thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
SENHOR ,descobri que as fraquezas que ha em mim podem ser vencidas no poder do teu amor Este e um guia de oracoes para este jejum de 3 semanasEste e um guia de oracoes para este jejum de 3 semanas1 Ore o salmo 22 e experimente a companhia do Bom Pastor.2 Ore o salmo 90 e proclame o poder de Deus para livrar voce.3 Ore o salmo 67 e veja fugirem os inimigos de Deus.4 Ore o salmo 19 e confie na vitoria que o Senhor lhe revelou.5 Ore o salmo 45 e prove o amparo de Deus na tribulacao.6 Ore o salmo 55 e clame com confianca ao Senhor.7 Ore o salmo 66 e peca a abundante bencao do Senhor.8 Ore o salmo 94 e manifeste a sua alegria na presenca de Deus.9 Ore o salmo 110 e proclame as grandes obras do Senhor.10 Ore o salmo 50 e peca ao Senhor um coracao contrito.11 Ore o salmo 95 e cante a gloria do Senhor.12 Ore o salmo 112 e renove suas forcas no poder de Deus.13 Ore o salmo 118, 105112 e faca da Palavra de Deus a sua luz.14 Ore o salmo 141 e revele a Deus as aflicoes do seu coracao.15 Ore o salmo 145 e coloque no Senhor a sua esperanca.16 Ore o salmo 123 e creia que o seu socorro e o nome do Senhor.17 Ore o salmo 99 e leve a fidelidade do Senhor.18 Ore o salmo 92 e descanse nas eternas promessas de Deus.19 Ore o salmo 83 e agradeca ao Senhor pelos seus beneficios.20 Ore o salmo 41 e espere a bencao do Senhor que vai chegando!21 Ore o salmo 150 e proclame a vitoria do Senhor. Aleluia!Este e so um exemplo. Nao sei, acho que e legal eu vim aqui expressar um pouco dos meu sentimentos. Tudo isso vale como um diario nao e mesmo? Entao vamos la!Ultimamente acho que a cor da vida sumiu dos meus olhos, perdi a nocao da importancial real das coisas. Nao me importo muito com mais nada, so o suficiente. O medo invadiu minha mente e de la nao quer mais sair. Por mais que eu tente. Senti-lo faz com que a vida nao passe de um nada a percorrer. Ai, eu sei, tem tantas coisas lindas para ser vividas, eu sei muito bem! Ja vivi tantas delas. Acontece que nunca mais cruzei pelos seus caminhos. Ou estou passando por um momento em que nada parece apontar para lugar nenhum ou nao sei, estou vivendo uma onda extrema de tedio, de uma que nunca vivenciei antes.Tudo atrela mais responsabilidade e mais cargos, minha mente as vezes parece que vai explodir. O sentimento mais facil de sentir e raiva e mesmo assim nao dura muito, nao me importo muito.Queria saber o que se passa na cabeca de outras pessoas, como elas andam se sentindo, sera que estao com mais cores que eu? Gosto de tudo bem colorido, bem vivo, bem feliz! As vezes quero que as pessoas aparecam na minha frente com coisas bonitas para fazer, com
coisas para me divertir, as vezes odeio ser aquela que tem que decidir tudo. Porque o caminho nao me leva e nao eu que sigo o caminho? Porque tudo e tao facil e nada e como eu sonhei? Eu nao sei em que rua as coisas se perderam, mas eu sinto falta de momentos que ja passaram. O futuro e algo que me assusta, acho que nao sou a pessoa que pensei que seria um dia, mas quem se importa? Sou quem sou agora e isso me incomoda tambem. E, acho que estou incomodada com tudo. Acho que estou prestes a fazer aquilo que sempre faco quando estou me sentindo um ser vazio e solitario. E preciso preencher a alma, e preciso viver e sentir, se nao, de contrario, nao sei.
