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Chris Evans on TV!!Normalmente, quando vou almocar e estou sozinha em casa, eu ligo a TV. XD Mas nesse horario, na verdade, geralmente nao tem coisa boa pra assistir... Entao eu fico passando os canais a procura de algo interessante.Vi entao "O Diario de uma Baba". Ok, que titulo tosco, lendo agora... HAHA.Mas blz. Scarlett Johansson! (O nome dela e dificil de se escrever!) Uwah, eu gosto muito dela! Eu a acho muito bonita, na verdade. LOL A primeira cena que vi na TV era dela de oculos, e, sinceramente, nao havia reconhecido-a. Porem, achei familiar, entao continuei assistidno, ate perceber que era ela! *3*O filme em si nao era tao interessante. Pra ser bem sincera, achei a historia cliche e a atuacao fraca, principalmente com a dublagem. XD (As vozes originais tambem nao eram tao boas assim...) Mas a Scarlett Johansson e bonita. XDAI APARECEU O CHRIS EVANS. Claro que eu tinha que continuar assistindo. Principalmente porque no filme eles sao um casal e eu simplesmente adoro casais formados por pessoas de quem gosto... TTuTT /loves canon Pra variar, ele e muito meigo. POR QUE ELE SO FAZ PAPEIS MEIGOS?Nao consigo imagina-lo IRL. Ele nao e tao velho, mas tambem nao e tao novo. Ele tem 31 anos...Mas sim, ele e muito... err, atraente LOL entao imagino que ele nao seja do tipo "fixo". Tenho quase certeza de que ele e um playboyzinho HAHA CARA HE'S SO SMEXY. E imagine vendo-o ao vivo! *A* /baba um pouquinho Ele e alto e... o nariz dele e tao reto... -qqq HAOIEHOIAHHayden "Harvard Hottie" -> Ferre-se. LOLHm. Nao lembro mais o porque de eu ter vindo aqui. Mas eis acima o meu surto de amor por ele. XD Hello, pessoas!Por obras do acaso, acabei descobrindo que pessoas ainda vem aqui. E isso e bizarro, ja que esse blog realmente nao tem nada de util.Porem, gracas a essa descoberta, decidi finalmente criar um outro blog, secreto, no qual irei escrever coisas que talvez eu nao queira que espalhem por ai. E neste, manterei as postagens sobre coisas que me atraem, e talvez objetos que eu possua.E um tanto quanto ironico: apesar de nao querer que voces achem o blog novo e secreto, estou aqui publicamente anunciando a sua criacao, apesar de nao divulgar o seu endereco. De qualquer forma, e realmente intrigante o mal da nossa geracao, que, querendo dizer, nao diz, e nao querendo dizer, diz.Enfim. Vou postar tanto em ingles quanto em portugues; postarei na linguagem que me convier.Obrigada de verdade por me acompanharem ate aqui, e espero que gostem do conteudo futuro deste lugar. o/PS: habilitarei comentarios de agora em diante XD Kyary!Parece que esta tendo alguma promocao de natal da Kyary! 4 CDs + 4 Photobooks + adesivosssss! *Q* E um relancamento dos CDs dela que, dizem, esgotaram-se imediamentamente apos os seus lancamentos ao mercado XDA Kyary e realmente bastante popular e bem conhecida, principalmente no Japao. Internacionalmente, nao sei se tanto, mas eu realmente a adoro *-* Ela continua me dando medo, mas nao importa! Adoro olhar pra ela e
