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Nao doi mais, nem sequer incomoda. Minha vida tomou o rumo mais diferente do que um dia eu poderia imaginar que fosse acontecer. Eu nao sei explicar como e nem o porque, mas voce simplesmente parou de assombrar meus pensamentos, parou de aparecer de surpresa no meu coracao e finalmente parou de me levar a aquele antigo sentimento que mesmo cansado insistia em ainda existir.Fico me perguntando onde sera que ele foi parar, um sentimento que lutei por tanto tempo pra que continuasse vivo e depois nao via a hora de que finalmente chegasse ao fim.. Quis tanto que chegou, sem nem ao menos me avisar a que horas aconteceu. Um dia eu acordei e estava so, mas nao so sem voce, eu estava realmente sozinha. Sem lembrancas, saudades, nos na garganta ou qualquer outra triste sensacao que eu sentia por nao te ter por perto. E confesso que foi dificil me acostumar com a ideia de que eu nao queria mais. Foi confuso compreender que essa nao era so uma frase que eu estava repetindo constatemente a mim mesma pra tentar fazer dela uma verdade. Foi complicado entender que eu realmente tinha superado sem precisar de ninguem - ja que sempre me considerei uma pessoa que nao conseguia viver so -. Mas aconteceu.E nao vou dizer que depois disso voce nao passou mais pela minha mente, nao vou falar que nossas memorias nao tiveram significado nenhum e que tudo o que passamos foi apagado de dentro de mim. Nao. Eu tenho tudo aqui, a diferenca e que juntei cada pequena coisa que vivia espalhada por dentro me causando danos de vez em quando, e coloquei-as num unico espacinho fechado e guardado pra que nao me machucasse mais, pra que nao me atingisse mais. Pra que fosse revivida apenas quando eu achasse que deveria, e revivida como bons momentos que nao voltarao a acontecer, como boas lembrancas que nao deixam saudade, apenas existem.E agora eu vivo assim. Quando me perguntam sobre voce - porque as pessoas insistem em achar que voce+eu = ligacao eterna - respondo que ''acho que bem'' sem sentir o coracao se contrair por nao ter nenhuma certeza, por nao saber como voce realmente esta, e quando me contam algo a seu respeito e como se tivessem contando sobre um velho ex amigo que um dia foi importante, mas hoje nossa convivencia nao faz mais sentido.Depois de tudo o que passei eu aprendi que talvez o cliche mais verdadeiro que existe e o que "tudo passa". Realmente passa. Voce pode julgar ser o maior e mais infinito dos sentimentos mas se nao for pra ser, ele vai chegar ao fim. Em uma manha qualquer voce vai acordar e pensar "nem acredito que acabou". A saudade e covarde,ataca a gente no momento em que nos encontramos mais indefesos. Um solitariosabado a noite, a tarde de um domingo, horas antes de dormir, e so esperar queela vem pra nos dilacerar o quanto pode. O pior de tudo e que ela nao anda so,uma lembranca de um momento feliz, aquela pessoa que
ja significou muito, coisasque na maioria das vezes nao podem voltar a acontecer sao suas melhorescompanheiras. E e por isso que doi, que machuca. A saudade abre, sempensar duas vezes, a ferida que o tempo esta cicatrizando cuidadosamente.Ela chega atraves daletra de uma musica, uma fotografia perdida entre algumas coisas, um lugarque lembra alguem.. Chega e as vezes demora a ir embora, fica la, fazendo comque voce tenha um flashback involuntario e imaginario dentro da sua mente edepois, quando esta prestes a te deixar, te faz desejar mais do que tudo nomundo uma maquina do tempo para que seja possivel reviver tudo aquilo que umdia te fez tao feliz, todo o motivo dessa dolorosa saudade existir. Mas nao epossivel, nao da pra reviver lembrancas a nao ser fechando os olhos e permitindo que aquele sentimento que voce ignorou - com tantadificuldade -, por algum tempo, volte a tona, dando livre acesso pra ele fazero no na garganta aparecer e o coracao se comprimir.A saudade e taocruel que chega sem manual de instrucao. Voce nao sabe o que fazer com ela,voce nao sabe quanto tempo ela vai durar, voce nao sabe se vai ter algumaconsequencia, voce nao sabe absolutamente nada, apenas sente. Entao, muitasvezes, no desespero, busca uma maneira de livrar-se dela, mesmo que no final dequalquer atitude que voce decida tomar ela esteja la, intacta. Voce pode sair comseus amigos e voltar sem lembrar nem o seu nome, mas no dia seguinte, quando a lucidez voltar, a saudade volta junto.Voce pode beber, eimaginar que a cada copo virado ela vai diminuir mas nao percebe que cada copoe um pedido desesperado para que ela va embora, entretanto, quanto mais vocequer esquecer mais consegue lembrar.Voce pode, enfim, fazer preces, oferendas e oque mais julgar necessario, desejando do fundo do seu coracao que tudo aquilotome um rumo pra bem distante de voce, mas nao adianta.O tempo nao e omelhor remedio pra esse sentimento, na verdade, nao existe remedio nenhum. Asaudade e tao inconveniente quanto uma risada em um velorio ou uma musica altaem uma biblioteca. Nao respeita nada alem da sua propria vontade. Nao se sabeao certo quando vai embora e nem se algum dia, por ironia do destino, vaivoltar. Resta a nos saberlidar com sua aparicao inesperada e com as cicatrizes que por ela podem ser deixadas.
Depois de mil e um desentedimentos, depois das brigas tornarem-se mais frequentes que as reconciliacoes, das muitas tentativas fracassadas de que nos permanecessemos juntos, eu desisti. E dessa vez desisti de verdade, sem olhar pra tras, sem imaginar que poderia me arrepender depois ou que nunca sentiria por alguem o que um dia senti por voce.Segui em frente, vivi minha vida, conheci novas pessoas, novos amores.. Me entreguei sem pensar no que voce iria achar ou sentir e quando estava finalmente prestes a te deixar pra tras de uma vez por todas voce voltou. Voltou dizendo que deveriamos tentar de novo, prometendo que se nos esforcassemos nao haveria limites para o nosso amor, jurou que sem mim nao havia vida, nao havia o verdadeiro sentimento; chorou aos meus pes dizendo que todas as tentativas, todas as outras pessoas, tudo se tornava nada se eu nao estivesse presente..Confesso que uma parte - ainda que pequena - de mim so quis abrir os bracos e dizer a voce o quanto eu tinha esperado pra ouvir isso, a parte quase que insignificante que ainda acreditava em nos, a parte que eu aprendi a ignorar durante os meses em que voce esteve ausente reapareceu e por pouco nao me fez voltar atras da minha desistencia. Mas foram os meses que voce passou fora que me mantiveram forte na minha decisao, esses mesmos meses me fizeram acreditar que eu sou melhor sozinha e que mesmo que a saudade apareca uma vez ou outra a maior parte do tempo eu sou feliz, sou inteira, sou completa e nao preciso de uma metade torta pra me acompanhar.Voce voltou, mas isso nao foi o suficiente para me fazer ficar. Bem que a gente podia ter um pouquinho de controle sobre nossos sentimentos ne? Ok, nao precisava tambem poder escolher por quem se apaixonar, mas se pudessemos dizer pro coracao a hora de parar, deixar de lado e esquecer seria bem mais facil. Mas nao, nao temos controle nenhum e na maioria das vezes o que a gente mais quer e o que nao acontece, o que nao conseguimos. Porque? No dia em queeu descobrir juro que conto a voces!Motivos voce tem, vontade da e sobra mas voce simplesmente fracassa. As vezes ate consegue por uns dias, meses, mas por algum motivo tudo sempre acaba voltando e "here we go again" com o sentimento indesejado. Seja por causa de uma musica que traz na letra toda a historia de voces, um filme que assistiram juntos que passa de novo na tv ou a mais ''insignificante'' das memorias, algo sempre faz com que perguntas do tipo "mas porque sera que a gente nao deu certo? Eu gostava tanto!" ou "sera que se eu tivesse aceitado isso ou aquilo ainda estariamos juntos?" comecem a passar pela sua cabeca te levando de volta a um lugar que voce faz questao de nao ir!E voce pode sair pra todas as festas do mundo, beber o quanto sentir vontade, ficar com outras pessoas mas continua sendo uma mensagem de "bom dia" dele que no fundo, no
fundo voce quer receber no dia seguinte, e por mais simples que isso possa parecer, e ela que te faria verdadeiramente feliz.Entao voce volta as festas, ou recorre aos chocolates e potes de sorvetes e deseja que eles te facam bem nao apenas momentaneamente mas que possam suprir tudo aquilo que voce nao deveria mais sentir mas sente.Eai eu retomo o meu primeiro pensamento: Nao seria tao mais facil se o destino colocasse alguem na sua vida mas com o tempo, por algum motivo voce percebesse que ela nao e pra voce, voce desistisse? Assim, simples, sem sofrimentos desnecessarios. A pessoa deu motivo, pronto, acabou.. Proximo!!!Mas a vida nao e facil, ne? E enquanto isso nao acontece e preciso driblar sentimentos passados e conviver com a saudade, porque um dia ela desaparece.
