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a ser entregue depois. No dia 05 de Marco quem fez a visita em fevereiro assistira o filme.Lembrete para as visitas:Usem cracha, ou alguma peca de roupa (para aqueles que tiverem) que destaquem voces como alunos da UNIFESP.Evitem roupas curtas (shorts e saias) e blusas decotadas e/ ou que mostrem a barrigaNao ostentem celulares, cameras e outros objetos tecnologicos de valor.Lembrando que nao ostentar e diferente de nao usar. Tudo bem pegar a camera e tirar algumas fotos (com permissao) do equipamento de saude a ser visitado, mas evitem ficar passeando com os objetos nas maos, independente do territorio a ser visitado.Roteiros:Roteiro da visita aos equipamentos de saudeRoteiro do filme E a vida continuaOs roteiros ficarao disponiveis tambem na pagina do segundo termo.
nos prezamos enquanto deixamos de ser nada e ainda nao nos tornamos nada novamente.O processo de amadurecimento do amor e muito obvio para alguns, e muito equivocado para varios. Nao se tem uma nocao complacente do que e o amor. A gente sabe todas as regras mas ainda sim, nos, varios, somos muito egoistas. Nos queremos o nosso direito prevalecido em todas as situacoes, apenas pela verdade que prezamos enquanto achamos que sabemos de tudo sabendo-se que na verdade nao sabemos de nada.Nao so no amor como na vida. A carga de alterego a qual nos prostramos parece ser muito maior do que a nossa capacidade de enxergar a realidade que atinge ao outro como alguem tao importante quanto a gente: o nosso ego, o nosso eu-lirico, presente em toda nossa emocao e razao que invade os outros egos e forma uma especie de estamos-todos-fodidos-nos-fodendo.Existe uma inversao de valores tao forte que predomina esses varios que chicoteiam o amor em busca de verdades unicas que chega a ser fatidico a existencia de mais de 7 bilhoes de planetas nesse universo.A gente diz "nao tenha a audacia em enfrentar meus conceitos", mas vive ousando e enfrentando os conceitos dos outros sem o menor bom senso e com a maior cara lavada, porque tem sido melhor ter razao, sob todas as hipoteses. Ate ao amor, e melhor ser razao do que ser amor, porque passamos o tempo tentando nao sofrer, enquanto ja sofremos ha tempo suficiente para nao enxergarmos que ja estamos na chuva nos molhando ha tempos demais.Eu comecei tudo isso para falar nao somente sobre nos, egoistas que deslizamos a passamos a amar ou acreditar que amamos outras pessoas, mas para lembrar que desamar e uma parte ruim de querer surgir do nada e acabar em nada, tudo novamente. Principalmente quando a carga de amor depositada foi maior do que o que ja foi vivido em todo o tempo.Existe um bloqueio amador que nao me permite renovar as expectativas, porque e muito amador mesmo saber que o amor nao acabou junto com a realidade. E talvez eu tenha me tornado muito afetiva para me tornar neutra novamente. Uma otima experiencia do amor na sua forma mais intensa e revolucionaria te faz sempre olhar pra tras pedindo mais, mesmo sabendo que isso e uma blasfemia. Porque carregar consigo uma dose de nada, nao existe, teria que nao ter amado nada, e nao ter vivido o amor de forma nenhuma, e digo mais, piorou se foi bonito do jeito que foi. Teria que nao ter sentido nada a ponto de acreditar que o amor nao exista para ninguem e que isso seja como tudo que e ludico e distante.Desamar alguem e uma tarefa dificil na vida de nos que nunca achamos que precisaremos passar por esse processo, quando criancas, somos colocados na lenha de que contos de fadas podem ser reais. Desamar e um verbo pouco utilizado, embora nao existe para alguns, existe e para varios, como eu, que ja nao sabem qual via tomar.O processo do desamor e tao egoista quanto o processo
do amor, e ele surge do nada, acaba em nada, mas como nada tambem pode ser uma palavra esperando traducao. Presumo que nada seja uma coisa que nao existe na traducao mortal de sua essencia. E, acredito que para varios, inclusive amigos, tem sido dificil descobrir como acabar em nada, absolutamente nada, sem nada, apenas. Ir vivendo seria solucao? Pode ser. Acreditar que comecamos em nada e acabaremos em nada nos prontifica a nao esperar nada tambem, de ninguem. A gente rodeia procurando uma coisa que nao sabe o que e, e de repente, aparece ou, enfim, desaparece, porque nada nao tem explicacao como a maioria das coisas e e melhor que seja assim: sem nada.EXPECTATIVA:REALIDADE:
Foi com essa frase depois de uma sequencia de elogios de um novo amigo que fiz pelos encontros da vida, que eu tive um estalo de pauta pra hoje: O que a gente tem merecido receber das pessoas? Penso com relacao a todos os apetrechos vitais que nos envolvem.Eu olho pra mim quando eu concluo esse primeiro paragrafo e talvez eu ate tenha uma breve previsao do que eu talvez mereca dessas pessoas que me envolvo direta e/ou indiretamente e mais talvez ainda, eu acho que eu nao sou tudo que deveria ser, tenho muito a aprender com algumas pessoas que me rodeiam e me enchem de orgulho por serem tao bonitas. As vezes, ate acho que sou melhor fora de casa do que dentro e eu sei que isso deve ser mudado urgentemente, minha casa e meu porto seguro e e dentro dela que eu tenho a maior estabilidade de amor e compreensao. Me sinto pequena e sei que muita gente e tao pequeno quanto eu, quando falo de valores fraternais... De todo modo, que esse seja o primeiro ponto a se pensar.Aquele lugar que fazemos questao de ceder no onibus quando tem uma pessoa mais velha que a gente, aquela bondade que fazemos sem sequer estarmos sentados no banco reservado pra classe prioritaria ou nem prioritaria, que cedemos por livro e espontanea educacao. Aquele "bom dia" que a gente da pro cobrador, pro frentista, pro porteiro, pro chefe. O que nos merecemos nao fica so no reconhecimento que nos dao, fica na sensacao de boa acao que eleva o ego em milimetros acima do abismo espiritual. Gosto de acreditar que as boas acoes fazem parte do caminho mais facil pra merecer um elogio que abstrai um dia chuvoso, uma briga com a namorada ou a falta de dinheiro, alias, muito alem da conquista de bens materiais, gosto muito de acreditar que nossas almas precisam muito mais de benfeitorias com entes estranhos ou queridos pra adquirir riqueza espiritual. O mais legal e saber que nos estamos vulneraveis a sermos surpreendidos numa dessas "caridades" e entao concluir colhendo o que plantamos (e o raciocinio do texto).Faco questao de destacar que mais do que qualquer gosto musical refinado ou qualquer luta em prol de uma causa social, e importante que voce saiba sorrir e praticar o bem sem olhar a quem, sem perguntar por que, de olhos fechados e coracao aberto... O mundo ta cheio de gente que quer ser visto mas nao quer se enxergar, nao sejamos tao mediocres quanto estes.Pra completar... Jamais se esqueca de que antes de tudo voce e a sua melhor companhia e tera de voce mesmo, apenas o que merecer.Au revoir. "Muita gente tem forma mas nao tem conteudo nenhum."Nao vou negar que eu tenho um blogroll recheado de futilidade do tipo que indica um kit de sombra legal, uma peca de roupa tendencia e fala de relacionamentos de modo geral, defende as causas gays e o peso da Adele. E o que resta? Eu gosto muito de ler todas as futilidades dos blogs destinados a adolescencia
feminina porque se sentir bem e o que vem antes de fazer bem ao proximo. E preciso se sentir auto-confiante pra ajudar quem precisa, e desta vez eu venho pra criticar uma classe que esqueceu desse depois, estatizou no bem proprio e se tornou futil.Gosto de me imaginar ryca, usando dos perfumes mais caros e marcas das mais phynas, qualquer mulher gosta, qualquer homem gosta de mulher assim, alias eu acho que se sentir "absoluta" consigo e a melhor das dadivas femininas, atrai um mundo like a conto de fadas, sinonimo de sonho-de-toda-mulher, mas eu venho me perguntando cade o conteudo, cade o onus, cade o diferencial de ser A Mulher? Cade o diferencial das grandes blogueiras que se sustentam com seus blogs, sao convidadas para as melhores festas e ganham mulherzices de marcas famosas todos os dias? E uma questao, um ponto, mais do que isso, um universo a se pensar.Quando eu falo que e esse o sonho mais simples de toda mulher, eu consigo enchergar que se trata de uma busca por um sonho feminino em comum e que a intencao e abstrair os problemas do mundo la fora, aquela velha distracao necessaria de toda conturbacao que grandes mulheres sofrem, mas crescer vendo o sol nascer com glitter e pequeno e ja faz das pequenas mulherzinhas buscarem apenas pelo melhor rimel, pela roupa que deixam os seios mais bonitos ou a bunda mais empinada. Ta faltando o humanismo, aquele que cobre qualquer look de de ahazar. Ta faltando a responsabilidade social, aquela que deixa por baixo qualquer batom que aumenta os labios.Sou tao futil quanto algumas mulheres por ai, luto pelo meu closet e pelo poder de estourar cartoes de credito de vez em quando, mas jamais quero perder a minha sensacao de praticar o bem sem olhar a quem, aquilo que escrevi outro dia sob a filosofia do "bom dia ao cobrador do onibus". Mulheres: Menos futilidade, a vida nao gira apenas em torno da capacidade de estarmos sempre esbeltas em cima de um Louboutin, a nossa vida comeca a ser regida humanamente quando voce nao desvia de um necessitado por nojo mas se aproxima por condolencia.
