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Melhorei minha alimentacao, comecei a me exercitar e ate mesmorefletir sobre quem eu era/queria ser para minha pequena, mas devo confessarque o que mais ocupou o meu tempo foi estudar sobre o parto. Foram mesesansiosos pra mim. Ponderei todas as minhas possibilidades, anseios, medos,sonhos e crencas, e me decidi: quero um parto normal conveniado, mas que nao ultrapasse as 40 semanas, se nao conseguir, faco uma cesaria e tudo bem! Fiqueitranquila e feliz durante toda minha gestacao, pois sabia que faria minhadecisao valer. Nao vou relatar novamente o que me levou a essa escolha, pois osmotivos ja foram expostos e, na verdade, eles so fazem sentido pra mim,nao e mesmo? Como sempre digo, cada mae tem o seu direito de escolha e develutar por ele. Chamei o meu parto de parto consciente. Nosso limite: 30/06/2014, segunda-feira, 40semanas e 2 dias, dia em que eu e meu marido comemoramos 10 anos juntos e 2anos casados, mas que nao foi o fator decisivo e sim uma bela coincidencia, que nos deixou muito feliz!Com 38/39 semanas fiz meu primeiro exame de toque: colo apagado, 1 dedo de dilatacao. Os dias seguintes foram de exames para acompanhar a quantia do liquido amniotico, batimentos cardiacos da Maria e exercicios em casa pra acelerar a dilatacao. As vezes sentia contracoes fortes, um dia pensamos que ela chegaria, mas nada, passou. Outros dias nao sentia nada, mas pensava firmemente: vem, filha, vem!No domingo, dia 29, fiquei o dia todo em casa com colica e contracoes fraquinhas... Meia noite, dia 30/06 chegou! Ok,tudo bem! Tudo pronto, vamos dormir, amanha Maria Flor chega por uma cesaria!Que felicidade, vou ter minha filha em meus bracos!!! Me deitei, cochilei, acordei, fui pra sala, me deitei nosofa e comecei a sentir... Sera que eu to ficando doida? Sao contracoes? As 3hda manha elas comecaram timidas e eu conseguia ate relaxar. As 5h a coisa ficoufeia! Ouvi o despertador do Fabricio tocar, afinal, as 6h eu seria internada.Comecamos a arrumar tudo, nao aguentei e soltei um Aiiiiiiiii enorme! Mariaia nascer!!! Eu nao podia acreditar! Ele nao podia acreditar! Nossa filha chegaria mesmo no dia 30, ela haviaescolhido esse dia pra ela e pra nos!Eu andava, me trocava, rebolava, guardava as coisas, gritava,tomava agua, sorria, gritava, me maquiava, agachava... Tudo ao mesmo tempo. Pedipro Fa cronometrar as contracoes e percebi que elas estavam bem ritmadas emuito, muito doloridas, mas eu queria que elas viessem, eu queria senti-las. Ador pegava toda minha barriga, minha lombar estava se quebrando em mil pedacos,mas era a dor mais gostosa que eu ja havia sentido. Louco, ne?As 6h eu ja estava pronta. O Fa continuava a cronometrar econstatou: as contracoes estavam em media a cada 2min e duravam cerca de 50scada. Nessa hora eu juro que pensei que chegaria ao hospital meeeeega dilatadae que o parto seria rapido e lindo, nem me dei conta de que as contracoesestavam proximas demais. Durante o trajeto, dentro do carro, eu tive uma contracaomuito forte, urrei de dor, e senti algo molhar minha calcinha. Chegamos aohospital as 6h30 e enquanto o Fa dava entrada na
papelada, minha mae me levouao banheiro. Sangue. Nao era muito, mas era sangue. Nao era, nem de perto otampao, era sangue puro. Fiquei muito assustada, claro! As contracoes continuavam e,acredito que pelo fato de ter ficado nervosa ao ver o sangue, minha pressaobaixou. Eu tremia de bater os dentes. Me levaram de cadeira de rodas direto procentro cirurgico. La, as enfermeiras me prepararam e me acalmaram enquanto meumedico nao chegava. Deitava naquela maca eu gritei, esperneei e apertei o que vi pela frente. Num momento de tranquilidade, uma das enfermeirasme perguntou se eu faria o Parto Normal e eu disse que queria tentar, que meumedico sabia de minha vontade. Ela me olhou e disse queachava que eu ainda nao estava dilatada. Chamaram uma medica do plantao para meexaminar melhor e confirmar. Sangramento e 1 dedo. Pode ser um leve descolamento deplacenta, vamos aguardar seu medico chegar pra decidir, fica calma, ta? O QUE?So um dedo ainda? Devo