thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o lado sombreado e ensolarado de uma montanha e simbolizam forcas opostas que se manifestam em todos os fenomenos naturais e aspectos da vida. Quando Yin diminui, Yang aumenta e vice-versa. A nocao de simetria dinamica de opostos inaugurada pela nocao de Yin e Yang sera retomada no inicio do seculo XX com a teoria quantica (ver Principio da incerteza no capitulo da Era Quantica). Fonte: Fisica.net
que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral: www.historiadobrasil.com.br 20 . Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas: www.verbix.com 21 . Site de conversao de Unidades: www.webcalc.com.br/conversoes/area.html 22 . Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb: www.dropload.com 23. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade: www.sendthisfile.com 24. Site que calcula qualquer correcao desde 1940 ate hoje, informando todos os indices disponiveis no mercado financeiro. Gratis para Pessoa Fisica: www.debit.com.br 25. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou lhe permite falar a partir de seu PC com telefones fixos e celulares em qualquer lugar do mundo De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular: www.skype.com 26. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo. www.indkx.com/index.htm 27. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. So para achar a pessoa ou a empresa com endereco e telefone-GRATIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar ate US$80,00 com valores intermediarios: www.ussearch.com/consumer/index.jsp 28 . Site de cameras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo: www.earthcam.com 29 . Site de mapas que identificam enderecos do Brasil inteiro e da sugestoes de rotas: www.ondeestou.com.br 30. Site com o melhor entretenimento, humor e informacoes do mundo: www.sosvip.com.br Coloque seu email: Inicio
Ver animais brincarem ou simplesmente os observar em seu habitat natural pode ser um divertido passatempo. Fotografa-los e uma arte que necessita de precisao e muita paciencia. Porem mesmo com animais domesticos e possivel capturar momentos divertidos e curiosos. Vejam isso nas imagens abaixo; algumas manipuladas, outras nao. Com voces as melhores e mais divertidas fotos de animais. Coloque seu email: Inicio Ha pessoas que gostam de zoar os nossos queridos portugueses dizendo que eles sao meio devagar quanto a compreender as coisas burros, etc. Se for assim, podemos afirmar indubitavelmente que esse garotinho ai do video e filho de um português. Sabe por que? Repare na esperteza da crianca paginando a revista! Nao entendeu!? Nesse caso e melhor verificar sua ascendencia... Coloque seu email: Inicio Ultimamente, muito se falou em reduzir preco da gasolina, que e um absurdo as coisas estarem como estao, etc, etc, etc. Porem o que muitos nao sabem, ou pelo menos nao sabiam e que a culpa nao e apenas de empresarios inescrupulosos na busca desmedida por dinheiro. Veja abaixo alguns detalhes que tanto encarecem o valor final da gasolina. Composicao do preco gasolina (em reais) : Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobras) = R$ 0,80 Alcool Anidro 200 ml (os 20% misturados a gasolina) = R$ 0,24 TOTAL = R$ 1,04 / Litro + CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44 ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64 TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preco Bruto) = R$ 1,08 TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12 + LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Media por Litro) = R$ 0,08 FRETE (Media por Litro) = R$ 0,02 LUCRO DO POSTO (Media por Litro) = R$ 0,25 FINALIZANDO: VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47 VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39 Portanto, se voce consome 200 litros de gasolina por mes, o bolo fica dividido assim: DONO DO CARRO GASTA: R$ 494,00 DONO DO POSTO GANHA: R$ 50,00 DONO DO CAMINHAO GANHA: R$ 4,00 PETROBRAS GANHA: R$ 16,00 GOVERNO GANHA: R$ 216,00 Isso e a tao alardeada auto-suficiencia.... Sendo assim o jeito e improvisar! Coloque seu email: Inicio Por vezes a vida nos prega certas pecas e nos poe em cada situação constrangedora... Que o diga quem ja vivenciou alguma