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derramamento do Espirito Santo sobre toda a igreja.Este projeto, conhecido como "10 Dias de Oracao", foi modelado apos relato biblico do Pentecostes, quando os discipulos de Jesus se reuniram em uma sala superior por 10 dias para esperar e rezar pelo Espirito Santo.Alguns podem ver a oracao como um monologo, ou pior ainda, uma conversa com nos mesmos. Contudo, diversos estudos tem mostrado que ela nao somente melhora a nossa qualidade de vida, mas realmente tem o poder de curar, nos dando a capacidade de administrar melhor nossas emocoes negativas e a reduzir nossa agressividade para com os outros, o que ressalta ainda mais assim a importancia deste projeto que moveu durante 10 dias constantes irmaos em todo o mundo por um objetivo em comum.A nivel local, os irmaos estiveram mobilizados a participar do projeto de forma a ir alem de suas suplicas pessoais. Estes se uniram pelas redes sociais compartilhando videos, textos, imagens, audios e pedidos de oracao para que assim pudesse haver uma maior interatividade entre os membros e os amigos que estao ainda conhecendo o amor de Cristo Jesus e Sua Palavra. Estes amigos da esperanca tiveram assim a oportunidade de unirem-se a todos os adventistas do setimo dia do mundo em oracao, e tambem a chance de que outros irmaos orassem por seus pedidos pessoais.No ultimo dia do projeto, 28 de fevereiro, os irmaos e amigos passaram as ultimas 10 horas do projeto em jejum e comunhao na igreja, aprendendo sobre diversos temas especiais para sua comunhao pessoal e familiar com Deus. Os fieis passaram o dia aprendendo a importancia da comunhao e adoracao a Deus, seja nos louvores, nas redes sociais, entre os jovens, ao recepcionar algum amigo e de diversas outras formas. Ao final das 10 horas os pedidos depositados em uma urna foram queimados e todos os presentes tiveram a oportunidade de, por meio de sua comunhao pessoal, em oracao, agradecer a Deus e pedir que continue guiando suas vidas por todos os outros dias do ano, e para que a comunhao com Ele seja diaria e intensa daquele dia em diante.Mais fotos em: http://bit.ly/10diasdeoracaojp[Equipe de Comunicacao da Igreja Adventista do Setimo Dia de Jardim Paulista]
acontecera, amanha, 05 de fevereiro, a partir das 10h, com um culto, o sepultamento ocorrera a partir das 11h no Cemiterio de Santa Cruz, localizado na reta da base aerea.A familia conta com a presenca dos irmaos e amigos e com as oracoes intercessorias nesse momento dificil. Clamemos ao Senhor para que o Espirito Santo conforte o coracao dos familiares e que de a Esperanca de ve-lo novamente na grande volta de Jesus!
Edilma Cardoso, apos ressaltar todaa importancia destes projetos que homenagearam as maes neste dia tao especial,dedica um trecho do livro Ciencia do Bom Viver, escrita pela mensageira doSenhor, Sra. Ellen White, a todas as maes:Existeum Deus em cima no Ceu, e a luz e gloria do Seu trono repousam sobre a fiel maeenquanto ela se esforca por educar os filhos para resistirem a influencia domal. Nenhuma outra obra pode se comparar a sua em importancia. Ela nao tem,como o artista, de pintar na tela uma bela forma, nem, como o escultor, decinzela-la no marmore. Nao tem, como o escritor, de expressar um nobrepensamento em eloquentes palavras, nem, como o musico, de exprimir em melodia umbelo sentimento. Cumpre-lhe, com o auxilio divino, gravar na alma humana aimagem de Deus. {CBV 377.1}[Equipe de Comunicacao de Jardim Paulista, Roberto Junior]
