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Se tivesse mais Experiencia no amor Teria aprendido A conviver com essa dor. A dor de amar E nao ser correspondidoSer enganado por uma pessoaQue parecia ter te escolhido.Mas nao escolheu Apenas fingiu issoMostrou que em nenhum Momento existiu compromisso.Compromisso? E seria impossivel obterJa que ela nem sabe O que isso quer dizer. Esse pessimismoQue um dia fez parte do meu ser;O maior motivo de hoje Eu nao te ter;Esse estado de espiritoQue so me fez sentir mal;No momento em que eu mais queriaSentir-me legal;Por causa de voce Perdi uma grande oportunidade;Mais tambem descobri Uma grande e verdadeira amizade;E com essa amizadeEu jamais o vi; Adeus pessimismo Hoje eu sei que te venci. Queria escrever uma coisa Que te fizesse chorar;Mas acho que nao seja o caso Pois so quero me expressar. Expressar os sentimentosQue surgiram do nada como voce ja disse;Pois em muitos momentos So queria que eu sorrisse.Naquela viagem por muitas vezes Tentou me alegrar;Mas o que nao queriaEra me ver chorar.Com esses simples atosNossa amizade surgiu; Como aquele Pokemon Que voce disse que evoluiu.Uma amizade sem interesses Ou troca de favores;Uma grande amizade E espero que dure horrores. Quando eu era crianca pensava que continuaria aprendendo tudo na velocidade acelerada e continua para sempre, que nunca encontraria dificuldades para aprender e sempre seria elogiada pelas professoras ao longo da vida. Quando cresci e entrei na faculdade, descobri em mim um ritmo de aprendizado lento, dificil e arrastado. Sofrido. Ainda assim, apesar das aulas interminaveis e muitas caretas ao longo de cada uma delas, pareco ser reconhecida por alguns professores, ate mesmo alguns que me reprovaram ainda sorriem para mim nos corredores da UFSCar. A crianca que eu era sorri de volta para eles.Quando eu era crianca sonhava que poderia mudar o mundo. Todo ele, de uma vez. Nao entendia a desigualdade entre as pessoas e, no inicio da adolescencia, cheguei a pensar que somente algumas atitudes muito drasticas resolveriam os problemas do mundo. Agora que cresci descobri que eu nao posso mudar grandes extensoes do mundo sozinha. Que e impossivel resolver todos os problemas do mundo. Nada do que eu faca sozinha vai modificar de maneira efetiva alguma realidade. Descobri, depois de crescida, que realidades sao mudadas quando juntos fazemos algo para isso. A crianca que eu era estaria muito orgulhosa hoje ao saber que descobri meios de mudar pequenas realidades.Quando eu era crianca, imaginava que aos 23 anos estaria morando fora de casa, formada em alguma profissao e casada. Eu era uma crianca extremamente conservadora risos Agora que cresci, prestes a fazer 24 anos, ainda dependo do dinheiro dos meus pais e ainda falta um pouco para me formar. Agradeco a Deus todos os dias pela experiencia libertadora e empoderadora de morar fora de casa. A crianca que eu era queria estar casada aos 20 anos de idade, mas ela nao sabia o quao rapido passariam os anos da adolescencia e que, com o passar dos anos, a ideia de casar com essa idade era extremamente surreal para a adulta que ela se tornaria. Ela nao desconfiava que
o primeiro namorado demoraria tanto para aparecer e muito menos que relacionamentos sempre seriam uma parte deliciosamente confusa da sua existencia. Agora que cresci, a imagem do casamento continua linda, adoravel e doce, mas ela nao e mais fundamental. A crianca que eu era teria dificuldades para compreender a sensacao de ser completa sozinha. Ela jamais acreditaria em mim se eu lhe dissesse que ela sorriria todos os dias para o espelho por saber que e amada. Ela jamais acreditaria que estava tao perto de se tornar uma engenheira. Ela ficaria muito brava ao saber que com quase 24 anos, sua futura eu, mesmo sendo habilitada nao dirigia. Eu tambem, eu tambem...Quando eu era crianca, conheci os processos de tratamento da agua e participei de campanhas em prol do meio ambiente. Meu coracao batia mais forte e de algum modo eu desconfiava que aquele seria meu mundo magico quando adulta. Quando via na televisao desmoronamentos e enchentes ja sabia que era ali que tinha que trabalhar. Hoje, crescida, quando minhas aulas preferidas correm, so consigo lembrar daquela menininha curiosa com os olhos brilhando ao ver que poderia melhorar a vida de muita gente simplesmente exercendo uma profissao de maneira digna.A crianca que eu era ainda existe e e reflexo do que sou hoje. Esse relato e apenas pra lembrar que voce deve satisfacoes a crianca que foi agora que se tornou adulto. Voce corresponde as expectativas que tinha?
