thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
boa... os caras sao uns dementes.Pro governo do Estado, a mesma merda, se nao pior, pelo menos aqui em Sao Paulo, mas duvido que no resto do Brasil esteja melhor. Porra, saca so a escalacao: Alckmerda, Riskaf Faca, Merdacante, Celso Ta Russo, Mano, Fabio Feldmerda, Mancha (de porra)... caralho, vao tomar no cu da mae de voces. De que esgoto que sairam com esses elementos?E quanto mais vai descendo, pior fica. Pra senador, temos concorrendo pragas como Moacir Franco (que se for fazer no Senado o que fazia na Praca e Foda, apesar de ser um puta escroto sem graca, seria a menos pior das opcoes), Netinho espancador de mulheres ( de Paula, Marta, Sarney... Collor, o presidente mais enlameado que este pais ja teve e que conta com o apoio em peso da midia que o perdoou solenemente e do nosso tao amado e querido Presidente Lula. E a coisa vai ficando mais fedida quando a gente chega nos deturpados, digo, deputados federais e estaduais. Qualquer merda que tenha tido uma nesga que seja de fama relativa, agora quer ir pra Brasilia e ganhar seus 30 mil por mes e trabalhar dois dias por semana. Etica? Querer resolver os problemas da sua cidade, do Estado e do Pais? Que porra e essa, ce ta louco? Voces acham que tipos como Frank espancador de mulheres (e reincidente)Aguiar, Marcelinho Carioca, Malufao tao pouco se fodendo pra isso? etica e um acessorio ao qual a sua falta nao impede ninguem de ser eleito muito pelo contrario.Agora tem a tal da Ficha Limpa, que ate agora nao serviu de nada, pois a tal lei nao impediu ate agora varios e diversos corruptos, sanguessugas e crapulas que ou vao entrar de novo ou pela primeira vez que seja, todos eles alegres, sorridentes e pimpoes, pois se a lei nao lhes alcancam, a consciencia muito menos. O que importa apenas sao os ricos salarios, as maracutaias, mordomias e tudo o que puderem usurpar. Enfim, quero agradecer todos voces que elegeram na ultima eleicao gente como Sergio Moraes, Edmar Moreira, Valdemar Costa Neto, Paulo Betti, Genoino, Joao Paulo Cunha, o falecido Clodovil, Ze Roberto Arruda, Palloci, Vanessa Damo, Ciro Gomes, Jader Barbalho, Jose Mentor, Vadao Gomes e pessoas semelhantes. E nem vou falar (muito) de tipos como o Maguila, que consegue ser mais analfabeto e bocal do que o proprio Lula (um feito impressionante) pra nao me irritar (mais) ou do Batore, aquele feioso da Praca e Foda, que foi o vereador mais votado aqui em Maua na ultima eleicao e que agora quer aprontar suas macaquices em Brasilia. Agora e moda: qualquer cachorro agora quer se mandar pra capital do Brasil. A merda foi (e sera) feita e foi voce, filho da puta quem os colocaram la. Depois o que resta e ficar chorando as pitangas por 4 anos, pra depois voltar a repetir a cagada de novo e de novo e de novo, ad infinitum, ad nauseum... Dai, voce me pergunta: ta, voce falou, falou, falou e qual a solucao que voce tem pra tudo isso,
ja que voce e o bonzao, o foda? a resposta pra mim e: mao tem. so explodindo o Brasil. So mesmo com morte e destruicao e comecando tudo do zero e que se muda alguma coisa. Mas enfim, pelo menos eu nao caio nessa conversa hipocrita da midia e da justica eleitoral de festa civica, exercer a cidadania e o caralho. Dia de eleicao e um dia que eu nao gosto nem de sair de casa. Pra que? Pra andar nas ruas cheias de sujeira, panfletos espalhados pra todo lado, pisando num monte de poca de lama misturado com papel (pois sempre acaba chovendo em dia de eleicao) com um monte de gente inconveniente e grosseira, com camiseta, bombeta, bandeira e santinho desses pilantras que eu ja sei que nenhum presta, pra depois passar raiva numa fila com um monte de zumbis acefalos e ter que aturar a porra do Ze povinho filho da puta analfabeto de merda quebrando cabeca 15 minutos na frente da maldita urna eletronica pra votar no porra do Tiririca? Nao, obrigado... prefiro ficar em casa, na minha do que perder tempo fazendo o que eles querem que eu faca. Depois, um dia e so esperar juntar varias eleicoes sem votar e quando precisar de uma declaracao de quitacao eleitoral pra um trampo ou coisa assim, e so ir ao cartorio e pagar a multinha de 3,50 pila$ por cada turno nao comparecido. Folhinha leve. Caso voce nao saiba, deixar de votar nao pega nada fora isso. E de boa, 3,50 r$ nao e nada, e dinheiro de conducao. Nao vai me deixar nem mais rico nem mais pobre, mas pelo menos a merda do meu voto nao vai ser usado pra beneficiar filho da puta nenhum. Talvez se mais gente fizesse o mesmo, alguma coisa poderia mudar, pois so varrendo pro inferno todo esse atoleiro que existe e que um dia podera haver alguma melhora, mas visto quem e que obtem o poder e quem os coloca la, as chances de mudanca (pra melhor) nao sao la grande coisa... O que vai estar mais do que provado daqui a dois dias, no domingo quando o nefasto, o torpe, o maldito e putrido Tiririca bater o recorde do Eneas como o deputado mais votado do Brasil. Pois e... estamos todos fodidos mesmo, de todas as maneiras possiveis.
