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o certificado A ficava cada vez mais distante de mim. Na altura daquele curso, que era a semana 4, eu estava com B e indo para C. O suficiente para passar. Mas o fato e que minhas notas estavam caindo. Eu estava dando razao para a professora quando ela disse que seria impossivel conciliar estudo com o trabalho. A MERDAChega a metade do curso. Consigo melhorar um pouco minhas notas e me estabilizo na nota B. (AEEE)No restaurante...Os chefes nao falavam a mesma lingua e comecou um clima de desconfianca entre eles. Comecou a faltar estoque e ai me escalaram para fazer nhoque e suprir a demanda. Renne, voce sabe fazer nhoque?Sim. (Lembrava ate a metade pelo menos)Sabe mesmo?Sim. (E com batata que faz, ne?)La foi eu e um maluco para descascarmos as batatas. Essa parte foi Ok.O problema foi na hora de moer as batatas para fazer a massa. Essa parte que eu nao lembrava. Ou lembrei errado, pelo menos.Para moer, voce usa um moedor. (Parlaaaaaa!!!)Mas usei um triturador...As batatas viraram uma gosma... Eram 50 kgs de cagada...Os nhoques ficaram moles...E, e claro, fiquei a ponto de explodir de tanta tensao quando comecaram a solicitar os meus nhoques. Meu medo era dos clientes reclamarem e devolverem o prato...E a situacao comecou a ficar cada vez mais dramatica porque o restaurante-matriz comecou a ser abastecido com meus nhoques-moles. Eu nao respirava direito e suava mesmo no frio. Esse meu temor perdurou por dias, a ponto de eu estar na escola e minha cabeca no restaurante. Minhas notas voltaram a cair nos exames. Precisei apresentar outro seminario.Eu fui tao ruim quanto o outro, tanto que passei com a mesma nota.Mas ai ja estava com nota C. O que ajudou a manter a minha nota no limite foram os trabalhos de casa. Eu estava conseguindo sempre nota A neles. Porem, nos seminarios e testes eu estava alternando entre B e C. Na media, C. Se eu batesse na nota D, eu bombaria. Faltava 1/3 de curso e corria risco nele. Todo mundo na classe melhorando o desempenho e eu indo pelo caminho inverso...Pelo menos todos os nhoques foram vendidos e continuei no restaurante. (EEEE)APOGEUNa nona semana do curso, e decima-primeira de restaurante, eu ja tinha dinheiro suficiente para ficar ate o fim da trip e comprar algumas lembrancinhas para a familia. Isso reduziu meu stress no trabalho e liguei aquele famoso botao. Ironicamente, meu desempenho melhorou no restaurante. O dono do restaurante, o big-boss da rede, resolveu bater ponto la. Todos acharam que eu iria rodar, porque mesmo que eu estivesse mais rapido que no comeco, eu ainda era o mais devagar de todos os funcionarios. E para agravar, ja faziam 2 meses que eu estava la naquele lugar e nao entendia o que meus chefes falavam as vezes (as vezes nem o chefe brasileiro). O manager urrava:Eu falo ingles, espanhol, portugues e voce nao entende nenhuma lingua!!! AAAAAHHBotao ligado no foda-se e la fui eu ficar de suporte para o big-boss que fazia bandejas e mais bandejas de saladas e misturas. Minha missao
era lavar as bandejas. Pelo menos foi isso que entendi do que o manager falou, ue.E nao e que era aquilo mesmo? O big-boss curtiu meu ritmo e ate me deu comida.Ainda naquela semana, iria rolar um festival de rua que o restaurante iria participar e servir tudo a ceu-aberto. De novo, o pessoal achou que o big-boss iria me cortar.Ele trouxe um caminhao gigantesco, uma Scania mesmo, so com estoque para o festival. Alem de ser o mais lento do restaurante, tambem sou o menos forte. (pqp!)Seja como for, o big-boss tropecou numa bandeja e todas as travessas de nhoques, setas e bolas de paella iriam se espatifar no chao. Eu vi e agi. Joguei meu corpo contra as travessas e evitei que elas caissem. O big-boss vibrou comigo. Chega o dia do festival. O pessoal estava tenso porque o humor do