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vai ao salao de beleza, vai na manicure, vai noshopping,comprao mais lindo vestido, o mais caro o mais belo, e chega otaoesperado dia.Ela estava linda toda produzidamais parecia umaprincesa de contos de fada ele chega perto dela e;amor comovoce talinda .ela; brigadaamorele; eu te amoela ;eu tmb te amoele;vcme impinotizou tanto amor que tava me esquecendo do seu presentetomaabreela; toda anciosa abre o presente,e leva umsusto ,aiiiiiiiiiiii credovoce me deu uma boneca amor,e jogaela bem longeelecorreo mais rapido que consegue para salvar a boneca,na correria ele eatropeladopor 1 carro que vinha em alta velocidade ,bate em cheionele,oque era festa virou se tragedia,ele e socorrido para o hospital,masde nada adiantou Ele morreu no hospital depois de algumas horas...Amenina sentiu se muito arrependida chorava a cada minuto quando selembravade tudo,Noenterro a menina chorou abracou aboneca com forca.ela ficou chocadaquando a bonecadissebaby'' feliz aniversario ,quer casar comigo? Ecaiu umbilhete no chao que dizia pegue o anel no bolso esquerdo dabonecaespero que goste EU TE AMO.
Se o que passei com voce nao significou nadaEspero que o que nos passaremos signifique algo !Se o amor se resume em felicidade Estou amando voce !Amar nao e so dizer te amo .E voce querer ver a pessoa feliz estando com voce ou nao.E voce respeitala,ser paciente, compreensivo pois essa pessoa merece todo o AMOR ! O maior erro do ser humano e querer tirar da cabeca o que nao sai do coracao ! Paixao, estopim acesoAi meu Deus que medoDele se apagarPaixao, minha adrenalina Arde na retinaQuase a me cegarPaixao, faca de dois gumesPreso por ciumesLivre pra voarPaixao, vale ate mentiraMas ninguem me tiraMeu enfeiticarPaixao, indomavel coracaoRazao porque canto Esta cancaoPaixao, ela e nossa sagaLeva e nos afogaSalva e nos afagaNunca vai mudarPassione, nuostro vuolo checo E iluminnato Siemi solo a te Paixao, a primeira vistaSentimento arriscaMorre pra viverPaixao, e minha torturaE loucura e curaMinha guerra e pazPaixao, meu certo e erradoSeguem bem casadosParecem iguaisPaixao, indomavel coracaoRazao porque canto Esta cancaoPaixao, ela e nossa sagaLeva e nos afogaSalva e nos afagaNunca vai mudarPaixaoPassionePassione PIADASJoaozinho fica vidrado no relogio do padre. Pede, implora, 'Padre me da esse relogio, me da esse relogio', semanas, meses a fio. Nao aguentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relogio do pulso e da pro Joaozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joaozinho quer que eu de pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, da logo, que esse menino e chato pra burro....'Por que as loiras tomam pilula? R: Para saber que dia da semana e.O que voce faz para uma loira casar com voce? R: Diz para ela que ela esta gravida de voce.Durante o velorio, um homem comeca a passar creme no corpo da falecida, um dos que estavam no velorio indaga: porque esta passando creme na falecida? O homem responde: e que minha sogra disse que quando morresse ela queria ser cremada...Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.Toda sexta, as 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garcom, ja intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade,
mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horario?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmaos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nos. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garcom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Nao. Apenas 2.' O garcom gela. Um dos irmaos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre sao 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmao seu, algum...' E o bebado: 'Nao, estao todos bem... E que eu parei de beber!'O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bebado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz: - Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bebado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 duzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de cafe; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bebadodirigiu-se a ela edisse: - Voce deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaracao, e intrigada com a intuicao do bebado, ja que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua selecao, que pudesse sugerir ao bebado seu estado civil. Com a curiosidade agucada, ela disse: - O senhor esta absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bebado respondeu: - E porque voce e feia pra caramba!Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - O muie....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Voce mijou na geladeira de novo!!!!Voce percebe que esta bebado quando... ...voce nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o medico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gemeas sao chamadas de Brahma e Antarctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro
te cumprimenta quando voce chega. ...voce nao reconhece sua esposa a nao ser vendo-a atraves de um copo. ...seus amigos pedem para voce assoprar no isqueiro deles quando o gas acaba. ...a prefeitura comeca a cobrar de voce o aluguel pelo banco da praca. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te da 30 caixas de cerveja como cesta basica. ...voce acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando voce morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosao. ...os manifestantes do MST te dao um cigarro e pedem para voce caminhar em direcao a policia ao inves de usarem coquetel molotov.Voce percebe que esta bebado quando... ...voce nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o medico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gemeas sao chamadas de Brahma e Antarctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando voce chega. ...voce nao reconhece sua esposa a nao ser vendo-a atraves de um copo. ...seus amigos pedem para voce assoprar no isqueiro deles quando o gas acaba. ...a prefeitura comeca a cobrar de voce o aluguel pelo banco da praca. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te da 30 caixas de cerveja como cesta basica. ...voce acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando voce morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosao. ...os manifestantes do MST te dao um cigarro e pedem para voce caminhar em direcao a policia ao inves de usarem coquetel molotov.Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista!Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que voce mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha tambem eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera la! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Nao senhor! Eh muito minha! Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direcao da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando
de mentiroso? -To sim, essa casa eh minha! -Nao, eh minha! -Minha! -e, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!Um grupo de anoes decide jogar futebol. Alugam um campinho de varzea e vao pra la contentes e euforicos. La chegando, percebem que nao existe vestiario e entao decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco la perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bebado e pede uma garrafa de cachaca. Apos alguns minutos, passam pelo bebado os jogadores anoes, vestidos de azul. O bebado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anoes de uniforme vermelho. O bebado chega pro dono do bar e diz: - Ai maluco, fica ligado que o jogo de toto ta fugindo.Um bebado entra em um onibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em alcool nao se contem e comeca a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religiao. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situacao, dirigindo-se ao bebado, lhe disse : - Ficou interessado na freira ? Mulherao ne ? Eu tambem ja fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, as 19:00 e vai para frente do cemiterio esperar que Jesus se revele a ela.' O bebado no dia seguinte nao pensou duas vezes. Se vestiu a carater e foi para a frente do cemiterio , as 19:00. Chegando la , a freirinha ja estava esperando Jesus. O bebado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.' - Nao acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para voce, finalmente me aparece. Mas como vou saber que e voce mesmo ? O bebado , maliciosamente responde : - Voce se lembra daquele bebado que ontem lhe importunava ? Pois e, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha nao conteve de emocao. Declarou seu amor ao 'Jesus' e se entregou. O bebado, cheio de si, fez a festa. Se entrelacaram por duas horas. Quando terminou nao se aguentava de rir. - Freirinha burra. Voce e muito inocente. Voce se lembra do bebado de ontem a noite ? Pois e. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e voce acreditou. A freirinha emendando a risada do bebado respondeu : - Burro e tu. Eu nao sou freira. Eu sou o trocador.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde,
podre de bebado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoco, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde voce andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo dagua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro medico que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de branco.Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeiraO dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que voce quer? Onde voce esta? - Ola, eu sei que e tarde - grita um homem - mas preciso que alguem me empurre, e sua casa e a unica nesta regiao. Voce precisa me empurrar! Louco da vida, o recem-acordado replica: - Eu nao te conheco, sao 4 horas da manha, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Va te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que tambem acordou, nao gosta da atitude do marido: - Voce exagerou. Voce ja ficou sem bateria antes, voce bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele esta bebado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo pra ajuda-lo! - insiste a mulher - Ele nao vai conseguir sozinho. Voce que sempre foi tao prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bebado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar! Onde e que voce esta? E o bebado gritando: - Aqui!!! No balanco do jardim!O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara naohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcom, outro! La vem o garcom com mais um canecaco. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcom, um cheeseburger e mais
outro chopp! E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha so esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda. - Nao e possivel, aqui e tudo grande mesmo. Olha so essa privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la desesperado. - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao puxem a descarga! O porteiro do hotel, ve a situacao do bebado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do empregado. - Xo, bosta! XO, BOSTA !
