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Estou estudando um pouco sobre esse tema: Vulnerabilidade.Vulnerabilidade e aquela sensacao de medo de ser descoberto, ou se colocar no ridiculo. Todo mundo ja se sentiu vulneravel alguma vez. Nao ha problema nenhum nisso. O problema aparece quando as pessoas criam um arsenal para se protegerem de qualquer situacao que crie a sensacao da "nudez" da vulnerabilidade.Pessoas que ficam serias demais pra tentarem camuflar sua personalidade por medo de se sentirem vulneraveis, pessoas que vivem temerosas em serem perfeitas perante a sociedade na vdd estao presas a esse medo. E interessante esse estudo, e a maior especialista nessa area e a Dra Brene Brown.Comprei um livro dela, maravilhoso, chamado: "Coragem de ser imperfeito".No seu estudo ela chegou a conclusao que o segredo das pessoas plenas (felizes, satisfeitas) e de aceitarem suas imperfeicoes, pessoas que lidam bem com situacoes que se sentem vulneraveis. Mesmo numa situacao que elas expoem sua opiniao e sao criticadas, pessoas plenas sabem estar seguras de si, ao mesmo tempo que lidam com as criticas.Pra mim, isso e uma questao desafiadora.Numa sociedade em que a perfeicao no trabalho, na estetica, no intelecto e primazia. Eu chego a ser meio carrasca das minhas proprias atitudes.Ser carrasco de si mesmo funciona no sentido de eficiencia e excelencia. Mas nao em felicidade, auto-imagem saudavel, plenitude.Acredito que pessoas plenas nao tem medo de exporem sua opiniao, assim como nao tem medo atemorizante de serem criticadas, porque sabem que opinioes divergem pelo fato dos seres humanos pensarem diferente, simples assim. Pessoas plenas acreditam no aprendizado continuo, e nao vivem em funcao de estarem certas o tempo todo.Muitas e muitas licoes que precisam ser aprendidas em pro de ombros mais leves, sorrisos mais suaves, e coracao mais tranquilo. E esses dias eu chorei. Chorei como um bebe. Chorei como ha tempos.Porque fiz a retrospectiva mental do ano. E so conseguia sentir falta do meu pai.Geralmente o ano novo passavamos nos. Em casa. Dessa vez... Estava um buraco.Agora estou casada ha dois meses.Fiquei pensando em como poderia ser o ano novo.Tinha esperancas de fazer esse ano novo com a familia do meu pai. Ja que o natal passamos (Fabi, mamae tb) com a familia do meu marido.Mas, aconteceu que decidiram nao fazerem grandes festas. Ja que haviam feito o natal em familia fizeram o ano novo com outras familias.Entao ficamos sem destino. Particularmente me senti bem desamparada. Tomei o sentimento de desamparo pela minha mae e minha irma.O Edson tinha uma possibilidade de destino. A familia da mae dele iria se reunir.Entao a semana que antecedeu o natal pra mim foi muito tensa, a pior, aguardava convites pra minha mae e irma terem destino mas nada...Comecei a ter ate crises de ansiedade, choros, tonturas, falta de ar.Ate chegar no dia 29.Explodi em choro. Estava sentida por elas nao terem destino. Estava dividida porque deveria acompanhar meu marido. Ele nao tem culpa. Coitado, casado ha dois meses e aguentando uma esposa em luto ha 6 meses....(pausa)Nossa... Ja fazem 6 meses que meu papai se foi. Esses dias tenho sonhado com ele.Tenho assistido alguns videos que falam sobre
o luto. Isso tem me ajudado a lidar com a dor. Percebi que pessoas que nao passaram pelo luto de um familiar proximo nao entende. E nao tem culpa de nao entenderem. As vezes sao inconvenientes. Falam coisas que doem, mas nao percebem que machucaram. Simplesmente porque nao sabem, nunca passaram por isso. Eu nao posso condena-los. Eu preciso ser compreensiva.Mas que da vontade de mandar "tomar no cu", da sim.