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mais regulares de nazis. Quem me falou isso foi uma alema, que ja namorou um cara da africa. Vai saber... Eu nao vou la conferir. Ja fui uma vez, mas a festa estava tao ruim, que eu nao aguentei ficar. A musica era folclorica alema. Quanto aos nazis? Nao os vi, ou nao os reconheci.Sobre essa questao da cor, ja ha tambem historias interessantes. Outro dia estavamos no bar e minhas amigas da Georgia soltaram que eu e o Gusta eramos pretos. Isso foi uma novidade pra nos, que nunca fomos chamados de negros no Brasil - ainda que sejamos pardos-, e comecamos a conversar sobre esse assunto. Para elas, eramos pretos e pronto e acabou. A questao era a cor da pele, e elas nos mostraram como parecemos mais pretos do que os outros nas fotos. Hahaha. Realmente parecemos mais corados que os outros nas fotos, nao muito dependendo da nacionalidade desses "outros", mas ainda assim na minha percepcao as da georgia sao tao pretas quanto eu, devido a cor do cabelo, a textura do cabelo, etc etc etc. Ai explicamos a elas que ficamos felizes em sermos pretos, que gostamos dessa identidade, ainda que nao seja realmente uma identidade plenamente possivel pra nos no Brasil. Explicamos todas as complicacoes, e elas demoraram a entender. Depois de tentarmos explicar a situacao tim tim por tim tim, a pergunta essencial foi: "Por que voces gostariam mais de ser identificados como negros do que como brancos se os negros tem menos dinheiro, menos acesso a educacao, sao vistos como mais proximos da marginalidade?" Essa foi uma pergunta bem mais dificil de responder. Tentamos, mas elas ainda ficaram pensativas, ja que nao seria vantajoso pra nos sermos negros.Em uma festa, essa discussao voltou ao assunto. Dessa vez, eu estava rodeada de alemaes, russos e havia mais um outro que, pela cor, deveria ser indiano. =) Novamente esse assunto voltou, sobre como a questao da identificacao das racas e totalmente cultural, e uma alema perguntou a um russo: "A Ludmila, pra vc, e negra?" Ele: "Claro que nao! Ta doida?" E, olhando pra mim: "Nao se preocupe. Voce passou na prova." Nessa hora eu fiquei tao nervosa, tao nervosa, que todo mundo reparou. Fiquei puta. Ai ele falou pra eu nao ficar nervosa, que ele so tinha feito uma piada. Muito seca e com a cara pegando fogo, eu disse:"Essa prova em que voce disse que passei eu nem nunca fiz e nao quero nunca fazer. Se isso foi uma piada ou nao, eu nao sei. Mas, se essa e uma piada comum entre os russos, eu vou te dar um conselho: Se voce encontrar brasileiros por ai, essa nao e meeesmo uma boa piada. Inclusive nao e piada, e preconceito".Bom, o problema e que novamente nenhuma das pessoas entenderam porque eu tava tao puta. Na verdade, elas fizeram uma cara assim: "se voce nao e preta, por que diabos ta nervosa, brasileira doida?" Nada facil a vida de gente parda. rs.Bom, mas voltando as feridas de Guerra alemas, algumas coisas sao aqui terminantemente proibidas.
E proibido falar por exemplo "Hitler". Quando queremos falar esse nome, por algum motivo, usamos a tatica Harry Potter: "Aquele que nao pode ser nomeado" ou "Voce sabe quem". Ja ate comecamos a usar Voldemort, para ser engracadinho. rs. Eu um dia esqueci e disse Hitler no ponto de onibus. Ui. O pessoal mais velho me olhou com cara de indignacao, o mais novos com cara de perplexidade. Os estrangeiros riram. As coisas aqui ainda sao tabus. Muitos jovens ja sao bem mais de boa com isso e nao se incomodam com essas coisas. Ate falam e comentam. Mas quem diria que o vilao de Harry Potter seria alemao, hein!? rs.E claro que nao quero dizer com isso que a Alemanha e perigosa, que o neonazismo e forte e assustador. NAO! Eu so estou dizendo que e verdade: aqui essa historia esta entranhada nos lugares e nas pessoas. As vezes elas tentam esquecer, tentam ignorar, as vezes se indignam e fazem passeatas do tipo: "Nao e possivel comemorar enquanto a Alemanha existir" (essa eu vi com meus proprios olhinhos). Hoje perdi uma excursao para um campo de concentracao aqui perto. Em breve vou la sozinha e conto a voces.Muitos beijos, sempre, e obrigado por terem lido ate o fim.
