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Nunca estive tao confusa. Voce acha que sempre esta certa em tudo e pensa que e realmente muito inteligente, ate que se ve perdida e se perguntando milhoes de vezes a mesma coisa, em meio a situacoes completamente superfluas. Isso e duvida. Epa! Desde quando eu tenho esse acumulo de duvidas na minha prateleira? Indecisao nao combina comigo, e de repente eu to aqui, sentada esperando um sinal pra me mostrar em qual direcao eu devo seguir. Dessa vez nao e medo, eu fico mesmo e irritada quando eu nao encontro respostas, embora eu pense que isso deve ser normal pra maioria das pessoas. Mas comigo nao. Eu preciso saber o que fazer, inseguranca nao me atrai. Maldita mania de fazer planos, penso alto comigo mesma. E tem que estar tudo certo, do jeito que eu quero e planejei. Consequentemente sou na maioria das vezes, extremista. Se nao for assim, e melhor que nao seja, e eu prefiro fingir que eu sei muito bem o que esta acontecendo e que tenho tudo sob controle, porque voce definitivamente nao pode saber que ate eu tenho minhas duvidas e insegurancas. Ha quem diz que tudo isso e so uma fase, por que minha vida anda agitada demais, e tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. E tem mesmo, nao tennho nem como negar, mas acontece que do meu ponto de vista extremista, ainda que eu venha sentindo toda essa bagunca, nao e justificativa pra surtar. Ja dizia Clarice Lispector: ou toca, ou nao toca. Chega um momento que ou voce agarra, ou deixa ir. As coisas passam para o temivel nivel em que a frase se tranforma em ou sente, ou nao sente, e eu sinceramente, nao sabia mais o que eu sentia. O problema e que quando a gente ta sozinha ha muito tempo a gente acaba fazendo muita confusao. Ao mesmo tempo em que sabemos tao bem o que queremos, essa nossa lista com o lembrete coisas importantes se mistura com o que nos temos em maos, que se mistura com a idealizacao que fazemos de tudo aquilo, que se mistura ainda mais com o que de fato merecemos. Sem contar quando existem aqueles de fora dando palpites, apontando o dedo na sua cara. De repente, a gente ja nao sabe de mais nada mesmo, porque quando paramos pra pensar e decidir alguma coisa, ja e tarde demais. Voce ja se envolveu e parece impossivel voltar atras com tanta gente e com tanta coisa acontecendo e se acontece de voce nao ter se envolvido, e logico que a duvida aparece pra te infernizar, e ai entao, tambem comeca a ficar tarde demais. Fica tarde demais de qualquer jeito, afinal, nao somos donos do tempo, e nao se forca ou se apressa sentimento algum. E quando eu me lembro e entendo qual foi a confusao da vez. A emocao so nos leva a cometer besteiras e a razao deve ser sempre o criterio principal. Eu me irrito por que e quase impossivel fugir e sair ilesa de uma guerra dessas. Eu chego em
casa sorrindo, sentindo as borboletas em plena euforia no meu estomago. Ainda e tao confuso, mas tudo o que eu sei e que eu me sinto tao bem, e tudo isso por que voce sorriu de volta quando eu sorri pra voce. A vontade de te abracar nao passa, e isso me da um medo. Eu acabei de te ver e de te dar um beijo de despedida, e logo me pego pensando exaustivamente em voce, esperando pelo seu "boa noite" pra que eu possa enfim dormir em paz. Eu olho o celular de 5 em 5 minutos pra ter certeza que o seu nome ainda nao piscou, e a vontade de te ver de novo comeca a virar necessidade. A saudade bate, e da vontade de te ligar e dizer que tudo o que eu mais queria agora era voce aqui, deitado do meu lado, com o seu abraco apertado que se encaixa perfeitamente com o meu, pra poder sentir seu cheiro e ficar ali, prolongando o momento, so por que eu gosto tanto de sentir o seu cheiro se misturando com o meu.
