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Tudo que eu queriaEra uma nova vidaMenos condenada que essaNem tudo vem da nossa merecimentoA sorte nos contempla Ou nos abandonaE estamos a merce Desse jogo duroAs vezes optaria por naoA vida nao e justaE nunca seraAs pessoas nao sao justasE nunca serao Eu entregoA toalha e saio de cenaAte a proxima vida. Pra que sustentar esse vazioEspaco, intervalo abertoSe nem eu nem voceNos falamos maisSe nao ha pra onde progredirSe esta estagnado ha temposVamos queimar com tudoQuebrar, apagar, destruirAssim teremos ganhadoresMinha consciencia mais leveGostaria de me embriagar mais uma vezBeber ate esquecerBeber e criar coragemTe falar boas verdades Achei bem bacana esse video sobre como comeca a vida humana: aqui! Achei bem interessante esta pesquisa que mostra como pais de diferentes nacionalidades descrevem seus filhos. Americanos os acham espertos, enquanto italianos reparam em simpatia e suicos, em felicidade. E nos, brasileiros? A pesquisa nao chegou por aqui, mas fica a pergunta. Eu diria que minha filha e tipica virginiana e meu filho, sorridente! Rsrsrshttp://www.theatlantic.com/international/archive/2013/04/how-parents-around-the-world-describe-their-children-in-charts/274955/ Comprar roupa para os pequenos e uma delicia, mas achar roupas descoladas com precos bons, ai ja e outra historia... Lojas de roupas bacanas para criancas tem varias! O duro e o preco de uma camisetinha... Enfim, por isso, recomendo o bazar da Kalambola. A loja e bem bacana e tem roupas de varias marcas - minha ultima aquisicao la foi o vestido da foto, assinado pelo Ronaldo Fraga. A Kalambola vai fazer um bazar dias 26 e 27 de agosto, com produtos de R$ 15 a R$ 70, e promete camisetas, calcas, vestidos, jaquetas, bodys e acessorios. Para quem quiser aproveitar, segue servico:Dia 26, das 10 as 19 horasDia 27, das 10 as 18 horasRua Wisard, 287 Outra dica, ja que se voce vier ao bazar estara na Vila Madalena, e dar um passadinha na Santa Paciencia (Girassol, 223), que esta em liquidacao. Ai, aproveita tambem para conhecer a nova loja da BB Basico que abriu na Aspicuelta (numero 283)! Hoje descobri como e gostoso montar Lego, praticamente uma terapia ocupacional. E melhor ainda se a diversao envolver os filhos! Minha pequena de 5 anos e eu fizemos varias coisas legais, ouvindo o CD da Adriana Partimpim 2. A gente montava, cantava, tirava fotos (ao lado), eu tirava pecas das maos dela para terminar minhas obras, virei crianca de novo... rsrsrs E no fim, guardamos tudo e ela perguntou: "Mae, a gente pode fazer isso sempre, todo dia?" No inicio de agosto foi comemorada a Semana Mundial do Aleitamento Materno. O tema deste ano Amamentacao: uma experiencia em 3D ressaltou a importancia da comunicacao no apoio ao aleitamento materno. No site da Casa Moara, um espaco de convivencia dedicado as mulheres gravidas e suas familias, tem uma reportagem bacana sobre um encontro feito com 16 maes sobre o ato de amamentar. Da minha parte, posso dizer que so colhi bons frutos por ter amamentado minha filha mais velha 6 meses exclusivamente no peito e depois ate os 11 meses. E estou amamentando meu pequeno de quase 5 meses, tambem ainda exclusivamente no peito (foto). Acho que
amamentar e o maior ato de generosidade que se pode ter com outra pessoa. Nao e facil, a gente tem de estar disponivel o tempo todo para o bebe, mas a ligacao que se cria e os frutos que se colhe ao longo da vida fazem com que tudo valha a pena! Amamente, experimente, tenha paciencia, nao desista!!! A persistencia tambem e super importante, pois o leite diminui perto dos 3 meses, o bebe as vezes parece que nao quer mamar, larga, enfim, e preciso nao desistir e insistir sempre.... Com 4 meses a crianca cria um vinculo mais forte e a partir dai tudo fica mais facil. Existem tambem alguns remedios que a mulher pode tomar para aumentar o leite. Enfim, sou 100% pro-peito!!!!
