thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a Debora estar preocupado por Marcelo ter decidido abandonar sua profissao para viajar com ela para Londres. Dada e Bia ficam sentidas por Lupi ter adiantado a viagem para Sao Paulo. Vitoria diz a Marcia que ira fugir para nao ser internada, mas a amiga afirma que ela nao pode fugir do problema. Vicente se deixa beijar por Becky acreditando que ela estava sonambula. Becky garante nao sofrer do disturbio e afirma que ele nao quer admitir que a deseja. Vicente diz que tambem gosta de Cris. Becky diz que desistiu de esperar por ele. Lupi e Luli se despedem da familia e amigos. Vicente se declara para Becky e afirma te-la escolhido. Becky diz a Vicente que nao pode comecar uma relacao apenas porque ela o colocou contra a parede e pede um tempo. Jonas e Leila comunicam Pilar e Tomas sobre o casamento. Vicente conta para Cris que foi rejeitado por Becky. Cris diz a Vicente que nao esta pronta para ajuda-lo novamente sem se machucar. Beth garante a Franco que assumira a culpa no processo. Beth revela a Pingo que pode ser presa. Artur diz a Vitoria que ela permanecera na clinica por tres meses. Vitoria afirma que nao ira ao casamento do irmao e Cilene tenta faze-la se redimir. Os rebeldes deixam o colegio e comemoram o inicio das ferias.
Os protagonistas da versao brasileira de 'Rebelde' estao concorrendo a mais premios no 14o Premio Contigo, agora e a nossa vez de votar para que eles ganhem.Lua Blanco, esta concorrendo como revelacao na TV em 2012, Chay Suede tambem na mesma categoria, Micael Borges concorre como melhor ator, e Sophia Abrahao como melhor atriz. Quem concorre como atriz coadjuvante e Adriana Garambone, que faz a engraca Eva.Margareth Boury, esta concorrendo como melhor autor (a), e a novela 'Rebelde' como a melhor novela. Para votar CLIQUE AQUIFonte: Contigo Galera cliquem nas imagens abaixo,para lerem os resumos dos primeiros capitulos da segunda temporada de Rebelde; Sinto uma ansiedade sem motivo. Sensacao de esperar algo, quando nao ha nada por chegar ou pior, sem saber o que espero que tanto me aflige. Sensacao de medo e tensao pelo que este por vir, mesmo pisando e tateando pelo chao mais firme; embora esteja tudo escuro. Nao, a gente nao ve o que ha ao nosso redor. No maximo sombras, que nao so nao mostram o real como muitas vezes nos confundem. Porque o que nos guia na verdade sao os cheiros, os sons; vez ou outra arriscamos tocar ou sentir gostos. Mas nada esta obvio e claro. Mas internamente algo grita que se tente, que se arrisque ate encontrar aquilo que te satisfaz e faz humano. Comumente chamado de felicidade. Eu chamo de essencia. Pois felicidade e encontrar e conhecer a si mesmo, e te fazer sentir que voce faz parte do mundo. Para alguns e a familia; para outros, trabalho; para outros, poder; para outros, e ajudar os outros; para outros ainda, e preciso sentir-descobrir que faz parte de um plano maior. Pouco importa todos buscamos esse algo que nos torna nos mesmos, nao importa o que. So nao se pode deixar de buscar esse o que. Porque parar nos deixar sem sentir nada, apenas preso num cantinho dessa escuridao que nos atordoa e nos devora e nos deixa com cada vez mais medo. Porque nada e mais assustador que o desconhecido. Tudo bem que o Rock in Rio, mesmo com esse nome, raramente aconteca no Rio de Janeiro e por ser um grande festival de porte internacional, tenha bandas influentes no mundo atual, sem necessariamente ser Rock. Eu mesma, sou fa de Coldplay, embora muitos o aproximem mais do pop do que do rock (e eu ate concordo para os dois ultimos CD's, o Viva la Vida e o X&Y).Mas alguem me explica qual a logica desse festival? Ok, primeiro dia e dia do pop (23/09). Elton Jhonn, grande nome na historia do pop mundial. Rihanna e Kate Perry, o auge do pop atual, com suas musicas tocando em todas as boates, academias e mp3 dos adolescentes. Mas CLAUDIA LEITE??? O que uma cantora de axe faz ai?Nao que suas letras sejam muito diferentes das outras duas cantoras, mas o genero... Sem comparacoes. Axe e axe. Axe que toque em micaretas, em festivais de musica nacional, ok. Mas no Rock in Rio, nao da.Claudia Leitte e sua guitarra! Uhuuu!!!Dia 24/09, Red Hot Chili Peppers,
