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Ontem sem duvida foi um dia muito especial... DIA DOS PAIS!!!Por muito tempo eu nao saia com meu pai... muitas divergencias, situacoes chatas... momentos que ficaram para tras!Queria passar aqui e dizer que ontem foi diferente... Foi muito especial! Um almoco bem tranquilo, junto aos meus irmaos...Como nao pude postar ontem, deixo aqui um teco da minha alegria e satisfacao...Te amo Pai!!!!''Pai, pode ser que daqui a algum tempoHaja tempo pra gente ser maisMuito mais que dois grandes amigos, pai e filho talvezPai, pode ser que dai voce sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trintaLongos anos em busca de paz....Pai, pode crer, eu to bem eu vou indo, to tentando vivendo e pedindoCom loucura pra voce renascer...Pai, eu nao faco questao de ser tudo, so nao quero e nao vou ficar mudoPra falar de amor pra vocePai, senta aqui que o jantar ta na mesa, fala um pouco tua voz ta tao presaNos ensina esse jogo da vida, onde a vida so paga pra verPai, me perdoa essa inseguranca, e que eu nao sou mais aquela criancaQue um dia morrendo de medo, nos teus bracos voce fez segredoNos teus passos voce foi mais euPai, eu cresci e nao houve outro jeito, quero so recostar no teu peitoPra pedir pra voce ir la em casa e brincar de vovo com meu filhoNo tapete da sala de estarPai, voce foi meu heroi meu bandido, hoje e mais muito mais que um amigoNem voce nem ninguem ta sozinho, voce faz parte desse caminhoQue hoje eu sigo em paz '' Nao consigo ter odiiioo.... Bem, infelizmente nos damos muita enfase ao ''TALVEZ''...Talvez se eu nao tivesse ido, feito,falado, chorado, amado...esquecamos o TALVEZ e vamos erguer a cabeca em busca de novas oportunidades... Esqueca do TALVEZ que ja aconteceu e alveje o TALVEZ que voce pode fazer: TALVEZ eu viaje, TALVEZ eu ame, Talvez eu venca... Viva cada dia como se fosse o seu ultimo momento aqui... faca dos seus sonhos uma realidade... Valorize que voce realmente ama, e aqueles que realmente TE amam... hoje fui vitima de um roubo... por isso dei inicio a este post com: Nao consigo ter odio...e que por alguns momentos fiquei pensando: porque eu fui roubada Deus?... TALVEZ se eu nao estivesse naquele onibus, Talvez se eu nao desse licenca ao cadeirante...TALVEZ se eu tivesse esperando mais e escutado minha amiga que nao queria ir naquele onibus...Aiiiiiiii chheeegaa!!! Deus nao me fez para viver na incerteza!!! Ele me formou em meio a verdade... a certeza de que Ele existe e tem o melhor para mim...Entao nao tenho motivos para me lamentar... somente agradecer a bondade do Senhor... e inclusive abencoar aquele rapaz que me roubou e nao conseguir em momento algum odia-lo...GRACAS TE DOU, DEUS... OIIIIIII........Deus tem metratado de uma forma tao especial...tao grandiosa...E tao bom quando vemos as coisas acontecerem do nosso modo, mas melhor ainda e ver o modo como Deus faz as coisas. Como Ele e maravilhoso...Queridos, o tempo nao e meu, ou melhor: Nosso...Quando estou soE o choro parece querer chegarE um sentimento de temorComo sera
o amanha que eu nao vejoE quer me assustar?Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiarQuando os sonhos se frustramOu parecem nao se realizarQuando as forcas se acabamTudo o que eu sei e Te adorarQuando as feridasDo meu coracao nao querem sararE me atrapalham a visaoTuas promessas sao tao grandesE as lutas querem me esmagarOh, meu Deus! Ajuda-me a avancarQuando os sonhos se frustramOu parecem nao se realizarQuando as forcas se acabamTudo o que eu sei e Te adorarTua presenca me aquieta a almaE me faz ninarComo um bebe que nao precisa se preocuparA minha vida escondida em tuas maos estaOh, meu Deus! Em Ti eu posso descansarA esperanca renasceE a certeza de que perto estasTua paz me invadePois tudo o que sei e Te adorar...E Te adorarComo Deus tem falado comigo atraves dessa cancao...Preste atencao no amor de deus sobre ti...beijos
