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Ele disse que ja tinha desistido de todas as garotas pela mesma razao em que eu desisti dos caras. Ninguem mais valia a pena, por que eu buscava sempre uma desculpa para continuar acreditando que alguem me faria lutar de novo pelas borboletas no estomago? A minha vida nao era tao ruim quanto pareceu enquanto eu contava pra ele as minhas confusoes e causas por ter escolhido ficar comigo mesma. Talvez eu tivesse o assustado, coitado. Eu nem percebi que dentro de algumas semanas, duas ou tres, la estava eu, dividindo problemas familiares com ele enquanto caminhavamos para o metro. O jeito que ele falava, sorria fraco entre as palavras, parecia que nos conheciamos ha anos. Ai eu percebi que gostava de conversar com ele e quis deitar no colo dele toda vez que os dias me pareciam insuportaveis. Nao tinha nada que ocupasse mais a minha cabeca do que as sensacoes que sentia quando estava perto dele, e longe tambem. Nao eramos tao opostos, mas nos atraimos mais do que era evidente. Me diz se eu tinha chance de escapar? Nao, eu nao tive. Nao tive sequer alguma resistencia para tentar me defender, ele nao deixou. E no fundo tambem eu nem quisesse cair fora. Era bonito a ideia de me encher com a alegria de acordar e ir dormir pensando nele, ao inves de me sentir sempre tao vazia. Acho que ele acabou por despertar as borboletas que haviam morrido junto com a minha esperanca de encontrar o amor da minha vida no metro ou num onibus. Ate contei isso para e ele e acompanhei a risada dele, depois fiquei seria so prestando atencao no que ele dizia e quando puxava o "S", o que acho adoravel. Dividimos os nossos anceios, segredos e descobrimos os nossos defeitos e ate contei que me emocionei ao ver um casal de velhinhos sentados no banquinho do parque em frente ao lago. Eu sei, sempre fui mesmo careta, de chorar com filmes e sofrer pelos protagonistas. De tanto nos dividir, acabamos por dividir tambem um amor que, por Deus, como e imenso. Ele ate me disse que e maior que o universo, me fez sorrir e acreditar que devia ser mesmo. Mas ainda fui um pouco insegura e quis ter certeza de que eu nao seria mais uma, ele poderia ter feito mil juras, mas nao... O moco me surpreendeu ao fazer eu me sentir mais mulher e menos menina. Parecia que todas as outras que passaram pela vida dele desapareceram porque, sem querer me gabar, mostrei pra ele que nenhuma outra seria necessaria. E tambem nao seria necessario ele ter tudo o que os outros caras exibiam na tentativa de chamar a atencao de uma garota. O mais importante ele conseguiu, digno de um homem, conseguiu um amor que nao da nem pra contar. O importante e o que ele conseguiu por proprio merito, disso eu sinto orgulho. Depois que o conheci tentei achar algum traco dele semelhante em outros rapazes, mas me dei conta de que ninguem teria o que ele tem:
todo o meu amor. Percebi tambem que gostei mais dele do que comer cookies com batata palha, do que churros de doce de leite com amendoim e dos bolos de aipim que a minha mae sempre comprava na padaria. Me apeguei facil, foi rapido e a curto prazo. Todos temos direito a uma segunda chance, nao e? Ele disse que sim. Entao e isso: a gente primeiro quebra a cara e desiste da luta, depois se surpreende e sente que vale a pena a conquista. Cilada essa da vida que me fez cair de novo, so que me fez cair logo em cima dele. Eu o escolheria ate mesmo se ele nao tivesse dentre as alternativas, ainda sim o escolheria. De olhos vendados, eu escolheria. Se vai durar uma noite ou uma vida... sei nao. Mas que a despedida seja por pouco tempo e que pelo menos uma vez na vida o pra sempre se faca existente. Fomos feitos pra ser e nunca mais deixar de ser: loucos um pelo o outro.1 year and 3 month.