Snow Patrol, Capital Inicial, Stone Sour e... Nx Zero. Eu poderia passar horas discutindo da ofensa que e chamar essa banda de rock, mas as vista do exemplo anterior, "ate que nao ta tao horrivel assim".Dia 25/09, Metallica, Slipknot, Motorhead e Coheed and Cambria. Um dia descente, compativel com o evento.Dia 30/09: Shakira (oi? dia do pop de novo?), Lenny Kravitz (mesmo comentario sobre Shakira), Ivete Sangalo (rever opiniao sobre Claudia Leite), Jota Quuest (ok, ta dentro da linha ainda) e Marcelo D2 (RAP????).Agora, amigos, o motivo da minha maior revolta. Dia 01/10. Dia chamado pelos proprios organizadores de rock alternativo. Confirma Coldplay. Confirma Skank, uma banda nacional totalmente a altura, uma das melhores em atividade na minha humilde opiniao. Meses e meses esperando confirmacoes. Voce pensando em todas as bandas de rock alternativo do mundo que poderiam vir. Torcendo por algo do tipo Franz Ferdinand, The Strokes, Keane. Sonhando com um Radiohead (embora remotamente, pois ela seria a headline se tocasse, e esse "cargo" ja estava atribuido ao Coldplay). Passa o tempo, confirma-se Frejat. Ok, mais duas na fila de espera. E agora, ha mais ou menos meia hora, confirmam... Mana e Jay Z. Gente, rock alternativo nao e musica latina, porra!! Nao e rap!!! E ainda, bandas esquecidas! Mana mal e lembrado, com uma meia duzia de musicas conhecidas por causa das novelas da Globo (me desculpe quem gosta de Mana, e achar que eu sou desinformada. Eu SEI que ele tem mais musicas, que tem muitos fas e tudo. Mas ele definitivamente nao se destaca em nada musicalmente falando. Sao cliches. E isso me basta.) E Jay Z, um rapper... Normal. Nada em especial. Nenhuma grande critica, nenhum grande historico. (E quem vier defender que ele e otimo e tem musicas maravilhosas, vale o mesmo argumento sobre Mana. Voce pode ate gostar, mas genial ou inovador ele nao e. E nem me agrada.)Ultimo dia (02/10) , Pitty e Guns N'Roses por enquanto. Vamos esperar surpresas positivas. Embora elas estejam bem distantes, depois de tantas frustracoes.E que venha o festival!
E preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha, porque se voce parar pra pensar, na verdade, nao ha. Esse trecho da musica Pais e Filhos de Legiao Urbana, podem dizer que e o cliche dos cliches, ja falado e ja batido. Eu concordo. Mas justamente por isso a gente esquece isso, que nao e obvio por ser idiota, mas por ser tao fundamental para a nossa felicidade. E mesmo assim, cada vez que ouco, me doi pensar como nao seguimos a risca. Sim, eu sei, a gente se decepciona, vivemos em mundo frio cheia de pessoas egoistas e que querem tirar proveito de tudo, e nem sempre e possivel identifica-las. Mas amar nao significa fazer tudo por alguem, se submeter, sabe? Ate porque o amor proprio deve vir em primeiro lugar. Amar e querer o bem, e ajudar, e estar do lado mesmo na distancia. E estar disposto a compartilhar momentos, as alegrias e as tristezas. E evitar cair uma lagrima, e se nao for possivel, ajudar a seca-las. E nao abandonar. E nao deixar que a pessoa se afaste. E se certificar de que esta tudo bem. Eu nao sei em que momento eu errei, eu que momento mudei, e deixei que o tempo me afastasse de pessoas que amo. E que hoje nao estao mais proximas de