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Ha alguns meses eu venho sentindo umacerta inquietacao, que eu nao sei bem de onde vem. Um comichao por dentro, mepedindo: escreve, escreve, escreve. E eu pergunto: mas escrever o que? Seila, so escreve. Entao eu sento pra escrever e voce pode ouvir o farfalhar dasbolas de feno rolando dentro do meu cerebro. Nem um bilhete. Nem sequer um postpro blog, coitado.Ando com tres diferentes cadernetas nabolsa, todas bem lindas, com papel de gramatura 120. As tres contem apenascontas e listas de supermercado. E olha que eu tenho pensado bastante, mas ocaminho da ideia pro papel tem parecido mais longo do que de costume, a vidaparece andar barulhenta demais e a minha autocritica mais cricri que mae judia.Ainda assim, esse comichao persiste meaborrecendo. Eu o espanto feito uma abelha chata, e tal qual o persistenteinseto, ele volta zumbindo cada vez mais alto. E vem de maos dadas com o outrocomichao, que repete odeio meu trabalho, odeio meu trabalho, odeio meutrabalho. As vozes na minha cabeca sao assim, preguicosas e metidas aliteratas. E fazem com que eu me ponha a sonharcom uma outra vida, uma vida em que eu conseguiria escrever e me tornar de fatouma escritora, vivendo em um pais onde seria possivel me sustentar dignamentesendo apenas escritora e calar a boca dessas duas vozinhas extremamente chatas e da mais chata de todas, aquela que fica repetindo: mas voce nem tentou.E nao acho que um dia eu va chegar atentar realmente. Me parece um pouco absurdo demais sequer imaginar uma coisadessas. Nao tenho essa pretensao, mesmo. So que nao consigo mais nao fazer nadaa respeito dessas malditas vozes. Entao criei uma pasta super secreta eprotegida por senha no computador, onde salvo algumas cronicas bem vergonhosas,as quais nunca mais abro depois de terminar. E ando com uma certa vontadezinhade leve de me matricular em um curso de escrita criativa, desde que ninguemexija ler nada meu em publico, desde que eu possa ficar bem quietinha ali nofundo da classe. Nao sei se tem algum em SP, isso parece tao coisa de filme denova iorquinos tentando se encontrar na vida. Sera?Talvez tenha alguma coisa a ver com meusigno saindo de sua fase de eclipses, talvez seja so o peso da idade jogandomeus sonhos frustrados em minha cara. Talvez eu deva tentar ser um pouco menosdramatica e simplesmente encarar isso como um hobby, como corte e costura oujardinagem. Que e a unica coisa que a escrita pode ser para mim hoje. E tudobem, nao tem problema que ela seja so isso. Ela so precisa ser. Nao preciso nem de palavras, preciso? And the Oscar goes to 2011, seu lindo. Dai o baby nasceu e nao e nada como dizem. E a coisa mais louca do mundo, maravilhoso e horrivel. Estou amando e odiando a maternidade e achando isso muito normal. Amando porque sim, isso nao se explica, apenas se sente e e bom demais, lindo demais. Odiando porque ainda estou vivendo o luto pela vida que eu tinha e a pessoa que eu era e que precisaram acabar para que eu-mae pudesse existir. E duro, e
pouca gente fala sobre isso. E solitario, e cansativo, e assustador. E eu faria tudo de novo. E uma loucura.Tenho pouco assunto, porque 80% do meu tempo eu passo falando com um bebe, mas penso muito. E uma pena que falte tempo para escrever, pois sairiam posts deliciosos.Enfim, so quero que voces saibam que o blog NAO acabou e que eu estou tentando arrumar tempo para escrever mais, pois amo isso daqui e as pessoinhas que vem me visitar. em tempos de tanta ofensa gratuita no FAcebook e Twitter, isso aqui e meu oasis de gente linda.Prometo que volto logo, pois ja sei digitar com nene no colo.
