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As vezes a entrega e mutua, mas nao vem na mesma medida. E quem da mais, por fim, acaba sofrendo em dobro. Uma foto publicada por Luh Testoni (@luhtestoni) em Jul 28, 2015 as 4:00 PDTO celular vibrou em cima da mesa. Eu deixo os bifes fritandoe vou, esperancosa, olhar que a mensagem nao era dele. Hoje e domingo, quase 2meses desde que nos conhecemos. No meu criado mudo ainda resta uma camisinha,ja do nosso segundo pacote (nao quero acreditar nisso, mas acho que deixei praele ver que so usei com ele). Uma amiga disse uma vez que a relacao comeca aficar seria a partir do terceiro pacote de camisinhas. Estou levando isso pravida. Nos conhecemos numa sexta, numa bar/balada/casa de shows.Transamos no primeiro encontro, porque eu acredito que vale mesmo muito a penatransar com alguem que nao se conhece, afinal, antes uma pessoa insuportavelque faca um sexo delicioso, do que um perfeito alguem que voce aguarde 2 mesespra transar mas que nao te satisfaca. Praticidade. Trocamos telefone, e foi perfeito, ah foi perfeito. Mas eunao falo como apaixonada. Tenho 30 anos, trabalho, tenho carro, sou dona demim, nao sou boba. E fui levando. Na segunda ele me visitou a noite, sobrios,conversamos um pouco e fizemos sexo novamente. Entao, sem o poder sedativo doalcool a coisa foi real (nao que a primeira nao tenha sido, alias, acho quegemi mais) e aproveitamos, ate o horario que ele teria que ir embora. Semproblemas. Ainda tava tudo bem. Ainda. Mandei um bom dia no outro, ele respondeu, trocamos emojis,frases sobre a cidade e eventuais assuntos bobos que me ocorriam. Eu ja estava embrulhada no lencol macio dacarencia quando ele veio em casa pela terceira vez. Mais conversa, mais beijo.Ah, o problema do beijo. Existe um limite humano de resistencia quando oassunto e beijo. Pra mim, so reconheco duas situacoes, uma delas e quando voce naogosta do beijo da pessoa. Na outra, e quando voce gosta, e dai abremramificacoes interminaveis de lacos de lembrancas e toques que o beijo tras. Efoi assim que aconteceu, ja que, eu nao lembrava mais da forma que ele faziasexo, mas sim, da forma como ele beijava. Boba eu. Na terceira vez comemos pizza, e depois fizemos nosso ritualcomum: cama, parede, chuveiro, cama de novo, despedida. Dai ja acabaram as camisinhas do primeiro pacote. Fase 1. Seminha amiga estivesse certa (e considerando a margem de erro) eu logo estariaenvolvida demais. Mas e dai?Existe uma cultura hoje, de se segure nao se entreguenao de o braco a torcer, mas eu ainda acho que a gente tem pouco tempo devida, e precisa arriscar. Se eu nao falar pra alguem como me sinto, qual arealidade da coisa? Ele voltou mais uma vez, pra abrir mais um pacote depreservativos enquanto me olhava pelada na cama. Eu ja havia mandado mensagensmais pessoais. A gente ja havia criado uma amizade sexual adultasuficientemente interessante pra mim. Mas ai as coisas mudaram. Eu percebi que sempre iniciava as conversas. Mandava um bomdia, ou puxava um assunto despretensioso qualquer. Ele vinha com a resposta,quando vinha. Resolvi testar, e deixei de
falar alguma coisa durante um dia. Nooutro ele me chamou, mas eu ja havia consumido metade do meu estomago numagastrite nervosa. Eu cai num abismo psicologico quando percebi que ja estavame culpando quando ele nao respondia, eu achava que fiz algo de errado, domesma forma, quando ele me mandava mensagens, a impressao era de que eu haviafeito a coisa certa, ele estava comigo. Eu ja nao era eu. Ja estava nadependencia das vibracoes e apitos do celular, em qualquer horario. Ele voltou, e fizemos amor loucamente. Nos falamos mais umpouco e no fim de tudo, restou um preservativo do segundo pacote , abandonadono fundo da minha gaveta. O limite entre o sexo casual e o relacionamento (deacordo com a amiga).As pessoas falam de paixao, que ela arde, queima, doi deprazer e de arrependimento, mas os livros, os filmes e as musicas esquecem dapre-paixao: aquele momento em que voce esta com lama nos pes, decidindo semergulha de vez ou nao no monte de areia movedica a sua frente, ou se da umpasso pra tras e se lava calmamente , se livrando do desespero de seguir emfrente sem saber o que a outra pessoa pensa. E ca eu fiquei, no limbo do relacionamento, no purgatorio dequalquer coisa que isso era ou estava se tornando. Depois de 15 dias sem umaresposta que nao fosse monossilabica e negativas com desculpas esfarrapadas pranao vir em casa, estou eu aqui, fritando bife e lendo essa mensagem aleatoriade uma amiga. O numero dele nao esta na minha agenda mais, porque, depois darealidade da auto piedade, veio a autoflagelacao e eu achei que devia me ensinaruma licao: que nao se conte os relacionamentos em camisinhas. Quanto a transarno primeiro encontro, ainda vou seguindo como era, acho a ideia otima e nao temporque ir contra ela agora. Eu so preciso tomar cuidado com os beijos, a porrados beijos. Tem uma frase comum que deixei passar enquanto prestava atencao noque as amigas falavam: o peixe morre pela boca. Minha sorte, e que nao mordimuito forte. A vida segue.12 dias depoisO celular tocou enquanto eu dirigia. Puxei as notificacoespra ver o que era, e o dito cujo me mandou um oi. Vou responder so amanha. Sou mais eu.
