thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quandoacho que nada mais bizarro pode aparecer na minha vida (ou na minha vidavirtual), eis que surge o Lulu.Aplicativo com nome meigo, fofinho, mas que de querido com os homens - naotem nada. Avaliarja faz parte da vida de todo mundo. Eu, por exemplo, sou avaliada o tempo todo:prova na faculdade, avaliacao fisica na academia, avaliacao psicologica namedica, avaliacao medica nos exames, avaliacao visual no onibus vazio quandoentro e tenho breves 9 segundos pra escolher entre os 12 pares de bancosdisponiveis e tem 5 pessoas me olhando dos pes a cabeca enquanto eu passo meuTRI, avaliacao (diria inspecao) familiar quando chego de uma festa, avaliacaocomo motorista e assim vai. Ganhamos notas mentais ha muito tempo, por todas aspessoas: numa balada, na faculdade, no onibus, no restaurante... Nos mulheres,diferente dos homens, alem de sermos avaliadas, sabemos quando e se a avaliacaofoi positiva. Esta duvidando? Passa na frente de uma obra. Aquele fiu fiu euma avaliacao positiva, mas por nos descartada, afinal, eles fazem aquilo pratodas. Homens surtados, textos raivososnas redes sociais, brigas entre namorados, risadas entre amigos com notasbaixas... Enfim, o que este inocente aplicativo tem de mais? Ele avalia oshomens. Da nota. Numeros. Palavras. Adjetivos. Hashtags. O que nos, mulheres,objetos sexuais desses homens sofremos em todas as epocas da existencia doplaneta Terra, eles estao vivenciando hoje. E que gostinho de toma, seu idiotatem essa vinganca. E a prova de que as mulheres nao sao do sexo fragil e quehoje usamos dos mesmos artificios pra vingar aqueles cara, que mina vazada, aquelaali? ja deu pra todos, ali e so chegar que pega, bem meia boca.Num mundo emque existem grupos do facebook com o nome LEILAO DAS AMIGAS, onde cada umleiloa uma amiga para um bando de baboes desocupados que terminam por avaliar agarota, sem ela ter, no minimo, direito de resposta, que homem pode reclamar deum aplicativo feminista com a mesma funcao? Dois pesos e duas medidas? Heygarotos, estamos na era dos direitos iguais.Talvez um 6,4faca baixar a bola de muitos garanhoes por ai.. Talvez um 9,6 mude a nossaconcepcao sobre aquele menininho de oculos da aula de quimica. Nao tenho Lulu enao pretendo baixar. Nao defendo e nao acuso. Acho apenas falta do que fazer,entretanto, a Senhora Lulu veio pra mostrar que no Reino Clube da Luluzinha,nenhum Bolinha pode reinar. Ganhar, ser principe na vida, ser eterno possuidor de todas as coisas... Todo mundo nasce com esse dom de saber lidar com as coisas boas que a vida nos da, mas, sera que sabemos lidar com o que nao temos? Ou sera que estamos acostumados a perder? Eu ja nasci perdendo. Nos meus primeiros minutos de vida, perdi o ar - algo que me falta com frequencia, uma vez que tenho problemas respiratorios. Logo depois que recuperei o que era meu de direito, perdi os primeiros dias de vida em casa, porque passei grande parte deles na UTI de um hospital. Alguns meses depois, mesmo que tudo o que falassem nao passasse de meros sons estranhos, eu acabava de perder a chance de ter irmaos: meus pais decidiram que a fabrica fechava
com um produto so. Uma Brenda artesanal. Sera que nao deu certo e eles resolveram nao repetir? Aos poucos eu fui perdendo a infancia fora de casa, a infancia de jogar bola, taco e pega pega na rua - talvez essa seja a causa das minhas apresentacoes terriveis em qualquer esporte. Das coisas que nao perdi na vida foram os hematomas e arranhoes, pois mesmo em casa eu seguia me machucando. Fiz o jardim e a pre escola em uma creche, ja sabia fazer coisas que poucas criancas, com a minha idade, conseguiam. Quando entrei no colegio mesmo, sugeriram a minha mae que eu fizesse a pre escola novamente, pois tinha pouca idade e isso poderia influenciar no meu futuro. Acabei perdendo um ano. Passado esse trauma de fazer a pre escola duas vezes, eu perdi minha colega de aula - nao para