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EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.COMIDAA mosquinha pergunta para a mae:-Mae, o que vai ter de almoco?-Arroz com merda, filhinha.-Ah nao! Arroz de novo!NUMEROO Manoel chegou em casa cansado e desolado. A Maria peguntou o motivo:-Fui em varias casas de materiais de construcao pra comprar o numero da nossa casa, mas eles so tem de 0 a 9 e o numero de nossa casa e 150. -E manel, o jeito e pagar pra alguem pintare...MESA-Queria uma mesa de sala de jantar grande.-Temos esta aqui... Da para 8 pessoas sem problema!-Escuta cara, onde e que vou arranjar 8 pessoas que nao tenham problemas?DISPOSICAO-Bom dia querida, hoje levantei com vontade de levar as criancas na escola...-Calaboca preguicoso... E meiodia!TELEFONE-E ai gatinha, qual e o seu telefone?-Nokia e so seu?-Nao! O seu numero de telefone.-E75 e o seu?-Nao! O numero para mim ligar.-O Pin? Ah, e 3125 e o seu?-Ate quando voce vai entender ate onde eu quero chegar?-Chegar no que?-Eu quero seu telefone, poxa!-Socorro, ladrao, socorro...BLOCO DE CARNAVALMuita gente vai pular o carnaval no bloco O LA EM CASA!Vai desfilar em todas as alas: cozinha, quarto e sala!FANTASIAO sujeito encontra um amigo que lhe pergunta:- Quem era aquela senhora de idade que ontem estava com voce no bloco de carnaval?O amigo:- Era a minha sogra.- Me desculpa, mas a mascara que ela levava na cara era horrivel!O amigo:- Mascara? Que mascara?! Ela nao levava mascara nenhuma...BEBES Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.Eis que surge a enfermeira e diz:- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados e nao sabemos mais quem e quem. So sei que temos dois brancos e um negro. - Nao tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou para os bebes e saiu com o negro no colo. - Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Voce pegou o negro. Este obviamente e o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e negra. Me da este bebe, volta la e escolha um dos brancos.E o sueco, ja indo embora: - Ta maluco? E se eu pego o argentino?PEGADINHA DO TIO JANJAONas escolas de samba, a experiencia conta muito. Uns tem mais anos de desfile, outros, menos. Voce conhece aquele pessoal que tem mais de trinta de Mangueira?IDOSOSO Moretti contou que um casal de velhinhos esta em suas cadeiras de balanco, na varanda do asilo.De repente, a velhinha levanta e da uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanco.- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.E eles continuam balancando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai ate a velhinha e lhe da uma bofetada. E o velhinho explica:- Isso e por voce saber a
diferenca.O NAUFRAGOO unico sobrevivente de um naufragio em alto mar, estava agarrado num pedaco de madeira. Ondas gigantescas estavam a ponto de traga-lo. Desesperado pediu a Deus:-Senhor, se me salvar desta, eu juro que nunca mais vou fumar! Nada aconteceu. O mar estava furioso. O cara se desesperou mais ainda:-Senhor, se me salvar desta juro que nunca mais bebo!E nada. As ondas eram altissimas, violentas. E o cara se apressou em dizer:-Deus, se me salvar desta juro que nunca mais jogo!O mar cada vez mais violento. Em panico total, o sujeito disse:-Deus, por favor, se o Senhor me salvar dessa eu juro que nunca mais trepo com mulher nenhuma!De repente o mar serenou, o ceu clareou e uma voz muito potente disse:-Entao, meu filho, pra que voce quer continuar vivo?BARBA Albertao comenta para a mulher:-Sabe que me sinto dez anos mais jovem depois que eu faco a barba?E a mulher:-Ja pensou em fazer a barba antes de ir para a cama?NINFOMANIACAUma voz feminina liga pro psicanalista especializado em sexo e pergunta:-O senhor atende a domicilio?