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diferentes, como se fossem mascaras, pensando que estava em um filme de Hollywood.Nesse interim, o tempo fecha. Que merda!No dia seguinte, Clyde esperava vestido de jaqueta marrom, estava receioso, pois logo hoje a Marylin nao poderia comparecer devido a chuva de baba que seu cao tinha jogado em seu cabelo, estragando, dessa forma, o seu penteado empapado de laque. Apos duas horas de espera, seu smarthphone vibra, Bonnie avisava por torpedo que a sua chapinha tinha ido para cucuia, fora a unha de esmalte suico da Malevola que tinha quebrado, e que o furto de hoje tinha naufragado. Clyde fica furioso, da ultima vez tinha sido o salto da Susan que quebrou, agora a unha, valha-me Deus! Assim nao se pode trabalhar... Ainda mais agora que tinha ensaiado em seu retovisor todo seu repertorio de caras adquiridas pelos filmes de Hollywood. Clyde vai para sua casa de praia junto com Bonnie, seu amor bandido, la ele pensa que e o George Clooney, ja que ele e o unico homem com seus seis segredos. Levanta as sobrancelhas tenta fazer caras e bocas, lhe falta alguma coisa, o que sera? Ah! Ja sei, um porquinho amarrado na coleira.Como tudo nao dura para sempre, eles sao descobertos quando curtiam um final de semana na sua casa de praia. Clyde, nao abandonando sua visao cinematografica dos fatos, fala que resistirao ate que seus pulmoes lhes faltem, logo nao iria se entregar facilmente. Enquanto pensava num fim triunfante, estilo velho oeste, Bonnie se entrega sem que ele perceba. Agora os dois vao viver um sonho de liberdade...
Um homem velho e, portanto, respeitoso levanta a sua cartola com o intuito de depositar um vintem. Seu fraque velho e a falta de dinheiro mantem a decadencia de sua figura. Sua cabeleira grisalha e sua barbicha de bode nao tem a imponencia de antigamente. Outrora gostava de uma carnificina, no Vietna, no Iraque... Ainda que nao tenha abandonado completamente...Agora, por ironia do destino, ou por tostoes furados, vende camisas com os dizeres: I love America! em frente ao New York Stock Exchange, a NYSE, a deusa do capital, que mora em Wall Street. Depois que abriram as porteiras para o new rich latino americano, nunca o sonho americano custou tao barato, miseros cinco dolar, alem de acolher duas pessoas dentro dele, e feito mother heart: sempre cabe mais uns... Comprem! Imperctivel! Por apenas um dolar a mais ustedes podem levar esta linda boligrafa nas cores dos states...Nosotros gostar much dos brasilenos. The pueblo compram muchas camisas de lembranca de my country. I like brasilenos! Eles nao olhar nem a etiqueta para ver que a camisa e made in Taiwan. E... hoy e tudo as ... as... plataformas de exportacao. Ah! Eu nao ter mais as meat em barril, so polvora mesmo... No ser mais carnicero, ser mesmo armeiro, eu vender muitas armas pro world (a economia de my country girar em torno da war). Ahora a deusa NYSE nao estar muito de nuestro lado, assim que world gira, sempre pendendo para um side... E o outro tomando sabe-se la no lugar que os brasileinos chamam onde saem as shit, excrements (eu no saber o nome em portuguese, ha anos que yo no treinava!).Vendi muita arminha e canhaozinho para os kids, mas nao e os cowboys do old oeste americano, sao para as criancinhas brincar de arrancar a cabeca dos soldadinhos de chumbo (precisamos de ideologias!). Ahora tem que ir ganhar my breakfast, my