thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Antes vista como uma ameaca para os outros meios de comunicacao, agora a internet e vista como aliada. Varios programas de radio hoje usam a rede como fonte de fesquisa, isso enriquece a programacao e atualiza as informacoes a serem passadas para os ouvintes.Em uma entrevista feita com a radialista Emanuelle de Paula, 26 anos, que trabalha na 103.7 FM, percebi quantas pessoas entram em contato com a radio atravez da internet e a tendencia e que essa ligacao aumente cada vez mais.Quem mais ganha com toda essa interatividade nos meios de comunicacao e a populacao e agora voce para e pensa: Onde tudo isso vai parar? Lembra do tempo em que a unica forma de se comunicar com alguem que estava longe, era atravez de uma carta? Quando se gastava uma boa parte do dia elaborando um texto, criando versinhos, investindo tempo e criatividade na escrita dessa carta. Bons tempos aqueles.Muitos dos jovens de hoje, nao conheceram a riquesa de saber o que e escrever uma boa carta, sao da era da tecnologia e com ela aprenderam, quero dizer, aprendemos que a rapidez e essencial para o nosso dia-a-dia. Perguntar, responder, enviar um texto e ve-lo publicado em menos de uma hora, estudar, paquerar, pesquisar, namorar, etc....Chega a ser dificil se imaginar sem o auxilio da internet. Em todas as escolas, em todas as empresas, a tecnologia e indispensavel, a comunicacao entre elas e fundamental.Mas ate que ponto toda essa rapidez nao nos atrapalha? Sera que deixamos de dar o devido valor as coisas mais simples? Qual voce prefere ler, o jornal impresso ou o jornal digital?As informacoes sao praticamente as mesmas mas, e claro que cada veiculo de comunicacao tem sua particularidade.Como todos sabem, o jornal impresso e mais trabalhado no quesito de pesquisa e aprofundamento das materias mas, o jornal on-line, em contra partida, e atualizado constantemente e bem mais interativo.Ja que alguns dos leitores gostam de ler o jornal impresso, mas, precisao da agilidade do on-line, foi criado entao o jornal impresso so que on-line. Como assim?O mesmo jornal que voce pode comprar nas bancas e transferido para a internet, exatamente igual. Ao estudar sobre o jornal impresso e o digital, descobri que a juncao dos dois jornais cativa muito mais leitores do que ambos sozinhos.. Algumas pessoas sao mais timidas e encontram dificuldades para fazer novas amizades e o caso ainda se agrava quando a intencao e conhecer um companheiro ou uma companheira. Sabe aquela famosa primeira impressao? Ou aquelas perguntinhas rotineiras do tipo: De onde voce e? Qual a sua religiao? Torce por algum time? O que gosta de fazer?No mundo virtual onde cada um pode se cercar apenas do que gosta, esses questionamentos quase nao sao necessarios.O famoso CHAT de bate-papo facilita o relacionamento com pessoas do mesmo meio, quero dizer, cada um escolhe um tipo de sala que parecer mais consigo mesmo. Salas de religioes diferentes, opcao sexual variada, gostos intelectuais ou musicais, enfim, no chat os gostos dos participantes sao parecidos e a timidez da lugar para ousadia.O site Observatorio da imprensa divulgou
uma materia sobre chats que me chamou a atencao e vou mostrar-lhes porque:Por Carolina de Aguiar Teixeira Mendes em 11/7/2006"Os Jovens devem tomar cuidado com o que dizem nas conversas online. Num chat, informacoes preciosas podem ser reveladas, como nome da escola, cidade ou qualquer outro dado identificador. Criancas e adolescentes devem ser lembrados que, assim como nao passamos nossas informacoes pessoais a desconhecidos na vida real, nao podemos passa-las a estranhos na internet.Sempre um riscoEm Brasilia, a policia tambem deteve um arquiteto de 49 anos que se fazia passar por crianca em salas de bate-papo. A prisao aconteceu depois que uma comerciante carioca conheceu o pedofilo na internet e decidiu alimentar a amizade a fim de reunir provas para investigacao. Usando o nome ficticio de Cintia, a comerciante reuniu fotos e 63 videos enviados pelo pedofilo, alem de conversas detalhadas sobre os encontros com as criancas. O promotor de Justica responsavel pelo caso disse que nos videos "algumas estao acorrentadas e da para ouvir os gritos".Conselho de amiga: Entrem nas salas e facam novos amigos, mas nunca deixem de ser prudentes.Priscylla.
