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que eu nao consigo ultrapassa-lo. E entao, por tras dele, comeco apensar que ele nao tem um jeito bem peculiar. Tanto, que chego a pensar que,caso haja alguma vida nao humana entre nos aqui na Terra, se houver outro tipode vida tentando se disfarcar de humano.... talvez aquele rapaz nao estejaconseguindo fazer isso tao bem. Mas ele nao tem jeito de ET. Ele esta mais paraum Ciclope. Feito Tyson, o meio irmao de Percy Jackson. Tyson, chamandocentauros de poneis. Colocando nome de Arco-Iris em cavalos marinhos. Echamando Donuts com acucar no mato.Queria chegar logo em casa pra continuar a ler meu livro.Mas agora eu ainda estou no metro indo para o trabalho.Ah, o metro de Sao Paulo. Sempre tao cheio. Todo mundosempre com tanta pressa. Multidao de gente, todo mundo correndo pra la e praca, como formigas quando a gente pisa sem querer num formigueiro. Todo mundoandando na mesma direcao, mas sempre tem uma barata tonta no meio do caminho.Gente pra la e pra ca, levando com a mare qualquer desavisado indeciso queestiver no meio. Gente. Muita gente. E entao eu passo a imaginar como seria setoda essa multidao de gente fosse zumbi. Milhares de zumbis, pelos tuneis dometro. Cade meu taco de beisebol? Eu preciso realmente comprar um taco de beisebolpara o caso em que um dia todo mundo vire zumbi nos metros de Sao Paulo. Porquesabem como e: nao da pra atirar em zumbis, porque os outros escutam e isso oschama pra perto de voce. Tacos de beisebol sao silenciosos. Mas sao milhares dezumbis. Muitos, vindos dos corredores. E o metro tem muitos corredoressubterraneos. Ai Deus, como eu vou sair daqui, do meio desse Walking Dead?Finalmente, eu no trabalho. Reuniao de diretoria. Presidenteda empresa vai falar. E eu, enquanto entendo um indiano falando ingles, pensoque ele parece alguem que eu conheco. Que ele se chama Goku, mas nao e com odas esferas do dragao que ele parece. Nao. Ele me parece meio timido. Umindiano presidente de uma empresa, porem timido. E, enquanto ele faz piadastentando interagir com os funcionarios brasileiros, enquanto ele sorri com abochecha rosada apesar da pele morena, eu lembro com quem ele se parece. RajeshKoothrappali. Que bebe pra conseguir conversar com mulheres. E que, em meio afrases inteligentes e dignas de seu cargo de doutor, fala inocentementeabsurdos mal compreendidos por quem os ouve. Ah, Raj. Acabe logo de falar echame Sheldon, meu grande idolo de The Big Bang Theory.Do meu lado, a colega de trabalho tem o rosto todo vermelhopor algum tipo de reacao alergica que ninguem sabe o que causou. A cada dia, apele dela esta mais inchada. Os medicos se limitam a dizer que ela estahorrivel. Mas eu nao. Em conversas casuais, tento entender o que causou todaessa alergia absurda. Pergunto com quais tipos de produto ela esta fazendofaxina em casa. Analiso momentos em que ela pode estar estressada no trabalho,e a chamo em meio a eles pra ver se a vermelhidao do rosto dela melhora oupiora. Pergunto o que ela vem comendo nos ultimos dias e sugiro coisas que eladeveria parar de comer por
uns tempos. Pergunto da familia dela, se ha algoparecido em alguem. Me certifico de nao ser sarcoidose. Nem lupus. Dr. Housecom certeza me contrataria.Eu quero uma casa no campoDo tamanho ideal, pau-a-pique e sapeOnde eu possa plantar meus amigosMeus discos e livros (e e filmes e series) e nada mais.
