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Em 2010 eu contei aqui sobre o acompanhamento que a Sofia faz com umpneumologista que estuda o caso dela desde bebe. No post Nao tem preco eurelatei uma de nossas idas a capital.Mas agora quero relembrar um episodio marcante, de uma das consultas.Algo que hoje me faz pensar nas metaforas da vida.Depois de dezenas de exames, dos mais complexos, o medico veio paraaquele papo-sentenca. Daria por fim o diagnostico do pos-UTI. Como ficou opulmao afetado e como seria a vida dela dali pra frente.Com aquele semblante serio, que me fazia suar frio, ele comecou arelatar suas conclusoes. O resumo da opera era que o pulmao direito naoirrigava nada de sangue. Em resumo, nao tinha funcao respiratoria.Nosso saldo entao era o pulmao esquerdo funcionando e a expectativa doque fariamos com o direito: tira-lo ou nao, era a questao!Ele e nosso pediatra daqui, que acompanhou a Sofia desde o primeiroolhar fora da barriga, concordavam em deixar o orgao e ver a evolucao dela aolongo dos tempos.Mas ao final daquela conversa tensa, eu munida de bloquinho e caneta,fui direto para as perguntas.- Mas Dr. Fischer, entao ela nunca vai poder praticar esportes?Com aquela certeza cientifica, ele me mirou firme e disse:- Gabriela, e importante voces terem nocao das limitacoes dela. Naoadianta investirem em esporte porque ela nunca sera uma atleta olimpica!Eu com aquele atrevimento das maes que acreditam em milagres, largueide sopetao:- Mas que eu saiba Doutor, existem as Olimpiadas de Xadrez, ou nao?Voltamos ao nosso mundo e o que aconteceu depois disso todo mundo sabe.Ela rompeu todas as expectativas. Cresceu, mesmo usando um medicamento queinibia o crescimento, brincou e pulou com toda energia, como se tivesse trespulmoes.Passeou pelas aulas de judo, mas nao se agradou. Mesmo assim os agitosfisicos dela sempre me traziam preocupacao. Receio de que exagerasse na dose, quese machucasse, enfim, tudo podia acontecer.Ate que um dia ela se encantou com o jeito sereno do professor dexadrez. Chegou em casa animada com as aulas e pediu para entrar nas Vivencias Esportivas. Saoaulas extras que acontecem duas vezes por semana na escola, pos horario normal.O entusiasmo e o brilho nos olhos me fascinavam. Ela descobria um novouniverso e se sentia em casa com as estrategias do jogo. Para minha surpresa,quis participar de um torneio, no ano passado, o Campeonato Estadual de Xadrez.Estimulamos a ideia, mas juro que nao tinha expectativas. Passei o diaenvolvida com o trabalho e cheguei na escola quase na hora da premiacao.Quando escuto a categoria oito anos e vejo o profi chama-la parareceber a medalha de terceiro lugar nao resisti. Um misto de surpresa esignificados me invadiu. Voltei no tempo e na conversa com Dr. Fischer.A soma de nossas escolhas faz toda diferenca. Ao longo dessa estrada tenhocerteza de que movemos os peoes certos para chegar ate aqui. Foram muitos invernos duros, fisioterapias, remedios e a duvida se estavamos dando os passos certos.Por isso aquela medalha exposta no espelho do quarto dela guarda tantos sentidos. O maior de todos e que nessa metafora da vida, temos certeza de que aSofia deu cheque-mate nas dificuldades do caminho.A verdade e que a
No mes passado, enquanto fazia o bendito clipping de todas as manhas, uma imagem me segurou na pagina do jornal Diario de Santa Maria.Era a historia da pequena Alicia, de oito anos. No alto de sua infancia, ela havia doado o cabelo para as criancas com cancer.A iniciativa dessa pequena fada surgiu quando ela escutou um dialogo que a tocou. A conversa era entre duas amigas, no Hospital Universitario de Santa Maria (HUSM). Uma disse que a outra estava "feia" porque tinha o cabelo raspado por conta do cancer.Alicia prontamente avisou a mae que queria doar seu longo cabelo. A mae de inicio nao levou a serio. Tamanha insistencia da menina fez com que a mae desvendasse os caminhos.Essa fabula do mundo real mexeu comigo. Desde entao a ideia nao saiu mais da cabeca.Me parei a pensar no que acontece todo final de ano. Com a chegada do Natal nos imbuimos de uma comocao estranha.Sentimos um impulso incontido de ajudar, doar, repartir. Mas e no resto do ano. Por que nossa comocao tem data marcada?Qual a