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Ela e terapeuta tambem, e muitas vezes me confundo, se ela esta me ensinando astrologia ou tratando minhas dificuldades internas. Na verdade, esta mais do que claro que esta fazendo as duas coisas. E possivel que eu fale bastante dela aqui, pois ela esta diretamente ligada a este momento de aprendizado e cura que estou passando. Quando falo em cura, e um termo muito abrangente. Cura, nao se restringe apenas a corpo fisico e emocional. Mas considero este termo, do ponto de vista de nossa evolucao. Chegamos aqui "doentes", cheios de dificuldades internas que trouxemos de outras vidas e ou que construimos da infancia ou de um passado posterior a ela. E criamos condicionamentos, cristalizamos pensamentos, nos tornamos rigidos em relacao a muitas coisas, criamos limitacoes para nos mesmos, clausulas quase petreas de uma legislacao propria que dificilmente ousamos, infringir. Entao quando falo em Cura, falo destes processos que nosso ego passa, ate que possa expressar o potencial da alma. Muitas vezes nao a expressamos, porque dentro de nos ha muitos "noz". Nozinhos que precisam ser desatados. Alguns condicionamentos recebemos de nossos pais, alguns de nossa religiao, alguns do inconsciente coletivo mesmo, alguns da leitura erronea que fazemos das coisas que nos acontecem. E assim vamos nos libertando de nossas sabotagens, nos faz seguir rumo a verdadeira Liberdade.Nos curando de nossas auto-sabotagens. Eu estou aberta a olhar dentro de mim e reconhecer como tenho me sabotado. Tem sido gratificante...e libertador. Tive uma aula sobre saturno, domingo. E dai a Marcia (vou colocar o link aqui, nao como propaganda, mas a titulo de compartilhamento) pediu que eu pensasse e sentisse a respeito de algumas quadraturas que meu saturno faz. Li em um livro, que e necessario observar Saturno no mapa, sua localizacao e aspectos que e onde realmente precisamos curar primeiro, tipo a base, aquela parte de nos que mal resolvida, pode colocar todo o resto a perder ou nos fazermos resolver mediocremente aquilo que poderiamos dissolver com brilhantismo. Enfim... tenho este saturno na minha casa 7. Casa que simboliza o outro, parceria, eu e o mundo, eu e o socio, eu e o parceiro. Acho que eu nem precisaria fazer o mapa para saber onde estava meu saturno, de tao evidente que e. Tambem temos conversado a respeito de meu isolamento, introspeccao e dai pensando sobre saturno no meu mapa, eu realmente senti que isso tambem tem a ver com este saturno. E preciso curar essa confianca. Acho que todos nos de algum modo, nos protegemos do mundo, demorei para admitir que eu tambem. Eu sempre achei que eu fosse ate muito sociavel, perto do que ja fui. Mas realmente, vejo que e uma sociabilidade superficial, sem aprofundar, sem se jogar na experiencia de estar com o outro (e quando digo isto, o outro, e qualquer ser que esteja na frente), seja de que modo "o outro" se apresente para mim. E engracado, que muitas vezes nos achamos diferentes do resto do mundo, que as pessoas estao superficiais, entregues a era dos descartaveis, mas olhando para mim, neste sentido, eu vi que
nao sou diferente de todo o resto. Acho que so mudam as justificativas, no fundo, esta todo mundo de algum modo se defendendo. O mundo hoje, nos facilita muito uma vida assim. Facilita e instiga. Esse e um grande desafio para mim e por que nao dizer que para muitos outros seres humanos. Talvez seja um pouco mais para mim, do que e para voce que me le. Mas agora que estou olhando para isso, aqui dentro, as coisas ja entram em transformacao. E possivel que isso nao seja rapido, mas certamente estarei empenhada em me movimentar de encontro a Cura. Resolvi colocar uma fotografia do Diego Lameira, cujos clicks me emocionam muito. E uma ponte. E isso tem muito a ver com o que sou. Isso tem muito a ver com o que somos. E uma ponte e nao encontrei melhor simbolo para ilustrar este post. De repente, e necessario apenas atravessar esta ponte. Sem atravessar, jamais saberemos o que esta do outro lado, quem esta do outro lado. ; )
Acho melhor nao contar as transformacoes e aprendizados de um modo linear, porque ja vi que ja me perdi na ordem dos acontecimentos. Entao vou contar, com fatos isolados, mas e claro que nenhum fato foi isolado, um levou a outro, foi uma progressao.Fui entendendo com o tempo que tudo acontece dentro. Especialmente, com o Roger, meu amigo virtual que conheci na comunidade do Eckhart Tolle. Amigo virtual, mas que voce aprende a amar, a respeitar e admirar, e acaba aprendendo muito.O Roger me ajudou a cair algumas fichas, algumas que ele sabe, com coisas que esperava. E outras que ele nao sabe, com situacoes que ele nao esperava.Mas o maior aprendizado com ele, foi entender que a vida e uma caixa de espelhos. Ela reflete o que esta dentro de