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dos estudos academicos seria uma disciplina nas escolas, mas na verdade ela e um estudo sobre a vida. Ela ajuda a refletir sobre todos os aspectos da vida, inclusive todas as outras materias e disciplinas, inclusive pra pensar na propria educacao humana. Educacao vem, mais de despertar o homem para o bem, para que ele busque valores, que sejam humanos, para que ele encontre respostas a sua vocacao na sociedade do que o ato simplesmente de instrui-lo o tempo todo. E a filosofia, concordo plenamente, ela foi deixada de lado e ha muito tempo ja. A visao que a gente tem de filosofia e que ela e uma coisa muito subjetiva, que e so pensar, pensar, e nao chegar a conclusao nenhuma. Quando os alunos chegam aqui brincando, contando pra gente que vao comentar com algum amigo que estao estudando filosofia, ai eles falam ah, mas pra que voce esta fazendo isso? Vai servir pra que? Vai ganhar mais dinheiro com isso? Se voce conversar com alguns alunos nossos, e impressionante; em duas ou tres aulas como eles ja ficam impactados com as reflexoes que sao geradas a partir desse estudo, porque a gente esta tao mecanico hoje e a gente nao para pra pensar um pouco sobre a vida. A proposta nossa e resgatar uma vez mais o conhecimento desses classicos da humanidade e mostrar como eles podem ser uteis pra ajudar os homens a ter uma vida com mais qualidade, com mais profundidade e com mais autenticidade. E autenticidade significa a gente ser capaz de refletir por nos mesmos sobre as coisas. A gente acha que pensa sobre as coisas, mas na verdade e muito mais um reflexo do que a gente le, do que a gente ve na televisao, do que algo que a gente mesmo encontrou, que e o que o mito da caverna, de Platao, retrata, as sombras. http://tribunadonorte.com.br/noticia/filosofia-pode-apontar-respostas-a-vida/299112
Imagens da semana de 8 a 14 de marco de 2015 Hoje foi realizado o ultimo rozario do ano na Capela, mas Deus conhece o coracao a necessidade e a preguica de cada um... Ontem, domingo, acordei cedo e fui direto pra maquina de costura fazer uma calca comprida pro meu marido usar a noite, e gracas a Deus consegui terminar em tempo, ficou uma gracinha e ele gostou, ufa...Mas nao conseguiria fazer se ele nao me ajudasse com o servico de casa, foi maravilhoso meu domingo, familia em casa e vitoria do timao... Um cara muito arrogante formado em Direito, "Advogado Especialista", se deu mal. kakaka!Ele tornou-se um advogado especialista, nao queria saber de outra funcao que nao fosse a sua especialidade.Um dia, em casa, sua mulher pediu:- Querido, o ferro nao esquenta. De uma olhada, por favor...- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu nao sou eletricista!!! Sou advogado!No outro dia:- Querido, a pia entupiu. Voce pode dar uma olhadinha?- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu nao sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!Na semana seguinte:- Querido, a torradeira esta pegando fogo!- Mulher, ve se acooordaaaaaaa!!! (alteradissimo) Eu nao sou bombeiro,SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!Na segunda feira, descansando, do final de semana, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta:Querida tudo esta em perfeito funcionamento- Quem fez todos esses reparos?- Ora, querido, lembra daquele seu grande amigo engenheiro, que voce trouxe para jantar aqui em casa no sabado passado?- Sim, lembro encomendamos um bom jantar no bufe.- Entao, ele se prontificou a consertar tudo para mim na sexta feira.- Como assim ele fez tudo?, ele fez tudo de graca?- E claro que nao! Ele me disse que eu poderia pagar seu trabalho de duas formas bem simples:Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui no sabado, ou lhe dava o prazer na cama em um sexo bem animal...