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Se nao for para doer, para que? Para que amar? Paraque gostar de voce se passar a nao doer? Se apenas eu passar a amar? Se eugosto desse desgosto de continuar a te querer mesmo com o passar. dotempo. E ja faz tanto. tempo. Que eugosto de sofrer, que eu gosto de amar. Ha mar. Ha muito mar nesse amor que naopassa nem pondo o coracao na brasa, sangrando. Sangrando, eu sei gostar, seiamar, sei amarrar as ideias, e sei fazer da escrita- resgate. Te amando, eudeixo a pieguice toda para o dia a dia e a unica parte que fica e o meu olho embusca do teu olho preto que se desloca agilmente nesse imenso branco que sobrana sua face. Puro labirinto. Perdicao. Foi tentando te olhar nos olhos que oSaramango inventou a cegueira leitosa. Foi tentando te olhar nos olhos que ospoetas e os profetas se inspiraram em desgracas. Teu olho e o olho dofuracao minha desgraca, meu desafeto, a eterna solidao. Eu te amo, idiota.Com a incerta certeza que eu preferia nao sentir nada. Para que? Para naosofrer? Para vegetar. Para plantar begonias e ver como elas amam suascongeneres, para me contentar com a punheta diaria, com os amores alheiosbabacas, com os babacas que nao entendem esse jogo que e te amar. Um jogo ondeeu sempre me fodo no final. O jogo que consiste em te olhar a espera. De quevoce olhe dentro do meu olho-misericordia meu olho-cachorro-abandonado meuolho-sem-graca-sem-cor-sem perdicao. Meu olho-babaca que sempre te olha eespera a derrota que e o teu olho me olhar. "Deixe seu relogio que eu quero saberQuanto tempo falta para lhe esquecerQuanto vale um homem para amar voce[...]Nossa relacao acaba-se assim Como um caramelo que chegou ao fimNa boca vermelha de uma dama louca"Eu nao lhe contei, mas quando aparecestes na porta da minha casa, eu estava completamente nu, aos farrapos. A casa em si nao conservava nenhum resquicio de um lar. Haviam depredado todas as entradas, roubado os moveis, e por pura piedade me conservaram imovel numa poltrona velha, da qual durante anos nao sai. Eu nao lhe contei, mas havia feridas enormes embaixo de minha pele e cicatrizes profundas nos meus olhos. Coisas que nao lhe contei quando surgiu. Deixei que entrasse, que olhasse toda a sujeira, e se divertisse com a excentricidade do lugar. Nao podia imaginar que avidamente percorresse todos os cantos, inclusive aquele vao onde guardava as lembrancas dos raros dias felizes de outrora. Nao podia supor que atingiria meu corpo, meus vicios, descobriria prazeres que eu nem sabia existir. Entao pensei em decorar a fachada, reformar os moveis, comprar cortinas novas, assoalho, um lustre, flores para a mesa de jantar que nunca tive. Pensei ate em organizar uma festa, sair aos domingos, criar um animal qualquer de estimacao. Pensei em conhecer o Chile, adotar uns filhos, ser mais gentil. Comprei ate uns livros do Neruda, ouvi uma musicas de Mercedes Sosa e enquanto fantasiava o que prepararia para o jantar, percebi que voce so havia passado algumas horas, me tocado por uns minutos e que havia partido
Essa semana entrei em profunda crise. Tatuagem feita na canela. Indicativo de que como as formigas, estamos apenas subindo. Nada no grupo internamente me irrita, mas algo externamente urra. Com um final de semana sem publico em nossos dois espetaculos em cartaz e prestes a comemorar dois anos na proxima sexta um desanimo toma conta do meu corpo e nao me deixa produzir. Mesmo com uma puta oficineira com abraco de quebrar qualquer tristeza, com pedido de texto sob encomenda, com trabalhos paralelos, eu piro. E nao se trata mais de nao me identificar no movimento, nem de querer desistir. Trata-se de querer sobreviver frente a um turbilhao de incoerencias. Trata-se de querer vender a boa mercadoria, de assumir a identidade, de