-Depende do caso...-Ninfomania! Quero agarrar tudo que e homem! Nao aguento ficar sem transar! To com um fogo danado dentro de mim!O cara pede o endereco e voa pra casa da moca. Ao chegar, ve uma tremenda confusao, gente pra todo lado. Pensa numa tragedia, chega ate a moca e pergunta:-O que esta acontecendo?-O senhor e o analista?-Sim...-Como o senhor estava demorando muito, chamei os bombeiros...FABRICAO Joaquim tinha uma pequena fabrica de moveis, e foi passear nos Estados Unidos. Quando voltou, contou a um amigo:-O Antonio... mas eu conheci la uma americana inteligente e gostosa. Saimos para jantar e, como ela nao falava meu idioma, ela desenhava no guardanapo, la do restaurante, o que ela queria. Ela desenhou um casal dancando e eu tirei a guria pra dancar...-E depois?-Uma hora ela desenhou um copo de bebida e eu mandei vir bebida para nos. Depois ela desenhou um prato e mandei vir a comida... Ate que uma hora ela ficou a me olhar com aqueles olhos de tarada, e desenhou uma cama!-E dai, Joaquim?-E dai que eu te pergunto: Como e que ela descobriu que eu sou fabricante de moveis?NA ESCOLA-Fessora, mim dormi com papai ontem a noite.-O correto e: eu dormi com o papai ontem a noite.-So se foi depois que dormi.
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Ha duas formas de discutir com uma mulher. Nenhuma das duas funciona.NA IGREJAOs dois amigos Nico e Neco passavam em frente da igreja e Nico Nisse:-Nossa, quanta gente! Vamos entrar Neco?-Vamos, deve ter festa hoje aqui.Entraram, a igreja abarrotada e so haviam duas cadeiras, uma la na frente na primeira fila e outra na ultima fila. Neco correu pra sentar-se na cadeira da frente e Nico ficou la atras.Dali a pouco entrou o pastor, avisando:-Eu comunico...O Nico la de tras:-Come o Neco que ta ai na frente!NA ESCOLA- Joaozinho, o que e espermatozoide? - Bem, fessora, acho que isso e coisa da Biblia... - Como coisa da Biblia? - E fessora... assim como Caim matou Abel, o Esper mato Zoide! ADULTERIONum julgamento,o juiz vira-se para o reu e diz:- A sua mulher se queixa que o senhor pratica o adulterio. Diga-me, costuma sair a noite sozinho?- Nunca! Eu me deito sempre com as galinhas...Grita a mulher desesperada:- Ta vendo, senhor juiz! Ele ate confessa...REFLEXONo recreio o Joaozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer:- Comeu a merenda?- Comi! - Sabia que merenda tem merda?E quase instantaneamente o outro menino, lembrando da carne podre, vomitou e comecou a sentir-se muito mal. E o Joaozinho:- O que queria dizer e que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra merda...HISTORIANa aula de historia pergunta a professora:- Joaozinho, menciona uma coisa importante que exista hoje e que nao havia ha 10 anos atras.E responde o menino prontamente:- Eu...SEGUROEle chega a casa e diz para a mulher:- Fiz hoje um seguro de vida. Se eu morrer acidentalmente o unico beneficiario e voce.A mulher:- Obrigada, querido! Agora, ja nao preciso estar sempre preocupada quando vai atravessar a rua...SOGRANo dia de aniversario da sogra, todos os convidados cantavam os parabens a voce:- Parabens a voce... nesta data querida... muitas felicidades, muitos anos de...Interrompe bruscamente o genro:- Chega!! Esta bom ate aqui...CHARADAS1- Que invento permite ver atraves das paredes?2-Sobe e desce das montanhas, mas esta sempre imovel. O que e?3- Tres profissionais da medicina tem um irmao chamado Sergio, mas Sergio nao tem irmaos. Como e possivel?4-Deus tem, mas a rainha, nao. O duque tem no comeco, e o rei Midas tem no meio. O que e?5- Umas aves pousaram em galhos. Se uma ave senta em um galho, sobra uma ave. Se duas aves sentam num galho, sobra um galho. Quantas aves e galhos ha?6-Em qual mes do ano as pessoas dormem menos?7- Que idioma e falado silenciosamente?8-Como transformar tres pedacos de pau em quatro sem quebra-los?9- Se voce chama-lo pelo nome, ele desaparecera. O que e?FEIODois desempregados conversavam, e um deles diz:- As mulheres so me chamam de feio ate descobrirem o quanto ganho!