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Voce sempre se achou mais legal que eu. Desde pequena, queria competir comigo, coisa que eu so fui perceber anos luz depois. Talvez por ser ingenua demais, ou talvez por simplesmente nao prestar atencao a voce. Sim, voce era insignificante. eu tinha minhas amigas, e voce era so mas uma pessoa que eu teria que aguentar pelo resto do ano letivo. E tive que te aguentar por mais outro ano, e outro. Ate que um dia vi quem voce era de verdade, uma menina legal, engracada, meiga, que so tentava um lugar no mundo, assim como todo mundo. Mas voce continuava a tentar competir. Eu nao entendo, Deus do ceu. Nao entendo. Que merda, eu nao sou nada. nao sou melhor que ninguem. e mesmo assim, You think you're cooler than me.Anos se passaram, e eu me lembro bem. Teve um ano em especial, que agente se ficou muito ligada, e isso do nada cara. Foi incrivel, e eu gostei. eu gosto. Mas eu nao confiava em voce. Nao como eu confio hoje. ou pelo menos acho que confio. Eu so queria saber quem voce e de verdade, por tras dessa mascara que voce tenta ser. eu sei que ha uma pessoa maravilhosa, e nao uma ''palhaca'' que que chamar atencao de tudo e todos. E por tudo que vivemos, eu nao consigo deixar de te amar. E pateticamente engracado. eu posso falar pra mim mesma que te odeio mais nao e essa a verdade. Eu odeio algumas atitudes sua, odeio a forma que voce tenta me abrir os olhos. Odeio quando voce que sentir a minha dor. Porque ela e minha. e se eu estou sofrendo a ultima pessoa no mundo que eu quero que sofra junto e voce. Voce sempre sera mais que uma amiga pra mim, uma irma talvez. Eu sei que um dia, nos duas seremos maduras o bastante, pra ver que tudo isso e passageiro. e voce nao e mais legal que eu. haha'' A vida e um ciclo. Uma hora ta tudo bem, outra hora ta tudo ruim. Mas isso nunca e pra sempre. E engracado, como hoje em dia esta tudo liberado, se fosse no passado, casamento acabado levava a moca a fama de desquitada, ninguem mas olhava na cara da pessoa, ela era descriminada ate a morte. E o homem nao, ele poderia casar de novo sem problemas, reconstruir sua vida ao lado de outra familia. Mas nao e esse o ponto que eu quero chegar. Porque temos que aguentar nossas maes? me diz. tinha alguma clausura, algum contrato na hora de nascer que dizia, ''voce tera que seguir tudo que a sua progenitora mandar'', pelo menos eu nao me lembro de ter assinado nada disso. Como obter uma relacao de amor e carinho, com uma pessoa que nao entende sua vontade, seus gostos. Se no minimo, ela falha. Quem adora esta numa fila de banco cansativa, com uma pessoa do lado que nao para de falar. E o pior, essa pessoa que nao para de falar, e justamente sua progenitora, e esta justamente
falando de voce. Ah, falando bem? logico que nao. contando seus podres, falando das suas notas, de como seu irmao e muito mas organizado que voce. E quando voce pede pra sair com os amigos, ela inventa mil desculpas, e nunca deixa. Critica suas amizades, e so gosta de quem voce quer ver longe. Critica seu namorado, e diz que Deus guardou um principe pra voce. Hello mae, acorda. Se tem um principe me esperando, ele que me desculpe, eu fico com os sapos. Sinceramente? EU QUERO O DIVORCIO. quero poder sair a hora que eu quiser, andar com quem eu quiser, ser o que eu quiser, sem ter de pensar '' sera que a minha mae vai gostar/deixar''. Dizem que a mae, e uma dadiva do paraiso, pois bem. acho que as maes vieram de um lugar bem bem distante do tao dito paraiso. E eu so queria te mandar um dia que seja pro infinito e alem. pra bem longe de mim, queria poder provar o gosto do perigo sem medo de sentir medo. Eu sinto orgulho de voce, de todo o seu esforco, sei que maes solteiras sofrem pra criar seus filhos sem a figura masculina. Mas desculpa, eu cresci. tenho sonhos, desejos como qualquer pessoa. entendo que a adolescencia tenha me deixado um pouco arrogante, rude, grossa, mas eu abri meus olhos. E vi que maes nao sao perfeitas. maes erram, choram, sentem dor. Mae voce nao e a melhor mae do mundo, para de repetir isso! voce tenta. voce as vezes chega perto. mas acho que nunca seremos tao bons quanto queremos, nunca teremos tudo. Mais eu te garanto. que com o divorcio sera tudo mas facil, juro que te ligo toda semana, irei na sua casa todo fim de semana comer aquele macarrone que so vosmecer sabe fazer. Ah minha coroa, depois de todos esses anos, sinto que voce nao me conhece. Um dia quem sabe paramos de vez de tentar se esconder, enfretaremos o preconceito, e saberemos lidar com as diferencas, e assim mamae querida viveremos em paz. Ou nao. Afinal, estamos falando da adoravel. E pessoas adoraveis, sempre tentam querer que a outra nao caia, nao falhe, nao viva. Nao tente viver a minha vida. porque eu vivo a minha vida sem olhar pra tras, e assim sera. Ate o fim.
