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Sabe quando voce tem os melhores sonhos, que se pudesse jamais acordaria? Entao esse foi o meu de hoje a tarde resolvi me libertar de todos os medicamentos do tratamento, o porque ? Quero viajar em Julho me da de aniversario uma viagem otima para um lugar lindo chamado Roma, e com o dinheiro que gasto com medicamentos nao da, entao esse resolvi ficar guardando, pode ser um pensamento mesquinho e pequeno, mas quem eu vou ve nao tem preco, sonho com voce, voce me entendi conversa comigo, passou pelos mesmos problemas que eu passei, enfim sabe mais de mim do que eu mesmo.Quero passar dois longos meses com voce, ja estou me organizando, a saudade machuca tanto, e o pior todos aqui fingem esta tudo bem um lugar aonde so habita alegria nada de tristezas, quero da um ponto nisso, quero resolver logo minha pendencia, nada mais de rivotril entre outros que me custam uma fortuna todo mes e nada. Quero ve-la ,abraca-la,dormir grudado como antes jogas minhas pernas nas suas, te apertar e de dia com um sorriso lindo voce me diz Bom dia Filho dormiu bem? coisa que aqui nao acontece. Mesmo que eu tenha crises vou esconder,esconder de mim mesmo vou ficar a base de cha, quero reve-la estou contando as horas. e com Fe em Deus irei conseguir. Meu choro ficou preso ao ouvi Amy winehouse e lembrei de voce, uma coisa voces tem em comum o jeito excentrico. "Sei exatamente como e querer morrer, como doi sorrir, como voce tenta se ajustar e nao consegue, como voce se fere por fora tentando matar o que tem dentro."(Girl interrupted) Depois de anos sem aparecer pelo blog hoje dou as caras por aqui. Enfim vamos ao que interessa. Dia 21/08/11 fui ao Festival de inverno Bahia. Otimo por sinal, e quando chego la dou de cara logo com quem Tia Simone, psicologa e Grande amiga minha mae de um amigao meu, de um intervalo de show para o outro, sentamos no chao no meio de todos e comecamos a conversar enquanto Frejat nao entrava para se apresentar. Ela sabe ja de toda minha trajetoria com a sindrome do panico e outros afins. Ela comecou a me contar de coisas que haviam acontecido com um amigo dela, que por ser gay sofreu muito preconceito e a familia padrao assim como a minha nao aceitava, na verdade assim como eu ele nunca havia contado a ninguem. Nunca falei aqui ou com meu psiquiatra nem psicanalista o quanto sou confuso com Tudo isso com esse turbilhao de coisas em minha mente, e ela falando que tem amigos evangelicos que condenam e que a biblia condena disso eu sei, afinal eu era da igreja e e isso na verdade que me deixa confuso, como pode condenar algo que voce nao escolhe que voce nao opta isso nao e opcao e orientacao ou pra mim ainda como foi descrito algum tempo atras doenca. =S , realmente muito confuso nao sei, fujo desse assunto ao maximo e no que me refugio em remedios por
isso me vi em Mel da novela O clone em que ela fala pra sua amiga Telminha sua relacao com as drogas, so que no meu caso sao drogas licitas, prescritas, Mel diz a Telminha que o pior e que ela fica lucida as vezes sem as drogas e quando fica lucida, ela se lembra de tudo que ja fez de errado e acaba se drogando de novo, que a droga a deixa anestesiada de tudo o que ela ja havia feito de errado. E foi nessa parte que eu me vi. Tomando remedios para me refugiar do que a biblia diz que eu fiz de errado e faco de errado e que sou errado por sentir as coisas que eu sinto. Mas me pergunto como posso ser errado por essas vontades que sinto se eu nao as controlo e se nao e uma opcao minha, e o pior de tudo e nao poder desabafar com a familia. Nem meu psicanalista sabe disso nem psiquiatra sao anos de tratamento e eu nunca tive coragem de contar o quanto sou