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a realizar-se como um prognostico doentio. Se nao fosse por amigos que se aproximaram como abracos que nao me apontam e afundam, se nao pela companhia de humanos, reais e tateis, que andam lado-a-lado, nem a frente nem atras, escutando ou ate mesmo tateando o caminho comigo diante das experiencias e traumas gritados como trovoes diante do horizonte do futuro, eu estaria sem mim. "Por ai se conclui, com bastante clareza, que para aprender e mais eficaz a livre curiosidade do que um constrangimento ameacador." Confissoes, Livro I. 14. 23 Santo Agostinho. A leitura de Santo Agostinho de um modo denso comecou no processo de reabilitacao do ano impar de 2015. Aliados a alguns estudos do Nildo Ouriques, os textos do Chesterton, debates abertos sobre politicas e principalmente Darcy Ribeiro. Foi nesse momento que me abri pra vomitar a parte mais solida que amontoei por anos. Dando esperanca a grilhoes que podiam transformar-se em ferramentas para uma vida menos manipulada pelo o que acho que os outros acham de mim. E escrevo este texto, dentro de um imbroglio onde desconheco o motivo pelo qual se assomou um medo tao gigante sobre mim. Estou em outro pais, outra realidade, a falha dos meus trabalhos nada fixos, como se isso fosse um erro, o poder nao olhar nos olhos para reter uma discussao, mesmo que ela ainda exista sempre na mente antes de sua exposicao, a necessidade irremediada de saber o que faco e porque faco me revela tantas alternativas dissidentes que somente me confundem mais e e o estopismo que bloqueia numa madrugada minha ansia por criar. Agora, e minha hora silenciosa, porque fudeu. Me sinto amassado, rejeitado, malvado como um terremoto que nao pregunta e apenas treme e abre fendas onde quer que esteja. O amortecedor da realidade, uma arma vital que utilizava mas agora nao tem mais nenhuma utilizacao, brecou nada, e um beco. Amasso o entao ja Filipe amassado. Porem, esta inanicao dura pouco, porque a lembranca com sua sincope hoje decidiu presentear-me com o fio da alegria. Amei, amo, amo demais a oportunidade de desgastar-me e dedicar-me ao maximo ao processo da existencia, sem ter um motivo, sem ter uma audiencia, sem precisar esbocar sorrisinhos que compactuam com a mentira. Eu quero sempre o inesperado, o que me atropela, nao quero a sorte de uma existencia tranquilinha, eu fui fundado dentro das cercas do que se deve e o que nao se deve fazer, mas existo com a liberdade de saber que posso sucumbir, errar, reconhecer, adoecer, sofrer, pensar, escrever e existir, mesmo que tenha que pedir as desculpas devidas, mesmo que seja horrivel reconhecer mais uma vez que errei, mesmo quando os dedos nao conseguem traduzir em BE-A=BAS o que se passa no meu cerebro aquoso, Mesmo que haja um bloqueio diante do sucesso de uma vida correta para a maioria, e na minha hora silenciosa que esboco um abraco a mim, sabendo que existo e fui criado para ser livre, mesmo nao sabendo tirar as marcas dos grilhoes, mesmo nao sabendo como manter o curso diante desta
geografia esburacada que e a realidade. E na minha hora silenciosa, entre o intervalo de um cha preto e um cigarro, que vejo que estou preso em mim e isso ja me faz livre, pois Deus nao criou algo ruim. A inseguranca de nao saber o que fazer nao pode ser a prerrogativa que impeca o movimento. Eu existo pra mim, primeiro, depois pra voces: isso me da alegria! Queria beija-los, abraca-los, fazer cocegas, despejar uns improperios, abraca-los novamente, olha-los como se fosse a primeira ver e reconhece-los, penetra-los, deixar-me penetrar, conviver, inundar-se. Eu amo a minha existencia, tenho o privilegio de saber que amo que voces existam e lembro de voces nas minhas horas silenciosas. Voces sao minha igreja, comunidade, grupo, nao essa porcaria de aparencias e oligarquias funcionais de um aparelho burocratico. Sejam cristaos ou nao cristaos, nao e necessario acreditar em quem eu acredito, eu apenas agradeco ao que anda ao meu lado, pela existencia de voces. Humanos. "O temor, enquanto zela pela seguranca, detesta os acontecimentos insolitos e inesperados, que ameacam os objetos amados; mas para ti, que ha de insolito ou inesperado? Quem pode separar-te daquilo que amas? Onde se encontra seguranca, senao ao teu lado?" Confissoes, Livro II. 6. 13 Santo Agostinho.