Mudancas. Ta ai uma coisa que eu nunca consigo me acostumar com facilidade. Logo eu que me adapto a tudo com facilidade, me reprimo toda quando uma mudanca drastica acontece comigo. Queria entede-las, queria poder confiar em mudancas, ou melhor, sera que deveria aceitar que as mudancas acontecem porque nada pode permanecer muito tempo comigo? As vezes penso sobre isso, atualmente penso nisso com muita frequencia. Dessa vez as mudancas repentinas e dolorosas me deixaram cicatrizes para me lembrar que nao vou conseguir superar facilmente, e principalmente, elas me impendem de comecar algo novo, embora seja o que eu mais quero. Tenho que seguir em frente e arranjar um meio de superar isso, de infiltrar a solidao exasperada em algum alvo da vida. Um dia eu deixei de acreditar que tudo seria eterno e passei a me preparar para o passageiro, mas mesmo assim, o passageiro marca e machuca muito, queria que mudancas nao existissem comigo, infelizmente, nao e o meu caso, a unica coisa que nao muda e o meu coracao, coitado, sempre apanhando da vida e das pessoas. uma lastima para mim mesma. Ainda tremo e choro de vez em quando... adieu.. Better start talk.Tres musicas tocaram, algumas folhas cairam no quintal, e eu ainda nao consegui resumir de forma eficaz meu ano. O que eu poderia estampar aqui sobre 2013? Definitivamente, um ano que comecou de forma um tanto inesperada e que com o passar dos dias foi melhorando. Logo tive momentos perfeitos e devastadores. Este ano eu poderia resumir em: Muitas viagens e coisas academicas. Esta sim, seria a melhor definicao. Entre todos as cidades visitadas, Recife, Olinda, Sao Luis, Goiania, Ilheus e Amargosa, de todas eu tiro algum aprendizado, uma reliquia, um cultura nova para minha biblioteca de faces. As pessoas ao redor do mundo tem um ar incrivel. E interessante ver as minimas diferencas que cada lugar representa, mas no fim do dia somos todos os mesmos procurando algo para nos sustentar em pe. Essas virtudes caminham juntas e de maos dadas. E por isso que chego a conclusao de que quase surtei este ano, tive duvida de muitas cosias sobre mim mesma. Pensei em quanto tanta coisa poderia ser inutil, e que quase tudo parecia sem sentido. Logico, sem sentido pra mim. Me preocupei achando que as coisas teriam perdido seu sentido completo, quando acontece parece que qualquer problema que apareca na sua frente e pequeno e soluvel, e entao eu nao consigo mais entender, ou nunca entendi, o porque das pessoas se desesperarem por coisas tao bestas se no fundo somos todos formigas de laboratorio em fase de experimento. Posso ate estar exagerando mas essa e a conclusao irracional ao longo do ano. E porque eu resolvi parar de pensar sobre isso. Xeque-mate. Conheci pessoas incriveis, divertidas, que contribuiram para uma volta de 80o em minha vida, tenho momentos aqui guardadinhos para levar pro resto da vida e lembrar o quanto eles foram bons. No entanto, senti tanto a falta de pessoas que outrora estiveram presentes ao meu lado, e tao chato como um
dia uma pessoal significa o mundo pra voce e entao voces nem falam mais a mesma lingua. Odeio renovacao de elenco mas me parece que ela e essencial na vida de qualquer pessoa.Por outro lado, este ano eu cresci, e cresci muito. Evolui em tantas coisas que eu havia deixado para tras. Nao consegui conquistar tudo que eu quis mas ainda ha um gostinho de tentar de novo, de reconstruir as coisas. Foi um ano de vitorias, pessoais, profissionais e academicas. A universidade tomou conta de mim e eu finalmente me entreguei a ela. Nossa, quantas pessoas realmente vivem o universo academico desta forma? Recomendo a todo mundo um dia experimentar participar de uma forma efetiva, ajudar a construir, contribuir de algum jeito muda muito a forma como nos vemos socialmente. Isso pra mim foi um ponto especialmente importante. Por fim, o que e de verdade continua aqui comigo, andando ao meu lado, e eu sou grata por isso, valorizo muito tudo que e de coracao e verdadeiro. Tem coisas que para alguns nao valem muito e que para mim vale toda a minha vida. Pequenos tracos, pequenos detalhes.Coisas que levarei daqui a eternidade. Apenas obrigada a todos que fizeram parte da minha vida neste ano impar. Desejo que nossos lacos continuem fortes e vingadouros no ano que esta para nascer.Feliz 2014.
