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conta de ninguem. Entretanto concordo que nao e bem dentro dos padroes a pessoa com a qual eu me relaciono, piercing, tatuagem, dread coisas bem fora do padrao esperado por qualquer pessoa que se considere "normal". E por incrivel que pareca foi exatamente tudo isso que me chamou atencao e me fez querer conhece-lo, porque me impressionava ele pouco se importar pra opiniao dos outros sobre o estilo dele. E desde a primeira vez que eu vi ele na rua eu ficava vidrada olhando tudo aquilo de diferente, tudo aquilo que me chamava atencao e que, sim, eu acho foda, perfeito. Atualmente as pessoas costumam considerar uma coisa de outro mundo um estilo diferente do delas (algo parecido com a reacao das pessoas de muitos anos atras quando viam mulheres de biquini). So que esta ficando cada vez mais comum voce ver uma pessoa tatuada andando pela cidade, ou uma pessoa com alargador ou piercing e mesmo assim ainda existe aquele preconceito ridiculo de falar que essas sao coisas de pessoas "erradas". Somos todos tao iguais e tao banais, todos no padrao imposto pela sociedade mais antiga e de mente fechada. As pessoas nao conseguem abrir a mente para conhecer novos estilos, novos modos de ser. Sempre fechadas e direcionadas a serem o que os outros sao, sem tirar nem por, todos iguais arrumadinhos, certinhos. Ta ok, agora eu coloquei o estilo alternativo como "errado", mas tenho certeza que estao me entendendo. Eu ate entendo que seja algo diferente e que muitos nao aceitem tao bem as diferencas de estilo, mas ca entre nos, eu acho muito mais divertido e interessante voce olhar pra uma pessoa na rua que e completamente seu oposto e ficar analisando e pensando como ela pode ser ou imaginando como ela seria sem todas as diferencas. E intrigante ver que essa pessoa e diferente e gosta de ser assim porque pouco se importa com o que os outros pensam a respeito dela. Certamente uma boa imagem causa uma boa impressao, mas nem sempre a primeira impressao e verdadeira. Conheco desde pessoas arrumadinhas que fazem coisas erradas, ate pessoas "largadas" que fazem coisas certas. Penso que hoje em dia, nesse mundo evoluido e jovem, padroes existem para serem quebrados, modificados e vistos com uma mente mais aberta, onde o preconceito seja deixado de lado e as pessoas vistas com respeito independente do seu estilo ou da sua aparencia. Afinal, "A mente que se abre a novas ideias jamais voltara ao seu tamanho original" (Albert Einstein)
Quanto tempo faz, nao importa mais, to de volta pro meu blog! ~aplausos/gritos de aleluia/tanto faz~. Faz tempo demais fala serio, sou muito desnaturada ne? Porem estou de volta e pretendo permanecer escrevendo religiosamente todo final de semana ja que agora saio mais cedo do colegio gracas ao bom diretor, gracinha, terei mais tempo pra estudar, mas tambem pra arrumar direitinho minha vida que por sinal, e pra variar, anda uma bagunca. E obedecendo as aulas de redacao, minha frase anterior ficou enorme portanto coloquei ponto final nela.Vamos ao que importa cambada de fofos que leem essas bobagens escritas por mim. *Resumao do meu ano: Terceiro ano, final do colegio, acho que o momento mais esperado pela maioria dos adolescentes ne?! E se nao for pra voce, releve. E com o terceiro ano vem todas aquelas preocupacoes de profissao, vestibular, provas, notas, ficar no colegio mais tempo do que voce fica em casa e por ai vai. Finais de semana em casa, cansada