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A vacina foi colocada a disposicao da populacao e com o maior alarde internacional foi anunciada o fim daquela epidemia pois realmente as estatisticas mostraram o sucesso daquela descoberta.Todos os estados e paises que tinham o Aedes Aegypti solicitaram a vacina e todos viverem felizes para sempre ;quer dizer;ate que um dia numa famosa praia tropical no verao seguinte ja sem Dengue uma menininha virou para a mae e perguntou :- Mamae que sao essas listras pretas e brancas que estao aparecendo nas nossas pernas e , olha so , na pernas e bracos dos outros banhistas tambem? e olha que engracado aquelas anteninhas e o enormes bicos pontudos !Adoro Kafka ! Esse Texto Nao e Meu mas achei interessante disponibiliza-lo nesse local.MAE DE ANTIGAMENTE: Coisas que nossas maes diziam e faziam do seu jeito e impondo limites.Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicologos, mas funcionava. .Minha mae ensinou a VALORIZAR O SORRISO...'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'Minha mae me ensinou a RETIDAO...'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'Minha mae me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...'SE VOCE E SEU IRMAO QUEREM SE MATAR, VAO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'Minha mae me ensinou LOGICA E HIERARQUIA...'PORQUE EU DIGO QUE E ASSIM, E PONTO FINAL! QUEM E QUE MANDA AQUI?'Minha mae me ensinou o que e MOTIVACAO...'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZAO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'Minha mae me ensinou a CONTRADICAO...'FECHA A BOCA E COME!'Minha Mae me ensinou sobre ANTECIPACAO...ESPERA SO ATE SEU PAI CHEGAR EM CASA!'Minha Mae me ensinou sobre PACIENCIA...'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCE VAI VER SO!'Minha Mae me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'Minha Mae me ensinou sobre RACIOCINIO LOGICO...'SE VOCE CAIR DESSA ARVORE VAI QUEBRAR O PESCOCO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'Minha Mae me ensinou MEDICINA...'PARA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCE VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!' Minha Mae me ensinou sobre o REINO ANIMAL...'SE VOCE NAO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VAO COMER VOCE!'Minha Mae me ensinou sobre SEXO...'E COMO VOCE ACHA QUE VOCE NASCEU?!'Minha Mae me ensinou sobre GENETICA...'VOCE E IGUALZINHO AO SEU PAI!'Minha Mae me ensinou sobre minhas RAIZES...'TA PENSANDO QUE NASCEU DE FAMILIA RICA E?'Minha Mae me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...'QUANDO VOCE TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER!'Minha Mae me ensinou sobre JUSTICA...'UM DIA VOCE TERA SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FACAM PRA VOCE O MESMO QUE VOCE FAZ PRA MIM!'Minha mae me ensinou RELIGIAO...' E MELHOR REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'Minha mae me ensinou o BEIJO DE ESQUIMO...'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'Minha mae me ensinou CONTORCIONISMO...OLHA SO ESSA ORELHA! QUE NOJO!'Minha mae me ensinou DETERMINACAO...'VAI FICAR AI SENTADO ATE COMER TODA COMIDA!'Minha mae me ensinou habilidades como VENTRILOGO...NAO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE E QUE VOCE FEZ ISSO!'Minha mae me ensinou a SER OBJETIVO...EU TE AJEITO NUMA PANCADA SO!'Minha mae me ensinou a ESCUTAR ....'SE
