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magreza e a unica forma aceitavel de ser. Porque, por mais que muitas pessoas nao acreditem, sim, gordos sao seres humanos normais, que buscam as mesmas coisas que os magros. E eu acredito que o que as pessoas tem na cabeca e muito mais importante do que os digitos que aparecem quando sobem na balanca.Eu passei a minha vida inteira me preocupando com a opiniao dos outros a meu respeito. Nunca olhei para mim com os meus proprios olhos, mas com os olhos dos outros. E os olhos dos outros sao sempre mais exigentes e mais crueis, porque analisam a situacao de um ponto de vista imparcial, sem levar em consideracao os demais fatores envolvidos na historia. De hoje em diante eu decidi que vou me preocupar apenas com a minha opiniao, parar de me sentir inferior aos outros por qualquer motivo que seja e buscar a minha felicidade, que nao tem nada a ver com o meu peso, mas com a minha forma de me enxergar e de enxergar a minha vida.Nao estou desistindo da RA, muito pelo contrario, estou buscando forcas para retoma-la, afinal a gordura esta me fazendo mal, esta me deixando muito cansada e estou tendo dificuldades de comprar roupas, mas o que eu quero e desvincular a minha felicidade do peso que aparece na balanca.**********Meninas, boa noite!Quanta saudade!!!! E quantas coisas acontecendo... fui demitida do trabalho dia 05.06 e desde entao minha vida esta virada de cabeca para baixo... tive que deixar meus planos de montar uma casa para morar com meu filho temporariamente de lado, afinal a situacao esta feia pro meu lado, e desde entao estou procurando emprego e tentando colocar a vida nos eixos.Desculpem o sumico (nao aguento mais escrever isso, porque nunca cumpro as promessas de volta rsrsrsrsrs), mas nao esqueco de voces. Peco desculpas as pessoas que comentaram na minha ultima postagem e eu nao dei retorno, nao e falta de consideracao e nem descaso, e realmente falta de tempo e muitos problemas. Mas me esperem que eu estou chegando!!!!! rs
Boa noite, minhas lindas!Nao tenho nem palavras para expressar a minha saudade, a falta que esse blog e voces me fazem e a minha tristeza por nao poder mais estar aqui como antes. No meu novo trabalho, nao tenho acesso ilimitado a internet e mal tenho tempo de respirar, quanto mais de postar! rsMas nao me esqueco de voces nem um dia, penso sempre no meu cantinho e morro de curiosidade de saber o que anda acontecendo com cada uma de voces, mas o cansaco e tanto que no pouco tempo que estou em casa, so tenho mesmo vontade e de dormir!Bom, a vida esta muito corrida. Gasto, aproximadamente 2h30 para chegar ao trabalho e 2h30 para chegar em casa. Em outras palavras, das 24h que tem um dia, passo 5 delas em transportes coletivos! E estressante e irritante, principalmente porque sao todos absurdamente lotados, mas ja estou comecando a me acostumar. O trabalho e legal, mas nao da tempo de fazer nada que nao seja trabalhar, porque e muita coisa para fazer. A hora passa voando! rsEstou muito feliz, porque era um sonho trabalhar no Itau Unibanco, e finalmente estou vendo um sonho meu se realizando, o que me mostrou que, sim, todos os meus esforcos diarios estao valendo a pena, mas confesso que as coisas nao sao faceis, nao. O tempo com o meu filho diminuiu muito, e isso doi na minha alma. Gostaria muito de ser uma mae mais presente em sua vida, mas preciso trabalhar muito, porque, infelizmente, nao tenho ninguem que possa fazer isso por mim! Espero que meu filho possa compreender que fiz tudo isso por ele tambem, para lhe dar um futuro melhor. Espero que ele nao se revolte quando crescer e nem se sinta rejeitado. Espero que ele saiba e sinta o quanto o amo.Minha sobrinha completou 2 meses quarta-feira e esta a coisa mais fofa desse mundo! #tiababonamodeon rsMinha irma me chamou para ser madrinha de consagracao dela e eu fiquei muito honrada com