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Carlos Drummond de Andrade (1902-1937) Cronica tem esta vantagem: nao obriga ao paleto e gravata do editorialista, forcado a definir uma posicao correta diante dos grandes problemas; nao exige de quem o faz o nervosismo saltitante do reporter, responsavel pela apuracao do fato na hora mesma em que ele acontece; dispensa a especializacao suada em economia, esporte, politica nacional e internacional, religiao e o mais que imaginar se possa. Sei bem que existem o cronista politico, o esportivo, o religioso, o economico, etc., mas a cronica de que estou falando e aquela que nao precisa entender de nada ao falar de tudo. Nao se exige do cronista geral a informacao ou o comentario preciso que cobramos dos outros. O que lhe pedimos e uma especie de loucura mansa, que desenvolva determinado ponto de vista nao ortodoxo e nao trivial, e desperte em nos a inclinacao para o jogo da fantasia, o absurdo e a variacao do espirito. Claro que ele deve ser um cara confiavel, ainda na divagacao. Nao se compreende, ou nao compreendo, cronista faccioso, que sirva a interesse pessoal, ou de grupo, porque a cronica e territorio livre da imaginacao, empenhada em circular entre os acontecimentos do dia, sem procurar influir neles. Fazer mais do que isso seria pretensao descabida de sua parte. Ele sabe que seu prazo de atuacao e limitado: minutos no cafe da manha ou a espera do coletivo. (Carlos Drummond de Andrade) Para quem passa o dia em frente a um monitor, uma boa noticia: vao ate o dia 10 de outubro as inscricoes para o 2 o TOC 140 Poesia no Twitter. O concurso faz parte da VII Festa Literaria Internacional de Pernambuco e o vencedor tera direito a R$ 3000,00, passagens e hospedagens para os cinco dias da FLIPORTO e livre acesso as palestras. Ha premios para outras colocacoes. Agora, se o ultimo monitor que voce viu era de fosforo verde, mas a poesia esta em dia, tai um bom pretexto para atualizar seus conhecimentos de informatica.O site da FLIPORTO e www.fliporto.net. Templante do Dinamite Hackers - Blogger Sexta-feira, Julho 30 Marcadores: 3 Colunas, Blogs de Downloads, Branco, Branco e Preto, Postagens no Meio, Preto, Templantes para Blogger Seja o primeiro a comentar! kk kk Muitas vezes me perco dentro dos mundos que crio enquanto estou sonhando acordado. Chega a ser ate certo ponto psicodelico. Essas historias se desenvolvem em uma trama enorme, como aqueles filmes hollywoodianos em que todos os personagens, por menores que sejam suas participacoes na trama, tem um papel essencial para o desenvolvimento e entendimento do que se passa no filme. O mais divertido disso tudo e que como tudo esta enraizado na minha cabeca, se eu nao gostar da minha criacao, num passe de magica posso voltar no ponto do "filme" que me desagradou e simplesmente editar a parte que nao me agradou e a partir dela desenvolver uma nova historia. Nesse ponto eu gostaria de parar e dizer que nem sempre isso me agrada mesmo porque muitas vezes tenho que mudar partes daquilo que eu achava ja estar
perfeito ao meu modo. Mas voltando, acho muitissimo agradavel me perder dentro de mim mesmo e criar um mundo onde eu sou o Deus que rege a historia de todos os seus participantes, ainda mais por eu ter um lado sombrio onde muitas coisas dao sempre errado, onde o personagem principal, sempre esta longe de ser "O cara", longe de ser aquele tipo de personagem que vai estar la pra salvar o mundo, evitar que a catastrofe se abata mundo afora e mais longe ainda de ser aquele que fica com a gostosinha no final. Porque gosto de fins tragicos, de preferencia com morte e sangue, porque nao acredito que uma pessoa possa "mover montanhas", salve alguns personagens veridicos da nossa historia, aqueles que todos nos estamos cansados de saber que eles em meio a tanta adversidade sobrepujaram o "mal". Eu sou mais a favor de criar aquele ser mundano, que sempre sofreu, ou ate mais, dos problemas que nos reles mortais temos que lidar no nosso dia a dia. E claro, sempre que ele se forma na minha cabeca, ele sofre isso e muito mais, com uma pitada de sadismo.
