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postado por : Mercia C. Galera o Show do Tom e a melhor maneira de se diverti,ainda mais quando vc ta ae em casa sem nada pra fazer.Bom,o progama e para todas as idades.Com varias opcoes de diversao,o progama possui varios quadros.Ridiculos : Artistas anonimos, selecionados pela producao do Show do Tom, passam por surpresas e situacoes engracadas para conquistar o titulo de Ridiculo do ano.Os candidatos se apresentam em um palco suspenso e quem for reprovado e absorvido pelo cenario.Os jurados do quadro sao Joao Canabrava (Tom Cavalcante), Mendigo e Tiririca.Batalha dos Humoristas: A Batalha dos Humoristas e um grande encontro, comandado pelo apresentador Tom Cavalcante, que reune convidados e elenco do programa. O quadro divide os humoristas em dois grupos para um game divertidissimo. Ao todo sao quatro provas por episodio. A plateia participa do quadro com controles eletronicos interativos e decide quem ganha o premio final.As provas se dividem em: Mimica musical Quem conta melhorQuem responde mais em 1 minutoFestival de Piadas: Festival em que amadores vao mostrar seus Talentos,contando piadas.O melhor fica pra grande Final e leva um Premio.Humor a prova d'agua: Humor a Prova D Agua reune artistas e humoristas que sao divididos em duas equipes e participam de um quiz com perguntas de conhecimentos gerais, piadas e musica. Cada grupo escolhe um integrante que ficara dentro do cilindro. O felizardo "mergulhador" recebe agua a cada resposta errada que sua equipe responde, ou que o grupo adversario acerta. Ganha quem nao se afogar.E divida em tres etapas : Quem conta mais em 3 Prova dos peixesQuem e o cantor?E isso galera! Ate a proxima. Postado por: Raimundo R. Pessoal, hoje decidi falar sobre as Olimpiadas de 2016 que vao acontecer no Rio de Janeiro. Ai voce pergunta: Mais vai falar de especificamente o que? E eu digo: Pela situacao que o Rio ta passando hoje em dia como sera que vai ser em 2016? Vai se resolver, vai apenas melhorar ou vai continuar a mesma coisa? E e isso que eu vou tentar falar pra voces nessa postagem de hoje. O Rio de Janeiro hoje, ta passando por crises. Crises que levam a considerar o estado ou ate mesmo o pais uma opcao negativa pra ser a cede das olimpiadas!Mais como ja foi escolhida nao poderao mais fazer nada. Muahaha (6) As favelas do estado estao em conflito coisa normal entre bandidos e policiais. Os maluco ja derrubaram helicoptero, ja mataram um bando de pessoas inocentes e tambem policiais, mas sera que eles so matam e nao morrem? Ate agora meu amigo, se alguem ja viu em algum jornal se algum bandido morreu nesse conflito me conte, por que eu ainda nao vi.E vamos agora ao momento Pulpito Revolts:#Maria Leupodina(moradora): Nos queremos que essa guerra acabe, nao aguentamos mais isso. Depois que o Rio foi escolhido os bandido querem ter fama no mundo e tao saindo matando o pessoal! Nos ajude por favor. #Jeremias(morador): Pergunta para ele: Jereminas se voce entrasse na policia o que voce faria com esses bandidos? Jeremias(muito louco): Se eu pudesse eu matava
mil que eu so cabra homi! Sera que eles serao ouvidos pelas autoridades? -ficaomisterio Galera, agente ja brincou com isso mais e agora? O que vai ser do Rio ate 2016? Vai acabar com essas guerras ou vai apenas piorar?-reflita. OBS: Pessoal do rio, nao se ofendam.Isso foi apenas uma noticia com um pouco de humor sarcastico.Ate a proxima galera!
