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diversas aflicoes humanas.Mesmo quando a dor decorre de enfermidades fisicas ou mentais, a sua causa esta no desejo da saude, fenomeno compreensivel, mas nem sempre justificavel.Ha uma tendencia natural para o bem-estar, a satisfacao dos desejos. No entanto, a existencia fisica nao pode ser reduzida a conquista de objetivos tao limitados e de tao efemera duracao.Para satisfazer os desejos, nao cries necessidades falsas, que mais complicam o quadro das tuas aspiracoes.Intenta elimina-las na sua origem, libertando-te da sua constricao.Cada paixao removida, sera uma menor carga a conduzir.O que desfrutes agora, retornara com maior exigencia, amargurando-te, se nao for conseguido e deixando-te mais insatisfeito, se logrado, porque desejaras reter o tempo no prazer, e como isto nao e possivel, transitaras sempre de um gozo no rumo de uma nova, atraente sensacao.O prazer e um artificio criado atraves da excitacao da mente.Quanto mais coloques esperancas na satisfacao de um desejo, mais te sentiras espicacado por ele, passando a sofrer, enquanto nao o desfrutas, ou a arrepender-te depois, quando constates que, afinal, nao valeu o grande investimento que lhe concedeste.Se almejas, em realidade, a paz - pleno gozo da realizacao pessoal - libera a mente do desejo, e a consciencia da excitacao que diz respeito a necessidade falsa que foi criada.Nao raro o desejo, ao inves de reduzir as necessidades imaginarias, mais as estimula, buscando artificios e justificacoes.Deste modo, estaras sujeito a maior soma de sofrimento em razao de nao poderes ficar adstrito as mesmas, ja que, inevitavelmente, despertaras para a realidade e para aquelas que sao fundamentais.Faze uma avaliacao daquilo que aspiras, e, ante o sofrimento que o desejo proporciona, renuncia, mesmo que o experimentes agora, as necessidades de importancia secundaria, fixando-te no atendimento aquelas que dizem respeito a tua imortalidade e serao eternas como bem-aventurancas na tua vida.
Querido 2011,Lhe escrevo unicamente para agradecer. Agradecer pelos momentos bons, quando estive ao lado de pessoas queridas com quem dei boas risada. E agradecer, principalmente, pelos momentos ruins, quando aprendi que as dificuldades sao como portais que nos apresentam novos horizontes e, quando conseguimos supera-los, passamos a ver o mundo em tons mais vibrantes, menos desfocado pelo olhar miope de nossos vicios.Agradecer por ter entendido que ao baixarmos a guarda da vigilancia, a morte, mesmo em vida, pode apoderar-se de nos. Mas quando atentos vemos o mundo por uma lente mais polida, e sem as emocoes germinadas no apego passamos a conhecer melhor o mundo e a nos mesmos. Nessa transicao busquei por novos horizontes, me desembaracei da acomodacao, passei a cuidar mais do mundo, e me conscientizei que quando nos preocupamos com ele, estamos cuidando de um mundo no qual tambem estamos inseridos, e ele tambem ira cuidar de nos.Contigo, 2011, tentei me afundar nos estudos e trabalho para me distanciar das tribulacoes, e tive exito. Mas qual o merito em "superar" as angustias da alma apenas por ter encontrado distracoes para que nao percebamos o quao pouco ar circula em nossos pulmoes? Senti como se eu estivesse fugindo. Como se faltasse em mim a coragem de encarar de frente a minha dor. Entao enfrentei o passado e reinterpretei o presente, ao inves de deixa-lo escondido esperando que o tempo o fizesse esfriar.2011, lhe agradeco pelas oportunidades deste ano, mas nossa historia terminou, como havia de ser, pois me apresentastes 2012, e me apaixonei por mim mesmo. Passei a ver a vida com mais leveza, um dia de cada vez. Me empenhei em minhas genuinas obrigacoes sem esperar do mundo recompensa, pois a consciencia tranquila de te-las feito com o melhor que tenho a oferecer passou a ser suficiente. Me desapeguei de alguns estereotipos e entendi que eu preciso para ser feliz e encontrar meu equilibrio eu ja tenho: esta dentro de mim.Agradeco, pois me tornei alguem que tenho orgulho de ser. Mais orgulho ainda por ter tido voce em meu