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Nessa correria de viagem e organizacao, tem um milhao de coisas que ainda nao comprei! ( alias, ainda vou fazer um post falando sobre o intercambio).Fiz uma lista imensa de coisas para levar e a mochila e algo insubstituivel. Mas queria algo "simples", mas que combine com tudo.Adorei essa mochila da Imaginarium *-* acho super descolado, esse cinza de moletom velho sabe? Como sempre, tem um valor salgadinho R$ 199,90. Mas, amei! Hoje se comemora o Dia do Cacau, fruto que da origem ao nosso queridissimo salvador de TPM o"Chocolate". Para festejar esta data em grande estilo, o restaurante Viena nos sugeriu a receita da no 1 em vendas do Viena, a tradicional e deliciosa sobremesa, a Torta de Chocolate Amargo. Confira o passo a passo:Torta de Chocolate AmargoRendimento: 1 torta com 12 fatias Ingredientes9 ovos270g de acucar270g de chocolate em po270g de manteiga derretida1 colher (sopa) de conhaqueForno preaquecido a 180oForma untada de 25 cm de diametroModo de preparo:1.Bata as claras em neve. Junte o acucar aos poucos e bata mais.2. Acrescente as gemas, uma a uma, sem parar de bater, e, por fim, adicione aos poucos o chocolate em po. Bata ate obter uma mistura homogenea.3. Adicione a manteiga derretida, misture rapidamente e reserve 1 xicara dessa massa.4. Despeje a massa restante na forma e asse por aproximadamente 20 minutos. Retire do forno. A torta devera estar mole no centro, caso contrario ficara seca e pesada. Deixe esfriar.5. Junte o conhaque a massa reservada e espalhea sobre a torta assada fria. Alise com uma faca toda a superficie da torta e leve a geladeira ate o momento de servir.Os restaurantes e cafeterias atendem a publicos diferenciados, em oito conceitos: Viena Delicatessen, Viena Gourmet, Viena Express, Viena Kasher Express (no hospital Albert Einstein), Viena Cafe, V.Cafe, Viena Snacks e Grano. Visite o portal www.viena.com.br, curta a fan page Restaurantes Vienae siga a marca no @VienaRestaurant. A Eudora apresenta Chic a nova fragrancia da Eudora em versao colonia e Locao desodorante Corporal. A novidade vem com a assinatura olfativa do Segredo de Eudora, um acorde secreto composto por notas provocantes que esta presente em toda a linha de perfumaria da marca. Essa combinacao sensual e enigmatica deixa um rastro marcante toda vez que um perfume da marca for usado. A colonia traz uma fragrancia, composta por um coquetel sensual de laranja e maca e pitadas de pimenta rosa. Ao entardecer, envolve-se na feminilidade de rosas aveludadas e ylang ylang e anoitece entre madeiras nobres imersas em notas cremosas e adocicadas de baunilha. 95 ml, R$68,90 A locao conta com uma textura leve e aveludada de rapida absorcao, proporcionando hidratacao por 24 horas com um delicado perfume. 200 ml, R$ 21,90 Sorry!Sorry!Sorry!...juro que tentei comprar um notebook antes, mas durante esses 7 messes de California eu viajei bastante, curte, curte, curte e me diverti muito (continuo me divertindo)...mas agora, depois de mais ou menos 7 messes, consegui salvar um pouquinho do meu salario de Au Poor e comprar um note. Agora bora, dar uma resumida nesses messes...Aos que nao sabem, estou participando do
