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Ivete Sangalo comanda nesta quarta-feira (9), o Bloco Arrastao ao lado de Carlinhos Brown, que fechar o Carnaval de Salvador. A caminho da folia, a cantora conversou com seu fas pelo Twitter. Estou na Barra!!! Arrastao tradicao... Mami esta chegando, brincou. No caminho para o circuito Barra-Ondina, Ivete postou uma foto sua dentro do carro que a levava para o local. Me sentindo, escreveu a musa. QUAL O MELHOR LOOK DE IVETE SANGALO NO CARNAVAL 2011? SIGA A QUEM NO TWITTER Depois de muita alegria gerada pelos dias de folia na capital baiana, Ivete Sangalo, uma das estrelas deste Carnaval, lamentou a tragedia ocorrida do outro lado do mundo: Um terremoto atingiu a costa do Japao e deixou pelo menos 288 mortos no pais. Poxa, estou vendo o q aconteceu no Japao ;( desesperador. Torcendo para q tudo fique bem logo postou a cantora em seu perfil no Twitter, lamentando o ocorrido. Voce ja andou de moto? Voce ja pilotou uma moto?Eu na estrada!Clarice Lispector soube me descrever quando disse "Tenho medos bobos e coragens absurdas". Essa sou eu. Medos bobos, e nao tao bobos tambem, mas coragens absurdas.Comecei a andar de moto ainda bem crianca, quando nao tinha idade certa para poder andar na garupa. Eu andava abracada no tanque, na frente do meu pai. Enquanto ele levava meu irmao e minha mae logo atras. Os quatro na moto, todos de capacete! Ha mais de vinte anos atras. Nao lembro da velocidade, nao lembro do vento, nao lembro da emocao. Mas lembro perfeitamente de ficar vendo meu reflexo na tampa do tanque. Via meu nariz, meus olhos e minha boca, todos tortos de um jeito engracado. Eu me via e ria!Ha tres anos voltei a andar de moto, na garupa do meu marido. Fiquei toda tensa! Um passeio de uns 10km me deixou toda dolorida! Cheguei no destino tremendo um pouco. Nao tive medo, so um pouco de aflicao ao passar entre os carros, mesmo em velocidade baixa. Depois nao larguei mais! Passei a me entender com aquela garupa minima e desconfortavel. E toda oportunidade que eu tinha, eu pulava nela para dar um role!!!Com o gosto por moto crescendo, surgiu a vontade de tirar a carta. Mas o marido nao foi muito a favor da ideia a principio e eu desanimei tambem. Afinal, eu nao tinha necessidade de usar uma moto. Onde eu ia, precisava levar o Pedro. E, para o trabalho, eu usava o metro. Mas o tempo passou, eu continuei a me interessar por moto e, desta vez, decidi que iria tirar a carta, independente do que os outros pensariam. Depois de tres meses de aula, prova e burocracia, a carta chegou! Passei na prova com a viseira do capacete toda embacada!!! Foi a maior alegria e alivio!!!Ha quase um mes, peguei uma moto maior e estrada, pela primeira vez. A sensacao e indescritivel. Nao foi de adrenalina, igual quando vou na garupa do meu marido na estrada. Foi uma sensacao de paz, um momento so meu, uma alegria "boba" de crianca que consegue andar de bicicleta sem
rodinhas pela primeira vez!Parece que acontecia uma higienizacao mental enquanto pilotava na estrada! Foi magico.Pena que faz tempo. Agora e torcer para eu comprar uma moto so minha, mais leve e sair pelas estradas, pilotando com o maridao!
