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de vida e nao estou falando no sentindo biologico, e algo proximo a preguica de existir, de estar sem ser, de ser nulo ou de estar nulo. Chame a isso de qualquer coisa, nao importa nem um pouco porque uma definicao aqui ainda seria insuficiente. No entanto, sempre me ocorre a imagem palida e flutuante de alguem caminhando ate a padaria na velocidade de um verme debaixo do sol quente, com toda a metodicidade cabivel ao ato, sem conseguir variar o trajeto, mudar o lado do passeio, observar o que nao seja o habitual, como que por medo de fazer algo diferente e sair da margem de seguranca ilusoria, criada pra nao se transformar num paranoico ou num demente.O que fica escancarado e a espantosa falta de vida em tudo. Enchem a cara, leem, escrevem, masturbam, ouvem, falam, rezam ou fodem com a mesma paixao de quem esta num velorio. E e preciso saber fazer isso com toda a peculiaridade possivel, mas ate mesmo as acoes corriqueiras e de simples execucao parecem estar contaminadas por essa indolencia, de forma que coisas tipicamente humanas estao se tornando impericias humanas, senao atividades humanamente impossiveis. Essa e uma epoca em que a informacao tem o valor do ouro, entretanto, quanto mais as pessoas conseguem aprender sobre qualquer coisa, mais animalescas se tornam e mais negligentes ainda com o que realmente lhes aperfeicoaria, embora isso nao constitua nenhuma novidade. Entao fico pensando que talvez teria sido melhor se tivessemos continuado com nossos costumes aborigenes, vivendo em choupanas, andando pelados por ai e tomando agua de coco sentados a sombra de uma palmeira.Acendi um cigarro e dei uma golada naquele cafe ja meio frio, retorci os labios e disse que "entendo perfeitamente a genese do seu imbroglio, no entanto, o que nao compreendo e voce estar com sua alma partida e continuar a parti-la". Sabe, e servico de portugues. E enxugar gelo. E dar murro em ponta de faca. E uma infinidade de frases feitas que ate poderiam estampar cada dia de uma agenda. "Portanto, se esta sofrendo de desilusao humana e persiste nessa coisa toda, entao voce e meio retardado", continuei. E ri. Nao por ter visto piada naquilo, mas porque me passou pela cabeca que ele poderia ter ficado ofendido. Nao e todo mundo que continua receptivo depois de ser chamado de retardado. E naquele caso ele realmente estava sendo.- E assistir a minha, a sua, a nossa miseria humana num rosto namorado. Mas a questao nem e essa mais, se fosse so isso tava legal. E repetitivo, triste, castrante.Disse-lhe que gostar de uma pessoa nao deveria implicar repeticao, castracao e tristeza. Disse isso mesmo sabendo que a convivencia e assassina e que e justamente a isso que as pessoas costumam reduzir nao so os seus relacionamentos, mas a propria vida tambem. E o pior, realizam essa tarefa com o brio que lhes falta em todo o resto, mantendo seus narizes empinados e ostentando caras esnobes como se estivessem fazendo algo louvavel, digno de aplausos e reverencias subservientes.Apaguei o cigarro e me despedi porque tinha
Gertrudes apagou o cigarro no cinzeiro abarrotado, soprou a fumaca, dirigiu-se, vacilante, ao armario e comecou a puxar as gavetas cheia de um desespero completamente descoordenado, tirando caixas, jogando sutias, calcinhas, meias, camisetas amareladas, sapatos, tudo pra fora, e revirando fotos, bilhetes, numeros de telefones, buscando na memoria mensagens antigas que conseguia lembrar a fim de obter alguma evidencia pra convence-la do contrario. Sua cabeca era uma tremenda confusao mas sabia que alguma coisa ficara pra tras. Ainda nao compreendia bem ao certo o que fora, se tivera sido a novidade e a empolgacao, mas provavelmente nenhuma, ou se talvez tivera sido a leveza, a docura e, sobretudo, a forma como um via o outro. E dessa coisa, perdida em alguma dessas curvas sinuosas pelas quais passaram acelerados e bebados, sobrou uma saudade doida, do tipo que antes de saudade era outro sentimento impossivel de definir, mas que tangia a felicidade extrema e que ela antes