Entro em casa e os gatos vao bem: alimentados, brincando, distraidos. Ate fazem certa festa, mas fico feliz em perceber que Lambao nao se sentiu so, que esta feliz com sua nova companhia.Einstein diz que loucura e fazer as mesmas coisas repetidas vezes esperando resultados diferentes. Bom, isso eu vi assistindo Big Bang Theory, nao sou especialista em citacoes de internet, muito menos em Einstein, so sei que me dei conta que todos os dias eram dias que passavam em branco, em deducoes protegidas pela obviedade alheia, na inteligencia da zona de conforto, dos relacionamentos vazios e seguros. Ocorre que o obvio e seguro nao traz a felicidade maior que o da racao nossa de cada dia, e eu ja nao me basto. Nao quero mais ser o apice da minha existencia, nem a protagonista do meu humor, ser a unica que me diverte. Nao quero mais ser a pessoa a quem mais admiro, nem quero me entediar com os outros: quero voce! E voce e o que de mais diferente eu poderia ter, e por voce, Einstein me fez mudar minha realidade.Nao me parece irreal fazer as malas e voar, nao me parece absurdo nao estar no meu solo firme. Gostar dos gostares, gostar dos amigos, sentir-se em casa e livre, tremer no primeiro beijo, no segundo, no terceiro. Sorrir dos sorrisos, arrepiar ao toque, abracar a luz da Lua. Deixar cair todos os veus e ver-se virgem em sua propria verdade. E ninguem deveria se privar disso - ai esta o principio da vida!E cada toque e um novo sentir, cada dor e mais verdadeira, cada gozo e mais claro e nitido, cada beijo tem em si o alivio de se fazer o que se deve fazer. Fecho os olhos e ouco as gargalhadas, os gemidos, os olhares que se consomem e entendem. Ouco os toques, os abracos, os suspiros, ouco o que foi dito e o nao dito, ouco todas as verdades que saltaram aos meus olhos que nunca viram antes: era um nascimento, um casamento, um pacto.E em casa, os gatos bem, as coisas em ordem, a vida toda justa e perfeita, me salta a vista a pergunta da qual por toda minha vida eu fugi: Cade voce pra fazer de novo quando parar de doer? Jogando tudo pro alto, benzinho! Ah, sim, o amor!! Ha quem suspeite que eu nao ame, ha os que jure que nem gente eu sou... mas sou o que sou, e sou dos amores perdidos, revirados, abandonados, desistidos, acovardados e muito, muito bem vividos.Lembro do meu primeiro amor. O primeiro amor de verdade, aquele ja adulto vivenciado de forma infantil. Sim, pq sempre vivenciamos o primeiro grande amor de forma desastrosa, pra termos uma vergonha pra chamar de nossa e nos acompanhar por toda a vida. Sinto muita coisa do meu primeiro grande amor ainda: frustracao, saudades, sorrisos, agradecimentos. Acho que sinto principalmente nostalgia: da genuidade que nunca mais vai existir, do coracao que pulsava de verdade e do sorriso que ria sem armas. Sinto ate hoje o cheiro de CK One
e a respiracao ate por um segundo para: ela me deixou, isso nao volta, nunca acaba, e nao tem escapatoria.O que se segue disso e um mosaico de relacionamentos, amores e destinos. Um amigo faz mosaicos, e sempre brinco os chamando de craqueladinhos! Sou uma craquelada de mim tbem, um mosaico de pecas finas, raras e quebradas, marteladamente quebradas. Sou a colcha de retalhos que minha mae fazia pra mim quando era crianca, e que ate hoje nao acho igual: coisas que se perdem na vida!Mas a vida seguiu, gracas a Deus, e deixou lembrancas - puta, que merda! Queria muito saber quem a vida pensa que e pra deixar lembrancas. Alguem precisa dizer pra vida recolher acampamento quando segue. Coisa mais farofeira essa de seguir a vida e deixar o campping cheio de marcas, restos. Puta zona! A vida e muito cafona! Claro que me pergunto se a vida e assim tambem na Europa. Duvido! Aposto que a vida na Franca sai a Francesa quando segue, discretamente e sem escandalos. Um luxo!!!Enfim, a porra da lembranca ta aqui, espalhada ate hoje, largada por essa vida besta, prontinha pro compartilhamento. A sacanagem em tomar um pe de seu grande primeiro amor em 1999 e que Joanna lancava seu CD de 25 anos de carreira. Nele, tinha o grande sucesso da epoca - To fazendo falta - que quase me fez rasgar os pulsos, me isolar do mundo, toca-la na ida e volta da faculdade, batendo no volante do carro como se nao fizesse a menor diferenca - e nao fazia. Claro que foram meses de tristezas silenciosas, dessas que amarguram a mae e deixam os irmaos assustados. E eu ouvia a musica, vivia a musica, chorava a musica, reprovava em Direito Penal 2 na musica. Ah, 1999, como voce demorou pra acabar, seu lindo!Eu queria muito acreditar que fazia falta - nao, eu nao fazia, mas queria! E e claro que eu gravei um CD so com essa musica e lhe enviei, pq queria que tudo o que doia em mim fizesse materialidade pra ela. E, eu fiz falta, meti logo um carrinho na pequena area, cartao vermelho pelo papel de ridiculo. Ainda bem a vida seguiu - quem sabe na proxima ela levanta acampamento sem alarde?