programa de Au Pair, pela Cultura au cair da E.F intercambios. O programa de Au Pair e uma opcao de intercambio barata e "facil" de se aprender o ingles. Mas ao mesmo tempo e um teste de resistencia, viver na casa de um desconhecido.Estou em uma cidade chamada Brentwood na California. Uma cidadezinha pequena bem americanizada, com casaroes sem muro, carroes, ruas verdinhas e limpas...aquela vida de filme. Cuido de 4 kids, sim 4...pura loucura, mas abracei essa loucura da melhor forma possivel (so quem vive aqui comigo, sabe oque eu ja passei), quantas vezes ja quis sumir, me enfiar em um buraco, chorar como uma louca, gritar por ai...mas ao mesmo tempo, perdi as contas do quanto essas criancas e essa familia ja me ensinou aqui. Tive dias dificeis, mas tive dias incrivelmente maravilhosos. A cultura americana as vezes bate muito de frente com as nossa, mas nao e nada impossivel se voce tem um foco na vida....respirar, seguir em frente e pensar que so foi mais um dia dificil. Chorei apenas 2 vezes aqui, daquelas de tipo solucar sabe? Uma vez foi no Natal...a segunda foi a uns 4 messes atras, uma semana de T.P.M maluca, uma vontade de comer algo que tivesse sabor de comida, sabor...algo com saborrrr...algo que nao fosse congelado, pois aqui so existe congelado. Acho que fiquei durante 30 min na esteira da academia chorando, chorando e chorando...e mandando audios chorosos para alguns amigos...(obrigada por me aguentarem e as vezes chorarem comigo)...voltei para casa, dormi e "passou"...Por mais que minha rotina seja cansativa, corrida e mega abarrotada, oque nao falta e aprendizado com essa mulekada, com os meus hosts e comigo mesma. Aqui aprendi......que viajar e a melhor coisa do mundo e que nao medirei esforcos, para viajar mais e mais,...que ir pra balada de sapatilha ou chinelo nao faz diferenca alguma, o importante mesmo e ficar confortavel o suficiente para dancar e ser feliz......que viver "sozinha"as vezes e muito mais divertido....que alguns colegas viraram seus melhores amigos de verdade e se importam com voce.......que aqueles amigos, super amigos...nem sao tao seus amigos assim, alguns realmente se importam com voce, sentem sua falta ou ao menos se preocupam....ja alguns outros melhores amigos so querem saber das lembrancinhas e das encomendas que te fez......que viver algo diferente todo dia e muito mais divertido, do que viver em uma rotina desnecessaria......que dormir em qualquer canto, QUALQUER canto mesmo, so para fazer uma viagem legal e se divertir com a galera...e a coisa mais legal do mundo...Nesses 7 messes aprendi a ser eu mesma, me conhecer mais e ir alem do que eu imaginava. Agora faltam 5 messes para acabar e eu realmente, nao sei oque vai ser de mim quando eu voltar para o Brazil. Minha vida nao vai ser a mesma, minha vida mudou, minha cabeca mudou, as ideias, as atitudes...tudo mudou, tudo esta mudado... ja sei que nao vai ser facil a volta. Mas voltarei...No proximo post falarei sobre as viagens que fiz...
A quem disse, berenice? acredita que o dia do beijo (13 de abril) e um otimo momento para espalhar marquinhas coloridas por ai. Por isso, traz peo segundo ano a acao troque seu batom pro dia do beijo, que acontecera no dia 12 de abril sabado que antecede a data. A mecanica e facil: basta se cadastrar antecipadamente, levar seu batom usado na loja e em troca, receber um novinho na sua cor escolhida entre as mais de 80 opcoes.Para participar da promocao, a consumidora deve acessar, a partir do dia 3 de abril, a pagina de quem disse, berenice? no facebook -facebook.com/quemdisseberenice, clicar no aplicativo troque seu batom pro dia do beijo. Basta preencher os dados e escolher a loja onde quer fazer troca. A inscricao para participar acontecera ate o fim do estoque de cupons determinado para cada loja.Depois, e so levar o batom usado, de qualquer marca, documento com foto e CPF para fazer a troca por um batom novinho, que acontecera somente no dia 12 de abril em uma das 105 lojas da marca os quiosques nao participarao da troca - espalhadas por todo Brasil. Para nao ficar na duvida sobre a cor, o aplicativo traz tambem as cores dos batons que fazem parte da promocao. Tudo para facilitar a escolha.Para a acao, serao oferecidos um total de 84 cores de batons cremosos e quatro cores de caneta batom (tambem sujeitos ao estoque de cores de cada loja).O regulamento completo sobre a promocao estara no facebook da marca facebook.com/quemdisseberenice . Tic, toc, tic, toc...Finalmente acordei. O despertador tocava ha seis anos. Foidificil pressionar o soneca. Lavei a cara na pia do banheiro e, diante doespelho, um estranho me olhou.