(Voltando da pausa)Quando explodi em choro minha mae sempre sabia e nunca deixando a "peteca cair", me disse que eu era "boba" por chorar tanto. Que nao precisava ficar tao sentida assim por elas. Que estava tudo bem. Que na vida a gente precisa aprender a "dancar conforme a musica". E que nao ha problema nisso. Que eu deveria acompanhar meu marido e nao pensar tanto nelas. Porque isso era o certo. E que elas iam ficar bem.Eu estava com pena da Fabi. Ela queria ter passado o dia 25 na casa da minha tia com o pessoal da familia do meu pai. Mas como meus sogros tinham alugado o salao pra dois dias contando com minha mae e minha irma, achei melhor passarmos com eles.No ano novo falei que passariamos com a familia do meu pai.Entao chegou o dia 31 (hoje... QR dizer ontem - sao 2h).Meu marido nao disse uma palavra, ele sabia da minha tristeza. Ele viu minha crise de choro. Nao me obrigou a nada.Minha mae disse que iria pro culto na Batista do Povo e depois sairia pra jantar com a Fabi.Eu fiquei depressiva, jogada na cama desde cedo ate as 17:00...Quando levantei tinha um bilhete na mesa da cozinha, elas ja tinham saido.O Ed estava com fome, comeu um moti. Eu falei entao se iriamos no primo dele. Ele falou que poderiamos ir sim. Fui tomar banho e comecei a me arrumar.No fundo eu achava uma boa ideia ir, porque o Ed iria ficar feliz em ver sua familia. Eu tambem iria me distrair.E assim, entre os familiares do Ed vi os fogos de artificio, fui bem recebida, como sempre, na familia. Brinquei com cachorrinhos, vi criancas se divertindo, me distrai, meu primeiro "feliz ano novo", foi do meu marido...Que em todo (todo, todo, todo) tempo fazia de tudo pra me deixar feliz essa semana. E com um beijo bem sincero ele me abracou, e eu vi o quanto eu era privilegiada.Horas antes no Facebook eu havia dito que 2016 foi o pior ano da minha vida, porque foi o ano que meu papai foi embora de maneira tao repentina... Mas as lagrimas nao me deixavam ver o marido que Deus me deu esse ano.E injusto eu dizer que foi o pior ano.Porque Deus me deu uma familia.Casar e fazer familia.E me deu um marido que cuida do meu coracao. Que tem paciencia com minhas dores, que me faz rir a todo custo. Que sorriu, me abracou e me desejou um feliz ano novo antes de dormir. E um presente. E de verdade, o que eu espero e que 2017 Seja Novo.Que Deus faca coisas novas.
Renove, tire o pranto e de vestes de louvor.Deus deu tambem bons cunhados. Sou grata por eles tambem se preocuparem com meu bem estar. Sou grata.Espero em Deus todo o consolo que transforme a dor, que me ensine que esta tudo bem quando o caos se instala. Cristo, fica comigo nesse ano de 2017, abre os meus olhos pra enxergar as obras das Tuas maos, sentir o seu imenso amor, e agir de fe em fe. Nao ser guiada pelo medo, ou pela dor, mas tao somente pela fe. Fe inabalavel. Anda comigo em todos os passos de 2017.
Eu nao posso negar que as vezes me acho bastante pessimista.Fico com medo de acidentes que nao aconteceram, e costumo premeditar o pior, sabe a frase: Fazer tempestade em copo dagua.As vezes sou assim....mas na maioria das vezes eu tento ser animada, animar os outros, sempre tento fazer do que eu faco algo importante, mesmo que seja so pra mim e pra minha consciencia. Dar uma aula bem dada de maneira divertida pras criancas, de acordo com o que planejo e com os objetivos que acredito serem bons pra elas.Eu me animo facil facil pra passear, ir almocar em algum lugar diferente, fazer algum planejamento pro grupo de louvor que lidero (fondue, jantarzinhos), cineminha, compras, fazer algum programa de indio (ir pro ibira so pra papear com algum amigo), animo falar ao telefone e dar risada dos ossos do oficio no cotidiano do trabalho, animo facil....O que me desanima e irrita e gente que parece que vive num marasmo de autocomiseracao e que fica se vitimizando, sempre pondo-se de culpada e enxergando a vida sob as lentes do insucesso e fracasso...E e disso que eu quero falar: gente pessimista: como se livrar? ( no bom sentido claro! rsrs Ninguem vai deixar o outro falando e sair, ou desprezar). Mas e preciso tomar muito cuidado com essas pessoas que costumam colocar pedras no caminho e chorar por elas, ao inves de simplesmente tira-las do caminho e desfrutar um caminho livre...Hoje foi punk.18 criancas de varios agrupamentos, ou seja idades diferentes.Eu