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Ola amigos leitores!Sabe o que e sentir-se vivo?E como me senti durante todo o final de semana ^^Vou comecar resumindo a sexta-feira, 29 de Agosto de 2008, Acordei por volta das 10h e fui pro PC, comecei a conversar com o povo ate que meu e-friend Spineli me deu uma injecao de auto-estima e confianca, e com isso fui ao shopping Iguatemi entregar alguns curriculos muitas das lojas eu ja tinha deixando online no site delas, mas mesmo assim resolvi ir la e deixar alguns, assim fiz saindo pela minha peregrinacao ja sao quase 70 curriculos entre entregues pessoalmente e via e-mail. Depois que sai do shopping (detalhe voltei com a mania de perseguicao estou super desconfiado de qualquer pessoa, nossa isso esta ficando dificil de lidar) fui a casa do Fernando, estava com saudades dele (eu so faco caca) e acabamos por ir a um aniversario do sobrinho da Jessica (outra que gostei de cara) e ficamos la ate o final e consequentemente eu nao tinha onibus para voltar, mais uma vez tive que dormir na casa do Fernando so que nao foi como da outra vez com cineminha heheh, contudo mesmo assim fomos dormir por volta das 2h30 e o Fernando teria que acordar as 6h para trabalhar e acabamos acordando tarde, tadinho acabou se atrasando no trabalho por minha culpa...Entao seguimos para nossos compromissos ele para o seu trabalho e eu para minha casa tomar banho (tava fedendo feito um gamba) e seguir para o encontro de adultos solteiros da minha ala, eu nao sabia o local estava sem creditos e meu telefone com problemas de ordem ate agora misteriosa. Com todos os contratempos consegui achar o local e passamos o dia inteiro brincando, no dia anterior me senti uma crianca durante a apresentacao do magico na festa que fui e agora eu estava uma crianca brincando de Sete Cortes e de Marco Polo na piscina. Nossa! Foi muito legal.Saindo do evento ganhei uma carona ate o Instituto de Religiao, assisti a aula do Velho Testamento (ainda tava meio euforico e nao absorvi toda a aula), mas assim que a aula acabou reconheci dois rostos na sala um que me remeteu um passado de alegria e de muitas saudades e outro de desprezo, medo, e insatisfacao. Era minha amiga Wilza que ha muito nao tinha noticias e que estava la e disse ser membro ja ha varios anos, conversamos muito e ela me convidou para assistir a ultima aula do curso de Casamento Eterno tambem no Instituto, assim que terminou uma pequena comemoracao aos estudantes aniversariantes do mes de agosto nos direcionamos para a sala, mas quando o professor entrou tratou logo de me expulsar da sala kkkk ele foi educado, mas as palavras foram imperativas e diretas sem eufemismo qualquer, confesso que me senti envergonhado, mas eu estava num estado de espirito tao diferente que nao me dei conta que estava sendo enxotado da sala sob os olhares de reprovacao e chacota de alguns dentre eles esse garoto que nem lembro o nome, mas sempre o via nas
boates que frequentava, me trouxe a tona um passado tao recente e que eu ja nem lembrava que fiz parte dele, fiquei pensando nas implicacoes de comentarios e interpretacoes erroneas, o que eu menos quero e ser visto com maus olhos. Quando estava a caminho do ponto de onibus fiquei pensando sobre muita coisa e me veio a mente que eu estava em uma nova vida e o passado deu lugar a um futuro e que esse futuro dependia das minhas acoes do presente e nao das coisas erradas que fiz, me senti mais aliviado mas preferiria nao ver aquele rosto mais.Cheguei em casa fiquei na net e vendo umas coisas que o Fernando tinha passado para o meu MP4 (umas musicas em japones idioma que comecei a aprender) ate os Elderes chegaram e eu fui levar uma amiga para casa, com eles. Voltei para descansar, pois estava