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levarei comigo aonde eufor.JULIANASERRA GONZAGA - ADVOGADA - Antes deingressar no coaching, eu me sentia perdida, sem um rumo, de modo que esseprocesso foi essencial para meu auto conhecimento e estabelecer metas para omeu crescimento profissional. Com o profissionalismo da coach Imaculada Souza etoda sua dedicacao e atencao, ela conseguiu me mostrar as atitudes certas aserem tomadas e assim poder desenvolve-las. E muito sensata, sabe comodirecionar a solucoes e proporcionou que eu tivesse clareza para alcancarmeus objetivos me mostrando que sou capaz. Trabalho serio e profissional. Elatraz uma paz, uma serenidade que me fez, ver que sou capaz de conseguir tudo oque eu desejo, me fez conhecer a Juliana que eu carrego dentro de mim. Ameidemais o processo. Saio dele uma pessoa melhor e mais profissional. Obrigada.NAYADE CRUZ - Promotora de Vendas - Comecei o processo de coaching pensando que seria uma forma de me preparar para arrumar um emprego. Me deparei com varias ferramentas que me faziam refletir sobre meus potenciais, pontos de melhoria. Um processo de busca interior no qual eu precisava deixar algumas coisas no passado para viver melhor meu Agora! Com a ajuda da Coach Imaculada Souza, fui eliminando alguns habitos que me prejudicavam e adquirindo novos. Comecei a me entender melhor e hoje estou como promotora de vendas de uma marca que adoro e confio. Meus relacionamentos com as pessoas tambem melhoraram, estou aprendendo a tal resiliencia... uma competencia muito necessaria para quem lida com pessoas o tempo todos como eu. Enfim, o processo foi um diferencial em minha vida e o que aprendi fara parte de meus novos projetos futuros, sou jovem e entendi que tenho uma vida inteira pela frente de muitos desafios e vitorias gracas ao processo de coaching.RONALDO RODRIGUES - Procurei o processo de coaching para me preparar para uma nova carreira, dessa vez na politica de minha cidade Apesar de ter muitos contatos, de fazer parte de uma comunidade religiosa me faltava alguma competencia para ser um candidato a altura do que o povo precisava. Fiquei sabendo que o coaching poderia me ajudar atraves de minha esposa que indicou a Coach Imaculada Souza . Desde a primeira sessao me senti mais confiante e motivado, eram planos de acao toda semana. Melhorei minha qualidade de vida, experimentei situacoes desconforto e ingressei num processo de autodesenvovimento que continuara pra sempre pois aprendemos todo dia uma coisa nova. Aprendi a me organizar diariamente, estabelecer pequenas metas diarias e assim envolvo toda a familia. Continuo disciplinado e consigo construir meu objetivo. Com o processo me tornei uma pessoa melhor, um profissional melhor, um marido e pai ainda melhor, incluindo sempre minha familia em minhas realizacoes. Agradeco ao processo e a Coach Imaculada Souza por essa conquista.Obs: A publicacao dos depoimentos foi autorizada pelos Coachees(Clientes).