Tem momentos em que as palavras simplesmente se escondem atras da primeira porta que eu encontro, ou se encolhem dentro de um bau antigo que eu nem lembrava que eu tinha guardado. Elas somem, e eu fico aqui olhando pro nada pensando sobre as horas e momentos em que eu poderia ter dito tanta coisa, mas nao consegui ou nao sabia como. Talvez fossem mesmo esses momentos feitos pro silencio e eu, com a minha mania exagerada de querer pintar tudo com letras e numeros, cheia de conceitos e justificativas, fico pensando e tentando entender o que se passava nos centimetros que separavam os seus olhos dos meus. Mas eu nao conseguia. Meu sorriso escapava. Meus olhos brilhavam. A minha transparencia inevitavel aparece pra voce. E quando a gente se perde. E quando as palavras estao predestinadas a se perderem pro silencio acontecer. Um silencio bom, sem ligacao alguma com a realidade, como se todo o resto tivesse ido embora com o que eu queria te dizer antes de voce me olhar e baguncar a realidade, criando todo esse universo paralelo onde nos estamos agora. Eu, voce, e o silencio. E mais um daqueles momentos que se eu pudesse, emoldurava e fazia questao de olhar e me inspirar todos os dias, sem pensar em mais nada. Quando alguem querido, mas que era tao ausente se vai. Como nos sentimos diante de situacoes assim? Doi, e claro que doi muito, o amor e o carinho nao sao dependentes de tempo algum. Mais do que isso, uma unica palavra que acaba explicando tudo: Familia. Generalizando, falando de mae, pai, irmao, tia, vo, prima. Familia e aquela turma baguncada, por que cada um tem uma opiniao diferente, e ao mesmo tempo que todo mundo se odeia, todo mundo se adora. E assim com os meus irmaos, por exemplo. E uma loucura, um briga com o outro as vezes 24 horas por dia, mas eu sou loucamente apaixonada e nao vivo sem eles. Chega no final do dia, vira aquela zona gostosa, e todo mundo acaba ficando bem um com o outro, como se nada daquilo tivesse acontecido. Existem os que falam demais e os que falam de menos. Os que fazem demais, os que nao fazem absolutamente nada. E e assim que a gente vai vivendo, um aceitando (ou aturando) o outro. Por que somos Familia, onde cada um tem o seu papel, com pequenas palavras ou com grandes acoes, no final, e tudo importante pra que a casa permaneca de pe. Por que somos a base um do outro. Por que o amor e incondicional. Haja o que houver, eles estarao la por voce. Na alegria, na dor, no luto. E voce tambem estara la por eles.Um dos meus avos faleceu, e mesmo que ele nao tenha sido presente e nem tenha demonstrado o minimo de consideracao conforme o tempo foi passando, a morte dele mexeu comigo. Nao so por mim, como neta, mas muito mais como filha, ao ver a minha mae sofrer e chorar de tal forma que so um momento como
aquele me faria pensar pra valer sobre algumas coisas. Pensamentos que se deram nao so ao sentir toda a ausencia de um avo que na verdade nunca agiu como tal, mas muito mais ao sentir a ausencia de um pai que ele raramente foi pra minha mae. A morte em si nos faz refletir muito, mas quando e alguem que tem (ou deveria ter) um valor especial, a nossa reflexao muda. A reflexao que eu fiz, nesse caso, olhando pra vida que eu conhecia do meu avo, fez com que um lado muito grande e forte dentro de mim me puxasse, reforcando o que o meu sub consciente ja sabia, e que quando sentiu a morte de alguem, acordou pra cutucar a consciencia e deixar tudo muito claro. Porque Familia pra mim, e tudo. Nao e perfeita - ilusao seria pensar que algo alem de Deus e do amor que Ele tem por todos nos e perfeito - mas Familia significa muita coisa, e eu simplesmente fico irritada e inconformada com aqueles que nao sabem dar o devido valor. O pouco que eu o conheci e passei com ele foram momentos bonitos de se lembrar, e eu sou grata por isso. Eu so nao consigo ficar em paz ou desligar o meu cerebro quando alguma coisa ou alguma pessoa tao importante na vida de alguem e tao assim, meio termo. E claro que muitas coisas