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Salvem amigos da Cruz de Malta, hoje apresentamos o futebol que deveriamos apresentar todo o campeonato, um Vasco pra frente e seguro em sua zaga, sempre devemos respeitar o adversario mais o Audax e um time de baixa qualidade, nos causou algum susto mais nada que surpreende-se o Gigante da Colina, conseguimos reasumir o segundo lugar no grupo A e nos classificar para as semifinais da Taca Guanabara e para nos mantermos e necessario ganhar o Duque de Caxias na semana que vem, aos 15 minutos da primeira etapa Pedro Ken mandou um tiro mais o goleiro do Audax estava esperto e fez excelente defesa e nosso Mito mandou na trave e quase abriu o placar, Carlos Alberto chegou a marcar mais o gol foi anulado por impedimento, o Vasco chegou a dar espacos para o adversario pressionar mais tambem nao conseguiram marcar, na segunda etapa aos 3 minutos Wendel achou Carlos Alberto livre que tirou o goleiro da jogada o zagueiro tentou tirar e sobrou para o filho do Vento Marcar um golaco, e abrimos o placar no Caldeirao, a partir desse momento Audax comecou a perceber o carinhoso apelido que e dado para Sao Januario e comecou a ver a temperatura subir, aos 20 minutos novamente Wendel fez lindo passe para Carlos Alberto que foi sozinho e chutou em cima do goleiro que primeiro espalmou e no rebote CA 10 nao perdoou e encestou a gorduchinha, 2 x 0 para o Gigante da Colina, cumprindo o seu dever de casa depois de jogos com bastante deficiencia em todos os setores, ainda precisamos fazer alguns acertos inclusive na zaga e nas laterais que ainda sofrem alguma deficiencia e na semi-final cumprir o objetivo, ganhar todos os jogos, Saudacoes Vascainas !!! O primeito tempo do jogo nao foi nada animador e nada aconteceu terminando a fase inicial em 0x0, jogo arrastado e sem muitas emocoes, tres lances em uma cabecada do Tenorio, Alessandro fez boa defesa e um chute do Eder Luis, muito toque pro lado e lateral, para o juiz o jogo estava facil, sem nada demais em materia de jogadas fortes, primeiro tempo horrivel, sem emocao alguma, apesar de poucas pessoas no estadio ainda incentivam mais o time nao respondia, Tenorio tentou buscar o jogo mais muito prescipitado sem resultados, voltando para o segundo tempo sem modificacoes, Bangu tambem nao alterou, Hugo apos ganhar uma jogada em cima do Dede aos 09 minutos do segundo tempo consegue abrir o placar, Darkson entra no lugar de Filipe Souto que estava errando muitos passes, para tentar a reacao, Gaucho tenta outro esquema colocando Marlone no lugar de Bernardo, ate os 20 minutos Vasco melhora pouco, mais ainda nao consegue marcar no placar, mais uma troca, Leonardo entrando no lugar de Abuda, Leonardo conseguiu mandar uma bola na trave e a bola saiu, vasco conseguiu desperdicar o empate, Botafogo consegue a lideranca por 3 a 1 deixando o Vasco em segundo lugar na classificacao do grupo, em ultimo lance Dede cabeceia para fora e assim terminamos a 5 rodada com duas derrotas, uma
derrota para se repensar o que acontece com o Vasco que comecou o campeonato devastador, os prejuizos com a perda da lideranca, o Bangu nao precisou jogar essa bola toda para ganhar, Vasco tentou, mais foi inevitavel, e agora Gaucho, o que faremos ?, vamos continuar a perder os jogos e nada levar neste campeonato, vamos reagir agora para mais tarde nada chorar o leite derramado, Saudacoes Vascainas !!!
