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Eu duvido. Duvido que voce nao chame meu nome quando voce sente falta de alguem, duvido que nao sinta falta do meu carinho sempre tao sincero, falta de me contar como foi seu dia, as historias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que voce nao me procure nas biscates que voce pega por ai, sempre tao vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheco, isso te assusta ne? To invadindo seu espaco? Desculpa. Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra voce ficar maior, pra voce nao me perceber entrando na sua vida. Se voce pudesse sentir o quanto isso doi voce quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra voce, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que voce me magoa, mas nunca digo pra nao te magoar, afinal voce nao me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguem, tao natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu alo. Entao e isso, to te escrevendo. Sempre fui mais segura com as palavras. To te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E nao e sobre voce dessa vez, e sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim ta dificil meu bem. Sobre como eu nao preciso usar cinco centimetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, so eu sei fazer de voce um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Nao e com voce, e comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, nao que voce seja. Acho legal voce brincar com a sorte, mas se eu fosse voce nao teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguem tenha te avisado ainda, entao desculpa se eu vou te dar essa noticia sem te preparar antes, mas a porra do mundo nao gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. So queria te da um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por voce, tira uma mao da liberdade e segura um terco. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra nao aparecer ninguem que mexa comigo enquanto voce fica brincando de nao saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que nao seja o seu, essa e a minha essencia. E voce nao deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou... sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu nao volto. Ta ai, parei de ouvir Scracho pra nao ter mais um motivo pra lembrar de voce. Ate entao, tranquilo. So que eu
comecei a ouvir ConeCrewDiretoria, Projota, Rashid, Emicida, Racionais Mc's etc. Porra mano, que merda de vida! Lembro de voce apenas 24h por dia. Satisfeito babacao? Espero que esteja, porque eu, tua preta, to literalmente na merda sem voce aqui. Ce disse que eu sou um drama, que eu nao sou feliz, mas quer saber o que me faz feliz? Voce Tchuco! O peito aperta em te chamar assim... Ta bom caralho! To ligada que a culpa e minha! Ce ja pode parar de berrar isso no teu silencio. E esse teu orgulho ai!? Espero que ele te aqueca nas noites frias, valeu!? Porque posso nao ser muito e tambem nunca tive grandes coisas pra te oferecer, mas nao vai ter amor maior que o meu e quero que saiba, apesar de nao ter assumido, tudo o que eu tinha era (e) teu. Te dizer, tu e um bom de um filho da puta! Porque ce me recriminou ate o fim por ter sido covarde, de boa cara, eu fui mesmo! Mas ce e outro! Que essa tua frieza ai, e tudo medo tambem, e so fachada! Eu te vi por dentro, e essa marrinha da playboy nao me engana. E sei que esse meu vocabulario de quem diz como quem ta bem, nao te desce nao. Ce sabe que eu to destruida, mas mais ninguem precisa saber. Afinal, pra gente, foi so nos dois o tempo inteiro. Sem precisar do entendimento alheio, e te falar, eu tambem ainda nao entendi, o que tu fez comigo? Diz ae! Ja acabou mesmo, nao e? (Se tiver certeza nessa resposta, finge que ta pensando pra eu nao parecer tao patetica) Mas e serio, tu perfurou a blindagem do meu peito, achou o coracao e fez pior, escreveu teu no nome em letras garrafais nele. Mano, como tu fez isso? E por que? Caralho vida, tu e um porre hein! To embriagada nessa rotina de merda. E acordar as 13h, fingir varios sorrisos ao longo do dia, usar a porra de um casaco pra esconder esses pulsos cortados, ouvir meus