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inesqueciveisNao pensar. Nao pensar. Nao pensar. Repita, como um mantraNao pensar. Nao era essa a intencao? Que tipo de droga sera necessario para conseguir atingir esse tal nirvana de que tanto falam? Qe tipo de dor e essa que te faz imune a felicidade? Como foi que voce chegou ate esse momento? Quem sao essas pessoas que dancam contigo? Por que essa mulher toca no teu ombro? Por que so agora voce se deu conta de que alguem te toca no ombro? Por que estao todos dancando? Por que teus olhos estao costurados? Por que voce nao consegue se mover? Fazer algo. Por que voce nao consegue fazer algo, mesmo sabendo que e necessario fazer algo? Por que voce nao se move? Sair desse lugar. Encontrar outras pessoas. Encontrar outras dores. Outra combinacao de desejos e tecnologia. Outras combinacoes. I can be somebodyNao pensar. Nao pensar. Nao pensar. Repita, como um mantraMover-seE necessario mover-se. Ou render-seSair dai. Dancar ai. Romper com esse nirvana obscuro que te promete iluminacao e te entrega falta de sentido. Parar de juntar letras, palavras e frases e comecar a construir uma historia. Vamos la. Voce consegue. Repita comigo. Repita consigo mesmo. I can be somebody. I can be somebody. I can be somebodyRespirePela ultima vez, respire - ela diz. Com uma mao ela segura seu ombro. Com a outra ela toma seu cerebro e espalha pelo espaco. Sao milhares de luzes saindo de sua cabeca e vagando pelo universo. Voce esta tao concentrado nas luzes que nem percebe que seu corpo nao esta parado como imagina. Na verdade, seus joelhos ja comecaram a dobrar-se. Em alguns segundos voce estara caido. Jogado no chao. Inerte. Enquanto voce segue seus pensamentos em busca de respostas, ela te segura pelo ombro e te indica o caminho de saida. Ela costura os teus olhos e faz o encerramento silencioso dos teus passos de danca. Segura teu ombro e agora aperta teu coracao. Diminui o ritmo. Te oferece descansoNao pensarNao pensar Nao pensarRepita, como um mantra
habito aquele espaco imenso que existe entre o pensamento e acao. aquele momento em que a cabeca te manda fazer coisas, mas o corpo nao responde. as vezes, e possivel sentir os impulsos sob a pele. enchendo tuas maos de eletricidade. mas, a falta de resposta persiste. entao, essa eletricidade se acumula na boca do estomago. entao, essa eletricidade se transforma em alguma coisa que eu nao consigo definir e me esmaga no colchaonao ha nada de interessante no mundonao diga nada - diz a musica que invade meus ouvidos. apenas sente perto de mim - continua. mas e so a musica que pede isso. eu, nem isso. eu habito aquele espaco estranho que deseja, mas que nao tem vontade de realizar. aquele espaco que esmaga. que deseja e deforma. que grita por algo que nem consegue imaginarnao diga nada - diz a musica sabiamente. respire e aceite esse momento. vai passar. vai passar - continuo repetindo pra mim mesmo. continue. continue. continuehabito aquele espaco imenso que existe entre o pensamento e acao. levanto e me vejo ainda ali. deitado e cheio de eletricidade. habito dois, tres lugares ao mesmo tempo. e, ao mesmo tempo, nao estou em nenhum lugar. estou preso, dentro da minha propria cabeca. dentro dos meus proprios demonios. dentro desse inferno de motivacao. gritando, aos quatro ventos, continue. continue. continue. e sem forcas pra continuar. e dizendo pra mim mesmo: vai passar. vai passarnao ha nada de interessante no mundo - justifico. minto. invento, ao mesmo tempo em que vomito essa eletricidade estranha que nao consigo digerir. tomo um omeprazol. e algum outro composto que me ajude a levantar novamente da cama. foram eles que me trouxeram ate aqui. ate esse espaco estranho e imenso entre o pensamento e acao. ate essa estranha dimensao que me permite seguir existindo. vivendo. algo entre uma coisa e outra. uma extensao. bracos mecanicos que seguram copos de plastico com sucos naturais feitos de componentes quimicos e sodio. muito sodiocontinue. continue. continuedeve haver algo. em algum lugar. que explique tudo isso.por