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Estou com a ideia de um texto na cabeca. Alias, tenho que desenvolver logo antes de perde-la. Porem, hoje me lembrei que esse e o blog mais antigo que eu tenho, e que daqui a treze dias ele completa cinco anos. So tenho esse aqui, mas foi o unico que eu quis manter. Eu ja tive blog a torto e a direita. Comecei e encerrei blog sem mais nem menos. Ja cheguei a ter cinco blogs: eu postava algo em um, copiava e colava a mesma postagem nos outro quatro. Mantive dois blogs atualizados uma epoca em que, em um deles, eu escrevia em portugues, e o outro em ingles. Mas esse aqui foi o unico que eu fiz com proposito. Desenvolver a habilidade de escrever, que eu nao acho la aquelas coisas, tem gente que faz muito melhor, mas atualmente virou necessidade.Ja parou pra pensar que, pra podermos entender as coisas, precisamos de exemplos materiais, ou de conceitos que fazem sentido de maneira particular, mesmo que seja um senso comum? Assim sou eu com as palavras. Escrever me ajuda a entender pelo que eu estou passando. Claro que eu nao escrevo tudo aqui. Mas mesmo em metaforas, eu consigo entender. As vezes nao entendo, mas usando palavras para por em claro, consigo pelo menos aceitar. E como se uma situacao se concretizasse, se solidificasse dentro de mim. Ai ela cria bases, raizes, cresce, se desenvolve, e me traz algo novo.Por isso que eu amo escrever. Mesmo que na hora saia confuso, sem logica, e depois de um tempo eu leia e nao entenda (ja aconteceu muito haha). Mas eu gosto e do efeito que causa em mim. E por isso que vou manter esse blog (repare que tenho postagens de desistencia dele). Que venham muitos outros anos!(Save the date: 27/01) Hoje se comemora o aniversario de duas coisas absolutamente importantes, e e delas que se trata o texto de hoje. Bom, eu acho que nao e novidade o fato de que fui diagnosticada com depressao aos doze anos de idade. Tratei ate os quinze, e depois disso fiquei tentando me convencer de que eu nao corria mais risco nenhum. Oito anos e muitas lutas depois, me vi passando mal apos uma prova de piano no que eu julgava ser um ataque cardiaco, que quase me resultou em um desmaio dentro do transporte coletivo. Esse episodio ocorreu logo apos eu entender como crise de depressao a imensa dificuldade mental, emocional e fisica de me sentar ao meu piano e estudar para a mesma prova. O episodio do transporte coletivo ocorreu na sexta feira, 18 de dezembro de 2015, e o notifiquei a minha irma mais velha, que havia passado o ano todo falando que eu devia me tratar. Imediatamente, ela disse "E... voce precisa de ajuda mesmo".Segunda feira, 21 de dezembro. Fui a um psiquiatra, contei minha historia, ele me receitou um ansiolitico e um antidepressivo pra tomar antes de dormir. E: aniversario do Matheus. Nos fomos ao cinema na hora do almoco com dois primos dele. No mesmo shopping havia uma
drogaria na qual comprei os remedios - sinceramente ainda torco pro atendente nao ter notado a cara que eu fiz ao ver que um dos remedios era tarja preta.Assistimos ao filme, conversamos, nos divertimos; conheci finalmente o primo de quem ele tanto falava. So pra completar a rotina, passei mal, porque na epoca eu passava mal todo santo dia. As vezes porque nao comia direito por nao sentir fome, o que na verdade era sintoma da depressao; as vezes por comer qualquer coisa que meu organismo sem vesicula nao queria. Mas fui embora feliz por ter feito parte do aniversario dele. Ele ja era mais especial pra mim do que eu conseguia admitir, embora tivesse expressado isso na mensagem de feliz aniversario que mandei pelo whatsapp antes de dormir. E por falar em dormir, aquela foi a melhor noite de sono da minha vida. Medicada, pude perceber que ha anos eu nao dormia direito.Voces ja conseguiram entender, ne? Olha, eu sou aficionada em coincidencias, amo quando descubro uma, porque nunca acho que sao coincidencias em si, mas fatos