Dentro da sala vazia do velorio o caixao de madeira barata era quase um monumento. Rodeada de pequenas margaridas, com as maos sobre o peito, dedos cruzados e entrelacados com um crucifixo, ela era quase uma obra de arte.Algumas velas queimavam ao lado, proximas a um cartaz com o seu nome e um retrato sem expressao, em preto e branco. Seu rosto, suas maos e todo o resto do seu corpo, cobertos de rugas. O tempo lhe foi amigo. Era uma velha falecida, que morreu sozinha.Uma senhora com a mesma idade entra na sala, olha pra pessoa no caixao e fica ao lado, sem reacao nenhuma.Alguns minutos mais tarde, uma outra chega, uma gorda senhora com seu chapeu e fica do outro lado do caixao.Elas nao chegam a se olhar.Passam alguns minutos e uma outra senhora, magra e com olheiras, rosto sofrido, chega e se coloca do lado da primeira.As quatro com a mesma idade, conhecedoras do mundo, por obrigacao.A que chegou por ultimo pergunta:-Sao parentes dela?Diante da negacao das duas, ela comeca:-Eu a conheci muito menina. Ela nasceu rica, linda como essas manhas de verao. Mas com todos, ela sempre agiu como uma manha cinza, dessas de inverno sabem?As duas balancaram a cabeca.-Seu pai , era patrao do meu.Ela abusava do seu poder, e na sua maldade infantil,me fazia como escrava dos seus desejos.Eu era a boneca tonta que ela nunca teria.Eu sempre reclamava pro meu pai, mas , em tempos dificeis, ele me mandava esquecer o sofrimento.Ela tinha a pessima mania de usar os empregados, faze-los de gato e sapato. Eu tive a minha infancia destruida por essa mulher. Hoje eu vim ate aqui, pra ter certeza que morrerei em paz.Sem a imagem do mal em minha memoria.As outras duas se entreolharam.A senhora que chegou primeiro arranha a garganta.Olha pra outras duas e comeca dizer:-Ela foi minha vizinha, durante muito tempo. Toda a riqueza da familia se foi com a morte do pai e os gastos mal calculados dos irmaos.Ela era tao pobre quanto eu. Na epoca,minhas filhas,ainda pequenas viviam brincando na rua de terra em que moravamos.A vizinhanca sempre a detestou.Ela pausa e arranha a garganta novamente.-Os animais da rua sumiam ou apareciam mortos envenenados por algo que ninguem sabia. As bolas que caiam no seu quintam eram furadas.As criancas tinham medo.Ela olha pra outras duas e abaixa a cabeca.A unica que ainda nao tinha falado nada , comeca:-Ela casou com meu irmao.As outras duas fazem cara de espanto.-Sim. Anos de casamento, nenhum filho e uma vida quase desgracada. Maldita o maltratava, fazia de gato e sapato. Nao gostava da nossa familia,dizia que a gente era do "sitio". Chegou a bater na minha mae. Foram pra longe um tempo atras porque essa maldita o convenceu. Depois que ele morreu em um acidente, ela voltou e ficou com a casa. Morou sozinha ate nao aguentar mais.Nao tinha ninguem por ela, porque nunca foi nada pra ninguemAs tres estavam leves. Em pe em frente a um corpo gelado que nao passava de uma encarnacao de mas lembrancas.Se abriram e acharam ali,
um motivo pra se convencer que sempre estiveram certas.Que a velha morta em sua frente nunca,em fase nenhuma da vida, passou de uma megera.De repente uma moca de uns vinte anos entra na sala, trazia de maos dadas uma garota de seus oito anos e a leva ate a beira do caixao.A menina coloca a mao no rosto da senhora deitada e faz o sinal da cruz.Todos estao em silencio. Ela olha com os olhos marejados pra todas ao redor e tenta um sorriso, mas nao consegue.A maior a leva ate a sala de fora e volta pra conversar com as outras, de bracos cruzados.