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que estava do lado dele ele nao dava valor. Eu deitado no sofa ouvi ela dizer tudo aquilo. As lagrimas cairam dos meu olhos, eu fiquei sem reacao nenhuma, fiquei com medo tambem. Nao quis que ela soubesse que eu tinha escutado o que ela dissera. Eu sabia do que ela estava falando, ja tinha 16 anos, nao era mais crianca, mas naquele momento me senti tao impotente como uma crianca recem-nascida. Depois daquele dia minha vida nunca mais foi a mesma. Aquele tormento me perseguiu ate o ultimo dia de vida da minha mae. Meu pai como sempre fora, nao abdicou da sua vida para incentivar minha mae a procurar um medico. No maximo pediu para a minha tia Marley falar com ela e convencer a ela ir no medico. Foi em vao. Ate minha tia Marley que minha mae amava de paixao, nao convenceu-a de ir ao medico. Minha mae chegou ate acreditar que era um simples furunculo, o que infelizmente nao era. Sim minha mae tinha cancer. Nao tenho vergonha de dizer sua doenca, e nem ela teve depois de um tempo, e claro, daquele choque de perder os cabelos devido ao tratamento de quimioterapia. Saia na rua e nem ligava para o que os outros iam falar. Minha mae demorou muito a procurar um medico, para fazer os exames e comecar a se tratar. Esse foi seu maior erro. E o meu maior erro por ter sido tao impotente e tao medroso de nao ter levado ela a forca no medico, de nao ter pressionado ela a ir, ter implorado que ela fosse. Eu queria fingir que aquilo nao estava acontecendo, talvez no meu mundo fantasioso que criei para fugir dos problemas que atormentavam minha vida. Fui muito omisso mesmo. Mas nao porque eu queria, porque a minha dor era muito grande e so eu sei como. Foi so Julho de 2009 que minha mae resolveu se tratar. O caroco no seu seio ja estava grande, e ela devia ja sentir muitas dores. Pediu que minha tia Marley a acompanhasse a consultas no medico. Nao deu outra. O exames apontaram um nodulo cancerigeno em estagio 2. O medico deu um encaminhamento para que ela procurasse um hospital que tratasse de cancer. Minha mae foi entao falar com ( nao posso citar mais o nome) para que esta falasse com uma amiga que era enfermeira no hospital da lagoa, para tentar conseguir abrir um prontuario para minha mae poder se tratar naquele hospital. Todos nos sabemos como e a saude no nosso pais. Para conseguir uma vaga minha mae poderia ter que esperar muito tempo. E o caso da minha mae ja era grave, nao podia esperar muito tempo. Sou muito grato a esta enfermeira, que nao vou revelar o nome tambem. Mas gostaria muito de poder revelar o nome dela, porque pessoas assim merecem reconhecimento. Assim como outras mais pessoas que ajudaram muito minha mae nesse momento dificil, mas que nao querem seus nomes envolvidos nessa historia. Da pessoa que ela esperava mais e devia esperar mesmo, meu
pai, pouco fez por ela, e quando fazia nao sei se fazia por mal vontade. Nos moravamos em Nilopolis, e o hospital ficava na Lagoa. Era longe, quem mora la sabe. Minha mae nas primeiras consultas tinha que pegar dois onibus para chegar no hospital, sempre acompanhada da minha tia Marley ou da ( nao estou autorizado a citar seu nome ). Minha mae nunca me deixou ir junto com ela. Ela queria me poupar de todo seu sofrimento, por vezes mentia pra mim. E se eu insistisse ela brigava comigo. Meu pai mesmo tendo dois carros na garagem, nao fazia a minima questao de abandonar seu servico, para levar minha mae ao medico. Ele podia fazer isso, meu pai tinha empregados na epoca, mas nao queria