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Prezad@s, venho por meio deste, pedir desculpas a tod@s por eventuais erros na ultima listagem postada.No mais, qualquer duvida, estamos abertos a esclarecimentos.Grat@s pela compreensao,a C.O - UFRRJ. Saudacoes. Peco a tod@s que confiram as datas limites para cada valor de inscricao. Aproveitando pra informar que caso haja algum deposito diferente do valor referente, a diferenca sera cobrada no ato do credenciamento. Oh, well...Sabadao de feriado prolongado e eu em casa curtindo uma TV, pra variar.Bad TV e definitivamente um dos meus vicios - cigarros e coca- cola sao meus outros.Mas bad tv e o unico que nao estou sempre tentando me livrar - rsrsrsrs..Ultimamente tenho me sentido meio " lady in distress" mas sem o cavaleiro no cavalo branco para me salvar.Estou diariamente lutando contra isso e tentando mudar meu mindset em relacao aos recentes acontecimentos.No lugar de achar q meu cavaleiro esta nesse ou naquele cara, preciso me salvar. Eu mesma tenho q me salvar sempre anyway. Nao vai ser diferente agora.Ate pq meu possivel cavaleiro esta muito ocupado salvando outras "ladies in distress" no momento. Mas isso e papo para outro post. Precisaria ser exclusivo e longo.....O ponto e q no lugar de sentir pena de mim mesma, preciso ser grata na verdade.Grata por ter uma familia sempre pronta a me ajudar. Grata por ter uma familia. Ponto.Grata por ter bons amigos. Grata por ter um filho lindo e cheio de saude.Grata por Deus estar me dando a oportunidade de rever meus planos, criar novos planos e tracar novas metas.Grata por Deus estar me dando oportunidades de ver pontos onde eu posso - e devo - melhorar e me aprimorar como ser humano. Como mae, como filha, como profissional, como "namorada", enfim. Tem acontecido coisas relacionadas a todos os meus alter-egos (!) q estao me servindo de licao.Obviamente, que falar e sempre mais facil do q fazer, e a minha cesta de roupas sujas por exemplo, continua super lotando. Mas outro dia, eu recebi de verdade a tal " visita surpresa" que a nossa mae sempre se refere, e para a qual nossa casa deve estar sempre pronta (kkkkk). E nao e q a casa estava mesmo ok? Nao 100%, mas ok. Ufa...E tb, diferente das ultimas semanas,nessa, pelo menos eu consegui fazer meus 30 minutos de exercicios 3x na semana, e ate consegui exercitar um pouco o cerebro tb com algumas tentativas de meditacao e alguns exercicios especificos de areas nunca antes estudadas. Dizem q estudar e tentar aprender algo novo e um otimo exercicio para o cerebro.Mas estou sempre com a sensacao q devia ter comecado isso ou feito aquilo ja ha 1 ou 2 meses atras, e acabo nao fazendo pq acho q nao vai ter continuidade ou mesmo ter muita utilidade. Por exemplo: dar entrada no seguro- desemprego.Por exemplo: ir a um Centro Kardecista.Me sinto pessima por estar tao "atrasada" com a minha espiritualidade e ao mesmo tempo fico pensando : " pq comecar uma rotina nova agora se daqui ha pouco vou comecar a trabalhar e vou ter q parar?"Mas enfim, estou tentando levar
um dia de cada vez pq afinal chega uma hora q a faxina tem q ser feita e a roupa lavada (literalmente).E, assim, um dia de cada vez, estou ha 01 semana sem fumar. Vamos ver se essa ja e a minha "tentativa definitiva" ou ainda nao. So o tempo dira.Se os cigarros q nao serao fumados futuramente for diretamente proporcional a quantidade de porcarias q e estou comendo, acho q estou garantida. \o/Bom, como eu disse antes tenho alguns planos em mente para se concretizarem ate o final de 2014 e/ou comeco de 2015.Esses ainda nao vou revelar. Ja ha alguma movimentacao acontecendo, mas prefiro mante-los protegidos por agora.Porem, tenho um plano ou uma meta - podemos chamar do q for - q eu faco questao de registrar pq devo a mim mesma cumprir e por isso nao tenho medo de torna-lo(a) publico (a): Correr uma 5k antes do meio do ano. Sim, de acordo com o calendario da cidade onde eu estiver morando - seja ela qual for - ate o final de Junho/2014 vou ter que estrear na minha primeira corrida de 5k. Detalhe: a primeira q vou correr, pois nao sera minha primeira inscricao.Por hoje e so, estou bem gostando dessa coisa de fazer um virtual journal - mesmo q so para mim mesma, ja q ng le meu blog! KkkkkkFui!
That ackward moment when you realize you're an workaholic: when the anticipation after a great interview is the same as the one after a wonderful1st date!! Pq o Joao comeca a rolar na cama antes das 06h mesmo qdo ele so levanta as 07h.Pq essa semana comeca a nova babah e eu quero reacostuma-lo a dormir sozinho.Pq ele ja estah super cansado desde as 19h mas briga horrores para dormir as 20.30h.Pq ele nega a mamadeira de pirraca Pq estah exausto e Nao dorme qdo estah com fome- percebem o circulo vicioso dessa ultima observacao ? Pq qdo eu acho q eh manha ele esta mesmo com fome e qdo. Eu acho q ele esta mesmo com fome eh so manha...Enfim,....isso pode ser cansativo as vezes.Fechei com esse ataque de sinceridade .Fui! Entrei num grupo de suporte virtual para Single Parents do mundo todo. E um grupo serio q esta no ar ha mais de 16 anos com seu fundador. Ele esta no face com o nome de Single Parents International.Uma das coisas q mais me surpreendeu a principio foi a quantidade de homens mundo afora que sao Single Parents. Aparentemente essa coisa de mae nao abandonar o filho e uma coisa cultural e nao natural como eu acreditava...A segunda coisa q mais me surpreendeu foi q o assunto mais comentado no grupo e disparado Dating & etc. Isso aparentemente e universal.A necessidade do ser humano de ter alguem ao seu lado. E a dificuldade de se fazer isso sendo um Single parent.Todos comentam sobre a solidao e sobre a falta q faz ter alguem para dividir as pequenas coisas da vida. Ou mesmo dividir um pouco do trabalho. Enfim, dividir a vida com ido q tem nela: as alegrias e os perrengues.Quantas vezes nesse grupo ja li a expressao " Single forever" em algum post.E as vezes penso q e para onde estou me encaminhando...As poucas vezes q tento me envolver com alguem, sinto como se nao coubesse na minha vida.Nao cabe na minha vida ficar ansiosa esperando um telefonema. Nao cabe na minha vida ficar estressada por causa de uma crise de ciumes(mesmo q seja minha).Nao cabe na minha vida ficar de mau humor por causa de um carinha e acabar dando uns gritos em casa desnecessariamente.Nao cabe. Simplesmente nao cabe.Mas acho q tenho q fazer caber ne? O ser humano nao foi feito pra ficar sozinho.Tenho q trabalhar em mim o espaco disponivel para um amor- esse eu sei q tenho, pois mesmo tendo passado por N coisas, continuo acreditando no amor e na humanidade e me colocando disponivel.Na verdade acho q tenho q trabalhar melhor a separacao entre eu-mulher e eu-mae. Nao posso permitir por exemplo mudancas de humor na eu-mae por causa da eu-mulher. Elas devem morar em casa separada. Rsrsrsrsrs..... Como se fosse possivel..Anyway, e dificil... Dificil e complicado.Mas doable. Tanta gente consegue ne? Acho q e uma questao de tempo. Tempo e adaptacao.E adaptacao pra mim nunca foi um problema, nao e agora q vai ser.Bom, termino o post um pouco mais otimista do q
Uma carta ao Menino do RioMeu lindo menino do Rio,Escrevo para te agradecer os dias maravilhosos que vivemos.Obrigada por todas as musicas romanticas do Marcelo Jeneci etambem pelas engracadas da Clarice Falcao.Obrigada por dividir comigo as musicas que te emocionam,como as do Diogo Nogueira.Obrigada por ficar com os olhos marejados ao assistirmosjuntos um video de pedido de casamento. Obrigada por me lembrar que existempessoas que sim, dizem umas para as outras:pra onde vc quiser eu vou, largo tudo se a gente se casardomingo, na praia, no sol, no mar, ou num navio a navegar, num aviao a decolar,indo sem data pra voltar, toda de branco no altar.Obrigada por ter tocado meu coracao como ha muito ele naoera tocado.Obrigada por me lembrar de quem eu fui/era/sou/serei?Sao 20 anos de amizade.Ha 6 nao nos encontravamos.Passamos 1 semana juntos, e toda a distancia se apagou. Foicomo se tivessemos nos visto ontem.Foi ai que eu vi que a vida colocou voce pra mim naquelesabado de Julho, em Buzios, com a lua como testemunha.Eu, que