thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A revista norte americana V liberou hoje, 13, a quarta coluna de Lady GaGa. Com o assunto "Remodelando o modelo", GaGa direciona a materia para Stephen Gan, diretor criativo da Harper's Bazaar, co-fundador da Visionaire e editor-chefe da V Magazine. Confira abaixo, algumas partes traduzidas pelo GaGa Diario:"Meu estudo da manipulacao de generos, apesar de nao procurar um novo campo de arte e moda, tem sido tanto revelador e assustador (talvez meu desempenho mais desafiador ate hoje). Comecando com uma invencao da minha mente, Jo Calderone foi criado com Nick Knight, como um experimento travesso. Depois de trabalhar em conjunto, Nick e eu comecamos a nos perguntar: quanto exatamente podemos fugir? Em uma cultura que tenta quantificar a beleza com um paradigma visual e padrao quase matematico, como podemos foder com as mentes maleaveis de curiosos e mudar a perspectiva do mundo sobre o que e belo? Perguntei a mim mesmo. E a resposta? Drag." "Nick me fotografou como Jo, omitiu meu sexo biologico, e vendeu as fotografias para revistas de moda masculina. A capa da Vogue Hommes Japan, uma publicacao para homens japoneses, e epica. Foi um golpe para dizer o minimo. Nick Knight, um fotografo com a intuicao que faz fronteira com a piedosa, perguntou imediatamente se elas seriam capazes de sentir o meu espirito na fotografia. O que e um empreendimento interessante que fosse, porque, na verdade, modelos realmente brilhantes tem a capacidade camaleonica de se transformar em novas criaturas o tempo todo. Entao, por que eu deveria ser diferente? Foi o nosso experimento desafiante? Ou nao e de ninguem, ou Jo tem um penis na sua calca? Foi algumas semanas mais tarde, depois que a capa foi impressa, que Nick me disse: 'GaGa, eu acredito que Jo tem que cantar.'""Pela remodelacao do 'artista modelo', 'cidadao modelo', ou 'supermodelo', temos que libertar o presente. Dentro dos arquetipos diferentes de nossa psicologia, que parte de nos pode enfrentar um obstaculo com mais honestidade ou forca? E uma farsa para transformar? Ou e uma injustica para 'modelo' para trata-lo como um prototipo? Como e que vai remodelar a si mesmo e descubra qual modelo e melhor para hoje? Usar cada milimetro do potencial que tem, elevar revolucao contra o que as pessoas esperam de voce, e dizer ao mundo este nao e um ensaio. Este e o meu verdadeiro eu. E a ouco, porque ela poderia ser a encarnacao mais honestos ainda."Para ler a coluna completa (em ingles) acesse o site clicando AQUI. Em breve nossa equipe ira PROVAVELMENTE (nao e certo) traduzir a materia completa para voces, fiquem ligados nas nossas postagens! Confira abaixo novos rumores sobre o clipe de Marry the Night: O video tera aproximadamente 10 minutos; Em uma das cenas, GaGa estara bebendo champanhe em uma banheira; Lady GaGa teria trocado de roupa aproximadamente 13 vezes.Em poucos dias atras, postamos um video Fa Made aqui no blog, se voce nao viu, veja logo abaixo: Lady Goo Goo, e uma personagem do jogo infantil Moshi Monsters, inspirada no nome de Lady GaGa e que lancou uma versao de
Paparazzi intitulada "Peppy-Razzi" e um video chamado "The Moshi Dance".O juiz decidiu que a empresa nao podera mais promover, vender, distribuir ou tornar disponivel para o publico The Moshi Dance ou qualquer outro trabalho musical ou video interpretado pela personagem Lady Goo Goo. Smith, o fundador, disse:"E bem obvio que as criancas sabem diferenciar as duas personagens. Tudo foi feito em nome da diversao e pensavamos que Lady GaGa poderia ver o humor por tras desta parodia"
