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"E Allah criou o tempo, o tempo que constroi e destroi todas as coisas. A sucessao dos dias e das noites onde Allah escreve com sua propria caligrafia a historia dos humanos. O tempo que nos faz nascer de Allah e que nos leva de volta pra Ele. E no tempo que a vida se renova e almas cumprem o destino que vieram cumprir.Todo mundo sabe alguma coisa do tempo mas ninguem sabe ao certo o que ele significa, nem vai saber nunca porque o tempo e um misterio. E so Allah sabe de todos os misterios. Ele desenha o caminho de nossas vidas com seu pincel e pendura no pescoco o destino de cada um e so Ele sabe o porque de todos os destinos..."De repente era necessario trocar as palavras fortes pelas suaves, vi a necessidade em mim de redencao. Tanta coisa dura guardada de repente necessitava de liberdade pra voar. Foi entao que entendi que talvez todas as coisas tristes e injustas me levaram a ser quem sou e percorrer o caminho que percorri. Eu poderia ter tido um caminho mais facil, mas sera que era esse o caminho que eu precisava? Talvez eu nunca tenha essa resposta.EU decidi abandonar tudo la tras. Aos 19 anos, depois de tanta traicao e coisas tao sujas, me quebrei por inteira pra nascer de novo. So ontem no teu carro eu entendi que precisava disso pra dar espaco pras assas nascerem... Meu destino teria sido outro. Acredito que nada nessa vida seja um mero acaso, Allah Maktub!Ja nao lamento o que nao foi, agradeco o que e, o que vira. Quero cumprir meu destino, ainda que eu nao saiba exatamente qual e. Mas talvez, eu tenha precisado chegar ate aqui pra finalmente perdoar. Talvez minha ida tenha sido pra ver os riscos de ter asas e assumir os riscos de ser livre. Voltar, talvez, tenha sido pra aprender a curar as feridas das quedas. A prender a me perdoar por escolhas.Ontem me perguntaram se eu me arrependia de ter amado e se eu teria feito algo diferente. Nesse momento pensei em todos, desde o meu pai, ate meus amigos, voce e o ultimo. Todos que amei com devocao e enfiaram um punhal bem no peito. E enfim, percebi que nao. Assumo as escolhas que fiz. Decidi amar e mergulhar sem me importar com o tamanho do precipicio. Nunca me importei em passar desertos, me dar por inteira. So hoje entendi que no fundo, cada vez que eu morria renascia. Sempre dancei no deserto... Nao me arrependo e nao faria nada diferente. Cada uma dessas escolhas me mostraram quem sou. Vou renascer a cada morte, enfrento meus desertos. Vou voar sobre todos o meus precipicios. Vou nadar sobre meus rios de lagrimas, sorrir para as minhas miragens. Nao fujo do meu destino. Quero abraca-lo e segui-lo aonde quer que ele me leve.Kana Matuben! Rio de Janeiro, 12 de setembro de 2013.Sei que vai parecer estranho mas precisava escrever sobre a casa amarela. Ja faz alguns anos e eu sonhava com ela. Aquela casa
tao minha, hoje eu descubro que e tao sua... Como entender? Como sonhar com um lugar que nunca conhecemos? Como se sentir tao a vontade em um lugar estranho? So sei dizer que quando entrei na tua rua quase ouvi os risos de criancas brincando, meus passos, os carros passando por aquela rua que de alguma maneira foi minha. Memorias de coisas que nunca vivi.Queria te dizer tambem o quanto fui covarde. E isso mesmo, eu fui covarde sim, me voltei pra dentro do meu proprio orgulho, eu me fechei. Cobrei a mim suas respostas, violentei minha propria vontade, te marginalizei dentro de memorias que te queriam intactas. Eu quis voltar e nao tive coragem, tive vergonha da minha vontade porque os outros me diziam que eu deveria ter. E quando cheguei, pesada com as malas, com meu proprio veneno escorrendo pelo meu sangue, eu sentia meu corpo doer. A porta do teu no fim da escada, a tua porta trancada lembrava como eu deveria ser, o que eu queria ser. Me lembrava o que fomos. Por dias fui meu tormento, me dilacerei... vi tua recordacao pela casa, minha recordacao guardada e de alguma maneira ela nao foi esquecida.Eu olhava a parede do quarto, aquela parede amarela que me separava