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No sabado (24) pela manha, a Escola Municipal Marilia Sanchotene Felice realizou a 2a Mostra Pedagogica. Com o a tematica da Paz, O mundo precisa de paz, abrace esta ideia, a mostra teve inicio as 9h e se estendeu ate as 12h. Nas tres horas de programacao, alunos, pais e comunidade escolar puderam prestigiar trabalhos escolares criados pelos alunos durante todo o ano letivo, assim como trabalhos realizados a partir de projetos desenvolvidos por educadores da escola. Cerca de dois mil trabalhos foram expostos durante o evento. Confira a materia completa na edicao impressa. P Parabens a toda a Comunidade Escolar pela bela apresentacao na avenida Presidente Vargas. Resultado de muito esforco e dedicacao. Presenca da Foz do Brasil em nossa escola.palestrando para os alunos dos 3o e 4o anos do turno da tarde. A tecnica a seguir foi trabalhada na Reuniao dos Anos Iniciais do dia cinco de maio. A colega Miriam Ferreira foi a coordenadora da reuniao que abordou o tema sobre a Avaliacao atraves de Parecer Descritivo. A tecnica: Entregar aos professores um molde de camiseta ou bola e pedir que escrevam o que e necessario para um time ser vencedor. Depois socializar com o grupo. Em um molde grande, escrever tudo o que for falado no grupo, e em seguida entregar a mensagem e fazer a reflexao. Nao sei se voce gosta de futebol. Eu sou um grande fa e por mais que a ideia pareca um pouco gasta, resolvi iniciar este texto cometendo a imprudencia de comparar a escola com uma equipe do esporte. Comeco pelos os jogadores: os alunos e pela torcida: os pais, a comunidade e todos os dirigentes da educacao muitas camisas torcendo e incentivando para que o gol da aprendizagem aconteca. Esse timaco nao joga sozinho. Precisa de um presidente no caso da escola: o diretor (a). Referencia de reflexao e planejamento geral, e quem define as decisoes mais gerais, estabelece parcerias, recebe a torcida, articula com a comunidade... Mas um time so com presidente seria meio capenga. Equipes de sucesso exigem um profissional que nao apenas mergulhe na historia do esporte, mas que esteja antenado com as principais novidades na area. Que domine a arte e a ciencia do jogo, que estimule-a quando toma um gol inesperado Exatamente quando estavamos jogando tao bem ou modere quando um jogador se exalte, ou mude de comportamento. No futebol essa pessoa e o tecnico. Na escola, e voce professor!! Para ser um bom tecnico, e para exercer bem a sua funcao, o professor precisa ter um enorme conhecimento do conjunto de sua sala de aula (o time). Quem sao seus alunos? Quais os que estao bem no jogo? Como aproveita-los? Quais aqueles que apresentam maior dificuldade? (em que area?) Como trabalham? O que estao aprendendo? O que esta fazendo para ajuda-lo? Que recursos esta usando nos treinamentos, que meios utiliza para aqueles que nao estao tao bem no jogo? Como anda o relacionamento entre tecnico e jogador? , ou entre os jogadores? Que metodologia esta aplicando? A seguranca no processo, o dominio do time....O aperfeicoamento,
a atualizacao, o modo com que lida com as adversidades, com as criticas da torcida?. E claro que esse tecnico, nao trabalha sozinho, ele deve contar com seus auxiliares, no caso da escola o professor conta com o apoio dos coordenadores pedagogicos que estao ali para auxilia-lo, mostrando sua presenca nas atividades pedagogicas, no acompanhamento dos resultados do seu time, organizando momentos de estudos, disponibilizando recursos, eles estao ali para que o sucesso do tecnico e do time apareca, pois os auxiliares sabem, que cabe ao professor fazer com que seu time brilhe, pois cabe a ele preparar as aulas, trabalhar com alunos