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Transtorno da Compulsao Alimentar atinge, sobretudo, as fas de dietas. Identificou-se? Descubra como tornar sua relacao com a comida uma uniao estavel e saudavelhttp://revistawomenshealth.abril.com.br/edicoes/041/dieta/livre-se-vicio-comer-678772.shtml Meus brinquedos foram pouco a pouco sendo empacotados e empilhados em um armario qualquer. As quatro paredes que cercavam meu universo particular tomaram outra aparencia e pareceram nao mais suportar a pressao que eu imprimia para expandir meus horizontes. Amadureci de forma forcada, vivi no limite que separava meu mundo infantil do meu mundo crescido. Fui me desprendendo por vontade propria do menino que costumava me representar nas brincadeiras de rua, de repente eu era uma crianca desenvolvida tentando ser gente grande. Troquei os desenhos por livros, e a inocencia pela rebeldia e ceticismo. Ja nao me encaixava na vida que levava. Evoluir foi uma saida para tentar descobrir se havia um proposito maior, um lugar onde tudo era diferente, para tentar dar as maos para aquelas pessoas que antes eu so via de baixo, da perspectiva de um imaturo alienado. Fingir ser adulto me fez descobrir precocemente os horrores que me cercariam para sempre. Abri mao da minha inocencia para encarar de uma vez por todas um futuro que, cedo ou tarde, me apunhalaria sem piedade. De uma hora pra outra eu ja nao estava fingindo, havia me tornado um adulto de fato. Nesse processo sem volta so me restou olhar para tras e ver aquele garotinho ambicioso que so queria descobrir coisas novas e entender sua propria historia. Garotinho esse que so me lembro vagamente, sorrindo para as fotografias. Quem dera na epoca eu soubesse que nao ia gostar de saber o que hoje sei. Ah, infancia. Hoje acordei meio estranho, querendo desabafar mas sem saber com quem e sobre o que. Me lembrei do velho blog. Espero daqui a alguns anos voltar aqui e encontrar conforto nas minhas proprias palavras. Ideia inutil, talvez, mas que no momento oferece uma ponta de esperanca. Ja tem um tempo que eu paro de vez em quando pra pensar nas coisas que eu estou fazendo, que eu quero fazer ou nao. Os dias estao passando tao depressa que eu sinto como se estivesse empurrando com a barriga tudo aquilo que eu, na humilde ignorancia, tento digerir. Perdi a paciencia com meus amigos, minha familia. Tudo que eu desejo as vezes e parar no tempo pra colocar as coisas em ordem, isso se eu soubesse identificar o que esta fora de lugar."Eu quero ficar so, mas comigo so eu nao consigo. Eu quero ficar junto, mas sozinho so nao e possivel." - Ela parece distante...- Talvez seja porque esta pensando em alguem.- Em alguem do quadro?- Nao, um garoto com quem cruzou em algum lugar, e sentiu que eram parecidos.- Em outros termos, prefere imaginar uma relacao com alguem ausente que criar lacos com os que estao presentes. - Ao contrario, talvez tente arrumar a bagunca da vida dos outros.- E ela? E a bagunca na vida dela? Quem vai por ordem? -Autor desconhecido. Em um determinado ponto do tempo o mundo passou a ser uma vitrine pra mim. Me
peguei varias vezes admirando coisas e pessoas que na verdade estavam longe, do outro lado do vidro. Era como se eu nao fizesse parte. Na verdade eu precisava mesmo desse tempo para me encontrar e tracar o que eu realmente queria e o que eu gostaria de descobrir de cada pessoa. Tive que aprender muito cedo a me defender de coisas que eu nem sabia que existiam. Por vezes me sentir sozinho, como se eu fosse o unico a cuidar de mim. Encantei algumas pessoas, conquistei alguns inimigos e outras deixei passar por preguica de me entregar. Apesar de acreditar na autencidade e honestidade fui forcado a fazer uso de "mascaras" e me sinto pessimo sendo alguem que os outros querem que eu seja. Era isso ou ingressar numa guerra para a qual eu nao estou preparado ainda.
