thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu ja tentei inumeras vezes nao ficar tao distante daqui, mas e tao dificil. Cada dia e uma coisa, um compromisso, um imprevisto e entao o tempo vai correndo (sim, porque o tempo nem passa mais, ele vem correndo a cada dia mais rapido) e a gente nem ve.E sera que temos perdido tempo? Ahh com certeza.. se os dias passam e a gente nem percebe, certamente deixamos de fazer muitas coisas todos os dias. Agora mais do que nunca, temos de aproveitar o momento e potencializar aquela coisa do "nao deixe para amanha o que tu podes fazer hoje".Temo estar aconselhando certo e agindo totalmente errado, seria o de praxe, sempre temos conselhos perfeitos a oferecer, conselhos estes que resolvem os problemas dos outros, e muitas vezes poderiam resolver os nossos tambem. Mas quem disse que seguimos nossos proprios conselhos? Acabamos caindo nos mesmos erros que ajudamos os outros a evitar. Qual a dificuldade que temos de observar as nossas proprias vidas como alguem que observa de fora?Nao consigo entender, mas sei que e assim mesmo.Muitas vezes nos pegamos parados, pensando na vida, refletindo coisas que racionalmente sabemos que nao e uma boa ideia pensar.E bem aquele negocio de "mente vazia, oficina do diabo" sabe.. nessas horas concordo! Mas tem horas que nao podemos controlar os pensamentos, e quando nos damos conta, estamos pensando em tudo aquilo que vivemos ou queriamos ter vivido e nao pudemos. Sao lembrancas ou pensamentos que nos trazem certa nostalgia, e ao mesmo tempo machucam bastante.. isso tambem tem a ver com carencia e saudade.Mas qual sera o significado que o dicionario da para estes sentimentos que todos temos tanto em certos momentos?Para o dicionario, a definicao de carencia e saudade parece relacionada.Pois "carencia" e a privacao ou a falta de algo, e "saudade" e a magoa, a lembranca que essa privacao traz.E as vontades? Nossa, quantas vezes passamos vontades de algo e nao esquecemos nunca essa sensacao ruim que as vontades nao satisfeitas deixam na gente.Vontade de comer, beber ou fazer alguma coisa.. e terrivel querer e nao poder.Eu por exemplo ja passei muita vontade, hoje em dia procuro satisfazer todas que tenho e nao me privar das coisas que eu gosto, quero e acredito que vao me fazer bem.Nem sei ao certo onde eu queria chegar quando comecei a falar disso, so sei que iniciei um dia e estou terminando agora, rs.Bora fazer tudo qu temos vontade para nao se arrepender por falta depois?Tenta dai, que eu tento daqui! ;)queijos ! *-* "Se fossemos so razao, nao teriamos tantos problemas. Problemas estes geralmente causados pelo coracao, que por ser ignorante, nao sabe dicernir o que vai dar certo, do que realmente e melhor nao arriscar.Se fossemos so razao, dariamos valor a quem nos quer bem de verdade, a quem se importa realmente conosco, e nao aqueles que nao se nos tratam como de fato merecemos.Se fossemos so razao, nao passariamos pelas dores que os erros do coracao causam, e que por sua vez nos fazem crescer, amadurecer.Nao cresceriamos entao? Pera la, sendo assim onde
podem fazer com que a depressao encontre uma brecha e se instale assolando a vida desse alguem.Quando a pessoa tem esse dicernimento, ela pode lutar contra tudo isso, e procurar utilizar as decepcoes, e fatores ruins, lembrancas tristes ou desagradaveis apenas e principalmente como aprendizado, como eu disse no pensamento do inicio do post, esses fatores, querendo ou nao, servem pra nos fazer amadurecer, crescer, evoluir. E e assim que devemos aproveita-los.Costumo me definir como "estranha", e as pessoas acham um absurdo, todos interpretam isso como uma forma de auto-ofensa, mas pra mim nao e, e quem pode saber da interpretacao mais do que eu que fui quem criou a