mim como antes, mas que estao na minha memoria, e tudo o que foi vivido nao sera mudado. E dificil perder pessoas sem razao, apenas porque voce deixou que a vida fizesse isso. Tenho amigos eternos, que sempre estarao comigo, e sinto verdadeira alegria ao me deparar com eles. Abracos afetuosamente, sorrio com sinceridade, e parece que estamos de volta a nossa melhor epoca. Mas sinto saudade pela presenca. Porque quando esses amigos nao estao, eu esqueco. Assim como esqueco tudo o que nao esta no meu cotidiano, nessa mentalidade pratica do nosso seculo e que tambem contribui para tudo isso. Mas encontrar esses amigos e reviver o passado e constatar que eles nao estao mais no meu presente. E ver como nossas vidas tomaram rumos diferentes, que nao sou a mesma garotinha ou adolescente de antes. E que nao estavamos compartilhando tudo isso. Simplesmente, caminhamos em direcoes diversas, e o curso da vida que faz com que continuemos acaba por nos convencer que aquelas pessoas nao fazem mais parte do nosso mundo. Como se o amor fosse objetivo. E eu queria, de verdade, mudar isso. Eu queria encontrar exatamente o ponto em que erramos, em que nos afastamos. Quando comecamos a considerar nossa rotina prioridade e deixamos de nos importar uns com as vidas dos outros como se uma fizesse parte da outra. Porque todos nos estamos ligados. Mas estamos trocando os lacos do afeto pelos das obrigacoes, das conveniencias, das rotinas, do simples convivio social. Certa vez, fui num analista e ele me disse que eu precisava parar de procurar explicacao pra tudo. Porque na verdade, eu mais sinto do que penso, mas a minha ansia de sentir faz com que eu queira explicar tudo o que se passa
comigo, o que sinto, o que penso. E as palavras nos dao uma chance de tentar organizar tudo direitinho, fazendo com que tudo sempre tenha um sentido. Mas acontece que elas sao tao insuficientes que nao explicam nada no fim das contas, e geralmente distorcem, confundem tudo, fazendo com que a gente pense que passou pelo que nao passou e esqueca o que se passou de fato. Eu so quero vivenciar cada momento da minha vida e nao deixar passar nenhum detalhe. Observar cada sorriso e cada ausencia dele, cada olhar e cada desvio, cada estresse e cada calma, cada cheiro, cada gosto, cada som e cada silencio, cada luz e cada sombra, e poder fechar os olhos e voltar pra qualquer momento, sem a necessidade de descreve-lo. Assim, chegamos o mais proximo do real. Da essencia. Do que importa.
Eu preparei teu jantar, como todos os dias. O cafe fervia, espalhando seu aroma pela casa. Enquanto voce, ao sofa, apertava um botao do controle remoto freneticamente, tentando fugir daquela ja enfadonha programacao da TV aberta, como se de repente fosse aparecer algo diferente ao voltar ao primeiro canal. Eu te chamo: O jantar esta servido!. Em resposta, nada ouco. Apenas vejo voce chegar a sentar, assumindo o seu lugar de chefe da casa, a cabeceira da mesa. Com aquela cara aborrecida que voce ja pegou o habito de carregar; desde, quando, nao sei. Ainda me lembro do seu sorriso, que voce ostentava quando nos conhecemos, e que matava de inveja todas as outras mocas sim, pois sabiam que voce so tinha olhos pra mim. Voce nada fala, apenas emite um som ou outro que lembra um grunhido, impaciente. Ponho a sopa de abobora em seu prato, em seguida no meu, e finalmente me sento para te acompanhar na refeicao. Eu penso em perguntar se a comida esta saborosa, ou como foi seu dia. Calo-me, entretanto. Nao quero te aborrecer apos mais um dia de trabalho estressante. Voce sempre gostou da minha comida; quando nos casamos, vivia elogiando e dizia que eu tinha maos de fada. Por que agora seria diferente? Pergunto: Quer cafe?. Voce balanca a cabeca, afirmativamente. Eu