thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mudou quando ela percebeu que tinha um fragmento de dinheiro em potencial do tamanho de um rim no chao da sua sala. Porem, um grande numero de pessoas apareceu na casa dela dizendo ser os donos da pedra.A Forca Aerea dos Estados Unidos, que acredita na filosofia de que ser esmagado por algo caro nao significa que voce e o dono daquilo, pegou o fragmento, colocou-o em um helicoptero e o levou embora.Eugene Hodges, marido de Ann, contratou um advogado e conseguiu o meteorito de volta. Eles receberam ofertas de ate 5.000 dolares pelo fragmento, o que fez com que a sua caseira, Bertie Guy, roubasse-o e vendesse para pagar o conserto da casa.As batalhas na justica, a atencao publica e as ofertas mirabolantes acabaram se tornando demais para Hodges, que acabou doando o fragmento para o Museu de Historia Natural do Alabama, provavelmente limpando a bunda com ele antes de entrega-lo.Roy SullivanEstatisticamente, a chance de ser atingido por um raio e de tres mil para um. Portanto, ser atingido sete vezes e, mais ou menos, vinte e dois septilhoes para um. Isso e 22,000,000,000,000,000,000,000,000. Para 1.Ainda assim, nao e uma diferenca tao grande para Roy Sullivan, que era um guarda florestal no Parque Nacional Shenandoah, na Virginia. Ele foi, de fato, atingido por um raio sete vezes.Alguns "cientistas" acreditam que o trabalho de Sullivan como guarda florestal em uma area propicia a tempestades possa ter algo a ver com isso. Eu prefiro pensar nele como um X-Man nao-descoberto e com um dos piores poderes ja vistos.Sullivan foi atingido pela primeira vez em 1942, enquanto estava em uma torre de vigia. O raio atingiu sua perna e foi parar no dedao do pe, lancando a unha em direcao ao espaco. Sullivan tambem foi atingido enquanto dirigia montanha abaixo, pescava, e dentro de uma estacao de policia. Voce deve parar pra pensar se ha algo de errado com voce quando raios comecam a te perseguir pra dentro de edificios. Isso fez com que o cabelo dele pegasse fogo e Sullivan decidiu carregar um cantil com agua onde quer que fosse. Tres anos depois, ele foi atingido no tornozelo e como eu tenho certeza de que tornozelos nao pegam fogo, a agua foi inutil.Ate a esposa dele foi atingida enquanto secava roupas. Provavelmente eles estavam pendurando roupas de metal em um fio de aco quando ambos foram atingidos. As coisas acalmaram durante dois anos, mas ao ser atingido pela sexta vez, Sullivan contou que estava tentando fugir de nuvens que estavam "perseguindo-o".Os raios, porem, nao o mataram. Infelizmente, Sullivan se matou com um tiro aos 71 anos, por causa de uma garota. Na sua cara, raio!Jeanne RogersJeanne Rogers vive sua vida como em um seriado de comedia. Ela e, basicamente, o George Costanza (quem nao conhece Seinfeld, se mate, por favor) feminino. Ela e mais um pe-no-saco do que uma amiga, serio, tipo aqueles refens irritantes de jogos de tiro que tem uma AI terrivel e precisam ser levados a algum lugar seguro, mas que sempre se atiram em direcao ao perigo.Claro, ela nao
foi atingida por raios tantas vezes quanto o Roy ai em cima, mas ela foi atingida. Duas vezes.Entao, aos 18 anos, Rogers estava em um cruzeiro, tirando fotos com uma amiga. Ela recuou um pouco demais e caiu no oceano. Sua amiga correu para ajudar, mas escorregou e acabou caindo e ficando inconsciente. Apos acordar, a amiga fez o navio voltar para salvar Rogers.Anos depois, ela estava andando tranquilamente pela rua com seu filho que gritou: "Mamae, passarinho legal!", logo que um morcego agarrou a cabeca dela. Em panico, ela comecou a bater nas portas freneticamente para conseguir ajuda, mas cada vez que alguem abria a porta, eles decidiam que gritar era a melhor maneira de ajudar. Os gritos irritaram e confundiram o morcego, que comecou a mijar no cabelo dela e arranhar a cabeca.Chorando e desesperada, um conhecido finalmente deu a Rogers a chave de seu carro para que ela pudesse dirigir ate o veterinario. O conhecido decidiu nao