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Agora ja e tardee voce sabe muito bemque nao existe adeus,enquanto um de nos ficar aqui...Ha um tempo atras eu tenteite dizer o mesmoque voce me diz agora,mas voce nao me ouviu...E nada vai mudar,nem mesmo se voce quiser.E nada vai ter fim,pelo menos nao pra mim.E nada vai trazer de voltao que a gente viveu.Nao e facil assim...Nao pra mim.Agora ja e tardee voce sabe muito bemque nao existe nadaque eu nao faria pra ter voce aqui.Ha um tempo atras eu penseique seria diferente,mas diferentee voce nao estar aqui.E nada vai mudar,nem mesmo se voce quiser.E nada vai ter fim,pelo menos nao pra mim.E nada vai trazer de voltao que a gente viveu.Nao e facil assim...Nao pra mim.Oh... Ohohohooo...E nada vai mudar,nem mesmo se voce quiser.E nada vai ter fim...E nada vai trazer de voltao que a gente viveu.Nao e facil assim...Nao pra mim. FATOS SOBRE MIM:- Quando eu to nervosa eu vomito.- Nao sou nem um pouco sociavel.- Sou viciada em cappuccino.- Odeio domingo- Nao sei demonstrar felicidade tao bem quanto sei demonstrar tristeza.- Fico idiota quando me fazem algum elogio.- tenho panico profundo de insetos voadores.- tenho medo de escuro! (yeah)- odeio futebol e nao torco pra time nenhum.- gente seria me irrita.- sou nostalgica.- odeio esportes. (sim, todos!)- sou impaciente e nao nasci pra ser mandada por ninguem.- sou bipolar.- afasto pessoas com a maior facilidade do mundo.- tenho transtorno de abandono.- imagino situacoes e acredito nelas.- nao sei correr! O_O acredite, eu nao sei mesmo!- odeio meu nome.- adoro coelhos e cachorros. (e tenho um peixe! o0)- minha cor preferida e roxo.- meu cabelo muda de cor (sozinho) durante a semana.- sou compulsiva por cosmeticos e gasto uma fortuna nisso (pra nada, e so vicio mesmo)- compro coisas quando to nervosa- sempre to nervosa. U_U- tenho mania de gritar.- nao sei rir baixo.- conto segredos meus pra estranhos. (sabe-se la porque ne!)- odeio bebida alcoolica.- sou espacosa e roubo lencois na hora de dormir U_U- adoro cozinhar (mesmo nao sabendo fazer doces!)- sou uma troll profissional- nao levo muita coisa na esportiva- odeio cafe da manha.- amo massagem. (odeio fazer!) #egoista!- ah sim, sou egoista! (ngm e perfeito ne!- quero (e vou) ser neurocirurgia!- sim, sou VICIADA em Greys anatomy- sou FA do Patrick Dempsey- o melhor colo e o do meu filho (e o melhor beijo, o melhor carinho, o melhor abraco, enfim!)- A-D-O-R-O sorvete DE FLOCOS, please!- Nao gosto de frutos de mar.- choro sempre por quase tudo.- ja chorei pela morte de quem eu nunca vi na vida!- queria adotar todos os cachorros do mundo!- nao sei dar informacao.- sou pessima com exemplo.- tenho gastura de ficar com a mao molhada.- nao como tomate. De jeito nenhum!- Nunca li um livro inteiro em toda minha vida.- Sonho em usar oculos.- Meu tipo fisico de homem e gordo. E sempre foi. Sabe-se la porque!- Tenho pensamentos assustadores.- Sempre sonho que to morta ou morrendo.- Tenho panico de altura.- Escrevo em ingles quando to bom bom humor.- Gosto de gente que escreve certo. (embora nem sempre
eu acerte tudo!)- Admiro quem sabe tocar violao!- Nao sei receber afeto, fico imbecil.- odeio me sentir imbecil. =)- por algum motivo, destesto gatos.- nunca danco.- admiro gente louca.- nao sei beijar de dia! o.O- Gente idosa me encanta.- fico idiota quando tento ser gentil.- nao sei o que e twitter e pra que ele serve.- falo sozinha na rua e ainda me mando calar a boca.- nao penso quando to com pressa.- tenho complexo do 'nao existo' quando to perto de gente muito inteligente.- meu tipo preferido de filme e terror.- tenho nojo de quase tudo e imagino bacterias por toda parte e isso me da medo de viver.- tenho medo de ser realmente maluca.- Nao tenho medo de ser traida.- Nao sei mentir quando to triste.- faco tudo sem pensar quando to nervosa- Nao consigo esperar quando quero muito alguma coisa.- odeio meu nariz.- gente demais me deixa sufocada,- nao gosto da palavra sexo.- tenho vergonha de falar essa palavra em publico. =)- me divirto em filas! o.O- odeio cheiro de onibus.- defendo pessoas que amo. e isso as vezes me custa caro.- nao sei beijar.- prefiro sexo.- tenho medo de um aviao um dia cair em cima de mim.- Nunca de jeito algum ando descalca no escuro.- Nunca vi um anao.- Intimidade e uma merda.- Nao sei aconselhar ninguem.- lavar louca me deixa de mal humor.- nao tenho paciencia com criancas (embora goste muito delas!)- nao sei demonstrar sentimentos.- adoro romantismo.- converso com o espelho imaginando como e quando alguem fala comigo.- Odeio a minha voz- nunca andei de patins- sempre caio de bicicleta.e pra finalizar...detesto falta de modos.
