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Observei que varias postagens minhas foram em fins de anos... Intrigante, no inicio, esclarecedor depois.E. Socialmente somos obrigados a rever conceitos, erros, acertos, enfim, tudo. E um dos momentos que isso acontece e no fim de cada ano. E onde pesamos na balanca das emocoes as realizacoes e frustracoes.E a balanca pesa sempre pro lado negativo, no meu caso. Sorte sua, atraves do seu estilo de vida, se voce nao for assim. Ma sorte minha, porque sou assim.Penso em muitas coisas, minhas responsabilidades mudaram muito ao longo do tempo, e com trinta e cinco anos, me vejo com alma de mais de cem anos! Nao e facil carregar uma pessoa assim por anos, com caidas e recaidas. E olha, sinceramente, em todos os momentos tentei sob varios aspectos ver uma luz no fim do tunel. E errei muito, varias vezes, em acreditar em luzes, ideias, crencas, comportamentos... O resultado eu sinto na alma, registrado, e como bom Taurino, nao sera esquecido.O fim do ano na verdade nao significa muito, e so a corrente de pessoas emanando toda essa ideia de revisao, tudo dizendo que 'nao e facil mesmo, e voce nao atingiu muito'. E aceito isso.Ha uma grande excessao: sou uma pessoa que sente amor, isso nao duvido. Sao momentos unicos. Tenho quatro animais de estimacao e sao meus anjos particulares. Realmente, Deus colocou no meu caminho, e e onde mais acredito em Deus, ou outros caminhos ja teriam sido tomados.O excesso de palavras e o abuso dos posts. E a tentativa de fazer as pessoas sentirem o mesmo sentimento que me afoga. Peco desculpas, mas nao vou parar.Nao quero intrigar ninguem, tudo e escrito de forma expontanea e sem nenhuma revisao. E abrir, escrever e postar, sem olhar pra tras. Vamos ver ate quando. Depois de algumas palavras, nao digo que penso mais claramente. Isso tudo que disse hoje eu sempre soube.Fui infiel as pessoas. Fiz com que acreditassem em mim, mas nao existe 'mim'.Meu primeiro passo e esclarecer isso as pessoas que amo. Entender que elas nao precisam disso. E aceitar meu monstro particular.Se ainda existe esperanca? Posso dizer que nao. Mas ja ouvi dizer que existem milagres!Nao tenha compaixao, nao e verdadeiro. Nao se pode saber como e nao ter bracos se voce tem os seus. Voce teria uma ideia, mas nao sabe como e uma vida sem bracos. E na minha vida nao falta bracos. Falta perdao, falta aceitacao, falta esperanca. Se voce tem um destes motivos, entao nao e possivel entender o que e nao ter isso para outra pessoa.Nao posso viver de esperanca das outras pessoas, por mais que elas doem a mim isso.Preciso de um milagre, mais um...Preciso muito de um milagre.Preciso de um milagre por minuto, nao e pouco, nao e? "Nao me interessa quais os meios ou caminhos, somos resposaveis por onde estamos e pelo que somos". Estou usando esta frase pra mim, espero que saia algo pra voce.Hoje, em super estado de carencia identifico, completamente alterado por tres calmantes (veja posts anteriores) que exatamente meu maior erro sempre foram expectativas.Desde muito cedo
aprendi a criar expectativas em varias coisas ou setores. Aos sete anos, na primeira serie do ensino, eu ja era o melhor aluno, e conclui os onze anos (na minha epoca, hoje nem sei!) sendo assim. Isso gerou expectativas em mim e nas pessoas ao meu redor.Minha familia sabia que eu 'era bom', em tudo, praticamente. Socialmente excluido pelo excesso de peso (sim, cem quilos aos quatorze anos) e por outras minoridades (para outro post), quase ninguem soube o que se passava pelos meus pensamentos. E um ou dois anos atras, com meus trinta e tres ou quatro anos, meu grande psicologo disse: "mentes poderosas sao perigosas, e preciso entender e direcionar". Mas parei de ir, fui sempre um desleixo comigo mesmo, confesso.Minha mente poderosa investe em TOC, em ansiedade, psicose e afins. Bacana, nao e? Se voce me conhecesse, nao saberia, porque nao conto, e quando conto, ninguem acredita. Entao, bola pra frente.Tenho muito medo do meu condicionamento psicologico, essa rotina de revisoes que me fazem inseguro suficiente para nao querer mais passar por isso. Mente poderosa, rapida, vivida, pronta para produzir, com a mesma destreza e forca para destruir.Sou uma bomba relogio emocional ambulante, sem freios ou gatilhos, sabe-se la o que ha de vir.
