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Hoje eu me pergunto: O que eu estou esperando?Se eu nao for atras, as "coisas" virao ate mim?As vezes penso que sim, mas normalmente elas nao vem nao.Mas entao porque eu estou aqui, esperando, parada.O que eu quero nao existe.Ou se existe esta muito longe.Ou se nao esta muito longe, nao e pra mim?Procrastinar.Protelar.Postergar.Adiar.Mas o que?Pra que?Por que? Hoje, depois de tanto tempo passado, depois de tantas lagrimas rolarem e secarem em meu rosto, depois de tanto tempo perdido por sofrer pelo que nao posso ter, penso no que sou capaz e no que eu preciso pra ser o que ainda nao sou e quero ser.O medo de usar o meu poder, o poder que todos temos para sermos melhores e mais felizes, me tornou uma pessoa fraca, pequena e por vezes, deprimida.Mas eu tenho o poder.Eu posso.E a frase "querer e poder" se torna mais possivel que nunca.Alguns caminhos podem ser trabalhosos e cheio de obstaculos, mas todos sao possiveis de superar se eu usar o mantra: "E necessario rigor"Para mudar qualquer coisa, nao se pode ter preguica de viver. Tem que assumir as responsabilidades e os riscos pelas escolhas e desejos que nos levaram a trilhar um caminho.Viver e isso...e simples.Hoje eu percebo o tempo perdido pelo simples fato de nao ter me assumido como uma pessoa poderosa.Eu tenho o poder e posso mudar tudo a minha volta. Tudo e realmente possivel.Agora e saber usa-lo pra ser melhor e transformar tudo o que eu nao quero e nao gosto.Que a sabedoria me ajude no caminho com escolhas boas pra mim e para os que eu amo. Li de novo a celebre frase:"Tu te torna eternamente responsavel por aquilo que cativas"Quando li o livro pela primeira vez aos 10 anos, nao entendi o significado de tudo aquilo, mais velha um pouco, li de novo, com mais bagagem de vida e entendimento filosofico, entendi mais. E quando nao tinha nenhum livro novo pra ler e estava com ele ali a mao, li de novo, bem mais velha, mais "vivida", entendi muito mais.Porem hoje, essa frase, se tornou extremamente pesada, fez outro sentido, nao achei ela tao "bonitinha", foi como se abrisse um outro lado do entendimento. Agora pra mim, essa frase tao falada e tao usada se transformou numa maldicao para o resto da vida, como quem cativa fosse culpado por cativar e tivesse responsabilidade de cuidar de voce independente se ainda gosta ou nao.Dai nao e legal cativar ninguem.Se rolar, bom enquanto as pessoas estao conectadas, estao em sintonia.Nao vale fazer chantagem como a rosa, que obriga o principezinho a cuidar dela. Quando vira obrigacao cuidar de quem a gente gostava de cuidar porque simplesmente gostava de gostar, deixa de ser prazeroso e de ser verdadeiro.Hoje entendo que nao posso responsabilizar o outro por ter me cativado, por ter feito eu gostar dele, talvez mais do que ele gostasse de mim. Mesmo porque gostar nao e quantitativo, nao se mede.E uma questao onde nao se tem controle, onde a pessoa ate queria poder dar mais, mas nao tem mais pra dar.
E ate onde ela pode ir. E se nao pode dar mais, nao posso culpa-la.Eu posso cuidar de mim, da minha reacao frente a acao feita. Posso cuidar do outro quando quero e enquanto tenho como.Mas nunca posso cobrar do outro cuidado.Assim a leveza fara parte de todo e qualquer tipo de relacao onde um cativou o outro e durou o quanto tinha que durar os cuidados e os gostares.Espero nao esquecer disso para deixar minha vida e meu coracao mais leve.Hoje e um dia bom!
