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Tricotando e Criando Hit the road, Jack and come back no more, no more, no moreGood news: i'm back! Carregada de mim, vou ao fundo, no meu desejo de correr mundo, onde as pegadas sao aquilo que quis dizer, palavras que calei e palavras que gritei. Acendo o fogo desse eu catatonico. Esquizofrenia minha, percorrendo espacos, incompreensiveis. Me afogo em correntezas insensatas carregadas de falta de sentido. Sem proposito, apenas dentro.E sentir esse fogo de ser mulher, ser aquilo que quero, que arde. Repertorios meus, so meus...Tracos e mais tracos fortes de minhas obras. Tirando de si essa doentia sindrome domestica. E despertar e quebrar as correntes que me prendem. E despertar de meus gritos naturalmente femininos, benditos sejam meus gemidos, minha audacia.Calos nas maos nao sao de quem tateia com suavidade, mas de quem gira e contorce, e gosto forte. E a todo tempo esse gosto forte: da terra natal, da ascendencia robusta, de lutas. Meus passos carregados de mim decifram o mundo, impetuoso, que me devora. Nao por acaso, estarei nesse lugar nenhum, nesse todo em tudo. Mundo a fora que me espera a fitar meus olhos com sua intensidade e brilho no olhar.De Kahlo que tiro os tons, de Hilst a ousadia de minhas perverssoes, de anais nin a forca da revolucao, de Florbela e Clarice doces e tortuosas palavras. Mulheres de violenta presenca, soprando vida, arte em palavras sussuradas em meu ouvido.Sou todas e mais suas lagrimas densas, sou a madrugada de voluptuosidade, que arde. A solidao no meio dos outros. Sou fogo. Sou liquida. Lamentos, desejos, falta de sentido nessa minha insensatez desvairada. Sou menos quando nao sou liquida!Sou todas mais o caminho que sigo, perplexa, segundos pairando nas dimenssoes do tempo.Sou tormento em versos, perversos. Hibrido ser femeo, sem genero. Minha forca pulsa em mim, so nao sei se esta nos seios, no olhar ou na ponta do nariz.repostando textinho de 2009 para homenagear as mulheres no seu dia! 'Lembrei-me de todas as vezes que, por ter tido a docura de pedir, nao me deram...' Porque essa frase e muito minha, entao o conto, entao o verso que me tomou por inteira, dias atrasMal-estar de um anjo"Ao sair do edificio o inesperado me tomou. O que antes fora apenas chuva na vidraca, abafado de cortina e aconchego, era na rua a tempestade e a noite. Tudo isso se fizera enquanto eu descera pelo elevador! Diluvio carioca, sem refugio possivel, Copacabana com agua entrando pelas lojas rasas e fechadas, aguas grossas de lama ate o meio da perna, o pe tateando para encontrar calcadas invisiveis. Ate movimento de mare ja tinha, onde se juntasse o bastante de agua comecava a atuar a secreta influencia da Lua: ja havia fluxo e refluxo de mare. E o pior era o temor ancestral gravado na carne: estou sem abrigo, o mundo me expulsou para o proprio mundo, e eu que so caibo numa casa nunca mais terei casa na vida, esse vestido ensopado sou eu, os cabelos escorridos nunca secarao, e sei que nao serei dos escolhidos para a Arca,
pois ja selecionaram o melhor casal de minha especie.Pelas esquinas os carros de motor paralisado, e nem sombra de taxi. E a alegria feroz de varios homens finalmente impossibilitados de voltar para casa. A alegria demoniaca dos homens livres ainda mais ameacava quem so queria casa propria. Andei sem rumo ruas e ruas, mais me arrastava que andava, parar e que era o perigo. De minha desmedida desolacao eu so conseguia que ela fosse disfarcada. Alguem, radiante sob uma marquise, disse: "que coragem, hein, dona!". Nao era coragem, era exatamente o medo. Porque tudo estava paralisado, eu que tenho medo do instante em que tudo pare tinha que andar.E eis que nas