Ela foi embora sem olhar pra tras. Ha tempos eu tentava aprender essa habilidade, e nunca consegui. Ela simplesmente se vai, nao para para pensar, nao diminui o passo, nao se detem fingindo que esta arrumando o cabelo, nada. Nas pequenas despedidas, isso ja sempre me incomodou. De manha, ela saia pro trabalho, com o seu sempre ar de importancia. E nao se virava para mim, nao dava o tchau tardio e cretino. Uma vez decidi a observar por mais tempo. Sempre acreditei que, em algum momento, em que eu nao estivesse olhando, ela me jogaria a sua saudade indigna. Nao. Nao fez. Ela e totalmente capaz de ir embora sem fraquejar. Quantas vezes, entao, ela entrou em um taxi e passou ao meu lado? Ela se lembrou de que eu estava na rua a espera de qualquer sinal de paixao infantil? Talvez. Mas mesmo assim nao recebi nada em troca da minha esperanca por migalhas. Houve alguns momentos em que tive que ir embora. Poucos, mas por vezes bastante intensos, com gosto de ferro do biotonico Fontoura. Eu sabia que ela nao ia me olhar descer as escadas, por exemplo. Quando eu me virava para despejar sobre ela toda a minha fraqueza, a porta ja estava se fechando, e ela talvez ja estivesse a procura do controle remoto. E eu so queria o ultimo olhar. Parei, entao, de pedir por ele nesse silencio sufocante da derrota diaria. Eu me decidi a alcancar os brios a que ela ja estava tao acostumada. O que, de qualquer forma, era impossivel. Eu ja tinha descido a indignidade tantas vezes ao sempre me virar numa expectativa que caiu repetidamente por terra, que nada diminuiria meu crime. De qualquer maneira, ela nunca saberia que eu fazia tanto esforco para segurar os musculos do meu pescoco. Talvez ela nunca sequer soubesse que eu me virei, que eu deixei de me virar ou que essa pequeneza era tao importante pra mim. Mas eu queria que, se algum dia ocorresse a ela pensar nisso, que eu fosse sempre um simbolo de quem nunca se curvou desgracadamente as ansias do amor, como ela era. Ou de quem talvez nunca nem mesmo tivesse tido ansias tao baixas, ela. Mas na partida derradeira, nessa sim, nessa eu merecia um olhar que fosse, de consolo, de tristeza, de desgaste, de alegria, de olhar. Eu queria so um olhar de olhar. E acompanhei quando ela entrou, quando se sentou, quando tirou seu casaco. Esperei longos e cansativos cinco minutos. Ela nao se lembrou de que eu poderia estar ali ou nao quis perder a dignidade solene do momento em que eu, em pe na estacao, olhava para dentro do trem como se procurasse algo. Eu nao procurava nada, queria que me encontrassem. Por fim, faltavam ainda tres minutos para a partida. Me aprumei e desci as escadas. Afinal, ela havia demonstrado mais uma vez que a postura na despedida e maior que a propria despedida. E eu, inconsolavel, nao queria que ela fraquejasse no ultimo minuto e visse que fraquejei por minutos seguidos. Me
detive, de qualquer maneira, no andar de baixo. E ouvi o trem dando a partida. Ouvi com os olhos e meu rosto estava de novo na direcao oposta a do meu corpo. Mas ela nao saberia.