profundamente entrelacados. Se eu acho incrivel o aniversario dele ser no mesmo dia que reiniciei o tratamento? Queridos, ele e a parte mais importante do meu tratamento.Assumimos o namoro em janeiro desse ano. Sabendo que eu estava medicada, ele me incentivou a ir atras de ajuda medica pra eu melhorar. Das muitissimas vezes que estive em um hospital ou em uma clinica para exames (quando digo muitissimas eu nao exagero), nao me lembro de uma que nao foi incentivo e insistencia dele, e no minimo em 90% delas ele estava presente. Fiz seis meses de psicoterapia por causa dele. De tanta dor no peito por causa da ansiedade, ele me insistiu uma visita a um cardiologista e eu fui. Se ele nao tivesse praticamente mandado eu ir ao ortopedista quando a dor no braco depois da queda nao havia passado, eu poderia ter descoberto que estava quebrado tarde de mais. Se ainda estou na igreja, buscando a cada dia ser uma pessoa melhor pra mim, pra ele e para os outros, acreditem, e por causa dele.Sabe aquela historia de que "Deus tem a pessoa certa pra voce"? Eu tinha deixado de acreditar nela. Eu ainda acho que nada supera duas pessoas que se amam e estao dispostas a cuidar uma da outra. Mas o Matheus e um compilado de oracoes que eu fiz durante anos. Quando eu tenho medo de que alguma coisa de errado entre nos eu me lembro disso, e nao me sinto no direito de temer nem de duvidar, e procuro me recompor para poder ama-lo como ele merece. E como ele merece.Pode parecer ironico e contraditorio nesse momento, mas realmente me faltam palavras. Sinceramente nao me acho capaz de expressar todo carinho, amor, cuidado e atencao que tenho por voce, e que e tao reciproco. Todo esse texto e meu jeito de dizer que talvez seu aniversario seja motivo de celebracao tao importante pra mim quanto obviamente o e para voce. Sua vida, sua existencia, sua companhia, sua presenca, sao
presentes que ganhei com seu nascimento. Desde 2015, a data de 21 de dezembro comecou a ter um novo significado, e por razoes obvias voce e o maior responsavel por isso. Feliz aniversario, meu amor. Minha meta e passar absolutamente todos os seus proximos aniversarios com voce. E eu desejo estar ao seu lado todos os proximos anos, pra te amar nao so nesse dia, mas em todos os outros, como voce merece.
Hoje eu me peguei desejando ser alguém que não eu mesma. Vocês sabem como é. Queria ser bonita igual fulana, queria ganhar dinheiro igual ciclano, queria ter o corpo daquela menina, queria ser feliz igual aquele cara. Acho que nunca seremos maduros o suficiente pra entender que a nossa vida foi feita pra ser como ela é, e que se ela fosse diferente poderia nos trazer muito sofrimento. Na verdade a gente sempre pensa que se fosse diferente, seria melhor.Eu tenho sofrido com esse pensamento. E é só isso que ele traz: sofrimento. A gente pode até emagrecer e fazer uma plástica, mas eu tenho uma notícia pra te dar: depois de emagrecer ou mudar a cara, você vai permanecer o mesmo. Talvez você até goste, mas é só isso mesmo. Não vai ser aquela reviravolta que você esperava.Só que ao mesmo tempo eu acho que vai ser a maior mudança da sua vida. Contraditório, né? Na verdade eu acho que as reviravoltas acontecem quando nós realmente desejamos. E usando emagrecimento como exemplo, eu sinceramente acho que a mudança, a reviravolta, a maior conquista está nas vitórias diárias de conseguir mudar a alimentação e fazer exercícios do que nos quilos perdidos ao final de tudo. É o processo, entende? É o processo pelo qual passamos para chegar aonde queremos que nos muda. Porque para mudarmos totalmente, temos que mudar pequenas coisas. Pequenas ideias. Pequenos pensamentos. Pequenas atitudes. Se juntar todos os pequenos fica enorme. Se juntar um de monte de grãos de areia, bom...Entenderam? Mudem um pouco todos os dias. Um dia você vai acordar e vai se ver completamente diferente. Não igual a aquela pessoa que você queria ser. Mas um você