thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Desculpa beber tao devagar essacerveja gelada, e que a garganta anda meio ruim, cigarro demais, frases demaisque ensaiei e nao botei pra fora, palavras atravessadas, declaracoesengavetadas num domingo sem coragem. Reservei essa mesa um pouco perto daluminaria antiga que e pra te ver corar sob a luz mostarda, olhando la pra foraa lua que parece dourada numa ironica noite fria de verao. Te trouxe aquiporque acho linda a existencia desse sentimento que ainda nao ganhou nome nemforma, mas tem um sopro de vida que nao sabemos definir. Te trouxe aqui porquequeria falar dessas coisas nao ditas, depositadas em diarios que voce nao vailer, pichadas em banheiros sujos de azulejos encardidos, desenhadas na areia doparquinho enquanto eu sentava no balanco e te via girar com suas fitas e corese o sorriso que parecia, naquela tardede setembro, uma bencao. Ve agora o batuque que emana dosom na varanda atras desse bar, que envolve e aquece os corpos dancantes. Nointimo, escondido no fundo da minha alma, como uma crianca timida e medrosa, acada batuque esse sentimento cresce. E cresce outra vez. O sentimento cresceate se tornar um adulto corajoso com o peito cheio de selvageria, louco paragritar nos teus ouvidos pacientes que agora e, que nasceu e cresceu, queprecisa sair desse meu corpo jovem para assim, tao bonito e livre, existir. Eesse sentimento orfao e cru e inteiro quer existir em voce. Penso tudo isso, mas so te olho sorrindo. Voce revira osolhos pro meu silencio e batuca os pes no mesmo ritmo do som que vem da varandae que chega para nos abafado, misturado a vozes bebadas e corpos entrelacados,insinuacoes, tentativas, jogos sexuais ao nosso redor e nos brilhamos numa redoma,inexecutaveis e imunes. Comeco a te contar sobre como fui parar ali, com a vozfalhando a garganta ainda doi, penso que preciso mesmo parar com o cigarro e te digo, ou te conto, confidencio, porque nao estamos tendo uma conversa, euestou me despindo inteiro nessa mesa mal iluminada enquanto voce me assiste.Tanto trauma, me envergonho, retrocedo, quanto e saudavel deixar que alguem meconheca? Quanto de mim e compreensivel ao outro? Quanto de cada um de nos tem acapacidade de assimilar e aceitar o outro, livre de julgamentos? Mas eu medispo inteiro e ainda nu, ainda frio, ainda timido e afundado em medos, soucompreendido. Essa compreensao me acende, me esquenta e eu sinto que existo bemno intervalo do segundo que voce me compreende.Mas desculpe escolher esse lugar,onde o vento bate um pouco mais forte, minha cerveja ainda na metade, voce soolha e sorri. Embaixo da mesa, nossos joelhos se esbarram como pessoasdistraidas numa multidao apressada. Meu corpo se retrai e te deseja. Nossas maosse seguram gentis e entao e minha vez, eu te compreendo. O batuque continua,agora mais lento, ouco talvez um violao de nylon desafinado, um acorde deguitarra e meu peito vibra com a descoberta da tua historia que voce agoraconta mexendo os labios em ondas hipnoticas. Eu te ouco, eu te traduzo, eu te decifroe te conheco e e nesse momento que eu quero morar em voce. O garoto sozinho, lonely boy, um
rei das terras deninguem, o anjo nascido sem asas numa realidade marginal e nada, um homem sempai e sem irmao. Observo agora lento suas pintas, seu olho que arde como umabrasa ameacada de extincao, voce me fita e me corrompe, depois sorri gentil eme reconstruo, e esse amontoado de sensacoes me torna ainda mais homem, ate quemeu joelho encosta firme no teu e eu peco em rendicao: Vamos fugir um pouco daqui?E deslizamos sorrateiros ate obanheiro forrado de espelhos que me fazem te adorar em todos os angulos.Encosto na tua boca, uva fresca que explode em saliva e sabor vinho branco ementa no meio dos meus labios e me encharca numa adrenalina que desconheco. Continuo,minha mao descobre suas esquinas, toco leve em seus ossos em seus ombros emseus olhos, aperto seu corpo quente contra meu corpo frio, o batuque que seouve agora somos nos, o nirvana que abarrota nossos coracoes. Rasga, sua, digobaixo: vai. E voce vem, me preenche,me satisfaz ate que sobramos apenas, dois corpos vazios do desejo consumado,o torpor, a desgraca iminente sussurrada num banheiro sujo, pelos labios queeu amei: eu tenho alguem, sabe? Sorriosonhador olhando minha cara marcada no espelho, cansado, exausto de tentativase enganos ressalva a esperanca interminavel. Sussurro de volta: sei sim.Saimos do banheiro, estudo acerveja na mesa ainda pela metade. Voce senta e me chama, os olhos faiscam.Existe um segundo que parece interminavel, onde minha consciencia brota e as engrenagens do meu cerebro fazem um barulho alto quando voltam a funcionare devagar eu vou embora. Nao pude te transformar em um amor real talvez pudessese me submetesse a uma tentativa, a uma salvacao, um sopro alem, mas ha muitofora tirada de mim a fe dai te transformei num conto mal escrito. A dor nagarganta aumenta enquanto eu volto pra casa. Outra ironica noite fria de verao,outro encontro amargo para engolir.
