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Eu so vim lhe desejar um dia lindo. Com flores pelos caminhos que voce percorrer. Com gente feliz ao seu redor. Com chuvas de sorrisos e de olhares que vem da alma. Nao importa se grandes noticias nao virao hoje. Que tambem nao venham as mas. Que seu dia seja de paz. Que voce esteja em paz. E que voce olhe os problemas de cima, e as pessoas que voce convive, com olho no olho. Que as palavras do dia sejam leveza, docura, calmaria, tranquilidade. E que suas proximas horas sejam carregadas de pensamentos positivos e muita paz no coracao. So vim te desejar um otimo dia. Colorido e florido. Amem. E por um determinado momento eu pensei em largar de mao, desistir. So que um segundo depois me fiz as seguintes perguntas: a gente desiste da gente? A gente desiste dos nossos sonhos assim tao facil? A gente se preocupa tao pouco em resgatar o que nos faz bem? E eu larguei tudo o que me prendia de forma negativa nessa fase ruim e concentrei todas as minhas forcas em recuperar o que a gente tinha. Tinha nao, tem. E eu descobri. Desistir de voce, era a mesma coisa que desistir de mim mesma.Como eu poderia deixar escapar, de uma maneira tao estupida, a razao da minha felicidade enquanto milhares de pessoas estao a procura dela? Eu com a sorte que tenho de ter encontrado, iria deixar escapar assim? E foi a partir dessa pergunta, que encontrei todas as respostas. E elas nao poderiam ser melhores. Uns dizem tudo, mas nao sentem nada, outros nao dizem nada, e sentem tudo. Milhoes de pensamentos te rodeiam e ao mesmo tempo nenhuma palavra consegue descreve-los. E ruim quando se sente algo, ou pensa em algo e nao podemos mostrar de certa forma como nos estamos. Tudo bem que sentimentos e pensamentos sao pra serem sentidos e pensados, uma coisa unica de cada um, mas as vezes compartilhar com o mundo nao seria ma ideia. Te da aquela vontade louca de sair por ai querendo descrever tudo para todos, e palavras nao saem. Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas duvidas, inconstancias e chatices, eu sei que e daquele sorriso que minha alma precisava. Ele nao faz muito pela minha angustia existencial, ate por nao saber. E consegue tudo de mim. Consegue ate o que ninguem nunca conseguiu: me deixar leve. (...) Eu quero parar com tudo isso, ele e um menino que nao pode acompanhar minha louca linha de raciocinio meio poeta, meio neurotica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por ai. E ai eu me pergunto: pra que? Se esta tao bom, se e tao simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tao boa. Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e nao quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se nao acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como e que fiquei todos esses anos
sem te ver. Porque voce me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e ja nao aguento de saudade. E descubro que nao e tedio mas sim cansaco porque amar e uma maratona no sol e sem agua. E ainda assim, e a unica sombra e agua fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forcar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que voce seja um caminhao de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho fragil de bolinhas de gude e de voce me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de voce abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e ironica. Minha angustia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de voce melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortavel, em minhas reclamacoes. Eu tenho medo da minha cabeca rolar, dos meus bracos se desprenderem, do meu estomago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cinica. Eu tenho muito medo de deixar de ser. -T.B