- E o que voce fez?!?!- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!Eu NAO sou Co - zi - nhei - raaaaa... ta! Hoje sa pra caminhar logo pela manha, voltei com dor de cabeca e passei o dia assim, e agora nem fui na Missa, mas ainda tenho ensaio do coral, espero em Deus que eu nao desista de participar, o pessoal da comunidade e muito legal e seria uma pena abandonar tudo isso, a esqueci de dizer, ta formando chuva mas acho que nao vai chover... Falei mil vezes sobre as nossas diferencas querendo encaixar um pouco de curiosidade na gente. Fracassei. A verdade e que precisei, enfim, reconhecer o acordo tacito que fizemos, desde o comeco,sobre as semelhancas inuteis que temos. Nunca poderemos firmar um tratado decompletude, de somar com aquilo que tens demais, para aquilo que me falta. Tudoque me sobra, esparrama de ti tambem. Ai a gente fica com maos sujas da gentemesmo, e corre, um do outro, porque nao tem nada a acrescentar. Tudo que eupoderia te dar, tu faz doacao em campanha, porque ja nao tem onde guardar. Tudoque tu terias pra presentear a minha vida, eu deixo apodrecer em sacolas nadespensa de casa,
numa oferta que sobrepoe a procura e barateia nossa permanenciana vida um do outro. Talvez por isso tua ausencia me soe tao presente, ela simfaz sentido. Somente quando nao estamos juntos tu me acrescentas alguma coisa. Asaudade que sinto me faz melhor e oferece a unica coisa que nao tenho de ti: tumesmo. Quando tu estas, eu me farto de tanto nos. Encho das nossas sandices e saiocansada como um moleque ao fim de um dia de praia. Quando tu nao estas e quefinalmente tu te apresentas na minha vida de maneira mais cheia de paz. Quandotu nao estas eu nao preciso te entender, nem me cansar, nem transbordar. Quandotu nao estas eu tenho o melhor de nos. Eu gosto de perceber tua ausencia, e amaneira que o mundo encontrou de nos deixar juntos sem causar danos, ja que deoutra forma a gente explodiria por excesso. Por excesso de dor. Por excesso de alegria.
Usei a backspace algumas vezes. Corrigi minhas sinceridades; enfeiteia verdade pra te entregar mais bonitinha do que quando voce me emprestou. Mas eu tenho que te dizer: Eu fiquei compreguica de continuar. Preguica de pensar em ti e ate de te escrever. Estastalvez sejam as ultimas palavras ditas por mim, das quais voce e dono. Tem sidotedioso te buscar todos os dias pra dentro da minha cabeca. Era divertido ateagora a pouquinho, enquanto colocavamos nossas luvas de pelica para mais umround. Mas voce sempre vence porque eu sou uma pessima jogadora. Voce lancasuas teorias sobre mim, eu nao concordo, mas aceito te ter por perto, mesmoassim. Percebi que os sopros que nos oferecemos para encher nossos egos e oque nos mantem proximos. Mas agora tem me faltado ar. Eu sinto muito, de todocoracao, que voce tenha pensado demais sobre isso; nao teria te contado tudo oque eu sentia. Minha razao lamentou o meu descuido e espero que voce me perdoe eque meus sentimentos nao pesem tanto... Mas eu tinha que devolve-los, sabe?Estavam ocupando muito espaco mesmo nao sendo tao grandes. Nao sao grandes, masdesajeitados. Desajeitados feito as muletas que somos um para o outro.Precisamos aprender a caminhar sozinhos, do jeito que voce gosta, mas nao sabeser. Vo, que saudade eu tenho de ti,que nunca tive. Das vezes em que voce nunca me colocou nas costas pra eu mesentir grande - como voce sempre quis que eu fosse. Vo, nao sinto o cheiro do teuchapeu velho, herdado de uma vida que voce nao tem mais; mas reconheco nele a unicaprova fisica de que voce um dia teve forca nesse corpo arqueado pelo tempo. Naolembro dos teus bracos flacidos, que eu arranharia com as minhas incompetentesunhas