Nao gosto de vir aqui quando nao estou bem. Mas sao nesses momentos que me lembro que tenho um blog sobre bipolaridade... e que outras pessoas vao entender o que estou sentindo.Estou desde ontem com um peso no coracao. Nao aconteceu nada. Pode ser hormonal, pode ser da bipolaridade, pode ser porque virou o tempo....mas dai descobri que faziam 2 anos da morte do meu avo, o que so ajudou a deprimir mais o dia.Logo cedo (ontem), o Pedro fez birra, a tampa do porta-malas fechou na minha cabeca e eu virei o pe. Isso tudo antes das 8 da manha! O Pedro continuou mal educado, almocei muito tarde e aquele peso continuava. Fui na casa de uma amiga (que esta de passagem por aqui...todo mundo sempre esta de passagem aqui na vizinhanca) e me distrai um pouco. Foi gostoso, mas o peso nao resolveu.E seguindo a mesma vibe, hoje comecei a questionar se sou uma pessoa agradavel de se conviver. Estou duvidando se sou. Parece que as pessoas me evitam....e escrevendo isso penso que voce deve estar concordando. Mas, outro canto do meu cerebro me diz que tenho otimos amigos, que gostam verdadeiramente de mim, mas moram mais de 60km de distancia, ou vem aqui de vez em quando. Mas como convencer o resto do seu cerebro?Fico juntando "provas" de que nao sou querida. Tenho inclusive parte da minha familia morando a poucos quarteiroes de mim. Tudo bem que eles nao falam mais com ninguem da familia faz tempo, mas eu nunca fiz nada de mal para eles. Dia desses encontrei minha prima no parquinho com os dois filhos dela, que nao fazem ideia de quem eu sou. Fazia 10 anos que nao conversava com ela. Ela foi simpatica. Nao sei o quanto ela ainda me considera. Queria ter conversado mais. Queria recuperar a infancia que passamos juntas aqui mesmo, tao amigas. Mas sera que ela tambem quer?Por que o tempo passa? Por que as pessoas mudam? Por que eu insisto em pessoas erradas? Depois de quase dois meses ficando mais em Sao Paulo do que em casa, estou vivendo o estresse por conta do enorme estrago feito na rotina do Pedro (e da casa). Quando vamos para Sao Paulo na casa dos meus pais, o Pedro praticamente nao tem horario para nada. Por mais que eu me esforce, ele fica mais tempo na tv (geralmente vou para Sao Paulo resolver alguma coisa e fico fora de casa), faz birras homericas no almoco (mas sempre ganha sorvete dos avos...rs) e dorme muito tarde. Como meus pais dormem tarde, ele vai no ritmo deles (nem tem como fugir muito, por causa do barulho e movimentacao na sala, que fica a uma porta do colchao do Pedro!).Entao imaginem o estrago! Quando volto para casa, ela me recebe com geladeira para limpar, chao e moveis empoeirados, roupas esperando para lavar e passar (tenho ate largado roupa em Sao Paulo para aliviar. Valeu, mae!), estoque de comida vazio e um menino levemente irritado pela falta de rotina e mimado pelo excesso de avos. Delicia, nao?Dai,
o resultado e uma mae tentando fazer malabarismo para tentar dar conta de alguma coisa. Obvio que tenho privilegiado a sobrevivencia! Ha! Mas e uma bola de neve, e o estresse so aumenta. A vontade e de "ressetar" tudo e comecar do zero. Ah se eu pudesse...Outra coisa chata que tem acontecido e o jeito que o Pedro vem me tratando. Quem conhece a gente sabe que somos rigidos na educacao dele. Nao aceitamos desrespeito. Se ele desobedece, vamos brigar com ele, deixar bem claro que nao esta certa a atitude dele. Nao nos rendemos a birras. Mas nos ultimos dias ele tem me desafiado muito, argumentado, respondido... quando o pai esta junto, deixa claro que tem preferido ficar com o pai. Se eu quero trocar a roupa dele, ele briga comigo e diz que nao, e foge. Se e o pai, beleza. Troca ai, pai! E tudo bem... O que eu falo nao vale. Meu marido tem uma explicacao legal para isso. O Pedro so tem tido a mim para amar e odiar!!! Para brincar e para brigar. Muito intenso. Precisamos repartir mais o Pedro com o mundo!Entao, como nao terei mais tanta necessidade de ir para Sao Paulo durante a semana, em decisao conjunta com o marido, vamos tentar novamente colocar o Pedro na escola. Assim eu terei mais tempo para cuidar da casa e de mim. O que e a principal razao para a escola do Pedro. Eu preciso muito fazer alguma atividade fisica. Todos precisam, claro! Mas bipolares sao muito beneficiados com a atividade fisica frequente. Ela estimula a producao de endorfinas que ajudam a equilibrar o humor, diminuir crises, aumentar sensacao de bem-estar. Alem disso, preciso para tratar um problema que tenho no joelho (que hoje me deixou dependente de gelo, ate por isso que estou escrevendo! Se nao fosse ter que ficar quieta na cama para fazer gelo no joelho, eu estaria arrumando a cozinha...).Ontem compramos uma mochila para o Pedro. Ele esta animado com a ideia de ir para a escola. Mas tem pedido uma de "muro amarelo", onde brincou com um carrinho quando a visitamos. Nao gostei da estrutura desta escola. As salas tem pouca ventilacao e o horario nao bateu com o meu. A outra escola tem salas bem ventiladas, bonitas, atrativas para as criancas. Os horarios vao de encontro com o que preciso e as referencias foram melhores. Ele tambem gostou dessa...vamos ver amanha.O Pedro ja pediu para eu deixar a lancheira dele pronta! Que esta animacao perdure!