Meia xicara de cafe, um cigarro barato. Pela primeira vez eu nao senti nojo. Queria sentir o gosto amargo, o cheiro desAGRADAVEL. Talvez me lembrasse a avareza de seus olhos, ou a textura deliciosamente aspera de sua barba escura e deveras sensual . Talvez ainda, me lembrasse a forca de seus bracos e o torpor do beijo que ousei roubar. Um beijo apertado e um abraco doce. So desejei em seguida o silencio. Aquele mesmo das madrugadas em claro... Quem sabe um rock ou mpb ao fundo, de leve, como um sopro sordido mas eloquente, iluminados por uma luz mortica e fragil, sabe? Maos sobre a almofada, pes no sofa. Ideias na cabeca. Delirios profundos. Labirintos malucos. Labios soltos e quentes. Sobriedade. Insanidade. Mao na nuca, nas costas.... Nao tenho a intencao de fazer entender, nem eu entendo. Mas eu queria tanto que... Aquela inquietude, vontade de sair correndo sem sair do lugar. Isso e por causa de voce, que nunca veio aqui, que nunca sequer quis passear dentro de mim, mas ja esteve dentro de mim, e que chegou sem avisar, fez essa bagunca, me deixando enrolada, entediada, excitada e insiste em permanecer, mesmo nao querendo. Eu nao sei o que eu que eu quero, so sei que quero. Pare de me olhar assim, com esses olhos profanos e tao meigos como quem me consome. Se continuar com esse riso impertinente, nao te digo onde vai parar, mas talvez voce queira pagar para ver...A pia cheia, geladeira vazia. TV ligada, som no mudo, celular perdido. Letras. Frases. Poemas. Olhares. Nenhuma lagrima. Nenhuma culpa. Filmes morbidos. Fotos gastas. Moveis antigos. Queria dancar. Hoje. Agora. Amanha talvez. Com voce. Unhas curtas, esmaltadas de vermelho carmim. Pes descalcos. Coque na cabeca, calcinha de algodao, camisetao...a varanda e as ruas sombrias que observo atentamente da ultima janela do bloco sao minhas confidentes. Desabafo para o vento, aquele dia tao insosso. Mas hoje a lua nao veio me inebriar. Nao tem estrelas. So tem eu, e tem voce, ai, mas aqui. Olhos vidrados, coracao na boca, cafune da meia noite... Cochilos deliciosos.Sem chances, eu precisava partir, mesmo querendo ficar. Nessa hora, sem perceber eu gritei, pedi pra voce para ficar, mas foi um grito mudo, interno, eu nao pude controlar. Uma lagrima de tanta teimosia me venceu pelo cansaco e ousou percorrer minha face assim que recostei-me na cama. Ali. Tao so. Tao acompanhada. Eu nao quero me explicar pra voce. Contar porque ainda te estendo a mao sem voce querer pega-la. Nao quero te falar sobre minha inconstancia em nao desistir de te querer baixinho...Quando decidi enfim me decidir, dei um passo pra frente mas dois para tras. Acabei disfarcando, como sempre, como se teu sorriso, para mim, fosse apenas um riso qualquer.Nao vou te contar que acredito nesses encontros de pessoas que ja se perderam em algum lugar e que em certo ponto aparecem pra buscar os seus perdidos. Se me perguntar de onde vem tanta vontade de voltar vai perceber que nem eu sei, mas sei que e forte. E o meu medo
Me sentindo completa ainda que sozinha. Bom sinal. Eu me faco bem quando nao tem mais ninguem... Peco perdao se com a rispidez de minhas palavras te feri, mas a tua ironia burra merecia uma resposta a altura... Cafe. Pela primeira vez eu quis sentir o gosto, gozo amargo do cafe. Talvez me lembrasse a avareza de seus olhos, ou a textura aspera de sua barba escura e deveras sensual . Talvez ainda, me lembrasse a forca de seus bracos e o torpor do beijo que nunca ousei pedir, nem roubar. So desejei entao, o silencio. Quem sabe um Renato Russo ou Chico Buarque ao fundo, de leve, como um sopro sordido mas eloquente, entende? Maos sobre o teclado. Ideias na cabeca. Delirios profundos. Labirintos. Labios soltos e quentes. Sobriedade. Ou nao. Mao na nuca, nas costas.... Nao tenho a intencao de fazer entender, nem eu entendo. Mas eu queria tanto que... Aquela inquietude, vontade de sair correndo, mesmo que rolando rampa abaixo, nao importa, nada importaria se vc estivesse logo ali. Isso nao e pra voce! E pra vc, que nunca veio aqui, que nunca sequer