thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Acreditei que se amasse de novoesqueceria outrospelo menos tres ou quatro rostos que amei...organizei a memoria em alfabetoscomo quem conta carneiros e amansano entanto flanco aberto nao esquecoe amo em ti os outros rostos o relogio da vida respira num percurso que so o chao faz doere quando desniveis de pedras que mostram o maco daquilo que nao tenhoencontro o que nao esperavaabandonadofico sempre assimagachado Que tal congelar um pouquinho sua casa com os bonecos do Frozen? Encomenda para Natalia do Rio de Janeiro Foi um presente para um garoto muito especial. Vamos brincar com o Woody e a Sandy? Reciclando as caixinhas de leite Encomenda para Livia, amei fazer eles, ficaram uma graca. Essas foram algumas encomendas que fiz no final de 2015, nao tive tempo de colocar uma a uma por isso estou colocando todas juntas. Essa encomenda do divertida mente foi feita para uma professora, mas ela pediu todos sorrindo. Hoje, me recordei de um trecho de um livro, me recordei que nao terminei de le-lo...mas ao contrario do que pensaria se lesse isso, nao, o livro nao era chato, o tempo era curto. Pois agora, que tenho o danado do tempo, nao o leio..como se tivesse desejado muito...e depois de tanta vontade...me ocorre apenas um vazio de palavras. Pois o que e um livro se nao um amontoado delas?"A distancia, naquelas paragens, parece-se com o futuro. Um todo imenso, e como que envolvido por uma neblina, estende-se diante da nossa alma; nosso coracao ai mergulha e se perde, da mesmaforma que os nossos olhos, e ardentemente aspiramos a nos abandonamos por completo, deixandonosimpregnar de um sentimento unico, sublime, delicioso... Mas, ai de nos, quando la chegamos,vemos que nada mudou: encontrando-nos tao pobres, tao mesquinhos como antes, alma sequiosasuspira pela agua refrescante que lhe fugiu."Goethe "PARA TER FORCA E PRECISO TOMAR VITAMINA." (Stela do Patrocinio)Foto:MARIAH GUARDAR - Antonio Cicero Guardar uma coisa nao e esconde-la ou tranca-la. Em cofre nao se guarda coisa alguma. Em cofre perde-se a coisa a vista. Guardar uma coisa e olha-la, fita-la, mira-la por admira-la, isto e, ilumina-la ou ser por ela iluminado. Guardar uma coisa e vigia-la, isto e, fazer vigilia por ela, isto e, velar por ela, isto e, estar acordado por ela, isto e, estar por ela ou ser por ela. Por isso melhor se guarda o voo de um passaro Do que um passaro sem voos. Por isso se escreve, por isso se diz, por isso se publica, por isso se declara e declama um poema: Para guarda-lo: Para que ele, por sua vez, guarde o que guarda: Guarde o que quer que guarda um poema: Por isso o lance do poema: Por guardar-se o que se quer guardar. Seguindo a recomendacao de um amigo...eu assisti esse programa..e o tema do programa era: o que podem os afetos. Eu finalmente vi o programa..e postarei aqui alguns trechos.."Nesse jogo do afetar e ser afetado...nos estamos morrendo todo o tempo, eu estou vivo..mas eu tenho que viver as minhas mortes"" A tecnologia nos permitira viver 200 anos pra que??? Se eu nao
consigo viver 80 com dignidade...vou viver 200 pra arrastar esse infortunio?""quem vive..quer morrer em algum momento.""As pessoas se preocupam muito em se manifestar e elas nao deveriam se preocupar!Elas deveriam se preocupar em sentir, pq o afeto sozinho se manifesta"Esquisitises a parte...acho que e comum ser infeliz as vezes!
