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O movimento e constante na cidade cinza, o sol se move sobre o cinza, o ceu estatico tambem se move. Os predios se movem para cima, os elevadores dos edificios se movem, para cima e para baixo. Os carros se movem entre as maos, as contra maos e sob as maos, enquanto as avenidas e ruas se movem aos nossos olhos quando nos movemos sobre elas. Os olhos se movem no meio de cinzas, brancos, pretos e pardos, e se movem mesmo fechados. O corpo se move, danca e contempla, e movido, provocado, empurrado de encontro ao movimento, de encontro as massas, de cara no asfalto. Os pes da bailarina se movimentam no cinza da cidade, flutuam no cinza do ceu nublado, no cinza da fuligem dos carros, do coracao amargurado, dos olhos cegos de ver o cinza. Foi a primeira vez que eu te vi, foi aleatorio eeu tive a certeza de que nunca mais veria, qual a chance de se viver numacidade grande e se esbarrar com a mesma pessoa sem ao menos conhece-la, nocentro da cidade, atravessando um sinal no horario de pico, zero. Houve umtempo em que eu acreditava na forca do universo, agora ja nao sei mais no queacredito, mas alguma coisa aconteceu, nos poucos instantes em que nossosolhares se cruzaram. Eu nao sei se te vi dando um sorriso de canto de boca, naolembro bem qual era minha expressao, acho que nenhuma. Aquele dia choveudurante a noite, eu gosto muito de noites chuvosas, fico horas olhando pelajanela do quarto, imaginando a vida la fora, as luzes da cidade, as pocas deagua, o cheiro de molhado. Certamente o destino ou o universo nem se dara contada conexao que foi estabelecida entre nos, dos segundos em que estivemosunidos. Eu atravessei o mesmo sinal, com atencao, naquele mesmo horario,durante uma semana, agora acredito que nao seja assim que as coisas funcionem.Aos poucos eu me esqueco do seu rosto, dos seus olhos e do possivel sorriso decanto de boca. Peguei-me pensando na chuva, na forma como adormeci na cadeira,corpo torto, luz acesa. Acordei do meu sonho, sem saber o que nao foi real, eume lembro da chuva gostosa, talvez devesse sair qualquer dia desses, na noitechuvosa, tomar um vinho, ver a cidade, sentir seu cheiro. As vezes me lembro deum rosto, nao sei bem, andava no frio, as seis de um dia de inverno nublado,naquele horario de pico e semaforos acesos. Nestemomento, sentado em minha escrivaninha velha, num apartamento igualmente velhoe vazio, numa cidade fria, umida e cheirando a mofo, divagando sobre a vidadesgracadamente comica que me permiti hora ser protagonista, hora serobservador, em meio a uma epifania pretensiosamente imbecil me permiti concluircertas observacoes que ja estavam por me assombrar tempos atras. A vida pareceum cliche repetitivo, um ciclo vicioso do qual nos submetemos com a falsaesperanca de que um dia quebraremos com os costumes que nos cercam e entaodomaremos o nosso proprio destino e seremos capazes de construir algo diferentedos demais. O que acontece de fato quando se chega numa certa idade e perceberque nada mudou, que o tal
cliche e decepcionantemente o enredo da nossa vida deque nao podemos fugir e que tentar romper com qualquer tipo de contrato socialque seja, te torna amargo, rabugento e so funciona quando se trata de romancesbaratos de bancas de jornal. Eu sei bem disso, durante quarenta e alguns anosda minha vida, acentuada pela barba mal aparada e agora grisalha, eu vivisonhando com o dia em que sairia desse massacre da vida cotidiana e melibertaria da cadeia alimentar social. Pois bem, ca estou, caminhando para oauge da meia-idade, com uma carreira jornalistica frustrada e mediocre numacidade grande onde todos parecem solitarios, cujos ideais politicos libertariosja desapareceram, junto com dois casamentos e filhos que nao vi crescer. Maisum cliche incontrolavel ao qual me submeti forcadamente foi o de afogar minhasmagoas na bebida, o que me deixa menos queixoso e que como um bom jornalistaque se presa, na minha idade, me encaixo no perfil costumeiro pelo qualorgulhosamente lutei muito, so pelo status de estar no fundo do poco.Diferentemente das profissoes serias, embebedar-me todos os dias e matar meuspulmoes enquanto como um cigarro