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esculturais, assim como os seios, e num instante via tudo com horror. Toda uma vida cuidando do corpo. Isso era o centro da minha vida, o amor ao meu corpo. E ja nao havia corpo. Nem seios. Havia uns buracos impressionantes em todo o seio esquerdo, estava praticamente desaparecido, e minhas pernas, era o mais terrivel, havia pedacos vazios e sem carne, tudo preto, carbonizado...Dali me levaram ao Seguro Social, rapidamente me operaram e comecaram a raspar todos os meus tecidos queimados. Quando estou anestesiada, volto a sair do meu corpo. Estava olhando o que faziam os medicos com o meu corpo. Estava preocupada com minhas pernas. De repente aconteceu algo terrivelmente horroroso. Porque conto a voces, irmaos, eu fui uma Catolica Dietetica durante toda a minha vida. Minha relacao com o Senhor era uma eucaristia aos domingos, em missas de 25 minutos, onde o padre falasse menos, porque que desespero e que angustia! Essa era minha relacao com Deus. E como essa era a relacao que eu tinha com Deus, todas as correntes do mundo me arrastavam como um cata-vento, a ponto de que quando ja estava me especializando nos estudos, o mundo me dizia que o inferno nao existia, que os diabos nao existiam. Medo? Quem disse? Mas vergonhosamente confesso que a unica coisa que me mantinha na igreja era o medo do diabo. Quando me diziam que nao existe, que luta! E eu dizia: Bem...Todos vamos para o Ceu, nao importa como somos. Entao, isso terminou afastando-me de uma vez do Senhor. O pecado nao ficou so em mim e comeco a piorar ainda mais minha relacao com o Senhor. Comeco a dizer a todo mundo que os demonios nao existem, que sao invencao dos padres, que sao manipulacoes. Com meus companheiros da Nacional, comecei a acreditar no conto de que Deus nao existia e que eramos produto da evolucao. Vejam, quando me vejo neste instante, que susto terrivel! Vejo uns demonios que vem buscar seu pagamento: Eu! Nesse instante, comeco a ver como da parede do centro cirurgico comecam a brotar muitissimas pessoas. Aparentemente pessoas comuns, mas com um olhar de odio tao grande, um olhar espantoso, e me dou conta que neste instante que em meu corpo ha uma sabedoria especial e percebo que devo algo a todos eles, que o pecado nao foi gratis e que a principal infamia e mentira do demonio foi dizer que nao existia, e vejo que vem ao meu encontro e comecam a me rodear e querem me levar. Voces facam ideia do susto, do terror que senti. Essa mente cientifica e intelectual ja nao me servia de nada. Eu caia ao chao, tentava voltar para dentro do meu corpo, mas minha carne nao me recebia. Neste susto tao terrivel, sai correndo e nao sei em que instante atravessei a parede do centro cirurgico. Eu pretendia me esconder pelos corredores do hospital, mas quando passei pela parede do centro cirurgico... zas, dei um salto no vazio...Entrei por uma quantidade de tuneis que vao para baixo. No principio tinham luz e eram
luzes como colmeias de abelhas, onde havia muitissima gente. Mas eu vou descendo e a luz vai se perdendo e comeco a andar nos tuneis de trevas espantosas e quando chego a umas trevas, essas nao se coparam com as trevas que conhecemos. Imagine que o mais escuro do escuro que conhecemos se parece a luz de meio-dia comparado a essas trevas que vi. Nao se pode comparar. Elas mesmas ocasionam dor, horror, vergonha e cheiram mal. E eu termino essa descida por entre todos os tuneis e chego desesperada a uma parte plana... Essa vontade de ferro que eu dizia que tinha, onde me sentia capaz de tudo, ja nao me servia de nada. Eu queria subir, mas nao podia, e estava ali. Vejo como nesse piso se abre uma boca enorme e sinto um vazio impressionante em meu corpo, um abismo ao fundo inenarravel, porque o