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Todo fa de Harry Potter que se preze com toda a certeza ja ouviu falar nesse livro. Ele e citado nos ultimos filmes e, e claro, no ultimo livro, quando Harry, Rony e Hermione descobrem a existencia das Reliquias da Morte com base na leitura do "Conto dos tres irmaos" (meu preferido nesse livro <3). E, para a gente se sentir dentro do filme, nao ha nada melhor do que ler os livros que eles tambem leem la. Ja fizeram o livro "Animais fantasticos e onde habitam" e "Quadribol atraves dos seculos", que so deixam a gente com mais vontade ainda de fazer parte daquele mundinho magico.Enfim, chega de viajar. "Os contos de Beedle, o Bardo" possui 5 contos: "O bruxo e o caldeirao saltitante", "A Fonte da Sorte", "O Coracao peludo do Mago", "Babbity, a coelha, e o Toco que Cacarejava" e "O Conto dos tres irmaos", que conta a historia do surgimento das reliquias e de como um dos irmaos conseguiu enganar a morte com a sua reliquia e algumas coisinhas mais. Todos os contos sao super legais, mas "O Conto dos tres irmaos" e o mais... impactante. Peguei esse resuminho super resumido no site da Saraiva para voces:"O livro, que aparece em 'Harry Potter e as Reliquias da Morte' como um presente do mestre Dumbledore para Hermione, reune cinco textos escritos e ilustrados por Rowling. Trata-se de uma coletanea de contos de fadas dos bruxos, trazendo historias curiosas sobre o passado de Hogwarts e nomes ja conhecidos dos fas da serie Harry Potter [...]. Leitura obrigatoria para os milhares de leitores que se sentiram 'orfaos' com o fim da saga do bruxinho."Achei super fofo esse final, essa coisa de se sentir orfao com o final da saga. So de imaginar que nunca mais vou no cinema para ouvir aquela musiquinha do comeco e assistir a tudo naquela tela enorme e com o som na maior altura sem se preocupar com reclamacoes da ate vontade de chorar. E ai, ja leram, ficaram curiosos? xoxo Esse final de semana eu fiquei completamente louca. Nao, nao e nenhum problema pessoal, e um problema no pc mesmo. Nem acredito que nao da para comentar, nem seguir, nem retribuir, nadica de nada.Ok, deixa eu explicar direitinho o que esta acontecendo, se bem que nem eu sei o que esta acontecendo exatamente. E o seguinte, desde sexta-feira eu nao consigo comentar em nenhum blog (so responder os comentarios do meu blog), nao consigo seguir, nao consigo ver meus seguidores, e isso ja esta me levando a um nivel mais elevado da loucura porque nao tem como eu ficar sem comentar em outros blogs, isso e simplesmente horrivel. E nem deve ser problema no meu computador, deve ser no Blogger mesmo, porque eu consigo comentar normalmente em blogs de outros dominios. Enfim, tomara que isso nao perdure por muito tempo e se alguem souber de alguma coisa relacionada a isso, ou porque isso pode estar acontecendo, por favor me avise ok!? E, please, nao fiquem chateados se eu nao retribuir os comentarios de voces, e tudo
Essa semana (sabado, para ser mais precisa) foi meu aniversario, e a diferenca mais perceptivel de se completar 18 anos de idade e poder dirigir, o que eu nao vejo a hora de aprender. Mas, enquanto nao chegam as ferias e a faculdade simplesmente consome meu tempo, fiquei, e claro babando pelos meus presentes. Resolvi mostrar os que achei mais fofos para voces!1- Eu sei que acabou o inverno e tals, mas essa blusa de frio da Marisa simplesmente ganhou meu coracao com esses detalhes no cotovelo, e os finais de semana daqui estao tao friozinhos que nao resisti a essa blusa super quentinha.2- Voces ja devem saber que eu AMO Agatha Christie (ja falei isso, tipo, umas mil vezes haha) e e mesmo uma das minhas escritoras favoritas. A maioria dos livros dela que leio encontro na biblioteca, mas nunca tinha encontrado esse e estava simplesmente louca para ler. Entao eu ganhei de presente e fiquei mega boba. Nao li ainda porque estou muito focada lendo o item 4, mas assim que ler posto o livro da semana com