enquanto, nao diga nada. apenas sente perto de mim.continue. Ela caminhava pelas ruas de Toquio. Mas podia ser o Camboja. Ou talvez Nova Orleans. Santa Catarina ou Irlanda. Malaga. Caucuta. Ou Malasia. Sua cabeca apontando sempre pra frente. Olhos perdidos no horizonte. Vomito pronto para explodir. Pressao sanguinea. Elementos correndo pelas veias. Saltando pelos neuronios. Revesando entre as veias e as arterias. Negando todo e qualquer tipo de anatomia humana. Componentes quimicos. Reacoes adversas. Esperadas. Ou nao. Desejadas, talvezCada passo era um terremoto. Toquio tremia sob seus pes. Ela tremia sobre Toquio. Ou talvez Nova Orleans. Ou Malasia. Big in Japan, ela pensava. E talvez estivesse caminhando ali por causa disso. Pensando em seu homem e flutuando sobre Malaga. O vermelho era entao espanhol. Ou sangue. Escorrendo pelo asfalto. No reflexo do sol espalhado pelo ceu no fim da tarde. Ou madrugadaNunca vou conseguir escrever um romance, ela pensou. Meus pensamentos nao preenchem frases inteiras. Minha pontuacao. Minha. A urgencia das ruas. Do sangue. Nao passam de contos. Nunca passarao de
cronicas sobre dias mais ou menos interessantes. Talvez eu deva me colocar em um lugar exotico, ela pensou. Me vestir de princesa e sair cacando uma ameaca feminista. Criar uma polemica racista. Serei negra ou islamica. Judia. Maria Madalena. Terei filhos com Jesus. Morrerei ao seu lado, deixando a cruz para outras. Estudar os elementos quimicos e criar uma aventura intra muscular. Colocar todas as ideias do mundo no papel e finalmente criar uma obra prima. Me tornar imortal. Orlando furiosoEla caminhava pelas ruas. Mas podia ser dentro do apartamento. Ou talvez uma casa. Quarto ou sala. Cozinha. Ou banheiro. Suas ideias apontando para fora. Olhos desfocados. Pupilas dilatadas. Pressao. Forca. Pulsacao. Saltando pela epiderme. Ampliando sua humanidade. Abrindo suas costas e vomitando asas. Enquanto a musica soava em looping. Ou na sua cabeca, talvezCada passo. A pele. Sobre o piso. Milhares de divisorias. Tacos. Desenhos que se formam aleatoriamente. Padroes. Tonight, big in Japan. E talves estivesse caminhando ali por causa disso. A cera vermelha antiga acumulada sobre a madeira. Sob o reflexo do sol. Espalha-se pela parede branca. Um grande reflexo vermelho sobre a parede branca. Ou tecidoImagem sobre imagem sobre imagem sobre imagem. Nunca vou conseguir escrever um romance, ela pensou. Minha sintaxe equivocada sobre a vida. Minhas percepcoes distorcidas sobre tempo e espaco. Nao passam de imagens. Nunca formarao uma gestalt mais ou menos compreensivel sobre a vida ou sobre o mundo. Talvez eu deva me colocar em um lugar exotico, ela pensou. E tentou novamente recorrer ao Japao. Transformar o sol em um circulo vermelho e compreensivel. Uma bandeira. Um signo. Um icone. Algo para se apoiar e dizer. Eu posso. Eu entendo. Eu consigo. Eu sei. Eu. Finalmente criar uma obra prima. Imortal. TalvezEla caminhava. Sentada na mesa. Deitada na cama. Nadava sobre o colchao. Fabricava anjos. Mesmo sem neve. Ela. Suas ideias. Seus olhos. Sua epiderme. Suas asas. Ou sua cabeca, talvez. Cada passo. Cada pele. Cada imagem. Ela. Cada palavra. Cada tentativa. Fracassada. Things are easy when you're big in Japan. TalvezNunca vou escrever um romance. Ela disse. ElaEu
Nao vamos chorar o amor que nao aconteceu. Vamos seguir adiante e olhar para o mundo com ainda mais compaixao. Se estavas disposto a amar, ama o mundo. Deve haver alguem la que se interesse por nossa boa vontade. Afinal, nao e isso o amor? Essa boa vontade com que olhamos para uma outra pessoa? Ou era, tudo, apenas egoismo? Nao vamos chorar o amor que nao aconteceu. Vamos esperar com dignidade. Entender que nem sempre o mundo se move como nos queremos que seja. Mas isso nao nos faz errados. Nao nos coloca em um lugar acima ou abaixo do outro. Nao nos classifica ou diminui. Nao e, nada mais, nada menos, que um amor que nao aconteceuNao vamos chorar o amor. Vamos percebe-lo nos espreitando por ai. Escondido em algum momento que nao somos capazes de captar. Talvez