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estar confidenciando a ela nossas mais profundas angustias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos nao porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.Sofremos nao porque envelhecemos, mas porque o futuro esta sendo confiscado de nos, impedindo assim que mil aventuras nos acontecam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar. Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente nao sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tao bacana, que gerou em nos um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoavel,um tempo feliz. Como aliviar a dor do que nao foi vivido? A resposta e simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos, na prudencia egoista que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos tambem a felicidade.A dor e inevitavel.O sofrimento e opcional...
Meu amor pulsa mais forte a cada dia...e eu chego a te sentir por um instantetao perto da minha vida, meu amado, meu amanteque mesmo com tua ausencia permanentepermanece em mim assim constanteeste sentimento - forca que me faz viver. A primeira vezVoce sempre me disse que sua maior magoa era eu nunca ter escrito um texto sobre voce. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Voce sempre foi o unico homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Voce sempre foi o unico amigo que entendeu essa minha vontade de abracar o mundo quando chega a madrugada. E o unico que sempre entendeu tambem, depois, eu dormir meio chorando porque e impossivel abracar sequer alguem, o que dira o mundo. Outro dia eu encontrei um diario meu, de 99, e la estava escrito hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura. Ele, no caso, e voce. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para voce, eu por diversas vezes larguei varios namorados meus, sentados, e dancei com voce. Porque voce e meu melhor companheiro de danca, mesmo sendo timido e desajeitado. Depois encontrei uma foto em que voce esta com um daqueles oculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calca colorida daquelas bailarina. E nessa epoca voce nao gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de voce porque voce tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridicula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Ai lembrei que alguns anos depois, quando eu ja nao era mais a bobinha da classe e sim uma estagiaria metida a esperta que so namorava figuroes (uns babacas na verdade), voce viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridiculo. Mas foi menos ridiculo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a forca. Voce saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. Eu nao sei porque exatamente voce nao mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinicius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de criancas para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, ja de saco cheio de eu ficar com voce e com mais metade da cidade, voce me deu aquele cartao postal da Amazonia com um tigre enrabando uma onca. Tambem nao sei porque eu nao escrevi um texto quando voce apareceu naquela festa brega, me viu dancando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu ja ouvi na minha vida eu sei que voce nao gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim. Talvez eu devesse ter escrito um texto para voce, quando eu te pedi a unica coisa que nao se pede a alguem que ama a gente me faz companhia enquanto meu namorado esta viajando?. E voce fez. E voce me
olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com voce mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu nao amava voce, voce continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois voce comecou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para voce. Claro que eu senti ciumes e senti uma falta absurda de voce. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu tambem podia ter escrito sobre aquele dia que voce me xingou ate desopilar todos os cantos do seu figado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente so odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto voce quiser desde que isso signifique que voce ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, ate meu jeito de dancar ou de andar. Tudo e voce. Minha personalidade e voce. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faco uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo e voce. Quando eu coloco um brinco pequeno ao inves de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo e voce. Eu sou mais voce do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre voce. Ate hoje. Ate essa manha. Em que voce, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que voce simplesmente foi embora. Como se eu fosse so mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que nao sao ela. E que voce usa para nao sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que voce deixou eu te olhar, mesmo voce nao gostando de mim. E foi por isso, porque voce deixou de ser o menino que me amava e passou a ser so mais um que me usa, que voce, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.
Estou precisando dos teus carinhos, precisando de uma palavra tua, qualquer que seja, direcionada a mim, ja faria bem. Estou precisando tanto de voce, por que se foi? Por que me deixou aqui te precisando tanto? Tinha que ser assim? Nao poderia ter tapado esse buraco que deixou aqui? Ter deixado meu coracao comigo; mas nao, teve que ir e levar de mim o que tanto te doei. Agora estou aqui, tentando preencher esse vazio que me consome, tentando preencher esse buraco que tu deixaste em meu peito, com outro alguem, sim, estou tentando fortemente, mas vi que nao sera possivel, ninguem se encaixa nesse espaco vazio, aqui so cabe a ti, e parece estar te esperando o tempo que for preciso pra que voltes a preencher este lugar Preciso de alguem que me olhe nos olhos quando falo. Que ouca minhas tristezas e neurozes com paciencia e ainda que nao compreenda, respeite os meus sentimentos. Preciso de alguem que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado. Alguem amigo o suficiente para dizer-me as verdades que nao quero ouvir, mesmo sabendo que posso ficar irritado por isso. Nesse mundo de ceticos, preciso de alguem que creia nessa coisa misteriosa, desacreditada, quase impossivel: a amizade. Que teime em ser leal, simples e justo. Que nao va embora se algum dia eu perder o meu ouro e nao for mais sensacao da festa. Preciso de um amigo que receba com gratidao o meu auxilio, a minha mao estendida, mesmo que isto seja muito pouco para suas necessidades. Um amigo que tambem seja companheiro nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo: "Nos ainda vamos rir disso tudo... "Nao pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo (e que sao maravilhosos), mas posso escolher meu amigo.[...]" Eu queria acabar com essa coisa de viver pros outros, exterminar essa vontade de expor meus sentimentos, sei que e cliche, mas o que posso fazer se e isso o que esta acontecendo? Ja nao ha mais preocupacao alheia com os meus tais sentimentos, sejam eles quais forem, ja nao importam mais, nem mesmo pra queles que um dia disseram se importar, nem mesmo aqueles que um dia disseram me amar. Mas ainda assim continuo a agrada-los, fazendo de tudo pra ve-los bem, fazendo de tudo pra nao perde-los de mim, eu sou um ser tao so, perder o pouco que tenho ira restar de vez o nada, e ter o nada pra sustentar e como definhar-se aos poucos e morrer, morrer internamente por nao ter ninguem por perto, nem mesmo naqueles momentos em que a solidao te e tao comprazida. - Esta meio dificil viver sem te ter por perto, sabia?- Ja nao sei mais o que posso fazer, me sinto tao so, e como se nao tivesse ninguem, todos se afastaram, e como se eu tivesse criado um refugio, em voce, pra mim (...) desculpa-me se estou sendo uma pessoa fraca e que anda precisando de outras pra se apoiar, mas nao e bem assim,
realmente estou sendo uma pessoa fraca, mas nao me apoio em outras pessoas, eu quero me apoiar em voce, as vezes esse teu silencio me corroi, pois e... quando ficas sem dizer-me o que queres dizer, doi mais do que quando me jogas tudo na cara, mas eu te entendo, nao me importa se estas em silencio, eu ainda posso ficar do teu lado, sem me dizer uma palavra, apenas escutando tua respiracao e decifrando esse teu modo de ser, e me apaixonando ainda mais por ti.- Eu te quero tanto por perto.- Desculpa-me pelas crises de ciumes, desculpa-me de verdade meu amor, e um medo grande que eu tenho de te perder (...) tu ja disseste que estaria pra sempre ao meu lado, mas e que essa minha fobia por pessoas que se aproximam de ti esta me corroendo, tenho que parar com isso, eu sei, mas e que eu so tenho a ti, e te perder seria como perder todo o meu mundo, entende-me? Eu te preciso a cada instante, eu te quero perto de mim, eu quero te cuidar, recebendo teu carinho de volta, so isso meu anjo.- E que eu te amo tanto.
' Hoje lembrei de voce, porque acordei e tava passando na radio a sua musica preferida, lembrei dos nossos momentos juntos, lembrei dos teus abracos, lembrei das caras e bocas que vivia fazendo pra mim, era lindo e eu amava, acordei ja pensando em voce, e lembrando das nossa conversas doidas, das nossas promessas e juramentos, lembrei dos planos para o futuro que a gente fazia, a gente ia ter dois filhos lembra ?! um casal, voce ia ser empresario e eu biologa rs, a gente ia se amar pra sempre, voce prometeu, disse que nunca ia me deixar e que iamos ter uma familia linda, disse tambem que ia ser o melhor marido do mundo, mas agora ta ai, fazendo planos com ela, nem sei se aquela musica ainda e sua preferida, mudou tanto seu jeito de ser, nao