cantar as musiquinhas dela com uma voz tosca! XDD(Alias, eu sempre olho a letra antes de sair cantado. Drinker e musica de bebado but it's so catchy! ;v;)O "novo" video dela, Fashion Monster (eu vi so hoje XD) esta muito fofo e um pouco diferente dos anteriores. Muito bom!Se eu tivesse dinheiro eu definitivamente comprava esso combo. Mas ja gastei com outras coisas... XDAi vai uma descricao da mercadoria:X'mas&! 1stBOX!! 4CD+4PHOTOBOOKPHOTOBOOK BOX9+1 <>() () CANDY CNDY() ()CD1 01 02 03 PONPONPON04 05 06 JellyCD2 01 02 ANAN03 -extended mix-CD3 CANDY CNDY01 CANDY CANDY02 03 -extended mix-CD4 01 02 03 PONPONPON04 05 ANAN06 CANDY CANDY07 Drinker08 44C09 10 11 12 DVD:4CD+4PHOTOBOOKPHOTOBOOK BOX9+1Disponivel no YesAsia! http://www.yesasia.com/global/pamyu-pamyu-evolution-otona-tachi-no-mikata-box-4cd-4photobook-album/1032038129-0-0-0-en/info.html
CENSURA!http://nendoroid300.goodsmile.info/^ Promocao da Goodsmile comemorando 300 nendos! Depois eu olho bunitin e vejo direto o que e. XD Quero esse piano ;-;Source: http://mikatan.goodsmile.info/en/ Meu figma da Inori chegou! o//Infelizmente nao tenho uma camera decente, entao nao poderei tirar fotos e usa-las para mostrar a voces XD Mas contentem-se com as imagens no site da Goodsmile!Eu por acaso a encontrei vendendo pela metade do preco ._. Entao acabei pagando pelo preco do figma em si, sem contar com shipping~ Se for levar em conta o quanto gastei em relacao a outros figures, foi um bom negocio (mas realmente... eu devia parar de gastar com isso orz)Enfim! Um mini review muito tosco pra voces! o/Nao sei se eu ja disse isso anteriormente, mas as vezes acho que sou uma femea bem estranha, porque gosto muito. muito. de menininhas. E de mulheres. XD Eu gosto de homens tambem; alias, na maioria das vezes o que me atrai para alguma coisa sao os personagens masculinhos bishonen, mas em geral, mulheres me atraem fortemente. HAHAGuilty Crown....O que devo dizer sobre esse anime.E UMA DROGA.Serio, a historia e macante: lenta e chata, muito cliches, cheio de toques desnecessarios que so servem para atrair fas. Esses detalhes sao importantes e fundamentais, sendo muitas vezes divertidos e indispensaveis. MAS so quando nao sao a unica coisa interessante (mas nao sao interessantes... voces entenderam (espero)). Os personagens sao toscos e muito ralos. A interacao entre eles e mal-explorada e nao ajuda em nada.CONTUDO. Tem coisas boas no anime.O design da Inori e as musicas.LOLSerio... Talvez o design que nao perca tanto para o da Inori seja a da menina que controla os robos (e, eu nao me lembro de nada), mas o restante dos personagens principais sao dispensaveis. AH, exceto o Gai. Ele e lindo. HAHA Ah, e o Kido. ehehe (mas ele tem tao pouca participacao e e tao voluvel que da raiva;;)A musica de abertura, My Dearest, foi composta por Supercell. Nao e o tipo de musica que me prende de imediato, mas ao escuta-la mais vezes, nao consegui me desfazer dela por um bom tempo. Existem no anime varias outras musicas boas, alem do OST. Entao, se quiserem, deem uma olhada o/Voltando pro figma, ne. XDO figma e realmente muito bem-feito! Ate agora, posso dizer que nao me decepcionei com nenhum que adquiri, quanto ao sculpting. Algumas personagens poderiam ter um pouco mais de acessorios e rostos, como e o caso da Inori. Como ela e uma personagem muito sem expressao, e dificil torna-la realmente dinamica e viva. As roupas dela sao lindas, mas o seu rosto perde alguns pontos.O que eu gostei bastante e que usaram material flexivel para muitas partes do corpo! Por exemplo, o cabelo. Eu gosto bastante de tocar nesse tipo de material ehehe~ As barras da roupa sao posaveis tambem, mas o meu veio com defeito e elas ficam caindo. -_-;Eu gostei muito dos pes dela tambem! E ela consegue segurar as duas pistolas que vem junto. Divertido!O Funell que e zuadinho. Os seus tentaculos dele sao posaveis, mas ele nao fecha as