ele, ok!?3- Eu simplesmente amei essas duas regatinhas super fashion, e ja usei as duas. Essa onda de patriotismo pegou mesmo, e o verao vai me pedir umas blusinhas sem manga.4- Ok, acho que esse foi o meu presente mais avassalador, e olha que eu ja ate sabia que ia ganhar, imagina se nao soubesse. Desde que assisti "Jogos Vorazes", estava louca para ler o livro, mas nao ia me contentar so com o primeiro entao resolvi esperar pelo meu aniversario para ganhar logo os tres. Li o primeiro e o segundo, e quando terminar todos faco um Livro da Semana com eles para voces terem nocao do que acontece.5- Entrei na onda das Candy Colors e me apaixonei por esse biquini da Marisa. Achei super fofinho e nada melhor do que estrear um biquini novo no verao, neh!?6- Acho que esse ultimo tambem foi um dos meus preferidos. Amo bolo, mas de vez em quando da a maior preguica de sujar louca para fazer um bolao, entao faco um bolinho na caneca para mim. E nunca pensei que fosse encontrar uma caneca fofissima propria para isso. O interior dela e contornado por desenhos que mostram a recita do bolo, quantas colheres de cada ingrediente, quanto tempo no microondas...e eu nao vejo a hora de estrear essa lindeza haha.Entao, o que acharam dos presentes? Curiosos com os livros? Ah, falando nisso, amanha eu prometo que dou um jeito de postar o Livro da Semana, porque meu feriado foi repleto de dores na coluna e eu evitei ao maximo mexer no computador. xoxo Ela apagou com voracidade seu cigarro no cinzeiro prateado, ja engolido por tantos outros cigarros apagados. A chuva caia devagar do outro lado da janela, mas nao fazia frio, talvez. Ela nao sabia, na realidade, estava no conforto da sua cama fazia muito tempo, para se dar conta ao que acontecia do lado de fora da sua fortaleza inatingivel.Entre um cigarro aceso e outro apagado, ela se lamentava nao entender
direito a vida. O sentido dela, para ser mais sincera. A vida de tantos vai e vem, de tantos nao sei o que estou fazendo aqui. Sobre uma hora estar aqui e outra nao mais. Afinal, o que era nao estar mais aqui? Era simplesmente nao estar? Era partir para uma melhor e encarar um ceu cheio de coisas boas, onde maldade nao existe e voce consegue, de fato, descansar em paz? E aqueles que ficam na Terra? Encontram conforto? Encontram abracos capazes de expelir mesmo que aos poucos a dor amargurada no coracao? Sera que parar de chorar por alguem que ja se foi era sinonimo de esquecimento ou simplesmente de compreensao, o simples fato de continuar vivendo.A chuva nao se calava, tao pouco diminuia, machucava ao bater no vidro cansado do quarto da garota. O dia havia se transformado em noite, devido a tantas nuvens negras que cobriam o ceu. E mais uma vez a garota esmagou seu cigarro no cinzeiro, talvez com raiva demais, para perceber que havia espalhado cinzas para todo o lado.Morrer nao doi, disse inutilmente para si mesma, esperando que isso a reconfortasse de alguma dor. Seus pensamentos estavam absortos na simples pergunta do que e desaparecer da vida. O que isso significava morrer, se era algo doloroso ou simplesmente cair numa escuridao. Num esquecimento da vida. Quantas coisas deixamos para tras afinal, mesmo enquanto estamos vivos. Esquecemos dos que eram melhores amigos, nos tornamos apenas mais um na multidao que segue. Agora para onde segue... Quem sabe, nao e mesmo? Melhores amigos se tornam estranhos, afinal, e poucos sao os que restam. No final, provavelmente, definhamos de tantas vontades deixadas de lado, por falta de esforco, falta de vontade. Era um pensamento triste - a garota pensou - ficar imaginando o que e a morte e sobre o que se trata nao estar mais em vida. Mas eram apenas pensamentos, que aquele dia cinzento a fazia ter. Pensamentos mediocres talvez -, mas mesmo assim intrigantes.Ela entao suspirou uma ultima vez para a chuva e ao fechar as cortinas para aquele dia feio e triste, disse para si mesma: ao menos ele se foi num dia de sol. Era um bonito dia.