exausto e acordei no domingo ainda cansado.A sacramental foi otima, os discursos foram bem motivadores e cheios de reflexao, mas uma pessoa me chamava a atencao era uma das discursantes, uma garota muito bonita que falou pouco e eu estava apenas prestando a atencao nela e nao no que ela falava, assim que acordei kkkk (afinal paquerar na sacramental nao e certo, certo?) voltei a minha atencao a reuniao ate ela terminou e voltei para casa, cai no sono pesado so acordei quando os Elderes novamente chegaram para me levar pro batismo de dois pesquisadores que eu gostaria de ver apesar de meu cansaco ter-me feito relutar um pouco em ir, mas fui mais forte que ele kkk.Chegando a igreja tiramos algumas fotos e fomos a sala de principios do evangelho onde e realizada a reuniao batismal (nao estou certo ser esse o nome, mas a finalidade e essa) e nada estava pronto ainda, eu estava triste pelo pesquisador que Eu iria batizar nao ter ido a sacramental, contudo estava menos preocupado com ele pois sinceramente sei que e fogo de palha, se bem que se eu pensar assim nao estarei ajudando ninguem a conhecer o evangelho e como um dia me disse o Elder Rodrigo, eu nao posso decidir por ninguem, todos tem o direito de conhecer a verdade cabe a elas seguirem ou nao para isso que intercedemos e procuramos coloca-las no caminho certo, sendo exemplo, instruindo e integrando essa pessoa ao corpo da igreja e de seus principios. O batismo demorou muito, alem do mais quando chegamos nao tinha ninguem para abrir a sala, pegar as batas e a piscina estava suja inclusive por conta de uma barata a pesquisadora quase nao quis descer as aguas do batismo, ai sobrou para mim a limpeza que demorou um seculo porque o ralo estava fechado e eu nao sabia disso... Mico de pobre, mas tudo serve de aprendizado, nao e?Deu-me saudades do dia de meu batismo, parece ter sido ha tanto tempo, mas nao foi amanha dia 02 de Setembro estarei completando meu primeiro mes de converso, sinto-me como se ja estivesse na igreja ha anos.Voltei pra casa, perdi a reuniao familiar que
eu fui convidado, ganhei um problema para resolver a camera digital do Elder Higginsson nao esta sendo reconhecida pelo Windows, entao vou ter que ver um lugar para passar a camera com um leitor de cartao de memoria, as vezes eu penso que estou me dedicando demais a igreja e aos Elderes, mas me pergunto se eu nao estivesse fazendo isso certamente estaria sem fazer nada, esperando alguem falar comigo no Messenger ou no Orkut, entao ao menos estou fazendo algo por alguem e para alguem e isso ja esta me fazendo escutar coisas que eu nao deveria, indiretas e as vezes (leia-se muitas vezes) diretas da minha mae e alguns comentarios que eu como tenho bom ouvido ja escutei por ai. Muitas vezes eu me sinto chateado e revejo os meus passos, mas adotei a postura de nao dar atencao e fazer o que eu acho certo ate quando eu deixar de achar certas as coisas que estou fazendo.Agora eu estou terminando de escrever esse relato que comecei sabado e iria postar sabado mesmo, mas foi bom para comecar o mes com um post e a promessa de fazer o possivel para atualizar todos os dias daqui por diante, pois esse sera o meu diario pessoal, e como a minha vida sempre foi e sera um livro aberto, meu diario que e uma parte de mim tambem sera aberto.E por conta disto eu estou me sentindo vivo por estar sentindo mudancas em minha vida, ainda que pequenas elas estao acontecendo e eu estou feliz por isso. Agora me falta um emprego heheheh Mas isso vira em breve, assim espero.Despeco-me de todos e ate amanha, afinal ja sao 3h28 e eu tenho que dar aula as 9h30.Obrigado pela atencao,Andy ^^ou Elder Andy como o Tom me chama agora kkkk