Justo quando achava que teria uma noite tranquila de sono, com sonhos bons e saudaveis, meu cerebro mais uma vez resolve me pregar uma peca. Essa noite acho que me superei no quesito pesadelos. Acordei com mal estar, com uma sensacao de angustia, mas por outro lado foi muito bom. Sei que voce deve estar se perguntando como um pesadelo gerador de sentimentos nada prazerosos pode ter sido bom e a resposta e mais simples do que pensa, pelo menos pra mim. E e essa a questao que quero abordar hoje. Nesse pesadelo, morbido como a maioria dos que tenho, teve muita morte, quase um genocidio, o que pelo menos pra mim e algo divertido, mais pela riqueza de detalhes que ha nesses sonhos do que pelo proprio enredo em si. E voce provavelmente a essa altura deve estar achando que eu sou uma especie de psicopata, sociopata, esquizofrenico, mas nao e bem assim, e pra pelo menos um das caracteristicas citadas eu tenho uma desculpa, ou voce nunca ouviu falar que um em cada tres de nos e um psicopata? Esta certo que esse nao e o tipo de psicopata assassino, mas mesmo assim ainda nao deixa de ser um psicopata! Me desculpe, acabei divagando. Voltando ao assunto em questao. Sempre tive um gosto estranho pra esses tipos de coisas, sempre me foi muito prazeroso (dadas as devidas proporcoes) sonhar com morte, ainda nao sei explicar o porque, talvez eu tenha um grau baixo de psicopatia, mas o fato e que, por mais mais estranho e animalesco que seja o sonho e por mais que isso as vezes gere um sentimento ruim quando acordo, eu ainda consigo ve-los como um sonho muito bom, apesar de chamarmos sonhos com sentimentos ruins de pesadelo. Muitas vezes tenho um receio muito grande, ate medo, de que eu realmente faca parte desse um terco de psicopatas, mas uma coisa pode me garantir que nao sou, a essencia de um psicopata (e por favor me corrija se eu estiver errado), que seria o fato de nao sentir emocoes ou processa-las totalmente de forma racional, ou seja, a pessoa sabe o que e aquele sentimento, so nao consegue, ou prefere nao "senti-lo". Sempre quis fazer um teste pra saber se sou ou nao. E gosto de acreditar que nao sou, mas o que me deixa estarrecido e o fato de muitas vezes eu nao sentir nada, simplesmente nada, mesmo em situacoes com uma carga emocional muito grande envolvida, seja ela com relacao a qualquer sentimento, bom ou ruim. Me parece que eu apenas desligo o botao dos sentimentos e apenas finjo estar sentindo algo que sei que deveria ser o natural para qualquer ser humano normal, mas apenas escolhi processar a informacao de forma racional, como uma mera informacao nova. A essa hora voce deve estar com o telefone na mao ligando para alguma instituicao que trate de pessoas com disturbios mentais. Pensando que achou mais um louco no mundo. Nao te tiro a razao e de fato nada me impede de causar dor e sofrimento aos
outros (fato que muitas vezes ja ate cheguei a planejar), mas nao se preocupe, se eu for psicopata, e provavel eu ser do tipo que nao tem tendencias assassinas, afinal, eu tenho receio ate certo ponto em po-las em pratica. Assustador, nao? A bem da verdade, eu nao mataria se quer uma mosca, a nao ser que ela me perturbe muito!
