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de linguagem que misturava percepcoes de sentidosdiferentes, como quando Casimiro de Abreu disse que as falas sentidas que osolhos falavam, ele nao queria, nao podia e nao devia contar. Ainda me impressionocom o poder que essa figura tem de dar vida aos textos. Eu gosto de pensar quee porque eu posso sentir a "frase sinesteta". Foi bastante tempodepois que eu descobri que sinestesia era tambem uma condicao neurologica quepermitia que as pessoas sentissem de verdade um cheiro adocicado ou queescutassem uma musica azul. E uma condicao tao impar que e dificil ateassimilar a ideia. Acho que a palavra que eu procuro e transcendental. Imagine viver em ummundo em que voce pudesse ver as cores das notas musicais, sentir o gosto dosaromas, a temperatura dos sabores ou ate os sons dos cheiros. Imagine todas assuas vivencias cotidianas acrescidas de mais informacao. Imagine escutar um somquando o semaforo mudar de vermelho pra verde, sentir o gosto do cheirinho defrango assado, a emocao que vem junto com o chocolate, descobrir a temperaturada pimenta ou observar a explosao de cores de uma musica de bossa. Eu acho que seria uma aventura fazer qualquer coisa nova. Uma viagem. Um beijo. Ligar a TV. Amor. Eu acho que naoperderiamos uma so lembranca. Eu acho que lembraria bem da primeira vez que escutei falar sobre essa coisa de sinestesiase eu tivesse algum que de sinesteta. Tenho certeza que ela seria, ao menos,alguma coisa alem de uma palavra. Nao gosto de lembrar fatos com clareza e naodas minhas percepcoes sensoriais. Nao gosto de coisas que nao consigo entendere nao entendo nada de sensacoes e sentidos. Mas de uma coisa eu sei: Eu me entenderia melhorse eu conseguisse sentir o exato gosto dos "sim" e dos "nao".
Das minhas mais antigas memorias,uma coisa me lembro bem:De como sempre me sentiem meio aos meus conflitos pessoais;No meio das minhas duvidas eno apice das certezas minhas.Combustao bipolar.Nao sei quase sorrir ou quase chorar;Um estado nao admite a confusaode quase ser ou quase estar.Quem governa-me o estado e o coracaoe a razao nenhuma emocao compreende.Como eu posso me comportar como se fosse alguem que entende? Todo dia e o mesmo ja se vao muitos anos. Todo dia vou de encontro ao meu destino. Eu tenho tentado novos caminhos, procurado por atalhos ou por alguma coisa (que nao sei exatamente o que) que torne a travessia mais agradavel, mas o fato permanece: todo dia eu chego ao meu destino atualmente localizado no numero noventa e oito da Rua Mexico. Ainda que eu possa pegar dois onibus pelo preco de um e descer bem na porta do meu destino, costumo pegar apenas um, mas que me deixa uns vinte minutos livre. Assim, me aventuro cada dia por uma rua, por uma nova esquina com novos outdoors chamando minha atencao, descobrindo novas fachadas tombadas pelo patrimonio historico sem nenhuma construcao por tras ou caminhando, corajosa, por cima de bueiros desconhecidos sem saber se ventam ou nao. Perdi as contas de quantas vezes minha saia levantou, frise-se, desagradavelmente, numa cena digna da Rainha Monroe por um bueiro que nao devia estar ali ou me decepcionei por nao existir nada por tras de uma fachada que, pela arquitetura encantadora, so poderia ser da Belle Epoque. Ha, no entanto, uma beleza que permeia toda descoberta e se traduz na satisfacao das perguntas respondidas. Se me perguntarem, por exemplo, se conheco um bom cafe, recomendo o Armazem do Cafe, na Rua do Ouvidor. Anseio conhecer cada esquina que esteja numa rota possivel em direcao ao meu destino. Eu adoro passar pela Rua da Candelaria, bater perna pela