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"Os erros devidos a bondade das almas sao a coisa pior que ha." Do livro "Da Guerra" de Von ClausewitzTodo ser humano um dia se rende aos seus erros , e ha aqueles que acreditam piamente que so se erra numa mesma situacao uma unica vez, e que a segunda vez nao vai acontecer, porque se sabe onde errou e esta aprendida a licao, eu nao acredito nisso, acho que nossas falhas como humanos deveriam servir, como um pilar, um sinal, de que algo esta errado e que precisamos mudar.Fato, isso nao ocorre ocasionalmente, nossos erros estao sempre ligados com nossa capacidade de julgamento das situacoes, e cada um tem seu proprio julgamento, nao se pode cobrar de alguem que nao erre nunca, nao se nasce sabendo e se morre aprendendo, isso me lembra aquela maxima que diz: "Errar e humano, mas insistir no erro e burrice!" Claro, quem e que gosta de insistir em um erro, acredito que 100% das vezes que falhamos, seja por qual motivo for, e na tentativa de acertar, se nao fosse assim, nao existiria o acerto, mas o que me leva a pensar naquelas mulheres que apanham sem parar dos maridos e nao fazem nada pra mudar isso, nao o denunciam a policia nem pedem o divorcio, sera realmente que e so porque elas amam? Ou porque por tras daquele "erro" existe uma vontade maior que elas mesmas pra que um dia de certo, pra que um dia aquele relacionamento acabe em PAZ?Existe uma solucao passiva pra quem erra, que e algo ainda maior do que nos...O PERDAO. Mas ja pararam pra pensar que a responsabilidade de quem perdoa e muito maior do que pra quem esta sendo perdoado? Pois as vezes, ao perdoar alguem, estamos tirando dela a capacidade de aprendizado, estamos de certa forma dizendo a elas: "Olha, voce errou, mas nao tem problema." e se o entendimento do perdoado e esse, pronto! Voce acaba de estragar uma pessoa, pois ela sera compelida inconscientemente, a cometer o mesmo ou ate um pior erro. E como um condenado a cumprir uma pena de 20 anos de prisao, que deveria ser ressocializado mas que ao inves de ganhar um aprendizado dentro da prisao, so conhece la dentro mais odio e violencia, se tornando assim, uma pessoa ainda pior do que quando entrou. Nao estou dizendo que nao devemos perdoar as pessoas por seus erros, so estou querendo mostrar que se formos perdoar, que facamos isso de coracao e mente abertos, perdoar com um motivo, um proposito.Estou dizendo isso, porque eu quero ser perdoado, eu preciso ser perdoado, porque eu errei, assumi meu erro, mas nao sei se fui perdoado completamente, deixei minha inconsequencia e egoismo tomar as redeas de minha vida, e hoje sei que nao era o certo a se fazer, nao fui perdoado completamente, porque EU nao me perdoei, eu nao aceitei o fato de ter sido tao imaturo, e me cobro isso constantemente, em cada atitude minha, esta la, a sombra do meu erro me freando, eu errei porque eu acreditei, eu confiei
e julguei, que seria o certo, mas me redimi, me encontrei com o caminho do qual eu jamais deveria ter me desviado, e temo agora ser tarde, pois tenho medo de confiar, de entregar minha bandeira ao "inimigo" e achar que ele ira me dar um tiro pelas costas.Nao quero mais viver assim, desconfiando das coisas, e nao acho que ninguem deva viver assim, pois existem caminhos diferentes, que levam a decisoes diferentes e consequentemente, a novos erros, e a novos acertos, mas e dificil aceitar um novo caminho, mais complicado ainda e se desapegar de medos antigos, de comportamentos e habitos errados, e meus maus habitos me levaram a cometer tais erros, porque antes eu achava que o mundo se importava com meus erros, que ele parava cada vez que