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Vejo-me hoje de uma forma que ha meses atras seria impossivel. Ver-me sem voce, estar sem voce, ser feliz sem voce nao fazia parte do meu vocabulario, mas agora tudo mudou, e voce? Ha voce ja nem e mais voce.Dificil agora e ver que voce ja vivia sem mim e tudo foi um engado. O mau humor, o ciume, o carinho, o prazer. Era tudo uma forma, de nao sei por que, me manter por perto. Ainda sinto meu coracao reclamar de saudade de ouvir sua voz, mas ele ainda chora de dor por saber que a voz tambem era de mentira. Em vezes tambem me pego disfarcadamente pensando em voce, porem logo me lembro do quanto pensar em voce me fez mal, me trousse desgracas, me destruiu. Destruiu meu humor, destruiu minha vontade, destruiu meu carisma, destruiu quase tudo de bom que tinha em mim. So nao destruiu a fe, pois e ela que me fara um dia conseguirei nao mais pensar em voce, lembrar de voce, orar por voce.Agora tenho tudo, so nao e o que eu sempre quis, meus sonhos sao outro, os planos sao outros, os amores sao outros, so nao mudam os amigos que tantas vezes te atacaram e que hoje vejo, tinham razao!Como voce sabe eu poderia discorres milhoes de linhas para descrever o que vi e o que senti, mas agora tenho certeza que nao vi nada e o que vi de novo, so e novo pra mim. E o que senti? Devo jogar no lixo e queimar para que nao seja reciclado, jamais. Pela primeira veze em anos que nao sei como comecar um texto, talvez porque ainda nao tenha um tema especifico, mas so de nao precisar mais desabafar aqui todas as angustias que me atormentavam anteriormente, ja e uma conquista e tem que ser registrada, lembrada.O medo acabou a saudade acabou. A normalidade e a calmaria de minha vida comum voltaram a reger e desta vez nada e nem ninguem conseguira tirar de mim meu melhor sorriso, ou meu melhor amigo, meu melhor irmao. Olho agora a minha volta e consigo ver outras pessoas, outras vidas e digo com certeza que nao a nada melhor. Meu futuro agora nao depende mais da vontade de outra pessoa e meus sonhos nao precisao de alguem para se tornarem reais, eu tomei de novo as redeas de minha propria vida. E claro que da certo medo caminhar sem ninguem para dividir os meus medos, mas por outro lado futuramente a vitoria sera so minha. O que ja e um grande avanco. Nao digo que estou andando so, seria injusto, entretanto nao quero que minha companhia agora seja mais do que isso, uma simples companhia. Nao que ela seja simples, nem que ela seja ruim, pelo contrario ela e otima, tao boa que da vontade de agarra-la para nunca ter de ficar sem ela, mas vontades assim devo esconder, por enquanto. Pois nao estou totalmente pronta para acreditar em alguem, mas sei que com o tempo isso vai mudar e o medo vai embora, bem como
o que eu tinha de ter uma vida so minha.Finalmente posso terminar meu ultimo paragrafo sem medo de desagrados, ou vergonha de escrever qualquer coisa insana, porque agora tenho de agradar somente a mim e mais ninguem, porque agora eu posso ser eu, como nunca.
