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Esses dias depois do casamento do meu irmao foram otimos, minha familia estava praticamente toda aqui em Fortaleza, e eu acabei passeando bastante, afinal tinha que acompanhar os parentes (otima desculpa).Eu sei que eu fui pra praia, nao tomei Sol nem banho de mar, mas senti o ventinho batendo no rosto, senti o cheiro do mar, vi paisagens lindissimas, me diverti com meus filhos, brinquei com os meninos...E ai sabe o que eu percebi: que a minha disposicao estava voltando!!! E isso mesmo, eu estou me sentindo bem mais disposta, o meu corpo nao tem doido mais, apesar de eu continuar gorda.Na semana depois do casamento eu tive aplicacao do Herceptin e quase nao acreditei na foto que a minha mae tirou na sala de espera da quimio, eu estava otima.....Sabe aquela foto que voce se reconhece? Eu me reconheci de novo!!!!!! Depois da aplicacao eu fiquei molinha, dormi o dia todo, mas no dia seguinte eu ja estava boa de novo.Sabe eu nao fiquei so passeando nao, as criancas estavam de ferias e eu cuidei delas, fiquei mais com elas, fiz um monte de coisas.....Ajudei o Joao a cuidar dos meninos...Ah, por falar nisso, eu e o Joao, ficamos juntinhos, namoramos um pouquinho, foi muito bom....Nesse periodo fiz tambem pericia medica aqui em Fortaleza, o medico me deu 90 dias e disse logo: depois desse periodo voce precisa voltar a trabalhar!!!! Na hora eu fiquei chocada, nao imaginava escutar isso, assim de uma vez...Mas depois de conseguir assimilar a ideia, eu adorei a ideia!!!!! Ja liguei no meu trabalho, falei com o pessoal, ja estou me organizando com as minhas ferias do ano passado que eu nao consegui tirar, enfim mil planos...Deu ate saudades de trabalhar de novo.Isso tudo tem a ver com a disposicao que esta voltando!!!! Antes eu ate tinha saudades de trabalhar, mas nem me imaginava, morria de medo porque achava que nao ia dar conta...agora nao, agora eu acho que vou dar conta de trabalhar de novo, pode ate ser dificil no comeco, mas eu sei que vou conseguir!!!Bem feliz por me sentir mais disposta!!!!!Esperando o HerceptinMorro Branco - CE Informando que estou me internando agora a noite pra fazer uma cirurgia de retirada do cisto do meu ovario esquerdo. O danado cresceu ao inves de diminuir, ta doendo muito, com risco de romper e dar uma hemorragia. Por enquanto to sentindo muita dor, muita dor mesmo...Quando der atualiza com mais noticias. Aqui no Ceara quando a gente vai fazer passeio de buggy nas dunas, o motorista sempre pergunta se a gente quer o passeio com emocao ou sem emocao. Sem emocao e apenas andar pelas belas dunas do Ceara admirando a paisagem. Ja com emocao alem de apreciar a paisagem, o motorista faz varias manobras arriscadas que dao frio na barriga, inclina o buggy em quase 90o pra descer a duna, corre, faz um monte de coisa....Eu ultimamente tenho achado que meu tratamento esta igual passeio de buggy, com emocao!!!! So falta a parte de admirar a bela paisagem, sentir o vento batendo no rosto e
