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Vamos de coracoes hoje???Beijoos!! A tristeza que me da e um dejavu da minha infancia. Aquela coisa desesperancosa quanto ao futuro que eu sentia, aqueles anos todos de infelicidade.Eu nao gosto da minha vida.Eu nao vejo jeito de muda-la.Eu queria alguma coisa para me salvar. Pra que serve isso?Perguntou papaiSegurando firmeA pureza caiPra que serve isso?Olhava-me duroA mao apertandoMeu corpo imaturoPra que serve isso?Cerveja na pia O que me faz homemA mao comprimiaO susto e o medo Nao foram maioresQue a indignacaoO susto e o medoNao foram maioresDo que a invasaoO susto e o medoNao foram maioresQue a raiva da maoEncarei papaiInocencia caiFazendo-me duroNo corpo imaturoQue agora doiaOnde comprimiaPois isto que tenhoPreso em sua maoPois isto que tenhoLugar da invasaoPois isto que tenho:IndignacaoPois isto que tenhoResposta dou jaPois isto que tenhoServe pra mijar Dava corda, ela giravaA boneca bailarinaGraciosa impressionavaTutu rosa, roupa finaEla ficava de ladoMinha irma a esqueciaSo pensava em namoradoA boneca ela nem viaMinha mae me vigiavaCom a boneca bailarinaMuito seria ela falavaBrincadeira de meninaEu pedia pra brincarImplorando por segredoMinha irma ia pensarDepois disse dando medoVoce vai poder levarA boneca bailarinaSe o bilhete entregarAo menino na surdinaPela rua fui andandoCom a boneca bailarinaBilhetinho carregandoAlegria era divina Estou chorando ha tantas horas. De saudade, de desilusao, de frustracao com a vida.Acho que finalmente comeco a entender as pessoas amargas. Tem uma hora em que e muito dificil nao se tornar uma.Eu nao gosto da minha vida. Nao gostei da minha infancia, nao gostei da minha juventude. Se eu fizer um esforco, posso contar nos dedos os anos bons.Eu tinha ilusao de que este seria um bom ano e o que vem, melhor. Acabou. Nao ha porque ter esperanca. Estou condenado: essa e a minha vida. Aguenta. Então você disse pela segunda vez que não entende como não vi que nossa relação já tinha terminado há tanto tempo.E depois me deu mole. Fantasiou transas temperadas a hemp e álcool. Bem como fazíamos.A gente se encontrou por acaso no aplicativo de pegação depois que você chegou do Canadá. Foi a primeira vez que nos falamos no Brasil desde aquela conversa que precedeu a viagem e o término por Whatsapp. Eu era agora uma foto de tronco peludo. Você a de um peito com o volume do pau aparecendo embaixo da bermuda azul. Você me disse que, quanto mais forte fosse enrabado, mais duro seu pau ficava. Gostou das fotos de pau que lhe mandei fingindo que não sabia que era você. Disse que gostava de caras mais baixos que você. Falei onde eu morava e você deve ter ali suspeitado, pois minha rua não é residencial e você sabia da minha nova condição residência-empresa. Perguntou se era a exata empresa onde trabalho. Sugeriu vir me dar e depois sumiu.Confrontei você no Facebook. E foi então que disse pela segunda vez que não entendia como eu não tinha visto antes que nossa relação já tinha terminado há muito tempo. Agora isso não me sai da cabeça.E eu lembro de que há muito tempo você fugia das estocadas fortes que eu dava ao te enrabar.
