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Porque pra maioria nao se importar e algo tao facil, algo que ja faz parte da sua essencia. O que os torna pessoas admiraveis. E quanto ao resto da humanidade, fraca. Sempre predisposta a sofrer por besteira. Exposta ao ridiculo caso nao saiba disfarcar sua incapacidade de nao se importar com aquilo que em nada acrescenta a sua vida. Ou pior, importando-se com aquilo que nem sequer faz parte mais da sua vida. Talvez, tudo esteja relacionado ao desapego. A ausencia dele. Sim, o desapego. Enquanto voce nao conseguir se desprender de toda essa merda, continuara se importando. E sendo um idiota. O tempo talvez seja a unica das coisas que, hoje, tem o poder de me surpreender. Me deixar sem resposta, sem acao, sem folego, imovel. Ele age de maneira minuciosa. Esta ali agindo, sempre, pelas minhas costas enquanto estou focado em algo que ele jogou nas minhas maos para que assim ele continue agindo sem que eu interceda.Entao, apos um periodo longo de trabalho, ele me joga nas maos tudo aquilo que ele veio trabalhando cuidadosamente durante todo aquele tempo. No entanto, me joga tudo isso de forma uma forma bem sutil. Tao sutil que eu nem dou conta de tudo que esta acontecendo. De uma hora pra outra, eu fui do nada pra tudo aquilo nos meus sonhos. As semanas da minha vida. Eu sei que e precipitado dizer algo assim quando se e tao jovem, mas foi o que eu vivi. Nas ultimas semanas, porque nao meses, eu vivi os extremos da minha vida. Tristeza desoladora e alegria plena. Uma que eu sempre fui acostumado a viver. Aprendi a coexistir com ela, me distraindo enquanto o tempo arranjava algumas coisas para o futuro. E o tal futuro chegou, mesmo que eu nunca tenha tido fe nele, mesmo que atrasado... chegou. De inicio, a empolgacao era tudo o que eu precisava pra ter forca e ir la descobrir o que era tudo isso que o futuro estava me "presenteando". E ai e que esta o problema. Quando a pessoa se acostuma a viver com o nada, se encanta com o tudo e nao quer saber de pensar e sim so viver tudo aquilo de uma vez so.Para minha sorte, o choque de realidade aconteceu mais cedo do que o de costume. Ao menos agora, ele resolveu pronunciar-se antes que eu me enrolasse mais e acabasse morrendo enforcado na minha precipitacao nessas minha infinitas opcoes novas.Aqui estou, pensando. Analisando. Pra quem, ate ontem, nao tinha nada e hoje esta predisposto a ter tudo que sempre sonhou, vale a pena desperdicar tudo focando no que por primeiro me foi oferecido? Apostar todas as minhas fichas sem saber se realmente valera a pena todo meu esforco investido nisso? Agir por desespero sem se preocupar com o que pode vir depois serao opcoes melhores do que as que tenho hoje...Enquanto isso, tem o passado. O que nao consegui resolver la e que ficou em stand by durante esse periodo de euforia agora volta a machucar, me preocupar. Ate nao muito tempo atras, eu
utilizava o termo "tempo" como desculpa pra me privar, em varios sentidos. Me privar de falar, sentir, mudar, fazer, descobrir, comecar, terminar. E nesse ano que passou, fui obrigado a viver os meus extremos. O que contribuiu pra que, hoje, eu enxergue o tempo mais como um limite do que como mudanca significativa.Falando em relacoes, com base na minha curta jornada ate aqui, percebi que, de fato, o que tem de ser, sera, independente de tempo. No entanto, ha quem prefira dispor do seu tempo de vida, que nao faz ideia de quanto durara, acreditando que este, somado as suas atitudes, irao exercer algum tipo de interferencia no futuro das suas relacoes. Eu, tambem, cheguei a pensar assim. E, talvez pelo sentimentalismo de fim de ano e/ou por eu ter perdido pessoas tao proximas e da mesma idade que eu e/ou por eu ter vivido tanta coisa ruim nos ultimos meses, eu tenha mudado a ponto de preferir dispor do meu tempo de vida, que nao faco ideia de quanto ainda durara, priorizando viver o maximo das minhas relacoes acreditando ser mais valido chorar, sofrer, me decepcionar, errar, confiar e perdoar, do que esperar que o tempo passe e que transforme algo que ja esta fadado, de qualquer jeito, a dar certo ou errado. Usamos do tempo como desculpa pra essa busca por seguranca que so vamos encontrar dentro de nos mesmos e nao em nossas relacoes com outras pessoas.