orelhas e tambem nao abre a boquinha. Uma pena!Ela tambem vem com uma junta cuja funcao ainda nao descobri! Vou brincar um pouco mais e quem sabe eu volte com novidades XDEnfim. Acho que e um figma muito bem feito sim, e a Inori e linda! Consequentemente, as poses ficam bem belas e dinamicas, apesar das falhas por parte da personagem em si (sem expressao) XD E o negocio fica caindo, que saco)
comer, falaram de temperos, (Ah, as pimentas vermelhas, que colocadas uma contra a outra, formam uma boca, simbolo do seu refugio). La belle de jour, de flores, de risos, de dores. Contaram historias um ao outro, cuidaram-se. Presentearam-se com a vida. Falaram dos seus trabalhos, cada um do seu jeito, de educacao, politica, religiao. Livros, poesias, sexo, fantasias."Amor e um livroSexo e esporteSexo e escolhaAmor e sorte"Foram embora agarradinhos, sem perder um segundo sequer de carinho. Uma pequena lagrima na despedida, mas nao de tristeza. Sabiam que tinham tempo e que precisavam aprender a esperar. Precisavam exercitar a dificil arte da espera. E esperariam. Enquanto isso, no carro, de volta, a musica que ele escolhera para ela."que una paloma triste muy de manana le iba a cantar a la casita solacon sus puertitas de par en parjuran que esa palomano es otra cosa mas que su alma"Cada um no seu carro. Cada um no seu canto, esperando o proximo e breve encontro, baseando-se nas musicas como forma de comunicacao, aguardam mais um dia de amor, e enquanto pensam, cantam:"Esto no puede ser no mas que una cancionQuisiera fuera una declaracion de amorRomantica sin reparar en formas talesQue pongan freno a lo que siento ahora a raudalesTe amo, te amo , eternamente te amo"Soy loco por ti, de amores
DE PROFUNDISMariazinha Cremasco Comigo me desavim,Fui posto em grande perigo:Nao posso viver comigo,Nao posso fugir de mim.Sa de MirandaEu procurava fotos dos meus filhos, de quando eram bebes.Precisava escolher duas bem fofas. Tarefa dificil. Eles eram tao lindos... as fotos seriam mostradas na colacao de grau do meu filho do meio e do cacula. Ambos se formaram no ano passado. E ambas as cerimonias aconteceriam nesse mes de marco.Pediam as fotos para colocar no telao. Ha quem considere brega. Eu acho lindo. Mostram uma foto de quando eram bebes e outra recente, enquanto o formando participa da solenidade. Maes sao tao bobas...Fiquei perdida ali, parada no tempo.Quanta saudade senti.Fui mexendo, virando, olhando, sentindo. Lembrando de cada momento, de cada progresso dos meus tres filhos. Uma enorme ternura me inundou. Naquele momento, eu era a mais feliz das mulheres. (eu, que vivo criticando as maes, que sempre falo do seu amor exagerado, de suas emocoes fora de controle e limites)De repente, encontro uma caixinha. Uma caixinha bem guardadinha, que