thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E eu acho otimo que tenha sido assim. Nenhum aprendizado e indolor. Entao foi mais um ano em que garanti algo realmente incrivel. As pessoas, fora alguns tipos que ja me decepcionaram muitas vezes antes, foram amigos. Amigos recentes, amigos do tempo da escola, amigos do tempo de brincar na rua de casa. Muitos deles. Gente que elege prioridades estranhas, que nao sabe se impor, que mente pra si mesma, que decepciona os amigos e que faz bobagem da propria existencia. Eu prefiro nem me alongar nesse assunto. Tirei proveito disso de forma indireta e aprendi com os erros alheios, porque "nao se vive tempo suficiente para cometer todos os erros", e o que basta.As coisas, bom... A coisa. O que me decepcionou esse ano foi o Jornalismo, que ate outro dia eu tinha como "o curso" que escolhi pra mim. Hoje, eu ja consigo vislumbrar como "a profissao" que aconteceu pra mim. E me perdoem se falo tanto de Jornalismo, mas e que alem de ser parte significante da minha rotina, e intenso e instigante demais para ser ignorado ou so eventualmente comentado. Eu disse que nao parecia bom... Mas, e sim. Essas decepcoes sao so um choque de realidade. Eu, que sou uma otimista incorrigivel, preciso ser mais pe no chao, mais analitica, mais critica, mais observadora, mais sensivel, mais racional, mais objetiva, mais focada, mais determinada. Menos idealista, menos sonhadora, menos aquariana, menos apaixonada, menos parcial, menos efusiva, menos cega, menos voluvel, menos eterea... 2011 foi ano em que eu realizei um sonho e foi ai que ao mesmo tempo em que algumas ideias morreram, varias outras surgiram. Desde o comeco do curso de Jornalismo, quando eu vi que essa conversa, de que nao ha espaco para jornalistas no Piaui, e um grande achismo de quem e de fora da area, comecei a imaginar onde eu gostaria de exercer a profissao dentro do estado. Eu sabia que queria escrever. Jornalismo, pra mim, se faz de palavras escritas (e lidas!). Eu passei a vislumbrar um dos jornais impressos da capital como o lugar onde eu poderia realmente por a prova o que eu achava sobre o jornalismo, que nunca foi o que imaginei para a minha vida, mas que a partir do momento em que passou a fazer parte da minha realidade, me fez sonhar com lugares e modos de fazer e coisas a aprender. E ai eu consegui. E foram (quaaase) 7 meses de uma rotina diaria que me ensinou um monte de coisa, e a principal e que eu NUNCA vou saber o suficiente para que os acontecimentos, os dados e as pessoas deixem de me pegar de surpresa. E isso e a coisa mais incrivel que eu poderia descobrir. Ao mesmo tempo, como falei antes, me decepcionei com varias coisas. E que eu sei que se nao fosse la, seria em outro lugar. Como foi antes, quando me arrisquei em outro outra forma de fazer jornalismo. O baque foi imediato. Isso porque o jornalismo nunca foi uma coisa que eu, um dia, tivesse cogitado fazer. Quase todos
os dias me pergunto em que situacao eu estaria se tivesse sonhado e feito planos para o futuro com essa carreira. Talvez ja tivesse desistido. E 2011 tambem trouxe coisas e pessoas que me fizeram continuar querendo ser jornalista com exemplos de como ser bom, justo e honesto, apesar de tudo e qualquer coisa. Ou, pelo menos, ser o melhor, mais justo e honesto possivel, dentro das possibilidades disponiveis.Eu sempre fui do tipo que nunca teve pressa de crescer e fazer "coisas de adulto". Eu nunca fui daquelas meninas que usavam a maquiagem da mae ou que queriam chegar tarde em casa. Eu sofro de velhice precoce as avessas. Deve ser ruim, eu acho. Quando eu tiver 40 anos vou querer fazer coisas de adolescente, porque hoje eu ainda sou do tipo que prefere um filme em casa do que uma ~balada animaderrima~. Por isso, nao me animo em chegar logo ao fim, alcancar logo todos os meus objetivos, queimar etapas, passar por cima de ninguem. Ate hoje, desde que comecei a fazer planos para o meu futuro, sempre alcancei o que desejei. Eu sou impaciente e ansiosa, mas nao sou desesperada.Acho que o que mais desejo pra 2012 e aprender tudo o que eu tiver de aprender, sejam la quais forem meus erros atualmente. E se tiver que ser doloroso, se tiver que ser lento, se tiver que ser decepcionante, se tiver que me fazer sofrer... Que faca. Que 2012 traga consigo muito mais do que me trouxe 2011 e que leve embora o que nao me for util.
