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Hoje o curso foi bem especial sabe? uma aula onde, decididamente, fui inspirada pelo Plano Astral. Nao que eu nao soubesse as coisas que disse, mas a maneira como elas se juntaram em minha mente e sairam pela minha boca, como alinhavei e coloquei para fora um conteudo que nunca tinha se apresentado daquela forma nem a mim mesma, demonstra-me isso claramente.Acho que e uma forma que o Universo achou para me responder que eu estou pronta pra montar o curso que quero. Deus nao ajuda quem nao se ajuda. Ha algum tempo tomei uma decisao impopular - mais uma de tantas - mas essa foi fundamental e a mais impopular de todas: eu nao faco nada por alguem que possa fazer esse algo por si mesmo. Traduzindo: qualquer favor que me pecam e que seja algo que a pessoa possa fazer por si mesma, recebe um nao como resposta. Se a pessoa insiste, escuta que faz parte de regras da minha vida, embora eu nunca tenha explicado o porque dessa decisao mais a fundo. Vou faze-lo agora. O primeiro grande motivo de fazer isso foi perceber que por ser alguem solicita e que gosta de ajudar, acabava lotada de coisa dos outros pra fazer. Ou seja, minha vida mesmo, que tambem precisava de atencao, cuidado e dedicacao para eu atingir meus objetivos, acabava ficando em segundo plano. E so me toquei disso quando comecei a ver as pessoas se realizarem e eu continuar no mesmo lugar. Fui ver o porque e percebi que gastava muito tempo fazendo coisas pros outros. Junto a isso tem aspectos espirituais que me mostraram que ajudar demais, nao e bom pra ninguem, principalmente porque as pessoas se acomodam em serem ajudadas e nao desenvolvem suas habilidades. Vou contar aqui uma historinha rapida sobre isso. Tenho uma amiga que gosta muito do meu estilo de escrever e por conta disso sempre pedia que eu o fizesse por ela; de cartas a cartoes e ate outros textos. Nada demais, a nao ser que para escrever primeiro e preciso inspiracao. Segundo: para escrever coisas intimas e preciso que eu passe um tempo ouvindo a pessoa ate entrar na pele dela e dizer o que ela diria. Ou seja, demanda tempo. Mas o mais dificil era achar inspiracao quando eu simplesmente estava sem saco para escrever. E nao adianta dizer que nao esta com vontade ne? Quem pede o favor nao quer a recusa, insiste, persiste e se bobear se ofende. Fato e que um dia eu disse a ela que nao escreveria mais, pois ela era capaz de faze-lo, que eu no maximo revisaria, acrescentaria coisas, mas o texto seria dela. O resultado pratico disso e que hoje ela escreve lindos e profundos textos que me deixam cheia de orgulho dela e de mim, pois se eu nao tivesse tido a coragem de me recusar e aqui a gente sempre fica com receio de colocar a amizade em risco - ela nao teria desenvolvido essa habilidade. Para corroborar essa fase, passei alguns dias numa casa onde as pessoas pediam
umas as outras varios favores. Pude observar que a maioria das vezes era por puro comodismo e me peguei perguntando: mas pera ai, porque essa pessoa acha que o comodismo dela vale mais que o comodismo da outra? Pronto, estava aberto o radar pra observar o que as pessoas fazem por si mesmas e o que elas delegam para os outros e percebi que um dos sentimentos predominantes no delegar e o orgulho que pode vir travestido de egoismo, narcisismo ou mesmo de preguica. Pois. Muita gente delega por que nao quer fazer coisas chatas, coisas pequenas, bobas, ou que consideram menores do que a sua capacidade. O que elas nao percebem e que quando pedem para que outros facam essas mesmas coisas estao cometendo dois enganos: o primeiro e o de serem arrogantes achando que alguem pode arcar com a sua parte chata das coisas, portanto que, de alguma forma, existem pessoas com um valor menor do que o delas. Todas as coisas do mundo tem partes legais e otimas e partes chatas, mas so algumas pessoas acreditam que merecem passar pela vida sem lidar com a parte ruim. O segundo engano e diretamente consequencia do primeiro e precisa ser pensado de um ponto de vista mais espiritual ainda. Todos ganhamos uma vida de Deus para evoluirmos. E evoluimos ao aprender. E aprender implica passar por todas as fases da vida, superar as dificuldades transformando-as em habilidades. Se voce delega a parte chata ou ruim, voce