thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao ditas, tantos gritos calados, tantas angustias seguradas e hoje se completam quatro meses sem voce, quatro meses que essa ferida continua aberta, quatro meses que eu tento nao sonhar com voce todos os dias, quatro meses que eu tento nao relembrar cada segundo ou cada coisa que eu queria mudar! Vou por ai dizendo todos os dias que nao quero mais voce ate um dia isso se tornar realidade! Na verdade eu queria um abraco seu!
Guardei meus sentimentosso pra mim, os trancafiei aqui dentro, como se eles nao existissem. Pra quedemostrar, se quanto mais eu demonstro, menos voce se importa? Nao vou mais meexpor, nao vou mais demonstrar. Sim, vou continuar sentindo. Tornarei-me em uma falsa menina fria, que pega fogo por dentro. Cansei de voce, nao digo de voce,digo do que voce me faz passar, do quanto voce me faz pensar!A gente aprende a fingir que esta tudo bem!!"Li e amei esse texto, bem minha cara =)" Eu acho tao estranho esse sentimento que sinto em relacao a voce, eu sei que eu deveria nao querer mais ver voce, que eu deveria aceitar que tudo mudou, que nosso tempo junto passou, que nao existe eu e voce e sim EU. Eu queria poder dizer que meu coracao se acalmou, que eu nao sinto vontade de te telefonar, de dizer o que se passa comigo, aliais sao tantas coisas que veem acontecendo comigo, a Marih uma das minhas melhores amigas, aquela que me acompanhou em tantas coisas a quem ja dei o meu colo pra chorar, aquela que me deu seu colo pra chorar, a que chorou comigo milhoes de vezes, nao conversa mais comigo, nao esta do meu lado logo agora que estou tao confusa, todos me acham errada, todas me confundem por nao saber o que sou de verdade.Mas quem sou eu de verdade? Eu nao estou me reconhecendo, cade aquela garota segura de tudo, que nao tinha medo, nao tinha vergonha, aquela garota que sempre quis a maioria das coisas que possui hoje e que desejava ser feliz, mesmo que sozinha.Eu hoje so enxergo no espelho uma garota, insegura, imatura, triste, que esconde tudo que sente do mundo, ate mesmo dos melhores amigos, estou me sentindo sozinha desde o dia em que voce resolveu nao querer me ter ao seu lado, desde o dia em que perdi a parte mais linda do meu coracao, no dia que o amor se transformou em dor, em tristeza, em angustia, e agora que essa dores sessaram onde esta minha alegria? minha vontade de seguir? Minha seguranca? meu chao?Como vou fazer pra recuperar tudo isso, recuperar meu verdadeiro eu? Eu sei que tudo passou, principalmente a melhor parte do nosso amor. Sei que nao iras voltar, pelo simples fato de eu mesma ter te pedido isso, lembra? Eu sei que voce lembra de tudo que eu te disse, sei que sabe que eu ainda te amo, mas sabe que ja nao tens a formula de me deixar feliz, entao voce me deixa seguir, me deixa continuar tentando colocar cada fragmento desse amor em uma caixinha embaixo da minha cama. A mesma caixinha que guarda todas as fotos, todas as cartas, e todos os desejos referentes a voce.Eu so queria te dizer meu Mo que mesmo de longe eu te amo, queria que soubesse que mesmo nao me reconhecendo, nao tendo a vontade de seguir, eu sigo, eu caminho e cada dia mais eu percebo que me afasto cada dia mais de voce, que me afasto de todos os
seus sorrisos e de todas as suas palavras de apoio. So queria que voce soubesse meu tucaninho, que levo voce todos os dias na minha saudade, no meu sorriso, em cada segundo e em cada respiracao um fragmento seu. E que as vezes perco um pedacinho seu no caminho, quem sabe assim eu consiga voltar pra mim!Paula Cristina
