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no lugar, que teria de ficar ali ate o amanhecer epedir para alguem, pois durante a manha alguns comerciantes iam ate o localpara vender comidas e artesanatos, tudo feito nas fazendas ao redor, que eramarcado por alguns lugares naturais que se tornaram pontos turisticos, disseque tudo bem, havia algum trocado aindana carteira, e disse que precisaria ir em algum banco para pagar pagar orestante da estadia. O senhor compreensivo aceitou apenas o dinheiro que tinha,e disse que era o suficiente.Entrei no chalet numero 0067, havia apenas 5 ou seisdaqueles, nao entendi a numeracao. O lugar por dentro era simples, uma cama comum tecido xadrez por cima, duas poltronas defronte a uma lareira e umatelevisao no canto, o chao era em taco velho, e o banheiro apertado com umchuveiro que quase nao esquentava. Por que as pessoas gostam tanto dessa simplicidade?Me acomodei, cobri apenas meus pes que estavam gelados, etentei dormir, mas na minha mente apenas a preocupacao do que faria no diaseguinte. Foi quando ouvi no chalet ao lado, aquele que estava com pouca luz, alguemmexer em algum tipo de metal, o que de fato era nao sei, talvez alguma comidaguardada na pequena geladeira que o local possuia. Resolvi me levantar, e irate a porta, ja que a pessoa estava acordada, talvez tivesse um celular, omesmo que eu precisasse para ligar para o seguro.Bati levemente 3 vezes na porta, e nao fui atendido, espereialguns minutos e bati novamente um pouco mais forte, eu escutava um barulho masnao sabia o motivo de nao ser atendido. Resolvi nao mais incomodar, voltei aomeu quarto e resolvi deitar-me. Em poucos minutos peguei no sono, deveriaser umas 2 ou 3 da manha.Acordei com um cheiro de cafe, da minha janela vi um longocabelo negro sentado e jogado nas costas, vestida com uma roupa simples ebranca. Sai do meu chalet e fui em direcao a ela, levemente ela virou a cabeca em minha direcao,mas nao olhando para mim, seu olhar profundo mirava alguma outra coisa, seus tracoseram perfeitos, o nariz muito bem desenhado, a boca contornada, os olhostentando dizer algo, senti meu corpo atonito, e foi quando ela esbocou um sorriso,parecia que o proprio Deus havia a desenhado, era tudo tao perfeito e divinoque me criava uma sensacao de paz, uma sensacao que parecia ser provocada poranos de confianca e convivencia, uma sensacao que nunca soube explicar, e nuncaa senti, talvez jamais a sentirei de novo, a roupa em seu corpo parecia tersido esculpida por um daqueles mestres gregos que tentavam representar aperfeicao, um vestido simples e branco caia em seu corpo como um manto que veiopara confortar. E o seu olhar ainda continuava fazendo par com seu sorrisoquerendo dizer alguem alem do obvio, algo vindo de uma fenda tao profunda quetalvez ate mesmo aqueles que queiram, jamais conseguirao mergulhar.Mas ela nao me viu, levantou, e passou reto por mim, semolhar. Seu perfume doce marcava todo o ambiente, e todos a sua volta a olhavam,havia algo em sua essencia, talvez uma energia que a cercasse que fizesse comque todos quisessem conhece-la. Eu nao entendi porque nao fui visto,
e nem por ninguem naqueleambiente, andei por 2 ou 3 pessoas, e quando chegava para pedir ajuda elaspartiam. Ninguem ali parecia querer me ouvir, exceto aquele velho senhor, queagora havia sumido, e no seu lugar no balcao, um jovem com cabelo bemorganizado havia estado.Me aproximei dele, e repeti umas 3 vezes o nome em seu cracha,mas ele simplesmente fingia nao me ver, e foi quando me dei conta do que estavaacontecendo. Acima perto de seu computador, em uma prateleira de madeiraantiga, havia um porta retrato, um velho, o mesmo velho que vi na noiteanterior, junto de sua mulher com a frase no porta