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Por onde quer que eu va existira muitos obstaculos e disputas. A saudade me consome imensamente, mas tenho que seguir em frente. Neste momento....a chuva cai....sem parar me lembrando doces e intensos momentos dos quais jamais me esquecerei.A chuva me traz lembrancas.....as lembrancas me trazem gloria....a gloria me traz o infinito prazer de luta e conquista. A devocao me intensifica em meu universo particular, levando-me a mais perfeita busca te todo meu "eu".Me sinto segura em meu castelo, vislumbrando cada gota de sangue derramada pelo sofrer.....mas com a plena conviccao de que o visionario se sente completamente a vontade para expressar o que quiser.....O sentimento se caracteriza firmemente no ser humano, sensibilizando toda forma do ser.... Sinto o frescor da minha alma....sinto o perfume nas entranhas do meu eu......o clarear da Lua me leva ao sentimento mais profundo e intenso. O meu querer bem se demonstra em um caminho unico....bem simples....o viver. Dentro a escuridao percorro para enxergar luzes que me direcionam todos os dias, sem me deixar so. O dia todo e o todo dia andam de maos dadas, se mostrando realidade e sinceridade.O coracao calejado adormece em velas acesas, criando a forma de todos os deuses imaginarios. Nao ha o amar errado e sim o amar puro....sem medidas....sem limites....sem regras.....unindo santos e demonios em um unico sentimento...em um unico corpo....em uma unica historia....sem deixar qualquer rastro. O poder de vislumbrar o romance eterno se deleita a luz da lua, querendo mais e mais a seducao perpetua da alma. Desculpem, esqueci de avisar que nao iria estar postando no blog, mais agora ja voltei. Esse cachorrinho ai em cima e uma gracinha ne?Bolsa linda ^^Espero que gostem :) A amizade e essencial para nossas vidas, pois sem a amizade o que seriam de nos? Vai dizer que voce nao ama seus amigos? Bom, eu amo os meus, pois eles me fazem rir, as vezes chorar e o mais importante e que eles estao sempre ao nosso lado, no melhores e ate nos piores momentos. Por isso que amo meus amigos, e eles sao muito importantes na minha vida, pois sem eles nao seria tao feliz assim. Amigos eu amo voces e quero que saibam disso, pois voces me alegram a cada minuto que estao ao meu lado s2 Amo voces. Lindinho ne? Quem sabe vou ganhar um no meu aniversario (;Comentem :) rere Meu, licenca Onw *-* Travo, @:I can't http://bigodaum.tumblr.com / / / @luana_is2u Para as meninas um sapato super lindo nao e? O que acharam? Bom, eu amei :)) Minha amiga e cliente Melissa pediu para que eu fizesse saquinhos metalizados para ela colocar guloseimas no aniversario do Gustavo e tambem etiquetas, sacolinhas e tags para o Kit Ecologico que ela produziu. Ficou tudo muito fofo e a festa estava uma delicia!! Marmitinhas da Soso Meu comeco de ano foi tumultuado, minha mae ficou doente e eu fiquei cuidando dela, por isso, o sumico.Dei uma parada com as lembrancinhas, ja que estava bem dificil cuidar da minha mae, da casa, a Nina estava com 7 meses, foi uma correria
do ponto onde se prende o caule (diferente de como costumamos cortar laranjas para fazer suco). Depois, corta-se novamente pela metade. Assim, a parte branca fica na extremidade e e mais facil retira-la. Alguns preferem a fruta em rodelas, cortando as bandas do limao e fazendo um talho de cada lado para tirar o miolo branco. Depois e so fatiar em rodelas fininhas.QUANDO USAR A COQUETELEIRAQuando a caipirinha e de limao, prefira sempre fazer direto no copo. Coloque as quatro bandas da fruta no fundo do copo com a polpa virada para cima (assim, voce evita macerar a casca e liberar o amargor). O proximo passo e colocar o acucar em cima e amassar o suficiente para a fruta liberar seu sumo. Mas atencao: macerar demais vai amargar a bebida, mesmo com todos os cuidados anteriores.Se a