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Como era colorido, eu me senti em casa naquela praca, era tudo muito esquisito alem das cores, nao parecia haver proibicoes e tudo era sorriso... Fiz um tour pelos lugares que ofereciam alimentacao (pra mim nao ha vida se nao tem comida...). Percebi que era um tanto complicado comer ali no primeiro momento, mas no decorrer do dia lugares preciosos foram se revelando...Bora entrar nos blocos e ver o que rola... Veio o Juca Teles, o Bicho de Pe, o Etezao... Passamos mais uma noite naquele projeto de casa, tomando banho de mangueira no quintal barroso, num estilo BBB (meninas de biquini e meninos de sunga). Sofremos um atentado na casa... Pela falta de teto (de verdade), as coisas poderiam ter sido bastante dramaticas se naquela manha tivessemos resolvido dormir ate mais tarde... Estavamos no Morro do Alemao (nos quem intitulamos tal local com este nome), no ponto mais alto da cidade... Jogaram um tijolo no telhado da casa... Varias telhas se quebraram, e onde as telhas juntamente com o tijolo cairam dormiu Eu, Feo , Gandhi e Bia...Bom, sei que, apesar de parecer um tanto ameacador, perigoso, ate mesmo motivo bastante para irmos embora, continuamos o resto do carnaval, todos os outros dias ali, juntos, unidos, separados, mas dormindo sempre na mesma casa apesar de todo o ocorrido...No final das contas no meio de toda essa diversidade foi uma grande festa, era tanta coisa estranha, tanta coisa que a gente nunca imaginaria passar junto que acabou virando uma grande zona do bem, onde todo mundo se ajudava, se entendia, brincava, foi uma coisa muito do bem...Teve o dia em que fomos a uma cachoeira... Foi muito engracado... Uma verdadeira festa estranha com gente esquisita... Rolava um tecno dance ao vivo, uma mistura muito louca de pessoas, uma galera rolando na lama, e eu pra variar morrendo de falta de ar so de ver a queda dagua... Foi gostosinho... Depois que saimos de la passamos num pesqueiro e fizemos os mortos de fome, comemos umas quatro porcoes de peixe... Mas a parte a fome demasiada, foi muito bom, Tom falava um pouco das suas experiencias universitarias, Lucas dizia o que sentia com relacao a seu trabalho, Ferrero e Tiago se faziam serenos ao ouvir os relatos dos outros, eu na verdade so estava de corpo presente ali, viajava enquanto eles faziam comparativos e planos...Teve o episodio no qual houve a furia de Tom com os outros meninos e ele resolveu acordar todo mundo com balde de agua fria, nessa noite a ala masculina da casa (composta por seis homens contra a feminina que era feita apenas por mim e Bia) concluiu que brincar com o Tom pode acabar dormindo molhado... O carnaval chegava no fim, o ultimo dia anunciou, a saudade precoce comecou a bater, o Barbosa passou, todo mundo foi, alguns ficaram, outros voltaram, varios se perderam, e no fim ficou a saudade desse movimento, daquela vibe, daquela casa, das pessoas, dos acasos e de toda magia que representou pra cada um que ali estava...Ninguem tem a obrigacao de ser artista
e nao ser artista eu acho que tambem pode ser muito bom...Depois de um ano de retiro academico, regressei ao meu curso de jornalismo... Confesso que imaginei que seria complicado esse regresso, mas nao imaginei que seria tao doido, como tem sido...Tenho me sentido meio vazia, e demasiado solitaria por opcao... Nem fumar mais eu tenho conseguido, me pego com meus livros e me transporto a outra realidade, pra ver se esqueco que regressei e estou sem os meus e que estou cheinha de saudades de tudo que vivi (ate as brigas e coisas ruins) com aquela galera que eu conheci em 2006, quando eu estava novamente tentando uma coisa pro resto da vida... Sinto saudade do que eu pensava, de como eu era, de como eu lidava com aquela realidade... Hoje parece estar tudo virado e eu