voce. No comeco essa aprendizagem foi apenas mental. E eu fui comprovando isso no meu dia a dia e atraves do meu passado e vi que isto realmente procede. Sempre vamos atrair fora aquilo que esta dentro. Vamos atrair o aprendizado necessario, a pessoa necessaria, a situacao que necessitamos absolutamente. Essa foi uma grande chave neste aprendizado de aprender. Vi isso acontecer comigo e vi isso acontecer com outras pessoas.Tenho uma amiga, que nao sabe dizer nao, e as pessoas acabam se aproveitando dela. Dai ela atraiu um chefe que abusava da boa vontade dela, porque ela permitia. Nao havia uma postura interna, um auto-respeito, uma delimitacao que demonstrasse ate onde a pessoa podia ir com ela. Dai, ela nunca se posicionava e estava sempre reclamando e se vitimando. Mas o mal que estava sendo feito a ela, ela mesma estava conivente e sendo cumplice, a partir do momento que nao conseguia dizer nao.Dai, por ela nao conseguir aprender o que a Vida dentro dela estava mostrando, o aprendizado que estava chegando, ela atraiu um namorado que a tratava do mesmo modo e muitos amigos tambem se aproveitavam da amizade dela. Ate que a situacao ficou tao insustentavel que ela Continuando... minha visao de tudo tem mudado muito. Me sinto mais racional, embora nao deixe de crer em muitas coisas que acreditava antes, mas acreditar deixou de ter importancia. Passei a ser mais exigente em relacao a espiritualidade, comigo mesma e com as ideias que chegam. Para comecar, nao suporto mais receber mensagens a respeito de 2012. Nao vejo a hora de 2012 passar, ou acabar tudo de uma vez, ou inventarem uma nova data, que seja beeeeem longe para ter um pouco de sossego. Todos os tempos foram dificeis, cheios de rupturas, violencias e mudancas, isso nao e privilegio de 2012. E claro, que faz sentido haver uma intensificacao nisso, afinal, a Era de Aquario, esta adentrando, e Urano faz mesmo muitas mudancas bruscas, corta abruptamente o velho e traz o novo, enfim... e claro que como humanidade parece que estamos muito carentes de algo que nos traga um novo paradigma, que tenha impacto suficiente para transformar as coisas de modo mais acelerado. A humanidade deseja tanto isso, que vai conseguir. Mas as religioes estao explorando muito isso, como modo
de causar medo e captar adeptos.E isso e tao gritante, que ver que tantas pessoas nao percebem a manipulacao que existe por tras disso, me coloca muitas vezes surpresa com tamanha vulnerabilidade. Se algo tiver realmente que acontecer, vai acontecer e nenhum preparo podera evitar o que tiver que atingir, a quem tiver que atingir. Se tiver que me atingir direta e pessoalmente, isso ira acontecer independente do quanto eu me prepare para isso. Essa e uma das questoes que para mim, nunca tiveram espaco e ultimamente estou bem intolerante com emails que ja chegam com esse titulo. Os ultimos acontecimentos realmente me trouxeram algo de pratico e de essencial. As coisas agora ou Sao ou nao sao. Em questao de espiritualidade nao acho que exista meio termo. Ou as coisas sao para te ajudar a caminhar, ou sao para te atrasar o passo. E eu ja perdi tempo demais atrasando meu passo... agora quero caminhar... Eu acredito que essa transformacao de que falam tanto, ja esta se dando, em todos os niveis, principalmente dentro de cada um de nos. ; )
Depois de muito tempo, senti vontade de escrever. Isso tem sido cada vez mais raro. Ando sentindo uma vontade imensa de fazer arte, tem algo dentro de mim querendo irromper, gritando por liberdade, querendonascer e nao sei o que fazer para acelerar esse processo. Mas como assim, o que eu to falando? Nao hacomo amadurecer uma flor a forca, acelerar o processo dela, assim tambem e o meu. Que desatino!Esse e o meu florescer. E preciso paciencia com as florescencias. Se queres partir ir embora, Me olha de onde estiver,Que eu vou te mostrar que eu to pronta,Me colha, madura do pe.(Maria Gadu) Volto aqui depois de tanto tempo. Ainda bem que nao divulgo este blog para ninguem, senao seria considerada relapsa. Este blog e pra quem achar por acaso na net, procurando por outra coisa... Faz muito tempo que nao escrevo. Ficaram velhas todas as noticias. Embora muito fresca a impressao que deixaram dentro de mim. Para resumir, a pessoa que eu mais amava nesta vida desencarnou: Minha avo. Por muito tempo eu pensei se sobreviveria a este dia. E veja: estou aqui. Claro que nao foi facil. E eu de certa forma esperava por isso. Um pouco por causa do que eu sentia, um pouco por causa da astrologia. Desde o ano passado eu desconfiava que minha avo desencarnaria ate agosto deste ano. (Eu estava com saturno em conjuncao com meu plutao natal na casa 8). Mas saber com antecedencia algo nao nos impede de sentir. Nao sei bem dizer como foi. Foi meu primeiro contato com a morte de alguem que eu amava. E amava deveras. