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Ok. Eu engordei. Relaxei na alimentacao, nas atividades fisicas e engordei. Desde o fim do meu relacionamento, no ultimo mes de marco, que dediquei varias horas do meu dia aos prazeres do paladar: comida e bebida. A combinacao, aliada a preguica e ao desanimo, me rendeu um total de 10kg a mais. O fato e que entrei num processo depressivo, nao por conta do fim do relacionamento, mas pela forma como aconteceu - recheado de mentiras e traicoes. Fiquei - literalmente - na merda. E estava bebendo todo dia. E o pior de tudo que veio com tudo isso: bucho. Barriga. Panca. Algo que eu nao tinha desde a maravilhosa intervencao de dr. Sergio Pita na minha vida. Roupas apertadas. Nada de manequim 40. Ah, claro. Uma gastrite tambem veio. Foi quando vi que eu tinha que me cuidar de novo. Porque afinal, eu nao posso, nao devo e nao vou me penalizar porque uma relacao nao deu certo. Nao foi a primeira, nem sera a ultima. E bebendo, engordando e vomitando sangue definitivamente nao e dizer que sai disso mais fortalecida, nao e verdade?Bom, entao primeiro tratei de cuidar da gastrite. Depois, dieta. A pior parte foi dar o start que dei hoje: exercicios fisicos. Na semana passada encontrei no RioMar com Alessandra Barbarini, a minha queridissima Barbarela. Ela esta seguindo os passos do marido, o vitorioso Marcus Andrey e a sua #DietadaRedeSocial. Ela me disse: "Kiki, tem que comecar. Va no seu ritmo, caminhando, mas tem que comecar". Com essa inspiracao, marquei para esta segunda - dia oficial de comecar coisas - a minha primeira caminhada. E assim foi. Coloquei o despertador para 5h45. Preparei uma selecao musical de 1h05. Separei o legging, a camisa, o tenis. Tomei um comprimido termogenico (depois dos 40 o metabolismo fica na velocidade tartaruga) e passei o creme 'termogenico de uso topico'. As 6h cheguei ao parque 13 de Maio e embalada por Nacao Zumbi, CBJR e Cidade Negra, caminhei por uma hora. Dei apenas cinco voltas. Cinco quilometros. Nao foi uma boa media, mas fiquei feliz por ter conseguido a meta de uma hora de passo firme. Em casa, quando sentei, senti o que o sedentarismo faz com o corpo. As pernas tremiam alucinadamente. Mas eu sei que e so no comeco. Logo logo volto ao meu ritmo: piscina, caminhada e minha nova paixao, o pilates. A dieta nao tem muito misterio... frutas, verduras, legumes... a diferenca desta edicao e que tirei o gluten. Nada de pao, macarrao, bla bla bla. Esse tal desse gluten estava me provocando uma terrivel sensacao de 'estufamento'. Nao, isso nao e de Deus... Estou pesando 85kg. Quero voltar aos meus 75kg, feliz e contente, com minha definicao muscular e cheia de energia. Entao, para isso, amanha tem mais. (anotacao mental para amanha: alongar as pernas. Estou toda dolorida, affe...)Vou tentar fazer um diario, mas toda segunda repassarei o peso (a perda dele, assim espero). Minha hashtag: #deBuchoaBundchen.Segunda. 19/10: 85kg.Meta: 75 kg. Viver e como andar numa montanha russa. Sobe e desce, varias emocoes misturadas. Viver bem e
