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GATINHOS DE TODA PARTEOS GATINHOS DIVULGADOS NESSE BLOG ESTAO A PROCURA DE UM LAR. PROCURAM PESSOAS DISPOSTAS A AMA-LOS, QUE LHES OFERECAM TRATAMENTO VETERINARIO REGULARMENTE E LHES DEEM UM LAR SEGURO, SEM ACESSO A RUA. AS INFORMACOES SOBRE OS GATINHOS CONTIDAS NOS ANUNCIOS SAO DE RESPONSABILIDADE EXCLUSIVA DO DOADOR. GATINHOSDETODAPARTE@GMAIL.COMhttp://gatinhosdetodaparte.blogspot.com/ Confira A Nova Musica Da Banda Fusca!!!!!!! E Ai Gostaram? Confira: Micael Borges aproveitou o feriado para mudar o visual. E se engana quem acha que o gato mudou o corte de cabelo. O comprimento continua o mesmo, o que mudou foi a cor. Mika resolveu ousar e adivinhe qual e a nova cor de cabelo do boy... Loiro! Isso mesmo, Micael descoloriu o cabelo e postou foto da mudanca no instagram.Tudo indica que a mudanca veio por conta de um novo personagem que Mika ira interpretar. E o novo visual se tornou ate um dos assuntos mas comentados do twitter, Mika Loiro foi trending topic.E ai, o que voce achou da mudanca? Recentemente Gi Lancellotti viajou sozinha com Caio Castro, seu melhor amigo. Como nao poderia deixar de ser, muitos boatos sobre uma crise no seu namoro com Arthur Aguiarsurgiram.Porem, no segundo dia de Fashion Rio a atriz contou ao Portal R7 que nao ha crise. Esta tudo otimo, estou feliz. Ele nao viajou comigo porque estava trabalhando, contou a girl.Quando questionada se ela nao se incomoda com o ciumes das fas do gato, ela disse que a situacao ja melhorou. No comeco [do namoro], rolou ciumes [das fas do Arthur]. Eu entendo isso, ele e o idolo delas. Mas agora esta tudo bem, tudo mais tranquilo, disse Gi. O verao esta ai e parece que Giovanna Lancellotti e Arthur Aguiar nao resistiram a um delicioso mergulho em Cancun, no Mexico, onde estao passando as ferias.Na noite de ontem a atriz publicou uma foto fofa mostrando um pouquinho de tudo que eles estao curtindo! Com golfinhos, pelicanos e roupas tipicas, o casal ainda tirou uma foto belissima embaixo d'agua.Ah...o verao! Novo Clipe-Brian Cohen e Sophia Abrahao - Sem Voce Veja Os Astros Rebeldes Que Estavam No "Os 50 mais gatos" Do Ranking Da Revista Yes!Teen. Micael Borges Arthur Aguiar Chay Suede Thiago Amaral Eles Merecem Ne? Nao e de hoje que existem boatos de que Chay Suede e Manu Gavassi tem um relacionamento. Para deixar ainda mais essa possibilidade no ar, Manu postou uma foto bem juntinha de Chay, na legenda a girl colocou so um coracaozinho. O boy, por sua vez, postou uma foto dela com o mar ao fundo, em que a legenda diz: Gatinha.E ai, voce acha que esta rolando algo entre os dois? Todos Nos Rebelnaticos Sabiamos Que Nossos Idolos, RebeldesEstavam Entre Os Indicados Do Capricho Awards 2012. E Pra Nos Deixar Mas FelizNo Dia 13/12 Foi O Dia Da Entrega Dos Grandes Resultados. E Adivinha!Eles GanharamEm Todas As Categorias Que Foram Indicadas. Confira: Banda Nacional : RebeldeSCom 63,2% Dos Votos Cantora Nacional : Lua BlancoCom 61,5% Dos Votos Cantor Nacional : Chay SuedeCom 57,5% Dos Votos Melhor Beijo Da Ficcao : Roberta E Diego Na Piscina.Com
54,8 % Dos Votos Melhor Ator Nacional : Micael BorgesCom 57,4% Dos Votos Melhor Atriz Nacional : Sophia AbrahaoCom 46,6% Dos Votos Mais Estilosa : Sophia AbrahaoCom 48,8% Dos Votos Gato Nacional : Arthur AguiarCom 61,4% Dos Votos Melhor Instagram : Sophia AbrahaoCom 50,3% Dos Votos Parabens A Todos Que Votaram Muito Neles!E Parabens A Nossos Idolos!
O casal conta que esta com mais tempo livre para descansar apos o termino da novela, mas tambem esta correndo atras dos projetos pessoais Acordei naquele dia e nao me vi. Procurei embaixo da cama, dentro do armario, na bagunca da escrivaninha. Chequei as gavetas, olhei nos cantos, ate mesmo no bolso da calca do dia anterior eu busquei. Em algum momento entre aquelas horas em que eu dormi, eu me fui. Pra longe, pra sempre, nao sei. Demorei tempo demais pra perceber que o que tinha ficado em mim e que era eu de verdade.Ha algum tempo ja que me reconheco mutavel. Que nao me vejo como um pedaco de algo, uma parte unica ou sendo onipresente em mim mesma. Nao. Sou todos os lados, todos os buracos, tudo que eu puder ser na infinitude de meus limites. "O psiquismo tem mecanismos realmente eficientes de defesa e, nas situacoes dificeis, a gente se agarra as coisas bonitas. Mesmo que seja so para se iludir. Sao mecanismos de recalque que ajudam. Ver o que ha de bom no que vai mal torna as coisas um pouco mais suportaveis." a essa altura do campeonato, voce ja deve ter percebido que a carente, na verdade, sou eu. ne? Ele te fere e voce nao falaEle te trai e voce nao escapaEle te pede e voce se casaEle te enxota e voce invadeVai mas volta porque tem saudadeEle te liga de noite e voce aplaudeEle chega bebado e voce reclamaEle te bate na cara e voce se enganaEle te da uma rosa e voce se encantaE mesmo com tanta lagrima que escorreEntre noites em claro aturando o porreEle vive, e voce morre.de Tyler Bazz. de voce, eu roubei o nomemas voce bem que mereceuporque roubou a minha paze nunca mais me devolveu*eu me imagino em cinco anosuma vida toda diferentee seu nome ainda aliafinal, ele e meuporque se depois de quase dez anosainda nao passou,nao acredito mais que um dia passara*as mil orbitas que visitamose que ficaram grudadas em mimporque eu sempre tive medode usar po e nunca mais largare voce veiopior ainda, como uma pedratalvez de crack*as cancoes que ouco hojealgumas nem foram divididasmas voce esta laem forma de letra tristeem versos baratosem frases sem sentidoem formato de dor bebo como se tivesse sido deixada por voce. comecou quando eu era pequena. e claro.discreto, astuto. o primeiro toque foi suave, eu me lembro - em sua samba cancao de seda azul. voce disse 'olha como esse tecido e gostoso. poe a maozinha'. durante o cafe da manha na sua casa. eu ia pra escola, estava de uniforme ja. talvez isso tenha criado mais interesse ainda em voce?o seguinte, nao me lembro qual foi. talvez o do sofa? estava brincando de esconde-esconde com meus primos na casa da vovo. voce achou conveniente se esconder atras de mim no sofa azul de couro. eu devia ter uns 7 anos ali.as vezes, voce me chamava e me obrigava a olhar. abria o ziper. me mostrava. uma vez, me fez ir ate o banheiro com voce e meu
primo, enquanto voce tirava a roupa dele, constrangido, e a sua, para que eu pudesse ver.nesse dia, eu quase morri engasgada com a comida. hoje penso que talvez eu tenha feito de proposito?sei de tantas outras vezes. voce me fazendo assistir enquanto via fotos de outras criancas. sem roupa. fazendo o que criancas nao devem fazer, muito menos serem observadas. quando ela se separou de voce, eu agradeci em silencio. por algum motivo, ela quis me contar pessoalmente. sera que ela sabia?esses tempos, vi uma foto sua pois o facebook me sugeriu adicionar o seu perfil. fui atras. minha curiosidade fez com que eu quisesse saber da sua vida e descobri que voce tem outra mulher. me preocupei. lamentei. meu coracao gritou: moca, teu marido e pedofilo. mas minha voz nao veio. voce me calou novamente, como tantas vezes antes.
