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eu tivesse tentando voltar, ainda estava ali, viva. Ridiculo pensar assim, talvez, mas la estava ela, contra tudo. E hoje, vendo o que vi, vendo o passado novamente, percebi que por mais que nada daquilo chegasse a algum lugar, teria valido a pena. Se essa fagulha vai apagar ou nao, nao sei, mas decidi que nao iria deixar isso passar. E hoje li uma frase de uma musica muito bonita, que resume bastante tudo isso.Let The Flames BeginParamoreComposicao: Hayley Williams / Josh Farro What a shame we all became such fragile broken thingsA memory remainsJust a tiny sparkI give it all my oxygenTo let the flames begin, so let the flames beginOh glory, oh gloryThis is how we'll dance whenWhen they try to take us downThis is what will be (oh glory)Somewhere weakness is our strengthAnd I'll die searching for it.Can't let myself regretSuch selfishnessMy pain and oh the trouble causedNo matter how long.I believe that there's hopeBuried beneath it allAnd hiding beneath it all andGrowing beneath it all.This is how we'll dance whenWhen they try to take us downThis is how we'll sing (oh)This is how we'll stand whenWhen they burn our houses downThis is what will be oh glory.Reaching as I sink down into light. (2x)This is how we'll dance whenWhen they try to take us downThis is how we'll sing (oh)This is how we'll stand whenWhen they burn our houses downThis is what will be oh glory.Creio que este tenha sido o maior texto que ja escrevi aqui. Mais confuso, talvez, mas espero que a mensagem tenha sido passada. FELIZ DIA DAS MAES (?) UHSAUHUHSA
A reciprocidade nao e um evento comum. Na verdade, e bastante raro, se voce parar pra pensar. Se voce gosta de alguem ou coisa do tipo, qual e a probabilidade no universo de que esta mesma pessoa esteja gostando de voce? Parando para pensar, quem conseguiu tal feito e uma pessoa de sorte. E praticamente um evento sincronistico, em que a forca do pensamento atrai o evento.Vamos pensar no planeta Terra. O planeta tem 6,5 bilhoes de habitantes, sendo que, no mundo atual, as preferencias sexuais ja nao interferem de forma determinante nas estatisticas da formacao de casais, ja que nunca se sabe se aquela garota que voce resolveu ficar afim, esta afim de outra garota, ou o contrario, se voce, garota, gosta de um garoto, quais sao as chances de ele estar afim de seu amigo? Mas vamos voltar as possibilidades. Se voce gosta de uma pessoa, as chances de ela gostar de voce tambem, sao, no plano terrestre, uma em 6.499.999.999, claro, se o(a) maniaco(a) nao for narcisista. Este e o cenario mais grotesco, em que todo o planeta se conhece, mas nao deixa de ser um cenario a se pensar. E claro, outros fatores devem ser considerados, mas a chance esta ai, para quem quiser pensar sobre isso.Para reduzir a probabilidade a valores mais palpaveis, experimente usar o cartorio orkut. Entre no profile da pessoa que voce gosta e calcule chance de ela estar gostando tambem de voce. E simples, divida 1 pelo numero de amigos que esta pessoa tem. Quanto mais perto de zero, menores as suas chances. E uma probabilidade matematica fria, claro, isso desconsidera completamente a seducao, o jogo entre as pessoas e tudo mais.Entao, toda vez que voce pensar que esta gostando de alguem, pense na probabilidade de isso ser reciproco. eu sempre penso nessas possibilidades. Desta forma voce percebe que nao tem autoridade nenhuma sobre os sentimentos de alguem. Se nao gostar de voce, paciencia, voce e so 0,0017 de probabilidade, por exemplo. Em certos casos, a probabilidade e menor do que a de voce morrer de um ataque cardiaco ou cancer. Pense nisso na proxima vez que se irritar por que o seu sentimento nao e reciproco.Eras