de papel, enquanto voce fingiria nao se emocionar. Eu sinto falta dos momentos quenunca tivemos; das vezes em que voce reprovaria minha tentativa comica dechutar uma bola, dizendo que e coisa de menino. Sinto falta dos teuspre-conceitos, que eu nunca ouvi, e que hoje nos fariam discutir nos almocos em familia... Elesseriam finalizados com a classica sentenca: esses jovens de hoje tao virados.Eu nunca deslizei meus dedinhos vicosos nos sulcos da tua pele, e nunca ouvitua gargalhada cheia de dentes de mentira, ao me ensinar a falar um palavrao.Sinto falta das historias que voce nunca me contou, e falta de fingir que euacredito nelas. Sinto falta de ouvir voce dizendo que me ama, no silencio doteu palheiro.Eu sempre achei ter sido melhorassim. Nao senti tua partida porque voce nunca veio. Mas ainda ha em mim algode ti: a ausencia. Ha esse vacuo no tempo, ladrao de memorias... Memorias quenao tive, mas invento todo dia, como forma de te trazer mais perto, onde vocenunca esteve. Acho graca de mim cada vezque tu chegas. Se tu olhas, eu desvio, quase entro no freezer cheio deCoca-Cola; encontro qualquer coisa pra tentar empalidecer meu rosto novamente e dissolver o constrangimento rubro que me pinta. Quandotu te distrais, eu te recorto inteiro, e embaco o fundo pra te ver melhor. Quandopercebo, ja to rindo sozinha do teu cabelo desajeitado, e dos teus pes
queandam em direcoes opostas. Tambem acho graca da maneira que tu falas, confesso. Mas eusempre ignoro; ignoro porque nao ouco mais a forma quando ela se faz em conteudo educado e simpatico... E la vou eu te colocar denovo no meu sorriso idiota. A tua pele tambem ja foi alvo da minha admiracao. Elafica rosa quando e frio demais, ou quando e calor demais. Mas quando abracou teu colega, eu nem reparei de que cor tu ficaste, euso vi o abraco. Se eu pudesse, te diria pra nao usar mais aquela camisa verde. Eua notei logo de cara, mas ela sumiu quando voce foi gentil com aquelas pessoasque estavam ao teu redor, e quando tu, sem saber, me deixaste passar na tuafrente na fila da lanchonete. A verdade e que eu te admiro antes de te amar eisso sim e um terreno perigoso. De amor eu dou conta, engulo, mastigo... Masadmiracao me pega de calca curta. Por favor, nao seja mais tao legal. Se puder,peca pra alguem falar mal de voce pra mim, quem sabe assim deixo de calcular teushorarios pra te encontrar. Sorria menostambem, ta? Nao me cumprimente mais mesmo sem me conhecer. E cansativo pra mim.Sinto um pouco de raiva de ti por isso. Mas de raiva eu dou conta, engulo,mastigo... a admiracao e que me pega de calca curta.
O barulho enferrujado e antigo que a porta fazia quando eleentrava, so fazia com ele. Os sapatos marchando escada acima, sem ver, ela jasabia que calcavam os pes dele. A discussao pelo controle remoto, cujo fracassodela sempre era anunciado com um sorriso quase perverso, so existia com ele. Ochuveiro pingando daquele jeito, so ele conseguia deixar. Os paes mais branquinhos pra ela, soele se esforcava pra guardar. Os seus dedos, irritantes, estalando, so o olhar delesabia calar. O perfume bom, so ele sabia dosar. Os ruidos todos, que ninguemmais faz, os cheiros todos que ninguem mais exala, causam medo aos seus ouvidose nariz, que nunca entendem de esquecimento. Havia algumas contas a serem pagas e uma breve viagem marcada.Havia comida na geladeira para o jantar e roupas sujas do futebol de domingo,baguncando a area de servico. Havia umsilencio cumplice no lugar desse deserto morbido em que a sala se transformou. Porenquanto, nao ha mais nada. Os sentidos dela ainda se agucam, mas murchamperplexos com os gritos da ausencia. Sera assim por enquanto. Nao havera maisbrigas, nem esperas, nem divisoes. O cafe vai esfriar