thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ASSALTANTES BRASILEIROSBAIANO: O meu rei... ( pausa ) isso e um assalto... ( longa pausa ) Levanta os bracos, mas nao se avexe nao...( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ). Num repara se o berro esta sem bala, mas e pra nao ficar muito pesado. Nao esquenta, meu irmaozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .MINEIRO: O so, prestencao, isse um assarto, uai. Levantus braco e fica ketin quie mio proce. Esse trem na minha mao ta chein de bala... Mio passa logo os trocado que eu num to bao hoje. Vai andando, uai ! Ta esperando o que, so?!CARIOCA: Ai, perdeu, mermao. Seguiiiinnte, bicho tu te fu. Isso e um assalto. Passa a grana e levanta os bracos rapa... Nao fica de cao que eu te passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presuntoPAULISTA: Orra, meu ... Isso e um assalto, meu Alevanta os bracos, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rapido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Po, se manda, meuGAUCHO: O guri, ficas atento, Bah, isso e um assalto. Levanta os bracos e te aquieta, tche! Nao tentes nada e cuidado que esse facao corta uma barbaridade, tche. Passa as pilas pra ca ! E te manda a la cria, senao o quarenta e quatro fala.DE BRASILIA: Querido povo brasileiro, estou aqui no horario nobre da TV para dizer que no final do mes, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Agua, Esgoto, Gas, Passagem de onibus, Imposto de renda, Licenciamento de veiculos, Seguro Obrigatorio, Gasolina...BIBICA E BABACAViajante parou para pernoitar em uma cidadezinha e dirigiu-se a unica hospedaria do lugar. Sinto muito, disse a proprietaria, a pensao esta lotada. O homem argumentou, que estava muito cansado e nao podia seguir viagem daquele jeito. Eu nada posso fazer, argumentou a mulher, a casa esta mesmo completamente lotada. A nao ser que o senhor durma nesse sofa velho ou entao no quarto da dona Bibica. Melhor no sofa, pensou o viajante. Essa tal Bibica deve ser alguma tia da dona da pensao...Na manha seguinte aparece uma linda morena, de olhos verdes, que diz: Coitadinho, dormiu tao mal nesse sofa. Por que nao foi para o meu quarto, que tem uma cama espacosa? Eu sou a Bibica e voce? E o homem respondeu: Eu sou o Babaca..."Mal por mal, e preferivel ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois e melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chao."Qual o Nome?O portugues entra no Cartorio de Registro Civil- Quero registrar minha filha que nasceu.- Pois nao senhor, qual e o nome?- Arquibancada da Lusa.- Como e que e?- Arquibancada da Lusa.- Nao, nao tem jeito, esse nome nao pode.- Como nao pode? Um amigo meu registrou o filho como Geraldo Santos...O Historico das Mulheres1 aos 5 anos: A mulher nao tem a minima ideia do que ela seja.5 aos 10 anos:
Sabe que e diferente dos meninos, mas nao entende porque.10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que e diferente, e comeca a tirar proveito disso.15 aos 20 anos: Sabe o que quer ser, porem continua sendo o que nao quer ser, mesmo assim provoca disturbios emocionais nos meninos. Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos: G1 Tipo dificil (geralmente as bonitinhas) G2 Topa tudo (as meigas) G3 As Louras (as preferidas) G4 As Inteligentes (sao um pouco temidas e, por isso, nao escolhidas)20 aos 25 anos: Esses sao os anos dourados, sabe exatamente o que ela e, e tira o maximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo sera poupado, nada vai atrapalhar a realizacao de seus desejos (casar, e claro). Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relacao a suas amigas. As que sao bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que sao piores do que ela. As que sao feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra. As que sao louras tanto faz, afinal elas sao minoria e sao as preferidas pelos homens, As Inteligentes andam com as louras, para se destacarem intelectualmente.25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos: G1 As que casaram por dinheiro (depois, descobrem que dinheiro nao e tudo na vida, sentem falta de uma paixao) G2 As que casaram por amor (depois, descobrem que paixao nao e tudo na vida, sentem falta do dinheiro) G3 As que nao casaram (nao importa o dinheiro e a paixao, sentem falta mesmo e de um homem). G4 As que simplesmente casaram (depois, nao entendem por que casaram) G5 As inteligentes (depois, descobrem que ter inteligencia nao e tudo na vida)Nao importa o grupo a qual pertencem e a desilusao fica evidente, entao comecam a apresentar os primeiros sintomas de uma doenca muito cronica denominada de RDT (Reclamacao De Tudo), da qual os homens tambem acabam se tornando vitimas.30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, fica sem saida, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porem o esforco nao da resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.35 aos 40 anos: Piora sua situacao. Entram na fase de comparacao, nao entendem porque as louras burras tiveram tanto sucesso e ela nao. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porem nao conseguem evoluir seu nivel de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e comecam a culpar seu parceiro por suas frustracoes. Procuram ajuda espiritual.40 aos 45 anos: Nao suporta mais as louras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela esta convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda medica, com analistas
e cirurgioes plasticos.45 aos 50 anos: Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Gracas aos cirurgioes sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixao pelo seu analista. Acha que ele e a unica pessoa que a entende, e tem paciencia quando conversa com ela. Porem, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$ 100, enquanto seu parceiro atura suas lamentacoes no minimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2.000 por mes.Apos os 50 anos comecam a ter comportamentos diferentes e bem definidos porem continuam com o RDT ate o fim de seus dias...... E para os homens " HAJA PACIENCIA" para suportar tudo isso.(Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas sao iguais).PEDIDOS DA MULHER PARA O ANO NOVOUm deslumbrante vestido tomara que caia,uma calcinha tomara que tirem,um sutia tomara que sustente,um absorvente tomara que nao vaze,uma meia tomara que nao desfie,um salto alto tomara que nao aperte,um novo namorado tomara que me ligue,com algo bem grande que tomara que suba!Diversao com a SograUm homem trabalhador, ja cansado plena terca-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretaria entra e diz:-Senhor, nao tenho boas noticias...-Pode dizer o dolar subiu de novo, nao e?-Nao, pior que isso!-Nao sei, diga logo estou nervoso.-Sua sogra faleceu e ja esta sendo velada.-Obrigado pela informacao. Agora volte ao trabalho.-Mas senhor voce nao vai ao enterro?-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento!"Erro de PessoaUma mulher de meia idade tem uma ataque cardiaco e e levada no hospital. Na UTI ela esta praticamente morta quando, nesse momento, ela ve Deus que lhe diz:- Nao se preocupe. Voce ainda vai viver 30 ou 40 anos.Ela se recupera do ataque, e resolve aproveitar que esta no hospital para fazer uma plastica no rosto, uma lipoaspiracao na barriga, um reforco nos seios, etc... Ela manda vir alguem para mudar a cor do cabelo. Afinal, ja que ela ainda tem uns 30 ou 40 anos de vida, e bom se preparar...Ao sair do hospital depois da alta ela e atropelada por uma ambulancia e morre.Quando ela chega na frente de Deus diz:- Mas o Senhor havia me dito que eu ainda tinha uns 30 ou 40 anos de vida!E Deus responde:- Desculpe e que eu nao te reconheci!Na Lingua do "F"O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braco, diz:- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!- Pois nao, com que, cavalheiro?- Farofa, feijao e fritas.- Deseja beber alguma coisa?- Fanta.- Um paozinho para esperar a refeicao?- FrancesO garcom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeicao.- Vai querer sobremesa?- Frutas frescas.- Tem alguma preferencia?- Figos Fatiados.Depois da sobremesa, ainda curioso, o garcom pergunta:- O senhor deseja um cafe?- ForteQuando o sujeito termina o cafe, o