o convite. Tive que ser madrinha de consagracao porque nao tem nenhum par masculino para batiza-la comigo, mas estou igualmente feliz, como se fosse minha afilhada normalmente rsQuanto a RA, estou uma vergonha nacional, engordando cada dia um pouco mais! Nao que eu me orgulhe disso, de forma alguma, mas eu nao estou conseguindo me controlar. A ansiedade, as mudancas, o medo, varios acontecimentos da minha vida, tudo me fez exagerar na comilanca (eu e minha mania de descontar todas as emocoes na comida!). O livro que ganhei de amigo secreto da Alcilene esta na bolsa e eu estou muito ansiosa para le-lo, porque ele trata exatamente desse assunto. Sei que tudo isso pode parecer desculpa para se acabar na comida, mas essa infelizmente e a unica forma que conheco de extravasar meus sentimentos rs.Do mais, esta tudo bem. Fora o novo emprego, nada mudou. Continuo com os mesmos questionamentos, com os mesmos medos, com a mesma inseguranca, mas levando a minha vida com a fe de que tudo um dia ha de melhorar. Porque assim e a vida.Nao
se esquecam de mim, por favor! Eu nunca me esqueco de voces. Prometo que vou conseguir um tempo para passar nos blogs de todas voces, saber como estao, matar as saudades, comentar.Treinamento do Itau UnibancoRhian cada dia mais lindo!Minha Larissa linda! Sou tia apaixonada e babona mesmo, e assumo com orgulho! rsAdoro voces demais! Beijos!
Estava lendo postagens antigas, e confesso que me senti muito envergonhada ao perceber a minha regressao nos ultimos anos. Continuo sendo a pessoa do "quase" e isso me entristece muito. Quase emagreci, quase esqueci meu antigo amor, quase fiquei em um bom emprego, quase conquistei as coisas que queria. Quase. Porque quando estou praticamente conseguindo o que quero, "magicamente" me desvio do caminho e volto aos velhos e destrutivos habitos. Por que me auto-saboto? Ainda nao sei ao certo. Sao dezenas de possibilidades e explicacoes e a verdade e que eu nao quero entender o por que, eu quero parar com essa atitude.Fui presenteada no comeco do ano com dois livros: "Deixe os homens aos seus pes" e "Pare de reclamar e concentre-se nas coisas boas". Sou uma apaixonada por livros, principalmente os de auto-ajuda, mas se eu estivesse em frente a uma prateleira de uma livraria, eu jamais os compraria. O primeiro porque acharia que eram dicas para conquistar homens, e eu nao tenho o minimo interesse nisso; o segundo porque eu jamais imaginei que reclamava tanto na minha vida e o quanto a reclamacao e prejudicial. Acontece que me enganei completamente: o primeiro livro nao da dicas para achar homens, mas nos ensina a ter autoestima, a nos amar, a sermos nos mesmas, a nos aceitar e nos encontrarmos como as mulheres irresistiveis que todas nos somos. Ele e fantastico, toda mulher deveria ler. Ja o segundo, ainda estou na metade, mas desde a primeira linha ja me identifiquei e me apaixonei (claro, depois do susto inicial por descobrir que eu reclamo demais, de absolutamente tudo!). A frase que mais me marcou de cada livro foi:Deixe os homens aos seus pes: "Ao que voce resiste, persiste" (ou seja, tudo aquilo que ficamos pensando que nao queriamos que tivesse sido daquela forma, em outras palavras, a tudo o que resistimos, permanece na nossa vida, justamente por nao aceitarmos a forma como aquilo e)Pare de reclamar e concentre-se nas coisas boas: "Nossos pensamentos criam nosso mundo, e nossas palavras revelam nossos pensamentos" (bom, acho que dispensa explicacoes).Nos ultimos dias me senti muito triste ao perceber o quanto eu mesma atraso a minha vida com toda a minha negatividade e com todos os pensamentos ruins que nutro a meu respeito, sem falar nas inumeras reclamacoes sobre tudo e sobre todos. Foi muito doloroso para mim enxergar e admitir esses comportamentos destrutivos, mas, ao mesmo tempo, foi libertador. A ignorancia acerca das coisas nos "dispensa" de muda-las, porem nos causa muito sofrimento; a descoberta desses comportamentos e dificil e dolorosa em um primeiro momento, mas e o primeiro passo rumo a uma nova vida, mais leve e mais feliz. E e exatamente essas duas coisas que estou buscando: LEVEZA e FELICIDADE.Sim, eu quero muito emagrecer, mas nao preciso esperar isso acontecer para comecar a me amar; posso fazer isso agora mesmo, com o peso que estou, posso me cuidar, me tratar muito bem e me valorizar como a boa pessoa que sou.Completei 27 anos em outubro do ano passado com um sentimento muito ruim