atras do outro e completamente aceitavel,quase aplaudivel, como se fosse um pre-requisito para jornalistas quarentoes,quando nao e isso, sou obrigado a enfrentar um transito do cao, bater cartao esentar numa sala onde nem mesmo sei como se desliga o maldito doar-condicionado, finjo que trabalho, as vezes ate trabalho, nao que eu naogoste do meu emprego, ela paga minhas contas, da casa, do bar, do motel e doputeiro, ele e otimo, nao da pra reclamar. Fora a estupidez generalizada que metira do serio, os pseudo cults e os investidores burros, nao posso sercompletamente hipocrita, estou aqui, com o traseiro pregado na cadeira acolchoada,reclamando da vida ridicula que tenho, bebendo feito um louco e prosseguindocom a tentativa de ter um cancer no pulmao, eu nao vou fazer algo pra mudar,nao nessa altura da vida, e mais facil reclamar, sonhar ou praguejar sobre oque ja existe, mas isso e um segredo que guardo, no qual volto todas as noitescomo se fosse um refugio, enquanto olho pela janela, a paisagem cinza que mecerca.
Ola, meu nome e Emma, tenho 25anos e sou viciada, sim, eu sou uma viciada em fracassos amorosos. Sou umaexperiencia humana totalmente tragica no que diz respeito ao coracao. Nao aoorgao em si, esse vai muito bem, funciona direitinho, tem batimentos regulares,o sangue e bombeado sem qualquer alteracao, nenhum antecedente cardiopata, essas coisas. Ja oamor, ah o amor, esse sofreu um derrame e ficou derramado por ai e pelo vistonao tem cura. Acabei chegando a conclusao de que se apaixonar nao e pra qualquerum, e serio, isso e trabalho para profissional e se arriscar nessa area econtraindicado, alem de ser extremamente perigoso e nocivo. Voltando ao meu caso grave e,diga-se de passagem, um tanto quanto suicida de distribuicao incorreta desentimentos que por sua vez nao sao retribuidos, e um caso realmente serio, nao sei nemse e por falta de sorte no amor ou se e o dedo podre mesmo. No inicio e comoqualquer relacionamento, saudavel e promissor, de repente eu me vejo numacilada (de novo), deve ser alguma intervencao de seres sem coracao ou taoamargos quanto cha de boldo e la vou eu, passar pelo dessabor do pe na bunda,da descoberta de uma segunda namorada, das crises de ciumes descabidas, damelacao e assim vai, a lista e gigante e bem diversificada, chega a ser comico (e um pouco apavorante), sendo assim eu resolvi que so apresento pros amigos depois de tres meses, pra familia sodepois do sexto. Enquanto isso minhas ex-colegas de faculdade, minhas vizinhase minhas primas, todas se casando, tendo filhos, abrindo mao da viagem de fimde ano pra comprar uma geladeira pra casa nova e eu aqui, colecionandorelacionamentos mal sucedidos.Ultimamente tenho cogitado a ideiado celibato ou de namorar a distancia e ter um relacionamento aberto, totentando ate medicina alternativa pra ver se essa maldicao sai um pouco, masassim como qualquer outro viciado em reabilitacao ou a procura de um milagre,eu vou viver cada dia (o mais distante possivel de qualquer envolvimentoafetivo), longe dos sites que encontram o par perfeito, obedecendo todas asregras de nao cair em tentacao -amem-, frequentando as reunioes dos "semamor proprio anonimos", do terreiro, do MST, do caramba a quatro e do que maisfor preciso. Obrigada. Era verao, e numa fracao desegundos desperta pelo "nada", ou melhor dizendo o contrario,completamente imersa em meus pensamentos, eu comecei a me perguntar mentalmentese naquele lugar nao seria sempre verao, o sol era sempre muito forte, o ventoera um sopro quente e abafado, era possivel queimar-se na sombra e qualquer ar-condicionadoera insuficiente. Mas logo o calor foi esquecido, e entao eu me lembrei porqueestava ali, tornei a esquecer, nunca fui fa de assuntos serios e de coisas semgraca, ja estava velha para me preocupar com tao pouco. Passei a tarde ali,apoiada naquela janela de hotel, vendo a menina bonita em seu vestido amareloflorido beijar na boca o moco no cais do porto, eu imaginava que talvez elechegasse de uma longa viagem, pelo ardor dos beijos e abracos havia ficadomuito tempo longe da amada. Pensei comigo que daria uma linda historia de amorse nao fosse cliche, simples e contada por uma velha.