nunca mais vi, desde que meu primeiro filho morreu. Quer dizer... nesses anos todos, vi apenas uma vez. Meu marido guarda muito bem. Nao olha e nao quer que eu olhe. Como se entre nos existisse um pacto, que nunca existiu, mas que e cumprido. Nao olhamos, e ate bem pouco tempo sequer falavamos sobre esse assunto tao doloroso.Pois bem: Encontrei a caixinha de fotos do meu primeiro filho, o que se foi. Nao pensei duas vezes em romper o pacto imaginario.Nao sei dizer o que senti. Ali, guardadas, as fotos, a lembrancinha do nascimento, a lembrancinha do batizado.Realmente nao sei o que senti.Foi uma confusao de coisas - dor, perda, muito amor, impotencia, gratidao ate. O que ele seria hoje, meu Deus?Nao sei, mas sei que devo reverenciar tudo o que tenho hoje, principalmente a saude, inteligencia e integridade dos meus tres filhos, que ficaram comigo.Deveria haver uma lei, para que NUNCA, em hipotese alguma, os filhos se fossem antes dos pais.Nao, nao estou triste.Estou apenas pensando, refletindo. Tenho um no na garganta, mas nao e tristeza. E um pensar constante nessas tres pessoas que me impulsionam a viver: Bruno, Felipe e Caio.Ha coisas que jamais compreenderemos.A morte, a maternidade e a mulher. Por que continuamos juntos? Costume? Ou sera covardia, medo do novo? Tenho sempre aquela esperanca do renascimento, da ressureicao, sei la. E verdade, que mais na sua ausencia, quando entao recrio sua presenca, imaginando a possibilidade de uma palavra, um gesto que pode vir, que ate ja veio um dia. Voce fala a fala do saber, da seguranca, do pode e nao pode, do tem que, do dever. E eu querendo um homem que me deseje, me fale, me escute; que nao seja pai, nem filho, nem senhor, nem mesmo apenas amigo. Que possa suportar o que eu sou, e mesmo o que eu deixo de ser. Sera que e esperar demais? Se as vezes nem eu me aguento...A mulher que eu sou, quer amar e se sentir amada pelo seu homem. Voce acha desnecessario demonstrar, nem e preciso mais
falar. Mas nao entende que assim desconfirma em mim essa mulher.Por que nao me libertar e procurar quem eu desejaria encontrar? Pode nem existir... afasto a tentacao de desafiar o destino. Fico na seguranca de sua dureza, do seu nao, da sua silenciada presenca. Distanciados, um pra cada canto, estamos juntos nessa descalorada uniao.De voce pouco sei, no seu espaco guardado ninguem entra. Como se nem desejasse saber muito de si proprio, quanto mais dar a conhecer. Pouco pedir, pouco dar, o minimo indispensavel. Economico no sexo, no amor, nas financas, no tudo. O desgaste de quem nao pode se gastar.E eu querendo desentranhar o que sinto aprisionado em voce, em nos.Impossivel?
(i) maturidade Tenho andado distraido, Impaciente e indeciso E ainda estou confuso. So que agora e diferente: Estou tao tranquilo E tao contente Chavao: e assim que a maioria fala: "Nao tenho que explicar nada a ninguem". Mas aqueles que mais batem no peito e repetem a frase, sao os que mais explicam. Eu sempre fui de explicar e nunca neguei isso. Hoje sei realmente que nao preciso, mas quando tenho vontade, ainda explico. (pero no mucho) E meu jeito. Mas existem umas pessoas, (nao sei se estou sendo clara) que batem no peito e afirmam que sao o que sao, que fazem e