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dia olhando pro vazio, sem ter vontade de me mover ou sair da cama, tu precisava de mim. Te peco desculpas, nao tinha forcas pra mim, muito menos pra ti. Eu sofria, e eu me irritava com tudo. Faz parte do processo, sabe? O medico me falou. E realmente, sou uma pessoa mais calma agora. Mas eu brigava contigo sem motivo, na verdade frustrada por nao saber mais o que fazer e precisar da tua ajuda. Tu tem que entender, tu era a unica pessoa que eu tinha. Nao queria assustar minha mae. Eu precisava de ti, eu te amava tanto, mas me sentia tao abandonada. Me irritava porque como que eu sempre consegui cuidar de ti e, quando eu mais precisava, tu nao conseguia me ajudar? Eu sei que tu nao tinha o que fazer pra me ajudar. Mas eu acho que na epoca, um carinho, abraco quando eu comecava a brigar, um "eu to aqui pra cuidar de ti", qualquer demonstracao maior de preocupacao e de tentativa seria uma boa ajuda. Eu sentia falta de amor. Um amor nao relacionado ao sexo, mas ao cuidado, a ficar so sentado junto fazendo carinho, se oferecendo pra ajudar como pudesse. Tu fingia que nada acontecia, e agia como se eu brigasse contigo por escolha. Eu nao tinha como controlar e precisava de ti. Eu precisava de ti e, como dependente de cuidado, atencao e carinho que te deixei, na tua primeira dificuldade que nao pude ajudar, tu comecou a se sentir incomodado. Minhas reclamacoes, brigas, minhas crises de choro e essa Amanda apatica que surgia cada vez com mais frequencia comecou a te fazer mal. Eu tinha esse medo. Nao queria te fazer mal. Mas fiz. E apesar de ser o momento que eu mais precisava de ti, tu tentou me deixar.Doeu demais. Ainda sinto a dor quando lembro. Me senti sendo abandonada, descartada quando nao funcionava mais. Tu nao me deixou, porque tambem nao sei o que eu faria estando naquele estado, mas isso ficou gravado. E se mais pra frente eu tivesse isso de novo? Eu poderia confiar? Antes ainda tinha descoberto mentiras que vinham se acumulando de anos. Coisas que eu me sentia culpada por te achar tao perfeito e incapaz de fazer aquelas coisas, e eu ser tao ma, que te contava tudo e quando te perguntava se tinha algo, tu dizia que nao. Coisas assim comecaram a pesar.Eu comecei a me tratar e fui melhorando aos poucos, com altos e baixos como deve ser. Mas minhas neuras nao sumiram, e eu comecei a ficar com medo de te fazer cada vez mais mal. E me fazer mal.Nao foi tua culpa. Eu comecei a me tornar uma pessima namorada, me sentia culpada. Eu me sentia mal. Eu nao me amava mais, na verdade, me odiava. Eu e tornei uma pessoa infeliz por minha propria culpa. Eu so tomei as atitudes que tomei porque queria tentar ser feliz.Nunca fiz nada pra te atingir, nunca te magoaria de proposito. Eu, mesmo separada de ti, queria cuidar, proteger, animar, apoiar. Porque
apesar de estar longe, eu nunca deixei de te amar. Mas eu terminei pra tentar viver outras coisas, pra acalmar minha mente. E foi o que eu fiz. Tu sabia de tudo que se passava pela minha cabeca. Eu parei de pensar e tentei viver um pouco. Passei muito tempo so pensando e deu no que deu. Nao foi pra te ferir, eu juro.Eu lembro de ti sempre com carinho. Lembro de nosso tempo juntos, de coisas engracadas, da nossa viagem. Lembro de tudo com muito amor e tristeza, por nao estarmos mais unidos como eramos. Eu te amava demais, mais que a mim mesma. So quero ver teu bem. Sinto tua falta com mais frequencia do que gostaria, mas tento me controlar.Agora, domingo, meu coracao foi estracalhado. Doi, demais, porque eu sei que foi de proposito pra me machucar. E isso eu achava que tu nunca seria capaz de fazer. Nao diga que nao foi, tu sabia que efeito teria. Tu me conhece melhor que ninguem. Eu nao mudei. Ja tu, eu tenho minhas duvidas. O guri que eu tanto amei, nao seria capaz de fazer isso comigo. Nao o meu "morzi". Nao o meu melhor amigo. Eu sempre te contei toda a verdade, nunca te trairia, nunca fazia NADA de proposito pra te magoar. Quem ama nao machuca de proposito. Se eu ainda te amo? Sim, te amo muito. Prometi te amar "sempre e pra sempre", lembra? Tu pode nao me amar mais, so nutrir esse odio que parece estar crescendo em ti. Mas eu amo. So que nao sei se eu quero mais.A partir de agora eu acho que vou comecar a lutar contra isso. Eu cansei de sofrer. Eu fiquei doente fisicamente quando terminamos. Nao quero mais sofrer, nao quero mais sentir dor. Nao quero. Eu estou cansada de ficar triste, de sentir dor, de me sentir culpada. E se agora tu vai comecar a fazer coisas pra me atingir, porque tu sabe como eu fico, tu nao merece mais o meu amor. Esse sofrimento vazio eu nao quero pra mim.Nao vou amar quem nao me ama mais.
