizeram um minuto de silencio. Era uma filha exemplar. Os pais se esforcavam para pagar os estudos. Ela estava feliz com o estagio e ajudava a familia, disse o pastor Ivanildo de Andrade. Segundo ele, foi Karla quem convenceu o pai a entrar para a igreja: Ele tinha problemas com bebida e ela o ajudou. Ontem os tres comprariam o presente de aniversario da jovem.
SEMPRE TEM ALGUEM DISPOSTO A AJUDAR...MESMO SE ARRISCANDO! La vem ela com essas coisas dela que ninguem consegue entender. Seria tudo tao mais simples, se ela parasse e observasse o que acontece ao seu redor, ne? Vai tentar explica isso pra ela, pra voce ver! E, caro leitor, ela tem esse defeito de sempre se importar demais com a vida dos seus amigos e de pessoas proximas a ela. Isso a faz uma pessoa melhor ou pior? Nao se sabe. Pessoas fazem coisas que a machucam, e ela guarda isso pra si. Uma hora tudo isso vai ter que sair e eu tenho medo da explosao que ela vai causar. Talvez ter 23 anos nao signifique que a pessoa ja esteja chegado a fase adulta. Ela se encaixa muito mais como uma adolescente em crise constante do que com uma adulta, que ja sabe exatamente o que quer da vida. Se ela sabe o que quer da vida? Ora, caro leitor, ela mal sabe viver, como saberia o que quer da vida? Ela apenas vai vivendo um dia apos o outro, aos trancos e barrancos, com nostalgias, crises existenciais, preocupacoes e tristezas sem pe nem cabeca. Ela gosta muito da mascara de "esta tudo bem" e continua sorrindo. E mais facil fingir que esta tudo bem, para nao ter que tentar explicar a confusao que existe dentro dela. Confusao sem motivo, sem porque. Ela acha que o mundo seria bem mais simples e bonito, se as pessoas ao inves de so brigarem, se amassem mais e parassem de ser tao sujas, mesquinhas, hipocritas, mentirosas. Mas como mudar o mundo? Uma simples receita: Mude voce. Se voce muda, tudo ao seu redor, muda. Ah nao, nao, ela nao ta querendo ser perfeita, leitor. Mas nao custa tentar, ne? Buscar acertar sempre foi o maior foco dela. Isso nao vai mudar. Sera que um dia ela vai conseguir voltar a ser eu? Sera? Uma menina. Ela e uma menina ainda? Nao, ela cresceu. Hoje ela e uma mulher, e descobriu isso ha poucos dias. O que ela temia, aconteceu. Ela a perdeu. E tao ruim, tao complicado! Ela se sente sozinha, mesmo rodeada de gente. E uma coisa que ela nao consegue entender, nao consegue definir a dor que ela sente de ter perdido alguem tao proximo, que ela tanto amava. E como se tudo isso fosse mentira, e que isso nao estivesse acontecendo. Ela se sente cansada, um furacao passou pela sua vida nesses ultimos dias. Como um tsunami de aventura, amor, tristeza, desespero, lagrimas e sorrisos, aleatoriamente posicionados. Hoje ela pode dizer que teve a oportunidade de segurar sua mao. Isso e uma bobagem, ela sabe... Mas significa tanto, e uma protecao tao gostosa, um carinho tao lindo, que ela nao quer que pare. Nao vai parar. No mais, ela reza todos os dias incessantemente que sua tia esteja num lugar melhor do que esse mundo sujo e cheio de gente vazia. Ela vai encher a cara pra dor passar e pra ficar tudo bem. Na verdade, ela ja esta bem. Ela
Ela... Ah, faz tanto tempo que ela nao poe tudo pra fora, ne? Ela vai so acumulando. Mas sabe, chega um momento que ela desaba. Ela internaliza tanto, que faz tempo que ela nao vem aqui falar algumas bobagens ao vento. Ela estava bem. Estava feliz com aquela que ela julgou ser a certa. Ela saia, tinha amigos, viajava. (E como viajava!) Vivia a vida com uma breve certeza de que era exatamente ali onde ela queria estar e iria permanecer por muito tempo. Mas esse destino sempre prega pecas ne? Ela comecou a duvidar se era aquilo mesmo que ela queria para seu futuro. Foi um "Eu cheguei aonde eu queria. Mas e agora? Ta tao sem graca..." E ai, ela foi mudando, se aborrecendo, e tirando muita coisa do lugar. Ora, caro leitor, ela que e tao organizada, doente por limpeza, se viu em um lugar baguncado, sujo, hipocrita, feio e sem graca. Entao ela tentou, ainda assim, limpar a bagunca. Pegou varias vezes a vassoura, mas sempre a guardava. Desistia de