acontecem, que nao dao bola para a torcida e no fundo vivem se explicando, para que os outros (que ela julga tolos) pensem o que ela quer que pensem. Exemplifico: a pessoa foi infeliz o ano inteiro, esta cheia de rancor e magoa, brigou com meio mundo, espalhou antipatias por todo lado, sorri pra todos, arrota que teve um ano maravilhoso, que foi feliz, que fez feliz, que nada perdeu, que tudo ganhou. Na verdade, esta se mordendo de raiva, mas quer que os pseudo-inimigos (pseudo, sim... porque so na cabeca dela sao inimigos) a sintam feliz e satisfeita. Pois eu desconheco bobagem maior. Principalmente de quem vive repetindo que nao precisa provar nada pra ninguem. Como um anjo caido Fiz questao de esquecer Que mentir p'ra si mesmo E sempre a pior mentira. E ainda subestimam a capacidade das pessoas em enxergar o que esta tao nitido. Tem preconceitos e anunciam esses preconceitos em alto e bom tom, como que se falando, se eximissem de qualquer culpa. As vezes o que eu vejo Quase ninguem ve E eu sei que voce sabe Quase sem querer Que eu quero o mesmo que voce... ( Sinceramente, eu quero mais e que sejamos todos felizes! trechos de "Quase sem querer", Legiao Urbana) No comeco doi, depois a dor vai embora e a saudade tambem.Parece que aquela pessoa foi apenas uma ilusao de otica, que nao existiu.Foi apenas alguem que passou pela vida sem deixar nenhuma marca.Temos a mania de querer eternizar os momentos, as pessoas.Acabamos esquecendo de que nada e para sempre.Pode ser um jargao, mas e a mais pura verdade.Alguem que e importante pra nos, pode sim, deixar de ser especial.Pode se tornar uma lembranca distante ou nem ao menos isso.E possivel passar dias, meses e anos sem lembrar da existencia de uma pessoa e entao ser invadida pelo espanto, como se de repente a lembranca se tornasse uma assombracao.Mas o espanto e rapidamente substituido pela indiferenca.Nao existe mais raiva, nem magoa, nem ao menos decepcao.Apenas a indiferenca.E incrivel como algumas pessoas se tornam desimportantes na nossa vida.E e igualmente incrivel como algumas pessoas, permanecem vivas em nossos coracoes, independente do tempo e do espaco.Assim e a vida.Indiferenca(Mariazinha Cremasco, texto escrito em agosto de 2005) Acho que nao estou bem.Acho que estou ficando doente.Quase nao durmo mais.Acho que preciso sossegar.Acho que preciso ficar comigo mesma.Acho que preciso olhar pra dentro de mim.Acho que preciso ficar so.Estou precisando ficar quieta
no meu canto, sozinha.Ouvindo minhas musicas, lendo meus livros.Nao me atrai sair pra rua.Nao me atrai ver as pessoas.Nao me atrai escrever.Nao me atrai brincar.Nao me atraem as coisas que antes me atraiam.Espero que seja so uma fase, e espero tambem que enquanto ela nao passe, que as pessoas compreendam e respeitem.De algumas espero compreensao, ja de outras, nao.Tenho saudades dos dias de rir, de sonhar, de amar.Mas paro por ai.Meu desanimo supera tudo.Minha forca pra ficar bem perto dos que amo, e sobrenatural.Esforco-me por parecer bem ao telefone, ao vivo, ao morto.Acho ate que consigo enganar.Mas estou entregando os pontos.Esperam muito de mim.O que posso, o que nao posso dar.Vou me demitir, vou me enfurnar, vou descomplicar.Tudo o que nao quero fazer e explicar.