mais espantoso desse oco era que nao se sentia nem um pouco o Amor de Deus, nem uma gota de esperanca e esse oco tem algo que me suga para dentro e eu grito aterrorizada. Eu sabia que se entrasse ai, minha alma estaria morta. Esse horror era tao grande e quando estou entrando, algo me sustenta pelos pes. Meu corpo entrou neste oco, mas meus pes estavam sustentados para cima. Foi um momento muito doloroso e terrivel. Vejam so... Meu ateismo ficou pelo caminho e comecei a gritar: Almas do purgatorio! Por favor, me tirem daqui! Quando eu estava gritando, foi um momento de uma dor imensa, porque me dou conta de que ai se encontram milhares e milhares de pessoas neste oco, sobretudo jovens, e com dor me dou conta que comeco a escutar ranger de dentes, com uns gritos e lamentacoes que me estremeciam. Muitos anos me custaram para assimilar isso, porque eu me punha a chorar cada vez que me lembrava do sofrimento destas pessoas, e percebo que ali estavam todas as pessoas que em um segundo de desespero se haviam suicidado e estavam nestes tormentos com todas as coisas que ai se encontravam, mas o mais terrivel destes tormentos e a ausencia de Deus. Nao se sentia o Senhor. Nessa dor, comeco a gritar: Quem se equivocou? Olhem como sou santa! Jamais roubei, eu nunca matei, eu fazia compras para os pobres, eu extraia dentes de graca ajudando os que necessitavam. O que faco aqui? Eu ia a Missa aos domingos, apesar de que me considerasse ateia, nunca faltei, se faltei cinco vezes a Missa em toda a minha vida foi muito. Eu era alma que sempre ia a Missa. E o que faco aqui? Eu sou catolica, por favor, eu sou catolica, tirem-me daqui! Quando estou gritando que sou catolica, vejo uma pequena luz. Entendam que uma luz nestas trevas e o maior presente que alguem poderia receber. Vejo umas escadas por cima deste oco, vejo meu pai, que havia falecido cinco anos atras, ele estava quase atras do oco, tinha um pouquinho de luz e quatro degraus mais acima vejo minha mae, com muito mais luz e
numa posicao de oracao. Quando os vi me deu uma alegria tao grande e comecei a gritar: Paizinho, maezinha, por favor, me tirem daqui, eu suplico, me tirem daqui! Quando eles baixaram a vista e meu pai me viu ali... se houvessem visto que dor tao grande eles sentiram; neste lugar podemos sentir os sentimentos dos outros, podemos ver essa parte e vi essa dor tao grande. Meu pai comecou a chorar e colocava as maos na cabeca e tremia: Minha filha, minha filha! E minha mae orava, entao percebo que eles nao podem me tirar dali e a dor que me inundava era sentir a dor que eles sentiam e estavam compartilhando essa dor comigo. Comeco a gritar de novo: Por favor, vejam, me tirem daqui, eu sou catolica! Quem se enganou? Por favor, me tirem daqui! E quando estou gritando pela segunda vez, se escuta uma voz, e uma voz doce, e uma voz que quando a escuto, se estremece toda a minha alma, e tudo se inundou de amor e de paz, e todas estas criaturas sairam apavoradas, porque elas nao resistem ao Amor, nem a paz e eu sinto essa paz, e essa voz me diz: Muito bem, se voce e catolica, diga-me os dez mandamentos da lei de Deus.E que golpe tao horrivel! Ouviram? Eu sabia que eram dez, mas dai em diante, nada! Quarta-feira! O que vou fazer aqui? Minha mae sempre me falava do primeiro mandamento de Amor. Finalmente me serviu para alguma coisa. Vamos ver como me sairei dessa, pensava... Tomara que nao se lembrem dos demais mandamentos. Pensava em manipular a situacao, como sempre costumava fazer por aqui, eu sempre tinha resposta para tudo, tinha a desculpa perfeita, e sempre me justificava e me defendia de tal maneira que ninguem perceberia o que eu nao sabia. Entao comeco a dizer: O primeiro: amar a Deus sobre todas as coisas e ao proximo como a si mesmo... Muito bem