garcom lhe faz algumas perguntas:- E entao, como estava o cafezinho?- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.Ai o garcom decide desafia-lo a fim de testar ate onde ele vai.- Qual e sua graca?- Fernando Fagundes Faria Filho.- De onde o senhor vem?- Fortaleza.- O senhor trabalha?- Fui ferreiro.- Deixou o servico?- Fui forcado.- Por que?- Faltou ferro.- E o que o senhor fazia?- Ferrolho, ferradura, faca... ferragens.- O senhor torce por algum time?- Fui Framengo...- E deixou de ser por que?- Fez feio.- Qual e o seu time agora?- Fluminense.- O senhor e casado?- Fui.- E sua esposa?- Faleceu.- De que?- Fome e frio.O garcom perde a calma e diz:- Escute aqui, se voce falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.- Foi formidavel, figura. Fazendo fiado, facil facil fico fregues!O homem levanta-se e sai andando, mas o garcom grita:- Ei, espere ai!, ainda falta uma palavra!O homem responde, sem se virar:- Foda-se!Advogado Judeu!Uma instituicao de caridade nunca tinha recebido uma doacao de um dos advogados mais ricos da cidade, que era tambem judeu. O diretor da instituicao decidiu ele mesmo ir falar com o advogado: - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por mes, e assim mesmo, o senhor nunca fez uma pequena doacao para nossa entidade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mae esta muito doente e que as contas medicas sao muito superiores a renda anual dela? - Uhn, nao... murmurou o diretor. - Ou que meu irmao e cego e desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irma morreu num acidente e a deixou sem um tostao e com 5 filhos menores para criar? falou o advogado com ar de indignacao. O diretor ja sentindo-se humilhado falou: - Eu nao tinha a menor ideia de tudo isso... -E a sua pesquisa apurou que meu pai e diabetico, cardiopata e que esta na cadeira de rodas ha mais de dez anos? -Nao senhor... -E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Silencio do diretor. -Alem de tudo isso, voces ja sabem que meu irmao mais velho pediu falencia e perdeu todos os seus bens? -Nao, absolutamente nao, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelao que fazia. - Entao! - disse o advogado - se eu nao dou um tostao para eles, por que iria dar para voces!?PENSE NUMA BESTEIRA!!!1..O pai da Malu Mader e o Malu Fader2.. Eu nao matei, mandei o Mauricio Mattar3.. Voce nao tem, mas o Frankstein4.. Eu nao vou furar. O Juca Kfouri5.. Aquilo todo mundo ve... Ate o Clodovil6.. Todo mundo so morre uma vez, mas a Alanis Morissete7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle8.. Voce ja morou nos EUA? A Marylin Monroe9.. Voce faria papel de trouxa? A Betty Faria10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo11.. Ninguem queria pagar a conta. A
Cassia Kiss12.. Eu pinto paredes. E o Janio,Quadros13.. O marido da Hilda Furacao e o Tony Tornado14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joaozinho Trinta16.. Voce ja esteve na Europa? A Adriana Esteves17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta18.. Eu gosto de cha gelado. E o Clark Kent19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa20.. Voce riu dessas piadas? NAO? O Damon HilBILHETE DA SORTE - FATO VERIDICO!Voce vai se emocionar! E de cortar o coracao!!!Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e agua. Aquele era o ultimo dia para paga-las, antes do corte. Tambem era o ultimo dinheiro que o pai ganharia no mes. O filho, ao passar por uma loterica, viu uma faixa anunciando um sorteio: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros p'ro meu pai!" Entao entrou na loterica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai... O pai quase o matou de tanto bater... Ele sem nada entender, chorando, foi dormir.No outro dia... VOCES NAO VAO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...Tinham 2 carros em frente a humilde casa... Um da COELCE, cortando a energia e outro da CAGECE, cortando a agua!!!JA VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA!!!???Vade-mecum da CPIP. O que e uma CPI?R. Um Comite Pra pegar Idiotas.P. A que se destina uma CPI?R. A apurar tudo aquilo que deve ser apurado, com calma e sem pre-julgamento, ate o dia do esquecimento.P. Tratando de corrupcao nas altas esferas, como funciona uma CPI?R. Uma CPI so pode ser iniciada a partir de proposta de algum legislador de preferencia em causa propria , naturalmente da oposicao, que no momento nao rouba, so acusa.P. Entao, se entendemos bem, ja deve haver embutido no Congresso um espermatozoide politico pra poder fertilizar o ovulo do Processo.R. Pois entendeu muito bem. Quando o espermatozoide penetra no ovulo da suspeita generalizada, da-se a fecundacao da CPI.P. E como age a CPI, nascida, se me permite o termo, desse contubernio?R. Convida, ou intima, conforme a importancia ou suspeita de culpabilidade das pessoas, as pessoas a vir depor numa comissao.P. Comissao de quanto?R. Nao entendi.P. Comissao de quantos?R. Quantos quiserem, estiverem disponiveis ou