aconteceram pra que hoje seja tudo assim, e em consequencia, ser o que somos hoje. Muitas coisas nao saem como esperamos ou planejamos, as vezes por que estao fora do nosso controle, e sendo assim temos que simplesmente aceitar o rumo em que elas seguiram, mas eu acho que sempre temos a opcao de nos levantar e ao menos tentar reverter a situacao. O problema e que quando se trata de pessoas, e tudo tao (desnecessariamente) complicado.Eu so sei que aquela frase que as nossas maes insistem tanto em repetir quando as deixamos extremamente preocupadas, "quando voce for mae, voce vai entender", ao mesmo tempo em que eu nao entendo, eu entendo. E que existem aqueles momentos em que a gente passa a olhar pros nossos pais, batemos o pe no chao e dizemos com absoluta certeza de que jamais faremos algo igual a eles, quando isso esta ao mesmo tempo tao longe e tao fora do nosso entendimento. Isso so vamos descobrir ao vivenciar a experiencia de ter tamanha responsabilidade e um amor incondicional pelos nossos futuros filhos, sobrinhos, netos. Acredito sim que algumas coisas, a partir do olhar que adquirimos em certas situacoes nos impecam de sofrer a repeticao de um erro no futuro. Existem coisas que de fato marcam a nossa vida, e quando aquela situacao voltar pra voce, e voce estiver no controle, muito provavelmente o que aconteceu no passado te faca agir de uma forma diferente. Da forma que voce julgue ser correta, ou simplesmente da forma que voce queria que tivesse acontecido. Mas o futuro e sempre incerto. Muitas coisas mudam completamente quem nos somos, outras, aconteca o que acontecer, faz
com que permancamos os mesmos, inatactos. Mas existem coisas que, nao importa o que for, a ligacao fala (ou pelo menos deveria falar) mais alto. E quando e mais do que uma simples obrigacao de Pai ou Mae, voce faz por que o amor incondicional existe ali, em voce e no outro. So sei que ao olhar o meu avo ali, ja falecido, me fez chorar por ele ser exatamente o que o nome diz: em primeiro lugar, pai da minha mae, e em segundo lugar, meu avo, sendo que pra nenhuma de nos, ele nao agiu como tal. Pensei mais um pouco, e dessa vez, chorei em consequencia da ausencia que ele cometeu, criando um abismo tao grande entre nos, me impedindo de cumprir o nome que eu carregava: neta. Eu gosto de pessoas, mas a minha Familia, eu amo. A sensacao de cumprir os meus deveres de filha com os meus Pais, ou conseguir ser mais do que uma irma pros meus irmaos, conseguir conquista-los e poder dizer que sou uma amiga pra eles, e tao bom e isso basta. Situacoes e licoes que eu tiro da minha Familia de uma forma geral sao inumeras, afinal, ninguem ali e perfeito, muito menos em convivencia um com os outros, mas eu particularmente, com os meus mil e um defeitos nao procuro a perfeicao, mas busco sempre ser uma pessoa melhor. O meu avo materno se foi, e isso trouxe uma ausencia muito maior do que ja existia antes - a ausencia agora e definitiva - e isso me fez pensar no que ja existia dentro de mim, de uma forma muito mais forte, com muita mais vontade. No meu futuro, com a minha Familia, farei sempre o que estiver ao meu alcance pra que nao existam abismos, buracos, pra que a casa de ninguem fique ameacada de cair assim, tao de repente. Pra que as lembrancas e momentos sejam inesqueciveis. Que eu seja quem eu tenha de ser pra quem eu precise ser. Comecando a partir de agora. Filha, irma, sobrinha, prima, neta, bisneta. Que mesmo eu sendo tudo isso ainda que de uma forma imperfeita, que eu seja com muita presenca, vontade, respeito, amor e dedicacao. Por que e isso e muito mais que Familia e. Um e presente de Deus na vida do outro, e o porto seguro que se a gente cuidar bem e dar o devido valor, por mais que o caminho seja complicado, no final e sempre compensador. E e isso que eu quero pra mim. E de uma bagunca cheia de imperfeicoes que eu quero participar. Seja como for, mas que eu seja o maximo que eu conseguir ser, e que eu participe com muito, muito, muito amor.
