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que nao dava espaco, eu com dores, contracoes e com medo, muito medo. Depois de muito correr e enfrentar varios obstaculos chegamos, foi o tempo de entrar pela emergencia e ir ao centro cirurgico, pois havia de ser feita uma cesariana porque ele nao poderia nascer de parto normal por causa da ONFALOCELE, aplicaram a anestesia e eu apreensiva, depois de alguns minutos ouvi aquele chorinho, meu Deus foi uma emocao enorme, minhas lagrimas rolaram, eu so queria ver meu filho logo, olhar pra ele e agradecer a Deus. Depois de alguns minutos a enfermeira trouxe ele todo enroladinho, ele me olhou nos olhos e eu olhei pra ele e naquele momento o nosso amor foi selado, depois disso ele foi para incubadora e transportado para o INSTITUTO DA CRIANCA HC, e um hospital que faz parte do HC, mas e do outro lado da onde eu iria fica. Depois disso, eu fiquei 3 dias internada e nao vi o meu filho, so recebia noticias pela minha irma que acompanhou ele, depois de 72 horas de vida ele foi operado da ONFALOCELE, foi colocado um silo para que os orgaos que estavam para fora entrassem para o lugar e depois seria feita a cirurgia para fechar o abdomen. Ai comecaram mais sofrimentos, meu filho teve uma HEMORRAGIA INTRA CRANIANA DE GRAU 1, que gracas a Deus nao deixou sequelas e os medicos quando fizeram os exames necessarios antes de operar da onfalocele descobriram REFLUXO e PROBLEMAS CARDIACOS que nao haviam sido detectados na gestacao. Meu Deus, eu estava em choque, meu filho estava ali todo entubado e com aquele corte no abdomen, naquele momento eu so queria ter o dom de tirar aquele sofrimento dele e passar tudo pra mim... A tristeza inundava meu coracao, mas ao mesmo tempo eu tinha fe que Deus estava no controle. Foram feitos mais exames apos a a cirurgia da ONFALOCELE e descobriram que o meu filho tinha CIV (COMUNICACAO INTERVENTRICULAR) e PCA (PERSISTENCIA DO CANAL ARTERIAL) e iria ter que operar. Ele ficou quase 2 meses na UCINE do INSTITUTO DA CRIANCA DO HC. Quando veio para casa foi uma alegria, mas idas e vindas eram constantes por conta dos PROBLEMAS CARDIACOS e inflamacoes na cirurgia da ONFALOCELE. Com 11 meses de vida os medicos decidiram opera-lo do coracao, ele estava tao gordinho e tao esperto e ter que ve-lo passar por outro sofrimento me partia o coracao, mas era preciso, ele operou do coracao e ficou 1 mes e meio na UTI, fez seu primeiro aninho no hospital, mas Deus me deu fe para passar por tudo junto com ele... Hoje ele tem 5 anos, no ano passado ele fez uma cirurgia de HERNIA, mais uma batalha que ele venceu. A cirurgia cardiaca nao corrigiu todos os defeitos, os medicos estao esperando para ver se vai haver evolucao conforme o crescimento, se nao ele vai operar novamente, mas eu creio que Deus nao vai permitir, Ele vai fazer um milagre. Agradeco a Deus por me dar os mais lindo e amavel de todos os
presente... MEU FILHO que me ensinou muita coisa..... VINICIUS GABRIEL AMOR ETERNO!Thallytha Leite, facebook: https://www.facebook.com/thallytha.leiteSe voce esta precisando de ajuda entre em contato: Facebook: http://www.facebook.com/#!/profile.php?id=100003545752802 Grupo de apoio Facebook: http://www.facebook.com/groups/398301213527774/Msn: apoiogastrosquiseonfalocele@hotmail.com I.G.O- Instituto Gastrosquise e Onfalocele: https://www.facebook.com/groups/451305481594408/?fref=tsMaes e Pais de U.T.I: https://www.facebook.com/pages/M%C3%A3es-e-Pais-de-UTI/237629586320800?fref=tsE-mail: gastrosquiseonfalocele@gmail.comPedimos as maes que precisam de ajuda que deixem os comentarios com algum contato, pra conseguirmos ajuda-las. Beijos Camila Bento
