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Eu estava numa cabana, so que sem um estilo rustico, na verdade era quase um mini apartamento, uma especie de apart hotel, com mais duas amigas, uma delas escritora, a outra nao exercia a profissao e tinha acabado de se divorciar. Na verdade, isso nao importava muito.O quarto onde estavamos era ligado a sede do hotel/apart por um caminho de pedrinhas, e esse caminho era coberto por uma cobertura de trepadeiras. Pelo cheiro das flores, pareciam pes de maracuja.Era um desses municipios interioranos do estado. Muito aconchegante, charmoso, um tanto isolado, mas com uma serie de confortos que me faziam sentir como em um centro urbano, sem maiores consideracoes.Ouvimos falar de uma especie de lenda urbana, um cara conhecido como lenhador, que teoricamente era uma especie de serial killer. Logico que nao demos a minima pra informacao.Mas logo na segunda noite que estivemos por la, ouvimos uns barulhos, un gritos, vindos da sede. Eu nao queria ir pra la, ja vi alguns filmes de terror e sei que esse tipo de coisa nao da certo. Coloquei minhas coisas na mala de qualquer maneira, e queria fugir, ir embora. Mas as outras duas curiosas queriam ir ate a sede e ver o que tinha acontecido. Eu relutei em ir, queria era ir embora, pagando ou nao, nao me interessava, queria voltar pro Rio.Inexplicavelmente, me convenceram a ir dar uma olhada na sede.Chegamos la, tinha cheiro de morte no lugar. Sangue (muito sangue), mulheres, criancas, animais... tudo morto. Os homens estavam amarrados e imobilizados em uma posicao que dava a entender que tinham sido estuprados e depois mortos.Tinha um corredor, menos iluminado ainda, onde as duas imbecis se enfiaram, e eu, nesse momento, resolvi deixa-las ali e ir embora. Afinal, elas queriam morrer, problema delas, eu so queria voltar pra casa. E nao queria dar uma de super heroina nao, nao ia denunciar, criar alarde, nem nada. So estava querendo me salvar. O resto que se foda.No momento em que me preparo pra sair da sede, com a mao na macaneta, sinto uma presenca atras de mim. Imaginando que nao era nenhuma das duas imbecis, disse ainda de costas "vai me matar?" ao que ouvi uma voz feminina respondendo e se aproximando de mim enquanto respondia "nao. nao vou te matar. quero conversar com voce." e a ultima palavra foi sussurrada bem perto do meu ouvido.Perguntei se podia me virar, ela disse que sim. E ai me deparei com uma mulher bonita. Nao era uma daquelas mulheres super gostosas, passista de escola de samba, nem assistente de palco dos programas da globo, era uma mulher mais ou menos da minha altura, estatura media, morena, com cabelo liso, parecia meio india. Estava vestida de preto, mas dava pra sentir um cheiro de sangue vindo das roupas dela, que logicamente estavam ensopadas de sangue. Ela usava luvas, e tirou-as pra falar comigo. Me pegou pela mao, e me conduziu a uma parte daquela sala muito mal iluminada.Sentamos num sofa que tinha ali na recepcao - agora macabra. Ela me olhava de uma forma estranha, e eu
nao senti medo, nao sei por que. Ela comecou falando que ela era o que as pessoas conheciam como lenhador, explicou que fazia aquilo por um misto de prazer e vinganca, e ela percebeu que eu nao estava com medo, e quis saber o motivo. Eu fui sincera e disse que nao sabia explicar, mas nao sentia medo dela, mesmo vendo aquilo tudo que ela tinha feito. Perguntei por que ela estuprava os homens e decepava as mulheres e criancas. Ela disse que esse era o padrao dela, e que achava aquilo justo, ja que o esperado e que se estupre mulheres e criancas. Era uma especie de diferencial, uma forma dela deixar sua marca. Ela foi alem e disse que matar as criancas nao era o que ela gostaria, mas tinha que matar as maes e viver sem mae era muito ruim e doloroso, entao matava as criancas como uma forma de reducao de danos.Conversamos por meia hora mais ou menos. Ate que as minhas amigas idiotas voltaram do corredor escuro, completamente chocadas, uma chorando compulsivamente e tremendo e a outra vomitando. Naquele momento nao senti pena, nao fui compreensiva, senti raiva por terem atrapalhado minha conversa, por serem idiotas, fracas, burras, por estarem ali, por serem minhas amigas, por existirem... Desejei que morressem.Acho que meus pensamentos foram ouvidos pela india assassina que estava ali, conversando comigo ali. Ela se aproximou delas e rapidamente, como