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Cada vez que lemos entramos em um universo desconhecido. Os livros tem um poder sobrenatural, eles revelam quem somo e o que queremos. Sao territorios inexploraveis. Meus livros revelam quem sou, meus segredos, minha personalidade, meus anseios e medos. Algumas leituras assustam porque elas acabam revelando quem nosso verdadeiro eu. Quem pode controlar o pensamento? O que sao as lembrancas? Elas sao intransferiveis e incontrolaveis, vao e vem sem pedir permissao. Desde que me entendo por gente que me encanto com o ser humano, que ele me fascina. Na capacidade de raciocinio, nas mais diversas situacoes: capacidade de amar, de se doar, de abracar uma causa, de ser essa metamorfose ambulante, de passar do amor ao odio em segundos, enfim, somos e nao somos. Essa inconstancia e ao mesmo tempo assustadora e fascinante. Sao situacoes diversas que todos os dias somos colocados a prova e nem sempre nos saimos bem. A convivencia e uma arte, e principalmente a com relacao aos contrarios. Agora me vem em mente, nao o casamento, mas os ambientes de trabalho, onde passamos boa parte de nossa existencia, onde vivemos diversos dramas existenciais, morais, eticos, enfim, luta dos contrarios mesmo. Convenco-me mais a cada dia, e creio que isso e por empiria, que o paradigma sartriano ainda vai demorar ser falseado, o inferno sao os outros. Claro, isso pode ser uma excentricidade minha, pode ate ser um devaneio de sabado a noite, quem garante que nao e? Contudo acredito que precisamos pensar sobre essas coisas, no sentido que nossa existencia nao pode ser fechada em si mesma. Creio que somos bem mais, que estamos para bem mais que simplesmente so isso: infernizar a vida dos outros. Nao quero escrever apologias a nada, nem a futebol, nem a religiao, nem ao sagrado, muito menos ao profano, deixo isso para os especialistas. Mas quero aqui partilhar delirios da condicao humana, momentos que sao necessarios erguer o pensamento para alem de nossa limitada condicao de meros expectadores da nossa historia pessoal. Ir alem das sombras, daquilo que nao conseguimos expor na luz e que nos perseguem em todos os lugares. Chamo isso de catequese racional, nao no sentido de dar respostas prontas, ou meramente repetitivas, mas, uma tentativa de introspeccao, de voltar a si mesmo para buscar repostas e mais ainda questoes para serem propostas a nos mesmos. A imagem que tenho e de um grande corredor, muitos quartos; varios. E esse corredor e extenso, cada porta guarda algo que nao pode ser revelado, caminho em direcao do final do corredor, e ao olhar percebo que cada porta tem algo escrito: infancia, adolescencia, familia, e assim caminho, o que me interessa de verdade nao sao essas portas e sim a que esta por ultimo: meus medos. Aquilo que guardei escondido no ultimo quarto, lugar que ha tempos nao visitava porta que fica em frente da porta dos desejos secretos, do meu verdadeiro eu, ambas as portas estao nas sombras do corredor. O que temos aqui? Como interpretar toda essa fala? O que tem de real e que tem de ficcao? Onde
comeca e onde termina a realidade? Pense interiormente que cada dia e o ultimo, a hora inesperada vira como uma grata surpresa; quanto a mim se quiser dar boas risadas vai me encontrar num belo estado, gordo e satisfeito, um verdadeiro porco no rebanho de Epicuros (Horacio) Que poder tem as palavras, por elas podemos abencoar salvar vidas, inflamar egos, perdoar pecados, flertar, magoar, demitir, caluniar, enfim, elas materializam sentimentos, externam o que esta no coracao, e a nossa consciencia, aquilo que pensamos materializada em uma linguagem simbolica e escrita. Algo sobrenatural e bem humano.
