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modo das lembrancas - me levando a viajar no tempo e tirando de dentro de mim as minhas memorias... Como comecar? Perguntei a mim mesma. Existe uma infinidade de episodios que eu preciso registrar. Adornar as ideias que ainda permanecem vivas na minha alma: as minhas caminhadas, a bela e encantadora infancia, minha adolescencia, e os turbilhoes de desejos de uma jovem amadurecida e atrapalhada pelos deslizes da vida. Tenho que escrever, essa e a minha firme decisao. No inicio tudo nao passa de apenas rabiscos, algumas letras, depois silabas, enfim: surgem as palavras e com elas as frases. Sao as minhas reminiscencias ternas e doloridas... Os meus sonhos formatados... O meu viandar. O meu coracao chora de saudades e os meus olhos sorriem de alegria ao tirar de dentro de mim os valores, as conquistas, as derrotas... aquilo que guardei na minha conta de lembrancas para focar nao so a minha historia de vida, mas tambem a dos meus entes queridos, suas lutas, determinacoes, coragens, franquezas, exigencias, perseverancas e dinamismos. Ha uma ascensao de fatos e e preciso tao somente coordena-los sem precisar explorar o maximo de mim. A minha mente esta aberta e me faz reaver o ontem... o hoje... O amanha e uma improbabilidade... Somente ao criador pertence. Estou muito feliz! E realmente bom viajar no tempo. Existe uma contemporaneidade entre o passado e o presente, e nessa juncao revivo com intensa satisfacao os ternos e doces momentos de outrora. E na penumbra da minha consciencia tento ordena-los ao modo das minhas lembrancas... Sonhos... Sentimentos... Sao tantos e variados esses momentos que experimento a sensacao de ter perdido o rumo, e me vejo a navegar no oceano das descobertas, nas profundezas da minha alma. Uma viagem tao rapida que me deixa a deriva no doce mar da saudade... Nesse exato momento sinto frio e fome. A madrugada se faz fria e por um segundo minha mente afadigou-se. Tudo faz parte da emocao que me leva ao encontro das doces lembrancas, e ao delirio que me faz chorar. Penso no agora, na alegria, na solidao e na saudade que trago dentro dalma. Nao quero esquecer os suntuosos e ate os melancolicos momentos da minha caminhada. Quero, sim, ter o prazer e orgulho em mostrar as coisas grandiosas, os acontecimentos marcantes que no passado ficaram. E hora de regressar... Olho para as minhas maos suadas pelo nervosismo originado do momento, seguro firme no lapis para nao deixa-lo escorregar, e vejo na minha frente aquele caderninho com as primeiras paginas enodoadas pelos esfregoes da borracha - coisas que eu rabisquei e que depois apaguei. Nem sei por quantas vezes esse ato repeti. Mas, agora com alguns bosqueijos na mente, tento reorganizar-me. Estou preparada! Acredito que quando Deus nos coloca na terra, ele nos da uma boa dose de autoconfianca. E quando acreditamos em nos mesmos, tudo se torna mais facil, desde que procuremos sempre ficar em sintonia com o Divino. O Pai Eterno e o meu orientador, minha bussola... Ele e que me indica o comeco e o momento que devo parar.
E ele me ordena a prosseguir, focar as peregrinadas da minha existencia, das pessoas queridas que ja partiram, que deixaram exemplos de vidas e que contribuiram para que eu me tornasse digna. Pessoas que muito representaram na minha caminhada. Quando eu pensei em escrever a minha historia eu imaginava contar apenas os episodios da minha existencia. Somente agora percebo que nao poderia retrata-los sem envolver pessoas. A nossa historia de vida e formada de pessoas. Muitas delas ficam apenas um pouquinho conosco; outras, uma eternidade de tempo fisico; outras, ainda uma eternidade de tempo espiritual. Essas permanecem conosco mesmo depois que o elo fisico se rompe... Para tudo se tem uma explicacao. Segundo alguns estudiosos do assunto, o rompimento doloroso so consegue provocar o afastamento da materia; do espirito jamais. Sao essas pessoas que fundamentam o nosso alicerce de vida. Elas vao e ficam ao mesmo tempo. Sao pessoas que jamais nos deixam, pelo simples fato de morarem dentro de nossos coracoes. Elas se foram, cumpriram seu tempo na terra, deixaram belos exemplos. E sao esses padroes que guardo com muito carinho enraizados e eternizados dentro de mim. Entendo que: Pais sao presentes divinos. Filhos, irmaos, sobrinhos e amigos tambem os sao. Sao elos! Elos que se entrelacam pela forca do destino. Sao elos de amizade... Sao elos de amor... Presenca no ontem, no hoje e no amanha. Frutos de uma semente de luz fortalecidos por Deus. Sao petalas orvalhadas perfumadas de saudades. Sao sementes que brotam, ramificam-se e se tornam "Estilhas da Nossa Existencia".