no final tomar um delicioso banho em uma das milhares de lagoas que existem entre as dunas. OBS: Se voce nao conhece o Ceara, venha conhecer que aqui e muito lindo!!!!Voltando ao tratamento, iniciei a fase de realizar os exames de controle. Meu mastologista, o querido Dr. Leonardo, la de Brasilia, pediu pra eu fazer mamografia e ultrassom da mama que restou, porque ja fazia mais de 6 meses que eu tinha feito e precisava ver como estava. Eu voltei pra Fortaleza e um belo dia como o meu filho estava doente e o pediatra tinha pedidos uns exames, fui fazer os exames dele e aproveitei que ja estava na clinica e resolvi fazer os meus tambem.Quando eu entrei na sala da mamografia me deu um frio na barriga, ate entao eu nao tinha pensado que estaria fazendo exame de novo. quando a moca perguntou qual o ultima exame que eu tinha feito, na hora eu me lembrei de como a mamografia, do resultado, da cirurgia, de tudo, passou um filme na minha cabeca....na hora me deu uma vontade de chorar...mas eu nao chorei, fiquei firme.Na hora do ultrasson a medica disse: tem um cisto simples no seio esquerdo. Como assim? Tem o que? Ah nao, de novo nao!!!!!! Fala serio, ninguem merece dar alguma coisa na mamografia, mesmo que seja simples....Mil angustias ate o resultado sair, mesmo com a medica garantindo que era um cisto simples, eu nao conseguia pensar em outra coisa. Finalmente o resultado: cisto simples BIRADS 2: achados benignos. Ufa era benigno!!! Ta mas mesmo assim, eu queria que nao tivesse nada.....Depois que a gente tem cancer tem medo ate de ter uma unha encravada, quanto mais um cisto no seio de novo.Continuando, depois de uns dias comecei a sentir umas dores na barriga, bem embaixo, parecia uma colica. Cheguei a sonhar que estava ficando menstruada, porque era essa a sensacao que eu tinha. So que depois que comecaram as quimios eu nunca mais menstruei, e com o tamoxifeno eu nao deveria menstruar. A dor comecou a aumentar e ficar mais localizada, ate que eu nao aguentei mais. Em pleno domingo a noite, liguei pro meu irmao pedindo pra me levar no Pronto Socorro que eu nao aguentava mais. O medico suspeitou de cisto ovariano, o que pra mim nao era nenhuma novidade. Eu ja retirei 5 cistos hemorragicos no ovario direito desde os 14 anos. Meu medo era ter que enfrentar uma cirurgia para a retirada do cisto estando em tratamento. A dor era tanta que eu fiz uma grande burrada: tomei medicacao pra dor no braco que esvaziei a axila!!!! Isso mesmo, aquele braco, que como diz minha amiga Priscila, e sobressalente, nao serve pra nada!!!!! Quando eu contei pra enfermeira que nao podia tomar medicacao naquele braco, que eu tinha esquecido, a pobre quase caiu pra tras de susto.Enfim, fiz ultrasson e apareceu um cisto de quase 5 cm no ovario esquerdo, que segundo o medico nao era hemorragico. Eu fiquei doida!!!! Porque cisto hemorragico eu ja conhecia, ja sabia o que era, mas sem
ser hemorragico, podia ser qualquer coisa.Depois de mil dores, angustia, choro por dor e por medo, consegui consulta no meu ginecologista que explicou que era apenas um cisto simples (outra vez um cisto simples) e que o proprio corpo iria absorver e ele sumir. Estou tomando remedio pra dor e fazendo repouso. No meio disso tudo, eu fiquei menstruada, muito menstruada... Estou com o corpo super dolorido, abatida, de cama mesmo....Hoje a noite vou passar por consulta com meu onco e ver o que ele vai fazer comigo, se eu continuo com o tamoxifeno, se vai mudar, sei la.O que eu sei e que eu nao quero tratamento com emocao. Vamos combinar: emocao combina mais com passeio de buggy!!!!