Antes das flores, enxergue-me. Assim como Jesus enxergou toda a historia daquela mulher que, ao meio dia, em pleno sol escaldante, envergonhada, buscava agua no poco. Aquela mulher que se espanta com a cortesia de um homem desconhecido que consegue enxerga-la alem do que seu estereotipo lhe dizia naquele momento, transformando sua sede em fonte. Enxergue-me a ponto de conhecer toda a minha historia, podendo me oferecer uma alternativa aos meus medos e insegurancas.Antes das flores, escute-me. Assim como Moises escutou a argumentacao daquelas cinco mulheres (Maala, Noa, Hogia, Milca e Tirza) que pleiteavam seus direitos e pela primeira vez na historia, atraves de palavras sensatas (e do favor de um Deus considerado machista por muitos), garantiram as mulheres daquele povo o direito a heranca de seus pais. Escute-me quando clamo pelos meus direitos. Escute-me quando sou sensata. Escute-me quando apresento razoes suficientes para mudancas.Antes das flores, sinta-me. Assim como aquela mulher que foi sentida em meio a multidao e curada de sua doenca que a consumia ha anos. Sinta a minha fe, sinta a minha persistencia. Veja em meus olhos que nao consigo mais me esconder entre a multidao, que e necessario sair da minha zona de conforto para que me reconhecam. Sinta-me e insista para que eu me identifique como sou: mulher.Antes das flores, perdoe-me. Assim como Jesus perdoa a mulher que e trazida a ele por que adulterou. Deixe suas pedras e julgamentos e consulte a propria consciencia. Sente-se no chao e continue a escrever na terra, trazendo-me o espanto por me sentir valorizada, ainda que saiba que eu tenha errado. Despeca-se de mim sem condenacoes, oriente-me a nao errar mais.Antes das flores, encontre-me. Assim como o rei Lemuel procura a mulher virtuosa descrita por sua mae. A mulher que e muito mais valiosa do que as riquezas da terra. A mulher que e sim independente, que sai para negociar e lucra, mas nao pela forca nem pela chantagem e sim pelas palavras e gestos agradaveis. A mulher que diz palavras sensatas, que se veste bem mas que tambem enxerga as necessidades do proximo. A mulher que planeja o futuro e nao fica de bracos cruzados por que sabe que, apesar de ter o coracao em paz, e o seu trabalho que a louvara e o seu procedimento sera o testemunho de sua conduta.Antes das flores, respeite-me. Jamais acreditei que isso fosse algo que necessitasse ser dito, mas e.Depois disso, ame-me e so entao me de flores. E se aceita um conselho final, mude um pouco: estamos cansadas de receber rosas vermelhas... Se teve um acontecimento em 2016 que eu vi, vivi e revivi, infelizmente, esse acontecimento foi o final de relacionamentos. Quebras abruptas de rotina de muita gente, incluindo os famosos que terminaram seus casamentos considerados tao estaveis por nos, reles mortais. Foi tanta dificuldade, tanto choro, tanta sofrencia, tantas criticas que confesso que muito mudou dentro de mim. Mais uma vez venho aqui trazer um assunto com certo descontentamento, que me fez pensar por tanto tempo, que me mudou em niveis que eu jamais imaginava.Primeiramente quero dizer