- Como assim? pergunta o outro muito curioso.O outro responde:- Quando descobrem me chamam-me de feio e pobre.PEGADINHA DO TIO JANJAOToda familia tem sempre um membro ovelha negra, vida torta. Na sua, ja houve algum membro torto?COMERUma mulher vai ao medico preocupadissima:- Sr. Doutor,
a minha filha comeu uma moeda de 1 real, sera que vai ter problemas?O medico tranquilamente:- Esteja descansada, os politicos ja comeram milhoes e nao tem problemas nenhum!BEBEUm homem trabalhava viajando, passava meses fora de casa.Certo dia ele retornou de viagem e ao chegar em casa encontrou sua mulher com um bebe nos bracos.- Mulher, de quem e esse bebe?- E teu filho! Assim que voce viajou eu engravidei de voce.- Mas por que ele tem os olhos puxados?- Acontece que meus peitos secaram e tive que colocar ele pra mamar no peito de uma japonesa! Por isso que ele ficou com os olhos puxados.O cara aceitou a explicacao... cocou a testa e saiu. Foi visitar sua mae e perguntou:- Mae, quando retornei de viagem encontrei minha mulher com um bebe nos bracos, ela falou que e meu filho. So que ele tem os olhos puxados porque os peito secaram e ela o colocou pra mamar numa japonesa. Faz sentido mae?A mae, olha bem na cara do filho e responde:- Faz sim filho! Os meus tambem secaram e eu te coloquei pra mamar numa vaca. Por isso que tu nasceu com esse par de chifre.PESAMENTOSPensamento de uma mulher no primeiro encontro entre um homem e uma mulher:- Que ar apresentavel: atletico, penteado, bem vestido, perfumado. Que cavalheiro: flores, abre as portas e respeitador. Homem de sucesso: bom emprego, educado. Deve dar um bom pai de familia e um excelente marido! Tenho tanta sorte!Pensamento do homem:-Meu Deus! Que bela bunda... Tenho tanta sorte!FITAA esposa esta na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV: Nao! Nao faca isso, seu idiota!A esposa pergunta: O que voce esta assistindo?E o marido responde: Nossa filmagem do casamento.O mesmo atualmente esta de licenca medica e nao pode trabalhar, ta todo quebrado.CONQUISTADOREu entrei num barzinho apos o servico, e havia ali uma moca muito bonita. Todos no local estavam olhando para ela. Como sou muito atrevido me sentei ao lado dela.A moca nem sequer olhou pra minha cara. Ai tive uma ideia, peguei meu celular e simulei uma chamada:-Alo mae, por favor, estou ligando pra lembrar que eu nao vou chegar em casa mais cedo hoje. Acabei de receber uma chamada do meu chefe me pedindo para substitui-lo na reuniao pois ele esta viajando. Por favor, diga ao meu irmao para usar o meu carro que comprei ontem, nao e o Ferrari, nem tao pouco o Porsche. Sei como ele e teimoso e vai querer tirar o Renegade para te levar no mercado. Te amo muito.Enquanto a moca me olhava incredula, eu pensei: -Ela vai se apaixonar por mim se eu falar com ela.-Oi fofa, por que voce esta me olhando assim? Ta surpreendida?E ela: -A bateria do teu celular caiu quando voce tirava do bolso, toma...O jeito foi sair de fininho...Resp. perguntas: 1- A janela;2- O caminho;3- Sergio nao tem irmaos, mas tem tres irmas medicas;4- A letra D;5- Tres galhos e quatro aves;6- Em fevereiro;7- A lingua de sinais;8- Usando os tres para formar o numero 4;9- O silencio