divido entre esses dois mundos Carne e Religiao. Quando fico sem tomar a medicacao fico mal pensando em tudo que ja fiz e no que a biblia fala sobre isso e sofrendo calado. Tomo o remedio e e como se estivesse bem se anestesiasse tudo. Me faz sentir bem comigo mesmo, me sentir capaz de enfrentar a vida de olhar as pessoas nos olhos sem me sentir inferior . Enfim por hoje e isso. Ainda continuo na labuta.E quero aproveitar pra pedir desculpas a Ana Saad e a Geison Souza, porque eu Sumi. Nunca mais dei um sinal de VIDA. Sempre leio o pensamentos filmados me ajuda bastante. ObrigadoVIDEO DE MEL DESABAFANDO COM TELMINHA
Quando vejo duas pessoas queridas, que gosto muito , ele solteiro e ela solteira ja imagino um pro outro de imediato, e pior ainda me apego ao casal, me acostumo a ve-los juntos e nao mais separados com um tempo. Ja estou na torcida por uma amiga e um amigo, eles seriam aquele casal belo de um filme lindo, digamos o filme " Antes que termine o dia " peguei no ponto fraco dela, aquele casal vivendo coisas boas, um cada vez mais encantado pelo outro, estou torcendo tanto, ja penso ela deve transferir a faculdade pra la ou ele passar em algo aqui, ja que sao 3 horas de relogio que os separa, por enquanto, por que ainda nao se viram, ainda nao passearam de maos dadas nem foram tomar sorvete como ele a convidou . Imagino ela desse Jeito do filme e ele desse jeito tambem, ela querendo nao molhar o cabelo e ele se declarando. So que claro eu como diretor e roteirista mudaria o final do filme, e nao seria esse e sim o final do filme o guarda costas da minha amiga Whitney , risos, ela descendo do aviao aquela musica linda e por fim o beijo . Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria. "As pessoas pensam que a depressao e sobre estar triste. Eles pensam que e so quando voce se sente para baixo '. Nao e. E como uma escuridao que se arrasta sobre voce e te enche. Drena todas as suas emocoes.
Leva tudo de voce, e faz voce se sentir vazio e entorpecido. Nao e tristeza, nao e raiva, e desesperanca. Imagine acordar e nao havendo cor. Andando na rua e sentir sem vento. Comer uma refeicao e nada de degustacao.Segurando alguem e me sentindo completamente sozinho, ao mesmo tempo. Quando voce esta deprimido, nao e mau humor. E um numb, vazio, vazio que parece nunca sair.Ele esta se sentindo sozinho em uma sala cheia de pessoas. Voce se sente como se nao houvesse esperanca. "
Sem saber o que eu quero da vida, choro, esperneio atras de respostas pro que sinto e pro que tenho e nada, ninguem me da uma resposta concreta, em dos meus ultimos desesperos fui numa vidente, pois e, ela disse algumas coisas que eu queria ouvir, so que o mais importante nada, quando era que tudo isso ia passar, ou quando eu ia ter um amor pra esquecer.Sim quem sabe com um amor essa sindrome do panico nao me deixa, as crises cada vez piores a ultima que eu tive estava tao mal por dentro que fui forcado a fazer vomito,(nojo) mas pra tentar aliviar essa angustia vale tudo, fiquei muito mal, uma agonia por dentro,agonia na alma,no peito e no estomago, quantas e quantas vezes passou pela minha cabeca em tomar todos os medicamentos de uma vez e ter uma overdose. Mas nao fiz e nao faco com medo do resultado nao da certo de nao conseguir morrer, ate disso tenho medo de nao conseguir morrer, estou escrevendo meio que brincando pra tentar amenizar as coisas, mas esta impossivel. Estou a uns dias sem almocar so comendo besteira como diz a minha mae, a garganta trava,tento sair pra nao me sentir assim e cair numa depressao, mas nada, me distraio depois volta tudo novamente. E sinceramente odeio passagens de ano, comecei a odiar quando as pessoas comecaram a dizer tem que refletir tudo que