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Quase 18:30... A quatro anos atras, nessa mesma hora, era um sabado, sabado de carnaval, pra ser mais exata, eu estava na cabelereira, me arrumando pro meu casamento que seria as 21:00...Tantas coisas aconteceram nesses quatro anos de uniao, perdi meu pai, fiquei mto doente, rompi os ligamentos do pe e fiquei semanas sem andar, mas em todas essas dificuldades, meu marido, aquele que Deus, pelas maos do Pe. David Jose Martins, me uniu naquele dia, esteve ao meu lado, sempre...Se pudesse voltaria atras? Talvez... Mas apenas pra fazer mais bem feito, com mais amor, com mais carinho... Talvez escolhesse outras pessoas pra testemunharem esse momento ao nosso lado, aqueles que realmente se importam conosco, com nossa felicidade, aqueles que sabem mesmo oq e ser padrinho, que entendem o sacramento ao qual presenciaram... Mas talvez, nao, talvez as pessoas que estavam ao nosso lado naquele momento eram as que Deus escolheu...Nao mudaria nenhuma das musicas cantadas pelo Kerlys Rodrigues de Souza, que fez daquele o momento mais especial pra mim...Nao mudaria a presenca dos meus amigos ...Nao mudaria a participacao do DJ-Alexandre Menudo por ter tornado minha festa linda...Nao mudaria meus noivinhos, feitos com tanto carinho pelas maos delicadas da Nanda Lorens...Nao mudaria o cerimonial feito com tanta paciencia pela Danusa Franco...Mas especialmente, nao mudaria a escolha do meu marido, Alberto Biason...Obrigado por tudo, as lembrancas daquele dia ainda sao vividas e claras no meu coracao... Demorei pra aparecer, mas voltei...Esse ano que passou foi atipico em minha vida, pois vivi experiencias muito diferentes, fiz novas e verdadeiras amizades e experimentei o novo de forma muito contundente!!!Nessas minhas "andancas" pelo Twitter conheci uma pessoa incrivel, nos identificamos de cara, aos poucos, nem sei precisar como, nos tornamos amigas e mais, nos tornamos irmas... Irmas de alma, de sonhos, de conversas estranhas, de piadas que so nos entendemos, de pensamentos bobos, de confidencias... Descobri a Fernanda...Numa dessas conversas eu disse pra ela que nao conhecia o mar e ela, que mora ali, logo no final do pais, bem na beirinha de um mar lindo, me convidou pra visita-la... No comeco era tudo meio que uma grande brincadeira, mas depois foi se tornando real, tao real que conversei seriamente com o Alberto sobre irmos pro Rio Grande do Sul e ela conversou com o Jorge sobre a possibilidade de acolher na casa dela dois estranhos... Bem, podiamos ser assassinos ne??? kkkkkkkkkkkkkkkkkMaridos convencidos e la vamos nos duas fazermos os planos pro grande encontro... Entre esses planos estavam inclusos chimarrao (que ela ia tomar, eu gosto de coisa doce), enterrar menino Igor na areia (nem deu certo, ventava muito e corriamos o risco de perder o moleque na areia), passearmos muito e passarmos o Reveillon com a familia original (sou a familia adotiva) dela...Varias coisas novas pra uma so Elaine, admito!!! Andei de aviao e foi uma delicia, apesar do gelo na barriga!!! Embarcamos rumo a Porto Alegre e foi super rapidinho, nem deu pra sentir medo, nem tinha vento ou chuva... Pegamos um onibus e rumamos pra Rio Grande, onde Fernanda e Flavia (irma
"de verdade" dela) nos esperavam...Pode falar??? Eu estava morrendo de medo desse encontro!!! Imagine se Fer diz que nem gostou de mim, que tenho cara de louca e me manda de volta??? De dentro do onibus vi ela e Flavia, mas me fingi de morta de tanta vergonha que fiquei... Ai descemos do onibus e eu, toda tremula, fingi que vi ela, kkkkkkkkkk e nos abracamos e foi tudo de bom...Pra quem ve de fora pode parecer piegas, mas nada como encontrar uma pessoa amiga de verdade, que te conhece a fundo e tornar isso ainda mais real... Sim, pq ja era real, o sentimento, a confianca, tudo era real, so faltava nos encontrarmos...Fomos pra Sao Jose do Norte de lancha e olha, eu estava morrendo de medo de enjoar, mas deu