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"Dou pra quem eu quero, e nao dou pra qualquer um". E pode achar o que quiser, e se eu tiver enganada pode me chamar no privado e contra-argumentar, mas nao me recordo de ninguem que passou pela minha boca ou pela minha cama uma vez so e nao quis voltar. Tambem nao aceito esse papo de "voce nao e pra casar... " Amoooor, eu sei cozinhar, costuro botoes e missangas nas minhas roupas, ja consertei um fogao, furei todas as paredes da minha casa e apertei uns parafusos formando prateleiras ate ajeitadinhas, minha maquina de lavar funciona que e uma beleza, sei fazer absolutamente tudo quando o assunto e "cuidar de mim", nunca tive dor de cabeca (se que VC ne entende), sei fazer striptease, sismo que sei cantar e ainda sambo, se bobiar ate de salto alto .Entao nao venha me falar tamanha besteira porque esse papo nao cola.Homem tem medo de mulher que topa ser igual a ele.. Que mata barata, mas que as vezes so pra deixa-lo ser o macho alfa, finge aquele medinho.Homem que tem medo de mulher segura, criaram a maxima doenca do mundo: olha la e vagabunda...Pois pode se chocar querido, pq sua mae tambem ja foi vagabuToda mulher fii ou tem vontade de ser essa essa ideia horrorosa que a sociedade criou, dentro de si.. No meu dicionario mulher vagabunda e aquela que prejudica a outra, que fica com os namorados das amigas, que da em cima de todo mundo, que se relaciona com homem comprometido.Se pra voce fazer o que eu quero tenho que ser chamada assim, pior pro seu preconceito , e nao pra mim. Por fim, deixo um conselho saudavel pra todos os homens que classificam mulher pra casar e pra comer: Se algum dia nos nos encontrarmos, me absorva por favor, pq dessas duas categorias amor, no meu folhetim voce nao se encaixa em nenhuma!
Nao encontrei muitas formas de comecar esse texto. Lembrarvoce ja me faz pensar em Subway de Frango com Cream Cheese Instantaneamente. Eeu fico me perguntando se vou achar mais alguem no mundo que goste tanto daquele sanduiche como nos duas...rsrsVoce foi um achado. Um daqueles presentes que a gente ganhaem eventualidades mais remotas possiveis. Uma daquelas almas que a genteconhece, na hora que a gente mais precisa de anjos. Ou melhor, reconhece. E,branca preta... Reconhece porque eu ja te conhecia antes.. rsrs E so pq os professoresdaquela Universidade me amam, voce nao ia com a minha cara. E eu pensava: Menina esquisita essa, nem me conhece e me olha torto. Tudo ciumes. Rsrs . Masa vida reserva pra cada um, uma hora certa pra bater os santos, e voce como a pessoa seletiva que e, precisouque te deixassem na Estudantina num sabado a noite, pra me notar... Eu melembro (e dou gargalhada) de vc contando, na chocolateria, do que vc pensou nahora: Que seja muito foda, se nao vou te matar! - (E se voce perguntar hoje em dia, a resposta vai ser: " Eu nunca fiz merda maior do que levantar da mesa aquele dia". rsrsrs ( e eu pude ate "ouvir" a resposta na minha cabeca.)Perdi as contas de quantas vezes a frase: Vey, ce e burra?! aqueeeele jargao da Valdirene Serviu pra nos, mutualmente. E mais ainda,quantas voadoras na cabeca a gente ja teve vontade de dar uma na outra praparar de fazer besteira. Mesmo sabendo o quao inutil isso era. Um dia me disseram que era burrice se apegar amelhor amiga do ex namorado, e eu concordei piamente. Mas nao pude evitar.Tornou-se minha amiga tambem. E acho que e reciproco, pq ninguem que nao te amemuito, liga da Franca pro Brasil, so pra saber pq voce nao atende as outraspessoas.. rsrs E mais, ninguem faz um video de Natal, que faz a gente debulharem lagrimas (Mesmo duas semanas depois), so pq VC estava em lagrimas enquantofalava. Eu nao poderia agradecer cada detalhe de diferenca que voce fezna minha vida em um unico ano. Sou defensora de um lugar vip pra voce e a Bolinhano ceu, com direito a Open bar, Open food e secador de cabelo. Rsrsrs. (E o tal secador, com difusor, pros cabelos de caixinhos da Lala)E antes que eu me estenda demais nesse texto, que nao coubeno seu face e eu coloquei no blog com muito carinho, eu quero te dizer que eute desejo nao so muuuuitas felicidades , muita paz, muito de tudo daqueles blablablaque a gente ve nos aniversarios. Mas que voce va alem ! Alem de tudo que vocee, de tudo que voce acredita, de tudo que voce acha que pode ser. Porque teparafraseando (rsrs) : Voce MERECE, e merece muito!Amanda... Sua mae nao podia escolher um nome melhor. Querdizer aquela que e Amada. E a gente tem... Cada um que ja dormiu na sua casa.Que ja ficou bebada com voce. E que conhece voce um pouquinho, tem... Um amorimenso, pela pessoa linda que voce e.Parabens Flor ! Muito obrigada por tudo.
