William Kentridge: Drawing for the film Stereoscope [Felix Crying] - 1998-1999 - Charcoal, pastel, and colored pencil on paper 47 1/4 in. x 63 in. (120.02 cm x 160.02 cm). The Museum of Modern Art, New York.Tu misterio es muchoMas interesante queMi imaginacion(Perota Chingo - Cancion Para El Viento)A abundante e mansa chuvafina que banhou meu caminho estava prevista. Ainda assim, fui pego de surpresa.Da mesma forma que a chegada dele em minha vida, nao esperava que chovesse taode pronto. Sempre duvidei de previsoes do tempo, na mesma proporcao quedesacreditei em oraculos, astrologia ou misticismos exoticos, muito emborarecorresse ate mesmo ao ocultismo quando estava em apuros e ligasse o radio depilhas todas as manhas para saber como seria o clima do dia. Acho,sinceramente, que tudo e supersticao. Ignorancia minha, eu sei. De fato, confiotanto em meteorologistas quanto em analistas. E por pensar que tudo e bobagem, naodaria tratos a bola quando interpelado pela Esfinge, sendo indubitavel einevitavelmente devorado por ela a caminho de Tebas. Como duvido das previsoes,sempre ando sem guarda-chuva. E sempre acabo molhado. Tambem por culpa dessaduvida hiperbolica cartesiana patologica abandonei todos os meus analistas eamantes. Ou fui abandonado por eles, nunca soube ao certo porque a verdade e algo completamente fora domeu alcance. Preparei-me com cuidadopara esse momento. Nao para a chuva, obviamente, e sim para o encontro queteria no fim desse caminho aspero de frio e umidade que enfrentava como sefosse um valente cavaleiro. Dispensei aquele cuidado tipico de quem quer causarboa impressao sem parecer que esse e o objetivo. Vesti um casaco escuro develudo de corte ajustado, que disfarcava os excessos de uma vida inteira dedesregramentos, marcados indelevelmente em minha regiao abdominal, uma camisabranca meio gasta no colarinho, o velho jeans surrado e o unico par de sapatosconfortaveis que tinha, porque a estrada era muito comprida e as curvas enganamo olhar.Apertei o passo para naomolhar-me. Foi meio em vao. Aquela altura tanto fazia. Mesmo querendo causarboa impressao, nao importava mais a aparencia que eu tinha. Talvez quisesse,bem la no fundo, mostrar que nao tinha essas mascaras, queria chegar o maisproximo do que supunha e queria ser em essencia, com minhas roupas largas evelhas, minhas marcas e meu pouco senso de humor. Somente queria chegar,desarmado, e dizer que nao faria qualquer jogo. Ate mesmo porque suspeitava quedesaprendera a jogar. Ou entao, que nunca cheguei a aprender, afinal naolembrava imediatamente de algum dia ter chegado a jogar e ganhar. Queria dizera ele que estava cansado de duelar, cansado de dancas cadenciadas e marcadas. Eela ja havia me dito: A impossibilidadee o misterio cansaram com forca seu coracao. Cansaram mesmo, Mrs.Lispector. Queria libertar-me da carapaca. Assim, simples. Tinha vontade dechegar e nao sentir ameacas, nao sentir constrangimentos. Queria somente olharfundo nos olhos dele e saber que seria nitido, cotidiano, que eu poderiadescalcar os sapatos apertados e as meias puidas, sem que ele reparasse no quaofeios e disformes sao meus pes, muito brancos, com dedos curtos unhas irregulares.Queria que, numa tarde qualquer de sabado, eu pudesse pousar livremente meuspes estranhos sobre a grama fresca e sentir o cheiro de terra, deitado