encontrar o equilibrio entre todas as emocoes que sentimos, sem deixar que nenhuma delas domine. O meio termo e a chave.Mas e claro que essa e a formula do sucesso, e claro tambem que nem sempre da pra seguir. Nem sempre conseguimos controlar o que sentimos, e usar a razao para dominar a emocao pode ser necessario, mas nao e uma tarefa simples. Feito dar uma topada e chamar um sonoro palavrao. No meu caso, incontrolavel, automatico mesmo. Sei que devo, mas nao consigo controlar.Se eu nao consigo controlar um palavrao, imagina as emocoes? E tao facil dizer "esqueca", "siga em frente", "controle-se", "vai passar". Nao se esquece uma emocao sentida. Nunca. Seja ela boa ou ruim. Ela fica sempre la, guardada na sua pasta de memorias, esperando uma oportunidade para ser lembrada. E, de repente, uma musica, um aroma, qualquer coisa faz com que ela - a emocao - venha a tona de novo. Hoje, por exemplo, abri uma pasta que estava jogada na mala do meu carro. Dentro dela, varios papeis e, no meio deles, um coracao de barro, feito a quatro maos numa tarde agradavel no Alto do Moura, em Caruaru. A lembranca veio e, com ela, as emocoes: a felicidade de recordar o momento alegre vivido, a tristeza de nao ter mais a possibilidade de viver momentos assim com essa pessoa, a raiva pela forma como o fim se deu, a vergonha de ter sido tao enganada. Essas foram algumas das coisas que senti. E ai que entra a sabedoria. O que fazer com as emocoes? Equilibrar todas elas. Como? Primeiro, entenda o que esta sentindo - de nome a tudo. Depois, sinta cada uma das emocoes. E, finalmente, deixe ir.Aprendi com pr. Tercio que temos que dar nome ao que estamos sentindo, so assim conseguimos entender e encarar. Aprendi com Joao Valle, no CEBB, que devemos sentir o pensamento e deixar ele ir. Aprendi com Scheila, minha terapeuta, que tenho que deixar as emocoes fluirem. Junto tudo que aprendo e crio minhas proprias formulas. E estou aprendendo, e aprendendo, e aprendendo. Todo dia.E uma coisa que ja aprendi e que tudo nessa vida tem um tempo e que e preciso respeita-lo. Com o tempo as coisas vao se acomodando. Nao sao esquecidas, mas entram numa zona de conforto, onde a lembranca nao provoca mais nenhuma emocao capaz de te tirar do eixo. Voce entende, sente e deixa ir.E a regra e a mesma da tempestade. Quando o intervalo entre os trovoes fica mais espacado, e sinal de que a tormenta esta indo embora.E quando a tormenta se vai, resta a calmaria. O equilibrio. A paz interior. A sabedoria de aprender a dominar as reacoes as proprias emocoes.Nao chorei ao ver o coracao de barro. Tambem nao joguei ele fora. Apenas fechei a pasta e deixei la onde ele estava. Fiz o que achei que devia na hora, respeitando minhas emocoes. E isso me deixou confortavel. Sinal de que nao estou apenas no caminho. Estou no caminho certo. E que assim seja.
Hoje fui para a cozinha preparar uma sopa de legumes. Lavei, descasquei, botei na panela e coloquei no fogao e continuei organizando as demais coisas. Quando fui mexer na panela, percebi que a agua sequer tinha esquentado ainda. Fiquei p. da vida, reclamando para mim mesma que o fogao devia estar ruim, a boca devia estar entupida, bla bla bla. So depois de desprender muita energia reclamando de tudo, percebi que nao tinha ligado o fogo. De fato, fica dificil cozinhar com o fogo apagado.E isso me fez refletir sobre outras coisas na vida, sobre as quais reclamamos mas nao fazemos nada para que elas mudem. Para cada uma das insatisfacoes, uma certeza: se nao fizermos nada, nada mudara.Nao adianta reclamar do peso adquirido e nao fechar a boca. Nao adianta reclamar do relacionamento ruim e continuar aceitando. Nao adianta reclamar do emprego e se acomodar. A chave de tudo, assim como no caso da panela, e fazer algo para mudar. Nao adianta querer sopa sem acender o fogo para cozinhar.Que isso sirva como licao para mim e que compartilho com voces: para cada insatisfacao, uma iniciativa de mudanca. Se voce, assim como eu, curte os sabores da culinaria arabe, mega-recomendo os quitutes da minha amiga Daniela Nader (IG @daninader). Ela produz hummus e babaganush de primeira