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A vida e o dia de hoje,A vida e ai que mal soa,A vida e sombra que foge,A vida e nuvem que voa;A vida e sonho tao leveQue se desfaz como a neveE como o fumo se esvai:A vida dura num momento,Mais leve que o pensamento,A vida leva-a o vento,A vida e folha que cai!A vida e flor na corrente,A vida e sopro suave,A vida e estrela cadente,Voa mais leve que a ave:Nuvem que o vento nos ares,Onda que o vento nos mares,Uma apos outra lancou,A vida pena caidaDa asa da ave feridaDe vale em vale impelidaA vida o vento levou! Joao de Deus O Peixe Tendo por berco o lago cristalino,Folga o peixe, a nadar todo inocente,Medo ou receio do porvir nao sente,Pois vive incauto do fatal destino.Se na ponta de um fio longo e finoA isca avista, ferra-a insconsciente,Ficando o pobre peixe de repente,Preso ao anzol do pescador ladino.O campones, tambem, do nosso Estado,Ante a campanha eleitoral, coitado!Daquele peixe tem a mesma sorte.Antes do pleito, festa, riso e gosto,Depois do pleito, imposto e mais imposto.Pobre matuto do sertao do Norte! Dois Quadros Na seca inclemente do nosso Nordeste,O sol e mais quente e o ceu mais azulE o povo se achando sem pao e sem veste,Viaja a procura das terra do Sul.De nuvem no espaco, nao ha um farrapo,Se acaba a esperanca da gente roceira,Na mesma lagoa da festa do sapo,Agita-se o vento levando a poeira.A grama no campo nao nasce, nao cresce:Outrora este campo tao verde e tao rico,Agora e tao quente que ate nos pareceUm forno queimando madeira de angico.Na copa redonda de algum juazeiroA aguda cigarra seu canto desataE a linda araponga que chamam Ferreiro,Martela o seu ferro por dentro da mata.O dia desponta mostrando-se ingrato,Um manto de cinza por cima da serraE o sol do Nordeste nos mostra o retratoDe um bolo de sangue nascendo da terra.Porem, quando chove, tudo e riso e festa,O campo e a floresta prometem fartura,Escutam-se as notas agudas e gravesDo canto das aves louvando a natura.Alegre esvoaca e gargalha o jacu,Apita o nambu e geme a juritiE a brisa farfalha por entre as verduras,Beijando os primores do meu Cariri.De noite notamos as gracas eternasNas lindas lanternas de mil vagalumes.Na copa da mata os ramos embalamE as flores exalam suaves perfumes.Se o dia desponta, que doce harmonia!A gente aprecia o mais belo compasso.Alem do balido das mansas ovelhas,Enxames de abelhas zumbindo no espaco.E o forte caboclo da sua palhoca,No rumo da roca, de marcha apressadaVai cheio de vida sorrindo, contente,Lancar a semente na terra molhada.Das maos deste bravo caboclo roceiroFiel, prazenteiro, modesto e feliz,E que o ouro branco sai para o processoFazer o progresso de nosso pais. A cigarra e a FormigaTendo a cigarra em cantigas Folgado todo Verao,Achou-se em penuria extremaNa tormentosa estacao.Nao lhe restava migalhaQue trincasse,a tagarelaFoi valer-se da formiga,Que morava perto dela.Rogou-lhe que lhe emprestasse,Pois tinha riqueza e brio,Algum grao com que manter-seAte voltar o acesso estio."Amiga(diz a cigarra)Prometo, a fe d' animal,Pagar-vos antes de agostoOs juros e o principal"A formiga nunca empresta,Nunca da, porisso ajunta..."No verao em que
sonhos, que flores, Naquelas tardes fagueiras A sombra das bananeiras, Debaixo dos laranjais!Como sao belos os dias Do despontar da existencia! - Respira a alma inocencia Como perfumes a flor; O mar - e lago sereno, O ceu - um manto azulado, O mundo - um sonho dourado, A vida - um hino d'amor!Que aurora, que sol, que vida, Que noites de melodia Naquela doce alegria, Naquele ingenuo folgar! O ceu bordado d'estrelas, A terra de aromas cheia As ondas beijando a areia E a lua beijando o mar!Oh! dias da minha infancia! Oh! meu ceu de primavera! Que doce a vida nao era Nessa risonha manha! Em vez das magoas de agora, Eu tinha nessas delicias De minha mae as caricias E beijos de minha irma!Livre filho das montanhas, Eu ia bem satisfeito, Da camisa aberta o peito, - Pes descalcos, bracos nus - Correndo pelas campinas A roda das cachoeiras, Atras das asas ligeiras Das borboletas azuis!Naqueles tempos ditosos Ia colher as pitangas, Trepava a tirar as mangas, Brincava a beira do mar; Rezava as Ave-Marias, Achava o ceu sempre lindo. Adormecia sorrindo E despertava a cantar!Oh! que saudades que tenho Da aurora da minha vida, Da minha infancia querida Que os anos nao trazem mais! - Que amor, que sonhos, que flores, Naquelas tardes fagueiras A sombra das bananeiras Debaixo dos laranjais!CASIMIRO DE ABREU
