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mundo complexo.7) MEC e divulgacao de resultados e desempenhos por escola...Hamilton Werneck (HW) A divulgacao contribui pouco porque as escolas matriculam alunos que desejam fazer, as vezes, outros vestibulares que nao o ENEM. Melhor seria uma divulgacao para a escola sem o conhecimento das outras. O ENEM propunha avaliar o ensino medio e esta caindo somente no processo de selecao. Enquanto ha escolas que inscrevem todos os alunos no ENEM, ha outras que inscrevem menos porque os alunos nao querem ser inscritos. Grave e a situacao daquelas que marcam atividades inadiaveis para os alunos mais fracos e que comprometeriam suas medias, justamente no dia das provas do ENEM, para ver se seu nome aparece num local mais elevado do mapa. Trata-se de um metodo de subir perdendo peso, algo condenavel entre educadores comprometidos com as pessoas e com a nacao brasileira.Parece-me que as demais questoes fogem do tema central. Por si ja fariam parte de outra entrevista comigo ou outro especialista. As duas ultimas ainda tem possibilidade de resposta puxando-as para o tema. E o que farei a seguir.8) Filosofia, sociologia, musica...Hamilton Werneck (HW) Varias disciplinas foram inseridas no curriculo e sao avaliadas pelo ENEM de modo direto e indireto. A visao que as introduziu foi cartesiana e precipitada porque nao temos professores. Ha um dispositivo legal de mentalidade mais avancada, dentro da Lei Diretrizes e Bases da Educacao Nacional que e o tema transversal. Essas disciplinas deveriam muito mais ser transformadas em temas a serem abordados dentro do conceito de transversalidade que na forma atual de disciplinas isoladas. E nao podemos deixar de analisar as outras possibilidades de criacao de disciplinas que envolvam a cultura afro-brasileira, os estudos de cada estado da federacao e ate literatura regional. Tudo sera mais facil como tema transversal e pela verificacao de que a nossa historia e nossa literatura ja contemplam esses assuntos. Criando mais disciplinas teremos um emaranhado enlouquecedor dos adolescentes que ja detestam as escolas, inclusive pela falta de conexao entre as varias disciplinas existentes. Para que nossos alunos possam saborear mais o que estudam necessitamos de um desmanche desse curriculo cartesiano, eivado de iluminismo, culturalmente atrasado e que cria uma dispersao danosa na mente de nossos adolescentes. Se o ENEM conseguir eliminar grande parte das segmentacoes tera trazido para todos, beneficios desejados por mentes mais modernas.
fundamentacao teologica, defendo uma pedagogia do respeito e do cuidado aos seres criados a semelhanca de Deus, ao mesmo tempo em que defendo que as normas de convivencia sejam explicitadas para evitar dissabores para as partes implicadas no processo educacional.Mas, perguntarao alguns: - como fica a escola publica, dado que a Constituicao Federal Brasileira defende uma escola laica? Primeiro mesmo sendo laica a escola e as pessoas poderao, dentro de sua liberdade, ter suas crencas. Laico e o sistema, nao as pessoas, caso contrario seria um cerceamento a liberdade de expressao, pensamento e organizacao. Assim, o cuidado com os outros permanece, devendo tambem nesse caso ser levada em conta a pluralidade das origens dos educandos e suas familias, incluindo-se neste termo familias todos os aglomerados que criam e educam criancas.E antiga a expressao: - e melhor prevenir que remediar! Mesmo sendo antiga, parece-me muito atual e valida para todas as instituicoes de ensino.Professor Hamilton Werneck e pedagogo, escritor e conferencista.www.hamiltonwerneck.com.brwww.hamiltonwerneck.blogspot.com
DO TACAPE AO CELULAR O filho do homem das cavernas era adaptado ao seu tempo e, portanto, nascia com um tacape na mao. Seria ridiculo dizer que as criancas daqueles tempos de dificil sobrevivencia viviam brincando com paus e pedras, tacapes e fundas. Eram seus instrumentos mais modernos. Uns de osso de algum animal, outros de madeira bem dura. Mais tarde, quando a evolucao ja havia trazido para os seres humanos a convivencia com a escrita, la pelos tempos dos Sumerios, por volta de 5.000 anos antes de Cristo, a comunicacao evoluiu. Passamos a escrever e desenvolver comunicacao. Tambem nesta epoca seria muito negativa a percepcao de que as criancas e jovens deixavam marcas em pequenos tijolos, escrevendo