Tem muito tempo que nao saio de casa, o dia pela janela meparece gelido e eu desanimo. Ontem dormi escutando voce me dizer pra contarcarneirinhos. Em meio ao sorriso nos labios e os olhos cheios dagua. Deve serassim que se sente um viciado, privado do proprio vicio e das sensacoes que elelhe tras. Vez em quando sente aquela agonia, a velha e permanentevontade de gritar. O coracao vai ficando pequeninho e na garganta existe umno, que nao quer desatar. Ainda achoque deve ser assim que se sente um viciado. Privado de sentir o efeito que adroga lhe causa.Voce nao deu noticias ontem, e o telefone permaneceu semsinal o dia todo. Pode ser uma interferencia Divina, ou mesmo um motivo pra quemeus dedos nao digitem os numeros. Se nao pega, nao adianta.Fiquei pensando sobre ir pra la. Talvez fosse bom respirarnovos ares e conhecer gente nova. Ver o lado diferente do meu mundo, do qualnunca se teve intencao de participar. Mas alguma coisa dentro de mim se recusaa terminar as malas, e pegar o onibus para partir.Troquei todos os moveis do quarto de lugar. Arrumei oscabides e as gavetas. Resolvi pintar a parede, dar vida ao lugar e tornar maismeu. Mas tive a infelicidade de te contar isso e seu desprezo pelo projeto mecontagiou. Talvez outro dia. Tomei banho, lavei os cabelos, fiz as unhas e estou compreguica de pintar. Na verdade, nao ha motivos pra isso, pois nao ha ninguempra ver e elogiar. Se bem que elogiar nunca foi seu forte, mas voce presta atencaoem tudo, entao provavelmente iria notar. Estive pensando em cortar o cabelo.Mudar a cor e o movimento. Mas isso da muito trabalho e eu me canso da ideia. O no na garganta nem cogitou em desatar, e eu ainda acho queisso deve ser uma especie de teste de resistencia pra ver quanto tempo aguentaum viciado privado do vicio, um cego privado dos outros sentidos.Estive pensando em dar uma chance a ele. Ver o que vai dar econhecer um mundo diferente. Mas ele e principe demais, e ser princesa meconsumiria todo o restante de energia que eu ainda tenho. Desanimo novamente.Pensei em chamar uns amigos pra uma disputa de baralho e umfilme com pipoca e brigadeiro. Mas essa maldita dieta corta todas as caloriasdo programa e os amigos... bom, o primeiro nome que me vem a cabeca se encontraa milhas e milhas daqui, com um oceano no meio. Parece-me impossivel.Fico pensando quando voce vai abrir o jogo e me contar quese apaixonou por alguem no meio do caminho. E mais uma vez me dou conta de queabrir o jogo nunca foi seu forte, e que da sua boca, eu nunca vou saber.Todo mundo decidiu me ligar hoje, mas obviamente eu naoquero falar com ninguem. Entao so olho visor do celular, numa esperanca falidade que la estejam os oito numeros que eu gostaria de ver. Mas ate agora, nenhumfoi. Infelizmente hoje o telefone tem area, e isso e um pessimo sinal. Acho a minha esperanca bonita, embora inutil eautodestrutiva. Nao ha muito que fazer sobre ela. Entao desisto. Vou ver
odecimo quinto filme da semana, com a licao do que vi por ultimo na cabeca: Ascoisas mais importantes que voce tem na vida, o dinheiro nao compra. E nao hanada que voce possa fazer respeito.
