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concretude das latinhasDe barros e areias, classicismos modernososBarrocando, agua, chuvas vespertinasEu e voce e um punhado de argilaOu seria chocolate?Jazz e caRego de calorO odor da vidaQue invade nossa tarde...Tao cedo o toque das carnesFrutifica a palavra novaQue nao se leNinguem mais sabe, a gente nao dizEssa dai so eu e vocePalavrando III (ad-entre)Atras disto, voceEu mescrevendo em aflicaoTinta que corre facil mancha tanto quantoDificil mesmo e controlarLado alado de asa quebradaPassarinho desapassarinhouE piaSeu Poeta, senhor maiusculo,me ensina esse olhar de ave?Ave Maria, ate fariaReza braba de pazesOlho que enxergue muito dissoFazer e ter, sentir e serPluralidadesTo num momento de rima, eu juroEntrecortada, antepalavrasSilenciais, licenciais, contratuaisPostepalavras iluminandoEntrelinhas do escuroFosse isso tudo um muroNa frente dele, voce.Palavrando Ultima (pro nome outro)Senhora, to insatisfeitoEspaco de sobraE eu ainda rarefeitoTo peneirando o ar com as maosE nesse gesto nao cato nem palavraoE o que poderia de ser?To cheirando a terra com os naosE desse jeito nao farejo nem emocaoE o se poderia de ter?Silencio e bom. Silencio e ruim.Matutando, cavucando, simulando, fabulandoAlgo flor, ausenciada, enunciado, anunciadaResvalando, faltando faltando faltandoApressado, repetidamente gerundiandoAgora a coisa. A coisa e tal. Tal coisa assim.Sem hora, to insatisfeitoSobre o espacoAinda eu e raro efeito:pra todo efeito, sem defeitos em si se-los, selando pronome efetivamente em mim.Palavrando Re-primeira: Portugues de amor nao tem regraRe-pouso meus olhos de ave palavrando voos de voceSublimacao do silencioNatureza naturalmente: um mundoAmanheceres seres desse mundo beira eros eiraUm desejo com afinco, um acarinhamento todoComo eu sinto, sim to aqui pra te ver clareando a vida de orelha a orelhaNo teu riso tem centelha de solCasa sem telha pra ver o ceuCada calor na veia pra se saber cheio de almaEu tenho toda essa conversa pre-sonoE meu jeito de te ler todo sonhoE um respiro pra saber que nunca vou te saber mas sempre te sintoSao voos lado a ladoPalavrinhas chovendo acariciando a secura do solitarioLonge nunca fique longe e da lonjuraFique perto do meu ladoAladoQuando tudo e estar contigoFelicidade e sempre ponto de partida.QUER SABER MAIS SOBRE ESTE POETA?ACESSE SEU BLOG E COMENTE SUA OBRA:http://eternoamar.blogspot.com/Saudacoes Coruja,
CLIQUE NO BANNER E SAIBA DE TUDO SOBRE O PREMIO! Nada de ir ao shopping, cinema, barzinho, balada, o que me deixa feliz e ir a lugares que me trazem boas recordacoes, como a faculdade. Isso mesmo a faculdade! La eu fui feliz: conheci pessoas otimas, dei gargalhadas, tive muitas vitorias. Simplesmente, me senti gente!Passei a tarde na minha antiga faculdade com a desculpa de precisar tirar copias de um material para estudar. Sabe como e, a copia la mais em conta e tal.Apesar de muita coisa estar diferente, me senti em casa. Foi uma tarde muito agradavel: encontrei com alguns colegas que trabalham la ou que ainda nao terminaram o curso.Tomei uma verdadeira injecao de animo! Todos os dias choro, derramo um verdadeiro mar de lagrimas. So queria entender por que algumas pessoas adoram sofrer e se importam tanto com quem nao presta. Por que nao se importam com aqueles que se importam e valem a pena? E sobretudo, por que fazem as pessoas inocentes sofrerem tanto?Desde pequena sofro, alias, desde quando eu estava na barriga da minha pobre, boa e sofredora mae. Nao sei o que eu fiz para merecer tanto sofrimento. Nao tenho nada e o pouco que eu tinha de valioso se perdeu no meio da avalanche de dor que teima em arrasar com a minha vida.Criei esse blog para registrar e expressar um pouco da dor que me consome a cada dia. Escrevi tanto e perdi tudo! Pois e, caros internautas voces acabaram de perder uma excelente post, que esclareceria muito sobre minha vida. Mas infelizmente, fui tentar fazer correcoes com o bendito botao de ortografia habilitado e deu no que deu. Deixarei para outro momento o registro dos meus pensamentos.So adianto que eu consegui cumprir o meu jejum. Foram 24 horas so bebendo agua. E valeu a pena: o mau halito e o desconforto estomacal melhoraram 90%. Acho que vou fazer isso mais vezes, pelo menos uma vez por semana.Uma otima semana a todos! Desde a ultima postagem ate agora tinha melhorando bastante em relacao as minhas angustias e medos. Porem, aquela sensacao ruim esta voltando. Estou ficando impaciente. E me pergunto por que estou aqui? Por que me meteram nessa situacao? Eu simplemente nao tenho nada a ver com isso.O problema todo e que apesar de tanto lutar e fazer tudo certinho acabei ficando estagnada e imovel no mesmo lugar. Nao tenho para onde correr! Se estivesse so seria bem mais facil abandonar essa vida de sofrimento, mas nao posso!Oh, Meu Deus! me ajude a enfrentar tudo que venha pela frente. Sei que esta proximo o dia em que eu nao vou mais poder fugir e serei obrigada a tomar uma atitude que ha muito tempo deveria ter tomado. Infelizmente, acho que fui pelo caminho errado, pensando que era o certo. Existem sonhos que nao falhem a pena serem vividos, quando nao se tem condicoes.Sera que tudo que fiz, tudo pelo que batalhei nao valeu de nada? Ja sou formada a quase um ano e nao recebi nenhum centavo pelos meus 6 anos de estudos
superiores. Por que sera? Nao posso trabalhar o dia todo, pois tenho que dar assistencia ao povo aqui de casa. Nao tenho sorte de ser chamada em nenhum concursos que ofereca uma remuneracao descente e nao tenho inteligencia emocional para ir atras de outras alternativas.Tenho medo de coisas novas e de me meter em algo que eu nao possa cumprir. Talvez seria melhor se eu tivesse largado a faculdade, comecado atrabalhar logo e estudasse para concursos com mais afinco tempos atras quando era mais facil passar e ser chamado.Oh, Meu Deus tenha compaixao de mim! Dessa alma que geme e que sofre. Afasta-me de tudo o que me faz mal. Ajuda-me a ter Paz, a nossa Santa Paz!
Sabe aqueles dias que voce se prepara para pior? No meu caso e a melhor expressao seria pressentir o pior, pois eu nunca estou preparada para nada. Acordei com uma dor de garganta daquelas e tive que ir cedo ao trabalho - ate ai moleza. A tarde eu teria que enfrentar possiveis chateacoes aqui em casa.Pois bem, eu melhorei um pouco da garganta com remedio que comprei antes de ir ao servico. Pelo menos a dor de garganta esta suportavel agora. Cheguei em casa a tarde com medo, muito medo.Mas, gracas a Deus os animos aqui em casa nao se exaltaram como e de costume no inicio do mes. Deve ter alguma coisa errada! Sera que estao tramando contra mim? Em vez de ficar aliviada, fiquei foi desconfiada. O que poderei esperar daqui para frente?Recebi ate uma mensagem de uma amiga de boa sorte para enfrentar o dia de hoje. Gracas a Deus o dia nao foi tao ruim quanto eu esperava. Espero que Deus me conduza pelo melhor caminho, que toda essa situacao dramatica se resolva da melhor forma para todos.Que Deus me ilumine e tenha compaixao da minha pobre, desesperada, carente e solitaria alma. Que o Senhor Jesus me acompanhe em cada instante da minha existencia e nunca me desampare. Amem! Durante, o domingo nao resisti: contei para uma amiga a origem do meu sofrimento. Nao gosto de falar sobre me, pois nao tenho nada a contar. Minha vida e composta de lembrancas e experiencias traumaticas.Tenho vergonha de expor meus dramas, pois de duas uma: ou as pessoas se afastam de me ou sentem pena. Odeio que sintam pena de me, tanto quanto sentir que alguem que estimo esta se afastando. Ninguem quer ficar perto de pessoas tristonhas, todo mundo quer se divertir e viver intensamente a vida.Pois bem, desabafei com essa minha amiga. Nao sei se fiz bem, pois acabei misturando duas faces que ate um tempo atras estavam bem separadas: o eu estudante e o eu familia. O eu estudante era feliz e esperancoso, ja o eu familia triste e acomodado. Agora, so me resta 1% de felicidade e esperanca, ou seja, 99% do meu eu e familia.Em sintese me arrependi 90% das vezes em que contei fatos da minha vida, pois o resultado e: pena e repudio.Em suma, minha amiga me fez acreditar que as outras familias nao sao tao diferentes da minha e que o fato de eu nao ter vida pessoal e social nao se deve ao fato de eu ter uma vida tensa por conta de uma familia desunida e sem nocao.O fato e que sou envergonhada e caio no desespero facilmente. Incorporei muitos dos medos e preconceitos da minha mae. Pensei que a vida funciona-se de uma determinado modo, mas acho que estou complementamente enganada.Se hoje estou sozinha nao posso por a culpa toda na minha familia e nem em mim. Sempre vivi isolada e acreditei piamente na filosofia de vida da minha mae. Fiz tudo certo, pelo menos o que eu achava certo ou me ensinaram como o certo. Nao dei importancia