percurso, e por carregar voce em que eu sou. Agora, voce vivera atraves das pessoas com quem eu conversar e dos abracos que eu der. E se um dia esquecer que lhe trago em meu peito, minhas escolhas jamais esquecerao.Com carinho.Rodrigo. Vida...como definir? Nao da so pra viver, sem saber q experiencia e esta. Uma vivencia que Deus nos deu, a partir de um encontro - previsto desde sempre - entre duas almas, duas pessoas que nao se encontraram aleatoriamente. Dai, tudo comeca a acontecer como se tivessemos tomado um trem azul, que sobe e desce pelos trilhos novinhos, sem percalcos, estrada boa, paisagem linda. E la vai o trem, a gente sentado com seguranca, e da-lhe de entrar novos passageiros, alguns te protegendo, outros te amando, varios te amparando pra vc nao ter que viajar no estribo. E la vai o trem azul e a gente esperando as paradas mais importantes, as escalas mais interessantes, as companhias mais queridas para a nossa viagem. E segue a viagem. E vem
outros passageiros, vao ficando os permanentes (dentre esses, aqueles que a gente escolhe e os que Deus coloca na nossa viagem). Alguns passageiros deixam marcas indeleveis, boas ou mas, ora nos amparam nas curvas, ora nos jogam no estribo. Os permanentes sao os "passageiros" que nos olham nos olhos e sabemos que nos amam. Amamos esses olhos e ficamos de maos dadas com os(as) donos(as) desse cuidado. O trem azul vai seguindo e, por varias vezes, se desgoverna. Quem nos ama nos segura fortemente, senao somos jogados nos trilhos. Outros passageiros so querem garantir os seus assentos, a sua seguranca. E o trem azul continua a se equilibrar, porque muito se esforca o timoneiro. Quem sera o timoneiro de nossa viagem? Vou ate a cabine, olho pra ele por tras dos largos ombros. Nao vou falar nada? Nao vou perguntar alguma coisa? O timoneiro nao olha pra mim, mas percebe minha presenca. Sem tirar os olhos da estrada, me pede pra voltar pro meu assento, me acomodar perto dos amados (que vao me proteger) e evitar alguns indiferentes. Sugere que eu olhe o ceu, onde brilha intensamente uma estrelinha, e que faca uma homenagem a lua cheia, pra ela iluminar o caminho do trem azul. E a viagem segue, com o trem mais vazio. O timoneiro me passou muita confianca, mesmo que eu nao tenha visto o seu rosto. Confianca, fe e amor sao o combustivel do trem azul.
Volto a este espaco, porque nao posso abandona-lo assim, a mingua, como se fosse um animal de estimacao esquecido na casa fechada de quem viaja. Vim alimenta-lo e hidrata-lo um pouco, para nao ser acusada de ser negligente com um "espaco" que, para nao ficar vazio, depende de mim.Inspiracao nenhuma ontem, hoje e amanha, so Deus sabe, mas e preciso ter coragem ate para escrever que nao se tem coragem.Meu mais recente post dava conta de que minha mae, meu amor maior nesta vida, apos completar junto a familia seus 99 anos de vida, alguns poucos dias depois, sofreu um AVE (o chamado acidente vascular cerebral isquemico) muito extenso. Estava otima, saida de uma semana de festas, mas foi colhida pelo tal "acidente". Reagiu de forma surpreendente, e brigou pela sua vida como uma leoa, durante dois meses. So se cansou, dois dias antes de partir para os bracos do Senhor, quando o coracao forte comecou a dar mostras de que vinha trabalhando acima de suas possibilidades...e fibrilou. A partida se deu a noite, e meu coracao pesou durante todo o dia, sendo que meia hora antes de ela nos deixar, liguei para o hospital e me disseram que a situacao estava sob controle.Sob controle de quem? De Deus, que sentia falta dela ao Seu lado, e a levou. Penso que Ele considerou que a estada dela nesta vida estava de bom tamanho, pois deixava um modelo de vida para nenhum mortal (cristao ou nao) botar defeito. Mamae foi o nosso grande presente. A nossa bencao. Agradeco tambem a papai por te-la escolhido para formar a nossa familia, ainda que tenha sido levado a isso por Ele. Como diria uma senhorinha de quem muito gostamos, "nenhuma folha cai de uma arvore, se nao for da vontade d'Ele".Pensando bem, essa estoria do livre arbitrio e muito complexa. Nossas