Essa pergunta pode ter varias respostas. eu gosto de manipular, de conhecer ate que ponto o outro pode ir. eu gosto de saber o limite, gosto de ver a pessoa se entregar, mais ate que ponto eu nao estou me entregando tambem?E facil muito facil nao querer se envolver com seres humanos, eles sao perigosos, mentem, matam, torturam, sofrem, gritam, morrem, sao faces e vulneraveis. ou nao.Eu nao gosto de me apaixonar, mas quando alguem me desperta um desejo, eu nao consigo controlar. E incrivel, como um simples toque, um simples sorriso, pode fascinar ao ponto de uma pessoa nao conseguir completar um objetivo. Tento me controlar, ser fria e calculista. mas no final, eu sempre acabo nos seus bracos, quente e confortante. Abra seus olhos, como eu abri os meus.E so o mundo real. E nada dura pra sempre. Pelo menos era o que eu achava. Next time you point a fingerI'll point you to the mirror. O amor pra mim, e quando agente nao consegue viver longe da pessoa, e agente amar tanto um alguem que doi ate respirar, amor e construir confianca, planos, uma vida. E conversa besteiras, casos, ter coisas em comum deixar escapar segredos. e ter inseguranca, porque todos temos , nao adianta negar.Amor e voce desejar tanto uma pessoa que ate mesmo a distancia nao e palho pra impedir todo esse tanto de sentimento. e gostar, querer bem, ter respeito, carinho, atencao, paixao. Eu daria tudo pra ter o meu amor perto de mim.Amor e eterno enquanto dura. E mesmo quando acabara o relacionamento o amor fica, se nao permanecer, que pena, nao era amor. =D A noite, e a pior parte do dia. Bom, pelo menos pra mim. Voce nao sai da minha cabeca, mesmo que eu tente, e como eu tento. Meu amor, Minha Vida. Cara, Nao entendo o que voce tem que me prende tanto. Eu juro que sempre que escuto a palavra amor, lembro exatamente o jeito que voce a pronuncia. Eu sei que eu nao estou te dando todo o meu amor. Mas eu sinto que no fundo ele e seu. As vezes eu acho que estou certa, por querer me preservar, mas logo seu rosto vem em minha mente. e eu esqueco de tudo que eu estava pensando.Nao dou muito valor a certas coisas. Mas amor, eu nao posso. nao consigo mas viver sem voce, essa e a verdade. eu tento. mas nao da. Meu dia, eu passo tentando nao usar minha razao humana, e agi como uma maquina. Mas a noite. a noite meu coracao volta a bater, e como um lobo no topo de uma montanha, ele grita. Grita seu nome, me diz porque voce nao esta aqui agora? abro meus olhos pra realidade, e nao te encontro.Talvez mas cedo ou mais tarde isso acabe, e eu acorde. E veja que esse amor foi apenas mais um sonho. Ou nao. Nao sou mulher de meias palavras, meios sentimentos, meios amigos, meias lagrimas...Sou mulher que gosta de ter tudo por completo, quero um amor, uma dor, um amigo, um
sonho, tudo por inteiro...A minha intensidade e o ar que me faz viva...Eu se fosse voce continuava com a sua cerveja, pois essa e um tipo de bebida que nem com gelo e acucar vai se tornar mais leve.
eu lhe escrevi cartas, nesses 5 anos, uma por dia, laudas e laudas que voce nunca lera, eu chorei rios, um pranto que nao cansa de molhar os meus lencois;eu lhe odiei a cada vez que notava que meu amor so crescia, por fim lhe amei ao notar que meu odio nao existia;acho que enlouqueci, acreditei sozinha num ser que nao existe, um amor fingido, um carinho falso, devia acreditar no moco frio e rude que me fez acreditar que eu nunca fui nada, aquele do telefonepq nao fui apresentada a ele antes?lhe dei minha palavra, nao o esquecerei, mesmo sabendo que eu nao existi em voce,ainda doi, uma ferida grande e profunda, ainda sonho, ainda choro, ainda tenho saudades, ainda desejo, ainda amo e muito.mas nao, nao lhe trago novidades, e o mesmo sentimento, o mesmo querer, so a vontade de demonstrar sempre que resolveu se tornar mais forte, espero nao incomodar.ontem quando olhei pela janela, eu vi a lua, pensei em voce, queria te-lo aqui, loquei um bom filme, comprei algumas cervejas, sei que voce iria adorar.Penso em lhe visitar, mais conheces a minha timidez, nao iria sem ser convidada, acho que com isso perdi muito, me faltou um pouco dessa sua insanidade sentimental que tanto admiro, mas tudo bem, estou aprendendo a ser uma timida sem vergonha.Entao depois que me perdi em voce, descobri o quao fascinante seria se voce se perdesse em mim.Tenho medo de estar lhe magoando com essas palavras, mais nao me peca pra nao lutar por voce, nao me peca pra desistir de tudo que eu nao posso voltar a lutar em silencio, os apaixonados sao insanos, queremos gritar ao mundo nosso sentimento pra que ele responda que nao se deve lutar assim, querer assim, calaremos sua negatividade com os motivos que nos fazem lutar, querer e sentir, entao nao me peca pra nao lutar por voce, nao sei se saberia.Enquanto isso, tiro cancoes em minha gaita, dedico as minhas palavras ao meu sentimento e espero, que anjos, santos, acasos e sonhos estejam ao meu favor, ao nosso favor. Lembro quando os desenhos nas nuvens tinham mais graca, quando o nascer do sol sentada a uma calcada fazia algum sentido...Lembro que fazer voz de crianca e ser atrapalhada era um charme, que ser mais velha trazia um medo maravilhoso...Lembro o por que do primeiro ser inesquecivel, mesmo sendo pior que o segundo e o terceiro e...Sentada em frente ao computador, olhe pro lado e vejo um ceu escuro, nada de nuvens, estrelas, lua.. Nada, apenas uma escuridao contraditoria...A garota de quase 20 anos, prende o choro pois precisa agir como a adulta, nao me leia assim, nunca disse que sinto falta do passado, nem que ainda o vivo.Mais quando olho pra esse album, enxergo as figurinhas velhas tao conservadas quanto as novas, nunca fui de me desfazer das coisas, nunca me esforcei pra apagar as lembrancas.Pode ficar tranquilo eu estou bem, mais hoje tive certeza que meus sentimentos foram os mais puros, abrir cada pacotinho e vibrei com cada nova conquista, mesmo que algumas viessem
repetidas, tenho uma caixinha so pra elas, nunca fui muito fa de trocas entao guardei caso fosse necessario um novo album...Bem, hora da mudanca, voce sabe como eu odeio essa coisa de empacotar tudo, pra depois ter que desempacotar tudo de novo, algo sempre fica perdido pelo caminho, mesmo assim obrigado pela ajuda meu amigo, mais esse album pode deixar que eu levo na mao.