Fazia muito, muito, muito tempo que eu sequer pensava nesse cantinho. Nem sabia se ainda estava ativo, se eu ainda sabia a senha. Dai uma amiga querida lembrou dele no ultimo final de semana e me perguntou se eu tinha vergonha dele. Respondi na hora que sim, morria de vergonha. Nao do blog, veja, mas da pessoa que eu ja fui. Cheia de recalques e opinioes formadas sobre tudo. Do blog nunca, porque conheci tanta, tanta gente linda por aqui. E foi uma valvula de escape tao boa durante tanto tempo...Mas fato e que ela me lembrou dele. E eu vim aqui ver se ainda conseguia acessar e comecei a ler e reler e nem me achei uma pessoa tao horrivel e digna de vergonha. Ate gostei um pouco. E me deu vontade de escrever de novo, ainda que blog seja tao 1997.A verdade e que eu prefiro tanto esse formatinho em que voce vem aqui e diz o que pensa e quem quiser, se houver alguem que queira, vem, por livre e espontanea vontade, e le e opina tambem. E muito diferente do Facebook, em que o que voce escreve e esfregado na cara de centenas de pessoas que voce mal conhece, ainda que elas absolutamente nao queiram saber NADA sobre voce. Nao sinto vontade de dizer nada pessoal no Facebook e odeio 80% do que leio la.As vezes sinto falta de colocar os pensamentos no papel, porque isso me obriga a refletir um pouco sobre tudo e levar a vida menos no automatico. Nao vou mudar pro Medium, talvez nao seja capaz de manter uma frequencia de posts, mas acho que vou limpar esse sotao, botar umas cortinas roxas, abrir as janelas e deixar o sol entrar e as ideias sairem. Preferir a minha propria companhia a de outras pessoas: muita auto-estima, fobia social, rabugice ou egoismo? Entao euvou ter um bebe. Ele ja esta quase para nascer e eu ainda nao acredito queconsegui. Porque eu nunca achei que fosse aceitar o papel de mae, nunca sonheicom isso. Eu tinha pavor de engravidar. Cresci numa familia em que todas asmulheres engravidaram na hora errada, sem querer, e criaram filhos intoxicadospor culpas e arrependimentos. Sendo a cacula, cresci ouvindo essas historias eassociando a gravidez ao abrupto fim de tudo que e bom e certo na sua vida. Filhoe a coisa mais linda do mundo, melhor coisa. Mas acaba com a sua vida.Portanto, pavor.Mesmoquando a vida melhorou consideravelmente, acabei os estudos, me estabilizeiprofissionalmente: pavor. Porque filho acaba com tudo, tira sua liberdade, naote deixa dormir. Mesmo quando os hormonios comecaram a implorar, tava passandoda hora: pavor. Filho acaba com o corpo e tem muito sangue no parto. Eca.So que, derepente, a viagem ainda era boa, o barzinho ainda era uma delicia, nao ter horapra voltar casa, nossa, que incrivel. Mas. Esse mas comecou a ser frequente.Mas, o que mais? Eu estava imensamente feliz e sentia amor em excesso por tudo.Pelo marido, pelos bichos, pelos amigos, pelas plantas, pelo trabalho. Fui aomedico, achei estranho tanto amor. Estava tudo normal, saude de ferro,psicologa feliz
com meus progressos. Eu parecia nao caber mais em mim. E,quando pensava em filhos, ainda sentia pavor, mas era um pavor, mas. E se forlegal? E se eu quiser? E se eu levar ele junto nas viagens? E se for tudo bemter um pouco menos de liberdade? Sera que consigo? E se eu estragar a crianca?E se eu for ruim, impaciente, malvada? E se eu estiver muito cansada? SERA QUEEU QUERO? Isso e tao adulto! AI, QUE PAVOR. Nunca chegouo momento em que eu e o Paulo dissemos: vamos la, estamos prontissimos,nascemos pra isso. A gente so comecou a sentir menos pavor gradualmente e, umdia, o teste deu positivo. Sem nenhum planejamento ou expectativa, sem sequerfalarmos sobre isso. E foi o dia mais bonito da minha vida, juro. Eu tremia dacabeca aos pes, mas sem pavor, so amor. Eu nunca tinha acreditado de verdadeque pudesse acontecer comigo. Eu so sabia ser filha.Depois quea poeira baixou, obviamente que o pavor voltou. E agora? Sera que vai doer,sera que vai rachar, sera que ele ta bem, isso e normal? ISSO E NORMAL??Pavores de mae. E uma loucura. Voce se ve 20 quilos mais gorda, toda manchada edesajeitada e se achando muito fodona, respondona e dona do mundo. Eu agora megaranto. So agora, aos 37, eu me garanto nessa vida. E essa sensacao efantastica.(Ou nao,viu? Isso foi o que aconteceu comigo, a minha experiencia, mas tudo bem se naofor assim com voce e voce odiar tudo, achar a gravidez um saco, nao conseguiramar o bebe assim que o vir. Juro, esta tudo bem, vai ficar tudo bem. Nao pegueessa sacola de culpa ai, nao. Ela nao e sua. E uma cilada).