tudo certo e foi muito legal, ja cheguei rindo, brincando e realmente o sentimento foi verdadeiro...Minha primeira visao do mar, foi, nossa, nao tem fim... Logico que Fernanda tinha uma piadinha e disse que tinha fim sim, do outro lado ficava a Africa, kkkkkkkkkkkkkk... Um lugar lindo... Realmente eles moram no paraiso... Foram dias deliciosos, conheci o mar, passeei muito, rimos, comemos, dormimos, acordei cedo e ate arrumei a cama, kkkkkkkkk... Fomos ao Museu Oceanografico, fomos comprar coisas no Chuy Uriguaio e ate tiramos foto com um pe em cada pais, pq sim, somos chiques...Nunca fui tao bem tratada em qualquer lugar que tenha ido... Fernanda, Jorge, Igor, Pai, Mae, Flavia e Dani se esforcaram pra que fossemos bem recebidos e nos sentissemos em casa... Ate mesmo as amigas da Fernanda foram fofas... Adriana e uma figura e a Alice filha dela uma graca de menina, embora seja dificil acompanhar o raciocinio, rsrsrsrs... Conheci Georgete e o filho lindo dela... Rita nos abandonou e foi se exibir na praia do Cassino e tambem nao consegui conhecer a Marli, mas nao faltarao oportunidades... Foram dias memoraveis que espero ter a oportunidade de repetir...Nas ferias de julho, Sao Paulo espera pela Fernanda, pra que ela conheca essa cidade louca, caotica, tao diferente do lugar paradisiaco onde ela vive, mas estaremos de bracos abertos esperando por ela aqui...
A dois anos atras, aqui mesmo, nessas redes sociais da vida, conheci uma pessoa linda, forte, batalhadora e mais, vencedora... Fernanda Costa... Vc que cresceu e se tornou uma mulher incrivel...Tenho muito orgulho de ter tido a oportunidade de te conhecer e de merecer sua atencao...Vc que venceu um cancer, sem precisar alardear isso aos quatro ventos, foi forte, lutadora, guerreia e nunca precisou de coitadismos pra ser exatamente quem vc e...Admiro vc... Amo vc...Parabens...Nao pq hj e um dia triste, mas pq hj vc comemora um novo aniversario, de uma nova etapa, uma nova vida, um novo caminho...Deixou sequelas??? Sim... Mas mto mais importante que isso, deixou aprendizado, pra vc, pro Jorge, pro Igor, pra mae, pro pai, pra Flavia e pra todas as pessoas que tem o previlegio de te conhecer...Eu??? Me sinto a pessoa de mais sorte nesse mundo por ter te encontrado ao acaso, nesses rumos estranhos que a vida te da... Eu nao estava la a quatro anos contigo, pra segurar tua mao, pra tirar sarro de ti com a cabeca raspada, nem estou hoje, afinal mtos quilometros nos separam... Mas meu coracao ta contigo agora e todos os dias...Te amo, minha amiga, minha irma, minha alma expandida... Final de dezembro, comeco de janeiro, fomos pro Rio Grande do Sul, como ja disse no post anterior... Saimos de Sao Paulo dia 28 logo de manha e pegamoso aviao rumo a Porto Alegre, dia lindo, calmo e com sol... Pra irmos ate a casa da nossa anfitria precisavamos pegar um onibus em direcao a Rio Grande... Gente, olhem que onibus chique que pegamos, com direito a internet e tudo!!! Te mete!!!A viagem foi otima, embora eu tenha dormido quase o tempo todo, rsrsrsrs... Viagem feita, finalizada, conheci Fernanda e comecamos a peregrinacao... Passeamos muito e me senti a propria Anita Garibaldi... Visitamos varios lugares historicos... Essa igreja e uma das mais antigas do RS, pena que nao pudemos entrar, estava em reformas...Fernanda, otima guia turistica, foi nos narrando toda a historia do estado, mostrando, apontando, contando como nosso pais e lindo...Fomos aos Molhes e e um lugar lindo, que da entrada pro mar, agua calma, paradinha e geladaaaaaaaaaaaaaaaa, kkkkkkkkkkkkk... Nao conseguimos ver os leoes marinhos pq estava tarde e nem podiamos ficar presos por la no escuro ne???Essa foto Dona Fernanda me pegou sem eu nem saber, ve se pode???Dia 30 de dezembro fomos ao Uruguai e foi uma delicia de viagem, conversamos, rimos, ouvimos mtas musicas escolhidas pela DJ Goreti (mae da Fernanda) e comemos... E como comemos!!! Parece que nunca tinhamos visto comida na vida, kkkkkkO Chuy e um lugar estranho, cheio de uruguaios muito mais que brasileiros e gente diferente...Depois do ano novo e termos curtindo mto a praia, fomos pra Rio Grande visitar o Museu Oceanografico, um lugar muito lindo, cheio de animais fossilizados... Vimos alguns pinguins que foram resgatados e ficam la sendo cuidados pelos biologos e ate um leao marinho enorme... Demos sorte de estarmos la enquanto os animais foram alimentados e pudemos ver eles de pertinho, as criancas que estavam la