Salvem amigos Cruz Maltinos, o jogo de hoje nao foi o que esperavamos infelizmente, mais ainda estamos no inicio do campeonato a quarta rodada e perdemos a luta e nao a guerra, no primeiro classico do ano demos moles para a urubuzada e saimos da invencibilidade de 100%, mais e melhor sair da zona de conforto agora do que deixar para o final do campeonato, ano passado fomos invicto ate o final inclusive tirando o flamengo do campeonato e fazendo com que eles ficassem um mes sem jogar e quando era pra decidir perdemos o que nao tinha que perder, no jogo de hoje nossa zaga nao conseguia se impor e o meio de campo no inicio do jogo nao se acertou, assim o flamengo aproveitou para fazer o seu primeiro gol, o destaque sem duvida neste classico foi o jogador Rafinha do Flamengo e o Vasco com um zagueiro so nao tem time que consiga bom resultado nem Dede, no meio campo Vascaino Pedro Ken mostrou sua forca e numa bela cabecada para dentro do Gol diminuiu o resultado, Dakson tambem conseguiu diminuir o placar mandando uma bomba para diminuir no placar mais em vao, futebol e isso, uma caixa de surpresas, um classico nao tem preferidos e o defeito do Vasco foi ter entrando de Salto Alto, com certeza temos um time melhor do que o urubu, mais no final nao levou a vantagem, mais foi como falei estamos no inicio do campeonato, muita agua ainda vai rolar e com certeza nao vamos deixar a peteca cair, acima de tudo, abaixo de nada, pra cima Vasco, Saudacoes Vascainas !!!! Salvem amigos da Cruz de Malta, o que pode se dizer dessa final ? uma vergonha, um time recuado o tempo todo e jogando pelo empate, cade o time que jogou contra o fluminense ? nada fizemos so nos defendemos para levar o jogo no empate, Alessandro fez boas defesas, um pouco inseguro mais defendeu ate onde dava, Nei nao avancou pela direita e ficou exclusivo a defesa, O Mito foi o melhor da partida, conseguiu desarmar quase sempre e soberano nas bolas pelo alto, Renato Silva tambem foi muito bem, nao comprometeu tanto assim, Thiago Feltri so tem moral com o tecnico, ninguem no Vasco o quer, conseguiu nada fazer e ainda tomou cartao sem contar que viu Felipe Gabriel brincando no campo, Abuda tambem conseguiu segurar mais ficou mais na zaga do que pra frente como de costume, Wendel que ora joga, ora nao joga, nervoso a todo tempo da partida nao ajudou na marcacao e pouco fez no ataque, Pedro Ken mais marcou do que criou, tambem nao comprometendo o time, Bernardo tanto fez, tanto falou que ia pra cima e so faltou o babador pra dormir de vez, nada fez e ficou apagado a todo tempo, Eder Luis foi o que menos tocou na bola, deu alguns passe que poderiam se tornar gol mais vacilou na subida do botafogo quando fez o gol, Carlos Alberto nao sei o que tem na cabeca, no momento mais decisivo do
campeonato resolveu querer fazer tudo sozinho, acho que queria levar a gloria de campeao e comprometeu todo o conjunto, fominha mais uma vez tentava driblar e perdia a bola, em varias vezes podia passar para um companheiro de ataque, mais queria fazer tudo sozinho, deu no que deu, conclusao, conseguimos jogar muito menos do que quando jogamos com o fluminense, todo mundo se garantindo no empate e aos 35 minutos do segundo tempo tomamos o gol que nao deveriamos apos isso foi uma sessao de desespero e o botafogo terminou de brincar e levaram a Taca, estao na final do carioca e com mais moral ainda na Taca Rio, e agora Vasco, o que vamos fazer ? esperar o campeonato acabar para pensar em outra competicao ou vamos pra cima ?, se continuar a pensar dessa forma nada iremos conseguir, Saudacoes Vascainas !!!!