caipirinha levar outras frutas, como maracuja e frutas vermelhas, a coqueteleira pode ser usada. O resultado costuma ser mais leve e refrescante.A ESCOLHA DO COPOAntigamente so se usava o copo old fashioned (copo baixo reto). Agora, todo mundo passou a usar o copo princesa (baixo, em formato de V), perfeito para a quantidade de ingredientes da caipirinha. Se for usar copos longos e aumentar a receita, exceto a de limao.USANDO ACUCAR OU XAROPEAmbos podem ser usados, dependem mais do gosto do bebedor.Os mais tradicionalistas nao abrem mao do acucar e gostam de sentir o drinque em etapas (mais e menos doce, conforme o acucar vai se misturando a bebida).Ja os fas das caipirinhas mais homogeneas, preferem o xarope, que nao deixa residuos de acucar no fundo do copo. Fazer o xarope e muito facil: leve ao fogo em uma panela 2 partes de acucar para uma de agua. Misture ate virar uma calda transparente. Coloque em um frasco ou bisnaga e deixe na geladeira (na hora de substituir o acucar, coloque 4 colher de cha no preparo na bebida).Em ambos os casos, convem nao exagerar na dose: caipirinhas doces demais sao tao intragaveis quanto as amargas.O USO DO ADOCANTEPode, mas vai ser uma economia pequena perto das 150 calorias de uma dose de cachaca ou de vodca. Se ainda achar que vale a pena, usar tres saches de adocante em po em cada caipirinha de limao; dois para drinques de tangerina ou kiwi; e um so para frutas mais meladas, como manga.A FORMA DO GELOGelo em cubos, sempre feito com agua filtrada, e alguns quebrados para ficar mais refrescante. Depois de macerar o limao com o acucar (ou o xarope, ou o adocante), encha o copo com as pedras e coloque um pouco do quebrado por cima. So depois adicione a bebida alcoolica escolhida.O TIPO DE CACHACANao e preciso ser cachaca especial, envelhecida ou aguardente, mas e (sempre) mais indicado usar produtos de qualidade. Bobagem achar que a cachaca artesanal mineira, que voce guarda no bar de casa, nao pode ser usada para o drinque. Quanto melhor o destilado, melhor a caipirinha.UMA FRUTA PRA CADA BEBIDAAs bebidas mais usadas para fazer caipirinha cachaca, vodca e saque tem caracteristicas muito diferentes. Entao, e natural pensar que
existem frutas que vao melhor com cada uma delas.Como sugestao use as seguintes combinacoes:.Caipirinha de Cachaca com frutas citricas, como limao (1 unidade), limao-siciliano (1/2 unidade), lima-da-persia (12 unidade) e frutas brasileiras, como jabuticaba (15 unidades)..Caipirinha de Saque com frutas mais delicadas, como uva verde (8 unidades grandes), morango (7 unidades) e kiwi (1 unidade). Nao use frutas citricas nem acidas..Caipirinha de Vodka e a mais versatil e combina com quase tudo, exceto frutas muito cremosas, como banana e mamao.USO DE ERVAS E ESPECIARIASAtualmente as receitas mais complexas estao bem em alta. Mas algumas combinacoes sao mais bem-sucedidas do que outras. Prefira misturar hortela com frutas citricas ou acidas e pimenta com as mais doces (maracuja, caju, carambola). Tenha parcimonia na hora de adicionar ervas muito aromaticas ao preparo, como manjericao e alecrim, que podem deixar o drinque intenso demais.CAIPIRINHA NA JARRA, NEM PENSARCaipirinha tem que ser no copo, na jarra nunca vai ficar igual. Se quiser fazer dessa forma, o melhor e bater na coqueteleira, ir jogando na jarra e completar com gelo. Para atender a muitos pedidos o ideal e enfileirar os copos, cortar todas as frutas e fazer varias caipirinhas de uma vez so. Assim, todo mundo brinda junto e o resultado e muito melhor.E quando for servir nao esqueca do canudo e do guardanapo. As mulheres adoram...Texto compilado da materia Aprenda a fazer caipirinha, de Marina Fuentes para o Portal IG-Sao Paulo, com a colaboracao de Gerson Bendzius, mixologista da empresa de consultoria em bares Drink Design, e do Souza, bartender do bar paulistano Veloso.