Devidamente sugado do Twitter de Sao Tome (@Sao__Tome), seguem osrequisitos para quem quer se tornar um santo. Nao sei quem nessa epoca esta realmente interessado (a nao ser esse doido do @dogla), mas, ai vai a dica.Sobre as vantagens do emprego:"Nao vejo nenhuma. Muito trabalho, sem ferias, sem horario fixo, rigido respeito a hierarquia... E cuidar de no minimo 2 twittes! Pagamento em 'muito obrigado', velas e oracoes. E um vale enorme com @OCriador: o tal 'Deus lhe pague'..."Aqui seguem os Requisitos para Ser um Santo, de acordo com Sao Tome:1: conseguir um emprego, conseguir respeito e viver dignamente com Salario Minimo.2: nao ter vaidade nem bens materiais. Isso nao quer dizer que o assalto que te deixou nu na rua vale ponto...3: amar indistintamente ao proximo. Um teste poderia ser agarrar a figura mais escrota do seu entorno, mas...4: ser puro e casto. Isso significa que, quem ja passeou livremente pela internet tem que se penitenciar MUITO.Quando digo amar a todos indistintamente, inclui sogra, cunhado e aquele vizinho que curte Trace Chapmann ate hoje!5: Quem ja entrou em sites porno ou ficou buscando videos do estilo por mais de 10 horas, esse nao tem chance!Nao e tempo corrido, e acumulado!6: se voce tem um emprego, vive em paz com suas contas, agarra barangas e nao vive no pornotube E NAO E GAY...7: se, com tudo isso, uma gata linda se apaixonar por voce e voce for perseverante na castidade E NAO FOR GAY...To insistindo na tese do gay, nao e por nada. Nao sou homofobo. Mas no ceu nao rola dessas coisas... pelo menos nao que eu saiba.Alguns santos assumem nome de guerra... isso fica pra adiante.Ja disse que nao existe disso aqui, embora insistam que Sao Sebastiao... mas ele era soldado... esquece!8: ter equilibrio emocional e psicologico pra aguentar tentacoes, subornos, propinas e pedidos escalafobeticos!9: conseguir realizar uma serie de pedidos esquisitos, tipo cura do cancer, salvar da morte, numeros da loto...Voce nao pode acumular bens materiais. Quando ganhar na loteria tem que doar para a igreja. Se quiser mando no da conta por DM!10: ser padroeiro de alguma coisa: uma cidade, uma profissao, um time de futebol, um grupo de teatro...11: imaginar que ETERNAMENTE voce vai fazer sempre a mesma coisa! Algo como ser funcionario publico por milenios.12: e de vez em quando vai ter que ir lutar contra as odes infernais. Algo como ser policial honesto...13: ser perseverante e paciente. A unica excessao aberta no ceu foi para @Sta_Ignorancia.14: curtir aqueles modelitos marrons. Ou lancar nova moda: nunca vi santo com jaqueta de couro...15: gostar de doar: dinheiro, roupas, computador, celular... ja disse que ser otario para assalto nao vale.Doar para instituicoes de caridade, doar tempo, doar atencao, doar dinheiro para a conta que vou mandar por DM...Alguns santos sao casados. Esses tem credito extra no ceu. Precisa ver o condominio dos casados!Voce tem que passar pela provacao do casamento para poder virar santo! Nao e como 'casar depois que me formar...'16: Ser sincero, amoroso, caridoso, paciente, ter bom gosto musical (nao rola funk no ceu, ok!)17: fazer
milagre, esse e fundamental! Pode ate negar @OCriador como fez @Sao__Pedro. Mas tem q aparecer sem midiaAlias, sem midia nem efeitos especiais! Discricao e fundamental. Nada como um santo elegante. Quer barulho, vai pra umbanda!Mas e pra fazer milagres pros outros! [legislar em causa propria e coisa de politico, e esses nao entao no ceu. inserido por Dicas]18: saber que e uma funcao com riscos extremos. Antigamente a galera era crucificada! Respeite o habito, sim!19: autruismo. Milagre para si, como sobreviver com salario minimo, conta ponto pro ceu mas nao garante santidade.20: sinceramente, se voce conseguiu os outros 19 requisitos, merece a bencao do @OCriador!Agora e ser dada entrada no requerimento no Vaticano, com 10 vias e provas da sua santidade para o processo de beatificacao!Depois da beatificacao, se mesmo depois de morto voce continuar fazendo milagres, em algumas decadas voce vira santo.Sugiro um concurso publico... e menos penoso. Voce so tem que estudar e nao recebe pagamento em vela...O resto e burocracia! http://bit.ly/3A4FnH"Mas tambem cabe a dica do nosso velho amigo Sao Pedro (@Sao__Pedro): "a 1o regra p/ se tornar um santo e: criar uma conta no twitter e escolher o avatar correspondente."