Depois de um longo recesso (pra quem, eu nao sei...), estamos de volta com o Top 100 da mixordia, do esgoto, da curva de rio do rock mundial com mais 5 bandinhas mediocres e fodidas de merda. A ideia no comeco era de terminar essa porcaria de lista em um mes, mas agora o prazo limite e o final do ano sem falta e vamo que vamo, afinal, quem e que ta com pressa por aqui, ne?71 Simple MindsTipico caso onde so o nome ja diz tudo: Simple Minds = mente simples. O que no caso acaba por resultar numa bandinha simploria oitentista (o que explica muita coisa. Na verdade, explica praticamente TUDO). Nao tem muito que se dizer de uma bandinha fuleira cujo hit maior (ou algo proximo a isso) seja a insipida, insossa, inocua e anodina Don t You (Forget About Me) a nao ser que os caras sao toscos e pronto.70 The Verve1996 foi um ano dificil nao so pro rock, mas pra musica em geral. Pra voce ter ideia, o maior nome do genero nesse ano nao foi outra senao a chorosa e chatonilda Alanis Morrisette, entao ja deu pra sentir o drama (sem trocadilho). Enfim, tirando uma bandinha ou outra a coisa tava feia. Depois da ja devida queda do grunge, isso ainda em 94 e com a nova modinha do britpop, nossos velhos batutas, os criticos musicais passaram os dois proximos anos tecendo elogios desvairados, inconsequentes e indevidos pra bandas anodinas e medianas como o Oasis, ate que perceberam que iriam precisar de um plano B, de uma outra "revelacao" pra compensar o hype exagerado sobre o capenga quinteto da terra da Rainha, que de bom mesmo so o primeiro disco, Definetely Maybe, circa... 94. Entao no meio do oceano de porcarias lancados no ano passado, no desespero tipico dos naufragos de segundo-caderno, e como o Radiohead (na epoca ainda na fase The Bends) ainda nao existia pra maioria dessa gente, os caras viram na tambem inglesa e chapas dos irmaos Gallagher, o The Verve uma ilha em que poderiam aportar seus elogios faceis e rasteiros. Mas deviam ter checado antes pra saber exatamente onde estava se metendo pois acabaram caindo foi na ilha de Lost (e, eu sei, piadinha sem graca, mas enfim...).Pois olha so, se for julgar a banda unicamente pelo seu grande e unico hit, Bittersweet Symphony, sim, The Verve seria uma das maiores e melhores bandas dos anos 90, ja que essa musica e so ESSA musica ja nasceu praticamente um classico, com inclusive, um clipe bem legal apesar de meio esnobe. O problema e quando vamos mais adiante e pegamos pra ouvir as outras musicas e pior ainda, toda a discografia dos caras. Sinceramente, poucas vezes se viu tantas e tantas musicas chatas fora do circuito do heavy metal, sendo este insuperavel em termos de chatice. O grande problema da banda alem da enorme pretensao (coisa comum em se tratando de rock ingles) e o fato de os caras tirando a ja citada Bittersweet Symphony, nao conseguirem fazer mais nenhuma musica
(ok, tem Lucky Man tambem) com uma pegada minimamente pop, comercial que seja. Ninguem aqui ta falando de abrir as pernas e ser um Aerosmith da vida, mas, porra, o feioso Richard Ashcroft e sua banda abusam demais do direito de fazerem musica chata, tediosa e sonolenta. Toda a obra dos caras consiste basicamente nisso: um monte de baladas soporiferas, chatinhas, irritantes e repetitivas com uma producao rebuscada que acaba por afastar o ouvinte comum e acaba so pegando mesmo com a gentalhinha metida a intelectual metida a besta, a pior escoria da face da Terra, o tipico publico que nenhuma banda que se preze quer ter como fas. Moral