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qualidade de foca, eu ainda demorava um bom tempo para fechar a unica pagina de Exterior. Com as longas reunioes para apender sobre o novo projeto grafico, piorava bastante. Teve um dia em que acabei mais de 22h. Ai, tive que parar e comecar a reavaliar minha situacao no jornal.No dia seguinte, quando Paulo Adario veio chamar para a reuniao do novo projeto eu avisei que nao iria mais participar e expliquei que estava atrasando muito meu trabalho (e fazia tudo sozinha) para aprender a editar o novo jornal e depois teria que passar tudo que aprendi para o novo editor e continuar como redatora. Paulo Adario achou que meus argumentos eram validos. Se ofereceu para me ajudar no fechamento da pagina e disse que iria solicitar a minha promocao para sub-editora. Bastou isso para muita gente achar que eu era da "equipe" de Paulo Adario, embora eu nunca o tivesse visto antes.Depois de um bom tempo, finalmente ganhei um novo editor. Sim, porque trabalhar com Marcelo Dantas era um presente maravilhoso. A gente se dava super bem e se divertia muito. Era uma delicia trabalhar com ele, principalmente no novo projeto do jornal. O proprio Paulo Adario, entao Editor Executivo do jornal, dizia que nunca viu uma dupla tao unida. Marcelo e uma criatura de altissimo astral, com uma energia positiva e que transforma o ambiente em que esta.Claro que no ajuste do novo projeto, muita gente acabou sendo demitida eo clima nao era dos melhores na Redacao.Eu adorava o projeto do Correio da Bahia, mas continuava com vontade de fazer reportagens. Como so comecava as 16h no Correio, decidi ir trabalhar na reportagem do Jornal da Bahia. Era uma correria infernal e eu me atrasava quase sempre, mas dava para administrar.Um dia, rolou uma coletiva sobre a extracao de uranio em Caetite. A materia rendeu tanto que virou capa do caderno de Cidade e saiu assinada. No dia seguinte, Paulo Adario me perguntou o que eu estava fazendo no concorrente e eu expliquei que adorava o projeto do Correio, mas sentia falta de fazer materias. Contei a ele que fui para o Correio querendo trabalhar na reportagem e acabei ficando como redatora. Ele me deu as paginas semanais de Meio Ambiente, Ciencias e Servicos, com liberdade para pensar pautas e escrever as materias, alem de editar.Foi um periodo maravilhoso, de muito aprendizado. Nas reunioes de pauta eu apresentava minhas ideias e recebia varias sugestoes. As pessoas passaram a elogiar as paginas semanais e isso me estimulava ainda mais. Claro que o "meu diagramador" era Castro Lima.Fizemos lindas paginas. Lembro de uma do Dia do Indio em que levei umas pranchas com ilustracoes de Debret para serem fotografadas e poder ilustrar a pagina. Teve uma tambem sobre o telescopio Rubble que ficou muito bacana. Eu trabalhava direitinho, modestia a parte.Quando Paulo Adario resolveu juntar as editorias de Economia e Politica, criando as paginas de Poder (local e nacional), deixou a parte nacional com Samuelita Santana (editora), Aurora Vasconcelos e eu. Esta foi mais uma equipe bacana em que trabalhei. A gente
se divertia muito e gostava do fazia. E olhe que era o tempo das famigeradas Medidas Provisorias, que proliferavam como ratos e faziam a gente ficar ate muito tarde no jornal. Isso porque a gente tinha que reunir todo o material de agencia para fazer um texto novo e destrinchar as MPs em quadros e tabelas que facilitassem o entendimento para o leitor.A equipe era tao unida que logo ganhou o apelido de "irmas Cajazeiras" (numa alusao as tres inseparaveis personagens solteironas da novela O Bem Amado) e de "Pauletes" , as "meninas de Paulo Adario" (que se referia ao trio como "as meninas"). Brincadeiras e ciumes a parte, a gente fez um bom trabalho.DEPOIS EU CONTINUO......
