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momentos em que errava ou acertava as notas.Comecei a fazer aula com a Dona Flora, que me ensinou por dois anos. Quando comecei a cantar, pensei: E pra vida toda, revela Paloma durante entrevista concedida na Biblioteca Emmanuel Guedes.Maria Marlene (esq.) ao lado da filha, Paloma Medeiros. Gosto pela musica comecou aos cinco anos de idadeFoto: Paulo H. PederroO lugar nao poderia ser outro, ja que a cantora divide as tarefas musicais com os estudos e e uma frequentadora assidua do local. Segundo a mae, a jovem nao gosta de deixar os compromissos de escola se atrasarem em virtude da carreira musical. Na semana passada, quando se preparava para a gravacao do programa Raul Gil, marcada para o ultimo dia 20, a situacao escolar se comprometeu um pouco, razao pela qual Paloma se dedicou mais ainda aos estudos nesta semana. Rotina que termina na sexta e continua no sabado, quando a garota vai a Jau para estudar canto, violao, teoria e ritmica.Nao e tudo misturado. Estudo e estudo e musica e musica. E tudo separadinho. Se nao der na musica, vamos pros estudos. Agora se a musica der certo, vamos na musica. E a musica e o que eu quero, conta a cantora.ExperienciaQuando ainda morava em Jau, ha alguns meses, Paloma participou do show de calouros, realizado na praca do centro da cidade. Apos o segundo lugar conquistado ja no primeiro dia de apresentacao, a jovem foi para as finais e ganhou, cantando a musica Per Amore, de Zizi Possi.Cancoes em linguas estrangeiras tambem fazem parte do gosto musical de Paloma, que nao possui preferencias, cantando em diversos estilos, entre sertanejo, rock e pop. Recentemente, a cantora se apresentou em escolas, barzinhos e ate num casamento realizado em Bariri.A selecaoA ideia de mandar o video para o quadro de jovens talentos de Raul Gil veio de Paloma, que sempre gostou de assistir ao programa. Apos um pouco de insistencia e persuasao, Maria decidiu gravar e enviar um video da filha cantando, sem compromisso.So que o professor dela disse que iria demorar muito tempo pra ser chamada. Ai mandei, sem a esperanca de que fosse chamar e, no dia 9, a producao do Raul Gil ligou, pra perguntar se ela tinha condicoes de ir gravar no dia 13. Condicoes a gente nao tinha, mas demos um jeitinho. Depois a produtora acertou o dia 20 e tivemos mais tempo pra nos preparar, revela a mae.Ja nos estudios do SBT, o programa foi gravado e Paloma voltou com duas novidades. A primeira delas foi o julgamento de Regis Tadeu, que gostou muito da apresentacao da bocainense e apontou alguns pontos para melhorar o desempenho da cantora. Dos seis candidatos participantes, Paloma era a unica que estava la pela primeira vez. Ela estava gelada e achei que nem fosse conseguir cantar. O nervosismo era enorme, afirma Maria sobre os bastidores da gravacao.A outra novidade ainda e surpresa e o Bocaina Online pede aos leitores que assistam ao programa, no proximo sabado, 1o de setembro, para descobrir. Mas ja adiantamos uma coisa: fiquem animados.Fonte: Bocaina Online
