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frente, falando nos seus olhos, por favor... Eu te amo. Nao faca isso comigo. ouvi um pequeno soluco indicando que ele estava chorando tambem.- Desculpe-me Tony. Eu nao queria te envolver nisso de novo. Eu achava que ja tinha passado, eu achei que eu havia superado tudo, achei que havia ganhado a guerra.- Psiu! Pare! Cale a boca! ele estava desesperado do outro lado da linha. Ele sabia que eu estava prestes a ter outro surto.- Porque eu tenho a sensacao de que Deus nao me ouve? Porque Ele nao me ajudou enquanto eu estava dentro da igreja? Porque eu grito por socorro e eu nao sinto nada? Porque as vozes nao calam a boca e param de me fazer blasfemar contra Deus?- Marjorie! Marjorie! Foco! Concentre-se em minha voz.- Voce esta em reuniao, e eu sei que e uma reuniao importante... Se voce nao voltar, voce vai perder a sua promocao e mais uma vez eu irei atrapalhar sua vida. Eu vou desligar o telefone.- NAO! Quantas vezes eu vou te dizer que voce e a coisa mais importante do meu universo? Pare com isso! Voce sabe que sou ateu e que eu nao acredito em nada disso. Mas eu vou te dizer o que voce diria para sua irma, ou irmao... Quem disse que Deus nao esta te ajudando? Ele te deu o estudo cientifico para voce poder pedir ajuda no local certo. Voce fez tratamento durante 6 anos e melhorou, so teve uma recaida agora. Pare de achar que as vozes da sua cabeca sao Lucifer e seus diabinhos falando. Voce sabe que nao e assim que funciona. Voce ja venceu uma vez e vai conseguir superar novamente.- Anthony, doi muito. Eu nao aguento mais essa luta diaria. Eu nao sei porque Deus nao me leva logo e acaba com tudo isso. Porque Anthony? Pra que me manter viva e sofrendo? Judas se matou porque nao aguentou a pressao de trair Jesus, mas ele precisava fazer isso para a salvacao de todos. Ele precisou ter a ganancia de trocar Jesus por dinheiro. Ele se matou, ele nao aguentou. E justo ele ir para o inferno por causa disso? E justo eu ir para o inferno por nao aguentar mais? Porque Deus faz isso comigo?- Porque ele sabe que eu preciso de voce. Marjorie, eu te amo. Eu preciso de voce pra me manter no eixo, eu preciso de voce pra me lembrar porque a vida vale a pena. Desculpe se nao sou suficiente pra voce pensar o mesmo. Eu juro que me esforco a cada segundo pra te deixar feliz, mas eu nao consigo.- Tony. Por favor. Pare. Eu ja disse para voce nao se culpar por isso. Minha sanidade mental nao e sua responsabilidade. Nao e justo eu fazer isso com voce. E eu sei que voce vai superar. Eu tambem te amo muito. Voce me fez ser uma pessoa melhor, voce acreditou em mim quando todos me diziam que eu so sou deste jeito porque estou longe das redeas da igreja. E voce consegue caminhar se eu
nao estiver mais aqui. Adeus meu amor, se houver vida apos a morte, eu nunca esquecerei voce. Desculpe por nao ter sido mais forte e nao ter envolvido voce nisso tudo. Eu sempre te amarei.Desliguei o celular, levantei do chao e dei os dois passos necessarios para chegar ate a ponta do mirante. O vento estava forte, meus cabelos soltos, voavam como se tivesse um furacao ao meu redor. Meu coracao estava acelerado, foram os unicos momentos da minha vida onde meus pensamentos eram uma folha de papel em branco. Eu quase que conseguia escutar uma musica de fundo. Passei o parapeito do mirante, fechei os olhos e me soltei do mirante. Eu estava feliz.
