thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
disse algo ao menino bem no pe do ouvido, e o menino abriu os olhos, assustados a principio, mais logo ficou sereno, e depois de observar ao seu redor, deu um sorriso de orelha a orelha. Por um instante, achei que o menininho tinha me encontrado com os olhos, nessa hora eu estava perto de mais, e corria um grande risco de ser notada pelos anjos. Mas a essa altura, sera que eles realmente nao tinham notado minha presenca ali?! Novamente meus pensamentos me atordoavam de perguntas e eu logo perdia meu foco, vaguei nos meus pensamentos, e logo voltei ao que parecia tao surreal, mas era real, pois eu estava vendo tudo aquilo. O menino se levantou, disse algo a Ele, e correu por dentre as arvores perto da rodoviaria. Fiquei seguindo o menino com os olhos e querendo saber o que Ele e os anjos conversaram, e o que o deixou tao feliz. Voltei com os olhos para os anjos, e la estavam eles atentamente me olhando... Por um momento tive uma sensacao de "fui pega". Mas nao senti medo, e sim um certo sentimento de vergonha, por te-los seguido durante tanto tempo em "silencio". Eles fixaram os olhos em mim, e ficaram me olhando... Parecia que ja havia passado uns dez minutos do encontro de olhares, e em questao de segundos, eles estavam bem perto de mim, mal pude notar que eles caminharam na minha direcao... Estavam na minha frente, diante de meus olhos, tao perto que pude sentir um ar fresquinho, quase gelado, passando pela minha pele, pelo meu rosto...Uma voz suave, que parecia quase uma cancao me disse bem serena:_ Agora voce sabe... _ Afirmou Ele, segurando as duas maos na lateral do meu rosto. _Voce, filha do nosso pai, amada por seus pais, e muito querida. Entendeu o que acabamos de fazer ?Eu nao estava assustada, e tambem nao demorei para responder, apesar de estar admirando todas aquelas faces celestiais ao meu redor._ Sim. Voces ajudaram o menino. _E depois gaguejei ao pensar em uma fatalidade: _ E... e-ele poderia morrer se nao fosse voces...Respirei fundo e segurei suas maos em meu rosto. E senti uma calma tao grande, uma seguranca... Que mal podia soltar o ar dos meus pulmoes._ Entao voce entende, que mesmo aquele menininho sem teto, as vezes ate sem familia, tem esperanca? _ Eu balancava a cabeca com um "sim" ouvindo atentamente._ Antes do menino adormecer ele pediu ajuda ao pai. pediu com fe. E estamos aqui. Hoje ele vai encontrar uma assistente social "por acaso" na rua, e ela vai o ajudar. E isso vai acontecer daqui ha alguns minutos.Sorri, com uma felicidade inacreditavel. Nunca tinha visto um menino de rua com os olhos que eu havia visto hoje._ Voce sentiu vontade de ajuda-lo, nao sentiu?_ Disse Ele, me olhando e sorrindo junto comigo._ Senti. _ eu disse baixando os olhos, com um sentimento de culpa, pois as vezes era para EU ter ido la, e ajuda-lo._ Fique tranquila. Nao era a sua vez. Voce vai sentir, e vai agir com
certeza quando ela chegar. Essa e uma missao. E a sua missao. E a missao de cada um de nos. _ Afirmou Ele com tranquilidade e certeza na voz.Um sentimento de paz me tomou conta, e fui fechando os olhos sorrindo, estava muito feliz. E nesse sono de paz e felicidade, comecei a sonhar com tudo aquilo que havia acontecido pela manha, e que eu tinha conversado com anjos... Nossa! Eu conversei com Ele, e com os anjos. Fui abrindo os olhos lentamente, de novo parecia ouvir as cancoes dos anjos que ouvira poucas horas antes, e quando abri os olhos, vi a rodoviaria lotada, muitos onibus, buzinas, carros... Aquela "bagunca" quase gritei de susto. Mas respirei fundo. E sorri novamente. Eu estava com os anjos... Ou nao?!Onde estao?! Comecei a olhar para os lados, fazendo circulos com o corpo, passando o olhar ao meu redor, e nenhum sinal dEles. E olhei para ceu com desespero. "meus Deus, o que aconteceu? Aconteceu mesmo?Onde estao os anjos? Onde o Senhor esta? " Respirando ofegante, me deu vontade de chorar... Sera que tudo que aconteceu naquela manha era verdade?! E aquela bagunca da cidade toda de volta?! Sera que eu dormi tanto assim em pe, que nao notei os anjos indo embora?!... Estava confusa. Mas de repente, senti um soprinho fresco e quase gelado no meu rosto. passei a mao no meu rosto quase tentando pegar o soprinho com os dedos... Era a mesma sensacao que tive quando os anjos estiveram perto de mim. Dei um risinho de certeza e sacudi a cabeca com um sim... e fui caminhando ate o ponto de Onibus as 12:00 hs. Era mesmo tudo verdade. Afinal, como cheguei ate ali?! :)Ainda tem duvidas de anjos na terra?Escrito por Geisiane do Carmo.
