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e se amar APESAR DE.Filhos nao sao a continuacao de nossa existencia. Falei pra ela que temos que construiralgo que seja mais forte que um laco sanguineo ou um almoco no segundo domingode maio. Quando criancas, ate o comeco dajuventude, uns 20 anos, nossas maes e pais, cuidam da gente. Depois, quandoeles estao velhinhos, nos e que cuidamos deles, la pros 70 anos. Me diz, o quefazer com uma relacao que se baseia na dependencia, nessa lacuna de 40,50anos, em que somos todos adultos e ninguem precisa de ninguem? Almocar, pedirbencao e serem meros estranhos uns aos outros? Foi isso que falei que pra minha mae.Que passou. As fraldas sujas passaram. As olheiras tambem. Sou grata, mas nao acongratulo por isso.Ser mae nao e uma corrida em que ha umpodio no final. Nao espere minha reverencia. Construa seu espaco na minhavida, para alem do amor.Uma das coisas mais excitantes namaternidade e justamente: "nao temos controle de nada". E pular deolhos vendados num abismo. Nunca sabemos onde vai dar, nao adianta quererprever. Mandei meu presente pra comemoracao efui curtir meu dia, nao porque era das maes, mas porque era meu domingo livre.Quando cheguei, liguei pro Miguel. Falamos um pouco. Nos despedimos, amanha vejo ele. Minha mae, verei tambem. Umasegunda-feira. Um dia comum.Sabe, nao e mal agradecimento, masnao quero que Miguel me chame, me trate como "minha rainha". Nao sou.Nao quero devocao. Abdico do tratamento especial, porque ele traz um peso pramaternidade, um peso de que quero me livrar, rotulos que luto para desconstruir.Nao quero que Miguel me agradeca por eu ser alguem altruista, alguem querenunciou, que se anulou, que deixou de viver por ele. Isso nao e amor de mae ese amor, nao e exclusivo nosso.Eu quero que o Miguel cresca meagradecendo por te-lo deixado livre pra ser quem ele quiser, porque eu naodepositei nele minhas expectativas de vida. Que cresca com uma vinculacaocomigo para alem das obrigacoes e reverencias, que olhe pra minha vida e vejanela alguem que foi livre, feliz, que amou, que errou, que nunca teve pretensaode ser perfeita, nem que o amou mais do qualquer outra pessoa no mundo. Chegade semi-deuses. Deusas.Ser mae nao e algo sublime, queridospublicitarios. Ser mae e algo bom, ou ruim. Depende das circunstancias, dependede muitos fatores. Maternidade nao e uma experiencia igual pra todas as mulheres. E e porisso que defendo a maternidade como escolha e nao imposicao social (aborto,tema polemico. falo um outro dia). Ano passado postei algo no Facebookcomo: Doce, terna, fazedora de bolos, santa...com todos esses adjetivos dadoas maes, me sinto uma mera chocadeira. Risos. Mas brincadeiras a parte, nao me vejonesses modelos retratados no Dia das maes, que convenhamos, que data mais semsentido (como todas as outras comerciais, alias). Na verdade sou mae porquetransei. O resto eu to batalhando pra fazer, me virar, aprender. Desculpadesapontar o imaginario de voces, mas mae e so mae mesmo. Descreva a sua e eudescrevo a minha.E pra finalizar, vi minha mae sendohumana de verdade esses dias atras, quando ela me disse coisas terriveis e pramachucar mesmo, magoas de anos, coisas serias e ate me
excluiu do Facebook(novos tempos, minha gente. fiquei ofendidissima com essa, serio). Na hora da raiva, falou esqueceque voce tem mae e aquilo me deixou embasbacada. Pensei e ate revidei: Nuncavi mae renegar filho, mas refletindo depois, vi que putz, minha mae, a minha,que e calma, que nunca grita, que releva tudo, toda bobinha e coracao mole, umreferencial de amor incondicional, foi so...humana. Achei libertador. Pra nosduas. Me senti em pe de igualdade. Suspiros.Propus algo a ela depois como mae, tamo junto,bora aprofundar as coisas ai, nas nossas diferencas mesmo, nesse tempo que nosresta e e o que espero pra nos duas. Passamos o dia ontem separadas, mas maisligadas do que nunca. Nunca e tarde pra se descobrir mae, pra aprender a serfilha.Por isso finalmente, meca seus comentarios estereotipados,parca. Nao reproduza esses cliches que na pratica so oprimem e reforcam umideal inatingivel pras mulheres, que exclui pessoas do processo de maternagem,que pesa pros filhos tambem. E voce que e mae, liberte-se tambem. Nao e tudomerito seu e a culpa nao e toda sua.Outros domingos virao. Comemore commoderacao. E viva a vida real!