da historia: nao se deixe enganar por uma banda com apenas uma musica que preste. As chances de todo o resto cometido por ela ser puro lixo sao enormes principalmente se tal banda for a queridinha do momento da imprensa musical.69 Dead WeatherE e Jack White na nossa lista... pela segunda vez, olha so, vejam voces... o roqueiro moderninho mais anacronico do mainstream ta mesmo sem moral nenhuma. Mas enfim, quem manda o cara ser um chato de galochas. Mas a verdade e que a chatice da clima morto vai muito mais alem do que a de seu lider, ou seja, o problema ta e no proprio som da banda que e uma das coisas mais tediosas que eu ja tive o desprazer de ouvir e isso, quando e dito por alguem que vive no Brasil e pior, convive com a musica daqui, e sinal de que o bagulho e ruim mesmo. O Dead Weather e o que a imprensa adesista adora chamar de super grupo, o que neste caso mais do que nunca nao se justifica de forma alguma dada a sua escalacao simploria: Jack White (White Stripes, Racounteurs e mais uma caralhada de outras bandas) bateria, Alison Mosshart (a gataca do insosso The Kills) vocais, Jack Lawrence (o baixista nerd do Raconteurs) baixo e Dean Fertita (membro ocasional do Queens of The Stone Age, assim como pelo menos uns outros 300 musicos pelo mundo todo) na guitarra. Ou seja, nada de espetacular, mas mesmo assim os caras botam banca de mega-banda, agora tocar musica de verdade que e bom... A banda toca uma especie de versao moderna (lembre-se de que estamos falando de figurinhas carimbadas do circuito indie-alternativo, onde todo mundo e cool e descolado, mesmo tocando musica de e para velhos) do blues-rock histrionico do final dos anos 60, mas sem nenhum riff memoravel ou tampouco alguma faixa digna de nota. Falando serio, esses caras so estao ocupando um espaco nesta lista que poderia muito bem ser melhor aproveitado (ou desperdicado, dependendo do ponto de vista) simplesmente pela total arrogancia e pretensao de seu lider, o Jack White. Pois esse The Dead Weather nao passa de uma bandinha tosca, sem graca e sem carisma montada as pressas e que nao tem relevancia alguma e cujo unico um proposito e inflar o ego, digo, mostrar o talento de Jack White como baterista. Tipo assim: oooooohhh! O cara alem de foda
na guitarra (ha controversias) ainda manda muito na batera! Caraaaalho! o que nao precisa de muito, visto com quem o cara toca na banda principal, pois verdade seja dita, Jack White nem e um baterista tao bom assim, mas agora se for comparar com Meg White, ate eu que nao tenho coordenacao pra tocar um cagalhao percussivo sou praticamente um Dave Grohl, um John Bonham das baquetas. Ja que mesmo relegado a um instrumento de acompanhamento, de fundo, e obvio, que e o Jack White quem da as cartas na banda e com isso tudo ja vem com o famigerado padrao de qualidade que lhe e peculiar: merda sonora feita as pressas e nas coxas, com o minimo de producao e sem nenhum refinamento pra pagar de purista, de zeloso com os classicos do rock, mas no fim acaba ficando uma coisa tao chata, tao tediosa e soporifera que mesmo com uma vocalista supersexy e toda a adulacao da midia a coisa toda nao passa de um mero exercicio de futilidade e com o prazo de validade vencido.E p-p-p-por hoje e s-s-s-so p-p-p-pessoal (caralho, como o Gaguinho era irritante...). Como as coisas ainda estao meio corridas pro meu lado e eu ja tinha pelo menos essa parte pronta, resolvi lancar logo essa merda ao inves de ficar segurando ate terminar. Prometo compensar na proxima.