quis passear dentro de mim, e que agora, do nada, chega e faz essa bagunca, me deixando enrolada, entediada, excitada. Agora eu sei o que eu quero. Pare de me olhar assim, como quem me consome. Voce nao sabe em que esta se metendo. E com uma menina-mulher que voce esta lidando, mas claro que voce nao vai saber de tudo sobre mim. Na verdade, voce nao sabe nada. Mas eu sei. Decida-se. Ou pare de me seduzir com esses olhos devastadores e de me encantar com esse sorriso mais que impertinente, ou assuma a culpa e se entregue. Se isso continuar, nao te digo onde vai parar, mas talvez voce queira pagar para ver... Hoje e quinta-feira, mas todos os dias estao parecendo segunda... Senti uma vontade incomum hoje de escrever, mais que uma vontade, uma necessidade. Tem algo tomando conta de mim que eu nao sei explicar bem, queria, ate pra me satisfazer, mas nao ta saindo sabe? E uma mistura de desgotsto, com desilusao, e despreocupacao terrivel... doi. Doi tanto que chega a fazer buracos. Buracos onde estao guardados o amor dentro de mim. Amor homem-mulher nao existe. Eu achei que existia, mas nao existe. Desistam mocinhas que esperam seus principes encantados. Acreditem em mim. So existem sapos. Nada de principes. Nada de cavalos brancos. Acreditem em gnomos, unicornios, mas nao em principes encantados! Nao estou com dor de cotovelo. Acreditem nisso tambem. E so experiencia! Eu aprendi um monte de coisas de merda em poucos meses que destruiram muitos dos meus sonhos, mas que por outro lado me fizeram cair na real, sentir o que realmente e a vida, quem sao as pessoas por tras de tantas mascaras coloridas e vultos sadios. Sao monstros. Falsos. Hipocritas. So existe a inveja, a ira, a falsidade, o interesse. Sentimentos bons e verdadeiros sao rariissimos, entao, se vc tem um, preserve-o, mas nunca, veja bem, nunca espere esse sentimento de volta, porque ele raramente
vira. Eu amo meus pais, meu irmao, meus amigos, que sao poucos, mas percebi que sao suficientes. Me tornei uma pessoa dura, mas aprendi o que e o amor proprio e por isso eu sei que hoje eu sou feliz e nao preciso de ninguem pra isso, so de mim mesma! Percebi que quando estou sozinha, estou em otima companhia, e isso basta...
A tarde de hoje passou como que num flash, tirando o calor terrivel, correu tudo bem. Um sentimento de ira me invadiu e nada o fez cessar, e eu nao queria que cessasse. Pela primeira vez eu estou gostando de alimentar o meu sentimento de vinganca e isso nao me assusta! To sentindo uma vontade de renovar tudo, de mudar, virar do avesso o que e quem for preciso pra satisfazer essa minha gula voraz. Nao me importo. Nao existe sentimento de piedade mais. Nao existe sentimento. Foda-se voce. Foda-se ele. Ego. Foco. Objetivo. Sonhar, poder, alcancar,tentar. Pia cheia, geladeira vazia. Tv ligada, celular perdido. Letras. Frases. Poemas. Nenhuma lagrima. Nenhuma culpa. Filmes morbidos. Fotos gastas. Grana. Algo me distrai. Um bipe, de um sms recebido. Li? Talvez.Nao lembro. Nao respondo. Nao importa. Nao espero por ninguem. Se eu to feliz? Eu sou feliz. Quero dancar. Hoje. Agora. Amanha talvez. Unhas curtas, esmaltadas de vermelho carmim. Pes descalcos. Coque na cabeca, calcinha de algodao, camisetao...a varanda e minha confidente e as ruas sombrias que observo atentamente enquanto desabafo para o vento, hoje tao insosso, tornam-se vistosas sob a luz turva do luar. Mas hoje a lua nao veio me inebriar. Nao tem estrelas. So tem eu, e tem voce, ai, mas aqui. Olhos vidrados,o jogo vai comecar... O ponteiro parece estar brincando comigo, 18:00h, em ponto, nao ouco o vento, mas sinto que ele sopra o aroma delicado do desinfetante barato de eucalipto que acabei de passar no chao. Um telefonema perdido, uma visita indesejada, uma porta trancada. A TV sem som tentando me hipnotizar, tola, em vao. Nao ouco mais aquela musica, so ouco ruidos e vozes desesperadas dentro de