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um so capitulo, repetido todos os anos. Felizmente ha um antidoto para a aceleracao do tempo: M & M (Mude e Marque). Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos. Mude de paisagem, tire ferias com a familia (sugiro que voce tire ferias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartoes postais e cartas. Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faca festas de aniversario para eles, e para voce (marcando o evento e diferenciando o dia). Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais. Faca festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversario de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, va a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo. Escolha roupas diferentes, nao pinte a casa da mesma cor, faca diferente. Beije diferente sua paixao e viva com ela momentos diferentes. Va a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiencias diferentes. Seja diferente. Se voce tiver dinheiro, especialmente se ja estiver aposentado, va com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou paises, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos..... em outras palavras...... V-I-V-A. !!! Porque se voce viver intensamente as diferencas, o tempo vai parecer mais longo. E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguem disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro sera muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por ai. Cerque-se de amigos. Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religioes diferentes e que gostam de comidas diferentes. Enfim, acho que voce ja entendeu o recado, nao e? Boa sorte em suas experiencias para expandir seu tempo, com qualidade, emocao, rituais e vida. E S CR EVA em tAmaNhos diFeRenTes e em CorES di f E rEn tEs ! CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, INVENTE, REINVENTE...vivaaaaaaaaaaa !!!!!!!! E tenha uma otima semana!!! E UM ANO REPLETO DE MUDANCAS BOAS!!!
Quando vamos parar? Sera necessario um fator externo? Sera necessario ficarmos doentes? Sera necessario algo nos sinalizar a necessidade de parar?O que nos impede de sentir, ouvir nosso proprio ser nos solicitando uma pausa? Uma pausa no dia, uma pausa na semana, uma pausa no mes? Apenas uma pausa. O som que muitas vezes admiramos e feito de sua completa ausencia: da pausa.O brilhantismo que nos impomos, a producao, a eficiencia, se dara atraves do reconhecimento da necessidade da pausa.Pausa para nos sentirmos, para nos ouvirmos, para nos darmos atencao. Atencao real, atencao ao que realmente importa para nos.E apos a pausa, vem a atividade facil, brilhante, revigorada.E apos um tempo de atividade, exeiste novamente a necessidade da pausa. Sera que estamos tao desconectados conosco que passamos a ser incapazes de perceber que tempo e esse? Que intervalo e esse? Como posso verdadeiramente saber e me permitir a pausa quem me trara exatamente a atividade que desejo? Que me trara completa satisfacao?E, ja dizia o sabio lenhador: e preciso para para amolar o machado!Boa semana a todos e que parem para avaliar qual e sua necessidade de pausa. Nao espero escrever algo com sentido aqui, ta tudo muito estranho, girando e girando.Pessoas me decepcionam e me surpreendem.quero correr, correr, correr'cause i'm a runawayLetras brancas e invisiveisigual a um monte de coisas em algunsalguns seresnao consigo ver e apagar, ta tudo brancoai que esquisita eu soumas eu so preciso de uns sorvetes e pipocas com alguem que nao me compreenda mas que me aceitealgumas pessoas bem seletasaquelas que me fazem felizou ate as que nao acham que fazemmas que fazemquao azarada eu souequivale a quanta sorte eu tenho em te-losso nao vao emborae se forem, levem meu coracao com vocesporque sozinha nao faz mais sentido te-lo. Eu nao parei de escrever, nao.Eu sempre escrevo, seja em guardanapos ou no meu