leva-la porque deste jeito e muito mais divertido.OK, isso e, tipo, o mesmo enredo de um episodio de The Office...A parte nao-engracada das peripecias de Rogers inclui ser assaltada, levar um tiro, ser estrangulada e cair em um bueiro aberto. "Morrer nao me assusta, mas viver me deixa assustada pra caralho!", disse Rogers.Tsutomu YamaguchiNascido em 1916, Tsutomu Yamaguchi estava em uma viagem de negocios a Hiroshima no dia 6 de Agosto de 1945. Assim que ele desceu de um bondinho, uma bomba atomica explodiu a menos de dois quilometros de distancia, fudendo tudo em seu caminho de uma maneira extraordinaria. Ouvidos destruidos e temporariamente cego, Yamaguchi cambaleou ao tentar descobrir que merda havia acontecido."Oh."Apos passar uma noite em um abrigo anti-aereo, Yamaguchi decidiu que Hiroshima provavelmente nao era o lugar mais seguro para se fazer negocios, e entao voltou para casa.Para Nagasaki.Alguns dias depois, Yamaguchi estava no escritorio de seu supervisor, contando a historia de seu encontro com esta super bomba mitica vaporizadora de cidades. E, justo quando ele tentava explicar para o chefe que e impossivel vender carros em uma cidade que esta literalmente em chamas, houve o distinto som que poucos homens na Terra alem de Yamaguchi teriam reconhecido: o de outra bomba atomica, novamente detonando a menos de dois quilometros.Yamaguchi nao somente sobreviveu (e, de alguma maneira, nao ganhou nenhum super-poder), como ainda viveu ate 2010, morrendo com 94 anos de idade. Ele usava esta tragedia para mostrar para as pessoas o perigo das bombas atomicas. Ele escreveu livros sobre a sua experiencia e era um protestante anti-nuclear, apesar de ele ser o unico cara por ai que deveria dizer para nao nos preocuparmos com ogivas porque, serio, voce pode simplesmente sair andando dessa merda.
Todos gostamos de pensar que somos foda. Mas o que voce faria se realmente tivesse que encarar a morte? Como reagiria se fosse atirado de um aviao sem para-quedas, ou enterrado vivo? Isso e, depois de cagar nas calcas, claro.Bem, essas pessoas sobreviveram a isso e muito mais, dando um tapa na cara da Morte e mandando ela ir fazer um sanduiche.Vesna Vulovic 1 X 0 MontanhaVesna Vulovic foi uma aeromoca de uma linha aerea Servia durante os anos 70. Exceto por sobreviver a incontaveis apertadas em sua bunda durantes os voos, nao ha nada de especial sobre ela. Ah e, exceto pelo fato de que ela caiu de mais de 10.000 metros e sobreviveu.Em 26 de Janeiro de 1972, nossa garota estava fazendo um turno extra devido a um erro da companhia. Ela aceitou o turno para conseguir uma graninha a mais, provavelmente para bancar o hobby dela de praticar luta livre com ursos, ou algo do tipo. Enfim, alguns terroristas decidiram explodir o aviao dela e tiveram sucesso no pior momento possivel, quando o aviao estava a 10km de altura.Tipo isso, so que durante o voo.Ela so nao sobreviveu a explosao que transformou o aviao em pedacos, como foi a unica pessoa que bateu direto na montanha e sobreviveu. Normalmente, isso seria uma droga, mas era inverno e a montanha estava congelada o que provavelmente fez parecer que Vesna a atingiu apos cair 10km e alguns metros.Agora, como eu estou falando da realidade e nao de algum desenho, Vesna, de fato, quebrou alguns ossos e acabou entrando em coma, mas quando ela acordou, ela olhou para os lado e pediu um cigarro.Nao se conveceram? Eu mencionei que ela ficou paralitica... mas recuperou a habilidade de andar atraves de pura forca de vontade e muito esforco? Ela tambem nao sofreu nenhum desses efeitos psicologicos de bichinha e continuou a voar como se nada tivesse acontecido. Como bonus, ela conseguiu um lugar no Guinness Book.Quer ver se voce e tao resistente quanto ela? Sem problema, tudo o que voce tem a fazer e pular de uma altura equivalente a vinte e seis Empire States.Caso voce esteja pensando, uma queda destas leva cerca de tres minutos, o que deve ser tempo suficiente para contemplar a morte (a todas as decisoes ruins que voce fez