thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
da minha cama, no chao. A manha seguinte ele acordou sentindo aguanos pes dele meu quarto estava alagado. Eu estava ambos chocada e nao chocada:fazia 3 meses que o pedreiro estava selando um vazamento no teto do banheiro cadatres semanas (depois de, claro, cada vez quando vazou novamente, eu pedirdurante uma semana).A chuva forte tinha derrotado, novamente,aquele vazamento mas, durante a noite, quando dormiamos e nao podiamos pegaruma balde para nos proteger da agua. Chamamos a dona, que chegou com pressa,pois meu amigo da republica tinha mencionado alguma coisa que tinha a ver comdinheiro naquela telefonema, e ela me pos num quarto no outro andar, comcolchao e lencois frescos para meu namorado. Ela garantiu que o problema seriaresolvido. Fiquei tres semanas naquele quarto. Enquanto eu ficava naquele quartinho, meusamigos da republica me encorajaram de pedir desconto para ela. Eu estava comvergonha de fazer isso. Durante aquelas tres semanas, a dona aproveitou do fatoque eu estava fora do quarto para repintar as paredes. Apos duas semanas e meia, ele pediu a construcao de uma gambiarra giganteno teto, para impedir o vazamento.Quando eu estava preste a voltar para meuquarto, e pronta para pedir meu desconto, a dona da republica revelou paredesfrescas azuis e um espelho novo. Estava entao com muita vergonha de pedirdesconto. Querida, ela explicou, voce mereceu. Usando essa frase de eumereci, ela transformou suas acoes interesseiras (reformando o quarto paraaumentar seu valor para o proximo cliente sem perder tempo para alugar, ja queainda me pertencia) em me fazer um favor!Ainda bem que nao tem mais alagamento nomeu quarto desde entao. Mas tinha um grandissimo buraco no meu teto que so foiarrumado faz uma semana. Isso e, meus amigos, um excelente exemplodo jeitinho de um profissional experiente na arte. Essa dona ai, Dulcie (oualternativamente, DURRRCIII) tem um bom jeitinho ela consegue manipular aspessoas e as situacoes para proveito proprio, embora elas possam parecerinicialmente como problemas. Uma observacao interessante, portanto: o jeitinhodela poderia se melhorar se conseguisse NAO fazer todos os moradores darepublica odia-la. Em minha opiniao, nao tem muitas resolucoespara o jeitinho, pois e uma resposta profundamente arraigada a um sistemadesnecessariamente burocratico e dificil. Acredito que nao existe um equivalenteaustraliano, porque nossas condicoes e nosso sistema para resolver problemas e maiseficiente do que aquele do Brasil, o que significa que nos nao precisamosrecorrer ao jeitinho.Por fim, quero ressaltar que o Brasil vaificar amaldicoado por seu jeitinho ate que tenha uma mudanca na escalanacional sobre a resolucao de problemas, e ate que o sistema (inclusivo todosos servicos publicos, os bancos, etc) seja reorganizado, de uma maneiraefetiva, e nao apenas pelo fato de mudar, para se tornar eficiente.
Well,this has been an awfully silent month. The following sentence will not beshocking: I have been working a lot lately. The translating job has officiallybeen quit. Now I am working simply as an English teacher, a bit over 20 hours aweek in the school, plus private classes. Other than work, I spend my timeprocrastinating at starting my Master's applications, and other activitiesrelated to said Master's: I am attending some linguistics lectures at USP justfor fun in the mornings, trying to read all I can on my possible research area,and studying for the TestDAF (German proficiency exam) which I will take in Rioon April 26. I'm still kind-of doing translations and editing, but morefreelance this time, and not thetrapped-in-my-dark-bedroom-nine-emotionally-exhausting-hours-a-day way likebefore. I'm a lot happier now that I spend my days working with real people andnot just my computer. Teaching at the language school is fun because it is ingroups, and each group is different.To getback into the rhythm of things, here is a selection of things that happenedduring the Silent Month of March with a few days of April thrown in:1) I saw my first motorcycleaccident. Motorcycles are extremely common in Brazil, at least in Sao Paulo,because they are cheap and allow one to weave through traffic while the rest ofthe city is stuck in a traffic jam. Motoboys are everywhere to be seen.Want a pizza delivered? Your delivery boy will come to you by motorcycle.Motoboys even do private deliveries (documents, that kind of thing) here. Everynow