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Por mais que tenha passado tanto tempo, no fundo, ainda eram as mesmas pessoas, no mesmo lugar.Algumas mudancas eram facilmente notadas por ali.Os comodos eram os mesmos, mas a disposicao dos moveis era diferente.No lugar da cama de solteiro de madeira marrom, que obrigava os dois a sempre estarem proximos demais, estava uma cama box, de casal.No lugar do criado mudo marrom, com um abajur de luz amarela, um criado mudo branco, com uma luminaria de estudo.A gata era a mesma, mas em vez de se acomodar ao lado do travesseiro, agora apoia a cabeca no criado mudo, que e mais alto que a cama.A escrivaninha, o som e a televisao antigos, foram substituidos por um belo sistema de home theater, praticamente, apoiado em um rack novissimo, com tudo que a tecnologia permite.A mesma foto de infancia estava na parede, mas com o adicional de uma medalha adquirida em eventos recentes.No armario, camisas sociais recem passadas. Um sinal forte de que sim, o tempo passou.Mas o cheiro era exatamente o mesmo. Aquele cheiro familiar, acolhedor, confortavel.As risadas, mesmo que mais distantes, eram as mesmas, tinham o mesmo carinho, a mesma graca.Aquela sensacao de que as coisas estao bem e no lugar, e que ali nada esta contra eles, ainda estava ali em algum lugar.Muitos dias, muito tempo, muitas historias, uma vida.Mas ainda assim. Muitas provas de que algumas coisas realmente nunca morrem. Ela via tudo cinza. Apenas em tons de preto, branco e cinza. Nao havia cores no dia a dia dela. A diferenca entre o dia e a noite estava no fato de um ser claro e o outro, escuro.Ah, como ela desejava as cores! Queria conhecer o verde das plantas, o amarelo do sol, o azul do ceu, o vermelho da rosa, e todas os outros tons maravilhosos dos quais sempre ouviu falar, mas nunca conseguiu enxergar.Ja havia tentado descobrir como fazer para colorir as coisas ao seu redor, mas nunca achou um jeito. Decidiu apenas que isso provavelmente nao dependia dela. Nao poderia ser! Ela acreditava que sempre havia tentado dar um jeito nisso, e conseguir pelo menos umas duas ou tres cores, e se ate entao nao havia funcionado, nao dependia dela.Dependia de outra pessoa. Um dia ela ia encontrar alguem que, sem mais nem menos, iria colorir o mundo dela.Talvez nao fosse na hora exata em que ela conheceu ou conhecera essa pessoa, talvez ainda levasse um tempo. Mas isso com certeza dependia de outro alguem! Um alguem que iria chegar e iria mostrar as cores a ela, iria colorir o mundo dela. Gracas a essa pessoa, ela finalmente pararia de enxergar tudo em tons de cinza.Assim, ela esperou. Esperou ate que essa pessoa surgisse ou simplesmente se revelasse no meio de todas que ja conhece.O problema dela e nao perceber que ela sempre teve a palheta de cores e os pinceis nas maos, apenas precisa aprender a usa-los sozinha."Como nao se apaixonar por um homem que nao apenas ve as cores, mas tambem fala delas?" - Markus Zusak, in A Menina Que Roubava Livros Um amigo,
em uma crise pre-aniversario de 20 anos (sim, que tipo de amigos eu tenho que tem essas crise aos 20 anos?) se perguntou o que ele fez ate agora.A frase que moveu sua duvida foi aquela traducao da musica de natal do John Lennon, Happy Xmas (War Is Over), que diz: "Entao e natal, e o que voce fez?"Meu amigo, no apice da sua criatividade criou a seguinte frase: "Entao sao 20 anos, e o que voce fez?"Eu, ainda no inicio dos meus 21 anos, resolvi responder isso a ele, para ver se o ajudo.Entao sao 21 anos, e o que eu fiz?Mudei de cidade 3 vezes;Nesse meio tempo, fiz e perdi amigos;Fui uma boa filha, na medida do possivel;Fui uma irma amorosa, e isso so aumenta;Fui boa em matematica, ate entrar no Ensino Medio;Fui boa em redacao (ou, pelo menos, e o que diziam);Fiz ginastica olimpica, danca espanhola, ballet, e jazz;Fiz jazz por 8 anos, ganhei umas competicoes, alguns