retrato: Deixou saudades,e foi quando me dei conta de que eu estava morto.Senti um choque pelo corpo, olhei para tras e de longeavistei aquela mesma pessoa do chalet ao lado sentada em um banco de madeira,observando com um olhar distante o nada, talvez estivesse apenas olhando paradentro de si mesma.Corri em direcao ao carro, para ver o que realmente tinhaacontecido, pois estava perdido, nao sabia o que estava acontecendo, foi quandoobservei a placa e pude ver o nome completo do lugar: esoterico, que selevarmos ao grego significa interior. So ai me dei conta de que era um sonho efoi quando rapidamente consegui acordar.As metaforas, por muito, foram a unica forma de conseguirbuscar o que tenho dentro de mim, que parece tao confuso, comparando aquilo quesinto, e o unico jeito de nao me perder.O sorriso, e os momentos simples, como estar por muito tempoapenas observando-a, irao marcar intensamente meu interior, por muitas vezes,sentirei falta de nao poder nem ao menos dirigir a ela uma palavra verdadeira,mas que sua essencia incrivel, seu sorriso, e aquele beijo para sempre estaraomarcado dentro de mim. Para sempre. Mesmo que eu tente morrer com tudo o quesinta, nao conseguirei escapar de nenhum fantasma que voltara para me fazerlembrar que poderia ter sido melhor.Eu vejo as pessoas indo, e as sinto indo, muitas vezesimploro para ficarem, mas sei que e dificil lidar com alguem que nao sabe lidarconsigo mesmo. No passado as pessoas consertavam uma as outras, hoje apenastrocam, e muito mais simples e facil, eu tambem o faria se me fosse possivel.Quem sabe um dia eu nao tomo o sorriso para mim, e o sintosendo disparado apenas por estar ali?
Eu poderia estar em outra cidade, mas o que chamam de destino talvez tenha me feito ficar apenas para frequentar aquele lugar. Momento que jamais deixarei de lado e esquecerei. Foi um clarao seguido de um imenso barulho, ate que fui acertado, mas nao falo de um tiro de revolver, nao, falo de algo muito mais perigoso, falo de um sorriso unico, falo de um olhar negro e profundo, aquilo tudo me marcou tao espontaneamente assim como um ferrete marca um boi. O grande problema, ou o grande segredo, e que ainda nao me desfiz daquele medo, ainda possuo algo que me assombra, algo que sei que vai apenas tirar um pequeno proveito e sumir dos momentos que em mim serao uma marca para a eternidade, e esta marca na verdade se assenta mais como um tijolo em um grande pedaco que foi destruido, e cada tijolo colocado neste pedaco eu lembrarei para o sempre que e as vezes romantizado como belo, mas para mim, e o sofrimento que nao desejarei para nenhum de meus inimigos. O sempre e o sofrimento para mim, pois ninguem esta aqui para sempre, apenas os resquicios e as memorias em mim cravadas por eles, sinto falta do que tive desejo ter novamente sabendo que vou acabar sendo ferido, mas nada disso e de relevancia, pois cada sorriso, cada momento enquanto estou presenciando e unico, a dor e uma consequencia como a ressaca que tenho de quando bebi e estive alegre na ultima notei. O alcool e os sentimentos sao coisas semelhantes, porem o alcool voce pode compra-lo em qualquer boteco de esquina, os sentimentos que me agradam sao tao raros, que quando encontro acaba me frustrando de mais, a ponto de desistir de novamente te-lo por muito tempo. Mas esta deixara em mim um marca um tanto quanto prematura, pois a afinidade que sinto, e a intimidade tao rapida que pareceu surgir como quando Vesuvio atacou Pompeia ira ferir-me profundamente. Este coracao escondido atras de um sorriso que nao possui comparativos o suficientes em letras e palavras para descreve-lo, pode estar apenas brincando, mas tem sido divertido para mim, pensar que vou ser machucado novamente, que vou