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"Ja que nao tem "tu", vai "tu" mesmo..."Pois e, ja que o MSN acabou, o Facebook entrou com a moda das "figurinhas" no chat. Eu achei uma gracinha, mas achei o tamanho delas grande demais. Se o intuito era chamar a atencao de quem nao enxerga a sua conversa pelo numero excessivo de janelas abertas do chat, o Facebook conseguiu atingir com toda certeza. Mas se antes as postagens com figurinhas "glitterinadas" incomodavam um bando de usuarios, vai ter gente reclamando o tempo todo daqueles malas que mandam dez figurinhas repetidas, sem ao menos dizer "ola".O que voces acharam da novidade? Eu acho que o Facebook vai cobrar por elas futuramente. Entao, ja baixei as que eu queria pra incomodar os "amiguinhos". #todoschoram A marca de esmaltes Colorama esta sempre inovando e cada vez me conquista mais. Me surpreendo com a criatividade e em como a marca e super antenada com as coisas da Internet. A colecao que foi lancada neste mes me encantou e estou louca pra achar esses vidrinhos nas prateleiras de qualquer loja de cosmeticos.A colecao Famosa foi inspirada no universo teen e nas meninas conectadas nas redes sociais. Elas seguem seus idolos e, mais do que isso, tambem podem ser famosas na rede. A colecao conta com seis cores super descoladas e dois novos efeitos especiais:Curte! azul puro e profundo;#ProntoFalei amarelo marcante;BFF laranja aberto e vibrante;Compartilha! azul claro;<3 Amooo rosa claro;Me Add? verde pistache.Efeitos Especiais:Flash esmalte com bolinhas brancas que dao efeito similar ao de spray de grafite;Pop Up esmalte com bolinhas pretas que dao efeito similar ao de spray de grafite.Este ultimo, "Pop Up", eu achei bem parecido com o esmalte da Impala que eu AMO, "Paete Preto". Quero ver de perto para poder comparar. Tambem quero muito o "<3 Amooo" e o "Flash"! Parecem lindos demais. Para saber mais informacoes, acesse o site da marca Colorama. E isso mesmo, povo! Agora voces podem comentar nas postagens com o login do Facebook. Como eu sei que nem todas as pessoas gostam de fazer login pelo Blogger com a conta do Google, resolvi liberar comentarios com os perfis do Facebook. Creio que fica mais facil para todos. Gostaram? Entao comentem embaixo das postagens!PS: Clique na imagem para ampliar.Muito obrigada por todo carinho e pelas mensagens que recebo! Com este friozinho, chegaram varias opcoes na loja de casacos para os pequenos... casaco de soft para as meninas bem quentinho...tricot de rapozinhas...com batinha de gola e jeans para as meninas: look super estiloso e fofo! para os meninos ...tricotscasaco de soft quentinho e com esta gola que que alem de linda, protege o pescoco do frio... Um programa muito bacana e educativo para o final de semana, e o Instituto Butantan O Instituto oferece ao publico a visita aos seus tres Museus: Museu Biologico ( o mais divertido porque podemos ver tudo de perto! ) que apresenta animais peconhentos como serpentes, escorpioes, aranhas, entre outros que sao foco das pesquisas, o Museu de Microbiologia, que apresenta alguns seres microscopicos que estao ligados a doencas e que tambem sao estudados pelos
pesquisadores do Butantan e o Museu Historico, que apresenta uma parte da historia da propria instituicao. Nesses espacos sao desenvolvidas acoes educativas relacionadas as exposicoes permanentes e temporarias, bem como atividades especiais em Educacao Ambiental e em laboratorio de Microbiologia. Servico: O ingresso adquirido na bilheteria do parque permite a entrada nos tres museus. Horario dos museus: De 3a feira a domingo das 9:00 as 16:30 horas Horario da bilheteria:Das 08h:45 as 16h:15site : www.butantan.gov.br
quem arrisca? - pulando de ombro em ombro e fucando ate dentro de bolsa.http://www.jungleisland.com/Everglades Alligator FarmEm botes, turistas passeiam pelos canais da fazenda de crocodilos com um olho em cada margem. Jacares aparecem boiando ou esticados ao sol. Para dar emocao, o condutor faz uma curva veloz - ninguem sai seco. Os visitantes ainda podem assistir ao show dos repteis. E, quem sabe, carregar uma cobra nos ombros. Dica importante: saia cedo a fazenda fica a 50 minutos de carro de Miami. Leve repelente!http://www.everglades.com/
