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Serenidade pouca.. Ansiedade mil. Ja no setimo mes de gestacao, orientada a fazer repouso, das cinco reunioes semanais que assistia passei a frequentar duas, nas quais preciso estar por ser servidora. A minha casa parece ter recebido a visita da torcida inteira da baixada, banheiro, chao, cozinha, garagem... sinto vergonha. O menininho que carrego pode chegar a qualquer momento, ele e um bebe muito grande, por isso devo repousar.. tenho certeza que me dara menos trabalho que o bebe que tenho, de 28 anos - el marido.Entao, como dizia.. serenidade pouca! Vontade de brigar, de discutir, de mandar tudo pro espaco e todos para longe, muito longe mesmo. Minha inabilidade com a dor (costelas, virilhas, pubis, etc) me deixa louca. Paro, peco forcas a meu Poder Superior, respiro profundamente, mudo o foco... Acaba ajudando. Seguir os Principios Espirituais do programa de recuperacao que pratico tambem ajudam. So nao posso me esquecer de que nao posso modificar os outros, meus companheiros de sala, meu marido, meus amigos ou mesmo qualquer um, nao posso modificar ninguem!! Aceitar as pessoas como sao, sem tentar modifica-las. Sim, dificil, porem quando praticado retorna em beneficio nao so a si mesmo, como tambem as pessoas do proprio convivio.Serenidade pouca? Sim! Mas minha recuperacao nao e pouca coisa nao, so eu sei a forca que preciso ter para seguir adiante, do movimento contrario a minha vontade que faco pelo bem-estar alheio, so eu sei e nao e pouca nao!! Estou em recuperacao, tentando a cada dia ser melhor do que fui. Nao vou desistir de mim mesma, de meus sonhos, do meu filho, do meu casamento, da minha familia, nem da minha recuperacao. Serenidade pouca? Sim. Mas so por hoje e principalmente agora, neste momento, com toda minha forca peco ao Deus da minha concepcao que tome minha vida e minhas vontades. Funciona. E nas portas dos grupos, em conversas por telefone, nos encontros casuais com companheiros, tem acontecido uma pratica na verdade prejudicial a recuperacao. "Pois eu tive 3 inicios de overdose".. "Eu fumava 20 gramas de crack em 2 horas".. "Eu tomava pico de escama, mas gostava mesmo de heroina".. "Eu roubava ate igreja, dava no em pingo d'agua".. Ahh, por favor!!Eu sentia necessidade de fazer com que meus companheiros de recuperacao soubessem das minhas preferencias, em relacao as drogas. Como se em meu interior a maninha saltasse em vitoria! Eu alimentava a lembranca da adrenalina, do sabor que a substancia me dava na boca ao entrar em meu organismo, de quando ainda era novidade todo aquele estimulo exagerado de meu cerebro, ahh bosta! Hoje em dia o habito que criei de nao citar os nomes nem as quantidades de uso e de nao ficar me lembrando da curtissima lua-de-mel com minha drogadicao me permitem saborear a substancia mais prazerosa, a vida limpa. Hoje sou um milagre ha 25 dias, 10 meses e dois anos e hoje, so por hoje, haja o que houver, eu nao irei usar.Sinto que uma parte da minha doenca morre a cada vez que digo que "usei todas as substancias a que
tive acesso" ao inves de "eu era total-flex, usava crack, mas preferia furo de cocaina, tudo isso regado a muito whisk". O que importa, para quem esta em recuperacao, ficar alimentando a lembranca do uso? Prefiro lembrar que no terceiro dia de uso eu cheirava a mijo, que nao conseguia tirar a ramela seca do olho, pois brincando de auto-mutilacao tinha arrebentado maos e bracos com agulhas de seringa que ate no chao do banheiro rolavam na minha "viagem legal". Que depois da primeira cachimbada de pedra eu virava uma zumbi de olho arregalado e venderia ate a alma ao diabo por mais uma petequinha. Lembro disso e nada mais. Olho o rosto perfeito do meu bebezinho, prestes a completar 5 meses, perfeito, saudavel. Vejo as coisas que conquistei em minha nova maneira de viver. Meu relacionamento com minha mae, uma co-dependente em recuperacao e com meu marido, tambem adicto em recuperacao e limpo so por hoje, novas amizades com pessoas que nao usam drogas e que tambem estao encontrando uma nova maneira de viver. Bons momentos aos meu leitores, muita serenidade a todos, so por hoje!