Em entrevista para o programa de David Letterman, Bill Clinton disse achar Lady GaGa incrivel, dizendo:E a pessoa mais talentosa, mesmo se voce e um schnock velho como eu. Por respeito a minha dieta, nao sera nenhuma carne naquela noite. #premioVagalume a:hover{text-decoration:none!important}Letras de MusicaLady GagaOla monsters, estamos aqui para pedir a voces, que votem de 2 em 2 minutos e divulguem nosso blog no Premio Vagalume 2011, nosso blog ja chegou a estar em 5a posicao, hoje estamos em 9a, queremos pedir a voces para votarem e divulgar, para mostrar que o GaGa Info Little Monsters Brasil (futuro GaGa Monster) e quem manda. Para votar, clique AQUI. Hoje (15/10), acontece o evento "A Decade of Difference" para comemorar os 10 anos da William J. Clinton Fundation criada pelo ex-presidente dos Estados Unidos, Bill Clinton, em 2001. Abaixo, voce confere um video de GaGa ensaiando sua performance para o evento: Veja abaixo novas informacoes que surgiram do mais novo single de GaGa "Marry The Night": Local de gravacao: Snug Harbor Cultural Center Dina esta de volta. Cynthia Germanotta [mae de Gaga] foi vista nos sets de filmagem. A coreografia tem varios movimentos de braco, movimentos rapidos. As dancarinas estavam vestidas com leotards de diferente cores (uma aqua, outra rosa-choque...) Gaga foi vista vestindo um tutu, cabelo loiro curto e grande ombreiras. O cabelo de Gaga foi visto para tras como um cone, semelhante a entrevista a Gayle King. Em uma cena Gaga esta de cabelo loiro e rosa em um vestido preto. O set de filmagem pegou fogo (intencionalmente) e foi chamado o Corpo de Bombeiros. Dancarinos foram vistos usando calcas de couro e sem camisa. Horas depois, dancarinos foram vistos com curativos na cabeca e vestimenta de paciente de hospital. Local de gravacao: Manhattan Um carro foi explodido no telhado de um predio. Caravana dos sonhos...Eu caminho sem relogio e sem expectativas.Caminho me despindo das memorias do passado; e dos temores do futuro.Caminho comigo (...)Passo a passo, em profundo silencio.Me sentindo convidada a comungar com os poderes do deserto.Caminho me fundindo com a vastidao.Ouvindo as cancoes do vento que ecoam num mar de areia.Caminho sem perder-me do horizonte; porem, perdida entre estrelas.Me sinto livre... como num sonho sem fim.Nao almejo chegar em nenhum lugar;pois, encontrei dentro de mim mesma um lugar secreto.Aonde se hospeda a verdade do meu SER. Aguia Cristal Ele se dizia um cara de sorte. Nossa! Como e que esses idiotas todos deixaram voce ir embora? E esta fazendo o mesmo. Explosivo, quem sofre o pato sou eu. Ultimamente qualquer coisa e motivo pra dizer pra gente terminar entao ou pra dizer que eu falo muito no ouvido dele e solta um "agora voce conseguiu". Consegui o que?! Justamente! Nao tenho conseguido nada! Nada! Se recusa a ver qualquer coisa que nao queira, odeia ser contrariado. Joga as coisas, xinga... presenca pesada, esta me pesando. Eu queria tudo cada vez mais doce. Ele me da o amargo. O choro, frequentemente. To cansada de ser compreensiva. Cansada de correr atras. Cansada de achar que vai dar certo. Capaz de nao