De todos os grandes amores que ja tive, esse se diferencia de todos os outros, pelo simples fato de me tornar melhor do que sempre fui e me obrigar, de maneira livre, a sentir prazer a cada sacrificio feito por ele. So nao digo que ele me liberta das falacias que me cercam, entretanto e como se desaparecessem repentinamente quando a sua voz surge do sossego. Talvez seja porque a concentracao elevada de dopamina no meu cerebro aumente continuamente me trazendo uma sensacao antes desconhecida. Mesmo este lindo amor, sendo assim tao belo, nao me atrevo sugerir que essa e a justificativa deste sentimento tao abrangente, ou que a culpa seja da 2-feniletilamina, seria iniquo. Sendo que o esclarecimento se acha de olhar, mas nao na lindeza, e sim na clareza. Guerrear contra todas estas sensacoes como antes, seria mais que idiotice, insanidade. Sentir tal energia, fornecida por esse lindo amor, e como se eu adquirisse dia pos dia um super poder ao fechar os olhos e imagina-lo, me fazendo querer ser sempre evocada por ele, para lhe prover o amor que nunca soube oferecer, que ate senti, porem sem conseguir provar ; entregar ou dividir , o qual o aguardava sem razao.Quem sabe tamanha espera para essas concessoes, um tanto quanto subitas, me facam crer que a dimensao que este amor toma a cada mudanca de temperatura e maior que qualquer outra e que e um super-amor.Diane disso chego sempre a conclusao de que apenas uma vida nao bastaria para descreve-lo com toda riqueza de detalhes que exige, ou seja, eu quero mais! Pode ser pra sempre?Lindo: cujo me leva para um aglomerado de sensacoes inexplicaveis, idolatraveis. Formoso e belo, que comparado aos outros sujeitos torna us incogitaveis, assim, tendo o meu desejo exclusivo para ele. Clareza: a qual traz a cada declaracao, sem qualquer esforco, uma nitidez incomparavel do quanto as suas palavras sao identicas as que esquivam do meu controle. Jaqueline Carvalho Minha fe prevalecia constantemente acima da minha razao, que insistia em tentar interferir em minhas supersticoes, no meu fanatismo e no meu medo, querendo que houvesse uma mudanca na minha visao teocentrica de mundo. O meu mundo. O qual estava rodeado por pensamentos e concepcoes ultrapassadas e nao conseguia se desvincular do medieval, parecendo nao ter acesso ao conhecimento. Se deixando levar pelas verdades estabelecidas pelas comunidades que se julgavam conhecedoras de tudo que havia, gritando em um som abusivo e perturbador aos meus timpanos o quanto eu me tornei vulneravel as suas declaracoes cada vez mais constantes, que me levavam a um vasto desconhecido, um mar de desejos e me faziam raciocinar sobre a felicidade absoluta da grande comunidade nociva. Com excecao a pequena parcela que havia conhecido o meu agora nobre ato de sentir, que suplicava por realidade, renascimento. Comuta esta que me faria a vontade perante o seu amor que a caba de surgir pra mim e possibilitaria o aprimoramento de minhas tecnicas de convivencia, em seguida me faria acreditar que o meu mundo nao era mais plano e achatado. Sendo assim possivel uma
navegacao segura, ao me lancar e aventurar em seu mar de aguas infestas. So nao sabia eu, que com todas essas alteracoes eu me tornaria ainda mais submissa ao seu contato que esta cada vez mais escasso, porem com efeitos ate agora dominantes sobre mim, que so me causam saudade e vontade. Jaqueline Carvalho
De todas as inumeras vezes que tentei sucumbir ate de mim mesma o quanto voce era necessario, desta ja nao posso mais conter nem mesmo as lagrimas que fluem sem razao revelando sem querer, em gestos imprevistos, o quanto me faz falta a sua presenca. Agora nem a minha forma vulgarizada de tentar mostra-le que e dispensavel e minhas desculpas banais seriam suficientes para conter a minha vontade desorientada de clamar pelo seu comparecimento, agora, ja, imediatamente, como se fosse ate um objeto habitual do qual nao consigo me abdicar .Nao poderia usar um termo trivial como o comodismo para classificar a sensacao de insuficiencia que tenho, mas tambem nao devo utilizar de um vocabulo tao comum e popularizado pelas musicas e poemas desde a colonizacao quanto a saudade, possivelmente nao seria a forma mais correta de nominar este sentimento invulgar, talvez se comparado a um fenomeno