muitas vezes dificeis, corrigir cadernos, trabalhos, estar sempre atento, observando seus rendimentos, avaliando, anotando, e ele que exige da voz para ser ouvido e ainda readequar suas aulas dentro de uma proposta pedagogica. Para retornar a metafora futebolistica, ele o professor/tecnico e o que mais ajuda a bola correr bem redonda no gramado. Como o tecnico, e ai esta a diferenca, pode ate nao entrar em campo, nem levantar o trofeu, mas o professor nao, este deve estar no meio do campo e com certeza levantar o trofeu junto com seu time, pois sem ele, nao existe time CAMPEAO e consequentemente o ESTADIO - escola CAMPEA! TODOS FAZEM PARTE DAS VITORIAS E DERROTAS! Vamos lutar para vencer o nosso campeonato de 2012! Adaptacao texto de Fernando Jose de Almeida Revista Nova Escola
Nossa comunidade esta de Parabens! A segunda Mostra Pedagogica foi um sucesso, resultado de muito trabalho e dedicacao de todos. Os elogios foram muitos. Obrigada a todos os que visitaram nossa ESCOLA. No sabado, dia 14 comemoramos nosso primeiro ano de existencia. A festa foi linda. A Radio Lider e o jornal Jornal Diario da Fronteira abrilhantaram nossa festa. O Dia esteve lindo, ensolarado! A comunidade escolar esteve presente e diversas autoridades nos visitaram durante a manha. Parabens aos participantes, pela conquista do 2o lugar! Calopsita tentando seduzir = FAIL Salvem suas vidaaaaaaaaaaas !*Fas de MJ, eu nao tenho nada contra ele, a tirinha e so uma brincadeira ook ?Via: www.allersonblogger.blogspot.com E ai brisados, tudo bem com voces ? Estao gostando do blog ? Espero que simBom, eu tenho uma noticia pra voces. Eu vou ter que ficar um tempinho sem postar nada devido ao meu calendario escolar estar muito cheio, eu tenho uma semana de provas e mais outra semana de estudos intensos para o Prise ( prova escrota que se faz aqui no meu estado. E tipo um enem, mas sem tanta complicacao) Entao aqui eu me despeco. Assim que possivel rola posts novos.Ysi Cromwell :D Acho que vou levar meus avos e meus pais pra essa festa UAHUAHAUUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHU HAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHA Chorei demais gente, muito mesmo ... D: Todo natal essa depressao toma conta de mim ... ;----; Pobre Cedrico, ja nao bastava o Avada Kedavra, e agora isso ?? Gente, achei lindo isso, que cuuuteeeee >.< Faca uma dieta amigo, que vergonha, voce nao esta nem passando na porta... Poxa Ze,Hj nao acho que cheguei a estagnacao qd disse que hj "estou estagiaria" quis dizer que estou seguindo em frente! " Estou, nao sou, estar eestagio e como ser uma borboleta prestes a sair do casulo!"Claro que muitas vezes me questionei, se tudo que fiz teria valido a pena, questionei o fato de muitos dos meus amigos terem conseguido se encontrar profissionalmente e ate sentimentaolmente. Eu achava que ao chegar aos 30 ja seria mae e esposa!!! Mas hj, eu vejo que tudo esta na mais perfeita ordem, tudo ocorrendo no tempo certo!Afinal quem nunca se perguntou um dia se fez a escolha certa?Viver e um maravilhoso Vicio e um Risco!Hj realmente sei que a brincadeira esta so no comeco!!!Apesar de ser Furona!!! Entao, coloquei em mim o desejo extremo de finalmenteesquecer meu amor por vc!Nao quero mais carregar em mim essa coisa que teimo chamarde amor, mas ha tempo nao e, a verdade e que me acostumei a gostar de que quemnao tenho; e fiz disso uma verdade suprema que chamei de amor.Nao procurei voce em outros, porque eu simplesmente nao osqueria, porque no fundo do meu peito endurecido eu guardava esse sentimento porti.Eu me acostumei as migalhas que voce lancava, que na verdadenao eram migalhas, era seu verdadeiro carinho, um carinho de amigo somente, maseu as enxergava como migalhas de amor, porque tinha de ter amor pra mim.Eu me deixei iludir por seu tempo sempre livre aos meusanseios de querer de estar perto de ti.Eu fui incapaz de
