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Sinto o gosto do fel em minha boca,o coracao apertado, espremido,bate rapido e com medo.Sensacao ruim por todos os lados,cheiro de morte, cheiro de medo,de sol escaldante, de frio horripilante.Cinza esta tudo,sombras...tontura...pressao em minha cabeca...Nao ha seguranca...tudo corre perigo emuito se foi...Olhos sem brilho, pele seca,Nao ha musica, nao ha danca...Culpa, arrependimento,choro, velas....Acoites, sangue...O que foi que eu fiz?O que foi que eu nao fiz?Por que?Onde esta a resposta?Por favor, me diga...me direcione a luz.Quero lavar o meu corpo cansado,Quero agua pura...Quero minha alma aquecida...Quero aquece-los,quero estender minha mao,quero dar paz...Paazzz, harmonia, luzzzzz...Brilho nos olhos, brilho perdido e tirado.... Meu RomanceMeu romance nao necessita ter uma lua no ceuMeu romance nao precisa de uma lagoa azul por pertoNada de mes de maio, nenhuma estrela brilhandoNenhuma fuga, Nada de violao suave.Meu romance nao precisa de um casteloNa Espanha ou uma danca ao som do refrao,que surpreenda constantemente,enquanto acordadaConsigo fazer meus sonhos mais fantasticos tornarem-se reaisMeu romance nao precisa de nada alem de voceMeu romance nao precisa de nada alem de voceCarly Simon Eu me lembro claramente.Era uma noite de ceu azul, bem limpo, apenas estrelas.Estava eu la na faculdade, uma confusao total...greve, brigas etc.Gente estranha para partipar do manifesto.Fui para la direto do trabalho. Estava confusa: ficava la ou embora para casa. Avistei poucos conhecidos. Estava quase indo embora.Havia arvores entre os dois predios de la. Eu estava la no meio. Aroma gostoso de arvores, noite estrelada e sei la o por que..no meio daquela confusao, eu estava me sentindo bem.Estava parada. observando tudo, um moco comeca a me olhar e me rodear aos poucos, como me investigasse e ja me conhecesse (sim, ele sabia mais ou menos quem eu era rs rs). Mas ele nao era de la. Devia ser amigo de amigos, sei la.Fiquei com certo receio: seria um noia, um tarado, um assaltante rs rs ou um flerte?Comecei a seguir seu olhar e encara-lo e de cara feia rs rs. Ao mesmo tempo ele me passava algo de bom...nao sei o que era.Foi nesse momento em que me arrependi de pelo menos nao dar um sorriso, fosse pelo menos para comentar a confusao que ali se passava.Bem, mas achei melhor nao. Ele deu varias voltas e o perdi de vista. Foi a primeira vez que o vi e nao esqueci.A segunda foi na casa de amigos, tb nao sabia quem era...mas me chamou a atencao. Todavia, fiquei com medo...estava quietao e somente olhava tudo, as vezes olhava para mim, mas eu desviava o olhar.Todavia, nunca mais esqueci aquele olhar que ao mesmo tempo me provocou medo e curiosidade...Porem, nunca mais o vi. E nunca tive coragem de perguntar quem era..mas a sensacao boa, de pessoa boa ficou ...assim como a minha vontade de conversar...formar uma amizade...(logico era bonitao tb rs rs). E assim passou bastante tempo.Hoje vejo a grande pessoa que perdi a oportunidade de conhecer (aquilo que falei na postagem anterior) e me arrependo. Seria um grande amigo e quem sabe rs rs ....Bem, hoje isso nao mais e possivel...a distancia e bem grande...e fico feliz por ele, pois
conseguiu realizar seu sonhos. E sinto o seu bom coracao.Devo construir mais pontes...deixa-las fortes para qualquer vendaval. Tenho que tomar as redeas do tempo, de mim mesma.A musica a seguir acima, reflete a paz que senti em sua presenca...Construir pontes de amizade, carinho, amor e paz sempre...Luciana...comece a construi-las e solidifica-las.
