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Anda ficando dificil lidar com uma gama de pessoas que ficam a margem de qualquer conceito sobre inter-relacoes sociais. A educacao foi para "a tonga da mironga do cabulete"!, para que educacao se somos apedrejados com tanta violencia, ameacas, roubos, charlatanismo. O total desinteresse que sinto em muita gente em ser "educado", saber lidar com as pessoas, compreender as diferencas de idade, valores, do tempo e conhecimento de cada um. Hoje a coisa passa literalmente pelo "copiar e colar" virtual, que se estende para a vida real, na nova forma de comunicacao, num novo jeito de trocar afetividade. Quando a era digital emplaca faz voce encontrar aquele cara que sai de casa de fone de ouvido, entra e sai do metro e passa como um ser abissal pela aquela quantidade de gente, de olhos que o veem, bocas que nao podem dizer sem ouvidos para escutar. e ai de voce que queira alguma informacao, papo, paquera, ele atende sem deixar o fone, um triangulo desarmonioso de comunicacao, e nao importa nada se a resposta nao se adequada a pergunta.Fora a coisa mais comum que e a impessoalidade, nao e preciso mais dar sua opiniao, dissertar sobre sua posicao, seja contra ou a favor. A midia virtual agora solta selinhos para todos os possiveis pensamentos, criticas, recriminacoes, admoestacoes. Basta voce dar um clic no "compartilhar" e todos os amigos levam pela tela do seu computador aquele "MIMO" e ainda se tem que aturar as campanhas sacanas, safadas, manipuladoras que chovem que nem papel picado e o povo cata e cola.Conviver nao e nada facil, e verdade, no cotidiano a vida faz a gente perder contato de tanto emaranhado que o entorno nos deixa. a gente se salva desde que coma, pague aluguel, se vista o mais adequadamente possivel na moda, compre uns superfluos para satisfazer pequenos desejos e substituir algumas carencias. Tudo tem um preco mas a coisa anda estranha na minha forma de observar e viver isso. Nunca fui de muitos amigos, mas ja vivi fases de oferecer muito como forma de receber amor em troca, eram festas, comida farta, a porta sempre aberta, o telefone na cabeceira a qualquer hora da noite para ouvir um desabafo. Ate que fazendo Eneagrama, um trabalho de autoconhecimento, me descobri um Ego 2 - Orgulho, e por tras disso uma menina carente e sedutora para preencher o vazio com suposto amor dos outros. Um dia em terapia ouvi de minha psicoterapeuta que eu "era carente", cacetada! Foi um soco no estomago, seja pelo orgulho do meu ASC em Leao, fosse pela minha Lua em Capricornio que jamais poderia ser fragil e invalidade. A partir desse episodio, fui assimilando pouco a pouco que eu sofria disso, CARENCIA. Depois do choque, a gente aprende que admitir e ponto de partida para a aceitacao e a nutricao emocional dessa nossa crianca interior que, quando faminta de amor, ela faz qualquer coisas para matar essa "fome". dai vale um colinho, um abraco apertado e novos caminhos a frente. Mas tem eu meu lado aquariano-eremita, ai, um desejo dessa minha
individualidade respeitada, um desejo enorme em ficar em minha companhia, onde existe sim, uma certa fuga daqueles que querem mais do que dou, curiosos pela minha intimidade, os sedentos por uns experimentos apetitosos. A esses eu digo NAO de forma reta e direta, compreendo a sede de alguns por pequenos furtos, sou a favor da liberdade e decido o que e com quem a qualquer hora, mas desde que exista sintonia, empatia, tesao, intuicao, percepcao, seja para com alguem ou para com uma decisao ou evento. O que cruza meu caminho tenha certa relevancia na minha vida, nao foi pura coincidencia, portanto eu valorizo amigos e inimigos, os que se foram, os que permanecem, mas questiono demais a pratica dessas relacoes. Claro que e apenas meu ponto de vista, mas do jeito que anda, tem amigo que anda ali do lado na janelinha online da tela, mas ali fica. Tem amigo que