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O programa que foi ao ar hoje,teve cinco performances : Hair, The Edge Of Glory , You and I , Born This Way e Judas. Hair The Edge Of Glory You And I Born This Way & Judas Segundo publicacao do The Sun, Gaga foi multada pela policia francesa. " Quando ela estava em Paris essa semana, ela causou caos em seu hotel, ela cantou algumas de suas musicase jogou petalas de rosas da varando do hotel, para alguns fas que estavam a esperando em baixo. " disse uma testemunha ao ao jornal Fevereiro e um mes intenso. As coresdo carnaval se espalham pelas ruas e pelas almas. Tem sempre um samba embalandoa vida, tem sempre alguem fazendo do nosso coracaouma bateria de escola de samba. Fevereiro tem chuvas que fingem serconfetes e raios que tentam vir ate a terra pra pular um pouco o carnaval. Mas nesse ano as cinzas daquarta-feira vieram antes da purpurina, dos tules e das lantejoulas. Elas seespalharam por todo o mes e sujaram meu carnaval. Sem confetes, fantasias nemserpentinas: foi um mes de noticias dificeis, desencontros, dores. Um mes curtopara tantos acontecimentos. Seus 28dias foram se arrastando pelo tempo, uma eternidade; um fevereiro que veio doavesso. Um mes que levou algumas fantasias, muitos planos, minhavesicula e algumas de minhas mascaras. Descobri da forma mais doida que asvezes as pedras nao estao no meio do caminho, estao dentro da gente. Fevereiro tambemtrouxe algumas conquistas, resolveu alguns problemas, promoveu alguns bons encontros... masainda assim nao deixa saudade.Au revoir, fevereiro. Que venha marco. Que as chuvasque fecham o verao levem todos os problemas, confusoes, dores e medos. Que tenharisadas e alegrias e conquistas. Que tenha bons encontros. Que seja repleto de silenciosesclarecedores, palavras delicadas, momentos intensos. Que todos osaniversarios de marco tenham festas que nos facam esquecer todos os problemas(e tambem alguns brigadeiros, se nao for pedir demais). Que os abracos dosencontros confortem um pouco a tristeza dos abracos das despedidas. E que tenha acasos que mudem orumo da vida e que dessa vez seja para um caminho melhor. Quando a Cecilia Meirelesmorreu, o Vinicius de Moraes escreveu pra ela uma cronica que se chama SuaveAmiga. Ele comeca a cronica dizendo Nao fui ao seu enterro, suave amiga. Relia cronica faz alguns dias e talvez por isso lembrei dessa frase e, com umapequena alteracao, passei o dia inteiro pensando e repetindo ela. Nao vou ao seu enterro, suaveamiga. Ontem, quase meia-noite nohorario de Campo Grande, em torno das 5h da manha aqui, minha tia morreu depoisde uma longa internacao foram mais de tres meses, a maior parte do tempo noUTI. Na cronica do Vinicius eleexplica que nao vai mais a enterros porque prefere lembrar vivos aos seusmortos. Eu nao fiz essa escolha nao vou porque nao posso. Penso que osvelorios nao sao para os mortos, sao para os vivos. Na minha familia, e pragente comer junto, chorar junto, rir junto porque da pra rir e chorar quaseao mesmo tempo, isso nunca foi problemas pra nos e pra que juntos possamoscomecar a dar adeus para quem morreu. Juntos, com a
certeza de que apesar datristeza e das dificuldades decorrentes da morte, ainda estamos juntos e aindaestamos vivos entao e preciso e possivel continuar. Eu sei que eu nao estou sozinhano mundo e que mesmo longe estamos juntos; mas eu nao consigo sentir isso. A presencafisica, sem mediacao, o abraco, o toque, essas coisas fazem uma falta incrivelquando nao se esta bem. Entao hoje tenho que criar minha propria cerimonia e realiza-lasozinha. Nao tenho ideia de como fazer isso porque de alguma forma sinto comose ela nao estivesse mais distante do que estava ontem. E como se uma parteminha, mesmo sabendo, mesmo chorando, sentisse que quando eu voltar pra CampoGrande ainda vou passar na casa dela, la pelas 16:00, pra tomar um cafe e comeruma chipa. E que vou contar algumas das coisas que passei aqui, e que vamos rire conversar como sempre. Nao vou ao seu enterro, suaveamiga. Ja ha muito nao tinhamos umarelacao de autoridade. Ja ha