"Tudo e questao de fases!" - Ja diria minha linda avo, em um de seus muitos minutos de ensinamentos, que eu particularmente adoro. Essa mesma avo me perguntou sobre o amor outro dia... E eu nao fazia ideia do que responder. Como explicar pra uma pessoa de 70 anos que o amor ja nao existe mais? Que ele foi tomado pela facilidade de nao amar, e das mil e umas mensagens - subjetivas ou nao - no Whatsapp?Respondi que ia bem - Bem longe de mim, e todo mundo feliz - Minha vo riu - E eu senti que qualquer outra resposta naquele momento cairia por terra. Um dia me dei conta que tinha alguma coisa fora do eixo. Obviamente a bateria do meu celular havia acabado de acabar, e me foram concedidas 02 horas inteiras dessa divina compreensao mundana. Normalmente eu estaria envolvida demais com as teclas do meu Smartphone. Mas ao esperar uma amiga num compromisso importante que fui acompanha-la, me vi pensando nas atuais conjunturas da humanidade.A verdade e que a humanidade esta meio perdida, e nao me excluo dessa realidade nao.Tres minutos depois que acordo encontro meu celular em algum lugar da minha grande cama. E ai dele nao se sucumbir ao meu toque cego, e logo aparecer. Me sinto louca. Tarefa cumprida - a de achar o celular antes mesmo de acordar - Dou uma olhada na tela inicial:27 Mensagens em 4 conversas no Whatsapp; 02 novos seguidores no Instagram, 03 curtidas naquela foto lindamente editada ontem, 01 conversa no Messenger e 07 novas atualizacoes no Facebook.E eu?! Nem abri os olhos decentemente ainda. Coloco uma musica e me ponho a destrinchar as atualizacoes da minha vida virtual. Que pasmem, hoje em dia, nao chega nem aos pes da real. Mas entao vem alguem inconvenientemente e me pergunta: " Entao porque criatura, ao acordar vais direto pro celular?" - Meu jovem, nao e obvio? O comeco de tudo se da nas facilidades de comunicar com o Mundo inteirinho. Depois de todos os Bons Dias, e daqueles emoticons fofos, que facilitam tanto a minha melhor expressao de sentimentos para/com a humanidade, depois de responder os recadinhos, curtir os melhores looks do dia e programar todo o cronograma, ja estou pronta pra acordar de fato, e enfrentar o mundo real.Voce ja se sentiu na "fase" de precisar de muitos bons dias para completar o sorriso? E de copiar e colar aquela mensagem positiva e propagar o amor por ai? Meu amigo, eis o mundo que me encontro. Na verdade, sou apenas uma garota perdida nesse avalanche de sentimentos em forma de coracoes coloridos e carinhas felizes, na tela touch screen desse aparelhinho infernal. E nao querendo me vitimar demais diante dos fatos, me declaro vitima do sistema.Porque poxa, e assim que acontece...Ninguem escolhe ficar perdido atras desses botoezinhos, que nem sao botoezinhos mais, de graca nao !! E tudo questao de sobrevivencia, no planeta dos macacos que se tocam pelas telas de vidro e nao se abracam mais! Okay, okay... o que todo esse discurso tem haver com a
era Whapzatica e Tindernetica? Vou lhe explicar.Recentemente tive um relacionamento descomunalmente desastroso ( e quem me conhece minimamente, sabe bem disso), e depois de muito apanhar, decidi me libertar. Eis que lembrei, de um papo com um amigo, que nos tempos - longos tempos - de crise me mandou baixar um aplicativo chamado Tinder...E eu, que tava ali precisando de acalento, rsrs, e tinha Wifi liberado, nao perdi tempo. Numa terca feira - porque terca feira e um dia horroroso, por estar longe demais do fim de semana e perto demais da segunda feira - desci de fato baixar aquele negocio. E a coisa me acometeu. Nos encontramos, o Tinder e eu...Em meados, viciei...Criei um perfil, escolhi bem as frases pra nao dar a ideia erronea de desesperada por um novo relacionamento - porque Deus me livre, sucumbir a essa tortura de me enganar novamentente pelos proximos 80 anos - e nao querendo ainda parecer desesperada por sexo - porque eu nao tava mesmo, obrigada por perguntar- como mais tarde meus amiguinhos tinderneticos viriam a me relatar ser comum com as pobres usuarias dessa ferramenta, mas tentando ser uma pessoa normal em meio a selva, fiz tudo