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E falso portanto todo o naturalismo pedagogico que, na educacao da juventude, exclui ou menospreza por todos os meios a formacao sobrenatural crista; e tambem errado todo o metodo de educacao que, no todo ou em parte se funda sobre a negacao ou esquecimento do pecado original e da graca, e, por conseguinte, unicamente sobre as forcas da natureza humana.Tais sao na sua generalidade aqueles sistemas modernos, de varios nomes, que apelam para uma pretendida autonomia e ilimitada liberdade da crianca, e que diminuem ou suprimem ate, a autoridade e a accao do educador, atribuindo ao educando um primado exclusivo de iniciativa e uma actividade independente de toda a lei superior natural e divina, na obra da sua educacao.Diriam, sim, a verdade, se com algumas daquelas expressoes quisessem indicar, ainda que impropriamente, a necessidade cada vez mais consciente, da cooperacao activa do aluno na sua educacao, e se entendessem afastar desta o despotismo e a violencia (a qual, de resto, nao e a justa correccao), mas nao diriam absolutamente nada de novo e que a Igreja nao tenha ja ensinado e atuado na pratica da educacao crista tradicional, a semelhanca do que faz o proprio Deus com as criaturas que chama a uma activa cooperacao, segundo a natureza propria de cada uma, visto que a sua Sabedoria se estende com firmeza de um a outro extremo, e tudo governa com bondade (41).Infelizmente com o significado obvio das expressoes, e com o mesmo facto, pretendem muitos subtrair a educacao a toda a dependencia da lei divina. Por isso em nossos dias se da o caso, realmente bastante estranho, de educadores e filosofos que se afadigam a procura de um codigo moral e universal de educacao, como se nao existisse nem o Decalogo, nem a lei evangelica, nem tao pouco a lei natural, esculpida por Deus no coracao do homem, promulgada pela recta razao, codificada com revelacao positiva pelo mesmo Deus no Decalogo. E da mesma forma, costumam tais inovadores, como por desprezo, denominar heteronoma , passiva , atrasada , a educacao crista, porque esta se funda na autoridade divina e na sua santa lei.Estes iludem-se miseravelmente com a pretensao de libertar, como dizem, a crianca, enquanto que antes a tornam escrava do seu orgulho cego e das suas paixoes desordenadas, visto que estas, por uma consequencia logica daqueles falsos sistemas, vem a ser justificadas como legitimas exigencias da natureza pseudo-autonoma.Mas ha pior ainda, na pretensao falsa, irreverente e perigosa, alem de va, de querer submeter a indagacoes, a experiencias e juizos de ordem natural e profana, os factos de ordem sobrenatural concernentes a educacao, como por exemplo, a vocacao sacerdotal ou religiosa, e em geral as ocultas operacoes da graca que, nao obstante elevar as forcas naturais, excede-as todavia infinitamente, e nao pode de manei. ta nenhuma estar sujeita as leis fisicas, porque o espirito sopra onde lhe apraz .Fonte: Enciclica Divini Illius Magistri"Deus vos abencoe!!!"Fundador Gleydson do Blog Verbo Pai Eu ri DEMAIIIIS!!! Saudades de voce, meu bloguinho! Mamae te ama! By Casal Sem VergonhaMULHERZINHAS- Acham que ser bonita e gostosa basta;-
Gostam de manipular e de brincar de joguinhos de conquista (Pra que?);- Precisam apelar para ser percebida pelos artificios fisicos - e exageram em todos eles: colocam decote, silicone, botox, mini-saia, chapinha e maquiagem em excesso;- Sao neuroticamente ciumentas, porque nao confiam no proprio taco;- Nao refletem sobre o que querem da vida e quebram a cabeca sempre com os mesmos erros;- Acham que o homem tem que fazer 90% do trabalho no sexo (ja que elas ja tem a obrigacao de se manter gostosa);- Nao atendem o telefone pra se fazerem de dificil e dispensam convites para parecerem ocupadas;- Seu lugar preferido no mundo sao as baladas ja que elas nao conseguem segurar a onda de ficar sozinha um pouco, precisam sempre de gente pra tampar o vazio interno;- Fazem voce parecer um chato quando quer discutir sobre um filme, um livro, musica ou qualquer coisa que fuja do assunto: academia/novela/balada.