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Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza esta na minha essencia e no meu carater. Acredito em sonhos, nao em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui e pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. EntrelinhasTodo mundo tem um passado, e claro que em algum momento esse passado vai voltar e fazer parte do SEU presente. Nao que isso seja uma coisa ruim, sao apenas historias que fazem parte do livro de quem as viveu. Mesmo que os personagens nao sejam tao interessantes assim, ha que se respeitar o autor.Cabe a voce decidir em qual lugar da sua estante colocar o livro. E mesmo assim, queria te perguntar,Se voce tem ai contigo alguma coisa pra me dar,Se tem espaco de sobra no seu coracao.Quer levar minha bagagem ou nao? Tie. Ate que a morte do amor vos separeJa diria algum sabio que eu nao sei o nome Pessoas mudam, e promessas sao quebradas.Me deprime saber que pessoas preferem estar fadadas a infelicidade a abrirem mao de certas promessas, eu acredito em todos os cliches relacionados ao amor, mas tudo tem um limite e o limite e quando o amor acaba. Pode parecer simples, e eu sei que nao e. Mas pessoas tem o direito de serem felizes, tem direito ao amor retribuido e, quando isso acabar, e de direito delas buscarem o amor de novo se assim quiserem.O amor pode ser um velho amor, um novo amor ou diferente, quica. Mas que seja amor e que nos faca feliz! Se faz mal, nao serve. Tudo sempre vale a pena, seja dor e o que for, mas tem certos sentimentos que devem conter prazo de validade.Conselho: Sofrer a dor do amor faz parte, mas nao se vistam de luto por muito tempo. Sendo assim, eu vos declaro humanos.O primeiro amor passou. O segundo amor passou. O terceiro amor passou.Mas o coracao continua.(Drummond) Eu nao sou uma pessoa boa! Eu ate tentei dizer isso por varias vezes e NINGUEM ACREDITA, o que e pior ainda, porque nao tenho credibilidade em materia de ruindade. Isso faz com que eu me sinta o Jason do Sexta -feira 13, sem facao! Eu sou ciumenta, controladora, chata, as vezes arrogante, assumo. Serio, eu assumo! Pior que diz que nao sente nada disso. E quase o vomito da mentira! Atire a primeira pedra quem nunca teve vontade de dizer uma, duas ou ate tres verdades pra alguem? Aposto e ganho que teve! E nao adianta vir com conversinha de que eu dormi com as partes descobertas, porque eu nao dormi, e o tal buraco e bem mais embaixo. Minha terapeuta diria que eu estou com raiva e que a raiva transforma. Eu sei que e verdade, tambem sei que ate essa coisa passar... Nao adianta nem os grandes mestres da vida zen fazerem uma reuniao de cupula pra salvar minha alma, porque eu vou reclamar, chutar o balde, dar uma de mulherzinha! Sim, porque nao existe nada pior na vida que mulher quando quer blasfemar! Ops, existe sim, existe ex-mulher! Alias, ex-mulher e ciumes definitivamente
nao sao coisas criadas por Deus! Eu sou ma! Ai que alivio dizer isso, acho tao autentico, assim como eu acho bacana quem fala o que pensa, eu gosto de gente boca suja. Sabe por que? Bocas sujas nao morrem de dor de garganta! E serio, diga 4 palavroes seguidos quando voce esta com raiva, nao existe mantra melhor pra aliviar a tensao. Mas tem que ser 4 seguidos, 2 nao aliviam nada. Ja tentei e senti que faltou algo. EEEEEEE!!!! E e por isso que eu vim aqui meu amigo, pra dizer o quanto eu quero que cabecas se explodam dentro do micro-ondas em tecla funcao lenta. Quero mesmo, claro, nao precisa acontecer de verdade, mas eu quero sim que se explodam! E engracado