Tenho poucas recordacoes minhas de quando menina, mas... Uma que pulsa nas minhas caracteristicas e lembrancas e de me submeter a minha constante avaliacao de autocritica e exigencia demasiada. Extravasava com lagrimas algo que eu acreditasse nao conseguir... Algo que eu considerasse pesado, dificil, excruciante, desafiador. Eu mesma me tornava minha maior questionadora, apontando o dedo para mim mesma (e duvidando da minha propria capacidade). Sabe aquele momento do "caramba-sera-que-eu-consigo?"Lembro que... ao tentar estudar e achar que a materia toda era demais para aprender... Eu me questionava.Ao tentar aprender os passos de danca para uma apresentacao importante, e nao conseguindo... Eu gritava. Ao tentar decorar uma poesia para apresenta-la... E achando que nao iria conseguir... Eu duvidada (de mim mesma). Hoje me peguei chorando e me auto-boicotando novamente. A crianca que esperneava e chorava la atras voltou e veio ao meu encontro. Chorei por apontar o dedo a mim mesma dizendo que estou abracando mais do que deveria. Chorei por que quanto mais me comprometo a fazer entregas, mais surgem e o tempo vira meu inimigo em segundos. Chorei... Por achar que nao conseguiria. Quis jogar tudo para o alto. Me encontrei com minha parte questionadora e me inseri muitas duvidas, e, para minha surpresa, tive um excelente encontro. Ao mesmo tempo que a crianca questionadora voltou, voltaram tambem as lembrancas das acoes subsequentes ao desespero. Ao chorar por achar que nao conseguia aprender... Ia la e tirava as melhores notas.Ao espernear por achar que nao iria aprender os passos de danca... Realizava as melhores coreografias.Ao gritar por achar que nao iria decorar a poesia... Tinha meu melhor momento no palco. Me impulsionava o desafio de conquistar sempre a excelencia. Me impulsionava exceder as expectativas. Me impulsionava o desafio travado comigo mesma de sempre realizar o melhor que eu pudesse, independente do cansaco momentaneo ou do momento "quero-largar-tudo". E foi com os melhores resultados que me encontrei novamente. Com a mensagem de que eu posso tudo que eu quiser e chego onde eu quiser ir. Que nao tenho limites. Que o desafio foi dado e merece ser cumprido com o melhor que eu possa exercer. Somos o que queremos ser e temos o espaco que nos esforcamos pra ocupar. E essa certeza ninguem me rouba (nem eu mesma!). Ha mais de um ano sem pisar aqui... E olha eu aqui de novo!Ha um bom tempo que entre tantas atividades a minha atividade rotineira (deste espaco) se tornou mais confusa. Mas... Sem desculpas!Hoje compartilho um pensamento. Casada ha quase 2 anos aproximadamente, vejo que estes primeiros anos derelacionamento e um balizamento. Daqueles que voce faz repetidamente quandoquer ir alinhando algo, para que os envolvidos fiquem mais confortaveis, maisfelizes. E uma uniao de bagagens (onde cada um carrega a sua e agora dividem-nas). Estamos prestes a concluir o segundo ano juntos, e posso dizer queeste alinhamento e continuo, e precisa de doses repetidas de muita paciencia eajustes continuos para que encontremos um equilibrio. Da vontade de jogar tudopara o alto? Da, as vezes. Da vontade de gritar com o outro e simplesmentevoltar a um