thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mini amanha apresenta um trabalho para a aula de artes sobre o Davi de Michelangelo. (Eu nao sei voces, mas eu nao me lembro de estudar essas coisas para a aula de artes la na minha epoca escolar nao.) Ai que ela passou a semana futucando no power point para fazer os slides e hoje estava estudando decorando a fala dela e me pediu para ajudar. Funcionou mais ou menos assim:Mini: Michelangelo di Ludovico Buanarroti Simoni nasceu em Caprese /e interrompida/Eu: Onde fica Caprese?Mini: [pausa - incerta] Na Franca.Eu: Oi? Onde?Mini: Na Italia.Eu: Putz, na Franca minha filha, eu hein, na Franca?!Mini: Na Italia mainhaaaaa, eu disse Italia, voce que ouviu errado.Eu: E, vai culpar a audicao da velha aqui...[...]Mini: Davi e uma das esculturas mais famosas do artista renascentista Michelangelo. O trabalho retrata o heroi biblico ... /e interrompida II - a missao/Eu: E se o professor perguntar o que foi que ele fez para ser um heroi biblico, voce sabe responder?Mini: /atras dela uma bola de feno passando/Eu: Depois voce vai estudar isso viu?Mini: Ta mainha, posso continuar?Eu: Pode.Mini: heroi biblico com realismo anatomico impressionante.... /e interrompida III - a volta dos que nao foram/Eu: O que e realismo anatomico?Mini: E que o corpo dele e muito bem feito, ele tem veias, unhas, partes genitais /faz cara de nojo/.Eu [comecando a sacanear] - O que significa que voce viu um pinto.Mini: /balanca a cabeca com nojo/Eu [continuando a sacanear]: Voce sabia que o Davi tem 5 metros?!Mini: Sabia sim.Eu: Se ele tem 5 metros, imagina so o tamanho do pinto dele.GARGALHADASMini: Mainha, HAHAHA, voce e muito doida. HAHAHAHEu: Se quebra e cai na cabeca de alguem, mata o sujeito com uma pintada.Mini: HAHAHAHAHAHAHAHAH....tu e muito doida mainha.Eu: Ah, entao voce quer uma mae normal? Tudo bem, eu consigo ser muito normal.Mini: Naaaaaaaoooooooo, Deus me livre uma mae normal.Eu: Voce quer sim....voce quer uma mae normal.....a partir de amanha serei uma mae normal.Mini: Nao mainha!!!! Quero nao, mae normal e muito chato.Eu: Ta bom, mas me conte de Davi.Mini: Ele e cheio de musculo na barriga. [perceba que ja comecou a virar papo de comadre]Eu: E, eu to ligada.Mini: Tem um menino na minha sala que tem a barriga assim, ele levantou a camisa na aula de educacao fisica quando fez um gol no futebol e eu vi.Eu: Sei, e voce viu e BUF caiu para tras.Mini: hihihi foi....E assim voces acabaram de ter uma aula de como "arrancar" as coisas que uma adolescente anda pensando sem ela nem perceber que o que voce esta fazendo mesmo e inquirindo. Duvido que ela erre a localizacao de Caprese mais alguma vez na vida. E eu sinceramente espero que na apresentacao de amanha ela nao fale do pinto do Davi. Beijos e Lambidas Sabe aquele tipico post pleonastico? E este. Estou escrevendo este post para "me auto-explicar-me para mim mesma." Para ele ficar escrito aqui no intuito de que eu possa voltar e le-lo varias vezes e entender o que se passou. Nao, eu nao me separei do Homem dos Olhos Cor de
Gasolina, continuamos firmes e fortes, um com o outro, o outro com um. Mini nao sofreu um acidente terrivel (embora quase tenha me matado quando quase nao passou de ano). Eu nao passei seis meses doente...mas, eu sumi.Eu sumi totalmente. Sumi do blog, do msn, do twitter, do facebook e seus joguinhos que amo de paixao, do meu telefone, das minhas amigas, da minha familia. Eu emudeci literalmente por pelo menos 2 ou 3 meses inteiros.Eu, Baratinha, funciono assim: quando tudo da certo eu estou otima, quando da errado eu viro a encarnacao absurda e insuportavel de Pollyana, mas quando algo dentro de mim me incomoda, eu emudeco. Eu tomei uma decisao em 