sem postar, mas esta ai, Deep Outside Revival! Depois deste texto, e hora de fazer um check up cardiaco ou verificar se nao tem cancer. Eu nao estou acostumado com isso. As coisas sempre me pareceram hostis, sempre mostrando uma forma de me por contra a parede. Meus textos refletem isso, eu sempre falo de uma especie de duelo que a minha vida insiste em colocar na minha frente. Mas agora as coisas comecam a mudar.De certa forma, claro, sao outros desafios, comeco a ve-los agora. Mas e algo tao reconfortante que eu tenho medo que me escape pelos dedos. Que escape e a vida volte a dizer "bem vindo ao mundo hostil que voce conheceu". Conheceu e aprendeu a viver.Momentos que preferia congelados, imagens que nunca imaginei. Sou eu mesmo ali? E estranho, mas me faz querer seguir, um passo de cada vez, tenho medo
de tropecar e cair no abismo. Cheguei na corda bamba, o gelo parece ter ficado para tras. E e ai que surge o paradoxo da proximidade.Quanto mais me aproximo do outro extremo, mais tenho medo de que tudo se esvaia. E ai eu me seguro forte, me aproximo mais. Mas o medo novamente ataca, tenho medo de sufocar e deixar morrer justamente pelo medo de que se esvaia. E sufocar tudo em volta, de incomodar tudo em volta com meus medos.Por isso existe este blog, entre outras coisas, para escutar meus medos.SIM! Eu ainda escrevo! Fim de semestre me jantando e as coisas tem estado tao corridas que mal tenho inspiracao. Hoje comi feijao sem sal.
A realidade e algo subjetivo. O que e real pra mim? O que e real para voce? Nao sei, posso jamais entender o ponto de vista de outra pessoa, mas o que impele a prosseguir e essa diferenca de pontos de vista.Dizem que contra fatos nao ha argumentos. Mas ha. Se existe um fato, ele pode ser questionado. Nao existe fato que nao possa ser questionado de alguma forma. E entao voltamos aquela fraser classica: Tudo depende do referencial adotado. Se pudessemos trocar de ponto de vista por um segundo, talvez pudessemos ver um mundo completamente diferente.E se nesse momento eu estivesse no lugar do leitor? O que eu pensaria sobre o autor dessas linhas? Se um autor pensa dessa forma, como ele sabera o que sente o leitor enquanto le este texto? Talvez eu enxergasse as mesmas linhas de formas completamente diferentes. Nao vivi as mesmas experiencias, nao respirei o mesmo ar que o seu, leitor. O que me da o direito de imaginar que saberia o que voce sente?Ontem, enquanto ia encontrar Tedao pra ensaiar, tocava uma musica no radio, que falava sobre "olhar o mundo junto com voce", algo do tipo, Paulinho Moska. Comecei a imaginar como cada uma das pessoas queridas enxergavam o mundo naquele momento. Eu estava naquele onibus filosofando, balancando de um lado pra o outro, abracado com o baixo, imaginando o mundo. Era um dia chuvoso e eu pensava nisso olhando as obras na cidade. Voce talvez estivesse em uma sala, tavez em frente ao computador, sei la, muitas pessoas podem ler isso e estar em momentos diferentes, mas acho que e isso que chamam de realidade: As multiplas variaveis de um mesmo fato. As muitas pessoas, os muitos fatos. Muitos quilometros, poucos centimetros, mas todos vivendo. Todos vivendo suas vidas, fazendo eu parte delas ou nao. O mundo e grande, maior ainda quando voce pensa quantos pontos de vista o mundo pode ter.Sera que um dia saberei o que pensa voce, leitor? Nao, creio que nao quero isso. Ja me basta entender, sem questionar.Como disse Lopes em sabias palavras: Pra que a maconha? Da pra ficar doidao sem nada. Os antigos gregos diziam que a natureza tem horror ao vacuo. Todavia, eu sou a prova do contrario.Os filosofos da Grecia diziam que a natureza luta com tudo o que tem contra o vacuo. Se algum corpo se move no ar, o