da natureza possa ser mais bem compreendido ; Como a chuva uma preposicao da agua atmosferica sob a forma de gostas, agora nao mais umida mais em forma abstrata, antecipadamente prevista vem muitas vezes so para encharcar a minha face borrando completamente minha maquiagem, porem ora como uma tempestade perturba de forma violenta toda minha estabilidade emocional, mas sucedendo constantemente de uma ordem determinada, ela para, e o sol retorna mais uma vez, seca e evapora sem deixar nem um indicio de toda destruicao causada por ela, com oseu retorno a sensacao de insanidade desaparece, como se jamais tivesse encharcado o meu jardim, deixando de lado todo o meu egocentrismo para contemplar toda sua comparecia. Jaqueline Carvalho Em galaxias a ausencia total da sua materia quando se mistura a outra solucao nao poderia me deixar menos que ofendida, ou apagada. Sei pode ser uma forma extremamente monopolizada de pensar, mas e incrivel a minha capacidade sensitiva de perceber a sua frustrante indiferenca momentanea, mesmo que dure apenas um instante esta, me faz idealizar a alternativa que talvez nao seja uma materia rara, porventura apenas distinta e complexa que confunde a minha interpretacao e atraves de minha analise, sujeita a equivocos, e constantemente decepcionada com a resposta apontada. E a lacuna tende a aumentar, nao contendo nada, nenhuma satisfacao concreta que seja que me deixe satisfeita, ou a mudanca de a postura, me induz sempre a ficar em uma restricao completa, um vazio maior quase irreversivel, que nao pode ser preenchido com qualquer substancia extensiva e nanometros de atencao, na ausencia de qualquer mistura liquida e homogenea de dois, ou mais corpos. Entretanto, quando estas mesmas misturas se dissolvem, quando todo alheamento desaparece, reinvento-me ..mais uma vez, outra vez.. para que ocorra como sempre o desaparecimento de todo meu desconsolo, para que da proxima nao seja capaz de me desmoronar. Jaqueline Carvalho 'Desta vez usando sordidos comparativos que nos igualam a meros eletros-domesticos que se debatem, se inicia mais uma vez a discordia de pensamentos do meu, do seu querer. Mesmo sabendo que sao necessariamente iguais, mas insisti, reclama, quase implora reclame tambem! Mas insisto com o meu silencio para que entenda de vez que eu
quero tambem ouvir o seu nada a dizer mais ele nao entende, ou melhor, compreende tudo errado como sempre e repete, nao satisfeito, repete novamente como se eu fosse uma desprovida de neuronios e nao entendesse o que acabara de dizer, talvez ele quisesse que eu protestasse , mais do que ? Nao a nada nele que eu nao goste mesmo com todos os defeitos que meus olhos podem ver, porem eu querendo so quase implorando com os olhos, para ouvir as palavras que nunca, jamais sao ditas por ele .Mais ele nao consegue entender para manter-se variante, ou ser mais do que ele ja e, talvez pense ja ser mais que suficiente e eu sem ao menos saber o que e muito ou pouco, me nego a acreditar que isso, apenas isso seja tudo que ele tenha a me oferecer .Como Freud carrega com sigo a ideia de que tem necessidade de criar o que nao existe, ou o que ele nao conhece. Julga-me e quase me difama, sempre aumentando a umidade da minha conjuntiva ocular. E de repente muda, volta se transforma num tom quase confortavel agradando meus canais semicirculares, contudo eu sei que nao se trata da finalizacao do assunto, mais sim uma forma de ficar tudo bem mais rapido e enfim apago de mim mais uma vez, outra vez, tudo que eu nao gostei e me reservo no silencio. Jaqueline Carvalho
Todos os meus adagios hoje desgovernados me levam outra vez a sensacao mais temida antes pelo meu indigente coracao, indefenso, que se divide em milhoes de fragmentos outra vez, so que desta e atacado de inesperada fonte. Quem sabe acabara de vez a ilusao sagrada de que existisse verdade em toda e qualquer palavra discorrida por ele, porem talvez seja somente a falta das mesmas. Seus gestos ca o condenam e me massacram, como nunca, regredindo-me novamente a quadro-negro, desprovido de qualquer inocencia para crer plenamente em seu amor faltoso. Faz-me pensar que, quem sabe, a culpa seja de minhas atitudes anteriormente espontaneas, entretanto as atuais nao me deixa qualquer culpabilidade e me nego a