Ola amigos!Eu escrevi esses versinhos e esqueci de postar... #shameonmeEntao, faco isso hoje e preparo um post para amanha.Em 07 de Outubro de 2011 ao som da 9a sinfonia de Schubert. A angustia da partida.decisoes tomadas precipitadamente corrompem o homem em sua razao. A emocao dilacera a razao e sobrepoe seu controle. Assim me sinto diante de ti, Oh! escolha. Tu es para mim a maior das angustias, es a certeza de que nada posso, de que nada tenho... de que nada sou.Por que me obrigas a escolher? Partir ou ficar? Perder ou ganhar? Por que?Se tudo me e caro, se me agrada a estadia, por que devoescolher? E me dado do direito de saber?Ja que o terNao posso dispor.Em nada me oponho, de todas as escolhas que tive de fazer,De nada eu disporia se algo tivesseAh! Se tu soubesses o mal que me fazesou o mal que me fizestesQuando me obrigastes a ter de escolher.Hoje nao me decido, hoje nao me incitoao deleite de perderperder o que nao tenhoaspirar o que nao o seiSe um dia ei de ter...Um dia irei me redimir, da tristeza por criticar minha sorteque melhor do que as de muitos que esperam por sua propria morteSequer tendo o direito de a anteverAh! Que mania a minha. De sempre me por em segundo, isso por achar oportunoque o primeiro, ocupado estaocupado por outro ou por nadaSo por que nao ouso estar la.Mas culpo tu, oh! angustiaCulpo a ti por ter que escolhero nao ter pelo menos terCulpo para nao me culparCulpo para nao me deixarAngustiar com a certeza de que o culpado sou Eu.O culpado do Eu que esta sempre em segundo lugar.Por que decidir e tao dificil?Por que temos que abrir mao de tudoPor que temos que nos questionar?Ah! se tudo fosse facil. Se o mundo me fosse facil.Se eu nao tivesse de escolher...Estaria por certo agoracerto que angustia nao me assola nao me faz sofrer.Contudo me culpariapor que mal nenhum me afligiria e de nada podia me angustiarCulparia a mim por nao ter escolhaspor nao ter coisas pelo que decidir.Sofreria igual ou sem tamanho, por me achar enfadonho em nada ter por escolher.Decisao dificil, tentar ser invencivele, pois deixar de sofrer.Assim me sinto hoje, um homem enfadonhocansado demais por nao querer serpara abster das escolhas, que todos temos de fazer.Um dia poderei ser diferente, se as escolhas daqui prafrenteforem feitas sem pensar em sofrer.Mas sofreria da mesma forma, pela privacao de escolher. AndLui Caros leitores,Hoje completo meus 21 anos, mas asseguro lhes que se disser que tenho 17 todos voces acreditarao, contudo nao e do meu feitio esconder nada da minha vida e mentir nao e uma das coisas que me aprazem.Sao 21 anos de muitas duvidas, e dificil aceitar muita coisa na vida, eu mais do que ninguem, odeio ficar sem respostas. Eu nao quero compreender tudo do mundo, mas gostaria de compreender um pouco de tudo que ele tem.Ultimamente tenho me questionado sobre a necessidade de servir em missao, confesso que estou e sou interessado e por incrivel que pareca nao pela possibilidade
de realiza-la em outro pais, mas sim por faze-la; Deixa-me explicar, tenho me questionado e questionando meus amigos sobre a importancia de ser um missionario de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Ultimos Dias, o lance e eu quero faze-la, no entanto sao dois anos que irei passar em missao (caso eu va) serao dois anos que eu estarei sem estudar e trabalhar, apenas servindo o proposito religioso, eu nao duvido das bencaos que terei se a [missao] fizer, mas assim como confio em Deus, amarro meu camelo. Vale ressaltar que para o mundo do trabalho eu serei uma pessoa fora do mercado ha dois anos, e para o mundo academico um desatualizado. Entao que bencaos materiais eu iria receber se saisse em missao? Como ficarao meus estudos e minha carreira profissional (ainda continuo desempregado mas questiono-me como sera o futuro dela). Amigos nao