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Nao precisa me amar o tempo todo, e nem dizer que estou sempre certa. Nao precisa ser exclusivamente meu, e nem me ligar 3 vezes ao dia. Nao quero suga-lo a vida e nem ser egoista. Basta dividir comigo os seus medos, segredos, sonhos e dores. Nao prometo conseguir o ajudar, mas prometo chorar com ele e sofrer metade da sua dor - se eu souber que ele faria o mesmo por mim -. Nao precisa e encher a minha bola e dizer o quao bonita eu estou ate quando eu estiver horrivel, basta sorrir quando me ver. Nao precisa ouvir tudo o que eu disser, mas esteja comigo.Nao quero pedir muito, ate porque eu nao mereco. Esse e o pouco do muito que eu peco. Eu quero um amigo. "RemarRe-amarAmar" CFAO meu remo esta caindo, nao posso parar de remar e deixar que a correnteza me leve. Mas ao mesmo tempo, nao quero de forma alguma perde-lo, remar sem ele sera muito complicado, pode ser que eu me afogue. Pode ser que remar com apenas um remo fique dificil e eu nao seja forte o bastante para conseguir tal proeza.Tenho medo de perder muito tempo tentando ergue-lo e nao perceber que vem uma onda forte o bastante para virar o meu barco e destruir meu equilibrio. Olho para ele e desejo ardentemente que ele volte para mim, eu nao sei o que fazer, eu estou perdida. Por favor, volte para mim, agora!Nao consigo tomar atitude alguma, apenas vejo ele cada vez mais longe, mais longe, mais longe... Doi.Inspirado em uma conversa com a Bruna 13. (L) Era fim de julho e eu ja nao sentia mais nada. - Ou sentia, mas de que importa? - Ainda doia, claro. Mas nada melhor que um novo amor pra se esquecer das magoas nao e mesmo? Nao. Um novo amor tras novas decepcoes, novas desilusoes e novos rancores. Traz a inseguranca, o medo e duvida.Sempre desprezei relacionamento, ou melhor, sempre fingi desprezar. Me envolvo com uma facilidade imensa e fico perdida ao ver que nao tem mais volta, ao ver que criei expectativas em cima de algo nao existe. A minha esperanca de encontrar alguem "perfeito" nunca morre. Esta sempre la, cutucando, cutucando, cutucando... So esperando um novo brilho nos olhos e coracao acelerado. Ai ja era!Julho trouxe sorrisos, lagrimas, magoas e borboletas no estomago. La vem o amor me tirar do serio denovo, la vem um olhar e um sorriso me fazerem derreter. Tenho medo de amores assim, sempre acabam da mesma forma e nunca sao saudaveis. Tinha tudo para dar errado. So o fato de eu ja nao pensar em outra coisa, ja era um pessimo sinal.Me quis pela razao. Me quis porque era o certo a se fazer. Me quis porque seria babaquisse tomar outra decisao. E ninguem nunca soube o quanto isso me feriu e me fez querer jogar tudo pro ar antes mesmo de comecar. Mas nao tinha mais volta, nao podia fazer mais nada. Ja estava totalmente envolvida.Antigos amores sempre voltam, ele sempre vai estar envolvido a voce
de alguma forma, e nao foi diferente. O antigo amor desacelerou a paixao, me fez querer cravar uma estaca no seu peito e implorar para me deixar em paz. Mas claro, nao deixou.O que vem pela frente? Eu nao sei. Se tenho medo? Muito. Eu sei que nunca vou causar em voce o que seu antigo amor causou. E por favor, me perdoe, mas e realmente o que eu sinto.Tinha tudo para dar errado... mas deu certo.
