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proibem, independente de suas motivacoes, o jovem deve orar ao Senhor para que mude o coracao de ambos. Se for da vontade do Pai, havera mudanca, caso contrario, e melhor desistir.Visao de futuro: Imaginemos o seguinte: a moca possui chamado para trabalhar no Camboja como missionaria, ja o rapaz pretende ser um profissional liberal na cidade onde vivem. Muitos diriam: mas o importante e que se amam muito e, no final das contas, acertarao as arestas, certo? Errado! Este criterio deve ser descoberto com muita conversa, pois, das duas, uma, ou um desiste numa boa de seus projetos de vida, ou havera grande frustracao ao longo da vida. O periodo denominado de namoro nao deve ser utilizado para contato fisico, deve ser utilizado para muita conversa e oracao para que venham a tona estas questoes.Tempo de namoro: Quando sinto fome, procuro comida. Quando sinto sede, procuro agua (ou um refrigerante light). O mesmo principio se aplica ao namoro pois quando desejo me casar, devo procurar alguem de Deus para isso. E absolutamente pouco inteligente alguem iniciar um namoro tendo como prioridade um curso academico com duracao de cinco anos ou a construcao de uma casa pelo periodo de seis anos. Se alguem inicia um namoro significa que o casamento e sua prioridade zero num curto espaco de tempo. Ninguem deve namorar por um periodo menor que dois anos e mais de tres anos. A falta de objetivos promove o relacionamento perigoso que, com o passar do tempo, leva ao pecado sexual (que vai do beijo bucal ao coito). Ninguem deve namorar por namorar, se se inicia o namoro, isso significa que o casamento passou a ser a minha prioridade zero quanto ao meu futuro. Lembro tambem que ninguem deve namorar com pouca idade. O correto e ele ter 21 anos e ela 20 anos no minimo.Nao deixe que o divorcio faca parte do vocabulario de voces dois e nem que seja uma opcao para a historia que comecarem a escrever, uma historia de amor, baseada nos principios biblicos e na vontade de Deus; sendo assim, sera por toda a eternidade uma Alianca de Amor, abencoada por Deus, independente das circunstancias, favoraveis ou nao, que permeia o caminho de todos os que decidem se casar. No caminho a dois, as barreiras e dificuldades so servem para unir ainda mais os casais que ouvem e obedecem ao Senhor, apos as tempestades vem sempre a bonanca de continuarem juntos e ainda mais fortes!Concluo esta postagem fazendo os seguintes acrescimos: primeiro, em um relacionamento, a paixao deve ser o ultimo criterio a ser considerado, alias, nem deveria ser criterio para a escolha. Quando falo paixao, sentimento que se baseia apenas na atracao fisica, isso nao deve ser confundido com o amor, sentimento que inclui e ultrapassa a atracao fisica, abrangendo todo o ser. Este amor completo, sim, deve ser utilizado como criterio na escolha. Segundo, o homem deve sempre demonstrar maturidade com Deus maior ou semelhante a da mulher, nunca aquem. E, terceiro, sempre deve haver o acompanhamento e aconselhamento feito por um pastor ou um
Com carinho,Helena Sandy,Eu ainda guardo recordacoes de quando saimos para te buscar, la no Bairro dos Estados, voce era pequenininha e desengoncada, mas amamos voce de imediato... Te levamos para casa e comecamos a cuidar bem de voce, voce era tao pequena e indefesa e precisou muito dos nossos cuidados...Voce cresceu forte e bonita, foi ate "sequestrada", te acharam tao lidna que te roubaram de nos, mas nao nos demos por vencidos nao, ficamos atentos, e acabamos te tomando de volta quando passaram com voce la na frente de casa... Voce trouxe muita alegria pra nossa casa e familia, nos passeios que fizemos a praia, junto com nossos filhos ainda pequenos e que voce aprendeu a amar de forma devitada e fiel, e voce ficava no gol, nao deixava nenhuma bola passar, era tao alegre brincar com voce, Sandynha...Ai o tempo foi passando e voce se tornou membro da nossa familia. Teve um tempo em que voce foi como que 'emprestada' para ficar numa casa que nao era a nossa, voce aturou isso por alguns dias, mas qquando menos se