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pena tudo o que eu vivi com voce, por mais curto que tenha sido esse tempo, aprendi tanto, ri tanto, sonhei tanto. A tua volta pra verdadeira casa me deixou triste, mas aprendi algumas coisas, hoje eu nao deixou de falar o que eu sinto, se eu tiver que correr o mundo atras de um sonho eu irei, se tiver que atravessar o oceano pra dizer que estou apaixonada, farei. Uma vez tu me disse que eu era importante na tua vida, mas que tu nao sabia o que sentia, que eu te fazia bem, e hoje eu te digo, foi um encontro de almas. Falamos disso uma vez, lembras?! Sei que o meu telefone nao ira tocar nos proximos anos da minha vida, sei que nao receberei tuas mensagens, sei que sempre ficara essa sensacao de missao nao cumprida, mas tambem sei que ainda nos reencontraremos, melhores, mais evoluidos!Hoje Biscoitinho, teus olhos negros nao piscam mais a minha frente, nao sinto teu coracao bater contra meu peito, mas mesmo assim te sinto por perto.Tu fez um bem danado pra mim, fez meus dias mais coloridos e as noites mais interessantes, rimos tanto juntos. Nunca fizemos planos ou marcamos encontros, a vida sempre se encarregou de tudo. Saudades eternas Negao, e pode acreditar um dia vamos nos reencontrar!#Naotetragoouroporqueelenaoentranoceu...
As vezes, mas apenas as vezes eu desejo voce aqui, mesmo sabendo que nao vou te ter, mesmo sabendo que nao vou te encontrar, que voce se foi, nos deixou, voltou pra morada verdadeira da vida! As vezes eu tenho a sensacao de que com voce aqui tudo seria diferente, tudo! Tenho certeza de que as coisas estariam em seus devidos lugares, que mesmo com todos os meus defeitos e as suas brabezas voce me apoiaria, sei que teria um amigo, como tive! Mesmo sabendo que por inumeras vezes brigariamos e talvez ate nos ofenderiamos eu qreria voce aqui, so por um momento, por um minuto, so pra sentir teu abraco e ter a certeza de que toda essa vida que eu tenho pela frente seria acompanhada de ti! sabe, faz muita falta alguem aqui, alguem que apenas escute sem questionar ou julgar, alguem que apenas abrace enquanto as lagrimas caem, alguem que nao diga nada, mas saiba entender meu silencio. Faz falta a vida que um dia tive, os companheiros de jornada, as risadas dadas a todas as horas, o silencio que se fazia quando algo dava errado, a vida que sustentei por tanto tempo se foi, e agora me encontro perdida, mas tem coisas que nao falo, nao digo, nao demonstro, e mais facil assim. Passei muito tempo lutando contra eu mesma, tentando ser melhor, mas nao da. Eu to sempre tropecando em algo, quebrando copo, esbarrando nas pessoas. Minha roupa nunca ta de acordo com o lugar, ou ta curta, ou to de casaco quando deveria estar de blusinha, uso chinelo e deveria estar de sapato. Luto, luto e luto. Desisti. Descobri que esse jeito e eu e nao vai mudar. Dou risada na hora errada, choro quando nao deveria, conto meus problemas a todo mundo. Infelizmente nao mudara. E se mudasse tambem nao seria mais eu, seria uma outra pessoa e eu nao quero ser outra pessoa, gosto de ser assim, gosto de parecer idiota as vezes, e sinto bem. Gosto de ser subestimada, nao me importo, a duvida e sempre melhor que a certeza. Sabe, eu gosto de Ana Carolina, Lulu Santos, Preta Gil, Daniel e por ai vai. Danco como louca quando to afim, faco caras e bocas e nem ligo se tem alguem olhando pra mim. Faco mil planos antes de dormir e rezo pra que tudo seja como nos meus sonhos. Ando olhando pra baixo, nao porque seja uma pessoa sem auto-estima, mas porque cuido das formigas. Abraco arvores, leio livros e me deixo viajar neles. Deito na grama e conto estrelas, admiro a lua e toda a sua constelacao maravilhosa. Nao tenho medo de amar, ou me apegar, as coisas passam e os sentimentos tambem. E se eu fosse realmente me socializar nao iria gostar, eu sei, ja tentei. Tentei ser normal, me vestir como a maioria e comer comportadamente, nao da, eu tenho que me lambuzar, tenho q derramar sorvete na blusa, fazer cara de nojo quando vejo comida japonesa, tenho que reclamar quando a coca nao tem gas. Faz parte de
mim. Eu sou assim, nao posso viver sem TPM, nao posso. Eu gosto de ter o cabelo baguncado quando eu acordo, preciso de batons vibrantes, porque a minha boca e linda, realmente linda. Tenho a necessidade de conversar com animais, de dar comida a eles. Eu nao sei dar um oi sem ser acompanhado de um abraco. Nao sei dizer que nao amo, eu amo e pronto. Nao sei ser o que nao sou, faz parte de mim, sou eu, assim!
