thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
esqueca o teu PASSADO, usando sabiamente este poder de ESCOLHA.Opta por SORRIR em lugar de chorar. Opta por CRIAR em lugar de destruir. Opta por DOAR em lugar de roubar.Opta por ATUAR em lugar de adiar. Opta por CRESCER em lugar de consumir-te. Opta por BENDIZER em lugar de blasfemar. Opta por VIVER em lugar de morrer.E APRENDE a sentir a Minha PRESENCA em cada ato de sua vida. CRESCA a cada dia um pouco mais no otimismo e na esperanca! Deixa para tras os MEDOS e os sentimentos de derrota .EU estou ao teu LADO. Sempre.Chama-me. Busca-me. Lembra-te de MIM. Vivo em TI desde sempre e SEMPRE te estou ESPERANDO para amar-te.Se has de VIR ate Mim algum dia.. que seja HOJE, neste momento! Cada INSTANTE que vivas sem Mim, e um instante infinito que PERDES DE PAZ Procura tornar-te CRIANCA... simples, generoso doador, com capacidade de extasiar-te e capacidade para comover-te ante a maravilha de sentir-te HUMANO. Porque podes conhecer Meu AMOR, podes sentir uma LAGRIMA, podes compreender uma DOR.Nao te ESQUECAS de que es Meu MILAGRE. Que te quero FELIZ, com MISERICORDIA, com piedade, para que este mundo em que TRANSITAS possa acostumar-se a sorrir, sempre que tu aprendas a SORRIR. E se es Meu milagre, entao usa os teus DONS e muda o teu meio AMBIENTE, contagiando esperanca e otimismo sem TEMOR porque...EU ESTOU AO TEU LADO ! DEUS. ivanira
Senhor, obrigado pela vida, por existirmos e podermoscompreender que todos nos devemos estender as maos uns aos outros, sem preconceito de raca, nacionalidade, cor ou religiao, para vivermos a pura fraternidade!Nossa gratidao por tudo quanto temos recebido da Sua Infinita Bondade, e que haveremos de receber eternamente pelos seculos afora, mas que tenhamos sempre a humildade para aceitar a Sua vontade soberana acima da nossa!Queremos agradecer, Pai Celeste, o ceu que acende estrelas ate o amanhecer, o sol que nos aquece, o canto alegre dos passaros, o verde que veste as matas, os mares, os rios e cachoeiras, enfim, tudo quanto a natureza nos da, em nome da Sua Infinita Perfeicao! Senhor da vida! Conceda-nos sempre a iluminacao para que as nossas almas entendam cada vez mais as licoes imortais de Jesus, nossoguia e modelo oferecido pela Sua generosidade!Suprema Inteligencia do Universo! Derrama sobre todas as criaturas humanas suas bencaos de bondade e amor, para que, unidas pelo sentimento de fraternidade, venham a construir um mundo onde a pazreine para todo o sempre! Nosso Pai que estas nos ceus! Pai de todas as criaturas, de todas as nacionalidades, dos ateus, dos seguidores de todas as religioes, dos ricose dos pobres, enfim, das pessoas de todas as condicoes sociais; ao raiar de mais um dia, da-nos o jubilo da esperanca, a bencao do trabalho e a confianca no futuro!Assim seja, Senhor! Porque cremos na Sua Infinita Misericordia, que sustenta a todos nos, Seus filhos, em todos os recantos da Terra e de todo o Universo! 1. Tenha fe e viva a Palavra de Deus, amando o proximo como a si mesmo...2. Ame-se, confie em si mesmo, em sua familia e ajude a criar um ambiente de amor e paz ao seu redor...3. Reserve momentos para brincar e se divertir com sua familia, pois a crianca aprende brincando, e a diversao aproxima as pessoas...4. Eduque se filho atraves da conversa, do carinho e do apoio e tome cuidado: quem bate para ensinar esta ensinando a bater...5. Participe com sua familia da vida da comunidade, evitando as mas companhias e diversoes que incentivem a violencia...6. Procure resolver os problemas com calma e aprenda com as situacoes dificeis, buscando em tudo o seu lado positivo...7. Partilhe seus sentimentos com sinceridade, dizendo o que voce pensa e ouvindo o que os outros tem para dizer...8. Respeite as pessoas que pensam diferente de