Verde, a esperanca. Vermelho o amor. Amarelo, a vergonha. Branco, a paz. Preto, a escuridao. Cada uma com o significado que eu quisesse, as palavras.Compreendi-as e o redemoinho se desfez. O redemoinho delas se desfez, das palavras.Se desfez e eu me senti pura. Pura como elas, as palavras.
Olhei para aquela pagina em branco e imaginei como ela ficaria apos eu escreve-la. Imaginei como ficaria linda cheia de palavras esplendorosas, magnificas. Imaginei como ficaria vistosa. Imaginei como me orgulharia dela. Agora, a unica coisa que eu imagino e em como ela ficaria nua. Pois as palavras, por mais bonitas que sejem, nao sao nada sem sentimentos. Olhei para aquela pagina em branco e imaginei como ela ficaria apos eu escreve-la. Imaginei que, se escrevesse a verdade, ela ficaria com uma aparencia triste, depressiva. Imaginei que ficaria feia. Mas imaginei tambem que ficaria real.Real. Era disso que eu precisava. De um pouco de realidade, de coisas, de objetos, materiais e relacoes reais. Precisava de algo que me tirasse desse segundo plano e me trouxesse para a vida. Para as coisas, para as pessoas. Precisava de algo que me fizesse olhar para o nada, lembrar de algo, mesmo que bobo, e rir. Precisava de algo que me fizesse rir a toa, rir do nada, rir do tudo.Olhei para aquela pagina em branco e imaginei como ela ficaria apos eu escreve-la. Imaginei e sorri. Agora meu sorriso era verdadeiro, que nem as palavras que, aos poucos, enchiam a pagina. Meu sorriso era verdadeiro como cada letra que eu colocava na brancura do papel. Era verdadeiro como a tinta da caneta que eu segurava. Verdadeiro como a luz que iluminava minha escrita. Como meus sentimentos no momento.Quando terminei olhei para aquele papel, antes branco, indefeso. Agora, cheio de palavras. Nao so palavras, como emocoes. Emocoes puras. Emocoes reais. Nossa foto estava ali, pendurada naquele mural azul. Voce estava sorrindo, olhando para mim. Eu lembro daquele dia, do dia em que minha mae havia tirado-a. Estavamos no parque, no piquinique supresa que voce havia armado para mim.Eu lembro que quando cheguei e me deparei com todas aquelas pessoas, a unica que eu realmente vi foi voce. Voce chegou perto de mim, me abracou tao forte como todas as vezes que nos abracamos e sussurou em meu ouvido: "Surpresa! Voce merece"Sera? Sera que voce tambem lembra? Sera que voce tambem lembra de tudo?E, sera? Sera que voce tambem sente? Sera que voce tambem sente falta? Porque eu sinto. Sinto muito. Muita falta, muito amor, muita saudade. Sinto muito, muito mesmo.Olho para o mural azul novamente. Todo repleto de fotos nossas. Todo repleto de amor. Agora me pergunto para onde foi tudo isso. Sera? Sera que voce tambem se pergunta?Olho pela janela, estava chuvendo. Estava chuvendo como muitas outras vezes. Uma chuva forte, grossa e continua. Estava chuvendo e a chuva me lembra nos no momento.Onde? Onde sera que voce esta?Sera? Sera que voce tambem ve a chuva? Sera que voce tambem ve a chuva e pensa em mim, em nos?Agora me pergunto como foi possivel chegarmos a esse ponto. Me pergunto e relembro. Relembro e me pergunto.Sera? Sera que voce tambem relembra? Sera que voce tambem relembra e se arrepende? Porque eu me arrependo. Porque eu me arrependo muito. Do nada, do tudo. Querido diario,Senti seu halito tocar meu rosto. Ele me fazia sentir tao bem
que nem sabia como explicar. Mas nao podia conta-lo o que realmente sentia quando ele chegava perto assim de mim. Eu sabia que ele nao sentia o mesmo. Ele gostava de outra.Acontecimentos do dia:Quando seus cabelos macios me tocaram e ela me olhou com aqueles enormes olhos castanhos, percebi que nao havia deixado de ama-la nem por um momento sequer. Eu havia dito a ela que gostava de outra. Mal sabia ela que a outra nao existia. "A outra" estava na minha frente. "A outra" era ela.
