Israel,comendo filha de nosso paiJaco! Diziaoutro: sepego esse sem-vergonho, pelo sol que me alumeia, furo os olhos dele!Outro:capoele, pego uma pedra e esmigalho os ovosdele!Raios voavam no meio da tarde. Hemor, encolhidinho a aplacar furias:filhos,amigo Jaco, meu filho quer casar com sua filha, ta apaixonadodela?! Responderam:nunca!!! Eda-lhe filhodisso, daquilo, vai pro inferno, que nao cuidou em amarrar seubode! Hemorargumentando em humildades: seique meu filho errou, mas tem atenuantes, porque esta apaixonado!!!Rubem,o primogenito de Jaco meio entendido em leis: dejeito nenhum!!! nem de nossas sagradas leis, nem no direito dosheveus - concluiucitando em latim:nem in utroque jure!!! Hemorreplicando e contrapondo: amigoJaco, a gente se entende, lembra-se que vendi-lhe o terreno ondevoces hoje moram, nao foi bom negocio? AparteouRubem: caro,muito caro, colega! Sem respondendo, Hemor: vemaqui, Jaco pegando-lhe pelo braco,voce tem doze filhos, pegam nossas mulheres, escolhem, se alguempega uma miuda, leva duas, vamos unir nossas familias, terras,rebanhos, tudo e construir um novo povo. Caentre nos, esta intencao era boa, rica de ecumenismos, dearrependimentos e propositos. Todosolharam para Jaco, que a boa educacao ensina que em dificeishoras cumpre ao pai a falar. Cabeca baixa Jaco pensava. Fecundossilencios. Siquem perorasse, coracao de bondades e maos abertas,acho que estava comovido: queroser filho de Jaco, cunhado de voces. Amo Dina! Jaco baixou guardas e definiu: tudobem,aceito auma condicao que todos os seus homens sejam circuncidados que minhafilha tem que ser mulher de um circuncidado. Hemor pergunta: quee isso? Juda, filho de Jaco, explicou direitinho em detalhes, indicando o baixoventre fazendo um gesto: cortaaqui.Todospularam: capar,nada feito?!!! Todosrindo esclarecendo os costumes dos israelitas. Ah,bom, e que quando alguem corta a pele que tem fimose, dizem que e doi pra burro.Falou-se que nao doia tanto, por uns dias ficava em cama, logodesincha, pronto para uso. Ao que a uma voz concordaram: tudobem, nossos deuses e vosso Deus sao grandes! Hora de convocacao: umarauto acompanhado de uma corneta, dois negos batendo bumbos de corode gato conclamassem: todomundo so os homens mais de dezoitos anos assembleia nasportas da cidade. Chegaram logo todos os homens, que mais ou menossabiam do que se tratava. Aberta a assembleia, foio assunto muito bem detalhado, pois versava de coisa delicada. Choveram perguntas que no fundo, resumiram-se em duas. a saber: primeiro:doi? Segundo: depois posso transar? Devidamenteesclarecidas, um velho aditou um em tempo: velhotambem vai entrar na faca, mesmo com os inuteis, quer dizer baixandoa voz,que o coiso nao funciona mais? Disseram todos, sem excecao. Um velhinho tremendo insistiu: vaiincha? Denovo tranquilizaram: naprimeira semana, incha, fica grande que nem uma linguicona, o ,mais de dois palmos explicando a ajuda de adequado gesto, ao que o velho nao cabia emfelicidade: nossa, tudo isso?! acendendo-seo fogo morto ja faz tempoqueaquilo nao sobe! Deu-se o primeiro eunico item da assembleia, o presidente estabeleceu: todomundo em fila.Correria.Devagar, devagar, nao empurrem? Idosos tem prioridade, vem aqui, osenhor, por favor. Umvelho chegou. Suspendea tunica.Suspendeu apresentando os documentos murchos. Dejoelhos, aqui, isso, poe o pingulim em cima desse toco umauxiliar o ajudou, segurou o pintinho, higienilizou-o, esticou um palmo de pele,vupt!!!desceu a espada. O velho:aaauuuuuuuu, porca miseria!!! curvado,retorcendo-sesegurando o carequinha ensanguentado. Um a um, todos