querer encontrar aquele livro que te indicaram, de colocar os planos no papel. De tomar posse da minha autoria - e dos meus. Sim, e uma necessidade louca de convencer aquelas pessoas a irem conhecer teu trabalho. Uma vontade louca de nao ser apenas trabalho de formiguinha. Trata-se de exigir que projetos coletivos nao se arruinem por caprichos individuais de outros. De querer um espaco digno para ensaio, condicoes dignas para apresentacao. Trata-se de nao ter que tolerar um, insitir com outro, convencer aquele acola. De nao ouvir as mesmas idiotices daqueles que julgam conhecer mais e melhor apenas porque nasceram antes de voce. De perguntar a todos que se dizem "artistas" porque eles nao frequentam os teatros. De entender porque fazemos festival e para quem? E para quem estamos em cartaz? Uma necessidades muito grande de que as pessoas entendam que nao me interessa montar espetaculos similares ao Zorra Total, pois prefiro a ausencia de pessoas a esvazia-las com babaquices. De querer formar grupos de discussao e ate mesmo terapeuticos. Uma necessidade de que entendam que a forma com que me organizo nao deve ser das melhores, mas que por ora serve a um ideal. Que entendam isso: ha um ideal. De nao pensar em sair dessa cidade para buscar conhecimento, mas de transformar essa cidade com conhecimentos. De nao ter medo de choques eletricos, de atrizes vaidosas, de criticas daqueles que nao produzem, de incomodar os reis. De acreditar que nao ha retaliacoes, conchavos, puxadas de tapete e de saco, vinganca, corrupcoes, caches atrasados, discussoes inuteis, repeticoes de ideias, homenagens vas... E acreditar que ha sim, culpa.- eu assumo a minha. Sim, eu receberia as piores noticias, as piores dos seus lindos labios. Porque nenhuma noticia deve se deveras triste na sua presenca. Porque nenhuma tragedia e suficientemente desesperadora que me faca parar de te olhar. Independente da noticia, eu queria apenas ter meus olhos dentro dos seus como naquele instante em que te perguntei se voce tinha entre tantos outros filmes e entre tantas outras promocoes uma copia qualquer a um preco qualquer de um filme maravilhoso que fala sobre paixoes arrebatadoras como a que senti desde o momento em que desci do carro e sentei na mesa. Antes de sentar eu notei que voce me olhou, eu notei que voce me olhou dentro dos meus olhos
inquietos, e eu notei na quarta promocao que nao era apenas promocoes, e eu quis verdadeiramente comprar alguma coisa, algum filme que ao menos te dissesse algo, mas eu nao soube. Eu nao soube fazer nada, alem de pensar que era mais uma dessas paixoes idiotas que me acometem durante o mes de agosto, mais uma dessas paixoes platonicas - apenas coisas da minha imaginacao. Eu perdi a esperanca e agora so sobra um punhado amargo de falta de fe. Eu sei que nao vai surgir, eu entendo que depois de um tempo a prosa nao flui e basta apenas envelhecer, basta apenas esperar os dias se sucederem numa sucessao sem sucesso. E engolir para alem da garganta a vontade de dizer que seria tentador te convidar para sair, mas eu confesso que eu nao consigo fazer nenhuma conversa ser interessante, nada se prolonga para o segundo tempo ao meu lado... - Sim e um filme da Camila Pitanga.Eu podia ter dito algo mais interessante, algo obvio, assim como voce disse "Lindo titulo", eu podia ter dito algo, poderia ter elogiado seus olhos. A gente sabe quando entra no corpo do outro, a gente sabe quando as portas estao abertas, quando os olhos permitem a visita. Eu te olhei la dentro e foi lindo, eu te visitei e quis fazer parte dessa historia de vender copias ilegais de filmes idiotas. Tao idiotas como esse meu pensamento de te querer uma vez, um dia qualquer, numa noite melhor que essa em que apenas te criei para mim, para minha necessidade de amar alguem.
