thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
comunica como?MULHER: Eu fiz um curso maravilhoso de mesa branca.AMIGA: Mesa branca?MULHER: Espiritismo aplicado. Tem la toda parte bonitinha nosso lar, mas o foco mesmo e na manifestacao do espirito.AMIGA: Na manifestacao.MULHER: Quando baixa o santo. No caso, o Prestes.AMIGA: O Prestes... baixa?MULHER: E, nao o tempo todo, ne? A gente se relaciona de duas formas. A primeira e na presenca.AMIGA: Claro a presenca.MULHER: Tipo agora. Eu nao vejo ele, mas eu sinto a presenca dele. E nao ouco ele, mas eu sinto o que ele diz. Eu nao sei que ele foi embora, mas eu...AMIGA: Voce sente a ausencia dele.MULHER: Isso. (P) O que e, amor? AMIGA: Ele ta falando com voce agora?MULHER: SHhhhhhhhh, (P) Agora nao amor!AMIGA: O que? O que e que ele quer?MULHER: Nem te conto!AMIGA: Meu deus.MULHER: E o casamento perfeito, depois da minha experiencia com o Fortes. Porque aos olhos do mundo, eu continuo viajando sozinha, frequentando parque sozinha, correndo atras da minha filha na festinha infantil sozinha, trocando fralda sozinha, indo ao teatrinho e ao pediatra sozinha. Fisicamente tambem. O Prestes nao tem mais o corpo fisico pra me ajudar, ne? Esse ja ta a sete palmos da terra no Caju e nao ta no melhor dos estados. (RI). Mas, pra mim, eu continuo fazendo todas essas coisas so que com o Prestes. (P) O que? Para, Prestes, eu ja disse que nao!AMIGA: O que e que ele ta falando?MULHER: Ele quer a segunda parte da coisa?AMIGA: Segunda parte?MULHER: Entao. Como eu te disse, a nossa relacao se baseia em duas formas da mesa branca. Uma e a presenca. Ele ta querendo a outra.AMIGA: Que outra?MULHER: A incorporacao?AMIGA: O que?MULHER: Quando baixa o santo.AMIGA: Ai, meu pai.MULHER: E quando o Fortes baixa, minha filha, ele vem muito Fortes.AMIGA: Voce ta falando de/MULHER: Do que mais eu estaria falando? Eu nao vou ficar casada com um morto que me da apoio e apor se nao tiver piroca.AMIGA: Que isso?MULHER: Desculpa, fui muito vulgar. Mas voce sabe que sexo e extremamente importante numa relacao.AMIGA: Voce e ele fazem...MULHER: Varias, muitas, diversas vezes ao dia. Como ele nao precisa de corpo fisico, o homem e insaciavel.AMIGA: Eu nao to acreditando nisso!MULHER: Eu sei que a historia e um pouquinho estranha...AMIGA: Voce voltou com o Prestes depois de morto.MULHER: E que voces nunca se deram bem.AMIGA: Meu Deus!MULHER: Mas desapega!AMIGA: O Prestes!MULHER: Perdoa!AMIGA: O Prestes!MULHER: Entende que eu e ele somos felizes!Nisso, o Prestes baixa na mulher. Encenacao aqui. Quando termina, a amiga o examina calmamente.AMIGA: Prestes.A mulher faz o Prestes.MULHER: Maria Luiza.AMIGA: E voce mesmo??MULHER: Maria Luiza!AMIGA: Prestes!MULHER: Maria Luiza!Ele pega na mao da amiga. Eles comecam a se abracar e se pegar lentamente.MULHER: Que saudade de voce!AMIGA: Para! Eu nunca vou te perdoar por ter morrido sem largar essa vagabunda.MULHER: Eu ia, Maria Luiza. O acidente aconteceu quando eu tava indo pra casa pedir a separacao.AMIGA: Meu Deus, como eu sofri!MULHER: Eu tambem! Eu estava contando os dias ate ela encontrar com voce. AMIGA: Eu to sentindo voce de novo.MULHER: Eu tambem, Maria Luiza.AMIGA: Que loucura.MULHER: Foi