Vai e vemE quando vaiEle sente que pode alcancar o Ceu.Estende a maoSolta um grito de alegriaSente o sopro do ventoQue mais parece uma cancao.O menino sorriSe alegraE nao se importa em saber por que.Sem nenhuma preocupacaoCompreendeQue o sentido da VidaE viver.(Poema do Heitor, pai do Miguel) ...a gente nunca esquece!E se esquecer, volto no blog pra refrescar a memoria. Afinal, criei esse espaco pra isso ne?Mas e serio. Miguel mudou de escola, de casa, de cidade. (Falei das mudancas no ultimo post). E diferente da outra, essa e escolinha mesmo, com atividades, uniforme (ounnn) e claro, apresentacoes! #asmaepiraDai que Natal e pa, recebi na agendinha dele: "Mamae, farei uma apresentacao de Natal, favor me vestir de branco e gorro de papai noel. ". Deveria vir escrito: "Mamae, prepare-se para uma overdose de emocao, amor, e encantamento. Leve maquina e lenco pra limpar a baba."Vejam com seus proprios olhos:(Meu filho e esse, o menorzinho, mas o mais lindo, o que faz a coreografia certa e o que vai indo pra frente no decorrer da musica, porque ne, nao nasceu pra ser coadjuvante. #aloka)Sou mae e uso saia curta , me deixe Fofura master ne, gente? No dia das maes, toda a cobertura jornalistica blogueira e babada de novo. O primeiro "brinquedo" do Miguel foi um microfone. Ele ainda mamava no peito quando fazia de qualquer objeto que tocasse um microfone imaginario. Com 2 anos de idade quando saiu da primeira creche que "estudou", ganhou uma carta escrita a mao, com declaracoes apaixonadas das monitoras. Todas elas diziam: "O que vai ser de nos sem a sua cantoria logo cedo?".Depois, ganhou seu primeiro microfone de verdade e eu tenho registro de incontaveis apresentacoes musicais que ele fez em nossa casa. De Chico Buarque, passando por Ellen Oleria ate chegar no LepoLepo e Valeska Popuzuda.Miguel canta.Seu segundo "brinquedo" preferido e claro, uma caneta. Acho que a bronca que mais repito por dia e : "Miguel, tira essa caneta da boca" e "Voce pode se machucar com essa caneta o tempo todo na mao".Papel em branco e sua maior tara. Tambem gosta de pinturas no rosto, chapeus e capas, que ele mesmo improvisa com toalhas ou fronhas. Nao e raro sair na rua assim. Ou com asas, luvas, mascaras.Um dia acordei e ele, que ja havia levantado mais cedo, estava com os olhos pintados de canetinha e a boca borrada com algum batom meu.Perguntei o que era aquilo e ele respondeu : "Mae, e que eu to treinando pra ser palhaco".Nesse ano, no primeiro carnaval que pulamos juntos/aproveitamos de fato, com direito a fantasias e tudo mais, ele falou: "Mae, por que a gente nao pode viver fantasiado todos os outros dias do ano ne?" (Eu nao soube o que responder porque eu tambem queria que essa fantasia fosse eterna, risos).Miguel e teatral. E dramatico. E poetico. E literario. E arte pura.Chora ouvindo Pitty, pede pra parar o carro pra observar a lua, e me pede tambem pra fazer versinhos de poesia.Imita risadas de bruxa e em geral esta carregando por ai uma bola de
