thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
as vitimas e a accountability do sistema dejustica. Na pratica observa-se uma serie de obstaculos erestricoes que impedem as mulheres de realizar seus direito deacesso a justica, com base na igualdade, incluindo a falta deprotecao jurisdicional efetiva dos Estados em relacao a todas asdimensoes do acesso a justica. Esses obstaculos ocorrem em umcontexto estrutural de discriminacao e desigualdade, devido afatores como estereotipos de genero, leis discriminatorias,discriminacao interseccional ou composta, requisitos, procedimentose praticas em materia probatoria, e a falha em sistematicamenteassegurar que os mecanismos judiciais sejam fisica, economica,social e culturalmente acessiveis a todas as mulheres. Todos essesobstaculos constituem persistentes violacoes dos direitos humanosdas mulheres.A CEDAW considera que o escopo do direito de acessoa justica tambem inclui fontes de direito, formais ou informais estatais, nao estatais e mistas. E o caso de sistemas de justicareligiosos, consuetudinarios, indigenas e comunitarios que podemser formalmente reconhecidos pelo Estado, operar com a aquiescenciado Estado, com ou sem qualquer status explicito, ou funcionar forado marco regulatorio do Estado.Outros fatores que dificultam asmulheres o acesso a justica incluem: analfabetismo, trafico demulheres, conflito armado, busca de asilo, deslocamento interno,apatridia, migracao, chefia da familia pelas mulheres, viuvez,mulheres vivendo com HIV, privacao da liberdade, criminalizacaoda prostituicao, afastamento geografico, e estigmatizacao demulheres que lutam por seus direitos". A concepcao do encontro e plural,buscando abrir espacos e horizontes, sendo as linguas oficiais do 13thWomens Worlds Congress & SeminarioInternacional Fazendo Genero 11 portugues, espanhole ingles.
ediretamente proporcional a sua ineficacia, a deterioracao das condicoescarcerarias e as violacoes quotidianas de direitos. Seu crescimento igualmentenao correspondeu ao decrescimo da violencia e das taxas de criminalidade. Naoha demonstracao empirica de que a privacao de liberdade seja absolutamentenecessaria e adequada em todos os casos que respondem pelos maiores indices delotacao das prisoes como o furto, o roubo sem emprego de violencia e otrafico de drogas. Tambem nao ha demonstracao de que a melhoria da segurancapublica depende da ameaca do castigo penal ou que a sociedade sera melhor se osrecursos publicos forem destinados a construcao de centenas de presidios. As propostas do atual Ministro da Justica pararesponder os problemas da crise do sistema prisional brasileiro, que nessecampo se orienta por conceitos e compreensoes que nao se distinguem do sensocomum, embora sejam ate do agrado de uma maioria leiga, desinformada eacritica, sao, de um lado, como os esforcos para enxugar o gelo e, de outrolado, como lenhas que alimentam a fogueira. Se as autoridades dos tresPoderes da Republica, sobretudo o Poder Legislativo, a quem compete formular oprograma criminal, nao interromperem o loop,nao tiverem coragem e determinacao para colocar freio a fabrica de condenacoesem serie que se instalou no Pais, todas as solucoes serao meramentepaliativas a nao ser que optem por murar o Pais inteiro, transformando oBrasil em um gigante carcerario, instaurando a ordem punitiva e substituindo oEstado Democratico de Direitos pelo Estado Policial.Dizem que para conhecer melhor a uma determinadasociedade, e aconselhavel comecar pela visita as suas prisoes. A violencia nosistema penal diz muito sobre a sociedade brasileira, punitiva, preconceituosae racista. Qualquer mudanca no sistema penitenciario passa pela modificacao domodo de pensar as relacoes sociais e as formas de solucionar os conflitos, commaior preocupacao com a vitima e com respeito a dignidade humana de todos,presos ou livres, policiais ou nao. Sim, respeito, nao amor ao proximo. Esse,tambem segundo Freud, e o mandamento mais dificil de ser cumprido. Se naoconseguimos amar a todos e dificil amar o Bruno Julio, ou o Bolsonaro, ou ointegrante de uma faccao criminosa podemos, ao menos, tentar nos respeitaruns aos outros. (Uma versao mais enxuta desse texto foi publicada no Jota, no dia 20/01/2017).
