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Boa noite, meu nome e Raquel e eu sou uma covarde.Antes que alguem duvide ou julgue, explico que nao sou dessas pessoas covardes simples, de nascenca. Fui uma crianca razoavelmente exploradora, uma adolescente tao impulsiva que beirava o kamikaze e uma jovem conhecida pela audacia. A covardia entrou na minha vida num processo: chegou discreta, uma mudinha ali no canto, um broto de "deixa pra la, eu nem estava tao assim a fim dele". E foi crescendo na superficie, ate se infiltrar e criar raizes tao profundas que estao aqui ate hoje no meu coracao-xaxim. Porque a minha covardia tem mais essa peculiaridade: mato baratas com maestria, mas tenho crises fobicas ao ouvir certas cancoes de amor.A catalepsia chega num ponto que foi capaz de congelar o tempo, e 3 anos se passaram num bater de cilios. E se eu tentar achar a primeira muda dessa erva-daninha terei alguma dificuldade na busca, mas sei como ela se fortaleceu: entrando nas sucessivas fendas abertas na alma a cada nao, a cada expectativa que ia embora, a cada sombra de uma suposta rejeicao recebida como certeza. Porque enfim chegou um tempo que a sombra da sombra de um nao passou a ser capaz de cortar a carne e chegar no meu epicentro. Pronto: me fiz covarde.Agora estou aqui, finalmente ansiosa por matar essa raiz, sem conseguir me desenredar dela. Aquilo que eu mais desejo e aquilo que mais temo. E ter claustrofobia e nao conseguir ficar em casa, e ao mesmo tempo ser agorafobica e nao tolerar o mundo la fora: nenhum lugar e mais confortavel, nem dentro de mim. Porque ficar e continuar ansiosa por sair, e sair e a todo instante querer voltar pra cama. E e por isso que nem eu me reconheco. Nao mais me obedeco, abro a boca e o som nao sai, levanto o pe e nao dou o passo. Me contradigo e o que era pra ser um recado claro vira exatamente o oposto. Parece que o braco da choque e nao tem ensaio que resolva. E ai cada vez que eu erro a deixa sao mais algumas horas remoendo a vontade de chutar minha propria bunda, voltar os ponteiros e dizer "volta aqui, eu tenho algo mais pra te falar". Mas tudo o que eu consigo e murmurar qualquer coisa e odiar o relogio que nao volta, so me assombra com esse tic tac fantasmagorico e um deadline desconhecido (quase uma danca das cadeiras, em que se voce nao tiver um bom timing, perdeu playboy - mais raizes).Nesse compasso cada passo despercebido pela humanidade e um grande passo para uma mulher.E nao bastando o monologo, tem voce, o interlocutor. Muitos ja passaram por mim e nao foram alem de um ou outro cuidado, e tornar-se item de uma colecao de memorias e arrependimentos e "e se".Nem mesmo um amor tao superlativo foi capaz de quebrar meu mutismo, so o fez piorar. Ai a ultima pessoa do mundo que eu podia imaginar e quem me deu voz, de tantas formas. Nao sei se foi a surpresa de
me ver envolvida por voce se foi tua docura quando quer ou o bater dos teus cilios, mas voce tem sido tao precioso nesse processo de quebra das raizes da minha covardia.Nao, ainda estou muuuuuuito longe de ser Maria Callas. Mas aos poucos a voz esta saindo, ainda rouca, baixa e fanha, mas algum som esta saindo. Entao mesmo que ainda nao saia a musica, so o fato de ja ter voz para tal me faz ser mais grata a voce. Que musica esta tocando aqui dentro tambem nao faco a menor ideia, e isso e a melhor e a pior coisa dessa historia, porque se eu nao sei que musica esta tocando aqui dentro, nao sei o que estou arriscando, para o bem e para o mal - sem a pressao dos superlativos das historias definitivas, mas tampouco com qualquer firmeza neste chao. Nao faco ideia de que musica toca nos meus fones porque nao consigo ouvi-los, mas tambem nao consigo te ouvir.Mas sei de uma coisa: que nesta historia, desta vez, nao posso deixar de soltar a voz nem que seja so um trinado. Agora so falta matar de vez essa covardia e mudar o inicio do texto.