confessar que isso me frustrou, mas meu medo foi pensar na possibilidade de ser realmente um descolamento de placenta.Nao sei quanto tempo depois disso demorou pro meu medicochegar, so sei que ve-lo foi um alivio enorme. Apos alguns exames, a confirmacao: descolamento de placenta e aquele miserodedinho de dilatacao de semanas atras nao havia progredido. Pensei nos riscos. Tentei me concentrar em tudo o que havia lido a respeito, mas meu coracao gritava! Nessa hora eu pedi a cesaria! Nao so pelo medo de colocar em risco avida de minha filha, mas eu realmente nao estava aguentando mais e nao tenhovergonha nenhuma em assumir isso. A dor era enorme. Tinha que confiar naquelaequipe! Naquele momento tudo o que eu mais queria era que aquela dor acabasse eminha filha nascesse. Uma picadinha nas costas e puft! Toda dor foi embora!Chamaram o Fabricio e ver meu marido com os olhos marejados e ansiosos foilindo! Qual o nome do bebe, papai? Maria Flor, Que lindo! Entao vem,Maria Flor! Vem, Florzinha!, so consegui ouvir isso ao fundo e de repenteo choro de minha filha, misturado ao meu. Como eu chorei! Desentalei todo choro de angustia, medo, ansiedade e amor que estavam em meu peito. Nao conseguiacontrolar a emocao. E algo indescritivel, e nascer, renascer! As 7h31, do dia 30 de junho de 2014,nasceu minha Flor, com 45,5cm, 2.710kg, Apgar 10/10. Pequenininha, vermelhinhae a minha cara! Hoje, uma semana apos seu nascimento, resolvi relatar tudo oque vivi naquele dia. E engracado lembrar dos pequenos detalhes, do tratamentoque recebi, da expectativa e ate mesmo da dor. Disso tudo so ficou a certeza deque minha filha escolheu o dia que queria nascer, ela estava realmente pronta eem sua infinita inocencia, chegou nos presenteando! Eu, como sua mae, decidicomo ela iria chegar e nao me arrependo disso. Pode ter sido por medo de algodar errado ou ate mesmo por nao aguentar mais, nao importa. Eu tive aoportunidade de sentir os sinais de que ela estava chegando e no fim, ou melhor,comeco de sua vida aqui fora, a beijei e pedi pra Deus abencoa-la. Isso e o que fez tudo valer a pena! Eu
As vezes me bate uma saudaaade daqui, desse meu espacinho virtual...Estamos bem, na correria da nova vida, mas super adaptadas a nova rotina. Tao bom dormir e acordar ao lado da minha pequena. Maria Flor completou 4 meses no ultimo dia 30 e ja mostra um pouco de sua personalidade com o passar dos dias, observadora, tranquila, sorridente e seria ao mesmo tempo e brava, muito brava quando esta com sono. Alias, ja dorme a noite todinha, adora assistir Palavra Cantada, banho de chuveiro, puxar a barba do papai, o tete da mamae e sua centopeia de pelucia.Eu estou voltando a trabalhar no Atelie aos poucos, e esta me fazendo tao bem, amo meu trabalho, fazer arte, criar... Os afazeres domesticos tambem estao em minha lista diaria do que fazer, mas gracas a Deus eu conto com a ajuda de minha mae e do meu maridao. Do mais, ser mae me toma o dia, a vida e o pensamento todo... Ser mae e maravilhoso e eu, sinceramente, acho que e o que faco de melhor! Um beijo! Desejamos a voces um Natal abencoado e que o amor de Jesus Cristo esteja presente sempre dentro dos coracoes de todos! Muitas alegrias e uniao a todas as familias!!! Beijos, Cacaw, Maria Flor e Fabricio. :) Ai como eu queria ser aquelas mamaes/blogueiras mega ativas, que planejam postagens diarias especiais, que relatam em seus blogs o dia-a-dia e o desenvolvimento da gestacao, o planejamento, o pre-natal e tudo mais... Mas eu definitivamente nao consigo! Nao adianta ficar protelando e dizendo que "em breve eu volto"... Vou ser sincera, vou voltar quando der, quando eu sentir saudades ou tiver um tempinho pra postar, ta? Eu queria muito, juro! Mas nao consigo. Entao, eu volto quando der pra ir contando uma coisinha ou outra, dando um oizinho e matando a saudade. Esse Blog faz parte da minha vida, do meu crescimento e amadurecimento e eu nunca vou abandona-lo completamente. :)Sobre a gravidez... Sabado completamos 25 semanas, quase 6 meses completos! E eu so penso em como o tempo voaaaaaaaaaa! Fizemos todos os exames mais importantes da