a coisas que eram importantes e acabei me tornando uma pessoa triste e sem nocao.Cada um deve viver sua vida e tirar suas proprias conclusoes em vez de se ater somente na opiniao e magoas alheias. As vezes, tenho a vontade ser normal: de ter amigos proximos e quem saber ter um namorado. Mas, logo me bate o desanimo e vejo que nao posso mudar minha mente e esquecer as experiencias ruins e as impressoes erroneas que tenho da vida.Simplesmente, a culpa e minha por ser sensivel, ingenua, anti-social e medrosa demais.
Sabe aqueles periodos que voce fica pensando besteira: em que peca pela ingenuidade ou pela depravacao?Estou no meio de um desses momentos. A historia e a seguinte:Eu gostava de um cara que eu achava que gostava de mim. Pensei que ele ia larga a namorada por mim. Largou, mas foi por outra. Esse foi o meu primeiro pensamento sem nocao.O segundo foi achar que mesmo com a namorada nova ele ainda gostava de mim ou pelo menos tinha terceiras intencoes em relacao a nossa amizade. Resultado: sofri, engoli sapo, comecei a aguentar a presenca daquela que teria roubado o meu futuro namorado. Segurei as pontas. O destino me afastou e eu tambem me afastei. Tive que ir a uma festa, nao por ele, mas pelos meus outros amigos e tambem porque eu queria.Tive que aguentar a namoradinha dele a festa toda. Ate que ela se comportou bem comigo, mas deixou sua mascara cair algumas vezes. Ela nao parecia feliz em estar ali, parecia deslocada, reclamava de tudo. Uma verdadeira pedante.Eu estava feliz e empolgada, pois nao e todo dia que encontro com meus amigos. Nem tava ligando muito para ela. Mas, teve uma hora em que olhei para o lado - nem sabia que ela tava la - como pressentindo que alguem tava olhando para mim. Bingo! ela tava me olhando com uma cara de raiva. Na certa era porque eu estava alegre e a vontade e ela com raiva e deslocada.Diante do que aconteceu la, fiquei pensando: como esse cara aguenta essa menina? uma pessoa pedante e sem brilho. Ela pode ser bonita, mas a personalidade insegura e podre dela acaba com toda a sua beleza. Sinto que ela fica se sentindo inferior a mim, ja que sou uma pessoa estudada e adminirada por muitos. E o que ela e? uma menina ciumenta e reclamona.Sinceramente, acho que a beleza dela nao vai segurar esse relacionamento por muito tempo. Um dia ele vai se cansar dela e eu vou estar em outra complementamente.Voltando ao pensamento idiota que tive: acho que o cara tem a fantasia de fazer um menage a trois. Meu lado sombrio ate que gostou da ideia. Pensando bem: isso nao tem nada a ver comigo. Como sempre eu devo estar errada! Tomara!Em resumo, vou falar um pouco mal dela para umas amigas e depois vou esquecer isso. Nao quero saber mais da vida deles e gracas a Deus essa historia acabou aqui! Depois de navegar por inumeros pensamentos erroneos cheguei ao mesmo lugar do inicio. Descobri a pouco que estava andando em circulos, fazendo o mesmo papel barato que fiz ha anos atras.Pois bem, achei que tudo iria acabar, depois me surpreendi, analisei a vida alheia, desenvolvi alguns pensamentos devassos, me surpreendi novamente, ressuscitei sentimentos normais e singelos de qualquer garota, me entreguei a desvaneios muito intensos, reanalisei as evidencias e percebi que nada mudara. Simplesmente, minha mente solitaria e carente se agarrou aos mesmos vestigios que a aprisionaram durante muito tempo.Falando mais claramente: a pessoa pela qual eu era apaixonada me surpreendeu com algumas atitudes carinhosas e um
