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iluminacao. Ouvia-se conversas chorosas, chiados, sussurros, mas ninguem que discursasse pelo homem morto. A viuva, dependurada sobre o marido, acabara de perder seu bem maior, seu ponto fixo, sua estrela em terra de penumbra. Chorava esmorecida e inconsolavel, como todas as mulheres.Os dois filhos proximos ao caixao. Um rapaz alto, de trejeitos feminis, talvez um Ulisses em materia de Penelope. Charmoso. A garota era mais simples, vestia muitos panos. Tinha uma feicao fechada, rancorosa. Mas sua face era sublime, tracos leves, plumaticos. Helena de jeans. Ambos em volta do caixao.O resto da familia passava rapido pelo falecido, olhavam-no. Uns comovidos, outros satisfeitos. A pequena casa estava entupindo-se de pobres. Do lado de fora alguns pirralhos descamisados rindo. Assassinaram um bandido, um cadaver adiado, como diria um outro poeta. A morte assusta a todos, todavia os pobres parecem quebrar essa maxima, estrangula-la com seus risos sem sentido. Ela nao chorava. Ela era helenica, no entanto nao chorava. Eu gosto de ver mulher chorar. Ela nao chorava. Isso me preocupava profundamente. Imensamente profundo.Todas as mulheres estavam chorando, ela nao. Ela nao chorava. Isso me inquietava como palhaca face a plateia inerte. Mulher tem que chorar. Levantei-me de onde estava, caminhei para proximo do caixao. Falei alguma coisa com o rapaz charmoso. Falava bem. Fitei a moca, vi seus olhos helenicos, brancos, intocados com toda semantica. Branca, nao como nuvem, nao como leite, so branca. Apesar da roupa cobrir-lhe o corpo, vi seus seios juvenis, a graca da mocidade. Uns bracos tao brancos e macios. Porque os toquei. Calma, eu disse, o momento e dificil, mas tudo pode voltar ao normal. Ela nao me olhou, tampouco falou nada. Sei que e dificil perder alguem, mas depois se ajeita, ele vai pra um bom lugar, completei. Finalmente a menina olhou-me. Olhos causticos. Tanta vida em seus olhos, que parecia loucura a morte tao perto. Labios rosados, suplices. Priamos aos meus labios Aquiles. Voce nao quer descansar um pouco?, perguntei.Fomos a cozinha. Tomamos agua. Via-a abrir a geladeira, buscar algo na parte de cima. Com os bracos levantados e corpo estendido, rigido. Vi seus musculos tesos. Costas desenhadas, finalizadas com uma curva tao suave que o proprio Caravaggio nao o faria. O jeans apertado contornava suas coxas. Eu teria que faze-la chorar.Voce nao esta triste? Um pouco. Mas seu pai morreu, certo? Ja morreu faz tempo! Entao esse nao era seu pai? Nao, nao e isso, ele morreu pra mim. Por que? Prefiro nao falar. Por que? Quem e voce mesmo? Do pai a gente tem que gostar, nao importa! Voce nao teve pai, nao e mesmo? Garota, voce ta me confundindo. Ah, e? E sim. Por que? Quero faze-la chorar! Como e? E, mulher tem que chorar! Voce e louco!Por baixo da mesa pus minha mao sobre sua coxa, arrastei sobre seu jeans minha pele. Ela entendeu o recado. Estavamos a sos na cozinha. O eco dos prantos plantava em nos um espirito juvenil. Talvez possamos conversar melhor no quarto da mae, ela disse. Foi muito facil. Tinha que ser dificil.Entrando no quarto, parada a porta,