Transportei-me para opassado, eu conseguia me lembrar dessa mesma paisagem, com menos predios,carros e turistas, quanto tempo se passou...Naquela epoca amar era uma coisaimportante, tinha um valor imenso, e acreditava-se que era a razao pela qual oser humano vivia. Nao se tinha vergonha por estar apaixonado ou demonstrarsentimentos, pessoas mandavam flores, escreviam cartas e faziam serenatas, maso tempo passou, ate para o amor.A vida naquele lugar era simplese o verao era eterno, meu pai trabalhava no porto, tinhamos um barco, ele e meuirmao eram pescadores, eu e minha mae cuidavamos da casa, faziamos redes e elame deixava ir a escola, o que era raro na epoca, quase nao se via filhas depescadores frequentando a escola, mas meus pais acreditavam que assim eu teriamelhores oportunidades, poderia ter um futuro melhor, infelizmente o negocio dopeixe ja nao era como antes, os homens saiam de casa com esperanca e voltavamde redes vazias.Eu frequentava as aulas pelamanha num colegio de freiras, gracas a uma tia eu nao precisava pagar amensalidade e eu trabalhava na secretaria para pagar meus materiais, aquilo erameu pedaco de paraiso na terra, nao conseguia imaginar minha vida fora daquelelugar, eu amava ler, escrever, ouvir os saraus de poesias, os concertos daorquestra, era tudo um sonho.Entao eu aprendi a amar, eu via oamor nos livros, as palavras desenhavam o rosto do amado no meu coracao, ascancoes de amor embalavam meus sonhos mais bonitos e assim eu passava meus diasimaginando quando minha hora de partilhar meu amor com alguem chegaria. Nao tardou muito e eu meapaixonei, louca e perdidamente, ja havia bebido da fonte do amor, estavaanestesiada por tudo que tinha lido e ouvido, todos aqueles contos, poemas,cancoes; eu estava feliz. O rapaz tambem era filho de pescador e assim como meuirmao, ajudava o pai nas viagens e nao tinha tempo de estudar. Ele nao conheciaas palavras, o mundo dos livros, os romances, mas conhecia o amor pude ver emseus olhos, na primeira vez que o vi. Nossas familias se tornaramamigas por causa do peixe, e logo nos tornamos amigos tambem e quando ele naoestava no mar podiamos conversar, ele me contava sobre os perigos da vida napesca e eu lhe contava sobre as belezas que lia nos livros. Algum tempo sepassou ate ele tomar coragem e me contar sobre seus sentimentos, disse queinfelizmente nao poderia me dar um futuro farto e cheio de riquezas, mas que meamava mais que tudo e que queria cuidar de mim, eu chorei de alegria, nao erampalavras chiques ou frases rimadas, mas eram reais, eram de coracao e eramlindas. No mesmo dia ele pediu permissao ao meu pai para que pudessemos namorare prometeu que trabalharia duro para que pudessemos nos casar. Meu pai mesmosendo um homem bravo consentiu o namoro, ele sabia que eu amava aquele filho depescador, sabia que eu olhava aquele rapaz assim como ele olhava minha mae,havia ternura, ele sabia.Passaram-se dois anos, e essescom certeza foram os dois anos mais felizes da minha vida, estavamos noivos,nos casariamos em breve, eu sonhava com este dia, eu contava as horas para quechegasse, eu esperava ansiosa a cada
volta do mar, e derramava lagrimas cadavez que ele tinha que partir e foi numa dessas partidas, numa tempestademonstruosa que o mar o tirou de mim, o arrancou dos meus abracos e dos meussonhos e eu tive vontade de ir atras dele, por dias esperei que ele voltasse,que ele tivesse conseguido se safar desse desastre, mas ele nunca maisapareceu, eu gritei com o mar, eu amaldicoei cada tempestade, cada onda e cadagota de agua, eu quis morrer, porque a vida nao fazia mais sentido, porque tudohavia sido destruido e de mim so restara a carcaca. Meus pais me mandaram para morarcom uma tia, num lugar longe do mar, diziam que eu iria melhorar, que o tempome ajudaria a esquecer, mas eu nao queria esquecer, lutei para ficar, porem, nofundo sabia