Eu sinto sim, sinto sua falta... Sinto falta do seu abraco , do seu sorriso, do seu toque , do seu beijo, do seu cheiro, do seu jeito de me abracar, do seu carinho, do seu jeito de me proteger , sinto falta de me sentir segura com voce, sinto falta de poder sorrir so de te ver, sinto falta do seu jeito de me dar carinho , sinto falta de me sentir completa com voce. Mas agora eu sei que nao vai voltar mais , e sei que pelo menos as lembrancas nao irao mudar, assim como o nosso para sempre mudou.E me da uma saudade irracional de voce. Uma vontade de chegar perto, de so chegar perto, te olhar sem dizer nada, talvez recitar livros, quem sabe so olhar estrelas... dizer que te considero pode ser por mais um mes, por mais um ano, ou quem sabe por uma vida e que hoje, so por hoje ou a partir de hoje (de ontem, de sempre e de nunca), e sincero.Realmente sinto que tudo esta incompleto! A Culpa_ Maria GaduAh, que se o amor nao e mais como antes, meu bem, deve ser do mundo que gira ou de uma outra mulher a culpa. deve ser do tempo que passa e das rugas distantes do rosto, mas vistas de longe no fundo da alma; do gosto que muda de quando em vez.calma! espera por mim (de novo e sempre um carinho se fez).nao vale a pena sangrar por sangrar, crescer de vespera,fugir diante das palmas, lembrar de rolar um pranto, enfim...nao durma antes de sonhar! Quando voce se sentir sozinho, pegue o seu lapis e escreva. No degrau de uma escada, a beira de uma janela, no chao do seu quarto. Escreva no ar, com o dedo na agua, na parede que separa o olhar vazio do outro. Recolha a lagrima a tempo, antes que ela atravesse o sorriso e va pingar pelo queixo. E quando a ponta dos dedos estiverem umidas, pegue as palavras que lhe fizeram companhia e comece a lavar o escuro da noite, tanto, tanto, tanto... ate que amanheca. - Rita Apoena Sabe quando dizem que algum dia alguem vem e te encanta, te reinventa, te modifica, estou naqueles dias de achar que alguem me encantou, me reinventou e me fez acreditar que se pode gostar de outro alguem, alguem que eu nao preciso esconder meus desejos, vontades, alguem que eu posso falar abertamente sem medo, sem dramas, alguem que acima de tudo virou meu amigo e companheiro, nao estou dizendo que o amo, sabe aquele amor que te consome, acho que so sentimos uma vez na vida, mas sinto que de alguma forma ele me encanta e me faz querer sorrir! Sera paixonite?? Nem sei dizer, mas algo que sei e que ele fez aquela dor que eu sentia, aquele vazio no peito, desaparecer, fez com que eu deseja-se sorrir sem motivos, curtir a vida e ser feliz, viver momentos unicos com ele, estar com ele me faz bem e eu o quero, agora nesse instante,
Que Porra e essa que to sentindo hoje, me consome uma vontade louca de te ouvir, falando meu nome baixinho e dizendo sim Mo hoje sou todo seu, de acordar com voce do meu lado, e passar a mao nos seus cabelos, de comecar a rir do nada quando voce comeca a falar bobagens sem sentido, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah que meeeeeeeeeeerdaaa de sentimento e esse que insiste em te desejar, o pior que voce ta tao feliz com ela, e nao iria voltar por nada, nada mais te prende ao meu lado, nao existe mais sentimento, nao existe mais desejo, nem mesmo saudades, amor unilateral e uma merda, vontade de gritar todos os palavroes. MERDA, TNC, VSF, EU TE AMO!Paula Cristina Havia muito tempo que eu queria escrever pra voce, aliais ja havia feito isso, mas algumas coisas escrevo pra serem guardadas por mim e nao compartilhadas. A alguns meses, vamos dizer a sete meses conheci alguem que por algum motivo (que nao sei dizer qual e) me fez sorrir, me fez querer contar as coisas que acontecem comigo (por mais que muitas vezes acabo nao contando, por falta de tempo, de tantas coisas as serem ditas que outras ficam pra traz) e como se nao bastasse esses desejos incontrolaveis essa pessoa fez com que eu deseja-se viver um dia de cada vez.Tive um vida relativamente normal, tenho uma familia amorosa e presente, tive amigos que se afastaram e outros que estao comigo o tempo todo, conquistei alguns desejos e desisti de outros, me afastei de pessoas que vou amar pra vida toda e que nao saem da minha mente, do meu coracao por nada. Encontrei pessoas que fizeram mais por mim em 5 minutos do que outras que tentaram em uma vida inteira. Mas eu agradeco sempre a Deus por cada minuto de vida. E viver um dia de cada vez, significa que eu irei aproveitar ao maximo, o aqui, o agora, o instante.E eu sinto que de alguma forma essa pessoa me encantou e me fez querer sorrir e se me faz sorrir eu devo acreditar e tentar? Na verdade nem eu sei dizer se sim, mas eu quero curtir a vida e ser feliz, viver momentos unicos com ele, estar com ele me faz bem e eu o quero, agora nesse