a gente muda constantemente de ideia. tira milhares de conclusoes. minha cabeca num para, e eu ja ia esquecendo o que ia escrever aqui. nada e certo.coisas que conclui ultimamente:*alguns de seus amigos querem que voce entenda os problemas deles, mas nao entendem os seus;*outros entendem, e tentam estar la pra voce da melhor maneira possivel, mas tem os proprios problemas pra lidar, e muitas vezes voce quer tanto que eles prestem atencao nos seus que nao presta nos deles;*logo todo mundo faz isso. e isso nao torna ninguem menos amigo de ninguem;*quanto menos pessoas na sua vida, se voce tem necessidade delas, mais voce vai cobrar delas. e acabar afastando elas. o que e bizarro porque amigos deveriam estar la para ajudar e nao pra se afastar, pra compreender e nao para julgar...mas...as vezes a pressao e tanta que pode ficar dificil... as vezes a cobranca e injusta e sem nocao...e egoista...;*entao tem uma galera fudida hehe;*todo mundo tem problemas com a familia, todo mundo. alguns sao maiores, outros menores, mas todo mundo sofre com eles, menos ou mais, e sofrimento do mesmo jeito... e atinge cada um de maneira diferente;*algumas pessoas tem mania de comparar problemas, de mostrar como o seu e menor que o do outro, de dizer que o seu nao e importante porque o dele e maior. ate pessoas que considero das mais sensatas ja fizeram isso;*eu sou culpada de muitas dessas coisas ai de cima... e voce tambem...;mas isso faz de nos pessoas ruins? sei la... nao fazer elas faz de nos pessoas boas? num sei! pessoas quem a gente mais ama a gente muitas vezes machuca, entao... e isso e muito dificil de nao acontecer! porque sou obcecada com ele lance de amizade? sei la, meus pais nao me amaram o suficiente hehehe, mas eu sou. deveria mudar o nome desse blog pra algo do tipo. ah, e sim, assm como existe muita gente muito mais fudida na vida, vivendo coisas que a gente nem consegue imaginar, existe um pequeno grupo se dando muito bem e provavelmente nem sabe o que e sofrer... mas enfim! so to dizendo. Algumas varias vezes ja eu ouvi falar que algumas pessoas se viciam no proprio sofrimento. Ja falei bastante com amigos sobre sentir um certo prazer na propria dor, uma sensacao meio masoquista mesmo, e quando estamos bem, sentimos uma certa saudadezinha da depre. Mas nao sei, agora, nessas horas de fundo do poco, isso bem faz sentido pra mim. Eu estou me sentindo abandonada, sozinha, depre... E essa depre e a unica coisa que eu tenho, minha unica companheira, quase me sinto uma heroina das historias das irmas Bronte! O problema e que com todo esse amor pela propria miseria, existe aquela esperancazinha de que voce vai ser a fenix, renascida das cinzas, ou que voce vai ser aquela mulher misteriosa que deixa todos intrigados com sua estranheza que na verdade e a dor toda que voce sente. E logico, e o que torna voce mais apaixonante. A realidade e que isso e tudo bullshit. Depre e
chato, e dolorido, te torna mais chato, ninguem quer estar por perto, ou porque sera que estariamos assim tao sozinhos?Mas ai e o problema: estamos sozinhos. A depre e a unica coisa que temos a nos apegar. So condena quem nunca passou por isso...
o ze le meu blog! viva! eu jurava que ninguem lia, achei que isso aqui estava mais abandonado as tracas que tudo.... mas eu expliquei pro ze o porque de eu sentir que nao tenho amizades verdadeiras agorinha, (alias a gente ta conversando agora, oiiiii zeeeeee). ai agora falamos um tanto disso, foi bem legal, como eu disse no post da manha, eu tenho evitado de falar com as pessoas sobre essas coisas pra num chatear elas, e por isso despejo tudo no blog... embora nem sei ate que ponto eu tenho evitado, porque acredito que o que faco hoje em dia ainda e considerado reclamacao demais pra alguns! a gente falou agora em equilibrio e da minha parte, eu acho que da minha parte rola um desequilibrio enorme em tudo. e eu sincerament enum faco a menor ideia de onde buscar esse esquilibrio, entao acho que e uma daspoucas coisas na minha vida que resolvi deixar rolar naturalmente. alias, tenho uma raiva disso, "deixar rolar naturalmente". eu imaginei que mtas pessoas dispostas a ouvir minhas reclamacoes inuteis diriam "num pensa no que voce faz demais ou de menos, deixa rolar naturalmente" mas imediatamente as pessoa spensam em "como deixar rolar naturalmente?" ai acabou o natural. de repente elas querem dizer pra buscar o tal do equilibrio, sei la. enfim.outra coisa que conversando com o ze agora q eu achei interessante foi o lance das prioridades das pessoas.engracado.ontem uma amiga disse que achou que eu deveria estar feliz porque estou namorando e o namoro vai bem. mas.... isso nunca foi prioridade na minha vida.eu mesma tendo a achar que quem esta rodeado de amigos esta feliz e nao tem mais nadapra querer na vida. e agora me pergunto seisso e fato.eu tambem acho que minha irma (a vaca) deve estar feliz da vida porque ganha bem, tem um emprego estavel, comprou um carro, pode viajar pra odne quiser no mundo a hora que quiser... mas sera?prioridades e um troco estranho. each moment hurts me so... each second passes slower... too much pain...ze where are you?? i need you! Voce nao tem como controlar quem ama ou quando ama elas. Enquanto eu fico sem ar perto de um garoto que eu gosto e que acho que so lembra da minha existencia quando me ve, a pessoa por quem eu morria antes vem se declarar pra mim. Por que? So consigo ficar triste, porque eu nao sinto mais o mesmo por ele agora.Eu quero o outro. Quero conhecer mais sobre o outro. Quero passar tempo com ele, ficar mais com ele, mais intima dele e sei la.Mas ele nao quer. Ele quer me usar, quer me levar pra um motel, quer ficar na dele sem mulher enchendo o saco dele.Eu nao quero ter que me obrigar a parar de pensar nele, nao quero ter que dizer nao a todas as investidas dele, nao quero ter que ir pra o outro lado de um lugar que ele aparecer. Nao quero ter que ignora-lo.Mas eu preciso, de novo. Porque a gente nao escolhe. E quem a
gente quer nao escolhe a gente por isso.So que estou cansada disso. Cansada de ser obrigada a me esforcar de novo. Cansada de listar todos os motivos porque ele nao me merece. E engracado que nao merece mesmo! Nao e nada que estou falando so pra me sentir melhor, esse realmente nao merece!When you say it's gonna happen now... when exactly do you mean?Eu me cansei de ficar sozinha. Eu num quero mais. E eu num tenho controle sobre isso. Nao tem o que eu possa fazer de qualquer maneira para mudar isso.Mas eu estou triste. E nao tenho nada a fazer alem de desabafar.
sera que algum dia volto a confiar nas pessoas do mesmo jeito? sera que consigo seguir meus proprios conselhos de que cada pessoa nova que eu conhecer merece o beneficio da duvida? Or will it be just like other times? Should i let myself dream? I want to dream... But i hate the way that sometimes i get pulled out of my dreams so hard i don't even have time to breath. Please, don't become statistics. Don't become a cliche. Don't take away another piece of me... I already can't trust, I'm couting on you to be the one that makes me believe... You could be a hero or a monster for me... you oculd be the hand reaching out tohelp me when i'm down or the final nail in the coffin... You could be it! I tried keeping away from you, not getting envolved but you sure snatched me from my safe place and put me out there, naked, vunerable... And i still believed for some stupid reason, i don't know what. Maybe i'm dumb, maybe i'm naive... I told myself "I've been there before" but i just couldn't help it. I said to myself, again, "put yourself together woman!" and not to let things happen they way they did before but here i am, again, down the same road!And still with a shred of belief... How long is it gonna last? Entao quer dizer que a gente nasceu para ser feliz? Mas quantas pessoas realmente conseguem isso? Acho que se pegarmos todas as pessoas no mundo, uma pequena minoria apenas e feliz. Ser feliz e extremamente dificil. Felicidade e algo tao subjetivo que as vezes voce tem tudo na vida e nao e feliz, ou voce nao tem quase nada mas por algum motivo se sente feliz. Dificil, mas acontece. E condicoes ruins e um dos varios fatores que contribuem para a infelicidade. E tem varios outros, as pessoas a sua volta especialmente. E ate mesmo sua cabeca esta lutando contra voce, produzindo ou deixando