na Mooca em Sao Paulo/SP. Depois de ter encontrado a Dra. e ter obtido todas as informacoes necessarias para o caso do meu bebe, consegui ficar um pouco mais tranquila.A minha gravidez foi maravilhosa nao tive problemas, consegui estudar ate as vesperas do parto, ao decorrer dos meses eu ficava mais confiante, tive uma fe imensa em Deus. Eu pedia muito para Ele nao tirar o meu bebe. Eu sabia que Deus tinha um proposito, mas ate ai eu nao sabia o fim dessa historia. A cesariana foi marcada para o dia 05/04/2012, gracas a Deus o meu bebe nasceu como esperado de 38 semanas, pesando: 2,910 kg, de 45 cm. Ele ficou na U.T.I neonatal 27 dias. No dia em que nasceu, foi colocado o intestino todo para dentro. Eu ganhei ele as 10h15min da manha e a cirurgia foi em torno das 16h as 17h, nao pude ve-lo na hora que nasceu, so consegui conhecer o meu filho as 23h00 do mesmo dia. Eu pedi muito para Deus um milagre que ele desse esse filho para mim perfeito, eu fiz um voto para Deus que iria servi-lo para todo o sempre. Deus me ouviu. O meu bebe e perfeito e a cicatriz dele e minima, foi realmente um milagre. Todas as maes que estiverem passando por esse mesmo sofrimento que eu passei, so uma coisa que podemos fazer: Ter muita fe em Deus. Deise Cardoso https://www.facebook.com/deise.cardoso.77?directed_target_id=398301213527774Se voce esta precisando de ajuda entre em contato: Facebook: http://www.facebook.com/#!/profile.php?id=100003545752802 Grupo de apoio Facebook: http://www.facebook.com/groups/398301213527774/Msn: apoiogastrosquiseonfalocele@hotmail.com I.G.O- Instituto Gastrosquise e Onfalocele: https://www.facebook.com/groups/451305481594408/?fref=tsMaes e Pais de U.T.I: https://www.facebook.com/pages/M%C3%A3es-e-Pais-de-UTI/237629586320800?fref=tsE-mail: gastrosquiseonfalocele@gmail.comPedimos as maes que precisam de ajuda que deixem os comentarios com algum contato, pra conseguirmos ajuda-las. Beijos Camila Bento e Rosi Rodrigues!
Como eu aguento pensar o tempo todo e nao dizer sequer uma palavra? Como? Sufoca, sabia? Mas eu nao consigo! Muita coisa do que eu sinto ninguem vai saber, muito segredo meu talvez eu nunca chegue a contar. E eu sou assim. Um acumulo de palavras nao ditas, de coisas escondidas, de pensamentos privados. So que uma hora a gente explode. Ah, explode... Uma hora a gente sai contando tudo, so pra poder respirar. Uma hora a gente nao aguenta mais e fala, desabafa. Mas algo sempre fica guardado com a gente. Sempre. Porque uma parte de nos e aquilo que ninguem desconfia. que nao vale a pena sonhar, porque sonhos sao mentiras que nos mesmos criamos para tentar preencher o vazio que existe dentro de cada alma, eu te digo que os meus sonhos podem ate nao se tornar real, e nem preencher o meu vazio mas foi exatamente a ansia de conquista-los e torna-los concretos que me fizeram entender o sentido da vida. que voce deixa de se preocupar com certas coisas. Deixa de dar valor a certas pessoas. Chega uma hora em que voce ve que e preciso olhar pra frente, e deixar o que nao vale a pena pra tras. O problema e que se desapegar de algumas coisas, mesmo sendo ruins, doi, mas depois de toda dor, chega a felicidade. Hora em que voce comeca a repensar e relembrar tudo que se passou no seu ano... coisas boas, coisas ruins; Pessoas chegaram, pessoas que partiram, mas que de alguma forma continuam dentro de nos. Momentos que serao lembrados para sempre e outros que rezaremos para serem esquecidos logo. Enfim, momento em que voce se enche de esperancas para que o proximo mes com a chegada de um novo ano, tudo seja diferente. Mas na maioria das vezes esquecemos que nao precisamos de um mes novo...ou ate mesmo um ano novo para que a gente possa fazer diferente... O recomeco esta em cada dia que abrimos os nossos olhos e acordamos para a vida. Entao nao torca para seu mes ou seu ano ser diferente... faca VOCE ele ser todos os dias a diferenca. so quero que nao mintam para mim, que nao me escondam nada. Sempre fui o mais sincera possivel em relacao a tudo e as pessoas tem mania de pensar isso, achar aquilo, sobre mim, sobre o que eu sinto. Juro que nao entendo, ou talvez entenda ate demais, tenho varias opinioes sobre isso, mas como sempre tenho medo de machucar aqueles que me machucam. Essa historia de sempre ser a boa amiga esta me cansando, vou comecar a ser igual a todos, ja que ninguem se importa comigo vou comecar a fazer o mesmo. To guardando coisa demais dentro de mim, so queria poder pegar o primeiro onibus para qualquer lugar e ir embora, para um local onde ache alguem que jure estar comigo para sempre, sem mentira e enganacoes, uma amizade verdadeira, um ombro amigo, alguem pra quem possa chorar, alguem que se preocupe comigo, alguem que peca pra eu ficar, alguem que