ela que me trouxe do alem, mas e com voce que eu quero ficar.As duas se beijam. AMIGA: Ai, Prestes. Que loucura.MULHER: Vamos embora daqui. AMIGA: Mas como?MULHER: Eu nao sei. Mas eu quero ficar com voce. Eu quero ficar com voce o tempo todo.Prestes sai do corpo da mulher. A amiga enelvada.MULHER: Nossa! Tive que tirar o Prestes a forca. Prestes, aqui nao e lugar. Em casa a gente fica incorporado o tempo que voce quiser. Safado.AMIGA: Voce nao lembra o que aconteceu.MULHER: Nao. Eu sou medium inconsciente.AMIGA: Sei. MULHER: Bom, eu amei te encontra, mas eu preciso ir. Ja ta ficando tarde eu quero botar a menina pra dormir.AMIGA: Eu posso ir com voce!MULHER: O que?AMIGA: Sabe o que que e? A gente ficou tanto tempo afastada que eu acho que a gente devia retomar a nossa amizade.MULHER: Voce acha?AMIGA: Total. Botar a conversa em dia, ajudar uma a outra e passar mais tempo juntas. Muito mais tempo.MULHER: Nossa! Que lindo.AMIGA: Inclusive, se voce quiser, eu vou agora com voce pra casa e ajudo voce a botar a sua filha pra dormir. De repente eu ate durmo por la. O que voce diz, amiga?MULHER: Nossa, amiga. Voce e realmente uma grande amiga.AMIGA: Imagina, amiga.MULHER: Obrigado, amiga.AMIGA: De nada amiga. Amiga, amiga.As duas saem de cena de maos dadas.
Preparem-se. O Clube da Cena esta voltando! Serao 27 atores, 2 musicos, 12 diretores e 10 autores criando juntos. Vem ai o Clube da Cena Redes Sociais. Vamos criar uma nova peca a cada semana, a partir de postagens das Redes Sociais. De 15 de outubro a 03 de dezembro Toda quarta as 20h no Teatro Ipanema. Vai ser incrivel. E a quinta noite do Clube das Cenas Redes Sociais foi assim.1. ACERTO DE CONTAS, de Cristina Fagundes Post Voce e livre para fazer suas escolhas, mas e prisioneiro das consequencias.Com Rita Fischer e Marcella Leal direcao Leo Castro2. AMIZADE VERDADEIRA, de Cesar Amorim Post Nao gosto do namorado da minha melhor amiga, como lidar? Mariana Costa Pinto e Marcello Goncalves direcao Andy Gercker 3. LEVE-ME AO SEU LIDER, de Ivan Fernandes Post Um dia o cara tava em casa, cocando o saco e pensou: ah, vou ser flanelinha! Com Ze Guilherme Guimaraes, Cristina Fagundes e Jorge Neves direcao Carmen Frenzel 4. CONTATO E TUDO NESSA VIDA, de Paula Rocha Post E nao me diga que anjos nao existem que eu dou o endereco de pelo menos uns 3 que eu conheco.Com Marcelo Lima, Alex Nader, Renato Albuquerque e Bruno Pego direcao Bruno Bacelar 5. VIA DE MAO DUPLA, de Bruno Bacelar Post Pimenta no cu dos outros e refresco. Com Joao Velho e Bia Guedes direcao Fernando Melvin 6. CLUBE DAS PEDRAS, de Diego Molina Post Minha mae me botava para brincar com pedrinhas... Coitada de mim! Com Bruno Bacelar, Mariana Consoli, Ana Paula Novellino, Adressa Koetz, Adriana Bengzi Paulo Eduardo Campos e Marcella Leal direcao Raul Franco--------Nossos musicos: Aldo Mederios e Maria Thalita de Paula.------E assista no youtube as duas cenas mais votadas pelo publico.Primeiro lugar: VIA DE MAO DUPLA, de Bruno Bacelar Clique e VejaSegundo lugar: LEVE-ME AO SEU LIDER, de Ivan Fernandes Clique e Veja-------------------------Textos das cenas mais votadas.Via de Mao Dupla, de Bruno Bacelar(Quarto. Casal entra excitado se agarrando).Ela Ai amor, eu estou cada dia gostando mais de voce...Ele Eu tambem, amor! To morrendo de tesao...Ela Um mes de namoro! Esta tudo tao maravilhoso...Ele Um mes ja, ne? Seu ziper ta emperrado, e?Ela Eu queria te fazer um pedido...Ele Pede o que quiser amor: peca a lua que eu te dou!Ela Jura?Ele Claro amor! Onde ta a camisinha...Ela Ai, estou tao excitada!Ele Tambem... Ja to com o saco doendo...Ela Eu quero te comer.Ele Oi?Ela Eu quero te comer.Ele (pausa. Ri aliviado) Ah, ta! Voce quer me comer no sentido