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Em agosto, provavelmente como todos os anos, deve ter a semana da familia, e bonito compartilhar os assuntos das reunioes, quando eu participava eu gostava, em todas as celebracoes, se tinha comentarios e conselhos para se conviver melhor no ambiente familiar, e depois no final, uma bela e ornamentada missa, geralmente no estadio do CRAC, ja participei muitas vezes dessa missa, como acolita, e sempre gostava. Era bonito ver o colorido balancando as variedades de cores das bandeirinhas que cada comunidade das paroquias levavam. E fica aqui, um pouco de partilha, de saudade dos tempos de crianca, dos ensinamentos e principios que recebemos de nossos pais, da boa educacao que tivemos, aprendendo a rezar, a acreditar que a esperanca e a ultima que morre, e mais ainda, vendo a cada dia e tendo a certeza que nossos pais sao nossos melhores amigos, e que nao amante melhor no mundo que podera substituir esse puro amor, a dedicacao que eles tem para conosco. So me sinto triste, em ver agora nos dias atuais, que nem todas as criancas contam com pais amigos e recebem deles a dedicacao adequada, e triste ver que pais mal formados contribuem para o fracasso da sociedade. Hoje, lendo um site sobre reflexoes acerca da palavra entusiasmo, aprendi que a mesma, vem do grego e significa ter Deus dentro de si. Os gregos acreditavam que a pessoa entusiasmada era aquela possuida por um dos Deuses, e, por causa disso, poderia transformar a natureza e fazer coisas acontecerem, vencer os desafios do cotidiano. E, aprendi tambem que o entusiasmo e diferente do otimismo. Otimismo significa acreditar que uma coisa vai dar certo. Entusiasmar e acreditar na sua capacidade de transformar as coisas, de fazer dar certo, acreditar em si. Acreditar na forca que as pessoas tem em transformar o mundo e a propria realidade. Diante dessas observacoes, refleti que nao devemos esperar que o sucesso aconteca, que a nossa vida tenha saldos positivos para podermos entusiasmar, e preciso acreditar que podemos, que fazemos a diferenca, que tudo depende de nossa pratica , do nosso fazer, entao , porque nos entregar ao negativismo? Por que esperar por dias melhores? E, para aqueles que acreditam na historia dos considerados Santos, sigamos o exemplo de Santo Expedito, HOJE! Nao deixa para amanha o que voce pode fazer hoje , agora, acredita em Voce!! E, pense o que tem para fazer agora? O que vai fazer para mudar a sua realidade?Seja feliz!!! 1. O entrevistado diz que valorizamos demais o termo digital, quando tudo e cultura. Ao falar sobre isto ele chama a atencao para dois polos, a superestimacao e a subestimacao da tecnologia. Trace um paralelo entre as ideias do entrevistado com as ideias de Lucia Santaella, no texto discutido em nosso alongamento, quando ela se refere a definicao de midiaA entrevista de Marcelo Tas fala sobre um aspecto comum do ser humano diante de novos paradigmas. Aqueles que veem a novidade como algo sem valor e o ``antigo`` tradicional como o correto e valorizado e aqueles que consideram tudo relacionado ao Novo
como sendo melhor que o tradicional. Assim temos aqueles que subestimam a cultura digital e aqueles que sobreestimam, ambos os tipos esquecem que a cultura digital e cultura como qualquer outra, apenas os meios sao diferentes.O pensamento de Marcelo Tas veem de encontro ao que diz Lucia Santaella dos diversos canais de comunicacao desde oral ao digital que sao meios onde a lingua e a cultura se materializam. E, todos os meios de cultura sao acumulativos, entao, mesmo que nao tenha nada aparentemente digital em sua vida, indiretamente estara inserido na cultura da era digital.2- Temos enfrentado alguns problemas com o Moodle em nossa disciplina e tenho solicitado que usem outras ferramentas disponiveis na Internet para postarem suas respostas. Discuta esta relacao com a afirmacao do entrevistado: "Inventou-se a motocicleta e a gente fica falando do pneu, do aro, do