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e cansativo, nao para quem ouve, mas sim para quem provome e tenta fazer as pessoas se ligarem e abrirem os olhos para a realidade, pois geralmente entra por um ouvido e sai por outro!Vamos fazer a diferenca, vamos lutar pelo o que e nosso, pois para mudar o mundo nao precisamos fazer coisas grandes, mas sim fazer cada pequena coisa com grandeza, pois pequenos atos fazem grande diferenca!
experiencia. Enfim, nao foi um relacionamento ruim, longe disso, mas nao houve um entendimento entre ambas as partes afim de um planejamento melhor do futuro. Nao havia mais amor e ainda desconfio que da parte dela nunca foi realmente amor mesmo. Bem, acho que nunca vou saber.Como tudo que comeca errado, foram desastrosos os ultimos momentos desse namoro. E o que queremos fazer com todas as coisas desastrosas que nos acontecem? Exatamente, esquecer tudo e recomecar! Nem sempre e uma ordem certa, mas cada individuo sabe (ou nao) o que e melhor. Foi com isso que iniciei meu raciocinio sobre a memoria, mas nao digo que generalizei. Apenas fiz uma analise do que senti, do que queria e do que realmente fiz.Agora um outro ponto, tambem recente e logo apos uma comparacao mostrando enfim com o que voce perdeu o seu precioso tempo, caro leitor.Cerca de um mes atras, quase fui assaltado enquanto caminhava proximo a minha casa. Peguei um costume de fazer caminhada todos os dias pela manha, desde agosto e como minhas aulas estavam prestes a voltar, resolvi aproveitar as ultimas semanas para andar mais e por isso sai mais cedo. Caminhando pela Av. Imperador, nao percebi que fui seguido e na volta, um pouco depois do terminal de onibus, fui abordado por um rapaz. Nao me lembro como ele era, pois nao passou de um susto. Vendo que nao ia conseguir nada comigo, ele se retirou (Nao que eu seja valente, mas no maximo ele levaria minha roupa e so). E so me lembro de ter chegado em casa rindo muito pelo qe aconteceu.Mas o que esses casos tem a ver com sua introducao? Bem, sao apenas alguns exemplos de que e mais facil esquecer algo quando ele pouco interfere no seu dia-a-dia, nas coisas que voce faz. Nao importa o quanto voce force para lembrar algumas coisas vagas (como a escalacao do seu time que foi rebaixado 3 ou 4 anos atras), assim como nao adianta forcar a cuca para esquecer aquele unico professor que te reprovou na escola, ou seu primeiro beijo (nossa!). Apenas va vivendo e deixando as coisas acontecerem.Parece obvio o que escrevi, mas para muita gente nao e. Nao esquecam disso.
Hoje fazem exatos 10 anos desde que toquei meu primeiro acorde no violao. Lembro da vibracao das cordas pela primeira vez em um som mau definido e fraco, mas ainda sim um Mi Menor. Lembro do violao, um Giannini no520 antigo, porem bem cuidado que pertencia ao meu vizinho, o mesmo que mais tarde me apresentaria (em fitas) bandas como Led Zeppelin, Nirvana, The Doors e Angra. Demorei 14 anos ate descobrir que seria capaz de manipula-la, cria-la, mas sempre soube que a amei e que nao seria completo sem ela. Nao e possivel imaginar um Giba sem a musica. Nao se pode imaginar um amante sem sua verdadeira paixao. Essa sim me acompanhou fielmente, sem se queixar dos meus maus momentos, mas apenas me fazendo sentir um peso mais leve do que eu carregava realmente. Como nao lembrar hoje de todos os amigos que ja tocaram comigo?! Nao posso. Seria muita ingratidao com quem tanto me ensinou e incentivou. Grandes amigos formados em rodas de violao, estudios espalhados pela cidade, pequenas ou grandes apresentacoes, eventos, shows, festas. Enfim, filhos da musica, como eu, orgulhosamente, sou. Bandas