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Aprende menina... Aprende. Voce ainda nao aprendeu? Ainda nao se acostumou?Abre a cabeca menina. Cuida dele. Cuida certo. Cuida alto. Nao deixa ele ir embora como eu deixei. Eu queria que voce ainda estivesse aqui comigo para eu poder reclamar desse horario de verao, so para voce me abracar e me acalmar, como era de costume. Hoje eu me peguei sorrindo ao pensar e voce, e, derepente me deu uma vontade de consultar buzios, taros, pais e maes de santo paraver se eles sabem o que vai ser da gente amanha ou daqui uma semana. Mas, la naodizia nada sobre essa sua marquinha na testa ou sobre o seu sorriso lindo, sodizia algo com a Lua crescente em Gemeos chegando acompanhado de Jupiter. E entao, cheguei a conclusao que nada e nem ninguem sabe mais de nos do que nosmesmos e foi bem como voce me disse hoje enquanto estavamos deitados no sofa.Entao eu decidi consultar algo que sabe da gente tao bem quanto a gente... omeu coracao - e tive a melhor resposta do mundo... ele tambem nao sabe o que vaiser da gente, ele nao soube me explicar se para voce sou eu e se para mim evoce, ele so me disse para nao me preocupar com isso agora, para eu continuarme arriscando assim, exatamente como estou fazendo. Ele me garantiu que se agente se machucar, vai passar, como ja passou com tantas outras pessoas. Mas ah,nao fica triste nao... ele nao conseguiu te comparar com os outros, e ainda mais,tentou me explicar, como se eu nao soubesse, que o brilho do teu olhar e a pazda tua alma e diferente de tudo o que a gente ja viu na vida.E entao eu continuo nessa, sem saber ao menos o quevai ser da gente nesse mundo, mas, ao mesmo tempo eu sinto uma paz enorme porsaber que estou fazendo a coisa certa. E agora consigo ate entender o motivo deDeus ter demorado tanto tempo assim para acertar a gente, porque ca entre nos, elecaprichou, nao? O que sou eu sem os teus beijos e os seus carinhos? O que serada minha paz e da minha tranquilidade sem ter voce por perto? Eu sou completamente apaixonada por voce!Com amor,Rafaela.19/03/2013 E aqui estou eu, completamente fodida depois dequase dois meses sem voce.Nao sei se devo comecar falando sobre o nosso comeco,sobre a nossa historia ou de como estou desde que tudo acabou. Eu nao sei poronde comecar e nao sei nem se devo comecar, mas a verdade e que eu sinto anecessidade de aliviar minha alma abrindo o meu coracao para voce, que lutoutanto por mim desde o nosso comeco.Eu nao consigo entender como conseguimos chegar nestasituacao depois de tudo o que passamos. Nao consigo entender como conseguimosviver os ultimos meses separadas depois de todos os dias que passamos juntas,depois de todos os nosso momentos e de todas as nossas promessas. Como voce conseguiu continuar estes ultimos mesessem mim? Voce esta conseguindo dormir normalmente durante todas as noites? Voceesta conseguindo acordar para ir para a escola? Voce esta usando sua camisa queeu
usei de pijama? Como voce consegue nao me procurar e fingir que nadaaconteceu? Como voce conseguiu se esquecer de todo o esforco que tivemos e detodas as mentiras que contamos para conseguir ficar juntas?Sera que em nenhum momento voce nao se lembra demim? E da gente? Voce nao se lembra do dia que eu me perdi no onibus demadrugada e voce se desesperou? Voce nao se lembra de como chorou me pedindo paranao ir embora quando a sua mae nao me deixou ficar mais? Voce se esqueceu dagente? Voce se esqueceu do meu amor, do meu carinho e da minha saudade?Por favor, lembre-se logo de mim e de tudo o queaconteceu entre a gente, porque eu nao consigo mais continuar a minha vida semvoce. Eu nao consigo mais fingir que esta tudo bem e que voce nao me faz faltanenhuma. Nao consigo mais fingir que te esqueci e que quem esta perdendo comtoda essa historia e voce. Nao consigo. Eu nao consigo. Por favor, pense emmim. Lembre-se de mim. Lembre-se da gente. Lembre-se do ano que passamosjuntas. E volta, por favor, volta. Eu te suplico: Volta para mim. Volta para aminha vida. Volta a ser o meu amor, o meu par perfeito, a minha felicidade e a minhamelhor parte. Eu prometo que dormiremos mais de 8 horas de sonopor noite. Prometo que iremos acordar cedo em todos os finais de semana, e quevou cantar em todas as noites para voce conseguir dormir. Prometo queassistiremos mais de dois filmes de terror por semana, e que nos veremos de mesem mes. Por favor, volta?Eu estou te esperando, volta vai...
