thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O titulo deste post ia ser "Zona de conforto", mas, enquanto esperava o notebook ligar, me veio a mente esse outro titulo, que achei mais apropriado.Tudo isso para dizer que o tema deste post nao esta ligado ao filme do Almodovar, mas a essa sensacao de conforto e/ou desconforto na propria pele.A palavra escrita e o territorio onde me sinto mais confortavel na minha propria pele. Eu sento aqui com meu computadorzinho e o mundo desaparece por uns minutos. Sou capaz de uma concentracao total, que nao tenho na maioria das outras atividades que faco e que exigem, ao contrario, que eu seja capaz de dividir o foco em muitas coisas. Por isso escrevo este blog. No momento e este, mas ja foi outro. E, antes dos blogs, escrevia diarios. E, entre os diarios e os blogs, escrevi varios textos de ficcao que ficaram guardados pra mim mesma. Simplesmente preciso escrever.Fora a escrita apenas algumas outras coisas produzem em mim esse sentimento de conforto. Uma delas e a agua. Eu nado melhor do que ando e certamente infinitas vezes melhor do que corro. Nao posso ver uma piscina que ja me jogo. E fico la, feliz e contente. Gosto da solidao da agua, de nao ouvir nada enquanto estou nadando, de me sentir deslizar, de ser leve na agua. Meio parecida com a escrita, voces nao acham?Por fim, meu ultimo territorio e a comida. Comer, cozinhar, apetrechos de culinaria, o ambiente da cozinha, produzir alguma coisa na hora (e ainda por cima gostoso), dividir com as pessoas, ter um momento agradavel ali. Enfim, a comida e meu territorio e onde me sinto confortavel na minha pele.Nas ultimas semanas tinha decidido dar um tempo do blog, porque nao havia mais muito o que dizer. A dieta seguia o seu ritmo e eu vinha emagrecendo sempre um pouco. Os problemas continuavam os mesmos: o alcool semanal e a falta de exercicios. Ainda assim, perdi 12 kg ao todo. Sempre ali, contando as calorias, fazendo um esforco, saindo da minha zona de conforto, para usar essa expressao tao cara ao mundo corporativo.Ate que anteontem a gripe me pegou. E ontem e hoje, especialmente, ela me pegou de jeito. Fiquei com o pescoco duro, dor de cabeca, dor no corpo, febre, imprestavel. Ai resolvi que ia parar de contar calorias por 2 dias e comer o que quisesse. Assim fiz, ontem e hoje. Resultado: 1 kg a mais. Implacavel. Tipo um tapao bem dado na minha cara, para me lembrar que essa pele ai que eu habito foi o que me fez chegar ate aqui.E ela veio a tona no meio de uma outra situacao que eu conheco bem: gripe e dor de garganta. Quem me conhece ha algum tempo sabe que a minha garganta e uma entidade a parte. Tem a Alessandra Milanez e a Garganta. Quando essa dor se instala, eu sinto um desanimo imediato, porque sei tudo o que vem pela frente: a coisa vai piorando, piorando, piorando. Comeca a afetar o ouvido, fico com tudo tapado, meio surda, uma tosse interminavel, ate
que, por fim, me rendo e caio no antibiotico. Sao pelo menos dois meses as voltas com a Garganta. Essa situacao de desconforto me jogou de volta por dois dias para os territorios em que me sinto melhor: a escrita e a comida.So que nao pode, ne, gente? Foi muito, muito esforco para emagrecer esses miseros 12 kg e eu nao posso por a perder sempre que surge uma crise. Entao beleza, vou voltar pro meu aplicativo de contar calorias e para o blog, que pode no maximo encher o saco dozamigo, mas pelo menos nao engorda.Amanha estamos ai de volta, com cafe da manha de 200 cal, almoco e jantar de 400 cal e outras 300 cal para distribuir entre os lanchinhos do dia. Com ou sem infeccao na garganta. Favor deixar comentarios motivacionais, que eu to precisando.