costumava se perguntar se seria possivel alguem morrer de alegria. Pensando nisso, sentou e chorou numa clara demonstracao de falta de auto-controle, babava e esfregava a cara como se quisesse arrancar nariz, boca, olhos, orelhas, e se olhava no espelho com toda a piedade que lhe era possivel. Depois, ainda se debulhando em lagrimas, sentia um odio do cao e arquitetava vingancas maquiavelicas, articulava discursos que nem Kant escreveu, pra depois se resignar e prosseguir a sua busca afobada naquela bagunca, somente pra encontrar a maldita certeza que escapou por entre seus dedos como uma neblina matinal.Acontece e que era uma tarde feia, feia mesmo, e fria, fria mesmo, e eles estavam debaixo da coberta marrom e pelando, uma velha conhecida dos dois, que os havia acolhido por tantas noites e acabou com eles naquele verao que ainda se lembrava como se tivera sido ontem. Gertrudes sentia uma saudade louca de quando os dois assavam no quarto de Bonifacio, suando e fazendo um amor ainda mais alucinado da hora em que chegavam, bebados pela manha, muitas vezes sujos, ate as tardes defumantes daquele tempo em que nao se preocupavam com nada. Ela olhava dentro dos olhos de Bonifacio, de maneira retilinea e constante, enquanto segurava seu rosto entre as maos finas e ele retribuia, acrescentando todo o amor e condescendencia que ele sempre fora capaz de sentir, atingindo-a como uma espada bem no meio da alma. Nao diziam muitas palavras porque nao precisavam, o entendimento silencioso e mutuo era uma historia velha pros dois, tao cumplices. - Voce foi feito pra amar. Disse, finalmente, com os olhos marejados, e sorriu de dor, com um aperto incomodo no peito. Bonifacil acenou afirmativamente embora nao soubesse o que ela queria dizer de fato. A bem da verdade, nao havia qualquer outra definicao mais clara do que aquela, com um vernaculo especifico no dicionario, "pessoas que sao feitas para amar". Era algo mais proximo a uma condicao, a um estado de espirito propicio pra determinada atividade, do que a uma caracteristica ou a um adjetivo que se aplica ou se atribui a alguem. Ele pensava que havia nascido pra
ama-la ate os confins da vida e ela pensava que ele era apenas uma criatura do amor e que, se eles botassem um ponto final naquele momento, logo depois ele ja seria capaz de amar outra pessoa e de dizer a essa outra pessoa tudo o que ele dizia a Gertrudes, e ela sabia que isso nao conseguiria suportar.E enquanto ia remexendo nas suas tralhas emocionais, colocando as coisas no lugar, desvirando tudo do avesso, num lampejo intimo, como numa revelacao interior, teve a compreensao que a certeza de que tanto precisava nao passava de um conceito acessorio desnecessario, era uma pequena palavra desumana em que deveria cagar em cima, jogar na primeira lata de lixo que visse pelo caminho, pois o olhar do Bonifacio excluia toda e qualquer necessidade dela, porque a presenca dele ali era a propria certeza encarnada, viva, pulsante e latejante. No fundo, Gertrudes sabia que ele era o amor assertivo e real, assustadoramente real, encarando-a com conviccao e firmeza, esperando a retribuicao equivalente da sua parte, mas que parecia engasgar a cada vez em que o assunto se aproximava.Secou os olhos, raspou a garganta e atendeu o telefone. Do outro lado da linha, a voz que dizia seu nome com familiaridade e carinho, tambem falava sobre uma tal saudade doida, doida mesmo, entao se sentiram gemeos de espirito outra vez, e se amaram com a veemencia habitual. Pegou um lapis e escreveu num bilhete uma poesia besta de dias atras.Tracamos pra nos mesmos um objetivo translucidocuja nitidez nos escapa por um trize a sua verdade e tao definitiva quanto a mortee tao rapida quanto a velocidade da luz.Para alcanca-lo e preciso mais do que disposicaosao necessarios sacrificios biblicosprivacoes pelas quais nenhum santo passourenuncias heroicas que ninguem jamais ousouesforcos que estao para alem da propria humanidade.E talvez, quem sabe,se a vida agir com bondade,poderemos transformar a merda em algo proximo de amor.Mas nunca entregou.