Nunca um dia sera completamente perfeito.Da forma que sonhei nunca ira acontecer, aquelas pessoas que tanto desejei nunca irao existir.E aquilo que eu mais quis, nunca irei ter.E assim e a vida. Nao entendo muito bem qual o proposito da minha, sendo que na maioria das vezes sinto que estou "incomodando" pessoas e que estou sozinha. Mas acho que e para ela ser incompleta mesmo. ao tem nenhum manual de instrucoes que diz o caminho certo a ser seguido, mesmo que tivesse, este nao funcionaria. As vezes erramos tanto, por medo de sair dos padroes que apenas de repente saltamos para fora dele.Nao ha retorno, nao ha volta. Nao tem aquela opcao pausar e voltar. E seguir e tentar confiar na sorte de dias pelo menos 50% bons. Que desengano, que aflicaoPorta fechada na cara!Tantos sonhos e agora tantas lagrimasdesespero, magoa, raiva, odiotantos sentimentos ruins misturados em clausurosensacao de ser o pior humano desta terraai de mim se assim mesmo fosse comprovadoque eu fosse amordacada e nunca mais me chegasse nadamas naome encho de sonhos, fantasias, alegrias para entaoa porta fechar-se.Priscila Trindade, em devaneios de tristeza. Tudo se resumi a muito stress neste momento. u.u. 06:30Poderia ser mais cedo, eu sei. Mas de repente ouvindo os passaros cantando, me deu uma sensacao nostalgica cheia de recordacoes de dias e virotes na internet que foram bons.E incrivel. A vida sempre segue seu rumo e gira tudo pelo avesso. Meu Deus, quem eu era no inicio do ano passado? E quem eu sou agora? Realmente. Em 12 meses tudo pode mudar, e comigo e sempre assim, sempre mudando.Neste momento, eu acho que estou invadida de medo. Medo de tudo. Na verdade: medo de mudar de novo. Sei que tudo e passageiro, apenas medo mesmo.Saudade e paz. Nem parece que se combinam, mas, apesar de todos os sentimentos que sinto aqui dentro, paz o maioritario entre todos. Tudo esta calmo, quieto ou seja em PAZ.Acho que nunca senti essa paz cheia de seguranca antes. Me faz bem. Me deixa leve, sem nada a me preocupar. Ha tanto para seguir em frente este ano, uma vida academica inteira para me dedicar, tantas coisas ha serem vividas. Acho que nunca levei isso a serio antes, estou vendo essa paz como uma oportunidade de crescer, de me interessar por coisas novas, que ainda nao tive a oportunidade de experimentar.O sol e tao reflexivo agora. Queria, sei la, entrar numa maquina do tempo mas nao para mudar algo que ja fiz, para so ficar olhando mesmo, assistindo, sentindo a vibe das minhas acoes, vivendo mais uma vez todos os momentos que ja se foram. E que... nao vao voltar.Infelizmente, nada volta. Mas, quem sabe isso pode ser tomado por um lado bom tambem, quando uma porta se fecha, outra se abre, e so Deus sabe onde iremos parar de novo. La vem uma nova historia. Achava que novas historias tinham que ter novos personagens, mas nao e bem assim, quem disse que os velhos nao podem escrever uma historia nova tambem? Ha tanto a se questionar. Acho que essa
saudade esta me dando uma crise daquelas de passar o dia inteiro so pensando se esta tudo em seu devido lugar mesmo. Eu sei que e bem aqui que eu devo estar, so nao sei se e aqui que eu vou continuar.Nossa, quantas questoes.Vou dormir com elas e acordar com suas respostas (espero!!). Sayonara!