Queria ser alguem destacavel, talvez pra compensar minha falta de genialidade ou habilidade de me relacionar com as pessoas. Pois bem, nao sou. Por tempos me defini como "normal", adequado ao cliche de "mais um na multidao", na faculdade descobri que nao era e que poucas diferencas ou atitudes sao capazes de imprimir um rotulo que funciona como uma especie de muro me separando de um universo que, sinceramente, eu gostaria de fazer parte. Nunca fui do tipo de pessoa que passa horas devorando um livro, eu diria que apenas gosto de ler. Ja cheguei a conclusao de que a internet acabou com varios habitos meus, inclusive o da leitura (no livro propriamente dito). Mesmo assim ainda me encanto por um livro ou outro que, por alguma razao, me chame a atencao. Em uma de minhas visitas ao YouTube, encontrei uma entrevista com Fabricio Viana que escreveu um livro muito interessante. O titulo: O Armario. Por incrivel que pareca ele e recomendado para todos os publicos e apos algumas lidas no site dei um jeito de encaixa-lo na minha lista de "livros para ler antes de morrer". So e vendido pela internet pelo autor, ou seja, pirataria zero (ou quase). Uma das citacoes:Se a leitura e excelente para quem nao e homossexual, imagine para quem e ou acha que e? Afinal, sair do armario', se aceitar e se assumir, nao e tarefa facil pra ninguem. Porem, mesmo que se consiga fazer isso,ainda nao e suficiente. Precisamos tambem nos livrar do negativismo homossexual e da homofobia internalizada que introjetamos em nosso inconsciente desde pequenos. Por isso a leitura do meu livro serve tambem para quem e gay e assumido. Sendo quase que "obrigatoria" a todos os homossexuais. http://www.oarmario.com/ Apenas mude porque voce querApenas mude porque voce gostaMude porque voce senteNao porque voce viu isso(Just do it - Copacabana Club) Como em um album de fotografias fui registrando pessoas, momentos inesqueciveis. Meu erro foi deixar que o "album" se transformasse de bau de recordacoes para parametros de referencia. Passei a comparar novos amigos, novos amores e novas diversoes com aqueles que eu considerava perfeitos. Decepcionei-me, obviamente. Perdi a capacidade de aproveitar o que era novo para lamentar o tempo que nao voltaria mais. Perdi a perspectiva, criei apatia pelo mundo e fechei minha alma para pessoas que, no fundo, so queriam fazer parte da minha vida. Havia me tornado um ser frio. Disseram pra mim que do fundo do poco o unico caminho e a subida. Eu, contraditorio como sempre, resolvi cavar mais fundo. Entrei em estado de inercia, parado no tempo; como um zumbi que caminha sem consciencia. Perdi muito tempo, confesso, mas consegui dar sentido de novo as coisas. Caminhando pela rua li na camisa de alguem a frase "Just do it". Fiquei com isso na mente e resolvi me livrar de todos os velhos pensamentos. Coloquei meus fones e dei play nas minhas musicas favoritas; estava disposto a revolucionar tudo que me causava aflicao. Aceitei um convite pra uma festa e foi la que conheci pessoas maravilhosas que a cada dia
se conectam mais comigo. Quando me dei conta eu estava sorrindo e encantando gente de uma forma que eu sentia falta. Um grande amor ainda nao encontrei, nem tampouco ando a procura. Meu conforto encontro quando repouso minha cabeca sobre o travesseiro e reflito na quantidade de momentos unicos que colecionei ao longo do dia. Dessa vez nao pra competir com outros tantos, mas para se unir a minha humilde biografia juntamente com todas as alegrias que me espera. Estou vendo a vida com outros olhos, com outra perspectiva - Obrigado Complexo de Anjo (http://complexodeanjo2.blogspot.com/) pela inspiracao.
