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horas, cheguei em casa as 17h, estava com muita fome. Preparei macarrao, comi sozinha na minha mesa pequena. Semana passada, um ladrao me roubou uma cadeira. Minha cozinha somente tem uma mesa, arredondada e vermelha, e uma cadeira. Eu, o prato sujo, a unica cadeira na cozinha e minha sombra, as vezes, me sinto muito sozinha. City The Sims, 5 de Janeiro de 2013 Hoje, eu fiz uma festa para vizinhanca. Apareceu na minha casa muitas pessoas que eu nao sabia nem o nome. Eu nao estava arrumada, estava limpando o banheiro. Logo, hoje, eu tive que desentupir a minha privada, fiquei muito nervosa e suja. Quando os convidados chegaram, todos foram rapidamente em direcao ao banheiro. Estava desentupindo a privada, fiquei sem jeito de cumprimentar as pessoas, por isso, apenas cumprimentei com meus olhos, ja que minhas maos estavam ocupadas. Senti algo estranho, mesmo que eu sentisse vontade de cumprimenta-los e abracar os convidados, eu nao podia parar o que estava fazendo. Era uma forca maior que eu. Fiquei constrangida com essa situacao. Senti que nao tinha controle dos meus desejos e das minhas acoes. City The Sims, 6 de Janeiro de 2013 Aconteceu uma coisa muita estranha hoje. Senti que o tempo passou mais rapido que o normal. Eu estava pintando um quadro e estava, finalmente, me divertindo. Era um quadro que demoraria muito para pintar. Entretanto, algo estranho aconteceu, parece que alguem acelerou os relogios e nao senti o tempo passar nas minhas maos. Uma hora o papel estava branco, depois, estava todo pintado, eu nao lembro como desenhei tao rapido. City The Sims, 8 de Janeiro de 2013Hoje, eu conheci alguem. Depois de meses, morando nessa cidade muito tranquila, senti que conheci alguem que balancou o meu coracao. E um rapaz chamado Chet Burd, tem olhos azuis, cabelos loiros e adora esportes. Eu o conheci na Galeria de Arte, fiquei imediatamente atraida. Acredito que essas coisas acontecem. Mas, de novo, aconteceu alguma coisa estranha. Durante as nossas conversas, eu senti uma fome terrivel. O tempo passou rapido demais. Era um sabado, (nao trabalho aos sabados), tinha chegado as 14h na Galeria de Arte, de repente, era 20h e precisava voltar para casa. Eu nao lembro o que conversei com Chet. Alias, tenho a pequena impressao que eu nao escolho as palavras que converso com as pessoas que vao e vem na minha vida. Esses dias, eu conversei sobre arte, comida e cor vermelha para senhora D. do mesmo jeito que paquerei Chet. Sera que eu nao sou uma pessoa criativa? City The Sims, 9 de janeiro de 2013 Nada aconteceu. Trabalhei, fiz comida, escovei os dentes, assisti televisao e fui dormir. City The Sims, 10 de Janeiro 2013 Chet me visitou hoje. Fiquei pulando de alegria, preparei uma comida especial para ele. Pensei que seria a nossa grande noite. Por isso, fiz a preparacao perfeita, organizei todos os detalhes, limpei todos os comodos da casa, tomei banho, vesti a minha melhor roupa e liguei um radio. Mas, aconteceu alguma coisa estranha. Senti, de novo, que nao tinha controle
nos meus movimentos. Ficamos conversando os mesmos assuntos desimportantes, comemos, ficamos de maos dadas, dancamos juntos. Nos beijamos varias e varias vezes, mas nao transamos. Eu estranhei tanto. O que sera que aconteceu? Chet nao e religioso, ele queria demais; eu tenho desejo de casar e ter filhos, mas nao acho que sexo por diversao seja pecado. Por que nao transamos, sendo que nos so pensavamos nisso? Chet me deu um longo beijo na boca e se despediu. Eu senti um arrebatamento no meu peito. Chet me disse que sentiu angustia. City The Sims, 11 de Janeiro 2013 Hoje aconteceu de novo. Chet apareceu na minha casa e sentimos vontade de transar, mas nao transamos. Nao consigamos parar as nossas atividades e fazermos outras coisas que nao desejavamos realmente. O tempo de novo parece que foi rapido demais. Ele foi embora e nao me beijou. City The Sims, 12 de janeiro 2013 Hoje, Chet me pediu em casamento. Eu aceitei imediatamente, nao pensei duas vezes, faltei no meu trabalho