se fosse o the flash ou coisa assim, sacou uma espada curta e cortou-lhes os pescocos. Eu nao vi de onde ela tinha sacado a arma, mas depois percebi uma bainha de couro presa a perna direita.Ela me pediu desculpas pelo sangue excessivo, pela brutalidade e perguntou se eram minhas amigas. Eu disse que eram mas que nao sentia nada mesmo tendo assistido a morte delas na minha frente. Disse ainda que, de certa forma, tinha que acontecer.Parecia que ela tinha entendido minha linha de raciocinio e meus sentimentos em relacao aquelas duas. E entao ela sorriu e sentou-se no sofa mais proxima a mim. Me olhou nos olhos durante um tempo, ajeitou meu cabelo e eu senti um carinho gostoso, um arrepio, um frio na barriga... Ela parecia ter percebido, e entao me beijou. Eu correspondi ao beijo, um beijo delicioso, carinhoso, sutil... perfeito.Ha tempos que eu nao era beijada daquela forma, estava excitada, queria mais do que o beijo, e assim como tudo que tinha acontecido antes, a india percebera, tirou minha roupa de uma forma meiga, sempre me beijando, e olhando nos olhos, com muita calma, e eu fui correspondendo a cada movimento, como se fosse combinado, como um bale. Estavamos nuas, e eu totalmente entregue, querendo aquele sexo mais do que todos os outros que eu tinha feito anteriormente na vida.Foi uma delicia, eu gemia de prazer a cada toque dela, a cada rocar de labio na minha pele, a cada lambida... Eu podia sentir ela igualmente excitada porque a medida que me possuia, com calma, carinho e respeito, sua respiracao ficava mais sofrega e podia ouvir alguns leves gemidos que soltava.Gozamos
no sofa, e continuamos ali, queriamos gozar varias vezes, eu queria aquele corpo lindo, com tons de canela, respingado de vermelho, e sentia que ela me queria tambem.Eu nao sentia horror aquele ambiente, nao sentia medo, nao queria outra coisa que nao fosse aquela mulher. Cheguei a pensar que estava apaixonada, mas enquanto transava com ela nao conseguia pensar muita coisa. Lembro vagamente de ter pensado que aquele estava sendo o melhor sexo da minha vida... Alias, antes de te-la nao acreditava no termo "fazer amor", achava que sexo bom era aquele sexo louco de tirar o ar. E descobri que tinha me enganado.Ela me conduzia como se fosse em uma danca. Fizemos varias posicoes, transamos pelos corredores, no chao, nas paredes, eu pude explorar o corpo dela de forma completa e ela pode examinar cada centimetro da minha pele. Ficamos horas ali, nos consumindo no nosso prazer.Antes do dia amanhecer, levantamos, ainda sem dizer nada, pegamos nossas roupas e fomos pro meu quarto. Nuas, andando pelo caminho que ligava a sede aos quartos, aquele frio matinal me deixando arrepiada me fez apressar o passo e dar uma corridinha ate o destino. Tomamos banho juntas. Estavamos imundas de sangue, mas isso nao diminuiu o tesao que estavamos sentindo uma pela outra. Transamos novamente no box. E novamente foi uma delicia.Ao sair do banho, colocamos as roupas sujas num saco pra jogar fora depois, pelo caminho, emprestei umas roupas minhas pra ela e dali seguimos no meu carro pro Rio.Chegando na minha casa, transamos novamente. Por horas. Ate que esgotassemos as nossas forcas.Dormimos abracadas, de conchinha. Ate que senti uma leve dor, uma picada de agulha, na coxa e acordei. Perguntei o que ela tinha me injetado e ela disse que seria rapido, e que eu nao sentiria dor nenhuma. Ela disse que eu tinha sido a mulher mais incrivel que ela ja conhecera, mas a chacina que ela promoveu no hotel seria a ultima da vida dela e muito provavelmente ela seria pega por isso. Disse que queria que fosse diferente, que acabou sentindo por mim uma coisa que nunca tinha sentido antes por ninguem, que provavelmente estava apaixonada, e que viver uma relacao comigo nao era opcao. Como acabaria presa mais cedo ou mais tarde, e teria que passar a vida fugindo e se escondendo pra evitar que isso acontecesse, e logicamente teria que me levar junto e fazer de mim cumplice, optou por nos matar. Ela disse que nao saberia lidar com a ideia de me perder, nem me ver com outra pessoa. As palavras foram ficando meio confusas a partir dai. Pedi que ela ficasse em cima de mim e me beijasse. Com um pouco de dificuldade foi o que ela fez. E ficamos assim, nos beijando e nos olhando, esperando a morte chegar. Balbuciei um "eu te amo" e depois disso vi ela amolecendo e senti pesar em cima de mim.E dai, acordei.