muito nao eramos apenas tia-avo e sobrinha-neta; elacuidava de mim, eu cuidava dela. As vezes nenhuma das duas tinha condicoes paraisso, mas tentavamos sempre. Estar em Campo Grande significava ve-la todos osdias; conversamos, brincavamos, faziamos o possivel para tentar agradar. Mas elanem sempre era uma suave amiga. E eu tambem nao. Mas o melhor e que a gente se entendiae quando isso nao era possivel a gente se respeitava e fazia o possivel paraficarmos bem por mais que isso estivesse mais dificil nos ultimos tempos. Porisso parece que uma parte minha tambem morreu hoje, quando fiquei sabendo. Ofato de ser uma morte anunciada nao deixa o ato de receber a noticia maisfacil. Fico lembrando de inumeras,incontaveis cenas. Algumas, as mais tristes, querem tomar a frente; mas tentoignora-las em busca daquelas mais leves. Como quando eu era crianca. Ou quandoeu tinha uns 12 ou 13 anos e ela tentava quase sem nenhum sucesso me ensinara dancar, durante algumas festas de familia. Ou entao as incontaveis tardes emque ficavamos na varanda, em silencio, sentindo a brisa do final da tardeaplacar um pouco o calor. Ficavamos em silencio porque nada precisava ser dito,porque ja tinhamos compartilhado tudo o que poderiamos, e entao ficavamosapenas dividindo nossas solidoes e era bom isso, porque solidao acompanhada euma coisa leve, eu acho que todo mundo tinha que ter a chance de passar porisso. Naqueles momentos viajamos dentro de nossos pensamentos e se estivessemosa ponto de se perder era so olhar para frente e ter de volta a realidade:estavamos juntas para nos salvarmos de nos mesmos. Lembro da ultima vez que a vi, elame deu um abraco apertado me desejou sucesso, me disse que era pra eu ter feque tudo ia dar certo. E me pediu pra mandar noticias. Quando me virei prafechar o portao vi ela colocando o dedo na ponta do olho, pra nao deixar aquelalagrima rolar, como ela sempre fazia. Eu ja nao conseguia conter as minhas. Lembroque falei com ela uns dez dias antes dela ser internada e mesmo com algumasconfusoes causadas pela doenca ela mantinha o bom humor e o carinho que davapara sentir mesmo pelo telefone.
Sabe, tive um pouco de medo de falar com elanesse dia achei que nao ia fazer bem para mim porque ainda nao tinha meacostumado por aqui e fiquei com receio de querer juntar minhas coisas evoltar. Mas nao, foi doce. Nos ultimos tempos tenho a impressao que tinha umatristeza no fundo da alma dela e uma vontade de voltar pra casa e que isso naoera bem um lugar, mas um tempo em que as coisas eram mais faceis, as festasmais alegres, tinha mais pessoas para compartilhar a vida; mas esses fantasmas,essa tristeza, nao pareciam estar la na ultima vez que nos falamos. Ou estavamum pouco controlados, talvez em um breve momento de serenidade. Nao vou ao seu enterro, suaveamiga. Eu sei que ela odiaria ler isso.Ninguem tem nada a ver com nosso problemas!, ela sempre dizia. Uma vez euestava bastante doente, tinha acabado de ter a primeira e incrivelmentedolorosa crise de vesicula e assim que ela me viu ela disse: tudo bem ficardoente, mas precisava parecer doente?; e eu entendi o que ela queria dizer. Naofoi com maldade; foi com uma docura e uma preocupacao verdadeiras, de quementende que mostrar-se fragil e a abertura de uma fresta na alma que talvez agente nao consiga voltar a fechar. Mas minha cerimonia de adeus precisavadisso, escrever um pouco o que eu estou sentindo. Tornar mais viva e maispalpavel as lembrancas que agora parecem tao distantes. Nao vou ao seu enterro, suaveamiga. E tampouco sei o que fazer agora.
ela se transformava em poesia. Percebeu que ela nao dominava aspalavras; mas as palavras tambem nao a dominavam. Ao falar sem ter planejado,ou diferente daquilo que supunha ser o certo, dizia aquilo que todo o seu serqueria. Elas saiam com emocao, com vontade, com um brilho que nao tinham antes.As palavras dancavam e tocavam as pessoas, que sem perceber comecavam a brincarcom as palavras da mesma forma que ela fazia. E foi assim,sem saber o que isso significa, que ela se transformou em uma encantadora depalavras.