Mas que peca a vida nos pregou, ein? E que susto! Achei que nunca mais me sentiria envolvida no abraco dele outra vez, que nao sentiria teus dedos entrelacados nos meus... A minha mao e tao pequena que se encaixa direitinho com a dele tao grande e macia, ao contrario da minha que costuma ser tao aspera. Eu tive tanto medo de ver ele saindo da minha vida aos poucos, escapando entre os meus dedos, que ouvia os solucos do meu choro intercalando-se com as preces que fiz noites a fio durante toda aquela tempestade. Ha um mes eu havia saido de sua casa com a cabeca fervendo, chorava feito crianca perdida da mae, dava ate do. Logo eu, que nao gosto de chorar na frente de ninguem, pois nunca quis me mostrar vulneravelmente fraca. Mas ele sempre dizia: "Eu nao ligo se voce chorar na minha frente, voce pode fazer isso, eu sempre vou estar aqui". Afinal, ele sempre esteve, ate quando nao estava, e mesmo que eu quisesse, eu nunca fui embora de verdade. E ele era excessao, eu me sentia segura. Ele conquistou a minha confianca, coisa que ninguem havia feito antes. Ninguem lutou por isso, nao fizeram questao, foram embora na minha primeira renuncia. Mas ele ficou, eu que errei ao ir embora. Mesmo de cabeca quente, eu fui embora, eu quis dramatizar. E repito: apesar de, eu nunca fui embora de verdade. Ele ficou e eu quis voltar, mas primeiro tive que perceber pelas circunstancias da vida o quanto eu queria te-lo mais uma vez tocando a minha pele, curando a minha carencia e suprindo as minhas vontades, olhando para mim como se eu fosse a unica da face da Terra. Eu fui embora da casa dele, mas nao havia ido embora da sua vida, muito menos do seu coracao, e isso era mais do que evidente. Ate quem me ve por ai sabe que so ele faz eu me sentir verdadeiramente completa. A questao nao era sobre o tempo que tinhamos ficado distantes ou o porque. E pra dizer a verdade, nem quando eu queria estar distante, isolar, esquecer, isso acontecia. Nao consegui me manter afastada. Ai eu percebi que era mesmo verdade aquela historia de que quando se ama a razao se torna insignificante. Eu tinha que admitir que eu nao me pertencia mais e que as coisas nao dependiam so do meu querer, mas sim do que eu tambem precisava. E eu precisava dele, do jeito que so ele sabe ser. Do jeito que ele so e quando esta comigo. Eu quis ser cabeca dura e acreditar que nao acreditava mais. Mas, de que isso vale quando o coracao e tao mole que derreteu so de ver aquele sorriso de novo sorrindo pra mim, por minha causa? A verdade e que eu nunca deixei de acreditar, embora a minha cabeca quisesse manter distancia, o coracao queria estar perto cada vez mais. Todos diziam que nos eramos perfeitos um para o outro, mas eu quis deixar nas maos de Deus, se fossemos para ser, que
o amor prevalecesse. Ao me ver ali, sentada ao seu lado num encontro que tanto esperei depois de tudo o que passou, vendo ele experimentar a bebida que eu havia pedido e que, por sinal, ele detesta - cafe com leite, ainda por cima gelado - minha vontade foi de pular em cima dele e beija-lo consecultivamente na frente de todos e gritar o quanto eu sou louca por ele. O tempo havia estimulado a vontade que eu tinha dele, me senti esfomeada do amor dele. Voltei para sua casa, entrei de fininho em seu quarto e observei seu sono, imaginei se estava sonhando comigo. Seu rosto tao singelo, sereno, me fazia ter vontade de estar ali para sempre, so assistindo ele dormir, ouvindo o leve som da sua respiracao. Ele fica ainda mais lindo enquanto dorme ou quando acorda, com aquela carinha amassada e o cabelo todo baguncado, achou que eu nao iria cumprir a minha promessa de estar la cedinho. Sinto que me torno uma pessoa melhor a cada dia, por causa dele. Ele faz eu ser assim. Nao da para negar, o que temos vai alem de tudo o que eu posso imaginar, o destino havia nos unido uma vez e nos reuniu novamente para nos mostrar que fomos feitos pra ser, eu e ele, assim, com todas as nossas diferencas, nos completamos de qualquer forma e no final das contas o que realmente importa e o que temos. E temos um ao outro, enquanto esse amor arder dentro da gente.