na vida) e apos isso, nao se esqueca de viver, quebrar a coluna, entrar em coma, ficar paralitico e entao se recuperar, o que eu acho que deve ser a parte mais dificil.Aron Ralston LeePra voces que estao se perguntando, sim, esse e o cara do filme "127 Horas".Bem, Aron era um engenheiro mecanico da Intel. Voce sabe que esses engenheiros sao conhecidos por serem caras resistentes.Tudo o que ele fez foi sair para escalar na mata e voltou cinco dias depois, sem um braco que ele mesmo teve que cortar.Parece que Aron era bom em escalar montanhas, o que ja e bastante masculo, mas nao o suficiente para coloca-lo nesta lista. Exceto durante esta escalada em particular em que uma rocha caiu sobre ele, esmagando seu braco e
deixando-o preso ali. Por cinco dias ele trabalhou para remover a pedra, mas acabou percebendo que morreria se nao tomasse uma atitude drastica.Ja que a ideia de cortar o proprio braco pode nao impressionar os leitores mais "hardcore", tenho que salientar que primeiro ele teve que quebrar o braco contra a mesma pedra que o estava prendendo. Entao veio a parte dificil, cortar atraves da pele.Felizmente, Aron tinha um canivete suico multi-uso. Infelizmente, era uma grande porcaria falsificada que ele provavelmente ganhou de uma tia no Natal. E, dizer que ele teve sorte por ter um canivete para cortar o proprio braco e como dizer que voce e sortudo por ter um lenco umidecido enquanto sua cabeca esta em chamas.Porem, a Morte nao iria desistir facilmente, e apos cortar atraves da pele, Aron teve que usar o alicate para cortar os tendoes que a faca nao conseguia cortar. Se voce acha que estes detalhes nao sao ruins o bastante, saiba que Ralston descreveu, em uma entrevista, como a sua pele ja tinha apodrecido e se tornado um creme quando ele finalmente conseguiu se soltar.Finalmente, ele se soltou, lancou um sorriso masculo em direcao a Morte e foi procurar ajuda. Ele acabou perdendo o braco, mas o substituiu com um machado de escalada fodastico, concluindo em um unico passo o que nos esperamos que a evolucao faca por todos nos durante os proximos milhoes de anos.Jim ThompsonJim era somente um vendedor, ate que decidiu que poderia impressionar mais garotas se dissesse a elas que era um Boina Verde, o que ele se tornou.Durante a Guerra do Vietna, Jim foi capturado e mantido como prisioneiro de guerra, onde passou algum tempo sendo espancado e torturado. A proposito, este tempo que mencionei foi um periodo de nove anos, dando a ele um recorde por ser mantido como prisioneiro.Seu aviao foi derrubado em 1964, com Jim levando um tiro e quebrando as costas no processo. Sobreviver a isso seria historia o suficiente para qualquer um contar pelo resto da vida. Mas, para Jim estava longe de acabar.Apos ser capturado, ele foi levado a uma base dentro da selva, onde foi preso em uma jaula de madeira muito pequena para ele se sentar ou ficar totalmente erguido. Durante meses seus captores quiseram que ele assinasse papeis dizendo que estava bem. Jim mandou eles a merda e em retorno foi surrado e torturado novamente. Apos algum tempo, provavelmente porque sua voz estava rouca de tanto mandar eles a merda, ele acabou assinando.Como recompensa, ele foi movido para um confinamento solitario durante quatro anos. Ele finalmente foi transferido para uma prisao com outros presos, o que era excelente, exceto que as surras e as torturas continuaram, o que tornou tudo um pouco ruim. Certa vez, durante seu tempo de cativeiro, ele ficou tao fraco que sofreu um ataque cardiaco. Percebendo que precisaria de seu coracao para viver, Jim sobreviveu a esse susto e ainda conseguiu escapar da prisao cinco vezes.O tempo cobrou seu preco a Jim e parecia que a Morte iria vencer esta. Outro prisioneiro que viu Jim