Eu ia comecar este post justificando minha ausencia dizendo que e dificil manter o interesse quando se escreve um blog sobre um tema pessoal. Ai comecei a ler o ultimo post e percebi que ele comecava E-XA-TA-MEN-TE desse jeito. Disso e possivel tirar muitas conclusoes: que eu nao mudei de ideia nos ultimos 3 meses, que eu nao tenho a menor imaginacao ou, quem sabe, pode-se concluir que seja realmente verdade.Seja la como for, isso me poupa desse bla bla bla introdutorio e me permite tratar logo daquilo que eu tinha em mente. Entao vamos ao que interessa (ou que me interessa, pelo menos). Eu estava aqui, matutando sobre uma assunto ha algum tempo, quando hoje recebi uma mensagem pelo face de uma amiga, dizendo que tambem estava de dieta e me incentivando a voltar a escrever no blog. Disse que o blog a inspirava. Gente, voces nao tem nocao do quanto isso me deixou feliz. Imagina, ser capaz de inspirar um ser humano? Nunca pensei que isso fosse possivel pra mim. Coisa mais fofa de uma amiga igualmente fofa. Serei eternamente grata. Entao resolvi sentar meu bumbum neste sofa, enquanto minha casa continua a maior zona em decorrencia dessa pintura dos infernos no apartamento.E o fato sobre o qual venho matutando e que atualmente tenho ouvido com muita frequencia as pessoas falarem de como e o jeito "certo" de viver. E, claro, se existe um jeito "certo", nada mais logico do que existir um jeito "errado" (ou muitos jeitos errados).Por exemplo, em algum momento do passado, enquanto eu era uma estudante de filosofia, o jeito certo de viver plenamente aceito (ou assim eu achava que era) incluia ler muitos livros, estudar muito, consumir o maximo de cultura que fosse possivel, usar roupas simples, tomar cerveja no boteco em copo americano, dancar forro na cooperativa de Barao Geraldo. O jeito errado incluia ainda muito mais coisas, como usar scarpins, fazer luzes loiras no cabelo, gostar de gadgets tecnologicos, musica eletronica e por ai vai.Em um outro universo de pessoas, o jeito certo parece ser "curtir" a vida ate os 28 anos, casar ate os 30, ter um filho ate os 32 e o segundo ate os 35. Juntar dinheiro, comprar um bom apartamento, ter um bom carro, praticar esportes, estar antenado com as novas tecnologias. Tudo isso faz parte do jeito certo. O jeito errado parece ser viver de outra forma qualquer que nao contemple nada disso.E obvio que estou sendo simplista e um pouco ironica (mas nao muito). Mas, de verdade, o que me incomoda nao e as pessoas seguirem as cartilhas que melhor lhes parece para viver, mas a perpetua sensacao de que existe uma intolerancia com quem pensa diferente, sente diferente, vive (ou tenta viver) diferente. Parece que ta dificil reconhecer e aceitar o outro, viu?E exatamente como a questao do preconceito. Quem nao e negro, gordo, mulher, pobre, homossexual etc. e tal muitas vezes simplesmente nega que exista o preconceito contra todas essas condicoes de vida ai. E, se voce, que esta em um desses grupos, diz que
tem, logo vem uma avalanche de racionalizacoes para dizer que nao e discriminacao, e qualquer outra coisa. Tipo o classico "nao e discriminacao de cor, e porque tem muito negro nas camadas mais pobres, por isso eles nao estao nos postos mais altos da sociedade".Bom, existe uma forma muito simples de solucionar essa duvida: pergunte a quem esta no grupo em questao. Pergunte a um negro, gordo, mulher, homossexual, pobre etc. e tal o que ele acha, se existe discriminacao ou nao, se ja passou por alguma situacao de discriminacao ou nao. Vamos ouvir tantos, tantos e tantos exemplos que uma vida nao seria suficiente para dar conta. Por isso que a profissao de reporter me atraia. Em tese, um reporter iria testar a sua hipotese na realidade e colheria os depoimentos dos personagens envolvidos. Profissao: reporter. Vai la perguntar pro Caco Barcellos.Entao o mundo em que vivemos e este, vamos parar de fingir. E eu cansei. Eu e o Joao Doria Jr. Por isso nao finjo mais nada. Posso no maximo ficar quieta e escolher em quais brigas quero entrar.Por outro lado, me sinto absolutamente confortavel para elaborar a minha propria cartilha do que considero certo ou errado para viver. No meu caso, apenas almejo chegar a algum lugar mais para a frente da vida com uma velhice razoavelmente digna. E qual o caminho para isso? Acho que 4 aspectos, basicamente: cuidar do corpo, cuidar da mente, cuidar da vida financeira (veja, nao disse enriquecer, apenas tentar nao ser indigente) e cuidar da relacao com as pessoas que me cercam, que me amam e a quem eu amo. Parece pouco, mas e coisa pra caralho. Demanda um esforco que nao ta no gibi (expressao que denota a idade de forma irracional). No momento, diria que tenho relativo sucesso em alguns aspectos e relativo fracasso em outros.No que toca a este blog, que e o cuidado com o corpo, posso dizer que estou a apenas 3 kg da minha meta dos 90 kg. Falta um mes e meio pro fim do ano. Eu andei dando aquela vacilada na dieta, o que ocorre quando a vida da uma degringolada, mas to aqui de novo, firme (metaforicamente falando, ja que as carrrrnes nao andam tao firmes assim) e forte. Nesta semana de volta, a meta e comer saudavel. Saudavel mesmo. Nada de carne vermelha, frituras, industrializados, gorduras, carboidratos refinados. Vamos de salada, sopa de legumes (no calor de 35o), muita agua, frutas, peixe, nuts, aveia, granola e o diabo a quatro. E um livrinho, pra cuidar da mente. Acho que vou escolher alguma biografia nao-autorizada, para ficar ligada no movimento.