Esther acorda de mais uma alucinacao, mas desta vez ela esta diferente. Com um olhar diferente. E um olhar apatico, mas ameno, mais concentrado, reflexivo.- O que voce esta pensando, Esther? Marjorie pergunta. E apenas mais uma das perguntas que ela precisa fazer da consulta de rotina.- No que ha la fora. Eu quis tanto viver meus sentimentos, meus impulsos, que nao sei mais como o mundo e la fora.- E como e o mundo ai dentro?- E bonito, sofrido, dolorido, mas e muito bonito. E uma beleza que dura pouco, mas e intenso o suficiente para me fazer esperar, mesmo com dor, a proxima paisagem, o proximo momento feliz.- Voce quer abrir mao desse mundo interno e desbravar o mundo la fora?- Pra que? Eu vou sentir dor do mesmo jeito, vou me decepcionar do mesmo jeito e sem garantia nenhuma de que vou obter felicidade, ou se ela ira comparecer em algum momento. Meu mundo, pelo menos e meu, e seguro. Eu gosto daqui porque tenho o que preciso pra sobreviver, tenho comida, cama e roupa. Nao e um hotel, mas e um lugar onde eu consigo dar evasao aos meus pensamentos e devaneios. Meus desejos insanos se realizam aqui, sem que eu precise ficar me podando.- Hum, temos um progresso. Voce ja admite que seja voce mesma que se poda.- Eu sempre soube que era eu mesma. Eu prefiro chamar de Amy, porque e mais facil rotular, colocar a culpa no outro. Eu quero ser Abby, a inconsequente. Amy e a consciencia que implantaram em meu cerebro. Eu posso grosseiramente rotula-las de Amy = Superego, Abby = id e M = Ego. Eu nunca vi rotulos tao presentes em meus pensamentos. Sao tres pessoas tentando conviver num apartamento de um quarto e uma sala gourmet. Onde todas precisam se virar para combinar horarios, regras etc... Coisas de convivencia.- Ok. Mas o que voce pensa a respeito de sua permanencia na instituicao? Voce esta aqui ha 11 anos, sua filha Scarlet deve sentir sua falta, seu filho Samuel, tambem. O pai deles, Joshua, ainda se preocupa com voce, voce se lembra deles?Esther nao consegue conter as lagrimas. Sua angustia e visivel. Mas sua prisao em si mesma e viciante.- E se eu nao conseguir? E se eu sair, o que ira acontecer comigo? Eu sou muito covarde pra sair da minha redoma. Eu sinto falta deles, mas ja e tarde demais pra mim. Eu nao vi o crescimento dos meus filhos, o pai deles ja deve ter outra esposa. Eu amo todos eles, mas o mundo nao parou. Eu nao tenho pra onde ir, eu nao tenho emprego e eles vivem muito bem sem a minha presenca ameacando a paz deles. Voce nao pode me garantir que eles estarao me esperando quando eu resolver sair daqui. Eu nao posso ter a garantia de ninguem. Eu nao conheco mais essas pessoas, como eu posso pedir para que eles sejam minha familia, se eu nao fui nem a mae, nem a companheira que eles precisaram? Como? Como posso ter a cara de
pau de pedir para que Josh me aceite de volta? Sao 11 anos que eu nao o vejo.- Mas ele veio te visitar. Todas as vezes que ele veio, voce estava em crise, estava tendo uma alucinacao. Ele chorou muito.- Ele parou de vir ha 3 anos. Ele deve ter me superado. Eu disse a ele que deveria ter me largado enquanto havia tempo, pois um dia ele iria desistir de mim, e que quando isto acontecesse, eu nao ficaria com raiva dele, ninguem e de ferro. Esta feito. Eu escrevi minha historia com 14 anos. Eu sempre soube que ia morrer sozinha. Eu sempre soube que por mais que eu tivesse desejo de ser mae, eu nao seria mulher o suficiente pra eles. Eu sempre soube que acabaria igual a minha avo, sozinha e louca. Eu nao posso sair daqui.