sempre, mas ela se mudou para outro estado e lembro de sentir uma falta enorme dela nos primeiros dias. Depois dessa, a minha maior perda aconteceu. A que jamais sera substituida: minha Gabi foi para um lugar certamente melhor do que qualquer outro e eu sei que, la de cima, tem sempre alguem dando uma olhadinha pra mim. Quando mudei de colegio, perdi amigos. Quando mudei de colegio de novo, perdi outros amigos. E quando me formei no colegio, perdi outros inumeros amigos. Tinha amigas solteiras, mas uns caras vieram e roubaram elas de mim. A cada dia que passa, perco mais amigos/amigas para as batidas fortes de coracao. O alcool me fez perder memorias de noites que eram pra ser inesqueciveis. Perdi a chance de ter colegas dos quais eu gostasse na faculdade sem querer. Namorei e perdi meu tempo, isso e fato. Fiz meu primeiro vestibular e nao passei. Perdi a chance de ser uma biomedica. Fiz um ano de cursinho e passei em muitos vestibulares, mas o fato de fazer curso um ano, foi perda de tempo: perdi de ir em festas, de ter comecado a faculdade se tivesse passado um ano antes, perdi outros tantos momentos para poder estudar. Quando optei pelo meu curso, perdi a chance de realizar um sonho. Quando optei pela UFRGS, perdi a chance de trabalhar aos 20 anos. Quando optei por permanecer em Porto Alegre, perdi a chance de mostrar para os meus pais que eu cresci. Quando eu optei por uma vida divertida, perdi a chance de ter depressao ainda jovem. Foi em 1993 que eu optei pelo Inter. Nesse ano eu perdi a chance de comecar a gostar de futebol sendo campea do mundo. Perdi a chance de nascer campea da libertadores, da recopa e de ter uma vida de titulos consagrada - pelo menos naquela epoca. Quando optei pelo Inter, perdi as vantagens de comecar a vida tirando sarro do meu rival. Perdi a chance de ir aos jogos no estadio de futebol com meu pai gremista, perdi a chance de facilitar minha vida amorosa por um clube... Hoje, dia 5 de abril de 2014 eu perco a chance de ver de perto a reinauguracao do meu
estadio. Hoje, perco a chance de entrar pra historia. Perco a chance de, mesmo daqui anos, contar para meus netos que estive presente na festa de inauguracao. Jamais perderei a chance de entrar para a historia do meu time. Mas, como sempre, GANHO MUITO MAIS DO QUE PERCO, amanha estarei la, para nao perder a chance de ser feliz dentro da minha segunda casa. Nao perderei a chance de comemorar, nao perderei a chance de fazer parte desse dia, nao perderei a chance de ser feliz em mais um domingo qualquer - mas esse domingo sera UNICO. Que assim seja o resto de nossas historias, Inter: sem perder mais nada. Sem perder titulos, momentos ou emocoes. Sem perder o grito de gol, do choro ou de alegria. Sem perder oportunidades, amores e ou risadas. E se for pra perder, que se perca a covardia, os dias de tristeza e os arrependimentos.
Olha, para quem vive - ou sobrevive - no Seculo XXI e ainda consegue manter os seus misterios embaixo do colchao, merece um premio. Virou moda perder o encanto de descobrir os fascinios e as maravilhas que existem por detras de nossas vidas. O que a gente faz sozinhos, quando nao existe mais ninguem alem dos nossos computadores, TV's e celulares. Ja que eu nao ando me preocupando muito com podios e ja me sinto feliz com uma medalha de honra ao merito, resolvi falar - ou escrever. E dai, vai me contar? Adoro cantar no banho, desco as escadas contando os degraus mentalmente e nao como feijao com massa (nao combina) - mas ate ai tudo normal. Durmo de meia e cobertor ate o ouvido(inverno ou verao, imaginem a sauna que e), nao como carne ha 3 anos, coloco o volume do carro sempre em numeros impares e sento no lado esquerdo do onibus todos os dias. Vejo sempre os mesmos filmes porque eu tenho preguica de prestar atencao em uma historia nova, decorar nomes e tudo mais. Leio meu blog sempre que consigo e cada vez parece que eu nao conheco quem o escreve. Sei de cor os horarios