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Entao delete, tudo aquilo que nao valeu a pena. Quem mentiu, quem enganou seu coracao, quem teve inveja, quem tentou destruir voce, quem usou mascaras, quem te magoou, quem te usou e nunca chegou a saber quem realmente voce e." - Caio Fernando Abreu Eu sei que sabesEu sei que ve Eu sei teu coracao abresEu sei o que quer terQuer saber quem sou?Quer saber quem quero ser?Quer saber de vida minha?Quero Saber o que tu quer saber!Sabes quem eu sou?Eu sou aquele que te ve.....Deley Jacob =p Hoje em 31 de Janeiro segunda feira!as 7:23 da manha acordo assustador e chorando com o sonho mais assustado e ao mesmo tempo mais lindo de todos!obs.toou chorando e escrevendo sem nem escovar os dentes!em choque aqui ainda!...estava eu e todas as pessoas importantes em minha vida!em um hotel lindo lindo em uma montanha que dava pra ver varias outras mais essa era a mais aulta!e uma cidade bem longe!passamos o dia bebendo acho que era uma virada de ano todo mundo alegre a todo momento!Minha familia meus amigos como falei estava todos la!A forma com que todos se divertiao nao tinha como de forma nem uma nem Ravena de jovens titas ficar sem dar um sorriso!Jessica eu Rosa e Bruno estavamos em um barquinho em uma piscina que tiinha no Hotel!Passamos um bom tempo brincando la!Quando chega Darfine falando que estavao todos reunidos em um quarto, como costumavamos fazer em cajazeiras!Falei pra eles que naum dava certo eu ir pra la!muito alegre subi!fui pra parte de cima onde ficava minha famila e outro amigos dancando e bebendo!lembro ate a musica!(pitbull-i know you want me)!muita gente animada e eu tava muito embriagado pra variar!rsrsrsrs!chego la em cima encontro Cielly!vou no banheiro com ela!Mais ela some! a gata bem o ti pinho dela! rsrsrsr!tinha varias pessoas conhecidas!todo mundo cantando!rumba(si)ella quiere su rumba(como)rumba(si)ella quiere si rumba(como)derrepente a musica paro!pergunto porque que a musica paro e tava todo mundo assustado! uma pessoa me fala que virao uns fleches depois das montanhas!quando olho para a montanha varios fleches!mais naum erao fleches normais erao amareladosmais vinha muito longequando olho bem pra lado da cidade! ela vem se destruindo em chamas pro lado das montanhas!era estranho ver aquilo e inacreditavel!mais vi que essa destruicao vinha em uma proporcao que dava pra eu chegar ate o quarto que estavao todos la!do meu lado tava meu avo mais ele nunca foi do tipo que abc dar xau essas coisas!me oferece um gole da longnet que ele tava! bebi dei um abc nele mesmo assim e sai andando olhando aquilo tudo assustado!encontro Amanda vendo tambem assustada seguro a mao dela e corremos em direcao ao quarto!minha intecao era chegar la!desligar o som que concerteza estaria muito alto!e falar pra todos os meus amigos que o mundo estava se acabando!Nao iao acreditar!Mais isso naum importava!acho que so dava tempo de falar isso e dar um abc na pessoa que realmente era a razao de minha pessoa ter deixado tudo e ir correndo ate aquele quarto para passar os ultimos segundo de minha vida au
lado!Mais quando tava correndo eu fiquei muito assustado muito nervoso e tudo nesse momento passava em camera lenta naum consigo chegar ate o quarto .................acordo chorando muito!e bem assustado e cansando!
IE 10 esta vindo para concorrer de igual para igual com o Firefox da Mozilla e o Chrome do Google.Uma ma noticia, segundo a revista ComputerWorld o IE 10 nao vai funcionar no Windows Vista, quando e executado exibe uma mensagem de erro:"A plataforma de previa do Internet Explorer nao suporta nenhuma versao anterior ao Windows 7".Essa e pra matar de vez o tao despresado Windows Vista. E tem gente dizendo que o IE 9 e o novo IE 6, ixi !
viverate o ponto do magnifico...Como o simples respirar...Como o simples pensar...Como o simples delirar...Tudo isso e mais, e como amar.Como o simples nascer...Como o simples crescer...Como o simples saber...Tudo isso e mais, e como viver.
