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malhar). Geralmente, o Ze Ruela nao comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voce vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nao vai perceber. Alias, ele nao vai perceber nada. Voce pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles nao reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (so nao sabem o porque). Mas, e como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Nao tem como, a gente se arruma, mesmo que eles nao reparem. Escolhida a roupa, com a resignacao que voce vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. La vai a babaca separar cilio por cilio com palito de dente depois de passar rimel. Depois vem a hora de se vestir. Homens nao entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. E serio, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Nao sei o que e (provavelmente nossa imaginacao), mas eu juro que acontece. Muitas vezes voce compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo esta uma merda e o espelho esta de sacanagem com a sua cara, e provavel que voce acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armario cheio de roupa gritando 'EU NAO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato e ter que refazer a maquiagem. E quando voce inventa de colocar aquela calca apertada e temque deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em voce? Uma gracinha, ja vai para o jantar lacrada a vacuo. Se espirrar a calca perfura o pancreas. Ok, voce achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras excecoes, roupa feminina (incluindo lingerie) ou e bonita, ou e confortavel. Voce olha para aquela sua calcinha de algodao do tamanho de uma lona de circo. Ela e confortavel. E cor de pele.Praticamente um metodo anticoncepcional. Voce pensa *'Eu nao vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Voce veste a calcinha. Ai bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortavel, meu inconsciente ja associou estar bem vestida a sofrimento. Ai voce comeca a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele.... se ele olhar para essa calcinha, broxara para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, voce tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras minimas e rendadas, que com certeza vao ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou e bonito, ou e confortavel. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto
por UMA PECA de roupa bem bonita e desconfortavel, e o resto menos bonito mas confortavel.*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforco da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortavel e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que voce adora dancar, vamos sair para dancar! Eu tento fazer parecer que as lagrimas sao de emocao. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu nao dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso nao usa-lo, mas quero te-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na proxima encarnacao e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica. Depois que voce esta toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'sera que dou para ele? E o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Comeca a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e comeco a dizer que nao quero ir. Nao para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que nao quero mais ir, que sair para conhecer pessoas e muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC e culpa dessa tensao toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na proxima encarnacao. Ela, coitada,escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem voces, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, nao e ma vontade ou intransigencia, mas eu acho inadmissivel uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles nao custa nada mesmo, eles acham que e simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que da, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode ai! Vem me buscar de maca e no soro, mas nao desmarque comigo! Ate porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo esta quase te fazendo desmaiar de fome, e questao de vida ou morte a porra do jantar! NAO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MAE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que esta chegando. Voce passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro ja toma um eufemismo na lata 'HUMMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele nao repara em nada, ele acha que voce e assim ao natural. Eu nao ligo, porque acho que homem que repara muito e meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calca junto com a
calcinha e nem ver. Pois e, Minha Amiga, voce passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, voces sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando e comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadao. No meio da noite, ja nao sinto mais meus dedos dos pes, devido ao principio de gangrena em funcao do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'E, eu tambem estaria de bom humor, contando piada, se nao fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu utero'. A culpa nao e deles, e minha, por ser surtada com a estetica. Sinto o estomago fagocitando meu figado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potencia estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no merito do DINHEIRO. Pois e, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos esteticos:Roupa............... ......... ......... .......... .......... ........R$ 200,00Lingerie.... ......... ......... .......... ......... ......... .......R$ 080,00Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ..R$ 050,00Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ......R$ 150,00Depilacao..... ......... ......... ......... ......... ..... ..... ..R$ 050,00Mao e pe........... ......... ......... ......... ......... ...... ..R$ 020,00Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .....R$ 180,00Pilula anticoncepcional. ......... ......... ...... .........R$ 020,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Ze Ruela. Entendem porque eu bato o pe e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto, amigos, valorizem seu proximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantastico chamado mulher.* ENVIE ISTO PARA: MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!