Quem e esse rei da gloria?Que me abraca com amor?E com falar suave,Surpreende meu viver,Meu coracao recorda,O perdao que me lavou,Quem e esse Rei da gloria?????????????????Ele e tudo pra mim.........Quem e esse Rei de anjos?o Principe da paz,revela seus misterios,do alto para mim,meu espirito almeja,sua graca me firmar,Quem e esse rei da gloria??????????????????Filho do Deus criadorSeu nome e Jesus,precioso, poderoso,Rei do meu ser, Rei da gloria,Quem e esse Rei d gloria???????????????????majestoso e com poder,Sabedoria plena, gracioso rei dos reis,Senhor dos ceus e terra,de tudo e o criador,E quem e esse rei da gloria????????????????ELE E TUDO PRA MIM!SEU NOME E JESUS! 7 meses pos ciru e 35 kilos offOBRIGADA JESUS!!!!!!!!!!!!!!! Quase chegando a um ano de caminhada e o q posso dizer?Obrigada Senhor! (Ele me ama)Posso dizer q e sofrido, afinal ninguem gosta de viver de dietas e exercicios!posso dizer que e glamouroso estar de bem com a balanca!Posso dizer q faria tudo de novo,embora nao tem jeito, essa cirurgia c faz so uma vez,Posso dizer q estou mega felizQue a minha maior vitoria nao e o q veem por fora (embora faz a diferenca) mas sim o q vai aqui dentro (saude,saude e saude....)Posso dizer q nao sofri dores na ciruPosso dizer q sofro "dores" e hoje, pra permanecer de dietas e tantos exercicios,Posso dizer que qualidade de vida esta a milQue estilo de vida modificados, senao nao permanecemos "magrinhos"Posso dizer que sempre fui magra e que voces tiveram ilusao de otica e so agora nesse ultimo ano e q passaram a me enxergar como realmente fui:MAGRA!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkkkkkkkkkObrigada SenhorJesus!pq Vc me ama tanto. |LEV Centro Avancado em Controle do Peso(Dr. Luiz Augusto Mattar)Getulio Vargas 1700 Uberlandia Mg. 1 ano e 3 meses pos ciru e 56 kilos off!Se valeu a pena? Creio q sim, embora esteja fazendo prevencao a anemia e osteoporose, (eu disse prevencao, nao disse que estou com essas enfermidades) estou respondendo bem aos tratamento, de calcio, vitamina D e ferro! as taxas ainda nao estao normais, mas estao caminhando bem pra isso!Obrigada Senhor! Parece q foi ontem! Ainda sinto o cheiro do hospital e das medicacoes, e ja se foi um ano! eliminei 45 kilos, meu Deus e uma pessoa!Nunca pensei q pudesse ir tao longe, na verdade a caminhada comeca e agora.........as dietas estao ai e a academia tbm, e preciso manter todo esforco e "sofrimento" deste primeiro ano! e agora q se descobre se vc foi realmente reeeeeeeeducado! Confio em Cristo pra seguir nessa caminhada! Enfim a gradeco somente a Ele por todo esse cuidado e amor, fazendo tudo prosperar para o melhor! agora fazendo novos exames! vai dar tudo certo tenho certeza! obrigada Senhor! Sabe, mesmo confiando em Cristo eu nunca pensei que pudesse chegar aqui, 40 kilos mais magra............ e muita coisa, na verdade nao foi falta de fe, mas nao pensei que a medicina pudesse estar tao avancada!Faci? nao e, porque acabamos vivendo de dieta pra sempre, academias, restricoes....e muito mais!Mas e gratificante, recompensador, maravilhoso, se eu faria tudo de novo? com certeza, se eu recomendaria? so em casos extremos!aqueles com IMC acima de 40,
ou com serios problemas de saude! Pq? e um pouco complicado ter q conviver com a ciru, meio milindroso, cheio de cuidados!Nao estou dizendo q arrependi, isso nunca, mas q as vezes, e um preco alto a se pagar, Nao no meu caso, a ciru, foi necessaria por questoes de saude, no caso ortopedicas.............Valeu a pena!!!!!!!!!!obrigada Senhor Jesus!
