thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
clique pra ver gigante Eu nao vou nem mencionar que da ultima vez que alguem escreveu aqui foi por volta do seculo passado, voces ja estao acostumados com essa falta de comprometimento tempo que nos me aflige (e, isso ai mesmo, eu passo o dia fora de casa estudando e trabalhando, enquanto isso o Cash fica em casa vendo Nickelodeon, com um balde de frango frito no colo e tomando leite ninho)."Maratona do Bob Esponja?! MAE POE PIPOCA NO MICROONDAS!!!"E como eu ja dei aquela enrolada inicial, vamos ao que interessa. Hoje eu compilei quatro motivos pelos quais eu odeio o metro e as pessoas que usufruem dele (porque pra mim as pessoas sao filhas da puta, isso ja e um fato consumado).4. TREM RECOLHIDOEsse e o pesado com que eu lido quase que diariamente, a expectativa de que a qualquer instante o maquinista vai ligar o interfone e proferir as seguintes palavras:"Senhores passageiros, favor levantarem e deixarem o vagao na proxima estacao, pois esse trem sera recolhido"Da primeira vez que eu ouvi isso todas as minhas 17 personalidades gritaram em unissono dentro da minha caixa craniana:"MAS QUE PORRA E ESSA?"Como eu sou uma pessoa normal e metodica, minha primeira reacao foi aceitar a realidade e me preparar para a evacuacao... mentira, eu nao tinha a menor ideia do que tava acontecendo, meu primeiro pensamento foi "ok, deve ter uma bomba no trem e seremos guiados para uma estacao na Lua e uma equipe da SWAT deve aparecer a qualquer momento jogando bombas de gas lacrimogeneo e atirando pra todos os lados, porque a porra. Acabou. De ficar. Seria."Mas nao, a unica coisa que aconteceu foi que todo mundo levantou e se espremeu na porta tentando ficar numa posicao favoravel pra ser o primeiro a sair, uma situacao parecida com a que toda crianca enfrenta quando se joga um coquetel molotov dentro de uma gaiola cheia de hamsters, so que com um pouco mais de sangue e desespero..."Vou chamar voce de Chamusquinha"So ai que eu percebi que deveriamos nos deslocar para um trem diferente ao chegarmos na estacao, e assim que as portas abriram ocorreu uma cena que so pode ser comparada aqueles videos de pessoas sendo pisoteadas na peregrinacao a Meca, so que novamente, com um pouco mais de sangue e desespero.Aqueles que conseguem se sentar ao lado da janelasao premiados com os corpos sem vida dos que nao conseguiramMas isso nao e mais irritante que...3. PESSOAS QUE GRITAM NO METRO EM SILENCIOOutro dia eu estava voltando da aula, cansado, com fome, com sono, ou seja, uma casca miseravel de um ser humano uma vez vivo, e por sorte tinha um lugar livre, porque o Universo resolveu ser gentil comigo, afinal de contas ele me fode tanto que pelo menos uma vez a cada ano bissexto ele tem que fazer alguma regalia pra mim.Ora, obrigado, seu malditoIsso ate entrarem quatro infelizes com o unico intuito de infernizar a minha vida. Sim, eles provavelmente foram contratados por alguma empresa especializada em carcomer a vida das pessoas, com o unico objetivo de estragar
o meu dia. Eles literalmente fizeram um semi-circulo na minha frente e me ignorando completamente comecaram a gritar com o metro no mais morbido silencio.simulacaoE a pior parte? Um tinha a voz da Lacraia, outro voz de pagodeiro, e as duas meninas, voz de biscate usuaria de Orkut.E isso e so um exemplo recente. Sem falar que agora eu tenho uma estrategia de chegar 15 minutos atrasado na estacao pra evitar pre-adolescentes cheios de hormonios de uma escola proxima gritando e infernizando o ecossistema do metro, serio, por mim, eles seriam enxotados do metro.na bicuda2. PESSOAS QUE NAO ESPERAM VOCE SAIR DO TREMEm cada vagao do metro tem pelo menos 17 cartazes diferentes (um mais escroto que o outro) explicitando a regra de que voce deve esperar quem esta dentro sair para que voce possa entrar. Simplesmente nao faz sentido voce nao seguir essa regra, mas como o QI da maioria das pessoas e igual ao de uma macaneta com Sindrome de Down, isso acontece:E