.E.N.T.U.S.I.A.S.M.O.E.C.A.F.E.I.N.A. Primeiro post do blog. E estranho, nao sei, mas tenho a impressao de que tudo que e novo e de fato estranho. Devo estar ha pelo menos meia hora tentando deixo-lo normal, coitado do blog, mal existe e ja e estranho. Uma coisa e certa, pra mim tudo que e novo e estranho. O novo ano, o celular novo, a escola nova, a faculdade ( talvez nao tao nova, porque, ela so sera novidade enquanto voce for o novato). Dentre tantos blogs mortos que existem por ai, eu crio um novo, mais um..e, mas ao contrario do texto que contem tantos "novos", essa experiencia nao e nova, mas o que eu gostaria era ter o blog antigo. Entao voce me pergunta: - Se gostava tanto do blog porque cargas d'agua deixo ele abandonado?Dae, te digo, como se estivessemos em uma conversa cara a cara... - Porque nao queria mais escrever.Ponto final...fim do papo. Insatisfeito, voce interrompe o silencio: - Mas agora quer...e pq?Infeliz com a pergunta...permaneco em silencio refletindo....e pensando que realmente nao saberia dizer, pois continuei a escrever, apenas guardei os escritos para mim...nao muito bem guardados, pois a grande maioria ja nem me lembro onde deixei...Falando do blog novo e deixando o passado de lado, ja notei que ele e estranho e explicando o endereco e titulo..segundo nosso querido amigo "Novo Dicionario Aurelio" ( que ate ele tem novo no nome da capa)...a palavra episodio diz o seguinte: "Acao incidente, ligada a acao principal, em um poema, em um romance etc. / Divisao de uma acao dramatica: filme com varios episodios. / Circunstancias pertencentes a uma serie de acontecimentos que formam um conjunto: os episodios da Revolucao Francesa. / Fato, acontecimento."Bom ta ai a resposta...dia apos dia uma serie de coisas nos acontece...e a vida, me pergunto agora...pq entao nao colocou novela? Se a vida as vezes parece uma novela mexicana...entao perguntei ao nosso amigo novamente e obtive a seguinte resposta: "Novela. Conto; pequeno romance; narracao de aventuras. / Fig. Enredo, engano, mentira. / Telenovela. / Ling. inform. Caso, historia, especialmente aqueles cujos desdobramentos como que se perpetuam."Bom, ninguem quer que a vida seja um pequeno romance...um engano, mentira...e sim uma producao hollywoodiana e nao poderia condenar um blog ha uma vida infeliz e sim deixa - lo com uma serie de aventuras mal narradas! eheheheTermino aqui..agora e mesmo fim de papo..Chegou o P.o.n.t.o.F.i.n.a.l. DevotchkaVoce ja esteve naqueles momentos em que vc quer por tudo se livrar de tudo o que tem? Incluindo bens, pessoas, e todo o resto como fazemos naquelas faxinas duas vezes por ano. - Isto vai para doacao, isto para o lixo, isto pra fogueira, este aqui pro desmanche, por favor nao esquece de trazer o aspirador quando voltar.Acontece que estou nesses momentos, estou de ferias e sempre quando fico de ferias sou tomada por algo maior que eu, mais forte que eu e bem menos atraente que eu. E a pergunta que eu deveria fazer e, pq diabos isso acontece? Mas, nao vou me queixar aqui da vida que nao tenho, das coisas que