Sinto gratidao. Muitas vezes, quase sempre. Mas sim, sou grato a Deus que deixa esse infame respirar. Sou grato as pessoas no geral, as que so passaram, ou ficaram ou me enganaram. Sou grato as experiencias que passei e pelas quais passo. So tenho receio de nao conseguir aprender com tudo isso.Se eu fosse um genio, nao teria esse blog. Estaria fazendo coisas mais uteis, como descobrindo a cura do cancer. Mas como sou um m*rda, uso o blog, simples!Ja tentei achar caminhos, e nao consegui.Mas amo algumas pessoas, inclusive as que nao sei se deveria. E sou grato a elas por me suportarem, ja deu pra notar que sou dificil, nao deu?Ha uns anos larguei tudo pra tras, uma familia derrotada, uma vida que nao significava muito para viver com uma pessoa que e uma pessoa! SIM, uma pessoa com qualidades e defeitos. Ja brigamos muito, ja amei muito, e acho que amo e brigo e amo por brigar e brigo por amar, confuso!! Fui traido e perdoei, nao so pra dar um down no orgulho, mas por ter 'coisas' agregadas ao relacionamento, alem do sentimento. Minha ideia sempre foi 'adaptar' essa pessoa, nao como um robo, mas tentar mostra um pouco dessa alma velha, e ver se criava alguma raiz.E hoje, sinto este amor como uma zamioculca, que quando cresce no escuro, fica alta com tronco fino. E quebra facilmente. Este escuro eu sempre acho que e o lado obscuro que meu parceiro faz questao de manter no relacionamento. E vejo como erro meu: errei tentando acertar, o que nao me atribui nenhum merito. Errei feio, errei por acreditar que seria possivel, mas depois de quatro anos juntos, ao menos eu dele, nao sei onde estou, no que devo confiar. Neurose? Juro que eu preferia que fosse! Mas esta pessoa nao se abre, e estou sem mais argumentos para conversar. Talvez as coisas se resolvam, e vao. Nao sei como. Mas ainda acredito no velho e bom amor, seja la o que for isso. Ja nao tenho mais parametros para analisar.Acho que atingimos mais um limiar nos ultimos dias, que e dormir sem abracar, sem dar 'boa noite'.E uma expectativa frustrada. Talvez escreva melhor em outros momentos. Eu fico em silencio, e ele reclama deste comportamento, mas e meu natural quando estou contrariado. Me desculpe. Tem coisa que leva tempo pra gente aprender, tem coisa que a gente ja nasce sabendo, e tem coisas que leva uma vida pra desaprender, e outras que nem imagino..Assim como quando a gente nasce, nossos instintos impressos em nosso DNA nos levam a primeira reacao, chorar. Quem nos ensinou que o desconforto deveria ser expresso com lagrimas? E porque nosso corpo nos leva a chorar diante as emocoes? E assim que funciona, tem coisa que a gente nasce sabendo, e nesta longa estrada da vida, outras a gente vai ter que se esforcar pra aprender.E e neste vai e vem que a vida se justifica no aprendizado. E se for pra ser assim, que seja entao. Nao ha outra maneira, nao seja aprender a
viver.Mas ha o cansaco. E nao consigo chorar!Como superar o cansaco?Meu mapa astral (pode rir!) diz que tenho falta de fogo, elemento que daria animo as coisas, me falta impulso, energia, e sobra preguica e desanimo. E a parte de vinte folhas que dei mais atencao, que nao achei que era baboseira.E a pressao? Me sinto pressionado a "lutar", e ligo o f*da-se as vezes, e outras, me ligo ao que me sustenta, por enquanto.Olha, meu assunto e recorrente, nao sei mais onde ir, o que pensar e o que fazer, e a insonia prejudica mais ainda. Outro assunto. Mas sou viciado em calmantes e nao durmo ha anos (de hoje, uns oito anos) sem eles.