olha que tem gente mais feia que esses ogros ai frequentando o metroE os bastardos nao tentam nem disfarcar, eles vao empurrando e entrando como se fosse algo casual. Se eu fosse o Steven Seagal, na hora que eu saisse do vagao teria um rastro de sangue e membros espalhados atras de mim. Voce nao tem nocao da raiva que essa situacao causa, pelo menos em mim, mas desconsidere o fato de eu ter tendencias sociopatas. As vezes da vontade de ser feito de acido, pra cada esbarrao que alguem desse em mim um pedaco dela derretia.Nao esse tipo de acido1. PASSARELASVai soar meio estranho, mas, a parte mais irritante de usar o metro acontece antes mesmo de eu sequer chegar nele. Veja so, para que eu chegue no metro eu preciso atravessar uma passarela, que deve ter uns 60 ou 70 metros de comprimento (mesmo que pareca ter 19 quilometros) e eu tenho a infelicidade de chegar sempre quando um trem acaba de sair da estacao, ou seja, tem uma multidao enorme (serio, gigantesca, com proporcoes de exodos biblicos, so falta um hippie com um cajado liderando a horda) vindo na direcao oposta a mim, e se voce acha que a passarela e grande, voce esta errado caro leitor, mal cabem duas pessoas lado a lado naquela desgraca, eis uma representacao artistica:Olha, se voce e uma pessoa sensata, voce ira concordar que o mostrado acima seria a melhor solucao para mim todos. Agora, vejamos a realidade:Yup...Serei sincero com voces.Eu.Nao.Sei.VOAR.Sao seis da manha e eu estou como sempre num estado deploravel, e ainda tenho que aguentar pessoas me empurrando pra uma morte iminente no rio Arrudas logo abaixo. Nada como tentar evitar uma queda letal pra comecar meu dia de forma saudavel e animada.Mal posso esperar pra tirar minha carteira e ficar livre de tudo isso***Se voce comentar e compartilhar esse texto com seus amiguinhos, Silvester Stallone vai aparecer na sua casa pra dizer que voce e especial, te dar um abraco e depois sair voando em direcao a quinta dimensao. E isso e uma promessa.
Oh, me desculpe, nao tinha visto que voce estava aqui ha praticamente dois meses apertando F5, esperando que por magica um post novo aparecesse.Entao, recentemente dei uma pausa nas minhas atividades que impediam com que eu postasse alguma coisa no blog, coisas como surfar no inferno, assassinar traficantes de cocaina colombianos, ajudar a CIA a se infiltrar na Al Qaeda e dar socos na cara do Sol pra provar minha superioridade como entidade cosmica.Da ultima vez que tentei pateticamente entreter voces por alguns segundos (sim, aquele texto foi muito curto, deal with it), eu estava falando sobre como algumas pessoas deviam ou calar a boca pelo o resto da existencia delas ou aprender a cantar direito, e que sempre existe o momento correto pra soltar o seu gritinho sans-testosterona ou seu grunhido satanico das profundezas.Eis o resto da lista.3. Cantoras de SoulSejamos serios por um momento aqui, o Soul e um estilo musical que ao contrario de certos lixos culturais por ai, realmente pode ser chamado de musica, o fato e que, mesmo gostando da parte instrumental, eu nao suporto as vozes das pessoas que geralmente cantam tais musicas, pra ser mais especifico, mulheres que cantam Soul Music, e eu sou um cara que nao tem nada contra vocais femininos, tem muitas musicas que ouco regularmente que tem mulheres como vocalistas, um bom exemplo e Mariqueen Maandig da banda How To Destroy Angels.o fato dela ser gostosa nao tem nada a ver com isso, entao porque coloqueiuma foto dela seminua no meio do texto? Nunca saberemos, CONTINUANDO...Cantoras como Adele, Amy Winehouse, Tina Turner, etc. Essas sao as maiores ofensoras auditivas nesse aspecto, por mais que certas pessoas apreciem esse tipo de som, pra mim, sempre parece que elas tem algum tipo de retardo mental. Se alces lobotomizados pudessem cantar, seria assim que eles iriam soar.um deles e um animal cabeludo, fedido e com cara de retardado. O outro e o alce2. Cantores de SertanejoAcho que chegamos num ponto onde poucas pessoas sensatas irao