prazer e sua realizacao, lembro sua ideia do politicamente correto, que de fato eunao sou. Mesmo nao sendo tao radical quando Ponde. Contudo o meudesencantamento e nitido: nao acredito na gratuidade das coisas faz tempo. Ooutro de fato, concordo com Sartre, e o inferno. As academias estao cheias deestrelas que querem brilhar sozinhas, as igrejas estao cheias de hipocritasmanipuladores, a politica cheia de oportunistas e dissimulados. No entantonunca fomos tao politicos e tao religiosos. So nos faltaria canonizar algumasfiguras emblematicas. Contudo escrevo de uma tarde angustiante de agosto de umlugar qualquer para reclamar, como o homem que sai com a lanterna ao meio diaprocurando o deus de Nietsche, onde ele esta? Voces o mataram: eu e voces. A grandesacada de Comte-Sponville, no seucelebre Bom dia Angustia, foi nosalertar que a morte nao e simplesmente algo fora do comum, muito pelocontrario, ela faz parte de cada um de nos. Ja comecamos morrer no dia quenascemos. E uma realidade que esta intrinsecamente conosco. Lembro que osalunos nao gostam quando falamos em sala desse tema. E assustador imaginar que,com toda nossa complexidade, inteligencia, arrogancia, petulancia, sejamosmortais. Penso que nos assusta imaginar que em um determinado momento naoestaremos aqui. Dai nosso interesse peloassunto. Refletir isso e nos jogar no grande universo das questoes humanas. Que cada um possa contruir seu presente a cada instante plantando suas sementes e podando suas arvores; sejamos semore construtores de pontes. Ousemos sempre pensar.
Acabei de fazer esse tapete, e gostei bastante do resultado, espero que gostem tambem. Achei esse bando no blog da Priscila e me encantei, vou tentar fazer um depois. Meninas me encantei por esse tapete, achei na net, vou postar os graficos tambem.grafico 1grafico florgrafico 3 Fiz esse tapete para minha irma e ficou maravilhoso!!! Gente olha que jogo maravilhoso, nao achei o grafico, mais vou tentar fazer sem, se conseguir posto depois!! Esse tapete e super diferente e colorido, achei no blog Fazendo croche.Grafico 1Grafico 2 Achei essa cortina muito diferente, com pano de prato e fuxico e o resultado fica uma graca. Acabei de tecer essa passadeira e vim compartilhar com vcs!! Achei esse tapete no blog da Tiana, muito lindo!!! Achei esse na net tambem, bem facil de fazer e o resultado fica lindo!!!grafico Estou muito feliz! Ontem foi dia de pesagem e me surpreendi muito. Achei que tivesse engordado por nao estar fazendo mais NF e ter cometido alguns excessos, mas ao me pesar, me deparei com 1kg a menos. Parece pouco, mas fez toda a diferenca pra mim. Ate semana que vem, quero ter perdido mais 2kg, no minimo. Sei que posso, e nao vou desistir. Hoje fiz a besteira de comer um pouco de arroz integral com feijao no almoco. Miei, mas nao o suficiente, e agora estou na duvida se tomo o laxante ou nao. E incrivel como ele diminui a barriga. Tirei fotos ontem para comparar com as que tirei em Fevereiro, e notei uma diferenca gritante, embora minha barriga ainda nao esteja do jeito que sonhei. Ainda tenho muito o que emagrecer, muita barriga pra perder. Vou postar as fotos aqui pra voces verem, morro de vergonha, mas acho que esta na hora de superar isso. Temos que acompanhar as mudancas, ne? Vejam: E isso, meninas. Estou morrendo de vergonha dessa barriga gigante, mas tinha que mostrar pra voces. Acabei de comer uma colher de gelatina enquanto escrevia e tomei o laxante. Boa sorte pra mim nas dores mais tarde, haha. Beijos, ate depois. Bom Domingo de pascoa pra todas! Entao... continuo nao trazendo boas noticias. Quero dizer, tem noticias boas, mas as ruins continuam sobressaindo. A noticia boa e que estou namorando. Meninas, voces nao imaginam o anjo que eu recebi na vida, estou muito feliz de ter encontrado essa pessoa que tem me feito muito feliz. Ela ate sabe da Ana, nao me julgou, nem tentou me fazer parar com aqueles discursos chatos que todo mundo conhece. E as noticias ruins sao que esta cada vez mais dificil trazer a Ana de volta, ontem de madrugada cometi grandes excessos, simplesmente nao conseguia parar de comer. Era essa mesma sensacao que eu tinha quando pesava 56. Comi miojo com feijao, depois fritei 4 nuggets e comi duas colheres de sopa de leite condensado. Resultado: Nao recuperei a amizade da Ana, mas a Mia veio pra me socorrer. Nunca tinha miado tanto na vida, e com uma imensa facilidade. Meu proprio corpo ja sabe quando exagero e miar esta ficando cada vez mais
simples e rapido. Porem, so a Mia nao e suficiente, e nem e bom ficar miando todos os dias. Preciso da Ana, estou praticamente implorando pela sua volta. Se eu soubesse que era tao dificil voltar as boas com ela, jamais teria nos deixado afastar. E estou gorda, meninas, muito gorda. Nao tenho conseguido nem me olhar no espelho, e o que mais me irrita sao as pessoas me dizendo que sou magra. Magra com uma barriga desse tamanho? As pernas, entao, nem se fala. Hoje minha mae fez frango, farofa, salada de maionese, arroz e feijao. Minha mae teve a gentileza de deixar parte da salada sem maionese pra mim, mas nao tem a mesma graca, ne. Estou com vontade de ir la comer, mas nao sei se devo. A cada vez que como, mais a Ana se afasta. Enfim... se for comer, nao colocarei maionese na salada. E ainda tem uma caixa de bombom na geladeira... Sorte que pus meu piercing e nao posso comer chocolate por algumas semanas. E isso, meninas. Boa sorte pra mim e pra todas voces, vou dar uma passadinha nos blogs. Beijos!