porque estamos, em alguns desses momentos, chorando pelo amor que nao aconteceu. Nao vamos chorar o amor. Nao vamos, tambem, esnoba-lo. Nao vamos procurar o amor. Nao vamos, tambem, nos escondermos. Vamos olhar sempre em frente. Talvez, em alguns poucos momentos, para os lados, mas prioritariamente para frente. Vamos olhar com olhos bem abertos, sem preconceitos para o que pudermos ver. Nao vamos chorar o amor. Nao e isto que ele nos pedeE, mesmo que em algum momento, caiamos em tentacao. Mesmo que nos sintamos tentados a sofrer pelo amor que nao aconteceu ou mesmo pela falta de amor. Mesmo que tomemos essa terrivel decisao. Sejamos secos. Sim. Vamos sofrer. Vamos penar. Vamos exorcizar todos os amores que nao aconteceram. Todos os amores. E as dores. Vamos agonizar. Corar. Correr. Tremer. Esmurrar uma porta, ate. Mas, acima, de tudo, nao vamos chorarSilencioFacamos como pede o poeta:Se amamos, amemos baixinhoNao gritemos de cima dos telhadosDeixemos em paz os passarinhos...que a vida e breve, e o amor mais breve ainda... Borrowed Time from Borrowed Time on Vimeo. Por que voce diz isso? Me pergunta com uma cara de quem realmente queria uma resposta Como se nao fosse apenas retorica do que se tratava aquilo Ja nao existia esperanca ali Nesse ponto da discussao, eramos apenas duas criaturas querendo colocar um ponto final Ou Talvez Encontrar uma maneira de livrar-se de alguma possivel culpa Nao sei dizer exatamente porque falei aquilo Nao saberia fazer um percurso razoavelmente coerente para entender Ou explicar Como havia chego ate ali Nao te entendo E eu nao duvido que aquilo seja realmente verdade Nao me entendo Nao nos entendemos Pelo menos Nisso Poderiamos concordar TalvezQuando dei por mim Minhas maos doiam Os ossos sofriam pelo impacto Os musculos doiam pela tensao Sua cabeca esmagada contra o piso Como um figo partido ao meio Diria Caio Uma imagem que so e bonita na literatura Ou num filme em que uma musica triste e melancolica embala imagens em camera lenta ou em preto e branco Um delirio poetico Criado por alguem que tenta traduzir em imagens algo que nem imagina o que sejaTenho um trabalho para fazer Um trabalho que nunca acaba E que nunca comeca Um trabalho para a vida
toda Que termina em umas tres ou quatro horas Mas que nunca comeca Talvez seja o final do ano me pressionando o cerebro Tentando sugar minhas ultimas ideias Mantidas Ainda com esforco No resto do sotao que habito Nunca fez tanto sentido a metamorfose do Kafka Nao sei dizer em qual animal tenho me transformado todos os dias Repugnante Cansado do convivio deste mundo Destes mundos em que vivemos Nao ha poesia nenhuma nisso Somos apenas um bando de humanos Ou algo parecido Vivendo em bolhas Mundos separados por uma membrana tao fina que nao nos impede de vilanizar os outros Gostaria que meu trabalho fosse tao simples quanto empunhar uma espingarda calibre doze e matar uma meia duzia de seres Humanos Ou algo parecido A violencia Nesse momento Parece menos significante Menos violadora Menos impactante Menos Do que qualquer outra acao que eu possa tentar realizar Meu trabalho exige movimento Mas eu congelo como aquelas mumias encontradas soterradas sob o gelo O sofa e minha ultima morada Nele permaneco Imovel Distribuindo cliques Curtidas Avaliacoes sobre tudo aquilo que nao quero ter contato Parabens por mais um ano de vida Ai Do outro lado da tela Permaneca ai Do outro lado da bolha Mantenha-se Distante Um beijo Um like Um tiro de doze Uma dormencia nas pernas E esse trabalho Que nunca termina Que nunca comeca Rezando para que os dias parem Apenas parem Logo logo e reveillon Brindemos