favoritas, musicas favoritas. Sempre existe uma cancao para narrar o que sinto, o que vejo, o que anseio. Minha historia de vida possui uma trilha sonora incrivelmente rica. Seria impossivel se nao fosse por ela e toda sua forma em ritmo, harmonia e melodia. Ha 10 anos, caminhei e cantei esta cancao e ainda me lembro cada acorde mal feito que ressoava mais como barulho. Enfim com dedicacao me tornei o musico que sou hoje e me orgulho dos resultados. E verdade que ainda preciso estudar mais, mas me sinto feliz e abencoado com o conhecimento a respeito do assunto que tenho. Bendito o dia quatro de dezembro de dois mil e dois. Ok, motivado por um grande irmao meu (Alias, visitem o blog dele http://blogdobobfragmentosdemim.blogspot.com.br/) assisti esse video e resolvi criar minha lista. Gostei por que nao e so uma corrente de internet ou coisa assim. E uma maneira de se organizar e crescer em diversos setores da vida.Se voce assistiu o video, que e muito bacana, e nao entendeu bem a ideia e basicamente isso: Voce se propoe a realizar objetivos pre-estabelecidos, so que em um determinado prazo. Sao 101 metas para 1001 dias de "contrato". Muito bacana. Voce pode preencher do jeito que quiser, mas eu ja adianto que essa ferramenta e muito util para ser disperdicada. Por isso nao crie sua lista a esmo.Achei muito interessante e embora ja conhecesse a ideia, acho que so agora ja tenho maturidade para usar essa ferramenta para crescer. E ja que prometi ao Mr. Robson (dono do blog que indiquei), inicio minha lista hoje (pra valer, pois ja estava "rascunhando") e garanto que a data de inicio sera 01/01/2013.Entao, hora de trabalhar! As pessoas tem um costume de achar que "Nossa! Hoje o dia esta muito bom, com certeza vai acontecer alguma merda no final para equilibrar". Eu sou a excecao, ao menos domingo passado quando mesmo tendo um otimo dia, finalizei com o
melhor do que poderia ter tido.Ela e uma paulistana, com paixao pelo Rio (que me contraria), que adorou o nordeste e que na minha visao ama viver o mundo inteiro. 15 minutos de papo com ela me abrem um sorriso que demora tempos para acabar. E pensar que tudo comecou com cadeiras duras, marmita fria e Dom Casmurro.Enfim, apresentada a culpada, me resta apresentar-lhes a ocasiao. Domingos em casa se tornaram extremamente agradaveis e depois de ficar em casa com a familia resolvi que era hora de encontrar essa mini-moca para atualizarmos o assunto. A missao me foi dada:Local: Av. PaulistaHorario: 18hMissao: Colocar o assunto em diaParece simples ne? Mas com certeza temos assuntos de vidas passadas para tratar. Logo de cara recordei o melhor abraco do mundo. Sentamos no Pier Paulista, claro, depois de andar e andar procurando um lugar bom e rirmos enquanto falavamos do tempo, da correria, da paixao, do preco da cerveja, da zona leste ou do jardim Angela.Pedimos (leia 'sorteamos a la carte') uma cerveja e o que veio foi uma Erginger Weissbier que eu tomei com gosto, ela com pouco. Bolinhos de mandioquinha nao tinham, entao veio de carne seca mesmo e sempre acompanhados do melhor da noite: Ela!Senti seu sorriso (o mais lindo) melhorar (em relacao a cerveja) quando pedimos uma Original. Realmente nao compartilhamos o mesmo gosto por suco de cevada, mas e dai? Nossas conversas sao dez: Dezfocadas, dezcontraidas... Eis uma pessoa fora da minha familia a quem amo incondicionalmente.Ir embora nao e so pegar o metro. E discutir por causa da conta, e debater politica, e andar mais e mais. E enrolar para ficar mais um minutinho que seja com ela e no final, como no comeco, o melhor abraco do mundo. E claro, aquele sorriso subindo a escada rolante.