titubeou. Empurrei-lhe pra dentro pondo meus labios em seu ombro, subindo ate a orelha, sugando seu medo. Seus olhos eram receosos. Tranquei a porta. Nao havia mais volta. Ela ficou de frente pra mim. Por que voce nao gostava do seu pai? Porque ele nao me queria...Joguei-a na cama, com forca. Cai sobre ela devagar, pra que sentisse meu dominio. Senti sua respiracao ao encontro de meu pescoco, ate que desci a cabeca e encontrei seus labios-rosas. Minhas maos tinham movimentos proprios e dissociados de meu cerebro. Aos poucos, ia subindo sua primeira blusa, ela, rapida, fez com que a tirasse rapido. Ela queria algo ligeiro, eu queria faze-la chorar. Tirei a segunda blusa e enfim vi seus seios alvos, pontudos, lancas monalisicas lisas. Ja nao sabia onde repousar a boca. Depois de muito (des)pensar, resolvi sugar seus seios brutamente, algo proximo da dor, imagino. Ela era forte. Eu sugava e ela me desabotoava a calca. Estava tudo tranquilo ate que senti meu membro mais fraterno em sua coxa, pulsando. Larguei de imediato seus seios saborosos e me pus a tirar-lhe o maldito jeans. A calcinha veio junto, como ajuda do destino. Nao havia um pelo em seu sexo. Olhei-a nos olhos por um instante, num dialogo mudo. Olhos safados, labios mordidos, maos no meu ombro, e eu desci com a lingua escorregando sua barriga, ate chegar na extensao rosea de seu prazer. Onde minha lingua pos sentido em sua boca. Gemia baixo a cada succao. Massageava lento seu sexo, e ela pressionava-se contra seu corpo, com as maos em minha cabeca, as pernas dobradas, pressionando meus ouvidos, seus gemidos altos, minhas maos em sua face, meu folego acabando por um gostoso motivo.Levantei-me ja hirto, inflexivel. Vira de costas, disse. Ela, ainda mole, virou sem rebeliao. Pos os joelhos na cama, mandei tirar. Quero que deite, ordenei. Ela deitou, com os seios no colchao. Vi tudo que queria. Ela de costas, subi na cama, deitei sobre ela, pra conseguir melhor me apoiar, suspendi o corpo. Abre as pernas um pouco, mandei. Pronto, agora voce escolhe o que fazer, comentei. Ela segurou, e colocou devagar em seu sexo, fazendo-me deitar sobre ela, em um contato quase cem por cento. Apoiei-me apenas em uma perna e comecei a introduzir lentamente na garota que nao chorava. Seu gemido comecou a aumentar, ao passo que na sala comecaram os cantos catolicos. A ladainha estava formada. As velhas cobriam o som da menina. Pode gemer, gostosa, dizia baixo em seu ouvido. Aumentei um pouco o compasso do movimento, enquanto suas nadegas rocavam na minha virilha. Ela pos os bracos no meu pescoco, buscando minha boca em sua nuca, no que eu suguei-lhe bem a regiao dos ombros. Ela gemia, gemia mais. Vai delicia, ta gostoso? Ta sim, coloca tudo, vai! E eu bombava mais forte mais rapido ligeiro,mais forte bombando bombando forte rapido ligeiro bombando forte rapido ligeiro bombando gemendo gritando forte rapido ligeiro bombando bombando bombando mais rapido, rapido... gememos ao mesmo instante, num orgasmo compartilhado.Ela jogou a face pra o colchao rapidamente. E enquanto eu
tirava meu musculo de dentro do dela, pude ouvi-la chorar. Foi como se eu houvesse repetido o ato. Meu pai nunca me quis assim!, disse. Por que nao? Nao importa, mas me custou cinquenta reais.Dai por diante, leitor animado, a historia e pouca. Do que lembro e apenas os policiais a baterem a porta. A garota algemada. Ela nao chorava. Mas e como nao dizem: se nao chora por mal, chora por bem.