O filho que nao fizhoje seria Homem.Ele corre na brisa,sem carne sem nomeAs vezes o encontronum encontro de nuvem.Apoia em meu ombroseu ombro nenhumInterrogou meu filho,objeto de ar :em que gruta ou conchaquedas abstrato ?La onde eu jazia,responde-me o halitonao me percebeste,contudo chamava-tecomo ainda te chamo(alem ,alem do amor)onde nada,tudoO filho que nao fizFaz-se por si mesmo. "Quem diria que hoje eu estaria aqui falando de um anjo que entrou derepente na minha vida"Que marcou ela com um leve toque de paz e amor. Que agora mora no ceu mais ainda abita meu coracao e o coracao de quem o ama,assim como eu.O nome desse anjo tao poderozo que mudou a vida de muitas pessoas e : Guilherme Gustavo Dias Aguero.Ele era meu melhor amigo e sempre vai ser nao importa a distancia nunca vai nos separar mesmo ele estando no ceu e eu na terra ele sempre vai estar vivo dentro de mim !Eu vou contar um pouco da historia dele pra voces.Em 24/09/1995 nasceu Guilherme Gustavo Dias Ribeiro,nacido em Rio de Janeiro ele veio morar com apenas 6 anos de idade em sorocaba uma cidadezinha no interior de Sao Paulo."Guilherme sempre foi uma crianca carinhosa com seu amiguinos e parentes"Diz a mae dele.Guilherme foi crecendo e foi sempre estudando em escolas particulares ate que no dia 26/07/2007 ele conheceu uma menina chamada Thais Jenifer Rosa Ribeiro num passeio de escola. Eles ficaram amigos des de entao.E ele se mudou para mesma escola de Thais, mais ele acabou se apaixonando por ela.Como Guilherme era seu melhor amigo Thais disse a ele que nao queria ficar com ele muito menos namorar por que ele era seu melhor amigo! Guilherme comecou a ficar mais apaixonado por Thais a cada dia que passava, ele foi muito perssistente pedia toda hora para ele ficar com ele, so que ela nao queria estragar a amizade dos dois. Mais no dia 27/05/2010 em uma festinha na escola organisada por Thais e suas colegas de sala ( um festival de talentos) quando a banda de Thais entrou no pauco da escola todos comecaram a gritar Thais dedicou uma musica do bruno mars (Talking to the Moon) para Guilherme que ficou muito emocionado. Quando a musica acabou Guilherme subiu no pauco e deu um beijo em Thais todos da escola aplaudirao os dois. Depois disso no outro dia de aula Guilherme foi falar com Thais e ela ficou muito brava com ele mais ele fez uma surpresa para ela na sala de aula com ajuda das meninas da banda dela e da professora de matematica( Ana Laura) ele fez uma omenagem para ela muito linda e deu um buque de rosas para ela. Ela ficou uito contente mais ainda tinha mais ele pediu ela em namoro na frente de todo mundo (puts cara corajoso!) e ela nem tinha palaras na quele momento e...So balancou acabeca asenando que sim e eles comecaram a namorar no dia 28/05 /2010.Se passou bastante tempo os dois ainda continuaram juntos ele ia levar ela no curcinho os dois saiam depois do curco para comer
alguma coisa muitas veses ele leva-va ela para comer no shoping que era o lugar favorito deles,eles andavam de moto juntos,todosos dias ele ia buscar ela para ir a escola de manha e de noite ele ia trabalhar. e no dia 27/06/2011 ele terminaram mais ainda continuaram sendo os melhores amigos que sempre foram. E Guilherme falou para ela que se ele nao ficase com ela ele prrefiria virar Gay dito e feito ele a sumiu sou Homosexualidade em publico,para todos os amigos e familia. E no dia 28/10/2011 Guilherme ficou muito doente e teve que ser enternado fiucou um mes enternado depois saiu do hospital.Mais no dia 23/01/2012 Thais resebe uma ligacao e a mae de Guilherme dissendo que ele foi levado as precas para o hospital por que ele ja nao estava mais respirando. Depois se ouve um baque o celular da mae de Guilherme cai no chao opai dele pega o celular e fala : Thais o Gui morreu.Ela fica muito mal,sem saber o fazia pois seu melhor amigo tinha morrido ela nao parava de chorar de jeito algum.E voces podem aceditar pois essa historia e real E como eu sei que e real ...por que eu sou a Thais Jenifer Rosa Ribeiro."O Guilherme foi um anjo que surguil na minha vida sem permicao mais recebeu todo o amor do mundo e que foi embora derepente nos deixando aqui morrendo de saudades" Diz Thais Jenifer !