Pode me chamar de gay, nao esta me ofendendo. Pode me chamar de gay, e um elogio. Pode me chamar de gay, apesar de ser heterossexual, nao me importo de ser confundido. Ser gay me favorece, me amplia, me liberta dos condicionamentos. Nao e um julgamento, e uma referencia. Pode me chamar de gay, nao me sinto desaforado, nao me sinto incomodado, nao me sinto diminuido, nao me sinto constrangido. Pode me chamar de gay, esta dizendo que sou inteligente. Esta dizendo que converso com enfase. Esta dizendo que sou sensivel. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que me preocupo com os detalhes. Esta dizendo que dou agua para as samambaias. Esta dizendo que me preocupo com a vaidade. Esta dizendo que me preocupo com a verdade. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que guardo segredo. Esta dizendo que me importo com as palavras que nao foram ditas. Esta dizendo que tenho senso de humor. Esta dizendo que sou carente pelo futuro. Esta dizendo que sei escolher as roupas. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que cuido do corpo, afino as cordas dos tracos. Esta dizendo que falo sobre sexo sem vergonha. Esta dizendo que danco levantando os bracos. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que choro sem o consolo dos lencos. Esta dizendo que meus pesadelos passaram na infancia. Esta dizendo que dobro toalha de mesa como se fosse um pijama de seda. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que sou aberto e me livrei dos preconceitos. Esta dizendo que posso andar de maos dadas com os aneis. Esta dizendo que assisto a um filme para me organizar no escuro. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que reinventei minha sexualidade, reinventei meus principios, reinventei meu rosto de noite. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que nao morri no ventre, na cor da iris, no castanho dos cilios. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que sou o melhor amigo da mulher, que aceno ao maximo no aeroporto, que chamo o taxi com grito. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que me importo com o sofrimento do outro, com a rejeicao, com o medo do isolamento. Esta dizendo que nao tolero a omissao, a inveja, o rancor. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que vou esperar sua primeira garfada antes de comer. Esta dizendo que nao palito os dentes. Esta dizendo que desabafo os sentimentos diante de um copo de vinho. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que sou generoso com as perdas, que nao economizo elogios, que coleciono sapatos. Pode me chamar de gay. Esta dizendo que sou educado, que sou espontaneo, que estou vivo para nao me reprimir na hora de escrever. Pode me chamar de gay. Que seja bem alto. A fragilidade do vidro nasce da forca e do impeto do fogo.Fonte: Pode me chamar de gay, Fabricio CarpinejarEste texto faz parte do livro Canalha!, de autoria do poeta e cronista Fabricio Carpinejar. "Ha certas horas, em que nao precisamos de um Amor...Nao precisamos da paixao desmedida...Nao queremos beijo
na boca...E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...Ha certas horas, que so queremos a mao no ombro, o abraco apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...Sem nada dizer...Ha certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presenca amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...Alguem que ria de nossas piadas sem graca...Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...Que nos teca elogios sem fim...E que apesar de todas essas mentiras uteis, nos seja de uma sinceridadeinquestionavel...Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...Alguem que nos possa dizer:Acho que voce esta errado, mas estou do seu lado...Ou alguem que apenas diga:Sou seu amor! E estou Aqui!"William shakespeare
de nossa Mae Clarividente.Conversamos um pouco e foi de bom proveito nossa conversa, e sempre um conhecimento a mais.Hoje ele esta a frente do Templo de Lagoa de Itaenga-PE.Salve Deus Mestre Roberto, que nossa Mae Koatay 108, Pai Seta Branca e o Ministro Abaja te abencoe e te ilumine sempre.Que sejas muito feliz junto ao Povo que Deus lhe confiou.Fraternos abracos.Para quem deseja visitar o Templo Abaja do Amanhecer, segue endereco:RUA ALTEMAR DUTRA (OU RUA PROJETADA), 49 BAIRRO RUA DA GLORIAPROX A ANTIGA ESCOLINHA FERNANDA PAES ATEND: DOM (17h) (1o ESTAGIO)