exatamente do jeito que você queria que fosse. Voce alguma vez ja se perguntou: O que e um beijo?...Nao sei se voce sabe, mas o ato de beijar e algo prevalente em praticamente todas as culturas e sociedades ao redor do globo. Alem disso, ha, entre nossos primos distantes, os primatas, algo muito similar ao beijo dos humanos.Isso seria entao uma forte indicacao de que o beijo nao somente teria surgido de maneira acidental, mas na verdade, seria um mecanismo biologico que tem uma funcao muito peculiar. Eu explico.O estudoUma pesquisa feita pela Universidade de Oxford tentou responder a esta questao, ao acompanhar durante algumas semanas mais de 900 individuos atraves de entrevistas e questionarios e, a partir disto, algumas conclusoes foram levantadas a respeito do que um beijo realmente pode significar.Uma delas afirma que o beijo tem um papel complementar ao ato sexual e, de alguma forma, nos da acesso a intimidade da saude fisica do parceiro informacao primordial para nossos antepassados que nao tinham como avaliar de maneira rapida a saude do conjuge. Lembremo-nos que o halito, por exemplo, pode carregar diversas informacoes a esse respeito, alem de trazer tracos de variacoes hormonais etc, servindo-nos de uma poderosa pista a respeito do outro.Portanto, o beijo nos permitiria, de forma instintiva, colher informacoes imediatas a respeito da condicao fisica da outra pessoa, ou seja, se ela seria (ou
Sempre ele! Pra variar sabendo expressar o pensamento e os sentimentos, como ninguem! Obrigada Carpinejar!Nao posso nem chama-lo de caro ou prezado, mas apenas usar seu nome: Leandro. Educacao e respeito vao soar como cinismo. Tampouco posso chama-lo pelo sobrenome para indicar formalidade. Perdeu o direito do sobrenome. Seu filho pequeno esta enterrado em seu sobrenome para sempre. Ele carregava seu sobrenome, voce nao soube carregar coisa alguma dele.Tenho enfrentado varios pesadelos desde que ouvi a noticia de que seu menino de 11 anos fora morto pela madrasta. Que seu menino foi posto numa cova as margens de um rio em Frederico Westphalen (RS) e poderia estar ainda vivo. Coberto pela terra quando deveria ser coberto pelo edredon para nao passar frio de noite.Seu filho foi enganado. Toda a vida enganado. Toda a vida humilhado. Na hora de seu fim, aceitou o passeio para longe de Tres Passos porque jurava que receberia uma televisao. Quando seu menino acordar dentro da morte, ele vai chama-lo. Assim como toda crianca chama seu pai quando tem medo do escuro. Vai chama-lo e onde estara?Ele acreditava que voce era o heroi dele. Estava exagerando para pedir que o salvasse, nao entendeu o apelo?Voce nem pai foi. Nem homem foi. Voce foi o que restou.Como medico, nao acha Bernardo uma crianca um pouco grande para fazer um aborto?O que dira para irmazinha dele? Que Bernardo esta no ceu? Que e uma estrela?Perdeu tambem o direito de mentir. E voce e sua memoria sozinhos no silencio. So resta a memoria para quem matou a consciencia.Nunca encontrara perdao. Deixou Bernardo desamparado. Deixou Bernardo com as mesmas roupas curtas, o mesmo uniforme escolar surrado, desde que a mae faleceu. Deixou seu filho mendigar atencao pela cidade. Pelo forum. Nao entendo o que leva um homem a anular sua familia anterior por uma nova namorada. O sexo e mais importante do que a paternidade? A bajulacao e mais importante do que a ternura? Queria estar disponivel para festas? Cortar gastos?Fingiu que Bernardo nao existia para nao atrapalhar a ambicao da sua mulher? Fingiu que Bernardo nao havia nascido para atender a exclusividade de sua mulher?Filho nao e escolha, e responsabilidade. Ja casamento e escolha...Se a mulher nao gostava de seu filho, nao deveria ter recusado o relacionamento?Como seria simples. Bastava dizer "Ou meu filho ou nada!". E o que se fala no inicio do namoro.Para voce, nada.Nao e que voce nao tem mais nada, voce nao e mais nada. Abdicou de seu filho para ficar com alguem. Voce nao se contentou em abandonar sua familia para criar uma segunda familia, voce aniquilou sua familia para criar uma segunda familia.Obrigava Bernardo a esperar fora de casa ate voce chegar do trabalho, agora e voce quem espera fora de casa. Obrigava Bernardo a lavar as maos para brincar com a irma. Pois tente lavar suas maos agora para tocar no rosto dele. Tente todos os dias de sua paternidade. Sangue nao sai com a culpa. Eu voltei!!!!Sim, e depois de 2 meses sem postar, aqui vai um texto MARAVILHOSO, de Luise Bello, do
