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Irmandade FCTabual SS Um jogo vencido por W.O., pois o time da casa (Tabual SS) nao tinha jogadores suficientes para a partida...Isso foi bom, porque assim, os jogadores, estarao bem descansados, para o ultimo jogo da liga (contra o Kruger FC).Desafios para depois de domingo estao abertos, todos que quiserem fazer jogos amistoso contra mim podem fazer, como o campeonato ja tera acabado eu usarei o meu time titular (e nao o time reserva, como eu fiz durante toda a temporada)!!! Nome: Irmandade Futebol Clube (271599) Dirigente: (7333560) Rank: (61096) Forma: Divisao: Div7.327 Liga: Brasil Premios: Nao errem o time em!!! Confiram a pagina para ver se esta igual!!OBS: O rank pode ja ter mudado..... O treinamento de hoje nao foi dos melhores, pois com os jogos que tivemos hoje nao pudemos treinar muito, mas mesmo assim o zagueiro titular argentino, Teofilo Cesaro, com um treinamento espetacular ganhou mais uma bolinha, em passe curto.... Ainda bem, pois o time esta realmente precisando de passes melhores em seus jogos.....Idade: 28 Pe: Destro Altura: 188 cm Peso: 95 kg Nacionalidade: Argentina Valor: 1 226 730 R$ Salario:: 18 819 R$ 0 1 0 Velocidade Resistencia Inteligencia Passe Curto Chute Cabeceio Defesa a Gol Controle Bola Desarme Passe Longo Bola Parada Experiencia Meu Amor É Uma Farsa _Por Delaine Ester_Quando não podia segurar em minhas mãos, ele segurou.Quando não podia me beijar, ele beijou.Quando não deveria me amar, ele me amou.Quando deveria partir, ele ficou.Quando tudo parece perdido, ele recomeça.Quando não há perdão, perdoamos.Quando esperam o fim, recomeçamos... Porque o nosso amor é uma farsa. ...nós sabemos que todo dia é dia da mulher ser feliz, ser cortejada, ser homenageadacom um café da manhã na cama, com um jantar à luz de velas, com uma rosa no meio do expediente e uma massagem nos pés no fim do dia... De madrugada a gente tem grandes ideias, passa a vida a limpo, pede perdao a Deus, faz um resumo do dia anterior e projeta um pouco do futuro, o que farei daqui a cem anos? E de madrugada que a gente pensa no poema e compoe a melhor cancao, a balada romantica que vai demonstrar todo o nosso virtuosismo lirico poetico romantico musical. Na madrugada, sempre de madrugada, sofrendo de Insonia, que a inspiracao chega e um desejo inconfundivel de ser aquela pessoa melhor surge, aquele sujeito medroso some, a coragem avoluma e o amor se torna possivel.Alta madrugada, a gente cria formulas de como viver bem, como emagrecer com saude ou ganhar aqueles quilinhos saudaveis que vao fazer a diferenca entre um rosto cheio e um corpo "sarado", de madrugada a gente calcula o preco da academia e o valor de um novo investimento. A gente se ve empreendedor, cria chances de se tornar um bem sucedido profissional naquilo que se gosta de fazer, ou um felizardo dono do bilhete premiado na loteria, ate a vida amorosa ganha momentos do mais puro empreendedorismo.Na madrugada que se esvai esta o desejo de ir embora, de ir morar no interior, de visitar as grutas e o litoral...
