thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eitaa porrrraa, amandaa duro de matar 4.0 esta na area, quero ver quem mexe com ela agoraaa ahahahah, ela vai te fuder com a vidaaa hahahahhah.amanda minha seguranca agoraa, ela esta autorizada apika balaa. manda a ver mandyyyy A mulher vai no salao e corta 2 mm de cabelo, e quer q vc repare nesses 2mm de cabelo cortado, vamos combinar ne, nao da pra ver a diferenca em um corte tao pequeno assim ne,para ne mulherada.vc fala pra mulher, nossa ta magrinhaa, ela diz: mentiraaa, so fala isso pra me agradar, no fundo ta achando uma baleia, briga com vc, se vc fala q ela esta gordaaa, se fudeuu de vez, ela quaze te mata, a gente nao sabe mais o q falar, se a gente nao fala nada, ela briga tbm, vc nao repara em mim, aposto q na vizinha vc repara todoa dia. elas gosta de por palavras na sua bocaa, gosta de arrumar confusao, as brigas pra elas fazem parte do namoro ou casamentoo, nao e bem assim mulherada, vamos dar um tempo ne, dps apesquisa fala: homem esta vivendo menos q a mulher, mais tbm, a mulher so enxe o saco do cara, deixa ele loko, clarooo q nois homens tem q viver menos, quem q aguenta viver com essas mulheres???o futbol e umas das brigas mais comum do brasil, na hora do futbol elas querem sair, coversa, trasar, etcporra, na hora do futbol, espera acabar o fut, e so 90 ou 95 minutos de fut, mais nao elas nao entende mesmoo, querem falar sempre na hora do fut, querem sair, fala q vc so ver futbol, olhaa, nao e facil aguenta a mulherada nao, porico q morremos mais cedo, elas deixa a gente loko, a gente morre e dps nao sabe pq a os homens morre, mto facil, para de deixa a gente loko, q gente vivera o mesmo tanto q vcs. nossa agora deu saudadee, quando eu fala com a @AmandaGermanott e a @anna_leticiaano skypee, agora ninguem entraa maisss, q chatooo heimmm.bons tempo heimmmm, era daoraa, elas falava mtas merda, eu nao, eu era quetinhoo.tem q volta em gentee, pra vc falarem merda e eu ouvi kkkkk.adoro vcs s2 conte cmg sempree, mandy e anne Harry potter 7 parte 2, demorou pra esse dia chegar, mais esta quaze ai. Ao mesmo tempo e legal e por outro lado e ruim, pq sei q ano q vem nao nas ferias nao vai ter o famoso filme HP, vixiii sei nem como vai ser minhas ferias de julho de 2012 sem o filme harry potter, nossa vai ser um tedio. Mais tbm nesse filme vai ser decidido tudo, semana passada eu vi todos os filme do harry potter, tudo d novo, eu posso ver esse flme 500 vezes q sempre vou querer ver, unico filme q vejo mais de 10 vezes no ano.Sexta-feira eu vou ter q ir ver esse filme, nao vai ter jeito, vou ver duas vezes no cinema, q nem ano passado, kkkkk foi loko d mais, nunca vou esquecer desse dia, pq mijei
dentro do cinema num copo de coca cola pra nao perder o filme kkkkkkk eu, guilherme e ramon se matamos de rir dps.nao farei isso d novo claro, mais foi legal.