tanto estranhas. Com base nisso, voltei temporariamente a um estado de paixonite aguda.A verdade e que nada aconteceu de concreto e nem vai acontecer. Terei que me acostumar com a presenca online dele, tentarei nao dar importancia ao comportamento inadequado dele e irei me afastar vagarosamente.Nao quero mais sofrer e me iludir. Nao sei o que de fato ele sente por mim, mas, com certeza, ele nao vai largar a bela namorada para ficar com uma problematica como eu. E nem eu poderia neste momento me dar ao luxo de ter algo com alguem.Antes de qualquer coisa tenho que ir atras do que acho fundamental para que eu me sinta bem comigo mesma. Tenho que me livrar do que me atormenta ha anos e construir uma vida em que eu possa manter um relacionamento sem me envergonhar.Banquei a idiota mais uma vez, mas a ficha caiu antes que eu me machucasse mais ainda.
Faz dois dias que estou mal, tanto fisica quanto psicologicamente. Acho que estou com gastrite nervosa. Alem disso, as espinhas estao voltando. Meu emocional esta tao comprometido, que ja nao sabe qual orgao atacar: e a pele e o estomago sofrendo. Estou desconfiada que a coisa seja tao grave a ponto de ser um cancer.Algo esta me consumindo por dentro, alem e claro, da dor. Resolvi fazer jejum: estou desde as 6:45hs da manha sem comer nada. So chupei duas balas para tentar mascarar o mau halito e manter minha taxa de acucar no minimo.Dizem que o jejum purifica o corpo e a alma. Quem sabe nao consigo encontrar a paz que tanto necessito? Hoje pelo menos ate agora nao chorei. Espero continuar assim. Sei que no inicio do proximo mes uma bomba vai estourar. Peco a Deus sabedoria e controle para passar por esse momento entao dificil.Irei jejuar ate manha, quando finalmente tomarei cafe. Tomara que eu consiga aguentar ate amanha de manha. Ola! Voces tambem sonham coisas estranhas, que misturam realidade e bizarrices? Pois e, eu tenho o costume de sonhar coisas esquisitas.Ontem, por exemplo, sonhei com meu ex-futuro namorado. Sonhei que ele ia me encontrar numa loja esquisita de um centro comercial, nao sei se era um supermercado ou uma loja de departamentos (primeira bizarrice, pois a suposta loja que sonhei nao existe no centro comercial em que se desenrolou o sonho). Apesar de aparentemente ja ter superado a paixonite e estar conformada, eu senti durante o sonho um profundo e singelo amor pela pessoa. Nos nos abracamos e eu senti um conforto e aconchego que nunca havia sentindo nos abracos reais que ja demos um no outro.Toda a vez que o abracava sentia um imenso distanciamento, tanto fisico como mental por parte dele. As poucas vezes que percebi um aproximacao, eu nao estava legal e fugia, talvez por medo.O fato e que estou carente e sem opcoes. Talvez o meu subconsciente queria expressar isso por meio da imagem do cara que mais tinha a ver comigo e que mais me fez sofrer, nao porque ele quis ou fez de proposito. O problema e que na epoca eu viajei na maionese e tive um baita choque quando despenquei do meu ceu artificial.A realidade e que nos ofendemos e nos magoamos muito facilmente pelas pessoas que mais amamos, pois sempre esperamos atitudes e gestos nobres que confirme esse amor. Qualquer comportamento mal interpretado por nos e motivo de tristeza e frustracao. Simplesmente, acreditei num amor que nao existia. voce tem escutado coisas qe nao te deixam em pazvoce tem apanhado por querer melhorar cada vez maispoderia apenas caminhar, para ver ate onde vai sera que e isso mesmo, talvez nao seja so issoalgumas coisas parecem nao ser agradaveisvoce olha pro lado e nao ve algo que te seguree se finalmente descancasse, entao ficaria bem?e se eu descansar, sera que estaria bem?mas vou viver pensando em ti, isso me fara bemquando mais nada me fizer sentido, me mostrara o sentido de viver eu poderia ser o pior possivel, mas voce ainda
me faria bemalias muito bemvoce procura alguem para abracar fortementevoce queria fazer de conta que nada aconteceuas vezes queria partir, e nunca mais voltare se partisse, sera que nao voltaria mesmo?mas vou viver pensando em ti, isso me fara bemquando mais nada me fizer sentido, me mostrara o sentido de viver eu poderia ser o pior possivel, mas voce ainda me faria bemmuito bem (pois me quer bem!)as coisas podem desabar e vc nao aguentare mesmo assim ele ira te levantarporque ele sabe te fazer bem!as vezes nao necessariamente precisa desistiras vezes necessariamente sera olhar para cimae saber que 'ele' nao desistiu!