e quase arrancando os cabelos porque nao tem um minimo animo pra sair, passando horas e horas na internet ou no celular conversando com a galera porque nao consegue sair. Nao, espera, nao acabou! Ainda tem todos os problemas pessoais, ra, cheguei onde queria. A TPM piora, voce emagrece, nao faz academia, nao se cuida como antes, unha pra que?, a pele fica uma coisa de doido. Mas calma gente voces devem estar pensando que e o fim do mundo, NAO, nao e. Tem tudo isso, mas nao e sempre ne pelo amor. Era pra eu estar morta se fosse assim. E puxado? E. Voce pira? Pira. Mas sobrevive sempre linda e maravilhosa.Ano da formatura, e com formatura eu quero dizer VIAGEM de formatura. Por favor nao deixem de fazer essa bendita viagem. A minha foi a mais perfeita, maravilhosa, sensacional, gostosa, perfeita, e perfeita de novo. Meu destino: Porto Seguro, ou inseguro entenda como quiser. Cara foi tri afude hahaha (girias gauchas, perdao). Meu quarto, eu e mais quatro amigas, foi o UNICO quarto de mineiras no hotel inteiro. Mais nenhuma alma mineira no hotel, do nos 5. Conheci, ao todo, gente do Rio de Janeiro, Santa Maria, Caxias do Sul, Porto Alegre, Barbacena, Governador Valadares, Guaxupe e mais outras cidades que minha memoria nao permite lembrar agora. Fiz amizades maravilhosas que vou levar pra sempre, sem brincadeira. Cada segundo la ta guardado e lembro de tudo que aconteceu. Cada festa, nossa, maravilhosas. Os caras, haha, esquece. Foi a melhor viagem da minha vida. E acabou muito rapido achei injusto.Dai votei pra ca, pessimo. Mentira. Tava com saudade da minha mae e do meu pai, lindos. E voltamos a rotina de estudos, sempre conversando com meus amigos feitos em Porto e sempre falando de Porto, isso e um problema, admito. E ai chegou meu aniversario. 18 anos finalmenteeeeee. Uhuuul, posso ser presa! Nao, pera... E ate hoje nao parei de sair nenhum final de semana desde o segundo de agosto. Frenetico o negocio. E hoje me encontro em um daqueles meus tipicos dilemas de: nao sei o que
fazer, to confusa, perdida na minha propria vida, precisando de um dia jogada na roca andando de cavalo e pensando na vida como se nao houvesse amanha. Sabem o quanto isso e dificil pra mim? Sabem nada. Se nem eu me entendo, por favor, quem vai me entender?As vezes acho que deveria ir no psicologo, mas ai lembro que nao tenho tempo e a ideia logo vai embora. Esse texto ta rendendo. Achei que nao ia sair do primeiro paragrafo. To ouvindo Green Day, achei um cd aqui perdido e enfim... Me disseram que toda essa confusao e normal do terceiro ano, que as garotas ficam sentimentais (imagina minha situacao jovem), mais irritadas(ta me imaginando ne?) e sempre tem surtos(hahaha nao esquece de me imaginar). Quando falaram isso eu pensei: "puf, garota mentirosa, exagerada, dramatica, isso nunca vai rolar comigo." Ate eu to rindo da minha cara agora, chega a ser engracado demais essa situacao. Agora sim eu entendo o Joao me chamando de dramatica o ano todo... Realmente, to reclamando ate se meu travesseiro esta amassado. Mentira ne gente! Ta, fiz uns draminhas bem pequenos. Nada exagerado. Mas no geral e isso por enquanto ne. To em panico total com o Enem, mas ok. Tudo vai dar certo assim espero. E prometo postar mais coisas. Tenho uns textos prontos que escrevi mas nao postei porque nao sei. E e isso, continuem ligados que ja traremos novidades! Nossa que bosta. Vou melhorar os finais ta gente, estou com sono agora, desculpa. E tchau, beijin hihi.