enquanto ela gira a xicaracom o dedo indicador, a louca vai tomar a pia e a poeira, todo o espaco. Haverapoeira nos livros, no controle remoto, havera poeira na cama, e no coracao. Haverapoeira enquanto nao houver tempo suficiente. E talvez nunca havera. Passei alguns dias sentindo dor. Fisica. Colicas. Nao as colicas habituais. Meu limiar da dor e alto, mas desta vez, tive a impressao de que meu utero se contraia para parir um filho que nao existia. Bem por isso, parecia nao ter fim - nao haveria nascimento, a dor nao teria recesso. Eu caminhava contraida e segurava qualquer chance de cruzar as pernas ou ficar em posicao fetal. So queria que parasse de doer. Alguns remedios vaos e chas de mae me serviam de placebo por alguns instantes. Doia. A dor, tal qual a alegria genuina, te desarma; te faz encontrar novamente a primitividade. A dor e um retrocesso numa escala de evolucao em que todos vivem anestesiados. Quando se esta com dor, nao se faz sala. Foi ali, de brucos pelo terceiro dia consecutivo, que eu me dei conta disso. A dor entristece, fecha a cortina, como uma velha ranzinza, para qualquer sorriso que, teimoso, de o ar da graca entre um esquecimento e outro. A dor e rival. Era o meu corpo, contra mim. Como se quisesse vingar todas as vezes em que lhe fui infiel. Nao duraria para sempre, eu sabia desde que comecou; mas eu esqueci disso enquanto ela pulsava e me oferecia uma calma esteril. Sao seis meses desde que estes dias aconteceram. Nao sinto mais daquela forma. Dedico essas palavras a voce, que doi agora. Vim aqui lembra-lo que ela nao durara para sempre. Que, por mais que nao pareca, voce sera capaz de suportar. Nao ha necessidade de diplomacia. Suporte como achar melhor: com histeria ou silencio. Logo vai acabar. Agradeco as vezes em que te fui fiel, embora me causasse umaaguda pequenez orgulhosa, estes tantos momentos em que
te presenteei com meuspensamentos. Nao me liberto da tua saudade, mas nao vejo nela mais do que um peso leve e agridoce de se levar. Resignei-me. Por obrigacao, obviamente,e nao sem a dor de recusar teu afeto, reconhecendo o cansaco que me causas.Sempre faras das minhas linhas, tuas. Somente em troca do sentir mais incondicional que meu coracao ja concebeu. Sempre perceberei nos teus rompantesinsanos, um pedido de ajuda que eu nunca consegui negar, mesmo quando neguei. Oteu segredo me mantem alerta e me manda sinais asperos de que tu me precisas,ainda que nao me queiras. Por essa ligacao sutil e profunda, pelo teu gostarfluido, por esse nosso limbo sublime, pela nossa ausencia velada, me retiro com dignidade ainda. Vou-mepara que tu entendas todo meu amor. Finalmente.
Eu tambem quis fazer poesia com a saudade, mas dessa vez elanao era dramatica, nao sangrava. Dessa vez, ela ficou com vergonha das minhas milatividades diarias e resolveu nao exigir muita atencao. Percebeu-me sem muito tempo para nos relacionarmos. Dessa vez, a saudade secolocou, enfim, no seu lugar: ela dancou as nossas musicas, surfou nos cheiros, riu daquela ode que fizemos juntos, constrangeu-se com as fotos antigas, preencheu o espaco entre o apagar da luze a chegada do meu sono. Quando ensaiou doer, e exercer assim sua principal funcao, obedeceu-me sem pestanejar. Nao usou meu celular, nao colocoupalavras na minha boca, nao jogou confete em nenhum silencio e nao fezbrigadeiro. Ela estava so, e so. Foi elegante, uma verdadeira dama, nada dehisterias e efusividades, um poco de sensatez! Preocupo-se comigo, na verdade. Eu, agradecida,diante de tantas ausencias, dessa vez, fiz questao da sua presenca. Dessa vez. Ele dancou moonwalk ao som do John Mayer; mas nuncaprecisou disso pra chamar minha atencao. Tinha o cabelo amarrado, numamodernidade que contrastava com o jeans