voce, pois asdiferencas sao uma verdadeira riqueza para cada um e para o grupo...9. De bons exemplos, pois a melhor palavra e o nosso jeito deser...10. Peca desculpas quando ofender alguem e perdoe de coracao quando se sentir ofendido, pois o perdao e o maior gesto de amor que podemos demonstrar...ivanira Agora sao dez horas e quarenta e tres minutos de uma noite qualquer. Agora, eu preferia estar num lugar qualquer onde eu pudesse, e so tivesse, que olhar pra voce. E entao eu nao precisaria dizer nenhuma palavra pois nao haveria nada que eu pudesse dizer diante de tudo - desde as pequeninices aos terremotos - que voce me faz sentir. Voce pode estar
sorrindo agora, ou olhando cada palavrinha com uma expressao estranha de quem nao sabe o porque de eu estar escrevendo pra voce. E simples. Quando alguem me faz sentir tantas coisas bonitas, me da vontade de retribuir com coisas mais bonitas ainda. E mesmo que eu te escreva uma carta por dia, durante meses ou ate anos, ainda seria tudo muito pequeno perto da luz que tua alma trouxe pra minha poesia. Eu queria te ver sorrir. Dedilhar tuas costas nuas com meus dedos pequenos e minhas unhas pintadas de vermelho. Mas eu queria te ver sorrir. Beijar teu sorriso quando voce menos esperasse, so pra ter a sensacao dos teus labios felizes sob os meus. So pra ver nos teus olhos o reflexo do meu cabelo, pra ver se eu combino com tua iris ou se eu so imagino demais. Mas eu nao sei te dizer quando foi que eu suspirei pela primeira vez por voce. Mas depois da primeira, todas as vezes que suspirei tive a sensacao de estar em um mar calmo, num dia bonito, com o coracao batendo forte sob a pele. Voce me faz sentir a paz dos dias de ventania e furacao. Voce e paz no caos. E recomeco. Pois foi voce, e nao qualquer outro, que me fez sentir o coracao querer dancar de novo. Foi voce, e nao o menino que me beijou na ultima festa que eu fui, que me fez pedir calma pra entender o rebulico dentro da minha cabeca. Nao sei o que sinto, mas sei que nao sinto pouco. Mas eu queria te escrever algo tao bonito quanto a sensacao de lar que tenho quando penso em ti. O tato que procura teu corpo no escuro de um quarto onde voce nao esta. O cheiro de pele tua que fica em mim depois de um abraco que voce nao me deu. Eu, que nunca precisei de ninguem pra me sentir em casa, de repente quis tanto que voce fosse a minha. Pra eu morar onde teu eu habita, pra dividir o espaco com a tua respiracao. Mas se voce me perguntar se eu sei o que eu sinto por voce, eu apenas direi que nao. Mas eu sei que ja vale muito a pena. Voce vale a pena.
[Voce pode ler este texto ao som de Number One - Slow Club] Calei os labios e toquei seu cabelo fino que caia despretensiosamente pela sua testa clara. Enxerguei sua iris e me vi refletida nela enquanto voce brincava com minha barriga, fazendo subir e descer uma montanha russa no meu estomago, estacionando, depois, bem ali, do ladinho do meu coracao. Levei um bom tempo pra conseguir manter a calma em momentos como esse. Quando eu fecho os olhos e sinto a paixao navegar pelas minhas veias, invadindo os orgaos vitais, acendendo meu corpo como fogos de artificio. Voce pode tocar a minha mao sem ter medo de que eu te queime, porque voce esta brilhando tanto quanto eu. Voce deita ao meu lado na cama, descobre nossos corpos, descobre tudo o que eu nao conseguia ser com mais ninguem. Vejo-te sorrir. Dedilho tuas costas nuas com meus dedos pequenos e minhas unhas pintadas de vermelho. Beijo teu sorriso quando voce menos espera, so pra ter a sensacao dos teus labios felizes sob os meus. So pra ver nos teus olhos o reflexo do meu cabelo, pra ver se eu combino com tua iris ou se eu so imagino demais. Quando fecho, enfim, meus olhos, sei que jamais fui olhada e enxergada como fui, e sou, por voce. Voce le