thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vou morrer, nao vou! Acabo superando. Mas so quando passamos por problemas maiores, coisas realmente dignas de ser chamadas de PROBLEMAS, e que temos consciencia do que essa palavra realmente e. Do que um problema pode acarretar na sua vida! Traz brigas, discussoes, interminaveis dias que tudo parece estar em pe de guerra! Ultimamente, ando vivendo minha vida assim, perco namorado, emprego, meus pais estao em constantes brigas, e posso ate dizer que minhas amizades as vezes nao estao la grandes coisas tambem nao! Se a minha vida fosse um Reality Show, uma hora dessas, eu estaria procurando a porta de saida, jogaria tudo para o alto e abriria mao do premio que fosse! Mas qual seria a graca? Como saberiamos se no final teria dado certo, se tivemos medo o suficiente de arriscar? Eu nao tenho mais nada a perder nessa vida, acredito. Entao o que me resta agora, e ficar e esperar, lutar por dias melhores, por oportunidades melhores, porque por mais que tudo esteja de cabeca pra baixo, eu ainda espero que tudo um dia possa melhorar! Nao me lembro quem foi que disse, mas certo estava, quando afirmou que mesmo depois de uma tempestade, sempre vem um dia de sol. [Continuo esperando pelo meu dia de sol, nao desisto dele nao, porque ele vai chegar, e mesmo que ate la, eu tenha perdido confianca, amizades, eu nao perco nunca aquela velha esperanca de ser feliz para sempre!]"Desejamos porque precisamos de ajuda. Estamos assustados e sabemos que talvez pedimos demais, mas ainda desejamos porque as vezes, os desejos se realizam". (Greys Anatomy)Fico por aqui, com carinho, Urbana!
Ele voltou. Depois de tanto tempo sofrendo, chorando, me culpando e me perguntando o que que ela poderia ser melhor que eu, ele volta. Volta pra dizer que eu o completo, que eu sou seu incentivo, sua 'estrela'. Volta pra dizer que me ama, tambem. E, tambem, porque ele ainda pertence a ela, ao mundo dela, ao que ela representa pra ele por tanto tempo juntos. E ele volta, trazendo tudo a tona de novo, todos os meus sentimentos, tudo o que eu sempre idealizei pra gente, pra nos dois. Volta, usando as mesmas artimanhas de sempre, aquelas em que eu prometo a mim mesma que nao vou cair mais, e eu acabo caindo, e voltando pra ele. Ele nunca volta por completo, porque nunca a deixa; volta dizendo pra mim que nao consegue deixa-la, que nao tem motivos pra terminar tudo, que nao pode dizer simplesmente que nao a ama maais. E sera que nao ama mesmo ? Ele volta dizendo que nao e amor, que e costume, apego, comodidade. E e nisso que eu tento acreditar por todas as vezes, mas no fundinho, bem no fundinho de mim, eu sei que o motivo de tudo e simples, e intenso: o amor que ele sente por ela. E esse amor que o faz suportar as traicoes, as crises de ciume, as brigas em publico, a implicancia com tudo que ele faz. E em mim ele encontra o contrario, encontra o porto seguro, o carinho, e ate mesmo o amor, mas o amor que eu sinto, nao ele. E eu o aceito de volta, sempre, acreditando que aquela e a ultima vez em que ele tem de decidir, e que ele decidiu por mim. Mas ele volta, volta pra ela, pro mundo que ele tanto reclama, pros bracos de alguem que nao o ama, nao como eu o amo ! E eu sofro, choro e me culpo, esperando a proxima 'volta' dele, a proxima vez em que ele vai me procurar e dizer de novo, que gosta de mim tambem, tambem; nao duvido disso, mas nao me permito acreditar que pode ser amor, porque nao e. E agora eu decido por mim, decido que nao aceito mais isso, decido que nao o acolho em suas 'proximas voltas'. Que ele vai ter que voltar para outro alguem, que ele vai ter que dizer pra outra pessoa que 'tambem gosta dela', porque eu, eu nao quero mais, nao quero e nao posso. Nao tenho mais condicoes de ficar sofrendo, de ficar chorando, e de ficar esperando alguem que nunca vai ser meu, e mesmo sabendo disso, eu o esperei tanto ! Mas nao espero mais, estou indo seguir o meu caminho, pra encontrar alguem que nao me tenha como o quarto de hospedes, para o qual voce vai para fugir de uma discussao; eu quero ser a casa principal, onde se passa os melhores, e ate os piores, momentos da vida. Eu nao vou mais esperar por alguem que so vem pela metade, querendo juntar seus resquicios de felicidade com a minha vontade de