puido de quem acabou de sair do ensino medio.Nao deveria ter muita idade. Por informacao previa, eu sabia que aquela pequenaque o acompanhava no retrocesso dos passos de danca, ja recebeu dele algumacoisa que nao sei bem o que era, mas que eu queria pra mim. Os meus olharesfurtivos invejavam a fluidez pueril dos dois. Ela era desprendida, como eudesaprendi a ser; possuia o peso do que nao lhe foi lapidado, o que a deixavaainda mais leve; e era de um erotismo serelepe, compactado na pouquissima altura. Ele era lindo. Nao por simetria dos tracos, mas porque suava uma bondade intrinsecae uma melancolia escondida, e soava uma risada frouxa, embora contida. A luzverde do bar fracassou ao tentar me confundir e salvar, mas nao era necessario.Eu sabia que nao caberia naquele cenario, senao na plateia. Aquele vico de quempouco se preocupa, me deixou anos antes, enquanto eu ia perdendo coisas epessoas. Eu ja havia desistido daquela liberdade sem vergonha. Entrei, resignada,numa forma que, para caber nela, foi preciso cortar pedacos importantes quetransbordavam de mim, e cujas ausencias ainda se fazem presentes. Aqueles dois,na sua danca, embarraram nas minhas cicatrizes e elas voltaram a latejar. Euqueria voltar a prestar atencao no colega barbudo com quem falava sobre a dificuldadedo mercado de trabalho, mas precisava permitir que o rapaz com rabo-de-cavaloque me roubou intencoes lascivas, me lembrasse em silencio sobre essa forma emque nao caibo mais. O corredor tava mais comprido doque o normal. E sempre assim quando eu tenho pressa. O toc toc frenetico eproibido dos meus sapatos deve ter te chamado a atencao. Frente a frente, equase dentro daquele abraco que voce insiste em me afogar, te ouvi: Oi. E ai,tudo bem?. Puxei o ar pra dentro do peito, pressionei levemente os labios,dei uma longa piscadela e arrisquei: E uma pergunta retorica ou voce quermesmo saber?. Te peguei de surpresa. Por educacao, voce disse: Quero mesmosaber, oras. Era mentira, mas eu ignorei. Engoli a saliva gelada, como quasetodo o resto do meu corpo e, com a respiracao descompassada, lancei: Naverdade, nao
esta tudo bem. Nao esta bem porque nao aguento ter tanto pra teoferecer. Se voce soubesse o quanto eu quero te fazer bem, nao agiria com essa displicencia.Eu te enxergo devagar enquanto um monte de gente de olha correndo, e, ca entrenos, ate meio maluco te acham. Eu entro na tua maluquice e consigo achar ela fofa. Eupoderia te ouvir por dias sem sequer olhar para o celular. So que eu vejo agente indo embora um do outro sem nem ter conseguido chegar e so consigo lamentarprofundamente por isso. Porque eu quero te encontrar! Nao assim, pelo corredor,mas encontrar aquilo que ate voce mesmo vem procurando, e quero deixar que me procuretambem. Se voce acha que eu to viajando, por favor, fala alguma coisa. Eu voute deixar ir e aceitar todos os teus motivos, mas voce vai precisar parar de meconfundir. Eu queria que voce ficasse, mas nao to te pedindo isso. So quero quevoce deixe as coisas mais claras; e algo que venho querendo fazer naminha vida e na vida dos outros: clarificar. Sem adivinhacoes, sem penumbra. Soquero o que e bom e de verdade, porque e o que eu tenho nos bolsos pra tedar. Espero que voce nao demore pra entender tudo isso e venha logo. Ou siga emfrente de uma vez. So nao fique no meio do caminho, por favor. E isso. Econtigo, tudo bem? (...) Voce continuava na minha frente, escondido atras dos oculos e com aquele sorriso timidorefletido em mim. Tornou a perguntar: Tudo bem?. Acordei do sopor, puxei o ar pra dentro do peito, pressionei levemente os labios, dei uma longa piscadela e disse: Tudo. Tudo certo. E contigo?. Tambem, tudo certo. Entao ta, ate mais. Ate. E retomei o corredor sem fim.