Sinto saudade. Sinto vontade.Sinto inseguranca. Sinto confianca.Sinto dor. Sinto prazer.Sinto nostalgia. Sinto euforia.Sinto ansiedade. Sinto tranquilidade.Sinto tristeza. Sinto felicidade.Sinto ciumes do futuro. Sinto ciumes do passado.Sinto medo de ter errado. Sinto medo de errar.Sinto amor. Sinto algo.Eu sinto muito. Eu sinto saudade, todo dia.Nao se deixe enganar pela falta de conversa nos ultimos dias.Eu sinto muita saudade, mas como de costume eu nao posso fazer o que meu coracao manda.Eu me prendo. E agora eu tambem fico presa por nao querer magoar ou perder quem eu gosto.Nao pense que te esqueci. Eu sinto saudade.Eu sinto muita saudade. Sinto saudade. Muita. E sinto muito ciumes. Sei que tu deve estar seguindo em frente e que tu acha que eu ja fiz isso faz tempo, mas e mais dificil do que tu imagina. E tu deve saber o porque.Sim, eu ainda te amo.E amo ele tambem.Me perdoem. Se eu morresse, quem sentiria minha falta? Eu acho que amor de verdade nao morre. So fica em standby. Doi. Desculpa, mas doi. Obrigada por esse presente na semana do Natal.Eu so te amei e tentei ser feliz. Desculpa.Eu nao te conheco mais. #navbar-iframe { height:0px; visibility:hidden; display:none !important;} O papel esta enrugado e molhado em alguns pingos disformes, So nao mais disforme que a minha pessoa. Se eu puedesse voltar aceitaria, e me deixaria cativar. E claro se voce chegasse sutil como um principe e prometesse nao ir embora para que eu ja cativada nao chorasse. Por que aquilo aconteceu? Voce nem ao menos se importou, minhas amigas viram, ouviram e voce agiu como um ogro, um grosso se dirigingo a sua presa. Mais uma presa, somente pra matar a fome. "Como um passaro com asas quebradas. Nao e o quao alto ele voa, mas a cancao que ele canta."Courage, Orianthi ft. Lacey Como e sentir o abraco de quem se gosta? Ouvi-lo dizer que te ama , ou nao ouvir nada, mas simplismente estar perto? Como e experimentar sensacao de ser querida e de partilhar um sentimento reciproco? Deve ser algo verdadeiramente belo, e tao feliz que no momento nao valeria a maior riqueza dessa terra. Deve ser como sentir o mundo rodar e uma pessoa se tornar singular a ponto de que no dito momento em que ela atravesse a rua seus olhos se tornem cegos para o que esta ao redor e ela brilhe como moeda nova. Como sera se ver refletido no luz do olho do outro? Inundado na humidade do olhar que te tem e te sorri sem precisar de labios. Como e amar fortemente e praticar demencias por tal emocao? Talvez a felicidade ganha seja tamanha que lhe doa de tanto sorrir, ao mesmo tempo que acrescente dias que foram literalmente vividos em sua vida. Como e saber que voce tera alguem para te proteger quando se sentir ameacada e te abracar quando se sentir culpada? E embriagante o ato simples de imaginar, desejar e invejar dos que o tem, de tal forma que chego a sentir um desfalecimento dos sentidos. Como sera sentir o estomago embrulhar, como se tivesse
engolido borboletas, suas maos suarem, ver o mundo colorido e a manha com uma cor singular? Digo como deve ser, deve ser extremamente a temporada mais lembrada e saudosa de uma vida, que so por ter contido experiencia assim se torna especial. Deve ser assim: todo cliche e essencial, e deve ser isso que um dia venha a acontecer comigo.NOTA: Dedicado a Vanessa Araujo