do teu quarto e que me cortava ao meio e me fazia ser sa de novo. Talvez seja preciso aprender a enfrentar os proprios demonios pra se curar. E... eu to tentando manter o controle, tomando meus remedios pra que aquela mao nao me sufoque mais... Eu to tentando, eu juro.Eu precisa pegar aquele aviao de novo pra me encontrar, pra entender que nao importa os motivos, nao importam as respostas, o que realmente importa e a decisao que ficou. Do que adiantaria saber o que significa a casa amarela? O que mudaria saber porque nunca mais ouvi a tons da tua voz? nao mudaria nada. Voce seguiu seu caminho, escolheu outro corpo do teu lado que nao e o meu. Escolheu outro abrigo, outro ponto seguro, outra paz... nao importa o que sentiu ou o que sente. Eu nao sou parte dos teus motivos, nem das tuas escolhas.E quando voce foi, deixei de ser paz pra virar meu tormento. Talvez eu volte, talvez nao, mas vou voltar a ser paz. Vou esquecer um pouco as cores da tua luz. Sei que voce me entenderia se le-se, pena que minhas palavras tao confusas ja nao confundem voce...Pensei em todas as coisas loucas que ja quis dizer e acho que a mais verdadeira delas e que pode ser que eu nunca te esqueca. Pode ser que eu continue lembrando de voce a cada dia. Dando um sorriso bobo vendo seu sorriso, sentindo aquele ciume e inveja de quem pode te fazer feliz, eu nao pude. Mas eu vou batalhar pra me curar, pra encontrar a minha paz, a paz de ser sozinha. Porque pra ser junto tem que ser sao... Quem sabe eu encontre outra pessoa, quem sabe nao, quem sabe quais caminhos o destino me reserva?Espero que voce seja bom pra ela,
que a faca feliz como um dia me fez ser. Espero que voce se torne o homem que um dia me disse que era. Quanto a mim? Eu vou pela estrada e ver no que toda essa loucura dara. Ah! e a casa amarela, espero nunca buscar as respostas, nem suas, nem minhas, nem delas... mas se o destino quiser a gente se encontra la, nessa ou em outra vida. Isso se em outras vida eu acreditar....Quanto a mim?Vou reconstruir os restos, e o que me resta.Meu beijo,Kaka.
Durante os ultimos dias as coisas estavam fora do meu controle. Nao sei se voce vai me entender quando eu disser que isso pra mim e quase um ataque terrorista aqui no meu peito. Fui criada de uma maneira que eu precisasse pedir permissao ao mundo pra qualquer passo. Eu sempre quis aprovacao, fazer alguma coisa certa ja que desde o inicio tudo sempre foi errado... Me lembro de poucas vezes ter perdido o controle e fazer algo por mim. Algo meu, sem aprovacao, sem explicacoes e justificativas. Me lembro de ter entrado dentro daquele aviao e me sentir tao viva, tao minha. Esses dias tem sido tempestivos,turbulentos.Foi quando acordei em meio a tempestade e la estava um bilhete seu, que dizia coisas que me deixavam tao confusas, tao mais fora da minha muralha, da minha falsa protecao. Quem foi mesmo que me disse que meu unico inimigo era eu mesma? Quase ouvi sua voz enquanto lia e tudo ao meu redor desmoronava. O lugar que era meu ja nao era mais. A falsa paz que me rondava me deixou, fugiu. Todos os lugares dentro de mim estavam irreconheciveis, fora do lugar. Ou sera que eu nao enxergava a verdade? a minha fantasiosa e doente mania de me proteger, eu me destruia, me mascara, me tornava vitima de mim mesma. Eu sou meu proprio perigo.Cada palavra sua destruia aquilo que demorei anos pra construir, meu castelo de pedras, silencio e dor. Sempre me conformei com o silencio, acho que aprendi a doma-lo e aceitar sem exitar, engolindo a seco a minha propria mao sobre a boca. Foi isso que aprendi, mas isso nao e quem sou.Quando terminei de ler nao sabia se ria, chorava, se me desesperava, pela primeira vez foi um silencio diferente, um silencio em busca de me ouvir, de ouvir Deus, um momento de agradecer ainda que nao soubesse nem o porque. Que bom que tudo esta fora do lugar e que finalmente posso comecar a me arrumar. A me doer por inteira ate florir. Ate ser uma paz de verdade. Nao posso afirmar que tenho o controle, acho que estou sobre o descontrole, desequilibrio, pra