Minha mae me contou que ha mais de 40 anos, quando deu a luz a sua primeira filha, alguns dias depois do parto, ainda na maternidade (naquela epoca a mulher ficava 7 dias internada), comecou a se sentir mal, com uma vontade incrontrolavel de chorar, de nao ver ninguem... Nao sabia o que estava sentindo e sua mae perguntava para ela: "Mas porque voce esta assim, acabou de ter uma filha linda!". E ela ficou la, dias se sentindo mal e teve de aguentar firme, ate aquela sensacao horrivel passar, quase 30 dias mais tarde. Quando tive minha primeira filha, cheguei em casa 3 dias apos o parto e no dia seguinte comecei a me sentir mal. Chorava sem parar, sentia um aperto no peito... Segurei a onda e em uma semana, passou. Assim como veio, foi embora. No meu segundo filho, no terceiro dia depois de dar a luz, comecei a me sentir mal, ainda na maternidade. No dia seguinte, quando ia ter alta, fui piorando... Tomei uma decisao e falei para meu obstetra o que estava sentindo. Ele explicou que era normal, que era hormonal e perguntou se eu queria tomar algo para aliviar os sintomas. Disse que queria, pois estava com uma angustia horrivel, uma vontade incrontrolavel de chorar, a impressao de que havia uma nuvem cinza em cima da minha cabeca que nao em deixava enxergar direito... Comecei a tomar o remedio. Tomava um de manha, passava o dia bem, mas quando chegava o fim do dia e o efeito passava, pronto, comecava tudo de novo. So podia ficar com meus pais e meu marido. Nao podia ver mais ninguem. So em pensar em uma visita me dava desespero! Liguei para o obstetra e, aos prantos, perguntei se podia aumentar a dose. Nao queria ficar daquele jeito e tambem nao queria minha filha mais velha me visse sofrer (estava cada dia mais dificil disfarcar). Ele disse que eu poderia tomar dois comprimidos por dia, de manha e a noite. Resolveu! Tomei o remedio por 40 dias e entao resolvi tentar parar. Consegui, a depressao tinha passado.Compartilho aqui esta minha experiencia pois descobri como e comum dar a luz e ficar deprimida depois. Algumas mulheres tem depressao ate mais forte, chegam a rejeitar o bebe. Uma amiga minha ficou como eu, tomou o mesmo medicamento e melhorou. Depois dela, soube de diversas outras amigas e conhecidas com o mesmo problema. Atualmente tem solucao, o remedio nao faz mal, pode ser cortado a qualquer momento (nao e daqueles antidepressivos que precisam ir diminuindo a dose progressivamente) e ate aumenta o leite materno. Nao e preciso sofrer mais e, diferentemente da epoca de nossas maes, todo mundo entende o que esta acontecendo. Cuide-se e seja feliz com seu bebe no colo! Nossa, ja nem sei quanto tempo faz que parei de escrever aqui. So sei que nunca esqueci desse blog, de como gosto de escrever e da enorme vontade que tenho de dividir meus pensamentos, filosofias, conhecimentos, desconhecimentos... Mas estava faltando mesmo aquele empurrao para voltar. Falta de tempo? Sim, mas
o prazer de escrever me relaxa. Preguica? Sempre, mas as novas tecnologias ajudam a escrever deitada! Rsrs O empurrao enfim veio semana passada, em um workshop, quando de novo me coloquei a defender minhas crencas quanto ao tumultuado atual mundo dos pais modernos (na verdade, nem sempre tao modernos). Sendo assim, estou de volta! Esse e o primeiro de muitos posts que espero escrever.Importante: agora minha princesa tem 6 anos e meu principe, 2. Eu continuo casada, trabalhando, adorando cozinhar, ouvindo musica francesa e fazendo piadas!