O universo infantil do meu mundo de crianca Hoje eu acordei cheia de saudades. lembrei-me de uma bela poesia de Casimiro de Abreu, que eu recitava sempre na escola. "Meus oito anos." Oh que saudade que tenho. Da aurora da minha vida, da minha infancia querida que os anos nao trazem mais... Percebi nesse momento a distancia que ha entre o passado e o presente, da epoca dos meus oito anos ate os dias de hoje. Nada mudou! Sinto-me a caminhar ainda como crianca e vivendo do abantesma desse belo e precioso momento, onde criancas viviam no verdadeiro mundo encantado de sonhos e brincadeiras inocentes. Sem perceber, despertei a crianca que estava adormecida dentro de mim. E voltei a reviver aqueles belos momentos. Brincadeiras... sonhos... O universo infantil do meu mundo de crianca. Que bela e maravilhosa infancia! Os nossos dias eram muito mais belos que os de hoje. As flores tinham mais perfumes e a natureza se revestia sempre. Havia mais cores, havia mais aves, havia mais arvores, havia mais rios. E o colorido do infinito ceu azul-anil em contraste com a beleza dos raios do sol, parecia um mundo de sonhos dourado. A vida era infinitamente um belo mundo de amor! Era facil de se perceber o despertar da existencia! Criancas respiravam e viviam como crianca, tinham alma inocentes e viviam a verdadeira infancia. Onde estao as brincadeiras de outrora? E realmente melancolico ver as criancas de hoje nao brincarem como as da minha epoca. Era gostoso demais brincar no terreiro das casas. Brincadeira de roda, bonecas, pega-pega, amarelinha, baleado, coelhinho na toca, chicotinho queimado, pula corda, jogar peteca e outras. Brincadeiras de cunho educativo e inocentes! Eu nao vejo as criancas de hoje viverem a verdadeira infancia. O que se ve na verdade sao muitas criancas deixando de ser crianca e sendo maes aos nove anos, e pais aos doze anos. No mundo do faz-de-conta, criancas podem se transformar em pai e mae. Ser pai e ser mae realizando coisas que admiram, sem que para isso tenham que deixar seu mundo de fantasias da infancia, para viver o mundo real e deixar de ser crianca... Sem duvida uma infancia perdida. E agora quando abro o bau com as lembrancas do meu tempo de crianca, deparo-me com o periodo mais lindo e alegre da minha vida: "A festa da mocidade". Sr Mario era o dono do servico de alto-falantes do bairro. Ele promovia todos os anos uma semana de festa dedicado a juventude: A Festa da mocidade. Tanto eu quanto minhas irmas participavamos dessa festa. Eu devia ter uns nove para dez anos nessa ocasiao. Eu cantava e dancava nos programas de calouros todos os finais de semanas. Ganhava todos os premios como melhor cantora mirim. Tambem participava dos shows promovidos pelo Sr Mario, nos cinemas e circos. Minhas irmas faziam parte do elenco de teatro e tambem cantavam. Verdadeiramente eramos as estrelas dessa festa. A festa da mocidade tornou-se popular na regiao e virou festa de largo evento. Havia desfiles alegoricos com rainhas e princesas, programas de calouros com
cantores amadores, cartazes da cidade e ate artistas de fora. Alem de barracas tipicas, concurso de dancas, parques de diversoes com seus carrosseis, roda-gigante, chapeu mexicano e outros brinquedos. Eu gostava mesmo era de brincar no parque de diversoes. Como eu amava montar no carrossel! Eu me sentia feliz girando, girando, rindo de felicidades, tendo no rosto a sensacao de quem estava realizando o mais belo dos sonhos. Eu no cavalinho do carrossel subindo e descendo - com o meu olhar de felicidade a cada volta. E a roda gigante? Tinha momentos que eu sentia medo. As vezes se esta por cima, outras por baixo, o sobe e desce frenetico acompanhado daquele friozinho no estomago. Mesmo com medo eu me