organizar aquele caos e foi depois de tantas paqueradas com a vassoura, que ela resolveu aceitar a bagunca e ver que aquilo podia ser bom sim. Ela se enganou. A bagunca tomou conta do ambiente de um jeito, que ela nao tinha mais controle de nada. Ela nao sabia mais nem onde estavam seus oculos. Ela se perdeu no caos. Quando se deu conta de que estava perdida, ela desistiu. Pulou fora da vida que antes era a que ela julgava ser a certa. Percebeu que nao ha certo ou errado e comecou a ver que na vida, fazemos escolhas a todo momento. E ela escolhera partir. Se ela se arrependeu? Ah, claro que sim! Quem nao sente falta do que um dia foi bom e hoje nao e mais? Ela se permitiu muito e deu seu sangue muitas vezes para arrumar uma bagunca sem solucao. Ela se frustrou por ter tomado a decisao de partida. Mas, como ja foi dito, a vida e feita de escolhas, nao e mesmo? O tempo foi passando... A primeira semana, a segunda, a quinta, a decima... E ela nao sabia mais como parar. Ela comecou a viver no automatico, passando pelos dias sem perceber. Quando se deu conta, ja tinha passado algum tempo e ela nao tinha vivido nada. - "E hora de cuidar de si!"- Ela pensou. Pensou e resolveu por em pratica seu amor proprio. Levantou da cama e finalmente se agarrou a vassoura de uma forma que nunca tinha feito antes. Limpou as teias de aranha, o quarto, a sala, o coracao, a cabeca, a razao, a emocao, a vida. Depois de tanto tempo sem essa faxina, muita coisa precisaria voltar a seu lugar e ela demorou um tempo ate conseguir reorganizar todo esse caos. Mas ela conseguiu sim! Ela foi firme, foi forte, mesmo tantas pessoas a dizendo que ela era fraca. Ela foi la e mostrou que era capaz. Foi la e fez. Mas voce sabe, leitor, que a poeira sempre volta, ne? Tem que ter
uma manutencao de rotina. Depois de tudo em seu lugar, ela achou que estava mais forte, mais capacitada e que jamais deixaria que o caos tomasse conta de sua vida novamente. Eis que o destino vem e mais uma vez a derruba tao brutalmente, que ela nao consegue se levantar. Porque o passado tinha que vim despertar aquela poeirinha que tava guardada no fundo da terceira gaveta de escrivaninha dentro do coracao? Ela nao tinha resposta. Mas gostava de um pouquinho de bagunca. Nao faz mal vez por outra, dar uma vitaminada, uma rebolada no acucar no fundo do copo. Entao ela foi e deu mais uma vez a cara, a alma, o coracao a tapas. E apanhou, viu? Como uma pessoa de tanto tempo atras, consegue fazer tremer as pernas e sentir dinossauros enfurecidos dentro do estomago como se fosse a primeira vez? Ela resolveu ir ao encontro do passado. E numa tarde de uma quarta-feira nem tao ensolarada assim, ela se permitiu ao novo que nao era tao novo assim. Sentiu uma nova chance de dar certo, daquela vez. Mal sabia ela que estava enganada. Seu passado nao queria ser tao presente assim. E ela sempre teve pressa de tudo ne? Como ela pode aprender a essa altura da vida a ser paciente? Ela acha que a paciencia agora e uma necessidade. Ela procura incansavelmente por essa paciencia dentro do mesmo quarto que ha pouco tempo teve que arrumar. E enquanto procura, vai baguncando tudo que estava em seu lugar. Talvez o doce da vida seja essa coisa do eterno arrumar/baguncar/arrumar. Quando ela menos espera, as teias de aranha voltam, a cama fica cheia de roupas, livros pelo chao, perfumes jogados pelo banheiro e o caos volta a se instalar ali. A diferenca, e que agora ela ta mais confiante em si e sabe que pode deixar a faxina pra amanha. Enquanto nao encontra o que procura, ela vai arrumando uma coisa de cada vez. Uma gaveta aqui, outra ali... Sem pressa, sem se perguntar tanto, sem se cobrar tanto, sentindo todos os sentimentos que esse passado lhe faz sentir dia apos dia, nas brigas, nas lagrimas, em cada "eu te acho linda", e "Sinto sua falta". Ela esta apenas vivendo. Dessa vez ela desligou o automatico e esta se permitindo cair de cabeca em cada sentimento bom ou ruim. Um dia de cada vez e amanha ela ve qual gaveta vai arrumar ou se vai arrumar. Ela por um curto periodo voltou a ser eu. Mas e agora? Ela e quem?
