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Thomas HobbesSe me coloco a pensar nos dias que passaram, no hoje e nos que virao, ja nao quero mais habitar este mundo que tenho habitado. A cada dia que passa (deve ser a idade) perco-me da leveza e sinto-me cada vez mais proxima ao chao, aspero e doente. Parece que me encontro na sala dos espelhos. As imagens ali diante dos meus olhos sao tortuosas, estranhas a mim, e um terror ver-me refletida como algo que nao sou. Eu nao sou essas outras pessoas que vivem ao meu redor, mas se estao ao meu redor, quao nao-eu elas sao de fato? Se foram essas as pessoas com quem aprendi - positiva ou negativamente -, se foram elas que passaram pela minha vida e tem passado, se eu sou do tipo que "atrai pessoas loucas" o que eu sou senao louca?E ser Alice no pais das maravilhas a se considerar a unica pessoa normal, correta, sa naquele mundo, mas se ela e a unica (autoconsiderada) sa, o que ela e? Voce ja esta louca, como todos os outros seres ali, nao mantenha a ilusao.Considerar-se deveras humana e um absurdo que nao possui cabimento - nao cabe, nao encaixa, e excedente. Humanizar-se e tentar ser o que nao se pode ser. Primatas do pior tipo. Essa tal capacidade de raciocinar e que nos causa defeito. Seres debeis. Somos seres famintos do possuir. Famintos do poder. Acumulantes. Apegados. Autodestrutivos. Nao existimos sem disputas de minuto a minuto. Nao sao disputas diarias, nao e um leao por dia, nao, nao, nao. A cada novo encontro, nova disputa. Nao temos tempo para catar piolhos na cabeca de outro primata. Nem para nos esticarmos soberanamente a mostrar nossas bolas ao publico. Estamos mesmo famintos e smeagollando - do verbo smeagollar, que quer dizer tornar-se Smeagoll. Meu, minha, meu, meu, minha, minha... Possuir e mesmo destrutivo. Ha tanta fome por possuir, que se voce materialmente nada possui, aniquilarao voce para possuir seu impeto, sua cor, seu nao-possuir-materialmente. E comerao meus olhos para verem como eu vejo, comerao minhas maos para escrever como eu escrevo, comerao, comerao, comerao... Ate nada sobrar. BASTA! Eu nao sou seu alimento... Eu ja nao tenho fome. Estou farta. Cheia. Grande. A ponto de vomitar... Ja sinto as nauseas, o gosto salgado da minha saliva. Ainda amarrada, com a boca com travas para se manter aberta, colocam posses que dizem ser minhas goela abaixo. Tento gritar, grunhir: - Nao sao minhas, nao e, leve para voce, coma-as. E la vai mais posses goela abaixo. Posses que nao quero. De tanto engolir o que nao quero, o que nao gosto, o que nao quero possuir, comeco a me tornar aquela imagem na sala de espelhos, aquela la, a humana destrutiva. Agressiva. Se nao me torno faminta - Smeagoll -, me torno algo pior, outro tipo de devoradora, nao aquela que come, mas aquela que esta farta e destroi o alimento, qualquer que seja.Destruir e jovem e sereno. Destruir rejuvenesce, porque afasta as marcas de nossa propria idade, reanima. O que leva a esta imagem apolinea
do destruidor e, o reconhecimento de que o mundo se simplifica terrivelmente quando testa o quanto ele merece ser destruido. Este e o grande vinculo que envolve, na mesma atmosfera, tudo o que existe. E uma visao que proporciona ao carater destrutivo um espetaculo da mais profunda harmonia.Walter BenjaminEu vejo pessoas destruindo umas as outras. Vejo pessoas ao chao, em convulsao, sendo espancadas. Eu vejo e sinto a dor de quem nao e adequada o bastante para estar aqui. Embora tambem nao seja inadequada o suficiente para estar em outro lugar. Eu ja nao quero viver numa sociedade em que e preciso estar farta ou faminta, eu nao quero fazer parte de um bando que nao sabe o que quer dizer colaborar, proteger, compartilhar vivencias, mas sabe muito bem o que e competir, dominar, destruir. Termino com uma prece, uma suplica, uma vontade visceral (essa sim, toda minha):Que todo mundo va se foder!