- Ha muitas pessoas te esperando la fora, Esther. Seus amigos Matheus, Ricardo e Sophie tambem vieram te visitar muitas vezes, principalmente nos seus aniversarios. Voce estava lucida ao ve-los, nao?- Estava e nao estava. Eu sabia que eles estavam aqui, mas eu sempre fantasiei um local bem longe daqui.- Que lugar era esse?- Minha casa, meu novo apartamento, com o meu quarto, todo arrumadinho. Minhas estantes de livros, meus porta retratos, meu som, meu laptop. Tudo bem organizadinho, meus dvds.- E porque isso nao e possivel hoje?- Porque eu nunca tive. Se em 23 anos eu nao consegui construir nada, nem as coisas mais simples como organizar meu quarto do jeito que eu queria, eu nunca irei conseguir nada mais complexo que isso. Olhe pra mim. Eu nao tenho nada! Se eu sair daqui, eu vou voltar para o mesmo apartamento que eu morei por 23 anos, junto com minha mae. Vou continuar sem emprego, sem dinheiro. Eu nao posso sair daqui. Eu nao vou conseguir sobreviver fora daquela camisa de forca.- Entao essa e a sua decisao? Voce prefere viver assim? Com dor e sem ajuda?- Eu nao sei. Eu nao consigo decidir nada. Nao me peca isso este mes.- Um dia voce tera alta, Esther. Querendo ou nao.- Eu nao estou muito certa disso, Dra. Marjorie... Acho que acabou nosso tempo. Ate mais, M.- Hum... Ate, Abby.A porta do consultorio abre e Esther, acompanhada por enfermeiros, veste a camisa de forca e caminha pelos corredores ate seu quarto.- Oi meus amores, sentiram minha falta?... ela fala assim que observa a sua porta aberta. Caminha para dentro do comodo e ignora a porta se fechando em suas costas. Ela nao estava mais aqui, ela estava em Wonderland.
Segunda-feira. Eu nunca fiquei tao feliz de estar numa segunda-feira.Aquilo que aconteceu na semana passada, estava no passado. Eu precisava encarar desta forma por mais que fosse impossivel esquecer... Todos me perguntavam o que havia acontecido, pois eu nunca faltara um dia de trabalho desde a epoca da faculdade.O pior nao era dizer que eu fiquei doente e precisei ser internada, era quando perguntavam os detalhes que eu nao sabia. Eu nao me lembrava. Eu fazia um esforco e nao conseguia me lembrar do que havia acontecido depois das tres doses de vodka na terca a noite e depois so lembro-me de estar deitada na cama de hospital no sabado.Fui liberada do hospital ao meio dia do sabado. Fui pra casa confusa, mas ainda estava assustada com a cara do Anthony e resolvi nao perguntar. Aproveitei o resto do fim de semana para arrumar o meu quarto, a cozinha e limpar os banheiros. Anthony se trancou no quarto dele e ficou la durante toda a tarde. Ele passou o domingo todo fora de casa e hoje, eu so o vi rapidamente pela manha, quando eu estava saindo do banho e ele estava saindo para o trabalho.Ele me ligou no almoco dizendo que nao poderia me dar carona, pois precisaria ficar no trabalho ate tarde. Ironicamente, quando eu cheguei em casa, ele ja estava trancado no quarto.Era tarde da noite, eu ja havia comido o jantar e estava sentada em frente ao computador checando e-mails, mas nao havia nada que me desprendesse da lembranca do rosto de Tony. Pus um filme e deitei na cama na esperanca de dormir.Eram quase duas da manha, quando o ouvi destrancar a porta e sair de seu quarto. Abri os olhos e tomei o impulso de me sentar, mas logo ele veio em minha direcao. Sentou-se bem ao lado do meu tronco e comecou a fazer uma especie de cafune desajeitado.- Mow, eu estou confuso. Muito confuso. Eu nao sei mais o que eu quero, eu nao sei como te ajudar. da ultima vez que conversamos sobre isso, ele estava chorando. Mas desta vez ele estava firme, so demonstrava uma leve tristeza em suas feicoes. Essa nossa forma de viver nao esta dando certo. A gente sabia que isso nao daria certo.