Nos tempos de escola aprendi que sou um ser perfeito.Colegio catolico, gracas a Deus.Nada contra escolas laicas, mas sublimando a parte da culpa, que nunca me caiu bem, a da perfeicao da uma levantada no ego da criancada.Com esse pendor natural para a perfeicao e uma modestia sem par cresci numa bolha de estabilidade emocional, como a economia americana.Qual eles nao me importo ca muito com a opiniao e historias alheias.Cada um sabe de si, certo?Adoro falar na primeira pessoa, a sua pessoa nao e da minha conta. Sou desinteressadamente discreta.Estou certa que meus interlocutores estao mais interessados em me ouvir do que falar,afinal saber alguma novidade de mim e uma experiencia que poderao incorporar.Claro que minhas decisoes, opinioes e escolhas sao as melhores, entao por que nao as repartir?Egoista eu nunca fui.Tambem creio que excessos e discussoes sao censuraveis, dai prefiro sempre manter a calma e nao argumentar, declarando solenemente meu ponto de vista inquestionavel.Nunca desperdicei o tempo de outros indagando suas conviccoes: respeito a opiniao alheia como tal, mas e a minha que importa.Senso de humor tenho de sobra, e aos que nao o entendem so tenho a dizer que sinto muito.Estou convicta que a melhor companhia para se desfrutar e a propria, assim me basto.Aceito criticas, especialmente dirigidas aos outros. Nunca importa as que me facam.Compreendo as dificuldades alheias facilmente, ate porque nao tenho.Repudio valores impostos, como padroes de beleza e limitacoes da minha sinceridade; Sou absolutamente autentica.Por principio nao me meto na vida dos outros, e nao reparto da minha nada.Como pesa a carga da perfeicao. Fui acordada no meio da noite pelo telefone com sua campainha estridente.Havia dormido miseravelmente ha duas horas quando alguem decidiu que ligar para meu numero inves de dormir seria boa diversao.Tem gente que se distrai assim, proclamando seu odio e a determinacao em distribuir rancor. Infelizmente sou obrigada a partilhar dessa idiotice.Paciencia.Para nao enlouquecer fritando os lencois levantei e pus-me a pensar sobre traicao, sensacao que ultimamente desperta tanto quanto o aparelho da campainha exaltada aliviando a solidao de quem liga.Levantado o veu de martir apunhalada, comecei indagar: existe uma pior traicao de quem se ama?Ha que reconhecer que o amor, seja fraternal, de filhos ou amantes, e necessariamente sentimento de mao unica.A correspondencia e desejavel, mas jamais pode ser constatada, mesmo na mais singela modalidade: o de mae e filhos.Cada uma das variedades desse sentimento possui uma possibilidade maior ou menor de absorver as dores, como ingratidao, desatencao e ate da traicao.Pela janela reparei que a noite ja dissipou em dia, trazendo conforto para a solidao de quem buscava paz na insone companhia do meu telefone.Calou o toque.Uma noite branca e varios dias arrastando a dor de martir nao deram a resposta dessa questao, que vem me trazendo sofrimento:Por que trair a quem se ama, ou quem ama verdadeiramente trairia?As mentiras revelam falta do amor reciproco, ou encontram alguma explicacao que as torne palataveis?Talvez a busca da resposta esteja em mim, nao no outro.A mesma dor que embala a solidao escura de irma desvairada ligando noite a dentro deve ser a