auto-definicao? E algo simples, sou estranha mesmo, diferente dos demais. Sou do tipo que ouve todo mundo, entende todo mundo, mas nem sempre quer ser ouvida, e quando quer, se nao for naquela hora, nao quer mais. E naoo e por marra, e so, sei la, sabe?Sou do tipo que le as pessoas, a partir do momento que tem algum tipo de afinidade, se torna quase impossivel esconder algo de mim, e mentir pra mim entao... tsc tsc tsc.Sou do tipo que prefere guardar os sofrimentos pra si, e que gosta de curtir a fossa daquele amor que age como um "io-io".. sempre vai, e volta...Sou do tipo que prefere se poupar (das broncas) e poupar as amigas daquelas velhas historias como: "amiga to pensando nela de novo, amiga liguei pra ela, amiga, vou sair com ela de novo, ai amiga, cai em tentacao, fiquei com ela". Me sinto chata dando esse tipo de trabalho pra elas, alias acho que e mais porque nao quero ouvir as mesmas broncas de sempre: "eu te avisei, tu parece que gosta de sofrer" etc. Entao procuro sempre fazer a egipcia e fingir que nada esta acontecendo. Sim, tipico de Mineirin-come-quieto. rsSou do tipo que se interessa e desinteressa pelas pessoas rapidamente em alguns casos.. e em outros sou tao dificil de desapegar.Sou do tipo que me apaixono, mas "faco a Roberta" "nao quero saber de amor, o amor nao presta, ninguem serve pra mim", mas isso e mascara, uma defesa que criei pra tentar sofrer menos de um tempo pra ca.Por me apaixonar facilmente, acabo sofrendo por inconscientemente esperar demais das pessoas que nao podem me oferecer nada do que eu quero. Por isso nasceu a Roberta, entretanto confesso que ainda preciso trabalhar nisso, nao anda dando totalmente certo. Mas eu supero.De qualquer forma, vou seguindo... "um dia eu aprendo, e mudo de rumo..." (ou nao, rs!).queijos ! *-*
Nao sei dizer se as coisas comigo acontecem sempre atrasadas, ou se o mundo ao meu redor corre rapido demais. Acho que ja passei da idade "adolescente incompreendida" mas nunca saio desta fase. Nao! Nao e falta de maturidade, evolucao ou crescimento meu. Parece uma especie de carma, e apenas uma pessoa nao consegue me compreender em nada. Nao concorda comigo em nada. Nao confia em mim pra nada. Eu queria saber o que eu preciso fazer pra resolver o problema, cujo este eu nem sei qual e.E simples, mas ela complica. E parece complicar porque prefere assim. Qual o proposito de alguem que parece querer tornar a vida de outro alguem mais dificil? E a convivencia, que o envolve tambem, pra que dificultar? Nao entendo.Idade? Nao! Pessoas mais velhas me compreendem e dao razao, nao porque e o que eu busco. Mas porque e o obvio. Algo clarissimo que so ela nao quer ver. Eu ja cansei, e ja desisti de tentar me explicar, de tentar me ajudar e ajuda-la. Parece impossivel. Alguem que nao quer ser ajudado nao vai ser ajudado, e humanamente inutil tentar.Eu sinto que algo que da um respaldo grande pra esse comportamento das cavernas e o medo de saber a verdade que na realidade esta na cara faz tempo. Pra que fugir dos "problemas"? Por que todo mundo, mesmo em meio as dificuldades consegue enfrenta-los, e ela nao?Sabe, eu tenho medo de ter uma conversa (por sinal necessaria e proxima) e me arrepender depois. Nao por simplesmente colocar as coisas em pratos limpos, isso e mais do que importante, mas ela tambem pra mim. A reacao avessa, rejeicao e tudo relacionado, eu ja espero. So nao quero causar um ataque de verdade. E e esse o motivo pelo qual eu venho ensaiando ha anos. Sim! Ha anos tenho certeza do que eu quero e de como eu quero, mas sempre me anulo em prol do bem estar dela. E de verdade, nao consigo mais empurrar isso pra longe, adiar mais esse papo, preciso esclarecer de uma vez esses fatos pra tirar o peso dessa omissao das minhas costas. Sei