thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Alo, pessoas que acessam isso daqui. Nao vou me desculpar mais pelo tempo que demoro para voltar a postar, porque a demora parece ser a regra, e nao a excecao. Portanto, as favas os atrasos. [Se bem que mandar alguem as favas nao faz sentido algum - mandar para essas leguminosas deve ser como mandar plantar batatas, e para enriquecer sua grande falta do que fazer cultura, troco o tuberculo pelo tipo de feijao. Ou nao.]As famigeradas favas... agora que chegamos a elas, o resto...E, vamos aos feijoes, ao bordo do "horizonte de eventos" - vide buracos negros - chamado Internet. O esqueleto de um buraco negro, para os nao-iniciados.O horizonte de eventos e um lugar onde a materia pode orbitar por tempo infinito... mais ou menos como pessoas na InternetPrimeiro, uma propaganda basica. Saiu esse mes passado o Sins of a Solar Empire Trinity - uma coroacao para uma serie inovadora, no universo dos games... chega de um milhao de versoes de "Nidi for Ispid" sem sentido algum. [Que se danem os fas do Need, odeio jogos de corrida!] Box do jogo - mostrando as tres versoes embutidas no pack.Ah, mas que compensa, compensa!Apos o intervalo comercial, fatos do mes de fevereiro...A GUERRA AZUL PELO OSCAR - Estapeiem-se, fas do cinema. Um dos assuntos do mes foi a disputa entre dois filmes nos festivais, e sobressairam Guerra ao Terror e Avatar. Para horror de voces so tive o desgosto a honra de ver o dos "homenzinhos azuis". Posso dizer que gostei do filme, e tive a sorte de assistir antes da midia comecar a dizer que era "a revolucao na arte do cinema". Francamente, minha opiniao - e e ela que conta aqui - e de que e um filme bom [quando sai do cinema, nao senti culpa pelo preco do ingresso], mas nao exepcional. Para os fas das boas ficcoes cientificas, e possivel ver varias - varias mesmo! - influencias no dito-cujo. Desde o uso das camaras "criogenicas" para a incorporacao dos homens azuis, passando pelos Battlesuits, que incluem ate mesmo facas [???!!!], indo pelas montanhas flutuantes, a fauna exotica... E outras mais da cultura geral, como a Fantastica Arvore de Download, Pocahontas, e os Smurfs [achou que o azul era o que, hein?]. A Fantastica Arvore de Download Se o cerebro humano tem mais informacao que os maiores supercomputadores, a velocidade dessa Internet deve ser absurda. You Tube sem paradas em Pandora. E e por isso que a arvore queima no filme...[Que tempos eram esses...] Ah, e claro... o roteiro e [Spoilers ahead]:-Uma historia de superacao de um heroi [americano], que apos se infiltrar para obter informacoes sobre os pontos fracos de um povo primitivo, apaixona-se pela filha do chefe [Oooohhh, really?? Porque nao o paje?], e embarca numa epopeia futurista-ecologica-sociologica contra o establishment. No fim das contas, ele so sabe fazer mierda, e a "arvore da vida" [Warcraft, alguem??] fica em chamas. Para variar, os personagens secundarios morrem, e partem para um ataque "final", melhor estilo Astecas versus Cortez. E com arcos e flechas contra misseis, GANHAM, contrariando
tudo o que sabemos sobre historia. [E sobre Civilization] No final, em uma demonstracao "vaso ruim nao quebra", o "comandante" do eixo do maaaaal prende a respiracao por um tempo absurdo, antes de tomar uma "frechada" [como diria Adoniran Barbosa] da Pocahontas. In the end, o "heroi americano" passa a ser um Smurf de tres metros, e vive feliz pra sempre. [Ate a continuacao.] Avatar e original? Pense duas vezes.Isso que da esse tal de Halloween... universitarios smurfs.Espero ter estragado o filme para voces. That's all, folks! [Tema do Looney Tunes ao fundo...] Sem comentarios...E O MUNDO "TREME, TREME", AGORA E O CHILE - Beeeem, depois da catastrofe no Haiti, agora essa. Se bem que e absurdo querer comparar. Foram eventos totalmente diferentes, e ficou nitido como o que mata e o homem, nao a natureza. Imagine um terremoto no deserto - nada a ser notado, nao