discordar de mim. A parte engracada e que ao contrario de antes, nesse aspecto musical quem me irrita sao vocalistas masculinos (existem cantoras de sertanejo?), enfim, temos dois subtipos nessa categoria, um deles sao cantores de Sertanejo Universitario, que so tem "universitario" no nome porque os playboys babacas rapazes talentosos que cantam essas musicas sao jovens que deviam estar estudando e nao poluindo o mundo com o lixo sonico deles. E tem aqueles que ja estao gordos e velhos e que provavelmente jogam peteca no clube aos domingos, de shortinho, viseira e pochete.existem certas excecoes, por exemplo, Cesar Menotti e Fabiano entrariam em coma se tentassem praticar qualquer exercicio fisico.Mas ambos tem algo em comum, em ambos os subtipos, esta presente o mesmo fenomeno, todos os cantores tem as vozes iguais, os jovens sertanejistas, como Gusttavo Lima (deve ter parentes que trabalham na Audi, vai saber), Michel Telo, Luan Santana, e outros pseudo-famosos do ramo, todos eles tem aquela voz irritante de alguem que acabou de sair da puberdade, mas que por ironia do destino ainda te lembra de
um moleque de 12 anos. Do outro lado temos Cesar Menotti e Fabiano, Leonardo, Zeze di Camargo & Luciano, Chitaozinho e Xororo (puta merda que nome escroto), dentre outros, que apesar de nao serem mais tao famosos ainda fazem certo sucesso, no caso deles, ha algo que ate podemos chamar de diferenca, entre as vozes, mas nao muita coisa, no fim das contas, todos soam como locutores de radio, e se eu quisesse escutar alguem como uma voz assim eu ligaria meu iPod na Itatiaia, la, pelo menos, eles nao cantam o tempo todo sobre temas nada cliches como o quao bonita e perfeita e a mulher galinha deles ou como e divertido se embebedar e pegar outras piranhas em festas clandestinas.esse tipo de festa e menos gloriosa do que eles fazem parecer1. "Cantores de Funk"Olha, eu podia fazer um texto inteiro explicando o porque de Funk poder ser considerado veneno toxico pra sua alma, mas vou me limitar a zoar as "pessoas" que por crueldade aleatoria resolveram, um dia, jogar todo o resto de dignidade que eles tinham pela janela e se auto-intitular MC [insira nome constrangedor e imbecil aqui]. Sou uma pessoa que nao cre que existam seres humanos superiores a outros... mas por outro lado, tambem tenho dificuldade de ver funkeiros como pessoas.menos o MC Catra, ele e o Carlos Drummond de Andrade da nossa geracaoToda vez que um miseravel ser tem a infeliz atitude irresponsavel de tocar funk em qualquer lugar que seja, a primeira coisa que faco por instinto, e colocar a mao no meu celular e na minha carteira simultaneamente pra ter certeza de que eles ainda estao la.Agora, nao estou dizendo que (todos) os funkeiros sao bandidos corinthianos, seria ate pleonasmo, o que digo e, todos eles pelo menos querem parecer algum tipo de bandido ou marginal. Mas isso nao vem ao caso, vim aqui pra falar o quao aleijada e a voz deles, e nao o quao vida loka eles sao/queriam ser.afinal de contas, voce nunca vai ser tao legal quanto o Edy LemondAssim como no Sertanejo, eles se dividem entre, magrelos raquiticos com voz de lagartixas gripadas que se acham bombadinhos de academia, que pegam mulheres siliconadas ao extremo sem neuronios e/ou auto-estima e velhos flacidos gripados que ainda se acham gostosos, que pegam mulheres siliconadas ao extremo sem neuronios e/ou auto-estima (quando eu digo que elas nao tem neuronios e/ou auto-estima, estou falando serio, como podem ver).natural que nem McDonalds***Eu podia zoar tambem o pagode, mas minha experiencia com esse estilo musical e muito pequena, devido ao fato de que toda que vez que uma musica de pagode comeca a tocar, meu cerebro automaticamente se desliga e entra em um estado vegetativo, numa tentativa de prevenir outros serios danos mentais e psicologicos, ate que a musica pare. Exagero meu, eu ate suporto pagode.Acredito que tenha ficado de bom tamanho esse texto.Gurias retardadas de 14 anos, podem ir xingar no Twitter agora.