quem sabe me equilibrar. Ta doendo, mas pra toda a dor ha cura!Solto os lemes do meu destino, sem fazer tempestade, mas tentando mostrar o que quero de cada mar. Se o barco vai afundar eu nao sei, mas pelo menos vou me permitir conhecer a mim mesma. Perdoar cada erro meu e ser livre de mim mesma.Que venham as tempestades, o mar agitado e bagunca que vem pra arrumar.Meu beijo, Kaka. Era agosto, nao me pergunte qual dia, evito saber quando comeca, torco logo para que chegue ao fim.Quanto silencio cabe numa vida?Eu me vestia de silencio enquanto mecanicamente continuava. Nao sei se vou, se fico. Um desespero dolorido, calado como todos outros desesperos de agosto.Era fechar os meus olhos pra lembrar da mao na minha boca silenciando meu grito por causa de um monstro que me tocava. Era o silencio do medo que hoje me faz duvidar da minha propria memoria.
Sera que eu estou ficando louca? todas aquelas lembrancas nojentas de quem tentou roubar minha inocencia aos 7 anos de idade... me lembro de perguntar em silencio onde tava tudo mundo que nao o impediu? O choro dentro do banheiro esperando que alguem chegasse. Alguma falsa sensacao de que eu nao estivesse sozinha.Sera que ninguem nunca se perguntou porque sempre me isolei? nunca quis ninguem do meu lado?Porque a minhas coisas estavam numa bolsa e de repente eu nao estava mais na minha casa? Eu nunca voltei.Ninguem nunca me perguntou se eu queria ir...Eu nunca pude dizer que aquela carta nao era minha, os gritos e ofensas calavam minha voz. Voce nem me permitiu chorar.Nunca tive chance de chorar quando podia, era preciso esperar pelo silencio de todos dormindo. Era preciso esperar o escuro, a noite, pra deixar as minhas lagrimas falassem por mim.Para que servia aquela agua que voce me mandou banhar e nao me secar? E aquelas velas acesas escondidas pelos cantos da casa, nos lugares altos onde eu nao podia alcancar. Pra que serviam?Porque aquele homem pediu a camisa do meu pai e pos junto com as outras coisas no chao da sala? Eu tive tanto medo. Porque o cheiro entranho? porque as oferendas?Porque meu pai nunca voltou?Porque o sangue na sua testa?Porque eu tive que ver todas essas coisas? E tantas outras que nao me deixam em paz?Porque eu nunca pude me despedir? Eu fui a unica a nao poder dizer nada...Fui a unica aos 4 anos que deitei no teu peito e nao ouvi nada... Ainda acho que a culpa e do medico, vo.Eu me vestia de silencio, de medo, de dor. Nunca tive a liberdade da palavra. So dizia o que podia ser dito. Nunca protestei, se eu protestasse era um castigo. Aceitava o que me era destinado, uma renuncia gritava no peito. Me sentia sem poder respirar.De todas as pessoas que mais amei na vida, recebi mentiras, silencio, rejeicao e gritos. Despedidas caladas, nem uma palavra.E a dor de agosto que dilacera meu peito, um grito abafado pelo meu silencio imposto!O que eu faco? Se nem direito a verdade eu tenho? A quem peco a permissao ao grito?E como se eu so tivesse uma estrada a minha frente e vontade nenhuma de caminhar. Estrada essa que nem e minha. A vida, as coisas, vao me empurrando, me obrigando a ir. Eles riem de mim.Eu dizia tudo isso a Mariana, ela era a unica que me escutava e consolava, mas tinha dias que ela tambem nao me dizia nada. Ficava no canto escuro do quarto, quase nao posso ver seu rosto, so ouco sua respiracao desajustada, como quem se esforca pra continuar. Mariana... Meu nome que foi usurpado de mim, me tirado depois de dias de vida. Sera que eu teria o mesmo destino se continuasse a ser ela?Eu gritei por socorro, me respondeu o silencio dizendo onde era o meu lugar, embora eu nunca tenha saido dele.Me sinto tao confusa quanto essas palavras, me sinto ate indigna delas.Meu Deus, vem e me diz o que
faco? falta tao pouco tempo...Me calo entao como em todos os outros anos, como todos os dias, esperando que agosto termine e que ele nao fique escondido, pronto para desaguar em outros meses, como ele faz sempre.Sorte de quem tem direito ao grito, eu tenho direito ao silencio, por isso me calo.Kaka.