relatou que pensara que o inimigo havia posto um cadaver na cela ao lado. Porem, a Morte esqueceu que Jim era um Boina Verde e ele resistiu ate que foi finalmente solto, em 1973. Na epoca, ele estava pesando 40 kilos.Thompson finalmente sucumbiu a morte, pouco tempo apos ser liberado. E por "pouco tempo" eu quero dizer trinta anos depois, de causas naturais, na Florida.Poon LimEle era um mordomo em um navio britanico durante a Segunda Guerra Mundial, e com um nome bem infeliz, de acordo com os padroes Ocidentais.O navio em que ele trabalhava foi explodido pelos alemaes. Sendo um bando de filhos da puta, os alemaes fizeram isso quando o navio estava bem distante da costa. Sobreviver a explosao nao foi problema para Poon, mas isso o forcou a subir em uma jangada e se segurar ate ser resgatado... 133 malditos dias depois.No inicio, havia agua e alguns biscoitos na jangada. Mas estes acabaram rapidamente e Poon teve que dar uma de MacGyver e fazer anzois com unhas e usar latas para poder pescar.Entre fazer coisas fantasticas como pegar um tubarao e beber o sangue dos passaros que ele capturava, ele tambem teve que lidar com queimaduras solares, enjoos e tempestades que destruiram suas reservas de comida e agua. Eventualmente, ele percebeu que precisaria de mais comida de quisesse sobreviver. Para nos, isso significaria mais peixe. Para Poon significou capturar um maldito tubarao. Para a Morte, significava que Poon nao cairia tao facilmente.Uma morte horrenda ou um lanchinho? Depende de quem voce e.Ele poderia ter sido resgatado mais cedo, mas outro submarino alemao que o avistou nao lhe ofereceu nenhuma ajuda. Foi neste momento que Poon comecou a suspeitar que os Nazistas eram um bando de babacas.Ele finalmente navegou ate proximo a costa brasileira e foi resgatado por alguns pescadores, e atualmente a Marinha dos Estados Unidos ensina as tecnicas de sobrevivencia dele para seus marinheiros.Da proxima vez que voce sentir vontade de reclamar sobre o quao pequena e sua casa, so imagine viver quatro meses em um destes:Os irmaos MengEles eram dois mineradores de carvao na China, o que e basicamente tirar seu sustento cutucando a Morte na cara.Meng Xianchen e Meng Xianyou estavam trabalhando duro em uma mina quando o tunel em que trabalhavam desmoronou, enterrando-os vivos. Normalmente minas de carvao nao sao seguras em lugar algum, mas os irmaos Meng estavam em uma mina ilegal, o que significava que o dinheiro da seguranca estava sendo gasto em bebidas e subornos ao inves de coisas como oxigenio ou treinamento de emergencia.Apos as minas desmoronarem, um time de resgate foi enviado para tentar cavar e tirar os dois de la, mas rapidamente desistiu. Entao, os seus companheiros mineiros decidiram tentar, e foram prontamente presos por mineracao ilegal, presume-se que sob a ideia de que eles poderiam acidentalmente cavar algum carvao junto com os dois seres humanos presos sob ele.Entao, presos no subterraneo sem agua e comida e um sistema retardado demais para conseguir salva-los, todos perderam suas esperancas. Os parentes dos Meng's fizeram ate funerais em frente a mina.Os
irmaos, porem, ainda viviam. Percebendo que o resgate nao viria, os irmaos decidiram cavar por conta propria. Armados somente com uma picareta e suas maos, eles cavaram atraves de 20 metros de carvao.Entre fazer piadas sobre suas esposas e beber a propria urina, eles tambem tentaram comer um pouco de carvao para aliviar a fome. De acordo com eles, carvao tem um gosto otimo quando se esta faminto. Em outros casos, ele tem gosto de merda... Ou de carvao.Assim que eles chegaram a superficie, Meng Xianchen e Meng Xianyou fizeram uma saudacao sarcastica para a Morte e deram uma longa encarada nos oficiais que cancelaram o resgate. Entao, eles foram para o hospital, onde Meng Xianchen disse que cagou carvao por varios dias.Brent CaseEle trabalhava como um supervisor no Canada, que e como os Estados Unidos, so que com cerveja melhor e menos armas.Brent estava cuidando dos seus proprios assuntos enquanto trabalhava em um parque florestal quando a Morte veio lhe visitar na forma de um urso-pardo adulto com 400 kilos.Brent estava carregando um machado, mas isto provavelmente nao ajuda muito contra um urso, a nao ser que seja o tipo de machado que