esperava, voce apareceu no comeco da madrugada no portao de casa, arranhando e conseguiu chamar a atencao de quem ainda estava acordado, e segundo eu soube, houve muita emocao e choro e a promessa de que, la de casa voce so sairia para ser enterrada...Sabe Sandynha, essas ultimas coisas eu nao presenciei nao, eu soube; porque eu estava longe de voce mas sentia tantas saudades, meu amor..., sentia falta de voce, de cuidar de voce e nao pude por muito tempo voltar a conviver com voce, logo voce que eu havia escolhido para fazer parte da nossa familia e a quem dediquei parte da minha vida... Mas as circunstancias contrtarias nos separaram, Sandy, e eu fiquei somente na saudade...Quantas e quantas noites eu chorei com saudades de voc~e, lembrando de quando te pedia para dar a patinha e voce alternadamente nos presenteava com esse gesto de submissao, obediencia e amor.... Sabe Sandy, voce nos amava e provou isso tantas e tantas vezes e eu choro por dentro, choro por fora, sofro por nao ter insistido e desfrutado mais da sua companhia, independente dequalquer circunstancia adversa...Hoje aprendi que, haja o que houver, lutarei ate o fim para ficar perto de quem amo, pode ate ser que eu passe algum tipo de aperto, mas ainda assim, ficarei aqui, perto de quem amo e nao sairei ate o ultimo dia da minha vida. Pra mim ja basta saber que quem amo esta por perto, ao alcance do meu abraco, do toque das minhas maos e da minha voz sendo falada com a troca de olhar; pode ser que eu nao volte a viver com quem amo da forma que eu quero, assim como aconteceu com nos duas, mas aprendi que nao devo e nao vou me afastar mais de quem amo, os meus filhos, que voce tambem amou, e a minha familia, a nossa familia, Sandynha!Sandy, sentirei tnats saudades suas...Mas me serve de consolo o fato de estar ao seu lado nos seus ultimos momentos,
mesmo sem poder ficar ao teu lado na sua hora derradeira, ainda assim, eu sei que voce sabe que te amei e te amamos demais..., e se nao fiz mais por voce, Sandynha, foi porque nao pude, porque as circunstancias me impediram e porque fui covarde..., perdoa, Sandy e lembra somente que o mesmo amor que teive quando te vi entre seus irmaosinhos, e o mesmo amor com que beijei sua testa ontem, quando voce estava sofrendo pela falta de ar, e ainda assim, procurando com sua ja pouca visao, a imagem, mesmo que distorcida minha e da Kalena, que tambem ficou o tempo todo te acarinhando, claro que eu imagino que o que voce queria mesmo era poder ver os meninos tambem, e todos nos que te cuidou quando voce ainda era bebezinha..., mas infelizmente isso nao foi possivel tambem, mas nao significa que eles te amem menos hoje, nao; o amor nosso por voce foi crescendo na medida que voce crescia e demonstrava tanta lealdade, fidelidade e amor incondicional por todos nos.Hoje, te levamos a sua ultima morada, e um lugar tranquilo, la no Altiplano, e voce foi sepultada entre duas arvores, que faziam sombra sobre voce, eu fiquei mais tranquila por isso, porque o lugar que voce ficou em definitivo agora, certamente seria um lindo eotimo lugar pra ter criado voce, minha Sanduca...., cheio de espaco, verde e sombra..., certamente ali voce teria corrido e se divertido bastante em vez do espaco tao limitado onde voce terminou sendo criada, espaco que diminuia cada vez mais a cada nova reforma da nossa casa, ams voce nunca reclamou, ao contrario, se a gente estava ali, voce estava sempre feliz... Voce nos felz tao felizes, Sandynha.... e n so agradecemos ao Pai Celestial por nos ter permitido a sua companhia por todos esses 15 anos, e percebemos que voce se agarrou a vida por tanto tempo, mesmo em meio as enfermidades que atingiram seu corpo na sua velhice, ainda assim, o desejo e o amor pela sua familia te fizeram reristir enqutno pode..., mas nesta madrugada, pelo seu debilitado estado agravado pela velhice e doencas ainda nem diagnosticadas, voce nao pode mais se segurar a vida e partiu, pouco tempo depois de termos saido para voltar logo ao amanhecer e acompanhar seus exames..., voce ainda nos olhou quando estava indo apra a sua enfermaria..., senti uam