e desenhando com pequenos objetos de madeira. Quando a comunicacao a distancia evolui, o manejo de fogueiras e fumaca, o uso de tambores e ritmos domina as tribos em varias partes do globo terrestre. Os adolescentes deviam divertir-se muito com os tambores, aprendendo a arte de curtir o couro dos animais e lancar nuvens de fumaca para comunicar-se a distancia. Modernidade nessa epoca era saber manejar esses objetos e quem usava a fumaca gritava menos e gastava menos a propria voz. Saber as diferencas entre toques de tambor poderia indicar maior habilidade para dizer aos demais das alegrias e dos perigos. O aborigine australiano, mesmo antes dos estudos de aerodinamica, conforme explicita Paul Davies, em seu livro O quinto milagre, usou o bumerangue. Primeiro para cacar e, depois, para brincar. O mesmo ocorre com a bussola que surge na historia humana antes dos estudos de magnetismo. Rabugento seria dizer que os usuarios da bussola e os que brincavam com bumerangues eram maniacos que desprezavam os instrumentos do passado. Uma assembleia tribal proibindo usar bumerangues por serem coisas novas e que atingiam um passaro a distancia, proibindo brincar com instrumentos que iam e retornavam como se fossem dirigidos por forcas incontrolaveis do mal, seria o que mais ridiculo poderia ser narrado pela historia humana. Mas, analisando nossa sociedade a partir dos anos oitenta, nos deparamos com uma geracao apelidada de geracao Y. Sao os que ja nascem com os celulares nas maos, como se estivessem interessados em telefonar para o pediatra a partir do bercario da maternidade para saber sobre seu estado de saude. Esta e a geracao da alta tecnologia, disponibilizada pelas pesquisas de institutos de alta performance pelo mundo afora. E normal que usem a mais avancada das tecnicas e a proibicao torna-se ridicula, sobretudo se parte de pessoas que sao avessas a modernidade. Que um aluno pode colar usando o celular e um fato. Mais frequente sera se a avaliacao feita pela escola for ultrapassada. Avaliacoes com um bom up grade e que exijam reflexao e analise tornam-se impossiveis de serem coladas. Para que o profissional de futuro proximo possa ser uma pessoa integrada aos meios modernos de alta tecnologia, que convivam com a fibra otica e com a comunicacao sem fio, que nao sejam avessos as possibilidades apresentadas por condutores solidos e de ceramica, que estejam familiarizados com novos procedimentos estudados
pela engenharia e medicina, ele precisa nascer e conviver desde o berco com o que ha de mais moderno, como na epoca das cavernas fazia o ser humano, convivendo com seu tacape. Este profissional, no entanto, envolvido com todas as tecnologias avancadas, para atender aos apelos da humanidade, necessita do desenvolvimento de seu interior, de sua sensibilidade que a maquina nao tem e nao sabe usar, mas que o desenvolvimento exige como complemento indispensavel aos humanos necessitados de especialistas em gente.Prof. Hamilton Werneck e pedagogo, escritor e conferencista.www.hamiltonwerneck.com.br
o mesmo ocorrendo com a Dinamarca. Mas, se nao houvesse a participacao, sobretudo de Joao Calvino, o luteranismo seria uma religiao reformada e adequada a Alemanha. Gracas a possibilidade de interpretacoes, varios outros seguidores de Lutero criaram igrejas novas com outras caracteristicas bem diversas daquela tipicamente germanica. Por isso e importante tratar aqui da latinizacao do protestantismo, onde Joao Calvino tem um papel relevante.Professor Hamilton Werneck e pedagogo, escritor e palestrante.www.hamiltonwerneck.com.br
escolas. De que forma isto tem afetado os professores?Ha casos de violencia nas escolas, ha desrespeito aos professores como resultado do descaso que a sociedade pratica em relacao a esses profissionais. As causas sao conhecidas: desestruturacao das familias, agressividade no entorno da residencia da crianca ou dentro de sua propria casa e falta de explicitacao, por parte da escola e de toda a comunidade escolar, de normas de conduta, constantemente repetidas e analisadas com os alunos, professores e familias. Em consequencia varias sindromes afetam o corpo docente que, quanto mais estressado, menos produzira. A oferta de seguranca militar a algumas escolas pode diminuir a incidencia dessa violencia, embora casos ocorram no Brasil e outros paises onde, mesmo com a presenca de guardas, a