Ja faz tempo que descobri que criancas juntas para brincar, somente se for numero par! Nas ferias, e ainda mais comum chamar as amiguinhas(os) dos filhos para brincar em casa. Nunca deixe numero impar, que da briga (ou melhor, da mais briga). E isso mesmo, prefira dois ou quatro a tres. Por que? Porque sempre tera duas se juntando e uma ficando de fora. Se for uma dupla, pronto. Se forem quatro, tambem, criancas costumam se juntar em duplas. Ja fiz essa experiencia algumas vezes em casa e agora virei uma pessoa numero par! Outro dia presenciei uma cena tao linda na minha casa entre meus dois filhos que pensei: ufa, nao sei o que eu fiz, mas deu certo! Minha filha de 6 anos comecou a chorar, ja nem me lembro mais o motivo, e meu pequeno de quase 2 anos parou o que estava fazendo, foi ate ela, a abracou pela barriga e, cutucou seus bracos cruzados para que ela o abracasse tambem, o que foi rapidamente entendido.Pois bem, esse momento me fez feliz e aliviada, vendo o amor dos dois.Neste fim de semana, meu menino completou 2 anos. Quando ele acordou, comecamos todos a cantar parabens para ele. Todos? Nao, desculpem, a minha menina tapou os ouvidos, fez um bico enorme e ficou ali, emburrada. Confesso, fiquei muito brava, o que de nada adiantou. O dia passou, cantamos parabens para ele mais umas 3 vezes. E ela sempre com e mesma reacao, e eu sempre ficando brava. "Lorena, tenha santa paciencia, hoje e aniversario dele, voce nao tem motivo para ficar com ciumes, blablablablablabla e todo aquele discurso correto de mae e mulher que nao para de falar"...No dia seguinte, parabens na casa da avo, com toda a grande familia reunida. Na frente de seus primos, bingo, ela cantou parabens e bateu palmas, participou. Claro que nao foi assim a coisa mais empolgada do mundo, mas valeu!A conclusao: nenhuma... rsrsMas tenho certeza de que ou voces ja fizeram isso ou ja viram isso. Sempre fui daquelas pessoas que adoram dormir. Preciso de, pelo menos, 8 horas de sono a noite para me sentir bem, adoro dormir a tarde nos finais de semana e fico com um mau-humor insuportavel se alguem me acorda (meu marido que o diga!). Com este perfil, meu maior medo antes da minha primeira filha nascer era como me comportaria nas madrugadas. E foi bem dificil, eu sofria muito para me levantar e amamentar no meio da noite, dormia com ela nos bracos, acordava com dor no pescoco e, logico, mau humorada. Isso durou uns 3, 4 meses, quando ela comecou a dormir melhor, acordando uma vez somente de madrugada para mamar e dormir em seguida. Foi nesta epoca que descobri o livro e metodo Nana Nene (famosissimo, amado e odiado - outro dia ouvi uma mae chamar este metodo de fascista! rsrs). Bom, li o livro, gostei do que li e nao esqueco o trecho em que diz que do mesmo jeito que ensinamos nossos filhos a comer, temos de ensina-los a dormir. Segui o
metodo a risca: cantava sempre as mesmas musicas para ela antes de coloca-la no berco, ela tinha sua bonequinha preferida ao lado, um paninho (que ela usa ate hoje, aos 5 anos), quarto escuro e tempos de choro cronometrados. Deu supercerto, em menos de uma semana ela estava dormindo a noite toda. Ate ela completar 2 anos, refiz o metodo algumas vezes, pois ela recomecava, de repente, a nao querer dormir. Mas eu era persistente, e repetia a risca. Chegava ate a ser meio paranoica, de tanto medo que eu tinha dela nao dormir. Hoje, minha filha dorme superbem, costumo contar uma ou duas historias para ela antes de dormir (ela tem varios livros no criado-mudo e escolhe a cada noite um diferente), saio de quarto e ela fica la, cantando, falando, ate adormecer.Esta foi minha experiencia com minha primeira filha. Mas hoje, pensando, vejo que nao foi somente o metodo do livro que funcionou. Junto com ele, eu sempre prezei pela rotina na minha casa. Crianca gosta de rotina, gosta sempre de tudo igual, na mesma hora, do mesmo jeito. Sempre dei banho cantando as mesmas musicas, no mesmo horario, sempre dei a comida no mesmo horario, do mesmo jeito, etc e tal... E acho que foi esse conjunto que deu certo. A crianca com rotina fica segura, pois sabe o que vai acontecer. E a bola de neve gira numa boa: crianca que come bem, dorme bem, fica bem humorada, aprende bem, se desenvolve bem e por ai vai...Agora estou no segundo filho e, semana que vem, vou comecar a ensina-lo a dormir a noite toda. Ele completa 6 meses, vai comecar a comer papinha, e acredito que esteja pronto para dormir a noite toda. Ele ainda acorda uma vez no meio da noite para mamar e