de que a minha vida jamais muda, de que ela e sempre uma longa e monotona repeticao dos mesmos fatos e sentimentos. Enquanto me lamentava do rumo que as coisas tomaram e buscava culpados para isso, tive o grande susto de descobrir que a unica culpada disso sou eu... nao me sinto feliz com isso e nem tenho um pingo de orgulho, mas assumir a responsabilidade de nossas vidas nos tira do papel de vitima e nos lanca ao maravilhoso papel de protagonista, de onde voce e capaz de operar milhares de mudancas. Eu nunca percebi quanto poder eu tenho sobre a minha vida e que somente eu serei capaz de muda-la. Ha varios anos espero por um grande acontecimento que faria um milagre e transformaria toda a tristeza, dor e solidao em uma felicidade genuina e pura. Hoje eu sei que nada disso vai acontecer, porque somente eu posso me salvar e salvar a minha vida. Ficar aqui sentada reclamando nao vai trazer mudancas, apenas mais problemas. E eu nao quero mais problemas, nem dor, nem sofrimento, nem tristeza, nem qualquer coisa ruim que possa me trazer qualquer tipo de sentimento ruim.Estou caminhando devagar e sempre, cada dia descobrindo uma coisa nova, cada dia me redescobrindo, ao perceber que nunca me enxerguei como realmente sou e que nunca percebi quanto poder tenho nas minhas maos para mudar o rumo da minha vida. E eu tenho desejado tanto, mas tanto essa mudanca que sei que o universo conspirara ao meu favor e me trara as ferramentas para realiza-la.Estou de volta, com energia renovada e com uma vontade enorme de fazer tudo diferente!!!!
Tenho inumeras postagens iniciadas e nao terminadas em meus rascunhos aqui do blog, e os motivos por nao te-las terminado sao os mais diversos: falta de tempo, falta de animo, falta de palavras, falta de vergonha na cara, falta de consideracao comigo mesma e com o tanto que gosto de escrever, enfim... muitas coisas aconteceram desde minha ultima postagem, a melhor delas e que Rhian retirou os fios de kirshner em outubro, a cirurgia foi um sucesso e ele ficou com o braco perfeito novamente, gracas a Deus sem nenhuma sequela. Confesso que isso deixou meu coracao de mae muito mais aliviado. Ver meu filho com a saude completamente restabelecida foi uma das melhores sensacoes da minha vida.Com Rhian recuperado e de volta a escola, decidi que era hora de cuidar de mim. Comecei minhas caminhadas que ha tanto tempo prometia fazer e comprei shakes da Herbalife para tomar. Estava levando tudo muito a serio, e cheguei a emagrecer 6 kg. em um mes, estava empolgadissima, e de repente, como sempre, larguei tudo e voltei ao sedentarismo e as comilancas. Nao sei por que faco isso, mas sempre saboto o meu proprio processo de emagrecimento.Sinceramente, nao sei como e nem quanto tempo isso vai demorar, mas decidi que nao quero mais ser gorda. Ha varias razoes para essa decisao, mas a principal delas e que quero deixar de ser vista somente como uma gorda e ter minhas qualidades exaltadas. Sendo gorda, isso e impossivel. Cheguei a conclusao de que voce pode ser a melhor pessoa do mundo, mas se for gorda, nao passara de uma gorda. As pessoas sempre julgam as outras pela aparencia, jamais pelo que sao de fato. Gostaria de ser dessas pessoas que realmente nao dao a minima ao que os outros pensam e falam delas, mas infelizmente nao sou. Eu me importo, e muito, com o que as