O silencio do fundo da madrugada,existe,parece um vazio. La dentro,nas entranhas da casa,ouve-se o sussurrardos sonos profundos,dos homens que dormem. Sonos e sonhosjustos, conforme o pesode cada um. Aqui, ouvindo o movimento,intermitente, das aguas correntes,nos canos que sao veias,pregadas nas alvenarias dasparedes frias,ponho-me apensar:Onde estaremos amanha? Sera que as noticias dosjornais serao sempre as mesmas?E se mudassemos tudo?Por magica divina, as noticias virassem gente,com vida, alma, espirito,angustias e tudo o que a gente sente?.Ah! Se as noticias fossem gente,como seria o vazio dos jornais de cada dia? Nao sei responder.Acho melhor voltar pra camaainda sao 3:20 e faltamuito pro galo cantar. A madrugada nao tem silencio,nao tem vazio, e apenas oandar do tempo, atraves dorelogio da Ione. Agosto de 1993 O sol com preguica desponta,na borda do mar.Pronto para aquecer o seu andar.No calcadao, com passos ligeiros,balanca seu porte de dama,puxando a cauda da sombra elegante,sem olhar... nem pra mim, nem pro sol.Imagino seu nome:Parece Teresa da Praia ou Maria do Mar.Todos os dias repete, no mesmo horario,esse caminhar.Pisando os passos da fama,no itinerario de Copacabana.Vou me encher de coragem,em coro com o sol,Cantaremos bem alto:Bom dia, Teresa da Praia!Bom dia, Maria do Mar!Janeiro de 1999 Faco da minha janelaa moldura da gravura do mar.De madrugada, a compor e a pensar, vejo o retangulo da natureza. Ouco cantos sonoros de passaros-relogios.Comecam a trabalhar sem ganhos.Entram distraidas mariposas esaem inquietos vaga-lumes. Sons marinhos, batendo nas pedras, tambem entram.As sombras noturnas estao se apagando ate desaparecerem. A madrugada da seu turno para o dia.E hora de levantar para caminhar.Bom Dia, Sol ! Num dois por dois, branco, com pilulas a esquerda e o canivete de meu avo, a direita. Um gemido interno; um pulsar ofegante: fim. Gosto, nao gosto; gosto, nao gosto; gosto, nao gosto. A percepcao estava quebrada. Pulsar era o maleficio. A memoria se foi; a marca da moeda e mais profunda do que o hematoma na cabeca. Machuquei a alma. Esqueci de quem fui ou o que fiz ou, ainda mais fundo, o que deixei la atras. O meu preterito nao e nada perfeito, mas ninguem tinha o direito de acoita-lo; de golpear a navalha e nao me entregar as sobras. Eu quero as restias das minhas memorias, mesmo que seja para a decepcao, porque o tempo de fingir ja passou. Barbara "Its hard to dance with a devil on your back". Vovo morria e eu relutava. Nada mais fazia sentido: um sonho morreu; uma vida se foi. O sonho passou, sutilmente pelas minhas maos e, o grande problema: nao o senti fugindo do meu alcance. Voou. Foi-se. Nada mais podera ser feito. Nao era consistente, o vento levou. Se houvessem raizes... Se houvessem. A previsao de volta e indeterminada. Bi, tri, quatrilhoes de anos luz: la estara mais uma alma esburacada. You are the hole in my head. Seja buraco nao, senho. Flua na mente, na alma, no corpo, nas veias, no sangue coagulado. Nao fluiu, morreu. Se houvessem folhas, teriam caido. Faltou agua; faltou regularidade. Uma dica: regue, regue, regue, caso contrario, nao vive; morre facim facim. Esquecer e
dificil. Se fosse sentimento, nao seria nada. Nao tenho mais dessas coisas [mentira, ta tudo fudido, amassado e, quando explodir... Nao desejarei mais ser]. Mas vovo continua sem perspectiva. Acho que ela nem sabe mais o significado disso. Ela so quer ser abracada, sabe? E quando eu a abraco sinto os seus ossos, pedindo por descanso. Logo sinto o desgaste. Tudo ali e vivido; tudo ali tem um sentido. Supomos as suas rugas: madrugadas, iluminadas a vela, sobre uma maquina. Essa maquina era magica: levava a comida para a mesa; levava os filhos para a escola; a dor para as costas. Magia, minha gente. Magia tem dessas coisas. Felicidade ate um ponto, depois tem os impostos. Uns pagam menos, outros mais. So que ha casos em que essa relacao ultrapassa a monetaridade: o valor e corpo sofrido, e a mente desgastada. Vovo esta rala, trinta e poucos quilos, sessenta anos de cigarettes, cinquenta e poucos de um casamento fudido e setenta e tres de lucidez. Nesses momentos eu peco que a sua mente durma e o seu corpo descanse. Nada mais e valido. Deus deve estar no ceu, olhando ela sofrer; ela e mais meio mundo. Deus MA-RA-VI-LHO-SO. Cade? non ecsiste.
