thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
posso usar o meu voto para prefeito uma vez a cada quatro anos, por isso, faca bom uso dele e, desta forma, voce ganhara um eleitor que votara em ti porque te considera o melhor.Alvaro, contigo e mais facil de falar, pois o conheco do dia-a-dia e da convivencia familiar (para quem nao sabe, o Alvaro e tio de minha esposa e, com isto, aprendi ate pedir "bencao" para ele e a conhece-lo melhor). Todavia, tenho o costume de pensar "amigos, amigos. Negocios a parte!". Se eu achar que voce nao esta contribuindo com a nossa cidade da forma como deveria, vou poder te cobrar todo o fim de semana (por quatro anos), rs. Eu tambem te peco o cuidado com o meu voto para vereador, que so posso usar um a cada quatro anos. Se pudesse escolher mais candidatos a vereadores, teria o Zico (http://www.facebook.com/josegoncalves.zico), pessoa a quem admiro muito; tambem teria a Gilmara (http://www.facebook.com/gilmara.goncalves.946), mulher de grandes lutas e o Diego Pereira (http://www.facebook.com/diegojucca), jovem com o desejo de trabalhar em prol de nosso jovens. Por isso, escolhe-lo nao foi facil: faca o meu voto em ti valer.E que venha o dia 07/10, pois esta em nossas maos fazer com que Politicagem desapareca. Assim a Politica ressurgira gloriosa e cheia de vida e, ai sim, poderemos dizer que o melhor do Brasil e o brasileiro.Deus abencoe o Brasil!
Conheco uma pessoa que faz uma tremenda viagem de trem e metro para poder chegar ao trabalho. A distancia para chegar ao trabalho e grande, mas como ela e apaixonada por aquilo que faz, tudo o que existe de mais valoroso para ela esta nela mesma, pois tudo esta guardado no coracao.Sendo assim, o que e o trem cheio perto de um sorriso de alguem que colheu os frutos de nosso trabalho? Qual o problema da distancia percorrida de aviao e das turbulencias dele para treinar uma nova equipe? Resposta: nenhuma, se depois ouvir de uma equipe de novos colaboradores: muito obrigado por ter vindo!, Deus abencoe sua volta! e Nunca esqueceremos do dia de hoje...E apesar do cansaco, das dificuldades e da pressao do dia-a-dia, saber que se pode tombar na cama, encostar a cabeca no travesseiro, lembrar do rosto das pessoas e dizer: valeu a pena! Parabens Silvana!!! Voce olha para a pessoa e e como se o seu coracao fosse lancado ao centro do Sol.Parece que voce precisa frequentar um fonoaudiologo, pois as palavras ja nao saem articuladas.Sensacao de borboletas no estomago e baixa auto-estima. Voce tem a impressao de ser um lixo.E para a outra pessoa voce nao passa de mais um entre os bilhoes de seres humanos. Voce sente-se contemplado como uma fria parede cinza.Convenhamos: uma coisa destas nao pode ser amor. Podem chamar de desejo, paixao, mas nao amor.O amor se da na reciprocidade, na correspondencia, na troca de sucessos e fracassos, dores e alegrias. Sim, o amor esta no cativar-se mutuamente. E como diria Saint-Exupery em sua obra "O Pequeno Principe" nos tornamos responsaveis por aquilo que cativamos. Entao, o amor se da na responsabilidade para como outro. Amar