simplesmente surtaram...Gente, Rio Grande e uma cidade pequena, mas encantadora, cheia de pracas, igrejas historicas e ruas de pedra... Fomos passear, gastamos, comemos, compramos coisas de menina na panvel e andamos pra caramba...Uma coisa que eu adorei foram as pracinhas historicas, cheias de monumentos, arvores gigantes e muita gente por ali, conversando, passeando, namorando...Quando voltamos de Rio Grande ficamos esperando o por do sol na Laguna e dando risadas de tudo, mas principalmente de nos mesmos...Achei impressionante como as pessoas no Sul cuidam do que tem e da historia do nosso pais e do estado deles... Sao mtos lugares bonitos, preservados, nas cidades grandes e na pequenas, como Sao Jose do Norte...Passamos por varios lugares da Revolucao Farroupinha, mas Fernanda recusou-se a vestir de prenda, mesmo eu ameacando bater na bunda dela de chinelo.. Ah, fiquei decepcionada, nunca vi uma prenda pessoalmente, rsrsrsrsrs...Todo lugar que viamos ela dizia, aqui andou Garibaldi, aqui se deu a revolucao, eles entraram no pais com os barcos por aqui... E muito legal voce poder ver e ouvir as historias do lugar...Na volta fomos pra Porto Alegre, ficamos hospedadas na casa da Fernanda Sahira... Mas isso e assunto pra um outro post...
Hoje resolvi cozinhar e fazer uma lasanha de beringela, que eu amo e quando comentei no Facebook as meninas me pediram a receita, entao la vai...Ingredientes:3 Beringelas1/2 Kg de carne moida1 CebolaTempero a gosto100 Gr. de querijo tipo Provolone1/2 copo de requeijao1 Caixinha de creme de leitePreparo:Eu cortei as beringelas em fatias medias (mentira, comprei cortadas no mercado, kkkk) e ferventei em agua com sal. Fiz com casca mesmo, mas ai vai do gosto do cliente... Coloquei no escorredor de macarrao e reservei...Numa panela refoguei a carne com a cebola e alho ate ficar douradinha e coloquei sal, pimenta do reino, um pouco de molho de tomate e cheiro-verde...No liquidificador coloquei o provolone, o requeijao e o creme de leite e bati ate virar um creme...Numa refrataria fiz uma camada de beringela, uma de carne, mais uma de beringela e outra de carne e cobri com o creme de queijo. Por cima coloquei 3 fatias de mussarela so pra dar um gostinho a mais e levei ao forno pra gratinar...Prontinho pra comer e saborear... Se voce quer uma opcao mais saudavel ainda, so usar um requeijao e creme de leite light...Espero que curtam como eu amei comer... Nao ha de ser nada, mas ficou divinooooooooo... Nossa, estou muito sumida daqui!!! E nem posso dizer que e por falta de tempo, pq isso seria mentira, e apenas preguica mesmo... Preguica de escrever, preguica de postar, preguica de mim mesma...Mas, comecemos pelo inicio de 2012... Como vcs sabem (espero que saibam, kkkk), fui pro Rio Grande do Sul e conheci umas mocinhas bem lindas... Fiquei uns dias em Sao Jose do Norte na casa da Fernanda e na volta, ficamos uns dias hospedados com a Fernanda Sahira em Eldorado do Sul e fizemos alguns bons passeios...Fomos pra Gramado e, olha, cidade linda toda vida!!! Fomos a Museus, tomamos cafe colonial e por indicacao da Terla, fomos ao Cafe da Velha Bruxa, um lugar lindo, com o melhor chocolate quente que ja experimentei na vida...Na volta passamos pelo Lago Negro e nao tenho nem palavras pra descrever a beleza do lugar...No dia de vir embora marcamos um cafe na Casa de Cultura Mario Quintana e tive o enorme prazer em conhecer as fofas Chica, Iara, Cissa (que viajou pra POA so pra me