thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Panturrilhas e costas doendo bastante por conta da aula de Improvisacao punk de ontem... Queria ter ficado o dia todo no sofa, mas sair valeu a pena [/love is in the air feelings].Precisava postar a musica que a Renata Leminski super-poderosa cantou pra mim outro dia, quando nos encontramos na cantina da Fafich. Eu nao conhecia, mas fiquei fa da tal "Tigresa"! E eu ja nao gosto nem um pouco de felinos, ne... Sao os animais mais bonitos da face da Terra. "Somos ainda espertos, brincalhoes, orgulhosos, inteligentes e extremamente carinhosos", gritam Gaudi, Florbela e Frida, deitados no sofa aqui do meu lado."Uma tigresa de unhas negras e iris cor de melUma mulher, uma beleza que me aconteceuEsfregando a pele de ouro marromDo seu corpo contra o meuMe falou que o mal e bom e o bem cruelEnquanto os pelos dessa deusa tremem ao vento ateuEla me conta sem certeza tudo o que viveuQue gostava de politica em mil novecentos e sessenta e seisE hoje danca no Frenetic Dancin' DaysEla me conta que era atriz e trabalhou no HairCom alguns homens foi feliz com outros foi mulherQue tem muito odio no coracao, que tem dado muito amorE espalhado muito prazer e muita dorMas ela ao mesmo tempo diz que tudo vai mudarEla vai ser o que quis inventando um lugarOnde a gente e a natureza feliz, vivam sempre em comunhaoE a tigresa possa mais do que o leaoAs garras da felina me marcaram o coracaoMas as besteiras de menina que ela disse naoE eu corri pra o violao num lamentoE a manha nasceu azulComo e bom poder tocar um instrumento..."Tigresa - Caetano Veloso O sabado comecou cheio... claro. Acordei com o despertador, pronta para ir ao Hermes Pardini e desfilar pra moca do atendimento o meu arsenal de pedidos de exames medicos, bem cedinho. De palpebras inchadas e vestido, fui pedir a querida mamae o cartao de onibus, quando ela me fez ver o obvio: nao era uma boa ideia tirar mililitros de sangue no dia da semana em que eu faria mais exercicios fisicos! Ora, mais uma vez a falta de talento para as coisas praticas de my life. Como nao percebi o contrasenso, me explica?! Coloquei de volta o pijama e me deitei. Outro erro.Sou uma moca prendada que ajuda em casa, e so me lembrei disso tomando cafe, as 9.30, quando fui perguntada sobre quem faria o supermercado. Eu, ne? Rachei com o carro pro BH Supermercados, porque se ia gastar dinheiro, que nao fosse com aquele supermercado careiro da dona Ana Maria Braga. Nunca... nunca fiz uma compra tao rapida, e mesmo assim me atrasei para pegar o onibus pro SESC. Nem vou contar sobre o hilariante episodio da fila do caixa imensa e das pesagens de frutas que esqueci de fazer, deixando todo mundo atras de mim na fila beeeeem zangado... coisas. Coisas acontecem.Ainda bem que a aula de Historia do Teatro havia demorado a comecar. O professor Roberto fez com a gente uma leitura dramatica de Medeia durante as duas aulas, e descobri as caracteristicas criticas
espanto, envergar-se para frente, olhar pra cima, tapa na face esquerda, queda ajoelhada (joelhos, ai!), limpa a boca, chute nas costas, queda de quatro (joelhos, ai!). Nao ta bom.Agressor bem proximo, para poder dar o chute com o joelho no abdomem. Desconfianca seguida de chute. Salto pra tras com envergadura pra frente, dobrando-me sobre o estomago. Olhar surpreso que se levanta, sem sair da posicao envergada ("Postura! Precisao no movimento! Nao e uma donzela desmaiando nao!"), olha pra cima sem entender, face esquerda mais alta e mao direita na altura do estomago. Um tapa que vem do alto, na face esquerda, jogando o rosto pra baixo. Com a forca do golpe, uma queda com o joelho esquerdo direto no chao (joelhos, ai!), mas a perna direita tenta manter o equilibrio, pe no chao. O dorso da mao direita passa lentamente sobre a bochecha esquerda: limparia sangue? Nesse momento, um pe nas costas, e o impacto do