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Passei algum tempo sem escrever, um pouco por falta de inspiracao, outro pouco porque toda vez que me sentia inspirada estava no transito, trabalho, banho, ou algum outro lugar impossivel de digitar textos longos. Nesse periodo ausente, muita coisa mudou, mas a minha curiosidade nas pessoas continua a mesma. Um exemplo? A conhecidissima e repetidissima frase do Caetano Veloso: de perto, ninguem e normal. Eu nunca me achei o simbolo da normalidade, eu brinco em tom de briga, brigo em tom de brincadeira e ate as pessoas que me conhecem muito bem, muitas vezes me olham como uma incognita sem saber ao certo se devem rir ou sair correndo. Eu costumava achar que a falta de normalidade so acontecia comigo. Imagina so aquela minha amiga linda, bem sucedida e bem vestida, tendo discussoes violentas com o namorado todo certinho cujo cabelo nao tem um fio fora do lugar e o comportamento em publico sempre passa a imagem de que e um lorde. Eu nao imaginava. Tinha o habito observar as pessoas de longe e acreditar em comportamentos exemplares diante de qualquer situacao na vida exceto aqueles loucos de atar em poste, afinal posso ser tolinha, mas nao cega. Anos de terapia depois, tentativas e mais tentativas em ficar o mais normal possivel, descobri veridica a tal frase do Caetano, que todos tem suas loucurinhas de vez em quando e que a grande diferenca entre mim e os outros e que as insanidades alheias eu desconhecia. Um dia, meio envergonhada das minhas reacoes, mas precisando dividir minhas angustias, contei tudinho. Botei pra for a todas aquelas coisas entaladas que costumava guardar achando que qualquer pessoa que ouvisse tais historias ficariam horrorizadas com a pessoa que eu era quando ninguem estava vendo. Depois do mais profundo desabafo, onde abri minha alma e contei todos os meus podres, fiquei esperando pela sessao de aconselhamentos maduros, as repreensoes pelos meus atos, ja estava quase pensando em ir pra casa me auto-flagelar quando ela me surpreendeu com o comentario: - Guriiiiiiiaaaaaaa (sim, mulheres falam desta forma, exagerando nas vogais), isso e fichinha perto do que me aconteceu na semana passada. Disse esta frase e me narrou historias surpreendentes sobre sua passagem no mundo. Fiquei obviamente sem reacao, pois quem imaginaria que aquela pessoa alta, linda, loura e sempre impecavel tambem tinha comportamentos repreensiveis? Num misto de espanto e incredulidade fui contar o fato pra outra amiga juro! Estava apenas compartilhando experiencias, jamais fazendo fofoca. Eis que ela responde: - Guriiiiiiiiaaaaa (sim, ela tambem gosta de vogais), ta chocada com isso? Pois eu ja fiz pior. E la seguiu ela narrando suas historias cheias de anormalidades jamais imaginadas por mim. Minha curiosidade incontida diante da vida alheia ja esta assimilada apesar de correr risco de ser avaliada como uma anormalidade, porem diante desta nova descoberta, foi impossivel nao pesquisar os outros, um pouquinho mais. Seja no trabalho, na vida afetiva, nas amizades, nao ha quem nao tenha dado uma escorregadela. Na proxima vez em que olhar aquele seu amigo de quase dois metros e quatro decadas, super bem
casado, experimente imagina-lo numa cena histerica de ciume, onde ele ameaca descer de um carro em movimento, nao? Impossivel? Coisa de mulherzinha? Nein? Se nao foi ele, alguem bem proximo ja deve ter feito. E dizer que vai embora e ficar esperando do lado da porta o outro chamar de volta desesperado? E ligar pra alguem com quem brigou fingindo descaradamente estar retornando uma suposta ligacao recebida? Ainda nao? Poderia passar a noite listando situacoes ate voce identificar alguma em alguem, porem preferi parar antes de ser identificada numa ou outra reacao. Anos tentando parecer normal para descobrir que a normalidade esta em ser insano as vezes e que loucura e nao se sentir normal com isso. Preferencias, atitudes, reacoes, sempre serao muito particulares e passiveis de julgamentos; mas, na proxima vez em que se notar exclamando ahmedeus, isso nao e normal, expeirmente olhar de pertinho...