dessas e tem historia pra contar. O video abaixo ilustra de forma cômica essas constrangedoras situacoes da vida! Coloque seu email: Inicio Sem delongas, eis uma selecao de Tirinhas engraçadas. Coloque seu email: Inicio La no inicio dos anos, a minha rota diaria era cruzar o centro de Fortaleza do terminal de onibus da Agua Fria, na Sena Madureira, ate a Praca Jose de Alencar. So que no caminho...No caminho ficavam algumas casas de pinball. E por ali eu ficava antes de voltar pra casa...Imagine-se numa era sem Sky, celular, notebook, internet, playstation, nintendo, etc... Eram assim o inicio dos anos 80 e uma das coisa mais modernas da tecnologia que voce poderia ter em casa era um console Odissey ou um Atari. Mas isso nem chegava perto das maquinas de pinball com suas luzes e musicas e
a magica de inserir a ficha e disparar o lancador de bola para depois exibir sua performance de bailarino fazendo caras e bocas enquanto manuseava os botoes das palhetas.E o classico dos classicos era o Cavaleiro Negro. Uma bela maquina predominantemente amarela com a tematica de um cavaleiro medieval e alem do piso normal dos pinballs, havia um segundo plano onde os jogadores tinham que lancar as bolas ate la. E mais: a maquina se comunicava com voce. O mitico do Cavaleiro vinha da sua fala robotica, convidando-o pra jogar: "Eu sou o Cavaleiro Negro a procura de um desafiiio". Voce podia estar ali distraido, jogando noutra maquina, combatendo alienigenas, ou como eu passando na rua e o Cavaleiro se fazia ouvir, instigando, provocando, a espera de receber as fichas da Taito no seu painel.Outros tempos, caro leitor. Nao sei quantas horas passei dentro de casas de pinball, mas posso garantir que foram muitas. Pesquisando para este post me surpreendi em saber que estas maquinas do Cavaleiro sao rarissimas hoje em dia e estima-se que so hajam 30 delas por ai, valendo ate 15 mil. Uau!!!Trinta anos depois, meu sentimento e dizer que eu joguei nelas!!!
Devido algumas restricoes alimentares por conta de uma pequena cirurgia dentaria, eis que hoje me deparo no restaurante por quilo com uma travessa cheia de camaroes suculentos mas, tal e qual mulher de resguardo, tive que me abster de tais sensacoes afinal o final de semana e prolongado e eu quero chegar la inteiro.Enquanto almocava, lembrei-me de uma amiga do interior que, descartada qualquer possibilidade de um dia ela provar sequer um misero camarao, apregoa penitentemente aos quatro cantos pra quem quiser ouvir os supostos males que o crustaceo causa a saude humana, desde alergias, asfixias, ate envenenamento espontaneo. Nao sei se isso e lenda urbana mas, se isso for verdade, eu e as baleias devemos ser imunes. Quase uns mutantes. Eu, por exemplo, nascido e criado na beira do mar do Maranhao me apetece comer camarao, caranguejo, sururu, sarnambi, peixe-pedra, peixe-serra, pescadinha boca-mole, bandeirado, uritinga e tantos peixes trazidos nas redes deste marzao farto daqui da terrinha. Mas dai va eu dizer isso la nas brenhas do sertao do Ceara, no meio dos paus dos serrotes la no Trapia, dizer que eu gosto de comer caranguejo pro povo me olhar desconfiado. Do mesmo modo alguem me chamar pra comer o que quer que for que contenha pequi. To fora. Nao suporto nem o cheiro de pequi. So de citar o nome aqui ja ta me dando nausea.Mas tirando o pequi, como eu nao fui menino criado com vo, nao tenho frescura com comida. Alias, tirando pequi e sushi. Quer ser meu amigo nao me convide prum sushi. Me leve pra comer um mocoto, um carneiro, um sarapatel, um bode no leite de coco... Que convenhamos, comer carne ou peixe cru e coisa de antes do Paleolitico quando o homem ainda nao conhecia o fogo. Alias isso me reporta ao comentario que o tio de uma amiga disse quando veio do interior e foi levado a um restaurante local pra comer carpaccio:"- O povo besta que num sabe comer. E uma comida sem fartura, sem sustanca. E uns bifes veio fino da grossura de minha carteira de identidade!" Li a pouco que o jato de semen de Horst Schultz alcanca 6 m de distancia. Eu penso que se a parceira nao estiver com capacete e com as costas apoiadas numa parede ou com cinto de seguranca ela e jogada pra longe com fraturas multiplas. O cara tambem bateu o recorde de altura