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BOMBA! Regulamento da Serie D de 2011 derruba argumento do Treze Com a pontuacao zerada, o Mirassol seria o quinto colocado do ano passadoCampinas, SP, 20 (AFI) - A novela envolvendo as Series C e D do Campeonato Brasileiro ganhou mais um capitulo nesta quarta-feira. Embora seja de interpretacao confusa, o proprio regulamento de competicoes da Serie D do ano passado atesta que o Treze nao tem o direito a vaga na terceira divisao do Brasileiro por nao ter terminado na quinta colocacao do campeonato do ano passado. Confira! Novo Reinado! Marin completa 100 dias na CBF com politicagem e omissao Isso porque, de acordo com o paragrafo unico do Artigo 7o do Regulamento Especifico da Competicao, a pontuacao dos clubes devera zerar a cada fase da competicao. "Em todas as fases os clubes as comecarao com zero pontos (ganhos e perdidos)", transcreve o regulamento (confira foto abaixo ou na integra aqui). Desta maneira, o quinto colocado da competicao seria o Mirassol, e nao o Treze. O time paulista foi eliminado nas quartas de final da competicao com tres pontos, uma vez que perdeu uma partida e venceu a outra, sendo eliminado nos penaltis para o Oeste. Enquanto isso, o Treze empatou as duas partidas contra o Santa Cruz e terminou a terceira fase do campeonato com dois pontos. Assim, a reclamacao do Treze nao faz sentido algum. Pelo menos e o que afirma o advogado especialista em direito esportivo Osvaldo Sestario (foto). De acordo com o advogado, nao existe motivo nenhum de o time de Campina Grande aclamar pela vaga na terceira divisao do futebol nacional. "Eu nao sei de onde o Treze tirou isso. No proprio regulamento consta que a classificacao e zerada a cada fase, isso esta bem claro. Eles criaram essa situacao sem ter direito nenhum. Nos estamos afirmando isso ha um tempo juntamente com a CBF", criticou o advogado. Paralisada por nada?Esse novo capitulo so comprova mais um caso de incompetencia da Confederacao Brasileira de Futebol (CBF). A entidade paralisou, juntamente ao Superior Tribunal de Justica Desportiva (STJD), por mais de um mes, causando inumero prejuizos aos clubes. Toda essa confusao teria sido evitada caso a entidade ao menos houvesse lido o proprio regulamento escrito. A reportagem do Portal Futebol Interior tentou entrar em contato com a CBF, mas, por incompetencia de sua assessoria de imprensa, nao obteve resposta. Aprenda a tocar a musica Rabo do Tatu. Veja no video a cancao Bate o Monjolo, realizada pelos alunos do 2o ano 1, com a professora Maria Elena Barreto de Oliveira.Atividade realizada em comemoracao ao Dia do Folclore, na escola Joao Ramalho em Cubatao, SP. Obrigada por nos mandar o video, Maria Elena! Hoje, por acaso, conheci o Blog Educar, um projeto do Portal Porta Aberta. La esta registrado o trabalho da educadora Cintia Mori, que realizou atividades muito bacanas com criancas, a partir de algumas propostas do Lenga la Lenga, as quais compartilho aqui. Para ler o relato das atividades, clique no link do Blog Educar. Cintia, parabens e obrigada por socializar suas experiencias na rede!Veja alguns
laboratorio sonoro: RNE RAdio Clasica Aprenda a tocar a musica Escatumbararibe. Open publication - Free publishing - More educacaoClique aqui para baixar as musicas. Ribeirao Preto - SP - Brasil - 2011Maiores informacoes - clique aqui.Open publication - Free publishing - More 10Clique para baixar a programacao completa. Na edicao portuguesa, o trabalho foi revisado e ampliado, incluindo, alem do livro e CD de audio, novos jogos no CD-ROM, um DVD com os videos de 5 jogos e uma maleta em PVC. A oferta de lancamento inclui um tubo cartonado com 25 copos exclusivos para a pratica em sala de aula. A edicao e uma parceria da Editora Ciranda Cultural e da Foco Musical (www.focomusical.org).Veja detalhes do lancamento: http://www.focomusical.org/lojalengalalenga.html Para comprar: http://www.wook.pt/ficha/lenga-la-lenga/a/id/1532829 Voce sabia que ja foi comprovado que os computadores sao femininos?A tese se baseia nos seguintes principios:Sempre que se arranja um, aparece outro melhor;Ninguem, alem do criador, e capaz de entender sua logica;A linguagem que eles usam entre si, e impossivel de se entender;E dificil de entender as mensagens que eles nos dao;Depois de adquirido, ele gasta metade de seu salario em acessorios. Quando um homem chama uma mulher para sair, nao sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje e mais dedicado aos homens do que as mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.Voce, mulher, esta flertando um Ze Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanha?'.Voce sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Comecou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Voce comeca a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentavel ate la. Cancela todos os seus compromissos cancelaveis e comeca a odisseia. Evidentemente, voce tambem para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.Daqui para a frente, voce comeca a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudavel. Primeira coisa: fazer maos e pes. Quem se importa se e inverno e voce provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Maos e pes tem que estar feitos - e la se vai uma hora do seu dia. Voces (homens) devem estar se perguntando 'Mao tudo bem, mas porque pe, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre da merda.Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japones aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei naquele lugar, bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pe cracuda, esmalte semi-descascado e cuticula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situacao impossivel de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espirito, melhor fazer mao e pe, ate porque boa parte dessa
raca tem uma tara bizarra por pe feminino. OBS: Isso me deixa maluca. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgracado vai reparar justamente onde? Na porra do pe! Isso e coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, alem de fazer mao e pe, ainda fazem algum tratamento capilar no salao: hidratacao, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu nao faco, mas conheco quem faca. Ah sim, ja ia esquecendo. Tem a depilacao. Essa os homens nao podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher nao depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai voce depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila ate o $#$#$#! Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte. E hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguem, faco questao de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente ate quase cuspir o pulmao. Nao, nao e para emagrecer, e para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Ze Ruela nao comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voce vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nao vai perceber. Alias, ele nao vai perceber nada. Voce pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles nao reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (so nao sabem o porque). Mas, e como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Nao tem como, a gente se arruma, mesmo que eles nao reparem. Escolhida a roupa, com a resignacao que voce vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. La vai a babaca separar cilio por cilio com palito de dente depois de passar rimel. Depois vem a hora de se vestir. Homens nao entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. E serio, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Nao sei o que e (provavelmente nossa imaginacao), mas eu juro que acontece. Muitas vezes voce compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo esta uma merda e o espelho esta de sacanagem com a sua cara, e provavel que voce acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armario cheio de roupa gritando 'EU NAO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato e ter que refazer a maquiagem. E quando voce inventa de colocar aquela calca apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em voce? Uma gracinha, ja vai para o jantar lacrada a vacuo. Se espirrar a calca perfura o
pancreas. Ok, voce achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras excecoes, roupa feminina (incluindo lingerie) ou e bonita, ou e confortavel. Voce olha para aquela sua calcinha de algodao do tamanho de uma lona de circo. Ela e confortavel. E cor de pele. Praticamente um metodo anticoncepcional. Voce pensa *'Eu nao vou dar para ele hoje mesmo, que se dane*. Voce veste a calcinha. Ai bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortavel, meu inconsciente ja associou estar bem vestida a sofrimento. Ai voce comeca a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxara para todo o sempre comigo...'. Muito p da vida, voce tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras minimas e rendadas, que com certeza vao ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou e bonito, ou e confortavel. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PECA de roupa bem bonita e desconfortavel, e o resto menos bonito, mas confortavel.*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforco da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortavel e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que voce adora dancar, vamos sair para dancar! Eu tento fazer parecer que as lagrimas sao de emocao. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu nao dei o sapato? ... me custou muito caro. Posso nao usa-lo, mas quero te-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na proxima encarnacao e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica. Depois que voce esta toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'sera que dou para ele? E o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Comeca a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e comeco a dizer que nao quero ir. Nao para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que nao quero mais ir, que sair para conhecer pessoas e muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC e culpa dessa tensao toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na proxima encarnacao. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem voces, se depois de tudo isso, ele liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, nao e ma vontade ou intransigencia, mas eu acho inadmissivel uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico P.... da vida! Claro, na cabecinha deles nao custa nada mesmo, eles acham que e simples, que
a gente levantou da cama e foi direto para o carro deles. Se eles soubessem o trabalho que da, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no soro, mas nao desmarque comigo! Ate porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo esta quase te fazendo desmaiar de fome, e questao de vida ou morte a porcaria do jantar! NAO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MAE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que esta chegando. Voce passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro ja toma um eufemismo na lata 'HUMMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele nao repara em nada, ele acha que voce e assim ao natural. Eu nao ligo, porque acho que homem que repara muito e meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances de ele tirar a calca junto com a calcinha e nem ver. Pois e, Minha Amiga, voce passou a noite toda com a rendinha atochada (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, voces sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando e comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadao. No meio da noite, ja nao sinto mais meus dedos dos pes, devido ao principio de gangrena em funcao do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'E, eu tambem estaria de bom humor, contando piada, se nao fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu utero'. A culpa nao e deles, e minha, por ser surtada com a estetica. Sinto o estomago fagocitando meu figado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potencia estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no merito do DINHEIRO. Pois e, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos esteticos:Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........R$ 200,00Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .......R$ 80,00Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ..R$ 50,00Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ......R$ 150,00Depilacao..... ......... ......... ......... ......... ..... .... ..R$ 50,00Mao e pe........... ......... ......... ......... ........ ...... ..R$ 20,00Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .....R$ 180,00Pilula anticoncepcional. ......... ......... ...... .........R$ 20,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Ze Ruela. Entendem porque eu bato o pe e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto, amigos, valorizem seu proximo encontro e aprendam
Esta e uma historia veridica que ocorreu em uma famosa empresa de Sao Paulo. Nao precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organizacao, que a demitiu por justa causa.Segue o dialogo entre o ex-funcionario e o cliente da empresa: - Helpdesk assistencia, posso ajudar?- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.- Que tipo de problema?- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.- Sumiram?- Elas desapareceram. Nada.- Nada?- Esta preta. Nao aceita nada que eu digite.- Voce ainda esta no Word ou ja saiu?- Como posso saber?- Voce ve o Prompt C: na tela?- O que e esse 'promete-se'?- Esquece. Voce consegue mover o cursor pela tela?- Nao ha cursor algum. Eu te disse, ele nao aceita nada que eu digite.- Seu monitor tem um indicador de forca? - O que e monitor?- E essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando esta ligado?- Nao sei.- Bom, olhe atras do monitor, entao veja aonde esta ligado o cabo de forca.Voce consegue fazer isso?- Acho que sim.- Otimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele esta na tomada.- Ta sim.- Atras do monitor, voce reparou que existem dois cabos?- Nao.- Bom, eles estao ai. Preciso que voce olhe e ache o outro cabo.- Ok, achei..- Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do computador.- Nao alcanco!- Hum. Voce consegue ver se esta?- Nao.- Mesmo se voce ajoelhar ou se debrucar sobre ele?- Ah, nao, ta muito escuro aqui!- Escuro?- Sim, a luz do escritorio ta desligada, e a unica luz que eu tenho vem da janela, la do outro lado.- Bom, acenda a luz entao!- Nao posso.- Por que nao?- Porque estamos sem energia.- Estao.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Voce ainda tem a caixa de papelao e os manuais que vieram com o seu micro?- Sim, estao no armario.- Bom! Entao, voce desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.- Serio?? O problema e tao grave assim?- Sim, temo que seja.- Bom, entao ta. E o que eu digo na loja?- Diga que voce e BURRO demais pra ter um computador!!! ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VARIOS TECNICOS AFIRMAM QUE JA ACONTECEU COM ELES .....USUARIO: 'Nao consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Nao e possivel encontrar a impressora'.Ja levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que nao consegue encontra-la. ----------------------------- ------------------------------SUPORTE: 'Servico ao Manual da HP. Sergio falando. Em que posso ser util?'USUARIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'SUPORTE: 'Que modelo e?'USUARIO: 'E uma Hewlett-Packard...'SUPORTE: 'Isto eu ja sei.. Quero saber se e colorida ou preto e branco.'USUARIO: 'E bege!'----------------------------- ------------------------------SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'USUARIO: 'Nao consigo imprimir.'SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'USUARIO: 'Caaalma ai! Nao responda assim muito tecnicamente. Nao sou o Bill Gates!'----------------------------- ------------------------------USUARIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que
diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'SUPORTE: 'O senhor aperte o botao solicitado, desligue e ligue novamente.'Sem pestanejar, o usuario desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.USUARIO: 'E agora o que eu faco?'----------------------------- ------------------------------USUARIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'----------------------------- ------------------------------SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'USUARIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'SUPORTE: 'OK, qual e o problema?'USUARIO: 'Ja fiz a letra 'a'. Como e que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'----------------------------- ------------------------------SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'USUARIO: 'Moooco, a Internet tambem abre aos domingos?'----------------------------- ------------------------------Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'USUARIO: 'Uma samambaia!'SUPORTE: silencio
lugares estrategicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , mascara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei so velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:- Fala ai, Batman, cade a janta?