Semana ARP de ComunicacaoUm elegante e descontraido jantar, marcou o final da Semana Arp de Comunicacao 2015.Casa NTX O evento marcado para as 20 horas, so teve a chegada em massa dos convidados apos as 21horas, devido a forte chuva que caiu na cidade ao entardecer, deixando varias ruas alagadas e sem luz, o que nao impediu que todos chegassem animadissimos e as mulheres espetaculares. A recepcao aos convidados aconteceu com som ao vivo da banda gaucha Comunidade Ninjitsu e espumante. O entao presidente da entidade fez sua despedida, passando a gestao para Zeca Honorato, diretor da agencia AMA.Apos os discursos formais, a ARP homenageou Joel Fagundes, Ione Sirotsky e Decio Krebs, que faleceu na ultima semana, para comocao de quase 800 profissionais do mercado nesta quinta-feira, 19, na Casa NTX. Trofeus para as 15 categorias A noite foi marcada por glamour, pela entrega de homenagens pela revelacao dos profissionais-destaque do ano, onde a Matriz e a agencia do ano e Delmar Gentil, o empresario, pela posse de diretoria e encerrando com musica e descontracao. Profissionais Premiados ARP 2015CRIARPNa noite anterior, havia sido feita a coroacao das ideias criativas do Mercado resultando em um bronze, tres pratas, cinco ouros, quatro Grand Prix e Ideia do Ano. Rafael Bohrer (Global) e Celso Chittolina (Diretoria da ARP) Quemlevou para casa o premio Ideia do Ano no 3o Premio Criatividade ARP, foi a Global. A agencia foi o destaque criativo da noite, ao receber ouro em TV/Cinema categoria Campanha Integrada, e ouro e GP em Outras telas Peca individual, Design Branding e Design grafico, Marketing Promocional Ativacao de Acoes Promocionais e Eventos Promocionais, e Digital Online Brand Content. Tambem foram premiadas a J.Walter Thompson (GP), a Paim, a TH Comunicacao (GP), a 8 Total Brand, a Centro e a DZ Estudio.Em 20categorias, nao houve contemplados com ouro. A crise economica do pais refletetambem no mercado criativo, com participacoes mais restritas que nas edicoesanterioresCasa DestemperadosA realizacao na Casa Destemperados, segundo opresidente da ARP 2015, Fabio Bernardi, foi uma surpresa. O clima e apossibilidade de integracao da casa que permitia assistir a palestras deoutros ambientes -, alem de acoes de patrocinadores da casa e da Semanaagradaram aos participantes, conforme conta o executivo. As pessoas gostaramda mudanca, da proposta de sair do Sheraton e ir para um lugar mais descolado,revelou.Zeca Honorato esta animado para a edicao 2016. Hoje, dirigindo com o ar condicionado no maximo mas nem por isso com menos calor me vi xingando mentalmente o mundo. Os pensamentos que nao paravam nem por um minuto de resmungar, falavam assim: - Alguem em sa consciencia hoje ira dizer que gosta de verao??? - Toda vez que eu comento que amo tempestades com trovoes e dias cinzentos, costumam achar tudo muito depressivo. Mas tem algo mais depressivo do que trabalhar de calca jeans num dia quente e o ar estragar? - Alem do calor, xinguei os prestadores de servico que vivem de comissao, precisam vender e dizem assim em seguida retorno tua ligacao e nunca mais ligam (sera que a procura esta maior que a oferta?) - Teve
lugar pra resmungar com uma amiga que me perguntou o que fazer com o atual ex-namorado (digo atual ex, porque ja acabaram e voltaram tantas vezes que nunca se sabe que especie de atual ele e...). Ela me chamou de grossa, so porque ao me perguntar o que fazer com o ex que nao queria falar com ela eu sugeri que ela ficasse em silencio, afinal se ele nao quer ouvir, ela vai falar pra quem? Foi nesse instante que o mau humor comecou a dissipar. Nao por pensar que a desgraca alheia pode ser pior que o calor, mas porque lembrei que vi no twitter um comentario sobre o blog que a Cinthya Verri fez pro namorado, chamado Matando Carpinejar. Lembrei da Cinthya, nao somente pelo texto, mas tambem por ter aprendido com ela algumas coisas que me tornaram um pouquinho melhor (nao melhor para os outros, mas melhor comigo mesma, ja que minha auto-critica sempre foi minha pior inimiga). Tive