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Sao tres da tarde e eu ainda de pijama. E pretendo ficar. Ate o momento que eu ja tenha apertado todos os botoes do controle remoto, ter passado pelos canais sem notar o que estava sendo transmitido, ter tremido os pes diversas vezes - como meu pai faz todas as vezes que esta ansioso - e eu odeio. Ai, quem sabe, levanto pra tomar um banho quente e colocar outro pijama. O de bolinhas, talvez. Apesar de ser infantil demais, me sinto sexy - sem ser vulgar - dentro dele. Conto os passos ate os comodos, mordo os labios diversas vezes, bebo agua em copos diferentes, vou ate a varanda pra ver se ainda esta garoando. Tedio. Vazio. Angustia. Tristeza. Ansiedade. Tento falar atraves de uma foto nas redes sociais que estou a ponto de, sei la, enlouquecer de novo. Mas, ai, me da preguica, sabe? Preguica de ir naquelas analises, tomar aqueles remedios na hora certa, dormir, dormir, dormir. Tenho preguica de adoecer de novo. Tem gente que ainda acha que nao estou curada. Como nao?! Comprei roupas novas, fui fazer academia, cortei o cabelo, limpo a casa diariamente, voltei a crer em Deus, acendi velas, abri as cortinas, sorri pro Sol. Acendi a ultima chama de esperanca que ainda havia em mim. Mas, de vez em quando bate. E uma mistura de 'day after' com um amor que partiu. E "Lanterna dos afogados" dos Paralamas. E "Ha tempos" do Legiao. E aquela cena do filme "Dois Coelhos" que a protagonista esta no Pais das Maravilhas matando todos os seus demonios ao som de "Paciencia", do Lenine. E desespero por nao ser util. Por nao estar realizando os meus sonhos. Por estar faltando algo. Sao milhoes de sensacoes que e facil de escrever, mas e dificil deitar no colo de alguem e dizer. Mais dificil ainda, e pedir ajuda. E como se so eu pudesse dizer a mim mesma o que fazer. E como "O curioso caso de Benjamin Button". Nasci velha, com as palavras certas, com todas as forcas, com experiencias pra contar, com coisas pra ensinar. E agora, estou rejuvenescendo. Me sinto uma crianca. Tenho medo do mundo imenso la fora. Medo de nao saber enfrentar as inumeras dificuldades. Me sinto fragil. E todos, sem excecao, ignoram o fato de que eu nao aguento mais. Que antes o riso era espontaneo, e hoje, eu me esforco muito pra te-lo em meu rosto. Que eu me fechei, para nao somar as dores do mundo com as minhas. Que apesar dos vinculos, dos lacos afetivos, cada um tem a sua vida, sua rotina. Eu, que ja estou atrasada, nao quero atrasar mais ninguem. Compreender essa fase e o melhor que podem fazer por mim. A ansia existe pra me desconcentrar no trabalho ou pra fazer lembrar que nao o vejo ha quase uma semana? E quase um misto de "preciso ve-lo" com "nao posso mais". Uma voz aguda questiona se ja terminei o relatorio, que e para as 18 horas. Oras! Como vou responder com a ridicula desculpa que nao consigo
fazer nada por causa do menino de bigode, olhos cor-de-oliva, sorriso timido, que nao me deixa mais pensar n'outra coisa? Entao, eu paro para escrever. Como se a fuga de todos os caminhos errados que percorri nos ultimos dias, fosse essa, a unica, a mais certa. Depois de um furacao de atos corrompidos pelo tal amor sufocante que sinto por ele, ainda da tempo de fazer algo justo? Onde escondo a vontade de correr para o primeiro onibus e ir ate o shopping center que ele trabalha? Antes, posso comprar um cafe. Fingir que estou ali so para comprar um perfume para minha amada mae. Mesmo que em meus olhos o desejo me condene. Ele sabe. Ele sempre soube. Ele sempre fingiu nao sabia para fazer eu me sentir mais esperta. Porem, quando ele me viu atraves da porta de vidro, pensou com toda certeza universal: sabia que ela viria. Mas, dessa vez eu nao vou. Sera, que entre os mil pensamentos que passam por aquela mente atordoada, aquele do "porque ela nao veio" vai faze-lo perder 10 segundos da sua clientela? Sera que ele vai sentir falta do meu sorriso largo que diz, sem querer dizer, "estava com saudades"? Eu sempre sei a resposta certa. Ele estava. Ele esta. Ele sempre vai sentir falta dos pes pequenos, da pele macia, da voz que canta "uma menina me ensinou quase tudo que eu sei (...)". Entretanto e entre tantos, ficaremos cada um onde devemos sempre estar. Onde a saudade bate, mas o arrependimento nao.