que, apesar de todas as coisas malucas que estudo na faculdade, e infinitamente mais complicado rotular um relacionamento se voce nao e o protagonista dele. So voce mesmo tem propriedade suficiente para analisar, rotular e explicar seu relacionamento para outras pessoas. E por isso que, em nossa mente fantasiosa, o fim do casamento das celebridades e o fim do amor. Aquele amor maquiado, escrito nas estrelas, dos contos de fadas. Isso acontece por um motivo: nossos espelhos estao muito distantes da realidade. Por que queremos compartilhar de uma intimidade que nao nos esta disponivel? Por que ela parece mais glamourosa? Por que parece mais feliz? Sinto te dizer, mas aquela historia da grama do vizinho ser mais verde talvez seja por que ela e de mentira.Continuando o raciocinio, se voce ainda nao me conhece, nao sabe que sou meio cetica em relacao ao assunto. Eu nao acredito em alma gemea, nao acredito em metade de laranja e muito menos em tampa de panela. Pra mim, relacionamento bom e relacionamento onde teve trabalho investido. Mesmo que voce tenha encontrado o amor da sua vida numa situacao inusitada, ele nao sera o amor da sua vida se nada evoluir. Sem conversa, sem jogo de cintura, sem esforco ninguem chega a lugar nenhum. Acredito sinceramente, do fundo do meu coracao, que nao e todo mundo que esta pronto pra encarar essa barra. Nao e todo mundo que tem maturidade suficiente para dar seu suor e suas lagrimas na construcao dos pilares de um relacionamento estavel ou investir do precioso tempo para transformar os acabamentos dessa obra (carissimos acabamentos!) em realidade. Depois de muito pensar e pesar sobre todos os finais iminentes que cruzaram meu caminho em 2016, continuo cetica. Felizmente, cetica sobre o fim do amor. Ainda que eu veja a midia mostrando casamentos terminados a todo momento, nao acredito que o casamento e uma instituicao fracassada. O amor nao acabou. Tenho a certeza de que ainda existem muitos casais prontos a defenderem com unhas e dentes que relacionamento a dois da certo pra sempre sim, senhor. Tenho certeza que amores instantaneos so seguiram em frente depois de muito trabalho, compreensao e carinho. Tenho certeza que existe um segredo muito maior que as duas proprias pessoas de um relacionamento, um amor que suporta tudo e e, de fato, eterno.Apesar de todos os apesares, me atrevo a acreditar que essa realidade talvez seja sim pra mim, mas nunca mais pularei antes da construcao da ponte. Aprendi que a solteirice e uma dadiva, que sou uma companhia muito esquisita mas agradavel pra mim mesma. Aprendi que se eu mesma nao me amar, o unico amor certo das ideias que vem em minha direcao e o de Deus. Por mais que todos nos sejamos acostumados a procurar insanamente alguem que nos ame de alguma maneira e que supra todas as nossas necessidades, nao e bem em alguem como nos que encontraremos o que estamos procurando. Por mais insuportavel que a solidao pareca ser em muitas situacoes, e certo que o amor esta logo ali. Na segunda feira insuportavel
que voce sente a necessidade de compartilhar com alguem, no sorriso frouxo que te escapa de vez em quando, no bom dia do porteiro, no abraco que voce pede, no beijo que voce rouba e no por do sol que voce tem a audacia de admirar. Nao, o amor nao acabou; voce so esqueceu que existem varias pontes antes do abismo.