Foi no Hypeness que eu tive a necessidade de escrever uma carta para mim mesma. Mas pra daqui pra frente. Nao como forma de apontar metas daqui pra la, mas pra que eu possa sintetizar algumas coisas que pretendo nesse percurso. E se nao der certo daqui 10 anos ou 2, que de agora.Descobri muitas coisas no ultimo ano, algumas delas, foi a possibilidade de existir amor de verdade nesse mundo tao hostil. Aquilo que te faz velejar sem saber velejar, e te deixa sair sendo vitorioso mesmo que aos olhos dos outros voce tenha sido uma derrotada, afinal o mundo e realmente hostil e voce nao deve esperar nada dele, nem de ninguem. A vida ficara mais clara e objetiva.Foque em voce. Saiba ser feliz sem precisar de muito. Faca por voce, antes de tudo, pois sua familia sempre estara com voce, mesmo sua mae sendo dramatica. Alias, comece curtindo melhor a sua familia, voce sabe que a sua consciencia arde de pensar em se arrepender de nao ter aproveitado a oportunidade de trocar seus amigos pela sua familia de vez em quando (mae, eu sei que voce vai amar essa parte).Planeje gastar melhor o seu dinheiro, pois voce pode se arrepender de nao ter feito a viagem que voce tem pensado em fazer. Mas sobretudo, coma mais vezes o que voce mais ama: comida japonesa. E como nos sabemos que isso requer dinheiro, nao fique triste caso nao tenha conseguido viajar, voce foi feliz fazendo jejum pra arrebentar no rodizio. Alias, entre a felicidade a longo prazo e a felicidade a curto prazo, opte pela primeira que te der na telha. So nao se martirize depois.Cuide da sua saude, dos seus estudos. Nao deixe o ingles, por favor, isso vai te fazer muita falta la na frente. E se puder comece a trabalhar em algo que te de mais prazer do que beneficios financeiros, comece. Voce nao precisa se planejar tanto com relacao a isso, estas sao coisas ajeitaveis. Dinheiro e fundamental para se viver bem, nao da pra negar, mas nao deixe de usar seu tempo ocio para praticar a escrita e poder finalmente se integrar em um trabalho prazeroso. Voce vai estar mais preparada, pode acreditar.Continue vendo filmes que te provocam extase psiquico de tao emocionantes. Desapegue-se da necessidade de terminar de ler os livros chatos que voce comeca, aprenda a procurar livros e le-los. E se voce achar que vale a pena, leia ate mesmo a parte chata. Como tudo na vida, uma hora fica chato, depois vale a pena. E verdade, ta na biblia.Mentalize uma agenda pessoal de tudo que voce ainda quer fazer ate se tornar mae ou antes de encontrar um par perfeito pra sua vida toda. Na verdade, voce nao precisa de um par como este que voce idealiza na sua cabeca. Seu coracao ainda esta muito machucado, voce so precisa saber viver os seus momentos sem pressa para que eles terminem e comecem os proximos. Volte duas casas. Volte 2012 nesta questao: Desapegue-se. Livre-se de todas esses pensamentos. Sinta mais, pense menos.
