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mim e por todos aqueles que creem nisso, para que desfrutassemos novamente de um relacionamento vivo com Ele. O seu nome e Jesus Cristo, aquele que me leva ate o Pai. Nao sou nada, nao mereco nada, mas Nele, Jesus, sou tudo e sou muito importante pois e Ele que me justifica todos os dias da minha vida e anula toda e qualquer palavra que diz: "Voce nao serve pra nada". Vivamos o ordinario e o simples pois Ele e simples! Silvia.
Grandes obras so serao feitas atraves de nos quando permitirmos que uma obra seja feita em nos! E a unica obra perfeita so e feita por uma pessoa, e ela se chama Jesus Cristo! Temos, pois, tesouros em vasos de barro, para que a excelencia do poder seja de Deus e nao nossa!Sou e sempre serei, nesta terra, vaso de barro e Jesus o tesouro que esta dentro de mim. E Jesus escolheu vasos de barro para habitar com teu Espirito! Vasos frageis, quebraveis, mas reconstruidos e moldados e enchidos com a gloria e a natureza de Deus! E lindo! E perfeito! Sou um vaso, um vaso de barro, aceitando e querendo as maos do oleiro em mim... me enchendo e me reconstruindo e me curando a cada instante ate que um dia, quando Ele voltar, e serei um vaso pronto... porque "estou plenamente certo de aquele que comecou a boa obra em vos ha de completa-la ate o Dia de Cristo Jesus" (Fp 1:6).Silvia. Mas deixa estar. E o que repito para mim mesma enquanto olho a chuva, pela milhonesima vez, daquela antiga janela. Como eu odeio a sua falta de visao. As suas palavras que soam tao didaticas e logo se dissolvem no ar para sobrar apenas aquela sombra de carinho, de amor, de saudade. E so uma sombra. Porque sua capacidade de demonstracao nao vai alem disso, voce so reflete mas nao me mostra a luz. Voce e tao pequeno na sua amargura. Tao esmagavel. E e exatamente isto que faco: esmago lentamente tudo que voce diz. Pois se nao esmagasse eu teria de acreditar, e acreditando, quem acabaria esmagada seria eu.Porque voce, nem ninguem, entendem que eu quero mais, preciso de mais? Me oferecem migalhas e querem que eu as coma contente e agradeca. Minha analista diz que eu exigo de mais de tudo. Nao. Eu so nao quero restos, porque sou inteira, me dou inteira a todos que amo, nao mereco a reciprocidade exata? Nada mais justo, nao e? Parece que nao. Parece que temos de nos contentar com toda essa falta, ou devemos aprender a tambem nos faltarmos. O negocio e que eu nunca soube ser aos pedacos, me doar aos pedacos, sentir pela metade. Me entrego totalmente, bebo tudo ate a ultima gota, faco tudo que posso. Dai choro, esperneio, grito, sofro, morro. Pra depois renascer assim, meio torta, desajeitada, e faltando uma parte. Enquanto voces so doam uma parte para continuarem completos, eu me dou inteira pra depois ficar em pedacinhos.Nao me venham com isso-e-questao-de-tempo. Ja passou-se um tempo, nao aprendi. Nao e algo a se aprender, sou assim, morrerei assim e nao ha o que se possa fazer. Para mim e oito ou oitenta, frio ou quente, tudo que e morno me faz mal, tudo que e sem ser, tudo que ameaca e nao vai. Preciso de alguem que seja assim tambem. E meu bem, um segredo: nao e voce. Sabe moco, eu nao posso mais ficar aqui nem mais um dia, moco. Ja se foram tres folhinhas do calendario. Talvez (leia-se talvez
e com um bom bocado de sorte) voce ainda se lembre do quanto eu amava voce. Eu te amava de maneira tao desesperada e timida que acabava quase virando um odio. Eu te odiava porque eu nem imaginei que um dia eu pudesse gostar tanto assim de alguem. Alias, talvez ate imaginei, mas nessa minha imaginacao esse meu gostar era cem por cento reciproco. Entao eu te ignorava, eu nao ligava pra voce, eu nao queria criar a menor intimidade, eu tentei de um milhao de jeitos me proteger desse amor. E ele so cresceu. Acho que ate hoje, voce nunca vai poder corresponder. Sabe, moco, eu sei que essa distancia doi quando a saudade aperta. Eu tenho tanta saudade de sentir o meu coracao pulando pra fora de mim quando te ve que eu queria saber sentir isso por qualquer outra pessoa. Eu queria saber que diabos meu coracao via tanto em voce. A meu ver, moco, voce sempre foi todo lindo. Eu amava voce magrelo, amava voce cansado no fim do dia, eu amava voce ironico, amava voce cabeludo, amava voce careca. Acho que talvez eu nunca mais me apaixone tao violentamente assim. Por isso eu sei que voce nunca vai corresponder. Porque se o fosse fazer ja era em tempo, talvez voce visse no meu sorriso uma cura pra qualquer mal, talvez voce pudesse reparar que o meu gosto musical ate que nao e de seu todo ruim. Nao te parece injusto que voce nao se interesse nunca em tentar me conhecer pelo menos pra tentar gostar um pouquinho de mim?! As vezes, eu acho que voce deve me achar tao esquisita por causa disso. Como eu posso gostar tanto de alguem assim, tao claro, sendo que nem convivo, nem nunca convivi com voce. Gosto assim, puro e muito. Mas desculpa, moco. Eu sei que pode doer me ver partir assim. Mas doi mais em mim partir assim com um peso tao grande nas costas. Doi ter que andar por alamedas, ruas, avenidas e temer cair se te encontrar na proxima esquina. Talvez eu tropece e nem aguente a queda pois seria provocacao fugir pra nunca mais te encontrar e acabar te achando por ai. E, moco, acho que todo mundo merece uma segunda chance pra se apaixonar. Entao me deixa ir, moco. So me arranja o numero do taxi pra quando eu descer em algum aeroporto bem longe eu saiba o que fazer. Mas promete, olha nos meus olhos e diz que nunca mais vai me procurar. Diz que vai tentar me deixar ser feliz, moco. Eu gosto dessa brincadeira da gente fingir que nao se conhece, eu gosto dessa brincadeira de falar mais alto e rir mais alto pra mostrar pra voce o quanto eu sou feliz sem voce. E voce gosta dessa brincadeira de nao dar a minima bola pra mim e por voce, eu posso falar alto ate em chines que voce nao se importa. Ou pelo menos finge que nao se importa. Porque no fim eu sei que doi me ver partir assim. Mesmo
que inconscientemente eu sei que doi. Entao promete que vai me deixar por um tempo sem te encontrar pra que eu possa me curar. Eu nao quero te encontrar nem em pensamento, nem em sonho, nao quero encontrar nossa musica e promete que voce vai deixar eu mudar de radio assim que ela comecar a tocar. Ou talvez voce queira parar a minha partida. Talvez voce queira encontrar no meu riso um motivo pra viver, talvez queira me abracar forte e talvez queira que a minha voz estridente se cale para que compartilhamos daquele beijo que eu esperei a minha vida inteira. Aquele beijo que eu procurei a minha vida todinha e ele nunca me pareceu certo. Eu sei que ali, ele pareceria. Talvez se voce tiver disposto a parar a minha queda, talvez eu veja um bom motivo para nao mais partir. Se nunca mais nos nos tornamos essa metade da coisa, se nunca mais voce deixar que eu me perda assim, tao insana e tao banal, eu deixo voce juntar o teu corpo pro lado do meu. Porque sempre me pareceu doido ter que me desvencilhar desse amor tao grande mesmo. Mas talvez voce nao queira nada disso, e eu tenha mesmo que partir, mas por mim, tudo bem. Eu so queria um ultimo abraco, viu, seu moco!? Sem muita intimidade, so pra que eu tenha algo do que sentir uma saudades gostosa desse meu amor que eu costumava ter por voce. Adeus, viu, seu moco!?