caderno. Eu nunca mais tinha escrito aqui, eu sei. Vou tentar mudar isso. Nao por obrigacao, porque eu gosto. To pensando em usar o meu tumblr como blog tambem, mas ele esta precisando de uma boa reforma.As coisas mudaram muito desde os meus ultimos textos. E incrivel como reviravoltas acontecem, pessoas mudam, oportunidades surgem e frutas caem no chao.E e tao idiota pensar que eu ja sabia o desfecho de tudo isso.E eu disse qual seria ele.E mesmo eu tendo certeza disso, nao me ouviram. Negaram, forcaram sorrisos, fingiram uma felicidade que nunca existiu. Ou, se existiu, foi baseada em mentiras, em (e sei que o uso dessa palavra e cliche) ilusoes. Era so algo que dava pro gasto. Dava pra comecar uma historia, entao foram la. Tudo bem. Eu so acho que historia nenhuma e melhor do que uma historia ruim com um final que deixe a desejar. Algo que era completamente previsivel.Esse nao e um texto com a pretensao de ser bom.Esse e um texto que pretende ser pratico.Muito obrigada aos seguidores que ganhei. E aos elogios. Obrigada de verdade, fico realmente feliz com isso.No mais, minha vida tem ido muito bem.Eu sei que minhas palavras nessa parte, a que pretendia
ser feliz e nem um pouco amargurada, soam secas e sem vida, mas perdoem. E apenas a influencia do primeiro trecho. Eu estou feliz o necessario pra passar bem meus dias. Eu olho pra os meus amigos todos os dias e vejo o quanto sou sortuda em te-los. Pessoas que, para quem olha de fora, vivem em perfeita harmonia. Mas de dentro, posso ver todos os defeitos, as intrigas entre um e outro, os relacionamentos delicados. E, mesmo assim, gostar de viver no meio de tudo isso. Saber que nunca vou encontrar nada igual.Sabe como e olhar pra um momento e ter certeza que no futuro voce vai lembrar dele e sorrir? Pois e.Que vontade de comer bolo de cenoura.
E engracado como as pessoas correm. Querem evoluir, construir, estudar, trabalhar, comprar, tudo isso a todo vapor. Categorizamos os seres humanos, se prestam ou nao, a partir da sua profissao, do quanto estudou, de quao importante e o seu trabalho e o quanto ele ganha. So tem valor quem faz parte de um grupo superinteligente, viciado em trabalho, e talvez atirem pedras em mim por dizer isso, mas o estudo e supervalorizado. O trabalho e supervalorizado. O dinheiro e os bens materiais sao supervalorizados.Nao vou me iludir pensando que conseguiria sobreviver nesse mundo de competicoes e mais competicoes sem estudar e trabalhar o dia todo, mas a gente so faz isso porque nos permitimos. Infelizmente eu sou so uma formiga nesse formigueiro.Passar um minuto fazendo um suco manualmente e um absurdo, por isso precisamos do juicer philips walita. Cozinhar um arroz caseiro passado de geracao em geracao pela sua avo e um desperdicio de tempo quando se pode ter a super maquina de fazer arroz, assim voce pode gastar seu tempo melhor, trabalhando. Ler livros e um saco, porque podemos comprar incriveis cds que leem pra gente. Cartas, presentinhos e lembrancas demoram demais pra chegar, eu posso so mandar um depoimento no orkut, pelo meu super computador com mil funcoes que eu nunca vou saber usar.Nao me julguem, posso parecer hipocrita falando essas coisas. Eu sei que usufruo de muitas coisas boas e de marca, mas porque eu posso fazer isso sem grandes sacrificios.Eu quero conforto, nao status. Quero amigos, nao fortuna. Quero lembrancas, nao luxo. Quero personalidade, nao marcas.E eu nao faco a minima questao de que pessoas que eu nem conheco elogiem o modo como eu me sacrifiquei, me tranquei em casa e passei a vida inteira estudando pra ganhar muito dinheiro e coisas caras. De como minha casa e grande e meu carro e chique. Eu queria que pudessem comentar o quanto eu consigo ser feliz com o que tenho.Eu costumava dizer que nao tinha grandes pretensoes na vida. Estava errada.Quem foi que disse que felicidade nao e uma grande pretensao? Nao que alguem tenha o