Eu era uma crianca paulistana comum. Com pais que trabalhavam, eu ia pra escola e voltava, fazia a licao de casa, brincava com minhas bonecas, ouvia as musicas da Angelica. Era filha unica. Eu tinha oito anos. Meu pai nessa epoca tinha um acougue e as vezes eu ia la comer um Polenguinho. Com ele trabalhava um rapaz vizinho, o Claude.Claude tinha 16 anos, exatamente o dobro da minha idade. Ate hoje quando nos encontramos na rua e eu o vejo com os mesmos olhos verdes e o cabelo castanho cacheado e comprido (agora ele tem alguns quilos a mais) eu lembro de quando ele passava na rua com as roupas pretas e acessorios com tachas. Claude trabalhava e conversava sobre musica com o meu pai, que tinha 30 anos na epoca. Era 1988 e o Guns N' Roses comecava a estourar. Claude emprestava LPs para o meu pai, que me acordava todos os dias tocando cada dia um rock diferente no ultimo volume e me dizendo que um dia eu ia gostar.Meu pai nao estava errado, mas Claude nem deve sonhar que ele influenciou nao so o meu gosto musical, como tambem o gosto do meu irmao, que nem sonhava em nascer naquela epoca. Pois Claude apresentou todas as "novas" bandas de rock e metal (porque o meu pai sempre foi roqueiro de Queen a Black Sabbath) e meu pai passou a ouvi-las tanto que hoje meu irmao tem 24 anos mas a banda preferida dele e o Guns.Eu, ontem, no caminho para o show do Metallica, quando levantei no onibus para descer no ponto mais perto do estadio, e junto comigo levantaram mais uma meia duzia de tatuados e vestindo preto, sorri internamente. Pelos olhares amedrontados das "pessoas normais" que tambem estavam no mesmo onibus. Por fazer parte da galera de preto. Pelo olhar de orgulho que recebi dos colegas de preto. Por estar vestindo pela primeira vez uma camiseta de caveira na vida. Por andar ate o estadio ouvindo nao as conversas futeis que ouco as pessoas falando nos shows onde o publico e mais novo. O publico do Metallica comenta de politica, de filmes, de tecnologia. Por ver pessoas reclamando de dor na perna, assim como eu, e me sentir inserida. Esse e o meu mundo, esse e o meu clube (e haja tatuados e cabeludos!). E, chegando la, passado o medo inicial por ver 65 mil pessoas, em sua grande maioria homens muito maiores que eu (e olha que eu nem sou pequenininha), ver que eles pediam licenca ao passar e tentavam ser educados. Por ver que eles respeitam as mulheres. Por, apesar da empolgacao, ver que ninguem encostou em mim. Ninguem brigou perto de mim. E, apesar da maconha rolando solta, eu nao ouvi um palavrao.No palco, uma banda de cinquentoes do heavy metal, mas cheios de simpatia. Cheios de humildade e interacao. Eles tem aquele olhar de banda que sabe que esta ali por causa da galera. Tem a ternura de uma banda que toca na chuva com as pessoas. Tem a sensibilidade de fazer
um show cujo publico escolheu TODAS as musicas do repertorio. E eles tocaram com emocao, apesar de cada uma ja ter sido tocada milhares de vezes em suas vidas. Tem a seguranca em saber que, ao receber um fa no palco, nao precisa necessariamente sair beijando na boca dele pra dar ibope (aprenda, Mr. Jon Bon Jovi).Foi um dos melhores shows que eu ja vi em toda a minha vida. E meu pai suspeitou que eu estava la (eu so contei que ia num show, nao contei de quem), minha mae torceu pra eu nao bater em ninguem (ate parece que eu sou louca de bater em alguem no show do Metallica - eu so bato em gente que acha que e homem no show do Bon Jovi), minha avo nem sonhou que eu estava la (vestindo camiseta de caveira ainda, imagina) e Claude... se ele soubesse nao ia acreditar!