figurado: Me devorar! Me possuir... Safadinha! E claro que voce pode! Me devora! (se joga na cama)Ela Nao amor. Eu quero te comer no sentido literal, mesmo.Ele Sentido literal?Ela E. Te penetrar.Ele Me penetrar?Ela Ta com problema de audicao?Ele Nao. E voce esta louca?Ela Nao. Por que estaria?Ele (irritado) Por que?!? Porque voce disse com a maior tranquilidade do mundo que, que quer, me, me...Ela - Comer! Eu quero te comer! Ih... (aborrecida)Ele Ih digo eu! Quer me comer... Nao seja ridicula! Me comer como? Pode me dizer? Eu tenho o brinquedo de armar! Voce tem o brinquedo
de abrir... Lembra?(Enquanto ele fala o texto acima ela tira da bolsa um cinturao com penis, ou outro tipo de consolo. Quando ele da de cara com o membro, se assusta).Ele Aiiii! Voce trouxe um penis...Ela Uma caceta e tanto, nao acha?Ele Pelo amor de Deus...Ela Olha a bitola da chapeleta (admira)Ele Para com isso...Ela Tala larga...Ele Mulher!!!!Ela Eu chamo carinhosamente de Chapoca.Ele Voce ta com o diabo no corpo. So pode ser...Ela Deixa de ser retrogrado, homem? Vamos la... Vai ser bom... Ele Vai ser bom... O caralho, que vai...Ela Caralho? Opa! Ta aqui...Ele Eu sou homem, mulher...Ela Sim. E???Ele E dai que, que a minha via so sai, entendeu? Via de mao unica! So sai...Ela Mas que bobagem, amor! Pensamento de classe media! (carinhosa) Voce sabia que essa era uma pratica normal na Grecia antiga? Beijo grego! Anilingus...Ele Anilingus!?Ela Cunete, lingua la... (faz linguinha ilustrativa)Ele Cruzes...Ela Na Grecia Antiga eles faziam de tudo...Ele Ah, ta? E na Grecia Antiga ja existia o, Chapoca? Fala serio...Ela Chapoca nao... Mas o Dildo!Ele Dildo?Ela (persuasiva) Sim. Dildo: falos de madeira com vinte centimetros!Ele Vinte centimetros?!Ela Como o Chapoca...Ele Quer dizer que os gregos, os pais da civilizacao ocidental, mandavam uma tora de vinte centimetros pra dentro?Ela Com azeite para facilitar o processo...Ele Por isso se chamava Dildo... De fulDildo (riso frouxo c a propria piada. Percebe quao tosca foi a piada e se recompoe)Ela Na Pre Historia eram de pedra...Ele Puta que pariu...Ela Poxa amor, deixa vai! Olha como eu to excitada... ( vem c/Chapoca p/ ele)Ele Sai para la.Ela O meu ultimo namorado, antes de voce, adorava, sabia?Ele Ah sei... Gostava tanto que deu no pe...Ela Eu larguei ele...Ele Ah e? Por que?Ela Ah, sabe como e! Se apegou demais... Grudou, sabe? Detesto grude...Ele Hum...Ela Depois que eu apresentei o Chapoca para ele, nao queria outra vida...Ele Ah, entao voce ja usou ele em outro... ? Ai, que merda...Ela Nao tinha nao...Ele O que?Ela Merda. Eu usava preservativo!Ele Preservativo?! Onde?!Ela No Chapoca!Ele No Chapoca?! (risinho) Mas e o que? Medo de engravidar o ex?Ela Nao. Uma questao de higiene. (ele nao entende) E que o Chapoca e feito de material poroso... (Olhar expressivo dela. Ele entende. Ele faz cara de nojinho).Ela Eu ate achei que aquele grude todo era mero fascinio pelo falo. Tentei resolver deixando ele alguns momentos a sos com o Chapoca.Ele Sozinho com a geba? Mas como e que ele... fazia?Ela Adaptei uma ventosa na base dele.Ele Oi?Ela Ventosa, amor: molha com um pouquinho de agua, gruda na parede, e depois e so fazer a carreira solo! (movimentos ilustrativos. Ele passado). Enfim, meu amor! Aquele sim era um cara sem preconceitos...Ele Eu nao tenho preconceitos... So nao quero dar...Ela Mas de comer voce gosta!Ele Bem...Ela Pensa comigo: se e bom para voce, vai ser bom para mim tambem, concorda?Ele Para voce... sei la... Para mim vai ser pessimo!Ela (irritando-se gradativamente) Ah, entao se e pessimo para voce, concluo que voce imaginava que era pessimo para mim tambem...Ele - Nao e isso, meu amor...Ela - (irritando-se gradativamente) Uma vez que