*=Meu mais novo guilty pleasure, Show das Poderosas, com a mega poderosa MC Anitta. Porque era pra ser um texto sobre paixao, mas mudou de tema. #prioridadesMe lembro de uma aula dada por um (maravilhoso) professor (homem, hetero e o baixinho careca pancudo mais sexy que ja vi), em que ele dizia que ser mulher e um exercicio de ser muito mais dubio do que ser homem - porque o homem nasce sabendo o que e ser homem e sabendo que nunca vai ser esse ideal, e a mulher aprende a ser mulher vendo outras mulheres, e nunca e tao claro o que se espera da gente. O ideal de mulher e uma figura meio borrada (e totalmente mutavel) que, ao mesmo tempo em que nestes tempos e algo quase inatingivel, sempre ha esse quase a nos dizer que e nao so possivel quanto obrigatorio. Mas que raio de ideal e esse?Normalmente os meus textos aqui sao bem mais pessoais, mas agora aproveito pra divagar sobre o tema (e nas entrelinhas borradas de rimel me permitindo revelar um pouco aqui e ali). E no fim, acaba sendo de novo um texto sobre o meu momento.Somos ensinadas desde cedo a sentar de perninhas fechadas e mais: CRUZADAS. Tipo um impedimento pra qualquer aproximacao de um falo simbolico ou nao. E a ser boazinhas, comportadas, nao sujar os vestidos enquanto os moleques aprendem como primeiras palavras "papai", "mamae" e "taiaio" (ou alguma outra tentativa de falar "caralho"). Aos meninos sao dados os bonequinhos de lutinha, e a nos as bonecas que nos demandam com choro ou fraldinhas que sujam "de verdadinha". Nao to dizendo que ser homem e mais facil (pelamordedeus, eles tem que lidar com a gente. So isso ja e complicacao aos quilos. Alem do mais, me falta a obvia experiencia no assunto). Mas pensemos nas nossas possibilidades e obrigatoriedades (apenas 4% das mulheres do mundo todo se consideram bonitas. Guardem essa informacao que daqui a pouco chego nela).Ai vem uma filha de Lilith e diz que ta tudo errado. Se recusa a aceitar as bonecas e o se achar feia, descobre que chegar de punho fechado e meter as caras e a sua verdade. Resolve ser esse 4% - se as outras nao querem, deixa que eu chuto. E o que acontece?Ela incomoda. Faz as crentes do status quo se remexerem em suas cadeiras, puxando as saias pra baixo e os decotes pra cima. E inevitavelmente atrai o olhar dos homens - seja pelo que a saia quase mostra ou pelo proprio destoar, atrai. E ai incomoda de novo - e assusta, mulheres e homens. E quase um Godzilla chegando em Toquio.Penso nisso tudo vendo tres persona(gen)s que estao "na pauta", um pouco mais ou muito menos. Por que sera que numa serie infanto-juvenil, no meio dos restarts da vida, aparece uma personagem tao adulta quanto a Fatinha? Menina meio louca, periguete declarada e juramentada, inteligente a ponto de zoar Clarice Lispector (e acho que o amor seria plenamente correspondido), mete os pes pelas maos, causa, faz besteira, mas na hora
do aperto, feito mae, acolhe todo mundo no quartinho do seu trabalho. Porque ela sabe de algo que aquelas criancas nao sabem. Causa, sabe que causa e gosta mesmo disso: causar. Era pra ser vila, mas rouba a cena da mocinha. Ou era pra ser mocinha, mas tem backbone (ou tutano, palavra horrivel) demais pra caber no vestidinho rodado ou nas camisetas de rock compradas na loja de departamento.Outra que tem me chamado a atencao e a musa do post. Acho curiosissima a reacao das pessoas pra quem eu mostro as musicas da Anitta. Mesmo tendo o mesmo estilo musical do one hit wonder do mes (passado), parece que a aceitacao dela por essas bandas nao tem sido a mesma. Sera que e porque paulista teima em torcer o nariz pro que vem do RJ (ate pegar o bonde depois que todo o Brasil ja embarcou), ou sera que e pelo fato