mim, gritando por socorro, gemendo por salvacao... a alma? agoniza enquanto me ve destruindo meu proprio ser, cavando minha propria sepultura. Como e que alguem pode mudar tanto em tao pouco tempo? Pq as coisas ruins sao tao faceis e tao apetitosas? Queria tanto poder segurar na mao de alguem neste momento e ouvir como que num sussurro sereno : "nao tema, esta tudo bem". Eu sei que nao esta. Falta algo. Nao alguem, algo! Um pedaco de mim que se perdeu, e eu quero tanto ele de volta, eu preciso disso, e como se fosse o que me move, a minha essencia, a minha delicadeza, minha paixao. Dormir ja nao e mais tao prazeroso como eu achava, eu ja nao descanso mais, nao durmo mais para sonhar... Sonhar acordada eu ainda sonho, mas sao sonhos pequenos. Nao possuo mais aquela destreza de parar, selecionar o que eu quero, me sentir leve, sentir realmente que eu posso voar, que posso ser quem quiser, posso ter o que quiser se eu me esforcar, se eu sonhar alto... Me perguntam o que aconteceu comigo, onde esta o brilho encantador que eu tinha no olhar, eu nao sei responder, eu nao sei onde ele esta, mas pretendo recupera-lo. Tudo bem, eu sei que so depende de mim, e eu vou conseguir. Vou voltar a ser uma pequena grande mulher, com atitudes firmes e desejos
Enfim chegara sexta-feira. Ia para casa. Cheguei naquela cidadezinha apatica por volta das 15 horas. Viagem exaustiva dentro de um onibus fechado. Nenhumazinha janela sequer dentro daquela caixa movel repugnante. Ar. Ar condicionado. Frio glacial. Mau cheiro medonho de cigarro barato. Sentei-me numa poltrona, sozinha, nao queria conversa, nao queria companhia. Bastava a minha e meu mau humor covarde daquele momento. Num certo ponto do trajeto, numa modesta porteira, um velhinho. Entra no onibus sorridente. Segura na mao esquerda uma sacolinha de plastico suja e na direita suas dores. Tinha poucos dentes, mas cada um que restara parecia contar um pouco de sua vida simples. Nao pude deixar de nota-lo, algo nele me inebriou. Tinha uma aura tao boa, tao graciosa. Aproximou-se da poltrona que estava ao meu lado, com um andar desengoncado : - " Da uma beradinha preu ?" Velhinho simpaticissimo. Nao podia dizer nao. Sentou-se com alguma dificuldade. - " Tarrrde moca " - e aquele sorriso novamente. Contava historias e estorias incessantemente. Ele tinha cheiro de mato, e era tao bom. Em uma parada mais a frente, uma mulher embarca. Tambem nao pude deixar de nota-la. Vulgar. Estupida. Fetida. Ja entrou falando alto e querendo 'botar moral'. Sentou-se na poltrona ao lado e ficava me fitando de soslaio. Brigou com o motorista porque ele nao parou no acougue pra ela comprar o 'kidicarne' dela. Nao acreditei nisso! Cada palavra que saia de sua boca soava como algo putrido e insolente. Mas, pessoas assim nao merecem nem ser citadas... voltemos a viagem. Cheguei enfim no meu destino final - a cidadezinha apatica -. Com tristeza despedi-me do senhor que fez da minha viagem, antes tao exaustiva e angustiante, mais divertida e proveitosa. Desci. O frio ja nem me incomodava mais, esqueci, porque estava quente meu coracao. Um carro me esperava. Minha maezinha. Fomos para casa e no trajeto cochilei. Estava cansada. Chegando, joguei minhas malas sobre o puff do quarto, tranquei a porta. Sapato pra um lado, brincos pro outro. Tudo pelos ares. Estava em casa. Meu ex futuro quarto. Futuro ex quarto. Arranquei a colcha cor-de-rose da cama como uma crianca arranca o papel de presente no aniversaio. Caminhei rapidamente ate a janela. Fechei cada persiana de modo a nao deixar nenhuma frestinha de luz. Escuro. Despi-me sem delicadeza alguma. Apalpei meu travesseiro de ervas calmantes como um gato antes de se deitar. Senti o cheiro de amaciante nos lencois limpos e macios. Deitei. Me cobri. De sonhos. De lembrancas. De afetos. Abracei forte meu ursinho, eu estava pronta. Quando acordasse, saberia exatamente o que fazer... E da pra descrever a magnitude da docura que as estrelas e a lua me ofereceram nesse anoitecer? Impagavel, inexplicavel... Um brilho tao nitido, tao limpo que me cegaram por instantes. Minh'alma vagou por alguns minutos fora do corpo, e parecia nem queria voltar. Uma sensacao inenarravel, abusivamente sedutora. Cheguei a fitar profudamente a lua e sussurrar : "Como ousas tirar-me de mim assim?" . Ela, humildemente recolhida em sua sabedoria e demasiada deslumbrancia, pareceu envolver-me em um abraco vivo e caloroso