dos meus onibus e odeio me atrasar. Prefiro pega o onibus 815 do que o 613, acho o 815 mais chique - e menos demorado. Nao consigo comer carne figado, nem quando a minha mae tentava me enrolar colocando 3kgs de cebola em cima. Fiquei 1 ano sem comer arroz e feijao para ver se emagrecia: nao adiantou. Nao consigo gostar do que e moda, mas passo a ama-las depois que se tornam cafonas. Tive meu primeiro all star com 17 anos. Eu so consigo dirigir de pe descalco e, se fosse por mim, queimava todas minhas calcas jeans - que desnecessarias e apertadas. Nao troco nenhum filme no cinema por um jogo do inter, mas troco jogo do inter por um livro - depende do jogo e do livro. Sou indecisa e odeio ser assim. Odeio odiar as coisas. Odeio ter que pensar nas coisas diariamente. Sera que e pedir demais umas ferias a cada 2 semanas? Odiei queijo ate meus 16 anos. Nao podia sentir o cheiro de cerveja ate os 17. Ainda nao consigo suportar o cheiro de maconha, cigarro e de perfume doce de mulher. Nao consigo comer salada junto com a comida. Ou e antes ou depois. Tomo chimarrao todos os dias as 20 horas, perco o sono e me culpo diariamente por isso. Tenho um sapo de pelucia - que atualmente mora no roupeiro, mas o Guto ainda existe. Tenho vontade de bater nos meus amigos e ao mesmo tempo correr para apartar a briga. Minha mae sumiu com minha alianca de namoro e eu nunca quis procura-la. Adoro pegar roupa emprestada com a minha mae, por maior que seja a diferenca de idade e os tamanhos. Nao gosto de comprar em shopping. Prefiro comprar tenis a sandalia. Tenho um blog e esqueco que consegui construi-lo sozinha. Ja desisti de entender os homens. Teria 9
anos de novo. Se fosse possivel, eu nem gostaria de virar gente grande. Essa coisa de crescer da enxaqueca e olheiras. Ah, odeio minhas olheiras. Odeio nao conseguir dormir cedo e me odeio quando acordo e lembro que dormi tarde. Guardo rancor por uns anos. Curtia me vingar ate perceber que nao vale a pena. Dou um braco para nao me meter em confusao. Acho desnecessario perder meu tempo procurando cabelo em ovo. Adoro ver A Lagoa Azul e, se pudesse, passaria todas as tardes vendo filmes de comedia romantica comendo bolo de cenoura com calda de chocolate. O que me tranquiliza e um dia exposta ao sol. Eu ficaria horas olhando a lua. Depois de 3 paragrafos de desabafo, fica o lembrete final: vai ser culpa so tua se um dia eu me decepcionar contigo. Nao vai dizer que eu nao te avisei.. Ah, eu adoro uma metafora bem feita e uma ironia bem argumentada.
"Se voce nao esta feliz, mexa seus pes."Ela e feliz. No fundo, ela sabe que e feliz. Quando esta chegando ao limite, ela entra no banho e la deixa a raiva que sente pelo machismo e os problemas do trabalho, a tristeza por ver seus amigos tao distantes e aparentemente tao felizes sem a presenca dela. Ela deixa no chuveiro a certeza de um futuro profissional dificil, mas nao mais chora pela escolha do curso, por esse motivo ela ja chorou demais. Ela deixa no chuveiro o rancor de, por tanto tempo, ter culpado seus pais pelo curso que faz, ela sabe que no fundo a escolha sempre foi dela. Ela deixa no chuveiro o medo de perder seus pais, medo esse que vem apavorando e tirando seu sono ha alguns anos., pois ela nada seria sem eles - ou a caminhada seria dolorosa o suficiente a ponto dela nao suportar. Ela deixa o sentimento desgastado de uma relacao que nao esta saindo do lugar. Ela deixa no chuveiro a ansiedade pelos proximos dias, que tem a deixado tao pressionada. Ela deixa tambem a felicidade de um dia terminado, sem nada de mal a ter acontecido. Ela deixa muita coisa no chuveiro, ate se lembrar que tem gente sem motivos pra chorar. Gente sem ter pelo que chorar. E entao ela sai do banho. Pelo ralo, escorre mais agua do que saiu pelo chuveiro... Escorre tudo que ela deixou. Pega a toalha. Seca o rosto. Seus olhos estao vermelhos e seu rosto esta inchado, pois e pelas feicoes que ela deixa escorrer todo o seu sofrer.Coloca a roupa. Confirma que seu rosto desinchou. Sai do banheiro. Tenta dormir, mas sua cabeca, acelerada, nao permite o descanso: "E o futuro? E o namoro? E as provas? Vai chover amanha? E o perigo de andar no centro? Sera que preciso mesmo ficar neste trabalho? E os meus pais? Saudade de quando era pequena..."E dorme, pois o sono e o que tem lhe feito mais feliz, alem de passar o resto da noite com seus pais. Despertador toca. Dormiu tarde, pois conseguiu pegar no sono ja altas horas. Mesmo que o corpo peca mais 5 horas de descanso, ela limpa o rosto, coloca a roupa e sai. Tem uma faculdade para fazer, um trabalho para ir e uma vida para iniciar. Nao passa pela cabeca desapontar sua familia, pois e pelos seus que ela luta todos os dias internamente contra suas vontades. Ela vive uma guerra interna toda vez que precisa sair de casa, pois sabe que so voltara a ser feliz quando abrir o portao novamente, cheirar a comida da sua mae, o chimarrao do seu pai, sentar no sofa e responder positivamente a pergunta "O dia foi bom?".Chega o domingo a noite e ela pensa: "Tomara que essa semana passe rapido.".Ela ja precisa muito descansar. Sabe, eu venho ha tempo querendo escrever, mas ai eu penso e concluo que nao quero ser repetitiva, falar dos meus problemas pessoais num site que qualquer pessoa pode ler. Porem, o que tem me faltado e inspiracao
pra sair do meu mundo e entrar no Mundo. Isso, com letra maiuscula mesmo, aonde todo mundo vive - ou tenta viver - com seus problemas, seus medos e suas ansiedades. E dai eu me perguntei, esses dias: "O que, do que e de quem eu preciso pra ser feliz?". E a resposta, depois de algumas madrugadas, veio a tona de uma forma que eu nao esperava: eu quero nao precisar. Vivemos uma vida toda buscando a realizacao de um sonho grandioso, numa eterna luta, onde cada batalha pode ser um choro ou um sorriso. Cada um com seus sonhos, com seus objetivos e com seus ideais. Como diria uma poeta (eu mesma): "E tudo intenso e nada combinado". Nao vim para esse Mundo com um plano de vida em maos, mas vim planejada. Alguns planos de heranca vieram colados no meu cordao umbilical e hoje eu vivo pra realizar esses planos e, quem sabe, comecar a planejar o que seria o meu sonho. Nao e pra menos que tenho essa frase estampada na parede do meu quarto e, quando acordo, a primeira coisa que leio e ela. Para alguns, apenas uma frescura de adolescente tentando mostrar que quer ser uma Brenda Carpinejar; pra mim, a agua que preciso para matar minha sede todos os dias pela manha - ou pela tarde, nas ferias. O meu maior desejo pra ser feliz e nao precisar: nao precisar pensar a longo prazo, nao precisar fazer o que eu nao gosto, nao precisar acordar todo dia cedo, nao precisar emagrecer, nao precisar trabalhar no que eu nao gosto, nao precisar ver quem eu nao suporto, nao precisar pensar e repensar um assunto para um texto do blog, nao precisar comer carne se eu resolver ser vegetariana, nao precisar ficar em casa numa sexta-feira a noite se o que eu quero e sair e curtir minha juventude, nao precisar dizer onde estou, nao precisar voltar pra casa cedo, nao precisar dizer horario para voltar, nao precisar passar vergonha, nao precisar ter limites, nao precisar sorrir quando o que eu mais quero e chorar, nao precisar esconder meus sentimentos, nao precisar cultivar uma amizade que ja deu o que tinha que dar, nao precisar dos outros pra fazer o que eu quero, nao precisar sofrer de saudade quando o que eu mais sinto e a falta de alguem no meu dia a dia. Ja vivemos tao presos a responsabilidades, quem nao quer ser livre? Simples, nao? Resumir o que queremos em 2 palavras pode mostrar um mundo de sede. E hoje, quando me perguntam o que eu quero da minha vida, vou responder que eu nao quero precisar de nada. Talvez assim, esse Mundo hipocrita e egoista me esqueca e eu possa viver meu mundinho simples e sem rotina longe dos holofotes. Quem sabe esse possa ser o meu sonho.
