e...eu detesto blogs mesmo....rsmas estou aki de novo....me perguntaram... "o que vc quer?"hhahahahahaha"tudo" seria a resposta mais sincera...mas respondi "nada"pq a resposta nao importa pra ninguem....humm...mas hj eu keria tanta coisa....q nem sei direito.... hehehehehummm....eu keria parar de pensar em certas coisas...parar de kerer mtas coisas...hummmao menos o tempo vai passando...e o vento vai levando tudo embora.... hehehehehehj eu acho que nao kero nada mesmo nao.... E agora?Como que faz???Alguem ai tem alguma resposta???Como vou fazer tudo isso???Alguem me explica... alguem me ensina....eu nao sei fazer isso....como que se aprende isso???do que preciso para isso??? experiencia? adaptacao??? paciencia??? perseveranca??? criatividade???sera que vai funcionar???sera que e assim mesmo???e o medo e a inseguranca???? como devo proceder???sera que eu consigo???sera que vou descobrir??vamos ver, ne.... Eu sou a contradicao em pessoaEu sou o doce e o salgadoTudo o que eu mais quero e o que eu nao queroConfusao.... essa e a palavra certa....Eu sinceramente nao me entendo.... e entendo quem nao me entende....e duvido de quem diz que me intende....Sera que eu consigo ser assim... tao ambigua.... sozinha???Devo ter multimas personalidades.... isso explicaria mta coisa....mas nao explicaria o fato de eu lembrar o que essas personalidades fazem...(mas Fernando Pessoa lembrava) (ou sera que ele lembrava pq escrevia????)nada a ver comparar o grande poeta comigo....eu sou tudo... e nao sou nada....sou eu que sou tao confusa assim.... ou isso faz parte da humanidade???alias....como que pode ser possivel kerer estar perto de todos... e kerer fikar so... tudo ao mesmo tempo????nao me lembro de qual filosofo dizia que somos como uma carruagem guiada por dois cavalos... a razao e a paixao....esses dois cavalos vivem como dois loucos dentro de mim... cada um kerendo correr mais que o outro...tomara que a carruagem fike inteira ate o final dessa corrida... Ja ta fikando chato brincar de eco... Mas o que fazer quando se esta numa caverna .... umida... e sem ninguem?ja estou cansada de fazer das pedras meu travesseiro...e tambem de observar o tempo passar... num cenario tao entediante...Eco me faz companhia... mas ao mesmo tempo nao faz...so ouco os meus pensamentos repetidas vezes...as vezes eu durmo sem saber se e noite... e as vezes eu acordo sem saber se e dia...nao vejo plantas... nem a luz do dia... nem as estrelas a noite...mas o eco esta sempre ali.... bem perto... no final de cada sentenca...quando nao o escuto... e pq voltei a pensar em silencio... e rio... pq sinto falta do eco...mas o Eco nao me responde...nao me ajuda a organizar meus pensamentos....nao me abraca quando preciso...e nao me acorda...Hey Eco... me desculpe... mas voce nao e tao boa companhia... preciso ver o sol... preciso respirar ar puro... preciso sair dessa caverna...mas nao vou me livrar de voce.... sempre que eu voltar para um lugar como essa caverna... vou encontrar voce...E agora?? Como faco pra sair daqui? (daqui....) Tudo o que eu quero sao coisas simples...nao tenho mais grandes sonhos...nao quero muitas coisas....a cada dia que passa.... as coisas q eu kero sao menores ainda.... e cada vez mais kero menos...como que alguem assim consegue acordar no