sou (estou? estava?) na vida frenetica de Sao Paulo,sempre correndo, sempre trabalhando, sempre liderando, sempre dominando todas assituacoes e levando a minha vida com pulso firme. Pulso firme para comigo mesmainclusive. Eu, que preciso sempre controlar tudo, me vi perdendo o controle dosdias e das horas.Eu que talvez estivesse endurecida ultimamente, de repenteme vi tao amolecida pela beleza da sua alma.Pela pureza do seu coracao.Pelo seu amor.Pelo seu sofrimento.Pela sua paz.Obrigada por termos rido e chorado juntos dividindo tantascoisas que ja vivemos.Obrigada por ter me levado pra andar de caiaque no meio domar e por me deitar nas pedras sob o sol. Obrigada por me relembrar o quanto a natureza e revigorantee nos traz paz.Obrigada por me fazer ser reprovada no teste do Pecanha - hahahahahahaha...Essa riqueza que nos temos, ninguem consegue perceber.So Deus e quem sabe do amor. Eu nao sei nada, so sei que avida nos prepara cada cilada... Se um beija-flor invadir a porta da sua casa, voce ja sabe ne?Eu queria tanto que voce nao fugisse de mim, mas se fosseeu...eu fugia!...E assim, com muitas referencias a tantas musicasbrasileiras lindas, lembrancas dos diasmagicos que vivemos, vou terminando essa carta de agradecimento.Adoro ver-te e canto pra Deus proteger-te.Pq o futuro.... Ah, o futuro,esse misterio... Nao sabemos como ouonde estaremos.Que os Deuses dos gadgets nos ajudem!!!Mas de qualquer forma, sempre teremos Buzios. Sempre.(Pra sempre?) Oh, well... acabei de ver q meu ultimo post foi ha uns 7 meses. E nesse eu ja dizia q estava ha muito tempo sem postar! KkkkkAcho q 1 post a cada 6 meses ta bom ne?Bom, hj meu filho completa 3 anos de vida. E me veio a mente q nesses 3 anos ele ja morou em 3 casas diferentes: o apto onde eu passei a licenca maternidade, proximo da casa da minha mae. Nosso 1 apto aqui em SP, e o apto para o qual nos mudamos recentemente.Se contarmos o apto q eu morava sozinha e onde passei a gravidez sao 4. Mas acho q na barriga nao vale ne?Mas vale contar a casa
da minha mae, q ele adora e acho q ele pensa nessa como sua segunda casa.Inclusive hj ele esta la. Passando uma semana na casa da vovo. Juntei muitos motivos para essa viagem, confesso, mas o principal foi mesmo a vontade dele de visitar a vovo, os tios e primos q ele adora!E vamos aproveitar para comemorar seu aniversario la no Rio, cercados de nossa familia e amigos. Alias, depois vou reproduzir aqui a homenagem q fiz no facebook aos meus amigos e familiares queridos que estao presentes em nossa vida desde sempre.Mas (acho) o assunto do post de hoje sao as mudancas. Acho pq sempre acabo misturando tudo anyway... No ultimo post, tinha acabado de mudar de emprego, agora acabei de mudar de apartamento, e para completar, o Joao recentemente mudou de escola.Bom, a mudanca de emprego vai bem, obrigada. Com emocao, claro, como tudo na minha vida.Com direito a resistencia de funcionarios antigos e tudo o mais. Depois de um rough start , tudo se encaminha para a tranquilidade gracas a Deus.A mudanca de escola, foi sem duvida, a mais assustadora, ate pelas circunstancias que a suscitaram. Nao foi nada planejado e muito pensado, foi uma decisao tomada no susto e no desespero do sumico da empregada, de um dia para o outro. Mas como Deus e muito bom e ajuda as maes solteiras, ele nao chorou nenhum dia e em pouco tempo estava completamente adaptado. A mesma coisa aconteceu na casa nova. Junto com a mudanca de casa, veio a mudanca de cama. Ate entao nos dividiamos a mesma cama, e eu aproveitei o embalo da mudanca de casa para mudar alguns habitos. Joao ganhou (da avo) sua propria cama, e eu comecei a criar coragem e usar a bedtime routine da super nanny q eu amo- Jo Frost.Mais uma vez, a adaptacao foi bem mais tranquila q o esperado. Claro q as vezes ele pede pra eu ficar com ele, mas nada q uns poucos minutos nao resolvam. E eu estou achando toda essa capacidade de adaptacao