Finalmente parece que dias melhores chegaram....aqueles dias que eu tanto sonhei no inicio do tratamento, aqueles dias que em alguns momentos eu acreditava que nunca mais iam existir, aqueles dias que pareciam terem ficado no passado, aqueles dias melhores e aguardados!!!!Hoje eu acordei as 06:10 da manha e estou ate agora acordada, ja sao 22 horas!!!! Uauuuuu isso pode parecer banal para a maioria das pessoas, mas pra quem ja sofreu da famosa "Fadiga Oncologica",que tira todas as energias da gente, deixa o corpo exausto a ponto de precisar se apagar durante o dia para recarregar as energias...porque eu nao dormia durante o sono como uma pessoa normal, eu simplesmente apagava por horas e horas....Esses dias melhores me deixaram motivada a enfrentar a burocracia do Detran e ir atras de renovar minha habilitacao e ver a possibilidade de conseguir o desconto para compra de carro zero. Existe uma lei que da desconto do IPI, IOF e ICMS para portadores de deficiencia, como o esvaziamento da axila deixa sequela na movimentacao do braco, isso me da o direito do desconto. E claro, se eu for assim avaliada por um medico perito.Para minha surpresa foi bem mais facil do que eu imaginava....Primeiro tenho que destacar o atendimento preferencial ofertado pelo Detran, realmente e preferencial!!! Como eu fui acompanhada da Ana Luiza tive atendimento preferencial, nao peguei fila em momento nenhum. Em 2 horas eu consegui dar entrada na documentacao para renovacao da habilitacao, pagar a taxa, preencher a ficha, tirar a foto e as digitais, passar pelo exame medico comum, ser encaminhada para o nucleo de saude e passar pela pericia especial.O problema comecou exatamente ai: a pericia especial! O medico que me atendeu foi extremamente grosseiro. Afirmou que o relatorio do meu mastologista nao tinha valor nenhum, que precisava do resultado da biopsia, que pelo relatorio eu teria condicoes de dirigir um veiculo normal. Logico!!! Nao e o braco dele que fica pesado,inchado e sem forca nem pra abrir uma garrafa de refrigerante!!!! Enfim, me mandou trazer o resultado da biopsia outro dia, sem pressa.Fui no dia seguinte entregar a bendita biopsia, passei novamente por outro medico, que tambem nem me examinou, apenas afirmou nao saber porque o outro medico havia pedido a biopsia e pediu para eu agendar uma junta medica. Para minha sorte, a funcionaria do setor se compadeceu com a minha historia de ter recebido uma informacao errada e marcou a tal junta medica pro dia seguinte. Resultado: a junta medica era apenas um medico que, finalmente, me examinou, fez alguns testes e me considerou inapta para dirigir carro comum!!!! Era tudo que eu precisava para conseguir o desconto. Agora e so reunir a documentacao e dar entrada na Receita Federal!!! Ah,e ter dinheiro para comprar um carro zero,coisa que no momento eu nao tenho!! So um detalhe...De toda forma eu consegui!!! Enfim,os dias melhores comecaram!!!! Bem e a primavera chegou...O mes de setembro e especial para mim e sempre vai ser: e meu aniversario!!!!E agora posso dizer que meu duplo aniversario,ja que descobri que estava com Cancer no dia
1o de setembro e eu sobrevivi!!!!Eu sobrevivi!!!!! Essa e a frase que resume o que eu to sentindo agora!!!!! Faltam apenas 3 aplicacoes de Herceptin e depois so acompanhamento!!!! Ta certo que o acompanhamento e para o resto da vida, mas tudo bem,eu vou ter "resto da vida" - EU SOBREVIVI!!!!!Eu estou me sentindo euforica, mas por enqaunto controlada. E como se eu fosse um balao que estivesse enchendo aos poucos para ser solto e voar livremente....O Joao esta em Brasilia preparando nossa casinha pra receber a gente novamente, eu fiz uma planta super mal desenhada de como eu queria a casa e la foi ele embora pra fazer as minhas vontades.... Como agora ja temos um diagnostico da Ana Luiza e uma orientacao sobre o que e melhor pra ela,resolvi fazer umas mudancas nos moveis,na decoracao da casa para deixar o ambiente mais acolhedor e seguro para ela. Isso ja e uma preparacao para a volta da gente para o DF.Aproveitando o embalo,resolvi pintar toda a casa....A fachada vai ser toda azul, vai ser uma casinha azul de janelinha branca....como nos sonhos mais doces de uma crianca...Fora isso,aproveitei o artesanato do Ceara que e muito lindo e fiz meu enxoval. Engracado eu ja casei 2 vezes, como eu sempre brinco, eu me mantenho casada ha 11 anos...Mas, foi a primeira vez que eu comprei,que eu escolhi, que eu paguei pelo enxoval. Enxoval,modo de dizer, conjuntos de cozinhas, lencol, conjuntos de banheiro, paninhos de enfeites, essas coisas de casa. Antes eu sempre ganhava, ate tenho um monte de coisa linda que a minha vo me deu, que eu tambem vou usar - ate porque antes estava tudo guardado esperando uma ocasiao para usar e agora eu descobri que a "ocasiao" e hoje.E o que tudo isso tem a ver com o Cancer de Mama?????Tudo!!!!!!!!!!!!!!!!!Eu precisei ter Cancer para descobrir que hoje e agora....Que eu tenho que tomar as redeas da minha vida....Que eu sou capaz de decidir.......Que eu sou capaz de ser amada pelas pessoas querendo.....Que eu tenho muito o que fazer pela frente.....Que.....Logico, que todas as mudancas requerem tempo e jeito!!!! E eu acho que meu momento e esse, de me reafirmar como pessoa,como ser pensando e protagonista da sua existencia, sem, contudo, para isso magoar as pessoas, abalar as estruturas do mundo!!!!! Eu sobrevivi.
Resolvi escrever sobre a radioterapia porque eu falei tao pouco dela, mas ela foi tao extensa e significativa que eu nao podia esquece-la. Meu radioterapeuta disse que eu precisaria fazer 28 sessoes de radio seguidas, todos os dias de segunda a sexta-feira. O que eu percebi da radioterapia e que e tranquilo, voce vai la, deita na maquina, os tecnicos mexem pra la e pra ca, faz um barulhinho e pronto acabou. O dificil e a espera...La no ICC sao 4 aparelhos para tender SUS e convenio, ao todo atendem em media 400 pessoas por dia, mas ainda tem gente na lista de espera sempre. Com isso, fica super lotado pra todo mundo, por mais organizado que seja, nao da pra atender todo mundo no horario marcado. Ai a gente fica la e espera, espera, espera, ate cansar... Os mais estressadinhos reclamam, mas eu acredito que nao adianta reclamar com a equipe, todos os funcionarios de la sao otimos e estao trabalhando no limite deles tambem. Ta certo que precisa reclamar, pra ter mais aparelhos, mas ficar la na sala de espera reclamando e de lascar, incomoda todo mundo. E eu nem preciso dizer que tem sempre um reclamao...A minha pele reagiu bem, foi ficando vermelhinha aos poucos e praticamente nao ardei. Na verdade, ela comecou a incomodar depois que terminou, que ela deu uma escurecida e esta bem sensivel. Hoje fazem uma semana que eu terminei a radio e agora nao consigo usar sutian de jeito nenhum que arde, fica incomodando o tempo todo!!!! E olha que eu passo o hidratante que o medico mandou varias vezes ao dia, na hora ele refresca e alivia, depois volta tudo de novo.Mas enfim, mais uma etapa vencida!!!!! Eu gostaria de saber como voceesta. Nao para apenas saber da sua vida ou fiscalizar se esta mais feliz ounao. E que este final de semana era para estarmos juntos, pois lembrei de voce.Fiz aquele prato que vocegostava, acordei mais cedo, abri a janela e vi voce na minha cama. Se lembradaquele final de semana perfeito que passamos juntos? Este foi igual, eu evoce, repetindo a mesma cena, mas voce estava apenas no meu pensamento. Na verdade, eu gostaria de sabercomo voce esta, apenas para saber se ainda pensa em mim. Nao por ego, orgulhoou capricho, mas por querer reciprocidade. Queria saber apenas se voce gostariade tambem estar neste final de semana comigo.Neste, no proximo e no proximotambem, quem sabe todos os finais de semana? Mas assim, perfeito como aquele ouaquele outro que viajamos, ou tambem aquele que passamos com nossos amigos, entreoutros finais de semanas perfeitos que passamos juntos e no outro dia estavamosdepressivos, na ressaca, trabalhando e mandando mensagens um para o outrolembrando dos melhores momentos.Lembrei de voce, lembro sempre,nao por te querer de volta, eu sei que esta bem, eu tambem estou. Apenaslembrei, pois recebo sempre a visita da Saudade, ela tem sido minhacompanheira. Converso sempre com ela, conto de voce e de mim, como eramos, masela nao consegue me explicar porque mudou. Vou te confessar algo, mas esegredo nosso: A Saudade e
meio tapada, ela nao consegue me explicar nada. Eufalo para ela, mostro minha dor, digo sobre o aperto no peito, mas ela naoresponde, nao explica, nao resolve nada, embora ela seja simpatica, pois na suaausencia ela fica ali me fazendo companhia.Alias, voce a conhece? Perguntei,mas nem isso ela soube me responder, se te conhecia e tambem te acompanhava. Mediga, ela e assim com voce tambem?