distancia entre a minha vida e a do outro? O que realmente e da minha conta?Essa mistura de interrogacoes rondou a minha cabeca por um tempo. Ate que me olhei no espelho, com a tranca embutida bem ajeitada e pensei: e eu, estou esperando o que para fazer alguma coisa.Por que nao doar o meu cabelo?Cabelo e uma coisa permeada de simbolismos. Nao sei que tipo de apego a gente desenvolve com ele, mas a verdade e a coisa e milenar.Desde os tempos biblicos de Sansao, que tinha a forca nos cabelos, ate Rapunzel do imaginario infantil.Enquanto eu avaliava essa vontade contida, pensei sobre o assunto em voz alta. Nesse instante a Sofia ouviu e de salto disse:- Mamae, eu quero doar o meu tambem!Pronto, agora nao tem mais jeito. Aquele gesto espontaneo foi o estimulo que faltava. Marcamos dia e hora para o feito.Hoje acordamos animadas, dispostas a realizar esse desejo.Eu tive cabelo comprido toda vida. Nunca usei um curtinho. Nem quando tive piolho. Quando sentei na cadeira me deu um nervosismo estranho. Uma ansiedade misturada com emocao.Depois da tesourada fatidica veio a sensacao libertadora. Nao sei explicar quantos medos escoaram pelo ralo naquele instante.Enquanto isso, na cadeira ao lado, eu escutava os comentarios da Sofia, enquanto o Nauro registrava tudo.Em altos papos com o Nilton, vibrava a cada tufo de cabelo que era cuidadosamente separado. Super bem resolvida em relacao a decisao.Aos oito anos de idade as meninas querem mais e ter cabelos longos, como as princesas das fabulas. Mas minha sorridente companheira estava realizada com seu novo corte chanel.A verdade e que o dia de hoje foi marcante para nos.Ganhei o melhor presente de Dia das Maes do mundo. Ela me deu a coragem de cortar.Amanha, depois de secos os cabelos serao enviados pelo correio para o Instituto de Cancer do RS. Desejo que as cabecinhas que receberem nosso cabelo sintam todo carinho que vai nesse gesto.Nossas boas energias estarao em cada fio de cabelo. E o desejo de que cada crianca tenha
o seu final feliz!P.S.: Quem tiver vontade de fazer o mesmo, ai vai a dica:O cabelo pode ser enviado pelo correio pro Instituto do Cancer do RS (ICI), aos cuidados de Taise (Comunicacao).Endereco:Rua Francisco Ferrer, 276Bairro Rio BrancoPorto Alegre/RSCEP: 90.420-140Fotos: Nauro Junior
As palavras sao parte da minha alma. Compoem o meu ser. Estruturam cadacentimetros do corpo. Oxigenam as minhas celulas.As que digo, reafirmam o meu amor. Exalam as dores. Reconfiguram minhainsensatez.As que escrevo, dividem minhas angustias. Autenticam meus sonhos. Sinalizam aestrada.As que leio, me levam a outros mundos. Traduzem indecifraveis certezas. Avancamsobre um territorio desconhecido. Sao meu GPS.Ler e sempre um mergulho. A mesma sensacao que a imersao na agua me causa. Paze leveza atemporal!Escrever e a viagem. Desbravo comigo os caminhos desconhecidos. Revisito amemoria. Reviro minhas saudades. E me acho! Nesse ano que fecha as portas escrevi bem menos do que gostaria.As palavras surgiram de outra forma.O trabalho consumiu o tempo para asdivagacoes. Os livros, a editora, as assessoria. Frutos profissionais forammais que positivos.Mas as minhas palavras ficaram em suspenso. Faltou a fatia da melancia gelada.Deixei o cotidiano avancar sobre meu passeio interno. Senti falta de conversarcomigo. De estar mais nesse pedaco virtual tao descortinado e ao mesmo tempopessoal.Por isso eu quero que em 2014 uma chuva de palavras inunde o cotidiano.Que a alma transborde depensamentos, dizeres, falta de nexo, descobertas, confissoes, desejos e o quemais a juncao de letras permitir expressar.Em todos os tempos verbais, que venham as palavras do novo ano. E que nao fiquepara amanha, o que deve ser escrito hoje.O que deve ser dito, que seja dito.Feliz 2014 e suaspalavras! Sempre achei as despedidas mais bonitas. Claro que a chegada e aquele abraco de matar saudades tem sua beleza, mas aquele olhar de pesar antecipado, aquele beijo pensado e demorado pra dizer sem palavras que a falta que a outra pessoa fara sera imensa e que sofre desde ja com sua ausencia, e um apanhado dos melhores sonetos. Sabe aquele abraco que a gente se recusa a soltar porque sabe que sera o ultimo em muito tempo, talvez pra sempre? Ali sim esta o apice