aguas vejo um taxi. Avancava cuidadosamente, quase centimetro por centimetro, tateando o chao com as rodas. Como e que eu me apoderaria daquele taxi? Aproximei-me. Nao podia me dar ao luxo de pedir, lembrei-me de todas as vezes em que, por ter tido a docura de pedir, nao me deram. Contendo o desespero, o que sempre me da uma aparencia de forca, disse ao chofer: O senhor vai me levar para casa! E de noite! Tenho filhos pequenos que devem estar assustados com minha demora, e de noite, ouviu?! Para minha grande surpresa, vai o homem e simplesmente diz que sim. Ainda sem entender, entrei. O carro mal se movia nas ondas lamacentas, mas movia-se e chegaria. Eu so pensava: eu nao valho tanto. Dai a pouco ja estava pensando: e eu que nao sabia que valia tanto. E dai a pouco era a dona-de-casa de meu taxi, ja tomara posse de direito do que gratuitamente me fora dado, e energicamente tomava medidas uteis: torcia cabelos e roupas, tirava os sapatos amolecidos, enxugava o rosto que mais parecia ter chorado. A verdade, sem pudor, e que eu tinha chorado. Muito pouco, e misturando motivos, mas chorado. Depois de arrumar minha casa, encostei-me bem confortavel no que era meu, e de minha Arca assisti ao mundo acabar-se.Uma senhora aproximou-se entao do carro. Devagar como este avancava, ela pode acompanha-lo agarrada em aflicao ao trinco da porta. E literalmente me implorava para compartilhar o taxi. Era tarde demais para mim, e seu itinerario me desviaria de meu caminho. Lembrei-me, porem, de meu desespero de havia cinco minutos, e resolvi que ela nao teria o mesmo. Quando eu lhe disse que sim, seu tom de imploracao imediatamente cessou, substituido por uma voz extremamente pratica: E, mas espere um pouco, vou ate aquela transversal buscar na casa da costureira o embrulho do vestido que deixei la para nao molhar. Estara ela se aproveitando de mim?, indaguei-me na velha duvida se devo ou nao deixar que se aproveitem de mim. Terminei cedendo. Ela demorou a vontade. E voltou com um enorme embrulho pousado nas maos estendidas, como se ate seu proprio corpo pudesse macular o vestido. Instalou-se totalmente, o que me deixou timida na minha propria casa.E comecou o meu calvario de anjo - pois a mulher, com sua voz autoritaria, ja tinha comecado a me chamar de anjo. Nao poderia ser menos comovente o
seu caso: aquela era a noite de uma premiere e, se nao fosse eu, o vestido se estragaria na chuva ou ela se atrasaria e perderia a premiere. Eu ja tivera as minhas premieres, e nem as minhas me haviam comovido. A senhora nao sabe o milagre que me aconteceu, contou-me com firmeza. Comecei a rezar na rua, a rezar para que Deus me mandasse um anjo que me salvasse, fiz promessa de nao comer quase nada amanha. E Deus me mandou a senhora. Constrangida, remexi-me no banco. Eu era um anjo destinado a proteger premieres? A ironia divina me encabulava. Mas a senhora, com toda a forca de sua fe pratica, e tratava-se de mulher forte, continuava impositivamente a reconhecer o anjo em mim, o que so pouquissimas pessoas ate hoje reconheceram, e sempre com a maior discricao. Tentei sem jeito a leveza de um sarcasmo: Nao me supervalorize, sou apenas um meio de transporte. Enquanto que a ela nem sequer ocorreu compreender-me, eu a contragosto percebia que o argumento na verdade nao me isentava: anjos tambem sao meios de transporte. Intimidada, calei-me. Fico muito impressionada com quem grita comigo: a mulher nao gritava, mas claramente mandava em mim. Impossibilitada de confronta-la, refugiei-me num doce cinismo: aquela senhora, que tratava com tanto vigor do proprio extase, devia ser mulher habituada a comprar com dinheiro, e na certa terminaria por agradecer ao anjo com um cheque, tambem