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Depois de um bom tempo sem atualizar meu blog, trago novidades em marco 2014.Agradeco aos amigos que acompanharam as postagens ate hoje.Ate breve!Sami Palavras disformesPalavras fantasiadasAinda assim sao apenas palavras.Que se transformam em equivocosQuando a mente que as geramsao mais como labirintos.Palavras que deixam buracosE sao armadilhas para os despreparadosPalavras alheiasPalavras obliquasPor mais que parecam confiaveisAinda assim sao apenas palavras.Sao lacunas instaveis. Ela nao tem pedido por muito recentemente. Ela nao tem pedido por nada. Nao tem tido certeza. Nao tem tido fe ou devocao. Tem seguido o caminho da forma mais cega e passiva possivel, sem pensar no que a aguarda no fim ou se o mesmo vira, cedo ou tarde. Mas, ainda assim, ela espera. Cre firme, mas cre em pouco. Prefere nao tomar nada com certo ou como inteiramente necessario. Seus pensamentos crescem ate bater no vidro embacado da realidade. Seus planos, nao os possui. Aprendera a viver sem eles ou se condicionara involuntariamente a esquecer do porque de faze-los.Ela tem se permitido tentar de novo. Repetir experiencias antigas. Porque, talvez, nao tenham sido bem realizadas. Convenhamos, nao foram. Enquanto uns consideram inesquecivel, para ela tudo nao passou de migalhas do que deveria ter sido. Por maximo que ela tenha sorrido e copiado as palavras de bocas alheias sem saber profundamente seu significado. "Eu tambem" e outras besteiras condenaveis. Na epoca podia ate pensar que falava sobre coisas imensas e imortais, quando vieram a ser infimas e morreram antes de sequer chegarem proximas do seu apice. Aconteceu todas as vezes e cada uma delas.Ela jura que nao e fria e so preza em descrever as coisas na precisao em que acontecem. Nao tanto na intensidade. Na verdade ela enxerga na otica daqueles que, imparciais, olham para tras e analisam geometricamente os destrocos, deixando de lado as cores, os tons e os motivos. Observa o campo de batalha, monocromatico, e conta corpos; respira as cinzas no ar, sem, no entanto, percebe-las. Mas, espere um minuto, o quao real teria sido essa batalha?A sua verdade, dentro dos limites do mundo que lhe pertence, e absoluta. Para ela, isso tem sido suficiente para prosseguir. Fez da solidao, a titulo de necessidade, um lugar - nao diria agradavel - mas confortavel, ja que estava por la a maior parte do tempo, por imposicao ou mesmo por escolha. Entao a ausencia nao a atingia como atingia outrem. O escuro nao era tao negro. O isolamento era suportavel na medida do possivel. Ela pintou o comodo da cor menos hostil. Vestiu o vestido mais enfeitado. Arranjou uma cama e um motivo - enquanto na solidao dos outros apenas ha o vazio e um pouco de chuva gelada, ela tapou os buracos do teto e trancou a porta."Minha forca esta na solidao. Nao tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu tambem sou o escuro da noite." Clarice Lispector Sem mais palavras para esse filme: simplesmente perfeito Me identifiquei muito com a menina, ja que ela ama tirar fotos tambem *-* e a historia e maravilhosa e muito triste :( ,
Queria escrever sobre algo bonito,algo novo, algo diferente.Mas voce percorre a minha mente o tempo todo; voce e meu vicio.Constantemente preenchendo o espacoque ja estava la para voce desde o inicio.Me pergunto se isso e justo,visto que nunca me pediu para estar la.Simplesmente foi adentrandoComo em uma casa abandonada.E, indefeso diante do seu brilho,meu coracao ficou sem guarda.E todas as portas estavam abertas.E todas as janelas estavam quebradas.E voce as fechou, fez questao de tudo consertar,de forma que, depois de voce,ninguem mais pode la entrar.