Do sofa de onde estou deitada, vejo o relogioque minha mae pintou, com o desenho bucolico de uma casinha azul, cercada porpasto, arvores e ovelhinhas. E o que mais me fascina agora, e a danca doponteiro dos segundos que teima em nao sair de sobre o dos minutos. Fazendo umgostoso balancar pra la e pra ca...e assim o tempo parou as 2:30!Posso dizer que para mim isso tambemaconteceu. Estou sem internet (gracas a Deus que para usar o Wordnao dependo dela!). O Pedro dormiu. A pia tem louca, tem brinquedos na sala, acama nao esta feita...mas o foguinho esta aceso e minha frequencia baixou.Desconectada, desacelerei. Ate parecia que eu estava adivinhando! Pelamanha, por conta de uma reuniao na escola do Pedro, resolvi nao retornar paracasa e ficar em um Cafe, com internet ate a hora de ir busca-lo. Meu temporendeu bastante.E agora estou me dando o luxo desimplesmente nao fazer nada alem de escrever. Minha unica preocupacao e mantero fogo aceso (aqui tem feio bastante frio). Quase um momento de ocio! Mae nao acerta tudo. Estou sentindo como se estivesse tentando cobrir algo com um pano curto. Sabe quando voce cobre de um lado e descobre o outro? Entao, exatamente esta a minha sensacao apos a reuniao com a professora do Pedro.O Pedro voltou para a escola faz menos de um mes. Ele foi 8 dias corridos, contando com feriados e com dias que precisamos ir para Sao Paulo. Mas, obviamente, foram suficientes para a professora perceber que algo nao estava dentro do padrao no desenvolvimento do Pedro.Eu sempre primei pelo brincar. Evito ao maximo televisao. Brinco com o Pedro de correr, de bola, levo ele ao parquinho. Tambem brincamos de pintar. Ele sempre prefere tinta. E nunca pensei que alguma coisa estava "errada".Algumas vezes, quando ele pedia para desenhar e eu dava um giz ou, principalmente quando eu dava um lapis, ele falava que nao conseguia. Eu achava que era preguica ou que ele nao estava realmente a fim de pintar. E passava.Hoje na reuniao a professora quis que eu contasse sobre a vivencia que ele havia tido em escolas. Eu perguntei se ela estava a par das condicoes do nascimento dele e tal. Afinal, para mim, isso tudo faz parte. Contei para ela. Ate entao eu nao sabia qual era o motivo real da reuniao. Mas ela logo falou: "Ah! Ele nasceu prematuro!". Ai caiu a ficha.Ela estava preocupada pois notou que o Pedro e imaturo em algumas questoes com os colegas, como por exemplo em brigas. Mesmo depois de resolvida, ele continua "curtindo uma fossa", e reluta em voltar a brincar. Tambem tem um jeito mais imaturo no falar em algumas situacoes. Ela nao soube explicar, mas sei que ele fala "bonitinha" para uma flor e para uma borboleta, por exemplo. Acho que e isso. Mas nenhumas destas coisas realmente me preocupou. O que pegou foi quando ela falou sobre "motricidade fina", por exemplo, segurar lapis e fazer movimento de pinca. Esta e a grande questao. O Pedro nao domina esta arte.Como eu deixei passar isso? Eu nem pensei
que ele ja deveria saber segurar um lapis igual eu faco. Achei que era normal segurar o giz "abracando" ele com os dedos. Ele consegue segurar o lapis com as pontas dos dedos, mas dai desenha bem fraquinho e meio que desiste. Enfim, fica ai o desabafo para que voces, com criancas prematuras ou nao, de 3 anos e 4 meses, observem como seus filhos seguram o lapis...
