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CMS Casa do Menor de Santos dedicando 1 domingo por mes para trabalhos de acompanhamento junto aos internos na instituicao.Participacao do grupo de teatro da PMS durante maio/2007 ate a presente data.Praticante de carate (faixa preta).Ocurriculum deve ser datado, o que permitira que a empresa seoriente, bem como, o candidato possa sempre revisar e atualizar oconteudo do seu curriculum, alguns especialistas sustentam a tese deque para um curriculum ficar bom demanda muito tempo e dedicacao dapessoa que o elabora, nao deve ser feito e concluido, deve seraperfeicoado sempre.Santos,maio de 2016OutrasDicas:Serobjetivo e claro e muito importante, nao errar no portugues efundamental, descarte tudo o que nao interessar para a empresa ouque nao esteja relacionada a area especifica. Casotenha muitos item de determinado assunto, inclua apenas os maisrecentes evitando assuntos ja sem utilizacao pratica.Naoutilizem formatacoes, letras ou cores diversas, pode causar umaimpressao nao profissional. Revisesempre e peca a opiniao de alguem mais experiente.Naoindique redes sociais (facebook) que nao mostre o seu perfil maisadequando para a empresa, pode ser fatal, e-mail comogostosodalapa1@gmail,nem pensar.Nuncainsira informacoes que nao possa comprovar, pode causarconstrangimento quando a empresa pedir a comprovacao ou pesquisesobre voce.Prof.Sebastiao Vitorino Almeida
das empresas. O Tecnico em Contabilidade continua sendoimportante, apenas nao sera mais habilitado pelo CRC - ConselhoRegional de Contabilidade, que a bem da verdade, de 100 tecnicosformados nos cursos profissionalizantes, apenas cerca de 5 a 10 emmedia, exerciam a profissao como responsavel tecnico de umescritorio de contabilidade ou tinha experiencia para assumir aescrita de uma empresa, fazendo valer a premissa na qual a evolucaoda TIC - Tecnologia da Informacao e Comunicacao passou exigir umprofissional melhor capacitado e cada vez mais antenado com atecnologia, leis e padroes internacionais, mas nao podemos esquecerque cerca de 60 a 80 dos 100 que se formavam entravam no mercado comoprimeiro emprego com o auxilio das escolas tecnicas. O curso tecnicoe e sempre sera a porta de entrada da profissao contabil e otecnico o braco direito do contador, portanto imprescindivel,ganha seu salario para ajudar a sua familia e pagar a faculdade deCiencias Contabeis ou outra de sua escolha, isso o transforma em umcidadao de bem. Nao podemos nosenganar, achando que o fato de nao mais habilitar o tecnico emcontabilidade vai torna-lo menos importante, acredito que diminua aespeculacao em torno do ensino profissionalizante e tambem seranecessario uma maior capacitacao dos profissionais, mais sera taoou mais necessario. Esperamos que o mercadode trabalho continue clamando por esses profissionais Tecnicos emContabilidade e venha a sensibilizar a sociedade para que comova aclasse empresarial, os conselhos e sindicatos da categoria paracorrigir o descaso com relacao a insercao desse profissional nomercado de trabalho, voltando atras na erronea decisao de que naodeve mais existir ou nao e mais necessario. OTecnico em Contabilidade e aquele que faz a contabilidade e fazer eo verbo que o Brasil precisa para crescer e se destacar no mundo dosnegocios internos e externos. O Brasil precisa de Tecnicos emContabilidade, mesmo sem a habilitacao do conselho nos moldes emque os confundem com Bachareis em Ciencias Contabeis.