- Tony... Eu tambem nao sei o que fazer. Eu vou ter que voltar a fazer tratamento. O que foi que aconteceu nesse fim de semana?- Eu nao sei. Voce simplesmente me ligou do mirante e se eu nao tivesse perdido a reuniao da minha promocao, voce teria se jogado do mirante e eu teria perdido voce pra sempre. Eu nao quero esta responsabilidade. Isto ja esta me atrapalhando. Por isso eu tenho saido mais com os meus amigos. Voce esta tao fascinada por esta paciente que parou de viver. E ainda quer cobrar das pessoas entendimento, paciencia, atencao quando voce mesma nao da nada disso para as pessoas. Voce lembra quando foi a ultima vez que transamos de verdade, com vontade?- Nao. Eu tentei te deixar com vontade... tem menos de um mes, mas voce
conversou comigo que ultimamente esta muito focado no trabalho e bla bla bla...- Pois e... Na verdade, eu perdi o tesao em voce. Desde que voce comecou a ficar fissurada por Esther, voce se transformou. Voce nao e mais a Marjorie por quem me apaixonei, por quem eu me via casando um dia, tendo filhos. E ando saindo com os meninos, e a cada saida eu venho tendo excitacao para transar com outras mulheres e quando eu chego em casa, nem vontade de me masturbar eu tenho.Depois daquelas palavras eu senti o mundo parando. Onde eu estava todo esse tempo que nao reparei nada disso? O que ele esta dizendo? Que nao me ama mais? Agora quem esta confusa sou eu. Ele vai sair de casa? Ele vai me expulsar de casa?- Espere... Onde voce esta querendo chegar? - eu falava com palavras vazias e incredulas. Eu estava tao chocada que nao estava conseguindo nem chorar.Ele deu um suspiro profundo... Meu coracao parou. Ele ia sair de casa, ele ia terminar tudo. Nos temos uma historia consistente, um amor transcendental... Como tudo isso esta indo embora e eu nem fiquei sabendo?- Que eu estou confuso e preciso pensar. Eu preciso descobrir o que eu quero. Eu preciso saber o que esta acontecendo comigo.- Sim... - eu so conseguia pensar que aquilo nao estava acontecendo.- Eu nao vou sair de casa. Nao vejo motivo pra fazer isto agora, mas dormirei menos aqui... Olhar pra voce e lembrar que eu tenho medo de te fazer sofrer, me faz lembrar que eu nao quero perder este carinho e amizade que nos temos. Mas eu nao consigo mais ver o nosso futuro. Eu preciso de tempo pra pensar. Eu te amo, muito.Ele me deu um beijo na testa e foi se arrastando ate seu quarto, onde trancou a porta.Eu ainda estava perplexa. Sem acao. Eu queria chorar, gritar, quebrar coisas nas paredes, mas eu so consegui me sentar na beira da cama e apoiar a cabeca nas maos.O que acabou de acontecer? Isso e mais um pesadelo? Isso nao pode estar acontecendo. Como assim ele nao me ama mais? Como assim?Eu nao conseguia pensar em nada concreto. Eu so me fazia perguntas pela metade por nao conseguir entender que o fim estava proximo. Essa ideia ainda nao e uma realidade pra mim. Eu tenho esperanca de tudo ser um mero pesadelo. Nao e justo. Eu estou doente. Eu preciso de ajuda. SOCORRO!Eu nao consigo controlar meus pensamentos. Eu me odeio. Eu me odeio. Eu quero morrer. Eu nao quero enfrentar isso, e muito pesado pra mim. Que Deus e esse que nao percebe que a definicao de amor e de relacionamento esta no nosso amor? Porque Deus quer me separar dele? NAO! EU NAO POSSO ACEITAR ISSO!Nao importava o que eu pensaria. O comeco do fim ja havia sido decretado. Eu perdi o homem da minha vida.
