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Eu ontem fui dormir todo encolhido, agarrando uns quatro travesseiros, chorando bem baixinho, bem baixinho, baby, pra nem eu nem Deus ouvir. Fazendo festinha em mim mesmo, como um nenem, ate dormir. Sonhei que eu caia do vigesimo andar e nao morria, ganhava tres milhoes e meio de dolares na loteria e voce me dizia com a voz terna, cheia de malicia que me queria pra toda vida. Mal acordei, ja dei de cara com a tua cara no porta-retrato. Nao sei por que que de manha, toda manha parece um parto. Quem sabe, depois de um tapa, eu hoje vou matar essa charada. Se todo alguem que ama, ama pra ser correspondido. Se todo alguem que eu amo, e como amar a lua inacessivel... E que eu nao amo ninguem, nao amo ninguem. Eu nao amo ninguem, parece incrivel. Nao amo ninguem e e so amor que eu respiro.Barao Vermelho Estou enfrentando um momento engracado da minha vida.Eu que sempre repudiei a solidao, eu que sempre quis estar junto... Agora preciso tanto dela. Quero paz, quero eu e so eu. Minha mente pede companhia, mas meu corpo pede distancia.Quero me entender, quero estar presente para mim e nao para os outros.Ja nao sei se faz bem, se faz mal, so sei que e necessario. Nao e que eu nao queira os outros, talvez, agora, eu so queira um pouco mais de mim. O que te faz pensar que somos amigas ou que um dia vamos ser? O que entre nos mostra qualquer laco desse tipo?Eu nao disse que quero isso. Entao e porque eu realmente nao quero.Voce nao sabe nada de mim, eu nao sei nada de voce.Os vestigios que sobraram nao deixaram portas abertas pra um novo relacionamento de qualquer natureza.Eu e voce acabamos em todos os sentidos.Nao aja como se tudo fosse normal, nada tivesse acontecido. Aconteceu sim e por mais que seja ja passado ha uns bons meses, aquilo nao vai deixar de existir, de estar la.Isso me faz te querer longe.Voce me cansa, eu sinto dizer. Eu nao te quero por perto, eu sinto dizer. Eu prefiro voce longe, essa e a verdade.Nao tente fingir. Nao somos amigas."Now you're just somebody that I used to know". I don't care. About me, about you, about us. Not anymore. I don't care about my life, my health, my future. I don't care about love.I don't wanna fall in love. Because love already made me fall. E aqui estamos nos de novo. Nos nao. Eu. Um nos resumido a todos os eus que guardo em mim. A todos os eus a que me resumi. Porque no fim, essas diversas facetas se tornaram a unica coisa que sobrou pra mim.E engracado ler as palavras que eu escrevi ha tanto tempo atras e ver como elas ainda se encaixam, depois de tanto tempo, no meu presente. Nao que eu nao tenha mudado, sabe? Mas no fundo, tudo continua a mesma coisa.Os lugares mudam, as pessoas mudam, as experiencias mudam, mas e tudo sempre o mesmo. Lugares diferentes nao alteram a forma como
eu me sinto. As pessoas diferentes continuam nunca estando la. As experiencia sao diferentes, mas a minha alma entorpecida continua nao conseguindo absorver mais nada a minha volta.O mesmo sentimento de sempre, de solidao, de ausencia, nao so dos outros, mas de mim mesma. Algumas vezes, eu estou la, mas e como se eu sempre tivesse em um lugar bem distante. Talvez eu realmente quisesse estar num lugar bem distante.O que minha vida mudou nesse tempo todo? Por um momento eu realmente acreditei que fosse ser diferente. Um ano depois, eu continuo me sentindo tao vazia quanto me sentia um segundo antes daquele momento. E no pouco tempo que achei que tivesse achado algo que realmente me fizesse sentir preenchida, eu perdi isso tambem. Assim como perco tudo que eu consigo.Eu nao sei ate que ponto isso e minha culpa. As coisas simplesmente escapam pelos meus dedos. As coisas, as pessoas. Eu queria mesmo acreditar quando digo que estou bem, nao ter que pensar antes de dizer um "sim, estou BEM". Eu queria que as pessoas nao desistissem de mim tao facilmente.Ha quanto tempo me sinto assim? As vezes acho que tenho me sentido assim pela minha vida inteira. Algumas vezes acho que desde o momento que descobri o sentido da palavra "vida" passei a querer me desfazer dela.Por quanto tempo uma pessoa consegue viver sozinha, vazia, amarga? Por quanto tempo uma pessoa consegue viver sentindo-se completamente incapaz?Hoje uma colega ficou falando sobre como ela se sentia com a namorada dela. E e engracado como eu podia lembrar cada momento nosso nas palavras dela. Ela descrevendo o toque, o beijo, o carinho. Voce foi a unica que um dia me fez sentir realmente capaz de alguma coisa, me fez sentir bem comigo mesma, porque eu sabia que podia ser eu mesma em um mundo no qual eu nunca havia conseguido tirar minha mascara. Ai voce se foi... E tudo voltou a ser como antes. Vazio. Escuro. Sozinho.Por quanto tempo uma pessoa consegue viver simplesmente desejando... Ter alguem?
