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dele. Mas acompanhei tambem a ex-mulher dele afundando-o cada vez mais para o buraco e como ele a defendia. Aquilo era demais para mim. Nao conseguia admitir que meu proprio pai fosse traido, ofendido, humilhado e chantageado e depois ser largado num local que nem pode ser chamado de casa, doente e com consequencias e lesoes graves causadas por culpa dela. Eu tentei ajuda-lo, protege-lo, levanta-lo. Forneci apoio moral, tentei levantar sua autoestima, dei ideias de projetos, fiz planos, enfim, tudo o que uma filha e amiga faria. O que eu esperava em troca nao era reconhecimento nem agradecimento, mas ve-lo bem, mas ao inves disso recebi ingratidao.Ele foi viver a vida dele ao modo dele e do jeito que ele escolheu, mas o que aconteceu foi que ele se afundou cada vez mais e mais, adoeceu cada vez mais e mais... E cada dia foi sendo abandonado por aquelas pessoas que o colocaram naquela situacao e que ele tanto defendia. Dai voces podem me dizer que foi escolha dele e que a culpa nao era dessas pessoas. O que voces acham de uma pessoa investir tudo o que tem, por exemplo, em uma casa de 4 comodos e transforma-la em uma casa com 5 quartos pra depois ser jogado numa edicula de 2 comodos sem sequer ter forro? Ou entrar numa favela para tirar das maos de traficantes uma filha que nao e a dele enquanto a mulher tinha um caso com o vizinho?Somente as pessoas que estao vivendo uma historia, sabem tudo o que se passa dentro dela, os enredos e as personagens. "Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e"...Meu pai esta com cancer. Nao apenas cancer. Ele teve metastase e esta com cancer na prostata, ossos, pulmao e cerebro. Esta fazendo quimioterapia para ter um final de vida decente e menos doloroso, mas esta a beira da morte. Ele ja havia feito radioterapia e outros tratamentos. Isso aconteceu num prazo muito pequeno: 2 anos. Isso significa que ele nao tem muito tempo.Mesmo assim, nao consigo perdoa-lo. Eu juro que eu tento, mas nao consigo, e maior do que eu. Ha meses tenho sonhado com eles todas as noites. Minha fe me diz que eu devo perdoa-lo, mas sao varias as vezes que eu tive que apelar pra Deus e pedir a ele que me ajudasse a perdoa-lo porque nao consigo. Meu bloqueio e tao grande que evito locais onde sei que posso encontra-lo ou ve-lo. Nao quero ve-lo, nao quero confronta-lo, nao sei como reagir, certamente irei fingir que nao o conheco e nao quero fazer isso, entao evito. O sentimento de culpa e grande. Nao conseguir lidar com as magoas e com as feridas e um problema enorme para mim, como deve ser para muitas outras pessoas. Eu nao me sinto culpada ou com remorso por nao perdoa-lo, e isso e ruim. Sinto culpa por nao conseguir perdoar. Pode parecer fuga, mas o sentimento que eu tenho e que isso acabe logo e eu me sinta livre dessa obrigacao. Nao que eu
deseje a sua morte, mas eu queria eliminar o problema para nao ter que lidar com ele. Nao ter que ser obrigada a perdoar. Sou cobrada. As pessoas chegam com frases prontas e suas historias dizendo que eu devo perdoar, mas o problema e que eu nao consigo. Alguem sempre tem uma historia na manga sobre alguem que nao conseguiu perdoar outra pessoa e acabou se arrependendo por isso quando aquela que deveria ser perdoada nao foi. Logico que outra dezena de pessoas vitimizam meu pai, dizendo que eu devo ter compaixao mas nada que me digam consegue mudar o que estou sentindo. Outra dezena diz que ele esta pagando pelo o que ele fez, que ele escolheu esse caminho, que para eu ser feliz eu preciso liberar perdao e blablabla... Nao aguento mais, cheguei no meu limite. Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e.Somente eu sei o que eu senti e pelas coisas que eu passei e o quanto isso fez mal a mim. Somente eu sei o que se passa dentro do meu coracao e por mais que eu tente explicar nunca, ninguem e jamais sabera de verdade o que eu sinto. Se nem eu mesmo conheco a mim mesmo, o que dira outras pessoas?Ha cerca de uns 13 anos atras eu passei por uma fase muito delicada. Resumindo, eu nao via perspectiva na minha vida, nem solucao. Nao que eu estivesse passando por alguma dificuldade, eu apenas nao via razao em viver porque todos os meus planos haviam dado errado. Eu nao tinha sonhos. Eu entrei em depressao profunda e fui me matando aos poucos, mas minha loucura atingiu o apice quando eu percebi que as pessoas ao meu redor estavam sofrendo. Eu morava sozinha e assim que meu apartamento foi arrombado pelos meus pais, eu corri e me tranquei em um quarto ameacando me jogar da janela caso alguem tentasse entrar. Do lado de dentro eu ouvia meus pais desesperados e chorando e aquilo apenas me deixou pior. Eu me sentia culpada pelo sofrimento deles, imagino que eles deveriam estar se sentindo fracassados por terem permitido que a filha deles tivesse chegado a aquele ponto. Na minha cabeca eu tinha apenas um sentimento: eu preciso por um fim na dor deles e de todas as pessoas que estavam sofrendo por minha causa. Eu nao queria que eles chegassem a conclusao de que eu havia tirado minha propria vida, entao planejei, do comeco ao fim, um acidente de carro que de fato era um suicidio mas que iria parecer um acidente: como eu ia ao Rio de Janeiro com frequencia e trafegava diariamente pelas avenida 23 de Maio em Sao Paulo, eu tinha duas opcoes: me jogar de carro pelos precipicios sombrios e altos da Serra das Araras ou provocar um capotamento e a colisao do meu carro contra um dos paredoes da av. 23 de Maio e suas continuacoes. Durante meses eu fiz pesquisas e estudos, planejando em detalhes meu "acidente" para que tudo fosse perfeito e que eu nao tivesse a
minima chance de sobrevivencia. Hoje soa bem doentio, mas na epoca parecia a unica solucao, uma saida de mestre. A 2 ou 3 dias do dia "D", recebi uma ligacao de uma pessoa que salvou minha vida e eu abortei o plano. Depois disso e por causa dela, eu aceitei ajuda e procurei tratamento.Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e.Naquele momento eu reconheci que nao estava apenas com depressao mas com outros varios problemas. Depois desse evento eu ainda tentei fazer o mesmo umas duas vezes anos depois sempre que eu me sentia pressionada e sem saida. Tudo o que eu nao queria era magoar as pessoas que sofriam comigo. E comum atribuir a um deprimido suicida que ele e uma pessoa fraca ou o oposto, que ele tem muita coragem para tirar sua propria vida. Nem um, nem outro. O suicida e apenas uma pessoa angustiada que, por mais que lhe digam o contrario, nao consegue ver, naquele momento, uma solucao pra seu sofrimento e, as vezes, como foi no meu caso, no sofrimento alheio. Depois destes eventos, procurei estudar e pesquisar sobre o assunto, atraves da internet e de muitas conversas com medicos e pacientes. Descobri que essa doenca nao e apenas de carater emocional, como a maioria pensa, tampouco escolhe classe social, condicao economica ou nivel intelectual. Muitos se perguntam como uma pessoa chega a esse ponto sem procurar ajuda uma vez que hoje temos muito mais acesso a informacao do que no passado. Eu respondo dizendo que o mundo hoje e muito dificil para ser vivido e que as pessoas nao escolhem isso, acontece. Ninguem tambem conhece o seu proprio limite e mal percebe quando se ultrapassa ele. Nao se escolhe chegar a esse ponto, somente depois de voce sair dessa sala, e que voce percebe que estava dentro dela. Eu tive que entrar nessa sala diversas vezes para hoje me conhecer melhor, reconhecer o meu processo de depressao e aprender a lidar com ele de forma que eu nao permita que ele atinja o seu limite. Tem dias em que eu abro os olhos e nao quero sair da cama, entao penso em tudo o que me aconteceu no passado, as crises pelas