direcao ao outro; voce distraido, eupensando, voce olhando pra baixo, eu olhando pra dentro, algumas pessoas quenao importavam em volta, a casualidade, enfim, tudo. A unica coisa diferentenaquele momento era eu. Eu que nao ansiava mais por aquele encontro e que naosenti meu coracao disparar quando te vi. Naqueleslongos segundos da eminencia do encontro pensei no que dizer, no que fazer,pensei ate no que devia pensar. E foi num suspiro de certeza que percebi que omelhor a fazer era dobrar a esquina e fazer voce passar pelas minhas costas semnotar que eu tinha cruzado seu caminho. Temalgumas coincidencias que a gente nao pode correr o risco de querer chamar dedestino
Tenho com as Igrejas o espacofisico delas uma relacao quase contraditoria. Porque ja nao acredito nasantidade delas mas e um ambiente que me conforta. As musicas, as palavras, osrituais.... essas coisas me dao uma sensacao de estabilidade que encontro empoucos lugares, ainda que ja nao veja sentido neles. Eu sei o que fazer, o quedizer, porque fazer ou dizer e e quase como se pudesse controlar todas assituacoes e isso e incrivelmente confortante. Sem contar o fato de ter passadogrande parte da minha infancia em diversas Igrejas, entao e quase como estar emcasa. Mas isso nao faz com que eufrequente as Igrejas, muito pelo contrario. Ja ha muito tempo so vou a Igrejasem ocasioes especiais; mas acho curioso que ainda alguns ritos de quando eraCatolica. Por exemplo, como me comportar quando entrar em uma Igreja. Voceesta vendo aquela luz acessa ali na frente? ainda hoje eu quase escuto minhamae dizer Significa que Jesus esta la. E devemos nos ajoelhar e abaixar osolhos diante de Deus. Aprendi isso quando era crianca: ao entrar em umaIgreja, deve-se procurar o Sacrario e lembrar que diante de Deus se abaixam osolhos e se dobram os joelhos. Mesmo sem acreditar mais que ha nas Igrejas umSantissimo, ainda continuei abaixando a cabeca por um quase automatismo no qualparecia que meu corpo sabia exatamente o que deve ser feito e porque deve serfeito.Ultimamente tenho entrado emmuitas Igrejas. Como disse, ocasioes especiais: o que aqui significa tambem umsenso estetico e historico: tem muitas Igrejas lindissimas e antiguissimas naEuropa. Aqui em Madrid algumas das mais antigas ficam perto de onde vivo entaovolta e meia acabo entrando em uma delas. Sem contar que o fato de ser um lugarquente e com bancos e especialmente atrativo quando se sai para andar noinverno madrilenho (que nao e o pior, mas e o suficiente pra me fazer tercerteza de que sou uma legitima e orgulhosa filha do calor que so o cerradosabe ter). Talvez tenha abaixado a cabeca na maior parte das vezes que entreiem alguma delas: automatismo. Mas foi so quando visitei a catedral de Colonia,na Alemanha, que percebi que ainda fazia isso. Nao tenho palavras para descrevera beleza que vi nesse dia. Ainda dentro da estacao de trem, quando comecei aentreve-la, fiquei de boca aberta (literalmente). Lembro de alguem ter me ditoque as Igrejas Medievais eram grandiosas para que o homem se sentissem pequenosdiante de Deus. Sem duvida, me senti um quase nada assim que eu vi: tantosdetalhes, tanta grandiosidade, tanta beleza... tanta historia a Igrejacomecou a ser construida no seculo XIII! Os detalhes, as esculturas, os arcosque decoram o portal de entrada... e, quando entrei, a primeira coisa que fizfoi abaixar a cabeca. Quando percebi que tinha feitoisso, pensei Livia! Por que voce ta abaixando a cabeca? (eu brigo comigomesma em pensamento as vezes. E um pouco idiota, mas necessario). Imediatamentelevantei os olhos e o que vi e impossivel transformar em palavras (inconscientee arte, porque mesmo passeando a gente nao para de criar elementos para fazer atese). Quer dizer, eu podia tirar fotos e enviar para todos que conheco, masnada chegaria perto