O amor, este cego tateando a eternidade.Fala-se de amor como quem fala de vizinhos. Como quem fala de pessoas. Vi, um dia, dois velhos juntos, de maos dadas. Amam-se? E quem o sabe? Sao tao velhos que se esqueceram do amor - e por isso, justamente por isso, talvez amem. De onde vem? De que materia de pelucia vem esta luz que por sobre as nebulosas horas de nossas vidas, nos cai de incognitas nuvens misteriosas? E nem Augusto decifraria tal psicogenese...Amar, porque amar e imprecisamente preciso. Amar porque e necessario. Socialmente, internamente, psiquicamente, espiritualmente necessario. Amar porque sim. Somente isso. Amar no parque, na igreja, amar na rua, nos carros, nas bocas, amar no escuro, amar quando se quer. Queime a vida sempre com a chama mais forte, diria Hanry. Calma, meu caro, feliz aquele que queima a sua chama comecemos por ai.O amor, cegueira requerida, e um beco com saida em que insistimos por nos perder. Poetas amam, ladroes tambem. Um, as almas, o outro, as moedas. Em que corpo parou tua alma perdida? Quando ecoar no alvorecer das eras A badalada ultima do peito O meu espirito, tal qual uma fera, Rasgara a dimensao terral do leito. A minha luz, uma brutal libelula, As fibras do casulo por inteiro Ha de rasgar, esmigalhar as celulas, Como rasgam os barcos os estreitos. Haverei de buscar entre os milenios, Vagando pelos seculos terrenos, Tua voz perdida no passar dos anos. Irei, por fim, juntar, cansado e rouco, Nossos cardiacos musculos ocos, Como dois coracoes parnasianos. Ha tampa Pra cada panela Ate as frigidas Frigideiras Tem tampas Pra elas. Ama o homem morto quanto amaA morte o morrente velho homem.Amar depois que a morte o consomeFaz deste homem o que nao o chamam.Porque homem de essencia humana Pouco ama aqueles que os assombraE que como uns Misterios, vao-se, somem,Transformando-se em sombra, verme e lama.Mas sim... ama o vivente o homem mortoCuja alma prometeu, de quem absortoSorveu a concordancia do eterno.Que importa que nao ame a viva alma?Ama o homem morto e tem calmaPra fazer do esquecer um amor moderno. Surgiu-me duma nevoa, donde nada,Eu suponho, houvesse surgido antes.Surgiu-me... e no peito meu, estradaVazia de sentir, se fez de errante...Vi-a! Entre as nebulosas mil camadas,Por entre os melancolicos pulsantesAtomos, a materia dela! AmadaMinha, tomou-nos o ar de todo amante!Vinha a mim numa concha. Nua, serenaComo a noite em que vinha, olhos-luzesClareando minh'alma tao pequena...Nalgum lugar hei de encontrar de novoAs lagrimas que pus naquelas cruzes,Quando tu aliviasse-me o estorvo! Asas curtas Para voos longos Janelas nas esquinas Prisoes nos vertices Da vida O voo E uma cela Presa no vento Pesos cravados Nas asas Do tempo Nao sou, morena bela, qual abelha...Que vive por buscar entre os jardins,No seio leve das manhas vermelhas,A fome morta nas manhas ruins.Pois, pra matar esta fome malditaTem a abelha o carinhoso laborDe sugar ternamente cada florNa ansia de saber onde o algoz habita.Es tu, morena bela,Es tu a minha vela...Eu sou um negro escaravelho, senhora,Que ao escoar-se da vida, da Sorte,Elege so uma flor de toda a
floraPr em suas petalas viver ate a morteE e no querer de adensar-se em tiQue espero das petalas a clausura,E abafado, ao fechar das fissuras,Buscar no teu seio a brandura do fim.Es tu, morena bela,Es tu a minha vela...Vales tu mais que mil jardins, o, bela,E mais que mil vezes versejareiAo teu ouvir minhas liras singelasOnde cravo as cobicas que sonhei.
