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Todo mundo sabe o desespero que foi comprar ingresso pro show do U2, qualquer que fosse o setor. Quando eu recebi a ligacao da minha amiga dizendo que o namorado dela tinha tres cadeiras cativas no Morumbi, fiquei tao nervosa que fiz xixi nas calcas. E serio. Tudo bem que o Bono nao me alcancaria nos camarotes pra me chamar pro palco, mas eu estaria la e isso bastava.Mas uma semana antes do show despiroquei e cismei que iria na pista tambem, custasse o que custasse. Mentira, botei um limite de preco aceitavel, justo e cabivel e fui ao site do fa-clube tentar a sorte, buscando algum fa do U2 de verdade com ingresso disponivel que nao quisesse arrancar meu couro. E ACHEI. Com dois ingressos na mao, foi so morrer de ansiedade e aguardar o que prometia ser o melhor fim de semana da minha vida. Pra nao ficar cansativo, vou contar em duas partes. Se voce nao gosta de U2, foda-se. Vou passar muito tempo da minha vida falando so disso, nem que tenha que falar sozinha e perder todos os meus amigos. Beijos. :P 09/04/2010 MAGNIFICENT! Tudo que eu sabia sobre fila desse tipo de show e que o CAOS REINA. Ouvi falar de gente acampando la desde SEGUNDA pro show DE DOMINGO. A histeria me contagiou a ponto de eu ficar com medinho de nao conseguir pegar um lugar bom nas cadeiras especiais. Alias, eu nao queria um lugar bom. Espero por esse momento ha pelo menos uns 15 anos, entao eu queria o melhor lugar do universo. Meio-dia tava la, inclusive pra ver o oba oba das filas e conhecer alguns fas desesperados que fizessem com que eu me sentisse menos babaca. Alem de um esperado cover do Bono, encontrei uma menina fantasiada de The Edge. Encontrei tambem um pessoal usando camisas escritas LARRY MULLEN BAND. Sabe o que e Larry Mullen Band? Foi o primeiro nome que a banda teve em 76, durante MESES, antes de se chamar U2. E preciso confessar que foi bem legal trocar um olhar de cumplicidade com essa galera tipo To ligada na de voces, hein! Me senti um irmao de maconaria fazendo cumprimento secreto. Bem, o portao abriu, a perna tremeu e a gente entrou. Me instalei confortavelmente no lugar mais proximo do palco e esperei o tempo que nao passava nunca. Vamos pular a parte que passei mal de ansiedade, tremi dos pes a cabeca, tive todas as necessidades fisiologicas possiveis e ate inventei umas novas. Vamos pular tambem a parte que um casal apareceu do nada querendo que eu dividisse o meu lugar com eles, o meu lugar TAO LINDO que eu cheguei milhoes de horas antes pra conseguir. Claro que disse que NAO e claro que eles quiseram se vingar e colaram um chiclete na minha cadeira. Passei o show com um chiclete na bunda. Vamos pular o show do Muse, que e ate legal, mas nao e U2. Vamos direto pra parte que o portao da pista abriu e a galera entrou correndo DESESPERADA pra conseguir
ficar no Inner Circle. Nao sei se voces sabem, mas show do U2 nao tem area VIP. Eu nao sabia e quando soube nao acreditei. O Inner Circle e um lugar com quantidade de gente limitada, mas faz parte da pista. Pra ficar la na frente lambendo a bota do Bono, basta simplesmente chegar cedo. Bom, chegar cedo e uma coisa meio relativa numa fila com gente que acampa uma semana, mas nao se paga um real a mais por isso. A emocao de quem conseguia entrar no circulo se espalhava pelo estadio inteiro. A galera comemorava nao so a propria chegada, mas a de todo mundo que entrava. Parecia gol do Brasil em Copa. :) Decidi que era ali que eu estaria no dia seguinte, mas deixei pra planejar isso depois se nao ia acabar me jogando la em baixo de ansiedade. Dai comecou o show. Essa e a parte que eu travo e nem sei direito o que escrever. Eu fiquei muito nervosa, muito besta, muito EMBASBACADA. Tinha um show do U2 acontecendo e eu estava nele. Lembrei do quanto eu chorei, aos 15 anos de idade, por meu pai nao ter me deixado ir ao Pop Mart, o primeiro show deles no Brasil. Lembrei do quanto me arrependi por nao ter ido ao Vertigo em 2006, pra dar prioridade pra um namorado que de maneira nenhuma merecia essa minha frustracao. Lembrei de quantas e quantas vezes chorei sozinha no quarto por tantos motivos diferentes, tendo o Bono como companhia. Lembrei de tantos momentos que U2 foi trilha sonora da minha vida. E enquanto lembrava disso tudo... chorava mais. Todo mundo sentadinho bonitinho nas cadeiras especiais, assistindo o show civilizadamente, e eu era a unica louca, histerica, chorona, descontrolada. Me orgulho de mim.E ver aquele palco, aquela producao toda... gente. O estomago ta doendo so de pensar. Parecia uma evolucao da nave da Xuxa de tao exagerado e pirotecnico. Lindo. Sempre achei babaquice artista que decora uma ou outra palavrinha em portugues pra fazer graca, mas o Bono falando pizza de jaca e balada foi lindo. Toda e qualquer coisa que ele fizesse eu achava lindo.E o set list, meu deus... Ahhh o setlist... Por mais que ja tivesse escutado Miss Sarajevo, nada se compara a emocao de ouvir aquilo ao vivo. Por mais previsivel que fosse, nao deu pra nao ficar de cara com o telao passando os nomes das criancas que morreram no Rio enquanto o estadio inteiro era iluminado apenas com luzes dos celulares da galera. Beautiful Day, a musica que conseguiu transformar um ano inteiro em um dia realmente lindo da minha vida, ali, ao vivo, a cores. One, Misterios Ways, Until the End of the World, Even Better than the Real Thing, toodas as minhas musicas preferidas do meu album preferido AAAAAAAAH!Sai com o ooooo oooo de Moment Of Surrender na cabeca e uma sensacao estranha, bem estranha. Meio deslumbrada, confusa, ate com dificuldade de lembrar alguns pedacos do show. Tava feliz e triste ao mesmo tempo, muito emocionada, muito encantada. Parecia que tinha sido
tudo um sonho. E o melhor: no dia seguinte sonharia de novo.Ver o palco inteiro foi bem legal, mas preciso confessar que o melhor de tudo era saber que em breve eu estaria la em baixo. Nao adianta, fa nao pode assistir apenas. Fa tem que SER o show. E a ansiedade recomeca.
Eu amo. Amo muito. Amo intensamente e sofro e passa. Amo tanto, que faco questao de amar o etereo, so pra ter a certeza de que vai acabar a tempo de amar pra sempre, de todas as maneiras que puder, com todas as possibilidades que tiver.Eu amo demais pra perder tempo. Eu nao quero a sua ajuda pra abrir meus olhos e desbravar o territorio da compreensao e da empatia. Na verdade, nao e que nao queira. Modestia a parte, eu nao preciso. Entender e racionalizar sentimentos alheios e um carma que me persegue. Sim, existe um motivo profundo e pessoal que impulsiona atitudes passionais e agressivas. Todo mundo tem uma historia, todo mundo tem um trauma, todo mundo tem uma ansiedade, todo mundo tem um medo. Cada um com o seu calcanhar, cada um com o seu jeito. Mas eu nao quero a sua ajuda pra fins de interpretacao do jeito do mundo. Interpretacao do texto alheio e meu dom, e a minha especialidade. Obrigada.Eu nao quero a sua ajuda pra me dizer que eu provoco atitudes passionais e agressivas. Nao ha nada, absolutamente NADA que possa vir de voce com o impacto de um tapa na minha cara. E nao e que eu seja inabalavel. Modestia a parte, eu nem me preocupo em se-lo. Entender e racionalizar os meus sentimentos e um carma que me persegue. Nenhum defeito meu escapa a minha minuciosa e torturante autocritica. Eu tambem tenho uma historia, eu tambem tenho um trauma, eu