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com isso.Mas antes de falar de 2013 preciso ressaltar alguns acontecimentos marcantes e importantes de 2012.Pra comecar realizei um dos maiores sonhos da minha vida que era estar com minha Diva,e nao foi um estar qualquer.Tive tempo para estar com ela e ainda estava com os melhores amigos para aquele momento tao sonhado e tao desejado,foi um final de semana feliz.E outra coisa que me fez MEGA realizada foi o teatro,ele me pegou e eu nao pude recusar tal tentacao.Hoje ja nao me vejo sem ele.Cada aula,cada apresentacao,cada conversa,cada leitura de textos,tudo exatamente tudo ficara guardado em mim.O teatro ja faz parte de mim,parte do que eu sou.No teatro eu me encontrei,e ali no palco que me sinto realizada e simplesmente esqueco os problemas do dia - dia.Vou me formar como atriz em Dezembro do ano que vem e nunca vou esquecer de tudo que vivi e vou viver la no Net.Gostaria de agradecer a Deus e a vida,por todas as lagrimas,todos os sorrisos e todos os melhores sentimentos.Me sinto leve,esse ano me proporcionou essa leveza que ate entao desconhecia.Obrigada aos amigos que ouviram minhas piadas ruins e boas,que ouviram meu lamento (nao sou muito de desabafar mas sei que rolou isso esse ano) e que estiveram comigo bem pertinho mesmo que a distancia no caso da maioria deles.Eu amo muito voces e quero continuar amando pra caralho nesse 2013.Obrigada aos meus amores,que nao sao muitos mas sao meus.A esse meu insensato coracao,que vive pregando peca em cima de mim e nunca respeita as vontades da minha cabeca,me fazendo andar por ai com cara de paisagem muitas vezes.(Confesso tambem que estar apaixonada nao e tao ruim assim).Enfim 2012 voce foi lindo entao ja pode ir com Deus.E voce 2013 nao me escapa tenho muito quero "lhe usar" nao serao as mesmas promessas,isso e engracado porque venho fazendo as mesmissimas a alguns anos e dessa vez vou variar o cardapio.Logico que algumas coisas basicas como pedir saude para todos que amo e para mim vai se repetir,e pedir muito que nenhuma pessoa que mora no meu coracao deixe esse mundo tambem vai se repetir.Mas tenho novas ideias,novos sonhos e ja estar tudo aqui na minha cabeca e no meu coracao agora e correr atras,nao posso ficar parada jamais,pois nada cai do ceu e nada e de graca,tudo exatamente tudo tem seu preco.E eu tenho vontade entao vou conseguir e no fim do ano que vem estarei aqui escrevendo com um gosto de satisfacao muito maior que o de hoje.FELIZ 2013 AOS BONS DE CORACAO E AOS QUE JAMAIS ME ABANDONARAM.