O gaucho entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, da uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa proxima.Ela estava completamente so.O gaucho chama o garcom e lhe pede para mandar a mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pes.O garcom levou o vinho a mesa da mulher:- Isto e um presente daquele cavalheiro pilchado.A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gauderio. Da ao garcom, e o garcom entrega ao destinatario.O bilhete dizia:"Para que eu aceite este vinho, voce deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhao de dolares no banco e 23 centimetros dentro das calcas."Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.Da um bilhete ao garcom, para que ele entregue a mulher:O bilhete dizia:"Para sua informacao, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Alem disto, tenho em torno de 12 milhoes de dolares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como voce, eu cortaria dois centimetros do que eu tenho dentro da bombacha..."PS: Devolva o vinho!!! Se voce pede para ela fazer alguma coisa que ela nao gosta, e dominacao. Se ela pede para voce fazer alguma coisa que nao gosta, e um favor.Se voce diz como ela esta bonita, e um assedio. Se fica quieto, e indiferenca masculina.Se voce chora, e boiola. Se nao chora, e um insensivel.Se voce tenta se manter em forma e um vaidoso. Se nao, e um preguicoso.Se voce toma uma decisao sem consulta-la, voce e um machista. Se ela toma uma decisao sem consultar voce, ela e uma mulher moderna.Se ela tem dor de cabeca, ela esta cansada. Se voce tem dor de cabeca, voce nao a ama mais.Se voce quer sempre, voce so pensa naquilo. Se quer pouco, deve haver outra. Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:O que voce vai pedir no DIA DAS CRIANCAS?Eu vou pedir uma Barbie, e voce?Eu vou pedir um O.B.O.B.?! O que e isso?!Nem imagino, mas na televisao dizem que com O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dancar, ir ao clube,correr, fazer um montao de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUEM PERCEBA!!! O Homem, ate os 20 anos: se equipara ao Aviaozinho de PapelApenas voos rapidos, de curto alcance e duracao.O Homem, dos 20 aos 30 anos: se equipara ao Aviao de Caca MilitarSempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar varias missoes, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.O Homem, dos 30 aos 40 anos: se equipara a uma Aeronave Comercial de voos internacionaisOpera em horario regular. Destinos de alto nivel. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.O Homem dos 40 aos 50 anos: se equipara a uma Aeronave Comercial de voos regionaisMantem horarios regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horario
previsto, o que demanda mudancas e adaptacoes que irritam a clientela.O Homem dos 50 aos 60 anos: se equipara a uma Aeronave de CargaPreparacao intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela e composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.O Homem dos 60 aos 70 anos: se equipara a Asa DeltaExige excelentes condicoes externas para alcar voo. Da um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para nao cair antes da hora. Apos a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.O Homem dos 70 aos 80 anos: se equipara ao PlanadorSo voa eventualmente, e com auxilio. Repertorio de manobras extremamente limitado. Uma vez no chao, precisa de ajuda ate para voltar ao hangar.O Homem apos os 80 anos: Modelo em escala.So enfeite.