chega, me enfia na lista de amigo, mas seleciona so mostrar o que lhe interessa para eu e outros. Para que convivencia social virtual ? Eu penso que se voce participa de um clube e para voce ser parte integrante desse grupo, caso nao seja assim, seria ideal nao me usar como numero. Tai a tal da delicadeza, da gentileza entre pessoas, a vontade de se dispor ao outro, compartilhar, um minimo de troca, o reagir a presenca do outro, mesmo que seja para contestar e discordar. E sadio um saber da real opiniao do outro sobre si mesmo, sobre suas ideias e ideais, e poder saber noticias, saber nao de com quem dormir, para onde foi nas ferias, mas sim de como anda o coracao daquela pessoa. Somos um todo, gente tudo igual, cada qual com seus problemas, sua sina, seus projetos. Somos um mar de coracoes, uma montanha de sonhos e frustracoes, tao proximos e tao longe, como se existisse um medo de dividir a dor, de se mostrar infeliz, tudo na "sombra", escamoteando dessa verdade, fingindo para o resto do mundo que nada acontece. Nao que la no fundo essa infelicidade fica recolhida e algumas vezes, a falta de auto-estima faz de algumas pessoas um mar de raiva e frustracao, que termina por vir a margem no comportamento. Sao aquelas pessoas que ja chegam se apresentando e prejulgando o outro, ha uma tendencia em enxergar o pior, um prazer em focar o que pode ser mais negativo no outro. De vez em quando eu esbarro nesse tipo de atendente no comercio, total odio ao oponente, e esse oponente e que vai dar comissao a ele. Tenho do de quem deve na praca, outro dia fui vitima de uma ""ratazana cobradora" do meu cartao de credito. Mudei de Banco e o cartao saiu do debito automatico, esqueci de pagar no vencimento (caiu no Carnaval), depois fui tentar pagar pelo meu atual Banco, mas precisei de 2 dias para aumentar limite, fora um monte de informacoes erradas e 8 telefonemas, quando me deparo com a reles cobradora que, juro, queria ter mandado prender numa cela de delegacia, A mulher
quase que me escalpelou, tal total falta de tudo. Caraca, confesso, que dentro de mim existe um detonador de gente ruim e sem qualquer etica e justica, jogava todos na fogueira sem do nem piedade. Eu sei, me igualaria a eles, mas como mudar isso? O negocio e meditar, e emanar uma energia equilibrada e contaminar o universo com mais amor, porque os porcos-espinhos espirituais precisam e de compaixao. Mandala de Delicadeza.
Olhando a minha escalada montanha acima, atravessando o fim de seculo, inumeras previsoes de fim de mundo, apocalipse, Calendario Maia, salvaram-se todos ate hoje, inclusive eu! Mas vou dizer que esta cada vez mais dificil resistir aos caos. Parece que novos ventos sopram removendo as antigas estruturas, valores se apagam, o caos se instala a minha volta e a violencia fisica, da qual sempre fomos alvo, parece algo comum, como se estivessemos num estado de guerra.Ver desabar a Europa, os amigos e povos a sair as ruas lutando por sobreviver a queda da economia, muito desemprego. Daqui do meu pedestal de 54 anos consigo enxergar as obras faraonicas idealizadas por marajas capitalistas a sonegar impostos em conluio com o estado, e eu aqui tentando me salvar, remando meu barquinho limpinho, honesto, em dia com o Leao, sem caixa 2, 3 e 4, sem segundas nem terceiras intencoes com clientes. e me sinto tao solitaria, tao catalogada no Serasa, nas listas de Telemarketing, nos Clubes de Relacionamentos das operadoras como uma qualquer.Virgem santa! Uma indignada mulher que abomina ser confundida a precisar suportar grosseria de tudo que e canto e nem poder perder a boa educacao, porque me rebaixaria ao mesmo nivel de meus interlocutores. so de ficar negativo na conta do Banco 1 dia eu ja me incomodo, se esqueco de pagar alguma conta fico estressada, posso dizer ate que envergonhada diante da empresa. eu sei, nao sou normalzinha, sou controladora e tive uma educacao rigida, alem