perceber seu distanciamento e sua formasutil de dizer: Margot, eu sou so teu amigo, e sim; eu me preocupo com voce,mas e so isso. Sim, era muito, mas nao era isso que eu queria somente.E no fim de tudo, eu me vejo pedindo desculpas porque minhacabeca sabia que aquele cara que ora estava ali, nao era aquele por quem meapaixonei ha 14 anos atras, voce nao mais era meu cumplice de amar e ser amada.Eu te perdi finalmente, so nao quis aceitar e teimei emalimentar minha esperanca boba de poder te ter junto a mim como foi la atras.Acho que o caminho nao sera tao facil, e finalmente tedeixar partir ou finalmente eu me deixar ir sera complicado, mas e necessario.Eu te prendi a mim como aquela cicatriz enorme que quandovoce a olha lembra o quanto doeu ate que ela virasse aquela marca.Mas, eu preciso aprender a olhar pra essa cicatriz e ignora-la.Finalmente, eu preciso virar essa pagina e fechar o livro doque foi minha historia contigo, cheia de drama, comedia, ficcao, intrigas, esim, muito amor. Foi linda, mas acabou, eu insisti, e apesar de colocar o livrona estante, eu sempre ia la e o abria para dar uma espiada. Eu segurei esselivro como quem guardava um tesouro, e foi um tesouro, mas um tesouro quepreciso esconder sem fazer mapas, porque eu nao quero mais encontra-lo.
O post de hj e meio louco!O texto de uma carta que enviei ao meu amor, (eu lembro que era dezembro, acho que o ano era 2006) qd estivemos "separados" porem nunca distantes, era estranha aquela epoca, mas preferia estar ao lado dele, fosse la como fosse! Nem sei ao certo do que mais sinto saudade, acho que sinto falta mesmo do tempo em que eu podia dizer que te amava e nao receberia um olhar de censura por conta disso. Mas, as vezes sinto saudade mesmo da forma como teu rosto se iluminava ao sentir minha presenca.Tenho saudades de amar sem me sentir me culpada,tenho saudades do tempo em que o amor me fazia tao feliz.Todos pedem p/ voltar no tempo p/ e assim consertar o que fez, mas eu nao,pois aprendi muito com todos os erros, sei que talvez nunca haja reparo para certos danos causados.Eu esperei um grande amor, ele chegou, ele se foi , e embora tao perto em alguns instantes,vejo o quanto esse amor se perdeu de mim.Houve um tempo que eu pensei que vc havia voltado,ainda bem que so achei, pois assim aprendi a transformar cada pequeno momento ao lado teu em paraiso.Ha em mim essa constante luta do querer nao mais desejar-te como outrora, queria ver em ti um homem comum, nao aquele por quem eu buscaria a lua se preciso fosse.Nao adianta dizer para eu me dedicar a outras coisas, pois e isso que faco, me afundo como posso em livros, em atividades diversas, mas em momentos fortuitos sou tomada por essa saudade imensa.Talvez eu nunca entenda que so estaras bem em me ver, quando tiveres a real certeza de que nao te amo mais, mas quando isso acontecer, se acontecer,nao havera mais em mim o desejo de estar junto a ti.Estaras finalmente livre do fardo do meu amor.Esse cara que ora me aparece, tao desprovido de amor, e tantas vezes tao amargurado,eu o amei desde o primeiro dia, no qual ele era sorridente e admitia acreditar que o amor existia.Claro que esse olhar perdido,essa carinha amargurada talvez seja de proposito, so p/ me causar um mal estar e deixar claro que nao queres mais, que louca sou eu, que tolo esse coracao bobo que teima em bater acelerado so de imaginar que vou te ver.Jurei a mim mesma tantas vezes, que nunca mais escrever-te-ia nada sobre o que sinto,sempre acabo quebrando o juramento, pois tem dias que esse