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Quem e que nunca fez alguma merda federal, por conta de carencia, minhas amigas? Ninguem, creio eu. A carencia e um bichinho muito cruel, que vai comendo sua auto-estima com a mesma voracidade que faz voce devorar aquela panelada de brigadeiro inteirinha, quando esta de TPM. E um buraco sem fim, igualzinha a sua conta bancaria, minha filha, que parece nunca se satisfazer com tudo aquilo que voce sua horrores pra jogar la dentro (da ultima vez, voce esperou mo tempao e escutou ate o eco quando, finalmente, a moedinha que voce colocou la atingiu o fundo do buraco!).E essa maldita a responsavel por aqueles quilinhos a mais - porque quem e que raciocina quando esta carente e entra naquela Delicatessen wonderful que abriu bem pertinho de casa? (nao tinha outro lugar nao, gente?? Uma cidade desse tamanho...) - e essa indecorosa que faz voce ceder e ligar praquele cafa feladaputa, so pra ele nao atender, pela enesima vez, e fazer voce sentir como se fosse o cuspe de uma ameba de cachorro; e essa condicao tortuosa, que faz voce sair, com aquelas suas outras amigas carentes, praquele show de musica brega, de ultima categoria, na esperanca de arranjar algum desdentado jeitosinho, pra dar umas beijocas naquela boquinha murcha charmosa. Enfim, e a carencia a responsavel pelas insanidades que a mulher de trinta, a cada dia, tem feito em busca de algo que, finalmente, a faca sair dessa areia movedica infernal, na qual, um movimento sequer, faz voce ficar enterrada ate o seu pescocinho, recem esticado por aquele lifting mara que voce fez, na tentativa de ganhar uns pontinhos de vantagem nessa corrida maluca que se tornou encontrar um cobertorzinho de orelha, ainda que nao seja de algodao egipcio, ne, meu bem, afinal voce nao esta em posicao de ser exigente, fofa (poliester tambem esquenta, apesar de dar bolinha....tudo tem seu preco!).E, assim, a mulher carente acaba aceitando coisas que, normalmente, com seu juizo e amor proprio em niveis racionais, jamais, em nome de Jah, cogitaria, sequer, pensar a respeito. E assim que se prolongam casamentos falidos, namoros mais mornos que o cafe da sala de espera de seu ginecologista, relacoes destrutivas e indignas de mulheres massa e com tantos predicados, como todas nos.Num momento de carencia, a impulsividade se manifesta, de forma bastante frequente, fazendo com que a mulher aja de modo totalmente impensado, nao somente ao devorar a travessa de macarronada gelada, em plena madrugada, mas tambem ao fazer mas escolhas, so pra nao ter que assitir a nonagesima sexta reprise de "Uma Linda Mulher", em plena sexta-feira e se debulhando em lagrimas quando Richard Gere aparece, com aquela carinha linda, no teto solar da limusine, abracando aquele buque de rosas vermelhas, pra pedir a Julia Roberts em casamento (nesse momento, sua cabeca nao para de pensar que ate as putas conseguem um principe encantado, menos voce...e la se vao mais tres litros e meio de lagrimas!!).E dificil, muito dificil, manter-se sa, quando em estado de carencia aguda, perfurada e supurada, eu bem sei! Nesse momento, tudo o que a
mulher quer e que alguem a chame de meu benzinho, coloque-a no colo e diga que tudo vai ficar bem (nao serve o papai noel do shopping, criatura, afe Maria!). Como qualquer ser humano, eu diria ate, como qualquer animal desse mundo, (menos os insetos, porque eles absolutamente nao merecem qualquer consideracao!!), merecemos carinho, atencao, dengo, veneracao, idolatria, um carrinho zero por ano, algumas viagenzinhas internacionais, umas joiazinhas de vez em quando, enfim, o basico, do basico, em termos de atencao masculina, porque assim o merecemos, e nao devemos aceitar menos, nao! Ta, tudo bem, Mari ta numa carencia de dar do em papagaio viuvo (os bichinhos sao monogamicos, gente, nao procuram outra parceira...ti fofo!!); talvez por isso esteja, aqui, inflacionando o mercado.Ok, ok, nem precisa tanto....basta alguem legal, que nos respeite, nos de valor, nos seja fiel e seja, pelo menos, apresentavel, ne, por favor! Nao adianta ter um pezinho quente pra esquentar suas noites frias se voce nao tem coragem de sair com ele a luz do dia; e nao e porque ele tenha algum