thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e a barreira que eu criei em relacao ao mundo, um mundo onde as pessoas cada vez mais olham o rotulo e esquecem-se do produto. Um mundo onde as pessoas importam-se cada vez menos com o conteudo, e mais com a fachada. Nao e a toa que cada vez mais, as pessoas se decepcionam com o estado do mundo e com a forma como os jovens jogam o seu futuro fora. Mas eu sou orgulhoso demais para me juntar ao fluxo mundano. Sou orgulhoso E vaidoso demais para ser apenas mais um, eu nao vim aqui para ser mais um. Mas orgulho e vaidade, apesar de serem o meu santuario, sao tambem um virus que me corroem. Eu sofro demais por ser quem eu sou, e por ver todas as oportunidades que eu perco na vida por causa disso. Eu poderia sorrir muito mais, ser uma pessoa com um nivel de relaxamento mto maior, uma pessoa mais saudavel, mais feliz. Nossa, quantas oportunidades de ser feliz eu joguei fora por causa do meu orgulho. QUANTAS. Jogo ate hoje. Veja, eu sou orgulhoso demais para abrir mao das decisoes que tomo e de dar segundas chances para qualquer um, simplesmente porque eu acho que ninguem e merecedor de meu perdao. As minhas muralhas permitem que as magoas entrem, mas jamais permitem que elas saiam. A magoa transforma-se em rancor, que transforma-se em hostilidade, que transforma-se em odio e entao transforma-se em veneno. E eu cada vez sou mais amargo e incapaz de ser mais humano. Mais mundano, era tudo o que eu queria ser. Entretanto, eu sou orgulhoso demais para deixar de ser orgulhoso. E vaidoso demais para enxergar isso como um defeito, at all.That's it. Estou apenas colhendo os frutos que eu plantei.
Oh, I see your face as if in a dream.Eyes where the shadows drown.Frozen in a frown.And I feel like paper burning free.The wind is shattering me.I'm the sky, I'm the sea.Walk for now.Endless days alive somehow.Staring, dreaming, cold rain, skin steaming.Just some fog in my eyes.Tides in my blood follow the pale moondrawing my soul to the skies.Standing here, where a dream once had a home.Emptiness now calls,where hope crumbled with the walls.And I feel like dust, lighter than air.Winged by the smallest prayer.Destination anywhere.Walk for now.Endless days alive somehow.Keeping pace.Staring, dreaming, cold rain, skin steaming.Just some fog in my eyes.Tides in my blood follow the pale moondrawing my soul to the skies.Stars, they're skywide, forever burn.Scars, you carve deep, but never learn Sou como uma coruja espreitando uma casa em voos baixos nas altas horas da madrugada. Um sinal de mau-agouro, um sinal de sorte se desfazendo.Sou como um abutre sobrevoando a carnica podre dos cadaveres, carregada de memorias e maculas. Ao devorar esta carnica, eu absorvo cada memoria e cada macula, e meu proprio ser torna-se cada vez mais nocivo e hostil.Sou como um gato preto que cruza seu caminho no meio da madrugada, sou como o espelho que voce quebra por acidente, eu sou como a escada pela qual voce passa por baixo desatentamente, sou a sexta-feira 13 que lhe traz arrepios e calafrios.Eu sou mau-agouro e tudo o que toco vira po. O melhor que voce tem a fazer e afastar-se. Solidao e EscuridaoUma noite sem fim.Ainda que a penumbra nao se esvaia,Voce nunca adormecera.Porque a solidao faisca um medoE diferente de outros pesadelosAcordar nao o faz desaparecer;Pois a escuridao e forte demais para qualquer repousoEla torna memorias em fantasmasE sonhos em espiritosVagos demais para se lembrarE importantes demais para esquecer. Mirror, mirror, so glad to see you my friend, it's been a while...Bom. Reativei a bagaca aqui porque eu ja dei esse conselho pra um milhao de pessoas mas eu mesmo nao sigo. E importante escrever para desabafar as coisas...Um bom tempo que nao venho escrever aqui... eu tenho jogado pequenas