Dentro delas, ouvi omundo inteiro tentando ser par.E ouvi a ponta de tuasasas tocando minhas costas nuas. RitaApoena.O telefone toca ao lado do vaso de anturios vermelhos ebrancos, sangue e paz, silencio e toque. O telefone toca. Oito vezes o telefonetoca. Nao ha ninguem, nenhuma mao estendida de esmalte vermelho escarlate,nenhuma pele branca feito papel contra a parede laranja, contra a mesinharedonda de mogno, agora fria porque e outono, sao seis da tarde, uma brisagelada entra pela janela aberta e a cidade se debate em seus ultimos suspiros.Casais correndo para casa, e quinta-feira, dia de ver A Escolha de Sofia ate umpouco mais tarde, dia de nao fazer escolhas, dia de nao atender o telefone quetoca ao lado do vaso de anturios que parece que sangram, mas so decoram. Oitotoques, uma voz feminina sai do aparelho. Uma gravacao, um tom triste na vozrouca de alguma mulher que fumou demais e nao estava ali para tirar o fone dogancho e dizer alo, e dizer me salva, e dizer que ate que enfim alguem meencontrou. A gravacao preencheu o espaco da sala pequena e vazia e laranja efria. Nunca soube que mensagem deixar.Mas se nao estou aqui, deixe uma mensagem e talvez eu te responda. Se voltar atempo, se ouvir, se lembrar, se. Bip.Uma voz masculina do outro lado pigarreou e insistiu. Nofundo, uma gaita lenta, distante, como se fosse um incentivo timido eemocional. Nos dez segundos de silencio inicial morava uma intimidade queninguem entenderia. O homem nao dizia nada, mas se a mulher estivesse por ali,enrolando os cachos loiros, pintando os labios grossos, ela entenderia o queesses dez segundos nao diziam. Por fim, para verbalizar o obvio, a voz ecooucortante na sala agora um pouco mais escura, como um raio, como um flash,aquecendo por um segundo todo o blues daquela cena de uma quinta-feira deoutono, seis da tarde: sinto sua falta.Ontem passei na frentedo nosso bar favorito da Vila Madalena. Me deu saudade. Nao dessas saudadesbobas que a gente sente porque acha que ama, porque de repente lembra. Me deuuma saudade danada, eu quase pedi aquele conhaque com chocolate que voce semprepedia, porque eu queria voltar la atras e viver tudo de novo, como um dejavuque nao precisasse acabar. Voce sentada numa saia lilas falando por horas sobrea sindrome de Burnout, faculdade, declamando Baudelaire, flertando com ogarcom, e eu querendo passar um final de semana na praia com voce e sua vozdancando no vento. Nessa noite nos dormimos juntos, voce lembra? Acordei comsuas unhas pintadas com a cor do ceu, cravadas na minha mao direita. Eram tresda manha e voce tinha um pesadelo terrivel. Te acordei e disse Alice, volta.Voce lembra?Do outro lado, a gaita ainda soa melancolica, arrastando-se,contorcendo-se, agonizando. E e so o que se ouve agora saindo do telefonedepositado na mesinha de mogno. A voz calou-se, considerando, aguardando, agoraso a gaita e as batidas freneticas do coracao do dono daquela voz que sentiasaudade. Os anturios iluminaram-se de repente com a luz acesa, os vermelhospareciam mesmo sangrar no amarelado que vinha da lampada velha pendendo em fiospodres do teto de madeira. Uma
mao branca de dedos medios e lindos aindaestava encostada no interruptor. A dona da mao olhava fixamente para o aparelhode telefone, ouvia a gaita, ouvia a respiracao que conhecia tao bem e soube queera ele, depois de meses, depois de dores. E nao atendeu. Ele continuou.Demorei muito tempoensaiando essas coisas todas, desde sabado e hoje ja e quinta-feira, continuosem coragem pra dizer coisas ainda piores, que te fariam me amar outra vez ouodiar numa intensidade que desconheco porque so te vi sentir luz e bondade. Eutentei ficar, mesmo sem amar voce, eu tentei ficar. Quando abri a porta do