q ele tambem, e tenho certeza q ele herdou isso de mim. Vejo no nosso futuro muitas mudancas pela frente, muitas viagens, muito aprendizado, culturas diferentes, pessoas novas e tudo o mais q a vida pode oferecer. Tenho como certo na educacao que estou escolhendo para ele q ele vai ser muito mais viajado do que eu fui. E se for possivel morarmos em outro pais, sera a realizacao de um sonho me pra ele.Pq vou contar pra vcs uma coisa: esse nosso pais esta muito dificil... nao ha dinheiro q sobre ou despesas que caibam no salario. Tudo e dinheiro nessa vida, e nesse pais TUDO E MUITO V CAROOOO!!! Se botarmos na ponta do lapis - so uma continha rapida aluguel, escola, alimentacao, transporte, um minimo de lazer, umas roupinhas aqui e ali....Aff... E junte-se a isso um pai inutil, cuja contribuicao serve tipo, pra pagar a TV a cabo, ja viram ne? Pensa numa mae endividada...rsrsrsrsrsrsBom, como em todo post, eu sempre cubro um pouco de cada lado
mae/mulher/executiva e etc, vai faltar a parte da mulher solteira (a?) procura.Essa eu vou pular por hoje, pois nao quero olho grande em cima de moi!!! Kkkkkkkk..Dizem por ai q noticia ruim gera ibope, a boa gera e inveja mesmo. E disso eu ja estou bem cheia, tenho certeza.Entao, minhas queridas 3 amigas ( e minha mae) q leem esse blog, por hoje vou fechar com a reproducao da homenagem q fiz a meus amigos e a Deus no facebook hoje:Ha exatos 3 anos atras hoje, nascia o homem da minha vida.Nascia a pessoa q viria a me ensinar o q e o amor e o q e ser mae.Ha 3 anos atras eu recebia o maior presente q Deus poderia me dar.Meu bebe, meu lindo, meu amor, meu companheiro, meu futuro amigo, e se Deus quiser, futuro pai dos meus netos (ja pensou??!!).Gostaria de usar esse momento para agradecer.Claro, primeiramente, a Deus, por ter me dado a oportunidade de vivenciar a maternidade (de um filho saudavel importante reforcar) e, com isso, crescer e evoluir espiritualmente, sentindo vontade de aprender e melhorar como ser humano diariamente. Pelos perrengues e lutas diarias que fazem de mim uma pessoa melhor e mais forte. Pela oportunidade de receber o amor q esse menino tem por mim, e dar para ele todo o meu amor e mais e mais e mais amor ainda.Sendo mae solteira desde seu nascimento, gostaria de aproveitar essa oportunidade para agradecer algumas pessoas q estao presentes em nossas vidas, mesmo a maioria estando ausentes fisicamente pela distancia, todas essas pessoas contribuiram/contribuem de alguma forma, nos ajudando, de alguma maneira. Comm todas as formas de apoio possiveis. As vezes apenas conversando comigo num momento de solidao, me dando dicas de mae para mae (as amigas q tiveram filhos antes de mim),as vezes comprando alguma coisa, as vezes levando seus filhos para brincar com ele e ate abrindo a porta de suas casas para receber o Joao e doar um pouco do seu amor tambem, para q ele saiba sempre que sim, ele tem uma familia. Uma grande familia formada por nossos familiares e amigos.Obrigada a todos por tudo desde sempre.Fui esperando voltar em breveeeee!!! Bjs bjs J
Bom, ca estou eu depois de seculos - pra variarum pouco...Nem sei por onde comecar, mas vou comecar:No ultimo post eu disse q estava com opensamento em viagens e realmente eu atrai algumas coisas, nesse sentido.Troquei de emprego por um melhor - meaning vou ganhar um pouco mais E aprender coisas novas e desafiadoras!! Tambem em uma empresa multinacional de grande porte, ou seja,meus planos de quem sabe alfabetizar o Joao em 2 linguas continuam valendo.Para comecar, meu treinamento inicial sera naSede da empresa nos EUA, estou na fase final dos preparativos, pois semana qvem vou passar 10 dias fora. O Joao vai pra casa da minha mae durante essetempo. Apesar de afasta-lo da escola, ainda acho essa alternativa melhor do qdeixa-lo aqui so com a baba.Com o coracao apertado eu vou!! Encarar nao so a viagem em si, mas o desafio decomecar do zero em outra