Rua Primeiro de Marco, virar na Rua Sete de Setembro, pegar a Avenida Rio Branco e so entao chegar a Rua Mexico. Isso em um dia bonito. Ja aconteceu de eu tentar fazer esse caminho em um dia chuvoso que eu estava curiosamente mal-humorada pra ver se passava. Momentaneamente, so fiz piorar meu humor. "E se?" eu nao tivesse tentado melhorar meu humor? Provavelmente teria chegado seca ao meu destino, mas nao saberia como e bonita a Rua da Candelaria com pingos e pocas brilhantes de chuva e sol. Ainda nao percorri todos os caminhos e pouco conheco dos que ja percorri. Quero percorrer e conhece-los todos em todas suas variantes: com sol ou chuva, dia ou noite, outono, primavera, inverno ou verao. Pretendo encontrar um caminho que seja capaz de melhorar meu humor em qualquer estacao do ano, hora do dia ou tempo, me inspirando beleza e o conforto do conhecido. Algumas vezes, escutando o Vento me dizer que o esforco pra lembrar e a vontade de esquecer, me pergunto se meu animo por esses vinte minutos que passo tentando achar o melhor caminho nao seria, de alguma forma, um indicio de que nao quero chegar. Entao me percebo miope sem
querer enxergar que o meu destino, escolhido por mim, e esperado e bem vindo e o que eu faco e aproveitar o caminho sabendo que e inevitavel a chegada. E partida. Sei que ha de chegar o dia em que meu destino mudara de endereco como ja fez outras tantas vezes antes. Sei que acontecera quando meu caminho me passar o conforto do conhecido. Nao sei aonde ira meu destino, mas sei que terei de segui-lo. O caminho que farei e um misterio. Cada vez que acredito conhecer o caminho a se fazer para chegar ao meu destino, ele muda de lugar. Se eu alimento uma certeza, ele me cria uma duvida. Parece nao querer que eu crie raizes em nenhum lugar. Falando assim, parece muito egoista o meu destino, mas e a mim que importa mais o caminho que faco para chegar ate ele do que o fato de chegar. Meu destino e solucionar as questoes que eu mesma me proponho. Nao tenho lugar. A cada questao resolvida, vou em busca de resolver a proxima. Cada vez que chego, parto. E e para isso que serve meu destino: para que eu nao deixe de caminhar. Todo dia e o mesmo ja se vao muitos anos. Todo dia vou de encontro ao meu destino. Mas se voce me perguntar agora, eu adoraria me fazer uma pergunta sem resposta e, cansada de caminhar, ficar.-Ref.: Eduardo Galeano | Los hermanos
Tarde de inverno no RJ. Saio no inicio da noite para dar uma volta nas pedras do Arpoador. Curto, solitariamente, minhas lembrancas, tristeza e solidao. De repente, percebo um rapaz que se posiciona como alguem que pretende se atirar ao mar. Corro ao seu encontro e nos chocamos de frente quando o jovem abruptamente gira seu corpo em minha direcao, pois estava munido de toda minha forca e velocidade para salvar-lhe a vida tirando-o dali. Reparo enquanto caimos colados que apesar da profunda surpresa que estava estampada em seu rosto dada a minha atitude, nada nele indicava qualquer sinal de perturbacao mental ou emocional. Nossa queda nas pedras fez barulho que me lembrou do rasgar de um papel e, molhadas como estavam da chuva daquela tarde, escorregamos para as pedras mais baixas, mais proximas ao mar. Desde nosso choque ate o escorregao, tudo aconteceu em fracoes de segundos. Rapido demais para que tentassemos encontrar qualquer forma de nos proteger das pancadas e arranhoes, mas ao mesmo tempo foram instantes muito arrastados. Parou de serenar, o vento interrompeu a cantoria e ate a cidade ao fundo se apagou. Tentei imaginar que horas eram. Duas horas da manha no relogio quebrado no meu pulso. O tempo parou