Olha bem de pertinho pra sentir tambem o cheiro que exala dos poros perto dos olhos. E cheiro de chuva. Da pra ver o cheiro. Se quiser da ate pra tocar. Dentro das inumeras contradicoes que se escondem nos cantinhos de cada letra digitada, existe essa pequena distancia que pode ser calculada com veemencia. Essa distancia que e tao real quanto o ponto no final da cauda da interrogacao que procura do mesmo jeito encerrar um questionamento e declarar virtuosamente que uma resposta pode ser dada ou no pior dos casos, que uma outra pergunta pode dar inicio. Assim se vale o texto e seus codinomes esparsos. Mas imagine um vale cujo tamanho e incalculavel, nem mesmo o melhor dos olhos, agucados e espremidos para forcar o maximo de foco em extensao conseguiria enxergar seu fim. Vale, feito de lavandarios em pedra que nao consegue mais distribuir ao vento seu odor azul. Juntamente com esse mar azulado petrificado se encontram as pequenas estatuas das realizacoes humanas, solidificadas por conta do tempo, estabelecidas pela historia, memografias endurecidas pelo trabalho da resistencia em meio ao olvido. Nesse vale o sol brilha com forca mesmo quando a chuva cai, revelando as diferentes formas derradeiras de sua posicao e talvez seja isso que salva o vale da monotonia: a posicao e o andar das sombras. O tempo, calculado em suas eminencias pelos que acham saber suas passagens, ali, nao possui valor algum. Ele e po que voa, po que soa. Imagine construir com sussurros esse vale e ser cego o suficiente para apenas ver que os poros suam os rios enclausurados do pulmao que por muito tempo ja afogaram as palavras que ecoaram como cantos submarinos dentro das ante salas ja esfumacadas pela neblina do prazer. Construi as estatuasAs sombras nao as construi.Havia um tempo em que eu me amava mais. Mas esse nao era eu, era minha sombra. Temporaria. por mais que se facam operetas e sonatas, concertos truncados com semicolcheias e fusas seguindo quase a bencao iracunda do mateo carcassi sendo tocada pelo violeiro erudito que com treze anos mandou o regente da carreata dos violoes a merda, nada, literalmente nada, substituira o pequeno grande ato de assobiar duas, quando muito tres notas pela manha, ao acordar.era quase um alarme e se repetiu por tres vezes seguidas, algo mitico, como o galo que denuncia o apostolo Pedro da sua traicao ou mais comum, como bater tres vezes na porta para avisar que chegamos, coisa que ela nunca fez, porque geralmente deixava a porta aberta ja sabendo que ela viria, pois ela mesmo me avisava com antecedencia e nunca bateu na porta de surpresa.acordava com um espetacular bom humor quando sentia o cheiro de cafe vindo da cozinha apertada, passando pela sala, um espaco hibrido, misto de atelie com biblioteca, com uma poltrona meio rasgada e bambolente, celuloses mil pairando sem tempo no chao, na mesa, nas estantes, vazias ou rabiscadas, entornadas, amassadas e amansadas para serem revisadas em algum texto linguagem no futuro, mosaico de verbos e conjugacoes. apos sorver o cafe ainda na
cama, levantava com o torco nu, fazia carinho nos papeis e ia ao banheiro. Nesta hora assobiava, ao se desfazer dos liquidos interiores e depois comecar a higiene, que demorava, culminando numa decoracao exata das bochechas, dos labios, dos olhos, se livrando de uma fez por todas a aparencia que temos todos em comum ao despertar de uma noite de sono onde os corpos se assaltam em rispidos encontros de necessidade e cheiros de vontade. nao fazia nenhum mal saber que ela se despediria em um contato rapido com as minhas maos, um aperto na cintura e um olhar de canto, fechando a porta, deixando balancar o chaveiro imenso pendurado na porta. o mal era saber que o assobio ainda iria perdurar pelo banheiro, depois pela sala, sem ser abafado, iria penetrar meu quarto e enquanto me trocasse de roupa e resolvesse mergulhar