sirvo na sua xicara, e te indico uma bacia cheia de paezinhos de queijo, os quais passei a tarde fazendo. Pensei: Dessa vez acerto! Engano meu; voce apenas morde um e o deixa pela metade. Sera que coloquei pouco sal? Mas, de todo jeito, nessa idade, nao e bom comer muito sal mesmo. O medico disse na televisao que o risco de pressao alta aumenta quando se vai ficando mais velho, e a sua mae ja faleceu dessa doenca... Voce termina o seu cafe e se levanta. Como sempre, atrapalhado! esqueceu de colocar a cadeira de volta no lugar. Eu ajeito-a, apos voce sair. E vou arrumar nossa cama, para que voce possa descansar quando o sono bater. Para so depois eu voltar a cozinha e lavar os pratos da refeicao. Antes que me julguem: nao estou falando do vicio do alcoolismo. Estou falando da bebida esporadica em festas, ao ir ao barzinho com amigos, coisas do tipo. Tudo que se torna frequente e vira vicio, comeca a comprometer a saude, deve ser parado. Se voce tiver amor proprio ou pessoas que ame e sofram com isso, ao menos. Nao, nao virei uma alcoolatra, nao mudei em funcao das pessoas que estao a minha volta e nem sou alguem que esta defendendo uma ideia pra pagar de legal, liberal. Ate porque passo mais de um mes sem beber e nao sinto falta, meu comportamento definitivamente nao e igual ao da maior parte das pessoas que convivo, e se um dia fiz questao de pagar de liberal, hoje nao faco. Ate porque meus pontos de vista espantariam se eu pudesse encontrar comigo mesma a 3 anos atras. E sim, obviamente mudei. Mudancas fazem parte, sao sinal de amadurecimento. Na minha adolescencia, nunca segui
os padroes considerados mais legais pelos outros. Nao e agora, que sou uma jovem adulta (embora ainda soe estranho para mim mesma dizer isso, mas nao ha como fugir), que faria isso. E quem era essa Juliane de tres anos atras? Entre outra coisas, pois obviamente nao me limito a isso, eu era uma pessoa que estufava o peito ao dizer: Nao preciso beber para me divertir. E isso nao era uma mentira. So que acontece que hoje bebo, pouco, muito, dependendo da ocasiao e do meu estado de espirito. Nao sou do tipo que da vexames, embora ja tenha pago algum mico aqui ou outro ali por conta disso. Mas no mais, conheco meus limites e bebo so o suficiente para me sentir bem. Ou nao bebo, se no dia optar por isso. Estou querendo dizer que nao me orgulho mais de mim? Ou que hoje preciso beber para me divertir? Nenhum dos dois. Na verdade, eu descobri que beber nao e sinonimo de precisar da bebida para se divertir. E portanto, nao beber nao e orgulho, e opcao, nao te faz mais livre. Pelo contrario. Dependendo da razao de voce nao beber, pode te prender na propria repressao.Eu me sinto solta sim, sem bebida, em situacoes que eu esteja muito feliz e realmente queira. Mas nao diga que e a mesma coisa que com a bebida se voce nao bebe. A bebida desinibe, te deixa solta, te faz sentir que pode quebrar os limites, se voce quiser. E se voce ja quer quebra-los, nao culpe a bebida. Beber ou nao beber e opcao. Quem naobebe e apenas fica rindo da cara de quem esta bebendo, acusando qualquer empolgacao a mais de ser culpa de ele estar bebado, e com aquela cara de repressao, quer se convencer que e o fodao. Quando na verdade, fazer isso apenas o faz se sentir melhor. Nao libera suas tensoes, suas energias, e nao quer que os outros o facam tambem. Quer saber? Quem nao bebe, nao quer beber, respeito totalmente. So nao me julgue pela minha opcao de beber. Tenho valores, concepcoes, opinioes formadas. Bebida nao e necessidade. So que acontece que eu tambem preciso as vezes chutar o pau da barraca e lembrar que tambem sou humana. Desconstruir o meu mundo para depois reconstrui-lo, e nao perder a razao por ter tanto juizo.
Foi naquela fatidica tarde de domingo que voce me disse adeus. Era noite, o ceu estava limpo, sem nuvens. O tempo estava otimo, quase que zombava de mim, sem compor o cenario do drama mexicano que eu sentia em mim. Eu estava maquiada, bem arrumada, de cabeca erguida, mantendo aquele porte de sempre. Lembrando sempre do que um velho amigo falou, de que eu nunca deveria abaixar a cabeca para nada nem pra ninguem, e embora eu nao o veja mais e ele sequer se lembre disso, eu tenho seguido a risca. Nao, voce nao me deu motivos ou explicacao. Simplesmente cansara de mim, eu nao servia mais. Nao que eu nao fosse mulher suficiente pra voce, mas por isso mesmo. E preciso um ponto negativo, algo que balance, algo que mostre que a gente deveria nao querer, pra que a gente se convenca que e sentimento verdadeiro, forte. Porque no fundo a gente gosta e do perigo, do que nos tira o ar e nos faz ter medo de perder o juizo. Seus olhos nao demonstraram nada, apenas o vazio por aquilo que nao devia ter um fim. Porque a gente nao se acostuma com finais. Mas o que e a vida se nao um eterno fim e comeco e vice-versa? E voce beijou minha testa, em demonstracao de respeito, e foi embora, antes que o medo do futuro e voltassemos atras. Ou de que a mascara da impassibilidade caisse e tudo se tornasse mais doloroso. Voce se foi, eu sai desorientada pela rua, gritando um grito surdo no meu interior, rasgando minha roupa, suplicando que ainda sou e sempre serei tua. Tem gente que acha que felicidade e casar, ter filhos, um bom emprego. Viver o socialmente aceitavel, o que se espera que se seja vivido, de acordo com as convencoes. Ser um bom religioso, um bom cidadao que vota e que descansa a cabeca indo a eventos sociais aos fins de semana e que muitas vezes tem mais uma cara de obrigacao social, a obrigacao de se conviver em sociedade, que o faz ir, e nao pelo prazer de ir. Ora, e so isso? Eu digo: casar, ter um emprego, fazer tudo certinho e morrer? Nao, nao, isso nao faz sentido. Quero dizer: faz sentido casar, SE achar que encontrou a pessoa certa (e nao no modo socialmente aceitavel, mas a que voce sente que e a certa). Faz sentido ter um emprego, mas nao simplesmente porque ele te tras dinheiro, mas porque o que voce faz te da sentido para viver, para seguir, te completa. Fazer tudo certinho, mas o que e o certo? O que as pessoas te dizem que e certo? Ou e que voce sente que e prudente, que te da asas, que te faz feliz obviamente, sempre respeitando o espaco alheio. Filhos, acredito que eles sempre fazem sentido. Acredito que eles completem o sentido, mas se nao for encara-los dessa forma... Melhor nao te-los. Eu quero sentir a brisa batendo no meu rosto e levar banhos de chuva. Quero sentir que sou alguem. Quero
fazer sentido para mim, quero uma vida de verdade, nao quero uma sobrevivencia. Nao quero o socialmente aceito, a nao ser aquele que faz sentido para mim. Eu quero mais vida, e menos convencoes.
Fernando Haddad: Heranca do governo Lula, o ministro da Educacao possui um longo historico de trapalhadas. Vazamento de gabaritos, questoes trocadas no Enem, irregularidades no Prouni, kit-gay, livro que ensina a falar errado... Haddad ja faz hora-extra no governo. E candidato a entrar na fila do desemprego quando a presidente decidir fazer a primeira reforma ministerial.Heranca do governo Lula? Pra Veja, a heranca de FHC e que e boa, nao e?Vazamento de gabarir e questoes trocadas no Enem? Isso e com o Inep, o papel do ministro da educacao nao e esse. Ele pode fiscalizar, mas culpa-lo por algo que foge a alcada dele e burrice.Kit-gay? Ta, o kit estava muito mal feito na minha opiniao, mas o motivo de ele ter caido foi os protestos dos evangelicos. Nao tem nada a ver com o livro ser ruim?Livro que ensina a falar errado? Nunca vi algo tao parcial. A midia da a noticia ja de forma preconceituosa, sem explicar a questao, e nao deixa as pessoas formarem opiniao propria. O livro apenas diz para nao ter preconceito com quem fala da norma lingua padrao. Em nenhum momento oriante as pessoas a falarem dessa forma.Depois dessa, o resto eu ignoro. Tem mais absurdo no resto da materia. Mas essa foi a parte que me causou mais revolta. Milhoes de pessoas vao ler isso e nao vao nem parar pra questionar.Link: http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/a-fila-da-degola-no-governo-dilma-rousseff De onde surgiu essa obrigacao tola que a sociedade nos impoe de estar sorrindo o tempo todo, feliz o tempo todo? Sempre rodeado de pessoas, interessantes ou nao, nao importa. Distribuindo sorrisos, abracos e beijos. Forcando conversas quando nada tem a se falar. Ou ate tem a se falar, mas nada a se dizer (porque sao duas coisas totalmente