foto: reproducaoNossa ! Que frio e esse ? Alem da preguica a fome tambem aumenta e nada mais gostoso que preparar com a criancada esta receita deliciosa e super pratica! Rendimento: 1 porcao Dificuldade: Facil Ingredientes: 1 ovo pequeno. 3 colheres (sopa) de oleo. 4 colheres (sopa) de leite. 4 colheres (sopa) rasas de acucar. 2 colheres (sopa) rasas de chocolate em po. 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo. 1 colher (cafe) de fermento em poCobertura. 2 colheres (sopa) de leite. 1 colher (cha) de manteiga. 1 colher (sopa) rasa de chocolate. Chocolate granulado a gosto Modo de preparo: 1. Coloque o ovo na caneca e bata com um garfo. 2. Adicione o oleo, o acucar, o leite e o chocolate em po e mexa. 3. Incorpore a farinha de trigo e o fermento, aos poucos, na massa. Em seguida, leve ao micro-ondas durante 3 minutos na potencia maxima.4. Prepare a cobertura: junte todos os ingredientes e ponha no micro-ondas por 30 segundos, tambem na potencia maxima. 5. Despeje no bolo ainda quente e polvilhe o granulado. Dica: Separe uma caneca com capacidade de no minimo 300 ml. Se for menor do que isso, voce corre o risco de ver os ingredientes vazarem do recipiente.Outro ponto importante: o material deve ser apropriado para uso em microondas. Depois corra para a academia! rsrsrs O cardigans da Silmara sao fofos demais.Todos bem coloridos nos tons do inverno e cada um com uma estampinha diferente.O de gola V e de florzinha, proprio pra usar com vestidos de festa e meia-calca. A cara do inverno.Os de lacinho vem com gola redonda e sao pra aquelas mini fashionistas que adoram dar um toque diferente para os mini looks com o rosa com os lacinhos brancos, ou vermeho e cinza.Vai resistir?! Essa semana o frio chegou em Sao Paulo, e os termometros baixaram de vez.Vao aqui algumas dicas fofas para os pequenos que querem ficar quentinhos com muito estilo.Silmara selecionou o must have do inverno para aquelas mamaes que nao resistem as fofuras da loja. O casaqueto de croche off white com babados e peca desejo. O vestidinho de jacquard nao pode ser mais invernal e pede meia calca para arrematar o mini look. O sobretudo de pregas marinho e branco da um toque charmoso e nao deixar o frio entrar. Look bem quentinho para os meninos ! Perfeito para as ferias que estao chegando... Vejam o post sobre a loja que saiu no blog da Lala - Contigo!http://contigo.abril.com.br/blog/lala/"As escolhas de Caroline Celico !Todo mundo amou o post que contava a roupinha de maternidade de Caroline Celico, lembram? Nao tenho bebe ainda, mas nao tem como resistir ver aqueles pecas pequeninas, cheias de frufrus.... Nao existe mulher que nao derreta! Fiquei apaixonada pelas pecas da Silmara Bebe. Da vontade de comprar e guardar para quando ficar gravida (#aloka). Tudo e feito com a maior delicadeza e cuidado com a pele e o conforto do seu baby.Fiquei ainda mais apaixonada pela linha home wear da Silmara. Sou apaixonada por esse conceito e mesmo sem ser mamae tenho
algumas dessas no closet. Sabe aquele tipo de roupa que voce fica arrumadinha em casa, mega confortavel, pode atender a porta, receber visita e ate sair para comprar algo na rua? Alem de ter aberturas estrategicas para facilitar na hora de amamentar.Imagina a quantidade de visitas que um bebe recebe? Tem que ter na manga um look facil e pratico para esses momentos, ne?Sei que todo mundo aqui adoroa Caroline Celico. Consegui descobri quais foram as pecas que Caroline levou da Silmara Bebe para Isabela e tambem para ela mesmo, da linha homewear. Da so uma olhada na quantidade de fufuras ela arrematou! Ja pode comecar a fazer a listinha para o seu bebe, sobrinho, afilhado, futuro bebe... Quero toda a linha homewear para ficar phynna e rycah em casa! "
De verdade nao sei o que acontece comigo nessa epoca do ano, me sinto uma bagunca e sem motivo nenhum, eu poderia dizer que e por causa da morte recente da minha mae ou pelas mudancas as quais nao estou acostumada ainda, mas a verdade e que a minha vida esta indo muito bem, tomando um rumo muito bom na verdade, mas e como se eu sentisse que nao merecesse ou tentasse me sabotar. A questao maior e que isso acontece a tanto tempo que coleciono ate o nome das pessoas que desfiz amizades e relacionamentos nessa epoca e sei que a culpa e minha. De verdade nao sei o que acontece, sempre que essa epoca chega eu tenho medo, nao sei se sao os hormonios, do