Hoje. Dia de viver. Por muitas vezes me pego depressiva imaginando como minha vida poderia ser ou poderia ter sido, isto me afasta da capacidade de admirar tudo o que tenho.Hoje, mae de um bebezinho que vai chegar em novembro, casada, limpa a 6 dias e 25 meses, filha de uma mae amorosa, rodeada de pessoas que querem meu bem; porque ver o que eu nao tenho se tenho tanto?A doenca da adiccao e uma doenca comportamental, lenta, progressiva e fatal, sem esquecer de mencionar incuravel. Hoje preciso me agarrar nas maos de um Deus bondoso e amoroso, entregar a Ele minha vida e minhas vontades. E o que tem me ajudado quando vejo apenas as nuvens escuras do ceu.Hoje, dia de dizer que amo, dia de demonstrar afeto, dia de melhorar como ser humano, dia de rever minhas atitudes. Hoje e o dia em que posso fazer algo.Por mais dificil que possa ser estar nesta vibracao, e o caminho que vou seguir hoje. Ontem ja passou e amanha nao me pertence, fato!Deus, me conceda bons pensamentos, me guia pela porta estreita, preenche meu coracao do vazio deixado pela droga, hoje.Deus, obrigado pela vida que carrego, pelas pessoas limpas e em recuperacao que me cercam, pelo alimento, pelo conforto e por minha vida.Hoje. Dia de viver. Convivemos com diversos tipos humanos. Desde o companheiro de sala que precisa de apoio ate o familiar problematico. As vezes me pergunto se a problematica sou eu.. nao tenho esta resposta.O importante e manter a serenidade so por hoje, haja o que houver. O marido que quer se sobrepor a voce, o familiar que impoe suas regras..Lidar com o egocentrismo alheio e uma pratica de serenidade e aceitacao; eu costumo examinar se existe algum espelho nisso.. e facil identificar um defeito de carater noutra pessoa quando o temos em nos mesmos. O importante e nao deixar este defeito se alimentar e ficar forte em nos.Entram ai os Principios Espirituais que regem meu programa de recuperacao, mas eles nao devem estar ali para bonito, devem ser praticados.Nao e qualquer um que suporta um convivio.. principalmente sem amor. Com amor ja e dificil, as vezes.Bons momentos a todos, serenidade, aceitacao e muita mente aberta, um dia de cada vez funciona!O clipe do link abaixo fala de um relacionamento doentio, linda melodia nas vozes de Eminen e Hihana, com uma letra bem forte.. Gostaria que nenhum tipo de convivio e relacionamento chegasse a este ponto.http://www.youtube.com/watch?v=1RgOSq1Mo7QI LOVE THE WAY YOU LIE - EU AMO O GEITO COMO VOCE MENTE Obrigado Deus por tanta bencao em minha vida, pela saude, pelas alegrias, pelos aprendizados; Obrigado Poder Superior pela recuperacao, por perder o desejo de usar e por esta nova maneira de viver..Obrigado Deus por ser mae!! Obrigado, obrigado, obrigado!Ha seis anos atras eu iniciava um caminho que, para muitos, nao teve volta. A primeira droga "pesada" que experimentei foi o crack. Em dois meses estava viciada, em um ano estava envolvida com o trafico e quatro meses depois estava jurada de morte, carregando sete pontos no pescoco de uma degola mal
feita.. Sufocada pelo desespero de usar so mais uma dose e me drogando na maioria das vezes contra minha propria vontade, pedi ajuda. A psiquiatria, internacoes, medicamentos e ate mesmo a macumba nao foram o suficiente. Apos um despertar espiritual primario e com a pratica do programa de Doze Passos de Narcoticos Anonimos pude comecar a trilhar um caminho de vida e de liberdade. So por hoje estou limpa ha 17 dias, 11 meses e 2 anos e agradeco a Deus por viver este milagre. Hoje, so por hoje, haja o que houver, nao vou usar nenhuma substancia que altere meu humor ou minha consciencia.Bons momentos, so por hoje.