aceitar suas vulgaridades sem o minimo de atencao. E como se todos os sentimentos que me rondavam se perdessem no ar, e a dor encarcerasse os meus belos pensamentos. Sem palavras. Me choco, mas deixo seguir esperando, como sempre, que mude e assuma de vez o seu tratado; que como Madrid parece nao ser respeitado, pois eu mesmo pertencendo a ele nao estabelece minimo de ocupacao, nem mesmo devolve-me o entusiasmo, assim, dizendo a Colonia de Sacramento, muito menos retorno de vez a ocupar o meu lugar de sempre,a regiao dos Sete Povos das Missoes que me trazia ,ainda que temporariamente, felicidade .Meu intimo parecia suplicar por uma resposta de o porque, de seu estilo incompreensivo, irrefutavel, inegavel e evidente que mesmo podendo ser sem almejar , me arrasa quase me levando a desistir. No entanto as suas, talvez, explicacoes confunda ainda mais o meu axioma quando a culpa e jogada novamente na delimitacao das minhas fronteiras, me embanana, arruaca e desordena todas as, antes, decisoes tomadas obrigando-me sempre a deixar a hipotese de que seria possivel viver sem o uti possidetis .Entao me influencia de que seria possivel a criacao um Santo Ildefonso anulando qualquer disposicao de Madrid.Aceito! Porem nao com todo animo que me cabia anteriormente, culpa das desilusoes que me produziu o que sei, mudara com o tempo, cujo senhor de todas as horas e dias, me trara confirmacao de que todos os papeis assinados agora serao registrados. e o ser humano tem uma capacidade bem limitada em dar o verdadeiro valor pra pessoa amada, tao somente quando se perde ela... lembre-se disso, vai ali e da um beijo nela(e).. cuide do seu jardim ...Por presentear os meus dias com esse filho maravilhoso!!! ...Pela sua saude e vida...Pelo valor de todo o nosso amor...Pelo seu sorriso todos os dias...Pela vida que voce nos deu...E por todos os momentos da minha vida ...Estarei junto a minha FAMILIA......obrigadops: vai la no "quarto" da tua familia e da um beijo em quem mais te ama, seja ele seu pai/mae, filho e/ou filha, irmao e/ou irmae da um "Curtir" neles tudo!!!!! Vai dizer que nao e assim..? Mulheres porque voces complicam tanto as coisas?? ....Talvez porque polos negativos se atraem?? #tamofrito PERGUNTAJa esta tarde e "o dragao adormecido" esta deitada, vc n sabe se ela ficou esperando vc subir pra conversar mais, brigar mais discutir mais, sei la..so
eu tenho certeza de uma coisa... ela esta "P" da vida comigo.. o que fazer?alternativa A)Vou subir as escadas fazendo de conta que eu to flutuando(pisando em ovos) pra nao fazer barulho, mas se acordar ela eu to frito, no maximo da tempo de se jogar pela janela talvez, e outra... pode ter alguma armadilha na entrada do quarto...e agora?? p*** queoparioo, eu to e ferrado ate os gargamilhos!! reeeezaaa!!alternativa B)Fujo de casa? G-zuis...essa o neguinho tem que ter peito, mas tipo peito meeesmo!!! E, dependendo da bronca da polaca, a coragem e fundamental, tipo:*nao ter medo de nada*nao ter nocao da vida e do perigo, no estilo "a dona morte e sacole perto da minha mulher!!*encarar o bicho!e te prepara pra correr neguinhoo pq o pau vai come pro teu lado!!Alternativa C)Fica ai embaixo mesmo e dorme no sofa!!amanha e outro dia!! dia da tua morte!!!kkksituacao: deitado no sofa dormindo ou fingindo, mas dormindo??? aff entendeu ne?, dai no momento que a godzilla vier te procurar pela casa, engole o cuspe e prende o ar e reza...reza firme e com fe!! diz pra ele que tu ja ta indo!!e tambem tenha calma, pensa que morto tu ja ta... assim ameniza o trauma. Logo quando o bicho vier na tua reta pronta pra soltar a labareda de fogo na tua cara, voce encarna o ator de hollywood despeja o conteudo, mas encarna mesmo, se nao e ela quem vai te carnear.nota importantissima, voce so tera uma vida pra esse chefao!!!voce como se encorporado no Vando, cheio de charme e cafonice no olhar de sono, diz rapido a ela:-Nossa meu amor, (da o chocolate na mao dela, ou joga na jaula mesmo) ....tava tao cansado ontem que cheguei a dormir no sofa, aaii, que porcaria mesmo, agora to cheio de dor..devia ter subido pra deitar com voce antes de cair duro aqui!!!analise clinica da coisa toda (no estilo do flashback da vida da gente quando agente morre, o filmezinho e talz...)MEU bruxo... de uma ou duas:ou ela