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Todos os homens concordam que somos perseguidos pelos pingos do xixi ( homem que beija rapazes e/ou que mija sentado nao conta pois beija rapazes ). Nao importa o que facamos, o ultimo pingo e sempre na cueca. Voce pode balancar, sacudir, apertar, torcer. NADA impede que o ultimo pingo seja na cueca. Esse problema milenar nos persegue a milenios XD Bom, eu sendo pintudo ao extremo o meu problema acaba sendo pior que o de voces. Por ter um pinto muito avantajado eu tinha que enrolar ele na perna e tal e no final das contas acabava pingando e escorrendo pela perna. E hoje um cara bonito, charmoso, cheiroso e pintudo finalmente achou a solucao desse problema.... EU !!! Sim, seus merdas, eu, um cara pica grossa e de inteligencia incomparavel vinha testando uma teoria, um metodo de solucao para esse problema e depois de algumas semanas de testes eu finalmente comprovei, FUNCIONA ! E vou mostrar.... A teoria, naturalmente. Ao mijar, usamos uma mao para segurar a calca abaixada e o ziper para nao machucar os bago e ao mesmo tempo com o dedao da mao que segura a calca apoiamos o saco. Com a outra mao seguramos a biloga e entao efetuamos o ato de mijar. Muitas vezes eu tenho dificuldades em segurar pois e muito grande e grosso e por isso tenho que segurar firme, mas isso nao vem ao caso. Quando terminamos de mijar, balancamos e torcemos ele para garantir que nao va pingar, como fariamos normalmente e agora vem a grande sacada ! Enquanto ainda segura o pinguelo em posicao urinoria, com a mao que segura a calca voce usa o dedao que apoia o saco e vai forca-lo para cima fazendo pressao e repita isso de empurrar a bala pra cima em direcao da pintoba algumas vezes. Essa pressao vai fazer com que a urina contida dentro da trozoba saia. Apos fazer isso, balance-o novamente e entao guarde tranquilamente observando que dessa vez o ultimo pingo nao foi na cueca. CARALHO, SOU FODA !!! Gustavo tambem e cultura !!! Morram todos de inveja da minha imensa sabedoria sobre a vida. Sejam eternamente gratos a mim ! DE NADA ! ;) Em um dia ensolarado e de um calor fdp, estava eu indo embora do trabalho de onibus, coisa que nao tenho o costume de fazer. Estava eu, sentado no onibus lotado, lendo textos na internet quando vejo o link "Grandes transformacoes do cinema". O link consistia em atores que para fazer certos filmes foram da magreza extrema para marombados fodidos. Como sou fa de filmes e tudo o mais eu obviamente nao pensei duas vezes: abri o link e comecei a ver. Como era um documento comparativo de antes e depois dos atores, haviam mais fotos sem camisa do que palavras na merda do site. Ate entao, como um rapaz inocente que sou, nao me toquei do que estava fazendo. Continue vendo as fotos e algumas vezes acabava soltando em voz alto um "Caraca" ou um "nossa" ao ver algumas fotos muito absurdas, que era
realmente de um extreme ao outro. E conforme fui vendo, notei que o rapaz ao meu lado ria a vezes. Na inocencia achei que era do absurdo das fotos. Depois de um bom tempo vendo fotos e fazendo comentarios, que eu fui me tocar: Eu era um menino gay, em um o onibus lotado, vendo fotos de homens sarados e excitadissimo a ponto de fazer comentarios em voz alta. (: Foi uma das cenas mais epicas e vergonhosas da minha vida! Quando eu me vi olhando em volta e vendo no rosto das pessoas os risinhos maldosos de alguns, a cara de indignacao e reprovacao de outros e a cara de felicidade e excitacao de um rapaizinho gay que estava vendo a porra toda, eu fiquei travado apenas pensando na porra toda. Ao perceber a situacao constrangedora da qual eu havia me enfiado, eu simplesmente falei alto e em bom som "Afe, que escroto esses malucos", fechei a pagina e abri um site porno de lesbicas para poder ver fotos. Obvio que nao adiantou porra nenhuma. As pessoas riram e continuaram achando que eu era um viadao louco pra dar pra alguem das fotos. Me senti uma bicha sem vergonha :S
