thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
deixar passar e pegar o proximo, mas seu chefe nao estaria muito interessado em suas aventuras amorosas. Deu de ombros e subiu no coletivo. Assim que o onibus cruzou a esquina, Carlos apareceu. Correndo, suado e atrasado. Apoiou seus bracos em seus joelhos e viu o onibus fugir. Nao fosse os sonhos com a menina, ele teria chegado no horario, porem, se ela nao tivesse aparecido em sua vida, perder seu tempo nao importaria nada.Mas agora, sim: ganhar ou perder tempo, perder ou nao o onibus, poderia significar muito na vida pacata de Carlos. E significou. Logo ele sabera que sua vida mudou no instante em que perdeu seu transporte matinal. Quer saber por que? Cenas do proximo capitulo: Carlos agradece o destino por ter chegado atrasado. Um outro amor surge no meio do caminho. Algo incrivel esta por acontecer, mas este quebra-cabecas na mente de Carlos so sera resolvido apos alguns capitulos de Um outro amor uma mini-novela em 14 mini-capitulos. Merchan: Esta palestra e escrita, revisada, apoiada e mantida por Palestras Motivacionais by Rafael Baltresca.
estavam indo embora. Colocou outra e mais outra e mais outra batata na boca. A ultima com ketchup. Sentiu nitidamente que a paixao o estava deixando.Comeu um pouco de feijao, arroz e tomou um suco de caixinha, enquanto aquela sensacao que parecia amor, paixao ou qualquer coisa assim, sumia de seu estomago.Sozinho, em casa, ele ria. Percebia que nao estava apaixonado. Estava com fome.Mais tarde, deitou sua cabeca no travesseiro e, depois de uma hora, notou que nao podia dormir. Algo dizia que ele havia comido demais. Algo dizia que ela ainda estava la.
Ainda pensando no pesadelo que teve na noite anterior, Carlos se apoia na parede e comeca a contar suas moedas que estavam no bolso, so para passar o tempo.Cinco, dez, quinze minutos e nada. Nem Julia, nem onibus. Carlos tentava pensar no trabalho, nos estudos, em alguma coisa, mas sua mente nao mais podia se livrar da menina de seus ultimos sonhos.Um barulho de carro em alta velocidade passou por ele e ja foi suficiente para desviar sua atencao, franzir suas sobrancelhas e ver a menina chegar. Seus cabelos negros, lisos, na altura da orelha balancavam como num filme dos que Carlos gostava de ver nos sabados de chuva. Ele abriu um sorriso, sentiu seu coracao palpitar, mas nao entendeu nada quando a menina nao parou lhe dizer um ola. Ela apenas retribuiu o gesto, por educacao, com um sorriso mais contido.Mantiveram-se por alguns minutos afastados ate o onibus chegar. Subiram, pagaram e nao se sentaram juntos como esperava Carlos. A menina continuou andando pelo onibus e escolheu o ultimo lugar. Bem longe dele._Mulheres sao loucas. Nao pode ser. Ontem ela estava cheio de papinho, de sorrisinhos, e agora nem um oi?, pensava Carlos transtornado com a indiferenca da menina._Acho que louco mesmo sou eu, continuava nas viagens mentais. Louco de amor, de paixao.Ela, por sua vez, tentava imaginar como era o abraco, o cheiro e o beijo daquele estranho que acabara de encontrar. E quando ele olhava para tras, fazia o coracao dela bater mais forte.Cenas dos proximos capitulos:O quebra-cabeca comeca a se encaixar. Como a mesma menina que pega o onibus antes de Carlos chega atrasada e sobe no mesmo coletivo? Voce acredita em fantasma? Carlos ainda nao tem pecas suficientes para resolver este enigma. Talvez voce tenha. Aguarde a Cena 6 de Um outro amor. Uma mini-novela em 14 mini-capitulos.Merchan: Esta