dessa menina gata pra caramba cantar usando uma calcinha grande que e poderosa, mexe com a imaginacao e nao aceita menos do que deseja? Sera que eu to so uns meses adiantada ou tem mais coisa ai? Quem (alem do tempo) se arrisca a responder?E a terceira figura desse post. Enquanto voce so fala uma gracinha ocasional aqui ou ali, e facil ser parte do bando. Mas e quando a ovelhinha mostra os dentes, como fica? Quando a she-wolf da as caras, e pisca os olhos amarelos em direcao pouco conveniente? Pior ainda se, ao inves de sorrir amarelo e dizer que ta de dieta, ela saboreia a tortinha de climao e ainda lambe os dedos! Por mais que ainda seja a mesma, ainda tenha a admiracao da matilha, o cheiro mudou. Lock your men, there's a shewolf out of the closet! E causa tanto tumulto que e capaz de fazer a vestal em um so dia brigar em publico, mostrar o dedo do meio e depois ainda dizer que "essa garota e uma figura". Ela mostra as garras e vai atras do que quer, mesmo que esse querer esteja em outros pastos. Ela vai e pronto, pro inferno com as regras, pro inferno com as cercas.E muito engracado ver como a maioria das mulheres ainda e #teamAniston. A mulher ja ta noiva do quarto cara, mas ainda e vista como a pobre vitima da loba Jolie. Porque e mais facil se manter com as perninhas cruzadas. E ao inves de experimentar novos terrenos, e mais facil olhar torto pra quem anda por outros prados - mesmo estando loucas pra se aventurar tambem. E ela, a shewolf, comete o maior pecado de todos: nao pede desculpas pela sua natureza lupina, nao se apaga pra nao ofuscar as outras.Ate os homens as vezes se assustam, mas oscilam entre o medo e o fascinio. Outro professor (tambem "homi com H") disse que ouvia um barulho de saltos e pensou que fosse uma assombracao, mas era ela. Ele nao esta de todo errado. Eles podem ate nao querer olhar, mas sempre olham.E quer saber do que mais? No fim das contas, e a
Jolie quem ta casada com o Brad e com seis filhos lindos. Santa Mae West ta coberta de razao: as boazinhas vao pro ceu, as mas pra todo lugar. E se divertem muito mais.E se nao ta mais a vontade, sai por onde entrei.
* "and IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII will always loooooooove yoooooooou" (Ainda precisa dizer que musica e essa?)E depois de tantas idas e vindas e voltas, um dia a vida da uma tregua. Um dia, sem que voce marque nada, uma ida a padaria te da aquilo que voce pediu durante tantos anos - embora nao exatamente da forma que voce esperava.Tacita e silenciosamente, um dia voce descobre que sua missao com aquela pessoa se encerrou, que cabe a voce decidir pra qual caminho vai, e ai essa escolha e determinada nao mais pelo quanto voce ama esse alguem, mas o quanto ama a si mesma. Se prefere o campo das possibilidades infinitas ou a seguranca do velho abraco, do antigo (bom, mas antigo) encaixe.E no minimo curioso pensar que o verdadeiro encerramento se deu sem nenhuma mencao ao relacionamento. Ou talvez por isso mesmo, por termos conversado pela primeira vez sem mencionar o relacionamento ou ter qualquer expectativa de uma "DR". As melhores DR's sao assim, acontecem sem se fazer anunciar, e de repente, enquanto falamos sobre negocios ou pseudo-amigos, vamos desenhando o fim da novela.Muito bom saber que, mesmo comendo duas pizzas enquanto eu tomo um iogurtinho batido, voce esta bem. Ainda nao foi ao medico, e nem vai (se disser que o maior psicologo e Jesus juro que te derrubo do banquinho - adoro Jesus, mas cada um na sua). Mesmo assim, esta bem e "tomando um rumo"-com guarana. Percebo sem grandes dramas que o nosso casamento nunca se concretizaria, pois nao ha templo que caiba tantos sincretismos. E se a logica diz