- E ai? Perguntei- Tranquilo. respondeuNervoso, sem saber quem era aquele cara e o que queria,insisti: - Qual e?- De boa. E bem contigo que eu quero falar. Ele disse.Surtei. Passei a vida pagando impostos, contribuindo proINSS, votando conscientemente pra, agora, isso? Inviavel. Protesto,meretissimo, esse ser e um estranho.- Tu acha mesmo? perguntei Olha pra ti e olhapra mim... Eu sou tu! ele falou, como se soubesse mais que eu.Duvidei. Pois simplesmente nao poderia ser eu. Como EU, logoEU, poderia estar assim tao...tao...tao careta? Logo eu, que me aventurei edesaventurei na adolescencia e no periodo pre adulto?- Eu? - Exato, tu mesmo.Mas como? Alcool, maconha, cocaina, anfetamina, ritalina,rivotril, diazepan, haxixe... Nada passou despercebido nessa busca imensa einexata de alguma coisa. E tudo deu em nada.- Tu nao e o ******? - Eis a pergunta que eu tanto temia. Era eu, sim. Mas comum passado atordoado, tal pergunta soava quase como um castigo, uma maneira detrazer a tona tudo que eu tentava a todo custo esquecer.- Eu? Sim... Bem eu. Depende, qual e a acusacao? A brincadeira,sempre. Pra desestimular outra piada qualquer.- Bah, cara, ouvi tua musica... Curti pra caralho. Fala bemsobre um lance que eu vivi.- Ta brincando! Serio?- Meu, de boa.- Poxa, valeu... Bah, nem sei o que dizer... Obrigado.- Capaz...Medo do Escuro(letra e musica: Igue Morelli / Ivanor Kieling)Mae, ve se me deixa em pazeu to indo e
nao volto maisEu quero e ser felizComo eu sempre quisJa comprei minha passagemArrumei toda minha bagagemEu to indo emborae tem que ser agora!Terminei com a Fernanda,mostrei quem e que mandae agora eu vouPerdi meu medo do escuroAgora estou segurode onde eu quero estar:Com os meus amigosque estao comigoaonde quer que eu va.(foto: http://geoconceicao.blogspot.com.br/2011/06/revolucao-verde-2.html)
Agata era uma pedra. Ou uma joia? Pensei emcristais. Em oceanos azuis de aguas placidas, mesmo sabendo que nao faziasentido. Mas Agata me lembrava agua. Voluvel, molhada, envolvente.Fascinante. Aguata. Te chama, te embala e te afoga.Sentei no sofa e peguei uma carteira de cigarro que estavaali. Tirei um. Passei por debaixo do nariz e senti o cheiro de fumo. Diziam queali havia quatromilequinhentas substancias cancerigenas. Como cabiam todas?Acendi e traguei. Minha cabeca girou, quase vomitei. Nunca havia desenvolvido ohabito, talvez estivesse velho demais pra isso. Tossi, cuspi no carpete eapaguei o crivo na mesa de centro. O ministerio da saude nao adverte quecigarro tem gosto ruim. Continuei sentado. Olhei meu saco. Balancei o pau praver se endurecia. Desisti. Fechei os olhos. Cantei Love Me Tender. Abri osolhos. Cantei Bad To the Bone. Fiz uma careta. Levantei e voltei pro quarto.Quando entrei, Agata (Aguata) estava nua juntando suasroupas. Quando me viu (olhos de oceano), se assustou, cobriu-se com o lencol.Riu (sorriso de mare alta), largou o lencol e veio me abracar. Me beijou noslabios (cigarro), me olhou nos olhos e continuou sorrindo. Corri a mao por seusflancos ate os quadris, me sentindo sem jeito. Aquilo me incomodava. Seus olhosde maresia me puxando para o fundo. Antes que me afogasse, antes que Medusa mefizesse pedra, paralisado para ate onde o tempo alcancasse, falei- Querida, eu acho que e melhor tu ir agora.Nao sei que rumos ela tomou, se procurou outros navegantesperdidos ou se arrastou alguem para suas ondas que estouravam nos rochedos. Eu,ate hoje, nao perdi meu medo do mar.