As vezes eu prefiro o silencio. Prefiro escutar a chuva caindo no chao ou simplesmente escutar o nada. Tem outras vezes que o silencio me incomoda e preciso urgentemente escutar alguma coisa que penetre minhas veias, o meu pulmao. Mas na maioria das vezes, eu prefiro o silencio.Gosto mais das vozes das pessoas que eu amo. Gosto mais da minha voz falando sozinha, discutindo sozinha. Gosto mais do som dos meus gatos miando. Gosto mais do som da vida, sabe? Vida. Nao inventada atraves de hipnotizantes acordes e letras bonitas. O som da vida que so quem quer escuta.Quando a saudade bate, gosto de ouvir algo agressivo como se estivesse rasgando a minha dor, a falta que fazem. Quando estou triste, primeiro prefiro o silencio para chorar todo e qualquer tipo de sentimento, depois gosto de ouvir qualquer coisa calma que me faca pensar o quao ruim e a minha vida. Gosto de me dilacerar, ate pegar no sono.Ja teve vezes que coloquei a musica bem alto, apenas para nao ouvirem meus solucos. Mas tambem ja fiz questao de deixar a musica inaudivel, para virem me socorrer de qualquer suposta depressao.Gosto de musica na viagem. Gosto realmente do som das minhas musicas preferidas enquanto sobrevoo os Alpes ou qualquer lugar sensacional ou quando a estrada parece nunca ter fim. Adoro qualquer musica empolgante quando olho pela janela e vejo nuvens e pequenas cidades de mentira acesas.Sou viciada em sons, seja qual for. As vezes preciso escutar uma voz falando comigo, apenas aquela voz, mas quando eu quero silencio ate o som de passos me incomoda. Quando eu acordo para ouvir musica, preciso ficar o dia inteiro na cama, apenas imaginando como seriam as historias daquelas letras.Mas sempre, sempre, irei preferir as quase silenciosas de tao bonitas. Se voce me perguntasse vinte e quatro horas atras se estava tudo bem, eu lhe diria, com um belo sorriso no rosto, que sim. Tudo estava otimo. Estranho como o mundo da voltas em um dia, uma hora se esta la e entao... Ah! Eu nem me lembro mais!O ontem virou historia, quase um ano e meio de passado... Passado e historia sao palavras velhas, nos remetem a coisas velhas com cheiros velhos, lugares velhos e vozes velhas. Mas e se nao se tem nada disso para se recordar? E se nao se tem um lugar? Um cheiro? Um sorriso ou um beijo? Eu tenho a voz, a lembranca da voz com o timbre inconfundivel que costumava me acalmar... Costumava? Nao te acalma mais? Se eu pensar nessa voz agora, eu posso escuta-la me mandando embora: "Entao va", por isso nao me acalma mais. O va e vago, e por isso que voce foi embora? Foi por isso que deixou o quase um ano e meio virar lembranca? Foi sim, ela me mandou ir, eu fui. E voce volta? Se ela me pedir... E se nao pedir? E se voce ja tiver se tornado lembranca? Passado? Entao eu continuo indo... Indo? Indo e tao mais vago! Indo para onde? Para a historia. Ja nao era de
se estranhar tudo de repente desaparecer como se nao fizesse mais sentido para ambos. Depositamos brigas acumuladas aos longos de tres anos e agora despejamos um no outro querendo atingir, ferir. Irmaos, melhores amigos, ou seja la o que eramos, do que nos chamavamos, mas era real ou pelo menos foi, ate as diferencas comecarem a abrir uma passarela larga e comprida, entre nos dois. Acho que nao eramos e nunca fomos tao fortes quando imaginavamos, o quanto gostariamos de ter sido, amigo. Cada dia que passa eu revejo nossos passos e percorro velhos baus de lembrancas. Procurando qualquer coisa, qualquer placa que sinalizou inutilmente: esta proximo de acabar, sinais que pelo qual nao vimos, nao enxergamos. E perdoamos um ao outro, quando as feridas sangravam, quando nao fazia