tem a certeza de que a vida seja apenas um evento transitorio para a consciencia.A fe apenas nao e suficiente. Infeliz aquele que nao tem ESTA certeza.Nao importa a verdade pois, durante a vida, muito poucos terao esta ou aquela certeza.As vezes me sinto como esses "muito poucos".As vezes me sinto como a maioria.Por isso ainda sofro..."...................................................................................Recebi esse email do amigo Ze.Gostei do texto e inseri no Blog.O apartamento contiguo ao meu foi alugado ha mais ou menos 1 ano. Os novos inquilinos que vieram sao uma famila de 4 pessoas. A mulher, 2 filhos, 1 de uns 8 anos e outro de uns 12 e o marido. No comeco tentaram azucrinar com um rock e congeneres em som bem alto. Tendo eu respondido com uma boa missa de Vivaldi e algumas fugas e tocatas de Bach , em volume na mesma altura, eles se tocaram. Nao se puseram em fuga mas a coisa se acalmou.Depois teve o menino, o mais novo, que tocava minha campainha e quando eu abria a porta ele ficava me fitando, olhos arregalados, expressao divertida. Pensei que Gabriel , esse seu nome, fosse meio retardado. Com o tempo , vi que nao. E o contrario ! Esperto demais.E estranho, mas ele queria isso mesmo: ficar olhando para mim. Ate o desculpei perante a mae dele um certo dia. Ela disse que ia chamar a atencao dele. Pela forma com que ela falou, ponderei:- Tudo bem, senhora,acho que ele gosta de mim, senhora, nao precisa se preocupar. Tudo bem.Desculpei-o pelas campainhadas. Acabaram parando. Ai vieram as marcas de bolas nas paredes do corredor comum. Coisa do mais velho, talvez ou de um menino de outro apartamento.Mais recentemente, marcas de pneus de bicicleta na parede proxima a minha porta. Ai ja estava dando no saco !Ha poucos dias, eu estava "atacado", quando ouco uma barulhada do lado de fora. De bobeira abri a porta. Eram os 2, o maior com sua bicicleta. Eu nao tinha o que dizer mas o menor ingenuamente, creio, perguntou por que eu havia aberto a porta. Cheio de bronca explodi:-Que que voce tem com isso...que estou abrindo minha porta ??!!O garoto saiu em disparada. Depois me arrendi de ter dado aquele esporro no garoto. Hoje liguei o interfone. Gabriel atende. Me desculpo e digo que nao estava brabo com ele. Me vi aos 73 pedindo desculpas a uma crianca. Me senti bem com isto. Sou generoso, pensei. Pedi que ele entao chamasse a mae dele (eu queria tambem me desculpar com ela, o que fiz). So que ouvi claramente quando Gabriel, gritando, chamou a mae para atender ao interfone:- Mae, e o velhinho...Jose...................................................................................Nao e meu ( Recebi sem a autoria) , gostei e coloquei no blog)O EstranhoAlguns anos depois que nasci, meu pai conheceu um estranho, recem-chegado a nossa pequena cidade. Desde o principio, meu pai ficou fascinado com este encantador personagem, e em seguida o convidou a viver com nossa familia.O estranho aceitou e desde entao tem estado conosco. Enquanto eu crescia, nunca perguntei sobre seu lugar em minha familia; na minha mente
jovem ja tinha um lugar muito especial.Meus pais eram instrutores complementares: Minha mae me ensinou o que era bom e o que era mau e meu pai me ensinou a obedecer. Mas o estranho era nosso narrador.Mantinha-nos enfeiticados por horas com aventuras, misterios e comedias. Ele sempre tinha respostas para qualquer coisa que quisessemos saber de politica, historia ou ciencia. Conhecia tudo do passado, do presente e ate podia predizer o futuro! Levou minha familia ao primeiro jogo de futebol. Fazia-me rir, e me fazia chorar. O estranho nunca parava de falar, mas o meu pai nao se importava. As vezes, minha mae se levantava cedo e calada, enquanto o resto de nos ficava escutando o que tinha que dizer, mas so ela ia a cozinha para ter paz e tranquilidade. (Agora me pergunto se ela teria rezado, alguma vez, para que o estranho fosse embora).Meu pai dirigia nosso lar com certas conviccoes morais, mas o estranho nunca se sentia obrigado a honra-las. As blasfemias, os palavroes, por exemplo, nao eram permitidos em nossa casa... Nem por parte nossa, nem de nossos