Era algo que nunca havia passado pela minha mente, o fato de haverem seres humanos desalmados. Quero dizer, ainda que prezasse pela minha individualidade, nunca havia me analisado fora das generalizacoes. E que, por ser um humano, ou pelo menos habitar o corpo de um, acabava buscando para mim mesmo respostas que satisfizessem a condicao existencial como um todo. No entanto, diante do fato de nunca ter perdido a consciencia por meios comuns e, leia-se ai o uso de entorpecentes, passei a acreditar que eu exercia um controle diferenciado sobre meu corpo. Nao e que eu nao sofra efeitos do alcool, por exemplo, e apenas que sou capaz de resgatar a coerencia dos pensamentos quando bem entender. Ora, a que mais poderia atribuir isso, a nao ser a persistencia de minha alma em manter o controle? Sendo assim, isso implicava necessariamente que os outros seres humanos incapazes de exercer tal controle fossem desprovidos de uma alma? Ou significava apenas que eram tao apegados a materia a ponto de sucumbirem ao controle do sistema nervoso central?Claro que essas coisas me afetavam, pois o fato de me sentir diferenciado influenciava minhas observacoes acerca da humanidade. E porque eu tinha ansia em provar a mim mesmo que a solidao nao era real, mas que era apenas fruto de uma perspectiva inexoravel, de uma armadilha masoquista em que me havia feito cair. Se eu de fato acreditava nessa prova? Evidentemente que nao. Para que tal sensacao me deixasse, eu devia me transformar em todos os seres e, bem, apenas um ser possuia essa propriedade. E meu nome nao era Jeova. Era uma madrugada chuvosa e eu dormia pacificamente, ou pelo menos acredito que assim era, pelo simples fato de nao me recordar de algum sonho. Digo que isso e caracteristica de um sono pacifico, pois somente nesse tipo de sono e que a mente consegue repousar. E como se deixassemos de existir por aquele breve intervalo de tempo, ainda que cedo ou tarde sejamos acometidos por algum apanhado de imagens coerentes ou nao. O ponto e que eu estava descansando de fato, quando repentinamente acordei junto ao barulho de um trovao. Ai como aquilo me atingiu intensamente! E que fui lancado com extrema violencia a existencia repentina, como se aquele violento choque despertasse coisas adormecidas em minha mente. Nao vou dizer que nunca havia passado por uma experiencia daquela. Era extremamente natural que essas situacoes se repetissem durante meu sono. Mas e que havia tanto tempo eu nao dava a devida importancia a essas questoes existenciais, que me vi sem escapatoria alguma, a nao ser resolve-las naquele momento, ainda que de forma paliativa. "Existo" era a questao primordial a lidar. Como poderia sequer compreender o processo tao complicado de existir? Somado a isso, havia o fato de eu ser eu mesmo, imerso naquele lamacal de solidao impossivel de se sair. Eu estava encarcerado em uma prisao mental tremendamente funebre, pois naquele momento cogitei o fim de minha vida. Naquele exato momento, sujeitei-me as viscissitudes da materia e coloquei-me como um ser passivel de sofrer a morte.
Lembrei-me instantaneamente de uma frase do livro "Mrs. Dalloway", da magnanima escritora Virginia Woolf: "E possivel morrer". Nao havia coisa alguma que eu pudesse fazer para fugir da espiral de sensacoes. Por isso, me entreguei completamente aqueles sentimentos que diziam respeito a tudo o que era, ate levar minha propria mente a exaustao. E sob o pretexto de amenizar o cansaco, deixei que os pensamentos afundassem na escuridao das incertezas.