cheguei ao CEI feliz! Feliz por ser vespera de jogo e de feriado. Por ser apenas um dia de reposicao.E, alguem conseguiu tirar minha paz e abafar minha alegria.Eu sei que a pessoa nao fez por mal. De verdade.E uma pessoa que eu gosto muito e tento ajudar de varias formas. E uma pessoa nova na rede municipal, ainda esta "pegando o jeito". Nova na rede porem nao tao nova de idade, o que dificulta um pouco. Pode ser impressao minha, mas geralmente, pessoas mais velhas tem uma mente meio cauterizada pra algumas coisas, e isso dificulta a aprendizagem. Gente nova geralmente e disposta a aprender. Disposta a fazer.Agora uma pessoa mais velha, tem uns conceitos bastante "presos" e dificilissimos de serem flexiveis a novas aprendizagens. O problema MAIOR e que uma pessoa mais velha e pessimista, alem de ter dificuldade de refletir sobre novas coisas, sendo pessimista, tem o terrivel costume e enxergar somente o lado ruim das coisas, velhas ou novas, e PIOR AINDA se essa pessoa tiver algum tisturbio causado por depressao. Aih mistura o sentimento de "Sempre sou prejudicada", "Sou vitima", "Todos estao contra mim", "Eu sou um problema"....Se voce convive com alguem assim sabe do que estou falando.E dificil estar com uma pessoa assim sem se sentir exausto no final do dia. E assim que me senti: Exausta.Exausta por ter que ficar praticamente "responsavel" por 18 criancas, exausta por buscar suporte na outra profissional pra ter parceria e nao ter, exausta pela falta de consciencia do trabalho cotidiano e pedagogico, exausta pela auto comiseracao e conversa de assuntos
aleatorios sobre sua vida vitimizada sendo que havia alunos precisando da minha atencao. Por ter que orientar cada passo e ainda dar conta de trabalho que nao era meu: por tudo isso: Exausta.Mas, eu sei, de coracao, que essa pessoa nao e "folgada", ou ruim. Simplesmente nao tem nocao das coisas. Na mente tem dificuldade de separar a realidade do pensamento, perceber o que e prioritario do secundario. Talvez tenha a ver com os remedios que toma ou o trauma que sofreu na sua vida pessoal (nao vou entrar em detalhes).Entao o que fazer?Destrata-la? Jamais. Porque essa pessoa tem um bom coracao e precisa de ajuda.Ouvir tudo o que tem a dizer? Nem sempre. Porque nem sempre estou em condicoes emocionais de ouvir um despejar de lamentos. Por ser muito sensivel eu acabo me envolvendo com os problemas da pessoa, meu coracao fica pesado com tanto (TANTO) pessimismo, fico cansada, porque e uma pessoa tao carente que acaba me sugando as energias...ou fico mesmo e com raiva por tanta autocomiseracao e falta de nocao das coisas.Entao eu me pergunto: o que Deus quer que eu faca.Cheguei ate a pensar hoje que ainda estaria naquela escola pra ajudar essa pessoa, por isso nao havia conseguido minha remocao.Essa carencia dela, a necessidade de ser ouvida, de ter medo constante achando que irao fazer algo contra ela, na verdade e uma inseguranca, uma necessidade de preenchimento, de seguranca, de afeto.Acho que essa e minha parte, dar afeto, ser amiga, ao mesmo tempo dar dicas e tentar mostrar que esta segura. Espero que ela desenvolva uma nocao melhor de si e do mundo, e eu espero ser um instrumento de Deus para a cura de seus traumas. Ao mesmo tempo sei que devo ser cautelosa, e perceber quando nao estou tao bem para ouvir lamentacoes.Ouvir as queixas das criancas ja e bastante exaustivo, porque criancas discutem com as outras criancas o tempo todo. Agora ouvir um amigo com depressao, e necessaria a estrutura emocional que so Deus pode dar pra mim. Entao, preciso aprender a me proteger tambem.Amar o proximo nao esta em ficar colado o tempo todo, mas dar o espaco que o outro precisa pra pensar e chegar as suas proprias conclusoes, para ter suas proprias experiencias e amadurecer e tambem espaco pra respirar respirar. Espero que ela me de espacos para respirar, assim como eu preciso aprender a deixa-la por conta de si mesma para que ela se desenvolva pelas suas proprias experiencias como educadora.