Faz tanto tempo que nao tento escrever sobre voce que nem sei se ainda o sei fazer. Mas, deixa para depois. Ah minha pequena! Eu ja passei pelo o que estaspassando. Consigo imaginar como se sentes. Um trilhao de sensacoes em menos deum quarto de segundo quando ele aparece. Acertei? Eu sei como voce ficou porele ter reaparecido na sua vida. Sei quais foram os planos que fizeste na noitepassada ate pegar no sono e sei quais sao as borboletas que surgem quando voceo ve de longe. Ah eu sei, como sei! Nao me diga que acabou e que nada vaivoltar a ser como era antes, porque no fundo, nao tao fundo assim, voce estaesperando o caminho dele se cruzar com o teu de novo. Mas ei, pequena, dizemque caminhos conhecidos sempre nos levam ao mesmo lugar. Nao, nao fique brava.Nao fui eu quem disse isso. Sei que ja deves ter escutado isso por ai. Sei tambemque o aceitou com outra. E que outra, eihn? Mas tudo bem, ne? Sei que isso naofaz a menor diferenca, porque po, voces sao so amigos, e ele tem mesmo quereconstruir sua vida e depois de tanto tempo nao teria sentido voce sentir ciume,porque po, tudo ficou la no passado! E mesmo que ele suma aos finais de semana com ela e sote procure nos horarios alternativos, ta valendo! Somos so ami...ops! Voces saoso amigos agora, ne? E Deus, como voce sentiu a falta dele, eihn? Como vocechorava durante as noites, se lembra? E os banhos quentes durante asmadrugadas? As lagrimas durante filmes e musicas? Mas po, passou, ne? E ah,estas saindo de casa ja? Refez tuas amizades? Entrou em uma universidade?Concluiu teu curso de espanhol? Ele ja se formou, voce ficou sabendo? Dizem queele estava lindo na festa! Mas agora ja esta morando sozinho aonde voces iriammorar, se lembra? Ele continua sem saber como se faz arroz e te manda mensagenste perguntando quantos copos de agua tem que colocar ou quantas colheres desal, ne? E voce continua ali, ne pequena? Firme, forte, paciente e comesperancas. Acertei? Ainda sinto o cheiro do perfume dele, me faz tanta falta todo aquele carinho, todo aquele amor, foram tres dias que estao impregnados na minha cabeca, cada toque, cada olhar, era tanto amor sendo expressado, como sinto falta. Sinto falta dele me olhando com aquele jeitinho meigo e malicioso enquanto eu me arrumava, sinto falta dos inumeros beijos que ele me dava no decorrer do dia, sinto falta de dormir abracadinha com ele, sinto falta dele brincando com meu cabelo; como sinto falta daquele final de semana que passamos juntos, agora so nos resta as boas lembrancas, os bons momentos, os beijos, os abracos, os olhares e toques, daqueles dias so restaram a saudade e as lembrancas. E agora estou aqui, gritando em plenos pulmoes, e ninguem me ouve, ninguem percebe o quanto estou enlouquecendo, acho ate que estou sofrendo de uma grave doenca: distancia. E sei que so existe uma cura, ele! Mas esta tao longe, tao distante. Sofro por te-lo e ao mesmo tempo nao te-lo. Sinto
um vazio enorme dentro de mim; nada me satisfaz, pessoas se tornaram enjoativas pra mim, nao quero estar aqui nesse lugar, quero correr, correr ate ele, quero gritar pra e ele pra todo mundo ouvir, dizer o quao grande e o meu amor por ele. Queria que ele estivesse comigo. So hoje.