na ejaculacao - 3,65 m - o que e consideravel pra deixar a mulher grudada no teto. Parece coisa de homem-aranha. Ele bateu tambem o recorde de velocidade na ejaculacao - 68,2 Km/h - que supera em muito a velocidade atingida por Usain Bolt, atual recordista mundial dos 100m rasos.E tem os caras que tratam as mulheres como bonecas inflaveis soprando dentro da vagina. Ocorre que esta tecnica (?) sexual e altamente arriscada, pois pode levar a morte por embolia pulmonar de forma repentina em torno de 30 minutos apos o aparecimento dos primeiros sintomas. Recomendo que as parceiras mantenham na cabeceira da cama um saco de balao pra estas
criaturas, que nao tiverem infancia, soprarem ate doer as bochechas. Afinal, nao faca de sua vagina uma arma, pois a vitima pode ser voce.E nao menos curioso, outro recorde inusitado e o da russa Tatiana Kozhevnikova que consegue levantar 14 kg com a vagina. Pra voce ter uma ideia do que e isso, imagine que aqueles sacos de arroz grandes que tem no supermercado pesam 5 kg. Sao quase 3 sacos daqueles de peso que a russa aguenta. Nao e qualquer palitinho de dentes que o cara tem entre as pernas que encara esse schwarzenegger das vaginas. Sujeito pra encarar tem que fazer o mesmo batendo um peso com um halteres preso no bigolim 3 vezes ao dia: um, dois, um, dois, um, dois....
Admiro a ousadia de quem experimenta pratos gourmets. De certo percebo hesitacoes entre os garcons sobre em qual prato vai aquele molho marrom escuro ou em qual molho vao as alcaparras. Nao me ambiento tao rapido as mudancas. Inclusive as culinarias. Hoje me vi impossibilitado de almocar em um dos meus locais habituais e acabei num restaurante supostamente especializado em massas e risotos feito por gente que, imagino, entende tanto de culinaria italiana quanto eu entendo de motocicletas. Porem, motivado pelo atraso de compromissos e pela fome, aventurei-me rumo ao desconhecido.O cardapio e muito simples. Os precos, nem tanto. Nao tenho muitas opcoes de escolha e as fotos nao ajudam muito a dar uma ideia do prato. Alias se as fotos ajudassem eu preferia comer as fotos, pois SEMPRE sao mais apetitosas que os pratos reais. O prato em promocao e o risoto de file e e este que eu peco pra garconete que me entrega uma especie de senha no formato de um disco de acrilico com luzes piscando, parecendo o boi da Maioba, e diz que eu posso aguardar na mesa pois quando o risoto estiver pronto os leds do disco vao piscar me alertando:- Ah, vai piscar mais do que isso?Sento na mesa de frente pro balcao. Melhor, assim fico de olho quando meu prato sair ao inves de pagar um mico dessa coisa ficar piscando e eu distraido nao me dar conta. Mas como sera a aparencia da porra do risoto? Olho pros lados e fico imaginando se alguem ta comendo um risoto ou coisa parecida. Ninguem ta comendo risoto. O pessoal daqui parece que sabe o que pede. O risoto e o prato do dia e ninguem pede? Que porra e essa? Comeco a ficar preocupado. Enquanto me distraio e dou inicio a esta postagem, eis que do disco de acrilico comecam a piscar alucinadamente umas luzes vermelhas estroboscopicas feito uma nave espacial prestes a fazer contatos imediatos de terceiro grau. Me levando rapidamente e ja repasso rapidamente aquela lamparina de leds pra garconete no balcao que me apresenta o prato enquanto pergunta o que eu quero beber.Pense num sujeito deprimido. Deprimido e com fome. Sinceramente, ainda que faminto, a primeira reacao que eu tive quando vi o tal risoto de file foi: "olha moca, nao quero comer isso nao..." Sendo muito otimista na minha descricao, a primeira impressao que tive foi aquele arroz mole empapado com uns pedacos de file trinchado e uns cubos de queijo derretendo pra dar liga. Tirando o queijo, parecia aquele arroz mole que minha mae comia quando tava com dor de barriga. Mas sendo mais escroto, parecia a misturada de arroz com raspa de panela que a gente da pra cachorra la de casa no fim do dia.Mas dai, meu amigo, como tava com fome e ainda por cima tinha que pagar a conta, pois nao ando ganhando pra fazer critica culinaria, encarei cada garfada daquela gororoba de arroz pasto com um arrependimento miseravel de nao ter ido atras de um peixinho grelhado com legumes, la no velho e bom self-service.