por cinco dias. Esqueci da arrumar as coisas em casa e, finalmente, nos transamos. Quando acordei, descobri que estava gravida. O tempo passou rapido demais e, de repente, estava com nove meses. City The Sims, 15 de Janeiro 2013 Estou estressada novamente e com fome. E estranho, porque nao engordo. Eu e o Chet, quase nao nos beijamos mais, sentimos vontade de transar, mas nao transamos. E algo estranho que eu notei semanas atras, parece que so podemos fazer sexo, quando temos que fazer um bebe. Por isso, temos quatro bebes em casa, todos me deixam maluca.City The Sims, 20 de Janeiro 2013 Hoje, eu percebi que existe alguem que nos controla. Essa pessoa poderia ser Deus? Quem sera que e essa pessoa? Eu percebi, porque estava claro que eu queria comer e fui obrigada a fazer exercicios fisicos. Eu nao queria fazer exercicios hoje, principalmente, numa sexta-feira. Fiquei observando o meu espelho no banheiro. Fiquei pensando nesse Deus. Sera que ele tinha rosto? Sera que ele e um velho barbudo de 130 milhoes de anos que sabe de tudo e faz de tudo? A minha vida, entao, era controlada por uma pessoa que sabe de todos os meus desejos, conhece toda a minha historia, brinca com meus sentimentos, fica assistindo minha solidao como um Reality Show, me nega prazeres e acelera o tempo, quando lhe convem.City The Sims, 22 de Janeiro 2013Estou traindo o meu marido com o vizinho do lado. Mas, nao consigo fazer sexo com meu amante, Deus nao deixa. Estou elaborando formas de trapacear Deus. City The Sims, 23 de Janeiro de 2013 As vezes, Deus se distrai, entao, nesse interim de tempo, tenho beijos mais calorosos, meu amante consegue ate me masturbar. Acho que Deus nao sente desejo sexual, por isso, impede os outros. Acho que Deus e uma ameba ou uma mioca piadista que faz torturas com as pessoas e controlam as nossas vontades mais vitais. Eu e meu amante temos que agir rapido. O tempo da trapaca e sempre muito curto e, depois, voltamos a ser
os bonequinhos de Deus. City The Sims, 25 de Janeiro 2013 Meu marido saiu para trabalhar. Convidei o meu amante para ficar em casa. Deus esta mais esperto com as nossas atitudes. Ficamos horas sem fazer nada, jogando xadrez. Ele me deu apenas um beijinho curto. Mas, Deus se distraiu, acho que ele foi fazer algo mais importante na vida. Nesse interim de tempo, fiz uma rapidinha com meu amante. Quando Deus voltou, meu marido me deu um beijo na boca bem demorado. Preparei a janta, comi e dormi. Tive bons sonhos. City The Sims, 14 de Fevereiro de 2013 Conheci um velho chamado Gurd, conversamos sobre religiao. Ele me revelou que e ateu. Eu fiquei confusa e falei que tinha percebido que nao controlavamos os nossos desejos vitais e as nossas acoes; logo, a unica explicacao plausivel disso era Deus. Gurd mudou de expressao e me mostrou uma pasta com fotos de uma menina de 15 anos. Ele me explicou que essa menina controla todos os desejos e vontades de The Sims. Eu olhei para a fotografia da menina, olhos esbugalhados, dentes sujos de salgadinho e coca-cola sobre a mesa. Uma menina na adolescencia controla a minha vida? Por que? Fiquei irritada com essa possibilidade, preferiria acreditar que era um velho sabio de 130 milhoes de anos. Gurd explicou que, na verdade, nos eramos um jogo de video-game chamado "The Sims", eramos bonecos virtuais, controlados por pessoas de uma outra dimensao chamada Terra. As pessoas controlavam as nossas rotinas, o nosso trabalho, a nossa vida amorosa e nosso lazer. Fiquei muito nervosa com Gurd, bati a porta na cara dele. City The Sims, 27 de Janeiro de 2013 Como uma menina de 15 anos pode controlar as nossas vidas? Sera que eu sou um jogo de video-game mesmo? Se eu aceitar isso uma possibilidade real, como posso acreditar que essa menina e boa? E insano controlar um outro ser humano e os seus desejos vitais, impedir a agressividade, a sexualidade e o lazer, apenas pelo poder de controlar o outro. Por que isso e divertido? Por que eu tenho que obedecer essa menina de 15 anos? City The Sims, 28 de Janeiro, 2013Hoje, passei o dia nervosa com tudo.