big-boss dependia do nosso sucesso no festival. E meu papel, na engrenagem desenhada, era fundamental. Lavar as travessas de paejeira. Cada uma tinha um metro e meio de diametro. Esse prato era o mais caro e o que mais saia tambem. Se eu falhasse, tiau job!Bicho, eu fui uma maquina de lavar aquele monstro. Levava 45 segundos para lavar cada paejeira. O big-boss so faltou me carregar no colo de tanta empolgacao comigo. A alta cupula (big-boss, manager e diretoria) reconheceram minha performance durante as 10 horas de evento e rasgaram elogios. Garanti mais algumas semanas de trabalho J E o melhor, ganhei aumento!!E os estudos?Quando a cabeca fica boa, o corpo se empolga. Eu estava falante na classe, discutindo todas as apresentacoes (na verdade, sempre fiz isso, com qualquer tema) e ainda dobrando os professores com os meus argumentos. Eles questionavam meus pontos de vista em torno de temas como aborto, casamento gay e religiao e eu conseguia sustenta-los. Tudo isso em ingles. A minha nota foi subindo. Na penultima semana, rolou o penultimo seminario. Minha auto-confianca latejando na cabeca e desenbestei a falar em ingles. Falei sobre desordem do sono e todos adoraram meu topico. Marquei 25 pontos de 30 possiveis. Na ultima semana, entreguei o homework final e que valia mais, alem de apresentar outro seminario. Mandei bem de novo nos dois e a possibilidade do certificado Master que parecia impossivel no comeco do curso passou a ser real. Eu precisava de um 6,5 no exame final. O temivel IELTS. And guess what?VAI CORINTHIAAAAO imponderavel e improvavel aconteceu. Tirei em cima 6,5 JE o filho de Dona Marlene, neto de Dona Concelina, Hermano da Thais e Amigao dos Amigoes conseguiu o certificado Master (NOTA A).(Alem de dispensar o exame pago do IELTS, com o certificado posso entrar em faculdades da Europa, Australia etc. Quem sabe no futuro, ne? Eu ja tenho a ferramenta ;) ).Alias, com a arrancada final, fechei o curso como o melhor aluno da classe. O primeiro brasileiro a conseguir essa facanha.O primeiro corintiano tambem.Agora posso desbundar, o objetivo foi atingido rsrsrsA proxima trip e Nova Zelandia. Mas deve ter mais algumas aventuras antes. Sentirei falta dos meus colegas de classe. Cada um
Fala amigoes, amigonas e familia!Quando achei que Sydney cairia na rotina, eis que aconteceram alguns imprevistos que compartilharei com voces. Porem, sugiro que voces leem esse post depois de comerem. Fica ai o aviso.Ah e! Duas erratas do ultimo post:1 - Em Copacabana, voce nao surfa;2 Voce cozinha o ovo no micro-ondas.Meu batizado no restaurante espanholUma das grandes vantagens que voce pode ter quando trabalha num restaurante e que, muitas vezes, voce pode levar comida de la para comer em casa, na faixa. Tem dias que da tempo de comer ainda no restaurante, anyway, e um belo vale-refeicao diario.Posso dizer que quem faz minha janta sao chefes ingles e colombiano. Justo, para um paladar fino como o meu. HeheheMas teve um domingo que o vale-refeicao foi diferente.O chefe colombiano me chamou. Ele me deu um polvo para comer.P-o-l-v-oExperimenta man!Eu olhava aquele bicho que parecia estar vivo e, ao mesmo tempo, ouvia meu estomago suplicar: Nao! Pelo amor do meu Pai! Nao!Cmon Man, Try it (experimenta) o colombiano parou de cozinhar para conferir se eu experimentaria aquele molusco palido com 8 tentaculos e ventosas.Na cozinha, um outro brasileiro, tambem fez coro:Come Renne! E gostoso!Eu via aquele polvo se mexer... Eu me sentia naqueles programas Hipertensao ou No Limite que obrigam os participantes a comerem cerebro de boi.Vai Renne, kct! Seja homem po! (Be a man!) Brasileiro fdp! rsPensei em engolir de uma vez aquele bicho, porque se eu arrancasse um tentaculo, ficaria com nojo e nao comeria o resto. Iria ser pior.E, como diz Roberto Justus, na duvida, fique sempre