levando em conta que a chuva ja devia ter lavado toda a minha distincao. Com um pouco mais de confortavel cinismo, em silencio, declarei-lhe que dinheiro seria um meio tao legitimo como qualquer outro de agradecer, ja que a moeda dela era mesmo moeda. Ou entao diverti-me eu bem poderia dar-me em agradecimento o vestido da premiere, pois o que ela realmente deveria agradecer nao era ter um vestido seco, e sim ter sido atingida pela graca, isto e, por mim. Dentro de um cinismo cada vez melhor, pensei: Cada um tem o anjo que merece, veja que anjo lhe coube: estou cobicando por pura curiosidade um vestido que nem sequer vi. Agora quero ver como e que sua alma vai se arrumar com a ideia de um anjo interessado em roupas. Parece-me que, no meu orgulho, eu nao queria ter sido escolhida para servir de anjo a tolice ardente de uma senhora.A verdade e que ser anjo estava comecando a me pesar. Conheco bem esse processo do mundo: chamam-me de bondosa, e pelo menos durante algum tempo fico atrapalhada para ser ruim. Comecei tambem a compreender como os anjos se chateiam: eles servem a tudo. Isso nunca me ocorrera. A menos que eu fosse um anjo muito embaixo na escala dos anjos. Quem sabe, ate, eu era so aprendiz de anjo. A alegria satisfeitona daquela senhora comecava a me deixar sombria: ela fizera uso exorbitante de mim. Fizera de minha natureza indecisa uma profissao definida, transformara minha espontaneidade em dever, acorrentava-me, a mim, que era anjo, o que a essa altura eu ja nao podia mais negar, mas anjo livre. Quem sabe, porem, eu
so fora mandada ao mundo para aquele instante de utilidade. Era isso, pois, o que eu valia. No taxi, eu nao era um anjo decaido: era um anjo que caia em si. Cai em mim e fechei a cara. Um pouco mais e teria dito aquela de quem eu era com tanta revolta o anjo da guarda: faca o obsequio de descer ja e imediatamente deste taxi! Mas fiquei calada, aguentando o peso de minhas asas cada vez mais contritas pelo seu enorme embrulho. Ela, a minha protegida, continuava a falar bem de mim, ou melhor, de minha funcao. Emburrei. A senhora sentiu e calou-se um pouco desarvorada. Ja na altura de Viveiros de Castro a hostilidade se declarara muda entre nos. Escute, disse-lhe eu de repente, pois minha espontaneidade e faca de dois gumes tambem para os outros - o taxi vai antes me deixar em casa e depois e que segue com a senhora. Mas, disse ela surpreendida e em comeco de indignacao - depois vou ter que dar uma volta enorme e vou me atrasar! E so um pequeno desvio para me deixar em casa! Pois e - respondi seca. - Mas nao posso entrar pelo desvio. Eu pago tudo! - insultou-me ela com a mesma moeda com que teria se lembrado de me agradecer. Eu e que pago tudo - insultei-a.Ao saltar do taxi, assim como quem nao quer nada, tive o cuidado de esquecer no banco as minhas asas dobradas. Saltei com a profunda falta de educacao que me tem salvo de abismos angelicais. Livre de asas, com a grande rabanada de uma cauda invisivel e com a altivez que so tenho quando para de chover, atravessei como uma rainha os largos umbrais do Edificio Visconde de Pelotas." (conto de clarice)
As muito feias que me perdoem, mas beleza e fundamental. E preciso que haja qualquer coisa de flor em tudo isso, Qualquer coisa de danca, qualquer coisa de haute couture em tudo isso (ou entao Que a mulher se socialize elegantemente em azul, como na Republica Popular Chinesa).Nao ha meio-termo possivel. E preciso que tudo isso seja belo. E preciso que subito tenha-se a impressao de ver uma garca apenas pousada e que um rosto adquira de vez em quando essa cor so encontravel no terceiro minuto da aurora. E preciso que tudo isso seja sem ser, mas que se reflita e desabroche no olhar dos