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Mais de um ano sem postar nada por aqui.. e que diferenca... nada melhorou desde entao.Dai pensei: quando na minha vida fui mais feliz? Aos 16 anos. Apesar do meu pai ter morrido, de eu ter mudado de cidade e de escola, no fim tudo acabou melhor do que eu podia imaginar. Eu conseguia lidar com essas coisas. A Edem de 16 anos nao tinha medo de falar o que pensa, nao engolia sapos para nao magoar as pessoas. Nao deixava assunto mal resolvidos. Muito menos por medo do que podia ouvir.A Edem de 16 anos confiava tanto nas suas amizades que podia falar pra elas o que achava que estava errado, e tudo ficava bem no final. A Edem de 16 anos queria ser livre. Queria ser independente.E hoje, com 25? Nao sou mais nada do que costumava ser.Nao tenho mais os amigos que costumava ter, e os que tenho, tenho medo de perder... A Edem de 25 anos tem medo de ficar sozinha, e aceita as coisas por causa desse medo. A Edem de 25 anos tem medo de ouvir que nao e mais importante. A Edem de 25 anos criou tantas situacoes de dependencia, que nao sabe mais se estao ao lado dela por opcao ou precisao. A Edem de hoje nao consegue ler uma merda de um livro, nao consegue parar de se preocupar, nao consegue fazer o que precisa ser feito. Adia tudo, se irrita, faz de conta que esqueceu... Vive enfiada no facebook vendo a vida alheia enquanto nao consegue dar rumo sua propria vida.Nao e falta de vergonha na cara. Simplesmente nao consigo me levantar e resolver as coisas. O medo de algo dar errado me bloqueia. E o pior e que eu sei que nao resolver e que vai piorar tudo e certamente vai fazer dar tudo errado.Eu sei que nao devo ter medo de ficar sozinha. Afinal nasci sozinha, ninguem veio grudado comigo. Mas de repente seja porque eu nao sou mais uma companhia tao agradavel a mim mesma...Preciso me tornar novamente a pessoa interessante que eu costumava ser. Preciso confiar. Talvez as cacetadas que levei nesses ultimos anos tenham sido mais do que eu pudesse lidar... Afinal nao eram briguinhas de escola, problemas com a mae por nao poder ficar na rua ate tarde... Foram sonhos, planos, projetos e investimentos que nao deram certo. Foram anos lutando contra uma doenca que nao era minha.Foi uma irmandade que se desfez sem explicacoes.Mas eu vou conseguir resolver isso... E vou aprender a lidar com o que eu nao conseguir resolver. Tenho refletido mto sobre o ser humano.... e nao digo que cheguei a uma conclusao pq nao gosto de concluir pensamentos... soa como um sinal de desevolucao sei la...Mas percebi que certas coisas sao parte da nossa natureza, nao importa o que digam...O ser humano e extremamente egoista.Por que namoramos alguem? "Porque a pessoa e legal." E por que a pessoa e legal? "Porque me faz rir, porque me entende, porque me ouve, porque e carinhosa comigo..." Ou seja: te traz algum beneficio pessoal.Por
que ajudamos os outros? "Ah porque as pessoas precisam de ajuda e se eu posso ajudar eu ajudo."Balela! Ninguem ajuda ninguem so por ajudar. Logico que isso muitas vezes nao e consciente. Mas todo mundo ajuda alguem para se sentir melhor, seja porque ver a outra pessoa bem a faz sentir bem, mas eh para seu proprio bem estar a principio.Entao... Nao sei nao, afinal nao sei de nada, mas eu fiquei bem frustrada quando pensei nisso....Sei la... da a impressao de que se eu nao for mais necessaria vao me descartar...Mas ai pensei de novo, e ja me descartaram tantas vezes na vida...e nao eh um jeito tragico de falar sobre amizades que acabaram... E fato.E nao faz mais sentido ter amizade com essas pessoas, realmente, elas nao me acrescentam mais nada e provavelmente eu tbm nao acrescento pra elas.Nao sei se isso acontece com todo mundo ou eu que sou estranha, mas na verdade, deve acontecer sim, a diferenca e que normalmente as pessoas tem mais do que 5 amigos no seu circulo social, dai quando uma sai do circulo nao eh tao impactante quanto se a pessoa conseguisse contar todos seus amigos (reais e imaginarios) nos dedos de 1 mao... que e o meu caso...Bom. to cansada de escrever, minha bateria tah acabando, to com preguica de sair da cama pegar o carregador... tah tao quentinho aki... vou partir entao...Te qualquer hora! ^_^