gestacao e gracas a Deus esta tudo bem. Estou tendo uma gravidez muito tranquila, engordei somente 3 kg ate agora, me sinto super disposta, mas em contrapartida muito sensivel e chorosa (mais do que sempre fui!). Maria Flor e uma filha muito espoleta, tem dias que nao me deixa dormir de tantooo que se mexe, mas e muito bom, a melhor de todas as sensacoes. So estou torcendo muitooo pra ela ficar mais calminha depois que nascer, por que se nao vai me deixar de cabelos em pe!Ela ja tem 592gr muito bem distribuidas em 27cm. Esta sentadinha e usando a minha bexiga de pula-pula. Sapeca! Como a mamae, ela adoraaa um doce, e so eu comer que ela ja fica doidinha pedindo mais, mas o papai ta controlando isso (chato!) Alias, do papai, segundo o penultimo ultrassom, ela puxou o narizinho empinado e os dedinhos compridos. Parece loucura, mas esses pequenos fragmentos captados pelo ultra nos fazem sonhar e ficar
horas "montando", como um quebra-cabecas, a sua aparencia... Como sera? Pra quem ela vai puxar?O enxoval esta completo, mas o quarto que sera dela ainda e meu Atelie, ou seja, esta uma bagunca! Por isso, em breve, iremos enfrentar uma obra no fundo de casa, onde montaremos o meu Atelie e assim liberaremos o quartinho da nossa pequena Florzinha, ai eu vou ter trabalho dobrado: montar/decorar o quarto dela e montar/decorar o meu Atelie. Agora imagem fazer tudo isso com uma barrigola do tamanho de uma melancia? haha Por esse motivo, eu decidi ja fazer o Cha de Fraldas, que aconteceu no dia 02 de marco, meu aniversario. Foi lindo e sera o tema do proximo post, ta?Agora, pra voces acompanharem mais de pertinho nossa incrivel viagem, algumas fotos de uma sessao que fiz com 19 semanas aqui em casa, logo que descobri que esperava uma menininha, e uma fotinho dela, e claro! Espero que gostem! :)Narizinho de papai!Eu ja to com cara de mae?Beijos duplos e muitos chutinhos pra voces! :*
Pisquei os olhos e 1 mes passou. Nao vi os dias correrem, mas sinto que uma vida toda se desenrolou diante de mim. Me tornei uma ilha no meio de um monte de gente. Uma ilha em que so vivem voce e eu. Me deparei com um ser pequeno, fragil e totalmente dependente e, sem medo algum, eu simplesmente sabia o que fazer. E o tal do instinto materno, ele existe e cresce dia apos dia, junto de voce. Em um mes voce me ensinou muito mais do que eu aprendi durante minha vida toda, voce me conhece muito mais do que eu conheco voce. Hoje o meu cheiro preferido e o dos seus cabelos, a cor mais linda e a dos seus olhos, o meu som favorito e o seu choro forte, o que mais me preocupa sao seus desconfortos e a minha meta e a tua felicidade! Me olham e dizem que mudei... e mudei mesmo. Meu cheiro e de leite, pijama e meu uniforme, meu sono tornou-se leve, meu cabelo vive embolado e batom so de vez em quando. Estou me reconhecendo, renascendo, ressurgindo. Estamos ilhadas uma na outra por tempo indeterminado e isso e o que me fez entender o amor, a doacao, a vida. Obrigada meu Deus, por tamanha bencao! Obrigada filha pela oportunidade de ser sua mae. Parabens pelo seu primeiro mes de vida. Eu te amo, Maria Flor! Nossa Maria, nossa Flor, nossa Maria Flor!Que alegria (e que sorte) descobrir aos 4 meses de gravidez que estamos a espera de uma meninota. Confesso ter ficado surpresa, apesar da minha "preferencia" por uma menina, desde o comeco eu achava que esperava um menino e por incrivel que pareca quando a gente fica gravida essa preferencia se esvai... E como se o sexo do bebe nao tivesse importancia alguma, afinal, ele esta ali, dentro de voce, e isso ja e tao lindo, tao intenso, tao magico que nao interessa se o quartinho vai ser rosa ou azul. Voce simplesmente quer esse bebe, fruto de seu amor, em seus bracos. Simplesmente assim! Primeiro veio o fim dos enjoos (ufaaa!), depois vieram os chutinhos que mais pareciam bolhinhas estourando ate se tornarem mexidinhas visiveis na barriguita da mamae, mas eu nao sabia quem me habitava. Chamava de bebe e ate entao era meu bebe e ponto final. Sem ansiedade, sem neura. Mas ai todo mundo comeca a perguntar "e ai, ja descobriu o que e?" e isso vai se transformando em uma avalanche de sentimentos que dia apos dia so aumenta... Ai, meu amor, nao ha mae que aguente! Quero sabeeeeeer!!!O dia do ultrassom chegou! 4 meses e 4 dias de gestacao. Um medinho percorrendo minha espinha, "sera que vai dar pra ver?" - Doutor Alexandre mexe aqui, mede acola, femur, barriguinha, cabeca, perninhas e na lata: "muie" - HA, COMO ASSIM, MENINA? O Fa nesse momento treme a camera e esquece de filmar a tela e fica uns 5segundos filmando o chao e rindo! Dr. Alexandre lanca mais uma de suas perolas: "olha aqui a pixica"... Nao sei