nosssa galeraaaaa, faz tempo q nao passo aki heimm, bom, hj resolvi passartenhoo novidadess para posta essa semanaa, se eu lembrar sou posta algumas coisa nessa semana, alguns pessoal esta me cobrando, mals ae nao ter postado, uma semana eu fui viajar, a outra meu pc nao tava legal e assim vaii.....esses dois ultimos diass eu estavaaa mto irritadoo, motivo, varios, pc q vc manda pra arruma os cara te enrolaa, pessoas super chatas q adora te enxer o sacoo,enfimmm, mtas coisaa q acontece sempre com todoo, por mais q vc queira nao da pra acorda todos dias sorrindoo, tem dia q da, vc releva tudo, mais tem dias q vc acordaa q meus deus, se uma passarinho olhar pra vc, vc ja quer mataa, faz parte da vidaa.as aula comeca hj, eu estou aki de madrugada, nao me acostomei aindaa dormi cedo, essa semana vai ser fodaa, maiss, eu chego laa.... haahahah.estudar e foda d maiss, ainda fasso uma maquina q passa todas as informacoes para nossa cerebro, dai a gente seria inteligente, alguns, pq nao ia dar para passar as informacoes tudo d uma vez, teria q ter varias sessoes, mais pelo menos nao teriamos q se matar de estudar pra tira a media, 7,0 sempre 7,0, faz anos q nao vejo o 10,0 nas provaa, esse 10,0 nao gosta de mim, mais ainda vou criar essa maquinaa, ou uma pessoaa, quem seja vai ser mto lokoo. isso e estranho ne???? agoraa, daki uns ano isso nao vai ser maiss, o computador mto antes de existir tbm era mto estranhoo, o cel, o GPS, o mp3,4,5,6... varias coisa era estranhass, agora nao, agora a gente nao vive sem elas, sair de casa sem ouvir musica, nossa e o fim da pikada, nao ter pc pra bater um bapo vixi e de deixar lokoo, nao ter um cel pra poder mandar sms ou ligar, e o fim do mundoo, essa coisa nao existia mto anos atras, pq nao vai ter uma maquina q passa todas as informacoes para seu cerebro??, vai ficar sabe de tudoo sem ter q estudar, isso e impossivel?? agora talvez, mais aki uns anos, naoo, a tecnologia ta cada vez mais avancada, pra mim ter pc,cel,mp5,gps,ipad etc e facil, mais minha avo bisa avo acham tudo issso coisaa de lokoo.galera chega d falar hj, vou dormi pq ta mto tarde, amanha levanto cedo.se tiver algo escrito errado(sei q vai esta), deixa pra, nao vou ler pra arrumar minha mae enxendo o saco hj pq tava mto tempo na net, perguntei pra ela, o q vc acha melhor eu aki perto d vc ou na balada zona etc?? falei entao prontooo, pra de enxer. ficouu quetinhaa. otimooo.outro dia dei um susto nela, tinha saidoo com meu primoo e ela ligou 45 vezes, eu nao atendi, ficou loka da vidaa quando chegueii, hj eu pude usar isso contra ela hahahah sou do mal. falei, mto melhor eu esta aki dentro d casa no pc, do q nas balada ( claro ne, melhor pra ela, pra mim nao), e na
Pessoal nao sabe a raiva q eu fico quando ponhe o caraio do dedo na tela do pc ou da tv, porra velho, nao tem onde enfia o dedo?? entao enfia no cu, porra, quando desliga o monitor ou a tv so fica as marca de dedoo, fica horrivel, quer indicar pro nocego onde vc esta lendo, indica com o mouse porra, nao com o dedo, nao e touch screen o monitor nem a tv, quando for ai simm, merdaaa, e outraa, ainda fude a tv e o monitor. Tao ouvindo filhos de Rapariga, ponhe o dedo na sua tv ou no seu monitor, no meu se por vou fazer vc por o dedo no seu cuzao. Obrigado, tenha um Bom dia. nossaa lembre de uma coisa q eu tomava quando era pequeno, biotonico, eu adoraa, mais so tinha raiva pq tinha q tomar uma colher so, mais eu nunca tomava uma colher, eu ia escondido e tomava um copo kkkkk era felizzz. qualquer dia se eu achar pra vender, ( acho q nem vende mais) vou tomar um sozinhooo kkkk quarta e quinta fiz bate e volta, quarta fui pra serra negra, mto loko laa, so tem loja com o nome ''casa da malu'' a malu e famosa