PERGUNTA:Ouvi dizer que da Europa Voltaste feito doutor?!RESPOSTA:Parece-te isso impossivel?! E verdade,sim senhor!PERGUNTA:E por que academia? E qual a ciencia entao?RESPOSTA:Isso nao sei;o diploma E escrito em alemao. Visconde de Araguaia Me comparando ao Rio GrandeIedo SilvaSou grito do quero-queroNo alto de uma coxilhaSou heranca das batalhasDa epopeia farroupilhaSou rangido de carretaAtravessando picadasSou o proprio carreteiroEra boi, era boiadaEra era boi BrasinoEra era boi PitangaBoi Fumaca, JaguareOlha a cangaSou velha cambona pretaDependurada nos tentosSou o chapeu do domadorTapeado de contra o ventoSou rancho de pau-a-piqueA beira de uma estradaOnde descansa o tropeiroPra seguir sua jornadaEra era boi BrasinoEra era boi PitangaBoi Fumaca, JaguareOlha a cangaSou a cor verde do pampaNas manhas de primaveraSou cacimba de agua puraNos fundos de uma taperaSou lua, sou ceu, sou terraSou planta que alguem plantouSou a propria naturezaQue o patrao velho criouEra era boi BrasinoEra era boi PitangaBoi Fumaca, JaguareOlha a cangaEra boi! Era boiSai dai cusco!Eita cusco que so atrapalhaSai dai cachorro! Era boiJaguare... Boi FumacaJaguareEra boi, Jaguare... Era boiFumaca boi.. Encosta! Encosta!Era boi! Era! Sai dai, cusco So eu sei a falta que voce me faz. Eu fico aqui em frente ao computador esperando voce voltar ou pelo menos esperando voce mandar um sinal de vida. Ja fazem semanas que eu nao falo com voce , e isso esta me machucando cada vez mais. Ja sao noites sem dormir , imaginando onde voce deve esta, com quem esta e como esta se sentindo. Eu tenho medo que voce me deixe, eu tenho medo que voce mais nunca volte. Existe magia pra quem acredita. Existe mudanca pra que esta disposto a amadurecer.Existe confianca pra quem tem medo de seguir em frente. Existe superacao pra quem se encontra preso ao passado. Na verdade, existe um novo mundo la fora, que so te faria bem. Os casais bonitos sao aqueles que acima de namorados, sao amigos. Brincam, brigam, tiram sarro um do outro, se mordem, beliscam, mas se amam de um jeito que nenhuma pessoa do mundo consegue duvidar. Amor nao e so beijos e amassos. Amor e cuidado, amor e carinho, amor tambem e amizade. Sabado a noite e mesmo um dia feito pra sair. Ou voce sai, se diverte e dorme o domingo inteiro; ou voce fica em casa se corroendo com as lembrancas do passado. Quanto mais eu fico sozinha, mais vontade de ficar assim eu tenho. A solidao me atrai, me acomoda. Mas antes que alguem tire conclusoes absurdas, eu disse que a solidao me atrai, nao que ela me faz bem. As vezes eu acho que voce tem medo de me encontrar, medo de sentir que nunca deixou de me amar, medo de quando me ver sentir suas pernas tremulas, medo de me ver com outra pessoa e sentir medo de ter se arrependido. E as vezes eu penso que voce tem medo. Anda me faltando inspiracao anda me faltando historia pra contar, anda me faltando animo, anda me faltando amor. Abraco, carinho, sorriso. Coisas simples que faltam na minha vida. E, coisas que nem o dinheiro compra. Alguem que tome banho de
chuva ou de mangueira comigo. Alguem que me de um abraco de urso, daqueles que poderiam quebrar ossos, que te fazem sentir seguranca e principalmente alguem que nao me solte. Alguem que nao desista de mim. Alguem que pegue minha mao e entrelace os dedos nos meus. Alguem que me empreste o colo pra eu usar de travesseiro, alguem que aceite ser meu cobertor nos dias frios. Alguem que me tire o o folego, as palavras, a reacao. Alguem que me beije ao ponto de fazer eu esquecer meu nome. Alguem que me faca subir ate as nuvens, mas sempre mantendo os pes no chao. Alguem.