Dizia que não era nada comigo, mas já está no aplicativo de pegação procurando outra pirocada de alguém mais baixo que você.E eu lembro do seu desinteresse pelos meus problemas nos últimos meses e do quanto você me consumia com as suas queixas da vida, mesmo eu pedindo para você parar.E eu lembro de que você me avisou que viajaria ao Canadá. Que passaria três semanas lá. E que a mim nada de suas férias seria dedicado.E eu lembro de que você passou pela porta da minha nova condição de residência-empresa bem no dia da minha mudança. E não desceu do ônibus porque "estava virado". E não dormiu, como disse que faria, e mais tarde me avisou que iria malhar, mesmo sem dormir, e iria ver o João. Se desse, iria ver meu apê novo. O João não quis te ver e você veio. E não tem nada que você me diga que me tire esse descaso. Nada. Não sei porque você toda hora se defende dizendo que reservou o seu aniversário para a minha mudança, se nem te vi no seu aniversário. Se falei que queria te fuder uma última vez na casinha, no seu aniversário, e depois você me disse que "bateu mal" eu dizer isso e você não quis ir.E aí, sim, eu vejo que você tinha saído da relação há muito tempo. Não era ela que tinha acabado. Pois para mim ela estava tão viva... Eu contava tanto com você na minha vida. Só que você saiu dela sem me avisar e ainda agora me diz que "a relação tinha acabado", sendo que isso é só um eufemismo para uma verdade que você deve ter vergonha de admitir.Eu não sei o que fez você se afastar de mim. Ou falar constantemente mal de Jacarepaguá justamente para mim, como se a culpa fosse minha. Ou viver falando em ir pro Canadá, mesmo namorando comigo. Só sei que foi muito indelicado. E eu vejo que você fazia isso ainda com seu irmão. Justamente as pessoas que estão/estavam mais perto de você eram as indiretamente agredidas com a possibilidade de te perder.Paradoxalmente, gostei de te encontrar no aplicativo de pegação disposto a fuder sem necessidade de tratamento psicológico ou médico. E gostei que você me deu mole. Acho que fiquei livre.Eu tô há semanas tentando entender o que aconteceu e você só diz "Acabou. Tentamos e tá tudo bem". Acho que quem devia entender era você. Mas aí isso é problema seu e eu só dou conta de resolver os meus.O que vou fazer é entender como é que eu posso ter ficado tanto tempo com uma pessoa que nitidamente me deixou (e não numa relação que acabou: é tão diferente isso), sem querer encarar a realidade.Então é isso. Não tem raiva, nem mágoa. Acho que entendi pra seguir em frente.Eu gosto muito de você. E posso ser seu amigo.Mas não se deixe cair em tesão momentâneo, porque você não vai curtir a minha reação.Por mim, nossa relação agora está acabada. Finalmente, consegui terminar com ela. Podemos ser amigos.Com amor,
Ele voltou aqui. Foi como se a gente se conhecesse de novo. Como agir naturalmente com alguem que esteve no meu pensamento todos os dias do ano que passou? Sim, fazia um ano e a gente se reencontrou exatamente no mesmo 27 de dezembro, mas tomei o cuidado de fingir que nao sabia. "Nao deixe tao claro que voce esta completamente apaixonado", e o que todos aconselham sempre: "grande parte da seducao esta na conquista".Ele chegou meio cinico, safado. Contando vantagens sexuais europeias. Eu so falei do Alexandre, mas nao contei do final meio traumatico e medroso que rolou. Sinto saudades do Alexandre ate hoje. Ate mesmo quando a gente raramente se ve. Nestes momentos, eu tambem sinto saudades. Mas enquanto eu pensava nisso, um quase namorado italiano foi mencionado. Ai o chopp comecou a bater bad e eu fiquei triste por nao ter havido nenhum quase namorado no ano que passou. Em grande parte porque ninguem e tao interessante quanto ele e aqueles cabelos curtinhos e meio crespos, a boca fina e o olhar safado, a voz rouca que me faz ter vontade de agora abracar o vazio de tanta ternura que me causa. Eu nao queria nem quero mais ninguem. Como ele nao?"Voce esta namorando?" Ele perguntou. E eu respondi doido:"Nao". Nao disse, nem poderia dizer ("Nao deixe