VAMOS COMBINARMariazinha Cremasco "A morte nao e a maior perda da vida.A maior perda da vida e o que morre dentro de nos enquanto vivemos."(Norman Cuisins)Muitas vezes fico nervosa com meu filho mais novo, dizendo que ele e estressado, nervoso, e que sofre por antecipacao. Ate parece que sou muito diferente dele. Sei que falar e facil, mas na pratica, a teoria e mesmo outra. Penso e ja idealizo a situacao.Entao me flagro dando conselhos, dizendo frases feitas do tipo: "deixa a vida me levar, vida leva eu". E sorrio, pois sei que nao e assim tao simples. E uma questao de personalidade, genio, ou ate mesmo - quem sabe - genetica.Fiz um longo discurso dia desses. Contei uma historinha, que e absolutamente verdadeira. Na realidade, acho que estava falando para mim mesma, pois talvez eu precise mais do que ele, ter a certeza de que este nosso comportamento ansioso e desesperado com pequenas coisas, nao nos leva a nada.Eis o meu discurso:"-Sabe, filho, um dia eu fui pra Europa, fiquei vinte e oito dias longe de voces tres. Era julho, e passei o seu aniversario de oito anos la. Em Londres. Liguei pra voce de uma cabine vermelha, caracteristica da cidade. Lembra do meu telefonema?Foi minha primeira viagem internacional. Antes de embarcar, quase me matei de trabalhar. Quis deixar tudo lindo e pronto para meus pais, que ficaram na nossa casa os vinte e oito dias, tomando conta de voces. Para dar a eles o maximo de conforto. Ate comida pronta e congelada deixei. Por tanto estresse, fiquei doente no dia de embarcar.Mas fui. Fui e amei conhecer lugares que eu jamais sonhara ver um dia. Encantei-me. Espanha, Italia, Franca, Inglaterra, Alemanha, Suica, Portugal.E ai? Passei boa parte desses vinte e oito dias pensando em como encontraria voces. Sera que estariam bem? Sera que algo aconteceria de ruim? No fundo, segundo psicologos, eu nao me achava "merecedora" de tanta felicidade, de tanta coisa boa. Conhecer sete paises da Europa? Eu? Uma menina pobre, criada por pais simples? Na Europa? Aquilo para mim era um sonho, eu me sentia dentro dos livros de historia.Final da viagem. Dia da volta. Desespero total. Eu tinha o pressentimento de que algo muito ruim aconteceria. Primeiro, achei que o aviao cairia. Nao caiu. Peguei um taxi no aeroporto de Cumbica, o motorista corria tanto, pensei que iamos bater feio, e que morreriamos no trajeto. O carro nao bateu. Nada aconteceu. Quando entrei na nossa rua, estava inteira, minhas malas intactas, os presentes todos la. (sua mochila de relogio, da Suica, lembra?, a bolinha da copa do Mundo de noventa e tantas outras coisinhas)Como nada mais de terrivel poderia me acontecer, pensei em ver a casa toda em cinzas, depois de um incendio apagado. Nada. A casa estava inteirinha. Ai esperei o vo e a vo me receberem com cara triste, desenxabidos, sem saber como falar que um de voces estava morto, ou que um de voces estava no hospital, ou que... tragedias. Muitas tragedias me vinham a mente.Meus pais abriram a porta, com um largo sorriso
no rosto, e uma comidinha boa no fogao. Percebi que nada de ruim tinha acontecido. Meus pais estavam bem. Meus filhos estavam bem, ainda no colegio, tudo nos conformes.Foi quando percebi que, sem mim, a vida tambem andava. Percebi que nao era Deus. Que nao era onipotente. Que nao sabia tudo. E o pior... que a vida poderia continuar sem mim.Entendeu, filho?Nao sou um bom exemplo pra voce, pois vivo preocupada demais. Libertei-me, porem nao de todo. Mas voce e bem mais jovem do que eu na epoca ( tinha 36 anos) e pode, mais depressa, exercitar-se para nao sofrer tanto.Tudo vale a pena, quando a alma nao e pequena, disse o poeta. Sua alma e grande, filho. Basta que voce perceba a admiracao das pessoas a sua volta. Seja responsavel, mas sem exageros.E assim vamos levando a vida. Ou a vida nos leva? Nao importa. Vamos viver o presente, esquecer as coisas ruins do passado, vamos guardar as boas recordacoes e fazer muito amor.Que nessa vida, a gente tem obrigacao apenas de ser feliz."