Seria tao facil se ele fosse so mais um cara comum, com os mesmos interesses desinteressantes, mas infelizmente, ele realmente e "o cara". Uma mistura de indiferenca com preocupacao, atracao com desinteresse, sexo com paixao, e tudo isso me deixa atordoada na maior parte do tempo. A maioria dos homens sao faceis de se decifrar, so que ele e complexo demais as vezes, entretanto, como todo mundo, ele tem seus pontos fracos, e sei que um deles e o fato de gostar de charadas, e isso acaba o entregando. O jeito como ele olha pro meu corpo, a maneira como ele beija minha boca, me deixa transtornada so de lembrar, e a cada segundo que se passa, a vontade de ter ele so aumenta, porem, nem tudo e da maneira como desejamos, e nossa relacao nao permite que nos apeguemos demais. Ficamos no basico, apesar das inumeras trocas de olhares, apelidos carinhosos, apesar de parecermos um casal apaixonado, e por mais que no fundo a gente sabe que e verdade, preferimos guardar esse sentimento pra nos mesmos, nao queremos ter decepcoes, nao agora, mas quem sabe um dia, quem sabe um dia eu ou ele resolvamos falar sobre sentimentos, quem sabe um dia nao passemos a dizer "eu te amo" nao so com olhares e caricias, quem sabe um dia possamos fazer planos, criar esperancas, sonhar, e acreditar em um amor que pode dar certo. Um nome para o que eu sou, importa muito pouco.Importa o que eu gostaria de ser.O que eu gostaria de ser era uma lutadora.Quero dizer, uma pessoa que luta pelo bem dos outros.Isso desde pequena eu quis.No entanto, terminei sendo uma pessoa que procura o que profundamente se sente e usa a palavra que o exprima.E pouco, e muito pouco. #ClariceLispector Ana era escritora, morava sozinha em umapartamento pequeno, costumava passar a maior parte do tempo em seu escritorio,que na verdade era sua antiga sala de estar. Ela tinha trinta e seis anos, eraseparada e nao tinha filhos. Ela sempre foi uma mulher solitaria esempre preferiu assim, nunca gostou de amizades e nem de visitas em sua casa,era organizada, mas ao mesmo tempo desastrada, gostava de doces e de filmes romanticos,se emocionava facilmente e tambem se irritava facilmente, era uma mulher de opiniaoe na maioria das vezes era teimosa e insistente. Uma mulher bela, olhos azuis como o ceu epele branca como a neve, tinha cabelos longos e pretos como a noite, possuia umsorriso indescritivel, era algo meigo e ao mesmo tempo sensual. Ana nao seimportava com vaidade, usava um jeans velho e camisetas brancas folgadas,sapatos pretos e o cabelo amarrado com uma caneta, essa era a aparencia de Anaquase sempre, as vezes vestia um short jeans, mas era raro. Seu apartamento havia se tornado seuesconderijo, o lugar onde ela se refugiava quando estava triste e deprimida,mesmo desejando alguem para estar com ela, seu orgulho nao a permitia e ela preferiaficar sozinha. Vivia uma vida rotineira, trabalhava em um jornal escrevendoartigos e nao gostava de sair de casa. Talvez um dia ela encontrasse alguem,uma pessoa que mudasse
sua rotina e trouxesse um pouco de felicidade para ela,mas, isso seria talvez, pois ela havia decidido ha muito tempo que nao seapaixonaria novamente. E esta cumprindo sua promessa ate os dias de hoje.