nao faco e nao fiz ate hje, muito menos culpar uma infinidade de pessoas das escolhas que fiz e das que deixei de fazer.Entao, acho que ja posso me despedir, pois nao tenho mais sobre o que falar. Ok. Restaram-me algumas coisas e uma delas e em como estou desesperadamente sofrendo uma pressao enorme. Ah, e vc fala consigo mesmo: so isso? E quem nao esta? Ignorando este pensamento eu digo: eu, nao deveria estar. Vou me explicar como pessoa.Engracada, acanhada, meiga, simples, preocupada, devota as pessoas que amo, silenciosa, sorriso de propaganda de creme dental, indecisa, desastrada. Dentre todos os objetivos tracados ate hoje tenho orgulho de dizer, completados. De todos os imprevistos surgidos, superados de maneiras catastroficas ou nao, por exemplo, no dia do meu primeiro vestibular que terminei a prova com o pescoco virado e duro que so conseguiu voltar ao normal uma semana depois com ajuda de analgesicos receitados e que me fizeram dormir varias horas seguidas. Agora volto a minha pergunta: pq sinto esta pressao?Estou exatamente onde lutei com todas as minhas forcas, acreditem, foram exatamente todas as minhas forcas. Fazendo o que quis fazer, faculdade, na cidade de minha mae e irma. Nao poderia estar melhor, nunca precisei trabalhar, e sinto ate vergonha de dizer que tenho 23 anos nas costas e ate hoje nunca tirei nem carteira de trabalho. Nao sou a melhor aluna de todas, realmente nao gosto de estudar, mas eu diria, da pro gasto, um pouco acima da media e mesmo nao gostando de estudar desempenho muito bem esse papel.Tenho o prazer e a sorte de ter ao meu lado alguem que me disse uma vez: somos iguaiszinhos, nao podemos viver um longe do outro. E ainda assim estou aqui, no meu quarto, no computador, me queixando e sofrendo uma incrivel onda que vem durando alguns dias, de imprudencia, amargura e irreverencia de tudo aquilo que eu sou. Agora me explico de novo... Nao tenho sido, silenciosa, paciente, meiga, engracada, acanhada (Deus sabe que o que estou sendo nao tem nada haver com acanhada), mas algo que nao abandonei ainda e a simplicidade, indecisao (ha alguem na terra que realmente e testemunha disso) e sou grata por ainda me restar o sorriso de propaganda de creme dental. Falamos da simplicidade, eu amo simplicidade, e posso afirmar com toda conviccao que a pessoa que mais amo neste mundo me conquistou acima de tudo pela sua simplicidade e nao so por isso, tambem por sua banda favorita ser legiao urbana, claro, isso pra mim era essencial. Concluindo, tenho lutado contra esta onda incansavelmente, mas o que acho mesmo que tenho que fazer, nao e parar de lutar e sim mudar o contexto da minha luta, digo isso porque minha visao tem sido preto e branco e quem me conhece sabe o quanto as cores sao importantes pra mim. E como se nao bastasse enxergar em escala de cinza, meu campo de visao tem sido, e acho que sempre foi, muito, mas muito restrito. Porem isso nunca me incomodou ou me interferiu como pessoa, no
momento o conjunto esta me esgotando. Acabando com minha simplicidade, e digo isso, pq realmente e algo que aprecio, e algo que rege tudo o que sou, simplicidade. Amor simples, relacoes simples, roupas simples, mochilas simples, vida simples, e acima de tudo, compreendo e aceito de forma simples a vontade alheia, sem reclamar, esta sou eu, gastei muito tempo tentando reclamar e agora quero voltar ao meu estado de anormal complacencia com a humanidade. Por favor, reze por mim e se nao for de seu costume, cruze os dedos e torca.
