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Os verdadeiros discipulos seguem a mesma pegadas do seu Mestre Jesus Cristo: * Andam em amor (Ef 5:2) * Sao humildes como Ele (Jo 13:12-15) * Sao pessoas que vigiam e oram como Ele (Hb 5:7) * transformam o amor do Pai em boas obras e ajudam o necessitado (At 10:38) * Estao prontos pra sofrer por Ele (1Pe 2:21-23) * Sao mais do que vitoriosos sobre todas as tentacoes e Satanas (Mt 4:11) Nao vos conformeis com as coisas deste mundo mas transformai pela ronovacao de vossa fe e procurai qual seja a boa, agradavel e perfeita vontade de Deus. Receba a Paz de Cristo para a tua vida. E foi Jesus para Nazare e comecou a ensinar na sinagoga e ali uns ouvindo-o se maravilharam e outros perguntavam uns para os outros. Quem e este? que sabedoria e esta? ora, diziam e o filho do carpinteiro, filho de Maria, suas irmas moram aqui na cidade (Mc 6. 1-3). Ali pessoas escandalizavam-se nele. Jesus passou por isso e venceu e diz pra voce persevere que voce conseguira vence-los tambem como eu venci o mundo. (Certa vez um jovem sem Deus disse: "que coisa mais arcaica e essa falar da biblia aqui". Eu disse: arcaico para voce que cego pelo diabo. A ovelha do Senhor ouve a sua voz mas o bode sai correndo que esquece a sandalia, ou melhor dizendo, o inimigo quiz se levantar mas caiu por terra na autoridade do nome de Jesus Cristo. Eu disse Jovem voce se encontra em (Rm 1. 28-32.), voce despreza o conhecimento de Deus, a soberania, o poder, a palavra digna de toda aceitacao. Deus diz para voce hoje: se tentarem te calar, nao se cale, glorifique o Senhor, faca como fez Jesus e diga: Pai eu te glorifiquei na terra (Jo 17.4.); dei testemunho da verdade; proclamei o teu reino entre os homens; constitui discipulos para fazer o ide; pela minha vida o teu nome foi exaltado; cumpri a missao que me foi ordenada. Nao importa o que tentarem contra ti, mas o importante e que pela tua vida na terra o nome do Senhor seja glorificado. amem. Entao lhe disse: "Nao estendas a mao sobre o rapaz e nada lhe facas"; pois agora sei que temes a Deus porquanto nao negaste o filho, o teu unico filho (Gn 22.12). Quando obedecemos a palavra do SENHOR em nada sacrificamos. Abraao obedeceu a voz do Senhor, teve Escape e, no seu filho Isaque se cumpriram as promessas e ambos voltaram juntos do sacrificio. Deus e fiel! Jeremias 17. 8. diz: Porque ele e como a arvore plantada junto as aguas, que estende as suas raizes para o ribeiro e nao receia quando vem o calor, mas a sua folha fica verde, e no ano de sequidao, nao se perturba e nem deixa de dar fruto. Todo homem que permite que Deus seja o centro de sua vida esta inserido neste texto conforme acima o homem se torna inabalavel porque esta fixado na Rocha, no Monte Siao. Pode vir o que vier nada podera
atingi-lo. Seja no deserto, em meio a terremoto ou chuva forte ou fornalha, o Senhor esta convosco e nenhum dano ou mal te sera causado e o maravilhoso de tudo isso e que sendo provado o homem prudente produz frutos dignos do Cordeiro de Deus.