LugonesPara: Voce duas palavras ou Beautiful Princess ou Minha Perdicao ou Zeca Pagodinha ou Sirriso Colgate ;P___________________________________________Minha PerdicaoNunca te vi,Nem percebi.Um dia voce ali...e te conheci.Voce falou, com sua voz doce:Minha paixao!E eu, como se o fim fosse:Oh! Minha perdicao!Antes, Per Suposto,grande inspiracao,que agora anda postode meu coracao.Posto que ate o sol,com revolta,sempre volta.E um simples bemol,acidente de uma nota,do Re volta, do La volta.Voce pra Mi nao vem,muito menos...-se queres- volta.Minha inspiracao, grande perdicao!Musa que saiu para passearem um dia de chuva e trovao,toda molhada por distracao.Sem perceber, se alojouNo meu unico coracao,Mas isso tudo acabouFim do amor e do trovao.La, so deixou sua marca,O seu nome duas palavrase as suas delicadas pegadas.Depois disso mais nada.Mas com o tempo a esqueci,ja nao sinto sua falta,Mas ela escreveu em mimo que so a morte apaga.___________________________________________
Ai! Que dor...Machuquei minha parte mais sensivelEssa e a pior dor que poderia sentirMachuquei la!Onde?No coracao.Que dor de cotovelo! As solucoes para os nossos problemas estao prontas, nos que ainda nao estamos. Nao foi intencao, nem atencaoFoi demencia, bobismo e paixaoNao sei se estou aqui ou aiSe estou por fora ou por dentro de ti Fui louco, perdi a razao.Perdi o senso e a direcao Sem saber como agirLouco, louco...perdaoNao sei se e melhor sentir ou sem tiSe te encontrar e meu ir e virSe me enganar e saberSe fingir e fugirE quando eu me pego a pensar-teLucido estou, mas se te esquecoLouco padeco, me perco e quem sou? Sem endereco, sem rumo, nem voo Alem de rolar quimica, a ligacao tem que ser covalente. Nao consigo falar aos outros, o meu egoismo e tal que somente consigo falar dos meus sentimentos comigo mesmo. Sempre falo o que penso mas quando quero falar do que sinto a voce, passo a noite pensando no que deixo de falar, entao a alternativa para tratar-me desse mal e escrever, fazia isso a uns anos atras. Ainda que ninguem leia, o importante de escrever e sentir que esta de alguma forma colocando pra fora aquilo que ja esta transbordando de si. A cada dia a alma pesa, o sentimento cresce e a mente padece em mil pensamentos e ilusoes sobre ti, quando tento nao pensar, me pego com a linha ocupada, uma mensagem na caixa postal e um alarme me lembrando dos teus olhos que pouco os vi, talvez nos tempos em que me afeicoei a ti os vi uma unica noite em que o acaso fez questao de me presentear. Minha mente anda tao pertubada e alhei a mim, fazendo coisas que nunca fiz e loucuras que nao participo, a vontade de te ver sorrir e mais prazerosa do que conquistar o almejado e te agradar e o combustivel para minha satisfacao. Nao sei bem no que isso consiste, so sei que assusta e me tira de mim, ja nao sinto o peso dos meus problemas, nem as angustias da mudanca drastica de fase, so sinto que vc esta se tornando parte essencial nos meus dias, e essa distancia so me torna mais dependente, me arrisco a dizer que voce e meu vicio, pois, se nao trocar algumas palavras mesmo que seja apenas um boa noite meu dia foi em vao. Sinto-me como Joaozinho e MariaA tentar encontrar o rastro de migalhasMigalhas estas, deixadas por tiE encontrar novamente o caminho de voltaO desgaste e fato e o desanimo iminenteMas a altura em que me encontro nao e facil seguir, nemvoltar.A escolha e dificil.Decido seguir, e ao chegar encontro as migalhas que sumiramdo caminhoElas estao aos seus pes, mas percebo que ja nao posso viverdelasDecido entao retornar ao caminho e vejo um rastroUm rastro de mimSim, fiz a escolha errada e me deixei pelo caminho. Em tempos de Crise, a ordem e apertar os cintos, suspender os superfluos e economizar, mas, ha tempos que andamos apertando-os na esperanca de sufocar paixoes, tratando relacionamentos como superfluos e