tudo se transforma. em relacao ao amor essas transformacoes sao tao mais dolorosas. olhei pra voce por alguns minutos, minha mente repleta de lembrancas rodou um filme, e me deu certa estranheza ao pensar que algo tao puro e lindo virou algo mesquinho e um peso a mais na minha bagagem de pesos que nao posso mais suportar e ainda assim suporto, com dificuldade, arrastando-me pelas ruas da falta de esperanca. a resposta e tao banal e idiota, erros. erros. mais erros. erramos sem pensar, um querendo errar mais e ainda assim errando. cortando, perfurando sentimentos e coracoes. ao fim, a imutavel vulgaridade de um amor estracalhado, aos pedacos, que nao ha concerto ao certo, porque colar seria impossivel e deixaria muitas cicatrizes. Eu passo quieta por voce, voce passa quieto por mim, e eu ainda escuto o barulho que a gente faz. E voce ja abalou tanto a minha vida. Que pena, agora voce morreu. Nao morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me ve. Mas voce nunca mais me olhou quase chorando, voce nunca mais se emocionou, nem a mim. Voce nunca mais pegou na minha mao e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena. Eu treinei viver sem voce, eu treinei porque voce sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de voce para estar feliz. De tanto treinar acostumei. Eu so queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o no. O homem que vai ser o pai dos meus filhos e nao dos meus medos. O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser mulher, amar para sempre. Para dar tempo de eu ser crianca, chorar para sempre. Para dar tempo de eu ser para sempre. Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei voce. Antes que eu morresse de amor. Matei voce. Eu sei que sou covarde. Surpreso? Eu nao.Tati Bernardi. Fala-se muito sobre a arte de perdoar, a de fingir que nao esta com ciumes, a de dizer "tudo bem" quando nada vai bem. Mas, para mim, a arte mais relevante de todas e a de se acostumar. Se acostumar com o erro de alguem, com o ciume que invade nosso peito e nos faz parecermos tao pequenos, se acostumar com o "nao estar bem" e encara-lo. Se nos acostumamos tudo vai, tudo se torna aceitavel e o sofrimento e diminuido. E claro que continuamos a sofrer, mas um sofrimento consentido, consciente. Sempre fui pessima nessa arte e e ironico estar escrevendo sobre ela, sendo que nunca a dominei. Nao sei voces, mas eu, na menor provocacao, parto para a briga, armo a banca, jogo na cara e nao quero nem saber. Na menor inseguranca, faco a frente, dilacero coracoes para que o meu nao seja dilacerado primeiro (e claro que ele acaba tambem sendo, mas de uma forma egoista e orgulhosa "fiz
voce sofrer primeiro"). Na menor ofensa, desfaco lacos, me magoo facil e nao me importo em perder ninguem. Nao preciso de ninguem, eles sao so ingredientes a mais, e o que sempre digo. E claro que estou errada e e claro que preciso me acostumar com as diversas situacoes que a vida nos coloca, as pecas que ela nos prega, as facetas que precisamos desmembrar para que nos tornemos mais avidos e sabios. Invejo aqueles que se adaptam facil. Adaptacao. E essa a palavra chave. Fortes nao sao aqueles que, como eu, estao sempre prontos para atacarem o proximo e sairem por cima, estes sao dos mais fracos. Fortes sao os que se adaptam as situacoes e buscam dela o melhor possivel, sem orgulho, sem necessidade de serem superiores, so querem aprender, sabem lidar com tudo. O que posso dizer? Este texto e mais uma confissao minha, um apelo emocional para mim mesma do que qualquer outra coisa. Para voces eu so digo: acostumem-se.
