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Hoje quero falar sobre esse livro que muito me surpreendeu. A historia de uma mulher que com sua simplicidade mudou a vida de seus familiares e inspirou um dos melhores teologos que nosso Brasil ja teve: seu filho o Dr. Plinio Correa de Oliveira.Esse livro contem em torno de 600 pags. mas de uma leitura leve; leve o suficiente para me fazer termina-lo em 1 semana! Como foi otimo ler essas paginas tao edificante que conta com riqueza de detalhes a vida de uma dama do sec. XIX do nosso Brasil imperial. Uma dama que nem por isso se deixou levar pelos luxos de sua epoca, uma pessoa simples e humilde, rica e importante, porem que a todos atendia de muito bom coracao e agrado.A finalidade do livro e divulgar a vida dessa mae de familia e fazer crescer no coracao dos brasileiros a admiracao e devocao por essa senhora e, de repente, conseguirmos a beatificacao e canonizacao dessa ilustre mulher.No inicio pensei: "Nossa, mas o que demais ela fez?". No entanto, no decorrer do livro a sua simplicidade, o passar do tempo, as atitudes de sua vida, as adversidades, o carater vai te cativando. Principalmente quando se torna idosa, fica ainda mais evidente a religiosidade dela.Ao termino da leitura, eu fiquei tao edificada e cheguei a seguinte conclusao, daquelas bem obvia, mas verdadeira: A SANTIDADE ESTA AO ALCANCE DE TODOS!Recomendo a todos para leitura. Espero que a leitura os edifique a vida de voces! "Maezinha do ceu, eu nao sei rezarEu so sei dizer quero te amarAzul e seu manto, branco e seu veuMaezinha eu quero te ver la no ceuMaezinha eu quero te ver la no ceuMaezinha do ceu, mae do puro amorJesus e seu filho, eu tambem souMaezinha do ceu, vou te consagrarA minha inocencia, guarda-a sem cessarA minha inocencia, guarda-a sem cessarMaezinha do ceu, eu nao sei rezarEu so sei dizer quero te amarAzul e seu manto, branco e seu veuMaezinha eu quero te ver la no ceuMaezinha eu quero te ver la no ceu" Pe. Marcelo RossiEssa musica sempre esteve presente comigo e agora mais presente do que nunca. Quanto mais conheco a Jesus e Sua Mae, mais acredito que sou imperfeita. Sinto como se as minhas oracoes fossem vazias, levando-se em consideracao a grandeza de Deus. Quando penso que estou chegando la, mais longe estou. E penso, ainda, que so pela misericordia de Deus, por sou tao incapaz...Por isso essa musica fala muito para mim, pois em verdade eu nao sei rezar, nao sei fazer as coisas como devem ser feitas, mas, Maria, minha maezinha, pode ter certeza que eu a amo e quero ve-la no ceu, quero sentir o abraco dela, o conforto de mae que so ela podera oferecer (que Jesus nao fique com ciumes! heheheeheh).Alem disso, essa musica me recorda aquela passagem da Biblia: "Se voces nao tiverem um coracao humilde e uma fe confiante como as criancas, voces nao entrarao no Reino de Deus" (Lc 18, 15-18). Coracao de crianca e assim: nao sabe as oracoes decoradas, porem ama a Jesus e
a Nossa Senhora demais, um amor muito mais puro e inocente.Sejamos as criancas de Jesus, para que saibamos mais e mais sermos gratos pelo amor e pela mae que ele nos oferece. Amem!