Eu me permito mais liberdade e mais experiencias.Eu aceito o acaso. Anseio pelo que ainda nao experimentei.Maior espaco psiquico.Estou felizmente mais doida. #ClariceLispector Para que amar? O que ha de real e de melhor na vida e o prazer, e esse dispensa o coracao. O prazer que se da e recebe e calmo e doce, sem inquietacao e sem receios. Nao conhece o ciume que desenterra o passado, como dizem os abutres desenterram os corpos para roerem as entranhas. Quando eu lhe ofereco um beijo meu, que importa ao senhor que mil outros tenham tocado o labio que o provoca? A agua lavou a boca, como o copo que serviu ao festim; e o vinho nao e menos bom, nem menos generoso, no calice usado, do que no calice novo. O amor!... O amor para uma mulher como eu seria a mais terrivel punicao que Deus poderia infligir-lhe! Mas o verdadeiro amor d'alma; e nao a paixao sensual de Margarida, que nem sequer teve o merito da fidelidade. Se alguma vez essa mulher se prostituiu mais do que nunca, e se mostrou cortesa depravada, sem brio e sem pudor, foi quando se animou a profanar o amor com as torpes caricias que tantos haviam comprado. #Luciola. Nao venha me falar de razao.Nao me cobre logica.Nao me peca coerencia.Eu sou pura emocao.Tenho razoes e motivacoes proprias.Sou movida por paixao.Essa e a minha religiao e minha ciencia.Nao meca meus sentimentos.Nem tente compara-los a nada.Deles sei eu.Eu e meus fantasmas.Eu e meus medos.Eu e minha alma.Odeio quem me rouba a solidao sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia.#Clarice Lispector E como ja dizia Clarice Lispector:"Sou desastrada mesmo, faco tudo errado, choro, danco, canto, falo palavrao, defendo as pessoas que amo, brigo com tudo e com todos, me estresso facilmente e faco um infinito de coisas que nao sao consideradas fofas. Nao sou perfeita, e pra falar a verdade, nunca quis ser." Enfim, creio que nao exista melhor definicao para uma pessoa que ainda nao esta definida. Fico no superficial, nao me permito aprofundar no meu intimo, tem coisas que ficarao em segredo, e sempre bom ter lembrancas que so voce conhece. Savannah: Ja reparou como a lua e grande quando esta surgindo, e como fica pequena quando esta no alto do ceu? John: E so o seu ponto de vista. Nao importa onde esteja no ceu, ou onde voce esteja no mundo, se levantar a mao e fechar um dos olhos... Ela nunca e maior do que seu polegar. Savannah: Onde aprendeu isso? John: Sei la...#Querido John Voce pode nao ser o primeiro homem dela, o ultimo homem dela ou o unico homem dela. Ela amou antes, pode ser que ela ame de novo. Mas se ela te ama agora, o que mais importa? Ela nao e perfeita - voce tambem nao e, e voces dois podem nunca ser perfeitos juntos, mas se ela te faz sorrir, te faz pensar duas vezes, e admite ser humana e cometer erros, segure-se a ela e de a ela o maximo que voce puder. Ela pode nao estar
pensando em voce a cada segundo do dia mas ela te dara uma parte dela que ela sabe que voce pode quebrar - o coracao dela. Entao nao machuque a, nao mude a, nao analise e nao espere mais do que ela pode dar. Sorria quando ela te fizer feliz, diga a ela quando ela te deixar com raiva, e sinta a falta dela quando ela nao estiver por perto.
Estava tudo combinado: iriam jantar fora com Tomas e Claudinha, um casal que eles conheciam ha algum tempo. Gabriel e Jessica estavam prontos, apenas esperando a chegada dos amigos:- Amor?- Oi...- Antes de a gente sair, preciso te contar uma coisa.- Pode falar.- Nao se assusta, hein?- Agora eu fiquei assustado. O que foi?- Ta atrasada.- O que? Quem? A Claudinha? Ah, amor, voce sabe que ela sempre demora seculos pra se arrumar. Daqui a pouco ela ta ai.- Naaao, amor. Ta atrasada.- ...- ...- O que?! Voce ta falando da... da...- Pois e. Ja se passaram 3 semanas e nada.- Ai meu Deus! O que eu fiz pra merecer isso!?- Me comeu sem camisinha...?- Merda! Merda! Por que voce nao toma a merda do anticoncepcional?- Nao vem jogar a culpa pra cima de mim, nao! Voce que quis fazer as coisas desse jeito!