amor num cabe em mim, transborda, se derrama e quando eu vejo, ja nao e possivel segura-lo.Certos dias tenho vontade de sair correndo ao teu encontro, mesmo sabendo que qualquer loucura minha nunca mudara a decisao um dia tomada por ti. Em dados momentos sinto que "meu silencio vale mais", pois descobri que meu amor por voce, so pode ser vivido em tamanho segredo, que sequer voce poderia saber.Claro que ha dias que te amo em silencio profundo e absoluto, mas existem dias que sinto vontade de gritar aos quatro ventos que TE AMO!!! Mas fazer isso so te afasta de mim, vc se tornou
prisioneiro do desconforto que meu sentimento causa em ti.Certa vez em uma carta, dada a voce, escrevi que amor libertava, mas que ao mesmo tempo nos prendia de maneira doce, e esse amor que ainda me prende a ti, tantas vezes me leva a fazer coisas desprovidas de qualquer sensatez.Com o tempo me tornei uma covarde, e embora seja tao transparente essa tua indiferenca, finjo nao enxerga-la e confesso, tenho medo que digas com todas as letras e pingos nos "is" p/ esquecer-te de vez.Voce acredita que me libertou e que assim eu poderia encontrar um novo amor, mas eu nunca me achei prisioneira, certa vez vc disse ate que sentia egoista por estar comigo, pois assim eu nao seria livre p/ conhecer um cara mais legal e menos grilado que vc (palavras suas). Bem, um belo dia vc achou ter me "libertado", por um tempo confesso que ate pensei que esse cara legal e menos grilado que voce acabaria aparecendo, mas nao aconteceu, sabe por-que?Porque eu amava o cara grilado e ele para mim sempre foi muito legal. Voce, ao achar que havia me libertado esqueceu de levar uma coisa na sua partida: o meu amor por ti! Com a minha liberdade sobrou-me o legado de amar-te assim, de forma tao desmedida.Nao ha em mim falta de amor proprio, ou coisa parecida, pois a maior parte tempo ate que sou feliz, so me sinto triste, quando me dou conta que amo a alguem que nao quer ser amado por mim,ai quando isso acontece percebo que meus canais lacrimais funcionam perfeitamente, melhor ate do que se possa imaginar.Eu tento viver a hipocrisia de que para mim tanto faz, que eu me basto e que saudade e uma palavra inventada para algo que nao sabe ao certo o que e....Ja me disseram que saudade era a ausencia da presenca, mas como explicar a saudade que tenho mesmo estando tantas vezes em tua presenca?Acho que vou parar por aqui, acho ate que nem leras ate o final, pois e como se eu estivesse vendo o desconforto em seu olhar ao se deparar com mais essa minha carta. Tudo bem...tem tantas outras cartas escritas que vc nunca lera mesmo, eu escrevo p/ me tentar me libertar desse amor, que tantas vezes beira o limite da irracionalidade, e uma maneira de tentar te eximir da culpa que sentes, nao es culpado por nao sentires o mesmo por mim.Fazer o q? Se ainda lembro o que passou, eu, vc em qualquer lugar, dizendo: aonde vc for eu vou....e eu nem pensava em ter que esquecer voce.....e o grande mal que fiz foi a mim mesmo...Vc me dizendo livre sou"... Digo-te que es inocente; e livre sempre seras, se e esse o caminho escolhido por ti, me reservo a ser espectadora de sua existencia pos-moderna, muitos coracoes ainda vao te desejar como o meu, porque e impossivel nao te amar, mas duvido que a lguem possa vir a te entender tao profundamente como eu, a ponto de fingir estar abdicando desse amor so p/ te ver feliz.Se te
fara feliz o meu desamor,entao, que assim seja...Eros se transmutara em Fraterno...e a medida que eu te sentir bem com isso, eu vou entender que vale a pena qualquer coisa quando se ama .Pode dizer, que nos mulheres temos um desprendimento tal que e impossivel de ser entendido, a nossa renuncia nao tem limites. .