alguns terapeutas, todos com seus meritos, ja que da experiencia com cada um, em momentos completamente diferentes da vida, acabei descobrindo um pouquinho mais a meu respeito. Mas a Cinthya tem um lugar especial, porque embora tenha durado menos que os outros, compartilhou de descobertas (obvias a olho nu, mas que sempre tive dificuldade em admitir). Ouvi dela algumas frases que mudaram a minha vida pra sempre e que me deixam muito feliz quando posso reconhecer nos outros algo que os deixa cegos mas eu ja consegui enxergar. Logo no inicio, sem piedade, ela resumiu em tres palavras o diagnostico da doenca mais terrivel que eu ja sofri: - Voce esta apaixonada! Eu teimosa como sou, contestei. - To nada, to doente. Ela argumentou ta sim! Eu chorava baldes de lagrimas e tentava contra-argumentar - nao! Estar apaixonado e bom, isso e que estou sentindo e horrivel! E sem controle. Fico feliz so de a pessoa me dar bom dia e se nao da e um deusnosacuda. Nao posso ficar assim suscetivel ao humor de outra pessoa, EU mando em mim! Foi ai que Cinthya, meio sorrindo, com aquela voz doce que ela tem, me disse a primeira frase que mudou a minha vida: - Paixao e patologico! E um sentimento doloroso e patologico, porque, via de regra, o individuo perde a sua individualidade, a sua identidade e o seu poder de raciocinio. Desde aquele dia, consegui perdoar algumas de minhas loucuras, afinal, que culpa tinha eu de estar doente. Ela nao quis me medicar porque afirmou que pilulas nao resolveriam o que eu estava sentindo, alem do fato de que ela conhecia pouquissimas pessoas capazes de se deixar sentir o que eu estava sentindo. Me senti, com essa explicacao avalizada para viver o tal sentimento e parti em busca da cura. Nesse processo todo, obviamente chorei e me odiei por outros milhares de vezes, mas em meio a outra sessao de choradeira (sim, sou chorona, e dai?!) quando o tal motivo da doenca decidiu nunca mais falar comigo (preste atencao sempre no sentido da palavra nunca mais, pois as
vezes, nao dura mais do que um instante) que ela me disse a outra grande frase, que quando abstrai, mudou a minha vida. - Nao podemos controlar as outras pessoas (o que sentem, o que pensam, o que fazem...) Isso fez total diferenca na minha vida. De fato nao ha como controlar nem os proprios pensamentos. Eu passei a minha vida toda tentando controlar o que as pessoas pensavam a meu respeito, sem me dar conta que cada um vai pensar o que quiser e nao ha nada que eu possa fazer. Lembrei da minha terapeuta no instante maximo do mau humor, nao porque ela me desperte esse sentimento, mas porque a frase que me disse muito, estava diretamente ligada ao assunto discutido com a amiga que me chamou de grossa. De fato, nao sou a simpatia em pessoa, sou sarcastica, ironica e praquelas pessoas mais sensiveis sou considerada ate meio acida (mas essa e a opiniao das outras pessoas, porque eu mesma e algumas pessoas que me conhecem um pouquinho melhor me descreveriam como engracada e talvez ate doce em alguns momentos). Mas porque nos, as pessoas onde predominam os cromossomos XX, esquecemos dessa falta de poder sobre o outro, quando alguem nao quer falar com a gente? Porque ao inves de calar, costumamos insitir incessantemente com a frase por que voce nao quer falar comigo? Ate hoje em minhas andancas pela vida, nao conheci nenhum caso onde isso nao acabasse em irritacao profunda e brigas. Inclusive praticamente obrigando (caso houvesse esse poder) o outro a dizer coisas que nao pretendia, pelo simples fato de que a vontade de calar nao foi aceita. Nao digo que nao sou insistente, sou capaz de chorar, rolar no chao, pedir por favor e levar qualquer criatura a tal estado de irritacao quando quero respostas. Nao posso, nao quer dizer nao vou. Mas a aceitacao da falta de poder faz maravilhas. Depois de muita terapia, algum amadurecimento e muitos telefones desligados assim, meio que de repente aprendi.Se alguem quer se manter em silencio, va la, vou respeitar. Mas e voce, quer conversar a respeito da pessoa que nao quer falar comigo?