Eu nao me lembrava mais de quando o Clovis havia tomado aquela parte minha, a boa e a ruim, tudo junto numa especie de lavagem que se da aos miseraveis, sem separar nada, devorando bucho e lombo com igualdade de apetite e paladar. Era como se do meu todo houvesse dois socios majoritarios de um quinhao que agora competia bem mais a ele do que a mim, nao por obrigacao dele ou negligencia minha, mas porque, de alguma forma, me parecia que aquele cara fosse mais talentoso no que concernem essas funcoes artesanais, tao sutis, tao necessarias de pericia, e que eu tinha a incompetencia inata pra realizar, admito. Alias, sempre fui grosseira e estabanada demais pra certas delicadezas que a vida exige.Certo dia, ele chegou aqui em casa antes do trabalho, umas sete horas da manha, fazia frio e o dia era de um branco homogeneo e enfadonho, desses que encerram qualquer esperanca que se possa ter. Eu vestia uma blusa de linha furadinha, sem nada por baixo, deixando a mostra qualquer coisa dos meus peitos que a gravidade ainda nao havia cuidado de arrastar pra baixo, mas nao foi proposital. Ele achou sexy. Sorri constrangida. Ele riu do meu constrangimento. O fato e que ele acharia sexy ate se eu estivesse usando uma calcinha enorme e uma camiseta furada no sovaco e manchada de cafe. Por isso, a seguranca que o tesao inabalavel dele incutia em mim vinha na forma do reflexo desse tesao, equivalente em intensidade, forca e de direcao oposta, e era bem ali, no encontro dos dois vetores sexuais, que batiamos de frente como os animais que eramos e a porra toda passava a fazer sentido.Tinhamos a fome diaria um do outro como necessidade basica de sobrevivencia, talvez fosse por isso que nao conseguiamos ir pra lados diferentes, nao tenho certeza. Talvez, alem da fome extrema, houvesse um amor extremo. Ou talvez, ainda, tivessemos juntado a fome com a vontade de comer, unindo nossas naturezas voluptuosas ao amor que tinhamos, alcancando esse raro exito que se busca incansavel e implacavelmente, remexendo em todo o lixo do mundo pra encontrar algo que preste, algo pelo qual realmente valha a pena tirar o corpo exausto da cama nas manhas como aquela em que ele apareceu aqui, mas tambem nao sei. So sei que quando sozinhos nos nao passavamos de dois universos caoticos e solitarios, entorpecidos e imersos na lisergia alcoolica que amenizava a nossa existencia decadente, ao passo em que juntos, tolerar o mundo era uma tarefa menos dolorosa, ainda que o fizessemos entorpecidos e imersos na mesma lisergia alcoolica. Era mais facil porque nao estavamos mais sozinhos, tinhamos um ao outro pra suportar o horror da vida e, eventualmente, conseguir encontrar qualquer beleza assustadora nela. Eu estava sentada nao completamente de costas pro Clovis, que estava so de cueca esticado na cama, olhando-o com ternura enquanto falavamos sobre amenidades, fumando nossos cigarros e rindo de algumas idiotices. Ele me puxou pra perto e ficamos alguns minutos em silencio, saboreando a tranquilidade doce e aparentemente inabalavel daquele momento, como
se nao houvesse nada acontecendo la fora.Era bom, e eu gostava de pensar que aquilo e que era algo proximo a paz, nao de espirito, mas de um sossego inatingivel, placido e nupcial, que, por senso comum, as pessoas sao obrigadas a respeitar. A habilidade que tivemos pra atingir aquela perfeicao nos conferiu o direito de termos um fim sublime que nos eternizaria: uma bomba acertando a cidade bem no meio, liquidando-nos de modo notavel antes que a rotina e a convivencia assassina o fizessem por conta propria, com a sua falta de estilo habitual, impedindo que elas transformassem a nossa ilustre tragedia em mais uma repeticao senil de existencias pouco imaginativas. Aquele era o momento ideal pra evitar que nos assemelhassemos as vulgaridades de novela, e tinha que ser feito logo, porque era maravilhoso demais pra que a feiura da realidade manchasse-o com sua mesquinhez.Quando ele levantou e se pos a vestir, fui tomada por um tremendo sentimento de pavor porque eu ficaria a sos e de frente com o espanto do meu cotidiano outra vez. Clovis foi embora. E me ocorreu que a verdade e que eu nao era unicamente minha e nem o Clovis exclusivamente dele. Sem querer, haviamos nos roubado um do outro, e eu ja nao podia dizer onde comecava um e onde comecava o outro, mesmo sabendo onde era um e onde era o outro. Mas no final das contas, foi como se dissessemos "Ei, toma! Esse lote e seu, cuide dele como voce cuida do proprio cu" e virassemos as costas sem dar qualquer informacao sobre o terreno. Eu tinha pena do Clovis por estar ligado tao intimamente a mim, mas ele me sorria com a cara toda e, alem do mais, me achava sexy, e claro.