com a primeira ideia. (Para falar a verdade nao lembro se foi ele quem disse isso...)Fechei os olhos. Prendi a respiracao.E coloquei o polvo inteiro na boca. (!) ......Nao consegui colocar ele inteiro na boca. Alguns tentaculos ficaram para fora da minha boca enquanto eu mastigava. Eu mastiguei o que seria a cabeca do polvo e ai abriu espaco para entrarem os tentaculos que estavam para fora. Comida ruim e tempo sempre sao seus inimigos: da mesma forma que voce quer que o tempo demore ou passe rapido conforme sua necessidade, a comida, por ser ruim, demorara mais para ser mastigada. O brasileiro e o colombiano riram da inusitada cena que presenciaram. E riram muito.Bebe agua para tirar o sabor sugeriu o brasileiro. Eu ainda nao tinha descido aquele polvo guela abaixo. Po, o bicho tinha uns 10 centimetros e eu fui um ogro para come-lo. 2 minutos de mastigacao depois, consegui descer o molusco. O sabor lembra muito de uma galinha. Se nao falarem ou voce nao perceber que se trata de um polvo (tem que ser ou estar muito tonto para nao ver que e o bicho), voce nao nota diferenca. O coreano foi emboraNao divido o quarto com a mesma pessoa desde o comeco do ano. Saiu o coreano que parecia um cotonete (magro e cabecudo), para entrar outro coreano que parece o Majin Boo (gordo e rosa). Inocentemente arrogante, pensei que foi uma troca seis por meia-duzia. Mas nao foi.Toda vez que eu usava o banheiro da casa, notava
que tinha menos papel-higienico. So restava a metade de um rolo. Comecei a procurar nas gavetas por um novo rolo. Mas nao achei. Pensei comigo: Ah! Eles vao se cocar e colocarao um novo rolo aqui para usar. Tenho costume de usar bastante papel. Ate parece que meu bumbum tem quilometros e quilometros de extensao. Naquela manha, eu deixei ainda algumas voltinhas no rolo, de proposito, para forcar que alguem repusesse o rolo, pois eu nao havia achado. Eu fiquei na esperanca que os donos-da-casa se cocassem. Chegou a noite.Voltei do servico e fui direto para o banheiro, mas apenas para lavar meu rosto que estava todo engordurado. Claro que olhei para ver se eles tinham reposto o bendito do rolo.Nao, eles nao colocaram.Eu pensei em cobrar eles, mas eu nem sabia como era papel higienico, em ingles. Alem disso, achei que seria meio-chato solicitar isso. A casa e deles. E perguntei tambem: Como e que eles se limparam hoje?. Cogitei ate que eles tivessem pregando uma peca comigo. Whatever, fui dormir, porque no dia seguinte eu teria aula. .Depois de mais uma interminavel e odiosa aula do curso de IELTS, eu tomei o rumo de casa. Mas dessa vez, meu passo estava mais acelerado do que de costume. Meu intestino (grosso) conversava comigo. E como que ele quisesse dizer alguma coisa, do tipo: CORRE KCT!Seria o polvo?Em menos de 10 minutos eu estava no predio. Quando cheguei no apartamento, eu tive uma sensacao estranha. Nao, nao era meu intestino.Tudo estava muito quieto. Nao havia ninguem. E ai veio o estalo:Meu Deus! O papel higienico!Corro as escadas e adentro o banheiro. Meus olhos escaneiam todo o recinto.NINGUEM COLOCOU O PAPEL!Pqp! E agora? Meu intestino urrava a essa hora. Fazia mais de 1 dia que eu miguelava ida ao banheiro justamente pela falta de papel. Que desespero que eu estava! Olhava a casa inteira e nao via nada que servisse como tal!E ai veio a luz divina em mim que sugeriu que eu fosse para a cozinha.Abri um dos armarios.E achei um rolo de toalha de papel.Bicho, vai tu mesmo!Claro que nao peguei o rolo inteiro. Algumas folhas. ...Nota do blog: Cague cantando que a merda sai dancando.No dia seguinte, eu estou na sala brincando no computador enquanto o casal dono-da-casa almoca. Nao sei se foi obra do acaso, mas se nao fosse meu intestino querer conversar de novo eu esqueceria de pedir pelo papel higienico para eles. Antes de solicitar, pesquiso no Google.Nota do blog: Papel higienico e toilet paper em ingles. Rei (a coreana e esposa do bangladeshiano), onde e que eu posso pegar papel higienico?.Juro que ela olhou para mim com uma cara de assustada. Foram alguns segundos que custaram a passar a partir da minha duvida. Foi quando ela revelou:Na verdade, o papel higienico que voce usava era do Ryan (o coreano que foi embora !!! Sabe quando o assassino e revelado no fim da novela e voce nao percebeu que era alguem obvio? Foi assim que me senti. Por isso que nao tinham mais rolos em casa! Todos