A tendencia de evoluir. Instinto para mudar.De fato viver nos transforma; transforma as pessoas, e o nosso modo de pensar.Mudamos de endereco, telefone, a vida e ate mesmo de familia.Voltamos a infancia, ficamos velhos. Crianca fica adulta, e os idosos morrem de rir.As coisas mudam. Mudam sem parar.E acredite: existe aquele que nao pensa em mudar, que nao deseja mudancas.Nao tem esperanca, nao abre as portas para esta metamorfose.Quebrando as barreiras, mudando toda a estrutura.Transformando os corpos, de quem tem medo de viver.Mude apenas... Rapido ou devagar. Mude sua vida com querer, com prazer.Mas tente comecar. Comece por voce.Nao se prenda ao que passou, viva outros romances.Sente-se no chao e coma um pouco de colher.Na verdade o prato e um detalhe, o que muda sao os talheres.Entao pode trocar.Troque os moveis, a cama. Mude as cadeiras, a mesa. Mude a cor da sua cortina, os lencois...Nao importa se alguem ja faca isso por voce, troque pelo menos uma vez.Saia de bicicleta. Voce aprendeu quando crianca, nao esqueca;Sinta que hoje o vento sopra mais frio, e sao muitos os dias de calor.Aproveite o dia para sentir, pois amanha nao sera o mesmo.Todos dias sao diferentes, e nada nesse mundo e igual.A vida e feita com emocao, e todos esses dias fazem parte dessas mudancas,Que nos fazem lembrar o quanto viver e mudar valem a pena.Descricao da imagem do meu texto: Metamorfose. O que voce ja nao viu com esta tematica? Esta palavra nos e familiar quando estudamos as borboletas em ciencias ou, de uma forma mais ambulante, quando escutamos a Raul Seixas.Ovidio foi um rapaz da Roma antiga, nascido no mesmo ano em que comecava o imperio romano (44 aC) e que viveu escrevendo o que mais gostava: poesia. Mas chega a um ponto de sua vida em que resolve revolucionar o mundo da literatura e escreve sua obra prima: As Metamorfoses, obra que em 15 livros e 14.995 versos relata toda a historia da mitologia (desde a criacao do universo ate a apoteose de Julio Cesar) a partir de certos acontecimentos. Estes acontecimentos, as metamorfoses do titulo, sao simplesmente as transformacoes que sofrem tanto as pessoas como o proprio mundo ao seu redor pela vontade divina.Geisiane do Carmo Ha muitos dias venho procurando inspiracao para aqui postar mais um texto... Esses ultimos dias tem sido dificil ter alguma inspiracao (...)Passei por um periodo complicado desde a ultima vez em que aqui postei, com certeza tive muitos motivos para postar um texto por dia (levando em consideracao que esse blog e para falar da evolucao de meu tratamento), vou procurar bem resumidamente falar sobre o que andou acontecendo, mas lembrando que meu caso nao e isolado e isso pode acontecer com muita gente que esta tentando tratamento com a Cirurgia de Gastroplastia.Fiquei dois meses sem conseguir fazer nenhum tipo de consulta, pois tinha de fazer alguns acompanhamentos: Psicologico, Nutricional e Endocrinologico e mais alguns exames para esses tratamentos em questao, so que esses profissionais (os que eu escolhi) nao atendiam meu plano e eu nao tinha mais reservas para paga-los, enfim, quando consegui