instante, amanha ja e outro dia, mas hoje, hoje eu sei que o quero!E as vezes me da uma saudade irracional de voce, uma vontade de chegar perto, de te olhar sem dizer nada, talvez recitar livros, quem sabe so olhar as estrelas, ou dizer que te considero - pode ser por mais um mes, por mais um ano, ou quem sabe por uma vida - e que hoje, so hoje ou a partir de hoje (de ontem, de sempre e de nunca), e sincero!E talvez esse texto nem faca sentindo ou faca. Eu sei bem que cartas ficam guardadas em caixas velhas e empoeiradas, mas o resto (os momentos), o resto nao e o que fica em caixas nem o que esta nos cadernos: o resto e o que
faz voce agradecer, por segundos sinceros, por risadas, abracos e carinhos. Entao obrigada principalmente por me fazer sorrir e espero que de alguma forma eu te faca bem! Paula Cristina BarnabeTexto dedicado a alguem que me fez sorrir depois de tantas lagrimas acho que o que eu mais queria era agradecer afinal por tudo isso! (PLCN)
e um bom comeco pra um promeiro post, mas acho que o fato de ser 05 da manha atenua minha culpa (tenham cuidado, a condecendencia e o primeiro sinal de que estamos no fundo do poco). mas como esse blog e sobre coisas a se pensar, vou tentar entreter voces com o pouco que me resta de senso comum e retorica. e engracado como nao gostamos de dividir nossas melhores ideias com o resto do mundo, eu diria que e uma especie de egoismo sadio que nos ajuda a manter a sanidade e a auto-estima. pensar que o outro e mais burro sempre funciona pra gente esquecer das nossas proprias frustacoes. e um desvio de dor primitivo, mas a grande verdade e que nao somos nada alem de sacos de ossos (parafraseando o termo do king) que andam pela terra se alimentando da dor alheia e de vitorias injustas contra o sistema podre do qual fazemos parte.qualquer coisa dita alem disso e complacencia com os nossos erros, e de complacencia o mundo ta cheio. vejam meu caso, por exemplo: minha psicologa e completamente complacente com minhas atitudes destrutivas. ela sempre diz que nao podemos fazer nada que esta alem da nossa capacidade, ou seja, se eu quiser matar alguem enquanto estiver com raiva, eu posso, porque provavelmente estarei alem da minha capacidade de auto-controle. ta, ta, forcei. mas e mais ou menos isso. eu disse pra ela que eu nao conseguia largar a coca-cola e ela falou que eu podia estabelecer uma meta e parar com a coca aos poucos. ai ontem tomei uma garrafinha de coca de noite e advinha? consegui dormir so 1 da manha e acabei acordando as 5! isso la e vida? se ela tivesse me mandado parar logo com a merda da coca, eu teria feito esforcos sobre-humanos e agora estaria dormindo, mas a filha da puta da condescendencia so serve pra perpetuar nossos problemas.otimo, finalmente to ficando com sono. agora que sao 6 da manha, a merda do cansaco volta. quer dizer, daqui a duas horas tenho que apresentar meu trabalho final de historia da arte (duas pecas, ou melhor, dois brincos de arame retorcido com inspiracao no athos bulcao), e vou estar parecendo um zumbi nos corredores da univali. mais do que o habitual, i mean. o que eu quero que voces entendam e que tudo e um circulo vicioso. como to com sono e tenho que ficar acordada, vou ter que tomar cafe. e o cafe me trara insonia mais tarde. e eu nao tenho como me livrar disso, especialmente porque minha receita de rivotril acabou e eu combinei com a evelin (esse e o nome da minha psicologa) que eu nao vou tomar mais remedios pra dormir ou anti-depressivos, a nao ser que eu piore muito. (meeu namorado entrou no msn, o que ele ta fazendo aqui 06:24 da manha?!)bom, tudo resolvido, ele foi se arrumar pro ultimo dia de aula dele. sorte ne? minhas aulas so terminam sexta da semana que vem, e vou ter 12 horas de processo de design em