banquinho e nao falar da viagem que a gente tem para fazer com a moto." (pp.234)Marcelo quer nos mostrar que nao importa o meio que a cultura e transportada, o que importa e o conteudo e o objetivo que temos quando comecamos uma `` viagem`` e hoje com a diversidade de recursos que temos enquanto ``Moto`` e facil de se perder nos problemas do meio e esquecer o real motivo do inicio da jornada. Comparando com nossa realidade, com o Moodle primeiro ficamos um pouco assustados com esse novo jeito de apreender, temos pequenos problemas no percurso devido a novidade e imaturidade de alguns aspectos do meio. Mas nao e necessario se preocupar-se com esse` detalhe` o foco tem que continuar, estamos aqui para nos aperfeicoar, trocar ideias e aprendermos uns com o os outros.3. O que e relevancia e discernimento, defendidos pelo entrevistado.Marcelo Tas trata relevancia como um forma de audiencia, hoje nos meio digitais e facil ter grande audiencia, qualquer campanha ou video consegue ser viral, e se espalhar com extrema rapidez ( menos a Luiza que esta no Canada), a relevancia entra quando nao se trata apenas de ter visualizacoes esporadicas, mas sim, visualizacoes do publico alvo e conseguir manter seu publico, ser citado e aparecer constamente na midia, e nao ser esquecido com mesma a velocidade que um viral ganha visualizacoes. Nunca na historia humana se produziu tanto conteudo e esse conteudo nos chega das mais diversas formas, somos bombardeados a todo instante por informacoes. Marcelo Tas trata o tema com grande sobriedade, onde na era da cultura digital o discernimento entra como a capacidade critica de filtrar as informacoes e assim conseguir o melhor uso possivel.4. Na entrevista, Marcelo Tas fala sobre educacao, funcao de professor e a tecnologia. Discuta o pensamento dele, vinculando-o com outro autor da area de educacao.Na nova era tecnologica o perfil do professor mudou, antes o professor era o transmissor e detentor do conhecimento, uma entidade com poderes Inexpugnavaveis a qual todos deveriam seguir seus ensinamentos, sem espaco para criticas ou novos pensamentos.Hoje, o professor passou de detentor do conhecimento para mediador do conhecimento, ouve um rompimento com a figura que precisa ter `` todo conhecimento ``. Cabe ao novo educador mostrar
ao aluno como conseguir o conhecimento, como analisar e avaliar a grande quantidade de informacoes que somos expostos, assim instigando uma visao critica da realidade no educando. Bem como nos diz Paulo Freire (1997), devemos pensar num novo professor, mediador do conhecimento, sensivel e critico, aprendiz permanente e organizador do trabalho na escola um orientador, um cooperador, curioso e, sobretudo, um construtor de sentidos. Ensinar nao e transferir conhecimentos; mas criar as possibilidades para a sua producao ou a sua construcao. O professor precisa se dispor ao dialogo e debater com os alunos os assuntos ligados a realidade principalmente sobre como e o que se mostrar nas midias, o autor afirma nao ser possivel estar todo tempo alerta como nossa curiosidade epistemologica mas nao podemos estar disponiveis e ``entregues`` ao que vier.5. "Entao a gente ja vive imerso nesta gelatina de informacao e cada pessoa tem o seu filtro, sua maneira de se relacionar com isso." (pp 241). Comente esta afirmacao tendo por base a caracterizacao da cultura digital ou cibercultura em Lucia Santaella.A afirmacao se refere a realidade da cultura digital que muitas vezes e confusa e caotica devido suas proprias caracteristicas democraticas. Iniciando pela: que o receptor nao e passivo, mas um agente ativo que participa e modifica o conteudo original de acordo com sua visao. Outro aspecto que nos torna imensos na ``gelatina da informacao `` e que por todos participantes tambem serem agentes ativos, o mar da informacao se torna cada dia maior, e assim cada pessoa ``filtra`` de um forma. A diversidade de pensamento no meio digital muitas resulta em uma verdadeira Torre de Babel.