Mais uma parte da nossa interminavel (literalmente) listinha dos 100 artistas mais pebas do rock mundial. Depois de semanas sem postar, finalmente estamos tomando vergonha na cara, digo, coragem pra mandar mais uma parte da lista mais infame da internet. Por isso, tomai mais algumas bandinhas pra voce ver o que e bom pra tosse:68 AerosmithMais uma banda que tem a pecha de classica sem ter feito absolutamente porra nenhuma de nada pra merecer tal titulo. Pois convenhamos, o aerosmith em nada se difere de outras zilhoes de bandinhas que nunca sairam do cu dos Estados Unidos. Pois a maioria das bandas de hair metal dos anos 70 e principalmente dos anos 80 muitas das quais o Aerosmith influenciou negativamente, sequer sairam dos Estados Unidos, fazendo quando muito um sucesso local e olhe la. E a banda do Steven Talaricco nao era pra ser nada diferente. Na verdade, demorou bastante pros caras sairem do ostracismo, ja que a maioria de seus discos mediocres gravados na decada de 70 tiveram pouca ou nenhuma relevancia no cenario da musica mundial, visto que a concorrencia naquela epoca era foda pra uma bandinha canhestra de segunda como o Aerosmith foi (e ainda e). Mas nos anos 80 (ah, os anos 80...) e que o caldo desandou. Com uma ajudinha dos manos do RunDMC e da MTV (sempre ela...) o mundo finalmente se deu conta de como o Aerosmith poderia ser tao ruim e talvez exatamente por isso e que os caras fizeram tanto sucesso e estao ai nos pentelhando ate hoje, mesmo que seus musicos estejam caindo aos pedacos, putridos e caqueticos levando desde os anos 90 o conceito de chatice ao extremo, com sua persistencia infinita, amparada pela subserviencia da MTV e a natural estupidez do publico medio americano e por consequencia do resto do mundo. Tanto e que a banda tem hoje muito mais sucesso do que tinha nos anos 70. Isso ate pode ser digno de algum respeito. Mas nao necessariamente justifica a musica de merda que eles fazem ate hoje. O que faz o Aerosmith ser uma banda tao xoxa, tosca e incompetente, alem das suas baladas futeis e melodias manjadissimas e o fato de que quem da as cartas na banda dos tiozinhos cheiradacos e o vocalista Steven bocarra Tyler o que e, no minimo, apostar no cavalo errado, ja que seus grasnados, ganidos, trinados e malabarismos vocais sao o principal motivo pra arruinar, foder e destruir praticamente todas as musicas da discografia infame dos caras (alem de render muito motivo pra piada), que ao menos possuem um bom instrumental, desde que voce nao esteja preocupado com originalidade. Mas e aquela velha historia: quem e que disse que fas de hard rock, heavy metal e afins estao pouco se lixando pra coisas como originalidade? Enfim, musica feita pra tocar em balada de playboy ou pra tocar em trilha sonora de filme meloso. E incrivel como uma banda com quase 40 (!) anos de carreira (e carreiras...) ainda consiga se manter na ativa, lancando uma penca de discos ruinzacos e com uma
legiao de fas indoceis como esses velhuscos conseguem. Uma banda que levou quase duas decadas pra cair no gosto popular, pois diferente do que acontece com outros dinossauros da sua geracao (Deep Purple, Ozzy, Pink Floyd, etc.), que sustentam sua reputacao unicamente se calcando no seu material oriundo do passado mais remoto, mesmo passando decadas so fazendo merda, o Aerosmith nunca teve um UNICO disco sequer digno de nota. Ou seja, os caras foram toscos e mediocres em toda a sua existencia do comeco ao fim (que ja passou da hora de chegar). 67 MuseO Muse e uma, - mais uma na verdade - daquelas bandas que estao rodando por ai ha muito tempo, mas que de tao chatos, insossos e inocuos que sao, levaram tipo, uma decada pelo menos pra serem descobertos, ou melhor, pra deixarem de ser ignorados pela humanidade. No caso desse trio ingles (so podia...), o grande culpado e o jogo Guitar Hero. Antes de a produtora de tal jogo cometer a burrada de colocar Knights of Cydonia na trilha das musicas pra molecada se punhetar e achar que sao musicos de verdade, somente entendidos da musica indie / alternativa ou seja, pseudointelectualoides afetados e enfadonhos e que conheciam esta banda que consegue misturar o pior das viajeiras nada musicais do Radiohead com as microfonias irritantes do Sonic Youth, mais tudo o que ha de ruim de um dos piores estilos de musica que ja se teve noticia: o rock progressivo.Vamos la: tecnicamente, se voce for pensar em apenas escalas e estruturas musicais, bem, ai nao tem como nao dizer que os caras sao bons, que tocam muito e tal... vendo por este