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a tona e meu coracao deu outro salto, dessa vez de emocao, e ali mesmo comecei a chorar, dessa vez nao de medo, mas por ter entendido, eu acho, o porque eu estava ali passando por isso. Ouvia os sons se aproximando, subindo as escadas comecando a passar ao lado da maternidade, onde eu estava esperando pelo ultrassom.Eu chorava e meu marido pensava que era de dor, de medo, mas nao, era de esperanca e ai eu comecei a me lembrar da primeira vez que me encontrei com esse grupo.Era ano de 2002, eu tinha 22 anos e estava com a barriga inchada e muito dolorida, parecia algum tipo de infeccao ou sei la e eu estava a base de remedios. Passei um dia inteiro no hospital fazendo exames. Ai pela primeira vez me esbarrei com eles, fizeram mil palhacadas pra me alegrar e eu ri muito, contagiada pela alegria deles e meus olhos brilharam de vontade de estar ali com eles fazendo parte do grupo tambem. Ao fim do dia sairam os resultados e eu nao tinha nada, naaaada, estava assim sem explicacao, voltei pra casa em alerta e logo mais melhorei e isso nunca mais aconteceu. Passei a pensar que tinha tido uma parte boa em tudo isso, me encontrar com eles, pois conhece-los me deu uma vontade imensa de fazer parte!! =DMais tarde, alguns anos depois, cheguei a marcar uma entrevista com o lider do grupo e no dia e hora marcados pra entrevista tive uma crise depressiva que nao me deixou ir, chorei muito e me sentia imprestavel, pensamentos ruins me deixavam acreditar que eu nao poderia ajudar os outros se eu mesma estava mal, e com muita tristeza no coracao desisti.Anos se passaram e aconteceu a historia da gravidez, o sangramento, o reencontro ao som de musicas natalinas mesmo de longe. E pela segunda vez, logo apos o ultrassom, constatei que estava tudo bem comigo e com o bebe e tinha sido apenas um susto, um sangramento sem maiores explicacoes, assim como ha 9 anos atraz quando os conheci. Q coincidencia ne?!Pra mim que viajo pracaramba na batatinha era um sinal, de que tudo estava acontecendo pra eu me lembrar do que meu coracao me pedia ha tantos anos que so dependia de mim ir atraz, fazer parte, pois eu sentia isso como algum tipo de missao, algo que nao da pra explicar, poderia nao ser facil pra mim que sempre lutei contra a depressao, mas so dependia de mim ser mais forte do que as dificuldades.E assim, naquele dia do susto com o bebe, passei a agradecer muito a Deus, ainda no hospital e depois em casa por dias a fio me emocionando toda vez que pensava nisso, e assim eu meio que fiz uma promessa pra mim mesma (que ja tinha sido feita quando eu estava com 11 semanas de gravidez porque tambem tinha passado por um susto num ultrassom do Miguel que ja tinha se resolvido, e agora o susto do sangramento pra eu nao me esquecer...) de que ate o final do ano
de 2012 eu iria fazer parte daquele grupo, em agradecimento a Deus, e tambem porque era o que meu coracao sempre pediu pra eu fazer. Meu coracao se alegrava e eu me emocionava quando dizia isso pra mim mesma, que eu iria, que agora seria pra valer.E Miguelito nasceu lindo, de quase 10 meses kkkkk, saudavel e forte. Se passou mais de um ano e com muitas dificuldades que tive que enfrentar, como por exemplo a filhota doentinha o ano todo, e o nenen dando show mes apos mes, nao deixando nem os pais dormirem o suficiente pra aguentarem trabalhar no dia seguinte, me fez pensar que eu teria que enfrentar a decepcao de adiar mais um pouco e resolver primeiro minha vida dentro de casa pra depois conseguir ir em frente com os planos la fora. Tentei entender, pedi perdao pra mim mesma, pois a promessa era eu comigo mesma, nada de enfiar Deus, santo, etc no meio, mas apenas algo interno, tentei aceitar e continuei meu ano tentando dar aquela ajeitada na minha vida.Agora 2012 acabou, e 2013 comecou!!!! \o/ E nao, nunca, jamais, que