cai no conto da perna de grilo que tu passou nela ou...pensamento positivo, e muita calma, segue no ator, tu ja ta no lucro se tiver respirando e pensa comigo, o que e um peido pra que se cagou todo ne... fe em deus e toca ficha e se n der... corre!se ela nao acreditar....nossa dai ja que tu ta no inferno, vai ali e da um abraco no capetaentre esses dois prefiro me fingir de morto....oouuu...alternativa D)sobe as escadas pro quarto como se mais ninguem tivesse em casa, no estilo sou eu que mando nessa porrrr e deita na cama e finje de morto, ela pode pensar que vc esteja armado e n vai dar um pio... mas mulheres sao tao imprevisiveis e impressionantes, Nao deve ser facil ser mulher...hmm vo nessa!! boa noite pra todos(as)!obra de ficcao
Deixa de ser abessstado(a) e vai la dar um beijo nela(e) rssrsrsr PROBLEMAOAmigos, to cum baita problemao. Minha mulher quer participarda minha vida esportiva, ou seja, ir ver o meu time, Internacional, jogar. So tem um problema, ela e Gremista e, pra piorar, alemacabeca dura, tipo aquelas que querem botar um quadrado dentro de um redondo. Edisse que vai comigo em todos os jogos no Beira-Rio, so que com a camiseta dotime dela. E agora Rodrigo, o que e que eu faco? Se eu digo que naovou, ela vai achar que e birra e cai de pau pra cima de mim, se eu levo, tenhoa certeza que vamos nos dar mal, por que a torcida vai cair matando pra cimadela e eu vou ter que defender.Ou seja, me ferrei. Responde urgente, domingo vai ter Grenal.Pergunta recebida no e-mail do blog, enviada pelo grande amigo e pai Joao Bretanha.Aos leitores, comentem sobre esse problema...isso ja ajudaria bastante o nosso amigo pois o abacaxi que ele esta segurando e realmente bastante complicado e cascudo! literalmente quanto maior for a crenca naquilo que acreditamos ser a pessoa da sua vida...maior podera ser a sua tristeza com aquilo que chamamos decepcao e uma sensacao de que a faca nao vai sair nunca das tuas costas.... e pior e saber que o perdao caminha de maos dadas com a mentira e falsidade...fazer alguem de bobo e facil, dificil e desamarrar o passado.posso estar sozinho, mas o tempo vai me ajudar...mas doi...e ainda nem comecou a tal da saudade..Deus me ajude, porque so voce sabe o quanto eu quis estar com ela... neegaaaaaaaa, chega logo que a saudade ta apertando aqui dentro!!! amo amo amo!!! E te prometo amar eternamente, te amo Edna!! "Transbordando de amores pelo nosso filhote!" Segunda-feira, 17 de junho de 2013. - Noite pacifica na Esplanada.So pra nao esquecer: o Brasil (e o mundo) estao vivendo um tempo revolucionario. De uma maneira otima. Revivendo as "Diretas Ja". So que algumas decadas depois. Essa foto foi de uma segunda-feira (17 de junho). Manifestacao pacifica. Muito bonita mesmo. Orgulhoso de estar presente nesse dia e ainda mais por estar fazendo algo pra mudar esse "mundo podre" (a melhor expressao que pude pensar, lembrando Light Yagami em Death Note). E o melhor e que estamos vendo os resultados e as pessoas ainda continuam manifestando pra melhorar diversas outras coisas que ainda faltam. As pessoas nao sao burras como o governo vivia achando. E a prova disso esta ai pro mundo inteiro ver. Que continue assim. Que as coisas melhorem. Que o governo (e demais pessoas no poder) nao se esqueca: "nos somos infinitamente mais fortes que voces.""Mal feito, feito!" Enfim: Agosto. E com ele as tao merecidas ferias. Pelo menos da faculdade. Porem, estagios mode on. Em Formosa (a roca onde eu morava) e feriado. Em Bras-ilia nao. Feliz daquele povo que teve um dia a mais de folga dessa labuta. Felicidade em termos, porque na sexta-feira terao de trabalhar. Piores dias pra se ter feirado: quarta e quinta. E de matar. Enfim, to fazendo monografia e
em breve serei uma pessoa graduada. Andei pensando em fazer mestrado ou coisa e tal. Isso e pra outro dia. O mais importante agora: estava eu todo feliz no estagio cuidando dos meus processos e tal. Quando de repente me e avisado que "voce agora vai atender os usuarios". Parei por um momento e me senti num daqueles filmes de terror, onde algo ruim vai acontecer e a imagem e congelada. Porem, isso e verdade. A coisa que eu mais odeio, enfim, se tornou realidade. E para piorar a situacao: o cafe estava frio e doce. Tem coisa pior?"Mal feito, feito!"