Eliezer Rolim e teatrologo e cineasta. Dirigiu o filme "O Sonho de Inacim". Para teatro, escreveu "Beico de Estrada" e dirigiu "Os Anjos de Augusto". Prepara texto baseado no episodio da morte de um magico hungaro durante uma apresentacao no Teatro Santa Roza. se voce parar e pensa que tudo que eu posto ou falo eu to me referiindo a voce, Eu preciso de voce, do seu sorrizo e do melhor abraco do mundo que so voce tem. Voce me fazia tao bem que voce nem imagina preciso de voce era tao bom quando eu sentia voce, era tao bom poder toca em voce poder ter voce aa, tudo ta mudando viu que saco ! tem pessoas que prometeu nunca mudar por nada nesse mundo , mas agr to vendo que ta mudando pelo simples fato de aparecer um garoto na sua vida e muda tudo , mas dexa o mundo e assim, tem vezes que e assim , mas dexa um dia vai aparecer alguem que vai muda minha vida pelo simples fato de eu ser assim , entre e veja essa radio e do meu amigo http://radiocmm.net/ queria tanto entende nois dois! Desde quando a gente comeco a fica nao paro de pensa em nois , como vai ser no futuro, sabe o que os outros veem flaando de vooc pra mim que vooc nem ten nocaao disso mas se eu for escuta tudo que me falam nossa historia e nossa vida nunca vai pra frente , o que a gente sente ngm tem nada a ver, todos ficam falando que eu nao sirvo pra voce , mas no final de tudo isso vai dar certo nossa historia ! Esse lance eu e voc sempre vai dar o que falar , aain sabe qe eu tava lembrandoo qe voos entroo na minhaa vidaa doo nada mais agr nao sei viver sem voce, nao sei parar de pensar em voce e vida , olhe sempre pra frente com a cabeca erguida , nao deixe que os outros faca voce se sentir mal , isso e que eles querem , nao deixe que os outros decida sua vida , faca o que voce acha que e melhor pra voce , nao pense neles porque sera que eles pensan em voce ? eu acho que nao , entaun faca o que quizer a vida e sua nao va nunca pela cabeca deles , vooce tera uma grande decepcao *-* nunca diga que nao vai da certo , o.o, hehe , voce se foi e eu ficei chorando por voce , muitas pessoas me falavam que voce nao tava nen ai pra mim , que voce nen gostava de mim , e fui tonta e tampei meus ovuidos e continue sofrendo , dps passo tempo eu como uma idiota pedi pra volta , so que se voce gostava de msm de mim , voce voltava , mas voce nao voltou , e eu chorei denovo , do jeito que voce falava de min parecia que so voce tivese sofrido nessa historia , nunca paro
pra pensa como eu me sentia , se eu sofria , mas hoje eu vejo quem sofre com tudo isso so eu ! hooje eu acredito ne quem quer meu bem e nao do "namorado" , que so me fez sofrer !
as vezes eu tenho medo de voce nao gostar de mim , como eu gosto de vooc , as vezes penso que voce nao foi feito pra mim , tenho vergonha de voce nao saber da valor pelo que tem mas sei la , a vida e assim , tenho vergonha de chorra por voce , mas agr to criando corragem e vo te esquece de uma vez por todas , vo arruma alguem bem melhor que voce ! menino aque e que nao falta , * e eu ja passei por grandes decepcoes nessa vida mas vai passa tudo passa nao e ? acho que todo mundo ja sofreu por alguem no mundo , que ja chorro muitas vezes por estar errada, que fez uma coisa que nao devia , pois e assim que eu to me sentindo agr , eu ja chorrei muts vezes por vooc , e vooc nem aai pra miim , hooj eu paro e penso que voce e uma ilusao , pois o meu MAIOR ERRO foi dizer eu te amo pra voce , sem que voce me liga eu te atendo e fico mo nervosinha e caio no seu jogo , nesse jogo voce pensa que e sofre mas nao e verdade porq eu sofro mut mut mut , que voce nem imagina , olha uma coisa eu sei que eu so trocha de acredita em tudo que voce fala , mas hoj e a ultima vez que eu choro por voce , seu canalha , mas msm assim eu te amo mut , sem te amarei msm voce nao acreditando em mim , por voce eu daria tudo , tudo que eu tenho ate a minha vida pra voce me perdoa , mas como voce quer acredita em que falam eu nao posso faze nada , mas eu te amo sz nao sei se voce ja ouviu isso na sua vida uma palavra chamada Perdao, mas essa e palavra que eu vo usa pra fala de uma coisa , olha eu nao tenho cupa de te ama , se eu te amo foi