"When she was just a girlShe expected the worldBut it flew away from her reachSo she ran away in her sleepAnd dreamed of para-para-paradisePara-para-paradisePara-para-paradiseEvery time she closed her eyesWhen she was just a girlShe expected the worldBut it flew away from her reachAnd the bullets catch in her teethLife goes onIt gets so heavyThe wheel breaks the butterflyEvery tear, a waterfallIn the night, the stormy nightShe'll close her eyesIn the nightThe stormy nightAway she'd flyAnd dreams of para-para-paradisePara-para-paradisePara-para-paradiseWhoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-ohShe'd dream of para-para-paradisePara-para-paradisePara-para-paradiseWhoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-ohStill lying underneath the stormy skiesShe said oh-oh-oh-oh-oh-ohI know the sun's set to riseAnd so lying underneath those stormy skiesShe'd say oh-oh-oh-oh-oh-ohI know the sun must set to riseThis could be para-para-paradisePara-para-paradisePara-para-paradiseWhoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-ohThis could be para-para-paradisePara-para-paradiseThis could be para-para-paradiseWhoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh"Paradise - Coldplay "Eu so tinha 19, voce tinha 29. Sao so dez anos, mas e bastante tempo. Em uma batida de coracao, eu faria tudo isso novamente. Ultima noite de sexo, fumando cigarros. Eu tentei de verdade, mas nao consigo esquecer. Agora, em uma batida de coracao, eu faria tudo isso novamente.Agora eu vejo que nao era para dar certo, nunca era pra dar certo agora. Agora eu estou perdida em algum lugar, perdida entre demonios e suicidio. Desde o dia em que morremos, bem... Eu nao tenho mais nada a perder. Depois que Jesus e Rock 'N' Roll nao puderam salvar minha alma imortal, bem... Eu nao tenho mais nada a perder.Chamando pelos pecados so para passar o tempo. Minha vida vai embora num piscar de olhos. Eu sei que voce me quer, eu estava so procurando por um amigo. E tudo que eu era e tudo que eu me tornei, apenas leva a um final."Nothing Left To Lose - The Pretty Reckless Acho e muito engracado voce vindo agora e falando que sou diferente do que conheceu, que sou isso ou aquilo. Quem voce ACHA que e pra falar de mim? A pessoa que desistiu de tudo, que mudou da noite pro dia, sem nenhuma explicacao, largou metade das coisas que a gente fez? Acho que qualquer pessoa no meu lugar mudaria muito e realmente se tornaria uma pessoa REALMENTE diferente do que conhecia antes. Se alguem tem culpa nesssa porra e voce e ninguem alem de voce. Nem mesmo eu. Eu era muito feliz. Que pena que fui ficando feliz sozinha ne... Do nada eu tava largada com um punhado de planos que voce largou so pra mim, com as esperancas que so eu tinha e com mais um milhao de coisas que 'nos' haviamos feito e que eu tive que segurar sozinha quando virou "voce" e "eu". Eu nao sei porque achei que seria diferente. Na verdade, nunca consegui engolir muito bem a raiva que na verdade eu sentia. Raiva pela sua fraqueza, sua falta de coragem. Covarde e fraca, ja te falei e repito, e isso que voce foi. Se hoje eu tenho uma postura diferente, e mais do que o meu direito. Se hoje eu falo com alguem que voce odeia, nao pense que e por sua causa, porque eu
nunca me rodiaria de pessoas indesejaveis, por alguem que nao desejou aguentar a barra e estar ao meu lado. Se alguem tem que dizer todas essas merdas que tu ta dizendo sou eu. Voce nem tem o direito de sofrer. Se alguem tem o direito de seguir a vida sou eu.Espero que esteja feliz por ter arranjado um motivo pra me colocar na listinha das ex que tu odeia ou sente raiva, afinal era com isso que tu tava acostumada, acho que bloqueando toda a merda que tu possa sentir, tu se sente mais segura. So espero que um dia, bloqueando e fugindo tanto, tu nao vai saber lidar com o que vier. E se tu acha que se machucou bastante ate agora, espere ate esse dia chegar. Voce vai ter que enfrentar de uma vez tudo do qual fugiu. E eu espero que doa, doa