deixar a loja nas maos dos empregados, sempre desconfiou de todos, nunca largou a loja na mao de nenhum deles, sem que eu ou minha mae estivesse na loja. Minha mae mesmo doente ajudava meu pai na loja pela manha ( horario que eu estava na escola ) e a tarde tambem as vezes. Quando seu estado fisico piorou, eu que ficava na loja para ele, porque ela estava muito debilitada devido a quimioterapia. Confesso que nunca gostei de ficar na loja para ele, ele queria que eu aprendesse aquela profissao, mas eu nao tinha vontade, dizia que nao queria ser igual a ele. Isso o deixava furioso.Estou escrevendo este post hoje para agradecer e mostrar que eu sei o valor de cada uma delas para mim e para minha mae. Pode parecer que eu nao dou valor a essas pessoas por nao falar muito para cada uma o quanto ela foi e e importante para mim, mas aqui dentro do meu coracao eu amo cada uma delas.Agradeco muito a minha tia Marley por ter ficado do lado da minha mae, em cada consulta ao medico, em cada fila de exame que ela ficou com minha mae, a cada manha cedo que ela teve que acordar para acompanhar minha mae, a cada momento feliz que ela fez minha mae passar,, a cada conversar, a cada sorriso. Palavras sao muito pouco para descrever a importancia que minha tia teve e tem na vida da minha mae e na minha. Eu te amo muito mesmoAgradeco ao meu tio Edmar por todas as vezes que ele defendeu minha mae, quando todos se calaram, e nem meu pai foi capaz de defende-la, quando minha avo faleceu, e o filho Elcio ( odeio ele por esse motivo ) humilhou minha mae, nao dando valor o que ela fez por ele e por todos na casa da minha avo. Agradeco tambem pela vez em Araruama em que ele fez o mesmo por minha mae defendendo ela do meu pai bebado que queria avancar no pescoco da minha mae. Nesse dia , esse que eu ainda nao sei porque chamo de pai, abandonou eu e minha mae em Araruama e veio embora para Nilopolis. Isso minha mae doente ja e ele sabendo disso. Agradeco por todas as vezes em que ele acordou
cedo, que deu um jeito no seu trabalho para tentar mudar seus horarios, para poder levar minha mae ao hospital de carro. Ja que meu pai nao podia largar o trabalho dele para leva-la, e eu nao sabia dirigir na epoca tambem. Obrigado tio por tudo, eu te amo muito tambem.Agradeco as tres pessoas que eu nao posso citar o nome, por tudo que fizeram por mim e pela minha mae, e que ainda fazem. Sei que com essas posso contar a qualquer momento. Foram elas que abdicaram, do trabalho, do estudo, enfim da vida delas, para ficar com a minha mae nas consultas ao medico e nos ultimos momentos de sua vida no hospital. Sao elas que estao seu ao meu lado para lutar comigo contra aquelas pessoas que querem o meu mal. Amo voces tres.Agradeco a todas as amigas da minha mae que ajudaram nao tao intensamente como as pessoas acima, mais foram muito importantes para ela nesse momento dificil da vida dela. Dessas amigas acho que posso citar a Meri, a Dona Jura, a Margarida. Todas essas ajudaram muito minha mae. Seja dando forca a ela ou ajudando de outra maneira. Eu adoro todas voces. Me perdoem se eu esqueci de alguem.Dou valor a todas essas pessoas, nao quero nunca ser injusto com elas, so quero que ela aceitem o que estou fazendo, e nao fiquem me criticando a cada post escrito. Nao tenho razao nenhuma para reclamar dessas pessoas. Acho que todos ja perceberam de quem eu tenho mais magoa e raiva. Meu pai pode nao ter matado minha mae diretamente, mas indiretamente eu o culpo por ela ter morrido e por ele ter acabado com a minha vida.