O Adjunto Oliban,, Mestre Jose Donato , a pedido do Trino Ajara e o novo Coordenador do Mato Grasso. Mais uma vez, com a graca de DeusPai Todo Poderoso, tivemos a oportunidade de uma Estrela Especial sob o comandodo nosso querido Trino Presidente Triada Sumana, Mestre Michael Hanna, que maisuma vez com seu carisma contagiou a todos que estiveram presentes em Arunda-GOno ultimo sabado, 21/09.Michael Hanna, hoje e a maiorhierarquia encarnada da Doutrina do Amanhecer, estava feliz com mais estagrande realizacao.Tambem participaram desta grandezao Adjunto Janata, Mestre Jose Luiz, Guardiao das forcas do Reino Central naTerra, que as 20 horas do mesmo dia comandou o Leito Magnetico e o 1o Filho deDevas deste Amanhecer, Adjunto Alufa, Mestre Barros.Agradecemos a todos que somaramconosco e tambem agradecemos a todos aqueles que nao puderam vir a Aruanda masque vibraram com toda a forca do seu coracao para esta realizacao.Na oportunidade, o Trino Sumana,ressaltou em sabias palavras de grande profundidade, que nesta Doutrina ninguemmanda em ninguem, que somos todos comandados, que nao e porque e um Presidente,um Arcano, um coordenador etc., todos somos iguais.Ate o momento nao temos uma outraEstrela Especial marcada. O amor e irracional, eu lembrei pra mim mesma. Quanto mais voce ama alguem, menos sentido as coisas fazem. Odeio me sentir assim, odeio ser tao idiota...Queria ser menos boba, nao quero sentir isso que eu to sentindo, quero arrancar isso do meu peito...Queria conseguir me livrar disso, tocar a vida sem esse sentimento que ta dentro de mim..Na verdade o que eu quero mesmo e viver esse sentimento...Doi tanto lembrar como eu fui idiota, como eu deixei isso escapar dos meus dedos...Isso me faz mal, me enoja, tenho odio de mim mesma!!And I need to breathe, I want to breathe you in...Vou ver Crepusculo, comer chocolate e chorar um pouco!2bjs! Nao tem explicacao, sao anos e anos, nos conhecemos so pelo olhar, e e tao bom ter ela sempre comigo...Ela me entende, e eu entendo ela...Eu nao preciso dizer quando algo nao ta bem, ela conhece meu jeito, sabe do que eu gosto...Muitas vezes na correria do dia-a-dia eu esqueco de olhar nos olhos dela e dizer "eu te amo chanel".Mas ela sabe que eu amo, e que a minha vida nao teria graca sem ela e as loucuras que fazemos juntas...Amizade que comecou quando eramos pirralhas, e cabeludas..hahahaE tao bom ter ela presente todos os dias na minha vida, ouvir ela brigar pq eu nao gosto de Doors ou de Beatles...Dizendo que eu sou uma guria de merda, me dando broncas, e dizendo que eu nao sei o que eu quero...Eu poderia ficar falando horas e horas dela, de tudo o que ela significa na minha vida, mas eu posso resumir com uma unica frase..Eu te amo chanel, tu e muito importante pra mim! Eu tava pensando essa madrugada enquanto olhava pro teto no escuro e nao conseguia dormir...Pq mesmo que estamos nesse mundo, qual o sentido de tudo isso?? Eu nao consigo entender, pessoas nascem, crescem, envelhecem e morrem... mas pra que??Fiquei muito chocada com o que aquele maniaco fez com
as criancas la no Rio de Janeiro, me coloquei no lugar dos pais das criancas, imagina o sentimento de impotencia deles?? nao poder defender os filhos de uma atrocidade dessas... eu nao queria que ele tivesse se suicidado, queria que ele tivesse sido linxado, torturado, que sofresse muito! sou contra esse tipo de coisa, mas em um caso desses, se fosse alguem da minha familia que ele tivesse matado eu queria tortura-lo com as minhas proprias maos... Porra! nao chega as tragedias naturais, tudo o que esta acontecendo?? Regiao serrana do Rio, aqui pertinho de nos em Sao Lourenco do Sul, o Japao, tanta gente inocente morrendo...Eu fico pensando, eu reclamo tanto da minha vida, dos meus problemas, mas tem gente bem pior, e que muitas vezes nao tem nem pra quem reclamar...Morrer? todos vamos, e eu fico me preocupando com isso, acho que eu deveria me preocupar mais em viver do que pensar em quando eu vou morrer... a vida e uma so, e nada que se faca pode trazer de volta quem se foi, como eu queria que isso fosse possivel, poder dizer o que nao foi dito pra aquela pessoa que se foi...Dar os abracos que nao foram dados, ficar todo o tempo possivel junto dele... mas ele se foi, e nada vai traze-lo de volta...Quando uma pessoa tem uma doenca, como o cancer ou a leucemia, a gente sabe que uma hora ou outra, mais cedo ou mais tarde ela vai partir, nos preparamos pra isso, e mesmo assim doi muito quando acontece, nos sentimos impotentes, fracos, inuteis, mas nos conformamos, pq Deus quis assim...Agora quando um maluco entra em uma escola, mata 12 criancas e fere tantas outras e inconcebivel, e indignante;Pensamos... mas cade a seguranca?? como ele entrou com essa arma dentro de uma escola? como ele entrou na escola se nao estudava la? sao muitas perguntas... algumas talvez tenham resposta, outras talvez nunca saberemos...Bom vou parar pq tenho aula daqui a pouco e ja to com a cara inchada de chorar.Beijos bom final de semana(se e que isso e possivel).