Elas se casaram, tiveram bebes e o sexo sumiu. Breve e grosseiramente e esse o assunto da postagem de hoje. E o que uma mulher que nao vivenciou tal situacao tem a contribuir sobre isso? Talvez muito pouco ou nada, mas vou expor minha reflexao sobre isso.Vou falar diretamente com as mulheres que vivenciam tal situacao nesta postagem, mas voce que nao vivencia essa situacao ou que e homem, fique! Sera uma boa reflexao.Para comecar vou falar sobre minha concepcao de casal e ao ler a minha concepcao, considere pensar sobre qual e a sua concepcao de casal e se ela esta funcionando atualmente na sua relacao com seu marido. Para mim, um casal deve manter dialogos longos, sou adepta de discussoes longas e com exercicio constante da paciencia, porque eu tambem nao gosto de DR - como alguns homens tambem alegam nao gostar. Entao, e um assunto de cada vez, expurgando demonios externos que muitas vezes tumultuam nossa forma de relacionar com o nosso homem/marido/namorado/namorido (seja la qual denominacao voce utilize). Devemos falar sobre nossas fraquezas, sobre o que nos deixa tristes e, ate mesmo, dizer a ele que nao o perdoa por algumas atitudes, mas que isso nao lhe impede de continuar amando-o. Perdao e algo muito mais complexo do que supomos e aceitar que nao perdoamos fara muito mais bem do que mal a relacao, pois quando voce acionar aquela situacao que lhe magoou profundamente, mas voce afirmou ter perdoado, nao vai parecer que voce esta procurando briga, ja que esta usando razoes que ja sao passado. Se a magoa ainda esta no presente, comunique que ali ela ficara por um bom tempo, e melhor assim, pelo menos comigo anda funcionando. E ai, voce vai pensar sobre qual e a sua concepcao de casal? Vai tentar ter aquela conversa longa com o seu homem/marido para formular uma concepcao comum? Eu tentaria faze-lo. - Ta bom, mulherzinha!! O que tem isso a ver com o fato de que ele nao me procura mais? Tem certeza que isso vai ajudar no que diz respeito a voltarmos a fazer sexo com mais frequencia?Sinceramente, nao sei! Talvez nao ajude, pois talvez nao tenha sido so o sexo que voces perderam, mas tenham perdido aqueles dialogos longos que voces tinham na cama, quando ainda eram so voces dois. Contudo, se voces nunca tiveram isso, eu nao conseguirei falar com voce sobre esse assunto, pois nao considero possivel um casal existir sem dialogo. Recuperem (ou iniciem) os longos dialogos primeiro.Make, make, make love! Algumas hipoteses possiveisSobre a falta de sexo atual, eu tenho algumas hipoteses (que sei, nao sao as unicas possiveis).Vamos a elas:1. Voce comecou a se sentir um tanto quanto cansada quando comecou a vivenciar a rotina de casada - trabalho remunerado, trabalho domestico e trabalho emocional para cuidar de tudo. Sentindo-se cansada de uma maneira que nunca havia sentido antes de ser casada, voce comecou a dispensar o sexo frequente, pois a prioridade era dormir, nao o sexo. Iniciou-se um processo de frustracao, pois voce comecou a perceber que seu marido nao
sabia como ser marido, ele sabia como ser filho e voce foi se adaptando as demandas dele, pois o ama. E se tornou uma mae sobrecarregada, pois alem de cuidar do marido como de um filho, cuidava da casa e do bebe que chegou. O sexo tornou-se cada vez menos sua prioridade. Diante de tantas negativas, seu marido aquietou-se, quem sabe numa tentativa de respeitar suas negativas.2. Depois do casamento seu marido achou que tinha adquirido uma maquina de sexo. Comecou a lhe cutucar nos horarios mais estranhos possiveis. Ora voce la dormindo o terceiro sono, sono profundo e o amor da sua vida acordando voce com a piroca dura lhe rocando. Ora voce acabando de acordar pela manha e o amigao ja ereto, querendo um sexo matinal antes de partir para o trabalho. Ora voce na beira do fogao, fazendo uma comidinha e a pomba rola querendo fazer cena de filme do telecine action. Pode ser que uma ou duas vezes voce cedeu, ou por receio de negar ou porque se excitou tambem. Porem, depois voce comecou