Faria alguma diferenca se eu dissesse que, o meu coracao e seu e que eu nao quero passar nem mais um dia sem voce? Sei la anda sendo uma descricao dos meus sentimentos. E bem bonito.Eu ja gosto muito de Lyon.(fotos de Luiz - Lyon em novembro) Pra comecar estou ate me estranhando.Precisando de inspiracao para esse texto, decidi colocar alguma musica que no momento me trouxesse alguma reacao significativa. Escolhi num impulso natural a playlist da Inglaterra, aquilo que eu ouvi no inicio com estranheza e depois com muita animacao durante meus 15 dias de ferias: Papparazi, pokerface, Meet me halfway, Boom boom pow, Sexy bitch, Tic Tok, Bad romance, Just dance...Oi?! En?Sera que nao se pode continuar o mesmo depois de passar por tanta coisa diferente?Outras coisas tambem estao mudadas. Comecei a fazer novos desenhos numa noite de insonia e nunca mais parei. Nunca mais parei de fazer desenhos, eu digo. Ja a insonia... depois da terapia dos desenhos passei a dormir ate demais.Comecei com as florzinhas habituais. E descobri que o papel e o lapis dao possibilidades diferentes daquelas com as quais eu estava acostumada com a tela e a tinta. A coisa mais diferente e o tempo do desenho, no papel e bem mais rapido.Depois das flores comecei a ensaiar umas curvas com umas coisas escritas, qualquer coisa que viesse na cabeca, uma musica, uma ideia, uma observacao.Depois das curvas vieram as ondas, os espirais, e ainda as coisas escritas...Ate a descoberta da nova flor. Meio curva, meio espiral, meio planta, e as coisas escritas...Enquanto estive de ferias, alem de ser contaminada pela musica tocada nas boates europeias e descobrir minha nova flor nos meus desenhos, eu pude usufruir de uma vida mais parecida com aquela que eu tinha em casa, em Olinda, no Brasil. Ter uma amiga-irma brasileira ao lado como referencia e um lar como abrigo me fez um bem maior do que eu imaginava.Nao consigo construir um texto coeso para explicar isso, nao agora, nao ainda, mas posso explicar assim:Foi sair da matrix.E alem desse presente de fim de ano, ainda tive a felicidade gigantesca de receber as coisas que so um pai e uma mae mesmo poderiam me enviar para enfeitar meu rosto com sorrisos de alegria. As coisinhas vindas do Brasil tiveram o poder de fazer minha volta para casa (Lyon) mais feliz e prazerosa.Guia de viagem, livro em portugues (nao da pra parar de ler em portugues, e mais forte do que eu), brincos, florzinhas e coisinhas para o cabelo, saias e um vestido, um all star, meu cafe preferido... quem poderia ser mais feliz que eu?Agora tomo cafe com mais prazer que antes, e ainda todos os dias duas vezes por dia, e agora com um toque de vicio mais acentuado, porque tudo aqui toma proporcoes imensas, os sentimentos, as vontades, as reacoes, os vicios...E agora ate com os capuccinos estou me deliciando, visto que esse mes decidi me dar o luxo investir meu dinheiro em coisas que me fazem feliz por fazer referencia a minha vida no Brasil, por isso
comprei chantily e canela pra fazer capuccino, e pepino, salmao, kani e shoyo pra fazer sunomono, alem de uns biscoitos de chocolate com coco que me lembram aquele meu preferido de la. E comprei mais cervejas que o normal porque enjoei de vinho, acho que vinho e uma coisa muito francesa para o momento.