Estamos em campanha nova na Igreja Pentecostal Vida Vitoriosa no Amazonas cito a rua ayres de almeida s/n Raiz / Manaus. Tema da campanha "Saindo da cova para a gloria de Deus"Temos bencao de Deus para nossa vida, o Senhor esta posto para nos prosperar em dois reinos, sendo o primeiro no reino espiritual abundantemente que transbordara os lagares de nossa vida na terra onde tambem seremos prospero em todas as areas de nossa vida. Cre somente, assim diz o Senhor.! Conforme escrito em Apocalipse cap 14. 1-5. "Olhei e eis que o Cordeiro em pe sobre o monte Siao, e com ele cento e quarenta e quatro mil, tendo na fronte escrito o seu nome e o nome de seu Pai. Ouvi uma voz do ceu como voz de muitas aguas, como voz de trovao...Entoavam novo cantico diante do trono. E ninguem pode aprender o cantico senao os cento e quarenta e quatro mil que foram comprados da terra. Sao eles os seguidores do Cordeiro por onde quer que va. Sao os que foram remidos dentre os homens, primicias para Deus e para o Cordeiro; e nao se achou mentira na sua boca; nao tem macula".Querido tudo comeca no monte e se termina no monte, O Cordeiro de Deus e os seus seguidores sobre o monte Siao ouvindo a voz do Criador. Gloria, Aleluia, toda honra para sempre seja dada ao Cordeiro de Deus que nos remiu dos prazeres do mundo e nos eterniza sobre a rocha angular, o Cabeca da Igreja de Deus. Este homem, anda movido pelo Espirito Santo; Anda em novidade de vida e esta decidido a buscar a Deus; espera confiantemente no Senhor; o coracao esta cheio de alegria do seu Deus e e reto com Ele. este homem torna-se puro, humilde, quebrantado, obediente a Deus e a sua palavra e por ultimo anseia pelo Deus vivo. Gloria a Deus 1- o servo digno (a jovem israelita) 2- o servo indigno (Geazi) Um testemunhava de Deus em terra distante, outro nao se converteu, viu grandes sinais e milagres mas a sua mente estava presa as coisas terrenas e tornou-se maldicao para sua casa. Ap 6.2..: Jesus Cristo saiu vitorioso para vencer.Jesus Cristo venceu tudo para de coroar com a coroa da vida. Nao temas, o Senhor e o teu ajudador em todas as circunstancias. Tu es mais do que vencedor em Cristo Jesus. O filho do Senhor necessita:1- Descansar em Cristo2- ter comunhao com Cristo3- Ensinar a mensagem da cruz4- Dar testemunho de cristo.Em Cristo achamos a paz abundante, descanso e comunhao, falamos das experiencias que temos com o Pai.Glorifica a Deus somente! Tenho sentido muito sono. Um daqueles profundos que te dragam a alma pro fundo de qualquer coisa. Nao tenho conseguido resistir. Tambem nao tenho me esforcado. Parece que um lado meu silencia. Sonolento. Com um cansaco que doi. E me tira as vontades. Nao tenho visto ninguem. Passo os momentos que posso dentro de casa. Com os gatos e os travesseiros. Tenho perdido a vontade de ler emails. De ler qualquer coisa, caindo num
desatino do mundo. Uma vontade de me espreguicar pra sempre e deixar acordar - lentamente - os cantos adormecidos de mim. Parece que eu durmo ha 100 anos. Numa floresta escura de arvores grandes e velhas. Com sombras e frio. Tenho me sentido cada minuto mais escondida debaixo das cobertas, sem querer levantar. Na semana passada vi um dos filmes sobre Napoleao e fiquei pensando sobre essa dificuldade de enfrentar o adiamento das coisas. Da vitoria, por exemplo. Adiar a vitoria e perder... Ou do pavor crescente de ter que, em algum momento, falhar... afinal, nao ha como fugir desse roteiro aqui no planeta. Se humanizar tem parecido para mim ultimamente essa constante de aceitacao.... do limite, da falta, do fim, do nao, do esperar e do perder. E tudo o que eu tenho conseguido fazer e dormir, cada vez com mais sono. Sem vontade de ir mais. Sem a furia napoleonica... nem mesmo a que se revolta diante do combate vencido. Nada. E me vejo aqui, rodeada de mim mesma, monotona, entendiante. Sem nada. Desajeitada nessa tentativa de ser viva. Partida em pedacos que eu nao entendo e nem sei como juntar. E tudo isso me da um cansaco... que desisto no sono, de abandono, de nao-desejo, de silencios dentro de mim. De querer parar. E dormir para os proximos 100 anos. Sem acordar mais... nunca mais.