Estou parado ali, ao seu lado. Velando seu sono. Pela ultima vezA estrada de terra batida evoca imagens da infanciaPacatas cidadezinhas para onde sempre desejamos voltarDesejavamos... nao maisO braco esta dobrado de maneira incomum?Lembra aquela maneira descuidada que o corpo assume quando sofre uma grande queda?Ou parece que dorme?O sono eterno selado por uma pedaco de concretoNao e natural estar aiNo chao de terraCom o corpo assim, desprotegidoOs hematomas assimEu poderia contar sua historiaFalar dos seus sonhos de guri da cidade do interiorPoderia tentar defende-loDefender seus sonhosSonhos nao tao diferentes de qualquer um de nosDizer que ninguem merece morrer por querer ser o que se eDizer que ninguem merece morrer com um pedaco de concreto sobre a cabecaDizer que ninguem merece morrer com o corpo assim, desprotegidoOs hematomas assimEstou parado ali, ao seu lado. Velando seu sono. Pela ultima vezAgora, as pessoas comecam a chegarAgora, as pessoas vao saber seu nomePor alguns dias ele deixa de ser um corpo e vira noticiaDepois, transforma-se em estatisticaSofrimento transformado em numerosSonhos transformados em hematomasEu poderia contar sua historiaMas ninguem quer ouvirPoderia dizer que ninguem merece morrer por querer ser o que se ePoderia dizer que ninguem merece morrer com um pedaco de concreto sobre a cabecaPoderia dizer que ninguem merece morrer com o corpo assim, desprotegidoEu deveria contar sua historiaMas ninguem quer ouvirDesculpe, RafaelDesculpe @camilopellegrini Uma foto publicada por Bebel Franco (@bebelfranco) em Mai 29, 2016 as 3:43 PDT Houve uma epoca na minha vida, quando eu fazia o que queria fazer. Mas, desde o momento que aceitei Cristo como Salvador, eu desejei ser a pessoa que Ele quer que eu seja. E uma luta diaria, mas e recompensador. Eu quero viver por Ele e ir onde Ele me mandar. Eu tinha doze anos quando ouvi pela primeira vez sobre o quanto Deus me amou e como Jesus morreu por mim. Meu pai era alcoolatra e isso me deixou questionando se alguem me amava. Por isso, aprender que Jesus me amava foi boas novas! Joao 3:16 tornou-se meu versiculo favorito: Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigenito, para que todo aquele que nele cre nao pereca, mas tenha a vida eterna. Pedi que Jesus me perdoasse os pecados. Orei, agradecendo-Lhe por ter morrido por meus pecados. Disse-lhe que queria viver por Ele e que O seguiria. Sei que Ele ouviu minha oracao!Desde o dia em que confiei nEle para ser meu unico Senhor e Salvador, Ele tem estado comigo. Ele me ajuda a enfrentar tudo com o amor de Deus Jesus mudou meu viver numa muito especial manha de sabado, dia de fazer faxina no meu quarto. Eu havia ganho uma pequena TV por ocasiao do meu aniversario de quinze anos. Para amenizar a tarefa de arrumar minha bagunca de adolescente, resolvi liga-la e apenas ouvir, porque nao poderia parar e sentar. Tinha que continuar me movimentando, caso contrario, teria serios problemas com minha mae.Paralelamente aos muitos problemas de uma adolescente, havia um em minha mente que estava me deixando extremamente preocupada. Nao era um problema com professores,
nao era um problema com meus pais. Nao era um problema com meus amigos. Ah, nao! Era com alguem muito mais importante. Eu tinha um problema com Deus. Durante toda a minha vida eu havia pedido a Deus que meus pais tivessem um casamento feliz, que fosse possivel a mim e a meus irmaos ter um lar saudavel, abencoado, onde eu pudesse trazer meus colegas, sem brigas, gritarias e agressoes fisicas. Esse era o meu sonho. E, para isso, eu havia feito inumeras promessas, na tentativa de barganhar com Deus. Era isso que eu entendia de negocios naquela epoca e fazia o mesmo com o Senhor.Pois bem, apos 15 anos, meu sonho foi realizado. Meu pai se converteu, entregando sua vida a Jesus e deixando para tras uma vida escravizada pela bebida. Meus pais que ja estavam divorciados, voltaram a se casar novamente, e passamos a ter uma vida feliz. Mas... E a minha promessa? As minhas inumeras promessas? Eu tinha que paga-las. Nao... Eu nao tinha como paga-las. Eram muitas. Eu tinha uma divida enorme com Deus e nao poder pagar estava me deixando sem paz e com medo da represalia, das maldicoes, e todas as outras concepcoes que havia absorvido das pessoas sobre Deus durante minha vida. Eu pensava que Deus nao ia me amar mais, que eu nao ia para o Ceu. E, a cada trovoada nos dias de chuva, achava que Deus estava brigando comigo, reclamando o pagamento das promessas. Eu achava que nao tinha salvacao