and again you get the lewd ones who make a big show of slowing down to letyou pass right in front of them so that they may call you gostosa, butgenerally these guys go fast and dont slow down for anyone. I have had morethan a couple near-death experiences with these guys here in Sao Paulo.So, a couple of weeks ago, when I saw a motorcyclist go flying onto the groundon my way to the English school, I was a bit shaken and mentioned it to myworkmates, who nonchalantly responded, Oh yeah, that was your first time? Seenit already three times on that road out there... *insertshiva'sshockedfacehere* I thenenquired about the Brazilian emergency number,which, incredibly, I had neverlearnt before. I think its 922... I think...2) We went to Guillaumes uncles chacara (shack) afew hours away from Sao Paulo city, in the countryside. It was a nice changefrom the crammed and littered streets of the big city. It reminded me a bit ofAustralia the houses there are spread out, one-storey, people have front andback yards, etc.. We pet some cows, chewed some sugarcane, and had churrasco.OK, they had churrasco. Im back to being vegetarian.Guillaume and Bessie. Because every cow in an Anglophone country has the name Bessie. I wonder what the typical Brazilian cow's name is..? 3) The Brazilian Federal Policewasted two pages of my passport with their foolishness. I went to ask about thedocuments needed to extend my visa; they, unsurprisingly, did not listen to myquestion at all (which, mind you, was asked in very clear Portuguese), made mewait more than an hour long, only
to call my name and present me with adocument to sign. I looked at the document, and asked the stupidwhorebehindthedesksecretary, "O que e que eisso que eu deveria assinar? What is this that I am supposed to sign?" Shesnarled that I should read the document more closely. She explained that I wasbeing fined nearly R $ 200 for overstaying my visa. I stood there arguing withthe stupid secretary for ten minutes about her idiocy, pointing out my secondvisa and entry stamp. Absolute fools. I mean, the Federal Police here aregenerally idiots, that's nothing new. But this time, I was shocked by how farit went. 4) It was Persian New Year on March21st. Naturally, Brazilians were not aware of this (neither are my Aussiefriends, generally). It was a normal day, nothing special but Guillaume, awonderful cook, did surprise me with zoolbia, a Persian sweet which iseaten on the New Year and for celebrations. We gave it to our housemates totaste; they were shocked by the thought of cooking with rosewater! Zoolbia for Persian New Year5) I was robbed of my mobile phoneyesterday morning at the bus stop outside the geography/history building in theuniversity. Ah, well. I knew some minor crime had to happen to me sometimehere. My phone was a piece of crap and barely worked, though, so, in myopinion, it was really just a waste of time for the thief! Anyway, itsprobably a good excuse to get away from my TIM contract... (Theres atip for anyone looking for a mobile phone providor in Brazil: TIM is alluringlycheap but their SMS and calls policy is something along the lines of when wefeel like it.)Meanwhile,today it is Sexta Santa (Good Friday) and we are relaxing at Guillaumesaunts place. Last night I had my first Thursday off in a million years; wewent to a vegetarian sushi rodizio (remember rodizio, which I have previously described?) in VilaMadalena, Sao Paulos arty district (If youre from Adelaide, think: RundleSt.) ...I know, I know, not exactlycomparable, but its about as artsy as Adelaide gets). Something that Inotice when travelling is the way that different international foods are adaptedto different host countrys tastes. Lebanese food, for example, is one way inAustralia, another way in Germany, and another way in Brazil. With Japanesefood, it is the same. The sushi that we had last night was definitely Braziliansushi. On the plate on the left: Fried yes, fried sushi. This is something I have only seen in Brazil. The fillings were shimeji mushroom or abacaxi, pineapple. On the right dish were california rolls with shimeji and cream cheese (another Brazilian invention as far as I know), pineapple california rolls, dried tomato sushi, and wait for it ...Cream cheese and goiabada (dried guava made into a kind of jam. Its very common here) You think its weird? So did I! But its sooo good! So, that was Silent March and a bit of April.Happy Easter, or FelizPascoa!