Me questiono? Sera?Ao mesmo tempo que me questiono procuro uma solucao para encerrar esses questionamentos.Viver e se arriscar sem temer o que esta por vir,mas como nao temer o desconhecido?Acho que e por isso que tantas vezes procuramos as respostas para as nossas perguntas e nos questionamos pela falta de algumas realizacoes do que foi tao desejado.Em meio a icebergs gigantescos que vez em quando cruza o nosso caminhonos sentimos incapazes de ter forca para retira-los da nossa frente e seguir a vidanormalmente.Tenho passado por esse processo e escrevo o que sinto na pele e por issoposso afirmar que existe solucao e que por incrivel que pareca ela esta ao nosso alcance mas nao somos nos que resolvemos,esse trabalho nao e feitocom nossas proprias maos,nao.A solucao e muito simples: Iceberg e gelo e gelo simplesmente derrete.Quando o gelo derreter o mar vai ficar calmo entao seguimos com o nossonavio.Em uma linguagem popular,comecamos de novo.E "Comecar de Novo" tem la suas delicias.Nos conhecemos mais uma vez,saonovas historias,novas gargalhadas.A companhia dos velhos e bons amigos tambem e um forte alicerce.Tudo e novo,entao voce pode tracar um rumo diferente.O tempo e mestre ele sempre sabe o que faz,as dores vao embora e com umtraco diferente elas nao voltam mais.E quem sabe como diz na cancao : VAI VALER A PENA TER AMANHECIDO Coracao apertado,angustia e dor.Na alma que habito me encontro perdida,nao me reconheco e por isso nao consigo me compreender.Tudo esta diferente e uma estranha bipolaridade insiste em me sondar.Entre sorrisos e lagrimas,coracao disparado e preocupacoes vou seguindo.Nao gosto disso,nunca me dei bem com nenhum tipo de mudanca e mudar constantemente nao me agrada.E como se meu Eu Superior deixasse de ser Superior e fizesse de mim uma estranha abandonada,presa na ausencia de fortes emocoes e condenada a viver na incerteza.E desnecessario falar com mais clareza,talvez seria necessario sim mas nao para postar aqui.Afinal de contas nao culpo ninguem por isso nem eu mesma.So posso dizer que nao e bom estar assim,nao sei se paixao e isso mas eu espero que nao seja.Nao merecia sofrer por amor anos e quando senti que toda dor poderia ser amenizada,voltar a sofrer por alguem que nao tem o mesmo interesse que eu.Enfim acho que estou cansada disso tudo,cansada de me revirar numa cama gelada em cima de uma faca de dois gumes sentindo dor dos dois lados da vida.Ficar feliz com um torpedo e ver a felicidade caminhar lentamente em sentindo contrario quando me deparo com algo que mesmo indiretamente me diz que nao,que definitivamente e um absurdo tentar.E intrigante mas todo acontecimento doloroso ou nao tem seu lado engracado,nao lembro de ter chorado.E se chorei foi por poucos segundos,tao poucos que nem passaram pela minha percepcao.Agora por exemplo sinto vontade de chorar mas nao quero fazer isso,talvez se fizesse seria melhor ia lavar a alma mas nao sei se mereco me lamentar por alguem que nem se quer liga pra mim (digo literalmente,ate agora nao ouvi meu telefone tocar).Sabe o que e pior? Por nao me conhecer nao consigo exercer poder nenhum sobre mim.E algo tao
simples como ver uma foto tua me da borboletinhas na barriga,meu coracao dispara freneticamente e o seu perfume vem ate a mim.Hoje voce me causa dor e eu idiota que estou,so sei te amar.E uma loucura sem fim,e como um controle remoto sem pausa ou stop.E quase um masoquismo,nao chega a tanto mas pode ser comparado.Nao quero ser escrava da dor do amor mas tambem nao quero ser uma mulher amargurada e solitaria,seca por dentro e acabada por fora.Morro de medo,medo de ficar assim sempre sofrendo.Mas eu me arrisco,estou sempre arriscando,me jogando,tentando nao ser so mais uma na multidao.Entao quero amar e ser amada.Quero sorrir e chorar,mas sempre junta de alguem e se esse alguem for o que anda me deixando louca vai ser melhor ainda."Se paixao e isso seja como forDessa tempestade eu quero pingos de amor"PS: O caralho te toca,nao aguento mais viver assim.
