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http://www.museunacional.ufrj.br/dir/exposicoes/arqueologia/egito-antigo/index.html O corpo estavaainda la, caido proximo a cama. O braco torcido para tras, o tornozelo cortado.Dava para notar que nao fora suicidio, nao havia corte no pulso, nem frascos decomprimidos pelo chao. Somente um corpo jovem ja falecido, um belo defunto paraos Federais. Um cadaver so, em meio atarde de uma sexta-feira, dia dos namorados. A cama estava desarrumada, olencol um tanto amassado, o travesseiro fora do lugar, o despertador soando,quatro da tarde. Nenhum vizinho xereta, nenhuma janela indiscreta, so umacerteza, a morte. Vinte e tres anos mais ou menos ela tinha, enfermeira, muitocompetente, morava so e um namorado tradicionalmente ciumento. A chuva cailentamente sobre o telhado da casa, o enorme cajueiro balanca suas folhas com ovento brando, a agua na calcada leva ao bueiro folhagem do dia. O telefone tocafazendo eco no hall e somente uma mensagem agora na secretaria: ligue paramamae querida. Oito da noite, um belo ramalhete bloqueia a visao do olhomagico da porta da sala, era o tal namorado, debaixo do braco uma caixa debombons, ele nao se lembra do que aconteceu ontem ou nao achou um bom alibi. Minha reflexao esta semana sobre pequenas coisas em nossa vida, umacoisinha minima, que te molda para a vida inteira... Martha Medeiros... So elae capaz de me encantar com seus devaneios. Eu, modo de usar: Pode invadirou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao gritecomigo, tenho o pessimo habito de revidar. Acordo pela manha com otimo humormas... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim,principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenhovida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir,mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo, cultivandoeste tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mimpara reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, vocenao gastara muito comigo. Acredite nas verdades que digo e tambem nas mentiras,elas serao raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixesozinha, so volte quando eu chamar e, nao me obedeca sempre que eu tambem gostode ser contrariada. (Entao fique comigo quando eu chorar,combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruista! Nao se vista taobem... gosto de camisa para fora da calca, gosto de bracos, gosto de pernas emuito de pescoco. Reverenciarei tudo em voce que estiver a meu gosto: boca,cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, voce tem que se esfolar asvezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeiea vida domestica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco davida, nao de boate que isto e coisa de gente triste. Nao seja escravo datelevisao, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai.Escolha um papel para voce que ainda nao tenha sido preenchido e o inventemuitas vezes. Me enlouqueca uma vez por mes mas, me faca uma louca boa, umalouca que ache graca em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca... Gostede musica e de sexo. Goste de
um esporte nao muito banal. Nao invente de querermuitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vedepois... se calhar... deixa eu dirigir o seu carro, que voce adora. Quero ver vocenervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitasbobagens juntos. Nao me conte seus segredos... me faca massagem nas costas. Naofume, beba, chore, eleja algumas contravencoes. Me rapte! Se nada dissofuncionar... experimente me amar!.
Campelo/BJ1As obras de melhoria dos acessos rodoviarios e de construcao de um novo acesso ao municipio de Belo Jardim comecam neste mes e para marcar este inicio o deputado federal Mendonca Filho realiza evento que marca a assinatura da ordem de servico, neste sabado, 21. O evento esta marcado para as 16h30, no local onde vai ser construido o novo acesso a Belo Jardim, na COHAB I. O evento de assinatura da ordem de servico contara ainda com um festival de premios e show da banda Asas da America.Foto: Manu Campelo/BJ1Segundo Mendonca Filho a obra e importante nao apenas para Belo Jardim, mas para Sao Bento do Una e para Regiao, porque vai melhorar a trafegabilidade da via e facilitar o escoamento de mercadorias. O novo acesso na COHAB 1, na pratica, dara a Belo Jardim uma terceira entrada com asfalto, via dupla, iluminacao, seguranca e embelezamento