interesse em saber. Na verdade, dizem que todos tem, mas sou fechada e nunca abro meu coracao, mas e estranho isso, porque o que eu mais tenho feito e abrir meu coracao. E abrir um coracao despedacado nao e uma tarefa muito facil. As vezes cansa, sabe.E por isso que eu nao luto contra a tristeza. Pra que lutar contra mim mesma? Pra que gastar toda a forca que ainda me resta pra forcar minha alegria? E uma coisa eu digo: alegria forcada e pior que tristeza.Ao contrario de antes, eu a cumprimento. A tristeza, eu quero dizer. E a abraco, e a deixo me envolver como uma velha amiga. Ela esta la com voce quando voce chora debaixo do chuveiro, onde ninguem vai te ouvir. Onde as lagrimas se confundem com a cortina de agua que te cobre. Ela esta presente em todas as musicas que voce escuta. Em todas as entrelinhas e ate mesmo nos silencios. Ela os preenche de um
modo que os deixe menos crueis. Menos desconfortaveis. Ela presencia todas as suas escapadas para a cozinha. Te ajuda a roubar chocolates alheios, e a devora-los como se fossem felicidade solida. Ela esta no seu reflexo quando voce chora em frente ao espelho. Quando voce pode ve-la realmente estampada no seu rosto, e ate acenar para ela. Ela alisa seus cabelos enquanto voce se encolhe, e se encolhe como se fizesse isso para salvar sua vida. Como se, se voce se espremesse muito, todas as coisas ruins pudessem vazar pra fora de voce. E ela ve cada uma das suas lagrimas quando voce percebe que nao, as coisas ruins nao irao embora. Pelo menos nao agora.E ela tem um cheiro tao bom. Cheiro de passado. E a textura mais macia, como o seu casaco favorito. Ela tem som de nostalgia. Um som melancolico. Ela soa em suas noites solitarias como baladas de amor antigas, de quando voce nem era nascida.E o melhor sobre a tristeza e que mesmo que voce tente expulsa-la da sua vida, mesmo que voce tenha vergonha de apresenta-la aos seus melhores amigos, ela sempre te aceita de volta quando voce precisa. Sempre.Ela tira toda a bagagem das suas costas e massageia seus pes, e ela te corteja como um cavalheiro corteja uma dama. De um jeito que fica impossivel recusar sua presenca.E mais do que em tudo, ela esta presente neste texto. Nesses paragrafos, linhas, palavras e em cada letra pressionada no teclado.
Hoje um amigo me perdeuEu comecaria dizendo que perdi um amigo,Mas foi ele quem me descartouHoje um amigo me perdeuE me perdeu como quem perde um lapis ou uma borrachaComo perde coisas sem importanciaHoje um amigo me perdeuE me disse coisas realmente masDesmentidas pelos amigos que me acharam jogada por aiHoje um amigo me perdeuE em vez de me procurar, como seria o certoEle quer que eu seja esquecida e ninguem me acheHoje um amigo me perdeuE ele vai gostar se coisas ruins acontecerem pra mimE eu espero que nao acontecamHoje um amigo me perdeuMe perdeu com gostoE, apesar disso, nao gostaria que ele tambem se perdesseHoje um amigo me perdeuMe perdeu e nao vai me encontrar maisPorque esse meu amigo ficou cegoDe raiva, de orgulho e de certezasPrincipalmente de certezasHoje um amigo me perdeuTorco pra alguem me encontrar Eu jurei pra mim mesma que nunca envolveria meus problemas com outras pessoas aqui, mas eu to a ponto de explodir. E, afinal, pra que serve um blog senao pra jogar todas as palavras guardadas na sua garganta, so esperando pra sair, quando ninguem mais da ouvidos pra o que voce sente?E essas palavras se acumulam cada vez mais, se espremendo aqui.Ninguem vai saber como e sentir o que eu sinto. Como e se esconder a pior cara de choro dos seus pais pra evitar perguntas, como e ficar sozinha quando voces estao com ele, como e engolir o choro a cada misero segundo dos meus dias, como e se olhar no espelho completamente acabada e treinar sorrisos que parecam reais. Nao, voces nao sabem. Nao sabem como e ve-los amando a pessoa que mais me faz mal no mundo. E amando mais do que me amam, fazendo coisas