muito.Espero que doa tanto quanto todo esse sentimento me doeu.E se eu gosto de voce ainda? Eu gosto. Infelizmente. E eu nunca achei que fosse ser assim, achei que fosse guardar nossas lembrancas como algo bom pra sempre. E lastimavel que mais de dois meses depois do fim, eu comece a sentir algo tao ruim por alguem que supostamente me fez tao bem. Eu ja nao estou guardando nossas lembrancas numa caixinha no canto do coracao. Eu to realmente comecando a esquecer.Eu achei que nao queria esquecer. Mas agora vejo que simplesmente nao vale a pena guardar.Nao e que nao eramos pra ser. Voce que estragou tudo que poderiamos ter sido um dia :)
Finalmente 2010 ai gente! Muita saude e toda aquela putaria que todo mundo deseja e espera para seus amigos e familiares mais proximos :XEspero muito desse ano, ja que 2009 foi um cu quase que completo =DNa verdade nao estou esperando que acontecam, mas sim vou ir atras e deixar de ser bundao pras coisas a minha volta.Comecando por um emprego, qualquer que seja... dizer que saude e o mais importante nao ta errado, porem dinheiro e altamente necessario com certeza.Se 2009 foi o ano que tentei largar de tudo pra "seguir meu sonho", tentando contatos na area de ilustracao e tudo mais. 2010 vai ser um ano mais "pe no chao". Nao vou desistir dos meus sonhos por mais bestas que sejam, mas pra alcancar eles preciso ter uma renda que seja. Ficar vivendo de grana que nao e minha ja deu ne D: Pois entao. Quanto ao blog, e ao GNO espero dar continuidade, o GNO vai ter mais novidades em 2010 certamente, um layout novo e tudo mais organizadinho.Tambem pretendo agilizar mais os meus projetos artisticos(desenho meu a esquerda :V) juntos do Saikyo e do Chou, e em breve espero que o mais cedo possivel antes das ferias ter alguma amostra da nossa "arte".No mais boas festas, e toda loucura que o verao tera pela frente ai! Otimo 2010 a todos que visitam o/ [poucos mas sei que tem /rs]. Eu ri, e o Silent Hill... -_-' Titulo: Onimusha 3 Demon SiegePlataforma: PC Lancamento: 16 de marco, 2006 Genero: Action-Adventure Tamanho: 1.05GB Rar/ 1.06GB ISO Download Megaupload Parte 1 Download Megaupload Parte 2 Senha: gno2 System requirements 1.0 GHz CPU Pentium 3 or Athlon, 256 MB RAM, DirectX 9.0c complaint 128 MB RAM AGP orPCI Express video card GeForce FX or Radeon 9200, 12X CD-ROM drive, DirectX 9.0c complaint sound card, 2 GB available hard disk space, OS Windows 2000 orWindows XP (WIN) Input methods Keyboard and mouse, Gamepad Utilizem o Daemon Tools para ler a imagem. Mais um dos ports porcos by Capcom, a campea pra mim agora.Dificilmente vou achar um port tao porco quanto esse de Onimusha Warlord PC O que acontece, bem primeiro o game so foi lancado la no japao, nao que isso seja um grande problema visto que da pra selecionar os menus e textos para o ingles, mas tirando isso e so cagada.A configuracao do jogo esta em torno de 800x600, sei la eh baixa! horrivel D;Rodando em monitor Wide entao fica mega escroto, porque so fica a tela do jogo no centro e em volta tudo preto, megabagaceiro!Pra completar a versao que baixei do grupo Technic e Rip, nao contem os videos e varias cutcenes ;_;Se alguma alma caridosa souber onde se baixa a versao original do jogo de Onimusha Warlords PC de 4 CDs me avise por favor >: Sei la, e que as vezes bato a casquinha dessa ferida em algum movel da minha casa interior. Doi tanto. Por um momento, por um breve momento, por um brevissimo momento eu havia esquecido de como ela ainda esta inflamada. Depois, aquela
forte dor da batida acidental passa, mas ainda fica latejando. Uma fraca dorzinha incomodando. Nao, nao ha remedio que cure. Ja tentaram remediar, mentiram dizendo que nao iria arder. Mas ardeu, doeu, nao curou. Hoje ja nao tento nenhum remedio. Na verdade, so o que alivia um pouquinho como um sopro suave, e escrever. As palavras fazem a dor ser mais suportavel. Escrevo. Me encolho. E espero. Espero a dor finalmente me deixar respirar novamente. Ainda que seja por um breve momento.