Hoje acordei pensativa...Tive um sonho estranho a noite!As vezes fico lembrando de coisas passadas, vividas e imaginando como seria minha vida hoje se eu nao fosse mae...E eu chego a conclusao de que eu seria uma pessoa menos melhor, por nao saber o que e AMAR DE VERDADE!Desde o momento em que soube da minha gravidez, minha vida foi completamente transformada... o medo do desconhecido assombra a gente, medo de nao saber cuidar de um ser que depende exclusivamente de voce...Mas este medo torna-se pequeno diante da grandeza e pureza de um AMOR! Ao ver o rostinho da minha filha tive a certeza de um amor soberano, lindo e puro!Quando acordo triste ou pensativa, olho pro rostinho dela que me sorri e, ai..PARO E AGRADECO A DEUS! Agradeco pelo dom da vida, pelo dom de ser mae e por ter minha Heloisa!Sorriso que me aquece o coracao e me tranquiliza ao saber que tudo tem seu tempo e, que ela sempre estara comigo, independente do rumo que eu tomar!TE AMO, FILHA! VOCE E A MINHA VIDA! Meu Deus, quanto tempo nao escrevo aqui... nem sei por onde comecar!*A Helo ficou 2 semanas resfriada... nao teve febre, porem nao engordou e a pediatra achou melhor pedir exames de sangue e urina... fomos realizar os exames de sangue e quem disse que conseguiram tirar? Ela ficou tao nervosa, se debateu, chorou, berrou, perderam a veia e tentaram 3 vezes...e nada! Chorei, rezei, fiquei fora da sala, ai que sufoco... Esperei alguns dias e retornei com meu amigo irmao Mauricio, que segurou a ferinha e, gracas a Deus conseguiram tirar o sangue...dia 18 tem pediatra, tomara que nao de nenhuma alteracao!Mae sofre ne?* Nossa pipoca ainda nao estava propriamente "engatinhando", mas ia pra onde queria se arrastando, se jogando...e pra nossa surpresa essa semana ela comecou a engatinhar direitinho, ficou em pe apoiando no sofa e, eu simplesmente gelo toda vez que ela tomba aqui no piso de casa...porque de delicada minha filha nao tem nada!! rs! Parece um moleque! Ela se atira de qualquer lugar pra pegar o que deseja!*E por falar nisso ha algumas semanas levei 2 sustos imensos... Deixei a super pipoca na minha cama, cercada por travesseiros pra encher a banheira...quando voltei pro quarto enxerguei um travesseiro no chao e, ela deitada ao lado com seu amigo pato de pelucia nos pes, olhando pro teto e rindo, rindo, HAHAHA! Sai examinando a cria e, gracas a Deus nao tinha nada! Como disse meu amigo: ELA E NINJA! rs* No mesmo dia fomos jantar fora, colocamos a pessoinha no cadeirao e estou eu, conversando, alegre...quando menos espero a Heloisa se empurra pra baixo e vai escorregando! Pensei ter gritado SOCORRO, mas o grito deve ter ficado somente em minha memoria...consegui gritar pelo menos ROGER - o nome do meu marido e, ele saiu correndo pra me ajudar a resgatar a pipoca que estava quase no chao rs! Depois disso? Eu tive que CHORAR, chorar, chorar...porque dois sustos desses no mesmo dia, nao e brinquedo naooooooooo!!Vou pensar no que mais escrever, mas sei
