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nutriente para o respectivo produto. Ja nos salgadinhos de milho, o maior valor encontrado de gordura saturada (2,6g/25g) foi dez vezes maior que o valor minimo (0,25g/25g). Nos biscoitos, o que apresentou os maiores teores de gorduras, tanto saturadas quanto trans, foram os de polvilho. Com essas informacoes em maos, que apontam tanto uma variacao de nutrientes dentro de uma mesma categoria de alimentos, quanto entre categorias diferentes, fica mais clara a necessidade de o consumidor observar com atencao as tabelas nutricionais nos rotulos dos alimentos e optar por alimentos mais saudaveis, orienta a diretora da Anvisa. De acordo com a Organizacao Mundial de Saude (OMS), em 2001, 60% do total das 56,5 milhoes de mortes notificadas no mundo foi resultado de doencas cronicas nao-transmissiveis. Alem disso, o aumento da pressao arterial no mundo e o principal fator de risco de morte e o segundo de incapacidades por doencas cardiacas, acidente cerebro vascular e insuficiencia renal. Ja dados do IBGE indicam que, em 2009, uma em cada tres criancas brasileiras na faixa de 5 a 9 anos estava com sobrepeso, sendo que a obesidade atingiu 16,6% dos meninos e 11,8% das meninas. Durante o periodo de 1974 a 2009, a prevalencia de sobrepeso em criancas e adolescentes, entre 10 e 19 anos, passou de 3,7% para 21,7% no sexo masculino e de 7,6% para 19,4% no sexo feminino. Nesse mesmo periodo, o sobrepeso na populacao adulta masculina passou de 18,5% para 50,1%, enquanto que na feminina foi de 28,7% para 48%." Relatorio do estudo em: http://websphere.anvisa.gov.br/wps/wcm/connect/1011330044bbafc3b1f6b10377ff0da5/Perfil+Nutricional.pdf?MOD=AJPERESFonte: http://www.rgnutri.com.br/ acesso em 02/12/10.
No meio da noite em qualquer lugar, mergulhada na doenca que nunca muda, descendo fundo na agua fria, mares noturnos sao assim. E se eu nao voltar mais? Uma vida baseada em aproveitar os ultimos dias ou tentar ganhar mais alguns. Se eu olhasse no fundo do oceano enquanto ganho um ultimo sopro de vida e lembrasse de algo que eu sentia, lembrasse da vontade de viver, talvez aproximasse a vida de mim, entao me diga que esta tudo bem, talvez eu fosse estupida, talvez nao. Mares noturnos nos remetem a isso, a choros sem lagrimas e dores que os hematomas nao aparecem e tudo continua como sempre. Liberta da placenta, fragil e solta, pronta pra se despedir. O gigante abismo que carrego dentro do meu peito e me fazsentir culpada, nao fui perfeita, a vontade de desaparecer ao enxergar oproprio reflexo, coisas assim me giram em torno da minha cabeca quando me deitotodas as noites. A vida toda imaginei que o pior choro que pudesse existirfosse o que a lagrima caisse quente e pudesse sentir centimetro por centimetrodo rosto queimar, derreter, reduzir-te a nada, mas sob uma lua como essa, umdia tive a certeza de que a pior lagrima e a que cai fria, quando o geloconsome tudo por dentro e as lembrancas forem muitas e nao houver espaco osuficiente para o coracao bater. Pude descobrir que a lagrima esfria de acordocom o tempo que a guardamos. Eu tenho pra mim, que nao me permiti chorar nomomento de chorar, que enganei a todos e a mim mesma, a dor nao pode serassumida.Quando se assume ter dor, se assume um julgamento e este porsua vez nao vem em palavras de consolo, ele vem nos olhos. Os olhos de quem naoentende, de quem nao cede, de alguem cuja alma ja partira porem o corpo ficaraali, respirando e piscando, permanecendo uma casca seca e vazia por dentro. Osolhos julgadores chegam a pesar para quem precisa ser amado e quase sempredenotam aquela rispidez de quem se perpetua cheio de si. Ao redor de mim nada tinha, nem ninguem, e me pegueiconfortavel por um breve momento. O suspiro surgiu, quando o ar todo saiuentredentes, a consequencia veio a existir, avassaladora, partindo o pouco queeu cultivava dentro de mim. O choro pode vir sem se conter juntamente com o arque me faltava durante todo esse