amigos ou de qualquer um que nos visitasse. Entretanto, nosso visitante de longo prazo, usava sem problemas sua linguagem inapropriada que as vezes queimava meus ouvidos e que fazia meu pai se retorcer e minha mae se ruborizar. Meu pai nunca nos deu permissao para tomar alcool. Mas o estranho nos animou a tenta-lo e a faze-lo regularmente. Fez com que o cigarro parecesse fresco e inofensivo, e que os charutos e os cachimbos fossem distinguidos. Falava livremente (talvez demasiado) sobre sexo. Seus comentarios eram as vezes evidentes, outras sugestivos, e geralmente vergonhosos. Agora sei que meus conceitos sobre relacoes foram influenciados fortemente durante minha adolescencia pelo estranho. Repetidas vezes o criticaram, mas ele nunca fez caso aos valores de meus pais, mesmo assim, permaneceu em nosso lar. Passaram-se mais de cinquenta anos desde que o estranho veio para nossa familia. Desde entao mudou muito; ja nao e tao fascinante como era ao principio. Nao obstante, se hoje voce pudesse entrar na guarida de meus pais, ainda o encontraria sentado em seu canto, esperando que alguem quisesse escutar suas conversas ou dedicar seu tempo livre a fazer-lhe companhia... Seu nome? Nos o chamamos Televisor...Nota: Pede-se que este artigo seja lido em cada lar. Agora tem uma esposa que se chama Computador e um filho que se chama Celular!............................................................................Recebi do meu primo, Pena nao se sabe quem e o autor. Pergunta:Alguem sabe me explicar, num portugues claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressao "no frigir dos ovos"?Resposta:Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamao com acucar. So que depois de um certo tempo da crepe, voce percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas maos. Como rapadura e doce mas nao e mole, nem sempre voce tem ideias e pra descascar esse abacaxi so metendo a mao na massa. E nao adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo as favas. Ja que e pelo
estomago que se conquista o leitor, o negocio e ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque e de grao em grao que a galinha enche o papo. Contudo e preciso tomar cuidado para nao azedar, passar do ponto, encher linguica demais. Alem disso, deve-se ter consciencia de que e necessario comer o pao que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal nao se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos. Ha quem pense que escrever e como tirar doce da boca de crianca e vai com muita sede ao pote. Mas, como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, sao escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sa Leitao com cacarolinha de assar leitao. Ha tambem aqueles que sao arroz de festa, com a faca e o queijo nas maos eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza nao poe mesa, pisam no tomate, enfiam o pe na jaca, e no fim quem paga o pato e o leitor que sai com cara de quem comeu e nao gostou. O importante e nao cuspir no prato em que se come, pois quem le nao e tudo farinha do mesmo saco. Diversificar e a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente. Por outro lado, se voce tiver os olhos maiores que a barriga o negocio desanda e vira um verdadeiro angu de caroco. Ai, nao adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguem vai colocar uma azeitona na sua empadinha, nao. O pepino e so seu, e o maximo que voce vai ganhar e uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros e refresco... A carne e fraca, eu sei. As vezes da vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem nao arrisca nao petisca, e depois, quando se junta a fome com a vontade de comer, as coisas mudam da agua pro vinho. Se embananar, de vez em quando, e normal, o importante e nao desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Dai, com agua na boca, e so saborear, porque o que nao mata engorda.Entendeu o que significa no frigir dos ovos?.......................................................................Autor desconhecido:Um professor estava diante de sua classe de filosofia e tinha alguns itens na sua mesa em sua frente.Quando a aula comecou, ele sem dizer uma palavra pegou num frasco de maionese grande e vazio e comecou a enche-lo com bolas de golfe.Ele entao perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.Eles concordaram que estava.O professor, entao, pegou uma caixa de fosforos e despejou dentro do vidro. Ele agitou-o levemente.Os palitos de fosfoforo rolaram para os espacos entre as bolas de golfe.Ele entao perguntou novamente se o vidro estava completo.Eles concordaram que estava.O professor pegou uma caixa com areia e despejou dentro do frasco de maionese.Claro, a areia preencheu todo o resto.Ele perguntou novamente
se o vidro estava cheio ..Os alunos responderam com um unanime 'sim'.O professor em seguida pegou duas cervejas que estavam debaixo da mesa e despejou o conteudo do frasco preenchendo todos os espacos vazios entre a areia.Os estudantes riram ..'Agora', disse o professor como os risos, 'eu quero que voces reconhecam que este frasco e a VIDA.As bolas de golfe sao as coisas importantes --- sua familia, seus filhos, sua saude, seus amigos e suas paixoes favoritas --- e se tudo estivesse perdido, elas continuariam ali, sua vida ainda estaria cheia.Os palitos de fosforos sao as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa e seu carro ..A areia e todo o resto --- as pequenas coisas."Se voce colocar a areia primeiro no vidro ", ele continuou," nao ha espaco para os palitos de fosfoforo e as bolas de golfe.O mesmo vale para a vida.Se gastar todo o seu tempo e energia com as pequenas coisas, voce nunca vai ter espaco para as coisas que sao importantes para voce.Preste atencao as coisas que sao determinantes para a sua felicidade.Gaste tempo com seus filhos.Gaste tempo com seus pais.Visite seus avos.Cuide da sua saude.Leve o seu conjuge para jantar fora.Havera sempre tempo para limpar a casa e cortar a grama.Tome cuidado com as bolas de golfe primeiro --- as coisas que realmente importam.Defina suas prioridades.O resto e so areia.Um dos estudantes levantou a mao e perguntou o que a cerveja representava.O professor sorriu e disse: "Estou feliz que voce perguntou."A cerveja so mostra que nao importa quao cheio sua vida possa parecer, ha sempre espaco para um par de cervejas com um amigo!Textos escritos por um amigo da IBM (Marcio Linhares) com muita criatividade e bom humorO PadrinhoMarcio Linhares Pois e. A gente passa o tempo olhando para fora dajanela e nem sempre ve as coisas acontecendo assim do ladinho da gente. Euandava pensando em ler algumas historias pitorescas acontecidas por ai quandome dei conta de que isso e o que nao faltou durante a vida da gente. Muitaslembrancas. Muitas marcas. Risos. Imensas gargalhadas. Houve umtempo em que a camaradagem era risonha e franca. Ate certo ponto. Garotonovo, recebeu a noticia alvissareira deque iria ser pai. Se babou todo. A Firma em peso acompanhou essa gravidez. Eleficou gravido. Angustiado. Mas feliz. Imensamente feliz. Emchopinho comemorativo exagerou na contagem e nao resistiu: convocou seu gerentepara ser o padrinho do rebento que estava a caminho. O escolhido nao se contevede alegria: era a primeira vez que recebia essa homenagem. Alias, ate comentouque por algumas vezes ja havia se insinuado para irmaos e primos mas nuncatinha sido aceito. E, magoado, dizia que era um eterno incompreendido pois jahavia ouvido "a boca pequena" (ou seria "ouvido" pequeno?) que sua turma o tinha em conta degrande biriteiro... Ingratidao. Mas agora tudo estava resolvido. Alguem confiou nele e aquilomerecia um porre, certo? Tomou de pleno direito. Nossojovem papai e que comecou a tourear umas dificuldades quando comentou em casaesse seu gesto de fraqueza... A futura mamae, que nao olhava com bons olhos otal compadre, custou a engolir o