Eu sempre tento estar aqui,Eu mudo meus horarios, abro mao de compromissos, deixo de lado minhas coisas.Eu sempre quero estar perto.Porque eu gosto.Voce nunca pode,Voce nunca quer,Voce sempre tem uma desculpa.Voce so pode no dia que eu preciso dormir cedo.Voce so quer quando eu nao posso.E se eu precisar, dai e que eu nao tenho mesmo.E sempre do seu jeito.E sempre na hora que voce quer.E eu sempre tao disponivel, fico perdida, esperando no dia errado,sendo pega de surpresa noutro dia.Nao ha planejamento, nao ha futuro.Nao ha como saber se eu posso ir ou se devo ficar, pois nao sei se voce vira ou nao.Se penso que vamos, nao vamos.Se penso que vou, nao vou.Se nao ia, agora e que nao vou mesmo.Eu me dei pra voce, inteira.mas voce nao quis.Entao eu me quero de volta.Quero ser disponivel pra mim.Quero me ter, quero ser feliz.Pra ouvir e sentir um pouco de amor proprio: Pitty "Me adora" Somos tao jovens...Por quanto tempo ainda???O que eu espero tanto, que me impede de fazer o que eu quero fazer???Ninguem, nada...apenas o medo...Tenho medo de tudo.E ao mesmo tempo, vontade de tudo.E nao existe equilibrio.Ou fechada demais ou arreganhada demais...Uma vontade de querer gritar pra que todo mundo ouca:"Hei, voces, todos nos somos iguais e diferentes!!!Todos nos queremos amor e respeito e um lugar ao sol..."Mas queria que todos fossemos cheios de luz para poder entender que nao se pode ter tudo do jeito que falaram que podiamos ter!! Um querendo o do outro, querendo ser mais que o outro, querendo pra mostrar e nao sendo.Eu quero mais civilidade, mais respeito, mais amor.E nao to falando de romance...to falando de viver junto, num mundo cada vez mais inospito, com zumbis e bombas nucleares que a qualquer momento podem ser lancadas e acabar com tudo que se valoriza hoje: bens, materia, poder.Nao to virando rastape, nao vou morar no mato, nem quero me afastar de quem nao pensa como eu...Quero poder ser, ir e vir, sem me importar se estou no padrao, se terei dinheiro pra comprar a ultima moda...Quero poder abracar e sentir o calor do outro, sem pe atras, sem achar que estou sendo enganada ou que ha qualquer momento serei trocada ou apenas deixada de lado, por que nao tenho mais o que interessa para o outro.Quero poder confiar, acreditar, amar, andar por ai...Quero poder ser livre, segura, poder usufruir dos meus direitos, sem esquecer dos meus deveres.As vezes penso que sou muito Poliana, achando que se todos pensassemos que somos iguais e gostamos de coisas diferentes, tudo seria melhor.Enquanto cada um pensar so no seu, acredito que nada va mudar...Enquanto cada um achar que o onibus e so seu, a rua e so sua, que a culpa e do outro e nao se responsabilizar tambem pelas falhas...nada vai mudar.Essas coisas estao me sufocando e eu nao sei o que fazer...Faco parte da massa que esta anestesiada, medrosa, perdida, mas que tem consciencia que vai dar merda se continuarmos assim.Meus herois ja morreram e nao foi so de overdose...Cade os caras que vao inspirar??Sera
eu, um deles??Eu tenho medo de fazer o que eu tenho que fazer...ir a luta!!Mas do jeito que esta, nao da mais pra segurar.Palavras, palavras, palavras...E o que eu posso fazer agora...palavras soltas e que ninguem vai ler.