proprio ar ocuparia o espaco que ficou para tras, impedindo a existencia do vacuo e tambem impulsionando este projetil.Algumas crencas e tratados cientificos mostram que o pensamento ocupa espaco e tem massa, pequena o suficiente para ser desprezivel. Desta maneira, quando nos preenchemos de algum sentimento, estamos ocupando algum espaco. Realizacoes, pequenas ou grandes, trazem um sentimento de preenchimento.Muito tempo em minha vida acreditei que precisava me preencher de algum sentimento, ocupar minha mente com algum objetivo. Com isso, eu buscava incessantemente o sentimento que me completasse, o que sempre, invariavelmente, acabava dando errado. Nao adianta tentar buscar sozinho algo que deve ser construido em conjunto. Desta forma, o vacuo persistia.No comeco, minha
natureza lutou fortemente contra este vacuo. De fato era dolorido, ser o unico vazio enquanto todos em volta estavam conseguindo se preencher. Agora que isto se tornou um fato, eu sou o ultimo que restou, eu nao sinto tanto pesar quanto antes. Sigo minha vida, vivo bem e ocupo minha mente com muitas outras preocupacoes. Mas o vacuo esta ali e sinto que ele durara por muito tempo. Para sempre talvez. Espero que um dia eu leia estas linhas e diga "meu Deus, como eu era idiota". Mas agora e assim que me sinto. Nao adianta tentar fugir disso. Talvez o gelo tenha cobrido tudo, quem sabe, mas o vacuo continua, mesmo que a natureza lute, creio que esta esta cansando de perder.E assim, este vacuo continua a desafiar os gregos.
Um dicionario e um livro imenso. Muitas palavras que nele estao mal sao utilizadas na vida normal, mas mesmo assim elas estao la, presentes. Algumas nao tem motivos para serem utilizadas, mas outras tem motivos para nao serem utilizadas. Cada um tem o seu proprio dicionario, as palavras que usa, os significados delas para voce.Pessoas que convivem comigo percebem que eu tenho um certo tabu para falar algumas palavras. Os motivos que me levaram a isso estao no passado, ligados a erros que eu cometi e a falhas que vejo nas pessoas ao utilizar estas palavras sem criterio. Chega a ser feia e banal a forma que estas palavras sao utilizadas. Vejo-as sendo lancadas desenfreadamente e deliberadamente, e isso me traz a memoria as palavras que minha mae sempre repete e que eu sei que o que dizem e verdade: "As palavras tem poder". Em pensamento elas sao poderosas, mas uma vez ditas, agem como magia.Nao me sentia preparado o suficiente para dizer esse tipo de coisa, e como se houvesse pre-requisito para a sua utilizacao - por mais que para algumas pessoas isso nao exista. Coisas de Murilo. Em verdade, consigo sim dizer estas palavras, entretanto nao quando falo de mim. Escrevi textos sobre elas, as utilizando, mas jamais na forma reflexiva.Amigos meus ja me disseram pra abandonar estas coisas do passado, que o momento que vivo e muito diferente daquele e que elas merecem ser usadas. Verdade, por isso estou escrevendo este texto. Ainda vai ser dificil me ver falar pessoalmente essas palavras, mas aqui pretendo dar um comeco. As palavras sao todos e quaisquer derivados de uma so palavra: amor.Boooa Murilo, tanta viadagem so pra dizer isso? To comendo feijao com azeite de oliva HAHAHAHA! Should I be sayin' that you, shouldn't I? E eu NAO QUERO ser outro modo de escape! Eu NAO QUERO que voce fuja e se esconda atras de mim, NAO QUER que voce crie sentimentos entre a gente realmente acreditando ser "real" e, de repente, de uma hora para outra, a suposta "verdade" desmorona em cima de mim.Eu NAO QUERO que voce crie ilusoes para se divertir. Eu NAO QUERO ser parte dessas ilusoes, NAO QUERO estar por tras delas, quando elas se descontruirem. Eu NAO QUERO mais ser uma opcao, ja quero ser o