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Sinto que falta algo na minha vida, acho que e dinheiro.BAIANOUm baiano esta deitado debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.Cai um figo na sua boca e ele fica na mesma posicao.- Por que e que nao come o figo? - pergunta o companheiro.- Estou esperando que caia outro, para me empurrar este para baixo.CONFESSAR Um politico esta passando perto de uma igreja, o padre o chama:- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?E responde o politico:- Querer ate quero, mas so falo na presenca do meu advogado.SOMAR CANTANDOA professora aos alunos:- Meninos, hoje vamos somar cantando! Luisinho, quero que me some 16 cantando...E o Luisinho levanta-se e comeca a cantarolar:- 2 e 2 sao 4... 4 e 2 sao 6... 6 e 2 sao 8... 8 e 8 sao 16!-Muito bem Luisinho, pode sentar...agora voce Joaninha, soma 60 cantando.-10 e 10 sao 20... 20 e 20 sao 40, somamos outros 20 e ficamos com 60.- Muito bem Joaninha, agora e a vez do Joaozinho. Como voce diz que e esperto, quero que some ate 23.- Fessora, posso fazer um RAP?- Esta bem, pode ser...O Joaozinho comeca o RAP:- A sacana da professora... esta querendo de me f**... com esta porra de soma... que eu devo resolver... Os dedos das minhas maos... mais os dedos dos meus pes... os tomates e a linguica... e ja somam 23!PAPAGAIOQuando a vizinha passava, o papagaio gritava:- Bom dia, piranha linda!Todos os dias a mesma coisa, ate que a mulher ja farta, foi se queixar com o dono do papagaio, que o castigou pintando-o de preto.No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio nao disse nada.A mulher, com ar triunfante, provocou-o:- Entao agora esta ai calado, nao e?O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: - Quando estou de smoking , nao falo com piranha!O BURROUm jovem casalzinho puritano passeia pelo campo. Dali a pouco a mocinha ve um burro com o sexo completamente de fora. Curiosa ela pergunta: - Amor, o que e aquela coisa que sai do burro?- E o sexo do burro, querida!A mocinha ouve aquilo e desmaia. O seu queridinho consegue reanima-la depois de uns minutos e lhe pergunta: - O que e que te aconteceu? - Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da sua, que e engenheiro!SECRETARIA ELETRONICA DE AVOS MODERNOS:-Bom dia! No momento nao estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal:- Se e um dos nossos filhos, marca 1;- Se precisam que fiquemos com as criancas, marca 2; - Se querem o carro emprestado, marca 3; - Se querem que lavemos e passemos a roupa, marca 4;- Se e para as criancas dormirem aqui em casa, marca 5; - Se e para irmos busca-los na escola, marca 6; - Se querem almoco para domingo, marca 7; - Se querem vir jantar aqui em casa, marca 8; - Se precisam de
dinheiro, marca 9; - Se e um dos nossos amigos, pode falar!PEGADINHA DO TIO JANJAOVoce e um cara muito querido. Quando voce esta com os amigos so da voce?SEPARARO Roberio chega bravo em casa. A mulher Terezinha pergunta:-O que foi, amor?-Meus amigos falaram que voce ta gravida. E nao e de mim! Nos estamos juntos ha 3 meses e voce esta gravida de 9.-Amor, ha quantos meses estou com voce?-3 meses.-E voce comigo?-3 Meses.-E nos dois juntos?-3 meses...-E todos juntos da quanto?-9 meses.-Entao, o que ta errado?-Ah mulher, desculpa, da 9 mesmo. Meus amigos querem e me separar de voce.REPREENSAOA avo repreende o neto:-Joaozinho, por que voce atirou uma pedra na cabeca do seu primo?-Ele me beliscou!-E por que voce nao me chamou?