que vai ser extremamente dificil essa fase tambem, mas e inevitavel. Viver as escondidas, dizendo inverdades, ou omitindo detalhes que dariam todo um sentido contrario pra alguma situacao ou historia, mentiras, "perdidos", isso tudo ta cansando minha mente, e nao e desse jeito que eu planejei levar a minha vida.E "de boa", ela ta passando, e eu nem estou vendo, e nem estou aproveitando. E nao quero deixar assim, ainda tenho algum tempo, e eu quero aproveitar.Por que todo mundo pode ter uma relacao tranquila (em geral) com seus pais, menos eu? Por que ela nao consegue levar um papo comigo "numa" boa? Eu so queria aquela coisa comum sabe, carinho, conselhos, conversas de todos os temas sem constrangimentos. Poder compartilhar com ela minha coisas, ouvir as dela, chorar e pedir colo quando necessario, e saber que ela vai estar ali pra conversar e me passar confianca pra continuar. Sabe assim, amizade de mae e filha? Acho
que nao quero demais. Mas do jeito que levamos a vida e a relacao, parece que e, pedir de mais, ao cubo, ao extremo. E isso doi. Doi pra caralho viu? Sinto muita falta do que eu nunca tive. E isso e uma dessas coisas. Acho que nao da mais tempo de criar esse vinculo, e isso e triste demais so de pensar.Porra! Qual o problema em ser diferente? As pessoas nascem brancas, negras, bissexuais, gordas, magras, heterossexuais, orientais, indigenas, homossexuais. E o que isso tem de mal? Por que tantas pessoas tem tanta dificuldade em lidar com essas diferencas? Preconceito e uma merda e e por isso que a cada dia, nasce mais um perturbado que vai matar criancinhas em um dia comum no colegio secundario. Ninguem de verdade se importa. E comum afinal, morrer gente todos os dias, ne? Hipocritas! Depois querem falar de amor, de Deus e de justica; quando na verdade nao conseguem lidar nem com suas proprias esquisitices.O amor entre um garoto e uma garota, e perfeitamente equivalente ao amor entre dois garotos, ou duas garotas. E tao dificil entender isso?E nao venha me falar de Deus em relacao a isso. Ele conhece a cada um de nos, e ele vai se entender com cada um no momento certo SE assim ELE decidir. Entao deixe Deus fora disso. E deixe cada um viver da maneira que e feliz. Preocupe-se mais com o proprio nariz, va pagar suas contas que eu sei que voce tem, ame-se, ame o teu proximo, ame tua vida e esqueca a dos outros.Viva, e deixe viver !queijos ! *-*
Ha alguns anos, se alguem me dissesse que hoje em dia, eu e minhas ami's curtiriamos musica sertaneja, forrozinho, beberiamos muito e sairiamos sempre, certamente eu diria "estas louco (a)? callate, isso nunca vai acontecer". E hoje como nos vemos? Totalmente entregues ao "Paragada" como costumamos chamar a noitada sertaneja e forrozeira que frequentamos por ai. Sim, nao da pra cuspir pra cima, cedo ou tarde vai cair. E a gente ta pagando a lingua, mas desse preco a gente nem reclama, estamos adorando essa nossa nova fase, o forrozinho esta nos proporcionando muita diversao e momentos maravilhosos, inesqueciveis, estamos com muitas estorias pra contar ja, e ainda teremos muuitas mais.Infelizmente nao posso estar em todos os roles, pois por enquanto ainda estou em um trabalho onde nao disponho de folgas aos finais de semana, mas em nome de Jesus isto esta sendo mudado ja na historia de minha existencia e sera logo que sairei de la para um trabalho melhor.E ai meus queridos, o paragada que me aguarde, ninguem me segura mais! rs!Mas apesar da curticao que rola nas nossas saidas, continuo sempre com uma sensacao de vazio dentro do peito, um incomodo permanente como se faltasse alguma coisa. Parece que eu nunca sei o que e, mas no fundo eu sei sim. E ela, e voce, garota, que nao sai do meu coracao nunca. E como diz o trecho da musica que eu fiz