Nos mais estupidos momentos em que me isolei da realidade estava a construir um mundo. Cercado por uma esfera fragil de vidro meu universo tomou forma. Como em uma festa de alto estilo, pessoas eram selecionadas para entrar em minha fantasia futil. Comecei a idealizar cada detalhe e, por alguns lances de segundos, parecia tao real que era dificil diferenciar da realidade. Minha insanidade havia chegado a tal ponto que, mesmo fora do meu "abrigo de vidro", estava rejeitando pessoas simplesmente por nao corresponderem as minhas expectativas de perfeicao. Cada defeito em cada ser com o qual me relacionei assumia uma proporcao exagerada, impedindo de me encantar com simples gestos. Ando me questionando ate que ponto eu deveria tolerar tudo aquilo que foge aos meus principios. Talvez eu precise de paciencia para encontrar o que realmente ando procurando ou tolerancia pra aceitar aquilo que me foi imposto. Ou talvez eu so precise estourar minha bolha protetora e me libertar de conceitos que me impedem de desfrutar das pequenas coisas que compoem meus dias bipolares. Se estou pronto para me desprender das minhas fantasias sem sentido, nao sei. Afinal, quem sabe nao seja isso que me mantem em constante evolucao e em constante busca pelo equilibrio emocional? Tentei dormir agora, mas meus pensamentos me pesam tanto que resolvi rascunhar alguma coisa aqui pra aliviar minha vontade extrema de gritar. Quero voltar no tempo. Nao de uma forma fantasiada de "plim, voltei dois anos"; eu so queria poder recomecar algumas coisas e corrigir outras tantas. Quem disse que nunca e tarde pra nada nao estava falando tao serio assim. Parei de acreditar ha tempos que eu sou capaz de fazer qualquer coisa. Ja era hora de reconhecer meus limites e aceitar algumas fatalidades que me foram impostas. Talvez eu seja preguicoso, sempre adiando os fatos e deixando que as coisas se resolvam por si so. Pensei que a faculdade fosse uma oportunidade de comecar do zero, me apresentar como uma nova pessoa. Ledo engano, onde quer que eu va eu sempre levo minha personalidade precaria e consigo alguma forma de afastar as pessoas. Houve um tempo em que eu era feliz, feliz mesmo, completo e pleno. Agora parece que nas poucas vezes que esboco um sorriso e de forma breve e sem profundidade. Nao quero fazer disso um melodrama com um requinte de novela mexicana. Eu apenas ando buscando uma maneira de colocar minha vida de volta aos trilhos, achar alguma motivacao ou detalhe que complete minha rotina desgastante. Eu quero entrar de novo no "wonderland", achar um pequeno espaco que me caiba nesse universo. Universo que eu nao compreendo, universo que me seduz.-S. Eu sempre fui do tipo de pessoa que batia no peito pra falar que nao me deixava influenciar por amigos e etc com relacao a drogas e bebidas. Entao, ledo engano. Na verdade ninguem chegou a me oferecer cigarro algum dia, mas foi com uma amiga que decidi experimentar. E la estava eu, comprando pela primeira vez meu primeiro (de muitos) canudinho envenenado. Como se fosse ontem, eu ainda me
lembro da vergonha de fazer o pedido no balcao e o pior, acender um com a notavel falta de pratica que eu tinha. No comeco me pareceu um ritual ridiculo de sugar o ar e soprar. Me perguntava qual a graca nisso tudo. Foi na internet que descobri um site que ensinava tecnicas e falava tudo a respeito do fumo. Fique impressionado, obvio, e em pouco tempo la estava eu na varando brincando de ser O fumante. Cheguei a criar uma expressao "fumar bem fumado" que eu usava quando aproveitava intensamente o cigarro absorvendo ao maximo toda nicotina possivel. Quando isso aconteceu pela primeira vez fui tomado por uma tontura e uma sensacao de embriaguez incrivel. Comecei a rir e delirar, juro! A partir de entao comecei a fumar um por dia. Toda noite corria pra varanda e saboreava um "Black de menta" e curtia aquela sensacao paradisiaca. Passado algumas semanas comecei a enjoar do cigarro e quando fumava sentia dor de cabeca e ate fazia vomito. Hoje parei e se pego algum dos que restaram na ultima caixa e por puro ocio. Nao sei se cheguei a experimentar a dependencia, foi mais uma fase de descoberta. Prefiro que fique assim e que eu reserve o fumo apenas para uma eventual festa ou ocasiao especial. O melhor de tudo era deitar na varanda, ficar admirando a fumaca e pensando na vida. Mas posso garantir que a sensacao pos-fumo e desagradavel e deprimente, acredito que seja assim com drogas tambem, nao sei. Cigarros a parte, a vida segue e e nesse ritmo que vou levando a rotina misturada ao desejo profundo de que aconteca algo inovador. Afinal, tenho um desprazer imenso por dias iguais. http://artedefumar.tripod.com/index2.html
