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entrar e dar um basta na minha penuria. Pendurei a bolsa na tal macaneta e... PIIIIIIIIII!!! Fiquei retida no detector de metais!!! Enquanto todo mundo me olhava com aquela cara de what the poha is that (olha ai a Anne fazendo escola!!) eu tentava descobrir que diabos havia no meu corpo que nao passava na maldita porta. Platina? Nao. Aparelho dentario com poderes titanicos? Nao. Marcapasso? Nao. Nanochips? Nao. Lata dagua na cabeca? Nao. Um filho do Wolverine? Nao. Uma bunda de aco? Quem dera!! Uma pinca esquecida durante a cesarea? E quem disse que eu fiz alguma cesarea???- Olha, moco. Esse vestido nem tem bolso. E eu REALMENTE preciso entrar ai, entende? Custa aliviar? Se eu estivesse disposta a fazer uma chacina no banco, nao teria vindo com esse modelito primavera-verao... E ele continuava me olhando (Alzheimer, sabem como e). Nao aguentei e soltei um Ah, moco, qual e, olha pra mim, ONDE VC ACHA QUE EU ESCONDERIA UMA ARMA???, e ele fez uma cara bem sugestiva do tal lugarzinho que estava imaginando... foi quando os anjos tiveram piedade de mim e sopraram no meu ouvido DAA... O BRINCO, NE?? Eram brincos de aco inox... tirei os ditos-cujos desesperadamente das orelhas, joguei na gavetinha e inacreditavelmente... PASSEI!!!Resumindo o que se passou depois, catei meus bagulhos da gavetinha, joguei dentro da bolsa e passei como um furacao pro caixa, agora mais por vergonha do que por pressa propriamente dita. Na saida olhei com o rabo do olho pro Alzheimer... e, pela cara dele, ainda estava pensando no tal esconderijo (e voces podem imaginar qual era a arma que ele estava pensando em esconder, que horror!!)... enfim, passei a ter mais cuidado com essas maquinas engolidoras de cartao. Quanto ao urubu cagao, bem... quem disse que depois disso ele me deu ferias?
Esse texto eu sei que algumas pessoas ja leram! Foi originalmente publicado no meu blog, o Cha de Sumico, mas como eu poderia deixar o meu incidente com o pedreiro de fora do Espasmos? NUNCA! Entao editei ele um pouquinho, aproveitei que as meninas andam sem "causos" pra contar e aqui esta... pra quem nao leu ainda, divirta-se!!!! Quem ja leu pode ler denovo, afinal, nao e todo mundo que tem o talento de derrubar um pedreiro assim, com uma mao nas costas...Era um lindo dia de inverno... o sol brilhando, os passarinhos cantando, o vento gelado arrepiando os pelos da nuca e eu, como sempre, andando e cantando, com o meu celular arrombando os ouvidos. Ta, eu nao lembro que musica era, mas sim, pode ser que fosse Rick Martin ou algo latino do tipo... (Isso foi antes da topada descrita no post anterior, entao eu ainda nao tinha banido o Rick Martin do meu celular...).Eu tinha recebido uma noticia boa e estava andando facera para o trabalho, no acostamento da rua, porque a calcada tinha tantos buracos que seria impossivel caminhar por ela. So para ficar claro, parei de andar nas calcadas daqui da cidade depois da fatidica topada que voces ja sabem qual... se nao sabem ainda, e so ler o post abaixo. Fiquei traumatizada e comecei a andar no asfalto mesmo, achando que estava salva!Enfim, imaginem euzinha, facera (facera = feliz), descendo um morro com as minhas botas de salto alto (e fino), o meu casaco lilas lindissimo