Hoje eu vou pensar que eu mereco tudo de bom que tem nesta terra.So por hoje vou agradecer meu corpo, minha existencia e vou acreditar de verdade, que eu nasci porque o mundo precisa de mim.Hoje ja me olhei no espelho e mesmo nao estando no peso ideal, agradeci a Deus ter me feito tao perfeita, com Duas orelhas dois olhos um nariz uma boca, tenho um rosto muito lindo kkkkkkkk, e sou muito humilde kkkkkHoje eu decidi que ja estou no caminho dos que vencem, que entrei neste caminho assim que decidi que quero vencer.Hoje percebi que tenho qualidades de co-dependente, e vou concentrar meus pensamentos nelas, sou co-dependente de mim mesma.EU PRECISO ESTAR AO MEU LADO PRA SER FELIZ.Preciso cobrar de mim, um sorriso, preciso me ver sorrindo pra nao ficar pensando que eu estou fazendo algo errado pra mim kkkkkkkkkkkE podem achar que e loucura, se acharem isso e porque estao me vendo de perto, pois de perto ninguem e normal.So POr Hoje vou adotar o E DAIE dai se no meu trabalho nao vai ser o dia melhor de todos.E dai se algumas pessoas vao chegar pra descarregar seus problemas.So por Hoje me inclui na lista dos que amo incondicionalmente.\o/ uhuuullllTem alguem muito importante que me ama, EU.Obrigada EU, por me amar tanto, prometo corresponder.Ai que vontade que estou de sair correndo gritando E DAIIIIIIII
Dias ruins sao necessarios, para os dias bons valerem a pena... Pois entao Juntos e nos amando apaixonadamente, era tudo doce e cor de rosa, antes de comecarmos a nos relacionar eu estava com muitoas dificuldades com a educacao de meu filho, pois eu tinha um Q depresivo e de vez em quando eu estava nesta mare baixa, e Ele encaixou tao bem na minha vida que ate esta situacao "educacao" estava se resolvendo.Em setembro eu senti algo estranho no ar, tipo uma energia diferente, ate que neste mesmo mes um dia do nada ele estava de folga o telefone tocou no meu trabalho e era ele, meio nervoso dizendo que iria ate a capital (130KM dali) levar um irmao da igreja para fazer algo referente um projeto anti drogas. Naquele momento mesmo eu nao sabendo a dimensao do era "droga" eu arrepiei, mas concordei.Dito e feito, o celular dele saiu da area logo apos esta ligacao. No inicio da noite eu comecei a maratona da ligacoes, liguei para o tal rapaz e o mesmo disse que ele o deixou em determinado lugar e deveria ter ido buscar em tal hora mas nao apareceu, e as horas foram passando, as pessoas da igreja ja estavam me ligando ( porque nestas horas e incrivel noticia corre mais rapido que a velocidade da luz) 4:00 hrs da madruga ele apareceu, estranho, com um cheiro esquisito e contadno um monte de mentiras e jurou pela vida da mae dele que nao havia usado drogas so bebido cerveja, meses depois eu reconheci o mesmo cheiro.Ele jurou que nao iria mais fazer, implorou perdao. E eu dei.No outro dia a pressao dos lideres da igreja, querendo saber o que aconteceu, querendo saber o meu posicionamento e ele do outro lado pedindo que eu ficasse em silencio.Eu me calei.As pessoas pedindo pra eu adiar o casamento.Eu nao as ouvi.Chegou o casorio, eu estava feliz pois acreditava que havia sido mesmo somente alcool daquela vez e ma compania.No casamos no cartorio, tudo muito simples, mais simples do que alguem possa imaginar, nem cachorro quente teve rsrsrsrsmas eu estava feliz.Nao demorou pra Ele me chamar pra conversar e dizer que estava "DAQUELE JEITO" , instigado, queria usar e seria somente uma unica vez, mas que ele precisava usar, meu filho nao estava em casa.Entao eu disse, que seja aqui em casa entao, nao aceitarei que seja na rua.E aconteceu.Eu estava meio