Tristeza, quando a maioria dos planos que baseavam a felicidade se esvaem ou sao tomados, e voce os olha alheios, sendo impossivel fingir que nao os reconhece;Raiva, porque tudo esta sendo como liquido, e escorre de suas maos, ou mercurio, que por maior que seja o esforco ele foge de voce, e agarra-lo ate se torna impossivel;Medo, de ser rejeitada nao so por pessoas, de perder objetos, de ser vencida por derrotas;Saudades, do que ha de vir, do que foi idealizado por mim e que ha de se tornar somente mais um sonho frustrado;Vontade, de te ter perto e me sentir protegida em seus bracos, de ericar o pelo so de pensar em ti, do perfume que embebeda;Precaucao, que e exagerada e na maioria das vezes atrapalha, mas e essencial demais para esse ciclo que me vicia e me prende cada vez mais;Sentimento, que por mais incrivel que pareca eu nao sou uma pedra. Ou sou, talvez a agua bateu demais;Alivio, quando no eterno dualismo a emocao vence, e as lagrimas escorrem pela face como sangue e tem o peso da alma;Felicidade, por nao explodir com tudo isso, e conseguir mostrar os dentes em um belo sorriso que causa e inveja ao esconder tantos problemas;Grandeza de felizmente perceber que apenas molhar os pes nas ondas nao bastava pra mim, e mergulhar de cabeca e de olhos fechados por mais que pareca arriscado e o melhor a se fazer. Molhar o corpo alivia o calor, e fechar os olhos impede a Maresia salgada de me fazer chorar. Dedicado a Emerson Gustavo.NOTA: Queria pedir desculpas aos leitores pelo tempo que nao posto, mas tem me faltado tempo e inspiracao. Espero que gostem, beijos. Hoje quem vos fala e minha alma, minha alma de poeta. Longe de qualquer razao ela aflorou para me lembrar que algumas vezes e humana, e que nesse momento chamado algumas vezes ela chora e sente dor. Para me dizer que ela te ama sim, e nem doi ou faz vergonha dizer porque e um sentimento bonito, doentio ela assume, mas acima de tudo belo, nao muito raro e que faz bem nao somente pra ela como pro coracao. Discorrer que em uma multiplicidade de estacoes a abobada celestial pesa e pesa tanto que chega a querer pedir saida, entretanto a dor e compensada com o prazer de estar e pela agonia de ser. Gritar para que por favor nao se va, ela namora voce de forma oculta visto que assim podera durar para sempre, sem qualquer aparte. Falar que como qualquer outro espectro humano ela tambem tem desejos libertinos, porque ser divino e uma cobranca que sobra apenas para voce. Fazer mencao de que a sua quimera de amor e puramente querer, mas um querer verdadeiro que possa exalar vontade pela rosa. Contar que a voz tranquila e farsa e que ela vaga e chora sem motivo para que a atencao seja sua. E finalmente ela quer sussurrar que o meu braco so encaixa no teu abraco. Escrevo, tentando em vao falar contra voce e ja se foram varias folhas,
horas e madrugada adentro, mas ao reler tudo vejo que nao consegui sequer te atingir de maneira integra. Uma palavra talvez doesse e foi melhor calar mesmo, o silencio deveria ter sido a minha melhor arma. Mas nao e como dizem: A melhor desefa e o ataque. E voce me faz morrer, uma morte que doi, mas sem doer, que tira o ar, mas que deixa respirar, que me faz chorar e continuo seca, ou fria que e como voce prefere. E que o seu olhar me faz esquecer isso. Ja nao controlo mais a minha maquina quando te tenho por perto, so penso em como seria bom se voce me abracasse e me desse todo o afeto que preciso, sentir a maciez da tua carne de encontro a minha. Teu cheiro com sabor de baunilha e mais profundo como madeira, cheiro de livro velho, o meu preferido. Minhas maos doem e meu reflexo e deprimente, sinto vergonha de ter me tornado um vegetal por sua culpa. Por favor escuta-me, so tenho um pedido: me deixa dormir em paz esta noite, somente esta.NOTA: Assinado eu - Tie