sentido algumas atitudes, comportamentos... Deixamos de lado tantas palavras sinceras, quando se magoava, que deixamos a vida fluir de maneira absurda. Nao nos tornamos fortes, apenas construimos uma muralha de areia esperando as ondas do mar chegarem para desmoronar tudo o que construimos ao longo de tres anos.Acho que voce tem razao, errei. Mas voce tambem errou e deixamos tudo errar ao mesmo tempo, deixamos chover tudo o que estava guardado. Tempestades nos atingiram e nao recorremos um ao outro, fugimos para lados opostos. Nos acolhemos pela primeira vez em bracos diferentes. Deixamos o mundo desmoronar entre a gente.E no final de cada dia eu peco inutilmente para que tudo tome forma novamente. Mas peco em vao, afinal. Fomos traidos por nos mesmos, derrotados por nos mesmos. E mesmo que me doa admitir e perceber isso, eu me acostumei com a sua solidao ao meu lado.
- Me faca dormir no seu colo, encare meu rosto com aquele seu olhar que eu adoro, respira junto comigo e veja as estrelas na mesma direcao que eu. Aguenta firme quando vierem tempestades e segura minha mao, para andarmos juntos nos dias de verao. Sonhe junto de mim e se permita amar tanto assim, toca meu coracao com seus dedos quentes. Fale sobre a eternidade, a nossa eternidade. Quero deixar escorrer no tempo, o que ja nao me pertence mais. Deixar ir para longe, tao longe, que e ate facil nao mais lembrar, nao mais se importar. Pessoas, momentos, dias, coisas e ate mesmo memorias inteiras, tudo o que nao faz mais sentido ficar aqui, aquele tudo, que eu nao quero que atrapalhe meu presente.Porque eu quero sorrir a noite inteira, sem culpa alguma. Eu quero esquecer meu nome e de onde eu vim, quero dancar sem motivo e ate mesmo, ficar olhando para um belo par de olhos. Nao vejo erro e nem negacao, em sorrir um pouco, sem culpa e sem grandes explicacoes. Eu quero me manter aqui mais um tempo, so para sorrir um pouco mais. Deixa eu ver o tempo escorrer, uma madrugada inteira, enquanto estou numa mesa de bar so vendo as pessoas, apenas fazendo amizades. Deixa o tempo escorrer, quero ve-lo escorrendo, como se fosse cristal. Deixa o tempo escorrer, pois nao quero conta-lo. Eu quero fingir que tanto faz, se veio ou se ja partiu.Entao deixa o tempo escorrer, enquanto eu estou sorrindo aqui. Mesmo fazendo e dizendo bobagens, deixe-o virar cristal. Porque o tempo pode ser nosso, e so me deixar ficar aqui e sorrir. Gargalhadas, brincadeiras, historias eu quero saber mais. Mais sobre mim e mais sobre eles, eu quero gritar e ninguem ouvir, entao deixa tudo assim. Solte aquela gargalhada comigo, fale de desenhos animados, fale de sorvetes e de familias. Mas solte aquela gargalhada ou simplesmente sorria, quem sabe prefira dancar ou ate mesmo, sentar e contar sobre a sua vida. Contar sobre voce e sobre seus planos. Entao fiquemos aqui, porque eu quero sorrir nessa mesa de bar, eu quero esquecer. Deixe com que o errado se torne certo, deixe com que o sentimento se torne real, mas nao o programe. Apenas deixe, se tornar real. - Sabe o que eu mais gosto numa pessoa?- O que?- A sinceridade.- Nem todos sao sinceros, eu tenho medo de verdades demais.- Eu nao, prefiro ter verdades cruas em minhas maos, do que mentiras afofadas. Afinal, ninguem esta sozinho. Ninguem precisa encarar verdades solitariamente.- De vez em quando eu acho, que estamos mais sozinhos que juntos.- Ah, tambem ja pensei muito nisso! Mas eu vejo tantas vezes, que somos como estrelas. Estrelas intensas.- Estrelas sao solitarias...- Sim, mas quando solitarias elas brilham perfeitamente e intensamente. Sao fascinantes. Quando juntas, tornam a escuridao algo muito belo e comovente, quando juntas, elas sao totalmente apaixonantes. E para estarem juntas, nao precisam estar todas encolhidas umas nas outras...- Elas apenas se mantem uma ao lado da outra, tendo certa distancia entre si. Dando espacos, para