"Ariel, 27 anos, bem trajado, culto e arrumado, percorre a Av. Paulista ate o numero 1967, localizacao do predio em que deve realizar sua tao sonhada entrevista de emprego. Para ele e o emprego de sua vida, onde prosperara e rendera doces frutos. Enfim entra na sala de recrutamento e aguarda seu entrevistador. Enquanto isso, Ruth, 15 anos, apresenta seu ultimo trabalho para se livrar do ensino fundamental de vez. A reprovacao do ano passado deixou seus pais furiosos, o que lhe rendeu algumas sancoes ate que rigorosas para a idade dela. Dona Maria, 68 anos, aguarda ha mais de 2 meses uma carta muito especial. Essa carta vai garantir que ela pare de trabalhar de domestica e passe a se dedicar a cuidar dos netos e sobreviver com o dinheiro de sua aposentadoria". O que esses tres tem em comum? E o que voce tem em comum com todos esses casos? Com certeza voce pensou na necessidade de se obter o "sim". Palavra forte, cheia de autoridade. Muita gente passa a vida inteira tentando ser aceito e o medo de nao o ser acaba atrapalhando outros "sim" que ela poderia ganhar. Podemos analisar o outro lado tambem. Seriamos dependentes do "sim" ou apenas humilhantemente pertubados pelo "nao"? Outra palavra forte, oposta, autoritaria e que, injustamente, e detestada pela maioria das pessoas. Segundo a cultura popular, a afirmativa, a inclusao, a aceitacao e a recompensa pelos esforcos realizados pelo candidato e o nao e algo como "voce ainda nao esta pronto para isso". E quase como se um fosse bom e o outro ruim. Injusto considerar este fato dessa forma. Me expondo, considero o nao uma dadiva inigualavel que nos serve como alavanca, nao para se obter a afirmacao, mas para crescer e desenvolver. Nao adianta so crescer, e necessario se estruturar logicamente, racionalizar-se. Posso sugerir assim nao uma oposicao, mas um complemento entre as partes. Nao fique triste quando nao receber a aceitacao, pois ela nao existe realmente. Nao existe a exclusao, mas a oportunidade de agregar mais qualidades ao teu perfil. E a afirmacao nada mais e do que tracar seu perfil em diversas areas da vida. Bem, depois de hoje vou maneirar nas brisas! (Hahahahahahaha)... E preciso enxergar as coisas boas no meio de algo ruim. Um fiozinho de esperanca que seja. Ah, voce sabe, e preciso acreditar em um final feliz. As vezes nos decepcionamos com muitas situacoes, nos sentimos frageis, tristes, um lixo. As vezes perdemos o fio da meada e nao enxergamos os objetivos que tracamos para nossa vida, porem e so parar um pouquinho, pensar bem e retomar tudo de onde paramos.As pessoas sao um misterio magnifico. Esses tipos de misterios muito me atraem. Achamos que conhecemos muita gente. Sera mesmo? Levamos a vida inteira para descobrir quem somos, imagina conhecer um alheio. Ai cada um resolve confiar em quem confia de um jeito diferente.Atitudes. Observo isso. Sou reciproco. Procuro fazer o bem para todos, mas tenho um apego enorme pelas pessoas que me fazem bem tambem. Pode parecer que so ligo para quem liga
para mim, mas e so amor proprio. Nao quero mais alimentar qualquer vestigio de falsidade no meu dia-a-dia. Alem do mais sao essas pessoas que me fazem parar e encontrar o fio da meada de novo. Certeza!Pessoas especiais. Nem sempre valorizamo-as como devemos. Deixamos de lado, erramos com elas, pisamos na bola. Ainda assim elas estao com a gente sempre. Agradeco os amigos que tenho, pois sem eles com certeza nao existiria um Giba. Ja disse que sou um recorte de muitas historias da minha vida e essas historias nao existiriam sem as pessoas com quem vivi.Nao e dificil ficar bem com eles do meu lado, pelo contrario. Ja perdi a conta das vezes em que precisei e os tive comigo mesmo nao fisicamente. Espero retribuir, pois sei que eles merecem no minimo cada parte que sou deles. O melhor de mim!
