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comunistas e o caralho passando. Tire os elefantes, as vacas, os carneiros e os comunistas e transformamos a India na Rocinha. A seguir, foto de familia pra provar que estive la (embora tenha saido com uma cara de Stalin escrota):A Familia CarvalhoSempre achei que minha familia materna fosse bastante liberal, bagunceira e maluca. Quando conheci o nucleo da familia em terras cariocas, descobri que aqui somos quase puritanos. E incrivel como la todo mundo bebe, todo mundo fala alto, todo mundo xinga, todo mundo faz festa e todo mundo fuma. Esse ultimo, exageradamente. Provavelmente fumei uns 10 macos de cigarro passivamente a viagem inteira. Como ja havia dito, os casamentos consanguineos nao sao raros. Gracas a isso, a pressao que fizeram em mim pra que eu pegasse uma 'prima' foi altissima. Esse provavelmente foi o ponto mais frustrante da jornada. Eu nao queria pegar uma 'prima', nunca quis. Poderia seguir muito firme e convicto, caso meu primo Vinicius nao pensasse diferente. Ele queria pegar uma 'prima', e o fez. Isso me deixou completamente isolado nos ideais e fiquei com fama de 'pega-ninguem' ou 'vaquinha mansa no pasto'. Terrivel. Me perturbaram pra caralho, a ponto de eu considerar a hipotese de catar uma 'prima' so pra ver se calavam a boca.Certo, so havia duas 'primas' na minha faixa de idade, uma o Vinicius carcou e a outra era uma funkeira da pior especie. Relutei e relutei mas no final acabei sobrevoando. Resultado? 'Nao curto muito essa historia de ficar com primo', disse ela. Hm. Parece que a unica coisa que compartilhamos foi a opiniao. No final, como fiquei? Muuuuuuuu..Tudo bem, isso nao importa (mentira, importa sim). Minha familia e incrivel, divertida e de mente aberta. Pena que por algum motivo nao consigo me misturar a eles perfeitamente. Deve ser por nao ter Carvalho no nome, vai saber..Enfim. Antes de terminar com essa subversao, so gostaria de contar um causo ocorrido por la. Sexta feira, la estou eu triste, cabisbaixo, peguei ninguem, ninguem pra conversar, saliva salgada e areia nas juntas.. Precisava de um computador. Consegui o notebook da minha irma e sentei na escada da varanda da casa do meu 'tio', que dava pra uma ladeira enorme dentro da casa dele que superaria qualquer declividade de Brasilia. Pois bem, entrei no Msn e havia algumas pessoas interessantes, mas nem tive tempo de falar com elas. Eis que um dos motoristas alucinados do micro onibus se aproxima. Bebado, fumando e sem camisa. Gostaria de ressaltar o quao nojento era a pluma corporal dele. O cara tinha pelo nas costas, MAS DE UM LADO SO! Que merda, era muito feio. Os cabelos do sovaco esquerdo dele se estendiam ate as costas, mas os do direito nao! Cruzes.Ele se aproxima e senta ao meu lado. Bota o bracao sovaqueira em volta do meu pescoco e pede com um bafao de alcool-nicotina que eu va no orkut dele pra ele me mostrar uma coisa. Dialogo reproduzido a seguir:Motorista: ENTRA AE NO ESPACINHO, ricardo-cesar-arroba-rotmeiul-ponto-com. Arrocha ae parcero.Eu: Er.. Ok o_o Senha?Motorista: Entra ae.. MPVA1924.Eu: Hm.. Nao quer entrar..Motorista:
DIGITA CERTO AE POW.Eu: Nao seria Gmail?Motorista: Rooootimeil po.*Depois de 10 minutos tentando*Eu: Nao quer dar, cacete! A senha deve estar errada!*Motorista me lanca um olhar de trancar o cu*Motorista: Ta me dizendo que a senha ta ERRADA?! Olha so. MP - Manuela e Paloma, minhas filhas. VA - Victor e Adriano, meus filhos. 1924, o ano que meu pai nasceu. Ta dizendo que eu num sei o nome dos meus filhos?! Ta dizendo que eu to errando o nascimento do meu proprio pai?!Eu (cagado): ..mas nao quer dar..Motorista: Caraio, entao deixa quieto. Ele vai embora e eu suspiro de alivio. Quando volto a atencao ao Msn, todo mundo interessante tinha ido embora. FILHO DA PUTA! Tudo bem, me acalmei e fiquei matando tempo no Orkut por uns 30 minutos, ate o desgracado retornar:Motorista: Fui ali no outro computado e consegui entrar, porra. Mas ja sei por que num entro. Arrocha ae: ricardo-cesar-1970-arroba blablabla..Eu: Num falei que tinha algo errado? Vamo ver aqui..*Nao entra*Eu: Nao deu..Motorista: PORRAAAAAAA, MAS LA NO OUTRO DEU! Eu: CALMA, me mostra la do que tu viu entao, porra.A maldicao do Orkut dele realmente abria no outro computador. Certo, achei que ele queria me mostrar algo, mas nao era bem isso. Ele precisava enviar uns scraps, mas ao que parece estava bebado demais pra isso. Queria que eu fosse seu 'digitador' e eu aceitei.So nao imaginava que ele queria mandar scrap pra 80% dos contatos e que queria resolver sua vida inteira naquela noite. Mandei recados ordenando que pessoas tomassem no cu, reatando lacos de familia depois de anos sem contato, arroizando mulheres, dispensando a esposa e quase largando o emprego dele. Em todos os recados ele mandava dizer que estava na Espanha fazendo algo que com certeza renderia muito dinheiro. Fiquei quase 1 hora escrevendo scraps, e poderia ficar mais se meu pe nao tivesse puxado a tomada do computador acidentalmente.Ele me agradeceu e disse que me daria um premio. Nunca fiquei sabendo que premio seria esse, so sei que no dia seguinte preferi nao contar a ele dos scraps enviados. Estivesse lucido ou nao, melhor que tenha recebido as respostas em casa ou, se for o caso, na Espanha.Comunistas me mordam! Nunca demorei tanto tempo pra escrever um post. Bom, tentarei agilizar as atualizacoes dos blogs (inclusive este: http://abra-seus-parenteses.blogspot.com/). Ou nao.Beijinhos vermelhos e ate a proxima.
Eu ja havia mencionado o perigo aqui antes.. Enfim. E claro que todos de pronto aceitaram tudo diplomaticamente. Provas, provas e mais provas Desde o ultimo post, provavelmente passei por 4 provas multidisciplinares, 1 simulado, uma semana de provas abertas e um fim de semana de vestibular. Depois disso tudo, digo com seguranca que essas coisas me cansaram e ja nao me interessam mais; passados todos esses anos de escola, em especial os tres ultimos de Ensino Medio.Estou num colegio que parece se importar apenas com nossos resultados em provas de vestibulares, que nos bombardeia de conteudo e mais conteudo que possui pouca utilidade na vida real. Esse ano, acabei me tornando um critico ferrenho do Vestibular como forma de ingresso em uma universidade publica, por ele apostar tudo numa unica prova sem se importar com qualquer outro resultado no decorrer da vida escolarENFIMSei que isso nao interessa meus leitores nem um pouco, so gostaria de noticiar que a partir de hoje abandonei a aspiracao pela vida academica e ja estou me preparando para tornar-me um bem sucedido vendedor de quinquilharias de alto custo na porta dos vestibulares que tanto critico. Bom, tenho enfrentado um ano bastante obscuro quando o assunto e escrever coisas. O problema ja se encontra na quantidade e ja suspeito que tenha se alastrado para a qualidade. Se teve coragem de chegar ate aqui, tenha um pouco mais e denuncie essa merda pra mim.