2009, eu decidi parar de ensinar para todo o sempre amem. Perdi a esperanca na maquina de ensino que virou maquina de dinheiro. Fiquei velha demais para ver uma geracao que esta se perdendo por conta dos pais em conjunto com a ambicao das escolas e ainda da falha absurda do sistema. Enfim, eu decidi, sozinha, e fui apoiada, muito, por marido, filha, mae, amigos, leitores e todos os que me rodeiam.Diferente do que eu imaginava ninguem me olhou de lado, ninguem me chamou de louca e eu ouvi tanto "boa sorte" que ja me sentia o proprio trevo de quatro folhas. Em julho (epoca que parei de escrever) eu decidi que ja estava mais do que na hora de Mini parar ficar pulando entre a minha casa e a casa da minha mae e que estava na hora dela assumir o quarto que sempre a pertenceu em definitivo. Junto com isto decidi que eu precisava trancar a faculdade de letras (que se arrasta em passos lentos) para saber o que eu realmente queria da minha vida.Ai uma sucessao de infelicidades aconteceu ao mesmo tempo. Logico que quando eu decidi parar de trabalhar eu tinha um plano B arquitetado: Para os que nao sabem (ainda) eu faco traducoes para uma editora, alem de pegar traducoes particulares (de textos, teses, artigos). Mas o certo MESMO sempre e a editora, afinal, eles sao uma empresa. O que eu nao contava e que no final de 2009 haveria uma recessao, e como resposta a isto a editora travaria todas as traducoes e daria prioridade de lancamento aos livros nacionais para poder sentir como o mercado se comportaria. Pura questao de dinheiro mesmo, um tradutor recebe o dobro de um revisor, se eu corto a traducao de um livro seguro o dinheiro caso as coisas fiquem realmente pretas. Se voce juntar esse fato com o fato de que eu havia acabado de pedir demissao de TODAS as escolas que ainda ensinava, percebeu o que aconteceu ne?Nao, nao foi so a falta de dinheiro, foi a falta de direcao. Parei de trabalhar, parei de estudar, e parei de trabalhar II, em outras palavras, virei dona-de-casa-totalmente-dependente-do-marido. E isso caros amigos, para uma pessoa que comecou a trabalhar aos 18 anos sem ter necessidade, so para poder abocanhar um pouquinho de independencia, e a morte. Eu fiquei suspensa sabe? Quando Mini precisava de alguma coisa e
eu nao tinha dinheiro, minha mae recorria, ela queria ajudar, claro, mas isso me fazia um mal imenso, eu tinha acabado de dizer "agora sua casa e so aqui" e a minha mae continuava monetariamente segurando as pontas da guria. E gente, isso doi. Da no nas entranhas. O marido, coitado, de repente se viu casado com um zumbi. Eu ja tenho insonia por vida, sou mais da noite do que do dia, embora adore o sol. Mas eu virava noites enlouquecidamente...pensando. Tinha dias que tudo o que eu queria era parar de pensar, nem que fosse por 5 minutos no dia, mas a cabeca nao respondia, fazia o que queria, e o que queria era pensar. Entao pensava, pensava em saidas, no "projeto moda" que andou um pouco e parou no tempo por falta de....dinheiro para investimento. Pensava que eu talvez tivesse que voltar a ensinar. E isso pessoas, aterrorizava-me. "Tres para tras, seis para frente." era o que eu me repetia, mas parecia que os tres passos para tras haviam sido vinte, e andar mais quarenta para frente me dava pavor.Entenda, nao faltou comida em casa, nao atrasamos nenhuma conta, havia gasolina para levar e pegar Mini na escola. Mas eu, EU, nao tinha dinheiro. E nao tinha de onde tirar dinheiro. E nao tinha vontade de voltar a ensinar para capitalizar de novo. Porque eu sei o que e ensinar, ensinar e que nem cachaca, quando pega na veia era uma vez, e eu sei que se eu pisar em uma sala de aula de novo eu vou deixar todos os meus sonhos e vontades para