urbano, reafirmou Mendonca.A melhoria dos acessos rodoviarios e a construcao de um novo acesso ao municipio de Belo Jardim, estao orcadas em R$ 1,6 milhao. Os recursos para esta obra de requalificacao urbana do novo acesso da cidade foram assegurados pelas emendas parlamentares de Mendonca Filho, incluidas no Orcamento Geral da Uniao. Desde o ano passado que o processo de licitacao da obra foi iniciado, mas sofreu paralisacoes em funcao de questoes tecnicas e mudancas no comando do Ministerio.A retomada da licitacao e o inicio das obras, em setembro, so foi possivel porque Mendonca Filho recorreu ao ministro, por duas vezes, para garantir a andamento do processo. O ministro cumpriu o compromisso de agilizar o processo licitatorio, porque entendeu a importancia dessa obra para Belo Jardim e para a regiao, afirma Mendonca Filho, lembrando que tem acompanhando passo a passo a execucao dessa obra.Foto: Manu Campelo/BJ1Ainda durante este sabado, Mendonca Filho anuncia detalhes das Obras dos Acessos ao Distrito Industrial de Agua Fria, tambem aqui em Belo Jardim. O projeto do contorno de Belo Jardim e dos acessos ao distrito de Agua Fria tem valor estimado em R$ 14 milhoes. A obra viaria deve comecar na entrada do distrito de Agua Fria, contornando Belo Jardim pelo lado norte, ate proximo a Barragem do Bitury, seguindo ate a estrada que liga Belo Jardim a Serra do Vento e Brejo da Madre de Deus. Esta obra vai facilitar o acesso ao distrito de Agua Fria e a nova fabrica de baterias Moura. Alem de beneficiar diretamente a comunidade de Cavalo Morto e contribuir para a geracao de emprego em toda a regiao, afirma Mendonca.Do BJ1
Se voce que ser feliz, mande embora seu 'severo juiz', ouca seu coracao. Valorize o que sente e seja uma pessoa verdadeira. Assuma seus sentimentos. So diga sim depois de sentir o que realmente quer. Nao tenha receio de dizer nao. Deixe de contar seus problemas aos outros e perguntar o que deve fazer. Confie em seus criterios. Voce pode! Experimente" Sem explicacao! Amo o Jack Sparrow Em meio a tudo que te dei, a toda contribuicao, todo amadurecimento, nada se compara ao tamanho de meu amor...Amor insano, amor louco, amor possessivo, amor selvagem, mas sobretudo amor, as pessoas querem definir ou explicar algo que nao se explica, se sente, e so quem sente pode afirmar o que realmente sentiu quando as sensacoes sao diferentes de qlq q vc ja sentiu na vida! Tudo se faz historia, tudo tem comeco meio e fim...voce tem autorizacao divina pra decidir onde comecar, o que prolongar e onde findar tudo! Temos tantas maravilhas para admirarmos, pra que ve o defeito de nosso irmaos, sabendo que nos temos muitos, sera que por isso queremos descobrir o dos outros, porque ja descpobrimos varios nossos e pra nao no acharmos anormais, buscamos o cisco que doi no olho alheio? E o verbo mais conjugado e: Eu julgo, tu julga, ele julga, vos julgais, nos julgamos, eles julgam! Eu finjo que nao vi, se n da pra fingir eu minto que nao vi, mentimos pra nos memos tantas vezes querendo negar tantas coisas obvias dentro de nos, porque eu nao posso ter o poder de escolher de mentir pra minha visao, escolhendo enxergar apenas o que realmente quero ou esquecer o que eu vi! Tinha tudo pra ser mais noite daquelas, de consumo mutuo, de desgaste completo do corpo e da alma, ja nao se podia mais falar em coracao, todo o sustento daquele momento era voltado pra sede que um sentia do outro, quando temos sede de agua, so esta nos satisfaz era assim com eles dois, podiam procurar em outros cospos, outros olhares,mas a sede permanecia intacta, porem naquela noite, tudo se desfez, se ja nao havia mais sentimentalismo, a frieza da busca pela satisfacao, nao permitiu que os satisfizesse, e assim aquela cama ficou grande demais pra os dois, sobrava espacos em todo canto, principalmente no coracao deles! A vida e como um livro, se vc esta no capitulo um, e se prendeu a ele, deixa de viver, nao esqueca que a cada aproximacao do fim, o livro vai ficando mais interessante, vira a pagina, que o que estar por vim, e ainda, melhor! Nem sempre tudo que a gente precisa e amor, lennon que me perdoe, muitas vezes o que a gente precisa mesmo e se livrar dessa amarra, meu amor pelo outro me violentou muitas vezes porque me levou pra lugares que nunca quis estar, dentro dessa loucura afetiva incompreensivel do que sao os sentidos, desconexos muitas vezes das palavras que criamos. Carencia, baixa estima, falta de confianca sao dos ingredientes que criam um amor toxico dentro da gente, e uma coisa que inspira