eram do coreano). Voce que tem que ter o seu (!!)O bangladeshiano (Rashed) pediu para que a Rei me desse um rolo de papel. Eu, educadamente, mas puto, recusei. Renne, nos nao limpamos com papel higienico. Temos outra cultura... Rei comecou a explicar ate ser interrompida pelo marido:Rei, estou almocando... Voce poderia esperar eu terminar minha comida?Todos deram risada. Nota do blog: Fralda em ingles e diaper.Recomendacao do Blog EAP (English for Academic Purposes)Eu sai do IELTS logo na primeira semana de aula. Detestei a metodologia de ensino.Ja mudei tantas vezes de curso aqui na Australia que pareco consultor do MEC.E muito cedo para dar qualquer prognostico acerca do EAP, mas nas minhas primeiras aulas, tive a melhor impressao possivel. Os 11 alunos serao os mesmos ate o final das 12 semanas do curso, e, o mais importante: eu sou o unico brasileiro da classe. (EEEEE!!!)Brasileiro so conhece General English, IELTS e Cambridge. E e nesses cursos que eles estao.O porem e que o EAP e um curso que (somente) o Brasil nao reconhece. (AH! COMO AMO ESSE PAIS EM DESENVOLVIMENTO)Whatever, as empresas querem saber se voce fala fluente o ingles, independente do curso. E ai que o EAP se sobressai. Porque voce e cobrado para fazer apresentacoes academicas quase que diariamente. Fica ai a dica de quem quer fazer um curso bacana, muito proximo do Cambridge, com certificado valido para a vida inteira, aceito em inumeras universidades ao redor do mundo, sem ter que pagar para fazer um (eventual) vestibular e ainda com taxa de brasileiros proxima de zero. Quanto aos meus colegas de classe (classmate), sao 6 garotas orientais (nenhuma me arrancou suspiros, fica tranquila maninha) e 4 caras (2 colombianos, 1 chines e um vietnamita que e hiperativo (saco!) e tambem nao escova os dentes ...)Uma lembrancaO post termina aqui. Mas nesse final de semana, recebi um presente da minha amiga e mala Debora, que se comoveu com a minha aventura de algumas semanas atras:Nao e Ave-Maria, mas e cheia de graca ne?!
Dizem que uma imagem vale mais mil que palavras. Domingo (de sol) a tarde, em Coogee, na Australia. I was making Money com nhoques... Vo, eu preparo e voce frita ;) Fala familia, amigoes, amigonas! Quem leu meu ultimo post (All by myself), viu que eu estava meio por baixo aqui do outro lado do mundo: sem emprego, sem dinheiro, sem saber cozinhar. Pois na ultima semana de 2011, tudo mudou de perspectiva para mim.O oleo de cozinhaAo contrario do que pareceu da ultima vez que eu escrevi por aqui, eu nao cozinho e/ou como apenas macarrao. Meu cardapio e um pouco variado: file de peixe, chicken nuggets, arroz, ovos, queijo, hamburguer, salada mix. Se nao estou enganado, apenas a salada mix e o queijo nao precisam do oleo de cozinha (cooking oil)Sim, eu nao sabia usar o oleo de cozinha. Sempre observei minha mae e minha irma usando oleo para cozinhar, mas aquilo nunca me chamou atencao e, tambem, nunca fiz a seguinte pergunta: pra que voces usam isso? As primeiras vezes que tentei cozinhar sem o oleo foram desastrosas:- Tentei fritar o ovo no micro-ondas. Coloquei ele direto num pote de plastico e marquei 30 segundos no aparelho. Quando faltavam 10 segundos para apitar, uma explosao: BUM! Era o ovo, ne? Fez uma meleca... e ainda ficou fedendo.