- Falam muito (Faaaaalaaa muito - By Tite) e fazem pouco na hora do vamos ver tem muitos pudores e pouca atitude;- Nao valorizam quem gosta delas de verdade e sempre procuram os cafajestes;- Nao tem opiniao propria funcionam sempre na base do voce que sabe, tanto faz.- Tem poucas ou nenhuma ambicao na vida;- Reparam mais no carro do que em quem esta dentro;- Reparam mais na roupa do que em que a esta vestindo.- Se intitulam livres, mas vivem aprisionadas em uma exterioridade plastica e artificial;MULHEROES- Nao precisam se exibir com decotes extremos e afins porque sabem do seu potencial (e assim chamam atencao dos homens que reparam em algo mais)- Entendem que charme vale mais do que qualquer artificio;- Tem atitude: se estiverem afim, vao ligar. Se quiserem transar, vao transar. Sem medo de rotulos que podem receber;- Valorizam a si mesmo antes de qualquer outra pessoa;- Sabem reconhecer que um bom vinho e uma boa companhia valem mais que qualquer balada;- Sabem que e muito melhor escolher do que ser escolhida;- Sabem que e muito melhor um corpo com defeitos, porem natural, do que um moldado e totalmente plastico;- Reconhecem que os pequenos gestos que valem mais do que presentes;- Tem consciencia do efeito de encantamento que produzem nas pessoas;- Conseguem se arrumar pra sair em menos de meia hora; (Olha a Leca ai)- Nao entram no joguinhos de conquista porque nao estao interessadas em pessoas que ainda gostam desse tipo de brincadeira.- Sempre surpreendem no sexo sabem muito mais do que aparentam saber;- Sao realizadas no sexo porque dizem o que e como gostam;- Nao se sentem ofendidas em pagar a conta e entendem que isso e um ato de gentileza como qualquer outro;- Nao tem frescuras: topam viajar pra lugares onde nao poderao usar chapinha, valorizam um bom buteco, nao fazem escanda-lo por causa de um insetinho 1000 vezes menor que ela.Concordo com tudo dito acima, e vou te falar, o que tem de mulherzinha por ai, nao ta escrito!Beijo, otimo fim de semana!
Sabe, eu aprendi que falar menos e escutar mais da muito mais certo que o contrario. Eu to cansada de fofoca, de gente egoista e de me preocupar com o que nao devo.Eu tenho sido seletiva em escolher minhas companhias e roles.E eu nao me arrependo de nada que eu faco. Eu sigo meus instintos e opinioes, e tenho aprendido a ser egoista como os outros.E dificil entender a vida, ela e cheia de surpresas, de desilusoes, de tantas coisas boas e ruins que chegam de repente e transformam todo um momento, um fato...Eu to tentando ser uma pessoa melhor. To me apegando a tudo que me faz bem e me desapegando sem do aquilo que me faz mal.. Eu to cansada de bater a cara na parede e depois acreditar que as pessoas mudaram, que sao leais e bacanas quanto aparentam ser.Enfim, to trabalhando todos os setores da minha vida. E feliz em 80% deles!Se voce gosta ou nao das minhas atitudes, isso e um problema unicamente seu! A vida e uma caixinha de surpresas mesmo...Ha um mes atras eu me encontrava feliz e confiante. Achava que nada podia me deter.A paz interior e a melhor coisa que existe, antes mesmo do amor.Para amar a si, e preciso estar em paz. E preciso acreditar em si mesmo, respeitar o seu corpo e sua mente.E preciso aceitar a vida como ela e.Aprendi que cada dia e um novo dia, e ele tem que ser aproveitado ao maximo, sem se preocupar com o futuro. Tem sido um grande exercicio pra mim, tenho conseguido dormir melhor, e aceitar o que a vida prepara pra mim. Claro, nao ficarei parada a espera de um milagre, vou caminhando conforme a vida me leva, devagar, aceitando as decisoes de Deus nos meus caminhos.Vendo que e preciso apenas ter paz para que as coisas deem certo.Eu to seguindo assim, devagar, CONSCIENTE. Sao uma e meia da manha, e ontem fez exatamente uma semana que pedi demissao.Eu nem sei por onde comecar a escrever, e nem bem que rumo isso vai tomar. Portanto vou dividir em topicos o que quero