escolhas, de alguma forma, podem ser direcionadas...ou nao?Antes do fatidico acidente, mamae interagia conosco da forma mais amorosa, gentil, interessada e inteligente possivel, para uma senhora em idade provecta. Seus olhinhos eram muito, muito curiosos, e ela se tornara uma senhora extremamente carinhosa, depois de passar boa parte da vida contendo seus sentimentos e expressoes mais calorosas de afeto. Vinha de uma familia mineira, com ascendencia portuguesa, de um marido mineiro (conservador e austero) e era muito timida. Desenhava, pintava, bordava, costurava, cozinhava, discutia politica e gostava de futebol, quando mais jovem. Era boa em matematica, mas tambem escrevia com letra boa e correcao.Fui a sua cacula-tempora (e ainda o sou), sua garota expansiva e exagerada, que a cobria de beijos e armava tremenda gritaria. Dei-lhe alguns motivos para se orgulhar de mim. Dei-lhe razoes para sentir-se um pouco frustrada. Mas, dei-lhe AMOR, na sua expressao mais incondicional. Falo por mim, mas meus irmaos tambem a amaram demais - e amam, porque ela esta presente, dentro e fora de nos -, com todas as suas forcas.Te amo, mae, e sei que voce esta respondendo, la do Ceu, como sempre o fez: "Tambem te amo".Nao sei quando voltarei a escrever por aqui, mas de uma coisa
eu sei: se for esperar que minhas lagrimas sequem, nao volto mais. Melhor tentar visitar este espaco quando a saudade apertar demais, outra vez, com os meus olhos pequenos lavados - e inchados - ou nao.
Foto tirada ha algum tempo, por meio de uma webcam. Eu nao estava feliz, mas tambem nao estava triste, e nao estou plagiando a grande e inigualavel Cecilia Meirelles com estas palavras. Apenas, por algum motivo que eu desconheco, do painel de fotos do meu mural no Facebook, essa foto desapareceu. Toquei em alguma tecla de deletar, alguem roubou, ou o sorriso e muito artificial para o meu momento de vida atual??? Nao consigo saber. Entao, vim aqui e postei a fotografia, so pra me lembrar que ja sorri, com todos os meus dentes. Hoje em dia, e por enquanto, eu os trinco. "ERRO" (2012)Erro de projeto.Erro de avaliacao.Erro essencial de pessoa.Erro gramatical.Erro de calculo.Erro de jogo.Erro de mira.Erro por distracao.Erro por burrice.Erro por presuncao.Erro por chatice.Erro por amor.Erro por ganancia.Erro por erro.Erro voluntario.Erro de direcao.Erro irreversivel.Erro reversivel.Errar, dizem, e humano.Ser humano e errar? O dia 30 de maio, desde 1913, e sempre um dia MARAVILHOSO! Dia do aniversario de BRANCA SANTOS DE MELLO FRANCO, que, varios anos depois de seu natalicio, tornou-se o meu amor verdadeiro, o mais antigo e perene. Nem pensem que e so meu, mas, eu sou aquela filha que brada aos quatro ventos os seus sentimentos, enquanto meus irmaos, contidos e timidos, so fazem sentir intensamente.Mamae e, a partir da quarta-feira p.p., uma senhora quase centenaria, uma daquelas arvores seculares com raizes enormes e folhagem densa, com o perdao do lugar-comum. Alias, quando ha amor verdadeiro, nao existem cliches, nem lugares-comuns. Mae, te amamos, e agradecemos por tudo. Deus, o Senhor Misericordioso, nos concedeu esta bencao! Obrigada, Pai do Ceu! Obrigada, Mae do Ceu! Obrigada aos Santinhos de devocao e a Legiao de Anjos que nos cercam! Amem!Curtir Seguir (desfazer) publicacao Minha mais recente publicacao neste blog querido teve um titulo que expressava a felicidade suprema de comemorar o quase centenario da minha mae. Pois, Deus foi tao benevolente com minha familia, que nos deixou festejar os 99 anos de minha mae (e amor maior) com alegria, alem de poder contar com a presenca de uma de suas irmas "mais novas", uma visitante de 94 anos. Sinto orgulho em me referir a forca dessas mulheres, nascidas ha tanto tempo e sem os recursos da vida dita moderna, mas nao o faco por vaidade. E admiracao, amor, agradecimento a Deus, enfim, trata-se de fazer o reconhecimento de seu vigor, de sua estima pela vida.Mas, como diz o titulo desta postagem, "e preciso estar atento e forte" e, diferentemente dos versos da famosa cancao, temos tempo sim, para temer a morte. "Tudo e divino maravilhoso", claro, mas, a vida e sinuosa, perigosa e, muitas vezes, trapaceira. E linda tambem, mas e ai que a gente fica desarmado e sai flutuando, sem prestar atencao em alguns sinais.Todo acontecimento em nossas vidas pode ser visto por diversos pontos de vista. Por exemplo, voce pode ver todos os eventos de uma forma positiva, confiante, com fe, ou voce pode imaginar que tudo acontece por culpa nossa, seres humanos negligentes e...humanos..e por isso mesmo faliveis, imperfeitos, pequenos.Tudo isso para dizer que, poucos dias