sentia feliz! Por baixo ou por cima, tanto faz, a brincadeira era linda de qualquer angulo e sempre me deixava feliz. E nesse exato momento me delicio com as maravilhas desses doces momentos. Sinto que o mundo parece parar e tudo ao redor fica em camera lenta com definicoes. Parece que tudo nao passou de uma alucinacao do meu pensamento. Me vejo chorando a saudade desse tempo maravilhoso. A festa da mocidade me proporcionava muita alegria. Era uma festa muito gostosa! Eu era a estrela dessa festa. No palco uma verdadeira artista: cantava, dancava e encantava. Era sempre aplaudida pelo publico que gritavam o meu nome e pediam: Outra vez! Se a festa da mocidade deixou saudades o que dizer dos ternos de Reis? Sr. Zezito era o responsavel por esse belo evento. Eu e minhas irmas eramos pastorinhas. A Folia de Reis e um festejo de origem portuguesa ligado as comemoracoes do culto catolico do Natal, trazido para o Brasil ainda nos primordios da formacao da identidade cultural brasileira, e que ainda hoje se mantem viva nas manifestacoes folcloricas de muitas regioes do pais. Trata-se de visitacoes nas casas, que dura do final de dezembro ate o dia de Reis. Uma festa feita por grupos organizados, muitos dos quais motivados por propositos sociais. Cada grupo, chamado em alguns lugares de Folia de Reis, em outros Terno de Reis, e composto por musicos tocando instrumentos, em sua maioria de confeccao caseira e artesanal, alem da tradicional viola caipira e do acordeao, e dos musicos instrumentistas e cantores. O grupo, muitas vezes, se compoe tambem de dancarinos, palhacos e as pastorinhas, figuras folcloricas devidamente caracterizadas segundo as lendas e tradicoes locais. Todos se organizam sob a lideranca do Capitao da Folia e seguem com reverencia os passos da bandeira, cumprindo rituais tradicionais de inquestionavel beleza e riqueza cultural. A cancao de chegada, onde o lider pede permissao ao dono da casa para entrar, e a cancao da despedida, onde a Folia agradece as doacoes e a acolhida, e se despede. Eu achava e ainda acho os ternos de reis uma maravilha. E me emociono ao recordar!
Estigmas Quando a saudade nao cabe no peito transborda nos olhos Hoje, escorreguei nas minhas lagrimas. Chorei de saudades ao relembrar Raimunda (minha irma), Galzita (minha grande amiga) e Jacy (minha sobrinha, falecidas recentemente.O caminho da vida e a morte. Todos sabemos disso. O dificil e querer acreditar que pessoas maravilhosas repetinamente deixam de existir. Vao embora sem ter tempo de se despedir. Tenho mantido as lembrancas acesas da forma mais simples para que a imagem facial dessas pessoas nao venha fugir da minha mente. Nao quero esquecer e nem guardar suas lembrancas como pena molhada, morfadas, num bau de recordacoes. Quero te-las sempre guardadas num cantinho especial no meu coracao. Saudade doi. Machuca por dentro. Causam feridas. Sao estigmas. As chagas estao aberta dentro do meu peito, martirizam minha alma, meus olhos choram. Lembrar de Raimunda, Galzita e Jacy me deixa triste. Sinto meu peito doer e a angustia tomar conta de todo meu ser. Choro de saudades! As lagrimas transbordam nos meus olhos. Como viver se eu te esquecer. Como sorrir sem te lembrar. Como te procurar... Se eu nao mais posso te encontrar. A sua ausencia nos causa profunda tristeza, mas relembrar as alegrias entre nos e como se elas aqui estivesse presente".