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Avisos1. Quinta-feira dia 9 havera missa na comunidade de Fatima as 19 horas e trinta minutos. 2. Sexta-feira dia 10 havera a missa da Pastoral da Familia que se iniciara no trevo as 19 horas e trinta minutos.3. Nesta Terca-feira dia7 havera reuniao com todos os coordenadores de Liturgia as 19 horas.4. As senhas para a Romaria ja estao sendo vendidas no escritorio paroquial no valor de 2,00. Mensagem do DizimoNosso dizimo e acao quando contribuimos,alegremente, com as necessidades de nossa comunidade. Avisos:1. Terca-feira dia 12 havera missa na comunidade do Louro as 19 horas e 30 minutos.2. Quinta-feira dia 14 havera missa na comunidade de Fatima as 19 horas e 30 minutos.3. Sexta-feira dia 16 havera missa na comunidade do Pio Nogueira as 19 horas e 30 minutos.4. Todas as noites as 19:00 horas aqui na igreja , esta sendo rezado o terco ao Sagrado Coracao de Jesus .5. No proximo domingo dia 17 havera curso de batismo iniciando as 8:00 horas da manha com a missa.Os interessados procurar o escritorio paroquial.6. No dia 23 de junho havera missa sertaneja e logo apos sera levantado o mastro.Pedimos para as pessoas que poderem colaborar com a pipoca Yoki, toddy, canela,cravo, oleo, saquinhos e copos descartaveis, trazer no escritorio paroquial ou na proxima missa.Desde ja agradecemos todos.Mensagem do DizimoDizimo e compromisso e decisao pessoal. Sabado 14-04-2012Avisos da Semana:1. Amanha domingo nao havera missa porque o padre vai celebrar missa as 8:00 horas na comunidade de Marinopolis.Mas aqui em nossa comunidade havera celebracao as 8:00 horas da manha.2. O grupo do terco convida a todos para a festa da Divina Misericordia que sera amanha, iniciando as 14:00 horas aqui na igreja com adoracao ao Santissimo.3. Os catequistas avisao para todos os pais dos catequizandos que havera uma reuniao celebrativa sexta-feira dia 20 ,as 19 horas e 30 minutos aqui na igreja.4. Aviso aos coordenadores de grupo de rua que os livrinhos da novena de Pentecostes se encontra no escritorio paroquial .E na quinta-feira dia 26 as 19 horas e 30 minutos havera uma reuniao com todos para preparar o encerramento.Mensagem do DizimoPartilhar e dar de si mesmo em favor dos irmaos. Avisos:1. Quinta-feira dia 09 havera uma reuniao as 20:00 horas com todos os coordenadores de pastorais , comunidades rurais, ministros, catequistas, para preparacao da Campanha da Fraternidade 2012 cujo o Lema e:Que a Saude se Difunda sobre a Terra, e o Tema:A Fraternidade e Saude Publica.2. Sexta-feira dia 10 havera missa na comunidade do Perpetuo Socorro as 20:00 horas.3. A catequese ira iniciar no proximo sabado dia 11 de fevereiro.4. A Coordenacao do Apostolado da Oracao comunica a todos que nesta segunda-feira dia 06 havera reuniao mensal as 20:00 horas.5. As equipes de liturgia , de canticos e ministros poderao pegar a folha da programacao das missas no escritorio paroquial.Mensagem do DizimoSer dizimista e estar de coracao aberto para receber as bencaos prometidas por Deus, que nunca falha. Te achei assim, num dia qualquerLivraria pequena do centroFrase solta perdida no meio de um livroEsmiucei as palavrasAtivei os meus sentidos para entender melhorOs seusCheguei