Sao dois lados e a verdade tomando conta do meio.Mas essa verdade e cruel,ela faz chorar.No chao da estrada que e de terra vejo passos que foram dados por mim,eles sao como espelhos d'aguaque refletem em meu rosto a dor do existir.Escolhi sim,admito.Escolhi sorrir,das as maos,trocas olhares e me divertir com os amigos.Escolhi o caminho mais dificil mas ao mesmo tempo mais facil.Passando por esse caminho nao existiria a raiva,onojo e nem a falta de amor.Talvez nele tenha um pouco de inseguranca mas nada que me proibisse de flutuar.E um caminho de paz interior,de afeto de calor.Escolhi ele nao pela praticidade de caminhar sobre seus trilhose nem por ter uma menor quantidade de pedras,escolhi esse caminho por que so encontrei a felicidade nele.E no fimdas contas nao e isso que importa?Mas mesmo tracando esse novelo me encontro perdida,escondida atras de muralhas de medo e incapaz de abrir uma passagem entre elas e simplesmente falar.Falar da realidade que mora por aqui,de tudo que me faz beme tudo que me deixa irritada a ponto de fazer um escandalo no meu interior.Queria gritar,chorar,solucar e mostrarque tambem tenho o direito de sofrer por amor,que nao sou diferente de ninguem.Mas nao posso e cheguei a conclusao que nao e nem por incapacidade minha,mas porque tudo tem seu tempo e esse tempo nao chegou.Quando tudo se firmar,quando as flores nascerem na primeira e corretamente cairem no outono.Quando tudo estiver na sua perfeita ordem ai sim,talvez esse seja o dia.O dia em que a omissao possa trocar nome e nao entrar em turbulencia com a realidade.E ver a tao sonhada paz,para sempre aqui vai se firmar. Fiz esse texto no mes passado,numa madrugada silenciosa onde so se ouvia a turbulencia que passava no meu coracao.Como 10 de fevereiro muita coisa deve ter mudado na minha cabeca e no meu coracao,ou nao. Vento noturno que sopra forte,no chao do estacionamento vejo o que restou da ultima chuva.No alto dos morros nao vejo muito movimento,tudo parece vazio.Na avenida principal vejo alguns carros passando em alta velocidade.Eles parecem ter medo,medo do silencio da noite,medo de estarem sozinhos ou medo de terem alguma companhia nao desejada. Nao gosto de me sentir assim mas tudo doi e por mais que eu tente fugir e so a imagem daquele pessoa que vem na minha cabeca,e e muito louco mas posso sentir o perfume dela.Sinto forte parece me envenenar.Acho que necessito viver esse amor nao suportaria nao vive-lo como ja fiz antes com outra pessoa,outro amor.E sinceramente nao acredito que mereco sofrer tanto por isso,chega.Nao da pra ficar 24 horas do meu dia pensando nesse ser e nao agir,nao reagir.Quero ter forcas pra jogar as cartas na mesa e tentar ser feliz.E janeiro e janeiro sempre me deixa assim: atordoada,com frio e sozinha.Nao gosto de frio por isso nao costumo reclamar do calor excessivo que tem surgido nos ultimos anos.O calor me acolhe,m cerca,me tira a necessidade de companhia.O frio me entristece,me deixa mal.Triste,vazia e me mostra muito a realidade.Hoje minha mae me perguntou se eu estava apaixonada,achei ironico pois ela nunca repara em mim,pelo menos
