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Hey folks! Continuo gripada e sem forcas, nao e drama, to me sentindo um zombie literalmente, mas tudo ficara bem, so repousar. Deixando o bla bla bla de lado hoje mostrarei pra voces a forma que eu loco filmes aqui em Toronto no Canada! Eu gosto de locar pela Red Box porque e muito pratico, rapido e muito green, sem papeis! Eu filmei pra voces verem como e. Nao tem nenhum bixo de sete cabecas, so ter credito no cartao e pronto, simples assim! A Red Box e uma locadora self service, com filmes basicos,blurays e games. Nao sei se os valores variam de localidades, mas onde alugo o filme normal sai por $ 1,50 dolares, filmes em bluray por $ 2,00 dolares e os games por $ 2,50 dolares, lembrando que todos os valores tem que pagar a taxa de 13%, essa taxa e no caso o imposto pago ao governo, pagamos separado para vermos ao certo o quanto esta sendo cobrado por cada produto. A primeira vez quando a pessoa loca o filme e so colocar o email que o boleto da locacao automaticamente estara la, sendo que no proximo dia ate as 9 horas da noite tem que retornar o disco para nao ser taxado e pode devolver em qualquer Red Box, mas e bom ficar esperto para os horarios dos locais que a Red Box se encontra, pois ja fui devolver um filme em um domingo e o local ja estava fechado e tive que pagar a taxa de atraso. Outra dica bem legal e que pode reservar o filme pelo site e quando for na maquina so apertar a opcao pickup (pegar). Espero que voces gostem do video, pois adoro compartilhar novidades com voces.Nao se esquecam de se inscrever em meu canal do youtube e da page da Je Veux, para ter sempre em primeira mao as novidades!Concordam que e super pratico? Ola pessoal! Quem ai ja ouviu falar das Cataratas do Niagara? E uma das mais bonitas quedas D'agua do mundo e uma das fronteiras E.U.A. / Canada. Ja fiz dois passeios pra la, e ambos foram muito legais, na primeira vez conheci um museu de cera, casa de terror, cassino, entre outras atracoes, andamos todo o lado canadense das quedas, que visivelmente e a melhor vista das cachoeiras. Na segunda vez fomos naqueles famosos barcos que passam bem pertinho da cachoeira, uma experiencia unica, muito divertido mesmo, entao se alguem estiver pensando em ir nas Cataratas do Niagara, lembre-se de se vestir adequadamente, se for no verao vista roupas leves por que e bem quente e se for no inverno, que ouvi falar que e muito lindo, vista roupas bem quentes por que vai estar bem frio. E uma mini Disney do Canada. Como quero compartilhar com vonces mais ou menos como e o post vai ser lotado de fotos. Espero que gostem! Uma parte do museu de cera, depois faco um post mostrando todas as fotos que tirei la!Finalmente as Cataratas do Niagara! Fronteira dos Estados Unidos. A cidade toda tematica.Calcada da fama do
Hard Rock Niagara Falls. Loja da Hershey.... hummm delicia! Lanchonete da Coca - cola. Vista da roda - gigante. Cassinos! Nao pode tirar fotos no cassino, mas como o seguranca so avisou depois ja tinha clicado essas! Roda - gigante a noite.Nao e lindo?
ela[caminho que talvez nao conhecessemos[se nao tivessemos sentido[seu toque frio de bisturiestou taoacostumada a essa transicao diariade 24 horas e alguns minutosque ja me habituei a o sol surgir e desaparecer sem cumprimentar-memesmo assimainda acho enigmaticoquando raios de luz adentram raivosos pelas frestasminusculas da minha persianatao docemente s(c)eladade qualquerforma, antes deconseguir sorrir sobre isso, volto a dormir.