Sentidos...Quem disse que te quero!"E para nos a verdade, aquilo que incomoda e irrita. Mas a verdade nem sempre e capaz de mudar as pessoas. A verdade doi. Talvez a vida ensine e com as consequencias dos atos, aprenda. Ninguem tem o direito de julgar. Mas e mal achar, sentir, e falar? Somos omissos. Escondemos o que sentimos por medo, inteligencia ou paz. Buscando sempre a paz do meio. E a paz de dentro, a leveza, o entendimento? Quem trara?"Momento de acalmar a alma e deixar murchar o coracao, es tudo. O dia comecou com uma alergia e terminou com amor! Com intervalos de chicletes grudados, catraca de onibus quebrada, aluna atrasada, falta de luz, chuva..e trovoes...e finalizamos com amor.Por mais meloso que possa parecer, nao me ocorre escrever e falar sobre nada mais que amor. Ou talvez nao queira falar sobre outra coisa, pois tem horas que tudo parece ser insignificante diante da sua grandiosidade e me distrair com outros assuntos me parece totalmente desmerecedor, como se eu assim nao fizesse por merecer tal sentimento. Sentimento este que nao sei descrever, mas posso afirmar que me faz segura, feliz, invisivel aos olhos alheios e outras vezes tao magnifica... que me alegra com um sorriso e o folego me escapa so de pensar. Que da um frio na barriga e uma ansiedade maravilhosa ao pensar em encontrar o que se ama. Mas tambem que me faz ter dores terriveis so de pensar em um dia ser possivel nao possui lo mais, perceber que o amor que tinhas sumiu...como sao crueis tais pensamentos e dores e sinto me tola por te los...mas nao consigo evitar tais pensamentos. Talvez ,isso se chame apenas ciumes, e digo que e terrivel, e algo que te leva pra um mundo terrivel, um lugar que e bastante ruim de habitar, e que se sofre por fracoes de segundos ou por dias com a mesma intensidade, enqto eu pensava ser impossivel tal fato. No meio de tantos sentimentos, no meio disso...acho que consigo entender o que Roberto Carlos cantou incansavelmente nos meus ouvidos..durante toda a minha vida...."sao tantas emocoes!".... Sao emocoes loucas!Sao loucas e incontrolaveis...insuportavelmente boas e ruins...e se misturam, tornando se uma coisa so, algo que gostaria que nao existisse por dentro, por fora, por cima, de to dos os meus angulos . Mas que nao quero que va embora, que permaneca, sempre, pra sempre, que me faca sorrir de medo e chorar de alegria sempre. Porque os dias sao assim, podem comecar com uma alergia ou um atraso, mas peco que eles terminem com seus olhos, seus sorrisos, com abracos quebra osso, sim..pois no fim do dia , tudo o que mais importa, e o nosso amor.Walk on - U2Walk on - U2And love is not the easy thingIs the only baggage that you can bringLove is not the easy thingThe only baggage you can bringIs all that you can't leave behind" And if the darkness is to keep us apartAnd if the daylight feels like it's a long way offAnd if your glass heart should crackAnd
for a second you turn backOh no, be strong(Chorus)Walk on! Walk on!What you got, they can't steal itNo, they can't even feel itWalk on! Walk on!Stay safe tonightYou're packing a suitcase for a placeNone of us has beenA place that has to be believed to be seenYou could have flown awayA singing bird in an open cageWho will only fly, only fly for freedom(Chorus)Walk on! Walk on!What you got, they can't deny itCan't sell it, or buy itWalk on! Walk on!You stay safe tonightAnd I know it achesHow your heart it breaksYou can only take so muchWalk on! Walk on!Home!Hard to know what it isIf you never had oneHome!I can't say where it isBut I know I'm goingHome!That's where the hurt isAnd I know it achesAnd your heart, it breaksAnd you can only take so much Walk on!You've got to leave it behind:All that you fashion All that you make All that you build All that you break All that you measure All that you feelAll this you can leave behind: All that you reason, it's only time And I'll never fill up all I find All that you sense All that you scheme All you dress-up All that you've seen All you create All that you wreck All that you hate
