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recentemente me sinto enojada e indigna de me alimentar. Quando o faco por obrigacao, a azia e a dor me consomem. Deprimida, nao saio de casa simplesmente. Sofro muitos dias antes, tenho taquicardia e imagino cada um dos meus atos. Tudo que nao segue o roteiro, me enlouquece. Conto os segundos para voltar e me jogar no quarto. Deprimida, nao durmo simplesmente. Posso olhar para o escuro durante horas. Vou e volto do banheiro a noite inteira. Comeco a rir sentindo as lagrimas nos olhos com o desejo de dormir e nao acordar. Logo me engano que serei outra no dia seguinte. As vezes, porem, ate consigo dormir. Porem, ao acordar, o corpo esta exausto, suado, a mente desorientada... Eu costumava adorar dormir. Era um refugio. Mas a dor me achou la tambem. E agora tenho medo do sono, tenho medo da noite. Me seguro ate o ultimo segundo ate meu corpo desistir e desabar. E entao vivo horas de verdadeiro horror. As cenas mais crueis e agonizantes se estampam em meus pesadelos. Deprimida, nao vivo simplesmente. Eu penso a vida e nao a vivo. Nao sei parar de pensar. E nao penso em nada. E extremamente cansativo que cada simples movimento para viver no mundo exija tanto e cause tanto. Se nos outros nao parece ser assim. Seria bom nao suar frio quando preciso ir a algum lugar ou tem de cumprimentar alguem. Seria bom sentir vontades, desejos em um sabado a noite, em um feriado qualquer. E absurdo, louco, da vontade de fugir de dentro da gente, dessa casca estragada, dessa prisao suja e complicada. Tudo doi demais, tudo e muito, tudo e desafio, tudo exige... Ao mesmo tempo tudo e nada, tudo e oco, tudo e vago. E a gente sempre espera que quem nos ama, que quem tem o nosso coracao nas maos, aquelas pouquissimas pessoas a quem a gente se entregou, que estas, elas nos segurem um pouquinho na vida. Mas e um grande erro, talvez o pior de todos. Quando alguem nos solta, e um pouquinho mais doloroso do que o normal. O deprimido morre com cada coisa que vai embora. Cada um que o apunhala, leva seu sangue na navalha, e seus olhos, e sua carne. Ele vai junto. Morre junto. Agora nao da pra subir na corda. Parei, mas o mundo continua correndo. Todos avancam, mas eu estou la atras em silencio, tentando juntar os cacos quebrados. Sao tao pequenos que nao consigo colar. Me cortam, entram debaixo da unha e a tarefa e tao longa que me desanima, me irrita, me deixa em agonia. Nao faz diferenca, talvez, seguir sem uma parte de mim. Outras ja ficaram antes. Mas o comeco nao e facil. As pessoas prosseguem te ferindo. Voce sofre, nao tanto pela maldade, mas muito pelo amor que segue agonizando e nao morre logo pra te livrar. Sofre por sentir que jamais faria o mesmo com aquela pessoa tao querida e que os desejos silenciosos de vinganca, nao sao reais como gostaria. Voce segue desejando o bem, ainda que sinta ser
a coisa mais estupida de se sentir. Mas e assim que voce e. Bondoso e besta. E deprimido... Muitas pessoas nao compreendem e nem nunca compreenderao como uma gota de maldade pode te desequilibrar dessa forma. Elas nunca viram, nem nunca estiveram na corda bamba. Nao entendem que, quem vive nela, esta sempre a um sopro de cair.E por isso que assopram.OBS: Texto de 2014. A coragem de expor so surgiu agora que tudo isso nao esta mais em mim.