do que e estar diante daquela construcao. Minha mae nao me ensinou socoisas sobre religiao, ela me ensinou tambem o gosto pela poesia e foi elaquem me presenteou com Perguntas de um Operario Letrado. Entao logo comecei apensar nas incontaveis vidas que passaram por la quantos senhores feudais eservos, quantas historias de amor e de poder, quanta politica, quantosturistas, crentes, descrentes, trabalhadores, ricos, pobres, quanta coisaaconteceu enquanto aquelas paredes estavam sendo erguidas! Quanta coisa mudounesse periodo, quanta coisa aconteceu em volta daquele lugar que parece umrefugio contra o tempo! Foi quando deixei de abaixar a cabeca diante de Deusque ergui os olhos para o trabalho de milhares de homens e mulheres. Foiimpossivel nao pensar em tantas pessoas que tiveram suas vidas encerradas parafazer aquele lugar que hoje parece ter sido esquecido por Chronos (quao pecadoe fazer referencia a um Deus grego em uma Igreja Catolica?!). Comecei a pensarnas vidas que se fizeram em torno daquela obra, dos milhares de homens emulheres que sao parte daquelas paredes, cujo trabalho quase alcancou o ceu,cujos dedos moldaram tantos e tao ricos detalhes, cujo sangue colore aquelesvitrais. Nao foi Deus quem ergueu aquelas paredes, aquelas torres. Deus naocarregou aquelas pedras e as moldou ate que ficassem tao reais que parece que aqualquer momento podem sair andando. Nao estou aqui dizendo queDeus nao existe. Voce pode acreditar que foi em nome de Deus e com a bencaoDele que aquilo tudo foi construido. Pode ate pensar que se Ele nao quisesse oHomem nao teria feito. Mas, ainda que o homem tenha sido so a mediacao entre odesejo de Deus e a obra Dele, Deus precisou do homem para fazer aquela Igreja.Deus precisa do homem para fazer o mundo.
Saudade se cura com samba?Como pode a saudade se curar com o sambaSe saudade nao se cura?Saudade nao se cura com o sambaMas quando chega o sambaA secura da saudadeSe transformaO samba sufoca o sofrimentoE deixa so o sorriso de saudadeSaudade nao se curaMas com sambaA saudade se espalhaPelo corpoE mesmo quem nao sabe sambarSente na sensualidade do sambaQue sentir e sambarSao duas formas de ser da saudade. Quando eu era crianca minhafamilia frequentava a Igreja Catolica. Mas la em casa ser catolico nao era (so)dizer-se catolico e ir a missa aos domingos: meus pais estudavam muito sobrereligiao, participavam de pastoral, faziam palestras em encontros de casais etodas essas coisas. Eu e meus irmaos sempre iamos juntos a esses movimentos, elessempre nos explicavam como funciona a Igreja: eramos praticamente ratos de sacristia.Tinhamos uma colecao de livros infantis chamada Alice no pais da Biblia para realmenteconhecer as historias da biblia e, mais do que isso, para entender todo osignificado da expressao Sou Catolico. Meus pais particularmente minha mae eram especialmente inclinados a teologia da libertacao e por isso fui educadanos pressupostos dessa Teologia. Nada era e assim e pronto, a gente sempreaprendeu a questionar e a buscar respostas dentro da propria religiao. AIgreja e santa e pecadora dizia minha mae porque ela e feita de homensque sao pecadores e de Deus, que os perdoa apesar de tudo. Minha familia,embora nao seja toda ela catolica, e muito religiosa e as crencas (eprincipalmente as atitudes frente a elas) sao sempre muito presentes.Aprendi que o verdadeiro sentidode ser cristao e doar-se. Aprendi que e necessario fazer o bem sempre, fazer obem a todos; o mal nunca, a ninguem. Cresci ouvindo (e mais que isso) meorientando em pra hoje tem, pra amanha Deus da, se Deus quiser, va/fiquecom Deus, gracas a Deus, durma com os anjos e coisas do genero. Isso paramim era tao parte de mim que eu cheguei a cogitar ser freira. Conheco a biblia,sei responder algumas de suas contradicoes, conheco os ritos e os misterios daIgreja. Sei as respostas e as oracoes, sei dezenas de musicas religiosas, tenhona ponta da lingua algumas passagens biblicas. Por isso, quando eu falo que souateia nao e porque eu nao conheco Deus. Sim, sou ateia. E mais do que naotenho religiao, e que realmente nao acredito em um Deus onipotente, oniciente eonipresente. O Dawkins tem uma especie de tabela que iria entre o que temabsoluta certeza da existencia divina ate a absoluta certeza de sua inexistencia(ou entre o 100% religioso ate o 100% ateu). Eu me situo mais perto do ultimo,mas nao chego a dizer que sou 100% ateia simplesmente porque sou cientista (epor isso muito mais cartesiana do que gostaria) o que faz com que eu mantenhasempre a duvida como possibilidade pode ser que deus existe, mas nao existemprovas suficientes para que eu aceite isso como uma realidade e que orienteminha vida por isso. Isso e a fe, poderiam dizer alguns que acreditam. Concordo,a fe e exatamente isso: acreditar apesar das evidencias, acreditar nosmisterios; mas entendo que a vida e muito mais facil quando conhecemos arealidade para