e, sobretudo, um gesto de responsabilidade.Entao, nao adianta sofrer por um "amor" nao correspondido, pois nem amor isto e. Vou arriscar, amar, viver!Estou voltando a escrever.Quando se ama se faz e nao fazer torna-se morrer.Nao importa se ha rima, se ha critica ou contradicao:Se eu nao escrever, nao me sinto eu e fico sem nocao.A falta de tempo: desculpa maldita para nao fazer o que amamos.Se amassemos algo ou alguem de fato, o risco e a dor valeriam a pena. Tudo valeria.Eis-me aqui: vivo e fazendo uma das coisas que mais me animam a viver: escrever. Nesta semana tivemos a noticia que o Sr. Roberto Francisco Daniel, conhecido como Padre Beto, sera excomungado.Pois bem: nao tenho as qualificacoes academicas que este senhor tem. Nao tenho doutorado no exterior, mas somente uma formacao livre em Filosofia e uma graduacao tecnologica em Processos Gerenciais. Contudo, os titulos academicos deste senhor nao sao capazes de sustentar seus argumentos falaciosos e a sua falta de honestidade. Vou expor o porque:Se fosse o pronunciamento de alguem que nao vive na Igreja, que "e Igreja", o escandalo nao seria tao grande. A falta de honestidade se da pelo fato deste senhor saber que nao tem o direito de divulgar suas opinioes em um templo que nao e dele e em um pulpito que nao e de sua propriedade. E digo mais, dirigindo-me
diretamente ao senhor (Padre) Beto: quando suas maos foram ungidas, o senhor nao ganhou super-poderes: o senhor morreu, para que em ti Cristo pudesse viver e falar e, sendo assim, em todo o tempo e lugar o senhor deveria transmitir o ensinamento da Igreja, que e o Corpo de Cristo. O senhor foi desonesto com a sua Diocese (e contigo mesmo) ao dizer "prometo" quando o bispo que te ordenou perguntou se prometias obediencia a ele e aos seus sucessores.Quanto as falacias: o discurso deste senhor coloca a Igreja em uma posicao na qual ele sabe ser falsa, acusando a Igreja de nao amar e de discriminar pessoas homossexuais. Ao dizer isto ele finge desconhecer os paragrafos 2357, 2358 e 2359 do Catecismo da Igreja Catolica.Este cidadao parece passar por uma crise de meia-idade, onde carece de atencao. "Olhem para mim, olhem para mim!" e o que transmitem as atitudes deste senhor. E afirmo isto porque o discurso que ele usa esta "com o tempero que a midia quer": um padre falando de Inquisicao e Pedofilia com o mesmo discurso deste mundo e tudo o que os "urubus midiaticos" precisam para fazer manchete. E, segundo os jornalistas, ele "defende" os gays. (Padre) Beto alega que faz isto por amor. Mas que defesa e amor sao estes onde o "pastor" pega as pessoas pela mao e as ajuda a serem conduzidas ao Inferno?Enfim, devemos parabenizar o bispo de Bauru, Dom Caetano Ferrari, que assim como o Servo Sofredor "nao desviou o rosto de bofetoes e cusparadas" deste mundo secular e desta imprensa "podre", que "tira onda" da decisao acertada deste grande pastor. Parabens, Dom Caetano!OBS: Se neste meu blog for encontrada qualquer coisa que afronte a Fe e/ou a Moral, por gentileza me sinalizem, pois a retirarei daqui assim que for notificado a respeito.