E o tudo ou tudo. Comigo sempre foi assim. Desde que me entendo por gente vou sempre no amago da questao. Uma intensidade imedida. Um coracao apertado. De escudo e arma, me jogo no campo de batalha, levando as pancadas de todos os lados. Ou o sonho, ou a frustracao. Ou o amor, ou a indiferenca. E sentir a felicidade exacerbada, ou a melancolia sufocante. E a solidao massacrante ou a auto-suficiencia completa. Mas espere la, nao estou sendo justo. Existe uma excecao. E que a penumbra me conforta. Talvez seja a intensidade luminosa sob medida, representando o equilibrio dos extremos. Talvez seja esse pavor da escuridao, ja que a escuridao representa esse vazio tao grande. Acredito que a escuridao seja o nao-ser e, bem, diante disso, como poderia me sentir confortavel? Para a existencia ha um so extremo: ou existo, ou existo. Ou entao seria tudo ou nada, e o nada nao me agrada. Acho que odeio o nada, pois talvez nao o compreenda. Odeio o nada assim como odeio o escuro, uma representacao fidedigna do que seria o nada, embora eu pense no nada como branco as vezes. Mas para mim, e o tudo ou o tudo. Menos para a escuridao. Para ela e para o nada, me recuso a adotar extremos. Eu, que me sentia tao inteiro, tao completo, tao auto-suficiente. Eu, que via na propria existencia um motivo de tudo ser. Eu, que me considerava a prova viva de que tudo era o que era, simplesmente por eu ser. Eu, que via a morte como um absurdo completo, quando se tratava de mim. Eu, que carregava a individualidade como um brasao, esfregando-a nos olhos de quem quisesse ver. Eu, outrora tao cheio de mim, encantado pelo proprio brilho, ofuscado pela propria luz. Eu, que me fechei para mim, como um inseto qualquer em sua crisalida. Eu, que condenava o remedio da solidao. Eu, que estava me desintegrando. Eu, que afundava num abismo infinito, tateando por qualquer apoio. Eu, que me desmantelava diante da ignorancia existencial. Eu, que sofria de eterna insatisfacao. Eu, que tinha carencia de respostas. Eu, que nunca aceitava as trivialidades como algo positivo. Eu, que permaneco assim, a observar tudo como se nunca houvesse pensado em coisa alguma. Eu, que me lanco para o longe e imploro pelo proximo. Eu, que nao sei existir de outro jeito. Eu! Nao ha nada que se compare a sensacao de sentir o proprio corpo invadido pela melodia de uma musica que nos toque a alma. E como se nossa mente ordenasse o nosso organismo a responder de forma prazerosa aquele extase psicologico, coisa que, convenhamos, nosso corpo so sabe fazer seguindo uma serie de reacoes fisicas e quimicas. No entanto, essa manifestacao fisica nao e algo indesejado. Claro que nao. Aliado ao torpor mental que se constroi em resposta a uma determinada cancao, esse conjunto de reacoes nos lancam a um estado breve de satisfacao e paz, do qual buscamos usufruir o maximo de sensacoes. E nesses momentos especiais (assim como em varios outros), sentimos aquele sopro de
Assensacoes familiares nunca deixaram de produzir em mim as misteriosas correnteseletricas que percorrem todo o corpo e fazem levantarem-se os pelos. Dez anospassados do dia fatidico e ainda nao me recuperei do violento choque de realidadeque me atingiu como uma marreta no sistema limbico. Sera possivel que um dia merecupere de tudo aquilo que compreendi com a inesperada torrente de pensamentose questionamentos inexplicaveis? Na verdade, essa pergunta nao precisa serfeita. A resposta e tao clara como o simples resultado de dois mais dois. Aindaque me deparasse com as respostas para todas as aflicoes que me atormentam aalma, minha mente inquieta nunca se daria por satisfeita com resolucoes.Verdade seja dita, nao sao as respostas que me socorreriam do estado continuo eaflitivo de ignorancia primitiva do ser. Nenhum conhecimento mundano seriacapaz de trazer a luz para a escuridao permanente do que e e sempre sera. Oconfronto final, rumo a inexistencia e simplesmente algo monstruoso de seaceitar. Como seria diferente? Diante da unica e constante experiencia deexistir, ha a possibilidade de se compreender o inevitavel fim? Em meio aovislumbre apocaliptico da existencia como um todo, nao creio que, estandoatrelado ao planeta Terra, seria capaz de compreender a infinitude do universoem contraste com a breve finitude da vida humana. E imprescindivel acreditar nafluidez da mente, no estado incorporeo do espirito, capaz de projetar-se nasmais longinquas e inacessiveis dimensoes, de modo a sentir. A razao nao e capazde proporcionar o que procuro. Em meio a tantas conjecturas, sentir e o unicocaminho para se encontrar a resignacao na ignorancia. Talvez sentir seja ounico sentido de tudo. Talvez sentir seja a faisca responsavel por afastar denos a insanidade, simplesmente para que nos sejamos, no mais completo sentido. Clara estava apoiada sobre o parapeito da sacada. Lino