do romance.Mas isso nao e la novidade, os musicos ja sabem disso ha tempos. Pegue como exemplo Vinicius de Moraes em sua cancao mais famosa: "eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver a espera de viver ao lado teu por toda a minha vida". Todos concordam que e lindo e sabe por que? Ora, porque e idealista. E-se impossivel estragar o que so existe em pensamento: a convivencia e harmoniosa, ha sexo todos os dias, bem como cafe da manha de comercial de margarina. E, na imaginacao, a vida a dois que nao pode ser corrompida, torna-se perfeita.Mesmo as dores de cotovelo e imensuraveis periodos de foca tem juntos mais beleza que finais felizes. Sim, porque finais felizes consistem em por-do-sol a beira do lago, um beijo apaixonado e promessas de amarem-se a vida inteira. Ah! Nesse cenario ate o mais frio dos homens e suscetivel a jurar amor eterno. Agora visualize voce o outro quadro: o individuo solitario em seu quarto, tendo como companhia apenas uma garrafa de bebida alcoolica e a voz da Adele em 21 ecoando das caixas de som. O relacionamento acabou, nao ha esperancas de retorno e ainda assim o ser humano esta la remoendo
conversas e prometendo a si mesmo e a deus que continuara amando o outro nao importa o que aconteca. Isso sim e amor, o resto e balela.Amor e o que acontece na tempestade. Em dias ensolarados o que se ve e Consequencia. Apenas construcao de uma dezena de fatores a favor. O amor e o que acontece quando nao se tem mais nada, nem mesmo um filete de raio de sol a entrar pelas frestas, e ainda assim a alma decide seguir amando.E eu, veja so, que acreditava ser viciada em primeiros encontros, convoco ao fim desse texto um brinde aos finais. Afinal, o que poderia destruir o que esta findo?Salut!
Envelhecer e descobrir que nao existemesmo isso de esquecer, de desamar. Voce apertar a mao de quem um dia foi seumundo inteiro e nao sentir absolutamente nada. Nao existe, cara. Voce seafasta, muda de ares e de amigos, deixa de revisitar lembrancas e jura que estaacabado. Mas um belo dia, ao rever aquela pessoa, sente uma coisinha serevirar, espreguicar e acordar no peito: pronto, esta vivo de novo. Um aperto de mao de meio segundoe uma avalanche de sentimentos vem em sua direcao, perto e rapido demais pradesviar, esta feito, voce e atingido. Quando se da conta esta forcando umsorriso e olhando pros lados, tentando inviavelmente fugir. O coracao batedescompassado e torce pra que ninguem note que esta se sentindo como no dia dadefesa do seu tcc, ansioso pra provar que esses semestres tiveram valia e vocerealmente aprendeu a licao. Eu sei, foi exatamente como me senti.Ela usava salto alto e um vestido justo turquesa,de comprimento um pouco acima do joelho, que contrastava com tudo que gostavade vestir e contrariava sua personalidade despojada que tanto admirei. Cabelossoltos em cachos minuciosamente modelados para durar toda a noite e batomvermelho para arrematar. Dizem que se deve vestir bem quando for a um encontroe ainda melhor se for encontrar um ex. Estava linda, com todas as curvas que melembrava, mas o acessorio que ostentava me fez questionar essa teoria: umacompanhante.Eu, o cara solteiro que vai aocasamento do amigo azarar as primas da noiva. Nao sei se e o que todos estavam pensando, mase o que achei que ela pensaria de mim. Derrotado, ainda sozinho depois de todosesses anos. Impressao que so piorou quando disse em seguida Esse e o Otario,meu noivo. O Otario apertou minha mao mais forte que o comum enquanto passavao braco em volta da cintura dela, o que me fez desejar que ele tivesse umaneurisma naquele instante e caisse duro no chao, um tragico e feliz final. Masapenas o assisti tira-la para dancar e caminharem juntos para o meio do salao.Nao conversamos mais naquele diae nem em outro algum. Na semana seguinte fiquei me perguntando o porque de todoaquele desconforto, do ciume, da frustracao por nao poder ter novamente, datristeza ao ve-la sair pela porta. Li o perfil publico dela no Facebook deponta a ponta e procurei seu rosto nas fotos do casamento postadas mais tarde.Buscava o registro de um olhar furtivo na minha direcao ou um sorriso amareloque denunciasse que estava tao desconfortavel quanto eu. Queria uma pista deque estava