se dou risada ou se choro! Sao dois risquinhos minusculos no meio das perninhas que definem o meu bebe: Maria Flor!Sai do consultorio com aquele sorriso que nao descola do rosto, sabe? Me sentindo privilegiada. Meu Deus, tudo o que eu sempre sonhei!!! Entramos no carro e a gente so se olhava e ria... Avisamos os sogros e foi aquela festa. Avisei minha mae e foi aquela choradeira. Fui pra hidroginastica e falei pra todo mundo. Eu so pensava nela, so queria falar o nome dela: estou esperando minha filha, Maria Flor!Agora, estamos nos conhecendo. Eu canto pra ela e ela da uma mexidinha. Eu passo a mao, fico imaginando seu rostinho, abro a mala de roupinhas toda hora... Ja estamos criando nosso laco mae&filha. Maria vai ser minha companheira, minha amiga, minha flor... E eu vou cuidar dela com todo carinho que uma flor necessita. Filha, eu te amo!
Enfim, mais um ano chega ao fim... Meu Deus, que ano incrivel! Eu queria tanto ter conseguido dar continuidade a este Blog... Continuar postando dicas e inspiracoes, mas nao deu. Meu trabalho no Atelie consumia meus dias e minhas energias, claro que nao estou reclamando, pelo contrario, foi um ano extremamente produtivo e de sucesso, gracas a Deus, mas com isso as minhas postagens iam ficando cada vez mais escassas... Agora, gravidinha, acredito que irei desacelerar um pouco o ritmo de trabalho e com isso conseguirei dar mais atencao a este espaco que eu tanto amo. Pretendo falar sobre diversos assuntos, do casamento a dicas de decoracao, gastronomia, moda, gravidez e filhos. Afinal, tudo isso vem junto no pacote casamenticio haha :)Bom, hoje completo 1 ano e meio de casamento e pra fechar o ano com chave de ouro deixo pra voces um filminho bem resumido de meu casamento e a minha ultima ultrassom, ja estou de 3 meses, ainda nao sabemos o sexo, mas logo logo volto pra contar a novidade, ta? #ansiosapara ver o video, clique na foto.Que 2014 seja um ano repleto de bencaos e amor para todos nos! AMEM!Fiquem com Deus! ...ele vai pra dentro da barriga! Pois e meninas, foram anos escrevendo sobre meus sonhos, anseios, medos e alegrias. Quem me acompanha desde o comecinho sabe que o meu ideal de vida sempre foi o mais simples de todos: me casar e ter filhos. Essa sempre foi minha maior ambicao. E pra que mais? Bom, hoje, me considero uma pessoa completa. Me casei com o homem da minha vida e acabo de receber de Deus o pedacinho que faltava pra completar o meu conto de fadas: um filho (a)! Algo sublime, inexplicavel esta invadindo meu ser. Agora tudo faz sentido, tudo tem mais valor, mais amor... Alguem me explica como pode uma sementinha de 2mm despertar em mim o meu querer ser alguem melhor? Como pode alguem que eu ainda nem sei o nome, o rosto, a voz ser tao amado por mim? O milagre da vida e inexplicavel. Realmente so se ve bem com o coracao, o essencial e invisivel aos olhos. Quem acompanhou a minha contagem regressiva pro casamento, agora vai acompanhar a contagem progressiva pra minha nova vida... 1 mes! Enfim, trago a voces o video de nosso casamento. E incrivel o poder que 10 minutos de filme possuem. Nesses minutos foram retratados nao so a nossa felicidade e emocao daquele 30 de junho de 2012 como tambem um sonho completo, materializado e eternizado. Reviver aquele momento, os sorrisos, as lagrimas e toda a expectativa e tao forte, tao real que eu senti o mesmo friozinho da na barriga. Algo sublime, inexplicavel! Infelizmente nao consegui anexar o video na postagem, mas quem quiser assisti-lo e so clicar no link abaixo, ta? Espero que gostem e possam sentir um pouquinho da essencia do meu grande dia! Short wedding film: Cacaw + Fabricio Producao: Guilherme Bonini - Bonini Filmes e The Dream Studio Gestacao e uma coisa doida mesmo... Passa tao rapido. Digo a gestacao, porque