Quem nunca sentiu vontade de voltar a ser crianca? Daquele tempo em que nao nos preocupavamos com nada, que nao tinhamos tantas responsabilidades e problemas. E sou uma dessas pessoas que sentem muitas saudades dos tempos de crianca. Nao que minha infancia tenha sido um mar de rosas, mas, principalmente, pelo fato de nesse periodo eu ter convivido muito com a minha mae. Lembro-me de muitas coisas dessa epoca. Sempre fui uma crianca calma, as vezes ate calmo demais (as vezes considero isso um defeito). Nunca fui de dar trabalho em casa. Era aquele tipo de crianca quieta que fica no seu canto, nao era de se misturar muito com as outras criancas, porem nao porque nao quisesse, e sim por vergonha e timidez. Gostava de estudar, nao era de bagunca na escola, nem me enturmava com meus colegas de sala. Sentava sente na frente na sala. Nunca levei reclamacao minha da escola pra casa, nunca briguei como ninguem. Tinha poucos amigos, amigos mesmo. Colega todo mundo tem, agora amigo e dificil. Meu melhor amigo na escola desde o maternal ate a 4o serie era o filho da diretora do Cetecon, o Thiago. Gostava de jogar tazoo na epoca, era uma febre. Fazia colecao disso. Lembro de todas as professoras que tive no primario. Das festinhas de aniversario na sala, dos passeios aos parques de diversao sempre no dia das criancas, das festas juninas, em que a gente dancava. Lembro dos meus amigos dessa epoca, como se fosse hoje. Esta muito bem vivo na minha memoria. Gostava muito dessa escola, foram tempos bons que nao voltam mais.Desde crianca minha mae me acostumou a ficar sozinho em casa, ela sabia que eu era uma crianca tranquila, que sabia se comportar. Nessa epoca moravamos na rua Tamandare, era uma casa alugada numa vila. Eu e minha mae amavamos essa casa, simplesmente, por ela ser de dois andares. Sempre foi o sonho da minha mae ter uma casa com escada, e eu gostava tambem. Fiquei muito triste quando tive que me mudar de la. Vivi muitas historias nessa casa. Lembro-me bem de uma delas. Era aquela epoca do surgimento da televisao de 29 polegadas. Meu pai tinha acabado de comprar uma dessas la para casa, era ano de copa e ele comprou para assistir aos jogos. Minha mae era "neurotica" por limpeza. Ela nao gostava de deixar nada sujo. Sempre muito organizada e prestativa. Ficava em casa e limpava a casa constantemente. Era um sabado, eu estava dormindo. De repente eu escuto um barulhao e minha mae gritando. Acordei assustadissimo, fiquei preocupado se minha mae tinha se machucado la embaixo. Desci correndo para ver o que tinha acontecido, com o coracao na boca, com medo de ter acontecido algo com minha mae. Quando chega na sala, vejo a televisao novinha espatifada no chao, toda quebrada e minha mae desesperada. Ela havia derrubado a TV quando foi empurrar a estante para limpar atras dela. Ela sabia que meu pai iria ficar furioso com ela quando soubesse. Foi ai que ela me pediu que eu dissesse que
teria sido eu tinha derrubado a televisao brincando na estante. Pediu que falasse isso para meu pai nao brigar com ela. Eu claro aceitei. Fazia tudo pela minha mae, principalmente, para nao ter que ouvir as brigas do meu pai com ela. Desde a infancia eu ja sofria com as brigas dele com ela. Principalmente quando meu papai bebia, e ate hoje quando bebe, ele se transforma. Nao tem limites para beber, precisa da bebida pra se sentir mais homem e ter uma desculpa para fazer suas besteiras. Por ver isso dele, e que eu nunca fui chegado em bebidas alcoolicas, nao queria ser igual a ele. De ter na bebida um apoio para fazer coisas que eu nao tenho coragem de fazer de cara limpa. Minha mae tambem bebia, porem ela tinha limites. Rarissimas vezes eu vi minha mae fora de si por causa da bebida. Ela tinha e que ficar controlando meu pai para ele nao passar dos limites. Quando meu pai bebia, ele era de ficar valentao e safado. Nao respeitava minha mae. Minha mae passava muitas humilhacoes por conta disso. Sentia raiva do meu pai por isso. Por fazer ela sofrer. Eramos so eu e ela dentro de casa durante boa parte do dia. E ela conversava sobre tudo isso comigo. Pedia para eu ser mais amigo do meu pai, porque meu pai falava para ela que eu nao gostava dele que ele iria largar eu e ela e ia sumir, porque eu ficava sempre contra ele em tudo e a favor da minha mae, O que era verdade, pois ele nunca estava certo mesmo. Nao importasse o que ele fizesse (e ele nao fazia muito esforco para me conquistar como filho, aquela relacao de amizade entre pai e filho) eu nao conseguia gostar mais dele do que da minha mae, muito em funcao do que ele fazia para nos dentro e fora de casa. Por vezes quando chegava em casa, nao conversava com minha mae, nao tinha um dialogo com ela. Quando nao chegava, tomava banho e ia para o bar beber com os "amiguinhos" dele e so voltava altas horas da noite. Minha mae gostava de conversar, era muito comunicativa, ela ficava agoniada quando nao tinha ninguem para conversar. Eu e ela conversavamos muito, porem as vezes iamos para o portao de casa sentar com os vizinhos para conversar com outras pessoas. Essa foi uma tradicao que eu tive. Sentar no portao para conversar com os vizinhos, porque com meu pai eu nao tinha essa intimidade. As pessoas da rua eram mais faceis para mim conversar do que com ele, sempre muito fechado e grosso. Sempre que tentavamos conversar, ele brigava comigo. Apesar de sermos pai e filho, nossos genios nunca bateram e nao batem ate hoje, principalmente, que nao tem minha mae para tentar apagaziguar nossos desentendimentos. Ela era o alicerce da minha familia. Sem ela, minha familia desmoronou, como um castelo de areia que e levado por uma onda forte do mar. Sinto muito a falta da minha mae. Ninguem tem ideia do quanto.