Quando acho que me curei. Quando acho que finalmente posso tirar os curativos, abrir as cortinas, abrir os portoes... Quando estou quase vendo a luz do dia, quase... de repente me curvo com a dor, perco a respiracao e a escuridao fica tao sombria... Tento voltar para a seguranca do meu castelo, tateando o ar procurando me encontrar nesse breu que desceu sobre meu mundo. E como se tudo ja nao fosse assustador, aquela pergunta ecoa como um grito na minha cabeca: "- POR QUE????" Em 2014 por interminaveis vezes eu desejei que o ano acabasse depressa. Talvez estivesse acontecendo coisas que nao estavam me agradando. Mas perto do Ano Novo, comecei a refletir sobre o ano que estava acabando e nao encontrei muitas coisas para me lamentar. Tive um ano abencoado, um ano que mais uma vez Deus esteve comigo e com a minha familia. Deus guardou minha familia e isso e presente suficiente para encobrir qualquer pequena dificuldade que apareceu no percurso.Terminei 2014 mais uma vez com o sentimento de GRATIDAO. E comecei 2015 com a confianca de que coisas maravilhosas estao por chegar.Estou aberta para mudancas, e quem me conhece sabe que isso ja e um grande avanco ja que tenho tanto medo de mudancas. Porem, nesse ano quero que elas acontecam. Para melhor, e claro. Tento a todo momento saciar a mim mesmo. Nao depender de ninguem. Ser inteira. Mas, meu Deus, como me faz falta um amigo que me conheca. Um amigo que saiba quando meu sorriso nao esta sendo verdadeiro. Um amigo que perceba quando estou precisando de um chao... meu Deus, eu estou sem chao.Como me faz falta um amigo que me desminta quando eu digo que estou bem, que ele diga: "Eu sei que nao esta". Como me faz falta alguem que esteja ao meu lado por inteiro, nao uma parte, nao um amigo de momentos.Como me faz falta um amigo que entenda as tais promessas que ha nas entrelinhas das amizades. Que entenda a fidelidade.Como me faz falta alguem que eu possa confiar de olhos fechados. Alguem que nao diga, mas que demonstre que nao vai me faltar.Como me faz falta poder ser essa amiga para alguem. Em que momento eu me distrai? Em qual momento baixei a guarda? Como pude ficar tao desatenta? Eu nao devia ter perdido a atencao... Agora invadiram o meu castelo, colocaram o muro abaixo... Novamente estou vendo meu mundo desabar. Como pude ser tao desatenta? Agora quem me ajudara a colocar tudo em ordem? Terei que reconstruir tudo sozinha. Terei que me reconstruir. Reconstruir muros mais fortes, nada de baixar a guarda, nada de invasores na minha vida... Essa turbulencia aqui dentro. Tantos sentimentos intensos. Tanta confusao. Tanta vontade de nao sei o que. Tantos gritos de socorro. Tantos pensamentos dando nos. Quem me observa por fora ve apenas o meu silencio. Eles nao veem que por dentro estou vivendo uma guerra. Ah! se eu pudesse viver para sempre aqui. No meu cantinho. No meu mundinho. No meu silencio. Ah! Se eu pudesse nao ter que conviver
com outros. Ter que ver meu mundo misturado com outros. Ter que viver com pessoas que eu sei que a qualquer momento pode fazer outra ferida em mim. Eles nao veem quantas feridas ainda tenho abertas. Eles nao veem como estou fragil, como qualquer esbarrao e o suficiente para fazer meus machucados arderem. Eles nao veem o quanto tudo me doi.Por isso, continuo repetindo: Ah! Se eu pudesse viver para sempre somente em mim.