morar no interior de mim, sondar as grutas da minha alma e percorrer o litoral do meu ser. O sono vem chegando junto com o clarear do dia e o pensamento ja nao e tao claro assim. O dia vai chegando pela janela do quarto e os olhos, as janelas da alma, vao ficando pesados, a gente agora olha para dentro. Dentro esta a razao, por dentro da gente se forma um rio de sonhos, a visao, que antes era clara na escuridao da madrugada, que permitia ver o castelo de sonhos da gente e desenhar a felicidade no sublime silencio da madrugada, agora esta olhando para dentro. Quem olha para fora de si mesmo, sonha. Quem olha para dentro do coracao, acorda.Por Paulo Siuves
Meus beijos frios em labios murchos com gosto amargo do desamor. Fomos duas gaivotas que tomaram voo em busca da felicidade que nunca foi alcancada. Ilusoes teceram nossas esperancascomo em contos de fadasonde tudo brilhava com a luz do amor. Hoje, a luz se apagou, tudo e escuro na alma e no coracao.As gaivotas cairam no vacuo e suas asas foram feridas. Vejo seus ferimentos que nao cicatrizarao, seu rosto sangrando, sofrendo, chorando as feridas do coracao...Eramos po das estrelas, hoje somos cinzas na eternidade. Uma palavra queima em meus labios emurchecidos, arde como em carne viva ao dizer-te ADEUS!Por Paulo Siuves Tenho a alma ferida, tenho apenas motivos para chorar, o tempo passa rápido e não devagar, leva a minha juventude, leva o vigor físico e minhas vistas, ah! Minha visão está enfraquecida, assim como meu coração machucado que bate para mais perto da morte e para longe do meu amor, para longe do meu bem...Queria viver uma vida de amor, de passeios pelos parques de mãos dadas à minha amada que sorriria candidamente das bobagens minhas feitas só para vê-la feliz, mas, o maldito tempo que escoa na ampulheta não me permite ter você , nem no parque, nem no quarto, nas festas, nem nos edredons. E essa ponta de ampulheta encravada em minha carne faz doer até a alma. E essa dor que desatina sem que eu possa estar machucado...Meu amor, venha me socorrer. Venha tratar da minha alma ferida e curar meu coração condenado para a morte. Só seus beijos serão meus ungüentos. Somente suas mãos macias passeando pelo meu corpo extirpará essa ponta encravada em minha alma. Somente olhando nos seus olhos eu verei esperança para o meu futuro, cura para a minha alma e gozo para o meu corpo que está cansado da sua ausência. venha me amar, venha me curar, venha, meu amor, minha alma está ferida... Entra pela porta da almaFaz uns estragos n'oficinaE esse amor que me fascina... acalma!Acorda pela madrugadaImagina um mundo novoSozinho no meio do povo... condenadaSao desejos incontrolaveisGritando alto meus apelosArrepiando os seus pelos... desejaveisPaulo Siuves Que bela epoca! O periodo da gravidez e um periodo magico, o momento em que a mulher assume a posicao de ser mais importante da criacao. Segundo o padre Antonio Vieira, Deus para se tornar homem so podia ter vindo atraves do utero de uma mulher, e uma virgem conceber, o que ja era por si so um milagre, so poderia produzir em seu interior um Deus. Por isso as mulheres se tornaram especiais, alem de ser quem pode gerar uma outra vida, foi atraves delas e desse misterioso processo de formacao que delas advem que todos nos estamos aqui. E voce esta trazendo em seu ser outro ser humano para comprovar esse milagre. Seja um periodo feliz, que esse filho venha com todos os icones de felicidade e paz, que encontre uma mamae prospera em amor e fe, pois assim, ele encontrara tudo o que precisamos para crescer saudaveis e protegidos. Desejo tudo de bom para voce e para o bebe. Beijos no