a negar, ou por nao ter prazer com aquilo, ou por considerar que nao e um tipo de sexo que voce queira ter como rotina. Como na hipotese anterior, varias negativas levaram a um homem quieto.3. Ele comecou a se sentir sobrecarregado com a funcao de marido e pai, pois o sistema patriarcal educou nossos homens para serem provedores e bem-sucedidos como machos da casa. O surgimento da crianca pode ampliar essa ansia por prover a casa. Entao, como voce na hipotese um, seu marido esta priorizando descansar no lugar do sexo. Ou seja, ele vai tentar dormir bem para conseguir trabalhar bem no proximo dia. 4. Acabou o tesao e o interesse sexual dele em voce, porem ele e tao conservador que nao tem capacidade de admitir que voces devem se separar por causa disso. Daqui uns dias estarao utilizando uma frase que eu ja ouvi varias vezes de pessoas casadas da familia: "sexo nao e importante no casamento, importante mesmo e cuidar da nossa familia". Colocando acucarA primeira coisa que eu tenho a dizer sobre tudo isso e: FALEM SOBRE ISSO. Falar sobre isso nao e fazer uma ceninha com as seguintes frases: "voce nao me procura mais!" (lagrimas) ou "voce deve estar com outra mulher, pois nao me procura mais" e o que mais sua criatividade possa inventar para falar sobre esse assunto.Pense comigo, eu limitei as razoes em quatro hipoteses e essas quatro hipoteses demandam enfrentamento. Ja que nao e possivel quebrar uma barreira que foi colocada de forma habitual por motivos que talvez ja tenham ficado no passado, mas o habito formatado fica. Lembra daquele ditado "o uso do cachimbo coloca a boca torta"? Pois bem, talvez o cachimbo nunca mais seja utilizado (ou as razoes de negativa ja nao existam mais, depois de um longo periodo de adaptacao a vida de casada), mas a boca ja ficou torta (voces pararam de fazer sexo com frequencia). Que tal desentortar essa boca? Entao PROCURE, moillherrrrr!!!!(E ca pra nos, esse trem
de "nao me procura" e muito dona de 60 anos, num e nao?! Para com isso! Mulher nao tem que ser procurada, voce nao e presa esperando predador. Um casal nao pode se manter com orgulhos arcaicos).Voltem a namorar. Faca um memorial mental do namoro de voces. Como eram os carinhos, os beijos, os afagos, a transa. Exercite o namorar. Se voces estao casados, eu suponho que conhecam minimamente o que excita um ao outro. Uma relacao e feita de forma colaborativa, se voce estiver aberta para conversar sobre o assunto, diga que acha que no periodo de adaptacao a vida de casados voces comecaram a se cansar mais do que o habitual, por causa da rotina de "gente grande" e que o sexo foi deixando de ser prioridade, mas que agora voce esta sentindo falta de voces dois como namorados que sao. [Eu quero SEEEXXOOOO! Me da SEEXXXO! Como eu fico sem sexo?!] O cansaco ainda esta presente, mas ele se tornou tao rotineiro que ele escapa ao cotidiano. E e quando as coisas comecam a escapar ao cotidiano que sao evidenciados alguns vazios, a falta de sexo entre o casal e um vazio que ficou grandao quando a rotina da vida de casados ja nao e mais um fardo. E lembre-se... Nao ha culpa, nem em voce e nem nele em nenhuma das hipoteses. Culpada ou culpado ira existir se voce nao tomar a iniciativa de esclarecer as coisas - ja que voce pode ter sentido primeiro esse vazio - ou ele se negar a falar sobre o assunto. Reflita sobre outro ponto: se ele nao "sente" a falta de sexo como voce, talvez seja porque os homens estao adaptados com o prazer gerado pela masturbacao muito mais do que algumas mulheres, se voce nao se masturba vai sentir falta de sexo de uma maneira muito mais dramatica do que alguem que se masturba e goza consigo mesma satisfatoriamente. Entretanto, contudo, todavia... Se o seu caso e a hipotese 4, e melhor sair fora. Casal sem prazer sexual nao e coisa de deus nao. HiHiHiHiHi... Espero ter provocado voces um tiquinho...ps.: Reitero que eu nunca vivenciei essa experiencia, estou apenas elucubrando sobre o assunto, nao criando um manifesto da verdade.