Desde que voce se foi ficou tudo taobaguncado que as vezes me pergunto se alguem vai ser capaz de arrumar. Naverdade, existem dias que acho que nao quero que arrumem. Baguncado e solitario,mas e seguro. A bagunca e confusa, mas coerente. E aquilo: ta tudo tao decabeca pra baixo que nao da pra saber nem se voce sente alguma coisa, e sentir metrouxe tantos problemas no passado que agora prefiro simplesmente nao saber. Organizar a vida, ordenar o caos que ficouquando me encontrei sozinha na sala naquele sabado a noite esperando umamensagem que nao chegaria, me pareceu, depois de algumas lagrimas derramadas (confesso),um tanto quanto trabalhoso demais para aquele momento; e ai eu fui empurrandocom a barriga, fui vivendo sem direcao, fui deixando a vida me levar e acabeiacostumando a nao definir e nao rotular nada dentro de mim. Depois que percebi que a espera nao leva alugar nenhum e que as lagrimas nao sao nada alem de dolorosas, eu desisti dearrumar. Pra que me preparar de novo pra o que eu mal tinha me recuperado? Qualmotivo eu teria pra me recompor? Porque limpar toda a bagunca que voce deixou eesperar o proximo chegar, se ele vai me por fora de ordem novamente? Isso nao enem ao menos seguro. A desordem pode me fazer sentir sozinhaalgumas vezes eu assumo mas nada que duas ou tres doses nao me facamesquecer. A bagunca pode me confundir em certas situacoes, mas eu conheco aminha confusao e ela... Bom, ela e diferente daquela em que voce me deixouquando foi embora. Eu sei onde comeca e onde termina e sei que nao vai memachucar tanto quanto voce fez um dia.Depois de voce eu me tornei sozinha, esozinha nao tenho que aprender a lidar com o outro, nao espero ligacoes e nemmensagens no sabado a noite. Andar sem ter uma mao pra segurar tambem significaandar na velocidade e no modo que tenho vontade e eu me acostumei, desaprendi aviver de outra forma. Nao sei o que quero, nao quero saber e involuntariamentepassei a evitar sentir.Se recebo mensagens passo a ignora-las, asligacoes tem me assustado e agora acho que ter alguem por perto o tempo todo emais problema do que vale a pena. Sem perceber construi uma barreira que memantem longe de toda confusao que nao seja a minha. Eu sou uma bagunca que naoquer ser arrumada. Tampouco entendida. Se tem um sentimento que mexe com o ser humano, independente da sua classe social, raca ou credo, e o amor. O amor pode fazer desde uma menininha ate um rapagao com 1,80 de altura chorar. E forte, intenso, e na maioria das vezes chega de surpresa e sem hora pra acabar. O amor pode te levar do mais alto grau de felicidade diretamente para fossa em segundos.Esse sentimento travesso possui diversas formas: amor correspondido, amor nao correspondido, amor antigo, amor impossivel, e eu diria que uma das suas formas mais belas e o amor platonico.Amores platonicos sao talvez os amores mais verdadeiros que existem por serem ingenuos, sem ciumes exagerados, egoismo, rancor e nem todos os outros sentimentos que
costumam vir junto com o amor assim que se apaixona. Ele e o lado bom do sentimento, o lado sem brigas, sem discordancias, sem irritacoes.Simplesmente existe e nao faz mal a ninguem.E algo tao diferente que o sentimento de posse nao existe, logo, nem o medo da perda, pois voce nao pode perder o que nao tem. Nao tem e nao sente necessidade de ter. Passar ao lado da pessoa amada e sentir o corpo arrepiar, sentir-se apaixonado, ter borboletas no estomago, ouvir a uma musica e lembrar dela sao sensacoes suficientes para que tudo o que so voce sabe que sente comece a fazer sentido e facam entao o seu coracao se sentir aquecido. Amar alguem platonicamente e idealizar essa pessoa da forma mais perfeita que existe. Voce nao enxerga, porque nao acha necessario enxergar, se ela acorda com mau halito pela manha ou se tem um temperamento dificil. Nao. Procurar e encontrar defeitos nao e o objetivo