Feliz Aniversario, Poeta!Desejar felicidades para um poeta e complicado,Nao e como desejar os parabens a uma pessoa comum.Mas, nao e pra deixar essa data de lado,Isso ele nao perdoaria, de jeito algum.Entao vamos la, dizer Parabens e dar um abracoNuma pessoa por quem tenho o maior apreco.Parabens para voce, mais um ano, mais um passo.Por sua amizade eu agradeco. Seja feliz nessa data com muita saude e pazAo lado dos amigos, familiares e de quem ama.Que Deus te abencoe. O resto, a gente corre atras. E sua poesia te de alegria. Ah, fique velho fazer drama!!Feliz Aniversario, Poetisa!Desejar felicidades para uma poeta e complicado,Nao e como desejar os parabens a uma pessoa comum.Mas, nao e pra deixar essa data de lado,Isso ela nao perdoaria, de jeito algum.Entao vamos la, dizer Parabens e dar um AbracoNuma pessoa por quem tenho o maior apreco.Parabens para voce, mais um ano, mais um passo.Por sua amizade eu agradeco.Seja feliz nessa data com muita saude e pazAo lado dos amigos, familiares e de quem ama.Que Deus te abencoe. O resto, a gente corre atras.E sua poesia te de alegria. Ah, so comemore, sem fazer drama!!Por Escritor Paulo Siuves Todo mundo tem aquela semana de "me deixe em paz". Eu sei quando e melhor te deixar no seu canto.Todas as mulheres sao como a lua, suas fases sao bem definidas e, se o homem for um pouquinho que seja esperto, sabera que a mulher que ele ama necessita de uns dias de 'nao me toque'.Nesses dias, deixe-a em paz, mas, de-lhe uma barra de chocolate, daquele que ela mais gosta, de a ela o remedio que ela usa para tirar as dores, ofereca a ela sossego e distanciamento sem deixa-la esquecer que voce a ama e respeita o tempo dela.Ela vai rescompensar voce com muito mais amor e carinho na hora 'H', e com o respeito que todo homem precisa quando ele esta naqueles dias de "so quero ficar na minha"! Chega a noite e eu deito na camaCansado da dura labutaE logo o Morfêu me recruta.Mas, a insônia também me chamaDe madrugada vivo uma tramaNão consigo dormir sozinhoTenho que levantar cedinho.Para aumentar mais o meu dramaLevanto da cama bem cedoTão cansado quanto eu deiteiTorturado, ansioso e com medoParece que só cochilei...O bom da madrugada acesoÉ que mais um poema criei Ha muito tempo este blog foi meu companheiro nas minhas tristezas e nas minhas crises, relendo vi o quanto complicada e baguncada estava. Ele tambem de ajudou a superar muitas coisas, pois chegava aqui e comecava a raciocinar de forma positiva, com razao e nao somente emocao.Um dia cheguei a acreditar que nunca mais escreveria nada, mas voltei a escrever, escrever minha dor, minha angustia, minha loucura toda e hoje volto para encerrar tudo isso!Ao meu filho gostaria apenas de deixar meus exemplos bons e que podem ajudar a constituir o carater dele, pois posses eu nao tenho e no momento nem condicoes de ter. Espero que ele saiba o quanto o amei de verdade.Aos meus pais, meu obrigado por tudo e desculpas por tudo de errado
que fui em vida, por tudo aquilo que fiz que lhes magoou e os fez nao ter orgulho de mim;Ao meu irmao, desculpa por tudo tambem, por cada briga, cada tapa, cada xingamento e obrigada por nao desistir de mim. Aos demais familiares que sempre me apoiaram em algum momento da minha vida, obrigada tambem.Aos amigos, cara, nao sei como voces me suportavam, nunca fui de ir atras de voces, de me importar de perguntar como voces estavam, sempre fui muito egoista e peco desculpas por ter sido uma pessima amiga, que sei que fui.Ao meu amor, Adeus! Eu te amei verdadeiramente em vida, com todas as forcas que eu tinha e nao tinha, agora te amarei eternamente.Plantar uma arvore, escrever um livro e ter um filho, pra mim nao foi bem assim, tive meu filho, o livro que ja tinha 30 paginas deletei hoje e a arvore, ahhh espero que alguma semente tenha sido germinada por ai.Obrigada a todos que sempre me deram uma palavra de consolo, as minhas psicologas e psicologo, aos colegas de trabalho, colegas de faculdade e professores.Espero que um dia seja encontrada a cura pra fibromialgia e que ninguem mais sofra de dor, seja fisica ou psicologica.Sei que sera dificil encontra - los na eternidade, pois sei que meu caminho sera diferente do de voces, mas que Deus os abencoe aqui e na vida eterna, amem!Adeus!