tras e me aposentarei como a "tia." Se eu ceder e voltar para uma escola, adeus, serei professora ponto final. E me sentirei derrotada, pois nao corri atras os suficiente ainda.O que aconteceu comigo foi mais ou menos isso: eu sumi porque eu estava com duvidas, e quando voce externa essa duvida invariavelmente dicas, ajudas, conselhos, pitacos virao das pessoas que lhe amam, lhe querem bem, e querem lhe ajudar a encontrar o caminho de novo. E eu, dentro da minha cabeca pensante, nao os queria - os conselhos - porque sei que se eu falhar nessa minha nova fase, eu vou tirar o corpo fora e culpar o conselheiro, eu queria, de verdade, chegar a uma conclusao sozinha, uma conclusao que fosse so minha, que caso eu venha a falhar eu so possa culpar a mim mesma e mais ninguem. Eu nao queria me deixar levar, pela primeira vez na vida eu queria me levar. Eu queria me reencontrar e me achar de novo. Sim, porque nos mudamos, e eu mudei, mas nao me toquei da mudanca e nao me reconhecia. Eu precisava achar o meu caminho sozinha.E digo com todo orgulho em mim, eu achei. Claro que o marido perfeito me ajudou; toda vez que eu dizia: "Eu acho que vou ter que voltar para escola," ele replicava: "De forma alguma, agora que voce comecou a fazer o que gosta te proibo de parar." Obvio que Mini me ajudou, a cada
sorriso e abraco que me deu. O meu caminho, o meu projeto, segue em frente. Devagar, porque sou perfeccionista e nao quero lancar nada pela metade (e porque eu ando de salto e nao da para correr). Estou voltando para a faculdade, pois aprender e sempre preciso, mesmo que letras nao signifique mais, para mim, ensinar. Estou voltando para casa, mesmo sem nunca ter saido de dentro dela.Estou voltando para os bracos da minha familia, embora eles nunca tenham deixado de me abracar.Estou voltando a sorrir.E estou voltando a escrever no blog, mesmo que o primeiro post do ano seja um tanto quanto melancolico. Mas como sou semi-bipolar o proximo sera cheio de alegrias e risadas.E estou que nem a mocinha da imagem, olhando por uma janela, so que agora, eu vejo o mundo.E porque o Milton Nascimento foi o UNICO cantor brasileiro que me fez chorar copiosamente em um show, pois a mistura da letra com a voz deste homem e de acabar com o emocional de qualquer ser humano, e que escolho essa musica como minha no ano de 2011. E que este ano venha matando, porque eu, agora, estou pronta.Cacador de MimMilton NascimentoComposicao: Luis Carlos Sa e Sergio MagraoPor tanto amorPor tanta emocaoA vida me fez assimDoce ou atrozManso ou ferozEu cacador de mimPreso a cancoesEntregue a paixoesQue nunca tiveram fimVou me encontrarLonge do meu lugarEu, cacador de mimNada a temer senao o correr da lutaNada a fazer senao esquecer o medoAbrir o peito a forca, numa procuraFugir as armadilhas da mata escuraLonge se vaiSonhando demaisMas onde se chega assimVou descobrirO que me faz sentirEu, cacador de mim
ter um blog se ninguem le?E a mesma coisa de ter um coracao e ninguem saber...De amar e ninguem ver..Errei muito..Todo mundo erra. Todo mundo. Sem excecoes. E sabe o que e pior?E que e muito facil apontar o dedo e falar e julgar e desenhar toda uma pessoa que voce acredita que e. Mas e dificil ta do outro lado, ser julgada ser desenhada por outras pessoas.Errei, eu ja tava cansada de sempre acertar de ser aquilo que todo mundo queria, de reprimir o que eu sentia, de nao me vingar por nada. Sabe quantas vezes a vida me bateu na cara e eu nao revidei? Sabe quantas vezes engoli o choro? Engoli a auto-estima, engoli tudo, inclusive o no na garganta para nao chorar? E nao por orgulho, mas com medo de magoar alguem pelo simples fato de estar certa, e nao poder estar pra nao machucar... Ja passei por tanta