atonita, nao com medo isso ele nunca me deixou ter.Ele fumou na lata na minha frente, a noite inteira, ( esta cena era pra mim o mesmo que ver ele comer comida do chao, por nao ter outra pra comer), nao dormiu, nao se alimentou, nao me amou.Ficou sensivel, conversador, contou coisas de sua vida e sentimentos seus que eu desconhecia totalmente, abriu seu coracao de maneira que eu podia tocar. Mas estava sob o efeito da tal Droga.Era o meu amor que antes tao forte e mandao, agora com a droga era uma crianca triste. Com um olhar que nao fixava em nada e com um medo de
algo que nao estava ali.E eu naquele momento era somente uma espectadora, naquele momento eu nao fazia parte do mundo dele.Ele foi dormir 6:00 horas da manha e eu fui trabalhar ( sem dormir uma noite toda).Nao sei se consigo descrever o que senti naquele dia, parecia que eu estava sem coracao, e definitivamente meu coracao tinha se perdido na noite, eu ate tentei chorar, mas como sem coracao?. Durante todo dia somente meu corpo estava no meu trabalho, os meus olhos ficaram fixo o tempo todo na janela da minha sala, como se algo la fora fosse me dar respostasEle dormiu ate a hora de ir trabalhar, entrava as 14:00. a unica coisa que ele me falou antes de eu sair era que me amava e que isso nao iria mais acontecer e que ele estava muito envergonhado sentindo-se culpado. ... Continua
OiiiHoje eu ja estou melhornossa minhas alteracoes de humor estao me matadoMas hoje, foi um dia diferenteHoje eu tive a oportunidade de falar com meu Ex, e eu nao quizE me senti bem por nao querer, mesmo depois ter me sentido meio mal rsrsrsrsmas me senti bem por ter sido forte.bjossssssssPs.: Obrigada Cicie pelo conselho do circulo, valeuuuuuu Qualquer distancia entre nosVirou um abismo sem fimQuando estranhei sua vozEu te procurei em mimNinguem vai resolverProblemas de nos dois. Se ta tao dificil agoraSe um minuto a mais demoraNem olhando assim mais pertoConsigo ver porque ta tudo tao incerto Sera que foi alguma coisa que eu falei?Ou algo que fiz que te roubou de mim ?Sempre que eu encontro uma saida.Voce muda de sonho e mexe na minha vida O meu amor conhece cada gesto seuPalavras que o seu olhar so diz pro meuSe pra voce a guerra esta perdidaOlha que eu mudo os meus sonhos,Pra ficar na sua vida!"Problemas" por Ana Carolina No dicionario a palavra AGONIA: Aflicao, Angustia, Sofrimento, tormento...AffffffffffffQue coisa seria essa agonia, as vezes tenho a impressao que a angustia e uma bola de farinha que esta na minha garganta, e tem dias que ela incha com tantas perguntas a ponto de nao me deixar respirar.Porque tem que ter estes dias?Nos ultimos dias, nao me sinto muito legal.A minha familia quer me transformar em um ser humano inutil, minha vontade e de fazer uma Declaracao de Incapaz e pedir para eles assinem.Eu quero com todas as minhas forcas tomar as redeas da minha vida denovo, mas meus proprios pais me dao rasteiras, me sinto com as pernas amarradas, e num passo mais largo eles puxam.Sei que a minha recuperacao e em passos lentos, e que isso tb me AGONIA.Eu so preciso respirar um pouco. Puxar com toda a forca a maior quantidade de ar que eu puder, e deixar um tempinho a mais preso no pulmao e dai soltar junto com os ombros." Deixa ir, tire os peso dos seus ombros pra seguir, sem se lamentar dos tombos..."Eu acho que e um pouco de dor, pelo amor que nao tenho mais, deixei ir, mas querendo segurar, sinceramene nao por mim, mas simplesmente por nao ter coragem de enfrentar tudo nem todos denovo.Ja que eu nao estou mais com Ele, porque a minha familia nao me deixa em PAAAAZZZZ.Afff desabafeide forma pesada, mas tem que sair e melhor forma de aliviar. Oi pessoalEstou de Volta e com a corda toda.Preciso contar um cadiquim da minha vida de 2012 para ca.Entao, voltei para a cidade que morava no MT, conheci uma pessoa muito legal, nos casamos, ja fazem dois anos, ele tem dois filhos sendo que um mora conosco e o meu tb mora com a gente, os dois se dao super bem, pois sao da mesma idade, ufa rsrsrs ainda bem.Meu amor, se dedicou a me ajudar, hoje e meu amigo, meu companheiro, meu amante, afff enfim faz a minha felicidade ser ainda mais feliz.Nunca mais vi meu Ex, sei que esta na cidade, nao sei se esta "caido", mas