ve-las explodindo na minha imaginacao. Ufa! Ja me sinto melhor, sabia? Gente ruim tem respeito. Ta vendo aquele cara? Nao mexa com ele, ele vira bicho! Ta vendo aquela menina, cuidado onde pisa, ande na linha com ela... E nao sou assim, confesso... Ja tentei ser pior, so consegui chorar no banheiro depois. Mas nao vem ao caso, nao combina com meu texto chorar no banheiro, isso e para os fracos. Vou parando por aqui, antes que eu me renda e saia pra admirar o lindo dia que faz hoje. Fica o desabafo. O desabafo nao! Preste atencao! Pra quem nao sabe, Boazinha e nome de cachaca mineira! Eu sou boa! Boa o bastante pra dizer ao mundo que as vezes eu sou ruim! Ja que se ha de escrever, que pelo menos nao se esmaguem com palavras as entrelinhas. Eu acho que e da Clarice Lispector
Parte I Eu nao me lembro de ter tido muitos brinquedos na infancia, mesmo porque, com cinco primos moleques, e um irmao, eu mal brincava de coisas de menina (eu era a unica menina), sempre era Policia e ladrao, Pega pega, Esconde esconde, Comandos em Acao e Rambo, mas a unica que eles aceitavam brincar era Elefante Colorido, ah! Ja ia me esquecendo, tambem brincavamos de bobinho, mas a boba sempre era eu! Nao reclamo, foi a melhor infancia que alguem poderia ter, a mais divertida talvez, que me rendeu boa parte das cicatrizes que tenho nos joelhos. Pra ser sincera, nao lembro direito da historia, mas teve um brinquedo em especial que eu quis muito. Meu pai demorou pra comprar ate porque naquela epoca brinquedos eram dados no Natal, aniversario, e olhe la! Era uma boneca da Estrela, Meu bebe, era linda, parecia um bebe de verdade, tinha roupa de croche, lacinho no cabelo e ate meinha (suspiros) como eu quis aquela boneca! Perceba o rancor tratado em terapia: nunca esqueco, ele chegando com uma caixa enooooorme das lojas Gloria explico: as lojas Gloria eram uma rede de lojas que vendiam brinquedos naquela epoca, sendo assim, ver qualquer pessoa carregando uma sacola daquelas na sua direcao, seria como ganhar na Mega em dias atuais. Era felicidade garantida e brinquedo a vista. A sacola era maior que eu, finalmente ganharia meu bebe! Rasguei o papel de presente e a primeira decepcao da minha vida aconteceu: NAO, NAO ERA O MEU BEBE, era uma boneca de cabelo amarelo de la chamada Bambina, QUE NOME ERA ESSE? Eu tinha 8 anos, eu queria um bebe nao uma bambina qualquer de cabelos de la! Mas nao me atrevi a fazer qualquer tipo de birra, nao existiam birras na minha casa. Foi entao que a tristeza tomou conta do meu ser, eu sonhava com ela, eu so falava nela, ate que eu TIVE FEBRE por causa da boneca (olha que eu nem sabia o que era marketing de guerrilha). E meses depois, Tchanan! Ganhei a boneca de Natal, foi incrivel. Eu brincava todos os dias com o bebe, os moleques me chamavam pra brincar com eles, mas eu estava encantada. Claro que por conta disso sofri alguma represaria, eles escondiam a boneca, eles arrancavam o pescoco do corpo, como eu sofri pra protege-la. Saudade de andar correndo na areia da praia ate o mar, sentir quase que os pes queimando de proposito e preguica por nao querer segurar o chinelo, numa especie de masoquismo, so pra depois ter o prazer de refresca-los na agua gelada do mar. Saudade de atravessar a rua larga daquela cidadezinha do interior, sentar descalca nas escadinhas daquele bar de esquina e tomar uma refrigerante de garrafa as 16h da tarde. Saudade de caminho largo ou estreito, andar na terra, roca, grama, saudade ate de reclamar de mato piniquento!Saudade de vo, saudade de comidinha, de cheiros, gostos e de sons. Saudade de ceu de brigadeiro. Banho de chuva de verao ou de mangueira. Saudade de bigode de vitamina de abacate. (mas tem