voce fez no ano, sem saco pra isso. O que eu quero em 2012 um amor isso mesmo e que se eu nao conseguir ser feliz em 2012 que o mundo como diz os maias acabe, coisa que nao creio muito, Desculpe se estou sendo egoista, so que cansei de pensar nos outros e nao em mim,quero me aventurar ser feliz, estou me privando das minhas coisas por conta de familia e um medo incontrolavel de que nada de certo em minha vida, tenho uma amiga que tem me segurado bastante Manuella Moura a quem recorro e agradeco,mas tem dias que nao da, acho que estou incomodando, entao fico so pra mim. Sofro reluto durmo muito, ultima coisa que estou mais fazendo e dormir, trocando o dia pela noite, cansado de psiquiatra e psicologos, que nao me fazem melhorar e entao as pessoas dizem e falta de Deus, talvez seja mesmo, mas nao sei aonde mais encontra-lo ou como conversar com ele. O lado que a biblia condena as coisas que sinto me faz muito mal, por isso os medicamentos, por isso me dopar. Sinto uma vontade imensa de morrer, mas o medo e, e se eu morrer e o sofrimento continuar ou aumentar.. Nao quero mais isso pra minha vida cansei se e que posso chamar o que eu tenho de vida, e dor de mais. Ah lembrei essa ultima crise que eu tive senti vontade de me arranhar me cortar nao sei, mas pra ve se a dor de dentro saia de algum jeito, foi entao que vieram as nauseas e a vontade de fazer vomito tentei colocar a angustia pra fora de qualquer jeito
Estou afundando lentamente num vasto lago de areia movedica. Um poco sem fundo. Gostaria de poder rastejar para baixo de uma pedra e dormir para sempre.Ninguem me entende. Ninguem nesta casa consegue aceitar o meu lado da historia. Posso sentir os olhos de Deus olhando para mim com pena. Nao posso deixar ninguem descobrir que nao sou hetero. Seria tao humilhante ... meus amigos iriam me odiar. A minha familia, ja os ouvi demais. Disseram que odeiam os gays. E que ate Deus odeia os gays. Me assusta mesmo quando falam assim, porque agora estao falando de mim. Eu nao quero escolher o pecado, nao quero. Estou tao irritado e frustrado com Deus ... parece que estou no fim do caminho. Por que continua calado? Tao mais tao sufocado, sem poder falar com ninguem, sei que ninguem tem obrigacao de me da uma resposta pro que sinto e pro que tenho, so quem pode me da uma resposta que sinceramente quero mais quero cobra-lo mesmo e Deus. Como posso ser diretamente mandado pro inferno por coisas que sinto, sinto desde pequeno, nao e possivel, ja tentei e tento lutar contra essa natureza minha, mas nao consigo, isso e desumano,com uma pessoa, e como se uma pessoa que nascesse sem um braco ou com qualquer deficiencia fosse condenada ao inferno por isso. Assisti a essa semana Oracoes para Bobby e vi nele a minha confusao. sai da Igreja porque sentia essas vontades, minha mae e religiosa tao quanto a dele, se eu falar sobre isso com ela, ela diria que preferia morrer a ter um filho assim, como uma unica vez ela ja me disse e depois nunca mais tocamos no assunto. Cada vez mais uma escuridao um vazio uma dor. Em minha cidade aconteceu um caso de uma menina que se suicidou e sinceramente nao sei qual os motivos dela, so que invejei a coragem dela, a coragem que ele teve, pode ser um modo de covardia mas quando nao se acha saida, quando nao se pode contar com quem se ama, com sua mae, voce vai contar com quem? As pessoas vao te abracar tentar te confortar mas ate quando? Ninguem quer esse papel para si, papel de pai ou mae e aquele velho ditado pariu Mateus que balance. Cansando tao cansado, saiu dou risada mas e tudo tao passageiro a agonia volta, pior coisa e voce querer respostas e nao conseguir.. As pessoas que invejo no momento sao : Gilberto Scarpa,Cibele Dorsa, Kurt