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Eu quero comecar o ano novo, nova! Deixar pra tras falsas esperancas, esquecer paixoes platonicas, apagar essa agenda telefonica, renovar meu guarda-roupas, mudar meu visual, abrir espaco para os pedidos que eu fiz finalmente se realizarem. Eu quero ser uma pessoa melhor, quero colocar em pratica o que eu aprendi, quero novidade, quero gente positiva ao meu redor, quero modificacoes e evolucoes. Claro que ainda vou errar, vou bater a cabeca de novo e vou me arrepender de alguma tolice. Mas vou estar mais preparada, mais madura pra encarar esses momentos que precisam e vao acontecer. Problemas existem para que a vida tenha emocao e nos ensine a crescer como pessoas, evoluir como seres humanos. Estou tomando decisoes dificeis que vao afetar diretamente relacoes que tenho com algumas pessoas, mas tudo tem uma razao e no fim e para o meu bem. Se eu nao me desprender disso tudo agora, vou acabar levando tudo isso comigo por mais um ano e nao tera espaco para coisas novas na minha vida. Vou sentir falta sim e muita de tudo e todos que eu deixar pra tras, mas sou do tipo de pessoa que abre mao do que e comodo pra ter sempre mais e melhor. O que permanecer e porque me faz bem. Se voce reclama por algo, descubra o que te faz mal e resolva. Reclamar nao e o caminho. Positividade sim! O que e esse sentimento que doi o coracao quando voce sabe que nao vai mais beijar aquela pessoa? Como e o nome dessa vontade de chorar quando voce descobre que essa pessoa ja ama outra? Quem me explica o que e essa espera interminavel de um telefonema, uma mensagem, qualquer sinal que seja de que essa pessoa te quer?? O que fazer com o vazio que se sente quando se ve uma foto, ou quando vem a mente as lembrancas, os momentos?Deve ter um nome pra isso tudo.Eu sei o nome, mas no fundo eu so nao quero admitir pra mim porque doi... E de dor, ja basta essa... De saber que nessa vida, nosso tempo ja se foi... Nessas minhas "fucadas" aleatorias no meu computador, achei um texto. Um texto que escrevi la por dezembro do ano passado, que nunca mostrei a ninguem.Era um texto deveras bonito. Nao lembro de muitas palavras dele, apaguei logo depois que li, pelo mesmo motivo de sempre apagar coisas relacionadas a esse passado: eu nao quero lembrar.Mas eu lembro de umas coisas, as ultimas palavras desse bendito texto, se nao me engano era mais ou menos assim: "Mas para, se decide logo, porque ano que vem, voce pode nao estar mais dentro de mim."E olha so, voce nao esta mais.Confesso, ficou aqui, em todos os cantos, todos os lados, todos os cheiros, todos os rostos, todos os beijos, por muito tempo, durante esse ano. Mas nao esta mais.Me lembrava sempre do sorriso, dos mimos, da dor. As vezes doia, as vezes nao. Alias, ainda lembro, nao tenho amnesia. Mas lembro de poucas coisas. Lembro de como voce era uma completa idiota. Mas
uma idiota muito bonitinha, que eu sempre tentava agradar. Lembro que eu quis que desse certo, lembro que voce quis. E tambem lembro quando voce nao quis mais, e quando eu desejei poder fazer qualquer coisa pra voce ficar.Viu, eu lembro. Lembro da historia, mas poucas vezes lembro de voce.Eu so lembro de voce quando vejo que acabaram minhas lagrimas, minha inocencia e os mimimis de gente que sonhava em se apaixonar. Lembro quando lembro de como eu era. Lembro quando eu lembro que um dia eu soube amar.E respondendo ao meu proprio texto, apenas penso: Olha so, um ano depois, e eu aqui escrevendo sobre a mesma coisa, mas de um jeito diferente. Um ano se passou, e voce nao esta mais aqui, nao aqui perto, porque isso voce nunca esteve de fato, mas aqui dentro de mim. E nessa retrospectiva de sentimentos e nao sentimentos, lembrei de mais uma coisa. Lembrei que voce sabe que eu sei, que voce se arrependeu, e sentiu a minha falta.