esta fraudando seu aprendizado diante do unico professor de quem nao se pode enganar: Deus. A consequencia direta disso e que a vida emperra. E. E emperra porque voce nao foi honesto e nao aprendeu de verdade. E entao fica preso na situacao ate que se resolva a fazer todas as partes para realmente aprender e seguir em frente. Mas entao eu nao posso delegar, pedir favor? Pode. Quando realmente nao tiver como fazer, como aprender, e parar para fazer isso causara outras perdas. Nesses casos a vida apresentara outras oportunidades e tudo flui. Tambem pode delegar para ensinar algo ou aprender junto. O que voce nao pode e ser desonesto com Deus e nem menosprezar o outro. Se a sua vida esta enrolada, se voce se sente tomando bomba sempre na mesma licao, pare e pense se essa nao pode ser a razao. E do ponto de vista de quem gosta de ajudar a ponto de se enrolar e preciso perceber que as pessoas nao vao te amar mais por fazer o que elas te pedem. Que se te amam o farao mesmo que voce nao as ajude. E se nao amarem e porque nao amavam antes. E, "chavao", e obvio. Eu sei, e dificil tomar essa decisao e mais ainda coloca-la em pratica; a gente sua frio, morre de medo de perder todo mundo, mas um dia cria coragem e se liberta do servilismo e olha: vale a pena.
Deixem-me explicar uma coisa: se voce anda preocupado demais com o que pensam e falam de voce, se gostam ou nao de voce, se te invejam ou nao, esta cometendo exatamente o mesmo erro que critica nos outros: se preocupando demais com o que o outro faz da propria vida.Eu sei que voce argumentara que e em legitima defesa, que esta se protegendo, mas pare e pensa: o tempo que gasta se preocupando com o que o outro pensa de voce, e tempo que nao investe em si mesmo, na melhoria das suas condicoes e para se tornar alguem melhor. Fica ai de picuinha e depois reclama que e a inveja alheia que esta te segurando. Nao e nao: e o seu excesso de preocupacao com a propria imagem e o tempo que voce gasta tentando fazer o outro criar consciencia ou mudar de opiniao a seu respeito.Faca o seu melhor, seja o seu melhor e a vida, Deus, Jesus, as entidades, orixas, qualquer forca natural afastara essas pessoas por uma simples questao de falta de sintonia, uma vez que somos energia atraindo energia. Se a sua e positiva, nao atraira as negativas, captou? Porem se fica ai sentindo raiva ou magoa pelo que pensam de voce, advinha o que esta atraindo e captando? Isso mesmo: essas pessoas das quais diz querer se ver livre!E tem outra ne? Ninguem sera 100% amado, compreendido, aceito. As pessoas mudam de opiniao, inclusive a respeito de voce, quando voce nao faz o que elas esperam, ou e mais feliz do que elas acham que voce merecia. Entao, abandone a ilusao de unanimidade a seu respeito e va fazer exatamente o que pede insistentemente ao outro: cuidar da sua vida.Beijos e tenham um dia abencoado!! Houve uma epoca da minha vida na qual eu nao via futuro para mim e, portanto, desejava morrer. Ate mesmo pedia por isso. A vida me atendeu e botou-me, em 6 meses, sob a mira de um revolver; mas generosa, concedeu-me tambem, embora por poucos minutos - mas preciosos - a oportunidade de me rever e seguir vivendo.O que descobri naquele momento de choque foi que meu maior inimigo era o meu medo. E que este era fruto da minha falta de fe em mim mesma. Eu nao acreditava que minhas habilidades fossem capazes de reconstruir uma vida que acabara de ser destruida. Nao acreditava que eu pudesse conquistar o que um dia me fora concedido. Mas ali, com um revolver apontado pra minha cabeca, entendi que pior que morrer era nao me dar a oportunidade de viver. E que eu queria muito viver.Recomecei do zero e nao vou dizer que foi facil, e facil, visto que nao cheguei onde quero, ainda. Mas e prazeroso. Cada vez que supero a mim mesma e conquisto mais um grao, sorrio honrada de mim mesma, pois so eu sei do lugar interno que parti e naquele onde estou agora. O real significado dessa conquista ja que ela e fruto da superacao do meu medo, mas principalmente, da recuperacao da fe em mim mesma e