outro joelho no chao (joelhos, ai!). Faltam as maos e... pronto, de quatro. Repeticao, repeticao, repeticao. Nao, meu joelho direito nao ta legal nao... =(No fim da primeira meia hora, o Didi nos chama para incluir esse exercicio numa cena improvisada. Nos recolhemos para um canto da sala e ele coloca uma cadeira bem no meio. Explica que a cena e simples, sao alguns movimentos (incluindo nossa sequencia memorizada) e quatro pequenas falas. Ele encena o que sera a base para a improvisacao que todos nos teremos que fazer dentro de duas semanas: Abre a porta, entra temeroso e se senta na cadeira. Da as quatro falas: "Bruno. 18 anos. Sim, eu sou casado. Eu amo a minha mulher." A partir dai, a sequencia de agressoes, e a repeticao dessa cena em progressao dramatica, ou seja, cada vez mais impingindo dor, sofrimento, delirio, choro, angustia, demencia ou o que mais a gente queira colocar na cena, para elevar a tensao. Simples, ne? Nao. Ferrou. O subtexto e por nossa conta tambem, e podemos incrementar com outros movimentos que a gente pense serem necessarios. Nao adianta tentar separar as coisas: pensei nisso pelo resto da tarde de sabado e estou pensando ate agora. Acho que ja tenho o subtexto quase pronto, mas sou daquelas perfeccionistas chatas que fica ensaiando mental e corporalmente o trem. Alguem ai se dispoe a me bater, pra eu fazer as marcacoes de onde os golpes pegam, onde devo proteger com a mao, que musculos tensionar e que caretas fazer? Candidatos e candidatas, deixem nome e telefone. (Brincadeira. Ou nao.)Assim se passou a segunda meia hora: explicacoes e eu sendo pega para demonstracao. O talento, cade voce nessas horas de ser surpreendida com as calcas na mao?! Em seguidissima, duas aulas de mimica. Os professores estavam mesmo decididos a nos dar um cha de repeticao e monotonia ontem. Depois de duas horas de leitura de Medeia e mais uma hora em uma mesma pratica corporal, mais duas aulas de... observacao da propria imagem e da imagem dos outros. A professora de mimica colocou uma musica e colocou todo mundo de frente pro espelho.
De novo, sim senhora. Cada um devia olhar para a sua imagem no espelho durante loooongos minutos, tentando distanciar-se de si mesmo, pensar na sua imagem como se fosse a de um desconhecido que andasse pela rua. Ja tentou? Dificil pacas. So no fim da aula eu ia perceber que a verdade e que aquele era um exercicio para nao ser conseguido. E impossivel olhar para mim sem ver todos os juizos que ja fiz de mim mesma, sem contar as impressoes que as outras pessoas ja afirmaram ter a respeito da minha aparencia. Fiquei com a impressao de que esse e dos exercicios de meditacao mais exigentes que ha. E eu nao sei meditar. Primeiro, os detalhes chamam a atencao: sobrancelha que fiz torta, olheiras das noites passadas, manchas de sol, excesso de peso, costas curvadas, cabelo com frizz (deve ser o shampoo Pantene, uso demais). Depois, o ridiculo, sempre ele: "Isso nao faz sentido. O que estou fazendo aqui? Isso me ensina o que? Sou inteligente, sei que e impossivel me distanciar blablabla...". Impossivel calar o pensamento de Elisa, ou melhor, impossivel calar o pensamento e ponto final.Segunda etapa: a exposicao a chacota alheia. Ops, quer dizer, o momento de compartilhar impressoes. Ne?! Tem que ter. A ideia era ficar de frente para todos os outros e de costas para a parede de espelhos. De pe, contar aos outros o que viu sobre voce, o que sua imagem diz. Os outros, sentados a sua frente, devem concordar ou nao com as suas impressoes, e eles tambem julgarao a sua aparencia. Incomodo? Voce ainda nao viu nada. Vergonha alheia? O que e vergonha perto daquilo ali?Fui a primeira, melhor e cortar o mal pela raiz, arrancar o bandeide de uma vez so, levar na cara sem ter tido tempo de se proteger. "Minha imagem me diz de alguem orgulhoso e preocupado". Como os outros ainda estavam timidos, ouvi