pao! Adorar os brasilenos, antes gostava mucho de bater neles, mas hoy eles sao vips! Life is funny! Sei, mon amour, que a culpa de nossa desgracarepousa em meus ombros. Sou o unico culpado e pagarei caro por isso. Naofugirei, nem implorarei por minha vida. Estou enfurnado entre quatro paredes,preso para sempre, como naquela musica do Paul McCartney de que eu gosto tanto,e ao som da qual, muitas vezes, fizemos amor, mas, ao contrario da Band on the run, nao sairei daqui, naoha esperanca de fuga.De mim, de nos, sorestara esta carta que algum dia, creio eu, quedara em suas maos. Isso, eclaro, se ela nao for extraviada, destruida, deturpada. Minha Paloma, comosabe, palavras podem se desmanchar no ar, ou nas gavetas, as tracas existempara isso.Nao pensei que uminocente cigarro causaria a nossa desgraca. Nao foi por mal, muito menos porbem, que eu o acendi. Estavamos absortos no je vais, je vais et je viens entre tes reins. Alem de queescutavamos Je taime... Moi non plus,de Serge Gainsbourg, por isso a citacao, minha pequerrucha ... Tudo pareciaperfeito! Quando dei por mim, nossa cama estava em chamas e nao era de paixao.Nosso inferno particular comecou nessa hora.Noticias correm rapido,Ma
petite colombe de la discorde, malsaimos do nosso quarto enfumacado e somos capa do jornal de hoje. Nem vimos quefomos fotografados. Voce nua e eu como nasci. Tarjas pretas tampam nossos sexose os teus apetitosos e tesos bicos dos seios. Hoje de manha, seumarido me ligou. Falou que iria me destruir e que eu ofendera um cabra macho.Retruquei que ele estava mais para bovino, do que caprino, esquecera doschifres? O que talvez tenha aumentado a sua ira. Ele descreveu minuciosamente oque faria com os meus orgaos genitais quando colocasse as maos em mim. Estoutomando previdencias para que isso nao ocorra.Reforcei as trancas daporta, na verdade, troquei a porta e a casa inteira. A nota fiscal do esconderijoa prova de bomba nuclear avisava que era impenetravel, nem a radiacao, nem oseu marido vao por em risco a minha vida. Entretanto, sei que um marido nervosoe enganado, consumido pelo odio, ira colocar todo este aco abaixo. Essa e aminha maior preocupacao.Sei que minha casa seratomada, mas sera aos poucos. Primeiro a macaneta, depois a porta. Ele tomara osladrilhos com seus passos apressados e cada po recondito de minha residencia. Denada adiantarao minhas suplicas e as paredes de metal. Nao terei como fugir,estou acuado.O modo como ele vai metirar a vida me atordoa. Ja sinto o cano frio da arma em minha nuca, ou sera queele me matara a facadas, contando, minuciosamente, o numero de perfuracoes?Como Nelson Rodrigues avisou, Toda nudezsera castigada. Basta estar pelado com a mulher dos outros e voce vera.Escuto alguem mexer naporta. Sinto minha respiracao diminuir, mas ele desiste e se vai. Viverei aqui,trancafiado para sempre, ate que um dia a morte me arraste para o seu fossosilencioso e escuro. Queria te ter em meus bracos por mais uma vez, te darcarinho, mas a tranca da porta so abre apos cem anos. Estou preso aqui. Se oseu marido nao me matar antes, quando eu estiver velho, olharei tua foto, minhaPaloma, na hora de minha morte, sabendo que voce estara velha e enrugada e naosera nem a sombra do que ja foi. Meu olho deixara derramar a ultima lagrima eme entregarei vencido, pensar isso me alegra, me faz esquecer que meu fim seraoutro, mais tragico. Meu amor, adeus.