eu falhava, que esperaria tudo se resolver, que ingenuidade a minha, o mundo nao para pra ninguem, nem pra mim, nem pra voce, ele continua girando, da mesma maneira de sempre, e nao vai mudar mesmo que eu continue errando, portanto, e mais facil eu pelo menos comecar a tentar acertar.Sei que mudamos, ou que pelo menos devemos aprender com as experiencias da vida, sei que nao sou mais a mesma pessoa que eu era antes, eu mudei, as coisas e as circunstancias mudaram, e pra mim foi importante observar isso porque, eu ja desconfiava, mas estava tentando negar de alguma maneira, que algo dentro de mim havia mudado, descobri que eu nao tenho mais a mesma vontade de antes, que meus sonhos foram estilhacados como vidro, que nao acredito mais nas pessoas como acreditava antigamente, mas talvez, nao acredite tanto em mim tambem , acho que eu imaginei que eu jamais iria mudar, que eu seria a mesma pessoa sempre, mas eu mudei, nao de personalidade, mas de atitude, pode ser que eu nao esteja como eu queria estar, mas talvez, eu me sinta mais inseguro, pode ser que esse seja o inicio do fim, o fim de um ciclo, mas para toda fase que se inicia deve haver um fim, e que as vezes, para se alcancar um bem maior, e necessario que hajam alguns sacrificios.Me tornei um sobrevivente,meus dias se tornaram um emaranhado de horas, e quando chega a noite, ah...essa sim, piora muito as coisas, e acho que a convivencia comigo mesmo esta se tornando cada vez mais dificil, cada vez eu cobro mais de mim, sabendo que nao posso dar mais, estou longe de estar feliz, muito longe de mim mesmo, tem horas, que eu nem me reconheco mais no espelho, mas sei que esse reflexo distorcido no espelho, e o reflexo de coisas que eu cavei com minhas proprias maos, pois antes de decepcionar as pessoas, decepcionei a mim mesmo...E isso tem que acabar, precisa acabar, sinto minha alma pedindo socorro, mas meu coracao, distante, ja nao ouve mais, meu sorriso nao esta mais em mim, e sinto que a cada minuto, a cada segundo, e inutil tentar algo novo.TOCA O BARCO
Talvez um dia...Voce descubra que tudo o que mais precisava era de um abraco, em vez de uma palavra,Que tudo o que mais desejava era um olhar terno, o calor de um colo, mas preferiu o silencio do adeus.Talvez, um dia eu descubra finalmente o quanto eu estava errado, mas esse momento nao e agora.Talvez voce ainda se lembre de como era facil me fazer sorrir, e que pra isso era necessario apenas saber que voce estava ali.Talvez eu mude de cidade, de pais, de planeta, mas o que realmente iria mudar? Pois meus sonhos vao me acompanhar onde quer que eu esteja...Talvez voce queira de vez em quando, no silencio da noite, chamar meu nome em pensamento, mas temo que ele ja nao possa mais me alcancar.Talvez um dia eu finalmente aprenda, que querer mudar um pensamento nao e a mesma coisa que mudar o mundo, que cada um tem suas proprias regras e que todos vivem quebrando-as todo o tempo.Talvez voce ainda me tenha em seus segredos, guarde meu nome em algum rabisco, talvez se lembre de um gosto, de um cheiro, de uma melodia, mas talvez...NAO.Talvez eu perceba o quanto fui feliz enquanto pude, mas que esperei demais nesse periodo, e nao consegui enxergar a tempo.Talvez esse tenha sido o maior dos meus problemas...O TEMPO.Talvez um dia eu aceite, que por mais que eu quisesse, eu jamais poderia fazer parar o tempo, e o maximo que eu posso agora, e para-lo aqui, na minha mente, e no meu coracao, guardando tudo num lugar seguro, onde ninguem, nem mesmo eu, seja capaz de tirar.Talvez, entre um dia e outro, eu possa caminhar sem sentir o peso das minhas pernas cansadas, por ter caminhado tanto tempo ao teu encontro, e agora, nao tenho mais pra onde ir.Talvez um dia voce entenda seus motivos, e faca deles aprendizado, para que ninguem mais tenha que aprender com eles, de forma tao dura.Tentei seguir as regras, tentei ser eu mesmo, tentei ser varios...Nao vejo mais a estrada, entao, se existe alguem que ainda, por motivo ou por outro, me segue, nao o faca, pois nao sei mais pra onde vou. E se inicia mais um fim de ano, mais uma etapa vencida pra muitos, mais uma ponta de perspectiva pra outros, mais um vislumbre de incerteza para tantos... 