Faca algo que o publico lembrara para sempre. Divulgue uma ideia capaz de mudar o mundo.Mostre seu verdadeiro eu. Compartilhe suas paixoes, seus sonhos... E tambem seus medos. Seja vulneravel. Fale de fracassos tanto quanto de sucessos.Torne facil o dificil. Nao tente impressionar intelectualmente. Evite abstracoes. Explique! De exemplo. Conte historias. Seja especifico.Ligue-se a emocao das pessoas. Faca-os rir! Faca-os chorar!Nao infle seu ego. Nao se promova. E o jeito mais garantido de afastar o publico.Nao venda no palco! A menos que voce tenha recebido especificamente esse pedido, nao fale de sua empresa. Nem pense em usar o palco para pedir doacoes ou promover seus produtos e servicos.Sinta-se livre para comentar a palestra de outras pessoas, pra elogiar ou criticar. A controversia alimenta. O apoio entusiasmado tem poder!Nao leia suas falas. Anotacoes sao boas. Mas, se a escolha estiver entre ler ou divagar, entao leia!Acabe sua palestra na hora. Fugir disso e roubar tempo de seus seguidores. Nos nao vamos deixar.Ensaie sua fala diante de um bom amigo... Para aprimorar a pontualidade, a clareza e o impacto. OTED e isso: pura inovacao filosofica, logica e tecnologica,para alimentar a fome de conhecimento sem perder a ingenuidade.Referencias:www.ted.comwww.tedxsaopaulo.com.brwww.tedxrio20.com
HistoriaColegio Comercial Municipal Acacio de Paula Leite Sampaio A 11 de novembro de 1948, pela Lei No 998, era criado o Instituto Municipal de Comercio de Santos, que passou a funcionar,em carater precario, no Grupo Escolar Olavo Bilac, com 2 classes, sendo uma de Tecnico de Contabilidade e outra de Comercial Basico, atendendo em 1949, a 43 alunos de Contabilidade e 19 alunos de Ginasio Comercial. Nesse mesmo ano foi criado pela Lei No 1.058 o Curso de Madureza, que funcionou com 30 alunos em 1950, 32 em 1951 e 47 em 1952, quando foi revogada a lei. Em 1950 aumentou o numero de classes do Instituto que passou a funcionar com 2 classes para cada curso perfazendo um total de 4 e atendendo a 75 alunos. Nesse mesmo ano, pela Lei No 1.165 de 12 de dezembro, comecou a funcionar o Curso de Esperanto, extinto com a revogacao da lei, em 1952. A 28 de junho de 1967 o Instituto Municipal de Comercio de Santos recebia o nome de seu patrono, Acacio de Paula Leite Sampaio, numa homenagem ao antigo funcionario municipal, passando a denominar-se Colegio Comercial Municipal Acacio de Paula Leite Sampaio.No quadro abaixo podemos observar o crescente aumento de alunos: ANO TECNICO GINASIO 1950 75 1951 122 1952 120 1953 125 1954 124 1955 121 1956 107 1957 122 1958 124 1959 131 1960 136 1961 132 1962 132 171 1963 133 191 1964 128 211 1965 147 195 1966 145 200 1967 210 188 1968 211 172 1969 231 169 1970 236 189 Com a mudanca de ginasio secundario para ginasio comercial, todos os documentos do estabelecimento foram recolhidos a seccional de Sao Paulo no periodo de 1950 a 1961, motivo pelo qual deixamos de apresentar numeros concretos em relacao a epoca, no que se refere ao citado curso.Em 1970, o colegio transferiu-se para seu predio proprio, na Rua Sete de Setembro No 14, com uma area construida de 3.126 metros quadrados, compreendo 4 pavimentos: andar terreo com sala do diretor, sala de assistente de diretor, 2 secretarias, sala de professores, biblioteca, gabinete dentario, 2 ambulatorios e 7 gabinetes sanitarios; patio com 2 sanitarios e cantina; primeiro pavimento, com 3 laboratorios, escritorio modelo, sala de desenho e 2 gabinetes sanitarios, segundo pavimento, com 15 salas de aula. O curso Tecnico em Contabilidade 7 salas. O quadro de funcionarios contava na epoca com 1 diretor, 6 oficiais de administracao, 2 inspetores de alunos, 2 serventes, 25 professores das diversas disciplinas e 1 biblioteca. Descricao e Caracterizacao da Localidade A escola esta localizada na zona urbana do Municipio de Santos, a Rua Sete de Setembro No 14, no bairro de Vila Nova, situado entre a zona comercial e sub-comercial da cidade, com facil acesso e farta conducao para todas as areas populacionais, inclusive de outros municipios. O bairro possui cerca de 10.000 habitantes, com uma densidade demografica por residencia de cerca de 5 pessoas. Pode-se concluir que essa populacao esta classificada na camada media da sociedade, pois grande parte do bairro e constituido de casas comerciais, sem residencia no local.