Em cada pensamento, em cada momento, nas musicas, em cada amanhecer, em cada fim de noite. Em tudo ela se faz presente nas minhas lembrancas. A saudade doi demais, e quando nao cabe no coracao escorre pelos olhos. Eu sei que ela queria que eu me desse bem com meu pai, eu tambem queria muito isso. Eu sofro por isso, apesar de tudo, de toda raiva, magoa e sentimentos ruins que carrego no peito, meu desejo era que pudessemos viver bem. Mas, infelizmente isso nao e possivel, ele ja tomou outro rumo na vida dele, e que eu nunca vou aceitar. Preferiu os estranhos da rua, os amiguinhos, as piranhas da rua que so querem usar ele, querendo o seu dinheiro e tudo que ele tem. E o pior e que o "nada inteligente", para nao chamar de burro, acha que ta causando. Nao percebe que essas mulheres sao so interesseiras. Porque pela beleza que nao e, ja esta velho, mas ele deve se achar "o gostoso". Nao percebe que o que elas querem e seu dinheiro, sua casa, seus carros. Ou entao sabe e virou trouxa agora. A sua necessidade sexual, prevaleceu sobre o filho. O que nao me espanta muito, ja que eu nunca fui uma de suas preferencias mesmo. Mas, sinceramente, no fundo do coracao eu tentei sonhar com essa possibilidade. Muitos nao sao ao meu favor, principalmente os familiares da familia dele. Dao forca pra ele casar novamente, arrumar um outra mulher logo. Por vezes falam isso e fazem na minha cara. Eu fico quieto para nao brigar. Mas por dentro minha vontade e de falar umas verdades e de avancar no pescoco dessas pessoas. Nao sao eles que sofrem com isso ne? So eu sei o que eu sinto. A indignacao que sinto. Alguns desses parentes defende-o, falando que o que meu pai esta fazendo e influencia do que ele sofreu com a familia dele. Eu estou sofrendo coisas bem piores que ele, e por isso juro para mim mesmo todas as noites que eu nao serei igual a ele. Nao quero que minha familia, minha esposa e meus filhos, sofram o que eu e minha mae sofremos. Acredito que o que ele sofreu deveria ser um exemplo para ele nao fazer as mesmas coisas que ele vivenciou na familia dele. Ele perdeu a mae com 35 anos e minha avo tinha 64 anos quando faleceu.Meu pai ja estava estruturado financeiramente, com sua familia formada. Eu perdi minha mae com 18 anos e ela tendo so vivido 40 anos. Eu estava ainda apenas comecando minha vida, entrando na faculdade. Precisava muito da minha mae ainda. Tenho mais motivos para ser revoltado com a vida e com todos por conta disso do que ele. Mas nem por isso quero ser assim com as pessoas. Ferindo e magoando o sentimento delas. Se for para ser desse jeito, prefiro viver isolado de todos as pessoas. Prefiro sofrer em silencio, na minha solidao, esperando o dia que eu possa ir para junto de minha mae, onde quer que ela esteje!!