novela e apoiada por Palestras Motivacionais, HipnoMasters.com.br e OMagico.com. O livro esta no forno. Meu amigo Raspa esta cuidando da revisao e formatacao..Olha que legal esta ficando: 2 minutos e meio Sao Paulo, uma hora da manha. E hora de dormir. Meu sono nao vem, minha mente vai; vai la longe, aonde as mentes vao quando estamos tentando dormir, apenas para dar um abraco imaginario numa outra mente que tambem ia. Depois de alguns segundos, volta. Nesse vaivem de idas e voltas, passam-se 23 minutos e ainda estou acordado. Sao quase uma e trinta e cinco da manha e ainda nao consegui dormir. Viro de um lado, viro de outro e quando vou pensar em... Puf!. Apago instantaneamente num sono que seria profundo, profundissimo, se, apos quatro horas e meia, eu nao tivesse de ouvir o despertador falar: Trimimimririrmim Tomo um banho rapido, engulo alguma coisa, carrego meu carro com oito malas, duas delas maiores que eu, pego transito, pego minha assistente, pego tudo e chego ao aeroporto. Estaciono o carro, tiro as malas e faco uma pilha gigantesca num carrinho de mao. No guiche para o check-in: Senhor, o seu voo das 10h30 sai de Guarulhos e nao de Congonhas. Voce tem trinta minutos para chegar no
outro aeroporto. Raiva repentina! Queria colocar a culpa em alguem. Na minha secretaria? Na minha assistente? Em quem? Bah! A culpa era minha. Engoli minha burrice, atravessei o aeroporto todo, paguei quase R$ 500,00 e remarquei minha ida a Manaus para mais tarde. Coloco tudo no carro, pago o estacionamento e fico esperando das 10h as 18h em meu escritorio. 18h! Triririm! Saio correndo, dirijo num transito obsceno de tao perverso que e, chego entao a Guarulhos, agora sem assistente para me ajudar nas malas. Tiro tudo do carro, coloco no carrinho, derrubo tres vezes meus pertences no chao, subo, desco, subo, desco e consigo despachar. Minha assistente chega, comemos uma nutritiva, light e saudavel Pizza Hutt e embarcamos. E so entrar naquele onibus, senhor. Ele o levara para a aeronave. Desajeitados, subimos, eu e minha assistente, e aguardamos quase vinte minutos dentro de uma lotacao que nos levaria ate o aviao. Chegamos. Descemos, ficamos numa fila quilometrica para subir no bendito, dentro da coisa com asas: Moca, minhas maos estao ocupadas. A Sra. poderia fazer a gentileza de pegar o bilhete aqui no meu bolso e dizer qual e meu assento? Claro senhor. Deixa eu ver. Hummm. Senhor, o seu voo e para Manaus e este vai para a Bolivia. Duzentos passageiros, em coro: Bolivia? Descemos apavorados, corremos atras do outro onibus, subimos, brigamos com o motorista, esperamos, esperamos e chegamos ao aviao que iria para Manaus sem escala na Bolivia ou Paraguai. Agora sim. Estamos cansados mas, pelo menos, dormiremos no aviao. Dormir? Onde? Se ao menos pudesse sentar-me dignamente ja estaria bom. O assento nao declina, a aeromoca nao vem, minhas pernas sao maiores do que o misero espaco que tinha para elas, as pernas do meu vizinho tambem, ficamos disputando espaco durante duas horas ate que eu desisto, tiro meu sapato e coloco minhas pernas, esticadas, para fora no corredor. Que delicia seria ficar nessa posicao nos proximos noventa e dois minutos se a aeromoca nao viesse brincando com seu carrinho rapido de comida e nao tivesse esmagado meus pes. Desculpe, senhor, mas o senhor nao pode ficar com os pes onde estavam. Apos quarenta e cinco minutos de malabarismos, tentativas de pegar no sono, um bafo com cheiro de azedo do meu vizinho e aeromocas