rap no ultimo volume pra tentar anestesiar os pensamentos, tentar! Dizer que vou dormir e parar bem aqui, escrevendo, la pelas 2h sao so lembrancas e dai por diante e chorar ate dormir. E cara, nao to nem ligando se as palavras estao bonitas ou dificeis, foda-se. Jamais se importaram e ja lutei pra cacete contra isso, mas agora, sinceramente, tanto faz. Talvez esse erro seja o que eu sou, porque a vontade de aloprar nao passa. O copo de wisk ta na minha reta, e to quase voltando pro alcool. Mas relaxa, to tranquilona e vou ficar bem. Sempre me virei sozinha e dessa vez nao vai ser diferente! Ja virou guerra e to botando esperanca em que "a guerra e um bom sinal". Espero conseguir continuar na luta, porque as forcas, gastei o fim das minhas correndo atras de voce pra tentar resgatar esse amor. Fracassei, voce ta ai e eu aqui. Nao restou muita Fe, mas pedi pra Deus te guardar. E olha,
aprendi que a ferida so cicatriza quando se para de cutucar. Entao, se e pro teu bem, nao te escrevo mais, fechou? Mentira, escrevo sim, pois escrever e o que tem me mantido de pe, mas nao te mando nem mais uma frase, nem uma palavra, nem um pio! Prometo! E to agora de verdade indo embora da tua vida, meus passos ja se limitaram a ser pra frente. Se quiser conversar, sabe como e onde me encontrar, juro que nao vou misturar as coisas! Ce sabe que eu enfrento o mundo pra te ajudar, pra te ver sorrir! Meu amor, eu sempre estarei contigo! Por isso, me auto corrijo. Nao parto de sua vida, mas dou adeus ao meu lar, teu coracao. E que de mim guarde o melhor, e te lembres: "ADEUS = A-DEUS: Nao e uma despedida, e entregar nas maos de Deus aquilo que voce nao pode mais cuidar."Pra sempre tua, Preta
Se implorar resolvesse, nao me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridiculo ao medo: Pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espirito. Mas amor nao se pede, imagine so. Ei, seu tonto, sera que voce nao pode me olhar com olhos de devocao porque eu estou aqui quase esmagada com sua presenca? Nao, nao da pra dizer isso. Ei, seu velho, sera que voce pode me abracar como se estivessemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chao com sua presenca? Nao, voce nao pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, sera que voce pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presenca? Definitivamente, nao, melhor nao. Amor nao se pede, e uma pena. E uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. E uma pena ter o coracao inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constroi sozinho sonhos. Mas voce nao pode, nao, eu sei que da vontade, mas nao da pra ligar pro desgracado e dizer: Ei, to sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de nao me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, nao se pede, da raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que voce amava tanto. Raiva dele fazer voce comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver criancas sorrindo, a graca na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razao, voce esta vazia. Mas nao da, nem de brincadeira, pra voce ligar pro cara e dizer: ei, a vida e curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, nao se pede, e triste, eu sei bem. E triste ver o Sol e nao ve-lo se irritar porque seus olhos sao claros demais, sao tristes as manhas que prometem mais um dia sem ele, sao tristes as noites que cumprem a promessa. E triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e voce nao olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que da vontade de transar pro resto da vida. E triste amar tanto e tanto amor nao ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguem feliz. Tanto amor querendo escrever uma historia, mas so escrevendo este texto amargurado. E triste saber que falta alguma coisa e saber que nao da pra comprar, substituir, esquecer, implorar. E triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, voce sabe, amor nao se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.Tati Bernardi Mas nao da, nem de brincadeira, pra voce ligar pro cara e dizer: "Ei, a vida e curta pra sofrer, volta, volta,