problema de pele ou seja fotofobico, e porque e medonho mesmo. Vai virar vampira, ou o que? Nao sejamos hipocritas, a aparencia do sujeito conta pontos, sim. A carencia, as vezes, funciona igual a caipirinha; depois de algum tempo sob sua influencia, voce passa a achar tudo lindo, charmoso e gostoso, ate mesmo o Seu Gerivaldo, o porteiro caolho, manco e mouco, do seu predio, que nunca ouve quando voce interfona la pra baixo (ainda bem, senao voce ja tinha chamado o pobre na xinxa, que eu sei!).E hard, eu bem sei, quando a gente esta carente; parece muito com o que acontece quando se esta gravida: parece que o mundo vai parir! Voce ve uma gravida em cada metro quadrado a sua frente. Bom, no caso de se estar carente, tudo o que voce consegue ver sao casais, se multiplicando em todos os lugares!!! Ate as baratas tem o seu parceiro, Jesus!!!! Porque eu nao consigo achar algueeeeeeeeem????????? Ok, ok, respire fundo, Mari, calma filha, bota um rivotril embaixo da lingua, tudo vai ficar bem....ufa, um, dois, tres...ta, gente, to melhor....respirar num saco de papel e, realmente, uma boa tecnica...pronto, to de volta!Pois e, minhas colegas, o seguinte e esse: a carencia, depois das muricocas e mosquitos da dengue, tem sido a praga do seculo, podem crer. E, infelizmente, nao ha, nesse caso, nenhuma noticia alvissareira vinda do front, ou seja, os homens disponiveis nao estao se multiplicando por biparticao, sua amiga casada com aquele estrangeiro liiiiindo de morrer nao tem um cunhado solteiro gemeo, o sacana casado que andou te comendo e prometendo mundos e fundos, nao vai se separar daquela mocreia loura cabelo de piacava, enfim, nada vai se resolver em um piscar de olhos, nao adianta pirar.Entao, pode pegar seu potinho de sorvete, vai, so hoje, porque amanha voce vai respirar fundo, botar um salto, passar um rimel e enfrentar a vida, porque nao vai adiantar nada voce se afogar nesse poco de autocomiseracao, meu bem, porque homem nenhum vai olhar
pra voce com toda essa energia negativa emanando por todos os seus poros. Atitude positiva atrai coisas positivas, sempre! E, quem sabe, nao vai ser justo amanha que voce, munida de um sorriso arrasador, vai cruzar com aquele gato, que vai ficar encantado com sua autoconfianca, seu bom humor, sua positividade e vai querer saber quem e essa mulher interessantissima com quem ele teve a sorte de cruzar? Fe, linda, tenha fe....e um estoque renovado de Haagen Dazs no freezer, just in case!Beijos,Mari.Nao se pode deixar o desespero tomar conta, minha gente,
Que mulher e essa, que consegue manter o bofe, ali, na ponta da faca, no cabresto, mais amarrado que o no do raio daquela embalagem de biscoito recheado deli, que engorda mais que gravidez de trigemeos? Eita, mule retada, essa merece respeito, minha gente, porque consegue manter o rapazinho na linha, sem descer do salto, ou melhor, usando a ponta fina do bicho pra pisar no pescoco do infeliz que tiver a ousadia de banca-la.A mulher retada e aquela que se da o devido valor, ou melhor, inflaciona meeeesmo o mercado, porque se cre "a mulher", cuja companhia nao e pra qualquer malandro nao!! Tem que ralar muuuuuito pra conseguir mante-la como "sua", porque essa mulher sabe muito bem que, se o carinha der mancada, vai levar um belo dum chute no traseiro, com direito a um perfeitamente legivel Carmen Steffens impresso, em roxo, no derriere do mocoilo.E obvio que essa especie de femea encontra-se meio em falta no mercado, porque o mais comum, mesmo, e aquela tipo adesivo, cientificamente denominada chicletiusgrudentiusemsemancolius; e claro que, caso voce nao se encaixe nesse perfil (kkkkkkkkkkkkk...ai, Jesus, nao queria nem rir!!), voce, certamente conhece algum exemplar feminino desse tipo. Esse tipinho nao se conforma com uma ligacao nao retornada; ela vai na casa do cara e passa, devagarzinho, pela frente da moradia do pobre, pra ver se ele ta em casa e se nao tem ninguem com ele. Pra se assegurar que ele nao ta comendo mais ninguem, ela, com aquele macacao preto de lycra coladerrimo e aquela mascara de ninja, ja estacionou o carro na esquina seguinte, pegou seu kit Ploc basico (ah, nem vem me dizer que voce ja nao ganhou umas vinte caries mascando esse