adianta falar de fe, pois o mercado nao a tem veja que muitos estao na fila e se voce nao esta pronto para ela [a vaga de emprego] outro estara. Eu talvez nao tenha fe, tenho que trabalhar isso em mim, mas analise o ponto de vista pratico das coisas, a nao ser aquele que serve fora do pais, porque vai adquirir fluencia em uma lingua estrangeira e facilitar o processo de admissao em grandes empresas, voce dificilmente ira conquistar um bom cargo em uma boa empresa. Temos que pensar na possibilidade [real] de o chamado para missao seja para um lugar aqui no Brasil mesmo. Alguem pode me argumentar a respeito?Outra coisa que eu me pego pensando e sobre minha vida afetiva, nossa depois do meu ultimo relacionamento eu nao tenho me aberto para ninguem, meu coracao de pedra parece que esta descongelando, mas diz o ditado que o bonzinho sempre esta sozinho, creio que o ditado e certo. Nao tenho muita pratica nem jeito para as coisas relacionadas ao amor, acredito nele, mas acredito que ele nao e para mim.Bem meu aniversario foi marcado por uma musica e um livro, que sao?Sky is Falling LifeHouse Flicts ZiraldoA musica tem a letra curta e faz uma pergunta interessante:Eu estou vivo, mas diga-me, eu estou livre?Tenho olhos, mas diga-me, eu posso ver?O livro conta a historia de uma cor, rara (tipo cor-de-burro-quando-foge) procurando seu lugar no mundo e ela se chama Flicts, e um livro infantil que assim como O Pequeno Principe, conseguiu me fazer refletir sobre muita coisa. Quem disse que livro infantil e so para criancas?Ando tao a flor da pele amigos, estou me cansando da minha real situacao. As vezes da vontade de sumir outras vezes de ficar e ver no que vai dar. As pessoas passam coisas na vida eu mesmo tento me achar no mundo, mas nao me localizo me sinto perdido um E.T. no meu proprio planeta, e mole?Eu queria mesmo e ter alguem para afagar os meus cabelos e fazer me esquecer do mundo, pelo menos em alguns instantes, me sentir amado e feliz. Alguem que procure sentimentos maiores que os da carne, alguem que acredite que amor, nao
e dinheiro, beleza ou coisa do tipo, mas sim um sentimento reciproco de respeito e querer bem, que transcende a linha da realidade e alcanca a plenitude em um mundo proprio um mundo deles, o mundo do amor. Utopia? Pode ser parece que esse sentimento nunca foi bem alimentado em mim, quem sabe esta na hora? Queria ser como todo mundo, que as pessoas cobram que voce esteja com alguem, que voce esteja fazendo algo comum, mas comigo e sempre diferente as pessoas nunca esperam que eu namore, quando namoro espera eu esteja com uma super mega top model ou uma nerd nao tenho nada contras, mas por que nao esperar que eu esteja com alguem que eu goste e que goste de mim? E dai se ela for gorda, magra, alta, baixa, cabelo ruim, zaroia, cega, perneta ou negra? Eu quero alguem que seja capaz de amar, ou que acredite no amor. Sera que existe? Estou comecando a achar que nao, e dar credito ao ditado que diz: O bonzinho sempre esta sozinho. O que voce tem a me dizer a respeito?Hoje comeca um novo ano para mim. Quais serao as mudancas que eu devo fazer na minha vida? Que coisas eu devo fazer? Que planos tracar para esse ano? O que fazer? O que ser? Como agir?Sao perguntas que nao tenho respostas, sao coisas que nao consigo responder nem pra mim. Uma coisa e continuo sozinho, me distanciando a cada dia mais dos sonhos de um mundo diferente, em que eu terei alguem para me preocupar e alguem que se preocupe comigo, alguem para ligar ou mandar flores (nao e cafona e eu gosto de receber tambem) andar comigo pela orla, alguem para estar junto, para amar. Eu ainda acredito nisso, mas confesso que a cada dia menos.Obrigado amigos, tenham todos uma otima semana e ate o proximo post.Andy.