Lembra da epoca em que eramos criancas e acreditavamos no Papai Noel, Coelhinho da Pascoa; achavamos que se dormissemos no sofa eramos magicamente teletransportados para a cama durante a noite e que latrocinio tinha algo a ver com leite?"o que as pessoas tem contra laticinios?"Mas lembra como nosso gosto musical costumava ser uma merda? Literalmente qualquer coisa que a gente ouvia era bom, podia ser ate um cover de Abba feito pelo Village People, que ao escutarmos ja saiamos pulando e cantando que nem um bando de retardados mirins. Mas, felizmente, depois de um tempo nos filtramos toda essa porcaria e adquirimos uma "personalidade musical" ou coisa parecida.Parte dessa personalidade dita os tipos de vocais preferidos por sua pessoa...... e aqueles que voce odeia.E como eu sou o "Supremo Ser do Universo" vim aqui pra impor minha opiniao como se fosse um fato, brincadeira... minhas opinioes sao fatos.Enfim, ja enrolei demais, vamos comecar essa lista maldita.*****5. Vocais GuturaisDeixarei claro logo no comeco dessa entrada, nao tenho nada contra um grito cavernoso vindo das profundezas da sua goela, desde que, seja bem executado e nao ultrapasse o limite de tempo de 10 segundos. Mas se voce vai cantar uma musica inteira (ou a porra do album inteiro) como se tivesse engasgado com um pedaco de osso de galinha voce pode ir se foder encarecidamente.Esse tipo de vocal e uma das razoes pelas quais eu so escuto death metal instrumental, esse sujeito nao esta gritando, ele esta -nao estou zoando, e serio isso- cantando. Sim, caro leitor, tem uma letra ai (mesmo que seja algo banal e nada original como martelar a testa de alguem ate que o cerebro de um infeliz veja a luz do dia) so que com uma voz dessa a unica coisa que voce entende e "acordei de um sono de dez milhoes de anos, e saciarei minha fome com suas almas". o cara e quase um CthulhuSe voce nao conhece Cthulhu, sai do meu blog.4. Vocais Agudos Sabe aquelas pessoas com uma voz tao escrotamente aguda que conseguem quebrar uma taca de cristal?o Justin ainda tem que engrossar muito a voz pra conseguir tal feitoEntao... toda vez que elas abrem a boca parece que tem alguem cutucando meu cerebro com um palito de dente. Como no caso do vocal gutural, se fosse em pequenas partes isoladas da musica seria toleravel, mas se for pra cantar uma musica inteira como se voce fosse uma menina de cinco anos que acaba de ralar o joelho nao espere que eu va te desculpar por ter uma voz excessivamente afeminada. E esse tipo de vocal e um dos motivos pelos quais eu nao gosto tanto assim de bandas de rock/metal mais antigas, tipo Iron Maiden e AC/DC, mas o conjunto da obra compensa isso pelo menos. Mas no caso do Bee Gees, eu passei uns dez anos da minha vida achando que quem cantava essa musica era uma mulher, isso tambem me lembra que eu achava que a Cassia Eller era um homem com aquela voz de travesti velho e bombado dela.15 cabeleireiros
morreram pra fazer esse penteado*****Vou terminar esse texto por aqui, a primeira parte dessa lista de merda, faz tempo que escrevo aqui e minha criatividade ja se esvaiu. Amanha (leia-se: um dia) termino esse TOP 5, mentira, amanha sem falta, mentira de novo, nao sei PAREM DE ME PRESSIONAR!