Rio de Janeiro, RJ - Mais de 30 jovens, desbravadores, mulheres e homens envolveram-se em projeto diferenciado com moradores de rua de Campo Grande no ultimo final de semana de agosto (29 e 30/08), quando com roupas, alimentos e amor puderam passar um pouco de esperanca para aqueles que vivem nas ruas da cidade. De acordo com dados da Secretaria Municipal de Desenvolvimento Social do Rio de Janeiro, em pesquisa feita durante 4 dias em 96 pontos da cidade, durante o ano de 2013, cerca de 5.580 pessoas vivem nas ruas da capital fluminense, sendo destas 81,8% homens e 69,9% estando compreendidos na faixa de 25 a 59 anos de idade.Foi entao que, motivados por isso, o Ministerio Jovem da IASD Jardim Paulista organizou o projeto comunitario denominado "Aquecendo Coracoes", que promoveu uma especie de "loja gratuita" nas ruas, alem da distribuicao de kits de desjejum e porcoes de sopa para mais de 60 moradores de rua do bairro mais populoso da cidade do Rio de Janeiro.O projeto comecou no sabado a noite, quando algumas irmas prepararam em media de 70 porcoes de sopa para serem servidas. Ainda neste dia, o grupo saiu para distribuir as sopas e informar que no dia seguinte estariam la novamente, com uma loja a ceu aberto, onde poderiam muito alem de olhar, como em uma loja normal, onde eles nao passam da vitrina, mas poderiam escolher, experimentar e ganhar para si.No domingo a loja foi montada e junto a oportunidade de escolher suas roupas. Cada um recebeu um kit com frutas, pao, suco e outros para que fizessem o desjejum. A reacao dos moradores de rua foi surpreendente, pois ficaram muito gratos e alegres com o que para muitos e tao simples, mas para eles foi um privilegio que ha muito nao conheciam: o simples ato de poder escolher, experimentar e receber algumas das mais de 250 pecas de roupa e 30 pares de sapato que ficaram disponiveis em exposicao para doacao.Muitos dos jovens tiveram a oportunidade de conversar com alguns deles, orar, ler a Biblia, demonstrando amor de forma tao simples aos olhos de qualquer um. "Foram momentos marcantes que ficarao na mente de todos que participaram. As pessoas ficam muito agradecidas com pequenos atos de amor que podemos oferecer" e o que ressalta um dos jovens organizadores do projeto, Alan Monteiro. A oportunidade de mostrar amor e a chance que o cristao tem de mostrar que conhece o Seu Salvador "Aquele que nao ama nao conhece a Deus; porque Deus e amor." I Joao 4:8. Sendo assim, e missao dos jovens adventistas estarem partilhando um pouco do que Seu Salvador lhe concede com aqueles que necessitam.O proximo projeto Aquecendo os Coracoes, ja tem data marcada! Ocorrera no final de semana do dia das criancas, em outubro. Voce e nosso convidado para estarmos juntos, doando roupas, alimentos e tambem o seu tempo para poder contribuir com aqueles que necessitam.[Equipe de Comunicacao de Jardim Paulista, Roberto Junior] Rio de Janeiro, RJ O Centro de Influencia da Igreja Adventista de Jardim Paulista ainda nao inaugurou, mas ja
tem funcionado e cumprido seu papel na comunidade, orientando em relacao as verdades contidas na Biblia sobre a vontade de Deus para a vida de cada cidadao.Nesse contexto, no ultimo dia 7 de fevereiro, Val Cleide, que fez parte do centro de Reabilitacao Vidas TransformandoVidas, coordenado pela ADRA (Agencia Adventista de Desenvolvimento e Recursos Assistenciais), decidiu entregar sua vida a Jesus atraves do batismo.Val fez parte da Classe Novos Amigos e percebeu apos estudar a licao da escola sabatina sobre o batismo, que para fazer parte da familia de Deus e ter sua vida transformada, alem de se arrepender e crer, era preciso nascer de novo.O batismo foi realizado pelo Pr. Lourival Preuss que motivou a igreja a refletir e perceber que sem Jesus a vida e um engano e assim como Zaqueu percebeu algo diferente no olhar compassivo do Mestre, tambem e possivel, hoje, sentir sua compaixao para com a humanidade. "Ele nos trata como pessoas, talvez, o mundo nos trate como numeros, mas Jesus nos trata como Filhos!" Val Cleide agora fara parte da classe de discipulado, dando continuidade aos estudos e se preparando para discipular outros, como Jesus ensinou.[Equipe de Comunicacao de Jardim Paulista]