Estava dando uma olhada nas visualizacoes e vi que muita gente esta visitando o Blog ultimamente, e eu acho isso muito engracado. rsPorque na verdade esse e meu Blog de desabafo. Nao e informativo, nem nada disso. E um bando de pensamentos esparsos colocados aqui rsQuando eu era pequena, desde meus 9 anos criei o costume de escrever sobre tudo o que pensava, pra organizar melhor meu pensamento. Eu sou muito ansiosa, e tenho a mania de querer fazer tudo ao mesmo tempo e pensar em todas as implicacoes sobre tudo o que eu faco, criar reflexoes e objetivos. E isso, as vezes me deixava muito cansada, as vezes confusa.Entao um meio pra me organizar mentalmente e esse Blog.Eu aprendi num curso de Imprensa que o Blog tem uma quantidade de caracteres e que tem que ter uma certa linguagem, e fotos atrativas. E o meu nao tem nada disso porque simplesmente e um "blog de pensamentos esparsos" rsPensei em criar um Blog mais educomunicativo, falar um pouco da minha experiencia pedagogica, afinal eu amo o que faco e tento fazer cada vez melhor. Mas, sei la, prefiro so desabafar mesmo. Nada pra ser informativo ou admirado, simplesmente um lugar pra eu falar o que penso.Por isso, me desculpem as pessoas que acham que vao encontrar algo "superinteressante".E, sim, os textos sao geralmente longos, porque eu sou prolixa. rs Hoje vou compartilhar minhas fotografias.Ganhei uma maquina semiprofissional linda do meu amor de aniversario, e ja estou tirando algumas fotinhos. Ainda estou treinando abertura, foco e outras coisinhas mais. Mas vou compartilhar algumas fotos favoritas. DepressivaTensao, dor de cabeca, dor nos ombros.Olho a vida com uma nevoa, angustia e incertezas. O que era pra ser celebrado virou luto.E como de fosse um sentimento bipolar eu navego entre os altos e os baixos dos sentimentos.Agora estou em baixo... Abatida. Tento me virar com um vicio aqui, outro la. Uma taca de vinho cheia, alcancando meia garrafa escondida dos olhos abatidos de minha mae, afinal, pra que amargura-la ainda mais?Poderia estar com os amigos, mas as pessoas nao gostam do cheiro do luto, bem mais divertido estar com gente feliz.Poderia falar da angustia de ver o dia dos pais chegando, mas comecar a transcrever algo sobre, me faz ficar com a boca seca, o peito apertado, e uma lagrima escorrendo do canto do olho. Nao... Vou so sentir, por enquanto e isso. Sentir e tentar nao maltratar as pessoas ao meu redor com minha propria angustia revelada em raiva pras pessoas ao redor.Talvez devesse fazer terapia por um tempo...Alguem pelo menos se beneficiaria financeiramente com meu desabafo.Dinheiro... Falar de dinheiro virou piada nesse tempo de casamento. Nessas horas ser professora foi uma pessima escolha.Meu pai dizia que eu deveria ter feito outra coisa, afinal eu era inteligente. Mas nao, eu quis ser professora, porque achava nobre, achava que iria ajudar na formacao de carater de uma pessoa. Rs... Ainda sou bem.iludida com esse pensamento e o defendo as vezes, mas se pensar em dinheiro. Parece que a nobreza tem o preco de ser humilde... RsFalei
sobre o vicio do vinho, mas a garrafa continua la. Na caixa. Faltou coragem pra me entregar a um gole que me faca esquecer. Nao posso ser julgada pelas pessoas. Todos tem os seus vicios: alguns comem, doces, gordura, outros vao jogar video game, outros comecam a falar mal de outros, shopping, um cigarro, uma bebida, diferentes coisas, mas a mesma situacao... Vicio. Um meio de achar o escape de uma situacao angustiante. Bla bla bla... Nao vou me justificar.Nao quero sentir pena de mim... Mas quero gritar, quero chorar, dizer que estou cansada... Cansada com as mudancas no meu trabalho, cansada dos preparativos do meu casamento, cansada de pensar sobre casa, cansada, cansada..... Quero meu pai.....Quero meu pai....Pq ele foi embora?Pq foi tao rapido?Foi minha culpa?O primeiro dia dos pais sem ele....Uma dor, uma tristeza profundaEu sempre ia ao shopping e ficava pensando o que ele ia querer esse ano...Ele gostava de ganhar tenis branco, todo branco, sem cores. Sem