Marau vista pela vigia do Tuareg. Lembra pessoal, daquela historia de que iriamos descansar e depois retomar os planos de mudarmos pra Santos ... Entao... Desde o dia 6 de outubro estamos morando nesta linda cidade. Depois de alguns dias na baia de Camamu, saimos de Campinho num taxi-barco em uma navegada de 1:30 hora ate a cidade de Camamu onde pegamos uma lotacao ate Bom Despacho, na Ilha de Itaparica, e atravessamos de Ferry Boat ate Salvador. Ficamos 2 dias em tour pela cidade e pegamos o aviao para Sao Paulo as 13:00 do dia 18/08/08 e um onibus para Bauru chegando as 23 horas. Termina assim nossa velejada, a bordo do Tuareg, pela COSTA LESTE do Brasil. Obrigado aos amigos que participaram conosco dessa viagem, acessando o blog e enviando suas mensagens. Agradecemos ao comandante Alfred e seu pai Alfredo Dutzmann pela maravilhosa viagem.O BLOG nao termina aqui, pretendemos continuar postando e compartilhando nossos novos projetos.Iremos descansar algumas semanas em Bauru e retomaremos nosso projeto de mudanca para a cidade de Santos, onde pretendemos residir e adquirir nosso proximo veleiro.Beijao a todos. Mayra (primogenita) em Londres!!! Naia (nossa cacula) em Londrina!!! Nossa familia!!!!! SOL DE PRIMAVERAQuando entrar setembroE a boa nova andar nos camposQuero ver brotar o perdaoOnde a gente plantouJuntos outra vezJa sonhamos juntosSemeando as cancoes no ventoQuero ver crescer nossa vozNo que falta sonharJa choramos muitoMuitos se perderam no caminhoMesmo assim nao custa inventarUma nova cancaoQue venha nos trazerSol de primaveraAbre as janelas do meu peitoA licao sabemos de corSo nos resta aprenderJa choramos muitoMuitos se perderam no caminhoMesmo assim nao custa inventarUma nova cancaoQue venha trazerSol de primaveraAbre as janelas do meu peitoA licao sabemos de corSo nos resta aprender(Beto Guedes) essa foi na dia das maes , karen filha eu sandinha e rafa filho , que emocao ... estes sao alfredo afilhado , rafael filho , karen filha ... que familia comilona ,ai sao todos bom de garfo ate a maria luiza ... esses dois sao demais ,Alfredo e Maria luiza, meus dois afilhados oi gente ; hoje eu to enjuriada , eu to que to ... olha so que coisa mais linda , e a Maria Luiza, minha afilhadinha... O SEGREDO PARA VIVER BEM , E SER SEMPRE FELIZ ; FELICIDADES PARA TODOS QUE VISUALIZAREM ESSE BLOG MUITA PAZ E UM BEIJO NO CORACAO DE VOCES ... eu sandinha e a malu estas duas sao muito lindas , fala serio hen... coisinha linda da dinda,eu te amo muito... dindo , malu e dinda , sem comentarios ... Ola!Ontem terminei de ler Terra de ninguem de Francisco Galvao! Vou fazer um artigo este domingo com minha amiga Si. Bem, to feliz que li esse livro, e sobre os seringueiros e sua luta pela sobrevivencia. Li, vou fazer o trabalho com minha amiga.Bem, esta tudo bem comigo e em casa. Mamae acabou de fazer fono. Eu recebi alta da fisio. esta tudo bem! Vou ficando por aqui. Acompanhem minha novela diaria. E leiam meu blog bem muito! Abracos! Tchau, tchau!ASS: Carolina Lisboa de Lopes Freire. Ola!Eu vou
fazer Teste de Nivel para semestre 3 da Cultura Francesa, hoje a tarde. Todo dia estudei um pouco. Tomara que eu passe. Frances na Cultura e para acompanhar a graduacao, o frances da graduacao. Vai dar certo!Bem, vida de executiva cansativa mas feliz. Vou ja almocar. Vamos almocar fora aqui em casa. To com a cabeca cheia de informacoes. Quando tiver novidades, eu posto. Abracos. Acompanhem minha novela. Tchau, tchau!Ass: Carolina Lisboa Lopes Freire.