expressar.A saudeEstou em tratamento psicologico ha cerca de cinco meses. Nao sei ao certo o que tenho. Talvez um pouco de sindrome do panico, com MUITOS transtornos de ansiedade, depressao e medo, muito medo.Ha alguns anos, eu imaginava que essas doencas nao passavam de frescura. Nunca reconheci que eu tinha um problema e que precisava de auxilio medico. Eu achava que boas doses de risadas e cerveja eliminariam a sensacao de vazio e medo que eu sentia.As coisas foram piorando, e percebi que eu estava extremamente intolerante e impaciente, e que as pessoas estavam se afastando cada vez mais. A vida pessoal somada com a vida profissional viraram pesadelos na minha vida. Uma refletia na outra e eu nao conseguia controlar.Foi ai que decidi procurar auxilio profissional, e desde entao minha vida melhorou cerca de 80%. comecei a trazer de volta a minha rotina pessoas que eram importantes, e eliminar de vez todos os pesadelos que me perseguiam. Fim.A
vida pessoal / amorosaSou facil de me apaixonar. Me apaixono por tudo. Animais, coisas e pessoas. Nao sei dizer ao certo qual foi a ultima vez que me apaixonei pra valer depois do sofrimento. Tive paixoes breves, aqui e ali, pessoas que vinham e iam tao rapidamente (as vezes por elas, as vezes por mim) que nem dava tempo de alimentar qualquer sentimento. Todo o meu sofrimento adquirido durante dois anos de tortura psicologica ajudou no diagnostico das doencas acima. Nao culpo a quem participou disso, culpo a mim mesma que nunca fui "pulso firme" nas minhas decisoes e sempre colocava "o outro" a frente dos meus desejos e escolhas. Aprendi, guardei e uso isso em pelo menos 95% das situacoes.Na ultima semana me deparei com criticas. Analisei e conclui: nao tem fundamento.Fui acusada de brincar com os sentimentos das pessoas e nao valorizar quem me quer. Mas perai... e eu? Nao tenho opiniao? So pq me oferecem um pacote de bala velha eu tenho que aceitar?Pois bem. Me formei com meu proprio salario, fiquei embrigada com meu proprio salario tambem. Trabalho ha 11 anos sem parar (exceto ferias, feriados e um desemprego de 5 meses), sempre fui sonhadora, corri atras dos meus objetivos (todos eles, desde ser manicure, ate uma grande chef de cozinha de um navio de cruzeiro), e nao tinha nenhum vagabundo pra correr comigo. Agora sou obrigada a aceitar qualquer esmola que aparece por ai? Sinto muito, eu nao. O que estou falando agora pode parecer arrogante, mas e real. Nem eu e nem voce ta afim de sustentar vagabundo ne?!Bom, acho que estamos entendido. Quer um companheiro, marido, namorado, amante, seja la o que for, pelo menos nivelado a mim. Nem mais, nem menos, igual.A vida profissionalForam os mesmos 11 anos trabalhados, 6 deles (intercalados) numa unica empresa. Segurei o quanto pude no estagio, pois dos 700 reais que recebia, 630 eram da mensalidade.Escolhi uma faculdade perto que eu podia ir a pe e economizar uns trocados. Fazia a unha de 3 funcionarias para garantir um lanchinho no intervalo. Rezava para ter janta quando eu chegasse em casa, pegava carona com um colega de classe ate o terminal de onibus e expus a minha situacao financeira para o motorista, que sempre me deixava viajar antes da catraca, pois sempre era o ultimo onibus a sair. Dormia 4 horas por dia, trabalhava em sabados, domingos e feriados. Inclusive ano novo. Ja passei uma virada de ano no topo de um predio na paulista chorando de saudades da minha mae. Nao meus queridos, nao vim aqui me fazer de coitada e nem quero a pena de voces.Quero mostrar que minha vida nao foi tao facil como muitos imaginam. E se eu sou mimada e porque eu tive uma longa estrada percorrida.Nos ultimos anos eu queria estabilidade. Comprei meu tao sonhado carro (popular, mas meu), meu notebook (esse que vos transmite esse desabafo) entre outros luxos.Vacilei em estacionar nos estudos da minha area, mas estudei muito sobre outras areas de interesse. Eis que, entre um estudo ou outro, la estava