Hoje o texto atrasado esta aqui pra fechar bem esse mes interminavel (mas cheio de coisas legais) chamado agosto. O mes que sempre comeca com o esquecimento de um rosto piadinha interna minha e de quem conhece a musica primeiro de agosto e termina com uma canseira danada... Mas esse texto nao e de minha autoria! Olha que privilegio o meu, poder colocar um pedacinho de alguem nesse cantinho especifico da web! A pessoa quis que eu a postasse como anonima, mas de bom grado lhe colocaria o nome aqui... Fiquei muito feliz com o que ela escreveu por ser uma ideia que tambem compartilho. Nao se oculte ao seu presente. Nunca deixe de ser agradecido. Se ajeita ai e le, vai te fazer um bem danado. Se eu sou feliz?Sim, muito!Como eu cheguei a essa conclusao e a historia que temos para hoje.Apos assistir uma palestra, decidi refletir sobre quais sao meus valores e a minha missao de vida. Estava escrevendo a minha visao quando percebi que ela nao combinava com a missao. Minha missao era: Acrescentar felicidade na vida dos outros, enquanto que a visao era: Formar uma familia UNIDA.Mas, e ai? Como ter uma familia unida me faria levar alegria aos outros? Foi entao que pensei que para espalhar algo no mundo, voce precisa primeiro conhecer/entender bem esse algo. Veja so, se desejo espalhar conhecimento sobre a fauna e a flora do Havai, primeiramente EU preciso ter esse conhecimento. Se desejo levar comida para acabar com a fome no mundo, eu tenho que saber como comer e entender como os outros comem. Assim, logicamente percebi que se quero espalhar felicidade, eu tenho que ser feliz!Nesse instante me fiz a primeira pergunta aqui mostrada e rapidamente veio a resposta. Sou grata por absolutamente tudo que tenho, fisica e emocionalmente. Ok. Se sou feliz por que achava que nao era?Simples. Eu nao via a felicidade porque simplesmente MORRO DE MEDO que ela acabe de uma hora para a outra! Esse medo do futuro, do incerto esta atrapalhando o presente. Pude notar que o medo de como sera o amanha, do desconhecido, o medo de que algo venha e acabe com a minha felicidade me impedia de ter a CONSCIENCIA do quao incrivel minha vida e!Agora, somente agora, posso voltar ao passo inicial e apesar de ainda nao saber qual minha missao e visao, sei que vivi e vivo feliz! Por mais incrivel que pareca isso aumentou ainda mais minha felicidade porque EU SEI que muitas outras pessoas nao podem dizer o mesmo. E nao pela sua atual condicao, por enfrentar alguma dificuldade, mas sim porque elas, assim como eu, estavam cegas com relacao ao seu maravilhoso presente. Todas as vezes que os teus NÃOS ecoam nos meus ouvidos começo a agir feito uma criança mimada. Diante de um pedido tão importante aos meus olhos, a reação parecia inevitável. Bato os pés, me jogo no chão e choro repentinamente, fazendo um escândalo, uma tempestade em copo d'água. Eu quero! Quero agora! Nesse momento! Com todo o amor que eu jamais conseguiria entender,
você me abraça e diz que vai ficar tudo bem. Meus braços inquietos te machucam, meus gritos ecoam nos seus ouvidos e minhas pernas se debatem em agonia na tentativa de que o momento de contrariedade passe mais rápido. Mas o teu abraço, que não consigo sentir enquanto estou em desespero, me envolve. Teu rosto inabalável olha pra mim como a criança que sou e diz que vai ficar tudo bem. Aos poucos meu soluçar abaixa o tom, aos poucos meu coração desacelera, aos poucos vou me soltando e me desarmo: apenas os teus braços são capazes de me segurar. "Mas era o meu sonho, era tão bom pra mim!" Teus olhos fixos nos meus me mostram a verdade que eu jamais ousaria questionar. E então, como criança, sigo sem entender o motivo do não. Aos meus olhos aquilo é simplesmente um abuso de autoridade, uma maldade gigantesca diante de um simples desejo tão puro do meu coração de menina.Com o passar dos anos, ainda me