em que minhas habilidades sao capazes de me levar aonde quero.Todo dia que nasce e uma nova oportunidade, mesmo que nem em todos os dias eu saia vitoriosa. Existem aqueles dias nos quais eu ainda me encolho e acho a batalha grande demais para mim e entao choro e choro. Mas se tem algo de precioso que a vida me ensinou foi a nao desistir nunca. Nao importa como foi hoje, amanha estarei novamente de pe e tentando, e assim sucessivamente ate chegar la.E isso nao quer dizer que eu, meus objetivos e a forma de conquista-los nao se transformem no caminhar. Se transformam, pois a vida e dinamica e vivendo vou descobrindo o que realmente me faz feliz. A vida tambem me ensinou o desapego das minhas ideias e maneiras de "dar certo".E se digo tudo isso e apenas pra dizer aqueles que amo, e que hoje acham que a vida esta grande demais para eles, que nao desistam. Nao desistam de si mesmos e nem percam a fe de que as suas habilidades construirao a vida que voces desejam, desde que voces nao se neguem a trabalha-las com empenho e fe todos os dias.Observe o mundo e veja que nenhuma historia de sucesso nasceu de pouco trabalho, pelo contrario. O treino das habilidades para se viver e exigencia desse mundo. Voce pode ter herdado seu dinheiro, e verdade, mas se nao treinar suas habilidades cotidianamente para mante-lo, em pouco tempo estara pobre novamente.A vida so nao perdoa a preguica e a ingratidao.Tenham um dia abencoado de trabalho - interno ou externo - mas trabalho!
Quando escrevi esse texto e publiquei, foi para um amigo que havia justificado nao ter me esperado, me ligado, ou me chamado (agora nao lembro bem) para nao me atrapalhar em outra coisa que ele julgou que eu estivesse fazendo e gostasse mais do que estar com ele.O sentimento ao escrever era de amizade, mas pense num texto que causou um rebu danado? Foi esse. Na epoca a gente participava meio de uma comunidade e nela haviam muitas mulheres apaixonadas por ele e quando entrei no que seria uma especie de bate-papo, fiquei de cara com as "reclamacoes e afirmacoes" de que este era um texto de amor. Fato e que depois disso a gente acabou mesmo tendo um rolinho, que nao durou, mas acredito que causado pela falacao do povo que despertou minha curiosidade.Hoje tenho vontade de republicar, mas ai sim como um texto de amor, pensando em alguem que realmente amo e prefiro a qualquer coisa na vida, principalmente porque nao preciso abrir mao de nada para vive-lo. Eu prefiro voceEu prefiro voce a um episodio inedito da minha serie preferida.Eu prefiro voce a mousse de chocolate ou pipoca com Guarana vendo sessao da tarde em dia de chuva.Eu prefiro voce a receber rosas numa data especial.Eu prefiro voce a partida final do campeonato onde meu time esta prestes a ser campeao.Eu prefiro voce a um por-do-sol embasbacante.Eu prefiro voce a qualquer livro.Eu prefiro voce a ouvir o CD do meu interprete preferido, mesmo que o tenha acabado de comprar.Eu prefiro voce a dar um mergulho em dia escaldante.Eu prefiro voce a parque de diversao com algodao-doce e maca-do-amor.Eu prefiro voce a bacalhau.Eu prefiro voce a desenhar.Eu prefiro voce a fatias geladas de abacaxi, ou morango com creme de leite, ou ainda a cerejas frescas.Eu prefiro voce a boteco com amigos e cerveja.Eu prefiro voce as exposicoes dos artistas que mais admiro.Eu prefiro voce a meu filme preferido.Eu prefiro voce a viajar.Eu prefiro voce a bordar.Eu prefiro voce a sorvete em dias bem quentes.Eu prefiro voce a festa de aniversario.Eu prefiro voce a Coca-Cola bem gelada.Eu prefiro voce a uma estadia num Spa.Eu prefiro voce a sair dancando pela casa porque esta tocando minha musica preferida.Eu prefiro voce a gargalhada mais espontanea que eu possa dar.Eu prefiro voce a qualquer lagrima, mesmo que de alegria, que eu possa chorar.Eu prefiro voce a brincar na neve.Eu prefiro voce a qualquer tempestade eletrica que eu possa observar.Eu prefiro voce a abracar arvores.Eu prefiro voce...E, eu prefiro voce! Hoje estou emocionada: e a vespera dos meus 45 anos. Dia no qual geralmente sento para fazer a contabilidade do ano que passou, ver as licoes aprendidas, aquelas nas quais levei bomba e tracar diretrizes para o ano vindouro; e aqui, e nao no Ano Novo, que me reinvento, talvez porque o tempo tenha me ensinado que pras mudancas acontecerem e preciso amadurecer... Mas hoje, em especial, conto os 45 anos de uma vida. Tem uma sensacao estranha em fazer 45... Talvez porque, feitas as contas, com sorte, completo a metade de uma existencia ou