ali. Quando me recuperei do susto e consegui juntar o minimo de minha dignidade espalhada entre as roupas rasgadas e sujas e o corpo machucado, levantei-me. Ainda apoiado nos bracos como uma crianca que engatinha, procurei pelo rapaz para oferecer-lhe a mao, mas pelo chao nada encontrei. O que vi, na verdade, foi um par de calcanhares e pernas bem firmes e fincadas na borda da pedra. Pus-me de pe e fui ate ele. Novamente, como que para repetir a aventura, o rapaz virou-se repentinamente para mim. Voce veio pra me ajudar a chegar as estrelas? perguntou ele. Fiquei atonito e temeroso. Nao consegui achar uma resposta para a pergunta, tampouco de entender seu significado. A pergunta ressoava em minha cabeca: Voce veio pra me ajudar a chegar as estrelas?. So conseguia pensar que, na tentativa mal executada de ser um heroi salvando aquele rapaz, eu tinha ocasionado a ele algum tipo de concussao, dano cerebral ou coisa assim. Tenho certeza que ele reparou em meu conflito interno, pois o vi franzir o cenho e inclinar a cabeca num ato de deliberada curiosidade. Na ausencia de qualquer reacao minha, voce vai me ajudar ou nao? ele insistiu. Com as incessantes investidas do menino que tentava me arrancar uma resposta, percebi que ate o momento eu nao havia dito nem sequer uma palavra e estava curioso e preocupado sobre seu estado de saude bem como sobre o motivo que o levara ate as pedras aquela hora da noite. Nao era um menino crescido. Nao devia andar assim, sozinho. Achei que seria rude comecar pelas perguntas movidas a mesquinhez da curiosidade pura, mas atropelei-me nas perguntas: - Como voce esta rapaz? Onde doi? Voce nao deveria andar sozinho, deveria? falei enrolando a lingua e emendando palavras. - Nao estou sozinho. Voce veio me ajudar. respondeu somente. Como pude esquecer?
Ele queria ajuda com as estrelas. Eu devia responder aquilo antes de perguntar. - Talvez eu possa te ajudar depois de irmos ao medico. O que acha? - Precisamos recolher as estrelas agora! respondeu com uma furia repentina. Eu estava ficando profundamente assustado com aquele menino, mas nao podia deixa-lo ali sozinho, podia? Nao. Nao podia. E se ainda fosse culpa minha seu estado de confusao, eu devia ajuda-lo a ter conforto, certo? Mas ele... Ele quem? - Tudo bem, vou te ajudar a chegar as estrelas. Como se chama? - Precisamos de uma rede, moco. Uma rede maior. Sempre que eu lanco a minha ela volta vazia. Mais vazia que voce de alegria. Nao alcanca as grandes la do fundo. As pequeninas passam pelos furos. E eu preciso de muitas, moco. Eu preciso de muitas e ainda nao peguei nenhuma! Sua voz estava pedinte, suplicante, alterada. Definitivamente o menino nao estava bem da cabeca, mas havia um tom de urgencia e sinceridade que me impeliram a ajuda-lo. Perguntei a ele sobre sua rede e ele me apontou o vazio. Disfarcei o espanto e fiz como se pegasse algo do chao. Disse a ele que eu era mais forte e lancaria mais longe. Imediatamente a expressao do menino mudou. Como se um fio de esperanca atravessasse sua mente. Como se... Como se ele ficasse mais jovem e a inocencia lhe invadisse. Ele parecia realmente mais jovem. Nao. Ele estava mais jovem. Como e possivel? Mas nao e possivel. Nao. Que besteira. Minha mente esta me pregando pecas novamente. Deve ser a insonia. Lancei a rede ao ar, esperei, puxei. Nao sabia ao certo o que eu deveria tentar pegar e como nao houve nenhum gesto que indicasse que o menino percebera, continuei a puxar. Puxei por um tempo como quando um pescador fisga um peixe ao longe e precisa traze-lo pra perto. Podia notar a agitacao do menino atras de mim, esticando o corpo e pescoco para