que deveria partir. Depois de algumas semanas em luto aindachorando a morte do meu amor, eu fui levada daquele lugar, comigo levavalembrancas e uma grande dor no coracao.Morei muitos anos com minha tia,la pude estudar, me ocupava com varias tarefas, ajudava minhas primas maisnovas com os estudos, afazeres da casa, tinha aulas de piano, e com o tempo ador diminuiu, eu ainda chorava durante a noite, antes de dormir, mas era umsegredo meu, uma parte do passado que eu guardava so pra mim. Passados algunsanos, eu me casei, tive filhos, netos, construi um lar, vivi uma vida tranquilae confortavel, nunca mais voltei a minha cidade natal, enterrei o passado, mepermiti ser feliz do jeito que desse, com o que tivesse sobrado de mim, nuncaamei de novo, nao daquela forma, intensa e pura, mas encontrei alguem com quempude compartilhar as alegrias da vida, da familia, alguem que com o tempoaprendi a amar e ao seu lado envelheci e estive ate o fim de seus dias.Agora depois de decadas estou devolta ao lugar que nasci e cresci, lugar que vivi os melhores e piores momentosda minha vida, onde me apaixonei e perdi minha metade, neste momento olhando oporto eu sinto que cumpri meu papel nessa existencia, que fiz meu dever e agoraposso descansar, que meus fantasmas fiquem pra tras, que eu seja livre, que emalgum lugar eu encontre novamente o meu amor e que possamos viver o resto daeternidade juntos.
Minha querida Jane, agora tudo faz sentido, eu nao sei o que te dizer... Chovia e enquanto a multidao se esbarrava, passava apressada entre carros e onibus eu entendi tudo o que voce queria me dizer. Deus do ceu! Como esta tudo tao claro, eu me sinto envergonhado, eu nao pude ver, mas agora eu sei qual era o problema. Se eu soubesse antes, eu diria para ser um pouco egoista, mas agora so posso dizer para pegar os cacos no chao e levantar. Eu nao quero me afastar, mas nao posso suportar te magoar. Pode chorar se quiser, eu posso te abracar se nao se importar. Eu sei que esta ai Jane, talvez voce tenha medo de me contar os seus pesadelos, eu sei que esta ai, eu sinto a sua dor ou o que quer que seja isso ai no peito. Nao sei se esse e o melhor caminho, nao sei qual o caminho, mas voce esta no seu, continue, corra se quiser. Me desculpe Jane por ter sido cego, por esta pedra ou inves de flores, eu nao percebi que era voce, esse tempo todo, na montanha russa. Eu vou ficar aqui mais um pouco, debaixo da chuva, no caminho contrario. Va lutar, fique bem. As coisas da minha imaginacao tem mais saliencia e verdade que as reais. Por que e atraves das minhas ideologias que traco minhas metas, dai cabe a mim a realizacao delas. Torna-la real ou so imaginar, ja e algo consumado, muito meu. Que tudo que faz parte da minha imaginacao faz parte da verdade que e a realidade do meu viver. (Kah-Aishiteru) Ontem olhei para seus olhos e como as estrelas antigas me mostraram um homem de mudanca. Por que os olhos que um dia mostraram um belo amanhecer suplicou a vontade de querer viver. Seus olhos bem abertos que viraram e suas maos geladas que eu toquei, me fez cair. Mas, vejo que evolui e que quando precisar do seu espaco, pacientemente vou te olhar novamente e vou aprender mais um pouco com sua luta. Por que ate as estrelas queimam outras caem, mais DEUS sabe que somos dignos e suas maos voltaram a aquecer e seus olhos fixo voltaram a ser. Estou lhe dando todo meu amor e continuarei olhando para o ceu.As nossas diferencas nos ensinam muito a usar as ferramentas, os dons que temos. Continuo a olhar para cima, por que, Deus sabe que e capaz de ainda firmar seus olhos para o belo amanhecer. (Kah. Aishiteru) Ter sido escolhida para amadrinhar-te foi o melhor presente de Deus e hoje penso logo em como doar de mim o melhor para voce... ...Quero logo te carregar mesmo com duas horas de existencia!...Segura-la na hora do batismo e receber com agrado a responsabilidade que es dada a mim. ...Ler historias!...Correr e baguncar!...Ver o seu sorriso!...Orientar e cuidar!...Te entregar aos olhos do Pai!Estar presente na sua vida e voce fazer parte da melhor fase da minha porque es o presente lindo que Deus me deu... Ja amo vc Ramyla... E obrigada Morais e