de uns tempos pra ca nao tem reparado.Eu queria muito poder desabafar com ela mas nao posso por dois motivos,o primeiro foi um juramento que fiz de que nunca mais contaria minhas aventuras e confusoes amorosas pra ela,afinal de contas ela nao era confiavel 3 minutos apos nossas conversas ela corria e contava pra familia toda,era mais rapida que fazer miojo.Parecia que ela me exibia como trofeu,sei la por que e sei la porque esses idiotas ficavam sempre me zuando o que sempre me deixou envergonhada.O segundo motivo e simples,nao sei o que faria nem o que sentiria,mas contar pra todo mundo e brincar de erguer trofeu isso ela nao ia fazer.To angustiada porque desabafo com as palavras e nao choro,quando choro e melhor parece que as lagrimas lavam mas devo ter chorado demais.Quando neguei,ela disse que deveria me apaixonar na hora interpretei como: Voce ja tem 20 anos ja esta na hora de ter um namoradinho e todo aquele bla bla bla que so quem acha que pode te cobrar alguma coisa sabe dar.Fiquei na minha mudamos de assunto e logo depois voltei ao assunto num tom de brincadeira e rindo da situacao.Nao sei se convenci ela com o meu nao,mas isso tambem nao me interessa na verdade ate nao gostaria de ter convencido.Detesto mentira e quanto mais proxima da verdade fico me sinto melhor.Mas sabe que nem estou sozinha,assim como a Marina Lima diz no "Maneira de Ser": Quando digo que fico muito so,tenho que abrir parenteses.Eu fico so com os bichos.Augusta e minha unica e maior companhia (unica nao porque seria ingrata com a minha Fe que sempre foi muito grande.Sempre estou com o meu Deus).Mas quem esquenta meus pes nessas noites geladas e ela que inclusive esta aqui do meu lado agora,ouvindo o barulho do meu braco amassando o papel e o som da caneta riscando na folha.E assim todas as noites,ela me escuta e calada.E pode ser que nao exista melhor companhia.Vale a pena tirar do livro outra frase:'Os bichos se esforcam e eu retribuo.As vezes me esforco e eles retribuemVivemos os dois em mundos diferentesMas no sentimento somos quase amantes.'A pouco tempo atras uma pessoa que me conhece pouco me perguntou se eu tinha gato em casa,achei estranha essa pergunta e respondi que sim,ela disse: Porque voce tem cara dessas mulheres que cria gatos,que e quetinha,que gosta de escrever.Achei legal isso apesar de estranho,ela me definiu so reparando em mim.E legal porque quem cria qualquer animal ja e uma pessoa amorosa,digna.Eu por exemplo jamais me apaixonaria por quem nao tenha pelo menos 1 bichinho em casa,nao da.E definitivamente janeiro mexe comigo,mas nao e so tristezas nao,o comeco do ano sempre me tras esperancas e fe.E isso que quero,quero acreditar,buscar e realizar.
AmorIsso mesmo "amor".Falar de mulher e falar e amor,afinal de conta somos feitas desse sentimento tao essencial.Um amor que veio desde o inicio de nossas vidas,desde antes do nosso nascimento.O primeiro amor e o amor de mae,completamente incondicional e sem exigir nada em troca,ou melhor exige sim mais amor.E nao e dificil corresponderesse amor a nossas maes. Entao obrigada mae por ser a Guerrilheira mais importantenessa longa batalha que e a vida.Definitivamente nao tenho nada contra os homens mas nao consigo e nunca consegui admira -loscomo sempre admirei as mulheres.Nos somos completamente diferentes,Somos verdadeiras,loucas,estranhas,amantes,felizes,infelizes,apaixonadas,bipolares,interessadas e interessantes.Somos de tudo um pouco,ou melhor,de tudo um muito. Entao todos os dias nos pertencem mas acho interessante ter um para nos destacar e provar mais uma vez que nossa guerra e diaria e que somos iguais e diferentes.Ser mulher e chique,e classico,e chato e uma delicia.Sendo assim,tendo esse 8 de marco especial agradeco aos meus espelhos.As mulheres que sao minha inspiracaoem acao,em talento ,em inteligencia em tudo.Que nesse dia especial e em todos os dias elas nao se afastam de mimindependente do grau ou forma de aproximacao.A minha primeira e segunda cantora,as demais que admiro.As minhas atrizese as demais que admiro,a minha pintora,a