[Texto e Foto: minha autoria] Entao prometa que voce estara aqui na proxima vida. Se nao puder, prometa que passara por aqui, nem que seja em uma insignificante manha de segunda-feira. E eu encontrarei seus olhos e perceberei que ha algo a mais que eu desconheco, ha algo de inexplicavel nos olhos de um estranho, numa rua comum, numa insignificante manha de segunda-feira. E entao eu voltarei ao meu cafe, com a distante impressao de que algo deu terrivelmente errado. De novo. Mas prometa que o vazio que nos tomou por dentro sera levado embora, nem que seja de uma maneira bruta ou artificial. Apenas, por favor, nao preencha os campos da minha nova existencia com o castigo da sua antiga e inacabavel ausencia. Porque eu sei, sim, eu sei que mesmo a quilometros de distancia fitamos o mesmo azul palido la em cima e respiramos juntos lamentando o que no cerca aqui em baixo. Sim, voce vai ser sempre uma constante. Para sempre uma arma apontada para a minha sanidade... Sempre la... Do outro lado do mundo. Entao, se voce, por acaso, nesse lugar indiferente que voce vive, se pegar sendo sobrio alem do limite, se um dia o chao parecer instavel e o cinza sobre sua cabeca parecer miseravelmente expressivo, voce finalmente vai perceber que algo deu terrivelmente errado. De novo. E que, provavelmente nao nos sera dada uma chance...Nao nessa vida ou na proxima. Mas, independente da situacao, voce sempre podera fechar os olhos e visualizar esse "eu" sem face e podera fingir que a vida e mais leve e que essa espera e mais segura e que essa timida brisa denominada liberdade te guia timidamente para os meus bracos. E, acima de tudo, eu ainda acredito que no fim nos encontraremos do outro lado dessa bagunca que eles inocentemente chamam de realidade. Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que sao doces Porque nada te poderei dar senao a magoa de me veres eternamente exausto No entanto a tua presenca e qualquer coisa como a luz e a vida E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz Nao te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado Quero so que surjas em mim como a fe nos desesperados Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldicoada Que ficou sobre a minha carne como nodoa do passado Eu deixarei... tu iras e encostaras a tua face em outra face Teus dedos enlacarao outros dedos
e tu desabrocharas para a madrugada. Mas tu nao saberas que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande intimo da noite. Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa. Porque meus dedos enlacaram os dedos da nevoa suspensos no espaco. E eu trouxe ate mim a misteriosa essencia do teu abandono desordenado. Eu ficarei so como os veleiros nos pontos silenciosos. Mas eu te possuirei como ninguem porque poderei partir. E todas as lamentacoes do mar, do vento, do ceu, das aves, das estrelasSerao a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.(Ausencia - Vinicius de Moraes)
Eu conheci lugares maravilhosos.Eram todos cheios de muito verde e luz.Eu vi campos de flores.Estive perdida entre nuvens tao brancas.Ate que, ao olhar a minha volta,percebi que algo nao estava la.Sem voce as flores nao parecem ser tao coloridase dia apos dia o ceu fica menos azul.Gotas de chuva sao um pouco mais frias do que deveriampois assim nao seriam, se voce aqui estivesse.O mundo sem vocee mais pesado e mais leve;e calmo e lentamente cruel.Meus olhos vislumbraram muitas paisagens.Eu escalei tao alto que quase toquei o paraiso.Experimentei todas as notas do piano.O tempo correu rapido, tao rapidoate eu perceber que voce nunca esteve aqui.E entao, num lampejo, a musica se apaixonou pelo silencio.O sentimento de falta estava por todos os lados.O vazio preencheu cada centimetro do espaco.Sonhos de repente se esqueceram de durar maise, se tornando impossiveis, eles desapareceram. Continuava a fita-los procurando a palavra certa para descreve-los, como se encontra-la fosse o principal