Ao ar livre. E encontramos um terreno cercado, bem grande, com uma parte murada pintada de branco e a outra com cerca de arame, daquelas com o arame em forma de diamante.O terreno nao estava muito sujo e logo comecamos a limpa-lo (cortar a grama alta, remover ervas daninhas, essas coisas). A cerca de arame estava parcialmente coberta por um trepadeira, mas suas flores lembravam muito as de cerejeira. Descobrimos alguns bases de arvores serradas (o tronco serrado na base), mas todas pareciam estar se recuperando e crescendo novamente.Depois de remover toda aquela grama alta encontramos um ninho de mamangavas no chao, com atividade de voo intensa. Era muito divertido ver aquelas bolinhas felpudas voando. E formigueiros. Muitos formigueiros.Ai eu acordei.
Tudo bem que eu sou uma grande fa dos quadrinhos de "The Order of the Stick", mas nao achei que eles iam aparecer nos meus sonhos tao cedo (e sim, estou cada vez mais sintomatica).No sonho eu estava sentada na sala de casa em frente ao computador com um arquivo word aberto e em branco. Os dedos travados sobre o teclado, sem digitar uma palavra.Quando quem aparece?Sim! Elan, o bardo!Ai eu olho para ele, ele puxa um banjo e comeca a cantar:"Write, write, write, write the thesis!"Nao entendeu? A explicacao esta aqui e aqui.E isso que da rolar um D20 no sonho e tirar 1. Se voce nao leu a primeira parte do combo, clique aqui.Depois do sufoco de ter tomado um tiro e despencado dentro de um aviao, achei que o restante do meu sono seria mais tranquilo.Haha.Do nada (porque sonhos sempre te jogam numa situacao complexa do nada e tu nao lembra como comecou...Um beijo, Di Caprio) eu estou em casa (na minha casa no sonho), um sobrado de dois andares atirada no sofa assistindo televisao com o Espeto e a Farofa (para quem nao sabe, meus felinos 01 e 02). E eu aparentava ter uns doze ou treze anos. De repente comecam uns sons de explosoes (seria o bombardeio do sonho anterior?) e o chao comeca a tremer violentamente. Eu pego os dois gatos no colo e corro para me proteger embaixo de um arco de porta. Fico agachada, protegendo os gatos com o corpo.Tudo comeca a tremer e ruir, como se o chao tivesse implodido. O chao, as paredes, os moveis, as casas, o quarteirao foram engolidos por um buraco e sabe-se la como eu e os gatos sobrevivemos. Depois que as coisas se acalmaram e literalmente a poeira abaixou e eu conseguia enxergar alguma coisa, fui procurar mantimentos e coisas uteis.So achei uma mochila onde enfiei os gatos amarrados com uma camisa, para nao fugirem. Andamos bastante atras de alguma coisa que fosse util ou que explicasse o que tinha acontecido, mas a cidade estava deserta. Em um determinado momento nos deparamos com outro gato. Ele tinha os olhos vidrados e a boca espumando, e parecia ter ferimentos bem graves.O gato avancou furioso em nossa direcao, mas eu o chutei e consegui tranca-lo em uns escombros. Fiquei assustada. Ate aquele momento eramos so a Farofa, o Espeto e eu. Comecamos a ficar mais cuidadosos. Com o tempo achei um cabo de vassoura e uma faca e improvisei uma lanca (sim, apesar de eu ficar vasculhando atras de coisas uteis como armas, facas, tacos de beisebol e afins, meu sonho nao estava colaborando com suprimentos).Nos estavamos procurando um lugar para dormir quando aparece um bando de gatos vagando pelos destrocos, procurando comida. Eu fico com medo dos gatos e subo em algo que parece ter sido uma torre de caixa d'agua de alguma casa. Observo os gatos de cima, enquanto abraco o Espeto e a Farofa fazendo carinho e acalmando, para que eles nao miem alto.Os gatos seguem revirando coisas e procurando comida ate que encontram um gato
com os olhos vidrados e espumando. Ele mia alto e assopra para os demais. Eles comecam a brigar, mordendo e arranhando. De repente os gatos feridos, que pareciam normais, comecam a ficar com os olhos vidrados e espumar, ficando mais violentos e estracalhando o primeiro gato. Esse mesmo com as visceras penduradas segue atacando ate um momento que todos os gatos estao se atacando entre si, quando comecam a atacar juntos um gato menor, o rasgando em varios pedacos e se alimentando dele.Meus olhos se enchem de lagrimas enquanto aperto o Espeto e a Farofa no meu colo. Se isso aconteceu aos gatos, o que tera sido dos humanos?E meu despertador toca.