Recebi um cartaopostal. Era de Pasargada, Candida tem um otimo senso de humor, vive acacoar-me. Logo de cara percebi que era alguma brincadeira, quem manda cartaopostal nos dias de hoje? Ninguem... Este fato aumentouainda mais a saudade que eu sinto pela Candida, apesar de ser uma tracaentendia mais dos meandros literarios do que reles individuos pouco dados aossegredos da littera dura. E, meucaro, quao duro e escrever, ainda mais nesta terrinha, neste planeta, nestagalaxia... Mas o que poderei fazer? Os viventes de Kepler nao vieram meabduzir... Devem ser inteligentes como nos, pobres energumenos mergulhados emcertezas.Penso em Candida todosanto dia, apesar de que o dia nao e santo... O tempo... este so pode ser docoisa ruim! Mas voltando a Candida, so ela que me dava o prazer de um textoruminado, deglutido, degustado... Ela era tao dedicada a literatura. Por que nao estas a farfalhar meus escritos nagaveta, Candida querida? Nao sei ... So sei que uma pobre croniquetinha que euescrevi causou uma comocao, como e bom ser odiado, me da um tesao... Umapoetitica disse que nao escrevo cronicas, que nao e real o que escrevo. Escrevoo que entao, templo sapiensal? Ai meu Deus, minha vida perdeu o sentido e naoquero mais viver, vou me afogar num copo duplo de coca-cola light, pois quero ir pra terra dos pesjuntos em boa forma, sou um gala a Don Juan, quem sabe, talvez na paz eternaarrumo umas amantes mais inteligente do que esta alface...Toda esta comocao porcausa de meu texticulo... Ao inves de ela desvenda-lo carinhosamente,absorvendo-o com os seus labios babados de mas intencoes... A pobrecita me vem com verossimilhanca...disse que eu nao escrevo sobre a verdade, mas que burra, ela acredita que haalgo real no mundo... Ela deve ser uma destas que perseguem escritoresempunhando sombrinhas futuca marido bradando furiosamente: e real ou nao?.Cuidado, colegas, quando a virem, fujam todos, ela e portadora da gripe asnoinatipo um.A pobre diaba cre quea cronica e tao real quanto o espelho dela. Ela nao sabe que as fronteirasentre o real e o ficticio sao tao frageis como um copo de cristal seespatifando no chao, e que o peido que ela solta pode causar um tsunami nooutro lado do mundo, mas isso e uma teoria, nos e que vivemos no caos.Agora vou para minhaPasargada, meu Eden, vou-me para os bracos de Brigite, a minha boneca inflavel...Acabei de adquiri-la, em seus aureos bracos esquecerei destes ignorant asinus, da Candida... ComBrigite serei feliz. Don Plundiglione alisava a enorme barriga, farta de caviar e souvenir, alem do vinho frances. E bomser rico neste pais, essa coisa da politicarende muitos dividendos, caixas extras, cuecas recheadas e meias cheias, e naoe de chule... O excelentissimo Pantalones(Armani, e claro, odiava aparentar ser popular em datas indevidas, em tempos deeleicao tomava ate banhos de alcool e creolina), chega com toda a sua pombaarrotando perdigotos... A bencao, padrim!Don Plundiglione, apos abencoar e todos beijarem sua mao, retira do bolsode seu fraque o lenco rubro e limpa a baba que estava melando o seu anel deouro macico com uma pedra de rubi, joia esta comprada em Miami. Filhos, la
vita e bella,viemos aqui parlare sobre nuestros salarios.Neste macarrone, Don Plundiglione laconicamente comecava a reuniao, elenao tinha papas na lingua, somente resquicios de caviar... Satana argumentavasobre os seus direitos de consumidor, ja que era ele que estava defendendo oseu umbigo. Nois tamu certo, os eleitor vendi os voto, nois compra e faiz o quenois quer! Quando compra um produto podi faze o que quer! Tonim Bad Boy batia bafo com notas de cem reais competindo com Augustus.Apostaram o vintem, Augustus ganhou e vitorioso grita: Dai a Cezar o que e de ... A frase foi interrompida com munhecaco queTonim deu em seu maxilar (tadim do menino! Ainda nao sabe perder...).Augustus, o Cezar, e Don Plundiglione chegaram, com o apoio de todos, aocombinado de aumentar demasiadamente seus soldos, e o eleitor? Ah! Ele que se joda! Vai votar em nois mesmo... A turba abestada queimava Judas espantalhados do lado de fora, enquantoos verdadeiros estavam em assembleia, nao dos ratos (nao seriam tao dignos paratanto). Todos se olhavam, perdidos,perguntando: onde esta o dinheiro? Ah! Ovento levou... E o povo? Vai continuar tomando no Tongo...