Sempre acreditei na possibilidade de ser uma pessoa melhor do que as outras geracoes. Pensava que isso seria possivel, porque a minha geracao viu acontecimentos impressionantes na Historia. Acreditei que era possivel, porque eu li mais livros do que a minha vo, vi mais pecas de teatro do que meu bisavo e assisti mais filmes do que minha mae. Sempre acreditei que era possivel melhorar o mundo, porque nao seria possivel cometer os mesmos erros que foram feitos no passado. Eu, por uma questao de tempo e espaco, ja estava numa grande vantagem. Todos falavam isso para mim. Todos gritavam o meu nome, me prometendo um belo futuro. Era o meu trofeu, meu destino antes de nascer. A minha geracao estava destinada ao gozo supremo, ja que todas as batalhas ja foram vencidas. O que temos? Uma pilha de antidepressivos e alguns jovens suicidas antes de completar trinta anos. Nos deram algumas centenas de frases de autoajuda. Algumas frases de efeito nos autdoors, isso e o mais proximo de poesia que poderiamos chegar nessa geracao, (ja que ninguem mais gosta de ler essas bobagens artisticas). Sempre pensei que poderia escrever o proximo Crime e Castigo. Eu e mais centenas de jovens, tao egoistas e mimados, como aprendemos a ser. Andamos nas esquinas dessa cidade e, para respirar um pouco de ar, precisamos aprender a fumar, para conversar despreocupadamente, precisamos aprender a beber, para sermos fortes, precisamos aprender a cheirar e etc, etc, etc. Aprendemos a nos drogar, porque e impossivel viver sem as nossas verdadeiras musas, sem sexo, sem genero, sem interesses, sem identidade, apenas um gole, um trago, uma carreira e so. Vai ficar tudo bem. Os meus melhores amigos sempre diziam essa estupida frase: "vai ficar tudo bem". Eu como acreditava nos anjos e nos demonios, tinha fe nessa frase da mesma forma que Candinho acreditava no Pangloss sem piscar os olhos, sem sentir indignacao e sem questionar. Crer e isso, e nao questionar. Essa frase e mais repetida do que comercial de bebidas alcoolicas; as pessoas tentam nos convencer que ela e verdadeira, honesta e magica."Vai ficar tudo bem". Quando Candinho ouviu essa frase, logo aconteceu o terremoto mais famoso de Londres. "Vai ficar tudo bem", de repente, as torres gemeas sao destruidas. "Vai ficar tudo bem", entao, massacre de bebes palestinos. "Vai ficar tudo bem", greves, manifestacoes, medos incontornaveis, mortes, suicidios, greves, manifestacoes. "Vai ficar tudo bem, temos um partido de esquerda no poder". Quando Candinho ouviu essa estupida frase, ele perdeu uma bunda, foi parar na inquisicao, quase morreu. Imagino que a nossa geracao seja uma especie de Candinho que acredita numa promessa bela e maravilhosa; ela nos feita vintes anos atras e algumas vezes somos capazes de matar por ela. Como alguns homens sao capazes de matar por amor. A unica morte legitima e a faca de um amante numa mulher amada. Aposto que o amante sempre diz: "vai ficar tudo bem, nao vai doer nada, a faca so vai entrar um pouco, e so a cabecinha. Eu te amo!". E assassinato, mas quem se importa,
foi por amor. Eu que imaginava que, para ser uma pessoa melhor, tinha que estudar, duvidar e ter mais conhecimento do que as outras geracoes. Eu que imaginava que, para ser uma pessoa melhor, tinha que ser capaz de matar por amor. Imaginava que precisava ter bondade, ter sede e ter gentileza. Ao contrario, precisava era ser ma, muito cruel, precisava ser capaz de ser cinica, precisava mentir, odiar e criar lacos de indiferenca. Para ser uma pessoa "melhor", eu tinha que ser o que nao me ensinaram, precisava ter coragem de falar outra frase: " nao vai ficar tudo bem". "Nao vai ficar tudo bem, nao esta tudo bem, vai demorar anos, seculos, a nossa tao esperada eternidade, para um dia ficar tudo bem. Somos crueis demais para ficar tudo bem. Nunca vai ficar tudo bem. Esta tudo horrivel!".