Deus,o senhor ja levou Nair Belo, Rogerio Cardoso e Dercy Goncalvez. Da pra deixar o Chico Anysio em paz?Grata, so many things that I cannot understand, so many ways to pretend this is what I want.How can I make my life turn to the way I do want? How is it possible to live like this if I'm not what I want to be?What do I want to be? Cause until now, all I have achieved is total failure. o odio te cega e nao te deixa capaz de fazer um texto sobre ele sem que voce reviva seus mais profundos e feios sentimentos. O odio e seu inimigo. Odeie o odio. haha.Brincadeiras a parte, nem tinha nenhum proposito. So queria deixar claro que sou babaca de verdade. R&S trata a historia de um cara que tinha uma irma (comeco do livro).bla bla bla wiskhas sache a parte, Tem a Sra. Dashwood, segunda mulher do (ex?) viuvo Sr. Dashwood, que tinha o filho John do primeiro casamento, e as filhas Elinor, Marianne e Margaret (nem sei se a cacula tem esse nome mesmo) com a Sra. Dashwood.Enfim que o sr. Dashwood papi morre, e como a sociedade era um bando de feladaputa, mulheres direito a nada tinham, logo quem ficou controlando tudio era o Josh Dashwood, playboyzinho egoista que se casou com uma mulher que parece a mulher do meu tio - not a complement.O pai o tinha feito prometer que cuidaria de suas filhotinhas, o filho tinha prometido, mas a Fanny (isso la e nome) convenceu o John que na verdade se ele ajudasse com a mudanca da viuva e cia de la, ja tava bom (depois homem e burro e nao sabem porque). Pensem na ousadia do ser, mal chegou na casa e ja botou a 'sogra' pra fora - mentira, durante 6 meses teve torta de climao.E durante esses 6 meses, o irmao da Fanny, Edward, ficou indo la sendo insosso com a Elinor, lendo historias em voz alta e irritando sem saber a Marianne.No momento da historia em que estou, as meninas ja se mudaram para um chale de um parente - chapeleiro louco pode ser a descricao mais adequada, MAS eu vou reservar essa para o jovem Willoughby - a Marianne torceu o pe e foi socorrida pelo chapeleiromaluco Willowghby, enquanto o coronel Brandon faz as vezes de Edward insosso, embora ontem ele tenha tido o inicio de presenca de espirito pelo qual estou esperando.Enfim, nada nada nada, Marianne teve que dizer 'bye bye' ao seu amado chapeleiro, o porque ainda nao sabemos - Bingley/Jane feeling? - enquanto descobrimos que Brandon tem uma filha, novidade contada pela mae da mulher do dono do chale e vizinhos da mulherada - nao dou conta de tanto nome, mas o dono do chale e o Sir John Middleton, sua espoUsa Lady Middleton e sua mamae Sra. Jennings.Nada sucinto, porem eu falei falei falei e nao rolou historia nenhuma, tirando a mudanca das meninas e as saidas intempestivas de coronel Brandon e Willoughby.Acompanhe os proximos episodios. Lendo Razao e Sensibilidade...Ta que
nem passei da pagina 60 ainda(eu acho), mas ja detesto profundamente a Marianne.Menina chata dos infernos, sabe gente dramatica, que nunca sofreu de verdade e fica de embroglio? Pois e.Na verdade, acho que Orgulho e Preconceito da de mil nesse.To achando que tem personagem de mais e historia de menos.mimimi e um classico mimimiMas sabe, ainda nao consegui ver onde ela quer chegar com tanto nada. Serio, se eu nao vejo um objetivo num livro (tipo... Lya Luft, que nao me levem a mal, nao tem nada a ver o estilo, eu sei, mas mesmo assim eu tentei ler um livro dela, e depois da pagina X pensei: ta, e?) fica muito dificil continuar com aquilo.Elinor e aquela classica protagonista que zzzzzzzzzzzzzzz...Parecida com Elizabeth, so que esta tinha um je ne sais quoi que a fazia MIR vezes mais interessante, fora que o Darcy tambem tinha muito mais presenca de espirito que todas essas personagens de R&S. E um pessoal intenso demais, mas sem espirito nenhum.Jane Austen, nao to sentindo, ameega! Mas to no comecinho, assim que eu descobrir quem e Razao e quem e Sensibilidade, foi ficar mais confortavel (preciso dizer que adorei O&P? preciso? resta duvidas?).Claro que o motivo pelo qual me incomoda tanto a Marianne e que ela e parecida demais comigo, e bem, quem gosta de ter seus defeitos impressos em Helvetica 12?