de la (que vai ate os joelhos), os cabelos ao vento, me sentindo o ultimo salame do porao. Imaginaram? Entao... DO NADA levei uma pancada cavalar nas costas e quando percebi eu ja estava estatelada na rua, esparramada mesmo, o celular so Deus sabe onde e a bolsa em algum lugar indefinido.Meu primeiro pensamento, depois de um tempo, quando consegui voltar a pensar, foi bom, se for um assalto eu so to com 20 pila na carteira e a bolsa e vagabunda, ta tranquilo. Nisso apareceu um monte de gente ao meu redor perguntando coisas como ta doendo? Doi aqui? Consegue levantar?. Eu nao conseguia entender ninguem, nao sentia nada e ainda nao sabia o que raios eu estava fazendo beijando a droga do asfalto.Quando finalmente o cerebro registrou a cena e eu vi um marmanjao vindo me entregar meu celular (fazendo cara de guri borrado), entendi finalmente que o dito cujo tinha me atropelado com a BICICLETA dele, (para voces visualizarem melhor, era um marmanjo de uns 27 anos em uma BMX, uma daquelas bicicletas pequenas de fazer manobra, sabem qual? Ridiculo!) na qual ele estava correndo feito um maluco. Naquela hora eu acho que um demonio possuiu a minha mente, coisa que normalmente nao acontece, dificilmente eu perco a calma (hohohoho).(Anne) Tu ta cego, seu imbecil? Como que tu nao viu uma mulher desse tamanho?(Idiota da bicicleta) Desculpa...(Anne) Desculpa porra nenhuma, olha ai o que tu fez comigo (segurando a mao e o braco, naquela hora a mao nao queria mexer direito, doeu pra cacete).E aquele tumulto, gente
ao meu redor, lagrimas escorrendo (mais de raiva do que de dor)... Nisso eu olhei pro ELEMENTO e o dito cujo tava soltando um sorrisinho de canto de boca... ahhhhh, pra que?(Anne) Escuta aqui, guri... Tu pega essa merda dessa tua bicicleta e te suma da minha frente... *&$(*&@$(*&(*@&$(*&@$ - Vou poupa-los desse trecho da nossa suave conversa. Sim, eu estava com sangue nos zoio, perdi completamente a nocao da educacao basica e to pouco me lixando se alguem achou isso ruim. Ser arremessada longe por uma bicicletinha enquanto voce caminha para o trabalho realmente nao e uma coisa que a gente consiga agradecer a alguem... Ainda mais a um marmanjao barbado que achou gostosinho cair em cima de voce, enquanto voce se rala toda no asfalto.Enfim, me fizeram ir ao hospital onde eu ainda enfrentei uma puta duma fila e dei piti na recepcao - mas nao quebrou nada, so hematomas e luxacoes. Ahhh, quebrei uma unha (maldito). Fiquei meio esfolada e me sentindo ridicula e totalmente patetica, mas isso logo passou. Pior foi aguentar o povo do trabalho e os meus queridos amigos que fizeram questao de se acabar rindo cada vez que imaginavam a cena. Por que sera que todo mundo acha engracado quando eu me ferro? Que coisa!Ainda existem teorias que dizem que o moco (que pela roupa manchada era pedreiro ou pintor) me viu andando e mirou bem no meio, algo do tipo "UIXXX, TAMO NESSAS CARNE!" so pra poder me juntar. Coitado dele, nao sabia que em cima desse salto delicado tem um verdadeiro urso...Imagem: Deviant Art