cristal ou algum outro apetrecho estranho.A primeira frase que escreveu foi "eu te amo", ele envia cartoes postais e chora de saudade dos lugares que ja moramos.Miguel vive num mundo paralelo, um mundo dele, que aos 6 anos, ainda parece um reino da fantasia (embora agora ele esteja comecando a deixar de ter medo de monstros pra ter de "bandido" Emoticon unsure ) .Eu cuido pra deixar ele ser o que ele quiser ser e acreditar que pode ser o que quiser. E ele diz que quer ser cantor-ator de novela- fotografo-desenhista-e consultor da Jequiti (to falando serio).Eu viveria num mundo desenhado por Miguel. Sei que nele ninguem morreria de tedio, nem de fome, nem de tiro, nem de falta de abracos.Tenho uma baita sorte de conviver e ser amada por esse moleque.Ha 6 anos eu botava ele no mundo e esse mundo, esse mundao vei e real (que devia me agradecer por isso) e muito e do pequeno perto da giganteza do mundo desse menino.Miguel e um Universo. Que hoje da mais uma volta cantando, dancando e interpretando, em volta do sol.Feliz mais um ano, filho amado! (E que voce tenha esse lugar de mato verde, ja que a casinha branca de varanda para ver o sol nascer a gente ja tem)
Miguel e uma crianca diferente. Seu primeiro brinquedo favorito na vida foi um microfone.Sempre, sempre, gostou de musica (na barriga quando eu ouvia, ele acalmava oudancava, mas sempre respondia ao estimulo). Ate hoje ele gosta, mas descobriumeu celular e acha mais divertido cantar se filmando. Gosta de livros tambem, mas gosta que a gente leia ahistoria pra ele, fazendo vozes e interpretando. Guarda todos os dialogos.Repete-os. Agora, que ja curte filmes, ele finge o tempo todo ser um dos personagens.Cansei de estar na rua, na fila de um banco, na padaria e o Miguel ficarfalando frases (com a voz diferente) de dialogos de filmes e principalmenterisadas de bruxas (ele tem um fetiche por bruxas que nem Freud explica, ha haha). Ele prefere as vilas. Seu personagem preferido sempre foi oLobo Mau. Nunca curtiu os tres porquinhos. Depois, a segunda e arrebatadorapaixao foi a Malevola. Ele ama, idolatra. E a mulher mais linda do mundo praele, tanto que...ele quer ser ela.Me vesti de Malevola em uma festa cujo tema era Viloes.Ele pirou. #ComplexoDeEdipoFeelings . Talvez tenha sido um dos dias maisfelizes da vida dele. Vive pedindo praeu me vestir de novo. No dia seguinte, se apoderou das asas e chifres que fizpara a fantasia. Ele ama Frozen. Gosta da princesa Anna, mas principalmente da Elsa(que tambem e meio vila ne?).Na verdade, ele ama o mundo da fantasia, essa coisa defadas, bruxas, reis e princesas, um universo diferente da realidade. Meu filhoe sonhador, e criativo, e sensivel. Na cabecinha dele, a vida e fantasia.Alias, ele sempre anda com uns panos amarrados (diz que e um rei),com chapeus eaderecos que fazem ele se sentir aquilo que deseja. Eu acho isso lindo. Ele definitivamente tem talento praarte. Ou pra qualquer coisa que se faca com amor, porque ele tambem adoracozinhar. Os olhinhos dele brilham quando ve um certo canal dereceitas no Youtube (e serio, gente). Admira quem cozinha, se diverte pedindo pra ajudar (ele sempre fazpasteis com meu pai, ficando na parte de rechear e fechar a massa com garfo),adora ver receitas e pede pra eu aprender, descobrir como se faz. Dai que ele foi crescendo assim, apurando seus gostos nesserumo. Miguel nao curte carrinhos. Nem bola. Nem esportes. Miguel nao curtesuper herois. Enfim, ele nao curtebrincadeiras e brinquedos predeterminados (pela sociedade) ao seu generomasculino.Eu talvez tenha certa parte nisso, porque de fato nuncaincentivei (na verdade eu praticamente nao compro brinquedos pra ele, apenaslivros e filmes). Nunca achei que havia coisas para meninos e para meninas, aocontrario, acho essa limitacao horrorosa. E por isso, deixei ele livre prabrincar de ser o que quiser. O pai dele (homem com a cabecinha um pouco - oumuito mais impregnada pelo machismo), ja demonstrou descontentamento (usandoeufemismo) com isso, acreditando ser meu dever incentivar Miguel a gostar decoisas de menino.Por um certo momento ate tentei me observar, pra ver se euincentivava A ou B, mas nao, eu apenas dou espaco para ele ser. Cre-SER. Miguel ama, ama, ama Sitio do Pica-Pau amarelo. Gosta daCuca (olha os viloes ai de novo), mas principalmente a Emilia. Assim, tipo encontrode almas. Eu diria que