2010...Ano dificil, mas tambem um ano facil, de muitas escolhas e pouquissimas decisoes, ao menos pra mim, ano de se escolher Governador, Senador, deputados e Presidente (ou Presidenta como preferirem) ano de Brasil perdendo mais uma Copa do Mundo (Novidade...Humpf!), ano de Parada Disney e Skank no Mineirao, ano de emprego novo, de fim de namoro, de volta pra casa, de cheiro de chuva, muita chuva, de muito calor (cada ano mais insuportavel), ano de irmaos mudando de cidade e de parentes que se vao pra NUNCA mais voltar. Um ano que comeca promissor, e termina com mais perguntas que respostas, perguntas que nao tenho certeza se serao ou nao respondidas no ano vindouro, mas que traz, assim como todos os outros anos, uma certeza...A ESPERANCA,
de um futuro melhor, pra mim e pra todos. A cada ano que passa, tento rever cada aspecto positivo e negativo do que se passou, um balanco retrospecto, muito do que ficou pra tras ainda insiste em ficar, os medos, as incertezas e as falhas, mas tambem as alegrias e sucessos, todos os fatos que tiraram um sorriso do meu rosto nesse ano estao comigo, os bons momentos que passei ao lado da minha familia, dos meus amigos, e do meu ex-amor. Todas as pessoas que conheci, os lugares que visitei, e revisitei, os novos e velhos sabores que provei, tudo ira comigo para os proximos anos, mas tambem ha coisas que devem permanecer nesse ano, algumas tristezas, algumas palavras, alguns atos, que nao poderei levar comigo por uma razao apenas, eu preciso seguir adiante, preciso continuar minha caminhada. Desejo que o proximo ano seja para todos um ano que comece ainda mais promissor, que seja ainda mais cheio de alegrias, de sucessos, que tenha seus percalcos, mas que nenhum deles nos tire a vontade de continuar, espero que todos tenham razoes para sorrir, mas caso algo nos faca chorar, que as lagrimas sejam sinceras, que as esperancas de todos estejam galgadas nas renovacoes de fe e consciencia, que tudo aquilo que seja nosso de direito, que tomemos posse, que encontremos nossa Paz interior, e que ela nos de serenidade pra aceitar nosso proprio tempo, que consigamos ter sabedoria, pra respeitar a vontade dos outros. E por fim, agradeco a Deus, por permitir que eu esteja vivo e saudavel, por mais um ano, que minha familia esteja bem, que meus amigos e colegas estejam tambem, e todos aqueles que fizeram e fazem parte do meu ciclo, e extendo esse agradecimento aos meus clientes, colaboradores, amigos de blog, de internet, de Orkut, Msn, Facebook e Twitter, que todos tenham, vivo dentro de cada um, esse espirito de renovacao e de esperanca em um mundo melhor, este e o meu desejo para o DOIS MIL E ONZE!!!BOAS FESTAS NAMASTE