II- Sobre areia, groselha e desenhos animadosOutro desses sonhos surreais e breves, mas digno de nota, e este. Estava voltando de uma festa, ao amanhecer. Estava com a minha madrasta e meu pai, e tinha sido uma festa na praia. Colocamos meu pai adormecido no banco de tras, minha madrasta assumiu a direcao do carro e eu sentei no lugar do carona.Minha madrasta dirigiu pela rua ate a beira do mar e fomos para casa por ali mesmo, pela costa, com agua salgada molhando os pneus. Dai ela inventou de ir ate o supermercado (!?) (ok, na praia, as cinco da matina...) e eu fui atras porque queria...xarope de groselha (!?).Sim! Xarope de groselha! Sei la porque raios eu queria xarope de groselha...vai ver tava nas pilhas de fazer Snake Bite, vai saber ne...Bom, procurei groselha pelo supermercado inteiro (que era um hipermercado gigante que parecia nao acabar nunca) e voltei frustrada porque nao atingi meu objetivo.Entramos no carro para ir para casa e o pai ainda estava dormindo, so que ele era o pai do Gumball.Chega de Cartoon Network por hoje. Descobri que o estado fisico do tempo e liquido. Ou gasoso. Ou o tempo e areia, e escorre desesperadamente pelos dedos. Queria que o tempo fosse nitrogenio liquido, para congelar as coisas e eu poder joga-las nas paredes.Mas nao da para definir o tempo. Apenas que ele tem MUITA pressa.Poderia contar o passar dos dias em unidades-gato de tempo. O Espeto ja completou seis meses. A Farofa (puxa vida, nem falei direito sobre a Farofa e sua entrada nas nossas vidas), ja esta com tres meses. O tempo esta passando tao rapido que so consigo contar pelo ganho de peso dos felinos. O Espeto, que pesava 1,5 kg quando veio para casa, esta com 3,5kg agora. A Farofa peso-pena foi de 800g para 1,5kg.Nao importa o que se faca, os gatos estao sempre incluidos. Ao acordar, miando por comida e limpeza de areia. No horario do almoco, em volta das pernas enquanto mexemos a comida nas panelas e depois no colo, clamando por um pouquinho de carne. No final do dia, ao correr para a porta se espreguicando e pedindo carinho. Na hora de dormir, correndo loucamente pela casa saltando obstaculos e resmungando (e finalmente desmaiando de cansaco entre as cobertas). Madrugada no final de semana, se esfregando nos livros que estou lendo. Ou deitando no teclado do computador. Ou pulando nos moveis que estao sendo montados. Puxando o fio do video game. Nao importa se e lazer ou trabalho, os gatos estao la, absorvendo a atencao e o tempo.Acho que os gatos estao acumulando tempo em forma de gordura. Sera que e assim que eles conseguem as sete vidas? Na iniciacao cientifica: graus de astigmatismo.No mestrado: 10 quilos.No doutorado: cabelos brancos. Hoje acordei e percebi que era um aniversario. Sete meses.Bom...apesar do tempo estar voando nao completamos um ano ainda. Faltam cincomeses para as tais bodas de papel. O que e engracado, porque na busca dessesnomes engracados para as datas (que eu so lembrava do raio das bodas de
prata ede ouro, aquelas que raramente alguem completa) descobri que as pessoas naansia da novidade estao tao desesperadas para comemorar que inventaram nomespara as bodas de meses. Serio? Serio, Vamos a eles:1 mes: Bodas de Beijinho (branquinho, para bom entendedor).Nao basta ter passado um mes do casamento, festa e etc. Apessoa tem que se entupir de doces depois.2 meses: Bodas de Sorvete.O engorde continua. A parte boa e que chega uma hora quebranquinho e muito enjoativo, entao se tu tiver na tpm mergulhando num pote desorvete pode dizer Nao amor, e que eu estou comemorando dois meses docasamento (mas o pote e so meu).3 meses: Bodas de Algodao-DoceNao sei voces, mas so se passaram 90 dias e minha glicemiaesta no teto. Bom para recordar indo passear domingo na Redencao e pedir umalgodao-doce gigante (e churros pra combinar).4 meses: Bodas de PipocaPara dar um alivio nessa docura toda, vai pipoca paracomemorar (ou o casal gastou tanto comendo doce nos tres primeiros meses que sosobrou grana para estourar pipoca e ver filme em casa).5 meses: Bodas de ChocolateAgora sim comecaram a falar a minha lingua. Sem duvida apessoa tem que casar no final do ano, para essa data ai cair na Pascoa (tudofriamente calculado).6 meses: Bodas de PlumasDepois de cinco meses comendo porcarias e estar tao redondoquanto um porco cevado, o jeito e se camuflar com plumas (!?). Mas serio...que peruagem e essa?7 meses: Bodas de PurpurinaAs minhas bodas atuais...MUAHUEHUAHAUEHUHAUHAUHAUHAUHUHA(perdi o ar aqui)Sim, porque depois de comer toda a comida existente nouniverso e achar que ta abafando com um boa de plumas...A pessoa tem que virar purpurina. "Feeling like a deusa".OLHA SO COMO EU ME SINTOOOOOOOOOO!8 meses: Bodas de PompomDepois de uma drag queen, voce faz a cheerleader.9 meses: Bodas de Maternidade.Serio que isso e necessario? Normalmente quem fez aencomenda e casou depois, o bichinho ja ta nascendo la na purpurina...10 meses: Bodas de Pintinhos.Passarinho quer dancar, o rabicho balancar, porque acaba denascer...tchu tchu tchu tchu.Eu me presto ainda a continuar lendo isso.11 meses: Bodas de ChicleteO chiclete e so para passar a ansiedade de quando esse circo de bodas finalmente acaba.Bah, nao tem como a pessoa nao estar acabada depois de um ano de comemoracoes assim (e bodas de cerveja que e bom, nada). Depois de todas essas bodas, papel ate soa mais digno.Sem maiores alternativas, decidi que estou comemorando bodas de Unicornio (afinal, a purpurina esta incluida). E ponto.
Aprender com o passado. Nao repetir os mesmos atos. Dominar a ansiedade e viver um diazinho de cada vez. Assim, sem pressa nem pretensao. Nessas a resposta vem e tu nao precisa te preocupar. Nao da para controlar tudo, nao da. Nao da para planejar tudo, a vida nao e assim.As vezes as situacoes se repetem na vida para ver se prestamos atencao.Tem que aprender a deixar o depois para depois. Ola! tanta coisa se passou nesses ultimos dois meses que nem deu tempo de dar uma passadinha aqui para atualizar-vos sobre as bizarrices do meu inconsciente. Agora so lembro alguns fragmentos de alguns deles, mas vamos a eles:I - A invasao dos poodles assassinos na USPSim, poodles assassinos. Como ja falei, nao lembro completamente do sonho. Mas eu estava em um laboratorio trabalhando (nao o meu, em um bloco proximo) e estava anoitecendo. Estava uma correria e as luzes estavam piscando. Os equipamentos nao estavam com um bom funcionamento e comecaram a evacuar o bloco. Todos estavam saindo, mas eu fiquei para tras porque tinha que tirar minha reacao de pcr do termociclador (sintomas pre tese?).Bom, pra variar eu sou abobada e fiquei para tras (inclusive ja fiz isso em outros sonhos - por que...por que faz isso, mel dels?? Santa burrice, Batman!). Por causa da pcr (que alias, devia ser tao troll que quando eu fizesse o gel ia aparecer duas bandas ao inves de uma).Tirei os benditos tubos do termociclador e sai do laboratorio, batendo a porta. Nesse momento ouco um uivo alto vindo da direcao do lago. Ate ai tudo bem, embora que eu saiba so existam capivaras felizes e infestadas de carrapatos no lago. Em resposta ao primeiro uivo seguem-se varios, mas bem mais agudos e misturados com latidos. Olho na direcao do estacionamento e enxergo um par de pontos vermelhos e brilhantes. Que viram dois, tres....sete pares de pontos vermelhos e brilhantes. Os pares de pontos vermelhos saem da penumbra e vao dando lugar a pares de olhinhos redondos de seres felpudos, brancos e fofinhos.Uma matilha de poodles do mal.Eles comecam a rosnar de uma forma desengoncada e esganicada, espumando, enquanto