Estou me segurando tambem. Quando e necessario. Quando e necessario? O que e mais seguro para me fazer flutuar do que minha propria imaginacao. Imaginar me permite ser um Deus. Nela estou com as pessoas que quero, no momento que eu quero, fazendo o que me der vontade. Ainda me segurando, firme e forte. Dessa vez me seguro na minha fe, na minha vontade de ver as estrelas, as estradas, os extremos horizontes torturados pelas serras. Imagine a fe. Sinta. Agora sim, 5 segundos, 10 minutos, 1 dia depois, me solto em direcao ao que me vem com velocidade de um trem desgovernado que chega onde todo trem chega. So uma outra estacao. De la pra ca. De ca pra la. Me sinto balancando, mas nao como uma rede. Acho que esta mais para uma onda no mar que vai e volta, levando e trazendo coisas diferentes. Mais do mesmo, novidades! Estranho me sentir tao moldavel, como em meus 13 anos. Minha cabeca consegue absorver mais informacoes, mas tambem fica muito vulneravel. Nao gosto de gostar disso, pois parece que baixei a guarde de proposito e dai me pergunto: Guarda de que?E muita vontade de fazer muita coisa que nunca despertou nenhum interesse no meu dia-a-dia. Tento aproveitar essa nova onda, pegar um "jacare", mas a falta do habito me atrapalha. Outra coisa e ter que deixar velhos costumes, algo que me faz sentir menos seguro. So que ao mesmo tempo e algo tao gostoso que nao me da vontade de parar, de verdade.Mochila nas costas, descendo a serra a pe. Dois bons amigos garantem o combustivel: um otimo papo. O mais importante e a ausencia. Ha falta de pressa, de pressao. Falta de tensao, de mapas, de itinerarios. Faltam pessoas que mandem e que obedecem. So restam bons amigos tomando uma cerveja, caroneando quando necessario, com medo da chuva nao por que ela vai nos molhar, mas por que ela pode estragar o visual da imagem do sol escapolindo por tras de horizonte tingindo o ceu de rosea-purpura-vermelho-laranja-ouro... Livres.Sagrado e viver, fazer o bem, fazer valer a pena. Acho melhor aproveitar essa fase e escrever o livro de historias que contarei aos meus filhos. Sim, muitas historias, mas tudo registrado. Afinal minha memoria e pessima! Impossivel negar que somos dependentes. Eu mesmo passei uma turbulencia essa semana quando a fonte do meu notebook queimou. Simplesmente pensei que nao existia mais no mundo, ate que percebi que vivia na verdade em varios mundos. Nao foi uma experiencia ruim e no final das contas so me prejudiquei por que tinha uns trabalhos para entregar e os arquivos estavam nele. Fora isso continuei ouvindo meu Rock, conversando com meus amigos e me senti mais energico.Alguns vicios sao inofensivos ate que se resolva lutar contra eles. Ah, aquele sorvete depois do almoco, ou aquela fumadinha antes de ir dormir. Lembro de alguns vicios dos quais me livrei, vicios de crianca.Acho que o mais marcante ocorreu quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, com um presente que me deram. Ganhei de aniversario um Game Boy
Color e junto com ele, Pokemon. Foi o primeiro vicio pelo qual deixei de comer, dormir, estudar, sair com amigos (e com mulheres, sempre fui precoce rsrsrsrs). Quando vendi meu kit Pokemon (uns 2 anos depois), parecia outra pessoa. Tinha regredido mentalmente mesmo. Mas nao foi uma epoca de todo ruim.Houve a epoca em que me viciei em teatro. Meu mundo girou em torno dos 4 anos de artes cenicas que fiz e embora muitas vezes eu pensasse se estava atuando permanentemente, nunca me importei de verdade sobre o que eu fosse, so se estava agradando a todo mundo. No fim quebrei minha cara quando descobri nao poder agradar 100%. Mas fui feliz e ate hoje me pergunto se ainda atuo quando acho que estou sendo eu mesmo.Nunca fui muito moderado. Intensidade e tudo na minha vida. A psicologa disse que isso ainda e evidente hoje. Felizmente nunca usei e nunca me viciei em drogas. Sim, uso alcool e so. Mas nada de vicio nesse ponto. Meu maior vicio e a musica e sei que dessa vez nao tem cura (prefiro que seja assim). Boa musica.Ah, houve tambem uma epoca em que me viciei em relacionamentos. Acreditava que nao podia ser feliz se nao houvesse uma segunda pessoa na minha rotina. Uma pessoa fixa. Isso sempre me trouxe problemas desde a 8a serie. Me trouxe problemas ate perceber que nao se pode depender de algo que sofre variacoes repentinas. Se bem que o mau esta em quem confia ou em quem trai a confianca?Todo mundo tem vicios e sejam eles quais forem, ha sempre um significado para eles. Video game, compras, oracoes, livros, sexo. O homem sempre vai precisar de uma valvula de escape. Um lugar pra fugir quando as coisas ficarem pesadas. Nao digo fugir deveras. Talvez apenas se ausentar e buscar forcas pra continuar. Eu mesmo os usei para me fortalecer. So nao e saudavel deixar esse ponto de fuga dominar sua rotina. A sintonia entre seus mundos e muito importante.Em que voce e viciado?