que de tal forma nao enlouqueceriamos. mascondeno a pressa, porque nao ha urgencia em chegar ao fim. o tempodescolore-nos conforme seu balanco, e, se ha alguma coisa nos esperando atravesdo veu, uma hora ou outra nos a contemplaremos.digo tudo isso para justificar e tentar amordacar minhas inquietudes einsegurancas, e me desculpar comigo mesma por ser tao insatisfeita. achei umcolchao macio o suficiente para descansar, e mesmo assim quando me deito asvezes tenho sonhos com outras pessoas. e em tua cama que quero estar, sei dissocomo sei que tenho fome: e instintivo. mas, por capricho, as vezes tenhovontade de sair do quarto no meio da noite e me encarar no espelho ate osprimeiros raios de sol. em noites tais, voce chama-me da cama - posso te ver,agora, ao ler esse desabafo, com meu nome a dar-te cambalhotas pelo ceu da boca- e pergunta se ando insone, digo apenas que voce ocupa espaco demais nocolchao. voce resmunga e volta a dormir. passo o resto da madrugada olhando paramim mesma assustada e agarrando minhas coxas, pernas e tornozelos com um medoestupido que eu estivesse evaporando.o banheiro da sua casa sempre foi pequeno demais, odeio o fato de vocenunca chamar alguem para consertar a maldita agua quente da pia. e me sintoescrota, escrotissima mesmo, por nunca ter comentado essas e outras milhares decoisas que passam pela minha cabeca enquanto voce dorme e eu tento nao sumir.sinto que estou falhando comigo mesma ao deixar que sua substancia seja maisforte em mim que mim mesma.entao, chegando ao ponto: eu resolvi te deixar.digo isso sem certeza de que voce vai ler, mas nao faz diferencanenhuma: voce nunca vai saber que eu te larguei. provavelmente continuaremosindo ao mesmo restaurante japones capenga aos sabados e voce vai permanecerinsistindo em comer bolo de cenoura mesmo odiando o sabor, so porque fuieu que fiz. mesmo assim, nao estaremos mais juntos, ou, pelo menos, eu naoestarei com voce. um dia, eventualmente, provavelmente ano que vem ou no proximo,nosso namoro vai terminar e eu vou embora. voce vai chorar. vai achar que errouem algum lugar e me pedir milhoes de chances. amor, voce nao vai ter nem ideiaque eu nao seria mais sua ha tempos (a partir do momento que lhe enviar essamensagem).voce e como uma esmeralda bonita, brilhante, enorme. e, ao seu lado,minha qualidade de bijuteria de micanga se perde. no nosso "nos", souso um detalhe, o acento no "o", enquanto as letras e as foneticas saointeiramente voce. nao e submissao e tampouco autoestima baixa, e mais como umareacao quimica: eu sou o precipitado e, pelo amor de deus, estou cansada deestar sempre no fundo. isso nao significa que vou te trair. nao o farei, porqueao deixar-te continuarei dormindo com voce e na mesma cama que voce.entretanto, essa minha vontade de ser fiel tem um outro lado: preciso ser fiela mim e nao posso fazer isso sendo sua. voce nao tem culpa. assim como como amantes virtuais afirmam que "nao e necessarioestar perto para estar junto", acredito que a reciproca e verdadeira.continuarei sendo sua namorada, afinal, nao e de todo ruim estar ao seu
lado,apenas nao farei mais parte de um pronome no plural, ainda mais esse meu e seuque e tao fraco e ilusorio. eu nao estou pedindo "um tempo" porquenao preciso de tempo, estou decidida. tambem nao termino o relacionamentoabruptamente aqui pois nao ha necessidade de faze-lo: como eu disse, voceprovavelmente nem notara a diferenca. mas, pra mim, e uma questao de principiose um problema que precisa ser resolvido imediatamente.sem mais demora, entao, deixo-te agora.provavelmente eu nao deveria dizer-te tudo isso, voce nao vai entender eeu tambem nao acho que e necessario que voce saiba. mas o Gato ainda naoacordou e estava me sentindo sozinha, entao espalhei minha solidao como umcolchao numa piscina e boiei apoiada nele por alguns minutos enquanto vomitavatodas essas bobeiras por aqui. sinto-me melhor agora que tirei todosesses pensamentos de dentro do meu estomago. sendo que ja escrevi, envio-te, porquesenao seria tempo perdido. e voce sabe que eu nao gosto de perder tempo.bj,N.ps: se voce abrir esse e-mail ainda hoje no trabalho, por favor, passeno McDonalds e compre alguma coisa pra gente comer. acabou o gas hoje e eu tomorrendo de fome.