Ela olhava para mim com aquela cara tristonha. Como ela poderia saber o que eu estava sentindo? Como? E so uma cadela, pelo amor de deus. E era exatamente nisso que eu me enganava. Ela nao era so uma cadela, era uma amiga, conselheira, que me apoiava em tudo e sempre estava ao meu lado nao importando as circunstancias. Era mais que uma irma, era minha alma.Ela me olhava com aquela cara e, de algum modo, conseguia me fazer sentir melhor. Me sentia melhor so de saber que ela compartilhava de minha tristeza. Abracava-a como ninguem mais o fazia e me consolava. Podia estar tao doente, machucada e triste quanto eu, mas, mesmo assim, sentava-se ao meu lado, me olhando com aquela carinha e me passando forca, me fazendo sentir bem.Na hora, eu nao percebi, mas agora compreendo que estava me aproveitando dela. Me aproveitando de sua boa vontade, de sua benevolencia, de seu amor. Me aproveitando dela e nao dando nada em troca.Eu poderia me iludir pensando que nao estava em condicoes de retribuir seu carinho, mas estaria me enganando, pois ela conseguira. Conseguira transpassar seus limites e sua dor e me confortar. Me confortar naquele momento dificil, sem nem mesmo pedir algo em retorno.Aquele seu gesto foi o mais bonito que ja fizera, infelizmente, foi tambem seu ultimo.Morreu ali mesmo, me olhando tristemente e me passando sua saude. Eu estava sugando-a e nem percebi. A suguei por completo e acabei com suas energias. Acabei com as energias de minha alma.Quando os sabios falavam, ha muito tempo, que a morte da sua alma era a sua propria morte, eles o falavam porque era a verdade. Viver sem sua alma e igual a viver sem emocoes, sem sentimentos, sem medos e sem amor. E igual a respirar mas nao sentir, igual a olhar e nao ver, comer e nao sentir o gosto, ouvir e nao escutar, abrir a boca e nao falar. Enfim, viver sem alma e igual a morrer em vida.E, depois que minha alma morreu, foi assim que fiquei: morta-viva.Nao aguentei e me matei, queria me juntar a ela, onde quer que fosse. Fosse nos maus tempos ou nos bons, na felicidade e na tristesa, na saude e na doenca, na riqueza e na pobreza. Era mais que uma jura, era a eternidade. Grande MeninaPequena MulherEsse vale a pena ver, a licao passada e maravilhosa e nos faz repensar o modo como vivemos Quando me levantei, ele ja olhava para mim. As gotas que pingavam de meus olhos ja haviam manchado minha camisa. Seu olhar, tambem lacrimoso, transpassava dor e infelicidade. Eu me sentia do mesmo jeito.Senti suas maos macias limparem minha lagrimas. O efeito que elas causavam era maravilhoso, como se deixassem um rastro quente a medida que se movimentassem. Sorri.Sorri, mas nao era um sorriso feliz, de maneira nenhuma. Aquele era um sorriso triste, um sorriso amargo.- Nao chore - disse ele, e tentou forcar um sorriso tambem.- Odeio saber que sou a causa de seu sofrimento... - ele olhou para baixo e tentou esconder uma lagrima que
pingava de seu rosto. Segurei sua mao.Nos dois sabiamos que aquilo nao duraria muito, mas estavamos determinados a aproveitar cada segundo.Seus labios tocaram docilmente minha boca. Nos movimentamos lentamente em sintonia. Nao tinhamos pressa, pelo menos por enquanto. Foi um beijo suave e triste.Chorei.Chorei e deitei-me em seu peito. Em seu peito macio e quente. Podia ate ouvir as batidas fortes que seu coracao dava. Me senti tao confortavel que adormeci em poucos minutos.Acordei com barulhos de cascos de cavalos. Ele ja estava de pe. Olhou para mim e segurou minha mao.- E o fim... - nem sabia como conseguira sussurar aquelas palavras, minha garganta estava seca.- E, e o fim. - ele me abracou com tanta forca que doeu. Doeu uma forca boa, se isso fosse possivel. Seus labios tocaram os meus pela ultima vez.Meus olhos estavam cerrados no momento em que eles abriram a porta.Me separaram dele e olhei em desespero para seu rosto.- Eu te amo. - ele sussurou.Essa foi a ultima vez em que o vi.