tambem tenho uma ansiedade, eu tambem tenho um medo. Se pisarem no meu calcanhar, eu vou gritar do meu jeito. Eu sei que voce acha exagero, mas recitar meu proprio texto nao e um dom, nunca foi minha especialidade e provavelmente nunca vai ser. Mas obrigada. O que eu quero mesmo e um lugar pra chorar quando atitudes passionais e agressivas dos outros me atingem mais do que as epifanias desnecessarias que voce me oferece. Tendo eu provocado ou nao, tendo eu merecido ou nao. Eu so quero chorar e espernear que nem crianca e depois pegar no sono, sem ninguem me acordar. Eu so preciso do seu colo. E isso voce nunca me trouxe. Hoje eu quero dormir abracando todas as melhores e as piores lembrancas que eu tenho de voce. Elas nunca me deixaram, na verdade. Desde que te conheci numa rodoviaria eu ja fui a muitos lugares, mas elas sempre vieram comigo. Nao vou dizer que e involuntario. Nao subestimo assim a minha vontade. Elas vem comigo porque eu quero traze-las. Porque elas sao uma parte tao grande do que eu sou, que eu nao conseguiria deixa-las no caminho.Hoje eu quero dormir abracando as melhores e as piores lembrancas de voce porque elas me divertem. Eu lembro que te idolatrei e acho graca. Lembro que pedi, implorei, exigi de voce o que voce nao me dava simplesmente porque nao tinha. E morro de achar graca do que agora e tao obvio. Lembro do altar que fiz pra voce e do desespero que eu sentia ao olhar pra ele e ve-lo
vazio. Um altar, veja so. Duas criancas. Uma so sabia amar machucando e outra so sabia amar sofrendo. Deu certo enquanto foi assim. Deu certo ate que eu comecasse a achar graca.Hoje eu quero dormir abracando as melhores e as piores lembrancas de voce, so pra sentir o prazer de saber que tudo mudou. Eu vejo seus defeitos e eles nao me pesam, nao me machucam, sequer me incomodam. Agora que voce nao e meu idolo, voce ja pode ter defeitos. Agora que tenho tanta vida, voce nao precisa me chamar pra sua. Eu nao espero nada de voce. Eu nao quero nada de voce. Eu nao preciso de voce.Mas hoje eu quero dormir abracando as melhores e as piores lembrancas de voce porque, a despeito de qualquer mudanca de texto, roteiro e cenario, apenas tres coisas continuam exatamente como eu me lembro:1. Eu sempre vou amar voce.2. Eu queria que voce estivesse aqui.3. Voce nunca vai estar.
E semana do Saint Patricks Day e a minha INCRIVEL viagem pra Irlanda tem apertado meu coracao de saudade. Esses dias andei pensando nas pessoas que conheci e nas micro-historias que vivi, algumas como espectadora, outras como protagonista. Cliffs of MoherMUITO mais legal de longe, acredite.Uma delas foi a minha passagem por Galway. Fui atraida pelas promessas de encantos irresistiveis da segunda maior cidade da Irlanda. Queria ver a estonteante beleza dos Cliffs of Moher, o charme dos pubs pequenos com rodas tipo de choro so que de folk, as tais ruas sinuosas com cara de Idade Media, a atmosfera de festa e cultura, etc e tal. O que encontrei foi um frio que me obrigou a comprar roupas novas, uma chuva fina que piorava o frio, um sol timido que ia embora completamente as 4 da tarde e uma Downtown bem sem gracinha. Os Cliffs of Moher eram lindos, coisa e tal, principalmente vistos de dentro do centro de turismo, cujas paredes de vidro permitiam o wanderlust e ao mesmo tempo evitavam que o vento mais poderoso do universo me carregasse pra Oz.A vista mais bonita de Galway :DMas os dois dias em Galway nao foram de todo ruim. Alem das rodas tipo de choro so que de folk serem sim, muito simpaticas, todos os pubs vendiam pint de Hoegaarden - a minha cerveja preferida - pelo modico preco de DOIS EUROS. E foi no quarto coletivo de um hostel em Galway que encontrei