lado, existem trocentas outras bandas piores que o Muse em todos os sentidos. Sao incontaveis as que sequer sabem tocar dois acordes em sequencia, que escrevem letras mais ridiculas e melodias mais rasteiras se fosse pra ficar nisso, este seria uma versao estendida do nosso top 40 do rock nacional do ano passado, pois nao existe lugar com bandas tao ruins como o Brasil. Mas no conjunto da obra, pouquissimas outras bandas conseguem ser piores e mais chatas que o Muse (so mais umas 66 bandas, como veremos a seguir). Enfim, e ridiculo ate ver que hoje o Muse seja uma das bandas mais adoradas pela malta de fas e entusiastas do rock n roll contemporaneo. Se bem que 90% dos seus fas nao passam de moleques que comecaram a curtir rock semana passada e que baseiam seu gosto musical pelo que sai no track list de jogos como (o ja citado) Guitar Hero e o Rock Band. E pior: essa putada, essa molecada do caralho acham esses 3 boiolas o maximo, que os caras sao fodas. Ah, mas os caras tocam muito... Mas perai seu viado... nao e porque o nego consegue emendar 30 notas diferentes numa introducao de baixo que isso tenha algum merito. Se for ver, muito pelo contrario, pois pior do que ver um sujeito que nao consegue nem segurar o proprio instrumento so um filho da puta que se acha
o rei da cocada preta, o Joe Satriani indie solando uma musiquinha meia-boca, com uma plastica toda emo, mas com uma levada do mais brega hard rock oitentista misturada com um progressivo super pernostico, com toda a pompa e pretensao (e a cafonice) do rock de arena e tudo isso embalado por toda aquela soberba indie afetada que ja deu no saco ha muito tempo.66 The CallingMomento Guitardo do dia: 2001. La estava eu, com os meus 19 anos, fazendo curso tecnico de eletronica e atras de estagio como todo bom sofredor. Um dia desses qualquer, fui chamado pra uma entrevista de uma assistencia tecnica autorizada da Philco no bairro do Sumare em Sampa no predio ao lado do da MTV que tava lotado de gostosas (e algumas barangas tambem) na entrada. O que sera que tava pegando... o Capital Inicial tava la dentro da MTV gravando mais um acustico e essas vadias estavam esperando do lado de fora pra darem uma abocanhada nas bolas do Dinho Ouro Preto? Nao... era pior do que isso.Tinha chegado pela menos uma hora mais cedo do que o marcado e tava dando uma volta na pracinha que tem frente quando, chega um onibus de viagem dauqueles de 2 andares e descem uns tipinhos escrotos, uns paquitos babyface, daqueles que foram criados tomando leite em po ate os 18 anos. Eram os caras do The Calling. De repente comecou a putaria, as minas nao paravam de gritar, de fazer escandalo. No meio da muvuca nao dava pra ver porra nenhuma nao que eu tenha me esforcado muito. Ainda se fosse a Ivete Sangalo...Nisso, uma piaozada que tava dando um trampo numa obra do outro lado da rua comecou a xingar as menininhas do fa clube da bandinha. So coisa fina: Cala boca suas puta! Vao toma no cu de voces, suas piranhas do caralho!! Ces ficam ai se matando por esses otarios e eles nem pra bater uma punheta pra voces suas vadias!! foi o que deu pra entender. Tiveram umas bucas que responderam em especie aos pedreiros da puta que o pariu, mas a maioria mesmo tava bovinamente mesmerizada por aqueles 4 paquitos babacas que entravam no predio da falida MTV. Dito isso, tai a explicacao de esses bostinhas estarem nesta lista. Nao e pelo fato de serem mais uma bandinha rasteira e mediocre de uma faminha passageira e meteorica, de apesar de terem aporrinhado o ano de 2001 inteiro com uma das musicas mais grudentas, irritantes e nojentas de todos os tempos (Wherever Will you Go) e ate mesmo serem considerados o Bon Jovi dos anos 2000, nao terem passado do primeiro disco. Nao, foda-se tudo isso. a merda foi eu ter tido o azar de ter trombado esses filhos da puta pessoalmente, o que arruinou o meu dia.E pra quem possa se interessar: nao consegui a merda do emprego naquela ocasiao - mas um mes depois passei num concurso publico, o que nao quer dizer grandes coisas, mas que aqui no Brasil e motivo de festa e aue.Seguinte: como ta meio corrido, as
partes do fatidico Top 100 alem de escassas, estao mais curtas, com menos bandas e tal, mas nem por isso com menos conteudo. No final, e como aquele titulo daquele CD de merda daquela bandinha de merda que podem ter certeza de que estara por aqui, o Charlie Brown: Preco Curto, Prazo Longo. Mas e como eu disse: daqui ate o final do ano a gente posta aqui a pior banda do mundo. Quem sera? Aceito propostas de apostas, bolao, etc.