que eu deveria me sentir "sem causa", o fato e que ao inves de me sentir vazia, me sinto feliz. Com a sensacao de dever cumprido e de encerrar uma fase. E desejo que a vida te de tudo o que eu tentei tao desesperadamente te dar, e que voce aceite de bracos abertos.Antes de entrarmos, voce sem querer manda a ultima fala do filme: "acredite, o que tiver que ser seu, vai ser". A fina ironia no nosso caso e que tinha que ser, mas nao foi. Porque eu acredito que a vida e um livro de RPG, com os finais ja escritos e os sinais ja espalhados, mas cada escolha, cada pagina que optamos por nao ler nos leva a um fim diferente. E neste momento, meu querido, sem magoas, tristezas, rancos ou expectativas subentendidas, escolho o caminho que me afasta de ti. Ou melhor ainda, que sejamos paralelos - sempre proximos, mas nao mais unidos. E que venha o que e pra ser meu, sendo pra ser meu MESMO. Mas isso e assunto pra outro post. *Try sleeping with a broken heart, da Alicia Keys - porque e obvio que eu nao vou dormir hoje.Quantos milhoes de vezes te risquei do mapa. Quantas centenas de vezes eu enterro essa caixa de Pandora que e voce, e acho um jeito de seguir sem voce, na esperanca de que um dia isso nao seja so uma forma de atravessar uma noite insone. Mas ai a coisa toda se torna
um emaranhado em que eu ja nao sei mais se e um chamado de dentro ou se e o destino que sempre me lembra da nossa Sagrada Familia pessoal. E a comparacao torna tudo mais doloroso.Porque onde Gaudi estiver, ele tambem deve se perguntar. Por que Deus permite que algo tao belo e grandioso seja criado, se a sua conclusao e uma ideia tao abstrata quanto o proprio conceito de Deus? Ou sera que existe sim um deadline pro sonho acontecer? E nem mesmo meu vicio em oraculos consegue encontrar uma resposta minimamente satisfatoria.Outra coisa que nao consigo compreender (e que talvez ajudasse muito a me orientar) e essa concomitancia. Eu ja nem sei mais a ordem dos fatos, porque eles sempre vem quase no mesmo instante: sonho com voce - algum sonho muito real, nitido, sensorial; alguem cruza meu caminho e me faz repassar a nossa historia; e voce se aproxima - nao a ponto de finalmente ficarmos frente a frente, mas o suficiente pra me fazer quase crer que pelo menos a nossa conversa pode existir. Quase um snapchat me dizendo que em um universo paralelo existe um nos, e nada serve de empecilho pra esse nos. E ai volta tudo, a Caixa de Pandora e aberta de novo e tudo o que fica ali e a esperanca. Sabe, ate hoje nao entendo a moral da historia da Pandora, o significado da esperanca ter ficado na caixa - se isso quer dizer que todos os males sao findaveis e so a esperanca e imortal, ou se so ela escapa totalmente das maos humanas. E quando penso na nossa historia, essa minha duvida semantica faz todo o sentido.Eu juro que penso em emagrecer-fazer hidratacao-arrumar emprego-fazer a melhor versao de mim pra quando a gente se encontrar. Ai eu fecho a caixa e volto pra minha vida, pra paixao da vez, pra rotina, e esqueco de passar o creme nos pes antes de dormir. E vou conseguindo dar um jeito nas noites insones e solitarias. E juro que nao vou mais abrir a caixa, pelo menos nao ate, sei la, eu "ficar pronta", ou voce me achar, o que vier primeiro. Ate que alguem me convida a ir num show e eu descubra chegando la que e cover do Coldplay, e eu grite Viva la vida com os olhos fechados pros holandeses lindos que estao la. Doesn't matter, o maximo que eu vou conseguir encontrar ali e um copycat barato seu, mesmo que ele tambem consiga a proeza de ficar masculo usando lilas.Porque a logica sabe, e eu juro que sou emocionalmente inteligente pra nao querer seguir esse caminho de novo. Porque eu SEI, mesmo meu coracao SABE que it's not meant to be. Porque quantas vezes eu pergunto de voce pro ~povo dos spoilers~, quantas vezes terei respostas imprecisas ou pior, definitivas. Mas mesmo com as respostas "definitivas" e tudo o mais conspirando contra, voce ainda me aparece nos sonhos (e agora com contato fisico), e mesmo quando nao lembro o sonho, ainda fica um rastro do seu famoso cheiro de