o que o app necessitava e comecei a curtir.Resumindo a minha vida util no Tinder ( a mesma que interrompi por um tempo, por falta de tempo em controlar o fluxo): Tenho 195 combinacoes ( Em 02 meses e 08 dias de uso), 15 novos contatos no celular (daqueles 195), 03 potenciais Tinder-Principes no whatsapp e 01 amor platonico, pelo qual eu nao sou apaixonada e sinto nada menos, nada mais que platonicidade pelo sotaque paulista que me e de cair o queixo, e ponto. Resumidamente e isso. Sim meus objetivos foram plenamente alcancados nesse app. Ate porque eles eram bem simples e pouco complexos, se resumindo a sair do meu ciclo social e me distrair enquanto o tempo se encarregava de passar a cola Super Bonder coracao afora e limpar o recinto.Devo ainda ressaltar, correndo o risco que se cansem, mas mesmo assim. Na minha vida real ainda, ha um ser humano muito iluminado, que ate o presente momento, compartilha a mesma filosofia ( e fase ) que eu, de nao esperar nada, e nao se doar alem do suficiente, e temos um borogodo, erroneamente mais uma vez, nomeado pelos leigos-loucos de relacionamento aberto.Me julguem !! Mas nao se esquecam, vai acontecer com voce. Sim eu ja amei como uma pessoa normal. Nao amo mais...E isso nao faz de mim uma pessima pessoa. Jamais.A verdade toda e que hoje em dia esta cada vez mais impossivel amar uma pessoa so. Unica e exclusivamente por ter se tornado facil demais amar todas, ou varias ao mesmo tempo.Prestando a devida atencao, ouco relatos por ai, de que as relacoes monogamicas estao com os dias contados. Acreditem em mim, tambem acho uma pena... Mas nao ha muito o que fazer. Portanto, sem delongas, e sem um final obvio para essa situacao desorientada, ja tendo estourado meu numero de palavras, deixo apenas um conselho: Se queres ser feliz
Estranho e me imaginar solitaria. Mas solitaria de uma forma boa. Cansativo e a expressao vazia que meu rosto demonstra agora. Triste e sua condicao subordinada, a sua total incapacidade de desobedecer ordens. Esquisito e seu desanimo com discussoes ou sua total descrenca em meus planos. Sofrivel e concordar com tudo e me adequar a suas conversas e ao seu mundo. Chato e esperar atencao ou dividi-la, sabendo que sempre terei a menor parte. Desprezivel e sua incapacidade de pedir desculpas mesmo quando esta errado. Incompativel sao nossas ideias. Miseravel e essa paixao desaparecendo. Grande e a vontade de ficar sozinha. Enorme e o medo das consequencias. Prazerosa e a solidao. Saudade e do desejo que sumiu. Voce ja nao sabe mais a origem dos problemas, voce nao lembra mais quem quem comecou, quem deixou a louca suja ou quem quebrou o copo. O que voce sabe, e que nao estao mais sintonizados. Voce acredita que tornou-se a controladora obcecada, a descontrolada emotiva, o primordio de todos os problemas, a razao de todos os conflitos. Voce se sente desmotivada, improdutiva, insuficiente e fraca para ele, nao consegue ouvir uma palavra hostil sem se sentir atingida, voce nao passa de uma louca doentia. Ele e perfeito, calmo, paciente, trata voce como a mae dele, e romantico, simplista, o resolvedor do caos, o apaziguador dos conflitos, o dono da paz. Ele nao grita, ele nao trata voce como uma vagabunda, ele esta sempre perto, nao lhe cobra a perfeicao, respeita seu ponto de vista, elogia sua opiniao e gosta das suas roupas. Ela e ruim. Ele e bom. Ele resolve. Ela estraga.Ela pede desculpas quando sabe que esta errada e quando esta certa. Ele pede quando sabe que a magoa. Ela precisa de um homem com um rumo. Ele e um garotinho perdido.Ele se acha demais para ela.Ela sabe que nao precisa dele.Um e a mulher ambiciosa.O outro e o menino sonhador. A Rainha VermelhaAutora: Victoria AveyardPaginas: 424Editora: SeguinteTerminei ontem meu primeiro livro da Victoria Aveyard e adorei a narrativa fluida e em primeira pessoa, o cenario e a distopia que a autora criou para transmitir a historia de Mare. A vontade de quem termina de ler "A Rainha Vermelha" e contar para o mundo a historia e encher de spoiler quem ainda nao leu. O livro tem muita traicao, jogo de poder, um pouquinho de