vou me esquecer do que quero!!! Esse ano tentarei de novo e sei que terei a minha chance de tentar fazer parte! Tudo que e feito com amor e com o coracao da certo e eu sei que vai dar, no momento certo, vai dar!!! ^^E sabe porque eu relutei ate hoje em dividir isso com as pessoas??? Porque me chamam de louca!! "Voce tem 2 filhos pequenos e vai arrumar problema pra cabeca??" Pessoas, calem-se!!! Voces nao sabem o que estao falando. Ao contrario do que pensam nao vai afetar em nada a minha vida e da minha familia eu me ausentar um pouquinho pra ajudar mais alguem. E ja aprendi o quanto faz bem pra uma pessoa depressiva um trabalho voluntario! Voce vai la pensando em ajudar e sem saber e ajudado tambem. Esse e o amor, o amor verdadeiro que um dia nos e apresentado, que e fazer o bem sem olhar a quem, que e perfeito e sadio.Desejo que em 2013 eu consiga ser mais firme pra nao desistir de estar onde, ha tantos anos, eu desejei estar, nao no lugar de paciente que se alegra pra sarar, mas sim no lugar de doutora, de doadora, de doadora de alegria pra ajudar a curar!!!!!! ^^Um feliz ano novo pra voces, e apos esse baita desabafo prometo que os posts em 2013 serao mais frequentes, com assuntos muito dos doidos, e ate com fotos, por que nao??? Ta na hora ne?! =DBjos a todos voces!!!!! \o/ E FELIZ ANO NOVO, FELIZ SONHOS NOVOS!!!!
Amizade e coisa legal pra se falar! =D Entao vamos deixar o papo sobre bandas de metal escandinavo pra proxima! >.< kkkkkkkkUm brinde a amizade, esse sentimento tao especial...A amizade e o sentimento mais gostoso que existe!! Fazer amigos, se socializar nos faz perceber quem somos no mundo! Um olhar, um sorriso, um retorno e tudo comeca a ficar divertido, uma nova historia comeca a surgir, um poema que nunca foi escrito!!! =DHa quem diga que amigos sao tudo na vida, presente raro, joia a se preservar. Ha quem de tudo por uma amizade, faz sacrificios, ate mente, pro amigo nao se prejudicar. E ha quem diga que amigos nao existem, que se decepciona e nunca mais pode confiar.Amigo e voce quem e, e voce quem faz! Amigo tem que ser voce, nao se pode esperar. Mas sempre esperamos que um amigo faca por nos tudo que fariamos por ele, e e ai que muitas vezes nos decepcionamos e nos recuamos.O que esperar entao de alguem que voce confia tanto?Vou contar como foi comigo toda essa trajetoria de amizade. Na escolinha (pre) fiz amiguinhas, mas elas brigavam por minha causa. Duas delas me agradavam como seu eu fosse a bonequinha preferida! ^^ E as outras duas me judiavam, como se eu fosse o capacho preferido! >.< Enquanto duas me puxavam pra ca, as outras duas me puxavam pra la, como numa disputa de cabo de guerra! Nao era legal, mas ninguem se importava com o que eu pensava delas. No primario fiz novos amigos, que resolveram me desprezar por eu ser a tontinha que sofria bulling. O cabeca do grupo "ficava de mal" comigo sem motivo e fazia toda galera maria-vai-com-as-outras ficar de mal tambem. O bando de crianca sem personalidade ficava pra la e pra ca feliz por me ver triste e sozinha (forever alone e pros fracos! XD) mas na hora de desfazer a cagada? Ninguem!Mudanca de escola, novos amigos, conheci as meninas amigas da minha infancia que me divertiam e riam comigo, mas que tambem me queriam ver pelas costas sem mais nem menos. A maldita inveja, que faz parte da evolucao do ser humano, vinha influenciar. Se eu me dava bem numa coisa, todas, ao inves de me felicitar, ficavam de mal comigo, claaaaaaro e la se ia a amizade por agua a baixo por uns dias e logo logo la estavam ficando de bem, vindo brincar em casa, matando aula, aprontando todas juntas e felizes no maior vai e vem!! ^^No segundo grau as coisas comecaram a mudar. Meu primeiro grupo de amigos meninos se formou e eu havia achado o meu lugar. Andar de bike, jogar futebol, salpicar uma bola de basquete na rua, andar de patins tarde a fora, ficar em rodinhas na calcada conversando sobre tudo era muito divertido, era cultura! \o/Meninas falavam de meninos, de primeiros namorados, de sutias e dias de chuva. Meninos falavam de meninas (), de esporte, de meninas (), de musica, de meninas () faziam piadas por horas a fios, de meninas () e so falavam merda e de