poesia pra mim, e seu sotaque paulista destaca as palavras mais bonitas, e o arrastar das tuas silabas faz rugir uma escola de samba dentro do meu peito. Ouco tua voz se repetindo na minha cabeca feito um gravador. Transformei teus sons em musica pra ouvir sempre que a saudade bater mais forte pro lado de ca. Queria ter-te transformado em tatuagem. Pra te fincar na minha pele que sempre se arrepia quando voce olha pra mim e me faz bambear as pernas e suar as maos. Queria ser oxigenio, pra passear por cada celula do teu corpo, pra fazer par contigo. Voce adormece em meus bracos, nao me movo, mesmo que a tua posicao va fazer doer o meu pescoco depois. Vale a pena, porque de tudo que eu poderia ser hoje, teu apoio, teu ombro, teu travesseiro, sei que sou algo bem maior. E voce fica lindo dormindo. [Voce pode ler este texto ao som de Purpose - Justin Bieber] Nao faz mal sentir. Sentir-se so. Sentir dor. Sentir saudade. Sentir amor. Sentir raiva. Sentir-se vazio. O que faz mal e essa nossa mania de querer nao-sentir-nada. De querer virar um punhado de robos que vivem automaticamente, beijam automaticamente, e nao amam, nem automaticamente, nem roboticamente ou qualquer outro mente que nossa mente seja capaz de criar. Senta aqui, vamos conversar sobre o que e sentir. Ha um tempo venho me sentindo perdida no mundo. Como se o ontem e o hoje e o amanha nao fizessem sentido algum. Ha um tempo tenho me limitado a nao sentir nada, nem amor nem empatia pelas pessoas, ora porque elas nao merecem, ora porque eu mereco nao sentir nada. Porque eu mereco ser livre. Porque eu confundi liberdade com ausencia de afeto.
Porque quando eu conheci alguem legal, quis jogar. Quis brincar de esconde-esconde como uma crianca de cinco anos. Porque eu aprendi que e assim que nos conquistamos as pessoas hoje em dia: brincando de quem se ausenta por mais tempo e desperta mais saudade. De-me sua mao e escute o que eu vou dizer. Nao temos mais cinco anos, e nao somos robos para brincarmos com o coracao alheio. Nao precisamos esconder a saudade, o afeto e nem a raiva. Porque nos sentimos, e nao ha mal em sentir. Eu conheci alguem legal. Nao sei mais se ele era legal porque era legal ou porque eu achei que poderia conserta-lo dos danos do mundo. O primeiro passo era demonstrar interesse, o segundo era demonstrar um pouco de desdem, do terceiro em diante eu deveria faze-lo me amar. Eu me fiz presente, e logo apos ausente, porque essas eram as regras do jogo. Segui direitinho as instrucoes da caixa. Eu nao sei agora se deixei alguem legal passar por mim ou se fiz um grande bem em ter perdido esse jogo. Eu deveria conquistar o amor dele. Soletre comigo c-o-n-q-u-i-s-t-a-r. Eu deveria jogar para ter amor. Eu deveria ler o manuel de instrucoes, mas veja so, ele nao tinha um. As acoes nao foram premeditadas, e, de repente, eu estava sobre solo irregular e desconhecido. Ai eu perdi. Perdi porque nao soube o que fazer, porque na ansia de nao sentir, eu precisava ter tudo planejado, tudo sob controle. E, naquele momento, se havia alguem no comando do jogo, esse alguem nao era eu. Eu quis jogar porque nao poderia me apaixonar por ele, mas ele deveria se apaixonar por mim. So pra eu ter a sensacao que eu curei alguem dessa obsessao de nao-sentir-nada. Porque no fundo, quem nao sabia sentir era eu. Mas ora, o mundo nao precisava saber disso. Agora entendo que nao ha mal em sentir. E mesmo sem saber ainda o que eu faco e devo fazer no mundo, me permito viver um dia de cada vez, e sentir, pausadamente, tudo o que vier pela frente. E nao consigo curar ninguem da obsessao do nao-sentir-nada, hoje eu so quero ser curada. Sem virar um robo. Eu so quero nao brincar mais de nao sentir nada. Enquanto eu tiver que decifrar um manual para ser amada, meu bem, eu vou me sentir perdida.