romance e muita acao! De fato e uma historia de tirar o folego, onde um triangulo amoroso nao chega nem perto de ser o primeiro plano da autora, o que me agradou ainda mais, pois sempre fui apesentada a livros que prometiam uma abordagem repleta de acao, mas no final acabavam sempre focando no romance.A protagonista do livro e a Mare, uma vermelha. Para quem nao tem ideia do que isso significa, segue: - -A distopia criada pela Victoria, retrata um mundo onde as pessoas sao divididas pelo sangue, os prateados sao a classe dominante - e o diferencial do livro - possuem poderes; sao a nobreza da populacao e extremamente ricos. Ja os vermelhos, sao humanos comuns,
vivem na extrema pobreza e destinados a servi-los de todas as formas possiveis sob um totalitarismo opressivo. A Mare esta prestes a fazer 18 anos e ainda nao possui qualquer tipo de trabalho, sobrevive apenas roubando dos outros, a vista disso, sera recrutada para o exercito do Rei assim como qualquer vermelho de 18 sem emprego. Em busca de uma forma de evitar o recrutamento e por consequencia a guerra que teria de servir, Mare consegue um emprego no castelo e... - -A resenha e pequena e rasa, mas necessaria, ela precisa ser assim, sem muita informacao, para o leitor nao perder as reviravoltas e mergulhar profundamente no enredo e sentir a angustia e os momentos de duvida e tensao.Para quem curtiu Jogos Vorazes, Divergente, Game Of Thrones ou para quem gosta de historia antiutopia.
Final do ano, e como de praxe, trago uma retrospectiva de forma nao linear para mim ou para voce, que le esse blog desatualizado e melancolico.Calor de Janeiro enlouquece FloripaSou pedida em namoroMatheus entra no exercitoEle fica carecaIsabela agora mora sozinha em FloripaCarnaval so nao foi tao ruim porque nao choveuMeu pai descobre que tem cancerMatheus vai pro primeiro campoMae compra um carroFaco aniversario Fico mais bonitaMeu pai esquece do meu aniversario e todo o resto de coisas sensatas Matheus faz aniversarioAcertei no presente deleProjeto final de Saneamento incomodou mais que 1000 elefantesDesenvolvi um toque/receio de deixar coisas ligadasConheci um lugar onde praias sao separadas por pedrasCada dia me envolvo mais com a familia do MatheusSinto-me parte da familiaDescubro que definitivamente nao sei fazer molho brancoMeu pai retira o segundo tumorEle esquece o aniversario da Amanda e passa a chamar ela de Amora, Aline, Porta...Descubro quem realmente minha madrasta eBrigo com o Matheus porque fiz um Tinder sem querer (sim, foi sem querer)Saio, depois de 2 anos, da CASANRozi descobre que esta gravida de uma meninaComeco a ver meus amigos uma vez por mes (no maximo)Matheus comeca a me ensinar a dirigirEntro em panico quando o carro morre e ele precisa fazer eu parar de chorarComeco a auto-escolaFormatura do IFSC foi tao chata que devia ter ficado dormindoComeco a ter saudades da minha turmaFaco o vestibular de inverno da UDESCSou aprovada em EconomiaDescubro que o curso nao era o que eu esperavaIsabela para de sair e encontra um semi-namoradoMe frusto com o futuroDilma e reeleita a presidencia pelo PTEncontro um estagioMeu pai morrePercebo que amava meu pai e nem sabiaDesisto da UDESC e reprovo em todas as materiasViajo pra Laguna com o Matheus e ciaSou aprovada no teste veicular do Detran e estou aguardando a carteiraPor fim, estou planejando meu Natal. Como ando menos melancolica, o blog meio que afundou numa profunda depressao de vazios. Pra nao deixar o pobrezinho de lado decidi escrever sobre filmes, series, musicas, coisas que ando fazendo e me dao prazer. Como nao consigo fazer uma lista ordenada de filmes que mais gostei de assistir, vou comecar pelo ultimo que vi.Donnie Darko E um filme norte-americano de 2001, que nao sei ao certo em que genero se encaixa, mas segundo a sinopse e ficcao-cientifica. Escrito e dirigido por Richard Kelly, que parou de fazer filme bom depois de Donnie Darko, mas chegou a voltar em 2009 com a A Caixa (filme muito ruim a proposito). E estrelado pelo meu queridinho Jake Gyllenhaal que na epoca tinha la seus 21 anos. Resumindo numa sinopse mediocre, o filme conta historia de Donnie, um adolescente arrogante, problematico e brilhante que basicamente despreza grande parte das pessoas da sua vinhanca e escola, certamente por enxergar as coisas que aconteciam de forma mais clara e menos superficial. Ate que Donnie comecar a ter visoes de um coelho bizarro chamado Frank que o encoraja a cometer crimes. O Genial e a sequencia de acontecimentos ao longo do filme que gera um universo paralelo e ambiguo, por exemplo logo no inicio: Se o coelho