Depois que o sol entrou pela janela que eu tinha deixado aberta na noite anterior e bateu direto na minha cara, nao consegui mais dormir. Nao bastava minha dor de cabeca, ainda tinha essa porra de sol pra encher o saco. Levantei devagar e vesti a primeira calca que achei jogada pelo chao. Parei diante da janela e olhei pra baixo. De cima, tudo parecia tranquilo. E de fato e. Quando nao se esta perto, e impossivel ter nocao do que acontece. Tudo parece sereno. Queria ver quem tinha coragem de enfiar a cara no meio da multidao que fervilhava la embaixo, na calcada, e segurar no peito aquela insanidade, aquela manada enfurecida que disparava de e para todos os lados. Eu, tomado pelo comodismo que apredera a pouco, decidi fechar a janela e ficar em seguranca. Ja tinham me ensinado que era bem melhor assim.Quando cheguei na cozinha, tive vergonha de mim mesmo. Como as coisas foram parar naquele estado? Em que momento eu desliguei o piloto automatico e simplesmente parei de me importar com a casa e todo o resto? Melhor nao pensar, a menos que quisesse mesmo lembrar a resposta.Sobre a mesa atrolhada de restos de tudo que se pode imaginar, identifiquei um sanduiche de queijo que, pelo cheiro, estava prestes a ser catalogado como novo ser vivo. Joguei pra Lua, que se afastou e me olhou com desprezo. Foda-se a gata, pensei.Em cima da pia, precisei decidir entre um cafe frio e uma cerveja quente. Se houvesse cianeto no cardarpio, a escolha seria mais obvia. Atravessei aquilo que parecia um cenario de guerra e fui pro banheiro, liguei o chuveiro e me sentei no chao, de roupa mesmo, sentindo a agua gelada cair na minha cabeca. De olhos fechados, senti o frio tomar conta do meu corpo, como se milhares de agulhas perfurassem minha pele ate eu estar sedado, anestesiado. Logo a agua e a cerveja me deixaram num leve e agradavel estado de torpor. Equanto bebia, me imaginava sob uma cachoeira, longe de tudo, sem ninguem por perto. Podia quase sentir o cheiro do mato em volta de mim, o vento audivel nas folhas. Ilusao. Deixei as roupas no chao do banheiro, me enrolei num cobertor e sentei no chao da sala vazia. Lua me rondou e miou alto. "Tambem to com fome, querida". Me olhou e miou de novo, mais alto. "Tambem sinto, Lua. Mas agora somos so nos dois outra vez. Como era antes". Nesses dias em que eu nao saio do quarto, em que fico ouvindo o mesmo maldito disco da Elis Regina, com a janela fechada e uma jarra de cafe na minha frente... Nesses dias em que tudo que ela canta parece ser pra mim, nesses dias de merda em que eu sou so lembrancas, nesses dias em que eu sinto como se um pedaco arrancado do meu corpo pulsa vivo perto de mim, nesses dias em que eu fecho os olhos e finjo, sim, eu finjo, finjo que tudo ainda esta do mesmo jeito, tudo esta igual, nada mudou. Nesses dias
em que eu abro os olhos e vejo que sim, tudo mudou, e as coisas nunca mais voltarao ao lugar. Nesses dias em que eu sinto o peso da derrota, a dor do dano. Nesses dias em que eu me pergunto 'vale mesmo a pena?', e nesses mesmos dias em que eu sou tomado de certeza de que meu lugar era ali e em nenhum outro.Nesses dias eu queria fumar.
O por-do-sol visto do gasometro e realmente lindo. E pensar que eu vivi tanto tempo sem desfrutar dessa visao. Sentados na grama a beira do Guaiba, evitavamos nos olhar. Eu me sentia culpado.- Tu volta?- Volto.- Quando?- Quando for a hora.- E como tu vai saber quando e a hora?- Quando eu achar o que to procurando.- E o que e?- Nao sei.- Se tu nao sabe o que e, como vai procurar?- Quando eu achar, vou saber.- Dai tu volta?- Volto.Me estendeu a lata. Tomei um gole. Nossos olhos ainda olhavam o sol mergulhando no Guaiba. Escrever (es-cre-ver)v.t.Exprimir-se por sinais graficos, caracteres convencionais: escrever seu nome.Redigir, compor: escrever uma obra.Ortografar: como se escreve essa palavra?Corresponder-se, informar por carta: escrevo-lhe que aceito.Sustentar, afirmar que: Bergson escreve que...Fig. Assinalar, gravar: na fronte leva escrita a sua desonra.Estava escrito, formula para expressar resignacao. Sempre escrevi. Tudo bem, nem sempre, mas desde os cinco anos. E nao apenas reproduzia signos graficos ou produzia enunciados banais (leite, pao, margarina, cafe e queijo) ou objetivos (mae, deixe a porta aberta. Estou sem chave. Beijo). Pouco tempo depois de ter dominio daqueles desenhos que a caneta deixava no papel, e que diziam tanta coisa!, passei a escrever palavras que formavam frases que nao relatavam exatamente fatos cotidianos. Falavam sobre coisas que nao aconteciam. Se eu falasse, chamariam mentiras, mas, como eu escrevia, eram contos, poemas e coisas assim. Escrevia muito, sobre varias coisas. E, de certa forma, tudo que eu criava me envolvia de uma maneira que ja era dificil definir a realidade daquilo que eu escrevia. Era como se o papel fosse uma extensao de mim, uma vida que eu vivia quando a minha ja nao era suficiente. Era um refugio, um inferno. Um paraiso e um barco em alto mar, que balancava na forca das ondas e que resistia a furia das tempestades. Escrever era tudo o que eu queria viver. Das coisas que