alem dos misterios e muito verdadeira quando abrimos mao dasrespostas prontas e construimos uma forma diferente de estar no mundo. Acho muitoimprovavel que esse deus religioso exista. Tenho gostado um pouco do Deus deEspinosa simplesmente porque nele o nome Deus nao diz nada do que usualmentepensamos, nao e um deus com uma consciencia propria: e uma substancia que nao estafora da natureza, mas e a propria natureza; Ja me disseram coisas do tipo ah,eu entendo. A morte da sua mae foi dificil, Deus te perdoa por esse momento defraqueza. Mas nao, eu nao briguei com Deus. Nessa epoca eu ate queriaacreditar; na verdade eu demorei um tempo para assumir para mim mesma que eraateia porque isso implicava em milhares de coisas com as quais eu ainda nao conseguirialidar. Hoje eu penso que a vida e muito mais importante que a morte, simplesmenteporque e so isso que temos. Eu disse so?! E tudo isso que temos! Sao todas aspossibilidades, tudo o que existe de incrivel, de tocante, de profundo, de intenso.Eu nunca vou aceitar que o objetivo da vida e esse encontro derradeiro com amorte e o alem-vida; a vida e potencia, e expansao. E o que fica nos outros, oque fica de nosso no mundo depois que a morte nos leva. E o que nos marca antesda morte chegar, os encontros (e desencontros), sao os sonhos, os planos, osdesejos, os medos, as coragens. Sao tambem as lagrimas e as quedas, tantoquanto os suportes e as vezes que a gente consegue se levantar. Eu nao brigueicom Deus, eu fiz as pazes com o mundo e comigo mesma. Eu nao o amaldicoo ou oodeio, eu simplesmente nao acredito. E tambem nao tenho medo de ir para oinferno porque, olha so, nao acredito nisso tambem. Nao acredito em beneficiosou punicoes eternas porque acredito apenas na eternidade do instante, uma coisaque nao tem quase nada a ver com tempo principalmente com o tempo depois da minhamorte. Eu mantenho algumas tradicoes. Comemoroo natal inclusive com enfeites na casa, que adoro. Faco bacalhau nasexta-feira santa. Sinto-me bem em Igrejas, porque e um ambiente que lembraminha infancia e ha poucas coisas que sao tao acalentadoras quanto estar em umlugar que te remete a uma epoca em que as coisas eram tao mais faceis. Por meraforca do habito digo gracas a Deus, embora ja consiga trocar o va com Deuspor se cuida ou coisa do tipo. Tenho um amigo que diz que eu sai docristianismo, mas ele nao saiu de mim: em partes ele tem razao. Ainda carregoalgumas culpas desnecessarias e a cada dia tento deixar isso para tras. Mastambem foi por meio da Teologia da Libertacao que aprendi desde cedo sobre anecessidade de transformacao desta realidade, e tambem tenho alguns tracos e formasde ver a vida e de me relacionar com o outro que talvez venham da religiao eque nao quero abrir mao; ainda penso, por exemplo, que fica sempre um pouco deperfume nas maos que oferecem rosas, nas maos que sabem ser generosas. Nao acordei um dia e disse ah,cansei de brincar disso, agora vou ser ateia. Muito
menos sou porque e moda,porque meus amigos sao, porque Marx e Espinosa dizem que a religiao e ruim. Soudepois de muita reflexao, muita duvida, muitas conversas com pessoas queacreditam e com pessoas que nao acreditam. Eu nao acho que sou superior a quemacredita em Deus ou tem uma religiao. Eu nao sou superior a ninguem, mas tambemnao admito que alguem se diga superior a mim. Odeio ja odiava quando erareligiosa gente que diz que ateu e a toa porque acho abominavel julgar alguemcom base em apenas em um aspecto da vida dela (olha so, talvez isso seja tambemum resquicio da religiao em mim: so Deus dizem os religiosos, embora muitopoucos o facam tem o direito de julgar). Eu poderia passar paginasdizendo o porque sou ateia e justificando essa minha posicao, ate porque nao foiuma decisao que tomei da noite para o dia. Mas resumindo, eu deixei de acreditar porque as respostas que vem com essa crenca nao mesao mais suficientes. Entao, e isso: eu nao briguei com Deus, ate porque nao teria o menor sentido brigar com alguma coisa que eu nao acredito que exista.