apos comemorarmos os 99 anos de mamae, ela sofreu um acidente vascular cerebral extenso. Ficamos em choque, mas a fe nos auxilia e Deus nao nos desampara. Esta hospitalizada, mas, do alto de sua tao provecta idade, da mostras de forca e vai lutando, brigando, melhorando miudinho, sempre surpreendendo. Cada dia e um dia, e os olhinhos dela - sobre os quais falei num poema meu chamado MEIGUICE - continuam vivos, sobrancelhas arqueadas, maozinha apertando forte a um pedido ou comando.O que vejo? Vejo o meu amor maior numa cama de hospital, lutando para melhorar e ficar conosco, ora! Parece que ela gosta do que ja viveu. E, olhem, ja passou por muita, muita coisa dificil na vida. Mas ela e guerreira. E Deus, alem de Nossa Senhora, a socorrem, pois sempre foi uma filha de muita fe.Voltando a perguntar...o que vejo? Vejo que Deus foi muito misericordioso por ter-nos deixado festejar com ela os seus quase cem anos. E vejo com confianca os seus progressos, pequenos, mas enormes aos meus olhos. Cada arquear de sobrancelhas e uma linguagem completa, uma palavra compreensivel, um sentir da vida.Que Deus ilumine os profissionais da saude que estao com ela, na lida, que Nossa Senhora da Cabeca e o Menino Jesus de Praga estejam pairando em seu quarto...e segurando nossas maos.Mae, te amamos, como sempre, e mais do que nunca.Pra quem fizer a leitura deste texto sem revisao (mas com emocao), peco oracoes e bons fluidos. Obrigada.
Pensando alto, e escrevendo com a cabeca baixa (pra ver se enxergo bem o teclado), nesta passagem relampago pelo meu querido blog: A GENTE SO MUDA COM O SOFRIMENTO?O escritor, so se inspira se esta triste? O letrista da musica mais bela, so faz os versos mais lindos quando esta melancolico? O palhaco e mais engracado quando quer esquecer algo que lhe faz triste?Os olhos mais bonitos sao os marejados, ou sao os rasgados pelo sorriso de um canto a outro da boca?Os labios mais sedutores, sao aqueles que falam das dores do amor, ou aqueles que inventam a alegria do momento?O queixo que quer ser tocado, e o que se empina para o beijo, ou o que se eleva para olhar para o ceu, num momento de lamento?A alegria inspira o dia-a-dia. A melancolia inspira as artes. A raiva impulsiona a acao. A indiferenca...esta...joga tudo no chao.Fui. Madrugada. Nada de diferente para quem gosta de escrever no silencio das primeiras horas da manha. Alias, nada diferente para quem gosta de escrever. Hoje, pensando bem, nao tenho real prazer em publicar o que sinto, ou o que penso, pois as ideias borbulham na minha cabeca, como formigas saidas de um formigueiro pisoteado. Mas, vamos la, num impulso...Publicar o impublicavel e dizer sem estar revelando; e olhar, sem estar mirando; e chorar, sem estar sentindo; e sorrir, sem estar amando; e amar, sem estar compartilhando; e dormir, sem estar sonhando; e saber, sem reconhecer; e lamentar, sem estar chorando; e caminhar, sem estar andando; e voar, sem estar pensando; e ter raiva, sem estar lamentando; e nao se importar, por estar chorando.Publicar o impublicavel e falar do que nao se sente, para nao expor o que e evidente.Publicar o impublicavel e tentar pular a cerca que delimita o jardim; e desligar a TV, quando nao se esta a fim; e sorrir para o outro, de quem se quer...distancia.Publicar o impublicavel e ousar digitar o que nao se digita; e tentar rimar o que nao combina; e remar, remar e acabar na praia.Publicar o impublicavel e escrever em fonte GRANDE um palavrao.Publicar o impublicavel e digitar com forca e quase quebrar a unha, de raspao.O que ha hoje? Ha a novidade do dia, a perspectiva de chuva ou de sol.O que ha para amanha? O desejo de vida e saude.O que ha para ontem? A vontade de passar a borracha e apagar o borrao.Onde esta o impublicavel?Esta na minha memoria, na minha vontade, na minha palavra, no meu safanao, na minha risada de satisfacao.O impublicavel esta onde nao podemos ir, onde nao podemos falar, onde nao podemos pisar, onde nao podemos cuspir...O impublicavel esta longe de poder ser publicado. Na vida, nao ha "spoilers" sobre os fatos vindouros. O impublicavel e aquilo que a gente nao deixa explodir. Fui. "PENSATINHA" 2013 Pensando muito. Pesando muito. O ideal e pensar pouco e agir muito.O ideal e apenas o ideal.O ideal, por pressuposto, nao e real.O real e o que esta a frente do nosso nariz.O real pode ser lindo, azul e intenso.O real pode ser
sujo, cinza e pesado.O real pode cair em cima de nossas cabecas, como um tijolo.O ideal esta dentro de nossas cabecas, como uma pluma.O real e sentir pena, saudade, amor, desamor, raiva, dor, calor e pudor.O ideal e sentir admiracao, aconchego, proximidade, alegria, conforto, brisa e despudor.
chamado producao. Macenda nao sai da minha cabeca, parece que cada momento do meu dia passo revisando o que ja foi escrito e se as decisoes tomadas sao mesmo as corretas. E complicado pois uma pequena besteira como, uma casa decimal, pode mudar completamente o rumo das coisas.Na ultima semana o esqueleto do projeto organizacional interno foi terminado. Algumas lacunas ja estavam sendo preenchidas, como por exemplo a historia da companhia, cronograma e orcamento. Tambem consegui revisar o atual edital e ja montar o esqueleto para tal. Neste, nossa organizacao nao esta com o mesmo avanco e quase todas as lacunas estao preenchidas apenas com ideias sem nada muito concreto.A cada reuniao resolvemos pequenas coisas que, no momento, sao monstruosas. Temos que fechar, por exemplo, o nome da companhia. Alguns nomes chamam mais atencao que outros, alguns sao de brincadeira, alguns soam estranhos, outros amadores. E como dar nome para um filho. Parece besteira, mas leva-se algum tempo. Tambem estamos em fase de pesquisar alguns nomes que desejamos que trabalhem conosco, alguns profissionais que se encaixem em nossos conceitos e em nossos ideais. O que tambem nao e nada facil pois serao escolhidos a dedo.Eu e o Arthur acabamos de passar em um curso de poucos dias que falara sobre a dramaturgia que esta surgindo e novas formas de producao. O que cai como uma luva para esses tempos. O Felipe precisa concluir sua formatura e entregar seu TCC. Nao paramos de estudar e parece que tudo que lemos, conversamos, vemos, escutamos, pode servir em algum momento para Macenda. O problema e que com o tempo para os estudos, precisamos diminuir mais um pouco o tempo para nossos encontros e nossas tomadas de decisoes. Tudo precisa ser mais rapido e objetivo.Neste ultimo fim de semana fiz uma descoberta que pode mudar muita coisa. Na primeira vez que montei nosso orcamento, houve um problema e estavamos sem energia. Nao tinhamos computador e nossos celulares estavam sem bateria. Eu calculei tudo com um lapis, um pequeno bloquinho de rascunho e a luz de uma vela que acabou queimando a mesa. Nas reunioes seguintes esse orcamento foi discutido e reformulado, mas ninguem reparou que eu cometi um engano. No meu calculo mental eu dividi um valor por 1000, ao inves de dividir por 100, o que nos deu um valor muito inferior ao verdadeiro, sendo que uma casa decimal foi andada a mais. Como estou passando aos poucos nossas decisoes para o projeto organizacional, refiz as contas do orcamento por seguranca, e eis que acho esse erro. Essa casa decimal reduz nosso orcamento final em ate 50%. Excelente noticia, nao e?? Para Macenda sim, para minha autoconfianca... nao.Parece que quanto mais decidimos, mais decisoes precisam ser tomadas. Quanto mais fazemos, mais precisa ser feito. Isso da uma sensacao de... estar vivo. Macenda esta ganhando uma alma e nao vemos a hora que ela ganhe um corpo e possa correr por ai, dando orgulho para esses pais corujas!