Sera que nascem com a gente e se escondem ate um dia a gente nascer neles?Ou sera que vem com o tempo e, do nada, prontos se apresentam?Tanto faz se nascem. Pouco importa se ja aparecem formados.Os sonhos sao meus, velhos amigos ou recem chegados.Nutridos apenas por mim, ou por outros tambem compartilhados.Como lagartas, casulos e borboletas...viagem para Monte Verde - MG - foto tirada com uma Go Pro presa ao meu capacete (estava de garupa) DiarioEstou ha mais de uma semana na casa dos meus pais, que estao viajando. Estava desacostumada com o barulho e o transito de Sao Paulo, mas gosto muito de como acontecem coisas aqui! Na realidade, aqui elas acontecem, la no interior, nao!!! Quer dizer...nao por 24 horas como nas cidades grandes. Estou receosa com meu retorno para casa. Sei que vou sentir falta da agitacao daqui. Sei tambem que consigo me readaptar facil. Mas tera de novo um custo.Estabilidade e rotina e tudo para bebes, criancas e bipolares! Estou em uma fase onde nada e definitivo. Este e um dos motivos pelo qual o Pedro esta fora da escola. E com esta situacao, eu estou surpresa pelo meu humor estar tao tranquilo! Ando um pouquinho ansiosa, mas nao o suficiente para me desestabilizar.Reflexoes extras - a internet te deixa ansioso?Estou sem acessar o facebook (minha pagina pessoal, exceto messenger e paginas profissionais) ha 25 dias. Ficar rolando a tela, lendo sobre a vida dos outros, aumentava a minha ansiedade. E eu fazia isso o tempo todo. Especialmente enquanto estava em casa, para me manter "em contato" com outras pessoas. Hoje estou so acompanhando o Instagram. Mais tranquilo!Voce tambem sente que acessar redes sociais te deixam ansioso?Reflexoes extras - voce tem um objetivo de vida?Estou lendo alguns livros. Dois sobre maternidade e um sobre ter um sentido na vida (nao conclui, mas cheguei bem proximo do final!). Ha semanas nao consigo parar para ler. Mas este ultimo, indicado por uma leitora daqui do blog, tem mudado minha vida. Ele foi escrito por um psicologo que foi prisioneiro em Auchwitz. Ele fala uma coisa que eu ja sabia, mas acho que pelo jeito que ele passou a mensagem, me impactou mais. Sabe quando voce ve uma cosia todos os dias e, de repente, um dia voce realmente a enxerga? Entao! Foi assim! E neste livro o autor fala sobre a diferenca das pessoas que vivem sendo pautadas por um proposito/sentido das que "vivem por viver". E ele escreveu a partir da experiencia dele no campo de concentracao, onde percebeu que pessoas que tinham um proposito, mesmo em meio ao sofrimento, sobreviviam mais do que as que nao tinham. E eu tenho replicado esta mensagem para um monte de gente, ate que ontem me dei conta de que nao sei ao certo qual proposito da minha vida. Nao consigo pensar em um objetivo...Hoje vivo pelo Pedro. Mas preciso de algo alem, afinal, daqui a pouco tempo ele crescera e nao precisara mais de mim...Deixo estas duas reflexoes para voces. Espero chegar em alguma conclusao em breve!-----Livros:1. E o seu
filho, nao um hamster - Kevin Leman - Ed. Mundo Cristao2. O poder da mae que ora - Stormie Omartian - Ed. Mundo Cristao3.Em busca de sentido - Viktor Frankl (e so colocar no google que tem link para baixar em doc)
Nos ultimos meses diminui bastante a frequencia de atualizacao poraqui. A principio, por achar melhor deixar o blog so sobre gravidez ebipolaridade, mas depois acabei nao resistindo e voltei a publicar. O intuito do blog sempre foi, a partir das minhas experiencias, ajudar aos outros. Por isso, mesmo que as vezes pareca so um diario oubobeirinha, saiba que postei por achar que pode ser relevante para alguem!Como alguns sabem, eu trabalhei um tempo com meus pais. Nesta epoca,fui selecionada para um curso da Faculdade Getulio Vargas voltado para mulheresempreendedoras. O curso foi fantastico. Aprendi muito. Mas o trabalho com afamilia nao dava certo...entao, estudei e procurei emprego na area demarketing. De fato consegui, mas por conta do Pedro isto durou aproximadamentedois anos, ate que eu abri mao de tudo para me dedicar exclusivamente a ele. Eestou apenas cuidando do Pedro ha 1 ano e meio.Ha uns quinze dias recebi um convite do Itau para participar de umaplataforma colaborativa de mulheres empreendedoras. Fiquei bem animada! Coisasnovas para a minha vida! E hoje