grana para fazer esses exames descobri que nao seria uma consulta de cada e sim um acompanhamento (fiquei triste) nao seria uma coisa tao rapida quanto imaginei, mesmo assim, em cerca de um mes e meio eu terminei esse processo e marquei com meu cirurgiao uma consulta para marcar a data de minha cirurgia (os laudos que precisava, atestando a necessidade e me liberando para a cirurgia ja estavam todos comigo).Ao chegar ao consultorio, fiquei assustada, nossa, minha mao suava e meu nervosismo e ansiedade eram tantos que minha cabeca a aquela altura me matava de dor. Ao entrar no consultorio descobri que dali eu nao sairia com data nenhuma e que teria de esperar uma resposta favoravel do plano de saude para escolher quando seria minha cirurgia.No outro dia eu fui ao Hospital Dr. JK, pois e la que vou operar. Entreguei minha documentacao, sentia estar entregando naquele momento minha chance de realizar meu sonho (e era), dificil explicar o sentimento que sentia, mas e fato de que era tao real e tao intenso que agora escrevendo aqui posso sentir exatamente o que senti aquele dia (choro). O rapaz que e responsavel pelo contato com o Plano de Saude foi super gente boa comigo e me informou exatamente sobre todas as possibilidades, nascia ali naquele momento um medo que jamais havia sentido, medo esse que duraria exatos 20 dias ate eu receber a noticia que mudaria em muito meus conceitos sobre como lidar com algumas coisas.Sobre essa resposta eu falo em um proximo post.
Na verdade voces tinham de estar lendo agora um texto falando sobre o pre-operatorio e tals, mas como eu deixei esse texto no meu servico, vou falar um pouco da loucura que se passa aqui dentro de mim agora...Estou com dor na barriga! E ela esta gelada, muito gelada... Agora, escrevo aqui do quarto 224 do Hospital Dr. JK que e onde ficarei nos proximos dois dias, excelente hospital diga-se de passagem.Minha pressao ontem quando cheguei aqui estava de 16 por 11, meu peso 106,2... E Hoje as 5 da manha minha pressao ja havia normalizado e esta 11 por 11 (maravilha), nao paro de tremer, e como se agora Deus sussurrasse ao meu ouvido agora nao da mais pra voltar atras, ta perto...Estou esperando alguem vim aqui falar algo, mas ninguem vem...Acredito que eles venham aqui me explicar os procedimentos e pegar um acesso e minha veia e tudo...Minha vontade e que tudo ocorra bem e espero que a de Deus pra mim tambem seja...Vou tentar levar a maquina para o Centro Cirurgico pra tentar tirar bastante foto pra voces, acredito que nao seja possivel, mas vou tentar, seria otimo, imagina!!Agora vou postar uma foto minha que acabei de tirar... Essa sou eu, hoje... Daqui a pouco quando acordar, nao a serei mais, um mundo completamente novo me aguarda, terei de reaprender a comer, beber, fazer as coisas mais simples que um ser humano adulto ja sabe fazer... Muito feliz e muito certa do sucesso...Vamo que vamo! Hoje e dia dos Pais, eu deveria estar feliz, pois ainda tenho o meu com saude ao meu lado, mas na verdade hoje acordei meio triste, senti saudade do meu avo e me coloquei fielmente no lugar das pessoas que nao podem mais passar o dia dos pais ao lado dos seus. Meu avo, meu velhinho me faz falta, foi um avo carinhoso, fazia tudo que estivesse ao alcance para agradar os netos. A noticia da doenca dele foi um choque de realidade para toda familia e encaro tambem como uma providencia divina, ate por que pra todos os meus tios e primos eu, meus pais e minha irma eramos os beatos por que participavamos das missas dominicais. Com a doenca do meu avo todos procuraram resolver suas questoes de fe, e aquele ditado que existe que se voce nao procura a Deus pelo amor o procura pela dor e realmente fato em minha familia e hoje eu posso dizer com muito orgulho que 98% da minha familia frequenta as missas dominicais e ate estao participando de alguma pastoral. Me lembrei tambem dos ultimos dias que passei ao lado do meu avo, ele ali naquela cama de hospital totalmente indefeso e eu podendo retribuir aquele amor que ele me dedicou, mesmo que ele nem soubesse mais quem eu era... Eu percebia em cada olhar, em cada abraco quando ia o ajudar que ele confiava em mim e nao era mais so ele quem era meu porto seguro, eu tambem era o dele. Depois de alguns dias no hospital sem vir pra casa, minha mae