Tantos meses de silencios virtuais. E muito se passou. Um processar que forca o calar. O sentir amorfo. A morte nunca e suave. Vivi uma experiencia de morte recente. E que medonho e esse descontrole sobre a vida, sobre si. Sobre isso que a gente chama de "tudo". Ha um calar sobre si mesmo. Sobre a propria revelacao da insignificancia. De um medo de nao ser. De perder(-se). Recebi a noticia e quase bati o carro. Ninguem que eu precisava dar a noticia por perto. Tereza em Portugal? Como se diz por email que alguem morreu? que o irmao se foi?Tantos espelhamentos: irmao, marido, filhos, primos. Quando alguem morre, morrem historias, sentimentos, esperancas. E medos. Morre um pouco - ou muito - de voce. E fica la, para sempre. Na expectativa do que poderia ter sido, de como seria. Do enfim... Voce se depara com uma cerquinha que te acompanha ali, no cantinho do olho, mas que de verdade, a gente nunca quer olhar. E por mais que se tente, se veja, se creia... fica ali. Num eterno que nunca comecou ou aconteceu. Naquela coisa tosca de : poderia ter sido eu, comigo,... E a sua unica certeza na verdade e o seu maior misterio. Tenho ficado tao quieta depois disso. Cicatrizado as feridas abertas de outro jeito. Revi os meus machucados apertados pela rotina. Pisoteados pelas falas duras, inconsequentes, silenciados pela expectativa da melhora. E ai... se perde, se vai. Se deixa de uma vez. De repente. Sem controle. Sem vontade. Sem despedida. Se passou um mes. Encontrei Tereza. So sabia abracar de novo. So tenho feito escutar. Os lamentos e desesperos de quem nao cre em nada a nao ser na propria limitacao disso que e a vida, o corpo, o sentir. Nao Tereza. Mas os demais... Doi. Nao tenho tido a coragem de dizer nada. So deixar passar. Respirar e esperar. Deixar. Nao imaginar o fim. Nem nada. So ver o que fica, se fica, dentro da gente. No silencio de um escuro, cheio de misterios que apertam, expremem voce do avesso. Restou? Descascar a propria cebola ainda e ok... mas o desafio e acompanhar - sem deixar de chorar - o outro despelando...Fico ansiosa. E distante. E mais proxima tentando ajudar. Mas quanto mais perto, mais os olhos se afogam. E ai eu nao consigo ver mais nada. E nao saio do lugar. e me afogo nesse olhar sem rumo e sem visao. Sem fronteira do que e o meu e dele. Fico esperando. E sem resposta eu me afogo. E nado. E sofro e esbravejo. Podia secar os olhos e olhar melhor. O descascar doloroso com as lagrimas alheias. Mas isso nao se pode fazer quando vamos juntos a cozinha e nos metemos a descascas tantas das cebolas espalhadas pelo chao. Deixamos de ver. Inclusive o vico do que esta vindo. Depois do corte. Depois da primeira pele retirada. Do cheiro entranhado nas unhas. E ficamos dopados nessa tortura de (se) despelar. Nao esperamos pelo outro. Por que nao vemos. Mal sabemos segurar a faquinha semi-enferrujada sem
correr o risco de fazer outros cortes. E ali... naquele silencio de angustia do assassino nos testemunhamos - de luto ainda - o despelar vagoroso do outro. Como cumplices de um crime de amar e aprender. Criminosos pela ignorancia do viver e do enxergar. De tao perto. E tao perto, com os olhos marejados e entorpecidos pelo cheiro inconfundivel e desagradavel de cebolas (sim, fedemos!) podemos sussurrar um ensaio de texto de amor. De querer, sem saber como, viver. Mais. Perto. Dentro. Do outro.