quais passei, o Samu me tirando amarrada de casa numa maca com forca policial e dos dias em que passei numa clinica psiquiatrica dopada em terapia de sono, implorando aos medicos e a minha familia para me tirar daquele lugar horrivel, cheio de gente estranha e esquisita. Apenas nao quero passar por isso novamente e isso e o que me permite ter pequenas crises de depressao, curti-las e sair delas o mais rapido possivel. Isso me ensinou a reconhecer os sintomas e a procurar ajuda antes de "surtar". Mas nem todos conseguem atingir esse grau de autoconhecimento e autodominio.Apesar das pessoas nao saberem o que as leva a depressao, elas tem conhecimento da dor que sentem. Nos temos a pessima mania de "medir" o problema alheio baseado em como nos comportamos em relacao a ele. Um exemplo bobo:
uma pessoa pobre pode passar por uma crise financeira em varios momentos da sua vida mas jamais esse problema ira afeta-la tanto quanto afeta a uma pessoa de mais posses. Para o pobre esse nao e um problema, e apenas mais um evento natural do seu cotidiano. Para o rico, isso pode significar a perda da familia, da sua posicao, da sua dignidade. Nao ha vergonha em se morar numa favela, mas uma pessoa deixar sua mansao para ter que morar numa casa simples pode trazer a ela consequencias emocionais terriveis. Parece bobagem, mas nao e. Eu tinha um parente conhecido e de origem humilde que cresceu profissional e economicamente, com prestigio, respeito e carinho da sociedade. Tinha amigos famosos, frequentava os melhores e mais cobicados locais. Essa pessoa adoeceu gravemente e aos poucos perdeu sua posicao profissional e, logico, seus bens materiais. Sucessivamente a perda de seus bens, vieram a perda de prestigio e, consequentemente, os "amigos" desapareceram. Este processo acabou levando-o ao fundo do poco, ninguem com tanto amor aparente quer se sentir sozinho e abandonado. Apesar de lutar contra a doenca, nao havia muito o que pudesse fazer, o seu rancor, magoa e dor, levaram-no a piora do seu quadro ate sua morte em menos de 10 anos. Acredito ate que, mesmo com tudo isso, ainda existia uma grande forca pra viver, caso contrario nem teria durado tanto. Nao podemos julgar a dor e a loucura alheia e o que leva as pessoas a tomarem atitudes drasticas ou serem levadas ao desespero. Nunca entendi o fato de algumas pessoas amarem pessoas que as maltratam e ignoram, e uma coisa que nao consigo compreender e aceitar, entao a todo momento eu tento levantar a estima da pessoa e mostrar que ela nao e merecedora dessa situacao, que ela pode viver uma outra vida onde possa ser amada e respeitada por alguem, mas nem sempre isso funciona. Mas jamais julgaria alguem por ser assim tao teimosa e persistir com sua dor porque somente ela sabe o porque dela chegar a esse ponto e a profundidade da dor que sente, somente ela conhece sua historia na integra.Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e.Recentemente uma moca conhecida das redes sociais narrou sua tentativa de suicidio atraves do Twitter. Eu nao estava presente no momento do evento, fiquei sabendo depois e fui tentar compreender o que havia conhecido e como. Antes do julgamento, eu preciso apurar os fatos e assim o fiz. a.Pelo pouco contato que cheguei a manter com ela, as unicas coisas que eu sabia sao que ela era jovem, criativa e talentosa e estava cavando seu espaco e o merecido reconhecimento. As vezes ela postava coisas estranhas, mas eu achava que tudo fazia parte do "mise en cene" da sua veia humoristica, mesmo achando que, uns dias atras, suas palavras pareciam soar diferente. Mas por tras dessa mente brilhante e perturbada havia uma passado familiar triste. E certamente deveria haver muito mais do que isso que eu desconhecia. Tive aquela sensacao de pecas se encaixando