conseguiu me convencer a vir embora, eu me despedi, e tinha certeza de ser naquele momento o ultimo olhar que ele me lancaria, mas eu precisava vir. Vim embora, passei a noite em casa e meu coracao nao! Pela manha eu estava me organizando pra voltar, mesmo sabendo que naquela mesma tarde em que sai do hospital meu avo tinha sido transferido para UTI, mas eu queria ve-lo, queria dar um beijo nele... Sentia medo! O telefone toca! Eu ja sabia! Triste noticia, meu vozinho se foi! Fui forte, fiquei ao lado da minha mae e tios, sentia uma tristeza dentro de mim que jamais poderei descrever, nao conseguia chorar! Sinal de egoismo? Falta de amor? Nao! Eu o acompanhei e tinha dentro de mim a certeza de ele estar melhor, a certeza do descanso eterno. Voce pode estar pensando que eu poderia estar aqui contando momentos bons e nao o dia em que meu avo faleceu, mas esse pequeno trecho e so pra dizer, que hoje eu tenho dois bons motivos para rezar: Meu pai que esta aqui ao meu lado e meu avo que esta no ceu ao lado de Nosso Senhor Jesus Cristo a zelar por mim. Obrigada meu Deus, por atraves da perda do meu avo me fazer enxergar que devemos amar as pessoas enquanto vivas! FELIZ DIA DOS PAIS!!!
SOPA DE CEBOLAIngredientes: 2 cebolas grandes14 litro de agua ou caldo de legumes (em po)Sal a gosto1 dente de alho1 colher de sopa de oleo ou azeite de olivaPreparo:Corte as cebolas em rodelas e doure junto com o alho no oleo, depois a agua ou caldo de legumes. Deixe ferver ate que as cebolas estejam cozidas e a sopa fique cremosa. Bata tudo em liquidificador e coe. Aqueca rapidamente e sirva. SOPA DE MILHO VERDEIngredientes:1 lata de milho verde escorrido3 xicaras de cha de agua1 sache de caldo de legumes (em po)1 colher de cha de molho inglesPreparo:Bata todos os ingredientes no liquidificador e coe bastante depois (nao deixar fibras na sopa). Leve ao fogo, mexendo sempre ate engrossar ligeiramente. SOPA DE CENOURA OU ABOBORAIngredientes:12 de cenoura cortada em pedacos pequenos2 batatas medias descascadas e cortadas em pedacos pequenos1 cebola media em pedacos5 xicaras de caldo de galinha (feito da carcaca)1 colher de cha de acafraoPreparo:Misture ao caldo fervente, as cenouras e as batatas. Tampe a panela. Abaixe e fogo e cozinhe em fogo lentamente por uns 20min. Retire do fogo e deixe esfriar ligeiramente, sem retirar a tampa por uns 10 minutos. Bata no liquidificador e coe em peneira fina. Despeje na panela novamente e leve ao fogo para aquecer. Tempere a gosto com sal. SOPA DE BATA/BAROA/CARA/INHAMEIngredientes:4 ou 5 batatas cortadas ao meio ( e descascadas)1 cebola cortada em 4 pedacos4 dentes de alho amassados1 colher de sobr. de azeite de oliva6 xicaras de caldo de galinhaPreparo:Colocar tudo na panela e cozinhar ate ficar bem macio, bater no liquidificador e coar bem. Voltar para panela e aquecer bem. SOPA DE VERDURAS NUTRITIVASIngredientes:6 colheres de sopas de hortalicas diferentes (abobora moranga, abobrinha, couve-flor, espinafre, repolho, tomate, cenoura, etc.)150ml de agua200ml de agua para o cozimento12 pacotinho de caldo de legumesPreparo:Cozinhe em fogo brando e passe no liquidificador. Voltar para a panela e aquecer bem.u Em qualquer uma das sopas, pode-se bater uma colher de sopa de proteina (carne, peixe ou frango) no almoco e uma colher de proteina no jantar. Oi gente, demorei a aparecer por aqui ne? Viajei como havia comentado que faria, foi uma delicia, voltei bem cansada, mas tive experiencias