do Encontro e onome do representante para participar das reunioes exclusivas e votacao na sessao Plenaria preferencialmente (um dos) coordenador(es)28 de fevereiro Data final para indicacao dos representantes academicos de cada grupo (pos-graduacao e graduacao) que irao expor pesquisas no Encontro, com o envio dos resumos estendidos das pesquisas para divulgacao17 de marco - Manifestacao de interessados em hospedagem solidaria31 de marco - Resposta sobre as hospedagens solidarias31 de marco - Data limite para envio dos Resumos das Apresentacoes14 de abril - Divulgacao da versao final da programacao e distribuicao dos Resumos10 e 12 de maio - Realizacao do Encontro
Debate e lancamento do livro "Vitimas e Controle Punitivo: um percurso pelos discursos academicos no Brasil contemporaneo", da autora Maria Gabriela Peixoto.Data: 5/4/17 - 19hsLocal: Mini-auditorio da Pos-graduacao 0 FD/UnB Seminario "Alternativas Penais e Enfrentamento a Cultura do Encarceramento", realizado nos dias 21 a 23 de setembro de 2016 na Faculdade de Direito da UnB, pelo NEViS e pelo GCCrim, em parceria com o SOL/ICS, DEPEN/MJ e a Embaixada da Franca.Ela Wiecko participou da mesa de abertura, da qual tambem participou o prof. Rene Levy (CESDIP/CNRS, Franca). Tambem participaram os pesquisadores Silvania Franca e Welliton Caixeta Maciel como mediadora e debatedor da mesa redonda Monitoracao Eletronica de Pessoas. Welliton integrou ainda a comissao organizadora do evento. Aqueles homens que nos trocam por uma mulher "mais leve" acabam namorando com uma gorda ou sem graca, sem gosto, puro tedio das mesmices dos encontros no cinema, restaurante e sexo por obrigacao. Eu, agradecida, ofereco aquele sorriso meio de lado, acompanhado do meu olhar tipo vila de novela. Eu nao compliquei nada, so nao me rendo aos cliches dos namoros roteirizados.. Vou querer namorar? Nao. Vou querer casar? Nao. Vou querer pra pai dos filhos? Nao. Entao deixa pra la que ja to velha pra essa palhacadaHistoria escrita a lapis, lapis-borracha para tudo ser mais pratico. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisiveis. Com um inicio de perder o folego, mas com um eterno tres pontinhos num final que nem existe.Os tres pontinhos sao o que me matam, ponto final seria a dureza clara e o fim da historia, tres pontinhos sao o que me matam..E eu to vivendo uma paixao de cinema. Sim , daquelas vistas nos filmes de amor que passam na sessao da tarde. Onde o cara e lindo, romantico e apaixonado e a mocinha e aquela que todos querem casar..Mas sim, tem algo mt errado nessa historia logo de comeco. EU SOU A MOCINHA!O que pode dar mais errado do que escalar a atriz errada para o papel de protagonista?Nao nasci para mocinha de folhetim. No maximo me encaixariam para protagonista num romance trash cheio de cliches impossiveis, onde a moca apesar de fazer todas as merdas possiveis num encontro, acabasse conquistando o principe encantado. Essa sou eu.Faco parte de um filme que nao e meu. Onde tudo e perfeito, todos os encontros sao de amor, as palavras sao bem colocadas e o fundo e feito de trilha sonora da melhor qualidade. A ultima vez que participei de um filme desse fui trocada no ultimo minuto por outra atriz mais certinha.. Aquela coisa de encaixar no papel em vez de incendiar a tela, nao se fazem mais Marilins como antigamente..Tirei minha saias de fita do armario e vesti o personagem.. E bom poder ser 2,3, mil pessoas ao mesmo tempo!!! Ela era afeita aos rituais. Todas as manhas acordava com o despertador tocando, olhava pra ele e pedia mais 5 minutinhos de soneca da preguica.Por fim levantava e ia pra janela olhar o dia, seus olhos ardiam de acostumar com a claridade ja intensa desse alto verao. Cafe, seu cerebro