- File de peixe e chicken nuggets. Do freezer para o micro-ondas. Direto. Pa Pum. 10 minutos no Micro-ondas. Eles nao explodiram, mas tambem ficaram mooooooooless... aff...Eu me rendi, e fui usar o oleo de cozinha pela primeira vez ao cozinhar o hamburguer. Esparramei o oleo pela frigideira, e, coloquei o hamburguer nela. Depois tampei e fui preparar a salada. Passaram-se alguns minutos e escutei um barulho que vinha da frigideira. Eram estalos do oleo. Pensei:Talvez seja um sinal do oleo para avisar que o hamburguer esta prontoAnsioso para ver meu resultado, eu corri e tirei a tampa com todo cuidado para nao espirrar oleo em mim. E vi algo preto e cascudo.Era o hamburguer.Comi aquilo mesmo, fazer o que...Mais escaldado, tentei fazer o file de peixe empanado. Dessa vez, eu me concentrei apenas no file. Quando um dos lados dourou, eu tirei o file e coloquei no prato. Apressado come cru: um lado do file de peixe estava quente. O outro estava frio.Comi aquilo mesmo, fazer o que... de novo...Com os chickens-nuggets, eu, finalmente, acertei no cozimento. Eles ficaram crocantes e douradinhos. Ah que orgulho de mim! Entendi a fisica do oleo de cozinha! Parlaaaa!!!! Ah! O arroz eu faco na panela de arroz (invencao maravilhosa!)Queimei mais algumas comidas depois... mas no placar geral, eu mais acertei do que errei com o oleo.Hoje em dia eu quase gosto da minha comida JNota do blog: Os produtos mais baratos para comprar na Australia sao os de fabricacao propria do supermercado. Eles chegam a ser 70% mais baratos que as marcas tradicionais. (Eu chutei o 70%. Eu nao fiz essa conta. Mas e mais barato mesmo. Pode confiar. No Coles, eles sao o Smart Buy)O milagre de NatalNao vou me estender muito como comemorei
o natal aqui na Australia, porque colei numa festa de um conhecido em que a cerveja acabou em apenas 1 hora (!!!)Sem breja, sem festa, alright? E ai fui para o PUB com a Debora (aquela surfista carioca). Bebemos bem ate rsFalei com a Debora que uma amiga minha no Brasil, a Laelia, comentou com um camarada dela, o Roberth que eu estava na Australia. Nao sei o que ela disse a ele, mas com certeza absoluta foi algo bacana, pois esse Roberth me mandou um e-mail (!!), perguntando se eu estava trabalhando. Respondi que nao, e, que eu estava na caca, entregando resumes ate debaixo da porta de restaurantes. E ai ele resolveu me ajudar. E me ajudou.Ele me indicou um restaurante espanhol. E la fui eu na segunda-feira, devidamente uniformizado, falar com o gerente, amigo do Roberth. O cara nao pode me atender, mas ele pediu para eu voltar na quarta-feira. Aproveitei o intervalo de terca-feira e dei um pulo no Zoologico Wild Life, em Sydney. Vi os coalas e os cangurus, de verdade, dessa vez rsPassei a mao em lagartos e depois comi um sonho. Depois de ter engolido o sonho lembrei de nao ter lavado a mao depois que fiz carinho no lagarto... (bleeeehhh) Bom, nao morri.Quando voltei para casa, mandei mais um resume por e-mail para uma vaga de garcom em um clube aqui na Australia, na virada do ano. O badalado Kirribilli Club. Nota do blog: Acho que essa dica tambem vale para o Brasil. Resume ou CV por e-mail SEMPRE deve ser mandado em PDF. Chegou quarta-feira.De manha, o Jayme da Information Planet (sempre ele), me liga e comeca a falar ingles comigo:- Fala Jayme amigao! E o Renne mesmo! Pode falar portugues mesmo, de boa- (em ingles) Desculpe Renne, mas preciso conversar com voce em ingles para saber se voce, de fato, tem o ingles avancado (upper-intermediate) como esta descrito aqui no seu resume para trabalhar no Kirribilli Club. (!!!!)