- Sabe, Erica, essa sua personalidade de brucutu te prejudica muito diante da sociedade... as pessoas...- O que tem elas?- Nao me leva a mal, hein.- Desembucha, porra.- As pessoas...- Adquiriu gagueira agora, minha filha? E riu amigavelmente.- E que as pessoas nao gostam de voce...- Foda-se. Deu um trago prolongadamente forte no cigarro e olhou o dia leitoso sem considerar o que acabara de ouvir.- Ta vendo? E justamente isso. Devolveu instantaneamente, como se ja soubesse o que ela iria responder, tinha impaciencia e depois generosidade na voz. Aquilo dava nos nervos.- Elas nao gostam de mim porque nao me importo de que elas gostem? Sao mais imbecis do que eu imaginava...- Nao... Disse como quem esta prestes a confessar um pecado gravissimo. Elas nao gostam porque voce e estupida, beberrona e nao gostam principalmente da forma como voce pensa, as agride porque as expoe, mesmo que nao falem abertamente, entende? E como dar murro em ponta de faca, elas nunca irao admitir seus ridiculos pessoais, cara. E mais facil dizer que voce e errada do que se assumir vazio e superficial. - Agora e minha responsabilidade se fulano de tal veste a carapuca e fica choramingando pelos cantos pelo idiota que e? Eu nao posso fazer nada se nego enche a cabeca de rancor e resolve me odiar. E nao quero fazer nada sobre isso porque nao tenho que fazer nada sobre isso. Nao tenho que ser venerada e nao quero ser venerada por gente imbecil, isso so provaria que eu desci na escala mental, compreende? Respondeu com o tedio de quem se ve obrigado a dar prosseguimento a um assunto que nao levaria a nenhuma conclusao diferente daquilo que acabara de dizer.- Verdade... - Somos todos um bando de idiotas que se preocupa demais por coisas pateticas demais. Acrescentou em tom rispido.- Mas nem todos pensam assim, Erica. - Voce e mesmo estranha. Nao sei o que quer: primeiro concorda comigo, depois diz que outras pessoas nao pensam da mesma forma que eu, e o pior, diz isso como se eu nunca tivesse reparado na disparidade de ideias entre uns e outros. Haha. Voce sabe que estou dizendo a verdade e insiste pra que eu passe a agradar gente que nao suporto. Como isso pode ser, digamos, sensato pra voce? Nao pode ser serio que voce queira agradar gente que detesta... nao tem logica.- Sim, tudo bem, concordo com isso, mas voce nao precisa mostrar esse sentimento. As pessoas se ofendem.- As pessoas, as pessoas, as pessoas... voce anda vendo novela demais. Entao quer dizer que eu devo me preocupar diariamente com os frageis sentimentos delas, zelar e cuidar pra que nada abale seus castelos de areia fantasticos, e suprimir meu desafeto so porque elas se ofendem com quem nao gosta delas? PUTA QUE PARIU! Que tipo de gente tem necessidade de ser bajulada o tempo todo? Alem disso, pra carencia e inseguranca existe tratamento que e feito por profissionais da area. - Haha. Eu sei que e idiota. Mas tive uma ideia: talvez voce devesse se dedicar a
caridade, ainda que somente pra se gabar dela. Voce tem um coracao enorme e podia se aproveitar disso... Disse-lhe sorrindo como uma mae que diz ao filho problematico que ela nao suporta que ele tem qualidades, apesar de tudo.- Ah e? O que voce me sugere? Sera que eu devo ir a algum orfanato e limpar os banheiros? Eu poderia tirar foto abracada ao mendigo xexelento que recita Nietzsche aqui na rua pra publicar na internet, e uma lendo Crime e Castigo pros presidiarios do CERESP, e uma limpando o nariz de alguma crianca catarrenta. Eu poderia executar com maestria todas essas acoes visualmente impactantes que puxam a lagrima e fazem lembrar dos acordes musicais da Disney, especialmente aquele em que o macaco Rafiki apresenta o pequeno e fofo Simba a savana, mas lembre-se que a interpretacao da Ivete Sangalo nao surte o mesmo efeito, ok?- Hahahahahaha. Voce e ridicula! Hahahahahaha.- E eu deveria fazer tudo isso usando uma camisa com os dizeres: "gentileza gera gentileza". Acrescentou com bom humor.- Seriam belissimas fotos, Erica. Respondeu com descontracao.