A garota parecia amargurada, percebi rapidamente quando vi o brilho diferente no seu olhar. Eu ja havia me perguntado varias vezes se ela nao ficava triste como todos nos, nossos amigos em comum pensam o mesmo - ou ela e realmente maluca ou disfarca perfeitamente algum desastre interior.Pois bem, hoje a encontrei numa dessas lojas femininas, provava oculos de sol, estava pateticamente comum - jeans, blusa, havaianas brancas e, o mais estranho, sem as habituais flores coloridas no cabelo. Me cumprimentou com um sorriso e divagou em menos de cinco minutos sobre musica, criancas e formatos de rostos. Resolvemos tomar um suco, estava muito quente, sentamos e por um segundo pensei estar a ponto de ve-la chorar, mas nao, mantinha-se firme e citava Drummond e Neruda constantemente.Nao resisti e perguntei se ela estava triste, para minha total surpresa ela disse que 'sim'.Conversamos sobre "inspiracoes" e ela me pareceu de uma loucura encantadora, me explicava suas paixoes atraves de suas revoltas e iras, eu tentava entender como ela podia ir de um assunto a outro tao rapido, fugir, colocar tantas coisas em xeque e mesmo assim me prender em meus proprios questionamentos.Ela sempre me deixa numa confusao de ideias e na empolgacao de novos projetos, se foi em menos tempo do que eu desejava e por isso liguei a noite. Apos cinco chamadas nao atendidas finalmente ouco sua voz, na verdade ouvi primeiro a de Ray Charles, imaginei todo o ambiente e rapidamente fiz o convite para sairmos, dancarmos, conversarmos mais...Ela nao podia, estava, segundo sua propria descricao, "mergulhada em duvidas", e eu fiquei tambem sem sair de casa, sentei no sofa e comecei a lembrar dela com um sentimento agora diverso... Nao consigo parar de pensar o que esta escondido ali, tenho eu tambem minhas duvidas e receio perguntar pois sei que obterei a verdade. Eu estava almocando, lendo A Biblia do Caos como de costume, por mais que eu ja tenha lido diversas vezes os 5.142 pensamentos, preceitos, maximas, raciocinios, consideracoes, ponderacoes, devaneios e tararaaa... sempre encontro algo novo e brilhante, e meu guru, e nem nasci no Meier.Achei um texto fantastico, pensei em escrever no facebook mas preferi guardar so pra mim, com a pagina aberta vi la uma foto do cara sendo compartilhada, pensei "Pow, vao comecar agora ate com o Millor!" Era uma de suas frases classicas, seguida de RIP. Nao! Imediatamente fui aos jornais e estava la, confirmada a morte de meu preferido, de meu amor.Amigos me mandam mensagem, me ligam, e eu pergunto furiosa: "porque nao o Telo?" - ou o Sarney, como preferiria ele, sem duvida.Humorista, dramaturgo, desenhista, escritor, tradutor, genio.Nos encontramos a primeira vez eu tinha sete ou oito anos, Fabulas Fabulosas! Desde entao nunca mais consegui deixa-lo. Hoje faco colecao de todos os outros livros, pecas, desenhos, etc. - tanto na estante quanto em mim.De Liberdade, Liberdade a Um Elefante no Caos, de Flavia, Cabeca, Tronco e Membros a O Homem do Principio ao Fim, do Livro Vermelho aos Poemas e Hai-Kais e todos outros mais.Millor, o mais talentoso escritor brasileiro, alias, o
unico brasileiro universal."Mudando de assunto e ficando no mesmo. Dei um mergulho assustador na geografia profunda do meu psiquico, e descobri em mim um ponto psicologico, um sentimento inteiramente inedito no ser humano. Nao e medo, vaidade, ambicao, angustia, nada disso. Por enquanto vou usa-lo em segredo e em silencio. E bom me ler cada vez com mais cuidado. Qualquer virgula mal colocada ou compreensao menos direta pode ser fatal."(1987)Confiram:Site Oficial do Millor Fernandes