umas 3 vezes choramingando, o que e resolvido com a chupeta (o que absolutamente nao e o ideal, ficar levantando para colocar a chupeta na boca da crianca). Estou mais relaxada no segundo filho, mas quero fazer com ele tudo que fiz e deu certo na minha primeira experiencia e evitar o que fiz de errado, como ser tao ansiosa e paranoica. O medo de que vamos colocar a crianca no berco e ela nao vai dormir, vai chorar, vai acordar as 4h30 querendo brincar, tudo isso esta na nossa cabeca. E passamos isso para a crianca, tenho certeza, pois estou vendo que minha calma com meu segundo filho esta funcionando.Nao me lembro de ver minha avo, minha mae, tias, reclamando que seus filhos nao dormiam. Mas canso de ler relatos e ouvir de amigas que estao sofrendo com a insonia do filho. Porque sera? Cada vez mais acho que a vida moderna, que faz com que fiquemos menos com nossos filhos, faz com que esta culpa atrapalhe os bons modos. Chegar as 21 horas do trabalho e querer brincar com seu filho esta errado! Esta hora ele ja deveria estar dormindo. Exaurir seu filho para coloca-lo na cama e, assim, achar que ele estara tao esgotado que ira dormir, tambem esta errado.
As criancas tem de brincar muito de manha, a tarde e comecar a diminuir o ritmo a noite, justamente para relaxar antes de dormir. Por acaso voces, pais, preferem correr uma maratona ou tomar uma taca de vinho antes de ir para a cama? Quando chegam de uma festa, por exemplo, nao demoram mais para dormir, pois precisam relaxar primeiro?Alem do Nana Nene, descobri outro dia um metodo bacana de uma americana, Dana Obleman, que, na verdade, e bem parecido com o Nana Nene. Indico consultar.E, para concluir, acredito que o importante seja ser perseverante, ler bastante a respeito, ouvir varias opinioes e ensinar seu filho a dormir da maneira que o deixe mais a vontade. Mas ensine-o a dormir de verdade, como todo mundo dorme, sozinho, na sua cama, no escuro. E quando for coloca-lo no berco, pense que ele vai dormir a noite toda, acordar somente de manha e muito feliz. Diga isso para ele: "Boa noite meu querido, durma bem, sonhe com os anjinhos. Ate amanha!".
Falta de todos os dias emomentos. Falta de acordar aos domingos com um chamego e um eu te amo. Falta dete encher de beijos e abracos espontaneos. Falta de sentir ciumes e brigar, sopara depois nos reconciliarmos. Falta de deitar no teu colo para assistirfilme. Falta de escutar uma musica e lembrar de voce imediatamente. Falta dassuas palhacadas e nojeiras que nao ha ninguem que faca igual. Falta do seujeito curioso, bravo, meigo e enciumado. Falta de sempre acabar cedendo seusjoguinhos. Falta de almocarmos juntos. Falta de deitarmos abracados. Falta dereceber suas cartas e escreve-las tambem para voce. Falta de deitarmos na beirada piscina de maos dadas e ficar apenas olhando o ceu em silencio. Falta deaprender matematica com voce. Falta de ligarmos um para o outro e ficarmoshoras no telefone/celular sem nem ver a hora passar. Falta da sua coragem e dojeito que voce dava a cara a bater. Falta do teu sorriso e do teu olhar quecompreendia o meu de um jeito que ninguem mais compreendera. Falta de fazerseus gostos e voce os meus. Falta de estar doente so para ve-lo cuidando demim. Falta de ficar ansiosa perto do seu aniversario ou natal so porque naoachava o presente que voce tanto queria. Falta das fotos que costumavam serlindas. Falta de te ver chamando meu nome todo fofo. Falta de ir na sua casa evoce na minha. Falta do seu quarto e de cada detalhe seu. Falta dos nossossonhos e ideais. Falta de ficar com voce ate tarde da noite na garagem de casa.Falta de te ver entrando por aquele portao. Falta da liberdade e ao mesmo tempodo respeito que voce tinha. Falta de sair com voce. Falta do teu ciumes e dasua cara de bravo quando eu abracava meus amigos. Falta das suas opinioes emtudo que eu fazia ou deixava de fazer. Falta de perder todo o meu tempo ao selado. Falta tambem de cuidar de voce nos momentos que precisava. Falta dosnossos beijos que me deixavam encantada. Falta daquele nosso beijo em especialque durou dez minutos (sinceramente, nao sei onde arrumamos tanto folego).Falta de todo dia 20 comemorarmos mais um mes. Falta da nossa felicidade queera contagiante. Falta de ouvir comentarios de que eramos o casal perfeito.Falta de vigiar suas redes sociais e vice-versa. Falta de pedir para minha maefazer suas comidas preferidas. Falta de estar lavando a louca do almoco e vocevir de surpresa e me abracar por tras, e nao soltar enquanto eu nao terminasse.Falta de lavarmos a area e ficarmos baguncando. Falta do seu jeito aloprado. Faltade desabafar com voce e ter seu colo para chorar. Falta de sairmos nos tapaspor coisas bobas. Sinto tua falta. Falta de te amar e ser amada por voce. Epior do que sentir a dor da falta, e o fato de saber que essa cicatriz jamaissera curada porque voce nao vai voltar. Queria que dia 15 de fevereiro fosse apenas mais um dia comum, ah como eu queria. Tem nocao do que e acordar recordando que faz mais um ano sem voce aqui? Tem nocao do que e lembrar daquela