estava deitado em uma daquelas confortaveis redes, impedindo a comunicacao entre o comeco e o fim da sacada. Nao e que era impossivel de se chegar ate Clara, era apenas que o rapaz balancava tao freneticamente na rede, que temia-se ser atingido ao tentar uma travessia abaixado. No fundo, era a intencao de Lino encurralar a garota, de forma que ela fosse obrigada a dar explicacoes sobre certas atitudes. E que alguns seres humanos agem desse jeito quando estao frente a alguem que nao conseguem compreender muito bem. Exigir explicacoes e um meio desesperador de se conseguir um contato indireto com o estado de espirito da pessoa. Nao que seja a melhor coisa a se fazer a respeito. A bem da verdade, nao ha muito para onde se correr quando as pessoas incomuns fecham-se para o mundo.Clara fumava um cigarro, cuidando para soprar a fumaca para a noite, como se aquele ato fosse um tipo de homenagem aos ceus. Vindo de qualquer pessoa, o simples ato de fumar pareceria corriqueiro e ate mesmo burro, considerando-se a negatividade advinda do danoso habito. Mas em Clara parecia um gesto tao sublime, tao harmonico, que era impossivel, ate mesmo para um nao fumante, condena-la por impregnar o ar com o cheiro caracteristico. Mas isso era algo que nao acontecia com frequencia, pois a garota nao gostava
de desperdicar aquela fumaca exalada com os seres a sua volta. Era sempre para a noite, mesmo que fosse obrigada a torcer o proprio corpo em um angulo bizarro, de forma a garantir que nada abracasse aquela expiracao super produtiva. Nao era viciada. Deus, nao mesmo! Conseguia ficar varias semanas sem colocar um cigarro entre os labios, mas havia algo de confortante em meio a momentos de extrema reflexao. Bem , aquele era um deles, embora estivesse sendo interrompida pelo rapaz repleto de duvidas triviais a respeito de sua personalidade. Ah, como se irritava com aquele minimalismo humano!- O que ha com voce? - Lino balancava ainda mais rapido, indicando o nervosismo que se instalava em seu corpo por comecar aquela conversa. Era como se ja soubesse o desfecho do dialogo. - Nao ha coisa alguma comigo. Apenas eu mesma. Apenas o que sempre foi. E o que sempre sera.- E Deus?- O que tem Deus?- Essa sua aflicao. - Nao tem nada com Deus, Lino. Nada com... - E comigo? - ali estava. O rapaz acabara de se enfiar na espiral de mediocridade em que os seres humanos insistem em se lancar com violencia. Resumir discussoes e estados aflitivos a relacoes interpessoais e no minimo desconsiderar uma torrente de pensamentos e sentimentos que um ser humano pode levar consigo. Seria aceitavel, nao fosse pela complexidade de sensacoes que se instalavam em Clara. O triste, nesse quadro, era que o rapaz nem ao mesmo estava incluido em qualquer um de seus desapontamentos e alegrias. Era apenas mais um ser humano com o qual tentava se relacionar, do qual tentava extrair um grau de importancia demasiado. - De Deus ate voce, Lino, existe uma grande distancia. - E isso quer dizer?- Quer dizer que eu fico com o silencio. Quer dizer que escolho minha individualide. Quer dizer que a solidao... A solidao... - e deixou a mao parar no ar em um gesto explanativo. Para ela estava tudo esclarecido. Estivera ha tempos. Silenciou-se novamente, deixou a mao voltar ao parapeito e fitou o Cinturiao de Orion. A comunicacao das estrelas. Que harmonia! O movimento sutil dos astros, imersos na materia escura. Isso sim era algo digno de atencao, naquele momento. Pensou em como seria flutuar pelo vacuo, apenas observando o funcionamento daquele vasto espaco de escuridao. - O universo! - disse em voz alta. - Os planetas, as estrelas, a materia escura, a materia em geral, os atomos, eletrons, quarks. A movimentacao exacerbada para que tudo permaneca simplesmente parado. A falsa impressao que temos sobre objetos solidos; de que estao realmente parados. Por que se simplifica coisas tao grandiosas? - Clara nao falava com Lino. Conversava com seu lado material, aquele responsavel por puxa-la para a normalidade da vida humana. Aquele que queria desesperadamente suprir necessidades fisiologicas, como alimentacao, excrecao e... sexo! Como se irritava com essas exigencias carnais! Por ora, a batalha estava vencida. Nada o corpo pediu. Apenas compartilhou a sensacao maravilhosa que Clara experimentava. Ainda que irritante, o corpo humano era bastante solicito. Entregava-se as exaltacoes do espirito com a
maior vontade possivel, liberando uma descarga de substancias quimicas responsaveis por aumentarem ainda mais as emocoes. - Quero tudo! - disse ela, voltando-se para Lino. - Compreende?- Nao. Quero pouco. Quero voce.E mais uma vez, Clara se arrependeu do breve contato humano. Voltou-se para as estrelas e deu um ultimo trago no cigarro. Sorriu ao direcionar o sopro da fumaca para o Cruzeiro do Sul. - EU! - disse em voz alta.