Eu so queria estar pertodentrona sala, nas paredes, dentro do seu espelho, na lagrima que escorre do seu bocejar, na vibracao do seu timpano quando ouve o celular tocar, nos milesimos de segundos que a sua ansiedade te faz perder o ar, nos livros empilhados que voce nunca leu na prateleira e nos textos da faculdade que se acumulam confusamente na cabeceira.queria estar ali naquele vao entre o atrito e o estalar dos seus dedos, ou no angulo que a sua boca faz enquanto abre pra xingar, no espaco entre os seus dedos quando de noite voce se toca embaixo do edredon.naquele fechar de porta, naquele restinho que ficou no prato, na sua predilecao por miojo e ovo mexido na pressa da falta de organizacao cotidiana, naquele corre-corre que espalha as suas roupas pelo chao da casa enquanto voce procura desesperadamente por aqueles malditos papeis que voce nem sabe onde estao.ali, bem ali, no seu susto quando abre a fatura do cartao de credito, no panico quando ve a barata subindo pelo azulejo da cozinha, no seu cansaco quando recebe ligacao da mae cobrando um marido um emprego um filho e contando que aquela tia velha morreu e que voce e insensivel por nao querer ir no velorio.queria ser aquele instante em que voce tem uma puta boa ideia, mas ela passa tao rapido que voce se embola e nem consegue anotar. queria ser aquele seu brainstorm quando voce se larga sozinha no sofa num domingo lento e monotono chapada, queria ser ate aquela sua larica louca que mistura tudo que tem na dispensa e na geladeira.queria ser o seu relogio enchendo seu saco te chamando pra encarar aquele chefe de merda na segunda-feira as 5:30 da manha, o cafe que voce nao consegue tomar direito porque se atrasou no papo do "mais 5 minutinhos, porra...", o onibus que voce perdeu, o outro que voce pega e esta lotado e parando em todos os pontos, queria ate mesmo ser o seu mau-humor de chegar cansada e ainda levar esporro no trabalho em mais uma segunda-feira escrota.queria ser a sua rotina. o seu feijao-com-arroz. a sua surpresa, o seu tedio e ate a sua tristeza.porque nao tem nada pior do que simplesmente nao ser e nao estar pra quem se quer. Lembrei de um momento, de um instante que durou cerca de 1h e 40min, e que ficou reverberando ainda na minha cabeca.Tinha se aquietado e sumido, aparentemente, mas por ocasiao de ver uma coisa qualquer, acabei me lembrando do filme, do dia, com quem estava, onde estava e ficou tudo ainda mais especial. No final eu chorei. Lembro o que eu senti quando chorei, lembro que eu achava que podia ficar comparando fatos e historias minhas com Charlie, as vezes me confundia com Sam e no final das contas me achava parecida com Patrick.Me senti naquele momento que ainda estamos adolescendo mas precisando crescer, e ai vem as decisoes, os medos, as pressoes, as fugas, os traumas... Tudo parece se embolar e vira um turbilhao.Tudo e muito. O que e ruim e
muito. O que e bom e muito. O que e triste e muito. O que e alegre e muito. Os amigos sao muitos. Os pra sempre sao muitos. Os nunca mais sao muitos. E o tempo passa, a gente descobre que o muito e nada. Ou quase nada.A gente vai se limitando, se ensacando, se separando, se selecionando e colocando em caixas cada vez menores, de porcoes cada vez mais individuais, onde todo aquele muito nao consegue caber, mesmo dividido.A gente vai sonhando menos, sentindo menos, se importando menos... E chamamos isso de amadurecer.Nao e que nao se deva, ate porque tudo que e muito uma hora cansa, extrapola, exagera, e