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relacionamento com ela era falado naquela familia.... kkkkkkkkkkk tenho certeza que ele ouviu falar muito da gente mesmo.Um momento muito legal foi quando eu pude pegar uma tartaruga marinha.... foi tao legal e tao bom. Ja achava aquele bicho lindo, de perto entao.... mas o que me chamou atencao mesmo, foi o carinho e o cuidado do Pescador com aquele ser. Ele quase que nao deixou eu tirar foto com a tortuguita! Ele esta de parabens.Gente, voltando pra casa, estavamos ouvindo o DVD Cura-me de Fernanda Brum, e chegou na cancao "Ouco Deus me chamar". Meu primo estava dirigindo o carro foi tomado pelo Espirito Santo e comecou a chorar. Chorar mesmo, copiosamente e compulsivamente. Automaticamente, ele nao conseguiu mais dirigir, parou o carro no acostamento e comecou a chorar. A presenca doce do ES foi enchendo aquele carro e eu tbm cai no choro (mas acho que ninguem viu nao). Fiquei muito impactado com aquilo que Deus estava fazendo com o meu primo. Mais impactado ainda em ver como ele e sensivel ao ES. Acho que mais do que estar sensivel e a entrega... ao ponto de parar o veiculo e se entregar... e isso que eu quero... e nesse nivel de sensibilidade que eu quero chegar. Esse meu primo tem me ensinado muitas coisas e essa e uma das coisas. Enfim... so de lembrar meus olhos enchem de lagrima, pois a muito tempo nao tenho uma coisa com Deus dessa maneira. Mas estou certo de que um novo tempo esta chegando.E sabe como eu sei que esta chegando? Muitas provacoes eu tenho passado. Muitos problemas eu tenho tido. Conversando com uma amiga minha, ela disse que temos que ser um pouco mais ousados quando se trata de mundo espiritual. Estava percebendo que, quando as coisas aqui no natural nao acontecem, e pq esta na hora de entrar no sobrenatural. E e isso que vamos fazer. Bom, vou nessa... hora de me preparar para Reuniao de Lideres na Church... nos vemos...
Hummm, pois e... tem um tempo que eu nao venho aqui. Tantos conflitos, tantas confusoes, uma mistura de sentimentos. Sabe, parece que nunca vou sair dessa fase. Estava pensando que e uma coisa muito chata isso em mim, sabia? As vezes queria ser mais ousado, dar mesmo a minha cara a tapa. Mas parece que tem algo maior em mim que nao deixa eu "perder a linha". Acho nao, eu tenho certeza. Mas eu comeco a ficar um pouco sem nocao das coisas... me da vontade de chorar por nada. Valorizo muito o que nao tenho que valorizar, me sinto um pouco roubado (isso tem influencia no livro que acabei de ler), mas e isso mesmo. Tem pessoas, alem de nos mesmo que nos roubam de nos mesmo. E estou nessa fase... parece que nao estou vivendo pra mim mesmo, estou vivendo para alguem. Ao mesmo tempo que eu gosto, e algo que me deixa um pouco... nao sei... nao sei como isso me deixa. De verdade nao sei o sentimento que tenho em relacao a isso. Me identifiquei muito com essa imagem... na maioria das vezes, mesmo que nao aparentemente, me sinto assim. O maior culpado? Obviu que eu mesmo. Enfim... to indo nessa, com a esperanca que algo vai acontecer... algo TEM QUE ACONTECER!! Acho que, por mim mesmo... eu ja nao responderei mais... falta bem pouco pra isso tudo acontecer. Nossa, quanto tempo que eu nao venho aqui. Esses dias eu estava pensando em como e bom ter um blog, mesmo que esse nao seja visto por ninguem, pois e a oportunidade que temos (ou pelo menos que eu tenho) para escrever aquilo que realmente eu sinto. Tenho sofrido esses dias com o retorno de um sentimento que nao vinha me visitar a bastante tempo: o Sr. Ciume! Nossa, eu nem lembrava de sua face, nao