Ninguem precisa conhecer ou conviver muito comigo para perceber o quanto sou LOUCA por sapatos!!!Qd digo sapatos falo do genero, pois sou compulsiva por sandalias,tamancos, todos altos de preferencia!!!Bem, esse post tem um porque! Essa semana passei no antigo estagio, na 29a Civel ,e de novo, cheguei com uma bolsa com dois pares de sapatos! E me fizeram o seguinte o comentario: poxa, Margot! Vc gosta mesmo de sapatos heim? Isso foi trauma de infancia?. Na hora respondi que que sim, pois na minha infancia e ate meados da adolescencia tinha apenas no maximo dois pares de sapatos!!!Um p/ colegio outra sandalinha p/ sair! Fazer o que?!Era simples assim!!!Eu sempre falava que qd eu trabalhasse eu ia querer ter muitossssssssssss sapatossss!!Contei em " apertada sintese" minha infancia privada de sapatos! Ainda bem que comecei a trabalhar aos 16 anos!!! Mas antes disso, a vida ja tinha melhorado um pouco e eu ja tinha uma meia duzia de calcados!!! ( Mas nao da esquecer das velhas Havaianas de Tiras Azuis que virava e mexia tinham de ser "ajeitadas" com um preguinho! Quem teve infancia pobre deve ter passado por isso!!!)Hoje a vida deu uma volta imensa, eu posso comprar sapatos, bolsas, desde que parcelem no Cartao!!! E ainda da p/ dar um Help em casa!MUitos nao acreditaram na minha historia, pois nao sou tipo que que fica remoendo as dificuldades que passei, pq eu corri e corro muito p/ virar o jogo, a cada limao que recebo eu faco uma limonada! E sigo em frente!A felicidade que emana de mim nao deixa com que as pessoas vejam uma pobre coitadinha, ( o que realmente nao sou) eu sou uma Batalhadora! Filha de um Pai lutador e uma Mae ( que nao existem palavras p/ descreve-la).Sr. Elias nunca desistiu de nada, foi motorista de onibus, criou 2 filhos e nunca quis que mamae trabalhasse fora, pois queria que ela cuidasse de nossa educacao, eles conseguiram!E sei que se ainda hj fosse preciso comecar do zero ele nao temeria!Hoje chego fico com os olhos marejados qd me vejo sentada ao lado deles, ou melhor;entre eles, assistindo Jornal ou um Filme ! E lembro da frase que meu pai disse certa vez: " poxa que felicidade hoje eu poder estar aqui ao lado da minha esposa e da minha filha, saber que meu filho casou-se e que hoje posso morrer com sensacao de dever cumprido, pois consegui criar dignamente meus filhos!Hj eles podem caminhar sozinhos!" Eu olhei p/ ele e disse: como assim pode morrer, quem te deu esse direito ?Eu ainda nem terminei minha segunda faculdade, nao casei, nao dei netos, pode esperar que teu dever de pai nao ta completo, seu mane, nem adinta querer fugir!Pq eu me perco tanto? Comecei falando de sapatos, agora ja estou aqui falando do Sr. Elias e Dona Gloria! Pouco importa, desde que minhas divagacoes nunca me levem p/ longe dos principios que aprendi a respeitar dentro de um lar, ta tudo bem!E ainda tem um segredinho: ate hj quando acordo cedinho nos fins de semana, vou p/
quarto deles e fico la tirando um cochilinho no meio dos dois! Esse soninho e bom dimais!!Quem me conhece sabe tambem o quanto respeito meus pais! Nunca tive medo de qualquer sancao, nunca quis decepciona-los. Minha familia e meu maior e unico tesouro nessa Terra falivel!Depois eu continuo....Ah! Boa Pascoa!!!