diferentes). Voce tem que ir a festas, tem que estar sempre com vontade de dancar, pular, cantar, de onde veio isso? Nao, nao sou uma chata anti-social. Sou muito alegre. Mas muitas vezes eu oscilo para o lado chato da coisa. Quero conversar com quem tenha coisas interessantes a dizer, seja divertido, uma companhia agradavel. E no dia em que estiver disposta, porque nao suporto forcar sorrisos. Tem dias que, enquanto todos estao na festa, minha unica vontade e ficar em casa vendo um filminho, e isso nao significa que eu estou depressiva. Alias, muitas das vezes que faco isso estou muito bem comigo mesma. E ate porque, isso de ter que ser alegre o tempo todo e bem futil! Posso ser feliz sem respirar efusividade e gritar aos quatro ventos que minha alegria e extrema. E estar acompanhada de mim mesma muitas vezes e a melhor coisa que eu faco. Nao, nao que eu seja egocentrica, ou ache que nao precise dos outros. Eu ate preciso, mas nao o tempo todo. Na verdade, isso de precisar o tempo todo e bem uma necessidade de quem quer completar o vazio de si mesmo. Por isso eu me cultivo, antes de tudo: meu amor proprio, minha aparencia, meu conteudo, meu eu. Ola querido diario *----------------------------* . Pra comecar quase que nem acordo para ir
na aula , eu tinha dentista marcado e ainda por cima estava chovendo mas fui forte , levantei e fui na aula --'. O primeiro periodo foi Quimica , tive que apresenta um trabalho que eu nem sabia , as gurias fizeram de ultima hora e eu fui apresenta para nao ficar sem nota de apresentacao . Resumindo foi um desastre sausahsausasuashuahsshuah'. Depois era dois periodos de Geografia , a professora levou a turma (oquerestoudaturma) para a sala de audio e a gente ficou olhando o filme "O show de trumam " , ate que era leal o filme . Depois inventaram de fazer uma festa junina na hora do recreio --' . No ultimo periodo era Filosofia e a gente nao fez nada , ficamos so conversando :D . Depois do colegio fui ao dentista e arranquei um dente ! Muito ruim pra nao falar outra coisa , agora vou ficar em repouso ! Beijos diario ;*
Ola querido diario ! Fui para o colegio sem nenhuma vontade de estuda , queria mesmo era ficar na minha cama quentinha mas faze o que ne ?! O primeiro perido era Literatura e tinha trabalho para entregar e adivinha ?! Poise , eu me esqueci hihihi' , mas dai fiz na aula foi rapido e a professora adoro minha resposta , era sobre a felicidade . *--* Nos periodos de Ed. Fisica nao fiz nada , a professora queria me matar , fiquei conversando com o Renato *.* , logo depois tocou o sinal para o recreio dai veio o Aimore e companhia , fiquei conversando com os guris , eles me fazem bem *.* . No ultimo periodo foi Etica , era para fazer uma auto avaliacao da disciplina e tals . No geral foi normal , nada de mais sabe , o ruim foi que tive ainda que ir no centro depois do colegio e eu nao estava me sentindo muito bem , sei la , estava com uma sensacao ruim . Cheguei do centro e fui para a casa da minha irma , depois voltei para casa , eu estva tao estranha , nem fome senti e isso que nao tinha comido nada , so tomei cafe da manha . Eu fui dar uma deitadinha pra descansar um pouco , depois ainda tinha que estuda pras provas , mas adivinha ?! Dormi , o resto conto na proxima postagem ;) . Ola querido diario *----------------------------* Quanto tempo ne ? Poise , era tanta coisa pra fazer que acabei deixando meio de lado o diario mas to aqui agora e vou tenta posta todos os dias *.* . Algumas coisa mudaram nesse tempo que fiquei sem postar , algumas mudaram pra melhor mas ja outras :/ e a vida ne . Vou falar como foi a aula hoje , nos dois primeiros periodos foram Portugues . Acho que minha turma e a menor de toda a escola , muita gente foi embora ou mudo de turma , pra voces terem nocao a minha turma nao passa de 15 alunos O_o daqui a pouco a 206 acaba ! hihihi Mas voltando a aula de Portugues , foi bem tranquila , depois tivemos Sociologia com o professor Ricardo 'ahsuhashauhsahushasua' ele e muito tri , serio muito legal a aula , eu ando curtindo bastante as aulas dele , tanto de Historia como em Sociologia *-----------* O recreio como sempre foi otimo *.* , no quarto periodo era pra gente ter Ingles mas a professora falto por algum motivo que eu nao sei , dai a professora Lucy de Biologia adiantou o periodo dela que seria o ultimo . Na verdade ela estava em outra turma e pediu pra uma colega passar no quadro um texto sobre Sistema Nervoso . A gente copiou e fomos embora , na verdade eu fiquei esperando uma pessoa *.* ! Foi essa minha manha querido diario *-------------------------* sem nada de mais ! Beeijos :* Querido diario ! Quanto tempo ne ?! Poise , eu nao estava