Eu escrevi dezesseis aprendizagens que eu tive na escola sobre amor. Fiz um esforco para equilibrar as coisas boas e ruins que aprendi no colegio, mas eram importante a furia e o odio na escrita desses textos. Afinal, durante oito anos, a melhor sensacao que eu sentia era nao estar dentro de uma escola. Era ir embora. Muitas vezes, eu escuto de pessoas mais velhas que elas adorariam reviver as suas experiencias da juventude, tendo o corpo de vinte anos com a cabeca de quarenta ou cinquenta anos. Eu acho isso uma bobagem, alem de uma asneira, eu acho que e uma especie de fuga da vida, e uma fantasia. Funciona como alcool, cigarros ou drogas ilicitas. Pegamos o passado e lembramos somente das coisas boas, esquecendo completamente das coisas ruins que densaram as nossas vidas. Esquecendo, talvez, que se voce perguntasse para a pessoa jovem que voce era, caro leitor, provavelmente, nao gostava de viver daquele jeito ou faria aquilo da mesma forma estupida, (porque, naquele momento, o fazer-estupido dava sentido a sua existencia). A graca e essa, e o que torna a vida comica e bela. (Pelo menos, na minha opiniao). Nao gostaria de voltar ao passado, nao pagaria por nada para voltar a escola, ter a minha infancia ou a minha adolescencia de volta. Eu pagaria, se eu pudesse, para viver mais e cada dia mais, da maneira mais intensa e urgente possivel. Ate, finalmente, morrer como um ato final de surpresa. Afinal, somos passageiros da vida e as coisas passam. Decima sexta licao - o ultimo dia de aula No ultimo dia de colegio, nada demais aconteceu. O dia pareceu banal demais. Tivemos seis aulas vagas seguidas, as pessoas que nunca se falaram, passaram a se abracar e escrever declaracoes carinhosas nos uniformes do colegio. Nao tiramos fotografias, eu lembro que assinaram o meu uniforme, lembro de duas cartas que recebi das meninas da tribo e do sorvete que ganhei do Caio, (ex-ficante de Miranda). Eu fiquei sentada no chao do patio, sentindo que minha vida nao era impressionante. Feliz, porque sabia que nao precisaria pisar os pes naquele colegio de novo. O patio parecia enorme demais para os meus sonhos; eu parecia estar livre demais. Confesso que houve, por alguns momentos, uma sensacao estranha de liberdade e alivio. Alice me abracou e me disse:- agora, tudo vai ser diferentePareceu um clima de ano novo, tinha um ar renovador na atmosfera. Eu tive a sensacao que, na outra escola, sem a presenca dessas pessoas, sem vestir esse uniforme escolar, sem o medo e a minha covardia, tudo poderia ser diferente. Senti alegria, Rafael me disse:- finalmente, vamo sair dessa merda - pois e, Rafael Caminhei ate a biblioteca da escola pela ultima vez. Me escondi la pela ultima vez, olhei a placa escrita Arquivo Morto pela ultima vez. Cantei musicas de rock n' roll pela ultima vez. Apesar de fazer tudo isso pela ultima vez, nao tinha aquela ar solene de ultimo dia de aula, o clima ano novo era evidente. Mas, ninguem parecia notar a fragilidade que