recordo do não. Ainda lembro quando sumi entre as prateleiras cheias de escolhas e me perdi de você. Estava diante daquilo, atraída por toda aquela beleza, estendendo as mãos como quem recebe o mais precioso dos tesouros, aproveitando cada centímetro de conquista da novidade mas absolutamente alheia aos perigos que ela trazia, exatamente como criança. Distraída. Focada apenas naquele momento, esquecendo de todo o resto. No entanto, com o seu amor tão irresistível, você me chamou de volta. Me abraçou e disse meu nome."Sossega criança, você não pode estar no controle de tudo. Deixa que eu decido o que é melhor pra você agora." Espero, como criança, que um dia entenda o não. Que um dia entenda por que meu coração trapaceou e me enganou mais uma vez, enquanto eu desejava algo que nem sequer estava nos meus planos desejar. Espero que um dia eu me encontre novamente em frente à mesma prateleira e que possa dizer sem medo que o impedimento para que eu me lançasse ao desconhecido desejo do meu coração foi a melhor opção. Foi para meu bem. Sei que a ferida causada por um breve período de tempo cicatriza muito rápido, mas a ferida imputada todos os dias corrói lentamente as esperanças de cicatrização. Não há dúvidas em meu coração e muito menos em minha razão de que você me ama. De que estará ali para cuidar de mim, mesmo que eu decida agir como criança mimada e descontente: sei que os teus braços estarão ali pra me segurar. O coração angustiado é sempre o mais sincero e o menos racional nas orações, mas é aí que entram os teus braços... Ah, os teus braços estarão ali, todas as vezes que eu me dispuser a correr na direção deles e é sempre o teu olhar de amor que me traz de volta à razão.
Direto aos fatos: amor seletivo nao e amor, e hipocrisia.Amor seletivo e quando voce decide quem quer amar por que lhe e conveniente. O verdadeiro amor nao leva em consideracao os beneficios encontrados pelo caminho. Nao, voce nao tem o direito de amar so por que vai ganhar algo em troca.Amor seletivo e quando voce decide quem amar por trazer status. Por fazer bem pra sua imagem. Por te deixar bonitinho nas redes sociais.Amor seletivo e quando a boca fala mas as atitudes estao vazias. Amor seletivo e uma desgraca, nao e amor. A gente precisa parar de eufemismo nessa vida, precisamos comecar a dar nome aos bois, do jeitinho que eles sao.Amor de verdade e tentativa diaria, insistente, infinita. E preferir se partir para que o outro fique inteiro. E deixar o eu de lado, e querer sair dos holofotes o tempo todo. Amor verdadeiro e comecar pelos defeitos, e suportar cada caracteristica insuportavel. E entender que todo mundo tem limitacoes e que tudo bem. E saber, do fundo do coracao, que e impossivel para nos, simples humanos, amar completamente, mas tambem e dar tudo de si para chegar o mais proximo disso.O amor nao se engana, ele sabe bem de todos os defeitos. O amor e tratar igualmente cada ser humano que esta ao seu redor. E dar opinioes de maneira respeitosa. E entender que grosseria so machuca e que eu preciso sim levar os sentimentos do outro em consideracao por mais que todo mundo berre o contrario. E ajudar o tempo todo. E nao ter inveja do sucesso do outro mas celebrar e chorar de alegria com a conquista alheia. E buscar com todas as forcas o interesse de outra pessoa. E gritar diante da injustica. O amor, ele nao e seletivo.Amor de verdade e paciente o suficiente para calar-se durante o tempo que for preciso enquanto o mundo todo esta berrando a plenos pulmoes que amor e hipocrisia.E o assunto de tantas cancoes, e o foco de tantas religioes, e o que traz sentido a vida. O amor anda duas milhas se obrigado a andar uma. E sensato o suficiente para explicar sobre sua complexidade. E persistente o suficiente para tentar diariamente, muitas vezes por dia, por toda uma vida. O amor e muito mais do que