sorte a beira do caminho. Anti-cristao, ate. Isso feito foi-se alem:envio pelo correio... Passadosdois ou tres dias, nosso amigo chama o seu funcionario e colega de desdita nasua sala e relata o fato. - Vejavoce que absurdo! Fomos vistos e recebemos uma Notificacao Judicial peloacontecido! Imediatamente,e quase sem conter o riso, o sacanaautor da ideia ja saltou nas tamancas: - Epa!Alto la, cara palida, quem cometeu ocrime foi voce, po! Eu estava apenas no carro. Procurandose defender ou se apegar em alguma tabua de salvacao/solidariedade, o seriao sedescontrolou e passou a dizer que os dois eram responsaveis pois se eletambem fugiu, e que seu crime era, no minimo, de conivencia ou omissao. Um dos dois, bradava ele, em busca decolega de cela... Marotamente,o sacana ainda deixou o nervosismo do nosso sulista aumentar ainda mais dizendoque nada daquilo poderia ser verdade, pois ele afirmaria estar dormindo na horae que o carro nem dele era. De qualquer maneira, ele tentaria ajudar pedindo umauxilio a um cunhado advogado dos bons e cheio de macetes para este tipo deproblemas. -Deixacomigo que eu vou tentar aliviar alguma coisa de seu malfadado ato... Amenizou.E deixou o moco serio mais uma noite as claras. Dois diasdepois ele voltou com o resumo das conversacoes com o advogado bambambam ematropelamento de cachorro. -Negocio seguinte: a sua situacao e muito critica por que o cachorro era de umamigo do Chefe do Posto da Policia Rodoviaria e tinham testemunhas tao serias quanto ele! Sem contar o fato de que e muito facilpessoas importantes assim conseguirem quantas testemunhas quiserem. Resumindo a opera: o alemao tava ferrado...Palpitacoes, goles dagua, cafezinho enosso amigo martirizado suplicava num fiapo de voz: - Masnao tem nem um jeitinho? Era um simples cao, meu Deus! Inconsequente! Saltoufeito um bolido na frente do meu veiculo! Nem uma saida no codigo penal??? A essaaltura do campeonato todos da Filial ja participavam das marchas econtramarchas que se sucediam. E quase sem conseguir conter o riso. Apenasnosso amigo serio levava a coisa a serio, como era sempre de seu feitio. Eneste antro sempre tinha alguem para botar mais e mais lenha na fogueira.Comecaram a dar um ar de recriminacao. - Mascomo? Como uma pessoa seria como ele poderia PENSAR em solucoes daqueletipo?? Jeitinho??? Era por isso que aNacao nao prosperava. So criminosos buscam jeitinhos ou saidas nas fimbriasda lei. Tsk, tsk, tsk... E eleretorquia: - Naoquero melindrar a lei! Quero apenas uma solucao justa! Nao tive culpa!!! E maissacanas, interferiam: - Seinao... Dura lex sed lex... Inferno.Insonia. Insanidade. Impagavel situacao. Somente no momento em que nosso amigochegou as raias da sincope apareceu uma alma caridosa para resgata-lo desteinferno astral em que se viu colocado de repente. Disse-lhe que o problema estava sanado, poiscom a entrada do mes de dezembro chegavam as ferias forense e neste interim elepoderia sanar a perda do dono do cao coma doacao de outro cao. Quando ele soltouum profundo suspiro de alivio a turma que estava em volta nao resistiu mais esoltou uma estrondosa gargalhada... Ele olhou no olho de cada um e de repentese deu conta que tudo aquilo