Quando acordei de manha, busquei as horas no celular que se encontra embaixo do travesseiro, olhei o teto e estava claro, minha cabeca zuniu...perdi um pouco a direcao ao sentar - me na cama. Antigamente, costumava -me levantar, pegar uma bela caneca de cafe, sentar -me onde podia ver o ceu, o sol, as flores, sentir o vento, ouvir a rua, o interior da casa, como se nada alem daquelas imagens, sons e o cheiro do cafe existissem. O ceu hoje estava terrivelmente feio, cinza...cinza e os raios de sol queimando as calcadas e secando a terra, ao me deparar com isso imaginei que choveria, chuva pra refrescar os animos e fazer feliz os apaixonados. Enquanto escrevo a noite ja esta completa, nao ha chuva, raios de luz, passaros, apenas a lua..e lamento nao poder ver la agora. Lamento pela lua, pelo ceu cinzento...pelo dia.http://www.youtube.com/watch?v=L-uJvRoJP-o "What a day to be alive What a day to realize I'm not dead What a day to save a dime What a day to die trying...What a day to say good night" Chegara o dia em que lamentaremos as palavras ditas, lamentaremos o sentimento,lamentaremos o momento passado, as coisas nao vividas, lamentaremos o carinho nao dado, nao recebido, a paixao,lamentaremos pelo tempo ter passado,pelo tempo ser tao rapido em seus segundos,por termos nos prendidos em questoes pequenasquando tudo que se queria era questionar e gritar as grandes duvidas que nos preenchem a alma.Lamentaremos no futuro o dia ter acabado, lamentaremos o imcompleto.Lamentaremos a nos mesmos sem ousarmos dizer em voz altao quanto perdemos da vida, o quanto tinhamos algo ate nao possuirmos mais.E alem da solidao, sobrara o imcompleto. Por que se prender em um cubo de vidro quando se tem um mundo todo pra correr? Por que privar-se de ver a luz do sol, sentir o cheiro do mar e ver o formato das nuvens no ceu quando isso tudo isso lhe e dado? Fechar os olhos quando se pode ver, deixar de ouvir, deixar de falar, de tocar, de sentir, deixar pra la...Se o mundo e tao grande, porque eu tenho que ficar presa num espaco limitado? O ceu tem tantos tons de azul e eu tenho que ver um so?Volto a dizer que liberdade e ser livre, e desse jeito mesmo, cheio de pleonasmo. Quebrar as grades da prisao e so o comeco, muitas coisas ainda tem que mudar pra comecar a se sentir livre. "O inferno chegara a Terra quando os males desse mundo excederem nossas crencas de que podemos domina-los" Seguranca e olhar pra frente e nao para tras. E dialogo. As pessoas ficam tao envolvidas no ataque, que nao conseguem voltar ao bom senso. Parem de se matar e dialoguem. Precisamos repensar as visoes eurocentricas. Precisamos de espirito de abertura, de um sistema de solidariedade humana. Se eu pudesse eu ia, juro que ia.Ia para alem dessa realidade e ultrapassava o ceu e o abismo. Ia para um vale montanhoso e ficaria o dia todo observando as nuvens. Ficaria em silencio escutando o vento. Se eu pudesse, juro, eu ia
embora.Dessa questao o mais intrigante e o motivo que me prende, pois o mesmo motivo que me prende e aquele que abomino. O que me prende e a obrigacao para com a sociedade, pois eu devo cuidar da minha familia, devo me graduar com excelencia e manter um trabalho estavel. O que me prende e a falta de dinheiro e recursos, porque nesse mundo, ser livre tambem tem um preco. O que me prende e esse medo de perder tudo e de decepcionar aqueles que amo... engracado... pra ser livre nao preciso de nada e nem da opiniao de ninguem, e entao, eu me prendo nas contradicoes.Ah se eu pudesse... ou seja, se eu conseguisse... eu seria livre, e ia, ia embora pra viver em paz...