nosso amor.Eu creio na utopia,Creio na sua palavra,Mesmo que por muitas vezesNem acredite,Mas eu creio.Creio na felicidade,Na vida a dois,E na noite bela,Que mesmo de olhos fechadosEla esta la,Para quem quiser ver.Creio em voce,E em tudo que seremosUm para o outro.Creio, pois a unica coisaQue me resta,E poder crerNa humanidade. Rafael Pinheiro
Essa peca teatral eu escrevi e registrei 10 anos atras. Nunca foi montada por falta de oportunidade. Estou postando grande parte da mesma... espero que gostem!Para ISO 9001 Escrito por Rafael Pinheiro Deus esta parado no centro, com ele estao Miguel, Rafael, Gabriel, Daniel. Deus: Anjos do ceu, convoquei tal reuniao por um nobre causa. Rafael: Qual senhor? Deus: Irei criar um mundo Rafael. Gabriel: Deus, meu Deus, meu grande Deus, senhor do ceu, que mundo seria esse? Deus: Sera a Terra, um planeta onde irei criar seres a minha semelhanca e darei para eles... Lucifer entra em cena correndo e parando em um lugar Deus: ...O livre-arbitrio. Lucifer: Livre o que? Deus: Atrasado de novo Lucifer? Lucifer: E Deus, peguei o maior engarrafamento para vir para ca, parece que estava tendo uma procissao e ... Deus: Esta bem Lucifer, vamos voltar a reuniao. Lucifer: Era exatamente isso que eu ia falar Deus, eu criei seres maneirissimos para o novo mundo, olhe! Deus: Muito bonitos Lucifer, mas eles sao todos a sua cara. Lucifer: Por isso mesmo, eu imaginei... Deus: Basta! Eu ja pensei nisso. Lucifer: Esta bom Deus, eu sei que apelei, mas olhe esses aqui, eu me inspirei observando os nabos. Miguel: Nabos? Rafael: Tiro o olho Miguel. Deus: Nabos? Lucifer: E, nabos. Imaginem que mundo seria! Deus: Nao gostei! Um mundo com criaturas com caras de nabo, nao! Estava pensando em faze-los a minha imagem e semelhanca. Lucifer comeca a rir Lucifer: Reclama dos meu nabos e vai faze-los com cara de repolho. Rafael: Te sacaneou em Deus! Cara de repolho e sacanagem. Lucifer: Mas convenhamos Senhor, se ainda fosse com cara de virgens, mocas virgens de preferencia, seria muito melhor. Deus: Saia daqui Lucifer! Lucifer: Mas Deus... Deus: Saia ja! Lucifer: Mas eu estava brincando. Deus: Eu sei, mas repolho? Lucifer: Eu ia falar bosta, mas me segurei. Deus: Mas pegou pesado, Saia agora D-A-Q-U-I!!! Lucifer: Cain, cain cain, cain! Lucifer sai de cena Deus: Continuando... Gabriel: Quer um cafezinho, Deus, meu Deus, todo poderoso, meu Pai, meu Salvador, meu amor... Deus: Nao Gabriel, muito Obrigado. Gabriel: Deus, meu Pai, eu te amo, e voce sabe disso, qualquer coisa e so pedir meu Pai, meu salvador, meu criador. Sou seu servo... Rafael: Deus, se eu fosse voce expulsava Lucifer aqui do Paraiso e mandava ele para o pior lugar do mundo. Miguel: Afinal chamar o proprio Pai de repolho... Gabriel: Muito pesado meu Pai, meu senhor, meu salvador, salve, salve, Osana nas alturas, meu amor, meu Rei... Daniel: Um anjo decente jamais ofenderia um pai. Deus: E isso que farei, mandarei Lucifer para a Terra, e la ficara ate me provar que ele estava certo. Rafael: Provar que voce tem cara de repolho? Deus: Nao, provar que as pessoas a minha imagem e semelhanca nao serao boas. BO Musica de passagem de tempo misturado com guerras e noticias de jornais com mortes, acidentes, como o WTC, noticias de que o culpado de tudo e o Lucifer. Abre a cena com foco em Lucifer, ele esta com raiva por