alguma beleza como qualquer outro amor, mas a gente sabe que a ausencia do objeto a ser amado, traz uma dor violenta tao absurda que era melhor resetar tudo. Ate que ponto entao o amor e necessario?Passei por isso diversas vezes em minha vida afetiva, o tema afetividade da mulher e da mulher negra (meu caso) esta em foco, e acho que esta na hora de eu falar disso tambem, por finalmente me sentir confortavel pra abordar um assunto que doi pra burro mesmo. Nunca me senti bonita ou interessante, ate admito e me afirmo por algum intelecto e sensibilidade bonita, mas o mundo sempre me mostrou da forma mais cruel que o que importa mesmo e a aparencia, minha baixa estima fisica chegou tao longe na juventude que por muito evitei de me relacionar porque achava que ninguem merecia aturar minha aparencia o tempo inteiro, por muitos anos nem me olhava no espelho em lugares publicos pra nao me deprimir, foto demorei pra aceitar e ate hoje pode ser muito tenso, embora me sinta em processo de cura o caminho e tortuoso, essa patologia (sim me auto diagnostico, porque doenca e tudo aquilo que nos limita e isso me limitou muito na vida) me foi dada por todo racismo que enfrentei na infancia, a comparacao maxima de mim com minha mae negra que era considerada muito feia por toda familia branca do meu pai, a escola, ambiente hostil e doloroso junto com as frustantes tentativas de me inserir: alisa cabelo, pinta de loiro, alisa mais, nunca ta bom, nunca, e juro que sonhava com uma lente de contato verde, faz favor! (nada a ver)E tudo isso so me fazia menos inserida, mas eu nao deixava de lutar exaustivamente, nem toda luta e edificante afinal. A maturidade e a apropriacao de minhas origens, raizes e de onde vim, a apropriacao de fato de meus atributos dados pelo universo ajudaram e ajudam muito no processo de cura, sou muito resolvida com isso hoje, minha mae e base de minha luta, inclusive, mas nem sempre e suficiente para curar as sequelas todas de todo aquela infancia bombardeada pela imagem, pra toda questao estetica deturpada do mundo nada nunca parece suficiente.Meu primeiro namoro que foi heteronormativo monogamico, me anulou porque virei posse, o excesso de amor e ciumes dele era exatamente como droga pra minha mente confusa e depreciada, consegui me desligar por sorte, mas foi ele que teve que me dar o pe nas nadegas porque tava complicado viu, ainda bem, agradeco parca. Outros relacionamentos seguiram tendo o mesmo padrao, ate quando comecei a abracar o feminismo e comecei a refletir profundamente sobre o homem ser questao central de nossas visoes de felicidade e relacionamento, eu tava de saco cheio e estou muito ainda dessa visao deturpada de felicidade , nessa epoca tambem resolvi dar tchau pra monogamia (nem na infancia acreditava nela, mas tao dificil ser pragmatico com isso) e comecei a ensaiar a liberdade (e ainda estou em ensaio que pelo visto ta bem no inicio, mas nao recuo) passei anos "solteira"
como dizem por ai, mas amando incansavelmente, abandonos repetidos bem precoces, outros duradouros, muitas noites unicas, amei gente de longe e amei outras meninas, fase de libertacao imensa, outros bem leves, outro que fiz sofrer tambem e juro foi mais dificil que pensei, tava mais acostumada a lidar com minha dor mesmo. Sem contar as tretas, companheiras ou amantes (poise) monogamicas que me detestaram no trajeto, uma vez ate levei um tapa enquanto estavamos todos nos divertindo em uma festa, nunca entendi.Ta ai quando o amor violento parte de outres. Sempre busquei ser coerente, sempre busquei cuidar do outro, mas sofri muito preconceito e incompreensao na jornada pela tentativa de relacoes livres, ate mesmo de parceirxs que me reprimiam por ainda nao estar totalmente pronta com todo o conceito ja muito refletido por mim. Saber nao significa conseguir.Meu ultimo relacionamento recente e duradouro comecou em um cara que lembro me escreveu coisas engracadas, licoes de vida espirituosas no verso de um espelho enquanto estava gravida e desesperada e infeliz por estar gravida do... nao faco a minima ideia de quem, vacilei muito aquele mes, e aquele cara me fez rir naquele momento tenso e ele entrou forte no peito ali. E depois do aborto ele ficou ali, e invadiu meu ser inteiro.Nao quero aqui expor o cara, as atitudes dele nem nada disso, quero falar de mim