se passa muito tempo ate que sofrer nao nos encomode mais, ate que nao ter ninguem nao doa mais, ate que quebrem e pisem em nossa alma e nao nos escorra uma lagrima. nao pense que quem enfim consegue essa proeza ja nao sofreu muito. e ainda sofre. mas, em silencio, sem berrar, sem correr atras de um refugio. o fato ocorre quando simplesmente se descobre que nao existe refugio, a nao ser a si mesmo. e so se torna frio sofrendo muito. as vezes gostaria de ter a inocencia de quem sofre desesperadamente, estes sofrem achando que e o fim do mundo, e no fundo estes tem esperanca de cessar o sofrimento, estes ainda estao comecando a sofrer. agora, aqueles que ja se acostumaram com isso, aqueles sao realmente tristes, aqueles que sabem que a vida nada mais e do que um conjunto de dores constantes, alem de outras coisas, estes nao veem mais o futuro como deveriam. estes calam-se diante da esperanca. queria voltar no tempo e ser uma sofredora iniciante, porque, sofrer sem me abater quando na verdade estou em pedacos, doi mais. e mais triste que sofrer, e se acostumar com isso. a frieza nada mais e do que o sofrimento cansado de sofrer, mas ainda assim sofrendo. E depois de tantas coisas. Ha ainda algo que quero lhe dizer: obrigado por nao me amar. Eu sei que voce ira estranhar eu lhe agradecer por isto. Mas, encarecidamente, obrigada. Obrigada por cada gesto seu que me mostrava o quanto nao me amar era sua principal tarefa, por cada palavra sua que cortava fundo todas as minhas arterias e me fazia emudecer e depois chorar, chorar e chorar. Meu deus, como eu chorava. Voce nao me amava de forma tao veemente que doia, cortava, dilacerava, partia. E parece que quanto mais voce confirmava o seu nao-amor por mim, mais eu queria o contrario, mais eu implorava, mas eu esperava que tudo mudasse de repente, uma surpresa, voce aparecer na minha casa de repente e falar que era um idiota e me amava, resultado de todos os romances que assisti e li. Fiquei dias assim, dias sem escrever, sem ler, sem ouvir as minhas musicas, porque todas as coisas bonitas da vida me lembravam voce e voce era algo que me fatigava ate a ultima gota de bom senso. Eu lhe dizia tantas coisas, e tantas repetidas, que voce me mandava calar, parar de ser estupida. E eu pensava no quao estupido era voce por, apesar de tantas repeticoes, nao perceber o perceptivel. O meu apelo desesperado por amor, que estava sempre nas entrelinhas. Ler as entrelinhas, este nunca foi seu forte. E alias, acho que nunca lera este texto. Voce nunca se interessou por nada que escrevi. Todas as formas de mostrar a sua falta de amor estavam estampadas, mas eu nao via. Estava cega. Na verdade eu via, mas nao conseguia assimilar. Como era possivel que pudesse viver sem mim? Nao era justo. Como nao lembrava de tudo assim como eu? Como nao estremecia no menor indicio de
qualquer lembranca que remetesse a alguma coisa que algum dia foi so nossa da mesma forma que eu fazia o tempo todo? Impossivel entender. E o seu silencio era tao profundo, e, ao mesmo tempo, vazio e cheio, cheio da dor que a minha alma se preenchia. Mas voce deve estar se perguntando porque mesmo te agradeci. E so porque depois de tanto tempo, tantos choros, aflicoes, esperas interminaveis, eu pude ver. E vi. E olhei denovo. E mais uma vez, porque nossos olhos nos enganam e eu ja estava farta de me enganar. E so porque depois de tanto lamentar a sua falta, percebi que a minha maior falta, era de mim mesma. Te amei tanto e te dei tudo que pude, e nao sobrou nada para mim. O que fazer? Recuperar o tempo perdido comigo mesma. E quanto a voce? Obrigada por me ensinar uma das maiores licoes da minha vida. Obrigada por me fazer enxergar o obvio: eu mesma.
Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estao ocupados, meus pais nao podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estomago, sem nada no coracao, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas ai eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a unica pessoa que pode realmente me fazer feliz.Tati Bernardi. O casal esperava impaciente por sua vez, a sala de espera estava lotada e a situacao nao era nada confortavel. Ele, olhando para os sapatos bem lustrados e fingindo estar tranquilo. Ela, folhando nervosamente uma edicao muito antiga de Caras e rezando para que a situacao acabasse logo. Os dois casados ha quase vinte anos e nao conseguiam mais se olhar na cara. Porem, depois do ultimo acontecimento resolveram apelar para a psicanalise por ser o unico meio que encontraram, nada muito fora do normal, lugar-comum entre os casais de hoje em dia.Porem, nenhum dos dois colocava muita fe. A historia foi a seguinte: os dois estavam em uma relacao desgastada. Ele nao aguentava mais as cobrancas dela, as reclamacoes, os suspiros nas horas em que se encontravam em casa, o modo como nao conheciam mais a vida um do outro e nem sequer se envergonhavam de viver nessa rotina fajuta. Ela nao suportava o quanto ele simplesmente ignorava toda a situacao e agia como se nada acontecesse, como se ela fosse um objeto figurativo em sua vida. Os dois nao se interessavam mais, havia algo bem mais interessante ocupando a vida de ambos, uma relacao virtual. Era nisso que ele ocupava todo o seu tempo de hora extra no escritorio: teclando. E tambem era o que preenchia as tardes em que ela supostamente deveria estar na academia ou no shopping. Os dois esgueiravam-se pela tela e la contavam suas vidas de forma aberta, eram pessoas novas e diferentes e libertavam-se da rotina pesada e desconfortavel que viviam na vida real em seus relacionamentos. Certo dia, o homem arrumou-se como nunca antes, usou seu melhor terno , o cabelo cortado, a barba feita, finalmente usou o perfume caro que havia ganhado no natal passado. Motivo: um suposto jantar com um futuro cliente importante. A mulher no exato dia, tambem estava esplendida, optou por um vestido preto justo, pele, cabelo, rosto impecaveis, saltos altissimos. Motivo: suposto jantar com amigas da academia. Estava claro que os dois iriam encontrar-se com seus amantes virtuais. O homem foi. A mulher esperou por um tempo ate ele estar fora de seu campo de visao e entao partiu. Ao chegaram no refinado restaurante, uma surpresa: deram de cara com si mesmos. Os dois ficaram ainda mais aborrecidos um com o outro, praguejaram, alegaram traicao e sairam, cada um em seu carro, em casa nao deram uma palavra. E agora ali estavam, na sala do analista, esperando por uma resposta convincente para o incidente infeliz que havia acontecido entre os dois. Ao serem atendidos, os
dois retrataram a historia de forma feroz, cuspiram as palavras rapidamente antes que pudessem se arrepender de estarem ali, expondo-se a um homem que nunca haviam visto antes na vida, e sujeitos a se tornarem um episodio engracado do mesmo em uma roda de amigos. Historia contada, o analista os olhou e sorriu, alegando-lhes que isso nada mais era do que um refugio que os dois procuraram devido ao desgaste da relacao, a busca por novidade. E ai falou algo engracado que os deixou pensando por dias e os fez repensarem seu casamento e reatarem: O verdadeiro amor nao acaba, so perde-se nos labirintos da falta de compreensao, no remoto, no tedio da vida a dois sem surpresas. Os dois puderam conhecer as diferentes facetas de suas personalidades, aquelas que mantinham escondidas de si mesmos, preferindo manter a falta de humor e o comodismo. E ao se descobrirem pessoas novas tiveram uma surpresa: gostaram muito mais delas. A historia toda nos faz pensar, sera que a grande chave que cessara a luta entre amor versus tempo e a novidade?