coisa. Ja vi as pessoas que eu mais gostava passar por tanta coisa e eu nao podia fazer nada. Nunca pude. Nem por mim nem por ninguem.Eu ja fui egoista de querer as coisas pra mim, mas quem nao e? Eu ja perdi muito por nao querer nada. Eu nao sabia o ponto exato. Hoje eu sei, hoje eu aprendi.Aprendi tambem que nao adianta se vingar, fazer com que as pessoas crescam, eu nao sou ninguem pra isso. Nao sou nada. Mais uma vez, descobri que nao sou nada. Mas ainda posso ser. Ainda posso me achar, onde eu me perdi, onde eu morri. Onde me mataram. onde eu me matei, e nao por medo de sofrer, talvez por guardar tudo e sofrer de mais.Talvez eu devesse ser um pouco mais ariana, um pouco mais impulsiva, menos calma, devia falar aquilo que sinto quando alguem ta me magoando, quando alguem ta me machucando, quando eu sei que estao me enganando. Mas eu nao consigo. Eu nao conseguia, porque assim como me perdi, assim como eu morri, assim eu vou me achar me reconstruir. E nao quero ser uma pessoa ruim, nao quero mudar a minha essencia que minha mae me deu, o carater que eu construi, mesmo deixando de lado ultimamente. Quero voltar a ser o que era. A flor de jerimum da minha mae, a amiga verdadeira que chora, que ri.. que vive junto, que ajuda quando preciso. Quero voltar a ser a irmazinha do meu irmao e a prima-irma da minha prima. Quero voltar a ser uma pessoa que vale a pena.Sei que eu errei. Mas e assim que se aprende. Fui brincar de Deus e vi que nao e tao facil como parece. Tava cansada de nao ver o troco, mesmo quando eu quisesse dar nao funcionava. E hoje que funcionou, de certa forma, eu percebi que nao vale a pena. Mas sou mulher suficiente de aguentar todas as consequencias, mesmo que eu chore, mesmo que eu sofra mais uma vez, mesmo que eu morra e renasca quantas vezes forem necessarias... eu vou aguentar as consequencias... como sempre aguentei...Mesmo deixando ir as pessoas que mais amo,
mesmo tendo que suportar ver elas partindo. So quero hoje o que eu queria antes de brincar, quero a felicidade delas. Mais nada.Eu posso mudar, voltar a ser o que era, mas com mais um aprendizado.Ainda tenho meus sonhos, ainda tenho as lembrancas, ainda tenho planos e mesmo que eles nao deem mais certo, eu vou continuar.um dia vc aprende que nao importa em quantos pedacos seu coracao foi partido o mundo nao para pra que vc o conserte... (W.Shakespeare)Talvez eu ainda precise de motivos pra me levantar amanha... Talvez eu ainda precise de ajuda, precise do abraco, do brigadeiro na TPM, da musica pra dancar no quarto, talvez eu ainda precise ler (e entender) a poesia na porta do meu guarda-roupa, ainda precise jogar video game ate de madrugada pra saber o que acontece na vida do meu irmao, e que tenho que ficar calada enquanto a minha prima fala pra tentar fazer ela acreditar que pode rezar, talvez eu ainda tenho que entender muito a minha mae e as coisas que ela fala, ainda tenho que entender meu pai e o jeito que ele age... ainda tenho que entender que as pessoas nao mudam porque eu quero e sim porque elas precisam. Ainda tenho que sentar no chao do banheiro pra conversar com a minha melhor amiga, e saber que ela tem um coracao, mesmo que todo mundo ache que ela nao tem. Ainda tenho que saber quem ta atuando do meu lado, e quem ta sendo simplesmente o que e... eu espero que hoje seja so hoje, sem eu esperar que a minha vida mude. Sem esperar que as coisas mudem, simplesmente se eu nao mudar.Talvez eu ainda tenho que ir molhar meus pes na primeira onda, e em vez de esperar que o mar se apaixone por mim, me apaixonar pelo mar.No fundo, eu nao sei quem sou. ( ja tentei calcular o meu valor.)Mas um dia eu aprendo.Os desafios nao sao dificeis porque tentamos; e por