me entenda. Nunca me senti tao sozinha e ao mesmo tempo com tantos amigos pena que nenhum deles e como eu queria. O jeito e fazer como o de sempre, desculpa, fingir que nada aconteceu e esperar que essa fase passe e novas amizades surgiam, como sempre ocorre e sempre vai ocorrer.
ate minha mae percebeu e pediu o que eu tinha, e ai e que ta, eu nao sei. So sei que ando meia desanimada ultimamente, e acho que nao tem motivo pra mim ta assim, ou tem, sei la o que ta acontecendo, nao e de agora que to me sentindo assim, com vontade de sumir por um tempo, de mudar meus habitos... Acho que to carente de pessoas verdadeiras do meu lado, que nao tem duas caras, pessoas que eu achava que realmente estivessem do meu, hoje, mal mal olham para minha cara... Eu consigo contar nos dedos quem realmente se importam comigo, e que lembram de mim, em todos os momentos, nao so nos momentos de alegria. Qual a graca de mentir? Mentira sempre tem perna curta... EU ODEIO! Por isso sempre acabo falando o que eu penso, e muitas vezes acabo falando demais, e me dando mal no final de tudo, ja to acostumada. Sinto saudades de pessoas, de sentimentos, e e isso tambem que esta me deixando assim... Sem vontade de sair, querendo so a minha cama, minhas cobertas, meu computador e mais nada! ninguem me prometeu que daria tudo certo. Ninguem me falou que eu sorriria sempre, e que se chorasse, seria apenas de felicidade. Ninguem me garantiu que meus amores seriam correspondidos. Ninguem assinou um documento provando que o sucesso andaria sempre junto comigo. Ninguem me assegurou de que os meus amigos seriam realmente amigos. Ninguem afirmou que eu sempre teria dias sensacionais. Ninguem, me convenceu de que eu teria sempre tudo o que quisesse. Entao nao posso reclamar de nada. A vida nao e contrato, e fato. Tentar nao significa conseguir. Mas, certamente, todos que conseguiram tentaram. Filmes acabam, balas acabam, dias acabam, beijos acabam, noites acabam, chocolate acaba, o assunto acaba, a paciencia acaba, a vontade acaba - desejo diminui. Mas o amor nao. Ele entra em coma, fica fraco, doente e, se for o caso, morre. Amor nao e um sentimento, um fato, um objeto. Amor e uma vida, e algo que sai da compreensao humana, cientifica, racional. Amor nao comeca e acaba. Amor nasce e morre. Desculpe-me por ser assim, mas nao consigo ser diferente. Sempre farei as coisas do meu jeito, nao importa quantas pessoas venham me dizer que e o jeito errado. E o meu jeito, e e certo pra mim. Se eu errar indo por esse caminho, pelo menos saberei que errei fazendo o que queria ter feito. Com esse erro eu vou crescendo, vou construindo um caminho quase perfeito, um caminho que construo do meu jeito, um pouco a cada dia, o meu caminho que construo em direcao ao desconhecido. Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos. Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso. Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram. Ja passei horas
na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi. Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir. Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam. Ja tive crises de riso quando nao podia. Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse. Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros. Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros. Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz. Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava. Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade. Ja tive medo do escuro, hoje no escuro me acho, me agacho, fico ali. Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais. Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Ja chamei pessoas proximas de amigo e descobri que nao eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim. Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre. Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao. Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempre. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E dai? Eu adoro voar.