Bem feito pra mim. Pra parar com essa palhacada. Essa insistencia, esse apego. Pra aprender. Tomar como licao. Voce nao esta aqui. Voce nao estara nunca mais. Sigo nao compreendendo. Sinto tanto. E nesse mesmo lugar. Das musicas, de todas as vezes. Nossas. Os nossos momentos. Todas as primeiras vezes. Life goes on.Quanto tempo se passou? em 2014:Olho pra janela, trancada no meu cubiculo de concreto, e enxergo o sol. Vejo os raios refletindo nos vidros espelhados dos predios comerciais, o transito na marginal, as pessoas indo para la e para ca, apressadas, lotando os restaurantes durante a sua uma hora de almoco. Comendo sem vontade, conversando cabisbaixas. Nao percebo um sorriso ou um reencontro. Trabalhos que nao dignificam. veio como uma brisa, carregando um monte de fumaca, problemas e sujeira e, em questao de dias, se transformou em um vendaval. ainda que de aparencia fragil - talvez ate sensivel - demonstrou uma forca enorme e muita vontade de continuar.--eu sempre quis tanto amor, mas nenhum dos meus amores me bastou. tive tanto e todos e nunca me senti cheia ate a borda. nao fui preenchida, assim como nao fui inteira de qualquer um deles. tao iguais em suas peculiaridades, eles me surpreenderam apenas por pouco tempo. eu poderia copiar os mesmos textos, as mesmas estrofes, a mesma poesia. eram os livros, a musica, o alcool, momentos e alucinacoes. uma vida externa, que nunca foi inteiramente minha. fingi tanto e nunca por completo. eles faziam com que eu me sentisse especial e isso eu nao podia tolerar. nao era diferente, era so uma faceta. eu sabia o que falar e quando calar. tao simples para mim. nada obvio para eles.--me esquivei por muito tempo. aparentava nao sentir nada, mas sentia tudo em grande escala. e sinto, ate hoje. nao me permiti vivenciar por inteiro, entao vivo aos pedacos.--nao sabia se me machucava pelo tedio, pelo torpor, pela procura infinita daquilo que nem sei o que e. mas eu queria. e fui egocentrica na minha busca implacavel pelo sentir, ferindo tudo e todos que ousavam me rodear. so pelo prazer de ser atingida ou acometida por algo, de repente. surpresa.--trancada na cabine do banheiro do trabalho, choro dores de amores que nao vivi. eu, com a luz que eles dizem perceber em mim, ofusquei a todo o resto. Eu sempre tive medo de o amar desproporcionalmente.Era o meu unico medo.Nao teve um unico momento que nao o tivesse olhado com um frio na barriga: amava tanto que toda despedida era com ansiedade, que cada sorriso era uma presente que eu agradecia mentalmente. Ate que perdi. Me perdi e o perdi.Fui perdendo aos poucos, duvidando, achando que a distancia era normal. Mas a desculpa de distancia era so a fisica, nao a real. Ser entregue a alguem nao deveria ser um esforco, mas uma necessidade. Eu fazia esforco para nao ser tao entregue, queria pular de cabeca, arriscar tudo, comprar apartamento em Santa Teresa - e nao alugar.E nunca deixei de ter planos, sonhos, paixao. Se alguma hora deixei de demonstrar isso, foi pelo
As vezes da vontade de apressar as coisas, as pessoas, os momentos. E que a gente quer que a parte boa chegue logo. Eu sempre defendi que a vida nao se apressa, que e processo e prazerosa - mesmo na dor - que o bom e disfrutar o caminho. Mas as coisas mudam quando sua passagem de volta tem dia e hora marcada. Quero tudo agora. Por tras dos cabelos recem-cortados,do cinema frances,das cores de Almodovar edo sertao, grande sertao de Guimaraes Rosa,havia um romantismo incansavel.Ja nao era preciso mais barba,camisa listrada ou labrador.So do Chiconao abria mao.Ela queria um amor de verdade.Ou outro;ser o primeiro e semprequestao de ponto de vista. Remexendo gavetas virtuais eu o encontrei novamente, numa mensagem dele, para ele mesmo:"A LUTA E ETERNA, NUNCA FRAQUEJAR."Peguei o recado ecoando sozinho, e pensei que, naquele instante, ele poderia ser para mim. Voltando de Buzios, com um deslumbre enorme e ainda recente, deixei escapar:- Pai, e a Brigitte Bardot?Sorriso no canto da boca, brilho nos olhos e a frase que disse tudo:- Uma vez, ela respondeu: "As tres melhores