Um homem prevenido vale por dois. Quando nos multiplicamos em perfis e funcoes na vida virtual da internet, ser previnido pode significar muito mais do que quiseram dizer nossos bisavos com essa frase.Passamos ha poucas horas por um momento historico em que se disse tudo. Uma sindrome apocaliptica tomou conta de todos que estavam na internet. Quantos milhoes de trabalhos inadiaveis foram adiados. Quantos putaquiopariu nao foram ditos, em coro quase unissono...Muito foi dito e nada ficara muito claro, como e esperado no caso de uma pane tao grande no sistema de abastecimento de energia eletrica. Muitos disseram ser um viral de lancamento do filme apocaliptico 2012, que sera lancado na proxima sexta-feira 13. Teorias conspiratorias, revival dos tempos do apagao do Fernando Henrique, e ate a hipotese de interferencia de Madonna e seu affair Jesus Luz, que estao no Brasil, foram cogitadas.Nas rodas do Twitter muito foi dito e descrito, especialmente relatos em contagem regressiva do fim da bateria de celulares e laptops. Tambem conseguirmos vivenciar momentos historicos, como Rosana Hermann ficando off-line por volta das 23 horas de ontem, horario de Brasilia! Disseram tambem que Marcelo Tas e tao poderoso no cybermeio que contratou hackers para promoverem esse apagao, so para ele pudesse apagar as velinhas...Outra hipotese levantada tinha que envolver futebol, e claro! Quer dizer, escuro, o fundo do poco... a saida do Fluminense e Santo Andre do fim da tabela do campeonato brasileiro fizeram os times do Nordeste ficar com a lanterna... deu no que deu!Houve cobertura jornalistica de primeira qualidade, mostrando enfim para que serve a tuitosfera brasileira! O Brasil mostrando a sua cara para o resto do mundo, mas que ninguem viu por causa do escuro...Uma campanha solidaria ja estava sendo feita pelo povo do Norte e Nordeste do Brasil para socorrer os atingidos pelo apagao, com a coleta de fosforos, velas e lanternas. Mas havia algum orgulho nisso: pela primeira vez na historia do Brasil os nortistas e nordestinos estavam sendo alvo de inveja do restante dos brasileiros!No ceu dos personagens fakes do Twitter, Sao Tome pensou que Deus estava criando um Universo paralelo, por ter ouvido O Criador falar "Fiat Lux"... enfim.Como tudo na vida nos serve de licao e aprendizado, seguem aqui algumas consideracoes para que voce esteja previnido no proximo apagao.Velas, muitas velas: senao para iluminar, para rezar para os santos de devocao, para que nao entre um assaltante em casa. Seja criativo: tudo na vida sao oportunidades. Hoje, no day-after do ocorrido, o must sao essas camisetas!Nao se sinta excluido: muitas pessoas entraram em depressao essa noite porque nao tinham o que comentar sobre suas experiencias com o apagao. Nao se preocupe. Outros apagoes virao!Para os homens: mije sentado (dica de Sao Pedro).Nao pague mico: nao diga a todo mundo "aqui em casa tambem esta sem luz" antes de ter certeza que a sua conta esta paga. Ontem algumas pessoas no bairro do Jurunas e Terra Firme disseram que estavam no escuro! Entendam: nao existe linhao exclusivo da hidreletrica de Itaipu para o bairro do Jurunas, como bem lembrou Pedrox!Pergunte antes
de agir: principalmente se voce e estagiario novo no servico. Dizem que a culpa do apagao foi de um estagiario que levou ao pe da letra o comando da chefia tecnica que disse "fique ate mais tarde e apague tudo antes de sair".Valorize as licoes do passado: e sempre bom, por exemplo, ter um radinho de pilha em casa...Tenha sempre dois no-breaks em casa: nao ligue se te chamarem de neurotico. Vi vidas sendo salvas da esquizofrenia por causa disso essa noite...Mantenha todos os celulares carregados: ate aquele tijolao que sequer aceita chip! Voce nao vai poder acessar a internet, mas vai poder pedir informacao por SMS.Mantenha contato: via Twitter, MSN, SMS... qualquer coisa que possa provar, apos nove meses, que aquele bebe nao e seu.Relaxa e aproveita: esqueca quase tudo acima, arranje uma boa companhia para ouvir radio de pilha a luz de velas e curta a noite.Todos nos sabemos que o apagao comecou no Paraguai. Mais uma merda que veio de la...