Saude e a coisa mais importante nessa vida...isso e FATO e, nem deve ser discutido... Desde domingo a Helo nao esta bem... comecou com o nariz escorrendo, respiracao dificil! Segunda-feira passei na pediatra, ela examinou e ja passou um xarope. Ok... De Terca pra ca febre constante, uma febre que vem e vai embora depois do remedio, mas uma febre presente... Essa e a 2a vez que me sinto pequena, incapaz e com medo desde que tive a Helo... a primeira vez foi logo depois do parto, quando precisei ser internada por conta de uma tromboflebite na perna. Fiquei 4 dias longe da minha filha, vendo suas fotos no final de cada dia e, ali eu soube que ja nao era mais a mesma Thaiana de antes... Essa semana me senti apavorada quando tirei ela do berco pra amamentar e ela estava queimando em febre (39o)...E tenho tentado aguentar a semana, as noites quase nada dormidas, a preocupacao constante e a angustia no meu coracao. Mas hoje foi o meu limite! Antes do almoco ela teve outra febre e, decidi dar um banho pra leva-la ao pronto socorro. A hora do banho aqui em casa e super divertida, sim ela ama tomar banho, sempre faz farra! Mas esse banho foi horrivel, dolorido, cheio de choro e um corpinho arrepiado de frio...chorei junto, troquei ela chorando olhando pro seu rostinho abatido, doente... Parece drama ne? Desculpem, mas foi tudo o que senti e, quem e mae sabe do que estou falando. Pra quem tem seu filho super saudavel, a primeira doenca tem um impacto forte na nossa alma! A medica diagnosticou uma rinossinusite, passou antibiotico e, provavelmente ela ainda tera febre ate domingo! Se Deus quiser ela ficara bem logo e, eu terei de volta minha menina espoleta, de olhar vivo, esperto e sapeca! Beijos de uma mae que ama e, que daria toda saude do mundo pra sua filha nesse momento! As vezes eu me pergunto se alguem, alem da minha comadre amada, le meu blog rs!Eu sigo varios blogs de mamaes e me divirto muito, porque na maioria os filhos ja sao mais crescidinhos e vivem soltando suas rapidinhas, morro de rir...Ja o meu blog acaba sendo destinado a desabafos meus, porque a minha pipoquinha ainda nao fala e, eu fico imaginando as rapidinhas que ela soltara logo mais...rs...mas nao tenho pressa nao! Acho que cada fase tem sua delicia e terror rs!Apesar que nossa Heloisa ja solta varios: lalala, mamama (a primeira palavra dela sera mamae ou mamao, tenho certeza rs) e mais tantos barulhinhos lindos!Olhem como minha pequena capotou duas vezes no sofa:Isso e jeito de dormir?Ahh li em varios blogs posts de papais!! To tentando convencer meu marido a escrever sobre como e ser pai...confesso que fico curiosissima pra ler algo escrito por ele =)Boa semana pra todos!!Beijos Ola pessoas queridas!Vivo desabafando no meu blog, mas lembrei-me hoje de que nunca postei uma poesia... entao lhes apresento com muito orgulho, uma escritora que amo/adoro FLORA FIGUEIREDO:Licao de CasaVoce tampa a panela,dobra o avental,deixa a lagrima secar no arame
do varal.Fecha a agenda,adia o problema,atrasa a encomenda,guarda insucessos no fundo da gaveta.A ideia e tirar a tarja pretae por o dedo onde se tem medo.Voce vai perceberque a gente e que faz o monstro crescer.Em seguida superar o obstaculo,pois pode-se estar perdendoum espetaculo acontecendo do outro lado.Atravessar o escuroate conseguir tatear o muro,que e o limite da claridade.Se tiver capacidade para conquista-la,tente rete-la o mais que puder.Ha que ter habilidade, sem esquecerque a luz e mulher.Do inferno assim desmascarado,e hora de voltar.Nao importa se e caminho complicado,se a curva e reta,ou se a reta entorta.Voce buscou seu brilho, voltou completa;jogou a tranca fora, abriu a porta.Amor a Ceu Aberto, Editora Nova Fronteira, 1992 - Rio de Janeiro, BrasilEspero que tenham gostado!!Beijos e um bom restinho de final de semana =)