minha mae,a minhas avos e minhas amigas.Um dia lindo a todas as "MULHERES DA VIDA" como e gostoso dizer isso,e como e maravilhoso amar e admirar voces. Te amar tanto assim e loucura.Francamente nao existe outra definicao.Sinto tanta coisa que nunca senti,conheci um outro mundo.Fui alem do que poderiaimaginar.Me sinto fraca,como se precisasse de uma energia que so existe em voce.Ja procurei em outros olhares o seu,ja beijei outras bocas na esperanca de sentir a suae nada,nada e como quando estou com voce.Diante disso lamento,lamento sua ausencia e a minha incapacidade de acreditar na sua sinceridade.Nunca fui bipolar mas de uns tempos pra ca essa palavra nao tem saido do meu vocabulario e me atormenta como um pesadelo numa noite sozinha.Sinto tanta falta,tanta necessidade.Isso e muito louco,ja amei antes mas nao foi assim.Por mais que eu chorasse o pouco que aconteceu e o muito quenao aconteceu eu nao sofria assim,minhas lagrimas eram de agua com gosto de mar.Hoje elas sao de sangue,e doi.Doi sentir,doi o coracao e doi a cabeca.Coitada dela tao atordoada.E triste saber que estou passando por isso tudo sozinha,nao tenho amigos perto de mim e quando tenho estao ocupados e eu tambem nao quero incomodar ninguem,essas dores sao minhas e so cabe a mim cura-las.Mas sem voce existiria cura? E o que eu me questiono,e o meu maior medo.Como vou seguir em frente? voce nao me ensinou isso,voce ainda nao me ensinou nada.Queria sorrir todos os dias e sentir o frio na barriga de quando voce fala comigo ate me acostumar com a tua presenca e com o seu perfumenas minhas roupas.E se um dia chegar o fim que ele venha depois de muito tempo ao seu lado.Eu nao errei tanto assim para ter que passar por isso de novo,por que meu coracao e tao teimoso?por que ele nao dispara pelo mais facil ?So chego a conclusao que "tem que
ser voce,tem que ser com voce".Vou insistir sim por que nunca sofri tanto assim antes mas o brilho no olhar de quando eu sabia que tinha te encontrar eu tambem nunca tinha visto.E nunca tinha sentido a sensacao maravilhosa de pirar sentindo seu cheiro,ouvindo sua e voz e sorrindo com o som na sua gargalhada mesmo sem saber o motivo dela.Entao vou seguir em frente ate ter certeza que vai ser com voce,e se nao for ...Bom nao vou pensar no nao por que sim e muito mais bonito.
Um titulo muito apropriado para um homem escrever esse texto,mas sou eu quem vai escrever.Eu juro,nao sou um homem! (risos)A realidade e que estou com a ideia de criar uma peca sobre a relacao entre homem e mulher baseado na traicao.E para isso tenho estudado o universo feminino e masculino com muita atencao,o que nunca tinha feito e muita menos pensado em fazer um dia.Sempre vivi sempre prestar atencao nessas coisas,mas tem hora na vida que sentimos a curiosidade de entender,ou pelo menos tentar entender esses conflitos que permeiam a mente humana.Invadir sem pedir licenca a cabeca masculina (a cabeca de cima) apesar de achar que homem so pensa com a cabeca de baixo (Desculpas pelo palavreado,e sim existem excecoes,raras mas existem) e tentar descobrir o porque deles acharem que nos mulheres somos tao complicadas.Nao foi tao dificil.Conversando com uns amigos outro dia cheguei a uma conclusao "Mulher poderosa assusta."Se voce fala uma palavra que nao e constantemente dita eles te julgam de intelectual e fazer caretas (quando se trata desse assunto a careta masculina esta sempre presente).Eles preferem namorar as garotas do que as mulheres,talvez se estivesse escrevendo esse texto a uns 12 anos atras diria o contrario porque logo pensaria no lado sexual,mas hoje em