Formatura da Gisele na semana passada. A segunda. Estive la novamente e com uma sensacao curiosa. As coisas mudam mesmo em poucos anos. E de um jeito que surpreende. Talvez a minha amizade com a Gisele nunca tivesse comecado. TInha tudo e nada para acontecer. E sei la porque, a vida se encarregou de deixa-la mais perto. Ano passado ela ficou na Franca. Eu em Chicago. Ficamos em conversas virtuais tao mais proximas do que as que tivemos aqui. Meu ultimo episodio antes dela viajar foi uma visita frustrada que nao aconteceu. Fui comprar um livro de presente de Natal. Ela viria aqui as 18hs. Chegou e eu nao. Mas ela estava com uma torta. Levou a torta e um cano pra casa. Cheguei em casa achando que ela ia me jurar de morte com a torta (sim, elas podem ser armas perigosas). Nos encontramos depois para a sua despedida, desta vez sem tortas ou objetos perigosos. So um milkshake de nutela... Acho que todos os episodios com a Gisele sao, alem de intensos, divertidos. Sempre ha coisas para rir de tudo o que passamos. E ir a sua formatura me fez rever todas essas coisas como num filme: as reunioes do GECA (grupo de estudos de coisa antiga - para felicitar a nossa ansia em estudar a antiguidade sem um metodo pra isso), as aulas na faculdade e os planos para um dia futuro (que ja chegou, sem avisar) de decisoes profissionais e tal. Hoje, mais maduras, a gente comecou a perceber que as afinidades, muitas vezes nao estao latentes, mas ficam ali no plano sensivel. Charmosas e camufladas. Fiquei admirando. Olhando a versao 2010 da Gisele. Alta, mais dona de si (sim, isso e possivel), autocritica, cheia de planos concretizados e mais um monte por fazer, cheia de insatisfacoes e com uma coisa que eu me impressiono mais, e que e o mais bonito dela: de ritualizar a si propria. eu acho que e ai que a gente se aproxima - no silencio - ja que somos bem pouco silenciosas. Eu determino - e faco. Depois celebro as minhas pequenas e grandes decisoes, o que foi e que sera. Ela tambem. E isso que deixa a vida mais bonita ainda? Que da vontade de continuar andando aqui e ali sem ter a sensacao que a gente so andou em circulos?Nessa segunda formatura estava diferente da primeira... a vida, a companhia,mais curtida... um tanto menos e demais deslumbrada com algumas coisas, menos arrogante e bem menos dona de mim do que eu havia projetado. Esse encontro - menos doloroso e mais divertido - comigo mesma deixou um eco. Das risadas da Gisele sobre genero, sobre os nossos dilemas entre a mulher moderna e aquilo que reservamos para muito intimos: uma fragilidade do sentir. Obrigada, Gi pelas formaturas da nossa vida. Hoje eu escrevo. Diferentemente do antes, da dor, da perda, do desapegar... Hoje e o hoje. E por mais auto-ajuda que isso pareca. Ai vamos nos. Em 2010. O ano em que faremos contato. Com alguem la fora ou aqui dentro.
Nao importa. Novidades? Nao. Nao muitas. Os mesmos assuntos na mesma vida e no mesmo corpo. E o mesmo espirito tambem. Ah, sim! As minhocas. Claro. Elas dormem, acordam. Comem bem e continuam sua vida perturbadora. Os gatos. Sim, Filo e Fred mais lindos, manhosos, queridos e tudo de bom. Chicago continua no peito, no corpo e claro, no cerebro. As sombras... so quando aparece o sol. Achei graca de comecar a ter vontade de escrever, depois do jejum... com os mesmos pratos. Nem sei se mais apimentados, doces, amargos, ou tudo ao mesmo tempo agora. Tem mais musica no Ipod, mais livros pra ler, amigos pra ver, noites pra fazer amor. Tem mais relacao pra discutir, carro novo pra parar no transito, questoes na humanidade pra se indignar. Terremotos, guerras. Tudo sempre igual mas mais diferente. Mais agora, mais meu. E meu mesmo. O Nosso? O Juliano? Tambem mais meu. E mais nosso. Do nosso jeito. Mais ainda do nosso jeito. Reinventado diariamente na receita inesperada de viver. E amar. Aqui, em todo lugar.
Ha uma fraqueza em se reconhecer humano. E e isso que doi. Nao a dor em si, mas o que ela representa na nossa (in)finita limitacao. Tenho pensado sobre o que e o limite do viver, do sentir. E mesmo do pensar. Essa semana dando uma aula sobre Iluminismo me deparei com um lado meu tao sec XVIII, no seu sentido mais arrogante. Acreditei que era possivel entender - pela razao - as coisas que a razao desconhece. E nao por acaso ouvi o grande Renato dizendo isso repetidamente na minha orelha esses dias. Curiosamente o assunto da aula seguinte seria o periodo napoleonico e todo o movimento romantico num cenario europeu fragilizado pela guerra e pela certeza da limitacao do pensar. Mas ainda crendo numa amplitude do sentir sem fim. Achei graca de mim mesma tentando explicar isso aos alunos - adolescentes - com as crises todas e as percepcoes do mundo "gente grande" se abrindo diante deles. Explicar o que e pensar e sentir, tao obvio que cega. E foi assim que me senti. Meio Ensaio sobre a Cegueira (de mim mesma). Digo meio porque foi assim que me senti. Ao meio. Estou em milhares de cacos como diz Adriana Calcanhoto. Tao pequenos que nao os enxergo para busca-los no chao. Nao sei por onde comeco e talvez a fraqueza esteja justamente em assumir