horrivel e sobreviveu a todas, um Q de Quem mesmo sofrendo muito nunca perdeu a esperanca, nunca deixou o brilho nos olhos morrer totalmente, um Q de Quem mesmo depois de tanta magoa, tantas lagrimas derramadas mantem uma docura capaz de conquistar.E se voce querido me tirou da sua vida...acho que talvez vc nao sabia que eu nao preciso de vc, nao e questao de necessidade e questao de querer, eu queria vc pra tornar minha vida mais feliz e para tornar a tua mais feliz.Sei muito bem viver sozinha, pq de certa forma mesmo estando acompanhada, foi sozinha que eu estive durante todos esses anos...pena que so vc nao viu a mulher maravilhosa que dispensou....
Outro LugarSao duas horas discutindo sobre um amor do qual nao quero mais fazer parte. Suas palavras, mesmo em alto e bom portugues, parecem nao mais falar minha lingua. Eu poderia muito bem gritar igualmente, se voce nao estivesse tao cega. Tenho um segredo pra lhe contar: seus herois tambem tem defeitos, todos eles escondidos atras do sorriso no comercial de teve a cabo.O ferimento em si nem doi tanto quanto ver sua intencao em me ferir. Palavras tao pequenas de quem parece nao ter mais nada a perder, somente um fadario de coisas a dizer, sempre antes de pensar.Percebo que nao importa mais onde eu esteja, preso num quartinho sem ideias ou caminhando livre na chuva, ja nao adianta sonhar, se em todo amanhecer preciso olhar no espelho e dizer para mim mesmo que aqui e o lugar.Todos os seus gritos me deixam com a impressao de que estou sempre atrasado, ou pior, que ja estive por aqui por tempo demais. Fico rouco diante de perdoes formais, que dira quando a solidao se manifesta tao necessaria.A partir de hoje, so o que for muito, muito leve, bonito e facil. A grande maioria desiste. Eu, so estou abrindo mao. Concordo contigo, tambem aconteceu comigo: o meu coracao partiu. Para outro lugar.Gabito Nunes A Arte de Amar.Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.A alma e que estraga o amor.So em Deus ela pode encontrar satisfacao.Nao noutra alma.So em Deus ou fora do mundo.As almas sao incomunicaveis.Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo.Porque os corpos se entendem, mas as almas nao.Manuel Bandeira Entao, toda essa umidade no ar, um clima estranho...meu coracao acho que mofou...estou carente essa semana...uma carencia normal, mas ao mesmo tempo anormal....um colo, um abraco, um carinho....E eu eu que havia acreditado ter encontrado o " meu abraco", meu porto seguro... ainda estou meio sem entender.Isso um porto seguro...e isso que eu estou precisando um ombro...alguem pra dar carinho e pra receber ....alguem pra me aquecer neste inverno, principalmente alguem para aquecer o meu coracao. Claro que ela poderia passar a vida sozinha, conseguiria sobreviver a refeicoes sem companhia, a dormir so, a acordar so, conseguiria tomar banho sozinha, nao ter com quem dividir suas conquistas, seus medos, seus problemas, seus sonhos......Conseguiria ir ao supermercado, fazer compras, viajar, ir ao shopping...claro que ela sabia o que fazer, qual decisao tomar, qual caminho seguir...Ela conseguiria levar seu carro ao mecanico, trocar o oleo, pendurar um quadro, resolver um problema, decidir a cor das paredes, se olhar no espelho e se achar bonita...Arrastar o sofa do lugar, mudar a decoracao, assistir filme, ir ao cinema, tomar cafe, comer chocolate...sim ela conseguiria fazer tudo isso e muito mais sozinha...A questao e que ela nao queria...nao queria passar a vida so...ela queria alguem com quem dividir, alguem para somar em sua vida...ela queria sentir-se amada, desejada, querida...queria sentir-se importante na vida de alguem, queria sentir-se cuidada, mimada...gostaria de ser unica na vida de alguem....Nao era por necessidade, mas sim por desejo. Havia chegado a tao esperado noite, ela entao vestiu-se