sentia exatamente o mesmo que o anjo. Era impotente para interferir, so poderia assistir. Ela tambem observava o menino, tao palida quanto seu corpo poderia ficar. Se virou pra mim, e eu ja havia entendido tudo. Senti vergonha. Ela me deu um sorriso, tao triste quanto os piores choros e angustias.Uma voz rouca e arrastada saiu de sua boca, ouvi em silencio.Suas asas bateram e a vi voar; logo depois, a crianca se deitou, abracando seu carrinho, pra nunca mais se levantar.Mas eu me levantei; Eu, e nao o pobre ser morto a minha frente. Eu que desejava a morte, fui privilegiado com a vida, enquanto uma coisa tao pura a perdia sem nem experimenta-la direito.Comecei a viver aquele dia; Toda vez que algo de ruim acontecia (algumas coisas ate piores do que as daquela noite), me lembrava a voz do triste anjo. Ela havia me dito o seguinte:"A vida e apenas uma. Nao posso lhe dizer o que vem depois dela, ate porque nem mesmo eu sei. Talvez o paraiso, talvez o inferno; Talvez voce adquira o conhecimento absoluto, mas talvez vire apenas comida de verme. Muitos sao os que desejam morrer e se livrar desse "fardo", muitos outros sonham em viver quando sabem que o seu destino e a morte. Essa crianca a nossa frente nao queria morrer. Ela nao entendia porque apanhava tanto da mae, na verdade nao entendia quase nada ainda. Uma vez ela ouviu de uma senhora num desses bancos que a chuva sao as lagrimas de Deus, que purifica a alma e que nos aproxima Dele. Hoje ela chorou bastante, mais do que o normal, apos apanhar excessivamente. Quando viu que chovia, correu pra fora. Queria se purificar, pois assim talvez sua mae parasse de lhe bater. Nao sabia que a unica coisa que fez de errado foi ter nascido. Sua mae o viu indo embora, mas estava tao drogada que nao o impediu. Talvez nao tenha tentado muito, nao posso dizer o que se passa na cabeca de gente como ela. Sim, existem pessoas crueis nesse mundo, mas essas eu garanto que seu inferno esta garantido, mesmo que seja aqui na terra. No momento que a vimos, o pequeno ser estava brincando de carrinho com Deus. Ela Perguntou pra Ele porque tambem estava triste, enxugou seu rosto e tentou fazer o amigo parar de chorar. A brincadeira deve ter sido boa, pois a crianca brincou ate o fim, sem derramar mais nenhuma gota de lagrima. Agora olhe pra cima: Ve os primeiros raios de sol? A noite esta indo embora, junto com a chuva. Ela conseguiu faze-Lo parar de chorar, e quero que voce pare tambem. Nao sei qual a razao da vida, mas tenho certeza que nao e a morte. Se realmente existe um Deus? Nao sei te responder tambem. Talvez existam varios, ou nenhum. Mas o que importa e que voce vive."
Ela me olhou nos olhosMas me viu ate a almaEra um olhar de penaCom um resquicio de amorAqui estao seus remediosApontou para uma caixa brancaE aqui esta meu calmante, vireiVinho suave numa taca escuraPor que voce, se degrada assim?Por que nao vai, buscar ajuda?Quero poder te ajudarMas apenas como amiga...A porta entao me bateuSinto a dor ate hojeLeve daqui o que e seu, eu griteiE nunca mais me aparecaPassos no corredorSe distanciavam com ventoPerdi a nocao da horaQuarto parado, bebida em movimentoPor que voce, se degrada assim?Por que nao vai, buscar ajuda?Quero poder te ajudarMas apenas como amiga...E o telefone tocou tantas vezesE eu so queria dizer me perdoaNao me aceita assim, eu melhoroEra so eu dizer um simMas era eu condenado ao fimnao consegui lhe atenderCabeca cheia de alchoolCoracao na solidao Refugiava-me em teus bracos feito um bebe dependente de sua mae apos ser expulso de seu ventre. Desarmado e impotente perante o mundo, ele busca abrigo na mulher que o protegera com unhas e dentes, seios e punhos. Esperava-te feito um animal que passa o dia a espera de seu dono, mesmo que as vezes seja rejeitado, esquecido e violentado pela mesma mao que o alimenta e o acaricia.Descobria-me em teus bracos como o homem descobre o fogo; O teme, por diversas vezes se queima, mas refugia-se em seu calor ao sentir frio e aquece seus alimentos ao sentir fome.Encontrava-me em teus olhos como as historias