Se sou preconceituoso? Nao minto. Tenho minhas desavencas e dificuldades em aceitar certas coisas. Eu acho que todo ser humano tem isso dentro da cabeca. O importante e nao deixar esse sentimento dominar o coracao.Luto contra meus preconceitos e vejo que tenho melhorado muito meus conceitos de uns anos pra ca. Expandir a mente e um processo que pode determinar o tipo de "alguem" que voce vai ser. Muitas vezes doloroso, outras vezes cansativo, mas no final sempre sera um processo que tem uma licao a ensinar.A diferenca do tracado psico-social de alguem depende do quanto ele esta disposto a duvidar, se informar, conhecer e combater os preconceitos de sua vida.E o porque disso? Ora, apenas percebi que o preconceito nao depende apenas de quem "atira", mas tambem de quem e "baleado". Se fazer de vitima, o pobre coitadinho, transforma a ofensa em algo efetivo. Nao seja o coitado. Argumente, mostre, crie a duvida e combata esses tipos de atitude.Agora vou dormir. Uma otima noite para voces! Por todas as mentes com saudades. Cansadas dos ciclos viciosos que pertencem, que tentam quebrar porem continuam rod(e)ando. Por todas as mentes que acham que beleza vem da aparencia, e nao da ingenuidade, do momento. Beleza vem da retina, dos nervos, do cheiro e do toque. A beleza vem de onde sai a SUA. Fica acumulada ali, no pensamento, na hora do xeque-mate. Beleza vem da vida! Por todas as mentes que gostariam de ajudar mais, lutar mais e fazer mais, mas tambem por todas as mentes que ja cansaram de lutar. Por todas as pessoas que dependem unicamente da paz de sua solidao, da depressao de suas lagrimas. Por todos aqueles que so conseguem se expressar atraves dos olhares, das palavras entrecortadas que quase nao sao ditas. Por todas as mentes que temem as mudancas: choram pela carencia mas mesmo assim festejam quando encontram a felicidade, mesmo sabendo que sofrerao mais tarde. Por todas as mentes que pedem so mais uma musica, mais uma palavra, e estragam tudo. Por todos aqueles que se encantam ao escutar um ritmo novo e preferem uma viagem nele a passear pela Europa. Que fazem sua mente voar e nunca mais alcancar o chao. Aqueles que imaginam os ideais utopicos, que dao esperanca para as pessoas, que acalmam, que confortam, que vao ser sentidos quando se forem. Que usam seus cerebros como gavetas, armazenando as memorias. Por todos aqueles que lutam por um todo. E pela consciencia das pessoas que so tem a propria ignorancia como amparo. Amem!J.H. Ja faz 2 dias seguidos que nao consigo dormir. Esse grito no vacuo que tento dar ultrapassa qualquer tentativa de descansar a cabeca e que faca a minha felicidade plena ser restaurada. Me desculpe, mas terei que te arquivar. Arquivar todos os momentos reais que tive contigo junto com os que gostaria - e desejei muito, acredite! - de ter. Me desculpe, mas a culpa e toda minha. Ja estou cansada de criar expectativas desnecessarias sempre que me convem. Acabar quebrando a cara ao ver que era tudo obra da minha
cabeca. E talvez seja mesmo, quem sabe nao e algum tipo de dependencia emocional? Eu estou cansada de fazer isso toda santa vez. Eu devo estar ficando louca. Mas nao aguento mais. Minha unica solucao mais a vista e me segurar em qualquer resquicio de futuro que possa se tornar concreto. Mas mesmo assim nao e o suficiente. Eu espero que consiga sentir a umidade de minhas lagrimas enquanto le esse texto. Pode nao ter significado absolutamente nada pra voce, mas saiba que o efeito foi o oposto para mim. Me desculpe, eu sei que nao e sua culpa e que voce nao tem nada a ver com isso.Me desculpeMe desculpeMe desculpe... Eu nao aguento mais sofrer. Sim, eu sei que sou uma decepcao, ja me convenci disso. Qualquer palavra contraria nao causara efeito algum. E finalmente, a bolha estourou. Sim, estou fudida, me desculpe. Eu so nao faco mais ideia do que fazer, nao posso contar isso pra ninguem. Minha bela consciencia (ou subconsciencia)... Voce e tudo de mais valioso que tenho. So me deixa esva(ir) em paz, sim? E tudo o que mais te rogo. Me desculpe... Por favor.J.H.