Eu queria poder tomar uma decisao e viver de bem com ela pra sempre. Eu queria abrir mao desse tormento que e a minha consciencia oscilando entre a coragem e o medo a cada cinco segundos. Eu queria me impor e dizer em voz alta as coisas que eu quero. Eu queria saber quais coisas eu quero. Eu queria chutar para o alto, de uma vez por todas, essa balanca de futuro e passado e abracar o presente, so o presente. Eu queria parar de tentar ser o que as pessoas acham que eu sou. E eu tambem estou longe de querer ser quem eu sou nesse exato momento. Eu so queria uma felicidade sem pesos. O rubor ja tinha comecado a desaparecer das bochechas dela eo coracao ja tinha adotado uma batida mais resignada, quando a porta doelevador se abriu e ele saiu de cabeca baixa, carregado de sacolas. A falta deresposta as varias batidas que ela havia dado na porta dele tinha causado umamistura de emocoes que ela nao conseguia processar: metade dela sentia alivio,a outra tambem; depois, uma outra metade apareceu, absolutamente decepcionada eesperando dar um destino a todas aquelas palavras ensaiadas; no final dascontas, o contentamento ja tinha se instalado e ela caminhava ate o inicio docorredor refazendo os planos que ja estavam tao bem arrematados. Aquela aparicao inesperada tinha lhe tirado o rumo (mais umavez), como quando um ima se aproxima da bussola. A cabeca permaneceu baixa, masela sabia que ja tinha sido notada. Teve a confirmacao quando ele olhou paracima com uma expressao feita, uma mascara de indiferenca muito mal ajustada,que nao convencia, mas machucava de qualquer forma. Os olhos eram duros dejulgamento e a boca quase gritava um insulto so atraves da maneira como estavafechada. As sobrancelhas arqueadas, severas, nao combinavam com o tom de peleclaro e rosado nas bochechas, agora cobertas com uma barba mal feita. As primeiras palavras trocadas nao valem a pena seremtranscritas. Nada alem de um roteiro de filme barato, cheio de porques e vocenao tinha o direito. Mas, quando as palavras ensaiadas acabaram, algorealmente sincero saiu da boca dela: -Olha, eu nao sei por que essa discussao comecou. Eu vimaqui disposta a aceitar qualquer culpa, a engolir o orgulho e a pedirdesculpas. So desculpas. Voce nao foi o motivo de eu ter ido embora, voce naotinha nada a ver com isso, pra falar a verdade. E Deus sabe como voce me fezfalta esse tempo todo! (silencio constrangedor pos-revelacao que elaconsiderava muito intima) Nao quero que voce diga nada, eu so precisava viraqui e mostrar um pouco de humilhacao e arrependimento (que sao as duas coisasque eu mais odeio demonstrar no mundo, e voce sabe disso). Eu precisava dissopara continuar. Os dois ficaram se olhando por um bom tempo e entaoele comecou a andar em sua direcao. Ela ficou se perguntando o que aquiloqueria dizer. As sacolas balancavam em sua mao e pareciam pesadas demais. Eleia abraca-la? Ele ia se aproximar so para insulta-la mais de perto? Ou ele queriaque o NAO fosse mais audivel? Ao contrario das expectativas, ele se
desviou poucoantes de chegar a frente dela e passou direto. De costas, ela pode ouvi-lo pousandoalgumas sacolas no chao, pegando as chaves do bolso e abrindo a porta com umpequeno estardalhaco. Uma das poucas coisas que tinha aprendido em todoaquele tempo de relacionamento era a interpretar pequenos gestos, e aquela posturanao soava nada bem. Ela tinha falhado, mais uma vez. Ja estava preparada parauma entrada rapida e uma batida violenta de porta, mas tudo que sentiu foi umvento leve soprando a saia. Vinha da janela da sala, oposta a porta principal. Elase manteve de costas com os olhos fechados, esperando o estrondo da porta e umalufada de vento ainda mais forte, mas tudo que recebeu foi mais um pouco daquelabrisa fazendo brincadeiras com a sua saia. Virou-se devagar e encontrou a portaazul aberta, com as chaves balancando pelo lado de dentro.Esse conto me veio a cabeca enquanto eu via esse filme esquisitinho e legal