Navegando por ai, dei de cara com uns grafites espalhados mundo afora onde a sacada do artista as vezes se sobressaiu a sua obra. O mundo e um lugar de oportunidades. Jamais alguem conseguiu me convencer de suas dificuldades de empregabilidade porque a cada dia que passa mesmo com a concorrencia acirrada, abrem-se novos nichos, novas especialidades, novos aperfeicoamentos, onde mais cedo ou mais tarde, acha-se seu lugar no mercado de trabalho.E por isso, dia apos dia me surpreendo com este mundo de mutacoes onde e impossivel se manter alheio a imparcialidade. Por mais que eu tente me manter na posicao de ombudsman, fico sempre tentado a colocar uns gramas a mais no outro prato da balanca. Na verdade, no prato da controversia, do ti-ti-ti.Outro dia li que um sueca havia aberto na capital austriaca a primeira escola internacional de sexo do mundo. Por que nao pensei nisso antes? Um nicho onde e possivel fazer sexo com desconhecidos sem o pejorativo da prostituicao e da pornografia.- Vai pra onde?- Vou pra aula, querida!Que resposta fantastica e verdadeira pra namorados e maridos darem as suas caras-metades sem a necessidade de estarem mentindo e inventando firulas mirabolantes. Alem, e claro, do conforto de nao estarem numa sala de aula tradicional calculando a velocidade de deslocamento de um aviao em movimento do ponto A para o ponto B, mas de estarem numa pratica algebrica introduzindo o cateto na hipotenusa, se e que voce me entende.Imagino a quantidade de duvidas que estes alunos nao devam ter:- Nao entendi esta parte. Podemos repetir?Ou o alto indice de repetencia por conta daquela professora dinamarquesa:- E a terceira vez que repito de ano. Acho que e culpa da professora....Pior pra Julian Assange que nao teve este insigth. Tem coisa que nao se deve fazer em casa.Talvez por isso Viena tenha ficado no topo da lista divulgada pela Mercer como a cidade com melhor qualidade de vida atualmente. Preferencialmente ouvindo Mozart depois da licao de casa. Hoje pela manha enquanto tomava meu breakfast (um nome chique pro meu pao com manteiga e cafe) e assistindo ao jornal local, surpreendi-me com os nuances da lingua portuguesa. Que os digam os academicos Manuel Raimundo Fonseca e Francelino Boueres. Parafraseando o jargao militar que utiliza frases do tipo "o elemento evadiu-se do recinto", os telejornalistas tambem tratam bandidos que foram presos em flagrante delito como suspeitos. Parece que e pra nao ofender as disgranhas. Bullying, so pode... Sendo assim, quem e bandido entao? Porque de suspeito basta eu, la pelos idos da 7a serie, de soltar uma bomba de murrao no corredor da escola bem no pe da santa. Dai que aparece este elemento (rapaz, esse portugues militar e contagioso) as 3 da manha num caixa eletronico com tubos de oxigenio, acetileno e solda, tava fazendo o que? Churrasco? So se for de onca ou de garoupa.Pra dirimir duvidas, fui la no pai dos burros resgatar o significado da palavra suspeito pra enquadra-la no contexto como alguem de quem se faz uma suposicao do tipo "ah, pode ser ele, sera? O duvida cruel!!!"Diz