ficarem falando seu nome em vao. Lucifer: Tudo culpa minha. Mortes, fui eu, roubos, fui eu, tragedias, fui eu, fala serio ae! Lucifer se levanta e fica impaciente Lucifer: Agora eu entendo o mandamento que meu Deus fez para nao falarem seu nome em vao, e uma merda, se seu nome cai nas maos da imprensa, um abraco... Lucifer: Mas isso nao vai ficar assim nao, meu nome esta sendo alvo de calunias sem o menor fundamento. Depois de mais de 5.000 anos longe do ceu, tenho que fazer algo para voltar a trabalhar com Deus, essa vida ociosa me cansa. Lucifer: Rex! Rex! Entra em cena Rex, um ser meio macaco que Lucifer adotou para se divertir um pouquinho. Rex: Me chamou meu pai? Lucifer: Nao sou seu pai coisa nenhuma, seu pai e Deus, eu apenas te adotei, afinal um ser como voce jamais iria sobreviver na Terra. Rex: Obrigado meu pai, se nao fosse voce os homens estariam me machucando. Lucifer: Esqueca o que te aconteceu em Varginha, nao fique assim. Eu tenho um servico para voce. Rex: Quantos dedos voce quer? Lucifer: E bem... nao e isso, eu queria que voce entregasse uma carta para Deus. Rex: Mas Deus nao pode me ver assim, eu nao saberia falar com ele. Lucifer: Nao seja por isso, voce ira como anjo. Lucifer estala os dedos e Rex se transforma em um anjo. Lucifer: Voce ira ate Deus e entregara essa carta para ele, diga que quero voltar para seu reino. Rex: Pode deixar meu amo, irei com todo prazer. Rex vai saindo e Lucifer interrompe Lucifer: Rex! Rex: Sim. Lucifer: Vai pela sombra. Rex: Pode deixar Lucifer, eu tomarei cuidado. BO Cena volta para o ceu, Deus esta sentado numa cadeira confortavel junto de Rafael, quando chega Rex com uma carta na mao. Rex: Tenho uma carta a ser entregue para Deus. Rafael: Ai chefia, chegou uma carta para voce. Deus: Eu sei Rafael, mas porque nao mandou um email? Rex: Porque nao sou bom com fracoes, esta aqui a carta, e inteira. Deus: E quem mandou tal carta? Rex: Foi Lucifer. Deus tem espasmos ao ouvir o nome Lucifer. Deus: Nao fale esse nome aqui! Rafael: Qual meu Pai, Lucifer? Deus sofre mais espasmos Deus: Esse mesmo, e o que voce sabe quem escreveu na carta? Rex: Ele disse que se arrepende muito mesmo e que voce nao tem cara de repolho coisa nenhuma, e pede com clemencia para retornar aos ceus. Deus: E o que voce acha disso Rafael? Rafael: Nao sei nao Deus, voce acha que uma pessoa iria melhorar em apenas 6000 anos? Deus: Nao sei, tenho minhas duvidas... Rafael: E voce escutou o que os jornais estavam falando dele? Eu acho que ele esta tramando algo contra o seu Reino. Deus: Voce tem razao Rafael, ele e um perigo para o nosso sistema. Diga a ele que foi expulso para sempre daqui do paraiso. Rex: Mas Deus... Deus: Nao me questione, va e diga isso para aquele anjo traira. BO Miguel, Daniel e Gabriel estao
em cena, eles conversam. Miguel: E verdade o que estao dizendo por ai? Gabriel: E o que estao dizendo por ai? Daniel: E mentira, eu nunca tive relacoes com homens. Miguel: Nao e isso Daniel. Estao dizendo que Lucifer... Deus (Off): Nao fale esse nome aqui!!! Miguel: ...digo... estao dizendo que aquele anjo que foi expulso quer voltar ao ceu, nao e demais? Gabriel: Nao, Nao e, ele acha que pode chamar meu pai, meu Senhor, meu salvador, salve salve, meu amo de repolho e ficar impune, nao senhor, ele merece sofrer. Daniel: Sera que Deus ficaria feliz se nos prendessemos ele? Miguel: Vamos ataca-lo! Gabriel: Mas o Miguel voce nao tem espada. Miguel: Eu nao preciso, e nunca precisei. Gabriel: Acho melhor pedir conselho a meu Pai, meu deus, meu senhor, meu salvador antes. BO Cena volta a Lucifer, ele esta ansioso esperando a chegada de Rex Lucifer: Sera que deus aceitou minha carta? E se eu escrevi demais? E se eu escrevi de menos? E se ele nao entender a minha letra? E se ele entender errado? E se eu coloquei purpurina de mais? E se ele... Rex entra em cena Rex: Mas noticias senhor! Lucifer: Ele nao gostou da purpurina? Rex: Nao o grande lucifer, eles nao gostaram de sua carta, e disse que voce nunca mais voltara ao reino do ceu, e disseram ainda que