Para um estrangeiro vindo de um pais tropical, viver na neve ate que e facil: basta usar a roupa e o sapato adequados. Mas isso se descobre gradativamente. Antes e preciso algumas experiencias de como nao se viver na neve com roupas e sapatos inadequados.Antes eu achava que neve era tudo igual, neve e neve, floquinho de gelo caindo do ceu. Ate que uma amiga russa me explicou que nao, e de neve ela entende. Abriu a janela do quarto e, respirando fundo o ar de uma noite fria no dia que comecou a nevar em Lyon, disse e, comecou a nevar, e cheiro de neve. Depois me explicou que a neve do campo e diferente da neve dos centros urbanos, porque os ares sao diferentes. Disse que tem neve mais fofinha, neve mais agressiva, floco pequeno, floco grande, pingos de chuva congelados, e que a neve em Lyon e bem diferente da neve em Moscou. E me mostrou fotos de Moscou com neve e de uma regiao afastada de Moscou com neve. De fato e diferente.Neves depois, eu descobri sozinha outras coisas: que a neve alegra - e muito - o inverno; que quando neva, a neve se acumula bem fofinha no chao, e depois de uns dias ela vai virando gelo e escorrega muito; que de noite quando bate luz no chao coberto de neve, ela brilha como se tivessem jogado um pouco de gliter nela; que quando a neve vai descongelando e sumindo e bem feio, uma contradicao com a beleza das coisas todas branquinhas; etc, etc...Mas eu ainda nao sei reconhecer cheiro de neve. Ja de maresia eu entendo, e cheiro de mar. E boneco de neve eu nunca fiz, ajudei a fazer uns dois, mas sem muita desenvoltura. Ja castelo de areia na praia, isso eu sei fazer, e com primor. Agora eu sei que existem duas maneiras bem diversas de se divertir na infancia: como crianca da neve, e como crianca da praia. Eu fui uma crianca da praia, que bom. Engracado que essa minha amiga russa me disse, depois de explicar as diferentes neves, que para ela praia e tudo igual, praia e praia, areia e mar. Entao foi minha vez de explicar que cada praia e diferente de outra, que as areias sao diferentes, que o mar se comporta de maneiras diferentes, que a mare muda, que algumas tem sargaco e outras nao, que em algumas a areia e fofa e em outras e mais dura, que algumas tem mariscos, outras estrelas-do-mar, e mostrei uma foto da praia do amor em Pipa e outra de Tamandare. Diferentes.Agora eu tenho dentro de mim a sensacao ainda maior de que meu coracao e minha pele sao mesmo muito tropicalientes. Recife as seis horas da manha.Lyon as dez horas da manha do mesmo dia. Acabo de terminar de ler um livro que me foi trazido a pedido meu. Nao podia ter havido uma leitura melhor para o momento, tendo em vista o seu tom completamente descontraido. Foi leitura boa, e eis o livro: Outubro tive uns dias
de ferias e eis que fui dar umas voltas por ai. Dias excelentes de viagem, mas foi bom voltar pra casa, ja tava querendo minha casinha. E continuo querendo...Ultimamente notei que minha unha esta crescendo muito rapido. Entre novembro e fevereiro sempre foi assim, e eu jurava que era culpa do calor que acelerava alguma coisa em mim. Agora posso constatar que minha teoria estava errada. Digo, minha unha nao cresce mais rapido por causa do calor, mas pode ser que ainda haja alguma verdade na teoria de que o calor acelera alguma coisa em mim, que nao o crescimento da unha...vai saber.Falando nisso, uma coisa curiosissima tem acontecido tambem com minhas unhas, elas perderam todas as machinhas brancas que tinham, aquelas que, diz o dito popular, significam que a pessoa disse alguma mentira. Ou aqui eu sou muito sincera, ou alguma coisa mudou no meu organismo fazendo assim sumirem todas as manchinhas. Eu que sempre tive no minimo uma manchinha em cada uma das dez unhas da mao...Tenho tambem estado um tanto quanto Estabanada. Esse adjetivo com E maiusculo inclui os adjetivos atrapalhada, desastrada, esquecida, desorientada e distraida. Ando meio desligada e je suis un peu mal a droit.Tenho por perto sempre um post-it com alguma coisa banal pra me lembrar, um pequeno afazer a ser feito, uns numeros de telefone, emails e senhas anotados, umas palavras recem-traduzidas pra ver se me lembro de colocar no meu vocabulario, como essa aqui estampada num post-it verde-limao bem aqui na minha cara: Paresse.O que nao precisa