motivo de eu estar aqui. Ate que cheguei a conclusao que tal palavra ainda nao fora criada, porque nenhuma palavra existente era capaz de simultaneamente comportar o tudo e o nada, ambos completando-se assim como em um beijo. Seus olhos, eles assim sao de um profundo misterio, tao inexplicaveis, antagonicos, magneticos. Possuem certa gravidade, de forma que nao e muito seguro aproximar-se deles e se arriscar a nunca mais conseguir a proeza de afastar-se. E desejar passar a vida a contempla-los eternamente. Eram uma lacuna. Eis entao que num lampejo soube que seus olhos eram compostos da vaguidao do universo. Eram escuros como o universo. Instaveis como o universo e tao inexatos, vagos... Universo que ao mesmo tempo e triste e vazio, sombrio e frio e ao mesmo tempo contem tudo, tudo: as estrelas, as galaxias, o mundo, o alvorecer do dia, as cores da aurora boreal, o cantar dos passaros, o andar inconstante dos perdidos. Tem tudo menos uma explicacao. E o ordem e o caos. E o inicio e o fim. E o infinito absoluto e incontestavel. As mentes mais brilhantes ficaram loucas procurando o minimo sinal de coerencia no universo, assim como eu mesma estou destinada a loucura procurando ate o fim uma palavra para descrever o inefavel ao qual resumem-se seus olhos."Die Unendlichkeit ist jetzt nicht mehr weit" Meu coracao esta divido entre o que e certo e o que ele pensa que e certo, e tantas outras subdivisoes daquilo que e a verdade dele. Nao que coracoes pensem, eles apenas nos mandam agir, pautados por qualquer coisa que nao seja a racionalidade. Eu mesma que o possuo nao sei distinguir entre as partes aquela que seria a correta. Costumo tomar por certa a que ele me diz que e, e isso e mutavel ao longo do tempo. As divisoes do meu coracao sao tao bem demarcadas que eu poderia medi-las sem muito esforco. Eu poderia descreve-las em cada minimo detalhe. E elas se tornaram tao diferenciadas uma das outras que e uma contradicao fazerem parte do mesmo corpo. Guardam sentimentos tao desiguais e simultaneamente legitimos, que por isso entram em conflito entre
si. Criam uma guerra dentro de mim, na qual em momentos distintos ha vencedores distintos. Muitos sao aqueles que acreditam que sentimentos desse tipo poderiam apenas existir no singular. Nao exatamente. Talvez aquele que tenha esse poder de existir no singular seja bem mais forte que todos esses fragmentos que conheco. Ha no meu coracao tantos buracos, muitos mesmo, acumulados no longo prazo. Nao ha poesia que possa tapa-los. Nao ha nada que eu possa fazer sozinha no meu quarto para reverter essa situacao, por maximo que eu tente ou fique acordada a noite inteira procurando por palavras que preencham o vazio, eu nao as encontrarei porque elas nao existem. Porque palavras nao preenchem nada, principalmente sendo palavras minhas. Elas por vezes dao essa falsa impressao, que nao costuma durar muito. E mais facil que palavras venham a ser a causa dos buracos e nao o remedio para tal. O meu coracao tem agido atraves de mim, e a parte mais estranha e que ele o tem feito com o meu consentimento. Eu o reprimi por muito tempo e nao mais consigo faze-lo. E nao acho que conseguirei faze-lo tao cedo.
TropicalBrasil SurfBoards (3) AQUI O SURF ROLA DE VERDADE MAHALO ALOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Tudo soa tao estranho que nao consigo meexpressar ao certo. Sem palavras, sem gestos, sem voz. Nao e por falta deacoes, mas sim pelo excesso delas. E, enquanto escrevo tudo isso como forma de expressar,tudo soa esquisito aos dedos, principalmente ao coracao.A parte mais dificil de escrever nao e escreverem si e sim parar de sentir enquanto se escreve. As palavras nao sao tao certaspara explicar as emocoes. Elas nao sao o suficiente para a intensidade do quedesejamos dizer. Nessas horas de confusao em uma