linhas no twitter, mas as vezes, tais linhas nao sao suficientes... Mas nem vou enrolar.Eu nao sei o que acontece comigo. Eu nao sei se tenho algum problema neurologico, psiquico, ou qualquer merda da cabeca, mas eu to altamente fucked up. Devo ser bipolar ou algo assim... Eu acho que me deixei amargar demais, pela vida, e me tornei uma pessoa insuportavel. Convivio demais com computadores, convivio de menos com as pessoas. Eu nunca tinha me importado com isso, e provavelmente foi isso que me ferrou, pois por nao me importar, nao corri atras de trabalhar um lado social mais apurado, eu fui me deixando apodrecer, e look at me.Sou incapaz de manter uma amizade, pois nao consigo me desgarrar de coisas do passado. Eu ando extremamente sensivel e emotivo, mas ao mesmo tempo, basta algo sair do que eu quero, que eu simplesmente explodo e afasto todo mundo. Porra. Eu sou um bicho muito otario mesmo, cara.Eu me tornei uma pessoa vazia, aquilo que
eu tanto temi ser um dia. E por mais que eu sei la, tente me abrir ou alguma coisa assim, existe alguma coisa dentro de mim, incontrolavel, que me faz ferver o sangue quando algo da errado. Essa coisa dentro de mim nao sabe que TUDO tende a dar errado. Tudo. Dar errado ou certo depende tao somente de nos, e de mais ninguem. Eu tenho esse lado nostalgico que me faz ficar lembrando de coisas do passado, e esse lado nostalgico me trouxe uma lembranca do que eu queria ser. Queria voltar aos meus 16 anos, mas com a experiencia que eu tenho hoje. Nossa, quantas oportunidades eu joguei fora...Eu sou um exemplo primordial de escolhas erradas. Sou resultado de sucessivos erros de calculo, de obediencia exacerbada, de ser certo demais. Sou resultado de ser extremamente comportado, resultado do medo, e resultado da idiotice. Eu sou, essencialmente, tudo o que eu sempre odiei e nao gostaria de ser. "E ironico como Deus bate na sua cara. Ele vai sempre ser como uma barata na sua boca, colocando ovos no seu cerebro." (Mind's Eye, Hell's Invitation). Tudo o que eu lutei para nao ser, me tornei.Eu ja fui um cara legal. Eu me importava com as pessoas, era engracado, e um dia as pessoas ja quiseram ficar perto de mim. Eu atraia as pessoas, tinha conteudo, era uma pessoa agradavel de se conversar, era cheio de vida. Eu so to tentando lembrar qual foi o turning point, o que foi que despirocou aqui dentro da minha cabeca que desencadeou isto tudo...Eu ja tive a namorada perfeita. Eu ja tive amigos abundantes. Eu ja fui feliz. E nunca soube, sempre achava que faltava algo. E nessa de sempre achar que faltava algo, me tornei velho. Minha mente envelheceu, e o tempo jamais volta atras, ele nao perdoa. Eu me tornei assoberbado demais de tarefas para esquecer dores que eu deveria ter enfrentado. Sempre aguentei o peso do mundo nas minhas costas sem liberar o que eu estava sentindo, sem dividir com ninguem os meus problemas E os dos outros. Era sempre "procura o Pablo porque ele vai saber o que dizer". E eu sempre sei. Ate hoje, eu sempre sei o que dizer, sempre consigo confortar as pessoas ou levantar a auto-estima delas, mas eu nao consigo fazer isso comigo... me tornei incapaz de me auto-estimular e me tornei uma pessoa sem combustivel... Tenho aqui um emprego bom, que me remunera bem, mas nao tenho ambicao para o dinheiro e me sinto como se estivesse perdendo tempo. Tenho aqui uma banda, mas eu nao consigo ver simplesmente o lado divertido da coisa, to buscando resultados e criando brigas por causa disso. Ahh, eu tenho um grupo de RPG que eu nao consigo mais me divertir jogando, e uma barriga indesejavel da qual eu nao consigo me livrar, nem fodendo, porque eu nao tenho simplesmente mais forca de vontade.Sou uma pessoa sem motivacao. E uma pessoa sem motivacao, uma alma sem sonhos, e efetivamente uma alma morta. Sou uma carcaca ambulante sem proposito. E