dia quase toda garota pratica tal ato.Eles fogem das mais velhas porque nao suportam a ideia da mulher ter mais grana que ele ou um emprego melhor,enfim algo do tipo.E o pior de tudo nessa historia e que mulher poderosa sabe que e poderosa.Entao o ego e tao presente quanto os esmaltes,as maquiagens,as fotos e as fofocas entre amigas.Mulher poderosa exala beleza e seguranca.Nunca esconde sua garra afiada.Com isso tudo a cabeca ja confusa dos homens entra em ataque.O coracao comeca a agir,a querer desobedecer a mente que enquanto isso berra: Nao! Por tudo que e mais sagrado,nao se apaixone por ela.Ela sempre vai ser superior a voce, e so vai te trazer raiva.Mas afinal quem consegue controlar o coracao? Nem o proprio medo. Sempre me considerei meio maluquinha,ate por que me rotularam assim.Mas voce me trouxe a certeza,sim sou muito louca.Louca por voce!Cliche e,mas a paixao e assim.E louca,intensa e brega.Entao resolvi me entregar ao desejo e assumir que voce e o presente mais lindo que eu ganhei.Digo presente por que tenho como merecimento.Tenho sofrido? sim.Mas vale a pena? vale.Tudo em voce e lindo,tanto por fora quanto por dentro.E o que mais admiro? sua forca e seu carater.Cara,tudo em voce e amor entao por que nao arriscar e viver um comigo?Vem que estou mais que pronta,te esperei e te espero.Na ansiedade de rever seu sorriso e sentir seu perfume e mais ainda seus beijos.Sou chata e timida,nao gosto de assumir meus sentimentos e me sinto extremamente ridicula so de escreverisso tudo aqui,mas sei la acho que voce me mudou.Com uma magica real transformou meu coracao de pedra em rubie fez de mim uma poeta total.Enfim,eu preciso aceitar que nao da mais pra separar as nossas vidas E assim nao tenho mais o que dizer,ou melhor,tenho mas nao posso falar muito.Falar e chato o melhor
sao as vias de fato.E na realidade nem consigo traduzir em palavras tudo que passa no meu coracao agora.So sei que quero voce e nao posso nem imaginarem nao te ter.Entao acorde e venha me ver!http://www.youtube.com/watch?v=1gO5zAFe5cQ
Segurei por tanto tempo,me controlei o quanto pude.Mas me entrego,entrego as minhas palavras e ao desabafo que so elas me proporcionam.Nao preciso ser tao obvia para falar de amor posso deixar subentendido.Assim me livro um pouco desse medo que tem me rodeado. Acontece que pouco acontece e esse e o problema.Pode ser que seja exagero da minha parte mas esse sentimento enorme que anda tomando conta do meu coracao esta me devorando e fazendo de mim um ser muito dependente,sinto necessidades que nunca tinha sentido.Eu simplesmente "preciso".Preciso muito,de tudo.Preciso do seu sorriso todos os dias,preciso ouvir a sua voz,andar do seu lado e sentir vontade de rir com a sua gargalhada.Sabe,ando procurando em outros olhos o seu olhar mas nunca encontrei.O estranho de sentir isso tudo e que nao me sinto triste.E certo que acordo chorando quase todas as manhas mas e so lembrar do seu sorriso,do seu abraco que toda angustia vai embora e um vento com frescor de esperanca atravessa as cortinas da janela do quarto e me alcanca ao levantar e colocar os pes no chao.Enfim cheguei la 'pes no chao' esse e meu problema,nao consigo nao ser realista.Monto varias estrategias logicas na minha cabeca para tentar te esquecer,mesmo que meu coracao berre : Nao faca isso,nao erre.Acredite!Minha cabeca e meio maluca e nao consegue acreditar que voce gosta de mim ou que pode gostar algum dia e isso me faz errar e e ai que vou contar com minha realidade para nunca te afetar com esses erros tolos.E no fim minha verdade supera toda duvida.Essa verdade