Menti.Minto sempre que digo que nao quero um amor, pois passei a desacreditar nele, que perdi a crenca no que idealizo como amor, mas nao e verdade quando digo que nao quero um. Eu nao sei como ele e.Eu acho que nao sei o que fazer com ele quando ele vier.Mas eu o quero. Quero sim.O que eu nao quero e que seja doloroso e sofrido.Mas se eu nao me arriscar eu nunca saberei.O problema e que nao consigo abrir, nem fingir que acredito no que me dizem...Deve ser porque ainda e cedo.Porque ainda nao acredito de verdade.Mas eu quero sim. Rotulos vem tarde -- se voce tiver sorte.Somos uma coisa a vida inteira ate a hora que existe uma palavra pra isso, que nao necessariamente se integra com o que voce sente, dentro. Fui uma crianca quieta, uma adolescente quieta, uma adulta quieta. Uma crianca belica, uma adolescente belica, uma adulta belica. Nao gostava muito de me comunicar com pessoas que nao iam entender, e nao queria me fazer entendida por todos. Os outros que se fodam, era o que eu pensava, pensei, penso. Nao preciso de pessoas, nem da autoridade de pessoas. Nao quero parecer bem aos olhos dos outros; quero parecer algo totalmente diferente deles e so isso. Entao fiz 14, tive coragem de assumir o universo punk hardcore que ja fazia parte dos meus discos e atividades, descobri um monte de bandas com garotas de voz fina berrando e mudei todas as alcunhas virtuais para riot grrrrrl e variacoes. As vezes era grrl, num dia calmo, ou grrrrl num dia muito agitado, ou ainda GRRRL! quando o sangue esquentava. O que importa e que me vocalizar femea era sempre um rosnado, um grunhido, uma imposicao. Sou mulher, mesmo que as roupas sejam masculinas, sou mulher e quero usar preto, sou mulher e nao quero fofocar a vida dos outros nem ficar pensando em meninos e homens. Quero tocar bateria, ler JD Salinger e viajar. Era tudo que eu queria aos 14 anos -- e uma boa razao pra brigar com o mundo, o que nunca foi dificil de encontrar.A nostalgia riot retorna a mim, com rotulo e tudo, atraves da prisao do Pussy Riot, coletivo russo de mulheres. Os rosnados continuaram aqui dentro, sem duvida. Energia disforme pre-titulo, nasceu comigo, since 1988. Essa jamais ira embora, jamais me abandonara. Era, fui e sou. Santissima trindade. Fugir dela e ser como um macaco em roupas de bebe.Para entender o Pussy Riot, e preciso ir um pouco mais alem. E preciso saber sobre a Russia, sobre Putin, sobre a questao religiosa. Facil, so dar um google. O Pussy Riot fez um protesto contra Putin, tres de suas integrantes foram presas e correm o risco de ficar 7 anos em regime fechado por blasfemia.Quando se mora no Brasil, e louco pensar nisso. Protesto politico aliado a condicao sexual. Aqui a revolucao nao e nem silenciosa.Eu vivo no Rio de Janeiro.O Rio e uma cidade sem politica e uma cidade de macho. Uma cidade onde ser mulher implica biotipo e livre direito
de admoestacao masculina -- e o que eles pensam. Ser mulher no Rio e viver sob a pressao do corpo. E ouvir frases indesejaveis de homens indesejaveis na rua, ser incomodada por carros em movimento que impedem a sua passagem para falar idiotices. Ser mulher no Rio de Janeiro e ser desrespeitada todos os dias. Mesmo caminhando para a globalizacao da cidade, recebendo estrangeiros que buscam aqui lar e trabalho, a Europa quebrada e Estados Unidos idem. E dentro dessa configuracao, a mulher continua a ser tratada dessa forma no convivio basico. Inaceitavel. Mas eles nao farao nada por nos. Cabe a nos, femeas, que facam.Quando um homem de uniforme diz obscenidades pra voce na rua, ele nao so esta desrespeitando voce como o proprio trabalho. Cuspa de volta.Quando um senhor de idade diz obscenidades