Saimos, beijamos, ficamos, transamos - tudo estranho e estranho mais para ruim.Eu so queria descarregar minha ira do mundo e fazer o tao almejado sexo casual e nao ve-lo nunca mais.Mas ele ligou, insistiu, perseverou - como diz ele mesmo. Saimos de novo...e de novo. E de ruim ficou bom, e ficou melhor, e otimo, por enquanto estamos no nivel "excelente" e acho mesmo que depois disso so pode ser precipicio.Somos incrivelmente parecidos, nao parecidos entediantes, mas complementares. E finalmente posso falar as coisas na sequencia maluca que meu cerebro as (des)organiza; ele acompanha, entende, assimila tao rapido que muitas vezes nem concluo.Ele nao fica atras, tem um lado doentio tambem, uma desordem mental que faz tudo encaixar direitinho.Tem fogo, tem choque sim, nas ideias e no sexo, que alias, nunca foi tao completo - mas estranho... completo com sensacao de querer sempre mais, nao completo de acalmar, mas de incendiar. E tipo matar sede com agua do mar. A principio, achei que o problema era com as cores (quase sempre sao elas, as culpo por tudo), estao a todo instante me fascinando e conduzindo o que sinto. E eu via cores encantadoras no olhar dele, dessas que me prendem e inspiram. Tentei isolar os cinzas e marrons de sua iris e cai repentinamente nos rosados de seus labios. Nada para se preocupar, afinal, sao minhas velhas e boas cores, surpreendendo em novas combinacoes.Depois ponderei a respeito dos sons, era tambem o tom da voz, sem duvida; e essa e sempre uma mistura que pode ser fantastica - imagem e som. O barulho que produzimos - principalmente o dos risos - emaranhado com os ritmos selecionados e a busca da compreensao alem das palavras, vai mais longe de onde pude imaginar. Uma batida pesada ou uma harmonica melodia, um gemido abafado ou um grito escancarado.Sim, sim, criamos notas ineditas.Agora e pele. E essa e, definitivamente, uma combinacao um tanto perigosa - imagem, som e tato; olhos, ouvidos e corpo. Cores e ruidos que afloram ideias e sentidos, sentidos que afloram a pele e o desejo de saciar o insaciavel.Segredo A poesia e incomunicavelFique torto no seu canto.Nao ame. Ouco dizer que ha tiroteioao alcance do nosso corpo.E a revolucao? o amor?Nao diga nada.Tudo e possivel, so eu impossivel.O mar transborda de peixes.Ha homens que andam no marcomo se andassem na rua.Nao conte. Suponha que um anjo de fogo varesse a face da terra e os homens sacrificados pedissem perdao.Nao peca.'Carlos Drummond de Andrade Mil reflexoes tentando achar uma brecha, um ponto falho, mas a unica conclusao valida e: eu adoro aquele garoto. Estar com ele e poder conversar livremente, nossas ideias vao se recortando e costurando de forma natural; poderia estender nosso papo ao infinito, e produtivo, confortante e intrigante ao mesmo tempo - e uma parada intelectual.Sexo na segunda-feira, terca, na quinta a noite depois de um dia exaustivo de trabalho, e sempre lindo - e realmente ate quando e ruim, e bom. E bom o cheiro, o gosto, o toque carinhoso ou enfurecido (e mais precisamente a combinacao dos dois),
e bom o pre, o pos, o paraiso - ou inferno - do durante.Coleciono cada detalhe - as diferentes nuances do sorriso perfeito, do olhar fixado no meu; a intensidade dos beijos, da pegada e do tom de voz; as variacoes de luz na nossa pela nua - cores incriveis pra minha paleta, poses fantasticas pra minha memoria e feericas recordacoes sensoriais que alimentam minha inspiracao diaria. E um lance fisico.E um querer bem e um estar bem ao lado, da um frio na barriga - umas vezes e desejo, noutras e medo mesmo. Eu ja tentei escapar, tentei fugir descaradamente, mas nao deu certo, cada passo pra longe so impulsiona o retorno mais intensamente. E apego, que traz junto com a paixao um toque de nocividade - mas talvez toda paixao seja intrinsecamente nociva. E um negocio afetivo.E tudo, e a juncao do intelectual-fisico-afetivo que da nessa coisa magnifica e assustadora, ja quis separar, escolher apenas uma delas, mas parece mesmo que uma sustenta a outra e eliminar uma, anulara todas.Veremos.