ADEUS = A-DEUS: Nao e uma despedida, e entregar nas maos de Deus aquilo que voce nao pode mais cuidar.Caio Fernando Abreu E mais uma vez, eu abri uma pagina sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu ja sorri olhando praquilo, voce nao tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente nao era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e magoa misturadas. Porque voce tinha que morrer? Porque voce tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer tambem. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a nao chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que voce e um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engracada, nunca voce me surpreendeu. Nunca. Mas eu nao consigo deixar de pensar em voce, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando voce me vendo. E tendo odio de mim. Porque eu quero que sinta odio. Porque odio significa alguma coisa, e e melhor que indiferenca. Voce que ja foi tudo, ja foi minha esperanca, foi meu futuro imaginado, hoje nao e nada. Nao passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem voce, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouco musicas que falam de tristeza? Por que? Voce nao vale isso. Mas eu faco. Eu continuo fazendo. Como uma cerimonia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que voce nao morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Voce esta ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu nao consigo? Porque voce nao podia ser alguem? Eu esperei muito de voce? Nao. Eu nao esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguem entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como voce quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser so seu. Eu voltei atras. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chao, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra trata-lo como qualquer um, por favor. Voce e meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas historias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, so pra uma foto numa rede social. Porque voce morreu na minha vida. Voce pediu demissao, seu cargo era o de presidente, era membro honorario do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria ate de secretaria se te agradasse. E voce pediu demissao, sem aviso previo nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando
penso em voce. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que nao da. Eu nem quero que de. Nao quero mais. Mas nao sei o que fazer com esse no. Vai passar ne? Eu sei. Com o tempo eu nao vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto e infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.Tati Bernardi
Achei que fosse apenas uma questao de tempo pra voce abandonar meus pensamentos, meses ja se passaram e voce continua aqui, martelando em lembrancas e possibilidades. E a saudade sufocando, fazendo latejar meu coracao... Queria agora te ligar, sei que e cliche, mas eu estou precisando tanto ouvir a tua voz. Mas nem que eu fizesse essa loucura, e capaz de quando voce vir meu nome, nem atender a ligacao. Tudo bem, eu ja entendi o recado. E que sei la, quando fecho os olhos ainda consigo ouvir a sua respiracao oscilar. E meu unico desejo agora e estar no calor dos seus bracos, deitar no teu peito e poder sussurrar no teu ouvido o quanto eu te amo, meu Tchuco. Queria ter feito isso antes! Eu so queria uma chance pra te fazer feliz... Te dar carinho e fazer o mundo silenciar, fazer tudo ficar bem. Se voce quisesse fazer do teu jeito, eu nao iria me importar, mas por mim, entre quatro paredes a gente resolve essa historia nossa. Ainda somos "nos" ou ja se tornou "eu e voce"? E mesmo que nao nos pertencamos mais, se e que um dia isso ocorreu de verdade, algo eu sei que fiz de certo! Porque voce nao vai me esquecer, ou pelo menos, nao tao facil assim! (...)Se lembra daquela vez no telefone em que voce me perguntou se eu estava chorando, e eu disse que nao? Pois bem, eu menti. Desculpa por isso. Mas eu chorei de felicidade, e que eu nao sabia como agradecer a Deus. E aquela vez em que eu disse que te amava zilhoes de vezes seguidas? E voce nem imaginava que uma vez em que