que nunca ninguem fez por mim. As vezes me sinto sozinha no mundo, de verdade.Talvez eu seja egoista, mas acho que e um direito meu diante de tudo o que eu to aguentando pra nao gerar conflitos. Pode pensar o que quiser, afinal, voce nunca vai entender realmente o que se passa por aqui.Eu nunca vou fazer voces escolherem entre eu e ele, nunca. Quando chegar o dia que eu nao aguentar mais, eu vou embora. Nao fisicamente, e nao vou mais ter que sentir o que sinto quando os vejo sorrindo pra ele.Eu sei que isso e um drama sem tamanho aos seus olhos. Mas eu nao to mais cansada, eu to simplesmente exausta. So quero ver ate onde eu vou aguentar. Porque por mais torturante que sejam os dias, eles passam um a um, lentamente, mas passam.Quem sabe um dia voce passe pela mesma coisa que eu e eu possa te aconselhar, porque consegui superar isso tudo. Seria bom pra mim.Deveria haver um nome pra o que eu estou sentindo. Mas um nome nao torna as coisas melhores do que estao.Saibam que nao vou tentar manchar a imagem dele pra voces. Continuem amando-o como eu mesma ja fiz, e como eu ainda amo voces. Continuarei treinando o melhor sorriso que eu puder oferece-los. Sabe quando voce se perde em dias vazios? Se
distraindo com os seus pequenos probleminhas e situacoes corriqueiras, esquecendo que esta vivendo realmente. So presa a um tempo que nao significa nada alem de algo pelo qual eu tenho que passar pra chegar no futuro. Um mero periodo que liga o que eu ja vivi com o que eu pretendo viver. E as coisas simplesmente nao parecem se encaixar. Nao sei dizer o que esta errado, dar nome ao que tanto me incomoda. Tudo que posso fazer e me irritar com o que pertence a minha rotina. Escolas, brigas, relacoes complicadas, curso de ingles, estudo. So me concentrar nisso pra me distrair. Uma forma de fazer o tempo passar, e nao de passar o tempo fazendo algo, como e o que parece certo.Nada mais do que apertar a barra de espaco continuamente sao os dias que eu estou vivendo. So pra chegar na pagina que eu tanto quero viver. E so que eu ainda acho que uma hora as coisas vao se acertar pra mim, e enquanto isso eu fico aqui, vivendo meus dias vazios e dormindo a tarde inteira pra fazer o tempo passar.
Quero que saibam que sou paranoica. Que acho que minha vida e um show de truman e quando estou sozinha, falo, porque sei que estao me filmando e que todos vao ouvir. E eu as vezes, mesmo quando estou sem ninguem por perto, controlo minhas acoes e reprimo minhas manias, porque quero parecer normal na tv, quando voce me assistir. Ja cansei das aulas, nada de novo, as mesmas coisas de sempre sempre sempre. Nem alunos novos. Nem nada. E teve bingo hoje, BINGO! Isso pra receber os alunos. Deu pra ver que todo mundo ficou muito empolgado. E tipo, na hora que abriram o portao pra os alunos comecou a tocar I gotta feeling, ALOOU, me senti entrando no big brother.E ja que tudo isso aqui ta muito desanimado, eu vou fazer uma listinha de metas pra esse ano. Isso porque eu nao fiz no ano novo.Esse ano eu quero:1. Entrar na academia;2. Fazer as atividades (e nao copiar ou fazer nas pressas durante as aulas);3. Gostar de estudar;4. Nao desistir desse blog;5. Parar de ler Meg Cabot e Sophie Kinsella pra comecar a ler coisas serias tipo Memorias Postumas de Bras Cubas e Dom Quixote (Que eu tenho ha um tempao e nao tenho coragem de ler);6. Decidir de verdade a faculdade que eu quero fazer;7. Escrever um livro (nao riam, e serio);8. Ser gentil com quem eu nao gosto;9. Tirar notas boas nas provas;10. Nao brigar com coordenadores (RERE);11. Nao perder meu material escolar (impossivel);12. Me esforcar mais no handebol;13. Ser mais pontual;14. Parar de faltar o curso de ingles. Mas esse eu ja comecei errado, faltei hoje;15. Tentar ficar mais feliz.Acho que e so isso mesmo. Pelo menos por enquanto.Esse ano vai ser um saco. Um dia desses eu comprei uma camisa. E uma camisa bonita e ela e