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neste ano. Religiosos de todo tipo, cristaos, muculmanos, indus, budistas, candombles e todas as outras.Essa e a regra, ou voce continua caminhando em sua jornada, ou entao voce esta morto.A final de contas, o que e viver, crescer e seguir em frente para os religiosos?Viver e o folego que nos impulsiona nesse mundo, com nossos sonhos e desejos, numa busca incessante na realizacao deles, a fim de que possamos nos realizar. O viver pode ser de acordo com seus proprios designios, que e bem mais dificil, ou de acordo com o legado recebido, da cultura, da familia ou da sociedade. Dependendo da base em que estiver se apoiando, ou sendo influenciado, alcancaremos o resultado desejado, consciente ou inconscientemente. Sendo assim, viver e o resultado do que aprendemos ao londo de nossa propria vida, um funcao da vida de nossos antepassados.Crescer e a capacidade que temos de aprender durante a vida, nos dando condicoes de nos adaptar a todas as circunstancias nao previsivel, que por ventura temos que passar. O crescimento e como se fosse o fortalecimento da nossa especie para dar melhores condicoes de sobreviver. Somente e possivel crescer de duas maneiras: observando o que os outros fazem para superar os desafios circunstanciais da vida, ou superando voce mesmo, os desafios circunstanciais de sua vida. Portanto, crescer, somente e possivel com lutas e desafios, ainda que nao sejam os seus.Seguir em frente e o mesmo que caminhar na sua jornada, independente dos obstaculos que se apresentem para voce. Isso nos acompanhara enquanto estivermos vivos. Sera melhor aproveitado, se tivermos objetivos claros, que possamos nos organizar para prosseguir, utilizando ferramentas da vida, como companheirismo, amizade e fe, pois estes elementos irao alimentar a nossa alma, tendo a capacidade de nos conduzir a lugares cada vez mais longe, dividindo a carga mais dificil e ensinando na mais facil, de modo que tambem aqueles que nos acompanham, desfrutem dos beneficios da jornada.Enfim, para os religiosos a jornada tende a nao terminar no fim da vida terrena, pois para todos eles, a esperanca e alimentada pela conquista de um paraiso, um lugar alem tumulo, onde todos desfrutarao da presenca de Deus, uns com mais privilegios do que outros, pois sua conquista se consumou mediante as suas atitudes aqui na terra. Dessa forma, nem eu e nem voce podemos parar...
Durante nossa existencia como perdemos tempo em busca de algo que seja superior a nos. Independente de quem voce seja, pois ate grandes personalidades que recebem os aplausos do mundo tambem percorreram por essa busca. Todos continuam nessa jornada, ou simplesmente findam sua existencia sem nos deixar respostas concretas e objetivas quanto as certezas que chegam. A questao que se debate e a seguinte: diante de tanta incerteza, por que continuar a alimentando essa esperanca sem certezas? Por que nao viver uma vida simplesmente como humano, consciente de nossas dores e dilemas, mas considerando os outros com suas lutas e dores?Lembro-me de um texto de Isaias que diz: "que Ele levou sobre si as nossas dores". Nao sera esse o caminho que Ele (O Divino) quis dizer quando falou: "Eu sou o caminho..."?Portanto, sera que nao devo seguir estes passos e simplesmente propor as pessoas viverem sem ter medo, acreditando no proximo e o aceitando a todos do jeito que sao? Sera que o caminho que Ele propos nao e o verdadeiro amor?Devemos simplesmente viver e nao complicar o nosso viver, nem o de ninguem, nos atolando em regras que nos engessem e fazem que sejamos idiotas, donos de verdades que ao menos sabemos a onde nos levam.Durante muito tempo vivi o engano de que para ser bem sucedido eu deveria buscar conhecimento, desenfreadamente, apenas para mostrar aos outros que eu era capaz. Por isso, vivi em busca dos titulos, dos diplomas, entretanto, hoje, reconheco que estava sendo manipulado buscando ser aquilo que os outros queriam que eu fosse. Mas hoje, entendo que devo ser eu mesmo. Viver livre de tudo que possa me controlar, porque eu - "controlo tudo a minha volta" - pois basta me dar uma vida consciente de si, para que possamos caminhar