la que suspeito e:adj.1. Que causa suspeitas.2. Que e de diagnostico reservado (falando de doencas).3. Que nao inspira confianca.4. Que se deve evitar; perigoso.E que suspeitar e: -v. tr.1. Conjecturar, julgar, supor ou imaginar com certos dados mais ou menos seguros.2. Considerar ou taxar por suspeitas.3. Imputar por suspeitas alguma qualidade a (alguem).v. intr.4. Fazer suposicao; ter desconfianca.Entao, carissimo leitor, entre suspeita e certeza, responda rapido: seu melhor amigo anda desconfiado que ta levando chifre e um dia encontra voce pelado e de barraca armada as 3 da manha no quarto da namorada dele. E ai?Voce vai ser tratado como: a) suspeito de que ta comendo a periguete b) com certeza o cara que ta comendo a periguete c) um sonambulo que errou de casaInterpretacao e questao de angulo. Ou como dizia Clovis Bornay: so doi quando e no seu.E, suspeitas a parte, aproveitando as brechas legais das prescricoes permitidas em lei em beneficio proprio e desfazendo qualquer mal entendido que possa ter acometido outro aluno inocente, mando o recado pra diretora do colegio, aquele la da 7a serie, que fui eu mesmo quem soltou a bomba de murrao.
Ja repararam que tudo americano diz que inventou?Estava ali folheando uma revista quando me deparei com a informacao de que Frank McNamara foi quem teve a ideia do cartao de credito. Mentira! Todo mundo la no sertao do Ceara sabe que o cartao de credito foi inventado por Severino Olegario ou Severino das Meias conhecido mascate - tambem popularmente tratado pelo codinome de marreteiro - e concorrente la nos primordios dos tempos com Samuel Klein que ,como todo mundo sabe, criou as Casas Bahia e o crediario em 24 vezes.Pois bem, reza a lenda que Severino descia pelo sertao do Ceara na rota de Quixeramobim pra Oros e depois voltando por Taua e Cruzeta ia bater la no Crateus pra vender as famosas meias de seda que naquela epoca eram coqueluche nas pernas das mocas nos saloes do Rio de Janeiro e Nova York. Como as viagens demoravam muito e o maior conforto que se tinha era andar montado num jegue com sela Siao, a maior preocupacao de Severino, alem dos enjoos que sofria no trote do jegue, era ser assaltado naquelas veredas por onde ja tinham passado cangaceiros famosos como os irmaos Nezinho e Zeferino quando fugiram da Paraiba depois de arrancarem os trilhos da estrada de ferro e sequestrado os engenheiros da Great Western. Entao um dia ele teve a brilhante ideia de criar uma forma de garantir credito onde quer que fosse. Mandou fazer um cento de cartoes, que eram os prototipos do cartao de credito, com os dizeres: CARTAO CREDIRINOACEITO NAS BUDEGAS E MERCEARIAS DE FORTALEZA AO CRATOA coisa pegou tao bem que logo ao inves da caderneta de fiado, Severino mandou fazer uns cartoes de papelao duro onde ele lancava as conta contabeis dos seus clientes. Dai quando ele comecava sua rota de venda, passava em todos os comercios acertando as contas de seus clientes e passando nas casas deles pra receber os pagamentos.A ideia foi tao compartilhada entre as pessoas - que poderia ser chamado de faceboca - que ate Amelia Earhart e Orson Welles quando tiveram no Ceara quiseram conhecer Severino. Amelia queria dar uns voos rasantes sobre a Praca do Ferreira com Severino a bordo, mas este se esquivou alegando problemas de enjoos: "Se no jegue eu ja baldeio, imagine avoando nessa coisa feito carcara", teria dito a um de seus biografos. Sobre seu contato com Orson Welles pouco se tem certeza se de fato aconteceu, embora um de seus primos corrobore a informacao que Welles teria vindo ao Brasil para filmar a vida de Severino e nao do jangadeiro Jacare, mas por intervencao do FBI e da CIA, o conhecimento do litoral brasileiro do Ceara ao Rio era mais estrategico naquele momento que o sertao cearense.Depois logo vieram uns "mazelementos" americanos durante a criacao da base aerea de Fortaleza e surrupiaram a mala de Severino com todas as informacao e levaram pros "esteites" onde deu no que deu depois que um sarnento, foragido e exilado da caatinga de nome Elioterio Anestesio traduziu os alfarrabios codificados em nordestanes e a aritmetica derivativa da gameleira