Tem acontecido tanta coisa no mundo... aumento da gasolina, tentativa de impeachment, greve de onibus, tortura de animais, sequestro de meninas nigerianas, explosao do dolar... Estamos tao acostumados com essa infinidade de informacoes diarias que nao olhamos para dentro de nos na tentativa de enxergar nossos principios, nossas vontades, nossos desejos. A unica forma de manter um povo burro acomodado e dando-lhe audiencia, historia pra contar, dando pipoca pra quem esta vendo um filme. Quem sabe nao largamos a televisao e vivemos uma vida de carne e osso? Em tempo de tentativa de impeachment, eu quero que tentem uma vaga numa universidade, uma oportunidade de emprego, uma viagem tao sonhada. Quero que tentem uma vaga de intercambio, mais uma chance com o seu amor, mais um minuto pra escrever... Em tempo de greve de onibus, eu quero que tenhamos greve de violencia, greve de arrogancia, greve de grosseria. Quero greve de melacao com namorado, quero greve de brigas com os pais, greve de tudo que nos faz mal. Quero greve de dieta, greve de exibicionismo, greve de rancor. Em tempo de aumento da gasolina, quero que aumente a vontade das pessoas de ver as outras, a vontade de continuar a amizade que comecou antes do namoro; que aumente a determinacao por um sonho, que aumente a quantidade de "bom dias" e "boa noites" ditos ao pe do ouvido do lado da cama. Quero que aumente o volume do som quando uma musica que te faca feliz esteja tocando. Em tempo de explosao do dolar, que a ignorancia de algumas pessoas va para os ares. Que os coracoes cheios de amor explodam tambem. ( E que a preguica de escrever em um blog exploda, todos os dias). Que os teus medos explodam, como se fossem foguetes virando luz. Em tempo de uma sociedade que tem acesso facil a informacao (nos seus Ipads, Iphones, smartphones, notebooks, macbooks), que as pessoas deixem de olhar apenas para o que passa na televisao e comecem a olhar para dentro de si, na tentativa de encontrar a SUA verdadeira historia, porque a realidade dos brasileiros nao e contada pela novela das 21h. E ela nao acaba a cada 9 meses. Em tempo de Imperio, eu fico feliz com a minha senzala interior, meus pensamentos escravos e minhas vontades ainda sem liberdade. Hoje, ontem, amanha, depois de amanha ou semana que vem, nos jovens, vivemos cheios de aventuras. Seja na familia, no namoro, na faculdade, na escola, no trabalho. Cada dia e um dia. Cada pendenga e uma crise. Cada crise e um choro diferente. Sofremos tanto, tanto, tanto, mas, olhem pra gente: o que somos alem de pequenos sofredores procurando atencao? Maldita era da Coca-Cola com rato. "A Paulinha esta ficando com o Gustavo. A Bruna ficou noiva do Pedro. A Juliana ficou gravida aos 17 anos do namorado de 2 meses! O Mauricio foi estudar nos Estados Unidos - acho que ele so conseguiu ir porque os pais tem dinheiro. O Leonardo foi passar as ferias no Caribe com a ex namorada do Gabriel, irmao dele, ja
te contei?". Tudo extremamente exposto nas redes sociais. E culpa desta maldita bacteria viciante da vida moderna e desta detestavel necessidade de atencao que vem do berco. Eu fui criada numa geracao que usava internet discada nos finais de semana ou depois da meia noite. Fui criada quando as criancas nao sofriam por nao ter um restaurante com wifi - eu sou esta crianca hoje. Dai resolvemos abrir o facebook e escorrem pelos teclados aquelas besteiras altamente escancaradas: "em um relacionamento enrolado", "alterou seu relacionamento para viuvo", "fulaninho (lindo, amado, gostoso) postou a foto com a fulaninha (vadia, feia, que maquiagem e essa querida?) via Instagram". D E U. Estragou meu humor, minha alegria, minha paciencia, meu dia. Minha vida pelos proximos 50 minutos esta destruida, um caos, sem previsao para o fim da minha depressao. Ate o fulaninho (lindo, amado, gostoso) vir falar comigo. Ah, estremeci. Fulaninha postou uma foto com o namorado: "Amorzao, te amo, tu e tudo, somos pra sempre.". Engracado, teu namorado tava com outra ha 3 semanas e vi ele semana passada numa festa. E por ter amigos que eu aprendi que a felicidade mesmo, esta fora das redes sociais. Todas as vezes que tive a infeliz ideia de gritar minha felicidade, a maldita inveja acordou e estragou tudo. Como diz meu pai: quem come quieto, come duas vezes. Vivemos grandes aventuras em segundos. Expomos nossas vidas por onde passamos. E isso nao e mais controlavel. E olha, quem vos fala (ta bom, escreve) tem nocao disso: de segunda e sexta so sei estudar, livros, moletom, tenis e fones de ouvido. Sabado e domingo deixo a bolsa da faculdade de lado, coloco as perninhas de fora, arranco o fone de ouvido do celular e "partiu": ninguem me ve - mas sabem onde estou. So que chega a segunda e... E isso e um ciclo. Na minha idade, e mais do que normal expor onde estamos, com quem estamos ou o que estamos fazendo. O que nao pensamos, e que somos apenas mais uma formiguinha sendo igual a tantas outras formiguinhas. So muda a cor da saia e o corte de cabelo. Deixemos a graca das coisas voltar a existir. A expectativa e o misterio da minha vida deixaram de existir no momento que eu cliquei em "aceito os termos de uso" - e isso que eu nem li aquelas malditas 20 paginas. Facamos com que a magia da descoberta da infancia se faca presente. Sejamos como os ratinhos dos refrigerantes: facamos historia, surpreendendo, sem dizer onde estamos.