pessoas falam de mim, e sinceramente nao aguento mais tantas criticas acerca do meu peso. Quero ser mais do que uma gorda, quero mais do que conselhos sobre emagrecimento: quero conseguir comprar roupas sem ter tanta dor de cabeca, quero subir escadas sem morrer de cansaco no final, quero ser olhada, admirada, quero voltar a me sentir mulher, quero amar a imagem que vejo no espelho, quero me sentir um pouco mais feliz, de alguma maneira.E entao, mais uma vez, recomeco o caminho de volta. Sei que ja e a milesima vez, sei que ninguem mais me da credito e bota fe em mim, mas mesmo assim eu vou tentar. Assim que eu tiver um pouco mais de animo, voltarei aos meus textos mais bem elaborados e a visitar os blogs de voces. Obrigada pela compreensao e o carinho de sempre.Beijos. Boa noite, meus amores!Nao e uma miragem, nem tampouco ilusao de otica. Eu finalmente tomei coragem (e o principal, consegui tempo!) para voltar. Tenho ensaiado este retorno ha muito tempo, mas a preguica e o desanimo andaram me vencendo. Ao retomar contato com algumas de voces via Facebook, senti uma saudade imensa e percebi que estava era perdendo tempo
em nao postar no meu blog.Neste tempo longe, aprendi uma serie de licoes importantissimas, que me serviram como aprendizado de vida: 1o - Gordos, socialmente falando, nao sao valorizados. Voce pode ser o maior genio do mundo ou ter qualidades incomparaveis, mas se for gordo este sera seu rotulo e a maneira como os outros lembrarao de voce e te citarao;2o - O caminho rumo ao emagrecimento e muito mais arduo, doloroso e dificil quando trilhado sozinho. Quando postava regularmente no blog, era mais motivada e comprometida com a minha dieta e minha saude;3o - Gordos ate querem tentar ser felizes gordos, mas as pessoas ao redor nao deixam;4o - Pessoas que nao sofrem com compulsao alimentar ou sao magras de nascenca nao compreendem problemas associados a alimentacao. Na sua mente pequena, gordos sao gordos porque querem, porque sao preguicosos e porque nao tem forca de vontade;5o - Eu nao vou conseguir absolutamente nada na minha vida se nao lutar por isso. Nada vem de graca, nunca;6o - Estresse engorda, e muito;7o - Infelicidade tambem;8o - Eu achei que sabia muita coisa, mas descobri que nunca ninguem sabe o bastante;9o - E muito dificil ser sozinho;10o - Forca de vontade nao brota do nada, precisamos busca-la e exercita-la todos os dias;11o - Eu nao posso mais esperar nem um minuto para comecar a minha mudanca.Nestes ultimos meses, o que mudou na minha vida foi o meu emprego. Mudei de empresa com um sonho imenso e muita esperanca, passei por algumas situacoes bem complicadas por conta de mudancas corporativas e depois de acreditar que minha demissao estava proxima, consegui realocacao numa agencia a 40 minutos da minha casa. Nao era o sonho da minha vida trabalhar numa agencia bancaria, nao era meu projeto profissional, mas e o que estava reservado para mim, entao vou fazer o melhor possivel para que tudo de certo. Foi um periodo muito estressante da minha vida, e como nao poderia deixar de ser, engordei muito com tudo isso. Sim, joguei todo o meu esforco dos tempos de blog no lixo e voltei a engordar. E tudo o que as pessoas do meu convivivo sabem me dizer e: "nossa, como voce engordou!". Como se eu nao soubesse, nao e mesmo? Como se eu nao tivesse espelho em casa...Acontece que durante um bom tempo, nao senti vontade nenhuma de mudar nada. Decidi me aceitar com o corpo que tenho e tentar ser feliz assim, sem dietas, sem cobrancas, sem neuras e sem estresse. E claro que nao consegui. Em partes por conta da opiniao dos outros, mas principalmente, por conta de mim. Nao estou feliz assim. Minhas roupas estao apertadas, meus joelhos doem, sinto-me cansada, sonolenta e desanimada, minha pele esta uma porcaria e meu folego, pessimo. Entao senti novamente que chegou a hora de buscar uma vida mais saudavel e habitos de alimentacao mais adequados. Mas dessa vez nao quero pensar que estou fazendo isso por ninguem mais alem de mim. E sozinha sei aque nao vou conseguir. Atraves deste blog, conheci pessoas espetaculares, com historias de vida variadas