- Mas me falaram que usar camisinha e que nem comer bala embrulhada. Eu queria ver como era. Porra, nao devia ter feito isso! Eu nem acho tao ruim comer bala embrulhada. As vezes, ate coloco uns Tridents com papel na boca. E agora? E se nao descer?- E eu e que sei?- Vou ter que largar o cursinho, desistir da faculdade, arrumar um emprego, deixar de sair com meus amigos... quantas pendencias!- E eu, entao? Ficar andando pra la e pra ca, segurando um bebe, dar de comer, trocar fralda. Isso sem contar que vamos ter que nos casar. Voce conhece o papai...- Casaaaar?! Voce ficou louca?!- Quem ficou louco foi voce! Se voce me engravidar e nao se casar comigo, meu pai arranca seu pinto fora e faz voce comer.- Ai meu Deus! Por que eu fui fazer isso? E agora? E agora?- ...- Ja sei! Ouvi falar que cha de maconha funciona para abortar. Tem uns remedios tambem, ai a gente pode...POR QUE VOCE TA RINDO!?- ..rs...rs...rs- QUAL E A GRACA!? A GENTE TA PERDIDO E VOCE FICA RINDO AI?- Primeiro de abril! hahahahahaha E mentira, amor. To so brincando com voce...- Brincando!? Como voce faz uma brincadeira dessa? To aqui, quase pulando da janela. Isso nao se faz! Porra, que alivio. Nao sei se te mato ou se te abraco.- Ah, vem ca, amor. Desculpa, foi so...Ih, o Tomas e a Claudinha chegaram.- Ta pronta?- Amor, o que voce acha de ficarmos em casa pra eu me redimir pela brincadeira, hein?Nesse momento, Gabriel foi ate o portao, inventou qualquer desculpa e disse aos amigos que nao iria mais. Voltou ao quarto e transou loucamente com a Jessica, durante a noite inteira. Mal sabiam eles que 9 meses depois nasceria o pequeno Bruninho. por quevoce tem que ser taolouca?a gente tinha tudopra dar certoe escreverpoemas de amor um prooutro.pena que voce e uma porra de umalouca. tenho sido mal interpretado. acusado de ferir com abracos e beijos.as manchetes gritamem letras grossas e assustadorasque mais lagrimas foramderrubadas em meu nome.mas nenhum fotografo registrouquando derrubei as minhas proprias.nao quero criar falsashistorias de amor,nem amorosas historiasde falsidade. apenas desejo protegernossos coracoes de sofreremoutro trauma irreparavel,mas o juri nao entende
de que serve a paixao,se nao ferve?de que presta o amor,se nao testa?atesta a solidao.em vao, nao. em vao, nao.pode ir.mas se quiser, fica. e me explica:de que serve?acredita na maldita sorte.e espera. espera. espera.ela chega. e se esvai. me atrai. e se distrai. e se vai.se foi.adeus. Eu nunca fui um apreciador de vinhos. Sempre quis ser, mas nunca fui. Nao sei se e o gosto seco, ou talvez essa sensacao de no na lingua que eles proporcionam, mas o fato e que os vinhos me passam um sentimento incompleto. Sao como os amores mais romanticos pelos quais ja passei ou simplesmente presenciei.O amor perfeito nunca se completa.Demorei pra perceber isso, mas parece que finalmente a ficha caiu. Vejo casais anunciando a todos ao seu redor toda a paixao que sentem um pelo outro e ai me pergunto: o prazer esta em sentir o amor ou em demonstrar as pessoas que o esta sentindo?O amor e coletivo.Ou voce ja viu algum desses degustadores de vinho escondendo ou, pelo menos, evitando dizer o quanto amam o gosto das uvas pisoteadas em suas bocas? Inventam mil e uma maneiras de tornar suas praticas dignas de inveja. Tacas especiais, rituais sem sentido, combinacoes unicas.Frescura.Vinho e apenas vinho. Amor e apenas amor. Nada de especulacoes. Nada de pronunciamentos. A beleza de ambos esta justamente entre ambos. Voce bebe o vinho e aproveita cada sensacao que ele desperta. Se isso, e apenas isso, nao lhe agrada, entao talvez todo esse negocio nao seja tao importante assim. Mas quem sou eu para tentar analisar algo tao complexo?Eu nao sei tomar vinho. Muito menos amar.Posso tentar fazer qualquer um dos dois, mas nao posso garantir sucesso. Os vinhos e os amores sao servidos em tacas e eu so bebo em shot.Head shot. Faz seis anos. Ha exatamente seis anos aquela desgracada descarregou no meio do meu peito o ultimo projetil de um 38 que eu acredito ter sido usado durante a Segunda Guerra Mundial. Onde e que ela arranjou aquela merda? Me pergunto ate hoje toda vez que passo os dedos na cicatriz que o disparo deixou nesse lugar que as