e uma terrivel impressao de familiaridade. Claro que para muitos isso virou motivo de piada, mas nao para mim. Eu nao via graca naquilo tudo, mas apenas uma vontade de segurar em sua mao e dizer que aquilo iria passar. Claro que eu tambem fui vitima de criticas.O bom de tudo isso e que nada lhe aconteceu, ela foi salva e depois consegui falar com ela depois mostrando minha solidariedade porque eu senti desejo no meu coracao em fazer isso, nao espero que outros o facam. Sabe quando tudo faz sentido para voce e todas as historias se cruzam e se completam? Cada um carrega consigo toda uma bagagem e uma historia de vida e nao da para analisar a dor alheia porque o que para uma pessoa uma coisa simples pode ser apenas algo simples, para outra aquilo pode ser uma dor insustentavel. E ate para essa pessoa que acha essa coisa simples algo do outro mundo, algo mais grave pode ser mais simples para ela. Depende de um monte de coisas. Hoje eu li uma frase que e a mais pura verdade e justamente dita por uma mulher, Monica Martelli, atriz, jornalista e dramaturga brasileira, tambem com muita veia humoristica. Ela dizia que "as pessoas tem muita dificuldade em compartilhar os momentos de alegria, sao poucos os que torcem verdadeiramente por voce".Se a vida e cruel, a internet e mais ainda. E as redes sociais potencializam isso. Sou do tempo em que amigo real e virtual tinham o mesmo peso, hoje as coisas sao muito diferentes para as novas geracoes. E essa busca pela fama instantanea e facil, criou monstros. Eu sempre pensei que quando se gosta de alguem a gente tem que aceitar o pacote todo, com todos os defeitos e qualidades. E facil gostar de alguem que tem uma vida perfeita, mas gostar de alguem problematico tem que ser muito verdadeiro. Seja na internet como na vida real, existe sempre aquela "turminha do mal" que olha apenas pro seu proprio umbigo, incapaz de mostrar solidario e empatico a dor alheia. Geralmente se aproximam de alguem por algum tipo de interesse, mas ao sinal do menor problema comemoram e ajudam a cavar a sepultura alheia. Quanto mais "engracadao", melhor.Ninguem e obrigado a prestar solidariedade ou sofrer a dor alheia, demonstrar sentimento de dor, do, pena ou vontade de ajudar, mas o minimo que se espera dessas pessoas e que as pessoas tenham respeito. Ja testemunhei pessoas que odiavam determinada pessoa agir com respeito mediante alguma situacao dificil pela qual o odiado passava e tenho mais respeito a elas do que aqueles que bajulavam no passado e agora de calam ou se mantem indiferentes. Ou, pior, fazem piadas com a dor alheia, tentando vomitar seus julgamentos e pressupondo o que acham que sabem. Nao espero que as pessoas chorem assistindo a comercial de margarina, recolham animais abandonados ou deem esmolas para pobres, mas o minimo que se espera de um ser humano, que se diz dotado de razao, consciencia, inteligencia e sentimentos, e que ele tenha respeito. Eu sou o
que sou, na internet e na vida, mas por dentro ninguem conhece verdadeiramente minhas dores. Pelo menos estou viva para poder contar um pouco do que senti e sinto, mas e aqueles que tiveram oportunidade para fazer isso e nao conseguiram? Ou talvez nem tenham tido essa oportunidade...Nao julguem... cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e... ***Adoraria conhecer sua opiniao sobre esta publicacao, portanto, utilize o espaco de comentarios para expressa-la. O sistema de comentarios deste blog sao administrados automaticamente pela plataforma Disqus e obedecem a algumas regras simples e basicas:Para comentar, e necessario identificar-se, o sistema utiliza Open ID. Nao sao permitidos comentarios anonimos, se voce tem uma opiniao, qual o problema em sustenta-la?Comentarios repetitivos registrados com o mesmo IP mas com identificacoes distintas serao sumariamente deletados. Isso ocorre para evitar que alguns dados sejam propositalmente inflados e os comentarios tendenciosos.Os comentarios nao sao moderados e nao representam a opiniao da proprietaria deste blog, porem, sao sistematica e periodicamente verificados para evitar crimes e ofensas contra a honra desta e de terceiros, propaganda, spam ou qualquer apologia ao crime, contravencao penal, violencia ou sexo.Abuse com moderacao! This is my article content. HTML tags are OK inside my article as long as it is wrapped entirely with the span tag. embaPub='e82c4b19b8151ddc25d4d93baf7b908f';embaStyle='counter';