secretamente infeliz e sentindo minha falta. Nao encontrei.Pensei varias vezes em ligar,marcar uma cerveja, reconquista-la aos pouquinhos. Pensei que foi um erro te-ladeixado escapar e que ainda estava profundamente apaixonado por ela. Nada fiz. Apos um tempo, deixei de pensar naquela festa.Senti aquela coisinha no peito revirar e adormecer de novo, quieta. Acreditoque, se a ver mais uma vez, a coisinha vai se agitar e fazer algum barulho, masnunca tera forca suficiente pra me fazer discar o numero dela de novo. Essa se foiha tempo demais, quando decidimos juntos que nao davamos mais certo. Segui.O nome do noivo dela e Tarcisio.Mas,
Nao brigo, a nao ser comigomesmo. Grandes discussoes me deixam desnorteado. Ainda crianca criei o habito de engolir sapose agora, na fase adulta, nao consigo me livrar dele. Antes me safava doscascudos do meu irmao evitando discordar dele, hoje adio tensoes me limitando asorrir e deixar pra la. Relevar. Nao percebi que estava construindo meu mal. Li em algum lugar que psicologoschegaram a conclusao de que agradar a todos nao e o caminho para a felicidade.Bem, queria que tivessem me dito isso alguns anos atras. Talvez os teria ouvidoe nao tivesse que relembrar o meu proprio corpo a como respirar em uma situacaode estresse. Talvez o ar nao pesasse uma tonelada nessas ocasioes.E simples e idiota. Posso mearticular bem em meio a uma discussao, mas se ela torna-se mais acalorada, eurecuo. Alguns me chamam pacifico, mas eu sei que nao passo de um covarde, umser humano que nao sabe lidar com outros. Porque a existencia e convivenciahumana sao cheias de vaidades, picuinhas, transtornos... e nao compartilhar delase isolar-se da sociedade.Entao ca estou eu transmitindominhas ideias da minha propria ilha, exilado por forca maior que as minhas. Aosque me classificam apenas como um esquisito antissocial, eis a minha verdade:eu nao renego voces, eu apenas nao sou dai. Eu nao aprendi seus valores. Coisasque lhes sao banais, como ignorar e subjugar os diferentes, me machucam o amago.Supervalorizar a si mesmo a ponto do outro nao passar de coadjuvante em todosos aspectos, e uma guerra solitaria da qual eu nao quero fazer parte.Mas numa brincadeira cruel dosdeuses, me puseram entre os homens em vez de entre os lobos, e aqui nao epossivel sobreviver a parte. Entao me esforco para passar despercebido. Faco omelhor pra que tenha que lidar apenas com a minha prisao invisivel, onde meusconflitos internos tentam me convencer, dia apos dia, que eu sou tao melhor quetodo o restante dos homens ou uma escoria da humanidade. Onde eu tento me equilibrarentre o amor e odio por mim mesmo, enquanto treino emular um sorriso espontaneoapos uma piada desrespeitosa do chefe, quando na verdade eu gostaria de manda-localar a boca. Mas isso resultaria em um confronto em qual nao estou apto aparticipar, entao volto resignado a configuracao anterior de apenas assistir aoconvivio alheio.Sorrir de volta quando sorriampra mim. Ignorar provocacoes que eventualmente surgem. Tomar um cafe forte noinicio e ao fim do dia. Ir a terapia uma vez por semana. Ler e assistir conteudosobre comunidades distantes... Consumir tudo que me assalte a realidade porinstantes e nao me faca esquecer de como o ar passa por meus pulmoes. A afirmacao de que todo homem e uma ilha nunca foi pra ele, tinha certeza disso. Ele, com seus vinte e poucos anos, meia duzia de tatuagens e vestuario discreto, tinha plena consciencia de que tudo que vinha dos outros o afetava. Pro bem ou pro mal, toda e qualquer pessoa tinha o poder de mudar o seu dia.Talvez fosse extra sensivel, ou talvez todos fossem como ele e apenas eram melhores em camuflar isso. Negava-se a acreditar na maldade genuina, no egoismo cego, na indiferenca humana. Pra
ele, toda e qualquer pessoa e essencialmente boa.Ainda assim, ele sofria. Mastigava e engolia cada olhar torto, palavra cuspida, dar de ombros. Os digiria em colicas. Absorvia o que lhe era oferecido e transpirava esperanca. Porque tambem acreditava que toda e qualquer pessoa merece o perdao.E gritava. Bebia toneis, findava macos, chutava lixeiras. Cantava alto suas dores as 3 h da madrugada na sacada do lar. Apagava as luzes. Ele sabia que toda e qualquer pessoa descansa na loucura.