homens. E preciso, e absolutamente preciso que seja tudo belo e inesperado. E preciso que umas palpebras cerradas lembrem um verso de Eluard e que se acaricie nuns bracos alguma coisa alem da carne: que se os toque como o ambar de uma tarde. Ah, deixai-me dizer-vos que e preciso que a mulher que ali esta como a corola ante o passaro seja bela ou tenha pelo menos um rosto que lembre um templo e seja leve como um resto de nuvem: mas que seja uma nuvem com olhos e nadegas. Nadegas e importantissimo. Olhos, entao nem se fala, que olhem com certa maldade inocente. Uma boca fresca (nunca umida!) e tambem de extrema pertinencia.E preciso que as extremidades sejam magras; que uns ossos despontem, sobretudo a rotula no cruzar as pernas, e as pontas pelvicas no enlacar de uma cintura semovente. Gravissimo e porem o problema das saboneteiras: uma mulher sem saboneteiras e como um rio sem pontes. Indispensavel que haja uma hipotese de barriguinha, e em seguida a mulher se alteia em calice, e que seus seios sejam uma expressao greco-romana, mais que gotica ou barroca e possam iluminar o escuro com uma capacidade minima de cinco velas. Sobremodo pertinaz e estarem a caveira e a coluna vertebal levemente a mostra; e que exista um grande latifundio dorsal! Os membros que terminem como hastes, mas bem haja um certo volume de coxas e que elas sejam lisas, lisas como a petala e cobertas de suavissima penugem, no entanto sensivel a caricia em sentido contrario. E aconselhavel na axila uma doce relva com aroma proprio, Apenas sensivel (um minimo de produtos farmaceuticos!) Preferiveis sem duvida os pescocos longos de forma que a cabeca de por vezes a impressao de nada ter a ver com o corpo, e a mulher nao lembre flores sem misterio. Pes e maos devem conter elementos goticos, Discretos. A pele deve ser fresca nas maos, nos bracos, no dorso e na face, mas que as concavidades e reentrancias tenham uma temperatura nunca inferior a 37o centigrados, podendo eventualmente provocar queimaduras do primeiro grau. Os olhos, que sejam de preferencia grandes e de rotacao pelo menos tao lenta quanto a da terra; e que se coloquem sempre para la de um invisivel muro de paixao que e preciso ultrapassar. Que a mulher seja em principio alta ou, caso baixa, que tenha a atitude mental dos altos pincaros. Ah, que a mulher de
sempre a impressao de que se se fechar os olhos ao abri-los ela nao mais estara presente com seu sorriso e suas tramas. Que ela surja, nao venha; parta, nao va e que possua uma certa capacidade de emudecer subitamente e nos fazer beber o fel da duvida. Oh, sobretudo que ela nao perca nunca, nao importa em que mundo, nao importa em que circunstancias, a sua infinita volubilidade de passaro; e que acariciada no fundo de si mesma transforme-se em fera sem perder sua graca de ave; e que exale sempre o impossivel perfume; e destile sempre o embriagante mel; e cante sempre o inaudivel canto da sua combustao; e nao deixe de ser nunca a eterna dancarina, do efemero; e em sua incalculavel imperfeicao constitua a coisa mais bela e mais perfeita de toda a criacao inumeravel. (Vinicius)
I wonder if Ive been changed in the night? Let me think. Was I the same when I got up this morning? I almost think I can remember feeling a little different. But if Im not the same, the next question is Who in the world am I? Ah, thats the great puzzle! Lewis Carroll arteinsanidadedesarticulacaoe afinidade.ps. bata bem e adicione alcool. E tao dificil comecar. Dificil e dizer todas as coisas que ficaram por dizer e nao foram ditas, mas nem por isso nao foram sentidas.Lembrar-te e o mesmo que sentir o aroma doce das hortensias espalhadas pelo jardim, e hortinha repleta de legumes e verduras em