A gente se provoca e gosta, sofremos quietinhos pra ninguem saber, a gente se cala, afasta, deixa no vacuo pra se defender. Se aproxima e se controla, conversa e se declara, mantemos um ritual a cada encontro. Disputamos auto controle, provocamos no ultimo e nao ganhamos nada com isso a nao ser um grande sorriso de missao cumprida. Nos falamos por saudade, por costume e por vontade. Queremos um colado ao outro e nao fazemos nada pra isso dar certo alem de provocar. Sentimos falta, lembramos juntos, ficamos abalados ao mesmo tempo e chegamos em casa um tao bem quanto o outro. Continuamos mantendo um ritual so nosso, que ninguem entende e todo mundo estranha: "Pra que toda essa proximidade se nao vao ficar juntos?". Temos vontades em horas que nao deviamos, nos destruimos com conversas pesadas em momentos de vulnerabilidade. Falamos do passado com um toque de "quero de volta", falamos do presente como se fosse um ponto final pra tudo, acho que nao entendemos essa parte. A gente se tortura olhando fotos, lembrando do que ja foi o beijo mais elegante da festa, da companhia inesperada, do melhor abraco em qualquer momento. A gente se controla quando tem mais gente, mas se fossemos so nos dois, muita coisa seria dita, explicada e resolvida. Achamos ruim sermos amantes, mas achamos pior sermos somente amigos. Nao aceitamos sermos amantes, merecemos mais do que isso por tudo que ja aconteceu. A gente se puxa, se empurra, se abraca e se repele. Mas a gente se acomoda com a situacao, mesmo nao sendo o que a gente quer, continuamos nessa confusao. Eu. Voce. Nossas provocacoes e nada mais. Voce acredita em destino? Acredita que tudo na sua vida e premeditado e que tudo acontece por ter que acontecer? Acredita tambem que nao existe "e se...", que nada poderia ser diferente do que e agora? E, sem radicalismos e extremismo, acredito nisso tambem, mas perco um bom tempo pensando em como seria se fosse diferente e o que mudaria se eu agisse diferente. Acontece que, felizmente, nao da pra mudar o passado e voce nunca vai saber o que seria diferente e nem se seria diferente. Oras, voce poderia ter agido diferente e caido no mesmo resultado. E sim, felizmente porque imagina o quao conturbado seria o mundo se as pessoas mudassem seus passados quando quisessem e bem entendessem. Queremos mudar tudo, toda hora. E quando o resultado nao sai como esperado, nos desesperamos e so vemos o lado ruim, criamos, sem perceber, um bloqueio em nos mesmos e nao vemos nada alem dos pontos negativos. So paramos para pensar nas coisas boas que recebemos com o resultado inesperado depois de um longo tempo. Percebemos que amadurecemos e que aquilo tinha que ter acontecido para crescermos, depois de remoer todo o passado, todos os passos, todos os erros e todos os defeitos de toda a historia. Esquecemos que aprendemos com tudo na vida, tudo literalmente. No momento, nao pensamos do que nos livramos e nem no que aconteceu, so sabemos reclamar e querer voltar no
tempo. Pois bem, estamos destinados a um futuro incerto, que depende das nossas acoes presentes para se estabelecer. Nosso passado formou nosso presente e nao podemos mudar isso, se nao e o que quer, mude seu futuro, esqueca seu passado. Foque em todo aprendizado que ganhou com a situacao, em todo o amadurecimento que teve.O problema sao as pessoas que querem mudar seus destinos, mudar seu futuro, mas nao querem largar o estado comodo em que se encontram. Ficam sentadas esperando que tudo se resolva e se forme sozinho, como num passe de magica. Ignoram o fato de que seu futuro pertence a voce, seu destino depende de voce, ninguem mais pode fazer nada para mudar isso. Se quer a mudanca, faca-a, corra atras e lute pelo que quer. Penso e acredito fielmente que seu destino esta a sua espera, independente das suas mudancas de percurso, ele ja esta tracado. E onde quer que voce chegue, e onde voce deveria chegar, e onde devera estar. Nada acontece por acaso, e nada vem sem um motivo, so basta sabermos aproveitar e aprender com nossos desvios e com nosso destino.