Eu te amei muito um dia. Contrariando a previsao de todos que me julgavam dura demais para amar, eu te amei. Eu te amei tanto que doia a remota possibilidade de nunca mais te ver. Eu te amei e esse amor deixava meus dias mais faceis e minha existencia mais leve, apenas pela certeza de querer bem a alguem e esse alguem me querer bem de volta. Talvez nao seja justo eu te culpar por isso, mas quando meu amor por voce foi sendo machucado e o senti diminuindo, eu tive odio por voce levar uma das poucas coisas boas que eu tinha. Agora eu odeio nao te amar mais, eu te odeio por nao ter cuidado da gente.Porque o que tinhamos era bem aquela definicao de Corintios 13: paciente, benigno, nao era invejoso, nao se vangloriava e nem se ensoberbecia; nao era egoista, nao se irritava, nao suspeitava o mal; era justo e verdadeiro. Mas, por mais que eu quisesse que ele tambem encaixasse ao versiculo que diz que o amor tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta, o meu nao era indestrutivel. E te culpo por ter visto eu deixar de te amar aos pouquinhos e so ter feito algo quando era tarde demais.Eu te odeio por ter assistido pacifico minha paz se esvair. Ela se foi e em seu lugar ficou um monte de nada, que coisa alguma preenche. Entao hoje eu te culpo e te odeio por me sentir vazia e nao conseguir amar a mais ninguem. Nem a mim mesma. Nossos pes doem. Ontem foi outradessas noites de balada e Juliana nao gosta de sair sem salto, mesmo sabendo quantosofrimento e arrependimento nos trara no dia seguinte. Ao menos ela lembrou-sede beber agua dessa vez, nos poupando a enxaqueca e os enjoos costumeiros dassegundas-feiras. As segundas geralmente se resumema dores e mensagens de desconhecidos com os quais ela nao se lembra de ter trocadosnumeros, mas responde educadamente e, se achar que deve, da a eles a chance deum encontro sobrio. Encontros sobrios a luz do dia e o nosso tipo favorito deencontro, e nao so porque ela costuma preferir sapatilhas, dando uma folga anossas pernas, mas por ser o processo muito mais complexo e com mais variaveis que beijos sob luzes de neon.Juliana e o pretendente se sentamnum cafe charmoso, ela pede cha, deixando agradecido o nosso sistema nervoso eficando atenta a reapresentacao do homem do outro lado da mesa. Se as energiasbatem, nosso cerebro se ilumina em ligacoes de memorias e engatam conversassobre a vida e o universo. Em raras conexoes, nosso estomago parece sentir cocegascomo reflexo do extase daquele momento. Entao sorrimos e nos sentimos bem porestar ali. E o que juravamos ser borboletas no estomago, saem pela boca emforma de um carinhoso bom dia quando aquele ser humano raro liga na manhaseguinte. Embora Juliana nunca tenha sido de esperar por telefonemas, ela ficacontente com a surpresa e aproveita ao maximo aquela sensacao de quase amor.Mas se sobria nao ha conexao como agora conhecido, tamborilamos os dedos na mesa, balancamos a perna e externamosansiedade.