uma semana so :O nao que eu nao goste de pensar, mas se voce ta cansado, doente e estressado como eu, voce nao faz tanta questao assim de arranjar sarna pra se cocar (nossa, como sou velha x) ). e processo de design, contrariando aquela lei preconceituosa que eu mesma criei sobre meu curso, e uma das unicas materias em moda que diferencia quem usa os neuronios de quem usa a memoria longa (coisas que sao facilmente confundidas, principalmente pela tao falada condescendencia).ja perceberam que as palavras preferidas do ser humano egoista sao 'eu' e 'meu'? depois de muita auto-analise, me dei conta que esses sao os vocabulos que mais proferi durante minhas existencia de 17 anos e alguns meses. quer uma maneira simples de descobrir se voce e egoista? pensa na sua ultima conversa, nao importa com quem. se o tema principal foi voce, parabens, voce acaba de descobrir que e um egoista em potencial! ha quem diga que sao questoes inuteis, mas a psicologia revela que o auto-conhecimento e quase uma religiao, e se voce pensar bem, tem muito mais coerencia do que a maioria das crencas que se baseia seus 'escolhidos' mais por seus contra-cheques do que por merecimento.quando se e cetico (nao ao extremo, claro, pois a unica coisa extrema que nao faz mal e o amor - e nao to falando de paixao, to falando de amor mesmo, abnegacao, afeto incondicional), o mundo se torna mais divertido. as pessoas crentes (mais uma vez, entendam o significado da palavra) sao tendenciosas, e mesmo que o cetico tambem seja, ele nao se preocupa com rotulos e nao se ofende com quem nao partilha de suas ideias. ele simplesmente se regojiza (nunca sei como se escreve isso) internamente com sua superioridade intelectual. falo isso nao apenas por mim mesma, mas pela convivencia com outros ceticos, que inclusive fazem parte desse blog. mas por que to falando de ceticos, afinal? ahh ta, paragrafo anterior. gente, minha memoria ta um lixo. alias, falando em memoria, alguem saberia me explicar esse negocio de memoria de elefante? nunca entendi porque o elefante tem boa memoria. se eu tivesse que fazer alusao a boa memoria de um bicho, eu usaria o papagaio. afinal, ele que sabe repetir as frases humanas, nao o elefante, que alias nem boca tem, apenas aquela tromba gigante :Obom, ta na hora de tomar cafe. entao bom dia, caros leitores (espero que existam leitores), se cuidem (isso inclui atravessar a rua na faixa de seguranca, usar camisinha e nao dirigir bebados, principalmente agora que o capitao nascimento ta ai! :D haha, piadinhas infames).beeijos, beijos!
Acordada, manha de quarta em todos os sentidos. Era muito cedo, por que na casa dela viviam muitos irmaos para pouco banheiro. Como a mais velha ainda estudando acordou primeiro, tomou o bom banho gelado e preparou um cha com pao e bolachas doces. Todos prontos e apertaram-se no carro e foram para a escola. Ela nem estaria estudando se continuasse no seu pais, mas a guerra a fez voltar para a nacao e cidade preferida por seus pais. Aceitou, la de onde veio ela ouvia as bombas e tinha muito medo. Ela voltou entao pra escola de sua infancia. Tudo ocorria bem na sua sala, apesar de apenas um ou dois agirem certo para adquirir futuro, por isso se tornou preguicosa. Mas algo tinha que acontecer para quebrar essa calmaria se nao de nada adiantaria essa historia. Havia um garoto muito estranho, principalmente em aparencia. Se fosse so isso ela nem ligaria, mas ele tinha atitudes que a visao dela, constituida basicamente por sua moral e religiao, discordava demasiadamente. Este entao do nada se apaixonou por esta, maldito dia! Ela nao o via como homem, para ela ele era ninguem, como foi que ele foi se apaixonar? E tem isto tem explicacao? O primeiro incidente: ela nao havia percebido tudo ate entao. Os dois faziam parte de um grupo do conselho de classe, estavam porque estavam entediados. Apos uma conversa com o supervisor o garoto aproveitou-se da ocasiao em que ficaram sozinhos e falou sobre aquela aposta que o pessoal disse que eu fiz com meu amigo, de que eu ia conseguir abracar voce, eu quero pedir desculpas, nao devia ter brincado com isso, nao quero que a gente pare de se falar, e porque eu gosto muito de voce. Ela respondeu com um simplorio e automatico eu te perdoou, tambem gosto de ti. Demorou um pouco para se tocar do que estava acontecendo, mas lembrou do comentario que uma das cobras que ela estudava tinha dito sobre a tal aposta, ela realmente tinha ficado ofendida, inclusive com o amigo, que ja era conhecido de longa data e por nao esperar isso dele. O garoto permaneceu