Meu menino,Antes de qualquer coisa peco perdao por essa minha covardia poetica, porem era necessario me esconder atras dessas linhas sei que fraquejaria perante seus olhos enfartantes, foi melhor assim;Me pego trancada dentro desse quarto a dias, entre doses de whisky, cinzeiros cheios e telas partidas ao meio, es a minha maior inspiracao, entretanto nao posas mais para mim a tanto tempo;Tenho medo dessa solidao, o escuro traz as piores sensacoes, entro em casa, acendo todas as luzes com a esperanca que a claridade me ajude a andar em linha reta e sempre o mesmo obstaculo, nunca imaginei que seria assim;Voce havia se encaixado perfeitamente aqui dentro, que nem me importei, o garoto de sorriso bobo e cabeca boa, sua foto colada na parede e minhas vans tentativas de relatar sua magia, as tintas continuam abertas no canto da sala eu e que perdi o jeito;Fui ao seu lado uma Helena, fiel, doce, cumplice, eterna amante, se pudesse voltar no tempo faria tudo da mesma forma, se pudesse mover o destino faria tudo durar pra sempre, entretanto isso apenas ficou nas linhas do meu caderno, nesses textos tao cheios de voce;Peco a Deus pra nao lhe ter em meus sonhos, preciso respirar um pouco, ainda imagino o dia em que olharas pra mim, pobre menina ingenua, certos sonhos nascem com a sina de nunca serem realizados;Atirei-me de penhascos, atravessei multidoes, queimei entre lencois verdes, corajosa menina de 20 anos, mais no momento em que imagino outro corpo acalmando sua alma inquieta, vacilo, ensaio na frente do espelho nao chorar, ensaio parecer nao doer e fracasso ao lembrar dos beijos e abracos, dos momentos de troca, fracasso ao lembrar que apenas eu senti;Outro copo de whisky, a carteira de cigarro esta no fim, os primeiros raios de sol tentam invadir minha janela, minha posicao nao e nada confortavel vista de dentro, pensei em te ligar, mais nao ha nada pra dizer e tarde demais pra juras de amor desesperadas, que o meu silencio deixe tudo covardemente como esta;Amanha quando a rotina recomecar vai encontrar essa casa baguncada demais, tera pedacos meus em cada canto, as chaves estarao debaixo do tapete, entre leve tudo que for seu depois venda a casa pra alguem que saiba usa-la melhor que eu;Nao te preocupes estarei bem, serei sempre eu que vai contar, eu o compreendi, eu o entendi, eu o fiz feliz, eu o amo. E assim quando passares nas esquinas todos saberao seu nome, saberao o humano maravilhoso que es e saberao o quao apaixonada eu sou.Com amor, Natalia Rafaela. Eu o vi sentado num banco olhando pro nada, seus olhos passeavam entre as pessoas, as arvores, seus olhos castanhos pairavam no nada.Eu havia saido do trabalho naquele mesmo instante, louca pra olhar as belezas da praia, poucos tinham esse privilegio de na hora do almoco sair e da de frente com todo esse azul, mais hoje longe da correria do escritorio eu imaginava o que tinha naquele olhar.Fazia um pouco de calor, pensei por um instante que fosse chover, eu o ouvi suspirar, notei que
tentava engolir o tempo, as maos apertavam a perna, de longe sem conhece-lo sabia que existia algo que o sufocava a alma, eu era uma jornalista e nao uma psicologa, mais algo naquele garoto, lembrava a Rafaela de 20 anos.Quando seu celular tocou, pude notar que nada nem ninguem podia melhorar aquele momento, nunca saberei lhe explicar se ele queria que isso acontece-se, eu ouvi falar sem tirar os olhos do chao sobre uma dor, uma dor que so os adultos conheciam, falou de solidao, de rotina, citou um abismo o alguem do outro lado parecia mudo, parecia nao estar ali.Nao vi uma lagrima, assim como nos adultos, aquele jovem nao chora por isso, assim como nos adultos aquele jovem nao arrisca pedir a mao, assim como nos adultos aquele jovem sofre sozinho, assim como nos adultos aquele jovem continua sem respirar o ar da praia que eu pensei sentir todos os dias.Por isso estou lhe escrevendo faz anos que nao podemos nos falar, o tempo nos engoliu, o tempo nao nos deixa viver de verdade, assim que der prometo comprar uma passagem e ir lhe dar um abraco, estou lhe devendo um cinema e um chopp gelado, nao esqueca de viver meu amigo, agora preciso voltar a trabalhar, sabe como e os adultos ainda nao aprenderam a andar descalcos pela beira da praia azul.