sem querer, me desculpa , mas voce foi muito importante na minha vida , olha uma coisa smp que a gente pega pra conversa nois so discuti e nunca chega em umaa conclusao nenhuma, com isso nois dois sofremos , acho melhor casa um segui sua vida, eu sei que eu atrazei sua vida , que eu so te fiz sofre , mas olha os momentos bons qe passamos juntos , nao foi tao ruin , mas voce nao quer msm voltaa cmg , fazee oq eu tentei , mas voce nao quiz me ouvii ! so tenho uma unica palavra pra fala pra voce , PERDAO , pois eu smp vo te amo Link para o 2o Simulado ENEM / Vestibular e Gabarito, realizado no dia 01 de setembro de 2012.https://docs.google.com/file/d/0B-LQRBJ51GqJa0NXM1pwRndHdEk/edit?pli=1 A Escola Estadual Jose Lucio Ribeiro tambem parabeniza as alunas que foram aprovadas para cursar Engenharia Civil e Psicologia na UNP/2012. JESSIANE XAVIER DA SILVA RAFAELA DE LEMOS SILVARENATA
Tres meses sem escrever. Isso sim foi um castigo. E por mais que eu quisesse, eu tentasse, nao conseguia usar o celular para escrever. Nunca teve a mesma graca. Claro que quando a inspiracao vem, nada segura. Mas eu estava me sentindo presa. Um mes com gesso ate acima do cotovelo, mais um mes ate na metade do antebraco. Antes disso, foi um mes tentando permanecer em repouso sem entender o porque do meu pulso doer tanto e que meu escafoide estava quebrado. E ficar esse tempo totalmente limitada foi realmente dificil. Mas hoje ainda nao e dia de falar sobre isso. O numero onze sempre foi muito presente na minha vida. Nao, nao sou ligada a numerologia. Mas olha so: nasci no dia 11, do mes de novembro, ano 1992. De acordo com minha mae, as onze da manha. Quando fiz onze anos foi engracado. O dia 11/11/11 entao, nem se fala. As vezes eu reclamo que o tempo nao passa, e quando eu menos vejo, ja e 11/11 de novo. E hoje fazem 24 anos que eu brinco de contar novembros.Por varias vezes desejei fazer aniversario mais cedo no ano. Sempre pareceu demorar de mais. Poxa, um ano inteiro de aniversarios ate chegar o meu? Sacanagem. Mas hoje eu conto vantagem disso. Novembro e um mes de reflexao e planejamento. E aquela historia de fim de ano, sabe. Mudar de vida, ano que vem vai ser diferente, tals. Mas tambem e mes de festa. De comemorar minha existencia. De olhar pra tras e nao me arrepender. Pra frente e nao me desesperar. De lutar pra nao deixar a depressao e ansiedade arruinarem tudo. Nao sei se voce sabe, mas e meio dificil. Mas a terapia, os remedios, familia, amigos e o Matheus tem me ajudado muito.Bom, e isso ai. Parabens pra mim, e pra Deus por essa obra tao esplendorosa que eu sou. Nao to brincando, e serio. Para de rir. Com o tempo, a gente aprende que nossos pais não são perfeitos, como ninguém de fato é. Mas eles são incríveis a ponto de fazerem de tudo pra nos fazerem felizes. E é aí que tá a coisa. Felicidade não significa perfeição.Meu pai tem vários defeitos, mas como pai não. Tem qualidade até de mais. Sou quem sou por causa de cada bronca, cada não, cada privação, cada conselho. Não tenho medo de dizer que ele é o melhor pai do mundo, porque ele é.Obrigada por cada momento, seja perto, seja longe, seja bom ou ruim, rindo ou chorando. O senhor merece felicidades não só hoje mas todos os dias. Te amo. Esse texto é só pra falar que hoje eu e o Matheus comemoramos um ano de namoro. Mas olha, com isso dá pra fazer uma retrospectiva dois mil e desespero - não pera - bem daora.Eu ia fazer um textão (ia mesmo), mas não tenho muita coisa a dizer. O texto pro aniversário dele falou praticamente tudo. Mas 2016 foi um ano de crescimento. Muitas circunstâncias (lê-se: braço quebrado) me fizeram pensar que eu estava totalmente estagnada
e perdendo tempo, mas pra aprender a lição tem que ficar quietinho e ouvir. Hoje eu entendo melhor. O tempo passou e parece que tudo agora faz sentido. E ter o Matheus do meu lado, sempre me incentivando, orando comigo, cuidando de mim, deixa a carga menos pesada. Claro que é recíproco: não faria sentido só ele cuidar de mim.Bom, é isso. Estou bem positiva em relação a esse ano. Sei lá, acho que estou amadurecendo.PS: piada do "dois mil e desespero" da página Paçaro da Dislexia 2.0 no facebook.