Vivendo neste mundo onde, quando o computador para, parece que foi o coracao que parou.Que saudades que eu estava daqui, mas uma vez que a maquina esta novamente em minhas maos, eis que estou aqui, rs. Acordo, espreguico-me livremente na cama, sem os limites impostos pelo seu sono leve, e sem me preocupar com o pecado do halito matinal impuro .Ando descalco pela casa, respirando o silencio, dando bom-dia aos livros, acenando calorosamente para os CDs. Vou ate o banheiro e deixo a porta aberta, sem a obrigacao de vigiar a tampa do vaso . Aperto a pasta-de-dentes pela cintura, jogo as roupas todas pelo chao, tomo banho fazendo festinha, cantando alto. Me enxugo e vou ate o quarto, arremesso a toalha em cima da cama ( ainda desarrumada ), pego a camisa listrada mais amarrotada que vier e tenho o cuidado de combina-la com a, velha e boa, bermuda xadrez desbotada . Ligo o radio na estacao de MPB, no volume que mais me agradar, ja que nao vou mais ouvir que isso e musica para caretas . Vou ate a cozinha, sem precisar dar de cara com o cheiro do seu cafe forte. Como sem pressa, sujo a toalha de mesa toda com migalhas, moldo bolinhas perfeitas com o miolo do pao . Quase me esqueco do perfume, que agora uso ate que me exploda a cabeca, sem ter que prestar atencao em suas alergias. Estou deixando a minha barba crescer, porque sua pele nao corre mais o risco de ser arranhada por ela . Voltei com o futebol, fiz amizade com a vizinha do 304, troquei as cordas do violao e ganhei um aumento .No mais, esta tudo na mesma . Obrigado por se preocupar .[ Ele decide que este e o discurso ideal para quando ela ligar. Ele poe a foto dela de volta na gaveta, com o rosto virado para baixo. Sente-se mal e percebe que nao tem a quem pedir um copo de agua. Definitivamente, aquelas garrafas de vinho nao eram boa ideia...Se da conta que bebeu todas elas, sozinho. Se esqueceu de trancar a porta e agora nao vai mais levantar. Puxa os lencois e vira para a janela, com as cortinas abertas. Antes de pensar como sera desagradavel acordar amanha com a visita indesejada do Sol, ele adormece .Talvez nem consiga sonhar .] Quem tem medo de chuva ?Ela se perguntava, debrucada na janela...Nao conseguia entender o motivo o medo, nao entendia quem tinha medo dela . Mas, se ela nao entendia..por que o tinha ?Ela tambem nao entendia.. ela nao entendia muitas coisas, principalmente tratando-se dela mesma !Tao bela, tao limpa, tao cheia de adjetivos... Falo da chuva ou da moca ? Mas tambem nao seria uma moca a chuva ?A moca olhava, debrucada na janela, como incrivelmente as cores se transformavam ao serem tocadas pelas gotas . Os tons de vermelho desmanchavam em rosas palidas, os azuis fluiam numa danca inigualavel, os verdes pareciam misterios...Mais parecia uma bonita pintura, visto dos olhos da moca, a paisagem se desmanchando em agua .A bela
moca admirava a metamorfose de cores, enquanto de seus olhos brotava uma chuva calida . Do lado de fora, a chuva forte e calma limpava, e devia pensar que mais parecia um triste quadro, a bela moca debrucada na janela, vestida de vermelho, tao gasto que mais parecia uma rosa palida; flores azuis em suas maos, verdes olhos compostos de misterio e lagrimas .Parada, a moca pensa que ela mesma poderia ser a rosa palida que brota dos vermelhos. Mas, para que tanto medo de chuva ? Sera que tem tambem tanto medo da vida ? Pra que tanta lagrima ? Ela queria tanto ser como a chuva, que corre sem barreiras, que transforma, que nunca e a mesma...E entao, por que nao ser ? Ela desperta e corre para a vida ! Tao livre, tao bela, forte e tao certa ! E engracado, como agora a agua transformava seu vestido gasto em lindo manto vermelho-vivo; as flores azuis em suas maos agora enfeitavam as macias cascatas castanhas que jorravam pelas suas costas; a grande chuva lavou a calidez dos olhos verdes da bela, que agora brilhavam vivos na razao que ha na loucura....Tao bela, tao forte, tao viva.. falo da moca ou da chuva ? Quem tem medo de chuva ?