Sumi, tambem. Dei um tempo. Perdi as esperancas na espera e resolvi me jogar em caminhos que nao sei onde vao dar. Conheci tanta gente, tanta. E algumas delas me olham com olhos de expectativa. Muitas delas, agora, nao me deixam encostar a cabeca no sofa e esperar doer. Larguei os amores, a prostituicao, as drogas, permaneco apenas com o vicio de me repetir. Fui atras de ser mais humano, de ouvir os anseios, de projetar. Corri atras de outros sonhos e me aluguei para sonhar tal qual a personagem do Gabriel Garcia Marques. E deixei a saudade num canto, junto ao mofo, as roupas sujas e aquele livro do Tolstoi que ainda nao li. E fui - coracao em desalinho - seguindo. Fui deixando os amores sem resposta, o corpo sem cuidado, catei os restos e trancafiei as feras no armario! Acho que cresci! Dou respostas, pego responsabilidades nas costas e as vezes ainda me pego repetindo assim: "Pode deixar, tudo vai dar certo e a gente vai ser feliz". Minto. A lacuna permanece, mas eu apenas nao deixo ela ocupar todo o espaco. Ao lado, deixo o sorriso do menino que se espanta com as possibilidades, o alivio de quem desabafa com uma cadeira, e as lagrimas de quem sente uma saudade da gota serena, e me faz lembra de voces. E vou vendo que em outros corpos, em outros planos eu me realizo tambem. Vou vendo que nem sempre e possivel estar perto e a gente tem que se contentar com o que tem. Respiro melhor, e se a escrita esta fraca e porque as manhas estao ricas. Meus melhores amigos, Minha melhor companhia.Porque a vida nao seria a mesma sem nossos sorrisos!Porque o que me faz feliz e te-los por perto.Porque descobri que metade de mim, sao voces.Os melhores amigos que possam existir, Deus me deu!Sim, isso e amor! (L) Dialogos Universitarios chegando.. Errei.Desde o comeco. Contra meus principios. Contra minha vontade. Por um impulso. Por me deixar levar. Por desejar ser levada pra outro lugar, longe de onde me encontro, longe de onde nao me sinto mais tao confortavel. E entao, Erro!Falo em amor com quem ja nem amo. E ainda assim, por costume de ja ter amado, continuo no pleno comodismo de dizer que te amo, mas nao, nao e mais amor. Inventemos um nome pra essa mistura de lembrancas boas, carinho, e personagens engracados. Deve haver algo semelhante ao amor, sem se-lo.Um novo erro. Desejo ter o que talves fosse minha lembranca mais saudosa, esquecendo-me que seria tambem minha lembranca mais dolorosa. Claro, todos os erros repetidos, e mais ainda, errando com quem nao deveria ter culpa dos meus erros, das minhas incertezas e insegurancas.. das minhas frustacoes e projecoes. Mais uma vez, mas nao era a sua culpa. Era minha e so minha como havia sido ate entao.De repente avistava outro erro. Chegando disfarcado prometendo me levar ao acerto. Mas como podia ser certo, se em todos os motivos eu via erros, eu fui o erro, eu procurei o erro. E entao, errei mais
uma vez.A busca de tentar acertar sempre me fez procurar os caminhos errados. Talves nao saiba lidar com incertezas.. Talves nao tenha paciencia de esperar o momento certo.. Talves meus impulsos me facam agir contra mim mesma.. pesando sobre mim as maiores angustias. Porque fiz? Pra que fiz? e sempre porque.. e porque.. e porque.. mas nada mais poderia ser diferente.Nao havia explicacao, mas havia o fato, o ato, a palavra, a reacao.Escrevendo vou tentando me entender, ou nao, vou tentando apenas aceitar que minha cabeca pensa mil coisas ao mesmo tempo e que nao me da o tempo necessario pra saber de que forma reagir.Minhas emocoes reagem a todo o momento, me confundindo e me fazendo achar certo o que na razao julgo como errado.E entao o coracao sente bem apertado a dor do arrependimento.Quisera eu ter a coragem do NAO, como tenho a coragem do SIM.Penso que as vezes sou desmedida. Que tudo o que quero, consigo. Que desejo, que desafio e que entao tenho a coragem de agir pelo SIM. Por querer ter, por querer fazer, por querer agir, por entao dizer a mim mesma que consegui.Mas porque entao nao agir assim da mesma forma para o que NAO quero? As vezes eu quero muitoo dizer NAO, mas da boca sai um SIM. Tantas vezes nao quis ter aquele impulso, mas fiz.Quantas palavras ditas, podendo serem evitadas por NAO serem necessarias, verdadeiras, saudaveis.. e porque as disse quando na verdade nao queria dizer?Busco a todo o tempo compreender o que me faz querer algo, o que me disperta algo e por fim o que me faz entao desistir de algo.Ainda nao sei. De verdade.. tento aprender com cada pessoa, com cada situacao, com cada emocao que me dispertam.. mas continuo com medo das minhas reacoes inesperadas, das minhas vontades efemeras, das consequencias a outras pessoas que merecem apenas meu melhor e nao minha falta de compreensao a mim mesma.Nao devo viver tentando acertar nas escolhas erradas, no momento errado, no sentimento errado.Nao devo confundir meu coracao e a minha cabeca.Nao quero ter essa sensacao de que mais na frente essa empolgacao desmorona e que tudo volta a ter razao, ou mesmo que tudo volta sem razao!E por favor, apenas peco que nao me pergutem 'porque', talves isso eu ainda nao saiba responder. Tambem procuro essas respostas. Agora e optar pela prudencia ao inves do impulso.Nao vou desistir de tentar acertar, mas dessa vez, comigo mesma.