o proximo capitulo. Preciso voltar a ser eu. E sei que, apesar de precisar disso, o mundo nao vai parar de girar para que eu possa faze-lo. Entao... Que venham as proximas pedras, os proximos percalcos. Sei que vou tirar de letra!Olhando pra tras, pensando e revendo o passado, percebo que nao fui criada pra ser uma pessoa fragil. E ai, uma musica me vem a memoria... Mais especificamente, uma parte dela que diz: "Se eu tivesse a forca que voce pensa que eu tenho, eu gravaria, no metal da minha pele, o teu desenho". Bom... Eu tenho a forca que meus pais pensaram que eu tinha. E, gravei sim (no metal da minha pele) o desenho de ambos... Tatuei a assinatira deles. E o que seria a assinatura, senao, o desenho que simboliza a pessoa?Agora, e bola pra frente e chute direto pro gol!Nada pode me impedir e nada pode fazer com que eu volte atras na minha decisao!A Highway nao tem volta... E, por hora, chega de trilhas... Chega de desvios! Chega de meias palavras e de politicamente correto...Ja disse, em outra ocasiao: "Nao gostou? A saida e serventia da casa e se encontra no 'xizinho' ali em cima (no canto superior direito da tela, pra quem nao sabe)".Ai, alguns irao me questionar, me dizer que essa nao e a saida... Ah... Nao e? OK! Me prove o contrario!Cansei de ter que dar explicacoes de tudo... Cansei de ter que justificar cada passo...Minhas decisoes incomodam? Antes de se sentir incoodado (a), me procure e peca meus tenis emprestados. Caminhe o meu caminho. Pense com o meu cerebro. Viva a minha vida, os meus dilemas (e os entenda alem de sentir). E, antes de mais nada, antes de qualquer coisa... Supere a dor que superei, lute as batalhas que lutei, sacrifique-se por aquilo que acreditei (e viva com a honra e com a desgraca disso tudo tambem).Se, "enquanto os caes ladram, a caravana passa", gostaria de ver alguem passar enquanto eu ladro... Ou gostaria de ver alguem ladrar enquanto eu passo...Se eu faco minhas escolhas e, minhas escolhas, me definem, gostaria que alguem tivesse a propriedade para me definir ou prever minhas escolhas. Quem quiser o melhor de mim, tera que dar o melhor de si tambem. MInhas escolhas, minhas decisoes, minha responsabilidade. Sempre foi assim e nunca vai mudar.Sei que posso contar com amigos queridos... Do lado de ca e do lado de la. Alias... So pra calar a boca de uma certa guriazinha que anda espalhando por ai que eu tenho feito "macumba" pro filho dela... Eu tenho provas em cima de provas de que, quem faz a tal "macumba" e a grande amiga dela... Uma hora dessas, eu fico de saco cheio e jogo a merda no ventilador. Alias, so pra quem fique bem claro, "macumba" e um instrumento musical... Porem, o que a tal pessoa se refere, e o outro tipo de "macumba"... Aquele que ignorantes fazem e, outros ignorantes caem na palhacada.Sem mais por hora...Beijonhinhas
Oies e olas pessoas.Ca estou eu, de volta, mais uma vez.Nesses quase 1 ano e 9 meses que se passaram desde meu ultimo post, muita coisa seria e importante aconteceu.A mais importante delas (e triste tambem), e que minha mae partiu. Ela voltou pra casa depois de uma longa e sofrida batalha pela vida terrena.O resto, parece tao pequeno diante disso... Nada mais tem a mesma cor, o mesmo sabor, o mesmo entusiasmo.Mas, creio que e assim mesmo...Me separei, comprei (finalmente) minha casa e a vida espiritual anda de vento em popa! Realizei um grande sonho, que era fazer, oficialmente, parte de uma ONG (na verdade, Associacao) de protecao animal (e quer saber? estou AMANDO!) e, gracas a isso, realizei alguns outros sonhos.Quando crianca, queria ser veterinaria. Nao pelo dinheiro que isso me traria (afinal, criancas da "minha epoca" - nossa... to velha - nao se preocupavam com dinheiro) e sim, pela satisfacao de cuidar de animais. E, estou cuidando... Hoje, vejo pelos caes e gatos que passaram pelas minhas maos e vejo que salvei vidas! Outro sonho realizado, e que tenho Pitbulls! LINDOS! Uns amores, doceis e carinhosos! Conquistam coracoes e tiram aquela ma impressao que as pessoas tem da raca!Estou com mil planos, mil projetos... Mas, aos poucos, conforme as coisas vao acontecendo, vou contando pra voces!Beijokinhas Oies e olas pessoas...Como uma fenix, que ressurge das proprias cinzas, eu tenho a dizer que, do inferno aos ceus, ninguem sobrevive sendo o mesmo ser que era antes.Posso dizer que, comprovei que nao existem retornos na Highway. Tudo, sao emocoes. Adrenalina.Desde meu ultimo post, lidei com emocoes que nao acreditava ser capaz de suportar. Mas prendi (mais uma vez) que somos o que somos e nao o que fingimos ser.E, de la pra ca, aprendi que, palavras bonitas sao tao vas quanto a brisa que vem do mar em meio ao sol escaldante... E na realidade, elas so fazem te parecer mais ainda com um Tender.Aprendi tambem que, sinceridade, anda mais em baixa que sola de chinelo do R$1,99.Se voce ajuda mas e hipocrita, voce e um lindo e belo defensor seja la do que for...Se e sincero... Sinto muito... Voce se fudeu!Ai, me pergunto... Quem esta errado?Quem quer ajudar ou quem se sente ofendido ao ser ajudado?Eu sempre digo... Sinceridade... Sinceridade acima de qualquer coisa... Talvez por isso, tenha angariado tantos amigos e inimigos ao longo do caminho...Nao tenho meias palavras. O que penso a respeito de voce ou de quem quer que seja, falo na cara e tambem falo quando sou questionada a respeito.Mas, mais uma vez, me perdi em divagacoes... Esse nao e o foco do post (mas sera que algum dia, algum post meu teve algum foco?).Finalmente, terminei a mudanca da loja. Entreguei as chaves... Paguei as contas pendentes e agora, caminho por novas estradas, por novas Highways...Vivi um stress emocional sem fim. Pensei que nao iria aguentar. E cheguei a comentar que agora, eu sabia porque as pessoas pensam em suicidio... Ate que uma querida amiga, olhou no fundo dos meus olhos e disse: "Ainda nao entregou
as chaves? Ja deverias ter feito isso ha meses". E quando as entreguei, senti como se, todo aquele peso, toda aquela agonia, toda aquela aflicao tivessem chegado ao fim.Vi meu velho negocio proprio acabar. E, incrivelmente, isso me causou uma paz tao grande... Uma sensacao de libertacao... Como se os grilhoes que me prendiam fossem rompidos apos anos e mais anos.Ainda ha muito trabalho pela frente... Reorganizar as coisas, a rotina... Aprender a lidar com o tempo em casa (tempo esse que passo trabalhando, mas ainda assim em casa).Redescobri a felicidade de poder passar mais do que alguns minutos junto aos meus caes e gatos, poder trabalhar de pijama e pantufas ou enrolada em um cobertor... E, quando a raiz dos meus cabelos comecar a aparecer, poder (des) colorir, sem precisar ficar acordada ate de madrugada, fazendo isso.Redescobri a felicidade de poder almocar sem interrupcoes e mais... Poder tirar aquela sonequinha de 10 minutinhos depois do almoco.E mais uma vez ressurgi... Pouco antes da pa de cal ser jogada na minha cova, ressurgi...Claro que nao estive sozinha... Muitas maos se estenderam durante esse doloroso processo. Agradeco, imensamente e eternamente. Obrigada por acreditarem em mim mesmo quando nem eu mesma acreditei.E a vida segue... Sempre segue... A Highway nao tem fim.Mas, dessa vez, me sinto pronta pra viver uma nova aventra, passear por novas trilhas, mas, principalmente, comecar um novo capitulo do meu Livro da Vida.Beijokinhas