*Ouca Ride de Lana Del Rey Partir. Ir embora de um lugar que consideramos um dia nosso lar. Pegar um aviao que leve a gente pra longe do caos que se instaurou na nossa casa. Eu nunca havia sentido tanta dor ao ter que ir embora como senti quando deixei voce. Foi voce o sonho mais dificil de desistir, aquele que me fez repensar trocentas vezes se realmente nao havia mais como tentar, que me fez perder algumas noites de sono porque meus olhos estavam inundados por agua salgada. Fui embora, mas queria que voce soubesse que se ainda houvesse um por cento de chance da gente dar certo, eu teria ignorado os outros noventa e nove por cento de chance de erro. Mas no fim so havia eu tentando te explicar que eu precisava ir, e voce nao deve ter ouvido nem metade do que eu disse. Se houvesse uma estrada pra me levar pra longe de voce, pra longe das coisas que eu imaginei pra nos dois; um lugar longe o suficiente pra nao me deixar ter como voltar porque eu senti saudade, porque eu fiquei preocupada com a tua saude ou porque fiquei compadecida com o seu time que so perde no campeonato; uma estrada de terra batida, uma rota de voo que ninguem descobriu antes de mim... eu iria. Iria pra longe. Mas nao ha. Nao ha rota de navio, carro, trem ou helicoptero que me arranque as raizes de onde voce esta. Nao parece haver um plano b, c ou z. Nao existe nem no alfabeto grego uma letra que intitule uma opcao pra escapar de voce. E ao mesmo tempo, nao tem solucao, nao tem remedio, nao tem mandinga que faca a gente se encaixar. Partir. Ir embora de alguem que foi nosso lar. Estou indo embora, vou pegar a estrada pra longe,vou achar uma nova casa. Mesmo que vazia, so preciso de algo pra me proteger da chuva e do sol, dos furacoes que a saudade de ti vai trazer, vai fazer revirar os moveis da minha casa nova. Mas ela estara vazia, querido. Mas nao tem mal em esvaziar alguem, tem? Ouca Bem mais que a mim, Maria Gadu Hoje eu tive medo. Sentei na cama, acordando de um pesadelo com voce, e pus imediatamente a mao sobre o coracao como quem pedisse pra ele se acalmar. Mas ele nao acalmou, continuou batendo descompassado o dia inteiro. E o dia inteiro eu tive medo. Pensei em te ligar, mas me dei conta que perdi o direito de querer saber da tua vida. Perdi o direito ate de sonhar com voce, porque sempre que isso acontece, sinto meu coracao perder um pequeno pedaco e ja foram muitos os pedacos que voce me arrancou. Voce chegou depois das minhas promessas de nunca mais abrir o coracao pra ninguem. Depois de ter despachado uma porcao de caras legais porque eu pus defeito em todos eles, porque nenhum servia pra mim. E ai apareceu voce. Que nao tinha o meu tamanho. Que nao estava disponivel. Que tinha uma
porcao de defeitos que eu passei a adorar como eu adoro qualquer parte sua. Chegou voce e eu me virei nos trinta pra caber em voce, pra bastar em voce. Cortei partes minhas porque talvez voce pudesse nao gostar, porque eu precisava ser o seu numero. Hoje eu chorei o que nao havia chorado ha dias, o que vinha tentando guardar pra mim porque eu sou forte e pessoas fortes nao desabam so porque um amor nao deu certo. Mas o amor era voce, e eu chorei. Eu tentei entender em qual ponto ficou impossivel segurar a barra, quando foi que eu fui obrigada a renunciar. Levantei a bandeira branca, pedi paz pro coracao que passou a nao ter mais nem um segundo de sossego desde que voce chegou. Eu queria poder dizer que foi um desassossego gostoso, porque o amor tem essa mania de tirar a gente do eixo, mudar a orbita da nossa vida. Eu quis mais que tudo que tivesse sido assim. Mas nao foi, e foi por isso que eu chorei. Hoje eu senti bater o medo que senti quando descobri que gostava de voce. Pareceu uma boa ideia pra voce? Eu nao sei, nunca te perguntei. Senti medo de me perder, medo de nao saber voltar pra minha solidao comoda em nao gostar de ninguem. Porque, no fundo, todo mundo sabe que e melhor um coracao vazio, que nao espera, que nao se machuca, que nao se doi por ausencias, que se basta. Mas a verdade e que o medo que bateu hoje me fez pensar se eu bastava antes de voce. Se era realmente melhor nao sentir nada a sentir tudo isso que voce me faz sentir. E eu nao sei. E foi por isso que eu chorei sentada na cama com a mao sobre o coracao. Porque eu nao lembro de como era a minha vida antes de voce. Antes da esperanca, antes da luz, antes do rabisco de paraiso que voce me ofereceu quando chegou. Se voce fosse um mar, eu mergulharia fundo. Tao fundo que provavelmente teria me afogado. Mas voce nao e mar, apesar de eu achar que vou me afogar. Voce tambem acha isso?
