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eis que surge uma ideia. Claro! A Claudia serviu para alguma coisa. Ufa, felizmente ou nao, essa pauta foi a unica aceita e ate o final da reuniao permaneceu como a escolhida. O que fazer? Eu me sentia totalmente envolvida, estava feliz pelo resultado, o trabalho seria pesado e ao final ate poderia aprender como tratar desse "problema". A vida tem cada uma. Neste exato momento eu interpretei toda essa historia de uma outra forma. Essa e a minha chance de virar o jogo e sair de um jeito tranquilo desse semestre "quinto dos infernos". O tema, era de total aceitacao e preenchia todos os quesitos, como se eu tivesse marcado todos os itens do teste "prove como voce esta se sentindo em relacao ao seu futuro", sabe como e? Se todo esse tempo, senti e sinto tanto medo assim, me coloco sem choro nem vela na pior das colocacoes ( e nao preciso da ajuda de ninguem pra isso), agora e a hora de dar uma basta de uma vez por todas. Nosso cerebro e o nosso pior inimigo, e aqui neste blog, nao preciso colocar citacoes ou estudos de especialistas que comprovem essa afirmacao. Nos sabemos disso. Nos vivemos isso. E eu vivo e sei exatamente como ISSO funciona. Voce ai, quem sabe exista alguem por ai do outro lado, sabe como e. Lutar contra o medo, alienacoes, limitacoes impostas por nos mesmos, crises interminaveis de insegurancas nao e facil. Ninguem esta ai pra te ajudar verdadeiramente, cada um ja carrega consigo a obrigacao de fazer da vida, algo saudavel, afinal de contas, viver e para poucos, enquanto que muitos estao por ai apenas sobrevivendo. Minha batalha e diaria. Acordo todo dia com vontade de vestir outro corpo, interpretar outro papel e conhecer uma realidade mais maleavel. Todo dia, mesmo que por uns minutos, eu penso em fazer uma terapia, ter alguem que me ouca com total disposicao e que me de em troca um olhar compreensivel e solucoes para os meus "problemas". Queria entender o motivo pelo qual eu sempre esqueco de ir atras, viver atras dessas respostas esta me deixando desacreditada de muita coisa. Ainda bem que eu sei, no fundo eu supero, abstraio, sinceramente acho que desenvolvi uma ferramenta para deletar tudo que me apavora, embora nem sempre consiga apaga-las de vez. Eu tento.Nunca fui de acreditar piamente em horoscopo, porem, volta e meia me pego lendo a respeito e me surpreendo com a explicacao que fazem sobre o Aquariano. "Aquarianos, em geral, sofrem de altos e baixos de voltagem nervosa. Como sua cabeca vai longe e rapido, estao sujeitos a alteracoes bruscas de ritmo psiquico. Ciclotimicos, eles passam abruptamente a uma rabugice infernal. Estas mudancas inexplicaveis de humor sao normalmente seguidas de surtos de neurastenia, quando os aquarianos tem impetos de apontar um rifle para a janela do vizinho ou afogar na banheira o telefone que nao para de tocar." Mas no meio dessa eletrecidade toda, liberdade e meu sobrenome. Liberdade e o segundo nome de todo mundo, todos buscam esse sentimento, essa realidade. Imagina se
sentir longe dela? Imagina sentir que ela esta sendo afastada por pessoas que teoricamente deveriam te proporcionar em pequenas doses ao longo de todos os minutos e segundos da sua vida. Imagina quao assustador isso e.Nunca devemos fazer parte dessa loucura toda. Nunca e em hipotese alguma, mesmo que seja dificil, nunca mesmo deveremos depositar todos os erros em cima das nossas costas e muito menos acreditar quando nos fazem pensar dessa forma. Sempre vai existir a opiniao sem fundamento, a opiniao egoista. Viu, isso acontece ai, isso acontece aqui tambem. E em todo canto.Queria apagar esses medos, poder vestir outro corpo, injetar coragem direto no sangue e seguir. Queria planejar menos, agir como gente grande e confessar minhas fustracoes. Queria ter voz firme, pulso forte e voz mais branda. Queria passar mais tempo com a minha mae, fazer dessa fase, um periodo de lutas e vitorias. Queria trazer orgulho, reconhecer a importancia das pequenas coisas, reclamar menos e acordar mais vezes com o coracao inquieto de alegrias. Queria ser ouvida com carinho quando estou falando, queria ouvir com paciencia quem esta querendo carinho. Queria um mundo de coisas, um mundo de sentimentos. E nunca ficarei satisfeita.A auto sabotagem e assim. Eis a pauta mais sincera da minha vida.