Wazup. Como ja foi esclarecido no post anterior, fiquei sem postar um (bom) tempo gracas ao PAS."Estudando? *fung*"Jamais. Ha anos perdi a capacidade de estudar, embora as boas notas, nao se sabe por que, continuam vindo. Com esse PAS nao foi diferente. Eu fui bem, nao se sabe por que. Marquei muito. Acertei muito. Botei pra fuder, muito. Capaz que eu faca um post especialmente voltado para o dia da prova. Eu disse 'capaz'.Pois e, estou completamente de FERIAS! Sabem o que isso significa? Eu sei.Mesmo assim, ja tive minha primeira experiencia legitima de ferias. Terca agora fui gentilmente convidado pra um cineminha em comemoracao ao aniversario da Iasmin. Alem do obvio compromisso social de comparecer, aceitei por outros dois motivos:1 - Pra comer. Durante as ferias, o IDH da minha casa cai pela metade. Nao ha escola, nao ha higiene e nao ha comida. E uma especie de Cyber Etiopia: tem banda larga mas nao tem almoco.2 - Nao estava disposto a perder novamente a chance de sair da mesmisse da figura anterior.Aceitei, mesmo sabendo que era o filme 2012. O que eu tenho contra 2012? Bom, nada pessoal. Ouvi muita gente dizer que ele e ruim, fraquinho, podrinho, mimimi e sei la mais o que. Falacia comunista! Eu gostei litros. E ja vou contar como foi o dia.O passeio ainda me parecia controverso. De conhecida so havia a Iasmin. O resto era gente que eu conhecia de nome, alem de pessoas desconhecidas e o infame namorado da aniversariante. Ainda que fosse pra estar no shopping as 17:30, essa foi mais ou menos a hora que eu sai de casa. Nao foi minha intencao, eu gosto de ser pontual, mas eu nao perdi nada. Chegando quase 18:00 ainda faltava metade do bando, metade essa que nao apareceu. So uma gordinha (gorda, segundo a Iasmin) chamada Mari que chegou no ultimo minuto. Nao prestei muita atencao no rosto dela, e isso me trouxe consequencias.Mas vamos ao que realmente interessa, o filme. Mal tinhamos entrado na sala e as garotas ja comecaram uma discussao ferrenha sobre o motivo do atraso da tal Mari. Falavam muito, e falavam ALTO. Taquepariu, poucas coisas me irritam tanto quanto gente falando alto no cinema, mas, como eu era o estranho no meio da turma, fiquei na minha. Comecando o trailer e, posteriormente, o filme, elas desenvolveram um novo modo de discutir: falar durante as explosoes, as cenas de luta e de musica alta; e se calar quando cair o silencio. Isso me lembrou uma cena do primeiro Scary Movie:Enfim, vou REALMENTE falar do filme agora. Eu entrei naquela sala de cinema imaginando uma certa linearidade entre todos os filmes do Roland Emmerich: Uma historinha meia boca de pequenos confrontos familiares em meio a algum pandemonio global, recheado de piadinhas e ironias estranhas a situacao de caos (vide Independence Day e O Dia Depois de Amanha). Devo dizer que esse cara adora destruir um pouco de civilizacao, so precisa encontrar um pretexto pra isso. Em 2012, o pretexto e a classica profecia Maia para o fim do mundo,
traduzida no filme por um aumento da emissao de Neutritos pelo Sol, provocando a desestabilizacao da Crosta terrestre que comeca a se mover pra onde quer. Os Maias ja esperavam o complo. Sabidinhos.De fato, o enredo por tras da destruicao era uma historinha meia boca de conflitos familiares. Um escritor fracassado (me identifiquei com o cara) que ganha a vida como choffer, tem dois filhos de um casamento anterior e uma ex-esposa casada com um cirurgiao plastico que parece ser melhor do que ele em tudo. Ai de repente o mundo acaba. Esquisito, nao?Tirando o John Cusak, o gritinho irritante da filha do seu personagem e o Gordon; essa familia e completamente inutil. O que realmente importa sao os russos! Caralho, eu AMO sotaque russo. Ficava a ponto de ter uma erecao toda vez que a Tamara falava. A parte em que o Yuri liga o Bentley com comando de voz consegue ser mais foda que toda a destruicao do filme. Aah, falando na destruicao..Realmente, os efeitos sao muito impressionantes. Pessoas mais fracas, tipo eu, nao conseguem assistir a tudo aquilo sem sentir uma tremenda inquietacao. Ver toda a criacao humana sendo engolida pela terra e pelo mar e espantoso demais. Uma pena e que o filme mostra tanto a Terra sendo destruida que tem uma hora que voce nao aguenta mais ver aquela porra toda, da vontade de gritar 'EU JA SEI QUE O MUNDO TA ACABANDO'Outro ponto do filme que eu nao gostei foi a rapida aparicao de Charlie. O neo-hippie conspiracionista que descobriu toda a historia do fim do munfo e mantem um programinha de radio para tentar alertar seus ouvintes. Ele e o personagem nao-russo mais foda do filme, e a sua narracao ao vivo da destruicao em Yellowstone e uma das melhores cenas. Um grande desperdicio.Saindo um pouco do filme agora. La estava eu tentando me concentrar enquanto a tal Mari nao parava de fazer perguntas do tipo 'O que ele disse?!' 