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E segue a palhacada do salario do magisterio. Fico impressionada com a realidade ridicula com que os professores estao tendo que deparar-se devido os muros criados pela maquina publica.Querer "parcelar" o salario que ainda esta abaixo do piso nacional e a mais nova tentativa do governo de acabar de vez com a integridade e respeito devido a todos os docentes de nosso estado.Dizer que o reajuste vai gerar um impacto de R$ 856 milhoes...fala serio... estao achando que a gente estuda pra qualquer "idiota de terno" vir contar historinhas pra gente.Estou no aguardo de boas noticias, porque as atuais sao depressivas! Aos poucos, Nina deixava de existir e nao era metaforico. Ela deixava, realmente ou irrealmente, de existir. Sumia, evaporava, sabe-se la para onde. Comecou pelos joelhos. Foram eles que primeiro sumiram, deixando aquele buraco enorme entre as coxas e a panturrilha, mas ela se importou pouco com o acontecido, e verdade, pois nunca tinha gostado muito de joelhos. O mesmo sentiu quando notou, em uma certa manha, que ja nao tinha cotovelos. De que servem os cotovelos? Pensou. Tinha tanto trabalho que se assegurou que bracos e pernas continuavam articulados e seguiu sem alardes. Certamente, pararia por ai. Ninguem, no trabalho, em casa ou na rua, percebeu que os joelhos e os cotovelos de Nina tinham desaparecido, afinal, sao partes do corpo que nunca foram reparadas a nao ser no caso especifico de atletas. Nina nao era atleta e o misterioso sumico de seus joelhos e cotovelos ficou, com o perdao do trocadilho, invisivel. Nem mesmo Carlos, seu marido, percebeu. Carlos ate era muito reparador mas, desde que comprara um hamster suas atencoes estavam focadas no bichinho: dar banho, dar comida, limpar a gaiola, brincar com a bolinha, tentar ensinar ele a vir quando chamado. Os cuidados com o hamster ocupavam todo o tempo livre de Carlos e Nina fingia que nao se importava, afinal, existia ali uma dedicacao sincera e ela nao se sentia no direito de interferir. Foi a noite, mais ou menos quinze dias depois do sumico dos cotovelos, que Nina percebeu que estava sem nariz. Ela nao sabia em que momento exato do dia, mas o nariz tinha desaparecido. Desesperou. Sem nariz nao era possivel continuar acreditando que nada demais estava acontecendo. Ela gritou, esperneou, procurou pela casa. So nao chorou porque, desde crianca, Nina nao chorava. Desnorteada, ligou para Carlos, mas ele nao atendeu. Tentou uma, duas, na sexta ele disse alo. Era seu modus operandi no celular: quando Nina insistia, so a atendia na sexta ligacao. Apesar de compreender a existencia de um padrao, ela nao compreendia os motivos, vai ver porque nao existiam, assim como seus joelhos, cotovelos e nariz. "Vem logo pra casa", implorou. Carlos demorou um pouco. Abaixo, segue o dialogo, ou parte dele (a que interessa para o desenrolar da historia), que foi travado quando Carlos chegou ao apartamento:- O que foi, Nina?- Olha, Carlos! Olha como estou!- Como?- ...- Quer me dizer o que esta acontecendo? Voce me deixou preocupado!- Voce nao reparou nada de diferente em mim?Carlos olhou longamente
e soltou, ja com raiva:- Cortou os cabelos? Voce me chama desesperada para ver o seu corte novo de cabelo?- Nao, Carlos! Eu estou sem nariz!- ...?- Sem nariz! Nao esta vendo? Sumiu!- Nina, voce e tao exagerada. Sempre fazendo drama com as coisas! Ta respirando normal, nao ta?- Mas, Carlos, tem um buraco no meio da minha cara!!- Eu to achando igual. Bobagem a sua. - Mas ja sumiram meus cotovelos e meus joelhos tambem. Olha! E se eu continuar sumindo?