Depois de um eternidade sem escrever aqui, eu retorno em mais uma narrativa pouco ortodoxa do que meu cerebro e capaz de produzir durante as minhas horas sagradas do meu "sono de beleza". Sei que nao escrevo a muito tempo e talvez nao o tenha feito pois minha mente nao produziu nada de anormal nesses ultimos meses de ostracismo, porem tudo mudou nessa noite que se passou. Tive, talvez, um dos sonhos mais loucos desde muitos meses e e possivel que eu nao consiga transferir em palavras o que aconteceu dentro dessa minha louca cabeca, mas vamos la. O primeiro fato de que me lembro nesse sonho e estar chegando a um quarto de um hotel luxuoso, desses que voce paga quase uma vida de estudos em escolas e faculdades particulares, com um inconveniente, de poder passar apenas alguns dias neles. O quarto em que fiquei era absurdamente grande, com tudo que voce poderia imaginar de luxos, futilidades e pecas ornamentais de valores maiores que um carro zero. Nesse quarto ficamos eu e mais quatro amigos, cada um com seu espaco individual, ou seja, cada um tinha um quarto enorme dentro do proprio quarto, ou suite presidencial se preferir (se e que voce me entende). Nao sei porque achamos que seria legal pegarmos nossos notebooks e irmos a um lugar com acesso a internet e mostrar a outros amigos as maravilhas de poder pagar milhares de reais em um hotel que nao faco a menor ideia da localizacao. Ate ai tudo bem, um pouco estranho, mas nada absurdo, no entanto e a partir dessa parte que as coisas comecam a ficar muito loucas, pois aparentemente ha um casamento, mais precisamente... o meu. Sim, bem isso que voce entendeu! O problema era que eu nao sabia que iria casar e o mais estranho, com quem. Nessa hora, tudo me pareceu como naquelas antigas tradicoes que ainda persistem por alguns lugares do planeta, onde voce so conhece a outra pessoa no momento em que vao casar. Ate ai, nao havia problema, por mais que tudo me parecesse uma armadilha e eu tivesse dado um pequeno chilique por nao entender nada do que estava acontecendo. Mas nada nao esta tao ruim que nao possa piorar, certo? E foi exatamente o caso. Alem de nao saber com quem, ou com o que eu iria me casar, eu ainda tinha uma ex, so nao me pergunte como eu sabia disso naquele momento porque eu estava aturdido com a noticia de ter que me casar sem ao menos estar namorando alguem. Senti que mais problemas viriam e minha intuicao nao tardou a confirmar minhas expectativas do pior. Fui correndo encontrar com meus amigos que pela cara de espanto apos eu explicar todo o acontecido nos ultimos instantes, so vieram a me confirmar o pior. Se nem eles sabiam de tudo aquilo, era bem provavel que dessa vez o "buraco fosse bem mais em baixo" e eu nao estava disposto a descobrir o fim que tudo daria. Porem, no desespero de fugir dali e sair daquele hotel, cidade, pais.
Acabei por sair correndo desvairadamente por um dos corredores do hotel que desembocava na piscina, se e que se poderia chamar aquilo de piscina, para mim estava mais para um parque de diversoes aquaticas, mas enfim. Durante esses segundo que corri como um antilope fugindo de um guepardo, me choquei com uma linda mulher, com um jeitinho bem sereno, amistoso. Me chamou a atencao ter a sensacao de conheca-la a tempos e essa sensacao deve ter durado alguns segundos apenas, logo que levantei apos ter levado um tombo digno de videos de comedia, ela me chamou pelo nome e de repente tudo veio a tona. Nao sei como, mas sabia que era ela a minha "noiva", que iria me casar com ela dentro de instantes. Devo ter ficado em estado de coma ali em pe por alguns segundos, porque quando voltei a mim, ela estava bem mais perto do que me lembrava e sussurrava palavras em sabe-se la qual lingua, naquela hora pensei "pelo menos feia ela nao e", mas nao tive tempo de recobrar cem por cento das minhas faculdades mentais, pois outra bomba cairia em meu colo. Ainda um tanto quanto letargico, comecei a escutar vozes conhecidas, muitas delas, mais do que eu ate gostaria e na mesma hora achei que estivesse voltando de um coma, ou de uma cirurgia complicada, pois as vozes me eram ao mesmo tempo uma bencao e uma preocupacao. Quando de fato recobrei a atividade cerebral completa, meus familiares estavam a minha volta e pelo visto todos ja conheciam a mulher com quem iria me "juntar" mais adiante. Isso me deixou um tanto quanto abismado, mas nao pude deixar de sentir certa estranheza por parte de minha, mas resolvi nao comentar isso naquele momento.---- Mais tarde ou que sabe amanha eu termine esse relato gigantesco que aconteceu em mais um sonho meu. So nao continuo agora porque esta me dando uma preguica gigantesca de continuar.