novamente dentro do revoltoso mar solido do mundo das artes, ele iria estar la, ciclico, ate me fazer sair do apartamento, descer as escadas e ir distrair os olhos e o bolso numa cafeteria imunda onde o mesmo homem velho tomava uns "paratudo" ate confundir democracia com liberdade e amor com ideologia. depois de ouvir o bebado declarar algumas musicas do meio-centro, iria comprar granola e leite, itens que mantem o costume de enganar, ludibriar e tiram o meu apetite receoso pois tem a combinacao precisa de saude com custo-beneficio. faco disso meu almoco, meu lanche da tarde, minha janta, minha ceia e ja beirando a correnteza da madrugada, sinto vontade de gorfar esses graos ja triturados, brancos e inchados, mas me perco num e-mail, numa foto da queiroz, numa nota do coetzee, numa ilustracao do pe augusto e novamente, quando decido lavar os dentes para sossegar os olhos na cama olhando as estrelas que fingem existir no teto, sou admoestado pelo silvo lento que ela fez questao de ecoar pela manha. nessa hora, me levanto com pressa e de cuecas sento em frente a escrivaninha, boto papel limpo, pego caneta, pego lapis de cor, um pincel, aquelas tintas velhas que estao quase secas. nao sei o que fazer, olho o violao, pego ele tambem. fico com tudo disposto pra trabalhar num real proposito de tirar aquele mantra que reverbera no recinto. desisto de tudo e lembro que posso substituir a melodia por outra e me condeno por nao ter pensado nisso antes. o concerto de paris do keith, o piano, aquele eco do hall, subtraio, quando percebo que sao duas e depois tres notas, devidamente em sequencia, alinhadas no seu tempo, tempo esse que desconheco o compasso por conta da minha imbecilidade se tratando de partituras ou a tal musica escrita. as mesmas notas que sairam dessa fresta dos labios dela, sem a intencao de me afetarem, porque ela nao faria isso com intencao, ela nem conhece keith, ela conhece e gosta de outras coisas, gosta da popularidade-indie, mas precisamente reproduz um infimo do concerto de paris e na escura madrugada de verao chuvoso, sem ela na cama, sem ela nas paredes, sem ela no papel, na escuta,
no corpo, sobra o que ela fez pra me desconcertar e me deixar num estado puro de inanicao. maravilhoso. mando uma mensagem pra ela. "nao vai dar mais". ela nao responde, visualiza, nao responde. percebo que agi como um trouxa. isso. ela responde pela manha, quando as olheiras ja estao bem fundas, que se transformaram nos proprios olhos e surgiram dois textos incompletos que lidos de tras pra frente fazem mais sentido que os comerciais da teve. jogo fora os textos, escuto mais uma vez o concerto de paris, escovo os dentes e deito na cama aliviado de ter perdido a chance de ficar quieto, pensando que era problema unicamente meu todo aquele rebulico e que a ausencia e a permanencia do vazio.ela toca a porta pontualmente, dessa vez a porta esta trancada. um banho me deu ar de novo, apesar da barba continuar sendo um resquicio do desleixo e da preguica, nascendo como da e como pode, falha, mas constante. o dia apos o outro dia, a tarde apos a outra tarde. chove la fora, nao chuva pesada, chuva perene. ela deixa o guarda-chuva no canto do hall, repousa uma mala de mao, pequena, marrom, de couro, no chao, da dois passos e me ataca os ouvidos com o batom, me ataca a cintura com a cintura, me ataca a respiracao com os cabelos e com as maos amarra o meu pescoco nesse no que somente os humanos com desejos infalaveis conseguem efetuar. ela se muda, me muda, fica do meu lado e faz questao de uma vez ou outra assobiar o mantra, mas dessa vez olhando pra mim, me dizendo com os olhos outras coisas e eu escuto o que esse assobio quer dizer. me atrevo a perder o olhar e a sorrir para as paredes, para a pia da cozinha, para os azulejos do banheiro, para as celuloses perdidas da sala, pois sei que ela agora vive nesta mesma casa.