de produzir coisas que te deixam deprimido, nervoso, e coisas ainda piores. Basicamente tudo esta contra voce. Ser feliz e dificil, e as pessoas deveriam entender que cobrar felicidade de alguem, dizer que e facil e simples e mais doloroso ainda pra quem nao conseguiu chegar la ainda.Pessimista, eu? Realista talvez. Ok, esse e o discurso de todo pessimista, mas existem argumentos para ele. Nao e um simples "ah porque eu acho que e assim" e um "voce que esta dificultando/facilitando as coisas". Faz sentido. Estou bastante aberta a ouvir evidencias que provem o contrario, alias quero mesmo que existam essas evidencias.Imagino a dificuldade de uma pessoa que teve um filho assassinado brutalmente em voltar a ser feliz. E sao muitas pessoas que passam por isso. Quantas pessoas perdem toda sua fortuna e se veem de repente sem condicoes de sustentar suas familias? Isso sem contar as pessoas que nasceram na miseria, viveram cercadas pela brutalidade... E ainda existem imbecis que dizem "fulano que era assim lutou e virou famoso/reconhecido/subiu na vida..." Nao, voce nao
esta ajudando, esta piorando. Basicamente esta dizendo pro fulano que esta no fundo do poco que ele nao passa de um merda porque nao conseguiu escalar as paredes lisas de pedra.Estamos todos sozinhos... Poucos conseguem se livrar dessa condicao, mas essencialmente somos solitarios... Nao podemos contar com a certeza de contar com uma pessoa sempre.Muitas pessoas tem medo de acabar sozinhas; eu sou uma delas. Nao sei se preciso de companhia para ser feliz ou para me distrair da minha propria infelicidade... Sei que quando estou acompanhada, faco bagunca eu me empolgo, fico euforica, mas por mais que eu reclame da vida demaaaaais mesmo, ninguem sabe como realmente fico quando estou sozinha. Nao que isso signifique que ninguem sabe como e se sentir como me sinto, so nao sabem como eu, euzinha fico, nao me conhecem nesse estado. Conheco muita gente que esta pior que eu, ou pelo menos aparenta estar, por diversos motivos... Mas nao estou tentando quantificar nada, so falar sobre...Cada vez mais sinto que minha felicidade esta na mao do outros. Que eu preciso de amigos pra ser feliz, de ter alguem, de me sentir amada, de me sentir importante para minha familia... E eu praticamente nao tenho mais nenhum desses. Embora eu ainda tenha amigos, eu sinto medo constante de perde-los. Namorado, hehe cansei de sonhar. Familia, ja deixaram varias vezes bem claro como estariam melhor sem eu. Eu nao me garanto sozinha. Nao dou conta sozinha. Nao sou feliz sozinha.Alias nao lembro de nunca ter sido feliz, lembro de momentos alegre, mas nada constante ou solido. Solidao e simplesmente assustador. E me sinto mais sozinha so de tanto alimentar esse medo.Shit.
i guess. estranho o caminho que as pessoas seguem na vida. algumas pessoas tentam ser sei la, "boas", no sentido de "cada um tem seus problemas, vou entender, se for alguem proximo vou conversar com a pessoas, ser amigo" enfim... outras preferem fazer graca da desgraca alheia, tipo "ta triste? se mata" e o pior e que elas que se dao bem. mas nao e simplesmente "vou agir assim" que melhora as coisas. tem que ter um talento natural pra isso, tem que nascer com a cabeca funcionando desse jeito. a gente fala tanto das pessoas que nao prestam "vai se dar mal, todo mundo vai abandonar elas", e realmente isso acontece com algumas, mas nao com a maioria, fato. e quem e... ahn... de boa, acaba sendo abandonado, esquecido... pq e chato? pq reclama da vida demais? eu me pergunto se esse e meu caso... mas eu resumo muito dessa reclamacao a esse blog que ninguem le(e as poucas pessoas que leem, deixam comentarios maldosos, sei la pq... pq e chato? poxa, deixa um comentario construtivo entao...) entao num pode ser tanto isso... se eu to em cima as pessoas se sentem sufocada, se eu afrouxo as pessoas num vem atras... eu num entendo isso. hoje em dia eu me considero sem amizades verdadeiras. em alguns momentos da minha vida eu soube o que era isso, mas deveria ser impressao, porque elas nao estao mais aqui. cade as pessoas que eu me sinto a vontade pra ligar a qualquer hora e conversar? e cade o feedback delas me ligarem? sera