E minima a frequencia de alunos residentes no proprio bairro. Atinge um percentual de aproximadamente 20%. A maioria da populacao escolar do estabelecimento e oriunda dos demais bairros da cidade e dos municipios limitrofes. Isto por se tratar de uma unica escola gratuita de carater profissionalizante (Escola Tecnica de Comercio) existente na Baixada Santista. O comercio predominante na localidade e de natureza comercial e de servicos, atendendo ao ramo de: alimenticios, mobiliario, automobilistico, eletrodomesticos, tipograficos e nao sao poucos os hoteis e restaurantes ali existentes. Dentre os servicos e predominante o funcionamento de oficinas de conserto de autos, de pintura e de reparos em geral. Nao obstante existem no bairro inumeros clubes noturnos nao existindo entidades de frequencia adequada a populacao escolar, mesmo porque, como ja foi mencionado, a maioria dos alunos sao de outras localidades. Existem no bairro duas instituicoes que prestam assistencia a indigencia: O Albergue Noturno e Prato de Sopa Mossenhor Moreira. O bairro de Vila Nova nao e uma zona residencial por excelencia, esta situado entre o centro da cidade, zona eminentemente comercial e as diversas zonas residenciais. Pela conformacao topografica da area urbana do Municipio, o bairro se constitui a passagem de intensa corrente de trafego de tantos quantos participam da vida organizada da cidade. E entrecortado por tres importantes arterias: as avenidas Conselheiro Nebias, rua Braz Cubas e avenida Senador Feijo, razao porque os equipamentos basicos ou melhoramentos publicos sao de excelente qualidade. A maioria das edificacoes ali existentes sao antiquadas. Em passado distante o bairro se constituia numa excelente area residencial da elite santense.Pesquisa elaborada por:Prof. Sebastiao Vitorino Almeida
A pior etapa rumo a adultez e a consciencia de completa solidao. Nos ultimos dias, apos ser abatida por uma enfermidade a alguns quilometros de minha cidade natal, na cidade que chamo de novo lar, passei por momentos um tanto quanto ruins e dignos de reflexao. Prezo muito a minha independencia, mas naquele estado eu precisava e pedia por ajuda. A verdade nua e cruel e que, apesar disso, a falsa empatia das pessoas que me cercam estava condensada na tipica frase "qualquer coisa, estou aqui". E tao facil mostrar-se solicito e tao dificil fazer-se presente. Eu nao precisava de frases de apoio, eu necessitava de companhia fisica, de ajuda real. A partir disso, depois de dias rebatendo tudo isso em minha mente, cheguei a duas conclusoes: A empatia do ser humano, na maioria das vezes, e voltada para os desconhecidos, para os mais distantes, e esquecida perante o ciclo de convivio mais proximo. Realmente nao sei explicar esse fenomeno, que me perdoem os cientistas com os funckings embasamentos cientificos, mas sei que ja existe um ditado popular pra isso ("casa de ferreiro, espeto de pau"). Dizem que isso, na verdade, e simpatia, eu prefiro chamar de "empatia falsiane". Meu outro ponto envolve amadurecimento e vida adulta. Cheguei a conclusao de que adultez e solidao. E aprender que na vida, nao importa quantos amigos riam e choram com voce e por voce, o vazio sempre estara ali. E lutar pelo sentimento de completude mesmo com a ausencia. Amadurecimento nao e saber viver por si so e ter orgulho disso, e entender as proprias fraquezas e trabalha-las. Admito que fui envolvida pelo sentimento de tristeza, mas