aconteceu o primeiro encontro e, logo de cara,fui cobrada sobre meus talentos. Uma amiga que encontrei ficou chocada de verque eu estou morando no interior e so cuidando do Pedro.Nao acredito em coincidencias. Acredito que se preciso ouvir algo,Deus vai me falar e, como sou um pouco devagar, Ele vai repetir! E ha poucos diasatras minha avo me disse que eu era uma menina muito capaz e inteligente e queeu estaria perdendo os melhores anos da minha vida levando esta vida...Bom, e dai? Quero insistir naquela tecla de retomar projetos esonhos. Eu mesma nao me empolgo com as coisas como antigamente porque junto vemsempre uma carga de nao vai dar em nada, eu nao vou conseguir... Mas estoucomecando a me policiar a lembrar de tudo de bom que ja fiz, dos elogios que ouvi edestes avisos que tenho recebido!A mesma amiga que me fez a cobranca, me passou uma licao de casa:pediu que eu listasse tudo o que eu sei fazer e curto. Junto com esta lista voutambem anotar as situacoes onde usei este talento e realizei um bom trabalho.Sei la, acho que bipolares precisam constantemente destas auto-afirmacoes paralembrarem que sao pessoas com talentos, pessoas importantes para a familia,pecas fundamentais para empresas e para a sociedade. Mesmo que este talento naotenha sido remunerado. Por que sucesso nao esta necessariamente ligado adinheiro. Lembrem-se disso! Gostaria muito de ter um segundo filho. E mesmo tendo medo de diversas coisas que envolvem ser mae pela segunda vez, me preparei para isso. Quando passei com a psiquiatra tive uma boa noticia: hoje ja existem estudos suficientes que demonstraram que a lamotrigina e compativel com a gestacao. Mas mesmo assim, decidimos que nos tres primeiros meses da gravidez eu ficaria sem tomar o medicamento. Por precaucao. Entao, suspendi o metodo contraceptivo e comecei a diminuir a medicacao, 25mg por semana. Isso tudo morando na casa nova provisoria (estamos em uma casa no interior que nao e nossa, ate decidirmos se aqui e um lugar bom para morarmos).Que ideia boa a minha, nao? Quer testar uma pessoa,
faca ela passar por diversas mudancas ao mesmo tempo. De preferencia, na epoca de ferias do filho. Perfeito para dar errado...Com relacao a nova moradia, e as caixas de coisas que so vamos desempacotar na nossa casa definitiva, eu estava ja me conformando. Meu humor estava ok. Consegui guardar nossas roupas. Ajeitar nosso quarto e o do Pedro com os moveis que trouxemos do apartamento. Nossas coisas de cozinha continuaram encaixotadas, ja que a cozinha aqui esta totalmente montada. A cidade nova e muito gostosa. O lugar onde moro tambem e muito tranquilo, com bastante verde. O que ajuda a me deixar mais calma. Ja encontramos algumas opcoes de restaurantes em conta para fugir um pouco da cozinha. Tudo indo razoavelmente bem, ate o Pedro e eu termos juntos crises de tpm.Depois de um mes sem remedio e sem anticoncepcional, minha menstruacao atrasou. E bem nesta epoca paciencia passava longe da nossa casa. O Pedro estava em uma fase horrivel de birra. Nao queria comer direito, nao obedecia. Estava super irritado. E eu tambem. Cada dia mais. Ainda com a possibilidade de estar gravida. Teve um dia que fui na cidade trocar pneus do carro e resolver coisas do banco. O Pedro com toda a sua energia e birra, me estressou no banco enquanto eu tentava registrar senha nova para o cartao. Nao parava quieto correndo. Quando coloquei ele no balcao, para controla-lo um pouco, ele quis digitar as senhas dele, enquanto eu tentava alterar as minhas, ate que conseguiu quebrar uma parte do leitor de cartao. Depois de outras birras, voltamos para a casa, fim de um dia que para mim pareci ter tido muito mais que 24 horas. Ele dormindo e eu chorando, em crise de "nao presto"...Pelo menos meu marido estava em casa para nos receber. Me acalmei com ele e decidimos esperar um pouco mais ter outro filho. Eu nao estava gravida! \o/ Vamos esperar pelo menos decidirmos a nossa casa de verdade.Entendo que engravidar foi uma decisao boa, mas em um momento errado.Agora e replanejar o ano. Voltar com a medicacao e estabelecer um prazo para decidirmos sobre a nova casa. Nao quero esperar muito para ter outro filho. Me angustia pensar em passar por tuuuuuudo de novo: choros, birras... mas passa e vale a pena (meu novo mantra)!
