Quenao seja imortal posto que e chamaMasque seja infinito enquanto dureViniciusE,apesar de todo esse amor que eu sinto, voce se transformou numpesadelo que me persegue a luz do dia, num fantasma que meatormenta, me acompanha como uma sombra. Nao consigo me desvencilhardessa perturbacao...Vocesempre tao silencioso, chegou timidamente na minha vida por obra doacaso e se transformou no simbolo do meu egoismo e da minhavaidade. Nossa amizade que durou alguns dias trouxe cortes profundosna sua pele, mas deixou rasgos dentrode mim: feridas que nao cicatrizaram mesmo depois de todos essesanos. Voce e a lembranca do quanto eu sou capaz de me preocuparapenas comigo mesmo, nao me importando com a dor que eu causava aoignorar seus sentimentos, passando por eles como que pisando emflores num jardim bem cuidado.Oque eu senti por voce, naquele momento, foi uma pequenaafeicao que pouco significava pra mim. O seu sofrimento nao mecomovia; nao sentia nenhuma gota de compaixao pela sua dor. Se vocetomava antidepressivos pra conseguir dormir por causa das suas doresde amor... Pouco me importava.Maso seu silencio, suas poucas palavras, sua timidez e esses seusinsuportaveisolhos castanhosvoltariam pra se vingar.Vocereapareceu com tatuagens no braco, com um sorriso radiante e deoculos de aro grosso. Sua beleza e o seu jeito timido me deixavamencantado, mesmo que, naquela epoca, voce nao fosse tao habilcom as palavras. Nossa, naquela epoca... Ah, eu queria voltar aminha vida naqueles momentos antesde te conhecer, antesde tersido enfeiticado e ter caido apaixonado. Eu queria nuncater te conhecido! Eupoderia voltar no tempo e fazer tudo diferente: ter sido maiscauteloso; em ultimo caso, nem ter te conhecido, nem ter feitoesforco para te conhecer. Eu nao teria sofrido tanto, eu nao teriame jogado apaixonado no mesmo tempo que voce, friamente, se afastavae eu me deixava com o rosto no asfalto: ou no chao sujo daquelaboate. Todo esse sofrimento e essa dor que me incomodam naoexistiriam. Escrevi isso no meu diario uns meses atras. Nosdias em que eu chorava estirado na minha cama, so conseguia melembrar da sua camisa suja de mostarda. Os seus olhos castanhosamendoados, enormes que me observavam e sorriam num movimentosincronizado ao dos seus labios. Voce aparecia nos meus sonhos edesaparecia. Tentou voltar, mas eu fui mais forte: resisti as suasinvestidas e me vinguei me entregando a outros corpos maisinteressantes.Eeu nao imaginava que poderia existir uma vinganca ainda maior dasua parte...Voltoutimido, silencioso (como de costume), de blusa marrom e sorrisolargo na epoca que voce estava lendo Jack Kerouac. O trauma daminha decepcao anterior me deixou com os passos inseguros: fuipisando em ovos; fui cauteloso, com medo de escorregar nos cacos daminha vida espalhados no chao e cair mais uma vez.Oseu autocontrole e a maneira como voce retribuia o meu carinho medeixaram mais confiante. E eu estive cego; na verdade, ainda naoconsigo ver muito bem atras dessa neblina que embaca as lentes dosmeus oculos. De um afeto inocente e egoista, passando por umapaixao desenfreada e irracional, agora eu me encontravacompletamente submerso num amor confortavel, uma rotina que davasentido aos meus dias, um fogo brando que, com muito esforco,conseguiu se manter aceso durante um tempo; esse calor que conseguiasuprir todas