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Depois de praticamente um ano, volto aqui com a mesma meta... E frustante sim, mas aqui estou eu, pra recomecar.Fiz este blog, com intuito de ser um diario sobre a minha vida mesmo. E pra que fosse meu apoio e incentivo. Mas tive um ano muito dificil e nao tive animo e nem tempo algum.Foi um ano com reforma na casa, morando de favor, varias amolacoes... minha filha com picos de depressoes e fases dificeis. Como eu comentei no ultimo post, ela foi piorando cada vez mais a obsessao pela magreza. Comecou a vomitar toda vez que comia, qdo comia... Gracas a Deus, passou depois que voltamos pra casa e ela aceitou se tratar. Mas com isto e todas as preocupacoes que tive, minha resistencia caiu. As dores nas pernas foram aumentando e me levavam com frequencia ao P.A. Descobri afinal, era emocional. Tive pneumonia que me fez ficar internada por 5 dias. Tive um ataque de sinusite, que ate descobrir o que era, quase morro de tanto tossir e engasgar com falta de ar. Ate hj nao posso dar uma boa risada que comeco a tossir. Acabei perdendo o periodo na faculdade e tranquei ate me recuperar.De volta pra casa tudo foi se normalizando e a saude melhorando. Voltei aos 86,6 kg. dia 07/10 comecei Pilates e dia 21/10 fiz uma conta no instagram que me ajuda e motiva ao extremo. Comecei a fazer esteira e melhorar a alimentacao. Inclui a herbalife que amo, no cafe da manha e almoco. Iniciei a dieta dukan, mas a falta de carboidratos me da uma tremenda dor de cabeca e me deixa nervosa. O peso caiu pra 84.7 e resolvi me consultar com uma nutricionista.O joelho, pra completar comecou a doer e tive que parar com a esteira. Ate na hidro ta doendo...Ja e dezembro novamente, o mes nao ajuda muito... Mas eu insisto!!Sou Brasileira e Nao Desisto Nunca!! Domingo revendo umas fotos, vi algumas da viagem que fiz a Sao Luis em abril de 2011. Quase morro de susto!! Sabia que eu estava gorda, mas eu tinha me esquecido que era tanto. Tive nojo... senti tanta raiva por ter me permitido a ficar assim... Nem sequer meu marido se lembrava que era tanto!Segunda acordei super disposta a fazer dieta e continuar a jornada. Me pesei. Tirei as medidas. Fechei a boca!!Hoje fui pra academia. Olhei de novo aquelas fotos... fui pra academia de novo!!!Socorro!!!Tudo bem que ja estou 11kg mais magra, mas mesmo assim...Decidi postar a foto, para que ela seja meu medo de ser isto novamente e minha inspiracao para seguir adiante dia apos dia mais magra!Esta nao sou eu!! Sai deste corpo que nao te pertence!!!Abril de 2011 - 94kg. Bom Dia!!!Hoje estou feliz e animada! Embora esteja passando um momento de decisoes na minha vida e muitas duvidas que me impedem de seguir adiante. O medo de errar me faz ficar paralisada... E patetico, mas real. Assim a vida vai passando e eu esperando. E que ja errei tanto por ser precipitada...Bom, depois de duas semanas sem fazer academia por
dores no joelho direito, passei pela fisioterapeuta para avaliacao fisica Foi muito bom mesmo. Pensava que nao era necessario, mas agora percebi o qto e importante e prazeroso. Liberada novamente pra fazer as atividades, mas a corrida ainda esta fora. Sexta vou passar pela personal pra fazer o meu treino. Agora vai dar tudo certo.Fiz a bioimpedancia na minha balanca:Kg: 82,2Gordura: 35,4agua: 46,8mas. musc: 31,9mas. ossea: 9,3BMR: 1574 (calorias gastas diariamente)AMR: 2283 (calorias gastas com A.F.)Minha taxa de gordura esta 3.5% mais alta que a muscular. Vamos trabalhar pra reverter isto.Meta para o natal: 78kg.