e de muita luta, obtive exemplos reais de pessoas que venceram a obesidade e de pessoas que ainda estao na batalha, sem nunca desistir. Levei broncas, recebi conselhos, fui lida, compreendida e acolhida. Aqui eu me sinto viva, me sinto reconhecida, me sinto compreendida, afinal os sentimentos sao os mesmos. E somente quem sofre ou ja sofreu com o problema de excesso de peso sabe do que estou falando. Espero que voces perdoem a minha ausencia e me aceitem de volta, pois esse blog me faz muita falta. Compartilhar aqui meus sentimentos e pensamentos e saber tambem dos sentimentos e pensamentos de voces funciona para mim como uma terapia, e longe disso estou me vendo desistir aos poucos da principal pessoa da minha vida: eu.Preciso tomar uma atitude para ontem, preciso colocar as maos na minha propria vida e fazer o meu milagre, preciso parar de esperar por um milagre divino, por um "salvador" que resolvera todos os meus problemas, ja tenho idade e experiencia suficientes para saber que isso nao existe. A verdade e que, apesar de convivermos com outras pessoas e precisarmos disso, cada um de nos e um ser sozinho que precisa lutar por seus proprios objetivos, porque do contrario, ninguem fara isso por nos. Alias, nem e obrigacao de ninguem fazer isso.Conto novamente com o apoio e o carinho de voces e so posso dizer que estou feliz demais por estar de volta...Este e mais um dos meus recomecos. Muitas pessoas ja nao creem mais em mim e nem na minha mudanca, mas eu nao me importo, porque a unica pessoa que precisa acreditar em mim para que tudo isso de certo sou eu mesma. Eu quero voltar para o controle da situacao e sair vitoriosa dessa guerra tao longa e tao cansativa.E dessa vez tem que ser para sempre...Beijos a todas!!!!!!!
Aos 27 anos e mae de um menino lindo de 4 anos, cheguei a concussao de que nunca tive maturidade. Nunca me preocupei em sair da casa dos meus pais e ter a minha propria casa, nunca me responsabilizei por nada, nunca sequer fiz um imposto de renda sozinha. Sempre deixei tudo na mao dos outros.Eu amo meu filho, porem nunca fui 100% responsavel por ele. Posso contar nos dedos as vezes que lavei suas roupas, fiz comida para ele e o levei ao medico ou a escola sozinha. Nao tenho controle sobre sua educacao e decisoes importantes de sua vida. Sou uma mae presente, durmo e acordo com ele todos os dias, mas nao sou uma mae completa. Nunca pensei em ter uma vida so nossa, talvez porque sempre tive dificuldade em aceitar que somos apenas nos dois. Ver meus sonhos de ter uma familia unida e feliz espalhados pelo chao ainda e algo que me assombra e me magoa; nunca consegui superar. Acontece que escolhi ser mae, mesmo contra a vontade do pai da crianca, e preciso assumir essa responsabilidade que pertence somente a mim, e nao aos meus pais, irma, avo etc.Aos 27 anos, pela primeira vez na vida tomei consciencia de que nao construi nada para mim, nao busquei meu lugar ao sol, e senti uma imensa vontade de ter uma vida so minha, de superar a dor e a revolta de ver meus planos totalmente modificados e seguir o caminho, olhando para frente e deixando o passado no lugar a que ele pertence. Quero pagar contas de agua e luz, fazer compras, saber quanto custa sustentar um filho e uma casa. Quero tirar dos meus pais a responsabilidade que ja nao deveria pertencer a eles desde que completei 18 anos, quase uma decada atras. Quero tomar as redeas da minha propria vida, podendo errar sem ter plateia e sem ser julgada toda hora. Quero poder ser algo que nao sou hoje porque nao me permitem que eu seja, mas me cobram por isso. Na verdade, quero descobrir quem eu de fato sou longe dos