cu e boca nao tem sexo. Ele E... de fato nao tem...Ela - (irritando-se gradativamente) A partir desta constatacao entendo que voce pouco se fodia comigo, e que so queria me foder, em todos os sentidos...Ele Calma, benzinho...Ela - (muito irritada) Porque afinal de contas, piroca no cu dos outros e refresco, nao e, seu filho da puta???Ele Porra mulher, caralho! (ela chora)Ele - (pensa) Quer dizer, vai tomar no cu, que merda! (ela chora mais)Ele - (pensa) Cu... merda... Nao, nao... Enfim! Voce ta me deixando louco com essa conversa! (pensa) Quer saber... faz ai o que voce quiser! (abaixa a calca e fica na posicao) Feliz um mes de namoro! Divirta-se.Ela (olha e pensa) Ah, cara... Agora ficou dificil!Ele Oi?Ele Rolou muita incompreensao, muito preconceito, muita ignorancia da sua parte... Estou abaladissima!Ele Nao to entendendo...Ela Olha cara, vou precisar de um tempo para digerir tudo isso! Rolou muita energia bizarra! Acabou com o clima! Olha so, (aponta Chapoca) brochei!Ele Voce ta de sacanagem...Ela (dando um beijo no rosto dele) Qualquer coisa te cutuco no face! Bjos. (sai)(Ele a acompanha com o olhar. Fica inicialmente sem acao. Pensa. Pega o celular. Liga. Aguarda.).Ele Alo? Grandao! Fala primao! Preciso que voce venha aqui em casa agora... (ouve) O que? Nao! Sabe o que e... Voce quer conhecer mais sobre a Grecia?FIM------ Leve-me Ao Seu Lider, de Ivan FernandesDe Ivan FernandesMusica de ficcao cientifica (2001 uma odisseia no espaco). Entram dois alienigenas. Olham em volta meio perdidos.1 Tem certeza que Saturno e aqui?2 O GPS disse que e aqui. O GPS nao falha.1 Sei nao. Saturno nao tinha um anel em volta? Voce lembra de ter passado algum anel? E as 9 luas? So to vendo uma!2 Como voce e detalhista! Desse jeito so vamos acabar a missao no proximo milenio! Eu quero sair da via lactea antes da hora do rush! Amanha e feriado sideral e voce sabe como aquilo fica cheio!1 E mesmo, e melhor a gente se apressar. (vao sair do palco, mas sao abordados por um flanelinha)F O patrao! Patrao! To aqui tomando conta, valeu? Podeixar solto!1 Veja! Um local!2 Mas o que ele ta dizendo? Acione o tradutor intergalactico!1 O tradutor nao reconhece a linguagem! Deve ser algum dialeto!F Nossa, esse carrao enorme ali atras e o de voces? Que marca e? E importado? Voces tem muita coragem de andar com uma maquina dessas por aqui. Mas pode ficar tranquilo que comigo olhando, ninguem tira farofa. So vou pedir a voces um trocadinho pra vigiar o carro, pra garantir o leitinho das crianca... e o pagamento e adiantado. Qualquer cinquenta conto ta bom...2 Parece que ele quer alguma coisa...1 Vou checar o procedimento de boas vindas padrao em Saturno. (checa. Estende as mao com os dedos em V, separados, igual ao Spock de Jornada nas Estrelas) Vida longa e prospera! F Ih, cumpadi, que cao e esse? Se nao pagar e o carro aparecer arranhado, nao vem reclamar depois..2 Acho que a saudacao nao funcionou muito...1 Nao e possivel! E a saudacao classica dos saturnianos!2 Ah nao ser