a tao esperada viagem. Desde agosto estava esperando por isso. Quando finalmente chega, embora esses meses parecam ter voado, essas ultimas horinhas que nos separam de Santos e afins estao se arrastando.E como nao poderia ser diferente, o estresse pesou a mao na ultima semana. Mas valeu a pena.Saio sabado amanha e volto sabado que vem, e isso significa varios dias sem o Fa. Por isso, ontem, ele veio me ver :) e, seguindo o meu proprio conselho, e o dele, agora e momento de concentrar nesses lugares lindos que hei de conhecer, no descanso delicioso, nas comidinhas e no sol que ira abencoar esses dias.Que essa semana que irei me afastar do trabalho sera a mais atribulada, e detalhe (to tentando adiantar o maximo possivel, juro que to =( e ainda a procura pelos novos estagiarios ta sendo quase inutil, porque quem ta fazendo a selecao nem entende disso, so se salvou 1 dos 5).Mas, nao tinha como saber disso ha 6 meses, se tivesse eu tambem teria dado uma olhadinha nos numeros da Sena da Virada, ne...Enfim, ficarei um bom tempo longe daqui, e quando voltar, espero que sem noticias ruins.Nos vemos no NE =D Sei muito bem que tipos de defeitos eu tenho. Da serie dos mais insuportaveis. Eu sempre leio esses testemunhos de amigas dizendo 'nunca conheci pessoa tao integra, sincera, divertida, bem-humorada, bla bla bla', e tambem sei que ninguem poderia dizer tais coisas de mim. Claro, tambem nao sou ingenua a ponto de acreditar que tais pessoas sejam anjos enviados a Terra nem nada, mas digamos que estou ciente demais do efeito que eu causo nas pessoas.Sou egoista, sei disso, minha mae sabe disso, e os passarinhos na rua sabem disso. E quase um defeito genetico que eu nao consiga pensar em algum outro rabo alem do meu. Nas vezes em que eu me preocupo com os outros, so posso pensar que e puro fingimento meu. Quer dizer, eu me obrigo a ser decente, mas voce se voce nao quiser fechar os olhos para a verdade, vai ve-la em todos os lugares possiveis e imaginaveis.E o que e a verdade? Que as coisas tem, SEMPRE, que ser do meu jeito. Nao ha alternativa. As coisas serao do meu jeito. Caso contrario, nao sera nada.Sou hipocrita. Nem ligo mais. Quer dizer, por muito tempo eu tentei ser boa, de verdade. Agora eu so vou levando a vida da maneira que for melhor para mim. Porque, no fim das contas mesmo, eu sou a unica pessoa que se importa com isso. To morrendo de saudade do seu colo. Daquele cafune de levinho, e do calor do seu corpo. Mas assim, com muita saudade mesmo.Vontade, de varias coisas. Mas saudade mesmo, e de colocar a cabeca no seu peito e ver TV, sozinhos. De sentir voce segurando a minha mao, de levinho, passando os dedos devagar. Ai o cheiro do seu pescoco. Aquele lugar em que eu me perco horas, a textura da sua pele, sua bochecha tao gostosa e gordinha =PMorder seu braco, sua boca. Te encher de
a fraqueza como uma forma de subsistencia.nao e uma fraqueza pretensiosa, unica. nao, isto larguei faz tempo.a fraqueza que sinto e aquela que apaga as minhas bordas, me funde com a paisagem.citando a melhor definicao para a velhice, que acredito que sirva para mim:me sinto como um pedaco de manteiga, um pedaco bem pequeno, espalhado por um pedaco muito grande de pao. me sinto fina, esticada. me sinto como a manteiga das beiradas, onde ja nao ha tanta manteiga, ja meio derretida, entranhada no pao. sou aquela manteiga que voce nao consegue mais ver, que ja foi tragada.nao sei mais o que de mim e manteiga, o que de mim e pao. nao sei se tenho pao, se deveria ter pao.ja nao quero procurar os erros de portugues porque, alem de fina, estou vazia. como