clicletinho, que vinha em tutti-fruti - embalagem azul- e hortela - embalagem verde...nao adianta fingir amnesia pra mim, maricotinha!!), composto por lanterna, binoculo, escuta ambiental, grampo de telefone, mini-gps pra por no carro do gato e, claro, um spray de pimenta pra borrifar nos olhos da piranha que, porventura, esteja com ele!!A mulher safa, nao ta nem ai se o fulano nao atendeu o celular; alias, ela nunca vai passar por isso, porque ela jamais vai lhe dar essa ousadia! Ela simplesmente nao vai ligar pra ele...ele, se quiser, meu bem, que ligue, e olhe la se ela vai atender ou nao! Quem ja conheceu uma idola dessas sabe exatamente do que estou falando e vai se lembrar da cara que ela faz quando o celular toca e a maravilhosa, olhando pro identificador de chamadas, diz: "ai que sacoooooooo, esse carrapato nao se manca naummmmmm??". Ai, ai, ela bem que podia ministrar uns cursinhos basicos de sobrevivencia na selva, hein meninas?Os homens enlouquecem com essa mulher! Ela tem varios pretendentes em vista, varios fas, inumeros convites pra sair, mas, na maioria das vezes, nao ta nem a fim de se depilar, se maquiar, se arrumar toda, pra sair com algum traste....prefere ficar em casa, mesmo, lendo Goethe, porque a bicha, alem de tudo, e intelectual!! Mande seus dados pra Mari, pra se inscrever no fa-clube dela, meu
bem, ainda da tempo!!Essas mulheres, provavelmente vindas de outro planeta, que nao Venus, obvio, de onde todas nos outras descendemos- voces sabem, disso- nao possuem em sua cadeia genetica aquele genezinho irritante chamado carencia, composto pelo, vulgarmente conhecido, cromossomo "X"; elas nao sabem o que e sentir-se abandonada e/ou traida, tampouco se incomodam um tantinho que seja se o Joao, seu ex-noivo triatleta e clone do Rodrigo Santoro, acabou se casando com sua melhor amiga, aquela cobra traicoeira.Os bofes, e claro que voces sabem tambem, todos eles vem de Marte, segundo eu soube por ai (eita mulher preguicosa! Tem google nao, filha?). La no "planeta verde", os homenzinhos sao ensinados a desligar os celulares quando estao aprontando e a sumir da face da Terra, utilizando alguma arma invisibilizante - so pode - enquanto voce, louca, usa de todos os meios de comunicacao, inclusive a radio da cidade, pra tentar localizar o fidaegua, morrendo de preocupacao, achando que ele foi vitima daquela quadrilha que rouba orgaos humanos, e ele la, no bem-bom, enfiado em algum motel da vida, com a vagaranha da estagiaria. Toda essa heranca genetica foi, enfim, em algum momento da formacao da raca humana, enviada ao nosso planetinha azul, talvez num asteroide, pra constituir o material que compoe o tal maldito cromossomo "Y" (nao, nao fumei crack hoje nao, fofa...aceite a real, minha querida, seu maridovski bem que tem estado um pouco verdinho ultimamente, nao acha?).Bom, meninas, antes que alguma de voces enfie o dedo na garganta e tente tampar a glote com o dedo, pra morrer asfixiada, existe uma criptonita batata contra a fortaleza da mulher retada e, contra isso, ela ainda nao adquiriu anticorpos nao, a pobre coitada: o amor. Quando a porretona e mordida pelo tal bichinho do coracao, ela se esparrama, se derrete, se transmuda toda em dengo, fofura e - pasmem!- aceita ate ser chamada de "minha bizunguinha"!! Surpresas?? Nao fiquem nao, meus amores, afinal, muito embora seja durona, essa mulher nao pode escapar de uma realidade inegavel: ela tambem tem DOIS cromossomos "X", igualzinha a cada uma de nos...hehehe, perdeu, filhinha!! Pede pra sair!!Beijos!Mari
Figueroa, por favor!! Nao ha nada mais precioso que respeitar o espaco dos outros e, vamos convir, que o modelo Felicia caiu de moda ha eras!! Caso voce venha fingir, mais uma vez, que nao se lembra dessa personagem do Tiny Toon, coleguinha de Perninha e Lilica, vou te dar uma chancezinha, mas so dessa vez!! Nao abuse, sua sacana! Era aquela menininha que corria atras dos pobres bichinhos e os agarrava, amassava, dizendo que ia "amar, beijar, abracar, apertaaaaar, ate morrer de amor!!". Lembrou, fofa? Voce nao e Felicia nao, ne?? Rummmmmmm, de Cro, pra voce!Outro amigo, uma certa feita, quando estava eu, numa fase meio needy, a me lamentar que fulaninha, sicraninha