Achar um amor e facil. Dificil e amar um amor. E quem ama assim, inteiramente, sem rodeios, sem espacos, sabe que mesmo que acabe todo amor vale a pena, a pele, os polos, os pelos. Viver um amor e viver a vida em um dia, um mes, um ano ou quanto tempo ele durar. Amor e vital, porque mesmo morrendo em um, permanece no outro ou nos outros, ou ate mesmo em uma folha de papel. Parece papo de gente idiota e e mesmo. Ja dizia Arnaldo Jabor: "Seja um idiota!". E eu completo: "Seja um idiota com amor". Que a minha primeira e ultima oracao do dia e por voce. Que eu passo todos os dias em frente o teu trabalho e sempre coloco a minha musica favorita pra tocar e fecho os olhos. Nao e que eu nao queira te ver, eu quero! Mas, e melhor nao ver e te imaginar ali, assim te sinto, pelo menos. Seria muita decepcao nao ver voce fumando teu cigarro de filtro vermelho. Voce nunca pode dormir sem saber que eu tomo cafe da manha todos dias depois que te conheci. Sabe aquele leite gelado com achocolatado? E, ele mesmo. Ah, e por tua culpa eu nao posso ver espelhos. Entro no elevador e fico me olhando, me observando, ate rir feito boba, lembrando que voce nao podia ver um espelho que ficava se exibindo pra voce mesmo. Sem contar o vicio por musicas. Nao dorme sem saber que eu tenho uma playlist que eu procuro evitar porque cada melodia me lembra voce, mas o seu bom gosto pra musica me contagiou. E a cerveja? Nunca fui muito fa de beber, mas lembro de como voce sempre pedia pra eu beber com voce. O gosto amargo da cerveja me remete a lembranca do seu beijo quando bebia e ficava com os olhos pequenos, rindo de tudo. Sabe o que eu faco quando sinto saudades? Fumo um cigarro, dois ate. Aprendi a licao direitinho. Sinto falta do seu sono. Ele falta aqui. Mas, eu durmo muito agora, sabia? E sonho coisas tao malucas que da vontade de te ligar na hora pra contar. Nao posso ver varandas. Tenho vontade de sentar no chao, fumar e ouvir musica. Cinema? Juro que nunca mais piso em um. Sinto falta da sua familia e do cachorro que voce nao tem. Me arrependo de ter devolvido a camiseta que me deu. A minha esperanca triplica quando o celular toca, meu coracao bate rapido e nunca e voce. Eu nao deixo minha mae trocar o lencol da cama que voce dormia. Toda vez que olho para os pes lembro da seguinte frase: "cade o pezinho?". Toda vez que vou prender o cabelo parece que ouco voce dizendo: "fica melhor solto". E eu solto. Nunca mais consegui me arrumar como antes pra ir pra faculdade. Voce sempre questionava porque eu ia tao bonita pra aula e eu finjo que esse ciumes ainda existe. Nao apaguei o nosso video, as nossas fotos, voce. Ainda tem resquicios do teu perfume em algum canto
do meu quarto. O cheirinho de amor vem me visitar todas as noites. Eu saio muito porque ainda nao aprendi a conviver com a sua ausencia. Por isso, nao pense que eu estou bem. Nao, eu nao tenho porque esconder a verdade de voce. Todas as noites eu sinto vontade de te ligar pra contar como foi o meu dia. Eu tambem nunca gostei de falar ao telefone, sabia? Desde que a voz do outro lado fosse a sua. Escrevi tudo isso porque dormir e uma opcao, acordar nao. Entao, antes que voce va dormir, quero que saiba dessas coisas cotidianas que poderiamos compartilhar, mas ja que nao cabe na situacao o nosso contato, esta aqui, escrito e documentado. Mais uma vez, acordar nao e uma escolha. Aconteca o que acontecer, voce vai dormir sabendo. E quando quiser saber mais, acredito que ainda estarei aqui. E, agora voce sabe. Ou nao. http://www.youtube.com/watch?v=QW0i1U4u0KE&feature=g-vrec
Como a maioria deve saber, curso o 4o semestre de jornalismo. Toda vez que comento isso com alguem, fulano e ciclano sempre esperam que eu tenha uma opiniao formada sobre casos polemicos. Tenho um blog, mas nao costumo escrever sobre politica, homossexualismo, religiao e outros assuntos que a sociedade espera que sejam abordados por formadores de opiniao como nos. Acredito que por conta deste rotulo, nao posso escrever o que quero e o que penso, por nao querer e nao poder parecer preconceituosa e ter uma linha de pensamento formada que com o tempo pode mudar. Entretanto, nao consigo mais ficar calada perante aos fatos que como CIDADA me deixam perplexa. Portanto, nao vou mais me calar! Ontem na Av. Paulista, durante um protesto do Movimento do Passe Livre contra o aumento da tarifa do transporte publico de R$ 3,00 para R$ 3,20, os manifestantes entraram em confronto com a policia. Muitos amigos meus ficaram presos no transito, outros que estavam nos shoppings dos arredores disseram que ouviram tiros e que foi uma correria total! Muitos deles, nao conseguiram chegar na faculdade para assistir aula. Outros, chegaram em casa tarde por conta do caos que se instalou na regiao. Shoppings localizados na Paulista foram depredados, placas de sinalizacao destruidas e pessoas ficaram feridas. Os cartazes do Movimento ja haviam dado o aviso: "Se a tarifa aumentar, Sao Paulo vai parar!". E parou! E tinha que parar! Quem estava dentro do carro preso no congestionamento tinha que reparar e admirar a furia nos olhos dos integrantes do manifesto. Aqueles que tiveram que abandonar os onibus e caminhar a pe, deveriam parecer que estavam de fato acompanhando os "rebeldes", quando na verdade so queriam chegar em casa para assistir a novela do horario nobre. Os policiais, deveriam perder algumas horas de "trabalho" para tentar enfrentar a revolta dos que realmente tem coragem. Brancos, negros, professores, advogados, medicos, pobre, rico, todos deveriam caminhar em um so sentido, para o unico confronto ser contra a CORRUPCAO que se faz presente na politica do nosso Pais. Foi dessa forma, indo pra rua, gritando com cartazes ao vento, indo contra balas de borracha e gas lacrimogenio, que conquistamos a democracia. E afinal, voces ainda se lembram o que e democracia? Neste regime, as decisoes politicas estao na mao de quem? NA NOSSA MAO! E qual cidadao que votou por uma tarifa de onibus abusiva? SIM! ABUSIVA! A situacao do transporte publico e precaria! Eu pego 6 onibus por dia! Gasto cerca de R$ 37,20 para me locomover esmagada dentre outros tantos que acredito tambem estarem revoltados. Mas, o que fazemos? Nada. Continuamos a girar a catraca do onibus e os cofres publicos para auxiliar nos auxilios terno, viagem, combustivel do CARRO IMPORTADO COM AR CONDICIONADO que os nossos "representantes" trafegam pelo verdadeiro caos que chamamos de "cidade". E mesmo sabendo de tudo isso, o que fazemos? Reclamamos dos estudantes que tomaram as ruas ontem. Dizemos que eles sao vandalos, que violencia nao leva a nada. Me desculpem, devo estar enganada ou no minimo, cega de raiva. Mas, entendo
como violencia PAGAR para ter transporte publico, acesso a moradia, a educacao de qualidade. Nao quero mamata, quero os meus direitos! Quero respeito com a minha avo que tem 70 anos de idade e tem que enfrentar uma fila de espera pra se tratar no SUS. Quero a dignidade de poder fazer um trajeto tranquilo de cada para o trabalho, sem ter que acordar 4 horas antes de iniciar o meu expediente para enfrentar o transito sem fim que toma conta das manhas em Sao Paulo. Quero estudo de qualidade e nao ter que pagar R$ 1.014,00 mensais. Quero ter coragem para me juntar aos manifestantes e nao quererem me calar com gases de efeito "moral". Moral, alias, que falta para quem vai contra todos os principios que citei ha pouco. Essa multidao da foto nao precisa de moral. Nos sabemos conviver com as regras de convivio. Nos respeitamos o proximo. Somos eticos. Por isso vamos para as ruas por todos aqueles que preferem o comodismo e aguentam todo tipo de repressao calados. Por aqueles que acham o cenario desta foto ilustrando homens fardados que recebem um salario vergonhoso do governo e, mesmo assim, luta a favor dele, uma simples situacao de controle. Por aqueles que votam por obrigacao. Por aqueles que nao sabem fazer democracia. Torco para que cenas como essa nao sejam consideradas como um problema, e sim, como a UNICA solucao.Foto: Fabio Braga/FolhapressFoto: Ana Paula Saporito - Onibus que faz a linha Terminal Campo Limpo - Metro Paraisohttps://www.facebook.com/photo.php?fbid=459338620814786&set=a.356448797770436.84659.100002159570407&type=1&theater