coisas como "simpatica", "carinhosa", "tracos delicados", "dedicada". A partir dai, foram todos misturando as impressoes de imagem com demais impressoes da personalidade de cada um. Aproveitou-se para "falar na cara" e para "puxar o saco". Alguns la na frente aproveitaram para falar de como sao (ou acham que sao), justificando sua aparencia, seus olhares, suas "primeiras impressoes" acerca uns dos outros. Bastante desvirtuado, o exercicio me mostrou muito nesse "nao-funcionar" dele: nao sabemos nada de imagem, nao sabemos nada de auto-imagem. Nosso espelho pessoal e borrado, viramos as costas para nossos tracos mais obvios. Preferimos nos ver nos olhos dos outros, atraves de simpatias e antipatias. Empatia mesmo, aquela que nos faz entrar de verdade na existencia do outro... dificil. Caminhamos sobre uma superficie muito fragil de estereotipos e observacoes pouco interessadas. Queremos mesmo conhecer os outros? Nos conhecer? Eu nao sei nao. Pensando no ator/atriz: ele nao quer representar um outro no palco, ele quer SER um outro (como ja falei numa das aulas passadas). Para ser um outro, teremos que ultrapassar essas barreiras do nosso olhar viciado e superficial. Teremos que ENXERGAR os outros, para saber como atuar. Teremos que ENXERGAR
a nos mesmos, para saber ate onde poderemos ir nessa mimese. Dever de casa: observar e relatar a maneira como as pessoas reagem a nos, a nossa aparencia, mas ruas. Observar gestos e falas, olhos e silencios constrangedores. Qual a impressao que deixo, que passo? Tambem pra isso procuro contribuicoes! Deixe seu recado sobre a minha imagem apos o sinal! =DUm tiquinho de pratica da primeira posicao dos pes e das maos na mimica classica... ao menos pude estreiar minhas sapatilhas de ballet pretas (comprei na Ballet Branca de Neve, na rua da Bahia. Quem quiser...). Fim das aulas, tinha chovido a tarde quase toda, ne? Ou apenas meia hora, nao sei. Muito dificil prestar atencao no tempo la fora, quando estao me incitando a focar bem aqui dentro de E(u)lisa. Saida em carreira, fui ser filha de Deus e namorar um pouquinho no sabado a noite! Mas nao sem olhar os olhos se cruzando pelo meio do caminho.*Sinal: BEEEEEEP.
Dai que eu sumi. Pois e, acontece. Comigo, muitas vezes... eu quase que mais sumo que apareco. Faltei ao teatro uns dias, fui um dia e nao contei aqui. Acontece. Desde o inicio eu sabia que a parte mais dificil de manter um blog seria ter que lidar com essa constancia, essa rotina que ele pede. So que eu decidi que o meu blog nao vai pedir nada, nem rotina nem constancia. Vai pedir nada, hein? Senao eu canso e vou embora. So que eu preciso contar que uma das aulas foi a melhor aula da vida ate hoje. Foi a aula em que encenei o exercicio de impro. Foda, foda, foda. Senta que la vem historia.Eu ja tinha explicado aqui como seria. O Didi deu a base de uma cena e teriamos que improvisar em cima, cada um de uma vez. O texto que ele deu: teriamos que sentar numa cadeira, dar quatro falas ("Meu nome e fulano, tenho tantos anos, sou casado, amo minha mulher), e encenar que estavamos apanhando. Nessa parte teriamos que usar as tres posicoes de golpes que tinhamos treinado horrores e memorizado em aulas anteriores. Cada um teria liberdade para substituir e inovar nos elementos cenicos, criando para si o subtexto da cena. La fui eu: quem poderia ser essa mulher que estava fechada em uma sala, na companhia de uma cadeira e de um agressor invisivel a todos? Pensei primeiro em marginais: uma criminosa, uma prostituta, uma viciada.... mas nao consegui encaixar as falas num contexto interessante. Uma estudante torturada na ditadura? Tema batido, nao gostei. E por que raios ela estaria apanhando por ser casada, em plena ditadura?! Hum... talvez nao por ser casada, mas por forjar uma identidade, uma identidade social adequada, tradicional...Nao. Fucando na internet enquanto procurava imagens