Foi em 2009 aquilo tudo e so agora eu reparei. Eu ja tinha o blog, mas claro que nao postaria nada daquilo aqui, porque na epoca, pra ser bem sincera, eu sequer tinha nocao da dimensao que aquilo tomaria na minha vida. Eu sou - e somos todos - assim. Fui marcada por pequenas decisoes que no momento eu nao sabia que iriam me arrebentar futuramente, para sempre. Mor(t)almente, na maioria das vezes. Foi naquele ano que eu fiz 18 anos, entrei nas Universidades e engatei aquilo que hoje eu chamo de a mais fracassada das tentativas de recuperar alguma coisa que nunca existiu. Ninguem nunca vai entender do que eu estou falando; mas e isso que e um blog, coisas que a gente escreve pra pessoas que nunca vao conseguir compreender completamente o que a gente esta querendo dizer. Eu vivo em crise comigo mesma e choro sozinha, cerrando os dentes, pelo menos uma vez por mes. Mas, calma, e so um ritual de purificacao natural, nada de outro mundo, nada de depressao ou pulsoes suicidas. Longe disso. Quem nao e triste ao menos um domingo a cada quatro? Mas 2009 foi o ano em que tudo isso assumiu essa forma real de tudo que havia sido imaginario ate entao. Ao mesmo tempo, foi quando eu menos senti alguma coisa. Eu realmente achava que aquilo iria ralo abaixo sempre que eu chegasse em casa. Ou antes disso, ate. Mas nunca foi. De vez em quando eu encontro aquelas caras nos corredores descontraidos ou nas salas de reunioes formais. Eu finjo que nao vejo e beijo e tchau. Vou fazendo de conta pra mim mesma que nao sinto nada, agora sentindo mais do que nunca. Eu nunca fui daquelas que se guarda, se preserva, cala a boca, lamenta em silencio e comemora timida. Eu falo alto, grito de alegria e me escondo pra chorar porque, olha, essas coisas ninguem precisa ver. Eu devo estar fazendo um novo drama disso tudo, mas e dificil ignorar as sensacoes que ficaram. Embora tenha passado, algumas coisas mudaram pra sempre. Aquilo tudo mudou meu jeito de pensar, sentir e fazer algo que eu ja havia feito antes, mas com muito menos coisa na cabeca que na alma. Quando a gente racionaliza certas coisas e mais complicado. Algumas coisas precisam ser viscerais a vida inteira. Banalizei. E isso. Banalizei e agora nao consigo mais respeitar. Hoje eu me conheco melhor e conheco melhor as outras pessoas. E, olha que contraditorio, por causa disso hoje eu sei que nunca deveria ter me metido nisso. Eu nao lido bem com certas coisas que nos atacam na consciencia. Ao mesmo tempo, poxa. Se eu acabei com alguem, foi comigo. E mais. Sera que e consciencia ou outra coisa que me martiriza? Acho que eu nunca vou saber. Mudei e mudei de vez, sem volta. Tudo aquilo ainda passa pela minha cabeca em momentos de grande decisao. E a cada nova escolha, a mudanca e mais notavel. E parece que volta a me mudar de um jeito diferente. E para sempre.
Quando as coisas vao bem, e que fica um vazio. Pareceque elas vao tao bem, que se vao, assim que estaoprontas. Encerram-se os trabalhos e fica so o cheiro de plasticoaquecido do netbook em cima da mesinha. Pesquisei, escrevi,reli, corrigi, mandei e agora nao sei mais o que fazer da vida. Eusinto demais a ausencia de um sentido nas coisas, de alguem com quem falar e deuma virgula no meio da frase. Eu poderia fazer ligacoese marcar encontros com pessoas que gostariam da minha companhia, mas queeu sei que nao me fariam a companhia de que eu preciso. Porqueeu ainda nao encontrei alguem que compreenda cada nuance do que sou, e euqueria alguem com quem eu pudesse rir, chorar, tocar a campainha e saircorrendo ou ler uns trechos lindos de Joao UbaldoRibeiro sem ser mal interpretada. E nao me olha assim, que eu nao estou falandode homem. Falo de gente. Uma maranhense um ano mais nova me serviria, tambemum velho paulista casado e fiel. Nao e dessas coisas que estou falando, so ebom conversar, sentir que ha alguem no mundoque consegue entender que voce nao e louca por pensar em fazeralgumas coisas, so pensar, nao necessariamente fazer. Mas, ainda nao ha.Eu sei que se eu contasse tudo o que sou,sinto, penso e quero, as coisas seriam bem mais dificeis pros outros, mas bemmais simples pra mim. Eu vou vivendo hipocrita ate onde meus impulsossuportarem. As vezes e facil, as tentacoes sao leves, superaveis. Asvezes o esforco e infinito, duro, palpavel. E me rasga em duas. Mas eassim que e, dolorido, como tudo que e bom nessa vida.Eu nunca choro pensando nisso, mas sei quedeveria. Eu teria uma enxaqueca desgracada, que so passaria se eu dormisse, e aieu contabilizaria cerca de tres horas a menos pensando nisso tudo. Euate acho que as coisas nas quais eu penso passam sempre pela cabeca detodos, mas a mim incomodam mais. Falar a verdade sempre, apontar todos osdefeitos, desmascarar os mentirosos, tirar a roupa de todomundo, enfiar o pe na porta, dar um tiro pro alto, pedir apalavra, esfregar na cara, dentre outros mais... Mas a gente nao faz nadanisso, nunca faz.E ai o dia acaba e eu comento alguma coisa, quase sempretento me fazer rir, pra me sentir menos mal por agir assim, contra o que eu soude verdade. Eu nao sou falsa com ninguem, eu sou falsa comigo. Quantotempo mais sera que eu aguento? Porque eu nao quero fugir, quero ficar ever no que da. Quero me ver tomar uma decisao. Sou so eu que mecompreendo e que me sei. So nao me basto. So, nao me basto. - Vem aqui.- ...- Mais perto.- ...- Isso, assim.- ...- Tira essa roupa.- Ah, para, se comporta.- Mau comportamento e ter voce tao perto e com tanta roupa.- Agora nao da.- Pra voce sempre tem que ter hora? Por que nao agora? Eu quero agora.- Nao e assim, voce sabe.- ...- ...- Viu, voce fica uma beleza, assim, sem essa blusa. Coisa linda, voce. Vem aqui, desamarra essa cara, me da um beijo.- Voce nao tem jeito.
Nem parece a mesma pessoa de quando a gente se conheceu.- Porque voce nao me conhecia, voce achava que me conhecia. Prefere daquele jeito, quando eu fingia ser alguem menos... Eu?- Nao, nao. Gosto assim. E que voce nao se controla.- Eu nao gosto de me controlar, nao com voce. Qual o problema de pedir, de dizer, de mostrar, de chamar, de declarar, de deixar explicito o que eu quero e sinto? Eu nao sei me guardar so pra mim.- Eu sei. Eu gosto. So que as vezes prefiro as coisas mais contidas.- Eu ja notei. Eu gosto disso em voce, porque voce me passa uma sensacao boa, de calma. De que tudo pode ser mais simples, mais sereno. Mas e que voce e garoa, eu sou enchente.- E...- ...- Eu gosto quando a sua correnteza me leva rua abaixo.- Enchentes nunca sao boas. E sem espirito aventureiro, sao ainda piores. Eu vejo a agua lavando tudo o que ha de ruim, voce ve a correnteza te levando embora.- Voce faz drama. Foi so um jeito de falar.- Eu sei. Tambem estou usando um jeito de falar, pra dizer as coisas que eu penso.- ...- ...- Voce quer me devolver minha blusa?- ...- Muito bem.- Eu vou embora.- Agora? Ta tarde, amor.- Eu sei.- Fica ai, vai amanha cedo.- Amanha nao vai ser cedo, amanha vai ser mais tarde ainda.- O que quer dizer?- Eu vou embora, mesmo.- Nao sei se entendi.- Voce e um amor, mas nao e pra mim. Eu preciso de alguem que tire minha roupa a forca, nao de alguem que peca pra que eu me contenha, quando eu peco alguma coisa. Entende? Eu nao sou assim. A gente vai ter outra conversa dessas outras vezes e eu vou me sentir muito mal por querer mudar algo em voce.- Eu nao sei o que dizer.- Voce nunca sabe. E se sabe, nao diz. Fica prendendo, controlando, medindo.- Ta. Eu ja entendi.- Nao entendeu, nao. Ou sua resposta teria sido outra.- ...- ...- Esta chovendo, espera.- ...- Vem aqui.- Ta vendo? Eu nao quero que voce tire a sua roupa pra me proteger da chuva. Eu quero que voce me leve pro meio da tempestade com voce.- Voce e louca.- Voce e que e normal demais pra mim.