Muitos meses em silencio... era como uma lagarta em seu casulo esperando a hora para sair... muita coisa aconteceu, por varias e varias vezes quis vir aqui e escrever... algumas vezes vim... e desisti... acho que chegou a hora de voltar! O meu mundo ainda nao esta nos trilhos, alias longe disso...minha vida esta uma completa loucura, estou trabalhando muito... mas o dinheiro ainda nao esta vindo... passei muito tempo com a minha plantacao empesteada de ervas daninhas e nao cuidei, deixei elas crescerem e tomarem conta de tudo. Quando dei por mim ja tinha se passado muito tempo e perdi minha fazenda.Estou sem nada, comecando do zero... tudo que eu construi, eu perdi... fiquei meses sem forca, sem vontade.. minha cabeca estava longe do corpo... quis fugir.. e fugi... mas nao deu certo e acabei voltando... talvez aqui seja o meu lugar...Como disse minha vida ainda esta uma completa loucura, muito trabalho e pouco resultado, espero que muito em breve as coisas comecem a acontecer... voltar para ca e um sinal de que as coisas podem estar voltando para os eixos, tinha medo de nunca mais voltar a escrever aqui... que este cantinho se tornasse apenas uma lembranca do meu passado...E isso! Muito sendo feito, mas ha muito a se fazer... um passo depois do outro, um dia pos o outro... um momento de muitos cliches... E bom estar de volta pra casa! Muitas vezes eu vim aqui na minha mente, escrevia o texto todo, mas nunca vinha efetivamente escrever. Se passaram quase seis meses desde a ultima postagem, infelizmente meu pai nao sobreviveu, na tarde do dia 21 de janeiro de 2013, as 17:45 meu pai veio a falecer, exatamente 01 dia apos o meu aniversario.Foram dois meses de muita luta por parte dele, mas a situacao dele era muito dificil. Os medicos disseram que ele ter sobrevivido eles consideravam o milagre do ano, dificilmente ele sobreviveria sem muitas sequelas, ia visita-lo todos os dias na parte da tarde. Os finais de semana eu deixava para minha mae e os meus tios.Antes de ontem fez quatro meses, as vezes ainda me pego esperando por ele chegar, dizem que o primeiro ano e muito dificil, mas que com o tempo a dor diminui, as vezes tenho vontade de chorar do nada, sinto que me emocionou facilmente em uma cena de novela, em musica, em comercial de TV.Eu tenho a mania de fugir dos problemas, de nao enfrenta-los. Finjo que se eu nao os ve-los, eles nao existirao, ha um pouco mais de uma semana fui obrigado a ir para Piedade, faleceu uma prima da minha mae e eu fui leva-la de carro, fazia 10 anos que eu nao ia para la. A ultima vez que eu estive em Piedade foi no dia que meu avo foi enterrado.Ao visitar a cidade muitas memorias vieram, fui dirigindo no caminho e lembrando das muitas e muitas vezes que cruzei aquela estrada no banco de tras de um carro com meu pai, ou seu Soares indo para la. Infelizmente nenhum dos dois estao mais aqui,
devem estar em algum outro lugar, se ele existir, conversando como bons amigos que eram. Eu passava por cada trecho da estrada lembrando de cada viagem, era como se eu estivesse entrando num tunel do tempo.Depois da cerimonia fui ate o sitio para ver como as coisas estavam, quis ver o campo de futebol, a venda, as casas dos vizinhos, queria ver se de repente eu via meu avo, ou quem sabe meu pai. Aquele lugar e recheado de fotos deles na minha memoria, mas infelizmente ja era tarde da noite e estava tudo escuro e nos tinhamos que voltar para Sao Paulo.Sei que vou voltar la um dia, a ferida do meu avo ja esta mais cicatrizada. A do meu pai ainda e um corte aberto e infelizmente bem mais profundo, nem ao cemiterio eu tive coragem de ir ainda. Me doi lembrar da imagem dele sendo enterrado e ficando la sozinho.Incrivel como a vida tem me pregado pecas nos meus ultimos aniversarios. Presentes que me deixarao marcados para sempre.