(autor desconhecido). Meus Elos de Amor Raimunda era aquele tipo de pessoa que nao era agua nem peixe como se diz na giria popular. Uma mulher que sempre foi protetora dos filhos. Lutava pelo bem estar de todos. Praticamente ela me criou. Por ser a mais velha das irmas ela ajudava a minha mae cuidando dos irmaos mais novos. Era ela que me arrumava para ir a escola, que penteava meus cabelos e que me auxiliava nas tarefas escolar. A minha mana Mundinha como a chamavamos carinhosamente, era uma super irma. Eu a amo e a amarei sempre. Sei que ela esta em um bom lugar ao lado do Criador. Galzita era aquela amiga irma. As vezes procuro palavras para definir o valor real da nossa amizade, mas, nao as encontro. Tenho certeza que tudo surgiu como aquelas historias incompletas.. com inicio, meio e sem fim. Amizade de um irmao! Amizade que se tem para sempre. Amizade divina que tem por lema lealdade. Semente plantada com amor no fundo do coracao. Essa e a verdadeira descricao que tenho da nossa amizade. Jaciara ou Jacy (carinhosamente). Era uma unica alma habitando dois corpos. Aquele tipo de pessoa que: atrai, que une seres tao diversos, que desperta amor, tantas vezes descrito em prosa e versosJacy era assim: Paz, Amor e Alegria. Uma mao sempre estendida. Uma alma que canta e encanta. A mais pura essencia da vida replena de uma doce ternura. E ao relembrar o momento das suas partidas, sinto doer forte meu coracao. As lagrimas cobrem meu rosto, e vem o choro da saudade. Tento controlar a todo custo os sentimentos que afligem a minha alma - toda minha dor - toda minha tristeza. Como doi reviver esses momentos! Sinto meu corpo inteiro gemer.Perder entes queridos e triste por demais uma dor, uma agonia tao grande que
estracalha o nosso peito. As lagrimas descem, os olhos choram e a alma geme. Mas, Deus nos conforta, os filhos e os amigos tambem nos confortam. E eu fui confortada naquele momento morbido da minha existencia, pelo Pai Celeste, por meus filhos, parentes e por minha grande amiga Gal que hoje tambem habita ao lado do Eterno. E Incrivel como o destino nos prega pecas. Aquela amiga que me acolhia nos seus bracos, que me dava todo conforto espiritual pela perda da minha irma, tambem estava proxima a nos deixar. E pouco tempo depois, ela tambem partiu. A morte nao parou por ai! Mais uma vez ela bate na nossa porta e leva a nossa doce Jacy. Por que pessoas boas tem que partir prematuramente? Essa pergunta martelava na minha mente e eu precisava de uma resposta. Debrucei-me nos livros, para tentar entender e amenizar a minha dor. Tentar saber de algo que me confortasse. Li recentemente uma citacao de Norman Cuisins que diz: A morte nao e a maior perda da vida. A maior perda da vida e o que morre dentro de nos enquanto vivemos. Por outro lado (A. Nervo) tambem fala que: Aqueles que amamos nunca morrem; apenas partem antes de nos." Palavras que confortam! Estamos aqui so de passagem. A vida e assim: as vezes nos custa entende-la. Na verdade o que queremos nunca se tem, o que temos raramente queremos, e quando julgamos que temos o que queremos e queremos o que temos ao mesmo tempo perdemos tudo e vem a desilusao.(autor desconhecido) Acho que nao vou relatar as consequencias que levou a minha amiga Gal e aminha sobrinha Jacy e nem a minha amada Raimunda a morte. Sinceramente ainda nao tenho condicao. A ferida ainda esta aberta. Tudo tao recente. Prefiro calar-me! Quem sabe em outra oportunidade nas paginas que se seguem, quando a ferida ja estiver cicatrizada vou com certeza relatar todo o ocorrido. O que quero mesmo e guardar com carinho a imagem da face da minha amada Gal, de minha mana Raimunda e de Jacy, da mesma forma como fiz quando da partida dos meus pais. Quero ve-las sempre sorrindo, correndo pelos campos floridos do jardim da eternidade, espalhando suas essencias e perfumando a minha alma.Elas partiram! Levaram consigo a certeza da realizacao dos seus deveres, como mae,filha esposa, amiga, irma. Plantaram no meu coracao a semente do amor que se transformou em flor. Flor da Eterna Saudade.