o pote do qual nao ha mais manteiga para tirar.e uma citacao sem vergonha de tolkien. sem vergonha porque, apesar de SdA ser cansativo e lento, escorrido, foi e e um cansativo que encantou e fez amar milhoes de pessoas. algo alem da minha capacidade.se bem que ser amada tambem ja e uma pretensao deixada de lado, se e que existiu de verdade. minha unica e falhada pretensao foi me amar. Bom, eu sou uma pessoa que sente muito odio. Aquela raiva primitiva, que me escapa ao controle sim, por minha propria fraqueza. Mas eu sinto, infelizmente faz parte de mim. Muitas vezes eu consigo me controlar, raciocinar, engolir seco e nem demonstrar que na verdade estou completamente possuida. Nao e sempre assim. As vezes eu deixo escapar um palavrao, um soco na mesa, ou entao eu atiro algo do outro lado da sala. Geralmente eu tento jogar algo inofensivo. E, eu sei que e ridiculo, nao precisa dizer. Entretanto a raiva esta para o ser humano assim como qualquer outro sentimento. Existem pessoas que tem uma melhor compreensao do que lhes acontece, mesmo que nao entendam (oi?). E e por isso que eu fico tao louca da vida. Detesto nao entender o que acontece comigo, porque estou sempre me gabando de que "sei de tudo". Minha intuicao caminha comigo de um jeito que so fui percebe-la agora. Serio. Ate alguns dias achava que nao tinha intuicao nenhuma. So entao que fui notar que a intuicao e algo tao forte e inerente a mim, que eu achava que nao tinha. Em tempo: nao adivinho nada, nem tenho altas sacadas geniais, acho que todos vao concordar que sou uma perfeita pamonha 99% do tempo. Nao tenho feeling, sabe. Na verdade eu sou bem sem nocao. Perdidinha. O que nao me impede de saber porque alguem fez aquilo, mesmo que aparente ser por qualquer outro motivo. Mas eu digredi...O que quero dizer e que ontem foi um dia estressante, porque quando as coisas dao errado, e as pencas (vou deixar com crase, mesmo). Ai vem neguin me enchendo a ruela, o trabalho daquele jeito (se bem que atualmente e a coisa que mais vem dando certo), aquela TPM sem tregua, ai tenho que ir na faculdade com esse calor,
em epoca de matricula de calouro, resolver penino que nem deveria ter acontecido, pegar aquelas filas olimpicas... Serio, fila olimpica e pegar a senha 160 e o placarzinho mostrar a 104, e sao quase 7 horas da noite. Digredi de novo...Dai, morrendo de fome, de vontade de fazer xixi, chego no apartamento e nem por Osiris eu conseguia achar minha chave. Sabe o que e sentar no chao, tirar tudo da bolsa, chacoalhar tudo para ouvir barulho de chave, pq voce tem que sair correndo e carregar o bilhete unico, e simplesmente A PORRA DA CHAVE SUMIU? Ai voce liga para sua mae (que fica te ligando, mesmo sabendo que voce esta na RUA e nao vai atender o celular no meio dos mendigos - serio, no meio dos mendigos, nao e engracado), e depois de UM ANO atende, mesmo que so faca 15 minutos da ultima vez que ela te ligou, e fica com aquela voz de jacare "calma, q q ce tem? calma calma calm" CALMA E O CACETE MINHA AMIGA. Puta que pariu, odeio que me pecam calma. Se to nervosa e porque nao da para ficar calma. Deixa eu ficar nervosa EM PAZ. haah.Ai e inevitavel que uma trouxa como eu faca a fatidica pergunta: "por que isso esta acontecendo comigo? por que???!!" E a falta de resposta, essa sim me deixa louca da vida. Porque se tiver algum motivo, do tipo "voce e uma trouxa, aceite", bem capaz que eu cale a boca e siga em frente. Agora as pessoas e o universo serem babacas sem motivo aparente e algo que me tira profundamente do serio.Ou seja, aqui fica minha reflexao, mais profunda: foda-se.