economizando o ineconomizavel, o amor. A regra basica e nao desperdicar e apenas amar quando a pessoa certa aparecer em sua porta com um atestado de amor verdadeiro, registrado em cartorio e com firma reconhecida. Assim, a correria e rotina do dia-a-dia tornaram-se as maiores justificativas para nao perder tempo com bobagens e nao se apegar a coisas que podem de alguma forma estourar o orcamento. Matematicamente, a falta de tempo e diretamente proporcional ao medo de amar e sofrer. Tal imagem de amor e sofrimento intimamente ligados esta gravada em nosso subconsciente, nos afastando uns dos outros e temorizando pratica e teoria. Nada esta passivel de cortes, olhar nos olhos custa caro e esta terminantemente proibido. Abracos? Apenas em festas de finais de ano, aniversarios e ainda assim a meio corpo, sempre de forma fria e rapida. Beijos quentes e arrebatadores somente em meio a embriaguez e passivel de amnesia alcoolica.E... sao dias dificeis para esbanjadores, tudo e servido a conta-gotas e comercializado a granel. Amar custa caro e declarar e burocratico. Nosso sentimento e condicional e faturado, nao usamos por medo de levar cano e de tanto economizar acabamos nos precipitando por medo de vencer o prazo de validade. Exatamente como se fossemos criancas deixando de aproveitar doces, balas e sorvetes apos a escola para comprar o tao sonhado brinquedo que em poucos meses nao servira mais. Por fim, externar essa vontade de esbanjar e necessario, dizer eu te amo sem receio de nao ser correspondido, e caso seja reciproco, o caminho e nao ter medo de fazer dividas a curto, medio e longo prazo, gastar ate a ultima moeda, pois o amor se origina de uma fonte renovavel.
So uma coisa e realmente sustentavel... a saudade. Quando pensamos em seu fim ela vem de uma hora para outra e parece maior que outrora, chega e arrebata nossos sentidos e destroca nossa razao, nos faz ver o quao pequenos somos diante dela e nos faz sentir um homem-bomba.Saudade e tirania, e ditadura, e terrorismo, nao te da escolha, te amedronta e te fere, mas saudade tambem e amor, um sorriso, um momento, um olhar, um lugar especial, o gosto da comida da vo e o cheiro da mae. Como diz Geraldo Espindola na musica vida cigana: saudade existe pra quem sabe ter, sendo assim saudade nao e pra guardar, muito menos sofrer, saudade existe pra se encontrar, pra rever, pra lembrar que ela so existe porque existe amor e com amor podemos acreditar que tudo e possivel. Minha vida e feita de partidas e chegadas, amores biodegradaveis e paixoes fulminantes, pois meu coracao ama em partida, esquece em chegada e sofre em saudade. Adoro o cheiro de cafe fresco, ele me ajuda a lembrar de quetenho que acordar apertar o pause em sonhar e dar o play em realizar. Hojeacordei com a cabeca fervendo em ideias, e com o corpo disposto a enfrentar osentraves necessarios a coloca-las em pratica. Momentos decisivos da minha vidaforam antecedidos por manhas deste tipo, as experiencias mais enriquecedoras que vivi, foram inspiradas em manhas como esta e hoje espero nao serdiferente. Trocar a vontade de ficar debaixo do cobertor em um inicio de dia friopelo get up da vida, correr em buscadaquilo que muitas vezes nem sabemos o quao grandioso e decisivo podera ser, seguindoapenas o chamado de uma manha. Pode ser que se pense algo hoje e realize diferenteamanha, o importante nao e realizar exatamente o planejado, mas sim dar inicio aconcepcao e viver a experiencia de conquistar pouco a pouco algo que nao sabe,mas foi o que sempre quis. E se todas as minhas manhas fossem como esta? Talvezsejam, o problema e que na maioria das vezes a duvida me tira a oportunidade de sentir o cheiro do futuro. Amanha pode ser tarde demais, tarde demais para pedir desculpas, tardedemais para tentar, tarde demais para acreditar. Geeeeeeeeeeeeeeente faz quanto teeeeeempo que eu nao posto nada no meu blog,ja estava com saudades,rsrs.... Mesmo que eutente esconder, mesmo que eu tente nao me mostrar. Mesmo que eudisfarce. Eu sinto tudo demais. E e por isso que as vezes as coisasdoem tanto. As loucuras de hoje podem se tornar as melhores lembrancas de amanha. Ela: Sabe por que eu te amo? Ele: Nao, por que? Ela: Porque voce me ensinou que viver vai muito alem de respirar. Eu, porexemplo, gosto do cheiro dos livros. Gosto de interromper a leitura numtrecho especialmente bonito e encosta-lo contra o peito, fechado,enquanto penso no que foi lido. Depois reabro e continuo a viagem. (...)Gosto do barulho das paginas sendo folheadas. Gosto das marcas develhice que o livro vai ganhando: (...) a lombada descascando, o volumeficando meio ondulado com o manuseio. Tem gente que diz que uma casasem cortinas e uma casa