- Dai eu ergueria meu pobre coitado, eleito pela circunstancia da caridade o principe leao do momento, considerando os efeitos da iluminacao sobre a cor, preferencialmente preta pra surtir o belissimo efeito da diversidade, e colocaria um ponto final no meu estigma social e particular da vileza, enquanto continuaria sonhando com a eventualidade de um Pulitzer, agindo como quem nao entende o motivo dele, como quem tem pouco talento pra fama, como quem nunca quis explorar a miseria humana, como quem nao promove a miseria humana como entretenimento sadico, como se eu nao fosse uma doente mental obcecada com a imagem de moca de familia. - Pronto, apelou! Hahaha.- Voce acha que eu apelei? Olha, eu poderia ser realmente apelativa, elevar minha a falta de senso ao nivel extremo, vestir o habito da bondade falseada e me locomover com a superioridade que atribuirei arbitrariamente a mim mesma sem o aval de nenhuma autoridade do ramo. Andar por ai com a seguranca elegante da Lady Diana e a humildade da Madre Teresa de Calcuta. Mas tudo mentira, claro. Eu poderia decorar um milhao de frases otimistas e digita-las pros amigos virtuais, dize-las aos conhecidos em apuros, as senhorinhas caqueticas nas filas dos bancos, e construir toda uma ficcao em torno da personagem biblica que as pessoas iriam aplaudir compulsivamente. Parou e respirou de cansaco e irritacao. Olhou para a amiga que esperava ansiosa, como uma crianca esperando a sobremesa.- E, eu poderia, mas tambem nao quero isso. Prosseguiu olhando atraves da janela, esquecendo-se momentaneamente que estava acompanhada. E nao quero porque nao tenho medo de ser declaradamente babaca, especialmente porque a babaquice e reciproca, e ela vem de todos os lados com o cheiro forte do peido de cerveja acompanhado de uma diarreia daquelas apos um porre bem tomado, disfarcado de perfume frances em uma falsificacao descaradamente porca. Nao faco porque nao preciso esconder preconceitos, nem torna-los segredos de estado de uma alma adoecida que se mata diariamente pra ostentar uma imagem limpa que esconde a podridao
do fundo. Finalizou quase sem folego.- Ai, credo! Que nojo! Disse-lhe a amiga sorrindo com ar de ojeriza.Riu disso copiosamente e censurou o nojo alegando que todos cagam assim eventualmente. Gargalharam juntas e foram embora buscar um bar com cerveja barata.O medo que as pessoas tem de ser escrotas: que circo! E a coragem que elas tem de esconder suas miserias pessoais atras de si, enquanto transformam as dos outros em um espetaculo de autopromocao: que circo! Se os indios soubessem quantas pessoas fazem graca as custas deles, provavelmente dariam um tiro de zarabatana no meio do cu de muita gente. Jesus entao... deve saltitar a direita de Deus-pai e manda-lo foder com geral. Buda nem se fala. Isso sem mencionar a questao da Clarice Lispector, outra divindade cultuada na nova religiao da era moderna. E um tremendo circo, daqueles com palhacos tristes, equilibristas pernetas, elefante cego e trapezista de cadeira de rodas. Arquitetam um show de horror capenga e ainda assim sao profundamente capazes de se escandalizar por coisas tao pequenas, enquanto extraem a naturalidade com que essas miudezas deveriam ser vistas. Tomam qualquer fala de contrariedade como afronta, ofensa, injuria, ultraje e heresia dentro dos parametros retardados que definiram, e e um absurdo querer que a humanidade seja expurgada do planeta, cacada como um cirurgiao que persegue obstinadamente um cancer, e pavoroso confessar a lastima da vida em sociedade, e proibido criminalizar eticamente a omissao porque ela e parte dos alicerces que sustentam a tenda furada que abriga os artistas de araque, e a verdade, sobretudo, deve ser economizada e restringida a quando for positiva. Eis a soberania das doutrinas circenses-sociais pra expandir o circulo de amizades convenientes e ser aceito, ser admirado, ser desejado, ser respeitado mesmo que nao seja por quem realmente se e, mesmo que isso custe a melhor parte de uma existencia. Que circo! O espetaculo e de pessima qualidade, a musica e ruim e esta agarrando, os numeros estao ultrapassados, e no entanto, sao orgulhosos demais pra abandonar o palco. O show tem que continuar. Que maldito circo...