Mesmo que eu nao compreendao seu amor nunca vai me deixarvoce tinha oque de melhor alguem pode tersei que sempre vou precisare sera voce que eu vou enxergarminha cura e a sua forca de vontadeMe ensinou a seguirquando montanhas se fizeram em minha frenteagora deus conversa com ti aonde estivere voce sorri pra mim de onde estiverpra sempre oque me ensinouvai ser oque eu quero acreditarporque mostrou como ser fortee ser forte faz continuar em frentevoce nunca mostro lagrimaspelo menos quando eu te viagrande parte de minha vidafoi reconstruida de novo quando escutei vocedesculpe as vezes nao querer escutarmas saiba que eu sempre acrediteie sei que voce me mostrou oque era certoOQUE ERA cERTO!Me ensinou a seguirquando montanhas se fizeram em minha frenteagora deus conversa com ti aonde estivere voce sorri pra mim de onde estiverpra sempre oque me ensinouvai ser oque eu quero acreditarporque mostrou como ser fortee ser forte faz continuar em frentese uma luz brilha eu sei que e vocese algo me mostra uma direcao eu sei que e vocevoce daria tudo por mimqueria que estivesse aqui comigomas de um jeito voce ate estae como sempre me mostroueu vou ser forte pra aguentartudo que eu tiver qe ser superadoe agora tenho sempre um motivo a maispra querer fazer as coisas certasporque foi oque voce feze e oque EU quero fazer! @Melhor parte@ Eu me lembro de quando via a vitoria dos outrosE entao lamentava por estar ainda aquiE cada vez mais me angustiavaCom o passar do tempo tentei entenderE logo depois compreendiQue tudo oque precisava encontro em mimRefraoOque voce disse era verdadeEu consigo respirar agoraOque voce disse se tornou verdadeEu nunca estive sozinhoE so esperar o tempo passarE assim deixar-se tocarPela melhor parte que me consome quando esta olhando por mimNunca estive sozinho, alguem sempre esteve aqui ao meu ladoEu me lembro de ver a felicidade em varios rostosE procurava ela em mim tambemMeu coracao parecia congelarQuando fechei meus olhos e me deixei levarEstava aqui e disse estar tudo bemE eu acreditei na felicidade que nascia em mimRefraoOque voce disse era verdadeEu consigo respirar agoraOque voce disse se tornou verdadeEu nunca estive sozinhoE so esperar o tempo passarE assim deixar-se tocarPela melhor parte que me consome quando esta olhando por mimNunca estive sozinho, alguem sempre esteve aqui ao meu ladoAgora sou forte para crer em acreditarQue meus anjos eu mesmo criei para me ajudarMeu senhor estara na melhor parte dos meus diasAgora posso abracar e transmitir oque nao conseguiria antes eu vejo ao longe uma luz brilhar tao fortee quando chega perto percebo que e voceda pra ver a calmaria depois da tempestade em seus olhoscada palavra me acalma quando dita por voceeu me sinto bem quando sinto sua presenca a amiga que quero para sempre e apenas quero te dizerque eternamente, suas palavras e seus conselhos ficaram em minha menteque eternamente, quero ter voce por perto para aliviarmesmo quando nao vejo voce posso sentir como se fosse um anjoe um novo jeito de amar se tratando de tide meras palavras a gestos eu me sinto bem se estou
com voceas vezes nos caminhamos longos caminhose acabamos encontrando alguem como ti e pra mimeu desejaria que os anjos te decem asas para voarmas mesmo assim nao precisaria sua aura a leva alem dissonunca vou esquecer de alguem no qual lembro todos os diasa amiga que quero para sempre e apenas quero te dizerque eternamente, suas palavras e seus conselhos ficaram em minha menteque eternamente, quero ter voce por perto para aliviarmesmo quando nao vejo voce posso sentir como se fosse um anjoe um novo jeito de amar se tratando de tide meras palavras a gestos eu me sinto bem se estou com vocetao meiga e simples na espressao do olharpode tirar amargura em meu coracaoentre tantas ela se destacasomente lembrancas boas terei de voceeeuuu dedico a leeeeh ;P