Terca-feira, nublado, um legitimo dia com cara de coisa nenhuma... aqueles dias em que a vontade e a de dormir, dormir e dormir mais (ta bom, eu sei que tenho isso todos os dias!). Consulta marcada em outra cidade, mais de uma hora de estrada daqui. Depois de ouvir todas as suaves recomendacoes de mamae, do tipo "nao va querer dar uma de gostosa na estrada que tu sabe que o teu carro nao aguenta" (tadinho do junior), ajeitei tudo e fui. No posto, calibrando pneus e abastecendo, aproveitei para arrumar o endereco no GPS do meu irmao. Sim, peguei emprestado porque eu demoro umas 3x para decorar exatamente o caminho, ja que presto atencao apenas ao que e absolutamente necessario, ou seja, em nao bater meu junior (o carro) e nem sair da estrada! Alem disso, tem uns mil radares ate la, uma pessoa distraida feito eu certamente iria a falencia em menos de 50 quilometros. La fui, facera, sem os cabelos esvoacando (sim, porque o junior e 1.0, mas tem ar condicionado!), sem o bracao na janela (coisa de quem ta suando no carro e quer pegar um ventinho no suvaco), e com os oculos escuros (estilo A MOSCA, protege ate as sobrancelhas). Nunca vi tanto caminhao na minha vida, basicamente de tres em tres, e eu ali, firme no junior, esperando uma reta de uns 2 quilometros pra poder ultrapassar (potentissimo o carro).Entrei na cidade numa boa, esperando a mulherzinha do GPS falar comigo... e ela nada! Ja estava la no fim do mundo (mais um pouco estava no uruguai), quase chegando no absoluto NADA, quando resolvi olhar o que raios a mulherzinha estava fazendo que nao falava comigo. Adivinha se a antinha que aqui vos escreve nao tinha programado o endereco errado? Pois e! Ai apelei para o bom e velho metodo de parar o carro e perguntar pra alguem na rua. A moca me disse "Ahhh, nao e dificil, voce so passou umas 15 quadras"... Segui as instrucoes e consegui encontrar a dita clinica.Clinica encontrada, mais um tempo tentando entender como e que se preenchia aqueles bagulinhos que tem que colocar no estacionamento rotativo da cidade em questao. Aqui na minha ainda nao tem isso, entao fiquei eu lendo as instrucoes do treco... Quando comecei a preencher parecia a maniaca do preenchimento dos bagulinhos, ja que aquela medica, normalmente, me faz esperar uma bagatela de umas 3 horas, e os tickets eram de meia hora cada um. Mil tickets preenchidos depois, pude finalmente sair do carro.Cha de cadeira um pouco menor que o esperado, so tive que descer uma vez para colocar mais tickets no carro, de resto tudo bem. Na volta, saindo da cidade, me achando o ultimo salame do porao, ouvindo uma musiquinha e dirigindo tranquilamente quando POOOFFFF (nessa hora eu quase infartei), um objeto voador nao identificado atingiu o meu carrinho com vontade. Nem vou contar que perdi o controle do carro com o susto (mas foi so um segundo, ate que o meu instinto ninja se coordenasse novamente), ainda bem que nao tinha
nenhum carro do meu lado. Resultado da operacao: muitos litros de combustivel a menos, problemas com a auto-estima devido a dificuldades com o GPS e os tickets de estacionamento, bunda achatada e coluna arrebentada, muitos reais a menos na minha carteira e um parabrisa com um quebradinho charmoso pra eu olhar todos os dias. Nao, eu nao troquei o vidro e nem pretendo, ainda. Vou ficar fiscalizando o aumento dos riscos, se trincar bem mais, ai eu vejo o que faco... sera que cola com fita adesiva?Ok, e pra eu ver o lado positivo? Ta, pelo menos ainda nao esta chovendo dentro...