Eu ouvi isso hoje da minha psicologa predileta.....Sou um eterno museu pode ter certeza disso, tudo isso que me falou hoje e verdade...sou assim nao tenho como esconder, menos a vaidade, nao sou tao vaidosa assim, voces me transformaram nesse costume rotineiro de me arrumar ate o ultimo cilio...rsrsrsr....Mas pode deixa que eu vou tentar fechar o museu...ele nao mais existira, mas tenho certeza que precisarei de uma pequena terapia freudiana, ate mesmo uma regressao introspectiva.....rsrsrsrsrTo precisando de diversas sessoes se der tres vezes por semana, porque o negocio esta feio, ate mesmo meu psicologico esta sendo abalado, por um fulano, olha que isso e muito dificil hein....Mas vou vestir uma armadura, bem resistente e ele nao vai conseguir me ferir com espada nenhuma.....rsrsrsrsOhh mulher forte, que nem um prego na areia... Estou eu aqui mais uma vez, hoje decidi que nao vou mais a psicologa e nem irei mais tomar remedios, sabe porque, o bendito esperar muito dos outros, esperar, esperar e esperar e nunca ter nada de volta...Hoje ja e Janeiro de 2012, minha ultima postagem foi em Julho e muito coisa nao mudou ainda.....estou me anulando mais do que nunca para ver se as coisas melhoram, segundo meu marido disse hoje que mudei, mas eu nao mudei, estou me anulando mais e sendo feliz menos.....Nao sei se nao me permiti a isso, mas hoje com minha tristeza pude perceber que mais uma vez estava envolta a mascaras, e isso mascaras, aparencias, sempre vive assim...que merda que saco.....que vontade de chorar......Mais uma vez recorro a esse ambiente que ninguem vera, pelo menos acho eu....nao sei nem o que colocar pra fora...nem sei o que dizer, esse sentimento ruim esta me matando....hoje, pensei em pedir para o Thiago me internar em uma clinica, pensei sinceramente, pois nao estou me sentindo bem sei la....nao estou enchergando direito, sabe, nao sei se eu que nao quero ver, se eu estou fazendo isso, mas sinto muitas dores de cabeca e minha visao esta ficando distorcida........Agora mesmo minha cabeca doi e muito...Disse a minha mae que nada estava acontecendo, mais uma vez escondendo tudo de todos, so nao dessa pagina na internet que por muitas vezes se torna minha amiga e confidente, pelo menos dela nao espero nada, pois sei que nao tem vida e nao podera me responder ou fazer algo contra mim....Da outra vez disse que tentaria contra minha vida, pois e tentei denovo.....passei na psicologa, fui ao psiquiatra, sei que isso pode me ajudar, mas nao quero mais......nao estou mais com vontade disso, so nao estou com vontade de fazer nada, nao me acho em nada, nao quero trabalhar e ao mesmo tempo quero, quero estudar e ao mesmo tempo nao quero, quero muitas coisas e ao mesmo tempo nao quero, quero ficar bem, mas nao quero......Nao consigo me encontrar em nada que faco, comeco a fazer algo e nao consigo terminar, quem sou eu, o que sou?????Nao sei nem mais o que escrever, nem sei mais o que fazer, so sei o que nao quero fazer agora...Fico horas vendo a internet,
so que nem sei fazendo o que, queria publicar algo legal no facebook, mas nao tenho criatividade, sinto falta da epoca da escola, acho que na verdade nao cresci, tento me sentir tao madura, mas nao sou assim, nao consigo ser assim, so consigo pensar em quem estou tentando enganar, e percebi que so a mim mesma, agora mesmo estou pensando em mostrar meus escritos para o Thiago e a para a psicologa, mas o que vai adiantar, NADA, nada vai mudar porque nao sao eles, sou eu, eu sou o meu proprio problema, minha vida social que tanto gostava joguei no lixo......nao me sinto bem com meu casamento, so me sinto bem, por nao ter que dar satisfacoes aos meus pais, por ter minha liberdade, acho que e isso, mas tinha medo de dizer...todos os meus problemas acho eu que giram em torno da liberdade..Parei um pouco de escrever, fui fazer um teste de personalidade e voi la.....tenho tracos de todos os transtornos de personalidade, confirmando o que ja suspeitava.....Depois disso me encontrei num momento superior, liguei pra ele pra dizer que iria abrir esse especo da minha vida pra ele, mas recebi uma brincadeira referente a outra coisa que nao gostei, nao estava preparada para ouvir ele brincar comigo.....como nunca estou preparada para ouvir nada, nao estou mesmo....Isso so reforca meu pensamento de me isolar em uma clinica, mas tambem pense em quem vai criar meu filho...nao quero que ele fique com minha sogra nao mesmo, se for pra ser assim nao quero ir.......Mais uma vez chorando...que saco....so em pensar nela um turbilhao de sentimento ruins caem sobre minha cabeca, meu Deus parece que ela e a pior pessoa do mundo.....ou talvez eu seja a pior pessoa do mundo...ou talvez tenha que direcionar todas minhas frustracoes a alguem e as minhas direciono a ela....To pessima, to me sentindo mal....to com meu corpo tremendo, com minha cabeca doendo e nao sei porque tudo isso esta acontecendo, queria muito ter resposta pra esse enfermidade, que eu sei que existe, mas nao sei o que e....Quero fugir...sumir....mais uma vez o sentimento egoista......Nem sei mais o que escrever....