Era mais um domingo a noite, mais um daqueles dias em que nao desejava voltar pra casa sozinha. Em quantos abracos eu me perderia procurando o seu? Eu pensava em tantas coisas naquele taxi que corria louco para chegar em seu destino, parecia que o motorista sentia a minha vontade que gritava de ir pra qualquer lugar menos o que eu estava. Eu nao fugia de ninguem alem de mim mesma. Era o que eu nao podia ter que eu corria pra esquecer. Era a forma como o passado voltava que me atormentava. Ainda que eu me mantivesse longe, o passado me buscava e dava um jeito de se fazer presente. Ja que nao era possivel voce do meu lado, pelo menos um banho e uma noite de sono sem sonhos eu poderia ter. Eu sei que isso nao cura, mas alivia. Por onde voce anda se meus passos nao cruzam com os seus? Por mais quantos caminhos eu tenho que andar sem rumo, sem teus pes pra me guiar?Tudo se tornava vazio, antes, durante e depois de concretizar. Foram muitos beijos sem gostos, abracos frios, diferentes dos seus.Me diz quando vira teu substituto? Em qual pagina dessa historia nossos corpos se encontram? e comeca meu feliz feliz.Senti falta de atitudes, palavras, cheiros. Senti falta ate do seu silencio. Do formato perfeito que sua boca encaixava com a minha. Hoje eu queria uma noite so nossa. Aquele momento em que teus bracos pesavam sobre meu corpo e voce ria no meio da noite quando eu acordava falando por causa de algum sonho ruim. Gostava do quanto voce se abria contando todos os teus medos, teus sonhos. Aprendi a amar ate teus defeitos, teus medos. A tua inseguranca que fazia voce segurar minha mao de um jeito firme. Queria ouvir voce rir de novo do meu espanhol ruim. So voce entendia o que eu falava...Quero seu substituto. Aquele que apagara essa saudade que insiste em bater. Quero apagar os beijos insossos da memoria, quero apagar teus beijos inebriantes, quero apagar do corpo a tua falta.Ainda acho que amo alguem que se perdeu no tempo, talvez voce nem seja exatamente tudo o que lembro.O que importa e que quero te apagar de vez e pra sempre. Acabar com as noites frias no verao. Se tudo tava escrito, quero o direito de escrever minha propria historia. Direito esse que perdi no dia em que te conheci.Te apagarei da memoria como tu me apagaste da tua sem exitar.Meu beijo, Kaka. Entao e dezembro, o fim e o comeco... Juro que nao quero contar aqui mais um papo cliche de fim de ano, mas 2012 definitivamente foi um ano turbulento por dentro. Por fora totalmente pacato, irritantemente insosso, sem grandes acontecimentos aparentes, nada de tirar o folego. Bom, pelo menos nada tao novo me tirou o folego embora tenha sido um ano de aguas agitadas, tempestades e naufragios. Eu precisei ficar sozinha pra ver quem tava junto. Precisei arrumar os pensamentos, sentimentos como quem arruma um armario. 2012 foi o ano de remontar as pecas perdidas. Dar
meia volta e encontrar o caminho. Sim, eu andei perdida, disparando espinhos pra qualquer um que se aproximasse. Boicotei minha propria felicidade.Precisei botar tudo pra fora, precisei desistir daquilo que virou doenca, de coisas que me consumiam por dentro. Precisei mexer naquelas feridas que a gente por medo, por falta de vontade, por inseguranca, por tantos motivos nao cura. E a ferida fica purulenta evai infectando tudo ao redor. Vira cancer, podrecendo tudo por dentro, deixando so a casca, o rotulo. Eu