Miguel e a versao masculina e em carne e osso da bonecade pano: espevitado, respondao, inteligentissimo, carismatico e falante peloscotovelos.Um dia ele me pediu Emilia, a boneca. E eu dei. Foi uma confusao. O pai (e um monte de gente) achou umabsurdo um menino brincar de boneca. Juro pra voces que foi um choque cultural.Pra mim aquilo era naturalissimo. Papo vai, papo vem, deram um fim nessa boneca. Eleficou arrasado. Passou um tempo, ele voltou a insistir, era o sonho da vidadele (palavras do proprio) ter a boneca de novo. Dizia mamae, ela ta sentindoa minha falta. Escreveu cartas e maiscartas ao Papai Noel pedindo. Nao aguentei. Nem minha mae, que achou outrabendita boneca de pano e deu pra ele.Ficou feliz igual pinto no lixo. Olhinhos brilhando. Ele ama aboneca. Cuida. Fala que e o pai. Dorme abracado. Dialoga com ela. Me chama praparticipar. E a coisa mais linda desse mundo e eu nao consigo entender como temgente que priva um filho de vivenciar essas coisas. (Essas coisas: brincar doque gosta. Nao estou incentivando voce dar uma boneca pro seu filho). A infancia, em meu entendimento, e o momento da fantasia, do ludico, dabrincadeira, de consolidar emocoes positivas, de fazer um adulto emocionalmenteseguro e capaz de fazer escolhas no futuro. Determinar o que a crianca deve brincar, querer e pensar e cruel, talvez ate umagrande violencia.Nao podemos deixar passar que essa predeterminacao socialnos papeis de genero na educacao de uma crianca e tambem o medo de umapossivel homossexualidade como se a orientacao sexual se desse assim e opior, como se ser homossexual fosse problema que pode e deve ser evitado.Nao, do fundo do meu coracao, eu nao tenho medo do meu filhoser/tornar-se um homossexual no futuro. (Se eu tivesse, falaria). Nem mesmo pelo medo de um possivel sofrimento, vitima de uma sociedade homofobica, porque aqui, na casadele, com a mae dele (e eu so posso falar por mim) ele sempre vai terseguranca, amor e conforto, independente das escolhas que tome na vida.Esses dias correu na internet a noticia da jovem que se suicidou por medo de revelar aos pais que era lesbica. Isso mexeu muito comigo. Imagina a morte ser uma possibilidade mais acolhedora do que sua verdade, ser voce mesmo, sua familia? Nao e essa a sociedade que quero, muitomenos a familia que construo.E na infancia que se iniciam os estragos da vidaadulta, o nao acolhimento, o nao ouvir uma demanda, a falta de dizer nao, vaideterminar o adulto que teremos, nao a brincadeira que ele brinca. Um filho que brinca de boneca e uma mae que anda de skate (no dele)De todos os meus medos, o maior deles em relacao ao meufilho e o de que ele seja um adulto inseguro (como eu fui e ainda sou em muitosaspectos), que tenha medo do mundo e principalmente que tenha relacoes naosaudaveis. O resto e resto.E sei que to no caminho certo quando vejo certas coisas. Um dia, fomos ao Picnick (um evento famoso de Brasilia) e ele quisir com as asas pretas da Malevola. Chamou muita atencao. Todo mundo comentava.Uns diziam