Encontrei no face, a dieta nota 10, que me pareceu ser mais correta para se seguir. Ja que e um novo estilo de vida, onde se come de tudo, mas em poucas quantidades.Demorei muito pra decidir, mas vou fazer esta pra testar, ate pq se eu nao fizer nada eu estou so mantendo e nao emagrecendo. Tirando que toda segunda eu to com um kilo a mais e demoro a semana toda pra emagrecer de novo.Baixei da internet no meu celular o livro. Passado o furacao que alterou completamente minha vida nos ultimos dias, aqui estou eu de volta tentando achar minha rotina. Puxa, que dificil!!Nestas ferias, a familia toda reunida, viagens... engordei pra caramba! Eu nem tinha conseguido voltar o peso depois que cheguei de Recife!! Foram uns 2,5k a mais desta vez na Argentina. Nem fiz as contas direito. Amanha eu vou me pesar e tiro a foto. Ah, mas tambem viajar e nao poder comer nem tem graca! Adorei conhecer a Argentina. Como fui de carro, nao queimei calorias. Foi uma viagem linda e prazerosa e ano que vem eu vou de novo!!Ah, lembrando: fui ao medico pra saber sobre as dores nas pernas que definitivamente, nao e TPM.Ele pediu exames, mas tenho certeza que vai dizer que sao causadas pelo excesso de peso. Aff...O que fazer pra me concentrar novamente? O que mais tenho feito foi ler, mas ainda nao vesti a camisa. Eu queria tanto conseguir... Resolvi fazer esta dieta. Comecei segunda feira. Comprei o livro, me pesei e tirei as medidas.Dia 13/08/12Kg 87,5Barriga: 110Cintura: 98Ela e muito restritiva. Mas aguentei firma a vontade de comer pao. O mais dificil que achei.Hoje, apos seis dias, estou com:19/08kg 85,0B: 105C: 90Perfeito ne!?!Ontem e hj nao fiz direitinho, mas extrapolei pouco, rsrs.Amanha firme e forte!! Eu tenho sempre o dia da sessao de filme em casa. Aquele diapara descansar a mente e mergulhar em historias diferentes das historias do meudia a dia.E numa dessas sessoes me deparei com Paz, Amor e muitomais, um filme do diretor Brusce Beresford.A trama se passa em uma cidadezinha do interior dos EstadosUnidos, na qual uma advogada recem divorciada de Nova York decide levar os doisfilhos para passar o fim de semana com a avo, uma engracada hippie.O que era para ser apenas um fim de semana comum, acabarevelando historias e dramas de uma familia que vive uma serie de situacoesengracadas e surpreendentes sobre o amor e a amizade.Nao vou aqui contar a minha impressao do filme, mas adorei oenredo e recomendo. Porem, fiquei refletindo sobre um objeto que apareceu emuma das cenas e que me trouxe muitas impressoes. Colorido, com cesta e proporciona uma viagem leve eflutuante pelos ceus estou falando do balao. Seco ele e apenas um pedaco de borracha ou de tecido. Semvida e sem historia. Empacotado, esperando para ser exposto num dia de festa.Ou ate mesmo esperando o melhor vento, o clima ideal.Para sair do chao, o balao precisa de ar, de forca paraenche-lo e muita concentracao. Assim tambem acontece com a nossa vida. Em diversos momentosnos sentimos como um
balao vazio. Sem rumo, sozinho, sem destino.E de repente, o vento sopra, a vela se acende, a forcarenasce e o balao se enche de ar. Porem, para voar, e preciso soltar a cordaque o prende ao chao. Deixar de lado o que nos prende, o que nos impede delevantar voo. E preciso se desprender. Se desvincular do que foi embora, mas vive presente na nossacabeca. Deixar de lado o que nao foi bom, o que angustia, o que faz sofrer.E somente assim, estaremos prontos para voar e enfeitar a nossa vida com brilho e cor.