Os olhos se arregalam. O coracao dispara. Vejo as paredes, o calendario, o sol brilhando pela fresta da janela. Ah, e domingo... E eu nao tenho mais com que me preocupar. Nem correria, nem medo, e se eu nao chegar la? Nao me questiono mais. Eu cheguei.Esse e o final, "fechamento de ciclo", como dizem. Mas nao gosto dessa expressao, nao circulei, nao voltei ao mesmo lugar da partida. Eu nem mesmo sei como voltar. E como se chegasse finalmente ao pico da montanha que levei anos para subir. E agora? Sento-me, olho para os lados. Algo no vento gelado me leva a melancolia. Penso logo em outra montanha para subir. Em qual? Em que lugar? E, de repente, o mundo me parece uma loja de departamentos outra vez.Me ergo, me agarro e me perco. Na esperanca, no antigo e no tedio. Em que parte de mim irei parar? O sonho caiu, embrulhado para presente, com fita vermelha sob a arvore de natal. E meu, pronto, bonito e reluzente. O cartao diz "De mim para mim, com todo o meu amor". Coloco em meu bolso, olho pela janela e nao sinto nada. Penso em voltar ao conhecido, ao conforto da busca. Mas me lembro de que busca nao ha mais.Amputado o sonho, ele ainda pulsa. Como uma veia insistente. Como um rabo de lagarto que se mexe mesmo cortado do lagarto. Coisas estranhas... O que quero mesmo e sentir aquela felicidade com que tanto sonhei. Mas ela esta presa em algum canto de mim. E e frustrante nao conseguir ficar contente, nao conseguir encontrar a euforia, o grito de guerra, de alivio... Nao ainda...O sonho era um vasilhame em que me depositei. E retirada dele, me derramo em um vazio estranho, em um nada, a procura de outro lugar para me juntar outra vez. As particulas, a deriva, se esquecem um pouco do caminho. E o momento de planejar, pois a vida e vasta e curta demais. E o sonhador quer tudo que ha.Pisco um pouco mais forte, para sentir que sou eu mesma, e que essa e minha vida. Ainda estou deitada e, por um momento, gostaria de ficar o dia todo ali, sob o lencol. Porem, coloco os pes para fora e me faco levantar. Penso que e assim que tenho feito meus amanhas.A cada dia acredito mais na verdadeira necessidade de estar assim. Colocando os pes, as maos, os olhos para fora, alguma coisa que me faca sair contra a vontade. Ha o outro lado do vazio, que muitos nao conseguem entender. Ele nao e um espaco, mas um tempo. Necessita ser gasto, nao importa com o que.A crianca nao quer ir a aula, nao quer ir ao dentista, nao quer pentear o cabelo. A mae e quem obriga. Mas quando crescemos e nao queremos viver, nos mesmos temos que nos obrigar. Entao crescer e meio que isso, se colocar no colo, se dar tapas, se dar conselhos e mesmo ouvir e ponderar seus medos, convencendo a si mesmo que nao ha monstro la fora, do mesmo jeito que
nao havia debaixo da cama.E o final da novela, depois do felizes para sempre, a gente sempre esperar que aconteca algo magico. Mas o que acontece e que todos voltam a suas vidas tao normais e nada extraordinarias.Isso e o assustador.
Debaixo da unha, no canto dos olhos, na saliva. Tudo no ser humano e de uma sujeira impressionante. Ha de se encontrar um canto onde habita um pano limpo e um desinfetante nesse corpo sem forma que e a bendita e idolatrada alma. Eu queria descabelar o verso para dizer que contesto o contexto de quem com testa de ferro me vence. E pra rir meu amigo, que poetiza podre sou eu. Quem da por mim algum trocado para viver mais alguns anos? Morreria de amargura antes da fome. Quanta ironia e sarcasmo meu sangue acumulou com os anos. Talvez isso saia nos meus exames de fezes e me mostre o que anda comendo minhas visceras. Toco os instrumentos da vida e so tenho nojo dos autodidatas que nao querem aprender nada com ninguem. O que sabem aqueles que dizem saber tanto? O que sei eu da vida futura, eu que nem sei de mim? Olha que plagio! Como decaio. Querido Pessoa, tu ja morreu, deixe-me em paz. Tenho esperado alguem para ouvir minhas palavras e me dizer que valem alguma coisa. Tanta carencia, nao e? Todos dizem que conhecem o que muito mais vale. Alguem que ja morreu ou que o mundo desprezou e sempre ira desprezar bem mais que eu. Ninguem quer saber de quem nunca existiu para mais de meia duzia de pessoas. E