dispara balas de espingarda. Brent, conhecendo seu machado, preferiu se fingir de morto.Infelizmente, o urso nao procurava por uma luta justa e comecou a mastigar a cabeca de Brent. Em determinado momento, ele chegou a pensar que o urso estava comendo o cerebro dele. Enquanto isto acabou nao se mostrando verdade, pela foto abaixo voce nao pode culpa-lo por pensar isso.O urso deu mais algumas mordidas no cranio de Brent, o atirou em um pantano e pulou nele ao estilo WWE algumas vezes antes de dizer "Dane-se" e ir embora, deixando-o para morrer.Deve ser notado que se fingir de morto provavelmente salvou a vida dele, ja que ursos nao comerao uma vitima que esta morta (nao tenho certeza da razao, mas creio que seja considerado desonroso segundo o codigo sob o qual todos os ursos vivem). Enfim, com o seu escalpo pendendo sobre seu cranio e sangrando muito, Brent conseguiu se levantar e procurar por ajuda. Ele voltou para o seu carro e dirigiu por 25km, coberto de sangue e mordidas de urso. A Morte so pode ficar no acostamento da estrada e balancar seu punho contra ele.Alexis GogginsEla era uma estudante da primeira serie, indo a aulas e saindo com seus amiguinhos.Mas, ela tinha que salvar a mae dela de um cara maluco. Ela fez isso pulando na frente dele e levando seis tiros, a queima roupa, incluindo dois na cabeca.Tudo comecou quando um meliante sequestrou Alex e a mae dela (OK, o meliante era o namorado da mae). A mae tentou enganar o cara e conseguiu ligar para o 911, mas os policiais disseram que nao poderiam enviar ninguem. Aparentemente, eles estavam ocupados com coisas piores do que um cara mantendo uma crianca como refem, sob a mira de uma arma.Foi ai que o meliante decidiu que deveria marcar seu bilhete para o Inferno e comecou a atirar. Duas balas atingiram a mae antes que a
pequena Alexis pudesse intervir, implorando para que ele parasse de atirar. Sem hesitar, ele atirou seis vezes em Alexis, que levou as balas que teriam matado sua mae. Nesta hora os policiais chegaram, ja que perceberam que as coisas estavam ficando serias porque agora alguem estava atirando de verdade.Por alguns segundos, Alexis pensou em morrer, mas decidiu que ainda havia algumas coisas para fazer. A Morte so pode observar enquanto ela pegou suas coisas e voltou para a terra dos vivos, apesar de alguns ferimentos serios que teriam matado a maioria de nos duas vezes, e alguns de nos, tres vezes.Isso seria extremamente impressionante para um soldado veterano em combate, e muito mais para uma garotinha de sete anos de idade. E, enquanto eu quero me manter fiel a minha teoria original de que ela, na verdade, e uma Highlander imortal, a verdade e que esta garotinha de sete anos e simplesmente mais homem do que qualquer um de nos jamais sera...
Eu sou contra fazer reviews de jogos para portateis, porque, basicamente, falando de um, voce acaba falando de todos. Existem poucos jogos que trazem uma proposta diferenciada e Ouendan e um deles.Osu! Tatakae! Ouendan! e um jogo ritmico. Uma musica toca e voce deve tocar os pontos indicados na tela utilizando a stylus, assim, marcando pontos, concluindo os estagios e avancando na historia.Bem, nao da pra chamar de historia porque Ouendan quase nao tem historia. O "Ouendan" e uma organizacao que ajuda pessoas com problemas, como: um garoto que nao consegue estudar, um violinista com dor de barriga querendo segurar seus gases e um garoto querendo impressionar sua amada. Estas pessoas gritam "OUENDAAAAAAN!" (pratica esta que passei a utilizar frequentemente) e um trio de homens vestidos com tipicos uniformes escolares japoneses aparece do nada para lhes ajudar.Sim, do nada. Ha certas situacoes, como um homem que quer atrair clientes para seu restaurante e chama pelo Ouendan, entao, do nada, eles estao sentados em uma mesa do restaurante, lendo um cardapio e sao pegos de surpresa quando a musica comeca, ou ,entao, eles saem de um armario para ajudar um garoto ou de dentro de uma barraquinha de sushi. Esse e o primeiro grande trunfo