Ola pessoal! Nem me lembrava do blog, me deixei tomar pelas redes sociais e hoje vejo que nao fiz o uso devido desse canal. Enfim la vamos nos outra vez na tentativa de uma postagem continua e de um reinicio e e sobre isso que eu quero falar com voces.A um ano e meio, resolvi deixar minha cidade, familia e amigos e me aventurar em Sao Paulo, cheguei sem nada e continuo sem nada (e verdade), mas agreguei muito a minha bagagem e hoje me considero 1% mais experiente de que quando cheguei, voce deve pensar 1% nao e nada, no entanto te respondo com uma frase que eu li ontem e achei apropriada pra quem nao tem nada, metade e o dobro e assim que me sinto sem nada, mas com o dobro de muitas coisas que eu nao tinha antes. Sinto que estou depressivo, talvez essa nao seja bem a palavra, talvez frustrado, frustrado por nao ter sido como eu queria, as coisas me fugiram o controle e parece que so agora me dei conta que peguei mais do que eu podia levar e o peso dessas decisoes me deixou cansado e agora chegou a hora de tirar o desnecessario. Queria poder sumir do mundo, nao ter contato com ninguem, viver uma vida minha... sem preocupacao com o ninguem, mas nao sei ser assim e sei que o mundo nao funciona desse jeito, queria ter a coragem que teve minha amiga Isabela C. que deixou todo o conforto que tinha para ser ela mesma, sei que ela passou por privacoes e situacoes das quais nao eram necessarias, mas ela fez. E hoje tem a vida dela, casada, com filhos, madura, sensata, enfim diferente de mim ela tem os pes no chao. Mas confesso que queria um pouco disso que ela tem. Hoje eu estou decidindo dar fim a isso tudo, de comecar algo novo, uma vez mais, a viver sem me preocupar com dinheiro ou qualquer coisa assim. Hoje faco planos para mudar de pais, de idioma, de cultura, mudar eu mesmo... ou morrer tentando dar rumo a minha vida. E vou contar os passos, a medida que forem dados, aqui nos posts adiante. Nao era bem assim que eu queria que fosse esse post de retorno, mas aqui encontro o unico amigo que me escuta sem julgar ou que me exige o que eu nao posso ou muitas vezes nao quero ser; aqui sou eu mais um blogueiro com dias e momentos felizes em uma vida de privacoes e nem um pouco satisfeito com o rumo que as coisas estao tomando. Conformado de certa forma com a situacao em que vivo e com vergonha de nao levantar da cama para encarar o mundo, com medo de quebrar a cara e ser magoado mais uma vez. Na Asia o suicidio e encarado como o fim dos problemas, eu sei que eu nao faria isso comigo, mas me pergunto sera que nao e? Obrigado pela atencao e antes de deixar seu comentario aponte o dedo pra si mesmo e veja se
e bom dar palpite na vida dos outros (e tao facil ne?) estou cansado das pessoas me dizerem como viver, fazer, ser... entao, se nao e pra somar nao diminua.Ate a proxima.Andy
Leitores,Depois de um periodo longo de esquecimento esse blog volta a ativa. Aconteceram muitas coisas durante todo o mes, ja sem duvidas com minha ida a missao comeco a programar certas coisas, contudo o desemprego ainda me preocupa e estou em dificuldades de verdade chegou o tempo em que nao posso mais dizer que esta tudo bem, ou rogar por paciencia os ceus ja me deram toda a cota possivel, porem ainda nao me desesperei ao menos nao externamente. Ganhei um novo aliado uma Depressao Nervosa, claro que diagnosticada pelo pior profissional do mundo EU, fiz muitas pesquisas e me deparei com algo que me surpreende, Eu estou deprimido; minhas mudancas bruscas de humor, ansiedade e indisposicao se juntaram com sentimentos de incapacidade e fizeram alianca com a minha situacao atual me proporcionando mais um problema a ser administrado. Calma! Ideias de suicidio ainda nao fazem parte da confusao de