camisa limpa, autocontrole e testosterona. E quando isso acontece, e inevitavel: eu abro a playlist (mesmo ela se chamando DO NOT OPEN THIS BOX), e quando finjo que nao estou sentindo, algo dentro de mim me arrasta, e em seguida voce aparece, com uma postagem ou ate com o comunicador - tao perto, tao longe. E mesmo quando eu ignoro, alguma coisa na minha alma continua gritando de dor, quase como se fosse um membro fantasma, doendo uma parte que ja foi amputada ha tanto tempo.Eu so queria saber se eu tenho que enfrentar a ira divina pra te encontrar, se o destino esta brincando com a gente pra preparar o terreno pra inauguracao da catedral, ou se eu vou mesmo sentir pro resto da vida a dor dessa parte da minha alma que ficou com voce. Porque a dor nao faz sentido e nao e desejada, mas ela volta. Como voce, ela sempre volta.
*Wide awake, da Katy Perry - porque essa musica e esse clipe sao tao Junguianos e tao meus que parece que co-escrevi com minha terapeuta.Nao, nao to chorando por sua causa.To chorando por mim. To chorando por reviver o mesmo dia da marmota, all over again.To chorando porque o tanto que eu lutei, contra a dor revivida um milhao de vezes, lutei por voce e contra mim. Nao contra mim no sentido que costumava ser, aquele de me abandonar em nome do outro. Lutei contra aquela parte de mim que dizia que o melhor era ficar quieta, na rotina das series, dos amores platonicos e do meu proprio calor.Meu Deus, so eu sei o quanto eu batalhei pra que dessa vez fosse tudo diferente. E guess what? Foi mesmo - QUASE tudo. Superei meu panico literal de me apaixonar, recuperei a voz ao dizer o que me engasgava, me reinventei, e mesmo de um jeito meio torto, arrisquei. E tudo sinalizava que dessa vez seria diferente. Mas nao foi. Mais uma vez, foi so mais do mesmo.Porque eu nao consigo entender essa equacao. Quebro minha cabeca pra tentar entender afinal o que me faz presa nessa fase, mesmo quando tento sair. E faz semanas que sempre sai no IChing a mensagem de que eu preciso considerar mais de um caminho. So que eu nao consigo ver nada, e como se eu andasse no escuro, contando so com a minha memoria. E ai fica muito dificil nao cair no mesmo buraco.Como eu posso voltar no passado e fazer as pazes comigo mesma, se para isso eu preciso mentir? Porque dizer pra Raquel do passado que ela vai ficar bem e que nao deve guardar os efeitos do maior dos golpes, se eu mesma nao so nao acredito nisso como estou aqui hoje, levando mais um? Eu sei que vou sobreviver, e que ate vou conseguir ficar ate bem, mas meu Deus, sera que um dia vou dar pra essa menina que eu fui e que continua cuidando de mim tudo o que ela sonhou, mesmo de outra forma?E o pior (ou melhor, sei la) e que nada disso diminuiu o que eu sinto. Nem mesmo saber que o presente brilhante de aniversario que eu planejei pra daqui a dez dias vai ter que ser entregue pela metade, e que vou ter que substituir meu xeque-mate por um parabens xoxinho me faz querer menos te dar um presente especial. Pelo menos dessa vez nao quero te deletar da minha agenda, da minha vida, porque eu continuo sentindo o que estou sentindo. So com um resquicio mais amargo na boca. Se isso e esperanca de que nao va muito longe, se e pressentimento ou so mais autoengano, nao sei. Mas eu sinto, e se eu respeitei esse sentimento antes, nao e agora que vou desrespeitar (e so escrevendo isso e que eu lembro da carta do tarot da manha, que dizia pra eu me preocupar apenas em amar, sem esperar recompensas, que a recompensa viria - ironico). *=Love me, da Katy Perry, musica tao linda