- Ai a gente ve o que faz, mas nao temos que falar disso agora, temos? Soube que hoje Tico-tico ta estranhinho? Nem correu na rodinha dele. To muito preocupado, pensando em leva-lo ao medico.Carlos estava tao preocupado com Tico-tico, o hamster, que Nina achou melhor parar de falar do nariz, mas o terror tomava-lhe conta e passou a madrugada inteira imaginando que iria desaparecer completamente. E foi exatamente o que comecou a acontecer ja no dia seguinte: dedos dos pes, pes, calcanhares, tornozelos... A cada hora que se passava, mais partes evaporavam e ela nao sentia forcas para pedir ajuda, para chamar por socorro. Via suas partes indo embora, mas nada fazia, se entregava, em desespero ao des-existir. Pernas, coxas, nadegas, vagina, virilha, barriga, umbigo, costelas, costas, pescoco, bracos, maos, dedos das maos, queixo, bochechas, boca, olhos, sombrancelhas, testa, cabeca, cabelo, orelhas. As orelhas foram as ultimas a irem embora. Ainda resistiram duas horas depois que o restante do corpo ja nao estava la. Quando Carlos chegou, Nina ja nao podia ser vista, mas ele nao reparou. Entrou em casa, disse "oi" para a mulher atordoada e invisivel e foi cuidar de seus afazeres. Nina, mesmo sem os olhos, chorou. E nunca mais foi vista.
Um urso chamado Bartolomeu, um ralador de ultima geracao, duasmaos estendidas, uma caixa azul, dois livros desejados, uma vela perfumada, duasbarras de chocolate, tres beijos na boca, um livro do Gabriel Garcia Marques,um espremedor de alho, uma declaracao inesperada, um pacote de balas, a ultimatemporada de House, um CD, um caderno, uma mala a fazer e a certeza renovada deque a vida e bonita tambem. O amigo gay: como aceitar?A infelicidade no trabalho: como lidar?O dinheiro que entrou extra: como gastar?O mundo para alem do meu umbigo: como enxergar? Naotenho mais a falta espiando cada um de meus passos, dormindo comigo, me vendocomer. O cotidiano cuidou de operar em mim sua magia e quase o sigo inerte. Devez em quando voce surge, mesmo a contragosto. Basta uma musica, um conhecido,a cor lilas, aquele seu programa preferido na teve (do qual assistiamos variosepisodios repetidos), ou quando me lembro que tenho que marcar o dentista. Lembreimuito de voce quando o Wando morreu e, outro dia, a Hebe. E tem tambem aquelasua blusa velha e surrada perdida no meio das minhas coisas e que, de vez emquando, cismo em achar. As vezes nao e nada ou e apenas um dia chuvoso comoesse. Estou sabendo bem afastar esses pensamentos e seguir. Estou ficando taoboa nisso que chego ate a remarcar: agora nao, ta? Vou ficar nostalgica so anoite. Mas hoje esta chovendo, e de noite, estou sozinha e tudo falhou. Invariavelmente sinto sua falta quando estoutriste. Sinto falta de deitar no seu colo e sentir-me querida. Sinto falta dasnossas conversas, das nossas risadas, das nossas brigas (puxa, como brigavamos!)e de ter alguem do meu lado que me conhece muito, mesmo com o tanto de coisaque eu escondia de voce para que o seu desapontamento nao me confrontasse. Paranao ter que lidar com sua decepcao fazia esse esforco de manter o seu amor pormim intacto, como se voce ja nao conhecesse o pior de mim. Voce conhecia bemmeu lado bicho, monstro, mesquinho e egoista, e mesmo assim ainda me amavadesesperadamente. Penso no odio que sentia quando voce dizia triunfal: vocevai chorar muito de saudade quando eu for embora. Era essa uma das variasformas de voce me chantagear e quase sempre eu caia, o que aumentava a minharaiva. Mas como era verdade! Como eu choro e soluco desde que voce foi embora!Guardo um vidro com um restinho de um perfume seu e, nas horas dificeis (masbem dificeis mesmo, porque nao posso desperdicar) pingo duas gotinhas no meutravesseiro e durmo como se voce estivesse comigo. A verdade e que, sem voce,sinto-me bem menos eu. De vez em quando ele, com muito esforco, conseguia coloca-la sentada na cama. Penteava-lhe os cabelos e passava-lhe um batom vermelho na boca. Ela nao sorria e permanecia sem nada demonstrar, mas esse era o unico sopro de vida que sentia naqueles dias cinzas. Acontece de tempos em tempos. Se me perguntarem pela periodicidade, direi que varia, que depende da lua, da alimentacao, da estacao do ano, do ano em si, do corte de cabelo, da cor das unhas e talvez, ate, do funcionamento intestinal.