Pode entrarA porta esta aberta! Exacerba a tua curiosidade e seja participe dessa minha caminhada.Aqui estou tao somente esperando a tua chegada.Seja bem vindo! Nao repare a bagunca, as paginas ainda estao soltas e espalhadas pelo chao. Ainda estou em fase de arrumacao. Fotografia ... Lembrancas Ocultas da Imaginacao. O dia comecou como um outro qualquer, quase sem novidades. Mas, algo dentro de mim estava a angustiar-me. Havia uma ansiedade, um desejo de fazer alguma coisa diferente daquelas que eu ja estava acostumada a fazer. Passei a manha toda tentando definir o que realmente estava acontecendo comigo. A noite chegou... e a minha angustia permanecia... Eu continuava com a mesma ansiedade. Apanhei um livro para ler, na intencao de descontrair. Li apenas algumas frases e mais nada. Minha mente estava obstada para a leitura. Eu nao conseguia me concentrar! Fechei o livro por alguns segundos e depois abri novamente. Nao sei quantas vezes repeti esse processo. Nada me motivava e eu continuava entediada. Na tentativa de mudar essa situacao e nao me deixar abater pelo desanimo, abri o livro outra vez e dessa vez comecei a folhea-lo lentamente, pagina por pagina. Foi ai, que os meus olhos pousaram em uma fotografia que estava grudada em uma das paginas daquele livro. Era minha foto de alguns anos atras, quando eu ainda estava vivendo no vigor da minha juventude. Fiquei por alguns segundos a contemplar com bastante atencao aquela antiga fotografia. Como o tempo passou tao rapido, apesar de tudo parecer tao natural. Aquela velha foto realmente me originava muitas lembrancas... Uma porta para a imaginacao. Fechei os meus olhos por alguns segundos e como num passe de magica comecei a deliberar lentamente as ementas daquela ocasiao, os acontecimentos marcantes, as alegrias, tristezas e festas. Talvez eu tenha um grande motivo para voltar a reviver aquele antigo tempo dourado da minha juventude, e ate compreender o que realmente estava a me angustiar nesse dia lindo de quase inicio de verao. Incrivel como as coisas acontecem! Amanha e o meu aniversario. Sao vinte e um mil e novecentos dias de vida! Andamentos integros, mas, com altos e baixos e de grados significados. Quantas coisas advieram durante esse periodo? Quantos sonhos e conquistas? Quantas derrotas e desilusoes? Quantos projetos realizados e quantos outros mal comecados? Quantas alegrias e tristezas e quantos risos e lagrimas? Temporada da minha vida que muito me fez crescer e aprender a valorizar minuciosamente todos os meus dias vividos ate entao aqui na terra. Realmente um novo dia estava despontando na minha vida. Novo dia tambem para relembrar as boas lembrancas que guardei para esta epoca da vida. Cada dia guardado, conservado dentro da alma a espera do momento certo para ser brotado. E hoje ao perceber a chegada desse dia que surge com singela beleza, olho para o passado, revejo as marcas dos mais eloquentes momentos, coisas que aconteceram durante esse longo percurso da minha existencia e que me fazem engolir traqueia a dentro uma espessa e doce alegria, um rememorar e afagar com carinho, e trazem a tona, as sombras,
as lembrancas ocultas da minha imaginacao. Tudo nao passa de apenas segundos... Segundos significantes! Reabro os meus olhos para reencontrar-me, tomar a minha direcao. Reflexionar-me quanto ao tempo e o porque de reiniciar uma nova caminhada. Os anos se vao e com eles muitos sonhos que por algum motivo contemporizei e deixei o tempo se encarregar. Os dias ja se passaram... O ontem nao volta mais... Existe um novo momento a minha espera. Na verdade eu preciso conscientizar-me do peso que essa minha nova idade representa. Preciso nao pensar nela como um proximo fim, e sim vive-la; saber ser feliz. Choro por relembrar. Sinto-me cada vez mais viva. E muito bom acordar e perceber que posso contar com a presenca de meus familiares caminhando ao meu lado, com suas presencas constantes. Isso para mim tem muito valor. Eu compreendo que mais um ano de vida, representa na verdade menos um ano de vida, esta e sem duvida a matematica dos numeros relativos onde mais com mais da mais, e mais com menos da menos... Portanto somamos mais um