que o GPS esteja errado... (para o Flanelinha) Nobre alienigena, pode nos informar onde e que nos estamos?F - Tao perdido? Logo vi, com essa cara de gringo... pra onde voces tao indo? 1 e 2 Saturno!F Onde? Nunca ouvi falar!1 e 2 se olham desolados.2 Viu so? estamos perdidos!1 Entao de onde voce vem?F Do Turano! Olha, se voces nao acharem ai esse tal de Saturno, eu indico o baile la do Turano que e o maior pancadao! Ate os gringo perde a linha!1 Turano? Deixe-me olhar no guia. (consulta) Nenhuma referencia! E agora? Toda a nossa missao esta perdida! 2 Perdida? Jamais! Vamos agir aqui mesmo, depois a gente bota no formulario que e Saturno. Eles nao vao vir ate aqui pra confirmar.1 Vamos seguir entao. (para o flanelinha) Leve-me ao seu lider!F Como e que e, patrao? 2 O lider ai desse Turano!F O dono do morro? Ih, ai complica... O homem nao recebe ninguem assim sem avisar... e ai pode sujar pra mim... pra que voces querem falar com ele?1 Nos somos representantes do planeta Klypton, situado na galaxia de Melnor, na saida a esquerda da via lactea.2 Estamos fazendo uma pesquisa pra saber como se vive aqui no seu planeta.F E essa pesquisa so pode ser com ele? Faz comigo mesmo! 1 Voce e um lider?F Eu? Bom, posso nao ser um lider, mas assim mesmo la em casa todos meus amigos, meus camaradinhas me respeitam... (1 e 2 se olham, se consultam)1 Ta bom, vamos em frente, ja tamos fodidos mesmo...2 Qual a fonte de poder do seu planeta?F Po, essa e dificil, hein, patrao? Ja sai da escola ha tanto tempo que... Deixa eu pensar! 1 (dando pista) Em alguns planetas, e a agua...F Nao, se ainda fosse cerveja...2 (dando pista) Em outros, e o ar...F Tambem nao... Ah, ja sei! E o carro!1 Aquilo que voces usam pra se mover?F Um carro e muito mais que isso, patrao! Serve pra ostentar, pra tirar onda, pra fazer pega, pra ir a praia, pra ir pra night, pra correr na velocidade da luz...2 Entao eles ja tem velocidade da luz...F - Pra comer mulher... 1 (anotando) Carro serve para acasalamento da especie... 2 E todo mundo tem carro aqui?F- Todo mundo nao! So alguem! 1 O que e alguem?F Aqui tem dois tipos de gente. Alguem e ninguem. Quem tem carro, e alguem. Que nao tem, e ninguem. Pro ninguem, tem um carro maior, quase do tamanho desse seu ai. Ai enfiam todos os ninguens nesse carro maior, que vai parando de ponto em ponto pra levar todo mundo.2 E o ninguem pode se acasalar?F Poder pode, doutor, o dificil e conseguir! As femeas escolhem o macho pelo carro... como se fosse a plumagem do passarinho...1 Mas de onde a gente vem, so usamos o carro pra deslocamentos longos... de um planeta pra outro, de uma galaxia pra outra...F Ah, nao! Aqui, quem tem carro usa ate pra atravessar a rua. Imagina ser visto sem carro! Vai ser confundido com ninguem!2 De onde a gente vem,
a preferencia e de quem nao tem carro. F Ah, mas aqui tambem! Preferencia de se foder, de ir a merda, a puta que pariu, e de morrer atropelado. E e bem feito! Quem mandou se meter na frente do carro? Esse negocio de faixa de pedestre, e ditadura comunista!1 Mas entao, o ninguem que nao tem carro nao tem direito a nada?F Mais ou menos. O carro e de voces, a rua e nossa. E pra estacionar, tem que pagar.E ai que entra o meu negocio, patrao. 2 Entao quem e alguem, tem que pagar a voce pra estacionar?F Pro ninguem aqui! Tao todos na minha mao! Ate que eu junte dinheiro, compre um carro e vire alguem! Ai vou ficar na mao de outro ninguem!1 e 2 se olham1 Ja achamos o que precisavamos...F Agora so falta o adiantamento...2 saca uma pistola de raios e imobiliza o flanelinha.2 Se os mais poderosos tem que pagar a ele, entao ele e o mais poderoso... 1 - Rapido, leve ele ate o nosso disco. Eu vou assumir o lugar. Ninguem vai perceber, e em breve, teremos dominado todo o planeta dos alguens e dos ninguens... 2 sai carregando o flanelinha congelado. Barulho de carro.1 Ai vem um alguem! Como e que ele falava mesmo? (imita) O patrao! Patrao! To aqui tomando conta, valeu? Podeixar solto! So vou pedir a voces um trocadinho pra vigiar o carro, pra garantir o leitinho das crianca... e o pagamento e adiantado. Qualquer cinquenta conto ta bom...FIM