Passei muito tempo pensando se escrevia ou nao aqui sobre o que passamos na manifestacao - sao tantos relatos, sei que nem passei pela pior parte, li, ouvi e vi verdadeiros absurdos. Sei tambem que ja tem gente achando que esta se falando muito nisso - ja nao e novidade e num mundo em que noticia boa e so a que aconteceu nos ultimos segundos, falar sobre o que aconteceu na quinta-feira parece noticia perdida. Talvez seja. Mas sinto um no na garganta cada vez que lembro de tudo o que aconteceu - e nao consigo esquecer; por isso, resolvi escrever para exorcizar, contar para poder (tentar) esquecer. O fato e que eu estava na manifestacao quinta. Fui com uns amigos e antes de chegar vimos umas quatro ou cinco viaturas (nao sei se e exatamente esse o nome) cheias de cavalos; a cavalaria ja estava a postos antes de comecar o movimento. Mas quando chegamos a concentracao, em frente ao Teatro Municipal, fiquei encantada com a cena: era muita gente, muitas e criativas manifestacoes, placas, cartazes, mascaras. Logo no comeco comecaram a circular dicas para o caso de ter confronto com a policia: eram todas pacificas, como usar vinagre para auxiliar a respirar em caso de contato com o gas, nao ficar isolado, em ultimo caso juntar e proteger as partes mais sensiveis do corpo, formar agrupamentos, amolecer o corpo em caso de ser pego pela policia, marcar pontos de encontro caso se perdesse do grupo com o qual comecou a manifestacao, tentar manter a calma. Portanto sabiamos que poderia haver um confronto; mas era uma manifestacao pacifica, legitima e legal , talvez por isso nem nos preocupamos tanto; mesmo quando viamos quatro helicopteros acima da gente. Nos preocupavamos em ficar onde consideravamos ser 'estrategicos': no meio do grupo, porque os confrontos normalmente e no comeco e no fim; nao ficar sozinho, pensar em 'rotas de fuga'. Falavamos sobre isso mais como garantia; sabiamos que era possivel mas nao poderiamos ter a menor nocao do que estava para acontecer. Comecamos a andar, a manifestacao estava tranquila. Gritavamos palavras de ordem contra o aumento, chamavamos a rua aqueles que estavam olhando, estava uma manifestacao realmente encantadora. Em dado momento passou correndo um grupo do batalhao de choque; nao fizeram nada, nos os vaiamos e logo comecamos a falar algo como voce tambem e explorado. Passaram eles, continuamos nos. Em dado momento nos paramos; ja tinhamos feito isso uns metros antes, pra dar tempo de juntar todo mundo num bloco so, mas dessa vez tinha alguma coisa diferente. De repente, um barulho muito alto e de longe vimos a cortina de gas se formando logo a frente. As pessoas comecaram a correr, nao sabiamos o que estava acontecendo, comecamos a ouvir e repetir pra que se acalmassem e continuassemos; o gas tinha chegado ate a gente, mas dessa primeira vez nao estava muito forte, talvez pela distancia, mas ainda assim foi dificil aguentar. Ardia muito o olho, amarramos lencos e encharcamos com vinagre para poder conseguir respirar melhor. Estavamos na rua em frente