A gente tem poucas certezas na vida. Uma delas sabemos bem qual e: a nossa finitude e a finitude de todos nos. Eu, alem dessa certeza, tenho outra: sou uma profissional de comunicacao. Sempre fui. Era daquelas criancas que escreviam a redacao que a professora ia ler na sala depois como exemplo de bom texto. Foi assim a vida toda e a vida toda a escrita me salvou da minha inabilidade social. De certa forma, sempre vivi da comunicacao, seja como estudante de filosofia, como reporter/redatora de jornal, como assessora de imprensa ou como produtora de conteudo para uma grande corporacao. So sei fazer isso da vida. Mesmo que eventualmente eu venha a nao garantir mais meu sustento como profissional de comunicacao, posso dizer sem medo que continuarei sendo profissa nisso.E tambem acho que so sei lidar comigo mesma atraves de palavras. Sem elas algo nao e elaborado, nao se estrutura e ate os sentimentos ficam confusos. Por isso decidi escrever este texto hoje. Venho pensando nele ha varios dias, desde que o fato que o gerou aconteceu. Nao escrevi antes (e principalmente nao o publiquei antes) porque fiquei com medo de, ao faze-lo, banalizar os acontecimentos e eventualmente machucar as pessoas que estao compartilhando comigo desse sofrimento. Espero que nao aconteca, que se entenda que jamais faria qualquer tipo de showzinho com algo desse naipe, que nao e vontade de aparecer nem de me vitimizar nem de nada. E apenas uma necessidade. Uma necessidade de alguem que sempre viveu das palavras.Bom, o fato gerador foi a morte da minha mae. Dia 6 de agosto de 2014. Levada por um infarto, apos uns 3 meses de angustias, esperancas e desesperancas. No velorio dela alguem me disse o seguinte: "Agora comeca uma nova fase da sua vida, uma fase sem ela". E isso caiu na minha cabeca bem pior que o tal balde de gelo do desafio do balde de gelo. Foi assim que eu descobri o significado de "para sempre". "Para sempre" ela nao existe mais. Para sempre nao.No momento em que me disseram isso, comecei a olhar em volta. Quase todo mundo que estava ali ja havia passado por esse tipo de perda: pai, mae, irmaos, sobrinhos, filhos. Minha propria mae ja havia perdido seus pais e dois irmaos. Meu marido ja havia perdido a mae. Todo mundo. E como e que se vive com isso? "O tempo nao cura, mas ameniza", me disseram. Aprende-se a conviver. Racionalmente imagino que sim, afinal estavam todos ali vivendo suas vidas. Entao estou aqui, rindo das piadas alheias, fazendo minhas proprias piadas, levantando de manha, tomando meu banho, pagando contas, cuidando para que a filha durma na hora certa, tentando nao exibir o pior semblante do mundo o tempo todo.Mas ai voce percebe que o micro e muito mais dificil de lidar do que o macro. Voce tinha um pacote telefonico interurbano mais barato para falar com ela a vontade. Cancela o pacote. Logo depois recebe uma conta R$ 50 mais barata do que o normal, porque nao tem mais o bendito pacote. Sente