desenhos...Ou eu pensava em coisas de pesca, mas faz tempo que ele nao ia pescarAlias, fazia tempo que ele nao saia de casa...Ficava vendo televisao... Eu brigava pq ele queria assistir o cidade alerta na hora do jantar... Eu falava que isso nao era coisa pra assistir enquanto se comia...Mas pode assistir pai, pode ser feliz... Eu diria que ele pode sim, pode fazer o que gostaria. A casa e sua pai, quero ser uma boa filha, quero ver ele feliz... Mas eu nao fiz... nesses ultimos dias e nos conversa vamos pouco...Pai, sera que vc foi pro ceu?Meu testemunho foi suficiente? Eu falei pra vc sobre Jesus?Muito pouco...Uma dor, uma saudade.A casa ta vazia...meu Coracao tambem ficou mais vazio...Voce nao vai me levar pro altar pai? A mae vai fazer isso. Nao tem problema. Ainda bem que vc nao sofreu...So sofremos nos...Eu nao choro na escola, tenho muito trabalho...As criancas me dao trabalho, preenchem meu tempo, me fazem sorrir.Alem disso tem gente que me enche o saco, criancas nao, adultos. Nao muita gente, mas uma que enche o saco, e faz valer a enchecao do dia.... Tudo isso me distrai...Parece que o tempo vai indo quando se esta assim... Nao temos controle, simplesmente quando se ve e hora de dormir de novo.O sono nao vem e a gente procura ver o que faz pra se entreter.Esses dias tenho sentido inveja de gente feliz. Porque estou infeliz e me da raiva ver gente feliz. Egoista isso nao? Nao que eu quisesse que TDs estivessem uma miseria humana... Mas isso tem me incomodado... So um parentese...Sai das redes sociais.. nao foi pelo motivo citado acima... Foi pra nao ver as comemoracoes. Do jeito que as propagandas estao eu iria ficar triste diariamente por um mes inteiro se continuasse no Face e no instagram. Apelei pro Netflix e pro YouTube. Assisto o que eu quero.Eu deveria arranjar novos amigos. Nao que eu nao goste dos antigos, mas tenho sentido tanta falta e vejo que eles nao tem tempo que gostaria de arranjar novos so pra ter com quem sair. Tomar uma caipirinha de
saque, ou um cafe e conversar demorado sobre td... Acho que vou contratar um terapeuta , pedir pra ele ser meu amigo e fazer a sessao num barzinho rsrs o cumulo da solidao...
Dia Coisado, coracao coisado...Sabe aqueles dias que tem tudo pra serem maravilhosos?O Sol esta brilhando, o ceu esta azul, esta tudo bem, toda a familia esta bem, as notas da pos estao boas... mas, de repente, o azul parece cinza, o sol parece mais frio... o problema nao e exterior. A questao e interna.E e assim que vem os meus pensamentos do tipo reflexoes de chuveiro. rsEstou trabalhando em condicoes boas, estao vindo poucas criancas devido ao recesso. E, e recesso, mas como e CEI as coisas funcionam pra nao deixar os pobres pais trabalhadores, que nao tem onde deixarem seus filhos, na mao. Entao o CEI funciona nesse sistema assistencialista (mas isso e outra discussao).Entao estao vindo poucas criancas, o trabalho fica mais leve.O dia estava bem bonito: Sol, ceu.As criancas que vieram hoje sao uns doces! Lindos de viver! (sim, sou professora coruja). Fizemos atividades, brinquei com eles de mercadinho com produtos, dinheiro de brinquedo, todos estavam felizes, conversando falando. Uns brincavam de secar meu cabelo com secador de brinquedo enquanto outro pedia pra que eu tomasse cuidado com o chazinho que ele tinha feito porque estava quente. Fingia que queimava a lingua e todos davam risada! Eu amo isso! Amo essa sinceridade infantil e gargalhada de crianca me faz um bem! Mas por alguns momentos, quando as criancas foram embora me senti coisada.Uma sensacao incomoda que me fazia ficar tensa e ate o ponto de sentir dor nos ombros e tentar relaxar o pescoco no estalo.Cheguei a compartilhar com algumas pessoas sobre essa sensacao, e uma pessoa me disse que era um dia meio miado. Estranho ter poucas criancas na escola. rs E e verdade. Muito estranho. Porque crianca traz alegria onde esta. Voce precisa dedicar-se totalmente aos 22 aluninhos e meu esforco e pra tentar ouvi-los todos. Quero conversar com todos, quero saber o feed back da aprendizagem de