e mesmo? Agora, basta o homem construir a beira da praia, e com poucos recursos, pra voce ver no que acaba... Ja escutei ate mesmo especulacoes sobre esses terremotos todos serem por causa daquela maquina gigante, o Grande Colisionador de Hadrons [LHC, in english]. Estamos partindo o planeta ao meio sem saber?? Para os "apocalipticos", isso esta virando um prato cheio. Como diriam os maias - "so queria estar vivo em 2013 pra ver a cara do pessoal!"Nosso planeta, em breve...TREM-BALA - Hmmm... logo agora que estava planejando minha viagem do Rio a Sampa em tempo recorde, dentro de confortavel vagao de trem, vem a noticia de que o projeto, que estaria pronto em 2014 - para a Copa do Mundo - foi adiado para 2016, ano olimpico no Brasil. Agora, somente torco para que nenhum outro "evento" [ja conhece o verbo procrastinar?] venha para o calendario oficial, pois se depender disso, teremos o trem em 2089, 200 anos de republica das bananas. Tecnologia de ponta desde 1812...Senhoras e senhores, o futuro do Brasil.[Por que importar sucata? Com a palavra, os governantes...]O RAIOS! - Essa expressao portuguesa [com certeza] ilustra o panorama dos ultimos meses no clima. "Nunca antes nesse pais" cairam [ou subiram - sabia que existem raios que sobem?] tantas descargas eletricas sobre esse pais. Isso me lembra daquele filme - excelente, mas com marketing que deve muito a Avatar - O curioso caso de Benjamin Button... no filme, ha um sujeito que e atingido por varios raios, em situacoes esdruxulas. Ate dentro de um carro, o raio faz curva para atingi-lo! Mas, com essa "raiarada", e melhor manter as velas e lanternas de prontidao, pois, ao que tudo [oficialmente] indica, o risco de apagao avaria no sistema eletrico nacional e grande. Sera que o camarada ai tem algo a ver com as descargas eletricas no pais? PROJETO K.E.O. - E aquela ideia de outrora volta a tona. Uma capsula do tempo, com mensagens dos terraqueos para seus "entes queridos" de 50000 anos no futuro. Ou seja, no ano 52010, uma capsula orbital fara a reentrada na atmosfera, rasgando o ceu noturno como um rastro de fogo a alumiar o firmamento [poesia, non?]
e trara de volta nossas indagacoes, desejos e mensagens para os aqui futuramente presentes. Mas, em verdade vos digo, como Albert Einstein falou - "Nao sei como sera a terceira guerra mundial, mas sei como sera a quarta: com paus e pedras." Entao, o chefe da tribo batera com um porrete na capsula ate que ela se abra, revelando o seu interior. E ficarao extremamente felizes, pois a carcaca da um excelente chapeu... So da pra abrir a capsula com um desses... Um abridor eletrico! O que falta inventar?Bem, fiquemos com isso por enquanto. Assim que o alinhamento dos planetas estiver novamente favoravel a postagem por aqui, assim o farei. [O desculpa esfarrapada!] O Jet Blue do titulo... "Jet Blue 171, autorizacao para decolar.- voz de crianca."E isto o que acontece pessoal, quando as criancas nao vao para a escola" - Controlador de voo americano, que colocou o filho para coordenar os voos que partiam do aeroporto internacional de Nova York. [Nao sei o porque de tanto alarde, afinal, a crianca trabalhou direitinho...]Creditos das imagens:FavasBuraco negro Sins of a Solar Empire Trinity Box Tree of Souls Download Smurfs Looney Tunes Cracked PlanetTrem Bao SoPercy Jackson Can Opener as seen on TV!!Jet Blue
Bem, companheiros de luta, ca estou eu para mais um post. E vou inaugurar uma serie de posts, com tema culinario, pois como os meus "queridos" amigos sabem, cozinhar e um hobby para mim. Mas, antes da diversao, vem a palavra praticidade, e como sou uma pessoa deveras ocupada, prezo pela facilidade e curto tempo de preparo. Voce se identificou com as frases acima? Se nao, caia "fora da minha propriedade!" Se sim, continue e desfrute de toda a minha sabedoria milenar, de tecnicas passadas de geracao em geracao, em nome do bem comum de toda uma humanidade faminta!Comecemos no principio! (Pleonasmo