noite fria ou apenas em algumlugar sentado segurando um copo do que desejar, voce se reinventa, tenta criaruma nova ortografia, novas palavras que possam demonstrar pelo menos parte dosentimento que se passa no interior de voce.Demonstrar o que nao e cientifico, o que naopode ser expresso e dificil. Sentimentos existem e sabemos disso, como aqueleolhar que expressa saudades sem ao menos utilizar labios para serem ditas,aquele abraco que tira qualquer incerteza da vida, dos questionamentos... entaopor que diabos entao todos ou a maior parte de nos fingimos nao os entender?Por que e tao dificil acreditar naquilo que nao se foi dito, nao se foi feito?Sao boas perguntas para se responderem ao longo dos anos.Porem eu, no meu quarto ou quinto copo desseentorpecente quimico, biologico ou fisico dependendo do ponto de vista, noapice da minha presuncao, proponho alguns pensamentos. A onda comecou comapenas um e se espalhou para milhares: a incerteza, a duvida, o questionamento.Correu aos quatro cantos, nadou ate chegar nos extremos, voou ate alcancar acamada mais alta da atmosfera. Fomos feitos por duvidas e cada dia que passamosnao temos certeza de muita coisa e quanto mais tempo, menos certeza, nao emesmo? E agora e inverno. Por que? Prever os dias, vera previsao do tempo, realmente nos traz a sensacao de lideranca e de comando?Alguem ai consegue viver sem duvidar de nada? Eu queria ter respostas e naoestou blefando. Ter respostas e muito melhor do que viver na duvida por tempoindeterminado. A questao e nao e essa na verdade. A questao e se eu irei gostarda resposta quando a descobrir, se descobrir.E se aquele abraco que disse tudo na verdadenao foi dito uma so palavra? E se aquele olhar cheio de sentimentos foi somentemais um olhar comum? E se? Como confiar em um mundo onde nao confiamos nem emnos mesmos? Tudo bem, esse quinto ou terceiro copo ja estamuito doce para mim, o inverno nao me satisfaz e o tempo nao deixa de ser meuinimigo de vez em quando. Mas, eu sei que no fundo eu posso comecar uma novaonda. Nao do jeito utopico que eu espero, mas sendo eu. O mundo e taointerrogativo e ao inves de procurarmos respostas, apenas nos contentamos comos questionamentos como replicas definitivas. Minha vida nao e tao facil, mas tambem nao taodificil. Se as respostas cabem a mim, ao meu mundo, eu posso muito bemresponde-las quando questionado. As perguntas sao importantes, e as nossasrespostas tambem. Abro a porta da sacada e deixo o vento cercarmeu quarto para ter certeza de
que o frio esta aqui. Algumas coisas naoprecisam ser dificultadas, nao e mesmo? O tempo corre, os questionamentostambem. O que eu sei e que, se alguem me questionarsobre o inverno que eu passei, responderei sinceramente, escolhendo as melhorespalavras que possam expressar o que senti. Nao tenho medo de dizer que oinverno me fez bem e que meu liquido entorpecente nao esfriou tanto quantoesperava. Eu tenho medo e daquele olhar afiado que vem depois, ou o abraco, ouo aperto de mao... O que na verdade acabam se tornando irrelevantes, ja que naomudam o que eu realmente senti.E o relogio aponta que ja e hora de enfrentar oque senti, o que nao e visivel. E farei o possivel para que essa pequena pedralancada ao rio, possa fazer a maior quantidade de ondas possiveis.