Ela ja amava antes mesmo do meu nascimento. Ja sabia o meunome, imaginava como eu seria e como iria me educar.Eu nao seria mais novidade para a maternidade dela, afinal,antes de mim ela ja havia tido dois filhos, meus irmaos uma mulher e umhomem, mas eu seria a ultima e todo cacula tem la o seu charme. E como diziaminha bisa ela sera a sua companheira. E sempre fui.Peguei dela a mania de dormir tarde, ou seja, de madrugada,pois desde adolescente virei a noite estudando. Antes para as provas,vestibular, tcc, pos e agora, para concurso. Sem falar do prazer de dormir atetarde. Porem, agora, somente aos domingos.Com ela aprendi a ser delicada, educada, simpatica...namedida certa. Peguei tambem, a mania de organizacao e, como diz uma amigaminha, para tudo eu tenho um lugar. Aprendi tambem o que eu considero uma licao de vida serforte. Com um sorriso no rosto enfrento os maiores obstaculos, mesmo se, emdiversas situacoes, tenha corrido para chorar no colo dela. Ah, este eespecial, e e pra ele que eu sempre volto.Mesmo estando distante, morando em outra cidade por motivosprofissionais, eu sempre me recordo das palavras dela, dos conselhos, dosexemplos de determinacao e dos diversos ensinamentos que eu quero dividir comos meus filhos.A noite, eu sempre me vejo fazendo um check list daquilo queela me repassou com muita sabedoria. E ela pode ter a certeza de que eu aprendidireitinho. Sabe de quem eu estou falando ? Eu aposto que sim, todofilho sabe da imensidao daquele olhar de ternura e admiracao, principalmentequando retornamos para casa.Nao posso descrever o que e a maternidade, ate posso, masnao faria isso de modo verdadeiro por nao ser mae, mas posso sentir a alegriade ser filha e de ter uma mae tao especial e que esta ao meu lado em momentosalegres e dificeis.Posso sentir o amor e o orgulho quando ligo pra ela contandocomo foi o dia. Posso ver olho brilhando quando vou passar o domingo ao ladodela. E, principalmente, posso receber as gracas concedidas pelas oracoes cotidianas.E por isso e por tudo construido durante toda a minha vidaque eu posso afirmar que nao tem um amor mais puro e verdadeiro do que o Amorde mae, tem ?Portanto, eu desejo um feliz diadas maes para todas as minhas amigas que ja sao maes, minhas companheiras detrabalho, minha vo, tias e primas. Para todas as mamaes que diariamentebatalham pela dificil missao de educar um filho. Saiba que o seu filho temmuito orgulho de voce. Ultima semana do ano. Dois mil e dezesseis pode ser considerado um dos piores anos para a economia brasileira e, consequentemente, para o bolso de muita gente. Por isso, tambem pode ser considerado um ano desafiador e de muito aprendizado.Pra mim foi um ano de encontros e desencontros. Fiz alguns malabarismos; desconstrui imagens; deixei de lado planos e refiz metas. Tambem conheci verdadeiramente algumas pessoas.A cada termino e inicio de ciclo, acabamos fazendo um feedback, desfazemos as malas cheias de historias e enterramos decepcoes. Ao mesmo tempo em que nos enchemos de esperancas para o novo ano. Limpamos o coracao e a alma
para que possamos viver novas aventuras que vao chegar com os 365 dias que estao por vir.E isso e tao bom. Afinal, e a esperanca que move o entusiasmo. Enche os olhos de amor, de luz e orgulho pela vida. E a esperanca em dias melhores que nos move para um novo periodo de tempo. Para um novo relacionamento, para novos planos e sonhos.Nesta virada de ano nao tenho pedidos. Nao tenho projetos. Carrego apenas uma palavrinha: Agradecimento. Naquele instante da contagem regressiva para 2017 vou somente agradecer pela vida, pelos verdadeiros amigos que permanecem ao meu lado e pela familia que me ama e que tambem amo com tanta ternura. E, por ultimo, entregar o que esta por vir.Espero que possamos no finalzinho desse ano levar apenas malas vazias para o ano que esta chegando, estar com a alma livre e o coracao cheio de sentimentos bons!!!