porque ja vivi muito mais da metade do que me foi destinado nessa passagem pela terra, vai saber... Mas o importante aqui e que vivi, sabe? Vivo. E vivendo aprendi que nao importa o quanto eu reze, chore, brigue, me faca de vitima, a vida nao me poupara do trabalho que tenho de fazer e sim, viver e trabalhoso - nao porque ela seja ma ou dura, mas porque ela nao gosta de me ver desperdicada. E sim, eu, exercendo o enorme potencial humano de me acomodar, vez por outra me deixo desperdicar em um ou outro aspecto. Em contrapartida aprendi que se rezar nao me livra das situacoes, me da forcas e inspiracao para passar por elas sem me deixar aprisionar pelo mimo e seu consequente vitimismo: porque eu? Ue... Porque nao eu? Aprendi a viver sem ilusoes, mas nunca sem sonho, pois e este quem me diz a direcao a seguir. As ilusoes nao, pois sao sempre impossiveis, uma vez que nao se baseiam na sua realidade pessoal. E sim, pode haver sonhos dificeis de serem conquistados, que exijam mudanca, empenho e persistencia, mas eles sempre se realizam se voce se ama. E me amando aprendi a nao me criticar, a nao falar mal de mim para mim mesma, pois nao sou e jamais serei perfeita. Me aceito e vou me comprometendo com a minha propria felicidade a cada dia. Percebo o que nao fiz direito, colho o resultado dos meus erros, da minha ignorancia, mas hoje os entendo como parte do meu aprendizado. Isso fez com que me tornasse mais tolerante comigo e com o outro, embora nao implique em achar que tenha de conviver com aspectos alheios que nao me agradam, ja que a unica convivencia irrefutavel e a comigo mesma. Eu aceito, mas nos deixo livre das mas palavras, pensamentos e sentimentos que a convivencia poderia me gerar. Pois o que eu penso, o que eu sinto e o tempo que passo pensando e sentindo determinadas coisas e que determinam o que eu sou, nao minhas acoes, uma vez que essas podem ser polidas pela educacao. Consequentemente aprendi que a paz mental e afetiva e a unica que importa e que so posso te-las se me recusar a gastar meu tempo em debates mentais ruins nascidos do meu orgulho ou da minha carencia sao sempre eles! Hoje e tranquilo que nao gostem de mim, ou do que eu acredito e falo. Ate que duvidem da minha capacidade de ser feliz porque sou obesa e muita gente duvida - uma vez que me libertei dos parametros do mundo. Aprendi a ser feliz apesar de e nao por conta de e isso faz toda a diferenca. Mas e um exercicio diario, pois o felicitometro e algo que atrofia muito facil se voce se permite entrar nos padroes que este mundo determina. Ao mesmo tempo, nao quer dizer que eu nao queira ou tenha projetos de ser mais magra, por exemplo. Quer dizer apenas, que ao contrario de muitos anos na minha vida, eu nao atrelo minha felicidade a isso,
mesmo porque, se o fizesse, seria por pura burrice, ja que vejo a minha volta tanta gente magra e infeliz. Gente que tem tudo pra ser feliz, mas nao consegue e ai vive correndo atras de fazer dietas e mudar o corpo quando e a alma que esta precisando de atencao... Aceitacao. Pois so podemos mudar o que aceitamos. Aos 45 constato que tenho muito a agradecer: primeiro a Deus por nunca ter me poupado de absolutamente nada nessa vida, por sempre ter acreditado em mim mesmo quando eu estava tao descrente que pedi pra morrer... Hoje me sinto finalmente completamente pronta pra vida. Nao sei explicar essa sensacao, e engracado ate, mas agora consigo entender o porque de dizerem que a vida comeca aos 40. Em segundo a minha familia pelo amor incondicional e desafios de convivencia que foram minha primeira e preciosa licao sobre amar a mim mesma. E mesmo aqueles que nao conseguiram me amar e me ensinaram a sobreviver ao desamor. E, principalmente, a quem aprendeu a me amar com a convivencia... ;-) Tias, tios, primos e primas, sobrinhos e sobrinhas: voces fazem parte do mosaico mais colorido da minha existencia! E por isso, a voces, o meu muito, muito obrigado; E aos meus amigos; a cada um deles pelo tempo que conviveram comigo e me ensinaram licoes preciosas de amor e aceitacao, mesmo que a duracao do convivio tenha sido curta, ou ha muito nao tenhamos mais contato. Ou que este seja acentuadamente virtual... Asseguro que cada um vive dentro de mim e tem seu espaco garantido no meu afeto. Em especial quero agradecer