o amargor na boca. A maquina de lavar dela tinha mais de 20 anos, voce ja tinha decidido dar uma nova de presente e acabar com o tormento de chamar o tecnico cada vez que ela quebrava. Passa em frente a Casas Bahia e ve a maquina que ia dar de presente para ela. Sente um soco no estomago. Vai viajar no fim de semana. Toma uma friagem e fica com dor de ouvido, a mesma dor de ouvido que te acompanha desde criancinha. Instintivamente esquenta com a boca um pedaco de pano, como ela fazia para aliviar sua dor (by the way, nao adianta nada, mas o que importa, ne?).Arrumando as coisas dela, encontrei um texto datado de 24 de outubro de 2010, dia do aniversario da minha avo Helena, mae dela, que morreu em 1982. Ela relatava um sonho que tinha tido com a mae. Ela jovem, segurando um bebe, tentando fazer ele dormir e a mae ajudando de alguma forma. O tempo ameniza, mas nao cura nem faz esquecer. Ainda bem, penso eu. Ela dizia que eu parecia muito com a mae dela. Que sou bravinha, que nem a mae dela e que, quando nao gosto de alguma coisa ou de alguem, faco careta.Da minha mae herdei quase tudo geneticamente, sou copia fiel (para o bem e para o mal). Da personalidade herdei certamente o senso de humor. Nos ultimos dias, na UTI, ela contou pra todo mundo que ali tinha a maior concentracao de medicos bonitos do pais. Eu poderia perfeitamente ter feito esse comentario. Aproveitou para dar uma paquerada nos medicos.Nao herdei, certamente, a empatia que todo mundo sentia por ela. Ali, doentinha, ela dava conselhos para uma enfermeira que nao conseguia arrumar namorado. Sempre pragmatica nesse aspecto, falou pra ela se declarar e, caso nao resolvesse, que virasse a pagina e procurasse outro. Virou a queridinha do povo da UTI. Mas tambem nao era boba: dava bronca em quem nao tinha tato para lidar com os pacientes. No velorio o que mais ouvi foi o quanto era boa de papo. E muito para alguem que, no fundo, era totalmente antissocial e mantinha uma vida bem reservada.Agora me pego nesse dilema do "acabou" e do "nao acabou". Acabou porque ela se foi. Nao vai mais esquentar o paninho para a minha dor de ouvido, nao vai ver minha filha crescer como ela mesma disse que queria, nao vai mais falar que, no fundo, somos todos arabes, como ela acreditava, nao vai mais fazer feijao com paio, cuscuz ou doce de abobora, suas tres parcas mas famosas habilidades culinarias. Mas a genetica e a criacao ficam em nos, as tres filhas e dois netos que ela amava mais que tudo. A gente continua acreditando no poder curativo da hipoglos, do propolis, mantem esse olhar critico que ela tinha sobre o mundo (por vezes critico demais), perpetua esse humor acido e, sobretudo, continua, como ela, acreditando que a vida vale a pena.