ordenava. Agua pra ferver, po no coador, grandes goles d'agua enquanto esperava o zumbido da chaleira anunciar que estava pronto.Entao ia pra varanda, pegava os jornais, o cafe, agua e acendia um cigarro.Ainda em estado de semi-consciencia, tentava descobrir se ainda estava sonhando, se aquilo era real, ou se tudo nao era assim mesmo, a vida como um estado de realidade compartilhada. Antes do acontecido, ela tinha mais certeza de que aquilo era uma verdade, embora fosse um sonho, mas descobriu agora ser passageiro. Talvez por isso andava dormindo muito ultimamente, vivia em uma letargia e com um cansaco que a paralisava. Sorria mais no sonho, ou era a realidade? Estava dificil definir um do outro.Entao decidiu escolher a realidade que fizesse constante seu sorriso no rosto, embora algumas pessoas nao conseguissem compreender que a subjetividade do que e real pra cada um, possa ser definido de acordo com o gosto do fregues. Os mais ceticos chamam isso de loucura ou numa linguagem mais tecnica, esquizofrenia. Ela preferia chamar de *meu mundo particular!
E aos poucos voce vai perdendo seu reflexo no espelho do outro, no principio e um leve e quase nao aparente esmaecimento, como quando ao acordar, seu primeiro pensamento desfoca do outro e voce so lembra cada vez mais tarde no dia. Antes era assim que abria os olhos, depois passa a ser daqui 1 hora, depois do almoco, meio da tarde ate chegar o momento que voce fica dias sem lembrar.Aquela vontade de saber como foi o dia do outro, passa ser a vontade de saber como foi a semana, depois a quinzena, o mes, ate que por fim acha melhor nem saber. Entao voce fecha os olhos e a imagem desfoca, voce demora pra enxergar os detalhes, busca uma foto e dai se lembra - aah era assim os detalhes de seu rostoNo principio a vontade do toque era latente. As maos, avidas, iam sempre de encontro das maos do outro. Andar na rua de maos dadas era algo de extrema importancia para guiar o caminho, sem o enlace das maos voce sentiria perdida na multidao. As maos na outra me tornava crivel. Ate que as maos ja nao procuravam as do outro, elas comecaram a se procurar cada vez mais raramente ao andar pelas ruas e sem saber o que fazer com elas, procurava meus bolsos, ou cruzava os bracos, na tentativa de nao demonstrar a falta que o enlace nos dedos do outro faz. Voce percebe que se tornou invisivel, quando os olhares que trocam ja nao sao mais olhares e sim piscadelas. No inicio olhar o outro e o mesmo que se prender no outro, como quando se olha algo tao bonito que a vontade e de nao piscar para nao perder nenhum detalhe. Tudo tem que ser apreendido minimamente, conta-se as pequenas marquinhas no rosto, sabe a localizacao de cade pelo, cada pintinha.Percebe-se que sua imagem esta esmaecendo para outro quando o olhar que recebe vem desviado, ao falar com voce e mais interessante olhar pro que esta acontecendo do outro lado da rua e quando por fim voce recebe um olhar no tempo de uma piscadela, ele vem com uma nevoa e nao da mais para perceber o que esta por tras dele.Finalmente voce acorda uma dia e ao se olhar no espelho do outro nao ve mais sua imagem refletida. Voce se remexe, tenta limpar o espelho, coloca sua roupa mais brilhante e nada e refletido. Voce espera com aparente (e mentirosa) calma que o espelho tenha dado somente um pequeno defeito e volte a sua funcao primeira - a de refletir - mas o tempo passa e nada acontece, nem um vulto do que voce era antes aparece. E o tempo passa..E o tempo passa..Ate que voce ainda olhando naquele espelho na esperanca de se ver, comeca a formar uma imagem, no inicio e so um contorno de uma imagem, desfoca, vai focando, a imagem vai ganhando mais contorno, mais brilho. Voce nao tira os olhos dali, e o tempo passa..A imagem se forma.Nao e mais voce refletida ali! Existem no meu lugar,eu