Eu adoro quando chove. Fica um clima de chuva tao bom, tao frio, tao calmo.Um sentimento mais aconchegante, mais intimo. Uma vontade tao pouca de qualquer coisa, na verdade so quero estar aqui curtindo este momento. Aquela sensacao de nostalgia, mas muito boa, que me remete a momentos tao bons da minha vida. Me lembro de coisas boas que aconteceram em dias de chuva, aquela reuniao entre amigos para assistir a um filme, aquela tarde ao telefone, aquela espera no ponto, aqueles dias na escola, o olhar da chuva pela janela, a cor das arvores molhadas pela UEFS, e tantas outras coisas que me fazem me sentir eu mesma, me fazem bem. As vezes queria que a vida fosse mais linda do que o desabrochar de uma flor mas a realidade nos corta nua e cruamente. Mesmo assim, ainda e possivel dentro desta ilha de misterios sentir boas vibracoes e se encantar com o raiar de cada dia. Vai ver so assim procurando nos detalhes de cada coisa agente descobre o lado bom e verdadeiro da vida. FANTASIAROh ideologia perspicazque me acorrenta sem misericordiaTenho medo de me perder por ser incapazde recuperar, sem ti, a minha tranquilidadeSeria tu a razao de eu nao te-laSera que achas justo tamanha crueldade?Deitar e me afogar em desejos crueis de sentinelaMe achar banal em sua tamanha intensidadeDevia ter me importado aquem de tanta seriedadePorque ainda que esnobe minhas afeicoesNao teria eu que me afogar aos prantos por tiQue ha eu de nem chorar a ultima gotadane-se a coerencia dos sentimentosgozar da fantasia e amar toda esta estupidez.Priscila Trindade, em devaneios da madrugada. Nao entendo porque a minha opiniao nunca pode ser aceita. Eu sempre to errada, nao importa o que eu diga ou o que eu faca. Os pais geralmente se acham os donos da razao, porque? Ninguem venha com o cliche e tambem correto "eles sabem o que e melhor para voce" porque minhas queixas sao outras. Eu nao sei se deveria mesmo escrever algo sobre isso, deve ser proibido. Mas me sinto injusticada e angustiada. Sempre perco a razao. Desde pequena, sinto este atrito entre eu e minha mae, nunca melhorou apenas piorou ao longo do tempo. As vezes que tentei desabafar com ela, a mesma sempre vinha cheia de "ah, voce e boba, la fora voce abaixa a cabeca, voce deveria ter feito assim, deveria ter feito assado" que me deixaram assustada e me faziam temer dizer qualquer coisa a ela. Ainda assim sei dos meus defeitos como filha. Infelizmente nao sou a filha que ninguem nesta casa sonhou, mas mesmo assim e dificil me aceitar? So porque nao ando de salto alto e vestidinho por ai ou toda maquiada de bolsa rosa pink e entrando e saindo de lojas sem parar. Nossa, isso me enche de tedio so de imaginar. Mas aos olhos da minha e assim que eu deveria ser; ter um namorado bonitao e desejado por todas, ser futil ate me engasgar, cursar enfermagem como toda pessoa qualquer faz, sonhar com idiotices e me domesticar, porque segundo ela a minha