calos, equilibrio e flexibilidade;Fiz um curso de cinema cujo produto foi um curta-metragem;Fiz amizades maravilhosas que ja se foram;Fiz amizades maravilhosas que fico feliz em saber que ainda existem;Fiz grandes cagadas que me arrependo muito;Fiz grandes cagadas que, no fim das contas, vieram para o bem;Fiz 3 tatuagens e 3 piercings;Passei em tres vestibulares e escolhi qual cursar;Como essa, fiz escolhas certeiras;E, com certeza, fiz escolhas idiotas;No fim das contas, ate meus 21 anos eu fiz ou outra coisinha que vale lembrar e tudo o mais. Mas nao e necessariamente isso que importa, que vale.Para mim, importante e o que eu farei aqui para frente. O que importa e o que farei com meus proximos 21 anos, e assim sucessivamente.A gente faz bastante coisa nesse tempo. Tudo depende do nosso ponto de vista.Feliz aniversario, meu querido. Te desejo 20 anos repletos de coisas importantes nao aos olhos dos outros, mas aos seus olhos. Espero estar ao seu lado para poder sempre presenciar seus feitos, que, como ja vi, sao grandes. Voce e incrivel.
Ha uns meses, em poucas semanas, eu perdi duas coisas muitoqueridas por mim, adquiridas juntas ha dois anos e alguns dias (pequena confusaotemporal aqui, mas tudo bem).Primeiro, foi minha pulseira. Uma pulseira de couro, fina,com uma partezinha de metal, que eu utilizava em meio as minhas pulseiras dopulso esquerdo.Nao sei bem como aconteceu. Estava saindo atrasada para otrabalho e, como de costume em casos assim, eu sai segurando todos os aderecosque coloco de manha: brincos, pulseira e aneis. Assim, os coloco no caminho. Enormal. E e obvio que um dia isso iria dar errado. Na rua, percebi que naoestava com a pulseira na mao, junto com as outras coisas. Pensei que pudesseestar na bolsa. Ao chegar no trabalho, procurei, nao estava. Tudo bem, deveestar em casa. Cheguei em casa, procurei na caixinha na qual guardo tudo, noslugares que passo antes de sair de casa banheiro, cozinha, mesa da sala ,ate sai e procurei na calcada. Mas nao. Nao estava em nenhum desses lugares, eeu tinha perdido a pulseira da qual mais gostava.Mais ou menos duas semanas depois, foi a vez do meu anel.Prata, com macassita no centro, como um solitario, lindao, usado no dedo domeio da mao esquerda. Estava em Sao Paulo com minha familia, indo comer em umadas nossas lanchonetes preferidas do mundo e, como eu ia comer com as maos,tirei meus dois aneis e coloquei no bolso da calca, outro costume meu, que jase provou um erro, mas velhos habitos demoram a morrer. Comemos, saimos dorestaurante, entramos no carro. Ao sentar, coloquei a mao no bolso para pegarmeus aneis e, surpresa, so um deles estava la. Contei aos meus pais, voltamos,procuramos por tudo: rua, carro, restaurante. Nada. Eu tinha perdido meu anel,tambem. (Uma pequena observacao aqui: o outro anel, que ainda estava no bolso,e meu anel preferido mesmo. Perde-lo sim, seria um desastre)Efetivamente, sao so duas bijuterias. O fato e que compreiambas em Buenos Aires, no feriado argentino do dia 21 de setembro, dia doestudante/comeco da primavera, durante meu intercambio para Cordoba, em 2012,na Feria de San Telmo. Nao valiam muito, mas tinham muito significado pelasituacao. Me prendiam a dias muito felizes e inesqueciveis.Pois bem. Acontece que na minha formatura deste ano euganhei uma pulseira linda, de prata, que uso no pulso direito. Alem disso, noesquerdo, as costumeiras pulseiras hippies, a fitinha do Bonfim, e meu relogiocontinuam, firmes e fortes. Quanto ao anel, no dia seguinte a minha tia me deuum novo, coincidentemente, que tambem e fino, prateado, e uso no mesmo dedo. Osignificado que as coisas perdidas tinham/tem sempre existira. Mas, pelo jeito,nada e insubstituivel. Depois de um mes pensando e repensando, voce foi embora e ela nao sabe se disse tudo o que queria. No fim das contas, ela so queria deixar claro como pensa, como sente, e como quer que voce curta uma das coisas mais legais que poderiam te acontecer.Ela queria ter te dito, todos os dias, o quanto te ama e o quanto voce e importante para ela. Queria ter repetido isso ate voce se cansar, manda-la ficar quieta, e dizer que ja sabe de
tudo isso.Ela queria ter te mostrado de todas as maneiras o quanto esta feliz por voce. Mesmo que o lado egoista dela as vezes fale mais alto, era importante voce saber que voce esta realizando um sonho que e de voces dois, e que isso a deixa muito feliz. Que o que estava ao alcance dela para fazer isso dar certo para voce, ela fez, e faria ainda mais se pudesse. O importante e voce estar feliz e bem, mesmo que seja longe dela, mesmo que voces nao sejam mais o que eram.Ela queria te dizer para curtir muito. Curtir ao maximo, como nunca fez antes. Para aproveitar cada momento, para nao deixar de fazer nada que quer, e ate que nao quer, pois pode se surpreender. Para nao deixar de fazer algo por causa dela, alguem que esta longe de voce, torcendo por voce e te esperando, independentemente de tudo.Isso inclui coisas como fazer um menage a trois justamente com aquelas que falam a lingua da qual essa expressao deriva.Parece loucura, mas e isso que e o importante: que voce curta, acima de tudo, e que saiba que tem alguem, ha alguns milhares de quilometros de distancia de voce, pensando em voce, esperando voce e amando voce, acima de tudo. Alguem com quem voce sempre podera contar, nao importa onde voce esteja. Alguem que se preocupara com voce, e sempre gostara de ter noticias suas.E isso que importa.And nothing else matters.
Leia ouvindo: Arcade Fire - We Used to WaitHa mais um menos um ano, considerava essa musica minha trilha sonora. Eu achava que era a que mais se encaixava com a minha situacao.Basicamente, tudo o que eu tinha como certo na minha vida estava mudando. E rapido.Meu relacionamento, a maneira que eu vivia, algumas coisas na minha familia. Eu esperava que algo puro, algo de bom, durasse.De um dia para o outro, as coisas foram mudando, mudando, e nada mais era certo. Nada mais era estavel. Nada mais era preciso. E eu teria que esperar.Eu tive que aprender a conviver com a ideia de nao saber o que aconteceria em seguida. Eu tive que aprender a esperar, e ver. E ai, me adaptar, me adequar a nova situacao. Eu tive que aprender a viver sem ter o minimo controle sobre as coisas, coisa que, para mim, era inconcebivel. Eu tive que aprender a me deixar levar.Nesse meio tempo, nesse ano que fecha agora, aconteceu um pouco de tudo. Pessoas apareceram, sumiram, permaneceram.Quis chorar e me senti sozinha. Ri, sorri e me senti bem.Muitas vezes achei que nao fosse conseguir passar por tudo. Achei que tudo estava dando errado, e que eu ia perdendo as forcas. Mas tinha que continuar me movendo, independente do que sentia.Me agarrei a pessoas, a momentos, a sonhos. Coisas pequenas me mantinham de pe. Esperei.Esperei ele voltar, esperei as coisas irem se encaixando.Esperei ter coragem, esperei ter forcas, esperei ter feito as decisoes corretas.Esperei uma carta, esperei um voo, esperei uma ligacao, esperei um abraco, esperei um sorriso.Algumas vezes, eles nunca chegam. Um ano depois, me surpreendi ao ouvir essa musica novamente e ver que algumas coisas chegaram. Coisas que eu queria e esperava; e coisas inesperadas e surpreendentemente boas. Coisas que sonhei e desejei; e coisas ruins que tentei evitar, mas chegaram mesmo assim.Um ano depois, com todas essas coisas que chegaram, muitas coisas mudaram. E todas elas acabaram me mudando tambem. Por ter esperado, por ter chorado, por ter sorrido, por ter permitido que me surpreendessem, eu acabei mudando. Eu nao sou mais aquela que era em julho de 2011. E hoje, agora, eu gosto disso. Por dias, semanas, meses, eu odiei. Queria voltar aquela zona de conforto interno e externo. Mas hoje eu gosto desse (nao)controle.Um ano depois, estou prestes a realizar um sonho, estou com minha consciencia limpa comigo e com as pessoas que me importam, estou cercada de pessoas que gosto de verdade.Um ano depois valeu a espera. Sempre ouvi essa frase. Nao saberia dizer quando e onde foi a primeira vez que a ouvi, mas, de certa forma, acredito que todos a conhecam bem. Ainda assim, nunca paramos para pensar nela, no que ela significa.Ainda mais porque o coracao pode estar em varios lugares.Pode estar com aquela pessoa que voce ama demais e com quem pretende passar o resto da sua vida;Pode estar com sua familia, seus pais, seus avos ou aquele irmao ou irma com quem voce passou sua infancia inteira e hoje esta longe;Pode estar com aquele amigo, aquela pessoa
maravilhosa que faz parte da sua vida ha anos e com quem voce conta acima de tudo.Com esse pensamento, ja pensou em quantos lugares podemos chamar de casa?Acho que, no fim das contas, casa e onde nos sentimos bem, nos sentimos queridos e onde sabemos que nossa presenca e desejada. Mas, junto a essas pessoas acima, nao sentimos tudo isso e ate um pouco mais?No fundo, acredito que casa e sim, onde o coracao esta. Mas isso nao significa que temos apenas uma casa.As minhas, por exemplo, variam entre Florianopolis, Ribeirao Preto e Sao Paulo.
Finalmente consegui te enxergar. Ver coisas em voce que nao gostaria de ver, que me surpreenderam. Ver como voce realmente esta se sentindo, ver a gravidade disso, me inconformar com tudo isso.Percebi que voce esta consideravelmente desesperado. Visivelmente, tambem. Tudo o que voce faz expressa isso. Suas piadas, suas risadas, sua empolgacao. Sua vontade de sair, de dancar. Sua vontade de beber ate falar chega. Sua vontade de grudar em certas pessoas.Isso e notavel pelo quanto voce nao consegue mais se dedicar a nada direito. Voce espera tanto por cada um desses momentos, mas depois eles passam e voce nem sentiu, e ja esta procurando o proximo, procurando no que pensar, procurando saber qual sera a proxima vez que voce vai estar em uma daquelas situacoes, e ansiar por elas a todo momento.Quanto as pessoas, da para ver que voce esta se agarrando a algumas delas com todas suas forcas. Voce gruda em cada palavra e em cada momento, como se pudesse sugar um pouco da felicidade e do bem estar delas.Voce sempre foi de se apegar as pequenas coisas, mas agora isso e maior. Voce tira toda a felicidade de um momento, na esperanca de que ela dure mais que alguns minutos. Mas ela nao dura. E voce procura outra chance, outra pessoa, outra felicidade.E triste ver voce assim. E complicado assistir a voce afundando dessa maneira e nao poder fazer nada. E triste ver que voce nao se contenta mais com as coisas direito, que voce pode ter momentos otimos e de bastante felicidade, mas que eles nao duram e que voce eventualmente acaba voltando para seu quarto, para seu espelho, e so ve olheiras.O que me consola, e que eu sei que isso vai passar. No fundo, voce tambem sabe. Mas, enquanto nao passa, e complicado saber disso tudo, e ver que seu desespero e tao palpavel que e quase possivel tocar nele. "Mas eu gosto de voce. Gosto bastante de voce. Eu te adoro, na verdade."E foi com essas palavras que ela decidiu. Ela o amava.Foi bem simples, na verdade. Na sua adolescencia infantil, chegou a dizer milhoes de "eu te amo" por dia. Amava a todos: amigos, amigas, namorado, parentes, bichos de estimacao, bichos de pelucia. Todos. Adorar era uma palavra normal. Era menos do que amar, inclusive, entao nao haveria porque dizer isso para alguem.Mas ele havia dito! No contexto, isso significou tanto, mas tanto! Ele sentia algo por ela, ela sabia disso, e decidiu que ia fazer esse sentimento aumentar, e ele iria ama-la, mas com o sentido real da palavra, o sentido que vem da gradacao gostar-adorar-amar. Seria sincero e verdadeiro.E eles vao namorar! Ah, como sera bom quando eles namorarem! Vai ser lindo, eles serao um casal tao romantico e bonito!Se bem que nem tudo sera tao lindo assim.Ela gosta demais de conversar e ele e mais quieto. Ela e carente e ele e frio, as vezes, mesmo que seja carinhoso. Ele e de lua demais para ela. Mas ela tambem e. Ele vai ser muito gentil por um dia e em outro
sera super grosso e indelicado. Ela vai se machucar com essas mudancas.Ela vai querer discutir o relacionamento, e ele prefere guardar seus sentimentos para si. Ela vai se incomodar com coisas pequenas, ele nao vai se conformar com isso e vai dizer para ela relaxar e desencanar, como ele faz.Ele vai sentir ciumes e ela vai achar besteira, e vai achar ruim ter que mudar por causa de alguem.Eles vao discutir. Vao perder a cabeca. Ela vai se cansar do quao chato ele e, e ele nao vai mais aguentar os dramas dela. Eles vao se odiar e terminar.Nao, ela nao decidiu que o ama. Que burrice. Afinal, ele so falou aquilo da boca para fora. Ela e que nao vai correr esse risco.
Sera que existe blogueiro - como diziam aos faltosos na epoca de escola - mais "turista" do que eu? Raramente dou as caras, ou melhor, as letras por aqui. Ah, mas devem existir outros como eu sim. O limite do pior e ate o proximo pior. (???) Putz! Isso nao foi muito bom, mas e o que saiu. hehe. Bom, por motivos de forca maior - que nem sob a seringa da Livia Marini no meu pescoco eu contaria - estive ausente. Assuntos durante esse tempo off nao faltaram, eu sei. Perdi a chance de muitas opinioes e ferruadas, fazer o que. Mas o mundo alem de azul, e roxo de polemicas e negro de fatalidades. E tem sempre assunto para quem o quiser. Simbora! O Conclave acabou, os catolicos ja tem um novo papa: Francisco. Argentino, mas ta valendo. Mas esse nao era o unico acontecimento que vinha movimentando a midia brasileira nos ultimos dias, desde a renuncia do Papa antecessor, hoje emerito Bento XVI. Permeando estavam os julgamentos de Gil Rugai, de toda a patuleia de psicopatas liderados pelo ex-goleiro Bruno e, ate entao andamento, do advogado Mizael Bispo. Este ultimo, pasmem, mesmo com todos os indicios apontando sua culpa, esta advogando em causa propria em seu julgamento - auxiliado, e claro, por outros dois advogados. E nesse ponto que eu queria chegar: o falho codigo penal brasileiro. Rugai matou friamente o pai e a madrasta, teve um julgamento arrastado por dias, foi condenado a 30 anos e onde ele esta??? Recorrendo em liberdade. O ex-goleiro Bruno compactuou na morte brutal, esquartejamento e ocultacao de cadaver de Eliza Samudio, sua ex-namorada - e mae de seu filho -, foi condenado a reles 20 anos, mas ja sabe que tera regime semi-aberto em 2. Entao, "meu povo sofrido dessa patria sem lei..." alguem tem duvidas de como previsivel sera o fim do julgamento da morte de Mercia Nakachima? Sem duvida o Dr. Mizael Bispo deve estar se auto-defendendo brilhantemente. Afinal estudou pra isso: defender assassinos, confessos ou nao. E duro pensar que voce pode sair de casa, ter seu carro atingido por outro numa velocidade absurda, morrer instantaneamente e o responsavel pagar uns 200, 300 mil reais e ser liberado. E ai que entra o homicidio doloso - sem intensao de matar. Mas como uma pessoa que sai em tao alta velocidade numa ja - infelizmente - reconhecida maquina de matar como o automovel, pode estar preocupada com a vida alheia? E com essa regalia de pagar uma fianca alta, que para muitos nem doi no bolso, fica facil para um "playboy" intediado pensar: "Nao to fazendo nada mesmo... Vou ali voar baixo na minha maquina. Se eu passar por cima de alguem, papai paga e eu to livre." Nesses casos quem sempre perde somos nos, brasileiros. Perdemos cada vez mais a fe na justica. Nao importa o quao leigo sejamos... o que prevalece e o senso de justica. E nossa solidariedade as familias, que tiveram seus entes queridos estirpados de suas vidas por essa "escoria".E, Brasil... sempre um passo atras.