de post-it e esse tubo de vitamina C sempre do meu lado, olhando pra mim oferecido. Todo dia. E com muita precisao. Com esse frio que ta fazendo (hoje media de 4o) vai saber o problema que da na pessoa que nasceu e se criou no calor (pegando assim apego e afeicao por ele).O frio tem um semblante triste sim. Por mais que a pessoa esteja feliz dentro do frio, nao da pra nao reparar na sua tristeza. E ele, o frio, quem e triste. Ai como o problema e dele, todo dia depois do almoco faco uma caneca de cafe bem quente e bebo pensando na tristeza que e essa falta de cor e calor. Mas a pessoa comeca pensando nesse singelo pensamento e quando ve ja ta pensando demais na vida. Ai olho um post-it e peco licenca ao frio porque nao quero mais ficar com pena dele.Mas um cafezinho depois do almoco sempre vai bem.Uma coisa que nao muda, esteja eu onde estiver, e essa vontade de ficar chez moi quando da aquela horinha critica do dia. Sempre aquela horinha critica que me puxa pra minha vida, pra minha casa, pra mim. Das 16h as 18h eu sempre sinto uma coisa. Mas isso nao e de hoje. Meu momento preferido que chamo carinhosamente de minha horinha.Ouvir Joao Bosco aqui surgiu como uma vontade doida. Completamente a partir de nada visivel ou audivel. Nao vi a foto dele em canto nenhum e nem ouvi alguem cantarolar alguma musica dele. Talvez eu tenha me lembrado de
alguma coisa que faz alusao, nao sei... lembranca aqui rola solta mesmo, deve ter sido. So deu uma vontade louca e corri praPedra que lasca seu brilhoE que queima no labio um quilate de melE que deixa na boca melanteUm gosto de lingua no ceuLuz talisma misterioso cubanacaDelicia sensual de macaSaborosa manhaVou te eleger vou me despejar de prazerEssa noite o que mais quero e sermil e um pra voceE pra deixar a saudade expressa, senti aquela falta rapida e profunda de um monte de coisas, melhor nem listar. Mas dessa vez senti falta, sobretudo, de um sabado de manha na minha casinha com janela pro jardim onde as folhas nao ficam laranja e as arvores nao ficam nuas, onde posso abrir a janela pra entrar uma brisa e deitar na rede ou na cama pra ler um livrinho... minha estante. Senti falta da minha estante.Inevitavel nao me lembrar de Manuel Bandeira em Ultima Cancao do Beco:Vao demolir esta casa.Mas meu quarto vai ficar,Nao como forma imperfeitaNeste mundo de aparencias:Vai ficar na eternidade,Com seus livros, com seus quadros,Intacto, suspenso no ar!
Dia desses comecei a fazer o trabalho de iniciacao ao diagnostico urbanistico. Com direito a reuniao de grupo, visitas de campo, levantamento dos usos da area, e tudo aquilo que ja fiz tanto no Brasil. Depois de tantas visitas a Villeurbaine ja consigo entender o bairro e sua dinamica, e identificar qualquer coisa so de olhar a UNIBASE rapidamente. Depois de perceber isso, pensei que talvez eu devesse fazer o mesmo aqui no bairro onde eu moro, nao com o objetivo de elaborar um trabalho pra faculdade, e sim para conhecer meu habitat de verdade. Ate porque, tenho certeza, e um bairro bem mais interessante que Villeurbaine, com mais espacos livres, recantos, esquinas que encantam...Ja faziam alguns meses que eu nao trabalhava de verdade. Desde PU4, PA8, ISH... abri o AutoCAD para trabalhar em cima dos mapas de Villeurbaine. Sentada na minha bancada aqui no quarto paralisada e concentrada no computador, com Paulinha do meu lado no computador dela, comecamos as 5h da tarde mais ou menos, hachuras, polilines, cheios e vazios, layers, tudo outra vez.Por volta das 9h da noite eu achei que eu estava no Brasil, que tinha entrega de PU, que tudo estava igual, que a Franca nunca existiu, que eu em Lyon nunca existi, que meus vizinhos nunca existiram, que esse predio onde eu moro nunca existiu, que os brasileiros que eu conheci aqui nunca existiram, que foi tudo um sonho.Foi um sentimento forte e estranho, e me deu um susto. Segundos em que sei o que senti, mas que ninguem pode imaginar o que foi exatamente. Andei notando minha pele mais branca que o normal...A minha saudade de hoje expressa aqui e a saudade do bronze. Eu to com falta de sol.Eu gosto do sol que arde colhe que descasca a pele das costas Eu gosto do sol que seca quara racha que derrete o suor da roupaEu gosto do sol que o brilho segue magnificamente e colore as