centro, o motivo, o essencial.Voce nao entende? Como eu posso acreditar em voce depois disso tudo? Eu sou so mais um modo de escape da sua dor, sou so mais uma na sua vida, sou apenas o que voce quer que eu seja - nao sou o que gostaria que fosse ao seu ver. Eu nao poderei ser, jamais poderei erguer relacionamentos de lacos profundos entre nos, nossa conexao jamais podera atingir a verdadeira essencia de ser. Voce so esta fugindo.Voce esta fugindo, nao percebe? E eu, por estar no caminho, estou sendo levada junto. E tao envolvida estou que tenho medo de soltar, tenho medo de me salvar, porque verei voce cair quando a verdade e que cairemos mais cedo ou mais tarde. Cairemos, e eu so nao
queria ser parte disso, porque estavamos tao felizes juntas, nossa frustracao havia sumido, eramos uma e eramos todas ao mesmo tempo, mas voce tem criado conflitos, nao ve?Eu sou so mais um modo de escape para que suas dores sejam disfarcadas, para que o seu sofrer no silencio estejam na caricias de beijos e palavras trocadas que antes voce teria, que antes voce tinha, mas agora nao e de quem voce deseja. Ou achava que desejava. Eu ja nem sei mais. Eu sou modo de escape para te salvar, mas voce esta me afundando, nao percebe?!Eu sou apenas eu de novo. E poderia continuar sendo apenas eu se voce nao tivesse aparecido.Por que voce me faz duvidar de sua integridade? Por que voce nao pode legitimar sua palavra? Por que voce nao pode me deixar em paz ao inves de me predispor a toda essa HUMILHACAO que estou condenada a enfrentar? Por que voce nao me impediu?Ah, sim, porque voce so esta fugindo. Coitado de quem estiver no caminho.Eu estou no caminho. Sou so mais um modo de escape. So um meio para fugir.Sou so. Apenas so. Nao sou, so so.
Eu nao posso admitir. Quando puder, talvez volte aqui. Tomara que nao precise. Bom, preciso esclarecer algumas coisas aqui.Voce NAO VAI me obrigar a sentir sua falta e a te querer novamente - eu me nego a passar noites chorando com lembrancas que invadem minha cabeca subitamente, com fotos (que nao foram tiradas), com palavras, historicos, mensagens. Eu NAO IREI pegar o telefone e aguardar a sua ligacao, quem dira ligar para voce. Eu deletei seu numero junto com todos os sentimentos - so tenho fotografias bonitas na memoria, as quais guardo somente para o meu ser.Alem disso, eu nao quero saber se voce esta feliz ou nao, eu nao quero saber se voce esta arrependido ou nao, eu nao dou a minima se voce esta ai ou nao. Pelo contrario, quero que voce esteja la, bem longe de mim. Todo o sofrimento que nos dois lidamos ja nao foi o bastante? E voce ainda tem que aparecer como se nada tivesse acontecido, nao e? Como se eu fosse cair nessa, por favor, eu tenho muito mais consciencia do que voce pensa. Eu posso ser so uma garotinha com que voce se divertiu, posso parecer imatura e tudo mais... Eu so sei que estar perto de voce de novo nunca fooi uma opcao e nao e agora que vai comecar a ser. Entao, cesse esse seu joguinho ja perdido porque eu nao entrego a minha riqueza de pessoa para idiotas como voce.Seja como for ou deixe de ser, eu nao estou interessada. Tranquei de novo toda a minha riqueza e ela vai continuar sendo construida no meu cofre - longe de qualquer tipo de pessoa , inclusive as que nao representam qualquer tipo de ameaca. Eu nao tenho do que me avergonhar ou arrepender, bem sei que a culpa de tudo isso e principalmente minha, mas me ajudou a entender que eu nao sou o suficiente nao porque nao consegui ou falhei, mas sim porque voce nao quis. Sendo assim, por que me preocupar? Eu tenho mais o que fazer, momentos para viver, palavras ainda nao escritas para transmitir - e elas nao serao sobre voce.Entao, se o que voce, sua anta, queria era que