empresa, no lugar de ficar acomodada na empresa q eu estavaha quase 08 anos,mas um pouco estagnada ultimamente.E mais um desafio q eu encaro com medo mesmo,afinal, qualquer mudanca e um pouco assustadora. Mas e tudo por ele. Tudo q eufaco ate por mim tambem e por ele.E por ele q insisto em sempre subir cada vez maisum degrau na minha carreira ate chegar ao meu topo. Bom, esse negocio de topo e um conceito muitovago, e eu acredito que cada um saiba onde seja o seu. Ou ao menos tenhauma ideia assim como eu. Eu ainda nao sei onde e o meu, mas sei q estoucaminhando em direcao a ele...E eu tenho certeza q o Joao vai entender q ossacrificios feitos por mim na sua primeira infancia foram feitos exatamentepara melhorar o seu/nosso futuro.Bom, entao com essa mudanca de emprego algumaspossibilidades vao se abrir , inclusive a de voltar a fazer uma academia. Entao,mesmo com uma viagem marcada para daqui a uma semana, eu me matriculei naacademia semana passada. Ja negociei com a empregada e com a minha queridacompanheira, D.Culpa que 3 vezes na semana eu chegarei em casa nao antes das 20h praconseguir fazer um minimo de musculacao e esteira. Vamos ver como me saio nessaempreitada!!Mas mudando de assunto e esse tal de desfraldehein?..Vou te falar uma coisa, q negocio mais chato, meu Deus!!Nao sei quantas vezes ao dia nos finais desemana eu limpo xixi na casa. Nossa, o Joao esta resistindo ao penico comtodas as forcas , mesmo aquele que custa mais de R$ 100,00, toca musica e etc.Nao sei pq mas acho q ele esta preferindo o vaso com adaptador, quando euconsigo me antecipar, claro! Entao, #ficaadica:nao faz diferenca se o penico custa R$ 20,00 ou R$ 100,00, a crianca vai mijara casa toda de qualquer jeito!!! Kkkkkkkkk....Mas em compensacao,com 2 anos e 5 mesescompletados essa semana, ele ja sabe colocar os chinelos (com elasticos) e ablusa sozinho!! E esta cada vez mais fofo conversando e aprendendo coisas novasa cada dia!Well, well, well, como eu sempre tento abrangerum pouco de tudo nas minhas postagens ate pq elas saem 01 vez por seculo vamos a parte da pessoa-mulher-solteira-moderna.Agora, com a parte profissional
em dia, resolviq para esse ano gostaria de conhecer alguem interessante para dividir algunsmomentos legais...E como semana retrasada foi meu niver (3.4 muitobem vividos), resolvi comemorar com uma amiga numa balada rock aqui de SP, q euamo, o Morrison Rock Bar. Foi a noitede Seattle, com 3 bandas covers: Nirvana, Foo Fighters e Pearl Jam, ou seja: anoite do Flashback total!!!Conheci tanta gente interessante ate o netobastardo do meu bisavo...hehehehe...Nao ele eu nao conheci nao, mas achei porbem dar meu telefone para pelo menos 2 carinhas. 01 deles era bem gatinho, maseu nem levei a serio pq ele estava meio bebado demais para um biologo respeitavelcomo ele disse ser. E com o outro rolou um lunch-date durante essa semana. Qalias so serviu para eu perceber q o meu famoso dedo podre continua existindofirme e forte dentro de mim!!! Pq o cara realmente e um gato, mas exatamente noestilo q eu estou proibida por mim mesma- de sequer olhar 2 vezes: artista/alternativo/comuma rotina louca e totalmente instavelfinanceiramente. A vantagem dele e seguir a doutrina kardecista como eu, mas nadaq tenha sido amor a primeira vista Tb nem sei se quero isso, mas enfim...vamosver depois da viagem o q acontece.Mas q nao da pra viver de fuck buddies prasempre isso nao da. Ainda mais quando todos moram em outro estado!!rsrsrsrs...Vamos ver o q o futuro esta reservando...Nesse meio tempo, entre um flerte virtual e outro, tb pode ser qcoisas boas acontecam. Ou nao.Sei la.So Deus sabe.Pra variar eu nao sei de nada. O q eu sei e q euestou por aqui: de peito e bracos abertos, e vivendo a vida como sempre. Comtesao, paixao, vontade de melhorar e seguir em frente a pra cima sempre.Tks e bjos para as minhas 6 amigas (e minha mae)q leem esse blog J heheheheheheFui por hoje!!!