os passos sao lentos. Afinal,mesmo nos comportando como uma tartaruga, iremos chegar a algum lugar, como diza Metafora das Pulgas, nao devemos ter medo de crescer lentamente, apenas deficar parados. Se fizermos um exame de consciencia, quem de nos fica parado? Analisandoo nosso dia-a-dia a gente trabalha, estuda, faz caminhada, anda de bicicleta, saicom os amigos, aproveita os fins de semana, assiste a filmes, temos tempo prair ao salao de beleza, fazer compras, fazer limpeza na casa e ainda tem aquelesque cuidam dos filhos, e ou nao muita coisa?O nosso erro e que somos muito exigentes e queremos sempremais casa decorada, o carro do ano, o melhor trabalho, a roupa exclusiva eatrelamos a ideia de felicidade a conquista dessas coisas materiais. Que faltade maturidade! Para o psiquiatra e escritor, Augusto Cury, no seu livro Dezleis para ser feliz, felicidade representa uma conquista que comeca naspequenas coisas.E sentir o cheiro da terra molhada, e rir das propriastolices. E ser alegre, mesmo se vier a chorar. E viver intensamente, mesmo noleito de hospital. E nunca deixar de sonhar, mesmo se tiver pesadelos. E serjovem, mesmo se os cabelos embranquecerem. E contar historias para os filhosmesmo se o tempo for escasso. E amar os pais, mesmo se eles nao o compreendem.E agradecer muito, mesmo se as coisas derem errado. E transformar os erros emlicoes de vida, ensina o autor.Parece simples, mas se a gente analisar, e bem complexo, masnao impossivel. Em outro livro, Treinando a emocao para ser feliz, o psiquiatraCury apresenta a felicidade como a mae de muitos filhos e filhas: do amor, datranquilidade, da sabedoria, da alegria, da paciencia, da tolerancia, dasolidariedade, do perdao, da perseveranca, do dominio proprio, da bondade, daautoestima. Nunca se viu uma familia tao unida. Portanto, se voce maltrataralguns de seus membros, tem grande chance de perder a familia toda. Se ferir oamor, perdera a tranquilidade; se a tranquilidade abandona-lo, perdera aperseveranca; se a perseveranca partir, perdera a sabedoria; se a sabedoria sefor, a autoestima dira adeus, descreve.O autor ainda nos da algumas dicas para cultivar afelicidade. Segundo Cury, devemos aprender a conhecer o mundo da emocao.Treinar a emocao e desenvolver as funcoes mais importantes da inteligencia,tais como: aprender a gerenciar os pensamentos, proteger a emocao nos focos detensao, pensar antes de reagir, se colocar no lugar dos outros, perseguir ossonhos, e valorizar o espetaculo da vida, enfatiza.Entao, porque nao esquecertudo o que aconteceu nesse ano que esta terminando e levar um coracao vaziopara o novo ano? Afinal, em 2015 e tudo novo de novo e se a alma estiver cheia,como estaremos prontos para receber as coisas boas que irao chegar para nos?Vamos levar na bagagem novas estrategias para continuar o caminho, seja comotartaruga, seja como as pulgas, e assim persistir, pois o unico destino e serfeliz
existe mais, e sembrilho, vazio, e sem cor.Outro sinal e a presenca. O estarao lado ja nao e suficiente. O papo ja nao e mais o mesmo e voce tentaencontrar respostas sobre o comportamento do outro, mas nao compreende porque,afinal, ele ja nao se comporta como antes. Talvez porque voce ja nao e maissuficiente. Ai, quando voce comeca a juntaros sinais, os benditos sinais, voce comeca a se questionar porque chegou aofim, se o plano era ser para sempre. O quebra-cabeca esta montado, mas a nossacabeca ja nao quer aceitar a verdade.Nessas horas, o melhor e daroutra dimensao para o para sempre, afinal, ele dura enquanto durar orelacionamento. O para sempre pode ser o ate amanha ou o ate logo, depende doquanto voce encarar que o relacionamento ja nao e mais o mesmo.Esta semana vi uma frase do colunistaIvan Martins que escreve todas as quartas-feiras na revista Epoca, que meencantou. Ele diz que ser romantico no inicio nao e um problema. O problema eser romantico no fim. Ele tem toda razao.Quando vamos terminar umrelacionamento ninguem consegue ser romantico. Mal se consegue olhar nos olhosdo outro, muitas vezes nem se consegue ser sincero. Muitos casais terminam pormensagem de texto. Entao, nao precisa maisprocurar sinais...o fato de nao conseguir terminar dignamente e a maior provade que o relacionamento ja foi pelo ralo.Deveria existir um manual porquenos mulheres temos a mania da conversa definitiva. E importante pra gente,embora para os homens ela nao seja necessaria. Eles param de nos ligar, daratencao, mandar mensagens e pronto. Esses sinais sao indicacoes de que aqueleque sempre esteve ao seu lado ja esta atras de outra e voce ja e a ex dele, eleapenas nao lhe avisou.Diante de cada termino, comdignidade ou sem conversa definitiva, o importante e saber que vai ter um novocomeco. Afinal, a gente termina, comeca de novo, quebra a cara, aprende com oserros; mas continua acreditando no relacionamento a dois, e questao de vocacao.E desejo, e vontade. E acreditar no futuro e o que ele reserva para cada um. Uma nova relacao, um novo amor,uma nova historia e novos planos e la se vai comecar tudo de novo. E assim,vamos tentando viver o nosso para sempre ate quando ele durar.