ignorei, botei um curativo malfeito, fingi que tava tudo bem e apodrecia. Chorei, me desesperei, adoeci, mas me curei e to vivendo a minha paz, a minha cura. Talvez, o caos seja necessario para que exista a paz. Nao sei se voce me entende.Eu que sempre pedi e quis viver minha liberdade, nunca percebi que pra ser livre tem que ser limpo. Acho que foi isso que aconteceu esse ano, um processo de ser limpo, de ser novo, de ser eu. Sem medo por ser quem sou, sabe?! O medo cega, o ranco infecta a falta de perdao vira cancer. Acho que nunca me afastei tanto da pessoas, se voce e meu amigo e esta lendo certamente concordara comigo, senao, pergunte a qualquer amigo meu. Desfiz supostas amizades, perdoei os meus e os outros tambem, e me perdoei. Desfiz meus preconceitos, meus medos. Tirei dos ombros cargas pesadas que um dia colocaram. Pesos desnecessarios... As vezes, da uma certa saudade, uma vontade de olhar pelo buraco da fechadura so pra saber como tudo ficou. Da uma certa curiosidade, vontade de procurar saber como anda a vida de pessoas que eu deixei la tras. Mas eu sigo, nao viro mais estatua de sal. As vezes tropeco (muitas vezes rs), mas continuo. To me respeitando, sem enfeites falsos, sem esperas desleais. O coracao ta tranquilo, a alma calma e a cabeca sem nuvens pesadas! Nao esta tudo perfeito, e um comeco que ja mudou muita coisa.So pra voce saber eu nao fui, tambem desfiz aqueles lacos, quebrei meu pacto com o passado, aquele demonio que me tirava a paz, mas tambem nao fico. Aprendi que existem novos rumos e e pra la que eu vou....Nao voltei a ser a paz que eu era, to aprendendo a ser uma nova paz.Meu beijo, meus pes em novas estradas. Vem 2013.Kaka.
Rio de Janeiro, 28 de outubro de 2015."Ninguem sabe o que tem ate perder..."Sempre fui muito extremista, ou te dou todo amor do mundo ou nada. Nenhum sentimento, nem raiva, nem qualquer esboco de emocao. Ou sofro a ponto de querer morrer ou e indiferente. Apatico, nem um arranhado superficial.Duas historias em epocas diferentes com o mesmo final.Ele, implorou uma conversa, um ultimo abraco, relutei, acho sempre desnecessario olhar pra qualquer coisa que te remeta uma dor passada. Sempre fui daquelas que somem. Agua de cachoeira que nao volta. Mas resolvi ouvir, ate agora nao sei o que voce queria, aquela ansiedade, olhos molhados ainda que nao permitisse as lagrimas. Mas ainda nao sei se acredito no teu sentimento, seu remorso, sua culpa. Nem quero que tenha. Agua de cachoeira bate com forca nas pedras, se parte, se corta ate acalmar e virar riacho. Essa historia virou riacho, virou agua parada. Agua que nao retorna a nascente.Foram muitas traicoes, muita coisa suja jogada em mim. Paguei pela inocencia de acreditar em um amor que superaria tudo. Que o final feliz viria. Ele nao veio. E voce diz que eu pareco vencedora, que sou maior que tudo isso, que nao deveria ir embora. Nao sou vencedora, ninguem ganha nada com a traicao. Talvez, apenas cicatrizes. Mas a vida, embora impiedosa, te ajuda a levantar, me fez o favor de a cada morte, ressuscitar inteira, pronta pra todos os caminhos que ela me dara.Sem magoa, sem rancor. Hoje preciso ser riacho, renovar as aguas, silenciar outras perdas, pra ser cascata no momento ser e me partir de novo. E meu ciclo, minha vida. Durante esses 9 meses fora, vivi muita coisa, me afastei do mundo, me afastei de mim mesma. Pra descobrir