violencia existe. E um triste resultado: quando a escola perde a sua missao de desenvolver o sonho, a educacao e o respeito acabam tornando-se um caso de policia!O senhor ve perspectivas de melhoria da qualidade da educacao, sem que os professores sejam efetivamente valorizados pelo poder publico? Por que?A melhoria da qualidade somente vira quando o professor recobrar a sua autoridade, manifestar a sua competencia, buscar a formacao continuada, perceber-se reconhecido pela sociedade com quem ele, por sua vez, e comprometido. A melhoria vira quando houver uma efetiva avaliacao dos trabalhos docentes dentro de uma escola, maior contemplacao do merito profissional e afastamento da politica eleitoreira atraves de diretores nomeados por liderancas partidarias.O que e fundamental para ser um bom professor, nos dias de hoje? Alem de tudo o que foi explicitado nesta entrevista, um bom professor precisa saber dar aula. E simples, porem, importante. Quando ha muitos anos uma normalista completava seus estudos, ela sabia duas coisas: alfabetizar uma crianca e dar aulas. Hoje, depois das resolucoes do Conselho Nacional de Educacao que acabaram com o curso Normal Superior e, praticamente o redefiniram como licenciatura em Pedagogia que pode ser concluido em tres anos, os academicos licenciados tem pouca pratica e, geralmente, nao sabem alfabetizar e dar aulas. Estudam excessos de teorias de varios fosseis pedagogicos espalhados pelo mundo e se esquecem dos grandes valores nacionais como um Anisio Teixeira e um Paulo Freire.
Porto Alegre - Eu e minha melhor amiga, dos tempos das fraldas e cabelinhos de xitaozinho e xororo (juro, nossas maes fizeram isso, tenho fotos para provar, mas nao mostro nem sob tortura) colocando as fofocas em dia no onibus a caminho da Federal, onde ela faz Doutorado (pooooodre de chique ela, inteligeeeente... ah, e linda, claro!). Fiquei feito crianca so porque tinha um televisaozinha no busao, nem prestava mais atencao em nada, so vendo os trailers dos filmes e porcariadas do tipo. Um calooor que Deus mandava, eu suando so um pouco (parecia uma torneira com o registro quebrado), desejando com todo fervor que o busao chegasse logo, so para eu poder pegar um ventinho antes que a maquiagem dos olhos derretesse e me fizesse parecer um urso panda!Finalmente chegamos cidade grande e tudo longe. Aqui com uns 15 quilometros voce atravessa a cidade, da ate para ir andando. La e tudo longe e a maioria das pessoas faz cara de dor de barriga o dia todo, coisa de louco!!! Eu ja tava facera porque o taxista do dia anterior tinha me dado desconto na corrida sem eu nem pedir. Nao sei porque, mas desconto a gente nao questiona... A gente aceita e sai correndo logo antes que o vivente mude de ideia. Eu sou pobre e nem um pouco orgulhosa!!!Bom, dentro da Federal, depois de hooooooras mofando enquanto a minha amiga trabalhava, deu fome! Detalhe foi que fiquei na biblioteca, navegando na Internet, enquanto ela estava no laboratorio tentando conquistar o mundo. A biblioteca era do tipo que so abre com o cracha da criatura, passando o cartao magnetico para abrir a porta. Depois de algumas horas la dentro, olhao arregalado (sim, os 2), suada, descabelada e com sindrome do panico ou tera sido apenas paranoia decorrente do fato de a porta nao abrir quando eu quisesse? chamei a Ju para me soltar da jaula! Foi traumatizante, sim, mas fome eu nao perco e nunca! Muito menos a vontade de comer! Mesmo a beira de um ataque de nervos!!!Antes de ir embora, bem mais tarde, resolvemos fazer um lanchinho (to falando, comida eu nao recuso) em uma cantina la dentro da universidade. No balcao atendendo tinha um gauchao tipico, bigodao e sorrisao aberto. Nos aproximamos e ele foi logo perguntando:- (Gauchao) Mas o que que era pra voces? (eu juro que ouvi o tche, mesmo ele nao tendo falado)- (Ju) Eu quero um refrigerante de limao (sim, ela pediu pelo nome, mas para mim aquilo era uma bebida intergalatica que eu nao fazia a minima ideia que existia, portanto nao lembro o nome - alias, nomes eu nao lembro de quase nada!)- (Gauchao) E tu? (sim, o tu no caso sou eu!)- (Anne) Eu quero um cafe com leite e um beijinho... (sim, falei na maior inocencia, na santa distracao do universo paralelo em que eu vivo normalmente...)- (Gauchao) Masss baaaahhhhh... faz a voLLLLLta no baLLLcao que eu tE Encho de beijinho...(notaram os realces no sotaque, heim, heim? Eu sou um genio! Traduzi todo o gauches por escrito!!!)Beijinho, para quem
