thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
literalmente me dando o maior apoio, segurando minhas costas. Thais na lateral pondo bolsinha quente na lombar. Dra. Carol e Juliana na minha frente, sentadas no chao, avaliando a descida da bebe e monitorando seus batimentos cardiacos. E a essa altura a pediatra la sentadinha na sala esperando Ana Luiza chegar.Elas comecaram a achar que Ana Lu viria so depois da meia-noite e ate brincaram comigo que, nascendo em 05/05/2015, todos achariam que foi cesarea eletiva.Mas eu nao aguentava mais e decidi que seria dia 04/05 mesmo e entao resolvi mandar ver no expulsivo. Antes estava me contendo, porque sentia, alem de uma cabeca no meio da bacia, como se tivesse um cocozao pindurado. Nao queria fazer coco ali... E elas me assegurando de que nao havia coo nenhum...Alem disso, o expulsivo sempre foi a fase da qual eu tive mais medo. Tinha medo da dor de sentir o perineo lacerando, caso fosse lacerado. E, pior, tinha medo de ter que ser feita uma episiotomia (corte do perineo para a cabeca do bebe passar).Enfim, desencanei do coco e de me conter. E comecei a gritar feito louca a cada forca que fazia. Nao sei quantas vezes tive que fazer. Foram varias. Por um espelhinho Rick e eu iamos vendo a cabecinha surgindo. E ja nos surpreendermos ao ver que o cabelinho era escuro, nao loirinho.A Dra. Carol me perguntava se eu sentia o circulo de fogo, que e como as parturientes descrevem a dor ardencia no perineo que sentem nessa fase, mas eu nao sentia nada, alem da dor na lombar. E isso me dava a impressao de que nao estava rolando...E quando eu ja nao achava mais que seria naquele dia, rs, as 23:19 Ana Luiza nasceu!Nem chorou. Estava super acordada, com os olhoes abertos. Ali estava a minha branquela, que no fim das contas branquela nao era.Estava toda melecadinha e foi colocada nos meus bracos. Com a ajuda de todos fomos nos deitar na cama para esperar o cordao parar de pulsar e a placenta nascer tambem. Fomos ela, eu, e o cordao ainda nos ligando por dentro. Deitei, ela deitou sobre mim, fomos cobertas e assim ficamos por um tempao. Ela ate mamou. Mas antes passou uma meia hora so me olhando fixamente, com os olhoes bem abertos.Quando o cordao parou de pulsar, Rick cortou. E dali a pouco, numa contracao, a placenta nasceu. Nem olhei, mas me pareceu grande, molenga e viscosa. RsTive 2 leves laceracoes, as quais segundo a medica nem estavam sangrando, mas mesmo assim fui suturada. Sinceramente nao senti nada.Na terca e na quarta estava com uma dorzinha nas costas, no local da aplicacao da analgesia, um pouco de desconforto para sentar, rs, e com uma sensacao de ter feito umas 5 horas seguidas de academia... Fora isso, ja estava faceira me movimentando bem para la e para ca.Hoje que estou editando este post, uma semana apos o parto, ja esta tudo bem. Nao sinto nadinha na regiao pelvica e em nenhum outro lugar e ja ando bem serelepe pela casa e pela vida.Antes de
engravidar eu nao manjava nada de parto e so achava muito estranho tantas mulheres "terem que fazer cesarea". Para mim nao fazia sentido tantas mulheres terem algum problema para parir (bebe grande, quadril estreito, sem contracao, sem dilatacao, etc). Como e que a humanidade teria sobrevivido por tantos seculos antes do advento da cirurgia cesareana?E achava mais estranho ainda as cesareas agendadas (eletivas). Sempre me pareceu muito frio e impessoal escolher um dia e decidir que ali o bebe teria que nascer. Era como, sei la, marcar o cabeleireiro...Por outro lado, sempre pensei no parto normal como algo assustador, doloroso, sofrido e que machucaria, pois este e o modo como a nossa sociedade nos coloca a questao.Quando engravidei e comecei a pesquisar o assunto a fundo entendi a industria e as razoes economicas (para os medicos e hospitais) da cesarea e a onda de amedrontamento, intimidacao e mitos que se colocou na cabeca das mulheres para que elas nao quisessem ou nao se sentissem capazes de parir seus bebes.Descobri tambem que o parto normal era muito mais seguro (sim, por incrivel que pareca) e muito mais saudavel tanto para a mae quanto