Se eu entro na valsa e porque eu quero dancar.Mas quero dancar com voce.Vem comigo ensaiar essa musica, que o tempo ira dizerse a tarde fica sem graca realmente sem voce.E se a valsa e uma lagrima esperando o dia amanhecer.Vem sonhar comigo ao luar,porque esperar o dia clarear pode ser tempo demais.E o tempo meu amor, esse nao volta jamais.Hoje meu coracao da um pulo ao te encontrar.Mas amanha, meu bem, ele vai te achar?E se eu disser que gosto do seu jeito, enfimVoce fugiria?Porque eu fugiria ao te ver sorrir.Na sala vazia, a televisao ligada.Pensando na solidao,e no tempo de so dizer nao.Sera que nao sei mais sentir?Ou apenas esqueci como e querer alguem assim?Antes que eu esqueca ate minha cabeca,escrevi teu nome num papel e joguei pela janela.Vou cacar preenchimento na dispenca,pra que eu esqueca que minha aventura foi esquecer de sonhar. Eu nao me arrependi da escolha que fiz. Se fosse preciso escolheria isso novamente.Mas de todos esses dias, o sorriso dela nunca me saiu da cabeca.E o abraco dela que procuro em meio aos travesseiros.E o gosto dela que nao se substitui nem com o mais doce gosto de lagrimas.E o rosto dela que eu sempre vejo.E a lembranca do olhar dela que ilumina a imensa escuridao da minha memoria.Ela nem sabe, nunca vai saber.Se for preciso minto, digo que foi um jogo, digo que nao existe, digo que nao me importo mais. Arrebento a porta e saio correndo.Mas so se for preciso, porque no fundo dos meus olhos qualquer um enxerga que eu so a deixei ir porque eu a amo, e nao posso faze-la feliz. Voce ate acredita que e auto suficiente. Coloca uma bela roupa, pinta um sorriso fraco, muda de estilo umas 3 vezes, as vezes, volta pro antigo. Fuca o guarda roupa, acha uma camiseta... voce a acha bonita, mas nao usa (lembrancas desagradaveis). Voce muda tudo. Pinta o quarto, e com o tempo troca tudo de lugar. Mas, a bagunca continua ali, no quarto e na cabeca. Voce nao dorme por escolha propria, e nem sabe porque. Apenas nao quer dormir, gosta da noite. O dia e vago, dormir e sempre bom durante o dia. Mudar, e bom a noite. Por que? Gosta do escuro, e da solidao? Ninguem te incomoda no seu canto. So seus pensamentos, que sao aterrorizantes. E voce tem medo deles. Um medo que o sono curaria. Mas, voce nao dorme.Voltando a questao da roupa... Voce muda. Gosta de uma roupa, e usa uma semana, depois enjoa. Arruma outra, e assim e o mesmo ciclo. As vezes maquiagem, as vezes nao. Dos dois jeitos a olheira parece fazer parque do seu rosto, uma pintura contando suas noites sem sentido.O que voce ta fazendo da sua vida?Voce continua querendo mudar. Ja disse, muda o quarto, o deixa mais colorido, tentando mudar dentro de si. Voce muda tudo. Mas, o penteado e o mesmo, entao, na verdade nao muda nada.Quase nao sai de casa e, quando sai, sai querendo nada, mas querendo tudo. Busca sorrisos, quer ve-los de longe.