Desde os 9 anos de idade escrever sobre voce me trouxe alivio. Qualquer oportunidade (de criar frases ou redacoes) na escola, eu usava e tentava de alguma forma encaixar voce. Sei que aos olhos das minhas professoras aquilo nao era saudavel, meu pai foi chamado a escola e tentaram fazer eu parar de escrever tanto sobre sua historia, nossa historia, minha saudade. Hoje ja se passaram quase 20 anos e continuo aqui, escrevendo sobre voce.Acredito que usar as palavras foi a forma de extravasar meus sentimentos em relacao a sua perda, ja que guardei apenas para mim e nunca deixei que percebessem o quanto sua falta estava me estracalhando por dentro. As palavras me ajudaram a formar e organizar as perguntas que voavam embaralhadas e sem controle na minha cabeca. Por mais que eu ainda nao tenha as respostas, organizar as perguntas tirou um pouquinho, so um pouquinho, do peso no meu coracao.As palavras me ajudaram e ainda me ajudam a colocar para fora aquilo que me sufoca, ajudam a anestesiar um pouco as feridas que ainda estao tao inflamadas.As palavras nao sao apenas meu escape. E minha forma de me comunicar com voce. E a anestesia mais eficaz. E o balsamo para os dias que os meus caquinhos estao me arranhando, me fazendo sangrar e me ferindo ainda mais.As palavras ainda sao minhas melhores aliadas. Ainda sao minha ponte ate voce. Ainda sao as riquezas e o poder que nao abro mao. Que nunca vou abrir mao. Escrevi a reflexao abaixo em 21/05/2014 e acabou ficando perdida nos meus rascunhos. Mas nao e que ela se encaixa perfeitamente ao dia de hoje?! Sim, infelizmente. Entao vai:As vezes me dou conta do quanto sou ingenua, iludida, ou sei la o que... as vezes me dou conta de como sou boba, de como meus sentimentos sao intensos e de como isso me torna uma tola...Preciso me reconstruir, preciso reconstruir meu muro, preciso reconstruir minha barreira. Eu nem tinha me dado conta que ela havia caido. Eu nem tinha me dado conta do quanto estou vulneravel.Preciso urgentemente fazer uma reforma dentro de mim, preciso urgentemente reerguer minha protecao. Passei um bom tempo sem escrever, tentando nao escrever...Como escrevo mais quando nao estou bem, escrever estava sendo sinonimo de me entregar a tristeza. Entao, toda vez que a vontade vinha, eu a reprimia. Escrever significaria fraqueza.Mas quando eu nao consegui mais aguentar, quando as palavras jorraram respingando todo o papel ansiosas por finalmente sairem, eu entendi o quanto eu estava equivocada, estava totalmente enganada... Escrever nao e minha fraqueza, escrever e minha fortaleza. As palavras sao os alicerces que ainda me mantem em pe. Ola pessoal, venho aqui hoje fazer uma postagem reflexiva a todos nos e contar um caso que aconteceu comigo.Em uma noite do ano passado, eu estava esperando o busao para me levar na escola, quando de repente chegou um garotinho no ponto em que eu estava e me falou... - Voce tem um trocadinho pra mim?eu, ensinado desde garoto a nunca dar dinheiro a esses muleques pois eles podem comprar drogas
com eles respondi logo: - Tenho nao carinhaEntao o garotinho olhou para mim e falou:- Entao voce tem alguma coisa para comer ai? e porque eu tou com fome.Quando ele me disse aquilo, eu fiquei triste em ve-lo daquele jeito, entao o chamei e levei ele ate minha casa.Chegando la falei, bati no portao bem rapido, e quando minha mae abriu o portao, eu pedi para ela fazer um lanche para ele e voltei correndo para pegar meu busao. Eu entrei no onibus muito alegre e com orgulho de mim, pois sabia que aquele garotinho tristinho e com fome sairia da minha casa feliz, pois acabou com o que estava lhe pertubando, que era a fome naquele momento, e fiquei refletindo porque esse mundo e tao injusto. Por que algumas pessoas tem demais enquanto outras tem praticamente nada? e por que as pessoas que tem muito nao fazem um gesto para melhorar a vida dos que precisam?Cada gesto que fazemos pra ajudar alguem(mesmo que seja um pequeno gesto como o que eu fiz) e uma contribuicao na melhora do mundo, se todos nos nos