era viver aquele ultimo dia de aula. Eu nao notei, vivi com a mesma naturalidade dos outros dias, torcendo para acabar as aulas, torcendo para chegar a hora da saida. As meninas da tribo choravam. Alice abracava Miranda. Miranda abracava Aninha. Aninha abracava as duas. Elas choravam e choravam. As tres diziam que seriam amigas para sempre, cultivariam a amizade e seriam eternas. Os meninos jogaram futebol pela ultima vez. O gol de placa foi de Caio que dedicou ao amor da vida na escola, que nao era segredo para ninguem, para Miranda. Ela o ignorou. Os meninos estavam todos suados, as meninas choravam. Eu estava sentada olhando e recontando os numeros de tijolos que estavam no muro da frente, como eu fazia todas as vezes e todos os dias nas aulas de educacao fisica e nas aulas vagas. Finalmente, bateu o horario para ir embora. O sol estava quente, cobria o nosso olhar de luz. Quando olhei para tras, o portao da escola ainda estava aberto, ainda sairam alunos chorosos. Rafael me disse:- tchau, Bruna, ate mais! - disse- tchau, Rafael, ate mais e se cuida! - eu respondi Fiquei parada algumas horas, pensando. Nao sei bem o que estava pensando, alguns pensamentos voam para sempre e nunca mais retornam a cabeca. - Bruna, voce podia me devolver a minha borracha? - perguntou Kevin- ah sim, Kevin, desculpa - devolvendo a borracha, - ta aqui ela! Kevin guardou a borracha, olhou-me tranquilamente e disse:- ate mais, Bruna, se cuida - voce tambem, KevinFoi tao banal, tao comum a despedida da escola. Mais tarde, encontrei-me com a Alice, foi a unica das meninas da tribo que encontrei anos depois. Ela mudou radicalmente algumas opinioes, outras permaneceram iguais, transformou-se numa mulher sensual e muito atraente. Ela foi o meu ultimo grito que precisava externar da minha adolescencia; abandonar Alice na minha imaginacao foi mais libertador do que cabular aula pela primeira vez. Quando a encontrei e conversamos. Cheguei, finalmente, a algumas conclusoes sobre as coisas que eu aprendi na escola. Nao quero escrever um desfecho, meu caro leitor, com uma moral da historia. Ate, porque, e um tanto impossivel destilar uma moral depois de tantos acontecimentos desconexos e aparentemente absurdos. Entretanto, quero dividir com voces, talvez, a maior explicacao que posso dar para tantos acontecimentos banais no ultimo dia, (que teoricamente deveria ser o mais solene). Nao e possivel imaginar o que um aluno vai ser depois da escola. Acho que o mais terrivel para um professor e lecionar para cabecas tao diferentes entre si, com experiencias tao distintas e singulares. Um professor na sala de aula fica apavorado, porque sao varias cabecas pensando ao mesmo tempo, sao pessoas vivendo ao mesmo tempo, criando novos conceitos ou sustentando os velhos dilemas. Nao era possivel prever a pessoa que eu me tornei hoje, nenhum desses acontecimentos determinaram a pessoa que eu sou e, muito menos, determinaram as mulheres que, um dia, ja fizeram parte das meninas da tribo. A minha imaginacao mudou, o que condicionou a mudanca foi a propria experiencia do tempo. A
vida e bem malandra, nao determina nada; ao contrario, ela trapaceia, tira as nossas meias e nossos tapetes. Nao e possivel prever uma pessoa atraves de um numero de matricula, de uma nota baixa ou de um uniforme escolar. Uma garota vestida com um uniforme escolar comete erros e tambem esta vivendo, caminhando pelas ruas,(me lembrei dos versos de Bukoswki: ah! como eu queria trepar com essas menininhas do colegio, mas e impossivel). Acho que essa foi a melhor declaracao de amor que ja fizeram as meninas do colegio. Nao e possivel prever o que tempo pode fazer com elas. Vou terminar esse texto aqui, disse que nao seria um grande texto, seria um texto modesto. Eu nao gostei muito de escrever sobre mim, creio que e mais interessante escrever as historias das galinhas. Na proxima vez, eu narro a vida amorosa das galinhas, a minha e insignificante.