lembrava de sua voz. Mas dessa vez ele veio com tudo. Claro que ele nao e bem vindo, so que ele e o tipo de sentimento que nao precisa de convite para visitar as pessoas. Quando ele resolve aparecer, ele aparece! Dessa vez, ele nao veio sozinho, veio com a melhor amiga dele, a Sta. Desconfianca! Os dois juntos sao como Batman e Robin! Mas eles nao tem nocao de como eles estao me fazendo mal com essa visita. Ja tentei fazer de tudo pra eles irem embora, mas eles nao vao! Entao resolvi ler um pouco sobre o Sr. Ciume e constatei algumas coisas, alguns sintomas que ele deixa em nos: Emocoes - dor, raiva, tristeza, inveja,medo, depressao e humilhacao;Pensamentos - ressentimento, culpa, comparacao com o rival, preocupacao com a imagem, autocomiseracao;Reacoes fisicas - taquicardia, falta de ar, excesso de salivacao ou boca seca, sudorese, aperto no peito, dores fisicas.Comportamentos - questionamento constante , busca frenetica de confirmacoes e acoes agressivas, mesmo violentas Descobri que ele pode prejudicar e proteger o sentimento mais lindo de todos: O Sr. Amor!Bom, tenho procurado estar muito mais com o Amor do que o Ciume e a Desconfianca. De verdade, nao gosto muito deles nao. Mas
Uma semana longe de casa... ate que estou aguentando bem, nao e? Mais ou menos... e isso que eu tenho demonstrado aqui, mas por dentro, eu ja estaria em casa muito tempo. Sabe, eu gosto de viajar, mas ficar muito tempo longe, eu nao consigo. Por mais que tudo esteja muito bom, acaba se tornando chato. Mesmo assim eu tento procurar maneiras pra esquecer um pouco a minha casa. Bom, esses dias aqui, como disse no post anterior estao me servindo para aprender a lidar comigo mesmo. To aprendendo a valorizar coisas e pessoas... aprendendo a respeitar mais o pensamento alheio. Aprendendo a lidar com a indiferenca e sendo indiferente. Dane-se! To sendo indiferente mesmo. Serra do Mel. So tinha ouvido e visto pela televisao. Lugar gostoso, cheiroso, clima maravilhoso. Pessoas simples... simples, bem simples mesmo, porem que vivem felizes. Casas de pau a pique, casa que parecem Lego (lembram desse brinquedo?). Paramos na Serra do Mel para tomar cafe, visto que saimos de casa bem cedo. Eu tomei o tipico cafe preto com torrada, que aqui e bem diferente. E uma especie de pao de hamburguer com queijo e molho rose na chama que fica uma delicia. Da Serra do Mel, partimos em direcao a Cristovao... e mais uma vez eu pude perceber que Deus e realmente muito perfeito. Lugar MARAVILHOSO, de profunda reflexao. Juro que chorei quando fiquei olhando aquela paisagem linda, aquele pessoal feliz com o pouco que tinha (que pra eles e tudo), e eu fiquei pensando que, perto deles eu tenho tudo e mesmo assim eu reclamo. Como pode isso? Como posso ficar reclamando de um monte de coisas, que eu nao tenho um biscoito todo dia pra comer se eles nunca tem. Se nao bebo refrigerante, e eles, muitos deles nem sabem que isso existe. Que de vez em quando como a mesma comida e as vezes nem comida eles tem e quando tem, e peixe. Chorei, refleti e levarei isso pra minha vida. Isso que eu to falando, meu Deus... quanta coisa.Lugares lindos, com povo simples e com muita felicidade. Felicidade que contagia, com um belo sorriso nos labios, com o "se achegue homi" nos labios sem saber quem eu sou... ai ai...Saindo dali, rumo em direcao a Grossos. Tivemos que pegar uma balsa. Nunca tinha andado nisso. Medo. Deu um panico, mas eu nao demonstrei. Bobeira ne? Tinha que ter deixado as pessoas perceberem que estava com medo. Mais uma mentira ai. Mentira pra mim mesmo... do que adiantava esconder das pessoas que estava com medo se estava com medo? NADA! rsrsrs Olha que coisa idiota. Mentir por tao pouco... atravessamos e acabamos parando em umas dunas super altas. Resolvi subir. Quase morri. Muito alto, muito alto mesmo, muuuuuuuuuuuito, mas fui mesmo assim. Senhor, quao grande es Tu. Eu pude perceber quao pequeno eu sou e o quanto ele e enorme. Olhei pra um lado, pro outro e me senti como... hahahaha Nossa... hahaha sem explicacao. Um frio na barriga me deu e resolvi me colocar no meu lugar de pequeno. Nao sou grande