vida deveria ser assim. Volta e meia ela diz que me aceita mas nao me aceita. Eu gosto de ficar na minha, me sinto bem entre as quatro paredes do meu quarto, com meu notebook, meus livros, minhas musicas e meu celular. Acho que deveria conversar mais com as pessoas da minha casa, mas nao sei se eles estao dispostos a ouvir o que tenho a dizer, as vezes acho que eles acham bobagem tudo que eu falo. Fora que eles repudiam por completo meu estilo de vida, mesmo que eu nao mate, nao robe, nao insulte ninguem e so saia com os amigos para beber ou me divertir. Estranho? Ahn... Talvez, quem sabe. Ontem tivemos a nossa pior discussao e ela jogou na minha cara coisas como "ah eu sempre tentei ser sua amiga e voce nunca deixoi " " voce so valoriza seus amiguinhos viados" "voce nao faz nada dentro de casa" "voce destroi minha vida, meu casamento, minha alegria" e como eu posso responder tudo isso? Primeiro, quando tentei usar de sua amizade, me revelando, ela ficou me ameacando, me dizendo coisas que me faziam chorar o que me fez me prometer que jamais contaria nada a ela respeito de mim. Segundo, eu limpo a casa e ela acha ruim, tudo que eu faco ela acha RUIM! Como lidar? Da vontade e de nao fazer nada mesmo. Terceiro, eu nao valorizo nenhum amiguinho viado ou hetero, pelo menos la fora ninguem me julga o tempo e se o faz nao me conta, gracas a Deus, odeio ser julgada. E quarto, velho, como assim eu destruo sua vida? Eu sempre fico na minha, nao me meto em nada, Ok, sou grossa ao estremo as vezes, mas todo ja sabe que eu sou assim, e mais eu destruir seu casamento? Caso ela nao tenha percebido meu pai e completamente apaixonado por ela e eu nunca os vi mal, a nao ser quando ela mesmo resolve brigar com ele o dia todo como faz com todo mundo nesta casa, a verdade e que eu acho que todo aqui tem medo dela e de seus repentes de grosseria. Mas meu pai? Oh meu Deus... Se ele resolveu viver mais um pouco a vida dele porque nao aguenta mais tudo isso, entao a culpa e minha? Ai meu Deus, entao porque eu nasci? Ainda nasci diferente deste jeito, largada, sem vaidade e ainda por cima lesbica. Isso sim e uma cina amaldicoada viu? Se eu pudesse escolher juro que escolheria nascer patricinha, insuportavel e estudiosa tipo boboca, pelo menos minha seria super facil. Teria problemas mas nao seriam este tipo de problema. Queria saber porque ser homossexual e errado. Eu nao me acho errada, eu ja tive problemas com isso tambem mas ja superei. Tive ate 3 namorados e tentei ficar com varios garotos, mas o que eu posso fazer se e por uma garota que meu coracao grita? Nossa, e pecado amar? Amar outra pessoa do mesmo sexo e o MAIOR PECADO DO MUNDO? EU NAO ENTENDO NADA DISSO. Eu sempre optei por
nao entender, mas agora eu quero entender, de forma clara e explicita, porque essa repulsa? porque o medo? Acho que o unico medo que voce tem e a vergonha de mostrar ao mundo sua filha diferentona. Xeque! Deve ser isso, no fundo tambem sinto que voce gostaria que eu estivesse aos seus pes, para me pisar e depois falar comigo como se nada tivesse acontecido. Mas eu nao gosto disso, nao sou assim. Eu preciso de tempo e espaco. Entao e isso, eu nao entendo minha mae, ela e sempre a certa a soberana a rainha do castelo emperial, e e ela nao me entende, e eu sou sempre a errada, a grossa a que tenta afastar todo mundo e a que vive presa no quarto ou entao subindo e descendo por ai com um monte de viado e sapatao a matando de vergonha. E assim segue-se a vida, se eu dizer que a amo, ela nao vai acreditar. Mas que audacia, ela nao vai ler este blog mesmo.