com as proprias pernas e encontrar a felicidade ao lado de pessoas que se encontrarem no caminho.Agora entendo que nasci para ser do mundo, nao no sentido pejorativo, mas no sentido lucido da letra. Sou um plantador de sonhos, mas tambem sou o responsavel por rega-los, para mante-los, nos diversos coracoes em que forem plantados.Chego a conclusao de que minha vida nao foi algo sem sentido ou sem fundamento. E por causa disso, hoje, tenho uma proposta que a cada dia tem tomado forma, me motivando a prosseguir, me estimulando a viver com felicidade, tendo as pessoas que voce mais ama em sua volta, sem perder a consciencia do momento.Isso nao tem preco!A busca so termina quando chegamos no fim. E espero que la, "naquele fim", eu tenha conseguido edificar uma floresta de sonhos nos coracoes daqueles que conviveram comigo. ultimamente uma coisa lateja demais em mim: nada acontece por acaso. nada. tudo esta interligado.eu andei tendo uma sensacao muito estranha nos ultimos 3, 4 anos, de que algo se perdeu...nunca consegui entender muito bem o que era, mas de alguma forma eu comecei a ter medo do mundo...as coisas pareciam muito mais pesadas, mas ao mesmo tempo muito mais simplistas....uma coisa meio ambivalente...as dores eram mais constantes, porem menos intensas. o amor se tornou
uma coisa mais banal, mais instavel. o medo de fracassar tomou conta...e sutilmente, atras dum rosto maquiado foi consumindo estomago, consumindo pulmao, consumindo quilos, consumindo o olhar.apesar disso cada dia foi uma batalha vencida. uma batalha nada facil, onde o guerreiro nao tem vergonha de admitir que por muitos dias se escondeu num quarto escuro, se escondeu atras dum cigarro, atras de copos, atras de corpos. corpos esses que nem eram tao quentes assim...e de se surpreender como o medo faz a gente achar um sorriso amarelo, uma mao fria, um coracao blindado, umas pernas bambas, um olhar vazio...e mesmo assim se contentar e acreditar que esse pouco ja e mais do que a gente tem...guerreiro que so usa escudo...que fica na trincheira.e eu nao tenho vergonha disso.esse tipo de guerreiro e a coisa mais comum de se encontrar. e a maioria vai passar a vida lutando a guerra errada.cada dia fica mais claro que a coisa funciona quenem a laranja podre encostada nas outras....mas penso mais ainda...que a gente so se da conta da defasagem quando sai da cesta. por maiores que fossem os problemas, eles nao faziam tanto efeito quanto fazem aqui, quando estou so eu e eu mesma.desde sempre eu soube que meu proposito nessa vida tava longe da mediocridade que me assombrou nos ultimos anos. era algo muito maior. alguma coisa que eu ja sonhei muitas vezes, literalmente. e muito dificil explicar, mas e uma coisa pessoal, grande, completa, quente. alguma coisa que tinha referencia no sorriso dos meus pais...no cheirinho do pijama do mario, na voz da vani me cantando pra dormir, no abraco do vo....acho que eu posso chamar isso de espiritualidade...do que eu me afastei...do que eu vejo muita gente afastada.mas volto na ideia central....as coisas andam em espiral...vao, voltam, vao tao longe, passam tao perto, ficam, saem.....os anos passam e de repente a gente ve que tudo muda, mas nao do jeito que a gente fantasiava...muda muito mais....mas ao mesmo tempo e exatamente igual....talvez seja so mais um devaneio da cafeina/ritalina....talvez seja a chave.....mas isso so me mostra que quando o mundo ta prestes a nos bater na cara...ele ta muito mais longe do que parece...quando uma coisa parece ter fim...e so o comecoquando eu achar que sou pequena....eu volto e leio isso tudo.e antes de esperar que qualquer pessoa entenda, que qualquer pessoa decifre esse meu olhar...eu vou lembrar quantos anos eu mesma demorei pra me dar conta disso...
cada dia, descobrimos que sabemos menos..pretensao a minha escrever aqui sobre licoes de vida...talvez algum dia eu [re]leia e descubra que eu nao sabia nada..talvez um dia eu entenda que mesmo quando a pratica nao condiz com o pensamento...ele e o primeiro passo...o ser humano e um ser bruto, a se estudar, a combater os proprios fantasmas...e, passo a passo, tornar-se aquilo que seja melhor para si mesmo, para o mundo..