e empurrar suas R1200GS por uma reta de cerca de 50 metros e puxa-las de volta no menor tempo possivel.O GS Trophy exige resistencia fisica, integracao da equipe, estrategia e muito, muito bom humor.https://www.youtube.com/watch?v=gfNPr8LnBb8#gstrophy #gstrophy2016 #gstrophythailand #r1200gs #bmwmotorrad#bmwmotorradbrasil #bmwmotorradbr #makelifearide #itsnotarace#madeforadventure #touratech #touratechbrasil #touratechsp#madeforadventure
A solidao pulsa no meu corpo. Sinto que se ficar aqui parada por muito tempo meu corpo vai latejar ate se desfazer e se tornar parte dessa cadeira. Finalmente teria alguma utilidade. Alguem poderia vir ate mim e sentar-se, tirar os sapatos e descansar depois de um dia longo. Por um pequeno momento sentir-se feliz. Finalmente alguma possibilidade de felicidade. Alguma possibilidade de qualquer coisa ja me satisfaria. Sentir algo alem dessa cadeira dura na qual estou sentada e essa solidao latejante. E possivel? Acho que estou chorando. Parem de olhar para mim! PAREM! Voces nunca viram uma pessoa sozinha? Nao! Acho que voces nunca viram absolutamente NADA. Passam apressados de casa pro onibus, do onibus pro trabalho e de volta pro onibus amontoados nessa multidao sonambula, eternamente conectados a seus aparelhinhos eletronicos. E nao notam nada a sua volta. EU ESTOU CHORANDO! Ninguem vai olhar pra mim? Esta tudo bem. Esta tudo bem. TUDO esta bem. Eu nao chorei. Eu perdi a capacidade de chorar. E nao tem ninguem aqui. Apenas essa solidao palpavel que me acompanha dia e noite. Essa solidao dura na qual estou sentada. Somente solidao. Solida. So. na esteira, sao todos iguais.produzem cabecasproduzem memoriastodos iguais.movimentos precisos.precisam sobreviver.o rosto nao e um rosto.o rosto e um rastro de graxao rosto e um resto de papelo resto e um rosto de acoo roto e um resto de genteratosgirando a roda da fortunaque geme, que giraa carne rotaa rota te esperana esteira, mais um rostotodos iguais.(26/05/2015) 43 dias, 17 horas, 26 minutosduas idas ao teatrouma viagem pro interiornove livrosdezessete dias de trabalhoum banho de chuvaincontaveis copos de cerveja43 dias, 17 horas, 30 minutosuma ida ao cinemauma fuga para a cidadecinco poemas sem sentidoduas ou tres ligacoes sem pensaruma noite estreladaincontaveis musicas no radio43 dias, 17 horas, 32 minutos42 drag queensalguns dias de isolamento voluntariouma frase em um murouma criacao coletivamais uma taca de vinhoincontaveis passos da solidao43 dias, 17 horas, 56 minutos43 anos, 17 meses, 58 dias43 seculos, 18 anos44 noites de insonia. No lugar onde todos vao embora, todos foram embora. Ou talvez eu que tenha ido embora e no caminho queimado algumas pontes, so pelo prazer de fazer parte do cliche. Mas, sem querer, levo comigo presentes de cada lugar pelo qual passei e os distribuo em prateleiras, como regalias que vigilam meu sono. Mas os presentes nao me trazem lembrancas, boas ou ruins. Mas me tiram o ar, me esmagam o peito, como mil fantasmas, nao deixando que eu me despida das cobertas, ainda que estas me sufoquem. Posso guardar tais regalias no armario, mas ao voltar a despertar, elas estao novamente me cercando. Tento joga-las fora em um lixo de hotel, mas e inutil. E o pranto continua a me abater, enquanto eu paro de me preocupar em achar culpados. Vocifero contra a sociedade enferma, mas a real pressao sobre mim, quem exerce sou eu. Por isso que a culpa nao e das lembrancas e por isso que elas nao mais se fazem presentes em minha memoria: porque tudo que elas me causam vem de mim,
eu apenas empurro a elas uma responsabilidade inexistente. Eu que me trago esse azedume, esse NAO SABER AGIR, esse NAO FALAR, esse querer sorrir mas recear sorrir. Tudo sou eu. Por isso que quando o pranto vem, eu finjo que me escondo, para nao ter de responder nada. Para nao ter que expor algo que eu nao sei o que e e muito menos sei como mostrar.so um sorriso que surja na madrugada em meio aos travesseiros,por favor. mas.