E nao se prive do seu amor proprio.Enlouqueca mais! E se seus amigos te disserem que voce anda louca, voce sinta-se elogiada e lisongeada. Sendo louca, voce e feliz e se satisfaz, voce sabe disso. Portanto, nao hesite em se apertar e fazer uma viagem ou outra. E o seu momento. Aproveite! Lhe rendara boas historias e muita realizacao pessoal. Com certeza, no futuro voce vera que valeu a pena se desapegar desses conceitos que sei la quem impos. To assim, comendo flor. Foda-se.
De todas as coisas que aconteceram ate agora, a unica conclusao que eu pude tirar e ter certeza de que nunca sera abominada, mesmo quando o sol voltar:E complicadoE complicado viver e lutar pela vida harmonica e sagaz, em que tudo e feliz seja no sol da semana passada ou no frio do comeco dessa semana. Estou aprendendo a viver no frio agora"Nunca vi frio como esse na vida", eu disse hoje pra minha avo e ela retrucou "Ah, ja vi piores"De veras que uma senhora de duas geracoes anteriores a minha ja sentiu mais frio do que este que paira em SP desde segunda-feira e nao pela questao climatica em si, mas pela metaforica condicao vivida hoje, esta frio e eu nao sinto a ponta dos dedos dos pes e das maos, tanto quanto vejo minha cabeca girar 360o durante o dia todo e fervilhar as milhares de hipoteses pra fazer tudo raiar novamente, nao depende de mim, tampouco de ninguem. O tempo modificara e se modificara.Nao, estou melhor do que pensava e achava que pudesse estar. Hoje, tenho motivos e agasalhos o suficiente pra nao estar sentindo tanto frio quanto eu achei que sentiria. No calor, fui capaz de achar que morreria se visse os 7oC que chegamos, morreria a qualquer momento e seria uma morte como a dos animais que vivem no polos. Sinto um calor psiquico de pensar que desde que eu nao tivesse sentido frio como agora, aprendi a lidar com algumas coisas, como sobre o quanto e positivo saber nao pisar nas pocas de agua na rua pra nao molhar os sapatos e as meias suicidando as pontas dos dedos dos pes. A gente sempre sabe lidar por instinto (ou por aquisicao) com momentos que nunca nos ocorreram, ou achamos que sabemos, e eu estou sabendo lidar com o frio. Inclusive acho essa temperatura baixa tao inusitada que gostaria que ela ocorresse assim surrada de vez em sempre, pra vida nao perder a gracaOntem, foi cedo, a caminho do trabalho que uma lagrima escorreu e eu pude pensar sobre o quao divino e a loucura de viver essa possibilidade de mudarem as condicoes climaticas independente das estacoes. Isso e uma grande loucura e devemos admira-la somente por agraciar a vida de um jeito inesperado. Sol e chuva inesperado e sempre um espanto comico pra quem nao escolheu a roupa certa pra receber o sol ou pra quem nao estava com o guarda-chuva na bolsa quando comecou a cair aquela garoa fina ou aquela chuva insana.Adorei o frio, adorei mesmo, achei que foi um divisor de aguas pra eu conhecer a dadiva de usar meus casacos novos e admirar as pessoas que ate mesmo dentro de um transporte coletivo ficam mais sofisticadas.Posso ver esse frio de uma forma mais benefica para mim mesma quando eu for viajar para o RS:Estarei preparada!Alem do mais, nao vejo a hora... Nada que um grande personagem do cenario jornalistico nao te devolva o espirito que lhe foi roubado pelo circunstancial. Nada mais comico do que se encantar por um professor que
me deu exame na faculdade no lugar da professora verdadeira (que me dava a materia) por ser o que eu precisava para reviver minha paixao por esse lado da minha vida, meu Gabipolar.Me acendeu a luz no final do tunel e nao era um trem, era a claridade para dias mais lucidos no caminho do Jornalismo. Foi incrivel ouvir dele sobre o 'insight', aquilo que acontece quando de repente estala na mente uma ideia nova de assunto e voce pira nela a ponto de se achar a nova Gloria Perez com mistura de Arnaldo Jabor e Pedro Bial (ja que os brasileiros veneram, quem sou eu para julga-los blase?).O estalo pra quem