acho que eu to cansada de vim aqui gastar dedos sempre sobre a mesma coisa...uma hora a gente questiona o que e e o que a gente faz ser. quando eu to acordada ha horas...com as maos tremendo, com o estomago embrulhado, com o rosto fechado [e o coracao]...eu me pergunto, sera que existe doenca que cause tudo isso? doenca, aquilo que esta alem do meu controle....sera que se eu engolisse o choro, respirasse fundo e relaxasse...nao passava? ou pelo menos diminuia?sera que eu nao tenho controle sobre oq eu penso e quanto eu penso? e as coisas sao como sao ou como eu vejo...amor onde eu bem entender, dor onde eu achar que ta no direito..sera que vale a pena? as vezes eu penso que eu sofro como se tivesse 100 anos e penso como se tivesse 2.deveria ser o contrario. vai ser o contrario.e impossivel a gente fazer o que e o bem e o certo, e isso nao compensar. se nao compensa, alguma coisa esta errada... aqui vai a volta....esses dias eu senti que seria o primeiro dia do resto da minha vida. nao, nao e tao obvio como soa....a partir daqui que eu me liberto...da culpa, da pena, do medo. ta, nao e pra tanto. eu sempre gostei de sauna...a sensacao de entrar la, criar uma "perturbacao" no corpo, o maximo de tempo que conseguir, sentir o efeito quase imediato e, a melhor parte, sair de la. depois desses minutos no verdadeiro inferno, o ar aqui de fora parece mais leve, mais puro...perfeito..meu corpo parece renovado..as vezes eu acho que eu uso a mesma logica pra minha vida...fico testando ate onde vai o meu limite. so pra ter certeza de qual patamar eu me encontro. altamente perturbador. mas eficaz...o quanto eu posso mandar em mim mesmo? o quanto eu posso mudar de mim mesmo? o quanto alguem pode melhorar, sem deixar de ser ele mesmo?acho que ha uns 6 ou 7 anos, eu me sinto muito desacreditada. quando a coisa aperta, eu nao grito mais pra deus pai...antigamente eu gritava pro pai mesmo...outras pro namorado..que por sinal e uma palavra muito engracada....no final, eu gritava pra mim mesma....em silencio....como se dentro de mim um vulcao estivesse em erupcao, mas minha pele fosse isolante...hoje eu nao sei mais pra quem gritar...ate porque uma hora a voz fica rouca.que eu sempre esteja livre da maldita trindade: medo, culpa e pena.que o resto seja leve, doce e perfeito.mas enquanto nao for...eu paro de gritar, e falo bem baixinho...tudo vai dar certo...ja deu...tu ta mais alta do que pensa... a nocao de tempo e uma coisa engracadinha...requer tempo (genial). por mais obvio que pareca essa sentenca, nao e tao obvia assim. antigamente resolvi fazer um blog...com o tempo no nome...ha uns 4 anos...curiosamente, existe um hiato em alguns momentos.a vida requer tempo. o grande objetivo dele era se manter reservado. um brainstorm de tudo (ou coisa nenhuma), pra ser recordado. uma capsula do tempo. ah, o tempo.volta e meia me parece que esse negocio e uma linha continua, um caminho ascendente. volta
e meia me parece que e um circulo. pra satisfazer os dois lados, chamo de espiral.tinha medo de reabri-lo, de pensar que tantos pensamentos hoje seriam motivo de auto riso. mas nao.aquilo que queremos na vida e uma pedra a ser lapidada. requer tempo e paciencia.volta e meia coisas vao e coisas vem [a vida se mostra, assim, cada vez mais volatil]....mas uma coisa permanece...a janela, as ruas...as reflexoes nas janelas e nas ruas.penso, hoje, que o ser humano, alem de muitas coisas utopicas, procura reconhecimento no proximo. deve ser algo primitivo...instinto de coletividade aumenta o percentual de chance de sobrevivencia. em partes balela, pq se algo acontece (infelizmente nostradamus e os maias chutaram mal), ninguem hesita em matar pra nao morrer.nossa geracao e esquisita. um salto parece ter sido dado. balela[2]. estamos no mesmo lugar...esquecemos que apesar das oportunidades aumentarem e chegarem