eu acho que finalmente e a hora de aceitar o meu proposito, e me tornar repositorio de meus proprios sentimentos, pois os mesmos nao interessam a ninguem. Pois eu nao nasci para ser morno, mas morno e o que as pessoas me consideram. E como se nao gostassem de me ver assim, mas tambem nao tem o interesse real de me ver bem, pois na verdade, tanto faz. Eu acho que e o preco justo a se pagar pela sacanagem que eu fiz com as pessoas que me deram valor nessa vida. Aqui na vida, se faz e se paga. E hoje e que eu vejo isso...Sou quase trintao. Nao consegui nada de efetivo na vida, conseguir efetivamente apenas ser um fracasso. Nem sequer um exemplo para mim mesmo eu consigo ser. Tornei-me um automato. E juro que com o dinheiro que eu ganho, tenho tentado comprar felicidade. Mas e inutil. E o pior e que eu nao tenho coragem nem pra me suicidar, cara. Isso e que e foda, porque eu sou um covarde de marca maior. Duas vezes. Por deixar estes pensamentos invadirem a minha cabeca, e por nao ter coragem de po-los em pratica. A vida perdeu o proposito, as coisas nao tem mais sabor, e eu nao sei o que falta. Parece que nunca tenho. E como se mesmo se eu tivesse algo, faltasse algo. Eu nao sei mesmo o que quero, nao sei o que pensar, sei la. Eu soh queria ser feliz, mas eu nao sei a receita. Dizem por ai que a receita da felicidade e boa saude e memoria fraca. Eu nao sou capaz de abandonar os meus principios para induzir a minha memoria a ser fraca, e boa saude e evidente que nao tenho, com essa panca filha da puta que eu to.Me tornei bom em reclamar. Reclamo tao bem que consigo afastar as pessoas cada vez mais de mim, e eu acho que no fim das contas, e o que eu mereco. Quem vai querer ficar perto de um ser... assim? Eu criei um conceito chamado de Dreamwalker, que nada mais e que uma mistureba de Matrix com Inception. Eu queria ter um Astralware neste exato momento para me conectar... e imergir em 5 sonhos desencadeados de Astralware, e viver uma vida de sonhos eternamente, minha consciencia viveria por centenas de anos sem que eu morresse, e talvez num mundo criado por mim, encontrar o que me falta, ou ao menos a solucao dos meus problemas.Alguem mto querido me disse uma vez que se nao ha solucao, nao e problema. Eu acho que eu sou o problema, e nao vejo solucao - ja que sou uma pessoa inerte, fraca, sem condicoes de me mudar.Era isso...
tempo em que eu estava fazendo contato telefonico com a Leadership para obter suporte para a minha guitarra do GH2: Eu: Entao, eu gostaria de saber como faco para efetivar a troca do produto pela garantia que me e concedida.Atendente: Pois nao senhor, nos trabalhamos com o sistema de formulario.Eu: Ok. Como funciona?Atendente: O senhor estara nos passando um fax com uma xerox da nota fiscal do produto adquirido, e anotado neste fax o senhor deve estar fornecendo o seu e-mail. Apos o recebimento, estaremos entrando em contato com o senhor por e-mail com as instrucoes para o senhor estar fazendo o enviamento do produto. Enviamento. *suspira* O mundo esta perdido.--- Ate a proxima, pessoal, tenham um bom final de semana.
Claro! Passou-se mais de um mes que eu nao atualizo isso aqui. Estrategicamente falando e otimo, porque eu posso voltar a escrever aqui sem me preocupar com o que outras pessoas estejam fazendo, lendo ou etc. Mesmo. Ate que escrever para portas tem suas vantagens.Well, eu apanhei um BOCADO nesses ultimos meses. Tirando um outro trauma ai, foi certamente a pior fase emocional que eu ja tive na minha vida. Vou parar em diva inclusive por causa dessa merda. Mas e bom, pq eu vou aprender a gostar mais de mim.Ai, QUANDO A %#@%#@@#$%@# $ ME ACHAR INTERESSANTE E QUISER VOLTAR, SE INTERNA NUM HOSPICIO COMO TINHA DITO ANTES DE VIR ME BEIJAR DE NOVO.To mais aliviado. When