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em aguas profundas e tormentosas, mesmo um pedaco qualquer de madeira podre se torna valioso, contanto que nao afunde. Pra comeco de conversa, as minhas bandas dos anos 80 nao sao chatas coisa nenhuma. Ok, talvez ate sejam, para os que estao do lado de fora do meu fone de ouvido sendo incomodados pelos chiados que ressoam indecifraveis, como barulho. Nao e assim com a musica? Enfim. Sabe onde estou agora? Na estrada. Inventei um novo metodo de passar o tempo: enche-lo de espaco vazio.Eu sei, parece contraditorio. Mas nao e. Sabe, nao sei se vou apagar essa frase assim que acabar de escreve-la. Abri meu potinho de palavras e as espalhei na mesa e que deus-me-ajude surja alguma frase inteligivel com as poucas que tenho. O final dessa historia voce ja sabe. Acabamos falando de cortinas, tedio, tempo, angustia, solidao, desejo, saudade. Nada muito conclusivo. Sentamos em uma pedra num lugar distante e as sacadinhas geniais nao chegam. Sabe onde estou agora? Ja mencionei que na estrada? Arranjei um notebook pra poder escrever em movimento. E que antes chegava em casa e nao tinha mais vontade de escrever. Pra que? Preferivel deixar as palavras mofando num deserto.Entao, sei la. Corra. Corra por sua vida. Sabe onde estou? Engracado. Ia escrever tempestade. Eu nunca falo tempestade. Vem um temporal no horizonte. Na verdade eu vou ate ele. Eu estou na estrada molhada. Estou indo atras da tempestade.Voce conhece a historia da cobra que se enrolou no menino, quebrou todos os seus ossinhos e, antes de come-lo, passou sua baba nele inteiro para ficar mais mole de mastigar?Ontem conheci uma garota que veio me contar das vozes que ouvia. Ela me mostrou uma arma que tinha pegado emprestada com seu colega. Disse que ia atirar em todos da sua sala. Nao pra matar. So pra torturar mesmo. tipo dar um tiro no dedo do pe.Olha, eu sei que as minhas bandas dos anos 80 sao chatas. Mas elas falam de coisas como amor, liberdade, utopia. Nao que eu acredite em alguma dessas coisas, mas e bacana ver como a vida pode ter sido simples algum dia e e engracado como isso e uma via de mao unica.E ridiculo. Eu aqui sentado num banco de onibus falando de sentimentos nobres como o amor. O amor parece bem distante. Eu nao posso falar de amor. E voce?Voce nao. Ainda bem que voce teve a delicadeza de nunca falar de amor. E isso que te faz uma grande poeta, na minha opiniao. Voce prefere falar de cortinas a falar de amor.Ainda faltam alguns minutos para chegar na proxima parada onde tenho um encontro marcado com uma cerveja gelada.A garota do tiro no pe nao me causa nem um pouco de curiosidade. Nao acreditei na sua esquizofrenia, embora ela tivesse se esforcado para me passar um olhar intenso, cerrando os olhos, assim, ao falar. Viu a crueldade com que analisei? Nem parece um ser humano qualquer falando de outro equivalente com tantas ilusoes em comum. E isso que a escrita faz com a gente. Deus so tem
essa moral toda porque se comunicou conosco por cartas.E ai que esta o problema. O que estamos fazendo com nossos coracoes? Digo, ate os beatniks tinham la seus manifestos e seus anjos protetores, seus lugares reservados no ceu entre os santos e os martires. E nos? Nos que acreditamos um dia no amor, que nos importamos com quem nos amou, que nao soubemos dar um passo em direcao a liberdade porque sabiamos que nao fazia o menor sentido estarmos livres num deserto. Nos que detestamos o rocknroll e temos feito companhia aos fantasmas. Que apesar de acharmos incrivelmente bela a tragicidade dos que se perderam em esquinas escuras, frias e vazias da vida, nao temos o direito de nos querer tao dignos de nota assim, mesmo sabendo que ja no momento em que nascemos tinhamos perdido muito mais do que a direcao.Estamos indo de mal a pior.Espero que o cafe esteja quente e tal. Nao se desespere. Nao se desespere, definitivamente.