"E so mais um dia. Passados os fogos, minutos depois, tudo o que acontece e que e um dia comum. Como qualquer outro."- funcionario do estacionamento 24 horas cujo qual deixamos o carro neste Reveillon. Ele trabalhou na virada, sentado em um banco, em um cubiculo, sozinho e sem tv. Aproximadamente 2:30h da manha.E eu bem acho que ele tem razao. Quando a gente entrou naquela loja do shopping, eu nao imaginei o que viria tao depois. Sei que as meninas enlouqueceram com os vidrinhos de perfume de bolsa, cada uma pegou um, de "siga aquela flor amarela", passando por "quem vai pegar o buque lilas" e "pra onde levam esses olhos castanhos". Eu, que nunca tinha comprado um perfume na minha vida, olhava outras coisas enquanto esperava, ate que uma delas correu para o meu lado e disse "achamos o seu, achamos o seu! E a sua cara!". Eu, em meio a elas, fui ver o tal perfume que era a minha cara.O mais discreto de todos, com a embalagem branquinha, era o "nuvens dancam sob meus pes". Eu, que nunca tinha comprado um perfume na minha vida, analisei nome tao sugestivo e duvidei que compraria, ate sentir o cheirinho suave, nem muito doce nem muito amadeirado, nem forte nem fraco, nem isso nem aquilo. Simples, como eu. E eu comprei, levada pela animacao delas, pelo momento e pelo compartilhar o fato de cada uma ter um perfume da loja. Combinamos de escrever posts, cada uma com seu nome de perfume. Isso, ha mais de 2 anos. Quase todas escreveram, mas eu nunca escrevi. Talvez porque estivesse esperando a hora certa.Eu, que antes desse nunca tinha comprado um perfume na minha vida, semana passada fui ao shopping pra comprar o vidro grande dele, porque desde entao eu so renovava a minha versao de bolsa. E no caminho para a loja pensava no assunto. Ele virou o meu perfume. O cheiro que me caracteriza. E por causa dele tambem que alguem me diz que eu sou cheirosa.Alguem-me-diz-que-eu-sou-cheirosa. E nao e uma amiga, tipo a Anna Vitoria, que foi a primeira coisa que me disse quando me conheceu pessoalmente. Nao e uma tia, nao e minha avo. Alguem me diz que eu sou cheirosa. E e sempre. E passando o perfume ou nao. E estando realmente cheirosa ou nao. Alguem me diz que eu sou cheirosa como complemento de "voce e linda". Alguem me diz que eu sou cheirosa entre os beijos apaixonados, entre os abracos de urso, entre as corridas de maos dadas na chuva, entre os encontros escondidos Avenida Paulista afora em horarios improvaveis. Alguem me diz que eu sou cheirosa enquanto saio apressada e descabelada, mas mesmo assim pronta pra mais um dia, independente da programacao.Alguem me disse que eu sou cheirosa e era vespera de Natal, a la Bridget Jones. Alguem me diz que eu sou cheirosa mesmo se eu estiver usando calcinha bege. Alguem me diz que eu sou cheirosa enquanto me olha nos olhos com aquele olhar tao azul, cheios de cumplicidade, e pergunta se eu quero