e me dizem: Voce O tem amado? E eu digo: Sim, eu sim, eu sim! E e quando me dizem: Nao! Vejam, quando me disseram nao!, ai sim senti a corrente eletrica daquele raio, porque eu nao percebi em que parte me havia caido o raio, nao sentia nada, e me dizem: Nao! Voce nao tem amado ao seu Senhor sobre todas as coisas, e muitissimo menos ao seu proximo como a voce mesma. Voce fez um deus e o acomodou a sua vida so nos momentos de necessidade! Voce se prostrava diante Dele quando era pobre, quando sua familia era humilde, quando queria se tornar uma profissional! Ai sim todos os dias voce rezava, e se prostrava tempos inteiros, horas inteiras suplicando ao seu Senhor! Orando e pedindo para que Ele a tirasse dessa pobreza e permitisse que fosse uma profissional , que fosse alguem! Quando tinha necessidade, ou queria dinheiro, entao rezava um Rosario ao Senhor. Essa era a relacao que voce tinha com o Senhor! Eu via ao meu Senhor de verdade com tristeza. Comento que minha relacao com Deus era de
caixa automatico. Rezava um Rosario e tinha que aparecer dinheiro, essa era minha relacao com Ele. E me mostram, tao logo o Senhor me permitiu que tivesse uma profissao, que comeco a ter um nome e comecava a ganhar dinheiro, entao o Senhor ja me parecia pequenininho, e ja comecei a ficar orgulhosa, nem sequer expressava uma minima relacao de amor com o Senhor. Ser agradecida? Jamais! Nem sequer abria os olhos dizendo... Senhor, obrigada por este dia, obrigada por minha saude, pela vida dos meus filhos, pela minha casa, coitadinhos dos que nao tem casa, nem comida, Senhor! Nada. Era muito mal agradecida. E a voz seguia dizendo... Fora isso, voce pos o Senhor num nivel tao baixo, que acreditava mais em Mercurio e Venus para ter sorte, andava cegada pela astrologia, dizendo que os astros conduziam a sua vida. Comecou a andar em todas as doutrinas que o mundo oferecia. Comecou a acreditar que simplesmente voce morria e voltava para recomecar. Voce se esqueceu da Graca!, que havia custado um preco de sangue ao seu Senhor. Me fazem um exame dos Dez Mandamentos. Mostram-me que eu dizia que adorava, que amava a Deus com minhas palavras, mas na verdade eu adorava a Satanas. Porque em meu consultorio chegava uma senhora que fazia mandingas, e eu dizia... Eu nao acredito nisso, mas pode fazer, porque se nao fizer bem, mal tampouco fara. E ela comecava a fazer suas mandingas para dar boa sorte. Ela havia posto num canto onde nao se podia ver uma penca de aloes com uma ferradura para afastar as mas energias.Olhem tudo isso, que vergonhoso! Fazem uma analise da minha vida sobre os dez mandamentos, me mostram como atuei com o proximo, como dizia a Deus que o amava quando ainda nao havia me afastado Dele, quando ainda nao havia comecado a andar no ateismo eu dizia: Meu Deus, eu te amo! Mas com essa mesma lingua que eu louvava o Senhor, com essa mesma lingua eu falava mal de todo mundo, criticava, apontava com o dedo, sempre a santa Gloria, e me mostravam que eu dizia que amava a Deus, mas era uma invejosa, mal agradecida, jamais reconheci todo o esforco e o amor, a entrega de meus pais para me dar uma profissao, para me levantar. Tao rapido voce alcancou uma profissao, mas ate seus pais ja nao tinham importancia, a ponto de chegar a se envergonhar de sua mae, pela humildade e pela pobreza dela.E me mostram como esposa...Quem era? Passava todo o dia renegando, desde que me levantava. Meu esposo me dizia: Bom dia! E eu respondia: Que bom dia? Nao ve que esta chovendo? Eu o renegava o tempo todo. E com meus filhos? Mostram-me que nunca, jamais tive compaixao para com o proximo, por meus irmaos de fora. E o Senhor me dizia: Voce nunca pensou: coitadinhos dos doentes, Senhor! Da-me a graca de poder acompanha-los em sua solidao. As criancas que nao tem mae, os orfaos, quantas criancas sofrendo, Senhor! ...Meu coracao era de pedra...no exame dos dez mandamentos nao