pra voce na rua, ele nao so esta desrespeitando voce como a propria condicao e aceitacao da idade madura, da idade sabia, que e tao desvalorizada nessas terras. Cuspa de volta.Quando um homem qualquer sente-se no direito de abordar uma mulher da forma que lhe aprouver, rosne como um cachorro, como um gato, como um tigre, como uma leoa.Nao se engane, AINDA SOMOS O RETRATO DO SUBDESENVOLVIMENTO.Nao se iluda pela cortina de opio dos numeros crescentes da nossa economia. NAO HA DIVISAO JUSTA.Tudo que podemos exigir e respeito. Respeito enquanto nacao, e enquanto mulheres.CUSPA DE VOLTA.Pussy Riot protest (Russia)
Originalmente publicado aqui.Alguns convites sao a porta de entrada de uma complexa construcao de questionamentos. Por isso, quando fui convidada para jantar com o prefeito no clube de cavalos da cidade, entendi que era momento de reavaliar os rumos que a vida tomou.No taxi, com minha grande amiga heroina de Dante, compartilhamos a saudade, elogiamos a roupa uma da outra e nos contemplamos num silencio eremita. Depois, explodimos em histeria. Rimos do deslocamento, do quanto eramos politicamente dicotomicas, da fome que apresentava seus primeiros sinais. Ai comecamos a desconfiar da situacao. Sou escritora. Ela e produtora. Temos 24 anos e sapatos exoticos. Nao temos nada a ver com o prefeito. Sequer votamos nele. O nervosismo ria de nos. E se ficarmos perto demais? O que vou dizer? Sou um touro numa loja de porcelana. Beatricee pior, tem um senso de justica apuradissimo e compra brigas napoleonicas por causa disso. Eu a admiro.Duas mocinhas sendo acometidas por um surto de sinceridade esquizofrenica. O taxista nos observa pelo espelho. Me dou conta de que ha um terceiro corpo naquele espaco. Expusemos demais. Resolvo puxar conversa. Toura. Moco, desculpe, nao perguntei seu nome. Rodolfo, ou To louco pra essas duas imbecis sairem daqui, essas apoiadoras do prefeito, essas mamadoras de teta. Luta de classes dentro do taxi. Talvez eu devesse fazer um comentario positivo sobre Marx. Ou sobre o Flamengo. E o Flamengo, hein?. Ele solta um resmungo. Talvez seja Fluminense. Beatrice desceu do ceu e agora me acompanhava no purgatorio.Estavamos numa cilada. O arrependimento amarga. Pagamos o taximarxista e caminhamos sob o holofote da lua cheia com nossos saltinhos enfiados na areiado hipodromo vazio. A fila de carros descarregava pessoas de pescoco duro enroladas em panos caros que eram abordadas por um seguranca monotematico que pergunta Jantar do senhor prefeito? e da um sorriso em forma de seta a esquerda. Subimos a escada de madeira com vista para um aquario de senhorinhas da quarta idade que faziam abdominais com as frontes suadas. Um sorriso de tailleur preto pergunta nossos nomes. Nossos nomes? Bem, meu nome pode ser varios. Pode estar como Duda, como Maria Eduarda, so como Eduarda ou so como Maria, nao sei, Beatrice, voce sabe como esta meu nome? O dela e so Beatrice. Beatrice o que? Ah podem ser varios, eu tenho tres sobrenomes, pode ser Jordao, pode ser... OK, tudo bem, sejam bem-vindas. Nao havia tempo para surtos de sinceridade aqui.O jantar nao era pequeno, e ao mesmo tempo havia gente demais. Parecia... um casamento. Garcons, musica, iluminacao, flores brancas, grandes mesas redondascongregatorias com uma profusao de talheres e guardanapos de pano. Todos tilintavam esperando o prefeito chegar. Eu e Beatrice giravamos sobre o proprio eixo procurando nos mesmas dentro daquele lugar. Entao, fomos recepcionadas pelo cara que nos convidou o cara mais simpatico do mundo. A pedra fundamental do fim de nossas duvidas e insegurancas. Ele nos acomodou junto de sua mae, uma das senhoras mais bonitas que ja vi. Nao era de aparencia solar; tinha uma beleza infernal, cabelos e sobrancelhas negrissimas, olhar distante e ombros eretos. Ela
