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Q coisa! So escrevo coisas meio depre aqui neh!Pra variar, vou escrever mais coiss depres.... hahahaUltimamente, e ja faz um tempinho razoavel, q tenho me sentido meio "fechada"... quando o Nelsinho me falou q meu espirito estava quieto, q eu percebi q era essa a melhor forma de expressar o q eu sinto. Parece q nao ha uma "vida" dentro de mim, vivo sem muita motivacao para nada, eh como se nao existisse uma paixao por algo q me fizesse ter vontades e desejos. Nao sei desde qdo sinto isso, mas certamente foi dps da minha volta do Nihon, ha 5 meses.O q me fez ficar assim eu realemnte nao sei dizer. Talvez seja eu mesma q faca isso comigo, mas como e pq eu nao sei, nao msm!So sei q estive pensando e percebi q desde pequena lembro q sempre tinha alguem de quem eu "gostava" hahaha. E tipo essas paixoezinhas de crianca, adolescente de achar bonito, legal, e q era mais platonico do q qq outra coisa. Mas tinha. Atualmente, talvez pela primeira vez na vida q nao tem uma pessoa q desperte minha atencao, q eu ache interessante. Aih eu mepergunto, sera q realmente nao tem ngm interessante dentre os q eu conheco? Ou sou eu q nao me abro pra conhecer pessoas novas de vdd? Estou eu me boicotando? Mas pq? Sera medo? as vezes tenho a impressao de q crio um muro ao meu redor, e acabo nao deixando as pessoas se aproximarem de mim, ou entao acabo escapando de alguma forma qdo sinto alguma coisa parecida c/ aproximacao de alguem...Sera apenas um momento introspectivo meu, ou estou c/ algum problema e preciso resolve-lo? Nao consigo saber mto bem sobre mim msm... nao consigo saber se estou sofrendo mto ou pouco c/ essa situacao, mas de qq forma estou sofrendo neh... Mas c/ ctz nao ta legal... nao posso dizer q estou feliz neste momento. Apesar de ter comecado a trabalhar essa semana. Coisa q estava buscando ha algum tempo...Nao sei o q acontece comigo... Pois e... qdo disse q acho q aconteceu bastante coisa, nao e q realmente tenha acontecido... Mas, se de cada coisinha q vivemos, aprendermos alguma coisa, temos a impressao de q vivemos bastante, ou pelo menos aprendemos bastante...Lembro q qdo estava me despedindo dos meus amigos no aeroporto, la no Nihon, eu estava aparentemente bem. Fiquei feliz q elas foram ate la, se despedir de mim. E tb tinha sido uma correria enorme pra arrumar as malas, ate chegar ao aeroporto, foi uma loucura! hahaha Mas na hora q eu sentei no banco do aviao, eu desabei. Chorei mto, chorei ate solucar, por mto tempo (coitado do tio q tava do meu lado, haha). Foi qdo eu consegui parar pra respirar, e aih q caiu a ficha de q eu realmente estava indo embora de lah, e poderia ser a ultima vez lah... nao se sabe o q sera da sua vida a partir daquele momento, voltando pro seu pais (onde alias, as vezes me sinto mais estrangeira do q la) e
tb por q foi aih q caiu a ficha sobre td o q eu havia vivido naqueles ultimos dez dias no Nihon. Esses dias valeram por um ano inteiro, em termos emocionais. Acho q ainda nao superei totalmente, mas acredito q ja esteja melhor. Mas sem suvida, isso q aconteceu me ajudou em alguma coisa. A minha mania de me apegar ao passado, falando mais claramente, no meu ex, melhorou. Oq eu quero dizer e q percebo q eu nao penso mais tanto nele, nao da forma como era antes, ainda bem... Isso nao qer dizer q eu ainda