pensando em voce: "o mundo gira, as horas passam, e essa dor nao quer passar". Ou ainda citando SM "..passe o tempo que for, sentirei teu amor, nas lembrancas que nao apaguei do coracao, entao sinto teu gosto, tenho em mim teu olhar, nos momentos guardados em nos.."Como pode alguem marcar tanto a vida de outro alguem e sumir pra sempre deixando um vazio que nunca e preenchido nao importa o que se faca?Como e que pode alguem passar anos buscando uma forma de colocar algo ou alguem no espaco que foi deixado por outro alguem e ainda assim nao encontrar?E onde e que uma garota sensivel pode encontrar tanta forca para, mesmo com tantos problemas, ainda conseguir ajudar os amigos com os seus?Como pode ter tanta paciencia e tanto carinho com aqueles que ama?De que forma consegue cuidar tanto dos outros quando na verdade a sua alma grita silenciosamente por socorro?Eu nao sei.. so sei que e assim que sou, e ja tentei, nao consigo mudar, ser diferente. Essa minha mania inconsciente de focar primeiro nos outros pra depois cuidar de mim mesma e identidade minha. E imutavel. A intensidade do meu amor pelas coisas e pelos meus, e absurda. O que posso fazer? Eu sou assim.Essa dor que nao acaba, vez ou outra vem, depois vai embora e me da algum tempo de paz. Mas sempre torna a voltar, pra deixar claro que nao vai me abandonar enquanto essa estoria nao tiver um fim.Nao sei dizer ao certo, mas algo me diz que essa crise vai demorar um pouco a passar, a dor esta muito forte, diferente do habitual, voltei a chorar ao olhar
O que fazer se nao conseguimos saber o que estamos sentindo?O que fazer se essas sensacoes e sentimentos sao confusos e atrapalhados?O que fazer se em meio a tanta gente, nos sentimos completamente sozinhos?O que fazer se com tanta gente querendo nos ouvir, nos sentimos totalmente excluidos?O que fazer se abruptamente passamos da euforia ao tedio e depressao?Bipolaridade? Nao sei.Eu so sei que de uns tempos pra ca nem eu estou me entendendo, em um momento estou certa de tudo e quero isso e aquilo com firmeza, e de uma hora pra outra, eu ja nao sei nem mais quem sou ou o que quero pra mim, por mais simples que seja a escolha, como o sabor do Halls que vou comprar.Tem horas que quero falar, falar sem parar ate que o mundo saiba tudo que eu quero contar, e no mesmo momento ja nao quero dizer nada, nao quero ver ninguem, e para a balada que eu me programei a semana inteira ja nem quero ir.As vezes tenho medo, sem saber a causa do transtorno, fico sem saber como agir, como lidar com isso.Como diria um amigo meu, "eu ja me mandei pra puta que pariu" falando sobre como se irritou consigo por nao se entender. rsE o pior, por vezes preocupei e ainda preocupo vez em quando algumas pessoas que se importam, mas quando me perguntam, eu nao digo o que se passa, ate por nao saber o que dizer. E sabe, prefiro nem tentar, porque com essa confusao de nem saber o que ta acontecendo, so vao conseguir interpretar como frescura ou coisa igual. E nem de longe isso e uma bobagem, e eu estou mega incomodada com essa fase que esta demorando a passar.Dai entao, o unico lugar onde consigo colocar tudo o que sinto ou nem sei se sinto, para fora, e aqui, o meu blog querido, que eu sei que nao vai contar a ninguem.Em certos momentos eu fico me perguntando: Sera que estou ficando louca? Sera que nao e coisa da minha cabeca, sabe, alguma frescura oculta?Mas logo caio em mim e digo, "hellooo, claro que nao, quem e que gostaria de ficar assim?".Mas poxa, sei la.. e familia, problemas, confusoes internas, coracao.. tudo acumulado, uma hora acaba pirando a nossa mente.Parece que olho para o lado e so vejo as pessoas ao meu redor conseguindo resolver suas vidas, subir nas carreiras, acertar-se com seus amores, e em todos os aspectos