p.s.: o cafe chegou e tava bom (o de sabado e incrivelmente bom, acho que e alguma mecanismo pra que voce fique feliz. Ou pelo menos uma tentativa disso). E eu ja me vou, porque ninguem merece trabalhar no sabado, sem cafe e ainda viver de transporte publico (se pelo menos fosse bom, quem sabe...)."Mal feito, feito!" Ontem teve a premiacao do Globo de Ouro, acabei assistindo tudo e fui dormir as 02 horas da madrugada. Sim, eu sei. Deveria ter ido dormir mais cedo, porem nao tinha como deixar de lado. Dia 26 vai ser a mesma coisa porque tem as indicacoes ao Oscar. Pois bem: acordei, tomei banho, me arrumei e me encaminhei para o trabalho (como eu faco todo dia). Nao tomei cafe, assisti um episodio de Friends, peguei um transporte publico e cheguei aqui. Fui diretamente a cozinha em busca de cafe e qual minha surpresa em nao encontrar nada. Procurei pela moca e ela nao se encontrava, quando me deparo com a outra funcionaria que me da a triste noticia de que nao teremos cafe hoje porque a moca esta doente. Como se nao bastasse, a cafeteira que esta a uma semana pra arrumar ainda nem deu sinal de vida. Nao tem po, nem acucar. So a agua e o bule.Que tipo de segunda e essa? Que tipo de inicio de semana e esse? Quando essas coisas acontecem, pode-se esperar grandes tretas a caminho. Vou dar um jeito aqui, porque sem cafe eu ainda ''nao acordei''."Mal feito, feito!" Primeiramente Feliz Ano Novo (muito atrasado). Segundo, ano passado foi algo que aconteceu de uma forma muito rapida, ou so eu que percebi isso? Ou eu estava fazendo tantas coisas que isso acabou acontecendo? E como dizem ''quanto mais coisas voce faz mais rapido o tempo passa". Enfim, me formei. Sim. ME FORMEI! De certa forma eu estou feliz com isso, mas aquela sensacao da formatura do ensino medio voltou, mas eu sei que tenho bons amigos e que mesmo formado ainda terei contato com eles, sem o estresse das provas/trabalhos/seminarios e todo aquele corre da faculdade. Terceiro, serei o orador da turma (ou das turmas, dos tres cursos), uma grande responsabilidade, mas que espero realizar da melhor forma possivel. Ja estou me preparando psicologicamente e fisicamente pra'quela beca no dia da formatura, porque Brasilia faz um calor tao insuportavel que no dia estaremos todos derretendo em cima daquele palco. Precisamente: 3 horas com a beca. Talvez menos: duas horas e qualquer coisa. Enfim, acho que era so isso mesmo por hoje. Entao, hasta."Mal feito, feito!" Minha vida deve ser muito emocionante mesmo para eu estar escrevendo novamente aqui mais de um mes depois da ultima postagem. Me ausentei porque fiquei rico e precisei me mudar. Sabe como e. Minto. Nao fiquei rico. Pelo menos nao ainda.Faculdade no final do semestre me consumido ate a ultima celula. O que salvou dessa vez foi o estagio. Incrivelmente agradavel. Seria melhor se ambos fossem bons. Mas nao se pode ter tudo.Estou cansado tambem dessas viagens de bau. Mereco isso nao.Pior de
tudo e que, sempre que eu acorda pra ir pra facul, esta chovendo. Quando eu pego o bau, para. Quando chego na facul, desaba o ceu de novo. O tristeza viu. Pneumonia mode on em breve.Estava lendo uma materia que dizia que sorvete emagrece. RU mais ainda. Desde que entrei na facul emagreci 11 kilos. Esse pessoal do RU deveria escrever um manual com as mesmas receitas que eles fazem la. Sucesso do proximo verao. As mulheres irao agradecer muito mesmo.As vezes comeco a me imaginar passando mal, MUITO mal, apos comer aquele frango - VIVO - delicioso do RU. Quem disse que estudante sofre esta redondamente enganado.Acho que eu lucraria mais se eu simplesmente pegasse o money do RU e comprasse uma Heineken e uns amendoins. Seria uma boa arrumar um baralho tambem.Pensarei nisso. Novo projeto de vida. Yeah!"Mal feito, feito!"C yaaaaaaaaa!!!