Sorri quando a dor te torturarE a saudade atormentarOs teus dias tristonhos vaziosSorri quando tudo terminarQuando nada mais restarDo teu sonho encantadorSorri quando o sol perder a luzE sentires uma cruzNos teus ombros cansados doridosSorri vai mentindo a sua dorE ao notar que tu sorrisTodo mundo ira suporQue es felizCharles Chaplin Tudo quanto penso,Tudo quanto souE um deserto imensoOnde nem eu estou. Extensao paradaSem nada a estar ali,Areia peneiradaVou dar-lhe a ferroadaDa vida que vivi. [...]Pudesse ser toda a vida,Pensar todo o pensamento -Entao [...]Fernando Pessoa Uma imagem....tanta verdade.Ao som de: Milano - Sigur Ros Ontem, numa tentativa frustrada de mudar um pouco os ares, fui na Calourada do IESB (minha faculdade). Tinha total consciencia de como era uma festa open bar dessas. Muita musica ruim e brega, muita gente, muita confusao pra pegar bebida, muita confusao pra andar com a bebida, briga de bombados, gralhas alcoolizadas e furtos. Sim, furtos. E adivinhem quem entrou na danca? Exatamente, euzinha aqui. Perdi meu celular recem comprado e de quebra, uma maquiagem. Isso realmente revolta qualquer um, sair de casa no sabado foi como assinar um tratado de "vou me divertir hoje custe o que custar" e nunca, nunquinha, eu poderia imaginar voltar pra casa depois de uma cachorrada assim. Mas ok, creio que ja chorei e resmunguei tudo o que me restava, por ora, vou simplesmente abstrair e tocar o barco pra frente. O que me deixou tambem mais um tiquinho triste, foi ter perdido o Porao do rock. Apesar das bandas nao serem nenhuma novidade e ser 0800 (isso significa um festival de vale tudo), eu animei e provavelmente sempre vou animar. Porem, contudo e todavia, hoje nao pude deixar de ir e foi a melhor ideia do final de semana. Das tres bandas que assisti, duas me deixaram muito animadas, Plebe e Paralamas. Nossa, os hits como "cuide bem do seu amor" e "meu erro", nunca vao deixar de ser hits e animar uma multidao. Ja Plebe, tocou cabulusamente bem. Muito obrigada, domingo.E parabens para a minha vovozinha sagaz e mocoila que comemora hoje 77 aninhos de puro charme.Ai vai uma das bandas de sabado, muito boa pedida, puta que pariu. (Falar palavrao nesse contexto pode). Recomendado pelo Bruno.Besos. sabe, e preciso ser forte nessa vida, nada e facil como enquanto estamos sonhando. felizmente.e preciso muitas coisas para caminhar em paz, se e que buscamos pela plena paz.qual o verdadeiro proposito disso tudo? sofrer ate quais circunstancias e ate quando? e preciso sofrer desse tanto? quando nao se abre os olhos do coracao, os verdadeiros olhos, sim, e preciso.a imensidao de duvidas e eterna e e exatamente por isso que e intrigante e prazeroso viver.ache pessoas que podem transformar as mazelas da vida em boas licoes. consiga se imaginar sozinho daqui ha 10 anos e nao entre em desespero por isso.olhe para cima, para baixo, para lugares que voce esqueceu de olhar. e ache lindo como um filme em camera lenta.pare de se martirizar agora por todos os erros cometidos na sua jornada. pare, mas pare mesmo.nao deposite suas forcas e
energias nas costas de alguem. tenha, acima de tudo, pena dessa pessoa que esta sendo responsavel pelo seu peso. se ponha no lugar dela. alias, se coloque no lugar dos outros e esqueca um pouco de voce as vezes.nem sempre o que cansamos de ouvir e ler por ai a respeito disso, tem o mesmo efeito de quando a vida nos pega desprevenido.cometa erros sabios, por amor vale tudo.