citados eu nao consigo me mover nem um so passo a frente. Juro nao ser inveja! Nao tem necessidade, tem espaco para todos no mundo, so fico pensando onde e que eu posso estar errando para nao merecer seguir em frente como todos.Me sinto carente de atencao, de carinho.. dos amigos nos quais eu me apego bastante, sinto muito ciume e fico chateada se nao me dao a atencao que inconscientemente acho que mereco. Fico super chata com as pessoas certas vezes. Acho isso pessimo mas e coisa que nao consigo controlar. =S.Vez ou outra se eu me pego pensando em minha vida ou
como ela esta atualmente, percebo que nao consigo formar nem uma so ideia que faca sentido.Sim, estou mega enrolada, acho que preciso de ajuda.Por hora tento sozinha me auto ajudar. Fique com Deus."And I'm gon' always be the best thing you never had!" Fact!queijos ! *-*
Sera que nos estamos sendo duras demais?Sera que nao estamos nos dando a oportunidade de conhecer essa pessoa melhor?Sera que estamos negando uma segunda chance a alguem que realmente mudou e esta sendo sincero?Eu particularmente nao consigo me ver dando essa chance, nao consigo ver verdade nas coisas que venho sabendo. E nao gosto nem um pouco da ideia de ver minha amiga se iludir (porque pra mim e so isso que esta acontecendo).Tenho certeza e nossas amigas tambem, de que se ela tomar essa decisao agora, vai respingar nas primas, e ate em nos, principalmente em mim.. e eu acho que vai dar muita merda.Fora que ela nem tem certeza se essa e a vida que ela quer levar, e se essa pessoa e a pessoa certa, gente! e eu tenho certeza que nao e. Inclusive esse definitivamente nao e o momento de mudar a vida dessa forma drastica, quanta confusao vai rolar.Temo muito os acontecimentos de quando ela voltar. Na real, se for pra ser assim prefiro que ela volte, passe ferias e va novamente.Ja me perguntaram por que me afastei, por que pareco nao me importar mais com certa amizade, mas de verdade, parece que em tudo que essa pessoa toca, perco o carinho. Sabe assim, como se ela tivesse o dom de estragar tudo?E basicamente isso. E e mais forte do que eu; nao estou sabendo lidar com o fato de que: "alguem apaixonado nao da ouvidos as verdades que os amigos tentam lhe mostrar". E estou mega chateada de estar vendo que nao poderei evitar que ela quebre a cara e leve muita gente junto pra lama que se dara na familia e no grupo por conta disso.De verdade e definitivamente, eu nao gosto e nao confio nessa pessoa, ela so veio para estragar a harmonia do grupo e a vida familiar da minha amiga. Assim eu penso e nao espero estar enganada, so espero conseguir abrir os olhos da minha amiga, pois nem quero ve-la sofrendo por uma pessoa desse 'nipe', (em todos os sentidos).O tempo ta passando muito rapido, e logo chega a hora dela regressar, faltam uns 52 dias aproximadamente. E os planos 'aqui' estao a milhao, na casa da criatura, junto com as outras 'amigas'. E nossa! Como eu fico enojada so de imaginar a festa que vai rolar por la, e a gama de mentiras e promessas falsas que serao feitas pra ela.Aaiii como me sinto incapaaaz! Acho que nao posso fazer nada, pois se ela nem me contou nada, e porque sabe as minhas opinioes e nao as quer. Nao quer ajuda pois acha que esta certa e eu que apenas sem motivo nao gosto da pessoa em questao.O meu maior problema e ao mesmo tempo virtude e sempre me jogar e tentar resolver os problemas dos outros e esquecer dos meus, que por sua vez sao bem serios e grandes.queijos ! *-* Serio! Isso ta comecando a ficar chato. Parece mesmo que todas as vezes que venho escrever, e porque estou mal. E agora comeco a achar que e isso