Hoje faz 18 dias que meu pai esta internado. Ele teve um aneurisma no cerebro. Ele esta desacordado desde que foi internado. E uma situacao muito dificil. Estamos todos muito abalados.Doi muito ver minha mae chorando pelos cantos, sao quase 40 anos juntos, tudo aqui em casa tem ele, e ela esta sentindo muito a falta dele. Estou tentando ser forte, mas nao pra ser forte o tempo todo, e as vezes eu desabo. Tenho ido visita-lo todos os dias, o quadro dele e muito grave e instavel. Tem dias que ele tem uma melhora significativa e no dia seguinte uma piora grande. Estou mentalmente muito cansado, todos em casa estamos.Hoje minha mae desabou de chorar quando abriu o guarda roupa e viu a lixa que ele usa para lixar o pe dela. Ele fazia isso quase todas as noites, e eu quem fiz isso hoje. Doeu demais, foi muito dificil. Agora a pouco minha irma foi colocar meu sobrinho para dormir, e ele fechou os olhos e falou:- Boa noite, vovo. Fica bem ai no hospital. Ele so tem 05 aninhos nao tem consciencia ainda, mas ele tambem sente a falta. Era ele quem acordava-o, trocava-o e colocava-o na van para ir a escola. Todas as atividades que eram do meu pai estao ficando para mim. Cada vez mais me vejo parecido com meu pai. Isso e motivo de orgulho, mas nao gostaria de assumir as atividades dele por que ele esta doente. Nos ultimos dias disse tudo que um dia quis dizer, e por algum motivo eu deixei de dizer. E nessas horas que a gente percebe que a vida e so um grao de areia que levado pelo vento sem que tenhamos qualquer controle.Pai volta logo. Quero ser seu espelho, mas quero te ver aqui do meu lado na mesma imagem refletida. Nunca compartilhe a sua felicidade, pode ser perigoso... pra voce. Quando eu comecei este livro de memorias muita gente me chamou de louco, que nao devia compartilhar as minhas dores amorosas, as minha felicidades ou frustracoes na internet. Pois bem, hoje vejo quase todas as pessoas expondo as suas frustracoes, felicidades, dores amorosas o tempo todo no facebook. e interessante como as visoes mudam, porque eu ao contrario tenho cada dia mais me escondido e fugido da internet, quer dizer do facebook. Nao publico minhas derrotas, tao pouco minhas vitorias. Descobri que isso pode ser prejudicial a mim mesmo. As pessoas nao suportam ver o outro vencer, nao importa se e seu amigo ou inimigo. Todos os meus projetos agora passam a ser realizados em sigilo total, venho construindo tudo no mais absoluto sigilo, e so sao revelados no momento que vao ser realizados ou quando nao podem mais ser guardados em segredo. A inveja e um sentimento humano, e a minha dor nao e pela inveja, mas e que quando as pessoas descobrem que sentir inveja e mais facil, elas optam por isso. Eu fico feliz por alguem que consegue alcancar seus objetivos sem passar por cima de ninguem. Eu ja tive muitas ideias que nao
realizei, mas vi outras pessoas fazerem, nao fiquei triste, fiquei feliz por ver o projeto ser realizado. Nao abro espaco para a inveja de ideias ou sonhos na minha vida, elas ocupam espaco de ideias e projetos novos que eu possa vir a ter. Nao estou dizendo que nao sinto inveja de nada, claro que sinto, afinal sou humano. Tenho inveja de quem tem uma vida financeira estavel, de quem pode viajar a hora que quer, de quem pode realizar seus projetos sem se preocupar com o dinheiro porque tem muito, a minha inveja e pela falta de dinheiro na minha vida. Gostaria de ter mais...Depois de escrever esta ultima frase acabei de me dar conta de que talvez as pessoas sintam inveja das pessoas que realizam, que v!ao atras dos seus sonhos... por nao terem capacidade delas mesmas realizarem os seus... Sinto pena delas!!