passei nem meio. Terrivel! Espantoso! Vivia um verdadeiro caos. Como que eu nao havia matado e assassinado tanta gente? Por exemplo, eu fiz muitas compras de supermercado para as pessoas que necessitavam, mas nao dava por amor, dava pela imagem, porque como eu era muito rica eu queria fazer bonito diante dos outros e assim eu manipulava as pessoas.E entao eu dizia: Toma, lhe dou essa compra, mas voce me faz o favor e va a reuniao do colegio dos meus filhos, porque eu nao tenho tempo de ir a essas reunioes. E assim eu dava coisas a todo mundo, mas eu os manipulava, alem disso eu adorava que houvesse um montao de gente atras me mim me dizendo que eu era bondosa, que eu era uma santa. Eu me criei uma imagem! E me dizem: E que voce tinha um deus e esse deus era o dinheiro! Por ele voce se condenou! Por ele voce afundou no abismo e se afastou do Senhor. Nos haviamos tido muito dinheiro, mas estavamos quebrados, endividadissimos, havia acabado nosso dinheiro, entao, quando me dizem do deus dinheiro eu gritei: Mas que dinheiro se deixei muitas dividas la na terra?Quando me falaram, por exemplo, do segundo mandamento, via que eu, pequenina, infelizmente aprendi que para evitar os castigos da minha mae que eram bastante severos, aprendi que as mentiras eram excelentes e comecei a caminhar com o pai da mentira (Satanas), e comecei a ficar mentirosa e a medida que meus pecados iam crescendo, as mentiras iam aumentando. Percebia que minha mae respeitava muito o Senhor e para ela o nome do Senhor era santissimo, entao eu pensei e disse: Aqui tenho a arma perfeita. E comecei a jurar em vao, e lhe dizia: Mae, eu juro por Deus! e assim evitava os castigos. Imaginem, quando metia eu colocava o Santissimo nome do Senhor nas minhas porcarias, na minha imundicie, porque eu estava tao cheia de sujeira e de tanto pecado...E vejam, irmaos, aprendi que as palavras nao se perdem ao vento. Quando minha mae ficava irredutivel eu lhe dizia: Mae, que me parta um raio se estou mentindo!, e a palavra vagou pelo tempo e vejam que por misericordia de Deus eu estou aqui, porque na realidade o raio entrou em mim e me partiu praticamente ao meio e me queimou.Mostravam-me como eu, que me dizia catolica, era uma pessoa que nao tinha palavra e sempre me antepunha ao Santo nome do Senhor.Fiquei impressionada ao ver como o Senhor mostrava a todas as criaturas estas coisas espantosas e se prostravam ao chao, numa adoracao impressionante. Vi a Santissima Virgem prostrada aos pes do Senhor, orando por mim, numa extrema adoracao, e eu, pecadora, desde minha imundicie, cara a cara com o Senhor. Como fui tao boa, renegando e maldizendo o Senhor...Sobre o santificar as festas, foi espantoso. Senti uma imensa dor. A voz me dizia que eu dedicava de quatro a cinco horas ao meu corpo e nem sequer dez minutos diarios de profundo amor ao Senhor, de agradecimento ou de uma oracao. Comecava a
rezar o Rosario com tamanha velocidade e eu dizia: Nos comerciais da novela consigo terminar o Rosario. Mostravam como nunca fui agradecida ao Senhor, e tambem me mostravam o que eu dizia quando me dava preguica de ir a Missa: Mas mae, se Deus esta em todo lugar, que necessidade tenho de ir a Missa? Claro que era muito comodo dizer isso; e a voz me repetia que eu tinha ao Senhor por vinte e quatro horas ao dia disponivel para mim, e eu nao rezava nem um pouquinho, nem agradecia no domingo. Dediquei-me a cuidar do meu corpo, me tornei escrava, e me esqueci de um detalhe, que tinha uma alma e que jamais cuidei dela, nunca a alimentei com a Palavra de Deus porque eu, muito comodamente, dizia que quem lia a Palavra de Deus ficava louco.Quanto aos