Parada, deitada com minha cabeca encostada em meu travesseiro so conseguia ver uma coisa, o sol se pondo. Aquele sol tao lindo, que so a poucos minutos atras estava tao amarelo, tao monocromatico, la no alto, agora parecia uma mixagem de cores, azul, rosa, laranja, vermelho... Como se alguem tivesse acidentalmente derramado um arco-iris la de cima, como se ele tivesse se dissolvido ate deixar feixes tao interessantes no ceu. E pensava - "Como algo tao lindo, como o sol se pondo, pode trazer tanta tristeza?" - pois, ao mesmo tempo que me deparava com uma cena tao radiante e inesquecivel, meu coracao carregava uma tristeza profunda, um desanimo, uma decepcao.Agora o sol ja tinha quase sumido, e eu olhava aquele mix de cores radiantes se transformarem em um lindo tom de azul marinho. Em algumas partes, ainda se via aquele antigo rosa, o antigo vermelho, como se estivesse la apenas te lembrando da imagem que, um dia, aquele ceu possuia.De algum modo estranho eu comparava aquele ceu com meu coracao. Um dia ja sendo tao lindo e cheio de cores que transmitem vida, mas agora tao escuro, tao preto. - "Como isso aconteceu?" - Era o que eu frequentemente me pegava indagando a mim mesma. - "Como eu fui deixar que isso acontecesse?" - .Porque, a verdade era que a culpa era minha. Nao era da situacao, nem das pessoas envolvidas, nem era uma questao de sorte. Era algo que eu fiz. Eu e somente eu. Algo que eu me culparia pelo resto da vida.Mas, assim como no ceu, ainda dava para ver uma pontada de vida, um sentimento puro, algo que me fazia levantar todo dia de minha cama e ser forte o suficiente para enfrentar a dura coisa chamada vida. Algo que nao me fazia desistir.E foi naquele momento, deitada em meu travesseiro e vendo o ceu ficando cada vez mais escuro que percebi o que precisava fazer. Me levantei. Me levantei e enxuguei minhas lagrimas com as costas das maos. Enxuguei minhas lagrimas, troquei de roupa e fiz uma mochila que continha estritamente o necessario. Troquei de roupa e escrevi um bilhe. Escrevi o bilhe e pensei em quanta tristeza eu traria para a pessoa que o lesse. Pensei na tristeza mas tambem pensei que nao era definitivo. Afinal, pensava eu, eu voltaria. Mas eu voltaria uma pessoa diferente, uma pessoa mais forte, uma pessoa melhor. Peguei minha mochila e fui em direcao a porta. Nao pude conter um ultimo olhar ao meu quarto. A aquele lugar que tinha presenciado tanta coisa, tanto choro, tanto riso, tanto odio, tanto amor. Tanto amor. Mas eu sabia que agora precisa ir. Entao, com uma nova lagrima escorrendo em meu rosto, dessa vez de felicidade, dei uma ultima olhadela naquele lugar tao familiar. Sabia que sentiria falta, mas era preciso.Entao, enxuguei novamente as lagrimas que teimavam em cair e olhei para frente, onde se encontrava a parede de um corredor. Mas agora eu sabia que aquele corredor representava muito mais do que uma simples passarela, representava o que vinha adiante, o