A casa esta vazia. Minha mulher foi pra Goias. Pai Marcao com suas cartasde taro tirou a pessoa amada de mim em apenas cinco dias, olha que nem preciseisoltar o cheque pre-datado, ele a levou na vista de quem quisesse olhar. Ele erapido no gatilho, levou meu dinheiro, minha mulher e o meu amado e queridogato. Numa hora dessas deve estar devorando-a pouco a pouco, para que elesestejam alinhados como os planetas, talvez, assim, o mundo nao acabe. Os Maias destruiram com a minha vida...O no da gravata esta apertado e por isso respiro a prestacoes. Sera que minhavida presta para algo? Estou em debito com a vida ou e a vida que esta comigo?Eu que vivi tao pouco! Volta mundo, volta!Sinto-me ridiculo ao tentar afrouxar a gravata. Meu mundo caiu... E aindaassim espero o fim do mundo em pe em cima de um banquinho. Se minha mulherestivesse aqui estaria alinhando o meu planeta na via lactea dela. No entanto,Pai Marcao foi mais esperto do que eu, ele deve estar alinhando nela constantemente,minha mulher e muito gostosa e essa e a minha maior lastima.Sei que vou morrer hoje, pois e vinte um de dezembro de dois mil e doze eporque os Maias falaram, eram extraterrestres de inteligencia acima da nossa,eles sabiam das coisas... E eu, como nao sei de nada, quero partir com asreminiscencias das coisas boas, do vinho frances que eu nao sei pronunciar amarca, do terno italiano que nunca poderia comprar. Gracas ao cartao de creditopude realizar as minhas ultimas vontades, Deus seja louvado! Se o mundo naoacabar hoje... vou precisar louvar e muito.O banquinho mexe um pouco e eu comeco a tremer com medo de cair. Dourisadas nervosas, a gravata de seda italiana parece acariciar meu pescoco.Maldigo a minha condicao social, e tao facil se acostumar com coisas boas, odificil e largar... Me vejo no espelho, pelo menos morrerei bem vestido, estouparecendo um gala de filme Hollywoodiano, to a cara daquele ator... aquele talde Bread Pit.Bebo mais uns goles de vinho. Partirei de porre para a cova, mas, Ai meuDeus, se o mundo acabar nao vai ter ninguem pra cavar! E, vou ter que apodrecercomo um morto comum. Nao, mortos comuns vao pra vala, eu nao terei nem isso.Nao poderei ser enterrado em pe, como fazem com os suicidas. Volta mundo, naome abandone...A gravata me aperta. Sao meia noite e um minuto e o mundo nao acabou. Orelogio chega ate a uma hora da manha, mas nada aconteceu... Sera que o relogiodos Maias nao funcionava como o nosso? Ou o calendario deles esta no horario deinverno? Dizem que antigamente o tempo passava mais devagar, talvez seja isso. Um misto de alegria e de euforia tomou conta de mim. Foi quando medeparei com a minha imagem refletida no espelho, o terno italiano... Os Maiasacabaram com minha vida, com o meu cartao de credito, me deixaram em debito...Dou o passo que me levara ao nada. A gravata estica e o laco aperta.Estou pendurado em meu ventilador de teto, tento morrer pra nao prestar conta,ou melhor, nao paga-las. O aparelho nao aguenta
o meu peso e caio pesadamenteno chao. Da aventura arriscada me sobra um galo na cabeca, talvez seja meuchifre apontando.Estou sem mulher e, pior, sem meu gato, logo aquele meu lindo felino... Apropaganda daquela agencia publicitaria estava certa: Maias e o C******,P****! Eu mato esse Pai Marcao, aquele Filho da Puta!