Tenho um pouco de preguica de opinioes fortes. Acho que um pouco por ter estudado filosofia. Na filosofia muita gente entra em batalhas de vida ou morte por pontos de vista. Depois a epoca em Brasilia tambem, com brigas sem fim acerca de politica. Me deu uma preguica. Tem gente que adora, ne? Uma noite presenciei um acalorado debate sobre chuveiro eletrico versus chuveiro a gas. Quase acabou em briga. Morro de tedio.Em geral as pessoas com opinioes muito fortes tendem a achar todo mundo que nao pensa como elas uns verdadeiros idiotas, ignobeis, ingenuos, marionetes do sistema e por ai vai. Nao gosto de pensar assim dos outros, por isso curto buscar o caminho do meio. Nem sempre encontro, mas to ai, na busca constante. Assim meio budista. So nao e totalmente budista pra nao ser unilateral.Hoje estava pensando nisso em relacao a minha atitude como mae. A pequena nasceu de cesarea. Nao porque eu quisesse. Na verdade eu queria parto normal, mas eu pesava 113 kg e a Helena era um bebezao de 4 kg. O medico achou melhor nao arriscar. Eu fiquei um pouco de bode na epoca, mas... Fui. E, na boa, que diferenca fez? Jamais saberei, mas suspeito que pouca ou nenhuma.Amamentei nos 5 meses em que fiquei de licenca. Se eu disser que amava aquilo loucamente, serei uma mentirosa cara-de-pau, mas cumpri o papel sem reclamar (muito). Quando voltei a trabalhar, a gulosa conheceu a mamadeira e nunca mais quis saber de mim.Ela chupou chupeta, mas aos 2 anos deu a chupeta pra fada, pegou seu presente e foi feliz assim. Hoje em dia ela come pirulito de vez em quando, dadinho, bombom e o acucar que lhe fara feliz. A gente compensa tentando manter uma alimentacao mais saudavel durante a semana, escovando bem os dentes e monitorando o peso.Eu nao bato nela nunca, porque acho isso uma tremenda sacanagem, mas dou uns berros de vez em quando, porque tambem sou humana e altamente imperfeita. Acompanho o desempenho escolar, faco tudo o que a escola pede, vou as festinhas, mas nao bato ponto na escola nem faco amizade com outras maes.Enfim, sigo assim, no caminho do meio. Acreditem voces ou nao, isso nao e muito comum. No universo das maes existem duas personas mais comuns: as maes naturebas, defensoras incondicionais do parto normal, natural, em casa, sling, que acham que o acucar e o diabo em forma de calorias, brinquedo de madeira, festinha de crianca com espetinho de pepino e por ai vai, e as maes super hype, com 3 babas de branco, motorista, enxoval em Miami, vaga garantida na escola bilingue caresima, que deixam os filhos com as avos/babas nas ferias para ter um momento a sos com o marido, fazer compras e por ai vai. Sacaram? Nao estou falando mal de nenhuma delas, nao quero polemizar, cada um sabe de si. Mas nao me encaixo em nenhuma dessas categorias e fico isolada no meu suposto caminho do meio. O caminho do meio pode ser bem solitario.Bom, mas voces devem estar se perguntando o que
tudo isso tem a ver com a minha dieta, tema deste blog (pelo menos dos ultimos posts). O fato e que, quando eu comecei esta dieta, adotei a mesma linha de raciocinio: vou pelo caminho do meio. Adotei uma alimentacao mais saudavel, passei a comer menos, a contar as calorias e, uma vez por semana, abria espaco para aquilo que me fazia mais falta. Funcionou? Sim, por 20 dias. Depois parou de funcionar. Nesta ultima semana apertei um pouco mais o cinto e diminui 200 calorias/dia. O ponteiro da balanca nem se mexeu. Na verdade, se mexeu: para cima!!! Um quilo que havia sido suado na semana anterior.E fato que eu nao cumpri a promessa da semana anterior e tomei tres latinhas de cerveja na sexta e tres chopps no sabado. Pode ser isso, quem sabe... Mas a verdadeira verdade e que meu metodo do caminho do meio parou de funcionar ha quase um mes. Surreal. Um nocaute pra mim.O que fazer? Desistir? Nao posso, ne? Peso 110 kg, desistir nao e uma opcao, amigos. Preciso conseguir emagrecer por muitos motivos, mas o principal deles e porque eu QUERO. Entao vou ouvir o que os outros tem a me dizer e nao me apegar de forma irracional a minha opiniao. E, neste caso, vou ouvir a nutricionista que consultei. A partir de segunda entro na dieta dela, sem carboidrato por 2 semanas. Semana que vem, se eu escrever coisas sem nexo, voces ja saberao que estou sofrendo da sindrome do no carbs. Ate la!