Tem coisa que e melhor nao falar. E melhor quando a gente guarda, quando a gente esconde. E como quando a gente tem tanto pra dizer, mas so de tentar, sai daquele jeito mais ou menos. Se a gente fala, a situacao piora ou fica tudo mal entendido. Mas tem quando a gente precisa falar. E melhor falar, e quando nao da pra guardar nem esconder nada. Se a gente guarda pra depois, as coisas comecam a ficar com uma intensidade tao grande que acaba explodindo, e quando a gente menos espera, da aquela vontade de vomitar tudo. No fim do dia, a gente acaba aprendendo. Depois que tudo foi guardado pra ser pensado com mais cautela, ou foi dito na pressa por culpa da necessidade, e tao bom sentir aquela paz. Era tudo o que eu queria. Calmaria.Eu ando uma zona esses ultimos meses. Tanta coisa acontecendo comigo, e como se eu estivesse dentro de uma montanha russa, enquanto isso eu vou tentando me equilibrar durante o percurso cheio de altos e baixos, curvas e loopings, sem perder a linha. Me perguntei tantas vezes se devia falar, ou guardar tudo pra outra hora. Eu fiquei tao confusa, mas eu simplesmente nao conseguia retribuir tudo o que estavam me dando ou esperando de mim, e nada daquilo era certo. Cheguei a pensar que o problema era comigo. Pensei melhor, e talvez o problema era ser do jeito que eu sou. E ai, eu vou levando tudo de um extremo pro outro. Eu cheguei a ficar com medo, medo de ficar tao sozinha, de novo. Deu vontade de fugir, mas eu sabia que se eu fizesse isso, eu me perderia de vista. Mas eu precisava de uma fuga, sentia que eu seria atropelada pela vida a qualquer momento. Nao era cansaco, nem raiva ou nada do tipo, eu so queria acordar de manha e respirar a dose certa de tranquilidade que eu precisasse pra encarar mais aquele dia. Sem exigir respostas de mim mesma, sem ter que guardar ou vomitar tudo o que eu estava sentindo pra quem sem querer, depositou a maior expectativa em mim. Eu so queria um momento de calmaria. So Deus e eu. E Setembro. Setembro tem 30 dias, como a maioria dos outros 11 meses do ano, mas em Setembro, como em Abril, so existe um dia extremamente importante pra mim. Sabe que eu estava mesmo me perguntando quando seria que eu voltaria a escrever sobre voce. Voce que foi tudo um dia, e que e hoje uma pessoa completamente estranha. Tanto tempo ja se passou, e mesmo que voce nao esteja mais aqui e nao seja o tudo que era antes, ainda continua sendo tanto! Tanto no meu coracao, tanto na minha forma de enxergar a vida, tanto no meu jeito de ser, pensar, agir, cantar, falar, chorar. Isso comprova aquela coisa que todo mundo diz, de que cada pessoa que passa na sua vida deixa uma marca. Mas voce deixou muito mais que uma marca. E nesse dia especial, tudo o que eu mais queria e
que nos nao fossemos mais estranhos, pra que eu pudesse te ligar e dizer o quao maravilhoso voce e, foi e sempre sera. Perguntar sobre o seu dia, te desejar um Feliz Aniversario e te falar as manjadas, porem sinceras palavras eu sinto muito e maior do que eu. Vontade de poder porque sinto mesmo que eu nao posso, sinto que esse simples gesto de educacao e carinho nao cabe mais a mim ja faz um tempo e tao grande, tao grande. O fato de sermos completos estranhos desde que tudo acabou tambem e grande, acompanhando cada pensamento meu sobre voce. Teimosa que sou, digitei seu nome. Sua pagina e cheia de recados dos milhoes de amigos que temos em comum. Sinto uma pontinha de inveja. Nem sua amiga eu sou nas redes sociais, e e esse o nosso nivel de estranhos. Reconheco e sei que boa parte da culpa e minha, mas nao quero falar disso porque sou orgulhosa desse tamanho, e nao vem ao caso. Nada disso, alias, vem ao caso, muito tempo se passou e as pessoas brigam tanto comigo, so porque quando eu falo seu nome, meus olhos ainda brilham e o meu sorriso aparece, tomando conta de mim. E inevitavel, e mesmo que eu pudesse evitar, jamais o faria. Mas nada desses detalhes no meu comportamento quer dizer o que ja foi um dia. O que eu vejo aqui e que hoje, a forma em que eu penso, escrevo e falo sobre voce mudou. O tempo que passou tem o seu devido reconhecimento, e claro, mas o que as pessoas nao entendem e que chegou ao ponto de que nao e mais sobre o tempo que passou, e sim, sobre o que voce significou e vai significar sempre pra mim. Sao coisas que tempo nenhum vai mudar. Voce sabe que tem o meu carinho