Minha mae e agressiva. Ela nao para uma briga ate vence-la. Se ela gritar e voce parar, ela para. Se retrucar, ela cresce, sem parada, limite, nem medida.Um sangue de minha mae corre em mim, e hoje ferve e implora que eu me liberte. Um sangue que nao se submete, nao se cala, nao se oprimi. Um sangue que nao se omite por medo, que nao e blase, ou laconico - minha mae me chama de laconica, porque sempre tentei ser coqueiro onde me queria revolver. Mas nao hoje.Hoje meu sangue ferve e grita, explode em verdades que saem de meu coracao de salto e sem susto. Nao sei pra onde vao, so sei que vao, e sei que estao sendo notados. Tenho medo! Mas me revolta viver de forma morna e isso nao quero mais. Quero apontar as verdades sublimadas, abrir feridas omitidas e consertar o mundo do jeito que me propus e me deixei vencer. Quero justificar minhas escolhas pelas conviccoes de outrora que claramente estao em mim hoje, e nao pela preguica de muda-las. Cansei da apatia do talvez, do nao quero, do nao sei, do nao posso, do nao ligo. Sim, eu me importo! Tudo em mim esta aflorado e claro, e quero mais. Quero cheiros, quero o toque, o gosto, os sons, os naos e os sim, todos dolorosamente arrancados, pedacos de pudores que saem como pele trocada - outra por baixo ressurge, como um belo renascimento, um renascimento pra mim.E eu a quero minha. Eu me quero pra mim! Porque eu gosto!! Gosto de sentir essa tensao logo acima da pele e a respiracao que se alonga e parece querer alcanca-la. Gosto do nao, do proibido, do duvidado, da inseguranca. Gosto da violencia que a duvida te provoca e me excita a ideia que eu te deturpo: eu quero sacrileja-la toda! Quero tirar de voce essa pele que te cobre e quero que doa, muito! Quero que renasca com essa raiva e fome que tenho agora. Que me agrida por te machucar. E entenda que te amo! Quem nunca entendeu Kafka de dentro pra fora que atire a primeira pedra. Quem nunca acordou uma barata pare agora de ler, pare ate de viver, algo de errado ha com voce. Sentir-se desprezivel, um verme, um completo idiota faz parte da vida. Descobrir que nao esta em sintonia, que Maria ama Joao, que ama Ana, que deveria amar ninguem e nao ama mesmo faz parte da vida. Passo uns dias de Kafka desde quarta. Olho no espelho e aprecio com certo asco as patas finas e serrilhadas, o abdomen fragil pronto a explodir em gosma amarelada a primeira pisada, as asas cascudas que se movem num barulho estranho. O cheiro e que incomoda, de inseto, de Baygon, eu sei la. Pacato, meu filhote loiro e rosado, e caseiro, vai a varanda pegar um Sol, se emaranhar na mangueira enrolada, mas volta pra se enroscar comigo e dormir. Lambao tambem adora dormir aos meus pes, mas gosta de grandes voltas sei la por que telhados - nunca no chao.Penso
em voltar ao metodo Vidal para assimilacao da passividade, agora modulo 2, consistindo em manter as unhas feitas, mas afiadas. Tenho vontade de rasgar coisas, ver sangue brotando discretamente da fragil pele, e continuar ignorando a louca. Ignorar a louca e um dom que me causa aquele mix de orgulho e vergonha: e como ter super poderes, mas ser uma pessoa modesta demais para se vangloriar deles. Sou a Clark Kent da arte de fazer nada. Uma vez me perguntaram por que Superman usa um S em seu uniforme. Pensei um pouco no assunto, na epoca ainda nao tinha SmallVille pra responder, entao me ocorreu que os adjetivos valem mais que o sujeito, que ser super e mais importante que ser homem. E podemos ser super em muita coisas, mediocres em outras, mas nunca seremos o que o outro deseja, espera, muito menos ocuparemos um espaco ja ocupado por outro. Ah, coracoes e seus donos... Dois corpos nao ocupam o mesmo lugar no espaco, e pra isso nem superman da jeito.Mas me orgulho de kafkar, de as vezes tomar consciencia, queria ate alguem que kafkasse comigo, que entendesse, que gostasse. Gosta de tudo o que eu gosto? Sim! (Ufa, enfim!!!)