para preparar as minhas aulas, pensei nas muculmanas e no signficado que o casamento teria pra elas, de acordo com a minha visao ocidental e estereotipada do negocio. Zakia, nao me mate, mas alem de ter optado por essa personagem, ainda dei seu nome pra ela! heheheMinha Zakia foi tomando forma: Ela era jovem e casada, e afirmava com seguranca amar seu marido. SE bem que nao: melhor explicitar na fala de uma vez o que e que seria o sentimento base da cena: a submissao. A Zakia seria uma mulher sendo questionada a respeito de uma suposta traicao ao marido, ja sendo condenada pelos murros e safanoes. Dai muita gente vai dizer: po, mas escenificar a submissao feminina nao seria tao cliche quanto a tal ideia da tortura na ditadura?Nao, nao seria. Por motivos muito, muito pessoais. Optando por essa jovem muculmana casada eu estaria optando tambem por colocar a Elisa em cena: a Elisa com suas submissoes, com seu conflitante lugar social, a Elisa e a constante nao aceitacao do seu lugar e, principalmente, a nao aceitacao dela mesma. Nao vou dar mais elementos de mim, pra quem sabe ler rima e metafora e pingo e borboleta voando sobre a letra i. O fato e: se e pra ter um monte de
psicose social, que elas ao menos sejam uteis pralguma coisa! Sem contar que ao representar uma personagem contida e ansiosa por corresponder a uma imagem (a imagem de mulher casta que nunca trairia o marido), poderia contar com o proprio nervosismo de Elisa pra dar veracidade a cena. As maos tremendo, os dedos das duas maos se entrelacando nervosamente, o andar vacilante, a cara de medo. Eu usaria tudo. Era medo do publico ou do agressor invisivel? Poderia ser uma fusao dos dois.E foi, viu, vou te contar. Musica de camara tocando no aparelho que o Didi levou, e as cortinas vermelhas da sala fechadas, criando uma meia luz. Comecei e tudo foi indo como eu havia previsto. Ate sair do meu controle. Apos perceber o subtexto da cena, o Didi passou a me dirigir, gritando o que eu devia fazer. Sentava na cadeira, dava o texto, rolava no chao apanhando. Me sentava de novo, novamente o texto, novamente a surra. Mais texto, dessa vez no chao. Mais surra. Um crescente de drama, de tensao... se nao fossem rir da minha cara eu diria que a Elisa saiu de cena, mas voces vao. Entao, tai, pode rir! Elisa foi se perdendo, de um jeito absurdo e meio desajeitado, ela deu lugar pela primeira vez pra que a Zakia saisse do mundo mental que habita pra existir entre nos. Foda, foda.Nao digo que foi foda a cena em si. Digo que foi foda passar por isso... e ate agora e apenas com essa palavra que eu to conseguindo descrever o que aconteceu. E olha... ja contei essa historia para algumas pessoas, e todo mundo que me conhece me olha meio surpreso (sim, ja contei pra desconhecidos, porque eu faco isso). Por que meio surpreso? Porque a Elisa nao fala palavrao. Ao menos nao falava. Fazer o que? Sera que tem um jeito polido de dizer que naquela cena eu encontrei uma coisa que to procurando a tempos? Sera que em portugues castizo eu consigo dizer o tanto que ando precisando sair de mim um pouquinho? Esquecer da Elisa? Nao e fuga, nao me entenda mal. Acho ate que desse jeito me encontro um pouco mais. Foda.Terminei a cena cansada, garganta rachando, suada, chorando. Terminei meio manca, com um monte de roxos e uns arranhoes no peito dos pes. Rastejar e preciso, e usar so sapatilhas durante uma semana inteira tambem foi!Desde entao, teve aula de historia do teatro e de mimica. Estou lendo "A comedia dos erros" do Shakespeare, estou buscando informacoes e leituras teoricas a respeito do teatro moderno e contemporaneo... estou fazendo coisas. Mas nao consigo esquecer a sensacao! Sou ridiculamente cliche, ignorem. Tentando resistir a essa vontade de mudar de rumo, de seguir seguindo, de abandonar meus planos e ir reto pra esse outro lugar que eu descobri. Elisa, pelamordedeus, acorda.