de reforco, sim senhor.)O MITICO GUIA CULINARIO DO EXPECTATORECapitulo I"Para tudo ha um tempo, para cada coisa ha um momento debaixo da tampa da panela. Tempo para cozinhar, e tempo para fritar. Tempo para picar, e para juntar o que foi picado."Bem, comecaremos com algo simples. Arroz. [Vai me dizer que nunca fez arroz??] O arroz e a base da culinaria brasileira, e merece ser o primeiro topico abordado. O arroz que aprenderemos e chamado de Arroz Sem-Frescura. Porque nao e fresco, obviamente!Arroz Sem-Frescura - porque cuidado e coisa de homem que nao e homem.Material: Voce precisara de oleo. Serve aquele que voce junta para o pessoal da reciclagem, ser limpo e o que menos importa. Aos totais inabeis, informo que nao se trata de oleo lubrificante, nem Diesel. De preferencia, de soja. (Transgenica.) Milho e frescura, canola e totalmente fora do serio! Girassol nem vou comentar. Azeite, e coisa de portugues, sera abordado em outro capitulo.Outro ingrediente e alho. Pegue uma faca, e amasse o dente violentamente. A casca saira com facilidade depois. Se nao sair, xingue o dente de alho ate que ela saia. Pode ser necessario o uso de luz indireta. Tecnicas de interrogatorio vao bem. "Expectatore, o que faco com as cascas?" Bem, duas alternativas. Coma agora, ou jogue no arroz depois, desperdicio nao! Faca uma pasta de alho. Lembrando que tempero pronto e frescura.Sal. O antigo salarium dos romanos agora e mais barato do que navio na Bolivia. Mas nao e porque e barato que voce vai exagerar, ok? Reserve uma quantidade que voce achar que deve reservar. Nao tem medidas aqui, medida e frescura!Arroz. Ah va, e mesmo?Hidroxido de Di-hidrogenio. Agua, para os intimos.Preparo:Coloque a agua pra ferver antes. Quando ela levantar fervura [e, sao as bolinhas], desligue o fogo. Hora de comecar o que interessa. Usando apenas uma mao [um mamao?], amasse o litro de oleo, ate o fundo da panela ficar coberto com uma camada. Oleo vegetal nao tem colesterol, entao, que se f#$%. E nem estamos ligando tambem, saude e para os fracos!Ligue o fogo. [Ah, queria fazer com o fogao desligado? Estupido.] O oleo vai comecar a esquentar. "Expectatore, quando sei que o oleo esta quente?" Bem, sugiro testar com o dedo...Jogue um tanto de arroz na panela, para fritar. "Quanto arroz??" O tanto que sua gula pedir. Se tiver visitas em casa, mande-as trazer o arroz de suas casas, afinal, voce ja esta preparando o alimento. "Nao tinha de
lavar antes?" Lavar e para os fracos...Assista o arroz se torturar no mar de oleo. Quando achar que ele ja sofreu o bastante, adicione a pasta de alho para dourar. Cuidado com essa parte, para nao f%$#@* com o que voce, no limite de sua capacidade mental, ja conseguiu. Assim que estiver "emanando o doce perfume"... do alho, e hora de acrescentar a agua.Prepare-se para a parte mais emocionante de fazer arroz. O show pirotecnico de quando a agua encontra os torturados graos. Recomendo nao olhar o show de perto, se quiser continuar a ler esse blog. Se voce morar em apartamento, vai encher tudo de fumaca... vao achar que voce esta fazendo uma fogueira na sala..."E agora, tenho sopa de arroz... que mierda!" Calma, jovem jedi. E uma questao de tempo ate que a agua seque, e voce fique com um manjar dos deuses em forma de panela de arroz. "E caldo Knorr, oregano, salsinha, nao vai mais nada?" Nao. Esse e o Arroz Sem Frescura. E arroz, so arroz, e vai continuar sendo arroz ate o fim dos tempos. E que se dane o resto.Apresentacao:Sirva o arroz em um prato. E so. Se voce quiser honrar os deuses, coma direto da panela, usando as maos. Nada e menos fresco que isso!Nivel de dificuldade: *** (qualquer idiota faz)Numero de porcoes: {x pertence a [0, infinito positivo[} ou funcao(olho do cozinheiro).Tempo de preparo: 6u.m. (u.m. = unidades matutinas, 1u.m. = "so mais cinco minutinhos")Ate a proxima, aspirantes a chef!"(...) O preco do arroz nao cabe no poema." - Nao ha vagas, poema de Ferreira Gullar.