Deveriam nos proibir de se importar demais ou ate mesmo de menos. Deveriam nos proibir de estar em um local por causa de uma pessoa, mas esta nao estar la por causa de nos. E e sempre um pouco assim, o vento que quebrou a flor, a chuva que foi forte demais, o trovao que assustou, o medo que desandou. A vida que parou demais, porque fizemos questao disso. E voce me disse que seu coracao era de pedra, voce me contou que havia um buraco muito fundo dentro de ti. Mas entao eu me pergunto, porque foi ela quem trouxe o liquido certo para amolecer seu coracao, porque foi ela quem trouxe os sentimentos certos para tampar o buraco dentro de voce? Aonde mais voce vai se importar, mas negar ate a morte que se importa? Mais quantas coisas eu terei de fazer, para voce perceber que voce se importa? Que voce quer se importar. Ja tenho muitos erros para carregar sozinha, nao preciso carregar os seus tambem. Enquanto voce se importa em achar o argumento certo, seja para me fazer chorar ou simplesmente para conseguir ficar por cima da situacao, como sempre quer, eu estou procurando chao. Eu estou procurando o que de mim todos levaram e nunca mais devolveram. Os sentimentos que eu desperdicei. Estou procurando o tempo que eu perdi, quando eu ficava olhando para ti, esperando que voce voltasse.Porque tantas pessoas fazem castelos frageis de areia, ao inves de misturar terra e agua, formar a lama e fazer castelos fortes de argila? Quais os motivos de sorrir, quando nada lhe da alguma graca? Porque tantos de nos queremos tanto ser o amparo de alguem e, quando nos tornamos, acabamos sofrendo? Acabamos olhando para nos mesmos e encontramos esses tais buracos, esses tais vazios.Quando e que vai perder um pouco da graca? Quando e que as ideias de todos irao fluir, independente do que os outros pensam? A ideia e bastante singular, enquanto voce encontra razoes para deixa-los para baixo, estes riem de ti, por se importar tanto com eles. Em querer tanto ser mais que os outros. Andei pensando um pouco em ir embora, em deixar tudo para tras. Singelamente prezo o silencio que muitas vezes me consome, prezo os erros em montanhas que sempre me perseguem. Todos estao indo embora, mas eu estou ficando. Pois ainda quero respostas para as minhas perguntas tao utopicas. Nao quero o sim, o nao muito menos o talvez, quero respostas elaboradas. Quero explicacoes de calculos e palavras, quero as melhores explicacoes, do que faz tudo ficar assim. Quero ver voce se perdendo, nesse vazio que eu sei que ainda sente.E enquanto todos estao ocupados demais, com seus coracoes frios e calculaveis, cheios de sentimentos ridiculos e ameacadores, ate mesmo muitas vezes irreais. Enquanto todos estao mais preocupados com o que outro faz, como o outro reage. Enquanto todos estao caminhando para o mesmo lugar, para o mesmo abismo. Eu estou indo em contra mao, eu estou resgatando esses tais coracoes frivolos, estou fugindo do abismo cheio de emocoes estupidas. Cheio
de dor. Enquanto todos choram a dor da partida, eu choro a dor da chegada. Entao recupero no caminho para o abismo, coracoes perdidos e arrancados fora, pois a dor era muita. Recupero a minha consciencia e acabo nao me importando mais, acabo me tornando o que eu sempre fui. E a unica pergunta que ainda me comove com absoluto interesse, e o porque de se importar tanto com o que eu faco. O porque de se importar tanto, com querer me deixar para baixo.