da maneira que acho que sou. Minha auto suficiencia ficou la em baixo. Passamos por outros povoados que vivem dentro do mato literalmente, sem energia, sem agua, sem internet... fiquei pensando que eu morreria se ficasse em um lugar desse e acho que eles ao contrario tbm.Chegamos aqui em Tibau e algo comecou a passar pela minha cabeca. Sei que nao agradei a todos aqui, principalmente aos mais novos, e sabe que, querendo ou nao, o olhar fala, o corpo fala. Danes-se! Por isso que resolvi ser indiferente com quem esta sendo indiferente comigo. Conversei com quem tinha que conversar e parei se ser o "simpatico". Faco questao de ser simpatico com quem e comigo, problemas... ja falam que carioca e marrento mesmo, estava sendo. So sei que fomos parar no Ceara. Em um lugar inusitado, parecia que inexplorado e foi tao bom. Fui com pessoas que valiam a pena. Conheci outras que nao quero esquecer, pois sao simpaticos demais. Conversamos, comemos, bebemos, rimos, debochamos... a visao maravilhosa do mar, do escurecer... voltamos pra casa... e eu pensando em tudo. Recebi uma ligacao que me fez rir muito... muito mesmo. estava precisando para ser mais feliz. So me deu mais vontade de voltar pra casa! rsrsrs e isso... depois eu volto com mais novidades ou nao...
E... bem assim mesmo que eu estou! Acordei um pouco tenso comigo mesmo e nao me pergunte o por que, pois eu nao vou responder. To um pouco triste comigo mesmo pq, da mesma maneira que e bom me deixar envolver, nao tem sido tao legal por outros motivos e teorias. Mas de verdade, nao estou me importando muito com isso nao... estou deixando me levar mesmo. So que sinto que as coisas nao estou sendo da maneira que eu gostaria que fosse... ou entao, nao estou enxergando algo... nao sei. Estou um pouco desconfiado... eu detesto brincar comigo mesmo quando se trata de sentimento. Detesto mesmo. Nao sei ate que ponto eu posso ir e isso demonstra que ainda nao me conheco por completo, e isso e tao ruim. Fico aqui do lado do telefone esperando uma ligacao... e nada! Um sms e nada! Hoje tem jogo do Brasil... pergunta se eu estou animado?? NEM UM POUCO!!! Sinceramente, e muito chato isso. Enfim... de qualquer maneira, eu vou deixar rolar... so que eu to um pouco tenso... to mesmo... mas nao quero se o chato... por isso vou deixar rolar. Quando mencionam a palavra amor, logo vem voce em minha cabeca.Historias, idas e vindas, tanta coisa que aconteceu durante todo esse tempo que estivemos juntos, mas separados e eu me recordo de cada cena, cada ato, como se tudo isso fosse uma grande peca teatral de amor na qual nao existe fim e vai ser encenado para todo o sempre, cada dia adicionando pitadas de fases que passaremos juntos.E durante todo esse periodo esse e o nosso primeiro dia dos namorados juntos e ninguem tem ideia do quanto isso significa pra mim, o quanto isso e importante.Alguns vao dizer que e apenas um dia, que e apenas uma data, mas pra mim e mais um dia maravilhoso que eu vou passar ao seu lado, sentindo seu toque, seu gosto, tendo voce comigo, encostando em sua carne e sentindo sua respiracao.So