Acha alguns mais bonitos que outros. Por vezes, se apaixona por alguns. Mas, passa em segundos, a razao nao te deixa insistir.- Pra que? Eu sou auto suficiente, lembra? Nao preciso esquentar os pes em outros pes, muito menos de beijos em minha boca seca - Isso e triste. Mas, voce nao enxerga.No mesmo dia, cai a ficha, cai apenas por alguns minutos. - Chega, nao aguento mais. - Diz pra si mesma, e de que adianta? Sua bunda ainda ta na cama, com medo da propria mente, da propria fala, com medo do ridiculo, ridicularizando sua vida.- Quando foi que isso aconteceu? - Se pergunta, ao ver suas olheiras mais profundas que os proprios sentimentos.Lembra. So isso que sempre faz. Lembra e imagina. Fazer algo real, e bom pra si, parece que e dificil demais, imaginar e mais comodo. E felicidade falsa, que passa em instantes, passa quando abre os olhos.- Mas, e a real? Nao passa tambem?Lembra.- De todos que eu ja vi indo embora de mim, voce mais marcou. Marcou pelos seus passou pequenos. Por ir me puxando durante um longo caminho por uma cordinha fragil, que eu fui tola demais pra cortar quando tive a chance. Marcou pelo olhar grande, e marcante, tao marcante que marcou, ja disse. Marcou porque eles disseram adeus muitos antes de eu escutar. Me disseram como eu fui burra, e nao vi que a cordinha nao existia. Nao vi que voce nao existia, era imaginacao minha, voce era outra pessoa. Merda, uma merda, a historia mais triste que ja vivi. - Lembra que esqueceu. Aquele rosto, nao era o mesmo que voce conheceu. Mais um fruto de sua imaginacao. Diz pra si mesma:- Troca de palavras. Muda de rumo. Sai dai. Isso so te aprisiona. Voce tem que se libertar, nao entrar em condicional. -Olha para o lado, e ve olhos lindos. Lindos. Ja havia visto antes, nao os achava tao bonitos. Quando viu de novo, achou. Imaginacao ativou o modo sair do mundo, e criou mais uma historia que nao existe, nao vai existir. Voce nao vai tentar torna-la real, sua imaginacao basta pra voce. Ilusao.Hoje e mais um dia, e a realidade ainda nao bateu completamente. Quando voce vai acordar de verdade? Ou, quando voce vai dormir? As vezes e apenas disso que precisa. -Aqueles olhos bonitos sentaram ao seu lado. Sua mente girou.- O que vou falar? - E percebe que nao quer falar nada. nao ha palavras.- Onde as enfiei? - Pensa. Talvez tenha sido no escuro do quarto onde voce guarda a solidao. Talvez as palavras tenhas desistido de voce, ou, voce delas.Nao ha nada. A falta de diccao que surgiu, demonstra sentimentos talvez inexistentes, talvez existentes, e voce nao sabe dizer. Queria enxerga-los. Nao em voce, nos olhos bonitos. Nao os viu. Foi triste, desistiu. Sempre desisti. Nunca comeca. Uma vez comecou, traumatizou, terminou, nunca terminou.E mais uma vez, voltou pra casa pensando:- Eu nao vejo nada. Nao sei de nada por tanto saber, por nao saber lidar. Quero voltar a ser. Quero acordar. Quero dormir. Quero
ser. Quero te ter. Nao sei o que quero. Nao quero nada. -Pensamentos confusos e musica alta. Imaginacao ativou o modo criar momentos que nunca existiram. Mas, poderiam existir, que voce, mais uma vez, nao fez nada.Chega em casa. Ta meio tarde pra um dia de semana, umas 22h30. Se tranca no quarto. Auto suficiencia. Os olhos tremem.- Preciso dormir, mas antes vou assistir The Walking Dead. -Sao 5h da manha, ainda nao dormiu.