que a dor era enorme e o peso em suas costas insuportavel. Nao sabia definir, talvez nunca venha saber e para sempre se sinta como uma parede vazia ou como um ceu sem estrelas. Acordou no meio da madrugada com o vento acariciando sua face rosada, alguns minutos depois choveu como nunca havia acontecido antes e ela tornou-se leve como as flores de uma cerejeira. Aproveitou aqueles trinta minutos de chuva como se o ceu estivesse acabando, como se sua vida estivesse chegando ao fim. Levou sua mente a um universo paralelo longe de tudo que acontecia e incomodava e nada gritava por socorro. Nesse lugar utopico ninguem entrava portanto estava segura longe dos lobos que a perseguiam no mundo real e dos demonios que ela mesma criou em sua mente. Permaneceu ali deitada em extase ate que ouviu o latido agudo de Tankian, seu cao. Levantou procurando-o ao redor. Encontrou-o atropelado com as tripas a mostra como e um pesadelo. Levou as maos ao rosto e chorou como nunca havia feito antes. Chorou muito, mas sabia que seu ultimo amigo e o mais fiel que agora partia da Terra estava indo para o seu universo paralelo. Enxugou as lagrimas e esperou pela proxima chuva. Amy ja estava acostumava a perder suas estrelas quando menos esperava ...
Ja era tarde da noite, o sono havia esvaido em meio a tosse e as lembrancas daquele nosso fim de tarde. Eu me distraia com algumas equacoes, reacoes quimicas, formulas, teoremas e regras enquanto lembrava dos teus belos olhos castanhos, da tua cor palida e dos teus cabelos loiros. Ao som de algumas obras classicas eu lembrava seu aroma, seu perfume amadeirado com notas de ambar invadia meu laboratorio assim como a vontade de te ter em meus bracos crescia descontroladamente. O tempo passou rapido como uma prostituta e trouxe os primeiros raios de luz com ele, mas minha mente fervia em busca de uma maneira sordida de possuir voce... Dormi o dia inteiro, acordei no fim da tarde, sai para comprar alguns acidos que haviam acabado e algum cafe para me entreter pela noite. A tosse ainda me acompanhava, sete dias de amoxicilina nao haviam me curado e pensar em voce me deixava mais doente. Hoje, hoje seria o dia ! O dia em que abriria voce da cabeca aos pes com todos os meus instrumentos cirurgicos, derreteria cada osso seu na banheira acida de cor sombria, comeria cada pedaco da sua carne como um andarilho desesperado por comida. Eu teria voce em meus bracos mais uma vez antes de comecar a descobrir o que ha dentro de voce. Seria um doce sacrifico, te levaria ate minha cama e la teria voce como veio ao mundo somente para mim e no final voce olharia em meus olhos verdes e diria o quanto me ama, o quanto confia em mim, choraria em meus bracos e diria que me ama mais uma vez. Eu correria minhas maos por teu corpo quente, beijaria tua face e entregaria mais um calice de vinho, teu ultimo vinho e voce dormiria profundamente. Acordaria deitada a uma mesa de cirurgia com os pes e mao presos por cintos, mas sem conseguir distinguir minha voz da dor de cabeca. Litio ja nao resolvia um terco das minhas magoas e lembrar do passado me deprimia cada vez mais, entao eu precisava de uma distracao e hoje essa distracao seria voce ! Eu faria tudo que ja disse, mas guardaria teus olhos, pois eles transbordam paz, transmitem paz e possuem um castanho dourado incomum. Acho que amei voce, talvez mais que o normal, talvez mais que mil vezes, talvez um milhao de vezes. Por um milhao de vezes havia matado outras mulheres, outros homens e outros monstros como eu, mas hoje... mas essa noite eu nao consegui reconstituir esse ato mais uma vez, nao consegui matar voce! Quando deitou se em minha cama troquei os calices, nao bebi o meu e quando voce disse pela milionesima vez que me amava apenas te abracei e pela primeira vez disse um sincero " eu te amo". Culpo tua pele branca como a neve e teus olhos brilhantes como ouro pelo meu suicidio, essa noite. "Querida mamae,Eu queria poder correr pra bem longe da senhora. Mas pra beeeeeeeeeeeeeem longe mesmo ! Para um lugar onde nao fosse possivel que a senhora, o papai ou