especie de despedida naquele momento, meu coracao apertou e doeu muito..., acho que eu ja sentia que nao veria mais voce olhando para nos, ainda com vida...Voce sofreu muito, minha querida, aguentou firme ate o fim, ate nao conseguir mais lutar contra tantas pequenas e grandes enfermidades que te venceram... De voce guardaremos as muitas alegrias durante todos esses anos juntas..., e nunca deixaremos de mencionar voce quando mencionarmos a historia da nossa familia, familia que voce tanto amou e a quem tanto se dedicou da forma que sabia..., amando incondicionalmente.Adeus Sandy...Que Deus nos ajude a superar essa dor da separacao final.Nos amamos voce em vida e continuaremos a te amar sempre, pois voce sera sempre
Peca para alguns homens descreverem um MULHERAO. Alguns imediatamente irao falar no tamanho dos seus seios, na medida da cintura, no volume dos labios, nas pernas, bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que tem que ser loira 1,80m, siliconada, sorriso colgate. Mulheroes, dentro deste conceito, nao existem muitas: Vera Fischer, Leticia Spiller, Malu Mader, Adriane Galisteu, Lumas e Brunas. Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherao e voce vai descobrir que tem uma em cada esquina. Mulherao e aquela que pega dois onibus para ir para o trabalho e mais dois para voltar, e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma familia morta de fome. Mulherao e aquela que vai de madrugada para a fila garantir matricula na escola e aquela aposentada que passa horas em pe na fila do banco pra buscar uma pensao de 100 reais mensais. Mulherao e a empresaria que administra dezenas de funcionarios de Segunda a Sexta, e uma familia todos os dias da semana. Mulherao e aquela que sai do trabalho e vai para a faculdade estudar ate 24h00 para ter uma vida mais digna. Mulherao e quem volta do supermercado segurando varias sacolas depois de ter pesquisado precos e feito malabarismo com o orcamento. Mulherao e aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calca, ajeita o cabelo e se perfuma mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista. Mulherao e quem leva o os filhos na escola, busca os filhos na escola, leva os filhos para natacao, bale, leva os filhos para cama, conta historias, da um beijo e apaga a luz. Mulherao e aquela mae de adolescente que nao dorme enquanto ele nao chega, e que de manha bem cedo ja esta de pe, esquentando o leite. Mulherao e quem leciona em troca de um salario minimo, e quem faz servicos voluntarios, e quem colhe uva, e quem opera pacientes, e quem lava roupa para fora, e quem bota a mesa, cozinha o feijao e a tarde trabalha atras de um balcao. Mulherao e quem cria os filhos sozinha, quem da expediente 8 horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruacao. Mulherao e quem arruma os armarios, coloca as flores nos vasos, fecha a cortina para o sol nao desbotar o sofa, mantem a geladeira cheia e os cinzeiros vazios. Mulherao e quem sabe onde cada coisa esta, e que cada filho sente e qual o melhor remedio para azia. Existe muitas mulheres nota 10 no quesito lindas de morrer, mas mulherao mesmo e quem mata um leao por dia para sobreviver. (Transcrito)Com carinho,Helena Este video e bem instigante e ate provocador, bem diferente do que imaginamos que trara um video como consolo para quem perdeu alguem que amava... mas ainda assim faz todo o sentido, por isso, e por conhecer a dor que ainda visita, pela perda que feriu o coracao, mesmo se passando muito tempo, vale a pena assisti-lo.E um video para pessoas que sofreram perdas. Pessoas enlutadas. Pessoas