de tudo dependo da minha racionalizacao para que minha vida caminhe a contento.Hoje sou um "soldado de videogame", apenas um robot que fala e ninguem ouve e muito menos leva em consideracao o que penso. Percebo absurdos nas relacoes sociais, ouco frases desagradaveis de homens conhecidos, e vamos dizer que posso chama-los de "maduros" com mais de 50 anos. fico vexada com a franqueza acida da aproximacao libidinosa, e quase como se somente o penis a frente da testa, fosse o leme e comandasse a aproximacao. Eu, apenas uma especime a ser manuseada. Outro dia entrando num programa de relacionamentos, colocando especificamente minha intencao em "conhecer pessoas", fiquei chocada com a prole de chamadas sem qualquer traco de algum conteudo. Ou ha um mundo de carentes sem tato ou eu que nao aceito mais esse tec pac top tac pop, uma mesmice , fora aqueles que vivem de esquetes falsos copiando frases feitas, enviando PPS romanticos, que coisa mais sem nexo!! sexo entao, com esses nem pensar! sou daquelas que converso na cama, que saio para conversar sem necessariamente ir "trepar" como premio aquele que me escutou por horas. Minha identidade, o que penso, o que faco nao e fundamental, para alguns minha trilha esoterica ainda os faz rir, como se fosse eu "uma tolinha".Prefiro o abominavel homem das neves! Gente, eu ainda acredito no amor, conheco homens capazes de serem educados, gentis, competentes. Dizem que quem admira nao ama, eu discordo, meu amor precisa de admiracao, respeito e confianca por aquele com quem deitarei em algum momento futuro. Hoje me basta mais minha posicao
diante do que me e ofertado, escolher hoje e questao de optar pelo que me faca bem. E quando nao gosto, nao tenho nenhuma dificuldade em me colocar, ate porque, estamos nesse caos em parte porque as pessoas perderam o interesse, ou seja, nao conseguem dar conta de tudo o que precisam fazer para se defender das amecadas e dos roubos que a cada minuto as empresas sacam de nossas contas, sao mudancas de planos, promocoes de minutos, anuncios onde nao se informa a marca do eletrodomestico. fora os que adoram ver a sua desgraca. Ja pegou um desses? Por vezes ate amigo adora te ver numa situacao de perda. Tem gente que quando voce diz que foi lesado, ela ai conta que voce nao devia ter feito tal compra online naquele site. Ninguem mais chega pra voce e te ajuda, ensina , se preocupa em te avisar sobre algo para que voce se previna. Tempo gasto com o outro, aquele cara ali, a mais na fila dos amigos virtuais, tudo igual. a frase dita no emblema compartilhado serve para todos, curtir ja e apenas um "passei por aqui". E, voce tem que ser seu proprio Heroi, nao tem mais nem em desenho animado, foram todos revitalizados em humanos nas telas dos cinemas, mas nem mesmo assim o povo acredita mais. Sobrou Eu, que me enrosco e desenrosco indignada e vou la ter de falar com o do balcao que ontem foi grosso comigo, atender telefone de cobranca do cartao(QUE ESQUECI DE PAGAR POR NAO TER SIDO EFETIVAMENTE ACEITO O DEBITO AUTOMATICO PELO BANCO) como se eu fosse uma ladra. Gente, dentro de mim mora um trator do exercito , comandado por um General ***** que gostaria de fuzilar, sem matar, cada uma dessas pessoas que ja nem sabem mais o que significa ser comerciante e comerciario, mas que mereciam um xadrez por umas horas, mereciam. Faltam castigos, multas, punicoes que tragam limites numa convivencia social. Precisamos ser herois para os outros, como habitualmente existem pessoas salvando a vida de outras, medicos sem fronteiras, irmas de caridade, benemeritos ocultos que sustentam instituicoes. E parece que hoje isso se ignora literalmente. o valor esta na sua propria insatisfacao, frustracao e raiva em precisar se dispor a ser o que nao deseja. somos almas peregrinas em busca de amor para alimentar o espirito. O sacrificio, a dor, o esforco sao caminhos para a transcendencia de valores, que