Eu gostaria que o dia tivesse 36 horas!!!Eu adoraria poder dormir 8 horas p/ dia!Eu queria que meus saltinhos do sapato nao ficassem presos nas frestas da pedras portuguesas do Centro da Cidade.Eu adoraria que as Blusas nao ficassem amassadas!Eu amaria que as meias nao puxassem fio!E eu sonho que um dia os processos sejam todos eletronicos!Eu queria entender o Caio Mario na primeira leitura!Eu queria poder fazer as 230 horas das atividades complementares sumirem da minha vida!Eu queria tanta coisa!Eu quero poder ver meu namorado todo fim de semana, ir ao cinema, andar de maos dadas, essas coisinha que a gente so valoriza qd nao tempo de fazer!Eu quero me formar logo!!!Eu quero ter mais tempo!Eu quero ...Eu quero poder postar mais nesse blog!!! Eu fui crianca ate o ultimo momento que eu pude, eu fui a adolescente mais tardia que alguem possa imaginar, e hoje, adulta ja, ainda escuto que eu sou uma criancona, eu nunca quis crescer, eu gostava daquele mundo onde havia mais faz-de-conta que realidade, daquele mundo que a dor era passageira, pois era resultado de chineladas ou de um bom tombo.Eu cresci, nao por vontade, mas por ser natural e acabei conhecendo amores e dores, descobri o significado de decepcao, o que era realmente sentir saudade.O crescer tem essa paticularidade: intensificar alguns sentimentos , dar significados a outros e nos trazer novas sensacoes. Aprendi a conviver com paradoxos, saber quem nem sempre seria amada , que de vez em quando seria rejeitada ( pois e, o contrario de amor nao e odio,e indiferenca!). Aprendi que doces lembrancas, em certos momentos, podem ser muito amargas, mas em outros sao doces e pronto.Descobri que mulhres adultas vivem de dieta, que homens sao sempre uns boboes, nunca enxergam nada como deveriam enxergar e que mesmo assim, nos continuamos loucas por eles.Continuo fazendo descobertas por essa aventura que chamam vida. Eu sou uma mulher em desconcerto com o mundo, nao me encaixo em padroes, sou clara, e muitas vezes essa clareza e confundida com falta de postura e indiscricao, mas quem tem o verdadeiro prazer de me conhecer de verdade, sabe que nao e bem assim.Eu insisto em muitas coisas, como amar ao proximo, manter meu bom carater, ajudar quem precisa, cuidar dos animais, honrar pai e mae, tomar banho todo dia e escovar os dentes , encontrar meu grande amor. Mas confesso que desiti de outras, pois descobri que esse seria meu maior fracasso: tentar agradar a todos. ceta vez vi uma frase que dizia: " Eu nunca serei tao perfeita a ponto de ser compreendida por todos!"- eis uma grande verdade.O meu unico objetivo, caso alguem me pergunte, e ser feliz, da maneira que eu quiser, com quem quiser me acompanhar e sem receita! Tenho a impressao que meu destino e este: nunca me sentir completa, estar sempre em busca de mais, do novo, do imprevisivel, do desafio!Afinal e como disse o Pessoa " Navegar e preciso, viver nao e preciso!" Sigo vivendo assim: sem bussola! Depois eu corrijo o as impropriedades de digitac~so do post anterior!!! Qd
ate o estudar se torna uma fuga e pq as coisas nao vao bem no seu coracao, entao vc tenta encher a cabeca de coisas que jamais serao capazes de preencher o vazio que toma alma! E nao, nao e por minha Mae que se foi, por ter sido chamada por DEus, que as vezes me sinto mais triste que o comum, pq meu amor por ela era e e, lindo, incondicional e sera sempre eterno e reciproco! Meu coracao transborda ao olhar p/ meu pai e sentir, nao e ver, e sentir o quanto esse homem amou aquela mulher, mas amar minha mae, aquela mulher incrivel de sorriso largo e acolhedor era tao facil, as vezes tinha sensacao de me recordar do dia que que ela me pegou pela 1a vez em seus bracos e me deu o nome que ela sempre chamou com muito zelo: Margareth!Ela me amou tanto, eu tive o doce e amargo privilegio de poder ver seu ultimo olhar, um olhar de adeus!Ela me ensinou que era preciso dar amor, eu aprendi, ela sempre dizia que um dia aparecia um homem com quem eu seria tao feliz que eu iria me sentir no paraiso.Hoje, lembro que uma das nossas ultimas conversas, foi justamente sobre alguem com quem fui muito feliz, mas que foi embora. Ela me disse, no dia 24 de agosto, exatamente 6 dias antes de ir p/ Gloria: MInha filha: amar sempre vale a pena e eu tudo que vc quer se realizara, vc sera muito feliz, nunca duvide disso....Ela se foi...eu fiquei aqui ate hj me perguntando o que ela quis dizer com " AMAR SEMPRE A PENA...amar, com que tipo de amor? O amor que eu sinto por ela e por meu pai, meu irmao?Ou o Amor que eu sinto por meus amigos, ou sera que era o amor que, infelizmente, ainda carrego por quem o rejeitou receber...