'Por que ele fez isso?!' 'Ai, por que tal coisa esta acontecendo?!'; enquanto eu e o Henry nos revezavamos para responder. Realmente, isso era irritante. Mas eu aturei com calma, pois me vieram coisas a cabeca. Se voce e um nerd nojento como eu, ja adivinhou o que eu queria. Sim, achei que poderia dar uma de amor, disfarcado de informacao. Trocando olhares e pequenos atritos 'acidentais'. Estava confortavel, de um jeito ou de outro ela era macia. O filme durou 2:30, esse joguete durou uns 5 minutos. Ela deve ter percebido a 'caliencia' e preferiu sair de perto. Bom, pelo menos se calou. Se serve de consolo, eu me arrependeria na saida. Nao posso confiar no escurinho do cinema. O final do filme foi como todo o resto: tenso. Milionarios por todo o canto lutando com desespero e selvageria por lugares nas arcas construidas pelos chineses.Sim, os chineses. Nao existe um povo mais escroto no mundo que os chineses. So eles para apresentarem no ato um plano de salvamento para a humanidade e construirem tudo em menos de cinco anos. Ainda por cima sao
comunistas. Cuidado, eles SEMPRE sabem o que estao fazendo.Bom, agora algumas consideracoes finais. Eu sempre imaginei o namorado da Iasmin como um cara grande, musculoso, cheio de tatuagens e piercings e um puta visual punk. Mas nao, ele tem uma cara de perdedor igual a minha. As vezes ajuda imaginar o cara pra quem voce perdeu uma garota desse jeito, serve pra voce encontrar uma justificativa. Iasmin, nao se espante, eu nao te amo[Momento Informacao sem nexo]Mais uma coisa. Descobri que Sprite cura queimaduras. Instantaneamente. Essa vai pra minha lista de excentricidades medicinais. Heh.Denunciem, e ate 2012.
Depois de uma longa ditadura, onde o PMSI (Partido da Mente Sem Ideias) exilou a criatividade e cassou o mandato da inspiracao, finalmente estou de volta!HEHE, Conte-nos as novidadesAcho que a grande novidade que tenho pra contar desde o ultimo post e que eu me mudei. E bem ao estilo Carvalho Veras de ser: enroladamente e com muita dor de cabeca. Ao contrario do resto do mundo, que normalmente se muda de uma vez, deixando a casa nova completa e a velha vazia; nos nos mudamos lentamente, dividindo a mobilia entre as duas casas e morando em dois lugares incompletos e desconfortaveis. Quem acompanhou os posts mais recentes desse blog a respeito dos meus conflitos e tensoes com a internet nao precisa forcar muito a imaginacao pra ter nocao da complicacao que foi lidar com a transferencia e instalacao dela (CHEGA DE POSTS SOBRE INTERNET, NE). Agora, estendam toda a saga da internet tambem pra instalacoes eletricas, antena de TV, piscina, encanamento, acabamento disso e aquilo e confeccao de mobilia. E. Foi uma mudancinha dificil. Enfim, ela acabou (mentira, ainda falta um monte de detalhe chato). Mas um problema ainda incomoda: a localizacao da minha nova base de operacoes e um tanto.. isolada da civilizacao. Outra novidade que vale ressaltar e que eu abandonei o unipartidarismo. Em outras palavras, to solteiro e realizando eleicoes. So falta alguem se candidatar. Foreveralonismo disfarcado de vidalokice. Enfim, vamos ao que realmente interessa:As provas de fim de anoAssim como dito no ultimo post, no segundo semestre do ano passado fui igualmente bombardeado de provas escolares e conteudos academicamente inuteis. Tudo em prol da UnB, que ja me torrou o saco. Motivado pelo fracasso do 1 vestibular do ano passado (o qual eu teria passado se fosse negro e fosse pelo sistema de cotas), decidi me inscrever por cotas puramente de sacanagem. O sistema me sacaneou, agora eu o sacanearei. Minha entrevista e amanha, e isso e no minimo engracado. Se realmente for, eu posto aqui. Mas nao estou com bons pressentimentos. Deve ser porque EU NAO SOU NEGRO E VOU FICAR LA NO MEI DOS PRETO COM A MAIOR CARA DE TROLL:Falando sobre as provas agora. Fiz o PAS e o