E mais uma vez, eu volto a reclamar da falta de simpatia do ser humano para com o outro. Nao que eu esteja me excluindo, longe disso. O problema e que agora eu estou aqui, envolta na escuridao, o preto total da casa inteira apagada me engolindo, mesmo sendo o produtor dessa cadeia alimentar, e ninguem ao menos sabe. Nao, nao, eu tentei me expressar, a culpa e dessa merda de ansiedade, e ninguem - alem dos doentes causados pelo mesmo - poderia entender a dor de uma preocupacao arrastada, alongada e embrulhada pelo medo.A culpa tambem pode ser minha. Carrego nas costas o peso da incapacidade de interpretar obras de arte que nao envolvam qualquer tipo de letra, apenas o livre-arbitrio da interpretacao moral, emocional e etica que pode haver em um simples rabisco na porra de um museu rodeado por pessoas que pregam ter a porra de uma intelectualidade avancada por conseguirem distinguir o medo de um romance na porra de uns rabiscos - coisa essa que nao consigo fazer, declarada a minha ansiedade.Alem disso, eu nao sirvo nem um pouco pra revender conselhos. Isso mesmo, reciclar, reutilizar, ja que palavras de conforto sempre sao as mesmas e as vezes as pessoas se importam demais com elas e isso gera um ciclo totalmente desnecessario de cobrancas e testes de aptidao em uma relacao. Nao, eu nao sei revender conselhos, sou um completo fracasso nisso, mas e por que, assumindo o que mais ninguem quer falar, eles nao mudam nada.Eu ja nao sei mais a que ponto quero chegar com esse texto. Fazia um tempo consideravel que nao escrevia - dada a minha valvula de escape pra ansiedade - e cada vez eu me preocupo mais em perder o jeito e o maior dom que eu possuo, sem ele estarei completamente perdida. Tenho me preocupado muito e com muita coisa ultimamente, isso nao esta sendo nem um pouco saudavel pra mim - e muito menos pra minha amiga ansiedade.Daqui a algum tempo minha bateria vai acabar e eu nao saberei como prosseguir minha noite, ja que estou sem sono porem continuo envolta nessa escuridao completa, que, ultimamente, foi o meu maior sonho. (O realizei agora).Daqui a algum tempo minha bateria vai acabar e os monologos expressos nesse texto continuarao oscilando, como ja estou fazendo. Nao sei por que tal variacao de sentimentos.Daqui a algum tempo, minha bateria vai acabar e eu queria que toda a minha preocupacao e ansiedade fossem junto, mas eu sei que essas serao as ultimas que morrerao (foda-se a esperanca).Daqui a algum tempo, minha bateria vai acabar, e eu ainda nao saberei interpretar corretamente obras de arte e meus sentimentos e o verdadeiro valor de conselhos reciclados (eu sei que eles tem algum tipo de valor, nao e possivel que nao tenham). Eu ainda nao saberei lidar com a dor. Eu ainda nao saberei lidar com minha ansiedade. Eu ainda sonharei sedenta com essa escuridao que ja me envolve, mas que alguma hora sera substituida por luz e pessoas alegres da casa (que, felizmente, nao estao em
casa agora). Eu ainda sonharei em cortar meu pulso direito (porque sem minha canhota nao da pra escrever) e minha garganta e qualquer outra parte do meu corpo que seja possivel, porque nao estou aguentando mais. So queria que tudo isso passasse, mas eu queria que tudo isso passasse desde um mes atras.Senhores intelectuais que interpretam obras de arte, voces saberiam me responder por que meus rabiscos mentais nao estao dando certo? Talvez meu Michelangelo e meu Da Vinci estejam muito tristes para esculpir em cima da minha ansiedade e da escuridao que me encobre e das minhas preocupacoes e de todos os meus conselhos reciclados e nao ditos e obras de arte nao interpretadas e dessa prosa na qual tento expressar a poesiansiedade que habita a minha mente.Daqui algumas horas, minha bateria vai acabar. E a inercia da minha ansiedade nao tera se movido um por cento sequer.J.H.