Chegar em Berlim teria sido uma emocao, nao fosse o fato de que eu babei de dormir a viagem inteira e, quando chegamos, eu so conseguia pensar: merda, eu dormiria mais umas cinco horas. Fato. Eu estava cansada. Devido a danada daquela doenca de que ja lhes contei. Tomei um remedio que importei do Brasil, mas esqueci que ele dava um soninho... O Gustavo, por outro lado, nao havia tomado remedio algum. Mas, coitado, tao meu amigo. Tao querido... Foi logo colocando em pratica o amor que tem por mim, se condoeu de me ver naquela situacao, e me acompanhou. Delicia.Depois, bom, que eu vi que nao tinha mais jeito mesmo de dormir, peguei minha mala, entrei pro Hostel e resolvi relaxar. Ja que ja to em Berlim mesmo, vamo ver o que tem nessa cidade. Saimos pra passear.Eu sabia que aquela era a cidade dos meus sonhos mais distantes de realizacao, e eu queria ver tudo, tudo. Alguem sugeriu andarmos por ai, comermos alguma coisa. Dito e feito. Qual a impressao que eu tive da cidade dos meus sonhos? Nao sei. Eu fiquei tao apavorada com o tamanho do lugar que meu alarme brasileiro ligou: Assalto, morte, atropelamento. Fato que me acostumei com a vida tranquiiiila em Jena. Nada com que se preocupar, ninguem pra te matar. E em Berlim, plim. O meu botao de sempre alerta foi ligado. Mas foi ligado com terror. Era uma excursao. Trinta ou quarenta pessoas. Que sairam pra passear, umas 15? Metade daqui desses lados do mundo e a outra metade de chineses. Todas meninas. Andavam como se estivessem em Jena. Ai, quanta tranquilidade. Conversavam, riam, nem olhavam pros lados. Na hora, eu e Gustavo nos afastamos um pouco do grupo, a uns passos de distancia. Queriamos que elas andassem a uma distancia suficiente pra que vissemos toda a area periferica a elas. Ai, ai. Da pra entender porque so os estrangeiros nao sobrevivem no rio. Nesse dia, conheci as mocas da bota branca. A gente andando calmamente na rua, e um monte de mocas da bota branca nas calcadas. Em primeiro lugar, eu pensei : hm... Cambistas? Isso porque todas elas tem tambem pochetes, e tinha um moco conversando com uma e que, logo depois, ofereceu entrada gratis pras meninas singelas da minha excursao. Bom. Continuei andando, andando. E vi que as mocas da bota branca nao diminuiam. Nao e possivel que tem tanto cambista de bota branca assim na Alemanha. E, de repente, plim! Putas. Refleti, refleti, dava uma olhadinha aqui, outra acula. Fato e: um taaaaanto de mulher gata. Mesmo! De verdade. Eu nao sou nenhuma especialista no assunto (afinal o que fazer com uma puta? Hahaha), mas eu tenho certeza que aqui o negocio e melhor que no Brasil. Eu estava la, embasbacada com tamanha diversidade e, princiapalmente, com o fato de ser absolutamente normal andarmos na mesma rua em que elas estavam, e... de repente... Uma dessas mocas comeca a andar exatamente do meu lado e a falar com alguem. Comigo? Comigo? De repente, ela para, eu olho para tras
para acompanhar os movimentos da moca e o que acontece? Bato num poste de meio tamanho que estava bem na minha frente. Na hora, um ou dois espertinhos que estavam do meu lado entenderam a situacao. Hahahaha. Eu fingi que nao era comigo, me endireitei e continuei andando, como se nada estivesse acontecendo. Ah, Berlim!Dormimos, comemos, fizemos aquelas coisas normais que todo mundo faz e... Bueno, a gte tambem visitou os lugares lindos que a gente sempre sonhou. O Brandenburger Tor existe mesmo, de verdade, verdadeira. E tem mais um monte de coisas bonitas na cidade. O museu da DDR, por exemplo, e a coisa mais divertida do mundo. La a gente pode mexer em todas as coisas que estao expostas. O sonho de toda crianca que e obrigada pela mae a ir ao museu. Fomos tambem a um teatro de gosto duvidoso, humor alemao de altissima qualidade. Hahahaha. E... Nao foi nem de longe a minha viagem dos sonhos a Berlim, porque o esquema nao era muito o meu. Mas foi a viagem a Berlim, a primeira. E ja valeu. Se tudo der certo, volto la em janeiro. Agora com mais tranquilidade, pra ser mais feliz.P.s.: Para ver a maioria dos museus em Berlim, e preciso ter um dia inteiro livre. Nao acredite que voce vai entrar, ver rapidinho e vai dar tempo de fazer outras coisas. Eu passei de quinta a domingo em Berlim, e tudo que eu fiz foi ver tres ou quatro museus (o da DDR, ate que e pequeno. Conseguimos em umas tres horas, eu acho). A noite, deu tempo de visitar o portao de brandenburgo, um ou outro monumento. Hahahaha. E uma loucura. Se eu sai a noite? Naaao. Essa vai ser, se deus quiser, uma historia pro meu proximo post de Berlim.E as fotos? Dentro da maquina, eu ainda nao consegui tira-las de la... ai ai...