Vestibular. Creio ter ido bem. Comecou dificil mas fui fazendo como um guerreiro e no fim tinha resolvido muita coisa. Ambas estavam a mesma merda: longas e chatas, repletas de tematica sem sal e textos politicamente corretos. Enfim, nao interessa a mim e nao vai interessar a voces. So gostaria de citar dois pontos curiosos: 1- O cara sentado atras de mim se chamava Nemo. Tive de fazer um esforco enorme pra nao rir do nome dele e um maior ainda pra nao gritar 'MINHOCA UH-HAHA'2-Dois dias antes da prova, eu estava passando em frente a Igreja Universal e fui abordado por um homem que me convidou a participar do culto dos jovens. Fui deixando ele falar e no fim ele pediu meu telefone. E EU DEI! Puta merda, ate agora nao consigo entender por que fiz isso. Enfim, no dia da prova guardei o
celular na sacolinha e fui fazer a prova tranquilamente. No meio dela, me ocorreu que eu talvez nao tivesse desligado o celular e, perigosamente e contra todas as recomendacoes das autoridades, havia dado meu telefone a um crente. Fiquei desesperado e suando frio. Dei dois toques com o pe na sacola e o celular vibrou, confirmando que estava ligado. Se aquela merda tocasse, viraria ateu ali mesmo. Mas nao tocou. Nao tocou ate hoje. HA, voces acham que tudo tem que dar merda pro Tio Nelson, e?(Quem se fudeu mesmo foi o Nemo, que deixou metade do cartao de resposta em branco. Marlim vai ficar decepcionado.)E agora?Agora estou num periodo bem singular da minha vida. Terminei o ensino medio e ainda nao sei o resultado dos vestibulares. E como se estivesse num intervalo entre duas temporadas da minha vida, onde nao acontece nada, nao ha nenhuma novidade e nenhuma ideia quanto ao que vira daqui pra frente. Em outras palavras, estou refem do mais puro e completo tedio. Tenho recorrido a tres coisas pra me distrair:1-Twitter: Me rendi aos encantos do passarinho azulado. E meio que viciante ficar falando coisas randomicas e vendo as inutilidades dos seus contatos. (Isso teve exatamente 140 caracteres. Agora sou cool que nem o Jornal Hoje. Qualquer coisa: @neelsonveras)2-Mosquitos: Minha casa se encontra infestada desses trotskystas desde um fatidico churrasco com peixe. Sao rapidos demais pra se matar manualmente, tal como faco com pernilongos (e nem faz diferenca, sou imune a eles), alem de serem terrivelmente irritantes. Mas ao mesmo tempo e um hobby e tanto. Uma verdadeira batalha. Ja passei boas tardes cacando, abatendo e decapitando mosquitos. Isso mesmo, eu arranco a cabeca deles e deixo algumas pela casa pra servir de exemplo pro restante. Nao estava brincando quando falei de tedio.3-Xbox Live: Eis a responsavel por roubar o que eu ainda tinha de vida. Estou com o sono completamente desregulado por passar a madrugada inteira jogando Modern Warfare 2. Alias, estou desregulado da cabeca aos pes por causa disso. A comecar pela minha aparencia: passo o dia so de bermuda em casa, sem pentear o cabelo nem fazer a barba (que ja ta enorme). Call of Duty nao liga pra minha aparencia. A seguranca dos aeroportos, sim.Tambem to comecando a ficar paranoico. Sinto vontade de por uma claymore na porta de todo comodo que entro e nao fico mais perto das janelas com medo dos campers. Meu vocabulario tambem ta todo torto. Ontem chamei meu pai de noob e nem notei. Estou xingando todo mundo sem o menor pudor, como se eu tivesse uma ACR na mao pra proteger. 'Show no mercy', 'Take no prisioners, comrade', 'Take'em down', 'Let's do this'.Bom, vou parando por aqui porque ja nao tenho muito o que falar. Mentira, eu vou e jogar Call of Duty e aparecer que nem um zumbi na entrevista amanha. Abreijos :*
Que ando tao apto a escrever quanto os Comunistas sao democratas.Vou recorrer a mesma estrategia do ano passado, e vou culpar as provas de fim de ano. Ainda que nao estude pra elas. Bom, sem posts ate la.Com devidas excessoes. Demorei. Sim, verdade. E justo reclamar. Tao justo quanto e me deixar explicar. Eu sei que ninguem esta realmente perguntando ou reclamando, mas eu precisava partir de algum ponto.'Voce vai terminar aquele post sobre as ferias? Falando sobre sua viagem, suas marotagens em praca publica, suas peripecias no terreo do hotel e seus atos de vandalismo para com as maquinas de Pokemon? *fung*'Nao vou nao. Ja se passou tempo demais desde que aconteceu tudo isso, eu ja esqueci de muita coisa :(Logo, nao havera