ser ferido sem mais e nem menos, e que terei nao muito longe ausentar-me dos sentimentos que aos poucos vem surgindo, e que para mim, por nao deixa-los em evidencia sao sempre intensos e confusos, e quase nunca saciados, apenas quando posso beija-la, sem se preocupar com a hora, o tempo, ou o que mais pode vir acontecer a partir daquele dia. O momento define, embora tao prematuramente, tudo aquilo que gostaria de ter e ser, mas estara em breve apenas em uma memoria, e sera guardado assim como este texto sera esquecido e talvez nunca lido, apenas existira de uma existencia miseravel, e invisivel aos olhos e conhecimento daqueles que jamais permitirao conhecer a historia, apenas um pedaco ja construido daquilo que aconteceu. Sao 5 da manha, estou sentado na ponta da minha camaplanejando como sera meu dia.Penso a todo momento, e peco a mim mesmo, para que
nao medeixe errar, hoje e um dia aonde posso mostrar que nao sou como os outros, quemeus erros podem merecer a confianca de serem perdoados, pois estarei sempreaqui para segura-la pela mao sempre que puder.Eu me foco na dor, pois ela e a unica coisa real nestemomento, talvez eu tenha acreditado demais que eu fosse capaz, que tivesse mesegurado em suas palavras e as tornado reais dentro de mim. Eu atravessaria o oceano por voce, e voce me deixariaabandonado ali, mesmo assim isso nao me faria diferenca, eu o faria novamente,e ate sentaria no centro dele debaixo do frio e uma noite solitaria, se eusoubesse que isso fosse lhe fazer bem. Mas nao me deixei sozinho antes que euperca minha razao.Me mostre uma saida, estique sua mao, e me diz essa noiteque estara aqui para tudo o que eu precisar. Deixe de lado todo o resto, poistalvez essa noite eu possa mudar, se voce me ajudar. Eu tenho muitas razoespara continuar aqui, e cruzaria o mundo se voce pedisse, eu nao sei aonde erronisso tudo, eu continuarei sempre sendo essa mesma pessoa, so nao me deixesozinho, antes que eu enlouqueca e perca toda a minha razao.Eu so quero um sinal, uma chance de segurar sua mao paranunca mais soltar, mostrar que eu posso cruzar e passar pelo o que pedir, sopara te tirar um sorriso, e voce talvez saiba disso, pois eu tento a todomomento te levar por esse caminho, mas eu so preciso de um sinal.Eu posso suportar sofrer por voce, eu sempre te digo tudo,eu nao ligo para o quanto tudo isso possa doer, o importante e saber que voce parasempre sera meu tudo, quem eu sou, quem eu me tornei e quem eu sempre serei. Eque nunca terei de ve-la partir novamente.Talvez eu tenha sido amigo demais, o suficiente para voceacreditar que nada disso e capaz de machucar, e que nada disso possa existir,camuflando tudo isso em uma relacao de proximidade que nunca existiu sozinhaentre a gente, infelizmente eu nao consigo resistir voce.Voce tem sido tudo o que sempre esperei, e que nuncaacreditei existir e eu nao sei de onde tudo isso vem, mas sei que tudo issoesta aqui, e sempre serei grato por tudo isso ter estado aqui.Eu quero que continue a enterrar todos seus segredos dentrode mim, e que faca do meu coracao um lugar bom para se viver, eu nunca liguei paranada do que pediu e quanto tudo isso tivesse um peso em minhas costas. A amizade talvez tenha sido umacamuflagem para tudo o que sempre tivemos, mas eu nao quero mais que issoaconteca, eu nao consigo destruir isso que existe em mim, para se tornar taosimples. Eu sinceramente ainda acredito que nao mereco ter voce na minha vida,e se existir algum jeito de mudar, eu sinceramente espero nunca descobrir.Porque eu amo quando eu pressiono minha boca contra seus labios, e sempreespero um beijo de despedida. Entao poupe sua dor, nao me faca ficar se isso tefaz mal, eu nao mereco ter nada disso, e espero nunca te machucar no final.