tempo, pude ter a sensacao de finalmente mepermitir sentir, finalmente chorar, finalmente. Intenso. Esse era o clima. Mesmo com os olhos fechados, sem saber o que acontecia a sua volta, seu coracao se desesperava, aflito, por saber que algo estava por vir. Quando abriu os olhos entrou na imensidao castanha a sua frente, tentou nao reconhece-la mas as lembrancas cercaram seus pensamentos, antes que ele a tocasse podia sentir a pele sensivel de tanto ser forcada, esfregada por quem deseja, quem anseia pelo gozo. Rapidamente foi tomada por uma onda de tesao, dos labios escaparam os gemidos de prazer de quem nao pode resistir, a quem so resta se entregar. Ja adentrara sua alma e explorava dentro de sua pele, onde o
As palavras, elas sairam e cairam nos ouvidos como uma musica um tanto que familiar. Ela olhou ao redor, observou o quarto a meia luz e vazio. Olhou do outro lado da cama e observou o travesseiro um instante. A saudade estava ali, bem no lugar onde ele se deitava. Suspirou e ficou mergulhada em seus pensamentos, dos mais puros aos mais profanos, em todos eles ela conseguia enxergar aqueles olhos, que ate entao ja representavam muito do que ela sentia. Vez ou outra conseguia ficar prestando atencao em como sua imagem ficava ali refletida, os milhares tons e cores que existiam num universo que estava presente somente naqueles olhos. O silencio do quarto ja nao perturbava mais, faziam com que ela ficasse aconchegada em suas lembrancas por horas a fio. O toque, os dedos entrelacados, o beijo e as tantas caricias das quais ela tanto sentia falta se encontravam em apenas uma pessoa. Descobriu que ja nao era mais a mesma sozinha.Logo se seguiram milhoes de noites sem dormir, revirando de um lado para o outro a procura daquela alma, que completava a dela e que despertava a sua mente para o amanha que chegaria em breve e a faria sorrir novamente. Acordar suando na madrugada infinita esperando o corpo pesar sobre o dela. Mil expectativas, o tempo todo ali transbordando em seus olhos atentos, uma visao bem clara do que queria e do que precisava. E se pedisse pra escolher entre o "jamais" e o "para sempre", o que escolheria? Existia aquela musica, musica aquela que sempre esteve em minha vida e agradava os meus ouvidos. Musica hoje que me traz uma lembranca, que me deixa frustrada, que nao me tira da cabeca a imagem. O odio que exala dos meus olhos, que aperta o meu coracao, que acaba com meus sentimentos. Aquela musica, de linda letra e perfeita melodia se transformou um grito que eu sufoquei no meu peito, se tornou uma voz de desespero, se tornou ensurdecedora aos meus ouvidos. Mudar a estacao de radio, trocar a musica, desligar o aparelho. Nunca mais conseguirei ouvir aquela musica sem ter a terrivel lembranca, a sensacao de traicao, o choro quente. Durante seus minutos eu fiquei ali, ouvindo, sentindo tudo que eu nao podia ser, toda minha vontade de sumir, todo meu desejo de arrancar de dentro do meu peito aquilo que estavam matando pouco a pouco, a cada palavra cantada uma lagrima e a cada verso um grito que ecoava em meu coracao, que estourava meus timpanos de dentro pra fora, que me trazia grande magoa. Nunca mais aquela musica. Nunca. Dentro de um ciclo vicioso te entrego meu corpo a mais louca paixao. Nas noites frescas fico a contorcer-me na cama, lembrando dos teus olhos no meu corpo, o modo como seu sexo me fazia gemer naquele quarto, o seu peso sobre o meu, me fazendo delirar. Me obrigo a rejeitar-te assim como a meu proprio desejo, suada na madrugada. Devia vir para apenas observar meu gosto em satisfazer-me a mim mesma, so de pensar no mundo que
descobri no fundo dos seus olhos, ali tambem abandonei minha alma para que carregasse a fragilidade em que me envolvo, te deixando subjulgar meu ser, diminuindo-o a uma mera figura do teu passado, uma figura a quem nao se recorda da existencia, nem nos momentos em que meus labios te envolviam em prazer, que de hoje em diante se resumirao apenas em luto.