Foi estranho acordar hoje... A casa estava assustadoramente silenciosa e os caes absurdamente calmos. A vasilha de comida dela ainda esta no mesmo local, assim como a sua guia e coleira de passeio. Foi estranho passar um dia inteiro sem gritar seu nome dando bronca. Aos poucos a gente ia se acostumando aos barulhos que ela provocava e a bagunca que ela causava. Sua historia teve uma grande parte triste. Apos o falecimento do meu sogro que antecedeu o casamento de meu cunhado apenas alguns dias, ela nao tinha para onde ir. Era impossivel para minha sogra tomar conta desse furacao, principalmente depois de um AVC e um acidente ocasionado por ele. Depois de vagar por varias casas de parentes, a solucao foi que ela viesse para casa. Ela chegou ha quase um ano e encontrou aqui coisas que ela jamais teve em sua vida: atencao, liberdade, amigos, "irmaos", quintal, jardim, rua para espiar, pessoas na rua para quem latir, casa para proteger e rotina com regras e horarios. Aprontou muito pouco perto do terrorismo que ela conseguia causar, mas isso tem uma explicacao: estava feliz, mantinha-se ocupada, tinha liberdade e atencao o tempo todo. Ela ainda era terrivel as vezes, mas tinha um coracao enorme, era muito carinhosa e "gostosa de se acariciar", cheia de "pelancas" e com um pelo liso e sedoso. Ate ha cerca de seis semanas atras ela ainda corria e pulava pela casa. Foi quando chegamos de Sao Paulo e percebemos que ela reclamava de dor ao executar alguns movimentos bruscos. Naquele dia nos deparamos com os puffs, que colocavamos em cima do sofa para evitar que ela subisse nele, todos nos chao. A principio imaginamos que ela deveria ter tentado subir e o puff pesado com estrutura de madeira poderia ter caido sobre ela e causado um pequeno hematoma. Ela estava bem, continuava se alimentando normalmente e so reclamava de dor quando fazia algum movimento brusco. Aos poucos a dor foi desaparecendo entao concluimos que poderia ter sido isso mesmo.Porem, alguns dias depois, um calombo enorme surgiu nas suas costas. Lembro de ter dito ao meu marido que se aquilo nao sumisse em alguns dias, que deveriamos leva-la ao veterinario.Mas o nodulo nao sumiu, continuou do mesmo tamanho, mas de aparencia mole, como se fosse um linfonodo. Mas nao foi apenas isso, nos dias seguintes, outros nodulos foram aparecendo quase que simultaneamente em varias partes do corpo, mas ela nao reclamava de dor. Todos eram de textura macia e pequenos, ainda confirmando que poderiam ser supostamente apenas linfonodos. Tinha a ver com a mistura de racas (Labrador e Rodhesian Rideback) com a idade (8 anos), com a castracao e com um outro tumor que ela havia retirado de uma das patas ha anos atras. Ainda nao era preocupante. Foi tudo muito rapido. Ha 10 dias, os nodulos comecaram a endurecer e a crescer de tamanho, dias depois ela comecou a reclamar de dor. Entramos com a Cortisona e a levamos na semana passada ao veterinario. A reacao dele ao ve-la nao foi nada estimulante. Ele solicitou