E olhando para o mesmo teto do qual ja te viu passar pordiversas emocoes que algumas explicacoes pode vir a tona.Me recordo de quando me apresentaram o poeta Bukowski,usaram as seguintes palavras: Voce ja leu Bukowski? Seus textos se parecemmuito com os dele, sao profundos, e cheio de sentimentos fracassados. Nao e dificilassumir que voce foi construido atraves da dor, e somente dela, que voce efruto de decepcoes e mergulhos profundos e rapidos em sentimentos que eramrasos, talvez essa profundidade e o que as pessoas admiram em mim no inicio,mas e fato que ninguem consegue segurar o folego para chegar ate o fundo.E e fato que hoje me vejo tao proximo de Bukowski quanto antes, nao sou nenhumescritor profissional como ele era, mas e fato que o turbilhao de sentimentosque passavam por ele, passam por mim, talvez as intensidades sejam absorvidasde formas distintas, mas o que muda? As lagrimas e os copos de alcool sao osmesmos, alcool que altera os sentidos e me colocam em um refugio, fugindodaquilo que mais te assusta, o vinculo sentimental. Quantas vezes me peguei nas festas, rodeado de pessoassorrindo acreditando que elas eram tambem felizes, mas que tudo ali erasuperficial e falso, a felicidade, os beijos, as promessas e a euforia, tudoaquilo acabaria horas apos, inclusive eu, que me acabaria apos um sono,acordaria, olharia para o mesmo teto e um quarto escuro e solitario, comsentimentos transpassando de forma brutal dentro do meu eu, que me levantarei,tomarei um copo de agua, e voltarei a deitar, e aquele dia e um dia perdido,ate que a noite tudo se repete.A dor sou eu, eu sou a dor, eu nao a provoco, ela mora emmim por naturalidade, a intensidade a fez, a intensidade do meu eu.Posso me ver pedindo abracos, beijos, e presencas, so poracreditar que nao vou precisar um final de semana a mais beber, para fingir queas coisas caminham positivamente, o meu eu nao permite, eu estou morrendo cadavez mais por dentro, e as vezes aparece alguem que parece que pode me salvar,mas esse alguem, nao pode ir ate la embaixo me buscar, e eu continuo descendo,em direcao a morte. A alegria daqueles que estao a minha volta, dizem ser sempreproporcionada por mim, mas de onde surge essas mascara? Ja que nao sou assim.Talvez tenham percebido diferenca em mim, por eu passado sem mais nem menos, aser quem eu realmente sou, a me expor mais.Esse texto talvez seja o mais longo de todos, pois ainda vouiniciar minha caminhada para tentar me ver por dentro, e esbocar em palavras oque nao posso compreender na imaginacao.Eu era ainda uma crianca, jamais tinha amado alguem como aamei, eu mesmo nao conhecia meu proprio amor, e ela ja havia tido experiencia nisso,mas e como eu disse e volto a repetir, as pessoas sao atraidas por mim, ateestarem dentro de mim, depois disso se assustam, se sentem sufocadas pelapressao de ter que cuidar de alguem tao doente, carregador de dor, e ao mesmotempo tao alegre e vivido.Me lembro como hoje de suas comparacoes, de minhastentativas de demonstrar algum sentimento serem taxadas como ridiculas, de
meucoracao nao ter nenhum valor e ser chamado de louco. Palavras constroemsensacoes boas, e esperanca, mas te destroem muito mais rapido do que possapronuncia-las por completo. Ainda me lembro das chamadas de babaca, ainda melembro de quando beijou outro enquanto olhava para voce, so nunca imaginei quetudo isso iria se repetir, e mesmo eu estando mais maturo, o medo e a dor naoforam embora, elas ainda eram a mesmaBreve? Talvez, mas o sentimento ainda me assombra , ainda tenhomedo da partida.Me recordo tambem da segunda vez que pude sentir algo fortee intenso de verdade, lembro do primeiro beijo na rua deserta, da sua bocamacia junto a minha, do seu abraco perfeito e de seu leve e natural cheiro.Esse beijo pode ter sido breve, mas selou uma coisa que a muito tinhamos,noites e noites de conversa, dias e dias de risadas, afinidade e afinidadessendo despojada sob a mesa. Mas eu confuso, nao deixei isso ir a frente eerrei, como sempre erro. Gostaria que ligasse de noite enquanto