E... Errar faz parte do processo de aprendizagem... Quantas vezes escrevi isso durante meu curso na faculdade? Hmmm... Que importa?Ouvir conselhos dos mais velhos faz parte do ser mais jovem... Quantas vezes ouvi isso? Hmmm... Que importa?Na verdade... Nada importa tanto assim... Tem horas que me pergunto se alguem entende alguma coisa do que se passa na minha cabeca... Dai logo respondo que alguma coisa ate podem entender, mas tudo nao....Complicado entender o que se passa na cabeca de uma pessoa senao a nossa propria, se e que conseguimos de fato entender o que se passa na nossa...Ah como e complexo o ser humano... E isso explica muita coisa...Se o ser humano fosse de simples compreensao, nao complicaria as coisas da natureza e nao estaria o tempo todo criando coisas para simplificar a vida e logo em seguida as tornando dificultadoras da propria vida...Por exemplo... O dinheiro... O maldito dinheiro... Foi criado para facilitar, simplificar as trocas de antigamente... E hoje em dia quem nao o tem nao tem mais nada. Teoricamente tem, mas na pratica, nao tem.Que estupidez ser humano... Nao vejo grandiosidade... Tudo de bom que criamos foi para consertar alguma merda que nos mesmos fizemos.Dia desses, minha mae veio me perguntar para que raios servimos... Dai falei pra ela assim: De repente nao precisamos servir pra nada mesmo... vai ver e esse o sentido....Nao falei mais nada, mas fiquei pensando nisso... Eu sou professora, sirvo para ensinar... Mas ensinar certas coisas nao seria necessario se o ser humano nao as tivesse inventado ou transformado... Entao seria inutil ensinar... E eu nao serviria para nada... E de repente nada disso tem que ser util... De repente nada disso teria que existir...Mas a natureza do ser humano e essa ne... Inventar, desinventar, destruir, construir, destruir de novo, reconstruir, simplificar, complicar... Complicar...Vai ver e nisso que temos que ver beleza... E pode ate ser que tenha, mas nao beleza suficiente para o ser humano se excluir da natureza, e achar que e superior ou tem controle sobre ela, como vem acontecendo... A natureza, e quando digo natureza me refiro a tudo que existe, incluindo nos, humanos, e muito maior que nossa prepotencia em nos julgarmos melhores ou maiores do que qualquer coisa.Tanto que se o ser humano fosse extinto o mundo continuaria a existir, entao como podemos nos referir a natureza sem nos incluirmos nela? Nao sei se e so questao de terminologia, mas acho que nao e... Senao nao estariamos a ponto de um colapso ambiental...Ah, eu to ficando maluca... Ou nao, afinal a loucura e invencao do ser humano... Talvez se nao a tivessem considerado uma anomalia, a loucura seria normalidade...Ah como eu nao queria pensar... Apesar de que isso e uma questao de escolha tambem... Era so eu parar, mas e dificil... Os pensamentos vem... Acho que parei agora...Na verdade nao parei... Estava pensando em quantos erros de portugues cometi nesse texto delirante... E logo em seguida pensei: ja que o texto e delirante, quem se importa com normas de escrita? Entao que se foda...Alias... Continuo, ao final desse
Sao tantas coisas acontecendo que minha capacidade de sintetizar ideias esta realmente prejudicada... Estou aqui escrevendo uma frase e pensando 800 mil outras, a ponto de nao me lembrar mais do que eu estava falando no inicio da mesma. Mais de 10 minutos par conseguir escrever essa de forma inteligivel...Que agonia!Nao consigo concluir nada: uma ideia, a louca q comecei a lavar, o texto q comecei a escrever... Estou com mil coisas em atraso para resolver, e outras mil em andamento que nao consigo concluir. Acho que estou enlouquecendo. Ainda assim, torco para que a loucura nao seja tao ruim e de repente