A saudade bate no coracao como se nao houvesse outra porta. Grita como se este, tivesse ouvidos tao alertas quanto os de um cachorro. Pensando bem, meu coracao e um cachorro. Apanha, chora, e abandonado, mas quando o ve, sai correndo com o rabo entre as pernas pedindo abrigo. Como se voce nunca tivesse o deixado sentir insonia, ansiedade, tristeza. Das profundas. E como se nao houvesse ninguem melhor no mundo. E ele sabe que voce vai chegar, dar carinho e depois deixa-lo de lado para fazer coisas mais ou menos importantes. Como se amor nao importasse. Como se a bebida preenchesse todo vazio que ha em voce. Como se os seus amigos estranhos, se e que podemos chama-los de amigos, fossem sorrir com os olhos e estar sempre de peito aperto como este vadio, meu coracao, faz quando te observa. Vai entender. Os caes nao sao eternos. Ce sabe, ne? E voce acredita que amor e? Dessa maneira, nao ha amor que sobreviva. Coracao tambem sente fome, sente sono, SENTE. E em pouco tempo, devera sentir falta de alguem que o faca bater de alegria. Sinto aquele tranco e recupero o folego. O coracao, que ha pouco estava na garganta como um no, vai voltando ao seu devido lugar. Assim como todas os outros eventos que aconteceram na minha vida durante os ultimos meses. Todos que ja andaram de montanha russa sabem os sentimentos que estao atras dessas palavras. Nos sempre sabemos que vamos sentir medo, frio na barriga, calafrios. E um misto de sensacoes, gestos, palavras. Entretanto, decidimos ir. Encarar de frente, se possivel na primeira fila, todos os nossos monstros diarios. Afinal, nao queremos desistir diante do respeitavel publico que espera o proximo carrinho. Fingimos nao saber que ninguem presente ali vai reparar que desistiu. A prova de que temos coragem e para nos e nos mesmo. Tudo pessoal. Enfim, aquela subidinha. O pouco tempo pro arrependimento. Nao tem mais volta. O estomago ja avisa a mente que ta na hora de despencar. Que em poucos segundos, a euforia vai vir a tona. E o pensamento ainda e um so. Por que eu estou aqui? A gente chora, ri, sente nauseas. Olha pro companheiro de aventuras do lado e quer sugar um pouco da cara de valente que ele faz. Como consegue? Tudo fica de ponta cabecas e a sua mao ainda segura firme o cinto, enquanto os outros levantam as maos. Como conseguem? Bem, vamos voltar ao comeco. Alias, eu vou voltar. Peco perdao se me refiro a mim e a voces como se fossemos iguais. E que todo mundo que anda de montanha russa sente a mesma coisa. Porem, acredito que ninguem seja como eu, confusa a ponto de comparar diversao com a responsabilidade que e viver. Ate quando, little girl? E que nao tem sido nada facil, sabe? Nao me conformo como as coisas mudaram em 1 ano e sinto-me como se so o tempo tivesse passado por mim e eu nao tivesse passado por ele. Eu que sempre rejeitei ajuda por me achar auto suficiente,
me pego sentada na rua perguntando pra qualquer estranho onde e que fica a paz. Quando deveria ser eu quem ganha pra ajudar alguem, sou quem paga pra ser ajudada. E eu nunca cobrei em moedas. Sempre exigi sorrisos. Com um metro e quarenta e sete, sempre custei a entender o mundo de "gente grande". Ainda me sinto estranha por ter a chave da empresa e a senha do alarme. Quando foi que eu cresci? Quando consegui alcancar a estatura pra entrar nessa montanha russa? Ninguem imagina que atras do e-mail com a assinatura bonita, com nome e sobrenome, encontra-se alguem que ainda nao sabe responder as proprias questoes. Acho ridiculo quem faz apelo emocional e nao quero que essas palavras amontoadas soem como um. E que eu so sei escrever. E a unica coisa que sei fazer para nao enlouquecer. Acho engracado a forma que as pessoas me subestimam, dizendo que eu falo bobeiras em demasia. Mas, qual dessas e mentira? Eu so sei mesmo escrever. A estrutura forte que passa pelos dias dificeis e composta por muita terapia e algumas pilulazinhas. Nao sinto vergonha disso. Quem nao nasceu louco, um dia vai ficar. A vida e um fardo muito pesado. Precisei de um auxilio para carrega-la ate o fim. Qual o problema? Minha vo diz: "voce e tao jovem, filha!". E eu engulo minhas palavras