que eu que realmente afastei todas elas com minha personalidade "dificil" (embora eu num consiga ver o que tem de dificil nela, lembrando que tento ao maximo restringir esse tipo de reclamacao da vida ao blog) ou sera que o problema e com elas? ou sera que minha personalidade num e do tipo que segura as pessoas? as pessoas num se sentem bem perto do mim, com a nuvemzinha negra pairando sobre minha cabeca? hahaha. as pessoas dizem "tem problemas na vida? deal with them" bom tem problemas que da pra resolver sozinha. tem outros que nao, ai so sobra reclamar. quero meu direito de reclamar! hehehe e a unica coisa que me sobrou afinal.entao, a solucao pros meus problemas num e me matar, como sugerido. porque o que eu quero, e que anda me fazendo tanta falta e viver, e ter as ferramentas pra viver. cade?ah, e vai tomar no cu, ou voce da mensagem. ;-)p.s.-> meu teclado esta uma bosta, to com uma preguica monstra de fazer as correcoes. Decidi me isolar do mundo. Decidi mesmo... Se bem que convenhamos, tomaram essa decisao pra mim. Ah...! Eu sinto que estou sempre respeitando os limites dos outros, estou sempre ajudando os outros, converso quando os outros precisam, ligo atras pra saber se estao bem mas e eu? Quando alguem vai fazer algo por mim como eu preciso? Quando alguem vai me ligar me chamando pra sair pra fazer eu me sentir melhor, porque e o que eu preciso sempre, no
momento, pra me sentir melhor, enfim? E eu digo de me ligarem mesmo, nao de eu ir atras "preciso conversar... vamos sair comigo por favor, por favor, por favor?", porque e o que vem acontecendo! E eu? Eu quero um momento "eu, eu, eu, eu"! Isso e tao errado? Considerando o nada "eu" que minha vida tem tido, eu diria que e ate pouco! Os unicos "eus" que tem existido sao "eu" ligo atras das pessoas pra conversar, seja por mim ou por elas, "eu" convido as pessoas pra sair, "eu" insisto com elas pra sair, "eu" cobro atencao delas, "eu" obviamente falho miseravelmente em conseguir essa atencao, "eu" fracasso, "eu" entendo o momento na vida das pessoas, "eu" reclamo da minha vida, "eu" sinto falta, "eu" quero mais atencao! E isso, preciso de atencao! Preciso me sentir querida! Preciso sentir que faco parte, que nao sou peso morto, sei la! Preciso que isso venha dos outros! Cansei de tentar evitar reclamar com os outros das minhas tristezas e tudo mais, sendo que e so isso que tem na minha cabeca ultimamente, cansei de tentar fingir ser uma pessoa que nao sou pra ser mais agradavel pros outros... E cansei de ser uma "eu mesma" que nao agrada ninguem! Cansei!Amigos... tipo a R., a L., o Z., o M., a P. ... Amigos que sei que posso chamar de amigos... Que nao entendem quando eu digo que estou sozinha, abandonada porque afinal de contas sao meus amigos, sera que pensam que estou excluindo eles da minha lista, que nao contam? Pois vou explicar uma coisa a voces, amigos: Amo voces, nao desconsiderei ninguem, pelo contrario, considero demais, bastante mesmo. Acho incrivel como voces conseguem put up with me as vezes. Mas voces tem a vida de voces, com seus problemas e infelizmente nao tem tido a chance de me dar a atencao que preciso agora, e eu juro que entendo, mas nao deixo de sentir falta, de precisar dessas coisas... E outra coisa, como estava explicando pra R. agora: voce tem um(a) namorado(a), voce ama ele(a) e sabe que o sentimento e reciproco. Mas voce se sente inseguro da mesma maneira porque passou por tantas na vida, foi traido(a), abandonado(a), usado(a), esquecido(a), teve o coracao partido um zilhao de vezes... Entao nao importa o quanto voce ama seu atual namorado(a) e confie nele(a), vai sempre existir aquele medo, aquele desespero, aquela tristeza, aquela desconfianca, ela ja se tornou parte de voce. E se algum de voces nunca passou por isso, tenho certeza que possuem sensilidade suficiente para conseguir entender o que quero dizer.Eu sei que o que eu quero num e pedir demais... Alias, nao ter o que eu quero e ter POUCO DEMAIS. Cansei de me perguntar o que faco de errado e tentar mudar e voltar a ser "eu mesma". Eu so vou esperar agora. Com tristeza, com raiva, melancolia, enfim, nao tem mesmo como ser de outro jeito por enquanto.