Foi uma das muitas vezes em que eu chorei no cinema. Assistindo ao filme Tempos de Paz, um filme nacional muito bom, que e quase todo ele um dialogo impressionante entre as personagens de Dan Stulbach e Tony Ramos. Nao vou contar a historia, tenho preguica, mas o filme e todo bom. Ainda que nao o fosse, valeria pela cena em que a personagem de Dan Stulbach recita o monologo de Segismundo, cena que esta nesse video ai do youtube.Na epoca em que vi o filme no cinema, nao conhecia a peca de teatro que tem Segismundo como personagem central. Mesmo sem saber toda a historia dele, e nem porque ele sentia tanta dor por nao conhecer a liberdade e se revoltava contra os ceus, chorei que nem menino pequeno. Porque e sempre assim, a ultima coisa de que a gente precisa pra cair no choro e um motivo racional ou plausivel. Canceriana falando.A peca se chama La vida es sueno, e e do Calderon de la Barca. Enfim eu li a peca no fim do ano passado, para uma materia la da Letras... nem me lembrava mais da cena, mas foi so comecar a ler o monologo (dessa vez em espanhol) e veio o estalo. Conhecendo o enredo, tudo fazia sentido! No cinema foi algo como "Sim, estou chorando porque e bonito, porque a interpretacao e boa, mas sabemos que clamar pela liberdade nao faz muito sentido, ninguem e livre po!". Agora, no aconchego da biblioteca da Fafich, Segismundo me contou de uma outra liberdade: a liberdade de conhecer a si mesmo, de se reconhecer como parte da Vida na Terra, com possibilidades de escolhas (mesmo aquelas mais presas pelas contingencias). Ele nao queria aquela liberdade tola, de poder fazer o que quisesse ou sei la o que. O Segismundo, aquele criado na torre por razoes que sempre estiveram fora do seu entendimento, almejava a liberdade de buscar um destino com suas proprias maos, buscar o auto-conhecimento. O caminho que ele trilha na obra e muito bonito: da quase bestialidade de um "homem-fera", criado a margem das relacoes sociais, do afeto, e de mil outras experiencias que pra nos sao tao triviais, passando pela crueldade e o desejo de vinganca, ate encontrar a si mesmo e a sua humanidade. Dai o Segismundo me contou isso tudo e foi embora, e eu fiquei la toda boco chorando de novo.Bom, vale a pena ver o filme e ler a peca. E nem vou comentar a identificacao que rolou com o tema das duas obras, dado o momento da vida elisistica.P.S.: Estou quase meio um tanto quanto ansiosa pra chegar sabado logo. E... isso era esperado. Quase que nao conto nada hoje, viu... Foi so o Didi dar a ultima aula de Improvisacao por terminada - e todos nos, aprendizes de preto, batermos palmas - e tudo no que eu conseguia pensar era em algum lugar minimamente confortavel para jogar meu corpinho e esquecer da existencia. Drama, drama, drama. Ninguem, dos que nao haviam desistido da aula no meio e ido embora, teve animo
para descer ao vestiario para trocar de roupa. Ninguem. Fizemos malabarismos ali mesmo (pra nao mostrar demais), calcamos os sapatos/tenis/sandalias e cada um foi saindo meio cabisbaixo, meio desbaratado, meio pela metade. Eu coloquei meu vestidinho branco por cima da legging e da camiseta preta, calcei o all star molinho e redentor, catei a bolsa e sai correndo pela rua, ate a Afonso Pena. To falando serio, eu sai correndo pela rua (Tupinambas, Curitiba, Parana) e so parei quando tava chegando a avenida e vi uma lanchonete aberta ali, naquele finzinho de dia no centro da cidade. Eu tava morta e so queria tirar um cochilo no onibus, mas parei pra comprar uma latinha de suco de uva light... fome monstra e gastrite ameacando gritar. Elisa para o caixa da lanchonete: "Moco, me da um suco de uva?" "Tai, 3 reais." "Toma. (eu devia ter reclamado do preco). Quer canudinho?" Elisa: "Sim. Ahn... ah nao. Quer dizer, talvez. Ah, quero nao, moco. Nao liga nao, eu sai da aula agora e to muito cansada." Sim, meus caros, eu tava no nivel de desabafar com desconhecidos! Lama. E nao, eu nao corri por estar atrasada pra pegar o onibus... sei la porque eu corri, na verdade. Acho que eu queria MESMO fugir daquele auditorio. Pode nao parecer, mas essa e a melhor maneira de comecar o relato de hoje, viu. Importante voces saberem que na noite passada (sexta-feira), saindo da aula de Literatura Espanhola as 22:30, cheguei ao estacionamento e descobri que a bateria do carro tava arriada. E... eu nao ia conseguir sair do campus e nao tinha o telefone do