ele: O CHEFE.Mesmo com 10 anos de convivencia, aquele chefinho querido nao era mais tao querido assim. Na epoca de estagio me dispensou, sei la por qual motivo. Eu nao desisti, procurei outro estagio e assumi a bronca la. Me fodi tambem. Caguei a rede por pura inexperiencia e me dispensaram de novo. Ai fui em outro, outro, outro, me formei, e outro. Voltei pra empresa que me abriu a primeira oportunidade 3 anos depois.Eu estava cheia de gas. Havia aprendido tanta coisa, as ideias borbulhavam na minha cabeca, e durante mais tres anos eu fiz tudo que pude, desde que nao ultrapassasse meu limite.Comecei a notar que haviam muitas alteracoes de humor do meu querido chefe direto, Sr. Manuel (nome ficticio, para nao usar TREMENDO FILHO DA PUTA). Dias ele chegava feliz (talvez por ter vencido algumas batalhas em jogos online de rpg, programao), dias ele chegava soltando fogo (talvez por nao ter tido uma boa noite de sono, uma bela trepada ou alguma vitoria nos mesmos jogos mencionados anteriormente). Sei que essas alteracoes de humor refletia na pessoa mais sensivel da equipe, eu.Eu ficava com raiva, sempre rebatia as ameacas, xingava ate a mae. Tirei ferias. Viajei com o imbecil do meu "ex", volte pior para o trabalho. Antes disso recebi uma proposta de promocao do Sr. Manuel, que carinhosamente me disse as seguintes palavras "vou mandar o J. embora, quero que fique no lugar dele. Voce sabe que tera de estudar muito ne? Voce esta disposta? (sim, respondi) Entao otimo, quero uma pessoa de confianca neste cargo, e vou te ajudar em qualquer duvida que tiver, mas lembre-se voce fara uma prova, vou te ajudar com isso tambem, ok?".Eu estudei igual uma vaca louca. Parecia que ia entrar em Harvard. Fiz a prova, fui bem.O Sr. Manuel, quele tremendo filho da puta, contratou outra pessoa. Entre a demissao do J. e o inicio do novo funcionario, as tarefas do cargo pretendido estava sendo exercida por mim (mas perai, eu nao tinha capacidade, nao e?). O novo funcionario iniciou, uma semana depois o Sr. Manuel saiu de ferias e eu totalizei cerca de 4 meses executando a tarefa daquele cargo que me prometeram. Pois bem. Sr Manuel retornou de ferias e ai comecou o inferno. Vou pular boas partes e chegar em uma no minimo engracada. Exato um ano depois, Sr. Manuel em seu momento de furia-nao-trepo-ha-semanas, me chamou na sala de reuniao. Me recusei a sentar e ouvi, calada e com um semblante fechado e raivoso, a udo que o Sr. Manuel tinha pra me falar. Falei poucas e boas ao Sr. Manuel, que calado e com as maos entrelacadas se pos a CHORAR. Me disse com a voz tremula:"eu nao sou legal como voce.Quando estou estressado nao tenho amigos para tomar uma cerveja. Meus amigos sao o X e Y, e mesmo assim nao posso contar muito com eles. "... Eu, com muita do e amor no coracao respondi:"e claro, voce e um FILHO DA PUTA, quem quer FDP ao lado? Ninguem. Voce nao tem amigos pq e
chato, e moleque. E na boa, seja homem e me mande embora, nao quero mais ter esse tipo de conversa,voce me irrita". E sai... inclusive direto para as ferias.Voltei leve. No mesmo dia Sr. Manuel TREMENDO FILHO DA PUTA da Silva, chegou com toda sua petulancia e arrogancia, dizendo que tinhamos muito o que conversar. Me recusei e esperei o Superior dele para uma possivel negociacao. Indeferido. Tive afastamento medico.Voltei. Plantei a paz que durou exatos 1 mes e meio. E em meio as crises de "nunca-comi-cu", ele comecou a atormentar a minha vida, como se fosse uma assombracao. Nao pensei duas vezes, me demiti.Sabe porque contei toda essa historia pra voces? Porque talvez voces estivessem precisando de um pouquinho de coragem pra mudar a vida de voces. Nao sou PHD em psicologia, nem tao pouco conselheira ou professora, so vim aqui compartilhar que esta foi a melhor decisao que eu podia ter tomado. Ha exatos 7 dias sou uma pessoa completamente feliz. Pense sempre em voce em segundo lugar (primeiro pense em Deus, ok?), coloque na balanca sua saude e felicidade. Depois tome sua decisao. Vem aqui e me conte.Agora vou ali bater um papo com meu amigo. Ate a proxima minha gente!