Sexta-feira. Dia nublado, gelado. Com muito custo me levantei pela manha. Calca jeans escura, sutia vermelho, blusa semi-transparente preta, gola e mangas, meias de ursinho azul e tenis surrado... Um elogio me fez sorrir. Alguem se dirige a mim e solta uma daquelas frases terriveis: "Huum. Ta tao bonita, quem e o felizardo?". De boba me fiz : " (risos) Felizardo? como assim?". Resposta que eu nao queria ouvir: "Ahhh, vc sabe, so pode estar apaixonada. Todo mundo que se apaixona fica mais bonito." Eu apenas sorri e desviei o olhar, junto com meus pensamentos e emocoes e sorrisos e respostas e tudo ficou confuso e eu so respirei fundo e pensei num jeito de escapar mas nem bolso eu tinha, nem bolsa, nem cafe, nem nada... Nao estou apaixonada, nao penso em ninguem assim, demais, nem de menos, mas nao. Estou? penso? "Nada a ver, nada a perder, nada a fazer, nada nao..."De dia quando nao o vejo, talvez nem lembro, nem sinto nada, mas de noite, quando me deito, eu sinto tudo que deveria nao sentir. Ontem, quando voce partiu, foi diferente. Senti um vazio no peito, uma saudade estranha. Nessa hora, sem percber eu gritei, pedi pra vc ficar, mas foi um grito mudo, interno, eu nao pude controlar. Uma lagrima de tanta teimosia me venceu pelo cansaco e ousou percorrer minha face. Eu so tive forcas para sussurrar baixinho: "How I wish, how I wish you were here"...Mas voce nao olhou para tras, nao disse " Venha, ainda ha tempo!". Eu nao quero me explicar pra voce. Contar porque ainda te estendo a mao sem voce querer pega-la. Nao quero te falar sobre minha inconstancia em nao desistir de te querer baixinho...Quando decidi enfim me decidir, dei um passo pra frente mas dois para tras. Acabei disfarcando, como sempre, como se teu sorriso, para mim, fosse apenas um riso qualquer.Nao vou te contar que acredito nesses encontros de pessoas que ja se perderam em algum lugar e que em certo ponto aparecem pra buscar os seus perdidos.Se me perguntar de onde vem tanta vontade de voltar vai perceber que nem eu sei, mas sei que e forte. As vezes, me da vontade de fugir, pra bem longe daqui, mas logo vejo que de nada adiantaria, porque o que me incomoda, ainda estaria cmg...Como fui deixar voce se afastar de mim? Sei que estou te perdendo em cada amanhecer... "Eu nao vou dizer mentiras pra te conquistar e eu nao vou dizer bobagens pra te impressionar", eu so queria te contar, deixar esse medo pra tras, derrubar as barreiras morais. De certa forma, eu ja disse, com um abraco, um sorriso, um beijo desviado, uma brincadeira... Eu sempre te mostro, todos aqueles velhos sinais, que sao incompreendidos ou simplesmente ignorados. Eu so queria um sinal teu, um simples sinal. Queria poder te dizer o quanto voce foi e e especial. O quanto teu papo me deixa euforica, o quanto teu sorriso me satisfaz. O quanto o teu beijo e apertado e teu abraco doce. O quanto eu fico confusa