Novembro. Eu sempre gostei desse mes. Nao pelo mes em si nem por todos os escorpianos que ele traz, nem pelo calor de quase verao (que felizmente ainda nao demonstrou as caras esse ano) nem pelo final do ano que se aproxima e la vem aquele povo botar aqueles pisca-piscas HORROROSOS azuis nas sacadas do apartamento e que eu sou obrigada a ver quando olho das minhas janelas. Eu gosto do final do ano, mas especificamente da ultima semana de dezembro, e so. Odeio os preparativos, odeio as ruas cheias de gente, odeio esse povo gastando o dinheiro que nao tem pra dar presente para os outros e odeio a muvuca toda. Odeio, inclusive, o amigo secreto do trabalho que nunca teve desde que eu entrei mas que agora eu ja prevejo que tenha so por conta dos caciques novos que entraram e sao, teoricamente, "festeiros" (mentira, eles querem so se enturmar pra conhecer as pessoas com intencoes duvidosas). Eu gosto de novembro pela sonoridade da palavra. Acho novembro um mes pomposo. Chique. Menos coxinha que dezembro. Menos preguicoso que fevereiro. Menos absorto que julho. Novembro e um mes, mas se fosse uma pessoa seria daquelas pessoas altas e magras. Mulher de cabelo joaozinho e que usa vestido estampado longo ou macacao de malha esvoacante. Novembro e um mes longilineo. E eu aqui, em novembro, do alto da minha vida cheia de afazeres e com o pensamento de gente velha que diz que precisava de um dia com umas 50 horas, mulher de futuros 34 anos, no sofa da minha casa iluminada e tranquila, com meu notebook e minha caneca de cafe. Tudo o que eu sempre imaginei ser quando tinha por volta de 10 anos. Estou aqui, vida. Como eu sempre soube que estaria um dia. Cansada, com a casa "extremamente organizada porque, para compensar, meus pensamentos sao extremamente baguncados". Aparentemente tranquila, mas absorta em minhas proprias paranoias e teorias da conspiracao (att. Anna Vitoria).Dia desses fui pega pela tia, a me hipnotizar questionando coisas e descobrindo atraves de minhas respostas questoes intimas minhas que quase sempre nao quero mostrar. Em uma delas, descobri mais palpavelmente que ainda nao cheguei nem perto de tudo o que eu quero fazer na vida. E entao passei a planejar fazer. Pra isso, nem preciso do feng chui pra saber que, se eu quero comprar roupas novas, eu preciso me livrar de algumas que eu ja tenho no armario e nao uso tanto assim, pra poder sobrar lugar pra guardar as novas. Preciso me livrar dos livros antigos da minha estante, mas sem antes reler as historias que eu nao lembro para entao saber com certeza quais livros ocupam meu espaco por estarem esquecidos e quais ocupam por fazerem parte da minha vida de alguma forma e eu so nao lembro exatamente como. Da mesma forma, preciso me livrar dos pensamentos que so ocupam espaco no meu cerebro e me fazem mal lembrar, pra sobrar espaco para novos e felizes pensamentos. Preciso limpar os armarios. A mente. A vida.Em uma conversa com a amiga, ela
tambem me fez pensar nos grupos dos quais faco parte. Os que me fazem bem e sao interessantes e valem a pena o meu esforco para mante-los. E os que nao. Os que nao sao uma via de mao dupla, nao no sentido de "se eu te dou um presente, voce me devolve o presente", mas no sentido de: sera que essa pessoa que eu dedico atencao tem o mesmo afeto por mim? Talvez eu conclua que nao. Sera que eu pertenco mesmo a este ou a aquele grupo, ou sera que neste tempo dedicado por mim a eles nao seria melhor se eu estivesse cuidando de mim mesma? Pertenco ou nao pertenco a esta situacao, a este momento, a esta discussao ou a esta festa?Se nao me convidaram pra essa festa pobre talvez seja porque eu nem sou pobre nem gosto de festas. E ai eles tem mesmo total razao em nao ter me convidado.