-Ela era uma boa senhora. Minha irma a chamava de "vozinha". Nos somos orfas,moramos com um tio, vizinho dela. Ela chamava minha irma uma vez por semana pra ajudar a fazer um bolo e quase todo dia se sentava com ela na frente da casa pra contar alguma historia da vida, ou so pra pentear seu cabelo.Mudamos pra ca ha uns seis meses mais ou menos, mas nunca vi minha irma se apegar tanto a alguem. Ela sempre gostou dos desenhos que minha irma levava...quando acharam o corpo, ontem a tarde, descobriram que eles estavam todos colados na parede do quarto...minha irma esta muito triste.Ela sai da sala e vai abracar a garotinha do lado de fora.As tres velhas se olham.Quem podera julgar alguem? Em que momento da vida voce passou por essa pessoa? Talvez nao tenha sido uma boa hora, talvez nunca tenha sido.As tres se viram e saem pra fora do velorio, caladas,com um peso em suas costas.Tinham que sair, viver o que lhes restava. Nao sabiam quantas pessoas as odiavam, nem quantas iriam chorar amanha ou depois em seus caixoes.Sabiam que iam tentar fazer tudo da melhor forma, antes que fosse tarde demais.
Vou escrever algo que vivi em uma viagem de volta pra casa. Pode ser uma historia meio longa, nao comece a ler se nao tiver certeza de que vai ate o fim. E um texto bem particular, algo que senti mesmo quando me deparei com o que vi. Percebi algo estranho quando o caminhao na minha frente comecou a usar o pisca alerta. Alguns metros a frente ja dava pra perceber a luz de viaturas da policia e alguns policiais andando de um lado pro outro da pista em meio a cones cor de laranja.Havia acontecido um acidente. Depois de andar mais um pouco com o carro, ja consegui ver o carro prata em cima do guincho, com a lateral esquerda totalmente destruida. Nao havia mais o motor. Do outro lado da pista, um caminhao estava na horizontal, com o lado do motorista sem a porta e com um vermelho vivo que manchava os tecidos do banco e todo a area visivel: era sangue.Um pouco mais a frente um policial estava em pe, em frente a um corpo no chao. O corpo embalado , nao deixava sinalizar se era um homem, uma mulher, um jovem, um velho. Enfim, naquele momento, era so um corpo. Essa foi toda a cena que pude ver. Mas existe algo nas imagens que todos nos vivemos, mas poucos percebem: elas podem ate chocar quando vemos, mas todas elas remontam em nossa mente e nos fazem refletir, mais cedo ou mais tarde.-Quem era o corpo? Qual foi a ultima lembranca que deixou? Era uma mulher que acabou de discutir com o esposo, desligou o celular e sofreu o acidente? Era um rapaz que acabou de terminar coma namorada, e estava correndo de volta pra casa? Era alguem feliz? Era uma vida cheia de promessas?Era um avo indo visitar seu neto? Um ladrao de carros? Era um amigo ansioso pra visitar algum outro?-O interessante, nao e a morte. Nao e o drama, nao. O interessante e a fragilidade da vida, a capacidade de "nao existir" que nos carregamos em nossos corpos. O interessante e o que voce fez hoje, e o que deixaria de recordacao caso morresse nesse instante. Deixaria saudade? Odio? Raiva? Alivio?Deixaria algum ser humano pensando em voce?-Parem de se importar com as pequenas coisas. Com o lixo da vida. Parem de sofrer por pequenas virgulas. Parem de se remoer por algumas palavras que machucaram, por algumas frases fracas. Vivam enquanto podem. Voce so e voce, enquanto vivo. No momento seguinte, sera so isso : um corpo. E incrivel, que na vida, a nossa maior surpresa, nao e surpresa nenhuma : a morteO cortejo andava vagarosamente pela avenida principal. Notrajeto de cinco quarteiroes, criancas, jovens e velhos caminhavam cabisbaixostrocando palavras de consolo entre si no caminho ao cemiterio. Jazia dentro do caixao, a matriarca da familia, magra e deestrutura fragil , ja nem sequer lembrava a mulher que colheu cafe, algodao eque conseguiu criar quatro filhos,superando a morte de dois maridos. Cercada de filhos, netos e bisnetos, elaagora estava coberta com um fino tule bege e rodeada