nao sabe, e o nome de um doce parecido com o brigadeiro, so que branco. Em Porto Alegre ele me disse que se chama branquinho, aqui em SC e beijinho mesmo. Eu e a Ju quase nem rimos... eu que sou a mais fiasquenta, quase tive que sentar no chao para prevenir possiveis acidentes de tanto que ria. O tio ria junto, evidentemente...Consegui o docinho, apesar de que teria sido mais seguro fazer mimica! Mas nem vou entrar em detalhes para o que aconteceu depois que eu comi o doce... era enorme, dooooce, uma delicia. Deu uma dooor de barriga e depois de mais 30 minutos no busao voltando para casa... NEM CONTO. Para quem ja leu meus posts anteriores, so isso ja basta para imaginar o desastre... Masssss, felizmente, tambem nao foi dessa vez que eu perdi as pregas!!!!Regionalismo e fogo mesmo! Lembrei que aqui no sul o povo pede "cassetinho" quando vai comprar um pao frances dos pequenos (ou varios "cassetinhos" quando e mais do que um) . Fiquei me imaginando comprando uma BAGUETE e acabei tendo que rir sozinha...- Anne - P.S.: A imagem de ilustracao foi o Edu, nosso amigo, que fez!!! Ficou linda, obrigada mesmo!
Image by: www.google.com.brPasso algum tempo sem pagar um grande King Kong, mas nao se pode passar muito tempo longe dele. Este ano na minha viagem a Natal ele andava quietinho, sem nenhuma manifestacao consistente... e eu digo mesmo que estava estranhando. Mas la no ultimo dia de congresso descobri que ele estava ali escondidinho, mas nao menos maldoso!Saio de uma longa banca de projetos, quase 1 da tarde, o que em Natal ja e meio da tarde, segundo me disseram. Vou eu atavessar a imensa UFRN com uma amiga, em busca do ultimo certificado de alforria. La tudo muito lindo, muito quente, muito esburacado...Eu, devidamente montada (ops, acho que preciso explicar: Mila Montada = Mila vestidade de social, saltinho e tal, nada do largado confortavel que como professora de laboratorio me obrigo e adoro usar para nao pagar mais micos e assim vai), tentando andar na calcadinha de pedra (isso mesmo a calcada era de pedrinhas), meio que tentando me telestransportar pro tal centro de convivencia pra pegar a alforria e tentar fazer ao menos um passeio de bug a jata... quando de repente....O mundo ficou meio que estranho, as coisas foraram balancando e percebi que o chao me chamava. Tentei em vao me equilibrar e isso so deve ter deixado a cena mais hilaria (sera que o Neo do Matrix se sentiu meio assim naquela cena???), mas eu tentei, minha amiga tentou, desisti e disse "melhor cair de vez"... E fui caindo, ate deitar no chao!!! Isso mesmo, deitar na calcada, olhando o ceu azul (acho que fico por aqui mesmo... hauahauahua).Vem a amiga desesperada perguntando se eu estava bem, se tinha batido a cabeca, se tinha passado mal. E nada disso, so um cotovelo e um joelho bem ralado, uma mao vermelhona, um tornozelo bem virado e um ego pisado e cuspido (nao me perguntem como e que eu ralei a mao esquerda, o cotovelo direito, o joelho esquerdo e torci o tornozelo direito, nem Freud explicaria).Ok. Eu nao chao da universidade, nada quebrado e o mais importante... nada rasgado. Vc acha que terminou??? Logico que nao!!! King Kong que se presa nao acaba assim so no tombo nao!!!!Eu la me sentando e tentando entender como havia chegado no chao, preocupada com o certificado na mao que estava amassadinho, quando estaciona um carro com alguns rapazes. O motorista olha pra mim e fala:- Esta tudo bem?- Tudo! (Tudo e com vc???)- Ta passando mal, alguma coisa? (De vergonha? To sim!!!!)- Nao, eu tropecei so! (eu cai de madura, mas nao convem falar assim ne?)- Quer que te leve pra algum lugar, uma carona? (Depende, quer me mostrar Natal????)- Nao obrigada, ja esta tudo bem! (Ja to de pe, o pe doendo pra caramba, cotovelo um ovo arranhando, mao roxa, mas ta tudo bem!!!).- Tem certeza? ( Do que meu filho? Meu mundo ainda ta rodando!!!!)- Tenho sim, muito obrigada! (da pra acabar este King Kong antes que me apareca o resgate, corpo de bombeiros ou coisa que o valha???)E... eu nao podia passar sem uma dessas na viagem ne? Minha
amiga nem caiu na gargalhada (e olha que dizem que ela nunca resiste). Nem vou falar do fato do bugueiro me levando na farmacia pra comprar cataflan spray e uma faixa. Nem vou falar, ja disse... hauahauhauahua.