me ajude a desempacar tudo isso...Soa confuso tudo isso? Se sim, e compreensivel, na verdade nao poderia ser de outro jeito... mas se por outro lado nao te parece confuso, pode ser pq a confusao ai esteja tao brava qto aki! Ou nao.Do que eu estava falando mesmo? Nao consigo terminar de ler o que acabei de escrever para retomar o assunto... Alias, eu me perdi pra precisar retomar alguma coisa? Ou eu so pensei ter me perdido, pq afinal o assunto era esse mesmo?Que loucura, nao vejo a hora disso tudo acabar e eu poder rir de toda essa maluquice que esta minha vida, ou no minimo ter aprendido o suficiente para nao me enfiar em tanto enrosco ao mesmo tempo...Vai ver e aquela coisa de querer abracar o mundo... mas no meu caso o mundo pode ser do tamanho de um ovo que eu ja me embanano toda....Ta, vou-me, pois ja naum sei onde estou ou o que estou a dizer... Recebi um e-mail dia desses, comparando a educacao e as criancas da Asia com as nossas. Coisa ridicula e estupida a se fazer.Por azar, apaguei o e-mail, de tanta raiva que senti... Deveria te-lo deixado la para que nao me esquecesse das frases absurdas que li.Nesse e-mail tiveram a audacia de culpar nossas criancas de familias desestruturadas, ativas, brasileiras de nao termos em nosso pais a educacao que se tem na Asia. Elogiando os pequenos de la por ficarem em silencio absoluto nas salas de aulas e acatarem ao professor como se este fosse de fato Deus, ou coisa que o valha; enquanto que os nossos pequnos falam, brincam, baguncam nas salas de aulas.Diziam tambem que o professor nada pode fazer se os alunos nao o OBEDECEM nem cumprem com suas obrigacoes de fazer o dever de casa, ouvir o professor, etc.Logo em seguida, retalham as bonificacoes por produtividade que o governo de Sao Paulo da aos professores, questionando a validade de se exigir do professor que os alunos nao fujam da escola, e tirem boas notas, como se tudo isso dependesse unica e exclusivamente do aluno.Ainda disseram que era absurdo termos que aceitar que essas criancas "bagunceiras, irresponsaveis, desinteressadas". O certo era que elas nao fossem assim. Ah! Quase esqueci: os professores, de acordo com o e-mail, nao deveriam se responsabilizar pela higiene, pela saude da crianca, pois isso e responsabilidade dos pais... Que pais?Agora me respondam: Querem o que esses professores que fizeram tal
texto?A sociedade perfeita que Gulliver procurava?As criancas submissas, quietas e retraidas?O governo justo, que mantem seus interesses exclusivos a sociedade?Entao que explodam esse planeta e construam outro!Se ficarmos sempre esperando a crianca ideal nas salas de aula, ficaremos fazendo exatamente isso a vida toda: ESPERANDO. Acredito sim, que se temos criancas ativas devemos aproveitar isso nelas, nao tolhir essas caracteristicas.Se for necessario educar a crianca para assuntos fora do curriculo - que facamos, oras... Nao somos EDUCADORES?Outra coisa que ja esta mais certo que andar para frente: professores ganham mal!Nao adianta empurrar isso para o governo e justificar sua preguica de fazer um trabalho bem feito pelo mal salario.Ninguem nunca te prometeu na faculdade, que voce seria rico.Alias, se prometeram, combinamos que voce foi um imbecil em acreditar.Se queria ganhar dinheiro por pouco trabalho fosse fazer outra coisa da vida!Professor de verdade tem muito trabalho para pouco salario.Serio mesmo: esse assunto me revolta. Acredito piamente que se as coisas estao como estao a maior parcela de culpa e dos professores. Claro que o governo e a sociedade ajudam a coisa a se complicar. Mas posturas como as de professores que redigiram esse e-mail que recebi contribuem mais ainda para piorar o que ja esta ruim.Temos criancas, nao robos: isso e fato. Idealizar robos como alunos nao vai resolver o problema. Aceitar nossas criancas (e nossas responsabilidades como educadores) e ver o que podemos fazer para construir algo bom com elas, nao vai resolver tambem, mas ja seria um comeco.