Estamos encaminhando para o final. Mas, nao podia terminar essa serie sem falar da professora mais marcante do Ensino Fundamental, a professora de matematica Maria Antonieta. Eu estou falando de todas as formas de amor, inclusive daquela que foi fundamental para mim na Escola (apesar de tudo), o amor que eu tinha pelos estudos.Sempre ouvi de professores de teatro, que eu tive, a seguinte frase: "teatro e uma merda, entao e bom ter tesao pra fazer". Da professora de matematica, eu aprendi outras coisas, entre muitas, a ter persistencia e paciencia. Faco questao de contar a voces um episodio marcante.Decima quarta licao - nota baixa em matematica Um dos meus contos preferidos de Clarice Lispector e Os desastres de Sofia, porque me identificava muito com a descricao de Sofia. Clarice descreve a personagem condutora da narrativa como alguem que tinha tendencia para o mal, uma criacao desastrada de Deus. Sofia e "como um talo de begonia". Begonia e uma flor miuda que costuma nascer em conjunto, sao flores graciosas e belas demais, o talo e muito forte e grosso, mas nao e nada atraente. As begonias parecem perolas da natureza, prendidas por uma monstruosidade e feiura que sao os seus talos. Nao ha uma descricao mais perfeita do que essa para dizer o que eu sentia nesse momento da minha vida. Me sentia como um talo de begonia, uma criacao desastrada de Deus, uma brincadeira de pessimo gosto que esse Deus inventou. Os desastres de Sofia narra uma relacao entre um professor de portugues e uma aluna. Sofia narra os acontecimentos da infancia, ja na fase adulta, quando ela descobre que o professor de portugues mais marcante na sua vida havia morrido. Recentemente, minha mae se encontrou com essa professora de matematica. Ela ja e uma senhora aposentada. Fiquei muito feliz com a noticia, perguntei como ela estava. Minha mae disse que ela estava bem, informou que eu estava fazendo graduacao em Letras e, (pasmem!), Maria Antonieta respondeu que eu devia ter feito matematica, porque eu fui uma grande aluna.Dei risada com essa noticia. Dias seguintes, nao soube da Professora Maria Antonieta. A lembranca que eu tenho das aulas de matematica e que eram as unicas aulas respeitadas pelos alunos. Quando a senhora Maria Antonieta entrava em sala de aula, o silencio era monumental. A professora de matematica nao precisava fazer esforco nenhum para conseguir a atencao dos alunos, nao precisava gritar. Eu morria de medo da professora Maria Antonieta. Alem de morrer de medo, nao tinha mesmo facilidade com os numeros. A primeira prova que fizemos com Maria Antonieta, eu tirei dois e fiquei muito triste. Ela tinha uma tecnica interessante para passar prova, mandava-nos cortar uma folha do caderno ao meio e pedia que nos respondessemos duas perguntas no maximo. Ela sempre dizia: nao e quantidade, e qualidade; se voces nao conseguem responder uma, voces nao vao responder dez problemas de matematica. As meninas da tribo eram alunas medianas, tiravam ate cinco. Miranda conseguiu tirar a nota seis na primeira prova que fizemos com Maria Antonieta, ela detestava no fundo