blog Cronicamente Carioca. Vale muito a reflexao, leiam e reflitam! Beijoooos e bom resto de ferias pra quem ainda tem!!!O titulo alarmante e pra chamar atencao mesmo e dizer que eu concordo com este que e o argumento mais batido daqueles que querem atacar o feminismo. E verdade. Toda feminista e mal amada. E ela so e mal amada porque e mulher. Sou uma delas e posso dizer que sou, sim, muito mal amada.Sou mal amada desde criancinha quando me ensinaram que o meu mundo era um tanto quanto limitado. Na escolinha onde estudei ate a quarta serie (nao sei o equivalente no mundo atual), o unico brinquedo que havia no patio era uma mesa de toto. Muito velha, muito capenga, mas era um sucesso e exclusiva para os meninos. Eu ja nao gostava de futebol, mas tinha tanta vontade de brincar naquilo! E o fato de nao poder me angustiava. Era a primeira de muitas experiencias do tipo.Conforme fui crescendo, descobri que a midia tambem nao me amava. Nao fui amada por todas as novelas que retratavam somente mulheres que nao se pareciam em nada comigo (ou com a maioria das mulheres que eu conheco); nao fui amada pelos noticiarios que tratam mulheres poderosas com desdem, focando por vezes em seus atributos fisicos em detrimento de sua intelectualidade e conquistas alcancadas; nao fui amada pelas revistas que me davam 101 conselhos para enlouquecer um homem e nenhum para me manter sa em meio a tanta pressao; nao fui amada pelas receitas de emagrecimento que me adoeceram em busca de um ideal que so satisfaria aos outros; nao fui amada pelas dicas de maquiagem que esconderiam as minhas imperfeicoes e que me apontaram muito bem quais sao elas.Certamente nao sou amada por uma sociedade que me condena se eu preservar a minha sexualidade (Puritana! Fresca! Cu doce! Sonsa!) e me condena se eu vive-la livremente (Puta! Vagabunda! Piranha!); nao sou amada por homens cada vez mais exigentes em aparencia fisica e que dao notas de 0 a 10 para o meu corpo, analisando se sou digna ou nao de sua afetividade; nao sou amada pelas mulheres que, vitimas dessa realidade, me veem como ameaca, como inimiga, como alguem que esta com inveja do que elas tem ou sao ou, pior, como alguem que quer roubar o companheiro delas; nao sou amada por uma conjuntura social em que as minhas roupas sao vistas como determinantes da minha personalidade; nao sou amada numa cidade sitiada por tarados, na qual devo evitar ruas, roupas e horarios para nao ser atacada; nao sou amada por aqueles que culpam as mulheres em caso de assedio ou estupro contra elas.Tambem nao me ama o mercado de trabalho, que me oferece uma remuneracao menor e, no fundo, torce o nariz para a minha maternidade; nao sou amada pelas piadinhas sujas que ouco calada de meus superiores e colegas, por medo de perder o emprego em caso de denuncia; nao sou amada ao ser chamada a atencao por excesso/falta de maquiagem; nao sou amada por uma maioria masculina em cargos