completamente depois de esgotar o tempo regulamentar...Com o passar do tempo tudo fica ridiculoEmbora todo mundo sonhe, deseje e importante escolher alguma coisa na vida pra se fazer na qual se tenha graca, onde se encontre uma felicidade...Eu ja quis ser tanta coisa nessa minha vida que ja perdi as contas... Em nenhum dos oficios faltava graca, talvez nao houvesse mercado, tempo, mas tudo o que eu quis fazer, fiz e foi feliz, e imagino que seria feliz ate hoje se eu tivesse ido ate o fim... Na verdade o grande problema da-se por isso, por eu nao ir ate o fim, por eu gostar e achar graca em muitas coisas... O tempo se faz escasso e eu desando, esqueco e passo pra proxima...Com o passar do tempo tudo fica ridiculo... Aquele cara pelo qual voce arrastava um bonde, aquele curso de aramaico que voce comecou a fazer pela falta do que fazer, ir ao shopping center nos fins de semana, deixar de dizer o que se pensa por se preocupar com o que os outros vao pensar... Fica ridiculo os sonhos inacessiveis de cinco anos atras, fica ridiculo nao reconhecer as qualidades alheias mesmo que haja diferencas pessoais entre as partes, enfim, com o passar do tempo, quase tudo fica ridiculo, o amor, as cartas, os poemas, mas a graca ta na probabilidade iminente do ridiculo.Vai limaozinho, vai, vai limaozinho...A vida anda agitada, demasiado confusa, triste e feliz. Ha muitos eventos, reencontros, bares, pinga, cambalhotas, muita alegria, saudade, enfim, a vida tem sido vivida... Na verdade a vida da gente e o que fazemos dela, e eu tenho tentado fazer da minha um instrumento de alegria, para eu mesma e para os que me cercam e colaboram para a manutencao do meu humor (bom/mau), que me ligam demasiadas vezes so para tomar um cafe, a minha vida e feita das alegrias matinais que e provida quando acordo ao lado de um amigo(a), das loucuras Dionisiacas que se faz possivel a cada reencontro com a Cris, com a Gi, com o Marcos, com o Apu, com o Gandhi, Xuxu e varios outros cumplices... Enfim, a vida enquanto vida e DUCA e tem de ser vivida sempre que ela te da a oportunidade, e quando
Nao da pra ter do... Estou me cansando de ter do... De mim, do outro.Ate que ponto vale poupar o outro condicionando assim minha felicidade? Ate que ponto vale a delicadeza de versos e afagos, quando na verdade somente a crueldade e a mais escrachada verdade e que vai solucionar o que faz solucar?Nao sei, mas venho controlando dentro de mim essa crueldade, por conta de um trabalho interno que venho fazendo comigo mesma de tentar ver o lado do outro, tentar sentir como o outro sente, ver do angulo que o outro ve. Mas o outro ve o meu lado?Nao sei, mas diante de tantas feridinhas somente um jamais, um adeus que vai resolver isso tudo que nao para de doer e por conta de relevancias vou protelando dia-dia essa dor. Nao tem mais literatura, nao tem mais poeminha, conto ou ditado que vai fazer as coisas ficarem menos doidas...Eu nao queria novamente ser cruel, embora de maneira homeopatica eu venha sendo. Mas nao queria fazer acabar pra sempre, porque eu queria tanto que as coisas mudassem, mas ja faz tanto tempo que eu estou tentando, que a vida vem me mostrando que nao vale mais a pena insistir.Nao ha amor, bem querer que suporte a indiferenca, o desprezo e toda a atmosfera fria que circunda esses sentimentos emanados por atitiudes brutas ou simplesmente descrentes e displicentes.O outro nao me poupa de agressoes gratuitas, porque eu o devo poupar? Mais uma vez eu so posso acreditar que e o tempo que vai fazer sarar a dor, trazer respostas e quica provar que eu nao sou uma louca que sente prazer em dizer o que sente e pensa simplesmente para magoar, mas isso e mesmo so o tempo, porem o outro e tao burro que vai se deixar enganar ate o fim dos dias, mas isso ai ja e problema do outro, o meu problema