Variam conforme o grau de envolvimento... Uma pessoa e enorme para voce, quando fala do que leu e viveu, quando trata voce com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. E pequena para voce quando so pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que ha de mais importante entre duas pessoas:A amizade, O respeito, O carinho, O zeloE ate mesmo o amor.Uma pessoa e gigante para voce quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto com voce. E pequena quando desvia do assunto. Uma pessoa e grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age nao de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa e pequena quando se deixa reger por comportamentos cliches. Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaco de poucas semanas.Uma decepcao pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausencia pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser infimo. E dificil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento e feito nao atraves de centimetros e metros, mas de acoes e reacoes, de expectativas e frustracoes.Uma pessoa e unica ao estender a mao, e ao recolhe-la inesperadamente, se torna mais uma.O egoismo unifica os insignificantes. Nao e a altura, nem o peso, nem os musculos que tornam uma pessoa grande... ...e a sua sensibilidade, sem tamanho... William Shakespeare Nao importam quantos erros eu cometer,Nao importam quantas broncas eu levar do chefe,Nao importa se tal cara nao me quer mais,Nao importa se vou ter dinheiro pra comprar guarda-roupa,Nao importa se eu vou conseguir viajar,Simplesmente dane-se tudo aquilo que e superfluo,Dane-se aquele que acha que uma amizade significa algo a mais,Neste momento, danem-se os objetivos que eu tracei pra minha vida.Porque o que realmente importa,E que aquela que me deu vida.Continue na minha vida.TE AMO, MAE! "De que adianta ser eficiente, se chegas atrasado?"Charle Chaplin (acho)Ai, Maiume, quando voce vai aprender??? Os peitos nao cairam aos 30, na verdade estes vem neste processo ha anos, o mesmo pra barriguinha um pouco molinha. Sinto-me mais bela, tive que escutar isso de outros pra me convencer disso, pq na verdade 30 me assustava.Percebi que me cansei dos olhares criticos e me preocupar com estes, tenho vivido mais intensamente, quem me dera perceber as coisas como vejo agora quando mais nova, mas, me conformo, afinal, isso faz parte de cada fase da vida.Nao sou a medica de tirar nenem, como dizia quando pequena, mas sou uma profissional, nao importa a area. Mesmo q hoje nao me agrade mto, o que importa e a certeza da minha dedicacao.Estou amando e dane-se quem tem inveja ou quem me... Simplesmente dane-se.Ainda tenho meus sonhos surreais, continuo vivendo no mundo submerso e imenso onde esta pisciana habita.Em algumas coisas evolui,
em outras ainda tenho que aprender e outras vi que retrocedi, mas sei q tenho capacidade para conserta-las.Passado o dia 5 de marco de 2009, nao quero mais ficar refletindo muito, o medo passou, quero simplesmente viver, questionar de menos e aprender de mais.Continuar evoluindo... a minha maneira!
o lago, o que levaria meses para licitacao e para executar o servico. Encher pra limpar depois e burrice, fora que a fauna nao sobreveriria ao tanto de esgoto que emergiu! E la vai o prefeito tampar o sal com peneira, nao e melhor fazer o servico bem feito?Eu nao sei se quero ir la, quero apenas guardar na memoria, o parque bonito e agradavel que e, ja nao basta as cenas que vi na tv e internet. Vou fazer algo a respeito, nem que seja para assinar um abaixo assinado.