estereotipos que me foram impostos e eu aceitei de bom grado, por nao ter autoconfianca suficiente para dizer ao mundo quem sou e sustentar essa versao. Quero descobrir o que sou por detras dessa crianca que ainda espera por um "salvador", alguem que assuma a responsabilidade que cabe somente a mim: me fazer feliz. Quero ser responsavel por meus ganhos e perdas, pelo meu sustento e pela educacao do meu filho. Quero ser responsavel por mim, por meus atos e todas as minhas decisoes. Quero deixar de acreditar que sou uma inutil, uma incapaz e que nada da certo na minha vida e adquirir uma postura mais otimista e confiante diante dos meus desafios, e isso inclui emagrecer tambem.Nao posso mais ficar criando desculpas e brecando o meu proprio desenvolvimento. Se tanta gente consegue, por que eu nao vou conseguir? Estou pensando na Dieta das Notas, o que acham? Beijos e mais beijos! O titulo do post ja diz tudo, talvez eu nem
precisasse escrever mais nada, mas vou me explicar... estou desempregada desde o comeco do mes de junho, como comentei no post anterior, para completar a merda, meu filho caiu na escola e quebrou o braco esquerdo. Ontem recebi a triste noticia que ele tera que se submeter a um procedimento cirurgico para correcao do problema, pois o osso esta colando torto e isso gera problemas futuros. Estamos sem convenio (quer dizer, eu fiz um convenio para ele, mas ainda nao sabemos se cobrira custos desse tipo) e o orcamento enviado pelo hospital para realizacao do procedimento quase me fez desmaiar: R$ 6.300,00. E claro, a saude do meu filho e a coisa que mais importa e eu nao medirei esforcos para conseguir o dinheiro, mas confesso que e uma quantia bem "salgada" para alguem que esta desempregada. A questao tambem e que tudo e demorado, o medico pediu urgencia, mas a area administrativa do hospital nao compreende o significado dessa palavra. Burocracia nao combina com saude, infelizmente. Fui ao hospital ontem e so conseguimos os valores da cirurgia hoje, apos o almoco. Estou ansiosa, nervosa, irritada e sem saber o que fazer. Quero resolver logo esse assunto, me desespero so de pensar nos ossinhos do meu pequeno colando errado, mas eu tenho que esperar e, infelizmente, eu confesso, esperar nao e o meu forte. Sou uma pessoa muito imediatista e ansiosa, quero as coisas na hora.Nao satisfeita com todos os problemas que ja tenho, me abandonei por completo no que diz respeito a minha aparencia e saude. Ta ai a balanca que nao me deixa mentir:Quase 90 Kg., considerando ainda que eu dei uma emagrecida desde que o Rhian quebrou o braco, porque eu estava com 91 kg. e uns quebrados... rsNao, eu nao estou nem um pouco satisfeita com o que estou vendo, principalmente lembrando que em um passado nao muito distante eu peguei firma na RA e na AF e emagreci quase dez quilos em quarenta dias. Sei que tenho capacidade para emagrecer, a questao e que nao estou nem um pouco empenhada nisso, porque a comida tem sido a minha unica companheira. Sei que o que estou dizendo pode parecer ridiculo, mas para mim e a realidade. Quando estou comendo me sinto aliviada por alguns instantes, como se os problemas nao significassem nada naquele momento. E claro que e uma sensacao passageira, mas e o que me resta. Tenho evitado falar sobre meus assuntos com as pessoas do meu convivio, porque, infelizmente, muitas delas nao compreendem e so sabem criticar. Sei que muitas vezes as pessoas so estao tentando ajudar, mas criticas o tempo todo sobre tudo nao ajudam em nada, so vao destruindo cada vez um pouco mais a autoestima que ja nao e uma maravilha.Nao vou fazer promessas aqui, porque como voces ja notaram a algum tempo, eu nao ando cumprindo nada do que prometo, mas iniciei uma nova tentativa de emagrecimento, comecei ontem e por enquanto esta indo tudo bem. Espero permanecer na linha, pois quero muito emagrecer e voltar a me cuidar, olhar um pouco