Esta tudo pessimo. Engordei demais, e minha vida esta um inferno. Minha mae saiu do emprego e esta em casa... descobriu a Mia e nao para de me atormentar. Hoje tinha decidido fazer NF, e estava tudo dando certo, ate ela vir me obrigar a comer, senao tiraria minha internet. A internet e a melhor maneira pra eu ver minha namorada, coisa que ela tambem anda implicando e muito. Se eu ficar sem ela, sinceramente, eu nao tenho motivos pra continuar. Ja nao basta ser gorda, ainda terei que ser condenada a ficar sozinha? Eu comi um pouco de abobora, arroz, feijao e frango grelhado. Mas enquanto comia, so conseguia chorar. Chorar de tristeza, por ver que todo eu esforco estava indo por agua abaixo. So conseguia pensar em como pedir perdao a Ana, mas eu tentei, juro que tentei... Minha barriga esta imensa, eu me sinto um monstro. Ainda mais depois de ter visto as modelos do Monange Dream Fashion Tour. Sim, eu as vi de perto! Elas estavam hospedadas no mesmo hotel que eu, no dia 30. Meninas.. voces nao imaginam! Era a perfeicao.. magras, altas e lindas. As pernas finas, o corpo reto, barriga e algo que nao existe ali. Nao vi nenhuma modelo conhecida, mas elas eram tao perfeitas, uma inspiracao, um sonho! E cada vez se torna mais dificil trazer a Ana de volta, ou quando trago, o universo conspira contra... Nao vou aceitar o destino de morrer obesa, nao vou. Eu quero poder colocar um biquini para ir a praia, quero usar um vestido justo, quero ser modelo. Faco o que for possivel, mas no momento so quero chorar. Desculpem pelo post tao deprimente, mas nao consegui me conter. Juro que passo nos blogs de voces depois, hoje nao tenho forcas pra nada. Espero que voces estejam em situacao melhor que a minha. Amo todas, beijos. Estou passando rapidamente para dar noticias, apenas. Meus pais descobriram o blog, nao tenho mais conseguido miar, meu laxante acabou e engordei 3kg. Minha vida esta um verdadeiro inferno. Queria que voces soubessem que as amo de todo meu coracao, e torco pra que estejam bem. Segunda-feira volto com a Ana e terca comeco na academia novamente, e aos poucos vou tentar voltar pra ca, e so esperar a poeira baixar. Nao se esquecam de mim, voces nunca saem do meu pensamento. Cuidem bem da Ana e de seus blogs, nao desejo nem pro meu pior inimigo passar pelo o que estou passando. As amo! Beijos, Nina. Meus amores! Decidi voltar, sou nada sem voces, e nada pode me tirar da Ana. Ja abri mao da Mia por conta da minha mae, mas nao posso mais engordar. Ja devo estar pesando uns 52kg, hoje me entupi de bolo de chocolate e ao ver o tamanho da minha barriga so consegui me deprimir. A Ana esta aqui, sempre esteve ao meu lado, foi falta de forca da minha parte traze-la de volta. O mundo explodiu ao meu redor, e minha mae vai me levar ao psiquiatra ainda essa semana. Eu vou,
posso ate falar da Ana e da Mia com ele, mas estou totalmente decidida a nao abandonar pelo menos a Ana. E questao de honra voltar os 46kg, fraquejei, mas nos sabemos que uma verdadeira amiga nunca nos abandona. E vai ser assim, agora, eu e Ana, para sempre! Nao fui a academia hoje porque minha mae se machucou. Mas amanha vou! E mais um daqueles recomecos, reaprender a andar e recuperar a confianca da melhor amiga de todas, que nos faz progredir e ama-la cada dia mais. Ja perdi perdao por todos os meus fracassos e agora e hora de olhar pro futuro, ficar chorando e deixar a gula dominar so vai me levar a ruina... Chega! Estou tao animada e motivada, queria compartilhar com voces. Nao sei quando vou me pesar, falta coragem e animo pra sair na rua com roupas de calor pra nao aumentar muito o peso. Assim que sair um solzinho, corro la e conto pra voces, por mais que seja vergonhoso ter engordado tanto. ._. E voces, como estao? Prometo passar no blog de todas, sei que vou ter varios posts para ler e pode demorar um pouquinho, mas lerei todos! Amo voces demais, e boas vindas pra mim. Grande beijo, de uma nova Nina.