Eu sei, nao e natal para ninguem. todo mundo ja trocou presentes, ja se esqueceu do que ganhou, ja se esqueceu do que rezou, e so nao se esqueceu de toda a religiosidade no ar porque ainda tem o carnaval vindouro, com aquela tal de quarta-feira de cinzas. eu sei, nunca fui muito das mais cristas religiosas - desculpe. mas tambem nao e por pura ignorancia que nao entendo como o carnaval pode ter algo de religioso. e por pura racionalidade mesmo, e me parece um paradoxo que aquela libertinagem (agora pareco uma virgem pura do seculo retrasado, deus!) tenha a ver com as santissimas ideias cristas. Como dizem os queridos alemaes, egal! (da pra ver que significa tanto faz, igual, e dai?)! De qualquer maneira, estou muito e da atrasada com esses posts aqui. Escrever nao e tarefa dos felizes, ja diziam alguns dos meus melhores amigos - que infelizmente nao me conhecem. E pra mim sempre funcionou com uma verdade incrivel. E claro: quando a vida mostra a possibilidade de ser vivida tao intensamente, nao da tanto tempo de parar em frente ao pc para escrever sobre aquilo que eu posso viver. Isso, sim, e uma falta de respeito com os meus leitores. Mas, na Alemanha, sou uma menina mimada. Totalmente mimada. So faco o que quero, na hora que quero, como quero. Aqui falo so praticamente a verdade. Acreditem se quiserem. Normalmente, nada de mentirinhas inofensivas para fugir de compromissos ou para deixar alguem feliz. Quando eu teria cinco meses de ferias assim, hein? Tempo de desligar das obrigacoes, virar aluninho de faculdade que parece escolhinha, sem maiores trabalhos (eu ate estudei um tanto consideravel, o que me fez feliz, por ser por escolha)... Toda essa liberdade eu nao troquei por obrigacoes, e eu nao queria que escrever fosse uma delas. Triste pra mim, que perdi leitores que poderiam ser fieis. Triste para algumas pessoas, que podem ter julgado que eu nao me importava, quando eu nunca me importei tanto. Mas eu sou de decisoes, e decisoes sao decisoes (siiim, Einstein). E eu resolvi fazer tudo que eu quis, e tudo que eu estava sentindo, como uma folga de mim mesma.E o que isso tem a ver com o natal? Uhhh... Bom, nada! o negocio e que estou atrasada com o post do natal, o que e uma vergonha. e e ainda mais ridiculo que eu escreva sobre o natal dois meses depois, ja que ninguem se lembra mais dele. mas eu me lembro:eu ganhei um par de meias de inverno, vaaarios chocolates, dinheiro, dois isqueiros, um convite para passar uns dias em dresden, comida muito gostosa, um sabonete liquido para tomar banho, uma blusa, um kit bobeira e com certeza mais algumas pequenezas. e onde eu estava? nao, eu nao estava em casa. eu estava sendo recebida por uma familia de alemaes, cujo o filho e casado com minha melhor amiga, werizinha. Fato e: eu nao esperava metade do tratamento que recebi. Logicamente eu sabia que eu ia ser bem tratada e que a vida seria boa, mas
eu nunca imaginei que eles pudessem ser taaaao legais. Quer dizer, a gente sempre pensa: puts, eles sao alemaes, frios... Que nada! Sao alemaes, outra cultura, mas sao gente. Hahaha! Parece engracado dizer isso assim, mas e real. Temos essa mania estranha de olhar para as pessoas como puro produto da cultura, como aquilo que sabemos da cultura. Tem alemao quente, tem brasileiro frio, tem alemao preto, tem brasileiro louro, tem 45 graus na alemanha, tem neve no brasil. E, mesmo que quem eu conheca aqui seja la um pouco frio, seja louro, e viva na neve, essa pessoa e diferente de todas as outras que eu conheci tambem por aqui. Eu sei, isso parece programa de autoajuda, livro de autojuda, sei la. Nao e e e! E apenas uma conclusao simples (eeee, Einstein!) tao dificil de tirar. Eu me irrito porque as pessoas aqui, desconhecidas, so querem saber como e praia e futebol, mas eu tambem nao pensei que elas sao tao individuais quando perguntei pra russa se na siberia tinha sol. E ela disse que tinha, uns bons meses por ano. (hahahaha!) E ai, eu tambem nao pensei que ela era individual quando ela comecou a me contar sobre como as coisas funcionam por la. Mas, ai, eu conheci um tanto de russas, e vi que elas podem ser diferentes, e tao diferentes que as vezes eu gosto delas de chorar ao pensar que nao vou mais ve-las, e as vezes da um alivio nao ter que ver outro tanto delas. E eu, eu me sinto idiota toda as vezes que eu nao me seguro ao olhar pra alguem e pensar: "hm... russa!" "hm... ucraniana!" E o natal foi assim, familia reunida, recebendo visita como se fosse de casa. Sentei no sofa com o pe em cima, comi chocolate sem pedir, lanchei ate nao aguentar mais, sem vergonha, tomei cha ate cansar. E descobri que as vezes natal e pascoa na alemanha, de tanto chocolate que se ve. e descobri que as pessoas ainda