la, e hj(quinta) fui pra sorocaba, andei com uma bike q tem motor, mto loka ela, nao faz barulho nenhum e chega a mais de 50km/h, nao conseguir andar mais q isso pq la e uma avenida fudidaa, mais foi daoraa. olha ela ai: A vida de cada um. Cada ser se encanta por seres, o que explica tal atracao? a quimica? penso que nao. Ou talvez a quimica aliada a algo que nao se explica, pelo menos eu nao tenho explicacao. A tal atracao, mas ela tem que ser mutua. Paixao, atracao, amor platonico nao tenho mais saco pra tal. Se e para manter um, entao manterei pelo Gael Garcia Bernal, pelo Caco Ciocler, pelo Wagner Moura ou por mais uma meia duzia que no momento nao recordo. Pelo que esta proximo, disponivel, nao tem cabimento manter o "platoniscismo". Desisti. Lagrimas escorrem, aquela sensibilidade exacerbada feminina, segundo um colega meu, e creio que segundo o pensamento de pelo menos 50% dos homens. Porem como tenho minha solidao como parceira incondicional me estoporo, choro, quase arranco os cabelos e cogito cortar os pulsos; mas a minha parceira Solidao em no maximo duas semanas me resgata do suicidio sentimental; ela aliada aos iluminados e iluminadas que expressam de maneira bela meus sentimentos e sensacoes.3.3 - Tudo que ela quer: ser feliz de manha. Ser feliz 1 hora por dia. Ser feliz 1 vez por semana. Ser feliz 1 vez por mes. Ser feliz 1 vez por ano.Ser feliz de vez em quando ja lhe basta. E o que e a felicidade pra ela?depois de muita agua + uma Boehmia...No 3.3 em fins de 2007 ela convive com um bicho de outra especie. Ela abomina, tem medo, se sente impotente diante de um ser menor que ela. Mas no momento ate ela nao se sente
tao so, existe um ser habitando o mesmo espaco com ela. Porem o ser se esconde. As luzes todas acesas, a "escuridao" nao tem mais lugar na sua casa. O QUE FAZER?Caso ela opte pela escuridao ele pode vir dormir com ela, sugar seu sangue, ou enroscar nos seu cabelos; na claridade ele fica escondido, e ela sabe que ele esta presente na ausencia.3.3- Trocar uma possivel paixao por bicho homem por um bicho animal. 2007 ta se esvaindo... prefiro ficar na completa solidao do meu guarda roupas a ter que dividir meu espaco desorganizado com qualquer ser de qualquer especie, exceto que o ser me chame de Viking, de Vagem-macarrao ou de alguns poucos nomes que ja foram atribuidos a mim. Ouvi um barulho, me sinto tao so no instante presente que nem me abalei, viraria refem, sei que o ser nao humano ta bem perto de mim, mas escondido, quero a proximidade, mas tenho medo de apagar a luz.
E... condenavel por mim: ser uma criatura feminina podre de romantica! Ideias de filmes cliches; e ao mesmo tempo ideias de filmes nem tanto cliches, onde a heroina sofre, sofre e sofre; ama demais, mas sofre talvez por nao extrapolar tal amor... Mas ainda prefiro vestir a personagem das "heroinas" solitarias, a Delphine, de Rohmer e minha preferida.Mas hoje me deu uma vontade de virar uma romantica, daquelas mulherzinhas que amam desesperadamente e desejam demais estar grudada no ser que desperta tal amor (amor?), quem sabe paixao... Fui engolida pelo planeta Melancholia. E aqui estou, dentro dele, a pensar sobre minha condicao hoje, ontem e antes, antes de parir o mundo.Que coisa estranha, que coisa fantastica , que coisa bela, poetica e desacomodada. Sao coisas de fernanda, aquela que pensa, pensa muito, ate delira de tanto pensar, mas pena pra escrever.Pensa em escrever mas - MEDO. Engolida pelo medo, antes mesmo de ser engolida pelo planeta sugerido por von Trier, antes mesmo de ter nascido. MEDO de ser esculhambada, criticada, mal tratada, negada, abandonada e detonada, sem mesmo ter sido um dia ter sido reconhecida, respeitada e idolatrada.MEDO, MEDO, MEDO. Menos