para o bebe. Descobri o parto humanizado. E decidi que era o que queria para mim e para AnaLu.Tive medo, principalmente no final, muito medo. Tive medo de nao aguentar e desistir. Mas quando a coisa comecou, por mais que doesse, me senti capaz de dar conta. E dei.Hoje me sinto feliz porque pude estar disposta para cuidar da Ana Luiza logo que ela veio para meus bracos. E me sinto orgulhosa e forte de ter encarado.Nao trocaria um parto normal por uma cesarea nunca. E nao me arrependo absolutamente de nada. A dor e intensa, mas e possivel enfrentar. E depois que passou, passou.E, por fim, devo dizer que foi tudo tao, mas tao certinho que ate o dia em que ela nasceu foi o idela. Nao so pelo que ja comentei, como tambem porque encaixou direitinho a quantidade de dias da licenca paternidade do Rick nas ferias que ele havia marcado para poder ficar conosco - as quais teve que marcar no escuro, ja que nao saberiamos quando a mocinha viria.
Sempre ouvimos a expressao "dormi como um bebe" pra descrever um sono longo, tranquilo e profundo. E dai crescemos imaginando que os bebes sao seres que dormem quase o tempo todo, despertando apenas para mamar.Entao parimos e descobrimos que o nosso bebe nao dorme como um bebe. Ele reluta para pegar no sono, tem um sono barulhento e agitado, desperta com sons que nem os caes sao capazes de ouvir e demora muito a voltar a dormir, se e que volta.Depois descobrimos que o nosso bebe nao dorme como os outros bebes. E que os outros bebes, eles sim, dormem como bebes de verdade. Todos os bebes de todas as maes que conhecemos dormem a noite inteira desde a primeira semana de vida.Entao esta resolvido o misterio: a culpa e nossa. Estamos pondo pra dormir muito cedo. Ou muito tarde. Estamos deixando o bebe fazer sonecas muito longas durante o dia. Ou nao estamos permitindo que o bebe descanse o suficiente de dia e isso atrapalha o sono noturno. Com certeza o leite materno e o problema chave. Ele pode ate estar engordando e crescendo, mas, mesmo assim, sem duvida, o problema do sono e fome.Bebe tem que ser posto ainda desperto no berco e aprender a adormecer sozinho, nem que leve horas, chorando. Ou, na verdade, bebe tem que dormir com os pais para se sentir seguro e protegido; cama compartilhada e a resposta.Depois dos 3 meses as colicas, que ele tem sempre e por culpa do que voce comeu (porque toda vez que o bebe chora e colica), passam o sono melhora. Nao, depois dos 6, quando ele iniciar a introducao alimentar. Na verdade, quando comecar a andar e gastar energia. Ou talvez depois dos 12 meses. Certamente depois dos 18. Sem sombra de duvidas quando passar a ir pra escolinha.O sono ainda nao melhorou porque aos 4 meses existe um pico de desenvolvimento. Aos, 6, um salto de crescimento. Depois vem outro pico, e entao outro salto, e outro pico, e novo salto. Saltos se intercalam com picos; picos sao sucedidos por saltos. Mas eles so acontecem com o seu bebe, pois, lembre-se, o dos outros dorme que e uma maravilha.Sao meses e meses voce sendo culpada, voce se culpando; voce sendo comparada, voce se comparando; voce tentando todas as tecnicas e taticas e percebendo que as vezes elas funcionam, as vezes nao. Voce estudando todas as teorias e justificativas e descobrindo que as vezes elas se aplicam, as vezes nao.Apos meses de tortura emocional, vem voce se resignando, percebendo que estrategias que nao funcionam sempre, na verdade nao funcionam; que explicacoes que nao sao certas sempre, na verdade nao explicam. E voce vem percebendo que com o tempo a situacao vai mudando, vai melhorando. Com o tempo. Aos poucos (bem aos poucos). Com algumas pioras eventuais de vez em quando.E entao voce entende: nao ha explicacao para o problema do seu bebe e a unica solucao e o tempo. Quando o seu bebe deixar de ser um bebe, provavelmente enfim ele dormira como um bebe. Como o bebe
dos outros, de todos os outros, dorme desde que nasceu.Voce nunca sabera o porque.Daqui uns anos voce nem mais se lembrara disso e talvez ate dira a outras maes que o seu bebe nunca deu muito trabalho para dormir.E o ciclo de angustia e culpa de outra mae se inicia.
