thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o ar naoda risada e nem ao menos sente qualquer prurido. O infeliz nao poderia dizer aspas antes doque quer ressaltar? Precisa levantar aqueles dois dedinhos de cada mao, imitandoas aspas? Ou ainda poderia dizer: aspas, entre aspas? 6 - Jogador que nao joga, fazfalta?7 So faco isso por dinheiro.Tipica frase que explica, mas nada diz! Poderiam as donzelas que posam para asrevistas dita masculinas, com leitoras tambem, nas quais preponderam a alma masculina. Elas dizem: soposo nua pelo dinheiro mesmo!!! Eu perguntaria: existe mais alguma outra razaopara se fazer isso? Se nao houver uma razao inteira, voce poderia me dar aomenos meia-razao, um-oitavo-de-razao? Sim, sabemos que um quarto tem. Todos sabemosque as coisas se fazem por dinheiro. Isso dispensa ser ressaltado. Voce chegana padaria e pede algo. O atendente diz pra voce: olha, so vou te vender pordinheiro, ta bom? Nao, nao e? Porque e obvio isso. 8 Por que e que voce pagadiaria de Hotel e so tem meia-pensao ou, no maximo, pensao completa? Afinal, eHotel ou e pensao? Nao seria o caso de denuncia ao Procon, por subfaturamento? Caixadois? Que absurdo! E ainda mais: so o titular pode fazer a reserva? A reserva edo titular? Quem e o que? As regras para hoteis sao as mesmas que para o esporte em geral? Qual e o jogo? Pago Hotel equero hotel. E nao pensao, ora essa!9 Diz a lenda que o mundoacabou pelo diluvio, certa vez. No presente, creio que a Humanidade, o Homosapiens (e a Mulher sapiens, recentemente revelada), auto-aniquilar-se-a pelouso desmedido da hipocrisia. Overdose. Uma subversao total da ordem natural dascoisas. Nesse nosso momento historico, tudo e hipocrisia. Nao ser hipocrita etido como hipocrisia basica, rudimentar e infantil. E e algo tao absurdo edesnecessario, como dizer-se que ha XI coisas e dentre elas, todas saoprioridade. Nao. Mais uma vez: isso nao existe! Todos sao hipocritas com todose todos sabem que os outros sabem que estamos sendo hipocritas com eles,hipocritamente falando. Entao, para que ela? Sem hipocrisia, isso levara aHumanidade ao seu aniquilamento. 10 Para acabar essa prosa de maneira bemgostosa: gostei de ver a abertura da Gisele nas Olimpiadas!!!! Parafraseando ummeu guru, veterano franciscano, Janio Quadros: se pudesse, come-la-ia. Como naoposso, como Eloa!XI Por tudo isso e por tantasoutras coisas, so te digo uma coisa: eu nao digo nada. E mais: e so!E serio! Onzenacao e galhofa!Odaire Voltaire
do espirito.O homem extremadoNao do sereno orvalho, que apenas beija a face da folhaE resvala ao chao, pelo seu proprio pesoMas o de arrebatadora tempestadeQue deflora a mata e assassina as raizesE desponta calma, inocencia em lago.O selvagemNao o polido, as mesuras servoQue no seu intento um vazio emana.Mas aquele, feito a forca do nao ter razoesSem futuro, sem vestigios, todo um segundo De valores tao so por siQue o mais e mero; e afastaA rudes golpes: elegia do brutal.Eu quero o avaro, o despota, o alucinadoBrotado do intangivel como sejaQue importa como ele sejaContanto que o seja e HomemDisposto a estar dispostoNatural como eu o queroHomem-talento!Mineiramente sagazTrilhando em falsete a farsaEm sutis maneirasA despontar silente noutra calcada(nomeio, do caminho, nenhuma pedra!)A infinda lua desce, qual numa balanca- madrugada adentro seu pesar aumenta-Logo, logo, o Sol, tao leve e frescoAdentrara aos olhos bovinamente entorpecidosDos homens, numerados com o amanhecerA povoar calcadas, indistintamente caSer ver nem ser visto viscejanteA garimpar palavrasA esculpir sentidos A exalar Poesia.Um semblante de mundo entranha o sentimento das coisasE a outra calcada permanece inataImensamente despovoada, altivaA seduzir meus lacos, estreitos lacosComo as andorinhas constroem o seu veraoE, com ramalhetes de primaveraOs ofertam as musas suas, andorinhas tambem.