cores, e catar morango pela manha, jogar comidinha aos peixes, colher caqui, pitanga, jaboticaba, e comer manga se lambuzando. Lembrar-te e cantar suas cantigas, beber agua da nascente, andar pela floresta e desbravar o mundo ao teu lado, GroBmutter.Infancia e mesmo aquilo tudo que sentimos falta e que um belo dia nos e tirado sem cerimonia e sem permissao. Infancia, pra mim, sempre foi estar ao seu lado aprendendo todos os afazeres que uma mulher, como antigamente, deve saber. Costurar, passar, lavar, e sentir o cheirinho bom da roupa de cama arrumada, como so voce sabe fazer. Infancia e levar meus brinquedos para sua cama, fazer barulho, te pentear, te pentelhar e nao deixar ninguem dormir. Infancia e estar entre voces enquanto o cuco canta na sala de jantar e ter a certeza que estou segura, apesar de todo o resto eu sei que voces nunca vao me deixar so. Infancia e voce tentar me provar que no escuro nao tem monstro. Infancia e voce me ensinar a ser forte, mulher, unica e insubstituivel. So que um belo dia a gente cresce. E tudo aquilo que era infancia se transforma em lembranca, historia ludica. Um belo dia a gente fica rebelde e renega todas as raizes, as lembrancas, a historia. Mas definitivamente, ela nao pode ser esquecida.Admiro-te, por sua historia que sei de cor e tambem pelo que ficou ausente em mim, pois sei que tu passastes por coisas que nao compreendo, coisas indiziveis, como todos nos. Sei de suas qualidades, essas que reconheco em mim: a forca ascendente, o faca voce mesmo, determinacao encarnada, teimosia vem no pacote, perseveranca, persuasao, eloquencia e ate mesmo a lingua acida carregada de respostas prontas sem falar dos frequentes e inusitados proverbios. Os mil e um ensinamentos que me passastes e que carrego e carregarei para toda vida.Tambem sei de seus pecados muitas vezes gerado pelo excesso de obrigacoes das quais te libertastes com o tempo, rejeitando o verbo 'ter que', licao que me passastes por genetica, creio eu. Nao amo menos seus pecados, pois estao entrelacados com suas virtudes, essas refletidas nesse grande espelho entre nos. Seus olhos verdes sempre me acompanharao as vezes frios e amargurados outras vezes quentes e acolhedores.Te reconheco a todo tempo afinal esteve ao meu lado sempre. Nao te condeno, nem julgo, como espero ser absolvida pelos meus erros quando chegar onde chegastes. Como naquela tarde em meados de janeiro em
que uma menina rebelde resolveu mostrar todos os adjetivos que a compunham sem se preocupar da onde derivavam, sabendo apenas que derivava desse tudo denominado gene - ou familia. Ja nos absolvemos mutuamente das cicatrizes deixadas, todas elas, por amor - porque nada alem disso tem a capacidade da absolvicao. Escrevo essa carta porque tenho necessidade de desabafar tudo aquilo que ficou. E por saber que nao estas mais aqui, nao por inteiro. Ja se perdestes nesse tudo que tu es. Saiba que todos nos, no fundo, queremos viver nesse mundo de sonhos e no tempo em que escolhemos viver. Todos nos desejamos poder nao sentir saudades como essa que sinto aqui, essa que sinto dos nossos tempos, da minha infancia, doce, perdida.De vez enquanto quando sinto aquele vazio procuro as velhas fotos, minhas e tuas, rancosas, que trazem a boca aquele gosto salgado do que passou e foi bom. Carregam uma historia, perdida no tempo, na qual me sinto refletida e que sera lembrada e propagada eternamente.Espero que esteja vivendo no tempo que escolhestes viver e que estejas feliz, seja como for, sentirei sempre sua falta na incessante procura de ter tanta personalidade e de ser tao original como voce. ps. E triste ver-te assim tao perdida, nesse grande espelho, em nos.Ich liebe dich,kusse.Seine geliebte enkelin.