Nao e 8193.98 km que me vai separar de voce. Assim que eu acordo, voce vem nos meus pensamentos antes mesmo de eu abrir meus olhos. Ele: Onde voce gostaria de estar agora? Ela: Ah, em Paris, Londres, Nova York, esses lugares. E voce? Ele: Queria estar na sua mente, no seu olhar e principalmente no seu coracao. O riso e eterno. A imaginacao nao tem idade. E os sonhos sao pra sempre. Quase completando um ano que postei aqui pela ultima vez, tenho muito resultado a mostrar. Ou deveria ter! No ultimo post declarava a conquista da minha paz interior... Desde entao muita coisa mudou, muita coisa transformou minha forma de enxergar a vida e ate mesmo meu conceito de paz interior.Tive perdas irreparaveis de uma forma avassaladora e impetuosa. Fui obrigada a abrir os olhos pro que realmente importa na vida! E principalmente, QUEM realmente importa na vida. Meus valores fizeram questao de procurar meus projetos e quando se encontraram, veio a mudanca. Novas perspectivas, novas ambicoes. Dessa vez, tudo acompanhado da vontade de amar mais, de nao dormir sem lembrar aos importantes como eles sao responsaveis pela minha felicidade. Descobri a fragilidade da vida e a promiscuidade do tempo! Vi que pouco tempo pode ser muito se nao nos tornarmos pessoas indredulas... Fe e humildade sao sim os caminhos para uma vida feliz! Segura de si e algo que ambicionava ser um ano atras. Me desvinculei de vez de tudo que me tornava instavel e insegura. E ainda em fase de aprendizado, ja posso me considerar muito menos incontrolada e impulsiva. Tive que sofrer muito para tanto mas enfim consigo colher os frutos de tanto esforco... Tudo que vivi no ultimo ano me fez questionar o que querer daqui pra frente. Mais seguranca? Menos problemas? Menos duvidas?Minhas novas conviccoes me fazem querer apenas mais tranquilidade e menos ansiedade. Ah e um pouquinho mais de perspicacia pra entender as dualidades do destino. Esse destino tao maniqueista sozinho nao me tornou o que sou hoje. Deu sua contribuicao, decerto. Mas o alicerce do meu crescimento pessoal foi principalmente meu esforco pessoal pra livrar-me do que me fazia mal... Do que me desestabilizava.Ate minha perspectiva politica acompanhou esse amadurecimento. Mais tarde falarei sobre isso!Agora sou universitaria, curso Direito, perdi tres amores da minha vida num acidente de carro, me afastei de amigos falsos, comecei a trabalhar e olha so que surpresa, estou solteira. Rs!Isso, sendo sucinta. Descrever esse ultimo ano em duas linhas e o extremo do "ser compacta" mas enfim, agora sou aliada do tempo e poderei fazer uso dele pra contar mais coisa... A posteriori!Mais 24 horas, Sara Fernandez. Acho que nunca parei pra analisar o significado dessa borboleta no layout do blog mas hoje, depois de ter lido algumas coisas e refletido sobre os ultimos acontecimentos da minha vida, percebi que nao ha imagem nenhuma que caracterize tao bem quem vos escreve do que uma borboleta. Aprendi nas aulas de biologia que a borboleta sofre metamorfose completa e pertence a uma classe de animais que sofre ecdise (mudanca de
pele) diversas vezes durante a vida. Me encaixo num perfil assim. A unica diferenca reside no fato que minhas mudancas sao mais repentinas e minhas mudancas de pele acontecem diversas vezes em apenas um dia. Sempre estou entre os extremos. Por momentos, acredito estar em paz, ser inteligente, capaz de mudar a ideia de qualquer um na hora que desejar. Me acho tao perspicaz, tao forte, tao criativa. Eclode em mim um turbilhao de pensamentos que por vezes nao sou capaz de controlar.De repente, chego ao abismo. Olho no espelho e vejo a menina vai ridicula do mundo, com suas roupas velhas e um sorriso amarelo. Nesse momento, ja nao tenho forcas para ser a melhor, para acreditar que sou capaz de mudar o mundo. Na verdade, passo a acreditar que sou menor que um grao de areia em meio a imensidao de um deserto. A solidao me abate e preciso culpar alguem. Qualquer um! Procuro uma lente de aumento para enxergar meus problemas e procurar um pequeno passo em falso de qualquer pessoa que me rodeie e a culpo. A culpo por todos os meus problemas, por todas as minhas carencias, por todo o meu medo. Confiar em alguem e tarefa tao ardua nessa gangorra que me encontro. Acabo por perder a admiracao de muitos, a amizade e o amor de outros.E dificil se cobrar tanto e ter a obrigacao de ser sempre a melhor! E pior de tudo, e dificil conseguir e nao ter forcas pra comemorar porque justamente quando consegui a vitoria fui abatida por mais um surto de desanimo. E e tudo tao de repente, que num momento feliz tenho medo de piscar os olhos e ver que tudo mudou, tenho medo de nao poder mais aproveitar aquele momento bom.Gostaria de sofrer uma metamorfose completa e virar definitivamente uma borboleta: livre de anseios, de baixa estima, da surrealidade.Gostaria de estar em paz comigo por mais um dia.Mais 24 horas, Sara Fernandez.