principalmente de desapontamento. Desapontada com a vida adulta e com as tantas pessoas que a aceitam e a replicam sem qualquer questionamento. Talvez eu nao saiba mesmo viver... aqui... assim... enfim... As vezes a angustia, a ansiedade batem tao forte que da vontade de desistir. Nao digo desistir por ir/ fazer algo a contra gosto, mas por nao conseguir manter o foco e controlar essa ansiedade tao estranha. Tenho tempo, mas nao tenho animo. Tenho tempo, mas nao consigo controlar meus pequenos impulsos nesses momentos. E apos saciar os pequenos impulsos, vem o sentimento de fracasso, de impotencia, de incapacidade de controlar as minhas proprias vontades. A ansiedade me ganha pelo cansaco. Fisico. Psicologico. Geral. Eu nunca escrevo sobre meus sentimentos no papel. Geralmente, uso esse blog como diario (que nao e nada diario). Hoje, vejo que talvez escrever, de fato, todos os dias, possa ser uma forma de me corrigir e corrigir os meus erros. Ler e reler o que fiz, o que deixei de fazer e todas licoes que aprendi talvez seja uma forma mais eficiente de equilibrar minhas atitudes, meu comportamento, mas, principalmente, meus sentimentos. Fantasminhas, quero finalizar esse blog com uma frase e um pensamento:"We accept the love we think we deserve"eQuando voce se sentir incomodado com algo e porque existe algo dentro de voce que esta permitindo esse incomodo. A solucao e liberar esta trava dentro de voce. Geralmente funciona com um
belo foda-se. E isso ai. Sem mais delongas, Nos encontramos pela vidaObs: a foto e um brinde a vida tomando agua em uma taca de cerveja hahaha Tenho que finalizar este blog com estilo ne!
It's meee, little ghosts! hahahahaMeu adeus nunca e, de fato, pra sempre. Meu metodo "escrever no papel" nao foi muito efetivo. Habitos se criam, mas, antes de tudo, e necessario vontade. Vontade de mudar, vontade de trabalhar, vontade de fazer diferente. Apesar de ter falhado nesse pequeno detalhe, os ultimos meses tem sido bem importantes.Bom, o que me fez voltar exatamente hoje foi a puta ironia em que a vida me colocou. RISOS. Tudo em letra maiuscula mesmo hahahahaha. Sabe aquele momento que voce menos espera acontecer? Aquilo que voce sempre teve certeza de que nunca (...) aconteceria, acontece? E, publico ausente, isso mesmo. A vida veio, em uma boa hora eu diria, agir com extrema ironia comigo. Por que boa? Simples, coleguinhas. Quando voce encontra (que finge nao te ver - alguem disse imaturidade?) determinada pessoa que voce nao via ha meses (e imaginava que nunca mais encontraria) em um momento de reconstrucao e ressignificacao pessoal, tudo pode ser visto sob um angulo bem diferente. Meus pensamentos nao sao mais os mesmos, meu olhar nao e mais o mesmo, minhas vontades talvez nao sejam mais as mesmas. Ou seja, eu nao sou mais a mesma. A gente muda, se modifica, cresce, se desmorona, se reconstroi, se parte, e a vida sempre continua. Enxerguei voce como alguem que passou na minha vida exatamente como voce passou por mim naquele dia. Nosso curto (e intenso) periodo de amizade veio em flashs. Trouxe boas lembrancas e, logo depois, as ruins. Revivi alguem que eu era. Frustracoes mal resolvidas, sonhos mesquinhos. Sorri ao lembrar de que a transformei em alguem muito melhor (com mais quedas e muito trabalho...).Afinal, o que eu tenho a dizer? Felicidades, cara! Agradeco por ter me tornado, indiretamente, muito mais forte! Sem rancor, sem pesares. So amor! Muito amor pra voce!