maleficas, consegui dormir. Mas as criancas de tras, espertas, perceberam e comecaram a chorar batendo os pes na poltrona da frente: a minha. Levanto-me. Moca, eu quero descer. Senhor, nao e possivel, estamos em voo. Jura? Nao diga. Eu quero descer mesmo assim. De para mim uma dessas poltronas flutuantes, um paraquedas ou qualquer coisa, pois, eu preciso descer. Um minutinho, senhor. Vou falar com o comandante Barroso. Quarenta e dois minutos depois: Ok, senhor. O comandante autorizou. Senhoras e senhores, preparem-se para a aterrissagem. Manaus! Aterrissamos, esperamos todos os trogloditas sairem da aeronave, descemos, fizemos o check-out, pegamos as oito malas, duas delas maiores que eu, e aguardamos na saida do aeroporto uns cinquenta minutos ate perceber que o motorista que viria nos buscar nao veio. Pegamos um taxi, chegamos no
hotel, fizemos check-in, nos arrastamos ate nossos respectivos quartos, tentei tirar meu segundo sapato e, as quatro da manha, capotei novamente. Agora sim eu teria muitos e muitos minutos de sono. Para ser exato, cento e vinte minutos. E depois de todas essas duas horas de cochilo: Tririmriririrmrmrimrirmirmrrim Ha? Ha? Ha? Tomo um banho rapido, engulo alguma coisa, chamo um taxi, carrego minhas oito malas, duas delas maiores que eu, mas que nao sei por que estavam maiores e mais pesadas, agora. Chego ao local do evento, monto o circo, as pessoas entram. Senhoras e senhores, bom dia! Voces dormiram bem? Que otimo! Na segunda fileira tinha um moco de calca jeans e camisa polo que insistia em fechar e abrir os olhos durante meu show. Isto porque ele tinha dormido apenas 7 horas nas ultimas tres noites. Coitado. Termino o show, desmonto tudo, taxi vai, taxi vem, mala cai, mala fica, assistente reclama, tudo no hotel, puto, cansado, de saco cheio, costas moidas, cerebro cansado e vistas semi-pulsantes. Felipe, um amigo de infancia, que reencontro casualmente por la, arrasta-me ate um minizoologico, dentro de um super-hiper-hotel proximo ao nosso. O nosso era apenas super. Ja la dentro, uma arara vira-se pra mim e diz OiOiOi, dois macaquinhos fazem tchau e uma tartaruga, gigante, coloca a cabecinha pra fora d'agua, fecha os olhos e sorri pra mim, enquanto que o ursinho, bem do outro lado, estava doido de vontade de me dar um abraco. De 2 minutos e meio. Respiro e penso: Valeu.
Ele tinha um fetiche assustador por elevador. Algo surreal. Sem limites.Ao menos uma vez por semana ele elegia um elevador e comecava a maquinar seu plano...Era o elevador da rua ao lado, numero 10, o elevador da vez.Pelas manhas que passava na frente do predio, imaginava o que poderia ser feito dentro daquele elevador. Como ele entraria sem ser notado, como ele usaria tudo que sabia, como ele sairia sem deixar rastros.Esperou um dia nao muito movimentado para especular. Fingiu um nome, um apartamento e um andar. Entrou no elevador e comecou a analisar como seria. Olhou timtim por timtim. Analisou, tocou, sentiu a resistencia, deu alguns pulinhos para ver se aguentava. Quase indo embora, olhou um pouquinho mais para cima, a direita. Tomou um susto quando notou uma camera escondida entre o forro.Seus planos tiveram que mudar. Entrar sem ser notado ja era uma tarefa ardua, porem, uma camera la dentro tornava tudo quase impossivel.Quase, sim. Impossivel, nao. Seu fetiche era maior que seu medo. Na noite de sabado, na hora marcada, do jeito pensado, ele entrou. Deu seus passos planejados e em alguns segundos ja estava la dentro. Sem ao menos relaxar