Ele gritava pra que eu pulasse, que me jogasse de vez, sem esperar, sem pensar;Minhas pernas haviam se fixado ao chao, minha cabeca havia se fixado ao chao, tudo parecia fixar-se;Eu olhava pra baixo ele tinha os bracos estendidos, sua voz parecia cada vez mais distante "Eiiii" eu gritava, "precisamos trocar de lugar, e voce que tem que se jogar e nao eu", ele parecia nao ouvir, mais sorria, cruelmente sorria;Pedi um tempo, ele abaixou os bracos, procurou um cigarro no bolso e riu quando se lembrou que a algum tempo havia parado de fumar, catou umas pedras no chao, ficou jogando-as contra o nada, esperava;Eu me sentei, coloquei a cabeca entre as pernas, pedi por lagrimas,clamei por respostas, praguejei o tempo, os pes estavam entrando dentro da terra, a coragem ia se esvaindo do meu ser, o panico tomara conta de tudo;Rastejei ate a ponta do precipicio, ele encostara a cabeca numa pedra e deitado admirava o ceu azul sem nuvens, "e se eu me machucar?" num susto ele voltou a si, "eu estou aqui embaixo, lembra? nada vai acontecer" "tenho medo, de que pisques os olhos na hora da minha queda", "confie em mim meu anjo, confie em mim";E como num passe de magica, toda as raizes que prendiam meu ser ao chao se partiram e eu fui, fui de olhos fechados pra sentir o vento;E quando abrir os olhos, eu estava de pe, com os bracos abertos, entao gritei, "Eiiii, pula, se joga de uma vez, nao pensa, eu estou aqui embaixo,confia em mim"... O mundo esta de pernas pro ar sao 00:48 e estou sentada olhando as estrelas nesta noite quente, bem vindo a recife meus caros;A cabeca ta bem cheia, antes quem reclamava do excesso do tempo , hoje sente falta de molhar os pes no mar, entao perdao meus fieis leitores nao havia nada de interessante pra ocupar essas vazias linhas, ate agora;Gabo-me por escrever pessoas, ha dias, meses, anos... Busco em cada trecho mostra-las sem que precise de seus nomes, enderecos, telefones, porem faltava algo, faltava mais;A vida e que nem um extenso trem em alta velocidade, sao muitas paradas de poucos segundos, a cada 3 que sobem 15 descem, sempre havera espaco pra mais passageiros, a ultima parada e onde maquinista abandona sua cabine e passeia pelos corredores vazios do seu trem, compra-se bilhetes apenas de ida, alguns permanecem do lado de fora a espera que o trem volte a andar, outros caminham pra outra plataforma nada e igual, nada e previsivel;O primeiro vagao e composto pelos que criaram a arquitetura do projeto e de seus descendentes, eles espalham pelas laterais, pelo teto e pelos demais espacos, passo a passo da criacao, como um trofeu exibido a todos. Sao um dos poucos que mesmo com toda a diversidade que aparecem no caminho, permanecem ate o fim do trilho com esperanca que ele nunca acabe. No meu trem a familia se aperta da maneira mais linda, tanta gente, tanta historia, sao sorrisos e lagrimas, e muito amor puro em uma unica cabine, eles sao a
principal lenha desse trem;A segunda cabine e barulhenta e colorida, sao estilos, cheiros e cores. Tudo demais, tudo misturado, pra entrar pra segunda cabine e necessario uma carteirinha vip dada pelo proprio maquinista, muitos nem se conhecem, mais todos pararam ali pelo mesmo proposito fidelidade ao dono. Respeito e admiro os poucos representantes dessa segunda cabine, alguns estao desde sua criacao, outros a alguns anos, uns 2 ou 3 vieram la de baixo se espremendo ate chegar aqui, outros sao bem novatos mais ja merecem o lugar que tem. Meus maiores amigos, meus grandes e eternos amores, sao meus bracos, voces sabem a melhor forma de demonstrar afeto.A terceira e a de um homem so, nao quer dizes que seja sempre do mesmo, pra alguns sempre o mesmo, pra outros houve varias vezes essa mudanca. Na terceira cabine eu vive os mais intensos e loucos amores, uns passaram uma temporada completa, outros entraram apenas pra nao chegar tarde a outra estacao. Exs namorados, exs paixoes, exs amores, mais serao sempre eternos sonhos, eternos mundos e eternas realidades, marcaram e sempre serao lembrados pelas marcas que deixaram.O quarto e ultimo vagao e um sobe e desce louco, muitas vezes nunca nem se ve quem ta entrando, nem se conhece quem passa por ali, so se sabe que e fundamental esse misto de pessoas, que ocupam espaco. Sao professores, colegas, exs companheiros de sala, conhecidos do trabalho, parceiros de festa, paqueras de praia. Nao que nao haja importancia