Eu perdi o Rock in Rio do Bruce Springsteen pra dormir, mas tudo o que veio depois compensou isso. Coloquei o celular pra despertar as 4h da manha e quando contei isso para as pessoas todo mundo me achou meio maluca. Mas eu nao sei porque eu posso ser maluca ao acordar 4h pra fazer alguma coisa que eu vou gostar muito, mas nao sou maluca quando acordo 4h da manha pra trabalhar todos os dias, o que e fato. Ah, esse povo nao sabe de nada. Calem suas bocas.Acordei 4h da manha feliz da vida, mas diferente do que foi da outra vez. Em 2010 eu nao estava cabendo em mim em pensar no sonho que realizaria naquele dia. Mas ontem foi uma alegria mais contida, mais sa. Estava feliz, mas nao estava ansiosa. Tomei meu cafe, escovei meus dentes, coloquei minha camiseta que tinha cortado no dia anterior e fui ao banheiro sabendo que essa seria a ultima vez por horas que eu podia fazer isso naquele dia.Sai ainda com o ceu escuro. Desci a rua como quem nao pensa em nada alem do vento no rosto e na ilusao de despreocupacao. Peguei o onibus, desci, andei pela rua deserta. E cheguei na fila que eu ja sabia me esperar. Dessa vez mesmo tendo chegado mais cedo a fila estava maior que em 2010. E ainda ficaria muito mais. Concluo que o poder aquisitivo do brasileiro cresceu em 3 anos, porque a quantidade de pessoas na fila da pista premium do show era bem umas 3 vezes maior agora do que era antes. E e por isso que as pessoas pagam o absurdo de quase mil reais por um show. Porque pagam. E quem ganha com taxas de conveniencia... ah como esse dinheiro chega facil.Ja cheguei puxando assunto e sendo simpatica com as meninas que estavam no fim da fila, porque e assim que a gente tem que ser quando sabe que vai passar o resto do dia ao lado daquela pessoa que antes era desconhecida. E o mesmo fez quem chegou depois de mim. E em menos de 10 minutos ja eramos amigas de longos anos. E entao, na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, na dificuldade e na necessidade, no fim das contas ja estava todo mundo dividindo seus lanches, suas garrafas de agua e a minha maca, enquanto filosofavamos loucamente sobre as vidas dos integrantes da nossa paixao em comum, compartilhavamos experiencias e conhecimento e a opiniao sobre a beleza do namorado de uma, sobre a profissao da outra e sobre como o pai de alguem parecia o Patrick Swayze. Isso sem contar a amizade que a gente fez com o menino que estava organizando a nossa fila (que era bem bonitinho, mas quando perguntamos se ele pegava muita mulher com essa profissao de organizador de eventos ele respondeu que "elas so se aproximam de mim por interesse". Own, fofo.) e as VARIAS vezes que falamos mal da mulher que Jon beijou na boca no Rock in Rio. Rosana, vulgo Maria Bethanea (apelido que
todas as fas de Bon Jovi deram a ela) estava la, claro, passeando pra la e pra ca e aproveitando de ter se tornado uma sub-sub-sub-celebridade. A nos restava, alem do recalque e da zoeira cada vez que ela passava (eu gritei pra ela ir arrumar o que fazer e lavar uma louca) as especulacoes de quem seria a proxima felizarda a subir no palco e o que jogariamos em Bethanea caso Jon a chamasse de novo.Apos 10 horas de muita dor na bunda por termos passado tanto tempo sentadas (dor essa que permanece mesmo eu estando agora sentada no meu sofazinho confortavel), 2 reais a menos que eu paguei pra ir no banheiro, um Sao Pedro hipocondriaco que brincava conosco mandando chuva ou sol ou chuva e sol de 5 em 5 minutos (e a gente fez um exercicio danado no esquema abre e fecha e abre guardachuvas), chegou nossa hora de ver os portoes do estadio se abrirem e o nosso desespero de entrar correndo loucamente por um bom lugar. Achado isso, mais algumas horas sentada (dessa vez naquelas placas de plastico com furinhos que colocam pra proteger a grama do estadio - juro que minha bunda ficou com calo, mas isso sao ossos do oficio que todo fa de shows sabe que e necessario passar. Uma vez em pe, nunca mais na vida voce vai conseguir sentar).De repente todo mundo que estava sentado levantou e eu quase fui pisoteada porque demorei um pouco mais pra entender o que estava acontecendo. Todo mundo correu pra chegar na grade. E