Essa pichacao e pra dizer que eu cansei dos seus abracostangentes, desses seus beijos sem gosto, dessa sua vida certinha. Resolvi usar a pare o muro da frente porque eu ja me cans fartei da entrada dos fundos, do elevador deservico, da porta da cozinha. Devia ter desconfiado desde o inicio, so de veressa sua mobilia toda combinando, esses talheres e copos iguais que vem em kit. E esco E escolhi uma pichacao no lugar de uma carta pra mostrar pramim mesmo que essa sua mania de ser discreta e sobria NAO pegou em mim. E tambemfoi pra fazer voce passar vergonha, e claro. HAHA ==> So mais um recado: quando for repintar o muro pra apagarisso aqui (o que eu tenho CERTEZA que voce vai fazer), ve se usa um vermelho ouum verde. Esse amarelo combina demais com Voce. A robusta mesa de madeira se estendia sob os seus cotovelos. As maos estavam levemente entrelacadas na altura do queixo e o copo dagua que ela acabara de encher continuava intacto logo ao lado. Os olhos caidos, quase fechados, fitavam a cozinha recem-reformada com a sensacao estranha de nao lembrar como era antes.Entao entra um alguem, que caminha em volta da mesa, abre os armarios em busca de algo e depois se senta do lado oposto. Se nao fosse pela familiaridade com a localizacao das coisas e a intimidade com que explorava o lugar, o julgaria por um desconhecido, com feicoes e trejeitos absolutamente estranhos.Olhou em seu rosto e tentou subtrair as finas linhas em volta dos olhos, os primeiros cabelos brancos que coroavam o topo de sua cabeca. Retirou com os olhos o pijama velho que o cobria para encontrar costas, pelos, bracos que ela talvez conhecesse. O jeito com que ele a olha de volta nao deixa nenhuma pista e ela nao sabe distinguir se por efeito da indiferenca ou da intimidade.A paisagem enquadrada pela janela e bonita e ela tambem a observa como se desembrulhasse um presente. Nuvens cinza avancam no horizonte, longe, e o vento sopra forte a ponto de empurrar uma das bandas da janela. O estrondo acorda os sentidos e ela se ve refletida em um dos quadradinhos de vidro. Uma mulher, desconhecida. Elas se entreolham e uma mistura de medo e nostalgia a invade, aos poucos, em pequenas doses. Ela conhece aquela cozinha, aquele homem, aquela paisagem, aquela mulher. Nada mudou. Voce era a sua voz. Durante os 4 meses que estive cego e que voce cuidou de mim, a minha figura era a de um homem enrugado pelo fogo, deitado imovel na cama com os olhos esbugalhados, vermelhos. Voce nao tinha imagem. O timbre da sua voz e a sua respiracao nao se encaixavam em nenhuma silhueta possivel e a minha cabeca nao encontrou outro caminho senao te associar a cores.Voce era as suas maos. Durante os 4 meses que estive cego e que voce cuidou de mim, as suas maos foram o meu atalho para a dor e o alivio. Os seus movimentos rapidos e precisos me fizeram curativos, me alimentaram, mediram minha
temperatura, me deitaram a noite, e eu sonhava um mergulho em mar aberto, o sal abrindo as minhas feridas.Voce era as suas cicatrizes. Durante os 4 meses que estive cego e que voce cuidou de mim, eu descobri, alem da sua voz e das suas maos, a cordilheira que voce cultivara no peito. Com a ponta dos dedos eu li a sua historia e nao me senti mais sozinho. As suas marcas nao eram queimaduras como as minhas, mas eram marcas de outro fogo, um que nunca para de queimar. Entao, com as minhas maos, eu segurei o seu rosto minusculo e com a minha voz, eu beijei a sua. E foi como um mergulho em alto mar, o sal curando as feridas.Voce era o seu silencio. Durante 4 meses eu estive cego, agora eu posso ver.