escreve e um acontecimento tao emocionante quanto subir na cupula do Congresso e postar o ato de manifesto no Instagram, sendo voce um ator global, isto e, da rede mais prostituida pelo governo.Acho que o meu impulso para manter esse blog vivo - em coma nao deixando que desliguem os aparelhos -, e o meu amor pela escrita e suas ramificacoes. Sempre falo sobre o meu amor pelas metaforas e tenho descoberto elas cada vez mais presentes na musica brasileira, nas filosofias interessanterrimas que tenho lido, e nas pessoas.O grande lance de conhecer um cara desses, tipico o do Roberto Carlos naquela musica que as tias e avos amam, e que ele te diz o segredo do sucesso como quem te responde que horas sao no meio da rua. O mundo precisa realmente de pessoas inteligentes que tenham insights digno a pousarem na mesma prateleira que Bjork, Freud, Aristoteles-Socrates-Platao, Cazuza, Nelson Mandela, Geraldo Vandre em Pra Nao Dizer Que Nao Falei Das Flores e Chico Buarque em Afasta De Mim Esse Calice (meu psicologo, Martha Medeiros e Chorao, Osho, particularmente).Descobri todas essas coisas e tive que vir escrever aqui para lembrar para mim mesma quando eu ler este texto novamente, e para as pessoas que se dispoem a ler o que escrevo:Nos precisamos deixar de ser tao manipulados pelo convencional. A gente nasce com principios morais que reduzem a nossa existencia a po, e nos passamos a vida inteira achando que tudo isso e o que realmente devemos ser. Eu sempre me pergunto sobre quando eu morrer, o que eu devo fazer agora para ser lembrada e eternizada, e talvez eu tenha a resposta bem na ponta do meu nariz.O universo sideral e tao grande, logo, porque nao nos compararmos a ele quando formos pensar no tamanho que a nossa imaginacao e a nossa existencia tem? A vida e realmente muito complexa e existem milhoes de nuvens que nos impossibilitam a enchergar esse ceu com os olhos. E questao de imaginar e de se propor a nos descobrir, para entao descobrir o mundo, do que ele precisa, e ajuda-lo. Ajudar faz bem pra alma; revigora, envaidece, felicita, aprimora, e vitalicio.O nosso interesse por nos mesmos e primordial para que possamos nos ajudar e consequentemente, ajudar o mundo e as pessoas que habitam nele. Se nos estamos aqui pensando sobre isso, escolhidos ja fomos, basta que comecemos a praticar essa loucura
que e evoluir moralmente a nossa existencia e o ceu que esta sobre as nossas cabecas.Por essas,Avante aos nossos sonhos!Avante a nossa alma!Avante a nossa existencia!Engenheiros do Hawaii - Somos Quem Podemos Ser
Incrivel como eu gosto de falar sobre a minha ausencia de tanto tempo, justifica-la, prometer nao morrer no vacuo da falta e da preguica, escrever sobre o mesmo assunto de sempre basicamente, e sumir outros tantos dias. Dias esses que me fazem perder os poucos leitores que me visitam sempre... I'm back e eu sei que nao sei quando sera meu novo retorno... Enquanto estou por aqui ainda, tive uma ideia bem excentrica de escrever sobre um ex-namorado que me durou exatos 1 mes e diria que foi o mais duradouro dos dois ultimos anos. Me lembrei dele quando um amigo dele curtiu a minha perspectiva pra esse ano... Agora ha pouco... Acho que rende... Enfim.Nosso flerte comecou muito mais do que de repente. Eu nao esperava nem um pouco que a gente fosse acontecer, isto e, da primeira vez que nos vimos nao pensei em nada. Nos conhecemos e aposto que ele nao me levou a serio, foi na segunda vez que nos vimos que ele se interessou. Existiam algumas barreiras na epoca e a dificuldade calhou, como todo ser humano que se preze, isso instiga, isso move, isso faz um abarrotado de coisas dentro da gente. Nos embarcamos e tudo foi intenso. Ele era exatamente o que eu queria, e tudo parecia perfeito, mais perfeito do que Temaki de salmao com cream-cheese e cebolinha, do que Nutella, do que eu podia esperar somente por na epoca eu nao estar esperando porra nenhuma de porra nenhuma. O pedido de namoro calhou