Antes que me deem como morto (essa expressao existe?) eu vou escrever um pequeno resumo da minha vida esse ano.Eu moro em Nova Lima e meu campus e em Sao Gabriel, pra voce que nao e de BH (sim, eu assumo que mais alguem alem da minha familia e amigos leem esse site escroto) a distancia se equivale a voce sair de Helsinque na Finlandia e ir na direcao do Cinturao de Asteroides em Ceres entre Marte e Jupiter.ali oComo resultado eu tenho que ir de carro ate o Boulevard Shopping, que ja e ligeiramente longe, e pegar um metro.Vou dar uma parada aqui pra discorrer sobre como o metro funciona aqui, pelo menos comigo.E o seguinte, alem de ter que torcer pra minha passagem ser aceita na catraca eletronica (pois e, essa merda ja rejeitou duas passagens minhas, eu enfiava a desgracada e o troco cuspia ela de volta) eu tenho que ficar 10 minutos em pe esperando o maldito trem... se isso fosse um onibus, ok, mas essa merda era pra ser rapida e eficiente, mas acho que "rapido e eficiente" vai contra o lema do Brasil de "foda-se essa bagaca", oh well, o engracado e que, nao estou de putaria, e serio isso, se eu estou de um lado, chegam a passar dois trens do outro lado da pista antes de chegar um na minha, se isso nao e uma prova de algum tipo de complo contra mim por parte do Universo, eu nao sei o que e.filho da putaMinha aula comeca as sete da manha em ponto, alem do lugar ser la no cu de Judas os patifes ainda tem a audacia de comecar a aula nesse horario, enfim, quando eu finalmente pego o metro e sento (o bom de manha e que sempre tem lugar) eu fico mais feliz. Nesses dias eu reparei num fenomeno interessante, nao, nao falo do fato do maquinista falar o nome da estacao quando ele bem entender (isso quando ele fala), mas do fato de que a Nokia deve ta ganhando dinheiro pra burro, porque toda vez que usufruo deste meio de transporte eu me deparo com pelo menos uma pessoa usando o celular Nokia C3 (alem de mim), toda vez.minha teoria e de que eles na verdade sao sondas alienigenasDepois que desco na estacao Sao Gabriel eu pego um onibus, nao reclamo muito dele, 90% das vezes ele ja ta la me esperando, que nem um cachorrinho espera o dono quando ele chega do trabalho, so que com menos saliva.Ele me deixa do lado do campus, eu subo um quarteirao a pe e entro pela entrada perto do meu predio onde tenho aula, nisso ai ja sao 7:15... parece pouco, mas, quinze minutos de atraso numa aula como a de programacao e o mesmo que chegar no final de uma festa e ver os que sobraram na sala, bebados, vestidos de zebra, dancando "Ai Se Eu Te Pego" em croata e comendo croquete de queijo, ou seja, voce perdeu o contexto e nao adianta nada tentar acompanhar, pode ser ate perigoso
pra sua saude.curiosamente "perigoso pra sua saude" e como medicos descrevem a musica de Michel TeloOutro ponto que vale ressaltar e que na minha sala tem mais de quarenta pessoas... e quatro meninas, das quais duas sao comiveis (piada machista, leia sob sua responsabilidade).E eu achando que minha vida academica a partir de agora seria que nem naqueles filmes estilo American Pie, onde uma festa fazia com que companhias que fabricam camisinhas tenham um repentino e estelar aumento de vendas. Eu devia parar de acreditar que filmes traduzem a realidade.caso contrario a vida ia ser 2500% mais fodaAo acabar a aula eu me dirijo ao ponto pra pegar o mesmo onibus, que ao contrario do que me levava ate o campus, demora ate vinte minutos pra aparecer, pra voltar a metafora do caozinho, e como se voce chegasse em casa e seu cachorro tivesse trancado a porta de casa no maior ato de filha da putagem e so abrisse depois que voce estivesse no limiar da morte."ta frio ai fora?"Quando ele resolve aparecer eu ja estou quase no limiar da morte por causa da fome acumulada ate entao. Em cinco minutos eu ja estou na estacao de novo, esperando mais dez minutos ate a chegada do maldito metro. Na volta eu normalmente fico em pe, ate a metade do caminho pelo menos, porque essa lata gigante fica cheia de gente ate o talo.Paro na estacao Santa Efigenia e vou almocar no Boulevard Shopping, algo saudavel, porque tenho que manter meu organismo higido e sexy.se minha definicao de saudavel difere da sua, so lamentoComo meu trabalho comeca so as duas da tarde, eu posso ficar enrolando um pouco, ouvindo musica e usando o wi-fi do shopping pra entrar no Facebook.Dando 13:50 eu saio e vou andando ate o servico (alias, essa palavra e muito escrota nesse contexto) e fico la ate as seis e quinze, vou de carro pra casa e so chego la pras sete e meia, por isso nao tenho tempo pra quase nada, porque tenho que acordar 5:40 no dia seguinte pra poder repetir esse processo todo. Entao reclamem com o Cash, porque ele realmente nao tem o que fazer da vida e devia ta escrevendo aqui 25h por dia.se dependesse de mim, ele so saia de casa se fizesse um texto por dia***E e isso ai, semana que vem eu posto um texto sobre o Carnaval e minha fodastica ida ao sitio.