Eu tenho um parente arrogante, petulante, explosivo, egoista, que gosta de brigar e que nas brigas gosta de humilhar as pessoas. Na verdade eu tenho mais de um parente assim, embora haja um que e mais "assim" que os outros. Sao pessoas com atitudes que considero muito escrotas e que em geral dao asco em mim.Houve uma vez em que ouvi o "mais mais" dizer, com sinceridade dolorida, que se odiava quando fazia aquelas coisas e que desejava ser outra pessoa, mas nao conseguia. Aquilo me encheu de piedade infinita. Que dor se saber tao errado ao ponto de querer ser outra pessoa. E que dor maior ainda em saber nao pode-lo ser.Acontece que, ao que parece, ha um pouco dele - e dos outros parentes - em mim.Quando ouvi aquilo e experimentei aquela empatia piedosa eu era uma adolescente e, prepotente como e de costume da idade, minha compaixao era acompanhada de um sentimento de superioridade. Como todo adolescente, eu me sentia se encaixe naquele contexto familiar, um universo a parte.E toda aquela minha compaixao durou pouco. Durou tanto quanto aquela lucidez de auto percepcao do meu parente, a bem da verdade.Mal sabia aquela adolescente que na vida adulta experimentaria tantas vezes a mesma sensacao. E numa coisa pelo menos aquela adolescente tinha razao: doi mesmo.Doi perceber, pensar, sentir e agir de forma alterada com frequencia. Doi saber que suas acoes ou reacoes sao desproporcionais e intempestivas. Doi, enfim, se perceber uma pessoa escrotinha.E, pior do que escrotinha, uma escrotinha incompetente, frustrada em todas suas reiteradas tentativas - pois, acreditem, ela tenta - de ser diferente.Perto do que eu escrevo agora tudo que escrevi antes parece hipocrisia. Mas nao e. Eu sou sim uma pessoa, via de regra, feliz. E isso tem a ver com uma das minhas poucas qualidades, que e a de tentar valorizar as coisas boas que aparecem pelo meu caminho e ser feliz com o que tenho.E por isso tenho que ser feliz comigo desse jeito que sou, afinal e "o que tem para hoje". E, considerando a minha total incompetencia em evoluir, e o que tem pelo resto da vida.Mas se eu pudesse, sim, eu gostaria de ser outra pessoa. Nao de estar em outro lugar, de ter outro marido, outros amigos, outros empregos - outra familia com certeza sim -, mas de ter outra personalidade. Nao de ser outra por fora, ao contrario do que sentem varios albinos, mas de ser outra por dentro.E eu tinha razao, doi mesmo, e nao e pouco, querer ser uma pessoa diferente.Infelizmente o reconhecimento e o verdadeiro arrependimento nao implicam em imediata evolucao e nao evitam a reincidencia.De qualquer forma, nao quero que sintam por mim o que senti pelo meu parente. Que fique claro que este e um desabafo de autodecepcao, nao de autopiedade.Daqui a pouco passa, porque nao tenho vocacao pra tristeza. E daqui a pouco volta, porque este sentimento e recorrente, como o sao meus erros.So quero deixar registrada minha auto insatisfacao, para que fique claro para quem acha que me sinto superior sob qualquer aspecto
e em qualquer momento, o que e justificado pela minha postura impertinente, que eu, no fundo, nao me acho nada e em nada melhor que os outros. Estou longe de ser melhor que muita gente, sou pior em muitos pontos e tenho plena consciencia disso, o que talvez ja me seja um bom castigo.Enfim, haja reencarnacao para mim... Ainda terei que conviver muito comigo.