eu saio correndo em direcao ao laboratorio (acho que ate aquele momento minha curiosidade era maior do que considerar a possibilidade de que eles podiam me morder).Os poodles comecam a correr atras de mim e eu so pensava "minhas amostras, minhas amostras" (como se eu tivesse protegendo a Arkenstone, por acaso). Cheguei quase sem folego na porta do meu laboratorio quando lembrei que a porta abre por senha e nao tinha energia. E os caes vindo.Empurro a porta e ela estava aberta. Ja haviam entrado no laboratorio e eu so tinha uma caixa de eppendorfs para me defender. Felizmente era o meu marido que estava la.-Como tu chegou aqui?-Quando faltou energia no outro bloco eu vim ver se voce estava bem. Ta tudo bem?Eu ainda estava ofegante, com pontadas sedentarias no baco e com a caixa de amostras na mao.-Agora ta, mas eles ainda estao la fora.E o sonho acaba assim, sem eu sequer colocar
Hoje o sonho ate que nao foi extenso, nem muito elaborado. Acho que deve ser o efeito do relaxante muscular. Ontem fui contemplada com uma enxaqueca daquelas. Cheguei em casa, tomei um remedio e dormi um sono sem sonhos.Depois acordei, me sentindo disposta. Mas como nao podia ficar a madrugada acordada como uma coruja, resolvi ler um pouco e me esforcar para o sono vir.Com o sono, tambem passou o efeito do remedio e a dor voltou, assim como os sonhos. Nao me lembro muito bem desse, mas envolvia viagens, muitas malas, erros de horarios e um encontro com a minha irma, que ela desmarcou na ultima hora. Fiquei um pouco chateada dela ter desmarcado, mas ao encontra-la depois, ela estava euforica.- Sei que te dei o bolo, mas foi por uma boa causa.Ok. Espero que seja boa mesmo. Ela me leva para o interior de um comodo e me mostra sua nova aquisicao.- Nao pude te encontrar porque fui a um brecho busca-la.Um Jukebox.Lindo. Brilhante. Novinho. Quer coisa mais vintage e pin up que combine com a minha irma do que um jukebox?Eu fico meio atordoada olhando para ele, louca para ligar. Ela olha para mim como quem da permissao e eu rapidamente tiro uma moeda do bolso e introduzo na maquina. Aperto um botao para selecionar uma musica e comeca a tocar "Blind Man", da Janis Joplin.O despertador toca. A dor volta. Eu acordo. maria de fatima rodrigues dos santos - Perfil do Google:'via Blog this' Adicionar legendamaria de fatima http;//dezistencia.blogspot.com | estrela:'via Blog this' orkut - Busca: chinelos'via Blog this' dezistencia.blogspot.com | estrela | estrela: 'via Blog this' E, hoje e um dia triste pra mim, voce se foi ;'/Meu lindo, eu me apeguei tanto a voce nos ultimos meses, vivi situacoes que vao das mais engracadas as mais emocionantes.Nos te adotamos nao faz nem 1 ano, e mesmo assim eu sinto tanto essa perda, que escrevo esse texto chorando ao ver essa nossa foto :'/Eu sei que ocorreu uma serie de erros meus que contribuiram pra que tudo isso acontecesse, e eu sinto muito...mas eu sei que se voce pudesse ter consciencia disso, voce saberia que eu sempre fiz tudo pra te ver feliz, como por exemplo deixar voce sair livremente e passear pela rua. Me sinto tao triste e abatida por tudo que vivemos hoje, e um pouco culpada por nao ter te castrado logo e talvez evitado o que ocorreu...Como eu ja mencionei com os demais que tambem te amam e esperavam ver sua melhora, eu pensei em "dar fim ao seu sofrimento", mas a minha esperanca de ter ver recuperado era maior do que tudo que podia se passar pela minha mente nesse dia tao dificil. Doi tanto lembrar das ultimas horas que passamos juntos, seu corpo tao molinho e sem reacao no meu colo, seus miados irreconheciveis de dor e incomodo e seus olhinhos ja amarelos da doenca perdendo a vida... ;'/ So Deus sabe a tristeza que eu estou sentindo ! Mas tambem sabe o quanto nos esforcamos por voce...sempre te demos a