Um traco franco do que cabe no infinito. Um cheiro doce, marcante, que se mistura ao proprio ser. Uma atencao que nunca desvia o olhar. Uma firmeza inabalavelmente admiravel. Um colo que nao se consegue abandonar. Uma audacia quanto ao acreditar antes de todo o restante do mundo. Uma ternura ao sonhar com qualquer historia maior. Uma inseguranca por nunca aceitar que vive dando o seu melhor. Uma vontade de nunca falhar e, quando isso inevitavelmente acontecer, sempre conseguir contornar. Uma certeza de que nunca experimentara algo parecido, com todos os seus paraisos e padecimentos. Uma sintonia que so muitas noites insones poderiam construir. Uma confianca de que sempre havera o sempre. Um prato que nunca esta suficientemente cheio. Uma expectativa de que essa sera sua melhor versao. Um pavor de que haja noites escuras demais pelo caminho longe dos seus passos. Um caso sempre a se pensar. Uma intimidade que desnuda qualquer investida de se esconder. Um ombro que nunca se importa em ficar molhado. Uma luta que nunca se perde ou ganha inteira a sos. Um som que nunca podera ser tocado em outro ritmo. Um olhar que dispensa ate palavras, mas poucas vezes o faz. Uma grandeza tao nobre que nao teme se fazer menor. Uma experiencia que segue rumos diferentes a cada dia. Um sofrer calado, disfarcado em qualquer sorriso torto. Um gosto de almoco de domingo com mesa cheia, mas, tambem, daquele pedaco escondido na vasilha no fundo da geladeira ate a chegada atrasada. Um silencio de quem compartilha um mundo. Um toque que cura ate o que nao se pode ver. Uma prece que floresce por mais pedras que existam no caminho. Uma luz que nao consegue nunca ser menor que o proprio existir. Uma perda que, como aprendido ha pouco, ja sei, nunca poderei superar. Ha pouco instante, me peguei pensando em voce. Comecei com cafe com pao do fim da tarde, que ainda me faz tanta falta, e fui parar em sua voz que, assumo, precisei puxar do fundo da memoria. Ela estava escondida ali, talvez por eu nao conseguir imaginar o que me diria para me fazer ser um pouco mais nesses ultimos dias. Enfim, voltei ao cafe ralo e doce com pao ou biscoito, olhei de longe, doeu, sai.To tentando fugir mesmo. Mas parece impossivel me desprender. Um programa na televisao da lanchonete, ha poucos dias, me trouxe voce. Acho que foi a vinheta que me acordou milhoes de vezes aos domingos antes que vc conseguisse abaixar o volume do aparelho. Foi tao real a minha dor que nao me contive, e ali mesmo permitir que ela falasse, escancarada em lagrimas.Sabe o que mais me trouxe voce dias atras? O calendario. Como os dias tem passado rapidamente. Sei que voce reclamaria por ja estarmos tao pertos da "fogueira" e de que, para o Natal, "ta um pulo". E foi ai que me doeu novamente. As datas serao as mesmas de todos os outros anos, e precisarei me lembrar em todas que voce nao estara ao meu lado. Ate no Natal, "a festa
mais triste do ano, com pouca gente com tanto e tanta gente sem nada".E a minha dor de cabeca? Ela veio, mesmo sem aquela latinha de Vick ao lado para acompanhar. Fiquei tao perdida. Pensei em te ligar. E nao pude. Nao poderei nunca mais mesmo, nao e? Ate se a dor for muito grande e eu nao conseguir, sequer, abrir meus olhos. E, pensar assim, a tornou tao grande que nao consegui, sequer, abrir meus olhos. Nem para chorar.Outra besteira que me levou aos prantos, voce nao vai nem acreditar: meu travesseiro velho. Aquele cheio de bolinhas que voce me deu ha tanto tempo. Encontra-lo me levou as noites em que te esperava na cama enquanto a novela, ou o programa depois dela, nao acabava. Quis apertar bem forte contra meu rosto em busca de qualquer pouquinho do seu cheiro que pudesse estar escondido por ali ainda. Nao encontrei nada alem do tecido molhado por mim.Voce nao imagina o que as manhas de sol tem me feito tambem. Na casa nova, tudo e muito claro, do jeito que voce sempre gostou que fosse. Nao ha um so lugar que falte luz, exceto por mim. Fica dificil me manter irradiante o tempo todo quando penso em como esse brilho cairia tao bem em voce. Voce conseguiria puxar a cadeira por toda a sala em sua busca por um pouco do "sol que faz bem pra saude". Eu iria amar ver essa cena. Todos os dias.E, talvez por isso, reconheco nao ter sido nunca seu amor que me fez mal, mas, sim, nao te-lo. Nao importa a direcao, sigo sem seguir qualquer caminho. E, por tudo isso, preciso viver ao maximo, para nao notar que parte de mim tambem morreu.