cobain, entre outros milhares de anonimos no mundo que passam por uma agonia tamanha e tem essa coragem que eu infelizmente ainda nao tenho. Ja treinei varias vezes, foram pre-suicidios, varios medicamentos tarja preta para ve se tenho uma overdose. Mas nada,so durmo muito, nada de conseguir, sou fraco ate pra isso, tanto pra encarar um problema, pedir ajuda sobre as coisas que sinto como consumar o ato. Tem gente que fala,hoje eu queria sumir, mas eu me digo isso todos os dias e nada. O choro esta preso,sufocado,a angustia me gritando. Quero poder depositar todas minhas
Ola gente bom dia!Estou em fase de testes.Estou querendo mudar a cara do meu Blog.Leio os tutoriais,e parto para a fase efetiva da aplicacao do que aprendi. Tenham uma maravilhosa semana. Tenham uma maravilhosa semana! Ivetao e ClaudinhaPo vei, como e que a outra la que nao tem nada a ver com a rixa dessa duas me faz uma dessa?!A irma de minha brodi Ivetao, a Monica, larga no twitto dela a pedra:"A coalhada do almoco nao desceu muito bem. Coalhada meio desandada. Gente, rapido, um antiacido. Desafination xon, xon".Depois de morder ela foi la e assoprou. Apagou a porra do negoco.Ceis sabem que essa galera que chora por causo do idalo e foda.Num deixaro a porra queta e xiaram no twitto tb. Ai la e vai a Monica pedir desculpa assim:"Gente, nao levem tao a serio o que eu comentei, quis fazer uma brincadeira, foi apenas isso, me perdoem, nao faco mais essa bobagem. Me perdoem, voces tem toda a razao, fui infeliz na brincadeira, admiro a Claudia Leitte(...)"A galera de Claudinha ficou cismada na moral. A zoada foi tanta que Ivetao teve que meter o dedo no teclado e se meter no meio dessa zorra. E largou a preguica de lado e posto:"(...)Acho que ela e amada e respeitada pelos seus fas assim como eu sou pelos meus. Nao posso deixar passar em branco a declaracao infeliz da minha irma a respeito dela. Em todos esses anos que nos conhecemos, eu e Claudia fizemos questao de nos respeitar e torcer mutuamente uma pela outra(...)"A Claudinha deu um aham Claudia senta la nas duas e nem se quer se apresentou para o faite. Me chamo Elilson Cabral, sou de uma pequena cidade no interior do Rio Grande do Sul, chamada Capao da Canoa, e estava cansado em ouvir falar dos baianos e de sua Vasta Cultura. Nao suportava mais ouvir nos veiculos de comunicacao o quanto a Bahia era perfeita, suas praias paradisiacas, seus artistas infindos, cansei de ouvir: Baiano nao nasce, estreia. Olhava pro rosto do povo Rio Grandense e via neles tanto ou mais cultura que nos baianos, a Bocha, a Milonga, a Guarania, o chimarrao e nao so as dancas, ritmos ou indumentarias, mas toado sentimento que exalava do nosso cotidiano. Cultura, isso nos tinhamos, e tinhamos mais e melhor, afinal o que o mundo via na Bahia que nao via em nos?Resolvi entao descobri o que e que a Bahia tem. Tirei dois anos da minha vida para conhecer a Bahia e toda sua Cultura, para poder mostrar pra o Brasil que existimos e que somos tao bons quantos qualquer outro brasileiro.No dia 03 de Outubro de 1999 desembarquei no aeroporto Luiz Eduardo Magalhaes, e logo de cara ao contrario de baianas com suas roupas pomposas e suas barracas de acaraje, dei de cara com um taxista mal humorado porque tinham lhe roubado o aparelho celular, comecava entao minha ardua luta pra provar que baiano como qualquer outro brasileiro nascia de um ventre e nao de traz das cortinas.Alguns quilometros a frente ja estava tentando arrancar do