a caminho do mar. Escutei exatamente hoje "caminhar e bom para aqueles que se amam", na realidade o sentido era esse mas as palavras ditas nao. E evidente que a ideia e perfeitamente coerente, quem nunca caminhou de maos dadas e se sentiu de certa forma em plena ligacao imaginaria ao parceiro e ausencia do mundo? E o caminhar ao entrelaco de maos se torna obrigatorio sem carga pesada da obrigacao.Casais nao andam separados e se tentam, um clima de tencao e desinteresse se ve presente. Existe um feito extremamente dificil mas se quando alcancado e de imensa adoracao, se perfeitamente realizado torna-se magico e natural. Depois de aflorar-lhes a imaginacao sinto decepciona-los mas o tal feito e simples, andar de maos dadas em total silencio. Minhas experiencias quanto o nao som absoluto e o caminhar nao sao em geral boas lembrancas. Normalmente acontece quando se perde os assuntos, nao se encontra desculpas, falta animo, iniciativa. Sao fatores piores do que brigas, insultos, ofensas, acusacoes, encomodos. Sao indiferencas que se insistem constantes, diferentemente das irritacoes "fogo de palha". Mas quando o silencio conquistado, sem qualquer atrito de antes, traz calma e nao ha necessidade de voz e muito menos incomodo pela ausencia desta. O caminho se passa sem um objetivo, os metros ficam para traz e se houvessem quilometros tambem seriam deixados as costas. O mundo se vai, o olhar corre sem preocupacoes e quando encontram a dupla de pupilas parceiras se perdem em sorrisos de canto de boca. A descricao e lenta e de caracter romantico, iludido e inacessivel. A realidade e simples mas a imaginacao e melhor. Tudo se da e se resume em harmonia e infinidade. Sinceramente e infelizmente, foram poucos esses meus momentos. Nao vivo infeliz por isso, os dedos continuam a se entrelacar mesmo que de maneira mais simploria. E a conectividade nao se perde mesmo se acompanhada de som, gosto de som. Nao fiz um apelo, apenas um comentario, uma observacao, compartilhei uma encantamento. E o que mais me faz refletir sobre as maos dadas se ve a todo momento. Como me sinto bem, enquanto todos se sentem excessivamente normais, ao dar as maos a uma crianca. Percebo confianca e a naturalidade que falta quando muita idade. Feito tao belo de demonstracao de afeto que as pessoas insistem em complicar, nao vejo problema em caminhar, e deve ser lento para acompanha-la, com uma crianca e silencio. Tenho um outro exemplo, meu em particular, a qual nao abro mao e pretendo cultiva-lo eternamente. Me entrelaco em maos com minha mae. E sinto falta quando nao. Evito vergonha, clamo por contato e espero nao perde-lo de ninguem. O entrelaco de dedos e perfeito, simetrico, quente, confiante. O desenho entre unhas, o contato entre calos, o movimento de articulacoes, aproxima e cativa. Conservo e recomendo, sinto por aqueles que evitam e invejo os que o conseguem com facilidade. Me entrelaco e espero ser ainda muito entrelacada. Dessa vez sao linhas escritas sem preocupacoes esteticas,sao pensamentos lancado sem impedimentos. Minhas palavras se confundem a voce. Que me recebe sem julgamento