que sabem que dor e essa, quando se perde alguem que se ama, num mundo onde pessoas morrem todos os dias. Facamos pois o melhor que pudermos fazer enquanto ainda temos a quem amamos por perto, porque quando Deus chamar, nao devemos sentir angustia pela culpa, pelo remorso ou pelo que podiamos ter feito e nao fizemos..., devemos sim, sentir a paz que vem de Deus ao devolver para Ele o que e d'Ele desde sempre, sabendo que fizemos, falamos e pensamos o nosso melhor para que a sua vida fosse mais feliz; somente assim podemos ter a dignidade de deixar ir, sem arrependimentos, a quem nunca se ira completamente, por ser sempre muito especial e amado para nos.Quando meu pai partiu, eu nao estava por perto, fiquei com ele ate a vespera de sua partida para a gloria, mas nos dias que antecederam sua partida eu estive sempre presente e me lembro que tive a oportunidade de falar pra ele o quanto nos, seus filhos, netos e todos os que o conheciam o amavam; eu me lembro tambem de, na visita que lhe fiz na UTI, quando ele precisou ser socorrido por complicacoes na sua respiracao, por causa da doenca que o degenerava, eu lhe falei, ao seu ouvido, que ele era muito amado, e que seja o que for que ainda o prendia a todo aquele sofrimento, de uma coisa ele podia ter certeza absoluta, mamae, a sua esposa e companheira, ja o havia perdoado por tudo o que havia acontecido de ruim entre eles porque sempre o amou! E eu lembro que falei isso com tanta conviccao que acho que meu pai entendeu que era mesmo verdade, e eu lhe disse tambem que se todos os filhos nao estavam presentes ali, naquele momento, nao era porque nao o amavam e sim porque numa sala de UTI, onde ele estava, nao era permitido muitas visitas e que somente eu e Graca estavamos ali, porque naquele domingo, eramos nos duas quem ficariamos com ele no quarto daquele hospital (Memorial Sao Francisco), porque sempre haveria revesamento enquanto ele estivesse internado, e como se tratava de UTI, nao poderia entrar todos os seus filhos; falei tambem que mamae nao estava ali ao lado dele, porque ela ficou em casa, pois ele estava no quarto do hospital e nao havia quadro para UTI, mas que por uma emergencia, devido a complicacoes que ele teve, acabou indo para aquele lugar, de forma inesperada, mas que mamae estava orando por ele; expliquei pra ele que, ele sabia que, pela idade de mamae e pela distancia e pela circunstancia que nos surpreendeu a todos, ela nao podia estar ali. Acredito realmente que meu pai entendeu cada palavra que eu falei ao ouvido dele naquele momento de dor, e acredito tambem que ele ouviu o que queria e precisava ouvir antes de partir... eu realmente acredito nisso. Foi um quadro triste demais... Nao me perguntem onde eu encontrei forcas, controle e serenidade para permanecer passiva diante daquela situacao de dor e sofrimento daquele homem que sempre me amou
tao profundamente - o meu pai.Eu morava em Vitoria-ES, e tinha ido visitar meu pai pela gravidade do estado de saude dele. Meu pai sofria do mal de Alzheimer, complicado pelos AVC's que sofreu; ele ja nao falava, mas entendia tudo; ele ja nao andava..., estava completamente dependente apos quase nove anos sendo roubado de nos por essa maldita doenca, que lhe usurpa ate mesmo as suas melhores lembrancas... Ele estava ate dois dias atras, bem instalado em sua propria casa, sendo cuidado amorosamente por minha mae e minha irma, de forma direta, e por outras pessoas da familia quando sobrava algum tempo, nessa vida sempre corrida de trabalho, familia e compromissos pessoais; tudo estava 'normal', dentro das possibilidades do normal diante daquela circunstancia, ate o momento em que percebemos que ele nao estava muito bem e que precisava de um acompanhamento medico mais proximo, apesar das visitas semanais de medicos ate nossa casa.Entao, tivemos que fazer a escolha que mais doia, especialmente na minha mae, que sempre, declaradamente foi apaixonada pelo meu pai, apesar de mais de meio seculo de casamento e apesar de todas as tempestades que fizeram parte da vida a dois, ela nunca considerou a minima possibilidade de divorcio, sempre suportou tudo... por amor, sincero e devotado amor. Apos uma visita da medica, a mesma aconselhou que deveriamos internar meu pai, o quadro clinico dele realmente inspirava maiores cuidados, como nunca antes, e apos falar com minha mae, explicando toda situacao, ela concordou, nao sem dor, nao sem sofrimentos por ter que se separar do homem a quem ela sempre amou, desde que se conheceram e se casaram, a quem foi fiel em todo o tempo, aquele homem que lhe deu nove lindos filhos, a quem ela ama com dedicacao e amor sem igual, como se ainda fossem seus pequeninos, apesar de todos adultos, casados e com vidas independentes... Mas ela foi aconselhada a permitir a internacao do meu pai, pois caso ele precisasse de ajuda no meio da madrugada, a dificuldade de leva-lo ao hospital poderia deixar sensacoes muito duras de culpas e nao queriamos guardar a impressao de que podiamos ter feito mais por ele...Foi assim, que ligamos para a Ambulancia-Hospital que chegou minutos depois e apos ser novamente examinado pelo medico responsavel pela equipe eu fui chamada a um canto da garagem, longe dos olhos da minha mae e ouvi do mesmo a seguinte afirmacao: "Olha, nao queremos falar perto da sua mae, pois percebemos ja o quanto ela e apegada ao marido, ao seu pai, mas temos que lhe dizer que, pelo grave estado clinico do seu pai, pode ser que ele va para o hospital e... nao volte vivo para casa; voces precisam estar cientes disso antes de liberarem a ida dele", ao que respondi: "Sim, nos sabemos dessa complicacao e possibilidade, mas sabemos tambem que nao podemos deixar ele aqui, sabendo que numa urgencia ele poderia nao ter tempo de chegar ao hospital." Depois disso, fui falar com minha mae, que estava sentada na mesa da cozinha, junto com minha irma Nice,
e expliquei a situacao, da forma mais natural possivel, para nao choca-la tanto..., ela entendeu e autorizou a ida dele para o hospital... Depois de alguns dias, apos a partida do papai, ela nos confessou que, quando o viu saindo naquela maca e entrando naquela ambulancia, ela sentiu, bem no fundo do seu coracao, que aquilo era uma despedida e que ela nao o veria mais com vida, e que nao podia fazer nada para evitar aquele momento...Eu me lembro que a minha mae permaneceu,durante todo o tempo da retirada do meu pai na maca, sentada na mesa da cozinha, de onde tinha visao de todo o movimento no quarto e na sala..., ela estava chorando, mas sempre serena..., sem alterar o choro e nem deixar transparecer toda a dor que sentia com aquela certeza, ate entao nao conhecida por nos, de que ele nao voltaria com vida para perto dela de novo...Acompanhei o meu pai junto com a equipe medica ate o hospital, onde minha irma Graca ja nos esperava. Dois dias depois, com toda complicacao no quadro dele, apos o seu banho matinal, percebi que ele nao estava respirando bem, os labios mudaram de cor e eu avisei pra minha irma, ela ficou muito angustiada e chamamos imediatamente a enfermeira e em menos de cinco minutos aquele quarto estava tomado de medicos e enfermeiros, parecia que a equipe toda daquele plantao estava ali naquele momento, foi entao que percebi que era mais grave do que eu imaginava... e foi assim que, horas depois, eu estava ali, naquela sala de UTI, junto com Graca, visitando o meu pai no horario permitido, nao antes de uma longa e dolorosa espera na frente da porta de acesso daquele lugar que transmitia horror e sofrimento.Ao entrar naquela UTI, lembro-me que fiquei muito chocada ao me deparar com meu pai, especialmente pelo acesso via aorta para sua medicacao. Eu estava com viagem marcada para o dia seguinte..., eu ja estava pensando em adiar pela segunda vez a minha volta pra Vitoria-ES, mas minha irma aconselhou-me a esperar pela visita do medico e ver o que ele dizia sobre nosso pai e foi o que eu fiz; quando o medico veio ate nos naquela minuscula sala e nos assegurou que tudo foi apenas um susto e que o quadro de nosso pai nao e mais de UTI e que no dia seguinte ele voltaria para o quarto normal, ai resolvi nao adiar mais a viagem de volta porque ja havia adiado uma primeira vez e porque cri realmente no parecer medico. E bem certo que eu nao pensei que meu pai fosse sair do hospital logo, mas que, fora da UTI, ele seria mais visitado e em breve retornaria pra casa e que eu teria outra oportunidade de voltar a ve-lo com vida..., ledo engano...E foi assim que eu tomei aquele aviao de volta para casa, naquela madrugada de segunda-feira..., sem saber que, apos chegar em casa, uma hora depois... receberia aquele telefonema tao triste, com minha filha me dizendo: "Mamae, Jesus levou o Vovo Victor."...
E eu nao estrava ao seu lado..., eu nao estava la...Quando alguem a quem amamos morre e muito triste, mas quando alguem a quem muito amamos e que muito nos amava se vai e nao estamos por perto..., isso e..., e muito dificil falar, escrever... sentir... infinitamente dificil... Mas eu sinto, com certeza no meu coracao, que eu estive la quando ele precisou ouvir de mim o que lhe falei sobre o amor que todos nos, especialmente minha mae, tem por ele; quando lhe falei do nosso perdao, do perdao dela..., do perdao de Deus..., sei que ele entendeu..., sabe porque sei disso? Porque lembro que quando entrei ali naquela UTI, o semblante de meu pai estava tao pesado de dor, como se ele soubesse que nao lhe restava muito tempo..., como se quisesse se redimir por qualquer sofrimento causado a sua familia, mesmo sem nenhuma intencao..., e apos 'conversar' com ele, mesmo num breve e necessario monologo, onde lhe assegurei do amor de toda a sua familia por ele e apos justificar a ausencia dos outros filhos e da sua esposa que tanto o amava..., apos nossa 'conversa', cantamos tambem hinos para ele, o que me veio a mente naquele momento (neste momento nao me lembro qual foi), mas ao sair dali, o semblante do meu pai nao era mais pesado e angustiado, os olhos dele transmitiam paz... entendimento, compreensao do que lhe falei..., isso me fez sair dali muito serena e segura de que eu havia feito o que fui fazer naqueles dias com ele, e que nem eu mesma sabia..., mas ele compreendeu, entendeu e creu nas verdades que lhe falei..., isso e realmente o que importa. Imagino que somente assim, ele parou de lutar e se entregou ao chamado de Deus, sem culpas, sabendo-se amado e perdoado de verdade, mas acima de tudo, sabendo-se perdoado por Deus. E assim que creio, eu realmente creio nisso, e e assim que vejo o real motivo de eu estar ali naquele momento e nao estar ali quando ele partiu...Depois me lembrei, quase sem querer, que eu sempre pedia ao Senhor para nao ter que ver meus pais no seu ultimo momento, dentro da urna funeraria, pois nao queria guardar essa lembranca de nenhum deles..., foi isso! Foi por isso que Deus nao me permitiu estar ali e guardar a visao do meu pai assim. Eu fui a unica filha que nao esteve presente no seu sepultamento, que aconteceu na cidade onde ele nasceu, interior da nossa Paraiba, uma linda e acolhedora cidade com ar de cidades do sul do Brasil, chamada Solanea; minha mae falava que ele tinha comentado em vida que queria ser enterrado ao lado dos seus pais, e foi o que fizemos como familia; eu soube, posteriormente pela minha mae, que ele estava muito sereno, com o seu semblante em paz..., se ela percebeu isso, mesmo sofrendo grande dor pela perda e separacao do seu amado marido e companheiro de tantos anos, certamente a serenidade e a paz que cobria a face do meu pai era mesmo real.