ao Guilherme Bracco por tudo o que apenas nos dois sabemos e que nao se coloca em palavras; Aos meus pacientes por me ensinarem amor incondicional nas diferencas; E finalmente ao meu grande amor por ter, ao longo desses quase 21 anos me ensinado sobre amar e ser amada. Sobre seguir em frente sem jamais esquecer. Sobre paciencia e persistencia. Sobre lealdade aos proprios sentimentos. Sobre reencontro, conquista, companheirismo e limitacoes. Sobre superacao e fe. Eu realmente nao preciso de voce para a manutencao de nenhum aspecto concreto da minha vida, mas te escolho, pois so com voce e atraves de voce tenho paz, amor e a felicidade que nem eu e nem ninguem e capaz de me dar. Voce nao e minha carencia ou dependencia ganhando voz travestidas de amor; voce e meu mais puro querer... Enfim, voce e AMOR. Beijo grande meus amores!
Uma estrada longa no meio do deserto do Atacama. O climaarido e a vegetacao seca refletem o cenario perfeito para cena comum: doiscarros andando lado a lado pela via longa e paralela...Os dois veiculos ja eram conhecidos de longa data. O primeirocom personalidade forte, desprendido e ja havia pertencido a diversos donos, omundo era pequeno para ele. Sempre queria se superar nas andancas da vida.O segundo veiculo era mais discreto. Nunca havida saido paralonge e a dona, uma mulher, a o paparicava de todas as formas. Sempre apareciaexuberante, com a pintura brilhante e os farois radiantes, que pareciam sorrir.Sempre pegavam a estrada no mesmo horario. Saiam de casapontualmente as 7h. todos os dias se topavam nas paralelas enormes. Trocavam olhares,as vezes quando a bateria de um resolvia dar problema, o outro sempre estavaali para ajudar. Ficaram grandes companheiros pelo acaso do destino.Mas, apesar da proximidade, havia algo que os separava: afaixa amarela no chao delimitando a area que cada um devia prosseguir. Dali nuncahaviam passado. Somente em casos de extrema necessidade, porem, nunca setocaram. o apoio dado era mais moral do que literal. os dois esperavam ansiosamente o dia em que andassem tanto,tanto, tanto a ponto de chegarem num cruzamento. Sim. Eles queriam que asparalelas se cruzassem para, finalmente, se tocarem. E, talvez, quem sabe,ficarem por um tempo ali parados, somente olhando as caracteristicas de motor,pintura e para-choque.O primeiro carro, apesar de possuir o espirito desprendido ea vontade incontrolavel de correr, correr e correr numa estrada sem obstaculos oucurvas... Queria viver a experiencia de se cruzar e, nem que fosse por uma vez,ficar.O segundo veiculo amanhecia todos os dias desejando que ocompanheiro de estrada continuasse querendo o cruzamento com a mesmaintensidade.Ate agora nada mudou. Continuando saindo pontualmente as 7he pegando a mesma avenida com clima seco e muita poeira. Voltam para a casa semse toparem, mas com o desejo cada vezmaior que um dia se cruzem para valer. E se enrosquem. Para nunca mais soltar. Chovia muito naquela noite de sexta-feira. Fazia frio, principalmente naquele apartamento no centro de Belo Horizonte. Os carros andavam pela avenida do Contorno sem pressa. Como todo bom e tipico mineiro. Mas naquela casa, o tempo passava mais devagar. Tudo ali era magico, mas nao de maneira encantadora. Tudo estava muito mais cheio de motivos. A busca por eles, na realidade.E a noite que se iniciava parecia ser mais triste do que as outras que ela ja tinha passado ali. Sozinha. Com o vazio da sala. O silencio no telefone. A caixa de entrada de mensagens do seu celular sem se quer algo que lhe fizesse o coracao pular. A meia-noite se aproximava quando a campainha tocou. Apos um susto, ela abandonou as cobertas sobre o sofa, pausou um filme qualquer que passava na tv e lentamente caminhou ate a porta. Ao observar o olho magico ...ninguem.Receosa, ela abriu a porta.Estava posto ali em sua porta um buque. Eram rosas.Brancas. Amarelas. Vermelhas. Rosas. Todas ja florescidas e com ar de frescor. Sem espinhos. O cartao nao lhe desvendava o remetente, mas havia uma ordem:Tudo isso e para
que voce melhore logo!As pessoas sao diferentes. Mas Deus envia as pessoas certas quando mais precisamos. E elas surgem de onde a gente menos espera. O coracao anda frio, mas as rosas tem tentado deixar a vida um pouco mais colorida. Obrigada por tudo. Resume.