e como era um tempo atraz, falavam que a gente se parecia no jeito de ser, falavam tambem que a gente fazia um casal perfeito, colocavam muita fe na gente, e agora oque aconteceu ? a gente ta distante, voce ja tem outra pessoa, acorda pessando nela, e parece que ja me esqueceu, ate disse que nao me ama mais. Mas eu ainda agradeco por ter tido voce na minha vida, e agora ao enves de pedir pra Deus para ter uma vida inteira contigo, peco pra voce nao esquecer do meu rostoe do quanto eu te amo, que aquela promessa que fiz de te amar pro resto da vida; ainda nao se quebrou. Entao me liga no meio da noite e diz que sente minha falta. Que me quer de volta. Diz que nao aguenta essa noite fria e a nossa distancia obscura. Diz que eu sou tudo o que voce sempre quis. Por favor... Pega o celular, disca e re-disca meu numero, ate ter coragem de deixar chamar. Diz que eu sou a melhor parte da sua vida e que amor mesmo, amor feito o nosso, tem que durar, tem que existir. [...] Liga no meio da noite e me pede para nao desligar o telefone, diz que nao consegue dormir, que esta pensando em mim, que eu sou sua carencia e sua necessidade. Diz que nao importa se eu estiver sozinha ou acompanhada, e a minha presenca que importa para voce. Diz que seu coracao palpita ao ouvir minha respiracao do outro lado da linha. Ou entao liga e fica em silencio. Dorme com a minha respiracao no seu ouvido. Mas liga, por favor, eu nao aguento mais ficar longe de voce. Eu nunca gostei da matematica, das contas. Contas sao exatas e os numeros se bastam por si so. Nao ha duvidas, nao ha erro. O que e certo e certo, o que nao esta certo, e errado. A matematica e suas exatidoes me cansam. Eu prefiro o misterio das letras, a incerteza das palavras e a beleza das poesias. Palavras nao se somam, se completam... Nos ultimos tempos tenho pensado bastante acerca daquilo que os outros consideram ser um pensamento retrograda.Muitos acham que nao viver a vida
ao extremo e ter um pensamento retrograda. Na visao deles, alguem que nao bebe, nao fuma, nao vai a festas nem faz esse tipo de coisas "cool" nao vive a vida, e e um ignorante ou retrogrado.Para eles tu deves participar de todas as coisas ridiculas e novas que vejas a frente, nunca deves passar tempo sozinha ou em devocao, e quanto mais pessoas tiveres ao teu redor, melhor vives. Musica alta, bebedeira e festa, isso e a verdadeira essencia da vida.Para eles nao existe Deus, e os valores antigos sao so para os cotas das aldeias. A vida e para vivermos para nos e nunca para os outros: eles nao nos dao nada para nos vivermos por eles.Na sua visao, aqueles que se preocupam com o necessitado e com aquele que e renegado pela grande maioria, sao uns retrogrados, que nasceram na altura errada.E, has vezes eu pergunto-me se de facto nao nasci na altura errada mesmo.Sabem o que e que eu considero ser um pensamento retrograda? Alguem que nao vive a vida, vide apenas para trabalhar, rejeitando emocoes, novas oportundiades, experiencias diferentes, e deixam-se levar pela corrente da monotonia constante.Se a pessoa gosta disso, ate ai esta tudo bem, nao se deve entrar na sua privacidade. Cada um tem a liberdade de optar pela forma como quer viver a sua vida. Agora, impedir os outros de viver porque essa pessoa quer que vivamos como ela?Isso sim e pensamento retrograda. Cada um tem a sua vida e os seus sonhos. Aparte da regra e da disciplina, ha um limite que separa o impossivel e dispendioso do acessivel e possivel. Se as oportunidades nos batem a porta, entao nao entendo porque desperdica-las. Se existe algum tempo livre, entao nao entendo porque a vida deve ser vivida como que escravos, esquecendo que esta vida pode desaparecer de um momento para o outro.Que mal tem se divertir? Que mal tem aliviar a cabeca, praticar desporto, tirar tempo para ler, ver um video ou jogar um pouco do jogo? Que mal tem sair com amigos, despender algumas horas a caminhar, conversar, andar de bicicleta)O mal sim e nao encontrar o balanco entre o tabalho e o lazer, mas todos nos precisamos de folgas, e has vezes graaaaaandes folgas! :3Para mim, pensamento retrograda e achar que a vida nao e mais do que trabalho, e quebrar a liberdade dos outros simplesmente porque sim.Passaros livres voltam para o ninho, porque sabem que ali encontram conforto, if you know what i mean ;) Se nao tivesse tantos objetivos na vida, era capaz de viajar pela Europa apenas ah pala de boleia. Eu e a minha melhor amiga ja pensamos (nao) seriamente sobre isso, e acho que seria uma experiencia. Era capaz de gastar dias e dias a viajar, ou entao a aproveitar a natureza sobre rodas ou sobre pranchas: ski, snowboarding, patins em linha, no gelo, bicicleta, streetsurfing, trotinete....Alguns sonhos sao para se viver, outros sao apenas para se sonhar ;)