Gosto de gostares, poucos, e um dos meus gostos e estar no metro da Se ou da Republica umas 23h30. Ontem o fiz, na Se. Me faz lembrar coisas que fiz e nao faco mais, coisas que fui e nao mais sou. E um momento e horario em que gosto de ver gente, sao interessantes: os estudantes que voltam pra casa, as namoradas que se despedem nas baldeacoes, a galera que volta dos happy hour nos barezinhos GLS levemente over encantadores dos quais ate sinto falta, conversas, cansacos gostosos... Gente muito boa a galera do metro da Se as 23h30.Curiosamente, sempre tem uma despedida lesbica em alguma escada ou entrada de vagao. Um desses beijos curtos, mas honestos, que me fazem sempre olhar fixamente. Ainda nao sei muito bem o motivo: cumplicidade, curiosidade, surpresa, inveja, reprovacao. Nunca beijei assim em publico. E ao escrever nunca, ate parei pra pensar melhor no assunto. Nunca? E continuo aqui pensando, mas nao, acho que nao, acho que me dei por satisfeita em beijar em bares, sem contar que minha mae acha que intimidades assim, gay ou hetero, sao desnecessarias em publico.Entao eu olho! Alias, olho tudo: o jornal do cara ao lado, presto atencao descaradamente na conversa alheia, leio junto as mensagem no celular. Sempre fui facil de distrair, todas as professoras em reuniao com os pais diziam isso, e sou assim ate hoje. Divago ao menor sinal, durante aulas, durante conversas, escrevendo, divago nas divagacoes. Mas divagar durante conversas sempre foi o pior: ouco, ouco, ouco e ouco nada, de repente uma palavra-chave que me puxa de volta e eu: nao entendi, repete essa parte!!! Nao e digno, claro, mas sou eu. Pior quando a historia se conclui e fica aquele segundo de silencio onde se espera minha opiniao: as vezes sou um vazio honesto e obvio, outras sou uma tangente inteligente, o que e facil, pq parece que os assuntos sao os mesmos, o mundo gira em torno de si e sempre volta. Pelo menos me mantenho fisicamente disponivel: outro dia vi um amigo comecar a girar uma bolinha de gude na mesa, durante um atendimento, e fiquei aliviada em ver que nao sou um caso perdido.No final das contas, ontem me dei conta que adoraria trabalhar a noite. Sair para trabalhar as 23h30 via Metro da Se, ver pessoas e suas mochilas cheias de expectativas, as lesbiquinhas cada vez mais jovens cheias de amor e atitude, e voltar pra casa no fim da madrugada, quando o metro reabre, os encapados matrix voltam das baladas, os meninos se recostam, os palidos conversam, e os cosplayers circulam sem serem notados. E em momentos assim que sinto vida entrar pelos pulmoes.E, amo Sao Paulo! A certeza de que serei uma memoria esquecida me ronda e a subita sensacao de inexistencia me deixa insone.Eu penso! Penso, alias, coisas. Em por do Sol de outono, em gatos deitados na grama em fim de tarde de Outono. Penso em bancos de praca, em voce, em mim, na certeza do nunca, no medo do talvez.E ouco sua voz em
