Andei um tempo sumida.Meu tempo,um tanto escasso e mal administrado,confesso,andou curto,mas aos poucos estou acertando-me com os ponteiros. A mudanca mais radical ate agora foi eu me afastar de meu velho e maligno amigo cigarro.Foram 16 anos de convivio diarios,salvos curtos periodos de ferias.Sim,minha dependencia do cigarro era,na sua grande maioria,psicologica.Ele era meu companheiro nos maus bocados,nas depressoes,nas anciedades,nos momentos de solidao,tanto que quando eu estava no convivio dos amigos eu nao fumava.Nao foi uma resolucao de inicio de ano como muitos fazem(e que ja me perguntaram se seria).Na verdade foi um escolha material,pois eu gastava em media R$75,00 em macos. Nos primeiros dias eu queria matar um.Ou morrer.A abstinencia psicologica deixou-me louca.Nesse periodo nao consegui fazer muita coisa pois tudo lembrava um cigarrinho.Tudo que eu fazia tinha que colocar um mentolado na boca.Entao,para nao pensar nele eu dormia.Hoje,passado 2 meses longe de um,ja nao tenho o frenesi que tinha por fumar,embora em momentos de maior anciedade ainda desejasse uma tragada.Mas lembro-me dos beneficios,de meus pulmoes me agradecendo e minha bronquite minimizando bastante,e mantenho-me longe. Agora sim,tenho uma meta:nao colocar outro vicio no lugar do cigarro(muitos substituem por balinhas e chicletes,ou outros)e ainda controlar para nao engordar (mais do que sou gorda).Quem sabe para contrariar eu ainda nao emagreca? Tentarei nao sumir por muito tempo,embora eu esteja mergulhando em planos para mudar minha vida ainda neste 1 semestre.Mas ai e outra historia,para outro dia. Foram quase 6 meses de vida "normal",um ou outro probleminha que nao comprometia minha vida social,nao produzia dor,nao alterava minha rotina...Semana passada a retocolite ulcerativa(RCU) deu o ar da graca,deixando meus dias mais cinza,minhas noites mais sofriveis,com medo de ir a rua e nao conseguir controlar a vontade propria de meu intestino(nunca consigo controlar mesmo).A dor,nao sei se consigo descreve-la ao certo,mas e como se rasgasse meu abdomem,nao me deixando postura antalgica,viro para um lado,para o outro,e continua a dor...Causas,nao sei ao certo o que levou-me a ter essa doenca,mas sei o que nao devo comer,o que nao devo fazer para que ela seja minimizada,nao me estressar...E como nao me estressar?Sera que alguem tem a formula para eu evitar o dito estresse,a nao ter as preocupacoes do dia-a-dia?Ja tentei meditar,tornar-me uma pessoa mais zen,mas ser anciosa e algo que vem de familia...ja tentei praticar exercicios,como caminhar,para liberar endorfinas e deixar-me mais feliz,mas meu joelho reclamou,e muito!Diminui o ritmo e a frequencia,mas nao parei.Mas ainda assim,continuo com "os nervos a flor da pele".Sei que abusei um pouco na carne vermelha,um dos meus grandes viloes.Mas como resistir a um suculento bife mal passado?Diminui a ingestao mas nao aboli,mas sei que nao esta longe o dia que terei que largar esse habito de lado,assim como muitos outros prazeres gastronomicos que ja larguei ou que terei que faze-lo.O que restara?Putz...acho que serei escrava da banana prata,batata cozida e do frango ou peixe grelhado(e terei que descartar o meu adorado salmao por ser gorduroso demais para meu organismo)...mas se eu conseguir evitar a dor e as crises... Fui "intimada" ontem a escrever uma das minhas historias de vida no blog da minha prima(ponto