que nao se pode comecar a nao ser pelo reconhecimento que somos fragmentos fragmentados. Em pedacinhos. E durante a aula fiquei me perguntando como se ensina a viver. Tem tantas coisas aqui dentro que nao aprendi na escola e taopouco na poesia dos outros. A ciencia: classificatoria, mas pouco elucidativa. Nao sei mesmo... e por isso tudo me senti tao fraca. Voltando para casa fui surpreendida outra vez com uma musica do Men at Work. Sobre as coisas que me ensinaram: ser responsavel, pratica, e uma lista enorme de adjetivos criados para preencher nossa falta de vocabulario de nos mesmos. Fiquei com o peito apertado. Uma angustia que nao cabia mais em mim, nem no choro. Me senti sem casa. Nao posso morar em mim se nao conheco esse espaco. E nao consigo sair de casa. Passei o resto da noite divagando pelos cantos da sala com os gatos como eu poderia me dar conta. Ou solucionar. Caso pra levar pra terapia? Um remedinho aqui pra acalmar a ansiedade? Me perdi?E voltei a procurar musicas que cantavam por mim. Tinha perdido a voz nesse emaranhado de pensamentos descabelados. Fiquei com saudades do meu cantinho escondido nao sei onde. Da minha solidao tao cheia de respostas. De uma certeza que nao existe. Sem garantias. De nada. Ninguem. Acordei com a Filo abracando os meus cabelos. E uma ansiedade cheirando a opio. Sem saber falar, ouvir, ver. Sem sentido algum em mim. Sem Razao, sem Sentir. Um vazio povoado pelo horror de mim. E so. E era tudo. Procurei o Juliano, nao tinha chegado. Nao sabia bem as horas mas deveria ser pouco antes da meia noite. Fugia desse fim de nada. Essa semana passei os dias pensando
porque as coisas nunca vem facilmente pra mim. Muito mais que do que uma reflexao pseudo-vitimista... nao se trata de lamentar. Mas de redescobrir valores em coisas que ficam aqui, bem no cantinho do fundo da gente. Perdi o campeonato do domingo. Doeu - e doeu fisicamente tambem. Tenho hoje uma colecao de hematomas nas pernas e nos pes, dignas de ser apelidada de dalmata, um olho machucado e um cortezinho na boca. Ok, esperado. Uma vez que eu sou branca ao extremo os hematomas nao sao novidade. Achei graca da minha reacao no espelho. Lutei uma vez. Comecei ganhando com 2 pontos de vantagem e terminei arrasada no primeiro round depois de um soco - muito bem dado - no olho direito. Perdi a visao no restante da luta. E perdi o resto todo. Sai de la me achando pessima apesar de me fortalecer - naquelas - com o fato de ter me inscrito e participado. Os famososo "premios de consolacao" que a gente se da ao longo da vida. Dormi mal pensando no que poderia ter feito, como deveria ter esquivado... enfim. O ponto e perceber o lance mais sutil disso. Tinha discursado na sala de aula naqueles dias que a gente nao ganha todas. E achei graca quando pedi pra escutar o discurso de novo. Faltou. E interessante como a gente fica escravo da vitoria. Ha um peso - diria sobretudo nas mulheres - de que vencer e o minimo, obrigacao e dever social. A gente tem que ser linda, forte, sensivel, emotiva, delicada e guerreira, inteligente, resolvida, gostosa, sarada, bem-humorada, descolada, modernosa e carinhosa, etc. etc. Affffff... cansa. Isso sem contar as outras obrigacoes de mae, esposa, chefe, .... afffff de novo. A gente vive num mundo que nao nos permite perder, ficar doente, descansar, ficar de saco cheio, de mau-humor, dar piti... Foi estranho perceber que comprei o pacote desse seculo e nao tinha me dado conta que estava pagando as prestacoes. Notei que o meu nivel de auto-exigencia estava acima do esperado - inclusive por mim. Havia naquela semana corrigido provas, preparado curso, aulas na pos, trabalho voluntario, treino pre-competicao, nadado, ido ao salao de beleza, cuidado dos gatos, ... e o resto todo. Estou aqui com as medalhas na parede e pensando o que elas significam pra mim. Todo aquele papo de "mostrar pra mim mesma que eu posso" fica presente nesse silencio. Mas por que eu preciso provar pra mim que eu posso ainda fica sem resposta. Tem um gosto de saber que eu preciso ser desafiada, preciso sentir que estou progredindo, tentando. Mas ontem - nao por acaso - o Juliano me dizia que eu nao comemorava as minhas vitorias na mesma proporcao que lamentava as derrotas. Calou fundo. Eu tinha acabado de saber do ultimo resultado da prova de linguas. Passei em 3. E isso estava "ok". Agora ha pouco, passando as pomadas nas pernas e gelo no olho fiquei sentindo uma vontade enorme de rir desse meu jeito de crianca querendo provar pra si e pro mundo que ja pode passar
de ano. Mas a gente precisa fazer as provas antes. Nao da pra avancar sem os ritos de passagem. E eles revelam justamente esses silencios do canto da alma. Mostram os limites e aquilo que a gente ainda teme da gente mesmo. Acho que olhar pra esse cantinho de mim ja me permite celebrar. Uma outra competicao: disputo comigo mesma o direito de nao vencer. De aposentar as toalhinhas. De simplesmente me inscrever no jogo. E saborear a emocao de estar ali. Aqui. Na vida. No meio de algo que eu tanto desconheco... sem linha de chegada. Quem disse que a gente chega em algum lugar?