Um dia eu vou aprender a manter meus sentimentos dentro do peito, vou aprender a nao criar expectativas, a ser mais dura com o coracao, enquanto isso nao acontece, vou quebrando a cara! Um dia esse coracao aprende que palavras nao valem nada, que no fundo ninguem ama de verdade, um dia ele aprende a amar sozinho sem sofrer, a nao acreditar em olhares, a nao se emocionar com palavras doces e gestos encantadores. Enquanto isso nao acontece a alma vai se machucando, os pensamentos embaralhando e as coisas dando errado. Um dia ele cresce, amadurece ou seca de vez, essa bipolaridade constante, esse humor desatinado, esse compasso descompassado, passa. E no dia que ele nao aguentar mais suportar tanta batida, tanta ferida, tanto desgosto, morre. Tudo parece facil quando olhado de longe, tudo parece estar a ponto de ficar pronto, mas nao e! Nunca foi e talvez nao seja jamais. Faz um bom tempo que carrego comigo um sorriso que nao e meu, um encanto que ja se perdeu. Nao sei exatamente onde foi que deixei toda aquela alegria que carregava junto a mim, as aprendi a sorrir pra nao ter que responder perguntas que nao tem respostas, porque de verdade eu nao si, nunca soube e talvez nao saiba jamais o que sinto aqui dentro. Apenas sei que guardo tanta lembranca boa, tanta coisa que fez sentido e me fez sentir-me tao especial em algum momento da minha vida. Trago tambem muita tristeza, muita dor, muita decepcao, mas a de passar, um dia acaba. Nada e facil pra mim, nem mesmo sorrir, talvez essa seja a parte mais dificil, sorrir! As pessoas podem nao entender o porque de eu excluir-me de tudo, me manter aqui trancada dentro de casa na frente de um pc, conversando co gente que muitas vezes na se importa nem um pouco com a minha vida, nao ta nem ai se eu to sorrindo ou chorando, se eu fui ou voltei. Mas eu prefiro assim, se contatos maiores, a decepcao e menor. Ha um tempo, tive pessoas ao eu redor 24hr por dia e descobri que quando mais precisei, elas desapareceram, nem se quer ligara pra saber se eu ja havia morrido ou continuava a viver. Entao eu melhorei, e reciclei foi a minha vida, to tentando aos poucos trazer de volta quem eu despachei por ignorancia e afastando quem nao merece estar comigo. Choro sim, todos os dias e todas as noites, choro por que nao aprendi a guardar sentimentos, nao sei ser a metade, nao sei. Sorrio com a mesma facilidade que choro. Mas hoje, bem hoje eu nao to bem. Me deixe aqui e nao se aproxime, prefiro ficar com os meus pensamentos, prefiro ficar so. Enquanto escorrem as lagrimas, sinto meu peito doer, sinto a saudade de tanta coisa, sinto a ansia de poder ir adiante, me vejo parada, sem poder me mecher, sinto-me amarrada por enes motivos, a unica coisa que nao consigo sentir e a liberdade de poder viver. Pensando bem eu ando precisando de udo novo, e por que
nao um novo amor?! Sinto a necessidade de borboletas na barriga, brilho nos olhos, saudade sem distancia, incerteza e certezas!Sinto fala de rir ate doer a barriga, de piadas sem graca de lugares novos. Preciso co urgencia de mensagens no celular, chamadas perdidas de madrugada, discussoes antes de dormir. Quero andar de maos dadas, sair na chuva, correr na areia da praia, assistir um filme romantico odiar jogo de futebol aos domingos, dormir de conchinha, sair pra jantar. Tenho e saudade daquela utopia que criamos ao se apaixonar, onde acreditamos que e o outro que no fara feliz. Quero beijo na boca e toda aquela loucura que vem depois. Abraco apertado, cochicho no ouvido, respiracao ofegante, suor de nos dois! Preciso de um amor que seja meu amigo mais leal. Preciso da seguranca de um coracao apaixonado. Ando querendo receber rosas de qualquer cor em um dia qualquer.