As vezes parece que eu espero demais das pessoas. Eu nao quero, nao posso ser assim, mas e tao dificil! O amor, a disponibilidade, a lealdade, nao sao coisas que a gente possa cobrar de outra pessoa simplesmente porque ou existem ou nao existem, facil assim. As pessoas tem que fazer o que lhes faz bem ao coracao, dai nao haver qualquer sentido em cobrar demonstracoes de afeto, de respeito, de amizade. Mas adianta dizer? Ontem aquelas duas pessoas, antes tao importantes, furaram comigo. Mais uma vez. Sei la, andam me evitando, nao fazendo qualquer esforco pra me ver. Saudades unilaterais? Comigo nao. Nao querem? Nao posso forcar. Mas a indiferenca, a partir de agora, vai ser reciproca. Nao, eu nao posso deixar que me machuquem assim. Logo eu, que me entregava assim, de peito aberto, tendo aquela absoluta certeza de que nada fariam para me ferir, pelo menos nao de proposito. E entao a decepcao e sempre maior, pois que vinda de onde menos se espera... Drama demais? Talvez. Acordei e ele nao estava mais la. Ficaram os cacos, que eu ajudei a catar, as tacas quebradas espalharam vinho por todo lado. Ele, sem chave, sem celular. Eu, sem dinheiro pra voltar pra casa. Cobrei uns favores, cheguei ao meu chuveiro, um bom banho pra pensar melhor. Quando, de repente, percebi que nao tinha desculpa praquilo tudo. Eu tentei entender. Eu concentrei todas as minhas energias em entender. Eu tive medo de que tivesse acontecido alguma coisa, com ele, comigo, com a gente, e nao me lembrava de nada que pudesse explicar. Ele sumira sem razao. Pior, quando soube que estava vivo, foi justamente pela pessoa pra que eu menos queria alardear o sumico e, vulneravel, aliviada e com raiva, so pude chorar e escutar sobre a repeticao, sobre a maldita repeticao a que eu nunca dei causa, que eu nunca quis pra mim. Porque ele repete sem saber o motivo, sem conseguir explicar, e eu nao tenho nada a fazer a nao ser. Quando ligou, eu estava seca. Nao sentia mais nada. Nao queria ver, sentir, ouvir, aturar, seja la qual for a palavra. E ainda tive que ouvir ironias ao telefone. Pra que?! Que raiva e essa?! De onde veio isso?! Eu, sem conseguir entender, mas me recusando a ficar em casa perdendo meu tempo tentando juntas as pecas e os cacos restantes, ainda recebo um recado: havia postado na internet, pra mais de mil pessoas que eu era uma piranha. Acabou. Chega. Ja deu, eu nao quero mais isso, essa loucura, esse desespero, essa angustia. E depois diz que nao-meu-amor-nao-era-pra-voce, mas isso sequer importa! Isso e o que voce chama de cuidar de quem ama? Postar frases que, na melhor das hipoteses, podem ser dubias a respeito da pessoa? E explicou tudo e eu desculpei, dei uma segunda chance, mas a verdade e que meu coracao ainda vai demorar pra se entregar de novo. Tomara que nao tenha se decidido pelo fim. O primeiro beijo foi magico e tratou de ferrar de vez com os proximos anos da
minha vida. Antes eu tivesse resistido aquela promessa principesca de um relacionamento encantado, que duraria por toda esta e outras vidas. Mas nao. Idiota, sonhadora, adolescente ainda, cai. Duas semanas depois desse primeiro beijo estavamos namorando. E eu, irremediavelmente apaixonada. No inicio, dizem, tudo e lindo. Mas nao. Os meus inicios sao sempre conturbados. Detesto ter que me adaptar aos habitos do outro, entender os mecanismos do outro, tenho verdadeiro pavor. Ou talvez seja so preguica. A questao e que com ele nao foi diferente. De vez em quando dava ate aquela saudade do ex, que ja entendia quando eu nao estava de bom humor, quando estava passageiramente triste e ate o que gostava de comer (resumindo, ja estava devidamente treinado). Mas este tinha que aprender tudo do zero. E, desde sempre, paciencia nunca foi o meu forte (embora com ele a paciencia tenha aumentado bastante, afinal, era o meu principe, so faltavam algumas adaptacoes).