todos, quero cuidar de todos, e isso demanda muito esforco, e hoje estava leve, leve ate demais!!! rsFiquei ate inventando coisas pra fazer, alem do planejado porque nao estava aguentando a sensacao de tedio.Entao o dia passou assim.E quando eu cheguei em casa queria inventar mil coisas pra fazer, pra sair dessa sensacao.Minha irma queria comer hamburguer, mas eu comecei uma dieta e nao queria sair pra comer bobeira. Tambem nao queria gastar $$$ Ainda mais que semana passada eu fiz umas comprinhas: vestido, jaqueta, blusinhas, bijouxs, oculos de sol! Vixx pensando bem, comprei ate demais. Mas eram coisas que eu queria faz muito tempo.Na verdade ate vi no facebook uma foto de Frapuccino do Starbucks. Morri de vontade de ir ao Shopping tomar um. Mas pensei na quantidade de calorias: Sorvete, calda, etc. Entao resolvi nao ir.Entao, eu nao queria gastar e estou de dieta, e nisso fiquei em casa.Agora nao quis jantar e comi granola diet com banana. Na verdade estou com vontade de comer alguma coisa. E bem psicologico porque na verdade estou satisfeita. A Granola, as fibras dao a sensacao de saciedade. Mas a vontade de comida, ou carne, ou algo salgado e bem psicologica,
porque e o que meu habito esta acostumado a comer comida salgada.rsrs eu fujo muito do assunto que eu quero falar.Voltando....Eu estava coisada, e tentando me alegrar. Pensando no feriadao que esta chegando no dia 19/06.Estava enviando uma mensagem pro grupo de louvor que lidero na igreja e comecei a pensar tambem em como melhora-lo. O que eu poderia fazer que nao estou fazendo.E uma coisa que eu aprendo, que penso muito, e inclusive ouvi na mensagem de domingo e: voce nao pode oferecer aquilo que nao tem.O Pr Saito falou domingo que o poder pra praticar a bondade, pra amar o inimigo, inclusive pra evangelizar vem do Espirito Santo.So uma relacao pessoal e cotidiana com Deus, vai nos encher do Espirito Santo e nos capacitar a ser mais semelhantes a Jesus. A ser frutiferos: "porque sem mim nada podeis fazer" disse Jesus.E eu comecei a pensar que talvez eu nao esteja sendo frutifera porque nao tenho conversado o suficiente com Deus no meu cotidiano. E o que me deixa fula comigo mesma e que esse e o meu conselho pro grupo de louvor sempre. Quando tenho oportunidade pra falar com o pessoal e disso que falo: Relacionamento com Deus pra uma vida frutifera, orientada e feliz. Mas eu nao tenho praticado. E ouvir sem praticar e o mesmo que nada. Alias, o Pr Saito falou disso tambem.E outra coisa que Deus faz, nao e so mostrar o erro...e mostrar a solucao, e nos ajudar a ir ate ela. Deus e muito amoroso.Tanto que senti isso no domingo mesmo. nesse mesmo domingo de condenacoes, no final do culto o Pr Saito veio diretamente pra mim e disse que eu era preciosa e que Deus tinha um plano pra mim na igreja Hosana e me comparou a Ester da Biblia. Disse que Deus iria usar minha docura no plano Dele. rs Achei graca. Porque na verdade eu sei que sou meio espinhenta. Ate pensei: Coitado do Pr Saito, nao me conhece.Mas, acabei me convencendo que devo ter um jeito doce mesmo. Ja ouvi algumas pessoas falando isso. Alias, muitas. Fico feliz em parecer ter um jeito doce as vezes e creio que Deus pode usar isso.Na verdade as vezes acho isso um defeito ao inves de qualidade. Um sinal de fraqueza. Mas acho que sou critica demais, o que me deixa pessimista.Acho que nos conseguimos ver mais defeitos que qualidades em nos mesmos (lembrei da propaganda da Dove no youtube).Deus nos ve com potencial. O Potencial que ele sabe que temos, e que podemos usar, e que Ele pode amplificar quando estamos sujeitos a isso.E se Deus nos ve com potencial, nao e pecado nenhum concordar com Deus. Ser otimistas com o que Deus pode fazer atraves de nos nao e nenhum problema.As vezes Deus usa o que achamos defeituoso pra nos mostrar o que Ele pode fazer. E acima de defeituoso somos amados. O que nos desafia a amar aos outros: amigos e, principalmente, inimigos.Essa e outra licao que preciso aprender.Amar aqueles que um dia te maltrataram. Uma licao dolorida. Isso so