historia nenhuma sobre Pokemons, sinto muito.Existem dois grandes motivos para esse post demorar tanto pra sair: O primeiro, claro, foi a total falta do que escrever. Fevereiro foi completamente vazio de acontecimentos. Bem que eu tentei forcar uma historinha aqui, relembrar um fato ocorrido acola, mas nao consegui nada convincente. O pior nem e ausencia de ideias, mas sim a imposicao de ideias que meus amigos tentam fazer. Muitos foram os casos onde eu sai por ai com alguem ou participei de alguma rodinha engracada de piadas e, no final, perguntam: 'Voce vai postar isso no blog, ne? *esperanca*'NAO, nao vou! Se eu nao pensei em nada peculiar para a situacao entao ela nao servira como assunto. Recado dado.O segundo motivo, obvio, foi a minha ilustre Internet. Quem ocupou-se com o post anterior, lembrara do inicio dessa novela. Evidente que nao vou resumir a historia aqui, pois tambem preciso motivar os leitores a conferir as postagens anteriores. Bom, vou comecar aqui no lugar onde terminei la: o novo modem.Onde comprar? Qual comprar? Por quanto comprar? Lamento muito por ser um usuario assiduo da Internerds e conhecer pouco ou quase nada os detalhes tecnicos da bagaca. Essa questao me atrasou, a falta de paitrocinio financeiro tambem. Acabei cedendo espaco para que a tragedia -ou catastrofe- acontecesse novamente. 'O que? A cachorra comeu os fios outra vez? *fung*' PORRA, MERDA, CARALHO, CACETE, SIM! Fiquei sem telefas outra vez e fiquei cinco passos mais distante do sonho da Internet propria. Ja estou estudando mandar a Sunny pra temporadas educativas na Siberia. Acredita nessa, Guevara?Isso soou como uma declaracao de 'Fodeu, ja era. Vai ficar desse jeito ae'. E, de fato esse foi o lema nos dias (e meses) que se seguiram. Ter que dividir uma Internet podre de ruim com mais dois foi um prato cheio pro Stress. Durante os quase dois meses e meio em que a Internet via o meu endereco e passava longe, tudo parecia ser de certa forma pior. A escola estava estressante, o MED estava estressante, a casa estava estressante, e por ai vai. Nao vou dizer que foi tudo culpa dela (haviam outros problemas me atormentando, nao convem falar deles agora), mas encarar essa rotina sem uma valvula de Scape longa o suficiente pra me acalmar o espirito foi barra. A vida era puro Comunismo.Dai
tal placa. Apos circular meia duzia de lojinhas, encontro por um preco razoavel e levo. Na hora da instalacao, coloco o Drive e espero calmamente. NADA! O drive nao abre, tento de tudo mas o maximo que consigo e descobrir que um virus me impede de abri-lo. Retorno a lojinha irado e exijo explicacoes. O entediado vendedor testa o drive no pc dele e, para minha surpresa, rodou que nem bolsa de puta. Ele diz que o problema nao e o drive, mas meu pc. Eu deveria passar uma varredura completa de antivirus ou formata-lo.Volto para casa completamente emputecido. Botei o antivirus pra fazer varredura e fui cuidar da vida. 3 horas depois, chego em casa para conferir os resultados: Alem dos virus provenientes das pesquisas sobre reproducao humana, estava la o que eu precisava me livrar. O Avast!, malandro, deixa de eliminar precisamente ele. Tentei contornar o problema durante uma hora sem nenhum sucesso. Era impossivel tirar o virus dali, e a unica opcao que restava era a formatacao. Nelson 1, Comunistas -de virada- 5. Era a hora perfeita para desistir. Eu morri na praia com uma bandeira sovietica fincada nas costas. Num ultimo ato de melancolia, olhei para o modem e, do nada, senti uma onda de confianca. Resolvi tentar conectar. E ele conectou. Isso mesmo, conectou. Deu certo cara, sua internet ta ai. Sem zueira, pode abrir o navegador. Que Fidel morra se nao for verdade, clica ai nessa porra. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH TA FUNCIONANDO!Demorei a acreditar, mas ele funcionou apenas com a energia positiva que lhe transmiti, sem formatar porra nenhuma nem instalar pirocas que seja que o Tecnico me mandara comprar. Weeee! *Sorrisao na cara*Bom, nao sei voces mas eu estou feliz. Boa, boa mesmo a vida num ta, mas tudo ok. Talvez seja hora das consideracoes finais:-Visitem meu novo blog: http://abra-seus-parenteses.blogspot.com/'Pra que outro blog? *fung*'. Bah, le la que tu vai entender.-Blog da Leh: http://raandomizee.blogspot.com/Denunciem. Beijos e me liguem, porque agora poderei atender. :)