e pra rir de novo com gosto das palavras de minha boca. Pessoa sem inteligencia que a cada dia se torna mais infeliz por se afastar dos deuses e dos homens. Sou um trasgo, um ser caido no banheiro de Hogwarts com uma varinha magica enfiada no nariz. Ha tempo de se ouvir um rosnado. Eu ouco risos. Quero a decencia de poder mandar o mundo para a vadia que o pariu. A minha violencia aqui eu jogo, como quem vomita em cima de um cachorro morto. Estou me curando, com licenca, sendo podre e insensivel para me curar, com sua licenca. E de proposito. E uma catarse amigo. O link da wikipedia ajudara. Acho que voce nao precisa. Se leu ate aqui, e mostra de que compreende. Nao ha nenhum valor em mim neste momento e se isso terminar agora, nem mesmo irei encontrar a paz. Rio, pois nem isso e cabivel a morta viva que fala sem nada dizer. Ando pelo mundo como um cavalo fugido do pasto anda pela BR. "Imbecil, este nao e o seu lugar! Aqui nos sabemos onde parar, onde atravessar. Volte para o lugar de onde veio. Ninguem quer ouvir seu relinchar." Atropelada. Que coracao de pedra, que besta empacada. Eu estou a beira do precipicio e enxergo as opinioes fofas dos outros como a atividade cerebral inocente que os mantem longe do lugar onde me encontro. Nao quero mais ninguem aqui. Basta eu. Como amo os humanos! Eles sao perversos e santos. Rosas, amores e docura. Quando falo do bonito, do encantado e dos escarros de arco-iris, e como se pudesse tocar as pessoas. Elas nao sabem como o sangue me escorre pelos olhos para dizer sem
dizer da dor que desde a infancia me acaricia os pensamentos. Nao ha nada de bonito em fazer poesia. Nao ha nada de bonito em viver e morrer. Ha apenas o toque e ele nao se adjetiva. Estico meu dedo e nao sei em que peito ele pode parar. Talvez nao no seu.Aline Stechitti
Sim, eu assisto pornografia. Assisto quando acordo. Assisto quando vou trabalhar. Assisto quando vou a faculdade e tambem quando vou me deitar. Ha pornografia em todo lugar. Ate em meus sonhos, em meus pesadelos, em meus desejos e medos. Eu assisto pornografia a cada segundo e nao sei como parar. Pornografia e o que ha! E nao venha me dizer que voce tambem nao assiste. Nao venha me dizer que voce tambem nao participa. Talvez... se for o tipo de pessoa que nao presta atencao. Mas me pergunto como isso pode ser possivel. Voce e fodido, e estuprado, e gozado e empurrado do precipicio. Voce e eu. Nos somos os protagonistas deste filme adulto. Vemos muita dor e sofrimento, pedofilia e zoofilia, sadomasoquismo e assassinato. Temos os orgaos dilacerados e vemos morrer a mingua, dia apos dia, a nossa dignidade e esperanca. Talvez voce nao entenda, mas vou lhe explicar. Quando milhoes de pessoas acordam pela manha e vao trabalhar, acontece instantaneamente! A obscenidade vem ao encontro delas e lhes provoca nauseas. A puta, vadia e vendida burocracia, fode! E ela os fode sem piedade e sem parar, todos os dias. As expectativas e sonhos dos humanos se prostituem por um salario minimo. E eles preenchem relatorios com uma sensualidade vergonhosa e inutil. Seus sonhos construidos sobre uma etica moribunda descansam num prostibulo escuro! Eles pedem mais uma dose e caem, roncando no chao cuspido. Quando vamos fazer compras, quando vamos pagar contas, pagar compras, fazer contas. O governo nos fode. Ele fode gostoso e pede mais. Pague mais! Pegue mais! Amanha vai ser mais! Tudo mais! E tudo sobe, e tudo desce, e tudo sobe, e tudo desce. Transa que oscila. Pornografia romantica. Ele nao vive sem mim. Eu nao vivo sem ele. Eu nunca vou descobrir o que e impossivel. Quando vou votar. Quando vou estudar. Quando vou me divertir. Voce nao ve tambem? A pornografia esta em todo lugar. Eu a assisto! Assisto qualquer hora que quiser, ate quando ligo a teve, ou principalmente quando ligo a teve. Ela sabe foder tao bem! Pega o cerebro fragil com tanto jeito, com tanto desejo. O hipnotiza, oferece-lhe magia e beleza, e entao quando nao se espera, mete. E mete, e mete, e mete mais. Vai viciando os neuronios, fodendo os hormonios, vai alienando e matando. E a paixao e tanta, e tao cega e dependente. O cerebro se da todo, ele paga o que for preciso, junta imagens de perfeicao, de