Ela tenta, sozinha, disfarcar a inquietude que ha do lado de ca eagarra-se a primeira oportunidade de ir embora sem magoar o rapaz. Ela sabe dono seco que a garganta se da em situacoes de rejeicao e faz o maximo pra minimizaro desagrado causado.As vezes Juliana convida umdesses semiconhecidos pra sua casa, nos inunda de vinho, entorpece nossossentidos e nos deixa aproveitar. Sabe da nossa necessidade por arrepios e endorfina,toques e caricias e estimulos que nos agradam ate o apice da ocitocina... Nosentregamos tanto que ao fim quase nos desligamos. E ela sente quase todo ocorpo grato, senao pelo coracao, o chato que nao se contenta com atos isentosde emocao.Juliana nao sente-se feliz,tampouco sente-se triste. Se a perguntarem, dira que esta satisfeita. Feliz ea definicao que esta guardando pra quando houver aquela conexao que ainda naoexperienciou, que sera capaz de nos unir, sincronizar e harmonizar, a ponto deagradar ate mesmo, e principalmente, nosso desgostoso coracao.
Sempre achei lindo isso de quemama sem pudores. Quem na maior cara dura, sem escolher palavras bonitas ouevitar cliches, enche a boca e solta um eu te amo bem grande quantas vezesquiser. Admiro essa coragem deles. Doam-se sem cogitar o desengano, o descaminho,o desencontro. Pessoas que nao parecem ter no dicionario a palavra Cautela.Esse povo doido. Romanticos.Mas essa admiracao e aquela mesmaque se tem quanto as quedas dagua. Olho de longe e sorrio bestificada, asvezes, logo depois me afasto. Bem sei que sao aguas velozes e imprevisiveis.Traicoeiras e perigosas ate pro mais experiente dos mergulhadores, que dira pramim, que nao nado nem cachorrinho. Me afogaria em dois tempos. Deixo-as cairempor la e fico so com o burburinho bom que se ouve daqui. Nao sei da roupa encharcadagrudando no corpo, da massagem da agua caindo-me nas costas e nem do silencioda imersao no rio. Contudo, tambem nao sei do frio congelante do vento soprandona pele molhada, do ser inevitavelmente arrastada pela correnteza e da apneiaquando submergida. Cuido que essas minhas dores naosao puramente fisicas. Doi-me a cabeca e enrijece-me o pescoco em resposta aosanos de provacao. Li uma vez esse seu peso nas costas pode ser suas asasparadas, e essa frase assim, numa metafora simples, falou mais diretamente amim que diversos poemas ja lidos. Hoje, que sou se nao um ser prensado pelasmas experiencias? Diariamente, permitindo-me ser sobreposto pelos medos e anseios, calando-me porpuro recato debil. Minhas asas atrofiam-se e, pornegligencia, deixo-as cessarem sem lutar. Vezenquando tenho o impeto de bate-lase tentar voar novamente, mas as dores me paralisam. Um impulso que se esvai taorapidamente com o fracasso, que mal vale a tentativa. Doi-me o peito e meu coracao, que ja nao sabeque ritmo seguir nessa hora, suplica por descanso. E a respiracao, pesada ecustosa, impede-me de prosseguir. Meus inimigos, muito pior que aminha frente, estao dentro de minha cabeca e tem a mim como maior aliado. Quandocombate-los me e caro, torna-se muito mais confortavel a rendicao e, quando desistir parece o sensato a se fazerpara sobreviver, voce o faz. Nao existe analise critica quando o arsimplesmente nao chega a seus pulmoes e nao se consegue pensar noutra coisa quenao respirar. Cuido que essas minhas dores naosao fisicas. Voltou a fumar, por si. Nao devia, ate mesmo porque ja estava quase chegando naquela vida saudavel digna de ser postada no instagram. Voltou a fumar, mesmo que parecesse que nao, jurou que era por sua saude mental. Voltou a fumar porque nao desenhava mais. No maximo ensaiava um rabisco ou outro, mas nao sentia a satisfacao de outrora. Nao passava mais horas e horas investigando tons, entortando a cabeca para esquerda e para direita a fim de contemplar e corrigir sua obra. Alias, nem lhe sobravam mais tais horas. As gastava dormindo. Voltou a fumar porque nao cantava mais. Seus afazeres domesticos, que costumavam ter trilha sonora cantada do inicio ao fim, intercalados por uma taca de vinho e um audio musical pra um amigo no whatsapp, agora sao acompanhados, quando muito, por uma playlist qualquer do seu aplicativo de musicas. Voltou a fumar