nada nao consigo dormir, comer, falar, sentir. Ai me afasto e me isolo porque sei que nao sou boa companhia no momento, logo chega janeiro e tudo fica enfim bem. Nao, nao e nada da minha cabeca, nao e idade nem depressao, estou ciente disso, me conheco bem e tenho um punhado de historias sobre os meus aniversarios que eu odiei, chorei, tratei mau as pessoas por nada, sem motivo algum, fico de um jeito que me odeio. Por que eu nao sou assim, sou prestativa, energetica, ativa que faz as coisas com gosto, carinho e sem se estressar, sem pressao e sem cobranca. Eu sempre fui a alma da festa, dos encontros e reunioes, que sempre da um jeito em tudo e sempre esta pra todo mundo. Hoje nao me sinto mais assim, mas pareco uma velha amargurada que esta cansada de uma vida longa cheia de decepcoes e casos maus resolvidos, mas parece que me fechei para o mundo e vivo em meio a tristeza e escuridao. Sinto-me uma bagunca, quero trabalhar, abrir minha loja, reformar minha casa, voltar a estudar, casar e ter filhos, so que hoje tudo me parece mais complicado, nao consigo me conectar com as pessoas e tudo me faz querer chorar e vomitar, sinto-me sem prazer. Foi assim que me senti nesta mesma epoca no ano passado, sem prazer. Pior que querer ter e nao puder ter e ter e nao querer. Onde estar em mim os mais simples prazeres como o de comer, conversar, namorar? E quase como se uma parte de mim tivesse adormecido e a que esta em seu lugar e totalmente dark, arrogante, idiota e absurda. As vezes sinto que enlouqueco, vejo e ouco coisas que me fazem duvidar da minha sanidade e isso me da medo, deixo tudo de mao me isolo, me excluo, sei que faco o errado, mas as pessoas nao entendem que acordo no meio do sono me tremendo e sem ar, que do nada me vem uma paranoia que mais parece que todos estao tentando me prejudicar entao me sinto sem controle e nao gosto de ser assim, gosto de ser responsavel, simples, leve e alegre, porque eu sou assim ou pelo menos era. As vezes me pego pensando que tudo e fingimento meu, e tudo um jogo onde
as pessoas sao meras pecas de xadrez, meios para que atinja meus propositos, faco o que e preciso ser feito para conseguir o que eu quero e entao eu as descarto, mas e quando elas ficam proximas? E quando ficam intimas ou eu as quero perto de verdade? Porque alguem gostaria de mim? Talvez porque nao me conheca de verdade, talvez porque goste da forma que eu a faco sentir querida e importante, mas amizade e uma via de mao dupla e entao eu percebo que eu estou ali pra voce, mas que voce nao esta pra mim, nunca esteve. Entao voce me surpreende com um ato de carinho que eu nao esperava e me desestabiliza e nao sei mais como reagir. Sou muito sincera com meus sentimentos, quando gosto gosto e quando nao gosto dou o beneficio da duvida e no fim a pessoa nao prestava mesmo. Acho que nao sei lidar bem com intimidade, nao sei ser eu porque nao sei mais quem sou. Sei manipular as pessoas isso e complicado, quando vejo ja estou jogando, nao consigo me desligar e tudo se torna um jogo com cartas marcadas e jogadas programadas sempre dois ou tres passos a frente. Tenho medo de mim, nada mais me assusta do que eu mesmo, a minha mente, o que eu penso, imagino deduzo e quando acontece, gostaria de nao saber fazer e me surpreender um pouco mais. Mas parece que tudo esta programado, tudo, tudinho cada passo, cada palavra, porque se eu sou eu mesma mas pareco uma louca insana e se penso um pouco antes de fazer ja sei ate o que vai acontecer e apenas penso: que tedio, pessoas sao tao irritantes e previsiveis. O que eu posso fazer quando me sinto assim? Fico na minha quieta, calada pois nada que sai da minha boca nessa epoca e bom, me afasto quanto menos contato melhor, ate porque as vezes nem sei se o que estou fazendo e ou nao real, minto mas minto muito e por tudo, sou falsa e estupida sou o pior de mim, nao me desejo pra ninguem, como se todo o resto fosse uma mascara, uma personagem que neste momento em particular esta de ferias e voce pode ver a atriz nos bastidores. E ai eu te faco um pedido de socorro, preciso de voce aqui, quero voce aqui, porque estou com raiva, sozinha e com medo. Preciso que fale comigo, me escute, que grite, que brigue, que me faca chorar, me faca rir, que me traga de volta antes que eu nao tenha mais motivos pra voltar.