Quantos paraenses sao necessarios para trocar uma lampada?Resposta: Quinze.Um para trazer o jambuOutro para fazer o tucupiOutro para matar o patoOnze para comerem o almoco e o decimo quinto para ligar para a Fafa de Belem e perguntar se ela conhece alguem que entende de eletricidade.Retirado de Procura Paidegua, concorrente a Blog Revelacao. Uma materia de jornal me alertou para esse mercado crescente. Talvez seja reflexo do famoso programa de talentos questionaveis que revelou Susan Boyle, visto que a materia trata de pesquisa realizada na Inglaterra, mas...Ja havia reparado que como atividade informal e linguagem estetico-artistica tinha dominado a sociedade. Mas o crescente interesse por esse nicho de mercado me inspirou a mais um momento de pesquisa investigativa. Por isso, voce que e artista de site porno que, pelo prazer da profissao, se apresenta na frente de sua webcam, este e o momento de se revelar, mostrar que voce tem mais do que fotogenia.Nao vamos esquecer, a quem aprecia o produto, que nem tudo e o que parece ser...Como diria Pirandello: "Assim e se lhe parece"! Como voce nao sabe quem foi Pirandello?!?!Com tantas mulheres frutas e homens bananas, nao ha do que se espantar. Como diz a materia, a mulher pode ganhar seu dinheirinho sem sair de casa, na frente do computador! Algo como ser voluntaria do CVV... ou vendedora da AVON! Coisa pra fazer o bem ou aumentar a renda...Penso em trabalhos realmente serios na area, como por exemplo uma pos-graduacao em arte cenicas com linha de pesquisa em cena porno: direcao, representacao e producao. Surfistinhas seriam livros de referencia e aquela porta escura perto do teu trabalho, onde rola aquela musica alegre, teria varios senhores com seus oculos e cadernos de anotacao fazendo pesquisa de campo!Esse post e em homenagem a professora baiana que, em vez de ser perseguida, deveria ter cobrado cache pela danca do enfiado!! Ha muito tempo eu ja havia recebido essa mensagem. Hoje ela retornou a tela do meu computador, via Facebook, entao resolvi publicar essa dica I-M-P-O-R-T-A-N-T-I-S-S-I-M-A esclarecedora do motivo pelo qual as mulheres querem sempre estar acompanhadas no banheiro.Nao vamos esquecer a velha senha "ve se esta marcando", que so nos, mulheres, sabemos o que significa."O grande segredo de todas as mulheres com relacao aos banheiros e que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mae. Ela ensinava a limpar o assento com papel higienico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perimetro do vaso e instruia: "Nunca, nunca sente em um banheiro publico". E, em seguida, mostrava "a posicao", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posicao de sentar sem que, no entanto, o corpo nao entre em contato com o vaso. "A Posicao" e uma das primeiras licoes de vida de uma menina, super importante e necessaria, e ira nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posicao" e dolorosamente dificil de manter quando a bexiga esta estourando. Quando voce TEM que ir ao banheiro publico, voce encontra uma fila de mulheres, que faz voce pensar que o Brad Pitt
deve estar la dentro. Voce se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que tambem estao com bracos e pernas cruzados na posicao oficial de "estou me mijando".Finalmente chega a sua vez, isso, se nao entrar a tipica mamae com a menina que nao pode mais se segurar. Voce, entao verifica cada cubiculo por baixo da porta para ver se ha pernas. Todos estao ocupados. E sempre assim. Finalmente, um se abre e voce se lanca em sua direcao quase puxando a pessoa que esta saindo. Voce entra e percebe que o trinco nao funciona. Ele nunca funciona. Voce entao pendura a bolsa no gancho que ha na porta e se nao ha gancho (quase nunca ha gancho), voce inspeciona a area. O chao esta cheio de liquidos nao identificados e voce nao se atreve a deixar a bolsa ali, entao a