Vejo estas criancas correndo na casa onde cresci. Vejo pela janela branca da sala, a arvore que retorcida que se enfeita de flores vermelhas no verao. Vejo o sol do meio-dia fazendo brilhar as frestas do, sempre verde, portao .Sinto as folhas amareladas da roma rocando meus pes enquanto abro o portao lateral, que esconde tomates e aboboras, se enroscando pelos matos, assim como nos contos da Gata Borralheira .Subo as escadas de pedra e encontro a visao do que era o Grande Mundo para mim : a paisagem de morros verdes penteando as nuvens e refugiando o sol, o mato alto com um intraduzivel cheiro fresco, a estrada de terra que me parecia infinita .Entro em casa e sinto o chao gelado da cozinha, onde sempre ha cheiro de cafe . Ouco as historias dos crimes que passam na televisao, mas que chegavam ludicas aos meus ouvidos pela forma como saiam da boca da minha avo . Historias estas que sempre tinham ao fundo, o som de uma maquina de costura que paria os meus vestidos e os das bonecas tambem .Sento na varanda como sempre fiz, quando ficava esperando para ouvir o som das botas caramelo da minha mae, o cadeado sendo aberto sempre com pressa pela minha irma, as musicas da minha madrinha, a forma certa e ritimada do meu tio de limpar os pes, a voz rouca da tia Alice, a forma boba e timida do primo de brincar com o cachorro e a risada estonteando do padrinho, que insisto em esperar, mesmo sabendo que nunca mais vou ouvi-la .Os meus sons, os meus cheiros, os meus sabores, as minhas lembrancas...que construirao sonhos de outras criancas . Para : Paulo RobEu olhei no espelho e vi a imagem toda borrada de uma mocinha esfregando os olhos .Pensei ter ouvido seu bocejo exagerado, mas a casa que foi nossa esta silenciosa pela primeira vez. Eu acordei sozinha, sem sua risada baguncando meus deveres...Como vai ser daqui pra frente, se eu tiver que aceitar a sua ausencia ? E insuperavel...Eu estou distante de ilusoes, vou tentar nao chorar mais e nem pensar em te tocar por um instante, sei que de nada adiantaria, mas nao posso agir como se voce nao houvesse estado aqui por tanto tempo. Toda cancao que fala de amigo ou amor me lembra voce, me faz querer te convencer. Fico lembrando os nossos dialogos e tudo o que voce me ensinava. Ai sinto com exatidao a dimensao dos seus bracos frios me entrelacando as costas, me pegando no colo, me jogando no ar. As suas roupas nao estao mais aqui e nem voltarao a estar...Aquela sua camisa verde que eu adorava, seus oculos sempre nos lugares errados, suas musicas fora de hora...Tudo isso que, indo embora, esvazia a casa e a mim .Que saudades do cheiro do seu cabelo...Sem voce, nao havera mais danca nesta casa .Sao insuportaveis as lembrancas de voce chorando e tirando suas coisas daqui, dizendo que o o amor ja nao cabia mais em nos e que estavamos nos tornando um, que
eu era o melhor de voce, que voce era o melhor de mim e isso estava nos anulando. Que nao deviamos ter deixado chegar neste ponto, que tinhamos construido um escafandro e estavamos tentando, a qualquer custo, nos prender dentro dele...mas, num escafandro so ha lugar para um, e voce resolveu ocupa-lo, nao e, meu bem ?Olho os nossos sorrisos empoeirarem nas fotos. Voce foi embora ontem a noite e tudo ainda tem o seu cheiro, meu mais raro amigo, meu amor...Como eu vou viver sem teu ritmo ? Eu quero resistir, eu quero sim . Mas, mesmo que passem os meses sem que eu perceba, a cama ao lado da minha permenecera vazia, e a sua falta continuara a cerca de mim .Vou voltar pra cama, hoje eu permito que a vida nao espere por mim .
Te olhar asim pensando, tranquila...e algo que nao me canso de fazer. Nao me canso de ensaiar o que dizer quando voce acordar. Te guardar, te levar assim, sorrindo linda...e algo que procuro e imploro pra Deus nao desmontar. Te quero assim, branquinha, complicada e leve como so voce pode ser . Te descrever aos amigos, contar tuas falas, tuas faltas compensadas, tuas asas...Cantar por causa da tua pele, sonhar com teus cabelos voando em espirais nas pracas, nas ciclovias, nas orlas, na Lapa. Te procurar nas cores das festas, nas corridas das criancas, na veia do samba, nas conchas da praia. Te beber feito agua doce, feito gosto de fruta na batida, feito gota de chuva, feito cafe quente em tarde cinza. Te encontrar quando abro os olhos, quando tua voz rouca me desperta, me perder em voce feito crianca descendo ladeira. Ouvir teus sons, teus risos. Teus passos incertos...Me encantam as tuas maneiras, teu ar de quem conhece tudo, de quem ama o mundo e admra todos esses jeitos de sorrir . Adoro olhar o teu amor dormir...adoro olhar teu olhar descansando, teu sono calado, e a saudade que sinto ja...Mais que um beijo de boa noite, se voce quiser, eu aquecerei teu sono e te mostrarei mil maneiras de voar . Mais que um beijo de boa noite, eu serei tua noite, eu serei teu lencol. Te dou meus sonhos para usa-los como travesseiro, porque te dar meu corpo todo e pouco...Posso ser a luz que te acorda, ja sou voz que te adormece...Quero impedir que o frio roube o meu direito de tocar tua pele, trazer a tona teu sorriso quando voce menos esperar, afastar tuas tempestades, desfazer cada tristeza, te proteger por puro amor .Vou te contar as historias que os poetas nao escreveram, incorporar o teu riso ao meu, tirar teus sonhos da deriva .Mas se voce quiser, eu te trarei para a minha certeza, para compararmos as verdades e seguirmos o que nos faz crescer .Porque adoro olhar teu amor dormir... Parei para observar uma crianca que experimentava varias sensacoes guiando uma pipa. Tudo nela era intenso e surpreendente, tudo nela se confundia, se multiplicava .Ela ria e parecia estar surpresa consigo mesma quando seu toque rendia movimentos inimaginaveis em seu brinquedo perdido no ar . Brinquedo esse que era alvo de todo o seu olhar, de toda a sua inspiracao e paz .Eu a olhava correr, gritar e insistir na brincadeira, e sem querer, comecei a comparar o que via com o que sentia. Pensando dessa forma, cheguei a conclusao que a metafora certa seria : a crianca sou eu, e a pipa que vagueia...se parece muito com meu coracao .O meu coracao-pipa...leve, colorido, livre, flutuando pelos meus olhos. O meu coracao e assim, se a brisa que ha for leve demais...ele entristece por nao se perder. Por mais que seja eu quem o guia, um toque de vento forte o torna imprevisivel, uma vez que o ponho no ar, em meio a dezenas de outras pipas...um verdadeiro festival de coracoes vagabundos que interpelam
esse tal direito de amar .O meu coracao e pipa, que e livre, mas se perde se nao estiver ligado a uma mao que o detenha .E eu...eu sou so uma crianca que pensa que guia a pipa, quando na verdade, e guiada por ela. Deixa que ela seja o centro da sua vontade, que sofre, que ri e corre por ela . Eu sou a crianca que se diverte e se machuca, mesmo sabendo que tera que ter forcas para segura-la consigo...porque tem consciencia de que e preciso ter coragem para ' soltar pipa' .Saindo dos meus pensamentos, enxerguei novamente a crianca embaixo da minha janela, que agora chorava por ter perdido a pipa . Me dei conta que eu nada tinha de parecido com aquela crianca, ja que eu nao vou chorar quando perder a minha, quero mesmo que o meu coracao-pipa aprenda a voar sozinho e encontrar o seu caminho de vento incessante e que seja encontrado por outra crianca, ja que, 'pipa solta' e de quem pegar .