Namorado ou Namorada silmento(a) pior bosta.Vou contar uma coisa que aconteceu comigo esses dias atras:Eu e meu namorado pedimos fidelidade e que contace um ao outro so que eu nao sabia que ele era tao silmento.Dai eu falei para ele que um garoto muito besta mais lindinho tinha pedido para ficar comigo. "DETALHE : O MENINO TEM 14 ANOS,E NAO SABIA QUE EU TENHO NAMORADO" Dai eu fale para ele olha eu tenho namorado eu nao posso ficar com vc mais podemos ser so amigos que tal ?E eu falei para o meu namorado que ele falou que tava bom que ele podia ser so meu amigo,mais quem disse que meu namorado gostou da ideia que o menino que pediu para ficar comigo virase meu amigo ! Aff meu namorado ficou me ligando toda hora para perguntar o endereco do menino o numero da casa do telefone,nossa eu nunca tinha visto ele dar um chilick igual aquele antes. Dai eu perguntei para ele o que ele ia faser com o menino,pra que eu fui perguntar isso ! Ele falou que ia dar um susega leao nomenino para ele aprender nao mecher com anamorada dos outros.HAAAA ! Dai a minha paciencia se esgotou e eu falei para ele que se ele nao parase comessa besteira ele ia ficar sem namorada o meu namorado parou na hora e ainda pediu perdao pela crise de siumes. Mais como eu gosto muito dele eu perdoei so que tambem deixei bem claro que se ele secomportar assim novamente ele vai ficar sem namorada.ENTAO AMIGAS E AMIGOS COLOQUEM SEUS NAMORADOS OU NAMORADAS NA REDIA CURTA E SE ELE (A) FOR SILMENTO(A) MAIS AINDA POR QUE SE NAO ELES VAO ACABAR COM A SUA VIDA MESMO QUE VCS AMEM ELES LOUCAMENTE SO VAM DAR DOR DE CABECA PARA VC ! BEIJOS ATE MAIS A mocinha do caixa, no mercado, quis dar o troco em sacolinhas.- De jeito nenhum. Eunao posso prejudicar a Natureza nao pagando pela sacola.Eu, que achava que eram estradas, carros, industrias, consumo, essascoisas, que prejudicavam a natureza, agora que percebo que uma simplessacolinha e a solucao, nao abro mao de fazer minha parte.Veio o gerente.Ele explicou detalhadamente a relacao entre o dinheiro, omeio-ambiente, a sacolinha e minha estupidez. Mas eu quando encasqueto nao arredo pe. Queria pagar pela sacolinha. Esse gerente deveria ser demitido por que nao esta vestindoa camisa do Pao de Acucar, lugar sem fins lucrativos e de gente feliz.Cancelei a compra e fui pro Saint Marche.- Vai quere saculinha,me perguntou a mocinha do caixa, entediada. Tem gente que nao percebe mesmo suaimportancia na participacao da limpeza do planeta.- Claro!Embalamos as trinta garrafinhas plasticas de agua para omes, as comidinhas na bandeja, os refrigerantes, chocolates, sacos de lixo (que nao vou usar assacolinhas, pelamordedeus), chicletes, importados, vinho, batatas Pringles etodo o resto.E comprei mais 45 sacolinhas. So pra ajudar o planeta.Espero que a Mae natureza utilize bem esse dinheiroproporcionado pelas sacolinhas. Torta fingida de azeitona preta com rucula,salada de fundo de alcachofra com amendoa,arroz no pistache.Tres bon!! Como nos nos apequenamos!Que feio... que feio....
que feio agredir Betty Faria por ser uma mulher de 72 anos de biquini na praia!Cada um que olhe o que quiser...Tanta loira bombada com hidrogel, olha la.Gente chata, careta, covarde.Saudade dos hippies - nao voltam mais - que aceitavam o corpo como ele e.Betty, balanca, meu amor!Santa Leila Diniz!!Rogai por nos!!!
confrontadas no sentido de demonstrar as suas contradicoes, visto que as mesmas nao o sao por questao de argumentos e sim de carater ou indole do individuo. Em certas ocasioes basta posicionar-se de um lado e estar disposto ao confronto - que e o maximo que as circunstancias levarao. O mesmo ocorre na guerra.As dicotomias engendradas pela nossa sociedade em suma sao projetadas para simular o confronto e raramente a conciliacao de fatos, visto que estes sao secundarios na maior parte das vezes, e tudo repousa no campo da escolha do individuo enquanto existencia fatidica, e nao como individuo pensante.