VERDE E AZULMariazinha Cremasco Segue o teu destino,Rega as tuas plantas,Ama as tuas rosas.O resto e a sombraDe arvores alheias.(Ricardo Reis)Colacao de grau na Unicamp. Biologia.Colacao de grau da FEI. Engenharia.Meu biologo Felipe. Meu engenheiro Caio.Podem dizer que e brega, mas amei ver a foto deles no telao, quando bebezinhos. Se chorar de emocao e ser brega, ter orgulho, sou brega, entao.Ver os tres filhos juntos, abracados, um de beca, chapeu e faixa verde. Sorriso maroto.Ver esse homem-menino olhar para mim, la de cima, na hora em que falavam dos pais, nao da pra descrever.Nao tem coisa melhor. Naquele momento, fui a mais feliz das criaturas.Emocao igual foi ver depois, em menos de quinze dias, o outro filho, de beca chapeu e faixa azul, sorrindo para mim, eleito jurador da turma e lendo o juramento do engenheiro.Realizacao foi ver o mais velho, Bruno, economista, ao lado dos dois nesse momento tao especial de suas vidas.Momento especial, alegre e ao mesmo tempo dificil. A transicao. De estudantes aos bons profissionais, que certamente serao. Saber o quanto e dificil trabalhar decentemente no pais em que vivemos. O quanto e dificil, principalmente, trabalhar na area da profissao que escolhemos. (As vezes temos que nos contentar em fazer coisas diferentes das que aprendemos, daquelas em que somos mais capazes.)Tudo isso, marcado por musicas que jamais esquecerei. Estranho como a vida e musica. Principalmente quando estamos felizes.Lilian, sabiamente, dizendo baixinho para mim:- Esse lugar esta cheio de boas energias. Aproveitemos.Era verdade. Todas as pessoas daquele lugar, naquela hora, estavam muito alegres e podia se sentir a energia boa no ar.O irmao mais velho fotografando tudo, de todos os angulos, nao querendo perder nada.Rita, quietinha, observando. Nas duas colacoes. Fazendo forca para nao chorar.O pai, tentando ser durao, sorriso de orelha a orelha. Emocao.Dizem que as colacoes sao todas iguais. Para mim, nao. Para cada mae ali presente, era unica e diferente de todas.Haja coracao. Haja energia.Oi, tum, tum... bate coracao.Oi, tum... coracao pode bater.Verde e azul.E vermelho tambem, do amor e da emocao. Ela ja tem por volta de 3, 4 anos, foi abandonada, e ja era castrada quando a levamos ao veterinario. E tao boazinha, tao querida, mas as minhas outras tres nao gostam dela. Estamos na luta ha quase tres semanas e nada da Isabel, Clara e Frida a aceitarem. Voces sabem se isso ainda pode mudar? De qualquer forma, ela ja faz parte da familia Cremasco Beraldo. :o) com muito orgulho. Num processo (meio tardio) de auto conhecimento, fica dificil passar batido por certas coisas. Doi um pouco, e as vezes nao se tem certeza do que se quer.Cansa deixar pra la, para viver bem. Nao, nao e hora de precipitacoes. E preciso respeitar cada um o seu tempo.Talvez a resposta que dizem estar dentro da gente, ainda nao tenha aflorado em mim. Talvez sequer exista.Grande erro, amar demais, amor demais.Fazer, desfazer, deitar e rolar com os filhos. Ser pai e mae. Errado tentar ser mae e pai. Tudo esta certo, dizia um cara famoso do bairro. Cada pessoa tem o pai e a
mae que precisa ter.Confusa, sabendo que vai passar, como tudo na vida.Saber enxergar as qualidades do outro, e todos os dias enumera-las. Saber tambem do sofrimento causado pelos defeitos, e por nao se falar sobre eles.Saber os proprios defeitos e erros. E sem ninguem para aponta-los, divagar. Realidade ou imaginacao?Que forca e essa que prende tanto? Amor? Falta amizade, cumplicidade, carinho. Falta beijo de bom dia, falta ate logo, tchau. Seu mundo e particular, sem amigos, sem parentes. Uma ilha. Vive pra casa. Vive pros filhos. Vive pra criticar. Nao quero assim.Eu quero e rir. Nao chorar.