Ate para si mesmo a voz parecia ridicula. A voz que dominava as planicies e os fundilhos das calcas das raposas marinhas que trovoavam diante do po de arroz escasso por causa das chuvas que ja castigavam o interior. Com uma energia que explodia, nao, pulava, escorria dos dedos, pensou: nao vou. E ficou. Porque sentiu-se cansado, confessou, depois de um tempo. Pra que ir? E pra onde ir? Isso nao tinha na cabeca, nao, chefe. Tinha mania de chamar os outros de chefe. O chefe, me ve mais uma ai, dizia, quando ia tomar cerveja na padaria. Padaria mesmo, mesmo, era so de dia, de noite era bar. Preferia a noite. A luz do poste, fraca, sobre os ombros. Terra e brita. De onde ficava ouvindo a voz. A voz era algo tipo... era algo confuso. O que e importante dizer sobre a voz e que ela nao existia. Nao pra todo mundo. E as vezes parecia que nao existia pra ninguem. E os poucos que a ouviam tentavam convencer-se de que era apenas coisa de sua cabeca. Ate que viam outros. Uns escrotos, que paralisavam diante da pergunta mais obvia. Voce e feliz? Outros que. Ah, sim! Claro! Ouviam a voz tambem! Hoje entrei em nossa antiga casa. Todas as coisas estavam la: os retratos, os seus pratos, o cobertor, sua mala roxa, sua escova, seu cheiro. Como se voce tivesse acabado de sair. Hoje me dei conta de que fiz tudo errado. Sabe, me recuso a manter as aparencias. Nao disfarcarei os acontecimentos com um hey, baby, vai pela sombra. Nao. Vou apenas ficar aqui, imovel. Consentir com o mundo derretendo sobre meus ombros. E que sinto como seu tivesse estado longe por muito tempo. Qual espectador, sem conseguir controlar a mim mesmo. E possivel perder o controle assim? Que importa? E, de volta a mim, atravesso o portao de madeira, prestando atencao a cada detalhe que, ha muito, nao via e sentia estranha falta. Desco pela trilha de pedras limpando as palmas das maos por te-las sujado na umidade que a chuva dos tres ultimos dias deixou em todas as coisas. No fim da trilha, onde havia uma casinha de madeira com paredes pintadas de varias cores, encontro apenas os destrocos de um incendio que eu mesmo causei por ser descuidado. Fico triste, mas nao ha muito mais o que se fazer e o que salvar. Me nego a fingir que vai ficar tudo bem, que vou superar, porque a vida e assim mesmo. Preciso colocar tudo verdadeiramente no lugar. Fui inseguro, porque amei sem saber ser amado. Infantil, porque amei com o egoismo das criancas. E medroso, porque achei que o amor poderia ser uma especie de salvacao. Nao ha blues ou vinho que cure o buraco no peito que eu mesmo fiz. Nao ha nada que se possa fazer porque voce ja foi embora e eu precisava de tempo. Fico aqui na companhia de fantasmas. Nao quero mais fingir que esta tudo bem. A noite tropeca no fim da tarde. Somos todos vitimas inocentes do engano
facil. Queria te dizer tudo isso mas tambem nao posso mais. Existe sim o tarde demais. A noite tropecou e caiu. Comecou aquela chuva leve. Estou sozinho, como sempre foi. Ate que nao e tao ruim. Se fosse por mim, as pessoas que amo a ficariam perto. Mas ai seria horrivel. E a gente sabe, ao vadiar por algum cais e sentir a brisa leve, a gente sabe, assim que nasce, que a vida vai ser tristeza com relampagos de alegria.
Eu nao poderia amar alguem feliz. Quanto mais as pessoas estao felizes mais tento desviar meu caminho ao canto mais obscuro. Os lugares mais distantes da cidade, os lugares mais baixos. Mas tambem me refugio nos abracos das almas solitarias dos apartamentos. Porque a tristeza que me refiro nao e uma tristeza miseravel de quem nao pode ter nada. Por pessoas assim so se pode sentir piedade. Estou falando de uma tristeza irremediavel. Estou falando dos infelizes no amago do seu ser. Por quem, de repente, esta na fila do acougue engasgado na propria angustia. Dia desses, no supermercado, havia uma garota. Aconteceu num instante. Aquele momento em que vimos em nossos olhos a tristeza. Depois voltamos a atencao novamente para as gondolas de legumes. Paguei a conta e fui embora. A infelicidade me atrai. Eu nao poderia amar alguem feliz. Quem anda confiante nas calcadas. Que necessidade alguem assim tem de nosso amor? A M., a pessoa mais sozinha do mundo.***Caminhava com a cabeca baixa pela calcada de pedras em mosaico, os passos leves e com um peso estranho, diferente, fora de sincronia com o tempo a sua volta. Mal parecia se importar com a garota que silenciosamente o acompanhava. Tartamudeou alguma frase sem pensar.- Oi? Foi o que ela retrucou imediatamente, com a atencao de uma professora de quinta serie de escola municipal.Fazia uma tarde quente. Ela estava de vestido. O seu cabelo escorria pelos ombros, as vezes ele tinha impressao de que eles os seus longos cabelos castanhos estavam vivos e se esforcavam para se mover em torno dela com graca, mas depois esquecia disso e se concentrava nos seus olhos verdes, que o lembravam a grama ou ervilhas, enquanto se dava conta de que realmente ela nao havia entendido uma so palavra.E nem ele. Como pode ter esquecido o que acabou de dizer? E por que havia dito algo, assim, do nada, como um raio numa noite de verao? A timidez e um ima de situacoes ridiculas, pensou consigo mesmo.Passavam por debaixo de arvores plantadas na calcada, cuidando para nao tropecar nas raizes que atravessavam o concreto. Estava pensando no meu pai, disse, e esticou o braco para arrancar uma folha de um dos galhos.Poxa, quanto tempo faz?Uns dez anos ja E despedacou a folha em suas maos.Um carro passou tocando uma musica alta, fazendo o favor de cortar o assunto. Em termos de diversao, pensou, era uma cidade falida. As vezes tinha a impressao de que todos eram tristes na cidade, tirando alguns velhos. Ha uma multidao de pessoas que parecem felizes e vao a festas ruins e a uma certa altura da noite comecam a se perguntar o que estao fazendo ali, quando num acesso de carencia momentanea lembram-se do telefone de ex-namorados ou encontram outros na mesma situacao desesperadora que e a consciencia de que todas as noites acabam e todos sao obrigados a irem dormir sozinhos em suas casas sentindo-se cada vez mais sos.A obrigacao de um homem solitario e ser cada vez mais so, pensou. Pegou mais uma folha quando passou pela arvore
seguinte e foi a destruindo em silencio.O sol ia saindo finalmente de traz das nuvens. Ele gostava das cores. Pensou em comentar com ela algumas vezes, mas nao o fez. Reparava nas casas de tintas desgastadas, nos telhados das igrejas e nas filas de carros estacionados.Ela olhava as pessoas, os rostos, as expressoes, os andares. Achava o mundo um lugar enigmatico. Gostava de ir a teatros, nao lia tantos livros quanto seus amigos deduziam, estava para se formar na faculdade de letras com um trabalho de conclusao de curso sobre Nabokov. Dizia que a leitura era algo prazeroso e que se nao for para este fim, nao havia sentido para ler.No dia em que se conheceram ele havia acabado de largar o emprego. Ja haviam se visto algumas vezes num bar qualquer. E uma vez ate trocaram um sorriso quando seu amigo bebado resolveu puxar assunto com as garotas quais ela dividia a mesa. No dia em que largou o emprego, estava tomado por uma sensacao ao mesmo tempo estupida e horrivel. Tudo por causa de uma velha.Trabalhava dando certificados as pessoas que tentavam a sorte fazendo o ENEM para concluir o ensino medio. Se a pessoa tirasse uma nota acima de 400 pontos, entao estaria aprovada. A maioria eram jovens que haviam repetido tanto de ano e que poderiam compensar com a prova, jovens que largaram os estudos, pessoas de meia idade que decidiram aproveitar a oportunidade para de repente entrarem em uma universidade e, muito raramente, pessoas mais velhas. Geralmente por alguma exigencia trabalhista muito especifica ou algum beneficio do governo. Enfim, la estava ela. A velhinha