Eu sempre tive perfil de aparentar aguentar tudo sozinha... De certa forma eu suporto, com alguem pra me dar aquele silencioso incentivo de que nunca saira de perto de mim...Nos ultimos dias, o que percebi e que tenho ido alem da minha propria compreensao a fim de lutar para a sobrevivencia de uma lagarta que se transformou numa borboleta. Uma borboleta que so eu nao enxergo suas asas... Eu imagino como elas sejam. Elas devem ser coloridas, grandes, fortes, um modelo unico e impossivel de ser copiado. Eu sei que ela e assim, mas eu so consigo enxergar a lagarta cinza, cheia de patas, que vive se alimentando e esquecendo o que esta acontecendo no mundo a sua volta.Eu sempre sonhei com a vida da lagarta, nossos bracos unidos em prol do mesmo objetivo. Sonho que estava, aos poucos, se tornando realidade, pois quando estamos juntos, o mundo pode explodir, entrar em guerra, acontecer o equivalente a tres apocalipses de uma vez so, mas que juntos, nada disso iria importar.Mas hoje, a borboleta nasceu, esta voando, e eu nao consigo ver suas asas... A unica visao que eu tenho e uma vista turva de inumeras paisagens que eu nao consigo tocar, pois a borboleta nao precisa mais trilhar seu caminho com suas patas. Agora ela faz isso com as asas, e assim, eu fico pra baixo, so observando o caminho que voce esta fazendo e sem entender que caminho e esse e onde voce pretende chegar com tantas voltas.Voce mudou para as asas e tomou conta da borboleta, voce rejeitou aquilo que mais nos unia, o companheirismo. Antes tracavamos o caminho juntos, agora voce quer o controle de tudo, me deixando sozinha, no mesmo lugar onde estavamos juntos. Seu lugar continua la, eu nao consigo dar conta de todas as patas sozinha e eu nao sei ate quando eu vou aguentar so ser visitada quando suas asas estao cansadas de voar e voce resolve andar com suas pernas.Eu nao vejo suas asas, eu nao sei o que voce planeja para o futuro desta borboleta. Eu so sei que eu nao posso manter todo o corpo da borboleta saudavel enquanto voce fica so nas asas, achando divertido o vento passando por voce e as paisagens que estao la fora, te proporcionando experiencias que mudarao cada vez mais as cores das suas asas.Eu preciso de ajuda pra manter esta borboleta viva. Ela precisa de atencao, de manutencao e eu nao posso fazer isso sozinha. Nao e justo. Desta forma, eu sempre serei a chata e inconveniente que fica te lembrando que a borboleta precisa comer, dormir na propria casa e trabalhar para acumular comida para o inverno.Eu sei que ja me perdi no meio desta analogia. A unica coisa que eu realmente preciso dizer e que eu nao sei se vou conseguir lutar sozinha para manter nosso relacionamento vivo. Voce quer fazer tudo sozinho, do seu jeito, trilhando o seu caminho, mas sempre procura minha aprovacao ou a minha opiniao sobre tudo... Do que adianta esta independencia idiota? Ninguem vive realmente sozinho. Voce fala
que achou a mensagem do filme espetacular, mas voce esta jogando todo este ensinamento no lixo.Mas a gente sabia que isto iria acontecer, eu sou realista, pe no chao... Voce nao...Eu sei que estou assinando a sentenca de morte da borboleta, mas eu nao sei o que fazer. Perceber que eu sempre ficarei como uma segunda opcao, pra quando voce cansar de voar (me forcando a ver suas interacoes sociais com outras asas), voce poder contar com o meu direcionamento. Do que adianta eu trilhar um caminho junto com voce, se quando voce volta a ter asas, voce vai para o caminho oposto?A unica coisa que eu sei e que meus bracos estao ficando cada vez mais cansados de trilhar caminhos e depois ver que de nada adiantou.Eu queria poder aguentar, mas acho que nao seria muito saudavel...Justo