Chegamos naquela epoca em que tudo se aflora. Frio, com o Dia dos Namorados, carencias, propagandas e um mundo apontando para voce a necessidade de pertencer a sociedade dos casais que tem por obrigacao comemorar esta epoca ou pertencer a outra sociedade, revoltada e desiludida por alguma frustracao amorosa.A questao aqui, meu caro leitor, nao e te propor uma escolha, e sim uma oportunidade de encarar a sua vida de outro angulo. Antes disso, vou falar de amor.Cheguei a conclusao que o amor nao e para ser discutido, cada um tem a sua maneira de amar e a receita e formula nao existe. Quantas vezes voce ja se decepcionou, desiludiu, achou que quebrou a cara ou ficou com o coracao partido, pelo simples fato de crer que nao foi correspondido? Complemento com outra pergunta: Qual a maior loucura de amor que voce ja fez?Uma vez me perguntaram isso, meus olhos marejaram, e respondi com o coracao estupendo: Eu ja atravessei um oceano. Suspiros dominaram o ambiente, QUE LINDO, OWUNNN, E DEU CERTO?. Ai vem a questao.Fazer loucuras de amor e lindo, para os romanticos de plantao, essa e uma necessidade de expor seus sentimentos e esperar o reconhecimento na reciprocidade, mas nao devemos esquecer que a reciprocidade nao e uma obrigacao.Usando o meu caso, atravessar um oceano deu certo sim! Foi lindo, durante o periodo que aconteceu. O fim nao significa ter dado errado, que voce tem algum problema, ou que todas as pessoas irao agir da mesma forma com voce. O que tambem nao significa que agiram de uma maneira errada. Voce apenas deve sempre ser ciente de que as pessoas nao sao iguais. Reciprocidade devemos esperar apenas de nos mesmos.Pergunto de uma maneira diferente: qual a maior loucura de amor que voce ja fez por voce mesmo?Descobri que depositar o seu amor em alguem e a maior forma de egoismo com voce e tambem com a pessoa, aquela que voce diz amar. Voce joga uma obrigacao, e ao mesmo tempo uma frustracao, que, se nao correspondida, vira um mar de magoas. Tratar esses sentimentos podem levar anos ate a paz dominar sua vida novamente.Vamos combinar que amor proprio nao e egoismo, muito menos devemos estar na situacao e obrigacao de depositar em alguem as nossas vontades e correspondencias.E quando conseguirmos responder qual foi a maior loucura de amor que fizemos por nos mesmos - ai sim - vamos poder repassar essa forma de amor para alguem, que ira surgir e corresponder. Que neste mundo nao conseguimos viver sozinhos, issosabemos, sempre precisamos do proximo para fazer qualquer coisa. Eengracado como pelo decorrer da vida tentamos ser autossuficientes, sendo que atepara ter o dom da vida necessitamos de um ser humanos para nos gerar por novemeses.Tambem acho engracado como sem querer, algumas pessoas acabamsendo descartaveis. Seja ela para voce ou voce para elas. Reveja sua vida, emapenas tres anos, e repare quantas pessoas passaram por ela, que tiveram umaimportancia gigantesca e que hoje nem estao presente no seu ciclo social. Por outro lado, ha pessoas que ali permanecem,algumaspresentes todos os dias, fisicamente
ou hoje, gracas a tecnologia,virtualmente. Tem pessoas que voce nem tem uma conversa todos os dias, mas sabeque ela esta ali e basta um oi que aquela manifestacao de amor e carinho seexpande. Para essas pessoas, que fazem a diferenca na sua vida e voce joga umaextrema importancia, eu chamo de AMIGOS. No dicionario podemosdefinir pela palavra amigo: Aliado,concorde, caro, complacente, dileto, dedicado, afeicoado, individuo unido aoutro por amizade, pessoa que quer bem a outra, colega, companheiro...;entre inumeras definicoes. A amizade e tao boa e importante na nossa vida, queeu sinceramente nao consigo entender como que algumas pessoas ainda insistem emtentar ser autossuficiente, como mencionei acima.Como e bom poder ter alguem para te lembrar o que voce fezna noite passada, para segurar sua cabeca quando a bebida fez o efeito alem daconta, para te alertar nao fique com aquela pessoa, nao faca isso, voce vai searrepender, voce nao da ouvidos, tem atitudes no impulso e depois escuta umsimples Eu te falei!. Ou ter alguem para ouvir suas lamentacoes, te escutar,abracar e tentar te confortar quando voce levou aquele pe na bunda, acabou seurelacionamento, esta naquela fase da vida onde voce nao quer mais nada alem deguloseimas e Netflix, mas ali surge aquela pessoa incrivel, que te da uns tapasna cara, te ergue, coloca para cima, tira da zona de conforto e faz voce voltarpara a vida. Me desculpem os mal amados, sem amigos e autossuficientes, mas terAmigos na vida e essencial. Parabens AMIGOS, aqueles de fe, irmao, que caminham juntos,na alegria e na tristeza, na saude e na doenca e que a morte nunca nos separe.