"Voce so e feliz, por que nao esta feliz o tempo todo" Mario Serio Cortella.Foi olhando essa frase que eu acabei de fechar toda a linha de pensamento que ha dias me castigava.O que aconteceu com todo aquele vigor, toda aquela esperanca?E engracado que tem dias que acordamos com uma vontade de vencer, e em outros so queremos manter o que temos.A Felicidade e o que motiva, a felicidade e o que desafia as barreiras do infinito.Voce tem que ser feliz fazendo algo para que tenha forcas para lutar contra o impossivel.As vezes eu entro nessas minhas crises existenciais, e fico me condenando muito por dentro.Voce me ve por fora, mas por dentro, muitas vezes so eu consigo ver.Algumas pessoas conseguem enxergar o meu interior, e por isso elas sao as que eu mais devo agradecimentos por tantas ajudas.Quando nao estamos felizes, os dias parecem ser bem iguais. Cinzentos e sombrios ao devagar de uma mente lucida.E preciso de algo novo, de uma mudanca que faca que o real e o imaginario se cruzem para serem novamente um universo so.Quando o sol toca o mar, a mare se agita e muda o sentido dos pensares.Um dia novo comecou, uma nova luta eu irei criar.Para que os ceus se abram novamente, para que a forca seja devolvida.Forca de um pensar, lindo e o falar que entrara em seu coracao.Tudo muda, tudo nasce.Ja nasce o amor junto aquela o criou.Mae da vida, mae da terra.Crie o seu filho, para que no futuro ele faca valer.Valer a pena do hoje, do amanha. Pois a vida e dura com os fracos.Ensine-o o verdadeiro amor. Pois so ele vence as barreiras.Mostre que ser feliz e ter amor, e quem tem amor sempre sera feliz.O amor e o que salva a alma do inferno para leva-la para o ceu.O amor e vida e a vida e o amor. A vida e uma eterna mudanca, uma eterna adaptacao.Como num jogo de xadrez, tudo e calculado minuciosamente pelos jogadores.Mas a vida e um jogo de xadrez, e cada um e dono de seu proprio tabuleiro.Olhar por fora dele e facil enxergar todos as lacunas pintadas em dualidade, mas dentro dele, consegue enxergar o fim do tabuleiro?Manusear as pecas as cegas e habilidade de bons jogadores.Entre um rei e uma rainha, sempre deve haver um peao. A peca mais fraca e sempre e ofertada como linha de frente ao combate.Como um bom jogador, eu nao entrego todos os meus peoes a primeira instancia. Eu espero para ver o que vai acontecer na proxima jogada.Seria simples se conseguissemos aplicar tao facilmente todas as taticas de batalha, mas para cada imprevisto, sempre e necessario uma nova tatica .Assim como no tabuleiro, o mundo e um jogo. Entre reis e rainhas, cavalos e peoes, poucos sobrevivem para contar a verdadeira historia.E tempo de revolucao, e como em toda revolucao, e necessario abrirmos maos de algumas pecas.Estamos em constante mudanca, e temos todo o tabuleiro em nossas maos. Conseguimos provar aos reis, que todo o checkmate e possivel atraves de uma tatica de organizacao.O que
e um rei para 8 peoes? O rei so e rei porque tem a coroa, porem nos temos a fe.Falam que a Fe e a arma mais forte da humanidade, e hoje temos milhares de pessoas nas ruas com uma fe indescritivel.Hoje, neste jogo de tabuleiro quem vence e quem tem mais fe, e toda a fe do rei foi por agua abaixo quando ele se viu encurralado por milhoes de peoes.A fe e o que vai salvar a nossa nacao. A fe da mudanca, a fe da prosperidade.Vamos hoje mudar o nosso Brasil, para que amanha tudo isso nao caia no esquecimento.Eu tenho orgulho de ser Brasileiro, e esse orgulho, quem me deu foi voces.Obrigado Brasil, juntos vamos mudar o tabuleiro.