Ele, se pudesse, usaria toda asua forca para sair correndo pela bola da Terra e ir pulando, como se fossemobstaculos, cada fuso horario que encontrasse. Ela voaria para alem daatmosfera e esperaria o mundo dar tres quartos de volta para so entao pousar denovo, se fosse conveniente. Se pudessem desaprender a matematica basica, ofariam. E cansativo demais fazer contas de + 6 ou 6, adicionar 1 para quandoe verao, depois subtrair quando for inverno... Fariam, os dois, tudo que fossenecessario para evitar os cliches o que sera que ele esta fazendo agora? ousera que ela ja foi deitar?. Se fossem escolher os propriossonhos, nao escolheriam nada parecido com uma chuva de relogios gigantes ou umafogamento dramatico depois de horas a nado. Pensavam constantemente na epocaem que o tempo era so uma questao de ponteiros, e nao de distancia.Lembravam-se com saudosismo do privilegio de dividir um mesmo horizonte (que umdia tiveram). A ultima coisa que pensavam para o proprio futuro, ha alguns anos atras, era isso. Mas, por distracao do destino, no fim da tarde de umaterca-feira gelada (para ela) e no meio dia da mesma terca-feira geladissima(para ele), o sol se pos em um espetaculo unico. E quando digo unico, nao merefiro so a beleza singular do fenomeno, mas ao fato de estar acontecendo aomesmo tempo para os dois lugares. Para os dois. Na teoria, aquele por do sol indicava o inicio de um invernorigoroso, principalmente para ele. Na cidade onde estava, ele so veria noitepor uns bons meses. Mas, na pratica, aquele momento tinha reacendido algumacoisa dentro dela e despertado o melhor dos sentimentos para ele. O invernotinha oficialmente comecado, mas, dentro dos dois, era primavera. Os dois tinham adiado aquele dia por semanas. Talvez por nao quererem se ver depois de tudo que tinha acontecido, talvez por ainda haver alguma esperanca de que tudo aquilo nao fosse ser necessario. Dividir uma estante inteira de livros ia ser uma tarefa ardua, ambos sabiam. Nunca imaginaram, ao longo de todos os anos que levaram para construir aquele pequeno acervo juntos, que teriam de passar por uma partilha. Eram um casal diferente, em diversos aspectos: toda a parte litigiosa que geralmente envolve moveis, carros, apartamentos tinha sido rapidamente resolvida por uma especie de acordo nao verbal. Suas vidas eram bem independentes nesse sentido e nao houve problema na hora de decidir quem levaria a poltrona da sala ou o telefone antigo que ficava na bancada da cozinha. A unica area daquele apartamento onde seus territorios realmente se cruzavam era a imponente estante de livros. Nao havia como ignorar a importancia de cada pagina ali. Cada historia era um pedaco da mistura em que tinham se transformado, cada personagem era um amigo em comum que os havia feito companhia em noites dificeis, em viagens a outros paises, em dias de solidao e de duvida. Todos os livros do acervo tinham sido lidos pelos dois, sem excecao, em cumprimento a um pacto que fizeram assim que passaram a morar juntos. Nao e estranho entao que existissem dois volumes de uma mesma obra em alguns casos:
as vezes, a ansiedade era tanta que era impossivel esperar o outro terminar a leitura. Chegavam a trocar mensagens de texto com comentarios sobre o que tinha acontecido no ultimo capitulo ou ligavam um para o outro e tinham discussoes calorosas no meio do trabalho por causa da reviravolta na vida do personagem principal. Muitas vezes, deitados lado a lado na cama com os livros no colo, interromperam a leitura um do outro para dividir uma citacao impressionante ou choraram em silencio, so com lagrimas, quando as ficcoes ficavam muito parecidas com a realidade. A campainha tocou e ela foi atender, meio inibida pela peculiaridade da situacao. Ele entrou segurando algumas caixas ainda desmontadas na mao, inclinou-se e beijou-a no rosto com a mesma delicadeza que lhe era de costume. Foi andando ate as prateleiras com a intimidade de alguem que viveu naquele espaco por mais de 10 anos e passou a mao nas lombadas de todos os livros da ultima fileira, onde