Ola, meninas. Em dois dias, vivi altos e baixos de uma maneira que ainda nao tinha vivido. Na terca-feira, dia de meu ultimo post, eu almocei como uma desesperada. Comi alem da conta, nao conseguia me controlar. Tinham duas opcoes de acompanhamento da salada: Frango ensopado com molho de tomate e azeitona ou bife com cebola. Eu podia ter escolhido um, mas nao... comi os dois! Me senti culpada e miei, miei muito, mas nao foi o suficiente. Tomei laxante. De tarde, meu pai chegou com pao frances e queijo prato. Eu nao gosto de pao frances, nao sei o que aconteceu comigo... Comi dois com queijo e margarina. Nao consigo miar pao direito, entao, deixei pra la. Nao comi mais nada ate minha mae chegar... Fizemos meio sanduiche de pao integral com queijo minas e cenoura ralada. Depois, nao satisfeita, tomei um iogurte. E ainda estava com fome! Decidi ir dormir, era melhor do que ficar pensando em comida. O laxante fez efeito e passei mal a noite toda. Na quarta, meu NF teria sido um sucesso se eu nao tivesse tido insonia. Fiquei o dia todo em NF, ate chegar meia noite.. Comi tres torradas integrais com cream cheese que minha irma comprou(sempre ela, ja repararam? '), depois ainda comi misto quente. Miei novamente, mas continuei com fome e comi alface, tomate e uns bolinhos de carne moida. E fui dormir, pois sabia que se ficasse acordada era capaz de fazer outro misto. Hoje decidi almocar pra nao fazer besteira de madrugada. Comi um pouco de carne moida, um pedaco de omelete, cenoura e beterraba. Um pouco depois, me deu uma vontade de comer algo doce, e tomei um iogurte. Foi quando decidi ir ao mercado ver quanto mal esse monte de excessos tinha me causado. Fui ate la e aproveitei parar comprar umas balas de iogurte, tem poucas calorias e eu adoro bala. Ao me pesar, me deparei com 46kg. Mal podia acreditar, apesar de ter feito tanta bobagem, ainda consegui emagrecer mais 1kg. Nossa, como fiquei feliz. Agora so faltam 2kg pra minha meta de aniversario! Vou tentar nao cometer nenhum excesso hoje, amanha e sabado serao NF e domingo LF. Segunda e meu grande dia e espero ter conseguido perder esses 2kg que faltam. Boa sorte pra mim. E pra todas voces tambem, meninas! Ate breve, beijos. Primeiramente, quero dar as boas vindas a minha querida Adriana, do blog Dietas Anas/Mias. Ela se ausentou por um periodo e agora voltou, para minha total alegria. Seja bem vinda de volta, amiga. Entao... Estou doente! So porque tinha decidido a voltar a fazer os exercicios, me acontece isso, parece que e ate de proposito. O frio e as chuvas tomaram conta da minha cidade, quem acompanha noticiarios deve ter visto o estado em que se encontra tudo por aqui. Com as chuvas, veio o frio, que trouxe consigo a minha amada faringite aguda. Estou tomando diversos remedios pra dor, antiinflamatorios, qualquer coisa que possa dar jeito nessa dor horrivel. Ou seja, de estomago vazio que nao posso ficar. Mas
tenho tentado me controlar, porque miar com dor de garganta esta fora de cogitacao, fiz isso ontem e so Deus sabe como doeu. Mas foi necessario, voces acreditam que eu levantei de madrugada pra fazer pipoca? Logo apos comer, passei tao mal e a unica solucao foi miar. Hoje fui ao medico e na volta passei no shopping pra almocar. La, encontrei novamente a moca que tinha me chamado pra ser modelo em fevereiro, quando eu pesava 53kg. Vai ter uma selecao pra ganhar desconto no curso de modelo no comeco do mes, ela deu as instrucoes de como ir e disse para a minha mae que deveria investir em mim, que eu iria longe. Nossa, como isso me deu animo! E ela disse que minha altura nao e problema nenhum. Pra quem nao acompanha o blog desde o inicio... tenho 1,67m. Estou feliz e isso me deu uma chuva de animo! Mas nao vou nessa selecao, so na proxima, pois ainda tenho muita barriga pra perder. Queria ir la apenas para assistir. No almoco, comi uma colher pequena de arroz integral com meia concha de feijao, cenoura e beterraba raladas, alface, tomate e uma sobrecoxa de frango... E, parei de comer coracao, tenho que comecar a me livrar. Ah, e pus uma colher pequena de farofa tambem, ainda nao estou totalmente pronta pra abandonar a farofa. Dormi o dia todo e agora vou ter que comer algo pra tomar o remedio mais tarde, mas vai ser algo bem leve! Nem estou com vontade de comer, vai ser apenas por obrigacao. Sera a Ana voltando pra mim? Espero. *-* E isso, minhas flores, tenham forca sempre. Ate breve, beijos!