Ela levantou, mas nao acordou. O corpo ficou na cama baguncada, a cabeca sobre os volumes macios que sempre deixavam uma dor leve no pescoco, pela manha. Hoje, ela acordou sem dor. Sem vontade, sem rumo, sem si. Ela deixou a um canto a camisola lilas, girou de leve a macaneta e acariciou repetidamente o chao do corredor com os pes pequenos. Ela sequer olhou para tras, sabia que o destino era adiante. Agora ela era como sempre quisera ser, so sensacoes. Sentiu bem mais o aroma meio acre do cajueiro em flor, do asfalto quente sob o sol do inicio da manha e da fumaca dos carros. O cenario era bonito, porque era real, sincero e tinha gente. Ela sempre gostou de gente, embora nunca tenha se sentido muito bem entre elas. Elas funcionavam como a TV para seus usos e satisfacoes; eram so companhia para um momento de solidao. No caso dela, o momento durou a vida inteira. Ate que as pessoas serviram bem. Agora ela notava como sempre fora irrelevante para todos e agradecia em pensamento nao estar mais presa a nada disso e nao ter nada preso a ela. Ja nao precisava amarrar o grande sorriso no rosto, tao grande que escondia lagrimas eventuais. Ela lembrou que guardava o sorriso entre as paginas dos livros que lia, antes de dormir. Durante a noite, eram os romances que recarregavam seus dentes e labios unidos fixos em felicidade para a manha seguinte. Caminhou por mais um longo tempo, aproveitando a sensacao de ser vista por ninguem. Desamarrou a corda do cachorro preso ao poste, cuspiu do alto e fez chover, roubou o pudor da gente fraca e mostrou a todos que quando alguem vai e nao olha pra tras, nao adiantam mais as palavras bonitas. Ela sentia, mas nao ouvia mais nada. Nem os ganidos chorosos nem as buzinas alucinadas. Ela era toda paz. A noite chegou e ela se sentou no concreto frio, observando a movimentacao diminuir, como a agua que se esvai. Abracou os joelhos e comecou a pensar que aquilo tambem nao fazia sentido. Nao sabia o que era pior. Estar sozinha junto de muitos ou ter a companhia dos mil pensamentos, realistas demais. Levantou e sentiu que ia chorar, nao havia saida. Nao importava o quanto andasse, sempre havia mais uma esquina. Ironia cruel levando em conta a provinciana dimensao da cidadezinha. Ela caminhou ate que algo a fez parar. Um olhar a atravessou no peito. Ela sabia que aquela nao era a dor de nao ser vista, porque ja estava acostumada. Sentiu como um tiro, a sensacao ja conhecida. Um impacto que deixou os instantes seguintes em camera lenta. Quente e molhado, so que agora no peito, nao na tempora. Dessa vez o calor aquecia, nao queimava. Por um momento ela pensou que pudesse estar ouvindo um som ritmado e grave, profundo, como se latejasse. Mas ela realmente nao podia ouvir, vinha de dentro do peito. E ela foi caindo, devagar, primeiro joelho fraquejando, depois outro, e o cheiro doce e rubro coloria a noite.
Era visceral. O olhar caminhou ate ela, trazendo um homem. Ele dizia coisas que ela nao podia ouvir, mas quem se importava, agora? Ele podia e queria ve-la. Ela sentia o impacto de ser fuzilada a cada novo toque. Se contorceu em angustia e aquilo tudo parecia um sonho ruim dentro de um outro sonho ruim, abriu a boca e nenhum som saiu. Os os marejaram, embacaram, reviraram e ela apagou. Acordou com o som que parecia vir de dentro, vindo de fora. A cabeca doia, o pescoco tambem. O ouvido estava grudado na caixa de coracao que tinha cheiro de homem, de meia noite e de roupa nenhuma cobrindo corpos. Ele ressonava e ela assistia, sentindo o peito atravessado por alguma coisa que nao se podia dizer o que era. So era quente. Parecia vir de longe e ela nunca iria poder dizer como fora atingida. Ela pra sempre so ira lembrar de um disparo.