escrevia, as vezes gostava de algo. Elogios? Recebia muitos, mas nunca aceitei. Nao pensava ser bom escritor, nem gostava de tudo que acabava caindo no papel. As vezes, algum caia em meu agrado, mas nao mais do que isso. Almejava, sim, melhorar naquilo que fazia. Escrever mais, melhor. Publicar, quem sabe? Enfim, sempre achei que estava no caminho certo, e sempre quis continuar escrevendo. Quando comecei a estudar a teoria da literatura, foi como se recebesse um soco. Com declaracoes fortes, a professora afirmava : Isso e certo, isso e errado. Isto e bom, aquilo e ruim. A literatura deve ser assim, nao assim!. Eu jamais ouvira falar sobre imagens sensoriais, mimeses, plurissignificacao ou coisas semelhantes. Descobri que tudo o que eu tinha escrito naqueles anos nao era bom. As pessoas gostavam porque nao conheciam boa literatura. Tentei mudar, juro. Por vezes tentei colocar nas historias tudo aquilo sobre o que os teoricos falavam, mas foi impossivel. Quando chegava no ponto final, tudo que estava ali era uma expressao pura de mim. Nada mais. Por mais que eu tentasse substituir o sentimento por racionalidade, o resultado era sempre a essencia do que
eu queria dizer. Pingava sangue. Desisti. Nao ha um escritor em mim. Nao um que possa ser levado a serio, ao menos. Meus escritos continuarao apenas relatando coisas simples, sobre o que eu sinto ou imagino sentir. Continuarao sendo extensoes das vidas que nao vivo.
Sabe que o meu gostar foi um quase amor.Talvez, uma tentativa desesperada de encontrar em alguem aquilo que ja nao existia mais em mim. Os motivos da intensidade de me entregar sem razao, sem conceito.Sabe, o meu gostar de voce foi quase uma bela paixao.Que queimou por completo com um pensamento suspeito, que brincava com as palavras em segredo e fazia se passar sem perceber quando estavas por perto.Sabe, a minha necessidade quase foi voce.Que tem a impressao de saber meus desejos, a mania de traduzir gestos e a timidez exata que poderia me completar.Sabe, por um instante, breve, pequeno instante, era voce.Mas hoje o dia passou, as noites de sonho acabou e de vez em quando me bate uma dor. Tem certos dias que a gente simplesmente quer ser surpreendida.Todos aqueles discursos sobre "a forca esta em voce", ou "as coisas so mudam se voce muda", as vezes parecem um monte de besteira retirada de livros de auto ajuda.Hoje, acordei querendo uma ligacao ou um simples, bom dia. Passei o dia imaginando surpresas que poderiam ser feitas pra mim.Almocei pensando que surpreendentemente que ele poderia tirar uma foto,fumei um cigarro pensando em ser surpreendida com um cafe pequeno, fiquei horas olhando ao meu redor...esperando apenas um simples toque de maos.Esperei um abraco ou um beijo, mesmo que na despedida.Esperei um gesto de carinho, uma lembranca, um pequeno broche que fizesse meus olhos lacremejarem. Depois de tanto esperar, o dia chegou ao fim... e nada aconteceu.NADA.Expectativas demais, um dia que tinha tudo pra ser bom, mas que nao dependia de mim.Nao tenho o habito de ser passiva, mas acabei me dando esse luxo.No fim das contas, ainda estou esperando uma conversa interessante.Mas tudo bem, no amanha faco tudo isso acontecer.Mas hoje, eu so queria ser chamada de filha. Meu problema nao e o desprezo, a falta estupida de reacao perante a qualquer ato que venha do outro.O problema nao e a indiferenca, o fato que nao aparento ligar para minimas ou maximas alteracoes da vida de alguem intimo...O meu medo e o "orgulho", esse sim e que me doi.E nao cala, nao corroi, nao destroi.E a falta de sentir ou talvez a teimosia em nao sentir que aumenta cada vez mais esse abismo que eu mesma criei sem direcao diante a propria dor que ontem causei a nos... Tristemente me contraia na cama,recebendo tuas toadas perfurantes e indecifraveis como aviso, machucando minhasingularidade macica das orbitas, de teus bracos, teus abracos. Um sentimentoestranho de necessidades que; se descobertas, sussurrariam vozes condenaveis emtorno de nossos encontros. E as minhas frias vontades adormecidas ganhariamfronteiras, desperdicaria coisas estupidas da vida pelo ralo, e nao mexeriamais nada adiante. E que entao voce me viesse forte,com essa tua decente conversa de centelhas, e estes mares de labios sabios, eesses bracos feito galhos fortes a conversar meus problemas logo pela manha. Eacontecer habitos de dancar dedos sobre minhas macas, no canto fino dos labiosque desenham os surrealistas tracos, tua boca aberta e presente que operamelhor a vida!Eu ainda nao sei representarminhas visitacoes e emocoes casuais por periodos, passear em
travesseirosoportunos, nem ter que pagar meu medo em historias turbulentas! Eu so aceitosim, examinar as minhas caminhantes loucuras em longos invernos, no emprego dasferias desconhecidas que sobretudo examinarei muda, nos pequenos detalhes nosmapas do teu pais, e sim, poderei te fazer visitas. Sentir o contrassenso dastuas maos tocar-me e discutirmos juntas em rumo da compreensao da pele nova... Tuas maos ainda deitam sobre meuscabelos, as minhas nos teus. E eu juro que nao sei responder por mim, nem porti.