Medo de Melancholia! Mais medo de escrever.Que porcao tenho de Justine, que porcao tenho de Claire?preciso ir... O planeta Medo me chama, ele e tao poderoso em mim que a sua forca me arranca facilmente do planeta Melancolia. Ele me castra, me cala. na Melancolia nao tenho medo de ser eu, nao me anulo, ouso. Mas vou, vou porque e hora, hora de ser nao-eu. Um comeco tao inusitado como todos os demais, porem um desenvolvimento particular, especial, encantador (como sempre me referi). Somos de verdade sim, levou alguns dias para eu perceber, mas insisto que somos de verdade em realidades distintas... e so te queria de verdade numa realidade unica... Alguns lindos e exoticos lugares... filmes interessantes e um sonho, perguntas dificeis e instigantes, tantas coisa em comum, e tantas outras incomum, o meu sonho! SOMOS DE VERDADE SIM, MAS ESTAMOS EM REALIDADES DIFERENTES. (ponto)Uma quinzena de felicidade plena. (ponto) "Leva a linha pra pescar/O pandeiro pra bater?E o tempo pra passar sem perceber/ Leva um livro pra reler/ Uma historia pra contar/ E o mais a gente inventa se faltar/ Depois de ver o sol nascer/ Leva dias de calor/O bone e o protetor/ E a rede pra esperar o sol se por/ Oleo, acucar, sal, cafe/ O prazer de descansar/ E o resto a gente ve quando chegar/ Depois de mergulhar no mar/ De tudo que existir/So peco a Deus nao deixe nos faltar/ Saude pra ter, pra dar e vender/ Leva noites de amar/ Leva nuvens pra esconder/ E a lua pra surgir na hora H/ Leva um mapa pra esquecer/ Onde a estrada terminar/ Depois a gente ve se vai voltar/ Quem sabe o que o amanha dira/... "(LISBOA, Nei. Bom Futuro) Fim! O sonho acabou. "...lamento de verdade, nao achei que tu desistiria antes mesmo de tentar." Permaneco aqui, me aproximando de Baco (via branco seco) embalada pelas vozes dos conterraneos que nao me canso
de ouvir repetidas vezes Nei e Adrianas e ainda na tentativa (se Baco nao me levar para o sono hoje) de virar uma intelectual, na companhia do finado Truffaut e dos distantes geograficamente e intelectualmente Rohmer e Godard. Ah! que saudade ja tenho do 1, 2, 3 caminha!
seco". Sera que Caio sofria da mesma sensacao que eu? (sensacao? segundo ele o real do ciclo seco sao acoes, nao pensamentos, nem imaginacoes), entao ja nao sei mais nada. Mas a relacao que faco e a falta de prazer e desprazer nas coisas que se faz.Estou intuindo, ja que preciso fazer as malas, que esse ciclo sera bem curtinho, dara apenas uma volta no quarteirao e deixara eu voar leve.Mas continuando o reencontro com as cronicas de Caio, uma delas caiu como uma luva para o momento pre-viagem, onde ele fala sobre Paris, uma Paris melancolica como estou me sentindo, a Paris de Camille Claudel e a casa onde ela habitou antes de ser transferida para o hospicio, seu lar ate sua morte "perdida de amor, de talento e de loucura". Sera que Camille sofria da mesma sensacao que eu? ou do ciclo seco de Caio?As malas ainda nao estao prontas! Mas o endereco da casa onde Camille viveu ja esta anotado no caderninho que levarei. E desde estimulante descoberta, Paris me parece mais proxima, melancolica sim, mas proxima, ja nem desejo tanto a Torre Eiffel, a Notre-Dame, A Sacre-Couer, nem ser um pouco a Michele na Pont Neuf ou a Amelie em Montmartre. Desejo sim, e desesperadamente ver, ler e tocar na placa que tem na fachada da tal casa - "Il y a toujours quelque chose d absent qui me tourmente" - (Existe sempre alguma coisa ausente que me atormenta). Quero me sentir um pouco a Camille quando eu ler a sua frase, quero um pouco do amor, da loucura e especialmente do talento dela.Estou pensando em acordar cedo amanha e comecar a arrumar as malas, a casa numero 19 do Quai de Bourbon me espera. Camille me espera.Au revoir.