eu escrevesse sobre voce novamente - bom, aqui esta. Divirta-se com a minha "dor", pode ate colocar uma musica triste no fundo se quiser fingir que tudo isso e so o drama da rancorosa, armagurada e vingativa. Saiba que eu sai da sua vida para nao retornar e sai da minha propria porque ano que vem e que ela vai comecar de verdade. E a minha felicidade diz respeito unica e exclusivamente a mim, voce entendeu? Poupe-me do seu drama por atencao, eu ja cansei desse joguinho, nao e a primeira vez que o jogo , caso voce nao saiba. Iniciante. NINGUEM pode ousar reescrever a propria historia. Ninguem pode comecar do zero, porque o passado ja foi o seu ponto de partida. Entao, o que podemos fazer? Achar-nos na nossa prorpria loucura, mergulhar na aventura de viver, retomar a historia que paramos de escrever, porque precisamos
de um fim para encaixar. Eu bem sei que as lagrimas mancharam o papel, o desespero distanciou sua criatividade, a vontade de termina-la se perdeu, eu bem sei. Mas continuar a escrever e o que faz de voce uma vencedora. Continuar escrevendo, mesmo que o rascunho. Tracando o desenho das letras insegura, mas o reino das palavras e tao vasto que da conta de recolher seu universo, contar a sua historia, permitir o seu final. Nao precisa ser de outro jeito.Quando a realidade da errado, nao esta de acordo com o que esta escrito, voce sempre pode continuar escrevendo, transformando, vivendo. Nao e motivo para desespero - as lagrimas irao cair, mas nao as tema. Nao tema o chorar, nao tema sentir; e o que te transforma a ponto de auxiliar o escrever, e e necessario escrever para terminar tudo o que voce comecara. E necessario chorar, sofrer, querer para escrever. Nao se entendera o valor dessa arte tao pequena de desenhos, mas tao gigantesca em sentimentos se nao puder senti-la, e isso - necessariamente - significa viver intensamente todos os momentos, porque poder encontrar as palavras certas para descrever exige sentimento, exige ser. Exige voce.Entao, apenas seja. Seja e escreva, nao julgue antes que possa terminar a sua historia. A nossa historia.
...e que desmembrar a verdade nem sempre vai te ajudar. Nem sempre te faz sentir melhor APESAR de, na teoria, fazer. A verdade e que tentar apagar tudo isso, apagar tudo, cada detalhe ao inves de descobrir tudo o que voce preferia nao ouvir doi - agora, cada segundo livre, te faz imaginar. Imaginar todas as palavras que a cercam tentando mata-la. E tudo o que escrevo aqui parece tao mais dramatico do que realmente e.Quer dizer, eu estou bem. Era para eu estar bem, mas nao estou morrendo, porque - ao menos dessa vez - eu fiz a coisa certa; eu me deixei levar, so que nao tanto assim. Eu fui mais cautelosa e, mesmo que nao tenha me entregado na medida certa, eu ainda estou orgulhosa de tudo o que foi e ainda sera. Eu sei que nao posso competir com o passado e tudo o que se foi, mas posso competir com o que ainda sera. Eu posso ficar bem, eu ficarei bem, porque eu nao estou sozinha e porque, por mais que doa, eu SEI a verdade.E os sonhos, as eternidades, as esperancas que ficaram pra tras nao me matarao novamente. Dessa vez, dessa unica vez, pelo menos, eu nao estragarei para me perseguir por sabe-se la quantos anos! se e um dos piores dias, eu ja nao sei dizer.Elas nao ficam quietas.Eu falhei novamente. EU FALHEI NOVAMENTE.Como pessoa, como universitaria, como namorada.Venho falhando como namorada ha tempos, ja nem sei dizer se ele merece toda essa bobagem que eu represento...O seu amor foi tudo o que tive durante esses nove meses...sera que isso e o suficiente? Porque nossas brigas parecem nao aguentar mesmo com tantas palavras e momentos bonitos que vivemos.Eu tambem sei que nao facilito - sou uma louca