gosto dele, mas q e uma caracteristica minha me apegar ao passado, ainda mais qdo se e a unica referencia emocional mais forte q tenho ate agora. Nao me desapego tao facilmente das minhas lembrancas. Isso e algo chato e q incomoda bastenate, mas q mtas vezes nao consigo evitar. Ai eu percebo q e tipo um mazoquismo, q a gente fica c/ aqueles pensamentos fixos, as sensacoes sentimentos q sentia qdo estavamos juntos, e me afundo neles, como se quisesse sentir aquilo td de novo. E me prendo ao q nao tenho, o q e mto dolorido e acaba fazendo mal pra mim. Tenho q aprender a enxergar essas lembrancas, essas experiencias, como algo bom q vivi, como uma bonita lembranca e aprendizado, com olhos mais positivos, feliz por ter me permitido viver isso. E q isso td faz parte da minha vida, da minha historia e q e so minha. E isso q e o bonito da vida. A singularidade de cada vida, de cada ser humano desse planeta. Preciso aprender isso ainda, mas to tentando, pode deixar! ;)Ai ai ai Preciso, preciso mto aprender mta coisa ainda!! Vixi, e tanta coisa q eu fico pensando, q fica dificil escrever td aqui... ahha Mas vamos ver se consigo aos poucos neh... haha
Logo mais ja vai fazer um mes q eu voltei do Nihon, e o q eu fiz ate agora? Nada! Hum... eu me perdoo pelo fato de q as duas primeiras semanas praticamente foram "perdidas" msm... mas perdida pois na primeira semana eu tava muito cansada msm e triste... ainda me acostumando c/ a ideia de estar aqui no Brasil, de voltar... na vdd eu nao tinha voltado totalmente... minha cabeca e coracao estavam la ainda... eu nao estava inteira aqui, apenas de corpo presente... na segunda semana o cansaco ja tinha passado, mas a tristeza ainda nao totalmente... mas aos poucos acho q fui melhorando... mas nao tinha animo pra fazer nada, nada!Apenas na terceira semana acho q voltei a mim msm, voltei de vdd pra ca... e ai comecei a me reanimar um pouco... mas ainda era bem pouco... mas ja tava dando pra pensar melhor na minha vida de novo... um tempo antes de voltar, eu tinha tido a ideia, nem so ideia, mas digo q tive um troco... haha q ate pedi help pra Ayu, no meio da noite... de q meu caminho seria seguir a carreira academica... sei la... na hora foi uma coisa muito forte q eu senti. De q esse seria meu caminho. Entao comecei a pensar em me aprofundar na lingua inglesa q seria muito bom pra minha carreira. Nao nego q a principio pensei nisso, pensando em prestar mombusho pra fazer mestrado la no Nihon. A vontade de continuar la era grande. Entao pensei q sabendo bem o ingles, eu me sentiria muito mais segura pra realizar o mestrado e quem sabe ate doutorado la. Pois bem, acabei comentando isso c/ a mae e na outra semana, ela vem e me fala q se eu quero msm ir estudar ingles no Canada eles me bancariam, ja q nao sou tao nova assim, e nao "tenho tempo" pra ficar nessa de juntar dinheiro pra dps ir estudar (q e o q eu havia pensado inicialmente).O problema e q isso envolve uma quantia de grana relativamente alta, mais q um carrod popular. Alem disso, apesar de q sei q eles fariam isso c/ boa vontade e talz, eu me sinto cobrada de alguma forma e me sinto mal por, aos 28 anos de idade, ter q depender dos pais pra fazer isso. Alem disso, nao minto, tenho receio do q os outros possam falar ou pensar sobre isso. E tambem, tenho vontade de ter minha independencia. Mas ao msm tempo, ir