Ca estou, trazendo de novo meu descontentamento com a vida.Pois e, amigos, leitores e inimigos. A vida nos testa ate atingirmos o nosso limite, e e isso que ela esta fazendo comigo.Cheguei numa etapa em que nada mais faz sentido. Carreira, diversao, amigos, futuro sao coisas que mudam seu conceito a cada segundo. Me sinto perdida...E apesar de todas essas confusoes, tomei uma decisao fundamental: Eu quero mudar e ser feliz.Essas mudancas trarao consigo consequencias desagradaveis, mas eu tenho que arriscar. Preciso me fortalecer e evoluir.Nao sei o que vai acontecer daqui pra frente, espero confiante, apenas.Ate mais. To meio perdida hoje. Pra quem nao sabe, Sao Paulo ta um caos devido a morte de um adolescente por um PM, que diz ter disparado acidentalmente. Sao onibus e caminhoes pegando fogo. Um cenario de guerra! Passei assustada pela antiga rua onde eu morava, ainda havia muita fumaca... Moradores de rua estavam limpando o local. Sim, moradores de rua. Aqueles que voce passa despercebido, e acha que sao um bando de vagabundos, sabe?Eu nao sei a que ponto vamos chegar. Tenho minhas opinioes totalmente contraditorias as coisas que vem acontecendo. Enquanto uns e outros acreditam ser "revolucao", eu chamo sim de "vandalismo". Agora tudo e desculpa para sair por ai destruindo patrimonios que nos mesmo vamos pagar, saquear comercios e descontar toda a sua raiva na policia.Sim, meu caros, toda situacao tem dois lados. Sabemos que existe um bando de policiais desonestos. Nao sei dizer se sao minorias, mas acredito que comecar uma guerra entre policiais e civis nao e a solucao.Tem que fazer tudo na calma, documentar, protestar de outras maneiras. quer protestar contra o transporte publico, combinem e fique um dia sem usa-los. Va de carona, a pe, peca folga o que for, ai verao o Governo se movimentar.Fizeram o maior furduncio e ja esqueceram tudo. Na urna, tudo calculado e controlado.Na verdade, me doi falar sobre isso... cansei. Estou de volta para desabafar com muita cautela sobre os ultimos tempos.Primeiramente vou falar dos meus projetos inacabados, ou que estao em sua fase de teste.Tentei ser cozinheira, nao consegui, mas mantive o blogue online (Cozinha da Leca).Tentei ser vendedora, nao consegui, mas mantive os trabalhos junto a loja.Tentei ser filosofa, nao consegui, mas mantive os ensinamentos no blogue (Reflexoes da Leca).Por fim, tentei ser eu mesma, e agora sim estou conseguindo.A vida tem me mostrado tantas coisas que eu as vezes ate me perco diante dos obstaculos, mas estou conseguindo levar bem.Juntei todas as minhas experiencias religiosas, minha fe, minha vivencia e coloquei na sacola. Decidi caminhar pela vida, sem pretensoes. Durante a jornada, encontrei diversas pessoas, e olhando-as com uma visao diferente, fui selecionando quem devia ficar ou nao. Muitas delas sairam e nem me fazem falta.Comecei a cuidar do meu coracao, e me livrar de uma vez por todas das magoas que nele estavam. Enterrei todo o sentimento de odio e decepcao que me fizeram passar. Durante muito tempo, as feridas ainda insistiam em doer, as vezes ate sangrar. Mas fui remediando com cautela e amor. Eu sei que
o que me fizeram passar foi apenas para evolucao, e obviamente eu aprendi.Durante as ultimas semanas, coloquei na minha cabeca que eu deveria auxilia-lo. Me mantive perto e tentei, de alguma forma, repassar todos os meus conhecimentos de vida. Tentei explicar o certo e o errado (mesmo que ele ja soubesse), e fui ao encontro para ter certeza do sentimento de ambos. Cheguei a conclusao de que nao e amor. De nenhuma das partes.Foi facil manter-me tranquila e segura. Tenho a mais absoluta certeza sobre o meu sentimento e meus planos para o futuro, e este rapaz nao esta incluso neles.A mentira machuca tao fortemente que e quase impossivel reverter a acao. So e possivel mesmo com o perdao, e foi assim que eu reagi. A minha missao nao e tentar mudar alguem, e sim mudar os meus pensamentos.Eu desejo, de coracao aberto e com plena consciencia e certeza, que esta pessoa seja extremamente feliz. E que todas as duvidas e tristezas que claramente habitam em seu coracao (mesmo sendo imperceptivel por ele mesmo) se transforme em amor, e que a pessoa que esteja ao lado dele nesta jornada o ame, como eu amei, e que o apoie em tudo que precisar.A vida me mostrou mais uma vez, que sem amor nada somos. E amor e Deus. Por isso sei que dependeu apenas Dele que tudo isso ocorresse, porque eu pedi de todas as maneiras que fosse feita a vontade dele e nao a minha, e estou feliz pela decisao.Agora sim, estou em paz!