vida, nao tiveram chance de ter seu proprio tetopra acolher os seus e viver em paz, em morte entao com toda certeza teriamdireito de um canto para descansar enfim se reunirem? Nao. Os lugares eram poucos e a prefeitura nao se dava aotrabalho de aumentar a quantia de espaco ou reservar uma area maior. Enfim umcemiterio iria aumentar porque querendo ou nao as pessoas iriam continuar amorrer, mas o dinheiro devia ir para as maternidades, ou para o necroterio?O cortejo se antecipou a caminhar para o cemiterio, porqueduas das irmas ainda vivas da senhora falecida passaram mal e uma delas chegoua desmaiar. Os filhos aflitos que carregavam o caixao se aproximavam aindacambaleando, guiando o cortejo para o paredao cedido pela administracaopublica. Qual nao foi a surpresa, quando, por conta da antecipacao o Sr.Coveiro ainda estava liberando o espaco para a falecida enfim entrar edescansar seus ossos fracos. Por um instante, um momento, quase um pequeno segundo seouviu um gemido agudo de mulher, quase que um lamento. A esposa do filhofalecido, da agora falecida sogra. A viuva que ficou com uma filha unica, orfade pai ha cinco anos tras por conta de um acidente. A mulher que estava vendo oSr. Coveiro fazer o seu trabalho, indiferente ao cortejo que ja estava a menosde tres metros dele. Assim, junto com uma rajada de vento umido e frio , o choroda menina orfa se ouviu e os filhos que carregavam o caixao foram, um a um,caindo e si e percebendo que, a gaveta que o coveiro estava esvaziando era ondeestava seu irmao. Eles entao pararam todos, segurando nos bracos ja cansados amae falecida, enquanto o restante da familia e amigos tapavam as bocas prainfeliz coincidencia funebre. O caixao que eles haviam carregado ha alguns anos ja estavano chao, e em cima dele a pequena coroa de flores cedida pela empresa dofalecido, com seu nome escrito em uma faixa com letras cintilantes e uma fotode terno, resquicio de um documento oficial qualquer. Na frente do caixao, quefora lacrado por conta da gravidade do acidente, o rosto do ocupante estavavisivel, agora nao passava de ossos com uma pele negra, seca com os cabelosdesgrenhados, os labios recuados e os dentes a mostra.Todo o cortejo parou, e as pessoas se alinharam aguardando oque iria acontecer. Desconhecendo a situacao, o coveiro continuou seu trabalho.Passou uma pequena vassoura dentro da gaveta, juntou os pedacos de concreto datampa quebrada e os guardou dentro do seu carrinho de mao. De todos daquele cortejo, apenas dois ou tres nao estiveramali ha cinco anos atras enterrando o irmao falecido. As dores, as lembrancascinzas e o frio de junho pairavam sobre eles, com seus casacos velhos e seusrostos cansados. Ja nao bastava a vida ser tao cruel, ainda gostava de rir edeliciar com o sofrimento que acumulava. Podia uma ferida velha que cutucada,doer mais que uma ferida que acabava de ser aberta?E a familia aguardou, com a mae morta suspensa e o caixao doirmao ao chao, para que ate em morte eles nao pudessem ter o descanso ao mesmo,mas sendo trocados um pelo outro. Como tantas
vezes a mae abriu mao de comer para dar aosfilhos, como tantas vezes nao havia agua para todos beberem, como tantas vezeseles revezaram o sono no unico colchao que tinham. Colocada a mae na gaveta, os choros se misturavam entre osque eram por conta do sepultamento e os que eram por conta da lembranca dosepultamento antigo. Ja nao havia ninguem sereno entre eles. O coveiro enfim colocou os tijolos e selou com concreto aentrada. Ela enfim estava descansando. E tinha um lugar so dela. Mesmo que esselugar tenha sido cedido pelo filho. A familia nunca para de se relacionar. Os irmaos pegaram o caixao puido, de madeira barata, seviraram e tomaram a frente do cortejo. O coveiro foi atualizado do que acontecia e ficou sem reacao,apenas encostou em sua pa e observou o andamento. O frio de junho nao dava tregua, e os coracoes do cortejoainda nao se acalmaram. Os irmaos iriam levar os ossos de seu falecido para onecroterio. Sempre unidos. Sempre familia.