"Entre idas e vindas, me resumo feliz. Entre altos e baixos, me resumo equilibrada".So nao deixa eu deixar de lado. Nao deixa eu me arrepender, nao deixa eu querer largar tudo pra tras. Nao me deixa ficar como tanto faz. Porque caso eu decida nao ligar mais, caso eu decida desistir, eu nao volto atras. Nao tem saudade, nao tem nem papo meia boca. E simples: se eu for, eu nao volto mais. "Amor, que e amor, dura a vida inteira. Se nao durou e porque nunca foi amor. O amor resiste a distancia, ao silencio das separacoes e ate as traicoes. Sem perdao nao ha amor. Diga-me quem voce mais perdoou na vida, e eu entao saberei dizer quem voce mais amou.O amor e equacao onde prevalece a multiplicacao do perdao. Voce o percebe no momento em que o outro fez tudo errado, e mesmo assim voce olha nos olhos dele e diz: "Mesmo fazendo tudo errado, eu nao sei viver sem voce. Eu nao posso ser nem a metade do que sou se voce nao estiver por perto".O amor nos possibilita enxergar lugares do nosso coracao os quais sozinhos jamais poderiamos enxergar. O poeta soube traduzir bem quando disse: "Se eu nao te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos dentro de mim e vivesse na escuridao. Se eu nao te amasse tanto assim talvez nao visse flores por onde eu vi, dentro do meu coracao!" Se um dia lembrar de mimSaiba que eu, eu tentei mudar tambemMas eu nunca consegui te esquecer... Se o chao se abrir e voce sentir que ja nao tem mais forcasConfie e acredite, sempre um pouco maisSe existe o caos e a dor, tambem existe a fe e a esperancaEm algo maior, algo melhorNao e felicidade, amor, carinho e sim viver e aceitar que pra cadaDia ou pensamento que ferir seu coracao, vai existir a recompensaPor tudo o que voce passou e pra cada sonho que perdeu, encontraraUm novo sonho inteiro ao seu dispor. So nao me chame de fraca. Voce nao imagina quantas vezes pedi para parar de chorar, e tive que sair por ai com um sorriso que nao era meu. Ela era diferente. Insistia emser assim. Odiava padroes, rotulos ou valores frageis. Naverdade ela era bem critica, quase insuportavel se nao fosse pela sua doceforma de explicar porque ela era assim. E foi por esse seu jeito unico que elese apaixonou.Conheceram-se no metro, era porvolta de 20h. Ele estava voltando do trabalho, cansado daquela quarta feira com cara de segunda, cheia de tarefas acumuladas do final de semana. Ela estava indo provavelmente para casa,depois dos seus ensaios de Ballet. Com os cabelos presos daquele jeito que asbailarinas prendem, eu nao sei bem o nome, o rosto em evidencia, um olharconcentrado, dava para imaginar que ela estivesse ouvindo musica classica com ofone de ouvido que ela usava. Ele ficou prestando atencao.Quantas pessoas diferentes passampor um metro, nao? E justo aquela bailarina, com um tom distante, do tipo quetem muito a fazer, levou-o a parar por um instante e repara-la. Elaera bonita.Um pouco
depois ela percebeu o olhar do rapaz voltado para ela.Deu-lhe um sorriso timido e disfarcou. Afastou-se um pouco, sentou-se por umtempo, continuou lendo o que trazia em maos, ainda com os fones de ouvidos. Naparada seguinte ela desceu.Ele nao tinha reparado nela comsegundas intencoes. Talvez ate sem intencao alguma. Apenas pegou-se olhandopara ela. Nao existe essa de amor a primeira vista. Nao estava se apaixonando.Achou-a bonita e peculiar, diria ate curiosa. Mas so isso. Sabe quando voceesta com o pensamento longe, fazendo planos ou revendo fatos, e de repentevolta a realidade? Foi isso o que aconteceu. So que quando voltou a si elaestava em sua direcao.Nao pensou nela a noite toda, nao planejou segui-la ouconvida-la para sair. O tempo se encarregou disso.