Saudades. Palavra certa para definir meu periodo fora daqui. Falando nisso, foram os piores momentos da minha vida ter que me afastar daqui. Chorei, tive crises, tentei sair de casa, pensei em suicidio. O medo de engordar tomava conta do meu ser. Pois bem, vou tentar resumir em poucas linhas esse meu ano longe daqui: Estava namorando, nao estou mais; pelo menos, com aquela pessoa. No inicio de 2012, tinha engordado 5kg. Voces podem imaginar o meu desespero, sofri demais, o oceano se tornou pequeno perto das minhas lagrimas. Fiquei Janeiro e Fevereiro assim, gorda. Em Marco, consegui, aos poucos, retornar ao peso de antes. Essa foi a unica vez que engordei nesses um ano e dois meses fora daqui. Estou me dedicando mais aos estudos, estou ate entendendo matematica; estou namorando novamente, com um rapaz que sabe da Ana e da Mia, me aceita desse jeito e tenta sempre elevar minha auto-estima, ele me elogia tanto, me sinto segura quando estou ao lado dele. Meu peso vem oscilando entre os 46-48kg, logico que me sinto muito melhor quando emagreco esses dois malditos quilos. Nesse um ano, miei pouquissimas vezes, e estou cada dia mais afastada da Ana, porem, ela nao se afastou de mim. Pelo menos duas vezes na semana tenho crises horriveis, de querer morrer por ser tao gorda. Mas continuo na minha dieta de sempre. So parei com as barrinhas de cereal, pois, em Julho do ano passado, pus aparelho nos dentes, e doi muito pra morder a barrinha. Tiro o aparelho no fim de Agosto, aeeeee! Finalmente poderei comer minhas barrinhas de banana e passas novamente! Quero desejar a voces toda a forca do mundo, tentem equilibrar a Ana, como eu fiz, dizem que meu rosto esta mais saudavel. Aguardo noticias de quem ainda esta no blog. Forca, Nina. Muito obrigada por todas as palavras encorajadoras e elogios a foto do post anterior. Voces nao sabem como me deram forca e me deixaram feliz. Em resumo, o fim de semana foi marcado por: Uma fatia de torta de chocolate, duas de pizza de quatro queijos, um saquinho de pipoca e laxante. Pois e, nao me controlei ao ir novamente naquele restaurante, passar pela sorveteria e me deparar com aquela torta maravilhosa. A pipoca e pizza foram por puro olho grande, mas considerei como uma despedida das duas coisas. Jurei nao comer mais, em nome de todo o meu sacrificio. Ontem so comi uma barrinha na escola e almocei o de sempre, ja que as 17:00 ja estava dormindo. Um sono profundo me dominou, so acordei hoje pela manha, ainda com os efeitos do laxante. Decidi so toma-lo nos fins de semana, porque se perder aulas por causa de dor de estomago, alem de levantar suspeitas, meu pai vai me encher os ouvidos. Hoje comi outra barrinha na escola, e na hora em que fui almocar, discuti com a minha mae. Fiquei com tanta raiva que perdi a fome. Mas vou almocar agora, ja conheco meu corpo e sei que se eu nao comer pelo menos um pouquinho, vou
acabar tendo compulsao se minha irma ou meu pai vierem pra casa com algo bem calorico. Melhor uma comida saudavel do que porcarias que so engordam. E dia 11 e meu aniversario! Sim, junto com o da diva Alessandra Ambrosio! Quero me pesar nesse dia e ver 44kg na balanca, tenho alguns dias para isso. Sera que consigo? Amanha vou tentar ficar de NF, sem ele, nao vai dar tempo. Por hoje e so, meninas. Acho que esse foi meu post mais curto ate hoje, haha. Beijos!