agora e fazer a vida ir pra frente, fazer planos pra mim, e deixar o barco seguir o fluxo do rio sem que haja interferencias.E dificil dizer adeus, e muito complicado o never more, mas e necessario.Ta na hora. Saci no Pogoboll...Faz tres dias que nao me olho no espelho, na verdade tres dias que me falta a vaidade (nao que a tenha no meu cotidiano, sou um tanto carente disso na verdade), mas sei la ando meio esquisita... Assisti a uns cinco filmes nesse interim, comecei a ler " O Principe" de Maquiavel e agora estou ouvindo "Still" da Macy Gray. Mas foi fazendo tudo isso, e somente agora que eu me dei conta que eu nao olho para mim mesma ha tres dias... O que sei da que nao vejo e que ela esta limpa, tomou banho todos os dias e nao deixou de escovar os dentes nem pentear o cabelo e que "aparentemente" vai bem, o resto e o resto, pois nao vi.Odeio quando as coisas fogem ao meu controle essa e a verdade. Sou um tanto arcaica, gosto das coisas ali, no cabresto, debaixo dos meus olhos, quando isso nao ocorre ou demora
muito para voltar ao lugar eu me desespero e me pego meio "Maysa" (achando que "meu mundo caiu"...). Nao sei, se faz indizivel o que estou sentindo, e meio psicotico na verdade, eu sei, mas nao da pra controlar... E um desejo de posse vazio que me toma, digo vazio pois nao quero ter, quica nem quero ver, mas preciso saber, e talvez por isso tudo na verdade eu queira sim, mas queira tanto que faz doer, me faz sentir que ha vida aqui, uma vidinha que se faz menos alegre, menos vontade pela falta, pela incerteza, pelas duvidas, por todas as probabilidades (probabilidades essas que podem nao proceder, nao condizer e por isso faz sofrer),enfim eu nao sei, mas sei, sabe!? E tanta bagunca aqui que eu acabo nao me dando conta do passar do dia claro, da chegada da noite e quando eu vejo ja passa da meia noite e eu ainda nem bocejei... Tenho me deitado quando as coisas se fazem cinzas e no meio, depois so vejo meu quarto novamente quando o sol ja esta no meio da paisagem... Me faltam inteiros, picos, altos, baixos, pretos, vermelhos, falta a plenitide compassada... Preciso de uma balanca... Preciso pesar a vida, as coisas, os fatos, as prioridades, o dia-dia, preciso pesar, preciso equilibrar... Ah, mas e doido demais os pesos... Eu me pego demasiado pesarosa pelos resultados que essa balanca pode me dar... E ruim demais saber que determinadas coisas nao pesam o tanto que queriamos que pesasse, saber que por isso, pela falta, pela ausencia de peso para que haja o equilibrio elas tem de ser esquecidas. Nao e facil esquecer de quereres, de bem querer...Tres xicaras de cha...Odeio "Djarum's Black", mas foi a unica coisa que eu encontrei na casa... Lucky Strike It's Toasted que e bom, nada...Ouvi umas dez listas de musica e creio que so agora eu achei o ritmo que eu procurava durante todo o tempo...Jantei com minha mae hoje... Sabe, uma graca, toda bonitinha, fez um jantar todo fofo pra gente e tal, uma querida... Me ligou tres vezes ate eu chegar em casa, nao queria comer antes que eu chegasse... Fez batata frita e, embora me censure por causa da coca-cola la estava minha mae com uma garrafa daquelas boas de coca pra mim... Ela sempre alimenta minhas vontades e vicios de epoca... Quando mamae quer ela sabe ser bem bacana... Na verdade, creio que ela tenha medo de ficar so e tem em mim, sua melhor e mais segura companhia (e eu embora relute, tenho isso nela).Voltando pra casa, atravessando a Pacaembu vazia, eu olhei no relogio e marcava "1:00", oito minutos depois eu ja estava aqui com minhas confusoes e pensando que eu tinha de escrever sobre esses dias, sobre os temporais e alagamentos que tem rolado... Confesso ja estar desesperada por ferias denovo... Queria ficar na praia pra sempre! Mentira... Eu adoro andar a pe por essa megalopole durante a madrugada... Me sinto tao eu, tao segura e familiarizada que nao sei, falo isso porque nao tenho a praia na