enxergar minha rede. Voce conseguiu! Duas, tres, quatro. Quatro estrelinhas pra mim! O menino explodiu numa mistura de palavras e risadas. Conseguiu sim! e ria sem parar. A risada atingiu-me em cheio e ri tambem. O menino enxergava ali toda sua felicidade. Quanto a mim, tudo que eu via era um noite tao escura que se confundia ceu e mar. Nao fosse a forma disforme e quase melancolica com que a agua refletia os pingos de luz saltados do ceu, acreditaria que era tudo um so. Nada naquela noite parecia real para mim a nao ser a felicidade daquele menino ao ver as estrelas. Isso era tao palpavel que eu, vazio de alegrias e cheio de minhas tristezas, fui agraciado com o milagre do riso. Mantive o foco no que eu estava fazendo, mirando no horizonte cada vez mais longe. O menino queria muitas estrelas e eu queria que isso acabasse. Suas perguntas e explosoes tornavam-se mais frequentes. Sentia-me idiota tentando pegar uma coisa que eu nem via. Alem do mais, o menino ja tinha passado da epoca de fazer esse tipo de coisa. Sera
que ele mesmo acreditava no que me pedia? E se acreditava, por que queria pegar todas elas? O ceu fica mais bonito quando enfeitado. Sem elas, e so um breu infinito e a lua sozinha. Muito cru. Efeito do cansaco, sentia a rede cada vez mais pesada em meus bracos. Sempre que a rede chegava a pedra, o menino exaltava-se novamente de forma cada vez mais animada e dizia-me que faltavam menos que antes. Nem sei quantas vezes ele agradeceu-me. Eu ja nao olhava pra mais pra tras. So jogava o suposto conteudo da rede para o lado e ele catava tudo quase que imediatamente. Nao queria perder nenhuma, disse-me uma vez. Precisava de muitas e precisava bem rapido. Permiti-me um esticar de costas, pois elas doiam de tanto ficar na mesma posicao. Ergui minha cabeca e fui invadido por uma confusao novamente. Nao vi nada alem do mar. A cidade ao fundo desapareceu na negritude da noite. Que horas da madrugada deveriam ser? Ha quanto tempo estavamos ali? A essa altura, ate o mar estava praticamente todo negro, com poucos pontos distantes de luz, reflexos das estrelas. Peguei-me pensando se eu estava mesmo pescando estrelas e decidi que, novamente, minha mente me pregava pecas. Lancei a rede de novo no mar e puxei o que pareceu ser o peso do mundo. Para me distrair... Bem, nao so para me distrair como tambem para saber o motivo pelo qual passei horas interminaveis puxando pesos inexistentes, perguntei ao menino: - Para que voce precisa de tantas estrelas? - Nao se preocupe, tio! ele respondeu Essa e a ultima rede que voce precisa jogar. Quando a rede chegou a pedra em que estavamos, lancei o conteudo para ele como fiz das outras vezes. Quantas vezes? Vinte, vinte e poucas vezes, talvez. Talvez mais. Perdi minhas contas e o interesse em contar. Aquilo nunca chegava ao fim porque, afinal de contas, eram estrelas. Ninguem consegue nem imaginar quantas sao. Mas eu, segundo aquele menino, pesquei todas para ele naquela noite. Quando consegui mover minha coluna maltratada pela posicao e desgracada pela idade, virei-me para encarar aquele rapaz. Eu realmente queria saber quais eram seus objetivos e pensava sinceramente em leva-lo ao medico por causa de nossa queda. Mas o que encontrei ao virar fez de mim, um homem pra quem so o que falta fazer e morrer, uma confusao pior que bate papo de adolescentes. O rapaz havia desaparecido. Ainda vasculhei nossa pedra em busca de algum sinal dele, mas nada encontrei. O que estava na minha frente era outra coisa. Uma coisa que parecia saida dos meus pesadelos. Uma coisa que sempre me aterrorizou durante toda minha vida. Uma crianca, Deus, uma crianca. Mas nao era uma crianca comum. Tinha no olhar aquele ar sabio que as pessoas idosas geralmente tem quando dao conselhos e parecia cansado como quem trabalha incessantemente, dia e noite, sem folgar. De pes unidos, bracinhos colados ao corpo, maos nos bolsos e olhos enormes, uma crianca me fitava. Minha incredulidade no que eu via foi percebida pelo menininho, que