"Ela e mais sentimental que eu, entao fica bem se eu sofro um pouco mais." E essa vontade irrevogavel de chorar descontroladamente que ela tem? De onde vem tanta dor, tanto "eu quero sumir"? Ela quer, outra hora nao quer mais, e um pouco depois quer de novo. Ela fica fantasiando de como seria se a outra chegasse e dissesse: Nao da mais. Sera que ela iria ficar mal ou sera que isso nao passaria de uma semana? Ela gosta de perguntas. Ja perceberam ne? Ela tem que comecar a se reeducar, a limpar sua vida. Fazer uma faxina na sua cabeca e colocar tudo em ordem. Talvez assim ela consiga finalmente descobrir essa explosao de sentimentos contraditorios que a assombram. Sao 22:46 e ela tem uma vontade de ligar gritando, brigando, COBRANDO. Mas ela sabe que nao pode e nao vai fazer isso. Dai, ela muda o foco mais uma vez e comeca a pensar no seu futuro, na sua profissao, na faculdade, e em milhares de outras coisas mais urgente e que permanecem desorganizadas na sua vida e na sua cabeca. Com o que se preocupar primeiro? O que comecar a organizar? A bagunca e tao grande que ela nao sabe nem como nem por onde comecar. Mas e certo que ela precisa dessa faxina. O dia insiste em nascer, entao ela vai insistir em deixar tudo pronto na sua vida, para que assim, encontre o equilibrio, a paz, a harmonia, o amor. E ela vai comecar isso agora.Mas... Pra que mudar? Pois e, quem sabe e nao sonhar, mesmo. E tao ruim, voce confia muito em uma pessoa, de olhos fechados e ela vem e te decepciona. Nao e a questao de eu nao ficar, e mais a consideracao que nao existe, sabe? E a falta de etica, de comprometimento, de dar importancia. Eu me sinto tao decepcionada! Tao fragil, tao sozinha, tao pra baixo. Sei la, umas das pessoas que eu mais confiei na minha vida, me apunhalou. Me feriu de um jeito que doi tanto, que eu nao faco ideia de quando nem como isso vai passar. Chorar horas seguidas, com palavras ecoando na mente como "voce e uma filha pra ele" nao e nada agradavel. Me senti tao pequena, tao desprezada, sabe? Senti que tudo que eu fiz, nao valeu de nada. Esforco em vao, um ano em vao. Tempo perdido. As vezes nao saber agir e bom, mas nessa situacao me rendera uma segunda-feira de aflicao. Aflicao essa, que nem vai ser notada. Nao farei a minima falta. Sei disso. So espero que eu nao desista, e tenha forca o suficiente pra seguir em frente, e buscar novas ideias, novas pessoas, e novas experiencias na minha vida. E mais coisa de nao ter pra onde correr, nao ter o que fazer, ao certo. Sei la, me perco nas palavras, acredito muito nas pessoas. Defeito meu. Quem sabe eu consiga criar a tao sonhada "capa" pro mundo. Me mostrar forte, feliz e bem. Coisa que nao esta acontecendo. Sei que as pessoas so vao te dar
valor, quando voce nao estivar mais la. Mas tudo que eu fiz, eu fiz com a minha consciencia limpa, e nao me arrependo de nada. Talvez seja preciso eu passar por isso, pra crescer, pra amadurecer. So vou fazer com que tudo valha a pena de hoje pra frente. Se voce nao muda, as circunstancias te mudam. E voce sofre com isso, mas passa. Vou melhorar, o tempo cura as feridas, e eu nao posso parar. Atras sempre vem gente. Um beijo pra mim, que dessa vez, perdi.