E quando minha doenca gritar dentro de mim, vou so por hoje aplicar o que aprendo dentro da sala de recuperacao. De boas intencoes o inferno esta cheio e a nova maneira de viver me permite direcionar minhas energias ao que tem importancia para mim hoje. Familia, filho, bem-estar.. Por que correr pelos outros nunca fez com que eles chegassem e me auto-promover nunca fez terem uma opiniao melhor de mim.Vai fervendo doenca maldita, por mais que eu sinta saudade de toda aquela insanidade, amanha eu nao vou ter arrependimento do dia de hoje, dia que estou vivendo da melhor maneira possivel, com quem realmente importa para mim ao meu lado.Tenho a oportunidade de nao cometer os mesmos erros do passado e o mau exemplo que tenho visto nas atitudes de companheiros de recuperacao reforcam a certeza de que estou fazendo certo.Meu filho esta crescendo sob meus olhos, a cada dia descubro coisas em mim que eu nao sabia que existiam. So esta sendo possivel porque eu estou me procurando por baixo das mascaras incravadas na minha cara e por que me nego a viver qualquer personagem que minha doenca queira criar.So por hoje estou tecendo as melhores lembrancas que eu poderei ter no futuro.. estou vivendo.Bons momentos, so por hoje! Mais uma pessoa morre pelo uso de drogas. Desta vez foi um famoso, uma figura da midia. Muitos fizeram criticas estupidas, outros demonstraram seus preconceitos. Outros preferiram tocar no assunto da dependencia quimica e da necessidade de locais para tratamento. O Brasil inteiro falou apenas sobre isto.Assim como muitos outros ainda virao a morrer, outros serao presos e ha os que penarao em clinicas, pelo uso de drogas. Apenas da morte nao ha saida, em meu circulo social conheco pessoas que passaram pelo sistema carcerario e ainda os que passaram por clinicas e/ou instituicoes de recuperacao de dependentes quimicos, para hoje se manterem limpos, a qualquer custo, vivendo a vida de verdade e encarando seus altos e baixos.Refletindo sobre o uso de drogas, cheguei a conclusao de que hoje eu nao tenho mais coragem, nenhuma coragem, de me permitir recair. Minha lua-de-mel com o crack e com a cocaina foi muito curta, apesar de prazerosa. As vezes ainda me pego lembrando da adrenalina de comprar a substancia, de caminhar pelas ruas com ela apertada na mao, de tremer um pouco ao colocar a chave no buraco da fechadura.. .. Eu hoje costumo substituir estes tipos de pensamentos pelas lembrancas de como eu havia perdido completamente o controle da minha vida, da miseria que vivi durante minha drogadicao ativa, do verme que havia me tornado.. E me concentro, ate a exaustao se necessario, no que tenho hoje, de como sou feliz com essa vida maravilhosa que Deus me oportuniza viver, nos lacos que pude reconstruir, nos que construi, enfim. Eu realmente amo esta vida limpa.Antes da Oracao da Serenidade faco um instante de silencio. Eu imagino este instante de silencio ultrapassando qualquer barreira e indo em direcao daqueles que ainda sofrem pelo uso de drogas. Seja num barraco duma vila ou num
apartamento luxuoso, onde for que haja alguem se drogando e sofrendo com isso, se drogando contra a propria vontade, sinto este instante tocar seu coracao, na esperanca de que ele nao morra antes de ter a chance de conhecer a recuperacao e a vida limpa.Bons momentos a todos, so por hoje.