conhecer, cof, cof, cof), Marion e a Terla, que fez um tour pela cidade comigo, coisa linda!!! Sempre muito bom estarmos ao lado de pessoas queridas, novas amizades, rir, chorar, brincar... Cresco sempre a mais a cada dia com vcs...Muito bom ter conhecido a todas e a cada uma em especial...Iara e uma linda, com sorriso espontaneo e facil de lagrimas, rsrsrs...Cissa faz a seria, mas e tudo de mentira... E sorridente, brincalhona (nem direi palhaca pq sou phyna) e de abraco apertado...Chica e uma delicia!!! Cheirosa, chiquerrima e extremamente passional... Sabe aquela pessoa que vc "sente"??? Essa e a Chica, ela transpira sentimentos bons...Marion eu nao conhecia, ela foi encontrar a Cissa e acabamos nos conhecendo, mas ela e uma fofa, super inteligente e facil de conversar...Terla e uma gostosa!!! Tbem,
madrinha do meu Pedrinho, so podia ne??? Falante, doce, toda delicada, uma menina linda demais...Das Fernandas ja falei, entao nem ficarei rasgando seda por aqui de novo, kkkkkkk...Voltei pra Sao Paulo, mas ja quero voltar de novo pro Sul, pra passear mais, conhecer mais amigas e conhecer novos lugares... Se valeu a pena??? Muito, cada minuto...
Muita coisa mudou em minha vida desde a ultima vez que escrevi aqui...Confesso que senti falta de vir aqui escrever sobre meus sentimentos e historias, mas esse tempo me ensinou tambem que nem tudo pode ou deve ser colocado para fora. Ainda erro em bastantes aspectos sobre isso, mas esta sendo errando que estou chegando mais proximo de acertar.Por um tempo me mantive frequentando os mesmos lugares. Mas me dei oportunidade de ir para lugares jamais imaginados. A quantidade de pessoas ao meu redor diminuiu consideravelmente e muitas vezes me vi sozinha, me vejo sozinha... isso faz parte do tal se tornar adulto.Sao tantas preocupacoes, cobrancas, duvidas, decisoes diarias a serem tomadas que tem varios momentos que acho que nao vou aguentar.Crencas diferentes, energias diferentes. Outro modo de ver a vida sendo construido.Fiquei sem visitar aqui por um bom tempo mas enquanto estou escrevendo aqui me lembro que meus registros nao pararam, so mudaram um pouco. Tatuagens, piercings, moveis, cor do cabelo, esmalte e batom, roupas, fotografias, musicas... tudo isso acabou se tornando parte dos meus registros, desse novo modo de enxergar.Hoje faz frio, talvez o clima esteja propicio ha nostalgia e me fez visitar essa saudade que eu tenho de escrever aqui... E mais um daqueles dias em que voce nao sabe. O sentido de nada, faz sentido. Pensar em pessoas e suas possibilidades e inutil. Eu vivo falando para mim o quanto viver e 'frio e individual', mais vira e mexe acho que pode ser diferente. Nao me impressiona, muita coisa que eu ouco. Porem, eu criei uma expectativa que hora menos seria de outra maneira. Mas, e so uma idealizacao boba da minha mente. As pessoas nao mudam sua indole. Tatuei isso para sempre lembrar o que eu quero 'boa indole' ao meu redor. So coisas, vidas, ares que venham do bem. Nao tem sido tarefa facil, nada facil... pra ser sincera, ta tao dificil que as vezes aceito desvios e eu sei o quao inutil eles sao. E tanta gente vindo e indo. E tanta falta de amor proprio e ao proximo. E tanta dose e doce consumidas.So quero algo para preencher esses espacos vagos por mais tempo. Pois, esses remendos que tenho utilizado nao estao mais dando conta. Procura-se novos remendos, por tempo determinado.Ate porque ninguem vive remendando tudo a toda hora. "As atualizacoes de rejeicao foram atualizadas", isso foi o que meu sistema disse nesses ultimos dias.Voce busca fazer diferente. Voce busca mudar sua rotina. Voce busca nao esperar que venham falar.Vai la e faz. Vai la e diz. Vai la e nao espera. Vai la e se quebra. Sempre, parecem que tem coisas que nao mudam mesmo.O cara namora, fala comigo e nos sabemos que nao e simplesmente papo de amigos um "oi" em pleno sabado meia noite. Papo vai, papo vem... pergunto por interesse em um amigo dele, recebo um vai la e pergunta com direito a ser bloqueada. Porra! Voce namora, nao quer nada comigo e eu nao posso perguntar do seu amigo? Tres dias depois recebo "de boas". Nao sei lidar. Nao