qualidade, e ainda entrega em casa, toda quinta-feira. O hummus (pasta de grao de bico), meu predileto, fica delicia com pao sirio. Para acompanhar, cerveja gelada. Salivei, digo logo!Precinho camarada dos potinhos de 200g: um por R$18 e dois por R$33. Encomendas pelo whatsapp da garota: (81) 991848664. Chorei muito hoje. Dia dos Pais. Preparei uma feijoada para o meu pai, 'seu' Bira, diacono da Igreja das Gracas. Mas o choro nao foi pelas cebolas que cortei, antes fosse.No quarto, Renato assistia 'Dora aventureira', mas ele deveria estar na igreja. Ele nao foi justamente porque hoje era dia dos pais e meu pai, que e oficial na igreja, estava trabalhando e nao poderia ficar com ele na sala da escola dominical, na qual haveria uma homenagem aos papais. E esse era o motivo das minhas lagrimas. O fato do meu filho nao ter o pai para estar com ele naquele momento. Nao o meu pai. O pai dele. Biologico, quero dizer. Por isso nao o mandei a igreja. Ele tambem nao foi a escola na sexta, pelo mesmo motivo. Meu racional sabe que nao tenho responsabilidade pelo comportamento omisso de ninguem. Mas o meu emocional me culpa por nao ter sido capaz de dar um pai ao meu filho. Nao um fornecedor de esperma. Nao uma pessoa que paga pensao. Nao um nome na certidao de nascimento. Um pai. Isso ele nao tem e nunca teve. O meu pai, 'seu' Bira, e a figura masculina que ele precisa para se espelhar. E sou muito grata por isso, por ter meu pai que se dispoe a fazer o mesmo papel para o meu filho. Mas hoje doeu. Hoje a culpa veio com forca, pesada, massacrante. E o pior dedo que pode ser apontado pra gente vem
da nossa propria mao. De acordo com a wikipedia, "O sentimento de culpa e o sofrimento obtido apos reavaliacao de um comportamento passado tido como reprovavel por si mesmo. A base deste sentimento, do ponto de vista psicanalitico, e a frustracao causada pela distancia entre o que nao fomos e a imagem criada pelo superego daquilo que achamos que deveriamos ter sido. Ha tambem outra definicao para "sentimento de culpa", quando se viola a consciencia moral pessoal (ou seja, quando pecamos e erramos), surge o sentimento de culpa".Parece ruim, ne? E e ruim. Na verdade, e mais que ruim. E pessimo.Mas se a gente tivesse bola de cristal talvez conseguisse ver o carater das pessoas com as quais nos envolvemos. Ou se estivesse tatuado na testa de todo mundo os seus defeitos e qualidades. Assim, talvez, a gente diminuisse a margem de erro e escapasse das ciladas e desse sentimento bosta que e a culpa. Principalmente a culpa que nao nos cabe. A gente sabe disso, mas sente A culpa. O, bosta!!! Quando temos um bom coracao, bons sentimentos para dar, esperamos o mesmo de volta. Quem e assim nao consegue enxergar vilania, por nao ser vil. Espelho. Voce ve no outro o que carrega dentro de si mesmo. E se ja nao da para adivinhar o que passa na mente alheia, sem conseguir sequer identificar os sinais do mau caratismo, entao... Fudeu!!!Mas como tudo na vida tem um lado bom, afirmo que o lado bom dessa historia nao e bom. E otimo. Renato, meu filho pentelho e barulhento. Ele e o melhor filho que eu poderia ter. Amavel e cuidadoso. Genioso e estabanado. Um doce de menino. Meu amor, minha vida. Mas os caminhos de Deus sao perfeitos e foi gracas ao fato de ter que ser, alem de mae, pai, que me tornei uma pessoa mais responsavel. Mais disciplinada. Menos egoista. Passei a ser provedora, papel que, teoricamente, e do homem. Amadureci. E dia a dia aprendo a trabalhar as culpas. As que me pertencem, resolvo. As que nao me pertencem, devolvo ao universo. E que elas fiquem por la.