as discussoes do workshop, seja por e-mail, anterior ou posterior ao evento de Curitiba, sao aqui citadas.Composicao da Lista Brasileira de AnfibiosAte o momento (julho de 2014), foram reconhecidas 1026 especies de anfibios ocorrentes no Brasil:988 Anuros;1 Caudata;33 Gymnophionas.A presente lista de especies foi formada e organizada por Magno Segalla, com a colaboracao de varios pesquisadores brasileiros e estrangeiros.Veja a Lista Completa de Anfibios do Brasil no link abaixo:http://www.sbherpetologia.org.br/images/LISTAS/2014.02-07-MudancasTaxonomicas.pdfFONTE: http://www.sbherpetologia.org.br/index.php/anfibios
pesquisa, por Biologos ou outros profissionais, por orientandos e alunos, publicados ou ainda nao publicados e divulgados.Art. 27 - O Biologo nao deve utilizar, na divulgacao e publicacao de seus proprios trabalhos, quaisquer informacoes, ilustracoes ou dados, ja publicados ou nao, obtidos de outros autores, sem creditar ou fornecer a devida referencia a sua autoria ou sem a expressa autorizacao desta.CAPITULO VII - Das Disposicoes GeraisArt. 28 - E vedado ao Biologo valer-se de titulo academico ou especialidade que nao possa comprovar.Art. 29 - As duvidas na interpretacao e os casos omissos deste Codigo serao resolvidos pelo Conselho Federal de Biologia, ouvidos os Conselhos Regionais de Biologia.Paragrafo unico - Compete ao Conselho Federal de Biologia incorporar a este Codigo as decisoes referidas no "caput" deste artigo.Art. 30 - O presente Codigo podera ser alterado pelo Conselho Federal de Biologia por iniciativa propria ou mediante provocacao da categoria, dos Conselhos Regionais, ou de Biologos, a luz dos novos avancos cientificos ou sociais, ouvidos os Conselhos Regionais.Art. 31 - Os infratores das disposicoes deste Codigo estao sujeitos as penalidades previstas no Art. 25 da Lei 6.684, de 03 de setembro de 1979 e demais normas sem prejuizo de outras combinacoes legais aplicaveis.1o - As faltas e infracoes serao apuradas levando-se em consideracao a natureza do ato e as circunstancias de cada caso.2o - As penalidades previstas sao as seguintes:I - advertencia;II - repreensao;III - multa equivalente a ate 10(dez) vezes o valor da anuidade;IV - suspensao do exercicio profissional pelo prazo de ate 3(tres) anos, ressalvada a hipotese prevista no 7o do Art. 25 da Lei no 6.684/79;V - cancelamento do registro profissional.3o - Salvo os casos de gravidade manifesta ou reincidencia, a imposicao das penalidades obedecera a gradacao deste artigo, observadas as normas estabelecidas pelo Conselho Federal para disciplina do processo de julgamento das infracoes etico - disciplinares.4o - Na fixacao da pena serao considerados os antecedentes profissionais do infrator, o seu grau de culpa, as circunstancias atenuantes e agravantes e as consequencias da infracao.5o - As penas de advertencia, repreensao e multa serao comunicadas pela instancia propria, em oficio reservado, nao se fazendo constar dos assentamentos do profissional punido, a nao ser em caso de reincidencia.Art. 32 Este Codigo entra em vigor na data de sua publicacao.NOEMY YAMAGUISHI TOMITAPresidente do Conselho(Publicado no DOU, Secao 1, de 21.3.2002)FONTE: CONSELHO REGIONAL DE BIOLOGIA - 1a REGIAO (CRBio-01)Rua Manoel da Nobrega, 595 conjunto 122 CEP 04001-083 Sao Paulo, SPTel.: (11) 3884-1489 Fax: (11) 3887-0163
poderao ser incorporadas apos deliberacao pelo Plenario do CFBio.Art. 8o Esta Resolucao em nada altera o disposto nas Resolucoes no 12/93 e no 10/2003 sobre a atuacao nas Analises Clinicas e sobre as areas de conhecimento do Biologo.Art. 9o Esta Resolucao entrara em vigor na data da sua publicacao.MARIA DO CARMO BRANDAO TEIXEIRAPresidente do Conselho
Sao Paulo e Rio Grande do Sul.O Instituto Vital Brazil desenvolve projeto de pesquisa para conhecer melhor esta aranha, sua biologia e seu veneno. Desse projeto resultou a fabricacao do soro especifico que e utilizado no tratamento dos acidentes graves com essas aranhas em todo o Brasil. Aranha Marrom (Genero Loxosceles) Sao aranhas muito pequenas: nao passam de 4 cm de envergadura. Vivem em ambientes escuros e secos onde tecem teias irregulares, muito parecidas com fiapos de algodao, nos quais capturam seu alimento (composto basicamente por insetos como moscas, besouros, baratas etc). Na natureza, as aranhas marrons sao encontradas sob cascas de arvores, debaixo de pedras e dentro de grutas. Nas cidades, esses animais se proliferam dentro das residencias humanas, onde fazem teias atras de moveis, quadros, pilhas de madeira e material de construcao. Sao aranhas muito timidas e de habitos noturnos. Os acidentes ocorrem quando sao comprimidas contra o corpo dentro de roupas, toalhas, roupas de cama etc. Clique na imagem para ampliarSeu veneno e extremamente toxico para o organismo humano, e o local da picada pode apresentar: bolhas; inchaco; aumento de temperatura e lesoes hemorragicas, com ou sem dor em queimacao. A ausencia de dor faz com que o acidentado demore a procurar socorro medico, o que pode complicar o tratamento. Apos