voce resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico. Capitalismo Britanico: Voce tem duas vacas. As duas sao loucas. Capitalismo Holandes: Voce tem duas vacas. Elas vivem juntas, nao gostam de touros e tudo bem. Capitalismo Alemao: Voce tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padroes de quantidade e horario previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que voce queria mesmo era criar porcos. Capitalismo Russo: Voce tem duas vacas. Conta-as e ve que tem cinco. Conta de novo e ve que tem 42. Conta de novo e ve que tem 12 vacas. Voce para de contar e abre outra garrafa de vodka.(Essa campanha e patrocinada pela Reversal Russa. "Na Uniao Sovietica, 2 vacas tem voce!") Capitalismo Suico: Voce tem 500 vacas, mas nenhuma e sua. Voce cobra para guardar a vaca dos outros. Capitalismo Espanhol: Voce tem muito orgulho de ter duas vacas. Capitalismo Polones: Voce tem duas vacas. Seu time perde, voce bebe, briga com as duas e as mata. Capitalismo Portugues: Voce tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho nao cresce... Capitalismo Chines: Voce tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Voce se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os numeros. Capitalismo Hindu: Voce tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. Capitalismo Mexicano: Voce tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA. Capitalismo Etiope: Voce nao tem duas vacas. Capitalismo Sul-Coreano: Voce tinha duas vacas, com a divisao das Coreias, voce passou a ter apenas uma. Entao os Americanos doam 3 mil vacas para voce fazer inveja no seu vizinho do norte. Capitalismo Porto-Riquenho: Voce nao tem duas vacas, mas e cidadao estadunidense. Capitalismo Palestino: Voce tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dao uma codorna pra voce criar na faixa de Gaza. Capitalismo Judeu: Voce tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e nao a entrega. Quando o comprador vai reclamar, voce o chama de antissemita, nazista e continua com a vaca. Capitalismo Iraquiano: Voce tinha duas vacas. Com a invasao dos EUA voce perde uma. Entao troca sua unica vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da p***. Capitalismo Gaucho: Voce tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina. Capitalismo Argentino: Voce tem duas vacas. Voce se esforca para ensinar as vacas mugirem em ingles. As vacas morrem. Voce vende uma delas para os gauchos, e a outra voce faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI. Capitalismo Brasileiro: Voce tem duas vacas. Uma delas e roubada. O governo cria a CCPV- Contribuicao Compulsoria pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora voce tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo numero de vacas presumidas e nao pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados tambem presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botoes, presumia que voce tivesse 200 vacas e voce vende a vaca restante para
pagar as multas e os acrescimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da divida com atualizacao da TR mais juros por 120 meses. E E SO! [So?? Da proxima vez, vou escrever uma linha so, ufa!]Bem, quanto a mim... acho que sempre ha burgueses [e principalmente, burguesinhas!] adoraveis! E fiquemos todos juntos, pois se eu sei todos os onibus de memoria, o burgues sabe os avioes. E assim, quando eu precisar pegar um aviao [vida ou morte], ou ele precisar de um onibus [o carro quebrou: vida ou morte, tambem!], estaremos em contato, para proveito mutuo!Para alegria geral, um gato capitalista, da Desciclopedia! Ate mais!"A conference is a gathering of people who singly can do nothing, but together can decide that nothing can be done" - Fred Allen, comediante americano. [Uma previsao para Copenhague?]Creditos das figuras e textos ctrl-c, ctrl-v:Tio Patinhas - http://kittyprado.wordpress.com/2009/07/24/the-forbes-fictional-15-os-ricacos-da-ficcao/Busao - http://profissionaloracle.com.br/blogs/portilho/2009/10/18/testes-de-desempenho/Das Kapital - http://homepage.ntlworld.com/rosa.l/Carinha com a TV na cara - http://anivelde.org/viagemvertical/wp-content/uploads/2009/10/tio_tv.jpgAspirador - http://www.redeclub.com.br/produtos/ASPIRADOR.jpgLetra de "Burguesinha" - http://letras.terra.com.br/seu-jorge/1089741/Desciclopedia - Capitalismo - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Capitalismo
