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era isso que eu queria dizer: a pele dela parecia uma vela. Nao um pudim, como aquelas gordinhas branquelas que geralmente tem os bracos, costas e o meio das pernas cobertos de cabelos negros. E nem tinha a pele amarelo-avermelhada das brancas germanicas. Parecia cera de vela. Se deitassem Mira num caixao com um rosario nas maos, morta ela estaria. Mortinha, putrefacta.E nao era feia, Mira, nao era. Diabo de tesao fora de proposito e de objetivo. Tracos fortes; queixo desenhado e macas do rosto salientes. Maos e unhas de cera, tambem, claro. Cabelo avermelhado, como acontece a algumas mulheres que, depois dos quarenta ou cinquenta decidem colocar algum toque de suposta "modernidade" na sua aparencia.A gente ve muito isso nessas produtoras de moda; ou cabeleireiras empregadas na estetica dos outros. Tatuadoras. Atrizes. Maes de alternativos, rebeldes tardias com tatuagens tribais. Geralmente gordinhas. Mira era magra e feita de cera, com os cabelos avermelhados. Rosto marcado. Lembrava o rosto da Michele Pfeiffer, caso ela tivesse os cabelos vermelhos, olhos escuros e as unhas sem pintura. Podia ate ser um certo desleixo, mas essas unhas sem pintura e cerosas caiam bem em Mira.E o Japones, fodidao.(Escrito no voo Brasilia - Porto Alegre em 09 de abril de 2015)
O que eu sou hoje e terem vendido a casa,E terem morrido todos,E estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fosforo frio...(Aniversario, FERNANDO PESSOA)INCOMPREENSAO DIANTE DAS RUINAS DA CASA.Por Roberto Schultz. O homem estava diante do portao; estatico e com um olhar opaco feito uma uva sem casca, olhando para as ruinas da casa. Nao, diante do portao nao - que o portao ficava mais a direita, no outro extremo - e sim diante de onde fora uma das portas por onde se entrava nela e que davam direto na calcada da avenida. Era um dia carregado, cinza, soturno e vazio de qualquer brilho. Era um dia de imensidao; um dia de eco e de gritos nao ouvidos; de vento, quando nem os passarinhos piavam e nem as criancas brincavam pela rua. Era um dia daqueles nos quais alguem mete uma bala na cabeca, por conta da insuportavel ausencia de uma pessoa ou mesmo de uma vida que esse alguem ja viveu e que se foi embora, perdida no ralo indiferente do esquecimento dos demais. As pessoas, nesse dia, nao queriam estar nos parques passeando com os seus cachorros ou com as suas criancas. As pessoas queriam estar encerradas em si mesmas, quietas e sem assunto. Sem motivos e sem intencoes. E ali estava o homem parado no portao, olhando para as ruinas da casa. Olhando, somente, como se ele fosse uma alma foragida do cemiterio que voltasse anonima e invisivel - como so acontece as almas - a casa onde havia morado, mesmo que nesse caso isso nao fosse verdade: ele nao era uma alma errante e nunca morou ali. Ou, estando ali, mesmo vivo, porem como um daqueles viventes que pensa na mae morta, e irremediavelmente morta, porque so os espiritas acreditam que podem comunicar-se com os mortos. Ninguem mais. E os mortos, de fato, nao voltam e as suas almas, em regra, se esvaem como fumaca da chamine; nao vao e nem voltam de lugar algum, ao contrario do que muita gente pensa e ate espera.A ruina da casa era feita de madeira e de tijolos. Ali eles habitaram. Junto com parte dos sonhos do homem, eles - dos quais ele nunca fez parte - habitaram de verdade naquela casa onde ele jamais pos o seu par de tenis, mas onde de certa forma sempre esteve, clandestino e nao-autorizado, por varios anos. Mesmo nunca tendo se sentado a mesa da casa, ou caminhado naquele resto de piso que agora era apenas um pedaco de cimento quebrado com um amontoado de tijolos e de cavacos de madeira, era vertiginosa a sua sensacao de perda. A casa nao existia mais. So havia duas ou tres paredes de tijolo que foram um dia o amparo do resto daquela morada, que um dia fora quase toda construida em madeira. A casa que foi, por anos, a sua referencia na avenida e no bairro, em todas as vezes em que passava por ali, de fato nao existia mais. Essa casa pela qual, por tantas vezes, mediante elaboradas manobras, ele evitou cruzar a pe pela