E eu continuo te buscando em todos os lugares que vou, em todos os olhares que recebo, em todas as pessoas que encontro. Eu te busco, ja que nem voce conseguiu me oferecer o que eu procurava. Eu te busco e talvez eu te encontre, mas e bem provavel que nao ja que eu sei que voce e algo que eu nao encontrarei em uma unica pessoa.Voce e uma mistura de todos os meus desejos e sonhos, de todos os sorrisos que ja recebi, de todas as musicas que ouvi, de todos os livros que ja li. Voce transcende o tempo e o espaco, voce nao vive so nesse planeta. Voce orbita pelas galaxias, voce danca e acha fofo meu jeito desastrado de ser, voce me entende com apenas um olhar.E todas as noites quando deito, e voce quem vejo, e meus sonhos sao direcionados a nos a um futuro que continua me esperando em algum lugar distante. Voce continua me atraindo e me levando a lugares inexistentes, a pensamentos insanos e a sentimentos complexos. Voce me faz sentir coisas que nunca ninguem me fez sentir.E quando a nossa musica favorita comeca a tocar, eu sorrio porque sei que voce esta sentindo o mesmo por mim. Eu deito e sinto voce me abracando, eu vejo. E vao dizer que e loucura, que eu nao estou bem, mas e dai? Quem disse que existe algum tipo de logica no amor? E durante uma mordida na maca, uma leve brisa me toca do jeito que voce me tocaria e eu te desejo ainda mais, com todas as minhas forcas.Nao vou te encontrar por inteiro, voce e um quebra cabecas, nao e? E la vai eu, tentando encontrar seus pedacos em lugares, em pessoas, em abracos, em beijos roubados, em sorrisos sinceros. E la vai eu viajando, voando, correndo atras de voce. Nao me importa o tempo que passar porque quanto mais tempo, mais chance de te encontrar. Voce me faz feliz, mesmo nao existindo em minha vida por inteiro.Cada passo que dou, e um pouco da distancia que se vai entre nos dois. Cada passo que percorro e uma chance de poder te materializar, de colorir a minha vida. Voce esta aqui em algum lugar, eu posso sentir isso. As palavras fogem enquanto digito. Nao ha tempo para backspaces e muito menos enter. So vou digitando com os olhos fechados, deixando a mare de pensamentos me levar. Na verdade eu queria pensar no que escrever, naquelas frases metodicas e simples, que fazem a vida passar diante dos olhos e as lagrimas cairem para quem esta lendo. O que descobri, na verdade e que nao escrevo com o objetivo de minhas memorias serem lidas. Escrevo com a vontade de materializar sentimentos abstratos. Escrevo pra mim, para o meu mundo.Nao preciso de um cenario patetico onde esta chovendo ou onde o ceu esta lindo, cheio de estrelas. So preciso de uma neblina branca, sem campo de visao e eu no meio, sentada ou de pe olhando para algum lugar nao fixo no papel, so na minha
mente. Nao quero sentar com voce e tomar uma xicara de cha enquanto discutimos sobre o que aconteceu. Nao quero te transpor dois seculos atras, onde estaria em um vestido rendado, rodado, bordo cheio de perolas. Eu sei muito bem imaginar um lugar apropriado pra voce e pra mim, no meu mundo. Eu poderia descrever com todas as letras a vontade que tenho de sentir o que eu ja senti, mas simplesmente nao consigo escrever mentiras. Nao consigo materializar o que eu nao estou pensando.Minhas escritas sao baseadas em meus sentimentos, dos quais na verdade sao pedacos de minha historia em diferentes partes da vida. Eu quero poder dizer o contrario enquanto te admiro pela janela... Eu quero poder gritar pra voce olhar procurando minha pessoa so pelo som da minha voz, eu quero poder dizer que o sentimento e reciproco, eu quero te fazer feliz. Mas nao agora, nao nesse momento onde nem eu sei o que estou fazendo. Ridiculo dizer que estou preparada e que sei o que fazer. Ridiculo mesmo e tentar dizer aos outros o que fazer quando nem se sabe como administrar a sua vida. Nao vou te dizer o que fazer muito menos como agir. So vai ser feliz porque as duvidas virao mesmo se nao arriscar-se. Eu disse que nao seria algo de auto ajuda mas estou precisando. Nao voce, eu.E quando eu disser que esta tudo bem, estara. Nao por voce, nao por eles. Por mim. Eu quero estar bem comigo e nao com voce, entende?Eu sei que voce esta ouvindo ai de baixo. Vou descer as escadas daqui a pouco para te abracar, mas por enquanto, me deixe aqui comigo mesma. Eu nao sei explicar pra voce, mas tente entender por mim.