Eu fico tentando fazer eu mesmo acreditarque consigo bem sozinho,mas a solidao que eu sinto e falta de voce.Eu quis fazer o meu mundo acreditarno que so os seus olhos conseguiam ver"apenas me segure firme, que o resto eu faco por voce"E deixe seu drama pra depois,eu to indo embora agora.Mas como chegamos a isso?promessas jogadas, perguntas sem sentido.voce tinha um pedaco do meu coracao(mas nao foi o suficiente pra voce ficar)__Sempre que viro as costaseu fico tentando imaginar o que vai dizerpra tirar a culpa de voce."Voce tinha um pedaco do meu coracao."Voce nao tem alguem pra culpar alem de mim?nem sua consciencia fragil enxerga os seus proprios errosmas eu nao vou voltar a isso..nao vou voltar a sentir isso, NAO!"Eu juro, eu juro que eu tentei deixar tudo pra tras.Mas o caminho que eu segui, so me mostrou a direcao que eu nao devia ter seguido.Que eu e voce nunca deveria ter existido.Mas nao consigo me livrar de tudo que ainda me faz lembrar.Hoje, memorias sao como fantasmas.E o vento sussurra em meus ouvidos rumores sem sentido.Nao vale mais a pena.Um dia valeu?E voce, conseguiu se livrar.. do que um dia jurou nunca apagar?"Mas como chegamos a isso?promessas jogadas, perguntas sem sentido.voce tinha um pedaco do meu coracao(mas nao foi o suficiente pra voce ficar.pra me fazer mudar.pra nos fazer sonhar.) Eu guardei o teu sorriso e o teu olhar juntos no unico canto puro e limpo, dentro de mim, no seu canto. Pra olhar sempre que eu fechar os olhos, pra ouvir sua voz sempre antes de dormir, pra te ter mesmo nao tendo mais. E assim por todos os dias, ate eu parar de respirar. E o que eu fiz com o amor? Ah, deixei ele como sempre, ocupando cada pedaco de mim e transbordando pra tudo que e lado. Deixei ele tomando conta desde o fio de cabelo ate a ponta do pe, porque eu sei, esse nao tem como guardar em um lugar so, e grande demais, e vai viver por ai, pro resto da eternidade, na minha alma, e em qualquer coisa minha existente, vivera em cada estrela, e em cada gota de chuva. Vai existir pra sempre em qualquer lugar. Acordei nesse dia frio, quente para outros, mas congelando pra mim.Olhei para os lados, no quarto existiam apenas feches de luz vindo da janela, foi quando percebi que ja era dia.Eu estava abracada em meu travesseiro, parecia seu corpo, eu abracava com tanto amor.Levantei querendo ficar, levantei nao querendo acordar.Andei pra um lado e pro outro do apartamento, sentei no sofa e olhei pros lados. Passei os dedos levemente sobre os meus labios, estavam secos, sem vida, com saudade. Na boca so tinha o gosto de lagrimas, amargas e doces, embrenhadas em solucos e gritos sem som. Eu estava com sede, sede de algo que nao sabia o que era. Sabia, mas nunca mais teria.Respirei fundo e levantei meio sem forca, liguei a TV, so tinha mentiras e historias da mesma cidade, morte e desgraca. Pensei "ja to bem de tristezas, nao quero mais,
obrigada" e desliguei.Caminhei ate a janela da sala, estava um silencio, so ouvi o barulho irritante dos ferros se encostando e abrindo, lembrou o barulho silencioso, mas ensurdecedor dos nossos corpos se tocando. Olhei os predios em volta, nenhum sinal de vida, so concretos e pedras. Olhei para o ceu, estava nublado, iria chover, o cheiro tava forte, foi quando uma lagrima caiu. Fechei a janela, porque nao, nao quero lembrar.Caminhei lentamente ate o banheiro, entrei debaixo do chuveiro, a agua escorria sobre o meu corpo se juntando com as lagrimas no meio do caminho. Encostei na parede, deixei a agua sobre mim, e chorei, mas chorei como se nao existisse mais nada. Eu tava precisando, mas a dor nao sumiu.Sai do banho, fui novamente pra janela, o cheiro ainda estava forte, e parecia que ia continuar o resto do dia.Voltei para o quarto, eu precisava me vestir, um resfriado era a ultima coisa que eu precisava agora.O gosto de lagrimas ainda tomava conta de todos os meus sentidos, e estava forte como nunca na minha boca. Eu odeio cafe, eu odeio vodca, eu nao posso substituir esse gosto com nada.Abracei o travesseiro forte mais uma vez, sentada na cama. Nao tinha cheiro, eu nao tenho nada seu pra lembrar voce, so te tenho dentro de mim.Levantei, olhei no espelho, foi quando percebi: so me resta fechar os olhos, eu ja morri.