de alguma forma norteiam a nos, criatura, trazendo-nos reflexao. nao nascemos para sofrer, nem para nos submetermos por carencia a carregar fardos de amor negativo que sustenta o vazio da rejeicao. desde o cume de minha montanha, enxergo o vale la longe, como se fosse a abertura de meu coracao receptiva a dar e receber a vida atraves do pulsar do sangue carreando oxigenio, como o sol o faz diante da seiva verde, da mesma forma que a chuva penetra na terra e a torna umida, como nossa alma vibra a cada emocao que ela experimenta.. Eu sou a montanha, a rocha a ser lapidada pelo vento
e chuva, sou imovel e tosca em meu aclive orgulhoso, dificultando a compartilhar meus caminhos. sou doce quando me cubro de relva verde e dou de comer e beber de minhas fontes aos seres que chegam mansamente em busca de abrigo. sou testemunha do tempo, de quem fui e quem sou, quando me olho de alto a baixo, de tras para frente, sou o primeiro grao de areia que se dispos a a se unir aos seus iguais.
Mae a gente tem para sempre, ela ao te dar a vida, a ser tua fonte de vida, ele cria um laco eterno contigo, indissoluvel. Pode ser que a vida te carregue dele, ou faca ela te abandonar, pode ser que nunca mais se reencontrem, seja pela morte, pela fatalidade ou por circunstancias tais, que nao podes afirmar com sinceridade e verdade, os motivos e muito menos o que levou uma mae a tal ato.Mas voce saiu de dentro dela, e ali dentro daquele berco comeca a existir uma longa historia. Muitas e muitas maes deixam de ser maes, interrompem uma gravidez, nao dao uma nova oportunidade a voce para crescer e se desenvolver. Outras no entanto tem seu destino cruzado por um homem, desconhecido ate, um sequestrador, um estuprador, um pai abusador, um pedofilo, uma alma perturbada que podera germinar um utero e te trazer a vida. se saber o nome de quem colaborou com tua fertilizacao, mas ali existira para sempre os genes daquele que patrocinou sua experiencia de vida. Vez por outra vais perguntar de onde vieste, qual tua origem. Muitas historias tristes, muito desamor, maldade, injustica, a maior de todas talvez seja a ignorancia, o nao valor de uma vida da qual cada um daqueles que se unem num simples ato sexual, seriam responsaveis por cuidar, proteger e encaminhar essa alminha para seguir adiante na vida.Mas somos muito egoistas, seja por termos recebido amor mas nao termos apreendido o que e o amor, seja por nossas limitacoes pessoais, sempre tao offline das conexoes mais importantes, para os deveres com nosso proximo. Para uns parece que ao se nascer sozinho, empurrado pelas contracoes uterinas, a gente sai pela vida quase em estado de autismo, criamos um mundo so nosso e vamos batendo cabeca , aprendendo na porrada. Talvez seja em parte verdade, muitos de nos precisaremos em algum momento da vida soltar as amarras, desfazer os lacos, sermos livres, autonomos para escolher nosso proprio caminho. Mas talvez ainda existam algumas outras chances pela vida. Na minha crenca em Deus, numa inteligencia maior, no poder do "divino", somos uma luz que nasce e tem no universo seu destino a ser cumprido, e junto, um bando de encruzilhadas a serem vencidas e tambem um monte de encontros e reencontros com pessoas que cruzam nossos caminhos, e nos amamentam, nos cuidam com zelo, protegem, nos criam, nos fazem sentir "filhos de verdade". Podemos ser escolhidos como filhos, algumas vezes o acaso nos colocar aos pes de maos caridosas que nos recolhem, nos alimentam. Vamos ter maes-amigas, aqueles que socialmente nos chegam e podemos nos desabafar, muitas vezes com maior afinidade do que com nossa propria mae de sangue. algumas maos serao as que nos ajudarao a levantar, seja numa psicoterapia, num consultorio medico, numa formacao profissional. Quantas vezes um professor faz o papel de mae, se preocupa, percebe o sofrimento de uma crianca, a violencia domestica, o abandono. Muitas vezes eles poderao ser alguem a admirar e a seguir como exemplo.O ciclo da vida mesmo que longo, um dia nos leva a