As coisas nao estao faceis, nem um pouco faceis. Logo estarei partindo pra uma nova etapa na minha vida, com a ajuda de algumas pessoas, mas confesso que a reprovacao da maioria me preocupa. O que percebi e que todos aqueles que de alguma forma me apoiam, tambem ja passaram por momentos assim, angustiantes, medonhos e quase impossiveis. Certas coisas na vida nao podem ser explicadas, apenas sentidas. O rumo que tudo ira tomar ainda nao e certo, tem certas coisas que pertencem a Deus, nada alem Dele. Acredito que o mundo conspirara a meu favor, comecarei por baixo, bem embaixo, mas sei que tudo que fizer agora sera ressarcido num futuro nao tao distante. Tenho consciencia que nada sera facil e por inumeras vezes quererei sumir dali, abandonar, falo isso porque me conheci o suficiente pra nao precisar mentir. O meu medo e tambem meu maior inimigo, mas meu sonho nao permite que ele tome conta da minha vida. Ja enfrentei tanta coisa inimaginavel e estou aqui, firme e forte.Nao queria deixar pra traz certas pessoas, acho que mesmo nao querendo vou acabar magoando, ferindo, mas o tempo e o senhor de toda razao e concertara tudo. Quando a gente cresce, percebe que sonhar nao e mais o certo, percebemos que o tempo voa e nao volta, nao buscamos o que perdemos, aprendemos a seguir em frente, a conquistar oiutras coisas e sonhar outros sonhos. Eu sonhei com algo bem diferente, alias, ainda sonho. Sei que um dia vou chegar la, faco apenas o que eu gosto de fazer, faco por amor e nao pelo dinheiro, faco porque foi exatamente isso que escolhi pra minha vida, nao sei como sera daqui a alguns anos, mas sei que o melhor que eu puder vou buscar. Tem horas que a cabeca ja nem pensa, entra no piloto automatico, e segue. Confesso, muito medo, medo mesmo. Mas nao posso deixar de dizer que aqui no fundinho eu to muito feliz, realizada. Nao importa se e simples ou complexo, e o meu sonho, e a minha vida, minha profissao. Nunca as pessoas pensam nas outras, eu tambem sou assim, primeiro eu depois o outro. Aos poucos a gente amadurece e percebe o que realmente vale a pena, e eu entendi de uma vez por todas que sonhar e o suficiente pra que um dia, nao importa a maneira, voce chega la!Boa Sorte pra Nos! quando te conheci tudo pareceu perfeitonossas maos se tocaram, nossos olhos se cruzarame foi daquele jeito!e o ceu que era azulse fez cinza quando voce partiuhoje a saudade se faz presente nas mensagens q leio sem responderdeus foi injusto ao tirar de mim o que havia de mais preciosoo tempo pode passar mas nada apagara o que registrou a memoriateu sorriso e teu abraco estao presentes a toda horanao me esqueco nem por um segundoas noites que nos entregamos sem planosso sei chorar a vontadede te ter aqui do meu ladoSou ceu e voce foi minha estrelaque hoje brilha no alemnao importa o que digampara sempre me lembrareido brilho nos olhos
pode ser lida na Internet, mesmo pelos que ainda nem eram nascidos. Primeira edicao e de 1930O cantor reclama a filha. OCSG tem apenas 16 anos de idadee sua filha seis meses. Ela nao se envergonha de ser maesolteira e diz que ama o rapaz. A avo da crianca afirma queele e um canalha. O pai e o cantor Paulo Sergio. A historiacomecou na festa de aniversario do animador de TV SilvioSantos.15 de setembro de 1970O Cruzeiro on line e um trabalho de preservacao historica dosite Memoria Viva
Carros eletricos para apenas uma ou duas pessoas. Esses sao os destaques do Salao do Automovel de Frankfurt, na Alemanha, um dos mais importantes da Europa.O Renault Twizy parece que foi cortado ao meio e leva o motorista e mais um passageiro atras, sem muito conforto. Esta previsto para ser vendido a partir de marco, na Europa.A Volkswagen levou para o Salao o Nils, que pesa 460 quilos e leva apenas o motorista. A bateria tem capacidade para rodar 65 quilometros.Os fabricantes apostam principalmente no publico jovem que aceita a opiniao dos pais. Acreditam que os pais vao empurrar para os filhos esses carrinhos, no lugar de uma motocicleta, que tem mais riscos de acidentes. Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mao e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.De repente, eu tambem fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divorcio. E abordei o assunto calmamente.Ela nao parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por que?" Eu evitei responde-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "voce nao e homem!" Naquela noite, nos nao conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu nao tinha uma resposta satisfatoria para esta pergunta. O meu coracao nao pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente nao a amava mais, sentia pena dela. Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divorcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das acoes da minha empresa. Ela tomou o papel da minha mao e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos ultimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com do deste desperdicio de tempo e energia mas eu nao voltaria atras do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela comecou a chorar alto na minha frente, o que ja era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessao por divorcio nas ultimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora. No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu nao jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada a mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.Na manha seguinte, ela me apresentou suas condicoes: ela nao queria nada meu, mas pedia um mes de prazo para conceder o divorcio. Ela pediu que durante os proximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possivel. As suas razoes eram simples: o nosso filho faria seus examos no proximo mes e precisava de um ambiente propicio para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais. Isso me pareceu razoavel,
mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os proximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhas. Eu entao percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para nao tornar meus proximos dias ainda mais intoleraveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condicoes assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situacao e aceitar o divorcio" ,disse Jane em tom de gozacao. Minha esposa e eu nao tinhamos nenhum contato fisico havia muito tempo, entao quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai esta carregando a mamae no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Nao conte para o nosso filho sobre o divorcio" Eu balancei a cabeca mesmo discordando e entao a coloquei no chao assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o onibus para o trabalho e eu dirigi para o escritorio.No segundo dia, foi mais facil para nos dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu entao percebi que ha muito tempo nao prestava atencao a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes ultimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.No quinto dia, a mesma coisa. Eu nao disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais facil carrega-la do nosso quarto a porta da casa. Talvez meus musculos estejam mais firmes com o exercicio, pensei. Certa manha, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma serie deles mas nao conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estao grandes para mim". Eu entao percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, dai a facilidade em carrega-la nos ultimos dias. A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coracao..... Instintivamente, eu estiquei o braco e toquei seus cabelos. Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, esta na hora de voce carregar a mamae". Para ele, ver seu pai carregando sua mao todas as manhas tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abracou nosso filho e o segurou em seus bracos por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de ideia
agora que estava tao perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus bracos, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mao repousava em meu pescoco. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. Mas o seu corpo tao magro me deixou triste. No ultimo dia, quando eu a segurei em meus bracos, por algum motivo nao conseguia mover minhas pernas. Nosso filho ja tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu nao percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo". Eu nao consegui dirigir para o trabalho.... fui ate o meu novo futuro endereco, sai do carro apressadamente, com medo de mudar de ideia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu nao quero mais me divorciar". Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Voce esta com febre?" Eu tirei sua mao da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu nao vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nos nao soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e nao por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segura-la ate que a morte nos separe. A Jane entao percebeu que era serio. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buque de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartao. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus bracos todas as manhas ate que a morte nos separe". Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buque de flores na mao e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com cancer e vinha se tratando a varios meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divorcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nos dois juntos toda manha. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.Os pequenos detalhes de nossa vida sao o que realmente contam num relacionamento. Nao e a mansao, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propicio a felicidade mas nao proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faca pequenas coisas um para o outro para mante-los proximos e intimos. Tenham um casamento real e feliz!Muitos fracassados na vida sao pessoas que nao perceberam que estavam tao perto do sucesso e preferiram desistir.. UM CASAMENTO CENTRADO