A particularidade de Gloria Perez diante a outros autores da Rede Globo sempre foi indiscutivel pra mim. Mestra! Porem, de uns tempos pra ca, tem apostado mal na escolha de alguns interpretes para suas crias (personagens) - e como nao citar Sol, que pra mim esteve em "total eclipse" durante toda a novela America (2005), gracas a Deborah Secco. Nanda Costa, o atual "tiro no escuro", de Gloria para Salve Jorge, ate que tem melhorado. Mas ainda nao consigo torcer por ela e o "Pastel", que e como carinhosamente chamo o capitaozinho. O casal, pra mim, nao tem quimica. E se nao tem quimica, complica. E para quem queira entender melhor o que e quimica entre um casal de protagonistas, cito alguns historicos como Jade e Lucas (O clone), Helena e Atilio (Por Amor), Maria Escandalosa e Ricardo (Deus nos Acuda), Maya e Raj (Caminho das Indias) e por ai vai... E a prova de que a autora da atual trama das 21h nem sempre errou na mao, e a presenca de Jade e Lucas (Giovanna Antonelli e Murilo Benicio) e Maya e Raj (Juliana Paes e Rodrigo Lombardi) nessa listinha. A otima quimica dos atores ajudou a levar suas duas novelas ao sucesso total. Mas enfim, voltando a Salve Jorge, e lamentavel constatar que Gloria vem tendo algumas crises de "falta de criatividade". Nao no que diga respeito a sua memoravel - e mais uma - campanha social, que e o trafico de pessoas. Somente ela, com toda a sua sensibilidade, poderia abranger tao bem esse assunto estarrecedor. Ela passa na frente e antes que algum outro autor pense - ou se encorage - ela ja esta com tudo ali na nossa frente, mostrando aquela realidade chocante. E com uma excelente resposta e forca de denuncia, ja que gracas a novela, uma telespectadora fez uma denuncia e um prostibulo de escravisadas na europa foi "estourado" pela policia e as criaturas torpes que o mantinham foram presas. E que isso continue se repetindo ate o fim da novela, "macha alah" - sera que e assim que se escreve...? Bom, voltando ao que me desagrada em Salve, e notavel a pouca empatia dos nucloes turcos (Istambul e Capadocia). Que povinho chato, apagado, sem graca. Tao diferente de todo o nucleo muculmano de o clone, que logo caiu nas gracas do povo com atuacoes memoraveis de Eliane Giardini (Nazira), Ali (Stenio Garcia) e Zoraide (Jandira Martini). Esta ultima, pelo talento inconfundivel da atriz, e a unica que ainda consegue minha simpatia na producao atual, com sua Vo Farid. Ja no Complexo do Alemao, todos estao otimos. Mesmo Neuza Borges com a continuidade, inclusive no nome, de sua Diva da novela America. Ja Drica e Pepeu (irritantemente desnecessarios), ah esses bem que podiam ter morrido "de verdade" no mesmo atentado a bomba que a Morena "falsamente" morreu. Carolina Dieckmann: deu vida e emocao na dose certa a jovem traficada Jessica.Giovanna Antonelli: sucesso garantido para as tramas de Gloria Perez. Pra terminar, deixo registrado o meu aplauso para tres atrizes que, para mim, verdadeiramente protagonizam Salve
Jorge: Giovanna Antonelli (Delegada Helo), Claudia Raia (a traficante Livia Marini) e Carolina Dieckmann (Jessica). Esta ultima, embora nunca a considerei um primor de atriz, me surprendeu com a verdade com que conduziu sua "traficada". Tinha bem mais tracos de protagonista que a, ate entao, apagada Morena. Ja minhas amadas Claudia e Giovanna, dao show sempre. Aposta certa de qualquer autor.Bora acompanhar Salve Jorge... e ver se Gloria ainda se SALVA!