Devido a algumas reclamacoes, infelizmente, nao poderei mais citar o nome de algumas pessoas. Mesmo elas terem vivido intensamente em minha vida, elas nao gostaram de ter suas vidas expostas neste blog. E duro ter que seguir a vida sozinho, depois de ter sido acostumado a ter todos por perto. Essa caminhada nao e facil. Acordar todas as manhas e nao encontrar aquela pessoa que tanto amava, nao poder ligar para ela e poder disser o quanto a ama e quanto ela faz falta. O desanimo e inevitavel. Pessoas sao insubstituiveis sim. Por mais que umas possam tentem assumir este lugar, nao e a mesma coisa mesmo. Tem dias que da vontade de se trancar num quarto escuro, ficar so deitado, sem sair para comer ou beber agua. Vou seguindo em frente ate quando aguentar, minha motivacao e me formar e dedicar essa conquista a minha mae. Mas ao mesmo tempo que penso nela para seguir e continuar batalhando, penso no dia da minha formatura, que ela nao estara ali para me ver formado. A tristeza que irei sentir, sera maior que minha alegria. Nem minha mae, nem meu pai ( dele nao faco a minima questao ). Aquilo que eu sempre sonhei, virou pesadelo. Essa foi uma das noites mais frias deste ano por aqui. Nao bastasse o frio que congelava cada parte do meu corpo, a dor na coluna, a febre a a gripe que eu estou me deixaram entrevado na cama. Nao conseguia me mexer, estava com falta de ar, nariz entupido, dor na garganta. Nao consegui dormir direito. E muito ruim estar doente e nao ter ninguem para te ajudar, nao ter a quem pedir "socorro". Em pensamento eu chamava por minha mae. As lagrimas vieram. Ela que sempre estava comigo nesses momentos dificeis, agora nao estava mais aqui para me socorrer. E sei que agora tenho que me virar sozinho, mas nao e tao facil assim se acostumar com essa nova realidade. Nos proximos 15 dias ficara mais dificil eu postar aqui no blog. Muitos livros para ler na faculdade e muitos trabalhos para fazer!! E rezar para nossa senhora do final do semestre dar uma ajudinha!! kkkkkkkkkkk Bom nao sou muito expert nesse negocio de blog, mas, acho que ele vai poder me ajudar a expressar um pouco o que sinto, ja que a unica pessoa que eu tinha liberdade e desinibicao para contar tudo nao esta mais comigo. Com minha mae eu podia contar tudo, ela me entendia muito bem, e nao sao todas as maes que sao assim. O que com meu pai era/e bem diferente. Nao que eu nao amasse meu pai, mas a minha ligacao com a minha mae era bem mais forte, dizem ne que o filho homem e mais agarrado com a mae, no meu caso era verdade. Onde ela ia eu queria estar junto, quando pequeno principalmente, o que nao mudou muito com a adolescencia. Isso deixava meu pai enciumado as vezes. Dizia que eu nao gostava de andar com ele. Nao que eu nao gostasse de andar com
ele, mas entre andar com ele e andar com minha mae, era com ela que eu me sentia bem em estar junto.Quando os dois brigavam, eu sempre ficava do lado da minha mae, isso o deixava enfurecido. Meu pai sempre foi muito ausente para comigo, ele nao tinha um dialogo de pai para filho, creio que achava , que so por me sustentar, pagar escola particular, comprar roupas, e outra coisas mais bastava, que ja estava cumprindo seu papel de pai. E isso que ele jogava na minha cara e da minha mae quando brigava com ela, por minha causa. Eu na maioria das vezes ficava quieto. Eu sempre ficava muito nervoso quando eles brigavam, chorava, tinha medo que eles se separassem. Nao queria perder minha familia. Minha mae sofreu muito tambem nas maos do meu pai. Ela sempre me confessava que tudo aquilo que ela aguentava era por minha causa, porque senao ela ja tinha abandonado tudo e teria ido embora. Eu sempre chorava quando ela me dizia isso, sentia muito medo de perder minha mae. E nao foi pouca coisa que ela sofreu nao. Ate agressao fisica ela sofreu do meu pai. E num caso desses eu pude presenciar. Foi terrivel.Nao me lembro a data exata, mas eu devia estar com uns 10 ou 11 anos. Era um sabado. Estava em casa com minha mae e meu pai estava trabalhando na loja ( ele e vidraceiro ). Moravamos numa casa alugada, onde minha avo paterna morou durante anos, a vidracaria ficava do outro lado da rua onde nos moravamos. Nesse dia uma vizinha nossa