Ola, compatriotas leitores de Expectatore. Resolvi aplicar uma desfibrilacao nesse moribundo blog, e posto algumas coisas aqui, para delirio [e pavor] de toda a nacao. Os motivos da minha ausencia nao interessam a voces mesmo, entao, vamos aos fatos.BLECAUTE: sim, leitor. Voce esta na ultima linha de um texto, 52 paginas, espacamento simples, 1.0. A setinha [ou cursor, como preferem os mestres] vai ate o anacronico disquete roxo [roxo?!] e se prepara para salvar seu fruto de 4 horas. Mencionei que voce fez rascunho? Nao mencionei, entao voce nao fez. Ao clicar, voce deve escolher um nome, afinal, sua pasta ja tem "n" "Novo(a) documento do Microsoft Office Word", com atencao para o misterioso "(a)", que nao faz sentido. E entao, a luz pisca. Voce olha pra cima, olha pra fora, uma chuva de canivetes. Pensa: "agora, e so salvar!" e entao, acontece. A tela apaga, voce grita um "naaaaaaao!" cinematografico...Pior e se voce estiver on-line em um "mensageiro eletronico", como diriam os telejornais. Quando voce voltar, tera mil mensagens do tipo "voce esta ai?" ate o mais exaltado, "me bloqueou por que?". Talvez voce estivesse esperando terminar aquele maldito download de 74 horas, que a previsao dizia "1 ano e 7 meses". Como voce desconhece a magia dos torrents... game over!E falar em game over, pode ser aquela ultima fase de qualquer jogo. Ou o gol de classificacao do seu time. Nao importa, segundo a lei de Murphy, voce nunca estara, por exemplo, lendo um blog quando a energia acaba. Guia de sobreviencia do Expectatore para blecautes:- Ha, o que e isso? E de comer?Primeiro, vamos nos entender: blecaute, do ingles "blackout" - "preto fora" - interrupcao repentina do fornecimento de energia eletrica. Nao, leitor, nao se pode esperar um blecaute. Eles "acontecem". E como o Apocalipse, uma hora da em mierda.- Tem como eu evitar?Tem. A energia gerada a partir da troca de ions entre batatas e citricos e uma boa opcao. Com 500 pares delas, talvez voce consiga recarregar seu celular. Outra alternativa e ter um gerador Diesel em casa. Nao a marca, o combustivel. Se voce morar em um predio, uma barragem hidreletrica no terraco pode resolver seus problemas.- Um blecaute pode queimar meus aparelhos?Nao. Queimar implica "ser consumido pelas chamas". A nao ser que o raio caia em sua cabeca, nao ha com o que se preocupar.- Aconteceu um blecaute. Quem eu chamo?Lanterna Verde?- Estava lendo esse maravilhoso blog, e acabou a energia. O que eu faco?Nada. E tem mais: se a energia acabou, como voce leu essa resposta??- Alguma sugestao de atividade para passar o tempo? Aprenda codigo-Morse. E fique fazendo combinacoes pela janela do predio, aquele seu vizinho psicotico com certeza gostara da ideia. Se voce morar em terreo, use lasers verdes para derrubar avioes. Como o carinha la da Franca. Eu ia sugerir ler um livro, em Braille.- Eu estou com fome.A verdade e que eu tambem. Pode mandar entregar aqui em casa, e nao se esqueca de substituir os saches de maionese por ketchup. Manda uma Coca-Cola dois litros tambem. Se voce mora
no 16o andar de um edificio, e seu gas acabou, ligue para o disk-entrega. Voce morrera assim que o entregador chegar ai em cima, em 2014.- Eu estou na rua, e os sinais estao todos apagados.Como diria um motoqueiro: "Ta quebrado, galera, uhuuuul!"- Quando a energia vai voltar?Quando voce comecar a se divertir com a situacao! Murphy strikes again! Aproveite para exercer atividades que voce frequentemente nao faz, como pensar, ficar em silencio... se a sua dependencia de eletronicos for muito grande, compre um radinho de pilhas. Ele usa, adivinhem, pilhas! - Tenho medo de cair andando no escuro, o que eu faco?A solucao e simples, nao ande. Se mesmo assim voce insistir, o corolario II de Murphy diz que batera algo em alguma quina. Que Deus tenha piedade da sua alma.