tao claro que voce esta completamente apaixonado"): "Eu so quero voce"."Este ano foi bem dificil para mim. Eu me sinto isolado e triste e nao sei como sair disso."Dai ele manteve o cinismo e falou:"Pois voce nao me engana com isso de isolamento e caes e jardim e Jacarepagua. No fundo eu e voce sabemos que voce e um puto devasso."E eu sabia que era verdade e que tambem nao era. Acho que nao sei mais ser puto. So que ainda tento. E que nao me sai da cabeca o Alexandre chegando aqui em casa com aquela cara dizendo "Tenho uma coisa horrivel para dizer e nao sei como". E depois tres meses de agonia e medo e depois o alivio. Ah, como eu queria que o papo fosse outro, que ele me dissesse que nao parou de pensar em mim no ano que passou e eu, aliviado, diria: "Eu tambem! que bom que voce esta aqui". Mas entendi a deixa e falei logo:"Quero te dar um beijo aqui e agora".E ele fez aquele sorriso macio de que me lembro de antes, autorizando, e eu o beijei. Mas ainda era desconfortavel, apesar de bom.E foram mais umas quatro rodadas de chopp e eu falei de Avenida Brasil, que foi incrivel, e ele ouvia extasiado de inveja de eu morar no Brasil, apesar de Londres ser o maximo. E ele mais uma vez falou cansado das amigas lesbicas que ele ama, mas nao quer mais nenhuma e eu falei dos Fernandos e do Gustavo. Nao consegui falar da Escola. Ela ainda me doia, como voltou a doer agora.Decidimos sair dali daquele bar da Farme e fomos a praia nos beijar. Havia dois caras na areia que cismei que estavam olhando para a gente
e eu comecei a ficar tenso enquanto ele tocava no meio das minhas pernas procurando o volume que nao surgia, falando:"Quero te dar, cara!"Isso so me deixou mais nervoso e tive que dizer: "Meu pau nao ta subindo. Nao to relaxado aqui." Eu tambem nao imaginei transar ali na areia super iluminada de Ipanema na frente de dois caras mal-encarados na impressao que tive de relance bebum.Ele, entao, respondeu aquela frase que definitivamente faz qualquer penis adormecer mais e mais:"Sem problemas! Fica tranquilo."Saimos da areia, fomos tomar um coco e, entre um papo e outro, perguntei:"O que voce ta a fim de fazer?"Dai que ele respondeu:"Vamos marcar de nos ver outro dia?"Respondi "Claro" quase chorando com a certeza de que um ano da minha vida tinha acabado de ir pelo ralo e que nao teria mais ele na minha cabeca como possibilidade de fantasia amorosa. A certeza de que acabou.So que nao.
Eu costumavadizer que eles eram meus vizinhos: os mendigos. A presenca deles foi o queprimeiro observei quando me mudei, meio de correria, para o apartamento da ruado Russel, em 2009. Na primeira noite, quando levei o cao para o passeionoturno, notei que um homem dormia perto da saida de servico do meu predio. Namesma semana, observei um cara defecando proximo ao plano inclinado que leva aoOuteiro da Gloria e algumas pessoas se banhando no espelho dagua que ficaatras do cabecao do Getulio Vargas. Depois de algum tempo, comecei a reconhece-losum a um. Estavam sempre por ali. Dois me chamavam a atencao: o travesti-mendigo(eu me perguntava como alguem que teve dinheiro para comprar peitos poderia terparado na rua) e o Lider Rastafari Da Matilha que, como o apelido que acabei delhe dar indica, andava com uns bons 5 caes (todos sem coleira, todos sempreproximos a ele, todos muito educados), um carrinho tosco de carregar coisas eusava dreadlocks balancantes, e claro.Sempre ficoestarrecido com mendigos. Talvez porque um dos meus maiores medos seja o de metornar um. De certa forma, naquela epoca vivia um terror justificavel, afinaltinha ido para a Gloria para assumir o apartamento deixado por meu irmao, quedecidiu morar em Juiz de Fora, para fugir do buraco de dividas em que me afundavavivendo em Copa: um aluguel carissimo, um companheiro desempregado que naotinha como ajudar nas despesas, alem de uma tendencia a gastar mais do queganhava. Assumindo o apartamento, quase todo mundo ganharia: eu economizariaR$750,00 e Daniel deixaria de pagar a multa rescisoria de contrato, podendopartir para a nova cidade