unissimos, poderiamos tornar um mundo um lugar melhor. Se todos ajudassemos algum nescessitado, reduziriamos a pobreza, se todos nos nao jogassemos lixo na rua, nos nao teriamos problemas como enchentes por exemplo, e teriamos as nossas cidades limpas, se todos nos reciclacemos nao precisariamos desmatar nem usar exageradamente os recursos natuarais, e assim barrariamos o aquecimento global.Sei que querer mudar o mundo sozinho e dificil, mais faca a sua parte e tente concientizar ao menos alguem disso, faca um gesto para melhorar o mundo, seja facilitando algo para alguem, fazendo alguma acao social em grupo ou sozinho mesmo, cuidando do nosso planeta, ou ao menos expondo uma ideia semelhante a desse texto aqui para alguem.Todos nos, estamos nessa vida apenas de passagem, nao queira ser alguem que apenas passou no mundo, deixe sua marca nesse planeta, e de preferencia, uma marca do bem, uma marca que te eternize, para quando voce for dessa vida, seja lembrado por ter sido uma pessoa legal, deixe um exemplo para os que ficam.Convido a todos que estao lendo essa mensagem para virem comigo, numa corrente do bem, vamos fazer a nossa parte e levar isso adiante
Um homem de 32 anos tentou invadir uma casa, para assalta-la, mas acabou se tornando escravo sexual da dona da residencia, identificada apenas como Olga. O caso inusitado aconteceu na Russia.Segundo o site "Life.ru", a mulher, que e cabeleireira, e treinada em artes marciais, e imobilizou o ladrao, chamado Viktor, com um fio de secador de cabelos.Porem, ela nao chamou a Policia. Ao inves disso, o levou para uma sala reservada, fez com que ele tomasse Viagra e fez sexo com o rapaz varias vezes nos dois dias seguintes. O homem teve que ir ao hospital para curar o penis, que segundo ele ficou bastante machucado.Assim que saiu do atendimento medico, ele foi a Policia e denunciou a mulher por "estupro". Ela, por sua vez, o denunciou por roubo, no dia seguinte. A policia nao sabe, ate agora, quem e o vilao na historia: se o cara que tentou roubar ou a mulher, que o deixou traumatizado com tanto sexo. ... Boa tarde amigos, vim hoje escrever a ultima postagem do ano no meu Blog... E e claro, essa postagem teria que ser sobre o meu ano, 2010, e das minhas perspectivas para 2011, e um verdadeiro desabafo, vai ser meio grande, mais quem tiver saco de ler, pode ler ;D2010 nao foi para mim um ano alegre, cheio de diversao, e de momentos maravilhosos, 2010 foi um ano de puro crescimento para minha pessoa, tanto economico, como pessoal, como emocional, coisa que eu nao esperaria que comecasse agora, ja que 2009 havia sido o ano mais inutil da minha vida.Os primeiros meses de 2010 para mim foram terriveis, quando o ano comecou, eu estava totalmente destruido emocionalmente, gracas a um relacionamento que eu havia tido, e que acabou no finalzinho de 2009, quem ja sofreu por amor, sabe como e torturante gostar de verdade de alguem, e essa pessoa nao te dar bola... Essa foi a minha primeira paixao, que de inicio deu certo, mais que depois acabou de forma extremamente rapida, e que me levou a um terrivel estado depressivo, que durou meses. Alem disso, eu nao passava de um muleque, que tinha acabado de sair da escola, e que tentou uma faculdade que nao deu certo, e voltou de novo ao ponto zero, sem nenhuma perspectiva do que fazer, enfim, era um muleque no meio do mundo, com muitos e muitos planos, que eu nao fazia ideia de como executar... Pensei que ficaria nessa durante muito tempo, mais nao durou muito, pois em pouquissimo tempo aconteceram fatos que mudaram bastante o meu EU.O primeiro desses fatos, foi a atitude de saber enfrentar os outros, vou explicar isso. Ate o inicio de fevereiro, eu era uma verdadeira Maria vai com as outras, pois eu achava que se tivessem com um alguem de atitude, esse alguem iria me garantir algo. Eu deixei de ser assim, quando tomei a minha primeira atitude, ENFRENTAR OS MEUS AMIGOS e fazer minha opiniao valer! Fiz isso pela 1a vez, quando resolvi torcer por um time de futebol que eu gostava de verdade, e nao de