Perdi a nocao das horas Perdi a nocao do espaco Perdi o rumo de casa Perdi o ritmo e o compasso Perdi o brilho dos olhos Perdi o vermelho da boca Perdi o branco do riso Perdi a voz, fiquei roucaPerdi o ar que respiro Perdi a luz que me guia Perdi o som dos ouvidos Perdi o calor do meu diaPerdi o frescor da minha pele Perdi os meus pes por ai Perdi o controle do choro Deixei o meu sangue esvair Perdi o chao que eu piso Perdi o prazer de viver Perdi o meu eu no infinito Desde que perdi voce.(KM, julho/2006) Sexta-feira (19) sai para um passeio no shopping Riomar com minha mae e filho. Bater perna, normal. Renato pediu para ir a piscina de bolas. Deixei. Na hora de ir embora, ele nao quis sair. Pedi varias vezes e ele comecou a ficar histerico.Renato tem, entre outras coisas, associado a paralisia cerebral, um comprometimento comportamental chamado TOD - Transtorno Opositor Desafiador. E isso, muitas vezes, torna os passeios bastante complicados. Principalmente quando acaba o efeito do medicamento, que dura cerca de quatro horas no organismo. Vem o tal 'rebote'. O dele e acompanhado de agressividade, sudorese excessiva e um choro 'tomado', daquele tipo que faz a crianca ficar roxa.Ele berrava, esperneando no chao, enquanto as pessoas me olhavam com ar de reprovacao. Esses nao me incomodam. Ja estou acostumada a esses olhares. Quando optei, la no passado, de nao privar Renato da vida por conta das limitacoes dele, tive que aprender a conviver com os olhares e as criticas. Nao e nada facil ser mae, trata-se de um diario salto no abismo do acerto e do erro.Bom, arrastei ele para o banheiro (sim, o verbo e arrastar), para tentar acalma-lo, como sempre tento fazer. La, me fechei no box e ele nao parava de berrar. Eu falava "calma, filho. Calma". As pessoas comecaram a bater na porta, perguntando se estava tudo bem. "Estou tentando acalmar meu filho, por favor, nao se meta, ele esta no meio de uma crise histerica", falava. Mas vieram duas segurancas e elas me pediram para acompanha-las. Quando sai do banheiro havia uma pequena multidao. Nos cercaram, a mim e ao meu filho. Me agrediram verbalmente, botaram dedos na minha cara, me acusando de estar espancando o menino. "Ele esta cheio de hematomas", um homem disse puxando o braco de Renato e tirando fotos minhas e dele. "Tire as maos do meu filho, pare de fotografar ele, caso contrario eu processo voce", falei. Entao o homem comecou a me ofender, dizendo que eu nao era mae, dizendo a Renato que ele ficasse 'tranquilo' porque eu seria presa, e Renato comecou a chorar novamente, perguntando "minha mae vai ser presa?". A essa altura, minha mae, uma senhora de 85 anos que esperava sentada na entrada do banheiro, veio ver o que era a confusao. E era comigo! Ela tentava explicar que os hematomas do menino sao das quedas constantes. "Ele cai muito, faz parte do problema dele", falava. Mas o homem - o mesmo
das fotos - estava revoltado. Afirmava que ia postar fotos nas redes sociais me acusando de espancar o meu filho. Na hora o alertei que o uso indevido de imagem, bem como calunia e difamacao na internet, sao crimes. E informei: "tambem vou fazer fotos suas, assim quando voce postar as minhas terei como mandar a policia atras de voce". Foi ai que ele me ameacou, disse que iria me bater. Peguei meu celular e comecei a fotografa-lo e quando viu que eu estava tirando fotos dele, desferiu um golpe. Nao me acertou, mas ainda senti o 'ventinho'. Tudo isso sob os olhares do meu filho especial de 7 anos e minha mae, uma idosa de 85. Fui ao SAC do Riomar, onde - orientada por minha amiga advogada - registrei uma ocorrencia sobre o assunto. Fiquei la por quase duas horas tentando me acalmar. Solicitei as imagens das cameras de seguranca, mas fui informada que apenas com