Acho que eu tinha que andar na rua com um gravador. Os melhores pensamentos, as melhores frases, as ideias mais interessantes de como-se-comecar-um-livro e coisas do genero geralmente me atacam de surpresa e me deixam sem ar dentro do onibus, na volta pra casa, as 10 horas da noite, ou enquanto ando de bicicleta pela orla, ou enquanto tento me concentrar nos estudos, em meio a uma biblioteca muda dessas do caminho. E agora, na frente do computador, cade?! A tal deusa chamada inspiracao?! Todos os cliches voltam, a originalidade vira fumaca e so o que me resta e esse gosto de qualquer coisa que eu nao saberia dizer do que na boca. Frustracao, talvez. Ai, precisava tanto escrever o que eu ando pensando! Mas no momento minha mae esta chamando pra comer pizza. Putz, lembrei uma coisa que eu gostaria de escrever... mas acho que e tarde demais... Cade o tal do gravador!? Andava ha tempos atracada com um livro que me fazia refletir muito, talvez demais, visto que volta e meia tinha que fecha-lo e mante-lo fechado por um tempo, no colo, dedo marcando a pagina, para que eu pudesse absorver a enxurrada de pensamentos que me atingia, geralmente dentro de algum transporte publico, unico momento que eu reservava no dia para ler algo nao-juridico, que vida de concursando, esse povo que 'so estuda', nao trabalha, nao lida com patrao nem nada, nao e facil. Voltando ao livro, nao propriamente a ele, mas o que dele decorria, comecou a ser tao forte e tao intenso que parecia me destacar da vida, dessa vida terrena, me colocando quase-que-contra-minha-vontade (como se isso fosse possivel) num plano so de pensamentos, onde escutar as buzinas dos carros, sentir o vento no rosto, as pessoas fazendo o derradeiro passeio do dia com seus caes, tudo, parecia meio surreal, como se nao estivesse realmente acontecendo. Ou como se quem nao estivesse acontecendo fosse eu, descendo os degraus do onibus e tocando o chao com os pes, olhando aquilo tudo em volta sem realmente olhar, de tao envolvida em tantos pensamentos que nao podem ser ditos em voz alta sob o risco de me tacharem de doida, simplesmente por nao conseguirem acompanhar a rapidez da mente ja tao acostumada a pensar sozinha, sem interlocutor para interpela-la senao ela mesma, que pergunta e responde num grande ballet de ideias que nem o melhor bailarino conseguiria entrar assim, no meio de um passo, e acompanhar o restante. "Cada um escolhe as verdades com as quais consegue lidar", dizia ele, e nao pude deixar de imaginar de quais verdades eu mesma estaria fugindo. Logo eu, sempre orgulhosa dos meus ja 11 anos de analise, todos eles passados derrubando mitos, inverdades que, dizem os grandes psicanalistas, criamos para nos mesmos por ser tao absurdamente doloroso lidar com as verdades por tras dos fatos. Talvez nesses 11 anos eu ja tivesse cuidado de quebrar todas as mentiras que contava pra mim mesma, mas no exato momento em que tal pensamento me veio a mente, ouvi a voz da minha amiga, com quem
divido apartamento, que ter amiga psicologa tem suas dores e delicias, dizendo que aquilo nao poderia estar mais longe da verdade. Sempre e pra sempre tentaremos nos (auto)enganar e so quem faz analise poderia identificar tais mentiras, escutei-a dizer, e tratei de cutucar fundo a procura daquela verdade oculta com a qual eu nao queria lidar. Pai e mae? Nao... adocao? Nao... Profissao? Acho que nao... (apesar de que tem que ser meio maluco pra escolher ser concursando, ainda mais dessa categoria de concurso). Voltei a uma questao com a qual lutei por anos, quando do fim de um relacionamento, e que tenho a impressao de nunca ter conseguido superar totalmente. O problema nao era o relacionamento, mas tudo o que veio a tona dentro de mim com o ser termino. Eu inventava os motivos e as circunstancias do rompimento conforme mudava a pessoa para a qual contava o fato. O que isso queria dizer? Que eu nao tinha conseguido realmente aceitar o que eu fiz e o que foi feito comigo, que nunca encarei a verdade pura e simples do que aconteceu e, por isso, me propus a fazer isso aqui. O que vem a seguir e apenas uma catarse, que terei que fazer em diversas partes, afinal e muito complicado lidar com a verdade assim, toda de uma vez, esfregada na nossa cara...