pelo primeiro passo conquistado, retirou um pedaco de espelho do bolso e com mais um pedaco de fita o posicionou num lugar estrategico. A imagem da camera era de um elevador vazio. Perfeito.Agora ele ja podia relaxar. Respirou e deu inicio ao seu fetiche. Assustador. Surreal.Retirou de sua mochila uma escova, sabao e agua. Comecou pelas quinas, passou pelas paredes e nao foi embora ate deixar o elevador limpo e cheiroso.Como os elevadores devem ser. Estava zapeando a minha teve na semana passada quando vejo um dermatologista falando sobre calvicie. Na realidade, nunca me preocupei com isto. Alem de eu ter uma juba que, se eu descuidar, faz inveja para o rei da floresta, nao me lembrava se alguem da familia havia perdido os cabelos antes da hora. O fato e que o especialista explicava bem os fenomenos. Tinha uma didatica boa, leve. Decidi ficar no canal.A propaganda, realmente, e a alma do negocio. Depois de cinco minutos, ja estava preocupado com o futuro de meus fios cabecais. Imaginei-me careca de um lado, de outro, com umas entradas ou, talvez, completamente pelado! Lembrei-me de meu plano de saude e passei o olho no manual do convenio. Sim, eles cobrem consultas dermatologicas. Nao hesitei. Tirei o telefone do gancho e marquei um bate-papo sobre o futuro do meu cabelo.Cheguei na hora marcada. De banho tomado e sem gel - para nao atrapalhar a consulta. Subi lentamente as escadas do consultorio tentando imaginar o que poderia acontecer:- Pior nao fica. No maximo um xampuzinho medicinal e ja estarei tranquilo para sempre. Pensei.Minha conversa com a Dra. foi rapida. Creio que em menos de quinze minutos ja estava analisado pelas suas maozinhas rapidas. Ela pensou, sentou-se e disse:- Ate que nao esta tao mal. Vou te receitar dois remedinhos. O primeiro e para, depois do banho, pingar quinze gotinhas no couro cabeludo e espalhar com os dedos. O segundo voce toma
antes de dormir.Pingar quinze gotinhas? Tomar um comprimidinho? Moleza! A coisa foi mais simples do que imaginava. O problema foi a resposta de minha proxima pergunta:- E eu faco isto durante quanto tempo? Uma semana? Duas?- Bom, o tratamento e para sempre. Se voce parar de aplicar o medicamento o problema volta - disse ela sem um pingo de vergonha na cara.- Para sempre? - perguntei. A Sra. esta me dizendo que vou ter que pingar quinze gotinhas e tomar sei la o que para sempre? Senao meu cabelo volta a cair?- Nao foi isso que eu disse. Te expliquei que, se voce parar de aplicar, ele pode cair. Pode! - disse ela, passando a mao sobre sua juba de leao.- Ok. Disse. Levantei-me e sai.Desci degrau a degrau muito lentamente. Imaginava-me a noite, destilando gotinhas na cabeca antes de dormir. Pensava como seria interessante num motel, por exemplo, sair da ducha quente, enxugar-me e pingar goticulas no couro cabeludo. Sentia como seria sufocante repetir esta rotina nos proximos 21.535 dias de minha vida.Cheguei em casa, contei a piada para minha mae e fui obrigado a tomar uma decisao: mantenho-me cabeludo com uma obrigacao diaria para sempre ou desisto do tratamento e mergulho na incerteza de ficar careca?Olhei para o espelho, imaginei uma supertesta brilhante ocupando toda a minha cabeca e pela primeira vez notei como eu ficaria simpatico cem por cento calvo. Porem, pensar nisto nao e trabalho para mim. Vou deixar o destino com esta preocupacao diaria.Rasguei a receita e sai pela porta. Sem nenhuma preocupacao, pois, como dizem as mas linguas, quem se preocupa muito, o cabelo cai.
Joao Ator era ator profissional. Ator mesmo, de teatro, cinema, novelas. Um dia resolveu fazer um monologo. A peca se chamaria O engenheiro.Mas havia um problema: Joao Ator nunca tinha estudado nada sobre o tema e, para ser um perfeito engenheiro em cena, tinha que conhecer e dominar muito bem o assunto. Para isso, decidiu conversar com engenheiros.Comecou sua jornada frequentando a casa de um, comparecendo em reunioes e palestras com outros. Depois de alguns meses de laboratorio, como ele gostava de dizer, ja entendia um pouquinho da mente dos engenheiros, pessoas com um raciocinio tao logico que dava ate medo. Pessoas que faziam planos detalhados para os finais de semana, estipulavam metas com prazos e numeros ate para seus filhos. Um povo bem estranho e diferente da classe de atores que ele conhecia tao bem.Para se tornar melhor ainda em cena, Joao Ator decidiu fazer uma imersao na carreira. Inscreveu-se em um curso de introducao a engenharia. Um ano de estudo!Depois da formatura, Joao Ator ja falava da mesma maneira e com a mesma linguagem dos engenheiros que conhecia. Tinha na ponta da lingua termos como flambagem, momento fletor, momento torsor, derivada, integral. Uffa, deu um trabalhao, mas foi divertido! Ficou tao empolgado com a experiencia in loco que, para se tornar um ator perfeito e nao decepcionar em seu monologo, Joao Ator se matriculou em uma faculdade de engenharia.Cinco anos mais tarde, formado e com diploma nas maos, Joao Ator ja falava, pensava como um engenheiro e, acredite se quiser, projetava casas e predios. Mas ele queria mais. A ideia de ser perfeito no palco fez Joao Ator se inscrever em um curso mais avancado, uma pos-graduacao.Uau, ao terminar a especializacao ele ja projetava, avaliava e ate assinava obras para outros tecnicos. Seu papel estava beirando a perfeicao.O que mais faltaria para esta imersao total?, - pensou.- Uma empresa de engenharia!Encontrar um socio foi rapido. Com alguns clientes ja conhecidos e um pouco de trabalho no fim de semana, Joao Ator, apos tres anos de empresa, ja possuia uma construtora de renome em sua cidade. Ele ja falava, pensava, agia, instruia e lucrava como um engenheiro de verdade.E, num sabado chuvoso, olhando para um teatro em frente ao seu novo empreendimento, Joao Ator decidiu se esquecer do monologo, abandonar o tablado e se dedicar exclusivamente ao teatro profissional.As sextas-feiras, Joao Ator acordava e tomava seu cafe enquanto fazia calculos de estrutura, como os velhos atores faziam. Colocava um terno cinza com uma camisa branca, seu figurino preferido de engenheiro, penteava seu cabelo como um profissional e ia para uma reuniao com seus socios, que tambem eram atores engenheiros. Bom, nao eram tao perfeitos como Joao, mas ja estavam pensando em fazer um curso de especializacao para atores desse ramo, um MBA.E voce? Que papel interpreta? Rafael Baltresca 20/11/2010 Ele nunca foi fa de Carnaval. Chamava a data de feriado inutil. Tinha todos os motivos e convencia qualquer um que Carnaval era uma besteira nacional, um atraso a patria verde-amarela. Quando nao tinha trabalho, ao inves de pular, jogar serpentina ou
meter-se no vicio do oba-oba, preferia ficar dormindo ou visitar o shopping com a recem-namorada. Passou sua vida toda analisando os carnavais brasileiros; de longe, pela teve, mas analisando. Notou tanta gente feliz, tantos rostos bonitos, cheios de vida. Nao havia sofrimento, dor, falta de dinheiro, melancolia e sentimentos ruins nos quatro dias de festa. Concluiu: ou Carnaval e a salvacao, a cura da humanidade, a formula da felicidade ou essas pessoas vivem uma mentira descomunal, uma vida plastica e sem sentido durante essa festa sem sentido. No Carnaval do ano retrasado, decidiu conferir de perto o que de fato acontecia dentro do oba-oba-le-le, como definia. Colocou seu abada comprado de ultima hora, sua camiseta florida, oculos gigantes de plastico, enfiou dois quilos de confete nos bolsos e foi. Entrou na folia, pulou, dancou, pulou mais um pouco e notou que as pessoas faziam de tudo para se mostrarem para os outros que faziam de tudo para se mostrarem tambem. Sentiu um aroma