o Scooby me encontrasse depois que eu contasse ate dez. Calcaria meu surrado all star preto, colocaria um caderno e uma caneta na mochila, seguiria alem daquele portao vermelho... mas nao se preocupe mamae ! Eu amo voce ! Eu escreveria para voce todos os meses, contaria as minhas aventuras, o quao sou feliz com meus novos amigos. Enviaria fotos dos belos lugares do mundo que voce nao pode imaginar que existiam porque estava preocupada demais com a casa, com o carro e com o nosso cao Scooby. Desculpe mamae eu so queria liberdade, so queria poder conhecer o que estava alem do muro, alem das suas asas. "
E de repente da vontade de so ficar.O simples fato de existir e permanecer no ocioobservando aquele outro ser fazendo, como de costume, todo aquele ritual diario: limpa, alinha, reclama, arrebita o nariz...Assim segue a terapia ocupacional em grupo, dupla, trio ou sozinho.Chega o fim e destroi. Leva, como sempre, tudo que me deixa longe do escuro, do incerto, do medo.Medo esse que nunca morre, mas mata lentamente cada pedaco de fora para dentro.Comeca com uma cara feia, as palavras desaparecem, vem a solidao, as ideias de (auto) exterminio e por ai vai...Fico mais um dia ou dois. Vou apenas vendo onde a vida vai me levar, porem ela apenas cria piadas internas com a ponta da faca, de dentro para fora, outra e outra vez.Ate onde estaremos quebrados ? Ninguem sabe quanto tempo.Dois dias, dois meses, duas horas.Enquanto paredes vazias tentam prender nao gaste seu tempo.Se tudo nao queimar no caminhocom certeza estara la, alem das paredes vazias.Nao adianta julgar temporariose nem voce quer estar la.Nao adianta implorar pelo temporariose nem voce quer que ele esteja la.Pare, veja... reveja.O vazio! Por baixo da sua pele e onde estou. Junto ao teu sangue e ao teu veneno me espalho e me instalo em lugares que ninguem jamais viu ou tocou. Apos comprimir teus pulmoes fazendo te agonizar por horas e pedir ajuda em vao, cheguei em teu coracao e permaneci la inerte apreciando a escuridao e fazendo te sentir o gosto da morte por alguns minutos. Curiosa lembrei-me de ir ate teus olhos. Ah teus belos olhos, sempre desejei ver o mundo por eles e nao perderia esta chance por nada ! Pelos teus olhos castanhos, que so eu acho graca, nao foi possivel ver muitas coisas somente paredes brancas e uma luz no teto da sala. Acredito que durante esse trecho do meu passeio voce tambem nao tenha visto muitas coisas, pois foi possivel ouvir teus gritos agonizantes. Naquele instante fiquei cansada e resolvi dar te uma pequena tregua ate escolher o proximo 'ponto turistico' a visitar. Um mes depois eu ja sabia para onde ir e como seria teu fim. Desta vez nao mandei avisos para que pudesse preparar o caminho para minha chegada, fui impetuosa e rapida. Em uma fracao de segundos estava em teu cerebro. Nao era o lugar mais belo e aconchegante do teu corpo, mas eu gostei de ver toda a sua vida, sua historia e seus segredos gravados naquelas paredes umidas. Fiquei tempo demais admirando tua infancia, tanto que so voltei do meu devaneio quando senti o chao em que estava transformar-se em um lago de sangue e ouvi teu curto grito de horror. De repente tudo ficou escuro e sem vida para nos e a morte levou-te para longe de mim. E eu fiquei desolada por algum tempo, por alguns anos para ser sincera, mas tive que procurar outro amor para poder me instalar, adimirar a vida e por fim sugar a vitalidade que lhe resta: - Ola querido, eu sou a dor ! Voce nao pode me matar porque eu ja estou dentro