enfim, eu tive que seguir.Nao me culpo por ter abandonado, pois eu nao conseguiria "viver", nas condicoes que ele vive, (vicio, crime, trafico, etc) eu precisei escolher sair, nao foi facil, mas consegui.Meus pais vieram morar aqui tambem, e meu pai faleceu ano passado, mas tivemos tempo, de nos perdoar, voltarmos a sermos amigos, Gracas a Deus.Continuo a frequentar uma igreja evangelica, e amo muito estar nesta vida.Como ser co-dependente e uma caracteristica, e claro que vira e meche eu tenho que ser policial de mim mesma e identificar os pontos fracos, e ajustar tudo novamente. Porque ser co-dependente nao e somente de uma adiccao neh? rsrsrsSempre fiquei acompanhando todos voces dos blogs, chorando e rindo de suas historias, indicando os blogs para pessoas que precisam muiiito de voces, Obrigada por voces existirem a minha vida, foram luz para o meu caminho. um grande abraco. e logo volto com postagens. bjuuussss e Taumujuntoooo
Oi gente boaHoje eu to bem, estou num daqueles dias que a gente se sente brilhando, ooooMas na verdade e por conta dos acontecimentos e de minha percepcao que mudou tambem.Fazendo aquela retrospectiva normal e lendo a de alguns amigos da jornada, percebi que realmente 2011 nao foi facil.Em partes, pois pra mim foi um ano especial.2011 eu me separei, voltei com ele, me separei denovo e assim repetidas vezes rsrsrsr ate sair da cidade e descobrir que nao importa onde eu vou estar neste planeta, o meu problema vai ir junto comigo.2011 meu Ex fez bastante besteira e por fim se internou na casa onde ja foi internado e obreiro, mas eu nao me arrependo de nada que vivi com ele, nadinha mesmo. Aprendi a entender o vicio dele, aprendi a ama-lo de forma especial.2011 vendi tudo que tinha dentro de casa e vim para o sul, morar perto de meus Pais, nao recebi nada, mas tambem nao me arrependo de ter vindo. Afinal eu sei que vim numa missao de reconciliamento com meu Pai, ainda nao consegui isso verdadeiramente, senti ainda mais rancor, mas diante de tanta ajuda eu estou trabalhando isso.2011 conheci pessoas que fazem parte do meu mundo agora, que sao todos voces aqui do blog, pessoas estas que nao esperam que eu acerte, nao esperam que eu ria todos os dias, nao esperam que eu compreenda sempre a adiccao. Pessoas estas que simplesmente abriram suas vidas para pedirem ajuda e ajudarem mostrando que exemplo mesmo errado, e mil vezes melhor que palavras, E a unica coisa que esperam de mim e que eu continue, mesmo que seja, caindo e levantando, andando ou correndo. EU AMO VOCES.2011 eu descobri coisas tao importantes sobre mim, que ate fiquei surpresa com alguma delas, e ainda tem muito a descobrir. Acreditem eu descobri tambem que posso sentir PAZ dentro de mim basta eu escolher, pois aprendi que nao posso jogar a culpa nos outros de como eu me comporto diante da vida, a escolha e minha. Enfim descobri que a dor de amar meu Ex ja estava ficando maior que a dor de ME AMAR e que por isso resolvi mudar.2011 iniciei o ano com 68 quilos no inicio de dezembro estava com 90 quilos e escolhi me amar um pouco mais ja estou com 82 quilos, me inscrevi numa academia e desta vez sem remedios eu estou conseguindo uma alimentacao equilibrada e que vai ser assim ate quando eu viver. Pois comparei a recuperacao do meu Ex com o meu emagrecimento, jamais vou poder falar pra ele criar vergonha na cara, porque para o resto da vida sera uma luta diaria contra o excesso de peso, mesmo eu chegando no meu peso ideal, pois em toda a minha vida ja emagreci quase 150quilos.2011 Descobri um sentido para a viver, EU, sou motivo suficiente pra querer estar neste mundo mais um dia.Portanto quero continuar assim em 2012, sei que nao sera facil, mas tambem sei que terei apoio, terei pessoas que me compreenderam caso eu falhe.Obrigada a todos voces por existirem