Minha querida eu-adolescente do passado,Escrevo essas mal-tracadas linhas para lhe dizer muitas coisas que ficaram aqui no meu coracao. Como eu tenho vontade de lhe encontrar, lhe abracar e lhe dizer tudo que eu sei hoje para que voce nao se sentisse tao sozinha, sem amor, estranha e pejorativamente gorda. Voce e linda, sabia?! Nao sabe. Eu me lembro como era dificil me olhar no espelho e ver beleza mesmo quando estava arrumada. Voce sabe como e isso! A dificuldade em aceitar a imagem que estava nas fotografias reveladas. Gorda de oculos. Uma piada ambulante, que ataca antes de ser atacada. Rude e cheia de sarcasmo. Era medo, eu sei, hoje eu sei. Medo de ficar sozinha. Medo de nao ser aceita. O que voce tanto temeu nunca aconteceu nesses vinte anos, voce sempre teve amigos e amigas. Mesmo quando voce tentou afasta-las, foi chata e grossa, essas pessoas continuaram amando voce. Voce e amada gratuitamente, nao precisa se esforcar tanto.Porem, essa carta e para falar sobre o seu corpo. E um lindo corpo em formacao, acredite nisso. Nao aceite fazer aquela dieta milagrosa da revista e nem va, nunca va, ao endocrinologista para que lhe receitem inibidores de apetite. Forcar a restricao nao vai lhe ajudar em nada, o seu maior problema esta nos habitos alimentares de sua casa, que e um habito regional: muito sal, muita gordura, muito acucar e muito pao. E mais, voce nunca ira conseguir pesar 60 kg, NUNCA! Isso nao e possivel por causa da sua estrutura. Voce e um garota grande! Respeite isso! Pare de se importar por vestir 40 ou 42. Voce nao cabera no jeans 38. Pare de comprar aquela calca jeans 40 com forma pequena e deitar na cama para abotoa-la. Se ela fechou apertada na loja, compre uma maior. Vestir a 42 nao lhe faz feia. Pare de achar que voce esta muito gorda, porque pesa 82 kg, voce tem 1.75 m de altura e ossatura larga. Sua estrutura e essa, voce e grande. Sabe qual foi o menor peso que voce alcancou na vida? Com inibidores de apetite combinados com dieta restritiva e exercicios? 72 kg e se sentiu fraca. E voce nao conseguiu emagrecer mais, por mais que voce comesse menos e menos.Nao faca isso com voce mesma! Aceite seu corpo de menina em desenvolvimento, aceite a gordura e flacidez de corpo de mulher que avolumam seu corpo. Voce nao tem o biotipo da sua mae, nao a ouca; a proposito, nao ouca ninguem quando o assunto for o seu corpo. A boa vontade deles em "cuidar" de voce e agressao velada. NUNCA ACEITE ESSA AGRESSAO! Sabe o que dizem hoje, aqui no futuro, quando olham suas fotos de adolescente? Que voce estava tao magra e linda. Isso doi, pois hoje, aqui no futuro, voce pesa 113 kg e desistiu de dietas restritivas e qualquer receita magica de emagrecimento. E voce, no futuro, sabe que voce adolescente, ouvira dessas mesmas pessoas que elogiam sua "boa forma" adolescente que voce precisa ir ao medico, pois esta muito gorda. Isso doi,
pois ninguem nunca dira que voce esta linda, com o corpo otimo e que nao precisa emagrecer, mas apenas manter os exercicios que voce ja faz (continue andando de bicicleta - va a todos os lugares possiveis de bicicleta) e buscar se alimentar um pouco melhor. E o seu romantismo, como e dificil para mim lembrar do seu romantismo de menina que acreditava que precisava ser salva desse mal chamado "gorda". Ansiedade, compulsividade por doce, tudo isso para saciar a tristeza da rejeicao amorosa. Se voce nao destruir sua gordofobia, seu pavor de ser gorda, seu medo de nao ser aceita e amada por ser gorda; vai doer tanto, vai piorar tanto, vai machucar cada dia mais. Serao 20 anos chorando por nao conseguir deixar de ser gorda. E de que adiantara? La no futuro, de onde escrevo essa carta, voce sera de fato gorda; obesa, na verdade. A rejeitada calca 42 se tornou 50. Aquele vestido G que voce tinha vergonha de comprar, pois era G de gorda, a gorda do futuro sonhara em usa-lo e rodara a cidade quase toda, de loja em loja para encontrar um vestido que caiba e lhe deixe bonita com suas curvas de gorda (pagara caro por ele).Sabe essa ilusao que voce tem na sua cabeca, ilusao de conto de fadas, de que se voce encontrar o amor da sua vida, sua alma gemea, voce emagrecera quase instantaneamente, como se a gordura fosse um tipo de maldicao da bruxa malvada que se dissiparia com o beijo de amor verdadeiro? Isso nunca acontecera, voce encontrou o amor, encontrou quem lhe amasse de varias formas, com afetos distintos, paixoes diversas, da mais carnal a mais sublime e a maldicao mostrou-se inexistente. Voce nao precisa de Principe Encantado, voce precisa de voce. Eu imploro, me ouca! Eu sei que voce e cabeca dura e nao costuma engolir ordens facilmente, mas eu estou suplicando, nao seja gordofobica conosco. Eu estou feliz com o que eu sou hoje e com as escolhas que tenho feito na minha vida. Tenho provocado constantemente meu despertar para novas formas de pensar e sentir o mundo e voce faz parte disso tudo. Entretanto, ainda me doi lembrar o seu sofrimento, os seus poemas melancolicos, seus bilhetinhos escondidos afirmando o quanto se sentia sozinha e rejeitada. Dor faz parte da vida, voce vivera algumas, mas nao quero que essa seja um dor cronica, nao quero!Levanta a cabeca, menina! Voce e linda e sera ainda mais no futuro... Com amor real e pleno,voce no futuro.