Hoje faz 17 anos que o mito Kurt Cobain deixou o mundo perplexo com o seu suicidio... Eu nem sabia da existencia dele, conheci o Nirvana mtos anos depois ja com meus 14 ou 15 anos..Ta ai um cara que eu queria ter conhecido, gostaria muito de ido a um show, ter cantado All Apologies, Smells Like Teen Spirit, Dumb, e muitas outras musicas que ainda hoje mexem comigo...Eu fico pensando nos adolescentes de hoje, que escutam essas merdas de Justin Bieber e essas porcarias que a Disney lanca, eu tenho pena deles, muitos nem sabem quem foi Kurt Cobain, tenho uma irma de 15 anos, quando ela nasceu o Kurt ja tinha morrido a 2 anos.. Eu realmente tinha medo que ela nao gostasse de Nirvana, ou tbm de outras bandas boas das antigas, mas ela teve uma boa influencia desde cedo.. Eu descobri meio que por acaso, pq a 10 anos atras eu nao tinha o recurso da internet.. Mas naquele tempo a MTV transmitia coisas boas ainda, conheci o Nirvana, o Ozzy, o Manson e muitas outras bandas pela MTV, pena que hoje eh a merda que eh... Mas eu agradeco a MTV por isso, por que se nao fosse ela, minha adolescencia nao teria sido a mesma..E eu agradeco muito, mas muito mesmo ao Kurt por ter feito tanta musica boa, por ter salvo mtos adolescentes como eu das merdas sonoras que estao por ai...E eu agradeco muito a Rafa por nao me decepcionar qnto a gosto musical! hahahahaTah parecendo discurso de formatura isso!! hauhauhauahuAh! tenho que agradecer a minha mae e o meu pai pela MTV tbm! valeu!!E eu ainda vou tatuar o rosto do Kurt, que tal essa semana como uma homenagem a ele??? E eu acho que vou msm! ahuahuauBeijos O que dizer do show do Ozzy?? Simples! Foi o Melhor show da minha vidaaa!! Tirando a parte que ele se enrola na bandeira do Gremio, mas tbm vamos dar um desconto, o velho nem sabe o que eh Gremio e o que eh Inter... Se o Gremio que eh um time de futebol, nao sabe o que sao titulos e comemoram vagas, o Ozzy vai saber o que eh Gremio?? hahahaTeve tbm a hora que eu mto forcuda tive que tirar a camila da multidao desmaiada, foi foda! O povo nao saia da frente, empurrei todo mundo! Mas tirei meu amor de la!Agora to com o ouvido zunindo, sem voz e com o braco doendo... mas quer saber?? Eu faria tudo de novo pelo Ozzy!!!Foi mto bom rir e chorar vendo ele!!! Inexplicavel a sensacao!! To pirando ainda... e tenho aula hoje :(mas vamos la!! Feliz ano novo! Pq so depois desse show pro meu ano comecar!!Beijos "Devemos dar mais valor a aqueles que amamos, pois um dia poderemos acordar e a eles isso nunca mais acontecer..." O tempo esta passandoMuito mais rapido do que euE eu estou comecando a me arrepender de nao passa-lo com voceAgora eu estou imaginando porque deixei isso preso dentro de mimEntao, estou comecando a me arrepender de nao