- Nao tenho uma lanterna, posso usar velas?Ate pode. So nao durma como a loira da propaganda dos bombeiros, que, quando acordou, "a cortina estava pegando fogo!" Velas sao trocos interessantes: sabia que da pra pregar uma vela na horizontal na parede, e ela queimara mais rapido? Voce pode tambem convidar aquela pessoa especial para um jantar, e se aproveitar da situacao para brincar... de fazer sombras na parede! XD- Nao tenho lanterna, nem velas.Se voce fizer o tipo esoterico, pode iluminar sua casa usando incensos. Alem do cheirinho bom que durara uns dois meses, pode fazer disparar o alarme de incendio. Voce precisara de uma boa quantidade deles. Sugiro amarrar em macos e acender usando um macarico. Mas, se voce tem um macarico, para que o incenso, ne?- Tenho velas, mas nao tenho fosforos, nem isqueiro, nem duas pedras-silex.Peca a Deus que mande fogo. Cuidado, que ele usa raios para isso.- Tenho uma pedra-silex.Parabens, idiota. - O que e uma pedra-silex?E um objeto sagrado que, quando atritado, gera faiscas que podem iniciar uma fogueira. Utilize uma sem ponta, sempre sob a supervisao de um adulto, e mantenha longe do alcance de criancas e animais domesticos. Nao ingerir, nao inalar, nao olhar fixamente. Nao usar antes de operar maquinario pesado. Pode causar epilepsia em pessoas propensas a isso. Nao deve ser usado em conjunto com outros medicamentos. Pode causar irritacao dos olhos, mucosas, e acelerar a queda de cabelo. E, finalmente, nao e de comer.Bem, fiquem com isso ai. Ate [nunca] mais!!"We will make electricity so cheap that only the rich will burn candles." - Thomas Alva Edison
se passa em lugar com neve... amem, nesse caso.Um video para apoiar essa campanha... ja pensou no Senhor dos Aneis, versao mexicana? Veja a dublagem de Sam [ele fala pouquissimo no trailer, como TODO coadjuvante] e depois me diga o que achou! Ashuahushua...LINK PARA O TRAILERPensando bem: acho que nem precisa de neve!Creditos: HT forum2 - Mais YouTube: essa semana, com o descanso [merecido] que tive das minhas obrigacoes, pude assistir mais YT [Tv? Isso existe ainda?]... e achei um video muito bonito mesmo, sobre o resumo da vida de um old guy usando uma trilha sonora fantastica. Alguns choram, outros ficam pensativos e metade se suicida, mas, 2 milhoes de visualizacoes nao e pra qualquer um.LINK PARA A ANIMACAO3 - Malditos Sectoids! Nessa noite de sexta pra sabado, sonhei a noite inteira com aquele jogo de 1993, Xcom - UFO Defense. E olha que nem joguei o maledetto nos ultimos seis meses. Apesar de nao acreditar em premonicoes ou coisa do genero, isso reativou minha vontade de jogar essa coisa. Sites de Abandonware, ai vou eu! Por que "malditos sectoids"? E que os sectoids sao uma especie de peoes do jogo, pau-pra-toda-obra, e costumam aparecer nas primeiras missoes. E nao e que no meu sonho tinham quatro deles praticamente fazendo uma party em frente aos meus soldados? E quando fui ver as armas carregadas, WTH... meus soldados usando crossbows??? [E ai que percebi que estava sonhando...] Experimente voce tambem o tataravo de todo Real-Time Strategy game. [Apesar de ser em turnos, ha varias inovacoes, como o mapa em tempo real. Chega de ladainha, ai vai o link pro download - legal - dessa maravilha.Maldito Sectoid! Sofra a ira de meus crossbows!Creditos: UFOPAEDIAPara os normais - isso e um crossbow. Meio rudimentar para cacar aliens, nao?Creditos: StormfrontABANDONIA [clique para o download. Ahh... e um detalhe. Da serie, compensa somente o primeiro mesmo... o 2 e um remake mal-feito, e o 3 e um spin-off...]4 - A volta de Rise of Nations - continuando a parte nerd, so um pequeno comment sobre ter redescoberto meu cd desse jogo de estrategia fantastico escondido dentro de uma caixa. Nada como reviver os bons tempos quando voce sabia de cor as hotkeys dos seus jogos. Enfim, uma perola - apesar dos graficos meio ultrapassados ja para a epoca - que merece a mencao por aqui.Rise of Nations - o primeiro jogo onde as tropas nao falam!Gamespot Game of the Year - 2003Creditos: Google Imagens. Onde peguei a imagem, tem virus, por isso nao vou mencionar.Bem, por hoje e so. Postarei mais em breve, coisas mais abertas a todo o publico... [esse post foi beeem fechado aos nao-gamers, convenhamos]Tenham um bom dia. Ou nao."Para bom entendedor, meia palavra bas." - Ditado popular ao pe da letra.