Como uma veneno na minha alma,sim, um veneno que se alastrou e eu nao pude conter. O sentimento em mim deperda hoje e como uma derrota que permanecera para sempre. Eu olho em volta e naoa vejo habitando o meu redor. E pensar que eu ja passei por isso antes, nuncaimaginei que aconteceria novamente. Esse veneno que esta em minha alma mecorrompe ate a sanidade. Eu permaneco chorando no quarto frio, vazio,imaginando onde ela esta agora, se esta bem, se tambem sofre porque a escolha naofoi nossa. Jamais escolheriamos tal desgraca, jamais ficariamos separadas. Osmeus olhos hoje sao de alguem que nao fez nada para merecer isso, Talvez tenhasido melhor, mas para mim, para mim so resta sofrer com as lembrancas nasfotografias, para mim so resta morrer dia apos dia lembrando dos sorrisos que jame arrancou ate quando eu estava triste. Para mim resta esperar que esse venenocorroa tudo e faca essa dor parar Eu vivo com os olhos fechados. Aonde consigo encontrar o mundo que me foi apresentado nos tributos da vida real. Sempre me excitava a ideia de estar no topo da montanha com o suor pingando da testa, proxima de todos os elementos que me criaram. Com os olhos fechados a musica ecoa do meu coracao ate meus ouvidos, de dentro pra fora me tornando alguem de verdade, me fazendo existir em cada fio de cabelo.Mas hoje com lagrimas nos olhos eu caio na tentacao de ser fraca, de deixar as lagrimas me dominarem toda vez que eu lembro da sua expressao naquela noite quente e feliz, com sua amante ao seu lado querendo te proteger das minhas garras. Nao ha o que fazer se simplesmente eu me deixo levar, se simplesmente eu nao tenho mais forcas pra lutar contra essa vontade de fechar os olhos e viver no meu mundo particular para sempre. Sem voce. Sem eu. Sem o ceu das manhas de outono, cinza e perfeito.O meu suspiro sozinha nessa cama me lembra os seus olhos que me causam dor quando refletem aos meus, o nada que eles transparecem ao me ver.Minhas lembrancas da infancia todas misturadas no ataude que eu inventei ao meu redor, meu estado agora que deploravel escrevendo isso por me ver impotente diante da Vida, por querer permanecer com os olhos fechados tremendo e vivendo tudo o que eu fantasiei pra mim. Sentindo toda a liberdade que alguns tributos me proporcionaram, envolta de criaturas que me protegem com sua ruindade e ainda assim me fazem angelical aos demais olhos. Um sonho perfeito e infinito de minha alma, me iludindo e me salvando apenas. As suas verdades foram arremessadas aos meus ouvidos, enquanto eu acreditava ser jovem e pensava ter todo o tempo do mundo para envelhecermos. Mas com sapatos tao pesados que carrego hoje me vejo mais do que madura para entender tudo que me foi dito, entender o jeito que meus ouvidos foram agredidos, entender como eu evitei escutar, tentando cantarolar qualquer musica romantica e alegre dentro da minha cabeca e fingir que era a nossa musica.Mas nem musica voce nos deixou
ter, muito menos fotos, nada que me deixasse lembrar de quem a gente era, da forca que a gente tinha. Eu devia ter acreditado mais. Devia ter forcado a me amar. Te arrancado os cabelos gritando e chorando, implorando que me deixasse conduzir os nossos passos, suplicando para que fechasse os olhos com os labios proximos aos meus e sentisse meu coracao batendo forte e desesperado. Eu observo a tempos o meu modo de ser, o jeito de quem nao luta mais, nao tenho mais nada a dizer, o cansaco do fracasso e da humilhacao ecoando no meu silencio ja tem sido o suficiente. Foi so ai que me permiti cair em lagrimas repetindo para mim mesma o quanto eu nao fui perfeita, o quanto nao fui magnifica, o quanto eu tive medo. Ser jovem acabou com os meus sonhos.Me transformou num corpo febril, em olhos cansados, ombros pesarosos e sem nenhuma coragem de te segurar, apenas observando, sem reacao, estatica, a ida de quem ja nao volta mais.
reflexo/copia da realidade ou aparato de transmissao passiva, mas sim objeto dotado de sua propria existencia, como relacao entre outros dois processos objetivos.Versao em portugues: aqui.Versao em ingles: aqui.-- Abraco/Best regards,Gisele Toassa---"Nada estimo mais, entre todas as coisas que nao estao em meu poder, do que adquirir alianca de amizade com homens que amem sinceramente a verdade" (Espinosa)---Acesse-me em: http://gtoassa.blogspot.com/.