Da beleza de inexplicar o explicavel.Fazia uns dias que eu tinha adquirido essa mania de respirar bem fundo. Como se fosse para me livrar das impurezas que ronronam nos meus bronquios. Expulsa-las e colocar em seu lugar os gases nojentos que empesteiam essa cidade que eu tanto amo. Nao sei por que, eu devo achar que eles sao mais dignos (e eu digo devo achar porque nao sei se acho, ou tenho certeza que acho mas tambem tenho outras conviccoes contraditorias na minha mente metalinguistica e matematica. nao e so forca de expressao). Eu deixei tambem os suplicios desesperados recheados de ausencia de orgulho para tras, mas peco, leitor, que acredite que estou confusa.E o vocativo leitor tambem me e estranho. Antes, apesar de tudo, acho que eu escrevia para mim, porque eu tinha algo a dizer em que eu precisava acreditar. Mas nesse momento, apesar de ainda existirem palavras que rodam em algum gira-gira imaginario e mergulham em seus proprios corpos dentro do meu organismo, eu nao tento (simplesmente porque nao preciso) arranca-las urgentemente de dentro de mim para poder ve-las e senti-las nas pontas do meu cabelo curtinho. Nao sei mais redijo essas letras para autoconhecimento ou para simples ostentacao.Se for por ufania, e uma que eu nao conhecia antes: de um tipo sutil.E engracado. Nao quero soar como um charlatao velho fumando charutos, mas a gente nao sabe de nada. Nem sobre nos mesmos. Nao quero soar como um breve livro de autoajuda que custa 45 reais e nao tem conteudo algum, mas sim, eu nao me conheco e foda-se, porque eu nao me importo e essa indiferenca nao e amarga e sim cotidiana. Eu ando descobrindo tantas coisas que eu julgava minusculas ou ate mesmo inexistentes e e isso que me confunde. O tempo. A inercia. A mudanca (mas nao a vida).O problema tambem e que minha mente se embaralha tanto com essas novas filosofias e metodos que eu nao sei muito bem por que caminho eu devo seguir. Por um lado aquilo que sempre me foi certo continua bastante solido, mas existem tantas outras coisas que pulam a minha visao... Nao, eu nao quero desmerecer a poesia. Mas e preciso saber ver beleza numa equacao matematica tambem.Analisar a mim mesma tem sido diferente, tambem. Como se eu preenchesse um gabarito de um teste sem me preocupar muito com o resultado. Quando se preocupa em acertar, as alternativas se limitam. Quando nao, existem A, B, C, D, e E possibilidades e todas eles merecem ser observadas com a mesma atencao e carinho. A vida nao e um vestibular e acertar muitos pontos nela nunca foi sinonimo de sucesso.Talvez eu querer me livrar das minhas impurezas respirando fundo seja uma busca por melhora. Talvez seja a falta de autoconfianca que me faz pensar que ate a poluicao da cidade e melhor que os restos da minha alma. Talvez a explicacao seja meramente biologica e nao queira me livrar de nada: eu simplesmente deva parar de fumar.Eu nao sei. E aprendi nao so a viver com essa incerteza, mas tambem
De uma noite sem estrelas e sem luarse eu ao menos tivesse cabelos mais longos, me trancaria ao seu redor e orbitaria em ti feito satelite. mas meus fios sao quebradicos, amor, e a realidade gravitacional interfere em meus planos. ser sistema solar nunca foi o meu forte! as minhas rotas sao tao bruscas que tenho medo de virar meteoro e acabar com seus dinossauros, sabe? essas coisas grandiosas me apavoram, assim como voce tambem o faz. ainda nao medi minha forca de cometa, nao sei ser estrela cadente tampouco. de noite, te acolho como um manto quente de grama ou um sopro frio de silencio. mas se voce olhar bem pro alto, vai me achar valsando por ai.talvez nem valsa seja. esse tango americano e tudo que eu tenho a oferecer. nao chega a ser samba, nao