e outras ninhas nao retornavam minhas ligacoes, me disse algo que, ate hoje, guardo como um ensinamento bastante valioso: "Voce tem que deixar as pessoas sentirem a sua falta, Mari, nao pode sufoca-las ou impor sua presenca; se elas te retornarem, e porque merecem sua atencao". Um Osho esse meu amigo, fala a verdade???Entao, minhas maricotinhas, vamos fazer um pacto antifeliciano? Por favor, somente chamem uma pessoa no Face, caso tenham algo concreto a dizer-lhe; nao serve "ta onde?" ou "ta fazendo o que?" (nessa hora da vontade de responder: "to cag...." Ok, Mari censurou a palavrinha, porque nao e do nosso nivel); igualmente, se a pessoa nao te atendeu ao celular, aguarde o retorno (ele nao vira, com a mais absoluta certeza, se voce tiver ligado, naquela mesma meia hora, quatrocentas e quinhentas trocentas vezes, ne?). Tem horas que a gente nao ta a fim de falar com ninguem, nem e com aquela pessoa especifica, ne, gente? Temos o direito ao saco cheio, for Christ's sake!De espaco pras pessoas respirarem; nem as plantinhas se desenvolvem no aperto, ok? E, caso aquele gatinho nao tenha te dado o retorno que voce esperava, meu anjo, bota um salto, um rimel e vai pra rua, nem que seja pra comprar agua oxigenada na farmacia!! Quem sabe o atendente nao e um Gianechini com cabelo?? Beijo!!Mari.
Por que sera que a humanidade nao consegue viver o tempo certo? Por que estamos sempre lamentando o passado, remoendo os fracassos, relembrando o que nao deu certo, pensando no brigadeiro que deixou de comer na festinha da peste do seu sobrinho, porque estava com um vestido tao apertado que nem coca zero dava pra tomar, porque se tivesse que ir ao banheiro, ai meu Deus, o ziper jamais fecharia de novo?Qual a razao de ficarmos a prospectar o futuro, se nao temos como saber o que vai acontecer no proximo minuto de nossas vidas??? Admito que ja pirei muuuuito nessa onda de viajar na maionese numa nave de catchup. Voce nao se contem e, quando ve, esta devaneando que o carinha que acabou de ser apresentado a voce, naquela missa de setimo dia da bisavo da prima de seu cunhado, estara ao seu lado, em algum lugar da Europa, Veneza, de preferencia, dali a algum tempo, nao muito, claro, porque ele vai cair de quatro por voce, a comemorar seus dez anos de casamento lindo, feliz e cheio de amor....afe! Parece roteiro de novela da Record, minha gente, por favor, me economizem!Sera que nao e possivel viver o unico tempo sobre o qual ainda temos algum poder de influencia, ou seja, o presente?? Na ansia por aquilo que ainda nao aconteceu e na lama pegajosa que prende voce a lamuriar o seu "tenebroso" passado (calma, meu bem, todo mundo tem seus esqueletos no armario...alguns um cemiterio inteiro, vamos combinar!! Hehe, mas e normal, voce nao precisa mais pagar essa fortuna praquele picareta que se diz seu psiquiatra, so pra ele te receitar aquelas maravilhas que vem em caixinhas, que ajudam bastante a 'esquecer' certas lembrancinhas desagradaveis), voce passa a nao se dar conta do que acontece hoje, agora...deixa passar pessoas, oportunidades, situacoes, apenas porque so consegue se ater aquilo sobre o que voce nao tem absolutamente qualquer controle.E dai que voce se envolveu com aquele fiduma, que fazia questao de dizer que voce era a coisa mais importante do mundo, enquanto, no banheiro mesmo, passava seus torpedinhos pras piris todas que ele mantinha enquanto dizia que era only you? Ele que se dane, meu bem, voce merece muito mais do que esse cafa da molestia, que nao tem sequer a nocao da mulher fantastica que esta deixando passar (ta, voce tem a opcao de ligar pra mae Nina, aquela que traz o ser amado em quarenta e oito horas, lembra? A mesmissima pra quem voce pagou quinhentos conto, ha um ano - nao adianta negar - quando o Oscarzinho, aquele seboso, dentuco e fanho, a quem sequer voce conseguia entender direito, deu no pe e, talvez por isso, pela dificuldade obvia de comunicacao, voce tenha achado que o "o um ome" dele significava um "sou seu homem", e nao um simples pedido de arroz com ovo, porque o demente dizia "to com fome"!!!!).Tambem nao vale lamentar os anos de sua vida perdidos, a espera daquele sacana casado que, a cada encontro, depois de te comer, e claro, passava o resto da