Quando encontra-se o final da linha, ou quando se sobe a montanha por completo e que torna-se possivel olhar atras, e o que se ve sao atos que voce quer mudar. E quando percebe-se que aquelas grandes futilidades nao eram necessarias e muitas delas tornaram-se hipocrisias; que muita coisa que foi dita, hoje nao faz sentido, e a contricao presente parece pesar mais do que qualquer frase que voce pensa ter feito um efeito assombroso. Que aquela educacao e todo o rebuscamento nao se fazem assim tao importante, porque o que vale mesmo e a singularidade da simplicidade, que e verdadeiramente exclusiva. Que a soma de discussoes desimportantes com pessoas importantes resulta em belas nostalgias. Ao termino de mais um ano, e quando percebemos o quanto somos fortes. Passamos por 'muitas e ruins', mas quando os fogos irrompem no ceu e iluminam nosso rosto, recordamos nossos pesares que na maioria das vezes acompanharam ruinas e nos percebemos sorrindo pra dentro, pra nos proprios e pensando que talvez valha a pena viver. Sao quatro paginas riscada e nada escrito, nada que se aproveite, nenhum pensamento filosofico que va cusar impactos e boatos de como eu sei traduzir o que sinto, mas a culpa ncao e minha, talvez pra isso nao exista traducao, ou nao seja um sentimento. Percebo que nao e bom, vem o sono e eu nao consigo dormir. Vem a fome e a comida fica presa na garganta, junto com suas palavras esfarrapadas. Sao restos de palavras, que eu ate ja esqueci. Palavras? Sao restos de voce que me perseguem e insistitem em nao me deixar, sao vestigios do seu cheiro na minha pele que me embriagam. Sao restos de algo que eu um dia imaginei poder sentir. Sao restos que de mim que escrevem e imploram perdao por ser tao fraca. Miseras palavras que prolongam e relembram o meu pesar.NOTA: Nao Adianta - Lanna Rodrigues. (Pelo menos as aulas de frances serviram pra alguma coisa) Estou cansada da noite que me oferece sempre as mesmas coisas e principalmente porque ninguem esta afim do mesmo papo chato de crianca no MSN. Ja li tudo o que minha mente hoje fez possivel de ler, ou talvez e bem mais provavel, seja simplesmente porque eu nao tenho nada pra fazer. Ou tenha, e talvez nao queira fazer (e se nao quiser problema e meu). O meu querer nao ta ajudando, mas eu preciso dessa atencao, fazer o que, quando se vive assim se e assim. E assim foi como aprendi a forma que as pessoas gostam de tratadas, ou melhor, gostam de ser esnobadas. O fato da gravidade nao me deixar voar faz com que eu fique sempre pertinho do chao e longe dos sonhos que toda adolescente tem e abaixo dos seus olhos. Quero me desfazer um pouco dessa virtude ou desse pecado que me ronda e me protege, me faz racional, me desfazer desses paradigmas que todos falam. Eu so queria sentar e conseguir falar tudo o que sinto. Talvez uma pontinha de dor de cotovelo, talvez meia colher de inveja.
Ah, nao me julgues, sou humana e como voce estou longe da perfeicao. Ao contrario do que muitos pensam por me tratar assim: eu tambem sinto. Por que e sempre tao igual? Mesmo sabendo que so o que muda sao as capas dos livros e que as letras vao ser sempre as mesmas eu quero insistir. Essa dor que esconde o prazer e me torna masoquista. So vou dizer o que anseio, que nao quero te procurar, nao quero a sua felicidade, quero a minha. Vou te esnobar e te chutar, pelo meu prazer. Eu sou feliz sem qualquer coisa que o mundo acha que devo ter. Eu nao estou quebrada, mas voce vai estar.