Eu recebi um pedido de uma amigapara escrever sobre o amor. Achei que seria facil, mas passei dois diaspensando sobre o que escrever. E muito dificil iludir as pessoas com belaspalavras, dizer coisas bonitas e criar uma esperanca sobre esse sentimentodepois de tantas desilusoes. Enquanto estava pensando edigerindo as palavras que iria usar neste texto para mostrar que o amor e lindoe confiavel, eu recebi cantadas e convites de uma pessoa que tem um relacionamentoha tres anos. Dizia amar e que nao imaginava a vida sem a pessoa que ela serelacionava. Porem, ficar com outras pessoas era mais forte que ela. A questionei se realmente era amor? A resposta nao foi convincente, pois apesarde hoje estar cetico, ainda me considero um romantico monogamico e nao consigoentender o poliamor. Tomando a liberdade (ja que recebiesse desafio), essa amiga que citei no inicio, teve o melhor final de semana davida dela! Conheceu um principe que lhe proporcionou aquele gelo na barriganovamente, os sorrisos bobos sem motivos, a auto estima que ja nao era lembradaha um bom tempo. Ate chegar a noite de domingo e com ela, a depressao. Junto veioa exclusao das redes sociais, com o bloqueio e o cartao vermelho, trazendo aexpulsao dela na vida dele.Ainda na busca da inspiracao parapoder escrever sobre o amor, eu que ja me confessei um romantico apaixonadodesiludido, fico pensando sobre esse universo de Tinder e aplicativos de caca epegacao. A cada dia temos uma promessa de poder encontrar o par perfeito, atampa da panela, basta apenas um ITS A MATCH para poder sonhar com a aliancaem seu dedo, o pedido de casamento, planejar os moveis modulados e quantoslabradores esse casal lindo de comercial de margarina pode vir a ter. Ate aparecera proxima foto, mais bonito(a), gostoso(a), o desejo sexual bater e o papo como primeiro MATCH acabar. Vamos passar na padaria, comprar pao e viver essecomercial de margarina com outra pessoa mais bonita. Apos este tres de muitos casosque devem existir, eu pergunto: Como falar de amor com essa atualidade quebusca o amor incessantemente, mas que nao esta disponivel a abrir mao de certascoisas para realmente viver o amor?Podemos fazer uma aposta e eutenho quase a certeza que irei ganhar. Posso garantir que a partir do momentoque voce teve uma desilusao amorosa, voce recebeu o seguinte conselho: Tenhaamor proprio! . O amor proprio nao ira fazer voce quebrar a cara e nem traradesilusao para sua vida, ate porque voce nao ira trair seus sentimentos evontades, pode ate sabotar de vez em quando, mas trair jamais! O amor propriovai fazer voce ser mais egocentrico, um pouco mais egoista, pensar apenas emvoce mesmo.Se relacionar e perigoso, vocepode ter um caso de final de semana, se iludir e quebrar a cara, vai ser doloroso,mas passa. Agora estar num relacionamento, investir, doar seus sentimentos etambem quebrar a cara e muito mais doloroso e se vai passar? Nao sei! E comtantos perigos, vale a pena evitar? Pode ser a tal fase, ametamorfose, enfim.... Apenas concluo que e triste pensar que queremos o amor eo amor nao esta disponivel. Primeiro desejo que voce