-Pra que? A senhoria nao iria acertar uma...NA IDA OU NA VOLTA?Ha muitos anos atras, o Carlinhos, filho do Dom Caetano levou a Juju num piquenique na cachoeira e enfiou-lhe a linguica. Antes da barriga dela crescer ele fugiu. Resolveram jogar a culpa no Luisino, um estudante pobre que passava por ali de vez em quando. Como nao havia exame de DNA na epoca, ele pulou fora. As tias fofoqueiras apertaram e ela acabou confessando:-Ah, foi naquele piquenique na cachoeira!-Ah, quer dizer que foi naquele dia...E foi na ida ou na volta?-Nao sei...o troco ia e voltava, ia e voltava...WHATSAPP-Oi, a cor dessa sua camisa vermelha e a mesma dos meus olhos quando vejo suas fotos, a cor do amor!-Vermelho nos olhos nao e amor amiga.E maconha!PADRE E O RABINO Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-uncao. Como nao podia deixar o confessionario vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.- Voce tambem e um sacerdote do mesmo Deus e acredito que nao havera problemas. Ouca umas confissoes comigo e voce ve como e que se faz.O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissoes.- Padre, eu cometi adulterio.- Quantas vezes? - Tres vezes.- Reze duas aves-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e nao peque mais.Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adulterio.- Padre, eu cometi adulterio.- Quantas vezes? - Tres vezes. - Reze duas ave-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e nao peque mais.Mais algumas confissoes e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionario.- Padre, eu cometi adulterio - confessa ela ao rabino.- Quantas vezes?- Ora, uma vez!- Entao va la e faca mais duas vezes, que estamos com uma promocao especial esta semana: tres por dez Reais!
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXARULTIMOS 100 EXEMPLARES GRATIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERARFrase: Razao e igual xana, so mulher tem.ATAQUE DE CROCODILOJoaozinho chegou muito atrasado a escola e a professora perguntou:- O que aconteceu?- Fui atacado por um crocodilo! responde o menino.Chocada, diz a professora:- Oh, meu Deus! Como voce esta?- Estou bem, mas o trabalho de matematica ele comeu todinho...CAMINHONEIRO Um caminhoneiro para ao lado de uma prostituta, que lhe diz:-Ei, belo! Se me pagar cinquenta reais faco tudo o que quiser.O caminhoneiro nao perdeu tempo. Desceu do caminhao, deu cinquenta reais a prostituta e lhe disse:-Feito! Me descarregue todo o caminhao.FRASENa escola a professora pergunta a mariazinha:-Mariazinha,qual o significado de y love you teacher?E ela respondeu:-Eu te amo professora!O joaozinho falou:-Mariazinha sua merda, voce nao disse que gostava de mim?-E eu gosto muito de voce joaozinho! E verdade!-E como e que agora voce ta virando sapatona?CARRO NOVODuas amigas conversam. Uma delas oxigenada diz:- Oi amiga! Ja participou alguma vez de um concurso?- Eu nao e voce?E a primeira com ar feliz:- Eu ja e ganhei!- E mesmo?... E ganhou o que?- Um carro com 2 km. Mas nao fiquei com ele...- E maluca? Nao ficou com ele porque?! - Hellooooo! Um carro com 2 km... Onde e que eu ia estacionar?TORRE EIFFELO Joaozinho chega em casa e vai fazer a sua licao. Ele tem uma duvida e vai perguntar ao seu pai : Pai aonde fica a Torre Eiffel... Nao sei, pergunte a sua mae, ela que guarda tudo!!!GALINHAOs parentes do Tunico vem visitar sua famila no sitio. A mae dele mata a melhor galinha e prepara com polenta no fogao de lenha. Na hora do almoco todos saboreando a galinha caipira e o Tunico, que era do sitio, se recusando a comer.