ai, mano. Mano. MANO. Nao deu pra respirar. Eu nunca fiquei naquela situacao na vida. Nunca. NUNCA. Da outra vez o negocio foi que a gente nao conseguia levantar ou abaixar os bracos, mas dessa vez ficou BEM pior. Porque as pessoas nao conseguiam respirar, sabe? E entao, Deus, eu agradeci. Agradeci todos os meus 1,72m de altura que quando eu estava na adolescencia odiava. E lindo ser alta. E divino. E lindo poder conseguir respirar no meio da multidao enquanto alguem enfia a barriga quase dentro da sua bunda de tao encostado e a criatura da frente enfia os cabelos na sua cara. Mas a gente consegue respirar. Nossa, que maximo.Assim ficamos, em uma luta sem fim com quem empurrava de um lado para outro e para frente. Uma multidao de pessoas, como um mar infinito. E eu la, uma reles gota d'agua. Enquanto esperavamos o inicio do show tocou Welcome to the Jungle, Guns 'n Roses. E entao eu eu achei a musica bem propicia para o momento. Conversas daqui, brigas dali, quase nao demorou pro Nickelback entrar e dar um show. Nem sou fa da banda, mas gosto de algumas musicas. E todo mundo amou, porque ate os holdies sao bonitos, gente. Que gente linda. E aquele guitarrista de meu Deus? Enfim: Nickelback e uma banda que antes eu achava bonitinha, mas agora assistindo o cara cantar ao vivo, a tamanha empolgacao nao so de quem e da banda mas tambem do pessoal da organizacao e a vontade
de fazer uma coisa bacana imperou e me surpreendeu bastante para o lado bom. E agora eu vou gostar mais deles ainda. "Voces estao bem? Voces estao curtindo a nossa musica? Mentira, vai. Voces vieram aqui pra ver o Bon Jovi!". O do.Depois de musicas lindas, um show de simpatia e disposicao e uma performance incrivel de Ryan Peake (eu sou esperta, ja procurei o belezinha), quando Nickelback acabou de cantar so restou a nos a reclamacao pelo espaco que ainda estava dificil ate de respirar. Mas nao demorou muito para o mais lindo de todos os lindos da face da terra entrar no palco.E nossa, como esta lindo. Como continua lindo. E felizmente dessa vez, apesar do aperto e do empurra-empurra eu pude ficar novamente bem de pertinho. Que olhos azuis. Que pele branquinha. Que biquinho. Coisa linda. Ele entrou cantando as mesmas musicas que cantou no Rock in Rio, mas depois de tres ou quatro musicas ele parou. E contemplou. E amou. Todo mundo juntinho batendo palmas e balancando as maos como ele pedia. Todo mundo participando e gritando e cantando e levando bexigas e confete e varios cartazes com escritos do tipo "eu sei cantar as musicas" com referencia a Bethanea, tao nossa conhecida, que subiu no palco mas nao soube cantar a musica que Jon tocava no momento. Entao Jon comentou que isso sim e o que ele queria. Que Sao Paulo e melhor que o Rio. E ai pronto. Morumbi veio abaixo e a alegria toda foi mutua. Jon se transformou na criatura agradavel e participativa que e na maioria dos shows e cantou feliz e animado e LINDO todas as musicas do set list.Lindeza a parte, nem tudo foram flores. Estava eu aos pes de Jon, tremendo empurra-empurra e com dificuldade de respirar, ja disse. Do meu lado, um cara com a mulher. Que de repente resolveu que ia me bater.O retardado resolveu brigar porque estava todo mundo empurrando. Mas nao resolveu brigar com todo mundo, ele quis brigar COMIGO por isso. Porque segundo ele eu estava deixando as pessoas passarem pra frente, o que tirava ele e seus pes de gay do lugar onde ele gostaria de ficar. E me empurrava de um lado, enquanto uma mina franzina tentava se enfiar EM MIM pelo outro lado. Mas com gente franzina eu ja estou acostumada e nem me preocupo. Elas sao tipo igual mosca rodeando sopa, voce tampa a sopa pra ela nao pular e pronto. Mas ficou um de cada lado me empurrando ate o momento que eu me enchi e virei O Incrivel Hulk e com cada braco eu empurrei os dois um pra cada lado gritando pra que deixassem de ser retardados e parassem com isso. E o cara, com ar de deboche: "eu estou morrendo de medo dos seus gritos" para o qual eu respondi "mas da minha mao na sua cara voce esta, ne?" E entao foi nessa hora ou pouco depois que ele disse que ia acabar com o meu show e eu levei uma cotovelada na costela. O cara