alguns dias, a area da picada apresenta necrose que deixa uma ulcera de dificil cicatrizacao. Outras alteracoes que podem aparecer no acidente por aranhas marrons sao: febre alta nas primeiras 24 horas, dor de cabeca; coceira generalizada; dor muscular; nauseas; vomitos; visao turva; diarreia; sonolencia; irritabilidade e, nos casos graves, coma. Em certo numero de acidentes podem ocorrer complicacoes devido a acao do veneno sobre as celulas do sangue, ocasionando anemia, equimoses e urina com sangue o que pode levar a insuficiencia renal aguda e obitos.Medidas simples como afastar as camas e bercos das paredes; evitar que roupas de cama e mosquiteiros encostem no chao; nao pendurar roupas nas paredes; examinar roupas principalmente camisas, blusas e calcas antes de vestir e inspecionar sapatos e tenis antes de usa-los sao muito eficazes para impedir a ocorrencia de picadas por aranhas marrons.Mas atencao: nem toda aranha que vive em nossas casas ou que tenha colorido marrom causa esse quadro. A maioria das aranhas "caseiras" nao sao animais perigosos. FONTE:http://www.vitalbrazil.rj.gov.br/aranhas.html
O titulo do post ja indica tudo sobre o que vou falar no mesmo: uma grande mudanca, que aconteceu comigo e outra que vai acontecer no blog. Nao esta entendendo nada? Bom, continue lendo e eu prometo nao demorar muito desta vez.Nesse ano de 2011 fui muito relapsa com o blog, no inicio do ano comecei tentando manter o mesmo ritmo mas entao comecei a estudar e lascou com tudo, nao consegui conciliar tempo pra nada e quando achei que conseguiria porque me mudei de cidade e larguei a faculdade, a coisa piorou porque nao tinha nem mais uma ideia sequer pra escrever, algum tipo de falta de insipracao que ate hoje nao entendo e nem tenho me preocupado muito em entender, uma hora dessas a imaginacao volta com tudo, tenho certeza.Anyway, fiquei meses sem postar ne? (Jura, Ana Beatriz?! Ninguem percebeu!)Mas acontece que nao quero abandonar esse blog que foi meu companheiro nas minhas horas mais complicadas, onde conheci tantos amigos e onde sou feliz desde agosto de 2009, e foi a partir dessa vontade de continuar com o SOS que comecei a pensar em escrever aqui mais como um diario, nao vou contar o que comi no almoco, nem nada disso, mas digo sobre assuntos do dia-a-dia, nao vou garantir que escreverei todos os dias mas pelo menos uma vez por semana posso tentar, eu posso estar ficando louca por tentar isto justo agora que estou voltando pra faculdade e pro meu curso de letras, mas porque nao enfrentar os desafios nao e? Nao sei se vou dar conta mas voces vao saber disso por aqui com certeza :)Feliz ano novo! Janeiro costumava ser um mes de ferias, digo costumava no passado pois esse ano estou eu na Bahia, com a praia bem pertinho da minha casa, mas nao muda muito o fato de que estou estudando loucamente e me preparando para voltar pro meu curso de letras com tudo. Esse ano vai ser bem apertado, sinto isso de longe sem nem ter comecado o ano direito. E sabe o motivo pra tanta certeza? Simplesmente os milhares de compromissos que fiz, a vontade de continuar fazendo coisas que gosto e que se nao fizer fico doida. Pra comeco de conversa curso de letras e uma loucura ( O Tie do A pseudociencia agora, depois de um semestre pode entender porque eu surtava tanto no inicio de 2011.) e so de saber que enfrentarei Nocao de literatura me arrepio toda de desespero, que me desculpem Welleck, Todorov, Eagleton, Aristoteles e demais, mas ficar brincando de define-nao-define literatura, e um pe no saco, a parte boa da literatura e outra e esta bem mais pra frente. Tem tambem o estudo do latim que e simplesmente meu terror do curso, e olha que fiz so um semestre e ja me desesperei, ou seja, se preparem pros meus gritos de socorro no blog. Mas por enquanto isso fica pra outros posts. (Em breve, podem apostar.) Saindo do assunto Universidade e indo pro Trabalho, logico que estou bastante empolgada com meu novo trabalho, lecionar ingles
era um sonho que ate meados do ano passado era algo inimaginavel pra acontecer tao rapidamente, e dia 02 de fevereiro serei oficialmente teacher e isso me enche de orgulho. Na igreja assumi o cargo de vice-lider dos jovens e recebi convite pra dar aula biblica pros pequeninos, mas tenho achado que este segundo cargo vou recusar pelo fato de ter que preparar aulas e isto durante minha semana fica impossivel, pois precisaria de bem mais tempo pra isso e teria que largar o cargo de vice-lider que e o que estou mais empolgada pra assumir. Quanto as coisas que gosto de fazer estao inclusas as minhas leituras de lazer (O que inclui o clube do livro), o blog, as minhas series favoritas, assistir filmes (principalmente com a minha amiga e futura cineasta Lorena), acompanhar as partidas de tenis (pelo menos os Grand Slams. Federer este ano e seu!), aprender frances etc. Enfim, acho que eu vou dar conta disso tudo, na verdade adoro essa sensacao de muitas coisas pra fazer, e melhor do que ficar em casa a toa, acreditem. De qualquer forma, torcam por mim.