frente, na sua calcada, ja nao lhe oferecia o risco antes existente; o risco de ver o que nao desejava, emanando das vidas que ali habitavam levando a normalidade da sua existencia. Pela simples razao de que agora vida alguma habitava ali: nem casa havia mais.Antes, so ousava passar na frente da casa de automovel ou de conducao e, mesmo assim, muito rapido, quando a casa estava erigida e eles ainda se movimentavam no seu interior. Agora nao. Dava-se ao luxo nao apenas de passar na frente dela caminhando; como caminhando bem devagar e ate - o que teria sido uma extrema ousadia em outros tempos - a de parar na sua entrada e ficar contemplando o terreno, como fazia naquele exato e estatico momento. O homem somente dava-se conta da exatidao daquilo ao materializar essa ausencia estando parado na entrada da casa, que agora estava destruida e exposta ao publico e a indiferenca que recebe uma casa demolida. Em breve construiriam ali um predio impessoal e virgem de vivencias, algo que soterraria irremediavelmente a seiva que daquela terra, e daquelas paredes derrubadas, e de uma pessoa que ali morou, o homem teve um dia. A seiva. A seiva vibrante de gente que, muito pior do que ter morrido, continuava bem viva. Em outro lugar e vivendo outras coisas que nao lhe diziam respeito, como se fossem corpos nao devolvidos pelo mar e dos quais nao se tinha a absoluta certeza da sua sobrevivencia e tampouco das suas mortes.Nao era a primeira vez que se quedava, ali, estatico, olhando a ruina. E dentre os escombros procurava a compreensao do que se passara. Do que fora e do que vivera com aquela outra alma que agora, distante dali, nao imaginava nem por segundo sequer que ele, o homem, estivesse tao fisicamente proximo do que restou daquela casa. Parado, olhando, tomado pela incompreensao de tudo.O mais estranho, refletia o homem, era que embora apenas uma daquelas pessoas que ali vivera tinha a ver consigo e com a sua experiencia tao forte, nao pensava com rancor, ressentimento ou magoa em relacao a todos eles, mesmo que sequer conhecesse os demais, a nao ser de uma maneira permitida pelas circunstancias e puramente superficial. Convenientemente distante. Antes da compreensao, procurava um resto do vivido por eles, todos, e nao apenas pela pessoa que lhe interessava, porque nao queria deixar morrer aquela vivencia. Tao forte e tao pura e em alguns momentos; tao boa e ao mesmo tempo tao ruim e tao destrutiva como as marretas que certamente derrubaram a casa, comandadas por alguem contratado para faze-lo.Procurava apenas, com os olhos e sem se mover, um porta-retratos esquecido no meio das coisas velhas que foram deixadas para tras. Um elastico de cabelo, verde-limao ou rosa-choque, desses de prender o cabelo das mulheres, que - por sua cor extravagante - se enxergasse de longe no meio do entulho. Um bibelo; um pano de chao que um dia fora uma blusa. Um pe de sapato feminino. Escavaria a terra preta com as unhas e removeria os cacos de cimento, e
de tijolo, e os fragmentos de madeira, enfim, caso nao temesse a reprovacao ou a censura das pessoas que eventualmente passassem por ali e o vissem fazendo isso. O tomariam por um morador de rua, ou por um papeleiro, ou por um louco, simplesmente.Foi com melancolia que percebeu que um cachorro fucava o chao daquele que foi o segundo piso da casa. E que esse cachorro o fazia impune, sem que alguem o enxotasse, o que lhe deu a ainda mais exata dimensao do abandono do lugar. Era irrelevante como o cachorro havia conseguido subir ate la, ja que a escada havia sido derrubada e, da mesma forma, era irrelevante interessar-se em como o bicho desceria sozinho daquela altura. O relevante, para o homem que olhava, era que ninguem se importava em que um cachorro ocupasse aquele que foi um comodo da casa, um dia. E o tanto mais que isso significava no sentido de que ninguem voltaria a morar naquele lugar, ou que eles, sobretudo, nao voltariam a ocupar aquele lugar, e nem a reconstruir a casa. Aquela era, de todo, mais uma confirmacao da perda daquela referencia na sua vida. E tudo aquilo era apenas mais um pensamento, dentre tantos outros corriqueiros, como pagar a conta da agua ou cortar o cabelo, porque irremediavelmente nada mais daquilo tudo poderia ser vivido novamente um dia. Pensamentos vaos, daqueles que se tem com o olhar parado; na verdade olhando para lugar algum.Nao havia, ali, nem muro, e nem portao e nem as paredes, ou havia apenas uma parte delas, com seus cacos de madeira esparsos pelo chao. Nao havia mais um resto de movel, a perna de uma cadeira. O trapo de uma cortina, uma boneca sem cabeca. Nao havia livros rasgados e cobertos de po de tijolo, sequer uma revista. Acontece que eles ja nao estavam mais ali, e nem os seus rastros deixaram naquele sitio.Estranho era, de fato, que o homem pensasse, naquele momento, sempre - e inquietantemente - em eles, quando o que lhe interessava naquele momento era apenas lembrar-se dela.