cena horrivel uns dias antes do meu aniversario? Acredite, o meu aniversario nunca mais vai ser um dia de total felicidade. Hoje faz cinco anos. Cinco anos que nao vejo mais seu sorriso, nem seu olhar, que eu nao sinto o seu abraco, nem seu carinho, que eu nao posso sentir suas maos nas minhas. Doi. Doi reunir a familia e faltar um pedaco que nunca mais estara presente. Doi, doi muito mesmo. Na verdade eu achei que eu jamais suportaria a sua falta, achei que eu nao aguentaria seguir em frente, mas eu superei. Voce levou parte do meu coracao com voce para o ceu, levou parte do meu sorriso, parte da minha felicidade, parte da minha vida. Queria so dizer que voce faz falta, que eu queria muito te-lo aqui novamente ao menos para ouvir uma palavra sua e lembra-lo o quanto eu te amo. Ao menos para receber um ultimo abraco. Hoje o que me resta e a tristeza, um vazio e uma saudade eterna.
Nao sei mais onde encontrar forcas pra continuar. Eu disse que seria forte, e por ser forte era sempre em mim que voce costumava se inspirar e buscar forcas pra enfrentar as dificuldades. Acontece que agora eu nao tenho mais forcas nem pra mim insistir, quanto mais pra te ajudar. Peco entao que busque forca em voce. Sei que e forte e que pode prosseguir sem mim. Eu posso prometer que vou tentar resgatar motivos e forca, so nao prometo que vou conseguir. E bem triste saber que voce desistiria de tudo que construimos por um motivo assim, tao tolo. Nao te culpo e ate te entendo, mas ainda doi saber que eu faria de tudo e enfrentaria tudo por voce e voce nao faria o mesmo por mim. Doi sabe? Parece que nao e reciproco. Sinto que mais algumas coisas me farao desistir, to tao machucada e magoada que ja nao sei mais o que posso suportar e continuar. Nao quero falar que voce ta me perdendo aos poucos, quero que perceba isso. Perceba que suas palavras andam me machucando mais que suas atitudes e que chorar demais acaba me dando motivos pra querer desistir. E desgasta, doi e maltrata o coracao. Se as pessoas soubessem o peso das palavras, talvez pensassem duas vezes antes de falar pra assim nao machucar o proximo. Sabe, sou dessas que se faz de durona, mas que por dentro quase se acaba em lagrimas de sangue. Nao sei se eu guardo demais e quando estouro, estouro de uma so vez e com todas as magoas que vinham sendo acumuladas ha tempos, ou se faz parte de mim surtar quando as palavras realmente me atingem como uma faca que faz um dos cortes mais profundos que possa existir. Parece que ha dias em que as pessoas mais especiais pra mim, tiram o dia pra me insultar com coisas tao tolas e que machucam tanto. Eu guardo. Guardo ate nao caber mais, ate meu coracao dizer chega. Guardo ate o momento em que meus olhos nao aguentam mais as lagrimas guardadas. E, acho que sou forte diante dessas situacoes. Mas, o que mais me corroi e que, quando eu desabo, desabo rios e mares e isso chega a incomodar ate a mim mesma. Nao sou obrigada a ouvir tudo que tenho ouvido, nem ver o que tenho visto .. mas que outra solucao plausivel eu tenho a nao ser essas? Ta, e la vou eu me remoer a cada vez que lembro dessas situacoes. O mais engracado e que as pessoas acham que eu tambem nao tenho direito de surtar e falar. E coleguinha, chega uma hora que explode ne? E voce sabe, quando eu explodo eu falo ate o que nao tem necessidade. Voce me marcou pra sempre. E o meu pra sempre e diferente dos demais, o meu existe gracas a voce. Eu me apaixonei por outras pessoas depois de voce, confesso. Mas amar, ah, eu so soube amar voce. Mesmo que do meu jeito ou mesmo que o meu jeito nao seja o melhor
jeito de se amar alguem. Acontece que o sentimento perdura. Nao na mesma intensidade, hoje ele adormece. Mas basta o teu par de olhos, o seu perfume, o seu jeito, a sua voz ou qualquer detalhe teu faz o sentimento ressurgir tal como um vulcao que outrora dormia, agora entra em erupcao. De certo, nunca mais pertenceremos um ao outro. Mas saiba que voce e o meu pra sempre.