nos cumprimentou como so uma mulher madura e deslumbrante pode faze-lo. Nos agarramos as nossas bolsinhas e sentamos a uma cadeira de distancia dela, para evitar o tete-a-tete.Engolia uns rolinhos de cordeiro quando o cara mais simpatico me trouxe uma taca de vinho branco e senti aquela quentura do cavalheirismo de um homem. Beatrice percebe. Beatrice ri. Beatrice diz que falta apenas 1 mes para ela poder voltar a beber. Ela fez uma promessa, e falta pouco. Meu deus, Beatrice, e se esse povo descobrir que somos duas macumbeiras?Meu status e meio bebada quando o prefeito aterrisa sob aplausos. O casamento acabou. Estou num evento politico. Ele cumprimenta um a um. O que eu vou falar? O que voce vai falar? Primeiro, largue a taca. Levanto e quase derrubo a mesa, a bolsa, a Beatrice. Cumprimento-o com dois beijinhos e um aperto de mao. A pele e boa. O cabelo esta bem arrumado. Ele esta em alfa. Presente, mas ausente. Seguro. Curtindo. Poder e um troco doido.Comeca o discurso. Amigos dao depoimentos sobre o prefeito homem e o prefeito prefeito, mas nao consegui ver ninguem pois havia muita gente na minha frente e o vinho amoleceu as pernas. So escuto vozes. Comeco a olhar a cara e a bunda das pessoas. Cara-bunda, cara-bunda, cara-bunda. O homem da frente tem um defeito bem na bunda do terno. Uma mulher usava um vestido preto vulgar, sem sutia, salto altissimo e conjunto da obra que deixa a bunda proeminente. Futura musa do mensalao. Aquele cara do Afroreggae nao parecia muito feliz. Nao vejo artistas aqui, ao menos nao conhecidos. Encontro o ex marido de uma conhecida que ja ostenta nova mulher altissima. Ela ri das piadas do prefeito. Ele gosta que ela ria. O cara mais simpatico abraca a mae beleza infernal. Ele parece um pouco o prefeito. Na verdade, acho que ele quer ser prefeito. Se a eleicao fosse ali, naquele momento, votaria nele. Fico pensando em quem sonha ser politico. E um pouco como quem sonha ser cantor, ou ator. Tem que gostar de publico, tem que gostar de si mesmo na frente do publico. Se eu fosse politico, so falaria via radio. Odeio aparecer. Mas gosto de me vestir. Isso nao e necessariamente a mesma coisa.Beatrice mexe no seu celular multifuncoes. Me sirvo da massa de abobora com molho branco e queijo parmesao. Acabo de sair de uma intoxicacao alimentar horrorosa. Na verdade, acho que evacuei a mim propria e iniciei uma nova existencia. Ainda estou me acostumando. Beatrice serviu-se de bife e batatas redondas. A comida estava bonita.Apos o jantar, cara mais simpatico faz a pergunta derradeira. E ai, vao votar nele?. Digo que as batatas estao boas. Ele comeca a falar. Falar de indices, numeros. Respeitosamente escuto. Gosto do cara. Da ate vontade de votar no prefeito dele, tao nobre e bonito. Esse e o meu problema. Me apaixono por historias e relatos. Pra mim, todo mundo e personagem. O prefeito vem se despedir. Agradeco o jantar. Lembro que o prefeito e de verdade. Que o jantar e por causa
do prefeito de verdade. Que a eleicao e de verdade, que a cidade que vivo e de verdade. Na verdade, cara, acho que voce pode ficar confiante, porque seu prefeito provavelmente sera eleito. Ele e a unica alternativa concreta no momento. Entende? Mas obrigada pelo convite, mesmo. Foi otimo.Aperto sua mao com um sorriso mecanico, e ele me responde com outro sorriso mecanico e um brilho de desapontamento nos olhos.Esse e o nosso problema, cara. Surtos de sinceridade. Eu te perdoo e voce me perdoa. Nos nao conseguimos esconder o brilho de desapontamento dos nossos olhos.