BELMIRO(conto de ROBERTO SCHULTZ escrito por volta de 2006)Deixe estar que o tal Belmiro (um nome antiquado, sem duvida), que se encontrava sentado calmamente naquele recinto - um lugar que cheirava a pano grosso molhado - com a sua perna esquerda e gorda cruzada sobre a direita; que tambem nao era mais magra do que a outra, acendeu uma cigarrilha mentolada que sacou da caixinha de papelao com um criterio exagerado, teatral, embora a encenacao nao fosse para ninguem em especial, mas para si mesmo. Havia, claro, algumas pessoas irrelevantes no entorno. Mas justamente por se-lo, nenhuma delas justificaria o esforco dramatico de um gesto daqueles. Justificar ate justificaria, pois sempre fora prazeroso para ele atribuir alguma importancia a si mesmo, especialmente diante do vendedor de alguma loja sofisticada ou da besta de um gerente de banco que se achasse grandes coisas. Alias, esse seria um gesto muito mais de agressao contra tipos como aqueles, do que de auto-importancia por parte de Belmiro. Eram todos uns mal havidos na vida, que se tornavam afetados pelo contagio da subserviencia a pessoas que se julgavam nobres. Porque ele nunca tolerou gente que, trabalhando, tentava parecer mais importante do que as pessoas as quais serviam, como vassalos. E nos lugares sofisticados sempre foi assim. Os vendedores ou atendentes daquelas lojas aco-e-marfim dos shopping center atribuiam mais importancia a si mesmos do que aos proprios clientes. Na verdade, para o tal Belmiro ninguem prestava muito, nem os falsos nobres e nem os verdadeiros vassalos a servico dos primeiros.Mas nao era isso o que ocorria, ali, naquele momento. E, no entanto, mesmo sem publico ou sem alvo, deu azo aquela interpretacao da forma mais rebuscada possivel: o publico seria ele mesmo. Alias, ultimamente vinha muito mais se contentando consigo mesmo do que com os outros, desde que ainda houvesse os outros para prestigiar a sua solidao assistida. Chegou a pensar, um dia, e riu-se sozinho da ideia, que se o ato de masturbar-se lhe bastasse e tivesse a intensidade suficiente e desejada, ja nao precisaria das mulheres. Mas ao menos esse ato solitario ainda nao lhe bastava de todo: quem sabe um dia? Os outros atos sim, ate mesmo o exercicio de comer em grupo, ao qual as pessoas sempre dedicaram normalmente uma reverencia inexplicavel, ele o praticava na solidao. Cada vez mais se distanciava daquilo que todo mundo cultuava num insistente ritual familiar: aos domingos e sagrado, todo mundo almoca juntos. Bobagem. Nem segunda e nem domingo e nem feriado e nem Natal. Muito menos naquele espaco que havia entre esses dias.O ato de comer, por isso, estava se tornando uma novidade interessante. Ele escolhia a dedo um restaurante muito frequentado, que tanto poderia ser um boteco cult de surradas tendencias esquerdistas quanto um desses grill apinhados de gente ao meio-dia, onde os sujeitos engravatados vao almocar e ficam uns observando o terno e o sapato dos outros, a fim de saber se precisam imitar ou ridicularizar algum deles. Aos poucos, cultivava um delicioso ritual de almocar sozinho. Desde que, claro, pudesse chamar a atencao de
quem estivesse em volta. Desdobrava um daqueles imensos e engomados guardanapos de pano sobre as pernas, pedia alguma bebida exotica e ficava anotando coisas num bloquinho, a esmo, ou folheando um livro cuja capa deixava exposta para que vissem o que estava lendo. E fatalmente chamava a atencao de alguem, geralmente de um comensal solitario como ele, que ficava consumindo-lhe os gestos mais simples com o canto dos olhos e lhe causando grande excitacao, na permanente espreita da vitima e na elaboracao de novos floreios, que chamassem ainda mais a atencao do outro. Seu grande prazer era, em ocasioes como essa, parecer um excentrico, jamais repetia para si mesmo - um louco (louco nao!). O fato e que, de resto, andava conformado em deleitar-se, sentado consigo mesmo em algum lugar, dramatizando gestos que agradassem a sua propria alma, o que poderia tambem considerou algumas vezes ser uma especie de loucura branda em sua fase ainda nascibunda. Por essa razao evitava, ao menos agora, de rir-se sozinho em publico, pensando