[Voce pode ler esse texto ao som de I found] Eu ja disse que ia embora algumas tantas vezes que voce ja nem acredita mais. Eu ja disse que me acostumaria ao teu jeito torto de gostar de mim, mas eu sei que nao posso acreditar nisso. Eu sei que, toda vez que voce se for momentaneamente pra voltar depois quando quiser, provavelmente com alguma dose de alcool no sangue, eu vou perder uns porcentos da minha fe em mim mesma. Eu vou pensar que eu sou burra por aceitar que voce me de so 1% de quem tu es, porque, porra, tem medo demais de se dar inteiro pra alguem. Voce precisa parar de fugir de mim antes que eu pare de te dar motivos pra ficar. Voce me liga depois de beber com seus amigos, liga pra dizer que sentiu minha falta, e que de um jeito certo, errado, sem jeito, de algum jeito, voce esta ali por perto pra mim. E que eu posso ficar longe por um tempo, mas que voce continua me querendo bem. Voce me liga e eu choro. Choro porque o dia foi ruim e voce nao pega leve comigo. Choro porque fazia tempo que ninguem tocava em mim da mesma forma que voce tocou, e eu ha tempos eu nao queria tanto que alguem continuasse com a mao ali, segurando meu coracao. Mas voce apertou demais, sufocou, e eu tive que ir embora antes que voce deixasse mais hematomas em mim. Voce foge de mim, voce passou uma hora de ligacao fugindo de mim. Pedindo-me tempo, tempo pra entender, tempo pra se cuidar, tempo pra se consertar. Voce foge de mim, mas dessa vez eu nao vou poder te pedir pra ficar. Voce foge de mim, porque nao sabe gostar de alguem sem explodir feito a bomba que voce e. Porque receber amor engatilha a arma apontada pra tua propria cabeca. Voce foge mim porque eu cometi o erro de me infiltrar por entre as brechas do teu coracao e eu habito mais ai do que tu querias. Voce foge de mim por algum motivo que eu desconheco. Por todos os motivos do mundo. Mas nenhum deles justifica o fato de voce so saber fugir quando alguem se apaixona por voce. Eu e voce somos duas bomba-relogio. Mas voce explode por qualquer mencao ao amor, e eu so explodiria por voce. Voce pode fugir de mim, voce pode fugir de todas as mulheres que se apaixonarem por voce, mas alguem vai tomar seu coracao nas maos, assim como voce fez com o meu. E vai apertar, doer, sufocar. E voce vai querer gritar, espernear, fugir. Mas dessa vez nao vai dar, porque alguem aprendeu a desarmar a tua bomba-relogio. Eu estou indo embora pra implodir em outro lugar. Voce pode parar de fugir de mim, porque isso tudo e medo. Mas alguem vai aprender a te desarmar. Nao da pra fugir para sempre. Voce entra silencioso pela porta dos fundos como se nao quisesse ser notado. Nao tem nada de errado em chegar tao
tarde depois de passar tanto tempo longe quando eu nao tinha noticia alguma sua. Nao tem nada de errado em ser tao distante, em nao dizer o que voce sente enquanto eu sou um livro de capa transparente que voce ja leu trinta e cinco vezes e mesmo assim nao foi o suficiente. Eu te escondi coisas, noites mal dormidas e umas tantas olheiras que surgiram pos sessoes de choro compulsivo. Porque eu chorei muito, sequei minhas reservas de compreensao porque eu sempre tive que entender que voce poderia ir e vir quando quisesse, quando lhe conviesse. Porque eu tinha que entender teus defeitos e tuas falhas, porque eu ainda queria muito que no final tudo valesse a pena e a gente pudesse lembrar disso sem magoa. Preciso lhe dizer que perdi o sono muitas vezes pensando nessas coisas que nunca ficaram tao claras entre a gente, porque o medo cresceu tanto que acabou sufocando qualquer esperanca que eu tinha a da gente dar certo. Porque foram muitas frases pela metade, muitas