ate pros "frascos e comprimidos", viver ficou mais dificil. e o classico produzir mais com a utopia de ganhar mais.o que mais me comove nas baboseiras nos grandes pensamentos ja escritos, me dou conta que o ser humano vive as vezes miope...e so o (bendito) tempo corrige a visao. tudo esta ali, tudo sempre esteve.o tudo e aquilo que geralmente nao enxergavamos, e oq tinhamos por tudo, bem...nao e tao solido assim.durante esse tempo todo acho que a licao que mais ficou e que existe uma pa de gente boa nesse mundo. desde que respeitemos a nossa propria ordem de restricao..1m pelo menos.esperarmos do ser humano proximo que seja humano. o problema e que ainda somos bichos, e nao semi-deuses. talvez por comodismo, projetamos tudo aquilo que (pensamos) nao ter, no outro. os lacos sao mal feitos, viram no.dizem por ali que no fim de tudo lacos de sangue sao os que mais ficam...dizem. ate que se doa o sangue pra isso. to cansada de ver outra pa de gente, deixando tudo para os "descendentes", na tentativa frustrada de deixar pro mundo a melhor (talvez unica boa) parte de si. acho isso um tanto perigoso, pois aquilo que e externo, nao da garantias.ningue m nunca inventou um seguro contra frustracoes, nem contra surpresas, desilusoes. dizem que uma "vida" supre uma "morte". dizem....dizem muitas coisas.dizem que cada um tem uma missao e uma cruz nesse mundo. que vem com o pacote. dizem que a sociedade e horizontal. dizem que se tu nao tem, aquele que tem mais tem o dever de doar.dizem que existe livre arbitrio. dizem que cada um joga com as cartas que recebe. honestamente, dizem tanta coisa que eu gostaria de comprar o livro que cada expert escreve.um grande idolo (nao preciso dizer, noe) disse esses dias que aquilo que diferencia ele do inicio da carreirapra agora, e que antes ele era pretensioso, e o nosso amigo tempo fez ele ver que a cada dia ele ve que sabe cada vez menos.o problema e que se nao houvesse essa pretensao inicial, o mundo seria horizontal e estariamos sempre desafiando esse nao-mais-tao-amigo-agora-colega tempo, nao saindo do lugar.eu poderia ter poupado uns 42352452 caracteres. dizendo que aquilo que e,
de fato solido, e o que poderia arriscar chamar de amago. somos donos das nossas palavras, das nossas decisoes, dos "sim's" da nossa jornada, mas tambem dos "naos", somos donos das nossas liberdades e das oportunidades que criamos. a vida pode um partes ser uma questao de multipla escolha. espero que passar no vestibular tenha me treinado pra isso. somos donos da vibe, doq sentimos. do valor que damos pro ar respirado, a paisagem, as ruas, as boas conversas. as contemplacoes. da mesma forma, somos escravos da necessidade de piedade, do medo, culpa, vergonha. em particular a auto-piedade. somos escravos de tornarmos-nos meros expectadores. da vida alheia, do poder, das pessoas que nos cercam. dos nossos pais, nossos filhos, nossos irmaos. somos escravos da nao segregacao doq nos compreende e doq compreende o outro. em nao aceitar que o outro e uma entidade, particular e completamente diferente de nos. nao e a toa que nao somos todos iguais e com o mesmo codigo genetico.e dificil encontrar akguem que entre em sintonia conosco (novidade ne, escrevo nessa birosca ha 4 anos, e como podemos ver...bem) mas e mais dificil ainda encontrar gente que suba no mesmo angulo.isso nao importa, ninguem respira o mesmo ar que nos, nem sente a mesma coisa ao enxergar o mundo.creio cada vez mais que o melhor encontro que teremos na vida, seja com nos mesmo proprios pessoais e redundantes. mesmo que isso seja demorado. uma hora da um clic, nem que pra isso precisemos conhecer um punhado de gente pra aprender o que corresponde ao contrario.ainda bem, pq o contrario, talvez seja o que nos falte. mas pra sabemos o que nos falta, precisamos saber o que temos.a hora certa (ha) de chegar.