seus verdadeiros "eus" pra fora. Gosto daquelas que sao espontaneas que me despertam curiosidades.Nao gosto de pessoas boazinhas. Pessoas boazinhas sao chatas. As mascaras logo caem. Gosto de pessoas que dizem o que pensam. Na verdade gosto daquelas que sabem dizer o que pensam (com inteligencia, decencia e no momento propicio).Alias, como e bom inteligencia; Poder transformar assuntos corriqueiros e banais em super conversas hiperbolicas e Megalomaniacas.Deveria ser regra ou lei: Alem de virtudes e qualidades as pessoas deveriam apresentar seus defeitos. Afinal defeitos todos temos, a grande sacada da vida e saber conviver com as multi - diferencas do proximo. Isso se chama relacionamento interpessoal. O respeito alheio em entender que cada um e de um jeito, e que sao as diferencas que nos unem. E como diz meu amigo Wesley: Cadum CadumNao existe nada mais decepcionante e triste, que apos certo periodo de convivencia descobrir que aquela pessoa que voce investiu tempo, moldou em seus pensamentos e idealizou, nao existe, ou e apenas o "E so isso?".O E so isso? e aquela pessoa que se apresenta de uma forma, e ao passar do tempo voce descobre que nao existe e entao voce se questiona: E so isso?Este ano tenho sido agraciado em conhecer e prosseguir em conhecer pessoas cujas personalidades enriquecem meu cotidiano.Pessoas como a que fala Exxxscada,sxxky e pasxxtel e mora na cidade maravilhosa , o seguranca que mais parece o centro-avante do Havai, o tecladista que parece terrorista da Alcaeda, tem tambem o outro tecladista Black-Man . Os editores Piruquinha e Jersiiii o Frances. A querida amiga NegononaLu a mega especial Polenta. Tem tambem o Negrume Barao de Maua. A Soneca mais meiga e linda que me fascina pela paixao pelo que faz e por ser lider, o melhor terapeuta Amigo Niponico, o mais divertido amigo Xibiu Xilindro, o Grande Thor, a Tia do amigo que me Uniformizou para a copa. A inebriante A convivencia e uma arma, o Diretor que usa tenis camiseta,calcas largas e e tao novo quanto eu, o diretor do "Porque nao grava?", o diretor do voce merece.Bom descanso. O Tiranossauro Rex o Codorninha o Cabeca o peixinho o Amigo Lontra e o amigo do amigo Lontra,Sapao.O e aew garotinho, o cara do gosto muito de voce leaozinho, tem tambem o Amarelo. Nao poderia me esquecer das cinquentenarias e do Sr Contentinho. O Gago o Matola,as Corumbatubas, o porteiro torce contra, a cozinheira ajuda a equipe, as garotas que moram logo ali...etc.Enfim, estes e muitos outros sao parte integrante da alegria dos meus dias.Sendo assim,toda e qualquer semelhanca (risos) e apenas mera coincidencia.OBRIGADO DEUS !(((((((((((((((((((((((((((((((-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))*** FRASE: " Antes de criticar o sistema,traga solucoes ..."*** VERSICULO: "O homem de muitos amigos deve mostrar-se amigavel, mas ha um amigo mais chegado do que um irmao"(Proverbios 18:24)*** LENDO: Avivamento Total (Caio Fabio)*** VIDEO ou MUSICA: Achei engracado...