"E se eu fosse o primeiro a voltarPra mudar o que eu fiz,Quem entao agora eu seria?Ahh, tanto fazQue o que nao foi nao e(...)E eles tem razaoQuando vem dizerQue eu nao sei medirNem tempo e nem medoE se eu forO primeiro a preverE poder desistirDo que for dar errado?Ora, se nao sou euQuem mais vai decidirO que e bom pra mim?Dispenso a previsao.Ah, se o que eu souE tambem o que eu escolhi serAceito a condicaoVou levando assimQue o acaso e amigoDo meu coracaoQuando fala comigo,Quando eu sei ouvir..." Mesmo na minha idealizacao, eu nao sou correspondida. Eu acredito que e possivel sentir toda a urgencia do mundo debil em ti e ainda teres forcas, nem que tenhas que buscar essas forcas num empenho incomensuravel contra ti mesmo.Sem deixar jamais de querer enxergar. Nao pode existir o medo de escrever, a mania de sconder, de se prender, de se apequenar. Presta atencao pra ver se tu ta respirando. E claro que eu to. Sinceramente, nao sei onde encontro forcas para falar contigo. Nao so contigo, mas com muita gente. E que e dificil demais para mim e eu nao espero que tu entenda. Eu tambem nao entendo - eu nao entendo nada. E so aquilo que permanece dentro de mim desde os primeiros sonhos dos quais tenho lembranca e que adquire as mais variadas formas. Eu nao quero lutar contra isso, acho que isso nunca vai sumir. Minha independencia e minha solidao - a minha nocao de solidao - apenas vao deixar ele escondido em algum canto, talvez sem as funcoes que tinha antes.Muitas vezes eu so falo, falo. E no final minhas palavras nem parecem bem minhas palavras. So que parecem, entende? mas nao por completo. E aquilo de eu nunca conseguir externalizar realmente o que eu quero. To sempre falando muito, tanto que ate me canso da minha voz. E, ainda assim, nao falo nada. Nunca. Parece que tem uma outra vida minha que impede a externalizacao de qualquer relevancia que seja. E isso e algo que parece que nunca vai sair daqui. De tal forma que chego a acreditar que eu nao quero que isso saia. E como se eu estivesse me condicionando ao problema, entende? Penso que talvez seja so um defeito meu que eu aceito e chego ate a abraca-lo. O problema e quando eu paro pra pensar que essa voz que me foge me torna uma ferida exposta e nao uma casca, como eu acreditava antes. A verdade e que isso me deixa mais feia. Por dentro, sabe?Conviver comigo mesma se torna quase insuportavel. Mas e o conviver ao lado do outro. E o ter que me medir sem saber me medir. E por isso e que quero ser sozinha, por ser assim que eu funciono, sem precisar temer que o proximo dialogo cause uma inquietacao que talvez eu nao seja capaz de aguentar. Algo o despertara. Uma sensacao de que haviam ligado alguma luz, aquele clarao que se percebe com os olhos fechados. No principio, ele pensou que fosse parte do sonho, sonhava que
estava la fora e era, assim, de noite. Pensou que fosse apenas um relampago que selasse a noite. Porem, decidiu por fim abrir os olhos. Descobriu que nao havia sequer uma luz acesa em toda a casa. Relampejava no sonho, afinal. Deu-se por vencido. No entanto, algo nao o sossegava. E enquanto sua vista fazia-se mais acostumada, percebeu que havia, sim, algum tipo de claridade no quarto. Antes de poder levantar os olhos para o teto para descobrir que nao havia lampadas acesas, o menino percebeu o diferente. Nao se via o azul de sua parede. Mas a cor nao estava imperceptivel gracas a penumbra do quarto, estava sim, escuro, mas pequenos feixes de cor atenuavam tal escuridao. Como uma noite estrelada, ele pensou. Exatamente como uma noite estrelada. Fixando mais seus olhos, focando mais seu olhar, enrugando a testa, percebeu pontinhos brancos espalhados por toda a parede. Comecou, entao, a notar o resto do quarto e ver que nao era apenas uma parede, e sim, todo seu quarto. No teto, em todas as paredes. Nao notava os moveis, os brinquedos deixador por brincar, a mesa do computador, que tanto insistiu em ter e deixou no desuso. Na escuridao da noite, de seu