desejos altissimos e futeis. Ele vai sofrendo, vai definhando, vai se entregando ate nao ser mais nada. Ele ama, se torna parte viva daquele todo ficticio e morre. A realidade se apaga. E eu nao posso esquecer! Que na lingua libidinosa dos politicos, na melodia tendenciosa dos cantores de fama instantanea, assim como sistema hierarquico, sociocultural e historico, ha sempre a sensualidade fingida, a provocacao escondida, o jeito de dizer que nao disse. E na religiao, porque nao? Todos perdidos! Sujos! Todos Marias Madalenas vestidas de Cristo apedrejando outras Marias Madalenas vestidas de Cristo! E uma verdadeira orgia no
escuro. Todos de olhos fechados, maos abencoadas, pescocos com gravatas, brilhos e paetes no vestido a rebolar. Todos eles tem seu altar. Sao sagrados! Intocaveis! Modelos! As pessoas sao tantas. Olhe as pessoas! Dezenas, centenas, milhares! Olhe as pessoas! Pessoas se fodendo nas filas de banco, nas filas de SUS, nas filas de almoco e filas de transporte publico. Elas ficam rolando e gemendo, suando e chorando. E vao assim ate morrer. E morrem! Um video porno publico. Eu assisto pornografia. Toda crianca, jovem, adulto ou idoso tambem assiste pornografia. E todos parecemos tao acostumados. As vezes o grito de dor nas ruas e apenas a vespera do gozo. A pornografia esta em todo lugar. O povo muitas vezes estufa o peito, mas passa um segundo e esta de novo oferecendo o rabo.Aline Stechitti
Vai embora, crianca. Voce nao tem condicoes para o mundo. A maldade, tao crua, te parece coisa da Cuca. Se pega daqui e de la, o que sabe? Para voce nao e mais do que o monstro que vive debaixo da cama e no escuro do guarda-roupas. Nao se mostre, crianca. Voce nao sabe o que e amor ou o desamor. Nao discerne quaisquer olhos brilhantes e estica a mao para o doce que te oferecem. E come sem culpa.Ve se entende, crianca. Eu tenho medo de voce. E daquelas que amam brincar por campos verdes, olhar nuvens no ceu e imaginar que ve dragoes. E daquelas que correm ate aqueles que ama, beija-lhes a testa e se abandona em seus colos. Nao tem medo dos chinelos e cintos, dos beliscoes e malicias. Toda mao e boa, todo sorriso e amigo. Voce e louca, crianca.Chora por tudo, sem saber se e dor ou fome. Rasga a primeira lagrima e a reparte em mil. Deixa o rosto molhar e a vida florescer. Nao para de sorrir, nao e? Nao para de acreditar nas primaveras da vida. Gargalha ate para o vento e grita alto, muito alto, para que o deus dos homens possa te ver. Ah, ve se some de mim, ve se pega suas malas e foge, e se esconde. Ve se voa para o fundo do mar ou mergulha na atmosfera ou em um buraco de minhoca.Vai. Vai logo, que esse mundo nao te cabe, crianca. Vai te esmagar com as botas sujas e raspar seus restos no meio fio. Seu sangue vai secar e feder em algum beco imundo, bem la onde mulheres doloridas e homens vazios vomitam sobre suas almas. Eles vao foder os seus olhos inocentes e seu corpo miudo apodrecera sob o mijo dos caes.Vai embora, crianca. Vai. Solte os meus dedos e esqueca os meus olhos. Corra dos meus sentidos e me deixe sobreviver. Nao pode mais viver em mim. A dor se acomodou em meu peito, em meu estomago e em meus pulmoes. Me ensinou a notar com assombro as batidas do meu coracao, a observar minimamente o sabor dos alimentos e a desfrutar com emocao o ar que opera meu organismo.A dor se acomodou em meu cerebro, sentada em meu sono, em meus olhos, em minha fala. Me deu pesadelos, colocou a raiva em minhas palavras, colocou a expressao vaga em meu rosto e a distancia entre as pessoas.A dor me deixou cruel, me tirou o emprego, a familia, a vontade, os pudores, me encheu de acido. Me afastou de quem nao entendeu e me aproximou de quem viu mais longe. A dor me mostrou que os bons existem e que ela os atrai. E me mostrou que, infelizmente, e assim com os maus tambem.A dor me disse, ao pe do ouvido, que um dia vou ve-la de novo. Sussurrara, sera quase inaudivel."E se acabasse agora ou em trinta anos, que diferenca faria? Voce nunca sera feliz nos anos seguintes, como nao foi nos anteriores. Deixe de bobagem, e inutil tentar. Esta apenas me