Se voce quer ser feminista, chorar na posse da Dilma e sonhar com um emprego que ganhe mais que todos os homens juntos do mundo, OK! Eu ate acho digno.MAS POR FAVOR nao me encham a porra do caralho do saco, quando eu digo: EU GOSTO DE COZINHAR, LAVAR, PASSAR (exagerar). O sonho da minha vida era trabalhar meio periodo pra ficar em casa a TARDE costurando e assistindo novela do SBT.Tudo bem que eu forcei a barra dizendo novela do SBT, eu teria outras coisas pra fazer provavelmente e se nao tivesse teria o maior prazer em inventar moda.Eu nao fico apedrejando gente que diz: fui promovida, agora sou lider e tenho responsabilidades, por isso estou trabalhando 62 horas por semana.Eu quero e ser lider da minha vida, isso sim.E se querem saber, NAO QUEIMARIA MEU SUTIA jamais, mesmo porque eles sao de renda e eu amo renda!Tem mulher que eu boto fe, luta pelos seus direitos e tudo mais. Mas cuidado para aquelas metidas a moderninhas, (sem serem) porque vao acabar sozinhas, rancorosas e com os peitos caidos!P.s.: Foto e meramente ilustrativa. um dia pra se lembrar. O tempo voa, a gente acha que perde a memoria... esquece de tudo o que tem pra fazer, por que ha muito pra se fazer. Mas quando a gente para e pensa, lembra... lembra do gosto, lembra do rosto... lembra que nunca esqueceu do que realmente Importa pra se lembrar. Ja que moramos em um pais em que qualquer um pode escrever um livro, seja la quem for, prostituta, padre ou ladrao. Eu tambem vou escrever! (Embora nao tenha vocacao pra nenhuma dessas categorias.)Sabe aquele negocio de coisas pra fazer antes de morrer? Mas se eu escrevesse, iria falar do que? Tem tanta gente que fala de tudo. Penso que tem que ser algo diferenciado, ousado, dramatico que tenha romance, uma pitada de intriga, por fim, todas essas coisas que prendem atencao do leitor.Mas que base eu teria pra escrever um livro? Me eduquei lendo Sabrina, Bianca e Julia. Explicacao rapida: Uma vizinha da minha mae doou gentilmente os livros pra mim, na epoca tinha uns 11 anos de idade, minha mae coitada sem saber do conteudo achou legal o ato da vizinha generosa em me doar todos os seus 30 livros. "Pra melhorar minha leitura."E olha que com 11 anos (ONZE ANOS) era dificil pra eu entender o que significava muitas das palavras tais como: rijo, masculo, viril e outras que nao me lembro.Pra quem nao sabe o que estou dizendo ( Ei, que planeta voce vive?), ai vai a resenha de algum deles que resgatei na internet.O capitao Hawke e obcecado por encontrar o vilao que destruiu sua familia e o impediu de receber a posse da heranca de seus ancestrais. Jovem, loiro, alto, masculo, forte, integro. Um deus grego. O capitao, principe dos mares, tem seus planos colocados em risco quando conhece a bela e destemida Adrienne, moca simples, mas de grande coragem e astucia. A raiva inicial e, na verdade, o mais puro dos amores que vai mudar para
sempre a vida desse dois seres unidos por um unico desejo: serem felizes para sempre.20 anos depois, eu nao acho que isso tenha me causado nenhum mal. Um pouco tratando-se de relacionam.... FOCO!Nao escreveria a respeito de auto-ajuda, mesmo porque to pra conhecer alguem que se ajude de verdade. O mundo morre de pre-conceito de livros assim, e o pior e que todo mundo ja leu, pelo menos um, mas negam. E os autores continuam bilionarios. Depois de alguns dias pensando no que poderia escrever, EURECA! A resposta veio como uma bigorna caindo do ceu. Continua...