da avenida ao lado, a Meri grande amiga da minha mae, convidou ela acho que para um churrasco na casa dela, nao me lembro muito bem desse detalhe. Enfim, minha mae resolveu sair, ir fazer a unha. Me deixou em casa, como sempre de costume, ela sabia que eu me comprtava bem, ficava assistindo televisao. Quando meu pai chegou de um servico na rua, ja era umas quatro horas da tarde. Logo foi perguntando onde minha mae estava. Respondia que ela tinha saido para fazer a unha. Ele nao gostou nada nada. Entrou no quarto, pegou uma roupa e foi para o banheiro tomar banho. Depois saiu sem dizer para onde ia. Quando minha mae chegou, umas seis da tarde perguntou se meu pai nao havia chegando ainda, respondi que sim, que tinha tomando banho e tinha saido umas quatro e meia. Minha mae foi ate o guarda roupa ver a roupa que ele tinha pego para usar. Ela sabia cada pecinha de roupa de cada um de nos tinha. Era uma eximia dona de casa Meu pai nao dava dinheiro para minha mae nessa epoca, ela tinha que "roubar" dele para ter algum dinheiro, para comprar as coisinhas dela. Mas na maioria das vezes ela pensava em mim e gastava o unico dinheirnho dela comigo. Nesse dia ela me levou para comprar x-tudo na barraquinha da padaria "Primor" ( ela adorava o lanche de la, e eu tambem). Fomos e trouxemos o lanche para comer
em casa, ela gostava mais assim. Estava friozinho nesse dia. Fomos e voltamos logo. Chegamos em casa, ligamos a televisao e comemos nosso lanche. Passavam-se as horas e nada do meio pai chegar, minha mae ja estava furiosa. Chamei ela para ir dormir,pois sabia que ela iria brigar com ele quando chegasse, minha mae nunca deixava para o outro dia, tinha que dizer tudo que sentia na hora. Ela obviamente, nao foi. Mandou que somente eu fosse dormir, mas eu tambem nao fui, estava muito angustiado para ir dormir. Meia noite e meia, esta foi a hora que ele chegou. Estavamos na sala ainda vendo tv. Chegou completamente bebado com os olhos vermelhos, parecia estar possuido pelo demonio ou ter usado algum tipo de droga. Nunca tinha visto ele daquele jeito. Minha mae o perguntou:_ Isso sao horas de voce chegar?Respondeu com um palavrao, e retrucando onde ela estaria a tarde.Eu como sempre me meti no meio, implorava pra eles nao brigarem, chorava, sentia muita angustia no peito. As vezes ate meu choro irritava minha mae, mandava eu nao chorar, que eles nao estavam brigado, so conversando. O que sabia que nao era verdade. Ele me ironizava para minha mae:_ ai SEU FILHO ja esta chorando.Nao sei o que deu em minha mae que nesse dia, ela so o fez esta pergunta e deixou que ele fosse dormir, devia esta prevendo que se brigasse com ele poderia acontecer coisa pior devido ao seu estado psiquico.Nos continuamos na sala, minha mae acalmando meu choro em seu colo. Infelizmente algo inusitado aconteceu. A irma da vizinha, da Meri, foi chamar minha mae no portao aquele horario, minha mae nao quis atender, falou para eu ficar em silencio. Meu pai ouviu ela chamar. Ai que aquela horrivel cena que jamais vou esquecer aconteceu. Meu pai saiu do quarto furioso, gritando com minha mae:_Vai atender a sua amiguinha!!_ Vai Lucia!!_ Nao vou Gininho, fica calado.Ele veio pra cima da minha mae com a mao levantada para bater nela. Eu entrei na frente dele, implorando para que ele nao batesse nela:_Nao bate na minha mae, pai!! eu solucava de chorar.Minha mae caiu sobre o sofa pra fugir do tapa que ele ia dar no rosto dela.Tivemos que correr para o quarto para o quarto dela e trancar a porta, porque senao seriamos, e nao estou exagerando, espancados por ele. Ele batia na porta para a gente abir. Eu e minha mae choravamos muito, abracados na cama. Ela pedia a Deus para acalmar ele. Depois de bater muito ele se cansou. Ouvimos ele indo para o meu quarto que fica no corredor a frente. Desde esse dia meu sentimento por meu pai nunca mais foi o mesmo. Minha mae nao se separou do meu pai depois disso, ela era dependente financeiramente dele, infelizmente, e pensava como que iria me criar sem dinheiro, que iria passar necessidade. So por isso ela se humilhava a viver com meu pai. Ela nao tinha uma familia unida, a mae a abandonou cedo ( minha avo materna nao valia nada, sacaneou com minha