do romantico platonico. Simplesmente amar, admirar e imaginar. Amar os cabelos, o cheiro, o andar, o jeito de sorrir, a voz.. A amada ou o amado e admirado do mais simples ao mais complexo gesto que tenha.Amar platonicamente e apenas desejar que o motivo desse sentimento existir seja feliz e aprender a gostar e acima de tudo respeitar essa pessoa mesmo sem te-la para si. E a mais bonita forma de amar, pois se ama sem querer absolutamente nada em troca. Pessoas que amam platonicamente sao dignas de admiracao, afinal, possuir um sentimento limpo e puro dentro de si e para poucos e so mesmo alguem de muito bom coracao para conseguir mante-lo ali, existindo, sem exigir ou mesmo pensar em receber amor tambem. E alguem que ama sozinho, mas ama. Sem reclamar por isso, nem se entristecer.
E tao facil entender que se alguem nao tem importancia pra voce, e porque nao tem importancia. Logo, voce nao falara, lembrara, se incomodara e muito menos opinara sobre qualquer coisa a respeito dessa pessoa. Nao faz sentido, nao ha motivos e nem razoes. Se voce nao se importa de verdade e como se isso ou esse alguem nao existisse. Simples assim.O dificil e conseguir, muitas das vezes, com que essa pessoa nao seja nada alem de mais alguem entre a multidao pra voce. Eai existem formas desesperadas de tentar fazer com que isso aconteca, como querer mostrar ao mundo que nao se importa falando mal desse alguem, inventando algo a respeito, mentindo, desejando coisas ruins e dando um jeitinho de sempre tocar no nome da pessoa, mesmo que seja com uma brincadeira desnecessaria ou uma piadinha sem nocao. Mas apenas que, tudo isso e uma questao de proporcionalidade direta::: quanto mais voce diz algo ruim a respeito dessa pessoa mais voce mostra ao mundo o quanto ela te afeta de alguma maneira.E e burrice pensar que a pessoa sofrera as consequencias dos seus desejos e das suas palavras, ainda mais se esse alguem que voce tanto "nao'' se importa consegue nao se importar de verdade com voce e nunca deu motivos para ser vitima da sua neura. Acredito que ao inves de voce ter dor de cabeca, [sim, porque odia-la gratuitamente deve ser muito estressante] deve fazer como ela e seguir a vida, sem se importar com coisas e mais ainda, pessoas desnecessarias. Mas atitudes assim nao sao para qualquer um, e preciso ser maduro o suficiente pra entender que tentar provar ao mundo sua felicidade ou seu desapego em relacao a alguma coisa falando mal dela nao passara de uma tentativa frustrada e mostrara exatamente o contrario.Eu nao julgo quem nao consegue agir dessa forma e vive a vida em funcao da outra pessoa, sabendo ate se ela cortou as pontas do cabelo ou que cor fez as unhas no fim de semana passado [muita gente demora mesmo pra amadurecer], apenas acredito que um dia, por cansaco ou finalmente o amadurecimento ela aprendera que para encarar certas situacoes sem deixar-se abalar e preciso ser mais voce, ser segura de si e nao insistir em lembrar de que nem faz por onde ser lembrado.E segundo a Isabela Freitas, se "a menina nao te conhece mas te odeia, das duas uma: ou o namorado dela te ama ou ela queria ser sua amiga e nao consegue". Ok entao... Acredito que um dos piores sentimentos para se sentir e o de perda. Pensar em abrir mao de algo seu, por mais antigo ou ''insignificante'' que seja, faz com que todos os motivos pelos quais voce quis ou teve um dia passem pela sua cabeca te fazendo hesitar em entrega-lo ou deixa-lo livre. E em um relacionamento isso nao e diferente.Voce namora com um cara por algum tempo, seja ele grande ou curto, e de repente nao estao mais juntos. Muitas brigas, ciume exagerado, seja por qual for o motivo. Voce sabe que nao