Ando triste, Zezin.. Excesso de carencia eu suponho. Mas uma dorzinha saudavel, me entende? Nao uma dor que me impede de continuar ou de sorrir para alguem que eu gosto. Uma dor bem escondidinha, cutucando o coracao de vez em quando. Mas e como dizem: isso tambem passa. Coloquei meu salto mais alto e melhorei meu cantinho com alguns incensos pra trazer paz. Cada um tem a sua forma de seguir em frente, e eu tambem tenho a minha. Mas ando evitando aquelas musicas tristes que eu gosto. Sou um pouco fraca, Zezin. Ja sei que voce dira que nao sou. Mas sabes no fundo, que sofro bastante com coisas pequenas. Ando melhorando, sabia? Ja consigo ate me sentir em paz de vez em quando. Um apertinho no peito as vezes, mas nada que aqueles chas que voce ensinou pra vovo nao resolvam. Vou seguindo como da, ajeitando o vestido e me maquiando. Sabia dessa novidade? Passei a me maquiar agora, engracado ate! Gosto muito do seu jeito, Zezin... Ouves sem me julgar, me acalma sem dizer nada. Espero que esteja tudo bem por ai. Voce nao existe, e talvez essa seja sua maior qualidade. Humanos me dao nauseas. Um beijo, Sua amiga desequilibrada. Nasce um bebe, nasce uma mae. O parto e portal de passagem pra essa transformacao.Mas eu ja tinha vivido um parto. Longo, lindo, empoderado. Mas eu ja era mae, ja tinha atravessado o portal, ja me achava a sabidona-cuidadora-de-bebes. Mas a vida, ah a vida, essa bandida - depois de 25 anos continua me pregando pecas. Eu ouvi a gravidez inteira que o parto do segundo e moleza. O baby escorrega. Mas, claro, que filho, pelo menos meu, nasce pra me virar do avesso. A gravidez do nosso menino correu bem. Nessa gravidez eu me senti linda, forte e poderosa, amamentei a mais velha um bom tempo. Com dois meses de gravidez viajamos para o leste Europeu passando por cinco paises, de carro, dormindo na estrada. Dormi pouco, comi pouco e vi muito. Ficamos um mes na estrada e quando voltamos ja estava no magnifico segundo semestre.Que delicia, era verao, a barriga crescendo e eu andando por tudo de bicicleta. Dessa vez fizemos todo o pre natal com a parteira. Sem ultrassom, sem neuras.Eu ja sabia do que precisava e fui me preparando em paz. Deixei tudo pronto pra chegada do baby ja com 30 semanas. Eu sabia que fim de gravidez e punk e ainda mais com uma pequena. no auge dos Terrible Two, que, por escolha nossa, nao ia pra escolhinha. Eu fiz um curso lindo, com uma mulher maravilhosa, sobre parto e puerperio. Como foi importante durante essa gravidez a presenca de outras mulheres. Inspiracao e forca. Mulheres fortes se ajudam. Isso fez muito sentido.Minha mente estava clara, corpo pronto, medos jogados fora.Foi chegando o momento dele nascer e o bicho foi pegando. O nervosismo aumentando, os conflitos e tambem as crises emocionais da pequena - meu, nosso, espelho.Me organizei ao maximo para o puerperio, organizei ajuda, fizemos compras pra bastante tempo.Mas quando chega o
momento , nao adianta, a gente nunca esta pronto. Se tivesse nao teria graca e nao seria vida.No dia 20 de janeiro, quando o Maksim colocou a chave na porta, perto das 22:00, as contracoes comecaram.Como eu sempre dizia durante a gravidez: O parto so comeca quando voce chegar.Pois e. Dito e feito. Pareceu magica.Fui acendendo as velas, colocando a musica, comi um pouco e pirei de medo.Piramos.Nenhum de nos estava ligado que em poucas horas teriamos um novo integrante da familia.Uma familia que nos custou muito trabalho para se arrumar. Estavamos la, cada um com seu lugarzinho.Pra que mais um integrante? Pra baguncar toda a organizacao?O fato e que as contracoes estavam ficando insuportaveis. Eu ja tinha ligado para a parteira, perto da meia noite e ainda nao estava com cara de parto.Eu sabia disso e o Maksim tambem.Mas vem ca, bebe nao nasce quando mae e filho estao prontos? Sim.Mas eu nao estava e sabia que aquelas proximas horas seriam necessarias para ajeitar algumas pecinhas no quebra cabeca da minha vida.O parto do Cisco comecou com violencia.Comecou depois que limpei toda a escadaria do predio e o nosso porao.As entranhas, o coracao. Ele foi estourando tudo.ele, sem nome, pra nos ainda sem sexo.E mesmo relutando a energia masculina estava ali, lutando contra a minha energia feminina. Eu precisaria dessas doze horas de um trabalho de parto, muito intenso, pra nao lutar e sim sintonizar.Eu quis uma menina ate o momento que eu vi aquele pintinho. Eu, que nunca tive muitas figuras masculinas na vida, ter filho homem? Educar um homem, nesse mundo machista que ja me causa tanta dor?No auge da minha negacao ao Masculino eu ia parir um homem. Casar significou, tambem, se separar, primeiro, do meu pai. Coisa que durante a gestacao ainda nao estava resolvida.E foi assim.Enquanto eu esperava que o parto ficasse com cara de parto bonito, o parto foi acontecendo.Perto da uma da manha eu decidi que queria ficar sozinha. Mandei Maksim ir domir com a pequena. Falei pra parteira ir embora e me deixar com um pouquinho de analgesico e florais de Bach.E me entreguei. Eu precisava disso.Sentei na poltrona da sala.Sozinha.E por oito horas eu fiquei sentada. So loevantava pra ir pro chuveiro.No meio da casa, no meio da rua, no meio da cidade que me resignificou.Era pra eu estar aqui, parindo meu menino, nesse lugar. Agora.A contracao vinha e eu respirava.A pedrinha que caia no lago, A flor que abria. Vai abrindo tudo.Frio, calor, medo.Eu dormia um tiquinho, acordava e la vinha ela me destruindo. A contracao. Que odio que eu sentia dela.E eu respirava mais uma vez.Assim fomos - eu, o utero e o nosso menino, sendo pedrinha no rio, sendo a flor que abre, sendo dor.No chuveiro a agua caia nas minhas costas e mesmo estando sozinha eu me sentia amparada.No parto da Norah eu tinha pavor de ficar sozinha, sempre tinha alguem durante as contracoes comigo. Dessa vez eu era a fortaleza. Eu sabia do que precisava.Quando eu vi ja eram sete horas da manha.Esperei dar oito horas e
acordei o Maksim. Sim, estava perto.O sol veio transformar o parto em cara de parto, bonito, daqueles que a gente ve e se apaixona.Ligamos a musica alto. Eu abracei o pai dos meus filhos. Ele me deu cha, me lavou, me acalmou.Ele vestiu nossa menina e levou para a mae da nossa amiga, e fotografa do parto, ficar com a pequena.Depois chegou ela, a Natalia, amiga e fotografa e logo senti a forca do feminino me abracando. Eu chorei e disse: "Caso eu esteja pouco dilatada a gente chama o taxi e eu quero uma cesarea, entendido?"Ela me consolou e disse que ja devia estar acabando.E logo, pouco depois das dez horas, chegou a parteira e o exame de toque denunciou: quatro centimetros.Eu gritei.Praguejei.Pedi pra morrer.Nao queria mais sentir dor.Eu tinha passado a noite inteira com contracoes pra ter dilatado so 4 cm?Chegara o momento crucial. A transicao. O momento da covardia, do medo, da anestesia, da cesarea.E o dotozinho continua a dizer que o periodo de transicao acontece com 10 cm.A transicao, aquele momento da fase de dilatacao pro expulsivo, acontece quando a mulher esta segura. O meu momento foi ali, quando eu sabia que a parteira estava do meu lado.Mamiferas em perigo ficam dias e dias em periodo de dilatacao e se nao estiverem seguras nao dilatam.Em meia hora eu pedi mais um toque. Dilatacao total, 10cm.Eu dilatei seis centimetros e meia hora. Porque ela, a parteira, estava ali.Perto das onze chegou a segunda parteira, elas sempre trabalham em duas.Alivio.Eu podia parir meu menino.Ouvia o making off de quatro adultos tentando encher uma piscina de crianca. Eu quis rir, alias, ainda nao sei se ri.Estava nesse momento cantando "...tao bonito, quanto a cara do meu filho. Tempo, tempo, tempo": Era hora de ver a carinha dele. Eu estava na partolandia.Fui pra piscina. agua quente.Pouca agua.E ja vinha o puxo e eu gritava. Que desespero, nao tinha nenhuma