Esse DIY e muito amor, e agora nao quero mais parar de fazer pulseiras. rsSabe fazer tranca? Entao e so acompanhar o DIY completo aqui.E aqui esta as minhas crias Fica muita fofa gente. Eu amei!Os materiais necessarios voces encontram em qualquer lojinha de pecas para montagem de bijoux.Eu comprei na Bom Chic Bijouteria, fica na rua Heitor Penteado, 135 - Centro de Americana-SP, la voce pode falar com a Amanda, ela te ensina a fazer alguns modelos de pulseira na hora, e so comprar o material. Aquela com pedras branquinhas ali em cima eu que fiz tambem, e foi ela que me ensinou Beijos! No ultimo dia 2 completei 20 anos de idade e para comemorar as minhas duas decadas resolvi fazer uma festa.Foi uma festa simples, porem, diferente daquelas que eu e minha familia estamos acostumados a fazer. Em regra para qualquer comemoracao na minha familia e feito um churrasco, sempre churrascos. Mas como minha ultima festa de aniversario foi ha 9 anos atras, achei digno fazer algo animado, gostoso e diferente. Queria algo tematico pois acho que fica um clima todo especial, e entao resolvi fazer mi fiesta mexicana, com comidas, bebidas, musicas e decoracao, tudo trabalhado ao mais proximo possivel do verdadeiro estilo mexicano.E nao e que deu certo! :)As comidas foram feitas por mim e por mi madre. Deu trabalho mas no final ficou uma delicia e todos gostaram.El menu: Chilli com carne, Fajitas de frango, Guacamole, Pico de Galo, Sour Cream, Tacos, Tortilhas, e Nachos. Tambem coloquei sobre a mesa outros ingredientes para incrementar os burritos e os tacos, tambem haviam salgadinhos como opcao.A festa foi feita no meu quintal e quase toda feita por mim. Adorei fazer as bandeirinhas, as flores e a grande estrela da noite "A Pinata" que alias foi muitissimo divertido bater nela. hahahMeu namorado me ajudou a preparar tudo, gracias boy! oPor fim todos adoraram a festa, a comida e se divertiram muito. Os "adultos" da festa entao nem se fale, pareciam criancas tirando fotos com o chapeu, a moldura de quadro, as flores e os bigodes. Foi bom demaaaaaais! A qualidade das fotos estao bem meia boca, mas e o que temos, ja que eu me esqueci de fotografar os detalhes e muitas outras coisas que queria mostrar para voces queridos leitores, mas e por um bom motivo ja que aproveitei bastante minha amada e melhor festa de aniversario de todos os tempos.PS: Ate recebi um convite para ajudar a organizar a festa de aniversario da filhinha da minha prima em janeiro, ela vai completar 2 aninhos. Fiquei muito feliz, aceitei e ja ate tenho muitas ideias! hahahPS2: Que frio e esse genty? Estou com os dedos e o cerebro congelados, me desculpem se houver erros no post.Mas me digam, voces gostam de festas de aniversario?Beijos! :) Ha muito tempo venho planejando a reforma do meu quarto, sempre esperando sobrar algum dinheirinho (que nunca sobra) ou tentando poupar um pouco para quem sabe poder colocar a mao na obra. Eis que nunca consegui mesmo guardar dinheiro, mas depois de uma
longa espera que durou cerca de um ano eu vou comecar a colocar a mao na obra. Mao na obra porque a grana esta curta, entao a maioria das coisas vou ter que fazer eu mesma e me virar para conseguir fazer tudo, ou quase tudo que tenho em mente. Vou contar e mostrar tudo para voces, desde a reforma das paredes que estao muito ruins ate os moveis novos ou reformados.Recentemente minha casa foi reformada e foi trocada a janela do meu quarto, trocaram por uma menor porem melhor, mas as paredes de dentro nao foram consertadas (elas ja tiveram infiltracoes) ja que o querido pedreiro abandonou o final da obra onde faltava o meu quarto e o quarto da minha mae ):Entao ainda estou pensando o que fazer nelas antes de pintar, missao muito dificil por sinal.Ontem sai em busca de uma escrivaninha nas lojas de moveis usados da minha cidade. A ideia no inicio era reformar ou quem sabe dar uma nova utilidade a um movel parecido com uma escrivaninha, mas nao achei nada como eu queria e mesmo assim achei tudo muito caro tambem, entao surgiu a ideia de fazer minha propria escrivaninha que tambem vai ser meu atelier.Comprei uma placa de MDF com os dois lados brancos, pois assim nao irei precisar pintar, e ja mandei para a madeireira as medidas dos cortes na placa, que no final vao virar minha escrivaninha. Agora e so esperar chegar os cortes e comecar a parafusar, colar e amar.Aqui tem algumas fotos dos modelos que me inspiraram, espero que gostem e que se inspirem tambem para quem sabe um dia fazer! :)Ela vai ser branca e bem comprida, e vai servir como escrivaninha e tambem como meu atelier pra costura, quase nao estou ansiosa hahahLogo logo eu volto mostrando os detalhes de como ela ficou e como fiz, aguentem ai! :)Beijos!