15apr14Bem... Sigo comendo mais fatias de bolo de chocolate do q deveria.Mas pelo menos estou me movimentando mais.Tentando seguir um plano de atividade fisica 3x por semana por 30 minutos.Consegui organizar algumas coais em casa q estavam na minha lista ha tempos...3 dias sem fumar com a ajuda do chiclete de nicotina.70kg - peso atual.Sem alcool desde o aniversario (ha 01 mes) e por mais 05 meses - promessa.Sem sexo ha mais de um mes tambem.Affe...Estou me sentindo mega Bridget Jones. Na verdade pior q ela pois nem tenho um Mr.Darcy.Com esses numeros, nao e de se estranhar eu estar comendo tanto bolo de chocolate!!Seria comico se nao fosse tragico. RsrsrsrsrsRir de si mesmo e sempre o melhor remedio!Hoje consegui ate "estudar "um pouco. Na verdade nao estudei, fiz uma prova ai de teste e nem fui tao mal. Acertar 51% de uma prova de um concurso publico sem estudar absolutamente nada nao e tal mal... Enfim, tenho ai os meus motivos e vou tentar colocar mais isso na minha "rotina" atual q e justamente nao ter nenhuma rotina. Vai que...??? Nao estou "fazendo nada" mesmo...Bom, nao vai ser hj q vou conseguir manter a minha promessa de dormir com a casa " sempre pronta pra uma visita". Ate hj a minha resolucao de lavar loucas imediatamente apos o uso nunca durou mais que 2 ou 3 refeicoes.Mas tudo bem. Um dia de cada vez. Uma coisa de cada vez. Um stress de cada vez.Nem vou entrar no merito de como os homens sao loucos pq so de pensar no assunto me da uma preguiiiiiiiica....Mas a uma conclusao eu ja cheguei: pode ser gringo, basileiro, bonito, feio, magro, gordo, alto, baixo ou whatever: TODOS os q eu conheco ou escuto falar sao completamente loucos. Malucos. Doidos da cabeca. Simples assim. 13/04/14Domingo nublado.Dia de ficar em casa.Fiz um bolo de chocolate maravilhoso.Comi mais fatias dele do q deveria.Coloquei adesivo de nicotina pela milionesima vez para a milionesima tentativa de parar de fumar.As vezes sinto falta de um companheiro. Alguem ao meu lado pra dividir as pequenas coisas da vida. Como fazer um bolo de chocolate. Curtir um flme no sofa da sala. Curtir juntos a crianca se divertindo com o bolo e se sujando de chocolate.Nao q meu filho nao seja uma companhia maravilhosa. Ele e.Eu adoro passar um domingo inteirinho com ele em casa curtindo juntos os desenhos q ele gosta de assistir, almocando e jantando juntos. Eu adoro tudo isso.Mas as vezes gostaria de ter alguem mais conosco. Alguem mais comigo. Alguem pra mim.Eu estou aqui pro meu filho e estarei sempre - enquanto eu viver.Mas quem esta aqui pra mim?Quero dizer, fisicamente aqui ( o q exclui Deus e espiritos protetores), nao tem ninguem.Um dos meus maiores medos e de um dia passar mal ou sofrer um mau subito sei la, e estar sozinha em casa com meu filho e ele ficar abandonado, desesperado e ele e tao novinho q nao vai saber o q fazer!!! E ng sentir minha falta e ele ficar aqui, sozinho e abandonado sem comida
e sei la mais o q.Sim , eu fiz um tempo de psicologia e sei q sao apenas fantasias tragicas q toa mae tem.Mas mesmo assim...Deus me livre!!!Note to self: ensinar o Joao a ligar para a minha mae.Bom por essas e outras q estou decidida a tentar de novo amanha comecar uma dieta e entrar numa rotina de exercicios fisicos, e tentar de novo parar de fumar.De tanto tentar um dia acho q vou acabar conseguindo.Esse estado meio esquisito q me encontro as vezes me da a maior tristeza e as vezes me da um impeto e uma animacao para mudancas!! Muito doido.E ainda tenho q receber SMS do meu pai as 22h da noite fazendo drama pq ng liga pra ele pra saber se ele esta vivo ou morto.Me desculpe pai, se no momento estou lutando diariamente - e de TPM - pela minha propria sobrevivencia.Pq nao basta me sentir uma mae de merda muitas vezes, agora tenho q me sentir uma filha de merda tb.Quando tudo q eu quero e continuar forte pra viver e parecer feliz para o meu filho por mais um dia.Oh, well...mais uma semana cheia de planos comecando. Vamos ver se vou conseguir "stick to" pelo menos um deles.Fui.