ela nem podia alcancar.Isso nao vai ser tao dificil, vai? ele perguntou.Eu acho que nao... ela respondeu com pouca conviccao Pensei em um esquema para facilitar as coisas: a gente comeca dividindo os volumes repetidos, que nao vao gerar duvida. Depois a gente separa os livros academicos, passa para as colecoes, para os livros de arte e de poesia, para os romances e entao acaba.Ele riu entre os dentes. Ela nao perguntou, mas sabia que era uma critica a sua mania de organizar e criar metodos para tudo. Sem dizer nada, comecou a garimpar os titulos repetidos enquanto ele montava as caixas que tinha trazido. Em questao de minutos, ja tinham enchido duas caixas e, mesmo assim, a diferenca na prateleira era quase invisivel. Ele pegou os livros de economia e direito e ela separou os volumes de arte e arquitetura, mesmo percebendo que o olho dele escorregava constantemente para o sofa, onde ela empilhava uma colecao de surrealistas franceses. Eram os preferidos dele e ela sabia.Tinham gostos muito diferentes quando o assunto era poesia, mas aprenderam a gostar de muitas coisas por causa da convivencia, o que tornou tudo mais dificil. Sentaram-se em lados opostos e decidiram espalhar os livros pelo chao para facilitar o processo. Posso ficar com o Quintana e com o Drummond? ele perguntou, meio inibido.Hum, pode. Mas entao vou pegar Adelia Prado e Walt Whitman.Dickinson, Gregorio de Matos, Borges...Borges nao! ela falou um pouco acima do tom Eu queria muito ficar com o Borges.Tudo bem os olhos se cruzaram por alguns instantes. Dentro das cabecas o mesmo filme passava: a viagem para Argentina, que tinha feito os dois gastarem fortunas com o excesso de bagagem e tinha dado inicio a paixao dos dois pela literatura da America Latina.Terminaram as poesias e passaram para a ficcao. Era o cerne da colecao. Reuniram todos os volumes no centro da estante e ficaram encarando o muro macico durante alguns segundos. Voce tem alguma coisa pra beber ai? ele perguntou.Nao tenho nada... Vamos comer algo.Os dois foram para a cozinha e prepararam em silencio uma refeicao pequena com
o que tinha na geladeira. Se revezaram no fogao e depois lavaram a louca. Sentaram no sofa em meio aos livros dela, com as canecas cheias de cafe e o coracao apertado pelo tempo que se esvaia, pelo orgulho atravessado na garganta. Ele comecou: Pensei em ficar com os beats, por motivos obvios. e entao riu. Tinha a adolescencia embrulhada naqueles livros, por mais que isso nao condissesse com a sua aparencia Mas lembrei do quanto voce gostou quando leu Kerouac e acho que vou deixar eles com voce. Ate porque eu compraria tudo de novo sem o menor esforco...Tive a mesma ideia em relacao aos meus romances de mulherzinha do seculo XIX. Consigo reconstituir com precisao de detalhes o final de semana em que voce leu North and South, sentado aqui mesmo nessa poltrona. Melhor ainda! Lembro de voce falando que tinha gostado muito por causa do valor documental sobre a revolucao industrial na Inglaterra! ela respondeu, imitando a voz dele.Os dois riram como ja nao faziam ha meses. As lembrancas, que ambos estavam tentando evitar desde o momento em que a campainha foi tocada, comecaram a se acumular na superficie como as penas de um travesseiro que estoura no ar. Leves e lentas, muito agradaveis de se ver no inicio, mas trabalhosas e incomodas quando ja formam um tapete grosso no chao. Isso nao tem sentido nenhum. ela disse com a voz baixa e pesada, quebrando o silencio sepulcral que havia se instalado depois da audivel crise de risos.Eu nao quero levar essas caixas embora. A gente nao precisa fazer isso.E, eu tambem acho. A gente pode deixar os livros aqui e voce pode vir sempre que precisar pegar algum. Ou eu posso levar pra voce, sei la.Eles se conheciam ha tempo demais para nao entenderem o que havia realmente por tras daquelas palavras. Ele passou a mao no cabelo dela e ela arranhou de leve a sua bochecha. Beijaram-se por longos minutos e adormeceram no sofa, em cima dos livros. Nao havia berco mais coerente. Estavam juntos outra vez.