eu sei o quanto dou valor em cada detalhe, cada fala, cada olhar, cada abraco, cada respiracao profunda.So deus sabe o quanto eu estou feliz, so ele, e eu que sempre fui de falar abertamente o que sentia, nunca tinha vergonha de expressar o que eu sinto dessa vez eu falhei, pois e tanta felicidade que eu nao consigo expressar nem um decimo dela, nao consigo transpassar ela pra ti.Tudo dando certo, felicidade transbordando e eu so tenho que te agradecer por ter se dado mais uma chance, e agradeco a deus por ter me dado forcas pra aguentar cada dia de sofrimento que eu passei, por ter chorado muitas vezes em meu travesseiro, por cada sentimento de angustia e solidao que eu aguentei, por ter levantando a cabeca e ter vivido um dia de cada vez pois eu sempre soube que eu iria ter voce pra mim.Eu venho dizer essas palavras pra tentar passar um pouco dos meus sentimentos que transbordam de mim, quem me conhece e olha nos meus olhos sabe o quanto eu ando radiante, dando sorrisos de
bom grado, rindo de bobeiras, um jovem apaixonado mais do que nunca.Espero que isso dure mil anos ou talvez a eternidade, mas nao quero colocar datas, tempo e muito menos pensar que vai ser pra sempre pois vou viver um dia de cada vez como vivi antes e sentir esse amor que voce esta disposta a me dar cada dia mais.Eu te amo!
E sempre a ultima que morre em mim, como eu sou um ser desprovido de inteligencia, por ficar tentando esquecer entro em um loop sem termino, esse ciclo vicioso onde eu nao paro de pensar nela.E o choque nunca e na hora e so me faz sofrer mais a cada minuto sem ela, cada dia, hora, minuto, e as batidas do meu coracao se tornam mais dolorosas quando eu penso que posso nao ter mais ela comigo, eu meus bracos. De inicio eu penso nos meus erros, remoo a todo tempo o quanto errei e pequei, o quanto fui negligente e estupido, depois disso vem a raiva, por ela ter me abandonado e desistido de mim mais uma vez, depois vem a culpa, onde me sinto mal por ter pensado mal dela e desejado que ela ficasse triste por mim. E depois de tudo isso, vem a saudade, que ja nao cabe mais em mim, que transborda de uma forma que nao mal consigo ficar sentado, uma agitacao do fundo da alma me faz querer correr atras dela e implorar pelo seu perdao.Eu so rezo e peco a Deus pra me trazer ela de volta, pra que ela se arrependa e volte correndo pros meus bracos, pra que ela ainda sinta o mesmo amor que eu e pense em mim todos os dias antes de dormir, que ela sinta a mesma necessidade de mim que eu tenho dela.O mais triste e o vazio que eu sinto sem ela, qualquer coisa que eu faca tem algo que me remete a ela, desde um simples acordar, ou escovar os dentes, ate na hora de ir pra uma festa e procura-la em toda mulher ate perceber, frustrado que ela nao foi, que ta em casa assistindo algum filme no Netflix e eu la, bebendo que nem um idiota achando que ela vai se afogar no fundo do meu copo.Eu sinto saudade de todas os nossos momentos, que podiam ser ruins muitas vezes, mas eram nossos, sinto saudade dos momentos bons, principalmente dos bons, dela no meu ombro, de ver ela dormir e acordar assustada e eu a cobrando por querer ficar com ela, mas no fundo feliz por te-la em meus bracos, ao meu lado, sentindo aquele cheiro que so ela tem, beijando aquela boca que so ela tem, de andar de maos dadas, de sentir o cabelo dela em meu rosto, de tudo, do menor detalhe ate aquele que faz a diferenca.E isso, ela faz toda diferenca. Eu realmente ando ausente na escrita, talvez porque me faltam palavras ou inspiracao, talvez porque eu nao tenha mais motivos pra escrever palavras que transpirem tristeza ou dor, o motivo ao certo eu nao sei, so sei que nunca fui feliz como nesses ultimos meses, esse ano que se passou foi simplesmente sensacional, digo isso no amor.Finalmente depois de muita luta e de muitas batalhas perdidas o cabeca dura aqui que tomou mais pancada que qualquer pessoa atingiu o seu objetivo. Mas sera mesmo que atingi? Afinal, eu parei pra me perguntar qual seria o meu objetivo