Sentia-se embevecida pela agua da chuva, que de tao fria a fazia sentir mil agulhas encravadas por todo o corpo, uma mistura onirica de prazer intenso e dor profunda e os olhos fechados colocavam a necessidade da pele em primeiro lugar, a pele, aquela parte da gente que absorve tudo, por onde tudo entra. Mas ja nao importava, e essa e a grande questao. Muitas coisas em sua vida ja nao importam mais. Resplandecia seu rosto triste, ainda que absorta na sensacao do deleite de tudo. agonizava-se sozinha, no meio do nada escuro, por entre a corrente incessante de lagrimas medrosas e confusas que escorriam devagar. Devagar. Aos poucos o frenesi louco foi dando lugar a plenitude bastarda. Aquela esperanca simulada que as vezes nos faz pensar que estamos salvos. Suou frio e teve vontade de acabar-se em sentimentos lagrimas e medo. Ser aquela estrela, aquela ali no ceu, brilhante e cheia de vida, mas que cujo destino frio e transformar-se em gas e depois desvanecer-se em nada. Mandavam-na reerguer-se, levantar o olhar, seguir em frente mas sua alma queria so o aconchego da desilusao, a dor consentida e permitida, sem revoltas dessa vez. Submissa, clara e sem muitas palavras, so dor. Pela graca de sentir-se rodopiar, girou mais umas cinco voltas, deixou que a corda ficasse firme, dura, toda contorcida ate o fim, la no finalzinho perto do galho da arvore que a segurava acima do chao. E a cada volta, seus pes pareciam mais distantes. O medo envolvia, a excitacao do descontrole contagiava, e o coracaozinho de crianca pequenino como so, pulava em ritmo de ciranda com alegria genuina. Naquele dia, ou melhor, naquele momento tao breve ela contemplou o tudo, sentiu-se toda. Vestido estampado de desenhos minusculos esvoaca em circulo, fazendo mostrar as pernas, sentir o vento passar pelas coxas magricelas. Nao sabia onde estava, isso e certo, mas era onde tudo era mais completo mais cheio de si mesma. O ritual durou apenas poucos minutos e sabia-se que por algum motivo, por entre a linha do tempo e do espaco, talvez atraves daquilo a que chamamos razao aquele momento duraria ainda menos, menos, cada vez menos, pouco sobraria - ate que entao se perderia por completo. Quem sabe, alias se ao lugar daquele contentamento efemero viria logo atras uma outra parte do momento, a parte inversa oposta contraria, aquela porcao da verdade tao essencial quanto sua metade, temerosa e vazia? O vazio. O nada. E antes fosse tao poetico quanto parece, antes fosse tudo tao ingenuo. Nada alem da morte poderia vir apos a sensacao intensa da vida. Experienciou entao a agonia de um quarto agressivamente branco frio como uma calota de gelo. Tudo o que havia em si se subverteu, tudo, pulou para fora num salto perfeitamente sincronizado. E foi quando pode perceber-se casca. Tudo de si olhando para si propria - ate aquilo que julgava impossivel ser - o encontro ironico e perverso do criador com sua obra. Podia tocar com a ponta dos dedos tudo exatamente tudo o que construira ate entao e podia se
sentir estremecer. Como fosse tudo aquilo muito putrido, firmou os olhos assustados na cena hostil a sua frente e desejou com toda a forca destruir cada pedaco de si na tentativa de nao ser. Festival de poses e vicios. Caos a ceu aberto: aniquilar cruelmente o que fosse insuportavelmente correto ou nao, tudo o que pudesse ter sido bom ou ruim para outros e para si. E o olhar mudo oscilando do branco ao lilas, observava todos os recortes e seus idolos pre-adolescentes e fazia daquela angustia mais uma forma de gritar pra dentro o que devia sair. Cansaco sem reacao, doia em silencio. O mundo girando devagar e a alma vagando lenta em colera. Sozinha. Passados tres minutos e o mundo pareceu leve. Todo o medo converteu-se em extase, pode rapidamente contemplar o divino, escutar o Universo, escorrer como um rio. Presa em sua liberdade, assemelhava-se aquela arvore copada de um verde reluzente e delirante, e a magnificencia da Natureza com seus gemidos e das formas e do luar, o cheiro da terra e das lagrimas emocionadas. O mundo refletia a perfeicao de ser amor e eterna inocencia e de poder ser recebido pelos seus sentidos agucados, que obervavam meticulosamente e apalpavam o fluxo de vida somados aos movimentos de todas as especies, vindos de todos os seres, animados ou nao.Celebrava mais uma vez sua incrivel aptidao de girar em torno de si propria - e viver e morrer simultaneamente - em poucos minutos. No teatro magico de sua vida viu-se novamente refletida no espelho quebrado, estilhacado em mil partes. Alcancava outra vez a dor e a alegria de ser multipla, de ser tudo, de ser humana