taxista as informacoes que pudessem servir de base para minhas teorias, afinal eu precisava preencher uma serie de lacunas sobre os baianos e suas baianices.Seu Ivo, era como se chamava o simpatico taxista falava sem parar, com uma voz de ritmo pausado e sem pressa para me explicar, ia ele contando-me toda historia de salvador e sua politica:- Ah! Essa politica e uma fuleiragem, e sempre eles nos roubando e agente votando nos mesmo sacanas que nos roubam.Me chamou a atencao como ele nao media palavras para definir os seus governantes. Mas ate entao nada na Bahia me encantara, nada de magia, nada de beleza. Chegando no hotel onde ficaria durante esse periodo fui entao programar minhas estrategias e resolvi logo ir ao local mais badalado da Bahia, O pelourinho. Chegando no bairro mais uma vez nada de surpresa, casas antigas, pessoas e cabelos, trancados, espichados, alisados, pintados, enfim, coisas da Bahia. Senti um cheiro muito forte de dende (ao menos eu achava que era dende), nunca sentira aroma igual. Entao avistei numa varanda pequena uma senhora e duas criancas que brincavam de aprender a fazer acaraje, parei e fiquei olhando tentando colher informacoes para meu dossie.- Entra seu moco!Foi o que logo ouvi, meio sem jeito fui logo pra perto do fogao, o cheiro era cada vez mais forte e envolvente.- O senhor quer uma?- Claro!Ia perder a oportunidade de comer a iguaria baiana mais famosa e poder dar meu parecer a respeito? Jamais. Dei a primeira mordida e me senti como se tivesse numa fornalha, aquilo queimava, ardia e pasmem era muito gostoso, tentava parar de comer, mas quanto mais tentava mais me lambuzada com aquele recheio que eles chamavam de VATAPA. Delicioso!Enfim a Bahia tem algo de bom, mais e isso que encanta na Bahia? Bem vou encurtar minha historia para que voces leitores dessa revista nao fiquem entediados.Passei dois anos viajando por toda Bahia, suas praias paradisiacas, ouvindo e vendo seus artistas, e saboreando de sua cultura e consegui chegar a um denominador comum, consegui alcancar o tanto procurava. Enfim os baianos nao sao melhores que nos Gauchos, na realidade somos ate mais civilizados que eles, porem, uma coisa nesses dois anos me chamou a atencao, vou dizer-lhes qual foi. Ao voltar para minha linda cidade no interior do Rio Grande do Sul, me senti como se estivesse pousado no meu planeta, e logo escrevi um artigo pra uma revista falando da minha descoberta e depois de publicada fiquei de bem comigo mesmo e com minha terra, agora sim estou leve.Agora sim?Ainda nao!Passei os meus dias tentando entender porque sentia tanta falta da Bahia, porque sentia falta de meu vizinho Dorgival, do rapaz que passava vendendo sacole, do Joao da barraca de agua de coco, meu Deus porque esse vazio? Foi entao que descobri o que e que a Bahia tem.Sem pretensao de ofender os meus, digo-lhes que, jamais verei nos sorrisos gauchos a beleza da sinceridade baiana, jamais sentirei nas percussoes de ca o pulsar dos meninos negros de pes descalcos que oloduavam sem ter medo da
dureza futura, jamais terei no abraco de meus parentes, o calor que sentia ao ser abracado pela vendedora de cocada de araca que toda tardinha teimava em insistir pra que eu comprasse mais uma, jamais sentirei nos territorios daqui o cheiro de dende, puxa o dende que nem mesmo sabia o seu cheiro e o reconheci assim, de pronto, queridos conterraneos, na nacao de la eles andam descalcos mesmo os adultos e nao e por nao terem calcados, eles gostam de viver assim, a chuva nao e apenas suprimento e fartura, e diversao, quantas vezes corri pela chuva com o Andre, filho de Dona Zete, seguindo o caminho que ela fazia no meio da calcada. Amigos, naquela nacao os cabelos sao como roupas, as roupas sao como armas e as armas sao os instrumentos, que levam uma multidao para uma batalha que dura 7 dias e que sempre acaba em vitoria para ambos os lados, uma cabaca e motivo de festa, um fio de arame motivo pra luta (de capoeira), dois