Nao. Nao preciso da tua presenca pra te sentir por perto.Nao. Nao preciso tocar teus labios, pra me sentir beijada.Nao. Nao preciso estar acordada pra pensar em voce.Nao. Nao preciso de palavras, quando o que sinto fala mais alto.Nao. Definitivamente, Nao!Nao posso viver de amor.. Nao posso reviver voce! ..Mas, mesmo que eu nao possa te ter, ainda assim eu posso te sentir! ProntoAgora que voltou tudo ao normalTalvez voce consiga ser menos reiE um pouco mais realEsquecaAs horas nunca andam para trasTodo dia e dia de aprender um poucoDo muito que a vida traz.Mas muito pra mim e tao poucoE pouco e um pouco demaisViver ta me deixando loucaNao sei mais do que sou capazGritando pra nao ficar roucaEm guerra lutando por pazMuito pra mim e tao poucoE pouco eu nao quero maisChega!Nao me condene pelo seu penarPesos e medidas nao servemPra ninguem poder nos compararPorqueEu nao pertenco ao mesmo lugarEm que voce se afunda tao rasoNao da nem pra tentar te salvarPorque muito pra mim e tao poucoE pouco e um pouco demaisViver ta me deixando loucaNao sei mais do que sou capazGritando pra nao ficar roucaEm guerra lutando por pazMuito pra mim e tao poucoE pouco eu nao quero ......vejaA qualidade esta inferiorE nao e a quantidade que fazA estrutura de um grande amorSimplesmente sejaO que voce julgar ser o melhorMas lembre-se que tudo que comeca com muitoPode acabar muito piorE muito pra mim e tao poucoE pouco e um pouco demaisViver ta me deixando loucaNao sei mais do que sou capazGritando pra nao ficar roucaEm guerra lutando por pazMuito pra mim e tao poucoE pouco eu nao quero mais! =DD O amor, a alegria e a saudade.Andavam sempre juntos.O amor era sonhador (boemio), a alegria momentanea (sarcastica), a saudade sentimental (melancolica)..O bom do amor era o companherismo;A alegria trazia o mais belo sorriso;A saudade.. ah, a saudade trazia as melhores lembrancas!Por vezes o amor vinha acompanhado do sorriso que so a alegria proporcionava, por outras, levava ate a saudade a dor mais profunda de uma ausencia.A saudade entao reclamava todo o tempo ao amor que ele nao trazia novos sentimentos. A saudade vivia de um amor guardado, talves esquecido, talves adormecido, talves esperado.O amor entao retrucava dizendo que a saudade era velha demais, ultrapassada e que devia se atualizar. E nesses casos era necessaria sempre a ajuda da alegria.A alegria, no meio do amor e da saudade, convivia bem, muito bem com ambos.A alegria era a energia que mantinha o coracao sorridente e a saudade renovada, rejuvenescida.Renascida!E, mas a verdade e que eu nunca entendi o amor. Ele surgia assim meigo, cumplice.. mas depois, durao, intenso, forte demais para um coracao tao fragil.A saudade tambem confundia. De memoria forte, reconhecia cada gesto, cada cheiro, cada face, cada momento.. e entao maltratava o amor com o que as vezes era necessario esquecer.Queria que o amor vivesse de lembrancas quando o amor queria viver de pessoas, de vc!Era uma constante briga pra que a saudade esquecesse parte do passado e que o amor tivesse coragem de viver parte do presente.Mas
entao.. a alegria. Onde ela esteve nesses momentos de confusao?A alegria era diferente. Nao tinha o medo do amor, nem a efemeridade da saudade. A alegria era mais real. As vezes timida, escondendo-se atras de um simples sorriso, as vezes ousada, rasgando o vento com suas gargalhadas.A alegria era movimento, acao, era o agora e somente o agora!A alegria ainda permitia que a saudade sorrisse, que a saudade lembrasse dos sorrisos trocados; roubados; reprimidos; compartilhados.E entao sorrisse sozinha, nas suas vagas lembrancas. Lembrancas felizes! Mas entao, me perguntaram: como andam o amor, a alegria e a saudade?O amor anda me surpreendendo e me povocando;A saudade me confundindo e me enganando;E a alegria me mantendo viva e gargalhando. Dizem que essa convivencia faz bem. Resolvi apostar ;)