estivesse comproblemas, que pudessemos tirar sarro um do outro sem medo, e que visse que meujeito louco e bipolar se foi embora junto com voce, e que sei que nunca maisvai voltar.Novamente breve? Ainda tenho medo de errar com as pessoas, aponto de acabar errando e as ferindo.Mas e essa, sem palavras, seu sorriso vaga em meus sonhos,seu perfume exala de minha roupa e a faz estar deitada em mim mesmo distante.Uma pessoa tao profunda quanto eu, mas que aprendeu seus limites sobre isso,aprendeu que as vezes ver as coisas indo embora machuca, mas machuca tao menosquanto ter esse medo assombroso de perde-las, sua inteligencia talvez tenha lheproporcionado isso, sua personalidade forte que causa impacto em qualquerambiente, as coisas pequenas que construiram o que sinto por ela, mas que agoraterei de suportar olhar para essas coisas e saber que nao posso me afeicoartanto as pessoas, ou encontrar alguem tao louco, e de emocoes pesadas como aminha. Sentirei sua falta, e irei ve-la em todos os lugares, pois ela esta emmim.Historias breves nao? Mas nao, nao foram as unicas mulheresque tive qualquer tipo de relacionamento, foram as que entraram dentro de mim,e deixaram sua marca, marca que jamais saira, que fara com que toda vez que euas encare meu coracao dispare e me deixei perdido, tentando me entender eobservar os fatos atraves de outros pontos. Nada e efemero para mim, aintensidade proporcionada pelas experiencias que tive desde o inicio fizeramisso, me destruiram a ponto de me reconstruir com a dor, com as decepcoes,fazendo que a esperanca seja uma inimiga e nao a minha salvadora, nao posso teresperanca, eu mesmo irei me decepcionar.Tudo aquilo que lhe e bom, me e pessimo. Toda sua paciencia,sao destrocadas pela minha ansia em saber que tudo vai embora como o vento, masque se for um dia de calor eu abrirei os bracos para tenta-lo aproveitar, edepois novamente voltarei a sofrer assim que ele se for. Meu medo e meu amigo,minha dor e minha essencia, fui comparado a Bukowski por um motivo, so sei meexpressar por textos, repletos dos fracassos que cometo na
O tempo e relativo quando voce sofre, faz apenas 2 minutosque estou olhando para a folha em branco, buscando uma frase para iniciar meutexto sobre o que sinto, mas parece que estou aqui faz horas, com lagrimas nosolhos, e um sentimento destrutivo dentro de mim, uma saudade imensuravel, criandoexpectativa de que minhas mensagens cheguem em algum momento, e ela diga queminha falta sentiu uma vez mais."Mas a falta e a morte da esperanca", espero que nao demoremuito tempo para tudo isso ir embora, inclusive suas memorias, e aquele flashdo seu sorriso que acontece de tempo em tempo em minha mente, que o destinopare de brincar e colocar gatilhos que disparam as lembrancas daqueles momentos, momentos que eu clamo para voltar a te-los. Maso tempo e relativo, e parece que estou caminhando contra o impossivel, comoaquele vento gelado que bate de frente com seu rosto em uma manha fria, voce tentavirar a cabeca ou abaixa-la, mas ele ainda rasga sua pele com uma ferocidade.Nesse caso minha pele e minha mente, e o vento frio que nao me deixa escapar, eaquele olhar negro e profundo, aquele sorriso ingenuo e verdadeiro. Eu escrevoquase sem enxergar a tela, talvez seja melhor assim, pois dai consigo enxergarapenas o que ha dentro de mim, e talvez botar isso num papel para me aliviar, ja que naosou passivel de uma certa compreensao alheia. E so de pensar nisso, lembro dosolhos delas atirando contra os meus, com serenidade, dizendo o que ninguem disse,vendo o que ninguem viu.Eu sentei aqui buscando metaforizar tudo, mas parece naoexistir sinonimo, ou comparacao cabivel e suficiente para essa guerra interna.Nao tem como explicar se eu nao dizer o que realmente quero dizer. Nao da paracoloca-la em uma praia dessa vez, ou em um carro, ou em um sonho, pois ela estadentro de mim, mais viva do que qualquer mundo paralelo que eu pudesseexplicar. A verdade deve ser escrita sem medo, pois isso vai me causar muitador.Ela me ensinou a chorar, parece