Amanha (hoje) sera a primeirasegunda do ano. Mas isso pouco importa porque estou de ferias. De qualquerforma, amanha vira, definitivamente, o gostinho de 2015.Finalmente! Porque puta que opariu, que ano mais merda que foi 2014! Sofrimento demais a troco de nada. Sepudesse resumir este ano em uma palavra, esta seria: sujeira. Pensando nosignificado de sujeira nao como algo concreto, mas abstrato. O sentimento desujeira nao e novo para mim, ja o conheco de longa data, quando era capaz deaplaca-lo com dois ou tres comprimidos de laxante seguidos de quase uma semanaem total jejum. Tive oportunidade de contato com inumeras sensacoes extasiantesdestes tempos para ca, provocadas ou nao por algum tipo de psicotropico oualucinogeno e, sim, nesta altura da minha vida, eu afirmo: nenhuma sensacao noplaneta supera a de sentir-se plenamente limpa, vazia, desintoxicada. Definhando-se.Nada.Em 2014 eu fiz muita merda,fui um ser humano horroroso e indigno. Pensei em apertar o botao reset da vida,mas a coisa foi tao estrondosa que nem morrer eu podia, visto que tinha umatonelada de material a ser escondido desde situacoes ate a cigarros eremedios.Foi com muito custo elagrimas que consegui trazer a tona todas essas coisas, o que ja foi degrande alivio. Se eu morrer agora de infarto, estarei tranquila, pois nao hamais nada de surpreendentemente desapontador para vir a tona e fazer alguemtriste. Entretanto, nao vou morrer agora, entao o que me resta e pensar em 2015como sendo o tal do cliche caderno em branco, que tenho 360 paginas novinhas paraque eu possa rasgar, picotar, rabiscar e borrocar tudo novamente! Ebrincadeira. Nao tenho grandes expectativas, mas estou a fim de me dar uma novachance de ser uma pessoa transparente e limpa, o que inclui tambem as minhascaracteristicas inatas e de personalidade que nao sao as mais puras, mas saominhas e nao quero mais esconde-las sem necessidade.Bom, depois de comer e bebertanta porcaria nas duas ultimas semanas, nada mais adequado que o antigoritual: laxantes e jejum.Preciso fazer isso por mim. Ontem, cheguei da faculdadecom uma fome devastadora e fui direto a cozinha procurar por algo. Certa econvicta de que me odiaria depois, peguei um pao gigante e fiz um sanduiche.Peguei mais alguns sonhos, doces e refrigerante e me sentei a mesa.Sabem, desde sempre, sintomuita vergonha destes momentos, em que como, como se nao houvesse amanha masha! , e fico tentando imaginar a cena, como uma terceira pessoa. Deu-me umestalo e resolvi, entao, me filmar comendo para assistir depois e, quem sabe,ver o quao ridiculo e porco era aquilo e que nao deveria ser repetido. Foram dez minutos. Comi umaquantia absurda em apenas dez minutos! Dando mordidas enormes, sem mastigarmuito, misturando doce com salgado, tomando refrigerante porque estava dificilde engolir, mas havia uma necessidade de ingerir tudo aquilo a qualquer custo.Meus bracos estavam bem mais magros do que imaginei. As vezes, acabo ficando semreferencial da minha imagem corporal. Em tempos assim, de tamanhainstabilidade, acabo por nao me reconhecer de forma nenhuma. Nao faco a minimaideia de como meu corpo esta. E isso e agoniante!Nao consigo parar de pensar emplanejar uma dieta, estabelecer metas e tudo mais que faca com