posicao que me acalmasse. Eu tudo que vinha na minha cabeca era a frase em alemao "Was habe ich mir angetun" que diz "o que foi que eu fui fazer comigo mesma". Que dor!A contracao ia e eu me acalmava, ria.E vinha puxo e eu respirava fundo e ele nascia devagarinho. Eu sentia a cabeca, que alivio. Ele vinha. E quando ele vinha nao tinha mais dor.Na hora que a cabecinha dele saiu eu dei um pulo.Nao queria parir na agua. Mas ele ja estava ali. Nasceu meio na agua, meio no ar. 11:44.Era ele, todo meu, todo nosso. A parteira amparou e deu pro pai. O pai deu pra mim.Nao acreditei.Olhei.Estranhei,O reconheci.Me apaixonei.Meu menino.Tao importa o nome, era ele, sempre soube.De fundo tocava a musica "te amarei de janeiro a janeiro". Na virada pra Aquario, dia 21 de janeiro. Ascendente em Touro e lua em Capricornio.Como pude imaginar minha vida sem ele?O narizinho largo, em respeito aos ancestrais.Enquanto escrevi esse texto ele cresceu.Foram 9 meses escrevendo um pouquinho de cada vez.9 meses e o parto ainda esta em mim. Inacreditavel. O Cisco ficou um mes sem nome. E uma noite antes de
decidirmos eu sonhei com um meninho que engatinhava e o pai o chamava de Leao. No dia seguinte a avo deu a ideia do nome; Leonid. Significa filhote de leao.Era pra ser.E o segundo nome: Francisco e pra ter nome de santo. Como disse seu Chico, meu avo. De quem ele herdou o narizinho e o nome.E hoje, revendo as fotos do parto decidi terminar esse texto. Momento importante para nos dois. Cisco existe quase mais tempo fora da barriga que dentro.E o amor so cresce.
E eu - barriga. A vida cresce, esmaga tudo, toma espaco, nao pede licenca. E cresce, cresce. A barriga vai enchendo e ninguem tem controle. Ninguem controla a vontade que a coisa tem de crescer, de nascer. Uma hora vai querer sair de mim. Nao fiz muito. Eu existi, senti crescer. E ao mesmo tempo eu fiz tanto, que delicia. As vezes da medo - como que pode. Foi gozo e agora e dor, calor, palavras que querem sair. Foi gozo e agora e roupinha sendo separada, e dor nas costas, ansiedade de conhecer, amor. Tudo cresce junto com o bebe. Mas ainda nao e bebe - e vida.E vida, e vida, sou vida.Repito, quando doi demais - e a barriga continua a crescer. Nao tenho controle de nada. E como eu amo nao ter controle das coisas.Repito pra mim: o corpo e meu. Quem manda nele sou eu.Mas pode crescerpode tomar espaco.Cada buraco vazio dentro dessa barriga ,que e mundo, e teu.Sou tua, mas sou eu.e depois quando quiser sair vai doer e eu vou deixar doer.Vou gozar cada pedaco da vida me escorrendo.E depois vai mamar, pode mamar, o quanto quiser.E depois vai andar, pode ir, eu acompanho.Vou junto.Sou essa coisa: barriga mundo carregada de sonhos.Eu sempre tive medo de nao ser eu, mas acabei sendo de verdade quando fui voces ( e a barriga que cresce e cresce). Cheguei.Sim eu cheguei mas era como se algo nao tivesse chegado. Nao a tempo de me despedirDe quemEuEraAinda antes desses dias longe de casa ficarem de repente perto de casaEu sangrei.MuitoDepois de mais de 300 ciclos lunares devolvo com honra esse sangue queAgoraMe e demaisQue me diz que e a hora de tomar o proximo passoMas nao ha passo nenhum. Eu deveria morrerTalvez de alegriaMas aindaNo fim da viagemAntes de voce ver a melhor versao que nasceu de mime eu nao quero tedecepcionarMas eu ainda quase no fimFoi um presenteEu vi esse tanto de amor que tem aquiEu vejo nas cidades e eu vi na areiaE vi no carroNa casaE por onde aquele onibus velho passouNo olho e eu nao quero te decepcionarMas eu tenho visto tanto amorQue eu ate sangreiAntes de voce conhecer a melhor versao que nasceu de mim nesse tempo todoAntes de o longe virar pertoDe novo de luaesperandodar sol me correcom a ponta desses dedosfeiose ve nos doisdeitadosme enconstacom esse medode quebrar a barragem desse rioque ri pra vocee vai e te envadee a gentefaz amorno arno espaco entreo teucafee o meu categorica. I am becoming a sayer. Quase escrevi becoming com dois ms.O alemao, as consoantes, a arte. Nao que eu sou artista, por favor. Mas se a gente e composto daquilo que a gente ve e se ocupa, entao eu sou.Confeiteira eu poderia ser tambem, mas e pouco abstrato. Muito estavel e sem ocilacoes. Fato e que a gente vai, faz aqui, de la. Conversa sobre a tal da arte, que merda.Antes da exposicao nao. So depois. Mas ai tem a cena que nao curte exposicao, acho massa. Acho leve, democratico, livre. Mas nao acho