Eu Paulo FC, virei o novo administrador do Card Zone, terei todos os direitos no blog da nossa competicao favorita, postarei as novidades, rank, e outros junto com meu colega Mario (Mrs. Green).~~~ Paulo F.C' ~~~FRASE DA VEZ: NUNCA DESISTA, SEMPRE PESISTA! O Card Zone acabou de vez, nao voltara, e para ter um campeao ele foi o personagem: Wowder feito por Denis Gomes.Entao Parabens Denis voce foi o ultimo vencedor do Card ZoneKiller Card Zone 2005 - 2012 Buizel Quem usar Buizel ganhara muitos Pontos por ele ser Pokemon aquatico, por ser de Sinnoh, e por estar na categoria Objetive ANDRIOD x SKEPTAVitoria: Andriod.MONDARK X WOWDERVitoria: Wowder.VENOM X NATHANVitoria: Venom.FREDDY'S X MARY (*)Vitoria: Freddy's. As batalhas da Quartas de finais vai ser dia 11/06 (Amanha), e tera prazo ate dia 12/06.Atenciosamente.Lembrando as batalhas:ANDRIOD x SKEPTAMONDARK X WOWDERVENOM X NATHANFREDDY'S X MARY (*). PONTOS ESPECIAIS PARA A QUARTAS DE FINAIS: 1 - Usar Pokemons do tipo agua voces ganharam 500 pontos.OBs. Quem usar Starmie ou Staryu ganha 1 mil pontos, mais os 500 de Pokemon aquaticos2 - Se voce usar Porygon ou suas evolucoes ganharam 2 mil pontos, a cada um deles.3 - Usar Voltorb ou Electrode ganharam 2 mil pontos. Oiii povo, boas tardes, to passando por aqui rapidinho so pra dar noticias minhas.Eu to viva, como perceberam, mas to numa correria. E que to procurando emprego, fazendo algumas entrevistas, e alem disso, ta chegando a festa a fantasia da tia do meu namorado, e eu to fazendo nossas fantasias, ai quase num da tempo de passar aqui.Bom, nao posso dizer que minha alimentacao ta ok, pq essa ultima semana eu relaxei demais, e tbm nao fui pra academia nenhum dia. Nem me pesei esse fim de semana, mas essa semana volto a linha.Eu to com um pouco de pressa agora, entao nao poderei visita-las, mas assim que tiver um pouco mais livre visito todinhas (prometo). Nao me abandonem hein?!E pra finalizar o post, queria deixar um recadinho especial pro meu amorrr, pq hoje e niver dele.Andre, muitas felicidades pra vc, nao so nesse dia, mas em todos os dias da sua vida. Que o nosso Deus continue te abencoando, e que vc consiga realizar todos os seus sonhos e objetivos. Continue sendo essa pessoa maravilhosa sempre!!! Eu te amo demais... vc merece toda felicidade do mundo.Bjos Oiii gente... nao se assustem, eu nao morri e ressuscitei nao, apenas to na correria!!!Eu ando fazendo muitas entrevistas, ainda num arrumei nada bom, mas tenho certeza que logo logo estarei trabalhando e cheia da grana kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkHoje mesmo fui fazer uma entrevista, mas acreditam que o cara que marcou comigo faltou??? Fiquei bem contente, mas fazer o que ne??Eu nem vou falar nada sobre alimentacao, pq anda uma bagunca danada. So vou dizer uma coisa, ontem me pesei e tava com 84Kg. Tudo bem, emagreci apenas 400 gramas no ultimo mes, mas pelo emagreci, tenho que ficar contente pq realmente to um relaxo na alimentacao e academia. Nada mais a declarar sobre isso, nao tenho sido inspiracao pra ninguem rsrsrsrsrsrsBom, como eu tinha dito,
eu andava muito ocupada com minha fantasia da festa da tia do namorado. Terminei e arrasamos na festa... me senti uma celebridade, todo mundo pedindo pra tirar foto com a gente e tals. Embora eu esteja com 10kg a mais do que queria estar nessa festa, mas ficou legal.Vou postar umas fotos agora.Eu e o namorado (Lion e Cheetara dos Thundercats)Minha maquiagem brilhava no escuro Essa foto ficou muito lindaEssa foi do ultimo sabado no casamento da minha primaTbm de sabadoAh, acho que eu nao comentei que minha cachorrinha tava prenha de novo... os filhotes nasceram domingo. Olha:Por hoje e so... prometo que qdo tiver com mais tempo visito todo mundo.Bjosss e nao me abandonem rsrsrsrs