Se sentia no meio daquelas estradas sem fim, naqueles dias de chuva absurdos que nao se consegue ver um palmo a sua frente, indo na contramao sem saber aonde aquilo ia terminar quando surge ele, bem ali, com um guarda-chuva vagabundo oferecendo ajuda. Ela sabia que o guarda-chuva - e muito menos a ajuda - iriam servir pra nada. Mas ele fazia parecer, sem ter intencao nenhuma de faze-lo, que tinha um vestigio de sol querendo se mostrar. E, encantada com a idiotice daquela proposta, resolveu abrir a porta e fingir que o guarda-chuva meio velho e bastante surrado poderia melhorar a situacao. So que a garota nunca teve medo de tempestades nao. Pelo contrario, o medo dela era por ele: se tudo saisse fora do planejado, por ela tudo bem. Ja estava mais do que acostumada a dar de cara na parede, cair pra tras, ficar um tempo meio zonza e levantar mais forte e mais alerta depois. Mas ele ainda nao levara uma porrada dessas da vida, que abrem um buraco sob os nossos pes e nos obrigam a escalar de volta. E ela, com todo aquele jeito de boa moca, de tanto apanhar, ja virara mestra em bater e derrubar gente tao legal em precipicios so por prazer. Nao era que fosse ruim, e so que nao sabia ser sempre tao do bem e, no momento, tinha encontrado a paz no meio do caos. Na verdade, sempre encontrou essa peca rara por la... Mas e que ela era bagunca, era turbilhao, a indecisao e bipolaridade em pessoa e sempre conviveu muito bem com isso, sentia ate um leve contentamento em ser como era. Ser complicada a fazia feliz, da pra entender?E ele, tao focado, tao cheio de planos ja definidos e bem estruturados, tao cheio de regras... Ele ali, tao na sua rota, apareceu oferecendo ajuda sem intencao nenhuma de oferecer, bem no meio do furacao. Claro que ela nao iria aceitar, mesmo ja tendo aceitado. Claro que ela atenderia o pedido que o garoto fizera: "Desista". E pensava: "Entao me deixa desistir de voce? E serio."Nao podia sair daquele percurso no meio da chuva, na estrada sem fim, indo pela contramao. Nao dava, pelo motivo mais obvio: nao queria. Entao, pensava: "Sera que da pra ser menos interessante e me deixar desistir de voce? Eu agradeco se voce facilitar as coisas... Mas tambem nao vou reclamar nem um pouquinho se quiser dificultar." "Um absurdo", e a expressao que consegue definir exatamente os meus sentimento ultimamente.E um absurdo alguem chegar na sua vida, sem pedir licenca, e de repente fazer dela um lugar mais bonito. E um absurdo chegar sem ser esperado, te levantar pelo abraco e fazer voce se sentir longe do chao. E tao leve.E um absurdo alguem te abrir o riso de um jeito tao facil, tao largo, tao puro. Um absurdo seu coracao apertar so pela possibilidade de aquilo escorregar por suas maos.E um absurdo alguem chegar te curando, sem voce deixar, e pintando de rosa um ceu que estava tao cinza. E fazer de
repente, tudo ficar tao mais iluminado, tao mais calmo, tao mais certo. Absurdo e ele aparecer assim, sem mais nem menos, e te fazer agradecer por tudo aquilo que deu errado antes. Por tudo aquilo que nao saiu como o planejado, porque foi exatamente ai que te encontrou.Absurdo e fazer voce sentir uma paz quase tao palpavel, quase tao visivel, completamente real e inedita. Absurdo e fazer parecer simples, tao espontaneo, tao correto, tao obvio. E absurdo as coisas fluirem tao perfeitamente.Um absurdo e voce olhar pra isso tudo e nao conseguir ver aonde as coisas nao se encaixam, por mais desesperada que esteja por achar um desencaixe. So pra parecer normal.Mas e um absurdo maior ainda ser mais parecido com um filme com aqueles finais felizes, do tipo bem cliche e bem feliz mesmo, do que com qualquer coisa que se possa chamar de realidade. Absurdo e ele te tirar do buraco, quando voce se recusava a sair. E um absurdo saber que deveria morrer de medo de tudo isso e, mesmo assim, mesmo talvez morrendo de medo, se sentir cheia de coragem. E mesmo um absurdo alguem, em tao pouco tempo, fazer ser impossivel desistir. Impossivel virar as costas. Impossivel ficar longe. Impossivel seguir a razao, por que o coracao nao esta so falando mais alto... Ele ta gritando! Ta dizendo: "Olha aqui, minha filha, vai ser feliz. Porque eu ja to bem cansado de apanhar."! E o mais absurdo de tudo isso, e sua razao estar te dizendo tambem: Vai la, ta na hora de voce ser absurdamente feliz.E, meio que sem acreditar, ando assim: Absurdamente bem.