sentada do outro lado da mesa. Os olhos avermelhados e cansados. Havia tirado 355 pontos na prova. Moco, preciso de ajuda, voce nao sabe o que eu passei. E claro que ele nao sabia, como poderia adivinhar a vida das pessoas se mal poderia conceber a sua? So a ideia de imaginar o que ela passou lhe assustava. Entrar no terreo de uma existencia e subir andar por andar como se elas fossem um edificio feito de conceitos e morte. Ela comecava a chorar e desabafar. Ele nao sabe se foi por crueldade ou por assombro ao ouvir aquela historia, mas por um segundo teve esse pensamento estranho: Por que nao se mata? Por que nao cessa logo essa existencia dolorosa e irremediavel nessa carne inutil e semi-podre em que se encontra?Bateu o carimbo. APROVADA. Pegou as suas coisas, foi ate o escritorio do chefe e disse Eu aprovei alguem contra as regras, fiz errado. Me demito.Andava pela rua com um sentimento de como pude pensar em algo tao terrivel? Sera que sou um maniaco sangue frio que nao sente empatia? As vezes, se tranquilizava com explicacoes mais racionais Eu estava cansado, entediado, nao pensei por mal. Mas no final das contas admitia que era mais provavel que estivesse tao nem ai para si mesmo, que o suicidio dos outros nao lhe parecia grande coisa. Lembrou de uma vez em que um amigo disse estou super preocupado com fulano, disse que pensava em
se matar e ele nao compreendeu a preocupacao.Sentou-se num cafe, queria ficar longe de casa. A cidade, as pessoas, o movimento e capaz de diminuir tudo, ate mesmo o seu proprio sofrimento. Pelo menos, era o que esperava, com mais fe do que razao.Quando entrou no cafe, la estava ela. Como era incrivel. Pensou em tomar a sua atitude classica, aquela que sempre tomava quando via uma mulher pela qual era capaz de se apaixonar: fugir.Mas quando foi dar o primeiro passo em direcao a porta, lembrou-se de que havia acabo de se demitir. Desejou profundamente que naquele dia todas as pessoas do mundo deixassem suas ocupacoes e tomassem as ruas simplesmente para nao fazer mais nada. Que todas as pessoas solitarias, que sofriam caladas decidissem se unir. Mas ele diria ola.Ela lhe olhou com um olhar de ola! e sorriu.Lembra de mim?Lembro sim, quer se sentar comigo?A cidade continuava absorvendo tudo sem explicacao enquanto caminhavam na calcada. Depois de mais uma quadra, chegaram na esquina em que se separavam. Ele lhe deu um beijo no rosto e entregou um caderno. Eu gostaria muito de que voce pudesse escrever ai.Ela chegou em casa e ligou o computador. As redes sociais, coisa horrivel. Toda aquela autopromocao inutil, as piadas sem graca, discursos discursos discursos. Na verdade, acreditava, uma pessoa precisa ser muito estupida para gostar de se relacionar socialmente, dedicar tempo e trabalho nisso. Ela simplesmente odiava todos os extrovertidos, felizes, universitarios e chatos metidos a beberroes, falsos cretinos, falsos poetas pseudo profundos. Desligou o computador.Ele havia pego uma cerveja e se deitado. Algo havia acontecido aquele dia, que ele nao sabia o que era. Estava se sentindo finalmente um cara bacana, a falta de um amor nao era tao ruim assim, pensava, debaixo do sol que entrava pela janela. Nao tinha pressa, a melhor heranca deixada por seu pai era esse temperamento. A pressa pode matar alguem costumava dizer o velho. E pra tudo na vida, esperava pacientemente. De certa forma isso fazia parte da sua beleza, como se a capacidade de esperar estivesse ligada a certa classe e ao mesmo tempo a uma filosofia de ordem mais profunda. Ou podia ser so bobagem.Depois de desligar o computador, com uma caneta nas maos, ela pegou o caderno e se sentou ao lado da janela. Por que escrever? Tinha esquecido de perguntar. As nuvens ja haviam voltado a cobrir o sol, nao se sabia ha quantos dias que o tempo estava fechado daquela forma. Ignorou esse pensamento e comecou a escrever.Nao sei se lhe enviarei isso, escreveu, mas nao ve que tudo vai mal? Nao importa a logica, baby, nao importa. A verdade e uma camisa de forcas. Mas tambem vamos mal. Eis algo de que eu sei. Nao ve? Estou presa em formulas matematicas, em formas, formas, formas! Assisti a uma palestra na faculdade em que o palestrante dizia que a arte era como fogos de artificio. Sua logica aparecia como um espetaculo iluminado bem na nossa frente mas nos escapava depois, desaparecia para sempre, porque essa beleza nunca nos pertenceu e