Essa semana que passou foi muito intensa, cheia de surpresas. Mais uma prova de que eu nao estou no controle de tudo, nao adianta enlouquecer planejando.Depois de ter enfrentado uma greve na faculdade, estava me preparando para volta as aulas, fazendo hora-extra no estagio, correndo correndo, um pouco estressada, e descontando aqui e ali.Claro que eu percebi que estava chata, e ai comecei a conversar mais com Deus. Expliquei tudo para Ele. Minha chatice, minhas agonias, medos, e especialmente minha vontade de ser melhor. Eu nao estava gostando muito das reacoes tao mal educadas que eu estava tendo.Conversamos um pouco, eu e meu amigo Jesus fomos nos reaproximando, fui entregando tudo. Conversei com minha Mae Maria tambem. Sempre que me perco atordoada com as exigencias do cotidiano, lembro daquela musica, "Maria da minha infancia", que tantas vezes me trouxe de volta ao colo de Maria. Cantamos juntas, conversamos mais e mais.Eu estudei em um colegio Salesiano, la, na volta as aulas sempre nos falavam que cada um fora escolhido e trazido pela mao, pela propria Maezinha. Guardei isso no coracao. E nessa semana, Jesus e Maria me lembraram disso. Do quanto sou especial, desde sempre escolhida e consagrada a uma vida e caminhada acompanhada por Eles.Foram me mostrando, com lembrancas, cada cuidado e livramento escrito pelo dedo de Deus. E em cada recordacao uma declaracao de amor dEle para comigo.Eu, me apaixonando mais. Relembrando do quanto devo ser grata por essa historia linda que Ele planeja para mim, em cada detalhe que ja realizou. Me esforcando para nao esquecer de deixar-me guiar por onde Deus quiser, e pergunta-lo onde devo ir, questionar ao Espirito Santo, o que temos para hoje?Jesus caminhou do meu lado essa semana, segurou minha mao, e me recordou como posso ser confiante e cheia de fe se manter a calma e deixar de insistir em controlar tudo. Fui rezando para que Ele me alertasse sempre que tivesse sendo egoista e prepotente, achando que era Deus, senhora da minha vida.Terminei a minha semana celebrando a Assuncao de Maria aos Ceus. Dogma da Igreja Catolica Apostolica Romana, na qual eu creio. E neste dia, a Maezinha resolveu mais uma vez me presentear.Trouxe-me pela mao, aquele que Deus escolheu pra mim, que la na nossa infancia nos levou tambem pela mao para aquele colegio salesiano no qual aprendemos a amar a Deus e a Igreja. E das maos de Jesus e Maria meu amor pediu a minha mao. E eu nao poderia dizer outra coisa, senao, SIM! Querida mae,eu nem acredito que chegou a hora, como passou rapido. Eu ja tenho 22, ja sou mulher, mas me sinto a mesma crianca que quer colo quando esta com medo. Pra ser sincera eu nao estou com medo, so estou estupefata com o tempo.Talvez eu devesse ter te aproveitado mais. Saido mais com voce, dormido mais vezes na sua cama, passado menos tempo cuidado das minhas bobeiras e mais tempo amando voce. Te dando todo o carinho que voce merece, e simplesmente curtindo sua companhia.Estamos nos divertindo muito agora, com todos esses preparativos
para o meu casamento. Mas e que pensando bem, cada momento desse e um passo para fora de casa que eu dou, e um passo para longe do seu tao caloroso ninho. Vou ter que cuidar da minha casa, construir minha familia, lavar as loucas, as roupas, arrumar as baguncas, pagar minhas contas.So de imaginar fico pensando em como e que voce da conta disso tudo. E ainda trabalha fora. E ainda se diverte, esta sempre linda, unhas feitas, cabelo impecavel. Sera que vou ser tao boa quanto voce?De uma coisa eu sei, ja sinto sua falta. Nao que as coisas entre nos vao totalmente mudar, mas morar todos esses anos com voce foi maravilhoso. As vezes lembro dos sermoes que voce me dava na minha adolescencia insuportavel, a caminho da escola, dentro do carro.Nao guardei exatamente as palavras, mas sei que de alguma forma aquilo foi semente para que eu olhasse as circunstancias e tivesse a certeza, mesmo que va, de que nao era aquele o caminho. Eu soube dizer nao para as amizades mas, mesmo na inocencia percebi bem o que nao devia fazer e quem eu nao queria ser. Nao usei drogas, nao bebi descontroladamente, nao me viciei, nao fui vulgar.Errei, mas me corrigi, voltei atras como voce bem me ensinou e fui humilde para reconhecer que aquilo nao era devido. Tenho orgulho de quem me tornei. Nao por ego, mas porque tudo o que sou devo a voce, mamae.Ahh, como passou rapido. Sempre quis casar, sempre quis ser princesa, ser o amor da vida dele, ser unica. Deus providenciou isso tudo. E eu nao tenho duvidas de que foram tambem pedidos de suas oracoes. Eu agradeco a Ele por toda a nossa historia, e peco a sabedoria de viver cada instante, para nao perder nada.Te amo, e sempre vou amar, Sua princesinha,Lari