Nossa, esse merece ser comentado. Sabe, foi a primeira vez que eu fiquei com ele e foi diferente de todos os caras. Ele foi super bacana comigo, me respeitou, teve papo bom e, sinceramente, me encantou. Ele me tratou como se eu fosse muito especial pra ele, assim, em tao pouco tempo. Ja quis marcar outro encontro e eu achando que nao ia dar em nada. Coisa rara hoje em dia ne? Esses caras que respeitam e te fazem sentir bem. Gostei dele, gostei mesmo. A gente saiu... E ele um fofo como sempre, um amor. Passamos alguma festas juntos, foi diferente do que eu to acostumada, voce sabe disso.Eu to apaixonada, so pode! Todo tempo com ele era pouco, eu sempre quis mais abracos, mais beijos dele. Mais carinho e mimo, mais conversa e ate mesmo brigas. Tudo era diferente com ele. So que o tempo passou e ele, que sempre disse e aparentou gostar de mim, mudou. E eu sofri, ah, como eu sofri. Me fazia falta todos os dias, todos os momentos. Ele podia me ignorar que eu tava ali, so querendo conversar. Ate que ele me fez uma promessa. Fez a promessa e custou a cumprir. Alias, NAO cumpriu e nao fez nada pra mostrar que cumpriria.Ai sabe o que aconteceu? Eu disse que nao queria mais que ele cumprisse a promessa. Disse mesmo! Amiga, ve la se eu vou ficar aqui plantada esperando o infeliz, que deve ter sido muito feliz quando tava comigo e se nao foi problema dele, porque eu fui. Nao vou negar que doeu. Doeu sim, foi ruim nao falar com ele e saber que acabou. Mas nao arrependi de ter colocado um ponto final nao. Foi e bom, bom pra eu me valorizar, pra eu ser do meu jeito. Ele nao chegou a conhecer meu melhor lado, o lado faladeira, palhaca e idiota que voce conhece amiga. Ele conheceu meu lado festeira, calada e timida.Ainda mais agora que acabou e que ele nao vai conhecer mesmo. Depois de eu ter colocado um fim nessa enrolacao dele, ainda tentei ser amiga e ele me ignorou. Voce sabe o quanto eu odeio ser ignorada ne? Feriu meu orgulho, meu ego. Pode apostar, ja e pagina virada. Agora me fala, voce faria o mesmo? Nao precisa responder, eu sei que mulher nenhuma gosta de ser tratada assim. Iludida e depois ignorada, isso nao e jeito de tratar uma mulher!Ve se pode, comecou tao bem e acabou tao normalzinho, tao "inho". E amiga, conheci so mais um cara! Talvez quando voce estiver lendo, eu ja esteja longe. Mais distante que o normal e bem mais distante que o esperado. Ou talvez voce nem leia, so jogue o envelope em qualquer canto com preguica de saber do que se trata. Voce nao tem a mesma curiosidade que eu, sei bem disso. Porem eu espero que tenha a mesma saudade. Nao entendo muito bem o que nos fez afastar, se foram situacoes da vida, vontade ou mero acaso, mas sei o quanto sinto sua falta todos os dias,
todas as manhas, tardes e noites. O quanto penso em te contar algo e lembro que nao conversamos mais. Ja nao lembro ao certo se era pra ser um texto triste ou feliz, se era pra por um ponto final ou tentar, mais uma vez, deixar rolar. Tantas vezes eu ja pulei fora, e sempre voltava depois de te encontrar. Ja te disse mil vezes o quanto seu olhar e seu sorriso faziam tudo virar de ponta cabeca, o quanto voce conseguiu baguncar minha vida e colocar tudo em ordem logo em seguida. Ao mesmo tempo em que me roubava um sorriso, escorria uma lagrima pelo meu rosto. Tudo tao conturbado, tao anormal, corrido e errado. Ainda assim, o mundo sumia quando estava tudo bem.Amigos acima de tudo! Fomos enquanto conseguimos, hoje ja nao conseguimos mais. Perder um amigo doi, perder um melhor amigo doi o triplo. Nao sei quando tudo deixou de ser reciproco, quando o "por voce vale a pena brigar" deixou de existir, quando o "nao some" parou de ser dito. A indiferenca me machucava cada dia mais, o pouco caso e a distancia iam me destruindo aos pouquinhos. "Bom dia" parou de ser desejado, conversas nao rendiam mais, sumimos no ar como se nao tivessemos existido. O mais importante de tudo, creio eu, e voce saber o quando importava pra mim, o quanto eu tentei fazer de tudo pra te ver melhor sempre que pude. Sinto falta do seu abraco, da sua voz, das suas bobeiras e ate de ver seus olhos brilhando quando falava do que gostava. Das suas piadas pessimas que me faziam rir, do seu jeito atrapalhado e das suas musicas de doido. Sinto falta do seu perfume, da sua companhia, dos desenhos e das brincadeiras. Ainda assim, sinto falta dos nossos planos. Sim, de todos eles. Desde os mais absurdos ate os mais possiveis. Espero de coracao que um dia possamos reencontrar a amizade que foi perdida em algum lugar pelo qual passamos. Um dia, talvez, quem sabe, eu tenha seu abraco pelo menos mais uma vez. Voce foi, e vai continuar sendo, uma das melhores coisas que ja me aconteceram. Irresistiveis, Inesqueciveis e Insubstituiveis. Anotado no caderninho. Seja feliz, ate a gente se reencontrar por ai, na vida. Se a gente se reencontrar, prometo baguncar sua vida de novo, igual voce fez com a minha. Brincadeiras a parte, sua amizade me machuca."Lembra como era tao bom? E tao ruim, te ver e nao poder tocar."