revolucionario.De tempo e tempo lembro de todos os filmes que eu tenho que revelar e depois passar as fotos pro computador e vai que tem uma foto revolucionaria la.Nao tem rapaz.Ou penso em fazer de novo a prova pra universidade de artes livres.Tenho um puta de um conceito.Nao e revolucionario,Nada mais e, cabo. Liquidez, pos modernidade, 30 s are the new 20 s. Nada muda nada.tudo fica como esta. Estado de inercia antes da explosao.Ou preguica morbida antes da vontade de correr.Ou o silencio antes do ataque do colerico.Definindo o que seja definivel. O mundo ta pra explodir, tudo existe, poe no google. Ta pronto "uberflutung". Todos os buracos pros quais a chuva corre estao fechados. rio subiu, ta todo mundo morrendo. Nao que eu ache feio, acho lindo. Ta tudo muito louco, nunca achei que eu fosse ver isso. Imagina entao a avo do pai dos meus filhos, que foi conhecer plastico depois do quarenta. Agora ela tem noventa. FORAM OS CINQUENTA ANOS MAIS LOUCOS DO MUNDO.E foi, ta sendo. Gratidao por estar aqui.Lembro do dia no carro o assunto era a palestra, encontro, explicacao, aula, no boteco - do cara que entendia sobre a arte e identidade nacional. E esse cara dizia. Todos esses caras ai, que voces e eus estamos ligados: Da vinci, van gogh e toda a turma, Tudo farca. O pais, ainda mais de colonizador, precisa de identidade. Pega uns cara, bota nuns livro e diz que foi fera e o cara vira fera. Podia ser eu, ou o cara que pixa NEU em toda Dusseldorf.Podia, nao foi, azar. Entao arte, tem que ser, so pode. estado de espirito. Elevacao, transitar entre dimensoes, sentir fisicamente toda essa porra que essa e coisa chamada espirito ou arte ou pira faz a gente sentir. Artista e o cara que humaniza esse estado ai. E TEM QUE HUMANIZAR O PROCESSO.Isso ai e revolucionaio. Tem que dar forma, dividir, oferecer. Dar forma, nao tem como ter conceito e nem tecnica. E PROCESSO! Humanizou o processo, falou, deu um abraco, fumou um cigarro, sentiu.e tudo e e o muito que eu tenho a dizer. O processo pode, sim, nao precisa, nao deve, tomar forma.O processo tem que ser constante. Viajante, artista, ve a coisa toda - interpreta. Corre, doi, nao da pra fugir. Da depois uma tristeza, acha que tem que sofrer, porque e tudo muito bonito. Mas doi tudo demais na gente.Mas artista nao vive de amor. Vive sim, vive, e morre todo dia, e ruim demais. Nao queria que virasse textinho tipo manifesto, imperativo, classificacao, justificacao. Mas nao pode meter arte junto com essa coisa chamada trabalho. "temqueganhardinheiro":E que arte e torta. A gente tem que ganhar dinheiro porque o cara do mercado quer dinheiro de mim em troca do arroz, ta certo. Aqui nao vai pra cadeia se roubar arroz, mas nem se fosse, nao quero ter que roubar arroz. Mas essa e uma outra pira. Trabalho, mais valia, estruturar essa coisa ai que a gente ouve desde sempre e que a gente chama de arte, de acordo com
o trabalho e uma falta de etica, respeito, vergonha, carater.Pensa duas vezes.Todo mundo trabalha demais, muito, tem que trabalhar menos. Mas ate o cara que trabalha muito e esta ficando louco, pirado, cansado e comeca a trabalhar menos ele chega em casa e ele para de ser aquilo que ele era no trabalho. O artista nao, ele e, todo tempo. Ainda mais em fase criativa, de processo, de estar ali na pira, vai fazer analise qualitativa e quantitativa do trabalho do artista. como?Tem que esperar pra ver o que vai dar.