nas ferias, as coisas estao acontecendo, sendo coloridas e eu so consigo ver tudo em tons de cinza.Mas e como diz o ditado/conselho: Nunca ponha como prioridade aquilo que te coloca como opcao. Nao se preocupe, aos poucos a ficha vai ter que cair.Neste bolo todo eu sei que posso estar entendendo tudo errado e com isso terminar desgastando algo sem a menor necessidade, por puro desespero e ansiedade. Mas eu tenho mais medo ainda de estar entendendo tudo certo e eu ser obrigada a tomar as atitudes cabiveis para a minha sanidade mental em medio prazo (porque a curta ja era... em toda mudanca nao tem sempre uma geracao perdida? Neste caso, podem ser as minhas ferias).Voce foi o planejamento mais solido que eu ja tive. Eu estava tentando ao maximo me empenhar para que continuasse dando certo, mas infelizmente eu fiquei muito vidrada no meu sonho do nos enquanto voce sonhava com o eu, assim como eu ainda tenho dificuldade de perceber que o nos nao existe mais.Lembra da vez que estavamos no CasaAracaju? Na varanda, olhando as coisas decoradas ao nosso redor, e nos sonhamos com aquilo... Pois e, eu nunca vou poder dizer nos construimos isso.Nada sera igual, de novo... Vou ter que mudar tudo de novo... Vou ter achar gracas na coisas de novo... Eu odeio isso.Por favor, me faca mudar de ideia. Por mais que eu saiba que vale a pena esperar, por mais que eu me iluda de que e uma fase, me faca ter esperanca de novo. Rebobine a fita da nossa historia e me distraia, depois aperte o play e me deixe mais 5 anos vivendo tudo de novo, se voce quiser, tem espaco na sala, voce pode assistir comigo.Sabe o que e pior nisso tudo? E que amanha eu posso ter superado, amanha eu posso estar pior, mas amanha eu tambem posso estar bem de novo, confortavel com toda esta situacao... Isso nao e sensacao de que irei perder voce (porque eu sei que nao irei.. de uma forma ou de outra, voce estara sempre comigo), mas a impressao que perderei todas as lembrancas dos melhores 5 anos da minha vida.Mesmo assim, obrigada por tudo, obrigada por ter me feito companhia durante este tempo,
ter me feito rir quando queria chorar, chorar quando eu precisava colocar pra fora, pedir ajuda quando estava insuportavel ate mesmo para voce e principalmente, obrigada por nunca sair do meu lado.
cartilha informativa no computador pelos alunos para divulgacao.Cronograma:1a SEMANA divisao da equipe e do tema de cada grupo;2a SEMANA assistir DVD e videos de curta duracao relacionada ao tema para sensibilizacao;3a SEMANA pesquisa no laboratorio de informatica;4a SEMANA Coleta das pesquisas realizadas por cada grupo; 5a SEMANA confeccao de cartilha informativa e construcao de mapas conceituais em PowerPoint no laboratorio de informatica;6a SEMANA Apresentacao dos grupos da cartilha e dos mapas conceituais no Data show. Avaliacao Os alunos deverao no final da 6a semana fazer: Apresentacao dos slides com os mapas conceituais. Debates e discussoes sobre cada tema. Construcao de um painel com a sintese de cada equipe, enfocando o que cada grupo pesquisou.Referencias FAGUNDES, Tereza Cristina Pereira Carvalho. Ensaio sobre educacao, sexualidade e genero. Salvador: Helvecia, 2005, v. 1. BARBOSA, Maria Paquelet Moreira.Oficinas sobre Sexualidade e Genero. 1. ed. Salvador-Ba: Helvecia, 2007, v. 1. P. 167 LOPES, Gerson. Conversando com a Crianca Sobre Sexo. Quem Vai Responder? Belo Horizonte: Autentica, 2001. ______________. Conversando com o Adolescente Sobre Sexo. Quem Vai Responder? Belo Horizonte: Autentica, 2001.VILELA, Maria Helena & EGYPTO, Antonio Carlos. O assunto e sexo. E e serio: In: Nova Escola, ano XXIII, no 214, ago. 2008, p. 38 46. http://portal.mec.gov.br/seb/arquivos/pdf/orientacao.pdf