perde o sentido. Perde a graca. Perde o brilho, junto com a tal da juventude.Mas e tao bom aquela sensacao de inabalabilidade total, peito de aco, ideias incriveis, tempo de sobra pra experimentar tudo o possivel, pouco dinheiro, programas de indio, e amores arrebatadores, com direito a frio na barriga.Primeiro beijo, primeira transa, primeiro porre, primeira curiosidade de matar a curiosidade, primeira vontade de andar na direcao contraria, so pra ver como e que fica.Tudo isso me veio de uma so vez. E lembrei de cada vacilo, cada mancada, cada cagada, e depois acabei rindo. Lembrei dos momentos de expectativa e tensao com o que era novo, com o que era proibido... E acabei lembrando que acabou.Lembrei de roupas, de musicas, de lugares, de habitos, de livros, de garrafas, de sapatos (ou melhor, de tenis), de macos, de duzias, de litros, de metros, de quilometros, de centimetros, de quilos... ate de passos.No fim das contas eu nao so lembrei, mas vi, talvez tenha ouvido, senti e quase quase transcendi e me atrevo a dizer que "posso jurar que naquele momento nos eramos infinitos".Porque eramos. Eramos o muito, o supostamente ilimitado, o pra sempre. E no fim, o nunca mais tambem.
Ela encontrou comigo, ou eu encontrei com ela... ja nao sei bem mais a ordem.Eu nao tremi, eu nao sonhei, eu nao gelei. Eu sorri. E ela sorriu de volta. Ela desviou o olhar e ajeitou o cabelo preso num rabo de cavalo algumas vezes.Era a segunda vez.A primeira nao foi emocionante, nao foi incrivel, nao foi inesquecivel. Ela so saiu da area de fumantes e foi comigo tomar uma cerveja e nos beijamos.Ate o segundo encontro foram milhares de palavras, centenas de virgulas,Antes estavamos descontraidas, agora era tao comum que achei razoavel ela nao saber onde colocar as maos.Eu tenho medo do esperado as vezes. E acho que ela tambem.Da segunda vez foi natural demais, foi bar, cerveja, conversa, 2 ou 3 beijos inocentes, levar na porta de casa, depois tocar meu rumo. Seria bobo, se nao fosse pela naturalidade das coisas.Era como se eu estivesse em casa, de chinelo, na sala, com um short velho e uma camiseta manchada, tomando uma long neck, fumando um, e rindo enquanto via alguma coisa absurda na TV.E era como se ela estivesse ali tambem.Nao e nada forcado. Nao era so uma questao de se sentir em casa, mas estar em casa, e nao com ela apenas, mas dentro dela. Nela.E foi ai que eu relaxei.Nao tem nada melhor que poder calcar chinelos todos os dias, o dia todo. Essa vida e de magoas... Escrevo a todos que queiram saber.Essa vida e de magoas. Desgracados que passam pelo mundo, despedacados, com sentimentos empoeirados ha muito, engessados por dentro, consumidos pelo silencio apatico dos corregos salgados de uma doce tristeza que enuncia a desilusao... Estas linhas mal feitas sao fruto de um acidente, de um transborde de magoa, dessa vida amalgamada dentro do coracao, e um aperto a mais naquele no na garganta, e um marejar a mais de olhos pregados no horizonte de ressacas. Estas linhas sao para voces, sao para nos.Cuidem de cada palavra com o mesmo acalento que debrucam sobre suas tristezas.Somente nos compreendemos o estertor lancinante de uma dor... da angustia carregada de ressentimentos, daqueles pensamentos insanos, daquele fim sem comeco.Somente a vos, privilegiados, foi concedido o dom de delicadamente sorver cada palavra como um gole de rum misturado em angostura. E de se entorpecer, mas tambem e de se amargar. O amargor e um gosto nosso, para combinar com o fel