otimas. Sobre minhas consultas as coisas continuam bem paradas, amanha dia 9/07 eu farei uma tomografia, estou bem apreensiva, mas minha fe me diz que tudo dara certo... Na verdade e estranho eu escrever isso aqui, pois por mais que eu tente acreditar que nao tenha nada, meu corpo me da sinais contrarios todos os dias, ando sentindo muita dor... Tento nao contar sobre isso pois as vezes percebo um pouco de descrenca, claro, reclamo de dor todos os dias ne? Sera que alguem vive com dor o tempo todo? Sim vive! Sera que alguem e feliz com dor? Nao, nao e. Por isso, espero sim descobrir do que se trata. Conto a voces com certeza o resultado. Desde que viajei nao fui mais a consultas, peguei resultados de exames e fiz outros, mas consultas nao fiz mais nenhuma... Como havia comentado antes, marquei a consulta pra decidir
o dia que serei operada (dia 20/07), esta perto, mas a parte que nao havia comentado ainda e que estou pensando em adiar essa data, pois meus exames estao bem atrasados e tem algumas especialidades que nao atendem meu convenio, o que complica muito o andamento de tudo, pois vou ter de alem de pagar meu plano que nao e nada barato, pagar tambem os especialistas e exames e isso fica em torno de R$ 1.000,00 (hum mil reais), ou seja, vou ter de esperar mesmo! Enfim, como diz o ditado, a pressa e inimiga da perfeicao e estou me apegando a isso pra ter paciencia de esperar a grana ir pintando pra poder fazer meus exames e consultas, confesso que nao e nada facil, afinal de contas, nao se trata so de um sonho, se trata tambem da minha saude, da minha qualidade de vida que nao tenho mais. Hoje nao estou muito bem, acordei meio triste, acho que preocupacao e falta de algumas pessoas que queria que estivessem participando ativamente comigo desse processo. Estou realmente muito triste hoje. Entao e isso, espero trazer boas noticias a proxima vez que postar aqui. Rezem por mim amanha, meu exame e as 10h.A Paz de Cristo e o amor de Maria."Quando passarmos pelo sofrimento, deveremos lembrar que o Todo-poderoso esta conosco e nao permitira que soframos alem do que podemos suportar."
Ha mais ou menos uns 14 anos eu conhecia uma menina, de jeito carente e sensivel onde a impressao que se tinha era de fragilidade, mas com o tempo fui conhecendo a historia dela, sua vida, seus problemas... Me lembro bem da epoca de escola, zoacoes, apelidos... Rsrs, apelar? Nunca!! Ela sempre nos lancava aquele sorriso amarelo... Mas nunca, nunca mesmo desagradava alguem... Dificil descrever uma pessoa que se mostra tao fragil em certos momentos, mas que luta como uma guerreira e mata um leao por dia... Tereza, voce e invejavel... Ha alguns dias atras voce me descrevia a uma pessoa, como sua amiga, amiga essa que voce ja havia brigado varias vezes pelo jeito autentico de lidar com as coisas... Pergunto: Sera mesmo que eu sou a autentica da historia e nao voce? Eu me descreveria como agressiva. Fiquei ali observando voce falando de mim por alguns minutos, me descrevendo de maneira muito agradavel, falando de jeito tao amavel e enquanto penso naquele momento, volto a muitos e muitos anos atras, poderia aqui fazer uma retrospectiva do quanto ja nos divertimos nessa vida ne Terezao? E tambem por quantas coisas dificeis ja passamos tambem... Gracas a Deus podemos passar por tudo isso juntas, amizade fortalecida por alegrias e tristezas. Quando me perguntam, o que essa menina e sua? Eu nao consigo responder amiga, nao consigo responder prima, voce e a terceira irma que Deus nao permitiu eu e Camila termos... Espero muito, muito mesmo que os objetivos de vida que voce tracou sejam