uma piada de mal gosto, voce nasce chorando,nao tem como aprender. Mas nao e do choro em si que eu escrevo, e sim daquelapermissao que voce da para sentir o suficiente para te fazer chorar, aquelaintensidade que eu nao tinha coragem de mergulhar. Era mais facil passar osfinais de semana sem sobriedade, me jogando em corpos aleatorios, atraido apenaspela beleza fisica, pela superficialidade dos corpos. E foi assim que ela me aconteceu, eu ja escrevi um milhao devezes, mas preciso escrever de novo sobre a primeira vez que a vi. Ela vestiapreto, seus olhos eram pretos, porem o preto nao a vestia,ela nao precisava se preocupar que a cor desuas vestimentas a levasse algum ar obscuro pois seu olhos carregam uma luz que vemde dentro, de algum intrinseco e abstrato, seu sorriso singelo, que parece ter sido desenhado por algumartista, pois era expressivo como o Klimt, enigmatico como Pollack, esurrealista como Dali, voce simplesmente nao teria conseguido ver metade do quevi, voce primeiro teria que aprender a observar, e nem metade das pessoas queconheco fazem isso, e e por isso que eu gosto de
arte, porque eu aprendo aobservar e interpretar o mais subjetivo, e digo com todas palavras, eu podia ve-ladaquela forma em um quadro, o sorriso da Mona Lisa nao me causou metade do queo sorriso dela foi capaz de causar. Ela vestia preto, seu olhar era profundo, carregado de sentimento,o sorriso incomparavel, era a janela para sua alma, e logo de cara percebi que ela eradaquelas pessoas que causa impacto onde se encontra, daquelas que toma seu espaco apenas por ser quem e, sem precisar de algo a mais, esinceramente nao acreditei que iria conseguir beija-la, ela ja de cara parecia um mundo distante do meu.Eu vivia uma vida de festas, bebida e mulheres, qualquergaroto de 16 anos quer isso para sua a vida, mas eu fazia isso desde os 15 e janao aguentava mais o vazio da segunda-feira. Mas nunca acreditei que fosse teralgo diferente, ja havia passado por experiencias que me marcaramprofundamente, e nao esperava mais nada de ninguem. Mesmo assim a chamei depois daquela festa, contudo sem exito,deixei para la. Eu a via em varios lugares, me lembro do mesmo olhar e sorrisoem um outro local, dessa vez ela vestia bege, uma calca rasgada, e vestia aindao mesmo sorriso, e o mesmo olhar, eu comentava com meus amigos, pedia para elesolharem para ela e ver como ela era bonita, eles nao viam tudo o que eu via, diziam que ela era bonita e paravam ali, na beleza fisica, nao diziam nada sobre seu sorriso seu olhar, ou ate mesmo seu jeito de caminhar, porem nunca fui atras, nunca corri atrasde ninguem, imagina de quem me ignorou.Felizmente tudo mudou, nao foi na vez que a vi com uma blusaazul e branca, ou com outra blusa preta em outra festa, mas sim quando estavamoscom trajes passiveis de comicidade, eu a vi diversas vezes, a vi sorrir e sempre admirei aquelesorriso, e dessa vez ela veio ate mim. Ja se iniciando em minha vida diferente de tudo o que ja me tinha acontecido, de forma unica tudo isso vaimuito alem, o assunto ainda e como ela me ensinou a chorar, mas primeiropreciso mostrar como ela me ensinou a desarmar aquele escudo que nao deixavapenetrar nada e nem ninguem, que virava as costas para as pessoas no primeiroerro, sem querer acreditar que tudo poderia ter um fundo de realidade diferentedo que parecia.O assunto ainda e, como ela me ensinou a chorar.Ela entrou dentro de mim naquele vazio, os flashs que tenhode seu sorriso vem do espaco que ela tomou dentro de mim, seu perfume poderia nunca mais sairdo meu olfato, seu coracao poderia pulsar a todo momento em meu ouvido, eu queria senti-la sempre, seu corpo produz o mesmo que uma droga em mim, me causa felicidade como nada mais consegue, nem mesmo qualquer droga, e por isso eu a trocaria por qualquer coisa, lugar ou festa. Ela meensinou a chorar, assim como me ensinou a querer ter paz, como me incentivou afazer coisas que eu nao acreditava que era possivel, que me surpreendeu comouma inteligencia colossal e um ponto de vista do mundo