rotinas, como quem enxuga a louca que lavo, como quem resume seu dia antes de dormir. Nao, nos nao dormiremos. Os gatos dormem, voce dormira, e eu sentinelo este momento, como se meu piscar desse ao mundo a oportunidade de orbitar em normalidade. Eu me recuso! Nao quero o normal, nao quero acordar amanha e me rever lucida. Quero esse revirado, esse mexido, o vasculhado de mim, o escancarado. Quero ate todos os medos zanzando em minha cabeca, e esse subito de que a felicidade certa de hoje sera a lembranca amena de amanha, um olhar vago de passado, uma nevoa que dissipa e some. E quando perguntarem de mim, onde ando, o que virei, em sua mente apenas um franzir de testa: "Que Suzanne?"Que nunca mais eu durma! Liguem as tvs, os alarmes, soltem as trombetas, os bebes assustados, os cachorros. Gritem e protestem. Batam panelas. O mundo nao pode voltar ao seu eixo. Me deixem correr, me deixem lutar, me deixem enlouquecer: quero um mundo ao contrario. Quero que o inevitavel morra.
E a capivara me fez escrever. Vi uma morta na entrada de Sao Paulo, logicamente atropelada, o sangue rosado escorrido das narinas, e um rapaz tirando uma foto com seu celular, talvez abismado com aquele bicho estranho. Senti pena. Pena pq o bicho sobreviveu ao rio sujo, a fome, as doencas. Deveria ter sentido pena do rapaz que tirava a foto: por nao ter tido infancia, por nao ter respeito, mas por ele sinto certa indiferenca infame.Nao me importa que pessoas morram. Num crescimento endemico como o nosso, morrer e comum como respirar. Digamos ai que somos ja 7 bilhoes no planeta, de todos os sexos, cores e racas, nascemos e morremos aos milhares e isso nao muda os numeros, nem a vida que segue. Nao me importo que relacionamentos acabem, o proximo e sempre melhor. Sempre! Mas os bichinhos inocentes perdidos nesse mundo besta, ah, isso me choca!E continuei meu curso indignada com as mortes bestas provocadas por uma vida sem sentido. Alguem ve sentido em alguma coisa? Nos continuamos a vida pq a vida condiciona, catequiza, mas eu duvido que alguem viva por entender o sentido do viver. Admito viver em uma Matrix, admito que nao entendo o universo em que estou inserida e que faco parte da massa que mantem a estrutura atual funcionando. Minha vida e voltada a manter o estado das coisas, e disso sinto orgulho e culpa. L'etat c'est moi, represento sua vontade, os interesses sociais, e minha funcao e causar a sensacao de seguranca e normalidade. Sensacao! Abstrata como o Estado, abstrato como vc e eu.Mas nao podemos cotiar - eu adoro! Adoro mudar de ideia, enjoar do que to fazendo, deixar pra tras. Talvez por saber que vou mudar, penso muito pra tomar decisoes. Nao por inseguranca, mas por pena das opcoes preteridas. Sempre tenho otimas opcoes a fazer. As vezes faco escolhas e vejo as outras opcoes se desfazendo na inexistencia. E como abortar possibilidades, coisas que poderiam ser e nao foram. Adoraria que os universos paralelos existissem. Assisti "o efeito borboleta", nao compro pra nao enlouquecer, mas adoraria que essa realidade fizesse parte da ficcao que vivo hoje.Adotei mais um gato, filhote, e Lambao adorou. Emburra muito, mas pulam e correm pela casa toda numa felicidade so. Isso sim e real e tangivel, diferente de qualquer possibilidade de escolha que facamos.Gosto de fingir que faco escolhas. Essa semana viverei uma, um pedacinho de universo paralelo, so pra sentir que estou viva. Sensacao. Estar viva tambem e abstrato! Minha mae me chama de alienada. Sou uma alienada incorrigivel, gracas a Deus. Num dos meus vexames de alienacao, minha mae falava com minha avo sobre Erenice e eu orgulhosamente enchi o peito e respondi: essa eu sei, e a mulher filha de desembargador que matou os pais. "Minha filha, faz o que voce quiser da sua vida, mas assista ao menos o Jornal Nacional. E so meia hora!".Meia hora! O que meia hora pode fazer conosco? Hoje assisti o Jornal do SBT, confessadamente sem querer. Era umas 19h30, vi as imagens de uma moca