mesmo. Sei la, acho que por nao conseguir/querer conversar com as pessoas sobre o que estou sentindo, prefiro escrever; aqui consigo falar de tudo, escrevo quase que sem pensar, apenas deixando meu coracao colocar pra fora tudo o que quer gritar pra ninguem ouvir.A mare de baixo astral (prefiro chamar assim para nao atrair energias ruins) nao quer passar. Continuo pensando em coisas que me machucam, continuo vez ou outra sem animo aparentemente sem motivo. Agora mesmo acabo de negar um passeio. Sei la, final de semana passado fiquei em casa, precisava descansar, isso foi o que eu disse para as amigas, mas no fundo eu tambem nem queria mesmo sair.Dizem que o passado deve ser deixado, como diz o proprio nome, para tras. Mas.. e se o passado, por ironia do destino ou nao, nao deixa de ser medio presente nunca? E se uma parte ou outra deste passado te da saudade e vontade de reviver? Certamente uma coisa ou outra nao te faz mal e nao tem problema reviver, acho ate saudavel, mas o setor do meu passado que eu queria reviver e tetrico e impossivel de retomar.E e ai que entra a decepcao, o desapontamento que se da internamente em mim e eu ja logo nem quero conversar sobre isso com ninguem porque sei o que vao pensar; vao pensar que e so mais uma frescura; sabe daquelas em que a pessoa finge estar mal apenas para atrair a atencao das pessoas para si. Sabe assim, so pra fazer charme e ganhar chamego de todos?!Nao! Definitivamente nao e isso que esta acontecendo.Estou precisando de carinho e atencao sim! Estou precisando de chamego sim!Mas nunca fingiria nada desse tipo para conseguir, seria infantilidade extrema, e ridiculo.Enfim, ainda nao consegui detectar o motivo "x" desse meu desanimo e descontentamento com a vida. Nao consegui entender porque ultimamente nao estou querendo sair, as vezes nem as amigas encontrar.Ate com ex-namorada voltei a me engracar. O que esta acontecendo comigo?Auto-estima la no chao, carencia la em cima. Acho que ha algo um tanto quanto errado aqui, ne? Algo invertido.. pois e, buscando a auto-estima elevada e carencia zero, so nao sei como alcanca-las!Andei fucando a vida dela, eu sei que nao deveria mas foi mais forte do que eu, acabei (logico) vendo coisas que so me deixaram pior, mais pra baixo e so contribuiu a favor dessa crise. Pessima ideia eu sei, mas quando me dei conta, ja estava la olhando e lendo tudo.Sabe, eu sempre digo que vou esquece-la, que vou colocar um ponto final em tudo e seguir em frente.. mas e como a minha amiga disse (fazendo um paralelo a situacao parecida que ocorre com ela) "eu preciso de uma ultima conversa, sabe, so pra colocar alguns pingos nos i's e so entao colocar um ponto final pra seguir" e pra ela ja esta encaminhado esse papo, e pra mim, acho praticamente impossivel que venha a acontecer, e sendo assim fica dificil demais tocar a vida sozinha, sem essa ajuda tao importante.Ta dificil, cara! Ta dificil essa mare de vibracoes
ruins.. so querendo chorar, ficar sozinha, dormir, ficar deitada ouvindo musicas calmas, tristes. Parece tortura chinesa, mas pra mim e um adianto e tanto, poder chorar, lavar a alma, sei la, me sinto bem mais leve. Mas claro que a angustia nao sai assim, continuo triste, continuo 'deprimida' mas bem mais aliviada.Ate eu me sinto estranha as vezes, parece que eu sou quem nao quer sair dessa, ai entro em conflito comigo mesma, uma coisa maluca sabe?!, como se eu brigasse comigo mesma julgando a situacao atual como fraqueza.Nossa! Acho que estou ficando louca. =SNao sei se ainda "to" fazendo sentido, so sei que comecei a escrever e nao paro mais, e certamente aqui dentro de mim ainda tem muiiita coisa que eu preciso dizer, mas agora nao da mais tempo, preciso parar, parar pra descansar.Vou deitar agora, relaxar um pouco, tentar dormir, depois de muito provavelmente chorar litros. "Tudo vai se acertar, e assim eu espero." Mas nao demora...!queijos ! *-* e um chero'