Como nao tive tempo de vir aqui antes, estou escrevendo agora (minha pipoca esta dormindo bem gostoso!)Dia 06/03 fez 1 ano que estou morando com meu amor! E como o tempo voa, ne?Eu estava gravida da Helo e, nossa filha ja esta com 7 meses!!Lembro do medo do desconhecido: ser mae, esposa, dona de casa... mas Deus da forca pra gente conseguir enfrentar e superar!Cada dia e um desafio, uma luta...mas o que importa mesmo e que o Amor que nos une e soberano, ha muito respeito, companheirismo, apoio e confianca! Tem algo melhor que isso? Nao, nao tem mesmo!!Como diria Engenheiros do Hawaii:...E eu perdi as chaves Mas que cabeca a minha Agora vai ter que ser Para toda a vida!!!E que seja pra toda vida nosso amor!! =)Te amooooooooooooooooooo, amor!!Beijos Quer uma festa LINDA na porta da sua casa de graca? A Karen Ayars te da!http://www.karenayars.blogspot.com/Que perdicao!! Voce nao vai ficar de fora, vai??? Filha, voce fez 1 aninho e eu nao escrevi aqui... O que dizer?Deus me deu o melhor presente desse mundo: VOCE! Desde o momento em que soube da gravidez minha vida foi transformada! No dia 30/07/2010 as 23:09hs vi seu rostinho pela primeira vez, confesso que eu nao tinha forca pra chorar, mas naquele momento senti o amor mais puro, mais intenso, mais sublime!! Desde entao me cobro e me desafio diariamente, pois tudo o que mais quero e necessito e cuidar bem de ti, te guiar num bom caminho, te ensinar valores preciosos, te amar sem medida! Eu nao sei o que seria dos meus dias sem a sua presenca, sem o sorriso, sem o seu jeito moleca e terrivel de ser! Que graca teria a minha vida? NENHUMA!!! Por voce eu me reinvento todos os dias, cresco, aprendo e amo incondicionalmente! E tudo o que estou escrevendo neste momento pode ser resumido na seguinte frase: "O amor de mae e o combustivel que capacita um ser Humano comum a fazer o impossivel." (Marion C. Garretty) OBRIGADA FILHA!! OBRIGADA POR ME TORNAR CAPAZ DE FAZER O IMPOSSIVEL TODOS OS DIAS SE NECESSARIO! AMO VOCE COM TODO MEU CORACAO!! Beijos,Mamae Gente, olha que sorteio mais deliciosooo! Eu to participando e voces????Inventando com a mamae: Sorteio de Natal: Pinheiro Ferrero Rocher: Aqui em casa somos fas desses chocolates pra la de deliciosos, Ferrero Rocher. Ate temos uma relacao mais profunda com eles que eu vou cont... Help!!Estou enfrentando o primeiro resfriado da Helo!! Nesses 7 meses ela nunca teve uma febre, pra sorte e ao mesmo tempo desespero pela inexperiencia dessa mae de 1a viagem...O nariz esta escorrendo de vez em quando com aquela melequinha bem melequenta!To colocando rinosoro, limpando o narizinho, dando bastante agua e suco de laranja...Alguma mamae tem mais alguma sugestao pra mim?????Beijos I did it for me. I liked it. I was good at it. And...I was... really... I was alive. Walter White "I want this." - Walt"Then do it yourself" - JesseQuem acompanha o twitter ouqualquer outra rede social, sabe o quanto Breaking Bad foi discutida,comentada, elogiada, criticada nesses ultimos dois meses.