Ja que algumas pessoas perguntaram e ignorando agora o fato de que eu iria contar de qualquer forma, ai vai o maravilhoso relato do meu precioso dia no Beto Carrero World...Era um dia meio estranho, sem sol, mormaco ignorante, sabe como? Aquele calor grudento na pele, eu suando ate pra respirar, tive que colocar um TENIS... Simmmm, um TENIS! (ARGHHH)Trajeto curto de carro com o namo, tranquilamente aproveitando o maravilhoso, lindo e vitaminado AR CONDICIONADO do carro, quando vislumbro finalmente o castelao colorido que fica na entrada do dito parque. Nisso, pego o litrao de protetor solar e lembro de passar nos ombros e no rosto, ridiculamente esquecendo de que existem muitas outras partes no meu corpo (e logo sentindo aquele grude que fica misturando com o suor, uma delicia!). Entrada, primeira fila com mais de tres voltas para comprar o ingresso. Fila com uma volta me deixa nervosa, duas voltas me deixa estressada, mais de duas e caso de internacao e eu chego a preferir palitos debaixo das unhas. Mas enfim, ali ainda estava relativamente fresquinho e eu estava fazendo um esforco para mostrar pro namorado que eu consigo ser uma pessoa absolutamente sociavel e gostar das coisas que as pessoas normais gostam. O namorado, todo faceiro, ainda mais saltitante quando viu aquele monte de gente... Eu, quando vi o monte de gente, quase chorei! E nao foi de emocao!!! Pegamos um mapa (sim, aquilo e enorme) e fomos para os brinquedos radicais. Eu sou uma pessoa extremamente radical, logico. Meu auge do radicalismo e tomar sol na hora do almoco, porque eu realmente AMO emocoes fortes. Ai foi ele, o Ju, todo animado para o primeiro brinquedo, um elevador que despencava sei-la-de-que-altura. Fila nao muito grande (a menor daquele dia), mas eu resolvi ir para o setor dos tiozinhos, que eu classifico aqui como aquelas pessoas que tem uma mente VELHA como a minha e preferem colocar-se a sombra e aguardar os MALUCOS que adoram coisas que giram e despencam. Fiquei batendo papo com os tios e tias, ate ele voltar. Primeira fila: OK.Segundo brinquedo: Montanha russa. Fila grande, mas com um maravilhoso telhadinho que tampava o sol. Mas nao era aquela montanha russa dos pezinhos voando. Era a outra, a de gente cagona (feito eu). Concordei em ir nessa porque senao podia dar na telha do Ju me trocar por um modelito mais novo e mais sociavel... La fui eu. No que aquele troco comecou a subir eu ja fui pensando algo como pu-ta-que-pa-riu que que eu to fazendo nesta meeeeeeeeeeeeeerda a esticada foi devida ao comeco da descida que, para o meu gosto, era longa demais. Nunca tinha sentido nada parecido. O meu cerebro se deslocou dentro da cabeca e grudou ali atras do cranio pedindo socorro. Abri a boca pra gritar mas nisso entrou uma lufada de vento tao ferrada que o grito foi engolido junto com o cagaco. E ai comecou a girar, eu nao sabia mais onde era ceu e onde era chao e nem onde estavam os meus miolos. Quando parou essa porra eu
soube que nunca mais na minha vida eu sentaria em um banquinho daqueles, pelo menos nao estando consciente ou sobria!Terceiro brinquedo: Fire Whip (a dos pezinhos voando). Uma fila que me deu ate nojo, um sol de lascar e eu ali, em solidariedade ao namorado, porque naquela eu nao subiria, nunca, jamais, em tempo algum. Eu ja estava comecando a ficar levemente estressada com as filas, mas ainda tolerando em nome da socializacao... O Ju foi, eu tirei fotos e filmei, comentando com a minha camera o que eu pensava sobre aquilo (vou poupa-los dessa parte).Depois fomos num cineminha com um filme curto, que movimenta as cadeiras, nao lembro mais o nome. Achei bem mais-ou-menos e a fila estava, pra variar, monstruosa. Dai almoco. Sentei onde tinha espaco, no cardapio tinha misto-quente. Pedi um, nao tinha! Com a tolerancia que eu ja andava nesse horario, achei melhor nem comer, ja que perigava eu ter que encarar a fila do banheiro ainda (AFFFF)! Nesse horario, bafo de dragao seria mais fresco do que a temperatura ambiente