ano e diminuimos mais um. Na verdade eu preciso mesmo e ficar precatada, cuidar de mim, sem esquecer-me de entrar em contato com a luz divina e agradecer pela permissao de estar participando de mais um dia. Existem pessoas que pensam em comemorar o aniversario com bolos, velas e ate champanhe, reunir amigos e familiares. Eu sei quanto isso e importante. Decerto e bom comemorar. E bom nos reunirmos, do mesmo modo como e bom pensar nessa data e fazer um balanco das conquistas e derrotas. E depois de tudo isso sagrar as novidades que fluem, para poder preparar o tao sonhado amanha que ora se faz presente. A maioria dos meus anos vividos ate hoje foram bucolicos ao lado dos meus amigos e familiares. Nao nego que tambem tive periodos dificeis e infelizes como acontece com quase todas as pessoas. Sei perfeitamente que nem sempre a felicidade pode ser duradoura e muitas vezes ha consternacoes e adversidades. E quando paro para pensar e meditar sobre o tempo decorrido, logo me vem a mente as lembrancas dos enigmas, das alegrias, das tristezas, de meu prelio, da minha dor. A vida me reservou um grande mar de rosas, porem, na maioria das vezes, tive que interromper a minha caminhada por conta dos espinhos da flor. Apesar da rosa ser uma flor tao bela, e cercado por espinhos. Do mesmo modo assim foi a minha existencia ate hoje, com muitos encantos e desencantos, mas nao deixou de ser bela. E quando o tao sonhado amanha surgir e com ele a minha data maior, meus sessenta anos, e por ser uma idade tao especial, meu coracao com fiducia grita de felicidades e a alegria vai morar em meu olhar, nao so neste dia, mas vou torcer para que ela esteja sempre presente por todo sempre, ate os meus ultimos momentos. E assim, quero viver na certeza desses inusitados dias que surgem com um raio de sol, que clareiam o meu ser, trazendo muita luz e muita paz
para o meu coracao, me fazendo sentir o amor verdadeiro, numa filosofia de vida com muitas alegrias, paixoes, saudades e muito prazer em viver intensamente feliz. Agora que me vejo com os olhos de outrora. E ao rever aquela magnifica foto tirada ha mais de quarenta anos, percebo que o meu tempo nao foi em nenhum momento perdido. Aquele velho retrato, ja amarfanhado pelo tempo, retrata tudo! E ai, me descubro por inteiro e choro a alegria de poder gritar: Eu estou viva!" Nesse momento ha dentro de mim um enorme desejo de referir os meus momentos! Colocar num alfarrabio a historia da minha vida! Burilar em palavras tudo que ja passei. Foram anos de alacridades e consternacoes! Verdadeira alameda de flores e de espinhos que transpus, driblando os obstaculos, conseguindo chegar ate aqui. E natural relembrar as caminhadas!! Da mesma forma como Chorar de tristezas e alegrias! Tudo vem a tona! Lembrancas, muitas e muitas lembrancas... Quando guardamos algo de grande valor e nosso dever dividi-lo com outras pessoas, torna-los participes, conhecedores desse nosso herdado. Por isso, decididamente escancarei sem medo as minhas reminiscencias, porque sei que estou deixando um legado de fatos que sem duvida convira de exemplos para muitos. E um dia quando eu ja tiver partido e nao mais fazer parte desse mundo, com certeza alguem vai lembrar-se de mim. E vai acreditar que e possivel ser feliz e realizar sonhos, desde que, nao procuremos viver na fantasia, na inercia de sermos meros sonhadores. Muitos com certeza vao entender que: A felicidade nao e ter um ceu sempre azul e caminhos sem obstaculos(palavras de um autor desconhecido). O importante e ser essencialmente pratico e bosquejar um modo de viver e de pensar sempre em coisas positivas, para assim poder transformar tudo e ter um modo de vida essencialmente feliz! Se a vida e uma escola de sonhos, se somos os verdadeiros quinhoeiros destes sonhos, que campeemos e sejamos felizes enquanto animados ainda estamos na terra. Tudo isso e o que desejo para mim e para todos os habitantes desse orbe. Espero que: com o resultado da leitura deste livro, eu possa proporcionar a todos um otimo entretenimento. Desejo de coracao tudo de bom e o melhor da vida para todos. Que Deus me abencoe! Que Deus vos abencoe! Que Deus nos ilumine! Maria Fersa