Para reabrir o Espasmos com chave de ouro, nada melhor do que mais uma da serie essas coisas so acontecem na minha vida (apesar de eu saber que voces ja passaram por muitas iguais, so que nao confessam). Estava eu voltando do trabalho para a minha casa, um pouco antes da hora do almoco. Um sol de rachar, dia lindo, eu no alto de uma sandalia de salto lindissima, as unhas dos pes enfeitadas com umas florzinhas coisa mais amor, os cabelos esvoacando ao vento e o mp4 bombando Rick Martin... (impressionante como esse homem e sempre a trilha sonora de fundo das minhas maiores cagadas. Vou banir ele dos meus aparelhos de som todos!). A exatamente uma quadra da minha casa, eis que tropeco forte... Isso quer dizer que foi uma bruta de uma topada, que quaaaase me derrubou e me deixou com aquela cara de What the porra was that?, porque eu, pra variar, nao tinha visto a coisa que se parou no meu caminho. Como eu nao cai, me equilibrando novamente no salto, sorri e pensei ufa, eu sou foda! Ja estava agitando os cabelos e arrumando o Mp4 no lugar (no tropecao ele quase foi parar no asfalto), quando senti uma coisa morninha no meu pe... Sim, tive que conferir o que era, e descobri, com um arrepio feroz nos pelos da nuca (sim, DA NUCA!) que o meu pe esquerdo estava absolutamente ensopado em sangue e a unha do dedao parecia a primeira pagina de um livro, ABERTO (uixxxx). Pensei em sentar no meio fio e chorar, mas achei melhor ir andando ate em casa, ja que era so uma quadra. Pose de Lady, caminhando com classe e o pe virado no saci de tanto sangue. Nisso peguei o celular e liguei pra minha mae, calma e controladamente... - Mae, por favor, pega o carro e vem aqui em casa, porque eu acabo de arrancar quase toda a unha do dedao numa topada, ta doendo pra caralho e eu nao tenho nem um bandaid em casa. Minha mae chegou, me ajudou a limpar o treco, mas nenhuma de nos teve coragem de arrancar de vez aquele corpo estranho. Entao fizemos o que toda mulher faz em uma hora de aperto... apelamos para um homem! Meia hora de espera e la estava o doutor, rindo da minha cara porque eu ficava falando um monte de abobrinhas sobre como o meu pe estaria arruinado sem as flores (claro, tinha que pensar em coisas futeis e imbecis, senao eu pensava na dor). O doutor, como todo homem, nao teve do nem piedade... chegou perto, desconversou, sorriu e VAAAAAPU... arrancou a seco, sem anestesia e nem me levou pra jantar primeiro!!! Depois ficou rindo da minha careta, quando eu mandei ele tirar o dedo de cima do meu dedao porque tava ardendo pra cacete! Nisso ele me olha e diz:- Mas poxa, eu so estava fazendo um carinho... (imaginem a minha cara com essa!). Enfim, a enfermeira colocou meio tubo de pomada, o doutor enfaixou tanto que parecia mais uma amputacao
de membros, e eu fui trabalhar ainda com aquela sandalia, mas parecia o dedao do ET. Entrei na reuniao com toda equipe onde trabalho, e o chefe me diz:- Fiquei sabendo o porque do seu atraso e, quando me contaram, chegou arrepiar todos os pelos do meu braco... Pois e, pra voces verem que, diante de cada situacao, cada pessoa arrepia os pelos de um lugar diferente... seis meses depois e eu agora ja tenho metade da unha devolta... quem sabe no ano que vem eu ja possa voltar a pintar as florzinhas...Muuuito feliz em voltar a escrever nesse espaco, e um prazer estar reabrindo o Espasmos depois de tanto tempo! Os posts antigos estao ai, mas todos estao como postados pela MILA (mesmo os textos meus e de Flavinha) porque foi ela que carregou o backup. Os que eu, Anne, escrevi estao sem os comentarios, que eu acabei perdendo nessa brincadeira de deleta e arruma, mas estao ai tambem! O Layout e provisorio, nem sei se as meninas aprovam esse ou nao, porque nao deu tempo de perguntar! Enfim, tava tao enrolado isso de abre ou nao abre que eu resolvi abrir e pronto (por favor, sem trocadilhos...)! Espero que voces gostem, estamos devolta!!!!!!!!