que nunca me pareceu, com o perdao da expressao, um "mercado" tao bom...as pessoas estao interessadas, estao interessantes.....podem ter os mesmos interesses sacanas de antigamente. ou nao...alguns procuram companhia, outros espairecer, outros apenas satisfacao, maaaas...a todos a idade bate. e ta batendo mesmo. assim como pra ti, pra mim tambem. e bom conversar com alguem pensando...ta, tu e APENAS outra pessoa....nao tu nao vai SALVAR minha vida....tu nao eh a perfeicao...nem perto...acho que eu saturei tanto de tentar tornar as coisas intimas, suaves, fofas, abracaveis...e foi tao frust[ante/ado], que hoje eu penso que o momento pede distancia. ordem de restricao mesmo...pode ate ser puramente psicologicas e de significado, mas que exista...e tu ali e eu aqui...eu vim de la, percorri minha vida assim, assado, e sabe-se-la-onde-que-vou-que-nao-faco-ideia. ninguem faz, se nem nos mesmos temos clareza para si, quem dira os outros.e absurdo de tao logico, mas sim, o carinha q tu conhece a 3 meses, o amigo que tu convive a 3 anos, o colega que te acompanha durante a faculdade...sao puro eter...claaaaro...que na pratica....nunca perderemos esse medo, nem essa fantasia...mas o mix com a realidade ja muda....saber oqq eh realidade doq eh projecao, ja torna os caminhos mais faceis....e por mais que nos apropriemos desse controle, isso nao quer dizer que seguiremos apenas pra onde e o correto. lamento, isso so vai nos dar lucidez o suficiente pra saber quando e que se diz oi, quando e que se diz tchau, quando e que se diz vaza, quando e que se diz, ainda te encontro, quando e que se diz see yu in another life, quando e que se diz para sempre....sem que qualquer um desses arranque um pedaco da gente....quanto menos "aconchegada" eu estou, mais eu tenho pessoas...mais eu tenho vida....sonhos....um suspiro de juventude.....que ca entre nos...e bom pra caralho...a fonte da vida.agora eu so rezo pra que isso perdure, e que deus [ou nao] faca, o que quer que vim, que venha atraves disso....que seja inspirado....que a vida seja assim, comecada de um sorriso.a chuva ficou pra tras.bem vindo de volta, pezinhos....o caminho e longo, mas os fruto, ahn...esses vao ser os mais doces do mundo...indiscutivelmente.frutos pode se encontrar em qualquer arvore...mas a docura deles varia demais. ahn se todo fruto viesse disso ;)
que a vida sempre me leve com o coracao leve, e o resto...virata escrito. =)nao me pergunte em que dia eu nascinao me pergunte em que cidade eu nasciesqueca as curvas da estrada de Santosse tu quiseres saber quem eu souse tu quiseres saber quem eu sou...me da a tua maovem viver, vem lutar lado a ladodesarme as armadilhas, nao me peca explicacaoo filme favorito, time do coracaoo lugar mais esquisito onde ja fiz uma cancaoesqueca o roteiro, nao pergunte que horas saoeu nao sei...me da a tua maovem lutar, vem viver ao meu ladovem aprender a ganhar e a perder lado a ladodo meu ladose tu quiseres saber quem eu souvemse tu quiseres saber quem eu soume da a tua maovem viver, vem lutar lado a ladome da a tua maome protege e teras protecaominha mao... meu irmaohttp://www.youtube.com/watch?v=yEiJUs0JAcA eu prefiro seguir o caminho mais longo, desde que meus passos sejam firmes. nem todo trecho e livre, nem toda preferencia respeitada..as vezes eu posso me perder, mas quem sabe onde quer chegar, conhece a estrada a percorrer. se precisar parar, eu paro. se precisar mudar a rota, mudo. se eu cair, eu levanto, mas eu nao sigo outros passos para tentar chegar em algum lugar. esse e o caminho...e simples, e perigoso, e a unica coisa que realmente se tem. E vidinha de sempre :) ... But i'm stuck fucking rut , waiting on a second hand pick-me-up and i'm over getting older , If I could just find the time , then I would never let another day go by . I'm over getting over ... ; Meu dia se torno insuportavel , com aquelas insuportaveis do ingles ;@ O calor ' ... I was hangin in the corner with my five best friends I heard that you were trouble but i couldn't resist I make them good girls go bad ... I don't need to talk nothing *- Dias iguais e o que ha :) horas certas , erradas , ruins ou felizes. Ela sempre vai estar ao seu lado , ela sempre vai fazer a coisa certa mesmo que por maneiras estranhas de ser de fora , ela sempre vai saber o que dizer , mas tambem vai saber a hora que nao deve dizer nada , so te dar um abraco bem forte , que te deixa bem melhor do que qualquer palavra bonita ou frase inspiradora deixaria . Ela e sua melhor amiga , e nao deixe ir jamais, pois sem vc , ou vc sem ela , estara perdida My one heart , my one life for sure ... Justin a tempestade nao perca seu equilibrio porque todas as tempestades passam , so a fe e a coragem permanecem " Download Download Download Download Com esese mod vc pode fazer sexo com todas as suas namoradaem qualquer lugar, mod muito bom,Adquirido para Maiores de 18 anos.Download Download Ola pessoal, bom eu tava sem ideia nesse diae fiz esse corvette. Mas ele ta bem detalhado Download Download Download Download Hoje faz exatos 3 meses que me despedi
dos meus "holandezinhos". Como passou rapido! Sentada no onibus, presa no caotico transito paulistano, comecei uma sessao nostalgia dos momentos que passei, ao longo de 12 meses, com a Karlijn e com o Tijmen.Lembro nitidamente da voz, do cheiro, das manias, dos medos, das preferencias, do jeitinho de cada um deles. Como foi possivel eu me apegar tanto a 2 "pessoinhas" que ate entao, eu nem imaginava que pudessem existir?Quanta coisa boa eu pude viver ao lado deles. E quantos perrengues eu passei por causa deles...Lembro, por exemplo, da primeira vez que a Karlijn chorou. Era meu primeiro dia em terras holandesas e o primeiro instante que os pais haviam me deixado sozinha com as criancas. Fomos ao "playground" (parquinho) brincar. Proximo dali, havia uma fazenda com alguns animais. Meus mais novos irmaozinhos ficaram encantados com os mais diversos bichos e apontavam compulsivamente me mostrando cada um deles. Karlijn correu junto a cerca, que a separava dos simpaticos animais, para poder acaricia-los. So nao contavamos (ja que nao havia nenhuma placa informativa) que a bendita cerca fosse eletrica.Pronto! Foi tudo tao rapido! Em um segundo, la estava ela caida no chao, chorando, gritando palavras holandesas que eu desconhecia, mas era obvio deduzir que estavam relacionadas a dor. Peguei a menina no colo, fiz uma mimica para Tijmen me seguir (ele ainda nao falava uma unica palavra em ingles) e corremos para a casa.Eu so queria acalma-la e tentava nao pensar o que os pais diriam, sobre meus primeiros 2 minutos como au pair. Como eu tive medo da reacao deles! Eu expliquei, receosamente, toda historia a familia. Neste dia, eu tive certeza de que meus pais holandeses realmente eram calmos e controlados. Eles nao se zangaram comigo. Ainda bem! Apenas foram conversar com o dono da fazenda, para que ele sinalizasse a tal perigosa cerca...Outro episodio tenso, foi quando Tijmen atropelou um carro com sua bicicletinha. O veiculo estava parado no semaforo e Tijmen, estava pedalando enquanto olhava para os lados. Karlijn e eu gritamos, tentando alerta-lo. Porem quando olhamos novamente, o menino ja estava no chao. Ficou apenas alguns segundos desacordado, mas foram suficientes pra quase me enlouquecer. Felizmente, mais uma vez nada de grave aconteceu...Este mesmo menininho, de 5 anos de idade, acabou descobrindo "toda a verdade" sobre como veio ao mundo, mais cedo do que seus pais haviam planejado. Estavamos em casa, inocentemente, apenas ouvindo musica. Dentre tantos artistas, tantas melodias, tantas letras, ele foi notar, justamente, a palavra "sex" (sexo em ingles), da musica "Sexy back" (do Justin Timberlake).Ficou gritando o dia todo, compulsivamente "sex, sex, sex, sex". Achei que logo ele esqueceria. Como eu fui ingenua! Bastou a mae chegar para que ele lancasse um "Mae, o que e sexo?". Minha host apenas perguntou "Aonde voce aprendeu isso, Tijmen?", e ele alegremente respondeu "Com a Bianca". Mais uma vez, la estava eu me explicando a minha familia holandesa...Como estes 2 me fazem falta...E hoje, 3 meses depois, em outro continente e longe dos meus pequenos, fiquei relembrando todos estes fatos, rindo sozinha dos momentos comicos, revivendo as