nunca pertencera, somos racionais demais para isso. Nao me interprete mal, nao quero pregar aqui um simbolismo idiota, um escapismo de beleza e inocencia. Entao por que estou aqui deitando a minha cabeca sobre seu colo e falando da verdade? Eu nao sei. Lembro das noites em que chorei igual uma crianca na cama ate meu corpo nao aguentar mais, entao dormia chorando e acordava com a impressao de que nada valia a pena. Me vestia e saia para o trabalho, o meu vestido vermelho ate os joelhos. Era um setembro chuvoso, a chuva molhava as minhas canelas, a grama, o asfalto, como pequenos desastres naturais,...A cerveja vai ficando cada vez melhor conforme voce vai bebendo. Mas o pior ainda aconteceria quando ele abrisse a geladeira: nao havia mais cerveja. Seria preciso sair e comprar mais. No caminho, entrou num campinho de futebol onde algumas criancas jogavam bola. A terra de que o campo era feito estava em todo lugar. No chao, nas traves de madeira, na roupa dos moleques, na bola, em cima de um muro pequeno que cercava o terreno... Um marrom calmo, intensificado pelo laranja do entardecer. Sentou-se no muro e ficou olhando as criancas. Os mais velhos repartiram exemplarmente os times de modo com que se dividissem num numero igual de garotos mais velhos, altos e fortes para cada time. Havia um que estava completamente mais sujo e suado do que os outros, vestia uma camisa do Gremio e era um dos menores, cerca de treze anos. Corria sem ter vergonha de se esforcar, era derrubado, caia e levantava, chutava canelas, voltava correndo e pegava novamente a bola.Tenho destruido a mim mesma, ela escrevia em seu caderno, todos os dias, como uma louca. Bem, acho que quase toda mulher ja pensou em cortar os pulsos ou virar prostituta. Quase. Sabe, aquela frase que voce me disse, de autoria do Bukowski, de que algumas pessoas jamais enlouquecem? Confesso que me aliviou, como se o vento houvesse batido nas minhas asas. Mas hoje nao me encontro, tenho mentido o tempo todo para todos e ate para mim. Quando digo a verdade, ninguem acredita, entao prefiro mentir. Isso parece ridiculo, mas me fez sorrir. Lembro que eu mentia na escola, o tempo inteiro, sempre que tinha alguma oportunidade. As criancas precisam formar o seu chao firme de modo solitario, baby, e o meu chao e uma mentira. A minha casa esta acima de um abismo e embora eu esteja vendo paredes seguras ela esta em pedacos. Me desculpe, mas nao consigo sozinha, mergulhei tao firme nessas fantasias que nao consigo mais sair so. Estou presa nesse labirinto e estou exausta. So existem dois caminhos que irao me tirar daqui e eles me levam ou a morte ou... olha so, eu ia escrever a palavra renascimento. Lembra quando a gente conversava sobre a arquitetura renascentista no cafe e uma velha dondoca entrou falando alto e essa tchuva que nao para?! Ela falou bem assim, tchuva. E nos sorrimos sem dizer nada...Os garotos mais velhos corriam mais rapido, chutavam mais forte, tinham mais
pratica e venciam o jogo no meio de toda aquela terra. Quando eles pararam para tomar agua, o gremistinha ficou sentado na beirada olhando para dentro do campinho como se conversasse consigo, como se narrasse uma historia ou estivesse concentrando uma energia invisivel num campo magnetico que so o menino podia ver, ele voltou a realidade e sorriu, pensou o quanto sua imaginacao era absurda, talvez ate mais que a do garoto com quem se parecia tanto.Lembro a primeira vez que li Zadig, escrevia ela em seu caderno, a historia de um filosofo que se entrega a investigacao sobre o que e realmente o destino. Logo no inicio, Zadig e preso por adivinhar as caracteristicas da cadela, pertencente a rainha, e do cavalo, cujo dono era o rei e que haviam sumido. Atraves de observacoes feitas em um de seus passeios pelos bosques do reino, conseguiu deduzir e descrever os animais aos criados reais, que o levaram preso porque isso lhes dava certeza de que ele era o ladrao. Entao o sabio percebeu o quanto a sua sabedoria era perigosa... De repente, nao sei se por causa da noite que chega e do vento que entra pela janela, ou por um sentimento de inseguranca repentino, senti um calafrio que subia pela minha espinha. Consegue sentir, cara? A tempestade escura dentro de mim, os raios, os trovoes, relampagos... estou com medo da morte, da escuridao que estou me enfiando cada vez que tento sair, como quem se afunda numa areia movedica, e realmente uma fatalidade? quanta besteira! Ria sozinha relendo o que acabara de escrever, quando alguem bateu na porta.Voce escreveu? Ele perguntou, depois de entrar e ganhar uma das xicaras de cafe que ela trazia da cozinha.Sim.Posso ver?Nao, ficou ridiculo e sem sentido.Mas o que era?Uma carta de suicidio.Ele sorriu. E a beijou lentamente.