de falsidade no ar. Como se aquela alegria toda nao passasse de fingimento, uma alucinacao momentanea. Nao via verdade nos sorrisos, nao sentia autenticidade nos abracos e aquelas melodias "te quero", "te amo", desapareciam na velocidade dos tamborins. Voltou com mais certeza do que sempre defendeu. O oba-oba carnavalesco era outra forma de fugir da realidade. Agora ele podia falar com propriedade de um estudioso e com a verdade de um pesquisador. Durante os meses seguintes, ao inves de continuar reclamando, ele decidiu agir. Comprou espaco na midia, alugou um galpao, criou e comecou a divulgar o "bloco da gente triste". Sua ideia era permitir que pessoas tristes fossem ao Carnaval para ser o que eram. Sem mascaras, sem mentiras, sem sorrisos falsos, sem nada. Para que nao precisassem pular, o bloco da gente triste foi construido numa pequena sala isolada acusticamente, ao lado da grande festa. A sala tinha um carpete bege, paredes brancas, um bebedouro no canto esquerdo, duas mesinhas com cafe, bolachas agua e sal, cha mate e agua a vontade. O conforto era garantido por duzentas cadeiras com encosto fofo, alinhadas, com um corredor no meio. O objetivo do idealizador era juntar pessoas tristes, com dores, melancolicas e coloca-las num lugar onde nao haveria necessidade de atuar com comportamentos estranhos. Era so chegar, sentar, compartilhar sua tristeza ou, se desejar, apenas sentar e tomar uma xicara de cafe. E foi assim que aconteceu. Enquanto pessoas seminuas desfilavam, pulavam e enroscavam-se com outras do mesmo nivel, os integrantes do bloco da gente triste, devidamente identificados com crachas, entravam em fila indiana e iam sentando-se. E assim passaram-se horas. As 6 da manha, no primeiro bloco, o da alegria, os componentes arrastavam-se no chao. Bebados, vomitados, suados, cheirando mal e chorosos. Lembrando de suas fraquezas, tristezas e com todas as reacoes que uma noitada dessas podia acarretar. O bloco da gente feliz estava na lama, com dores de cabeca e arrependidos. Ja o bloco da gente triste, nao. Ficaram horas e horas na melancolia e sem estimulos ate que um comecou a contar seus problemas para o
outro, que narrou suas tristezas para a outra e, quando notaram, ja haviam desalinhado as cadeiras e formado um grande circulo, onde cada um contava um acontecimento ruim de sua vida enquanto era ouvido atentamente pelo grupo. Comecaram a notar semelhancas e viram que nao eram os unicos que sofriam. Notaram que todos tinham problemas e que isso nao era anormal. Depois de um relato, a primeira vista, triste, um senhor la da ponta riu. Riu porque o mesmo havia ocorrido com ele ha dois dias. Todos riram juntos depois. E comecaram a brincar com os problemas dos outros, das historias surreais. A moca do meio serviu mais cafe para a turma e, enquanto voltava com a bandeja cheia, fez alguns passinhos a la Michael Jackson. A turma toda caiu na gargalhada e comecaram a levantar-se. Nao demorou muito para mudarem o assunto para piadas reais cotidianas. Contaram fatos de suas vidas que mais pareciam anedotas - daquelas que nossos avos adoravam contar. Que delicia estava o bloco da gente triste. Quase as 2 da manha, alguem abriu a porta para entrar mais ar. O ar entrou junto com o som do bloco da gente feliz. Quando foi fechar, ouviu um "deixa abertooo" e deixou. A turma afastou as cadeiras e comecaram a curtir o oba-oba. Dancaram Chiclete com Banana, Asa de Aguia, Daniela Mercury, Ivete Sangalo. Ate a campanha eleitoral do Tiririca virou samba. O moco da lateral saiu e, depois de alguns minutos, voltou com dois engradados de cerveja, vodka e umas latinhas de Coca-cola. O grito foi ouvido de longe: uhaaaaa! O bloco da gente triste estava indo de vento em popa. E assim foi o Carnaval no bloco da tristeza. Conversaram, dancaram e curtiram ate nao poder mais. Uma hora antes de acabar, com caipirinhas na mao e jogando confete para o alto, dancavam e cantavam "te quero", "te amo". Quando acabou, estavam todos no chao. Bebados, vomitados, suados, cheirando mal e chorosos. Lembrando de suas fraquezas, tristezas e com todas as reacoes que uma noitada dessas podia acarretar.