Quando paro para pensar em saudade me lembro de todas as vezes que sentir este sentimento tao complexo, nunca falei da boca pra fora, sempre que falei e porque senti e quis a pessoa perto, com o E foi sempre muito tranquilo, ele retribuia e logo aparecia na minha porta, o L sempre me dizia, voce sabe que estou aqui, o Tac era o mais bruto sempre dizia, mas a gente acabou de se ver rsrs Um ridiculo vamos combinar e agora o I falei a ele uma unica vez que estava com saudades e jurava que ele nem ia responder, mas ele respondeu e disse tambem, nao parece muito, mas pra alguem que geralmente nao exprimi o que sente me surpreendeu, isso e o que mais gosto nele, quando me surpreende. Hoje ele me surpreendeu mais uma vez, entao parei para pensar em alguns outros momentos nos quais ele nao falou mais demonstrou sentir minha falta. Sabe quando a pessoa nao parece dar a minima atencao pois voce esta sempre disponivel e ai do nada voce da um perdido e nao parece mais tao disponivel assim. Meu relacionamento com o I e diferente de tudo que ja vivi e complexo tambem, imaginem isso ele chega e fala com varias pessoas beija, abraca, conversa e ri, mas quando passa por mim simplesmente me ignora e eu retribuo, as vezes nos esbarramos nos corredores e parecemos dois estranhos, cumprimento alguem que esta com ele e o ignoro totalmente, a nao ser que eu realmente precise falar com ele, quando o meu tempo de trabalho acaba ou estou em pausa vou la onde ele esta e lhe dou um grande abraco ficando muitas vezes ao seu lado em silencio no final antes de ir pra casa me disperso com outro abraco e as vezes nao rs estranho ne? Mas somos assim, vai entender. Nao me entendam mau isto aqui nao e uma historia de amor, nem mesmo sobre o amor, acredito que tenha mais haver com sociologia, pessoas e seus diversos relacionamentos e quando se trata de mim, acabo sempre confundindo de diversas formas, passando a impressao errada sobre minhas opinioes, quem sou e escondendo meu verdadeiro eu, simples assim haha so que nao. Mesmo nao sendo por querer, eu ja falei aqui que as vezes do nada me afasto, foi o que aconteceu nesses ultimos dias e acho que o meu amigo I sentiu isso, pois por dois dias ele tem me notado, falado e meio que querendo puxar assunto, estou ocupada com a cabeca cheia, sempre depois de um certo horario deixava minha mesa e sentava perto dele para rir e conversar, mas desde que voltei dos dias que estava de atestado nao me sento mais la perto dele, mas nao foi por mau, apenas estou cheia de ideias e buscando mudancas. Nem percebi que essa mudanca dele tinha haver com saudade ate lembrar das outras tantas vezes que me afastei e quando nos viamos la fora ele logo agia de modo diferente me perguntando onde estava? ja vai? rsrs como assim
se nao estava nem perto de ir e ele sabe a hora que vou, ou do nada abrir os bracos e me dar um abraco demorado sem motivo, sem que eu esperasse ou voltar de onde estava indo so pra me dar tchau, coisas assim sabe que me fazem pensar que talvez nossa conexao seja aquilo que nos afasta e que nos une em momentos unicos, no silencio. Por fim fico pensado se ele me quer por perto ou nao, se eu o incomodo ou nao, porque sou chata mesmo principalmente com algumas pessoas que o cercam e dou indiretas sim, pego no pe dele sim, ai tudo e bem intenso ate que me afasto novamente e ele parece nao estar nem ai ate que voltamos ao ponto que estamos agora. Pra falar a verdade estou me mantendo longe dele por ser fim de ano, porque preciso que ele fale se abra, o que mais gostaria de ter dele e sua amizade, mas parece que o que ele busca e momentaneo que satisfaca sua carencia de atencao e amizade naquele momento e so, que depende do momento que ele se encontra, e quanto mais eu penso, analiso suas acoes e tento adivinhar o que se passa naquela cabeca oca eu enlouqueco, ele me enlouquece, sei la odeio ter que adivinhar, entao por hora e melhor deixar como esta e me afastar, preciso de tempo pra mim, sem me envolver em dramas alheios com os tantos relacionamentos que ele comeca, se anima, se abusa e depois sao um saco.