discutem se a alemanha oriental era melhor que a ocidental, e brigam por isso com certa ironia e bom humor. e descobri que eles discutem politica(s) com tanta rapidez que meus ouvidos nao podem entender tudo. e que eles acham que meu alemao e decente. e que, se eu chamar a vo do marc de vo, ela acha divertido e ri. e que ela e tao fofa, e conta historias de como era antes, quando tudo era diferente por aqui. e, claro, descobri que as arvores de natal aqui sao realmente arvores, e nao plastico, ainda que elas fiquem dentro de casa, tenham o tamanho exato de uma arvore de natal, a aparencia exata de uma arvore de natal e estejam totalmente enfeitadas. e que a neve pode cair tanto no natal, que pode ser dificil chegar a paris no dia seguinte. e descobri que aqui pode ser tudo meio diferente, mas e tudo meio igual, a nao ser pelo fato de que a visita ganha mais presentes do que a familia. Foi bonito.p.s.: desculpa a
Eu sempre soube que era alguem sem sonhos, sem memoria e sem imaginacao. Nunca consegui imaginar como seria amanha, qual profissao teria, quais viagens eu faria, se eu encontraria um grande amor. Talvez eu nunca tenha conseguido sonhar exatamente porque nao tenho imaginacao. Quase nao tenho desejos tambem. Claro, sei quando estou feliz, quase sempre. Isso e um acaso, porque quase nao sei o que me deixa feliz. Pode parecer que sou uma pessoa mais triste por isso. Nao sou. Me esqueco quase sempre com facilidade das tristezas, nao me frustro porque nao espero muito de nada nem de ninguem. Sou, entretanto, um estorvo para quem quer que eu me decida. Mas, depois de 24 anos, tenho certa certeza do que nao gosto, o que, como dizem os consoladores, ja e um comeco. Minha quarta deficiencia alem da falta de sonhos, de memoria e de imaginacao e a visual. Nao vejo nada, ou praticamente nada. E aquilo que vejo me foge em pouquissimos segundos. Fui ao medico, e nao tenho tantos graus de miopia assim (so quatro). A conclusao obvia e a de que sou vazia e quase anestesiada. O que faz todo sentido, nao fosse outra idiossincrasia: nao conheco ninguem capaz de se apaixonar tanto e tao instantaneamente, paixoes de trinta segundos, de um minuto, de semanas, e ate paixoes de anos ainda que a memoria me falhe, ha certas coisas e pessoas que simplesmente se mantem. E, como todos sabem, paixoes pelo bonito e pelo feio, pelo lindo e pelo horroroso. Paris nao foi paixao de minuto. Nao sera eterna, ja sei, porque ja comeco a esquecer exatamente o que fiz la, o que vi... Mas talvez alguma fagulha da maravilha que la vivi permaneca eternamente. Foi ate agora o que mais me impressionou nessa Europa. A Torre Eiffel e muito melhor do que se pode imaginar, e o meu coracao desavisado, que se esqueceu de imaginar e se preparar, foi pego num susto so. Principalmente quando anoiteceu e a torre se acendeu. O Louvre e como nos melhores filmes, e a Mona Lisa e mesmo pequena, mas ainda assim uma graca de misterio. A mumia egipcia, por outro lado, era mais feia do que imaginei quando li os livros Ramses e a Pedra da Luz, mas me fez lembrar mamae, que, ao contrario, e linda. (Ufa, evitei piadinhas, aqui, hein?) Achei la a estatua do Ramses, inclusive, e procurei desesperadamente o Radames, mas sem sucesso. Pensei em tirar uma foto de uma estatua sem cabeca e gigante e dizer que tinha o nome do meu pequeno gigante irmao, mas achei que ele poderia descobrir o truque. Rs. Vi Versailles, e foi facil entender como podia haver tanta gente nas cortes do reis. E tao grande que nao tem jeito de explicar. Por azar, os jardins estavam fechados devido a neve. Mas nao achem que a culpa e da minha amada neve. A culpa e dos franceses, que sao frescos. (obs.: os estudantes de intercambio na Europa que forem visitar a Franca, nao esquecam o passaporte no hostel. Ele pode
garantir entradas gratis a partir do carimbo de visto, como em Versailles). E aquela historia de que os franceses sao descorteses? Besteira. Nao sei se ja estou habituada demais a delicadeza elefantal alema, mas nao tenho nadinha a reclamar. Por fim, tive a sensacao de que, mesmo sem sonhos, tendo vindo a Europa por mais um golpe do destino, mesmo sem memoria e sem esperancas, ha sempre algo que posso experienciar sem sequer entender. E ha tudo que nao e palpavel, que nao fica na memoria, mas que eu pude respirar. Eu nao nasci pra ver, porque nao e dessa materia que sou feita. Sou so tomada por arroubos, que por vezes nao posso controlar. E Paris foi sim um arroubo, foi falta de folego, e, mais uma vez, a beleza que, de tao bela, me entristece. Essa sou euzinha em cima da Torre Eiffel. Nao da pra ver que e la, mas da pra acreditar, pelo meu sorriso bobo.Queria que alguns de voces tivessem comigo, pra me ajudar a ver.