pendura no pescoco enquanto observa como ela balanca sob o teu corpo, sem contar que e quase decapitada pela alca porque a bolsa esta cheia de bugigangas que voce foi enfiando la dentro, a maioria das quais nao usa, mas que guarda porque nunca se sabe. Mas, voltando a porta... Como nao tinha trinco, a unica opcao e segura-la com uma mao, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxao e se coloca "na posicao". Alivio... AAhhhhhh... Finalmente!Nessa hora os musculos comecam a tremer. Voce esta suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulacao das pernas, o braco fazendo forca contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoco. Voce adoraria sentar, mas nao teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higienico. No fundo, voce acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mae ecoa na tua cabeca "jamais sente em um banheiro publico!" e, assim, voce mantem "a posicao" com o tremor nas pernas. E, por um erro de calculo na distancia, um jato finissimo salpica na tua propria bunda e molha ate tuas meias! Por sorte, nao molha os sapatos. Adotar "a posicao" requer grande concentracao. Para tirar essa desgraca da cabeca, voce procura o rolo de papel higienico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo esta vazio. Isso sempre acontece. Entao voce pede aos ceus para que, nos 5kg de bugigangas que voce carrega na bolsa, haja pelo menos um miseravel lenco de papel. Mas, para procurar na bolsa, voce tem que soltar a porta. Voce pensa por um momento, mas nao ha opcao. E, assim que voce solta a porta, alguem a empurra e voce tem que freia-la com um movimento rapido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! Ai, voce considera que todas as mulheres esperando la fora ouviram o recado e voce pode soltar a porta sem medo, pois ninguem tentara abri-la novamente (nisso, nos mulheres nos respeitamos muito) e voce pode procurar teu lenco sem angustia. Voce gostaria de usar todos, mas quao valiosos sao em casos similares e voce guarda um, por via das duvidas. Voce entao comeca a contar os segundos que faltam para
voce sair dali, suando porque voce esta vestindo o casaco ja que nao ha gancho na porta ou cabide para pendura-lo. E incrivel o calor que faz nestes lugares tao pequenos e nessa posicao de forca que parece que as coxas e panturrilhas vao explodir. Sem falar da porrada que voce levou da porta, a dor na nuca pela alca da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas. A lembranca de tua mae, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro publico, porque, francamente, "voce nao sabe que doencas voce pode pegar ali". Nessa hora voce esta exausta. Ao ficar de pe voce nao sente mais as pernas. Voce acomoda a roupa rapidissimo e tira a alca da bolsa por cima da cabeca! Entao, vai a pia lavar as maos. Esta tudo cheio de agua, entao voce nao pode soltar a bolsa nem por um segundo. Voce a pendura em um ombro, e nao sabendo como funciona a torneira automatica, voce a toca ate que consegue fazer sair um filete de agua fresca e estende a mao em busca de sabao. Voce se lava na posicao de corcunda de notre dame para nao deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de agua. O secador? Voce nem usa. E um traste inutil, entao voce seca as maos na roupa porque nem pensar usar o ultimo lenco de papel que sobrou na bolsa para isso. Finalmente voce sai do inferno. Sorte se um pedaco de papel higienico nao tiver grudado no sapato e voce sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calca, que voce teve que levantar a velocidade da luz, e te deixou com a bunda a mostra! Nesse momento, voce ve o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por voce. "Por que voce demorou tanto?" pergunta o idiota. Voce se limita a responder: "A fila estava enorme" E esta e a razao porque as mulheres vao ao banheiro em grupo! Por solidariedade, ja que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rapido ja que voce so tem que se concentrar em manter "a posicao" e a dignidade."