Mais um sonho louco e desvairado. La estava eu fazendo uma especie de drifiting com meu carro super possante (ta, na verdade nem era drifiting e carro tambem nao era grande coisa) em uma cidade industrial, cheia de barracoes abandonados e o cheiro ali presente era de residuos da queima de produtos toxicos. Eu ia bem feliz andando com meu carro por entre esses estabelecimentos quando algo me chamou atencao, uma aglomeracao de pessoas em frente a um dos barracoes abandonados. Resolvi parar e ver o que essas pessoas estavam fazendo ali. Ninguem me disse exatamente o que era tudo aquilo, entao por forca da minha curiosidade entrei no lugar e descubro que naquele barracao estava sendo organizado um encontro de pessoas nada ortodoxas, logo me sinto enturmado, apesar de nao conhecer aquela gente estranha. Perto de uma escadaria, me vejo ao lado de um rapaz, aparentemente da minha idade. Comecamos a conversar e percebemos que temos muito em comum, que nossas filosofias de vida sao muito parecidas, ele me pediu para encontra-lo dali uma hora na parte de tras da instalacao, perto de uma piscina recem construida. Eu ainda fiquei mais um tempo ali perto da escadaria conversando com pessoas de diferentes experiencias de vida ate que se passasse essa uma hora. Chegando no local marcado me deparo com varias pessoas inusitadas, pessoas que emanavam conhecimento. Vou logo tentando puxar assunto para conversar e sou de prontidao atendido. Converso horas com um senhor, nao muito mais velho que eu, mas de um conhecimento extraordinario. Depois de um consideravel tempo filosofando com aquele senhor enigmatico, percebo que tinha que me encontrar com o rapaz da escadaria. Comeco a procura-lo dali onde estou, olhando ao meu redor, alguns minutos se passaram procurando-o, foi ai que o vi no bar perto da piscina, olhando para mim e rindo. Vou ate ele e pergunto o porque dele nao ter ido la me encontrar, ja que era explicito o fato dele ter me visto, mas ficou apenas a me observar. O rapaz, enigmatico como o senhor que conversei perto da piscina, apenas me disse: "Entao, achou o que veio procurar?". Fim Esse sonho me deu raiva quando acordei, porque realmente queria saber o que eu ia responder ao rapaz, se achei, se nao achei. Mas infelizmente talvez eu nunca saiba. Merda, bem na hora que achei que o sonho estava chegando a algum lugar, me vejo escutando ao fundo a musica do despertador e sinto meu corpo saindo do "transe" causado por um sonho tao... "intelectual". Gostaria de saber quando eu vou ter esses sonhos filosoficos, para que no dia anterior pudesse desligar o despertador pra nao ter risco de perder a melhor parte. Acho que sei a resposta para o post logo abaixo, depois de algumas horas pensando sobre! So nao vou escrever sobre ela agora, porque a minha preguica e poder de elaboracao estao em estado de latencia, entao deixo essa imagem, ja que dizem que uma imagem vale mais que mil palavras! Quem sabe amanha meu poder de escrever coisas sem sentido volte
a vida e escreva a tal resposta!PS: Se isso te deixou curioso, e porque uma parte do que queria transmitir com esse post foi efetiva.PS2: Ainda pretendo escrever os capitulos 6 e 7 e editar o 5. Por sorte o livro ja esta seguindo um rumo, assim fica mais facil escrever, mesmo com uma certa falta de criatividade no momento.