frente do meu apartamento, mas talvez se a tivesse nem ligaria tanto assim... Sinto que Sao Paulo me abraca toda vez que estou sozinha com ela mergulhada na escuridao e abstratismo pitoresco que so essas ruas tem...Hully GullyVai chegar nessas avenidas os ritmos populares... Bom eu sei que eu vou, literalmente por entre fotos, indicacoes e nomes, sem lenco, com documento tomando varias coca-colas, com fome, fone, grandes beijos, muito amor, todos os dentes, minhas pernas e uma bandeira bem bacana... Eu quero o carnaval... Odeio carnaval... Nao vejo sentido nessa epoca do ano... Mas gosto do brilho, dos trenzinhos, sorrisos e a alegria que inspira...Sei que to estudando pra saber ignorar, e iluminada pra poder cegar, e muita purpurina (ou nao), me despedindo pra poder voltar e por ai vai...Tudo ja perdeu o sentido aqui (e quando teve sentido?), e o sono ainda nao chegou... Mas enfim, sem delongas, seria capaz de escrever por mais umas 24h sem parar, mas acho que ja basta, pelo menos por enqunato...Ah, quero sugestoes para "o carnaval, o carnaval, o carnaval"... Penso em varias coisas, mas preciso de contatos potenciais... De todo modo to indo, se tiver boa ideia pode me ligar e vir junto.InicioSilencio, Por FavorEnquanto Esqueco Um PoucoA Dor Do PeitoNao Diga Nada Sobre Meus DefeitosEu Nem Me Lembro MaisQuem Me Deixou AssimHoje Eu Quero ApenasUma Pausa De Mil CompassosPara Ver As MeninasE Nada Mais No BracoSo Esse Amor Assim DescontraidoQuem Sabe De Tudor Nao FaleQuem Nao Sabe Nada Se CaleSe For Preciso Eu RepitoPorque Hoje Eu Vou FazerA Meu Jeito Eu Vou FazerUm Samba Pro Infinito.Para ver as meninas - Paulinho da Viola
compreende-la.Uma coisa que eu queria mudar esse ano, mas nao consegui, pois ja o fiz e gostei sao os passeios estragacao sabe... Domingo passado mesmo, cheguei em casa na hora do almoco toda frenetica abrindo as asas e tudo mais... E os telefonemas!? Nao, porque eu chego em casa num domingo as 10 da matina e acho que todo mundo tem de estar acordado pra falar comigo e contar das novidades... Se nao ha resposta do outro lado da linha ja tomo como pessoal e comeco repensar a amizade... Bom, coisa de gente louca e descontrolada, sim eu sou assim, e dificil minha gente, e muito dificil...No penultimo post do ano passado, lembro me bem que eu falava de um palhaco que me perturbava a vida... Quem acompanha sabe e lembra... Bom, tenho de confessar que venho me rendendo ao mundo circense... Nao e piada, pelo contrario, e serissimo! Penso ate em me inscrever num intensivao de circo... Descobri uma escola... Sim uma escola que ensina a ser palhaco, descer nos tecidos, jogar bolinhas pro ar e tudo mais, pois nao basta ser comedinha como eu, tem todo um processo e pa... Achei barbaro! Ganhar dinheiro pra ser palhaco, ganhar fazendo os outros sorrirem, e quica sendo voce mesmo... Penso seriamente sobre isso...Palhacadas a parte demorei tanto pra comecar a escrever aqui denovo que perdi um monte de comentarios bacanas e lembrancas que seriam memoraveis se eu nao tivesse me esquecido delas...Nao e gente, e entidade...Estou aqui ha doze horas escrevendo este texto que se faz possivel ler em 10 minutos ou menos, pois estou levando um verdadeiro baile desse Mac... Peco que se alguem, por ventura vir a reparar nas minucias de erros ortograficos releve esta minha deficiencia atual, mas vou trabalhar para que isso mude e dentro em breve eu esteja pro nesse role...A noite vai ser boa? Ainda nao tenho respaudo bastante para vos falar, mas conto-lhes em breve...Digo apenas que apesar do novo ano, ainda cismo com os amores e as mesmas paixoes do ano passado e pretendo nao desistir como de costume, quero ver onde e que vai dar, se e que ja nao deu...