I'm looking in your eyesEverything seems to fade awayAfter all these years we had do I know you nowHave I trusted blindly in your love, too many timesYou said: "hey, my love, I'm sorry but we can't go on 'causeI'm in love with someone else"Tell me, what do you want me to sayWhen you treat me this wayOh I love you, maybe?And I hope it goes awayOh, how I want you dailyI know it's gonna stayYou are so self-satisfiedAlways ready for a rideDouble crossing, lousy cheat, love you anywayYou have warm and tender devil's soul, you are so lowI can hear you say: "I'm sorry, should we still go on,I'm not in love with that someone else"Tell me, what do you want me to sayWhen you treat me this wayOh I love you, maybeAnd I hope it goes awayOh, how I want you dailyTell me now that...I have found the whore in youWhy can't I tell you "NO"?Time will show, the last word is for meIf you fail to see the problem we have, one room full of wallsJar of love isn't dry until the last drop fallsThe moment I will step aside, you're ready for another rideWalking in the cool night air without underwearYou have red light burning in your soul, I've seen the glowIn every dream I have I say: "I'm not in love with you"But every day I say I doYou have messed with my head so many timesForced me to love you Now that...I have found the whore in youwhy Can't I tell you "NO"?Time will show, the last word is for meIf you fail to see the problem we have, one room full of wallsI will cry until the last drop falls.. Mas por onde eu comeco? Sao tantas coisas... E como se a realidade que eu nunca enxerguei aparecesse diante dos meus olhos repentinamente, sem eu ter me preparado pra isso... soou como um soco forte no estomago, ou tiro no peito. Eu notei que eu sempre fui enganado. As qualidades que todos diziam ver em mim, e que todos simplesmente me puseram pra cima, me fazendo nao pensar em meus defeitos... E eu cresci assim, achando que eu tinha certas qualidades que nunca houveram, e renegando defeitos que nunca achei que houvessem. Sera que eu sou tipo aquelas pessoas excepcionais, que sao tratadas com o maior carinho
para nao enxergarem ou nao sentirem o seu problema, e acabam nao entendendo a hipocrisia que as cerca? Eu descobri que construi uma felicidade tao falsa quanto os pilares que a sustentavam... Amigos que nunca foram amigos, amores que nunca amaram, atracoes sem desejo, inimigos sem razao... E eu sou tao vazio hoje quanto os bytes que geram esta pagina que voces estao lendo. Eu nao sei porque motivo eu resolvi escrever, desabafar... mas talvez seja a solidao. Solidao? Ah, eu tenho uma familia que me ama e eu os amo tambem, de coracao. Eles hoje sao meu porto seguro, a minha ilha ensolarada em meio a um oceano furioso e turbulento. Mas eu continuo me sentindo sozinho... e nao e culpa de ninguem a nao ser de mim mesmo. A minha condicao atual hoje e de responsabilidade minha, por ter sido cego durante todo esse tempo. Eu achei que vivia a realidade, e acabei nao me agarrando aos meus sonhos... Eu acabei esquecendo de mim. Sozinho... e e por isso que escrevo aqui. O computador e a minha companhia mais constante... e provavelmente a mais fiel. Eu posso brigar com o computador, xingar o computador... mas ele nunca se decepcionara comigo, e nunca ira questionar os meus problemas. Entao eu posso falar a vontade, pois me sinto a vontade pra falar. Ah, vai ser publicado na Internet isso, e todos poderao ver... whatever, comentem o que quiserem, achem o que quiserem, eu ja desabafei... Eu acabarei desabafando outra vez, ou escrevendo randomices outra vez, bah. Uma hora eu acabo parando de escrever tambem, pois e um dos meus defeitos nao dar continuidade as coisas... E eu ainda estou em busca do verdadeiro eu, que as pessoas ocultaram durante os quase 28 anos da minha vida.