Quem estiver lendo isso no futuro, me diga se e verdade! Eu terei parkinson?Ontem sentado assistindo a uma montagem no theatro Net, em SP e um determinado momento do espetaculo olhei para minhas pernas e as duas estava tremendo, nao sentia o movimento delas balancarem. Nao estava com frio. Eu as olhava e elas simplesmente tremiam. Fiquei aterrorizado! E confesso que ainda me assusto um pouco! Enquanto escrevo isso olho para minhas pernas para conferir se voltaram a tremer. Felizmente, nao! Nao sei o que foi que aconteceu, se foi um sinal de problemas no futuro ou apenas qualquer outra coisa, mas me assustou! E assustadora a ideia de saber que voce tera uma doenca. E como ouvir do cara da turma mais velha da escola que diz:- Te pego na saida.Voce ja sabe que vai ter que lutar, mas a quele momento entre a ameaca e efetivamente a luta sao destruidores. Ter a doenca e ja estar na luta. E lutar e sempre bom! Mas esperar e um martirio. Medo: (e) sm (lat metu) 1 Perturbacao resultante da ideia de um perigo real ou aparente ou da presenca de alguma coisa estranha ou perigosa; pavor, susto, terror. 2 Apreensao. 3 Receio de ofender, de causar algum mal, de ser desagradavel. sm pl Gestos ou visagens que causam susto.Esta e a definicao do Dicionario Michaellis. Estou tomado pelo medo. Quanto mais temos consciencia, mais aterrorizante fica a vida. Nao lembro de ter outro momento da minha vida que tenha sentido tanto medo, como o dia de hoje. Fui tomado por uma onda de medo que nao sei explicar. Parece que apos dois anos finalmente caiu a minha ficha.Nao tenho mais meu pai para me ajudar! Tenho que encarar de frente todos os meus problemas. Sejam eles financeiros, profissionais ou pessoais. Passei os ultimos tres ou quatro meses com medo de encarar a realidade. Passei os ultimos dois anos jogando todos os problemas nas costas da minha mae e minha irma. Entrentanto, hoje parece que o medo de o que sera o amanha bateu na minha porta. Estou muito assustado! Nao sei o que fazer. Nao sei que caminho seguir. Nao sei se quero continuar a fazer teatro, se ainda sei fazer teatro... me perdi completamente. A sensacao que eu tenho e que nao sei mais quem eu sou. Engracado que neste momento comecou uma serie de trovoes la fora, e como se o Universo estivesse externando o que passa a minha cabeca. Passei os ultimos dois anos fingindo que estava tudo bem, mas nao esta. Faz muito tempo que nao esta. Tentei ser forte, realizar projetos, mas sempre senti que algo estava fora do lugar. E realmente esta. O mundo como eu conhecia nao existe mais. Ele foi destruido!Venho passando nos ultimos cinco anos por ma serie de perdas, e a cada nova pera, eu fingia que estava mais forte, mas so aumentava o buraco em que eu estava afundando. Deixei de realizar uma serie de trabalhos por nao perceber e nao me permitir sofrer as minhas perdas, estava sempre querendo provar
para o mundo que estava bem, mas nao estava. Eu nao me permitir sofrer o luto das minhas perdar.E foram muitas seguidas... nos ultimos 04 meses venho procrastinando sem saber porque, venho evitando realizar trabalhos, meus projetos estao parados. Ate hoje, eu usava a desculpa de que o problema era o fim/comeco de ano no Brasil que e muito devagar, mas esta nao e a verdade. A verdade e que estou com medo de encarar a vida. Estou tomado pelo medo de o que sera o futuro. Se eu nao me mexer e tudo der errado, porque dara se eu nao me mexer. Posso colocar a culpa no destino/vida que foi muito cruel comigo. Devo aceitar o medo ou devo enfrentar o medo? Qualquer pessoa em sa em consciencia diria enfrente. Mas dizer e fazer sao duas coisas que nao caminham juntos. Sou otimo em oferecer conselhos consigo enxergar com panorama a vida das pessoas, mas nao consigo colocar a minha em vista de se corrigir. Tenho medo da rejeicao. Tenho evitado de fazer testes porque nao me acho talentosos/capacitado o suficiente para atuar em musicais. Tenho evitado me aproximar de meninas que acho interessante porque nao me acho atraente/interessante o suficiente para elas. Minha auto estima esta debilitada? Com certeza. Estou em depressao? E possivel! Mas como faco para sair desta situacao? Como faco para encarar a verdade de que a partir de agora EU SOU O DONO DA MINHA VIDA? e sou o responsavel pelo rumo que ela vai tomar? Devo voltar duas casas no jogo da vida ou devo recomecar do zero? Minha mente esta tomada por todas estas perguntas/duvidas. E elas nao me deixam andar. Quero ser ator, diretor ou produtor? Tenho capacidade para exercer uma destas funcoes ou ainda estou apenas sonhando, como sonhava ser jogador de futebol? Onde posso encontrar a resposta de todas estas duvidas? Posso entregar a minha duvida nas maos de uma unica pessoa?Ou poderia apenas desistir disso e ser um trabalhador em uma empresa qualquer e esquecer esta historia? Neste exato momento nao faco a menor ideia de como responder a isso. A unica certeza que tenho e de que me fez um bem danado escrever e desabafar sobre o medo que esta me consumindo.