Candidato a vereador vem pra colocar todo mundo pra dancar... Na saude, na educacao, e assim mermo... Robalo e a solucao! Candidato 00171, aquele que nao promete e tambem num faiz. So contra os projeto, ontem mermo projetei uma viajem pras praias de Belo Horizonte, mas choveu, sorte a minha, pois fiquei sabeno que no estado de Belo Horizonte num tem mar... Como e que e? B.H. e capital de Minas, ah quem liga pra essas coisas de ortografia? Num e ortografia? Como e que e entao? Hum e cartografia... Isso num e coisa de cartomante nao? A gente aprendemo com os erro errado da vida... O que eu tava falano? Ah, dos projeto... Isso tudo e lenda! Ninguem projeta nada nao! Na verdade verdadeira num sei nem o que e projeto.Como vereador vo fazer muita coisa boa pras gentes... Mas, e claro, pras gente la de casa. To deveno um Mercedes pro meu filhote, num consegui compra no mandato anterior, pois tava pagano a nossa humilde residencia de quatro milhao...Prometo, e isso hei de cumprir, que num vo levar dinheiro na cueca e nem nas meia... A maleta ja foi comprada e vai resolver esse pobrema, cabe muita grana nela, comprei a mais maior de grande!O que vou fazer quando ganhar? Bom, vou viajar para Miami pra desestressar, campanha eleitora enervosa a gente, cara, to na maior pilha. E quando voltar vou negociar uns caixa dois ai, uns aumento salarial... Alem da minha comissao das licitacoes superfaturadas... O meu negocio e faturar e se voce num toma conta, um vem e te faz tomar sem vaselina. Entao e isso, vote consciente, vote no candidato 00171, pois Robalo e a solucao!! Souberam que eleestaria la, naquele banheiro publico de shopping. Com seus cabelos alisados, ecom a sua infeliz boca da qual so sai merda, no sentido literal da palavra. Depoisde tudo que ele ousara falar em publico, nao poderia passar impune. Mayday, mayday! 171falando! Na escuta, 171, aquie o Ponta Grossa. O dignissimo seencontra no shopping, caminha com passos apressados, veste terno, e esta com oscabelos empapados de laque, ele fez a chapinha hoje! Esta se dirigindo para obanheiro. Copiado, 171. Soltapra geral. Sinal verde para a operacao Ideias no seu lugar. Cuidado pra naocausar alarde. Ele pode se evadir do local. Ok, Ponta Grossa!Copiado e operando.A noticia rolou soltanos walk talks dos celulares. Quando o dignissimo entrou no banheiro, quatroarmarios tamanho familia o encurralaram em um canto. Seu fanfarrao de umafiga... O que-que que-e e?Ponta Grossa, que tinhadois metros e meio so de musculo, pegou o dignissimo pelo colarinho e osuspendeu como se fosse um boneco desnutrido de Olinda. Como e? Tu nao vaifalar as mesmas coisas que disse la nao? Ou sera que vou ter que te obrigar. Fa-falar o que-que? Cuidado, PontaGrossa, o dignissimo vai te molhar... Como? O dignissimo acaba demijar nas calcas.Ponta Grossa solta odignissimo como um saco de batatas. Da-lhe dois tabefes na cabeca. So porque e politicoe presidente da Comissao dos Direitos Humanos, tu nao pode sair falando assimda gente, seu mijao. Maldicao patriarcal... parece
que e doido. Vo-voces tem queentender... Tem que entender umaova. Ponta Grossa, vamos dar umas clareadas nas ideias dele.O grupo nao precisououvir mais nada. Pegaram as pernas do dignissimo e sairam puxando-o em direcaoao vaso sanitario. Ele cravou as unhas no chao do banheiro e, por onde passava,deixava as marcas de suas unhas. Implorava pelo amor de Deus que o deixassem irembora. Nao contaria nada, mas de nada adiantou as suas suplicas.Enquanto um vigiava aporta, dois seguravam suas pernas, mergulhando-o no vaso sanitario, e outroacionava o botao de descarga. Desentopem o vaso com sucesso e se evadem dolocal.Sozinho no banheiro, odignissimo, aos prantos, passa as maos pelos seus cabelos, inconsolavel.Balanca a cabeca, nao acreditando no que acontecera, era o maior desastre desua vida. Ai, meu Deus,estragou a minha chapinha!