Estava tremendamente dificil de decidir para onde iria ainda. As pequenas ferias da Pascoa estavam para comecar e ninguem da capital me respondia. Desesperada, inscrevi-me no couchsurfing e pedi a um grande numero de pessoas que me pudessem hospedar, ainda que em cima da hora. Para piorar a situacao nem uma pessoa era capaz de me hospedar. Chegou o ultimo dia de aulas, e ninguem tinha aceitado o meu pedido para ficar. Depois das aulas, cheguei e tinha uma mensagem de um homem de 30 e tal anos, jovem, com uma filha pequena, (rapidamente pude perceber que era divorciado) que se estava a disponibilizar para me hospedar.A realidade e que ele nao tinha grande experiencia no website, e isso estava a me preocupar.Mesmo assim, sem saida, e depois de tanto orar para que finalmente encontrasse algo, desconfiei que esta pudesse ser a resposta de Deus. Ainda assim, era certo que eu aceitei.Tudo em cima da hora, preparei as malas e fui ate a capital.Pela primeira vez aventurei-me numa caminhada ate a estacao de Oliwa, saco rosa claro da Gosia atras, pela noite adentro, caminhando rapido como se alguem me estivesse a perseguir, sem saber exatamente quando deveria virar para o lado esquerdo, se depois do MacDonald's, ou um pouco mais a frente.Perto do Mac, encontrei-me com um rapaz que estava a caminhar por la. Decidi perguntar-lhe sobre o local, e ele, depois de me perguntar de onde eu era, disse que ja tinha ouvido falar de mim (medoooo O.o). Depois de uma conversita enquanto ele me dirigia ate a estacao, explicou-me que um dos professores dele (ele tambem estudava na AWF) tambem lecionava aulas comigo, pelo que, por algum motivo, ele falou da minha pessoa (medooo de qualquer das formas xD).Depois de perceber que o sitio dos bilhetes estava fechado, perguntei a um jovem que por ali passava em que plataforma eu deveria ir para me dirigir a Gdansk Gowny (feita idiota, quando eu queria ir para Warszawa -.-) e ele, e claro, indicou-me a plataforma de SKM (comboio regional entre Tricity). E como a minha inteligencia estava no maximo, subi as escadas e reparei que no placar estava inscrito uma hora diferente para o centro da cidade. Mesmo assim, pensei que estava atrasado, e para melhorar ainda, caminhei ate ao fundo da plataforma -.-Passado alguns minutos de espera, chegou um comboio na outra plataforma. Era enorme, e toda a gente presente na estacao entrou dentro daquele comboio. Olhei para a minha plataforma, nao havia ninguem ali. "hmmm... porque sera que ninguem vai para a capital daqui?". Olhei para o meu bilhete e vi as horas. Olhei para o relogio, exatamente a hora de chegada do comboio. "hmmm... se calhar aquele e o comboio para a capital :o".Corri que nem uma seta, toda carregada, com as minhas coisas a balancarem de um lado para o outro, enquanto percorria a segunda plataforma sem folego, descendo as escadas e voltando a subi-las quase a morrer, para ver se ainda apanhava o comboio. Eu bem tentava perguntar ao homenzinhos, mas todos eles me diziam para
eu correr mais para a frente do comboio.Finalmente apanhei uma senhora, toda bem vestida como funcionaria do comboio, a quem eu perguntei se ia para "Warsaw" (naquele tempo ainda estava longe de me habituar a pronuncia polaca :o), e ela, depois de alguns minutos a tentar me entender, fez uma cara de muito zangada e perguntou-me "warszawa?". Disse que sim, e entrei dentro da carruagem.Estava a bufar de tanto correr, e dois homenzinhos na entrada da carruagem olhavam para mim um bocado escandalizados, como se algo de errado se passasse comigo. A mulher pergunntou-me por bilhete e eu, mais uma vez, nao entendia ponta do que ela dizia. Pedi a um dos homenzinhos que me traduzisse, e depois de eu dizer que nao tinha bilhete, ela tornou-se tremendamente irritada e mal educada. Expliquei que a estacao estava fechada e que nao podia comprar, mas ela tambem nao conseguia imprimir o bilhete, entao defenitivamente irritada, mandou-me entrar dentro de uma cabine qualquer e esperar.Na cabine estavam varios jovens: um asiatico, uma menina franzinita, um rapaz que parecia se achar o maximo (que se sentou ao pe de mim xD), um outro homenzinho e um casal de pessoas mais idosas, em que a senhora olhava para mim com uma cara demasiado assustadora, ao ponto de dar ideia que me queria matar :OEnfim la apareceu a mulherzita com o bilhete, recebeu o dinheiro e saiu a reclamar. A noite