Nao compreendo os teus caminhosMais te darei a minha cancaoDoces palavras de dareiMe sustenta em minha dorE isso me leva pra perto de tiMais perto dos teus caminhosE ao redor de cada esquinaEm cima de cada montanhaEu nao procuro por coroasOu pelas aguas das fontesDesesperado eu te busco Frenetico acreditoQue a visao da tua face e tudo que eu precisoE eu te direi que vai valer a penaVai valer a penaVai valer a pena mesmoEu sei que vai eu sei que vaiE o dia grande havera de chegar Quando eu e voce, eu voce encontramos com eleNaquele diaEu e voce cantaremos em uma so vozA ele, a ele, a ele Senhor valeu a pena Valeu a pena Valeu a pena mesmoEu canterei, eu cantarei... Jesus sim, sim, sim, sim, sim, sim...Valeu a penaViver pra ti, morrer pra ti...Ps: Essa musica fez parte da minha vida. Gosto dela pela forca que me da e na esperanca N'Ele, porque eu sei que vale a pena. Um menina que apenas sonha viver neste sonho infindo. E que as poucas vezes que ela derramou gotas de lagrimas, essas lavaram as tristezas e alegrias. Uma menina que pouco sente dificuldade, por nao ser atropelada pelos coracoes odiosos, pois a intencao dela e apenas de viver, curtir a brisa, a arvore que ela tanto ama, sem pouco focar nos obstaculos mais quando eles aparecem, nao deixa de ser alguem que luta, grita, sorri e chora. Sabe louvar a sublimidade do amor nas coisas que surgir. Eu quero mesmo e viver e viver com a razao de estar no caminho certo, que e de ser, fazer, cultivar, compartilhar e extrai o que ha de melhor.... O amor.( K.Antunes ) Em tres meses senti a pessoa mais feliz do mundo com a chegada de um ser pequenino, peludo, alegre e lindo... Burpees esse foi o nome que escolhi para Meu primeiro filho Dog.Ele alegrou segundos do meu dia, me acompanhando da sala ao quarto, do quarto ao banheiro, ate ao treino foi comigo. Meu companheiro. O cansaco do dia nao me abatia por que tinha Ele ali para brincar e me alegrar. Limpava com lencinho umedecido cada patinha, alguem que esperava pelo meu cuidado e carinho... Alguem que me chamava para subir na cama e ao estender o braco ele o agarrava ... Ele demostrava seu amor a cada lambida, a cada corrida de encontro, no abanar do rabinho, no olhar de dengo...Seu amor foi especial e ainda sinto Muita falta.Sua companhia me fez entender o verdadeiro sentido de amar e ser amado.Logo foram apenas 03 meses e aprendi tanta coisa com o Burpees. E com sua despedida e com o dever cumprida em minha vida eu me orgulho de ter sido sua Maezinha e por ter tido um filhote tao infinitamente alegre e amoroso. Pena que foi tao rapido mais, vivi com ele intensamente o que poderia ter vivido a anos um amor tao lindo...Obrigada pelo seu infinito amor e por me ensinar cada dia com seu companheirismo e carinho. Sera para sempre meu tao amado anjinho Burpees. Ninguem
por um olhar pode dizer o que eu sinto nem quantas dores e feita minha saudade. O que eu choro, sofro, busco, perco, alegro, conquisto, esqueco, encontro... Nao esta estampado num cartaz que anda ao meu lado com minuciosas explicacoes do por que de cada coisa (muitas delas nem eu sei). E mesmo que eu queria saber o por que nao cabe a ninguem a analise e resposta pela minha estrada. Nao me preocupo como vao me ver. Podem olhar... Mas o que voce enxergar sao criterios que voce proprio tem. O importante e que eu saiba os meus motivos, isso e suficiente. O restante, as vezes e necessario virar as costas. Por que onde a ignorancia fala, a inteligencia nao da palpites. Por mais que algumas pessoas se afastem, vao ficar aquelas que sao essenciais.