para mim.Mas naquela manha, comecei a prestar atencao ao que um pastor dizia na TV. Ele falou exatamente isso: Porque pela graca sois salvos, por meio da fe; e isto nao vem de vos, e dom de Deus. Ef. 2.8Assim que ouvi essas palavras, larguei a vassoura. E me sentei para ouvir toda a explicacao que ele deu sobre esse versiculo. Ah! Eu tinha salvacao! Eu tinha salvacao em Jesus Cristo. E eu nao tinha que pagar nenhuma promessa. Nao e assim que Deus trabalha. Deus e amor e so nos pede amor. Um amor sincero que reconheca que a nossa natureza pecaminosa e contraria a santidade de Deus. Um amor que confesse a condicao de pecador e aceite Jesus como Unico e Suficiente Salvador. Eu entendi tudo e fiz isso. Ajoelhei-me diante da TV e orei com o pastor, entregando meu coracao a Jesus. Liberdade! Que sensacao maravilhosa! Nada mais de supersticoes, de angustias, de tristezas. Eu encontrei meu Salvador e desde aquele dia tenho experimentado a Paz que o mundo nao pode dar, porque nao a conhece. Somente Jesus pode nos dar a verdadeira Paz.
Quando eu era crianca, de vez em quando, frequentava a Escola Biblica Dominical. Eu cria em Deus, mas nao conhecia Jesus como meu Salvador. Em alguns periodos da minha vida, especialmente na adolescencia, nos meu vinte e alguns anos dos trinta, senti que algo estava faltando na minha vida. Nao podia identificar o que era, mas continuava a procurar. Finalmente, com 35 anos, achei o que procurava e tudo ficou no lugar certo. Pedi a Jesus para entrar no meu coracao e ser meu Senhor e Salvador. Era Ele que estava faltando todos os anos da minha vida. Ainda que nao seja possivel repor os anos perdidos, o Senhor me deu um coracao voltado para o trabalho com criancas e o desejo ardente de compartilhar com elas sobre Seu amor. Minha oracao e que eu possa ajudar as criancas a conhecer, amar e servir a Jesus Cristo desde cedo na suas vidas, para terem Seus bracos amorosos para lhes segurar, guiar e confortar enquanto crescem. Ele me deu paz na minha vida como nunca conhecera antes e continua a me amar, guiar e perdoar cada dia. Sei que passarei a eternidade com Ele no Ceu. Ha mais ou menos dez anos, meu segundo casamento acabou-se. Eu nao tinha direcao para minha vida. Meus filhos estavam seguindo rumos diferentes. Eu senti que nao valia nada e queria morrer.Comecei a assistir os cultos da minha igreja. Durante um desses cultos na igreja, eu senti que alguem se importava comigo. Eu me senti amada. Todo domingo eu vinha e parecia que o pastor estava falando comigo. Tambem foi nessa epoca que meu pai faleceu. Isso foi um grande golpe para mim. Num domingo, o pastor falou e senti que Deus estava me guiando a aceitar Cristo como meu Salvador.Desde aquela hora, me sinto melhor. Deus me da a direcao certa na hora de fazer decisoes. Cada dia peco a Sua direcao e Ele me dirige. Deus colocou uma fome em mim de conhece-Lo atraves da Sua Palavra. Meu relacionamento com meus filhos, que agora sao adultos, tem sido enriquecido. Eles vem me pedir conselhos sobre a Biblia. Recentemente, Deus me livrou dum derrame. Se nao fosse a intervencao de Deus, nao estaria aqui. Ele me curou. Deus tambem me ajudou a reconciliar-me com minha mae. Sei que Deus me ajudara continuamente e me guiara pelo resto da minha vida. Aceitei Jesus como meu Salvador quando estava com cinco anos e meio. Eramos membros de uma pequena igreja em Tennessee onde participei da Escola Biblica de Ferias no verao. Tambem, eu havia estudado numa escola crista no ano anterior. Eu sabia o que ser salvosignificava e sabia que queria ir ao ceu um dia. Eu sabia que pecado era todas as coisas ruins que eu fazia e, se eu nao pedisse perdao a Jesus, eu nunca iria ao ceu.Minha mae me dizia que Jesus tomou meu lugar morrendo na cruz, e Ele me amava tanto que Ele sofreu no meu lugar. No fim da EBF, o pastor nos convidou para aceitar Jesus. Eu queria ser salvo,
e ter Jesus como meu Salvador, e com muito prazer orei aceitando Jesus como meu Salvador. Fiquei tao feliz que corri para chegar ao pastor e lhe dizer que tinha aceitado Jesus como meu Salvador.