meninas! >.< Mas tudo bem, essa parte eu ignorava e as coisas legais eu guardava! kkkkkkkkE existiam os primos e os vizinhos tambem. Ah, esses eram amigos mais que queridos. Os melhores finsdsemana era por conta deles!!! ^^ As vezes tinham os arranca-rabos e brigavamos com direito a ofensas, puxoes de cabelo e mordidas com a marca dos dentes! XD Brincavamos de barbie, de casinha, de guerra de lama, de aventura na selva (nas arvores do meu quintal) de trem fantasma no porao de casa, de autorama!! De medico, OPA!!!! Siiiiiim, era inocente, colocando plantas no umbigo pra curar o doente, ate que um dia meu vizinho ia tentar me curar com formiga e nunca mais brincamos (e o medo da dor de barriga?!)! >.< kkkkkkkkkkkk De mocinho e badido com o forte apache do meu pai, o qual destruimos por completo depois de tanto ser cuidado com zelo por anos e anos a fio... tbm destruimos o ferrorama e outras reliquias! >.< Tbm tinham as festas juninas no meu aniversario pra pular fogueira e comer pipoca juntos, os esconde-esconde noturnos pelo quintal ou pela rua e o pior de tudo: as brincadeiras macabras com a Ternurinha, em que a bonequinha filhinha da barbie, encarnava alguma coisa do mal e tentava atacar a mae enquanto dormia, fazendo a voz do Darth Vader e quando era descoberta fazia olhos de gatinho do Shrek e voltava a dormir como um anjinho. Nao, eu nunca fui normal. >.<E fora as brincadeiras super divertidas meus amigos eram pra mim o que havia de mais importante na vida. E quando alguem se entristecia estavam ali pra se alegrar. E assim foi sempre, ate que crescemos e viemos a nos separar!!!Nossas vidas se dividiram como tinha de ser, alguns desentendimentos, outras provas complicadas a vencer, amizades se fortaleciam em meio a tempestades, outras se desfaziam como poeira nos ares.Com o tempo as decepcoes pareciam inevitaveis e realmente eram. Amigos queridos e eternos tambem erram. Como assim? Ninguem tinha me contado isso. Tantos anos de amizade e dedicacao pra serem jogados no ralo, ninguem tinha me dito.E tinham as paixoes. Aquele amiguinho que quase virava namoradinho, e o medo de se apaixonar e perder a amizade tao querida. As vezes bastava se declarar e assumir que estava gostando pra tudo terminar. Mas assim e a vida.E vinham as noitadas dancantes, amigos de balada, todos juntos se divertindo, alguns bebendo, outros fumando e outros apenas curtindo. Na volta pra casa, todos felizes no carro, amontoados, oito num lugar que cabe cinco! kkkkkkk Ou a pe de madrugada na caminhada acompanhada de um gostoso cachorro quente de carrinho! =DNas horas pesadas, muitas lagrimas, e cade os amigos? Surge algum, um ou outro, e enfim voce tem um ombro pra chorar. As vezes pra surpresa e um amigo com quem voce menos tem contato, enquanto aquele em que vc mais depositava toda confianca se recusa a te ajudar. Nao quer se envolver, te acha legal quando vc esta bem e tranquila. E quem te deixa bem quando vc esta triste e aquele