Com certeza, tem muita relacao com o sono ou a ausencia dele. Mas, indefectivelmente, acontece. Desconfio que se trata de um corrosivo processo quimico no qual sou tanto reagente quanto produto resultante. Sempre comeca com inquietude, com um estranhamento, e vira desconforto, desembocando em angustia. Ora me sinto grande e desengoncada, ora pequena e desaparecida nessa roupa-mundo. Depois, agarro eu mesma minha garganta e estrangulo-me, tento arrancar meus olhos, puxo meus cabelos, quebro minhas maos, luto interminavelmente comigo e me odeio, odeio, odeio. Exausta, caio em um resignado silencio que pode durar dias, semanas. Nao sei porque insisto em lutar comigo se ja sei que vou perder no final. E ai minha pele comeca a descascar, esfarelar, desmanchar e nao me deixa outra escolha a nao ser renascer. Acontece de tempos em tempos e ha muito pesquiso uma formula-antidoto. Quando encontrar, darei a ela o nome de "serenidade".
Uma moca destruiu um carrao em uma via publica. Especula-se que era um viral do Bradesco Prime tentando nos convencer de que vale a pena fazer um seguro com uma empresa que tenta nos envolver em um engodo. Queria que nao fosse um viral, porque simpatizei com ela, diferente dos que filmavam supondo ser uma historia real e a achando loca demais, eu me compadeci de sua ira e quis inventa-la como uma conhecida. Existem outros videos na internet, reais, de atos insanos como esse e costumeiramente seus executores ganham minha simpatia. Talvez porque sinto que ja estive, em alguns momentos, a poucos passos de comete-los. Talvez ja ate tenha cometido, mas sob a protecao de minhas quatro paredes, longe dos smart phones do mundo, longe da possibilidade de que a alcunha de louca fosse alem dos gritos de reacao de quem me olhava estupefado.Cabelao, corpo esquio, andar de gazela e martelo na mao, Beth bateu bastante no Honda preto do namorado. Esta sendo chamada, e sabe disso, de A louca da Vila Olimpia. Ja eu nao cai na rede, na boca do povo e nao queimei no fogo do inferno, mas nao estou imune a atos de insanidade, a ficar muito louca, a responder com som e furia significando nada. Costumo quebrar muito mais do que carros com o martelo que carrego na lingua. Sou bem capaz de rasgar roupas, furar pneus e demais coisas bem cliches dessa loucura que insistem em chamar de feminina (se fosse um homem, nessa situacao, sera que seria chamado de O louco ou lhe cairia melhor O vingador da Vila Olimpia?). Nao estou fazendo aqui uma defesa da insanidade e do quebra-quebra. Beth, minha ruiva inventada, esta errada. Eu estou errada quando ajo como ela, porque a vinganca nao deve ser uma escolha plausivel. Porque quando quebramos, os cacos tambem nos atingem. Mas talvez Beth tenha, ali, na quebradeira e loucura teatralizada e filmada para a posteridade, encerrado de vez sua vinganca. Esta errada, claro, mas o saldo de um carro estilhacado pode ser perdoado. Ronaldo, o ex-namorado, talvez nunca a perdoe, pois amava seu carro mais do que tudo. Mas e nos? Nao era nosso nem o carro, nem o relacionamento. Tambem temos que condena-la e marcar em seu rosto, pelo prazer do circo de horrores (que agora curtimos e compartilhamos), o apelido de louca? Ou podemos enxergar a humanidade por tras de seus enormes oculos escuros? Beth teve uma insanidade passageira, confidenciou-me a pouco em um misto de sentimento de culpa e de um bem que ele mereceu que, acredito, ira passar. Diferente de uma pessoa bem mais vingativa que conheci recentemente. No lugar de destruir o carro do ex-amor que a decepcionou por nao ama-la mais, ela martelou em coisas bem mais significativas, que nao se resolverao em um martelinho de ouro, que nao sao recuperadas em concessionarias. Sei que deixar de nos amar e um direito do outro que nao temos a faculdade de compreender sem o necessario tempo de cura. Sei que doi e que nao estou imune de gritar
em mim a vontade de vingar, destruir, estracalhar tambem coisas profundas, apesar de nunca ter estado a poucos passos de me vingar com tamanha magnitude de ninguem. O que nao compreendo e porque Beth e chamada de louca e essa outra pessoa de mae.