De todas as historias de contos de fadas a que eu sempre me identifiquei foi a Gata Borralheira, talvez fosse a que estivesse mais proxima da minha realidade infantil. Era ela que lavava toda louca e a roupa da casa, as escadarias, e ainda limpava e arrumava os quartos. E logico, como nao tinhamos empregada eu tinha minhas obrigacoes. Nao tantas como ela, mas eu tinha. A moca boazinha, linda e rota que aguentava docilmente e com bondade as crueldades de suas irmas e de sua madrasta chata. Tem que ter vocacao pra ser bom hoje em dia. Como era magico ver ela se dando bem no final! Quando o principe calcava o sapatinho de cristal no pe dela... Nossa! Como eu quis um sapatinho de cristal, Deus do ceu! E o tal do juntos viveriam apaixonados por toda a eternidade, nao ha nada nessa vida que seja tao emocionante quanto juntar paixao e eternidade numa unica frase. O legal da historia pra mim nao e a ida dela ao baile, nem o Principe apaixonado com quem ela se casou, podia ate ser a vinganca da vida com as irmas que se achavam e a madrasta ma. Mas nao e. A melhor parte e a Fada Madrinha, claro! A possibilidade de ter alguem no momento exato que chegasse sorrateiramente e PLIM, como magica mudasse tudo, mudasse seu guarda-roupa, seu cabelo ( a Gata Borralheira devia ta precisando de uma boa hidratacao). Seria um brinde a reviravolta da vida, ao novo curso do destino, a todas as possibilidades... Suspiros! E a Fada Madrinha pra mim tem milhoes de representacoes, por exemplo, hoje o significado de Fada Madrinha pra mim e Mega-sena. Sejamos bem-vindos a vida adulta. Os valores mudam, os contos de fada sao outros, mas os desejos sao pra todo o sempre, amem. Vai Freud, agora explica. e tanto "EU" que se nao fosse eu... nem te conto. Ela se apaixonou por voce porque desde a primeira troca de olhares ela se sentiu importante para voce. Ela se apaixonou por voce porque sempre se mostrou preocupado em saber como ela estava, independentemente de voce estar ou nao bem naquele momento. Ela se apaixonou por voce porque o dia que te ligou choramingando com medo de altura ao tentar pular o portao de casa voce nao debochou da situacao, parou o que estava fazendo e correu para ajuda-la. Ela se apaixonou por voce porque varias noites quando ainda estava pegando no sono viu voce preocupado em cobri-la mesmo ja de olhos fechados. Ela se apaixonou por voce porque nunca precisou dizer que estava chateada, voce parece pressentir quando tudo o que falta e seu abraco acolhedor. Ela se apaixonou por voce pela maneira que olha e deseja ela, seja de moletom e descabelada ate com o corpo nu saindo do banho. Ela se apaixonou por voce por cada vinda repentina durante o dia apenas para ganhar um beijo e deixa-la com um sorriso de orelha a orelha. Ela se apaixonou por voce porque nunca achou loucura as loucuras dela. Ela se apaixonou por
voce porque nao precisou pedir ajuda para descer do carro ou levar a bolsa, blusa e guarda-chuva, voce sempre esta la do lado dela disposto a carrega-la no colo se for preciso. Ela se apaixonou por voce porque desde o primeiro beijo ate o dessa manha a sensacao que sente e exatamente a mesma: um frio na barriga e uma felicidade imensuravel. (C.Poschen)
E engracado como alguns casais conseguem manter um relacionamento enclausurado. Muitos deixam de viver seus sonhos e vontades para agradar o parceiro, acreditando naquela frase cliche de que quem ama cede. Ok, concordo que amar e ceder, mas ceder em parcelas, em pequenas e delicadas fracoes desde que sejam regadas a reciprocidade, e claro. No inicio pode nao ser nada demais abrir mao das suas vontades. No comeco pode nao ser muito sacrificio engolir a comida que nao lhe agrada muito ou assistir o genero de filme que sempre evitou, mas vem ca, ate quando isso e suportavel? Vai chegar um dia que o reflexo no espelho nao mais refletira a pessoa que voce e de verdade, porque nem voce mais vai