meuapartamento as sextas te acolhendo, dividindo meus cigarros, colocando unsdiscos maneiros pra tocar, eu tive um milhao de tentativas que voce talvez naoviu porque quando a gente se apaixona assim, com essa sede adolescente, a gentenunca ve o outro, so ve a si. Agora voce esta ai, distante, eu estou aqui comtodo meu desgaste, mas queria dizer que senti sua falta nestes dias crispadosque tenho vivido. A gaita para.Voce viu? Vai passar AEscolha de Sofia logo mais na televisao com aquela atriz que voce gosta tantomas sempre me foge o nome. Sinto muito pelo momento quando tive que fazer minhapropria escolha e acabei vindo morar com o Vitor. Temos um apartamento todobranco, chega a me dar dor de cabeca em dias muito ensolarados. E tudo muitocorreto e compacto e isso tambem me faz sentir falta das tuas cores, das tuasplantas, do teu hortela plantado debaixo da janela da cozinha. Voce coloriu meumundo e eu resolvi pinta-lo inteiro de branco pra descobrir depois que gostavamais da tua miscelanea de tons. Mas houve um momento e nao sei dizerexatamente quando em que tudo comecou a ficar vermelho demais, e eu gostavamais do azul, do rosa em tons claros. E noites loucas regadas a alcool e ciumes,pneus de carro cantando, voce quebrando garrafas e gritando que queria serloucamente amada. Voce queria despertar meu lado selvagem sem saber que tudo oque morava em mim era so calmaria e esperanca. Ainda esta por ai? Voce pode meouvir? Porque eu sempre quis te dizer isso, que tenha calma, que respire edeixe acender a compreensao. Repito o teu mantra matinal que voce fazia questaode repetir, que disse ter lido em algum livro: que seja doce. Depois que eu tedeixei entrar, ficou tudo meio amargo.Silencio. Com os cotovelos apoiados na mesa de mogno, Aliceolhava distante o horizonte agora quase preto, quase o fim de um dia cheio depessoas e obrigacoes e filas e saudade daquele homem que tambem a amava podiasentir isso em cada frase que soava pelo aparelho telefonico. Quando aquelehomem a deixou, surgiu a compreensao e, em seguida, o amor. Que o amor nascemesmo desses momentos lucidos e calmos, quando olhamos ao redor e simplesmenteentendemos. Agora, mais nada. Ele foi embora um dia sem aviso, ela ficou e construiudia apos dia um mundo, uma vida nova, tapou os buracos a ponto de nao doeremmais, pintou as paredes da casa, plantou novas flores e entao ali estavamnovamente. Ele com o eterno pedido de desculpas e ela agora mais mulher e
compreensiva pensando que tanto faz, que a vida e mesmo isso, uma sucessao de finais.Olhava as estrelas que despontavam no ceu outonal quando ele disse exatamente oque ela esperou ouvir por meses.Eu queria tentar denovo, sabe, Alice? Queria que a gente nao desistisse disso que a gente acha quee amor. Ela levantou, estendeu a mao para o telefone e ficou paradapor uns instantes, sem tira-lo do gancho, feito uma estatua pateta no meio dasala laranja. Um vento um pouco mais forte fez a franja cair-lhe nos olhos.Recuou a mao esticada e tocou o cabelo, colocando a mecha um pouco mais claraatras da orelha, virou e foi ate o banheiro. Nao descartou a mensagem, naoterminou de ouvi-la. Algumas vezes o silencio liberta e a possibilidade daescolha e mais feliz do que seguir um caminho concreto. Com as maos brancasfeito os anturios que presenciaram aquela confissao, ela ligou o chuveiro eregulou a temperatura. Do outro lado da linha, ele ja nao esperava maisresposta. Desligou e entendeu que a compreensao tambem pode ser obscura. Quandoentendemos sobre o amor e seus limites, e quando finalmente podemos decidirentre vive-lo ou deixa-lo ir. Um pouco depois, enquanto a agua caia quente em suas costas,Alice sorriu e sentiu o coracao em paz. Amanhacomeco a viver outra vez.