Leio sempre por ai a palavra sobrevida. E nunca, repito, NUNCA e algo realmente positivo ou que traga um sentido real de algo que e muito bom.Correndo os olhos pelos lugares onde ela aparece, a palavra sempre quer dizer algo basico : Algo que devia estar morto, porem por algum motivo continua a viver.E o drama da sobrevida vai muito alem das pessoas desenganadas pelos medicos ou dos que simplesmente continuam vivos por uso de remedios. A pior sobrevida e de quem nao tem data para morrer.Eu explico : A filosofia explica que nos vivemos um estado de negacao constante. Do que ? Da morte.Porque a partir daquele dia em que voce presenciou a primeira morte de um ente querido, ou de algum animal de estimacao e se colocou a entender que essa vida tem um fim, voce ja sabia : a vida acaba, e, se acaba pra ele, acaba para mim.Dai a negacao. A gente mascara os sentimentos de medo, da chance de falecer a qualquer minuto e leva uma vida ordinaria e sem principios. Nao que eu queira pessoas trancadas em casa, amedrontadas, refugiadas segundo a segundo do mundo de fora. Entretanto a gente deve lembrar do que nos espera, e antes de tudo, encarar isso.Mas a gente tem que pesar, e cada um carrega uma balanca diferente.Nao e que quem se encontra em sobrevida, saiba a exata hora de seu fim. Mas ai e que surge o fim da negacao. Mas oras, a vida toda eu ja sabia que a vida toda ia chegar ao fim. Mas agora a realidade me deu uma doenca e jogou em minha cara a verdade que eu nao queria saber: Eu tenho um prazo.Entao talvez seja hora, de viajar. De correr descalco pelo mundo, sem medo de se sujar em qualquer coisa.Talvez seja hora tentar mudar de vida, e dar mais risos pras pessoas lembrarem de mim assim na minha despedida. Talvez seja hora de amar no primeiro olhar, talvez seja minha chance de odiar assim que eu quiser...Talvez seja so a hora de parar de me preocupar tanto. Olhar para meus filhos crescendo, para meus pais se cobrindo de rugas, para meus amigos que viajaram longe e nao passam de boas memorias...Mas a gente nao pode esperar alguem de roupa branca nos alertar , que a vida nao e infinita. Que nao somos como Peter Pan voando sem envelhecer pelo mundo.E fato que todos nos iremos. Talvez daqui a dois minutos, talvez daqui a duas decadas, talvez em um mes.Entao, olhem so, ja estamos em sobrevida. Ja temos um prazo. Ja e hora de abracar sem se importar com estereotipos. Hora de se cuidar, de cuidar dos outros. Sempre e hora de viver melhor. E que, se hoje for nosso ultimo dia, talvez seja nossa ultima chance de fazer cada momento valer a pena.Desejo uma otima sobrevida a todos voces. E a primeira vez que falamos de musica por aqui. E depois do gelido periodo sem postagens, e uma boa forma de retomar a rotina...E vamos de Birdy .A garota e inglesa,
(terra com bom historico musical) e tem so 17 anos. O nome vem de passaro apelido que ganhou desde pequena, porque claro, cantava muito bem.Nao. Porque abria a boca pra sua mae lhe dar comida, assim como os pequenos passaros.... Seu primeiro disco e de novembro de 2011, e, em meio a covers muito bem feitos como "1901" e Skinny Love , o disco ainda tem suas proprias composicoes.Birdy canta inocencia .Comecando com seus clipes, gravados com uma leve tristeza acompanhando suas batidas no piano e arranjos leves. Ela pode passar por aquele processo de "encontro musical " que se ve por ai em cantores muito jovens, onde , depois de algum tempo muda-se o estilo, muda-se o padrao...Ouvir Birdy vai te levar pra algum lugar que muito lhe agrada. Desses lugares onde nao se pode mais ir fisicamente, lugares em que voce escreveu sua historia,lugares em que voce apagou parte dela. Lugares que devem mesmo ser visitados com frequencia. Gostou de Birdy?