Acho que estou apaixonada... uma paixao comum, platonica. "O nome do meu amante... sim. A gente precisa sempre dar identidade a essas coisas do corpo e da alma. Hoje acordei e fiquei me lembrando do livro do desassossego, que cor e mesmo o sentir? O meu anda vermelho, sangra. E liquido e escorregadio pelo corpo. Ele gruda. Purpura, alaranjado ate. Envolve. E me beija escondido. Eu ando apaixonada. A gente nao so se apaixona. Mas vai se apaixonando tambem pela convivencia. A gente pode sim aprender a amar. Pode se encantar. Se lambuzar de desejo e cair no silencio dos amantes. E dormir. Tenho buscado meios para ficar mais perto. Estratagemas de uma louca apaixonada e inconsequente. Busco motivos para chamar, ver, ficar por ali. Me apaixono pelo modo como me envolve. A maneira como olha pra mim. E tao bom se sentir desejada. Saber que te querem loucamete. Que voce e especial, procurada, querida. Que de fato voce e importante. Sim, eu tenho sucumbido a carencia de tudo isso. Me leve pra onde voce estiver e a minha angustia se apazigua. Voce e o que me traz de volta. Me chame pra perto, me deixa encostar no teu peito. Me afaga, diz coisas bonitas e sussurre no meu ouvido. Eu preciso tanto, quero tanto. Diga que eu sou a unica. Que nada mais importa. Sim, nada mais. So eu. So nos. Me beije e me cale. Solidao, sera possivel que voce me arrebata assim? Amarguei umas coisas o dia todo. Quase... quase eu me peguei com o vomito nas maos. Tem coisas que a gente quer de verdade esquecer. Mas sei la que armadilhas a gente prega na gente mesmo. Evitei. Pensei em outras coisas mas a memoria - essa que e construida, sentida, vivida, e o c... - me atropelou com tudo no meio do dia. E justamente no momento em que eu me sentia tao livre dessas sombras. E elas rondam, voltam. Ficam por perto. So pra eu lembrar que o coracao ainda nao cicatrizou. Mesmo depois de tanto tempo. As feridas ficaram aqui com casquinhas cocando... e ardem. Me queimam por dentro. Me sentindo pequenininha e estupida por ter acreditado... por tanto tempo... Passa-se o tempo e as dificuldades se cristalizam em sal dentro de mim. Fiquei o dia sentindo esse salgado na alma. Ao mesmo tempo que o sal ressalta determinados sabores e outros saberes... sinto falta do doce. O sal conserva. E mantem a dor... em pequenos cristaisinhos dentro de voce. Li umas coisas que a Luciana Julio mandou pelo twitter. (sim , aderi a esse palco de monologos solitarios que fazem bem, mas sublinham a minha solidao). Ontem sai com amigos, tomei cerveja. Senti uma coisa boa na alma por poder revisitar lugares que do encanto foram ao limbo mais salgado das magoas. O desencanto faz parte do viver. E que merda e isso. Voltando a Lu... conversavamos sobre isso de conviver com pessoas. Eu convivo com muitas, sou alegre, etc. Mas aqui, no quietinho de mim tem um buraco... que da vertigem de olhar.