mecanico. Meu pai estava dormindo e minha mae mandou eu me virar. E me virei: chamei desconhecidos bebados da calourada da FAFICH para fazer o carrim pegar no tranco, depois de muito drama interno "Nao vou sair do campus nunca mais, vou ter que dormir aqui, to com medo, o mundo e injusto, onde esta o meu Deus, etc, etc". Cheguei em casa, briguei com a dona minha mae e fui dormir p* da vida. Sabe... isso nao e legal. Gosto de ter tempo de lidar com a raiva, digerir, acalmar os animos (e a incidencia da palavra "anima = alma" nao e por acaso). Dormir com raiva e uma das piores coisas que existe. O corpo nao descansa, a mente nao relaxa, e voce pode ter sonhos horriveis durante a noite toda sobre carros arrombados, bandidos nojentos e sentimento de fracasso e injustica, como no meu caso. Enfim, acordar foi horrivel e pela manha de hoje eu estava muito, muito mal-humorada.Ta, parem de me xingar pelo desabafo, ja estou indo pro relato das aulas em si. So achei que seria interessante voces saberem um pouquinho da performer, pra poderem fazer um juizo mais completo da performance. Malzae.Mezzo irritada, mezzo atrapalhada. Acordei tarde e tive que sair correndo, pois tinha me programado pra comprar a sapatilha de meia-ponta la na Espirito Santo (loja "Ballet Branca de Neve", indicada pela querida mas distante Bia, no facebook) antes de ir pro SESC. Achei
a loja, entrei, experimentei e comprei as sapatilhas pretas e apertadas. So dei bola pra menininha de uns 3 anos que tava la com a mae comprando um figurino de abelhinha... ela ficou olhando a minha cara de desconforto ao calcar as sapatilhas, e acho que se solidarizou. Simpatizei, mas isso nao me impediu de esbarrar desastrosamente no carrinho que levava a mamadeira e as coisas dela e jogar tudo no chao quando eu tava indo embora... a culpa e da minha bolsa, nao minha.Pronto, cheguei. Garrafinha de agua cheia, bunda na carteira. Duas aulas de Historia do Teatro com o professor Roberto. Comecamos com a leitura da peca Medeia e algumas explicacoes do professor sobre o teatro grego. Algumas referencias teoricas (Ninive Pignatari e Julio Cabrera) e a historia de uma mulher que, nao tendo seu amor correspondido pelo marido - ele a chifrava - resolve vingar-se impingindo a ele uma dor maior que qualquer ferimento de morte: mata os dois filhos do casal. Medeia e seu amor odiado, seu odio tao amado. Nao achem feio da minha parte, mas nao consegui sentir raiva ou desprezo pela Medeia hoje. Nao que encontrasse justificativa para o seu ato, mas as paixoes que arrebatam irremediavelmente o Homem estavam fazendo mais sentido... porque eu mesma estava com raiva, eu mesma estava experimentando uns sentimentos bem tremendos de irritacao e tal. O mal-humor havia me deixado meio intensa, hoje.A melhor parte dessa aula se referiu ao estudo dos conceitos de verossimilhanca e mimesis no teatro. Ja me deparei com esses conceitos varias vezes no meu curso, mas houve bastante diferenca na abordagem do professor. Primeiro: a atuacao ficcional deve ser verossimil. Isso quer dizer que a peca deve convencer o espectador de que o que esta se passando em cena E a verdade: se nao uma verdade na vida deles, ao menos a verdade daquele momento, daquele espetaculo. Ou seja, o ator nao finge que faz algo: ele realmente o faz, e sente, e vive o personagem com absoluta realidade. O ator que finge em cena e um repetidor de palavras decoradas, um automato programado para as reacoes obvias e, pior, para provocar nada alem de entretenimento em seu espectador. O poeta e um fingidor que finge a dor que deveras sente, ja dizia Fernando Pessoa. Assim tambem o e o ator/atriz. Nao basta fingir, e preciso sentir o texto e torna-lo realidade, como que por magica, em frente aos olhos do publico. Essa mulher na imagem ai de cima nao representa a Medeia, ela E Medeia. E Elisa la, ouvindo o professor e anotando...Quanto a mimesis, ela se refere a possibilidade de promover essa representacao visceral do personagem com base na observacao das pessoas no mundo: generos, classes, formas. Uma imitacao extremamente bem-feita desses "outros sociais", menos querendo imita-los e mais querendo se-los, de verdade. Fiquei conhecendo tambem o nome chique que posso dar praquele recurso horroroso de final de novela das oito! Sabe quando, no fim da novela, todos os problemas se resolvem como num passe de magica? Quem brigava faz as pazes,