Ta ai uma coisa que aprendi: eu nao sei usar bem duas coisas que tem a mesma funcao ao mesmo tempo. Pois e, eu sei que dizem por ai que as mulheres conseguem fazer varias coisas ao mesmo tempo e eu concordo! Juro que concordo! Varias vezes, estou conversando com meu namorado na sala, ouvindo minha mae reclamar de mim no outro quarto e ainda prestando atencao no seriado que esta passando na teve. Fazer isso tudo e tranquilo. Lavar louca (nao que eu costume lavar louca), enquanto danco 'Moves Like Jagger' e falo no telefone, e moleza!Mexer no Facebook, no twitter, baixar musicas, ler meus e-mails e mandar mensagem, e facil! Agora, nao me pede pra usar o facebook e o orkut. Nao me pede pra continuar vendo as atualizacoes do meus amigos no orkut, continuar mandando "recados" (antigos scraps que foram abrasileirados), inserindo fotos, enviando videos, jogando, numa plataforma que perdeu a personalidade tentando se "afacebookzar". Nao da! Nao vejo a menor logica!Nao e que eu seja "pro-facebook" e pronto, nao e isso! Provavelmente o google+ possa vir a ser melhor, nao sei... Confesso que o tenho, mas nao uso. Confesso tambem que, no inicio, eu nao ia com a face do face. Serio. Alias, acho que a maioria dos usuarios brasileiros quando comecou a usa-lo, nao ia com a cara dele! Mas e que "narciso acha feio o que nao e espelho", ne Cae? E estavamos todos acostumados com o orkut. E, no inicio, ele era bem bonitinho, uma rede social em que voce podia encontrar diversos dos amigos de infancia e parentes que tinha perdido o contato. Dava pra paquerar aqueles gatinhos das comunidades, deixar depoimentos dizendo o que voce pensava sobre seus amigos (nos quais ninguem realmente dizia o que pensava sobre os seus amigos), se divertir com joguinhos, e fucar a vida alheia sem receio (afinal, voce escolhe se quer que vejam que andou visitando o perfil alheio ou nao). Era bem legal. No entanto, apos destruir varios relacionamentos, distribuir diversos spams e deixar sua interface completamente desagradavel, desisti do orkut. Nosso relacionamento foi ficando desgastante e rotineiro. Nenhum dos meus amigos gostava mais dele e comecei a me sentir um pouco excluida. Entao veio o facebook prometendo que nao haveriam mais spams, que minha privacidade seria protegida me permitindo mandar inbox para os meus amigos (sem precisar mais apagar os scraps que deixavam na minha pagina pra que ninguem alem de mim lesse), que eu poderia "curtir" o quanto quisesse la dentro! Eu nao precisava mais participar de comunidades, das quais eu nunca participava mesmo, para demonstrar minha personalidade... Eu podia curtir as paginas que definem minha personalidade! E ele ainda tinha aquela aparencia mais clean, de cara desencanado, seguro de si, que o orkut nao tinha mais.Enfim, sabe quando o relacionamento ta afundando e aparece aquele cara que parece um principe, te prometendo tudo que o seu respectivo nao faz e voce se apaixona? Foi assim comigo e com o face.Nao que ele seja tao diferente assim, ainda mais agora que o orkut resolveu
se tornar um "facekut" ou "orkutbook", como quiserem chamar. Mas, sabem como e, ne? Foi preciso perder os usuarios, para se modificar e O PIOR: A mudanca nao foi pra melhor. Pra mim, essa mudanca foi igual a de homem com orgulho ferido, quando ve que a ex ja esta com outro cara que e 10 vezes melhor que ele, ai fica tentando reconquista-la fazendo tudo que o outro faz. E em 90% das vezes isso nunca da certo e o cara so se ferra. Aconteceu com o orkut. Sei la, as vezes na minha cabeca fora da casinha, imagino o Facebook cantando aquela musica (horrivel por sinal, mas chiclete de ouvido) do Fiuk bem naquela parte: "E o pior e que o cara quer ser eu, ele ainda nao entendeu que pro seu corpo so eu sou eu."