Oi,Desdeque voce partiu escrevo-lhe pouco, pois nao sei para onde mandar. Assuntos temdemais. Estou de mudanca, os tacosficaram maravilhosos e levarei a penteadeira da vovo. Trabalho com o que maisgosto chego a me emocionar quando penso nisso mas ainda ganho pouco. Jaconsigo dizer que pareco com meu pai bem mais do que gostaria de admitir, coisaque voce sempre soube. Tenho cada vez menos medo da vida, mas ainda detesto oescuro. Ele e um moco bom e me trata bem, fique tranquila. Ainda me lembro dasduas unicas coisas que voce me disse importarem em um relacionamento. Estoufeliz, mas nao perco o fetiche melancolico e sou ate capaz de ver poesia nele(heranca sua). Tomo e receito remedios e adoro medicos especialistas (herancasua). Ainda me lembro com angustiadaqueles dias. Conforta-me nossa ultima conversa e guardo na memoria seus olhospiscando duas vezes: o sinal afirmativo de que tinha entendido o que lhe disse.Nunca mais vi Viagem Para e nem Riacho Doce. Vejo sempre o Ronaldo e falamosde voce. Sofro quando penso que o Natal esta chegando, mas seu aniversariopassou despercebido. Sua ausencia ainda e para mim abandono em seu estado maispuro e a saudade permanece dilacerante, mas so choro de vez em quando.Teamo pra sempre.Beijos,Jolie Essa carta e para Renata Mangione (uma pessoa que nao conheco, apesar de ter visto fotos de seus lindos filhos loiros e de suas viagens e de estar ciente de seu interesse por moda e de sua devocao por Nossa Senhora). Escrevo para Renata pelo simples fato dela ter escrito uma outra carta para sua empregada domestica. Prezada Renata,Na carta enderecada a sua empregada domestica voce demonstra preocupacao ao tratamento que tem que dar a ela "a partir de agora, com a nova lei". Na sequencia, voce lista uma serie de novas obrigacoes e deveres que as "profissionais" devem ter. Em primeiro lugar, fiquei curiosa com o porque disso. Por que agora voce passara a exigir coisas que nao exigia antes da PEC? So consigo pensar na mentalidade do "to pagando". Nao sei se e o seu caso, mas percebo um movimento de pessoas que se sentem "roubadas" pela nova lei e que pretendem descontar nas domesticas, em uma tentativa de compensar perdas. Mas, a verdade Renata e que, diferente do que diz a Veja, nao existem perdas. O que existe e uma tardia tentativa de justica. Apenas se essa lei fosse aplicada de forma retroativa e que chegariamos a algo parecido com equiparacao de direitos. Porque, veja bem, a somatoria das perdas acumuladas pela injustica esta incontestavelmente pesando para o lado mais fraco (que nao e voce, ok?). Voce entra nessa com seculos de vantagem, se essa discussao fosse apenas uma questao monetaria-legalista.Mas ela nao e. Equiparadas legalmente aos demais trabalhadores, as empregadas (e empregados) domesticas continuam no plano pratico mas, principalmente, no simbolico e no social, muito diferentes de pessoas que ocupam outras funcoes. Talvez nenhum outro trabalho encarne tao perfeitamente o estereotipo do servilismo escravocrata, no qual se fundou a nossa - pelo visto a sua - visao de trabalho. A sua tentativa de equiparar a sua emprega