Era uma vez uma linda princesa que se deixou apaixonar por um lindo principe de olhos azuis. Ate isso era mentira. The fairytale gone bad. E eu achava que era tudo culpa minha. tudo comecou muito mal, embora eu insiste em dizer que comecou como sempre comecam as coisas, do comeco. Mas a verdade e que comecou meio que da metade, cheio de enrolo, de critica, de enganos, mas com uma mascara cor-de-rosa irresistivel. Eu tinha namorado, ele tambem. Eu nao gostava mais do meu, a dele tambem nao gostava mais dele. Ficamos amigos inseparaveis logo nos 10 primeiros minutos. Uma coisa eu nunca pude negar: nosso papo flui de uma maneira quase perfeita, um completando as ideias do outro. Em pouco tempo a tal namorada deu no pe e eu, que nao tinha coragem de terminar com o meu pobre e desamparado futuro ex, apos uma tentativa de conversa, pedi um tempo e voltei logo dois dias depois. Por carencia, por pena, de mim, dele, sei la. O detalhe foi que eu nao contei a ninguem que fui fraca e voltei atras. A partir deste dia (quase) todos achavam que eu tinha realmente terminado meu namoro de 2 anos. Ele aproveitou pra cair em cima de vez. Eu fiquei [o que pareceu] seculos inventando desculpas idiotas para nao beija-lo e a cabo deste tempo, mesmo eu tendo finalmente terminado em definitivo com o ex, tinha-se criado um mito absolutamente insuperavel sobre o tal beijo, que era pra acontecer naturalmente e foi proibido, tudo por causa de uma mentira. E nao parou por ai. Essa foi a primeira de muitas outras mentiras contadas por ambas as partes durante quase cinco anos de relacionamento. Ja disse... aos poucos... e isso. vc se priva. o tempo todo vc se priva. a pessoa nao quer, nao gosta, bufa e tudo. ela nao quer estar la; e vc a forca. a culpa e sua, pois vc a forca. e quando vc quer estar feliz ela nao te permite, pois vc a forcou estar la, amarrada a vc. e dai vc quer fugir, se soltar, estar em outro lugar, em outro planeta, mas ela esta la, bufando e ao teu lado. fazer o que?! Bufar junto nao resolve. infelizmente. tudo o que eu queria era ficar bem, calma, tranquila, sendo ouvida, essas coisa de humanidade. mas na verdade vc esta so, completamente so. a outra pessoa finge te complementar, mas na verdade so vc mesmo se complementa. fujam. corvos, abutres, ilusoes. fujam todos. faca o que e necessario pra ti. so pra ti. pra mais ninguem. o resto e resto. Largou a analise. Defende outras formas de terapia. Ao ser minimamente contrariado diz "pronto, agora voce conseguiu" e fecha a cara ou "vamos terminar entao". Minha paciencia esta no telhado. Nao vejo perspectiva de melhora. Analista. Lacan. Se faz de vitima. Manipuladora. consegui cortar. Eu aguento mais do que todos. Sindrome de Super-Homem. Seria mais facil se eu nao gostasse. Idiota. Me anulo por ser mais estavel. Sinal de instabilidade. Todos podem dar piti. Eu nao me
permito. Nunca soube fazer. Estou cansada. Vontade de ir embora. Tanto, que se isso significasse morrer, tanto faz. Incompreendida, irreconhecida. Responsavel alem do limite. Coracao mole, as pessoas abusam. Me sinto na obrigacao de. Compreensiva alem de qualquer compreensao. Os dois favoritos longe. Bons tempos. Melhores que os de agora. Mais doces. Agora, so o amargo. Antes, a total desnecessidade de ser igual. Identificacao, embora tao diferentes. Agora, trapaca, chantagem emocional, fraqueza de carater, fraqueza. Confusao.
ditas por Jesusmomentos antes de ser crucificado. Nao se deixe enganarquando lhe afirmarem que vai ser liberto se: dizimarem; forem aos cultos eficarem presos a doutrinas, a verdadeira libertacao vem atraves do conhecimentode DEUS, se conhece-lo nao sera dependente de homens e doutrinas como aquelepovo do passado que dependiam de sacerdotes e doutores das leis para queos dissesse como deveriam agir, quando na verdade eram escravizados,julgados e usados como muitos hoje em algumas religioes; Use a sua liberdadecom consciencia, viva com responsabilidade de modo que nao prejudique osoutros, e assim estara provando ser um verdadeiro filho de DEUS.