Havia chegado o dia. O meu dia.Embora todo aniversario nos traga sensacoes diferentes: felicidade por mais um ano de vida; tristeza por mais mais um ano ja vivido, e envelhecido, e talves nao tao bem aproveitado assim.. kkkkk mas enfim..Embora muita coisa passe na nossa cabeca.. embora muitos sentimentos aflorem nesse dia de tanto carinho, de tanta reciprocidade.. o melhor foi perceber que o nosso aniversario e apenas uma desculpa para ser o que ja somos, para dizer o que ja desejamos, para sentir o que ja nos faz bem.Sim, foi muitoo bom estar com meus amigos mais uma vez. Neste dia e certo que todas as distancias tornam-se pequenas para estar-mos juntos.Foi inevitavel tantos sorrisos.. tanta felicidade. Nao, nao por ser apenas o meu aniversario, mas porque pra mim aquele dia significava muito mais. Significava aquela imensa felicidade sentida no coracao, significava aquele sorriso que nao conseguia sair do rosto, significava aquela sensacao de que ja tenho tudo, sim TUDO, o que sempre desejei.. E tanta coisa boa que a todo o momento eu pensava comigo mesma se merecia tudo aquilo. Todas as noticias, todos os presentes, todas as surpresas que recebi me fizeram perceber que todos os dias eram como se fossem o dia do meu aniversario, porque todos os dias eu vivia tudo isso.. amigos, sorrisos, surpresas, desejos bons.. felicidades.. conquistas! \o/E ai o que mais esperar? O que mais pedir?Talves nao tenha os 100% de tudo pra me sentir 'completamente' feliz, mas tenho os 90% que ja me garantem felicidade plena, em cada etapa da vida, em cada area da minha felicidade. E mesmo que me fossem dados esses 100%, jogaria fora os 10, porque ninguem e feliz tambem tendo tudo, tem que haver uma razao que nos motive a lutar, que nos impulsione a desejar, que nos leve a conquistar, e se bem me conheco, meus desejos me fazem crescer, me permitem acreditar, me permitem inovar e entao ter algo diferente, ser algo diferente. As frustacoes tambem fazem parte das nossas escolhas e desejos.Mas definitivamente percebi que nunca quero alcancar esse 'completamente', porque o que tenho hoje ja me permite sentir que sou MUITO FELIZ!Que eu possa ter ainda muitos anos pra desejar, pra comemorar, pra ter, pra ser.. Pra ser feliz como hoje posso dizer que sou!Bem vinda aos 24 aninhos \o/ Acredita em anjo?Pois e, sou o seuSoube que anda tristeQue sente falta de alguemQue nao quer amar ninguemPor isso estou aquiVim cuidar de voceTe proteger, te fazer sorrirTe entender, te ouvirE quando estiver cansadaCantar pra voce dormirTe colocarSobre as minhas asasTe apresentarAs estrelas do meu ceuPassar em Saturno e roubarO seu mais lindo anelVou secarQualquer lagrimaQue ousar cairVou desviar todo malDo seu pensamentoEstar contigo a todo momentoSem que voce me vejaVou fazer tudoQue voce desejaMas de repenteVoce me beijaO coracao disparaE a consciencia sente dorE eu descubro que alem de anjoEu posso ser seu amor... (L) Eu quero ser pra voceA alegria de uma chegadaClarao trazendo o diaIluminando a sacadaEu quero ser pra voceA confianca, o que te fazTe faz sonhar todo diaSabendo que
pode maisEu quero ser ao teu ladoEncontro inesperadoO arrepio de um beijo bomEu quero ser sua paz a melodia capazDe fazer voce dancarEu quero ser pra voceA lua iluminando o solQuero acordar todo diaPra te fazer todo o meu amorEu quero ser pra voceBracos abertos a te envolverE a cada novo sorriso teuSerei feliz por amar voce..