Aprendi que o jeito mais facil de crescer como pessoa, e me cercar de pessoas melhores que eu.Na estrada de minha casa ha um pasto. Dois cavalos vivemla. De longe, parecem cavalos como os outros cavalos, mas,quando se olha bem, percebe-se que um deles e cego.Contudo, o dono nao se desfez dele e arrumou-lhe umamigo - um cavalo mais jovem. Isso ja e de se admirar.Se voce ficar observando, ouvira um sino.Procurando de onde vem o som, voce vera que ha umpequeno sino no pescoco do cavalo menor.Assim, o cavalo cego sabe onde esta seu companheiro e vaiate ele. Ambos passam os dias comendo e no final do dia ocavalo cego segue o companheiro ate o estabulo. E vocepercebe que o cavalo com o sino esta sempre olhando se ooutro o acompanha e, as vezes, para para que o outro possaalcanca-lo.E o cavalo cego guia-se pelo som do sino, confiante que ooutro o esta levando para o caminho certo.Como o dono desses dois cavalos, Deus nao se desfaz denos so porque nao somos perfeitos, ou porque temosproblemas ou desafios. Ele cuida de nos e faz com queoutras pessoas venham em nosso auxilio quandoprecisamos.Algumas vezes somos o cavalo cego guiado pelo som do sinodaqueles que Deus coloca em nossas vidas.Outras vezes, somos o cavalo que guia, ajudando outros aencontrar seu caminho.E assim sao os bons amigos. Voce nao precisa ve-los, maseles estao la.Por favor, ouca o meu sino. Eu tambem ouvirei o seu.Viva de maneira simples,Ame generosamente,Cuide com devocao,Fale com bondade...Pense antes de agir para nao se arrependerE creia, deixando o resto paraDeus...Pense antes de agir para nao se arrepender.E CREIA, deixando o resto para Deus...(Autor desconhecido)Obs: Recebi essa mensagem por e-mail sem o nome do autor. Isso acontece por conta do bom momento economico vivido pelo Brasil em oposicao aos problemas financeiros enfrentados na Europa e nos EUA. Alem disso, e cada vez maior o numero de multinacionais que se instalam em territorio brasileiro. Seis mil, cento e trinta e nove estrangeiros se increveram para o exame de proficiencia em portugues reconhecido pelo Ministerio da Educacao, numero muito maior do que o registrado dez ano atras, que foi de 1.155 pessoas. O teste de proficiencia pode ser usado por um executivo que deseje comprovar a fluencia no portugues para atuar em multinacionais do Brasil ou por um estrangeiro interessado em estudar em um universidade nacional. Por que um Pacto Nacional de Enfrentamento a Violencia contra as Mulheres? Porque a violencia contra as mulheres e um drama complexo e muito mais frequente no Brasil do que se imagina. Segundo pesquisa realizada pelo Ibope, solicitada pelo Instituto Patricia Galvao, em 2006, para 55% da populacao a violencia e um dos tres principais problemas que afligem as mulheres e 51% dos entrevistados declararam conhecer ao menos uma mulher que ja foi agredida pelo seu companheiro.Dados da Pesquisa Perseu Abramo, de 2001, revelam que cerca de 43% das mulheres ja foram vitimas de algum tipo de violencia domestica.O assunto, que chama atencao devido aos numeros crescentes, revela o desrespeito as mulheres. No Estado, colocar um ponto
o Pacto Nacional de Enfrentamento a Violencia contra as Mulheres?E uma iniciativa do governo federal com objetivo de prevenir e enfrentar todas as formas de violencia contra as mulheres. O Pacto Nacional consiste no desenvolvimento de um conjunto de acoes a serem executadas nos proximos quatro anos, de 2008 a 2011.Para tanto, o Pacto Nacional desenvolvera politicas publicas amplas e articuladas, direcionadas, prioritariamente, as mulheres rurais, negras e indigenas em situacao de violencia, em funcao da dupla ou tripla discriminacao a que estao submetidas e em virtude de sua maior vulnerabilidade social. O Pacto Nacional de Enfrentamento a Violencia contra a MulherA repactuacao estadual foi coordenada pelo vice-governador Givaldo Vieira Fazem parte do pacto, a secretaria de Politicas Publica para as Mulheres da Presidencia da Republica, o Governo do Estado, o Tribunal de Justica do Espirito, o Ministerio Publico Estadual e municipios.Os recursos destinados ao estado sao da ordem de R$ 3.327.465,11Todos devem executar acoes conjuntas e solidarias como o objetivo de proteger as mulheres, principalmente as que ja foram vitimas de agressoes, de todas as formas de violencia contra elas.