Sabe quando voce perde horas do seu dia pensando numa historia passageira, mas, o bem que faz ao lembrar dos momentos bons, cria uma preocupacao que nao tem como controlar ( sentimento de posse). Estou pensando em mudar de historia, em preocupar com uma que, eu nao fique apenas lembrando dos momentos bons, mais que eu possa vive-las. Existem pessoas que nos inspiram...Outras que nos fazem bem...E outras que simplesmente enriquece nossa alma.Impressionante como o irmao pode acrescentar na vida da gente.Tem alguem que so de aproxima arranca meu sorriso.Outro que mesmo sem tocar, enche meus olhos de amor.Obrigada por dar esse dom a cada um dos meus irmao e me contemplar com eles.( Karen Antunes) Ele :E busca. E uniao. E parceira. E afeto. E amizade. Sao vontades que mandamos para fora junto com sentimentos que exteriorizam no desejo da nossa pele. E aquele beijo acompanhado de abraco carinhoso...Resumido em uma parceriaPS: e uma forma nossa de ser e controlar para nao passar dos limites. (Kah-Aishiteru) Quedas na conexao, velocidade menor que a contratada e problemas no contrato sao algumas das principais falhas que levaram o Inmetro (Instituto Nacional de Metrologia, Normalizacao e Qualidade Industrial) a reprovar o servico de banda larga brasileiro.Para chegar a conclusao de que as operadoras de banda larga oferecem aos seus clientes um servico caro e ruim, foi realizada uma pesquisa que avaliou a qualidade do Virtua (Net), Speedy (Telefonica), Velox (Oi) e GVT em tres capitais brasileiras: Sao Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte.As questoes relacionadas aos contratos de prestacao de servicos ficam no topo das falhas, pois todas as empresas apresentam problemas nesse sentido. Os contratos das operadoras desrespeitam o Codigo de Defesa do Consumidor pelo fato de nao apresentar clareza quanto a velocidade minima e maxima de conexao, alem de nao assegurar a entrega da velocidade contratada pelo consumidor.Outro problema bem comum e a perda de dados durante a conexao, que gera lentidao, interrupcao de downloads, imagens congeladas, entre outras insatisfacoes ao cliente. Nesse quesito apenas o Virtua mineiro foi aprovado.O levantamento tambem avaliou a disponibilidade de servico e mais uma vez os resultados nao foram satisfatorios. As operadoras Velox (RJ), GVT (BH) e Virtua (SP, RJ e BH) ficaram fora do ar por 7 horas mensais e por isso foram reprovadas.O consumidor pode testar se a velocidade da sua banda larga esta de acordo com a contratada, basta acessar o site do Simet (Sistema de Medicao de Trafego de Ultima Milha).* Com informacoes do Jornal Metro Clique na imagem para aumentar - Fotos: DivulgacaoSe hoje os biquinis provocantes fazem parte do nosso cenario, antigamente esta ideia nem passava pela cabeca, pois seria algo absurdo para a epoca.Ver as fotos de quando as roupas de banho surgiram e acompanhar a sua evolucao e muito divertido. Em toda esta transicao diversas coisas aconteceram e o que era considerado uma afronta aos bons costumes passou a ser uma peca indispensavel no armario feminino.O Lounge Praiamar esta com uma exposicao sobre a evolucao do biquini em comemoracao aos 65 anos da confeccao de sua primeira