entendo qual e a sua comigo.Fui la e falei com o tal amigo dele. Tomei a iniciativa do inicio de um dialogo, situacao muito dificil quando nao se e acostumada a fazer isso. Enfim, o assunto funcionou durante aquele momento e ficou por ali. Nao consigo tomar a iniciativa de iniciar um papo de novo. Acontece.Chamada para sair com mudancas de planos de em menos de uma hora, para ganhar um desconvite. Ta que estava tudo funcionando muito certo para ser verdade e nao e a toa que eu ja sabia que algo nao sairia certo. A gente tenta ser otimista e a vida lhe retribui assim. A principio nao me incomodou, mas como hoje e domingo ja sabe a cabeca e voltada para trabalhar com os incomodos da vida.As vezes me sinto nadando contra a correnteza. Confesso estar cansada de seguir sozinha. Estou perdida, estou me perdendo cada vez mais.
Literalmente. Nao e algo pra mim. Ja se passaram dois anos desde a ultima companhia, desde o ultimo boa noite. Nao, nao e saudade em si e sim saudade da situacao de ter alguem se importando com voce.Ja tentou nao se encanar com isso? Sim. Ja tentou fazer diferente? Sim. Ja mudou de ambientes? Sim. Ja agi das mais diversas formas, ja fugi dos meus principios, ja perdi as contas...O atual sentimento e de nunca ser o suficiente. Como assim nenhum dos caras que conheci nesse meio tempo nunca se interessou em mandar um misero 'oi' no dia seguinte? "Ai mais nao era pra ser", serio tentei me conformar com todos esses cliches para me consolar mas nao acho que eles sejam tao verdadeiros assim quando se trata de mim. Algo errado tem, seja no meu comportamento ou na uruca que fizeram com o meu nome. Quanto custa desenvolver um dialogo ein? E tanta cobranca isso depois de uma noite? Eu conheci teu corpo, voce conheceu o meu. Tivemos uma troca e agora somos meros desconhecidos? E assim a vida? Nao, isso nao e um pedido para que tenhamos um namoro. Isso e apenas um pedido para que nao sejamos apenas corpos que se conheceram numa noite embriagados, apenas isso. Bom e se fosse para sermos so os tais corpos que se conheceram numa noite embriagados e logo em seguida seriamos desconhecidos, tudo bem eu saberia lidar de alguma forma... mas para isso voce nao deveria ter anotado meu celular, nao deveria ter anotado teu numero no meu celular... e melhor ser um desconhecido por completo.Me lembro perfeitamente, quando conheci diversos caras e se quer os nomes perguntei. Assim e melhor. Assim nao me incomoda. Assim e mais simples lidar no amanhecer.Ainda tem um grito entalado.Ainda tem um vazio.Ainda tem uma pergunta sem resposta.Ainda tem um ate quando. Desde a ultima vez que escrevi, muita coisa mudou. Faz um mes e doze dias, exatamente. E meus anseios mudaram. Mudaram, para melhor. Me afastei de gente que nunca imaginei que eu podia ficar sem, mas a maturidade vem e as vidas mudam, assim como seus/nossos caminhos.Meu trabalho, e como estar nas nuvens. Mesmo que as vezes tenha ventos e dias chuvosos, mais e tudo muito passageiro e logo vem a brisa com o sol. ~bela comparacao, poetica~Conheci alguem pra la de especial, que preencheu meus dias de tal maneira... Nunca me imaginei com tamanho envolvimento novamente. Mas, fui cautelosa. Como tenho sido diariamente com a minha vida. Tivemos tantos momentos bacanas juntos, tardes no lago ou lagoa como voce chama; nossos assuntos sempre sao agradaveis e regados a muito carinho. Nao e facil, mais teve a primeira decepcao e nao/nem esta sendo facil de aceitar. Porque sao tao complicados esses casos amorosos para mim? Eu sinceramente estou escrevendo para ver se ameniza essa angustia. Busco sempre andar pelo certo e parece que isso nao e o suficiente. Meu valor e reconhecido, mas nesses lances nem sempre e valorizado. Eu sei o quero e quem eu quero. Nao gosto que achem que 'sou demais'.