Quem e este quediz blasfemias? Quem pode perdoar pecados, senao so Deus?22-Jesus, porem, conhecendo os seus pensamentos, respondeu e disse-lhes: Quearrazoais em vossos coracoes?23-Qual e mais facil? Dizer: Os teus pecados te sao perdoados; ou dizer:Levanta-te, e anda?24-Ora, para que saibais que o Filho do homem tem sobre a terra poder de perdoarpecados (disse ao paralitico), a ti te digo: Levanta-te, toma a tua cama, e vaipara tua casa.25-E, levantando-se logo diante deles, e tomando a cama em que estava deitado,foi para sua casa, glorificando a Deus.26-E todos ficaram maravilhados, e glorificaram a Deus; e ficaram cheios detemor, dizendo: Hoje vimos prodigios. Se observarmos comoeste ha varios outros versiculos que nao da nem para enumera-los, veremos queJesus nunca ensinou fazer este tipo de culto, as curas eram naturais, as vezesele estava caminhando e outras vezes ensinando o povo, mas todas as curastinham um motivo, era para honra e gloria do pai por sua manifestacao, e namaioria das vezes ele primeiro perdoava os pecados, pois via que existiaarrependimento. A fe daqueles homens fezcom que o homem da cama partilhasse da mesma fe, ao ficar diante de Jesus searrependesse dos pecados em seu coracao, e Jesus o perdoou. Se observarmos acura veio depois, mas para que todos aqueles ali presentes crescem, poisconforme este texto biblico a casa estava cheia e ali estavam pessoas de todasas partes e tambem os fariseus e os doutores das leis, e todos ficaramMaravilhados e glorificaram a Deus aquele local era Cafarnaum, cidade ondeJesus iniciou seu ministerio. Hoje existem homensque usam Lucas 5:20 e pregam que a fe deles pode curar os doentes, Jesus nuncafalou: a minha fe te curou, ou a tua fe te curou, a expressao que ele usavaera: a tua fe te salvou, a fe salva e o arrependimento traz o perdao dospecados e a cura e para honra e gloria de Deus, e na hora que ele quer, naodepende de: fe de homem; culto de cura; mais sim da vontade de Deus.Este e mais um culto comercial, pois hoje como na epoca deJesus muitos so creem quando ve sinais, sao como Tome tem que ver para crer, evivem enganados pelos olhos, sao e cegos em sua ignorancia (falta deconhecimento). Culto de Perdao. Este tipo de culto e direcionadoaos membros de uma congregacao, deveria ser chamado de culto de hipocritas, namaioria das vezes os irmaos choram se abracam, se emocionam, e falam queperdoaram e continuam com a cara virada para o irmao, e bom em perdoar osmais proximos, aqueles do mesmo meio, a panelinha crista e muito facil, maise aquele vizinho, amigo, parente que o magoou, feriu e ofendeu, e facil assim?Cultos que nao levam ninguem a lugar nenhum, a nao ser a igreja, se estasigrejas ensinassem mais sobre o amor de Jesus Cristo, existiria menos odiorancor no coracao dos homens, e nao seria necessario culto especifico paraperdoar.Lucas 23:30-3430-Entao comecarao a dizer aos montes: Cai sobrenos, e aos outeiros: Cobri-nos.31-Porque, se ao madeiro verde fazem isto, que se fara ao seco?32-E tambem conduziram outros dois, que eram malfeitores, para com ele seremmortos.33-E, quando chegaram ao lugar chamado