imensuravel e um lugar no meu coracao que ninguem pode substituir. E hoje, era so isso que eu queria poder te dizer. Parando e pensando em tudo que passamos, vivemos, e sonhamos juntos, poder te dizer que mesmo a gente ter passado de amigos-amantes que fizeram planos e juras de amor eterno, pra estranhos que somos hoje, a historia que tivemos juntos sempre vai falar mais alto. Mais alto que esse nivel estranho que temos e somos. Mais alto que o meu orgulho escrever sobre voce era a coisa mais dificil dessa vida. E pra nao perder o costume do meu jeito de palhaca, ressaltar que tudo bem voce estar namorando essa mulher loira, alta e estranha, (to sendo boazinha) nao que ela seja feia, mas ela tambem nao e linda assim, nao pra voce. Ta tudo bem, tudo tao bem, e eu fico feliz por tudo que chega ate mim sobre voce. O que eu mais quero e ver voce feliz, com um futuro maravilhoso com muito, muito amor, mesmo que nao seja o meu. Nao e mais papo de um coracao que foi quebrado e ficou sem rumo, com os cacos no chao. E papo de um coracao novo onde voce
ainda tem um lugarzinho especial, mas que se incomoda por estar tao distante assim de voce. Queria poder te olhar e te contar o que desse na minha telha naquele momento, te fazer rir, e ir embora. Isso seria suficiente.
Nao to brava com voce, ela disse fazendo careta. To brava comigo mesma, so pra variar. Nao fica brava com a minha lindinha, ele respondeu. A palavra minha ecoou na sua cabeca. De repente, ela era de alguem de novo. Logo ela que tava tao acostumada com a solidao, acostumada a ser so dela mesma e de mais ninguem, se deu conta que em tao pouco tempo, tinha se tornado de alguem, e de um alguem tao especial, sem querer - querendo. Queria sim. Queria ter alguem pra chamar de meu, e ser chamada de minha, mas depois de todo esse tempo, mais do que isso ela queria alguem que lutasse por ela. Por que e isso que nos, mulheres, queremos. Um amor que lute por nos, por que e sempre a gente que luta, que chora, que liga, que sofre, que engorda, que chora, que escreve, e que chora de novo. Como se nada disso fosse suficiente, ainda temos que lidar com o trauma que tudo isso acaba virando, e tomar o cuidado pra nao se perder do amor. Por que o filho da mae vai embora, as vezes levando o amor junto, as vezes largando ele em qualquer esquina da vida, deixando a gente sozinha e vazia, sentindo frio. De qualquer forma, o amor se torna um problema tao grande, mas tao grande, que as vezes a gente acaba se perdendo, e so nos damos conta quando ele aparece assim, de repente, querendo atencao, fazendo carinho, sussurrando as palavras mais bonitas no seu ouvido, dizendo que agora voce e dele, ate que voce percebe que... ele tambem e seu. Quando as coisas complicam, da vontade de fugir, por que o coracao acelera e as palavras somem. Tava tudo certo, e de repente, alguma coisa que foi dita sem querer muda o rumo do meu pensamento e eu ja nao sei mais o que dizer. E tudo isso pode ate parecer besteira, mas pra mim na verdade chega a ser tudo uma loucura, por que eu tenho essa mania inevitavel de intensificar tudo ao meu redor. Da medo, da vontade de recuar e colocar um ponto final pra evitar logo o sofrimento. Doi ate pra escrever, por que escrevendo, a gente anuncia o que ta pensando, a gente admite o que ta sentindo. Entre uma palavra e outra, e a musica lenta, eu respiro fundo e tento entender o que antes, a gente sendo so amigo tava tao claro pra mim. Por que, uma vez que as coisas sao ditas e ficam claras, nao tem mais como voltar atras. A minha fragilidade fica escancarada, e nem se trata mais do que voce me disse minutos atras, mas sim da minha reacao ao ser pega de surpresa. Eu nao gostei desse silencio absoluto que vinha de dentro do meu peito, eu pensava em voce e era tudo tao barulhento e colorido, mas agora eu nao escuto e nem enxergo nada. Quando as coisas complicam assim dentro de mim, bate um desespero, perco o rumo, e eu so quero a clareza do que
eu tava sentindo de novo de volta, sem sentir essa pressao de ter que quebrar o silencio que veio de mim ate voce, ter que te dizer alguma coisa, e acabar me arriscando tanto ao dizer tudo em voz alta. Ao fazer os pensamentos virarem palavras ditas, indiretas adquirirem um valor e um significado tao maior, ao ponto de complicar a historia de um jeito que nem eu, nem voce vamos conseguir voltar atras.