mae, leva parte de um todo e fica um buraco, um vazio muito mais pela ausencia do calor do peito, das maos a nos acariciar com bolinhos de chuva no lanche, uma sopinha reforcada quando ficamos adoentados. E esse calor humano, esse carinho que vai embora do nosso cotidiano. A gente ve se definhando a vida de alguem que amamos profundamente, apesar de todas as divergencias pela vida afora, ali houve algo muito importante, aquela mulher em algum decimo de segundo optou por nos dar a chance de viver e isso nao tem preco. E quando ela se despede, some da nossa vista, a gente se agarra ao cheiro nas roupas, aos pequenos objetos dela que guardamos como uma reliquia, mas o tempo vai limpando essas materializacoes e quase tudo se torna "inanimado" sem vida, sem cheiro, sem cor.Sobram entao o de mais rico, de mais profundo, o amor, seja por aquela mulher que nos acalentou dentro do ventre, seja por aqueles que nos acolheram em seus lares, nos deram uma familia, seja por aquelas pessoas que na ausencia e carencia de amor e seguranca, nos puderam ensinar a sobreviver nessa vida e podermos ser felizes, mesmo diante de qualquer dificuldade que possamos ter vivido. As saudades sao como um album de fotografias que vai se abrindo em muitas ocasioes especiais que partilhamos com as nossas maes. Logo aparece um sorriso em nossa face, algumas lagrimas rolam de alegria pelas recordacoes. Tudo muito intenso, muito sentido, uma mistura de tristeza e alegria juntas.Hoje e um dia de saudades para mim, lembrar de minha mae me emociona, foi alguem que ficou marcante na vida de muita gente que a conheceu. Fiquei aqui agora pensando da primeira lembranca que tenho hoje da minha infancia e me lembrei de minha primeira viagem a Sao Lourenco, so nos duas, e ela me fez andar na charretinha com um bode empurrando pela pracinha na frente do Parque das Aguas. quantas e quantas vezes voltamos la por quase toda a minha vida, Sao Lourenco me viu crescer, foi la tambem a segunda Lua de Mel de minha mae quando casou com meu padrasto. Foram alguns festejos de seu aniversario nos Reveions. Me recordo dela aprendendo a dirigir, saindo toda arrumada, era muito mais vaidosa que eu, indo visitar as amigas. Se de um lado eu me tornei sua filha protetora devido a sua fragilidade emocional, ela era uma coluna de marmore a qual eu me agarrava, tal qual uma ancora. Sabia que ela nao falharia comigo, mesmo que por vezes nao tenha sabido me poupar emocionalmente, ela viveu por muitos anos tendo a mim como a razao dela se manter viva. Ah... ela era apaixonada como sou, de uma alegria borbulhante para espantar a tristeza que habitara parte da infancia dela. Ela soube dar varias voltas por cima, vencer limites enormes, viveu sempre querendo aprender mais. Nos duas disputavamos as palavras cruzadas, escreviamos bilhetes apaixonados nos aniversarios, uns ainda guardo ate hoje. ela como seu pai, meu avo paterno, escrevia trovas, adorava contar piadas, gargalhava sozinha na cama
ouvindo o "Show do Antonio Carlos" as 05:00 horas e o radio acompanhava ela por todos os comodos da casa.Houveram momentos de tristeza dela e meus, nossos desentendimentos, os castigos que recebi, embora conviver com minha mae tenha sido um caminho de altos e baixos, eu quis muito ser como ela. Aquela fortaleza forjada pelo amor, aquela mulher que se sacrificou por mim, que sofreu em silencio para nao me assustar, me poupar. Como nao ter saudades de tudo o que admirei nela, de tudo o que me ensinou, do orgulho que tenho de ser parecida com ela em algumas coisas de temperamento, alguns tracos fisicos. Foi um prazer te-la em minha vida por 32 anos, ela me deixou pronta para a vida, me ensinou a me virar. Um dia tempos depois, descobri que precisava nao ser mais a filha da D. Neuza e sim apenas eu mesma a Sandra Helena Goncalves.