FOI BASTANTE OUSADO DA NOSSA PARTE DEMONSTRAR TANTOS PROCEDIMENTOS EM UM SO DIA...EU FIQUEI PARTICULARMENTE ORGULHOSA POR TER CONTRIBUIDO NAS PESQUISAS DE PATRICIA CARVALHO, ALUNA NO MEU ATELIE, QUE AGORA COMPARTILHA SEUS EXPERIMENTOS COM TODOS... E TAMBEM FELIZ POR ACOLHER OS EXPERIMENTOS RECENTES DE NADIA SAAD COM VIDRO E CERAMICA. ENQUANTO ISSO ... NO DIA A DIA DO ATELIE... porposta desenvolvida em JUNHO de 2011 orientada por Maria Luiza Ramos Seneque compartilhou seu aprendizado durante o ano que esteve no Japao: LOLI no atelie em Kioto a chegada dos participantes e seus quitutes para o almoco coletivoa apreciacao da folhas coletadas, em seu movimento, linhas e formas. abertura das placas impressao das folhas escolhidas recorte montagem da travessa recuperando o movimento observado na folhagem. apoios que trazem a forma a modelagemmostra de imagens de kioto e o almoco coletivo sempre delicioso!!! MAYY KOFFLER NOS APRESENTOU UMA NOVA POSSIBILIDADE DE RELACAO ENTRE A ARGILA E NOSSOS CORPOS... DESCOBRIMOS O CHAO DO ATELIE, A MUSICA DAS BATIDAS ENTRE A PEDRA E A PALETA , A CONCENTRACAO, E TAMBEM, OS LIMITES DAS PROPRIEDADES DA ARGILA...FORAM TRES ENCONTROS... EM CADA UM, UMA ETAPA DA CRIACAO ONDE REVIVEMOS A MODELAGEM DO PALETEADO, DA CULTURA VICUS, DE CHULUCANAS -PERU .e AINDA NOS RELATOU SEU PERCURSO CRIATIVO, ATRIBUINDO AINDA MAIS SIGNIFICADO AO SEU TRABALHO ARTISTICO Visualizar todasObtenha o seuNESTE TRABALHO EU E CALIMA JABUR CONDUZIMOS PROPOSICOES QUE VISAVAM O DIALOGO ENTRE O MOVIMENTO E A MODELAGEM DA ARGILA.O RESULTADO FOI SURPREENDENTE TANTO NA QUALIDADE EXPRESSIVA QUANTO NO RECONHECIMENTO ESTRUTURAL DO CORPO. IMAGENS DA RECEPCAODA PALESTRAE DA OFICINA DE CRIACAO ORIENTADAS POR MEGUMI YUASA, SANDRA LAGUA E ROSANA OLIVEIRA.EM SETEMBRO-2011 o mais bonito foi perceber que cada caderno ficou a cara de seu autor! Ela: Posso te confessar uma coisa?Ele: Logico!Ela: O teu sorriso e o mais lindo e sincero do mundo. Ele: Posso eu te confessar uma coisa agora?Ela: Pode!Ele: Esse sorriso so existe quando eu olho pra ti. Voce nao pode voltar no tempo pra mudar as coisas, entao procure nao fazer nada que possa se arrepender depois Eu gosto dos sonhos. Apesar de saber que nunca serao reais, sao estimulantes. De alguma forma todos nos acreditamos no amor verdadeiro. - Hayley Williams. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK E lindo quando voce sorri pra uma pessoa e ela retribui sorrindo de volta. Quando minha sala descobre que nao tem aula no outro dia. E mais complicado do que eu imaginava. Me encanto com tao pouca coisa, que a coisa mais facil do mundo e voce me roubar um sorriso! Toda capa comeca de um jeito e termina de outro veja abaixo as evolucoes Versao final <![if !vml]><![endif]> Igor Rafael Braga Teixeira E-commerce Tel.: + 55 (41)3207-8562 FAX: + 55 (41)3207-8585 Cel.: + 55(41)8479-2210 Ymsn: igor.braga_suporte@yahoo.com.br Comecou assimFicou assimMas acabou assim (ainda pode mudar) Projeto complexo mas extremamente satisfatorio . Um velho sonho sobe a escada da minha morada E abre os olhos claros e sorri pra mim Seus passos sao compassos da minha balada E eu sei Que e assim Seu lugar e ao lado meu Ate o fim. acabo de escutar