exames radiograficos e que continuassemos com a Cortisona. Enquanto isso eu fazia pesquisas e pesquisas veterinarias pela internet e por livros. Eu nao estava nada animada com o que estava acontecendo e minha reacao foi a mesma quando nosso outro cao adoeceu: e cancer, vamos nos preparar para o pior, eu disse ao meu marido.Na segunda-feira retornamos ao veterinario com os exames e o diagnostico: realmente era cancer. Ela estava com tumores espalhados pelo corpo todo, enormes, e com cancer no pulmao, coracao e proximo ao rim, um deles muscular. Ou seja: opera-la era impossivel, alem de nao conseguir retirar todos os tumores, eram grandes demais, seria uma cirurgia de um risco desnecessario, principalmente pela idade e pelo cancer no coracao e pulmao, ela nao resistiria, alem do mais, a metastase era esperada, alem de prolongar a vida dela por menos de 6 meses, talvez nem 3. Nao havia muito a fazer a nao ser evitar sua dor e esperar pelo pior. Voltamos para casa com mais Cortisona e Tramal e, caso a dor nao melhorasse em ate 15 dias, ela teria que ser sacrificada. O problema e que a dor nao apenas nao cessou como piorou. Dobramos a dose dos medicamentos sem sucesso. Ela mal conseguia andar, estava com o corpo completamente torto, tremia, nao conseguia nem encontrar uma posicao para deitar, nao conseguia latir e se cansava facilmente. Em dois dias o tumor do pescoco dobrou de tamanho e endureceu, o da axila ja tinha aumentado de tamanho e comecava a endurecer, foi tao rapido que eu pensei comigo mesmo que ela nao iria suportar ate o final desse semana. Quando eu digo que foi rapido demais, e porque foi rapido demais, nunca havia visto aquilo antes. Nao daquela maneira.Na terca-feira a noite ela comecou a berrar de dor, ela gritava. Era um choro que dava agonia e causava sofrimento a nos tambem. Naquele horario nao tinha muito o que ser feito, ligamos para varias clinicas e veterinarios conhecidos sem sucesso, inclusive uma veterinaria conhecida que faz ate a Eutanasia a domicilio, nem ela atendia ao celular. Quadriplicamos a dose de medicamentos para que pelo menos ela ficasse dopada e nao sentisse dor, para que conseguisse dormir ate a manha seguinte, ja sabiamos o que deveria ser feito. Nao iriamos permitir que ela sofresse mais, queriamos que ela deixasse essa vida com aquela sensacao de quando ela chegou aqui: de felicidade plena. Na manha seguinte, na quarta-feira, seu sofrimento teve fim e ela precisou ser sacrificada. Eu achei que nao iria sofrer tanto porque ja havia passado por isso com o Irk (meu Rottweiler sacrificado em dezembro de 2010), mas parece que esse e o tipo de coisa ao qual a gente nao se acostuma e e cada vez pior. Em casa, aquele silencio ensurdecedor, aquela tranquilidade que nao desejamos, o vazio. Ainda nao tivemos coragem sequer de guardar a vasilha de comida dela... Minha vida e a dos outros caes ainda nao conseguiu voltar a normalidade. Falta algo, falta uma "menina" peralta que enlouquecia a todos com suas estripulias
e depois enfiava o focinho no meios de nossas pernas para receber carinho... Falta, voce, Princesa... Adeus, descanse em paz.***Adoraria conhecer sua opiniao sobre esta publicacao, portanto, utilize o espaco de comentarios para expressa-la. O sistema de comentarios deste blog sao administrados automaticamente pela plataforma Disqus e obedecem a algumas regras simples e basicas:Para comentar, e necessario identificar-se, o sistema utiliza Open ID. Nao sao permitidos comentarios anonimos, se voce tem uma opiniao, qual o problema em sustenta-la?Comentarios repetitivos registrados com o mesmo IP mas com identificacoes distintas serao sumariamente deletados. Isso ocorre para evitar que alguns dados sejam propositalmente inflados e os comentarios tendenciosos.Os comentarios nao sao moderados e nao representam a opiniao da proprietaria deste blog, porem, sao sistematica e periodicamente verificados para evitar crimes e ofensas contra a honra desta e de terceiros, propaganda, spam ou qualquer apologia ao crime, contravencao penal, violencia ou sexo.Abuse com moderacao! This is my article content. HTML tags are OK inside my article as long as it is wrapped entirely with the span tag. embaPub='e82c4b19b8151ddc25d4d93baf7b908f';embaStyle='counter';