Foi no meio de toda aquela bagunça. Em meio aos problemas, às crises, às dores. Do meio daquela festa estranha com muita gente esquisita. Do medo, da angústia, da tristeza mais profunda. De dentro das vergonhas, das incertezas e dificuldades. Da minha cabeça confusa. Em meio aos milhões de conselhos, de ombros nada amigos, de traições, da confiança que não existe mais. De um quase sem querer, que acabou querendo. Do meio das impossibilidades. Tipo agulha num palheiro. Tipo cavar fundo, e não encontrar. Procurar em todo lugar, e não achar nada. Andar, andar, andar e não chegar a lugar nenhum. Foi quando perdi a esperança de encontrar, quando tinha desistido de procurar, quando eu não queria mais nada, foi aí que eu te encontrei.Feliz cinco anos de blog! Engracado como o mes da primavera, dos ipes, das flores, e tambem o mes de prevencao ao suicidio. Sabe, eu tenho algumas coisas a dizer sobre isso.Tenho depressao diagnosticada desde os 12 anos de idade, e ainda nessa idade tao pouca eu pensei em suicidio. Eu lembro de como minha consciencia doentia criou uma voz dentro de mim dizendo que eu nao tinha valor e que eu merecia morrer, e que pra provar isso, eu ia morrer no dia do meu aniversario. Entre esse dia e o meu aniversario, foram uns seis meses. Seis longo meses. Ate que no dia do meu aniversario eu desisti.Ano passado voltei a me tratar. Demorou um pouco pra eu entender que eu estava voltando a sofrer com isso. Mas quando eu entendi, fui correndo atras de ajuda. E nesse ano, tive uns pensamentos suicidas. Sinceramente, eu nao queria a aquilo. Minha vida nao e perfeita, alias, de ninguem e. Mas aqueles pensamentos me assombravam. Me dominavam. Cresciam, ficavam cada vez mais fortes. Nas crises de depressao, esses pensamentos vinham, e eu me lembro de estar num onibus indo pra faculdade, em crise, a cabeca cheia dessas coisas, com os olhos cheios d'agua. Ai eu me acalmava. Eles iam embora. Contei sobre eles ao meu namorado. Ele disse desesperadamente "nao... nao!" e me abracou bem forte. Depois disso, com a terapia, os remedios e muita oracao eles foram embora.Nao tenho autonomia pra falar da pratica suicida, mas posso dizer o que o fantasma dele pode fazer na mente de uma pessoa. Quando se esta fraco e sozinho, esses pensamentos sao fortes e parecem uma boa saida. Como diz uma frase que eu li num facebook: "quem se suicida quer matar a dor, nao a vida". E uma verdade. Nao e covardia. E achar que nao somos fortes o sufciente pra continuar a viver a dor que so nos sabemos que vivemos. Meu maior desejo e continuar vivendo pra ajudar quem passa por isso. Cada dia pra mim e uma vitoria, e quero mostrar que, se eu consegui e ainda continuo conseguindo, voces tambem conseguem. Viver é andar em corda bamba. Pensar de mais sufoca. Falar de mais afoga. Comer de mais empanturra. Beber de mais estraga. Se preocupar de mais adoece. Se arrepender de mais amargura. Ceder de
mais é tolice. Segurar de mais é egoísmo. O muito odiar destrói. O muito esperar frustra.Mas é tudo muito tenso. É muita informação. Há muito a se fazer. São muitas obrigações em detrimento do que realmente deve ser feito. A vida é uma grande e eterna cobrança. As pressões nos levam a ter atitudes drásticas e desesperadas, em busca de soluções rápidas. E no meio disso tudo, nos perdemos. Então como se achar? Em um mundo de excessos, extremos, "só se vive uma vez", como viver essa única vez sem perder o equilíbrio? Sobre a corda bamba, o corpo deve estar devidamente equilibrado sobre a fina corda a qual se anda, sem permitir que o peso do corpo acabe pendendo para um lado, assim levando o equilibrista a cair. Onde tem pesado mais? O que nos tem feito cair? Não sei. Tem muita coisa acontecendo. Não consigo ver.