Se voce esta lendo, ja e sinal de que houve interesse na sua evolucao espiritual academica. Sua alma ja foi vendia a alguma ideia sem sentido que faz com que voce nao durma...Isso e so o comeco!Junto e indissoluvelmente a toda sua pesquisa devemos informar: voce tera um orientador que te ensinara muito sobre a sua vida.Nada, eu digo nada, e mais importante que um bom relacionamento com o seu orientador. As coisas mais importantes que voce precisa e vai aprender sao os numeros de telefone e enderecos do seu orientador.Ha quem diga que a relacao orientador-orientado e como um casamento. Desconsiderem. Pensem como uma longa amizade ou um caso com prazo marcado, tipo amor de verao. Nao pensem em casamento: a nao ser que tenham vocacao pra DRs!Aprendam sempre algumas respostas magicas: "sim", "e mesmo" e "vou atras desta fonte", e terao uma relacao harmoniosa com o orientador.Nunca esquecam: ele vai necessariamente estar na sua banca final! Nada como um dia atras do outro e todos juntos e misturados. Assim foram meus dias durante algum tempo, o suficiente para que eu esquecesse meu humilde blog de (mau) humor. No meio disso, alguns outros projetos, talvez mais virtuais que um blog ocuparam a minha vida, como a pesquisa para o mestrado e a crenca da salvacao da minha alma. Bem... Mas como ninguem vive sozinho, aprendi tambem o valor do trabalho coletivo durante a minha vida, e agora mais do que nunca creio que a UNIAO faz acucar e cafe que nos mantem acordado! Resolvi entao chamar amigos que compartilham do mesmo vicio (nao estou falando do cafezinho de meia em meia hora!): o da critica e desejo de compartilhar seus brilhantes pensamentos, como colaboracao para a paz mundial ou algo assim.Sejam muito bem vindos amigos e bom humor! custo: baixotempo: minimorendimento: a maioria a sua voltaObservacao: os ingredientes variam, de acordo com a sua disponibilidadeModo de fazer:Comece untando tudo com bom humor. Pode ficar escorregadio, parecer uma lambanca as vezes, podendo causar ate acidentes aos desavisados, mas perceberao que sem isso o resultado final sera muito traumatico.Numa vasilha a parte ponha as suas necessidades diarias, uma dose de seus planos e uma pitada dos seus sonhos. Misture suavemente para que voce nao confunda necessidade, plano e sonho.Para dar a liga, boa dose de disposicao e boa vontade, senao os ingredientes anteriores nao levam ao resultado esperado.Tempere com observacao, etica e justica, afinal, de que vale um bom dia so pra voce. Ele pode ficar muito melhor se o seu bom dia contar com o complemento de quem estiver do seu lado: sempre tem um ingrediente-surpresa que pode ser somado a receita!Misture a massa com as maos, sinta quando o seu dia parece escapar dos seus dedos: e hora de parar e deixar a massa descansar.Ponha no forno morno de sua rede de afetos, dentro da forma untada e pincele com boa vontade e tolerancia. Nao existe tempo determinado: pode ser o de uma troca de olhares cumplices, o de um cafezinho no intervalo do trabalho, de um almoco regado a um