Como muitos sabem, participo de uma comunidade de albinos no Facebook, cuja versao original surgiu em 2005 no Orkut. Pelas comunidades fiz muitos conhecidos albinos virtuais e alguns amigos reais.Na epoca em que comecaram os "encontros branquinhos" era bastante comum as meninas albinas comentarem sobre os meninos albinos. Alguns deles faziam bastante sucesso... E eventualmente alguem ficava com alguem, como e de se esperar em qualquer grupo social em que interajam pessoas de sexos opostos.Mas eu, que ate entao so tinha como referencia de albinismo meu pai e seus dois irmaos, acabava associando os rapazes albinos a ideia de familia e ate comentava com as meninas, por conta disso, que jamais ficaria com um albino.Hoje namoro um albino. Mas a verdade e que nao namoro um albino.Namoro um rapaz que conheci na comunidade e que foi somente meu amigo durante quatro anos. E um amigo com quem sempre senti prazer em conversar e a quem sempre admirei pelo modo de pensar e de se expressar, com humor sutil, divertido e inteligente e opinioes e conselhos sempre logicos, maduros, ponderados e sensatos - e que agora deve estar todo envergonhado com esse post.E bem verdade que talvez so tenhamos nos conhecido por causa do albinismo, mas nao foi por causa dele que nos tornamos amigos e tampouco namorados. Alias, considerando a visao que eu tinha dos rapazes albinos, daria ate para dizer que foi "apesar dele", rs.Muitos rapazes albinos (e talvez algumas mocas tambem) la na comunidade do Face parecem acreditar que "e mais facil namorar uma pessoa igual a voce". Mas ser igual por fora nao significa ser igual por dentro. Ainda que sejamos todos albinos e tenhamos enfrentado dificuldades similares, cada um as absorveu e as internalizou de uma maneira. E cada um assumiu um tipo de postura frente a essa parte da vida.Esses rapazes (e talvez as mocas) podem pensar tambem que "e mais facil ser compreendido por alguem que e parecido com voce". E de fato outro albino compreendera todas as dificuldades e aflicoes relacionadas a questao do albinismo com mais facilidade que uma pessoa nao albina, por motivos obvios: ele tambem vive aquilo. Entretanto, nossa identidade nao se restringe a "albino", nossos medos e anseios nao estao ligados so ao "albinismo" e nossos carater e valores foram construidos nao so em cima da condicao albina, mas de toda a condicao social, financeira, ambiental, familiar e estrutural em que crescemos. Assim, embora uma pessoa seja parecida com voce fisicamente e por isso possa compreender suas limitacoes fisicas, nada garante que ela sera capaz tambem de compreender seus dilemas morais, emocionais e espirituais, ou seus problemas familiares.Por isso volto a dizer que nao namoro um albino. Namoro um cara que e muito parecido comigo na forma que ve e interpreta o mundo, embora seja bem diferente de mim na forma que interage com ele, Namoro um cara que definitivamente - e felizmente - nao e "minha alma gemea", porque, embora seja muito parecido comigo em valores, e muito diferente de mim em personalidade; nao possui defeitos que eu possuo e
tem qualidades que eu gostaria muito de ter.E alem disso tudo ele e albino, como eu. E talvez eu deva dizer "ainda bem", pois pode ser que de outro modo nao nos encontrassemos nessa vida... Nao sei.O que eu sei e que eu nao namoro um albino. E que eu estava certa ao dizer que jamais namoraria um albino. Porque eu jamais namoraria alguem cuja primeira caracteristica que eu lembrasse fosse uma relacionada a aparencia fisica.Na verdade, eu so namorei esse rapaz porque me esqueci de relacionar a ideia de homem albino com pai e tios. E isso so aconteceu porque eu esqueci que ele era albino. E esqueci que eu era tambem. E isso porque, depois de um tempo de convivio, voce olha para a pessoa e o que ve sao outras coisas. Se nao ha outras coisas a serem vistas - e outras coisas a serem compartilhadas - nao e identificacao fisica que vai assegurar harmonia espiritual entre os dois.Na verdade eu so lembro que somos ambos albinos quando - o que e muito frequente)- alguem nos pergunta se somos irmaos... Um dia ainda respondo essa pergunta com um: "Sim; e namorados tambem"!