nao vao com a sua cara, e que voce merece ficar aqui, eu tentei te defender com todos meus argumentos, e mesmo deus sendo quem ele e, eu convenci um pouco fazendo com que ele promovesse uma votacao, mas panelinha voce sabe como e, todos ficaram do lado dele, menos eu que... Lucifer: Quer dizer que meu deus nao me aceita de volta? Rex: Isso mesmo, e quando eu fui argumentar, veja bem, argumentar com deus... Lucifer interrompe RexLucifer: Rex! Estala os dedos e o rex volta a sua forma original Rex: Lucifer amigo de Rex, Rex ama lucifer. Lucifer: Entao eles pensam que vao expulsar o grande e poderoso Lucifer, estao muito enganados... Rex: Mas voce ja foi expulso a mais de 5000 anos atras. Lucifer: Eu sei, mas eu tava tranquilo aqui, mas agora eles pegaram pesado demais. Vou inventar uma maquina super moderna que ira causar uma destruicao no ceu. Rex: Vai criar uma bomba? Lucifer: Muito pior, irei criar a maquina do livre-arbitrio e quando estiver funcionando o ceu inteiro tera o livre-arbitrio. Rex: Livre o que? Lucifer: Rex! Para seu quarto, eu preciso criar. Lucifer tira do bolso uns palitos de dente, tira chiclete da boca e constroi a tal poderosa arma. BOGabirel e Daniel conversando Gabriel: E ai Daniel, como esta indo esse trabalho de receber os mortos? Daniel Esta sendo legal, mas quem sabe fazer direito esse papel e o Pedro, pena que ele tirou ferias de 30 dias. Gabriel: Ele foi para onde? Daniel: Sei la, olha esta vindo mais uma pessoa. Entra em cena um morto chegando ao ceu. Daniel: Boa Morte! Voce era o que na terra? Morto: Eu era maconheiro! Daniel: Maconheiro?
(Procurando no livro de punicoes) Maconheiro, maconheiro, maconheiro, nao tem maconheiro aqui! O que eu faco Gabriel? Gabriel: Sei la! O Pedro levou celular? Daniel: Nao sei, acho que nao! Gabriel: Vou tentar ligar para ele. Enquanto isso acho melhor voce ir para a Terra e descobrir o que um maconheiro faz, para saber se ele pode entrar em nosso reino. Gabriel sai de cena Morto: Isso vai demorar muito? Daniel: Calma meu senhor, eu vou e ja volto. Daniel sai de cena, e morto fica sozinho. Morto: Po ae! Mo viagem!!!!!!! BO Deus esta sentado em seu trono, chega Gabriel. Gabriel: Deus, meu deus, senhor santissimo, por acaso, somente por acaso e nada mais, o Pedro nao teria levado celular, meu senhor. Deus: Ate levou, mas a operadora nao pega aonde ele esta! Gabriel: E aonde ele esta? Deus meu deus, senhor glorificado! Deus: Nao sei. Gabriel: Sabe senhor, meu deus, meu grandioso mentor, e que chegou um morto que diz ser maconheiro, e nao temos esse registro no livro de punicoes e bencaos, o senhor por acaso, e somente por acaso, nao saberia o que e isso? Deus: Olhe Gabriel, eu ate sei, mas prefiro pular essa pergunta, alias, me traga um cafezinho que estou com um sono! Um flash repetitivo ilumina a cena. E a maquina de Lucifer que esta sendo l igada. O ceu fica com livre arbitrio. Gabriel: Eu nao vou bosta nenhuma. Nao sou secretaria, nem estagiario e nao fui criado para isso, voce que se levante e pegue. Deus: O que voce disse!? Gabriel: Isso mesmo que voce ouviu, nao sabe nem o que e um maconheiro, e finge que sabe de tudo! Eu estou cansado, muito cansado mesmo! Deus: Mas o que esta acontecendo aqui? Alguem pode me explicar? Gabriel: Nao. Nao pode. Voce sempre querendo explicacoes, levante sua bunda dessa cadeira e vai ver voce mesmo, que saco! Gabriel sai de cena. O flash mais uma vez se repete. Gabriel volta correndo. Gabriel: Meu deus, meu senhor, salvador de tudo e todos, me perdoe, eu nao sei o que aconteceu comigo, essas palavras nao sairam de minha boca. eu te amo, meu senhor, meu salvador, eu estava possuido, me perdoe! Deus: Tudo bem Gabriel, isso esta