Claro que a gente esta ai para o que der e vier, que amigo e pra essas coisas, que ele sempre pode contar com a gente e tudo isso que e frase feita sobre amizade, mas que amigo indeciso e uma mala sem alca, cheia de pedras, ensaboada e na descida... vai dizer que nao e? Como ele aparece Domingo de manha, voce ja havia programado hibernar ate a hora do almoco, ele bate a sua porta duas horas antes do que voce programou acordar. Nao te da nem a chance de tomar um cafe pra desanuviar o cerebro assim que meio adormecido, e ja vai contando a tragedia insoluvel e te pedindo conselhos. O que ele deve fazer? Controle-se. Voce deve estar pensando mais ou menos o que eu penso numa hora dessas: opcao a) Jogue-se da janela desse apartamento e me deixa dormir mais 2 horas. opcao b) Da um tiro no ouvido mas na sua casa, pra nao sujar a minha. opcao c) Fica de mal de mim pelo menos um mes. opcao d) Va para a casa do... Um ombro amigo Mas a gente e amigo ate debaixo dagua, nao e? E para o melhor e o pior, ate que a morte (ou qualquer coisa menos drastica) nos separe. Entao voce da conselho, analisa opcoes, sugere mudancas. E ele vai todo contente, disposto a liquidar a fatura hoje mesmo. Mas qual! Pode ter certeza de que ele vai dar noticias ainda hoje! Nao vai fazer absolutamente nada do que voce falou e vai estar com um problema maior ainda e sem solucao. Cecilia Meireles Se voce tem desses amigos Cecilia Meireles que ficam na base do ou isto ou aquilo o tempo todo e nada de se decidirem, estamos no mesmo barco. Conselhos matrimoniais, como lidar com o chefe, com a sogra, que remedio de vermes dar para o cachorro. Em tudo precisam de uma opiniao. O troco chato da historia e que nao vao seguir! O que fazer? Muna-se de paciencia e esteja certo de que voce tem uma pontinha de culpa nessa relacao de amor e odio. Quando uma relacao esta doente, um dependendo do outro, pode ter certeza de que os dois contribuiram pra ferrar a coisa toda. Nenhuma relacao mela e vira essa coisa chata se os dois nao cumprirem seu papel. Ele chora, voce da o ombro amigo. Ele pede opiniao, voce perde seus parcos neuronios bolando um jeito dele sair dessa situacao em que ele se meteu, e quando foi pra arrumar o rolo ele nao pediu tua ajuda, pediu? Entao.... Seguem 10 formas de lidar com o problema fazendo com que o sitocometro do seu amigo volte a funcionar e voce possa desfrutar das maravilhas da hibernacao domingueira novamente sem um chato te aporrinhando a ideia logo as 10 e meia da madrugada: 1) Diga que esa com enxaqueca Essa nao falha. Contorca-se, quando ele comecar a falar diga para cochicar porque nao suporta barulho em crise de enxaqueca; fique na penumbra e nao deixe acender a luz, diga que fere
seus olhos. Quando ele comecar a falar, gema bem alto. Se nao der certo, diga que tem que ir urgente ao pronto socorro mais proximo tomar uma injecao para dor. 2) Finja que esta de ressaca ou ainda bebado Diga frases desconexas. Comece a tirar o sarro do corte de cabelo dele. Diga que ha um negrinho com uma faca subindo pela janela (particularmente poderosa se voce mora em apartamento). Quando ele comecar a contar a historia comprida dele, corra para o banheiro para vomitar. 3) Critique tudo o que ele disser, mas nada de critica construtiva Va onde doi mais. Diga frases como: Mas voce disse isso? Isso pra mim e coisa de boiola. Mas que cafa voce e, onde ja se viu dizer uma coisa dessas... Tome partido, mas da outra parte. Seja contra tudo o que ele disser. 