Para mim e dificil ver um assunto que rende pauta e deixa-lo passar em branco. Hoje, por exemplo, descobri o maior site de namoro e amizade entre evangelicos (www.amoremcristo.com ). Na mesma hora liguei para minha amiga e pauteira favorita para passar o site. Bastou falar no assunto que ela ja emenda: isso da uma pauta otima. A gente se parece nesse sentido, e dificil nao ver as coisas em volta com o olhar de chefe de reportagem. Por isso que eu ligo para ela. A gente nao se da conta de quanto tempo passou, ate ver o resultado da acao desse tempo no rosto de nossos amigos e conhecidos. Acho que como a gente se ve todos os dias, nao pecebe as pequenas e sutis mudancas. Mas basta encontrarmos alguem que nao vemos ha 5 ou 10 anos, para nos darmos conta de que o tempo passou. Nao para nos, claro. Mas para os outros.Acabo de completar 48 anos e ainda me sinto com 30. Tudo bem, admito que nao gosto de fotografia (elas insistem em mostrar como estamos de verdade). Outro dia, a ficha caiu de forma cruel: um senhor passou por mim e disse alguma gracinha (nao registrei a cantada). Depois me dei conta de que provavelmente aquele era o meu publico alvo de hoje.Sei que nao sou gatinha, estou bem acima do peso e tudo mais. Mas ainda nao vi um "velhinho" que me fizesse suspirar, arrepiar ou se quer pensar em beijo. Acho que vou ter me tornar celibataria, por pura falta de opcao. Uma amiga me disse hoje que para fazer uma dieta legal eu tinha montar um cardapio com coisas que eu gosto. O problema e que tudo que eu gosto, engorda. Eu gosto de chocolate, coca-cola, massas em geral, feijoada, caruru, comida baiana, mineira, mexicana, japonesa, chinesa, enfim. Para piorar sou do tipo que sente fome e tem prazer ao comer. Gosto de curtir o sabor, o aroma e a consistencia da comida. Fico verdadeiramente feliz ao comer algo gostoso, bem feito, com sabor, com cheiro bom, com boa consistencia.Sei que e uma forma egoista de sentir prazer (comer para mim e um prazer), mas o fato de ser egoista nao reduz em nada o prazer. Quero outras formas de prazer sim, mas isso nao e motivo para abrir mao de Acordo 5h45 todos os dias e nao costumo comer pela manha (tomo apenas cafe com leite desnatado em casa e chocolate no trabalho). Ontem, comecei uma dieta e estou almocando salada no Spoleto.A nutricionista do programa Zorra Total (Rede Globo) doutora Lorca ( Fabiana Karla) esta certa quando diz que dieta e calvario. Nao e facil abrir mao de sabores, aromas e consistencias tao agradaveis em nome de alguns miseros quilinhos a menos. Sim, porque na hora de emagrecer sao preciso dias e dias de sofrimento para reduzir 100 gramas de peso. Tenho que devorar o equivalente a metade da Floresta Amazonica em saladas e gastar energia equivalente a uma competicao olimpica para perder meio quilo. Acho que vou tirar uma foto da
minha barriga para ajudar a convencer meu cerebro que a causa e justa.Se bem que a causa nao e la tao justa assim. Se eu fosse homem estaria com um corpo otimo (homem PODE ficar com uns quilinhos a mais, porque fica fofinho...). Esse assunto e muito chato.Acho que estou de TPM.