O meu discurso, aqui, nao pode se prolongar demais a verdade e que eu nao sei por onde comecar, e mais uma dessas historias sem inicio. O que recordo e de ter sentido o peso de uma moeda de dez centavos sobre a minha cabeca, um golpe sem aviso previo; sem a possibilidade de reflexao. Nao lembro de absolutamente nada. Meu medico disse-me que os flashes me tomarao a mente apos algumas semanas de tratamento. Dois meses com remedio e nada de lembrancas. So sei de duas coisas, alias, tres. Uma e que tenho um gato lindo, a segunda e que tenho uma casa linda e a terceira, bom, a terceira e uma perda. Sei disso, nada mais me vem a mente. Absolutamente. Perdi a minha memoria e isso e estarrecedor. Nao reconheco ninguem, nao confio em ninguem, a nao ser, e claro, no meu gato e nas minhas orquideas. Pinto a minha casa duas vezes por mes, coloco o expansor vaginal todos os dias no meu gato e procuro, por ai, a minha perda. Perda, where are you? Perdi No sonho ela pedia um copo de agua. Seus labios estavam ressecados, sua face era palida e nao lhe restavam forcas para um abraco apertado, para um adeus; nao haviam forcas para um aperto de mao. Seus cabelos eram delgados de tao finos. Ela queria agua e um pouco de ar para respirar. Dar as ultimas tragadas de oxigenio nao e nada facil, absolutamente. O mais dificil e tomar consciencia de que os ultimos golpes de ar lhe chegaram. Amor, estou partindo. Foram essas as palavras. Tao claras, foram essas as palavras que me fizeram acordar. Corri para o telefone. Eu queria apenas um sussurro dela dizendo um oi. Alo, alo, tem alguem ai?. Apos essas palavras, desliguem o telefone - as lagrimas foram instantaneas. Os nossos lacos estavam quebrados ha algum tempo e as minhas forcas para reata-los eram tao pequenas quanto as forcas dela, no sonho. Vieram-me a mente o dia em que perdi os afagos, os mimos, os carinhos vindos dela. As palavra ditas a mim, naquele dia, estavam pairando na minha mente. Se bem que pairar e muito leve; aquelas palavras foram mais duras, foram mais dolorosas. O que acontece na hora da lembranca e um no no estomago e vomito. Nada para mais. Tudo volta e se vai com a descarga do sanitario- que, alias, esta imundo. O problema e a efemeridade dessas dores abdominais. Minha mente anda dando muito valor a coisas efemeras. Nao, nao, isso nao faz bem. Tanto que ja me afastei dela por isso. Dei muito valor para coisas que passaram rapidinho e que nao voltaram mais. Para elementos que se dissociaram na neblina e estao em constante transformacao. Hoje eu prefiro romper lacos, distanciar-me, nao me envolver. Perdi e sei que nao volta mais. Alias, nunca tive. Sempre fiquei entre o meio fio, na corda bamba, a beira de um rasgo na face; a beira de uma queda livre, sem cama elastica, sem cama, com nada. A face e po, o pulmao
Papai me ensinou a ser um bom meninoa usar calcas largas e sapatos de couroMas eu nao quero:quero ser livre, quero ser o crime.Mamae me disse para ir a igrejaDisse-me para usar gravatasMas eu nao quero:quero ser ilusao, refracao.Meu rock n roll e efemeroE palavra suja, mal criada, estupidaPapai quer meninas, eu, meninosMamae quer bondade, eu, liberdadeMe tenis sujo e desespero aos pobres de espiritoMinha calca rasgada e soco no estomago,e grito de guerra:sem falasem gestoe imagem.pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiotico. Oi gente. Me chamo Barbara, perdi a minha carteira de identidade, minha casa e linda, meu gato e transsexual, chama-se Bianca e quero ver se encontro meus documentos, por ai.Barbara oifezefezefezefezpassado....123PAPIMPOM - BO...fim Encontrarmo-nos. Parece surrealismo, as vezes. Nosso golden times nao e agora e isso parece frustrar-nos tanto. E sofremos buscando algo