e derepente as memorias comecam a doer...Hold onto the memory, it's all you've gotI know you'll be there to soak up blood lost Na era de laptops, chips, wifi, tv, microondas, cigarro, wayfarer, celular, memoria, demasiada. Nao existesolidao, tudo preenche, esfria, anestesia. Espaco vazio que diminui a sensibilidade, a agonia. Ao redor nao ha nada, nem ninguem. Aperndemos a ser sozinhos, fomos adestrados a nao compartilhar. E puro ego quando se publica, seja qual for a natureza, mas tambem e o ego que nao deixa publicar, que esconde, dissimula.O futurismo, meu caro, e arte, obra feita do tedio. Melancolia de nao ter lugar no espaco, por isso e pra isso sempre on-line.(...)never stop. e no escuro da noite,quando as estrelas ficam incandescentesque a dor se torna latente. No meio dessa vida que eu sempre me achei deslocada, no meio de tanta coisa que deu errado, no meio das minhas desistências eu encontrei você. Na barreira construída por mim mesma você conseguiu entrar e de dentro de mim você trouxe de volta meus sorrisos, minha vontade de ter alguém por perto. No meio desse caminho, me quebrei algumas vezes e pensei em desistir, entao você aos poucos juntou os pedaços, me fez inteira e quando eu quis partir você me fez querer ficar. A vida dá suas voltas, mas em minhas voltas quero ter você. Os dias nem sempre serão fáceis, mas no final de cada um deles quero seu sorriso. Eu ainda vou ter medo, mas sigo em frente se for segurando sua mão. Na minha imperfeição, você me fez ver algo de bom em mim e algumas vezes vão haver brigas, mas 5 minutos depois delas quero seu abraço que é onde me sinto em paz.No meio dessa vida que sempre me achei deslocada eu encontrei você! E em você, encontrei meu lugar. É aqui que eu quero ficar! T.A. Talvez seja a hora de esquecer, porque lembrar dá medo e mais pra frente vai machucar demais. Não sei por que queremos sempre ser de alguém, sempre ter um rótulo, será que viver não basta? Será que se sentir querida não é o suficiente? Mas nem tudo que reluz é ouro e é sempre tão difícil encontrar a verdade nos olhos alheios, naqueles em que queremos acreditar, a gente se perde, fica preso no escuro e eu não quero ser stand by de ninguém. Se cada palavra que eu ouvisse tivesse a sinceridade que eu preciso, mas as coisas nem sempre são como queremos e as pessoas muitos menos. É tão injusto ter que estar sempre preparada pra um engano, as vezes esses jogos cansam e a gente vê que não é mais possível se entregar por inteiro, exige esforço demais pra quem já se machucou, é esforco demais brincar de adivinha, ter sempre que se sufocar nas palavras que não serão ditas. A gente tenta acreditar que eh bom viver o momento, sem pensar no amanhã, mas então, amanhã o que será? E será que vale a pena? Já nao sei.....e prefiro assim...saber sempre o final da história triste é
Eu desistoDesisto de esperarDe chorarDe imaginarDe tentar adivinhar o que você querDe entenderDe tentar mudarDe provar que as coisas podem melhorarDe ficar só pra ver onde vai darEu desisto de vocêDesisto de te fazer sorrirDe te dar minhas risadas escandalosasOu mostrar meus bordões sem sentidoDe mostrar minhas músicas preferidasDe lembrar de você ao ver qualquer coisaDe te olhar dormirDe te dar meu melhorDe querer me aventurar com vocêDe querer talvez mostrar que pode ser bom estarmos juntosDe contar meus medosE de esquecer deles pra te ajudar enfrentar os seusDe te fazer olhar pra frenteDe te incluir na minha vidaDesisto de pensar em você quando acordoE até mesmo quando vou dormirDe dar meu tempo a vocêDesisto de tudo, de você e de mimSe engana quem pensa que corajoso é o que persisteMais coragem tem quem sabe a hora de pararDe ir querendo ficarDe sorrir querendo chorarA gente se engana tanto achando que o tempo resolve tudo,quando na verdade ele só aumenta a complicaçãoSe estende na ansiedade sem fimE eu desisto de deixar que seja assim...E lá na frente quando você olhar pra trásSaiba que o que eu mais queria era ficarMas foi escolha sua me deixar ir... "Mais um domingo que voce me liga. Igual faz a uns quatro ou cinco anos. Voce beija a sua mae depois do churrasco, da um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa ta muito feia e descobre que sua vida esta prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar.Voce nao sabe ao certo o que ve em mim, mas tambem nao sabe ao certo o que nao ve. Voce sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razao prefere a gostosa garantida, aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas ha quatro ou cinco anos.Ai voce me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem so quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu nao faco a menor ideia do que vejo em voce, mas tambem nao faco ideia do que nao vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato ja tive milhares de vezes. Mas por alguma razao prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Voce e um idiota, uma crianca, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas voce e homem. E talvez seja so por isso que eu ainda te aguente: voce pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda e melhor do que o resto do mundo.Ai a gente, sem saber ao certo o que esta fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam.E ai acontece um fenomeno muito estranho comigo. Mesmo quando nao e bom, mesmo quando cansado e egoista voce nao espera por mim e vira pro lado pra dormir ou pra voltar a sua bolha egocentrica de