Carta a um aquariano de 9 de fevereiro : " Voce me diz que odeia escrever sobre o coracao, e eu concordo contigo. Mas hoje, confesso que lembrei de voce e pequei...escrevi sobre esse que nao e usado por nos dois .Sim, porque como insistem em nos lembrar, somos sujos e amamos com a mente, sofremos de um mal que poucos enxergam e que nao fazem por onde compreender .Hoje pequei...escrevi sobre o meu coracao, aquele que opta por emudecer, que vive submisso as minhas escolhas, que nao conhece o exterior, que nunca se doou .Hoje, insisto em cometer o que parece ser o maior dos meus pecados : nao mentir . Nao coloquei minhas dores na boca de personagens ! Nao falei de experiencias alheias que observei, nao me coloquei como o ser inatingivel que desvenda o papel. Hoje, lembrei de voce e pequei, sendo eu mesma o ser deflorado que se ve incrustado em letras . Hoje, pequei ao me dar conta que sei onde esta o meu coracao que sei como ele vive e onde ele quer estar . Mas, acima de tudo, pequei porque me lembrei de voce . Voce que parece saber ' de tudo da ferida viva...'Sabe, eu queria te perguntar, deixar de ousar o pos-amor e perder a poesia ? Mas eu mesma penso que sei a minha resposta, uma vez que eu deixando de ousar o pos amor, enganando a vida, seduzindo a formula do universo, achei meu coracao .Sera que achando o meu coracao, nao minto mais e perco o pecado que e ser poeta ? Nao sei nao, so sei que preciso conversar logo com voce !Obrigada por ser o espelho do meu coracao .Alo, Abigail ! " Feliz Aniversario, Adriano Sant'anna, ' Dri' . Vinte e quatro anos, alguns varios miligramas de tarja preta, analgesicos, dietas infernais, viagens e vinte e quatro anos... Vinte e quatro anos...Se eu soubesse que o idealismo vermelho dele nao resistiria nem tres anos, talvez eu tivesse ido em frente no meu projeto de aprender a beber e trocar de curso na universidade. Se eu soubesse que nossa utopia conjunta de amor se resumiria as frias joias que ele me dava, talvez eu tivesse exercido o direito de ser jovem...mas nao .Eu tinha vinte e quatro anos, uma familia socialite para agradar, um noivo cabeludo (que andava com a mesma camisa com estampa de estrela no peito por tres dias seguidos), uma faculdade de psicologia numa universidade conceituada para concluir e poucos sonhos. Eu apenas queria um marido no qual eu pudesse dar o no na gravata, criar criancas e dizer, todos os dias, aos meus pacientes no consultorio : -" Como se sente sobre isso ?" Eu nunca dei ouvidos aos meus instintos de jovem dos 'anos 80', fui taxada de ' careta ' por todos, mas eu estive muito ocupada com as provas de vestido, lista de convidados, decoracao da igreja e a esperanca ludica de um dia dar uma festa de Bodas de Prata...vinte e cinco anos completos de um casamento seria a
gloria . Enfim, estive ocupada com todos os preparativos e desejos para o que seria a grande loucura da minha vida : casar com um garoto menos rico que eu, que usava barba e era rotulado como a ovelha negra, ou melhor, a ovelha vermelha de sua familia . A grande verdade e que a ovelha negra tornou-se um requisitadissimo publicitario. Logo, as flores, os beijos e os versos tornaram-se casa de campo, casa de praia, joias e finais-de-semana vazios em Seviilha. Todos diziam : Stella ? E uma mulher realizada com um marido que lhe enche de mimos. Realmente, pode ate ser que eu seja...mas, vivo a base de calmantes para aturar os amigos chatos do meu marido, todos eles sempre cheirando a whisk, para estar sempre impecavel nos coqueteis, para responder com inteligencia e bom-humor milhares de perguntas inoportunas e ter a calma de ouvir meus pacientes e depois sempre dar-lhes ao mesmo diagnostico : " A culpa e de sua mae . " Eu gostaria de dizer aquelas maes que, quanto aos filhos, e melhor ter joias...a desculpa que dou a mim mesma por nao poder te-los . Enfim, vinte e quatro anos de um casamento, vinte e quatro anos em vao ! E isso, eu sou Stella Madeira, nao mais a Senhora Castro. Psicologa, sem filhos, recem-saida de um casamento que durou vinte e quatro anos inferteis. Tanta maquiagem, perfume, literatura alema...tudo em vao . Nao terei criancas para educar e nem ao menos amigos de marido para impressionar . Sou uma mulher que nao foi mulher, que nao teve filhos, que viu o amor acabar sem ao menos dar uma festa de Bodas de Prata. Stella Madeira nao fez Bodas de Prata. Infeliz Stella .