Dias destes, apos uma viagem destas de feriado prolongado,minha ajuda foi solicitada:- Voce pode me ajudar a levar meu carro ate outra garagem?- Posso claro, mas seu carro nao esta quebrado?- Sim! Mas a gente amarra uma corda no engate do seu, e ai puxamos o meu ate la.- Ah ... (falei com cara de hum que bom,heim!)Sim ! Meu carro acabara de se transformar em guincho.Sou guerreiro, sou parceiro e o que vale e ajudar um amigo. Entao, vao bora !A farra do boi e as provaveis risadas que viriam no caminho me animaram ... Amarramos a corda nos engates dos carros e la fomos nos.Na primeira arrancada... Ploffff ( o barulho foi algo assim)A corda havia arrebentado. Entao entre um no cego e outro, fizemos um tao bom que poderiamos icar o carro do terceiro andar do predio que nao arrebentaria.Refeito o tal no de marinheiro, la fomos nos ...Com as janelas abertas mal dava pra sentir o vento entrando no carro,estavamos "devagar e sempre" como nunca.Era uma via muito bem pavimentada ,plana e calma. Te que entao:- Freiaaaaa, freiaaaa ... devagar, ta sem freio, freiiiiiia.. ta embalando- O que ? O que ? ( Perguntei)- Ta embalando, FreiaaaaaA tal, via plana e calma, comecara a se transformar em uma decida, na verdade nao era bem uma decida, era um desnivel da rua, o que era suficiente para fazer os carros pegarem velocidade.Lembrem-se, o tal carro rebocado estava quebrado, logo... sem freio.Procurei reduzir um pouco a velocidade sem frear bruscamente, afinal... se eu freasse, nao teriamos apenas um carro enguicado... Mas dois.Como a opcao de frear estava descartada o jeito era abrir caminho, liguei o pisca alerta, e enquanto buzinava ia gritando:- Saaaaaaai , sai da frente ...Meu amigo no carro de tras, fazia o backing vocal respondendo no contra canto na segunda voz:- Ta sem freio, sai da frente ...Uma sonora cancao : Saiiii, sai da frenteTa sem freioSai da frenteNesta altura do campeonato, metade do caminho ja havia sido percorrido.Foi entao que avistei,eu nao podia acreditar, era enorme, inacabavel. Praticamente uma colina. Eu havia me esquecido que no caminho havia uma enorme ladeira.E agora? Retroceder, parar? Jamais...somos aqueles que prosseguimos e avancamos.Ja no pe da ladeira, engatei com firmeza a primeira, e la vamos nos.Na metade da subida, meu carro parecia uivar de dor,mas ainda assim susteve toda carga,desbravando todo caminho.A velocidade ja nao era a mesma. A temperatura estava subindo, o conta giro, girando como nunca, a gasolina sendo sugada... Engrenagens comecavam a fazer barulho ... Forca, forca !Mais alguns metros e estaremos la .Te que entao, chegamos...Coitado, se meu carro tivesse lingua teria chegado com ela toda de fora, feito gravata comprida de garcom de churrascaria.Enfim,Apos meu amigo e eu nos confraternizarmos pelo exito obtido no translado do carro "enfermo", era so o colocarmos na garagem e pronto.A garagem tinha um enorme portao inteirico de metal.- Cade a chave para abrirmos o portao e guardarmos o carro ? (perguntei)- Puts ... Nao tenho! (falou meu amigo com cara de desapontado)- Como assim nao tem? E nao