a maternidade em si e algo mais profundo, intenso. Estou num processo de gestacao propria: me gestando pra (re)nascer com a minha filha. E la se foram 36 semanas... Falta pouco, muito pouco. E ela vai nascer no mes mais lindo do ano, Junho. Meu mes preferido, mes em que eu e o Fa completamos 10 anos juntos e 2 anos casados. E, acreditem se quiser, Deus nos presenteou com a possibilidade dela nascer exatamente no dia 30/06, nossa data. Imaginem a felicidade? Por aqui tudo pronto. Quarto decorado, roupas lavadas, passadas e guardadas nas gavetas, mala da maternidade pronta... Agora e segurar a ansiedade e essa sensacao de mudanca completa que estou sentindo. E como se eu estivesse me despedindo do que ja fui, pra ser alguem melhor, mae, mulher... E louco, lindo, triste, feliz, unico...Fico por aqui me despedindo por enquanto. Volto renascida pra apresentar minha Maria e o meu novo eu.Beijos :*
''How often do you look back? Really reflect on what youve done? The insignificance of it all; pointless arguments, inside jokes, funny hair cuts. But do you ever wonder how youll be remembered? Or if what youve done or what youre doing means anything at all? What will your songs sound like when youre dead and gone? Will tears fall when the last note is sung? And how will your story be told? Will your words leave a bitter taste in their mouths? Or will they even remember you at all? Compassion. The concept is rather simple, most know what it means to be civil. But there truly is a fine line between sweet and sour. Give too much of yourself away and youll be all used up. Not enough and no one will be around to share this with. So what is it that motivates us to be better, gentler, more refined? I like to think its those close to us, close to the heart and soul. Those who carried you to the car after you puked on their shoes, those who took the blame for breaking the window when it was you who casts the stone, those who will be by your side when reality knocks on your door both good and bad. But more importantly, those whose stories you will share with your kids and grand kids, and their kids, and their grand kids, in hopes to somehow keep this all alive. Chivalry, decency, kindness, compassion, desire, strength. How will you be remembered?'' -John Cornelius O'Callaghan V "I hate the fact that I am always the person who likes others more, like if someone just leaves me, it really fucking destroys me, and I dont really know what to do. I feel confused about everything for weeks, years even, and I don't really know what i have done to make everyone leave me. I don't understand how other people can just be totally okay. It's like no matter what, I am always the one that hurts the most, and that really fucking sucks." Ando me sentindo estranha, como se tudo estivesse errado. Parece que quanto mais eu quero me aproximar das pessoas, mais eu acabo me afastando delas e isso nao e legal.Estar apaixonada por quem nao me da a minima, perceber que tenho menos amigos do que imagina - o que ja era pouco - e me irritar por qualquer coisa, sendo ela o mais inutil possivel.As coisas nao deveriam ter chegado a esse ponto, nao mesmo.Tudo bem, talvez as coisas nao deem certo com aquela pessoa, mas talvez pudesse doer menos. Posso ter me decepcionado com algumas pessoas, mas as poucas que sobraram podiam me valorizar mais.Eu so espero que tudo melhore e que essa fase passe bem rapido, porque eu nao gosto de me sentir assim! Quero escutar musicas e lembrar de momentos bons e pessoas que me fazem feliz, nao de decepcoes e pessoas so me fazem mal. Quero rir com meus amigos e podem me sentir livre, sem nada para me chatear. Enfim... Eu
so quero ser a menina despreocupada de antes."I want to be laughed at, laughed with just because I want to feel weightless and that should be enough (...) Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year."