encontram seu fim; Como o principe encontra a princesa e como o final se une com o feliz.Mas te perdi como a agua escorrida pelas maos e evaporada pelo ar;Como um sonho interrompido numa noite de insonia e como um adeus abafado e perdido pelo barulho da multidao.Agora me perco como um filho desertado pelos pais, como o fogo apagado na tempestade, como um animal abandonado pelo dono e os finais sempre tragicos dos viloes mais bem intencionados das historias. E nada mais volta. Passaram-se os anos, trocaram-se os medos e fui obrigado a amargar. Testemunhei a favor da inocencia, ate a hora que a propria me mandou calar a boca e crescer. Lentamente fui levado pela correnteza de duvidas, de inpurezas, de solidao. Abria os bracos na esperanca de me bater com algum outro corpo flutuante, mas sempre em vao. Se me concentrasse, conseguia discernir bracadas fortes e diretas, de pessoas que nadavam cegamente para o fim do rio. A correnteza aumentava na medida em que eu me questionava se meu destino era realmente ser levado da calmaria de meu poco ate o caos de ondas, pedras e tubaroes que era o mar. Sem querer e sem lutar, sem amar e me importar, sem ninguem. Era eu, sozinho, deixando de ser quem sempre fui pra poder sobreviver entre tantos. Derrotas, vulgaridades e decepcoes me venceram, e virei um ser tao mal amado quanto mal amava o proximo. Havia crescido. Eu quero voltar a ser crianca. Quero acreditar que o mundo e bom, o bem sempre vence o mal e a princesa me espera no fim do castelo. Quero chegar em casa cansado de
tanto brincar na rua, ligar a televisao e ver meu desenho favorito, nao a nova tragedia do momento. Quero que me ponha pra ninar. Ouvir seu canto, sentir seu cafune e seu cheiro doce que vem de um frasco magico chamado perfume, o qual sou proibido de beber. Quero comer o maximo de porcarias que eu consiguir, mesmo que depois eu passe mal e voce tenha que me dar aquele remedio horrivel. Quero, mais que tudo, poder errar. Quando as coisas nao derem certo, quero ouvir: Ele e so uma crianca! Nao podemos cobrar tanto dele. Quero voltar correndo pra seus bracos, com lagrimas nos olhos, pra voce me acalmar... Quer saber? Sou sim uma crianca. Sua crianca. Sou minha vontade escondida de brincar e ser feliz. Sou a amizade verdadeira, que nao e movida por interesses ou status, mas por companheirismo e lealdade. Sou o respeito pelo diferente e nao o seu carrasco. Assisto ao desconhecido com um sorriso no rosto, nao oprimindo e subjulgando como fazem. Sou o futuro da nacao, e terei que viver dos restos que me deixaram. Mais que tudo, sou livre.
Um brinde! Aos amigos perdidos por brindar demais.Outro pelos amores traidos, mais um por nossa vontade de trair.Um brinde ao mendigo que ignoramos!Saude a seu filho morto de fome, por nao conseguir, literalmente, comer agua.Um viva a viuva mal vivida!E mais tres pelas tres balas perdidasEncontradas no corpo de seu falecido,Ao lado de um copo de cerveja caido.Caido e estilhacado... Esparramado... Com o vermelho do sangue misturado ao amarelo da vergonha.Felicidades ao aniversariante!Muitos anos de pura ignorancia e machismo!Energia para continuar a bater em sua mulher,Ate arrancar a ultima gota de choro contida...Parabens a nosso envelhecimento precoce!Aos cigarros tragados, a nossa asma, cirrose, e amargura.A infancia perdida, a falta dos pais, e aos preconceitos ja programados...Um brinde... Porque e mais facil brindar aos erros do que se redimir. Dei uma olhada no futuro e foi como uma volta ao passado. Sorri, achando graca no sem graca. Vi muita coisa, mas sem entender nada. Me achei mais velho e te perdi mais nova; Me achei sorrindo e te perdi