Bom, fiquei uns dias sem escrever e sem postar post's que ja estavam escritos. Nao sei bem porque parei, mas parei. Enfim. Mas o que me 'motivou' a voltar com o blog foi que eu recebi emails pedindo pra eu voltar com o blog '-' Sim, eu sei que meu blog e um lixo e eu sou um merda, mas isso realmente aconteceu. E entao ta ai um post que era pra ter sido postado a um tempo atras e nao foi. Ja nao e mais tao atual, mas ta valendo. La pra sexta posto um mais atual ;p Pra quem nao esta sabendo eu me mudei recentemente de casa. E eu so tenho uma coisa a dizer sobre isso. VAI TOMAR NO MEU CU, PUTA QUE PARIU, VAI SE FODER. Eu ja havia me esquecido quanto trabalho da fazer uma bosta de uma mudanca. Ter que desmontar cama, guarda-roupas, embalar as coisas e os caralho. E a pior parte: CARREGAR E DESCARREGAR O CAMINHAO. Voces devem estar pensando que isso para mim nao e problema sendo eu um cara extremamente forte e alto. Mas eu lhes digo que mesmo sendo eu um cara extremamente forte eu tambem canso, porra e eu ainda estou com o pulso zuado de quando eu bati umas no banheiro cai de bicicleta. E tem mais, eu sou um cara de negocios entao sou muito ocupado, nao tenho tempo para perder com isso. Entao tenho que trabalhar o maximo que posso. Mas tambem nao tenho como fugir da minha propria mudanca. Ao contar para a minha namorada que iria me mudar, ela me perguntou quantas vezes eu ja me mudei, dai parei pra fazer as contas e... CARALHO. Eu ja me mudei 8 VEZES ( sem contar 2 pois era muito pequeno entao nao fiz nada e nem me lembro direito ). Na moral, tenho todo o direito de estar de estar de escroto preenchido disso. Quando eu ficar trilhardario ( ficar rico e coisa de pobre ) eu vou me mudar pra minha mansao e nao levarei movel algum que tenho em casa. Sera tudo novo que e para nao ter trabalho com mudanca. E vou queimar tudo que eu tinha ! Bom, mas todo o trabalho da mudanca valeu a pena, pois a casa nova esta muito bonita e meu quarto ta melhor do que era antes. E eu queria agradecer imensamente os meus conhecidos Lely, Gui, Vitz e Dan que foram de GRANDE ajuda na mudanca. Valeu molecada, voces salvaram a mudanca! E souberam trabalhar bem sob pressao com a minha mae ameacando deixar o cu de voces sangrando se zuassem alguma coisa dela. Valeu putada ! E certo se dizer sem pensar duas vezes que: A mulher trai e o homem nao! Explico o porque. Desde os tempos mais primordios, nos homens somos criados aprendendo que a mulher e a coisa mais perfeita do mundo. Somos ensinados que devemos idolatra-las, que elas sao tudo na vida de um homem; O seu apoio, a unica que sempre estara ao seu lado. Depois do cachorro,
e claro. Sendo assim, a traicao vinda da mulher e uma coisa que um homem NUNCA esperaria. Porra, como assim a criatura mais perfeita do universo foi capaz de fazer isso? Ele foi enganado por ela! Uma vida inteira de ilusao. Inclusive acho justo em alguns paises ser passivel de morte a traicao vinda da mulher... Por outro lado, as mulheres crescem ouvindo que nos, homens, somos criaturas despreziveis e mentirosas, que nao passamos de um bando de peidorreiros ingratos que so sabem comer, beber e soltar flatulencias. E digo mais: somos tachados como porcos infieis que nao podem ver um rabo de saia que o passarinho ja bate asa pra subir; que somos cafajestes, nao prestamos e por ai vai. Pois bem, isso tudo e verdade. Somos fracos. A CARNE e fraca! Se a tentacao for um pouco maior, nao tem erro: Sucumbiremos! Quando um homem trai, a mulher nao tem o direito de falar nada! Ela casou sabendo o que estava levando. Ela foi avisada e ensinada desde pequena. Muito provavelmente ela teve o exemplo dentro de casa, ao ver a mae batendo no pai com a vassoura porque o careca barrigudo nao queria levantar do sofa. Quando a mulher casa com um homem, automaticamente ela esta aceitando esse risco. E como se ela dissesse "Eu sei que essa merda daqui uns anos vai me foder a vida. Estou ciente de que nao tem garantia, sendo assim nao poderei um dia trocar ou devolver".Ela nao pode nem dizer que foi enganada e que ele havia prometido nunca trair ou que seria diferente. Ela aprendeu desde pequena que ele era mentiroso e nao prestava. E nao existe isso de "Nem todos os homens sao assim". Minha filha, sao sim! Todos sao iguais, so muda o endereco e o tamanho da biloga. Se o seu nao e assim... Abre seu olho; voce pode nao estar casada com um cara escroto, mas esta com um viadao. Mas JURO que eu sou diferente (:
Amiguinhos, vamos todos nos aqui hoje fazer um pacto usando uma coisa que ja foi dita uma vez NAO COBICARAS A COCOTA ALHEIA. Esses dias meu amigo veio me contar que viu um dos seus amigos mais proximos pegando a ex dele. Ai voce fala: Mas porra, pegar ex de amigo e normal. Ok, caro punheteiro, pode ate ser. Mas quando esse seu amigo ainda gosta da vagabunda e mancada... Pra voce pegar o ex coro do amigo, voce deve ter certeza de que ele esta evacuando enquanto caminha para ela e tem que ter um certo espaco de tempo. E quase a mesma coisa quando voce vai cagar e tem alguem no banheiro. Voce nao pode entrar assim que a pessoa sair. E nojento. O banheiro vai estar fedendo, o assento da privada vai estar todo suado e quente e pode ate ter residuos de coco grudado na porcelana. Agora voce entendeu, ne? Voce, caro fura olho de cocotas alheias. Eu espero que voce pegue um cancer de prostata. Posso ate estar exagerando um pouco por uma coisa que nem foi comigo. Mas se fosse eu e minha namorada no lugar do meu amigo e da ex biscatinha dele eu nao ia curtir nem um pouco. Mas como esse assunto e muito polemico, tal qual os mamilos do Bruno ( garoto mamilo ), eu deixo a frase Opiniao e igual a cu, se fosse bom nao comecava com cu ! PS: Quero deixar claro que nao estou em momento nenhum dizendo que eu nao pegaria ex de amigos. Cocotas de amigos, quando terminarem o relacionamento e estiverem procurando diversao me liguem ; ) Uma piada que dura 42 anos. Apos esse tempo: "peguei voces. Haha lembra, a piada de 42 anos?"A piada de 42 anos. A vida e uma piada de 42 anos. ' vira e fala " e isso. 23 anos. Acabou sua missao aqui. Isso tudo era uma piada. Flw" e acabou ali. Fim. Tela branca.' A piada de 42 anos. Depois de 42 anos, ri descontroladamente e loucamente DA Piada de 42 anos.E essa e a piada de 42 anos. E voce daqui 23 anos lembrar "putz, a 23 anos atras eu fiz essa piada. Pra quando eu lembrasse dela eu achasse graca disso e risse. " a piada deu certo. 22 anos depois estamos rindo da piada looping. Infinitismo! Quero comecar xingando todos os motoristas de onibus que parece que fazem questao de passar a milhao com a merda do busao em pocas de agua para dar um banho nas pessoas que ficam na calcada ja se fodendo por estarem tomando chuva. Se voce e motorista de onibus ou filho de motorista, quero deixar estampado meu claro odio por voce e toda a sua familia. Tomara que voce morra com cancer no pancreas ! Minha maior raiva desse tipo de coisa e proeminente de eu ja ter perdido um celular por causa disso. Na epoca eu tinha um HTC P4351 que custava cerca de 2 mil reais ( Era importado ).Na epoca do ocorrido eu como bom
fodido estava trabalhando em uma empresa meia boca de informatica e um dia precisei visitar um cliente la pros lados da barra funda. Eficiente e prestativo eu terminei meu servico rapidinho e estava voltando quando ao sair do shopping me deparei com uma chuva filha da puta. Mas nao tinha o que fazer, eu tinha que ir andando ate o metro para poder ir embora. Respirei fundo e sair correndo. Quando eu estava chegando no metro, eu parei na calcada pois o farol estava fechado. Pois bem, nisso me passa um fila de uma egua com um Civic pela poca bem na minha frente e me deu um banho. Me lavou a parte da frente do corpo inteira. Na reacao de querer matar o arrombado eu naturalmente virei para a direcao que ele foi e comecei a xingar loucamente a mae do individuo. Mas como todo azar pra pobre e pouco, estava eu ainda xingando a mae do rapaz de cu largo quando veio um corno motorista de onibus RINDO e repetiu o ato que o referido Anus Alargados do Civic fez. ME DEU UM PUTA DE UM BANHO que pegou as costas e o lado direito inteiro. Conclusao: Perdi um celular e ainda por cima fiquei todo cagado enquanto as pessoas riam da minha cara. Vai todo mundo pro caralho PS: Quando eu tiver meu carro vou fazer questao de deixar todo mundo cagado tambem !
(Estou eu trabalhando numa boa e tal, quando de repente, um animal amigo meu me manda o texto sobre a saga dele com as descendentes diretas do tinhoso. A parada nao aconteceu comigo, mas eu ri demais enquanto lia. Vale a pena colocar aqui... )Mano acordei com o barulho de tres porradas fudidas na porta, acordei pensando que era meu pai vindo encher o saco mas quando eu fui acender a luz, eu ouvi um barulho e logo reconheci meu nemesis batendo as asas. Uma barata voadora! Mas quando as luzes se ascenderam, eu fui surpreendido nao por uma, mas por tres bestas sanguinarias, amaldicoadas criaturas aladas, fadadas a perseguir rostos humanos! E foi entao que eu disse - foda-se essa merda.E com um rapido reflexo eu usei meu travesseiro como um escudo e repeli as besta que voavam para o ataque, e com isso eu consegui tempo para sela-las dentro do meu quarto enquanto eu saia correndo igual uma vadia em busca do veneno.Segui ate o banheiro,abri o armario do espelho e logo encontrei a minha Colt, o SBP MULTI INSETICIDA (mata ate mosquito da dengue, vesh! haha.) e assim que eu o retirei do seu local de descanso, a sensacao de poder percorreu a minha mente! e eu sai em busca de vinganca. Tomar de volta o meu quarto! Seguindo pelo corredor eu me deparo com uma astuta criatura que decidiu rastejar por baixo da porta como um verme maldito e asqueroso vindo da mais profunda fenda do inferno em que foi criado. Essa visao esfriou meu sangue, eu sentia o suor nao minha mao em contato com lata que carrega o merecido destino da besta. Somos so nos dois agora, o espaco e limitado para voar e eu tenho a vantagem. Ela avanca, mas eu sou mais rapido, com o chinelo empunhado eu derrubo a besta do ar que se choca violentamente contra a parede abalando seus sentidos. Enquanto o monstro corria descontroladamente, tentando em seu desespero realizar algo que talvez nem ela compreendesse direito o que. Eu ataquei, investi com o spray de veneno, o algoz fantasma, a maior fraqueza da barata. Apos aquilo que se seguiu, o veneno paralisou a coisa e encharcou suas asas. Incapacitada de voar, atordoada e em panico a besta nao parecia mais uma ameaca e com um golpe de piedade da minha havaianas a besta se fora. Eu nao me senti mais calmo, nem mais seguro, pois, apesar da criatura jazida ao meus pes, outras duas me esperavam voando confiantes em meu quarto como se fosse seu castelo. Continua no proximo episodio... Ps: Ele postou a saga no tumblr dele tambem. O mesmo tumblr que (quem me segue sabe) eu vivo falando que e o unico que vejo. Fica o link pra quem quiser. http://420tales.tumblr.com/post/45330718781/uma-noite-epica Sabe aqueles homens que sempre sao descritos como maus maridos? Aqueles que so querem saber de ficar jogados nos sofa, vendo TV, bebendo, peidando e cocando a bunda?TODOS SOMOS ASSIM.Nao tem como negar, esta no nosso sangue. Alguns desenvolvem e atuam esse lado, outros reprimem.Assumo que acabei
me tornando esse tipo de homem. Nao queria sair, nao queria ter trabalho pra nada... So queria uma TV e minha unha cocando minha banda direita. E nao tem nada que eu goste mai.E esse foi meu erro. Foi por isso que tudo comecou e no final perdi a minha namorada (ex ne hehe).A diferenca em um casal e algo que sempre vai estar presente, mas temos que saber conviver e nos adaptar. Sempre fui do tipo calmo, tranquilo e caseiro. Ela por outro lado: AGITADA PRA CARALHO, COM FOGO NO CU, QUE NAO PARAVA QUIETA E BALADEIRA. Nao ia dar certo nunca... hahaTentamos equilibrar algumas vezes, fazer um pouco da vontade dos dois, mas por dificuldades, tivemos que segurar a onda um pouco e so ficar em casa. E eu obvio, me fixei nessa ideia, e quando podiamos voltar a fazer atividades, eu ja estava relaxado demais para fazer qualquer coisa.Sem nem perceber eu acabei me tornando o tipo de cara que nao acompanha a mulher a lugar nenhum.Almoco em familia? Nem quero ir...Festa da filha endiabrada do parente distante? Pulo essa ai tambem...CASAMENTO? Na boa, em que mundo alguem me ve saindo do conforto do meu lar para ir em uma porra de um casamento????E o pior era ouvir " ah, mas se voce nao for vai ficar chato.' Meu amor, chato vai ficar pra mim se eu for nesta porra !Uma das coisas mais incrieis e que quando se esta solteiro, boa parte disso muda. Voce ainda quer ficar no conforto do seu lar, mas voce tambem quer sair. Sair com os amigos, ir pra balada ( coisa que nunca gostei ) e ate dancar. Velho '-'Mas mesmo saindo, aproveitando a vida e tudo mais, eu confesso que ainda penso no meu sofa... Saudades sofa /;
criariamos uma religiao que tem o inferno? Muitoconfortante saber que eu posso ir para a danacao eterna, nao acha?16oArgumento: So somos bons por sermos religiosos.Resposta:Nao, mas a bondade sem a existencia de Deus perde o sentido objetivo.17o Argumento: Livrosrecomendados Christopher Hitchens, Lawrence Krauss e Richard Dawkins.Comentario:Que incrivel, ela citou um Jornalista, um biologo e um fisico para assuntosmetafisicos e teologicos. Pior que isso so uma blogueira de moda se meter afalar... eita... desculpe.
preguica que permeia o pensamento geral do brasileiro,sobretudo (e ate mais), nos cristaos conservadores, que os impossibilita de lerqualquer texto maior que 1 paragrafo e se voce se sente mal por estaafirmacao, provavelmente esta inserido nesta triste estatistica. Dito isso,prossigo e reafirmo: Nenhum comunista merece respeito pelo simples fato de quetodo comunista moderado, ou seja, aquele que nao parte em direcao arevolucao ou a guerrilha urbana, sao sim responsaveis pelas mortes eestragos feitos por sua ideologia na historia e que somadas, se aproximam doinacreditavel numero de 200 milhoes de pessoas, justamente por naose oporem a ela (issoquando nao a apoiam por detras deseus computadores Apple em suas coberturas). Lembrem-se que oCatolicismo assume seus erros historicos (ainda que eles sejamno melhordos casos discutiveis) e pede perdao por eles; os propriosmilitantes anticristaos jogam na mesa durante um debate com conservadores, osproblemas e equivocos que o Cristianismo cometeu ao longo da historia, masimediatamente a seguir, esquivam-se da culpa pelo genocidio realizado pelocomunismo mundo a fora, que por pano de fundo teorico, busca criar um novohomem livre dos grilhoes da religiao. Lembro-te, caro leitor, que e exatamente este cenarioque temos no ambito islamico, onde tentam nos enfiar goela abaixo que osmuculmanos radicais sao uma minoria em detrimento de uma maioriaabsolutamente pacifica; a pergunta para ambos os casos e: o que essasuposta maioria pacifica faz contra esta minoria radical? Lembrem-se da frasede EdmundBurke: Para que o mal triunfe, basta que os bons nao facam nada. Sem contaro fato obvio que vale tanto para muculmanos quanto para esquerdista ditosmoderados: como pode haver um vies moderado de uma cosmovisao de mundo quetem como objetivo a dominacao global e exterminio dos contrarios?Foto de ossadas dos cidadaos de Camboja sob o regime de Pol PoltEspero ter deixado minha posicao clara e com essa especie de prefacio,reafirmo sem medo de errar: Nenhum comunista merece respeito, e isso sequerdeveria ser discutido. E ponto final.
que houve um sacrificio ideologico no impeachmentde Dilma Rousseff. Entenda. Com ininterruptas noticias de corrupcao vinculadasao governo petista, sendo o petrolao considerado o maior escandalo decorrupcao da historia humana, a populacao realizou a maior manifestacao espontaneado pais contra um governo. De maneira genial, mas nao nova, como vimos, opartido dos trabalhadores decide entregar em uma bandeja de ouro a presidente,atraves do processo de impeachment. Seu objetivo era acalmar os milhoes debrasileiros enfurecidos, e o resultado foi um absoluto sucesso. Sim, pois todosos projetos da ex-presidente, estao sendo rigorosamente cumpridos por MichelTemer em seu atual governo, e a maioria dos conservadores simplesmente se negaa entender que tudo faz parte do plano e a populacao de maneira geral, esta taodocil quanto um carneirinho. Concluindo, livrarmo-nos do petismo que contaminou nosso pais,por incrivel que possa parecer, nao se limita a derrubar Dilma, como ficouclaro na sucessao em Temer, tampouco ao proprio Lula em sua improvavel, mas possivelprisao (prisao que tantos esperam ser a salvacao messianica brasileira), poisele fez a licao de casa que todos os conservadores e direitistas deveriam terde cor e salteado, e desvinculou o poder do partido, do pais, e transferiu-opara o Foro de Sao Paulo e assim pode ate mesmo sacrificar-se sem que seus planos sejam minimamente afetados. A situacao e muito complicada, mas naoirreversivel. Nossa unica saida realmente viavel, como vem pautando ha anos o professorOlavo de Carvalho, e a restauracao da alta cultura no Brasil, para que tenhamosas proporcoes do problema Foro de Sao Paulo muito claras em todas as esferassociais brasileiras, e as ligacoes criminosas que ele possui com as FARC; aindasim, corremos o risco serissimo desta organizacao ser apenas um braco de algomuito maior e que, caso exista, sera quase irrastreavel. Mas e inegavel que aqueda do Foro seria um golpe duro na agenda comunista latino-americana.Precisamos comecar a restaurar a alta cultura no Brasil o quanto antes; pornos, pelos nossos filhos e pela nacao brasileira!
Apesar das lutas pro feminismo, aborto e contra a familia, David Rockefeller educou sua prole exatamente nos moldes do que poderiamos chamar de Patriarcado; toda a atual geracao recebeu dele o modus operandi de fazer seus financiados asseclas de marionetes, e irao passar religiosamente isso adiante. Entendam de uma vez, a vida dos Rockefeller's era diametralmente oposta ao que eles financiavam, pois sabem muito bem que essas ideologias so colam em idiotas uteis que, inevitavelmente, serao os primeiros afetados por aquilo que alegam defender.Compreendo tanto os que comemoram sua morte, quanto os que lamentam pela perda dos familiares. No entanto, todos perdemos. Nossa unica chance e que seus filhos nao tenham entendido as licoes passadas pelo patriarca, ou que se esquecam pelo caminho, so assim havera esperanca. O Clownfish e um programa feito especialmente para o Skype, onde voce pode modificar sua voz e fazer muitas outras coisas ... Voce podera editar sua voz , brincar com ela deixando mais grossa ou fina , ou seja deixar sua voz grave ou aguda entre outras funcoes . Caso nao saiba como utilizar veja nossa video-aula .Clique Aqui Para Baixar Faca agora mesmo seus avatares e deiche seus amigos de boca aberta! Aqui voce pode fazer o download da versao cs5 do Adobe Fireworks , e e levemente por ser portable e nao e preciso fazer uso do serial pois ja e crackeado funciona perfeitamente . Existe a nova versao cs6 , mas a cs5 tem varias funcoes .Clique Aqui Para Baixar ( Link 1 )Clique Aqui Para Baixar ( Link 2 ) Download do dreamweaver, o melhor editor de html e o programa ideal para se desenvolver projetos para web , inclusive sites, scripts . Aqui vai a versao cs5 em portable , ja crackeado e sem o uso de serial .Clique Aqui Para Baixar ( Link 1 ) Caso voce foi banido no Habbo Hotel, e nao vai conseguir esperar esse banimento se encerrar, pode-se abrir um ticket , enviando um e-mail para a Sulake . Caso tenha duvidas veja o video . Muitas pessoas na hora do teste, pedem para fazerem um piloto e hospedar, essas coisas num e mesmo? Entao ai vc fala! Oq e Piloto? Como fasso isso? Entao ai esta o video para ajudar vc's :D Este e um dos videos mais pedidos para min, entao resolvi fazer para nao haver confusao, entao e isso, aprenda agoora mesmo a como mudar a sua voz no Skype.OBS: Tera que baixar o Clownfish e este programa se encontra em MENU --> DOWNLOADS Ainda estamos em fase de testes aqui , e nao temos nomes especifico para nosso portal de novidades , onde estaremos sempre renovando nossas videos aulas e trailer . Por enquanto nosso blog passa por modificacoes , mas sempre fique se informando , e nao deixe de estar assistindo nossos videos . Esteja ligado sempre conosco e nao desligue do nosso portal Procure por o que voce tem duvida . Ou entre em contato .--- Instale o Stereo Mix no seu computador . Mas antes disso caso voce