deste jogo: a diversao. E extremamente divertido ver aqueles tres caras dancando enlouquecidamente e berrando ao som de musicas bem alegres.Os graficos sao simples e nao impressionam muito, com um visual mais comico e cartunesco, comum da cultura japonesa.A jogabilidade tambem e simples. Ha uma barra no topo da tela inferior do DS, que vai esvaziando conforme a musica vai tocando. Voce deve acertar os numeros que vao aparecendo pela tela e marcar pontos para que esta barra encha e voce possa completar a musica. Ha tres ou quatro pausas durante cada musica, dando a voce a oportunidade de relaxar um pouco. A barra e dividida em duas cores: amarelo e vermelho. Se voce chegar a uma das pausas e a barra estiver no amarelo, voce ganha um sinalzinho de "OK" e conclui aquela parte. Mas, se ela estiver no vermelho, voce ganha um "X" e falha naquela parte especifica, perdendo alguns pontos. No fundo, os tres integrantes do Ouendan ficam dancando no ritmo da musica escolhida e na tela superior, ha a ja mencionada historia que vai se desenrolando.O jogo tem quatro dificuldades e dependendo da dificuldade que voce escolher, mais numeros aparecem na tela e voce tem que ser muito mais rapido para acerta-los.Ha 15 situacoes, ou problemas, que voce deve resolver para poder zerar o jogo e cada um e uma musica diferente. Todas sao J-rock's bem animados que combinam perfeitamente com o jogo e com a situacao apresentada. Bandas como Asian Kung-Fu Generation, Orange Range e L'Arc-en-Ciel marcam presenca aqui.Osu! Tatakae! Ouendan! e um excelente jogo, porem nunca foi trazido para o Ocidente. Vendo a mina de ouro que existe neste genero, a iNiS Corp. decidiu recria-lo e mudar seu nome para Elite Beat Agents.E.B.A. e uma porcaria. Pronto.......O que? Voces querem saber mais?...OK, OK, nao me olhem assim.O sistema de E.B.A. e o
mesmo de Ouendan, porem, aqui voce controla um grupo de agentes secretos ao inves dos homens maneiros e com um visual cool. Os dialogos e narracoes sao todos em ingles e ha ainda um modo multiplayer para ate quatro pessoas competirem.Posso dizer que ha somente duas grandes diferencas entre as duas series. A primeira sao as musicas. Enquanto Ouendan apostou no J-rock e J-pop, E.B.A. decidiu apostar no rock e pop ocidentais. Nada mais justo, nao? Nao!Vejam bem, Elite Beat Agents tem algumas musicas boas em sua setlist, como Highway Star do Deep Purple, I Was Born To Love You do Queen e ate mesmo Y.M.C.A. , porem grande parte da setlist e composta por musicas pops que nao tem praticamente ritmo algum, como Avril Lavigne, Good Charlotte e Cher.A outra diferenca e a dificuldade. Elite Beat Agents e MUITO mais facil do que Ouendan. Mais uma vez as produtoras subestimam a capacidade ocidental...Meu veredicto: Apesar de serem parecidos, ambos os jogos sao completamente diferentes. Como as situacoes de Ouendan sao baseadas em historias culturais do Japao, supoe-se que ficaria dificil de compreender o que acontece, entao Elite Beat Agents nos traz historias mais simplificadas e o melhor, em ingles. Porem, isto nao quer dizer nada. Mesmo que voce nao entende porcaria nenhuma de japones, as imagens que aparecem sao suficientes para que voce entenda o que acontece e que ria das babaquices que os personagens fazem. Sem contar a dificuldade e as musicas excelentes. Digo para jogarem ambos e decidirem qual preferem. Sao excelentes jogos e foram muito bem produzidos. So pensem nisso: faz uns dois meses que zerei Ouendan e todo o dia, sim, todo o maldito dia eu ligo o DS para jogar um pouquinho e, mesmo na dificuldade Normal, levei umas duas semanas para chegar ao final. Elite Beat Agents terminei em tres dias e apaguei da memoria do video-game...Mais divertido, com musicas muito melhores, com personagens mais carismaticos e com uma dificuldade decente, Ouendan ainda recebe o trofeu de 1o lugar. Mas, como eu disse, joguem ambos, se decepcionem com E.B.A. e voltem para seus dois russos bombados e aquele nazista ruivo de Visual Kei.From Russia with Love,Mokozawa o/