e o teu nome virou hino no meu pais, e voce deitado no meupeito e a tela mais famosa no planeta dos caras que me amam e nao me tem. e seeu sou teu premio, me busca, me merece, depois me leva pra casa, me derrete, mebeija e me transforma em ouro. ate que eu me desfaca nos teus bracos. ate quesobre pouco de mim. me destroi e recompoe, tijolo por tijolo, me faz casa emora em mim. bota o Caetano pra tocar nos domingos ensolarados na sacada do teuapartamento, bota uma saia rodada e danca pra mim. teu corpo que flutua novento feito lenco branco solto na estrada, teu sorriso que flutua nos meussonhos de verao: quente, umido e feliz. eu queria escrever um livro que fosseaclamado como o segundo romance mais bonito do mundo, porque o primeiro ja erao nosso. eu queria te convencer que me amar pode ser uma semana de carnaval,mas voce me olha com os mesmos olhos funebres de um dia de finados. voce que emeu feriado favorito, voce que rabisca planetas no antebraco, voce que nao vaificar muito mais. eu queria te levar ao museu no sabado que vem, queria andarde bicicleta. mas voce entra no onibus e vai embora outra vez, as vezes voltahoje, as vezes nunca mais. te escrevo um poema inteiro, colo na parede do meuquarto: se deixar de ser amor, vai ser pra sempre saudade. mas ate que voce va,vamos dancar mais um samba?conta pra mim qual e teu santo, me apresenta a tua mae.dorme comigo no primeiro final de semana de nossas vidas e em todos os outrostambem, me encaixa feito engrenagem e me deixa descansar no meio do teu peito,no centro do teu corpo, onde teu coracao batuca um ritmo novo e desconhecido.depois pode ir, mas deixa teu cheiro em algum canto dessa casa pequena. nao voute chamar de volta, nao vou sofrer com a partida, so quero seguir tendo certezaque o mundo e mais bonito porque, em algum lugar no meio dele, voceexiste. existe esse misticismo que gira em torno da tua figura e eute assisto com paixao enquanto danca envolto em lencois e eu te assisto e meusolhos dancam juntos. me pego boquiaberto e um pouco bobo, te vejo cheio de umagraca que expande a sala, que derruba paredes, que choca a vizinhanca, queacovarda os fuzis. voce danca e salva o mundo. mas se eu olho com um pouco maisde precisao, enquanto danca, voce se afasta. aquilo me encheu de um desesperoporque eu estava preso num torpor sem fim e nem percebi quando aconteceu. enquantodanca, voce vai embora. uma figura branca difusa no meio do campo, do cais, dosceus. ate que na manha seguinte tudo o que sobra sao confetes, neblina e nenhumsamba.tento alcancar a sua mao. no meio da sala, do campo, entreos copos, nos vaos, vies, nos trens e nada. tento alcancar o teu peito, paradeitar a cabeca e nao sentir tanto medo. tento alcancar o teu cabelo e lembrardo cheiro. tento alcancar memorias para nao te perder no breu e nada. voceagora e uma estrela
fora do meu alcance, voce agora mora nos ceus de todo mundoe eu... bom, eu continuo pensando em voce.ate quando o onibus chega no fim da linha vazio e eupreciso descer, eu penso em voce. e lembro nao sem saudade de quando andavamosenfiados nos ultimos bancos, maos dadas, corpos gastos juntos. e minhanostalgia permanece intacta: eu viajei quatro horas numa posicao desconfortavelso pra encaixar no teu colo e dormir feliz. quando o ceu e rosa, eu penso em voce. quando a lua ri,quando estrelas dancam quando alguem nao muito longe daqui nasce, eu penso emvoce. quando me encho de fe, quando me encho de luz, ou quando me encho dehappiness and blues, quando ando de re, quando danco no meu quarto sozinho uma musica que ja foi nossa, eu penso em voce. que me ensinou o que eragenderfluid, o que era medo, o que era voar. que me ensinou que o cafe da Jau emais aconchegante que o da Augusta, que dancou comigo uma musica do Nando e meembalou. que me ensinou o que era manter segredo, que me falou sobre aarquitetura dos predios da cidade, que me ensinou o que era amor. eu sou maisvoce do que qualquer pessoa que eu tenha amado. mas nao sem dor eu lembro quedancando, voce foi embora.eu jogaria as memorias na privada, mas privadas entopem eregurgitam, pensei inutil e permaneci no meio do quarto sem transito, sem irnem vir, sem aceitar fim algum, so o vazio uma ilusao daqui a pouco, ou amuito, alguma coisa chocante vai acontecer, um susto: voce vai voltar.eu invoco minha coragem para