saber o que voce sente ou deixa de sentir a respeito de tudo que lhe cerca. Voce abdicou da sua viagem dos sonhos porque o namorado achou que seria perder dinheiro. Voce abdicou da sua dieta alimentar porque o namorado acha mais facil comer fastfood do que fazer um jantar romantico qualquer sabado a noite. Voce abdicou das blusas decotadas e de sua feminilidade porque o namorado achava abuso demais mostrar o corpo para os outros que nao ele. Voce abdicou dos encontros com as amigas porque estava sempre ocupada com os planos que ele havia feito para ele e claro, que voce tinha que estar do lado dele. Afinal de contas, a mulher precisa fazer o que o homem quer, certo? Nao! Cada um tem que fazer o que quiser, seja a mulher ou o homem. Que possessividade e carencia toda e essa onde os casais de hoje nao podem fazer mais nada sem a companhia do outro?! Cade a privacidade e o tempo para si mesmo? Amor nao e e nao pode ser sinonimo de controlar algo ou alguem. Amor nao e ter a necessidade do outro. Amor nao e obsessao. Isso e, definitivamente, uma doenca! Amor e participar e nao pertencer! (C. Poschen) E ca estou, olhando fixamente para o banco do calcadao em que te vi pela primeira vez. Os coqueiros balancam violentamente e a garoa nao cessa ha horas. A fragrancia continua a mesma, a brisa do mar que tanto gosto. A vista entao, me pego sorrindo diversas vezes para essa paisagem maravilhosa. Mas hoje as coisas estao diferentes. Hoje a situacao esta completamente divergente daquele 03.01.2016. As viaturas continuam passando sem parar, afinal de contas a operacao verao chegou e meu coracao acelera a cada sirene vista de longe, nao vou negar. Mas hoje nao e saudade ou esperanca de te ver em cada policial que cruza meu caminho. Hoje e apenas a lembranca! A lembranca de um amor de verao que durou um ano todo, para mim. Quase 365 dias em que amei um unico homem. Homem este que hoje consigo ver nitidamente, so existiu em meus sonhos. Nunca houve amor, carinho, afeto ou qualquer intencao real em formarmos um casal, pelo menos da sua parte. Nunca houve um amor avassalador que me fizesse sorrir o dia todo, me sentindo completa e realizada
por ter alguem incrivel ao lado. Era sempre o medo, a agonia, o rogar por um pouco de atencao que nao fosse carnal. Em pensar que estava aflita em vir pra ca, com medo que voce tivesse estragado o meu unico lugar de paz e serenidade. Quanta apreensao a toa! Gracas a Deus e a voce ter sido um completo babaca, hoje sou muito mais forte e consigo encarar as dificuldades como degraus que me ajudaram e ajudarao a subir na vida. Hoje, eu olho para o coqueiro em que nos apoiamos para darmos o primeiro beijo e me vem apenas uma unica palavra: obrigada! Foi gracas a voce que consegui abrir meus olhos para entender que, infelizmente, existem muitas pessoas de ma indole no mundo, inclusive aqueles dos quais deveriam ser exemplos para os outros, e que nunca, em hipotese alguma, devemos nos anular por alguem. Eu tenho sede de viver, anseio pela felicidade e ganancia em crescer. E voce, sinto dizer, so serviu para nao so atrasar esses desejos, como me fazer andar de marcha re. (C. Poschen)
E definitivamente esse foi um dos anos mais dificeis que enfrentei nesses meus 24 anos. Na ultima quinzena de 2015 estava destruida, com o termino de um namoro, uma baita decepcao com o emprego e a sensacao de vazio no peito todas noites ao deitar na cama. Estava me sentindo completamente perdida e sozinha. Resolvi passar minhas ferias na praia, com a intencao das brisas litoraneas me renovar. Comecei entao o ano de 2016 aprendendo a importancia de me amar e de ficar bem comigo mesma. Caminhava todos os dias na areia da praia e me sentia feliz so de molhar os pes nas aguas do mar. Conheci uma pessoa logo nos primeiros dias e passei o restante das ferias em sua companhia. A sintonia entre nos era algo inexplicavel, o jeito que me tocava, a