Mobilizada pelas mas noticias sobre o clima, comprei a bike ha mais ou menos um mes.Nao tardou que comecasse a perceber a cidade de uma forma bem diferente, com novos medos, satisfacoes e indignacoes. Hoje percebo os danos da carrolatria na vida das pessoas e no espaco publico. Vou explicar um pouco pra voces.Primeiro, as indignacoes. Se voce, ciclista, se mantiver a esquerda, por nao conseguir atravessar a rua congestionada, ou precisar virar (os motoristas mais irritaveis nunca relevam os seus motivos), muito provavelmente tomara buzinadas. Mas se andar pela direita em avenidas, em horarios de pico, tambem tende a tomar buzinadas. Como todo signo, elas veiculam uma mensagem: "sai da frente! Foda-se! A rua e minha!". Sem escudo, voce sente a buzina no seu cerebro. Em muitos casos, nao tem onde se espremer, o que da um panico - e o panico e totalmente contraindicado, pois o estado afetivo interfere diretamente com sua atencao e autodominio, processos mentais fundamentais para um ciclista. Esse egocentrismo de muitos motoristas, em minha opiniao, tem a ver com duas coisas:1) o fetiche do carro: nao somos nos que dominamos o carro, o carro e que nos domina. O carro te da um acelerador fominha, feito para queimar o maximo de combustivel possivel. Um Celta velho da facil 120 km/h, mas voce e obrigado a andar numa media de 40 km/h. Atras de um ciclista, voce faz 20 km/h, com sorte. Por isso, nao importa tanto onde ou como o ciclista ande, mas sim que ele (in)exista - o ciclista e o muculmano, o indesejavel do transito, pois e a lembranca de uma era lenta que a carrolatria abomina. Embora, em muitos casos, o motorista fique muito mais tempo parado do que um ciclista - frustracao continua que tambem convida a braveza e a selvageria contra todos os outros seres humanos que ocupam a tua mesma avenida minuscula.2) efeito "zip lock": dentro de um carro, sua percepcao se reduz drasticamente (quando o motorista te taca a buzina, ele pode mesmo nao perceber que voce nao tem area de escape). Fechado na sua bolha climatizada; ouvindo sua musica ou falando ao celular; sentindo a ilusao do controle, o motorista-consumidor e um rei a caminho de seu palacio, para quem a feia cidade passa (deve passar) rapido. A bolha traz distracoes nela mesma, o que talvez explique nossos muitos acidentes de transito. Mas todos sabem que distracao significa colisao e o motorista nao pode se dar ao luxo de olhar, parar e processar o que olha - uma vantagem inestimavel de caminhar ou andar de bicicleta.Um motorista mapeia a cidade pelos locais de estacionamento - dai que a era dos carros seja a mesma dos shoppings. Um ciclista constroi um novo mapa cognitivo da cidade. Torna-se sensivel as minimas oscilacoes do terreno, ao comercio local e mesmo a generosidade humana - ou a falta dela. Enquanto alguns quase batem pra te deixar passar, outros tiram fina da tua bike pela mais pura maldade. Ou por nao perceberem que, ali, vai uma pessoa com tanto direito a cidade quanto
eles.Em nossa cultura, carro virou poder. Sinto um tedio imenso ao ver quanto tempo um ser humano (em particular, do sexo masculino) e capaz de falar de carros. Se voce fica sem assunto com alguem, e so falar do tempo ou de carros, esses equivalentes universais. O carro atrofia a imaginacao e fomenta a inveja. Quanta gente nao vende as calcas so para ter um? Ate tua vida sexual depende dele. Como diria o Mundo Livre: sem carro, seus testiculos viram um saco. Embora, com ele, voce tenda a hipertensao, diabetes e obesidade pela falta de exercicio - fora a preguica, que e bem mais dificil de mensurar. E ai voce vai ter que ir de carro a academia ou ao clube, pra nao ganhar em gordura o que perder em saude. Esse e um exercicio socialmente aceitavel, pois e pago, classe media/alta e devidamente autista - andar de