estudar ingles no exterior e uma vontade q eu ja tive qdo era mais nova, e ate msm durante a faculdade, mas nunca tive coragem nem de comentar sobre isso c/ meus pais, pois eles nao tinham condicoes de fazer isso pra mim, principalmente naquela epoca. Tinha ate esquecido disso.E alem dessa vontade, eu acho q tendo um bom ingles, q pretendo q seja fluente, seria um diferencial no meu curriculo, ja q experiencia profissional msm eu nao tenho c/ a idade q eu tenho agora. Entao sinto-me um tanto insegura por nao ter
a tal da experiencia, entao acho q se eu tiver ctz de q pelo menos meu ingles e bom, seria algo de concreto q eu poderia oferecer e assim acho q me sentiria mais confiante para uma entrevista de emprego, por exemplo. Mas ai entra minha cabeca viajante, q pensa demais (e age de menos). Fico pensando eu comigo msm... sera q eu preciso msm ir pro exterior msm pra estudar ingles pra assim me sentir mais confiante? Com o eu fiz ate agora eu ja nao tenho algo a oferecer? Apesar da experiencia q tive no Nihon, ainda sinto me insegura qto a parte profissional. E um tanto qto contraditorio, mas tenho pensado em tentar trabalhar em empresa, coisa q sempre neguei, sempre achei q nao era coisa pra mim, q nao gosto, q nao tenho capacidade , q nao me dou bem em ambientes corporativos... sem ao menos nem ter experienciado isso ainda. tb nao sei pq as vezes penso na possibilidade de trabalhar em empresa. Sei la msm!Mas enfim... o negocio eh q eu nao consigo decidir nada, nao sei o q quero, e nao tenho animo pra fazer nada... sinto no meu peito como se tivesse um buraco, parece q falta alguma coisa... falta energia, forca, animo, etc... o q me faz sentir como eu me sentia nas epocas em q tinha q decidir algo como faculdade, o q fazer dps da facu... ou seja, na hora de escolher, de deicidir... de mudar...Sinto como se nao tivesse evoluido nada como pessoa, principalmente nesse sentido... so de pensar em trabalho minha auto-estima vai la pra baixo... nao sei o q acontece comigo...
Pois e...Hj fiquei um tempinho pensando sobre isso... e descobri meu lado invejoso, e q preciso trabalhar para minimiza-lo... ainda nao sei como... hahahaDigo inveja, mas nao sei se eh bem isso. Soh sei q eu nao consigo ser tao generosa, e ficar feliz c/ a feliicdade dos outros. Ainda mais qdo eu nao estou bem naquele setor em q a pessoa tem conseguido realizar. A Mari conseguiu o trabalho na empresa q ela queria. O Rubens tb conseguiu trabalho na area q ele queria. E eu, nao estou infeliz onde estou, mas talve por ser uma empresa pequena, por ser um trabalho meio chato e tedioso e por estar recebendo bem pouco eu me sinta um pouco aquem dos outros. Mas pq isso aconteceu? Pq nao corri atras de algo melhor? Pq nao fui mto persistente na minha busca? Pq? Talvez td isso... mas acho q principalmente por nao ter tido um objetivo como eles. Sem ter um objetivo, nao eh possivel ser persistente, pois nao sabemos atras do q estamos correndo. Mas acredito q nem tudo esta perdido nao, tenho q ser otimista.Mas acho q o q tirei disso tudo, eh q eu ainda nao sei, ainda nao consigo nao me comparar aos outros. A vida dos outros esta aparentemente correndo tudo bem, mas na minha nao. Os outros estao conseguindo alcancar seus objetivos, plnejarem suas vidas e eu nao. Os outros parecem ter tudo, parecem estar felizes, e eu nao. Nessas horas