Espontaneamente, o garoto puxou a mao da garota e a levou ate o bar. Comprou uma agua e perguntou se ela gostaria de alguma coisa, ela disse que nao e entao eles voltaram juntos para o salao. Entre conversas e sorrisos, os olhos se encaravam com alguma necessidade de nostalgia. Quando sua atencao fora tomada para o que estava acontecendo ao lado, o menino puxou a menina pela cintura e deu-lhe um beijo. Quando seus rostos se separaram, suas testas ficaram encostadas uma na outra e os olhos de ambos se encaravam. Naquele momento, nada mais importava. Cada novo abraco que ganhara dele, ela pensava nao se va, agora fique. Todo minuto que se passava, eles nao deixavam passar em vao. Era como se ambos estivessem recuperando o tempo que tanto deixaram perder. O coracao dele batia mais forte, junto com o dela. Os dois coracoes entraram numa deliciosa sintonia. E o perfume dele, ainda estava la, exatamente como ela preveria que ainda estaria. Depois de mais de um ano, o perfume dele ainda era o preferido dela. O rosto dele, ainda era o seu rosto preferido. E o menino a abracava forte, sempre que podia. Como se estivesse pedindo para ela nao ir de novo. E os dois, seguravam as maos fortemente, como se estivessem dizendo um para o outro, que nao queriam se perder novamente. Eles estavam matando as saudades, aquelas que pela qual pensaram, que jamais iriam matar novamente. Ele encostava sua testa na dela, deixando com que os olhos se olhassem. Deixando com que os olhos declarassem as palavras mais lindas, mas em silencio, pois naquele momento, a boca se mantivera calada sobre sentimentos. A menina queria ver o menino de novo, matar um pouco mais, das saudades que ainda nao tinham sido matadas, um desejo que pelo qual, nao era apenas dela. O menino so queria saber que dessa vez ela nao iria muito longe, que ela ficaria ali ao lado dele.E quando o tempo juntos lhe foram sugados, com uma rapidez consideravel para os dois, a despedida se tornara a unica coisa dolorosa daquele encontro. A menina se mantinha nas pontas dos pes, para ficar da altura do garoto, e o abracava com as maos sobre seus ombros. Roubava-lhe alguns beijos. O garoto mantinha suas maos na cintura da menina, dava-lhe beijos nas bochechas. Quando o tempo fora totalmente esgotado, num doloroso lamento, a menina anunciou que precisava partir, o garoto dolorosamente concordou. Mas alguma coisa os prendia juntos, estava dificil de apenas um partir. De apenas um ficar. Se deixassem escolher, os dois partiriam ou os dois ficariam, mas estariam juntos. Nao havia mais o que fazer, eles enrolaram todo o tempo que lhes fora permitido, mas a garota precisa ir embora. Entao, da boca dela, saiu apenas eu nao quero ir o garoto sorriu vacilosamente e disse e eu nao quero que voce va. Ditas as palavras, a despedida se tornou ainda mais dolorosa, ainda mais impossivel de acontecer. O dever de ir embora tomou por total a garota, que entao se demorou mais
um minuto nos bracos do menino e disse que realmente precisava ir. Deu no garoto um ultimo beijo de despedida e o deixou, sem olhar para tras. Mesmo que a despedida fosse a mais dolorosa possivel, a menina acreditava que haveria um outro encontro logo. O menino acreditava na mesma teoria. Dali a alguns dias, ele estaria ligando a ela, convidando-a para sair. E logo eles matariam as saudades, que ainda nao mataram por completo.