**Virus--bom-e-para-acabar-com-o-PC-do-outro___Isso que sabemos__ ^^^^^^^^^^Somos feras em Pcs^^^^^^^^^^ ===ola pessoal aqui e o ademin-fumassa-====hoje irei falar que o Facebook colocou um Virus chamado Malware=CUIDADO com o MSN porque atraves do MSN ele conseguira passar o site do MALWARE para quem voce tiver converssando..Mas ademin-fumassa- O que esse virus danifica??Tem Malware de todo qualquer tipo que apague o HD.. Ou tem tabem o malware que Tudo que voce fazerManda para o PC do kara que ti mando o virus..O MALWARE e um poco deferente do SPYWARE..nao confunda de nomen ta SPYWARE e um poco mas tecnologico do que o MALWAREok CUIDADO COM O FACEBOOK.. o site do virus e esse se aparecer uma ABA nesse sentido fecheimediatemente http://facebook-woms.net/image.php?=blabla@hotmail.com.comwo blblabla e o msn da vitima rsrsrsrs...VIRUS e com migo memo rsrsrs ^^^^ NOS NAO SE RESPONSABILIZAMOS SE ACONTECER DANOS EM SEU PCs...... ADEMIN_FUMASSA__ Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa Papeis de ParedeVer listagem completa eu te amo *-*' E eu tenho certeza que esses sao os melhores momentos da minha vida If Everyone CaredNickelbackE como nos nos encontramos abaixo das estrelas..Nos percebemos o quao pequeno nos somosE se eles pudessem amar como eu e voceImagine como o mundo poderia ser. Nickelback. Cada dia e um presente, nao um direito adquirido, nao deixe pedra sem virar deixe seus medos pra tras,e nao leve a vida apenas como uma mera passagem, o primeiro passo que voce da e o salto mais longo. Se hoje fosse seu ultimo dia e amanha fosse tarde demais, voce poderia dizer adeus para o ontem?viveria cada momento como se fosse o ultimo? deixaria velhas fotos no passado? doaria cada centavo que voce tem? Ligaria para aqueles amigos que voce nunca ve? Lembraria-se de velhas memorias? Perdoaria seus inimigos? Encontraria aquela pessoa com a qual voce sonha? Jurando "de pes juntos" ao Ir contra o que e natural deveria ser um modo de vida, o que vale a recompensa sempre se vale a briga,cada segundo conta porque nao ha segunda chance. Entao viva a vida tal qual voce nao o fara duas vezes e nao deixe sua propria vida a deriva.Deus la de cima que voce finalmente vai se apaixonar? Voce impressionaria curando um coracao partido? Voce sabe que nunca e tarde demais para pedir para as estrelas; Independentemente de quem voce e. Entao faca o que for preciso, porque voce nao pode rebobinar nenhum momento nesta vida. Nao deixe nada atrapalhar o seu caminho pois as maos do tempo nunca estao do seu lado. - Viajaando para Porto alegre s2. Hoje sem duvidas nenhuuuma e um dia beem feliz, mais eu to com um pouquinho de medo na verdade, nao seei porque ;x mais tudo vai dar ceerto! ;@ acho que minha mae me assuto um poquinho! maais que nada vou aproveitaaar o maximo! meesmo (: quero tiraaar muuitas fotinhaas *-* pede pede *-*Formis ;* -Quando tudo parece