O que havia acontecido com a gente? Perdi o chao, perdi meu coracao - que ficou naquele restaurante da avenida principal. Perdi a nocao, perdi o tudo que achei que tinhamos e acabei descobrindo que nao eramos nada. Se foi a inspiracao, essa eu tambem perdi. Logo a minha inspiracao! A unica companhia que pensei que teria para transferir para a tela do meu computador essas dores que atualmente, foi o que nao me deixou, nao se perdeu com tudo de bom que se foi de mim. Eu queria ter contado para ele todos os planos que eu escrevi pra gente, ate das cartas que imprimi para envia-las a ele no natal. Eu sempre escolhia as datas de finais de ano porque embora eu nao acreditasse que as coisas fossem capaz de ser tao adequadas e convincentes quanto os comerciais de reveillon e ceias de natal, sempre essas epocas davam uma ideia de tudo novo e limpo. O mundo ilude tanto a gente que preferimos acreditar que esta tudo bem e que o proximo ano lava todas as nossas sujeiras do ano velho, que ate mesmo os absorventes irao deixar as mulheres calmas e relaxadas na tepeeme. Eu perdi a minha estima, me senti gorda e feia, parecia que tudo conspirou contra mim depois daquele fim de tarde. Perdi meus meses batalhados na academia e a minha dieta foi por agua abaixo, isso explica o porque da minha baixa-estima. Perdi a concentracao e o equilibrio, caminhei em ovos e acabei por quebra-los. Perdi o caminho de volta pra trilha e me perdi, me escondi. Desliguei a TV e o radio, nao quis mais ler, escrever, nem praticar qualquer que fosse a atividade que me lembrasse voce. Ate do meu capuccino eu abri mao. Eu te amei de uma forma tao intensa que esqueci completamente de me amar intensamente tambem. Esqueci de me arrumar mais para mim e menos para voce, so para agradar voce. Esqueci de estar sempre a minha disposicao, e de alcancar uma meta de um corpo que eu achasse ideal. Esqueci de beijar o meu espelho e se orgulhar da pessoa que via no reflexo dele, esqueci de mim. Esqueci de buscar meus proprios ideais, de conhecer lugares novos e ir nas inauguracoes de cafe's. Esqueci de comer tudo o que me desse vontade, de usar as roupas que me caissem bem e me extrovertir mais, me divertir mais, de pensar mais e sentir menos. Esqueci de fazer minhas proprias amizades e expor mais as minhas opinioes, de mostrar mais quem eu era e quem sempre quis ser. Eu te amei de uma forma absurda. Perdi os melhores sentimentos com voce e desde aquela tarde o meu cafe esfriou de um jeito que me fez nao deseja-lo mais. E olha que sempre fui louca por essa droga, do gosto mais amargo ao doce. E no fim nao foi so o cafe que esfriou e ficou amargo. Eu ainda sinto falta, da uma saudade que aperta o peito e da aquele no na garganta, mas penso que foi melhor assim.
Me sufocava alimentar tanto amor e quase nao ser alimentada. Eu depositei todo o amor que eu pude nele, mas nao era pra ser. Nem trevos de quatro folhas, figas ou o que quer que fosse faria dar certo se eu continuasse vivendo uma vida dependente da dele. Eu perdi mesmo, me perdi tambem. Mas ainda da pra recomecar. Eu ainda posso me encontrar, me redescobrir e viver mais a minha propria vida, me sentir mais leve e mais neutra e estar satisfeita comigo mesma. Porque enfim, eu precisava viver sozinha. Precisava ser independente e criar as minhas proprias conclusoes. Nao digo que nao quero mais, nao se pode guardar rancor de algo que um dia ja nos fez bem. E so que eu precisava olhar mais para dentro de mim e satisfazer as minhas necessidades. Talvez fosse apenas isso. Para dar certo eu precisava viver fora da asa dele. E por isso que sofri com o fim, pela comodidade que aquela relacao havia se transformado. Talvez a gente se reencontre na avenida principal ou em qualquer esquina de Sao Paulo. Ainda da para recomecar e se fazer mais paixao. Sempre e tempo para recomecar tudo novo de novo, se desfazendo dos pesos do passado. Eu quero reencontra-lo, mas quero me encontrar primeiro.