Eu escrevo quando sinto, quando quero, quando o relogio desperta ou ate mesmo quando um passaro qualquer canta em minha janela. As palavras jorram e eu preciso anota-las para que elas nao se percam. As palavras estao todas aqui, dentro da minha alma e nao do meu corpo. Enquanto elas expressam todos os meus sentimentos e minhas angustias, meu corpo mostra o que eu tento ser e o que eu preciso ser.Enquanto escrevo, a fome bate. Nao aquela de comidas simples, mas de algo muito mais complexo. E a fome continua aumentando. Quanto mais como, quando mais a satisfaco, mais ela aumenta e exige mais de meu corpo. As palavras se tornam quebradas, sem conexao. Falta algo.Nao ligo muito pra ela, consigo controla-la. Ela vai e vem, vai e volta... As vezes de uma forma amena, outras vezes de um modo selvagem, rasgando meu peito e exigindo acoes e nao palavras. Palavras funcionam quando combinadas com acoes e enquanto escrevo essa pequena cronica, meu coracao me acusa de palavras que por mim foram ditas mas que nunca foram realizadas. Eu penso nisso regularmente, voce nao?Porque falam sem pensar? Porque dizem sem a forca de cumpri-las? Eu nunca vou entende-los, mas eu, de certa forma, me entendo. Sem tempo pra pensar, sem tempo pra imaginar, as palavras se acumulam e me fazem sonhar cada noite. Fico feliz por nao conseguir lembrar do que sonho todas as noites, a consciencia me pesaria ainda mais.Ja acordei querendo falar desesperadamente. Ja acordei sem nenhuma vontade e eu sei que la no inconsciente, foi pelo meu sonho. Mas deixe ele la, prefiro nao saber.Olho pela janela e vejo o sereno. Tao fino, tao pequeno, mas tao poderoso... As palavras continuam sem nexo. Volto a dormir enquanto o tempo me permite. Madrugadas frias sao boas para pensar, principalmente quando se tem um catalizador desses pensamentos. Volto para cama e sou embalada por um sono profundo, repleto de sonhos e de palavras que eu sei que nao lembrarei na manha seguinte, quer dizer, hoje. Melancolia dissolvida em um pedaco de papel. Dizem quequando se escreve, mesmo que nao tenha um destinatario, a alma voa, escreve oque tem vontade atraves dos dedos. Estes obedecem com vontade, como se o corpodependesse disso. Dane-se o vento nas ruas, a chuva la fora. Quero que tudochegue como tem que ser. Sem interrupcoes ou ousadias. Apenas o certo para mime nao para a sociedade.Enquanto a chuva assola a casa, em algum lugar por ai o solse faz o mais presente possivel. Pessoas choram sem motivo, outras com. Morrem,vao para o intransmitivel e incomunicavel subconsciente.A alma voa liberta, nao precisa depender-se de um corpo carnalque so precisa de um pouco de solidao ou amarguras. A alma sofre, sozinha, semforcas de se libertar enquanto a carne e forte.A carne sai, faz-se as maiores volupias possiveis, correcontra o vento, vai a chuva e grita quando nao e para gritar. Realiza loucuras,adora adrenalina e sente dor quando nao e. A alma nao entende, permanece ali,sofrendo mais que tudo, submissa a um pensamento involuntario.A dor chega pela carne, se
faz presente na alma. Aquelesmais esquivos se escondem e a alma grita um grito agonizante sem som. Sofresozinha, quieta. Recebe toda a carga possivel. A carne apenas espera. Espera aalma voltar, formar-se, sobretudo outra cicatriz para continuar criando outras.A carne de alguns consegue percebe-la. Ela geme agonizante,a espera de algo que lhe faca bem. A carne, com toda a frieza possivel,encontra alguem para a alma. Ela melhora, sorri, sente-se arrebitavelmentefeliz. A felicidade aparece em forma de um abraco, um beijo volumoso ou aqueleprocriado no intimo do carinho... E, acreditando no melhor de todos, entrega-setotalmente ao novo sentimento. Chega de sofridao intencional, ela necessitaviver.Os dias passam e a alma sente, na real, o verdadeiro motivopara viver. E ai o pior acontece: A carne enfraquece, vai embora, deixa a pobrealma a ver navios, sozinha, querendo sair, chorando sangue, chorando dor,chorando tudo o que a carne nao consegue sentir.A carne continua ali, distante e fria. O tempo vem e estavai enfraquecendo. A alma cansa de lutar contra quem nao consegue. E, percebeque com o passar do tempo, vai tornando-se sabia, esperta, esguia. Nao gritapor qualquer coisa, aguenta o tiro, a batida, a sofreguidao da vida.A carne cansa. A alma fortalece. Chega de permanecer em umlugar onde ninguem te entende, onde a carne nao e sua amiga. Inimigas por todauma vida. Torna-se fria, indiferente. A carne ensinou-a como ser ignorante. Assim, apta para viver totalmente e com um sorriso ironico,grita para a carne: Nao preciso mais de voce. Ri um riso frio e distante. Comisso, sai daquele corpo e voa, voa contra o vento, contra tudo, para nunca maisvoltar.