ordem judicial.Durante as duas horas que fiquei chorando no SAC, me sentindo humilhada e impotente, lembrava da mulher que foi apedrejada ate a morte no sul do Pais porque o 'tribunal de rua' achou que ela era uma suposta sequestradora de criancas. As pessoas hoje se acham detentoras da moral, da justica e da comunicacao - com seus celulares em punho e contas em redes sociais, julgando e condenando quem quer que passe pela frente.Eu cuido sozinha de Renato. Me orgulho em dizer que se nao fosse o meu cuidado desde cedo, possivelmente ele estaria entrevado em cima de uma cama. Sao horas e horas de fisioterapia, equoterapia, hidroterapia, fono, psicologa, terapia ocupacional, psicopedagoga, neuropediatra. O melhor acompanhamento que eu posso dar.Fora lazer, alimentacao, vestuario. Dou conta de tudo e, gracas a Deus, meus pais me ajudam na logistica. Tenho cinco trabalhos para poder sustentar tudo isso. Mas crio sozinha, com os onus e os bonus. O pai nao esta nem ai pra ele. Paga pensao, mas nao sabe nem o que o menino tem, tampouco se interessa em saber. E ate essa culpa me apontam: "o pai nao quer ver o filho? o que foi que voce fez a ele?". Estou contando isso aqui como um alerta, ate para mim mesma. Nao gosto de me expor e, muito menos, expor meu filho. Mas eu precisava fazer isso para dar esse toque magico: nao julgar. Nao julgue. Nao JULGUE. NAO julgue. NAO JULGUE!!!Nao sei o dano que isso vai deixar em Renato. Na verdade ainda nem sei que dano vai deixar em mim. O que eu quero hoje e dormir tranquila, abracada com meu filho, para que ele se sinta como sempre se sente comigo: protegido. Mas acho que hoje, e durante um bom tempo, ele e que vai fazer isso por mim. Vou me reconstruir no amor dele. Fe em Deus e bola pra frente.
Recomeçar não é fácil. Tantos planos, tantos projetos, tanta coisa construída, tudo devastado por uma única onda, levando quem amamos pra longe, deixando apenas a lembrança de dias melhores, e uma foto num porta retrato já escondido no fundo do guarda roupas... Ah, meus amiguinhos, o que seria de voces se nao existisse o Corinthians? O futebol nao teria a mesma graca. Voces passam mais tempo torcendo contra o Corinthians que a favor do proprio time, e isso e engracado pra nos, corinthianos. Voces devem e ter, se nao inveja, no minimo uma ponta de curiosidade do que e ser corinthiano, um povo apaixonado e batalhador que carrega uma agremiacao nas costas, um time do povo e para o povo, um clube que leva pessoas carentes ao estadio, reconhecido mundialmente por suas acoes sociais, uma multidao que nao se cansa de torcer e empurrar o time. Voces podem reclamar, podem tirar sarro, podem se gabar de seus titulos internacionais, porque e isso que mantem voces como torcedores de seus clubes. Entao amiguinhos, continuem tecendo comentarios ridiculos, reclamacoes infundadas, e lancando teorias conspiratorias acerca do Corinthians, porque isso tudo fortalece essa nossa nacao de milhoes de apaixonados... Ah, os ceticos, sempre com as mesmas respostas prontas... Quero ver o que dirao no dia em que a ciencia provar a existencia do espirito... Vejo, nos dias de hoje, a mesma mentalidade medieval e limitada que fazia dos navegantes de antigamente covardes, por que tinham a certeza de que a terra era plana, e o alem-mar nao passava de um grande abismo para O NADA... E engracado como uma paixao sempre renasce. Tem paixao que dura o tempo de uma partida de futebol, mas tem paixao que dura aqueles noventa minutos, e depois de mais algumas partidas de desafio ao galo, torna-se um classico novamente, sem a menor pretensao ou logica...Engracado eu (logo eu) falar de logica quando se trata de amor, ou paixao, (nao aquele amor falastrao, de conto de fadas ou novela mexicana), mas na verdade