E, la vem ela com mais um de seus "oi, eu tenho problemas mentais", tentando por no "papel" o que se passa no nao material. Ela esta linda hoje. Ela ta se sentindo linda, por saber que hoje ela e outra pessoa, bem mais consciente e madura do que ha um mes atras. Ela nao vai mais permitir que eu a invada, a prive, a reprima. Ela vai viver o "eu" dela, e eu, o meu. Chega a ser psicopata demais, falar assim como se fossem duas pessoas diferentes, quando, na verdade, as duas estao dentro do mesmo corpo, dividindo a mesma mente, mas andando por ai em caminhos diferentes, ocultos, onde so elas mesmas sabem o destino, a procedencia. E que se uma nao cultivar a outra, nao havera harmonia e o desabamento interno seria inevitavel. E como se uma fosse a parte boa (eu), e a outra, a parte ruim (ela). E como se uma pessoa, um unico ser, conseguisse separar o sofrimento da alegria, e guardar em calaboucos distintos, como uma "sala de memorias", uma caixa de madeira ou um apanhador de sonhos. Mas apesar de toda essa divergencia entre as duas, elas ainda cultivam coisas em comum. Elas gostam do mesmo chocolate, da mesma blusa e sempre escolhem o mesmo filme da madrugada. Elas sabem como se entender, mas nao sabem se fundir. Nao sabem acabar com isso de uma ser uma e a outra ser a outra. E ai fica aqui dentro, aquela eterna divisao de quem escutar, que conselho seguir... Uma e razao, a outra, emocao. Elas conseguem sentir cada pedaco de seu corpo falar uma lingua diferente. O coracao grita e so falta saltar do peito, o cerebro pede calma, pede prudencia, os bracos pedem companhia, a boca quer falar, gritar, moer e remoer. A unica parte que ultimamente tem tido sucesso nessa eterna confusao entre os membros, sao os olhos. Os olhos percorrem lugares jamais vistos, jamais pronunciados. Os olhos que percorrem o que o olhar da outra quer ver. Olhares que insistem em se cruzar. Olhares que dizem muita coisa em silencio. Elas sentem que irao se fundir em breve, irao voltar a ser uma so, como qualquer pessoa normal. Mas enquanto isso, ela, de tao teimosa que e, insiste incansavelmente de nao voltar a ser eu. Ela fica sem querer acreditar no quanto voce a faz falta. Seu cafe nao tem gosto, seu doce preferido fica amargo com o acido das lagrimas que lhe queima a face. Ela espera que voce a note, que voce a queira, a conquiste. A reconquiste. Mas ela sabe que todo esse tempo que ela dedica apenas a te esperar, e em vao. Ela sabe que nao deveria te deixar como prioridade e tirar tudo que possa atrapalhar a sua volta pra casa! Mas como seria possivel te tirar do caminho dela se voce e o caminho em si? Como se pode tirar o caminho do proprio caminho? Foge do seu entendimento, eu sei. Ela so quer pensar em voce, respirar voce, caminhar voce, almocar voce, jantar
voce. Sem malicia mas com muita melancolia em tudo isso. Ela quer 24 horas de voce, com uma incansavel fonte de amor que ela criou ha 7 anos e ate hoje so vem armazenando todo o amor dela por voce. Como um bau, um poco, onde ela so coloca os sentimentos bons, e os ruins ela os destroi. E possivel alguem gostar uma uma unica pessoa tanto tempo assim? Sem intervalos, sem brechas? Pensando na pessoa do momento que acorda ao momento que acorda de novo? Ela nao consegue entender o motivo de todo esse carinho. Ela tenta ter raiva de voce e nao consegue. Ela tenta gostar de outras pessoas e e em vao. E como se a alma dela estivesse agarrada na sua, sem conseguir se soltar, por mais que lutasse. E uma dor incessante, que ja vez aniversario de 7 anos. Ela nao sabe viver sem voce. Ela quer conseguir respirar ela, ou outra pessoa. Mas o ar que ela precisa, provem de voce. Ela quer te deixar ir, e nao consegue nao te acompanhar. De um desconto, isso vai acabar. Nem que so acabe quando faca aniversario de 10 anos.Ela te ama com toda a forca que uma pessoa pode precisar de outra pra viver.