desistir, que se confunde com acoragem de persistir tambem, porque de qualquer maneira, quem fica e semprequem luta e quem parte, parte em paz. penso melhor.nao faco, nao ajo disfarces, nao me movimento, nao me metocom minhas proprias decisoes. que te perder seja um poema agridoce, que suaausencia translucida ilumine minha sala enquanto a tarde vai chegando ao fim.que a sua ida seja a chegada de alguma outra surpresa alegre e feliz. que asaudade vire um sabado cheio de flores rosas e perfumes frescos, ate que euaprenda que pontos finais podem ser reticencias se a gente quiser... quequalquer dor pode ser atravessada se houver ousadia, que qualquer adeus abre asportas para uma festa nova e depois, tudo o que sobrara serao confetes, um ceuaberto e uma possibilidade de ouro: a possibilidade de um novo amor.
Andei so edesviando de sombras que me davam medo, para chegar ate onde estou agora nessemomento, nesse canto, nesse sofa que abriga nossos corpos que conversam perto,e sinto um medo absurdo de abrir a boca e disparar palavras que saopossibilidades que te farao ficar, que te farao partir. Calo porque qualquercoisa que eu disser saira incompleta, qualquer verbo construido nao sera defato inteiro porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu entender o que e,nada que eu diga te alcancara. Te vi ha duas horas debaixo das luzes coloridasdo salao e senti a incerteza comum do interesse despertando, a vontade, odesejo, nascendo no peito a adrenalina da caca, a espreita. E depois dos olhos pequenos e cheios de um carinho desconhecido estudei voce inteiro, ate que,de um jeito gentil e inesperado, eu estava dancando em circulos dentro do teudesejo, eu era tambem o objeto da caca e voce me estudava de volta. Nos, camposmagneticos, palpites sinteticos, atracoes esteticas, nos e nossos olharesestrategicos, coracoes freneticos no meio de seres ceticos, flutuamos.Nao venhoaqui faz um tempo, ha mais tempo ainda eu nao sinto isso que nao tem nome, issoque eu nao sei, mas imagino o que seja agora que voce passa os bracos pelaminha cintura e eu sinto como se de verdade, acredita em mim eu sinto comose voasse. Desculpatanto exagero da minha parte, estou sentindo aqui, agora, voce consegue... ver?Me afastopor mais umas horas, porque te olhar de longe e saber que nos beijamos ha pouco e esse beijo abriu em mim inumeras gaiolas libertando os meus fantasmas, meuspassaros, meus naos saber disso, lembrar disso, sentir isso ainda agora nomeu peito e labios, me enche de uma coragem absurda. Dou giros infinitos nosalao, voce me olha e ri, eu canto e o mundo me olha e ri, so ri, sou mesmo oteu rei. Esqueco todos os jogos que ja fiz e volto com o peito aberto, voce meabraca e me levanta com os bracos musculosos na primeira noite, pela primeiravez, na primeira batida da musica que eu me lembro, how deep is your love? Quanto tempo estamos aqui? Da porta pra forao mundo corre, o sol ja esta quase subindo, mas aqui dentro entre escurosmalignos e luzes vermelhas&rosas&azuis, um mundo inteiramente novo estaacontecendo, voce levanta os tijolos comigo e nos protege das loucuras queassolam os grandes centros. Sao duas da manha, seu beijo tem sabor de cerveja eagua gelada, meus labios escorregam nos seus, minha lingua esbarra na tua, salivoteu beijo inundado em desejo, eu te solto e voce me puxa outra vez. Esexta-feira amor, eu ja perdi o rumo e voce faz qualquer lugar ser melhor doque realmente e.Penso emvoce com carinho, escrevo mentalmente infinitas paginas de um romance, vejonovelas, coleciono fotografias e sei que sempre caminhamos todos juntos entrebeijos e orgias e amores esquecidos, caminhamos todos juntos rumo ao inevitavelfim.Sei queagora, esse meu eu que existe sem o outro, que e independente e segue o fluxodas coisas com uma tranquilidade tao intensa que soa artificial, esse eu quemora dentro se desfaz porque bem agora, quase quatro da manha, voce
medesmonta. Um guerreiro sem armaduras, um rei sem coroa, eu nu no meio do salaoporque esse interesse que desperta despretensioso me descobre por inteiro, mevulnerabiliza e logo mais, caso eu permita e eu permito porque quando brota,ele e uma estrada sem volta entao, esse interesse que nasce do nada e voltaraao nada, assim, sem mais nem menos me derrota. Amo voce e de repente, morro. Que o amor emorte e a gente bem sabe.