com o sentimento nao mutuo pela garota, e, certos homens emburricam com certos amores. Nao escondia de jeito algum, e se tornou alvo facil do palhaco que toda sala tem. Ela tentava esquecer, gelar e apontar todo e qualquer erro dele, para ver se desistia, mas o menino gostava de se dizer excentrico e gostava cada vez mais dela. Voltando para a quarta, ela chegou na sala e continuou sua vida. No intervalo havia, neste dia de semana durante aquele mes, um festival de musica, o idiota em questao pediu uma dedicada, anonima para a garota. Todo mundo havia percebido, e as cobras amigas riram disso. A garota avermelhou e quase explodiu, mas saiu correndo, humilhada e com raiva para a sua sala vazia. Pensou consigo mesmo que nao ia ser na base do gelo, mas do fogo, ia queima-lo com palavras rigidas. Ela voltou para o pais que ela sempre amou, porque por la
Voce me deixou no porto, a ponto de me jogar no mar! Tenha peito o suficiente para aceitar que meus sonhos sao os melhores pra nos dois. Sorria como nos dias bons para que os olhos felinos fiquem fechados, nao os esconda, sao suficientes para me perder naquele fim de comeco. Lembro dos dedos que acariciei, sera que percebeu qual deles era o meu favorito? Era o alvo do anel que meu avo me daria. Eu nunca minto quando digo que amo, nao quero ser amigo. Nao serei mais se puder te dar um beijo, mesmo que voce fique com raiva ou surpresa seria um mes ganho, nem lavaria a boca! Mesmo com muitos caminhos nessa vida achei algo que poderia brilhar em nos dois. Talvez com voce possa defender o mundo por todo. Voce tem sido muito pra mim, mesmo de longe. Eu adoro andar de voce com as maos dadas com amor e prazer. Serei seu se for minha sualma numa valsa! Como os antigos espertos do amor. Eu estava andando quando deparei-me com ela. Ela estava estatica na frente de uma sorveteria e era muito linda. Olhei, olhei, criei coragem e perguntei: Voce quer sorvete? Ela disse que sim e me presenteou com um grande sorriso. Ao acabar de comer a delicia gelada, ela me beijou, passou o dia comigo e deu o numero de seu celular.Eu a achei legal, embora esquisita.No dia seguinte eu liguei para minha recente amada e marcamos um encontro na praca. Quando cheguei no local marcado logo a avistei e me aproximei dela. Ela, olhando para o chao e com um meigo sorriso no rosto, me pediu um sorvete. Tudo bem. Comprei um pra mim e um pra ela. Durante um bom tempo nos encontramos e todas as vezes ela me pedia para que lhe pagasse um sorvete. Num belo dia (Que para mim nao foi tao belo), eu nao tinha dinheiro para pagar um sorvete para ela, que logo ficou triste, se despediu e pediu um sorvete para o primeiro cara que viu. Ao acabar de comer o sorvete ela beijou o cara, e eu vi toda a cena. Naquele momento eu havia sido corneado e nao queria mais saber dela.Passados poucos dias eu me deparei com ela. Ela me viu, me deu um grande sorriso e pediu um sorvete.Eu respondi que nao ia pagar sorvete algum e fui embora. Ai eu vi (e ouvi) ela pedindo um sorvete pro primeiro cara que passou. Eu ja havia visto aquela cena: ela comeu o sorvete e beijou o cara. Foi nessa hora que meu cerebro me atentou uma coisa, me fazendo entender tudo e ao mesmo tempo nao entender nada. Ela se sentia atraida por caras que pagavam sorvete para ela. Nao me interessei em saber o porque de tao estranho comportamento, me interessei em voltar para ela, pois mesmo sendo esquisita e tendo me corneado, eu a amava verdadeiramente (e eu quem dizia que nunca iria perdoar a mulher que algum dia me fizesse de corno).Ainda tinha o numero do celular dela, e
chegando em casa rapidamente a liguei. Perguntei se dava para nos encontrarmos na praca e disse que pagaria um sorvete (esse foi o elemento motivador do nosso encontro). Voltamos a namorar, e eu havia prometido que pagaria um sorvete para ela durante todos os dias da minha vida... ou entao durante os dois anos de namoro, quando descobri que ela havia fugido com o filho do dono da Kibon. Ate hoje nao sei porque ela gostava tanto de sorvete, e pra falar a verdade nunca perguntei para ela; e ate hoje minha atual namorada nao sabe o porque que eu a pago um sorvete todos os dias.