homens juntos e motivo pra samba, pagode, e festa. E pasmem queridos patricios, eles trabalham, e muito, no tabuleiro de cocada, na frente de um volante, com uma baqueta nas maos, trabalham sim. Nao quero ser baiano! Sou gaucho! Sou brasileiro! Mas nunca imaginei que conheceria um Brasil que jamais pensei achar exatamente na Bahia, exatamente la, do outro lado, na outra nacao.. Nao quero me separar deles, nao quero perder o direito de dizer que sou brasileiro e que tenho a Bahia como pedaco de mim. Nao quero ser baiano, mas mesmo assim nao consigo nao ser.Jamais saberia que seria necessario ir a Bahia para conhecer o Brasil.Elilson Nunes Cabral FilhoJornalista
Robson Oliveira (jornalista bahiano)Vindo a capital da Bahia a passeio e tendo que se adaptar ao jeitinho baiano de dirigir, nao se assuste. Em Salvador voce vera atrocidades; voce duvidara que o motorista que violentamente insiste em lhe expulsar da pista goza de boa saude mental; voce nao entendera como nos soteropolitanos, famosos no mundo por nao se estressarem, nos transformamos em seres raivosos quando estamos ao volante. Nao fazemos por maldade, guiamos preocupados apenas com o centro do universo, nos mesmos, os baianos, os piores motoristas do Brasil. As licoes vao lhe ajudar no transito de Salvador.1a Licao: Faixas Inuteis. A pintura de faixas, quando existe, nao serve para absolutamente nada. Nos nao sabemos exatamente para que a via foi dividida em faixas. Passamos de uma faixa para outra, rodamos sobre as faixas seguindo os pontinhos como se nao quisessemos nos perder... e em qualquer curva preferimos a tangente, mesmo que a faixa ao lado esteja ocupada por algum leso. Acostume-se, esqueca as faixas, sinta-se livre. 2a Licao: Parar Ja. Paramos onde e quando precisamos; as vezes ate ligamos o pisca alerta. Todos podem esperar um pouco. Na rua onde mal passa um carro, que diferenca podem fazer cinco ou dez minutos parado ate que voinha desca da casa de mainha? Se o carro da frente parar, tenha paciencia, espere ate que ele decida seguir ou, tambem e permitido, buzine alucinadamente para extravasar sua raiva, sabendo que nao vai adiantar. Desconte no proximo, pare tambem onde e quando quiser, aqui pode. 3a Licao: Setas Invertidas. Nao temos ideia do que passava na cabeca de quem colocou aquelas luzinhas amarelas que piscam quando nossos filhos mexem naquela alavanca inutil que fica proxima ao volante. As vezes acionamos sem querer a luzinha que pisca na esquerda ou na direita. Se desejamos ir para a esquerda, vamos, nao importa se a tal luz amarela esta piscando, muito menos se pisca do lado certo. Seta e coisa de carioca isperto, nos nao precisamos de seta para guiar. Nunca sinalize em Salvador, voce podera desviar a atencao do baiano que vai ao seu lado. 4a Licao: Meter o Terco. Metendo um terco do seu carro na frente do baiano que teria a preferencia voce automaticamente obriga-o a ceder em seu favor. Meta o terco em qualquer situacao: em cruzamentos perigosos, ao entrar em vias rapidas, quando quiser passar a frente de algum otario, enfim, meter o terco lhe garante vantagem indiscutivel. E possivel que as vezes ocorra uma pequena batida, coisas da vida. Se bater saia do carro e comece a bater papo com o outro baiano. Voces acabarao descobrindo que sao parentes ou que tem amigos em comum: Voce num e irmao do Tinho? Nao, sou primo. Rapaz, ce parece dimais com ele, e escrito e escarrado. Como ta Inha, cunhada do Tinho? 5a Licao: Emparelhar. Fique sempre ao lado de algum carro. Se ele acelerar, acelere tambem. Se reduzir a velocidade, reduza e permaneca emparelhado. Emparelhar deixa o baiano seguro. Va juntinho, melhor seguir acompanhado. Se atrapalhar quem vem atras nao se avexe, quem