de Deus que guia a jornada de Walt. Pode ser amao de Gilligan, ou a sorte a que Jesse se refere alguns episodios atras. Imaginoque devera irritar os que pedem realismo;- O plano de deixar dinheiropara seus filhos atraves dos ex-socios e uma dessas solucoes criativas parasituacoes impossiveis que sempre me fascinou na serie. E claro que dara certo.Badger e Skinny sao perigosos;- E uma forma de redencao,mas Walt precisava assumir para Skyler o que ja sabiamos. Foram cincotemporadas de negacao, foi tocante e imagino que isso fez com que ele salvasseJesse. Ta, ve-lo como escravo deve ter contribuido tambem;- A despedida de Holly e departir o coracao;- Jack tem um final parecidocom o de Hank: um tiro na cabeca enquanto falava (oferecendo dinheiro que o proprio Waltofereceu em vao pela vida do cunhado);- Walt matou Krazy-8 naprimeira temporada da mesma forma que Jesse mata Todd agora. O que foi o iniciopra um, e o final pra o outro;- Minha principalcuriosidade era sobre o fim entre Walt e Jesse. Parece cliche, mas e muitoapropriado (e bonito) que Walt morra no laboratorio, se despedindo do que lheera tao importante, com o reflexo de sua imagem semelhante a Heisenberg. Melhor ainda que Jesse tenha a oportunidade de mata-lo e naoo faz: Walt pede pra que o mate e Jesse cumpre sua promessa de nunca mais fazero que Mr. White mandar.Fiquei com uma duvida emrelacao a troca final de olhares entre os dois: Jesse escutou a conversa deWalt ao telefone sobre a ricina? Primeira coisa que pensei foi que ele soentendeu naquele momento que Brock nao foi vitima do veneno, mas nao faz muitosentido (ser envenenado por uma planta da na mesma, nao?). Fato e que aexpressao de Aaron Paul pareceu uma especie de entendimento ou perdao.Revisitarei o final quando aserie deixar de ser o assunto do momento e os animos se acalmarem. Helio Florestwitter.com/helioflores
I did wrong. I...Imade some terrible mistakes. But the reasons were always... Things happened that... I never...intended. Walter WhiteDepoisda possibilidade de ser preso, e da fuga apos todos ao seu redor passarem peloinferno, e hora de acompanharmos como e viver apos a tragedia. Granite Statemostra mais uma possivel conclusao pra serie, sendo o terceiro episodioconsecutivo em que a jornada de Walt poderia se dar por encerrada, e de umaforma pior do que vista anteriormente. Aparentemente tudo de ruim ja foimostrado, exceto pela morte.Eum episodio com uma divisao bem clara: o inferno particular vivido pelo protagonista,e o inferno que ele deixa para sua familia e Jesse na forma de Jack, Todd eLydia. De um lado, a total impotencia de quem sempre conseguiu planejar algo, eagora sequer consegue completar uma ameaca (sua tentativa de intimidar Saul eidentica a de Live Free Or Die, agora interrompida pela crise de tosse), que naoencontra utilidade para a vestimenta de Heisenberg e a unica coisa que podefazer com seu dinheiro e pagar por companhia. Do outro, o mal encarnadopresente nas vidas de Jesse e Skyler.Confessoque nao sei muito bem o que pensar de um grupo de nazistas fazendo as coisasmais terriveis na reta final da serie. E compreensivel a presenca de umantagonista, de alguem que nos faca torcer pelo personagem principal e que nosrenda alguma catarse quando ele conseguir sua vinganca, mesmo que Gilligan jatenha deixado claro que Walt nao tera nenhum tipo de redencao. Mas tambem meparece um pouco fora do tom, talvez um pouco diabolico demais, que faca parte desua punicao ter se envolvido com os tipos mais frios e crueis que se poderiater mas devo dizer que acho excelente a sequencia em que o grupo ri do videode Jesse, enquanto este chora ao falar sobre a morte de Gale; e como se fossemretratados ali os fas que ridicularizaram o personagem pela sua fase depre, enao tenho duvidas de que Jack e amigos odiariam Skyler caso assistissem aserie.Poroutro lado, o episodio deixa evidente que o grupo de Jack e so um sintoma de ummundo ja doente, numa visao que, se nao e positiva, e bastante coerente com oque a serie sempre foi: ninguem presta, pois Lydia e tao cruel quanto osnazistas sugerindo a morte de Skyler; o homem que muda a identidade de Walt negociasua companhia (10 mil, sim, mas so por uma hora); seus antigos socios da GrayMatter fazem doacoes e mentem sobre sua participacao na fundacao da empresapara que as acoes nao sejam desvalorizadas. O individualismo e o Deus-dinheiro saoresponsaveis pelos atos mais despreziveis e egoistas. Uma visao de mundoinfelizmente pouco explorada pelas discussoes atuais sobre Breaking Bad, queparecem se resumir a uma analise de carater e personalidade do protagonista e seupapel real na narrativa (heroi, anti-heroi, sociopata, incompreendido, monstro,etc), alem de tentar atribuir culpa aos personagens pelos eventos que nostrouxeram ate este final. E se esta e essencialmente a historia de Walter White(e e ele quem traz todos para o olho do furacao), ha culpa pra todo mundo.Jesse sofre as consequencias por nao aceitar plenamente as regras do jogo quedecidiu participar, e Skyler