E hora de dar boas vindas para minha nova vida, querendo ou nao. Acredito que tudo acontece com um proposito e se nao deu certo o que eu queria, era porque realmente nao era para dar. Novas etapas, novos amigos, novos desafios e nova rotina. Estranho minha empolgacao nao estar tomando conta de mim, tao pouco o entusiasmo.. logo eu que sou tao ansiosa. Porem, eu nunca me adaptei muito bem a mudancas, essa com certeza nao seria diferente ne? Ficar batendo o pe, fazendo manha, dando uma de marrenta e nao aceitar nao vai adiantar e tao pouco se adequar aos meus gostos. Entao ta na hora de dar a cara a bater, de lidar, de aprender e de principalmente, crescer. Nunca fui muito de declarar sentir a falta de alguem, mas voce me faz e sempre fez ser diferente. Nao ha um dia que se passe sem eu pensar em voce, sem pensar no vazio que voce deixou e em como seria se estivesse ao meu lado. Todo e qualquer lugar parece estar marcado com uma lembranca sua, com um momento que partilhamos. Me deparo com o pensamento de como seria novamente os domingos com voce, e suas visitas inesperadas em plena quarta-feira. Acho que fugi e escapei desse amor e dessa ausencia durante anos, porem ultimamente nao sao so suas lembrancas que me afrontam, afinal, voce tambem tem feito o mesmo. O melhor ou o pior de tudo isso, e que eu sei e voce tambem sabe que ambos sentimos falta, que o amor ou as chamas que restaram dele ainda estao em cinzas sem ser apagadas. Nos conhecemos o bastante, nao precisamos escancarar.. apenas sabemos. E ainda que isso aconteca, nos nao nos permitimos entregar e amar novamente. Por medo, quem sabe? Afinal, saimos tao machucados no final dessa historia. Eu so quero mesmo que saiba que de voce eu so sinto a saudade mais bonita que possa existe, e que eu ainda o amo.. apesar de tudo, ou por causa de tudo. A gente se acostuma a ouvir algo que machuca e permanecer calado. E, por permanecer calado, nos acostumamos a passar um turbilhao de sorrisos falsos em nossas faces. E, por nao querer enfrentar a dor, acostumamos a abaixar a cabeca para aquilo que nao deviamos. E, a medida que nos calamos, esquecemos que somos seres humanos, que temos sentimentos e tambem somos dignos de respeito. A gente se acostuma a dormir e acordar se sentindo culpado, muitas vezes sem ter culpa alguma. Ou, ate mesmo adormecer em meio as lagrimas, porque assim quem sabe a dor ameniza. A gente se acostuma com a rotina que passa a ser de desentendimentos ao inves de felicidades. E, aceitando que as coisas fiquem e permanecam desse jeito, aceitamos o ferimento e o rompimento de lacos que jamais deveriam ser desfeitos. A gente se acostuma para nao ter que enfrentar quem mais queremos ao nosso lado. Se acostuma para evitar sofrimento. Se acostuma para nao ter que passar dor de cabeca e muito menos estressar-se. A gente se acostuma.