Qualquer frase que ironizasse o destino ou o acaso estava na ponta da lingua. O conformismo era a tendencia mais forte daquela garota. Ela ja havia aceitado a condicao de nunca mais amar ou de nunca mais viver algo que realmente lhe tirassem os pes do chao. Viver coisas efemeras, sentimos agua com acucar e sua permanencia da zona de conforto. A vida estava perfeita assim. A tarde caia e ela ia em busca de mais sorrisos. A rotina era a mesma: levantar em pleno domingo de manha, colocar seu tenis, fones de ouvido e o parque. Era correndo que ela se sentia livre. O som alto e o vento batendo em seu rosto lhe faziam se sentir leve e bem. Essa combinacao sempre lhe trazia o prazer que faltava, completava a parte que estava sem encaixe ha anos. A magica de estar so. E dessa maneira ela foi seguindo. A cada bocado de tempo quebrando a cara com a certeza que o ser humano e uma grande decepcao. A sensacao se estar livre durante suas corridas aos domingos pela manha era a valvula de escape. Era tudo que ela mais queria: sensacao de L-I-B-E-R-D-A-D-E.O vento que lhe fazia bem ao tocar seu rosto, resolveu que era pouco para aquela moca esguia, de cabelos pretos lisos e olhar penetrante. Ele resolveu soprar com tanta forca que arrastou para a vida dela alguem especial. Como se os lacos da vida se enroscassem para nunca mais soltar.O olhar antes fugitivo, parou. O coracao antes medroso, saltou. As corridas em pleno domingo de manha continuavam. Mas agora com um motivo diferente: pelo fato de nao correr sozinha. O antes desacreditado destino teve ajuda do vento para provar o obvio: o que e pra ser nosso... simplesmente vem. Entrelaca e bagunca, assim como forte ventania numa tarde linda de primavera. Nao gostava de bonecas, nem de brincar de casinhas e muito menos deescolinha. Seu melhor passatempo era o boomerang. Ir ao parque num diaensolarado e jogar seu brinquedo para ter a satisfacao de ve-lo la no altocontrastando com o ceu azul sem nuvens. Por anos a fio colecionou o objeto: rosa, azul, verde,vermelho, preto, branco... repetia sempre que amava morar na sua cidadejustamente pelas tardes ensolaradas e os parques. A sensacao de liberdade eratudo que ela mais amava. No comeco ia jogar boomerang acompanhada de seuspais. O tempo passou quando se tornou adolescente e os amigos tomaram lugar noseu programa predileto. Nao tinha jeito. Aquela menina de cabelo loiro eracompletamente fascinada pela brincadeira ou esporte, chame como quiser. E cliche, mas o tempo passa. Nesse caso foiimplacavel. Chegou a hora de ir para faculdade. A cidade com dias lindos, ceuazul, muitas arvores daria lugar a uma verdadeira selva de pedra. Nao era o momento apenas de deixar a casa dos pais, osamigos e a vida pacata de colegio para encarar uma faculdade. A mudancaobrigava o abandono da pratica do boomerang. Ela sabia que nao conseguirialevar sua pratica adiante numa cidade onde o cinza prevalece. Arrumou as malas. Marcou despedidas: amigos, familia, antigosprofessores.. comemoracoes pela nova fase.