E tudo tao perfeito, e tudo como um sonho bom, e tudo que um dia eu desejei nosso amor e tao lindo e como poesia em uma cancao e para mim o mundo e so eu e voce, porque foi voce quem me ensinou o amor foi voce que me ensinou oque e paixao, nunca vou amar alguem como eu ti amo, toda vez que fecho os olhos e pra te encontrar as vezes a distancia que surge entre nos nao vai nos separar porque oque eu sinto por voce 'nunca' vai mudar eu ate abriria meu coracao me colocaria aos seus pes, sem ti eu sou muito fraco mas sei que sempre vou te ter perto de mim, so voce consegue me fazer entender o sentido de uma poesia me faz ver o quanto e valiosa minha vida e me prova que ainda da pra ser feliz apenas retribuindo a quem me ama! Eu poderia ate tentar te esquecer mas voce sempre seria a onda que me arrasta que me leva pro seu mar, me perco nos seus olhos e mergulho sem pensar se eu voltarei, nossos destinos desenham espirais eu entendo sempre o sinal pelo jeito que sorri pra mim, nao vejo o porque de manter meus pes no chao se a minha vontade quando estou com ti e voar, eu nao consigo me conter uma vez que me faz sentir alguem, nao faz ideia do quanto preciso de voce o seu amor e oque me faz crescer me conhece muito bem, sabe cada medo dentro do meu coracao so estou aqui pra te dizer que sou louco por ti, eu aprendi com a gramatica que saudade nao tem traducao, e inacreditavel como voce me faz bem e incompreensivel como faz com que possa ser pra sempre eu preciso tanto te dizer que com honra vou estar aqui se precisar mesmo que algo te faca chorar eu vou ser quem daria tudo pra te fazer sorrir porque voce e quem faz meus sonhos ficarem reais, eu sei que oque mais quero eu encontro em ti sera que consegue ver que e unica pra mim eu amo quando diz que me ama se um dia duvidar do que sinto por voce, com todo certeza faria tudo de volta, e tao incrivel o jeito que olha pra mim, saiba que por detras dessa fortaleza ha um coracao que desabaria por voce Veja esse video, a musica nao e das melhores, mas presta a atencao no contexto da Historia... ... e mais ou menos isso que eu seria capaz de fazer por ti! Eu estive divididoalgumas vezes fechei os olhoscomo um tiro em minha direcao tentei desviarmas muitas vezes nao conseguiestive pensandocomo poderia mudarmas ouvi dentro de mim mesmo alguem dizerque nao precisaria mudar as vezes o erro nao e vocevou tentar viver assim aproveitandocada minuto que estiver pela frenteposso construir muralhas que um diapodem ser derrubadas mas de uma coisa eu seios dias vao passandode algum jeito vou aprendendosofrer e sorrir faz parteo coracao pode doeras vezes podemos nos arrependermas assim se
amadureceacredito no que possa me fazer felize nao noque eu posso deixar pra trasporque afinalos dias vao passandoo tempo concretizao ceu continua azulalgumas coisas nao mudam mas eporque foram feitas pra serem assimposso baixar minhas defesasmostrar minha inocenciamas sempre vou me levantaralguem me apoiariase eu fosse emboraou iriam chorar dizer que fica um vazioquando nao estou perto mesmo sendo um sovou parar pra pensare chegar a conclusaode que nada seria de mim sem vocesporque de uma coisa eu seios dias vao passandode algum jeito vou aprendendosofrer e sorrir faz parteo coracao pode doeras vezes podemos nos arrependermas assim se amadureceacredito no que possa me fazer felize nao noque eu posso deixar pra trasporque afinalos dias vao passandoe qual e a sua melhor escolha?quando alguem que te quer bemse afasta de vocetalvez nao seja a magoa que machucamas o fato de nao se deixar levare qual seria sua melhor escolhaquando alguem que te quer bemdesiste de voce!