respostas esquecidas, muitas mensagens ignoradas. Porque eu te fiz uma porcao de perguntas que voce nao soube, ou nao quis, responder. Porque nao da mais tempo agora. Nem nunca mais. Preciso te contar que ontem eu decidi ir embora. Que pela primeira vez em tantos dias eu aceitei que as coisas nunca comecaram pra voce como comecaram para mim. Que no meio da euforia dessas coisas que voce me fez sentir eu acabei nao vendo que voce nao estava com os dois pes no barco enquanto eu ja tinha afundado o corpo inteiro. Eu sinto muito. Por voce sentir tao pouco, ou me mostrar tao pouco. Por voce ter chegado tarde hoje. Talvez se tivesse sido uns minutos mais cedo ainda houvesse tempo pra eu desistir de fugir de voce. E agora eu tento fugir mas meus pes nao saem do lugar. Mas continuo tentando fugir da tua voz que minha cabeca repete feito um gravador. Eu vou continuar tentando. Porque nao tem nada de errado entre a gente, mas o problema e que parece nao ter nada de certo tambem. Voce deveria ser certeza.
[Voce pode ler este texto ao som de Humans - The Scene Aesthetic] Hoje eu sonhei com voce. Foram tres as vezes que voce me visitou na mesma noite, e eu perdi as contas de quantos sonhos roubaram minha paz e meu sono nesses ultimos meses. Nao sei quantas vezes pensei em voce, nao sei te dizer em numeros exatos o tanto de horas que eu perdi tentando te afastar de mim. Eu aprendi a lidar com a saudade, com a ausencia, com a falta de bom dia e boa noite, com o silencio, mas nao sei, nao consigo lidar quando voce me visita em sonhos. Nao sei o que fazer com os pensamentos que ficam depois que eu acordo, sobressaltada, com aquela sensacao inquietante de que falta algo. Porque sempre falta. Quanto de mim se foi com voce? Quanto de nos restou? Se houve, um dia, nos, voce deve te-lo jogado fora, varrido para baixo do tapete. E se eu varrer a saudade que bateu de voce hoje para debaixo de um movel pesado? Voce vai embora para sempre? Voce promete que nao vai voltar, nem para visitas inesperadas durante o meu sono? Por favor, me diz que se eu te expurgar do meu sono, voce vai desgrudar do meu coracao tambem. Se voce me tem algum apreco, leva embora tudo o que ficou de voce comigo. Mesmo que isso seja nada. O teu nada pesa muito por aqui... Hoje, especialmente hoje, eu senti sua falta. Falta de rir com voce, de te procurar quando algo engracado ou doido me acontecia. Senti falta de saber que eu faco parte da tua vida. Senti falta e a falta me sufoca. Hoje, eu nao sei bem, me senti como se as coisas ate agora tivessem consumido tudo de bom que eu tenho. Como se no meio desse furacao, so houvesse restado uma carcaca dura e fria, alheia a tudo e todos ao redor. Fazia tempo que eu nao me sentia sozinha, mas hoje eu senti. Como uma ilha autossuficiente, que, no fundo, nao consegue se bastar. Sei que o dia esta no fim, e provavelmente amanha minha vida seguira seu curso normal. Vou ao banco, ao supermercado e ao dermatologista, vou ler ou assistir um filme, e entao sera mais um dia longe de ti. Cada dia a mais e um dia depois do 'nosso' fim. E um dia mais distante do que fomos, ou daquilo que eu quis que fossemos. Sei que amanha eu nao iria querer escrever sobre isso, sei que eu nao quero escrever sobre isso. Sei que perdi a mao pra essas coisas de falar sobre o que sinto, mesmo quando eu sinto muito, falar muito nao e mais a minha praia. Mas hoje eu me rendi ao prazer silencioso de escrever sobre voce. Pra ver se eu te expulso daqui de vez, e voce deixa de invadir meus sonhos. Pra ver se eu me convenco que voce so serve pra prosa ou poesia, mas pro amor nao. Hoje foi so mais um dos dias em que eu senti