respeito, o amor e enxergar-se no outro e entende-lo de maneira tao profunda como mais do que a si mesmo.Nao se engane: o amor nao e seletivo. Isso e hipocrisia."O amor e sofredor, e benigno; o amor nao e invejoso; o amor nao trata com leviandade, nao se ensoberbece.Nao se porta com indecencia, nao busca os seus interesses, nao se irrita, nao suspeita mal;Nao folga com a injustica, mas folga com a verdade;Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta."1 Corintios 13:4-7 Esse e um dos relatos mais dificeis que ja fiz ate hoje. Mais dificil que meu relatorio final de iniciacao cientifica e mais dificil que os textos duros e pesados que tomam forma quando sentimentos ja nao dao conta de segura-los.2016 me deu uma estranha sensacao de nada, de
estar flutuando sem saber exatamente o que esta acontecendo, mas certamente entendendo que as coisas estao acontecendo rapido demais. Acho que foi exatamente por isso que durante os ultimos meses desse ano absurdo preferi estar ausente. Inclusive de mim mesma.Entra ano e sai ano e as noticias que acompanho se tornam cada vez mais absurdas. 2016 foi o ano de desastres (especialmente humanos) chegarem com toda forca. Impunidade em niveis inacreditaveis, um desconexo quadro de acolhimento falso e hipocrisia vivida, estampada em qualquer lugar que se possa enxergar. Meu coracao se quebra a cada noticia, a cada ataque ou bombardeio, a cada aniversario de conflitos irracionais que transformam realidades de pessoas com carne, osso e sentimentos exatamente como eu em fugitivos e refugiados. Entre outros motivos, Alepo nao deixou que eu escrevesse algo sobre o Natal. Um pesar profundo e denso se instalou sobre a minha alma, ainda que nao tivesse acompanhado de perto todas as noticias. Varios pesares se juntaram e em meu Natal so conseguia pedir para que aquele bebezinho trouxesse a paz novamente. A paz pro meu peito, a paz pra Alepo, a paz pra quem estava precisando tanto.Em 2016, o tal espirito de lideranca que tinha dito na retrospectiva passada apareceu e me tomou de uma maneira que jamais esperava. Carreguei um peso nunca antes sentido que nunca imaginei que fosse sentir. A responsabilidade chegou, a correria me engoliu e tenho plena certeza de que dei o meu melhor em tudo que me propus a fazer. Queria que muitas coisas tivessem sido diferentes, que muitos erros tivessem sido vistos como um obstaculo a ser superado e apenas isso. Queria que as pessoas que me cercam nao tivessem sofrido tanto com o meu excesso de pressao explodindo perto delas. Eu sabia que assumir responsabilidades me deixaria feliz, me deixaria frustrada, me deixaria com um sentimento de dever cumprido. Ver pessoas sob sua responsabilidade crescendo e se tornando melhores por motivos certos e algo extraordinario. Sensacional. De verdade. Por outro lado, e inevitavel me lembrar de sentimentos que nao queria ter tido, tristezas por contemplar erros e nao saber o que fazer com eles. Medos que nao tinham fundamento. Sentimentos complicados demais e que doeram e doem demais ainda. E certo que, dadas as circunstancias e meu preparo emocional, estou sim preparada para algum cargo de lideranca, no entanto, e mais certo ainda de que eu os evitarei. Me sinto extremamente agradecida por me rotularem como a "mamae" da galera, por que era exatamente esse o meu alvo. Ser a pessoa que se preocupa sim com o trabalho a ser feito, mas antes de tudo com quem esta fazendo esse trabalho.Sou eternamente grata por que o amor se tornou algo palpavel pra mim em 2016. Ele tomou a forma de 22 toneladas e 1138 sacolinhas de presentes. Ele tomou a forma de 280 universitarios. Tomou forma com pilhas infinitas de sacolinhas de supermercado, um enorme outdoor e infinitas pilhas de panfletos. O amor se traduziu em acao, aquela linguagem universal do sorriso e do abraco tao conhecida em qualquer realidade.