pra quem vc menos sorriu na vida.E quando a gente cresce e muita coisa passou, olhamos pra traz procurando um por um. Onde estao os primos, os vizinhos, os amigos de escola? onde esta quem te deu o ombro, quem te deu um ole, quem te deu bola? Pra onde foram os amigos?Porque quando se cresce e tem la seu trabalho, sua faculdade, seu curso e vc olha em volta, tanta gente ao seu redor mas nenhum amigo? Onde estao todos? Virao novos? Aquele novo do mes passado ja passou, nao ficou, onde tera se escondido?E e assim que me vejo muitas vezes perguntando pra mim mesma, onde estao meus amigos?Nessa era digital quase nao recebo um telefonema, carta nem se fale, coisa quase em extincao. Os e-mails todos sao de mensagens mandadas pra todos os contatos e o que tem pra mim em entao? Um vazio grande, um buraco talvez, onde procuro procuro e nao encontro ninguem.Facebook? 337 amigos. No orkut parei em 550. Entre eles alguns em que penso todos os dias e desejo que estejam bem pois os quero muito bem! Me fazem feliz mesmo virtualmente, me fazem sentir vontade de fazer magica pra torna-los realidade de novo e abraca-los como antigamente.E nas horas mais dificeis em que preciso chorar, tento pelo menos senti-los perto de mim, desejo que liguem advinhando que preciso deles e logo em seguida penso que nao tenho mais amigo nenhum, que eles nao mais existem.Agora cheguei onde queria chegar. Eu tenho amigos, amigos lindos e muito queridos. Amigos que como flores precisam ser cultivados. Todos estao la, alguns com raizes encruadas precisando de adubo, outros como folhas murchas precisando de chuva, mas todos precisando de cuidados pra florescer.A vida nos da presentes, amigos que amamos, mas sera que sabemos cultivar? Se eu me sinto so quando preciso chorar posso pegar no telefone, esse que logo logo tambem estara em extincao, e ligar pra quem eu gostaria que por telepatia adivinhasse que preciso conversar. Ora bolas ninguem e vidente!! De repente aquele amigo tambem estava pensando em voce e sentindo vontade de te ver urgente. Ele tambem pode estar com problemas precisando conversar e pensando a mesma coisa que voce, querendo que voce adivinhe e pegue no telefone na hora em que precisar!! MAS A VIDA NAO E ASSIM, nos e que temos que mudar.Facamos acontecer! Facamos alegrar!! Facamos a diferenca na vida de alguem. Amigo que e amigo sempre vai estar ai pra voce. Se nao esta e porque nao era amigo.Hoje em dia percebo que so existimos quando convem. Mas so por isso vou ser assim tambem? Aprendi que nao devo esperar dos outros e que se eu merecer terei um amigo ao meu lado sempre que precisar, sem pedir, sem mendigar!! Mas seja como for, serei amiga de quem precise, fazendo prum amigo o que gostaria que ele fizesse por mim, mesmo que essa nao seja a realidade. O que importa sou eu, eu sou amiga de verdade.E que assim eu ainda possa ter muitos amigos queridos como tenho hoje, amigos novos
que fiz, amigos antigos que cultivei. Ex amigos que namorei, ex-namorados que eram amigos e decepcionei. A vida e tao curta pra ser vivida com rancor, com desamor, com inimizades!! Se um novo amigo surgir guarde com forca no coracao, cultive, celebre, viva com intensidade!!Da vida nada posso levar, a nao ser todo amor que puder sentir. Amigos que fiz, que conquistei e reconquistei. Gostaria de te-los sempre ao meu lado e desejo sempre sempre que estejam bem! ^^ Mesmo que a vida nunca mais nos deixe se encontrar, do lado de la poderemos de novo brincar de esconde-esconde, pega-pega e nos abracar! \o/Um grande beijo a todos que tive e ainda terei o privilegio de chamar de amigo!! =DE viva a amizade!!! o/
Oi xenteeeee!! Como vao voces? ^^Vamos ao primeiro texto de 2012!! \o/Fiquei devendo o conteudo das cartas que meu pai encontrou na casa dele, ja estao comigo, mas terei que falar sobre isso no proximo post, pois essa semana passei por maus bocados e preciso falar um pouco sobre outras coisas, juro que nao sei que nome dar a esse texto ainda, porque e tanta coisa pra falar que ainda nao sei no que vai dar! XD No final eu decido o titulo, por ora, vambora tagarelar! =DPeco desculpas se e chato quando falo de algo que estou vivendo, mas dessa vez vai ter que ser assim. Confesso que nao gosto de fazer isso mas as vezes e inevitavel, como hoje por exemplo.Eu, que de uns tempos pra ca tenho me sentido tao forte, capotei feio essa semana. Como todos que leem meu blog ja devem saber, eu sou uma depressiva controlada... Perae, controlada como??? Tem certeza???? Pois e ne, ja nao tenho tanta certeza disso. Tive uma crise brava de depre, desequilibrei geral, perdi o fio da meada, quase bati as botas >.