Quando adolescente na cidade de Mata de Sao Joao-BA, eu cantarolava notas musicais (estive estudando musica) sem conhece-las e sem saber de onde vinham. Passados alguns meses apareceu por la um pastor pregando a Palavra de Deus. Isso foi em 1948 aproximadamente. Foi um rebolico muito grande naquele bairro humilde chamado Cabore. O pastor passou a realizar os cultos na residencia do senhor Portela, meu vizinho. Ao ouvir os canticos do Hino A Ultima Hora, reconheci aquela musica que nunca havia escutado antes. Nao me contive, sai escondido e fui la. Assisti o culto e me lembrei que eu mesmo cantarolava aquelas notas alguns meses antes.Houve muitas conversoes: Dodo, Judite, Camelita (filhas do senhor Portela), sua esposa e muitas outras pessoas. Senti no coracao o desejo de seguir a Jesus, mas fui impedido pelo meu pai que nao tinha religiao alguma. Mamae ainda tentou me ajudar, mas nao houve jeito do velho ceder. Parece ate que algumas das minhas irmas demonstraram o desejo de seguir o Mestre, mas fomos proibidos, apesar das suplicas do pastor Samuel.Ao completar 20 anos, fui para o Rio de Janeiro, onde sofri, padeci, pequei. Casei-me com uma moca temente a Deus e que demonstrou varias vezes o desejo de seguir a Jesus Cristo, mas eu sempre rejeitei a Jesus, obcecado que estava pela bebida, pelo trauma familiar, pelo complexo, pela dor, pelo remorso, pela miseria e pela desgraca como complemento.E agora, Jose? O senhor que nao me deixou seguir a Jesus, chorava ou me condenava?Naturalmente sofria, porque ele me amava bastante e eu nao o condenava, porque eu o amava bastante tambem.Porem, Deus sempre teve um plano para a minha vida. Assim, em um momento de profunda tristeza, depressao e abandono, ouvi uma voz dizer nos meus ouvidos: So Jesus te salva. Naquele mesmo dia, escrevi um poema com o titulo: So Jesus me salva a caminho do trabalho na Ilha do Governador.Poucos dias depois, passando em frente a um Templo da Igreja Batista, fui empurrado pelo Espirito Santo para dentro do Templo onde confesse todos os meus pecados a Deus em nome de Jesus, seguindo a orientacao do pastor, pois eu nao sabia como falar com Deus. Alem disso, me sentia tao pecador, tao culpado, tao mau, tao infeliz que tinha vergonha de falar com o Senhor. Eu me sentia indigno e inferior. Nao tinha palavras para me dirigir a Deus, mesmo sendo conhecedor das letras, eu nao sabia como me dirigir ao Todo Poderoso.Aos poucos, fui me sentindo util, justificado, perdoado, aceito, amado e fui me santificando progressivamente. Hoje falo com o meu Pai sem reservas. Conto tudo para Ele. Nao escondo nada dEle.Ao sair do Templo naquele dia, vi uma faixa que dizia: SEMANA DA RECONCILIACAO. Foi assim que eu me reconciliei com meu Criador, meu Deus e meu Pai. E apos minha conversao minha vida foi completamente transformada por Jesus. Quem me conhecia antes pelo meu mau comportamento, custava a acreditar que se tratava da mesma pessoa. E nao se tratava mesmo. Jesus Cristo mudou meu viver.Papai e mamae tambem se converteram. E
tambem minha sogra que aceitou a Jesus como seu Salvador ja aos 90 anos. Morreram salvos. Gracas a Deus! Espero que os meus irmaos seja sensiveis ao apelo do Espirito Santo e aceitem a Jesus como o Unico e Suficiente Salvador, para que possamos todos juntos nos encontrar com os nossos pais e vivermos como irmaos junto ao Pai.