Se subir nao desca, se descer nao volte! E realmente uma merda quando tudo parece misturado na cabeca, sabe? Fica aquela confusao de pensamentos, escolhas e a sensacao de que existem grandes chances de algo dar em merda! Sim, estou passando por isso, e meu amigo.... DOI.Bom, acho que colocando lado a lado todas as areas da vida, como estudos, vida familiar, vida social, vida amorosa e a propria cabeca, nada me tira mais o sono que as tais minhocas que moram aqui, no lugar onde as pessoas normalmente tem cerebro.E incrivelmente irritante como eu consigo confundir tudo, desregular o que parecia organizado e atingir a todos. Todos, digo meus orgaos, que sao inocentes e tomam no rabo. O que e mais trolado, claro, o coracao.Velho, que do dele! O meu cerebro poderia ser fdp com meu pulmao, me mandar uma pneumonia, poderia ser troll com meu estomago e me mandar uma gastrite... Mas naaaaao, tinha que confundir o pobre coitado do coracao so pra se divertir.E o pior que nao e a primeira vez que faz isso... SEMPRE faz isso... virou reprise!Eu achei que tinha entendido tudo, que eu sabia como fazer as coisas.. Mas ainda nao aprendi, e nao sei se vou aprender um dia. Amar e realmente dificil, puta sentimentozinho irritante, imbecil, nojento! (E da qual eu serei sempre escrava.)*~Acho que oficialmente... estou depre.Odeio esses momentos que tenho, de simplesmente encontrar tudo que havia deixado lucido com um monte de sentimentos e sensacoes misturados aos deveres, ao que deveria ser obvio para mim.Sinto a falta de ar, os acontecimentos estao me sufocando... E nao sei mais o que fazer. Cansei, sinceramente cansei de fingir que ta tudo bem, de sorrir e fazer piadas, de estar alegre. Ao fazer isso, e como se estivesse batendo palmas ao meu proprio fracasso, rindo no meu proprio enterro. Aiin, filme incrivel!Uma mistura de gargalhadas, lagrimas, pelos dos bracos arrepiados, e trilha sonora fodalhona!Valeu cada centavo, com certeza. Super emocionante, com um toque perfeito de ficcao cientifica que eu adooroo! Alem disso tudo, e BRAZUCA. Exatamente, brasileiro! Acho bem revolucionario uma ficcao cientifica brasileira, valeu a pena. Lembre-se que ele nao deu bolaLembre-se que tudo aquilo era historiaLembre-se que nao passava da conquistaLembre-se sempre que voce era so mais uma na listaQue ele era apenas um vigarista.Lembre-se que nem ao menos te respondeu,Nao se esqueca que nem bom dia te deuQue nao queria conversar contigoMulher, porque ainda se importa com esse maldito?Ah, eu sei, eu sei, as vezes nao da pra controlarCoracao de moca sonhadora e mesmo dificil de administrarPoderiam ter te contado desde cedoQue nesse mundo o coracao sempre se torna azedoAte hoje o seu parece-me muito teimosoToma porrada toda hora, e isso da um certo desgosto.O melhor a fazer e te aconselhar:Esqueca, seus gritos seu principe jamais ouvira. (:Nao sou descartavel,meus beijos nao foram feitos para serem cuspidos fora.Nao precisava mentir, que tipo de brinquedo fui para voce?Qual o objetivo, pra que perder seu tempo comigo?Nao sou objeto, nao e pra jogar no lixo!Nao sou de ferro, nao queria ser enganada...Queria apenas
ser amada. :/E pra guardar Camila, nao e pra esquecer. Nao acredita quando promessas lhe fizerem, quando sorrisos lhe dedicarem, quando carinhos lhe aquecerem, quando abracos lhe confortarem. Nao confia, nao acredita, nao e pra amar. Nesse mundo de coisas descartaveis nao deixa cuspirem na sua honra, se alguem se aproximar. E pra matar! Nao deixa, fica forte, fica gelida. Sempre. E pra lembrar.
"Eu nao tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro, nem estes olhos tao vazios, nem o labio amargo. Eu nao tinha estas maos sem forca, tao paradas e frias e mortas; eu nao tinha este coracao que nem se mostra. Eu nao dei por esta mudanca, tao simples, tao certa, tao facil: em que espelho ficou perdida a minha face?" - Cecilia Meireles Luzes amarelas da cidade, o som das pessoas, o cheiro doce do perfume preferido... E preferido porque e dele!Amor de filme e o que eu quero!Nao se preocupar com o horario de voltar para casa, sentir aquele friozinho da noite... Queria poder passar uma noite no centro, vendo aqueles pontinhos coloridos no horizonte, das luzes dos letreiros, dos predios, dos carros... Ter alguem que se preocupe em tirar o proprio casaco, so para nao me deixar passar frio. Aquecer com abracos, com palavras doces... Tao