Houve dois momentos em que realizei um ritual improvisado. O primeiro em cima de um imenso palco e o segundo na praia, com os pes dentro da agua do mar, na noite de ano novo. Nesses cenarios, em um momento so meu, longe de todos, recitei baixinho, so para mim e para o espaco, os nomes dos personagens de Macenda. Jurei para mim mesmo que eles viveriam. E chegado esse momento.Esse comeco esta sendo realmente dificil. Os personagens estao ficando mais claros. Estou submetendo-os a testes rigorosos. Como comecei a pensar primeiro nos personagens, tendo apenas um "fiapo de historia", agora que preciso conta-la, eles tem que provar que ainda sao necessarios. Estou tentando criar uma estrutura minima, que sirva como base na hora de escrever. Talvez escrever a historia de cada um dos personagens.Neste exato momento estou tendo enormes dificuldades em escrever a "historia completa de Macenda". Escrevo do ponto de vista de um personagem, o Cesar, que e uma especie de espirito/memoria-personificada/narrador. Estou tentando escrever a historia toda para depois fazer o "recorte" que sera a peca. Quem sabe eu nao acabo mesmo escrevendo um livro? ... Certo, a chuva, a primeira depois de muito tempo, ja passou e e hora de voltar a escrever. Criar um mundo conciso para Macenda esta sendo uma grandeempreitada. Uma mitologia propria esta sendo criada. Mitologias servem maispara o autor entender como funcionar aquele mundo, que nao e igual ao nosso.Inclusive em que aquelas personagens acreditam.Escrever Macenda esta sendo um aprendizado incrivel. Naotenho nenhum metodo definitivo, nem mesmo uma ordem para escrever. Claro que hao lado negativo disso, principalmente na questao do tempo, mas ha tambem umprocesso de aprendizado intenso. Tenho testado muita coisa, e tendo essaliberdade acabo descobrindo coisas que nao seriam descobertas pela maneira convencional,seja ela qual for. Ha varios pontos da historia em que nao sei qual e o melhorcaminho para desenvolve-la, mas consigo descobrir o que nao da certo e isso jae um avanco e tanto.Comecei a escrever uma especie de argumento resumido, com a intencao de so contar os principaisacontecimentos da historia, mas ja esta enorme e tao cheio de detalhes, que achoque nao posso mais usar a palavra resumido. O detalhe e que ainda nao chegueino inicio da peca. Precisei criar toda uma historia anterior ao momento dapeca. Nesses ultimos dias, tenho buscado incessantemente algumasreferencias, por sentir certas dificuldades na criacao da mitologia da peca.Estrou especialmente interessado em historias de anjos como os filmes: AnjosRebeldes, Constantine e Legiao. Procuro tambem por historias que tratem doludico, mas sem sair muito da realidade, como elementos ludicos em um mundomais proximo do real, que e o que penso de Macenda. Resolvi ler e assistir aadaptacao cinematografica de Stardust- do excelente Neil Gaiman, ja que haviamme dito que tinha muito em comum com Macenda e muitos vao pensar que foi daique surgiu a ideia para Macenda; so que nao! A ideia inicial veio de uma musicado Teatro Magico, mas isso e assunto para um futuro texto. A questao e quetinha, e talvez ainda tenha uma certo receio de me influenciar, ja que
saopremissas parecidas, mas acho que o melhor a fazer e justamente conhecer essahistoria, para depois nao culpar o inconsciente coletivo. E querendo ou nao soumega fa do Neil Gaiman, entao nada mais prazeroso do que le-lo e ve se aprendoum pouquinho como contar uma boa historia.