(Pagaria pra ver minha cara, enquanto tentava identificar quem eu estava vendo, e ter certeza de que estava vendo quem estava vendo. Confuso, nao e mesmo? Depois de tudo, minha vontade era de rir. Rir pra caralho da vida). Nos ultimos anos, tornei-me uma pessoa beminstavel emocionalmente. Um dia bem, noutro dia, devido a um pequeno evento, jasentia uma bad muito forte, daquelas que voce nao sabe se quer se isolar, ou seprecisa de alguem pra desabafar e beber junto (maior erro ne, porque sointensifica a bad). Conheci pessoas que me fizeram bem em determinadassituacoes, ocasioes, mas, ao mesmo tempo, desestabilizaram-me e deram-me (eainda dao!) um trabalho enorme psicologicamente. Nos ultimos meses, tenhotrabalhado muito os meus sentimentos, mas quando sinto que evolui em algo, vemuma onda de realidade pra jogar na minha cara o que tenho dificuldade de enxergar.A vida me da tapas, mas eu faco questao de seleciona-los e esquece-los. Porque? A primeira resposta seria porque sou uma idiota; a segunda, porque temalgo que me prende, nao me deixa seguir. Voce, leitor, nao entendeu porranenhuma, ne? Vou explicar melhor (divago demais, eu sei). Eu cometo o mesmoerro varias (varias!) vezes. E isso tem uma explicacao. E eu saber essa explicacaoe permanecer repetindo o mesmo erro, e sentindo, consequentemente, sempre as
mesmasmerdas de sentimentos me faz muito mal. Uma coisa alimenta a outra, entende? Euja me sinto mal pelo sentimento, e me sinto mais mal ainda por permitir essesentimento. Eu nao me importo mais com quem ou com o que me deixaram na bad, euso estou mega cansada de me sentir um lixo. Estou cansada de me permitir isso.Completamente exausta psicologicamente.PS: Outro dia abordo o tema faculdade... Esse daivai dar desabafo-testamento =/
Ajuda. Preciso de ajuda. Ajudei tanto, fui forte, mas agora me sinto a pessoa mais sozinha, mais solitaria, mais vazia. A tristeza me corroi por dentro, me destroi. Eu cedi tanto a minha mao, pra nao te-la agora que preciso. Nao quero ser fardo, nao quero ser peso pra ninguem ter que carregar... quero ser companhia, quero ser querida. Quero ser amor. Amor que nao existe pra mim. Ha um tempo nao me sentia tao perdida, confusa... Eu sei que nao sou a melhor pessoa, eu sei que as vezes sou exagerada e sei que posso muitas vezes errar. Mas seria coincidencia alguem se afastar de mim mais uma vez? Nao bastou me chamar de egoista, a pessoa que mais o ajudou nas crises emocionais, existenciais, mentais... Teve que destilar todos os incomodos da vida, como se a minha existencia fosse mais um peso dificil de se suportar. Se o objetivo era me atingir, gritar por uma terapia, admito que deu muito certo. Dessa vez, nao ha razoes para culpar a propria personalidade. As palavras foram ditas com muita clareza, de um desabafo profundo e antigo. Tao pesadas que nao me atrevo a tentar diferente. Voce conseguiu, com elas, me aniquilar, reduzir-me ao simples "incomodo". Nao quero ser fardo pra ninguem. Ja disse e repito. Talvez eu seja o erro, talvez eu faca as pessoas se afastarem de mim, talvez eu devesse ser diferente. Eu nao nego meus defeitos. Mas nao quero mais ser peso pra ninguem. A dor de fazer mal a alguem que eu so quero o bem e muito maior do que o desprezo. Prefiro ser esquecida do que me sentir assim... vazia de novo. Meu corpo doi. Esforco-me para enxergar o horizonte. Meus sonhos desintegram-se com um simples toque do pesar. Sao