Boa noite (boa-noite tem hifen, acreditem, assim como bom-dia e boa-tarde, mas eu me recuso a escrever isso). Meu nome e Alessandra e eu nao como carboidratos ha 13 dias. E, enfim, fiz a dieta que a nutricionista passou. A primeira fase acaba amanha. Depois, na terca, um dia de dieta liquida e mais uma semana em que voltam apenas as frutas.Querem saber como foi? Uma palavra: foda. Foi foda. Bem foda. Comecei com um dia de dieta liquida. Depois duas semanas sem carboidrato. Sem carboidrato mesmo, inclusive sem fruta. Isso significa que sua vida se resume a proteinas magras e folhas verdes. Uma porcao de legumes no almoco e outra no jantar. Sabe o que e uma porcao de legumes? Meio tomate. Repito: MEIO TOMATE!!!O primeiro dia foi horrivel. Voltei pra casa com uma fraqueza... Depois por uma semana fiquei bem, tranquila. Com excecao de sabado passado e daqui a pouco eu conto por que. Agora, nos ultimos dias, voltei a nao ficar bem. Dor de cabeca, dor no corpo, um pouco de nausea e um saco bem cheio.Valeu a pena? Bom, la se foram 5,5 kg e agora posso dizer do que se trata a despedida do titulo. Eu me despedi oficialmente dos 3 digitos. Acordei hoje com 99,2 kg. Bom, lembrem-se de que eu comecei esta dieta com 115,6 kg. Facam as contas ai. Tive uma semi-epifania quando vi o numero na balanca. OK, eu sei que ninguem em sa consciencia acha legal pesar 99 kg, mas a gente comemora o que tem, ne? E eu estava precisando desse gas pra dar um animo.Envolveu uma disciplina que nao estou muito acostumada a ter: chegar em casa todos os dias e preparar TUDO o que eu ia comer no dia seguinte: o cafe da manha, o lanche da manha, o almoco e o lanche da tarde. Levar toda a marmita pro trabalho no dia seguinte, comer no trabalho todos os dias, abrir mao de socializar com os colegas na hora do almoco. Mas o resultado foi esse ai.Agora, como eu falei, vou contar a provacao maior desse periodo. Sabado passado teve uma festinha de crianca para ir. Vou passar as informacoes necessarias para que voces tenham nocao do que eu passei. Sabado passado foi a Virada Cultural em Sao Paulo. E eu, como se sabe, moro no Centro. Ou seja, fiquei meio ilhada em casa, com as ruas interditadas, sem poder sair com o carro. A festinha foi no Ipiranga. Entao peguei o metro e um taxi ate o predio onde seria o aniversario. Ate ai foi tudo bem.Chegando la... Era um buffet de pizza... Aquele cheeeeeiro de pizza, todo mundo tomando vinho, cerveja, comendo bolo e brigadeiro. E eu tomando um copo de agua depois do outro. Saquei meus dois rolinhos de queijo e peito de peru e mandei pra dentro. So que e muito, muito dificil ficar 4 horas num lugar assim passando por isso, especialmente para quem nao esta acostumado a se privar de comida. Chegou uma hora em que eu estava com fome e cansada e
so queria ir para casa.Mas... Como eu disse, estava rolando a Virada Cultural, entao a unica forma de chegar em casa era de metro. E eu precisava chegar ate o metro. E estava numa rua residencial, onde nao passava taxi. Entao nao tinha como ir embora. Esperei minha amiga para me dar uma carona ate o metro. Com foooome, dor de cabeca. Mas... Como eu disse, pela terceira vez, estava rolando a Virada Cultural... Ai o metro estava lotado e um clima de bagunca pesada. Desci com a minha pequena no meio da multidao e... A saida do metro que fica perto da minha casa estava fechada. A pequena cansada, com medo, eu cansada, com fome e a gente tentando atravessar uma multidao de 4 milhoes de pessoas para chegar em casa.Bom, levou 40 minutos com ela chorando e eu tentando controlar meus nervos, mas, enfim, chegamos em casa, sas e salvas. E eu nao sai da dieta. A recompensa veio em forma de calca jeans. Explico. No Dia dos Namorados do ano passado ganhei do marido um casaquinho com coracoes (own, ti fofo) e uma calca jeans. O casaquinho serviu, mas a calca... Nao passava nem do meio da coxa. Resolvi nao trocar a calca e deixar ela la, para o dia em que finalmente tivesse coragem de comecar a dieta. Quando comecei, provava a calca a cada 2 ou 3 kg perdidos. Entao vi a calca subir mais um pouco, passar no quadril e os dois botoes se aproximando. Ate que nesta semana ela por fim fechou. Um ano depois vamos comemorar o Dia dos Namorados com a calca que ele me deu. E bobo? I guess, but I don't care.Bom, deixo voces de novo com a comparacao da foto. A primeira e a de hoje e a segunda, do ano passado. E ainda faltam 9 kg para bater a meta do ano. Entao, mesmo que este blog tenha cada dia menos leitores, ele vai continuar.See you!