enxergo a minha mesquinhez e coracao pequeno q tenho. Egoista, eu diria. Nao deveria eu ficar feliz pela felicidade dos outros? Nao deveria eu, ao menos, me inspirar nelas e correr atras de conquistar as minhas coisas? Pq eu tenho essa dificuldade de ter um obejtivo? Parece q sinto uma falta de querer, uma falta de desejo, de paixao pelas coisas da vida. Nao me sinto motivada a fazer nada. Acabo indo me "divertir" e acabo bebendo um pouco, pois eh realmente uma fuga da realidade. Nao q eu faca algo de errado, pelo contrario, eu soh quero realemnte eh me divertir e nem consigo pensar em estar c/ outra pessoa agora, apesar de sentir falta de uma companhia sim.O q sera esse vazio q eu sinto? Pq tamanha falta de motivacao? Eu tenho tudo, tenho saude, tenho um corpo perfeito, tenho uma familia q me apoia sempre, da maneira q conseguem neh, tenho amigos. Nao tenho grandes preocupacoes nem responsabilidades. E pq eu acabo dando tanto peso ao q eu "nao tenho"? Lembro q pensava:como a Ayu consegue ficar feliz por mim, por eu estar viajando e estar feliz em outro pais, soh passeando e tals?, como ela consegue ser tao generosa com a minha felicidade? Sera q ela nao snete nem uma pontinha de inveja? Isso tudo me leva a pensar e a concluir q ela consegue isso, pois esta bem resolvida com a vida e escolhas dela. E eu, acho q nao. A Mari tb fica feliz c/ as minhas conquistas e evolucoes e eu fico feliz com as dela tb, mas dps vem
uma pontinha de inveja por assim dizer. Nao sei se eh pq ela ta tao feliz q fica falando e exaltando as coisas boas q conquistou. Fico mto feliz por ela sim, mas acho q nao estou preparada pra ficar ouvindo todos os beneficios e etcs q ela tem nesse trabalho e eu nem sequer um salario tenho. Sh o q ela ganha de vale refeicao eh o q eu recebo pelo trabalho q to fazendo. Mas nao posso ficar me comparando, pois se ela conseguiu isso foi por merito e nada mais. |E talvez eu ainda nao tenha feito por merecer. A Ayu nao, por mais q ela tenha as coisinhas dela, ela nao fica exibindo isso pra Deus e o mundo. Nao sei o pq, mas tenho me sentido meio ranzinza, soh reclamando dessa cidade, desse pais, dessa sociedade brasileira. Apesar de continuar tendo essa minha visao daqui, acho q eh melhor eu tentar relevar isso, e deixar isso la no cantinho, pq se nao vou virar uma pessoa azeda e amrga q soh sabe reclamar e falar mal das coisas, e eu nao gosto disso. Tenho ser mais positiva, msm estando no meio desse caos.E outra coisa q ainda nao consegui melhorar mto foi com o de me importar com o q os outros pode pensar de mim. O q vao pensar de mim se virem essa foto ou aquela? Ou oq vao pensar se ficar flertando c/ um cara na frente dos outros? Penso mto na minha reputacao e no q os outros vao pensar se fizer alguma coisa. Agora eu nao sei se eh preocupacao ou se eu soh faco nada pq nao tive vontade msm. As vezes queria conseguir ser mais desencanada, ficar por ficar e pronto. Mas ainda nao consigo fazer isso, e nao sei se preciso msm disso. Sei la! Nao sei de mais nada! hahaha