e eu ja andava literalmente sonhando com os palitos debaixo das unhas (se estivesse em um lugar com ar condicionado, nem os palitos me incomodariam).O show de acrobacias com os carros e motos valeu a pena (ufa, gostei de alguma coisa)! Depois caminhamos e caminhamos e caminhamos, sob um sol de converter ateu, suando mais que bunda em banco de couro, olhando os animais e tirando fotos (dos bichos, porque eu ja nao permitiria fotos minhas naquele estado). Depois de um tempo descobri que tenis nao e confortavel porcaria nenhuma e que os meus pes iriam entrar em combustao espontanea a qualquer momento. Pensei em chutar o hipopotamo e ficar eu deitada no laguinho dele, so com a cabeca de fora. Revoltei, achei uma pedra na sombra, sentei e tirei os tenis, fazendo o meu melhor para nao reclamar (muito) com o namorado. Mandei ele encarar sozinho uma fila de um show que ele queria ir, ja que os trecos que eu queria tinham todos umas filas insuportaveis, e resolvi tomar um sorvete. Nao tinha comido nada ainda, eram quatro horas da tarde, fui pra FILA e esperei pra comprar o meu. Comprado, descobri que o Ju nem tinha ido e estava me esperando. Fui andando e dei uma lambida no sorvete, duas lambidas, e PLOOFFFTTT. La se foi a bola toda do meu sorvete de ouro (caro pra cacete) e eu mal tinha comecado o meu momento feliz no deserto do Saara. Olhei para a bola no chao, olhei para a casquinha, olhei para o meu braco insanamente queimado do sol (ja prevendo a gostosa marquinha de regata nas minhas costas) e fiz o que qualquer mulher a beira de um ataque de nervos faria. Chorei! O queixo tremia e eu lutava pra que so caissem uma ou duas lagrimas (eu nao daria mais por aquele lugar). Olhei para o Juliano com a minha cara de urso assassino, provavelmente com os vasinhos dos olhos avermelhando, e pedi GENTILMENTE a ele que fossemos embora. Nao lembro as
palavras exatas, tenho uma pequena tendencia a ser enormemente boca suja quando estou com raiva, algo que nao da pra escrever nesse horario. Juro pra voces que eu ainda tento e tento e tento mais, mas simplesmente nao consigo entender o que e que leva um ser humano a chamar de diversao ficar mais de uma hora e quinze minutos em uma fila e passar so quarenta segundos em um brinquedo. Eu chamo masoquismo, eu chamo insanidade, eu chamo o SAMU a proxima vez que tiver que fazer isso na minha vida. Eles ate dao um segundo dia de graca para quem compra um dia, claaaaro, com aquelas filas nao da pra conhecer quase nada em um dia. Quase mandei eles enfiarem o segundo dia voces sabem onde... logicamente eu nao quis voltar!Um conselho? Nao va para o Beto Carrero em JANEIRO. Outro? Procure um parque tematico COM AGUA ou lembre-se de ficar besuntando o seu corpo OVER AND OVER AGAIN com litros de BLOQUEADOR solar, para nao virar o TORRONE que eu virei, isso so com o MORMACO. AHhhhhh, quase ia me esquecendo... BIG TOWER! Despencar de 100 metros, meu bem? Ta certo que eu estava considerando me afogar na aguinha das tartarugas, mas da licenca...Obs.: Exageros a parte, o parque e lindo, mas eu juro que tinha um CAGADO andando atras da gente no zoologico... achei que ia ter que levar ele pra casa e escolher um nome...
NOTA DE ESCLARECIMENTO: O acontecido descrito no texto a seguir nao foi vivido por minha indescritivel pessoa, mas por outra pessoa que eu obviamente nao vou contar quem e. Escrevi em primeira pessoa porque prefiro, acho que fica mais engracado e mais facil de ser devidamente esculhambado. Se voce nao gosta de textos esculachados nem leia. Eu adoro humor exagerado (feito eu). Uma das coisas mais tristes navida de uma pessoa e ouvir do medico que tem que operar as pregas. Sim, essasai mesmo que voces estao pensando! Nao sei especificar se a tristeza comeca aosaber disso ou comeca so naquele maravilhoso momento em que enfiam um cano nasua rabisteca, achando tudo lindo... Afinal, NO DOS OUTROS e refresco. Ahhh, oexame. O medico diz que a dita colonoscopia (com um nome desse so pode darmerda