veio ate mim, abracou-me as pernas e disse-me obrigado pelas estrelas, tio!. Geralmente os adultos respondem as perguntas das criancas, coisa que sempre me irritou profundamente nao podiam aprender sozinhos? sempre me perguntava, mas naquela hora, Deus, eu tinha tantas perguntas... Insisti, como fazem as criancas, na ultima que tinha feito e nao foi respondida. Para que quer as estrelas, menino? eu perguntei e de subito percebi meu erro. As criancas aprendem sozinhas sim e por isso perguntam. Caso alguem as ensinasse, apenas balancariam a cabeca em concordancia como fazemos depois de grandes. - Nao quero pra mim respondeu-me ele. Quero devolve-las todas! Todinhas! - Entao me fez recolher todas as estrelas para arremessa-las ao mar novamente? Que especie de travessura do mal e essa? perguntei esquecendo que, na verdade, nada recolhi. - Que menino travesso voce! Para fazer isso com um homem de bem so pode ter vindo do inferno! Do in-fer-no! Prolonguei as silabas, pois ja estava muito cansado e a colera me dominava. Alem de maluco, porque so podia ser o que eu era, eu era um maluco feito de bobo por algum anjo mau. - Nao seja bobo, tio! e o menino ria aquele riso que me fez rir. Eu quero devolve-las aos donos pra que sejam felizes. O ceu brilha tanto porque ta cheio de estrelas perdidas! Elas que antes moravam nos olhos das pessoas, escorregaram quando eles estavam molhados, que nem a gente na pedra, lembra, tio? E se perderam, as coitadinhas! Dai elas vao pra onde todos possam ver e brilham, brilham e brilham tentando achar suas casas, mas ninguem procura mais! Nao sei quem teve essa ideia de que Felicidade a gente so encontra uma vez... Eu encontrei! Eu encontrei a de muita, muita gente! E eu vou devolver todas, todinhas! E as pessoas vao ficar felizes, tio! Eu prometo! Mas agora eu preciso ir, tio. Preciso sim porque o tempo passa muito rapido e eu preciso conhecer muitas pessoas novas ainda. Voce eu ja conheco muito bem, tio! O menino ja ia correndo muito apressando quando eu percebi que ele dissera que ja me conhecia. Perguntei para ele, gritando, qual era seu nome. Ele me disse que nome nao tinha. Perguntei, entao, o que ele era. Queria saber com que tipo de criatura eu estava lidando. Ele me disse com tom zombeteiro: Ainda nao me reconheceu, tio? Logo voce que bem me conhece! Nem bom, nem mal. Eu sou Vida. E pos-se a correr. Devo ter ficado estatico durante muito tempo. Meu corpo doia como se o peso do mundo estivesse sobre mim e meus olhos se fechavam como se todo o tempo tivesse se esvaido. Quando consegui andar, decidi tomar o caminho de casa e descansar. Poderia lidar com tudo isso pela manha, quando descobrisse que tudo nao passou de delirios de uma mente cansada. Chegando em casa, nem de roupa mudei. Deitei na cama e tive o sono mais profundo que jamais tivera. Acordei com o sol ja se pondo e fui ao banheiro para verificar os estragos da noite anterior.
Senti um alivio ao constatar que nada havia de errado com meu corpo. Nada. Nenhuma lesao por minima que fosse. Foi tudo um fruto de minha imaginacao, com certeza. Mas que horas seriam? Por quanto tempo eu dormi? Bem, eram duas horas no relogio parado quebrado no meu pulso.***Trabalho de portugues: Producao de um conto. Com Thamires Cunha.