Apos comecar a preparacao pro vestibular da UFPR, que sera no final do ano, decidi comecar tambem a ler as obras literarias exigidas para tal. Pelo pouco que li ate agora, o livro me surpreendeu bastante embora sempre tenha admitido sem embasamento algum que odiava os livros escritos por essas lendas da nossa literatura. E sempre bom estar errado com relacao a essas coisas, pois me parece mais gostoso ler um livro do qual voce tinha plena certeza que so iria ler (de ma vontade, diga-se de passagem) pra poder responder algumas questoes na hora da prova. Gostei muito de ter subestimado esses livros, porque agora estou querendo terminar logo o livro que estou lendo e partir para o proximo.PS: Sera que para os genios da literatura tambem e muito dificil escrever um livro quando se esta com a criatividade em baixa, ou eles nao sofrem com esse problema? Depois de muito tempo sem escrever aqui, resolvi voltar a esse meu pequeno espaco dedicado a nada e simplesmente escrever o que vem a minha cabeca. Nao gostei de ter deixado esse blog parado por tanto tempo, mas foram forcas do acaso que me impediram de sentar em frente ao pc e comecar a divagar sobre as minhas ideias. Talvez eu ate teria escrito algo nesses ultimos dias, mas quem bem me conhece sabe que um empecilho que existe na minha vida e a minha maldita preguica, algo inerente a minha pessoa. Ja tentei sem muita efetividade e sem muita forca de vontade tambem diminui-la a estados aceitaveis, mas sempre fui infeliz nessa batalha. Vamos ao post em si, agora que ja expliquei o fato de ter deixado isso aqui as moscas. Atualmente cheguei em uma certa encruzilhada em minha vida. Nao sei ao certo que rumo tomar, estou numa "sinuca de bico", nao sei o que quero desenvolver a partir de agora, porem o que me deixa feliz sao as possibilidades que abri a mim mesmo e que de certa forma estou deixando maturar dentro de mim. Seja qual for o caminho que eu decida trilhar agora, este mesmo caminho me levara a descobertas que talvez nao tenham sido possivel planejar, ou seja, aquele algo de inesperado que te surpreende e ao mesmo tempo te da uma satisfacao por voce nao ter previsto tal coisa. Sei que tudo isso que escrevi e totalmente vago, mas nao espere ideias claras de uma pessoa que nao tem uma redacao muito boa. Em todo caso, eu ainda acho que esse caminho ao qual estou me dedicando agora, pode me dar frutos e alegrias. Ainda mais eu, que sempre fui uma pessoa calculista, tentando descobrir ou calcular as consequncias dos meus atos, agora penso em ser mais "porra louca", deixar acontecer. Por mais que eu odeie essa frase, "o que for pra ser, sera", e o que eu estou disposto a fazer no momento, ache voce uma atitude saudavel ou nao. Esses dias estava pensando em como seria muito bom seu eu tivesse apenas um de meus sonhos realizados. Ja vou me adiantar e explicar que
nao sao esses sonhos que todo mundo ja ouviu falar de ter dinheiro, ou fama, ou super poderes, ou ser jogador disso ou daquilo, ou todos os anteriores. O meu sonho e muito mais simples. Nao vou contar, e claro, senao estragaria tudo e apenas por compartilha-lo talvez ja perdesse a sua essencia - nao, nao estou sonhando com a paz mundial, fim da pobreza, ou fome. Como falei, e muito mais simples, muito mais puro. Gostaria que apenas esse que tive um dia fosse realizado, que aquilo que vi e senti pudesse acontecer de novo (nada tenho com drogas) e ter mais uma chance de sentir tudo mais uma vez, pois se eu "vivi" isso dormindo, nao faria mal ter acordado.
As vezes a simples vontade de escrever algo nao me parece suficiente para organizar as ideias e comecar a transferi-las para o papel. A dificuldade de achar apenas um assunto e manter-me fixo a ele ate o final e quase impossivel. Milhares de pensamentos fluem em ondas gigantescas, com uma certa cadencia de movimentos ritmados. Chega a ser estranho tentar focar em um topico, pois muitas vezes parece que se eu tentar escrever sobre essa unica "situacao", nao haveria mais do que umas boas duas linhas para tal. Com isso de que adiantaria escrever sobre? Eu penso que nada! Afinal, escrever pouco sobre coisa nenhuma, fara com que eu preencha espacos, fale sobre coisas desconexas, sem sentido e so. Estou comecando a achar vantajoso tentar fazer uma lista mental e comecar a organizar todo esse maremoto que atinge meu cerebro de tempos em tempos, assim conseguiria