Sempre que eu vou comecar um novo projeto, sinto muito medo... Medo se o projeto vai acontecer, se vai dar certo, se as pessoas vao se interessar, gostar, se vai ajudar alguem, qual o impacto ele pode ter na vida das pessoas... E e por conta deste medo, que fico enrolando para dar o proximo passo e este medo, na maioria das vezes, me atrapalha muito.Estou trabalhando em um projeto ha pouco mais de 06 meses, estou pela primeira vez fazendo tudo em segredo, nao comentei com ninguem nada sobre o projeto. Pra mim que gosto de compartilhar as minhas ideias, trocar informacoes, ideias, e muito dificil fazer tudo as escondidas. escondi de todos os meus amigos.Ha pouco mais de vinte dias comecei a compartilhar com algumas pessoas mais proximas, mas por necessidade. Para dar continuidade no processo era preciso compartilhar. Foi uma tortura ficar tantos meses trabalhando em silencio, mas ao mesmo tempo foi um aprendizado muito grande. Aprendi a me controlar, a guardar os meus pensamentos, dar um passo de cada vez, sem esperar nada de ninguem e principalmente entender que este silencio me da o controle de toda a situacao. Mas de tudo isso o mais dificil de controlar foi a ansiedade e o medo.O medo porque voce nao tem ninguem com quem partilhar os seus pensamentos, tirar duvidas, se elas surgem e voce com voce. Meu deus!! Nao ter com dividir so fez aumentar o meu medo. Na ultima sexta feira, dei mais um passo e agora estou perto de divulgar oficialmente o projeto. Diferente do que sempre faco nao vou usar nenhuma rede social para falar, estou preparando uma nota para enviar a imprensa. A importancia do projeto requer esse caminho. Estou ha 05 dias com essa nota pronta, mas toda vez que vou enviar, fico pensando se as pessoas vao entender, o que elas vao achar, tenho muito medo de ser mal interpretado, tenho muito medo... esse projeto e muito diferente de tudo que eu ja fiz... ele e tao importante como foi a escola. E eu me lembro bem do sentimento que algumas pessoas tiveram por mim, o odio, rancor, maldade, inveja ... coisas que muitos alimentam ate os dias de hoje e eu tenho medo que essas pessoas sintam isso novamente. E um projeto muito bonito e acredito eu, que sera importante para todos que trabalham com musicais na cidade. Mas o ciumes, o odio, a inveja das pessoas e algo tao assustador, me aterroriza tanto que toda vez que eu me sento de frente do PC para enviar o material entro em panico. Sempre fico pensando o quanto as pessoas vao falar mal... Estou muito cansado de ser alvo deste tipo de sentimento. Ao terminar este post, vou enviar a nota para imprensa divulgando o lancamento do premio e a partir dai seja o que Deus quiser, e eu espero que ele seja bondoso comigo. Que as pessoas possam olhar para este premio com muito carinho, e nao criem inimizades, inveja, rancor... mas que este premio possa ser um grande passo para a