ama-lo. Eu nao mudei, pelo contrario, continuo a mesma de sempre, a mesma romantica, a mesma bobona, a mesma engracada, a mesma menina-mulher. Mas eu so decidi, que a 'segundinha', eu nao quero ser mais !O mar nao ta pra peixe na minha vida, meus queridos :x Mas as vezes, e necessario nos livrarmos de tudo o que nos puxa pra baixo, e recomecar do zero. E isso que to tentando fazer com o meu coracao! Espero que eu possa ajudar algum de vces.Beijo, beijo;*Puppy
"Alguem ja viu uma taca de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e nao liga? Ou uma dose de tequila dizendo que e jovem demais pra se envolver? Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente e aquilo mesmo que quer? Ou ainda uma dose de after shock dizendo que voce e a pessoa certa na hora errada? Por acaso uma garrafa de vodka ja beijou alguem na tua frente? Ou entao voce ja levou chifre de um litro de whisky? Nao ne? Francamente... Vamo beber, porque amar ta FODA!" (Autor Desconhecido).Cansei desse papo de esperar, porque a pessoa certa ainda vai chegar! Quer saber? Ela que chegue, e se adapte ao meu ritmo! Tenho mais e que aproveitar mesmo, quis perder meu tempo, meu precioso tempo, acreditando nessa coisa que chamam de Amor, e a cada dia que passa, eu chego mais a conclusao que eu nao sei MESMO o que e isso! Sou um fracasso ta bom? hahahahaha! Perdi meu tempo com essa onda de ficar apaixonada, mas agora eu nao perco mais! To jogando tudo pro alto, to brincando de faz de conta! Deixa eu acreditar que a vida e so festa, e que "o destino guarda algo melhor pra nos!". Se realmente guardar, esse melhor um dia vai chegar, e quem sabe ele me encontre por ai na balada :) Hoje eu to de bem com a vida, hoje eu quero festa e alegria, hoje esse tal de Amor num me pega nao! Um beijo pra voces leitores, Urbana! Eu nunca tinha me sentido tao orgulhosa de mim mesma. Depois de tdo qe aconteceu e qe eu contei a vces, dps de eu decidir qe nao ia mais ser a 'segundinha', o sofrimento bateu ... chorei, me martirizei por pensar em tanto tempo perdido, me abriu um buraco no peito como um furacao atingindo a enseada. Eu sofri, mas nunca me senti tao aliviada. Aliviada por tomar uma decisao qe pode ate parecer banal para alguns, mas qe foi a mais dificil e importante da minha vida. Dificil porque nao se arranca do peito uma paixao tao grande, tao avassaladora, mas ao mesmo tempo tao perigosa. Importante porque foi nessa situacao qe eu me tornei mulher de verdade, foi onde eu surpreendi a mim mesma por uma atitude tao madura. E EU ME ORGULHO TANTO DISSO! E mesmo depois de passar esses dias ruins, sofrendo e remoendo historias, mas feliz por minha hombridade feminina, o sol parece estar qrendo voltar. Esta voltando em nova forma, com um novo rosto, novo sorriso. O medo de me apaixonar e grande, nao da pra evitar a inseguranca depois de tanta pancada no coracao, mas quando esse sol brilha e e me ilumina, nada mais importa, nada mais faz sentido. Sao raios intensos, qe antes pareciam timidos, mas qe estao conseguindo afastar o frio do meu coracao de uma forma inexplicavel. E um sol qe se parece comigo, qe eu tenho certeza qe vai penar duas vezes antes de me magoar cmo fazia o 'sol
antigo'. Eu nao sei se esse sol vai permanecer por aqi, ninguem sabe do futuro, ninguem sabe se uma nuvem vai aparecer e rouba-lo de mim. Mas eu sei qe ta sendo a melhor coisa qe ja aconteceu pra mim, no momento em qe eu mais precisava ...' Fundamental e mesmo o amor,e impossivel ser feliz sozinho ..'(Tom Jobim)Beijo beijo ;*Puppy
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