Cof, Cof O cheiro era forte, era mais viciante do que qualquer outra droga que provara. O cheiro. O cheiro do suvaco. Nao tomava seus banhos direito fazia uma semana, mesma epoca que descobriu a inusitada fragrancia. Essa droga natural o tranquilizava em dias que estava nervoso. Alem disso, tinha a vantagem de ser de graca. Preferia ficar cheirando o suvaco a estar fazendo qualquer outra coisa. Ficava trancado no banheiro. Olhos vermelhos, o bronze sumindo do corpo pouco a pouco. Caminhava para um poco sem fundo. Era a porcaria do cheiro! No comeco, as doses eram pequenas, agora, para ficar tranquilo, precisava cheirar cada vez mais! O corpo ja estava franzino, nao era nem de longe a sombra do que um dia fora, um garoto responsavel, estudioso e feliz. Maldito cheiro! Maldito dia em que abandonara seus banhos em troca de um punhado de felicidades efemeras, em troca de um punhado de ilusoes, em troca de um maldito cheiro! - Vai andando pro meu trabalho porque vai ser dificil eu te pegar hoje.- Ta pai.Meio-dia, saio do cursinho e ando ate o trabalho do meu pai(que nao fica tao perto do cursinho), enfrentando muito calor. No caminho ouco a musica "Rap das armas" que se popularizou no filme "Tropa de Elite" ( e aquela: "Morro do Dende e ruim de invadir, nos com os alemao vamo se divertir... paparapaparapaparaclackbum" e tals). A musica estava sendo tocada numa escola e as criancas estavam cantando muito contentes. Parei para pensar... sabe, achei meio estranho tocar uma musica como essa na escola, para criancas cantarem. Aonde estao as musicas infantis, aonde esta o "Atirei o pau no gato", "Escravos de Jo", " Samba Lele", " Com quem sera que fulano de tal vai casar", "Popeye vai ser papai" e muitas outras? Nao sou pedagogo mas acho que poderiam estar ensinando outras musicas para as criancas. Mesmo que fosse possivel, pelo menos tentar, pensar um pouco mais sobre as coisas que podem nao parecer ter importancia alguma, a nossa "capacidade" de usar nossa (in)capacidade mental de 10% nao nos permitiria chegar a uma conclusao diferente sobre qualquer que seja o caso. E claro que no caso da ervilha podemos relevar um pouco, afinal, quem ia imaginar que a pobre da ervilha tem uma capacidade destrutiva e aniquiladora tao alta quanto de uma bomba atomica (sorte das autoridades responsaveis que, uma vez que ela entra, dificilmente sai inteira, entao, apos uma vitima, tornam-se nulas as suas aspiracoes a serial killer).Falando em aspirar, a ilustracao da hipotese torna-se mais clara ao constatarmos que a poeira que nos respiramos, e tao perigosa quanto a mandibula de um tubarao, mesmo para aquelas pessoas que, como nos, pensaram que a poeira nao servia para nada mais que aporrinhar a vida daqueles que ja nao tem tempo nem para se certificar de que seus filhos espirram apenas porque um organismo estranho precisa ser expulso de seus corpos que nao entendem de nada, ou se e uma alergia que, nao antes diagnosticada, pode levar esses pais ate a funeraria mais proxima.Nao que