Existe uma estrada a percorrer na vida, e a propria vida. Vivemos essa historia sem saber onde vamos parar, somos encaminhados por aqueles que nos protegem, guiados pelos nossos instintos e somente mais tarde pelo nosso intelecto e contemplacao do todo, entao sim, podemos alcancar a compreensao dessa trajetoria.Muitos vao caminhar as cegas, desorientados em busca de algo em que se apoiar, vao tropecar nas pedras, fazer destas marcas que vao sangrar pela vida afora, outros poderao ter medo do abismo, das encruzilhadas, vao devagar, se agarrando a encosta, com muita dificuldade em tomar decisoes sobre o que lhes pode ser melhor. Com certeza a maioria vai tropecando em si mesma, vivendo o cotidiano sem muita preocupacao com o que sera. O que sera, sera?Eu me questiono quanto a um destino tracado onde somos apenas marionetes, onde nossa mente apenas funciona como uma maquina a agir e reagir ao entorno, sem que haja realmente um proposito maior dessas minhas celulas em algum momento germinarem num ovulo fecundado e criarem a minha existencia. Ate as baratas tem um proposito, alias, o mundo nao existiria sem elas! Quando penso na minha existencia, me vem sempre a necessidade de sobreviver sim, mas algo mais, o estar me integrando ao que me rodeia, poder de alguma forma conduzir minha vida de forma a ter um eixo que me traga maior equilibrio, e ai sim, mais realizacao e satisfacao com essa maravilhosa sensacao de estar viva.Claro que agora na casa dos cinquenta, o prazer e outro, talvez bem maior do que aquele da minha adolescencia, onde eu comecava a descobrir quem eu poderia ser, sem me importar muito com o resultado disso. Eu era um punhado de hormonios em ebulicao, carregando meus traumas, carencias no bolso, sem nem me dar conta de quanto eles precisavam de lustre. Eu era apenas resultado da minha criacao e educacao, era um monte de desejos e receios a pulular para todos os lados sem direcao. O ego se encarregava de reafirmar ser dono de minha vontade, entre gritos de independencia, lagrimas de frustracao e uma memoria curta para nao ficar muito tempo elucubrando sobre a morte da bezerra. A gente acredita que tudo pode ou desacredita firmemente ser capaz, mas nao temos consciencia ainda de que cada uma das nossas escolhas tera fundamental importancia no nosso aprendizado, para entao ser fundamental na forma como vamos escolher vivermos essa trajetoria.Nao somos "donos" da nossa vida, mesmo que eu acredite seja tudo estarmos conscientes do que fazemos e em coerencia com o que sentimos, coisa quase sempre deixada de lado. Falta uma cultura de validacao dos sentimentos, somos o que temos de identidade, quando somos filhos de alguem, quando temos um diploma, um emprego, dinheiro para pagar o que precisamos e desejamos ter. Encaixotamos nossas emocoes, minimizamos todo o sentimento que fica abafado entre toda essa funcao de procurar ser alguem na vida. Pisamos no que sentimentos, levamos as dores na mochila como parte da vida, como resultado e experiencia, quase nunca perguntamos a nos mesmos se esse sofrer e preciso. Seguimos em