Nunca consigo tecer palavras muito romanticas para a data, e, este ano, quase que nao teria inspiracao/tempo/forcas para organizar uma frase com sentido, maaaas... As pessoas a meu redor entraram num frenesi insano nos ultimos dias devido a comemoracao pelo Dia dos Namorados. Como nao abro mao de bom humor, resolvi tracar os perfis que mais encontramos por aqui e esclarecer a visao de cada um sobre o significado do dia 12 de junho. So nao vale perder a piada, ta?- Para mulheres apaixonadas: Dia de trocar de turno com a colega desiludida so para ter mais tempo para se engajar nos preparativos para a noite mais romantica do ano. Cuidado! Tanto cansaco devido a correria diurna podera resultar em bocejos pouco antes das 20h.- Para homens apaixonados: Eles se esforcam, sei que sim. Vao a floricultura, encomendam cestas de cafe da manha/bombons/flores. Mas raros sao os que realmente acertarao no tamanho e/ou estilo do presente entregue depois do jantar (claro, precedido por duas voltas na cidade e 1 hora e 45 minutos de fila ate conseguirem uma mesa espremida entre o caixa e cozinha do restaurante).- Para quem nao esta num relacionamento serio, mas sente a data: Podemos dividir as pessoas em tres subcategorias por aqui:1a) As ressentidas: Sempre fingem ser um absurdo gastar tanto com um presente e usam as redes sociais para reclamar de quanto as pessoas (que namoram) sao prosas. Geralmente, nunca namoraram ou estao encalhadas ha muito tempo (ou so sao amargas mesmo).2a) As esperancosas: Depois de se inspirarem com todas as comedias romanticas que ja assistiram, partem para a balada em busca do encontro com a alma gemea. Na verdade, a maior possibilidade sera finalizar a noite com a especie a seguir.3a) As aproveitadoras: Como muitas pessoas ficam mais sensiveis ao amor nesta data, ha aquelas que se dispoem a tarefa de ajudar. Claro, o romance nao passara do amanhecer, mas evitara que a noite dos namorados seja em frente a televisao assistindo ao Globo Reporter.- Para religiosas solteiras: Vespera de Santo Antonio e, consequentemente, dia de se preparar para guardar a imagem do padroeiro do matrimonio no congelador, ou num saco de papel, ou em qualquer outra gambiarra especifica.- Para homens pao-duro: O dia e definido como "mais uma data para o comercio vender". La pelo fim da tarde, perto do encerramento do expediente, devido a pressao e as resenhas dos colegas, ele decide passar no mercado e comprar uma caixa de chocolates da Nestle, embalando-a num papel vermelho.- Para pseudocomunistas: Simplesmente mais um evento promovido pela logica cruel do sistema capitalista que nos impoe a consumir (mesmo que, em seu iPhone 6 com papel de parede de Che ou de Fidel, haja milhares de mensagens cheias de coracoezinhos reafirmado o amor da data).- Para o comercio: Segundo a Confederacao Nacional do Comercio de Bens, Servicos e Turismo, sera a pior data dos ultimos 11 anos (nao, nao ta facil nem para a logica cruel do sistema capitalista que nos impoe a consumir).- Para casais em crise: O dia e visto como uma luz no
fim do tunel. Um esperara do outro a solucao para o conflito ate o ultimo segundo antes da meia-noite. Expectativa: uma surpresa romantica. Realidade: voltar a loja, no dia seguinte, para trocar o presente por algo que lhe sirva.