Ola!Final de semestre, to cheia de provas, to cheia de coisas para ler. Aproveito que hoje e sexta nao tem aula , para botar a leitura em dia. Li cinco capitulos hoje, vou ler mais 5 daqui a pouco. Mas gracas a Deus to passando nas disciplinas. Esta dando tudo certo, em dois anos e meio termino Portugues/frances. E esta tudo bem comigo e em casa!Vou ficando por aqui. Vim postar para espairecer um pouco. Um beijo no coracao de todos voces do mundo todo que leem meu blog! Quando tiver mais novidades eu posto. Acompanhem minha novela que e minha vida de executiva cansativa mas feliz. Tchau, tchau! Abracos!Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire. Ola!Ontem comecei a fazer o trabalho de Literatura Brasileira 3 com minha amiga, Si. Vamos terminar de fazer o trabalho hoje. Ela vem aqui em casa de novo,hoje 5 da tarde pois ela trabalha. E o video, vou comecar a fazer hoje.To passando nas disciplinas , gracas a Deus. Esta dando tudo certo. Semestre que vem faco Frances 2. Vou ficando por aqui! Acompanhem minha novela diaria. Leiam meu blog, leitores do mundo todo. Tchau, tchau! Abracos.Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire. Ola!Poize! A briga com minha irma ontem rendeu mais confusao. Eu sei que ela le meu blog , vou contar aqui. Eu falei da briga com ela, falei mal dela e da mamae, fiz fofoca do pessoal aqui de casa (nao devia ter feito isso). Contei pro meu pai biologico e para minha tia que eu tive encontros com rapazes, eu ja conhecia, sai com eles depois de reencontra-los na internet. Meu atual crush, eu so fui paquerar no Facebook, eu conheci no IFCE, a gente marcava de sair no Whatsapp. Se minha irma encontra e namora rapazes na internet problema dela. As brigas as brigas, o que acontece aqui em casa, nao interessa ao pessoal da casa da vovo. Eu parei de andar mais la. Eu ia la todo dia tomar cafe, minha tia perguntava o que acontecia aqui em casa eu contava. Nao conto mais como eu contava, apesar de ainda falar mal daqui do pessoal de casa eu mal ando la, conto minhas coisas muito por cima, e falei hoje e me sinto mal. Vou evitar falar daqui, vou parar de andar la. Meu aniversario e 4 de agosto, vou la vao me fazer um bolo e vou falar nada daqui.Quanto a encontros na internet, isso e comum, mas meu irmao nao disse que nao e um comportamento normal encontros na internet. Meu crush, que me chama no Whatsapp, ele se eu ver que nao quer nada serio, vou dispensar. Whatsapp e para ter contato com parentes e amigos nao para marcar encontros. Encontrei 3 rapazes que ja conhecia na internet. Meu pai biologico e minha tia perguntam logo se to tomando meu remedio quando conto essas historias. Se minha irma namora homem da internet ou nao e problema dela. Meu psiquiatra disse que eu poderia ficar com meu Crush quantas vezes eu quisesse e camisinha sempre. Ele (meu psiquiatra), falou que
eu me acalmasse, para nao brigar em casa, que ocupasse meu tempo com cursos e o que passou passou, bola para frente; ele ano passado disse que eu quando quisesse conversar fosse na casa das amigas, quando gritassem comigo mandando eu calar a boca saisse de perto. E que eu vou seguir a risca o que ele me recomendou. Vou tomar meus remedios. Escrevo 2 blogs, diario e agenda e leio bastante para ocupar a mente e desabafar. Por causa das brigas com minha irma voltei a fazer terapia na psicologa. Passei 3 anos sem tomar remedio controlado, foi so ter as confusoes da Parabola, reuni o pessoal que minha mae me levou no psiquiatra voltei a tomar remedio. To tomando Clopixol injetavel desde 2008. Tomei Amato mas atrasou minha menstruacao parei de tomar. Ia no Dr Ede , mas parei de ir to indo no Dr Fe todo mes. To melhor. O medico me achou clama, me achou bem, devo so ter cuidado para nao tomar atitudes drasticas, o que tenho nao tem cura so tem controle.Bem, escrevi muito. Minha irma le este blog, peco desculpas para ela. Eu a amo, ela sabe o que faz. Meu irmao tambem implica comigo, mas ele sabe o que faz, ele e chato mas e meu amigo eu o amo. Minha mae coitada , se eu brigar comigo ela falecer por minha causa vou me sentir mal a vida toda e meus irmaos nao vao mais falar comigo. A melhora dela foi um milagre, tenho que parar de brigar com ela tambem, para nao lhe fazer raiva. Minha familia e louca mas e tudo o que tenho. Ainda bem que tenho meu pai e minha mae, nao so financeiramente mas tambem me dao apoio emocional. Meus pais, avo, irmaos, primos e tios sao maravilhosos agradeco a Deus pela familia maravilhosa e amigos que tenho. Conheco muita gente, tenho muitos amigos, mas mantenho contato com poucos. To muito chateada com a fofoca que fiz. Vou parar com isso! E bola para frente. Vou ficando por aqui. Abracos. E acompanhem minha novela e minha vida de executiva cansativa mas feliz. Tchau, tchau!Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire.