Nossa! Ha uns quatro meses q nao escrevo aqui...Agora ja e agosto de 2011, e desde a ultima vez q escrevi no blog, tenho a impressao de q ja aconteceram muitas coisas, mas ao msm tempo de q nada aconteceu... contraditorio? Vamos ver... Nesse meio tempo, quase fui pro Canada msm! Cheguei a pagar a viagem e tudo mais... Mas para o curso q eu queria fazer, meu visto nao sairia a tempo, e perderia muitas aulas, entao achei q nao valeria a pena. Tb nao queria pegar o proximo curso, q seria so em setembro, pois perderia a festa de formatura do Tcho, o q eu nao queria de jeito nenhum. Acho q vai ser uma data especial para nos tres, como irmaos e como familia. A mae vai vir de la, pra comemorar algo q ela deu para nos, mas q nao vivenciou de corpo presente. Sinto q e uma data ate mais importante do q minha propria formatura, assim como a Ayu tb me disse q sente.Pois e, mas para eu conseguir chegar a essa conclusao, ou seja, essa decisao de nao ir pro Canada eu consegui resolver sem maiores pesos na consciencia, depois de uma conversa q tive c/ a Fumie. Sim, ela me fez enxergar aquilo td q eu sabia, mas nao queria assumir sobre mim msm. Ir pro exterior seria uma forma de fugir da minnha realidae e enfrentar meus medos, medos mais profundos e desafiadores.... sempre tive dificuldade para pesar em trabalho, trabalhar... nao pq tenha preguica ou nao queira, mas pq me falta confianca na minha capacidade de realizar coisas, de me expor... me expor ao mundo e mto dificil, e senti isso qd estava la no Nihon.... mas la eu me sinto mais igual a maioria, pq sou timida, quieta... mas nem por isso sou estranha, ou pelo menos nao me sinto tanto... haha Pra superar isso eu preciso melhorar minha capacidade de comunicacao. Aquela comunicacao q me permite expor meus pontos de vista, minhas opinioes, de forma natural, educada e sem mendo do q os outros estejam pensando... E isso acho q so consigo botando a "cara pra bater" ou seja, enfrentando situacoes, vivendo e aprendendo, e nao fugindo... se nao, nunca vou crescer, nunca vou mudar, nao vou melhorar como pessoa, e nao para os outros, mas para mim msm... Ainda nao tive essa experiencia de trabalhar de vdd, e realmente acho q estou precisando... sem duvida nao sera nada facil pra mim, mas tenho ctz q consigo, apenas preciso da minha oportunidade pra mostrar q consigo e q tenho capacidade de realizar um bom trabalho.Nesse sentido q eu penso q nao aconteceu mta coisa... fico em casa direto, so fazendo as coisas de casa msm...sei la, continuoa um pouco anti-social, nao tenho mantido contato c/ mta gente... mas, enfim... sei la o q se passa comigo... nao q eu nao goste, mas algumas pessoas acho q tenho evitado (pq em outro blog) e tb pq talvez eu nao esteja tao bem comigo msm...Ainda nao consegui o meu trabalho, mas tenho
Caramba...Reli rapidamente alguns outros posts meus, e percebi q o q tenho sentido ainda nao mudou mto desde entao... Como sou uma pessoa complicada minha gente!!! :O hahaha!!Sim, considero q apesar de estar sentindo quase as mesmas coisas q no passado recente, agora minhas angustias estao piores q antes... mas ao msm tempo, tenho mais claro onde estao meus problemas (sou mto devagar msm neh... haha)Eu REALMENTE preciso de um trabalho, de me sustentar por conta propria, ser independente!! Sei q assim q conseguir isso, vou me sentir mto melhor comigo msm. Vou me sentir mais util e feliz c/ o q estiver fazendo (assim espero, pelo menos). Acredito q grande parte de meus "problemas" vao melhorar consideravelmente. Emocionais, auto-estima, finaceiros, c/ meus pais, comigo msm... c/ todos! E que Deus me ajude a alcancar isso!! VOU CONSEGUIR!! zo/ xDAlem disso, acho q vou