em qualquer coisa. Ansiava pelos ares de importancia que alguns gestos estudadamente refinados lhe davam aos olhos e as atencoes dos circunstantes. No entanto, ponderava que devia controlar-se o suficiente para nao parecer aqueles circunstantes um reles maluco, desses encardidos que dormem sob uma marquise e passam os seus dias a sorrir enquanto caminham ou mesmo sentados no chao, resmungando sandices ou fucando no proprio nariz ou nas unhas sujas dos pes.Agora, lendo um verso ou uma frase num romance, fechava os olhos por um momento e pensava, prazeroso e nao raro embevecido, olha so o que esse sujeito escreveu aqui...isso me faz tao bem, eu ja tive um sentimento assim, uma vez..., remoendo os proprios sentimentos. E nessa hora, sentindo um frio na barriga, revivia o ja vivido.Uma mudanca radical, para alguem que em outra epoca, diante de um pequeno deleite como aquele de encontrar uma frase, de imediato procuraria alguem e geralmente encontraria, alguem errado que nao daria a perola o devido e justo valor, mas encontraria e mandaria a frase ou o verso para a outra pessoa numa carta escrita de proprio punho. Ou, num arroubo de alegria ou de alcool, leria aquela passagem em voz alta!E foi justamente por dirigir, por tanto tempo, tantas coisas ou palavras preciosas as pessoas erradas que optou, ou descobriu enfim, que satisfazer a si mesmo poderia, de certa forma, bastar-lhe. E se dedicava agora a isso, a auto-suficiencia.Esvaidos os pensamentos, molhou os labios com um excesso desnecessario de saliva, tornando vulneravel a ponta da cigarrilha, que parecia em seguida querer desmanchar-se. E ficou prestando atencao a fumaca que recendia do artefato, da ponta ou do bocal, e tentava discretamente, para nao parecer maluco (a preocupacao sobre a sanidade dele, em relacao aos outros, era uma constante) abocanha-la antes que ela se dispersasse no ar, como um cachorro arreliado tentando comer as moscas que lhe importunavam a ferida. Eram, em verdade, artes de tabaco que exercia ora a pretexto de exibir-se aos presentes, ora a pretexto de querer um tempo para pensar na vida.Uma
vida de grandes horizontes que, sozinho, Belmiro descortinava dentro de si. Tinha uma vida inteira pela frente, consigo mesmo. Uma lua-de-mel eterna, acompanhada de alguem a quem amava e, sobretudo, respeitava acima de Deus e de qualquer outra pessoa: ele proprio.
NAO FAZ MAL(conto publicado na Antologia TRAVESSIAS SINGULARES, Editora Casarao do Verbo, Bahia)Roberto SchultzPouco antes do meu pai morrer, foi o tempo que eu mais convivi com ele.Eu chegava meio agitado do trabalho e ele estava la, parado. Sempre com a mesma cara seria. Acenava com a cabeca, olhava-me e expressava um sorriso rapido, que nao queria dizer nada, acho. Significava um oi, talvez. Sem aperto de mao; sem beijo. Nunca fomos de muita beijacao. Culpa dele. Nao nos acostumou assim, com carinhos, como a mae fez.Dormia no quartinho da empregada, o meu apartamento era pequeno. E, mesmo sozinho em casa, enquanto eu trabalhava fora o dia inteiro, ele nao saia daquele quarto. Eu sempre lhe pedia que dormisse na minha cama, maior e mais confortavel. Quis ceder-lhe o meu quarto; eu dormiria no menor. Que assistisse a minha televisao de tela plana e de muitas polegadas. Ligasse o ar condicionado. Usasse as minhas coisas; as minhas roupas ate, caso sentisse frio. Nao adiantava. Esquentava a comida numa pequena panela de aluminio amassado que trouxera de casa e a comia. A isso se resumia o seu dia. Talvez dormisse o dia inteiro, nao sei.Quando eu chegava em casa, no final da tarde, ele estava sentado na porta do quarto, encostado na soleira, num banquinho de madeira, olhando para fora, pela janela da area de servico do apartamento. Vestia um casaco de pijama gasto e amarelado, puido nas mangas. Trazia sempre o mesmo pente de tartaruga no bolso. E o cabelo, ainda preto para a sua idade, cuidadosamente penteado para cima. Com Trim.Ultimamente, na minha chegada, eu o surpreendia com o rosto levantado, olhando para o alto. Trazia sobre a fronte, na altura das temporas, duas fatias de batata inglesa. Aquilo aliviava-lhe a dor. No pescoco mal barbeado, cheio de cabelos