Ola!Eu passei na final, tirei 6,5 no trabalho fui para a f tirei 6 passei em Literatura Brasileira 3. So reprovei literatura Portuguesa 3. Ate em Funcionalismo eu passei. Fiz a final de literaturas de Lingua Portuguesa hoje, acho que passei, quando eu souber o resultado eu posto. E esta tudo bem comigo e em casa.Ha duas segundas feiras atras fui pro cinema assisti Piratas do Caribe a vinganca de Salazar. Domingo fui pro cinema com minha sobrinha vimos Meu malvado favorito tres, domingo antes de ontem. Ja estou de ferias, fiquei de ferias hoje.Bem, vou ficando por aqui! Quando tiver novidades eu posto. Acompanhem minha novela que e minha vida. Agora vou ler, vou pro cinema outras vezes e vou estudar para a cultura francesa, para fazer teste de nivel para frances 3. Vida de executiva cansativa mas feliz! Tchau, tchau! Abracos.Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire. Ola!Poize! To muito preocupada com meu futuro academico e profissional. Mas tudo bem, vou saber o que fazer no tempo certo. Se nao fizer 600 no Enem, nem conseguir entrar de novo no curso (tem que fazer 600 no Enem mais diploma e mais proficiencia em frances para fazer mestrado na Franca, e queria entrar de novo no curso para zerar minhas reprovacoes), senao conseguir termino com a mesma matricula, vou passando nas cadeiras claro e fico em Fortaleza mesmo se nao conseguir ir para a franca. eu quero ir para a Franca, mas se conseguir mestrado aqui, to feliz! Eu to criando coragem para ficar aqui e vou acabar morando aqui mesmo. se fizer o mestrado aqui vou fazer o doutorado la. Mas tudo a seu tempo vou terminar minha graduacao primeiro e vou terminar e portugues/frances mesmo.Bem, to apreensiva, mas e um nervosismo normal. E essa mania minha de fugir faz parte da claustrofobia que eu tenho. E ir para a Franca e uma fuga. Nada melhor do que morar aqui. Vou me mudar no maximo de bairro. Vou fazer doutorado na Franca , mas volto logo. E vai dar tudo certo, vou ter uma carreira academica sim, vou terminar minha graduacao logo.No mais tudo bem! Minha familia e tudo que eu tenho. Vou passar num concurso e vou retirar a bendita interdicao, vou voltar a votar e a ter meu nome limpo no Google. Ja disse, vai dar tudo certo. Vou ficando por aqui. Quando tiver mais novidades eu posto. Acompanhem minha novela. Abracos.Ass: Carolina Lisboa Lopes Freire. Ola!Eu soube hoje que passei em literaturas de Lingua Portuguesa! Ou seja, mais uma disciplina optativa paga. Ja tenho Gramatica normativa, Portugues Lingua estrangeira, Semiotica, Generos Textuais e Ensino, Gramatica Normativa e agora Literaturas de Lingua Portuguesa, tenho 6 optativas pagas. Semestre 2017.2 vou fazer Topicos de Lingua Francesa, vou ter mais uma optativa paga, vou ter 7 faltam so , mais 3 optativas, essa de frances que vou fazer mais duas. To passando nas disciplinas da faculdade, so reprovei Portuguesa 3 mesmo! To feliz que so reprovei uma, vou fazer essa disciplina com outro professor que o que me reprovou se eu