voce e um anjo , mas a maioria achava que era um super heroidiferente, sei la. Dai um menininho de uns 9 anos perguntou Voce ta vestido deque? e Miguel respondeu: Malevola. O menininho respondeu: Mas voce nao podeser Malevola porque ela e menina. Miguel : Eu posso ser o que eu quiser.(Imagina um emoticon de um salto agulha sambando na cara domoleque)Pode ter sido so uma respostinha malcriada do meu filho(mais uma, sao varias por dia. O menino e afiado), mas meu coracao de mae seencheu dum orgulho tao grande, que achei que ia explodir. E isso, eu quero queele pense que possa ser o que quiser. Porque ele pode mesmo. Eu acredito.Eu quero que esse mundao esteja preparado para um carahumano, sensivel, inteligente e corajoso, que encare tudo como uma grandepossibilidade. Que ele nunca perca essa cabecinha sonhadora. Que ele encare o mundo com essa sensibilidade de quem cuida de uma boneca. Jamais vou privarmeu filho de sentir. O maximo que estou fazendo e dando a oportunidade de umhomem aprender a gostar de ser pai desde cedo e de que , alem de ser o quequiser, homem tambem pode ser terno, cuidador e amoroso.Um filho melhor pro mundo. Um mundo menos hostil , limitadore preconceituoso pro meu filho.
Precisa de informacao,suporte e esforco, alem do desejo, e claro) e depois ha aquelas que se sentiraoum tanto mais fracassadas e culpadas por nao terem conseguido amamentar, como seamassem menos por isso.Vamos conversar sobreessa maternidade cor de rosa que nos pintam. Vamos nos livrar aos poucos de um peso milenar em nossas costas. E nao e um vida sem culpa que busco, e uma maternidade real, para ser consciente e inteira.E por isso que fiz esse post,pra dizer que amamentar nao e amar. Amar e um sentimento. Amamentar e soalimentar. Vinculos se constroem de varias formas e eu concordo com a FernandaGentil: segurando uma mamadeira tambem e possivel olhar nos olhos.Nao estou fazendo apologia aonao-aleitamento materno. Aqui mesmo ja me dediquei a escrever diversas vezes sobre os beneficiosda amamentacao, tambem ja mostrei o quanto foi uma experienciamaravilhosa pra mim e que dedico parte da minha vida em militar nessa coisade maternidade ativa. Mas se queremos mesmo empoderar mulheres precisamos sairdessa redoma sentimental/biologica e ir para o lado da informacao, da busca poruma rede de apoio, da critica ao sistema que nega direitos, do sistema de saudeque incentiva o oposto do que acreditamos. Ai sim. Mulheres informadas jamaisserao lesadas. (E ainda queria falar sobre as mulheres informadas, mas que simplesmente DECIDIRAM nao parir, nao amamentar ou nao fazer qualquer coisa que a sociedade espera de uma dita boa mae. Essas precisam do nosso respeito e nao do nosso julgamento)Mas enfim, precisamos sobretudo de maisempatia. E-M-P-A-T-I-A. Fale comigo. A capacidade de se colocar na situacao do outro. A moca, a Gentil, nao conseguiu amamentar. Pode ter sido mal amparada?Sim. Estava mal informada? Com certeza. Leite seca? Nao (casos rarissimos).Talvez poderia ter escrito um depoimento eu nao consegui, mas tente voce assimou assado? Sim. Mas julga-la ou falar em desservico chega a ser cruel. Do que adianta sermos ativistasem prol da amamentacao, do parto, da ocitocina se quando uma de nos compartilhauma experiencia dolorosa nos voltamos contra ela? Parece as pessoas que sao afavor da vida, mas so se essa vida for a do embriao, a das mulheres nao.Eu queria deixar um abraco praFernanda, pra Flavia (minha amiga) e pra todas as mulheres que nao conseguiramamamentar. Quero me juntar a elas e lutar conjuntamente contra esse indiceabsurdamente baixo de aleitamento materno no Brasil. Com certeza tem algo deerrado com o sistema, com elas nao. Elas merecem nossos ouvidos, nosso colo,nosso apoio.Vamos acabar de vez com essafalta de solidariedade feminina. E tambem com a romantizacao da maternidade.Seguimos ai na vida real. Comnossos peitos ou nossas mamadeiras. Em tempo: Falei de amamentacao Aqui, Aqui , Aqui , Aqui e Aqui