Como posso comecar a escrever....?Faz tanto tempo que nao faco isso...mas preciso!!Hoje estou casada, mas sera que estou mesmo, sei la...nao sei se isso e pra mim, nao me vejo mais sendo eu mesma, nao me sinto tao feliz assim apesar de achar que amo meu marido, sera que o amo de verdade?sera que nao me acostumei, sera que nao tenho uma divida psicologica com ele?Sao tantas perguntas, quisera eu ter a resposta. To aqui morrendo de dor de cabeca depois de mais uma briga, ja cansei de brigar, isso me deixa muito mal, alias mal estou me sentindo e muito, estou me sentindo um lixo depois que ganhei um filho, sabe, aquela roupa que nao lhe cai bem, seu corpo diferente do que era, no meu caso o problema nao e estar com uns quilos a mais e estar com uns quilos a menos...to odiando meu corpo sem bunda, sem curvas, sem perspectiva....alem do mais minhas roupas estao horriveis acho que faz uns tres anos que nao compro uma calca jeans, a que eu tenho esta mais velha do que pano de saco de enxugar o chao....Pra falar a verdade estou me sentindo pessima em todos os sentidos....se tivesse mais uma vez no findo do poco, seria capaz de fazer bem feito o que fiz a um ano e cinco meses atras....to cansada de so ouvir reclamacoes, sera que eu sou tao ruim assim, sera que nao sei conviver com as pessoas, pra que viver entao???????Porque eu sou assim????Novamente as perguntas....nao quero mais perguntas, quero as respostas, onde elas estao???Essa semana fiz 22 anos, foi o pior e um dos melhores, primeiramente porque nao foi nada do que eu esperava, foi pessimo, segundo, pois meu presente foi meu bebe.....certo que nao queria ele nesse momento, por um certo ponto foi ruim, pois minha relacao conjugal ainda nao estava solida e um filho e muita responsabilidade, traz consigo mais desavencas, a mulher esta a flor da pele e ninguem entende, pois ela nao esta mais gravida, meu marido nao compreende as mudancas de humor, ahhhhhhhh....ai que vontade de gritar bem alto, que vontade de sair correndo...tenho medo de ficar depressiva, tantos medos e ninguem para dividi-los....quisera eu ter um amigo em quer confiar para contar essas coisas....como sinto falta dos meus amigos....alias nao so sinto falta disso, hj disse a minha mae o quanto sentia falta de dancar, fazer minhas aulas de forro universitario...sinto muita falta mesmo, as vezes penso se deveria estar solteira, nao pra curtir com um ou outro e sim pra ser eu mesma, abri mao do meu eu, coisa que tinha jurado nunca mais fazer.......me anulei, anulei minhas vontades.....sera que isso e amor, sera....me responde alguem...Deus????Preciso de voce, preciso de uma resposta, sei que meu tempo nao e o seu, que as coisas nao sao assim, se sao, sao por algum motivo...mas qual....nao entendo mais nada, nao sei mais quem eu sou,antes fazia de tudo por mim, me amava primeiro, agora quem eu amo????Cala a boca fica ecoando nos meus pensamentos, me sentido muito lixo por isso....ops essa
palavra de novo.....LIXOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....Nao aguento mais me sentir assim.....se nao fosse meu filho, que precisa de uma mae, pelo menos julgo assim, dava cabo da minha vida direito......sei que e pecado falar assim e que quando a gente pede tanto as coisas acontecem, entao vou pedir para ser felizzzzzzzzzz...FELIZ...e isso que eu quero de verdade, pois como disse hoje pro meu marido, eu nao estou nem um pouco feliz...cansei de ficar brigando, de ficar chorando, nao aguento mais essa situacao.....nao nasci pra casar, nao sou pra casar....Ops outro ponto importante, nao sou casada legalmente, quando fiz isso matei mais um sonho meu que hoje nao consigo realizar, pois pra realizar preciso de outra pessoa, casar direito sabe, com todos os papeis, eu cobro isso dele, tenho promessas, mas cada dia que passa sinto que estou mais longe, penso em nao mais cobrar...Todos esses sentimentos...o que acontece, porque sou assim, porque tenho que esperar muito dos outros, isso so me faz mal, queria ser diferente, queria mudar, mas nao consigo, nao consigo, nao consigo.......sera que existe uma receita para transformar as pessoas????