Eu nao sou de poema, eu sou de poesia, mas em prosa. So que isso aqui e universal, e maravilhoso, e prosa em frases curtinhas. E certamente o meu poema preferido e, nos ultimos dias, tem expressado melhor do que eu mesma o que estou sentindo/pensando, entao e isso. Poema em linha retaNunca conheci quem tivesse levado porrada. Todos os meus conhecidos tem sido campeoes em tudo.E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,Indesculpavelmente sujo,Eu, que tantas vezes nao tenho tido paciencia para tomar banho,Eu, que tantas vezes tenho sido ridiculo, absurdo,Que tenho enrolado os pes publicamente nos tapetes das etiquetas,Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,Que tenho sofrido enxovalhos e calado,Que quando nao tenho calado, tenho sido mais ridiculo ainda;Eu, que tenho sido comico as criadas de hotel,Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos mocos de fretes,Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachadoPara fora da possibilidade do soco;Eu, que tenho sofrido a angustia das pequenas coisas ridiculas,Eu verifico que nao tenho par nisto tudo neste mundo.Toda a gente que eu conheco e que fala comigoNunca teve um ato ridiculo, nunca sofreu enxovalho,Nunca foi senao principe - todos eles principes - na vida...Quem me dera ouvir de alguem a voz humanaQue confessasse nao um pecado, mas uma infamia;Que contasse, nao uma violencia, mas uma cobardia!Nao, sao todos o Ideal, se os oico e me falam.Quem ha neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?O principes, meus irmaos,Arre, estou farto de semideuses!Onde e que ha gente no mundo?Entao sou so eu que e vil e erroneo nesta terra?Poderao as mulheres nao os terem amado,Podem ter sido traidos - mas ridiculos nunca!E eu, que tenho sido ridiculo sem ter sido traido,Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?Eu, que venho sido vil, literalmente vil,Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.(Fernando Pessoa - Alvaro de Campos) As vezes eu bocejo fingindo desinteresse pra que ninguem me ache minimamente interessante e nao tente puxar conversa. Eu gosto de conversar, gosto ate demais, mas tem dia que nao estou pra nada disso. Ainda assim parece que se eu nao tenho o dom, tenho a cara de quem ama escutar o mimimi alheio de todo dia.Naquele dia quente pra caramba de fevereiro o velhinho sentou ao meu lado no ponto de onibus da Praca do Fripisa e me veio com uma historia de que o filho estava se formando em breve em Direito mas ainda nao tinha emprego. Eu voltava da Ufpi, em um dia de ferias, depois de resolver umas coisas sobre a documentacao do estagio. Quase disse pra ele que eu estava pior, mas, sei la, vai que o filho dele tem umas criancas a quem precisa alimentar. Nao ta facil.Depois veio com uma historia sobre a violencia no Dirceu e tal e coisa. Eu tambem quase disse pra ele que passei a manha escrevendo e lendo materias sobre aquilo e que, na boa, nao estava afim.
Mas so "sorri e acenei". Ele continuou a despejar todas aquelas lamurias por entre os espacos de dentes que faltavam na boca. Foi-se embora quando chegou o IAPC. Por que e que todos os velhos pegam o IAPC? E o que, afinal, significa IAPC?Hoje, indo pra ja costumeira tarde de domingo na redacao, o cara mudo entrou no onibus. Ate o cara mudo vem falar comigo. Eu nao gosto disso, de ficar desconfortavel, e ele me deixa desconfortavel. Ele chega com um pote enorme e transparente cheio de uns bombons de chocolate que eu nunca vi ninguem comprar, mas que ele pega de dentro do pote e encosta nas pessoas, porque o negocio e gelado. Ele faz isso especialmente no rosto das meninas que eu acho que ele, sei la, quer pegar. Se um dia ele fizer comigo e eu estiver distraida, vou pensar que e um sapo e vou dar um piti. Vai ser obsceno, de tao tosco. Shame on me.Eramos so eu e outra menina no onibus. Ele sentou na frente dela mas ela soube ignorar perfeitamente. Ai ele veio pro meu lado com aquela duzia de bombons gelados, tirando um por um e me mostrando que recheio tinham. Deu vontade de saber libras o suficiente pra pedir pra ele me deixar em paz. Nao adiantou e ele seguiu "conversando" e me enchendo a paciencia.Desceu no mesmo ponto que eu e me acompanhou. Tentou pegar na minha mao duas vezes e eu pensei 'Como eu faco pra dizer pra esse cara se mandar?'