Maee culpada sao sinonimos. Nao deveria ser, mas e. Joguem no gugol culpa ecerteza que vai cair em milhares de blogs e paginas sobre maternidade. Esse meutexto sera mais um. Naovou entrar no merito da polemica sobre isso, mas o fato e que mae e culpa e como "Amor sem beijinho, bochecha sem Claudinho", formam uma dupla perfeita?!Ate criaram uma campanha campanha no facebook pra isso. Ok, ela tem o vies totalmente de incentivo ao consumismocomo disse Lu Brasil, aqui, que tem a logica maisou menos assim: Diganao a culpa pelo desmame, pra que amamentar ate os dois anos? (e olha quelinda essa nova mamadeira NUK)Diganao a culpa por ter leite fraco (ja viu nossa linha de leite NAN?)Diganao a culpa por estar sempre ocupada afinal filhos sao incansaveis no quesitopedir atencao ( Saiu a nova cadeirinha que embala o bebe e a pilha dura ate elefazer 3 anos)Diganao a culpa por trabalhar tanto, qual o problema de ser uma mae (cansadissima,estressada e desinteressada) de fim de semana? (e trabalhe muito pra garantir acompra de todos os itens anteriores) (BRASIL. Lu) Masquero focar no slogam da campanha: Culpa, nao! (Ate curti a campanha no face,porque achei legal, sem ler o teor #soudessas)Sabe,desde que comecei a ler sobre maternidade (e isso foi bem antes de ser mae,quando comecei a faculdade, atendendo familias nos meus estagios, culminando nomeu trabalho de conclusao de curso sobre a de invisibilizacao das maes biologicasno processo de adocao) desmistifiquei um pouco tudo que a cerca. O amorincondicional, o instinto materno, a vocacao natural que toda mulher carregae tambem a culpa. Quase tudo que falei e cultural e a MINHA maternidade ediariamente construida. Nao e cor de rosa. Nao e facil. Nao tava no meu utero oque determinou ser a mae que sou hoje. Eu sou a mae que escolho ser. E euescolhi abrir mao de ser culpada.Essatal culpa da maternidade esta diretamente ligada ao machismo, que prega que chamamos de dupla e/ou tripla jornada. E a tal da sindrome da Mulher Maravilha, que faz as mulheres (leigas) culparem o feminismo por ter que dar conta de tudo. E so pra ficar claro: nos nao temos, nao.Explicando: hoje,a mulher trabalha fora, chefia empresas e equipes, mas tambem casa e tem filhose se ve, muitas vezes perdida entres esses papeis. Como se tivesse que serbem-sucedida e realizada em ambos. Talvez a culpa materna nao existisse (oufosse menos opressora) nos tempos das nossas avos, quando elas se dedicavamintegralmente ao lar e a educacao dos filhos. . Nao tinha culpa, mas talvez houvesse desejo reprimido. Nao tinha culpa, mas tambem talvez nao tivesse felicidade. Nao tinha culpa, mas tambem naotinha direito de escolha, portanto nao vem ao casoHoje,ainda sao poucas as mulheres que tem coragem de assumir que nao querem ser maese mesmo assim, sao vista com maus olhos pela sociedade. E as que escolhem ser maes, mas nao querem abrir mao de suas carreiras, suavida pessoal, seus relacionamentos? Para essas, so resta um veredicto: a culpa. Oque mais escuto das pessoas quando falo que Miguel fica o dia todo na escola (pra