coisasAs vezes, nas noites de ventania, a arvore em frente a janela do meu quarto balanca com forca, as folhas todas em festa fazendo barulho, um som que me lembra muito o barulho de beira de mar. E so fechar os olhos e posso ate achar que to numa casa da praia, as ondas quebrando suave e os coqueiros balancando. E bom. No outro dia o ceu ja vai estar claro as 4:30 da manha, a mare baixa, vou acordar cedo e colocar o biquini, pegar um bronze. Ai durmo. Apesar de em alguns momentos ter estilado com o frio que fez essa semana, nesse exato minuto eu sinto uma alegriazinha intima e pessoal de estar tendo a oportunidade de conhecer o frio e, sobretudo, a vida com o frio.Eu digito esse texto com os dedos gelados, e tem sido assim ultimamente. Eu durmo depois de vestir duas calcas, duas blusas e duas meias, e me forrar com 3 cobertores. Saiu de casa com duas blusas, dois casacos, cachecol, duas meias e duas calcas. Lavo minhas maos inumeras vezes por dia para sentir a agua quente esquentar meus
dedos frios. E eu sinto uma alegria mansa ao me expor aos raios de sol do meio-dia.Agora aguardo essas folhas amarelas cairem e os troncos nus serem cobertos aos poucos por uma superficie branca. O frio vai aumentar consideravelmente, mas ate la ja devo estar convicta de que viver o frio ate que e bom...eu ja sei demais o que e o calor.E se estou aqui para aprender, essa e so mais uma licao. So mais uma...
Que os dias 30 tragam sempre muita sorte.Se tudo no mundo comecou com um sim, tudo na vida acontece por causa de um sim. E no dia 30 de janeiro e preciso dizer sim ao ano inteiro que se tem pela frente, aos dez dias 30 que virao, sem deixar de abrir uma excecao ao 28 de fevereiro. E muito mes pela frente e muita coisa boa que vira, muita felicidade. Um brinde!O dia 30 de janeiro merece um brinde tambem aos ultimos cinco dias 30 da minha vida, e toda a felicidade acumulada. Felicidade foi conhecer a neve, felicidade foi descobrir mundos, aprender coisas, encontrar e conhecer pessoas. Felicidade foi ter um dever cumprido, felicidade foi ouvir aguas de marco tocando no metro de Lyon. Felicidade e viver em Lyon, felicidade e...felicidade e.A coisa mais importante desse dia 30 e que eu o dedico a felicidade.Felicidade? Nunca vi palavra mais doida, inventada pelas nordestinas que andam por ai aos montes. C.L.(...) ainda bem que sou nordestina. Amanheceu nevando e foi um susto. Eu realmente ja estava achando que a temporada da neve tinha acabado. Houveram, esse mes, alguns dias ensolarados (porem gelados) que me davam a falsa impressao (que ilusao) de que ao abrir a janela ia entrar no meu quarto uma brisa morna. Mas hoje amanheceu nevando. Levantar de manhazinha assim e ruim, mas levantar e preciso, entao...Da janela da sala de aula os flocos caiam leve, como se estivessem em camera lenta. Uma velocidade que insultava a velocidade da aula e sua excessiva quantidade de informacoes por minuto. Obviamente minha atencao quis se desviar o tempo todo para ela, a janela com neve caindo. Justo na minha aula preferida.No inicio da tarde, com a temperatura mais alta, percebi que a neve ficava querendo virar chuva, e por fim achei que aquilo era mesmo uma mistura de neve com chuva, onde a parte chuva cumpria bem seu papel de molhar as coisas, e a parte neve cumpria nao muito bem seu papel de se acumular sobre as coisas, se derretendo facil. Mas ao chegar em Sain-Just, o bairro onde moro que fica alguns metros acima do nivel da cidade, tudo estava branquinho. Aqui a neve cumpre bem seu papel. Ou: aqui e mais frio. Que os dias 30 tragam sempre muita sorte.Dia 30 de novembro e inicio do ano com 23 anos. E tambem inicio do ano que pulei o verao, a ordem natural das quatro estacoes. O fato de ter saido de um inverno para um outono e logo em seguida ver chegar um outro inverno (esse que nao e entre aspas) me inquieta um pouco. Essa ordem nao faz muito sentido, esta faltando um verao ai nessa sequencia.De uma semana para ca parece que o inverno esta lutando contra o outono e ganhando a batalha. Ele quer se firmar e esta conseguindo, como tem que ser. A ultima semana que fez sol (sem o calor correspondente, apenas um friozinho mais ameno) foi a semana do meu aniversario. Um belo presente.Agora o outono esta se despedindo e o inverno