bicicleta em dias da semana, na rua, e coisa de pobre.O elemento parasitico do carro esta em que, usando-o, nos consumimos a energia do planeta e nao a nossa propria. Enquanto o ciclista se pergunta se tem folego e seguranca pra ir a tal ou qual lugar, o motorista para ao lado da bomba de gasolina e saca seu cartao magico - ou sua arma ecocida.Nao me levem a mal. Eu tenho um carro. Ele sai da garagem umas poucas vezes por semana, quando nao da pra ser de outro jeito. Mas estou gostando um bocado de viver de bike. A bike te faz lutar incessantemente pela tua vida, ja que a tres por quatro voce pode ir engraxar a rua ou as poderosas rodas de alguem. Faz suar muito e te expoe ao mundo - leia-se: a temperatura - real, mas, ao mesmo tempo, tem um valor etico que essas maquinas estupidas as quais nos apegamos e incapaz de nos dar. Ainda vai chegar a hora em que os psicologos vao usar as bikes em terapias contra o medo. Se voce tiver um pouco dele, ou quiser tentar um novo modo de vida, vale a pena....
Leiam-no na Revista Literaria Benfazeja---Minha espera chega ao fim. Somos presa e predador. Fora isso, o tunel escuro da noite infinita.Ruido de tranca se abrindo, o predador saia. Minutos depois, voltava. Teria encontrado outra vitima em seu perambular? Se me encolhesse no mais absoluto silencio e escuridao, talvez ele se contentasse com um golpe, ou um cagalhao pelo caminho (apenas para registrar passagem, depositar sua merda no seu territorio). Mas se ele ja estiver faminto, pequenas alegrias nao lhe servem. Presa, eu ja nao discernia a segunda do sabado, reclusa na cela, de cujo exterior conhecia tao pouco; trilhas nas quais minha imaginacao teimava em caminhar, percebendo que os pes ja nao costumavam ir longe, proximos da cerca imaginaria tao impossivel de pular como uma ordem de execucao do Juizo Final. Eu nunca o vi matar, mas sei que morrerei e, a primeira de suas presas, vejo sua falta de habilidade: lentidao, excesso de golpes, mordidas e arranhoes a esmo, qual filhote de leao ainda brincando com filhote de zebra. Tambem sou inexperiente em morrer, penso eu. Tenho tentado fazer minha parte, mas e dificil esquecer o panico, me mexer um pouco que seja. Eu estou nele, ele esta em mim. Logo, so eu estarei nele, e um pouco mais tarde, nao existirei mesmo dentro dessa forma tao abjeta.Em outros casos, uma blasfemia poderia acelerar a execucao: grito que Deus nao existe, que a Biblia e um livro de maldades, e ele acabaria com isso mas ele ja nao consegue fingir que se importe com essas coisas. Vive por meio da crenca em sua forca e direito; eu, da fe na sua ferocidade. Quase morta, eu nao existia por mim mesma, mas so por meio dele, como seu destino e presa. Grande como e, ele exercera sua vez na cadeia alimentar ainda muitas vezes; eu nao tinha tempo para conjeturas, verdades, explicacoes, pois estava prestes a cumprir o nosso acordo darwiniano; pacto de sangue, inscrito em minha genetica como objetivo da genetica dele; acordo mais sagrado que todas as leis criadas por todos os homens. Tao natural quanto racional, esse pacto adivinha-se nos seus vis olhos triunfantes, que eu vejo embacados pelas muitas lagrimas que trocamos. Quem sabe, a piedade nao lhe entrou no coracao? Quem sabe, ele nao cai morto por um raio ou pela lepra? Quem sabe, o Exercito Vermelho nao entra triunfante, como se esse lugar fosse Berlim, 1945? Quem sabe, o Papa nao telegrafa para Ele, pedindo Paz na linguagem dos lobos? Quem sabe, eu receba clemencia do governador do Arkansas, que nem vive a tantos zeros longe de nos? Nas pecas antigas, eu poderia dizer minha ultima fala ou fazer o meu ultimo gesto, e o Deus Ex Machina sairia de seu andaime com asinhas de papel, antes que o pano descesse e o suave sono voltasse as minhas palpebras alarmadas pelo ir-e-vir do predador nesta noite (in)comum.Mas predador que se preza nao gosta de filmes ou pecas: na sua ignorancia animal, elas sao representadas apenas pessoas da especie inimiga, seres estranhos fingindo ser o que nao