Dirk Nowitzki no melhor estilo: foda-se, sou campeao. Acabou minha gente, a temporada ja era e nao tem data pra comecar novamente. A noticia da greve dos jogadores ja e, praticamente, caso consumado. Eles lutam para nao baixar os salarios, pode faltar leitinho pras crianca ne? Faz sentido. Mas essa e uma historia pra depois, ate porque com essa lacuna que esta se abrindo sobrarao poucas coisas pra irmos falando sobre NBA durante um bom tempo. Posso ficar falando mal do Miami Heat e odiando o Lebron James caso voces queiram. Por enquanto o papo e um so: Dallas Mavericks campeao da NBA. Eu sei que esse assunto ja esta bem batido pelos blogs por ai, mas eu senti que o pessoal preocupou-se tanto em colocar defeitos no time de Miami que simplesmente esqueceu do time vencedor! Pelo menos aqui nos sites brazucas, a moda agora e namorar pelado (?) e xingar o Lebron por ser tao amarelao, pipoqueiro e nao ter acabo com a fome no mundo. E compreensivel, ate porque Michael Jordan faria isso se quisesse, mas esta por ai gastando seu suado dinheirinho em apostas. O mais importante desse titulo do Dallas, alem de ter finalmente dado um anel pro Dirk Nowitzki - fora o premio de MVP das finais e uma vaga no testamento do Mark Cuban- coroando 13 anos de muita chacota (afinal de contas, perder pro time do Golden States Warriors nos playoffs e passivel de multa), desconfianca, criticas, diziam que ele pipocava (ja ouvi isso em algum lugar). Enfim, condecorou uma bela carreira do alemao que disse que se nao tivesse perdido em outras oportunidades talvez nao tivesse treinado tanto em sua vida; O titulo foi uma redencao ao talento que todos nos conheciamos do Jason Kidd que ja havia liderado o New Jersey Nets a duas finais da liga, serio esse feito e mais incrivel do que acabar com a fome mundial, e ainda nao tinha ganho nenhum titulo, portanto parabens pra ele; Jason Terry tambem fazia parte, junto com Dirk, daquele time derrotado pelo Warriors (HA-HA nao consigo segurar a risada) e aguentou firme todas as criticas, inclusive durante as finais, para ganhar esse titulo; A vitoria foi a primeira da franquia e foi tao marcante que o Mark Cuban nao quis saber de largar o trofeu mais e a essas horas ja deve ter colocado o pijaminha nele e feito-o dormir. Bom menino. Essa coisa de titulo e tao engracada que ate o Brian Cardinal tem um anel (!). E o Lebron nao. Pra quem ainda nao sabem de quem estou falando, o Brian Cardinal e aquele cara que entra nos jogos quando ja esta tudo perdido e o tecnico ja chutou o balde, quando o jogo esta vencido e o tecnico quer tirar um sarro da outra equipe ou quando o tecnico poe em quadra simplesmente pra mudar o que entendemos no tempo-espaco. Essas sao as situacoes dele, pois e, comico mesmo. Pra voces nao acharem que eu estou exagerando, ja viram o Nowitzki rindo? Ele nao e muito dessas coisas,