So sou assim porque gosto de ganhar sorrisos e a sua levantada de sobrancelha. Porque eu sou a sua tampinha e voce meu gigante, sua gata e voce o meu gato. As coisas sao simples e por este motivo tao tao... sei la que palavra usar. Este deve ser um dos motivos que meus olhos marejaram pensando nas infinitas possibilidades.Enfim, sabe espero que esse sentimento que fiquei no final de semana nao se repita mais e se acontecer de novo, nao de as caras por aqui. Eu reaprendo a caminhar sozinha se for preciso.Mas saiba, que como o combinado e tentar... tem um chocolate na minha gaveta como de costume, esperando sua proxima visita.
Ontem a colecao aumentou, mais um desilusao amorosa para lista.Tempo? O que e pedir um tempo para alguem?Eu vive isso durante os ultimos dias e ja de se prever que isso nao existe. Voce continuou sua vida normalmente, utilizou o 'tempo' que me pediu para me maltratar e foi concluido com sucesso.Ontem foi o fim de algo que eu acreditei que seria diferente... e eu estava certa, foi diferente. Eu acreditei, dei todo o meu amor. E se tornou isso.Parece que o voce tinha guardado para o 'gran finale' era apenas vinganca de outro desamor que voce sofreu, que te maltrataram pedindo 'tempo', para logo te abandonar. Voce encontrou eu, que estava disposta a te dar amor... mas foi mais facil nao ser honesto comigo, nao sentir mais uma vez a culpa que carregou durante algum tempo e deixar para que eu fizesse o que voce disse que ia ter feito, acabar o que poderiamos ter.Acreditei que dessa vez eu teria um relacionamento como todas as pessoas tem. As vezes, chego a desconfiar que isso nao e para mim. Pelo menos nao agora. Eu nao cobrei nada alem do que estar ao seu lado e isso foi muito para voce. O seu muito foi pouco para mim.Ta menos dolorido do que a primeira vez, estou sentindo que nao sou mais um peso na sua vida. Essa semana que pediu o tal 'tempo' foi de preparacao, eu ja nao sabia mais como tinha sido seu dia e voce nao sabia mais do meu... agora so vai continuar como sempre foi. Vou sentir saudade do que eu achava que era de verdade, dos abracos esmagadores, dos beijos, da ansiedade de te ver, de preparar surpresinhas, dos beijos, da sintonia... do que eu achava que existia, do que eu achava um dia poderia vir a dar certo, do que voce me iludiu.Cada um lida de uma maneira diferente, tem uma mania diferente e se expressa de um jeito diferente. Para estar junto de alguem acredito que e tudo questao de adaptacao, eu remexo aqui e voce remexe ai para estarmos juntos. Isso e em todos os tipos de relacionamentos que temos na vida: trabalho, escola, amigos e inclusive romances.A vida de ninguem parou para uma resposta surgir. Ate porque ela ja existia e mais uma vez foi voce quem fez de acabar tudo, a diferenca foi que eu cansei de ser otaria. Hoje e um dia em que me perguntei freneticamente 'por que nao eu?'. Quem nunca se perguntou por isso? Seja la o motivo, essa e uma pergunta de resposta dificil. As vezes o tempo responde, a situacao responde, pensar responde. Mais a situacao era prevista. So nao esperava por agora e no dia que sera. Tenho cinco dias para ocupar a mente, afinal sao muitos detalhes ainda. E no dia, estarei preparada. Porque e assim, nada aqui ate hoje foi facil.Por muitos dias nao soube pra onde ir e resolvi ficar. Foi besteira, agora e hora de partir. Vai sem destino mesmo. A situacao e e ficou ainda mais inviavel. Hora de encarar