Depois de ter lido o livro no ano passado, aguardado ansiosamente pelo longa metragem e lido as inumeras criticas, assisti ao filme ontem.Achei impecavel, trataram com humor a realidade da vida. Nada e eterno, nem mesmo nos, nem mesmo a lembranca de nos. Foi bastante fiel ao livro, singelo, alguns diriam cliche, mas achei bem real.Claro que nao posso falar do livro sem me emocionar. Quando li, acelerei a leitura por curiosidade, queria saber logo o final, no entanto, acabei perdendo as emocoes. Com o filme foi diferente, as cenas e que eram rapidas demais para eu apreciar cada emocao minha, foram uma atras da outra, sobrepondo nos na garganta.Acho que senti essa diferenca porque ate entao, quando li o livro, a morte para mim era sobrenatural demais. Depois de perder a minha avo e o meu tio em menos de um mes, a morte parece muito mais real, assustadora.Enfim, ainda estou engolindo as lagrimas.Conversando aqui e ali com as amigas que tambem leram o livro ou assistiram ao filme. E filosofando sobre a enorme vontade que temos de nao deixar a vida passar em vao.Sei que a personagem Hazel Grace foi inspirada na menina Esther, cuja bibliografia tambem e um livro chamado "A estrela nunca vai se apagar". E como elas, existem milhares de pessoas que lutam contra essa doenca miseravel.Depois disso tudo, so posso pensar que a vida, a morte, a saude, a doenca, sao todos misterios que encararemos com algum proposito uma vez em nossas vidas, so gostaria de estar um pouco mais preparada. Ela esta seguindo a vida, com passos lentos, de quem nao tem pressa, mas certeza. Depois de tantos tropecos e pedras, e claro que ela deixou de correr esbaforida querendo chegar, sabe-se la onde. Pra ser sincera, quando ela se apavorava assim, mal sabia o que pretendia. Hoje ela e diferente, quase irreconhecivel.Ha quem duvide e estranhe, porem, ela esta coberta de razao. Sempre teve planos incomuns e por ora simples, era sincera na forma de explicar os pensamentos baguncados da sua cabeca so pra tentar organiza-los. Ela, meu caro, sempre soube o que quis, so nao tinha coragem de ser fiel a si e enfrentar tudo isso. Se hoje ela da as costas para o que dizem, e ainda sim consegue sorrir de forma doce e sutil, e porque ela assumiu a si mesma depois de tantas desilusoes.Voce sabe o quanto ela sempre foi apaixonada. Pela vida, por historias de amor. Ate entao, suas experiencias nao passavam de contos. Mesmo assim ela se entregou a cada um que viveu, fechou capitulos com lagrimas, arrancou paginas, apagou outras. Se ela pudesse, eu sei que faria de novo, embora tenha sofrido, e muito, ela superou. Todas as dificuldades deixaram marcas, ela insistia em me perguntar quando ia passar, sempre passava. Depois de voce, ela perguntou com muito mais frequencia.Como da pra notar, esse dia chegou, embora eu duvidasse. Se voce quer saber, a maior dificuldade dela foi aceitar que voces tinham objetivos diferentes. Que sao pessoas completamente diferentes, disso ela sabia, convivia com isso. So que
de alguma forma, voce a fez acreditar que sonhavam os mesmos sonhos. E quando voce se foi, dizendo que aquele era seu maior sonho, e que nao podia perder a oportunidade, ela nao conseguiu aceitar. Achava que voce a levaria, que pretendia ficar com ela para sempre, ela achou que fazia parte disso. Nao, ela nao fazia. Era sempre sobre voce e sua carreira, seus planos, seus desejos. Ela se adaptou a todas as suas vontades, reorganizou os sonhos dela para ir com voce onde voce fosse, voce nao percebeu nada disso, nao e mesmo?Ela gostava voce, queria estar por perto, cuidar de voce, conquistar isso contigo. Mas voce nem ligou, assim que tudo deu certo para voce, foi um adeus. Como se ela fosse so seu apoio para aquele momento de dificuldade, e depois, agradeceu, pegou suas coisas e foi. Ela quase pediu para ir junto sabia? Quase perguntou, mas e eu? e nos? So que naquele momento ela teve que decidir se era isso mesmo que ela queria, porque voce nao ia mudar, seu foco era outro. Ela queria amor, carinho, queria ser a primeira opcao. Ela esperava ser o maior dos seus objetivos, mas percebeu que jamais seria. Entao ela te deixou ir, nao perguntou nada do que quis, te deu um abraco forte, agradeceu pelos elogios que voce fez por tudo que ela foi, e assim, com o coracao em pedacinhos, guardou tudo para si.Se voce encontra-la por ai, nao fique sem jeito, ela vai sorrir, e vai falar com voce. No fim das contas, ela ate agradece por tudo o que passou. Foi nessa desilusao que ela chegou a ser quem queria ser.Texto para fazer parte do Projeto "Blogagem Coletiva" da Karine Rosa.Tema: Desilusao.