Voce nao deveria pintar suas unhas do pe de esmalteescuro. Faz parecerem sujos.Estou sempre com os pes meio sujos. Quando escorrego pelo sofa, noto a pretidao daquelas solas meio grossas meiofinas. Bastam alguns passos para enegrecerem. Os pes dele estao semprelimpos, ainda que exalem cheiro de suor ocasionalmente. Os meus nao. Nuncasuam. Sao frios como marmore. Essa e basicamente a diferenca entre nos, se eu precisasse espreme-la em uma hora de sessao de analise. Chama-seassociacao livre, eu diria isso e o analista entenderia tudo, tracaria um mapade infancia, de como meu pai me tratou e a mae dele o tratou, com quantos anosiniciamos nossas vidas sexuais, se eu ja tive um orgasmo ou nao. Voce nao ficamuito tempo falando de relacionamentos, disse o analista. Isso e incomum. Amaioria das mulheres vem aqui e falam de seus casos, namorados, maridos, exmaridos. Sobre o que devem pensar e o que fazem quando nao estao com elas, e decomo nao as olham mais. Ninguem faz analise quando estaapaixonado, concluo dentro do cerebro, enquanto ele continua em circulos. Voce nao fala do seu relacionamento amoroso, isso ecurioso. Voce nao odeia os homens. A maioria das mulheres, ainda mais com a suahistoria de vida, odiaria os homens, culpa-los-ia. -- Penso em algo pra dizer.Ainda faltam uns vinte minutos. Parto pra outra livre associacao.Conheco bem o jogo da analise. Sao dez anos. Quando nao sei o que dizer, enfiouma livre associacao, e sempre da em algum lugar. Odeio pes, digo. Nao suportoolhar os pes dos outros. Alguns pes me repugnam profundamente. Ja namoreihomens cujos pes nao conseguia olhar, e quando queria odia-los, quando estavachateada ou ja nao os amava mais, espiava seus pes so para sentir nojo. O queisso diz sobre mim? Nem tudo que a gente faz quer dizer alguma coisa, eleresponde. Mas porque voce, novamente, esta usando os pes para introduzir umaquestao sobre os seus relacionamentos? Voce tem dificuldade de falarsobre isso? Porra, Marcos eu chamo o analista pelo nome proprio. Preciso sertao clara? Eu odeio falar sobre relacionamentos. Na verdade odeiopensar em outras pessoas que nao eu, porque eu odeio conjeturar o que o outroesta pensando, e assim num eterno xadrez. Odeio ficar no sofa pensando por onde anda fulano, o homem que eu amo, e odeio mais ainda ter que ligar para perguntar onde ele esta, coisas assim que as pessoas fazem. Eu ate faria, se achasse que isso e bom. Pra mim nao significa nada, mas se pusesse um sorriso nos labios de alguem, eu o faria. Mas tenho o feeling de que eles odeiam isso tanto quanto eu. Esse tipo de informacao simplesmente nao agrega absolutamente nada. E tenho pavor dele nao querer me atender, nao querer saber de mim. Suponho que quando nao esta comigo e porque nao quer saberque existo. E tudo bem. Odeio dizer onde estou. Parece idiota. "Estou na farmacia, comprando remedio para harmonizar a flora intestinal". Ninguem diz isso. Entao mente. "Estou na rua". Por isso que a ideia de casar e tao insuportavel, porque issopressupoe que devo estar o tempo inteiro com ele -- no dedo,
no sobrenome, na chavede casa, sei la, a porra toda, Marcos. Nenhum homem suporta isso. O amor naoexiste num territorio assim. E eu nao suporto todas essas mulheres que ficamescrevendo sobre amor e paixao nessas revistas e blogs, sao todas umas fodidas.Ninguem que esta vivendo feliz a sua vida vai ficar escrevendo essesdramalhoes. Eu sou uma escritora, Marcos, e sou mulher. Nao posso mesubmeter a essa literatura de merda. Prefiro escrever sobre pes. Ou sobredentes, ele responde. O que? Sobre dentes? -- Sim, seu proximo livro nao e sobredentes? E, e sim. Sobre dentes. Mas nao tem nada a ver com amor. Tem a ver comanimais, e com homens crueis, e esse tipo de coisa. Nao tem nada a ver comhomens e mulheres, amorosamente falando. Entao agora ele solta aquelepigarro-de-fim-de-sessao, o pigarro que ele solta pra preencher um silencioprovocado por ele proprio, seguido de um sorriso finalizador, o aperto de mao e o giro da macaneta.