< (nao fui pq Deus nao quis, mas pedi muito por isso...) simplesmente porque meu filho de 6 meses nao queria mamar e nem comer, nao cresceu e nem engordou no ultimo mes, nao dormia no meu colo, nao se acalmava comigo e ficava um santo com todo mundo (menos eu).O vulcao explodiu no dia em que ele, dando seus gritinhos de estresse (como sempre) mordeu meu peito com toda forca me machucando com seus dois afiados dentinhos. Chorei sentido o resto da noite, nao porque me doia o mamilo, mas sim porque me doia a alma. Nesse momento cai, como se num duelo me enfiassem uma espada no coracao, e nao consegui me levantar. Pensamentos terriveis me dominaram, sentimentos sombrios de auto destruicao inconsciente, pedidos de perdao a Deus, seguidos de pedidos pra morrer de uma vez. "Me leva logo que aqui nao preciso mais ficar, meus filhos nao precisam mais de mim, nenhum dos dois." Foi uma noite sem dormir, sem querer amamentar e quando tentava era rejeitada, o filho chorando de fome, o marido em pe pela casa tentando acalma-lo, a filhinha vendo tudo quietinha... CADE A MAE FORTE E CORAJOSA QUE ESCREVE NSTE BLOG, QUE TODO MUNDO CONHECE, QUE TODO MUNDO ADMIRA??? NAO EXISTE? E UMA FARSA???E mesmo sabendo que era errado nao lutar, me deixar levar pelos pensamentos ruins, agir de forma contraria ao bem que eu costumo pregar aos meus queridos, agir de forma fraca dando corda as energias negativas que me rondavam, fui me deixando piorar, rolando a bola de neve montanha a baixo.Apos quase 12 horas chorando e me apunhalando por todos os lados de todas as formas que eu podia, um anjo da guarda falou pelos labios do meu marido: se acalme e acredite que isso tudo vai passar, mas se voce fizer uma besteira sera pra sempre. Parei ai. Entendi o quanto desesperada eu estava e que precisava de ajuda mais uma vez. Logo eu, a alto astral, a
superpositiva, a felizona, derrubada, banhada em lagrimas, escondida atraz de enormes olheiras e uma nuvem negra imensa sobre a cabeca.Pedi um calmante na farmacia, ajuda da mae, companhia de uma amiga. Olhei para o meu bebe que por umas horas estava meio esquecido, sendo cuidado pelo pai e pela avo, peguei-o no colo e pedi perdao chorando sentidamente. Abracei minha filhinha e lembrei do quanto eu a amo e que eles sao meus maiores tesouros. Parei de chorar e o calmante fez efeito, pedi perdao a Deus muitas vezes ainda e temia a dor no peito que se espalhava em direcao ao braco (pensava: sera que Deus me ouviu, como fez tantas vezes? ). Mas depois tinha fe de que meu anjo da guarda o teria avisado de que eu estava fora de mim quando pedi tal absurdo! XD Anjo gente fina esse meu! ^^Desabafei com minhas amigas mamaes virtuais antigas (infelizmente nao tive tempo de desabafar com as novas que tenho certeza que tambem me dariam muita forca pra melhorar) e li muitas coisas confortatoras entendendo que depressao pos parto vem mais tarde tambem e que poderia ser isso e que tantas outras maes pasam por isso mais do que a gente imagina (e que so encontra esses casos quando passa a ser mae tambem ^^).No dia seguinte, apos uma boa noite de sono, acordei tranquila ainda sob efeito do calmante e sentindo como se nada de diferente tivesse acontecido no dia anterior, ai fui me recordando, mas parecia um sonho, admirei meu bebe no berco e minha filhotinha na caminha dormindo tranquilos e agradeci a Deus por estar melhor e te-los comigo. Marido ja tinha ido trabalhar, mas me lembrei das palavras dele e agradeci a Deus tambem.E por fim, tomando meu cafe da manha, olhei pra dentro de mim e antes de sentir vergonha da fraqueza a qual eu dei corda, revi um filme da minha vida, vi a fortaleza em que eu tinha