Nao sei se ja amei de verdade. Ou quem sabe o meu jeito de amar e diferente. Nunca me envolvi com nenhum homem que me fizesse deixar de ser quem eu sou. Nao acredito nesse amor que transforma. Tambem nunca quis transformar ninguem que eu amasse em outra pessoa. Afinal, quero estar ao lado de quem me atraiu.Acho que as relacoes amorosas existem para tornar a nossa vida melhor, mais agradavel, mais alegre, mais suave, mais feliz. Nao acredito em relacoes que se dizem amorosas e sao recheadas de magoas, sofrimentos, brigas, insatisfacoes, desconfiancas. Nao consigo entender como as pessoas podem permanecer ao lado de quem so traz sofrimento e magoa.Meus relacionamentos amorosos sempre foram longos. O mais curto durou 4 anos e o mais longo durou 8 anos. Mas sempre namorei. Nunca fui noiva, nunca falei em noivado ou em casamento. Todos os relacionamentos foram apenas namoros e hoje, todos se tornaram amizades. Nao tenho e nunca tive nada contra o casamento, apenas nunca sonhei com esse tipo de compromisso. Nunca me interessei por aliancas de ouro, vestidos brancos longos e bordados e todos os elementos que compoem a cerimonia religiosa, embora ache tudo muito bonito.Agora quero encontrar alguem para trocar carinho, beijar na boca e curtir (o que a gente estiver afim de curtir do jeito que seja legal para os dois). Sempre que penso sobre as opcoes do mercado de trabalho na area de Comunicacao, fico arrasada. O primeiro impulso e quere mudar de profissao. Mas acho que nao sei fazer outra coisa (posso ate ter algum talento natural nao revelado, mas a ficha nao caiu ainda). Pensei ate em fazer um curso de massoterapia, pois acredito que as terapias alternativas, as massagens e a psicologia estao se tornando grandes filoes profissionais. Afinal, o ser humano esta cada vez mais neurotico com as necessidades urgentes de ser um super tudo para conquistar espaco no mercado de trabalho, de ter tudo, de saber tudo, etc. O resultado e mente e corpo detonados rapidamente. Como sinais dos tempos modernos, os massoterapeutas estao em todos os locais (principalmente nas grandes empresas, que nao querem quedas de producao) e os planos de saude comecam a incluir a psicoterapia entre os atendimentos conveniados. Eu sinto uma vontade quase ludica de te fazer gozar.O sopro suave das palavras desaparece rapidamente do ouvido de Suzana e o homem se perde na escuridao. Sua aparicao peremptoria se esvai com um arrepio e a sensacao de invasao permanece. Aquele que perpetra a acao e sempre o mais facil de imputar alguma culpa ou agressao, e talvez sempre seja assim. Ao perscrutar as luzes movedicas, as formas dos homens e mulheres se mesclam e ja a pista se transforma num corpo unico e pululante inflamado de alcool e na confusao a voz agora e memoria, forca e injuria, mas e o arrepio, esse arremedo de desejo e inseguranca tatuado na mente de Suzana que a faz apertar os olhos, procurar mais um pouco, e cresce no seu peito algo inexplicavel como a duvida que segue toda promessa. O que
ela sente agora analogo a vida das coisas mescladas na sua frente, algo mensuravel como a area da pista e ao mesmo tempo inclassificavel na medida da sua informidade, da sua variacao no tempo, sua volatilidade - e ela pensa sobre o controle que tem das coisas ao seu redor e como paliativa e a propria ideia de controle.Todos dancam juntos agora, os corpos colados. Sera ele aqui parado na sua frente, esticando a mao como um cachorro espera por comida balancando o rabinho enquanto ela pensa sobre a sua vontade e de repente ele sorri porque sabe do misterio que envolve essa faceta servil da hombridade e que faz um homem se curvar a uma mulher depois de tudo o que se imagina ser um homem e isso nem interessa mais, talvez, mas ele sabe esticar essa mao e mais, sabe sorrir na cara dela como se nao importasse mais a resposta pois ele tem um salao inteiro pra atravessar com a mao esticada e ainda estica-la atraves do mundo e balancar o rabo por ai, sabe, entao foda-se porque o negocio e rir da vilania da situacao, essa vilania que ela inventou e ele meio burro aqui, sorrindo. Mas vai com calma, Suzana, a coisa nem precisa ter um tom tao grave assim, ele so quer dancar e encostar o corpo no teu corpo porque vai que, ne, o primeiro cara tava ate meio certo de ver algo ludico no sexo que ele hipoteticamente fez com voce, a ideia de fazer alguem gozar, isso nem existe, gozar ta dentro da nossa cabeca.E ao pagar no caixa, Suzana ainda atravessa a noite com a cabeca forcando todo tipo de raciocinio no caminho pra casa, abrindo a porta e deitando na cama. A coisa fica tao metafisica e sem sentido que os parametros atingem niveis de abstracao ridiculos, tudo se descola da experiencia dela e ja nao se sabe mais onde isso tudo comecou, mas parece que rola uma depressaozinha, um jeitinho meio nihilista de lidar com tudo formando no cerebro de Suzana uma brasa de sinapses que, muito acesa, vai se apagando e dando lugar ao cansaco e a escuridao.