quarto, se faziam notar outros tons que nao pretos. Tons que ele jamais percebera olhando apenas para o ceu em noites estreladas. Estava la aquele mesmo tom de azul que ele de vez em quando notava nas noites da praia, porem, estavam tambem outros. Alguns outros com os quais ele deparava-se naqueles inumeros livros que folhava. E entao notando as cores viu que as estrelas, as faixas desformes de diferentes tons, aquilo que fazia parte do cenario, nao permanecia estatico. As estrelas e aqueles agrupamentos, que pareciam de poeira colorida, moviam-se. Lenta, quase imperceptivelmente. Como um globo girando. Um globo como havia na sala-de-estar, que a mae e o pai tanto mostravam. Mas, no lugar do azul da agua abundante da Terra, e dos continentes, que ali pareciam pequeninos, girava a escuridao e suas constelacoes. Em certo ponto, ele sentiu como se estivesse se movendo tambem, como se ja nao fosse mais um observador, mas parte do cenario. De vez em quando, tinha a impressao de que passava por ele, rapidamente, um feixe de luz fino, de uma luz intensa, mas passageira. E pensava que poderia ter fechado os olhos e tivesse sido enganado por sua mente. No entanto, passado uns minutos, observava outro feixe de luz repentino. E se comovia, pois era muitissimo bonito. Se comovia porque se sentia privilegiado de ver, sentir e poder ter aquilo so para si, dentro de seu proprio quarto. Pensou que talvez todos tivessem isso, que fosse uma especie de rito de transicao. Que isso fosse o mundo dizendo que agora ele poderia ser adulto. Porem, logo descartou a ideia. Sempre lhe pareceu que quando se tornasse adulto, muitas coisas iriam se perder. Todavia, o que ele sentia era que a pureza do mundo finalmente se apresentava para ele, entre aquelas quatro paredes, que ele ja nem notava onde eram. Nao via
mais porta alguma, ou ouvia o vento, que antes lhe incomodava. Nao sorria, ou sentia vontade de falar. Permanecia de olhos bem abertos, permitindo-se piscar vez ou outra. Mas nao sem temer perder um segundo so que fosse, ou que tudo aquilo fosse embora e ele se visse novamente entre cobertores e lapis-de-cera. Ou talvez, sua mae - que o acorda todos os dias -, seu pai - que nao gosta de seu trabalho -, sua irma - que grita muito - e seu cao, que come muito, fossem um sonho de longa duracao, que na realidade ocorrera num sono de minutos. Seria isso, entao, o que era estar, realmente, acordado? Essa era sua resposta, pois ele sentia-se mais acordado do que nunca. Mais acordado do que quando ganhava um elogio da professora, ou do que quando a mae comprava torta na padaria. As perguntas e as respostas passavam por ele como todas aquelas particulas que flutuavam naquilo que ele supunha ser um ceu: delicadamente, num ritmo gracioso, que chegava a ser um tanto embaracoso de se ver. Nao parecia haver o risco de alguem lhe apanhar em sua nova descoberta. E ainda que parecessem nao haver outras coisas, o mundo nunca lhe parecera tao completo. Como se ali diante dele encontrasse-se o mesclado de forcas que dera origem a tudo que conhecemos. Estaria ele presenciando um fato historico? Estariam, neste momento, entrando em colisao universos, no que poderia resultar em uma nova origem das coisas? Ele nao acreditava ser isso. Acreditava apenas que isso estava ali. Em sua grandiosidade e harmonia, o fazendo sentir-se grande e em harmonia com o que o cercava, tambem. Nao escutava som nenhum, era a ausencia de barulho mas tal como era a ausencia de silencio. Porem, isso, como todas as coisas, nao o estranhava. Nao era sequer algo que se fizesse notar. Tambem nao se faziam notar as cobertas que o tapavam, ou o travisseiro sob a sua cabeca. Ainda que estes estivessem ali antes, no principio em que aquele espaco ainda era seu quarto, chato, azul, e monotono. Ele jamais se sentira tao confortavel, e duvidava que isso fosse devido aos cobertores com os quais adormecera, sabe-se la quanto tempo antes, em sua cama. Nao lhe parecia mais o ceu, porque ele