me tornado principalmente apos ser mae, os textos todos aqui do blog que eu SOZINHA escrevi para ajudar os outros a enfrentar seus problemas e que muitas vezes reli como se nem fosse eu que tivesse escrito essas coisas, me sentindo orgulhosa de mim por ter conseguido vencer tantas coisas, como se eu NUNCA MAIS me deixasse dominar pela depressao. E vi em seguida o dia de ontem, uma menina fragil derrubada, vencida, desequilibrava, fraca, chorando covardemente na frente das criancas, pedindo pra morrer, FUGINDO DOS MEUS PROBLEMAS!!! Tudo porque meu filho rejeitava meu peito, nao comia, nao dormia, so chorava e nao ficava tranquilo no meu colo.Ai eu entendi (e nao entendi >.<) muita coisa. Jamais devo me achar tao forte pois a vida faz a coreografia e a gente TENTA ACOMPANHAR, se conseguimos uma, duas, dez vezes, pode ser que consigamos vinte, mas nao quer dizer que vez ou outra nao vamos enroscar. Entendi que quando e comigo eu sou sim muito forte e por mais que eu chore e sofra sempre sairei dessa com minha forca de vontade, mas que quando e
com os filhos o buraco e mais embaixo. Eu sou preciosa pra mim, mas eles sao tudo que ha de mais precioso sempre.Ser mae e padecer no paraiso. Nao ha frase mais verdadeira do que essa.Gostaria de dizer a todos os que me conhecem, aos que convivem na vida real ou virtualmente comigo que eu sou muito transparente em tudo que escrevi ate hoje neste blog, sou sincera ate de mais, vivi tudo o que disse aqui e quero muito servir de exemplo pra quem quer que seja, de alguma forma que seja, pra dar alguma luz que eu por ter sofrido possa conhecer e que o outro ainda nao conheca.Mas queria dizer tambem que antes de sentir inveja de mim, me achando o ser mais perfeito que voces conhecem: "olha, ela e perfeita, vive feliz, pra cima, tem uma familia linda, tem um casalzinho de filhos (caramba, dane-se, se nao for um casalzinho e menos bom? tenha santa paciencia gente, eu seria igualmente feliz se tivesse duas meninas ou dois meninos tambem ) o marido dela combina com ela por que eles gostam das mesmas coisas (pera la, temos personalidades muito diferentes caso nao saibam, so respeitamos um ao outro e tentamos inteirar nossas vidas >.<), ela comprou casa e tem a cara dela com aquelas pedrinhas incrustadas na parece (mas nao veem q tenho 25 anos pra pagar e trocentas falhas e infiltracoes pra dar jeito @.@), tem uma motoneta figura que ate lembra a do Akira Toryama (chorei por 3 anos pro antigo dono me vender e emprestei dinheiro pra comprar >.< kkkkk), tem 32 anos com cara de 20, come de tudo que nem uma draga e nao engorda, faz mil e uma coisas ao mesmo tempo, e corajosa, desenha bem, escreve bem, tudo que faz acaba fazendo bem (uhg, nao da pra acreditar que alguem disse isso, mas so to repetindo o que ja ouvi inumeras vezes com aquela cara de poker face totalmente sem graca o___o ) teve 2 filhos e voltou ao seu peso normal, trabalha por conta com o que gosta, nao tem inimigos, vive sorrindo, parece imbativel e NAO SE DEIXA ABATER NUNCA, uau, ela e perfeita!!" *.* inveja inveja inveja...Entao, mas o que eu ia dizer e que antes de me achar perfeita e ter inveja de mim, me peca pra contar a historia da minha vida e entenda que sofri, falhei, sofri, errei, lutei, chorei muito, venci, perdi, sofri, amei, fiz sofrer, perdi e perdi e perdi, ganhei, lutei, enfrentei, compreendi, sofri, superei, sofri, errei de novo,sofri, perdi, cheguei no fundo do poco, enfrentei, me abati, tive fe, aprendi e sempre olhei pro ceu, via a mao que alguem me estendia , sorria em meio as lagrimas e dizia: ok, vou comecar outra vez! ^^Pra ser como voce me ve hoje, primeiro eu tive que entender que felicidade a gente nao encontra sempre onde procura e sim onde menos esperamos (e onde aprendemos a ver). Tive que abaixar minha guarda e perder meu orgulho muitas vezes, me aceitar como imperfeita que