Querida Ana,Hoje marchamos quinze quilometros. Meus pes sangraram desde o quinto, mas nao houve pausa o suficiente para que eu pudesse trocar as meias. O Rodrigo me admoestava a cada quinhentos metros por nomes, chamava-me de franguinho, de bucetinha, mas eu via que ele mesmo estava cansado. Comemos enquanto andavamos, limpamos as armas na chuva que caia e depois secamo-las em com nossas proprias camisas torcidas pois alguem avistara uma patrulha. Nao houve muito tempo para a preparacao. Um tiro logo espocou ao longe e nos engajamos. Ainda garoava e o lodacal nos impedia de correr. As armas disparavam quando em muito e logo os homens se espetavam com as baionetas. O sangue corria diluido, como se nao valesse muito. Rodrigo correu degolado a minha frente e ainda matou um cavalo. O homem montado quebrou a perna e mais tarde encontrei-o ainda sofregando um ultimo respiro, parecia um porco tentando levantar o sabre. Eu procurava em meio as pocas de sangue um dente meu, sei la porque. Um indio me disse que parasse pois ja apagavam as fogueiras com medo de encontrar outra tropa. Os homens precisavam descansar. Quando me dei por conta, olhava o teu retrato. Todos os outros dormem agora, mas eu entendi que precisava te escrever. Nao sei se tem alguma coisa a ver com a batalha de hoje. Nem sei porque eu conto, devia mesmo era dormir. O sono nao bateu e quando eu vi ja acendia o lampiao a procura da foto. Acho que procurava um abraco nela. Nao tem nada, so teus olhos meio bacos de choro, essa sobra de despedida. E mais uma lembranca das coisas que eu perdi, algo mais longe de casa, mais saudoso ainda. Mas nao e tua culpa, e minha. Eu nao entendia a saudade quando aceitei esse retrato, era so uma ideia longiqua disso de agora. Acho que era nisso que eu pensava quando comecei a escrever. Eu matei um deles hoje, Ana. Abri o ventre dele e o vi cair de olhos arregalados sobre suas visceras e de repente pensei que podia ser eu com as visceras no chao, que por uma fracao de tempo era eu mesmo no chao de olhos arregalados sem entender de onde tinham saido aqueles orgaos e a pressao baixando, meu sangue correndo e as lembrancas de casa se apagando. Me deu um desespero porque eu nao queria te esquecer, porque era como se tivesse algo naquela agua que diluisse todos nos. Entao agora pouco eu procurei tua foto e so achei tua despedida, mas eu preciso de algo de antes. Por isso eu queria te pedir pra procurar outra e me mandar, que essa aqui nao serve. Essa so vai me trazer mais tristeza.Com amor,Do teu Ruas. Voltaram as noites insones. Sinto no peito como um peso, uma angustia pesada, tangivel e bem dentro dos pulmoes. Ha sintomas - talvez seja algum tipo de doenca, mas nao consigo acreditar nos medicos. Acho que nao ha medicos suficientes pra me fazer acreditar em medicos. Ha sintomas - talvez eu devesse tomar algum remedio, mas
nao gosto de remedios. Existe algo na compleicao de quem vende remedios... nao sei, muito desgosto.Queria voltar a dormir, mas agora decidi escrever essa carta. Era pra falar sobre a falta de sono, mas na verdade eu nao devia estar escrevendo. Preciso trabalhar amanha, e isso me desvia do objetivo principal, que era escrever uma carta pra voce. Esta ficando confuso.Esse quarto fica vazio no escuro. E estranho, porque com a luz acesa e tao cheio de coisas e quando apaga so ficamos eu e o computador. Ele pisca. E como se me paquerasse. Ai eu decidi levantar e escrever essa carta. Mas acho que vou deixar gravado aqui, nao tem ninguem pra quem eu quero mandar.Oi, eu sinto saudade. Mentira, eu queria sentir saudade. Talvez seja rancor. Definitivamente saudade. Eu queria poder brigar contigo: rancor e saudade.E possivel que, se eu escrever por muito tempo, sem parar, saia uma carta decente. Dizem que, dada uma quantidade