desde que vi aquela menina linda, com aquele sorriso bonito de olhos penetrantes, qual era o meu objetivo e chego a conclusao que tudo que eu mais queria nao era so ficar junto dela, pois isso seria simples demais pra um cara apaixonado, um cara que ama. Minha maior meta e fazer aquela garota, que hoje e mulher, diga-se de passagem, a pessoa mais feliz do mundo e me surpreendi quando descobri que so tenho o resto da minha vida pra atingir essa tal meta, o que e relativamente muito pouco, muito mesmo. Digo pouco porque nem que seu viver mais cem anos eu conseguirei dizer todas as palavras de amor que eu guardo em meu coracao, nem demonstrar o tamanho do meu amor que alem de incalculavel e inimaginavel, e que de tao grande mal cabe nesse coracao mortal.O nosso amor nao esta escrito nas estrelas nao meu amor, esta escrito no pergaminho de deus que fica guardado no bolso direito de seu paleto, de tao especial e importante que eUm dia eu li essas palavras em algum lugar:Quer saber o tamanho do meu amor?Calcule todas as estrelas do ceuSomadas a todas as gotas dagua dos mares e rios E multiplicadas por todos os graos de areia dos desertosHoje eu vejo que isso nao se aplica a mim, pois meu amor nao tem exatidao, nao tem conta suficiente que possa calcular a dimensao e o tamanho deste sentimento que guardo comigo e a palavra infinito ja se tornou cliche, tudo que vivemos e muito maios que o infinito.Quero te agradecer por me fazer o homem mais feliz do mundo, por me fazer sentir a pessoa mais especial de todas, por essa cumplicidade, compreensao, preocupacao, zelo, carinho, afeto, amor, sinceridade, fidelidade, adoracao e saiba que tudo isso e mais que reciproco e essencial para mim, eu te amo!
Depois de muitos acontecimentos em minha vida e de muitotempo eu volto a escrever aqui. Eu decidi que iria me reinventar, que iriaesquecer tudo que um dia me fez bem e me fez mal, todas as coisas que de algumaforma me trouxessem recordacoes, lembrancas e decidi colocar de lado todas asminhas memorias e sonhos de lado por um instante de tempo que eu nao sei aocerto o quanto ira durar pra que eu possa curar essas feridas que insistem emdoer cada dia mais, que insistem em me fazer chorar.Doi, tudo doi, cada sentimento, cada pensamento, cada lembranca, cada momentoque eu vivi e que eu sei que estou me afastando, mas penso que e por um bemmaior, mas sempre me questionando, a cada segundo, se tudo isso ira darresultado, se e necessario, se sera importante, imprescindivel, decisivo la nofuturo!Eu ando pedindo a deus todas as noites pra que ele arranque meu coracao, praque eu seja seco, oco, duro, pra que eu nao ame mais, pra que eu nao sintamais, pra que eu nao sofra mais, pra que eu seja apenas um robo porque eu nuncative um conflito de sentimentos como tenho hoje em meu coracao.E o pior de tudo e que cada acao, por mais que minima eu me recordo dosmomentos dos quais eu luto para deixar de lado e o maior questionamento daspessoas e: Pra que tudo isso? Um dia de chuva, uma musica, um suspiro, umcheiro, uma foto, uma comida, uma bebida, um lugar, um livro, um objeto, umtropecao, uma balada, uma musica, um prato, uma lagrima, uma carta, um texto,uma escova de dente, um