prolongando."Criei uma capela particular e me ajoelhei diante da frase.Quanto mais repetia, mais era verdade.A dor me encerrou em mim, trazendo uma ideia branca de futuro, uma ideia de nada, um grande vazio. Confusao, perda da identidade, dos ideais, dos prazeres.A dor me deu espinhos e viseiras. Alguns fugiram com medo. Outros se achegaram com tesouras afiadas. Conheci o amor, o carinho, o perdao, a atencao. Conheci o abandono, o desdem e a impaciencia. Conheci o ser humano em sua bondade e em sua maldade. A dor me apresentou aos mais bonitos e aos mais feios coracoes.E dei de ombros ao pensar no medo que alguns sentem do que nao compreendem.Eu bati na dor e dela apanhei.Descobri que um abraco quebra suas pernas, que um beijo derrete seus olhos e uma fala doce a dissipa por completo. Apenas um misero detalhe de bondade que recebo ou doo, pode mata-la por um dia inteiro. Mas apenas um misero detalhe de maldade, tambem a ressuscita por uma vida inteira.Fico bebada de dor, dopada de dor, grogue, perdida, a deriva pela dor. E e quando nao vejo nada. Ela pode cortar minha lingua e me impedir de falar. Pode anestesiar minha mente e me deixar no piloto automatico.E tomando total controle de mim, me faz seu instrumento... E eu causo mais dor.Eu bati na dor e dela apanhei.A mente esta em construcao. Constante destruicao. Outras portas, paredes, dispensas e quartos. Hospedes expulsos e acolhidos. Casa suja, casa limpa. A mente esta viva. Sobreviveu, e forte, e surpreendente. Da orgulho e fe.A dor vai voltar. Ela sempre volta. Hoje, em algumas madrugadas, em dias de chuva e de frio. A dor vai voltar. Ela sempre volta. Amanha, em algumas semanas, hoje, ela esta em algum lugar.E eu estou na porta.Aline Stechitti
Escrever foi sempre meu unico grande alivio da existencia. Foi a catarse, o vomito, o espirro, a tosse. Uma expulsao dos males, um exorcismo constante. Mas, hoje, veja bem, algo que nunca imaginei que aconteceria, aconteceu. Comecei a sentir vergonha do meu ato de escrever. Sinto que sou patetica. Me sinto mal por ter escrito durante tantos anos e tambem por continuar escrevendo nesse instante. Nao faz mais sentido. E ridiculo. Todas as letras que juntei em busca de sonoridade e docura e veneno... se traduziram para mim em uma miseravel prova do meu narcisismo. O mundo em que vivo, nao e o mundo real. Estou com a cara enfiada na minha propria bunda, veja so! Sou uma pessoa ruim. Nao sei viver. Sou uma pessoa ruim. Nao sei explicar o que sou. Mas sou uma pessoa ruim. E o que todos os estudos dizem. E quem sou eu para dizer que os genios se enganam, nao e? Se eu disser, serei uma pessoa ainda MAIS ruim. Estou tao, mas tao cansada. Nao consigo mais ouvir motivacoes sem rir de modo debochado. Parece que alguem vem, abre um livro de contos de fadas, cheios de bruxas, lobos e princesas, e acredita que pode me catequizar com ele (RA). Vou me calar de vez. Se estou parindo textos metidos que passam gloss de tutti-frutti e praticam bullying por ai, e melhor eu parar de vez. Que coisa feia. Minha cabeca doi. Tudo doi. Parece que meu corpo esta tentando me provar que e real, de forma que eu lhe de alguma atencao. O tenho desprezado, sim, e verdade, e com muito prazer. Esta tudo morto mesmo, menos eu. Quando alguem nao bate mais ponto por aqui e tem menos atividades que uma alface, bem que poderiam manda-la embora, nao? Claro que nao vai concordar, a pessimista e lambe bunda aqui sou eu. Ou espero que seja. Quer a verdade melequenta? Eu estou carente. Estou e muito, cara. E e como se eu fosse um filhote abandonado na chuva. Estou triste, grunhindo, com frio e sedenta de bondade, mas tenho muito medo de tudo e de todo mundo. Entao me escondo e ate lato e mordo, se bobear. Nao, eu nao creio mais em deus. Nao creio mais em felicidade e futuro. Nunca cri em amores tambem. Agora nao creio nem no que escrevo. Eu nao creio em nada. O mundo e um brinquedo com o qual eu nao aprendi a brincar. Nao tem nada de errado com ninguem. Eu e nao funciono direito. Nasci quebrada. Posso deixar o playground, tio? Alguem ja reparou que depois dos velorio todas as vidas seguem? As pessoas nao se importam de verdade com vida nenhuma. Elas se importam com as suas. A morte do outro traz sofrimento para elas e e por isso que choram. Se foi encerrado o sofrimento do presunto la, isso nao interessa pra ninguem. O suicidio da minha escrita me doi assim tambem, pois ela partir faz mal a mim. Ela, por ela, nao tem valor algum. Sentido algum. E patetico ter ficado