"Esperanca. Eis a quintessencia do delirio humano, ao mesmo tempo fonte de sua maior forca e de sua maior fraqueza."- Arquiteto, Matrix Reloaded. "As vezes o bolo sola. As vezes a maquiagem borra. As vezes o nosso personagem favorito morre e a gente se sente esquisita. As vezes ninguem aparece. As vezes o voo atrasa. As vezes a gente se sente muito, muito sozinha.As vezes a amiga desmarca, as vezes o filme e ruim e as vezes o esmalte fica com bolinha. As vezes a gente e rejeitada, as vezes as pessoas nos desprezam e as vezes a gente se ente traida.As vezes o chefe e chato. As vezes o salario e baixo. As vezes nao da para comprar aquela blusinha. As vezes as pessoas sao grossas. As vezes o onibus nao passa e a chuva aperta. As vezes a gente sai de calca branca bem nesse dia.As vezes o celular cai. As vezes a tela quebra. As vezes a gente derruba a embalagem daquela base que custou caro e estava novinha.As vezes a mae fica doente, a rinite ataca, o passarinho morre e as vezes a gente engorda dois quilos da noite para o dia. As vezes a gente gosta de alguem que nao gosta da gente e as vezes o contrario tambem acontece. Eu sei. Parece ate ironia.As vezes merdas acontecem. Acontecem e frustam a gente. Acabam com o nosso dia. Merdas acontecem porque a gente nao tem mesmo o controle de tudo e insiste nessa mania boba de se achar onipotente. Bobagem a nossa. Nos controlamos muito pouco alem do humor com que encaramos as pequenas e grandes merdas do dia-a-dia.So estou escrevendo isso para dizer que e normal se entristecer com pequenas e grandes bobagens. E importante viver as tristezas mas ninguem e obrigado a conviver com elas. Se chutou para fora, leva a mao a cabeca, para e pensa dois segundos, manda um sinal da cruz e segue o jogo. Bola pra frente. Sempre tem torcida."(Duda Costa) "Entre acucar e adocante, eu fico com o que for mais amargo, por favor, ou, entao, traz algo bem melado. Meio termo ce pode mandar pra mesa ao lado, que aqui na minha nao tem espaco. Nao aprendi a ser talvez, gracas a Deus, to mais pra tudo ou nada, oito ou oitenta, agora ou nunca mais. Ou e hoje, ou nao e nunca mais, nao sei jogar prestacao pro futuro, eu pago a vista, mesmo que ela seja feia. Nao aprendi a gostar mais ou menos, ou eu amo ou nao me importa, ou eu quero ou eu passo pra frente. Comigo e assim. Se eu estiver afim, eu fico, se nao der vontade, eu vou embora e fim de papo. Odeio enrolacao.Pode ser nao e, e inexatidao nao me veste, eu gosto de tiro certeiro, e sim ou nao e nada, talvez, jamais. Ou sou riso, ou sou choro, o resto e tedio. Esse papo de ultima gota que faz o copo de agua transbordar nao me convem, transbordo logo de primeira. Sou pura tempestade, seja de inverno
ou de verao. garoinha e coias de gente que so sabe chuviscar e eu to mais pra catastrofe natural. Ou faz sol, ou faz neve, so nao me venha com primavera. Contas que nao batem tem numero a mais, ou a menos, e eu so trabalho com orcamento fechado. Nasci exclamando, sem tempo pra prolongar o choro, no meu dicionario reticencias nao entra, entao nao inventa de terminar com tres pontinhos. Metade nao me satisfaz, pedacos nao me bastam, eu quero inteiro, ou nao quero mais. Sou fria ou sou quente, morna eu nao sei ser, entao nao me venha com um copo de cafe com leite.Ja dizia a sabia internet "ou soma ou some", se for so pra juntar quilo eu prefiro deixar pra tras. Peso morto atrasa a viagem, bagagem pesada so se for com verdade, do resto eu me livro. Se for pra me amar, que seja em excesso, amor em conta gotas adoece a alma, sentimento acomodado me incomoda. Ou liga ou desliga, so nao me enrola, que eu sou lisa. Se for pra ser algo, que seja tanto fez, nunca tanto faz. Ou aperta ou solta, nao venha me puxar de volta. Nao peca desculpa pra sair de cena, nao te pedi pra entrar na minha vida, se quer ir, va, so nao ocupa espaco na minha casa. Nao faz rodeio, que eu nem como carne, prefiro pratos mais leves. Que fique aqui ou la, nos dois nao da. Se for pra ficar de vez em quando, e melhor ir embora pra sempre. Comigo e assim, ou fica ou cai fora."(Gabriela Freitas)