cheia de botoes na parte de cima, comecando da gola ate a metade da camisa. Sao botoes bonitos e um diferente do outro. Tem um que parece ser de ferro, prateado. E tem outro azul, no formato classico de botao. E o mais incrivel e que se eu perder qualquer um desses botoes, tao bonitos e, principalmente, tao necessarios pra a minha blusa, eu nao preciso me preocupar. Se fosse uma camisa normal, eu teria que demorar um ano pra encontrar botoes que combinassem. Eu, claro, nao encontraria botoes iguais pra substituir, no maximo, seriam de cores parecidas com os antigos. Cores que eu gostasse, ja que eu escolhi a blusa de acordo com o que eu gosto e com o que combina comigo.Mas, como voce deve ter percebido que eu disse anteriormente, nao preciso me preocupar com isso, porque essa blusa que eu comprei veio com uma embalagem junto da etiqueta, e dentro dela tem um botaozinho de cada pra substituir caso eu perca os originais. E tao pratico, nao e mesmo? Nao preciso me preocupar em nao perder os botoes da camisa. Eu gosto muito deles, mas se eu perde-los, posso simplesmente costurar o outro no lugar. E.Sou um botaozinho perdido. Me sentia tao unica. Descobri que
Nos dias 20 e 21 de Setembroaconteceu a Feira de Conhecimentos Cientificos da Escola Estadual ProfessorJose de Freitas Nobre; varios projetos foram apresentados pelos alunos eavaliados pelos professores. Nessa 8a edicao da FECCNOBRE , um dos objetivos era incentivar a pesquisa e disseminar oconhecimento entre alunos e comunidade escolar.1o dia: 2o dia: Atividade desenvolvida em sala deaula pelos estagiarios do PIBID de Geografia: Alamo e Oliveira. No dia 15 de Outubro alunos e professores da Escola Freitas Nobre participaram de uma aula passeio na cidade de Apodi. Secretaria da Educacao muda inicio do ano letivo para 28 de janeiroA Secretaria de Estado da Educacao comunica a mudanca do inicio do Ano Letivo para o dia 28 deste mes. Tal mudanca decorre da grande procura de matriculas nas ultimas 48 horas, o que exige maior tempo para efetivacao da matricula na escola. Este ano, professores e funcionarios da Escola Freitas Nobre reuniram-se na ASSUFERSA para realizar a confraternizacao de fim de ano; com um almoco, distribuicao de brindes e diversao. Entre os dias 28 e 30 de Agostoaconteceu em Natal o XX EGEORN (Encontro Estadual de Geografia do RN). A professora Geneide e alguns alunos do PIBID,apresentaram trabalhos na area de ensino e foram premiados com o 1o e o 2o lugar. Houve tambem uma palestra com oescritor Eustaquio. Veja o resultado final da VIII FECNOBRE. Projetos classificados em 1o lugar por area:Na area de Fisica o 1o lugar foi Microscopio caseiro.Na area de Quimica o 1o lugar foi Fermentacao alcoolica.Na area de Biologia o 1o lugar foi Efeito fitoterapico da aloe vera.Na area de Geografia o 1o lugar foi Farmacia biologica da caatinga.Na area de Matematica o 1o lugar foi Matematica e a relacao com o meio ambiente.A nivel de Ensino Fundamental o 1o lugar foi Robo guindaste hidraulico. A minha historiaQuando eu engravidei do Pedro naoimaginava que me tornaria quem eu sou hoje. Mesmo com todas leituras que tive,e experiencias que ouvi, eu achava que logo eu estaria na ativa novamente. Euachava que comigo seria diferente e nao entendia as pessoas que deixavam suas carreirasbrilhantes para permanecer com o filho. Eu sempretrabalhei, ajudava meus pais na epoca que tinham uma papelaria no atendimento enas vendas e depois, quando ganhei meu primeiro computador, abri minha graficarapida dentro da propria livraria, (nessa epoca tinha mais ou menos uns 16anos). Depois trabalhei em varios locais, em Anastacio e aqui em Campo Grande esempre gostei do trabalho. Entao ficar parada , estava fora de cogitacao.Foi ai que o Pedro nasceu e tudomudou na minha vida. Como ja comentei aqui , eu me assustei com a magnitude doque e ser mae e precisei de um caminho longo para me organizar para essa novavida. Sim, uma nova vida. Eu achava que nao seria assim, que logo tudovoltaria ao normal mas isso nao aconteceu.Nessa epoca, esse pensamento de Fernando Pessoa passou a fazer todo sentido :Ha um tempo em que e precisoabandonar as roupas usadas, que ja tem a forma do nosso corpo, e esquecer osnossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. E o tempo datravessia:
de trabalho e ainda ser umamae linda?Olha so o que elas responderam:E meiocomplicado mas ja tiro de letra ...kkkkk mas essencial e acordamos cedo eenfrentar a vida de cabeca erguida. Mas a rotina de manha e acordar, olhar parao bebe mais lindo do mundo e espera-lo acordar, enquanto isso me arrumo, meumarido da cafe da manha para o maior, ja arrumo a malinha ... enfim o meu diacomeca bem agitado... tudo isso comeca as 5h30... mas isso tudo com belosorriso no rosto e isso que nos mantem linda e jovem...ValeriaGiolo, proprietaria da Burning Light Camiseteria, Ser Mae e a missao, mas linda domundo e sou tao feliz por ter essa missao em minha vida, trabalhar fora nao efacil, eu fui mesmo comecar a me dedicar ao trabalho quando o Eduardo ja tinha3 anos, nao sei se foi bom ou ruim hoje ele esta com 4 anos e 9 meses . Comopassei 3 anos exclusivamente dedicados a ele e curti muito foi maravilhoso, masquando comecei a trabalhar nos dois sentimos muito, pois eu fica o 24 hrdiretamente com ele e hoje nos vemos de manha cedinho, na hora do almoco que ea pior hora porque ele fica bravo e diz;mamae voce ja vai? Acabou de chegar!!!Vou sentir tanta saudades, fica comigo. Ai faz aquela carinha de choro, ai voucom o coracao partido e fico o dia todo so pensando nele e ligando em casa.Quando retorno no fim do dia e uma festa, sinto uma saudade imensa e ele vem mebeijando querendo total atencao, ai mesmo cansada do trabalho tenho que daratencao, por que sinto q ele esta sofrendo. Mas converso muito com ele, hoje jatem 9 meses que voltei a trabalhar, ele ja esta mais acostumado e eu sempreexplico a necessidade da mamae trabalhar, sem contar que o meu trabalho e muitoflexivel, sempre que preciso sou liberada tranquilamente para estar junto aomeu filho. Mariana Noleto, assessoraparlamentarEu tento ter uma rotina detrabalho como em qualquer empresa e aliado a isso a rotina da minha casa, entao lavo, cozinho, arrumo casa, cuido da educacao daminha filha, das coisas do marido, que tambem trabalha viajando (passa 1 semanaaqui e outra fora), e claro, tento cuidar de mim, ter um dia para sair com asamigas, fazer as unhas, dar uma descontraida!Nao vou dizer que acerto 100% dasvezes e que tudo da certo o tempo todo, mas no geral, sou bem feliz! Cuido deperto da minha pequena, acompanho seu desenvolvimento e ainda faco o que gosto!Entao posso dizer que sou uma pessoa realizada.Ana, proprietaria da MimosLembrancinhas "No meu caso nao e uma tarefafacil,mais ser mae e muito bom,eu desejei ele sempre,entao eu levo ele comigopara fechar o servico e tudo mais. Anoque vem ele vai para escolinha, entao ficara mais facil para nos dois.Nao tenhominha mae para me ajudar a cuidar e nem funcionaria, mas meu esposo e eu trabalhamos juntos dai ele me ajuda. Estouate montando um escritorio para poder ficar mais perto dele."Priscila Silva Rodrigues, proprietariada Dinamica Camiseteria"No meu caso eu estou tao felizcom a opcao e com a oportunidade de ficar em casa com meu
filho que nem pensoem voltar mas era um desejo meu antigo. Depende muito da dinamica do casal meumarido e daqueles que se eu for trabalhar vai apoiar e se ficar em casa tambem.Mas as vezes nao rola, tem mulheres que a rendarepresenta muito pra familia e as vezes, nunca fez parte dos planos damae parar de vez e para a pessoa ficar infeliz em casa, acho quenao vale a pena." Lorena Arbex, mae em tempointegralAcredito que nesses assunto, o importante e encontrar o melhor caminho para todos os envolvidos. O importante e ser feliz :)Beijos, Ari