Ela voltou para a cidade. Fiquei sete anos vendo-a apenas pelas redes sociais. Seu sorriso, sua alegria, seus novos amigos, suas novas descobertas, suas conquistas. Eu a via e era uma tortura. Dois anos antes que ela fosse embora com aquele cara, nos dois haviamos comecado aquele tipo de relacao gostosa em que e proibido o compromisso. Eramos jovens e gostavamos das mesmas coisas, das mesmas bebidas, das mesmas musicas, dos mesmo lugares para curtir. Naquela epoca descobrimos que tinhamos mais em comum do que imaginavamos, nossos pais eram amigos de juventude e quando contei que havia conhecido a filha do Javali - o apelido que meu pai confidenciou em gargalhadas -, meu pai disse: "Se essa menina puxou ao pai, vai marcar a sua vida". Eu ri. Embora eu nao soubesse, meu pai estava certo, e quando o nosso compromisso com nao nos comprometer fez com que ela se fosse, comprometida com outro, eu chorei. Eu nao poderia ficar sem ela. Nao poderia perder aqueles dias deliciosos em que ela sempre trazia uma bebida esquisita na bolsa e eu, embriagado, lhe beijava a boca ao som do rock em nosso bar favorito. Depois dos amassos no bar, na madrugada, conversavamos pela net. Eu cantava para ela e ela cantava para mim, sua voz era desafinada e aguda, mas eu sentia tocar meu coracao. Nunca cantou para mim pessoalmente, quando eu pedia ela corava, dizia que nao tinha coragem, mas no ultimo dia que nos beijamos, como se ela soubesse que encerrariamos ali (talvez soubesse), ela cantou em meu ouvido: "Quando a gente conversaContando casos besteirasTanta coisa em comumDeixando escapar segredosE eu nem sei que hora dizerMe da um medo ( que medo )E que eu preciso dizer que eu te amoTe ganhar ou perder sem enganoE eu preciso dizer que eu te amoTanto"Eu sinto o gosto do beijo que dei nela depois daquele verso ate hoje. Achei que iria sufocar de tanto tesao, de tanto... amor? Apertei-a contra meu corpo e toquei sua buceta por cima da roupa.Ela estava tao quente la embaixo, tao quente, que quando eu coloquei minha mao dentro do seu jeans parecia que meus dedos queimavam, ardiam, sucumbiam aquele calor. Ela estava de volta! Era o que ela informava no facebook. E naquela noite eu dormi cedo com a lembranca daquele calor na minha mao e com o meu eterno ressentimento: nunca ter colocado meu pau naquela quentura. Dormindo, sonhei com ela. Deitados em um cama, ela lambia meu pescoco, subia em cima de mim e tirava minha blusa como se fosse minha dona. Seus cabelos ondulados presos em um alto rabo de cavalo. Eu tentava tirar sua roupa e ela apenas afastava minhas maos. Ela tirou minha calca e me chupou. Eu gemia e tentava nao precipitar meu gozo. Ela parou. Beijava meu peito e eu em desvario. Ela entao sussurrou no meu ouvido: "de quatro, me come de quatro". Abaixou a calca e se posicionou na cama, quando eu tiraria sua calcinha, ela disse: "nao tira, quero ela ai". Ah! Eu ficava louco! Que sonho!