- Oh yes! No problem. Ele perguntou se eu tinha experiencia como garcom.......Na boa, se tem alguem que sabe que eu irei mentir sempre a respeito do meu resume, esse alguem e o Jayme, porque, simplesmente, foi ele que montou meu resume mentiroooossooo.Eu falei tanta groselha na conversa. Falei que tinha trabalhado como garcom no Brasil, no Rock In Rio (!!!!!!!!!!!!!) Disse que ficava treinando como segurar tres pratos aqui na Australia com os amigos (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Mas o mais importante: Tudo em ingles. Passei. Ele enviou meu resume para frente.A tarde, pego o onibus para voltar ao restaurante indicado pelo Roberth. No caminho, recebo uma ligacao do Kirribilli Club. O gringo perguntou se eu poderia trabalhar na virada do ano como garcom e se eu ja tinha exercido essa funcao antes.Eu falei que sim para as duas perguntas. Ele agradeceu e minutos depois recebi uma mensagem de confirmacao com o endereco do local do job.A vaga era minha!Eu iria trabalhar de garcom no Kirribilli Club. Desco do onibus.Chegando ao restaurante, o amigo do Roberth (gerente de la) me aguardava. Ele me apresentou aos funcionarios e
logo me pos na pia. Eu achava que iria trabalhar de garcom tambem, nao de lavador de pratos, por isso eu tinha ido de roupa social. Eu estava no estica. Ai bicho, respirei fundo, abri a torneira e comecei a lavar pratos, panelas, frigideiras, talheres...So que eu estava muito lerdo... porque eu passava sabao em todos os pratos para depois jogar agua. O amigo do Roberth viu e se irritou comigo. Ele mostrou, raivoso, como se fazia: so bate agua e, simplesmente, joga tudo no escorredor da maquina de lavar pratos que ela faz todo o servico. So que ele me explicou isso tarde demais. Uma fila de garconetes me esperava na porta: O restaurante estava sem talheres e pratos para servir aos clientes (!!!!) Po parace brincadeira, mas tudo que boto a mao aqui na Australia para emprego vira uma hecatombe!Quando isso aconteceu, eu desencanei da vaga. Vi ali que ela nao seria mais minha. Mesmo assim, a minha dor na consciencia e sentimento de culpa me fizeram correr com a lavagem. Bateram 9 horas da noite. O amigo do Roberth me chamou. Fomos para o escritorio do restaurante. Pensei: La vem esporro...Ele comecou:- Renne, voce gostou de trabalhar aqui?Eu respondi que sim. Apesar dos pesares, curti o ritmo frenetico do lugar. Eu disse que estava muito tenso no comeco, mas depois fiquei mais tranquilo. Nao que eu estivesse realizando o sonho da minha vida ou exercendo a carreira que sempre desejei quando estudei: lavar pratos. Mas ok. Let s go que let s go! (Vamos que vamos! Hahahahahahahaha)O amigo do Roberth me contratou. Minha irma disse que rezaria por mim para ajudar na procura de job. Que santo forte que ela tem hein bicho? Dois jobs no mesmo dia! Pode parar ja ta maninha?! ;)Depois conversei com Roberth pelo facebook. Esse ja agradeci bastante rsrsrs Estou devendo 2 cervejas para ele e para a Laelia, que foi a responsavel por esse milagre ser possivel: achar um job em Sydney nessa epoca do ano. E olha que nao falei ou pedi nada para ela. Obrigado a-m-i-g-o-n-a!O sapo pulou: O Amigao foi garcom!Tem algumas frases ou conversas que voce escuta e, sabe la por qual razao, nao saem da sua cabeca. Para essa ultima parte do post, eu me referirei a um trecho do filtro soltar que diz tentar fazer alguma coisa que te meta medo de verdade e a um papo que tive com a japinha Karin Sato: Renne, nao vai para a Australia so para estudar. Trabalhe. Nao (apenas) para ganhar dinheiro, mas para mostrar para as empresas que voce se virou por la. Kirribilli Club. Um dos lugares mais disputados pela alta sociedade australiana para acompanhar os fireworks (queima de fogos) da Harbour Bridge. E eu estaria la na faixa. Mas trabalhando de garcom, sem mesmo nunca ter feito isso antes. Coisa de louco, de inconsequente, de perturbado, de corinthiano...Chego no local em cima da hora. 17:00. Haviam pelo menos mais uns 20 que tambem trabalhariam como waiter ou waiteress na festa. Quem seria o capitao desse time era