. Ate eu perceber que ele era so mudo, nao surdo. Que burra. Falei 'Tchau' algumas vezes e ele fez o que eu costumo fazer: se fingiu de surdo, mas sei que ele nao e. O antipatico ainda foi comigo ate perto da redacao e eu quase tentei correr pro 25o BC. Que diabos esse cara queria? Fazer eu convencer a redacao inteira a comprar aquelas coisas? Ele fez um gesto que foi quase um coracao ~casmao~ e foi embora. Louco, meudeus.Na volta pra casa, a mulher que sentou do meu lado quis me contar como ela fez pra escolher o presente do neto. Eu lembrei da tecnica do bocejo. Bocejei. O bocejo e tipo o fone de ouvido dos sem-fones-de-ouvido, como eu, na atual conjuntura economico-tecnologica da minha vida. Meu MP4 quebrou e eu nao consegui comprar nada do tipo, ainda, pra substituir.Tenho medo dessas conversas que se estabelecem de repente, sem um motivo mutuo. Como no dia em que o taxista ja comecou o assunto com "Voces me desculpem, mas eu preciso desabafar...". Isso foi ha duas semanas, estavamos eu e mamae no taxi. Da pra imaginar o tipo de coisa que veio depois, ne? Problemas com o trabalho, uma passageira paranoica e suspeita de clonagem do carro. Eu gosto de conversar, saber mais das pessoas. Mas tem dia que... Sei la, sabe? *bocejo* Boa noite.
Nao quero emocionar ou comover ninguem. Embora o assunto me emocione e comova, tenho total consciencia de que se voce nao gosta de animais, nao vai ser com meia duzia de fotos ou 5 minutos de um video que vai mudar de ideia. Muito menos com um texto meu. Mas o objetivo e outro. Nao penso que cachorros sao melhores que pessoas. Muito menos o contrario. Talvez esse seja um post pra mim mesma, uma tentativa de entender porque tanta gente e contra quem ajuda esses seres ou contra a forma como essa ajuda acontece. Dos dois jeitos, acho uma grandessissima imbecilidade, especialmente se voce nao faz nada por ninguem. O mimimi de sempre e a primeira conversa que peco pra que nao me venham dizer e a de que quem ajuda animais esta deixando de ajudar criancas, idosos, moradores de rua, dependentes quimicos, portadores de deficiencias, doentzZZzzz... Quem tem compaixao por bicho faz mais pelo mundo do que quem so reclama de quem faz, caso da maioria dos chatos. Eu gostaria de saber quantas, das pessoas que criticam tanto esse tipo de trabalho, fazem algo efetivo e constante por algum ser humano como fazem as pessoas que cuidam de bichos. Voce ja adotou alguma crianca? E pelo menos padrinho ou madrinha de alguma delas no Lar da Crianca Maria Joao de Deus? Doa alguma quantia do seu salario para ajudar a comprar o material escolar delas no minimo uma vez a cada doze meses, no inicio do ano? Uma roupa nova, que seja, no Natal? Talvez faca, mas eu duvido muito. Ja fui la varias vezes, algumas voluntariamente e outras por conta de algum trabalho da Universidade ou alguma materia que precisei escrever e sempre vi muitas cenas tristes, muita coisa comovente, uma situacao realmente desumana, especialmente do ponto de vista emocional e psicologico para essas criancas. E, sabe, nao vejo muita gente ajudando. Usando o mesmo argumento que usam, digo que se o tempo que esse pessoal gasta criticando fosse gasto em recolher uns pacotes de leite pela vizinhanca pra levar pra essas criancas, ja seria de grande ajuda. Mas nao fazem. E os idosos? Olha, tambem ja visitei quase todos os abrigos para idosos em Teresina e a situacao nao e muito diferente. No fim da vida, a maioria sequer recebe visita da familia. Mas isso que estou falando nao e novidade pra ninguem. Alem do mais, quando voce tem, e facil demais depositar um dinheirinho de vez em quando na conta do Abrigo Sao Lucas, nao e? Ficar com seu carro pessoal cheirando a cachorro nao e. Perder seu tempo, que poderia estar sendo gasto em criticar os outros pela internet (olha que maravilha!) pra buscar ajuda de quem quer que seja pra tratar de bichos doentes tambem nao e. Entao o que estao fazendo todos os que criticam tanto? O que tem contra quem faz mais que elas pra ajudar alguem? Quando um grupo recolhe um animal da rua esta fazendo um ato nao so de amor aos animais, mas social e de saude publica. Um animal