infinita de tempo, ate os macacos poderiam escrever Shakespeare. Nada contra os macacos, e um exemplo hipotetico. Coisa de matematico. Enfim, uma ideia pra um experimento: talvez se eu ficar sentado aqui tempo suficiente, apareca uma carta que eu queira mandar.Voltaram as noites insones. Nao acredito em medicos, nem remedios: e muito desgosto. Nos remedios, nao em mim. Queria voltar a dormir, mas sinto um peso no peito, dentro dele, como se estivesse cheio de aranhas. De qualquer forma, agora decidi escrever essa carta. Preciso trabalhar amanha, mas tem certas coisas que nao consigo mais adiar. Esse quarto parece muito vazio e quente, mas e so a minha impressao, por causa dessa coisa que me incomoda. E que eu queria ligar pra brigar contigo, mandar tu parar de gastar dinheiro com bobagem ou sei la. Mas ja sao quase quatro, e eu acho que nao tenho esse direito, nao mais. Eu queria escrever uma carta pra mim. Eu queria escrever uma carta de amor pra mim, e agora fico escrevendo coisas como alguem que fala consigo mesmo. Eu nao falo comigo mesmo, eu escrevo comigo mesmo. Puta troco maluco.Eu nao tenho insonia. Eu tenho angustia, e fico acordado pra ver o tempo passar. Dormir seria bem melhor, mas eu quero me maltratar, quero ver o tempo morrer diante dos meus olhos injetados de sono. Eu quero ver o que tem do outro lado do tempo.
As vezes eu penso na vida sendo dirigida por uma sorte de poder divino, de entidade furiosa e canibal que, com os olhos vazios, devora toda a criacao; a partir disso, todo poder criador e minado por essa criatura, tudo que se cria fadado a destruicao. Talvez seja so o tempo.***E carnavalNao me diga mais quem e voceAmanha tudo volta ao normalDeixa a festa acabarDeixa o barco correr ...A multidao desce a rua ja murmurante, extenuada. O que atravessou teus olhos? Ja nao ha muito pra se ver dentro deles. O que poderia ter atravessado teus olhos? Volte a sorrir. Uma noite so, e ja nao acho em ti mais nada, a festa acabou e se veem pelas ruas taxis e onibus apinhados de gente bebada, toda essa gente que agora precisa voltar e trabalhar porque essa cidade nao vai se manter de pe sozinha, porque amanha as vias precisam estar apinhadas de novo e e so cansaco que eu vejo em ti, esse tipo de tristeza que atravessa teu corpo.***Como e teu nome mesmo?Teobaldo olha pra ela, que parece querer adivinhar.Teobaldo, nao e? - ela acerta.Quando foi mesmo que a gente se conheceu?Acho que foi no carnaval. Tava com as minhas amigas. Parece muito tempo.Tudo em volta do bloco, gente pulando, dancando. Eu ja nao dancava mais. Me virei pra tras e tu tava la.Tava legal o bloco.O que tu anda fazendo?Esperando o proximo carnaval.Ela sorri.***Corri meus dedos pelo suor que brotava nas tuas costas e levei a boca. Era doce e salgado e quando ja achava que nao acabaria, minha boca secou de novo. "No proprio cavalo do diabo eu cavalgo para o abismo."Nao ha limite a cidade. Ela se desmancha no aparente final, se transforma aos poucos em aterros sanitarios, moteis, vai esfarrapando, pequenas casas ao longo das rodovias demarcam o rareamento da ocupacao do homem e la, pra dentro do mato, la dentro, talvez o corajoso ainda encontre algum indio pintado roendo um pedaco de pau com uma pedra. Tudo e a cidade, seu caco, seu residuo. E tudo nela existe em volta do homem.Esse homem agora e Cardoso, que olha ao largo do vale as poucas luzes de uns barracos relampejando intermitentemente. Um monte de cinzas guarda ainda aos seus pes os restos de uma arcada que comprovara os seus palpites. Herminiana esta morta. Se atraves desta arcada ela ainda pudesse falar, diria a ele sobre seus assassinos e como fora espancada ate a apoplexia antes de ser queimada viva. Mas agora, essa parte da procura acabou.***Dona Lurdes entra no escritorio trajando um vestido leve, solto sobre seus ombros. A idade fez-lhe bem, continua com a pele tesa, os olhinhos faiscantes. Quer noticias boas, e possivel ver atraves deles, mas hesita em sentar-se como que profetizando. Cardoso estende a mao em direcao a cadeira enquanto toma um gole de agua. Precisa limpar a garganta."Olha Dona Lurdes, o que eu vou dizer nao e facil..."A mulher chora, seu rosto fica vermelho. Soluca um pouco. Cardoso nunca sabe o que dizer, as palavras nao cabem. Mas nao precisa, ela