tem volta, que e melhor - para os dois - a separacao e ate convive com isso numa boa, briga com a saudade durante algumas noites solitarias, sofre um pouquinho com alguma musica romantica mas consegue encarar.Ate que fica sabendo da nova namorada e tudo o que ia pegando seu rumo para longe de voce volta com a mesma forca ou ate mesmo maior. A partir disso, passa-se por 3 fases:- A primeira e a fase da inconformacao: Depois do susto (sim, porque por mais normal que isso seja, voce leva um susto), vem os pensamentos de que isso nao podia acontecer, que ele tinha que permanecer so ate que voce encontrasse alguem (pois voce tinha que encontrar primeiro), que ele nao presta por estar fazendo isso com voce (mesmo que no final das contas ele nao esteja fazendo absolutamente NADA).- A segunda e a fase da duvida: "Como assim outra pessoa?", "ele ja me esqueceu em tao pouco tempo? Entao nunca gostou verdadeiramente de mim?", "porque ele fez isso comigo?", "e ainda dizia que me amava".- A terceira fase e a da curiosidade: Voce passa a querer saber quando, como, porque, a data, hora e dia da semana que isso aconteceu, busca a ficha completa da garota pra saber se ela e mesmo melhor que voce e fica sabendo de todos os detalhes que acha ter necessidade de saber. Se pergunta como sera a relacao deles, se ele diz as mesma coisas que dizia pra voce e ate mesmo como sua ex sogra vai tratar a atual nora.E o que acontece depois? Voce cansa. Percebe que permanecer presa a uma das tres fases nao vai te trazer nada de bom, que nao precisa saber, nao precisa sentir duvida e nem nada parecido.E absolutamente normal encontrar outra pessoa depois de um termino, e ate mais comum, mais facil de se apaixonar, as pessoas ficam fragilizadas e achar alguem disposto a dar atencao e carinho e uma otima saida! Entao, pensar que o cara so pode ter alguem depois que voce tambem tenha alem de infantilidade e egoismo. Nao deu certo com voce mas pode dar certo com ela ou com a proxima, quem sabe? O que voces tiveram e de voces, marcou, ficou, e por mais que os dois jurem por ai que nao lembram mais de nada, tem um espacinho dentro do coracao de cada um com a love story guardadinha e o certo a se fazer e desejar que ele seja muito feliz e faca alguem tao feliz quanto fez voce um dia.Duvidar pra que? Se naquele dia em que voce ouviu as mais bonitas palavras de amor ou recebeu aquela declaracao inesperada pareceu verdadeiro e porque era verdade, cada palavra e cada gesto foram reais tanto pra voce quanto pra ele e o fato de outra pessoa ter entrado na vida dele nao faz da historia de voces uma mentira e sim uma lembranca, uma experiencia pra que os mesmos erros nao sejam cometidos futuramente e os acertos possam ser aprimorados.E sentir-se instigada em saber a quantas anda o
novo relacionamento do ex e normal, mas calma la! Tudo tem um limite! Ok querer saber quem e a nova namorada e formar uma opiniao sobre o casal ''combinar ou nao" mas parou por ai. Nada de ficar olhando a rede social dos dois todos os dias e muito menos colocar indiretas na sua a respeito do relacionamento dele. E um direito que ele tem, esqueceu? Se voce deseja felicidades ou morte aos dois guarde a opiniao para voce. Por mais sinceras que sejam as felicitacoes ainda assim vao parecer dor de cotovelo. E ninguem precisa saber dos seus pensamentos psicopatas ne??Abrir mao de um brinquedo antigo e empoeirado que esta perdido entre suas coisas ja e doloroso, imagina de alguem que recentemente fez parte da sua vida. Mas e preciso aprender e colocar em pratica que as pessoas nao sao propriedades e por mais serio que tenha sido um relacionamento, a partir do momento em que acaba ambos tem a liberdade de achar alguem, independente do tempo que tenha se passado. Nao e a toa que Shakespeare disse que "beijos nao sao contratos e presentes nao sao promessas."O inicio de toda mudanca e dificil, doloroso mas com o tempo acostuma-se e respeita-se a decisao que o outro tem direito de tomar. E um dia, alguem chegara na sua vida e te mostrara o porque de antes nao ter dado certo.