Emily, a francesa. Quando entrei no quarto nao vi ninguem, mas vi resquicios de que ja tinha uma roommate: uma cama desfeita, muita roupa espalhada por todas as outras 5 camas feitas, maquiagem coloridissima e outras coisinhas de moca espalhadas pelo banheiro, pacotes vazios de comida e uma garrafa cheia de vodca (ambos proibidos nos quartos, de acordo com as regras do hostel) espalhados na varanda. Entrei no banheiro pra tomar um banho quente e quando sai me deparei com a figura, que ja foi estendendo a mao e me dizendo com um sotaque frances fortissimo: - Ola, eu sou a Emily. Estou indo a um pub e em seguida a um night club. Quer vir? A minha resposta foi a resposta padrao de todas as viagens que faco: - Claro. Por que nao?Era nao era bonita, mas tambem nao chegava a ser feia. Tinha uns tracos arabes e um cabelo muito cacheado e desarrumado, que se agrupava num montinho meio Black Power bem estiloso. Nao era assim gooorda, mas poderia ser assim, uma Brastemp, sabe como e? Um pouquinho de carne sobrando e nenhuma curva pra alinhar. Como eu sei detalhes sobre a anatomia da Emily? Porque ela saiu pela rua num frio de -2 graus e sensacao termica de WTF, usando confortavelmente sandalias de salto, calca jeans e uma blusa CURTA e TRANSPARENTE. Pois e, nao satisfeita em mostrar a barriga, Emily precisava mostrar tambem o soutian. De renda. Roxo. Eu juro que pensei ser resistente ao frio, mas o vento de Galway e as roupas da Emily sambaram na minha cara.No pub que ela
escolheu (onde um DJ tocava hip hop e nenhuma roda tocava musica irlandesa), Emily me contou que nao gostava de cerveja - mas gostava que os homens pagassem drinks bem docinhos pra ela - que era de Paris, estudava Psicologia, tinha 23 anos e estava passando as ferias em Galway.- As ferias INTEIRAS?- Oui, inteiras.- Em Galway?- Em Galway. - Mas voce nao vai conhecer outros lugares e tal?- Nao, 15 dias seguidos aqui em Galway mesmo. Diante da minha reacao COMPLETAMENTE EMBASBACADA, Emily me explicou que se apaixonou por Galway na primeira vez que esteve la, o halloween do ano anterior. Ela disse que foi com uns amigos e se divertiu tanto, que voltou assim que teve oportunidade pra se divertir de novo. Mesmo sem amigos, sem halloween, sem festa, sem sol e sem gostar de cerveja nem de musica irlandesa. Perguntei como ela estava preenchendo os 15 dias de ferias numa cidade minuscula e chuvosa. E ela me respondeu como se fosse muito obvio: Procurando um namorado irlandes, oras. e deu um gole no seu drink de morango, acucar e vodca.O plano de Emily era se embebedar em algum pub de musica pop, partir pra uma balada de musica ruim e dancar com as maos pra cima mostrando a barriga ate as 6 da manha. Nesse meio tempo, ela procurava um homem irlandes que pagasse bebidas e a pedisse em casamento. - Ah, eu queria um cara bem resolvido, com seu proprio flat, um emprego, e que possa pagar a minha passagem pra que eu venha pra Galway pelo menos de dois em dois meses. E que va a Paris me visitar tambem, claro. Claro. E com certeza este homem seria encontrado dando mole numa balada de Galway, doido pra casar com uma francesa maluca. Logico. Era so uma questao de paciencia. - Mas por que voce vem procurar isso EM GALWAY?