grisalhos, incomodavam-me aquelas suas trilhas cor azul de metileno, como que pintadas por um pincel atomico, demarcando os limites da aplicacao de radioterapia. Eu sei que aquelas marcas tambem o constrangiam; era mais um motivo para nao sair a rua.Sentiu dor, hoje?Pouca. Alivia, com as batatas.O senhor me lembra de comprar mais batatas, entao...Tem bastante.No chao da area de servico, enfileirados como carros num estacionamento, estavam todos os meus sapatos que ele encontrara no armario. Brilhando, engraxados. Ele se achava um estorvo para mim e, por isso, tinha de retribuir a hospedagem que eu lhe dava engraxando os meus sapatos ou passando um pano de chao molhado no piso da cozinha.Pai, voce engraxa os meus sapatos em um mes muito mais vezes do que eu os engraxei em dois anos. Nao precisa.Nao faz mal. E mudava de assunto. A nossa familia era toda assim, evitava-se os confrontos mudando de assunto.Porque o senhor nao desce, pra conversar com o Tranquilo na portaria, ao inves de ficar engraxando sapatos? Ele gosta de conversar com o senhor, falar de futebol. Agora mesmo ainda estava la, com o radio ligado na jornada esportiva, fica ate as sete e meia. Perguntou pelo senhor. Convidei-lhe para ver o jogo com a gente, aqui, amanha.Mudou de assunto de novo,
para que eu nao o impedisse de engraxar os meus sapatos.Viu o que e esse Governador eleito? Um sujeito sem eira, sempre enfarado, com aquela cara de cheira-peido, parece que nao gosta do povo. Ele que mexa com a aposentadoria. Ele que mexa! Ja tem milico se cocando de novo no quartel, com o dedo no gatilho da parabela.Nao tem perigo pai, eu ja lhe expliquei. Na aposentadoria so quem pode mexer e o Ministerio, em Brasilia. O Governador so mexe com os funcionarios do Estado. E os milicos estao ganhando menos do que o senhor e mesmo assim estao todos borrados.Nao faz mal. Quer mexer com os velhos aposentados, esse bosta!.Eu morava sozinho, depois da separacao. Meus filhos moravam com a mae. Meu pai, doente e fazendo exames num hospital da capital, ficava por uns tempos comigo. Cancer.Ele sentia saudade dos netos e pedia que eu os levasse para ve-lo. Eu explicava, todas vezes, que os horarios de visitas tinham sido divididos entre mim e a minha ex-mulher, na frente do juiz. Ele nao entendia.Os meninos vem amanha de novo? Tem o jogo na televisao.Nao da. Amanha e quarta, pai, e eles ja vieram no domingo. Nao pode. Tem de ficar com a Trudi.Voce tem medo dessa mulher. Sempre teve.Nao e verdade. Tenho medo e do juiz. Ele pode mandar me prender.Com muita insistencia eu o levava, vencendo o meu proprio cansaco, a passear na praca, nos finais de tarde, depois do trabalho. Por uma boa parte do tempo em que ele esteve hospedado na minha casa, vigorou o horario de verao. Ficavamos na praca ate escurecer e escurecia tarde. Sentavamos, um ao lado do outro, num banco que era duas muretas de concreto atravessadas por tabuas duras, assento e encosto.Doi a bunda, ne?Nao faz mal. Aqui e bom. Tem cheiro de eucalipto e sabia cantando.Ele nunca me disse o quanto reprovava aquela vida de quartinho e apartamento, radioterapia e o rosto riscado com trilhas azuis arroxeadas. Mas resignava-se com ela. E nao porque fosse um conformado, mas porque era um ansiado como eram todos os da nossa familia; tios, primos, eu. E aquela resignacao que ele nunca teve, vinha justamente da ansia de ficar curado logo do cancer que lhe rasgava pacientemente a garganta e cuja dor ecoava por toda a sua cabeca.Sentado sob os eucaliptos ele suspirava, disfarcado, de olhos fechados, e fingia que nao estava numa cidade que lhe oprimia e incomodava. Ouvia os sabias e os bem-te-vi faceiros e decerto imaginava-se sentado na sua cadeira com assento de lona, debaixo da parreira que havia na sua casa no interior; onde eu tambem morei ate me casar com a Trudi. O po, que com o vento se levantava do chao da praca e nos entrava pelo nariz; as folhas fininhas e secas dos eucaliptos que caiam sobre as nossas cabecas; o cheiro sutil e familiar da fumaca de grama queimada que vinha de algum lugar perto dali, tudo isso por certo dava a ele a sensacao do patio de casa. Faltavam um cachorro latindo ou um galo intempestivo