fazer uma outra facu, coisa q nunca tinha cogitado em fazer antes. Mas cheguei a conclusao q na area farmaceutica eu nao vou conseguir avancar mto... nada me motiva nessa area... =/ E entao, vo continuar frustada e infeliz... Fazer outra facu me deixa um pouco insegura ainda, pois nada eh garantido nessa vida neh... mas se eu nao tentar eu nunca vou saber neh. Preciso arriscar, e seguir o q meu coracao me diz, o q ele sente, c/ o q eu fico mais motivada a buscar mais e mais! =DSem desanimar!Ganbarou!! Em plena madrugada e sem sono... na vdd sem conseguir pegar no sono... =/Tava eu tentando, mas so tentando msm... encontrar alguma resposta pra mim msm, sobre o q sinto a respeito do Tamotsu... Sim, foi uma tentativa sem sucesso msm...E mto dificil encontrar essa resposta pra mim. Fico sem saber se e apenas um apego a tudo q aconteceu e a td q eu senti c/ ele. Ou se realmente e verdadeiro aquilo td. Verdadeiro foi, c/ ctz. Mas fico em duvida se consegui superar isso ou ainda nao. Fiquei rolando na cama, pensando em como ele deve estar, se ainda esta fumando, se esta trabalhando mto, se esta bem ou nao, se esta namorando ou nao... Mas como ele nao respondeu minha ultima msg, fico sem graca de bancar a chata e ficar mandando mais msgs perguntando essas coisas. Mas admito q bateu uma saudade forte. Aquele sentimento q senti por ele foi tao forte, tao verdadeiro e tao diferente de td q senti ate agora que fico me perguntando se essa memoria acaba me fazendo procurar por isso novamente. E acaba me bloqueando, e nao me permitindo sentir outras coisas novas, ficando meio q na expectativa de sentir algo parecido de novo. Ser do signo de cancer e f*** viu... essa memoria emocional, esse apego e mto forte, dificil de largar. Eu tento, juro q sim, mas as vezes me pego nostalgica lembrando de coisas q ja se passaram, e o pior, sofrendo c/ isso.O problema e q eu sinto algo q ainda esta nebuloso pra mim. Mas e uma sensacao de uma certa insatisfacao c/ alguma coisa q nao sei. Sinto
q preciso resolver alguma coisa no meu coracao, ou pelo menos clarear o q seria isso. Mas isso me faz sentir uma tristeza, q me incomoda de vez em qdo. Fico pensando se seria aquela "tristeza"q eu meio q trouxe embutida nessa vida, c/ a qual tenho q aprender a lidar. Ou seria, algo q teria q ser resolvido para "sumir"? Nao sei essa resposta tb >.<So sei q a sensacao e de algo nebuloso no peito, e q me incomoda um pouco. Que me faz ficar meio fechada, de nao querer conversar mto c/ os outros. E como se eu nao estivesse bem resolvida comigo mesma. Algo tem q mudar, mas nao sei o q ainda.Outra coisa q tenho pensado ultimamente... Como e dificil encontrar alguem q te chame a atencao! Puxa vida... desde q voltei do Nihon, nao conheci ngm q me tocasse de alguma forma diferente. Talvez seja o caso de estar c/ "alguem" ou q como o Kenji diz q ja escolhi alguem na vdd, e por isso ngm acaba sendo mto interessante pra mim. So sei q e triste, pq me sinto meio sozinha nessa vida, mas ao msm tempo nao encontro ngm c/ quem eu tenha vontade de passar mais tempo junto, q me interesse de alguma forma... mto complicado!E o tempo passa, e os meus planos e vontade de ter uma familia continuam sem ter uma possibilidade de realizacao mais concreta. Mas, se Deus quiser eu vou conseguir! \o/O que tiver que ser, sera! Tenho e continuo tendo fe nessa frase.