a voce, no ambito profissional, e uma tentativa tambem de negar o preconceito e a subserviencia historicos que pairam sobre o trabalho dela. Gostaria de saber se em seu trabalho cotidiano voce cuida dos filhos do seu chefe, enquanto deixa os seus. Quantas vezes voce ja limpou a sujeira literal que seus superiores fizeram? Em quantos momentos foi obrigada a se deparar com a ostentacao de objetos de consumo que valem o seu salario de um ou dois meses (talvez mais)? Renata, o trabalho da sua empregada domestica nao tem nada a ver com o seu ou com os das pessoas que voce verdadeiramente pode chamar de amigas.Retirando o perverso do seu raciocinio, nao posso me abster de dizer que suas opinioes refletem os mais bocais dos cliches repetidos como mantras pela elite conservadora desse pais. Confesso que exclusivamente essa ladainha dos impostos ja nao me indigna mais, pois a preguica venceu. Por fim, a sua visao do mercado de trabalho de uma forma global e terrivel. Me compadeco de qualquer trabalhador submetido as regras por voce listada. Me compadeco da sua empregada domestica por ter que, diariamente, trabalhar para voce. Mas, sobretudo, me compadeco das pessoas que voce cria com essa mentalidade tao arcaica.Sem mais.Julia
Ontem, o BHAZ publicou um video satirizando o skinhead Donato. O final insinua as violencias fisicas e sexuais que o preso agora, na cadeia, ira sofrer. Outro dia, circulou uma foto do mesmo Donato com machucados frutos de socos que levou de outros presos. Detido, sob a tutela do Estado, Donato deveria estar resguardado, assim como tantos outros, de atos como esses. Tanto o video quanto a foto foram amplamente compartilhados. Festejados pela maioria, os hematomas do skinhead que maltrata moradores de rua e, mais ainda, a possibilidade dele ser estuprado como retaliacao, foram aplaudidos ate por pessoas que quase sempre estao, ao menos virtualmente, ao lado das minorias. Defensores de um mundo menos sexista, machista, racista e homofobico, pessoas a quem Feliciano nao representa, defendendo tambem, pasmem, o olho-por-olho, o estupro e, em uma analise mais profunda, a violencia do Estado. Achar que uma pessoa tem que apanhar por ser um criminoso repugnante e legislar a favor da tortura. Porque nao podemos nunca, nem mesmo por um segundo, nem mesmo para punir um nazista, tolerar que um ser humano seja violentado. Porque nao podemos ter, nesse ponto, nenhuma unica excecao. Devemos nos lembrar sempre de que excecoes podem abrir terriveis precedentes. Porque devemos cobrar que o Estado proteja os seus cidadaos, todos eles, inclusive a populacao carceraria. Porque nao podemos ser guiados pelo desejo de desumanizar, assim como Donato faz com os moradores de rua. Porque isso e nos igualar a ele. Quando me dizem que existem policiais que nao se deixam corromper pelo sistema, eu argumento que nunca soube de um que tenha denunciado seu superior por este ter dado um unico tapa em um criminoso ja algemado. Porque nao devemos aceitar que exista nenhum unico tapa arbitrario. Donato merece ser preso e condenado, nao espancado, nao estuprado. Porque nunca, jamais, em tempo algum, nem diante daquilo que mais nos enoja, podemos defender o uso de forca do mais forte contra o mais fraco. Porque a nossa luta deve ser por justica, nao por vinganca. Ela:Voce me acha louca?Ele:Talvez sim.Voce e a menina mais louca que eu conheco....Ela:Ahh...Ela:Mas,talvez seja por isso que voce e tao loucamente bonita,inteligente,encantadora como voce e,e por isso que alguem assim so pode ser loucura,mas eu sei que voce e real,Porque quanto mais te vejo,mais te amo,e eu sei que nunca poderia amar alguem assim,E por isso que voce e loucamente incrivel,E por isso que eu daria o mundo para voce que nem um louco,Porque eu sou louco por voce,Porque eu te amo By:Leh Sim,eu mudo toda hora,mas se eu nao mudar,como e que vou saber o que eu sou?Sim,eu mudo de ideias a cada segundo,mas se nao o fizer,como fica minha mente?Sim,eu sou confusa,sou imperfeita,sou humana,e eu erro,sim.Sim,eu estou magoada,porque nao gosto de trocar voce. E quer saber de uma? Estou cansada de segurar o choro,estou cansada de fugir,estou cansada de chorar sozinha no quarto,estou cansada da raiva,estou cansada de ter meu coracao partido,estou cansada de ter que sentir tudo isso.Estou cansada de acordar de manha e nao poder fazer nada em relacao a tudo