ja sabe. Herminiana sumiu ja faz tres meses e o dinheiro que Dona Lurdes gastou na procura converteu-se na confirmacao de sua morte. Fora o choro, so parece restar um comentario."Ache os filhos-da-puta." - assim, numa voz baixa e resoluta."Ja faz algum tempo, nao posso garantir...""Ache-os.""Eu nao gosto, mas sou obrigado a dizer que vai custar mais.""Sei do preco.""E ja faz muito tempo, talvez eles ja nem estejam mais por aqui."Dona Lurdes levanta os olhos sangrentos que parecem adensar, e cospe as ultimas palavras da sua visita."So tem um lugar pra onde eles vao, e de la eles nao vao poder voltar."***Foi o porteiro quem relatou que Herminiana havia entrado no apartamento e jamais saira. Ali dentro, poucas marcas de resistencia: um copo quebrado na sala, o lanche inacabado sobre um prato no sofa. Na realidade, sequer poderia-se caracterizar isso de resistencia. Depois disso, fora obliterada. Sem cameras de seguranca, nada. Sumiu.Hoje, as unicas marcas da existencia de Herminiana haviam desaparecido. Nao havia suspeitos, so as chamas que levantaram um dia naquele vale. Foi a ultima aparicao da garota. Mesmo que achasse os assassinos, Cardoso sabia, dificilmente poderia provar sua culpa. A unica coisa que poderia move-lo, a essa altura, eram os olhos pesados de Dona Lurdes ainda densos em sua memoria.Uma denuncia anonima havia levado a policia ate o local das chamas. Para eles, so haviam desovado mais alguem. Mas, para Cardoso, essa era a unica pista, esse alguem nos barracos devia ter visto algo mais alem do fogo.***Naquele dia, Cardoso chegou em casa um pouco mais tarde. Celia nao havia preparado um jantar, normalmente nao preparava nada. Ela tinha o costume de comer um paozinho, tomar um iogurte e assistir TV. De qualquer forma, ele estava sem fome."Como foi no trabalho? E a Dona Lurdes?""Arrasada. Quer que eu encontre os assassinos.""E agora?""Preciso voltar nos barracos, ver se mais alguem sabe de alguma coisa.""Cardoso, ninguem sabe de nada la. Por que tu nao dispensou a mulher?""Nao sei, Celia."Foi ate a geladeira e tomou um gole de agua. Encheu outro copo e levou ate Celia."Obrigada."De nada. A esposa tomou um gole."Meu amor, se tu nao parar com essa investigacao, o dinheiro dessa mulher acaba e nada de assassino.""Eu sei. So queria tentar mais um pouco. E dificil, sabe? Uma garota dessas, tao nova, e a Dona Lurdes... e tanta dor."Celia baixou a cabeca, nao concordava. Cardoso sentiu vontade de ir embora, porque a Celia tinha dessas e as vezes, quando tava ruim assim... sabe? Sei la, ele tinha essa vontade. Mas sabia, la dentro, que do mesmo jeito que nao ia desistir da morta, nao ia desistir da Celia. A vontade de ir era mais pra refrescar a cabeca, sair um pouco do meio das coisas, do meio da vida dele. Tanta gente morrendo, tanta gente traindo, e a Celia ali, assistindo TV, comendo paozinho, querendo que ele voltasse pra casa ja fazia vinte anos. Ele voltava. E la vinha ela baixar a cabeca e discordar em silencio. Ai e sacanagem."A dor nao e tua, Cardoso. Sai dessa antes que isso vire
contra ti.""Ta, eu vou pensar nisso. So me da mais um tempo.""Tu que sabe.""Boa noite." - e levantou.Ele sabia que nao ia pegar no sono tao cedo. Sabia, tambem, que nao ia embora.***Por enquanto e so. Vamos ver se a saga do Cardoso continua.