Ai... e tao dificil admitir... Mas eu acho q sou uma pessoa romantica msm... haha xDEu sempre me achei uma pessoa meio fria, ou desencanada em relacao aos relacionamentos. Ah nada de flores, de declaracoes bregas e piegas. Na vdd deve ser e timidez de passar por uma situacao dessas... hahaha Acho q no fundo fico esperando que facam isso, desde q seja o natural da pessoa e principalmente sincero. Fico fantasiando coisas, sentimentos, emocoes, ouvindo musicas romanticas... viajando literalmente... haha ai ai...Aih o q eu faco? Como estou sozinha agora, penso na ultima pessoa que de alguma forma se interessou por mim (mas nao fez nada na pratica... =/), mas eu acho q tb nao colaborei mto neh... Acabei nao sendo eu msm, fechada e sendo pre-conceituosa. Sim, admito. Heron. O cara e bonito, parece ser gente boa, de familia boa, o unico porem e que nao rolou uma conversa mto interessante.Mas pq nao foi interessante? Pq nao nos conhecemos direito, mal nos vimos e mto menos conversamos pessoalmente. Pelo q a Lury fala, ele e bem timido e devagar... hahaha.... E eu tb sou suuuper timida, entao a coisa complica neh. Fora que as conversas so tem rolado on line, e ele mal entra no facebook. E falta assunto em comum. Nao sou das melhores pra puxar conversa aleatoria, e ele tb nao, pelo q parece. Entao e um parecer de varias coisas, sem conhecer direito msm...E sem conhecer um pouco mais a pessoa, e encontrar de vez em qdo pessoalmente, tenho dificuldade de conversar on line. Fico pensando o q sera q ele quer dizer c/ isso? Ou o q eu escrevo pra ele nao me achar aquilo? Enfim... fica dificil saber o q a pessoa quer dizer, c/ o q esta escrevendo, sem conhece-la.E pq eu digo que fui pre-conceituosa? Ou melhor... eu o julguei pelo q vi, sem conhece-lo antes. Pelas conversas, fiquei sabendo q ele trabalha c/ o pai, q tem uma construtora O.O Ou seja, o cara e rico neh. Ou ao menos muuuito bem de vida. Parece ja ter viajado bastante, morar numa casa bonita, jogar golfe e fazer hipismo. E um mundo muito, muito diferente do meu. Aih eu viajante como sou, nem bem conheci o rapaz, e ja fiquei imaginando coisas e pra variar me coloquei la em baixo: imagina se eu me adaptaria a uma vida dessas? Sou uma pessoa mto simples pra ele. O q ele ia achar qdo visse meu apto? Nao trabalho, nao sei o q quero da vida (isso na epoca neh, agora nao!=] ), q sem graca q eu sou. Enfim... viajei total e nem me dei a chance de conhecer ele direito... tipo ja julguei q nao ia dar certo... pode uma coisa dessas??? haha Nem eu acredito q fiz isso...E entao acabamos perdendo o contato, ficamos um bom tempo sem nos falarmos pelo facebook. So essa semana, dps de quase um mes sem se falar, ele veio falar comigo de novo... e pra variar de assuntos nada a ver (ou nao). Fora o fato
de ele ter ido na festa junina e eu tb, e ele nem foi me cumprimentar sendo q a Lury q me achou primeiro ( e eu percebi q ele tava junto do irmao dele, q tb nao foi me cumprimentar... =/). Com esse comportamento, fiquei pensando q ele talvez estivesse chateado comigo, q eu tinha feito a ele alguma coisa q nao gostou, q so queria me evitar msm sei la pq... nao sei pq, mas fiquei mto desnorteada por isso, e acho q por isso acabei bebendo alem da conta naquele dia. Fiquei frustrada de ele nao ter ido atras de mim.Fiquei pensando dps pq sera q fiquei assim. So por carencia, ou pela necessidade de ter alguem meio q atras de mim, e nao tinha? Talvez os dois. So sei q dps desse dia, fiquei pensando mto nele. Talvez por ele ter me "ignorado" acabei ficando meio intrigada, ou c/ o orgulho ferido. Pq admito q as vezes fico me "achando" pq nos ultimos tempos sempre tinha alguem meio q a fim de mim. E msm q nao goste de vdd da pessoa, isso faz bem pro ego neh... =/ ah esse ego viu! o.O Ou talvez pela necessidade de ter alguem c/ quem ficar "sonhando" e imaginando aquelas coisas q escrevi no comeco. Sei la. Nao sei de mais nada.So sei q espero conversar c/ a Lury sobre isso, no sabado, durante a churraascada. E nao minto, gostaria q ele fosse, pra poder conversar mais "de boa" c/ ele, e o mais importante, pessoalmente. Mas to achando q ele nao vai. Ah... mas se ele for, nao sei o q fazer... ahhaha acho q vou ficar meio nervosa, no comeco... haha Q besta neh?! =P