Ja e noite, mas o dia foi longo. O sol, que sempre nasce na minha janela e ilumina todo meu quarto, acordou-me antes do despertar do relogio. Estava claro demais para voltar a dormir e cedo demais pra fazer qualquer outra coisa. Continuei deitada esperando que meu corpo e mente reagissem a luz do dia, na esperanca de que algum deles me dissesse "ei, preguicosa, hora de levantar!", como fazia minha mae quando me acordava nos dias de escola. Nenhum dos dois me deixou saber se ja estava na hora ou nao e, sendo bastante sincera, perdi a nocao de tempo porque minha cabeca estava vazia. Ca entre nos, as vezes uso a quantidade de coisas idiotas que passam pela minha cabeca como marcador de tempo. Num estado de completa inercia mental e corporal, resolvi olhar a hora que marcava o relogio. Eram sete horas e dezoito minutos. Assim, escritos assim mesmo pra voces perceberem o quanto esse tempo passou arrastado. Depois de tanto me enroscar e aconchegar nos lencois esperando o tempo passar, ainda eram sete horas e dezoito minutos. Levantei da cama levando as cobertas comigo pra usa-las como mantas e fui tomar cafe da manha. Pra combinar com o ocio do momento, comi pao com pouca-manteiga e tomei uma xicara de cafe-com-leite-com-uma-colher-de-acucar bem quentinho. Sempre fico sozinha em casa pela manha e prefiro ficar no meu quarto porque quando escuto algum barulho, e mais facil tomar conta de uma porta do que de tres: da sala, da cozinha e da area de servico. E sempre uma "aventura" ficar sozinha em casa - entre muitas aspas, claro - e tem algo de muito libertador nisso tambem. Eu gosto. Dei um tempo pro cafe da manha assentar no estomago e fui fazer ioga, uma "reverencia ao sol" pra retribuir o bom dia que ele veio me desejar. Foi horrivel! Meu corpo doia inteiro porque na ultima festa que eu fui ate tombo levei, mas no final das contas enfrentar isso valeu a pena, ja que agora consigo sentar numa cadeira sem dizer "aaaaai!". Fui tomar banho porque nao gosto de sair de casa com o cabelo molhado e gosto que ele seque ao natural. O relogio despertou logo que entrei no banho, mas ignorei e deixei que tocasse. Demorei quase duas horas no chuveiro. Ainda esta no meu celular o aviso de alarme perdido. A partir dai o tempo correu bem rapido. Me vesti ao som de Ramones, The Who, Joan Jett, Red Hot e Arctic colocando cada peca de roupa no ritmo das musicas. Meu pe prendeu no short e fiquei pulando num pe so tentando manter o equilibrio. Fiz meu almoco, comi, fiz limonada com gengibre, bebi, escovei os dentes e, quando percebi, ja estava na hora de sair de casa. Meu curso comecava as 14h, mas tinha que sair antes de casa pra imprimir meu curriculo, tirar xerox da identidade, passar no cartorio e ir no colegio onde eu fiz o fundamental pra pedir meu historico escolar. Esqueci dessa ultima parte e peguei-me na rua cedo demais pra
chegar no curso e "sem nada pra fazer". Lembrei de uma papelaria onde vende umas coisas muito legais e fui pra la esperar o tempo passar. A vendedora deve ter achado muito estranho eu ficar la tanto tempo olhando especificamente pra ... nada e, por isso, veio puxar assunto comigo. Eu estava com uma apostila e o curriculo nas maos. "Procurando emprego de que?" ela perguntou. Eu ri da forma como isso soou louco. Eu, 17 anos, miseros 1,59m de altura que tornam impossivel ter uma conversa com alguem sem que essa pessoa olhe pra baixo, procurando emprego. "E pra estagio" eu disse rindo. Engatamos em uma conversa sobre minha vida que me fazia rir da naturalidade com que ela dava opiniao sobre o que eu devia fazer sem ao menos saber meu nome. 13:52h: Hora de ir pro pre-vestibular. De 14h as 17:30h eu ri no curso com meu professor de uma-materia-que-eu-ja-dei contando de um trote que ele deu nos alunos vestindo outro professor de padre e fazendo todo mundo rezar por uma hora e meia. Mas entre uma risada e um exercicio, a moca da papelaria e a nossa conversa me voltava a cabeca. Eu estava bastante incomodada com alguma coisa e nao conseguia descobrir o que era ate que um amigo me disparou: "Quando voce chegar em casa ja vai ter uma resposta do estagio!" Ai eu entendi. Agora eu entendi tudo. Demorar pra levantar. Ocio. Tomar cafe da manha com calma. Festas. Banhos demorados. Almocar em casa. Fazer hora olhando vitrines. "Panfletar" curriculo. Nem me formei e ja estou desempregada.