que sou maior, mais forte e capaz do que eu mesma imaginava. Sou capaz de amar com toda a devocao e isso nao depende de ninguem. Eu voltei e ponho livre pra aquilo que o destino me mandar. Que venham os caminhos, as viagens. E preciso coragem pra ser livre. Coragem e liberdade regem minha vida. Isso partiu minha alma mas ela se renova, se reconstroi.Sobre a maioria das pessoas so valorizarem o que ja tiveram, eu aprendi a valorizar o que to tendo agora. A paz de estar perto de quem eu amo e sem o peso do mundo nas costas. To aprendendo a acalmar as minhas aguas. Mas nao e facil. Nao e simples, mas minha vida nunca foi simples.Os dois amores da minha vida me trairam, me partiram, me quebraram, e voltam dizendo o quanto se arrependeram. Nao consigo gostar disso. Lamento. Mas aguas passadas nao fazem caminho de regresso. A parte que fui, que quebrou, nasceu de novo. Com cicatrizes mas sem o dna do passado. Pronta pro presente. Desejando o futuro.Que o destino me de as maos e me conduza pra onde ele deseja me levar. Eu fechei os olhos e saltei do abismo, nao me importam as quedas. So voa quem se permite voa. Cortei as raizes e deixei crescer as asas.Maktub.Meu beijo, Kaka "O certo
e que dancei sem querer dancar e agora ja nem sei qual e o meu lugar.Dia e noite sem parar eu procurei sem encontrar a palavra certa, a hora certa de voltar...A porta aberta, a hora certa de chegar..."Nove dias fora de casa, fora do pais e sinto como se fosse anos. Quantos dias vive nesse dias?!Eu quis voltar e voltei. Voltei porque queria respostas, queria enfrentar meus demonios. Voltei porque tinha medo, tinha coragem, tinha duvidas.Voce me viu e me abracou, quis logo conversar, contar seus segredos, suas desculpas. Logo me invadiu com a presenca mais doce e mais temida. Sera que meus olhos estavam mesmo abertos?! Nao te tirei do meu sonho?! Nao te materializei?! Era entao o homem que eu ama! Eram seus olhos negros, sua voz grossa. Era a sua mao em volta da minha coxa! Eu te disse nao! Quantas vezes nao naquela noite e voce nao me escutou. Me perdi entre tua boca quente, tua pele macia macia, tua peito, tua voz, teu gosto.Por alguns instantes era voce, era de novo o homem que eu amava. Era a vontade de nunca voltar. De ficar ali presa no teu corpo pra sempre. Era o teu gosto que eu queria sentir por toda a vida. Porque voce mentiu?! Porque mudou?!Te ter e te perder, ter que esquecer. Me diz como?! Me explica!A verdade e que voce escolhe ser a parte suja, fria, doente, que ainda sim consigo amar. Mas voce escolheu outra, a parte mais fraca, mas consentida, a parte que te permite tudo, que nao te questiona. Nao te enfrenta! Voce tem medo de mim porque o medo me impulsiona. Me faz querer ir ate o fim, ainda que isso me mate! E de novo quase me matou, mas nao permito! Me envergo mas nao quebro, me fortaleco! Fico aqui ate o fim!Tua verdade e mentirosa, tuas escolhas de ser o peor e o medo de ser a melhor coisa que eu podia ser.Hoje eu fico, amanha tambem, mas a minha hora de partir nao tarde! Vou voltar pra minha vida ainda mais forte, te prometo! E livre porque te ver me liberta de mim mesma! Ver a verdade de seus atos falhos me lembram que eu te amo, vou amar pra sempre, mas que nao posso te ter!Nao era o fim, eram paginas em branco. Era o vazio.Agora e a verdade, e a presenca, e o fim.Maktub!Nossos destinos se encontraram para se perderem.