Acordei cedinho, diferente das outras quintas que sempre me davam uma pequena alegria interna pela semana estar pertinho de terminar, eu fiquei triste. Entao eu quis dormir de novo, mas o sono nao quis deitar comigo e foi embora, deve ter ido te procurar debaixo dos edredons. Eu fiquei triste porque comi sem sentir fome, nao senti a minima vontade. Lavei os pratos ao som de "She will be loved" e traduzi toda aquela musica mesmo sendo horrivelmente pessima no ingles. Eu queria ser amada essa manha, me sentir mais viva e mais quente. E entao eu chorei, as lagrimas se misturaram com a agua da torneira e eu quis tanto que a minha tristeza descesse pelo ralo junto com aquela agua da louca suja. Desejei ser lavada tambem, so que por dentro. Passei a memorizar diversos momentos que tivemos e me senti tao mal por nao poder compartilhar contigo uma dessas lembrancas. So nao queria estar tao distante assim, nao queria me sentir tao magoada assim, eu nao queria nada assim. Dormi pensando que quando acordasse tudo se resolveria por si so, mas fiz tudo errado. Acordei na quinta feira sentindo dor por todo o corpo pela noite mal dormida e os olhos enchados pareciam que levei uma grande surra. Mas nem a pior das surras doeria tanto quanto acordar sentindo essa dor no peito, esse vazio que absorve todas as minhas energias e tira a minha vontade de enfrentar a vida la fora. Porque quando eu estive fraca, foi voce quem me deu a forca e sem voce aqui parece que nada tem graca e o dia so fica cinza e nublado. E magoa, mas tambem e saudade. E doi porque a falta tras um vazio, igual fome. So que pior. Entao larga esse orgulho, corre aqui pra mim e esquenta meus pes gelados com a sua batata da perna extremamente quente quase febril. Me alimenta so do teu amor, e disso que eu mais sinto fome. Eu exijo que voce venha e acabe com essa agonia como o prometido, que mesmo pensando em largar tudo, loucura maior nao haveria.Da preguica de juntar forcas quando se esta magoada. Mas seria mil vezes pior se tudo fosse deixado pra tras e jogado fora, porque nao teria mais aquelas risadas bizarras e as provocacoes, as confissoes e tudo de bom que se formou durante as varias semanas que tivemos. Eu queria ser tao importante pra voce quanto voce e pra mim que quando senti que nao poderia ser assim, instantaneamente uma arma de defesa se fez sobre mim e eu me embraveci, exagerei. Mas o fato e que se voce nao esta, eu fico te vendo em todas as coisas, ouco a sua voz abafada no meu ouvido e a sua mao cobrir a minha de tao maior que e. E eu fico triste. Eu fico triste porque voce nao esta aqui. Mesmo brigada, magoada, voce nao esta aqui para fazer tudo isso desaparecer. E eu quero que voce apareca pra que essas coisas ruins do meu dia sem voce possam desaparecer
junto com essa falta absurda que voce anda fazendo. Aparece e me faz sentir o calor que so sinto na sua presenca, quando voce toca em mim. Olha so onde chegamos, nos sabiamos que a estrada seria longa e teria alguns buracos e empencilhos, mas olha, o pior dos empencilhos nesse momento e esse nosso orgulho que nos maltrata. A musica terminou, mas a vontade de ser imensamente e intensamente amada nao acabou. E entao eu fico triste de novo, e de novo, porque nao importa quantas coisas eu faca pra distrair essa tristeza, ela e esperta, ela nao se engana facil e esta ciente de que so a sua chegada repentina pode faze-la ir embora. Eu fiquei triste porque com tanta raiva de voce eu quis encontrar alguem que me distraisse desse sentimento, mas ninguem me olharia do jeito que voce me olha e me faria sentir tao pequena mas tao grande ao mesmo tempo. E entao me conformei. Nao tem jeito quando voce continua sendo o unico pra quem eu quero correr e pular nos bracos, te fazendo rir quando entrelaco as pernas na sua cintura de repente te fazendo me segurar. Enquanto eu sorria tao cega ao som da sua risada, voce ria de mim por eu deixar explicito na testa o quanto me tinha na mao. Acho que nunca deixou de ter, nunca vai... Eu quero sim, me sentir amada, muito amada, fazer essa tristeza passar. Mas so com voce me beijando e sorrindo singelamente entre o beijo, me inclinando pra deitar junto contigo na cama so nossa, lembrando uma, duas ou quinze vezes que nao se aguentou de tanta saudade e que a unica coisa que tem a dizer e que me ama. E so isso. Tras voce pra mim nessa manha monotona de quinta feira, igual todos os dias dessa separacao desnecessaria.