Sempre tive problemas para dormir cedo. Por mais que eu tenha acordado cedo e enchido meu dia de tarefas, quando chega a hora de dormir o sono simplesmente nao vem. Fico ali deitada virando de um lado para o outro, numa luta angustiada pelo soninho tranquilo. O problema e que quando eu coloco minha cabeca no travesseiro e que as as engrenagens do meu cerebro comecam a girar mais rapido. E a hora que vem todos aqueles pensamentos que eu passei o dia todo empurrando pra debaixo do tapete, ai pronto, fico mais alerta ainda.Quando estou acordada, quase todas as minhas acoes acontecem de modo automatico. O que foi feito, visto e falado aconteceu, pronto. Nao tem como voltar atras. Claro que ao falar algo impulsivamente, posso me arrepender e tentar me explicar, mas a palavra fica, ja esta posta, no maximo o que da pra fazer e tentar passar um corretivo daqueles de caneta, que sempre deixam aquela marquinha branca e mesmo que tenha sido escrito outra coisa por cima, todos sabem que originalmente nao era bem isso que estava la. Mas quando eu deito e coloco minha cabeca no travesseiro, um mundo de possibilidades se abre pra mim, e revejo todas as linhas de uma realidade que poderiam ter sido, se eu tivesse escolhido esse ou aquele outro caminho.Isso e angustiante.E claro que tendo em maos o resultado de um ato, fica mais facil mensurar o que daria certo. Entao quando eu sonho meu mundo fica mais bonito e feliz.Minha relacao com o desapego esta cada vez mais forte, de tanto praticar a racionalizar os sentimentos, minhas atitudes tem sido cada vez mais ceticas. De tanto tentar prever as linhas possiveis de um possivel relacionamento, seu inicio, meio e fim inevitavel (na minha logica) prefiro nem comecar um. Me resguardo o direito de nao sofrer.Achei que tinha descoberto a formula contra a angustia sofrega dos fins de relacionamento, mas quando eu me deito e coloco minha cabeca no travesseiro, tenho sofrido mesmo assim.De tanto praticar o desapego, me apeguei ao meu passado, aquele que aconteceu quando eu ainda nao conhecia essa palavra. Aquele que aconteceu quando eu andava de maos dadas e achava que tendo alguem pra dar as maos, todas as possibilidades resultariam na minha felicidade.Se ingenuidade me fez sofrer e o ceticismo tambem, qual o caminho entao?(nao sou assim tao dramatica, e que acordei de uma noite mal dormida..rs) Enquanto olhava o mar numa tarde fria de um dia qualquer, a palavra melancolia ecoava em minha mente. Melancolia, a maneira romantica de ficar triste. Melancolia, melaaancolia, comecei a dizer em voz alta para mim mesma..Sempre gostei dessa palavra, ela e gostosa de falar,enrola na lingua e vai se alongando ate ser dita. Tem gosto de pera doce e macia. Sei la porque..Eu sinto assim. O mar estava muito revolto, como se estivesse se sentindo preso ali, querendo ultrapassar aquela faixa de areia e tomar de assalto a rua dos pedestres. Eu sentada no banco de frente me perguntava se o mar teria a forca suficiente para chegar ate