nao foi suficiente. as noitesacordado decorando os teus sonhos, as longas listas de dez coisas que mefizeram sempre te conhecer um pouco melhor do que as pessoas que te olharamrapido demais nessa vida. nao foi suficiente so amar voce. agora, enfiado nobanheiro frio do trabalho, xingando baixinho pra essa dor passar logo, eulembro cheio de saudade de tres coisas: teu nome, tua risada, teu abraco no meio de uma semana louca.eu quero te ligar, mas nao tenhomais seu numero. eu quero estender a mao, abrir a porta do banheiro geladinho esair correndo pra te encontrar e pedir pra voce nao ir. o mundo inteiro agora efeito de coisas tristes que me lembram voce, e se eu saio desse banheiro eu vouesbarrar em milhares de pessoas com o teu nome e milhares de vozes iguais a suae milhares de pessoas que atravancam o meu dia e nao sao voce, que e a minhapessoa favorita no mundo. eu que te falei tanto das minhas sucessivas perdas,eu que te apresentei o buraco mais triste da minha vida, eu que te deixeientrar mesmo com tanto medo, porque o vapor quentinho que emanava de voce medava uma seguranca e eu me sentia cuidado por anjos. mas nao foi suficiente.agora eu me tranco aqui e naoquero ver ninguem, agora eu sinto como se tivessem largado o mundo inteiro em cimado meu peito, qualquer movimento que eu faca soa como se eu fosse desmontar, umlego frouxo, um brinquedinho velho. porque voce disse sim que me amava de volta,porque voce atravessava o meu caminho todas as vezes que combinavamos de nosdesviar, porque voce me pediu calma e, quando eu quis gritar pro mundo, voce mesilenciou de um jeito que talvez eu nunca volte a sentir vontade de falar sobreamor outra vez.e mesmo sem voz, trancado nessequadradinho branco gelado, partes secretas do meu corpo sussurram que nao foimesmo suficiente. e agora ja e tarde demais. Thinking about Dan, And how his eyes hitmeLike a song that I like.I.Ja faz um tempo que nao escrevo.Conto ai algumas longas semanas que parecem abrigar meses interminaveis, massao apenas dias com horas em dobro, compromissos esparramados nas paginas deuma agenda que me encara e me lembra que sou pouco para tanto. Tenho lido poucotambem, veja que eu que lia dois tres livros em media por mes agora levodois meses para conseguir terminar um. Mas ouco muita musica, tenho descobertoumas nuances ritmicas que me surpreendem e eu acabo deixando a minha vida comsuas buzinas, mocos solicitos e cafes com os amigos , eu deixo de lado a minhavida para parar no tempo, na rua, dentro do onibus, no meio do caminho e ouviruma musica meio bonita, meio agressiva, que esbarra com palavras nas coisas queeu anseio escrever, mas nunca sinto pronto por inteiro no peito e nos dedos.Essa sensacao, do poema que brota no coracao e corre nas veias como sangue ejorra pelos dedos em frases freneticas borrando os papeis, isso que eu acho taobonito, nao me ocorre mais com frequencia, sinto a veia entupida, sinto ocoracao pulsando fraco demais, sinto os dedos presos. A vida