atraves dessa nova listagem uma maneira de me focar completamente em um assunto especifico e desenvolve-lo de uma forma mais sadia e construtiva, nao deixaria espaco para devaneios e conseguiria concluir pelo menos um assunto e finalmente transferi-lo para o papel. Ha de ter organizacao em meio a esse caos que volte e meia atinge meu cerebro desarticulado. E intrigante ver voce aqui falando comigo. Nunca pensei que falaria comigo sobre sua vida, que se sentiria aberta e predisosta a conversar. Nao sei o que fiz de diferente, nao sei o que fiz para que me deixasse "entrar", nao sei se foi uma palavra dita, ou um gesto (involuntario, com certeza), mas fez voce se sentir livre para falar sobre sua vida. Por favor nao me entenda mal, eu gosto que venha conversar, que venha falar sobre aquilo que nao sei sobre voce. Apenas fui pego de surpresa e quando vi ja estavamos conversando sobre um lado seu que nao sabia que existia.Tentei ao maximo ser imparcial, auxiliar sem tentar ser cliche, ouvir atentamente sem tirar conclusoes precipitadas. Provavelmente falhei miseravelmente porque sei que sempre sou parcial, adoro cliches e as conclusoes certeiras sempre me vem, so que muitas vezes precipitadas e uma parcela sempre equivocada. Adoro dar exemplos daquilo que ja me aconteceu, sempre ilustrando todo meu ponto de vista com alguns ditados populares, ilustrando tudo com cenas de filmes com roteiros ja tao conhecidos e repetidos a exaustao. Fiquei feliz em sentir na sua voz e olhar que tambem estava me escutando, estava prestando atencao nas historias hollywoodianas "baseadas em uma historia real", A MINHA, que acabei por te contar. Nao veja isso como se eu quisesse te enganar, mentir, ou dar uma proporcao maior ao que me ocorreu. Como seu eu tivesse inventado tudo com base em historias ja existentes. Tudo que falei aconteceu (eu juro), so apenas gosto de dar uma floreada nas palavras, dar um ar teatral (me chame de antiquado).Nao vi o tempo passar, conversamos por um longo tempo, ou talvez poucos minutos, nao sei dizer. Fiquei feliz e triste em saber que a minha "experiencia" foi de grande valia, pois ao mesmo tempo que foi muito agradavel ser util
e sentir que posso ajudar de alguma maneira, tambem fico triste porque o que compartilhei foram situacoes nada agradaveis. Mas o que importa e ajudar nao e mesmo? Li algo em algum lugar que nao lembro que dizia mais ou menos assim - Peca conselho aos mais velhos. Nao porque os mais velhos sao mais sabios. Talvez nao possam te dar uma solucao, mas eles sao mais experientes em errar, erraram mais e nisso podem te ajudar. A ver onde errou. - Nao me acho sabio, mas os erros que ja cometi podem ter te ajudado a entender que isso que esta passando ja aconteceu com outros, que nos aqui "mais sabios" ja enfrentamos esses mesmos problemas.Porem os conselhos que dei nao vao te ajudar em nada, pra ser bem sincero!Quando estiver enfrentando seus monstros, eles serao seus a enfrentar, tentei ajudar te dando algumas armas, mas invariavelmente voce vai perder a "batalha" por nao saber lutar com um inimigo que pudesse te atacar tao ferozmente e que poderia te vencer tao rapido, voce mesma. E quando perder vai se sentir um lixo, vai querer se fechar no seu casulo, as minhas palavras de encorajamento nao vao surtir efeito, mas vai sair dessa tenho certeza e talvez a maior ajuda que pude te dar era mostrar que tudo isso passa! Por mais que as dores e sofrimento estejam la para serem sentidas e vividas a contragosto, VAI PASSAR! E quando finalmente ver a luz no fim do tunel, eu ja estarei feliz por voce, pois sei que durante seu autoconhecimento voce vencera a si mesma e saira dessa mais forte. E mesmo eu nao sabendo que ja esta em outro rumo, mesmo que nem lembre de me contar que a batalha fora perdida, mas que ganhou a guerra. Apenas o fato de ter compartilhado um pouquinho da sua vida, ter me deixado "entrar" e ter me pedido ajuda quando achei que seria a ultima pessoa a quem recorreria, ja valeram a pena pra mim. Mesmo que nunca mais conversemos.
sei.Eu sei, que sei e quero a felicidadeE faz morada no meu coracao e me da alegriae da mae que me vem com um sorriso e me levae te dar bom dia.Nao esqueca nunca das viagensda uma e quinze as duas.E ver quanto sor se fazum certificado virar uma furtuname diga roleta da sorteO que vai ter pra hoje ?sONO bate a minha portaeu digo Boa Noite...