Oi, gente.Ca estou eu, com nada na cabeca pra postar e com a intencao de nao escrever um testamento, mas nunca se sabe, nao e? Vou comecar do comeco, coisa que eu nao fiz nos outros posts, por falta de vontade. Frankfurt:Eu e meu companheiro de aventuras Gustavo chegamos em Frankfurt e nao em Jena. Tendo em vista que iamos chegar numa cidade grande e bastante conhecida da Alemanha, resolvemos entao tentar um tal de couchsurfing. Esse e um site da internet em que pessoas de todo o mundo se inscrevem para fazer intercambio sem pagar, rs. Ou seja, voce encontra alguem no couchsurfing, pede para passar umas noites na casa da pessoa, ela deixa, e e supermassa. Fizemos isso em Frankfurt. O alemao que nos hospedou foi uma verdadeira gracinha... Ate cafe da manha ele fez pros tres brasileiros malucos aqui - tres porque a carol, namorada do gustavo, tambem foi. E e claro que eu o fiz beber cachaca, o que foi engracado, porque ele ficou tentando fazer cara de paisagem e nao admitir que e forte. rs. Essa historia nao tem nada de engracado que possa ser publicado aqui, desculpe se voces estavam na expectativa, hahaha, mas e so pra indicar o site, que e bacanerrimo.Esse foi o inicio, agora ja pulo pro meio, com historias mais engracadas.Outro dia fui treinar handball na faculdade, o que custa 15 euros por semestre. Siiim. Eu fui dar de brasileira descolada e pensei: coloco a roupa de jogar debaixo dos milhoes de casacos, vou logo de tenis pra jogar, e maravilha. depois e so vestir tudo dnv e tomar banho em casa. Chegando la, porem, depois de horas andando pra achar o maravilhoso lugar, eu entro e ja logo dou de cara com a moca da portaria. Eu pergunto se la e o handball e ela diz que sim. Mas olha pra mim com uma cara de desconfianca e diz: "Olha, mas voce precisa trocar de tenis." puta que pariu!! Eu nao posso jogar com esse tenis? sera que tem um tenis especifico pro handball? depois percebi qual era o problema... nao se pode entrar nas quadras aqui com o mesmo tenis que se anda na rua. Maaaaaaas eu queria jogar. O que fazer nessa hora? O que voces sugerem? Eu refleti, olhei pra moca com cara de quem nao entendia nada e disse:"Whaaaaaaat?" Hahahahaha. Isso mesmo, eu fingi que nao entendia uma palavra do que ela disse e que falava so ingles. Ai ela comecou a ficar desesperada, porque nao sabia falar ingles. Entao, ela tentou uma frase mais simples: "vc nao pode entrar com esse tenis." Ai eu respondi: "Mas as pessoas jogam aqui sem tenis?!" Hahahaha. Infelizmente, chegou um moco que falava ingles e me explicou da seguinte forma:"Voce precisa trocar de roupa e de tenis pra entrar". eu fingi que nao entendi a segunda parte e simplesmente perguntei onde eu poderia fazer isso. O detalhe interessante e que aqui eu nao consigo falar ingles, ja que nao consigo pensar em ingles (o que e muito engracado, porque no