Eu sei de tudo que eu devo fazer.Passei os dois ultimos meses pensando profundamente em pros e contras, emconsequencias. Tomei a minha decisao duas noites atras, mas ainda nao dissenada. Poderia mentir e dizer que eu ainda nao consegui, mas a verdade e que eunao quero. No fundo, o meu maior desejo e que voce possa captar as coisas noar, sem que eu tenha que dizer as palavras. Sempre acontece com a gente.Tomei a minha decisao uma semanaatras, mas preferi adiar por alguns dias a nossa conversa. Enquanto isso, eu bebocada segundo, como alguem prestes a ir para o deserto por vontade propria, e meflagro em pedidos desesperados de socorro que so eu mesma conseguiria entender,atender.Viajei alguns anos no tempo esenti a saudade que eu sentiria de voce. Tomou o meu corpo inteiro e doeulugares que eu nem sabia que existiam. Pensei em desistir e rever as minhas opcoes,mas, ao contrario, te abracei mais forte, como se tentasse extrair a suaessencia, guardar em um vidrinho os seus bracos longos, as sobrancelhasarqueadas, as suas palavras raras, mas sempre bem ditas. Esculpi os nossosultimos dias como alguem que quer evitar de qualquer maneira os arrependimentosdo futuro. Se eu soubesse que seria assim, teria aproveitado melhor.Tomei a minha decisao um mesatras e eu deveria fazer o que e certo, mas nao ha contras suficientes. Soconsequencias demais. Saltariamos do taxi em frente a entrada principal, voce carregando as malas grandes e eu fingindo ajudar, pegando uma mochila pequena e a minha bolsa de mao. Cruzariamos as portas automaticas e andariamos pelos corredores demasiadamente iluminados, preocupados em achar o guiche certo e conferindo o relogio a cada cinco minutos. Nao que fossemos estar atrasados, mas esse e um dos artificios para quando estamos em situacoes desconfortaveis, recorrer a um habito corriqueiro como conferir as horas. Enfrentariamos as filas tentando travar dialogos simples, nada muito nostalgico ou relevante. Depois de despachar a bagagem, tomariamos cafe em uma daquelas lanchonetes com mesinhas para dois. Eu faria alguma observacao sobre as flores do balcao, voce diria que o pedaco de bolo que pediu nao estava bom. E enquanto o liquido escuro descesse pelas nossas gargantas, o silencio finalmente se estabeleceria entre nos. Nao como um elefante grande e inconveniente, como ele costuma ser nessas situacoes, mas como um alivio que ambos estavam adiando, incompreensivelmente. Andariamos ate a ala de espera e sentariamos lado a lado em um daqueles bancos enormes. Eu correria os olhos sobre um livro qualquer e voce ficaria no celular, checando e-mails. Depois de alguns minutos, eu te daria o livro e pediria o celular para ouvir musica. Quando finalmente o aviso do voo soasse nos alto-falantes do aeroporto, nos levantariamos e eu te levaria ate o portao de embarque. Voce deixaria a mochila no chao e me abracaria como se fosse a ultima vez. Talvez fosse, realmente. Minha cabeca encontraria o ponto exato entre o seu pescoco e a sua clavicula, onde ela se encaixa tao bem, e nos ficariamos ali por pelo menos 5 minutos. Quando fosse mesmo hora de ir, meus dedos se aninhariam
em seu cabelo e nos dariamos um beijo curto. Provavelmente seria estranho, com gosto de choro apesar de nao haver lagrimas. Com jeito de ultimo, embora nao houvesse certeza. Voce pegaria sua mochila e iria embora sem olhar para tras. Eu ficaria te olhando ate voce virar um ponto no fim do corredor. A essa altura, com certeza haveria lagrima em meu rosto, mas eu nao sentiria como se estivesse quebrando uma promessa. Por tras do seu andar seguro em direcao aquele aviao, eu seria capaz de ver a agua nos seus olhos tambem. Mas, apesar da quantidade insana de futuro do preterito nesse texto, nao e assim que deveria ter sido. O bom, pra mim, seria se voce nunca tivesse ido.