Eu queria escrever um texto... Queria ser impessoal, imparcial e neutra... Mas como conseguir isso quando voce esta totalmente aflorada? Totalmente suscetivel, fragil com grandes possibilidades de ser feliz e a infelicidade e gritante!?Eu queria escrever pra contar das boas novas, afinal elas existem... Queria dizer que me sinto plena, feliz, contente porque ano que vem eu vou estar formada, porque eu vou poder ir embora de casa... Eu queria escrever um texto neutro, imparcial e impessoal... Mas se faz inviavel quando voce se sente sinceramente chata, inconveniente, desagradavel... Pois e inevitavel falar das amarguras, dos desvarios e desventuras...Eu queria escrever um texto imparcial, neutro e impessoal, queria mesmo e falar mais uma vez sobre o natal, sobre os monstros e as luzes que tem na Avenida Paulista, queria contar dos passeios pelo Vila Lobos, dos Jasmins Manga pegos na madrugada, mas fica dificil de novo, pois no meio de tanta loucura eu chorei, eu sofri, vivi de saudade, mal dormi e senti o coracao apertar e me fazer pensar em infarto.Nos domingos, os vestidos, a feira, o sol, a felicidade, o parque e de repente tudo amargou... Dai tem chovido muito tambem e eu fico mais entristecida que de costume...Eu tenho ouvido menos musica, na verdade tenho ouvido menos musica nova, pois aquelas que fazem meu coracao oscilar de velocidade eu ouco quase todo dia, para apaziguar as saudades, pra botar pra fora o que sinto reprimido...Vira e mexe fico procurando os pra ques, porques de ser, estar e continuar... Mas na verdade quem cria tudo isso somos nos mesmos... E de quando em vez dos lados de ca falta criatividade e me sinto meio desalmada, vazia.Quero que o tempo voe e tudo retorne ao seu lugar.Vale a pena assistir: http://www.youtube.com/watch?v=8rK6TJyGAHw Quando nao se tem muletas: va mancando Quando se perde um dente: procure um sorriso Quando nao se tem a quem abracar: abra os bracos pro vento Quando percebe-se que as pernas estao maiores do que as asas: corra, para comprar um sorvete Quando existe mais dele em voce do que voce mesma: comece a cuidar de um animal, voce se tornara a pessoa mais importante na vida de outro Quando nao se colhe flor na primavera: carregue mais folhas no outono Quando se esta sempre sozinha: comece a gostar do que ainda nao veio Aprender doi mas vale a pena. Importante e continuar Agora pra terminar ouca: comece a achar que as coisas tem jeito Acreditar em esperanca e abrir uma janela bem no meio do seu desespero E que a gente gosta de celebrar o amor todo dia, sem data. Com desapego, que e uma coisa que vou ter que te ensinar. A gente gosta e dos abracos sem aviso, dos encontros sem horario, dos beijos que nos faz dar risada, e tambem dos que damos entre risos. Coisas assim, bem a nossa cara. A gente nem sabe direito o dia que tudo comecou, a gente so sabe que e amor. Que parece sempre novo e faz a gente querer continuar suspirando de alegria. E voce tambem e
boa companhia, mesmo triste, mesmo preto e branco porque pra mim voce sempre tem cor. E que o maior motivo da gente se encontrar foi pra descobrir o amor em outras formas. E que amar tem tantos significados que ate me perco. Mas voce me acha, sempre.E amar talvez seja outra coisa. Uma mistura de pe no chao e cabeca no teu peito. E voce ir embora mas deixar tudo comigo, olhos, cheiro, mao, palavra, riso...Quero ficar presa dentro do teu abraco por muito tempo. Esse sentir-se livre estando presa. E que teu abraco serve de curativo pras dores todas. E o jeito mais facil do meu coracao alcancar o teu. Um amor que vai alem de dividir problemas ou riso. Nao cabe, nao tem nome. Ele e.Que a gente continue com essa sintonia que so a gente tem e com uma alegria com cara de sexta-feira-feliz. Que e uma das coisas mais bonitas e que quero guardar pra sempre.Sempre. E cuidar com e do amor.E sei que coracao e coisa pesada pra se dar. Sei tambem que ele me pertence. Mas mesmo assim quero da-lo a voce.