sem preocupacoes. So nao ganhou meu ex, que naoqueria sair da Princesinha do Mar.Ate hoje mequestiono se foi por isso: a separacao foi quase imediata a mudanca, que tambemteve outro preco: tanto meu ex quanto meu irmao nao tinham onde deixar suasrespectivas mobilias. Resultado: eu, que sempre primei por ter uma casaarrumada, vivia com uma completa zona que me desafiava orgulhosa diariamente. Opior era pensar que o que havia de meu naqueles 70m2 era pouquissimo: uma cama,a maquina de lavar, as estantes de livros, os livros, e claro, os gibis de X-men e o conjunto de xerox e trabalhos queacumulei com todo o carinho nos anos de graduacao, especializacao e mestrado.Aquela era a bagunca que mais me incomodava. Eram pelo menos tres pilhas depastas e de textos que eu jurava um dia reler, mas que nunca tomava coragempara faze-lo tamanho o esforco que seria procurar qualquer coisa ali.Alguma novelausava a praca do Russel como locacao e, certa noite, enquanto levava Eugenio,meu cao whippet, para dar umasvoltas, parei para assistir a uma gravacao. Era uma cena tensa: um carro vinhaveloz da Praia do Flamengo e freava em frente ao Hotel Gloria, que ja estava emreforma. Devia ser a quarta vez que o automovel repetia o percurso quandocomecei a ouvir um barulho estranho ao qual decidi nao dar muita atencao inicialmente,mas que demonstrava uma certa insistencia. Compreendi, entao, que se tratava deum Psssit e olhei para tras, para a calcada do Edificio Ypu, aquele dequitinetes que parece um navio: Era o travesti-mendigo que fazia gestos
sempre com o carrinho cheio. Em todas as vezes que descarregavao papel, o cara me agradecia umas mil vezes aquela mina de ouro que era o papelbranco. Depois disso, passamos a nos cumprimentar. Eu, passeando com meus caomagrelo e elegante, ele com a matilha de vira-latas. Ate que ele sumiu da ruado Russel, ate que eu sumi da rua do Russel tambem. Nunca mais o vi. Omendigo-travesti uma vez apareceu num video do Youtube no qual uns moleques o zombavam e elepirava xingando todos de filadaputa. Foi meio deprimente e cruel ve-losridicularizando o cara, que pedia respeito. Verifiquei agora enquanto lembravae o video esta la: Travecao do Catete. Uma tristeza. Atualmentemoro em Jacarepagua e nao ha muitos nas ruas. Sempre que vou a ZS ou a Tijuca,observo como sao tantos! Outro dia descobri uma que mora na rua Retiro dosArtistas, bem perto da minha casa. Ela passa de vez em quando e sorri para mim,silenciosa. Senta embaixo de um arbusto que o dono de alguma daquelas casaslindas cultiva. Dorme, faz suas refeicoes e deixa sempre no chao um cobertorsujo. Impossivel nao olhar, nao pensar, nao temer. O que aconteceu com ela,como foi parar ali?
Se voce falarTambem vai sofrerSe e bom para mimE bom pra voceBem cedo ela veioPara me mostrarAs coisas da vidaDo lado de laTudo era segredoParecia erradoTinha muito medoFicava caladoSe voce falarTambem vai sofrerSe e bom para mimE bom pra voceE assim fui crescerA sempre esperarQuando ela viessePara me mostrarAs coisas que homemFaz com a mulherOs medos nao somemSo porque ela querSe voce falarTambem vai sofrerSe e bom para mimE bom pra voceMedo do infernoMedo do pecadoContei a mamaeDe olho fechadoDecidi sofrerEla do meu ladoSe voce falarTambem vai sofrerSe e bom para mimE bom pra voceMamae nos olhava Sem nada entenderVoces sao meninosNao podem crescerVoces sao irmaosNao podem brincarDe homem e mulherDeixa isso pra laSe voce falarNinguem vai te verE bom para mimTambem pra voce Todas das tercas venho pegando carona com uma professora la da Escola. Ela da aulas no Humaita e mora em Laranjeiras. Facilita muito chegar a PUC tao cedo e ainda nao ter que pegar o quentao do 755.Dai hoje fiquei andando pelo Humaita e meu humor deu uma leve melhorada.Mas foi rapido. Eu nao moro mais na ZS. Eu nao posso. Nao tenho condicoes.Trabalho naquele inferno para nao ter condicoes.Antes era ilusao, mas eu me vingava. Escapava. Agora estou imerso na merda.Ficar adulto e assim: entender que e uma merda e nao se matar para nao ir para o inferno. O quarto