Eu sou de fases, sabe? Fico meses sem escrever algo e do nada, eu preciso voltar para desabafar.Eu sou de fases, assim como o meu blog. Sou tudo aquilo que eu escrevo, sou tudo aquilo que descrevo...Tem dia que eu acordo bem, mas tem dias que eu preferia nao ter acordado.Por mais que eu treine o meu estado de espirito, eu sempre percebo o erro.E tao engracado se identificar ate hoje no que eu escrevi no cabecalho do blog.Bem, hoje eu nao estou, eu nao sou...Passei na etec e nao consegui me inscrever. Passei em vigesimo colocado, achei que nao passaria nem na ultima lista.Nao imaginam quao frustrado eu estou.Dizem que Deus nao existe, mas o inverso deve existir.Nao entendo porque a moeda vira a cara tao facilmente? E porque essa teoria aplica-se a vida tao facilmente.E impressionante esse ping-pong da vida. Uma hora tudo esta bem, outra hora tudo esta de cabeca para baixo.Mas isso faz parte da teoria da relatividade. Isso so acontece so com que esta vivo, nao e mesmo? Pensa pelo lado positivo: Voce esta vivo e fodido!A vida te prega pecas, e eu estou esperando ela pregar a proxima.Obrigado.Alex Santos.Digitado em Nokia 710 Por muito tempo eu fiquei sem escrever, e isso acabou tirando uma parte de mim. Nao que eu seja escritor, ou que eu queira fazer isso como profissao, mas isso me tirava um certo peso mental.E bom que o blogspot foi meio que "descontinuado", fazendo com que isso se torne um diario pessoal, tendo poucas ou quase nenhuma visita.Hoje eu sofri o meu primeiro acidente de moto, fiquei bem aliviado por conseguir nao cair, ja foi um grande passo para mostrar que eu estou no caminho certo. Fiquei bem mal em relacao a isso, pois varias coisas se passaram na minha cabeca na hora, eu odeio essa sensacao de impotencia.Estar sempre exposto ao transito, e uma sensacao unica, que as vezes e boa, e em outras, nao. O motociclismo foi algo que eu descobri em minha vida, que eu sempre quis fazer parte, mas nunca tive coragem e incentivo, mas como eu sempre penso que a unica pessoa que eu espero que me incentive sou eu, entao eu me incentivei.A minha vida esta um tanto quanto agitada, nao no sentido pessoal, mas no sentido profissional. Curso, trabalho, projetos pessoais e muita incerteza do futuro. Ja a minha vida pessoal, eu estou muito procrastinador, deixando varias coisas para amanha, e eu sei que isso nao e bom. Tive um filho lindo ha dois meses, e muitas coisas mudaram em minha mente, inclusive a reacao que eu achei que teria tido no meu primeiro acidente de moto. Estou mais controlado para muitas coisas, e pensando mais de 5 vezes antes de fazer qualquer coisa. Eu considero isso um fator positivo, por mais que eu nunca agi tanto so com o sentimento, sempre usei o lado racional para as coisas, mas somos seres humanos e as vezes nao da para pensar muito no que precisa ser feito.Algumas coisas me corroem, e uma delas e as vezes nao
estar tendo controle de algumas situacoes, me tirando seriamente a paz espiritual. Eu nao sei o que eu espero da minha vida, mas eu sei que eu estou lutando pelo que eu espero. Ha algum tempo atras eu era muito apegado a bens materiais, mas depois que descobri que eu teria o Mathias, muita coisa mudou. Fico pensando o que eu vou dar para ele, se eu serei um bom pai, se eu conseguirei contribuir para ele ter uma boa personalidade, que e o que eu mais admiro nas pessoas. Ao mesmo tempo que eu sou uma pessoa comum, eu tenho minhas particularidades, coisas que eu perdi um pouco com o tempo, mas ainda estao aqui. Erro fatal ao deixa-las ao vento.Bem, so quero criar uma linha do tempo para no futuro, eu ler e tentar entender um pouco as minhas mudancas e tentar um dia passar isso para o Mathias. Nao sei se um dia eu vou perder tudo isso, ou se um dia o Mathias vai querer ler esses registros pessoais, mas e uma maneira de saber que nos armazenamos muitas coisas de nossas vidas: Fotos, videos, musicas, resumo de lembrancas e etc. e so quero guardar a exata abstracao do que eu estou sentindo, para um dia ler isso e comparar com a epoca que eu estarei.Filho, te amo muito. Espero conseguir passar um pouco da minha personalidade para voce.