Inevitavelmente, em um domingo comum, comecei a pensar no rumo que minha vida tinha tomado. A partir de que momento eu havia comecado a fazer as escolhas que me trariam ate aqui? Existira alguma forca maior, condicionando meu pensamento, para que me fizesse chegar a essa situacao? De certa forma, era aliviante pensar dessa forma, pois estaria colocando as consequencias de minhas proprias escolhas nas maos de outro ser que nao eu. Nao porque eu nao conseguisse admitir minha propria culpa em relacao ao meu destino, mas sim porque a busca por uma organizacao superior, um plano maior, era algo cravado em minha essencia. E como poderia nao ser? Eu detestava o acaso e essa era uma verdade. Primeiramente porque o acaso me colocava na mesma posicao supostamente insignifcante de todos os seres viventes do planeta. Por que eu, logo eu, faria parte daquele conjunto de atitudes e pensamentos mecanicos que consistiam a vida humana? Como aceitar o fato de que tudo isso era a troco de nada, mero reflexo do acaso? Era tranquilizante pensar em um planejamento previo, como se eu estivesse, naquele momento, exatamente onde deveria estar, de modo que eu me deparasse com as experiencias necessarias para minha vida. Mas entao, a partir dai, onde eu acabaria? Quero dizer, caso tais experiencias se tratassem de algo pelo qual eu tivesse de passar, qual era o motivo? A simples construcao de meu carater e de minha humanidade nao eram motivos suficientes para justificar a ideia de um plano. Sendo assim, eu teria que pensar em uma possivel justificativa e, qual seria essa senao a de que eu estava destinado a contribuir de modo singular para a existencia de um modo geral? Isso, certamente, me colocava em uma posicao privilegiada em relacao aos outros seres humanos e, se assim fosse, por que o privilegio era meu? O que me levava a um grau de importancia elevado em detrimento de outros seres humanos? Por que existiria tal discrepancia? Alem do mais, se apenas alguns humanos fossem destinados a coisas grandiosas, entao nao haveria explicacao para a existencia de pessoas comuns. Ou qual seria a funcao delas? Serem influenciadas pelos grandes expoentes da humanidade, desempenhando um papel secundario? Nao era fazer tao pouco da individualidade alheia? Havia alguma escapatoria para esse impasse? Existia um modo de condicionar meu pensamento, de forma que resolvesse essas questoes sem criar inumeros paradoxos em cada teoria? Nao conseguia pensar em algo que resolvesse todas as questoes que permeassem minha mente. Por isso, naquele domingo, pensei em uma fuga. Pensei em colocar as coisas essenciais em uma trouxa e partir, sem um destino certo. Pensei em um recomeco, onde me fosse possivel ser algo que coubesse apenas as minhas proprias vontades. Quis assumir uma nova identidade, me deixar ser guiado pelo sentimentalismo exacerbado que se instalava em meu peito. Em resumo, pensei na felicidade plena, mesmo que fosse em um casebre qualquer, na beira da rodovia de Alagoas, sob a precaria iluminacao publica, dedicando meu espirito as questoes interiores e representando os irrefreaveis conflitos em uma pagina em