nao tivesse acordado Donnie, que saiu de casa e o seguiu ate o campo de golfe, Donnie teria sido morto pela turbina do aviao que caiu no seu quarto, no entanto, se ele tivesse morrido nao existiria um Coelho voltando ao passado para falar com Donnie e faze-lo sair de casa. E um filme com muita critica as relacoes humanas e sociais, como a diferenca entre o bem e o mal, alem de ter uma viagem no tempo confusa, que nao e explicada ate o final do filme, deixando que o publico interprete e crie suas teorias, que alias, existem diversas na internet. Filme: 8,5Trilha sonora: 10
E ele que me mantem estavel, inabalavel. Ele torna a vida mais afavel, afasta meus pensamentos ilogicos que questionam a existencia da humanidade. E a pessoa que me faz querer acordar todos os dias, e ele que me mantem no chao enquanto meu corpo procura o ceu. E ele que me faz mergulhar no escuro sem medo, e o motivo pelo qual eu respiro, e o motivo da minha vida, e o drama romantico da minha realidade, e o meu futuro incerto e finito, e minha lembranca infinita. E meu amor. Havia uma historia antiga, contada todos os anos no mes de marco, por um povo desconhecido, numa cidade que ninguem sabe. A historia falava sobre um sentimento duravel, sobre casais que encontravam o amor antes mesmo de tornarem-se adultos, amavam tudo de uma vez sem deixar nada pro outro dia, revelavam todos seus segredos e vontades sem saber o impacto que eles causavam na relacao, eram cobertos de certezas futuristicas e ambicoes amorosas: um casamento, tres filhos e uma casa enorme, tudo era planejado em um mes. A consequencia de toda essa paixao desastrada e catastrofica, era o desentacanto e a desilusao imediata, a vontade de estar junto passava, o desejo do sexo nao existia mais e a unica certeza que eles tinham, e que nao queriam cruzar-se no cafe da manha. Lamentavelmente, a historia terminava com um surto de desapontamento pra quem ouvia; o casal que transbordava amor, secava, o sentimento supostamente duravel, sumiu em um mes, a casa, os filhos e o casamento tornaram-se memorias e os jovens tornaram-se adultos; amaram menos, e planejaram menos, mas essa historia durou a eternidade. Fraca, mas duravel. Ontem, 2:05 da madrugada, 11 oC, acordei.Eu suava como se tivesse corrido uma maratona, meu coracao disparava enlouquecidamente, minha respiracao acelerou e eu nao conseguia puxar ar suficiente para dentro dos meus pulmoes, achei que iria morrer.Eu comecei a me perguntar o que poderia estar ocasionando aquela situacao.Sentei na cama e comecei a chorar.Eu percebi entao que tenho feito isso pelo menos a cada tres dias das minhas semanas.Nao me disseram que eu passaria por isso aos 21 anos de idade, na verdade ninguem nunca vai dizer pra voce os obstaculos que voce tera de enfrentar para permanecer vivo, para sobreviver.Somos apenas mais uma alma passando por mais situacoes complicadas do que podemos tolerar, somos so mais um corpo cambaleando na madrugada em um nivel de estresse sub-humano.A vontade que voce tem de cavar um buraco e colocar la todos os seus problemas e depois fecha-lo com um lembrete de nunca mais abrir, nao ira resolve-los e voce sabe disso, voce so nao se lembra mais como pode consertar tudo, como pode risca-los da sua lista infinita de preocupacoes. Voce simplesmente nao sabe mais lidar com eles, voce perdeu a tolerancia e a paciencia, hoje com 21 anos voce parece um rosto enrugado com um cerebro de 60. Voce esta exausta. Um copo de agua cheio parece um oceano infinito, seus problemas minusculos sao grande demais para seu tamanho. Para o tamanho do seu coracao.Seus