Acordei ao ver o sol iluminar a janela e esquentar o teu quarto. Minha vontade essa manha era de ficar olhando voce dormir, mesmo sabendo que logo voce sairia... Te acho linda dormindo, ha uma paz tao grande dentro de ti, paz de musica, de sentimentos.Acho engracado e ao mesmo tempo fascinante quando voce fala que seu trabalho e a melhor coisa do mundo, que isso te alimenta, te renova... Passamos por momentos turbulentos, mas nada que nos convencesse de que o fim estava proximo. A vida sempre acaba nos pregando algumas pecas, nao e mesmo? Como as aguas, sempre acabam revelando partes escondidas do nosso oceano ate entao desconhecidas. Afinal, que casal nao discorda das coisas? Nossas diferencas sao uma incognita, como voce mesma diz.O fato que hoje me determinou estar aqui, em frente ao computador, escrevendo esse "desabafo" para que voce e meus agregados virtuais vejam, definitivamente nao e provar o sentimento ou mostrar para o mundo a "NAMORADA PERFEITA QUE TENHO" mas sim, fazer como num passe de magicas, voce se sentir mais viva atraves destas palavras. Ao mesmo tempo, fazer com que as pessoas tenham RESPEITO ao ver determinado "status" em minha pagina virtual, ao escrever, ao pensar, ao cogitar e ao tomar qualquer decisao que envolva duas pessoas que se relacionam.Sabe, enquanto tentava dormir eu parei pra pensar em tudo que nos duas vivenciamos para estar aqui hoje, uma ao lado da outra, seja dormindo, seja ao assistir a um filme num final de semana de ocio ou ate sair pra um passeio.Foram tantos desencontros, tanta vida, tantos lacos, tantas referencias... E como disse Vanessa da Mata: - "que sorte a nossa, hein?"Mesmo tendo pouca idade e pouca experiencia de vida, ESTAR com alguem requer muito mais que beijos e abracos apertados, requer olhos atentos ao que se passa ao redor, requer espirito pra perceber as energias ruins que nos rondam quando a gente esta feliz com a vida que tem. Amor e aposta. Amor e protecao e acima de tudo fe, na gente e na outra!Preciso contar com voce. Ter outras eternidades ao seu lado e me divertir com os caprichos da nossa vontade. Preciso poder explodir, sempre que for necessario fazer/tentar um novo comeco ou ate mesmo pelo prazer da novidade. Queria poder te olhar e entender sem precisar de uma sequer palavra sua. Queria poder errar e nao me esconder, nao ter que ter nenhum podere poder nao ter. Sera querer demais? Preciso poder gritar com voce e preservar o respeito em potes transparentes etiquetados sem o prazo de validade; Preciso poder me satisfazer por estar por perto, mesmo afastada e confiar, na certeza da cumplicidade;Preciso poder ser imprecisa, pois tenho a plena certeza que VOCE trara as minhas solucoes.Com voce, eu cansei de fugir e tentar fechar todas as portas do meu coracao.Resolvi abrir as asas do sentimento e deixar para todos verem.Deixei que esse sentimento estendesse uma faixa amarela escrita: Eu sou feliz com voce! Eu te quero pra mim! Eu te amo!Eu nao so escrevi como eu disse, disse essas palavras.