sacramentos, nada! Como que eu poderia me confessar com esse velhos que eram piores que eu? Para mim era muito comodo nao ir confessar, o maligno me tirou da confissao e assim foi como me afastou da cura e limpeza da minha alma, porque cada vez que eu cometia um pecado, nao era gratis, Satanas punha dentro da brancura de minha alma a sua marca, uma marca de trevas. Jamais, so em minha primeira comunhao fiz uma boa confissao, dai por diante, nunca mais, e recebia o Senhor indignamente. Chegou a tal ponto a blasfemia, a incoerencia da minha vida, que cheguei a dizer: Que Santissimo? Deus esta vivo num pedaco de pao? Estes sacerdotes deveriam come-lo com um pouco de doce de leite, quem sabe ficaria mais saboroso...ate este ponto chegou a degradacao da minha relacao com Deus.Jamais alimentei minha alma, e para completar, so sabia criticar os sacerdotes. Se tivessem visto como foi terrivel isso, na minha familia, desde muito pequenos, criticavamos os sacerdotes, comecando pelo meu pai...diziam que sao mulherengos e que tem mais dinheiro do que nos e repetiamos estas coisas. E nosso Senhor me dizia: Quem voce pensava que era para se fazer passar por Deus e julgar meus ungidos?, me dizia: Eles sao de carne, e e a comunidade que faz a santidade de um sacerdote, rezando, amando e apoiando quando um sacerdote cai em pecado. O Senhor me mostrava que cada vez que eu criticava um sacerdote, me tomavam uns demonios. Fora isso, quanto mal eu fiz quando acusei um sacerdote de homossexual e toda a comunidade se interou, nao imaginam quanto dano causei.Do quarto mandamento: honrar pai e mae. O Senhor me mostrava como ja lhes comentei, como fui mal agradecida com meus pais, como os amaldicoava e os renegava porque nao podiam me dar tudo o que minhas amigas tinham. Como fui uma filha que nao valorizava o que tinha, cheguei a ponto de dizer que aquela nao era a minha mae, porque parecia muito pouco para mim.Foi espantoso ver o resumo de uma mulher sem Deus e como uma mulher sem Deus destroi tudo o que lhe rodeia, e ainda por cima, o pior de tudo e que eu achava que era
boa e santa! O Senhor tambem me mostrou como eu achava que me sairia bem neste mandamento, so pelo fato de haver pago as consultas medicas e os remedios dos meus pais quando ficaram doentes, tambem como eu analisava tudo atraves do dinheiro e como eu os manipulei quando tinha dinheiro. Ate me aproveitei deles, o dinheiro me endeusou e eu os pisoteei. Sabem o que me doeu? Ver meu pai chorando com tristeza, apesar de tudo ele havia sido um bom pai, que me havia ensinado a ser trabalhadora, empreendedora, e que devia ser honesta, porque so aquele que trabalha pode progredir. Mas ele se esqueceu de um detalhe, que eu tinha uma alma e que ele era um evangelizador com seu testemunho e como toda a minha vida comecou a afundar por causa de tudo isso. Via o meu pai com dor quando era mulherengo, ele era feliz dizendo a minha mae e a todo mundo que ele era muito macho porque tinha muitas mulheres e que podia com todas, e que ademais fumava e bebia. Estes vicios o faziam sentir-se orgulhoso, pois ele nao pensava que eram vicios, mas sim virtudes. Comecei a ver como minha mae se cobria de lagrimas quando meu pai comecava a falar das outras mulheres. Comecei a me encher de raiva, de ressentimento e comeco a ver como o ressentimento leva a morte espiritual, sentia uma raiva espantosa de ver como meu pai humilhava minha mae diante de todo mundo. Fiquei rebelde e disse a minha mae: "Eu nunca serei como voce, por isso nos mulheres nao valemos nada, por culpa de mulheres como voce, sem dignidade, sem orgulho, que se deixam pisotear pelos homens. Quando ja estava maior eu dizia ao meu pai: Preste atencao pai, jamais vou permitir que um homem me humilhe como voce humilha a minha mae, se