Sem delongas. Ha MomentosHa momentos na vida em que sentimos tantoa falta de alguem que o que mais queremose tirar esta pessoa de nossos sonhose abraca-la.Sonhe com aquilo que voce quiser.Seja o que voce quer ser,porque voce possui apenas uma vidae nela so se tem uma chancede fazer aquilo que se quer.Tenha felicidade bastante para faze-la doce.Dificuldades para faze-la forte.Tristeza para faze-la humana.E esperanca suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizesnao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhordas oportunidades que aparecemem seus caminhos.A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecema importancia das pessoas que passam por suas vidas.O futuro mais brilhantee baseado num passado intensamente vivido.Voce so tera sucesso na vidaquando perdoar os errose as decepcoes do passado.A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixarduram uma eternidade.A vida nao e de se brincarporque um belo dia se morre.- Clarice Lispector - As vezes bate a vontade de pegar dos outros a juncao de varias palavras, que sao nossas, mas que de alguma forma, alguem conseguiu maravilhosamente bem encaixa-las e torna-las verdade. Verdade para o autor, verdade para qualquer um que se identifique. Palavras que ganharam um dono, mas na verdade ao mundo pertence. Agora elas sao minhas e fazem parte deste instante.Sentada em uma cadeira nada confortavel, com o corpo abatido e a mente cansada, ca estou eu presa nesta tela. Nao sei bem exatamente o que falar, embora tenha tanto a dizer. Isso me fez lembrar das vezes que surto dentro do carro, no meio do transito. Algo avassalador me corroi por dentro - acho que sao as musicas sem nexo que ouco - e de repente, subo os vidros, como quem precisa daquilo mais que tudo na vida e disparo um AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Esses dias um cara do carro ao lado abriu a janela e mostrou uma cara de preocupacao que me deu ate pena. Pena dele, nao de mim. Nao foi loucura. Eu tenho pena de todos nos, que em meio a TANTA LOUCURA, nao temos nem aonde e nem com quem extravasar nossos demonios. E eu preciso, senao posso acordar morta, morta por dentro mesmo...eu nao me aguento. Podia listar todas as coisas que me fazem berrar dentro de um carro. O Renato Russo soube bem explicar em palavras esse impasse, "so sei do que nao gosto". Achei que apos todos esses meses, eu estaria mais entusiasmada e algo absurdamente legal iria acontecer comigo. O que de fato e absurdamente legal pra voce? Pra mim, neste exato momento, seria me sentir bem e segura. Juro. Queria poder sentir la no fundo a seguranca vinda de alguem e de algo. Sempre escolho pelo caminho mais longo e doloroso. Sempre me enrolo numa bola de neve, achando que no final eu terei um jogo de cintura DAQUELES pra sair da situacao. O que nao e verdade, porque eu nunca tive essa malemolencia toda e sempre me estrepei. E continuo me estrepando....Para finalizar essa confusao de pensamentos (que ainda nao chegaram ao fim), eu me retiro
deste momento de angustia - sem causa determinada - e vou mergulhar na vida que preciso levar e nao na que QUERO levar.Eu vivi e vivo de momentos, emocoes, insegurancas e sonhos sem era nem beira.Mas acho que cansei de ser o que no fundo eu nao faco a minima vontade de ser. Sou fragil exatamente do mesmo jeito que aquele vaso carerrimo e. Sou medrosa da mesma forma que aquela menina, enquanto segura com forca o dedo da mae, pede ajuda. Sou sem rumo feito aquele passarinho que pousa em todos os galhos e nunca para queto em nenhum. Sinto que apareco e desapareco na vida dos outros - muitos do que amo - da mesma forma que a fumaca daquela xicara de cafe some. Demasiadamente incompleta.Me apaixono a cada segundo. Me "desapaixono" a cada segundo. Mas amo para sempre e preciso do "sempre" para me sentir completa e nao viver essa vida em vao.
Nunca tive uma inspiracao de verdade, daquelas magnificas que mata o dono de orgulho. Sempre quando preciso ter uma bela ideia, forco meu cerebro para pensar em algo incrivel (e me matar de orgulho), mas falho e nao me surpreendo. As melhores cartadas so aparecem quando menos esperamos. Minhas melhores (ate entao) inspiracoes, ocorreram e ocorrem sempre que possivel, dentro daquele quarto e deitada naquela cama. Sinto no ar algo muito inspirador e cativante, me vejo de uma forma diferente. Aquele espelho me reconhece melhor do que eu mesma. La, eu sinto que posso, ao atravessar a porta, carrego comigo o entusiasmo necessario para seguir em frente e correr atras dos meus sonhos. Porem, sao raras as vezes que isso acontece, mas quando acontece, me marca da mesma forma que uma flecha acerta o alvo. Bem em cima e no meiozinho.Agora, como assim? Preciso entao estar sempre ali, sentada na beira da cama, te observando fazer as mesmas coisas de sempre, as mesmas coisas de cinco ou seis anos atras, para poder sentir essa sensacao? Preciso engolir todos os dias cinzas que aconteceram ali, debaixo daquele teto, tao aconchegante e ao mesmo tempo sombrio, com o intuito de esperar um olhar apaixonado? A resposta para essa imensa loucura e delirio, definitivamente e "nao". Nao, eu nao preciso.Tantas historias, declaracoes, gargalhadas, lanches, abracos, conversas construtivas, conversas sem fundamento algum, todos esses momentos, registrados pelas quatro paredes, alicerces da minha, da nossa memoria. Ha algo ali, que me prende como um laco de no cego, olho e ja me desmonto em lagrimas, medos, aflicoes e insegurancas. Como um ser humano pode se prender tanto assim? Como e possivel, depositar tudo de si, se abrir sem vergonha de ser o que realmente e, para um comodo? Pois foi por ele que me apaixonei, foi ali o local responsavel por me fazer enxergar como uma menina inocente enxerga o seu primeiro suspiro.Eu me gosto quando estou debaixo das cobertas empoeiradas. Me gosto quando ando descalca e depois sujo, implicantemente, os lencois. Eu sou assim, sou de fato o que gosto de ser ali dentro. Escrevo mil frases inuteis que depois sao jogadas no lixo como algo inutil mesmo. Mas continuo escrevendo, ha cinco ou seis anos, (se lembra?), eu faco isso. Continuo aparecendo sem avisar, nao aviso por ter dificilmente conquistado uma intimidade tao grande, que me impede de alertar a minha presenca. As portas ja me conhecem e metaforicamente, se abrem ao me verem. Meu medo de casa grande no escuro e na madrugada, acabou. Minhas brigas familiares terrivelmente loucas, parecem mais ridiculas do que nunca, quando sinto aquele clima gostoso de paz existente ali. Ali, ali, ali e ai. Percebe? Me vejo feliz, descobri uma felicidade que faco questao ate hoje, de guarda-la e preserva-la a sete chaves, mesmo que para isso eu tenha que sofrer e sentir meu peito se desmanchar a cada semana. Me enfiei num buraco criado por mim mesma. Um buraco de covardia, aonde so covardes se jogam sabendo da burrada que estao fazendo. Sempre quando termino um dia como
eu terminei o de ontem, sexta-feira, ao amanhecer, tenho vergonha de me olhar. Tenho vergonha de dormir e relembrar minhas atitudes. Prefiro acreditar na existencia de uma segunda "eu", uma detestavel sosia, protagonista de um pessimo filme de mau gosto mexicano.- Quem e ela? Quem sou eu?O amor nos transforma em lindas e apaixonantes criaturas, mas tambem sempre que mal interpretado, ele e visto como uma droga viciante e fatal. Nao tenho o direito de senti-lo, respira-lo...nao possuo mais moral para falar: eu amo.Nao ainda. Nao agora.
nota fiscalRelogio grandeOculos grandesCasa vaziaEspelhos Azul marinhoCheiro do marSabado a tarde no Rio de JaneiroPessoas engracadasFerias bem longeSensacao de alivioLencois combinandoQuarto sem muito movelTv a caboBeijo na ponta do narizAbracosArroz com feijaoDescobrir boas bandasDescobrir bons sitesUm bom ouvinteFranjaCACHORROS, MUITOS CACHORROSPiscina de noitePraia de noiteSim, eu gosto de lualLegiao UrbanaCeu de BrasiliaDirigir de madrugadaNariz grandeNao fazer nada e me sentir bem com issoE escrever baboseiras e achar interessante quando eu reler meses depoisLembrar depois de achar que tinha esquecido pra sempre.(2007)
vendas mesmo vem dainternet, em grande parte, gracas a redes sociais, como o Facebook, ondeCarlota tem mais de 2 mil amigos que sao verdadeiros fas de carteirinha do seutrabalho. O blog criado por Carlota sobre o serial killer(www.omatadordecriancas.blogspot.com), ja bateu mais de 150 mil acessos, e eoutra grande fonte de divulgacao do livro.O jornalista revela ainda que,o fato dele ser editor-chefe e proprietario do tabloide semanal ituano,"Noticia Popular de Itu", um jornal especializado em materiaspoliciais que vende milhares de exemplares por edicao, tambem influencia muitonas vendas do livro. Com a nova edicao de OMatador, que traz um capitulo a mais, incluindo a morte do serial killer, enova capa, Carlota espera dobrar nos proximos meses, o numero de vendas jaalcancado ate aqui.Ano passado, o autor esteveviajando pela Europa, pesquisando o mercado literario e agora em 2013, ja templanos de negociar seu livro em alguns paises europeus, como Portugal, Espanhae Franca.De acordo com o escritor, amaior parte dos compradores de O Matador, sao fas de series policiais como CriminalMinds, CSI, Law & Order, Cold Case e leitores dos livros da escritora IlanaCasoy, que tambem escreve sobre serial killers.A nova edicao de O Matador deCriancas custa R$ 29,90 e esta sendo vendida para todo o Brasil pelo proprio autor, atraves de seu e-mail: carlotacriminal@gmail.com. O JORNALISTA REGINALDO CARLOTA COM SUA "R1" - PAIXAO POR MOTOS VELOZES CARLOTA EM PARIS NO ANO PASSADO
"EM 1984, DUAS MENINAS FORAM ESTUPRADAS E MORTAS EM ITU. PROMETI QUE QUANDO CRESCESSE, IRIA ATRAS DO ASSASSINO. CUMPRI MINHA PROMESSA"Por Reginaldo CarlotaEm 1984, eu tinha 10 anos de idade. Estudava de manha no "Lar dos Meninos", la no Patrocinio e a tarde na escola Cicero, aqui em Itu.Na primeira semana de abril, daquele ano, cheguei no Cicero e a garotada estava toda assustada. Haviam achado o corpo de uma menininha de 9 anos, que estudava no Cesario Motta. O corpo dela, estava jogado num matagal da Estrada Jurumirim, mais pra tras de onde e o Plaza Shopping hoje. O nome da menina era Silvia Aparecida do Espirito Santo. Morava na rua Santa Cruz, bem de frente daquela loja de moveis usados, atras do Mercadao.A menina foi estuprada e apanhou ate morrer do assassino.Fiquei super assustado, assim como as outras criancas da minha idade. A gente sabia que tinha um cara por ai, matando criancas. Pior, alem de matar, ele ainda estuprava antes.Passaram alguns meses e em setembro daquele mesmo ano, um coleguinha meu que estudava no Lar dos Meninos, apareceu na escola mudo, triste, sem falar com ninguem. Uma freira do colegio veio dar a tragica noticia: um maniaco havia estuprado e matado a irmazinha dele. O nome dela era Isabel Bezerra da Silva. Tinha 10 anos e morava no Sao Luiz. Ela vendia paezinhos que a mae fazia, pra ajudar no sustento da casa. Saiu uma tarde pra vender, e nunca mais voltou. Foi achada dias depois, numa mata onde e o Parque America hoje.O assassino, depois de estuprar a menina, pegou a toalha que cobria a cestinha de paes e a estrangulou ate a morte. Mas antes disso, enquanto ele a estuprava, enfiou um pedaco da toalha na boca dela, pra quem ninguem ouvisse os gritos.Eu tinha 10 anos.A policia de Itu nunca resolveu o caso. Na verdade, nunca tiveram a menor ideia de com quem ou que estavam lidando.A maioria da garotada da minha epoca esqueceu os dois assassinatos e tocaram a vida pra frente, sem pensar mais nisso. Eu nao consegui.Desde os meus dez anos de idade, nunca, nunca mesmo, deixei de pensar naquelas duas garotinhas mortas. Cresci obcecado pelos crimes e revoltado pelo fato dos assassinatos nunca terem sido esclarecidos.Prometi pra mim mesmo que, quando eu crescesse iria atras do assassino. E cumpri minha palavra.Logo apos esses casos, ainda com dez