nao tentarmos que sao dificeisPerdi um brinquedo que me acompanhou em minha infancia... Mas ganhei a lembranca do amor de quem me presenteou!Perdi meus privilegios e fantasias de menino... Mas ganhei a oportunidade de crescer e viver livremente!Perdi muita gente que amei e que me amou e que ainda amo...Mas ganhei o carinho e o exemplo de suas vidas!Perdi momentos unicos da vida porque chorava em vez de sorrir...Mas descobri que para colher amor tem que planta-lo!Perdi muitas vezes e muitas coisas em minha vida. Porem junto a este perder hoje tento o valor de ganhar. Porque sempre podemos lutar pelo que amamos e porque sempre ha tempo para recomecar!Nao importa em que momento da vida cansastes. Mais importante e que sempre e possivel e necessario recomecar.Recomecar e dar-se uma nova chance, e renovar as esperancas na vida e, mais ainda, acreditar em ti mesmo!Sofrestes muito neste periodo?... Foi aprendizagem.Chorastes muito?... Foi limpeza da alma.Odiastes?... Foi para poder perdoar.Sentistes solidao em alguns momentos?... Foi porque fechastes a porta.Pensastes que tudo estava perdido?... Foi simplesmente o inicio de tua melhora.Sentes solidao?... Se
olhares ao redor veras muita gente esperando teu sorriso para aproximar-se mais de ti!Recomecar.Hoje e um excelente dia para iniciar um novo projeto de vida. Onde queres chegar? Olha para o alto, sonha alto, deseja o melhor, anseia o bem e o bom, pois a vida nos traz o que desejamos!Pensando pequeno; o pequeno vira. Se pensamos firmemente o melhor, o positivo e lutamos por alcanca-lo; o melhor vira para nossa vida!Hoje e o dia da grande limpeza mental. Tira tudo que te prende ao passado e que te machuca. Joga fora toda a impureza, limpa teu coracao, prepara-te para uma nova vida, e para um novo amor se estas so; nos somos apaixonados, somos capazes de amar muitas vezes, porque somos a manifestacao do amor!A vida te chama, te convidando para uma nova aventura, outra viagem, um novo desafio. Dedica este dia a ti mesmo e faras todo o possivel para alcancar teus objetivos. Confia na vida, confia em ti!Agradece a Deus por teres recebido esta mensagem, e sinal que alguem pensa em ti. Nem todos tem este privilegio.
DE TUDO FICAM TRES COISAS: A CERTEZA DE ESTARMOS SEMPRE COMECANDO A CERTEZA DE QUE E PRECISO CONTINUAR E A CERTEZA DE QUE PODEMOS SER INTERROMPIDOS ANTES DE TERMINARMOS. PORTANTO: FAZER DA INTERRUPCAO UM CAMINHO NOVO, DA QUEDA UM PASSO DE DANCA, DO MEDO UMA ESCADA, DO SONHO UMA PONTE, DA PROCURA UM ENCONTRO... (FERNANDO SABINO) Sabe aqueles dias que voce nao tem o que fazer no trabalho? Ou ate tem, mas nao ta afim? Entao ai voce tem internet mas ela e bloqueada, nao tem orkut, nao tem msn. A unica coisa que me salvou no dia foi o msn interno da Transpetro, e claro, mais uma vez minha prima. A grande entrevistada dessa tarde de quinta - feira.Me senti quase uma Marilia Gabriela, a diferenca e que nao tinha a entrevistada na minha frente. E juro que se nao fosse minha prima essa conversa nao estaria aqui.=)Esse post e pra ela. Tadinha, a unica que comento no meu blog falido. Mas acredito que as coisas vao mudar um dia. Entao esse post e para ela. Nao o de aniversario ainda porque esse e so sabado. Mas ja e algo pra que um dia as pessoas que aqui entrarem percebam meu carinho e admiracao por voce. E percebam o quanto voce e especial. E ta gerando uma crianca que vai ser tao perfeita e tao linda como voce. ( Nem tao perfeita assim ja que e um menino, rsrs)Leticia Navarro ... vamos comecar..Leticia Navarro ... como foi engravidar pra voce?Giulliana Navarr... como??para mim eu transei com meu namorado e ai ele ejaculou...e pummmm estava gravida....mas acho que a visao dele nao e essa .....ele deve