voce dizia essa frase era a paz eterna dentro de mim. Eu te entrego todos meus segredos. Eu me entrego, so pra voce, meu amor. E pocha, foi sem querer que eu compliquei tudo, lamento pela bagunca e estragos, sinto muito mesmo! Tenta me entender... Eu vou juntar os detalhes e guardar. Que desse modo, terei sempre um motivo pra sorrir! Ate rir, voltando aquelas madrugadas em claro, minhas crises de ciumes, quando voce tentava mandar em mim, quando voce me chamava de tua gordinha, quando voce me obrigava a ouvir as tuas musicas insuportaveis, ou quando a gente ficava assistindo filmes e comentando idiotices ao telefone. E, talvez voce nao veja, mas esta tudo aqui, gravado em mim. E se cuida, viu? Que tua dor nas costas agradece! E tambem porque eu nao posso mais fazer isso por voce, nem pra voce. Entao, deixa estar, que eu joguei nas maos de Deus. E do meu canto, como de costume, te oro, te espero, te amo, te escrevo. Tentando acreditar que e "apenas uma questao de tempo", seja la o que for.Pra sempre tua,Preta Eu acordei, olhei meu telefone, estava mais cansada do que quando fui dormir, mesmo assim, levantei, escovei os dentes, e nada do telefone tocar (era geralmente ai que voce se manifestava), me olhei no espelho e me espantei por nao ver reflexo algum, peguei o telefone e
digitei seu numero, querendo desesperadamente ouvir a sua voz, mas nao liguei. Me contentei em ver que ainda sabia o seu numero de cor. Fiquei quase um pouco mais forte por nao ter te ligado naquele momento, estasiada, mas mais forte tambem. Respirei fundo e penteei o cabelo pra tras, uma lagrima escorreu quando lembrei de como voce queria que eu colocasse de volta a cor natural. Tomei um banho, e ainda nao tinha vontade de sair de casa. Chequei o telefone pela milesima vez, e soube de alguma maneira que ele nunca mais tocaria por sua causa. Me determinei, revirei meus textos, ateei fogo naqueles que te escrevi. Se e pra fazer, que seja direito. Se e pra te esquecer, que seja cortando o mal pela raiz: matando voce em mim. Fui pegar um copo d'agua, tentando me acalmar. Vai ser um dia bastante longo... Lembrei de quando saimos e voce derramou coca-cola na sua blusa. Paralisei, cai no chao. Me cortei um pouco com os estilhacos de vidro, mas nao me importei. A sensacao e de estar anestesiada contra tudo e todos, tanto que la fiquei, revivendo mentalmente aquela tarde, jogada ali em meio ao sangue que escorria de mim. E permaneci por um bom tempo. Pra mim o tempo sequer existia. Pra que me levantar? Nada me esperava, nada me dava esperanca. O silencio pairava no ar enquanto o apego murmurava coisas ruins. Eu estava enlouquecendo? Me pus de pe, liguei o radio a procura de reprimir meus proprios pensamentos, mas a medida em que eu aumentava o som minha cabeca estrondava competindo e berrando escandalosamente o quanto sinto a sua falta. Desisto dessa dor de cabeca toda. Eu jamais tinha vindo ate aqui antes, no ponto em que o cerebro assume e mostra o coracao. Eu francamente falando, estou no meu limite. Meu corpo so pede cama, e a ela me rendo. Como se meu travesseiro ja nao estivesse cansado o suficiente de enxugar minhas lagrimas e acalentar minha agonia. O desgaste de estar parada e grande, e quando me dou conta, o dia passou. Me reergo, nao sinto vontade, porem me obrigo a comer algo. O estomago vazio me mantinha nauseada e ainda sim, me parecia entupida. Cheia de todas as palavras que eu nao soube dizer, de todo o amor que eu nao soube te dar. So meu quarto me refugia... O ceu escureceu e meu telefone continua intacto (era o periodo do dia onde eramos mais proximos). Quando fecho os olhos ainda consigo te sentir aqui, por perto. Todas as vezes que a noite cai (...) Eu sempre dizia que o anoitecer me destruia, mas o escuro se tornou o que me leva a voce, mesmo que por muito pouco, curtos minutos. Levei uma surra, sinto dores e meu corpo pesa, os ossos quebram e os musculos se rompem, se rasgam. Ligo o automatico, escovo os dentes outra vez e junto as forcas que restam pra me arrastarem ate a cama novamente. Eu morri e ninguem notou. So tem meu escombro de cadaver estirado ou