ha uma postura que tem que ser tomada, seja ela com o corpo ja meio desmantelado e habituado as geringoncas que facilitam a vida, seja pela consciencia que muitas vezes me parece material, mas na verdade so existe no campo das ideias. vejam o exemplo do ruy: nao enxerga, nao ve, ele nem mais sente tanto o absurdo que faz. ele e aquele suspirinho constante, quase um zumbido, um silvo, fresta de existencia que sem querer entrou e se satisfez com a capacidade que tenho de me submeter as realidades mas bem-feitas desse meu querer existir. nao consigo tomar uma postura diante dele, porque a mesma me e roubada, usurpada quando ele pega as coisas e sai, mentindo pra onde vai e sendo so verdadeiro quando aparece arranhado nas narinas, sujo no peito, cavado nas maos, escorregando a fronte em pedregulhos no lencol que deixou na cama e nem colocou pra lavar da outra vez, porque a sujeira ja ta tao impregnada que ele fede a si mesmo e nao sei se e um cheiro de vivencia ou de morte que se assombra. por vezes desejo o descanso, que sei que so sera possivel se eu fugir dessa presenca onipresente que carrega nesse novo-tao-antigo-nome. me da raiva sentir que ele se espelha na realidade que mentiu pra si me projetando nela, me fazendo ser maior que o necessario, me fazendo nao ser eu pra ele e la, de longe, fica olhando como se quisesse me imitar, mas nao consegue, porque no intimo ele sabe que esse ali nao sou, nao, e um "eu" que ele construiu para se projetar com mais conforto e se desafiar, mas nao se desafiar tanto, somente o necessario para manter o nivel da docura aspera, da cavidade rasa, de eloquencia funebre na especialidade comum, da moda rara, do espelho. ele gosta de se ver no esforco de se projetar numa mentira, nesse boneco de farofa e agua morna, nesses pedacos de fragmentos obliquos que somente tem sentido real se visto do seu ponto de vista, que e sempre o certo, o dele, o certo, o certo-ele. outro metodo de descansar e me apagar, ficar sem isso que chama e gastam por ai nas tomadas de decisao, deixar de ter luz, para deixar ele sozinho com essa projecao que com o tempo sera mais um punhado de recordacoes distorcidas. desse modo, coitado, doente como se diz ser, vera que quem se foi era o real e que realmente - e muito orgulho - so sobrou esse espelho quebrado apontando pra baixo, para a queda. mas ruy e apenas um exemplo do que se pode ser dentro da convivencia e conivencia do existir entre humanos. por isso a postura da morte precipitada, da recordacao mal-dita, do presepio da morte, do calcado sem solo, das maos sem dedos e da visao sem olhos. soma-se tambem ao relato a necessidade de fazer de um exemplo algo minimamente exato para que pessoalmente se aprenda a licao de que mesmo tendo a postura correta, nunca se sabera se a outra postura seria menos
pior ou melhor, ja que ela nunca foi tomada e nao ha uma diminuicao de danos, ha somente o rastro demarcado, essa trilha de lembranca espalhada pelo campo da vivencia que mostra conscientemente que certos caminhos nao levaram ao fim, eles sao o proprio fim.
Sei exatamente como cheguei a escutar Keith Jarrett. Eu tinha uns dezesseis para dezessete anos, trabalhava como office-boy na avenida Pedroso de Moraes, no bairro de Pinheiros em Sao Paulo. Essa rua e ainda conhecida pelos sebos que possui e foi nesses sebos que um dia debrucado nas caixas de CDs achei uma coletanea de varios artistas de jazz. Comprei por miseros quatro reais um CD de capa azul com um saxofone ilustrado e ao chegar em casa ouvi o disco sem parar por algumas vezes, mas repeti uma das faixas mais do que as outras: era uma musica do Keith Jarrett com o Standart Trio. No ano seguinte eu escrevia no papel do amigo secreto da firma que queria o CD "Life Between the exist signs". A pessoa que me tirou como amigo secreto ficou quase escandalizada, como um pubere gostava de Keith Jarrett? Ao chegar em casa ouvi o CD com efusao e fiquei me demorando principalmente na musica Love No. 1 que e a segunda faixa do disco. O jazz de alguma maneira sempre me fez sentir mais velho, como um pouco superior em tempo do que os outros, como se eu ja me imaginasse frequentando esses bares escuros, cheios de pessoas cabisbaixas, semi-lucidas e que talvez eu pudesse tocar um piano de parede, com paleto surrado e sapatos gastos, cabelos despenteados para um publico para quinze pessoas. A musica Love No. 1 me despertou ainda mais esse ensejo que perdurou por um bom tempo, mas depois percebi o quanto o Keith Jarrett era descomunal ao ter contato com a versao completa do Koln Concert, gravado dia 24 de janeiro de 1975. Minha petulancia de admirador de jazz caiu ao ver um peso indecifravel que emanava nao so das maos dele, mas de sua performace. Aquilo nao era jazz, nao poderia ser, aquilo era um ato teatral confundido num gesto