tem gosto de salsa: meu pao de acucar esta sem cobertura, e o rio de janeiro nao e mais tao lindo. a confeitaria eu fiz em casa, a pizza queimou um pouco, perdi meu relogio, mas ainda tenho tempo. compro um cuco se voce quiser, em estilo europeu, e nunca mais esqueco se e meia-noite. ainda embrulho o danado em papel prateado, escondo la fora se voce quiser ficar na cama ate mais tarde. deixo ele dormir no proprio ninho, como o passaro que deveriamos ser.ou entao deito em seu peito e derramo e transbordo e soluco minha poesia gelida. juro que nao te molho! vou ter papel pra secar. e so porque nadar em mim mesma com voce como jangada e mais seguro. me da vontade de criar um Titanic e desaguar num labirinto d'agua, meu amor. te mostrar meu mar azul. sei que e exagero: as vezes chove no litoral, os meteorologistas vivem alertando. se nao houver terra a vista, senta e joga truco, docinho, eu nao sei as regras mas prometo interpretar. te leio o jornal de domingo. nao e motivo de rebulico, porque hoje ja e quarta e o caderno de esportes embolorou. mas a vida em auto-mar e cheia de tormentas, certo? quem nao vai ate o fim, nao danca com os golfinhos.se a boia nao furar, a gente nao se afoga. se a galaxia nao chacoalhar, minha elipse a sua volta continuara perfeita. os dinossauros a gente preserva em fosseis. e iceberg, meu amor? a gente derrete. vira o timao para o outro lado. foge, pensa, grita. mas bater? bater esta fora de questao. a maresia nao deixa. o seu tsunami nao deixa. o Cruzeiro do Sul puxa a gente feito ima para longe.e no ceu, ah amor, no ceu a gente deve sempre confiar. numeros imparespor que eu haveria de querer mais um cigarroquando ja fumei dezessete e o macofaz barulho se eu chacoalhar,de tao vazio?numeros impares dao azar(responde-me o isqueiroenquanto flutua ate minha bocaque, sem permissao, carrega o numero dezoito)eu inspiro a fumaca para segurar algocom um abraco aspero e friomeus olhos parecem nao ter orbita nem formaatraves do que eles veematraves da nevoame deixo envolver para ser misteriodecerto ha de haver diversao em enigmas.a sombra
proveniente da velaja mudou de 45 para 60 para 180 grause eu ainda nao decidise vale a pena ou nao levantar da camae abolir sua vida com um soproa sentenca paira em meus labiosque se entretem, entretantoem parir fumaca.nao e possivel casar-se com a loucura!(e quem haveria de a querer, de branco,imaculada, virgem, crista?)ela rodopia entre os dedose, provocante, se instala na canetaque escreve tais versosnao sao obra minha o poema e os olhosnao os quero tampouco os olhos e as sombrasmas nao posso negar-lhes agradecimentopois o vestido que vistofoi feito com suas linhas:essas cicatrizes nada mais saoque buracos de agulhapor onde elesresolveramsairquem dera eu pudessesair tambem.quem dera eu pudesseser tambem.quem dera eu pudesseparar de olhar para o teto como se naoo conhecesse(tambem).de novo, minha flor?tu me perguntas (ou talvez tenha sido o isqueiro)mas nao faz sentido porque tunao os sentes como eunao ves os ratos nem a L. nemos sorrisos do velhocomo poderia tu, amor, tusaber se eles alguma vez deixaram meu corpo?(deve ter sido o isqueiro)os sorrisos amarelosnao denunciam menos que os olhos vaziosmas sao bem mais convenientesde modo que, se voltares a me perguntarse ando tendo aquelas ideiashorriveisnovamente,apenas lhe darei um delesdizendo que aprendi a amar a vidamas, querido, o que e amor?e, porra, o que e vida?por que eu haveria de querer mais um diano mundo, quando o meu corpo ja nao sustentameus seios inchados de tanto sentir?por que?, pergunta-me o calendarioporque eu tenho dezessete e numerosimpares dao azar, eu respondoe ele sorri sua ironia e me mostraque amanhae diacinco.