coisas do mundo? Um whisky antes e um cigarro depois".Ainda completou: "Nao se fazem mais estrelas como antigamente". Achei tao genial que me foi descricao suficiente. Ganhou mais uma fa, Brigitte. Quando abri o queijo pela manha, lembrei-me imediatamente dele. Eu sabia que era um bom queijo, tinha a cor e consistencia adequados. Sabia disso porque ja fizera um igualzinho, muitos anos antes. Ferver o leite, adicionar coagulante e sal. Mexer, mexer, mexer. Eu podia me lembrar de cada passo, dos cheiros, da sensacao. Quando vivenciamos com o coracao, fica dificil esquecer. O Bill gostava, antes de tudo, de compartilhar experiencias. Nao de explica-las, nao de descreve-las; fazia questao de fazer junto, de estar presente. Fazia tanta questao que se fez assim: da onde estou, posso ouvir sua voz, sua risada sincera, sempre sincera. Sinto o toque da sua mao, aspera pela psoriase e ouco claramente ele me chamando: Tekeba! Me chamava assim desde que nasci, e eu nunca soube porque. Nunca precisei, na verdade: a razao era amor, disso eu sabia. Se a morte for mesmo apenas uma curva na estrada, la esta ele, atras de uma das tantas curvas da Serra da Mantiqueira. Nao o vejo, mas sei que esta ali (ou seria aqui ?), em algum lugar da estrada, tomando um bom vinho portugues e, quem sabe, ensinando mais alguem a fazer um bom queijo Minas. Epoca de novos tempos,de novos ventos.A brisa que vem e acalma,agora,tem que vir de dentro.O sol que aquece e brilha,nasceem pensamento, veias, coracao,no centro.Por que as vezeso de fora e pouco,ja nao serve,nao e-terno.As vezes,e precisovoltar para si os olhose ver a chaveentre o interno e o externo. A cada dia um novo sol;novos sorrisos eolharesamigos novos elugares.So meus problemas continuam os mesmos. Quando escrever erevisitar, Nem sempre somos bem-vindos em nossa propria memoria. Antes de partir, ainda ouvi um lamento:- Me arrisquei demais.Ele pensava que, se havia um risco, era que eu descobrisse o que fizera. Em sua ingenuidade, nao sabia
que o maior risco, para nos dois, era que ele mesmo descobrisse que nao dava mais.Se arriscou demais e descobriu. So nao percebeu que a minha descoberta foi apenas a comunicacao da sua.
Quando estou sem voceNao sei o que fazerSo penso em voceAs horas passam devagarPra onde olho voce estaPreciso te econtrarLonge de voceE arriscado acontecer,meu coracao parar de baterQuando eu te encontrarCom certeza eu vo te abracarE nos teus olhos vou olharPra te dizer, nimguem vai te amarDo jeito que eu amo voceMusic Playlist at MixPod.com as vezes e preciso, esquecer um pouco a pressa e prestar mais atencao em todas as direcoes ao longo do caminho, a pressa cega os olhos. e deixamos de observar tantas coisas boas e belas que acontecem ao nosso redor. As vezes, o que precisamos esta tao proximo. passamos, olhamos, mas nao enxergamos! nao basta apenas olhar. e preciso saber olhar com os olhos. enxergar com a alma e apreciar com o coracao. ee, ando cm mta vontade de escreve :D, so nao viro escritora pq nao consigo organiza minhas ideias,mais enfim ...praticamente ultimo dia de ferias :/, ah que odio ,enfim acabei de descubri que to doente, culpa do meu pai que nao me levo pra mora com ele .Essa semna vo faze exame e to afim tbm de comeca a faze acupuntura,ando meia nervosa e com MUITAA dor de cabeca ,aprendi a para de reclama de tudo,tem gnt em situacao pior que a minha e que nao reclama tanto qnt eu ,as vzes nao temos apenas que olha nossos problemas mais o dos outros tbm.Entao e isso vim aqui me despedi um poco da net,segunda feira volta tudo ao normal,escola ,vo pra academia ne jesuis 1 mes sem e foda, vo ve minha priminha linda que nasceu, vo procura meu muay thai,e vo comeca a toma rumo :),portanto vo me afasta de net um poco,preciso toma jeito em certas coisas,e e isso ai mano :D.Caio mais me levanto sempre x)Music Playlist at MixPod.com dia 5 de dezembro de 2010,exatamente 03:40 da manha,comeco de domingo,e eu to conversando com o gostosinho so pra nao perde o costume,eu me sinto "feliz"em percebe que mesmo depois desse tempo todo e depois de tudo que