E, ai? Nessa semana que vai comecar completo mais um ano de vida, e esse ano a animacao pra esse dia ta oscilando.Num dia acordo super empolgada pensando na nova decada que vai se iniciar (Vou completar 20 anos, como assim?) e no outro dia bate uma nostalgia da minha infancia/adolescencia, nao sei se acontece ou se ja aconteceu com voces.Enfim, pra esse ano ha muito mais motivos pra sorrir (tirando o fato da nostalgia) estou cercada de amigos de uma vida toda, pessoas que me conhecem e que posso dizer de coracao aberto que sao amigos verdadeiros e pra todas as horas e principalmente estarei comemorando com minha familia toda unida, o que nao aconteceu nos ultimos anos devido ao fato de eu estar morando na Bahia e minhas irmas em Minas, ja disse como e bom ter voltado a morar na minha cidade natal? Insiram muitos suspiros aqui, obrigada.Nao sei se vai ter festa e sinceramente? Nem me importo se eu apenas ver meus amigos e sentir o carinho deles por algum tempinho, isso ja vai ter feito meu 24 de fevereiro mais bonito, mais completo.Ok, mudando de assunto, meu fim de semana esta terrivel, oficialmente detesto carnaval e pra piorar todos meus amigos foram pra um retiro e eu fiquei porque nao tive como pagar pra ir e meu pai comecou a pegar no pe dizendo que mesmo se pagassem pra mim ele nao queria que fosse e quando meu pai ou minha mae falam que nao nada muda a cabeca deles, independente da minha idade nao vou contestar. Tenho 3 dias pra terminar de ler o livro Helena do Machado de Assis pra faculdade e a preguica nao quer deixar, o bom e saber que so dou aula na quinta-feira (pelo menos pra isso o carnaval serve) e que posso preparar minha aula na terca. Enfim, bom feriado pra voces :* Ai, que saudades disso daqui.A ultima postagem foi quase ha um ano atras, e eu prometi tanto que nao iria abandonar o blog, mas as coisas desandaram e pronto deu no que deu.E acreditem, eu pensei em tentar colocar as palavras aqui no blog, explicar o que sentia, mas as palavras estavam presas, e o peso do meu coracao so Deus sabe como tirei.Engracado que hoje venho escrever me sentindo triste, e vazia. Justamente quando ideia nenhuma passa por nossas mentes, pelo menos nao na minha, mas acho que se escrever vou conseguir organizar meus sentimentos que estao tao confusos de alguma maneira.Eu estou apaixonada, e nem sei por quem, eu estou sofrendo e nem sei bem o motivo. Nao que isso seja la grande novidade, sempre fui meio confusa, meio indecisa.A unica coisa que sei neste momento e que eu preciso ficar sozinha, so comigo mesma e com todo esse turbilhao de sentimentos que me envolvem. Voces sabem aquele momento em que voce se sente super chateada com alguma coisa ou pessoa e ai acontece algo relacionado exatamente ao que voce esta passando pra acabar com tudo? Pois entao, essa semana me senti meio triste por