de tio Jucaera um parque de diversoessapatos de mulhervestidos de bailarinasrevistas de homens peladosdentro de mulheresque nojo do mijo brancoque saia do piru deles e ficava nelasNinguem entrava no quarto de tio Jucaas vezes achava que nem mesmo eletio Juca tambem nao entrava na casa de vovo Iaiaso na janela fumando e sorrindoe a familia na salatodos limpinhos de banho tomadovovo Iaia quietaa TV ligadaO parque de tio Juca ficava separado da casa de vovo Iaiaquando voltavamos da praianao podiamos usar o banheiro de azulejoporque ia sujar de areia da praiamandavam-nos para o banheiro de tio Jucala podia sujarla podia crianca brincarE no quarto de tio Jucaa gente brincavacom os sapatos de mulhercom os vestidos de bailarinae a gente lia as revistas de homens pelados dentro de mulherese dizia junto Que nojo do mijo branco que sai delese fica nelas No quarto de tio Juca naquela vez fui brincar sozinhomexia nas roupas e falava sozinhofazia vozes de homens sozinhofazia vozes de mulheres sozinhoera os homens e as mulheres sozinhoconversando sozinhoMas no quarto de tio Juca nao estava sozinhopapai e mamae entraram fazendo Buuu sorrindopapai e mamae me questionaram sorrindopapai e mamae disseram Pode falar sorrindopapai e mamae me levaram assustadoPara longe do quarto de tio Juca assustadoa TV ligada assustadanum quarto da casa de vovo Iaia quieta assustadaa familia na sala assustadatodos limpinhos de banho tomado assustadostio Juca fumando na janela assustadopapai balancou meu braco assustadomamae perguntou Voce e mulher assustadapapai disse Voce e homem assustadoe levei uma pancada gritandoPensei no quarto de tio Juca gritandoas conversas sozinho gritandodos homens e das mulheres gritandoeu era os homens e as mulheres gritandoVoce e homem gritandoVoce quer ser mulher gritandoeu disse Nao gemendoNunca mais voltei ao quarto de
Leia no UOL, URGENTE ! ! !Dez dicas tornam o trabalho melhor quando voce nao ama o que fazCOMENTEHeloisa NoronhaDo UOL, em Sao Paulo30/05/201408h08Getty ImagesCultivar um plano B e importante para mudar de carreira e para ajudar voce a suportar a atualTem horas em que voce tem vontade de largar tudo e ir vender sanduiche natural na praia? Tenha calma: essa nem sempre e a melhor estrategia para lidar com o fato de a carreira escolhida nao trazer a satisfacao desejada. Antes de tomar uma decisao precipitada, leia dicas de especialistas para melhorar a situacao antes de conseguir trocar de profissao.1. Pense positivoDe acordo com o coach e consultor corporativo Carlos Diz, nem sempre detestar o trabalho tem a ver com estimulos externos ambiente ruim, colegas competitivos, salario baixo, mas com a propria percepcao que temos da atividade."Quando nao gostamos do que fazemos, a atividade se torna ainda mais dificil por casa da emocao negativa produzida ao pensarmos nisso", comenta Carlos, que e um dos socios do Centro de NeuroLideranca, entidade que ministra cursos sobre o tema em Sao Paulo (SP), no Rio de Janeiro (RJ) e a distancia.Enquanto voce nao consegue uma nova oportunidade, tente pensar no fato de que a profissao escolhida nao precisa ser necessariamente para sempre e em como vai ser bom quando tiver conseguido mudar. "Lembre-se que esse trabalho ainda e melhor do que nenhum", fala o consultor.Se o motivo da sua infelicidade vem da area em que esta trabalhando, por que nao verificar a possibilidade de trocar de setor ou funcao?2. Negocie mudancas"Pesquise dentro da organizacao se ha vagas em outros departamentos; tente se aproximar daqueles que mais lhe agradam; analise onde poderia sentir maior motivacao", diz Madalena Feliciano, diretora da Outliers Careers, de Sao Paulo (SP). Ela sugere, ainda, negociar mudancas com o chefe: uma simples transferencia pode ajudar a lidar com a sensacao de sobrecarga, cansaco e infelicidade.3. Ache um ombro amigoEm muitos casos, os sentimentos de impotencia e frustracao podem ser atenuados se voce desabafar. Encontre a pessoa certa e faca isso. Nao estamos falando do chefe, mas daquele amigo, colega, conselheiro ou mentor