Eu nao escrevo por obrigacao. Eu escrevo porque e um vicio.E um vicio estranho, eu sei. Tem momentos que eu risco, risco e rasgo tudo.Tem outros que surge aquela historia..aquela que eu queria taaanto falar e nao tem papel.Tinha um bloco na bolsa.Mas tava com dificuldade de encontrar coisas como carteira e telefone entre a papelada. Ai depois de muitas ligacoes perdidas (pelo tempo da procura do celular...) e sustos do tipo:" Caaara cade minha carteira!!", eu resolvi tirar o bloco de la porque ele tava ferrando com a minha vida.Agora escrevo quando da.Mas a mente martelando toda hora, me encomoda.Me encomoda o fato de nao poder esvazia-la. De nao por pra fora os pensamentos todos.Nao poder digeri-los, engorda minha cabeca.Definitivamente, o papel e o meu metabolismo mental.Mas escrever tem la suas desvantagens...Eu falei pra uma amiga, que se eu pudesse eu mudaria a forma de comunicacao. Pra mim o ideal seria falar com bilhetes, cartas, rabiscos.Depois das letras, me tornei um zero(nem a esquerda, nem a direita) em oratoria.O prazer de falar diminui proporcionalmente a quantidade de textos que escrevo.Mas mesmo correndo o risco de emudecer, de acabar com as arvores do planeta, de nao atender ligacoes e de ficar sem dinheiro e documentos por minutos...Mesmo que me pecam o favor de parar, que critiquem, ou que nem leiam...Mesmo com todos esses mesmos, sinto...mas nao consigo.Acreditem, e por nao conseguir, que nao largo isso.Assim como todo vicio tem das suas alucinacoes, quando olho um papel em branco, surto com seus pedidos pra que eu escreva.Talvez eu precise mesmo parar de escrever.Talvez eu precise dar um tempo.Amarrar as maos e os pensamentos.Atender ligacoes...Alguem sabe ai uma clinica de reabilitacao para escritores? A pergunta que nao cala em mim, e a mesma toda manha.Toca o despertador pra mim trabalhar e eu sempre penso...Quando minha vida vai comecar?Porque o modelo ideal que me apresentaram e bem surreal.Digno de propaganda de margarina. Aquelas que voce assiste e conclui:Isso que e vida! Cafe-da-manha gostoso, dona-de-casa gostosa, criancada sorridente e maridao passando a manteiga.E voce automaticamente se coloca na posicao de quem vive uma pre-vida.Estudando, trabalhando, pra algum dia ser alguem.Adiando a vida. Deixando pra depois. Pra ser, so quando crescer.E isso eu nao entendo.Nao entendo porque todo mundo prefere viver assim, de sonhos.Talvez porque e muito chato realizar. A realizacao e sem graca e a sensacao de tarefa cumprida, nao emociona.Quando o sonho acontece, ele nem e mais sonho.Porem viver deles e apenas uma parte do problema.A outra, e sonhar diferente de todos.Eu nunca entendia porque me perguntavam o que eu queria ser quando crescesse.Como assim? replicava eu. Ai vinham os exemplos ( dentista, advogada, engenheira..) e com eles minha vergonha de responder.Em pensamentos eu respondia: escritora. Em palavras eu respondia: Dentista.Os olhos familiares pestanejavam aliviados quando ouviam minha sensata escolha.Ufa! mais uma pessoa normal na familia.Ate meu primo decidir jogar no outro time e acabar com essa normalidade.E feio fugir do padrao.Da beleza enquadrada.Das historias de amor.Das casas grandes com cachorros grandes.De querer ser mae.De querer sucesso e dinheiro.E mais feio ainda, nao ter sonho