nunca havia propriamente entendido o que seria isso. Ouvira sempre as pessoas referindo-se a tal como coisas diferentes. Nao compreendia exatamente se esse mesmo lugar onde voavam os passaros era o lugar onde Deus, do qual os avos tanto falavam, os observava. E se era este, tal lugar, que espaco sobrava para aqueles enormes passaros de lata sobrevoarem nossas casas? E seu cachorro, que como ele mesmo dissera a irma fora para o ceu? Havia la uma area reservada aos cachorros? Como ele faria suas necessidades no ceu? Nao. Aquilo nao era o ceu. Nao pensava que fosse possivel deparar-se com um passaro amarelo ou que houvesse outras formas de existencia de carne e osso numa distancia proxima, ou qualquer distancia que fosse. Ele sentia, sim, a existencia de muitas outras coisas,
infinitamente maiores que si proprio. Porem, nao esperava que tais existencias podessem ter um formato, cor e genero. Eram forcas, capazes de muitos feitos. Mas nao feitos como lavar a louca, regar as plantas, arrumar o quarto. Feitos que nao podiam ser nomeados, feitos inimaginaveis. E saber que isso, tambem, se enquadrava no incompreensivel, nao o frustrava como o incompreensivel frustrava tantas criancas, como frustaria ate ele mesmo em outra situacao. A sua incapacidade de compreensao o abismava diante de que podia fazer parte de algo maior, e que isto nao era possivel sem a incompreensao. Nao se sentia inferior, ainda que diante de tamanha grandeza. Sentia-se capaz, tambem, de feitos incriveis. Capaz de uma compaixao, que ele nao sabia ao certo para o que seria necessaria. So sabia que tinha essa compaixao como certeza absoluta dentro de si. E que todas essas forcas maiores do que ele porem, que jamais o faziam recuar com inferioridade eram boas. E que esta compaixao nao lhe era imposta por elas. Porque, naquele momento, ele aprendeu que sentimentos como compaixao nao eram impostos, jamais seriam impostos. Nao escutava nenhuma voz, ninguem lhe dizia nada. No entanto, ele sentia muito. E era assim que tudo aquilo em sua volta comunicava-se com ele. Comunicava-se de uma maneira que ele jamais se comunicara com outra pessoa. E nesse lugar, nesse tempo-espaco sem nenhum som, sem ninguem lhe proferir uma palavra, ele vira e aprendera mais do que em sua vida inteira, durante a qual lhe disseram tanto. Seus olhos nao pesavam com o sono interrompido, mas aos poucos este universo dentro de seu quarto, que lhe tomara de supresa, e essa compaixao, que nem ao mesmo o conceito ele saberia explicar, iam se fazendo perceber de maneiras distintas. Percebera logo que aquilo ia muito alem do espaco de seu quarto, mas percebera, afinal, que isso nao queria dizer que aquilo tudo nao estivesse dentro de alguma outra coisa. E que, se estivesse, nao seria o mesmo de estar confinado. Passando a mao pelo seu peito, ele sentiu que algo dentro dele batia fervorosamente, com mais vida do que ele jamais sentira passando por suas veias. Em uma compreensao incrivel, o menino entendeu que o que se mostrava em sua frente estava dentro dele. Ele compreendia que nao era um sonho, que era muitissimo mais real do que o que todos chamavam de realidade. E mais do que tudo, era seu. Nao era seu Paraiso. Era absolutamente tudo que ele era. A mistura de todas as forcas que o faziam em harmonia consigo e com o que tinha em sua volta. Era aquela compaixao, que ele nao sabia falar, mas que ele sabia o que era muito bem. Aquela compaixao vinda de dentro, natural, verdadeira, absoluta. E melhor, ele nao precisava ter medo de piscar. Porque o menino soube, entao, que aquilo nao iria embora quando a mae abrisse a porta. Soube que tudo aquilo que ele presenciara durante a noite, estaria sempre ali. E era necessario que estivesse sempre ali. Ele sabia que se chegasse o dia em
que ele nao mais podesse encontrar tal lugar, sentir tais coisas, entao, tudo teria perdido o sentido, e ele saberia que algo ocorrera terrivelmente errado. Mas haviam ligado uma luz, e isso jamais aconteceria...