Migrando a primavera.Vamos provar, amor, definitivamente,que essa certeza deles e errada pra genteEu sei, uma andorinha nao muda o invernoMas que sentido faz se doar ao inferno?A nossa sentenca jaz em buscar refrescoEm aventuras vagas, mas que pitoresco!Ja nao nos e claro aonde levam esses trilhos?E melhor nos tornarmos pardais andarilhos.Vai ser magnifico morar no orvalho!E pode ser que o ceu pareca solitarioLongo, distante; tao inalcancavel, em sumaMas duas aves voam melhor do que uma...Pode ser que deixemos cair no caminho Alguns fragmentos do nosso velho ninho.Nao e dificil construir casa melhorAinda mais com tantos galhos ao redorE se nao der certo, vamos pra quarentenaE cantaremos cancoes que valham a penaOlharemos de soslaio o imenso marE um dia, sobre ele, nos verao voar. reza destinada a quaisquer deuseseu quero fazer com seus olhos umapro cis sao de palavras. e entre as rimas tao tao tao tao falhas e fracaseu encheria a pagina com o zzzumbido do meu [corpoja que tudo que e vivo [zzzumbe...e apertaria a letra para que na tela papel e na tele-vida coubesseo branco dos seus olhosazuis. e la, nadando aca naquelas lagrimas contidas,feitas de tristeza que aindavirao (ah, doce,elas [semprevem), poderiamos evaporar emcandidas nebulosas, e ai, seriamos, ao menos poesia.nesses sonhos que escrevo,de seus olhos de caneta(com seus olhos como caneta)consigo me ver fortementetatuada ou costuradana vida. e as agulha(da)s nao me perturbariam maisque a propria ideiade minha eternidade. Inverno astral. Se voce olhar bem, acho que vera que meu apreco por voce e maior que os outros sentimentos aglomerados que se costuma embrulhar e estender para alguem como um presente de aniversario. E eu nunca entendi muito bem como e que, cada vez que eu mergulho naquela velha cachoeira de aguas mais fundas do que as pedras sugerem, eu vejo um peixe diferente. Acho que esse cardume de ilusoes que eu construi ganhou vida propria. Ele se desfaz a cada vez que tento acertar o peixe grande com uma lanca. E e engracado, e como ser Dr. Frankenstein ou um tubarao, aterrorizada e aterrorizante. Esses preconceitos sao como gangorras, e arrancar tudo de um dos lados desequilibraria meus biomas talvez de forma drastica.O que eu digo, amor, e que a medida que esse castelo que ergui e assombrado, a floresta que o rodeia e igualmente agourenta, e portanto e so uma questao de escolher por o que cair. E entao eu prefiro nao morrer na praia.Isso e so uma introducao para uma cancao meio torta que tento compor, como um preludio. Dizem-me para apertar o pedal e deixar o som invadir a sala como um guerreiro medieval, mas eu prefiro igualar minha possivel composicao a algo mais natural, como uma musica que sai do radio. Nao quero dizer com isso que minha busca tem a genialidade ou banalidade do que e digno de venda, mas sim que minha ambicao e me encontrar numa simplicidade meio decadente, meio flutuante. E quase metalinguistico, entretanto, fazer uma apresentacao tao longa e nao lhe mostrar ao menos um si ou um la.Como eu dizia, cada vez que eu tento fotografar o
que e tao bonito sobre seu cabelo encaracolado que voce insiste que e muito comprido - ja que isso diz mais a respeito de mim do que de voce -, o flash dispara ou o Sol se esconde nas nuvens ou comeca a chover e o retrato sai inesperado. Embora, como tudo alem das expectativas, as surpresas possam ser agradaveis, o que mais pesa e minha frustracao de nao conseguir enquadrar meus sentimentos, personalidade e intencoes.Para quem sempre se considerou uma artista, isso e quase um escarnio.De dia meus labios se contorcem e tenho que molha-los sozinha. A manha se arrasta, uma, duas, tres horas; cinco, sete, dezoito minutos a mais. A natureza provoca, e eu revido com uma mordida, apesar de a unica prejudicada com isso ser eu mesma. O dia e matematico, e eu jorro biologia da minha boca e nariz. Essa ansia de sangrar so para romper o tedio talvez nao invada todos meus atomos, mas de certa forma ela ainda nao e ausente. Deve ser por isso que eu traio sua confianca para me entregar a um batimento acelerado e a uma cedula alaranjada. Ou talvez eu so queria me divertir, docinho, e por nao saber o que isso supoe, me entregue mais a voce do que a Terra, e mais a Terra do que a mim.Essas minhas pernas curtas se assemelham as da mentira, e acredito que ela se pareceria comigo, se esse holograma fosse projetavel. Nao e que eu minta, e que meu cabelo continua esvoacante e meu rosto ainda e redondo; e, se eu me mantenho solida depois de tanta danca de salao e sapateado no estomago, me parece errado receber outro nome e outra ficha. Suponho que o corpo e a mente nao sigam tao sintonizados quanto e dito, e eu quero ser uniforme ate em relacao a nuances tao incompativeis.Eu nao estou acostumada a poder me render a esses prazeres instantaneos e acabo tropecando nos nossos cadarcos e derrubando nao so eu e voce, mas tambem mais meia duzia de pessoas. Minha boca anda muito mais seca do que e saudavel, e isso ser a coisa que mais me preocupa e assustador. O pior sintoma e tao insignificante e eu ainda tenho em estoque receitas, comprimidos e vacinas empoeirando na despensa. Nao e o desperdicio de tais medicamentos que e brutal, e sim a singularidade bruxuleante que ele carrega.O essencial nao e invisivel aos olhos, ele apenas esta muito bem escondido nas entrelinhas do que se ve.Ou talvez seja nisso que eu me force a acreditar.