2015 ja esta acabando, e para ter pelo menos um post deste ano resolvi atualizar isso aqui mas nao sei bem com o que. Eu nao gostaria e nem esperava ter perdido tanto o habito de escrever no blog, num diario, ou em outra rede social qualquer. Mas a rotina, as novidades e ate o amadurecimento me afastaram um pouco disso. Algumas vezes sentia vontade de escrever numa rede social mais publica, para todo mundo ler, mas pouco depois pensava bem nas consequencias de se expor tanto e logo mudava de ideia... Rabisquei algumas coisas no tablet, numa ultima folha de caderno, ate no bloco de notas do celular, mas daqui eu realmente sumi. Vou confessar uma coisa, depois de crescer um pouco e ter algumas responsabilidades a mais voce passa a pensar muito nas consequencias das suas atitudes e especialmente das suas palavras, porque palavras podem ser mal interpretadas, dependem do juizo do receptor, podem ser pegas fora de contexto e podem prejudicar voce e sua imagem.Eu, como adoro falar e falo pelos cotovelos ja passei por isso muitas vezes. E agora, grandinha, passei a medir tudo isso e pode ser que essa seja uma das razoes pela qual eu parei de escrever e mudei o nome do blog.Apesar de nao fazer ideia de como sera, tenho minha profissao. E por isso devemos sempre tomar cuidado com as coisas que publicamos na internet. E falando em futuro vem ai mais um grande passo para o meu; a tao esperada formatura! Por causa da greve nas universidades, o canudo que era pra vir agora em dezembro foi adiado para marco para cumprirmos, como exige a legislacao, o calendario academico. Ate la, estou curtindo os ultimos meses dessa rotina que vai mudar totalmente em breve. Apesar disso, tenho sentido muito orgulho de ter chegado ate aqui. Vejo o quanto amadureci, quao bom foi viver tudo isso, e como quero dedicar essa graduacao aos meus pais, ao meu marido e todas as pessoas que me serviram de suporte para nao desanimar no caminhar desse curso tao extenso e de facetas tao diferentes. Espero nao me perder dessa vontade que tenho de fazer a minha parte para um mundo mais justo, e influenciar as pessoas com bons ideais.Sei que a vida la fora nao e cor-de-rosa, mas tenho coragem para viver um dia depois do outro, onde vou chegar eu nao sei, so que nao me resta duvidas de que sera incrivel. Existe um versiculo na Biblia que diz "Suportai-vos uns aos outros no amor". E evidente, Deus sabia que talvez nao fossemos capazes de amar ao proximo como a si mesmo, e que muitas vezes seriamos obrigados a nos suportar. Ainda sim, compreendendo toda a nossa fraqueza e pequenez, pediu que ao menos nos suportassemos no amor.Acho que essa palavra e forte, requer atitude. Su-por-tar. Convivemos com pessoas tao distintas de nos, crencas, costumes e essencias dificeis. De prontidao rejeitamos. No entanto, algumas vezes temos de estar corriqueiramente com essas diferencas, e embora haja rejeicao ao jeito do proximo ser, ainda sim temos de
encarar dia a dia pessoas assim, e rejeitar apenas, nao e suficiente.Para um convivio sadio e preciso aquela coragem. Mesmo que pareca impossivel, deixar de julgar as pessoas e escolher nao gritar aos quatro ventos o quanto tal personalidade e diferente da sua, ou todos os defeitos e maus comportamentos, requer maturidade. Isso e suportar no amor. Ser tolerante por ter a consciencia de que e necessario. Se todos nos suportassemos talvez tivessemos um mundo menos homofobico e menos preconceituoso.Embora voce nao seja Cristao, nao ha como negar que Jesus existiu e foi coerente nas suas atitudes e ensinamentos. Deu-nos um bom conselho. Suportar no amor nos leva a aceitar as diferencas, aceitando-as logo estaremos amando.Como nao se encantar com tamanha sabedoria?