Solidao. Basta fechar os olhos. Eu ja morri. Depois que voce foi embora eu nao ousei falar sobre isso com ninguem. Nao ousei falar sobre isso nem com voce mesma.Depois que voce foi embora eu guardei isso so pra mim.Ninguem precisa saber, nem voce.Depois que voce foi embora, voce ainda continuou aqui, mesmo sem saber.Meus sonhos sao meus, meus pensamentos sao meus, meu coracao... ah deixa pra la.E facil porque os dias passam rapido demais.E dificil porque a saudade fica.So olho pela janela, sinto o frio e a neblina.E o que eu sinto? So dentro de mim isso fica.Depois que voce foi embora, a noite esfriou.Meu travesseiro ganhou todos os abracos.Meus olhos tem todos os seus tracos.Depois que voce foi embora, essa frase ecoa por todos os lados.Depois que voce foi embora... A vida e curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, ria descontroladamente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que nao ha prazer sem riscos. A vida pode nao ser a festa que esperavamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! FELIZ NATAL!FELIZ ANO NOVO! Solidao nao e a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto e carencia. Solidao nao e o sentimento que experimentamos pela ausencia de entes queridos que nao podem mais voltar... Isto e saudade. Solidao nao e o retiro voluntario que a gente se impoe, as vezes, para realinhar os pensamentos... Isto e equilibrio. Solidao nao e o claustro involuntario que o destino nos impoe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto e um principio da natureza. Solidao nao e o vazio de gente ao nosso lado... Isto e circunstancia. Solidao e muito mais do que isto. Solidao e quando nos perdemos de nos mesmos e procuramos em vao pela nossa alma....Francisco Buarque de Holanda O amor nao ilumina o seu caminho. O nome disso e lanterna. O amor e outra coisa.O amor nao e aquilo que supera barreiras. O nome disso e gol de falta.O amor nao faz coisas que ate Deus duvida. O nome disso e Lady Gaga.O amor nao traca o seu destino. O nome disso e GPS.O amor nao te da forcas para superar os obstaculos. O nome disso e tracao nas quatro rodas.O amor nao mostra o que realmente existe dentro de voce. O nome disso e endoscopia.O amor nao atrai os opostos. O nome disse e ima.O amor nao e aquilo que dura para sempre. Isso e a Hebe Camargo.O amor nao e aquilo que te deixa sem folego. O nome disso e asma.O amor nao e aquilo que te faz perder o foco. O nome disso e miopia.O amor nao e aquilo que te deixa maluco. te fazendo provar varias posicoes na cama. O nome disso e insonia.O amor nao faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso e dinheiro.O amor nao e o que o homem faz na cama e leva a mulher a loucura. O nome disso e esquecer a toalha molhada.O amor nao e aquilo que toca
as pessoas la no fundo. O nome disso e exame de prostata.O amor nao faz a gente enlouquecer, nao faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender. O nome disso e vodka.O amor nao faz voce passar horas conversando no telefone. O nome disso e promocao da TIM/OI/VIVO/CLARO... (isso e verdade...)O amor nao te da agua na boca. O nome disso e bebedouro.Amor nao e aquilo que, quando chega, voce reza para que nunca tenha fim. Isso se chama ferias.O amor nao e aquilo que te alegra mas depois te decepciona. Isso e pote de sorvete.O amor nao e aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso e empregada nova.O amor nao e aquilo que te deixa bobo, rindo a toa. O nome disso e maconha.O amor nao e aquilo que gruda em voce mas quando vai embora arranca lagrimas. O nome disso e cera quente.O amor nao e aquilo que surge do nada e em pouco tempo esta mandando em voce. Isso e Dilma Rousseff.Recebido por e-mail