que nos despejam aos labios a vida, desde o tenro romper do primeiro abrir de olhos.Somente aos bebados, desgracados, putrefatos em bares, envelhecidos em bordeis, apodrecidos em vida e possivel a degustacao destas linhas embebidas em desventuras e mal caminhos.Que estas linhas de conformidade aplaquem um pouco a dor que sentimos, nobres colegas.Pensemos que tudo que aqui vive, e destinado a um caminho apenas, ao qual nao se foge nem se impede. O que nos atormenta e o que fazer ate a chegada ao ponto final do texto, ate o ultimo respiro, a ultima colheita, ate o ultimo passo, ultimo qualquer coisa.A nos ficou reservado o peso de um amor mal escolhido, ressentido, engruvinhado, um amor que antes de
romper a casca ja estava choco.A nos ficou a orfandade de lacos sanguineos, de seio amparador e consolador das dores, sem berco esplendido, sem maiores amores.A nos restou a vagabundagem, a mal sucedencia da profissao, da carreira, da pobreza de saberes, de alma.Ficou o amargor, o azedo da vida... Ate os poucos bons momentos que a tao vil vida trouxe, deles so restou saudade va, cobertas de nevoas, quase encaixotadas em um porao de esquecimento.Irmaos de dor, de copo e de tao amarguradas magoas, choremos todas estas magoas, lendo essas linhas, ridiculas linhas, tao somente de magoas cheias, ate o momento do repouso sob a sombra refrescante de um cipreste em campo.
O telefone tocou. Eu atendi.E aquela era a ultima voz que eu esperava ouvir.Na hora eu nao percebi, nao me liguei em quem era. Mas quando desliguei o telefone, me assustei, percebi, reconheci a voz, e fiquei em choque.Ela queria falar com a minha mae, eu disse que ela nao estava, a voz despediu-se e desligou. E eu nem percebi. Na hora.Porra, se eu tivesse ficado mais um segundo com aquela voz entrando pelos meus ouvidos...Caralho, que sensacao escrota...Que vontade de ligar de volta, de falar um monte, ou de ouvir aquela voz de novo. So ouvir. Calada. Porque nao tem nada mais pra ser dito.Queria gritar, numa sensacao esquisita de alegria mas com um toque de arrependimento. Eu cheguei a sentir saudades. Me sinto tentada a ligar de novo. E agora estou aqui olhando esse maldito telefone, esperando ouvir uma voz que nao vem.Merda!Liguei pra minha mae, avisei quem era. Ela perguntou se eu tinha certeza, eu disse que sim. Ela ponderou se deveria ligar de volta. Falei que talvez fosse importante, entao que pelo menos mandasse uma mensagem. Minha mae perguntou se eu tinha certeza de novo, porque parece sem sentido e em certa parte inacreditavel que ela tenha ligado aqui pra casa assim, tao do nada. Eu respondi que tinha ouvido aquela voz por muito tempo pra me confundir, e sim, eu tenho certeza, era ELA, nao podia ser outra, eu reconheci a respiracao o tom da voz, a rapidez com que articula as palavras e ao mesmo tempo a serenidade e a sutileza com que pontua as frases. Cheguei a enxergar um sorriso no seu rosto.Desliguei o telefone com a minha mae. Ainda chocada.Acho que o sorriso deve ter se apagado depois de ter me ouvido. Agimos como se fossemos duas estranhas, como se ela nunca tivesse passado na minha vida, como se nunca tivesse havido nenhum centimetro de intimidade pra alem do telefone.Ou isso sou eu, supervalorizando o sentimento que alguem que me trata como "filha da dona da casa" possa ter (ainda) por mim.So sei que fiquei sem ar, fiz um retrospecto de tudo que aconteceu, tive vontade de me desculpar, de perguntar como a vida dela esta agora... Ela parecia feliz pelo tom de