sentimentos e pensamentos que estou tendo, se bem que se nao soubesse que morrer nao e solucao pra ninguem, confesso que ja pensei sim em me matar. Surpreso? Eu nao, por tras do meu tradicional sorriso escondo lagrimas que nao consigo derramar. Lembro-me de um de meus amigos chamado Alvaro que sempre me dizia que minha mascara iria cair, pois ninguem pode ser feliz o tempo todo como eu era, bem tai suas previsoes se concretizaram, passaram-se anos e minha mascara caiu por chao.Comecei a namorar, mas ja terminei. Durou uma unica semana e foi uma otima semana, mas nao me adaptei. Minha frieza e um problema ate para mim e agora com padroes de comportamento um pouco mais ortodoxos eu creio que sera meio dificil um relacionamento como este ultimo. Eu estou paquerando uma pessoa que ja paquerei ha muito tempo, mas que tinha namorado na epoca e eu procurei meu lugar, nos tornamos amigos e sempre imaginei uma pessoa como ela ao meu lado, alguem que tem argumento, que e um doce de tao amavel, que quer algo para a vida e e linda, eu nao poderia querer nada mais para mim do quer te-la como namorada; resta saber se ela quer um idiota, frio e estupido ao lado dela...Bem, fiz novas amizades afinal minha vida nao e apenas problemas, ela tem flashes de alegria tambem. Comecei a ensinar o portugues para alguns estrangeiros, comecou com uma garota que conheci em um chat da igreja (www.ldschat.com) ela mora em Lima no Peru, estou me divertindo demais e treinando o meu espanhol que de acordo com ela esta quase perfeito, mas sinto-me ainda muito inseguro principalmente com a conjugacao. Agora sou oficialmente um Elder, recebi o sacerdocio maior e ele significa muito pra mim, traz algumas mais coisas a me preocupar ele requer um cuidado muito maior alem de significar trabalho na igreja (risos), neste domingo mesmo vai ser pedido meu apoio para trabalhar como adjunto na secretaria da minha ala, nem sei ao certo que irei fazer, mas pretendo usar dessa designacao uma maneira de melhorar certos pontos, propondo algumas ideias para ajudar a ala crescer, por exemplo, uma biblioteca
(nem todo mundo tem acesso a determinadas literaturas da igreja e que podem ser disponibilizada para consulta acredito que o prazer de ler deve ser ensinado e nao aprendido por osmose como em certas propagandas de TV); aulas de ingles, nem todo mundo pode pagar e muitos que sabem podem ensinar, a ala recebe instrucao e pode receber melhor os missionarios estrangeiros alem de se fartarem de material nao traduzido sao inumeros beneficios, resta apenas incentivo e pulso firme. Acabei de citar dois exemplos, mas devemos incentivar o proselitismo com os membros, ensina-los a usar o cartao da amizade, a pregar o evangelho e nao apenas esperar que ele (o membro) traga pesquisadores sem ter ferramentas (treinamento) para isso e muitas outras coisas. Vamos tornar nossa Fe mais forte fazendo obras e as incentivando. Li que o Brasil e a segunda maior nacao da igreja, mas que nao agimos como tal. Somos adultos, mas nao amadurecemos ainda! Cobramos demais das pessoas e nao nos preocupamos em estarmos acompanhando seus passos como aquele que ajuda ao inves daquele que aponta.Nossa sao tantos assuntos a tratar, mas que nao posso trata-los todos em um unico post para compensar o periodo que desapareci.Agradeco a todos os que me acompanharam ate aqui. Peco para que comentem minhas postagens, assim posso-me sentir mais motivado a escrever porque irei saber que estou sendo lido.Ate a proxima postagem (que sera breve essa semana),Andy.
nunca havia sido usado antes. E lindo! Alem da sombra para os animais descasarem, a paisagem e incrivel e aproveitamos para fazer um churrasco ao ar livre que rendeu diversas fotos muito muito bonitas.