-Pegue a rosa e nao duvide dos sentimentos de quem te da esta bela flor. Aceite-a sem hesitar.-E por quais motivos eu hesitaria ?-Nao sei ! Voce e imprevisivel, cheia de questoes sem respostas... e uma pessoa cercada, cercada por uma muralha chamada medo...-Mas Tom...-Nada de mas ! Voce nao consegue se entregar a absolutamente nada ou a ninguem. Esta sempre com medo de se machucar, de sangrar, de ganhar novas cicatrizes, esta sempre com medo de chorar e fazer com que a mascara que usa se dissolva em meio as lagrimas! Voce esta presa ao medo, tanto que se diz forte, mas isso nao passa de uma mentira e voce nem ao menos sabe o que te deixou assim...-Nao e verdade, voce sabe que...-E eu sei, eu sei que voce e capaz de sentir, porem nao e capaz de aceitar. E, eu sei que esta disposta a sempre hesitar quando lhe entregarem um rosa. Mas aceite-a, nao tenha medo, voce sabe que..-Eu sei, que te amo. Eu nunca ficaria doente por voce. Mesmo ouvindo sua voz em minha cabeca e olhando nossas memorias mortas, eu jamais chegaria ao ponto de me aniquilar por voce. Gritei ate haver silencio, ate minha garganta sangrar e nada adiantou. Voce foi embora com toda sua doce ingenuidade e me deixou sozinha, amarga, portanto so posso me salvar e voce deve fazer o mesmo. Nao e o final, estamos apenas comecando e essa foi apenas uma cena dessa enorme peca teatral chamada vida, que provavelmente ira se repetir cedo ou tarde caso voce nao use o que aprendeu para se desviar da raiva, da dor e de tudo que te faz submergir. Eu nao estou cega, posso te ver na escuridao voce vai se acabar como nas outras vezes e eu nao estarei la esta para te salvar de modo angelical: Se voce cair, irei olhar no fundo dos teus olhos ate encontrar sua alma e perguntarei se esta feliz. Se voce cair, meu semblante nao vai estar diferente, estara impassivel como sempre. Mesmo que voce grite meu nome irei te ignorar para sempre. Se voce cair, irei rir como fez comigo e voce nunca mais vera a luz que tanto deseja! Todos os dias eu sinto como se engolisse pilulas amargas de culpa, raiva e insanidade porem esse sentimento ira cessar quando voce afundar no chao de mentiras que criou para acabar comigo. Eu posso me controlar, odiar voce e me sentir leve. Deixo a culpa ir, deixo a culpa ir e cuspo na sua cara de merda ! Voce devia usar uma mascara para esconder as manchas de sangue das suas vitimas que ficaram em sua face. Fico triste por saber que nunca ira ver seus olhos castanhos, que nunca ira se ver no espelho. Eu sei que cego pela vinganca ver a luz e impossivel. Eu nao vou abracar todas as mentiras portanto grite para aliviar a dor. Gritava, contorcia e gesticulava. Fazia de tudo para ganhar atencao antes mesmo de abrir os olhos e ver o caos que reinava em sua volta.
Era levado pela fraca vontade de fugir e lutava para ter atencao. Novamente gritava, contorcia e gesticulava. O sangue corria ao contrario, denso, enquanto outras asas sangravam e caiam por mera piedade. Ela lutava para manter-se em pe, ele repetia a mesma cena uma, duas, tres vezes.. ate que a escuridao tomou lhe a mao e levou-o como se fosse uma crianca. Ela pode seguir em paz .