O mundo e completamente inutil?Vamos ser sinceros e nos questionar. Afinal de contas que utilidade esse nosso mundo tem?Ah, a vida. Ta, tudo bem, vamos inclui-la no mundo. E agora, o que tudo isso tem de util?O que toda a vida e o mundo tem de prestativo?Nos temos valor porque somos seres criativos, inteligentes e, para quem tem fe, somos amados por Deus e criados para possuir o mundo e blablabla... Entendi. Para tudo isso tem alguem que de sua teoria. Certo! Tem seu valor. Mas e util? Em que?O mundo existe, e lindo, horrendo, complexo, incrivel... Ok. E um monte de coisas. Mas serve pra que?Eu nao entendo mesmo nao! Pra que cargas d'agua serve esse nosso mundo no universo? "Cargas d'agua" foi tenso.Me diga, que falta ele faria? O que voce acha que ele acrescenta de tao importante para justificar sua existencia? Se desaparecesse ou em seu lugar fosse colocado apenas um saco de batatinhas chips, faria alguma diferenca? Seja sincero. Faria mesmo? Entao qual?Veja, vamos comparar o mundo a um aquario. Pense em um aquario bem bonito. Alem de servir de casa para peixes e de ser um adorno interessante, qual a utilidade de se ter um em casa? Eu nao tenho, e mesmo assim minha casa ainda nao desabou. Do mesmo jeito, o universo inteiro precisa do nosso planeta pra que? Precisa de nos pra que? Eu penso que parecemos mais estorvos e parasitas do que qualquer outra coisa. Nao acrescentamos em nada, ou acrescentamos? Que porcaria somos por aqui? Porque nos achamos tao importantes se nessa empresa nao fazemos nada alem de sujeira?Ando me perguntando ha tempos onde vamos, se paramos para olhar onde estamos indo. E sabe? Penso que nao... E, nao, realmente vejo que nao. Seres humanos sao de uma importancia imensa para si mesmos, mas no universo nao conseguem se ver. Narizes empinados devem ser motivos de risos das estrelas. O sol deve gargalhar da nossa repugnancia aos germes. Somos menos que aquele bolinho de pelo que se forma em um lencol. Menos que um piscar de olhos dentre o piscar de olhos de todos os pares de olhos que ja piscaram no universo desde que olhos existem. Somos sim, infinitamente menos do que tudo que ha, somado ao que ja existiu. E ainda assim somos tanto, nao e? Ha... Nao, nao somos nao. Nos nao temos utilidade nenhuma ao universo. O mundo e completamente inutil. Coma sua batata.Aline Stechitti Se eu morrer jovem, antes que meu corpo conheca um feto, que minha pele crie rugas e meus sisos apodrecam, que ninguem tenha pena de mim. Eu nunca me senti em casa.Se eu morrer jovem, antes que um homem me torne sua mulher, antes que me chamem "Escritora" e minha poupanca chegue a dez mil no banco... Que apenas cuidem de quem me cuidou ate aqui. Eu nao sentirei nada. Mas eles sim.Se eu morrer jovem, antes de ler todos os livros que ja desejei ler, antes de abracar as pessoas que eu amo pelo menos uma centena de vezes e dizer a elas
o quanto as amo... Que meu erro sirva de aprendizado. Nao va ao meu enterro. Tire o dia para abracar os seus.Se eu morrer jovem, nao precisarei de beijos em minha testa fria. Eu os necessitava apenas enquanto estava quente. Quem os deu, me fez sentir que a vida pode ser terna. E em breves instantes me salvou da dor. Morta, nao poderei ser salva de nada.Se eu morrer jovem, que fique registrado que busquei aprender algo que amenizasse a dor das pessoas, pois nao suportava a minha propria. Eu odiei a existencia com toda a alma. Mas em vez do desespero, quis lutar para que as tristezas fossem mais amenas ao meu redor. Quis apenas alguns segundos de paz ao levar alguem a sorrir novamente.Se eu morrer jovem, nao me acuse de fraca, ou descuidada. Fui um ser humano, um complexo conjunto de ideias, um organismo funcional e inteligente, cheio de defeitos e erros, mas tao digno de respeito e amor quanto voce. Nos somos a mesma massa.Se eu morrer jovem, que me esquecam rapido. E que meus amores nao morram comigo. Eu sempre adorei dormir. Estarei, provavelmente, vivendo uma eternidade muito feliz.