Sem a pretensao de ser bela, de ser louvada, de ser repetida. Com a finalidade unica de escrever e tentar novamente em vao me transformar em palavras. Concerteza valeram, no pouco que vivi e no muito que aprendi. Quase uma mulher, mas ainda uma menina que tem ilusoes com o cavalo branco e algumas poucas vezes com o principe, contudo nao espero que me salve, eu deverei salva-lo, como num conto moderno. 12 dias para o fim do mes e quem sabe quantos dias para o fim da vida? Que se faz tao efemera nesses momentos de felicidade e tao adiada em perversas estacoes. Quando o que te importa e um sorriso na cara e um olho que sorri de volta pra voce, como relfexo, existir se torna bem mais interessante e venturoso. Quando nenhum caminho esta congestionado o suficiente para te fazer parar, voce ainda pode se esquivar ou se abaixar, sao manobras da vida. Quando lagrimas que caem dos olhos nao queimam, mas te fazem querer ser feliz, e ser mais velha pela primeira vez te agrada. Quando se percebe que certas coisas podem ser deixadas de lado e outras como o coracao, uma caneta e um papel devem estar sempre a sua frente. Quando tudo, tudo o que foi ou nao feito acaba valendo a pena. Quando voce nao se pressiona para estar sob algum encanto e somente viver e essencial. A producao experimental de radiojornalismo da turma IX do curso de Jornalismo da Universidade Federal de Rondonia continua!!! Estamos na epoca de especiais musicais e nas ultimas duas semanas os artistas selecionados sao: Malu Magalhaes e Engenheiros do Hawaii.Ao som de MOSAICO - Radio na Teoria e na Pratica E mais uma vez os academicos de Radiojornalismo do curso de Jornalismo da Universidade Federal de Rondonia, campus Vilhena, mostram que teoria e pratica sao excelentes aliadas. O dia 19 de outubro de 2013 entra no historico da disciplina com a producao completa de reportagens, entrevistas e ancoragem ao vivo, com direito a improviso, muito nervosismo e talento.Jessica Chalegra e Andressa Esteves foram as academicas que deram o pontape inicial na segunda fase do projeto Mosaico - Radio na Teoria e na Pratica e mandaram muito bem! Parabens meninas.As academicas comandaram a edicao #24 do programa que vai ao ar todos os sabados pela emissora parceira do projeto, Meridional 91.3 FM. Nesta edicao, ao vivo, foram reproduzidas reportagens e entrevistas realizadas pelos academicos de Radiojornalismo II com a tematica EDUCACAO. Entre os destaques estao informacoes sobre Enade aplicado para apenados; curso especial para alunos da Educacao de Jovens e Adultos; banco de propostas para avaliacao da Educacao Basica; VII Premio Professores do Brasil, avaliacoes do Enade 2013 aos academicos do ensino superior do pais.Confira a escalada do programa e boa sorte aos proximos academicos.Isso e MOSAICO - RADIO NA TEORIA E NA PRATICA!PROGRAMA PRONTO, COMPILADO COM TRECHOS DO AO VIVO Por Evelyn Morales A tentativa vem dando certo e, sinceramente, estou muito feliz com os resultados. A garotada esta mostrando a cada semana que sabe fazer e tem elaborado
materiais bacanas e com criatividade. Fico me perguntando: "- Se sem, praticamente, equipamentos de ultima geracao, sem tecnicos, sem estimulo externo, ja conseguimos realizar isso, imaginem se tivessemos uma mega estrutura! Iria ser mais melhor de bom ainda! Ah..."Eu fico feliz por conta das experiencia humanizadas que temos todas as semanas. Com a dificuldade e superacao de cada um, inclusive as minhas. Fico feliz por ter oportunidade de aprender e ensinar algo todos os dias. Fico feliz pelo fato da negatividade nao nos abalar (e se chegar perto, xoooo!!!).E por isso que a FE REALIZANTE, no sentido de ACREDITAR e FAZER, e um combustivel poderoso.Vamos em frente! Ainda temos muito a fazer, Amigos da Escola....Ao som de: DANCANDO (Agridoce)