Ali estava eu, uma mocinha feliz e saltitante, na porta de uma agencia bancaria numa manha desgracadamente quente de segunda-feira (o feliz e saltitante se devia unicamente ao fato de ser o dia de receber o meu tao suado salariozinho). Agencia bancaria na primeira segunda-feira do mes e o inferno na Terra, mas nao tive escapatoria porque, so pra fazer jus a minha sina de protagonista de acontecimentos bizarros (e eu confesso que se pudesse comecaria a recusar alguns scripts, mas o urubu que eventualmente caga na minha cabeca ainda nao desistiu de me utilizar como WC), na sexta-feira o meu cartao tinha sido ENGOLIDO sem a menor cerimonia por um caixa eletronico. Entao, depois de passar o fim de semana na lisura total (praticamente no ponto de passar a sacolinha na porta da igreja), eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas eu estava ali na porta daquele banco (tao lotado de gente quanto o frois do meu urubu particular vive lotado de caca, diga-se de passagem) tentando criar coragem pra entrar e receber o meu dinheirinho honestamente...Como nao tinha mesmo outra alternativa, entrei. Achei um cantinho pra me encostar e abri a bolsa. Saquei o molho de (infinitas) chaves, a porta-niquel abarrotada de (infinitas) moedas, isqueiro, espelhos, celular, calculadora e todas as coisinhas douradas e prateadas que pudessem me fazer ficar retida pelo detector de metais da porta giratoria, pus tudo na gavetinha e... PIIIIIIIIIII!!! Aff... sera que havia esquecido de tirar alguma coisa??? La volto eu com cara de tacho pro purgatorio... Mas o pior, o pior MESMO, ainda estava por vir.- Tire todos os objetos de metal, senhora.- Ja tirei, moco.- Celular, isqueiro, moedas... (putz, tenho cara de quem nunca passou por uma porta giratoria ou de quem ignora que a funcao do detector de metais seja detectar METAIS???)- Tirei TUDO, moco. Ta vendo ali a gavetinha? Ta tudo la.- Tirou o celular? Moedas?- Moco (respirando fundo, contando ate dez, entoando um mantra em pensamento e tentando me convencer de que o seguranca tinha Alzheimer, unica justificativa para repetir aquela pergunta em MENOS DE 30 SEGUNDOS), se quiser pode olhar na minha bolsa. Mas apressa ai o negocio porque eu realmente preciso entrar.- Tem certeza de que nao tem mais nada? e tive de ser guerreira pra segurar a vontade de dizer ok, voce me pegou, na verdade tenho tara por portas giratorias e so vim aqui porque estava muito a fim de matar um dia de trabalho pra ouvir o barulhinho do detector de metais... pra nao falar besteira e piorar o que eu achava (ate aquele momento) impioravel, abri a bolsa, tirei o que mais havia nela (carimbo, clipes, fivelas de cabelo, lixa de unha, CDs, canetas... so deixei o absorvente porque ai ja seria demais), olhei pro Alzheimer e disse: TENHO.- Positivo (so se fosse pra ele, pra mim estava tudo muito negativo!!). Entao a senhora pendure a bolsa aqui nessa macaneta e pode passar pela porta, e assim que tiver passado pode retira-la.Se era assim... dos males o menor, pelo menos eu poderia