Mexendo nos meus cadernos achei esse poema, que escrevi no auge do meu periodo de drogadicao. Dei uma boa polida nele e ai vai: Desvanecendo (O Olhar Que Perdi)Meu mundo descontruo lentamentePela ambicao de ve-lo Com olhar de criancaQue jamais sera meu novamenteSem dificuldade me desfacoDas poucas coisas que me esforcando,Contra tudo consegui,Conquistar passo a passoE mais facil deixa-lo morrerO mundo doenteCaminho para a luzDa alma se desvanecerSem descanso, sempre a lutarOlhos secos, olhar sobrioTudo aquilo que nao suportoQue mais quero abandonar La, ou pouco depois de la.Apos tudo queenfrentamos aqui.Quando finalmentechegamosOu achamos terchegado ao fimCostumamos (fingir)pensar haver um paraisopara onde iremos,Quando pensamos queacabaranossa cegueirahabitual.Realmente enxergamos,masSo ha breuAusencia de luz.Ha apenas escuridao.O negror de nada ver.E nos perdemos emnossas palavras.Pois as pronunciamosmas nada sai.Apenas nossa mudez,que preenchetodo o vazioinvisivel ao nosso redor.Onde nao ha a surdez, mas mesmo assimnao ouvimos, pois naoha o que ouvir.Onde ha apenas oAlem.Onde ha apenas aescuridao.Onde ha apenas osilencio inquebrantavel.O Silencioensurdecedor.Que causa tamanhodesespero que pedimos,em silencioSem nem mesmo nossos pensamentosouvirPara escutar algo,qualquer coisa.Nao importa o queE entao surge aquelavozinha,A lhe sussurar noouvido,Coisas que so voceconsegue distinguirE entender.E se voce acusar queela esta aliA sua solidao, aincompreensao e ignorancia alheia,O pacto, esta tudoselado.Pois voce esta noalem.Alem da razao.E o que voce ouve, ea insanidade.O que voce ouve e suanova melhor amiga.O que voce ouveE a loucura E sensacao de ser vitorioso. De que todo mundo que poderia atrapalhar esta longe ou tranquilo em relacao a mim. De que se eu tomar aquelas duas caixas de Rivotril, em casa, sozinho, ninguem vai me impedir. De que ninguem vai me juntar do chao caso eu caia, que poderei me afogar no vomito, se vomitar, e ninguem vai impedir. E a sensacao de ter coragem, e sangue frio. De ter tomado pela primeira vez na vida uma decisao de verdade e de ir com ela ate o fim. E sensacao de que as vozes e risadas de escarnio vao parar. E a sensacao de que a dor e a culpa pelo fato de estar vivo vai cessar de existir. E a sensacao do zumbido de uma mosquinha dizendo que se tudo isso e verdade, por que nao tomei junto com as duas caixas de Rivotril, todos os meus remedios da semana que pegara, naquele mesmo dia, com meu pais....covarde. Covarde. COVARDE.E a sensacao de que a propria ideacao suicida, e covardia.Uma especie banal e mediocre de rebeldia. Uma preguica de lutar. Sim, sou vagabundo assim como sempre disseram. Tenho PREGUICA PATOLOGICA DE LUTAR.Mas tenho um motivo. Nada nunca e o suficiente. Talvez hoje em dia, seja o suficiente para voces e voces achem que com o tempo irei evoluir. Mas para mim nao e o suficiente. E meu cerebro, que comando isso tudo, me manda esses sinais o tempo todo. Nao de que nao sou capaz, mas de que sou, mas sou um vagabundo, marginal, (palavras tiradas do repertorio do meu pai) ridiculo, comico, digno de riso e escarnio e por isso nao conquisto porra nenhuma. E a sensacao de que nada que faco, tem algum valor. Seja uma musica, seja