Que sonho! Antes de meter, eu afastei sua calcinha e chupei sua buceta faminto. Ela gemia, grunhia, gritava. Acordei. Nao sei porque. Meu pau latejava, duro. O relogio ainda marcava uma da madruga. Tomei um banho frio e rapido, fui para o bar, aquele bar onde tudo comecou. Cheguei e pareceu-me uma visao, talvez eu ainda estivesse sonhando, era ela e parecia ter saido do meu sonho com aquele rabo de cavalo. Antes que eu me decidisse se iria ate ela ou nao, ela me avistou e veio em minha direcao com aquele sorriso largo. Pressionou-me contra seu corpo e disse em meu ouvido: - Aceita continuar de onde paramos?Pensei: - No sonho ou na vida?
Ela estava tao linda quanto da ultima vez que eu a havia visto. Eram sete anos desde aquele ultimo abraco na sala de estar. Eu estava a poucos passos de um novo abraco, eterno e fraterno abraco, como apenas ela sabia dar. Ela estava em pe e eu podia ver seu sorriso em perfil. Passei a mao pela sua cintura, como velhos amigos que eramos, ela virou-se e com um olhar escandaloso de surpresa se jogou em meus bracos, beijou minhas bochechas, apertou-me contra seu corpo dizendo o quanto sentia minha falta. Eu respirava fundo, ela nunca saberia que a falta que eu sentia era muito maior, impossivel de explicar atraves de qualquer expressao falada existente. Eu sentia falta de seu toque na minha pele, os fios dos meus cabelos pertenciam aos seus dedos - talvez por isso tenham caido tanto desde a nossa despedida. E aquele foi o mais longo abraco que eu ja havia recebido em toda a minha existencia. Em seus bracos eu me lembrei de tudo que vivemos, cada detalhe. Lembrei-me do que fez com que eu me apaixonasse por ela. Platonica paixao!Foi um dia de inverno, daqueles que o frio parece amolecer nossos coracoes. Eramos amigos ha alguns anos, eu a admirava, mas nao tinhamos intimidade. Naquele dia tudo mudou. Eu estava sentado no banco da praca, cabisbaixo e fumando minha droga, tentando esquecer. Ela sentou-se ao meu lado e quis saber o que havia acontecido. Eu comecei a chorar. Foi entao que tudo aconteceu. Ela nao disse mais nada, levantou-me e de maos dadas caminhamos ate sua casa, em um confortavel silencio.Confesso que fiquei apreensivo, mas ainda chorando, obedeci. Segui com ela. Ao chegar em sua casa, passamos pela sala, pelo corredor e fomos para seu quarto. La ela deitou-se comigo. Eu nao entendia, achei que haveria sexo e eu nao estava disposto a sexo naquele momento.Ela deu um trago na minha droga, apagou o cigarro e me abracou. Foi como se eu tivesse ido parar dentro dela em uma aconchegante concha. Seu rosto estava deitado sobre o meu, seu braco por cima do meu corpo, segurava-o com firmeza. Abracado ao seu braco eu chorava, copiosamente chorava. Ela me apertava contra seu corpo e penteava meus cabelos com seus dedos. Eu sentia cada pulsar do seu corpo tao unido ao meu. Seu coracao batia em compasso como o meu. Sua respiracao fazia minha pele vibrar. Vagarosamente meu coracao foi se aquecendo e eu senti vontade de beija-la, eu queria dizer que naquele momento ela havia se tornado a mulher da minha vida, o amor que eu buscava. Contudo, ela sabia suavemente se esquivar. Aplacar minha furia e, como magica, silenciar meu desejo. Ela sabia como provocar o meu amor sem fim. A minha obediencia. O choro havia ido embora e as dores haviam passado. Eramos apenas eu e ela. Quando ja nao havia choro, ela se levantou, se colocou diante de mim e olhou nos meus olhos. Aqueles olhos claros e maternos. Beijou meu rosto e me abracou mais uma vez. Eu estava em paz, mas
estava ferozmente apaixonado. A angustia havia passado, mas no lugar dela habitava um desejo violento. E daquele dia ate o dia de nossa despedida, nossa vida se tornou esse tango emocional, afetivo. Ela a me acolher com um carinho incondicional e eu procurando frestas que me possibilitassem tentar um unico beijo. Ela se afastava. Eu a perseguia. Sua lealdade ja pertencia a outro e eu ja sabia, ela nao o desapontaria.Acordei da minha lembranca, ainda em seus bracos com sua voz a me dizer ao pe do ouvido: - Danca comigo mais uma vez, baby?