voz. Parecia que a vida estava boa, leve, tranquila.Depois de muito surtar percebi que estava tarde e quem eu estava esperando nao veio. E ai eu voltei pra minha realidade e fui terminar de fazer o que eu estava fazendo no computador.Mas ainda com esse pensamento incomodo na cabeca, tentando achar um motivo, ou talvez achar alguma coisa que me fizesse desacreditar que era ela mesmo.E assim acabei dormindo.Preferia que fosse engano. Meu, dela, de todo mundo. Guto Maia recebe Agnelo Barbosa, no Krystal.Video: Rossana RosengartenPresencas ilustres: Pedro Rosengarten Baptista, Jarbas Oli, Iara Filipeli, Jose Ricardo Rodrigues, Carlos Guilherme Magno, Luiza, e outros amigos queridos.Homenagem a Jobim em duas cancoes:ESSE TEU OLHAR Tom JobimEsse teu olharQuando encontra o meuFala de umas coisas que eu nao posso acreditar...Doce e sonhar, e pensar que voce,Gosta de mim, como eu de voce...Mas a ilusao,Quando
se desfaz,Doi no coracao de quem sonhou,Sonhou demais...Ah, se eu pudesse entender,O que dizem os seus olhos.PROMESSASTom JobimSim, promessas fiz Fiz projetos sonhei tanta coisa E agora o coracao me diz Que so em teus bracos amor eu posso ser feliz Eu tenho este amor para dar O que e que eu vou fazerEu tentei esquecer E prometi Apagar da minha vida este sonho E vem o coracao e diz Que so em teus bracos amor eu posso ser feliz Que so em teus bracos amor eu posso ser felizDois do Brasil - Musica & Cultura Guto Maia Rossana RosengartenPedro Rosengarten Baptista Francinaldo ValentimRodrigo PaivaCindy PaivaInes Rivera Sernaglia#doisdobrasil, #gutomaia, #rossanarosengarten, #pedrorosengartenbaptista, #krystal,
Av. Ipiranga.Inaugurado em 1971, o Hilton funcionou ate 18 de dezembro de 2004.A ultima apresentacao da dupla de musicos/cantores, Dois do Brasil (Guto Maia e Rossana Rosengarten), aconteceu eu 12 dezembro no Roof (32 andar), no tradicional Brunch do Hilton, por onde passaram grandes celebridades..A dupla apresentou-se no Hotel Hilton Ipiranga, por 5 anos: aos sabados, no London Tavern, pub do subsolo; e, aos domingos, no Brunch.De 1999 a 2004.Rossana Rosengarten e Guto Maia (Dois do Brasil)apresentaram-se por 5 anos aos sabados e domingos no Hilton Ipiranga.
presenca de integrantes das Escolas de Samba: Tom Maior e Imperador do Ipiranga.O evento visa promover o trabalho realizado pelo NEED de socializacao, adaptacao, treinamento e capacitacao humana, atraves de educadores especializados e voluntarios preparados, vindos de varias areas da Saude, Psicologia, Sociologia, Marketing, etc, que trabalham de forma integrada a Arte, Musica e Cultura, com excelentes resultados na otimizacao da qualidade de vida desses educandos.Nossa MISSAO e manter diariamente acesa a chama da ALEGRIA e ESPERANCA, para que ela seja promotora de Saude. A letra do nosso samba-enredo e um Hino a Inclusao.Samba-enredo 2017 "LOUCOS PELO NEED"Letra / Musica: Guto MaiaMestre de Bateria: Pitu LealRitmistas: Familia CrepiPuxadores: Dois do Brasil (Guto Maia & Rossana Rosengarten"Somos loucos de amoresSomos tudo de bom Quem quiser vem com a genteE so cantar, mesmo fora do tom(Quem quiser pode vir)IINao precisa saber sambarSo precisa saber mexerNao precisa saber tocarSo precisa saber baterIIIBater no coracao de quemSabe que o amor estaNa cabeca de quem quiser Te acompanhar(Quem quiser pode vir)"LINKS:Sobre o Desfile: https://goo.gl/phcJSfVideo letra: https://goo.gl/iCz3ApVideo Desfile no Mercado Municipal: http://bit.ly/2ldpKHPAlbum de fotos e videos: http://bit.ly/2ldqVXJ