Ontem lembrei que possuia um blog, comecei a ler as postagens e vi que so falava quando estava triste, mas porque sera?Entao resolvi falar um pouco sobre o meu momento...esse momento maravilhoso, onde so coisas boas tem me acontecido...Amadureci muito com tudo isso...parei de chorar pelos cantos, parei de pensar em me matar...descobri o verdadeiro sentido da palavra felicidade.... Era isso Marcia!!!!????Eu e minha solidao momentanea e claro...rsrsrs...e a Marcia me da logo esse tema para falar.... A foto tem tudo a ver....rsrsrsrs Essa solidao que me assola, vc acha que vou ficar sozinha?Solteira sim sozinha nunca, assim como nossa bela poetisa Mulher Melancia...... Tem que ter uma macanzinha podre para nos estragar um pouco, mas por uns dias somente, depois a gente recicla....rsrsrs...mas quando a maca esta boa a gente cultiva... Enquanto nao encontro o certo me divirto com os errados, esse e o lema? Nao sou assim, isso ai em cima, e coisa de quem nao tem o que escrever, e fica pedindo temas para os outros..... Mas essa minha solidao vai acabar, essa minha angustia....essa amaracao na solidao....rsrsrssr Tem amarracao para o amor e eu descobri a amarracao para a solidao... Eu falando de solidao e meu ex - namorado, entra no msn pra me dar satisfacoes da nossa ex- alianca.....ohhh meu Deus.....isso e martirio!!!!!!! Pois e, eu relutei, relutei, ola eu aqui de novo, neste momento com lagrimas nos olhos e novamente sem ninguem para desabafar, so tenho a voce, ou seja, EU!Porque sempre acontece as mesmas coisas? Eu tento, mas sempre volto ao mesmo ponto inicial, ao nada, ao desamor, ao desquerer, ao nao sei o que fazer.Pelo menos ainda nao tenho nenhum pensamento suicida, mas se eles vierem, o que vou fazer? Me encontro de novo num beco sem saida, quisera eu saber o que fazer. Hoje dei uma repaginada na blog, assim como eu me transformei ele tambem merecia. Tornei o blog publico(Sera que terei muitos acessos....kkkk).Pra quem nao me conhece ou nao leu as historinhas abaixo, esse blog costumava ser um lugar de desabafo, pois muitos vezes nao tinha a quem recorrer para conversar da forma que eu queria, sempre desafabei ate o intimo do meu coracao, sofrimentos e tristeza....estava falando mais de coisas negativas do que tudo, mas hoje mudei e vou mudar o blog tambem...Positividade sempre!!! Nenhuma mulher consegue ser mais apaixonada, romantica e devotada ao parceiro do que a canceriana! Ela sempre estara presente para sufoca-lo com seus beijos apaixonados ou envolve-lo em um abraco quente e gostoso! Carinho e atencao nunca sao poucos quando se trata de agradar seu amor. Nos dias de frio ela cobrira suas pernas com um cobertor bem grosso e se deitara ao seu lado para assistirem televisao ( hehehe... rs... ) . Quando sentir que seu companheiro esta triste, fara de tudo para agrada-lo e nao faltarao palavras de incentivo e encorajamento. Poucas sao as mulheres deste signo que costumam reclamar dos maridos ou namorados. Nao que elas achem que sao perfeitos ou que sejam cegas para seus defeitos! Elas simplesmente preferem guardar os defeitos