Amanha e seu primeiro dia na escola.Achei que esse dia nunca chegaria.Nao porque eu estivesse esperando e nao porque eu nao estivesse esperando. Apenas porque esse dia me parecia sempre tao longe dos olhos.E preciso saber, filha, mamae e tudo, menos estavel.Ja quis cometer "sumicidio" varias vezes nesses tres anos de voce na terra.Nao por causa de voce. Por causa de mim e da maquina de lavar que fica no porao.Por causa do supermercado que e longe e cheio, do lixo que tem que levar pra fora, da falta de apoio. Do mundo rapido que arrasta tudo com ele. A culpa e do ocidente, do capital, do transito, da falta de silencio.De todo mundo, filha, menos sua.Voce e linda, perfeita, um serzinho mais que engracado, cheia de vida e com a orelhinha de elfo mais maravilhosa do mundo.Voce mata a gente de rir so sendo quem voce e.Voce quebrou a barragem de um rio de amor dentro de mim e do seu pai.Espero que voce nao tenha entendido errado quando eu, tantas vezes, chorei na varanda sozinha.Quando eu sentei na escada sozinha e nao queria mais falar com voce.Quando eu puxei voce forte pela mao e quando nao te esperei pular cada degrau no caminho de volta do mercado pra casa. Quando tantas vezes nao olhei pra voce com a serenidade que voce merecia.Foram os tres anos mais dificeis da minha vida.Foi perrengue atras de perrengue.Dor de joelho, cabeca, fome, sede.Teve dias que eu achei que nao ia conseguir chegar ate 20:00 viva pra te por na cama.Teve dias que liguei pro seu pai deixar tudo e vir me salvar de um ataque de nervos.Voce ja viu muito de mim. Da minha crianca mau resolvida, das minhas dores, sombras, das minhas verdades. Nesses tres anos eu confrontei minha mae, me afastei, fui pro Brasil pra reve-la e aceita-la. Consegui, eu acho.Confrontei o sagrado masculino, quis me separar do MEU pai. Entendi o sagrado masculino e me deixei apaixonar pelo SEU pai.O homem, que colhe e traz o mundo externo pra casa, que ama e respeita a minha biologia. O homem que, junto comigo, te criou , gerou e amparou. O homem que foi pro mundo e me deixou em casa a cuidar e amamentar o meu bebe.Filha, voce curou a todos os envolvidos nessa historia louca.Nunca estive tao perto de alguem como de voce.Voce e luz, igual seu nome.Voce e tudo, e tanto amor.Amanha comeca um novo capitulo da nossa historia.que continua sendo verdadeira e bonita. Ainda aquele silencio dos dias que tive medo de ficarAcordando as 5:17 todo diaEra tudo tao azul e eu ainda lembro do cheiro daquela madeira no banheiro e da televisaoEstragada e de tudo que eu botei pra fora tomando meu cafe e o solE sem ter nada alem de nos e daquele puta mundo giganteDentroE foraE eu estico meu braco por cima da cabeca deles e alcanco a mim e a nos e eu me prometo felicidadeEternaOu talvez eu so posso mesmo me prometer continuar viva e continuar indo a encontro daquele fatidicoMomento em que deu
tudo errado e a gente comeca do zero. Eu nao queria mas sou um pouco dessa dor incuravel que esta acostumada - e muito bem obrigada, a preencher um monte de vazioCom um monte de coisa inutil e o melhor de tudo isso e que eu eu estico tudo que tenhoO braco e tronco o pescoco em direcao a qualquer coisa que voce me disser que eu vou gostarEu virei mesmo tudo aquilo que estica o corpo e o tronco e pega no alto da arvore o restoDo restoDaquela esperanca que a gente tem de nao viver relacoes miseraveis.Me lanco e desapareco naquele azul daquele diaQue eu tive um medoMas eu jurei eu me jureiFelicidade eterna