meia hora que ele dedicava, quinzenalmente, a voce, se lamentando da vida miseravel que tinha com aquela mulher insensivel, mesquinha e egoista, que nunca se importou com os sentimentos e necessidades dele e, ainda por cima, era obesa, caolha e dos dentes que lhe sobraram, apenas o canino ainda prestava e era com ele que ela costumava deixar aquelas estranhas marquinhas roxas pelo corpo dele. Demorou pra voce descobrir que a mulher dele era uma loura de 1,75, peitao empinado, cabelo na bunda, que, alias, parecia uma maca de tao perfeita e era, na verdade, uma bela duma rainha sadomaso e as marquinhas deixadas no corpo dele eram, na verdade, do salto faquir que ela usava nas sessoes diarias de sexo selvagem com o seu "coitadinho".Se o passado nao vale a pena ser remexido, tampouco deve voce dedicar sua existencia a imaginar, ou melhor, a idealizar seu futuro. Assim agindo, voce corre enormes riscos, creia-me, porque, naturalmente, vai elevar suas expectativas a um standard quase inatingivel, chegando ao ponto de nenhum homem ser bom o bastante para encaixar-se em seu sonho dourado de Barbie e Ken. Acorda, filhinha, que a realidade e beeeem diferente! Voce fica ai perdendo tempo com fantasias e os ultimos remanescentes da raca humana masculina da especie "queprestapralgumacoisa" estao, a cada dia, aproximando-se da extincao ou do enjaulamento pelas malvadas representantes daquela raca de piranha, a "feladaputasortudaapesardebarangadospeitonumbigo".Nao adianta mega-hair, personal trainer, carboxi, metoxi, qualquersoxi terapia, se voce nao acordar pro que acontece aqui e agora, nao aprender a aproveitar as oportunidades que surgem a todo momento, ainda que, a principio, nao sejam tao atraentes. Ta, tudo bem, nao precisa aceitar, tambem, aquele convite pra inauguracao da laje da casa de sua empregada, onde vai rolar mo churrascao com, alias, aquela carne que voce andou sentindo falta nas ultimas semanas, no seu freezer.Voce nao vai saber o que vai acontecer se nao for la conferir; nao vai saber o que poderia ter sido, se nao se der uma chance de, pelo menos, tentar; jamais vai saber se aquele cara em quem voce deu o fora, porque tinha o dedo mindinho meio esquisito e, dessa forma, poderia comprometer a perfeicao de sua prole ainda nao "encomendada", faria voce tao feliz quanto, hoje, faz a mulher que, quando foi desprezado por voce, ele convidou pra sair, numa tarde chuvosa, na qual voce jamais sairia, porque sua chapinha nao aguenta umidade....e, maricotinha, voce esta destinada ao carito, meu bem, cuidado! Se tiver um gato siames, entao, meu Deus, o caso e grave! Dois?? Pelamordealgumacoisa, liguem pro Samu, que essa moca vai cortar os pulsos a qualquer momento, tenho certeza! E madrinha da maioria dos filhos de suas amigas casadinhas e felizes?? E....sorry, meu bem, game over pra voce!Entao, fofa, se aparecer algo- sob seu atual, imbeciloide e preconceituoso padrao de perfeicao- considerado abaixo dos padroes ou de suas expectativas inflacionadas, o conselho de Mari e: baixe a bola, meu bem; de-se a chance de aproveitar o que a vida esta te oferecendo, que pode, mesmo, ser exatamente aquilo que voce tanto procura,
por mais ironico que possa parecer. Voce nunca vai saber se nao tentar, nao e mesmo? Entao vai la, bota aquele vestido laranja namoderrima que voce comprou semana passada, aquele sapato mara que voce comprou e ainda nem usou, uma make up simples, mas de arrasar e aceite aquele convite pro batizado do filhote de sua amiga, sim! Sabe de uma??? O padrinho nao e casado com a madrinha, nao tem qualquer compromisso, e lindo de morrer e esta doido pra encontrar um pezinho quente pra enroscar no dele, assistindo a nova temporada de house, debaixo de um edredon de pena de ganso, igualzinho aquele que sua mae comprou pro seu enxoval (deve ser por isso que voce ta encalhada, meu bem!! Nao contaram pra sua veia que isso da azar, for Christ's sake??).Quer uma chance, minha linda??? Entao se jogue, que a vida nao tem rede de protecao nao, viu? Se quebrar o nariz, don't worry, be happy! Aquele cirurgiao plastico que chegou na cidade, alem de solteiro e gato, tambem faz uma excelente rinoplastia, sabia?Beijo!!Mari.
Mas o que e que as mulheres de trinta querem pra si? Alguem pra chamar de seu, sucesso profissional, um monte de bacuraus gritando: "mamae, mamae..."? Dizem que, na verdade, essa trindade de metas e o que, ao menos em tese, compoe o que se pode chamar de objetivo maior da mulher, nessa faixa etaria. E nao basta ser mais ou menos em algum dos tres pilares; a mulher se exige tudo, quer a perfeicao, sob pena de sentir-se desmerecedora ou incapaz das tais benesses. Entao, ta na hora de vestir aquela sua fantasia de mulher maravilha (nao, meu bem, nao e aquela que voce comprou naquele sex shop de Amsterdam, for God's sake! Voce ainda vai ser presa, criatura pervertida!), e arregace as mangas, porque nao e facil poder-se dizer, hoje, que se esta plenamente satisfeita com a vida que se leva, ainda que a "dourada trindade" esteja presente, em todo o seu esplendor.Em primeiro lugar, cade essa pessoa, esse homem, que voce tanto busca? Muitas de nos tem a resposta na ponta da lingua: nao tem homem na praca! Mas sera que e isso mesmo?? Um amigo meu, ao conversarmos sobre as dificuldades encontradas pelas mulheres de trinta em encontrar um par legal, pra ser seu companheiro nessa aventura que e a vida, me disse algo que me fez refletir bastante a respeito: "Mari, o problema e que muito mais mulheres se dedicaram, nos ultimos anos, a si mesmas, as suas carreiras, ao seu desenvolvimento pessoal. Os homens de sua faixa etaria nao as acompanharam....resultado: mulheres com standards de exigencia cada vez mais altos e pouquissimos exemplares do sexo masculino a corresponderem as suas demandas. Disse-me ele mais: "olha, se formos ao campinho de futebol mais proximo, voce vera que existem, sim, homens solteiros, mas dificilmente um deles vai atender as suas expectativas...". Fiquei caladinha, claro, matutando que ele tinha razao...mas bem que ele podia me dizer onde ficava esse tal campinho de futebol, ne? Pra zerar o horometro, afinal, nao precisa ser PhD!!Segui, pois, destrinchando o que me disse meu amigo e percebi, por fim, que, por causa de nossas cada vez mais incriveis qualidades, inevitavelmente, nos tornamos mais e mais exigentes, na mesma proporcao, afinal, nao da pra aceitar mais qualquer meia-sola, nao e ? Responde, criatura!! To sentindo sua resistencia em concordar, viu? Nem adianta que aquele traste super-anabolizado nao te merece, minha nega!! Nao se desmereca nao! Voce merece mais, creia, embora isso demande de voce uma baita duma forca de vontade de ficar longe do bombadao, eu sei...A busca pelo sucesso profissional, pela colocacao no mercado de trabalho, na verdadeira batalha em que ele se transformou, a exigir MBA e tres idiomas ate pra ser caixa de supermercado, adiou, inegavelmente, o curso 'natural' das coisas, ou seja, priorizar-se a constituicao de familia, o casamento, como era o que ocorria antigamente, no tempo em que vovo ainda era virgem (e la se vao umas boas decadas!!!). Entao, cada vez mais, as mulheres tem ouvido da tia Cotinha, aquela mamute bem nutrida, com cara de tacho de