Num desses finais de semana de praia em pleno outono.Um dia lindo de sol.Estava caminhando na praia e tinha um festival de ccas pequenas com seus pais.Impossivel nao olha-lhas.Mas uma cena em especial me chamou atencao.Todos sabem como e o andar de uma cca pequena.entre um ano e tres meses mais ou menos.Andam de perna aberta .Meio cambaleando.E qluer coisa os distrai.Portanto exige de quem tiver em sua companhia paciencia e uma certa lentidao p acompanha-lo na caminhada.Eu no meu ritmo acelerado fui interrompida por uma cena platica,estetica e poetica.Uma cca pequena cambaleando,no seu jeitinho de se equilibrar nesse mundao...de maos dadas com sua mae.Que andava no seu ritmo,pernas abertas,cambaleantes.Pois essa mamae estava com a perna engessada e estava com muleta.Olhando nao dava para saber quem estava levando quem .Me pareceu com certeza que cada um estava acompanhando no mesmo passo o outro. Esse fim de semana me habitava um mal estar fisico.me sentia fraca.No domingo quando pude descansar mais me senti melhor.Mas tinha um mal estar a mais...Comeco a segunda dando aula bem cedo na universidade numa disciplina que adoro.Que e minha pratica.Psicanalise.Registro que e dia oito de agosto.Inicio da tarde o mal estar retorna.AH!Estou com anemia.Descansei.Atendi.Descansei.Acordei mais disposta!!Mas e atendendo uma paciente em que me dou conta que oito de agosto desde oito de agosto de 2000 e uma data que me diz respeito pois e o dia em que meu pai morreu.Exatamente as 19 e 15 e fiz questao de estar a seu lado no hospital ate o ultimo respiro.Mesmo atendendo meus olhos encheram de lagrimas e me dei conta que faziam onze anos...que estava sem sua presenca.Sem seus gritos,sem seu cantarolar de manha ao acordar(o qual herdei tal e qual.Sinto um prazer imenso em ACORDAR.As manhas para mim tem sabor.).Sem suas palavras pontuais.SEm ele mas com ele nesses onze anos porque simbolicamente ninguem morre.Ainda bem!!e nossa alternativa.Poder continuar sonhando.Tramando dialogos,imaginando o que ele responderia.Inumeras vezes me peguei conversando em voz alta com ele.Essa experiencia de perder alguem que se ama muito e complexa porque os picos de saudade se alternam.Ha momentos de vida que parece que a dor da saudade nao vai passar....ha dias,semanas,anos que somente a saudade boa que nos habita.lembrancas,exemplos,bussolas que seguem nos norteando!!Como tenho me sentido mais vulneravel seja pelo tratamento que estou fazendo seja pelo periodo de "ressaca" da separacao(venda de imoveis,procesos juridicos,etc)essas semanas a saudade se instalou e nao quer sair.Sinto saudade da firmeza nos momentos em que expressei duvidas se daria conta de algo.Como agora tenho essa questao(n e uma pergunta).Portanto exige uma construcao.Sera que darei conta de criar meus dois adoraveis filhos??Estou certa que a resposta dele seria "E porque nao,minha filha"??Que bobagem!!Escuto isso da minha mae,das minhas irmas.Mas elas sao muito proximas.Ele ou um pai fala de outro lugar!!!Meus filhos estao se constituindo ainda.Mas algumas operacoes fundamentais ja se deram e estao indo bem!!Desde a gravidez o pensamento,o desejo que mais me orientou em relacao aos filhos foi que tivessem carater.E nisso me garanto.Na transmissao de valores!!!Uma das lembrancas que acompanhouesse instante de reconhecer que hj era dia oito de