Eu sei, e bem mais facil correr para que a chuva nao te pegue, e procurar um lugar seguro pra ficar protegido dela. E melhor chegar quando esse lugar ja foi construido, sem sujar as maos. Ajudar a construir e para poucos, sujar as maos e nojento, nao e? Eu sei, eu sei bem. Mas eu ajudo, eu me sujo, eu me doo. So porque adoro a parte que eu digo esse sonho, essa amizade, esse caminho, esse castelo, que seja, eu ajudei a construir." Eu apenas queria que voce soubesseQue aquela alegria ainda esta comigoE que a minha ternura nao ficou na estradaNao ficou no tempo presa na poeiraEu apenas queria que voce soubesseQue esta menina hoje e uma mulherE que esta mulher e uma meninaQue colheu seu fruto flor do seu carinhoEu apenas queria dizer a todo mundo que me gostaQue hoje eu me gosto muito maisPorque me entendo muito mais tambemE que a atitude de recomecar e todo dia toda horaE se respeitar na sua forca e feE se olhar bem fundo ate o dedao do peEu apenas queira que voce soubesseQue essa crianca brinca nesta rodaE nao teme o corte de novas feridasPois tem a saude que aprendeu com a vida Eu sou sua Princesa, viu?Ele e o meu Principe...Meu corpo e testemunha do bem que ele me faz. O amor nao tem nome, nao tem acao, nao tem explicacao. O amor e o que eu vivo todo dia. Eu te amoAntes e depois de todos os acontecimentosNa profunda imensidade do vazio.Eu te amoEm todos os ventos, lugares e hemisferiosNa extensao infinita do tempo.Eu te amoEm todas as transformacoes da vidaEm todos os caminhos.Eu te amoEm tudo que estas presenteNo olhar dos astros que te alcancam.Eu te amoDesde a criacao das aguas,desde a ideia do fogoE depois do riso e da ultima magoa.Eu te amoAte depois que o universo cair sobre mim. Diariamente eu chego a simples conclusao de que a vida e tao maravilhosa porque tambem e feita de colos, de feridas que cicatrizam,de amigos que celebram ou choram junto,de cafe coado com coador de pano, de gente que pega onibus ou faz caminhada pela manha, de quem planta o que se pode comer, de Seus Saluns que presenteiam seus vizinhos com laranjas que ele mesmo colheu e que alimenta seus gatos com comida de gente. Que a vida e feita de algumas pessoas que direcionam todo o seu potencial criativo para melhorar a qualidade de vida de gente que eles nem conhecem. Que e feita de e-mails que chegam recheados de saudade e de cartas extraviadas solitarias numa gaveta de um correio qualquer.De muros e pontes e cais. De avioes que suprimem distancias e de barcos que chegam. De bicicletas que atravessam cidades. De redes que balancam gente. De rostos que recebem beijos. De bocas que beijam. De maos que se dao. Que existem pessoas altamente gostaveis, altamente rabugentas,altamente generosas, pessoas distraidas que perdem as coisas, mal-educadas que buzinam sem necessidade, pessoas conectadas que se preocupam com o lixo, pessoas apaixonadas e apaixonantes, possiveis e impossiveis,
pessoas que se entregam, pessoas que se privam, pessoas que machucam, pessoas que chegam pra curar; desencadeadores de poemas, de sorrisos,de licoes de vida que ficarao guardadas para sempre... A vida e tao maravilhosa porque ela nos compensa com ela mesma.