Fui assistir ao Espetacular Homem-Aranha com aquela duvida sobre o que poderia haver de novo em materia de acao/emocao que ja nao tivesse acontecido na trilogia anterior e sai do cinema com a sensacao de que as minhas duvidas faziam sentido. Exceto a opcao de assistir em 3D, que nao foi a que eu assisti, o novo Aranha nao acrescenta nada de diferencial e surpreendente como os anteriores dirigidos por Sam Raimi. O ator nao tem o carisma de Tobey Maguire por mais que se esforce em parecer um Peter Parker bobo ou um Aranha piadista. Achei que ele cabia melhor num destes filmes de vampiros adolescentes; visualmente a tia May dos filmes anteriores e muito mais caracterizada e assemelhada ao gibi que a atual e o vilao nao surpreende mais que o Homem-Areia e Venon em efeitos especiais. O inicio do filme e muito lento e a coisa so pega pra valer quando o Aranha comeca a se balancar nas teias entre os predios de N.Y., alias usando a mesma tecnica espetacularmente lancada na trilogia anterior.Comentei minha opiniao com meu filho e ele me disse que leu uma critica que dizia que depois deste novo Aranha aquele primeiro, que tem o duende verde, parecia filme dos anos 80. Eu acho que esse critico que escreveu isso entende tanto de cinema quanto eu entendo de aeronaves espaciais. Ate o perdoo se em 2002 ele era um adolescente de 15 anos e desconhece a historia recente do cinema, que deve ser o caso. Diria ate que 50% de tudo que ha de bom novo Aranha so acontece por conta da trilogia anterior, especialmente pela direcao de Sam Raimi.Sam Raimi era um diretor desconhecido nos anos 80 que se transformou num sucesso de locadora. Com uma camera vagabunda e uns amigos fez um filme de terror assustador de baixissimo orcamento introduzindo uma nova tecnica de filmagem com mudanca no plano de tomada da imagem (camera correndo junto ao chao, imagem recuando em velocidade, etc.) incluindo tomadas inovadoras em primeira pessoa como no game Doom. Evil Dead foi filmado em uma cabana em poucas semanas e se tornou uma trilogia com Uma Noite Alucinante II e III, sendo este ultimo um "terrir" com muitas cabecas arrancadas por uma moto-serra.Depois de muitos projetos toscos e de passar por varios estudios e diretores que nao conseguiram transpor o aracnideo para as telas (veja aqui), o filme caiu no colo de Sam Raimi que tal e qual fez J. J. Abrams com Lost e depois com Missao Impossivel e Chris Nolan com Batman, colocou o heroi no patamar que ele merecia no cinema.Claro que esta nova versao tem todo interesse do estudio e dos produtores em recontar a historia partindo da adolescencia do Aranha, mas repito, nao vi nada de novo no front. Ontem li um comentario aqui na internet onde alguem disse que se tirassem os estrangeiros dos times o campeonato espanhol seria igual ao campeonato brasileiro. Resolvi pegar um gancho nesse pensamento e inserir noutro contexto, trazendo pro nosso terceiro mundinho, um mito, um heroi, pra