-Uai Tunico, voce sempre gostou de galinha ao molho, por que nao quer comer? - Perguntou a tia:-E que essa eu ja comi o fiofozinho dela tantas vezes...BEBUM PESCANDOO cara foi pescar, levou a vara, minhocas e uma garrafa de cachaca. Passou o dia todo pescando e bebendo, e no fim do dia tinha pego meia duzia de lambaris. Quando estava voltando, cambaleando de bebado, viu um espantalho com os bracos abertos e, chumbado, gritou:-Nao me venha com essa! Duvido que voce tenha pego um peixe desse tamanho!!!PEGADINHA DO TIO JANJAODizem que quando tu vai conprar fogao so compra da marca DAKO e so quando ta em promocao. Sabemos que tu gosta de ''DAKO PROMOCAO!''GAGUINHOO gaguinho chegou para sua esposa e disse:-Oooooo gagagagagagaga!!!A esposa dele diz: Galinha, eu sou galinha, e isso que voce disse? Vou me separar de voce!!! Naaaaaaaoooooooo, eu so i-i-ia dizer que o gagagato fez cocooooooooooooo na cama!!!AULADe novo na aula, a professora pergunta para a Mariazinha: Qual a capital de Sergipe?Depois de pensar um pouquinho, ela responde: Nao sei, professora! Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e uma coisa que a gente come.Ela pensa mais um pouco. Ja sei! Aracaju! Isso mesmo! Parabens!E o Joaozinho: Eu pensei que fosse Cuiaba, professora!TRAICAODesconfiado de que a Cidinha
o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi a cozinha, pegou a faca grande e comecou a afia-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeca. Sem perder a pose, disse, solicito:-Nao tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!PESA mocinha tava doidinha pra dar o lolozinho, mas tinha medo de encontrar um cara de bilau avantajado.Foi consultar um medico amigo dela que aconselhou:-Procure um cara que tenha os pes pequenos pois de acordo com o tamanho do pe e o tamanho do bilau.Ela saiu feliz procurando ate que viu um sujeito com os sapatos bem pequeninos. Se apresentou, marcaram encontro e acabaram indo para o apartamento dela.Na hora, quando o cara mandou a maniba, ela comecou a gritar de dor. O cara pergunta:-Por que esta gritando?-Ta doendo....E o cara:-Que dor nada, dor eu senti quando o trem passou em cima dos meus pes.PERFEITOO Pastor finaliza o sermao: E assim, irmaos, tudo o que Deus criou e perfeito. E eu, hein? E eu? pergunta o aleijadinho da terceira fila. Voce, meu filho, e o aleijado mais perfeito que conheco.CRIANCASE na casa do Frankstein... Benzinho sugere a mulher. Por que voce nao aproveita o dia de sol e leva as criancas ao Zoologico? Eu nao! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!CHARADA Um cao preto esta no meio de um cruzamento de duas ruas em uma cidade pintada de preto. Nenhuma das luzes da rua esta funcionando devido a uma falha de energia. Um carro com os dois farois dianteiros quebrados segue em direcao ao cao, mas desvia a tempo de evitar o atropelamento. Como o motorista pode ter visto o cao a tempo de evitar o atropelamento?SUFOCOO Ditao foi passear em Sao Paulo e entrou num moderno shopping Center. De repente deu uma baita dor de barriga nele. Olhou pros lados e nao viu nenhum banheiro.Desesperado entrou no mercado, se agachou atras de uma prateleira, abriu um pacote de cafe, jogou o po num canto e cagou dentro. Fechou o pacote e ia levando pra jogar fora, quando chega um fiscal da Delegacia do Consumidor que pega o pacote, coloca na balanca e diz:-Esta vendo so? Tem apenas 930 gramas!Confuso, Ditao vai pegar o pacote de volta mas escorrega numa casca de banana, se esborrachando no chao. Joga o pacote pro alto e voa merda pra todo que e lado borrando quem estava em volta. Cairam de pau no Ditao, gritando, xingando, chutando...Depois de alguns dias, de volta na sua cidadezinha encontra um conhecido:-Entao cumpadre? Que tal a viagem pra Sao Paulo?-Vixe! Paulista e bravo demais compadre. Se a gente nao caga um quilo inteiro, apanha que so vendo! Resposta Charada: Era durante o dia.