lencol, um papel de bala, uma alianca antiga, umporta-retrato, um remedio, um segundo, e nesse segundo cabe uma vida toda dedor, de luta e de cansaco, de vontade de colocar fogo em tudo e ver as brasas,as brasas que fazem tanto esse coracao arder em dor. Basta uma simples lembranca, um simples segundo pra que o mundo desabenovamente nos meus ombros como sempre, a diferenca e que eu nao sou mais fortecomo sempre fui, alem do que estou rodeado de percas e de dor.Eu estou cansado de jogar esse jogo da vida no qual eusempre perco, sempre sou derrotado, massacrado e humilhado e no final quem temque juntar os cacos que sobraram sou eu, aqui quietinho no meu quarto com o meuvelho amigo travesseiro, pois por mais que amigos, familia, amor tentem nosajudar, a maior parte da reconstrucao e comigo e deus, sempre foi assim esempre vai ser.Nessa caminha eu vou sozinho, suportando a dor e o medo de verela longe de mim, mas eu acredito naquele ditado de que para toda gloria enecessario um sacrificio e acredito mais ainda que a minha gloria seja a maiorde todas, pois o sacrificio que eu faco, so eu sei o tamanho e o peso, adimensao dele! Se prepare, pois nao sera facil, vao ter apontar na rua, te julgar pelo que talvez voce nao seja e te julgar sem direito a defesa.Mas quem liga? Se eu me importasse com o que pensam de mim eu nao seria quem
sou hoje, nao teria feito 5% de tudo que eu vivi e nao seria o cara mais feliz do mundo hoje!Aguentei criticas, tampei meus ouvidos para coisas irrelevantes, nao desisti, persisti, acreditei no impossivel e hoje colho os frutos de uma batalha que ja estava quase perdida.Sobra-me tanto orgulho de todas as minhas atitudes no passado, eu sabia que um dia eu seria recompensado com muito amor, carinho e compreensao.Contrariei a logica, fui forte quando estava fragil, fui duro comigo mesmo por ter pensado em desistir, me senti muitas vezes a pessoa mais triste do mundo por ter que passar por inumeras situacoes que ninguem esta ou estara preparado pra aguentar. Mas eu estive ali, persistente, duro na queda, pois sem luta nao ha gloria.Nunca ninguem acreditou que eu seria capaz de amar alguem assim, nunca ninguem imaginou que um homem poderia ter um amor deste tamanho e soubesse demonstrar, transparecer como aconteceu comigo e as vezes nem eu acreditei que essa historia teria um final feliz, alias, um recomeco feliz, pois uma historia de amor nunca tem fim, ela persiste e insiste pela eternidade e a minha historia comecou a ser percorrida agora, e ainda tenho muito, muito que caminhar.Sempre havera tropecos, aprendi isso com meus erros, mas com esses erros aprendi que tropecos sao feitos pra nos fazerem mais fortes e pra que possamos levantar e caminhar celeres sempre aprendendo a errar cada vez menos e nos fortalecerem a cada dia, tambem descobri que a cada tropeco fico mais forte, fico mais obstinado a me levantar mais uma vez e fazer o melhor que eu puder pra nos.So eu sei o quanto me faz feliz viver cada ato desta peca teatral, de uma vida real, cada cena que se formou em minha mente um dia e que se repassa no meu dia-a-dia e uma realizacao indescritivel, talvez porque eu sonhei com isso cada dia da minha vida de sofrimento e angustia que agora nao consigo expressar esse tamanho de felicidade.So sei que me orgulho a cada dia que passo do lado dela, a cada beijo que eu lhe dou e a cada olhar que eu tento expressar esse orgulho que sinto por nao ter escutado a oposicao, por ter escutado e seguido o meu coracao mesmo as vezes perdendo totalmente a razao.Hoje eu se qual e a sensacao de encontrar a tal luz no fim do tunel!