Seu desejo era a liberdade, um 1968 frances particular, o proprio grito do Ipiranga porque uma hora cansa e cansou, cansou desde quando a memoria conseguia alcancar e olha que tinha a cabeca muito boa. Era um cansaco bafiento de verao, desses em que a forca de vontade e suprimida pelo calor sufocante, com as calcolas infantis suadas, tez, temporas e ancas tambem suadas, tudo um horror umido e brilhante, mas era isso por dentro e de dentro pra fora. E fora era o tedio, o fastio, refeicoes feitas as pressas, atividades domesticas que odiava executar, talhos nos dedos finos, unhas por fazer e coisa e tal. Dali da sua caverna abafada, atraves de algumas fissuras, via o mundo girando lisergicamente e ela o observava com o olhar desinteressado e miope, o que estava a distancia era embacado e disforme, o que enxergava de perto era deformado e asqueroso, mas era o movimento que chamava a sua atencao, a beleza e a monstruosidade daquela roda gigante entorpecida, ensopada de miserias e grandezas supremas atreladas umas as outras, como uma grande molecula que voce pode manipular a grosso modo. E de fora para dentro, ao voltar a cabeca para o interior, era o regresso ao misantropismo de sempre, com as pessoas de sempre e outras pessoas pra encher a paciencia tanto quanto pelos pubicos possuia. O aroma do ambiente era a mistura do cheiro de peido do feijao recentemente cozido, com o do cafe recentemente coado e com o da nicotina recentemente tragada, um cheiro agridoce meio adstringente que fazia a lingua grudar por dentro, como se tivesse tomado um copo de cimento. Olhou para a pia e viu uma montanha de pratos, copos, panelas e talheres com comida seca e encrostrada, foi quando se deu conta de que a sua vida havia se reduzido a lavar louca. Desjejum, almoco, lanche, janta, e a sua vida era somente uma acao ciclica de lavar louca. Pensou no medo de nao ser grande nunca, grande figurativamente e nunca literalmente, sobrando-lhe o pavor oscilante e nauseabundo, que obnubilava o eu por cima do eu e por cima de outros eus ate que chegasse a ela, ate que o eu fosse apenas uma imagem turva e distorcida de quem era. E o medo lhe figurava como uma criatura gosmenta que rastejava pelas frestas, pegando-a no encalco quando estivesse lavando as putas das loucas, ou simplesmente no momento intimo de desdem, em que estaria se olhando no espelho do banheiro apos o banho, nua da cintura pra cima, reparando nas gotas que escorriam dos cabelos molhados ate o bico endurecido do seio esquerdo e mergulhando no precipicio da insignificancia, tendo completado a missao do simples compromisso biologico. Sentiu uma pontada na bexiga e sentiu que precisava mijar, voltando a si, resolveu que seria melhor deixar a revolucao para depois, tinha mais o que fazer. As loucas. - Nao, eu nao preciso de tantas justificativasque mais parecem discursos politicos ensaiados, frases simuladas e planejadas, porqueja me sinto estupida o suficiente, entao seria de extremo bom tom que vocedissesse logo