mim, as vezes pensava que ele so estava querendo assustar mesmo.. A forca ele tinha, eu sei, acho que so nao estava querendo mesmo..E eu me sentia da mesma forma, mas sem saber se teria a forca para me libertar caso quisesse.Tenho passado meus dias quase sem falar, envolta em meus pensamentos ou tentando fugir deles atraves dos fones de ouvido ligados no maximo de uma musica, ou indo malhar, porque o esforco fisico abafa meus pensamentos momentaneamente, ou olhando o mar e procurando escutar o vento. E agora, nesses momentos que nao consigo fugir das vozes dentro de mim me perguntando coisas que eu nao sei responder, resolvi escrever.Embora nao queria cair na rede do "onde foi que eu errei?.", porque poxa vida, sera que a culpa e mesmo sempre minha? Eu sei que para essa pergunta eu nunca terei resposta. E sei que para as outras que martelam na minha cabeca eu nao teria a coragem de perguntar em voz alta, ate porque o amor proprio que me guia, grita dentro de mim para eu ficar quieta, em silencio e nao fazer alarde para a angustia que eu tenho sentido, porque eu sei que passado um tempo, ela vai passar, com ou sem respostas, ela vai passar. Entao pra que expor sua cara a tapa? Pra que tomar alguma atitude impulsiva, na espera de uma declaracao de amor, isso nao e um filme romantico da sessao da tarde. Finais felizes nunca fizeram parte da minha vida sentimental, pelo menos nao no meu mundo real. Contra o silencio nao ha argumentos e eu sei disso. Tirando o olhar melancolico de todo o acontecido, o fato e que eu fiquei por aqui enquanto o outro foi por ali, e foi se distanciando ate esquecer o caminho de volta, ou ate encontrar algo mais interessante no outro lugar ou ainda, ate nao querer caminhar junto comigo.E fim!
Alice era uma moca de fino trato.De gestos delicados e fala doce, assim era Alice.Suas frases sempre comecavam com Por Favor e se complementavam com um Muito Obrigada."Por favor tia Dorinha, me passe o sal.""Primo Olavo sempre me ajuda a descer as escadas, muito obrigada!"Nao tem quem dissesse que Alice nao era moca pra casar, moldada as boas maneiras, prendada e de pensamento irrepreensivel.E Alice era mesmo, em todos os momentos, ate fechar seus olhos.Alice tinha um segredo. Cedo descobrira que ao cerrar suas palpebras ela estaria livre para fazer tudo o que lhe aprouvesse.No mundo de Alice, tia Dorinha era vitima de suas brincadeiras. As coxas gordas de tia Dorinha assando lentamente em alho e sal.Tia Dorinha tendo os dedos costurados pelas cuticulas a cada vez que tentasse repreender alguma atitude de Alice. Tia Dorinha com os olhos grudados com cola quente, cilio a cilio, para que pudesse entender o mundo de Alice.Alice podia fazer o que quiser, com quem quiser, num piscar de seus olhos. Alice gostava de brincar tambem com primo Olavo, moco muito polido, discreto e de dificil interpretacao.De olhos abertos, primo Olavo era apenas o primo de infancia, quase irmao. Ja de olhos fechados..Primo Olavo ajudando a descer as escadas, Alice o encosta contra a parede.Primo Olavo cumprimentando com um suave beijo no rosto. Alice o pega entre suas maozinhas, sempre delicadas, e leva seu rosto ate seus seios.Primo Olavo elogiando seu vestido, enquanto Alice arranca sua camisa muito bem engomada.Alice abre os olhos, tia Dorinha sempre pergunta onde e que Alice estava que ja fez a mesma pergunta tres vezes e ela nao respondeu.Sempre muito delicada, Alice se desculpa singelamente dizendo que estava rezando uma Ave Maria. Nao vejo futuro em nossa relacao e nao gosto de problemas, prefiro evita-los.Ao ler aquelas palavras ditas pelo objeto do meu afeto, pensei: Estou gostando de um vidente meio esquizofrenico, porque ao mesmo tempo que ele conseguia predizer que eu seria um problema, ele nao conseguia prever o futuro que estava a nossa frente.E com essas palavras fatalistas ditas em um inospito chat da internet, ele me deixou.Assim, de pronto, se tornou offline no meu chat e na minha vida, nem tive a chance de tentar entender a qual futuro ele estava