doces quanto aquele perfume que fica na roupa, que da calafrios!Segurar na mao, conversar a noite toda... Olhar nos olhos, abracar, ter por perto. Bem pertinho.Andar sem rumo, parar para comer quando der fome... Pode ser em qualquer lugar, num barzinho do centro, ouvir musica boa...Dar risada de tudo, chegar em casa so no amanhecer...Receber flores, mesmo que roubadas da vizinha...Chorar juntos, ao ler uma poesia...Ouvir musica, mesmo que um goste mais de rock, o outro de bossa nova..Assistir filme, comer brigadeiro de panela...Deitar no carpete da sala, ver na parede o reflexo da luz do sol que deita...Acordar com vergonha, depois de perceber que cochilou com a boca aberta...Tomar sorvete na padaria, as 8:00h da manha...Ter um homem de verdade, daqueles que a gente se sente acolhida, que so de pensar da pra sentir asinhas na barriga, borboletas no estomago!Quero protecao, quero um romance, quero um amor cinematografico! "Ninguem quer saberO gosto do sangueMas o vermelhoAinda e a cor que incita a fomeDepende da hora e da corDepende da hora,Da hora, da cor e do cheiro" Estava cansada: Nao aguentava mais correr atras de algo que nao encontrava nunca. Estive mergulhada na mais amarga tristeza ja experimentada e senti dores horrorosas que nao desejaria a ninguem. E o que fazia? Chorava. Chorava, pois nao havia o que fazer. Sentia-me totalmente abandonada pelo belo, pelo colorido. Carregava uma imensa dor, meu peito latejava diariamente. Ja era rotina - Ao acordar, ao tomar cafe, ao andar de onibus - procurava no rosto das pessoas que encontrava pelo caminho quem me salvaria dessa agonia. Todos passavam por mim sem expressar ao menos um gesto de reconhecimento. Havia desistido do amor depois de tanto esperar por um carinho, por um colo. Dolorosa solidao! Ela me consumia dia apos dia, me matando aos poucos. E chegou o dia em que ela conseguiu. Sim senhor, eu ja morri. Assassinaram minha alma, pois naquele momento senti que nao teria mais utilidade nesse mundo, que tinha que ninguem se importaria com a minha ausencia e simplesmente fui embora. Parti sem dizer adeus, apenas guardei minha alma na caixinha mais apertada e a tranquei. Pensei em tocar fogo
ou jogar no lixo, mas nao tive coragem. Guardei no lugar mais longinquo e obscuro que conhecia e a deixei la. E segui. Segui sem mais suspirar, sem mais me emocionar. Estava gelida. Estava morta. Nao amaria mais, foi o que prometi. Meu peito apodreceu e meu coracao esqueceu-se da emocao do batucar. Meu sangue nao corria pelas minhas veias. Estava anestesiada. Vivia por viver, nao era mais a mesma. Deixei de cantar as cancoes de amor, esqueci todos os romances que havia lido. Nao sentia mais vontade de escrever, minhas telas nao tinham a cor de antes. E tudo isso por culpa de um beijo. Beijo apaixonado que nao recebi. Mas ela recebeu. Um beijo tao ardente e intenso que ela jamais esqueceria. Nem eu. Jamais me esquecerei daquele beijo. Ele havia me enganado, era ela quem ele queria! Mas por que na minha frente? Foi o que faltava para acabar comigo. Perguntava-me por que Deus teria me feito tao quente. Para passar por todas essas desilusoes e tornar-me fria? Teria de haver algum motivo, que desnecessariamente seria crueldade demais. Apagar todo aquele sentimento que carregava comigo, esfriar a vontade que tinha de aquecer alguem doeu muito. Nao foi facil deixar tudo que acreditava. Fazia parte das romanticas, das que desejavam fazer alguem feliz, que se contentam com apenas com um sorriso, um gesto de carinho. Nao tive coragem de destruir tudo isso, entao guardei no mesmo lugar em que escondi minha alma e acabei me acostumando a vagar pelos lugares. Viva como uma alma penada, sem sentido, sem ter para onde ir. Nesse caminho conturbado sei que encontrei quem ofereceu-me ajuda, e recusei. Agora as coisas nao sao tao simples. Sinto medo, receio de que alguem encontre minha alma, que faca meus batimentos voltarem e ferir-me novamente. Queria poder corresponder, mas nao consigo. Esqueci como amar. Tenho medo de sofrer novamente... ou pior: fazer alguem sofrer tambem. Continuo fria, e sei que seguirei assim ate encontrar quem realmente sera capaz de me entender, ressuscitar-me e fazer meu coracao bater sem dor.~*E... esses textos que a gente encontra por ae....Pensei que nunca mostraria a alguem, mas ta aqui agora..! (:Cada crise existencial que se passa... Fazer oq? hahaha