! Ta, ta, ta! Eu sei que realmente e horrivel, mas exemplifica bem. E, bom, o orkut nao e do Google? O "bam-bam-bam" google? Entao foi um google com orgulho ferido. Enfim, eu ainda nao acabei meu relacionamento com o orkut. Sei la, nos passamos por tantos momentos juntos, temos tantos amigos em comum... Isso torna tudo muito complicado.Mas, ca entre nos, e so um relacionamento de faixada. Ja nao o procuro como antigamente e, hoje, o dono de quase toda minha atencao e o Face (apelido carinhoso, pros mais intimos!). Acho que e por isso que nao traio, se nao sei manusear duas ferramentas diferentes com o mesmo objetivo, imaginem dois homens diferentemente complexos com o mesmo objetivo? E, acreditem, nenhum deles ia querer SO me amar, me dar atencao, carinho, e receber SO o mesmo em troca. Vai por mim, pra mim, fidelidade nao e so uma questao de principios... E tambem uma questao de habilidade e interesse. Quando se trata de coisas semelhantes, so da pra dar atencao pra uma e, e meio obvio, pra que me oferece mais. So troco um relacionamento duradouro, por outro que me de os mesmos beneficios E mais. Hoje, dedico meu amor eletronico ao Facebook e tenho um leve casinho, de uma vez ou outra no mes, com o orkut.
Nunca e facil lidar com um fim, isso e o basico e todo mundo sabe. Mas voce supera, ninguem morre de amor, doi mas uma hora passa e voce vai ser feliz de novo... E o que todo mundo te diz. O que ninguem te explica e o que fazer quando voce, depois de muito tempo, depois de cada volta absurda que sua vida deu, depois de ja ter achado que tinha superado, depois de ter levantado do que voce achava ser o buraco mais fundo do poco, ainda vai dormir e ainda acorda pensando naquele alguem. O que ninguem te explica e o porque de voce continuar sentindo como se tivesse um buraco "intapavel" no seu peito. Nem o porque de parecer que nao importa o que voce faca, nem pra onde voce va, nem o quanto voce tente superar, voce nao vai conseguir. Ninguem te diz o que fazer quando tudo que esta a sua volta parece incompleto, porque a melhor parte de voce nao esta mais ali. Ninguem te diz como lidar com o fato de que voces se amam, mas talvez sejam de uma geracao que nao sabe amar o suficiente pra fazer com que as coisas deem certo. Ninguem te explica o que fazer pra que cada musica que tocar, nao faca voce lembrar dele. Ninguem te ensina como nao chorar todo dia, como disfarcar a dor, como levantar um muro dentro da sua alma que te impeca de voltar naquele lugar que um dia ja foi tao seguro, tao lindo, tao aconchegante e hoje e so o po. Todo mundo vai dizer que voce e muito nova, que ainda vai encontrar alguem, que um dia vai entender os motivos de tudo o que aconteceu antes. Mas ninguem vai te explicar os motivos. Ninguem vai te ensinar a esquecer os planos ou aquela realidade tao palpavel de voces dois. Ninguem vai te impedir de sonhar com a outra pessoa todo dia.E a incontestavel verdade, me desculpe dize-la assim tao sem papas na lingua, e que ninguem vai parar seu sofrimento ou te dizer como fazer isso. A verdade e que ninguem sabe como, a verdade e que todo mundo sofre o tempo que tem que sofrer por um grande amor. Que ninguem realmente entende o motivo de as coisas nao darem certo e que todo mundo se sente assim, um tanto sem chao, um tanto sem vida. A verdade e que nao importa quantos conselhos as pessoas te deem, voce nunca vai saber como realmente usa-los e ouvi-los nao vai fazer a dor passar tambem.Mas se tem uma coisa que eu acredito e que tem que deixar mesmo o tempo passar, assim pelo menos a gente cria aquela ilusao de que finalmente entendeu porque o que tinha que dar certo nunca deu. A gente cria aquela ilusao de que finalmente superou, de que finalmente saiu do poco e de que ta tudo bem, pelo menos ate o proximo tombo. Outra antiguidade minha: Foi uma promessa que ela fez. Na realidade, foram varias. Ela prometeu que seria amor,