"Em tempos de geracao caga-regras, que diz extamente como agir e oque dizer em relacao aos outros, atreva-se a ser diferente: sinta o que bem entender.E va alem: nao sinta vergonha em demonstrar, ja que como as pessoas reagirao a isso sempre sera um problema so delas. Preocupa-se com voce, em aliviar oc oracao e a mente e ter a certeza de ter dito o que sentia, deitar a cabeca no travesseiro sem nenhum sentimento atravessado na garganta, nenhum 'e se'.Esquece tudo que voce ja leu ou ouviu ate agora sobre nao entregar seu coracao de bandeja ou nao ligar as duas da manha. Desvincula do conceito de 'educacao', aquele medo sem razao que voce sente do seu chefe. Faca parte da geracao que aproveita essa tal 'liberdade' que a tantos anos lutamos para ter.Para de ter liberdade apenas como um conceito abstrato. Viva-a: sem sentir vergonha de nao gostar de cacar pokemons, de escrever poema pra menina que gosta e mal conhece ou dizer para o seu superior que esta insatisfeito com isso ou aquilo no trabalho.Manda musica brega pra ela ouvir, chama pra jantar. Diz que gosta dela sem razao aparente, mas que quer ver onde isso tudo pode dar. Diz tambem que ta com medo, mas que quer tentar. Confessa que tem medo de escuro e que sonha ser pai um dia. Conta que quer ter 5 cachorros e que ja quis ser astronauta quando crianca. Faz coisas bobas que ninguem mais valoriza, tipo comprar um girassol no primeiro encontro e abrir a porta do carro. Foda-se se seus amigos acharem brega. Entende de uma vez que sentimento nao tem cota diaria pra gastar: pode expor sem medo que sempre tem mais de onde tirar.Faz serenata na janela dela, ou toca campainha as 8h da manha do sabado so pra leva-la pra tomar cafe na padaria da esquina (depois de ouvir um xingo sincero, obvio). Chora ao contar a historia da sua avo ou como a relacao abusiva dos seus pais te machuca. Chora de saudade do cachorro, de raiva do emprego, de emocao pela serie do Netflix que viu ontem, de amor por ela. Mas chora, mesmo que em publico.Demonstra. Toca. Faz Palhacada. Sorri largo em publico. Olha bem no fundo nos olhos das pessoas e sente o coracao queimar sempre que te olharem de volta. Atreve-se a sentir a intensidade das coisas enquanto todo mundo gasta tanto tempo e esforco em tentar esconder.E se a reciprocidade nao vier, paciencia. A vida tem tantas outras pessoas lindas pra te apresentar que nem vale a pena sofrer. So te peco uma coisa: trata sempre o sentimento como ele merece estar: exposto, nu, descarado e sincero." (Amanda Armelin) "Ainda bem que a gente muda. Isso hoje e um defeito meu, daqueles que todo mundo recrimida, tao defeito que eu ja aceitei como parte de mim e ja proclamo que eu nao sei descer ladeira brecando a embreagem. Por que a gente precisa adiar o que sente pra nao assustar o outro? Bobagem pura. Se nao me quiserem agora, por que
me quereriam mais tarde? Eu digo tudo, eu digo depressa, eu parei de me segurar. Nao a tempo de praticar a minha falta de filtro sentimental com voce.Ce precisa saber que eu termino toda noite ouvindo Baby dos Mutantes (sim, e uma das musicas que amo, daquelas decoradas que ja usei em outros textos). Ce precisa saber que eu penso em voce ate na hora de escolher cafe, nunca mais pedi cafe-com-leite, acho muito morno pra quem quer deixar algum gosto na vida do outro. Aprendi contigo. Ce precisa saber que eu fui embora de fininho do teu quarto por medo de te acordar, mas queria ter ficado. Nao fiquei por medo de nao fazer diferenca, ja que a sua cama era grande demais e voce nem me notaria. Ce precisa saber que eu nao disse que te queria, te queria pra caramba, ainda quero, mas agora e diferente. Agora eu digo pra quem chegar. Agora ja e meio tarde. Voce ja foi. Ce nem soube.Muita gente na vida de quem ta lendo esse texto ja foi tambem. E bate um medo absurdo de perder mais gente, ao mesmo tempo em que tenho certeza que alguns ainda se justificam dizendo que falaram tudo e perderam do mesmo jeito. Falo com voce, leitor, nao com outro interlocutor desse texto. Me deixa te contar um segredo? Morrer engasgado deve ser horrivel. Nunca sofri disso literalmente, mas imagino a angustia de quem vai perdendo o ar e fechando os olhos porque deixou muita coisa presa na garganta. Eu nao deixo mais, por experiencias propria, porque ja vi amores morrendo porque eu cismava em manter tudo aqui dentro. Agora eu digo, falo, grito, sem medo de me acharem apressadinho demais. Perco se tiver que perder, mas nunca mais por minha culpa. E voce, caro leitor, deveria fazer o mesmo." (Daniel Bovolento)