Pra quem nao sabe, eu estou de casa nova ha quase 9 meses, e alem da linda vista da minha janela eu conto com um lindo galinheiro do meu vizinho!Nao, essa parte nao e legal!Os lindos galos do vizinho cantam a madrugada toda. Ja fui atras de advogado, li materias sobre o comportamento dos galos e pensei em estilingue e chumbinho, mas pensei bem e morreria de remorso se matasse os galos, mas vontade eu tenho todos os dias!Sao muitos galos, muito barulho e muita impaciencia da minha pessoa!Depois o medico me diz: "Alessandra, voce tem que tentar se acalmar", mas como??????????De qualquer forma, fiquem com a vista da minha janela!:DCeu azulzinho, o melhor presente de Deus O entardecerBeijo Pois bem, ontem pela 35453a vez iniciei a dieta.Mas dessa vez td direitinho: Nutricionista, remedinho pra ansiedade, exercicios fisicos regulares... Exercicios fisicos?Nao, isso pra mim e uma tortura! Odeio academia, odeio me exercitar, exceto se for com danca. Mas minha cabeca anda tao pesada e eu ando tao de saco cheio da rotina que nada mais me inspira!A rotina!Poxa vida, porque ela precisa ser tao ruim?Estou realmente de saco cheio! O fim de semana passado foi divertido, tranquilo, magico e apaixonate, mas aconteceu uma unica vez e vai demorar pra acontecer de novo.Alem da rotina, estou cansada do egoismo das pessoas. Ou eu me preocupo demais, ou elas sao egoistas mesmo! E exigem demais de mim, assim como exijo delas.Eu ja nao sei mais o que fazer... em plena 6h da manha de hoje eu ja estava me entupindo de remedios! Isso nao esta certo, isso nao faz parte de mim.Ate semana passada eu estava empolgadissima com toda essa mudanca, mas e hoje?Hoje? Hoje eu to um caco, um saco, um terror!Preciso de coisas boas para alegrar meu dia. Muitotentamos entender o motivo de nossa existencia, procuramos pensadores misticos,a religiao, filosofos e a ciencia, mas a unica certeza que teremos e a propriamorte, tentamos trazer a nossa mente questionamentos, mas o nosso maiorfracasso e quando damos respostas definitivas para a nossa vida, como se ja naotivessemos mais duvidas ou quando simplesmente vivemos movidos pelo capitalismoe pelo conformismo.Aopensarmos o antes da nossa propria historia nos deparamos com o nada, mas aposa morte tambem encontraremos o nada, pelo menos atraves da razao, pois naoconseguimos pensar pela experiencia o nosso futuro, a nao ser de formaplanejada, mas, apos a morte, nao planejamos nada, nao as pessoas sas. Narrauma historia, de Julian Baggini,que a personagem Vitalia consegue a formula da vida eterna, nao se preocupandomais com a morte ela simplesmente vive, mas ver todos que ama morrer, sempre sesentindo so e ate com inveja da morte, decide destruir a formula ao descobrir oantidoto, e morre com mais de duzentos anos.Paraentendermos a nossa vida, para tentarmos trazer o significado que tantoalmejamos, precisamos da morte, pois uma vida sem o desgaste biologica nostraria como consequencia o desgaste mental. Poderiamos justificar o ato dapersonagem mostrando como ela foi terrivelmente afetada com a ausencia deperspectiva, pois nada mais ela conseguia planejar, apesar da eternidade, elanao tinha futuro, ela nao tinha ninguem.