Oies e olas pessoas...Muito se fala da "minha umbanda", porem, pouco se define.Mas, por ser uma religiao nao codificada, uma religiao, sem um livro-base, cada casa faz o que bem entende e, principalmente, como entende! Alias, isso me remete ao caso de um "Pastor" que leu errado a biblia e tava tendo um caso com uma das fieis da sua "igreja". Ou seja... Livro-base, nem sempre basta! E preciso ter bom senso tambem!Entao, seguindo a linha da "minha Umbanda", vou dizer pra voces o que EU entendo e COMO eu entendo as coisas... Obvio que, independente de coroa disso ou daquilo, todos temos nossos entendimentos e, ficaria imensamente feliz em poder conversar com alguem que entenda diferente de mim (sem radicalismos) a fim de agregar conhecimentos a ambos e, principalmente, fazer ambos raciocinarem a respeito.Decidi fazer esse post meio que no jogo de perguntas e respostas... Coisas que muita gente ja me perguntou. Deixo claro que, o que posto aqui, diz respeito a MINHA opiniao, a forma como EU vejo as coisas.Outro dia, me perguntaram o motivo de eu amar tanto essa religiao. Minha resposta foi muito simples! A Umbanda nao permite e nao tem lugar para a "fe pela fe". Tudo que e dito, pode ser questionado, tudo pode ser mostrado e comprovado. Existem fundamentos que mantem a "casa" de pe!A Umbanda e coisa seria! Nao traz amor de volta, nao amarra, nao prejudica, nao mistifica, nao cobra nem um "muito obrigado" quanto menos dinheiro.Ahhhh... Mas ai, alguem vai me dizer assim (to ate vendo as mensagens no meu inbox): "Mas, Zeina, se a Umbanda nao prejudica, porque quando alguem larga a Umbanda, se ferra todo?". Por favor, se forem me perguntar isso, fiquem cientes, que darei um CTRL C + CTRL V nessa resposta: A pessoa se ferra toda, por um motivo muito simples: Ela estava acostumada a, cada vez que chegava em um impasse, ter com quem conversar, alguem que, verdadeiramente, queria que ela progredisse (ao menos, deveria ser assim). E, derrepente, larga tudo, perde (e, muitas vezes, renega) a fe que tinha. E ai, como uma crianca, tem que aprender a tomar as decisoes sozinha, sem auxilios e sem os conselhos que tinha dentro do terreiro. Muitas dessas decisoes, sao erradas e sem o menor criterio ou motivadas por coisas nao tao nobres assim. Entao, ocorre o erro, e a consequencia (ou consequencias) por esse erro. Nao foi a Umbanda que derrubou, nem mesmo os Guias. Foi a propria pessoa que caiu e e bem mais facil jogar a culpa nos ombros de outrem (no caso, a antiga religiao, tudo e todos que tenham a ver com ela).Eu sou protetora de animais. Como vejo os sacrificios de animais dentro da Umbanda? Simples! Nao vejo! A nao ser em casos muito extremos, nao creio que seja necessario o sacrificio do que quer que seja. Acredito em "sacrificios" como preceitos (sem carne, sem sexo, sem alcool) mas, tirar uma vida? Nao! Nao acredito!Outro ponto importante: Minha entidade nao e melhor (e nem pior) do que a sua que me le!Entidades,