Nao e para ser "para sempre"? Entao faca ser. Abra-se, diga o que pensa, nao esconda seus sentimentos e nao ache que eu sou adivinha.Se esta ruim, fale. Se esta bom, fale. Se precisa melhorar, fale tambem, porque eu sei que essa amizade e importante pra voce tanto quanto e pra mim, mas a sua falta de demonstracao so vai fazer ela se desgastar.Quantas vezes a gente ja discutiu por coisas desnecessarias e ficou sem se falar? E eu aqui, sempre sem saber o que voce pensava de tudo, porque sempre que fica tudo bem a gente esquece. Esquecer e bom, mas esclarecer e tao bom quanto.Eu sei que nao sou uma amiga perfeita, ninguem e, mas eu faco de tudo para as coisas estarem sempre bem. Voce, mais do que ninguem, sabe o quanto eu gosto de voce e o quao importante essa amizade e pra mim. Eu nao sei se deveria ter te falado tudo o que eu ja falei, mas eu falo o que eu penso e eu nao vou mudar, eu sou assim. E sabe qual o problema nisso? E que so eu falo o que penso! Quando eu digo que voce so fala coisas superficiais, nao e para achar que isso e ruim, nao mesmo. Eu digo isso porque voce me fala tudo, menos as coisas que envolvem sentimentos.Voce tem medo de confundir as coisas ou o que? Eu nao vou confundir nada. Eu falo que te amo e nem por isso sou apaixonada por voce. O que custa falar alguma vez na vida que a nossa amizade significa alguma coisa pra voce? Isso nao mata e faz bem as vezes.E se nao significa nada, me fale tambem, assim eu nao preciso ficar mal todas as vezes que alguma coisa acontece. Mas nao e isso que eu quero. Eu nao quero que nossa amizade acabe ou que a gente fique discutindo toda hora, porque voce e meu melhor amigo e uma das pessoas mais importantes pra mim. Nao quero que essa amizade seja cheia de incognitas, quero que tudo esteja sempre bem, porque falar com voce me faz bem e, quando eu nao tenho isso, como eu fico? Eu sei que nao devia ser tao dependente assim assim de uma amizade, mas eu sempre fui assim e no final eu sempre fui trocada. Nao quero que voce tambem faca isso comigo por eu ser chata demais, ou sei la. Eu so quero que voce me fale sempre o que te incomoda, porque saber das coisas e a melhor forma de melhora-las. Quem eu sou? Apenas uma garota extremamente timida e introvertida. Gostaria de ser a pessoa que os outros me descrevem, mas sou o contrario. Sou racional e emocional na mesma intensidade, bem como feliz e infeliz. Dizem que aquelas os quais sempre estao com um sorriso no rosto sao os que mais tem coisas escondidas, mas o que esta escondido atras do meu sorriso? Inseguranca, infelicidade, solidao.Eu gostaria de ser forte, mas eu nao consigo mais. Cada dia na mesma situacao e mais um dia triste.Sou
uma pessoa reservada que nao sabe lidar com pessoas. Ao passo que perco pessoas, nao ganho novas. Sera que ficarei sozinha? Ate quando as pessoas que eu tenho me aguentarao?Eu cansei de fingir estar bem, quando na verdade tudo o que quero fazer e chorar e lamentar pela minha vida.Estar sozinho por vontade e bom, mas estar sozinho por ser so e doloroso.Eu so queria que me dissessem que eu estou vivendo em um universo paralelo e que nada disso e real, porque eu nao aguento mais.