forem possuidos de forte curiosidade. CPI sem uma multidao em volta nao impressiona ninguem.P. E se as pessoas intimadas ou convidadas alegarem nao poder comparecer a Brasilia porque esta e la longe e elas nao tem verbas especiais para voar ate la, o que faz a CPI?R. Intima, sob vara, no caso de desculpas esfarrapadas.P. E como se verifica se uma desculpa e esfarrapada ou nao?R. Pelo poder dos convocados. As desculpas dos poderosos sao sempre bem vestidas porque dispoem de alfaiates advogados competentes. Os destituidos desses alfaiates nao conseguem esconder seus remendos.P. Tendo ouvido as pessoas a serem ouvidas, a CPI faz o que com isso?R. Faz registros, resumo dos depoimentos, ampliacao de outros, copias em varias vias,
vias em varias copias, vazamentos, apuracao de vazamentos, xeroxes, falsificacao de xeroxes, fofocas, microfilmes, e por ai. Se for necessario acrescenta fotos, junta fitas gravadas clandestinamente com outras gravadas com permissao judicial e, de tudo isso, completa um pacote suficientemente grande para impressionar a Promotoria Publica.P. E a legislacao do pais nao fica um tanto abandonada, com tantos parlamentares tratando de um processo de 100 cabecas e 1.000 pernas mas inteiramente periferico a funcao basica do Congresso?R. Fica.P. Se todas as corrupcoes fossem apuradas, haveria parlamentares em numero suficiente para a tarefa? E haveria cadeias especiais pra colocar os condenados, sempre com diploma de curso superior?R. Nao.P. E isso tudo nao sai mais caro ao pais do que a corrupcao propriamente dita?R. Quase sempre.P. Entao nao seria mais sabio institucionalizar a corrupcao e botar a honestidade fora da lei?R. Daria no mesmo. Teriamos que instaurar CPIs para apurar casos de honestidade acima de qualquer suspeita. Sabe como e a natureza humana. O APOSTADORUm sujeito entra no bar e diz ao barman:- Posso mijar mais longe do que qualquer um- Sei - responde o barman.- E verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!- Sei - diz o barman, entediado.- Mas e verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.Colocam entao uma garrafa a 25 metros. Ai o sujeito abre a braguilha e comeca a mijar. Ele mija no balcao, na parede, nas mesas, nas cadeiras, ate no proprio barman, EXCETO na garrafa a 25 metros.O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licenca, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfacao no rosto.O barman, intrigado, pergunta:- Por que voce esta tao feliz se acabou de perder 100 reais?O sujeito responde:- E que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e nao somente voce nao se importaria, como ainda daria risada.Velhinha descansandoEstava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanco na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a tres desejos.- "Bom...", diz a velhinha, "creio que eu gostaria de ser muito rica." Pufff a cadeira de balanco dela se transforma em puro ouro.- "Uau, eu acho que eu tambem nao me importaria de ser uma jovem e bonita mulher. Puff ela se transforma na mulher mais exuberante ja vista.- "E o seu terceiro desejo?" pergunta a fada pra ex-velhinha.- "Bom, voce poderia transformar meu gato num homem deslumbrante?"Puff e diante dela esta um jovem mais formoso que qualquer um poderia imaginar,alto, forte, olhos verdes, pele bronzeada e cabelos cor de ouro.A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora homem ideal..Entao, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima, apoia suas maos em suas pernas e sussurra no ouvido da ex-velhinha:"Garanto que
agora voce se arrepende de ter me mandado castrar..."UM JAPONES NA U.T.I.O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japones, vitima de grave acidente automobilistico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacola, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pe na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, nao respondia as perguntas do amigo, mesmo porque nao falava portugues. Em dado momento, fazendo um esforco enorme, o japa arregalou os olhos e gritou: - "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de setimo dia, o sujeito foi dar os pesames a familia do morto. Ja estava indo embora, quando se lembrou de perguntar a mae do japa:- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!". O que isso quer dizer?Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:- "TIRE O PE DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!"Se e Raro, e CaroUm canibal vai ao mercado para comprar um cerebro para o almoco e ve o homem do mercado fazendo grande propaganda da qualidade dos cerebros de profissionais que tem em oferta. O canibal entao pergunta ao homem do mercado:- Quanto e que custa o cerebro de programador?- Trinta reais o kilo.- E tem de analista?- Sim. Quarenta reais o kilo.- E de usuario?- Tambem temos. Duzentos reais o kilo.- O que????? Como pode ser tao caro??? Pergunta o canibal perplexo.- Voce por acaso faz ideia da quantidade de usuarios que e preciso matar para conseguir um kilo de cerebro?Corno BurroE aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardao, exclama: - Eu nao entendo! Minha Mulher nao!Um cearense vai ao medico depois de ter estado doente um tempao. O medico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: Tenho mas noticias... Voce esta com cancer e nao tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.O cearense, chocado e triste, mas de indole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultorio. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. Filho, - diz o pai - nos, do Ceara, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estao boas, mas tambem quando nao estao. Estou com cancer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.Depois de alguns copos, eles estao mais alegres um pouco. Vem as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a historia da comemoracao, dizendo que esta com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja tambem. Num momento em que esta perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: Paizim! Voce disse pra mim que estava com cancer, mas para eles voce disse que esta com Aids.O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: Eu estou com cancer mesmo, filho...Eu so nao quero e esse pessoal comendo a tua mae depois que eu morrer.DOIS DESEJOSUm homem entra num restaurante com uma avestruz atras dele. A garconete pergunta
o que querem. O homem pede : " Um hamburguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: "E voce, o que vai querer?" " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.Um tempo depois a garconete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mao no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: " Um hamburguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: " E voce, o que vai querer? " " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz. De novo o homem coloca a mao no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina ate que um dia a garconete pergunta : " Vao querer o mesmo? " " Nao, hoje e sexta e eu quero um file a francesa com salada." diz o homem. " Eu quero o mesmo " diz a avestruz.Apos trazer o pedido, a garconete tras a conta e diz: "Hoje sao R$87,60."O homem coloca a mao no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garconete nao controla a sua curiosidade e pergunta : " Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?" E o homem responde : " Ha alguns anos atras eu achei uma lampada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um genio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1o desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse." Que ideia brilhante! " falou a garconete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em maos ou algo assim, mas o senhor vai ser tao rico quanto quiser, enquanto viver !"" E verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessario no bolso." respondeu o homem."E a garconete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"O homem faz uma pausa, suspira e responde :" O meu 2o desejo foi ter como companhia alguem com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." ....NO BARZINHOSe Adriana, Silvana, Debora e Luciana vao almocar juntas, elas chamarao umas as outras de Dri, Sil, De e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e Joao saem juntos, eles afetuosamente se referirao uns aos outros como Gordinho, Cabecao, Seco e Peidorreia.COMENDO FORAQuando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Joao jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles tera trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco sera convertido em saideiras.Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. (Muita gente se viu aqui, ne?)FILMESA ideia que uma mulher faz de um bom filme e aquele em que uma so pessoa morre bem devagarinho, de preferencia