eu e voce e todas as outras pessoas do mundo. eu e voce e velhos estranhos. eu e voce e as arvores. eu e voce e o silencio inoportuno dos nossos olhares. eu e voce, e eu nem me lembro mais. temos um estoque grande de coisas. todas elas se entulham e formam algo que nem eu, nem voce conseguimos esquecer. e, as coisas mudaram. caminhos diferentes, o que sempre diziamos?um dia, quem sabe. talvez agora, distantes e onipresentes. porem, do passado nao se faz futuro. do passado se fazem velhas lembrancas. de velhas lembrancas se fazem voce, se fazem nos, se fazem o que fomos um dia. e nunca mais seremos outra vez. Filha e neto da Secretaria Marta Guerra no encarte da revista Natura deste mes.Anna Guerra, satisfeita com o resultado do trabalho para a revista, disse que o mais importante do destaque, foi o incentivo a adocao. A revista de cosmeticos Natura deste mes, que comecou a circular ha poucos dias, tras o especial de dia das maes, e no encarte, a artista plastica Anna Guerra e seu filho Matheus, filha e neto da ex-vice prefeita de Carpina e hoje secretaria de acao social da cidade, Marta Guerra, e de seu esposo Joaquim Guerra..A revista na pagina 32 conta um pequeno resumo da historia de mae e filho.fonte:http://danifalandofrancamente.blogspot.com.br/ Sao Paulo, a Metropole!Obra do G2 "a Street Art suaviza a convivencia nas metropoles ao trazer um colorido todo especial, dificil de ser ignorado em meio a pressa dos grandes centros urbanos" Das Ruas para as telas! Passei "uma vida" lutando contra conceitos e preconceitos, que comecaram dentro da propria casa, em busca de reconhecimento formal de uma profissao. Ai, beirando meus 46 anos, vem um presidente e "grita" pro pais inteiro que ser artista nao tem relevancia alguma!?Como assim??? Nao que eu tenha sido beneficiada diretamente por projetos do MINC, mas um pais que valoriza a cultura, forma cidadaos criativos/sensitivos, capaz de educar, diminuindo a marginalizacao de classes, trazendo esperanca e alegria a um povo! A arte cura!(Como se fizesse um tratamento de doenca grave e descobrir anos depois que o laudo estava errado! )Opa!!!E ha quem diga que nao tenho nada a TEMER?? EM ALGUM LUGAR DO PASSADO- VENEZA POR ANNA GUERRA Anna traz da Cultura Popular Nordestina nao somentea Inspiracao, mas tambem - (tao bem!) uma novaferramenta de olhar. Passaros ou Peixes das lagoas dePorto das Galinhas, Lampioes de Maracatu, Bonecasdas Feiras....Tudo isso ou nada disso, Paul Kleeemerge - como licao de Olhar e Ver. Nada de friezasnordicas ou helveticas, Pulsacoes... (Adao Pinheiro).Anna GUERRA so pinta aquilo que lhe toca a alma e essa e umaforma de garantir emocao no conteudo da tela. "Maisdo que o proprio desenho que tece e conclui asubstancia formal da imagem, nos seus quadros deve-se relevar a natureza vibrante de seu cromatismo e suaprecisa medida de timbre. A cor, portanto, nao e umaparato determinado pela emocao interior, massobretudo, uma conotacao da dimensao humana e danatureza nordestina da pintura." Temos que acatar asua paixao pelo Nordeste como um privilegio de nossaparte. E usufruir do
talento com que somos brindadospor essa mulher que tem nos pinceis uma armapoderosa em defesa de nossa terra e nossa gente.As cores sao sempre harmoniosas e predominam ostons pasteis e formas bem definidas mas isso podemudar de acordo com o momento de vida. E ha umrecado e uma ideia em cada quadro, que ela tentatransmitir com figuras simbolicas como mulatas decabelos vermelhos. A vontade e mostrar a forca damulher nordestina, sua determinacao e garra, a lutacom um mundo nem sempre hospitaleiro e muitasvezes claramente hostil. Anna se envolve com essespersonagens e transmite para eles a suapersonalidade combativa e determinada. A ausenciade olhos em alguns quadros representa umavalorizacao das emocoes que chegam de dentro. Oimportante e a forca interior.
de Tattoo e lancamento oficial da nova colecao de t-shirts da The Siamese Atelie.A Cervejaria Dadiva fica localizada em Varzea paulista, entre as Serras do Cristal e do Japi. Para chegar ao local, o caminho mais facil e digitar Cervejaria Dadiva no Waze. Para mais informacoes, ligue (11) 94316-1718 ou acesse @cervejariadadiva nas redes sociais.FONTE:http://www.botecoecerveja.com.br/