Tenho varios projetos legais na minha mente. Tenho tudo para realiza-los. Mas nao tenho feito nada para coloca-los em pratica.Me convenco de que quando eu estiver na nova casa farei. Por que la o ambiente e melhor, minha cabeca funciona melhor, e bla bla bla... Problema de bipolar? Sim, mas nao so. Muitas pessoas nao bipolares procrastinam. Talvez os bipolares tenham maior tendencia por perderem o interesse facilmente nas coisas.Dai eu estava pensando em escrever sobre isso, mas nao queria um post depre do tipo "nao presto", "nao consigo" etc. Entao cheguei a um bom ponto: amizades. Tenho otimos amigos que me incentivam. Sao poucos, mas sei que sao suficientes. Sabe aquele amigo que pode ser chato com voce sem que voce queira tira-lo da sua vida? E este que pega na mao e ajuda a caminhar.Vi um post hoje sobre as pendencias que ainda temos de 2013, no Blog Vida Organizada, e tive uma boa ideia! Que tal fazer esta lista e compartilhar com um amigo?Vamos resolver as pendencias de 2013, colocar as ideias em pratica para fazer uma listinha linda de novos passos (ou novos projetos) para 2014!Desejo que voces tenham otimos amigos sempre ao seu lado!Muito obrigada aos meus! Preparem-se que vou incomoda-los! ;) - A maior duvida que paira em minha mente no momento sao sentimentos.Nao so os seus,mas tambem os meus.Algum dia gostaria de ter a certeza de que tudo que penso e o que realmente acontece.Que nao estou vendo algo alem ou estou deixando algo escapar a minha percepcao.Simplesmente gostaria de acordar todos os dias com a sensacao de que,mesmo que eu tenha feito algo errado,fiz o que era preciso para dar certo ou para deixar voce a vontade para escolher entre ir e ficar...entre mim e a porta de saida.E ao mesmo tempo,a incerteza e exatamente o que me move.A bagunca que e feita em minha mente depois de uma discussao ou de um 'esta tudo bem' atravessado.Porque sinto a sua falta,mesmo quando deveria aproveitar sua ausencia.Porque sinto que faria qualquer coisa para estar por perto e nao deixar espaco para distancias.Algumas coisas nunca vao mudar entre nos,mesmo que aparentemente elas estejam 'diferentes'.Algumas historias sao iguais a cada dia,ate o fim.E mesmo que eu queira que todo esse sentimento se va,ele gruda em mim.Como aqueles chicletes baratos que sao mascados e jogados no meio da rua,e,por distracao pisamos!Mesmo que consigamos remove-lo,alguma marca sempre fica ...por menor que seja.A beira de um abismo ...Ao mesmo tempo que quero sair e me salvar da queda,sinto a necessidade de caminhar cada vez mais proxima a sua margem,com um pe em terra e outro tateando o ar de sua borda.Cada risco,cada incerteza,cada sensacao diferente me leva a crer que ainda farei algo surpreendente,ate mesmo para mim.Me leva a crer que muitas surpresas nos aguardam. Chuva...tempo nublado!Quanta melancolia ha em dias assim.Dias em que se pensa em tudo e se descobre que bom mesmo e nao pensar nada.Dias comuns,dias iguais,dias cinzas.Ao passo que a chuva lava as vidracas de uma janela,ela leva tambem medos e desejos embora.Dias calmos,dias tristes,dias incertos.Apenas
meus dias favoritos.Tudo turvo a minha frente,todas as incertezas a minha janela.Cheiro de terra molhada,trovoes ao longe,melancolia no ar.Recordo-me da minha infancia,quando tinha medo do som dos trovoes,do clarao dos raios.Mas gostava da ideia de brincar na chuva,de pular nas pocas de lama.Dias tristes.Uma tristeza profunda,vontade de apenas ir com a chuva,evaporar com ela.Apego-me a trovoes,raios,pingos da minha tempestade para fazer minhas dores partirem,evaporarem quando o sol aparecer.Dizem que apos uma tempestade,sempre surge um arco-iris...Espero sempre por mais um dia nublado!
lembrei de uma musica do Renato Russo que se encaixa perfeitamente com esta fase da minha vida e que deveria ser lembrada sempre.Talvez apenas por ser uma bonita cancao,talvez para que possamos aprender,enfim, uma dura realidade, a de que as pessoas sempre vao te trair mesmo que nao saibam disso ou tenham a intencao real de deixar ser assim ..."Se voce quiser alguem em quem confiar,confie em si mesmo ."