amargas porque gosto muito da minha velhinha. Acredito fielmente que ainda da pra continuar. So nao sei se e efeito do remedio ou se amadureci as minhas ideias com a conformidade. Sinto que, apesar de todo esse tormento, a fase ruim esta chegando ao fim. Ei, alguem apertou o botao? Minha trava de seguranca abriu sozinha. Estou ouvindo varias pessoas gritando que "isso aqui e muito louco". Abro os olhos e vejo o lugar de onde parti. Pergunto pro moco se posso dar mais uma volta. Ele sorri e diz: "Tu tem coragem, hein? Mas, nao posso deixar, moca! So se tu for pro final da fila". Esquece, vai! Vou brincar de "vida" na roda gigante. A vista de la deve ser mais bonita. A vida tambem.
Vai casar?? Sera que voce ja fez tudo o que tinha que fazer?? 1- Beijar mais de 100 caras.2- Sair com as amigas e encher a cara (uma vez por semana)3- Beijar o seu primo4- Transar com mais de 5 caras5- Transar com um desconhecido6- Transar no primeiro encontro7- Se apaixonar LOUCAMENTE8- E sofrer loucamente por essa paixao9- Ir no swiing (pode ser so para conhecer mesmo)10- Dancar em cima da mesa de um bar11- Ficar bebada e acordar em algum lugar desconhecido12- Vomitar na sua melhor amiga13- Ir de penetra em um casamento14- Nadar pelada no mar15- Ir numa praia de nudismo16- Transar na areia17- Ir pra uma balada sozinha18- Ir ao cinema sozinha19- Viajar sem destino20- Transar com algum dos seus melhores amigos21- Pegar um buque de um casamento22- Viajar so com homens23- Viajar so com mulheres24- Ir ao estadio de futebol com os seus amigos maloqueiros25- Arrotar e peidar horrores26- Andar sem sutia27- Ficar 3 meses sem se depilar28- Ficar um sabado a noite sozinha, assistindo comedias romanticas29- Comer potes de sovertes de haagen danz de doce de leite.30- Xavecar o seu vizinho31- Flertar no transito32- Ficar com um cara comprometido33- Beijar um barman34- Marcar um encontro com um cara que vc conheceu no bate papo35- Transar na escada de incendio do seu predio36- Usar calcinha furada37- Colar a bunda no box do chuveiro para as suas amigas darem risada.38- Ficar com um gogoboy39- Ir no clube das mulheres40- Ficar com varios caras numa balada so41- Ir numa micareta42- Ir numa rave43- Passar um carnaval em salvador44- Voltar viva de salvador...45- Ficar louca com alguma droga46- Dar vexame no casamento de algum parente47- Beber 24h seguidas sem parar48- Sair na mao com alguem49- Aprender a ficar sozinha50- Ser dependente financeiramente51- Ficar com um gringo52- Morar no exterior53- Acampar54- Ficar 3 dias sem tomar banho55- Fazer um curso de pumpoarismo56- Gastar R$500,00 numa balada!!57- Pagar a balada de todas as suas amigas58- Gastar muito dinheiro no shopping59- Ir no sexshop60- Comprar um vibrador61- Xavecar um homem62- Ficar com um hippie63- Fazer uma mudanca radical no visual64- Usar calcinha bege65- Ir num drive in66- Conhecer pelo menos 10 moteis da sua cidade67- Fazer um book de fotos68- Filmar uma transa sua69- Transar com um cara e ir embora sem que ele perceba70- Falar para um cara que ele e ruim de cama71- Transar no banheiro de uma balada72- Dar uma puta festa!73- Mandar o seu chefe tomar no cu e se demitido74- Participar de um programa de tv75- Ser tiete de alguma banda/cantor76- Se vingar de um ex namorado77- Fazer uma viagem de trailer78- Casar em Las Vegas79- Comprar e por em pratica o livro KamaSutra80- Fingir ser outra pessoa81- Ser expulsa de uma balada82- Ter um namoro escondido no seu trabalho83- Trair um namorado84- Mandar um video para o BigBrother85- Ir num baile funk e dancar ate o chao86- Ir para Barretos e ser lacada87- Sair de um lugar sem pagar a conta88- Fazer xixi nas calcas de tanto rir89- Beijar um pagodeiro90- Beijar um cara feio, mas bem feio...91-
Ir numa festa a fantasia com uma fantasia vulgar...92- Ligar bebada para o seu ex namorado93- Terminar um namoro por telefone/ email...94- Apertar a bunda dos seus amigos95- Dar um mosh96- Xavecar o pai gato de uma amiga97- Atender o entregador de pizza de toalha98- Fazer uma tatoo de amizade99- Fazer coco no mato e se limpar com uma folha100-FICAR NOIVA E FINGIR QUE NADA DISSO NUNCA ACONTECEU!