psicotica emocional que so sabe se importar com as palavras;Ate quando essa minha loucura vai durar?Seriaa tao mais facil se eu fosse normal.Eu perdi credibilidade hoje e as pessoas estao fingindo que nao tem NADA acontecendo. Eu posso absolutamente confirmar cada momento que passei chorando, gritando e tentando nao me afundar com a dor de ser confrontada, esquecida , magoada.Doi tanto perceber que as pessoas nao se importam com voce.Mais do que isso, se dar conta de que voce nao merece a atencao delas, mas essa atencao se configura como tudo o que voce precisa de repente.Aonde e que eu fui parar para perder a cabeca desse jeito?Eu nem sei mais que porra estou escrevendo.So sei dizer que enlouqueci, fudi com a minha vida e agora nem mais escrever direito eu sou capaz.O que e que eu vou fazer? Tres longos meses de dor, de espera, de rancor, de esperanca. Hoje , de uma vez por todas, completam tres meses depois de alguns que foram momentos otimos dos quais eu sinto tanta falta. Pessoas, ou melhor, pessoa de quem eu sinto tanta falta. A marca da sua ausencia, o poco de lagrimas que se reabriu no meu coracao estao evidenciados - todos os dias - no meu rosto destruido pela umidade do molhar, do contrair, do lamentar.
E se tudo isso pudesse ao menos curar metade do que venho sentindo... E se ao menos a minha racionalidade pudesse dominar-me e fazer-me entender que querer o que quero e loucura. E se eu pudesse saber o que eu quero!Droga! Por que e sempre tao dificil ser forte?!E ser fraca e tao mais dificil porque, por mais que clame por ajuda, chore por tal, implore e se esforce, as pessoas nao podem te ajudar, por mais que tentem. Voce e a unica pessoa que pode se ajudar, infelizmente. E e assim que tem que ser. Voce e a sua forca (ou falta dela) juntos tentando conciliar um coracao partido, um lamento torturante e um tempo impassante. O quao mais facil seria nao sentir, hum? E se as suas lagrimas nao podem limpar sua alma, se as suas oracoes nao tem mais o fervor de antes, se a sua vontade de acordar e tao mais sofrida como a vontade de viver de antes, desculpe, mas e assim que voce tera que enfrentar. A forca que voce deve encontrar nao esta em alguem, nao esta em voce, nao esta no futuro e nao estara nas suas ambicoes.A forca que voce precisa encontrar esta muito alem, e eu nao digo para reparar no "quadro maior", voce SABE que nao e humana o suficiente para reparar no que e pior; e so mais uma egoista, invejosa querendo dos outros o que nao tem e gostaria muito mesmo de ter e gosta muito mesmo de julgar o que os demais tem e voce nao tem, quem merece e quem nao - e voce sempre merece, nao e? Ingenua! INGENUA!Voce nao merece nem o prato que come, quem dira o amor que recebe. Voce merece toda essa dor que vem sentindo, toda essa bronca que esta levando, todas as lagrimas que esta guardando, toda a magoa que esta dominando, todo o perdao que nao permite entrar, todos os momentos que gostaria de apagar, todos os erros que gostaria de evitar. O arrependimento sera seu unico companheiro daqui para frente e voce nao precisa fugir em busca de um recomeco, sabe por que? Porque seu novo comeco esta bem a sua frente - com dor, muita dor, muito sofrimento, de volta a realidade que voce estava tentando fugir , nao e mesmo? BEM-VINDA DE VOLTA, LOUCURA!Pena que ser forte e a sua UNICA opcao, querida. Digo, nao e uma pena porque parece que somente o sofrer podera curar uma alma tao condenada quanto a sua. As pessoas sentem seu coracao pesado e ouvem o barulho das correntes que a prendem ao seus atos como uma prisoneira. Voce e uma vitima do tempo que esta fadada a fracassar com o lamento como os outros nunca o farao. E o contar e a maior prova disso. Eu nao sinto nada mesmo.