e troco as palavras ou elas me faltam ao te ver... Eu so quero que voce entenda isso. Que voce e uma pessoa muito linda, complicada, mas linda. Tem um coracao enorme que conquistou o meu. E que entenda tambem, que se quiser me ter por perto basta demonstrar, e se nao quiser, diga apenas "me esqueca" que eu te atenderei, se for o melhor para voce...Enquanto isso nao acontece, continuo tendo apenas a companhia da lua, aquela mesma lua que conhece o que ja passamos, que ao mesmo tempo que nos une nos separa,aquela que ouve atentamente, todas as noites, meus segredos sobre voce. Continuo ajoelhando a cada madrugada e pedindo pra Deus, por favor, nao te levar pra longe de mim. Fingindo que nao me importo com sua ausencia, e que estou feliz de ser apenas mais uma amiga..."Enquanto nao tenho coragem para lhe dizer tudo que eu quero, tudo o que eu sinto, vou colocando meus pensamentos aqui, esperando que algum dia voce entre, leia e tenha a certeza de que mais da metade das coisas que eu escrevo sao para voce! "
Segunda - feira fria. Altas horas. Chuva forte. Barulho incessante! Os dedos comecam a rocar uns nos outros. Na cabeca mil ideias. Matutando, matutando... Irritacao. Os punhos chegam a arder a ponto de nao ser possivel conter a lagrima que escorre pelo meu rosto, que de tao quente, nao a deixa chegar ate o queixo, foi-se, evaporou como os pensamentos deveriam tambem ir... Nao tenho nada para pensar, mas nao ouse fitar meus olhos porque vai se perder em tanta prolixidade. Nao tenho nada para dizer, mas nao tente descolar meus labios pois vai temer tamanha promiscuidade. Nao tente me entender, ou tente, e desaponte-se por conta propria. Nao gosta de mim? Fala! Pode falar! Mas fala na cara e esteja pronto para as consequencias. Esteja ciente de que voce vai engolir cada silaba repugnante que voce ousou cuspir em minha face. Seja forte o suficiente para assumir que voce estava errado e que minha capacidade te surpreendeu, e por fim, ainda diga: "...e, bem que voce me avisou".E confuso, eu sei. Nao eu nao sei. Ideiais desorientadas me fazem perder o prumo, o rumo... Nao sei onde ir, nem com quem, mas tem uma coisa aqui dentro que bate a todo momento e me guia, ainda que para dimensoes desconhecidas... mas que no final, me dou conta de que era para o lugar certo. A noite chegou fria ontem, fazia uns 8o. Deitada, inquieta sob o cobertor. A cabeca a mil. Ideias e ideais. Sonhos acesos e gritos mudos. Estava sozinha e nao so. Eu comigo mesma. Tinha a companhia dos meus pensamentos. O zunido do vento me deixava aflita, a luz a todo momento pulsava. Foi confuso pra mim tambem... Uma velha senhora bateu a minha porta, tarde da noite. Insistia que eu abrisse. Ve-la trazendo aquelas flores de sangue nas maos calejadas nao foi facil. A cada passo dela, um pulsar mais forte em meu coracao. Imperdoavel. Indescritivel. Inigualavel. Sua garganta parecia pular, tinha sede, e implorava por ajuda, sem nada dizer. Perguntei se desejava um copo d'agua, chacoalhou tanto a cabeca em sinal afirmativo que se abaixou em meus pes, zonza. Tomou a agua como se estivesse comendo um sanduiche farto. Chorava tanto que se engasgava no proprio soluco. Tinha sede. Ainda com sede. Agua nao saciava. Tinha fome. Sentia dor. As rosas, ainda vivas, traziam em cada petala um gesto de amor, de sofrimento, de perdao. Notei seus labios roxos, cobertos de rachaduras. Tinha cabelos brancos mais que a neve, vestes delicadas, ainda que sujas. Busquei um cobertor quente e um prato de comida. Agasalhei a pobre senhora e a tomei em meus bracos dizendo que ia ficar tudo bem. Ela nada dizia, so me olhava como se me devorasse com os olhos, olhos de esmeralda, brilhavam ao longe... Tive pena daquela pobre senhora, nao podia recusar ajuda, ela precisava de mim. Deixei o medo de lado, a ignorancia e fui, de corpo, alma e coracao. Minutos depois, ja certa que a senhora nao me faria mal algum, perguntei seu nome e convidei-a para entrar, ela sorriu,
como se toda sua dor tivesse ido embora, tomou-me pelos bracos, entregou-me uma rosa e disse: " Agora esta tudo bem, eu vou morar com voce."... Ao dizer essas palavras, seu corpo se desfez junto a neblina, restando apenas uma rosa e uma lagrima em meus olhos. Esse foi um dia muito importante. Um dia em que eu decidi deixar o orgulho de lado e ser solidaria, aprendendo muitas licoes. Obrigada, por bater a minha porta, senhora Felicidade.