chorando; Me achei caindo, te perdi voando. Dei uma olhada no caminho e me encontrei perdido. Sem a direcao de casa, fui parar no bar. Sentei sozinho ao redor de conhecidos; estranhei a ausencia de um copo na mesa; Estranhei ao falta de um perfume no ar; Estranhei a mim mesmo. Eu so lembro o que quero meu bem. O que e triste, o que me destroi, o que me faz lembrar de voce. Uma cerveja e me lembro de seu rosto, rindo na mesa comigo. Duas, estamos rindo a toa, comentando sobre aquele senhor na mesa ao lado com roupas estranhas. Tres e esta na hora de irmos pra casa, juntos e com os olhos fechando de sono. Quatro. Ouco sua voz como se estivesse ao meu lado, dizendo pra irmos embora que esta com dor de cabeca; Mentira. Voce so nao queria me ver passando mal, como sempre fico apos beber demais. Cinco. Voce tenta me puxar para irmos, mas sou mais forte que voce e continuo sentado. Seis. Sete. Oito. Voce nao esta comigo, ja partiu, me esqueceu. Nove. Onde esta voce? Quase grito. Mas eu vim sozinho, lembrei. Entao posso beber mais. Sorrio, mas meus labios nao mexem. Pudera, meu sorriso e pura falsidade. Dez. Onze. Seu numero nao me atende, lembro que voce nao usa mais o chip que te dei. Doze. Ligo mesmo assim, na esperanca que um milagre aconteca. Treze... Quatorze? O bar esta fechando, pedem pra eu sair. Eu nem ouco direito, so entendo por causa do gesto. Daria tudo pra ir pra casa com voce, pra ter parado na terceira cerveja, pra te ouvir rindo e falando besteiras que sempre me fizeram rir. Nada errado; So diferente.Acustumei-me com um carinho, Um apego, um abraco, um beijo;Acustumei-me mal.Sabe aquela velha frase que todos falam?"Voce esta se acustumando errado! Um dia isso vai acabar!"Nao e que era verdade?Se passou, passou e pronto. Me dizem. Eu repito, sem questionar.Nao me abituei ao desapego;Nunca fui bom com despedidas;E nao sei guardar algo sem conferir todos os dias se ainda
esta ali, como deixei.E assim com minhas roupas,Meus cds, meus livros,Minhas lembrancas e minhas ilusoes.Faco questao de conferir tudo sempre, pra saber que continuam em seus devidos lugares, intocaveis.Mas algo mudou... Quem mexeu em minhas coisas?Paro pra pensar; No final, nada era realmente meu.As roupas foram presentes, Nao cabem mais em mim e agora aquecem outras pessoas.Os cds foram na verdade emprestados, tive que devolve-los aos seus donos.Os livros foram roubados da biblioteca. Que vergonha. Ainda os tenho, jogados em algum lugar.E as lembracas? E as ilusoes? Nada errado com elas, continuam no mesmo lugar.So que estao... Diferentes.Talvez tenham mudado de posicao sem eu perceber.Odeio que mexam nas minhas coisas. Toca aquela musica que conhecemos bem.Lembro de voce, as lembracas vem a tona.A primeira vez que a ouvimos juntos, que a dancamos e cantamos num momento nosso...So nosso... E agora, so meu.E, eu menti. Na verdade so me restaram mesmo as memorias.As ilusoes? todas foram embora com voce meu bem.Algumas ainda aparecem pra me visitar, mas coisa rapida. Doi.No final, tudo se resume as memorias. Os cds podem nao estar comigo, mas as musicas passam sem parar em minha cabeca...Mentira de novo. So uma musica insiste em tocar. A nossa. Parece um cd de uma unica faixa e, assim que termina, volta pro inicio.E os livros? Palavras. Na verdade, as palavras que roubei e te ofereci, disfarcadas pra parecerem minhas.Outra memoria me vem a mente! Voce esta indo embora, e dessa vez pra sempre.Todas as palavras me fogem, todas as ilusoes me abandonam.Sobraram as minhas lembrancas. E a maldita musica. Sera que ela nunca vai parar?Me perguntam: Algo errado? Respondo: Nao, tudo bem, so diferente. Acho que me roubaram.