que a primeira vez que ouvi chorei. Chorei mesmo. Num onibus as 18h. Alias, a letra toda devia ser o titulo do post.Se eu tiver filhos e puder cuidar de somente um aspecto da sua educacao, esse aspecto seria a autoconfianca. Porque e meio doido, parece que a gente nasce sob o signo da inseguranca, ou ate que e um lance congenito, mas nao e. A gente recebe isso desde pequena, e quanto mais unicos somos (sem nenhum juizo de valor, me refiro as diferencas do padrao), mais pesada ela fica. Quanto mais precisamos de seguranca, mais ela nos escapa.Nos ultimos tempos eu tenho aprendido muito sobre mim e sobre mim no mundo. Dizer que nesse periodo eu estou, mais do que vivendo, em uma jornada nao e um exagero. Tenho andado tanto, tanto, despido tantos dos meus medos... mas sempre chega em um ponto onde de novo eu tenho que encarar meu maior fantasma: o espelho.Porque parece que eu ando sobre uma corda bamba, sombrinha na mao. Segura, segura, vai, Raquel, voce consegue...e venta, e eu me desequilibro. De volta a estaca zero.Se ao menos eu pudesse (ou sera que eu posso?) retomar do ponto onde cai, sem duvida ja estaria na linha de chegada - pelo menos desta ultima vez. Vacilei sim, mais de uma vez; vacilei diante do teu sorriso, vacilei diante do teu interesse, e vacilei mais ainda quando a sua perfeicao se desnudou na minha frente. E vacilei quando voce vacilou porque, no meu espelho, sua perfeicao seria a prova de vacilos. Surpresa, Raquel, voce nao e a unica. Vacilei duvidando que algo especial pudesse ser destinado a mim. Pra falar a verdade, ainda nao sei se foi pra mim. Mas aqui falo de mim, a unica parte dessa equacao que conheco de A a Z. E pode ver, ate esta duvida tambem nao deixa de ser reflexo do meu oscilar.E agora preciso voltar a me inclinar sobre esse espelho, por tres motivos. Primeiro, porque e tudo o que posso fazer neste momento, e tudo o que tenho a mao (ja que a sombrinha ficou la embaixo). Segundo, porque eu preciso muito entender que vento e esse que sempre me derruba, em diferentes pontos, mas sempre do mesmo jeito, sempre soprado por uma terceira pessoa. Terceiro, porque se ainda ha alguma chance, ainda que pequena, de eu completar ESTA linha, e entendendo o que acontece e aprendendo a driblar essa barreira. E eu sei que so consigo fazer isso se conseguir me entender, e vencer a inseguranca, e me amar incondicionalmente, sem permitir que essa inseguranca leve embora o melhor de mim.E mais ainda, se a inseguranca nao e um signo de nascenca, ela pode ser eliminada. Eu nao nasci com ela. Uma das mulheres mais lindas, talentosas e admiradas do mundo nao nasceu com ela. Por que entao ela insiste em voltar, tal qual gripe mal curada? Chega. E preciso encontrar uma cura pra isso, e ja sabemos que a cura reside no veneno. Entao me resta estudar o veneno. Mas Deus, como isto e dificil.
Mais ainda quando se sente que o cronometro esta jogando contra, e que as lembrancas estao se desvanecendo. Como deixar tudo aqui dentro tranquilo pra que eu possa entender tudo com esse tiquetaque ensurdecedor?So que eu sei que essa inquietude que me domina nao e escoriacao do tombo. E o desejo de continuar me equilibrando nesse fio. Porque eu sei que preciso desta jornada. Preciso completar esse percurso pra conseguir o maior premio, que nao, nem e a protecao dos seus belos bracos. E a tranquilidade de saber que estarei no lugar onde sempre deveria estar: em mim.