Nao faltam palavras pra disperdicar aqui hoje. Tenho muitas em mente pra contar que ainda nao tenho tudo na medida que quero mas que, ainda assim, as coisas tem melhorado. Ha algum tempo reclamei que faltava dialogo, que faltava reciproca, que sobrava vontade de jogar tudo pro alto e arriscar novos caminhos. Nao sei se foi razao demais ou coragem de menos, mas decidi-me a ir pelo caminho mais facil. Me acomodei.Logico que nao fiz isso sem protesto. Coloquei tudo que me chateava em pratos quase limpos. Ainda quero mais apego, mais entrega, mas...Sera que o tempo dara?As vezes penso que sou eu a culpada, mas de repente me dou conta que estou entrando no jogo da solidao. Esse jogo em que existe apenas uma regra: se convenca de que voce e o problema e torne-se tao vazia que nao suportara nem mesmo a sua presenca.O problema e a cobranca. E ele tem duas faces: por um lado, tenho que oprimir minha vontade para nao parecer sufocante; por outro, tenho que suportar a constante repeticao da vontade oposta de fazer certas coisas que nao me agradam. Eu simplesmente PRECISO ouvir certas coisas, nao consigo parar de querer. Tenho, urgentemente, que buscar um equilibrio mais tenue em relacao ao que quero e ao que tenho.Nao posso tambem, de repente, querer transformar as pessoas que amo em individuos nos meus moldes, como se estivesse padronizando-o de acordo com meu manual de instrucao. Eu os amo exatamente porque sao completamente diferentes dos meus padroes.Tem certos habitos que ninguem aceitaria mudar, talvez eu quero que eles mudem exatemente esses habitos imutaveis. A compreensao me faz mais madura, todos os dias.Mais 24 horas, Sara Fernandez. Ainda nao sei o real porque de resolver "abrir" este blog aos conhecidos, mas de alguma forma tenho carecido de opinioes, de novas formas de expressao. E e fato que tudo dito tem alguma intencao de em algum lugar do tempo ser lido por alguem, qualquer um.E, quem sabe eu me anime a comparecer mais a este recinto a partir de agora. Haha, e tambem a cuidar mais do que penso, ou melhor, escrevo.Hoje estou sem poesia. Deve ser a correria...Mais 24 horas, Sara Fernandez. eu queria falar-lhe dos problemas que trago no peito, na imensidao de desconforto que incomoda minha alma, da vontade inquietante de mudar as coisas que me circundam... mas estou impedida. um sentimento que me exaure do mundo me impede!de forma incompreensiva o que era brincadeira se revelou verdade natural, tornou-se onipresente em todos os meus pensamentos!SINESTESIA.desde entao ouco com meu olhar, enxergo com meu tato, aspiro com meus labios.nao consigo descrever a euforia que me causa, o apuro que me mergulha. e impossivel de fazer entender por palavras, nem se fossem ditas pro afrodite ou qualquer outro deus. calar com o silencio de um suspiro talvez transpasse mais o que a intencao teima em guardar no mais intimo estabulo.voce chegou e modificou aquilo que era imodificavel. complicou aquilo que ja nao fazia sentido. jogou certo sem ao menos conhecer minhas regras; impiedoso na arte de matar meu
desquerer; deliberou por ti e por mim num estalado beijo ao pe de ouvido.cessou a vontade de buscar por outros campos, flores pra enfeitar esse meu canto.e sabe os problemas que te citei pra comecar? eles se escondem quando esbarram na extasiante vontade de te ter em meus abracos.nao me alimentar diariamente da sua presenca faz apenas que eu te queira mais e embora eu nao possa estar presente em momentos especiais, guardo a certeza da compreensao e da mesma ansia em desfazer esses percalcos que tornam o sentimento mais forte.quem disse que a menor distancia entre dois pontos e uma linha, definitivamente nao conhecia a saudade!Mais 24 horas, Sara Fernandez.