na minha vida. Obrigada por compartilharem comigo todas as suas alegrias e aflicoes, obrigada por me ouvirem. OBRIGADAAAA.E desejo que a paz possa estar no lugar da agonia e da angustia que as vezes teimam em entrar no nosso coracao.Desejo que o amor possa tomar o lugar de qualquer raiva ou rancor ou ate mesmo magoa.Desejo sorrisos e muita vida pra todos nos.Um super bjo e vamo que vamo neste 2012 que vem ai.Bjooooosssssss a todosssssss e TAMUJUNTOOOO
Depois da primeira noite que ele usou pasta base na minha frente, tudo se repetiu muitas e muitas noites.Nestas noites eu descobri quem ele era, do que ele gostava, quais eram seus verdadeiros desejos, descobri que ele foi vencido pelo seu maior medo, que era perder tudo que tinha conquistado e recuperado, e ja que tinha perdido eu percebi que ele usava mais e mais droga para poder se sentir pelo menos homem.Como em todas as historias nao precisou de muitos anos pra ele comecar a usar mais e mais, foram dias.Confesso que passamos um final de ano maravilhoso, apaixonados so eu e ele, mas ele estava usando drogas, usou muiito mesmo, eu tinha "permitido", geralmente eu me iludia quando ele me pedia pra usar e me implorava e eu deixava, me iludia que se eu dissesse nao, ele iria obedecer, mas nunca paguei pra ver, porque eu sabia que era melhor fingir que era porque eu havia deixado.Em fevereiro desde ano meu chefe me chamou e disse que nao daria mais, pois eu estava muito aerea, eu era um profissional excelente, mas ele precisava de mim inteira dentro da empresa, tentou me ajudar querendo saber o motivo, eu menti, afff que vergonha as vezes tenho vontade de mandar um email pra ele pedindo desculpas porque menti, o caos se instalou definitivamente, eu ja nao conseguia mais.Pedi ajuda para os pastores da igreja que frequentava, eles foram muito atenciosos comigo e praticos, pois e claro que ja sabiam, me disseram que me ajudariam, mas se fosse pra eu me separar, pois no estagio que ele estava eu deveria ser radical.Pensa na situacao, chegamos em casa eu e os pastores ele logo percebeu affff ele cegou de odio, nao ouvia nada, o pastor ate perguntou se ele queria ir para a casa de recuperacao, ele nao quiz e claro.Quando se quer este pais nao e assim tao burocratico, eu me separei no cartorio no outro dia.Num dia decidi no outro estava separada oficialmente.Na verdade eu nao queria aquilo, eu queria que ele fosse se recuperar, eu queria ficar do lado dele, eu sabia que ele iria usar ate a tampa, mesmo assim eu quera ficar do lado dele, mas eu nao tinha forcas.Me senti por muito tempo como se tivesse traido ele, me senti culpada por muito tempo.Ele nao foi embora da cidade, mas nao me procurou, ai e que eu sofri pois ja processei que ele nao gostava realmente de mim.Viajei pra o sul do pais pra dar um tempo para as coisas, foi pior.Quando voltei tomei um porre de vodka rsrsrsrs e cai na tentacao de ligar pra ele, afffff ficamos juntos.no outro dia botei ele pra correr, pois eu tinha vergonha que vissem ele ali, e ai eu bebi mais umas 3 vezes pra ter coragem de ficar com ele e ele vinha e comecou a me alertar que eu estava comecando um vicio pra ter coragem de fazer o que eu queria.Meu Deus como eu estava perdida, completamente.a minha familia neste meio tempo ja estava se reunindo pra resolver