musical. Levou-me tempo para calcular o que era aquilo que eu me atentava a ouvir no mp3. Lembro que comecei a escutar no onibus, a caminho do trabalho, a caminho da faculdade e somente anos depois vim saber que o concerto era dividido em tres partes. Eu ja tinha dividido a apresentacoes em movimentos pessoais, momentos em que ele parecia estar mais entregue a um amor e noutro a uma violencia incrivel, raiva das piores, radiando numa persistencia, como se quisesse encaixar o acorde a forca. O ritmo marcado e relevado, acompanhado de um canto e solfejo sofrego me deixaram seriamente desnorteado e achei ate meio feio, mas com o tempo entendi que aquilo era parte do processo de criacao ao extremo. Era necessario escutar mais para ver se aquilo era realmente aquilo. Sim, era algo grandioso, especial, onde uma pessoa podia fazer com um piano uma enxurrada de informacoes. Keith parecia um bipolar tocando: opostos se atraindo, era de uma forca, comprimindo e tracionando as harmonias. A ultima parte do concerto, de um andamento que me fazia acompanhar com os passos, acelerando e diminuindo, se tornou o trecho de maior admiracao. No intimo sabia que havia sido feito
para caminhar no outono, com ceu extremamente azul e vento na cara, um idealismo. O conjunto daquela mais de uma hora de concerto, era belo ate que recortado, mas toda ela, do inicio ao fim, parecia ser um texto torrencial. Eu gosto da torrencialidade. Em dois mil e treze tive uma outra descoberta, o concerto La Scala, gravado em 1995. Como eu ja tinha reservado um lugar especial para o concerto de Koln dentro de minha prateleira de predilecoes musicais, quando ouvi o concerto La Scala um pedaco de mim ficou pesado, como golpeado e ferido. O inicio do concerto traz um romantismo belissimo. Se eu pudesse comparar o inicio de La Scala com algum texto literario, o colocaria ao lado de "A menina dos olhos de ouro" de Honore Balzac mesmo as vezes me sentindo como habitando o texto de Saramago "O Homem Duplo". Keith Jarrett logrou um feito impressionante, unindo um sofrimento de permanencia, com acordes que parecem insultos ditos com calma, como uma chamada de atencao dita com sussurros para alguem que se ama muito. Com o tempo a ideia de que esse concerto seria um trajeto relacional de uma pessoa e seu entorno se firmou. Uma novela. Este pensamento se fez mais certeiro com as agonias do ano de dois mil e quinze, quando os gemidos esbocados sem vergonha pelo Keith Jarrett durante a execucao do concerto, me mostraram uma correlacao com a doenca de ser, algo que poderia casar com o livro "O ser e o nada" do Sartre, mas que leva um tal sentido de nausea de existencia, assim como existir somado ou anulando-se ao outro. Aos vinte e poucos minutos se sente um entrave, como se quisesse explodir, gritar, mas tal ato e suprimido pela agonia de nao saber como faze-lo, tentativa de conseguir sair com pressao, murmurada. Um solavanco do trajeto, porrada no baco. E como descrever alguem que ama muito a outro alguem mas encontra perrengues de comunicacao ou talvez a necessidade de esclarecimento das coisas para si mesmo, em meio uma avalanche de informacoes desnecessarias. Como estou ouvindo neste instante a sequencia de acordes graves que parecem passos de um gigante, entrego as forcas destas maos como se tambem estivesse tocando um piano de cauda, para parecer mais imponente. Vinganca no campo criativo, onde o sentimento supura como vulcao, escorre e transborda. A calmaria surge entao num acorde e noutro, dito sem pressa, prolongado, pausa respirada com forca, descendo uma escadaria, como que fugindo ao ritmo inebriante de Bourne e tocando a porta que esta fechada a sete chaves para ver se pode entrar num dia de extremo frio. Keith Jarrett, com talvez sua conhecida arrogancia, proporciona esses momentos unicos de total atencao. Alias, seu afastamento das formalidades em suas apresentacoes, mostram um foco cometido e uma total entrega, e um corpo que fala e nao se importa de como fala. Nao e um espetaculo para apenas se apreciar, e para ser escutado com vontade, ser pronunciado com os labios. Me surpreende a escala, o tamanho dos momentos, dos movimentos. Parece que
Keith quer dar tamanho ao tempo, mesmo que esse tamanho nao se encaixa dentro dos padroes que pensamos haver existir. Uma expansao sensorial que pode ser visitada numa madrugada de tristeza funebre ou num dia sentado diante de um imenso mar de azul penetrante. Nao sei, todos os cenarios, que permitam a reflexao do tamanho e profundidade dos gestos parecem ser adequados para sentir essa brutalidade melodica que detona uma simplicidade languida de prazer e remorso. E violento, intenso, machuca e afaga. Isso mesmo, Keith Jarrett e tao contraditorio e tao certeiro como qualquer relacao humana e isso deixa claro em sua musica.