pesam todos os riscos.Ninguem se poe a chorar quando perde: apenas reflete, toma nota, e parte para outra.Os homens nao invejam a aparencia das jovens estrelas do desporto, ou dos que ostentam um terno Armani, nem as mulheres sonham em ter as formas perfeitas de um modelo.Em vez disso, conhecem a importancia de um olhar cumplice, de uma frase inteligente ou de um sorriso iluminado pela experiencia.Hoje, as pessoas na decada dos sessenta/setenta, como tem sido seu costume ao longo da sua vida, estao estreando uma idade que nao tem nome.Antes seriam velhos e agora ja nao o sao.Hoje, estao de boa saude, fisica e mental, recordam a juventude mas sem nostalgias parvas, porque a juventude, ela propria, tambem esta cheia de nostalgias e de problemas.Celebram o sol em cada manha e sorriem para si proprios.Talvez por alguma secreta razao que so sabem e saberao os que chegam aos 60/70 no seculo XXI !!! Mirian Goldenberg
Gostaria muito de retomar meus Blogs. Ja nem sei mais quanto tempo parada, ja que eu adorava me comunicar atraves deles. Nem sei mais como postar, perdi algum tempo ... talvez nao consiga mais ... Clique na imagem para ler Este filme e um comercial para o TC Bank deTaiwan, criado pela agencia Ogilvy Taiwan, baseado em uma historia real.O pequeno curta mostra a historia de cinco amigos que se reunem apos a morte de um sexto amigo.Com uma media de idade de 81 anos, com problemas de saude, vivendo das lembrancas do passado e dos amigos que se foram, resolvem dar um basta na vida que levavam.Recuperam ou compram motos Vintage que estavam encostadas, fazem seis meses de preparacao fisica e empreendem uma viagem de moto de treze dias, por 1.139 km, para atravessarem o pais de norte a sul e reviverem uma aventura, recuperarem os sonhos perdidos e encontrarem um novo sentido para a vida.So o fato de permanecerem amigos ate essa idade, ja e comovente.A historia e verdadeira, assim como os idosos presentes no comercial, que sao os personagens verdadeiros.So se sente velho quem quer.Recebido de um amigo Hoje eu levantei da cama com vontade de ser feliz. E isso mesmo: ser feliz, distribuir felicidade, sorrir e levantar a cabeca para o ceu e sentir uma brisa leve passar. Sabe essas coisas simples, que quase nunca fazemos. Simplesmente se deixe ser feliz, ser alegre, de bem com a vida. Me diz o que voce ganha acordando todo dia triste e mau-humorado? Absolutamente nada! Entao amanha quando acordar; pense se vale a pena desperdicar o precioso tempo que tem vivendo amargurado por ai. E depois que fizer isto, sorri. Um dia alguem vai aparecer na sua vida e tirar tudo do lugar. Mudar os seus habitos, algumas opinioes, a sua cor preferida, os seus passeios de sexta, o seu programa de tv. Vai mudar tambem o primeiro pensamento ao acordar, e os sonhos de todas as noites, vai fazer voce se superar a cada dia, e aprender a essencia verdadeira do amor. Essa mesma pessoa vai fazer o seu pesadelo de infancia mudar, e o que era o bicho papao do armario agora e o medo de ve-la partir algum dia. Essa pessoa vai tambem ser a razao para voce estar aqui. Vai fazer voce ter vontade de apresenta-la a todos, ter vontade de mostrar suas manias, leva-la aos seus lugares prediletos, vai fazer crescer em ti algo muito belo e especial, algo que voce jamais sentiu...Vai fazer voce sonhar acordada a viagem do onibus do parque ate a sua casa, durante o banho. Vai fazer voce ficar suspirando de minuto em minuto, vai fazer voce sentir paz apenas ao olhar para ela. Essa pessoa vai pegar seu mundo e virar do avesso, mas voce nao vai ligar, apenas vai achar tudo muito lindo, como tudo o que ela faz. Vai fazer voce pensar em futuro, em construir uma familia. Vai fazer voce desejar sempre ser o seu melhor so para agrada-la, vai querer fazer voce em pleno sabado assistir
um filme reprisado na tv, apenas porque a companhia ao seu lado sera ela. Essa pessoa vai te fazer crescer, te fazer vibrar a cada sorriso, e sempre vai estar ali para abracar voce caso haja quedas. Essa pessoa sera seu porto seguro, aquela que voce sempre esperou. Essa pessoa e o amor da vida toda.