fui ate pesquisar no Google pra ver se tinha escrito isso ai direito)vai ser SUSSA, tem sedacao e coisa e tal. Ai voce vai na dele e ate se anima.Ele te manda tomar um laxantinho um dia antes, do tipo bem suave, aquele que tefaz cagar ate o cerebro, a alma e arrebentar ate o que ainda estava no lugar!Voce sai do banheiro meio morto, enjoado e ja pensando que o medico foi umbaita sacana...Ai voce vai para o dito exame, ocara te faz esperar umas 2 horas em jejum e com uma avalanche rolando dentro doseu intestino (sabe como?). Voce ali na sala de espera suando, nao se sabe bemse de nervoso ou porque ainda nao passou o prenuncio de tempestade. Finalmentete levam, te sedam (UFA!) e fazem o tal do exame que deixa as suas pregaslevemente mais afrouxadas do que ja estavam anteriormente, afinal, desgracapouca e bobagem e ja que vai arrumar o negocio e melhor desgracar de vez!Chega o dia da cirurgia e vocevai ao hospital, tranquilo, afinal a anestesia nem e geral, e so aquelagostosinha que enfiam um agulhao na sua coluna, SUSSA! Voce super tranquilo comisso, te internam as dez da manha para fazer a cirurgia as cinco da tarde,esperar e sempre uma delicia. Ainda mais quando entra uma enfermeira para fazerum PROCEDIMENTO e manda todo mundo sair... Voce ja pressente que boa coisa naopode ser. Lavagem intestinal, mais uma delicia que so o seu proctologista podeoferecer. Experimente, satisfacao garantida ou o seu toba devolta!Tudo pronto, voce meio enjoada,meio branca, meio arrombada, mas ja perdendo a paciencia com a espera, o queate e bom para passar o medo. Medo pra que? Procedimento SUSSA. Ok... Te levampara a sala de espera que fica ao lado da sala de cirurgia e te colocam ocamisolao verde-pavor, os sapatinhos de frango assado e aquela toca que acabacom o seu cabelo, enquanto voce espera a vez (sim, tinha fila naquele dia).Voce fica realmente tranquilo quando ve o carrinho de ressuscitacao (tive quever essa no Google tambem) passar por voce com uma enfermeira esbaforidaenquanto voce escuta um FOOOF (imaginando o corpo tomando um choque, ouvindoaquele PIIIIIIIIII e tudo o mais) enquanto o medico esta chamando a pessoa pelonome e aquela coisa toda que a gente ve em filmes
mas nunca quer ver ao vivo,ainda mais ali, paramentado de frango verde, esperando a vez para o refazimentodas pregas (que a essas alturas ja soltaram de vez).Ai vem a enfermeira avisar que acirurgia vai ficar para o outro dia... A essa altura eu achei foi bom. Apostoque as pregas do medico estavam piores que as minhas depois do susto. Precisoescrever sobre cama de hospital, madrugada com as enfermeiras entrando toda vezque voce finalmente pega no sono e etc.? Acho que todo mundo conhece asmaravilhas de uma internacao. De manha cedo la vou eu novamente para a sala cirurgica,mas dessa vez em uma hora minhas pregas estao todas refeitas, zeradas, novinhasem folha. Diz a lenda que na hora de sairda anestesia eu fiquei olhando fixamente para a minha mao direita, lembrandoaquele bebezinho do filme olha quem esta falando depois que a mae toma umainjecao de Demerol na hora do parto e ele fica doidao agitando a maozinha edizendo olhaaaaa, que maozinha coooosmica (se voce lembra, voce e velho feitoeu, ou ate mais se ferrou!). Nao vou mentir para quem ainda vai refazer aspregas... DOI... Mas doi PRA CARALHO. Especialmente quando voce tem que ir aobanheiro depois da cirurgia e nao sabe se chora, se grita, se desmaia ou se faztudo isso ao mesmo tempo. Eu so nao desmaiei, mas acho que perdi a nova roscano vaso e desperdicei o trabalho do medico... Pela dor, so pode. Enfim, nao vejo a hora de estartudo cicatrizado e o meu toba novo em folha, zero bala, pronto para uns 50 anosde vida sem dor. Caso ele se arrependa e volte a doer, acho que o canal etentar uma cauterizacao caseira, usando um fosforo e um tubo de desodorantespray... Imagem: Henrique Sanches (adorei - na original tem uma bunda se projetando ali na frente do doutor, mas eu preferi assim, sutil feito o texto - hahaha)