O finado Harvey Pekar era um loser. Ponto. Vivendo uma vidinha de merda no cu de Cleveland,Ohio nos States em meados dos anos 70 e totalmente consciente disso, Pekar resolveu pegar toda aquela... merda (desculpem a linguagem, mas nao consigo ter outra melhor) e tentar fazer daquilo algo util ou positivo (ou pelo menos algo proximo disso diante de suas parcas possbilidades). Bem, na falta de coisa melhor, acabou por fazer um gibi. Um gibi de si mesmo, da sua rotina entediante e sacal e das pessoas escrotas que conhecia. Coisas do dia-a-dia... que nao interessam a absolutamente ninguem. Hoje em dia pessoas na sua situacao e sem conteudo algum optam por fazer blogs relatando sua vidinha patetica e sem graca... como o Guitardo. Guitardo, vale dizer, tambem e um loser. Ponto.American Splendor (pra voce nao ficar quebrando a cabeca: esplendor americano em portugues), e um filme meio documentario baseado na serie de quadrinhos independente de mesmo titulo da autoria de Pekar, em que ele descreve de forma ironica e amarga sua vida de fracassado (e e isso, ja que a unica coisa que ele sabia escrever era sobre si mesmo) com a ajuda de varios desenhistas, inclusive seu chapa famoso, o polemico Robert Crumb (autor de Fritz the Cat, Mr. Natural e outras bizarrices) assumindo os desenhos, pois o proprio Pekar, alem de nao saber escrever sobre qualquer outro assunto que fosse, mal conseguia rabiscar um desenho minimamente identificavel. Basta dizer que os esbocos de suas historias eram feitos com hominhos de pauzinho e bolinha (nao vai pensando outra coisa, seu pervertido). Portanto, a trama (se e que podemos chamar assim) comeca mostrando o quao fodido e esse cara, que chega na casa dos 40 levando um pe na bunda da esposa e vai se afogando num mar de comiseracao e fatalismo, se tornando cada vez mais uma pessoa azeda e baixo astral, exatamente como acontece com todo mundo na mesma situacao. E se sua vida amorosa nao era das melhores (muito antes pelo contrario), seu trabalho e amigos nao poderiam ser mais baixo nivel: Pekar era um arquivista frustrado de um hospital em que so tinha gente estranha e esquisita, como Toby Radloff (guarde este nome!), seu amigo nerd (no pior sentido que essa palavra pode aludir, como cansamos varias vezes de descrever por aqui), um sujeito tao rasteiro, futil, bocal e tao sem vida propria que tem as manhas de atravessar a porra do Estado apenas pra assistir a estreia de uma merda de um filme no cinema (a Vinganca dos Nerds, no caso. Sem mais comentarios).Pois bem, Harvey era um porra, um loser, um derrotado, um cagalhao (e mais do que tudo isso, um pleonasmo deprimente) mas conhecia Bob Crumb (ainda em inicio de carreira). Alias, no filme e mostrado que se nao fosse um empurrao de Pekar, Crumb estaria ate hoje rabiscando suas historias em caderninhos escolares e batendo uma punheta pra si mesmo, coisa muito comum aqui no Brasil entre os autores de quadrinhos. Nao demorou muito depois disso pra que Crumb comecasse a fazer algum