E noite de sabado e eu deveria estar sentada num bar, saia curta, salto alto, black ouricado, caipifruta de caja numa mao, Bukowski na outra; No entanto to na minha cama, calcinha de dormir e ventilador na terca potencia, falhando ao tentar ouvir musica e escrever ao mesmo tempo.To tao cansada, principalmente emocionalmente, foram dias bem corridos entre tintas e lagrimas, suor frio e banhos gelados - o corpo sempre gritando por espaco, orgasmos mais intensos e distancias maiores.Sou uma pessoa de detalhes, eles podem destruir ou me fazer pirar - seja uma tela ou um beijo.E uma droga essa oscilacao de humor, de amor. Tenho a curiosidade de saber como uma pessoa normal funciona, com os botoes no lugar certo - meu painel de controle ja veio desregulado de fabrica, certeza.Dormir, acordar bem, sem ter o peso do mundo raiando junto com o sol; que paz deve ser acordar sem ter potencializado a mil o ultimo sentimento antes de fechar os olhos.E um inferno diario, mas va la, e um paraiso tambem, e aquela coisa de cada um saber a dor e a delicia de ser o que e. Aquela de chegar meia hora antes, simular interesse num assunto qualquer - e aquele filme ainda ta em cartaz?! - da ansiedade calculada, do medo absorvido pela tara do encontro.Aquele beijo sagaz, bem dado, loucamente dado, demorado e sempre melhor lapidado; a mao bem apoiada na nuca, entre os cabelos, firme, eficiente. O olhar refeito, com mais fome, mais sede, o olfato que ultrapassa qualquer cheiro e capta unicamente a pele, a exalacao pura e clara do mais sincero desejo.As palavras que cortam a musica, a musica que silencia as palavras; as maos sempre mais sabidas - principalmente as minhas -, o toque, a roupa que se vai, o calor que vem, o riso sempre indispensavel e os comentarios mais sordidos. A excitacao era amplificada ao som de Red Hot Chili Peppers, eles nao sabiam bem o que fazer, embora soubessem exatamente o que desejavam com todo corpo e alma. Sentados lado a lado na frente do computador, vendo imagens, procurando novas musicas e uma maneira menos perigosa de saciar todo aquele desejo. Ele pensava em maos dadas num fim de tarde e numa noite fria vendo filmes classicos. Ela em rasgar suas costas e morder todo seu corpo, ia criando e dissolvendo as imagens a cada segundo, numa sequencia sufocante.Fingiam muito bem estar concentrados na conversa, mas os olhos eram incapazes de disfarcar. Tomaram mais um copo dagua, mais uma volta na sala, ele checava os livros, revistas, procurava algo que nao sabia o que... ela apenas observava.Essa mania dela falar tocando suas maos, sorrindo, perguntando qualquer coisa desinibidamente era realmente algo que o punha um novo tipo de medo e uma ansiedade nunca antes provada. Esse jeito misterioso dele, oscilando entre a timidez e a canalhice a deixava desnorteada de ideias e vontades.Passam de Red Hot a Ray Charles, ela o convida para dancar, assim, sem plateia e sem pista, porque nao? Eu nao sei bem, resmunga indeciso... Ok. Vamos
la minha menina...Somente corpo, contato, calor e respiracao ofegante, alguns passos descompassados e iniciam-se as gargalhadas, ela prende a face dele entre as maos e comeca a fixa-lo; aos poucos os risos amenizam, o nervosismo chega e ela fala o quanto gosta de sua companhia, ele idem. Voltam ao computador e ela questiona se ele esta bem, sim, muito bem, voce nao esta?- Nao, nao, meu corpo precisa do seu urgentemente.
O ceu visto aqui da minha janela esta fenomenal, meu ocres e azuis prediletos sendo o perfeito pano de fundo pra as nuvens cinzas desse fim de tarde. Ta mesmo lindo, bate uma emocao, um alivio desse ano que finalmente acabou, ultimo dia, ultimas horas e a esperanca de recomecar tudo de novo de um jeito ainda melhor.2016 foi um ano intrigante, a principio analisei como um ano pessimo, mas agora, 31 de Dezembro, cai na real que foi um ano de reviravoltas, totalmente necessarias pra o crescimento e amadurecimento dessa alma aqui. Algumas metas bati, outras serao reescritas pra o ano que vem; sofri pra caramba, fiquei sem destino, sem certezas, com a vida totalmente baguncada, comecei na terapia pra ver se arrumava o coracao e acabei por dar uma lapidada na cabeca tambem. Chorei tanto, preenchi muitas paginas do meu Moleskine tentando entender as coisas, imprimir a dor e tentar achar respostas; quase pirei, me receitaram tarja preta, mas resisti e achei um novo caminho.Juntei todos os cacos e fiz um desenho dolorido, uma rima sem batida, um texto sem dignidade de ser publicado. Reencontrei meus amigos, minha familia, meu cachorro, e agora eu mesma - aos pouquinhos, mas a inspiracao ta voltando bem afinada. Uma paixao intensa me achou - que surpresa! - dessas que dao uma acelerada no peito e uma tremida nas pernas; o melhor beijo da vida e a certeza de que depois de atravessar o deserto de gelo, o banho em aguas mornas e o apice da felicidade mesmo. Ai desisti de paranoia, to so vivendo o que ta vindo, as coisas que estao sendo. Ja disse e repito: se eu soubesse que teria que sofrer o que sofri pra viver isso aqui agora, sofreria ate duas vezes. Abri o studio, meu lugar de criar, de botar pra fora o que rola aqui por dentro, ta bem lindo, acolhedor, tudo no lugar - cavalete, tintas, pinceis, papeis, etc. - e ainda o bonus de ver da minha janela o nascer e o por do sol tao espetacular e a lua sempre romantica. Bem, eu poderia escrever ainda tanta coisa, mas ja ta escurecendo, o dia ta acabando, tenho que aproveitar esses ultimos momentos, tinha que vir aqui porque ja e tradicao registrar algumas memorias do ano que se foi, e assim, encher o espirito de forca e inspiracao pra o amanha, tudo novo de novo, esperando pra ser mais bem feito e vivido.Feliz ano novo! Quando eu olhei para aquela barba por fazer, aquele cabelo estilo "acordei agora" (e sendo realmente da hora em que acordou), a pele queimada do sol, o corpo de homem da roca e um sorriso lindo - tudo numa criatura so - me despertou um desejo absurdo de ter aquele homem pra mim.Nao fiz muita questao de disfarcar o olhar, nem ele; nao fiz questao de desviar o caminho e ele tambem nao, na verdade ele veio bem em direcao a mim, de uma forma tao natural que parecia que nada era novidade. Como tambem nao era novidade a vontade
louca de ambas as partes...vontade de...e, de provar o outro e saciar o proprio ser. Tudo muito direto, e que alegria nao ter mais 18 anos e a vergonha do mundo todo, vergonha do primeiro beijo, do primeiro toque, da luz acessa. Nao, nada disso, foi tudo avido, eu nao via a hora de beijar aquela boca, puxar aquele cabelo, ter aquelas maos no meu corpo inteiro.Era tudo como eu esperava - o toque enlouquecedor, insaciavel; o beijo com vontade de engolir o outro todo, um encaixe perfeito e frenetico, uma loucura inexplicavel nao fosse o obvio fogo entre homem e mulher em busca do apice do prazer.Uma busca de dias e noites, regada ao som de Badu e Don L, suor e saliva.E salve Millor, genio, e verdade: quem vai com sede ao pote, bebe muito mais.
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