Ser mae e um mundo de coisas, sentimentos e sensacoes varios, alguns maravilhosos, outros horrorosos, muitos contraditorios, se contradizendo e atuando simultamente ate.Mas hoje me dei conta de que um deles, a felicidade, e muito bom e muito facil de se sentir. Hoje percebi que ser mae e conhecer a real sensacao de sentir felicidade nas pequenas coisas.Sempre fui uma pessoa do tipo passional e que, portanto, se empolga e se alegra por pouco (assim como tambem se revolta por quase nada, rs), ate com coisas que nem me dizem respeito diretamente.So que aquilo la era alegria: ficar euforica, com vontade de dar pulinhos, por algo simples.O sentimento do qual falo agora e felicidade, nao alegria; e aquela sensacao de inflar o coracao e o sentir tomado por prazer e paz simultaneamente.Nesse final de semana ocorreram duas coisas totalmente irrelevantes para a sociedade e para o universo, porem muito significativas para mim. Uma ruim, que foi a Ana Luiza ter tido constipacao intestinal e sofrido de madrugada com gases (madrugada em que sofremos todos por aqui). Outra fofinha, que foi Ana Luiza ter se apaixonado pelo brinquedo da bebe de uma vizinha. Pegou a bonequinha de pano da Dora Aventureira emprestada e nao quis mais devolver; passou o domingo afeicoada e agarrada a boneca.Na segunda passei a manha aflita, ate receber a noticia de que Ana Luiza tinha feito coco. Depois passei a tarde preocupada, vagando de loja em loja e de camelo em camelo na 25 de Marco atras de uma bonequinha igual aquela da bebe da vizinha, ate poder respirar aliviada por encontrar.E hoje de novo Ana Luiza passou o dia sem fazer coco, deixando meu coracao ressabiado ate que enfim, de noite, a paz de espirito veio em forma de fralda carregada.A sensacao que tive ao encontrar a bonequinha da Dora Aventureira para comprar foi indescritivel e muito profunda. Fiquei verdadeiramente tao feliz que acho que contei o causo umas trocentos vezes, para todas pessoas do trabalho. Todas devem ter me achado louca. Ou boba.E hoje, olhando para aquela fralda cheinha de coco, me dei conta de que estava sentindo de novo aquele sentimento gostoso, tranquilizante e pleno. Eu estava verdadeiramente e profundamente feliz por causa de um coco.E no dia anterior eu havia estado verdadeiramente e profundamente feliz por causa de uma bonequinha de pano bilingue, como se nao pudesse haver nada mais realizador nesse mundo do que encontrar aquele brinquedo.E realmente a felicidade nas pequenas coisas, nao e?E a felicidade de pensar na felicidade da minha pequena. Minhas amigas mais proximas sabem, meu marido certamente desconfia e quem leu algumas postagens aqui deve logo ter suposto que eu passei um bom tempo desde o nascimento da Ana Lu odiando ser mae a maior parte do tempo, me sentindo desalojada da minha vida anterior e mal alocada na minha vida nova, deslocada na funcao de mae. As amigas muito muito proximas sabem, inclusive, que cheguei a me arrepender de ser mae.Hoje nao me arrependo de ter dito isso a elas, pois era o que eu realmente sentia e,
se eu nao verbalizasse, nao confessasse isso para alguem, seria como se o sentimento nao tivesse sido admitido, entao nao poderia ser resolvido.Tambem nao me arrependo de ter sentido, pois sentimentos fogem ao nosso controle e a nossa capacidade de ser racional; sao guiados por hormonios ou pelo subconsciente. Ate hoje nao sei bem qual deles guiou o meu, mas acho que o medo (do desconhecido e de falhar) teve grande peso sobre mim. Puerperio? Egoismo? Covardia? Nao sei e tambem ja nao me importa. Aquela pequena pessoa rolica, de cachinhos dourados e olhos cor de piscina foi aos poucos voltando pra dentro de mim (se enfiando no meu coracao - diriam os romanticos -, se alojando na minha mente - diria eu). E hoje a ocupacao esta completa. Ana Lu esta toda em mim e por isso eu sou toda dela.Sabe quando voce pensa numa pessoa o dia inteiro e dificilmente consegue se concentrar tanto em outra coisa a ponto de a esquecer de verdade? Sabe quando voce acabou de se despedir da pessoa e ja sente saudade?Sabe quando seu assunto predileto e a pessoa e basta alguem dar uma brecha para voce desandar a falar dela loucamente? Sabe quando tudo que voce ve te faz lembrar da pessoa?Sabe quando tudo que voce pensa em fazer e para agradar e ver a pessoa feliz?Sabe quando isso chega no nivel de possivelmente as outras pessoas te acharem muito chata?E isso. Estou apaixonada! Ser mae e isso. E estar apaixonada (com tudo de bom e de ruim que este sentimento desperta) pelo resto da vida.