depois das tres semanas de flerte com beijo, paixao e tesao. Era intenso... O pedido de namoro foi inesquecivel e talvez eu so lembre dele com um sorrisinho daqueles sem graca porque ele se deu o trabalho de me levar em uma praca dessas que o por-do-sol e maravilhoso, me deu flores, e me levou pra lanchar. Ok, ele acaba com esses sorrisinho quando me faz lembrar que disse que tudo isso so existiu porque ele e assim, e que o sentimento por mim nao tem nada a ver com esse cavalheirismo todo. Uma semana depois, ele terminou comigo. Pela primeira vez depois de varios e mais varios amores, querendo ou nao, aquele estava sendo o mais bonito e mais significativo, e eu estraguei de um modo que refletiu nele estragando, de fato, tudo... Eu quis morrer... Quis e nao porque eu estava o adorando demais e ele havia quebrado as minhas pernas, mas porque ouvi que eu era "desligada, louca, ciumenta, infantil" e isso me fazia ter a sensacao de que eu era um monstro desses que a arte moderna e capaz de inventar.Devo dizer que depois de ouvir tudo que eu ouvi, e de ter sido baqueada pelo primeiro termino por insuficiencia, incapacidade ou sei la qual nome se da a essa sensacao/ocasiao, eu lidei pela primeira vez com aquilo que chamam de se adaptar ao outro, de viver intensamente o inicio de uma relacao com uma pessoa que voce nao conhece e sabe menos do que deveria saber para concluir que a entrega e realmente uma benfeitoria.
Nao foi, obviamente. Eu sofri por um estranho, mais do que isso, hoje eu nao me reconheco nesse filme, talvez o que tudo isso me agregou como garota, como mulher, em todos os aspectos, sejam relacionamentos, carreira ou estudos me fazem olhar para essa historia como uma estranha e nao realmente o que eu sou. Eu me vejo como uma garota que acreditava ser grande para seu campo de visao, mas na realidade era tao pequena quanto essa visaozinha. Nao gosto muito desse verbo, mas "explanei", rejuvenesci e acredito hoje que isso se faz quando voce se permite olhar o ponto de vista do outro e acatar, ou nao, pra sua vida... Vou morrer te achando um idiota por justificar o termino de um modo muito irrepresentavel, mais do que a minha capacidade de saber que nao se mata aula por amor, que nao se mendiga atencao, que nao se conversa com quem nao quer conversar... Hoje, posso dizer com autonomia sob o quanto um pseudo amor de menos de meia estacao me fez crescer e enchergar o quanto e fundamental criar prioridades e nao esquece-las quando as emocoes borboletam o estomago. Nao e posteriorizar os sentimentos, e saber se adequar ate aonde for possivel, pra que nao atrapalhe o resto. Devo dizer que continuo me adaptando as pessoas e como todo mundo, mostrando meus melhores defeitos e qualidades. Somos todos irreversiveis e os melhores, nisso de emoldurar a melhor parte de si para se dizer no mundo.Bem... Quando eu comecei a escrever, nao era isso que eu ia dizer, mas ja desabafei e sei que isso ira repercurtir no inbox do facebook, mas devo dizer que mais do que te conhecer e junto disso conhecer uma galera totalmente diferente de mim em alguns, muitos aspectos, eu fiquei desconfigurada para me adaptar com o novo e tenho certeza que toda postura de lady que eu tive com voce, nao tive com o resto, talvez de algum modo sim, mas por ser atipica demais praquilo. Eu amo o meu oposto e nao sei lidar com ele. Talvez eu saiba mas eu tenho tanto medo de me dizer, seja editando ou nao, que eu chego a achar que isso e um desafio daqueles que nao se sabe sequer por onde comecar. Vou dizer, me encantei dia desses por um desses novos que me apareceu e eu nao soube lidar com ele, nao sabia sequer como flertar com ele, caiu no esquecimento porque eu simplesmente nao sabia conversar com uma pessoa que curte coisas que sequer sei dizer o que sao... Eu desfaleci, descompassei... Esqueci... E sinto tanto por ter acabado.Hei de vencer no ramo e no minimo conquistar pessoas pra vida inteira nele.(Ufa, gorfei.)