comecouEles se reuniram pela terraPara trabalhar no sigilo do desertoTodos os garotos inteligentesA brincar com seus brinquedos grandoesMais do que eles tinham imaginado ganharRefrao 2:A grande explosao destruiu e abalou o mundoAbateu o solAs esperancas dependem de um mundo sem fimNao importa o que os descrentes possam dizerImagine onde estava o homem que comecou tudo istoO piloto do Enola Gay*Voando para longe da zona de impacto, naquele dia de AgostoTodos os poderes que ainda estavam por vir, e o curso da historiaEstariam mudados para sempreRefrao:A grande explosao destruiu e abalou o mundoAbateu o solO fim estava comecando e atingiria a todosQuando a reacao em cadeia estivesse feitaAs grandes explosoes tentaram impedi-lasTolos tentam alemjar istoAs esperancas dependem de um mundo que nao acabeNao importa o que os descrentes possam dizerRefrao 2:A grande explosao destruiu e abalou o mundoAbateu o solAs esperancas dependem de um mundo sem fimNao importa o que os descrentes possam dizervvv
longe soa! Meu Deus! como e sublime um canto ardente Pelas vagas sem fim boiando a toa! Homens do mar! o rudes marinheiros, Tostados pelo sol dos quatro mundos! Criancas que a procela acalentara No berco destes pelagos profundos! Esperai! esperai! deixai que eu beba Esta selvagem, livre poesia Orquestra e o mar, que ruge pela proa, E o vento, que nas cordas assobia... .......................................................... Por que foges assim, barco ligeiro? Por que foges do pavido poeta? Oh! quem me dera acompanhar-te a esteira Que semelha no mar doido cometa! Albatroz! Albatroz!aguia do oceano, Tu que dormes das nuvens entre as gazas, Sacode as penas, Leviathan do espaco, Albatroz! Albatroz!da-me estas asas. II Que importa do nauta o berco, Donde e filho, qual seu lar? Ama a cadencia do verso Que lhe ensina o velho mar! Cantai! que a morte e divina! Resvala o brigue a bolina Como golfinho veloz. Presa ao mastro da mezena Saudosa bandeira acena As vagas que deixa apos. Do Espanhol as cantilenas Requebradas de langor, Lembram as mocas morenas, As andaluzas em flor! Da Italia o filho indolente Canta Veneza dormente, Terra de amor e traicao, Ou do golfo no regaco Relembra os versos de Tasso, Junto as lavas do vulcao! O Ingles marinheiro frio, Que ao nascer no mar se achou, (Porque a Inglaterra e um navio, Que Deus na Mancha ancorou), Rijo entoa patrias glorias, Lembrando, orgulhoso, historias De Nelson e de Aboukir.. . O Frances predestinado Canta os louros do passado E os loureiros do porvir! Os marinheiros Helenos, Que a vaga jonia criou, Belos piratas morenos Do mar que Ulisses cortou, Homens que Fidias talhara, Vao cantando em noite clara Versos que Homero gemeu ... Nautas de todas as plagas, Vos sabeis achar nas vagas As melodias do ceu! ... III Desce do espaco imenso, o aguia do oceano! Desce mais ... inda mais... nao pode olhar humano Como o teu mergulhar no brigue voador! Mas que vejo eu ai... Que quadro d'amarguras! E canto funeral! ... Que tetricas figuras! ... Que cena infame e vil... Meu Deus! Meu Deus! Que horror! IV Era um sonho dantesco... o tombadilho Que das luzernas avermelha o brilho. Em sangue a se banhar. Tinir de ferros... estalar de acoite... Legioes de homens negros como a noite, Horrendos a dancar... Negras mulheres, suspendendo as tetas Magras criancas, cujas bocas pretas Rega o sangue das maes: Outras mocas, mas nuas e espantadas, No turbilhao de espectros arrastadas, Em ansia e magoa vas! E ri-se a orquestra ironica, estridente... E da ronda fantastica a serpente Faz doidas espirais ... Se o velho arqueja, se no chao resvala, Ouvem-se gritos... o chicote estala. E voam mais e mais... Presa nos elos de uma so cadeia, A multidao faminta cambaleia, E chora e danca ali! Um de raiva delira, outro enlouquece, Outro, que martirios embrutece, Cantando, geme e ri! No entanto o capitao manda a manobra, E apos fitando o ceu que se desdobra, Tao puro sobre o mar, Diz do fumo entre os densos nevoeiros: "Vibrai rijo o chicote, marinheiros!