kkkkkkkkkkkkk amigas, nao desejo isso a vcs nao hein?!E brincadeirinha... so postei pq me racheiiiiComecei o post com humor pq e assim que estou. Hoje e sexta-feira... M-A-R-A-V-I-L-H-A, embora esteja desempregada o fds pra mim ainda e sagrado rsrsrsBom, amanha e dia de pesagem e to com mto mto medo, essa semana foi mais um desastre na minha R.A., como sabem o fim e comeco da semana foi um caos, e pra ajudar na quarta o namorado me deu a linda ideia de fazermos pao de queijo, e fizemos, ficou uma deliciaaaaa olhem soComo se nao bastasse isso minha mae comprou pizza a noite e eu comi.... gente que vergonha, nao sigam meu mal exemplo hein?! Essa semana eu fui uma bela de uma MENTE GORDA kkkkkkkkkkkkkk melhor rir pra nao chorar ne?!Bom amanha tem boxe... a noite irei com o pessoal de la num evento de MMA, e domingo vou numa feira tipica (FUDEU) kkkkkkkkkkkkkkkTo indo, pq vou no ensaio da banda do namorado.Bjinhooo (depois visito vcs) Boa noite meninas,Eu andei sumida por um bom tempo. Na verdade estava desanimada com esse blog, por ser especifico demais rsrsrsrsrssr. Queria falar de emagrecimento, mas de outro muitos assuntos tambem, por isso resolvi criar um blog novo.Por enquanto vou deixar esse ativo, mas daqui um tempo vou deleta-lo.Sobre meu emagrecimento, desde que parei as postagens eu engordei novamente tudo que tinha emagrecido (ate mais) :( maaaaaasss nao acabou assim. Dia 1o de abril de 2013, resolvi mudar, e foi definitivo. Comecei a ler sobre a Dieta Dukan, voltei serio pra academia, praticar outras atividades fisicas, mudei principalmente minha cabeca, ate hoje perdi cerca de 12 kg, mas meu corpo mudou muito mais do que todas as outras vezes que ja tinha emagrecido. Estou muito feliz com os resultados, e quem quiser acompanhar meu processo de perda de peso e os outros assunto que falarei no blog novo "Me Pega as 8" (dieta, perda de peso, atividades fisicas, cabelo, pele, perfumes, joias, moda, culinaria, viagens, unhas, livros, entre outros assuntos do meu cotidiano) e so me seguir la:http://mepegaas8.blogspot.com.br/ Boas tardes queridas (os)!!!!Hoje eu estou passando por aqui, pq ja faz muito tempo que nao passo.Agora nem e tanto por falta de tempo. Mas dei uma desanimada com o blog, minha R.A., a A.F., etc...Claro que nao desisti, mas desanimei pra valer... engordei 1,5 Kg de la pra ca, e ainda bem que foi so isso.Eu ainda to desempregada, fiz tantas, mas tantas entrevistas que perdi a conta, mas nao sei o que rola, num sei se eu que to exigindo demais, ou se eu nao sou TUDO ISSO rsrsrsrsrsrsr. Achei que pelo fato de ja estar formada, ter experiencia em varias areas diferentes eu conseguiria um emprego bom rapidinho, mas vi que tudo ta sendo diferente. Agora o ano ja acabou entao ja era, so ano que vem provavelmente. Espero que este novo ano reserve coisas boas pra minha vida, e em nome de Jesus as coisas vao melhorar.Mas que bom que eu estou em clima de Natal, e essa e a epoca mais
legal do ano.Entao na verdade, so resolvi passar por aqui hoje pra desejar a todo mundo UM FELIZ NATAL E PROSPERO ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!Que todos vcs tenham um final de ano maravilhoso e um inicio de ano melhor ainda, que 2012 Deus abencoe mais ainda cada um de nos, e que seja um ano de muitos desejos e sonhos realizados.Provavelmente nao passo mais por aqui em 2011, mas 2012 promete... eu volto com tudo!!!Deixarei umas fotinhos... ultimas do ano!!!Minha arvore de NatalQuinta-feira (Fui as compras)... nada melhor rsrsrsrsEssa foi sabadoE agora vao algumas da decoracao de Natal da minha Cidade maravilhosa (Osasco - SP)Bjao