que nao nos e permitido -ou que nos e limitado. Quem sabe algo mais agressivo; mais antiquado; mais cafona. Pos-moderno ou anti-moderno. Quem sabe algo tao minimo quanto less is more ou algo tao mistico quanto less is a bore. Questionarmos o que sentimos e bom, ate que isso se torne tortura; punicao; ostracismo a um mundo cheio de duvidas que alimenta a nossa razao de incertezas. E isso so acaba quando a mente pensa e analisa o passado - ou o futuro, whatever- a modo que esses se tornem um antidoto as nossas dores psicanaliticas instantaneas. Quando o que nos fascina e o futuro as dores nao sao curadas com qualquer analgesico, e mais dificil. O futuro e tao dubio quanto o agridoce. E se o ceticismo tomar-nos a mente, nem Deus, no seu maior grau de onipotencia, nos dara o merito de saber desses tempos. Tempo e dinheiro a partir do momento que corpo e desespero; desespero por calma, por reflexao, por angustia de ter o que nunca se teve ou o que parece ser muito longinquo. E o altruismo se vai. A caridade vira modismo e a distincao entre 'saber' e 'ter-um-dicionario-repleto-de-ismos' se torna pequena, porque somos mascara antes de carne, antes de visceras, antes de ossos. Nos e pungente a vontade de aparecer antes de sabermos qualquer coisa a respeito de nos mesmos. Nao encontramos o nosso golden times porque nem ao menos nos encontramos. Ficamos a merce das nossa proprias limitacoes, nao importa quais sejam elas, mas ficamos, pois a superficialidade nos toma conta e nada mais e tao nitido quando a duvida, em nossas faces amedrontadas.-so mais uma coisa: more is a shit! O efemero e mais excitante Tem-se pouco, quer-se muito e, no final, a ferida nao e tao profunda. PassaCuraSome Vida e um negocio esquisito mesmo ne?Acabei de chegar no inferno astral que antecede o comeco da terceira decada da minha vida e sao tao intensos esses sentimentos. Padroes me rodeiam. Ciclos que chegam ao fim e recomecam. Dilemas, quantos!A gente ja viu de tudo e nao vimos nada.E impossivel entender essa bagunca! Mesmo assim, tentamos. E fascinante pensar que com apenas 14 anos eu ja sabia o que queria. Neguei por quase cinco anos e olha so onde vim parar. Arquitetura eUrbanismo.Tem sido
dias bem particulares. A saudade tem me castigado.Tambem tenho refletido profundamente sobre tudo que ja aconteceu e estou desesperada para encontrar solucoes para os problemas que tem surgido. Vida...Essa cretina.A gente aprende a ter malicia, aprende a ser sagaz, aprende a observar....Ha tanto nao escrevo, nao e atoa que ficou essa porcaria.Mas e uma porcaria feita com fumaca de cha quenteque a gente assopra e ainda assim queimaIgual a vida
Nao deveria ficar mais facil?Viver?A gente vive, aprende, vive e aprende e vive mais e parece que desaprende tudo!Como socializar? Sobre o que conversar?O que e coerente e o que impressiona.Nao consigo mais saberDuvidas, muitas duvidas! -Para de ser tao dramatica! - Lhe disse algumas vezes.-Mas e muita dor dentro de mim, se eu nao escrever, vou explodir!A dor deixara de vir em palavras e passou a vir em prantos. Ola, como vais, querida? Como foi teu dia? Senta-te aqui, o jantar sera servido em breve e poderemos conversar melhor. Interessa-me muito saber o que tens pensado e aprendido, quais dramas perturbam teu caridoso coracao e conhecer teus sonhos, teus anseios. Quero-te perto. Quero ver-te confortavel. Sente-te amada? Porque es. E nenhum esforco sera poupado para desviar de ti todas as duvidas acerca do amor que ha abaixo deste teto. Ahh.. O drama da boa familia, dos bons modos e da decencia encontra o verdadeiro drama, da porta que se escancara e bate contra a parede e dos gritos cuja boca cospe palavras baixas e rudes. E a boca que apenas se cala. A parede