O vento batendo no rosto. Tem sensacao melhor do que essa?Quem anda de motocicleta sabe, sente e vivencia issodiariamente. Eu desconhecia esse vento em alta velocidade. Tinha medo deandar em duas rodas, mas ai passei a morar em uma cidade do interior e tudo fez sentido.As duas rodas que antes me deixavam em panico comecaram afazer parte do meu cotidiano. O deslocamento mais rapido, mais pratico e queocupa menos espaco. Se minha mae me escuta falando isso....ja era hehehe.O que me encanta mesmo e a sensacao de liberdade. Ahhhh,voce olha a cidade de um jeito diferente. Tudo e mais iluminado e mais bonito. Aquele vento que bate no rosto e bagunca o cabelo levando operfume pro alem, alem da pele, alem do rastro veloz.A sensacao do vento no rosto que me faz viajar por algunsminutos e recompensadora. Compensa ocansaco depois do trabalho, compensa o corpo dolorido depois da academia,compensa a cabeca confusa pelas preocupacoes.Ah, o vento no rosto. Aquele vento que deixa uma sensacao deabraco, de afago, de tranquilidade...as vezes acho que parece Deus dizendo euestou aqui.Aquele vento batendo no rosto me faz voltar a infancia,epoca em que nao temos medo de nada e nem de ninguem.O vento batendo no rosto gela a pele e ilumina o coracao,deixa uma sensacao magica de que o mundo e nosso e falta tempo pra curtir avida.O vento...que bate..no rosto me diz que ainda vou andar porruas de lugares desconhecidos e que so preciso ter coragem para arriscar.Ah, o vento que bate no rosto... Um dia desses fui interrogada por uma amiga sobre um perfumeque eu voltei a usar..o cheiro dele lembra historias que eu deixei pra tras...eufiquei refletindo sobre os cheiros que nos remetem a sensacoes e desejos, que marcamde alguma forma e nos acompanham em situacoes e momentos que permanecem namemoria.O cheiro do cafe, por exemplo, pra mim significa despertar,e preciso tomar cafe pela manha preparado na hora, pra acordar pra vida e pras lutas diarias. Eu naoconsigo acordar sem um delicioso cafe. Nao saio de casa sem antes me deliciarcom uma caneca cheia de cafe com leite, de preferencia a minha caneca da Mafalda, presente de uma amiga muito querida.Cheiro de bolo lembra a minha mae, que sempre gostou decozinhar e tem uma mao cheia pra culinaria. Quando vou visita-la, tem sempre umdelicioso bolo de tapioca, porque ela sabe que eu adoro, acompanhado de cafe euma boa conversa.O cheiro de terra molhada me recorda a infancia, epoca emque eu banhava na chuva sem preocupacao de ficar resfriada. Corria pelas ruas dacidade dos meus avos descalca e descabelada, curtindo a inocencia da criancaque so queria saber de brincar e aproveitar as ferias. Recordo- me que o ponto de encontro da meninada para o banhonas chuvas de dezembro, que sao muito comuns no Piaui, era a biqueira daIgrejinha da cidade. A agua caia forte e veloz, parecia uma cachoeira. A gentefazia fila pra banhar embaixo daquela agua. Ficavamos ali por horas, ate os dedosficarem roxos e os labios tremerem...ai era hora de ir pra casa se secar eouvir a briga das tias reclamando que a
gente ia ficar doente. Nem ficavamos...Deusrealmente protege as criancas.Outro cheiro que me seduz e me traz lembrancas encantadorase o cheiro de rosa. As vermelhas me fazem recordar da minha avo que sempre as cultivouem seu jardim encantado. Rosas grandes, com aquelas petalas de veludovermelhas, tudo cuidado pelas maos delicadas dela. Sempre desejei pegar aquelasrosas, mas ela nao deixava, dizia que nao era pra cortar antes do tempo. Poremquando chegava o tempo certo, o tempo dela, ela pegava a tesoura edelicadamente cortava aquela preciosidade que exalava o melhor perfume que euja senti. A beleza e o perfume daquelasrosas ficarao guardados eternamente na minha memoria.E como eu me sinto diante dos cheiros. Eles marcam algummomento especial e eu os guardo com carinho. O tempo passa, as pessoas vaoembora, a vida toma novos rumos, e assim, mais cedo ou mais tarde acabo medeparando com aquele cheiro, ou conhecendo novos perfumes e novas pessoas etendo novas sensacoes e eternas lembrancas.
que nos resta e salvar e renovar o nossoolhar, a cada comeco de um novo dia, a cada falha cometida, a cada fim e comecode ciclo. A cada noite, antes de dormir. Renovar os olhos que enxergam o mundo,mesmo se tudo ao redor estiver parado e sem perspectivas, afinal, eu souresponsavel por aquilo que cativo! Entao, esta na hora de cativar um arco-iris poronde eu passar.
muitas informacoes disponiveis sobre a atualizacao, mas com esse vazamento e possivel constatar que o nome vai ser apenas Android 4.3 Jelly Bean. Algumas mudancas de interface foram realizadas, sendo que o aplicativo de camera teve os seus botoes movidos do centro para a parte lateral da tela.Alem disso, parece que a maioria dos defeitos de sistema foi corrigida, mas nada que seja extremamente chamativo. Contudo, e claro que essas informacoes nao passam de rumores, de maneira que nao ha como confirma-las como planos concretos da Google.
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