concretizados por Deus, sua felicidade e coisa certa, eu nao preciso desejar isso a voce. Continue sendo assim, no fim das contas, quem tem razao mesmo e voce! Faca pelos seus, ame muito mais do que e amada, ajude, creia que as pessoas sempre podem ser melhores amanha do que sao hoje... E seja pra sempre a Tereza Cristina que Deus criou pra gente: forte como uma pedra e singela como uma rosa- A nossa Rosacea Gotica. Parabens, Deus te abencoe!! Passei a manha toda com um no na garganta, vontade louca de chorar... Nao posso! Estava no servico, meu foco la e outro... Resolvi abrir meu e-mail, descobri por que me sentia tao mau, tinha um e-mail em minha caixa de entrada, era do rapaz responsavel por minha autorizacao no plano de saude, nao precisei ler mais do que o titulo desse e-mail pra entrar em tristeza profunda e total desespero: Negativa SulAmerica Saude - AP KJ27208, nesse momento senti tudo a minha volta escurecer, nao sabia o que fazer... Lembrei dos meus amados, Pai, Mae, Irma, Tereza, Leo e Edmar... Entrei em contato com todos, chorando, chorando muito, sabia que eles me dariam forca (e deram), palavras certas no momento certo. Minutos depois eu sentia dentro de mim uma forca, mas uma forca tao grande de lutar pelo meu sonho que era uma coisa inexplicavel, queria fazer tudo e nao podia fazer nada, essa e a verdade.Costumo dizer que Deus so colocou ate hoje pessoas fantasticas em minha vida, voce pode agora estar pensando: nossa, que
prepotencia dela, achar que so conhece pessoas que a faca bem! Nao. E que as pessoas que nao me querem bem acabam se afastando meio que espontaneamente! (Deus e muito bom pra mim).Partindo desse comentario e explicando: apos colocar em meu facebook que estava atras de advogados especializados em plano de saude, varias foram as indicacoes, mas uma me chamou muita a atencao, pela organizacao do site e ate mesmo da historia pela qual esse advogado teria passado para resolver entao se especializar em acoes na area de saude (pra mim quando se tem uma historia de sofrimento e bem melhor, e como se a pessoa se juntasse a mim pra carregar comigo a minha cruz). Liguei, descobri que nao seria tao facil quanto eu imaginei (financeiramente falando o valor e altissimo), meti as caras, resolvi pagar. Se passaram 4 dias ate eu receber a noticia mais esperada desse ano (como ensaiei recebe-la), minha liminar tinha sido DEFERIDA. Nao tenho uma data marcada ainda, meu medico me deu datas possiveis, entre 18\11 e 7\12, estou ansiosa e com frio na barriga, antes disso terei de fazer 15 dias de dieta totalmente liquida, mas sobre o pre-operatorio falarei em outro post, e tudo muito interessante e tenho certeza que voces adorarao acompanhar.Gostaria de aproveitar esse ultimo momento aqui com voces para agradecer a essas mesmas pessoas especiais que me refiro ai em cima, pelo carinho, pelas iniciativas e principalmente pelo apoio, voces estao fazendo do meu sonho o sonho de voces e tenho certeza que la na frente, quando tudo isso tiver passado, voces verao o quanto eu estarei muito mais feliz... Obrigada (Camila, Francis, minha princesa Gabriela, Papai, Mamae, Joao Junior, Lorena, Terezuda, Edmar, Lanier, Soraya, Denise Bunn, Arthur Batalha, Lorenna, Tia Geralda, Andreia, Aline, Alyne Regia, Marcos Renan, Dan, Glaucia, Edilene, Cristina, Chayane, Cleber, Leo, meninas do Ministerio (Bebella, Mari, Zilda, Claudinha, Pri e Du), pessoas dos Grupos de bariatrica e quem eu possivelmente possa ter esquecido, sem voces seria muito mais dificil."Boa madeira nao cresce com facilidade. Quanto mais forte o vento, mais forte as arvores." J. Willard Marriott