em que voce pode confiar. "Certifique-se que essa pessoa pode contribuir e nao vai passar seu desabafo adiante", diz Madalena.4. Invista no tempo livreDedicar-se a um hobby e nao abrir mao dos momentos de lazer ajuda a tornar o fardo de uma carreira mal escolhida mais leve. Busque viver momentos agradaveis com amigos e familiares, pratique atividades que relaxam e revigoram e nao descuide do sono nem da alimentacao. Certamente o seu humor sera outro seguindo essas dicas. E mais: quem sabe numa dessas ocasioes de folga nao surge a ideia tao esperada para guiar sua mudanca de vida?5. Cultive um plano BReflita sobre seus objetivos de vida pessoal e profissional para descobrir se o que voce nao gosta e o trabalho em si, o ambiente ou a empresa. "Se for o trabalho, repense sobre seu plano de carreira. Afinal, passamos mais tempo no trabalho do que com a familia", fala Bruna Tokunaga Dias, gerente da empresa paulistana de
de escravidao labutavam exclusivamente na fabricacao de produtos da Zara, atendendo a criterios e especificacoes apresentados pela empresa, recebendo seu escasso salario de repasse oriundo, tambem exclusivamente, ou quase exclusivamente, da Zara.O argumento de que a Zara nao tinha conhecimento da situacao a que os trabalhadores estavam submetidos tambem e refutado na decisao. A Aha nao tinha porte para servir de grande fornecedora, e disto ela [a Zara] estava perfeitamente ciente, pois, realizando auditorias sistematicas, sabia do extenso downsizing realizado, com o numero de costureiras da Aha caindo mais de 80%, ao tempo em que a producao destinada a Zara crescia, diz a sentenca. A Zara Brasil Ltda. e uma das maiores corporacoes do globo em seu ramo de negocio, custando crer, reitere-se, que tivesse controles tao frouxos da conduta de seus fornecedores, mostrando-se muito mais palatavel a versao defendida pela fiscalizacao, de que, na realidade, controlava-os ao ponto de deter a posicao de empregadora.Na sentenca, o juiz tambem critica o fato de a empresa alegar, ao tentar negar a responsabilidade por trabalho escravo, que tem contribuido com o poder publico e com acoes sociais, chamando a atencao para o fato de o Termo de Ajustamento de Conduta firmado junto com o Ministerio Publico do Trabalho ter sido assinado meses apos o resgate. A celebracao de TAC com o Ministerio Publico do Trabalho, embora louvavel, foi posterior a autuacao, nao implicando, logicamente, nenhuma influencia no resultado da lide, por nao convalidar situacao preterita, diz o texto, destacando que o investimento em acoes sociais estava diretamente relacionado a preocupacao em recuperacao da marca. Chega a ser insolito, de outra banda, o longo discurso derredor de conduta da entidade capitalista, igualmente posterior a lavratura dos Autos e igualmente desinfluente para o deslinde desta contenda, no sentido de pratica de acoes de certa repercussao social, cujo objetivo primordial foi, sem duvida, a recuperacao da imagem da marca, imensamente desgastada pela repercussao dos resultados da fiscalizacao na midia.Lista suja - Na sentenca, o juiz reforca ainda a importancia do cadastro de empregadores flagrados, a lista suja, e reafirma sua legitimidade. Ele escreve: Diversos dispositivos legais fornecem o alicerce para a edicao da Portaria no 2, de 12 de maio de 2011 [que rege o cadastro], merecendo destaque a propria Constituicao da Republica, que erige em principios fundamentais o valor social do trabalho e a dignidade da pessoa humana, e consagra, desde seu preambulo, o direito a liberdade, e todos esses principios estariam sendo vilipendiados se acatada a tese da postulante.No recurso que foi rejeitado na sexta-feira, a Zara questionava a propria existencia da lista suja, posicionamento extremo que levou a empresa a ser suspensa do Pacto Nacional pela Erradicacao do Trabalho Escravo, que reune mais de 400 empresas, 30% do PIB nacional no combate a esse crime.A decisao judicial e relativa ao processo no 0001662-91.2012.502.0003 e foi proferida em 11 de abril. Leia a sentenca na integra.