tanto ja socada pela mao que deveria ser doce e fina, mas que ja expoe feridas e calos. Feridas sao dores. Sao agonias que ja nao cabem em palavras. Imaginaveis sao os sentimentos familiares, e entre tantos, os que nao se deveriam ser sentidos por serem tao crueis, ou tao destruidores. Amor, dor, indiferenca nao, raiva. E sorriso de familia feliz, porque a aparencia importa, nao e mesmo? Eu nao to pedindo, eu to mandando. E se nao fizer da forma que eu to dizendo, voce vai perder os seus dentes em casa. Pouco me importa o que voce pensa que seja importante. Seca essas lagrimas porque elas nao me comovem nem um pouco. Eu nao quero saber da sua vida.Familia apoia. Familia se nega. Esse ciclo de doze meses e mais que estacoes de plantio e cultivo. E tambem o ciclo da minha vida. Esse fim de ano e regado de deja vu. Estou tranquila e de repente uma iluminacao de um certo tom, um barulho em um canto, um objeto. E tudo se repete. Na verdade, estou perdida. Nao consigo mais entender o que tem acontecido, nao sei ler sinais, nao sei onde ir.Nao sei como fazer. Perdi.Quem sao as pessoas proximas? Onde estao?Quem vai ser o que nao consigo mais?Quando vou parar de renovar o passado, mesmo a parte ruim?Relembrar e viver. Por favor.Por favor?!Por favor!...Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor!Por favor!! Por favor, por favorPor favor. Por favor!Por favor (...)Por favor!(...)Por favor? Como uma nomade bem treinada, home por pouco existiu e o mais proximo de um lar foi alheio. Sentiu-se em casa. A madrugada foi gelada e um tanto curta. O dia ja estava clareando e alguns passaros balancavam os galhos das arvores la fora. E entre o barulho do vento, havia um canto desconhecido.-Vem aqui na janela.Tucanos! Dois tucanos vieram desejar bom dia. E voavam, e cantavam. E eram tao bonitos. A parte mais dificil
ou geral, e requer internacao por um minimo de 24 horas. Nos primeiros tres dias apos a doacao, pode haver desconforto localizado, de leve, que pode ser amenizado com o uso de analgesicos e medidas simples. Normalmente, os doadores retornam as suas atividades habituais depois da primeira semana.OpenBrasil.org Portal do conhecimento.
revertam tal situacao.E cada um pode cumprir com o seu papel de cidadao, nao jogando lixo nas ruas, usando menos produtos descartaveis e evitando sair de carro todos os dias. Se cada um fizer a sua parte, o mundo sera transformado e as geracoes futuras viverao sem riscos.Fonte: PNUMA / OpenBrasil.org / Jussara de BarrosOpenBrasil.org Portal do conhecimento.
seus locais de trabalho, na vida sindical e nas perseguicoes decorrentes de justas reivindicacoes.No Brasil, as movimentacoes em prol dos direitos da mulher surgiram em meio aos grupos anarquistas do inicio do seculo 20, que buscavam, assim como nos demais paises, melhores condicoes de trabalho e qualidade de vida. A luta feminina ganhou forca com o movimento das sufragistas, nas decadas de 1920 e 30, que conseguiram o direito ao voto em 1932, na Constituicao promulgada por Getulio Vargas. A partir dos anos 1970 emergiram no pais organizacoes que passaram a incluir na pauta das discussoes a igualdade entre os generos, a sexualidade e a saude da mulher. Em 1982, o feminismo passou a manter um dialogo importante com o Estado, com a criacao do Conselho Estadual da Condicao Feminina em Sao Paulo, e em 1985, com o aparecimento da primeira Delegacia Especializada da Mulher.Fonte:As origens e a comemoracao do Dia Internacional das Mulheres. Ana Isabel Alvarez Gonzalez, 208 pags., Ed. SOF/Expressao Popular.BLAY, Eva Alterman. 8 de marco: conquistas e controversias. Rev. Estud. Fem., Florianopolis , v. 9,n. 2, 2001. pp. 604-605.Claudio FernandesOpenBrasil.org Portal do conhecimento.