maneira que me olhava. Ahh, isso me ajudou muito com o probleminha da autoestima presente em mim desde que me entendo por gente. As ferias acabaram e o clima no emprego melhorou consideravelmente. O inicio do meu TCC estava saindo como planejado e eu vivia inspirada para escrever e produzir. Aos finais de semana estava na companhia do rapaz que havia conhecido na praia e a esperanca de crescer na empresa foi ficando cada vez mais forte. Fazia tempo que nao me sentia incrivelmente feliz e completa assim. Era ate dificil de acreditar que minha vida estava dando certo em todos os aspectos. Mas como diz o ditado: quando a esmola e demais o santo desconfia, sentia que estava tudo bom demais para ser verdade.Abril chegou, devastando minha vida, dando uma rasteira nas minhas pernas e me fazendo desmoronar. O homem maravilhoso do comeco do ano e a quem eu me entregava unicamente desde entao, cansou de mentir e assumiu na minha cara que eu sempre fui nada mais, nada menos, do que sua amante. Ninguem, em sa consciencia, esta preparado para ser amante, e pior, amante sem saber. Isso fode a autoestima de qualquer um! Ele era o unico para mim e eu era apenas o passatempo quando estava longe da sua familia. Foi dificil, foi realmente muito dificil de acreditar que eu fui ingenua durante todo esse tempo em nao enxergar o obvio. O homem maravilhoso do qual me ajudou a reerguer dos ultimos acontecimentos de 2015, conseguiu destruir meu 2016. Me perguntei diversas vezes o que eu havia feito de errado para merecer aquilo. Passei meses tentando achar alguem para substituir esse amor fracassado. Passei semanas jogando nos outros a responsabilidade que apenas ele tinha. Foram noites e mais noites, beijos e mais beijos trocados sem a menor quimica ou sentimento envolvido. Eu demorei para entender que eu nao tinha que procurar nos outros o que me lembrava nele. Eu demorei para aceitar que nada vai se comparar com a intensidade que as coisas aconteciam com ele. Cada envolvimento e unico. Cada amor e singular. As pessoas nao sao substituiveis, apesar do mercado de trabalho afirmar que sim (talvez apenas nesse ambito). Ta ai mais um grande aprendizado do ano: voce nunca vai
encontrar duas pessoas que te proporcionem a mesma coisa. Fiquei num breu por um tempo (que pareceu um eternidade, diga-se de passagem) e resolvi me apoiar em alguma outra coisa para tentar desfocar um pouco da fossa. Meu diploma esta logo ai e eu sou estagiaria em uma grande empresa. Mirei entao no meu futuro profissional, numa estabilidade financeira e quem sabe entao o inicio de uma vida independente. Aprendi a amar realmente o que fazia e acordar com um sorrisao no rosto para trabalhar todos os dias, mesmo depois de muitas noites mal dormidas fazendo meu TCC. Aos pouquinhos fui esquecendo as feridas do coracao e passei a gostar da minha propria companhia. Outro aprendizado que ja ouvi muito, mas somente agora entendi o real significado: antes so do que mal acompanhado.E claro, como todos os acontecimentos no decorrer da nossa vida, depois de uma subida, pode aguardar, que a queda esta logo ai. E engracado, porque eu sabia do risco que estava correndo, mas aquele fiozinho de esperanca sempre falou mais alto. Os meus dias na empresa que aprendi realmente a amar e que me ajudou muito a nao virar a mesa e desistir de tudo de uma vez estao contados. Dezembro, o mes que minha vida teve a reviravolta ano passado, sera novamente o mes da reviravolta esse ano. E me peguei perguntando mais uma vez, o que eu fiz para merecer isso? Bom, eu ainda nao descobri, mas diferente de meses atras onde enfrentei essa mesma sensacao quando o rapaz partiu meu coracao, sei que tirarei um grande aprendizado de tudo isso. Hoje, eu sei que ninguem carrega a cruz mais pesada do que pode aguentar e esse foi o meu maior aprendizado de 2016, eu sou muito mais forte do que imaginei. #jaacaboujessica? (C. Poschen)