Gustavo Franca e Andressa Esteves comandam o Mosaico #21. O tema grunge e o foco da edicao especial de 7 de setembro e conta a historia de novas bandas deste estilo musical no Brasil. O fonte de informacao e o Palco Mp3, sempre com muitas novidades sobre muita coisa bacana no cenario da musica total no pais. Divirta-se ao som de quatro bandas que misturam muitas distorcoes, algumas um tanto quanto cruas, gritaria e lamurias melodicas. Grunge e assim mesmo! YeahAO SOM DE: Mosaico #21 - Radio na Teoria e na Pratica Em 2014.02 a producao de Telejornalismo I mostrou que, alem do Jornalismo tradicional, e possivel realizar mais interacao e descontracao na apresentacao de programas audiovisuais. E o caso das cinco novas edicoes do Telemosaico!Cinco grupo, em atividade estritamente pedagogica experimental, colocaram a mao, as cameras, notebooks e criatividade em jogo para a elaboracao das novas edicoes Telemosaiqueiras. Sao varios assuntos, que passeiam pelo esporte, danca, saude mental, cultura, alimentacao e muito mais.Acompanhe o empenho e experimentalismo dessa super Turma IX de Comunicacao Social - Jornalismo da Universidade Federal de Rondonia - UNIR campus Vilhena.ACOMPANHE NO CANAL TELEMOSAICO (clique aqui)!Postado por: profa. Evelyn Morales Leuziene Lopes e Natalia Azevedo contam sobre a paixao de Ana Canas pela musica e descrevem a trajetoria da cantora que conquistou os palcos da MPB. Ouca a edicao #20 do programa experimental Mosaico - Radio na Teoria e na Pratica e curta a voz de Ana Canas.Ao som de MOSAICO - Radio na Teoria e na Pratica E essa foi a homenagem de Marcos Nogueira e Fernanda Dutra ao grande sindico, Tim Maia.Ao som de: CHOCOLATE! Vamos renovar alguma coisa?! Que tal uma simples modificacao nas banquetas do seu barzinho? Entao veja a acao da vez nos dois banquinhos que temos em casa. Resolvemos trocar o assento, mas sem gastar muito dinheiro. Confira o passo-a-passo:Cadeiras com um pouco mais de tres anos de uso.Voce vai precisar de dois pedacos de tecido (a sua escolha) com a metragem sobrando 5cm em cada lateral do assento original. No caso das nossas banquetas, cada pedaco tem 50cm x 50cm, pois o tamanho do assento e de 40cm x 40cm. Aproveite tambem a mesma medida de TNT (tecido nao tecido) que voce tenha em casa; este sera o acabamento do fundo da peca. Separe ainda uma chave philips (para parafusos com cabeca em cruz), grampeador/grampos e tesoura.Vire a cadeira e retire os parafusos para soltar o assento.Assento retirado e hora da transformacao! Antes de fixar o novo tecido, retire o antigo, que geralmente e grampeado no fundo da placa de compensando. Entao, e so retirar os grampos antigos para a remocao da "napa" anterior.Ao retirar o tecido antigo, reaproveite a espuma que fica na parte superior do compensado do assento. Desta forma, voce economiza financeira e ecologicamente! Coloque o recorte sob medida na espuma reaproveitada do tecido anterior.Coloque o TNT sobre a espuma para verificar a medida. Atente-se aos cantos da fixacao para nao deixar o assento "amassado" ou torto. Faca de conta que e um embrulho de presente e
ajuste estes cantos para um bom acabamento nos contornos.Com o novo tecido grampeado, e hora do acabamento!Ajuste o TNT no fundo do assento, dobrando as bordas para o lado de dentro do compensado. Desta forma, a fixacao do tecido colorido fica escondida e o fundo da banqueta protegida, mesmo nao aparecendo na finalizacao da acao. Reposicione a banqueta e parafuse o novo assento.Pronto! Banquetas novas, por menos de R$10,00* * Pedaco 1m x 0,5m de tecido colorido anti-mofo R$8,50 / TNT R$ 1,30 (equipamentos proprios).