nao foi muito famosa, nao conseguia encontrar posicao para dormir, os picas dos bilhetes estavam sempre a aparecer e a acordar-nos, e eu nao conseguia dormir em condicoes: acordava com o barulho do comboio, ouvia musica para deixar de ouvir, acordava com a musica xD e andava nisto.Cheguei cedo, 5 da manha. Estava um pouco carregada com o saco que a Gosia me tinha emprestado, mas consegui passar todo o dia assim.Esperei cerca de uma hora pelo comboio para Zyrardow, para chegar a hora e perceber que o comboio desapareceu da tabela e nao apareceu na plataforma. Pedi ajuda a um rapaz que me levou ate a informacao, e descobri la que pelos vistos ha duas estacoes, uma ao pe da outra, mas que precisamos de algum tempo (15min, +/-) para ir ate a outra.Quando o senhor disse que o proximo estaria a sair dentro de momentos, corremos os dois feitos doidos, enquanto ele me mostrava o caminho ate a outra estacao. Quando chegamos la, o segundo comboio estava prestes a sair. Agradeci-lhe muito, e entrei a pressa dentro do comboio.Cheguei a "cidade", que para mim era definitivamente uma vila, e fiquei desapontadissima."Ahhhhhhhhhhh... entao isto e o que eu vi nas fotos... Ok, posso voltar."Mas que raio e que eu fui ali fazer? Nao havia nada de nada para se ver ali :oDesanimada, voltei ate a estacao, quando percebi que ninguem falava ingles e as pessoas nao estavam interessadas em ajudar. Esqueci-me no dia anterior que deveria apontar o comboio que fazia ligacao direta de Zyrardow a Modlin, e como elas nao falavam ponta, tive de voltar para a capital (comboio mais tarde) e depois apanhar
para Modlin.Era uma manha completamente perdida, definitivamente. Depois de muito esperar, finalmente cheguei a capital. Pedi um bilhete para Modlin, e mais uma vez a mulher nos bilhetes pediu-me para ir a informacao e pedir um papel com o horario dos comboios (bolas, ate parece que ela nao sabe o tempo dos comboios, e esta a vender bilhetes -.-). Quando fui ate a informacao, a mulher recusava-se a falar com uma estrangeira. Ela nao falava ingles, mas defenitivamente nao fazia um esforco. Virou a cara para o lado, fez cara arrogante, e com a mao fez algo do genero "vai-te embora, vai-te embora...".Passada, tirei o papel dos horarios que tinha antes de Zyrardow, apontei com o dedo para o papel e com cara seria disse "Modlin".A mulher suspirou bem fundo, reclamou, mas imprimiu-me o papel.Entregou-mo de ma vontade, e eu corri para compar o bilhete. Depois de tanto tempo perdido, faltavam cerca de 15minutos para o comboio. Mais uma vez, a mulher dos bilhetes nao me explicou se eu deveria apanhar naquela estacao ou na outra. Na informacao eles recusavam-se a falar comigo, entao quando eu percebi que tinha de o apanhar na outra estacao, ja era tarde de mais.Corri ate la, mas cheguei exatamente quando o comboio estava a partir. Definitivamente nao foi divertido ver o comboio a sair da plataforma e eu sem poder fazer nada.Passada com a situacao, disse "fogo!" em voz alta, bati com os papeis dos horarios na perna e andei aos circulos no meio da plataforma, sem saber o que fazer. Esqueci-me que estava rodeada de pessoas e, quando dei por isso, estava toda a gente a olhar para mim espantados, alguns porque perceberam que perdi o comboio, outros talvez pensassem que eu estava possuida. Mais uma hora a espera do outro comboio, e finalmente fui ate Modlin.Para minha surpresa, este sitio nao era tao bonito como quanto eu vira em fotos (de novo!), e para piorar a situacao, era um bocado macabro passar naquela zona sozinha. Tudo estava abandonado, e rapido percebi que nao era normal pessoas passarem por ali, quando tudo quanto era carro abrandava ao olhar para mim e quase que fazia torcicolo para ver quem eu era.Apavorada, corri ate as ruinas, olhei para elas: "ahhhhh... que bonito -.-", e voltei a correr para o comboio.Mais uma vez, quase que perdi o comboio novamente. Desta vez a culpa foi minha, porque decidi andar a tirar fotografias no trilho em vez de caminhar ate a plataforma. No comboio, conheci uma advogada demasiado interessada nas outras pessoas, que ficou a falar comigo durante toda a viagem. Ela era jovem, e parecia interessada em tudo e mais alguma coisa.Quando cheguei a capital, tentei ver um pouco da cidade, mas mesmo com tantos papeis informativos e mapas, acabei por me perder naquela cidade tao confusa. Conclusao: nota-se mesmo que e a primeira vez na tua vida que andas a visitar como turista uma cidade -.- Depois de me encontrar, caminhei um bom bocado pela "royal street", ate que fiz bolhas tao grandes nos meus pes devido aquelas