levando um tiro no rosto, o cara enfiando uma faca no peito, um corpo numa escadaria qualquer, dez caras que estupraram cinco mocas e mataram duas durante festa numa chacara. Ah, sim, o inferno sao os outros!Escrevi exatamente essa frase num comentario de post da Natalia Klein (www.adoravelpsicose.com.br). Aristoteles nos jura sociais. Rosseau nos arrumou ate contrato. Por isso sou amor, sou esperanca, sou Sartre ate morrer: "O inferno sao os outros".Mas inferno, inferno mesmo, e relacao com mae. Gente do ceu, que deve ser por isso que eu adorava a Cuca: a jacaroa nasceu de um ovo! Adorava tambem Angela RoRo cantando a musica da Cuca no LP Pirlimpimpim, me dava medo e excitava, e deve ser por essas que sou lesbica e adoro rabo (ai, escrota!). E deve ser a relacao com minha mae que fez de mim uma amputada de vontades.Minha familia materna toda e estranha. Meus avos moravam em outra cidade, visitavamos pouco, tinha pouquissimos anos e aquela gente estranha que falava com sotaque confuso e eu, sem nada pra fazer, ficava olhando o lustre da sala, antigo de fazenda, preto, de ferro fundido. Fundida tava eu, ali amoada e perdida, com minha avo cutucando minha mae: "verifica se nao e autista!". Ai, ai, aposto que minha mae tambem queria ter nascido de um ovo. Tal mae, tal filha, e por essas e outras nao terei filhos. E acho muito solene, profundo e muito meu o final de Memorias Postumas de Braz Cubas. E nem ligo de ter um epitafio parafraseado: "Nao tive filhos! Nao transmiti a ninguem o legado de minha miseria". Lindo!Mas enfim, estar com a familia e ter um momento 'olhando o lustre'. E melhor nao falar, e melhor nao pensar, e melhor alienar-se. Melhor esquecer. Esquecer o corte pigmaleao que tive que suportar, principalmente. E todas as vontades dela que tinha que cumprir. O genio ariano, as brigas, os controles, as invasoes de minhas quietudes, as vergonhas publicas, os "palpites" repreensivos. Ate hoje estar com minha mae e ter que falar quando nao quero. E mesmo falando 'muito', depois de avidamente inquirida, minha mae me olha chateada e preocupada, triste pela falta de comunicacao, e diz: "voce esta deprimida?". Nao, to autista!E eu to alienada pro mundo, com muito prazer. Nao, nao quero intimidade. Nao, nao quero riscos. Nao, nao quero me envolver, nao me importo. E sim, conto mentiras brancas. As mentiras brancas, segundo um filme que vi e nao lembro o nome, sao aquelas que contamos sem ficarmos vermelhos. Traduzindo: na verdade, to me jogando pro mundo afetivo de olhos fechados e bracos abertos! Hj era pra estar falando de fadas, anjos e possibilidades de paraiso, mas... Vejam so o que meia hora de realidade pode fazer conosco! Meia maldita hora!E como mencionei Natalia Klein e relacao materna - mae, te amo! - deixo aqui o episodio de Adoravel Psicose que me fez rir muito, reproduziu meu mundo! Gente, mas e muito a relacao com a minha mae. Perfeito! Ate assusta! E em homenagem a minha mae e ao volume vertical que