Nao me alimento de quases, nao me contento com a metade! Nunca serei sua meio amiga, ou seu meio amor.. E tudo ou nada.Isso ta crescendo absurdamente dentro de mim, e isso nao e bom, mal durmo pensando em certas coisas que vem acontecendo... O pior e quando voce sabe que e errado, mas continua fazendo, continua se machucando, voce pensa, e pensa de novo, toma decisoes mas na hora de ter coragem pra fazer o que decidiu, ela nao vem...E voce fica uma noite inteira olhando pra porta, e nao tem coragem de abrir e ir encontrar a felicidade que esta a 2 quarteiroes...Minha mae sempre me disse pra correr atras do que eu quero, mas eu nao vou mais correr atras do que me faz sofrer, mesmo querendo, mesmo que eu sofra por desistir...O que e pra ser meu ninguem tira, se nao for hoje vai ser daqui 10 anos, mas se e pra ser meu, vai ser!Agora e melhor assim, antes de me machucar ainda mais, vou tirar o time de campo e deixar o adversario vencer por WO...Vou me preocupar mais com quem se preocupa comigo, as pessoas que estao proximas e que me fazem sentir bem..Sem mais! Quero ferias, quero praia com os amigos, quero dormir o dia todo e virar a noite acordada na balada...Quero comer a comida da minha mae, a torta de limao da mana, ir no meio da noite pro quarto da minha irma e me enfiar na cama dela...Quero chegar em casa as 8:00h da manha de domingo e tomar chimarrao com o meu pai antes de ir dormir, acordar ao meio dia e ver meu pai me oferecendo um copo de ceva enquanto o churras nao fica pronto...Quero correr na praia de manha com os cachorros...Comer algodao doce no muro de casa, com a Elo e a Alana...Caminhar sem rumo na madrugada em Sao Chico...Andar de bike com o Elder na garupa, e ir comprar pao pra tia Rita (ver o Elder colocando o pao na roda da bike, nao tem preco!)...Quero ir pro Banana, pro Surf bar ou pro Cruzeiro, e sempre terminar a noite no morro da Prainha ou na praia do Zurus com lual...Quero fazer musica na praia com o Joel... AFF! que vontade de chorar me deu agora!Doi lembrar como era boa a vida na praia, da baixa temporada qndo a cidade era NOSSA!! Qndo eu matava aula no ensino medio pra ir pra praia com os meninos fazer fogueira...Quero descer as dunas da praia Grande no papelao \o/ fazer trilha do Acarai ate o Ervino pela Tapera de Bis (mesmo qndo o pneu fura e a gente tem que empurrar a Bis por qse 8 Km)... hahahahahaQuero nadar 2 Km ate os barcos da Enseada, subir neles e pular no mar... Quero Subir no morro da cruz, so pra sentar e olhar o mar...Quero pedalar 18 Km com o Nilson e tomar chuva, pegar um resfriado e ficar 3 dias de cama...Quero fazer judo com o Sensei Ita, dar uma sova nos meninos... e levar uma
sova dos meninos (nao se pode ganhar todas)...hahahaQuero as viagens pra campeonatos, a disciplina rigorosa do judo (junto com ela, a minha barriga de tanquinho e minhas calcas tm 40)...Quero jogar volei no gramado de casa com a Rafa e com a Dara...Quero de volta meus amigos do ensino medio... Camila, Nilson, Paulo, Tadeu, More.. Os colegas do Francisquense... Fabi, Karina, Elder, Fernando, Hilda, Thais...Aff! que saudade manooo!Quero sair na sexta e voltar no domingo como se nada tivesse acontecido, quero virar os dias de carnaval na Prainha com o Nando a Mila e o Allan...Quero o Edu :(Mas infelizmente nada disso volta, tudo e passado, e doi tanto saber que nada vai voltar :'(...E eu volto pra lembrar, que a gente cresceu na beira do mar... Desabafei!