rodoviariaescondida atras de um vidro estilhacado em nossa alma, observei-te com um olhoas lagrimas e outro sorrindo.calculei seus passos antes mesmo de eles soaremdeixei o medo inexistircongelada num instante, insurgindo (quase como uma fenix)o dia era todo laranja eem segundos minguou paratons cinzentos extremostao rapidamente que soa esdruxulo (e talvez seja mesmo)a viagem e longa,e, as pausas, mais aindao vento frio da serra carregara meus beijos,mas minhas palavras sucumbiraoe no fundo, nao ha problema algum nisso.fiquei, talvez, mais tempodo que deveria encarando o lugar ondemeu cheiro preferido misturou-se com o ventonuma agridocura que chegava a doermas quando, finalmentelevantei os olhos (um as lagrimas, outro sorrindo)e segui na direcao opostauma poesia transitoria,quica transcendente,que eu julgava estar perdidadancou em frente aos meus olhostao brilhante que chegaria a cegar se nao fosse voce Ela era medrosa, era guerreira, era chorona, era durona... Ela era ela!E com tudo que significava ser ela, prosseguia andando.As vezes se revoltava com tudo o que significava ser ela e outras vezes se deliciava em ser-se!Mas sua maior fraqueza era o amor. Tinha uma necessidade absurda de sentir-se amada e nao sabia bem o que fazer com essa carencia toda. Queria alguem ao seu lado pra segurar sua mao e se orgulhar pelos seus feitos, mas so sentia que a vida era um mar de solidao, nao havia ninguem que lhe abracasse e dissesse o quanto ela era especial por tudo o que fazia... Entao, as vezes ela se irritava e queria jogar tudo pro alto.Nao havia ninguem ali do lado, o abraco andava vazio e a mao estendida no ar... As vezes ela tentava segurar sua propria mao e se abracar, e isso so aumentava o buraco. Era um vazio impreenchivel. Tudo que ela sempre pediu foi amor, mas nao deu, nao deram, nao teve, acabou, bem na vez dela. Paciencia!Recomecar...Todo recomeco exige um fim. Mas quando ela nao sabe o que levar na bagagem e o que deixar pra tras fica dificil comecar de novo. Esse "re" ai na frente vira uma confusao, porque nao se sabe onde e que se comeca de novo, onde e que esta o inicio no meio... E meio quando se recomeca, nao e?! Ela iria se casar em poucos meses.Iria, passado! Nao vai mais!E agora (talvez) va se casar em dois, ou tres, ou sete, ou dez, ou vinte anos... Como saber?"-Nao e pra agora!" ouviu ela. E soube entao que teria que se reestruturar sozinha, sem planos e panos de prato. Sem expectativas. Sem maos dadas e abracos. Sem planos de futuro. Sao so explanacoes para um futuro distante!!! Nao e pra agora!Existem coisas mais importantes a serem resolvidas agora! O amor vem depois!Os planos virao depois! Vamos esperar!Eles virao! Nao e?!Nao e pra agora! Vamos esperar!Ela vai esperar! Ate que canse e decida ir de maos dadas consigo mesma pra longe.Ela vai esperar... Nada pode acontecer na espera, nao e? E so o tempo passando. E passando, e passando, e passando, e passando...Ela vai esperar!Ela sempre espera!Sempre esperou! Pra sempre esperara!Ela esta na torre mais alta... esperando!-Esperanca, e voce?-Estou aqui! Te