mesma e minha vulnerabilidade pra amor assim, que criou situacoes dificeis de desconstruir, fruto do patriarcado, midia e novela das 8 que me impos, mulher negra fora dos padroes aka pouco atraente, que a solidao pode ser sim minha unica amiga nessa vida afetiva, me dando passos em direcao a relacoes amorosas que nao me preenchem por completo em nome de ilusoes de reconhecimento, afirmacao e legitimidade social. Reconhecimento que raramente acontece por tras de discursos progressistas de liberdade, quando em um proximo relacionamento do outro com alguem mais esteticamente padronizado, o reconhecimento rola sim e muito forte escancarado, esse nao e um fato que ocorre apenas comigo mas que ouco na fala de todas irmas negras que tenho convivido. Eu acho que as pessoas nao entendem a dor por tras dessa invisibilidade quando se e negra, nao padrao, periferica. Dentro dessas relacoes coisas que nem concordo racionalmente de repente virao planos possiveis, no fundo todo mundo pode ser fisgado pelo desejo de casa, cachorro, maternidade, ainda mais quando se lutou tanto antes por essa insercao do mundo estetico e mediatico, lembra do sonho de ter olhos verdes desesperado pra se sentir parte? poise, passa muito por ai, esse desejo pode nem ser de todo ruim, mas extremamente perigoso quando varremos abusos e insatisfacoes doloridissimas para debaixo do tapete pra manter a casa em ordem, continuar inalando aquela droga que por algumas horas vale, por um tempo satisfaz, te afirma, te faz acreditar ser amada, mesmo que nao da forma exata porque a pessoa nao esta pronta ou nem afim, mas assim te libera uma versao de voce crente de si pelo qual tu fica viciada. Mas a realidade e de que nao precisamos dessa
versao, ao menos nao do outro pra ela acontecer, ela acontecia antes, acontece quando quiser, ninguem precisa nos afirmar, a construcao individual tem que vir primeiro. Sinto-me muito mal por todos sentimentos ruins que me envolveram nesse ultimo relacionamento, necessidades pequenas, burguesas, retrogradas de mim, patriarcais na real, luto diariamente pra desconstruir e essa luta sim, hoje, me edifica.Uma amiga outro dia disse que nem sempre o amor nos leva para lugares bonitos e temos que parar de acreditar nisso, essa e a verdade, se tem uma coisa que aprendi nesses quase trinta anos de vida e que nada deve ser romantizado ou hipervalorizado, e o amor nem ele fica fora dessa. Ele ja me fez violencia, ele ja me fez violentar. Nao, nem todas nos precisamos lidar com isso agora, ter consciencia dessas falhas, e parar de ir pra lugares que nao queremos por simples medo de perder o que nem sabemos o que era para pavimentar todas essas dores de nossa construcao emocional. O amor nem sempre e aquilo que se e, principalmente se continua te atacando brutalmente sem medidas. Seguimos a luta pelo amor que liberta, nem que seja somente o amor por si mesmo.Nem toda forma de amor vale a pena, mas nem tudo e amor afinal. Ta na hora de prismar esses conceitos.
Escreveram juntos algumas linhas aleatorias, um jogo bobo, mas sincero, as letras jovens dele percorreram o papel de forma eloquente beirando uma inocencia pueril, havia medo mas tambem intimidade de maneira sem compreensao, o olhar formigava.Naquela primeira noite, ja sentiu, mais um universo se abria, era pra ser uma vez so, nao foi.Pontas de cigarro, palavras doces em tom maior tipo minas, pela negra que baila nos ceus escondidos do quarto de dormir, aperta um baseado, nao passa pra ela, diria nao mas fazia piruetas de fumaca que as envolvesse, olhar irritadico, sobem as escadas, nao a deixava subir, queria mais um minuto, um minuto daquele calor pelos labios, puxa leve pelo braco, mais um lugar secreto, aquele frescor seduzia, iluminava cantos ja cerrados onde nao batiam mais sol naquele corpo pequeno, flutuante.Juntou todas forcas do corpo, nao se sabe de onde, nao permitiria a ele nenhum mal, aprendeu ali, amar era verdade.Lagrimas escorreram enquanto comia batatas fritas, o queria ali e parecia por muito tempo nunca mais estaria, entre eles o concreto frio, o chao sujo e choraria sempre que comesse as malditas batatas fritas, acordou som a certeza de que estava livre, e aprendeu mais uma vez, nunca o amor foi tao doce amargo, feliz triste, eterno e breve."sinto-me besta""nao ha problema, estamos se amando"O concreto cinza ja nao mais dava medo, mas entre eles permanecia o abismo do tempo, o tempo vezes o espaco vezes