Abaixo aquela coisa... Como e mesmo o nome? Ah! Lembrei... A obressao! Nao! Meu filho, e opressao! Retruca a professora com a sua cara dechoro. E... E essa parada mesmo! Chega... Chega de sopa de canjiquinha, queremossorvete ou coca-cola com bolo! Somente a professora levantou e aplaudiu, pois estava cansada de tomarsopa. Entretanto, acalmou seus aplausos, ela nao podia ter partido. Ela naopoderia traumatizar os pequenos. Muito bem, Carlos, pode sentar. Agora peco que o candidato da chapadois venha aqui na frente discursar.Era o Wesley, vinha com o dedo no nariz, limpando o salao, como dizem. Aochegar na frente da turma, retira o dedo e limpa a meleca na camisa do uniformee comeca a gritar. Vou acabar com todos deveres decasa. Queremos um basta a essa tortura, queremos brincar! A gente nao quer sodever, a gente quer diversao e fazer arte... Por isso vote chapa dois e eu parode roubar seus lanches no recreio!Toda turma aplaudia efusivamente, nao pelo seu discurso, mas por poderem,finalmente, comerem sossegados. Depois que tudo se acalmou, a professora chamouo proximo candidato, o Afonsinho. Faco minhas as palavras dos candidatos anteriores... Nao, querido, voce tem que explicar o porque de seus colegas votarem emvoce como o representante de turma, advertiu a professora. Mas, por que? Na televisao eles repetem as mesmas coisas, pensei quepodia mudar! E, mas... Bem, faca as suas propostas e diga o que voce tem que osoutros candidatos nao tem.Ah! bem, vote consciente, vote chapa tres, pois eu sou... Sou fichalimpa! Ficha limpa?! Grita toda a turma em um som unissono como se acabassemde acordar. E, oras... Voces nao veem televisao nao? Sou um candidato limpo echeirosinho. E so olhar no livro de advertencias! Esta em branco! Ao contrarioda oposicao que e corrida... Sou ficha limpa! Sento na cama e vejoTV. Acho que o mundo acabou faz tempo, desde o dia em que abaixei meu traseirona frente disso, a TV levou o meu tempo, a minha vida... Agora por esteaparelho desgracado fico sabendo do fim! Serei dizimado como os dinossauros.Apenas um cometa pra levar tudo em apenas um segundo. Nao bastava viver aespera de um desastre por causa da bomba nuclear, da de neutron, ainda tinhaque vir um cometa. Olha, cometa, nao se faz de besta e entra pra greta, nao souanacoreta, a meditar preces, a suplicar salvacoes...O que farei quando viro fim despertar pela janela? Sera que amei o suficiente e quando o fim chegarrirei sarcasticamente, acido? Nao! Acho que nao... Pego o cigarro olhandoo horizonte, sorrio lembrando de uma velha propaganda de cigarros que passavanas madrugadas de antigamente. Tenho o mesmo olhar de vencedor, igual ao dogaroto propaganda daquela marca de cigarro, que tragava a fumaca distraidamenteolhando o horizonte como se o mundo fosse seu. Ao contrario dele dou umatragada longa e duradoura para me despedir da vida e do mundo, nada mais e meu!Agora nao importa se morrerei de velhice ou de cancer.Fumo um maco decigarros inteiro e abro um litro de cachaca, sorvo o liquido pelo gargalo, aagua-ardente desce pela goela, queimando-a. Tenho que partir degustando osmelhores aromas e paladares. Olho
pela janela esinto vertigem, desta altura seria fatal; penso, mas desisto. Embriagado,ficarei dormente e anestesiado, nao sentirei o meu fim. Eu nao o verei, comotambem nao vi a vida passar com seus passos ligeiros e os pes cheios de calos.Eu que sou sujeito assujeiras e calamidades contemporaneas, que me achava tao limpo, serei umasujeira a emporcalhar as patinhas das baratas. Sinto minha consciencia distantee pesada. Nocauteado pelo alcool caio pesadamente em minha cama. Restara osilencio e a nulidade da vida.Acordo suado e rancoso,a minha pele esta curtida pelo alcool. O mundo acabou? Estou em outra vida?Como, se a outra e igual a esta? Os mesmos barulhos, os mesmos vizinhos. No 412a mesma transa matutina. E, o mundo nao acabou, o cometa nao caiu, a flor naosumiu... A unica tragedia que aconteceu neste dia treze de dezembro de dois mile doze foi mijar na borda do vaso sanitario, mas como nao sou casado, atragedia vira apenas mais uma vez entre outras tantas. Acabo de urinar e medirijo para sala, encho um copo de cachaca, jogo um gole no chao e penso:E, nao tem jeito! Voce vai ter que nos aturar por um bom tempo, ainda...