pessoas chamam de boca-do-estomago. Que nome imbecil. So nao e mais imbecil do que eu, que continuo apaixonado por essa safada mesmo apos o episodio. A bala abriu um rombo no meu peito e parece que desde entao eu venho respirando por ele.Os medicos diziam que era um milagre eu continuar vivo e que eu deveria agradecer o cara la de cima por ainda conseguir andar com minhas proprias pernas. Agradecer o caralho! Eu tomo um tiro da mulher que amo e ainda sou obrigado a ficar de joelhos e levantar as maos pro ceu, sendo grato a um cara que nem existe? E engracado como as pessoas acham um significado divino pra qualquer merda que aconteca. Os filhos das putas de jaleco branco viviam dizendo que se o tiro tivesse me atingido dois centimetros a esquerda, eu estaria numa cadeira de rodas agora. O que me deixa louco da cabeca e ver que eles sempre tentam
enxergar o lado bom da coisa. Duvido que esses pilantras digam a algum paraplegico que se o projetil o tivesse atingido dois centimetros a esquerda, ele ainda estaria andando. Hipocrisia dos diabos. Foda-se tambem. Ha muito tempo eu deixei de ligar para o que as outras pessoas dizem ou sentem. A ultima vez que me importei com alguem ao meu redor, com excecao da Barbara, foi antes do meu primeiro gole de whisky, quando eu ainda tinha sentimentos. Atualmente eu sou como uma maquina movida a alcool. Nem escrever mais eu consigo sem antes virar dois copos do velho Jack com soda. O mundo e chato demais para se andar por ai sobrio, aguentando todas as porcarias que as pessoas vivem dizendo e fingindo que voce se importa. Era isso que eu amava na Barbara. Quer dizer, e isso. Ela tinha uma despreocupacao com os coracoes batendo a sua volta que me fazia brilhar os olhos. Tudo o que ela queria era aproveitar os anos de juventude antes que as rugas surgissem e a sagacidade desaparecesse. Mulher esperta.Sera que ela ainda e assim? Faz tanto tempo que nao a vejo que eu nem sei mais se ela ainda corta o cabelo curtinho do jeito que eu gosto. No nosso ultimo encontro ela estava loira. Deslumbrante. Hipnotizante. Quase nao lembrei que ela tinha tentado me matar. Quase nao lembrei qual era o meu nome. Definitivamente nao lembrei que estava com a conta negativa no banco ao emprestar trezentos mangos para ela pagar a divida com seu fornecedor de alucinogenos. Era isso ou a mais nova baleada do pedaco seria ela. E acho que o disparo seria dois centimetros mais certeiro do que o que ela fez em mim.Nada vai fazer aquela bala voltar pro revolver. Nada vai fazer a Barbara voltar pra mim. Mas eu nao conseguiria viver sem tentar uma ultima vez te-la novamente entrelacada ao meu corpo em um daqueles momentos que ninguem quer que acabe:- Voce sempre fecha os olhos e vira o pescoco pra direita quando goza, sabia? disse a ela, logo depois de termos mais uma sessao do sexo mais incrivel que eu ja tive na vida inteira. - E que eu nao consigo deixar que me olhem nos olhos em um momento tao vulneravel. retrucou.Ela era extremamente orgulhosa. Nunca se deixava ser pega em um momento de fraqueza. A unica vez que a vi chorando foi quando ela apontou o revolver pra mim e disse:- Achei que voce era diferente.Depois disso, so me lembro de estar no chao sentindo meu peito arder como se houvesse uma fogueira dentro de mim. Porra, como doia. Entao tudo ficou escuro e eu acordei numa cama de hospital sem fazer a minima ideia de como fui parar ali. Depois descobri que a velha fofoqueira da minha vizinha ouviu um barulho estranho e decidiu chamar a policia. Voce nao tem nocao do que e dever sua vida a uma velha filha da puta. Da desgosto a cada bombeada de sangue que o seu coracao manda pro organismo. Se nao fosse pela Barbara
eu preferiria estar morto a dever um obrigado a essa infeliz ou a qualquer outro ser humano. A unica coisa que me importa agora e que quem esta com a arma na mao sou eu e a unica bala que esta no tambor ja tem endereco: a minha cabeca, a cabeca da Barbara ou a cabeca do filho da puta que estiver transando com ela atualmente. Giro a arma no chao e espero ela apontar pro meu destino.Vamos ver aonde essa porra me leva.