Ola, meninas. Mais uma vez, peco desculpas por ter sumido. Mas estou realmente muito, muito mal. Sobre a meta de aniversario... Nao, nao consegui. Estou pesando os mesmos 46kg, mas com a impressao da minha barriga ter aumentado consideravelmente. Faz duas semanas que nao faco mais exercicios, estou simplesmente sem animo pra nada, tenho tido uma compulsao atras da outra... Nao consigo me controlar. Comi uma caixa de bombom inteira semana passada, num dia so. E, a situacao esta critica. Nao sei mais o que faco para tentar voltar ao que era, todo meu controle desapareceu. So eu consigo entender o tamanho da minha dor, do meu desespero... Sera que e tao dificil encontrar forcas pra aquilo que eu mais desejo? So quero ser magra, perfeita. Quero sentir novamente aquela euforia de ver os numeros caindo na balanca. Nao queria vir aqui com mas noticias para voces, mas faz tanto tempo que nao posto... Infelizmente, e o que tenho pra contar, coisas ruins. Vou dar uma passadinha no blog de todas e espero que voces estejam melhores do que eu. Amanha vou ao cinema e e pipoca a vista, mas vou tentar passar o dia so com isso, e ver se me acostumo novamente com aquela sensacao maravilhosa de estomago vazio. E vou voltar com os exercicios tambem, chega de ser gorda, nao aguento mais. Estou esgotada, tudo que eu queria era poder dormir por uns 10 anos e quando acordasse, ter de volta o meu animo e amizade com a Ana. Perdao pelo desabafo, prometo voltar na proxima com noticias melhores. Beijinhos, amo voces. Videos sobre importantes dados sobre o transito de Fortaleza. Nos os Revitalizadores Sociais e Humanos, achamos importante que a conscientizacao da populacao possa vir nascer, mas cuidando da base, ou seja, da causa. Pensando no futuro do transito de Fortaleza devemos invertir pesado na educacao e saude para o transito. Acreditamos que hoje. o que podemos fazer e promover campanhas de conscientizacao, algo que ja vem sendo feito e intensificar cada vez mais, com leis mais severas e vigilantes na pesistencia de erros.Uma Fortaleza saudavel, e uma cidade bem educada e a educacao vem com acoes constantes de amor, disciplina e exemplo. O cuidado com a familia, a educacao da familia deve ser vista com bons olhos pelas autoridades, ela sim e que e a base que falamos no inicio. Porem como educar a familia?Deveriamos voltar os olhos e investir mais em instituicoes sem fins lucrativos, no esporte local, nas associacoes de moradores, em projetos religiosos, nas ONGs, Instituto e Fundacoes com a mesma finalidade, nos CCDS - Conselhos Municipais de Defesa Social dos Bairros e nas acoes e projetos pedagogicos das escolas particulares e publicas.A BASE E A CAUSA, O EFEITO DE CUIDARMOS DA BASE E A FORMACAO DE VALORES HUMANOS, A FORMACAO VOLTADA PARA UMA CULTURA DE PAZ, DE RESPEITO E BONS EXEMPLOS. Nos dias 09, 10 e 11 de Fevereiro de 2012, os Revitalizadores Sociais e Humanos de Fortaleza e alguns membros de sua rede intersetorial solidaria participam como membros efetivos e atuantes na