mil pensamentos novos por segundo, as maos entrelacadas de outrora se soltaram em dia de sol, exaustao se confundia com suor de corpos nus em fim de tarde, correram livres.Corre livre, te amo mais e mesmo assim.Aquele universo corre largo, corre rio, mas nao se fecha jamais.Adeus, ate logo. Desembarcou na rodoviaria daquela cidade do interior.Fazia uns 4 anos que nao via sua mae, depois de viagens e compromissos, os anos passaram desatentos, a mae que morara no nordeste, muito longe, estava mais perto agora e queria ver a filha.Ela foi ao encontro da mae, o padrasto estava lhe esperando.Pegaram um caminho de moto ate a zona rural onde moravam, foram 40 minutos de viagem de moto em uma noite fria de abril, o coracao acelerava, so queria que acabasse a jornada, nao lhe agradavam muito as viagens de moto, lagrimas escorriam involuntarias com a forca do vento gelado.Ao chegar a mae estava em casa, os mesmos olhos negros calmos de toda vida a esperavam, a fitavam, desde o dia que partiu quando a garota tinha apenas cinco anos e sempre voltava nos veroes, o mesmo olhar na pele negra viva, olhar perdido, olhar esquecido, aquele olhar, dessa vez mais perdidos, mais dissolvidos em algum paralelo do mundo alheio.A mae estava doente, um certo descaso religioso a levara a esperar mais do que agir, os anos agravaram a diabete e remedios pra doenca agravavam a leve esquizofrenia que teve em toda a vida.Mas ainda lucida, conversaram muito antes de dormir, ingenuamente se despediram sem se despedir.Na manha seguinte, a mae tomou os remedios e ficou muito distante, a esquizofrenia tomou controle de tudo, nao
reconhecia mais a filha, nao dizia coisas coerentes, dizia coisas absurdas, assuntos desconexos na cozinha da humilde casa cedida por um irmao da igreja.A menina chorava, as lagrimas aconteciam dessa vez de forma nada involuntaria, tinha muita vontade naquelas lagrimas, muita potencia e muita dor, nos anos ausentes, nas incompreensoes, na pele negra que ambas carregavam e que pelos outros mataram por tanto tempo a crenca da beleza existente.A garota foi andar nos pastos pra chorar, era verde, era calmo, era solitario, arvores secas e arvores cheias de flor, solidao necessaria. Chorou profundo, chorou de joelhos contra o sol, pediu pelo descanso de sua mae.Voltou pra casa na capital aquela noite.As duas da manha recebeu uma ligacao que no fundo ja sabia que receberia.O funeral foi simples, mais muitas lagrimas voluntarias e necessarias aconteceram, aquela mae que partira na sua infancia, nunca havia sentido rancor algum, que em algum lugar sempre entendera, mesmo que com episodios de rebeldia na adolescencia que o mundo pedia e nem teve muita chance de se desculpar, agora ja nao tinha mais tempo, era o fim, finitude plena que ata ali nunca tinha sentido, era a primeira vez.A hora do enterro desesperadora, mesmo com a falta de contato, sabia que um pedaco dela era enterrado junto, foi pedaco, foi geracao, foi utero, foi constantes divisoes celulares, foi um enterro de si mesma em muitos niveis, e foi isso, coisas se desconectaram de forma bruta e incompreensivel. Coisas se acumularam nas costas, tudo aconteceu sem palavras pra verbalizar.Nada nunca mais foi o mesmo.E a luta comecou ali.Pra sempre.
corposo po se soprou um pouco ao vento, medo de semente no ventre da terra, nao havia nada, respiro, alivio, cancao, moldura de janela de lampadas de poste, faziam quadro na parede do quarto sem luz, aquela voz ecoava por todos os cantos, e novamente os minutos ficaram imoveis, lentos, contidos, queria segurar todos, queria parar todos, queria diluir insegurancas em agua salgada, virar pintura pro mundo de fora ao lado da luz daquelas luminarias noturnas, e viraram. adeus, pra aquela versao, com aquela cancao, que ficou no peito, cantando pelas paredes, pelo adocicado das sensacoes pereneso amor sempre esteve ali, em varios lugares, em varias esquinas, em varios dias, de sol, de chuva ou de nada, parede amarela e quintal, conversar sobre salmao, era amar ao reverso, era lembrar do antes, era beijar a testa das lembrancas, delas como todo, tudo que acompanhava, as sementes que dali vieram, os outros universos, mais antigos, mais primarios, tudo se traduzia em benquerencia, em querencia, em palavras, muitas delas, todas elas, as vezes so elas, amor cognitivo, intransferivel, com sabor fraterno, elo, eterno e irreversivel.eu sempre te amei, na real.meet me in yellow memories.