odeio falar disso...Prefiro criar metaforas... Pensei em algo especial pra escrever nesses (quase) dois anos juntos, mas sou pessimo pra isso, deixo as palavras, letras e (quase) cancao pra voce...Por todas as coisas ditas, escritas, e muito mais por tudo que vivemos juntos dentro desses dois anos, valeu muito apena...Continuamos aprendendo juntos, e a vida e uma puta de uma escola...E parafraseando alguns dos seus que se tornaram meus amigos tambem, obrigado por ser tao foda...Eu te amo... Aquele choro comovido da minha gente, em dezembro passado, esta vivo na minha memoria. O Corinthians, gravemente doente, estava na UTI. O diagnostico era sabido: microbios e vermes potentes lhe sugaram quase todo o sangue alem de lhe roubar o dinheiro deixado pela torcida.Adversarios entusiasmados e sem nocao fizeram festa, soltaram rojoes, inventaram piadas. Alguns mais maldosos rogaram pragas e chegaram a crer na morte do gigante. O normal seria o abatimento coletivo dos 18 milhoes de torcedores. O normal, para uma torcida qualquer. Mas essa gente vestiu a camisa que tanto adora e saiu as ruas de cabeca
erguida, como que afrontando os adversarios. Varios deles hastearam bandeiras em janelas, carros, pracas, passarelas, pontes.Em passeata foram ao "Hospital Parque Sao Jorge". O doente, palido e alquebrado veio a janela. A multidao em coro gritava unissono: EU NUNCA VOU TE ABANDONAR, PORQUE EU TE AMO. As televisoes fizeram programas com psicologos e filosofos numa tentativa de explicar aquilo. Em vao. Ainda vasculharam livros de politica, religiao e esportes a procura de algo semelhante. E nada!Dias depois, aquela gente marca um novo encontro, desta vez no Pacaembu. As TVs esqueceram os outros clubes, as noticias importantes, todo o resto, e colocaram dezenas de cameras para bisbilhotar aquelas pessoas fanaticas. Numa fracao de segundos, eles comecaram a pular abracados e freneticamente, veio uma gritaria: AQUI TEM UM BANDO DE LOUCOS, LOUCOS POR TI CORINTHIANS.O doente ja melhorava porque sabia o que acontecia nas ruas. Ja respirando sem aparelhos, volta a janela, tentando dar alguns passos. E a turma de verdadeiros apaixonados estava la: e a gritaria foi de arrepiar. NAO PARA, NAO PARA, NAO PARA. Com essa manifestacao de fidelidade e fe, o doente nao parou de andar. Foi sentir o calor do norte, o frio do sul, visitou praias do nordeste, passeou pelo planalto central e percorreu estradas paulistas. Em cada canto do pais percebeu que ali havia um bando de loucos. Ai os psicologos e filosofos desistiram de vez. Aquele movimento era impar, proprio, inigualavel, jamais visto na historia do futebol. Passados pouco mais de 10 meses, os medicos que previam internacao por pelo menos 1 ano, deram liberdade ao gigante, mas ainda nao tem explicacao para aquela melhora. Tambem pudera nenhum era corintiano. EU VOLTEI, VOLTEI PARA FICAR, PORQUE AQUI E O MEU LUGAR foi a cantoria do retorno. Mas como escrevi no titulo, retorno zero, porque, de verdade, o Corinthians nao retornou, so tirou uma ferias e nesse tempo, mudou o alfabeto para B...A...O choro, desta vez, foi mais comovente. Os adversarios se assustaram. Alguns malucos ( nao loucos, porque loucos sao so os fieis alvinegros) que esperavam o pior para aquele doente, agora se entreolham boquiabertos. Estao pasmos. E aprenderam uma licao duradoura. Essa gente la do Corinthians e diferente. Se acontecer uma doenca com qualquer um eles, sabem que a cura tera que ser por outro tratamento, porque o bando de loucos nao passa receita.Eu, particularmente, vivi todos esses momentos e o meu Corinthians, sabe que nao tem apenas torcedores, tem amigos do peito.Fieis, abnegados, justos e exemplares. E sabem chorar. E como se nao bastasse, comovem. E como comove.( Osmar de Oliveira )