de chefia; nao sou amada pela desconfianca de como consegui meu emprego ou uma promocao.Sou mal amada porque, se eu nao casar ate uma certa idade, ninguem mais vai me querer! Nem se eu engordar, nem se eu emagrecer demais, nem se eu for muito poderosa (porque isso ~assusta~), nem se eu for muito submissa, nem se eu for muito inteligente, nem se eu for muito burra, nem se eu nao me depilar, nem se eu falar palavrao, nem se eu gostar de sair a noite, nem se eu quiser compromisso serio, nem se eu nao quiser compromisso serio. Nao sou amada quando querem que eu, solteira, namore (so por namorar, so por ter alguem, so pra ter um homem que me ~assuma~); namorando, que eu case; casada, que tenha filho; com um filho, que tenha mais; com mais, que eu tome cuidado pra nao embarangar e perder o marido. Nao sou amada quando me dizem pra ter cuidado, hein, senao ele arranja outra!!!A publicidade, entao, me odeia! Afinal, nao me vejo nos anuncios e sempre me pedem para mudar, seja meu cabelo, meu carro, minha cerveja, meu absorvente, minha barriga, meu molho de tomate, meus sapatos, meu halito, meu refrigerante, meu provedor de internet, sempre me lembrando de que, assim, eu vou ficar mais gostosa, mais atraente, mais feliz, mais segura, mais tranquila -e menos eu. Porque, nao adianta, eu nunca to 100%. Eu nunca sou suficiente. Como, entao, posso me sentir amada?Se eu fosse amada (veja bem, nao digo nem BEM amada, o que seria muito melhor. So amor ja ajudaria!), nao reclamaria; nao me sentiria feia, nem gorda, nem deslocada, nem magra, nem incapaz. Poderia circular livremente pelas ruas da minha cidade vestindo o que eu bem entendesse, sem que ninguem se sentisse no direito de opinar sobre o meu corpo ou me dissesse o que gostaria de fazer com ele. Ah, se eu fosse amada, seria valorizada em qualquer setor que eu desejasse trabalhar. E leria publicacoes femininas que falassem mais sobre mim, e menos sobre o que querem os homens. Se eu fosse amada, realmente, em todos os aspectos da minha vida, eu definitivamente nao precisaria ser feminista, nem lutar por condicoes minimas de liberdade para a mulher.Nao sendo o caso, sou mal amada e, sendo assim, so me resta ser feminista
Puta, piranha, vadia, vagabunda, quenga, rameira, devassa, rapariga, biscate, piriguete. Quando um homem odeia uma mulher e quando uma mulher odeia uma mulher tambem a culpa e sempre da devassidao sexual. Outro dia um amigo, revoltado com o aumento do IOF, proferiu: "Brother, essa Dilma e uma piranha". Nao sou fa da Dilma. Mas fiquei ...mal. Brother: a Dilma nao e uma piranha. A Dilma tem muitos defeitos. Mas certamente nenhum deles diz respeito a sua intensa vida sexual. Nao que eu saiba. E mesmo que ela fosse uma piranha. Isso e defeito? O fato dela ter dado pra meio Planalto faria dela uma pessoa pior? Recentemente anunciaram que uma mulher seria presidenta de uma estatal. Todos os comentarios da noticia versavam sobre sua aparencia: "Essa eu comeria facil" ou "Ate que nao e tao baranga assim". O primeiro comentario sobre uma mulher e sempre esse: feia. Bonita. Gorda. Gostosa. Comeria. Nao comeria. So que ela nao perguntou, em momento nenhum, se alguem queria come-la. Nao era isso que estava em julgamento (ou melhor: nao deveria ser). Tinham que ensinar na escola: 1. Nem toda mulher esta oferecendo o corpo. 2. As que estao nao sao pessoas piores. Baranga, tilanga, canhao, dragao, tribufu, jaburu, mocreia. Nenhum dos xingamentos esteticos tem equivalente masculino. Nunca vi ninguem dizendo que o Lula e feio: "O Lula foi um bom presidente, mas no segundo mandato embarangou." Percebam que ele e gordinho, tem nariz adunco e orelhas de abano. Se fosse mulher, tava frito. Mas e homem. Nao nasceu pra ser atraente. Nasceu pra mandar. Ele e xingado. Mas de outras coisas. Filho da puta, filho de rapariga, corno, chifrudo. Ate quando a gente quer bater no homem, e na mulher que a gente bate. A maior ofensa que se pode fazer a um homem nao e um ataque a ele, mas a mae filho da puta- ou a esposa corno. Nos dois casos, ele sai ileso: calhou de ser filho ou de casar com uma mulher da vida. Hijo de puta, son of a bitch, fils de pute, hurensohn. O xingamento mais universal do mundo e o que diz: sua mae vende o corpo. 1. Nao vende. 