"Serena: Preciso saber porque voce me ama.Dan: Porque eu amo (...) Porque gosto quando me interrompe, o que a proposito, e frequente. Te amo porque nao se desculpa por ser exatamente quem e. Linda, inteligente, incrivelmente sexy.Serena: Agora esta me deixando envergonhada.Dan: Essa e outra razao. Nao tem nocao do seu efeito em mim. Tambem nao tem nocao de que ri como uma crianca de 4 anos. Desse jeito. E te amo porque pode estar com alguem como eu, e ainda ser melhor amiga de alguem como a Blair.Serena: Bem, tentei ser.Dan: Sei que tentou, mas nao e facil. Mas nunca desistiu dela. Isso e o quanto voce e incrivel.Serena: Voce e incrivel tambem por conseguir dizer isso tudo. Simplesmente e. E eu te amo, mas tenho que ir.Dan: O que e dessa vez?Serena: Uma das muitas razoes porque voce me ama.Gossip Girl - Dialogo entre Serena e Dan" Ela:Eu queria nao estar chorando,mas quando eu penso em tudo que nos passamos,acho que era um sonho...Amiga:Que virou pesadelo.Ela:Eu pensei que poderia dar meu coracao para ele,porque sei que ele cuidaria dele bem,mas agora eu vejo que ele...Amiga:O despedacou.Ela:E eu tento odiar ele,tento nao pensar nele porque...Amiga:Isso e o certo.Ela:Por que voce esta fazendo isso?Amiga:Porque eu sei o quanto ele te machucou,e sei que voce nao pode aguentar,sei tambem que voce e boa demais para ele,porque eu te conheco ate melhor do que voce mesma,porque eu sei o que acontece com voce,praticamente porque nos temos a mesma linha de pensamento,mas dois lados diferentes.Serio,as vezes,tudo que voce precisa e de uma pessoa que conheca melhor voce do que voce mesma.By:Leh "Sou egoista, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e as vezes dificil de lidar, mas se voce nao sabe lidar com o meu pior, entao com certeza, voce nao merece o meu melhor!" Marilyn Monroe Energia e materia nao podem ser criados ou destruidos,so modificados. Chora nao, ele nao se importa falou o cerebroEu sei, por isso choro. Ele nao se importar, machuca disse, o coracao.Ela: E as vezes eu penso,sabe?Por que sera mesmo que eu gosto de voce?E as vezes me acho tao boba por deixar voce ir assim que esqueco o que ja aprendi,Nao posso querer tirar da minha mente o que esta no meu coracao.Nao posso escutar com os olhos,Nao posso falar com os ouvidos.Talvez seja por isso que doi tanto...Porque acho que ja sei...Que sem voce sou a metade,So metade de um alguem,So a metade de um coracao,Mas sem voce dica mais dificil encarar isso,Fica mais dificil segurar o choro,E parece que fico fora do ar.Ele:E por que voce nao volta para mim?Ela:Porque eu te amo By Leh Todas pessoas querem a paz,mas ninguem a consegue.Porque,talvez enquanto ainda houver o amor,tambem exista o odio,e,enquanto ainda existirmos,ainda existira a guerra.Mas sera que realmente nao tem solucao? Se tudo isso causa dor,porque nao paramos com isso?Talvez seja porque existam pessoas que nao deem valor a vida,ao amor,aos sentimentos.Talvez o mundo nunca consiga a paz,e se alcancar,cicatrizes marcam o tempo e duram a vida.Perdas nao sao