O Esporte Espetacular analisou a cortada dos atletas da competicao de volei e chegou a conclusao que esses tres tem as pancadas mais forte da ligaEles sao rapidos, tem a mao pesada, batem forte e deixam os bracos dos adversarios doloridos. Nao, eles nao praticam nenhuma luta. Eles batem muito, na bola. Eles sao os pancadoes da Superliga de Volei. Entre os homens, Lucao, do Rio de Janeiro, foi eleito o que tem a munheca mais pesada. Ja no feminino, teve empate entre Herrera, do Praia Clube, e Natalia, do Rio de Janeiro. Para chegar aos campeoes, o Esporte Espetacular ouviu treinadores, atletas e ate um cientista.O titulo da mao mais poderosa da competicao foi disputado entre os 317 de atletas, dos doze times no masculino e dez no feminino.O fisico Renato Cardoso, da Universidade Federal Fluminense, foi convocado para avaliar os ataques da primeira fase do campeonato. Ele mediu a altura da bola no instante da cortada, a distancia percorrida pela bola ate bater na quadra e o tempo que levou para tocar o chao.Levou-se em conta ainda o peso da bola, 270 g.Depois de ver, rever e fazer muitas contas, a conclusao foi: Natalia sobe e bate na bola a uma altura de 2,80 m, com velocidade media de 96 km/h e a bola percorre 9 m ate tocar o chao. Ja Herrera bate a uma altura um pouco maior, 2,90 m, mas velocidade media e a mesma e o alcance da bola tambem. Empate!- Na cortada, tanto a Natalia quanto a Herrera aplicaram a forca de 357 Newton. Bem pesado, e um soco desgracado explicou o fisico.Isso significa que a pancada delas chega a 35 kg!A libero Arlene, do clube de Herrera, sabe bem a potencia do ataque da companheira de time.- Bato bola com ela e de vez em quando saio com o braco roxo.E qual e a motivacao para Natalia bater tao forte assim?- Vou matar uma do outro lado (risos). E isso que tento fazer brincou Natalia.No masculino, o tecnico Bernardinho diz que e preciso ter forca e controle.- E preciso que voce combine as duas coisas, ai, realmente, voce tem uma combinacao explosiva.Apos muitas analises, o cientista apresentou os numeros do grande campeao, Lucao: sobre 3,30 m, faz a bola chegar a uma velocidade media de 101 km/h em 6 m ate o solo. Uma pancada dele chega a 43 kg. O que fazer diante de um jogador como esse?- Ai, meu amigo, e so rezar e proteger os dedos para nao perder nada brinca o levantador Bruninho.Fonte: Globoesporte.com Ninguem saca melhor nesta Superliga feminina do que a Unilever. E a libero Camila Brait sabe bem disso. Por outro lado, as atacantes do Sollys/Nestle sao as mais eficientes ate aqui. Licao de casa ja tomada por Fabi.Diante do cenario, a expectativa e que Fabi e Brait tenham muito trabalho no Maracanazinho, as 21 horas (de Brasilia) desta sexta-feira (11), no superclassico entre Unilever e Sollys/Nestle. E a expectativa tambem e por um show particular das duas, consideradas as melhores liberos do Pais. A Brait se
tornou uma grande amiga. Sao praticamente quatro anos de convivio na selecao. Ela tem um futuro brilhante, e uma das pecas importantes do time de Osasco. E muito bacana acompanhar esse amadurecimento dela e ver que eu contribui um pouquinho", disse Fabi. Apesar da amizade, a libero do Sollys so pensa em fazer a festa na casa de Fabi. Enfrentar a Fabi e sempre complicado, ela e uma excelente libero. Vamos entrar com tudo em busca da vitoria, pois temos como objetivo terminar o turno na primeira colocacao", contou Brait.Fonte: Saque Viagem