pra todos eles, logico que ha, porem eles se vao muito rapido, sao raros os que permanecem mais do que uma estacao. Esse meu vagao sempre foi lotado, passo por ele, paro e juro que muitas vezes as pessoas nem me reconhecem, porem saio sempre sorrindo la de dentro, e tanta historia, tanta vida junto, que me faz bem, me faz viva.Escrever esse texto me fez lembrar de todos aqueles que de muitas formas entram no meu trem, to parada aqui esperando gente nova entrar, porem a estrada e longa e muita coisa ainda vai acontecer, escolha o seu lugar, ha sempre um espacinho pras pessoas de bem, ha sempre um espacinho pras pessoas de verdade.esse texto foi feito com 1 proposito deixar marcado o meu amor pelas pessoas que entram na minha vida queria pode citar o nome de todas aqui, mais seria impossivel e mesmo que possivel seria no minimo um tedio, porem alguns representarao todos:A meus pais e avos que sem eles eu nao estaria aqui; a Marcelinha, Txai e Marry que me acompanham desde sempre; a Nandinha, Carol e Giu que ja estao aqui ha anos e conhecem melhor do que ninguem todos os vagoes; A Baiacu, Hilton e Jailson com quem eu pude ser mulher e menina na mesma intensidade; a Glauco, Peu e Victinho com quem eu sou feliz da forma mais doce; a turma da faculdade; a galera do trabalho; ao povo do CEECD...Se encontre aqui. Se esta lendo esse texto e por que faz parte disso tudo,No mais eu so agradeco o carinho e a compreensao. Natalia Rafaela
pequeno coracao bobovermelho coracao fracoesqueca-o ele nao quer faze-lo pulsarele nao quer ve-lo continuarahhh pequeno coracao bobo... Naquele dia, ela tinha pressa de chegar em casa acelerava o passo ao longo que passava pelo corredor, na cabeca ela sabia que eles iam se encontrar, sentia forte o seu cheiro, seu halito deixava ela tonta, era um gosto bom que vinha da sua boca.Achou melhor ligar no seu celular, chamou uma, duas, tres... Inumeras vezes nada pensou que ele pudesse esta ocupado no trabalho, dormindo, com outra quem sabe, nao, achou melhor nao pensar naquelas besteiras. Entrou no carro, ligou o som, a musica tocava algo de Chico, algo que ele escutava e porem nada que tivesse marcado os dois, mais ela lembrou como ele dancava engracado, como era lindo o seu sorriso quando ficava envergonhado, transito ruim aquela hora, nada podia estragar aquele momento.Chovia tanto la fora, havia uma tempestade ali dentro, era a intensidade de seus atos e palavras que os separaram e a essa mesma intensidade lhe jogaram pra longe dele, pensava em tudo que podia dizer era mais seguro continuar, seguir sua vida, ele fazia parte dela era preciso ser dito.Entrou em casa, correndo, pensou no que vestir por algum motivo nao havia nada que na lembranca dela era a marca do que ele mais gostava, pegou qualquer coisa, banheiro, um sanduiche, no relogio marcavam 20hs.Entao ela esperou, o telefone ao seu lado,a alma presa num cigarro e encharcado de uma dose mal colocada de whisky, nao resistiu o ligou, mais uma vez nada, mais duas vezes e o silencio, doia, o silencio a maltratava.Entao um sinal de fogo invade a tela do seu celular: N vou poder te ver hj n. Outro dia a gente se ve. Bjao.Ela viu as letras dele ali, ouviu a sua voz naquelas duas frases tao curtas...Os passos se tornaram mais lentos, da sala pro quarto ela viu a chuva parar la fora e a tempestade continuar la dentro.Nao era a primeira vez, uma, duas, tres indas e vindas, e a quarta? Hora de apagar o cigarro e ouvir um disco do Chico, deixa a quarta por conta do acaso.Que ele nao demore tanto pra chegar. Sou um tipico romantico careta, daquele que sente, escreve poema, chora ao escutar melodias, sonha com a pessoa amada, se esconde nos sentimentos, luta ate perder as forcas;Somos uma especie em extincao, somos um tipo de animalraro, somos um tipo de animal que ainda perde o seu tempo sentindo, ainda bem;Observando as pessoas, me deparo com a verdadeira vocacao pra solidao que os jovens da minha geracao tem, parece ser mais bonito, parece ser mais facil, mais prazeroso, e que nem ir a um fast-food, rapido e pratico, pra que se abalar em tentar conquistar, em se esforcar pra chamar a atencao, se voce pode simplesmente tomar tres doses de tequila ir ate uma boate "pegar" cinco pessoas com o minimo de esforco;Na teoria tudo parece ser maravilhoso, entao vejamos o outro lado da moeda:A algum tempo, me deparei com um ser que era assim uma pessoa