2. E se vendesse? E a sua, que vende esquemas de piramide? Isso nao e pior? Pobres putas. Pobres filhos da puta. Eles nao tem nada a ver com isso. Deixem as putas e suas familias em paz. Deixem as barangas e os viados em paz. Vamos lembrar (ou pelo menos tentar lembrar) de bater na pessoa em questao: crapula, escroto, mau-carater, babaca, ladrao, pilantra, machista, corrupto, fascista. A mulher nem sempre tem culpa.Texto de Gregorio Duvivier! MUITO fera ne? O cara e bom!!! (daqui: http://www1.folha.uol.com.br/colunas/gregorioduvivier/2014/01/1393513-xingamento.shtml) Minha mulher e eu tivemos Rhodes, nosso primeiro filho, ha quatro meses. Isso e o que eu mais me lembro daquela primeira semana: o cheiro de sua pele e sua respiracao quando ele dormia no meu colo em nossa cama pequeno, quentinho, e fragil, como um ovo. Eu respirava o cheiro da vida mais nova que ja encontrei enquanto ele dormia. Ele nao
era pequeno demais, mesmo assim eu ficava maravilhado por como esses novos seres humanos chegavam tao minusculos. Nos, a criatura mais dominante da Terra, comecamos a vida tao desamparados, e vermelhos, e bonitos. Sabia, enquanto ele descansava apertado contra meu coracao, que faria qualquer coisa para protege-lo, ama-lo, e apresenta-lo ao mundo. Mes passado, quarto homens na India foram sentenciados a morte por estuprar e matar com tanta brutalidade que quase nao acreditei. Na semana anterior, quatro jogadores de futebol americano da Universidade Vanderbilt foram acusados de estuprar uma mulher inconsciente (algo muito parecido como os eventos do ultimo ano em Steubenville, Ohio). E durante a primavera anterior, pouco antes de Rhodes nascer, Ariel Castro foi preso em Cleveland por aprisionar tres mulheres sequestrada quando jovens em sua casa durante dez anos. Essas e outras historias constantemente enchem nossas redes sociais, programas de teve, jornais, midias sociais, blogues... E quase impossivel evitar historias de violencia, estupro, e dominacao. Viver decentemente ja e dificil suficiente sozinhos, e agora preciso criar um filho corretamente em um mundo que e, em parte, caracterizado pela violencia masculina. Louis CK resume isso melhor: Nao existe ameaca maior as mulheres do que os homens. Nos somos o numero um em ameaca as mulheres. Globalmente e historicamente, nos somos o numero um em danos e lesoes as mulheres. E eu me preocupo que ele esteja certo. Agora que eu sou um pai, me deparo com essa questao constantemente: Como criar um filho com compaixao e dignidade? Um homem que respeita mulheres?Menino ou menina?No comeco da gravidez, minha mulher e eu discutimos se preferiamos criar um menino ou uma menina. Isso estava totalmente fora do nosso controle, mas a conversa mexeu comigo: menino ou menina? Nos criamos um mundo de coisas belas assim como coisas terriveis. Eu submeteria um menino ou uma menina a isso? Enquanto esperava nossa crianca, minha preocupacao quanto as noticias de violencia sexual atingiram novos patamares, e influenciaram o que pensava sobre criar um menino ou uma menina.Uma menina, o primeiro pensamento que tive, poderia estar protegida. Me preocupei com sua seguranca, mas pensei que poderia protege-la das ameacas domesticas contra mulheres. Mas um menino, isso realmente me assustou. Meninos sao as ameacas domesticas contra mulheres. Se eu tivesse um menino, nos deveriamos criar um homem. E que tipo de homem ele seria?Tenho dificuldades imaginando meu filho como qualquer outra pessoa diferente da crianca inocente que ele e hoje. Minha hipotese e essa: Eu serei um bom pai e ele sera um bom garoto. Mas eu nao posso ver o futuro. Eu o amo e quero que ele ame aos outros, quero que ele seja gentil, seja responsavel por suas acoes, e trate as outras pessoas com respeito. Eu quero que ele aprenda com o homem que escolheu esse comportamento, e nao o poder e abuso.Homens como PacificadoresIsso e endemico. Esse e Ed Heisler, diretor executivo da Homens como Pacificadores, falando sobre as estatisticas de violencia sexual e abuso domestico. Essa e o ar social que os jovens estao respirando enquanto crescem, ele me disse. A