Temos uma complexidade que nao da para entender. As vezes nao sei se conseguiremos resolver isso, mas sei, alias, tenho uma certa certeza dentro de mim, que e isso o que nos mantem acesos e presos um ao outro. Nao conseguiremos escapar das confusoes, nao e? E mesmo se conseguissemos viver pacificamente, sera que seria desse jeito que e? Digo, voce sabe, brigamos e ficamos sem nos falar por alguns dias, depois voltamos com aquela conversa de que precisamos resolver a situacao e desempatar o jogo, sair do muro, quebrar o gelo. Dai nos damos conta de que e quase tudo besteira e a vontade de beijar o outro fala mais alto e acabamos por ceder. Tem vezes que nem resolvemos a questao, a gente simplesmente se entrega. Voltamos um pro outro. Com mais vontade, mais paixao e mais saudade. Ficamos um tempo so no love, prometemos fazer tudo certo e recomecar de novo, e quando achamos que esta tudo indo na mais perfeita paz e tranquilidade, o nosso vulcao interno ja comeca a soltar faiscas e ai quando vamos ver... pronto! Entramos em erupcao. E entao a gente faz tudo de novo. Nao conseguimos escapar das confusoes mais uma vez, nao e? Acontece. Explodimos de raiva e hora depois estamos na cama. Acho que e mais facil nos perdemos de nos mesmos do que um do outro. Pois a vida sempre da um jeito de nos esbarrar, nem que seja na fila do pao ou no ponto de onibus. Volta e meia estamos fazendo as malas e indo embora prometendo nao voltar mais atras, mas sempre voltamos, nos refazemos, nos reamamos, jogamos todas as roupas e encrencas no chao e entao ficamos bem. Somos impossiveis e improvaveis, somos imprevisiveis e descarados. Somos loucos um pelo e outro e ficamos loucos um com o outro, mas eu so te quero bem. Fico brava, te odeio por alguns minutos e depois quero seu colo. Voce diz que faco tempestade num copo d'agua, mas e so me olhar desse jeito que so voce sabe me olhar que ja me arranca sorrisos, me desarma inteira. Nao somos faceis, e por que seriamos? Teria alguma graca? Tudo nao passa de uma mare ruim, afinal, dizem que pra poder ver o arco-iris a gente tem que passar pela chuva, nao e? Entao deixa estar, a gente briga hoje e faz as pazes amanha. A gente faz tudo outra vez. Sou a parte mais sensivel, que pula, que gela, que arde e que queima, que palpita e tem inumeras sensacoes que, num momento so, se perde e se dispara, para e volta, depressa, num som que se calar as vozes, e possivel de se ouvir. Sou a parte que congela, intuitiva, que mais sente e menos pensa, pelo menos e o que mais dizem por ai. Sou parte dela, mas endoideco mesmo e por ele. Uma loucura. Ambos fizeram uma troca involuntariamente, eu pra la, perto dele, o dele pra ca, pra perto dela. E mesmo que pudessem escolher, ca entre nos, voluntariamente aceitariam a troca, ou a
soma. Foi de imediato, o ar tranquilo dele, talvez por passar mais seguranca do que qualquer outro olhar e a boca ao pronunciar qualquer palavra a fazia desejar beijar-lhe repetidamente. Rapidamente, subitamente, desesperadamente. Talvez ela quisesse ter pensado bem mais, seguindo uma razao que pudesse te-la recuado e afastado, mas eu senti que aquela oportunidade nao lhe bateria a porta se ela fosse procurar todos os contras existentes na face da terra para impedir que eu alarmasse o obvio: eu estava entregue. Sou a parte que mais se doa, que mais se doi e e dificil de se reconstruir quando as coisas acabam tendo um desfecho nao esperado. Sou a parte que se aquece com encontro dos abracos, os encaixes dos bracos, as pernas que se cruzam e as maos que se entrelacam. Sou a parte mais insegura e indecisa, mas outra parte havia ensinado a mim - e a ela tambem - que podiamos ser cuidados direitinho, como nos conformes, por ele. E tambem era como se ele se ajustasse direitinho nela, se comportavam como se estarem juntos fossem a coisa mais natural. E mais natural do que isso, era que dispensavam trocar a conexao que tinham com telefonemas, as vezes mensagens os frustavam. Precisavam estar presentes, e dai eu entrava em acao de verdade... ou paralisava de vez. Que na presenca dele, ou deles, eu parecia uma crianca contente quando ganhava brinquedo novo ou comia biscoitos recheados antes do jantar. Eu sou a parte dela que ela mais queria guardar e cuidar, e houve um tempo em que decidira cuidar de mim sozinha, como quem conseguia se equilibrar em corda bamba. Sabiamos que talvez por egoismo ou medo isso nao passava de covardia, isolar-se da felicidade. Mania feia, achar que tudo que parece estar ruim possa piorar ainda mais. Falta de senso e otimismo, falta de fe. Eu sou a parte que se arriscou ser entregue, sem cogitar nem nada. Nao hesitei tambem em entregar todas as partes que ela possuia, da cabeca aos pes sem se arrepender sequer de ter cometido atitude tao corajosa. Que mal havia de ter, ele tinha uma boca irresistivelmente desejavel e quando soltava as palavras soava como quem queria me dizer que eu nao tinha porque temer. Entao nao temi, nem ela. Eu sou a melhor parte que ela entregou para ele, embora tivesse entregue mais que uma: eu, seu coracao. 1 year, 4 months.