- Ah, os franceses sao muito imaturos.Como eu nao tinha os mesmos objetivos da Emily e precisava acordar cedo no dia seguinte pra congelar nos Cliffs of Moher, resolvi pular o nightclub e voltar pro hostel. Emily foi sozinha mesmo. Botei meu despertador pra tocar as 6:30 da manha. Mas minha roommate me acordou as 6:15 chegando da balada. Ao contrario dela, o sol ainda nao tinha chegado. Perguntei se ela tinha encontrado o principe encantado celta. Ela disse que foi SEDUZIDA por um cara que jurou ser irlandes e com alguns minutos de conversa se revelou TURCO. Mas, ja que tava la, dormiu com ele. Afinal de contas, ela ainda tinha dez dias de ferias pra cumprir sua missao. Essa foi a ultima vez que vi a Emily. Quando voltei dos Cliffs, ja estava escuro novamente e ela ja havia partido pra sua busca. No dia seguinte voltei pra Dublin antes dela chegar e fiquei sem saber se a missao marido irlandes foi cumprida. Eu, que nem gosto de sol, lamentei por Emily ter resolvido gastar os 15 dias das suas ferias no escuro, em busca de uma viagem que nao vai se repetir, sonhando em encontrar alguem
que transformasse a sua vida. Na verdade, nao lamentava por ela. Lamentava pelas vezes que eu mesma me joguei na escuridao, me apegando a momentos passageiros e desejando qualquer principe encantado pra matar o dragao do meu TEDIO. Agora penso em Emily e desejo de coracao a mesma coisa que desejo pras minhas amigas mais queridas. Que elas tenham luz o suficiente pra iluminar a propria vida e nunca terem que andar no escuro buscando a luz alheia. Fica com Morrighan, Emily. :)
(ou: Como ser fa da maior e mais certinha banda pop do mundo e manter-se uma chata individualista)Bono, se for parar pra ver, realmente nao faz sentido eu ser fa da sua banda. Nunca fui militante de nada. Nunca dei grandes importancias pros famintos da Africa. To nem ai pro Martin Luther King. Nao me comovo com avioes ingleses soltando bomba na Irlanda num domingo sangrento qualquer. Nem entendo o suficiente de musica pra compreender a revolucao que o The Edge fez na historia das guitarras. Alem disso tudo, nao faco o perfil de quem curte uma banda (ou qualquer outra coisa) simplesmente porque muita gente curte. Bono, eu to cagando pros seus fas. Eu gosto de voce because you give me something I can feel. Um dia em 1998, um dia em 2007, um dia ano passado, anteontem. Eu nao acho o U2 melhor no comeco. Foda-se a nostalgia de uma epoca que eu nao vivi. Eu gosto de voce pelo The Fly. Pela vez que voce acordou de saco cheio de ser anjo, decidiu tirar uma onda e criar um personagem pra dizer pros milhoes de fas que o que voce e nao e segredo algum (Quantos entenderam o recado, Bono?). Gosto de voce por voce ter feito uma musica sobre a noite que reencontrou um amante de adolescencia, chifrou a esposa que voce idolatra e chegou de ressaca na gravacao do All That You Cant Leave Behind - mas chegou com uma das melhores musicas do album. Por ser um cristao que resmunga sobre terem colocado Jesus no show business (eu sei como e, tambem tenho ciuminho dos meus idolos). Por me contar que tem que ser um acrobata, pressionado a dizer uma coisa enquanto faz outra, que ate voce, o grande Bono, passa por isso, entao eu nao devo deixar the bastards grind me down. Os bastards ja foram meus pais. Ja foram meus colegas da escola, depois da faculdade. Ja foi um chefe. Ja foi um pais. Gracas a voce, Bono, eu nao deixei. Obrigada. Gracas a voce eu tive um dia bonito em um lugar que por um instante eu amei, mesmo sabendo que nao era verdade. Voce me deu a alegria de dancar na chuva comemorando a chegada do amor a cidade. Quando eu nao conseguia me desapegar de um vicio de jeito algum, sua voz gritando let it go, era um grande alivio na bad trip. I and I in the sky, you make me feel like I can fly. Gosto de voce porque voce nao vai embora quando eu preciso to take a pill to stop it. Xanax, wine and U2: tchau mundo, nem bate na porta que eu nao vou abrir. Gosto de voce, Bono, por ter me levado pra ruas sem nome, iluminado meu caminho. Ate por ter me feito rezar um salmo. Nao me importa que voce nao saiba que eu existo. Nao me importa que eu nunca va dancar With or Without you no palco com voce. Nao me importa se nunca vou ser sua melhor amiga. Nao precisa
