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... quantas oportunidades a vida da pra gente? Sou mais velha que voce e continuo com saudades. Sempre.2014 ta chegando. O que a gente seria em 2014? e agora isto: neste ultimo final de semana sentimos novamente a dor da perda. a dor que nos faz relembrar de todas as outras dores, e uma dor que acaba nunca, e uma dor com a qual nascemos mas a gente nem suspeita que ela exista, ate ela nos dar um tapa na oreia e um soco no estomago. e isso que e ser gente grande? o "perulito" (lembra? esse apelido foi vc quem deu, pra variar...) se foi... com a mesma idade que vc (ou quase a mesma idade). e ai, diante disso, veio toda dor que eu acreditava que ja estava "controlada"... bateu dor e desespero por aqueles que agora passam por essa dor. porque, no fundo, a gente sabe que nao tem como ajudar, nao tem o que fazer, o que falar... nao tem nada! e isso... e sem ter opcao, a gente e obrigado a enfrentar esse isso. eu to arrasada, fedo! embora hoje eu saiba que nao adianta chorar nem brigar com deus, to arrasada... em silencio. as lembrancas que tenho dele estao muito ligadas com as lembrancas que tenho de vc. a mesma epoca. a mesma cidade. os mesmos restaurantes. as mesmas ruas. as mesma feirinha da lua. a mesma turma.... a dor de quem fica, barbudo, e uma dor absurda. So pra nao deixar passar em branco o dia de hoje... sonhei com voce esta noite, meu rapaz...pois e.como voce estava? lindo. como sempre.como eu estava? com aquela felicidade anterior. com aquela felicidade segura, entende? a tal que hoje em dia nao sei mais se sei sentir. parece que tudo vira angustia so a espera do fim. que tristeza e essa?sonhei com voce: motivo de felicidade, oras bolas! chega uma hora que a gente nao deve mais se indagar qual o tipo de felicidade. apenas felicidade basta.a gente namorava.eu me senti vista por voce (que saudade).eu me senti beijada por voce (que saudade).eu me senti amada por voce (que saudade).e o melhor: voce estava de vermelho, nego veio!(olha, nao sei se voce apareceu no meu sonho porque voce quis ou porque eu quis. se foi porque eu quis, parabens pra mim por lembrar de um detalhe tao lindo e te vestir de vermelho so pra mim. se foi porque voce quis, mais parabens pra voce por lembrar do tanto que eu gostava quando voce vestia vermelho... e aquele amarelo tambem, lembra? mas vermelho e vermelho, nos dois sabemos disso. obrigada!)eu nao acordei angustiada como costumava acordar dos sonhos com voce. o tempo agiu. o tempo me fez aceitar que voce nao voltara e que sonho e sonho. ok, tempo. sonho e sonho. se sonho e sonho, por que em todos meus sonhos eu amo tanto tanto tanto como se fosse voce, sr. tempo, dando manivela pra tras? por que "judiar" com tanto amor? desculpa, tempo.eu sei que voce e o unico capaz de me consolar um pouco. voce
e contraditorio, mas admito que nao e cruel. voce e capaz de dar manivela pra tras so pra eu matar um pouco da saudade que me mata todos os dias sem eu perceber. (mecanismo de defesa do organismo, sabe, fedo? faz a gente acreditar que aquilo que nos incomoda nao existe mais quando, na verdade, sempre existira...)pois e.beijos e abracos; sorrisos e lagrimas pra voce.(sinta um pouco da vida daqui).
Sinto saudades de ver seus olhos me olhando. Sinto saudades de sentir seus olhos me iluminando inteira. Sinto saudades de me alegrar com o seu sorriso. Sinto falta da forca minha que surgia diante de sua fraqueza. So porque te queria bem, tanto bem... Sinto uma maldita falta de amar pelo seu carinho.Entende a raiva que sinto?Parece feio sentir raiva. Parece infantil, egoista, idiota. Talvez seja, talvez nao... quem somos nos para saber?Juro que as vezes gosto de pensar que sou louca so pra justificar tanto sapo que a vida faz a gente engolir. Sabe pra onde eu mando tudo isso, ne? So pra constar: continuo pensando em voce.Existe um no na garganta que nao se desfaz, nego veio. Nao adianta insistir, nao e minha culpa nem tua. E um fato. A vida vai seguindo e a gente chega a pensar que passou, que, ufa!, superei! Mas ai, de repente, como uma tempestade repentina, vem aquela lembranca feliz junto com aquela triste e, pa!, nao passou... o no volta pra garganta e a gente tem que engolir seco, porque se chorar vao pensar: "caralho, mas ja faz tanto tempo! Manda essa menina prum psicologo ou algo do tipo. A vida dela tem que seguir!" (nao desmerecendo trabalho de psicologo nenhum).E um trauma,e vai durar uma vida inteira pra passar.A minha vontade de ter voce aqui comigo ainda existe.A minha raiva do mundo por nao ter voce aqui comigo ainda existe.A minha incompreensao por nao saber por que voce nao esta aqui comigo ainda existe.O meu amor por voce ainda existe.E a dor maior e saber que eu nao consigo viver so dessa ilusao. A dor maior vem de saber, realmente, que nao vou mais te encontrar nessa vida e, por isso, devo abrir a alma de novo. Como daquela vez naquele carnaval...Desejo me perder para me encontrar.Nao fugir, apenas voltar para casa. uma saudade que doi.poxa, fedo, sinto tanto a falta do seu abraco. e dificil, por te conhecer ha tanto tempo, voce nao era so meu namorado. era meu amigo. era como se fosse parte da minha familia. era meu irmao.eu nao sei nem mais se o que eu sou agora e o que eu era antes. voce ainda me amaria? e dificil crescer sem voce. a parte mais dificil, pra mim, quando chega o fim de ano e que fim de ano sempre foi "avenida de Lucelia", no feirao, com a galerinha gente boa. Apesar de ha anos nao ser mais assim, fim de ano sempre foi isso... era te encontrar naquela esquina e dizer (mesmo que depois cada um seguia o seu rumo): FELIZ ANO NOVO, GIO! TUDO DE BOM PRA VOCE, DE CORACAO...a dor e igual de 12 de outubro. carrego voce comigo. nao porque eu quero nem porque preciso. ficou. e pesado? as vezes e... e a culpa e de quem mesmo? bom, isso nao importa. importa deixar de lado a mania besta de sempre querer por a culpa em alguem. tanta coisa importa, afinal de contas... importava muito o tanto que eu te amava. importava eu
saber que voce existia e ponto., isso era o mais importante. voce e eu, fico impressionada com isso... ainda fico. voce e eu foi algo que... como explicar? quanto mais eu vivo, mais entendo voce e eu, mais entendo voce, mais me entendo... no entanto, tanto fica sem ser compreendido.hoje pra amanha e pesado.lembro dos minutos antes, dos minutos durante e do tempo infinito de depois. da dor que explodiu aqui dentro e eu tive que recolher caco por caco sozinha. nao sinta pena! jamais. sinta apenas compaixao e tente compreender o que eu nao compreendo, meu bonito... coisa que ja nem sei mais se posso te chamar de "meu". e a nossa historia foi assim que aconteceu. ou nao aconteceu.voce e raro, gio...
Sonhei que a gente se reencontrava depois de um tempao separados. E a emocao era tanta, e mesmo dormindo eu sentia tanto... e o abraco foi tanto, que entre desespero e alivio, eu - escute bem, Fedo - eu te pedia em casamento. Poxa vida, o que foi que a vida fez? E dai que, ontem, resolvi conversar com voce um pouco. Ando meio preocupada, porque o tempo tem passado e a memoria vai ficando cada vez mais fraca. Nao e que eu esteja te esquecendo, como eu ja te disse, isso nunca, jamais! Sei que te esquecer nao me e permitido, nem se eu quisesse. Acontece que a lembranca ja nao e mais tao intensa, cheia de cor, som, cheiro e tudo mais... e um alivio desesperador ou um desespero que alivia! Enfim, conversa vai, conversa vem, choro vai, choro vem... sonhei com voce, fedegoso! E eu acho, sinceramente, LINDO! Porque todas as vezes, desde que voce morreu, TODAS AS VEZES que sonho com voce, sou tua namorada e voce e meu namorado. Acho incrivel, acho realmente incrivel a capacidade de eternizar voce que eu tenho.Bateu a maior saudade...Senti teu abraco, tua pele, quase senti teu cheiro, mas foi so isso. Porque a gente tem que acordar todos os dias... e dessa vez foi o tal despertador que me separou de voce. Voce continua engracado, nego veio! Voce continua apaixonante! Voce continua me salvando da dor do mundo! Voce continua me dando esperanca, mesmo que junto venha a conhecida dor de saber que nunca mais vou te ver. E quer saber o que e mais triste? Hoje em dia eu sou mais velha que voce... Cheguei aos 27 e eu so te conheco ate os 26. ISSO e triste. E a vida jamais vai consertar isso, aconteca o que acontecer. A vida pode tudo, mas nao e capaz de organizar isso que ficou dentro de mim. Eu quebrei, como Eliane Brum escreveu... E foi de um jeito que nem a vida conserta, ou melhor, muito menos a vida. E a saudade que parece nos deixar no eterno limbo de querer mas nao poder. Oi Pessoas nos estamos lendo um livro chamado Odisseia para a escola e a professora de portugues pediu que postassemos um personagem do livro eu escolhi Hera. Hera mulher de Zeus o deus mais importante da mitologia grega.Guardia dos casamentos, lares e familias.Hera e retratada uma deusa ciumenta,possessiva,vingativa,terrivel e poderosa. Ela perseguia as amantes de Zeus e os filhos dos relacionamentos tentou ate matar um filho de Zeus (Hercules) quando era apenas um bebe. Era muito vaidosa ''competia'' para ficar mais bonita que Afrodite (deusa da beleza,amor e fertilidade) sua maior inimiga. Seu nome romano era Juno.Fonte: Adapto de Wikipedia e do livro Odisseia de Rutch Rocha. Oi. Pessoas, hoje eu vou postar sobre um deus antigo do povo servio quando eles ainda eram uma tribo. Perun era um deus de justica, guerra, armas,trovao e relampago.Ele era deus o supremo de todos os seres humanos,era da Terra e do ceu tambem.As armas dele eram os relampagos, machado e
o martelo.Com o machado ele matava pessoas ruins e esse machado sempre quando ele o lancava ele voltava sozinho.Tinha uma barba de cobre.Em homenagem a ele era preciso sacrificar um urso ou um touro.Na foto acima vemos uma foto de Perun. Beijos com queijos e fui.
Oi, Pessoas desculpem nao ter postado por muito tempo, mas agora eu vou postar montagens que eu mesma fiz da serie Percy Jackson (a minha preferida). ''Todo mundo'' Annabeth ChasePercy JacksonGrover UnderwoodPercy & AnnabethGrover & PercyQuiron & Percy Gostaram ? Espero que sim , agora eu estou fazendo um video das minhas montagens do Percy Jackson. Quando eu acabar eu posto aqui.Bjs com queijos e fuii (: Oi Pessoas hoje eu vou postar sobre o Mercadao Municipal de Sao Paulo como curiosidade que visitei nas ferias porque a minha professora de portugues pediu para tarefa. O Mercadao Municipal foi inaugurado em 1933. O predio tem 30 metros de altura.Agora estao querendo construir um estacionamento subterraneo para facilitar a ''entrada'', pois e muito dificil estacionar por perto, quase nao tem vaga so estacionamentos que sempre estao lotados. La encontramos varios tipos de frutas como cereja (adoro, comprei um monte) , abacaxi , melao , manga , entre outras.Tem muitas verduras , legumes , queijos , salames , linguicas.O Mercadao e famoso pelo seu sanduiche de mortadela gigante.Na parte de cima do Mercadao ha restaurantes, nao comi la porque no dia que eu fui estava muito cheio,que pena. Agora vou ''colocar'' umas fotos do meu passeio para quem nunca visitou la conhecer um pouco. Nao faco a minima ideia que fruta e essa.Mas e boa tem gosto de lixia.Restaurantes.Minha mae e eu com minha cerejaMercadao visto por fora Bom espero que voces gostaram da minha postagem e se puderem passem no Mercadao vai ser uma bela visita.Agora eu quero voltar para la para comprar mais cerejas. Beijos com queijos valeu e fui.Fonte : http:// pt.wikipedia.org adaptado e conhecimento proprio. Oi, Pessoas eu vou postar o resultado da enquete Qual e a melhor distracao ? Em primeiro lugar ficou ler com 60% dos votos - 3 pessoas votaram nela , a segunda ficou computador com 40% dos votos - 2 pessoas votaram nela e em terceiro ficou comer e ler com 0 votos. Bjs com queijos valeu e fui !! Oi. Pessoas desculpe se esses dias eu nao postei nada e que eu nao estava entrando no computador , bom mas esquece isso e vamos comecar o meu assunto. Sabado passado teve Feira de Ciencias na minha escola,foi muito legal meu grupo fez sobre Eclusa,para quem nao sabe Eclusa e uma obra de engenharia hidraulica que consiste que barco subam ou descam em locais onde ha desniveis (corredeira,barragens,quedas de aguas e corredeiras).Foi muito legal , e olha que eu nao tive vergonha de explicar as coisas para as pessoas. '' Viva sua vida. Viva seu sonho. Nao importa o que os outros dizem. O que importa e ser voce. O que importa e ser feliz!'' Quando voce conhece alguem que te faz feliz , o resto do mundo desaparece voce nao se importa mas com nada ate porque aquela pessoa tem tudo que voce precisa ! ''As pessoas que mas amamos sao as mais dificeis de manter por perto.''' ''Levo a vida como eu quero , estou sempre com a razao... eu jamais me desespero
na vida sempre vao ter pessoas que vao te criticar , vao te maguar , ou te deixar tristes ! mas voce so fica assim se quizer , porque a vida e feita de escolhas e voce escolhe ser feliz ou nao , entao eu escolho ser feliz e deixar que me falem de mim. - Julia Lima *-* '' E loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou.'' - O pequeno principe Existem momentos e pessoas inexplicaveis..Momentos dificeis de explicar,Pessoas dificeis de esquecer..Elisa lopes. "Foi amando que construi amores eternos, foi amando que modifiquei meus conceitos e preconceitos, foi amando que colhi historias pra contar em versos as poesias do meu coracao." Nome : Restaurante Funcao : sempre te deixar no vacuo nao quero ser superior a ninguem , nem ser a melhor de todas , ate pq pequenas coisas fazem realmente muita diferenca !- Julia Lima Quando eu explodo em lagrimas, e a prova que todos precisavam para poder dizer que eu nao sou tao forte quanto pareco. Pra mim nao ha maior humilhacao, detesto chorar em publico. Eu nao domino a arte de me fazer de importante, pareco ser uma pessoa totalmente dispensavel. Talvez percebam quando eu estiver bem longe. Outra coisa, eu tenho uma qualidade que tambem e um defeito: persistencia (teimosia). Eu crio metas na minha cabeca e nao desisto, mesmo que pra isso eu perca meus pedacos no caminho.Ando precisando urgentemente me espiritualizar.E refletir sobre o que dar importancia. Talvez assim tambem me torne importante. The Duke of Burgundy Tenho buscado me apaixonar pelo que e humano, pelo que as maos humanas tocam e deixam marcas, pelo que nao sai de uma maquina e de um molde. E um processo dificil reconhecer o esforco, o sutil, o invisivel aos olhos, o processo de criacao, a arte de modelar o barro e de dentro dele, de dentro de mim, criar algo belo. Imperfeitamente belo. Aprender a amar o erro, leva-lo pra casa e ficar admirando. O humano e seu toque, seus cheiros, seus gostos, seu halito, sua barriga, suas visceras, sua intensidade, sua insensatez e a linha tenue que nos separa da loucura todos os dias. E o que e o louco senao alguem que se recusa a viver dentro dos moldes, com bula, rotulo, manual de instrucoes? O que e o louco senao alguem que nao foi modelado, esculpido, entendido, amado? Nesse processo humano e louco tenho tentado aprender a me amar para nao enlouquecer.Eu tambem sou um erro, imperfeitamente belo. Se pudesse dar um conselho, diria: aproveite o momento. A vida e feita desses momentos e nada mais. Eu posso mudar de ideia rapido demais, tomada por medo ou por uma violenta ansiedade. Estou sempre caminhando na corda bamba, vivendo por um fio. Sinto que vou escorregar a qualquer momento nessa espera que mais parece uma eternidade. Estou criando fantasias demais na minha cabeca e elas estao me inebriando, comeco a ver tudo deformado. O fio esta comecando a sangrar meu pes, nao sei o quanto mais consigo ficar em cima. Voce me amara
- Feche os olhos, imagine uma luz nesse ambiente escuro diante dos seus olhos. Essa luz representa a sua chama interior.Era uma coreto no alto da montanha, enfeitado, e uma vela de chama vibrante que eu podia escolher a cor. Agora, acho que me aproximo mais da minha essencia e da razao disso tudo, sem enfeites, desci da montanha: escorre uma tinta dourada na completa escuridao. Sonhei com voce e nao queria acordar, mas no fundo eu sabia que era sonho, sempre sei que e sonho quando voce aparece, entao eu me perdi muitas vezes de voce e era dificil te alcancar de novo. Ontem, antes de dormir, peguei a sua foto, concentrei meu olhar nos seus olhos, e sonhei colorido com as suas cores. Acordei com a Ella cantando freneticamente It don't mean a thing, if it ain't got that swing, levantei com preguica, me arrumei, dei um beijo na cusca e sai pela rua ainda sonhando, que te encontrava, que nao te deixava escapar de novo (montando dialogos na minha cabeca), que casava com voce e te dizia tudo, o quanto eu te amo incondicionalmente e inexplicavelmente. So sei amar assim e talvez por essa razao nunca vou ter coragem de te dizer. O sentimento de uma ideia em estado bruto me absorveu, teceu casulos de borboletas, de asas de multiplas cores, na minha alma. Meu coracao tem pulsado em outro tom, uma nova melodia. Eu me permito amar esse momento que antecede o mundo concreto, onde tudo pode acontecer, em que nao ha certezas, nem ha chao embaixo dos pes. Nao tenho mais medo do que nao conheco, tenho encontrado na minha essencia uma curiosidade apaixonada. Apos horas me odiando e me sentindo a pior das criaturas existentes, pensando que nao ha solucao que me encaixe no mundo, percebi que nao preciso de licenca para estar aqui. Nao devo a minha vida a alguem e ela nao tem menos valor que qualquer outra. Nao preciso me identificar com os seres humanos, nao preciso olhar no espelho um outro ser igual a mim. Posso me identificar ate mesmo com um grao de areia, que esta la embaixo d'agua, se agitando e se revirando, se dissolvendo e se agrupando, indo e voltando, no mesmo balanco que nunca e igual, no fim tudo e po de estrela. Antes pensava na materia como algo que esta sempre morrendo, em decomposicao, e me incomodava reduzir a existencia, a vida e a morte, a tao pouco. Ate mesmo a necessidade de pensar em outra vida apos esta, ou a dor que causava a duvida sobre deus, se desfizeram. Tenho certeza que ha outra vida apos esta porque tudo e po de estrela, e permanecemos aqui, adubando a terra, virando e desvirando grao de areia, grao de mar, estrela do mar. Da terra brotam sementes, raizes procuram o fundo, minhocas escalam umas as outras, o cheiro e a cor sao ilusao, a morte tambem. The OA O destino tem me pregado pecas, ganho varias chances, como num videogame, morro e ressurjo viva. Quando nao ha esperanca,
No quartinho do bebe A TENDA NA ROCHA: Meriba ou Refidim?: "Quando Moises levantava as maos, Israel prevalecia"Ex 17:11 Meriba significa contenda , murmuracao. No livro de Exodo, cap 17... TRABALHO FORTALECE E ENOBRECE O HOMEM!! Artesanato, pesca e agricultura ainda garantem sustento a familias ribeirinhas | Economia: Estado de Minas foi so ficar um segundo totalmente sem nada na cabeca que me veio o "o que eu to fazendo aqui?". um segundo sem a ideia fixa inteiramente egoista, um segundo sem os milesimos de segundos pensando em coisas realmente importantes. tudo muito fora de "estar bem" e, mesmo assim, to aqui de volta. nem as poucas horas de sono estao mais me salvando (preciso dormir menos). na janta (ha alguns minutos, ou melhor, ha horas), nao foi triste, apenas uma constatacao. agora sim. o instante em que a verdade vem me bater na cara e provar que e mentira a culpa que coloco na falta da pessoa na minha vida para justificar isso. muito mais mentira e cultivar o odio pela escolha da faculdade para a mesma finalidade. me dar conta de que nenhuma das duas coisas me preencheria o tempo todo e me tiraria essa sensacao de nao sentir, pra sempre. enfim, nao sei por que ainda gosto de escrever aqui quando fico assim. (gosto de ficar assim. quando nao escrevo, passa, e passa a vontade de escrever). tive febre. gosto de me sentir vulneravel. "apesar de, as vezes, ainda me convencer dessa mentira." ontem, na balada, fiquei pensando se as pessoas REALMENTE QUEREM dancar aquela musica chata. eu, que nao gosto de todos os refroes, fiquei me perguntando como e que as pessoas gostam daquela repeticao infinita da mesma batida, o tempo todo. e elas dancam em todas as musicas. parecem robozinhos: o dj coloca um som e as pessoas dancam, como se fosse uma convencao. mas cade a vontade de fazer aquilo? to comecando a considerar que o pessoal bebe pra CONSEGUIR dancar. nao consigo ser tao feliz com musicas que nao fazem o menor sentido pra mim. e, to querendo achar sentido na balada. acho que nao sirvo meeeeesmo pra isso. gente que nunca seria minha amiga e caras que nem falariam comigo, em outros tempos, porque sao legais ou bonitos demais pra isso. com os amigos, realmente nao sei o que tem acontecido. com os outros, acho que to me superestimando. ego la em cima me abalando por outros em uma semana em que ficaria abalada mil anos por um. falou comigo, ja to fazendo planos e pensando em motivos pra nao acontecer. pra alguns, ha motivos obvios e bem claros. pra outros, ate penso que podia rolar, porque ninguem quer nada serio, bem bitch mesmo, mas sei que nao aguentaria. nao nasci pra ser mais uma na vida de ninguem e aceito perder oportunidade pra nao me colocar nessa posicao. orgulho, provavelmente, e a coisa mais forte em mim. essa coisa toda e pra provar pra mim mesma e pra que eu posso, como pode e pode. vinganca sem saber. e, no fim das contas,
foi um pacto interno nao ser a mesma daquela epoca. NAO PERMITIR que a vida fosse a mesma, deixa-la de pernas pro ar. mas nublado me lembra demais e eu nao sei por que. quando todo dia, quando eu podia confiar em todo mundo (e todo mundo que importava), quando eu nao devia tudo. quando eu podia (e queria) fazer e nao precisava agradecer a ninguem pelo que eu fiz. achei engracado quando perguntaram se eu tava apaixonada e fiquei me imaginando encontrando o cara, como se nao existisse. esqueci? esqueceu? ninguem se interessa ou eu que nao deixo ninguem se interessar? megalomaniaca, sempre. tem dia em que preciso escrever. nao vai ler. sao varias coisas misturadas (e sempre as mesmas). e quase sempre, me poupo, porque escrever me faz lembrar e lembrar me deixa triste e amanha e segunda. triste, consigo menos ainda fazer o que preciso. e fico mal-humorada. escrever e drama que eu adoro fazer. mas acho que, uma parte disso, e querer dizer que lembrei de e que tive saudade. gostei e desgostei. talvez se trocasse "mentiras" ali. ou deixar "mentiras" e tirar a negacao. eu me importo que, alem de mim, PRINCIPALMENTE, quem e relevante na minha vida entenda o que quem nao o e nao entende. nao me interessa quem nao importa, ai o "ninguem mais" pode estar certo. pensei nas mentiras como se fossem verdades que so alguns entendessem (verdades nas quais eu quero acreditar). e talvez eu me importe um pouco, as vezes, de nem todo mundo ter a capacidade de entender as nossas "mentiras". medo de que o "mesmo que mude" exista so pra mim. calmaria demais. sobrevivencia. eu ja gostei e ja nao gostei dessa epoca de natal e ano novo. ja acreditei que a mudanca de ano mudaria a minha vida pra melhor. to ha umas semanas pensando em escrever esse post (sim, eu sou louca e fico pensando em escrever coisas nada a ver num blog que ninguem le) e iria dizer que nao acredito mais em nenhuma melhoria. mas o tempo passou e o sentimento agora e... nenhum. nao to sentindo nada: nem confianca, nem desconfianca, nada. aquela sensacao de estar so acordando, comendo, trabalhando. sem sentimentos. isso ja me aconteceu algumas vezes e eu nao gosto. na real, algumas coisas me deixam abalada (e quando nao, eu faco com que me deixem). fiquei triste por vontade propria e la vem a vida, SEMPRE, me mostrar que eu to chorando de barriga cheia. essa vida realmente me da uns tapas na cara quando eu to precisando, seja quando eu to fazendo drama, seja quando eu to feliz. ela sempre me machuca onde sabe que mais doi (nao em mim, e claro). ai, vou eu vivendo entre a felicidade e a rasteira. e com a culpa. culpa de nao priorizar o que e prioridade. to precisando mesmo e de um motivo. tenho conseguindo motivos temporarios, acho que nao conseguirei um definitivo. sabe quando tudo quebra por dentro? cheguei a conclusao de que sou louca, finalmente. como e que vai lembrar