se referindo e quais os problemas que ele via em mim.Me via atordoada, lendo e relendo aquilo, mas como e isso? Fale a verdade, voce deixou de gostar de mim? Nao, ele disse. Voce conheceu outra pessoa que voce consiga prever um futuro? Nao, eu nunca faria isso com voce, ele continuou afirmando. Entao que raios de futuro e esse? Qual a importancia disso agora, se esse tal de futuro se constroi na vivencia do dia-a-dia juntos, por que voce nao quer construi-los junto comigo? O futuro e importante pra mim, foram suas ultimas palavras antes de me condenar ao cinza do offline eterno.Ainda numa ultima tentativa desesperada de entender tudo aquilo, mandei um sms pedindo sua ajuda para digerir aquelas palavras mas nao obtive resposta. O silencio era palpavel. Acho que ali ele ja estava me
demonstrando o nao futuro da nossa relacao, dai eu entendi, nao e que ele nao via um futuro, ele nao queria um futuro entre nos. Entao me calei tambem.E fui me calando em todas as nossas relacoes sociais, as reais e as virtuais. Tal pessoa nao faz mais parte da sua lista de amigos, parecia que gritava para mim o Mark Zuckerberg em pessoa. So nao consegui apagar seu numero de telefone do meu celular, porque de nada adiantaria, sabia decorado e ainda nao inventaram uma maquina de deletar lembrancas.Ja passei por outros terminos, queridos por mim e por outros, ja fiquei triste, ja fiz ficarem tristes, mas nunca foram confusos, sempre pensei que terminos fossem claros, mesmo que se usem aquelas maximas do tipo, o problema nao e voce, sou eu, a gente sempre sabe no fundo os reais motivos e isso de certa forma e menos angustiante. Mas esse foi totalmente novo para mim.O mais confuso disso tudo, se e que e possivel, e que nossa relacao foi a mais clara que eu ja tive, sem joguinhos, sem grandes complicacoes, eu era feliz, eu achava que ele era feliz ao meu lado. Nem no inicio precisei brincar de "nao vou te ligar agora, vou deixar voce sentir um pouco minha falta", enfim, essas coisas idiotas que fazemos quando estamos tentando conquistar uma pessoa. Quando ele queria me ver, ele procurava, quando eu o queria, chamava e ele vinha de pronto (ao menos e claro que estivesse ocupado), a gente saia, ia a festas, conheci seus amigos e gostei deles, aah droga, me dei conta agora que ate dos amigos eu me separei tambem. E como se ele tivesse decretado que o nao futuro se estende aos seus amigos tambem. Pena..Nao eramos aqueles casais que nao se desgrudam. Detesto isso. As vezes ele saia so com seus amigos e eu com os meus, so pedia que me avisasse, e depois que acordamos isso um com o outro, nao tinha problemas. Sim, e claro, a inseguranca sempre bate, mas eu estava aprendendo a confiar nele, e minha experiencia me dizia que de nada adiantava aprisiona-lo, entao ele ia e sempre voltava para mim.Desde o inicio eu ja sabia que nossa relacao seria de indas e vindas, ele nao e brasileiro, de tempos e tempos ele teria que visitar sua familia, o que me fez concordar com essa situacao e querer ficar ao lado dele mesmo assim foi porque todos os dias que ele passou ao meu lado eu percebia que valia a pena. A saudade do tempo que ficariamos distantes estava sendo paga e muito bem paga na prestacao dos dias que passavamos juntos. Nunca fiquei chateada com ele, ou melhor, um unica vez, que nao durou um dia inteiro, e logo conversamos e acertamos tudo. Embora eu seja uma pessoa desconfiada e insegura, devido as marcas de alguns relacionamentos destrutivos passados que tive, ele nunca havia me deixado sentir um minimo de desconfianca dele, nao sei se fui enganada ou traida alguma vez, mas se fui tambem nao importa agora, porque