Te desejo tudo de bom. O mais perfeito romance, o mais grandioso sucesso, a mais gostosa felicidade e a mais brilhante vida. Nao espero nada mais que sua amizade, sua tao boa amizade. Quero que seja feliz e que sua felicidade se irradie por onde voce passar. Quero poder lembrar de todos os momentos bons e perfeitos, lembrar de todas as brincadeiras e todos os sorrisos. Quero que fique presente, quero saber, como nao consegui antes, que voce esta la. Saber que esta comigo, mesmo nao estando. Saiba que a cada dia que passa meu sentimento por voce morre e renasce de variadas formas e intensidades. Que mesmo estando ausente, eu vou estar presente e que, de verdade, espero reciprocidade. Estarei sempre pra te ouvir, pra te zuar, pra rir junto com voce e pra te provocar. Nao posso deixar voce esquecer das minhas provocacoes, nunca. Quero que voce siga sua vida da forma mais branda possivel, que siga errando e acertando. E quero que lembre, de toda a perfeicao que sempre conversamos, de todos os nossos papos. Quero que guarde tudo que foi bom, que sempre que olhar pra alguma foto, lembre o quanto me fez feliz. E nao menos importante, quero que saiba que me esforcei o quanto pude pra tentar te fazer feliz como voce me fazia. Tentei fazer com que "desbravar os sete mares" fosse perfeito e fosse inesquecivel. Te desejo toda felicidade, todo o amor, todo o sucesso que eu consigo desejar. Te desejo. E bem isso mesmo, apenas marcando presenca hoje. Resolvi dar uma passadinha aqui pra nao deixar meu bb muito abandonado ne tadinho, meu diario que voces leem e enfim... Minha vida ta bem corrida sabe, ultimo ano do colegio, provas todos os sabados e em alguns domingos (DETALHE: meu aniversario cai num sabado, e no finde do meu aniversario tem prova sabado E domingo.), estudando ate de madrugada, quase tenho trigemeos quando abro os livros de matematica e fisica. ECA! Detesto exatas, juro, nao nasci pra isso. Pra que eu vou querer saber a velocidade media que o individuo foi de uma cidade a outra?! O que importa e que ele chegou la nao e? Por esse lindo motivo vou fazer veterinaria! Estou inlove com meu plano de vida. Pretendo ir pra Porto Seguro em julho (quem vai tambem levanta a mao o/), fazer meus vestibulares mega bem feitos no fim do ano e passar na faculdade que eu quero. Amem! Depois de concluir minha faculdade, vou fazer a prova e tal e entrar no exercito. Iupi. Logo, esse ano estou largando minha vida amorosa, mesmo que o comeco do ano tenha provado o contrario. Janeiro e fevereiro foram tipo, tri bons! Meu carnaval!!! Cara, nao falei do meu carnaval ainda. Foi ma-ra-vi-lho-so, Lambari e o paraiso. Amei, foi o melhor carnaval da minha vida. Eu chegava em casa 7:30 da manha everyday! Quanta gente bonita, xesus, que vontade de voltar! Ai depois de Lambari fui pro Guaruja hehe. Bela novidade, quando eu nao for pro Guaruja vai ser milagre. Enfim, me encontro
em um lindo dilema hoje. Aquele negocio de "eu faco ou nao faco isso?", pontos positivos e negativos, como sera que eu vou ficar depois. E obvio que eu vou ficar pra baixo, mas se eu nao resolver esse probleminha logo vai ser como uma bola de neve que so vai aumentando sabe? O ponto e que eu nao sei se eu vou me arrepender depois. Ok, me arrependo mais do que nao faco do que do que eu faco (le devagar que voce entende), mas. Sempre tem um "mas" ne?! Que porcaria isso, pra que esse "mas" fica intrometendo onde nao e chamado, que saco, so serve pra confundir a gente. Enfim, mas eu acho que vai ser melhor fazer isso agora do que deixar mais pra frente, porque se eu adiar a solucao do meu problema vai aumentar tudo, o problema, o sofrimento, a "cura", entao acho que o farei. Contudo, ainda tenho tempo pra pensar nisso, nao tenho mais e tempo pra escrever. Ja ja eu estou saindo com uns amigos e como voces me conhecem, sou mega rapida pra me arrumar ne. Entao irei... Qualquer dia desses vou escrever sobre o que resultou a minha decisao, enquanto isso, imaginem hahaha. Beijos.