friaveis ao tempo, ao vazio, ao abandono. E dificil andar. Carrego uma bagagem pesada, ardua de suportar, ardua de digerir. Mais uma vez, perco-me no caminho de volta. Minhas memorias tornam-se obstaculos, intercorrencias, atrasos... Quando acertarei os ponteiros do relogio da vida? Como farei do cair parte comum e inerente ao viver? Cansei de esperar por aqui. Vou ali criar meu tempo, meu espaco, minha vida... Quem sabe eu volte, quem sabe a gente se encontre por ai. Nao sei, ao certo, definir o que sinto. Tenho vontade de apenas desaparecer por alguns instantes, horas, dias... desaparecer. Ao mesmo tempo que quero a sua saudade, torco para nao te-la. Nao ter sua resposta poupar-me-ia tempo, energia, saude mental. Entrariamos novamente no eterno ciclo vicioso das conversas descompromissadas, sob a sombra dos sentimentos, e das minhas ideias fixas, felizmente, criticas. Sua saudade mata a minha saudade. E me mata. A sua indiferenca me mata. Ainda lembro quando disse que a indiferenca era um dos piores sentimentos que poderiam existir. Sabe como voce me trata? Indiferente. Lembra quando me disse o quanto que pessoas podem machucar outras quando se encontram mal resolvidas com relacoes passadas? Parece que voce realizou esse papel com sucesso. Sabe o que eu espero de voce? Nada. Nao espero mais nada. Nao posso esperar
mais nada. Voce conseguiu superar qualquer idiota que tenha passado por mim. Voce pegou a minha bondade, o meu amor e a minha preocupacao com o seu bem-estar e a sua saude e jogou sabe onde? Pensa num lugar podre... num lugar merda... foi num pouco pior que isso. Voce conseguiu despertar o meu lado mais escuro, o meu odio mais profundo. Parabens. Sabe o que eu queria de voce? Reciprocidade. Nao, nao estou falando de sentimentos profundos. Refiro-me a empatia. Enche a boca de conhecimento pra falar de empatia, mas mal sabe pratica-la. Enche a boca pra julgar e criticar, e o que voce faz? Faz melhor? Voce parou a porra do seu dia para desejar o meu bom dia? Parou pra saber se a pessoa que estava every fucking day preocupada com voce estava bem tambem? A "chatinha" compreendeu todos os seus momentos de "pseudo indiferenca", de antissociabilidade, ate perceber que "seus momentos" eram completamente seletivos para hora e pessoa. Obrigada, queridinho. Admito, ainda converso com voce querendo beijar sua boca. Mas quando leio nossas conversas, e me lembro da forma como me trata, da pseudo vontade de ter uma amizade real (porque ca entre nos, voce nao se esforca, amigo), me da vontade de literalizar Augusto dos Anjos. Nao sou sincera ao maximo com voce. Admito. Ainda tenho medo de estar te julgando da maneira errada. Mas depois de todos esses fucking days que me tratou com indiferenca, como se nunca tivessemos feito as putarias mais loucas, sem ao menos falar um oi de forma decente, fica bem dificil tentar te defender. O que me resta? Pena. Pena, porque voce se diz tao pronto, tao cheio de si, tao autossuficiente, mas se engana, se esconde debaixo de algo que te atormenta, que te perturba. Usa o seu incomodo como desculpa pra tudo. A sua vida nao se resume ao que voce tem. Voce nao se resume ao que voce tem. Concluindo, apesar de ter despertado o meu lado mais merda, espero que fique bem por ai. Longe de mim, de preferencia. Beijos a la Augusto dos Anjos. *Referencia:"Se a alguem causa inda pena a tua chaga,Apedreja essa mao vil que te afaga,Escarra nessa boca que te beija!"*