perambulando por ai em vultos. Mais um dia se foi. Assim como a minha vivacidade, se foi! Voce fez questao de levar ela embora contigo. Pego um livro que me indicaram, leio tres linhas que me soam como eternidade, nada entendo, esqueci como e que se concentra. Deixo-o de lado e me enrosco no cobertor, pra ver se amenizo esse estado quase congelante. Estou repetindo baixinho pra mim mesma um leve sussurro que diz: "Voce vai sair dessa! Vai ficar bem! Tudinho vai passar! Tudinho, tudinho!" Alguem me disse uma vez que repetir ajuda. Entao, eu ingenua, repito incansavelmente, apenas pra tentar acreditar. E a essa altura voce ja deve estar dormindo. Como foi seu dia? Voce costumava me contar, cada detalhe. Pois e, costumava! Nao sei se so eu me sinto injuriada com esse verbo no preterito. Eu e voce, combinacao precisa de preterito imperfeito. No que tem pensado antes de adormecer? Eu ainda corro pela sua cabeca de vez em quando? Porque eu sou o cumulo de patetica desejando sua presenca constante e continuamente. Sera que da pra aliviar um pouquinho so? Eu estou tentando ter uma noite descente de sono, coisa que nao me pertence ha tempos. Eu nunca tivera olhos tao fundos e carregados, de tantos erros, tantos fardos. Estou com ressaca de viver. Meus pulsos praticamente imploram por serem cortados, e eu tento ao maximo resistir a tentacao. Porem chegou num estagio que meu maximo e praticamente nada. Nao se ve muita diferenca, e torco pra que isso seja apenas fase. Mesmo convicta de que se fosse de fato "fase" ja teria passado... (continua)
"E foi assim que eu, finalmente, voltei pra unica pessoa no mundo que nunca me abandonou ou desmereceu: eu mesma. Foi desse jeito meio torto, meio bruto que eu voltei pra mim, foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que nao vale a pena. Nao vale porque se uma pessoa te fere mais do que te cura, isso e doenca e nao felicidade, e cancer e nao amor. Viver de anestesias, dor e mais anestesias e sobreviver e so. Me recuso. Coracao vazio e sorriso cheio, que assim seja. Os arranhoes ja nao me doem, cada decepcao eu levo como vacina. Dessa vez prometo nao me abandonar, me deixar de lado ou me diminuir por ninguem nesse planeta. Se nao tiver jeito, posso ate me emprestar, me dividir quem sabe, mas me perder nunca mais. Agora e assim, primeiro eu, quem nao gostar das regras, nao joga. To feliz, acredita? Olha so a ironia, fui buscar o amor e ja tinha, fui tentar ser feliz e ja era, fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar." Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com voce. Voce fala comigo, eu cumpro a promessa. Voce nao entende, pergunta se eu to chateada e o que aconteceu. Nao foi nada. So to cansada de voce, de nos, de tudo isso. To de partida, malas feitas, mesmo voce nao acreditando. Pra nao me cansar mais ainda, paro no Nao foi nada. E voce sai, irritado e com um tchau que eu odeio mais que tudo. Mas ja nao importa, tchau pra voce tambem. Afinal, nada pode ser mais dificil do que ficar na situacao que eu to ha tanto tempo. Ser indiferente vai ser facil. Dor e normal, se nao for forte, eu ja nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que voce faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa logica, teria o direito de te tratar ate mal. Mas nao sou assim, uma pena. Acontece que agora eu nao dou mais o meu melhor pra quem me da pouco. Nao corro atras de quem nao da um passo por mim. Nao faco festa quando alguem que sabe que eu to louca de saudades e nao move um dedo pra me ver, vem numa droga de chat e fala E ai. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de te perder, virou meu objetivo, entao nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaco de mim, que leve. Porque a dor de voce na minha vida me afeta inteira e eu nao aguento mais.Tati Bernardi Reinaldo CruzQuestao BrasilOJornalista da Globo, Zeca Camargo, emitiu sua opiniao sobre a cobertura daimprensa ao velorio do cantor sertanejo Cristiano Araujo, a qual ele achouexagerada para um idolo da midia e nao um heroi real do povo brasileiro,segundo ele deu a entender. Zeca Camargo se estendeu em seu comentario e acaboupor obsequio atingindo em cheio a familia sertaneja. Aliberdade