anos, comecei a ler sobre assassinos psicopatas, serial killers e praticamente tudo que envolvia crimes.Em 1999, 15 anos apos os assassinatos, eu nao conseguia mais continuar pensando nessas meninas sem fazer nada. Decidi honrar minha promessa de infancia e sai pessoalmente atras do assassino de Silvia e Isabel. Nunca pensei em prende-lo. Minha ideia, e juro por Deus do ceu, do que estou falando aqui, era matar o cara que tinha feito isso com as meninas. Comecei levantando todos os jornais da epoca, desarquivei os processos, fui atras de parentes e conhecidos das vitimas, descobri quem eram os suspeitos da epoca, e comecei a montar um dossie sobre o caso. No percurso, descobri que na
mesma epoca dos crimes de Itu, e nos anos seguintes, inclusive ainda em 1999, inumeras outras criancas com perfil semelhante aos das meninas de Itu, haviam sido estupradas e mortas em diversas cidades da regiao. Eu nao tinha mais duvida alguma de que um serial killer havia matado Silvia e Isabel. E o mais grave; o cara ainda estava na ativa.Comecei a rodar por todas as cidades onde criancas haviam sido assassinadas, atras de pistas do assassino. Mapeei os locais dos crimes e fui cruzando informacoes com o que eu lia nos jornais e ouvia de conhecidos das vitimas e pessoas que haviam visto as criancas antes do sumico. Acabei descobrindo que a maioria delas havia sido vista com um sujeito gordo, barbudo, sujo e maltrapilho. Fiz um retrato falado do suspeito e mostrei em algumas cidades. Bateu. Era o cara. Ate procurei a policia, mas ninguem estava nem ai com crimes antigos nao solucionados. Meu maior problema era dinheiro. Nao tinha grana pra ficar viajando por ai, atras de pistas de um maniaco, por isso, minha investigacao estava andando, mas nao tao rapido quanto deveria. No final de 1999, eu tinha uma pista quente. Em varias cidades onde criancas haviam sido mortas, pessoas sempre falavam no meio da conversa sobre o caso, terem visto um "andarilho esquisitao". Era o cara do meu desenho. Eu estava euforico. Tinha descoberto que o assassino era um andarilho que perambulava de cidade em cidade. Com base em todos os crimes, tracei o perfil psicologico dele. Era so uma questao de tempo.Eu pensava que estava sozinho na investigacao. Mas nao estava.Em Rio Claro, a delegada da Policia Civil, Sueli Isler, estava tao obcecada quanto eu pra pegar o assassino. Ele havia matado seis criancas naquela cidade. Sueli, uma das melhores policiais que ja conheci e sua equipe de investigadores, fizeram o que eu acredito que estava prestes a fazer; descobriram o assassino. Conseguiu encontra-lo e prende-lo antes de mim. Era o cara. Laerte Patrocinio Orpinelli, o monstro que aterrorizou minha infancia. Foi por isso que escrevi um livro sobre a vida e os crimes desse assassino. Foi ele quem despertou meu interesse sobre crimes. Foi por causa dele que me tornei reporter policial.Tentei falar com ele varias vezes, apos sua prisao. Ate trocamos uma carta, mas ele nunca aceitou falar comigo pessoalmente.Em janeiro deste ano, quando ele morreu, varios jornais me ligaram perguntando como eu me sentia. Nao soube responder. Mas pensando agora, acho que me senti frustrado por nunca ter tido a oportunidade de olhar pessoalmente nos olhos dele e perguntar: "por que voce odeia tanto as criancas?".Bom, ja falei demais, quem quiser conhecer toda a historia desse monstro, desde sua infancia, ate sua trajetoria de crimes macabros, e so ler o livro "O Matador de Criancas".
fas de carteirinha do seutrabalho. O blog criado pelo jornalista sobre o serial killer (www.omatadordecriancas.blogspot.com),ja bateu mais de 300 mil acessos, e e outra grande fonte de divulgacao dolivro.Com anova edicao de O Matador, que traz um capitulo a mais, incluindo a morte doserial killer, e nova capa, Carlota espera dobrar nos proximos meses, o numerode vendas ja alcancado ate aqui.Anopassado, o autor esteve viajando pela Europa, pesquisando o mercado literario eagora em 2013, ja tem planos de negociar seu livro em alguns paises europeus,como Portugal, Espanha e Franca.De acordocom o escritor, a maior parte dos compradores de O Matador, sao fas de seriespoliciais como Criminal Minds, CSI, Law & Order, Cold Case e leitores doslivros da escritora Ilana Casoy, que tambem escreve sobre serial killers.A novaedicao de O Matador de Criancas custa R$ 29,90 e pode ser adquirida diretamentecom o autor, atraves de seu e-mail: carlotacriminal@gmail.com.