Nao e que tudo tenha dado certo, que eu tenha recebido a declaracao daquele carinha que estou afim a seculos ou que o dia tenha sido como um musical, mas hoje pareceu que tudo se encachou, os olhares, a conversa e o abraco no fim de um dia de trabalho. Claro que metade do que me faz sentir mau vem de mim mesma, sou eu que ignoro,que afasto, me deixo distrair de uma forma que parece que estou com raiva ou chateada com algo que nao se consegue entender, mas a verdade e que se me parar e perguntar vai perceber que nao tem nada haver com a gente, sou eu que estou com a cabeca a mil e nem sei como me expressar com tantas ideias, projetos e decisoes a tomar. Ta e bem verdade que tem alguens no meio desse vendaval de pensamentos e sentimentos, no meu caso sao varios alguem. Costumo dizer que sou cacadora, vou atras do que eu quero, mas para me manter interessada na caca e no jogo o boy tem que ter muita criatividade, me distraio facil entao sem querer logo ja estou atras de um outro alguem, uma outra amizade, de um novo relacionamento, e e por causa dessa minha rotatividade toda que demoro a perceber quando o boy realmente esta interessado, tem que me parar e falar direto, serio caso contrario vou e volto conforme sentir necessidade. E bem egoista eu sei, hoje foi que eu percebi isso. Passei uns dias bem calminha sem muito falar, sem ficar muito perto, estava mau e nao sou de me abrir com qualquer um se caso nao me sentir a vontade entao fiquei uns dias sem trabalhar e houve uma situacao entre eu e o I que poderia ter me deixado super chateada, ele bem que poderia ter sido mais atencioso e verdade, eu estava passado mau e ele pouco pareceu se importar, dei as costas e fui embora, sem charme, sem forcar, sem cobrar e sem me despedir como faco de costume. Geralmente passo a impressao errada sobre mim como um todo, mas custa perguntar? Entao saberiam, entenderiam que comigo tem sempre um algo a mais e que normalmente nao presto atencao suficiente pra dar a minima. E por isso que nada cobro ou forco a ninguem a nao ser que eu me sinta muito a vontade pra isso, o que nao costuma acontecer com frequencia. Geralmente e assim, acontece uma serie de eventos e eu passo por eles sem dar a devida importancia e entao algo me incomoda ou apenas volto pra o convivio com aquela pessoa em particular assim do nada como se nada tivesse acontecido, entao algo acontece, um estalo em minha mente e tudo volta desde nosso ultimo contato e penso em cada evento ate este momento, vou rir, pedir desculpas ou apenas entender que aquela reacao que tanto me surpreendeu agora, foi eu mesma quem causou, como se manipulasse cada passo e reacao. Foi assim hoje, a verdade e que pensado bem desde que voltei ao trabalho fiquei bem afastada
do I falando so o necessario ou quase nada, nao tinha nada pra falar juro, nao foi charme nem punicao, e que tenho um bazar pra organizar, tarefas e compromissos a cumprir e mais uma serie de eventos os quais ou estou organizando ou tenho que comparecer, tinha muito para pensar e geralmente quando estou assim falo e interajo pouco com as pessoas, mas mais pareceu que eu tinha deixado ele de castigo, foi mau I nao tinha haver com voce, nem passou pela minha cabeca me importar com a sua total insensibilidade rs O I nao e um amigo, colega ou boy magia, e so alguem do trabalho com quem eu me divirto ao observar, da mesma forma que as pessoas me irritam profundamente elas tambem me intrigam, tem reacoes que eu nao entendo o porque, reacoes e decisoes que pra mim nao fazem o minimo sentido, entao eu observo tentando entender, com o I e assim, me divirto com os boatos que o rodeiam, com as pessoas se importando com a vida dele e ele nem ai, e quando cai pra cima de mim so porque do nada eu apareco e tomo conta de tudo kkk monopolizo ele mesmo, nao sei porque mas sempre faco assim, passo um tempo por perto o tempo todo e depois sumo por um tempo, me afasto mesmo, dou atencao a outro ou apenas preciso resolver algo e ai do nada depois desse tempinho sem nem mesmo nos cumprimentarmos com um simples boa noite eu apareco cheia de abracos, carinhos e intimidade rs Nesse meio termo ele ja conheceu um punhado de meninas que acabam se apaixonando por ele, mas que nao se dao o minimo trabalho de conhece-lo e ai quando eu apareco chamando de meu amor e marcando territorio porque sou cacadora dai logo depois dou outro perdido. Esse e o jogo, e nao me levem a mau, nao dou uma de possessiva ou ciumenta apenas me divirto porque ele e uma peca curtindo esse meu charme me dando atencao e espaco deixando as outras de lado ate o momento que eu doou outro perdido e voltamos ao comeco, acho que a verdade e que nos cansamos um do outro e nao e so com ele nao ta, com o Tar deu ate confusao porque ele tava gostando de uma garota e ela com ciumes de mim enquanto que eu apenas ignorava ela rs Continua...