Livro das cores! Atividade para a Educacao Infantil!Explorando o mundo que a cerca, a crianca comeca a perceber semelhancas e diferencas. Num ambiente que estimule as descobertas, isso sera prazeroso. Ao iniciar o trabalho com cores, o professor deve fazer questao de despertar a atencao da crianca, diariamente, para as cores dos objetos costumeiros, para os brinquedos, jogos, roupas, etc. Desta forma, o aprendizado das cores, acontece em todos os momentos. De modo especifico, porem, ha diversas atividades que podem proporcionar um aprendizado diariamente divertido. O uso de tintas e pinceis, cola colorida, hidrocor, massa de modelar colorida, jogo da memoria das cores sao alguns exemplos. Este livrinho das cores e um exemplo de atividade que pode ser utilizada. A historia do retalhinho branco tambem e uma atividade divertida e prazerosa a ser realizada com as criancas.O livrinho foi confeccionado pela professora Maritane Medeiros. Aprender a ler e a escrever nao e um processo natural como o de aprender a falar. ATENCAO!!!!!!!!!!!! O TEMPO DA CRIANCA VAI DEPENDER DA INTERVENCAO DO ADULTO!!!!!!!! Um dos passos cruciais na iniciacao a leitura e a escrita consiste na promocao da reflexao sobre a oralidade e no treino da capacidade de segmentacao da cadeia de fala (segmentar o continuo sonoro em frases, as frases em palavras, as palavras em silabas e estas nos sons que as compoem). Para aprender a ler e a escrever em funcao de um codigo alfabetico , e necessario saber que a lingua, no seu modo oral, e formada por unidades linguisticas minimas os sons da fala ou os segmentos e que os caracteres do alfabeto representam, na escrita, essas unidades minimas. Se pensarmos na sequencia de fala transcrita em (1), sabemos hoje que a maior parte dos meninos a entrada na escola e capaz de a segmentar oralmente de acordo com as particoes silabicas em (2), mas nao de acordo com as particoes segmentais em (3): (1) Falo com os colegas por computador. (2) Fa . lo . com . os . co . le . gas . por . com . pu . ta . dor. (3) F.a.l.o.c.om.o.s.c.o.l.e.g.a.s.p.o.r.c.om.p.u.t.a.d.o.r. Nao e dificil imaginar o elevado grau de complexidade inerente a tarefa de fazer corresponder um som da fala a um grafema quando desempenhada por criancas que nao conseguem ainda segmentar o continuo sonoro nestas unidades minimas.O codigo alfabetico faz apelo a uma competencia cognitiva que a maioria das criancas nao possui a entrada na escola, a saber, a capacidade de identificar e de isolar conscientemente os sons da fala, ilustrada em (3). Revista Projetos Escolares Creche - Atividades e sugestoesClique aqui para baixar a revista completa em pdf - link direto seguroMoldes da revista: Desenvolver o interesse e o habito pela leitura e um processo constante, que comeca muito cedo, em casa, aperfeicoa-se na escola e continua pela vida inteira. Existem diversos fatores que influenciam o interesse pela leitura. O primeiro e talvez mais importante e determinado pela atmosfera literaria que, segundo Bamberguerd (2000, p.71) a crianca encontra em casa. A crianca que houve historias desde cedo, que tem contato direto