Se fosse verdade que correr na chuva e otimo, ninguem ficaria doente no dia seguinte. Nao haveria lama e nenhuma sujeira.Eu nao sentiria os pes gelados e molhados dentro de meias que fazem um barulho chato enquanto ando, agora que a chuva terminou.Se fosse verdade, eu nao estaria morrendo de frio, com os bracos arrepiados. Mas esse e o problema da vida. As coisas se vendem. Eu sempre soube que correr na chuva tinha um lado bom, mas nunca vi o lado ruim.Meu nome e Lucia.E eu vou contar algumas historias.E quase tarde.Quase noite.Esse horario em que as pessoas comecam a sair correndo dos empregos pra chegar em casa rapido pra nao fazerem nada. Esse horario.Eu vi o tempo escurecer durante o dia e nao pensei em nada.Porque? Porque nao somos acostumados a ver os sinais da vida, a ver as dicas do destino. Agora,com o cabelo molhado e essa coceira prestes a virar uma dor de garganta, eu penso que o dia me avisou o dia todo que ia chover.Agora tudo faz sentido. E essa mania de dizer que "agora faz sentido". Fez sentido o tempo todo, eu que nao percebi.Eu ainda tenho quatro quadras ate chegar em casa.Ficar descalca nao e uma opcao. Vou me virar com os pes ensopados ate la.A roupa colado no corpo ja comeca roubar o calor. A chuva ja e so uma garoa agora.Existe um cruzamento entre duas avenidas, o vai e vem e quase nauseante.Eu paro e espero o verde para pedestres, que vai levar uma eternidade.Um garoto de sinal, para do meu lado.Ainda tem na mao os tres limoes que balanca no ar pra ganhar umas moedas.-Como foi o fim de semana?Esqueci de avisar que hoje e segunda.Esqueci de avisar que tenho centenas de coisas pra fazer.Esqueci de avisar que esse garoto me ve quase todo dia, mas nunca falou comigo.Esqueci de avisar que fiquei irritada o dia inteiro, e so quero chegar em casa e tomar um banho quente.-Foi otimo.Ele e um garoto de rua.Eu nao vou falar que a festa de sabado foi um caos.Que tudo que podia acontecer em quatros horas de uma noite, aconteceu em dobro. Nao vou falar que eu bebi todas as bebidas coloridas que me apareceram na frente, e que nao lembro de quinze porcento do que fiz.-Que legal.Eu nao fiz nada esse fim de semana.Nao deuEu olhei pra cara dele,sua bermuda manchada e sua camiseta doada davam um ar de tristeza.Mas ainda queria saber pra onde ele iria.Os carros, passam.Voam. Mas as pessoas nao percebem que estao se arrastando.Se aglomerando como moscas ao redor de acucar, se confundindo entre outros iguais.Deixando de ser si mesmos.-Hum..Porque nao esta com os limoes, la na frente dos carros?-Eu canso de mexer os bracos.Acho que cansei de mexer os bracos.Quem eu engano? Mexi os bracos o fim de semana todo, pra um monte de gente diferente.O guri so quer uma moedas.Eu queria atencao. Eu moro sozinha. A cada gota de chuva que caia em cima de mim, pensava em como ia ser um saco lavar essas roupas todas. O
sinal abriu, eu andei mais duas quadras e virei na terceira. Nao tenho nada a perder agora. Fiquei descalca. Andei um pouco ate uma praca ali perto e sentei em um banco ainda umido.Ninguem e bom em definir prioridades.Afinal o que sao prioridades? O que e mais importante, em que momento da vida? Nessa hora eu so quis sentar e ficar ali, vendo o desenho das pedras formando curvas bobas em uma praca que ninguem ia. Eu ia fazer o mesmo em casa de qualquer jeito. Estaria so do mesmo jeito. Agora eu so quero ser eu mesma.Estar comigo mesma. Eu vou morrer em alguns dias.Alguns meses.Alguns anos. Niguem me deu uma data, mas todos querem que eu tome cuidado.Acho que esse odio da chuva, e de algo mais. Odio de uma sensacao que talvez seja a ultima vez que eu sinta. Odio de um garoto de rua, que tranquilo,pode abrir mao de jogar seus limoes pro ar, pra tentar ganhar mais dinheiro.Eu nao sei se vou ter limoes amanha.Nao sei se vou acordar. Eu tirei a peruca molhada da cabeca e deixei a brisa fria e a garoa que insiste em cair, gelarem minha pele.