o que fariam comigo.Resolveram que era melhor eu ir embora e comecaram a me aconselhar e entraram no meu chip.Eu ate achei a ideia boa, pois ai eu iria embora mas com ele, porque em outro lugar eu achava que ele nao usaria droga e que a gente seria feliz, enganei minha familia.poucos dias antes de eu ir embora, ele sofreu um acidente feio de moto e quebrou a maxilar inferior, partiu no meio.Chegou as 3 da manha la em casa e todo ensanguentado me dizendo que tinha levado um tiro que precisava de ajuda, ele foi sozinho, estava muito bebado e cheio de noia, affffLevei ele para o hospital apavorada de ter alguem seguindo ele para mata-lo.Nunca fiquei sabendo ao certo o que realmente aconteceu, so sei que ele quebrou a boca, porque caiu da moto isso era certo. Pra falar a verdade eu nao me importava com a vida que ele estava levando, eu nao tinha medo.Fui embora deixei ele no hospital para fazer uma cirurgia e combinamos que depois decidiramos como fazer.Ele ate hoje diz que eu abandonei ele.Arrumei uma briga com minha familia quando disse em setembro desse ano que ele viria pra ca e que ficariamos juntos.Meu pai mandou ate fazer trabalho em umbanda, moveu ceus e terras para que isso nao acontecesse.E claro que ele nao tem culpa, mas foi tanta fofoca, tanta gente me ligando dizendo que ele estava fazendo coisas erradas, aquilo tava grande dentro de mim, eu nao queria mais aquilo.Parecei que ele, ja que iria ir embora usava drogas a role, tipo se despedindo da tal, que ilusao.Liguei pra ele e terminei tudo era muito pra mim, eu nem tinha nocao que era co-dependente, estava perdida demais.Bom Depois desse dia ele sumiu por uns 20 dias fez e aconteceu, foi preso e resolveu voltar pra casa de recuperacao.Me ligou e eu fui forte, so disse que bom, e concordei em sermos amigos.Neste meio tempo eu conheci voces aqui do blog e descobri a minha co-dependencia atraves do blog da Giu nesta postagem (http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/09/codependencia-esta-entre-nos.html), dai conheci todos ou outros e ainda estou conhecendo.Passou um mes que ele estava la internado, detalhe , nesta casa ele ja foi obreiro por 1 ano, enfim, ele me ligou chorando dizendo que nao daria mais, que nao conseguira seguir sem mim, e que assim so sendo amigos ele nao conseguiria mais e que iria sair da casa e cair no mundo, voces ja sabem o que eu fiz neh. Cai na vontade dele, voltamos a namorar, tipo fazer planos juntos mesmo distantes, nao tinhamos ideia de quando iriamos ficar juntos novamente.Mais um mes depois ele ja estava mais forte e eu tambem, ai resolvi abrir o jogo, que nao queria mais, que amava muito ele, mas eu nao conseguiria mais, eu nao iria deixar tudo e todos por causa dele, eu nao conseguiria isso.E assim estamos depois disso nao nos falamos mais, eu sei que ele esta internado ainda, pois nao passou o periodo, a minha familia ainda pensa que falo e converso com ele, e ficam
me monitorando, eu fiquei completamente sem grana, pois as coisas que vendi nao recebi, o negocio que abri nao ta dando nada, tive que ir morar nos fundos da casa de meus pais, isso pra mim e o O, SEMPRE fui independente, faco o possivel para o meu filho nao sofrer com tudo isso, mas ele ja esta fazendo aqueles desenhos de casa e coloca so eu e ele dentro, meus parentes vieram pra ca e estao na casa de meus pais, eu briguei com todos eles por causa do meu Ex. afffffTa uma verdadeira merda, desculpem, mas estou forte.E e assim que esta a minha vida.Decidi que depois do carnaval vou voltar embora, porque aqui nao da pra eu trabalhar e eu vou ter um colapso morando na mesma cidade que meus pais.Ainda nao sei como vai ser.Bjoooosssssssss