Depois do fim, alem de quase sempre lembrar voce, inumeras perguntas a seu respeito foram se fazendo dentro de mim. Nao sei se foi uma forma que encontrei de mante-lo sempre presente, ou a saudade me tentando a voltar. Me perguntava se estava sendo tao dificil pra voce quanto era pra mim. Se voce tambem lembrava de mim antes de dormir, se sentia vontade de ouvir minha voz, se por algumas vezes pegou o celular e quis me ligar, se entrou no carro e quis vir ate minha casa, se no sabado a noite o no tambem atingia a sua garganta e voce se sentia tao sozinho quanto eu. Se ouvia alguma musica e pensava no quanto ela fazia sentido por descrever tao bem a nossa historia. Quis saber ate mesmo se seus familiares perguntavam de mim, como voce parecia estar vivendo tao facilmente sem coisas que, pra mim, machucava tanto estar sem. Se visitava meu perfil e se importava com as coisas que eu postava, se entendia cada indireta que eu escrevia pensando somente no que voce ia pensar. Se em algum momento do dia, nao importando o que voce estivesse fazendo, seu raciocinio simplesmente parava pra que voce pensasse somente em algum momento que passamos juntos e se isso te feria tanto quanto fazia comigo. Queria saber se voce investigava minha vida pra saber se eu ja tinha encontrado outra pessoa, se ficava com raiva quando via alguem tentando se aproximar de mim, se ainda sentia que eu era sua, se sentia falta da mais simples e sem nocao brincadeira que era nossa e que outra pessoa jamais acharia graca ou sentido..Eu quis saber tanta coisa, quis fazer tanta coisa, desejei tanto que voce tambem quisesse, tambem fizesse, mas nao aconteceu. Minhas perguntas ficaram sem respostas, eu fiquei sem voce e as duvidas enfim pararam de aparecer. Eu simplesmente nao quis mais saber de voce, de nos, tampouco do que vivemos. Voce comecou a nao fazer mais sentido, a saudade parou de encomodar, o no na garganta parou de me visitar e eu fui percebendo que "eu so queria saber se" porque ainda me importava demais e que eu queria saber sozinha, que se as duvidas existiam em voce tambem, nao eram tao instigantes porque voce nao fez questao de saber as respostas, e se voce ainda se importava fingiu tao bem o contrario que fez com que em mim a indiferenca comecasse a ser verdadeira. E todas as duvidas que um dia rondaram minha cabeca deram lugar a certeza de que nao era pra ser. Este cha de fraldas foi de uma amiga que mora em Sao Paulo, mas fez a festa aqui em Brasilia e exigiu os cupcakes da Cris, risos! Por isso caprichei nos cupcakes para o bebezito Victor que logo, logo vai chegar. CUPCAKE DE KIT KAT. IMAGINE SO GANHAR ESSA DELICIA.LINDO, GOSTOSO E MUITO MAIS BARATO E ORIGINAL QUE OVO DE PASCOA.CUPCAKE GRANDE NO CACHEPO DE PASCOA.CUPCAKE GRANDE NA CAIXINHA DE PASCOA.MINI CUPCAKE NA CAIXINHA DE PASCOA.MINI CUPCAKE NA CESTINHA. SUPER ORIGINAL!MINI CUPCAKE NO COPINHO
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