Ser forte e amar alguem em silencioSer forte e deixar amar por alguem que nao se amaSer forte e fingir alegria quando nao se senteSer forte e sorrir quando se deseja chorarSer forte e consolar quando se precisa de consoloSer forte e calar quando o ideal seria gritar a todos sua angustiaSer forte e irradiar felicidade quando se e infelizSer forte e esperar quando nao se acredita no retornoSer forte e manter se calmo no desesperoSer forte e elogiar quando se tem vontade de maldizerSer forte e fazer alguem feliz quando se tem o coracao em pedacosSer forte e ter fe naquilo que nao se acreditaSer forte e perdoar alguem que nao merece o perdaoSer forte e, enfim viver quando ja esta mortoSer forte e por mais dificil que seja a vida, "ame a", seja forte! Ser feliz da trabalho, nao sei se voce ja percebeu. Mas da. Ficar triste e facil, e mais real e sempre tem uma trilha sonora propicia para esse momento. Eu respeito muito meus momentos de tristeza, nao gosto de forcar a barra, se estou triste, estou e ponto final. Posso ter todos os motivos do mundo para ficar feliz, mas hoje estou triste e nao quero tomar nenhum remedio, nao quero ajuda de ninguem, nao quero falar sobre, so quero ficar triste. Que mania que as pessoas estao de querer parecer felizes o tempo inteiro,e o tempo todo satisfeitas, cheias de amor para dar e vender. Nao confio em pessoas que estao sempre feliz. Adoro quem um dia ou outro aparece mal humorado e com poucas palavras e quem se nega a sair porque quer ficar sozinho no seu canto, tem minha total admiracao. E duro assumir a tristeza, dar de cara com ela bem ali na sua cama, e a danadinha nem pediu licenca apenas chegou. A vida doi e machuca e fingir que isso nao acontece e pior do que se imagina. Nao sou pessimista, muito pelo contrario, aceito a minha tristeza porque sei que vai passar, sei que tudo nao passa de um momento, de um aprendizado, de so mais um. E o dia amanheceu lindo.... Logo me levantei e fui organizar as coisas.. O telefone nao parava... Aflicao tomando conta de mim... Depois de tudo organizado em casa ( banho tomado, maquiagens na bolsa, ingresso e dinheiro... Tudo em seus devidos lugares)... partindo para almocar na casa do meu amigo Andre Viana , juntaente com Diego Martins, Leandro Giffoni, Nicolle. Terminando o almoco e fomos nos maquear. Ficou linda minha make. direamente para o Pv... Chegando la.. Coraao a mil, maos tremulas... Tomei uma spra ver se o nervosismo passava... Falo com um, falo com o outro.... O tempo passa... E a hora vai chegando... TUmulto para entrar...Enfim estou la dentro do caldeirao... Recebi varios elogios com a minha make. E o jogo comeca... Cantando, vibrando e ate que sai o nosso primeiro gol com ele mesmo Osvaldo... Mas logo depois o Cruzeiro faz outro gol... Enfim fim do primeiro tempo... Comeca o segundo tempo... aflicoes e pra nosso desespero o vozao
leva outro gol. Mas eu nao desisto nunca e sabia que ele iria sair daquela situacao.... ate que nosso vozao fez o gol do empate.. Lagrimas rolaram, agradecimentos.... E o jgo assim terminou. Fiz sucesso com minha make que ate no jornal sai. rsrsrs. Simbora vozao que eu acredito ate o fim...