nada disso. Eu gosto de voce e nao me interessa quantas pessoas gostam. Nenhuma delas gosta pelo mesmo motivo que eu. Porque os momentos em que voce esta comigo so existem pra mim. Quem voce e de verdade ou de mentira, o senhor Paul Hewson, marido, pai de familia, cantor, poeta, musico, artista, ativista, formador de opiniao, salvador da Africa, palestrante do TED, uma das figuras mais carismaticas, poderosas e inspiradoras do mundo, nao me interessa.Eu gosto de voce, Bono, porque voce sou eu. E isso e algo que so eu tenho. I saw you in the curve of the moonIn the shadow cast across my roomYou heard me in my tuneWhen I just heard confusionAll because of youAll because of youAll because of youI am
Sao Paulo fica impraticavel quando chove. Isso e facto de conhecimento geral da nacao. Fica impraticavel pra todo e qualquer ser que precise se deslocar, seja de buzao, metro, moto, ate de helicoptero e impraticavel. Mas na primeira chuva que peguei como moradora oficial da cidade, nao pude me furtar de comentar o obvio com um conhecido: Ta foda se deslocar ne? No que ele me responde: Voce vai ver so quando tiver um carro. Os absurdos dessa declaracao sao tantos que nem sei por onde comecar. Vamos ao mais gritante. Quando eu tiver um carro? QUANDO eu tiver um carro? Como assim QUANDO eu tiver um carro? Tipo... Nao existe a possibilidade de eu NAO ter um carro? Simplesmente porque eu NAO QUERO ter um carro? Nao posso nao querer pagar IPVA, combustivel, seguro, os estacionamentos mais caros do universo, ficar horas parada no transito, bater boca com motoboy, bater boca com flanelinha, bater boca com outros motoristas e, o pior de tudo: eu nao posso querer dispensar o stress de desviar de enchente pra que meu carro nao seja levado. Nao posso. Porque quando eu tiver um carro, ai sim eu vou ver como e dificil morar aqui. Toda vez que eu escuto esses tem que das pessoas, a forma assustadoramente espontanea com que elas dizem isso faz com que eu me belisque e me questione se estou vivendo na realidade certa. Celular tem que ser Iphone 4? Faculdade tem que ser Direito? Concurso tem que ser publico? Filme tem que ser Cinemark? Roupa tem que ser shopping? Cerveja tem que ser Vila Madalena? Noite tem que ser 50 reais com nome na lista? Comer fora tem que ser lista de espera? Sobrancelha tem que ser design? Unha tem que ser esmalte importado? Viajar tem que ser aviao? Buenos Aires tem que ser tango? Rio tem que ser Copa? Mochilao tem que ser Europa? Europa tem que ser Paris? Nao critico os luxos de ninguem, longe de mim. Ate porque eu sou bem mao aberta e minha vida perde o sentido se faltarem algumas coisinhas mediocres cujo valor so eu entendo. Acontece que eu nao saio por ai impondo meus luxos como verdade absoluta que deveriam guiar os desejos da humanidade. Eu admito que outras pessoas vivam de maneira diferente porque elas optaram viver assim. E so lamento essa comum dificuldade de enxergar possibilidades na existencia. Alias, lamentar eu lamento MESMO quando to indo embora e me perguntam onde meu carro ta estacionado. Poderia responder Ta dentro do seu cu. Mas sou fina demais pra isso. Mesmo a pe. Ao sair do show no sabado, estava decidida a me posicionar na pista do show de domingo a uma distancia do Bono suficiente para que o suor dele pingasse em mim. Primeiro pensei em ficar direto na fila. Dormir e pros fracos. Depois achei que um cochilinho nao mataria e que precisaria de comida pra aguentar mais um dia da maratona fa histerica. Precisaria, principalmente, do ingresso de domingo, que estava em casa. Ok, voltei, preparei tudo e dormi com despertador