um homem chegar a ser infiel comigo, eu me separo. Meu pai me bateu e me disse: Como se atreve? Meu pai era muito machista e eu lhe disse: Entao me bata e me mate se eu chegar a me casar e tiver um marido infiel. Eu me separo, para que os homens entendam como sofre uma mulher quando um homem a pisoteia. Esse ressentimento e essa raiva tomaram conta de mim, e quando ja tinha algum dinheiro, comecei a dizer a minha mae: Sabe de uma coisa? Separe-se do meu pai. Eu gosto muito dele, mas e impossivel que voce aguente um homem assim, seja digna, voce tem que se dar valor, mae. Imaginem! Eu queria divorciar meus pais. Minha mae me dizia: Nao filha, nao e que nao me doa, sim me doi muito, mas eu me sacrifico porque voces sao sete filhos e eu sou so uma. Eu me sacrifico porque afinal seu pai e um bom pai, e eu seria incapaz de ir e deixa-los sem pai, ademais, se eu me separo, quem vai orar para que seu pai se salve? Sou eu quem pode orar para que seu pai encontre a salvacao, porque a dor e o
sofrimento que ele me ocasiona eu uno as dores da cruz, e todos os dias digo ao Senhor; esta dor nao e nada unida a tua cruz, me permita que meu esposo se salve, assim como meus filhos. Eu nao entendia isso. E sabem do que mais? Me deu tanta raiva... e isso fez com que minha vida mudasse e fiquei muito rebelde e comecei a me empenhar para defender os direitos da mulher. Comecei a defender o aborto, a eutanasia, o divorcio e a defender a lei de Taliao, aquela que diz olho por olho, dente por dente. Nunca fui infiel fisicamente, mas prejudiquei muita gente com meus conselhos.Quando chegamos ao quinto mandamento, o Senhor me mostrava que eu era uma assassina espantosa e que cometi o que e pior e mais abominavel diante dos olhos de Deus, o aborto. O poder que me deu o dinheiro me serviu para financiar varios abortos, porque eu dizia: A mulher tem direito a escolher quando quer ficar gravida ou nao. Olhei o Livro da Vida e me doeu tanto quando vi uma menina de catorze anos abortando. Eu a havia ensinado, porque sabem que quando uma pessoa esta envenenada, nada fica bom e tudo o que esta ao redor dela se envenena. Umas meninas, tres sobrinhas minhas e a namorada do meu sobrinho abortaram. Deixavam-nas ir a minha casa porque eu tinha dinheiro. Eu as convidava, falava de moda, de glamour, de como exibir o corpo. Minha irma as mandava ai. Olhem como eu as prostitui, prostitui menores, que foi outro pecado espantoso depois do aborto, porque eu lhes dizia: Nao sejam bobinhas minhas filhas, suas maes lhes falam de virgindade e de castidade, mas estao fora de moda, elas falam de uma Biblia que foi escrita ha mais de dois mil anos, e os sacerdotes nao quiseram se modernizar, elas falam o que dizia o Papa, mas esse Papa esta fora de moda.Imaginem meu veneno e eu ensinei a estas meninas que tinham que aproveitar, desfrutar do corpo, mas que tinham que se prevenir. Ensinei-lhes os metodos de planificacao. Mulher perfeita, e essa menina de catorze anos, namorada do meu sobrinho chega um dia ao meu consultorio chorando (eu vi no Livro da Vida) e me diz: Gloria! Ainda sou crianca e estou gravida!, e eu lhe disse: Tonta! Eu nao lhe ensinei a se prevenir? E entao ela me disse: Sim, mas nao funcionou. Entao olhei, e o Senhor me colocava essa menina diante de mim para que nao se afundasse no abismo, para que nao fosse abortar, porque o aborto e uma corrente que pesa tanto, que arrasta e pisoteia, e uma dor que nunca se acaba, e o vazio de haver sido um assassino. E o que foi pior para essa menina, foi que em vez de falar-lhe do Senhor, lhe dei dinheiro para que fosse abortar num lugar muito bom para que nao a prejudicassem. Assim como este aborto financiei varios outros. Cada vez que o sangue de um bebe se derrama, e como um holocausto a Satanas,