A gente, meu caro amigo, so vive uma vez! Fala baixinho pra voce mesmo se esta feliz, se chegou ate aqui fazendo tudo o que queria fazer.Estudou alemao, tornou-se engenheiro, casou, teve filhos, morou no Japao, correu contra o tempo e ate de si para conquistar tudo o que sempre sonhou. Chegou a hora de desacelerar nao e? Olhar para o que fez e se orgulhar.Eu discordo. Nao existe momento para pisar no freio, acalmar. O misterio da vida e encontrar o ritmo certo para apreciar a paisagem, a final de contas, nao vamos viver para sempre, as coisas nao vao seguir nossos planos e nos vamos recomecar varias vezes.Se voce passou atropelando os dias, vivendo um instante para chegar no outro, sem maneira de ser, meu caro, voce nao viveu.Quais sao suas boas recordacoes? Que vao lembrar de voce? A vida, meu bem, e um sopro. Seja um assobio, faca sua melodia. Hoje sai com amigas de infancia, da epoca da escola, de quando a gente e adolescente e um pouco rainha do drama.Ve-las, alem de divertido me fez perceber o quanto mudamos com o tempo. Eu mudei, elas tambem. Mudancas nao sao ruins, sao necessarias. Ninguem permanece sempre o mesmo. O tempo passa, as nossas experiencias acrescentam, voce pode manter sua essencia, mas a verdade e que vai desabrochando. A vida e mesmo um emaranhado de caminhos, e os nossos gostos, sonhos, vontades, vao nos levando estrada a fora. Alguns acompanham nossos passos, outros ficam. Os valores e aprecos sao realmente guias. E onde chegamos e so consequencia de escolhas. Certas ou erradas, fomos nos que fizemos. No final do dia, percebo que gosto de todas que tomei. Me trouxeram ate aqui e estou muito feliz onde estou. Vejo que segui mesmo meus valores. A gente se transforma naquilo que, la no fundo, ja e. Ola queridos amigos,Primeiramente queremos desejar um Feliz Ano Novo a todos!!!Ja estamos de volta a realidade (bem branquinha, diga-se de passagem...rs..)Vamos colocar aqui algumas fotinhos para voces terem uma ideia de como foram as nossas ferias longe do frio.Passagem para as temperaturas positivas:Sea World:Disney - Magic Kingdom:Epcot:Maxima temperatura registrada:Disney - MGM:Busch Gardens:Savannah - Georgia:Baltimore (em homenagem ao querido Henrique):New York:Abracos,Aninha e Lior04/01/10 Ola amigos,Eu ja tinha escutado essa musica antes mas somente ontem prestei atencao na letra (recomendacao do meu maridinho) e realmente ela me tocou. Achamos que ela tem um significado maior principalmente para quem esta na nossa situacao (imigrantes que estao se adaptando a uma nova vida...)Por mais que a gente saiba, e sempre bom lembrar: o importante na vida e apreciar e aproveitar os bons momentos simples do nosso dia-a-dia e sempre agradecer as oportunidades e alegrias que ela nos proporciona. Bom, entao resolvemos compartilhar com vcs:">Nous sommes nos propres peresSi jeunes et pourtant si vieux, ca me fait penser, tu saisNous sommes nos propres meresSi jeunes et si serieux, mais ca va changerOn passe le temps a faire des plans pour le lendemainPendant que le beau temps passe et nous laisse vide et incertainOn perd trop de temps a suer et