achar que eu provoquei e nao deixei ele tirar fora aiii eu engravidei...;.ahuhauhauhuhauuhuhuhauhauhuhauaGiulliana Navarr... BRINCADEIRAGiulliana Navarro... Bom engravidar p mim foi uma coisa que no comeco me pareceu fora de hora...desesperador...mas eu sei no fundo eu sei q tudo tem uma razao de ser...tudo vem pra dar um jeito na nossa vida...se nao fosse isso hj eu estaria solteira e isso pra mim significaria estar "sozinha" no mundo...agora tenho duas pessoinhas...uma pessoa com cabeca de pessoinha e uma pessoinha mesmo que me fazem companhia , que dependem do meu amor e carinho e que pra lutar contra as "coisas da vida " estarao sempre perto de mim....Leticia Navarro ... como voce se ve daqui ha 5 anos?Leticia Navarro ... nem vem com um "velha" heuehueheGiulliana Navarro... Num trabalho que de mais grana claroooo, independente de tudo e de todos...com minha casa meu pequenino "quase grande" com o neguinhu...feliz pq na verdade eu ja sou mas as coisas financeiras podem melhorar neLeticia Navarro ... e verdade. Se pudesse voltar no tempo, o que mudaria na sua vida? Giulliana Navarro... haaa dificil...acho q nao mudaria nada....tipo click tenho medo q seu eu mudasse algo fosse um efeito domino...ou um efeito borboletaLeticia Navarro ... e se pudesse planejar o futuro o que faria? (ganhar na loteria e q mais?.. rrssrsrs)Giulliana Navarro... um futuro a curso prazo...eu voltaria da licenca...o Flavio me daria a vaga de Tecnico...eu ficaria um ano
e comecar a procurar outra coisa na minha area ja que eu ja teria experiencia....comprari um ap e uma casa no litoral....pagaria a melhor baba do mundo pro meu filho (afinal isso e a unica cosa que ta me assustando da minha atual situacao)...casaria...e seguiria a vida.Leticia Navarro ... e o que e felicidade pra voce?Giulliana Navarro... e ter paz e liberdade pra fazer tudo q eu tenho vontadeLeticia Navarro ... e amor?Giulliana Navarro... amor? hum o que eu to sentindo no momento...muitooo amor.Leticia Navarro ... voce acredita em Deus?Giulliana Navarro... Acredito...mas com alguma restricao...acredito em algo divino e nao em DeusLeticia Navarro ... defina "algo divino"Giulliana Navarro... Algo que faz as perfeicoes da Terra...e que faz que as coisas aos nossos olhos em algum momento parece errado mas q depois nos mostra que tudo se encaixaGiulliana Navarr... algo q faz a sintonia.Leticia Navarro ... humm acredita em alma gemea?Giulliana Navarro... nao...acredito que tem pessoas com certa afinidade e q se proximas se fazem BEM.Leticia Navarro ... se o mundo acabasse amanha o que faria hoje?Giulliana Navarro... uma cesariana pra ver a carinha do Lorenzo.Leticia Navarro ... qual sua expectativa em ser mae? Giulliana Navarro... kakakak essa e boa...nao e o que eu kero mas tenho certeza que e o que vai acontecer...vou ter que lutar contra mim para nao ser akelas maes ciumentas e controladoras...ahhahha mas acho q vou ser das melhores maes q eu ja vi.Leticia Navarro ... voce sente falta de alguma coisa na sua vida ( nao material )?Giulliana Navarr... hummm acho q nao...msa talvez o sentimento de uniao entra as pessoas q me cercam.. Leticia Navarro ... a ultima para acabar.Leticia Navarro ... como e fazer 25 anos?Giulliana Navarr... kakaakak otemoooo....da muitooo medo...de que tudo acabe um dia ahahahahLeticia Navarro ... algum recado final?Giulliana Navarro... Queria mandar um bj;;;;;....akakakkkakkLeticia Navarro ... hauahuahaGiulliana Navarr... Nao vivo a vida como se fosse o ultimo dia nem me deixo levar pelo tempo...apenas vivo a vida do meu jeito! Fala serio ne? Isso que e irma!! Te amo Giu, voce e esse menininho lindo que esta por vir ( e que venha logo se nao a sua barriga vai estourar,, srsrsrs )