aconteceu,nos conseguimos,ser do mesmo jeito que eramos quando tudo comecamos"amigos"(:,enfim,muitas coisas aconteceram,so to postando porque entrei e nao queria deixa em branco,vamos ver o que acontece daqui pra frente =) to na sensacao que eu vou pirar de vez,nao sei o que aconteceu, mais do nada MEU MUNDO DESANDO,nao sei o porque,ou talvez eu saiba mais nao entenda,to completamente perdida,nada do que eu planejo da certo e eu estou ficando cansada de ter esperancas de uma coisa que tudo indica que nunca vai acontecer.Eu sempre fui assim,sempre tive esperancas em tudo,pra nunca perde a forca,porque na situacao em que eu me encontro se nao fosse minhas esperancas,eu nao sei como eu estaria,confesso que um sorriso de dois meses pra ca anda sendo algo raro da minha rotina,reclamando de barriga cheia?talvez,tenho saude,minha familia"com alguns problemas",meus amigos,mais sempre procurando pensar que tem gente em situacao pior que a minha,pra nunca deixa de acredita em deus,mesmo algumas vezes nao suportando tanta coisa acontecendo,sera que e pedi muito pra voltar 2 meses atras pra eu poder reviver um
dos melhores dias de minha vida,nao acredito que eu to assim por causa de uma pessoa,que nao merece nem que eu perca meu tempo escrevendo tudo isso,uma pessoa que me fez o ser humano mais feliz da face da terra com um simples eu te amo :/,meu deus,eu nao to aguentando mesmo,sabe eu nao consigo explica,depois de tanta pisada de bola,de tanta canalice,eu consigo ainda pensa na sua carinha linda olhando pra mim,consigo pensa na minha carinha de feliz fazendo carinho no seu rostinho,consigo pensa nos nossos abracos,nas nossas provocacoes,nos nossos momentos juntos,ate quando tudo isso vai acaba comigo?EU NAO TO SUPORTANDO MAIS ISSO,NAO MESMO.que ninguem perca seu tempo lendo isso aqui,tudo coisa de momento,DEUS VAI ME AJUDA,TENHO CERTEZA!AMEM
hoje eu to bem, acordei com aquela dor de cabeca firmeza que anda me acompanhando e com tontura :/.domingo to indo pra sao lourenco de novo, nao acredito que eu to voltando de onde eu sai, meu Deus queria tanto i pra pira esse ano mais meu pai e uma pessoa muito dificil, eu tenho a quem puxa ne,portanto pira so ano que vem ;/,faze o que ne se nada sai como a gente que,infelizmente enfim.. estou com metas para 2010, to totalmente por fora do calendario, esse ano eu vo emagrece 7 quilos :D, vo comeca a luta tbm pra arrebenta a cara de gente folgada :D, eu ando um perigo agr hauhauhauahuaha,ta chegando o carnaval, nem curto carnaval,alias eu nao ando curtindo nda, ando meia paia pra festa,ja sai tanto na minha vida que ja enjoei,so uma vive msm pra me anima :P, ah esse ano eu vo estuda mais tbm, eu prometi pro meu pai 3o ano ne HORA DE CRIA VERGONHA NA CARA, coisa que ja era pra te se feito a mto tempo atras. Na verdade eu nao gosto muito de planeja as coisas, nunca nada sai do jeito que a gente planeja.. entao agr e assim cada dia e um dia,amnha a gnt pensa no que vai se faze.., entao meu post de hj foi msm meu :D as vezes me da surto com vontade de escreve, queria escreve mais coisas, mais tem coisas que palavras nao descrevem.entao sumemo :D bjs pra quem le :)-O roteiro da vida e feito de fases e escolhas,temos que abrir mao das coisas que mais gostamos. Por nao termos coragem para enfrenta-las de frente! Os erros nos levam a nossa propria evolucao... E e com ela que daremos largos passos em busca da felicidade. eis a questao, agir com o coracao ou com a cabeca?de dois meses pra ca eu ando somente pensando com a cabeca,e confesso que nao esta resolvendo muita coisa,o orgulho sempre falo mais alto que tudo,mas creio que nessa situacao eu esteja com a razao,portanto agir com a cabeca seja o certo!OU NAO,enfim,nao sei mais como agir,minhas duvidas sao traidoras,meus pensamentos proibidos,meus desejos e vontades impossiveis,no momento, talvez,e o que fazer quando queremos e nao podemos?unica solucao que eu vejo pra essa pergunta,e ESPERAR,porem enquanto o tempo nao passa,eu fico me matando com os meus pensamentos,minha nostalgia que me atormenta 24 horas por dia,nos meus sonhos,na minha vida inteira,so queria uma resposta pra poder me conforta de ate quando isso vai durar,porque essa fase ruim nao passa logo?ou melhor porque tudo isso ta acontecendo?Incrivel mais agora eu entendo o que e,tudo que eu faco me lembra voce,isso e uma musica,enfim,vamos ver ate quando tudo isso vai durar,que esteja chegando ao fim,porque eu,EU NAO AGUENTO MAIS! sabe,acho que conforme os dias vao passando eu vou vendo que isso foi o melhor a acontecer,nao irei explicar,mais na minha cabeca eu estou ciente,de como iria ser se continuasse,so pra nao perde o costume vo escreve hoje,bom,as vezes eu acho que ninguem sente a saudade que eu sinto de certas
coisas,como eu penso nessas coisas tambem,e como se esses quase 5 meses nos unissem ainda mais,mesmo com tantos acontecimentos,da minha parte nada mudou,o amor, a admiracao e a saudade so aumentaram,eu sou loca,mais acho que quando a gente gosta mesmo de uma pessoa,a gente e capaz de aceitar tudo...bom,enfim,deus faz tudo certinho,e se deus quiser tudo isso vai passa,e eu vo ter sua carinha linda pra mim de novo
ai se eu pudessi voltar no tempo... eu iria fazer bem mais,que saudade que eu sinto daquelas noites,que a gente ficava que nem dois idiotas,rindo e falando besteira e passando a lingua no ceu da boca de um do outro,AINDA BEM QUE NINGUEM LE ISSO =).So nao consigo entender,como eu posso pensar ainda,tanto numa pessoa que fez o que fez,e ainda continua fazendo,com a maior frieza do mundo,sabendo melhor do que ninguem como eu sou,e como eu me sinto,em partes eu me culpo por tudo isso,eu sei que eu poderia ter feito MUITO MAIS,mais por medo,por receio,por achar que era tudo coisa de momento,deixei tantas mais tantas coisas passarem sem ter aproveitado,sem ter falado eu te amo quando meu coracao saltava de FELICIDADE de poder ficar olhando pra aquela carinha gorda linda,rindo de mim :/,nao sei mais ate quando isso vai durar,confesso que espero que tudo isso acabe logo,porque eu nunca pensei que eu iria sentir tanto a falta de uma pessoa como eu sinto de voce gustavo,acho que voce sabe mesmo eu nao demonstrando da melhor forma,que voce foi a MELHOR COISA que aconteceu na minha vida,e eu juro que se eu pudessi voltar no tempo,teria te amado mais,muito mais,e teria feito muito mais por voce,porque ninguem significo o que voce foi pra mim,e eu por bobeira nao soube demonstra isso ....mais um dia sem voce,mais um dia,quantos dias mais assim? Nem sempre quem a gente ama,ama a gente tambem,nem sempre quem pensamos,pensa na gente tambem,nem sempre quem queremos quer a gente tambem.. e assim e a vida,nem sempre tudo que queremos,temos,e assim vamos vivendo e percebendo,que aquela pessoa que ja te feliz, hoje te fez sofrer,aquela pessoa que um dia juro que seria pra sempre,te decepcionou,aquela pessoa que fez juras,promessas que tudo era verdadeiro,voce percebe que aquilo era tudo mentira,OU NAO,aquela pessoa que deveriamos odiar e aquela que mais amamos,aquela pessoa que deveria significar um nada pra voce,consegue ser TUDO na sua vida,sua prioridade,seu motivo de acorda e ver que a vida pode ser melhor ao lado dela,que te faz seguir em frente com esperancas que tudo isso e so uma fase e que tudo vai passar,com o tempo a gente aprende que ha certos males que vem pra bem,e que nada e em vao,muito menos nosso sofrimento,que e dele,que tiramos forcas pras proximas dificuldades,que e dele que crescemos e nos tornamos pessoas melhores,e assim eu vou vivendo,cada dia um tormento,cada dia um dia pior de sobreviver a essa rotina,de nao ter o que um dia ja foi meu. Li, na Wiki, a biografia de Keith Haring. E, a historia e uma historia. Nela esta afirmado que ele frequentou a S.V.A. "School of Visual Arts", faculdade que eu frequentei de 1974 ate 1978. E dai? Dai que a Wiki, afirma que Keith " ingressou" na S.V.A. em 1978. Errado. Completamente, errado. Quando em 1974, ingressei na S.V.A., era - com o perdao da ma palavra - um " freshman". Keith "Senior". E chato. Demais. Chatissimo.Por isso tivemos poucos, mas alguns, amigos em comum. Principalmente porque eu era "freshman" e ele,