A fragilidade de tudo que venho dizendo nos ultimos dias me assusta. Me sinto fraca, impotente. Nao que seja tudo causado pela paixao mas hoje nao enxerguei o porque da criacao desse sentimento. Nos causa dor, nos provoca desafetos, nos tranforma em quem nao somos. Enfim, faz tudo exatamente oposto do que se propoe a fazer. As dores que me assombram ha dias, me fazem crer que na maior parte do tempo estou sozinha.Sabe, nada mais do que uma ultima chance sera dada. Me sinto mais verdadeira fazendo isso, mesmo sacrificando por mais algum tempo minha chance de ser feliz e estar bem comigo mesma. Talvez assim dispense mais chances de haver arrependimentos.Tentei analisar o que me mantem presa ao que me faz mal e cheguei a conclusao que ainda ha muito sentimento em jogo. So isso. Por pontos finais e dificil, muito dificil e eu tenho medo. Cheguei a conclusao tambem que preciso corrigir meu maior defeito, e, ela mesmo, a inseguranca. Tenho chegado ao isolamento extremo pelo terror de me sentir so. Totalmente contraditorio mas real. Me sinto insegura pra seguir em frente ao mesmo tempo que anseio por grandes mudancas. O tempo parece correr contra minha vontade. Quando lhe peco que amenize minhas dores apressando-se, ele me responde com pedidos de paciencia. Entao lhe peco que coloque certos acontecimentos em camera lenta e ele, como se houvesse tapado os ouvidos, faz o tempo voar.A vida anda adulta demais. A docura e a felicidade pouco tem me visitado. E quando aparecem, sao visitas tao frivolas que mal conseguem me causar sorrisos. Essa incredulidade na melhora, me espanta enquanto me distroi. A doenca da tristeza tem aberto feridas onde achei que havia imunidade. Meu coracao ja nao e o mesmo.Consigo enxergar chances da vida voltar a conspirar a meu favor mas os obstaculos ainda dificultam minha visao completa. Como e bem sabido por quem sabe quem sou, odeio imparcialidade! Ainda mais se tratando de verdades modificadas por meus erros.E voltando ao questionamento que fiz no comeco... Pude perceber que a verdadeira causa da criacao da paixao e enobrecer o amor. O teor casual e por que nao dizer, sedutor da paixao, nos faz feliz por curtos espacos de tempo. Age como uma cobra, nos ludibriando e nos fazendo acreditar que estamos amando. Ate que enfim, da seu bote. Nos leva ao fundo do poco, nos faz pensar que nao somos ninguem e que nem merecemos mais sorrir. O tempo passa, vem a conformidade e entao o remedio chega. Muito mais bonito e verdadeiro do que supomos, o amor e capaz de curar todas as feridas abertas. Em certos casos, novas paixoes tambem o fazem mas ha grandes diferencas entre eles.A paixao age alopaticamente, o amor e homeopata. A paixao vem logo e vai embora tao rapido como chegou, o amor sofre para conseguir espaco mas quando o faz, nunca mais vai embora. A paixao e so um paleativo, o amor nao. O amor cura de verdade, nos faz esquecer que um dia houveram lagrimas onde entao, ha sorrisos.Estou tendo paciencia e
isso quer dizer que estou diferente. A paixao nos modifica mas tenho certeza que o amor faz isso muito melhor.Tempo ao tempo, as feridas vao se fechar.So por desabafar, a tristeza diminuiu...Sei que nao estou completamente sozinha, tenho a mim. Tenho o amor em mim!Mais 24 horas, Sara Fernandez.