Pra comecar esse texto acho super valido ressaltar o quanto sou uma pessoa quase impossivel de lidar. Sou complicada a ponto de querer algo em um dia e no outro ja nao saber se e bem aquilo que eu devia ter feito ou falado. Sou chata, sistematica, cheia de problemas, neuras, insegurancas e, infelizmente, aprendi do modo mais duro como me fechar pro mundo e pras pessoas. Nao demonstro toda minha fragilidade, tento manter uma imagem bem segura de mim mesma, tanto pras outras pessoas acreditarem, como pra eu mesma comecar a me ver como uma pessoa super segura. Hoje posso falar que isso funcionou, de verdade. Minhas insegurancas passadas foram vencidas em grande parte, minhas neuras se renovam a cada etapa da minha vida, meus problemas continuam por aparecer, mas ainda assim me fecho quando vejo que alguem gosta de mim. Me fecho tentando me proteger de algo que um dia me fez mal. Que um dia me destruiu. Sim, eu achava, ate entao, que todos seriam iguais, que todos seriam lindos no comeco e me jogariam no fundo do poco logo em seguida. Comecei a nao dar margem para esse tipo de acontecimento, e comecei a "pular fora" antes que algo serio comecasse.Acontece que, um dia, aparece uma pessoa que te faz parar e pensar "putz, ele gosta de mim de verdade" e ai voce acaba se abrindo, deixando a pessoa conhecer seus problemas, suas insegurancas. Da abertura para, acima de tudo, terem confianca um no outro. E bom, no meu caso, eu surtei. Eu nao sei lidar com esse tipo de coisa, fui acostumada a vida toda com pessoas gostando de mim e desgostando em questao de segundos, fui acostumada com pessoas me trocando e me jogando fora. Nunca abri mao de ninguem por outra pessoa, ate ter essa pessoa, esse idiota.Eu mudei grande parte de tudo que eu estava acostumada a fazer, ignorei a existencia de algumas pessoas pra ficar com uma so. Pra ficar apenas com a que me fazia querer a companhia dela cada dia mais e mais. E a cada encontro, a cada abraco, eu so queria mais daquele que me fazia sorrir a toa. E quando eu surtei por nao saber lidar com a situacao, eu "pulei fora", me senti completamente insegura, completamente perdida em um mundo que eu mesma tinha criado e que era totalmente fora da realidade que eu estava vivendo. Preferi pular fora por medo de um dia perder tudo aquilo que me fazia tao bem. (NAO TEM NEXO, OK? Sou complicada, ja disse).Fui "curtir a vida" ate perceber que nao tinha graca sem aquela companhia. Ai eu voltei atras, obvio. O meu erro foi ser discreta e orgulhosa demais, devia ter sido mais direta logo de cara. Ja deu pra entender que eu perdi ne? Pois e. Perdi a unica pessoa que me fez largar tudo, a unica que minha familia toda conheceu, a unica que me acolhia quando eu mais precisava mesmo quando eu nao queria falar, ele tava la pra me escutar. Perdi a unica pessoa que fez
a frase "meu riso e tao feliz contigo" fazer sentido.Ja se passaram dois meses, sabia? Dois! Meses! Que eu estou aqui, esperando voce me falar tudo que sempre esteve engasgado e que voce nunca me disse. Esperando, na verdade, a nossa felicidade. Eu estou esperando a conversa que voce sempre me xingou por "adiar o inevitavel". Eu nao vejo sentido algum em duas pessoas se gostarem e nao estarem juntas, mas entendo "a outra coisa", as insegurancas e todas as complicacoes. Entendo boa parte do que, imagino eu, voce nem saiba que eu sei. Foi desconfortavel ver o que eu vi, foi estranho. Me fez pensar em varias coisas que estao, nesse momento, martelando na minha cabeca. Contudo, o que me importa agora e saber a verdade. Nao quero papo furado, quero palavras sinceras e que sejam ditas apenas se forem verdadeiras. Quero que, pelo menos agora, voce nao seja compreensivo(em partes). Quero que me fale a verdade, por mais que destrua, por mais que machuque, por favor, a verdade. Porque eu nunca te disse o que deveria ter dito, guardei pra mim quando deveria ter falado. E agora? Agora eu sinto sua falta.