eram. Ele pensava ser o que era, mas as vezes eu sentia que ele tambem representava, mostrando os dentes como quem imitasse os cavalos ariscos familiares a sua infancia. Como prezar um mundo de fantasia a margem da densa crueldade? Ou mesmo dos monstros diabolicos, da negacao do prazer suave pela utilidade bruta; do transito incessante de um quarto para o outro em busca de saciar o estomago antes de um sono pesado e sem imagens? Nao foi frequente, mas cheguei a intuir uma vaga esperanca: a de conversao de presa em parceira de suas peregrinacoes e ai, nos associariamos em cooperacao ou simbiose (um cumplice, um lambe-botas, um assecla, um filhote de predador, talvez). Mas seria tao impossivel quanto pedir a jararaca que se amigasse ao rato. Somos de especies inimigas, e nossa mistura seria uma aberracao.Prezamos a ordem das coisas mais do que nossas individualidades em particular. Arrepiam-lhe os pelos, que parecem intensificar o cheiro de meu temor, que, por sua vez, ericam-no ainda mais. Esta e a minha hora (e nem um lambari frente a um cardume de tubaroes temeria tanto); sei quando ele da outros dois passos em minha direcao. La fora, a noite escura apita forte, no ultrassom mais agudo que todos os agudos perceptiveis pela minha especie: era o Nada (o tunel escuro da noite infinita? O deus da Morte nos suburbios do meu coracao? Meu pensamento continua apalpando as paredes dessa cela, a cata do tijolo podre pelo qual saira, liberto dessa carne condenada. Tendo a grandiloquencia, talvez apenas porque Ele, o Predador, tenha a mente selvagem demais para compreende-la, satisfeito com a efemera orgia do sangue ainda circulante em minhas veias.Se Ele nao se saciar... a fome voltara, e sao tres as opcoes: A) morto o apetite dele, eu estarei por aqui, cadaver exposto aos urubus que terminarao o servico comecado; B) apenas um de meus bracos ou pernas servirao por hoje. Mas, amanha, voltaremos a opcao A; C) hoje ele me devora completamente.Nao imaginem que desisto: gritarei, mas sera inutil; nao ha Salvador: so as doze criancas e o atirador de Realengo; Marion Crane e Norman Bates, Jesus e os centurioes; 6 milhoes de judeus e Hitler. No infimo instante desse relato, ali sempre estara Ele. E ali tambem os seus ossos, que sao da cor dos meus; os seus dentes de fera falsamente ultrajada, como se fosse eu o cordeiro que lhe suja o corrego das veias profundas e nao ele que me contaminara com sua mordida. Eu lutarei, mas nao conseguirei rompe-las, e, prazeroso, ele lambera as feridas dessa batalha quase comica na sua pequenez e banalidade.Nao sei se somos macho ou femea, mas isso nao importa, pois se trata de carne. Seu andar pesa como o seu porte e vejo ate cabelos entre os seus artelhos onde caem gotas de baba. Mas so vejo o tunel escuro da noite infinita, com mais vacuo do que planetas onde morar e presas para se comer. Ele esta a dois miseros passos de mim.Minha ultima esperanca lanca um olhar para a porta; e,
custando a desarmar-se, convida-o timidamente para brincar. Seus olhos nao me sorriem antes, debocham. Nao me atrevo a proferir palavra diante dos dentes que ha tanto tempo roeram o osso da misericordia. Vejo suas pupilas se dilatarem desprezo, asco, Venha, ser imundo, para que eu de o bote final.Inutil espera, pois eu nao vou ate ele.Nem volto para mim. Gisele ToassaNasceu em Bauru, coracao de Sao Paulo. Literatura e sua paixao, mas ainda nao publicou nada. Fez psicologia, fono e segue carreira academica na UFG (talvez por amor a leitura ou falta de imaginacao). Passou por Sao Paulo e Toronto, mas atracou em Goiania. Seguefacebook.com blogspot