que e so minha,que vem da alma.Cheguei a conclusao que esse amor e unico e me faz bem.Mudei tanto depois que te conheci e voce nem tem dimensao disso.Ouvi muitas vezes que era seca e insensivel e isso sempre doeu e agora ouvir: Hum ela esta apaixonada ou cala a boca amiga voce esta um saco.Nao doi e e engracado.Tambem aprendi a valorizar os pequenos gestos de companheirismo e a cada troca nasce um novo sorriso,um novo brilho no olhar,uma nova fonte de esperanca nasce e me tras paz para esperar.Agora vou contar com o relogio e esperar ansiosamente o dia que ele vai despertar.Ai vamos acordar desse sonho e correr atras da tao sonhada liberdade.Minha liberdade junta,nunca sozinha.EU TE AMO !Eu quero um sonho realizado, uma crianca com seu olharEu quero estar sempre ao seu lado, voce me traz paz Pedimos desculpas a todos que acessam nosso Blog diariamente em busca de atualizacao, informacoes...Estamos trabalhando para em breve colocarmos nosso site no ar...Agradecemos a todos pela forca!Grupo Introdusamba obs.: clica na imagem para ampliarFonte: Livre Esportes Nosso segundo dia de competicao foi feito por todas as turmas durante as aulas de Educacao Fisica na modalidade corrida de velocidade.As professoras Michelle e Ana que organizaram as atividades. A prof. Carla foi torcer por sua turma E vibrou muito com seus alunos Olha que fofura o Wenlock praticando alguns esportes olimpicos:ESPORTES AQUATICOS:LUTAS: Profs. Michelle, Gisela e Jorge Noronhae os alunos Caua e Felipe - pelotao da bandeira Olimpica Profs. Michelle, Gisela e Ana
Correae os alunos Caua e Felipe - pelotao da bandeira Olimpica Aluna Matilda foi a responsavel por carregar a tocha Olimpica Aluna Matilda acendendo a pira Olimpica Os alunos Caua e Felipe do pelotao da bandeira Olimpica Desfile da delegacao EI 11 - Prof. Ana Paula Santos Desfile da delegacao EI 10 - Prof. Elizabeth Desfile da delegacao EI 12 - Prof. PatriciaDesfile da delegacao EI 13 - Prof. Sandra Desfile da delegacao EI 20 - Prof. Ana Paula Monteiro Desfile da delegacao EI 21 - Coordenadora Carla Bronzeado Desfile da delegacao EI 22 - Prof. Ana Fernandes Desfile da delegacao EI 23 - Prof. Solange Desfile da delegacao EI 24 - Prof. Luciane Desfile da delegacao EI 25 - Prof. Camila Desfile da delegacao EI 30 - Prof.Cristiane Desfile da delegacao EI 31 - Prof. NubiaDesfile da delegacao EI 32 - Prof. Rosane Juramento dos Atletas Apresentacao da turma EI 11 - Musica Tema da Vitoria Apresentacao da turma EI 11 - Musica Tema da Vitoria Alunos assistindo a apresentacao da turma EI 11 Alunos assistindo a apresentacao da turma EI 11 Nossa diretora adjunta, Selma, prestigiando o evento Prof. Gisela preparando a quadra para o desfile Profs. Michelle, Ana Correa e Jorge Noronha com o mascote Wenlock Profs. Michelle, Ana Correa e Jorge Noronha com o mascote MandevilleProfs. Michelle, Ana Correa e Jorge Noronha acendendo a pira olimpica
Jogos para Cadeirantes e Amputados, que inspiraram as Paraolimpiadas. O Stoke Mandeville continua organizando eventos semelhantes ate hoje.O desenho de Wenlock e Mandeville agradou, de modo geral. As criancas foram as mais satisfeitas com os mascotes de Londres-2012, mas, entre os adultos mais velhos, a repercussao nao foi tao boa: muitos alegam que as gotas de aco ambulantes lembram Izzy, o contestado mascote das Olimpiadas de 1996, em Atlanta, Estados Unidos.Esse reproduzimos para os alunos pintarem. Eles amaram:Fonte: http://www.abrilemlondres.com.br/os-mascotes/http://www.facebook.com/olympics/photoshttp://www.smartkids.com.br/desenhos-para-colorir/mascotes-londres-2012.html