4) Nao se comova com nada O que faz o amigo voltar sempre atras de conselho nao e exatamente o conselho (que ja esta provado que nao pretende seguir) mas a sua solidariedade. Se tiver que ser solidario, solidarize-se com a outra parte. Mostre-se insensivel aos problemas dele. Olhe para o relogio. Cutuque a cuticula. Boceje e finja que esta cochilando. 5) Sugira coisas completamente malucas e complicadissimas Sugira planos mirabolantes que envolvam outras pessoas, roubos de carros, sequestros, trotes telefonicos, aluguel de trajes a rigor, ou o que a sua mente diabolica sugerir. Se seu amigo for seguro com dinheiro, sugira coisas que irao custar muito dinheiro. Reservas em hotel 5 estrelas para uma conversa a dois; aluguel de limusine para seguir alguem sem despertar suspeitas. Faca com que seu amigo duvide de sua sanidade e ele ira embora. 6) Divirta-se com a desgraca alheia Quando ele comecar a contar, role de rir. Diga: Nao acredito que voce fez isso. e chore de dar risada. Encare a situacao como se fosse uma piada, tire o maximo de sarro que puder. Se ele ficar bravo, tire o sarro na cara dele: Voce fica muito gozado quando esta bravo. 7) Tome para si a responsabilidade Diga: Eu resolvo tudo. Eu vou falar com ela. Pode deixar que vou la quebrar a cara desse seu chefe abusado. E outras bobagens assim. Mas seja convincente. Ja se levante, pegue a chave do carro, encaminhe-se para o banheiro para tomar uma ducha antes de ir la dar um esculacho nessa folgada. Ele vai ficar tao aterrorizado que preferira resolver essa sem sua ajuda. 8) Finja que virou seguidor de alguma seita Comece a citar passagens da Biblia que ensinem a amar e perdoar ou a mentalizar um resultado, ou a orar e esperar. Tenha ja uns incensos para acender quando ele comecar com a ladainha. Recite uma oracao. Peca para ele se ajoelhar para uns passes. Faca uma mesa branca. Qualquer coisa que ele nao goste, porque se gostar voltara sempre para outra secao. 9) Diga que tem um compromisso Assim que ele entrar, diga em tom de desespero total: Ainda bem que voce me acordou, acho que perdi a hora e enquanto ele vai
falando corra que nem um doido vestindo-se e calcando sapatos. Passe um pente no cabelo, pegue a chave do carro e murmure qualquer coisa sobre ligar na semana que vem. Volte para casa depois de uns minutos quando ele ja tera ido embora. 10) Psicanalise Diga que esse acontecimento deve ter reavivado memorias da infancia. Diga que ele teve um trauma na infancia; que deve ter sofrido abuso ou bullying (muito em moda agora). Cite frases de Freud (decore algumas). Diga que essa indecisao e sinal de ... (invente termos). De um cartao de um analista a ele. Diga que e grave. Diga que tem que se tratar. Maldade Nao tenha do, seja vingativo e maldoso. Amigos que aparecem a qualquer hora sem a menor consideracao com os nossos problemas ou horarios nao merecem misericorida de nossa parte. Eles alugam nossos ouvidos e nossa mente, nos fazerm pensar nos problemas deles e depois so voltam se tudo der errado. Confundem AMIGO com BABA. Ou entao comece a ter so amigos adultos, deixe os inseguros, imaturos, que precisam de atencao o tempo todo e acham que o mundo gira em redor deles e de seus miseros problemas para quem tem saco para isso, ou nao tem nada melhor para fazer.
Quando a gente e crianca, as pessoas falam da gente na terceira pessoa na nossa frente. - Ele nao comeu nada hoje explica a mae ao marido, referindo-se ao filho de 10 anos que espera pelo sermao do pai de cabeca baixa. A gente e crianca e nao pode fazer nada, ai fica adulto e as pessoas param de falar de voce na sua frente e passam a falar de voce pelas costas. Ai ficamos velhos e comecam de novo a falar da gente na terceira pessoa, sejam coisas agradaveis ou nao, sem se importar se concordamos ou nao. Se nao concordamos e protestamos, la vem uma boa justificativa para nos desdizer: - Ah, voce diz isso porque nao se lembra. Deixa pra la. Deixa pra la significa: nao vou nem discutir o assunto com voce porque voce nao esta preparado para isso, melhor te ignorar. Nao da um odio dessa gente? Zailda Coirano Website SOS Idiomas Facebook Twitter Web radio (em breve) Adoro final de ano, vem as festas, encontramos membros da familia que nao viamos ha anos, confraternizamos com colegas de trabalho, mas... Voce ja tentou andar no centro da cidade? Tentou fazer qualquer coisa que nao fosse diretamente ligada as compras de final de ano? Parece que todo mundo enlouquece, nao ha mais nada a fazer. E andam todos em bandos, cheios de embrulhos, entulhando os onibus de sacolas e pacotes. Nao da pra passar. E ja reparou que estao sempre morrendo de pressa? Nao tem nem tempo de esperar a gente passar, ja vao logo empurrando. Nao tem tempo sequer de pedir licenca. Eu que ja nao entendo o povo de cidade grande que esta sempre correndo como se aquele fosse o ultimo trem de metro do dia, da Terra, do Universo percebo que a neura piora nos tempos de festas. Correm o tempo todo, sacolejando seus pacotes e arrastando suas criancas. Alias nao sei porque levam tanta crianca: para gastar mais do que o que pretendiam? Para parar a cada 5 minutos pra comer salgadinho, ir ao banheiro, etc...? Ou para deixa-las livres, correndo como bodes na pradaria, fucando em tudo e pisando no pe da gente? Se os adultos que seriam as pessoas responsaveis por educar as criancas ja nao mostram la tanta educacao, que dira entao as criancas. Mas nao e culpa delas, e tempo de Natal, mesmo que nunca tenham ouvido falar em Cristo, com certeza estao todas excitadas com a chegada de Papai Noel. Zailda Coirano Website SOS Idiomas Facebook Twitter Web radio (em breve) Nao posso deixar de registrar aqui a minha opiniao! Zailda Coirano Website Loja Virtual Web Radio Facebook Twitter La estava eu no meu intervalo de 15 minutos, fumando meu cigarrinho do lado de fora da escola (como um paria, apos a lei que proibe fumar em edificios publicos) quando a mae de uma aluna (que nao e minha aluna e so conheco de vista) me sai com essa: - Uma professora nao deveria fumar. Contei ate dez, cem, mil... Falar palavrao tambem achei que nao ficaria bem, entao
respondo bem seria: - Quando estou dando aula nao fumo. Isso pra ver se ela se tocava de que mesmo sendo professora tambem tenho direito a uma vida pessoal como os outros seres humanos, e se fumo ou nao fumo e problema meu. Nao se deu por achada e ai veio o pior: - Mas e um pessimo exemplo para os alunos. Ai eu perdi a paciencia de vez, mas mesmo assim nao desci do salto (que por sinal e baixinho, baixinho, pra nivelar bem por baixo mesmo nao custa nadinha): - Minha senhora (suspiro profundo paciencia, minha filha, nao te disseram como e a vida de professor?) se o seu filho, que passa a semana toda com a senhora resolve imitar um professor que passa apenas 2 horas semanais com ele ha algo errado, mas nao e na escola. Com a indignacao dos que se julgam ofendidos porque nao encontram argumentos logicos para dar suporte a discussao que eles mesmos iniciaram, ela virou-se e foi embora. O Eminem e quem tem razao. Quando foi criticado porque falava palavrao em suas musicas porque era um mau exemplo para os jovens, foi bem taxativo: - Quem tem que educar seu filho e voce, e nao eu. Nao tenho essa missao. Na minha casa palavrao e proibido, nem eu nem meus filhos os falamos. Pois olha, tirou daqui, o! E engracado que certas pessoas que se julgam pais so porque botaram filho no mundo e so nao sao mais omissos por falta de grana pra matricular os filhos em mais um curso ou atividade que os mantenha o maximo tempo possivel fora de casa ja que eles tambem nao ficam por la acham que e papel do professor dar formacao moral, religiosa, etc. aos filhos deles. Eu ja tive, criei e eduquei 5 filhos meus, que agora estao adultos, e bem ou mal eu os eduquei. Nao me omiti com a desculpa de que nao tinha tempo para ser mae deles. Nao assumi e nem quero a responsabilidade de criar filhos alheios. Quem pariu Mateus que o balance. E de quebra que o eduque tambem. Se os pais nao forem omissos e se derem ao trabalho de conversar e orientar seus filhos, garanto que eles nao irao seguir a primeira pessoa que de a eles um minimo de atencao ou afeto. O dia em que eu fizer apologia do cigarro dentro da sala de aula podem me crucificar, que sera justo. Mas enquanto eu me reservar o direito de viver minha vida pessoal fora do meu horario de trabalho, que nao me venham transferir os compromissos que eles mesmos assumiram quando se dispuseram a ter uma familia.