Eu me lembro exatamente os ultimos dias que eu te vi. Foi em julho de 2009. A gente chegou e voce foi logo oferecendo cafe pra todo mundo. Aquele cafe, sabe? Forte e gostoso! E nesse dia, como de costume, voce tambem reparou no quanto eu tinha crescido e nao cessou os gestos pra me mostrar que um dia voce me carregou no colo e que antes eu era daquele tamanhinho que cabia entre suas maos. E foi tudo bem o dia inteiro.A gente foi embora no dia seguinte, e voltou uma semana apos. Voce tava um pouco mal, nem levantou pra falar com a gente, so ficou na sala, deitado, olhando quem ia e vinha. Antes de eu ir dormir eu passei perto de voce e voce me fitou com aqueles olhos silenciosos.Eu perguntei: "Ta tudo bem, Ze?" e voce segurou minha mao. Segurou e continuou me olhando. Voce nao dizia nada, so me olhava com desespero. E ficou assim por um tempo.E nao houve um dia nesse um ano e meio que se passou em que eu nao me lembrei daquele olhar.Voce tava pedindo ajuda, e eu nao entendi. Voce ja nao conseguia mais falar e eu nao percebi. Voce tava tendo um AVC na minha frente, e eu nao soube distinguir.Eu nunca me perdoei por isso, Ze. Eu tava no segundo ano de faculdade, tinha acabado de ter um semestre inteiro sobre neurologia, e voce tava tendo um AVC na minha frente e eu nao percebi!!E no dia seguinte eu acordei e fui te ver. Voce so olhava pra gente, nao sentava mais, so olhava. Comecou a tremer, mas continuava a olhar. E eu nao conseguia fazer nada, Ze. Eu nao fiz nada. Ja era mais de 9h da manha quando eu fui chamar alguem dizendo que era melhor procurar ajuda pra voce.E em todo esse tempo eu me questionei sobre o que teria acontecido se eu tivesse entendido o seu pedido de ajuda na noite anterior.Agora voce se foi, Ze, e eu choro por todos nos. A Terra perdeu um anjo.Eu te amava, e voce se foi. Quando acaba a micha ferias de menos de um mes voce se da conta de que provavelmente nunca mais na vida tera ferias de 3 meses. Ate ai tudo bem ne, acho que muita gente no mundo nunca teve ferias de 3 meses, mas depois que vc sente esse gostinho, fica dificil se desacostumar...E o quarto ano comecou para mim com o estagio da psiquiatria. Pra ser sincera superou minhas expectativas e eu ate que estou me divertindo bastante. Eu achei que eu nao iria suportar, que iria querer bater em uns e espancar outros, mas nao foi isso que aconteceu.Tirando hoje, pois o tema da aula foi depressao, e falar de depressao e uma depressao mesmo, viu... Aquela aula me deu vontade de suicidar alguns...E o dia foi meio de cao. Nenhuma aula boa. E pra completar, ninguem resolve o problema do meu cartao que simplesmente resolveu parar de liberar minha entrada no restaurante. Pra contextualizar, ja faz duas semanas
que eu estou indo quase todos os dias no SAE pra tentar resolver esse problema, dizem que ta resolvido e nada. Quando eu retorno pra entender o que aconteceu me mandam na DAC, na DAC dizem que o problema nao e la, ou que ja resolveram o meu problema, e me mandam de volta no SAE, e eu fico assim, me sentindo um Joao Bobo idiota sendo jogada do SAE pra DAC e vice e versa.A explicacao de hoje foi a melhor. O cara olha pra mim e: "moca, nao ta liberando sua bolsa alimentacao porque aqui diz que vc nao tem cartao." E eu: "Como nao tenho cartao? Eu ja to no quarto ano de faculdade, almoco aqui quase todo santo dia, olha o meu cartao aqui! Como de repente pode aparecer no sistema que eu nao tenho cartao?"Fui pra DAC tentar entender esse negocio de eu nao ter cartao.La a funcionaria era um cu em pessoa e parecia super pouco disposta a me ajudar. Cus em pessoa deixam a gente meio com vontade de ser cu tbm... Eu so queria entender como e que podia o sistema dizer que eu nao tenho cartao. A funcionaria entrou numa sala pra falar nao sei com quem, e enquanto ela estava la umas 3 pessoas apareceram de mansinho pra dar uma espiada em mim. Foi nesse momento que eu tive um insight.Por uns 5 segundos cheguei a cogitar se todos esses ultimos anos nao passaram de uma alucinacao. Se na verdade eu nunca consegui passar no vestibular, enlouqueci e comecei a criar tudo isso. Se for pra pensar bem, e eu ate tinha comentado isso em outro contexto com uns amigos meus, essa "realidade" que eu vivo agora e muito parecida com a que eu escrevi no final da oitava serie sobre como seria o meu futuro. Tudo isso num deve passar de um escape da dor que meu eu de verdade sente, jogado em uma cama, delirante e distimica por nunca ter conseguido passar no vestibular.Me parece uma explicacao razoavel pro sistema acusar que eu nao tenho cartao...