Em marco de 2013 casei, para surpresa de algumas pessoas, especialmente as do meu passado mais longinquo, que sempre acharam que eu fosse contra casamento.E em meados de novembro de 2014, se nao me engano, tornei publica minha gravidez, para surpresa creio eu destas mesmas pessoas - e talvez d algumas outras -, que achavam que "a Luciana nao gosta de crianca, nao leva jeito para mae".So porque nunca fui aquela garota que desde novinha ficava falando que se casaria e teria tantos filhos, que ficava fantasiando com o dia do casamento, com marido, se derretendo quando via uma criancinha, e que era bem focada nos planos para si de formacao e emprego, logo achavam que me conheciam e poderiam me rotular e definir: nao sonha em ser esposa e mae.E nao sonhava mesmo. Nao porque nao quisesse, mas porque nao poderia colocar como objetivo de vida algo que nao dependia so de mim. Ainda mais algo que eu considerava que so deveria ser feito se fosse com certeza e com verdade, nao para seguir o protocolo social.Achavam que eu era contra casamento, quando na verdade sempre fui contra o modo fantasioso como o casamento e visto e o modo irresponsavel como ele e praticado. E creio que a mesma observacao vale para a questao da maternidade.Engracado terem me achado a moderninha independente individulista e talvez ate fria, quando na verdade eu sou uma pessoa muito conservadora. So me csaria tendo a conviccao de que as chances de me arrepender e me divorciar seriam minimas. E so teria um filho se estivesse casada e com um relacionamento sincero, estavel e feliz, alem de ter condicoes financeiras para cuidar dela, porque jamais colocaria uma crianca no meio de uma situacao conflituosa ou de inseguranca, fosse financeira ou emocional.Achavam que casamento e filho nao eram importantes para mim. Pelo contrario. Sempre considerei coisas tao importantes que, se nao fosse para fazer do jeito que eu considerava certo e responsavel, preferiria nao fazer. Preferiria ficar sozinha e tentar ser feliz assim do que sair por ai tomando decisoes tao importantes com leviandade, ansiedade ou por pressao social, ocasionando a minha infelicidade e a alheia, especialmente a de uma nova vida que eu gerasse e pela qual fosse totalmente responsavel.Neurose, excesso de senso de responsabilidade ou trauma por causa do divorcio dos meus pais, cada um interprete como quiser. Mas eu acho que primeiro temos que cuidar de nos mesmos e de nossas vidas, encontrarmos nosso caminho e nossa felicidade sozinhos para depois inserirmos outras vidas nas nossas; e nao as inserir e imputar a elas o peso da responsabilidade por gerar nossa satisfacao e felicidade, especialmente em se tratando de uma crianca.E nao vejo porque ter esta avaliacao racional implica em eu ser uma pessoa fria e egoista. Na verdade, para mim e precisamente o contrario.Interessante e que, embora eu nunca tivesse ficado sonhando com um bebe, nem me imaginado gravida, desde a adolescencia, nao lembro exatamente quando, me veio na cabeca o nome Ana Luiza. Eu teria uma filha, ela se chamaria Ana Luiza