Odio dessas pessoas que postam comentarios nos blogs sem nem ler nada. Encontram um local e vao enviando o que bem entendem. Tenho um blog onde falo de musica brasileira, falo no Chico Buarque, no Zeca Baleiro, na Simone. E ja estou cansada de receber letras de musicas que as pessoas enviam, e lascam la: Chico, essa musica que eu fiz se parece com voce, estou enviando porque tenho certeza que voce vai querer gravar. Qualquer coisa entre em contato comigo pelo email ... Eu nao sei se dou risada ou se choro, sera que brasileiro nao le nada? Nao digo todos, ha muitos que leem e postam coisas muito interessantes, mas sera que a pessoa nao ve que o blog nao e do Chico Buarque? Ve la se o Chico ia ter saco pra escrever blog, me poupe! Zailda Coirano SOS Idiomas & Digital Goods Coisa chata e tirar foto pra carteira de identidade. De acordo com o Stanislaw, quando a gente tira foto fica puto quando nao sai parecida com a gente e mais puto ainda quando sai. Por mim eu nem ficava puta se saisse a cara digamos da Bruna Lombardi, mas a cara da Bruna como eu me lembro dela, vai saber como esta a cara dela agora. Se for pra ficar a cara dela como e agora prefiro entao que se pareca com a minha, que pelo menos eu sei como esta. Mas puta da vida eu ja estava, verdade seja dita. Com uma tia que ja tinha la pela oitava via da carteira de identidade porque desde que tirou a primeira mais as perdeu que as usou, eu me orgulhava de ainda ter a original primeira e unica e ate que bem conservada. Mas vai que alguem com tempo sobrando porque faltavam leis de reforma da Educacao, da Previdencia ou do raio que o parta pra assinar decidiu sabe-se la por que cargas dagua que a carteira que a Secretaria da Seguranca Publica fez por bem me conceder ha decadas e que foi cuidada e conservada por sua feliz possuidora - que ora vos fala - nao valia mais, e la fui eu tirar as malditas fotos. Com aquele bom humor que Deus-me-livre entro na primeira porta onde se le foto 3X4 na hora. O lugar mais parece um ninho de rato, que eu nunca vi mas imagino como deve ser, porque era como minha santa e querida tia que Deus a tenha em Sua infinita gloria chamava meu quarto de adolescente, la nos idos de mil novecentos e antigamente. Com olhar de poucos amigos e sorriso amarelo de tabaco e dentes faltando, me atende o fotografo ajeitando o oculos de pernas bambas e lentes miopes. Me manda sentar num banquinho pra elefante de circo subir e fazer malabarismo, acende mil watts na minha cara, vai pra detras da camera e la fica alguns minutos ate eu comecar a achar que caiu no sono e cogitar a hipotese de dar um chute numa daquelas luminarias pra ver se acordava o belo, quando ele levanta a cabeca
e pergunta: - Vai com o cabelo assim mesmo? A frase antiga e batida que tem o cheiro de todos os finais de semana desde a infancia, repetida incontaveis vezes por amigas, colegas, parentes, candidatos a ex-namorados e empregadas enxeridas e a tal gota que faz transbordar o calice de cicuta. - Por que? Por acaso voce teria ai uma peruca pra me emprestar? Ele nao percebe o sorriso de desforra e nem parece sentir a alfinetada. - Nao responde simplesmente, como se a pergunta fosse pra ser respondida, tao obvia a resposta. - Entao vai com esse cabelo mesmo, que e o unico que eu tenho replico, malcriada desde a mais tenra infancia. - Nao e por nada nao, mas e que seu cabelo esta meio arrepiado. Ja usaram muitas palavras para descrever meu cabelo, mas ate onde a minha memoria alcanca, arrepiado foi a primeira vez. - Entao vai arrepiado mesmo. Ele faz uma cara de nao diga que eu nao avisei e depois de rodar feito um peru em volta da camera bate a foto. Como de costume e ja esperado as fotos saem piores que o modelo (sem falsa modestia), e essa e uma injustica que nos fazem aos reles mortais: se pagam uma fortuna pra uma gazela loura, magra e linda que passou 6 horas no salao de beleza fazendo tudo quanto e experiencia quimica no cabelo para tirar sua foto, por que nos tiram 3 fotos mixas, que saem a cara da nossa avo defunta dentro do caixao sem as flores e ainda temos que pagar? Hipocrisia nao e o meu forte, mas tambem nao e prerrogativa de politico, entao digo que ficaram otimas, e assim que meu dinheiro muda de dono ele o poe numa gaveta e resmunga um pouco convincente ficaram mesmo, deixando claro pra mim pelo menos que nem todos nascem para a vida publica. Boto a cara da vo de cabelo arrepiado num canto escondido da bolsa e vou cuidar da vida, muita fila ainda pra encarar, ja que esse documento aqui que a Secretaria me deu quase meio seculo atras e que conservei com carinho e devocao o ministro nao quer mais. Zailda Coirano Website Loja Virtual Web Radio Facebook Twitter
Bem em frente a minha casa temos o prazer de desfrutar todas as tercas de uma agradavel feira livre, daquelas onde vendem abobrinha e pastel de vento. Desde as primeiras horas da manha podemos ouvir o agradabilissimo som do arrastar de caixas, montar de barracas e tambem os palavroes dos empregados quando algo nao da certo. Julgando pelo nivel de educacao e quantidade de palavroes que podem ser ouvidos toda terca em frente a minha casa, muita coisa da errado por la. Praticando portunhol Parei de frequentar porque ha um barraqueiro (literalmente) que fica berrando que nem um louco em um idioma que (ele la) pensa que e espanhol, e para uma professora de espanhol como eu seus bordoes para chamar a atencao dos fregueses (freguesas, principalmente) ao inves de despertar interesse pelos legumes pra la de chochos que vende, me deixam morrendo de vontade de enfiar uma daquelas cenouras pela goela dele abaixo, com terra e tudo. Os engracadinhos Os filosofos de araque tambem trabalham la, imaginem os senhores! Eles, que sabem tudo sobre a vida, relacionamentos e coisa e tal, berram a plenos pulmoes enquanto passo placidamente com meu carrinho quase pela boca de abobrinhas, entao nao preciso que mais algumas sejam enfiadas a forca pelos meus ouvidos: - Vamos gastar o dinheiro do marido, madame, senao ele gasta com a outra. Se aquele idiota pensa que eu preciso do dinheiro do meu marido para comprar alguns legumes e que esse parco dinheirinho das hortalicas seria suficiente para manter uma amante (caso meu marido se atrevesse a manter uma), das duas uma: ou ele acha que as mulheres que estao na feira sao todas umas desocupadas que nao tem nenhuma fonte de renda alem das proporcionadas por um casamento, ou ele esta totalmente por fora do preco que cobram os saloes de beleza e butiques que seriam exigidas novamente caso meu marido resolvesse cometer a temeridade de arranjar e manter uma amante. O que se diz em portugues Como professora de espanhol, ingles e ocasionalmente tambem de portugues para estrangeiros, nao posso deixar de notar como usamos nosso idioma de forma peculiar. Quando se fala portugues, nosso ouvinte mais que simplesmente ouvir precisa interpretar o que dizemos. Estou quase chegando em casa, louca para ligar a TV na Ana Maria Braga para completar a cota de bobagens a que todo ser humano tem que ser exposto diariamente para expiar seus pecados, quando ouco uma perola que desperta em mim a maldade inerente a todo ser humano, que nos leva a fazer fila na frente da porta do inferno quando partimos dessa para melhor (ou pior, caso assim o prefira meu caro leitor): - Alface, um real o coentro e de graca. Paro na frente da barraca com o candido olhar de velhota simpatica que so os anos tornaram possivel, ou seja: ar de enganar trouxa. O rapaz solicito me pede: - Pode escolher a alface ai, senhora. O coentro e de graca. - Eu nao quero alface, eu quero coentro. - Cinquenta centavos diz o rapaz sorridente para a velhota