Jeff Wall - A Sunflower/1995Domingo, quase fim de ferias. Levantei dacama quase ao meio-dia. Fui ao banheiro carregando o longo espelho. Desfiz-meda toalha, conferi a barriga e o tamanho dos seios. Talvez nao esteja gravida,parece tudo tao normal. Sai do banho sem ter alimentado nenhum pensamentoenquanto me ensaboava ou fechava a torneira do chuveiro.Peguei um vestido qualquer, pus um filme evoltei a deitar. Reconheci num clarao que isso e tambem liberdade e que porhora me basta. Nao tive intencao alguma de questionar a mim sobre o que fariana segunda-feira proxima.Play, pause. Algumas ligacoes de longesobre o fim de semana, "ta tudo bem". Desde que desliguei o telefone nao maisouvi minha voz por horas. Estou sozinha, e mais que isso, me sinto so. Apesardas conotacoes down que cercam a palavra solidao, para mimesta tudo ok. Tudo bem, erazoavel, e moderno, sinto-me lucida com a cabeca repousando sobre otravesseiro.Na juventude parecemos ter a ideia de quetodas as relacoes sao inseparaveis. As vezes sinto que me antecipei a tudoisso, e ao contrario, em dias como hoje, o silencio e a falta de explicacoescorriqueiras sao sinonimo de conforto.Me apavorei inumeras vezes ao fim dos anosletivos, mais adiante, com o mudanca do local de trabalho. Apenas hoje, com osemblante mais quieto e calejado, venho lembrar as palavras da minha mae,"voce nao sera a primeira a passar por isso".Questionei inumeras vezes por nao"ser os outros", por ter percepcoes e reacoes peculiares, alem de umainteligencia emocional abaixo de zero. Sei que um dia tudo isso passou, nemrecordo sobre o dia em que levantei tranquila da minha cama e tudo ja tinha setornado habitual. Hoje vivo olhando minhas paredes edesejando que elas fossem mais distantes, mais largas... Quero por quadros,pender umas estantes para os meus livros e filmes, um banquinho no canto dasala, umas cortinas bonitas, essas coisas de ter um apartamento compersonalidade e aconchegante. Toda essa coisa custa uma grana, pensei emcomprar telas, tinta e molduras, fazer um negocio legal como o que vi num filmedias desses.Volto a sentir sono. Sera uma boa. Meusplanos mais deliciosos surgem enquanto durmo. Eu possofacilmente fechar os olhos e ouvir a cancao, dali sou levada para os saloesescuros e cheios de garrafas secas. Sinto o coracao bater e levantar a minhacamisa. Me causa uma dor euforica. Eu nunca soube usar melancolia e nostalgia nos meus versos, ossentimentos a que sou submetida nao cabem em adjetivos repetitivos.Quando essa musica acabar vem outra menos importante desse disco, mas a sua marca ja estaaqui. Ela se fezenorme dentro de mim, em forma de gozo e ardor, inseparavelmente sao responsaveis pela minha vulnerabilidade.Eu nao teriaa intencao de dizer todas essas coisas de modo logico, apesar de ser possivel. Mas nao quero descreve-las porque jogam maissal sobre as minhas lagrimas.As palavrasfogem, simplesmente. Nao quero dar atencao a tanta tristeza,tanta merda, ninguem precisa saber desse inferno de desgracas, dessa sombrasobre a qual me encontro passiva de acoes, anulando meus ideais por uma especiede acordo ou amor.Se eupudesse escolher, marcaria toda a minha vida pela tempo psicologico, e por maisdor que esse infeliz estivesse disposto a me oferecer ainda assim