me cheirando armacao de Lucifer. Deus tem os mesmos espasmos. Deus: Nao fale esse nome aqui! Entra em cena Miguel, Rafael e Maria correndo! Maria: Senhor meu marido, uma catastrofe ocorreu! Rafael: Eu tentei evitar, mas nao deu. Ela ali toda... Deus: Eu sei o que ocorreu Rafael! Rafael: Sabe? Deus: Sim, a raiva que tomou conta de voces veio da Terra, e acho que e obra de voce sabe quem! Miguel: Nao sei nao! Deus: Sabe sim, aquele anjo que foi expulso daqui. Miguel: Anjo expulso? Nao me recordo nao! Rafael: Aquele que era amante de nabos. Miguel: Nabos..., ah o Lucifer! Deus sofre mais espasmos. Deus: Nao fale esse nome aqui! Miguel: Qual senhor, Lucifer! Deus sofre mais espasmos. Deus: Esse mesmo, estao proibidos de falaram esse nome. Rafael: Mas entao o que foi que
ele fez? Deus: Eu nao sei ainda Rafael, mas quando souber... Gabriel: Senhor, meu deus, salvador, salve salve, meu amo. Se quiser senhor, eu descubro isso para voce, afinal nao quero que se canse meu pai, meu salvador. Deus: Melhor nao Gabriel, deixe que eu mesmo descobrirei, e so entrar na Internet. BO Morto continua parado, Gabriel esta conversando com ele, entra em cena Daniel, ele fica num canto do palco, pega o celular e liga para Gabriel. Gabriel: Calma meu amigo, ele ja deve estar voltando, e so ai poderemos dizer se voce esta punido ou nao. Morto: Valeu Sangue! Brigadao pela atencao. Mo irado! O telefone toca Gabriel: Um momento. Alo! Daniel: Grande Gabriel (pronuncia em ingles, Gueibriel), se liga, fala pro cabeca ai, que o cara ta liberado. Gabriel: Mas aonde voce esta? Daniel: Viajando!!!!!!! Daniel sai de cena. Gabriel: E amigo, boas noticias! BO Deus esta andando de um lado para o outro, Rafael o acompanha enquanto Miguel fica sentado no chao matutando. Deus: Mas como sera que fez isso? Rafael: Ja falei senhor, ela estava ali, gostosona... Deus: Estou me referindo ao Boi. Miguel observa os dois Rafael: Boi? Que boi? Deus: E nome que inventei para falar de voce sabe quem! Rafael: Bem inteligente senhor. (meio que debochando) Deus: Eu sei disso. Miguel, agora que ouviste o novo nome dele, quero que espalhe pelo meu reino para que todos tenham conhecimento. Miguel: Pode deixar, eu vou voando!!! (todo animadinho) Miguel sai de cena Deus olha para os lados, ve que esta sozinho e recorre a Rafael Deus: O que voce acha Rafael? Rafael: Eu acho que aquele beu... Deus: E boi Rafael. Rafael: Sim, como estava dizendo, aquele boi... Os Flashes voltam mais uma vez. Rafael: Boi...ola, eu acho que o Miguel e Boiola. Voce percebeu o jeito que ele ficou te olhando? Deus: Que isso Rafael? Do que esta falando? Rafael: Olha aqui, senhor inseguro, eu vou dar uma volta por ai, e aproveitar a espada que voce me deu, afinal descobri a pouco para que ela servia. Rafael sai de cena enquanto Maria entra. Maria: Graaande senhor, estou na seca. (totalmente sensual) Deus: O que? Os flashes vem de novo. Maria: Senhor meu marido, o que fazes aqui? (despistando) Maria: Deixa pra la, eu vim aqui para saber se o senhor meu marido, ja descobriu o que anda acontecendo por aqui. Acabei de ver la fora, uma turma tirando a roupa, e dizendo que eram livres. Que horror, foi a visao da terra. Deus: Livres? Sera que o boi armou uma rebeliao em meu sistema? Algum refem? Maria: Ha?! Miguel entra em cena correndo como uma flecha. Miguel: Iuuuu (Todo animadinho). Pronto Deus, todos avisados que o nome daquele e agora Zebu. Deus: Mas eu nao falei isso, eu falei que era boi. Miguel: Entao, so que zebu e um boi muuuito maior. Rafael entra em cena junto de Gabriel Rafael: Senhor, descobri o que o beu fez! Gabriel: Nao era Zebu? Deus: Nao, e boi! Miguel: Ai, nao estou entendendo mais nada. Gabriel: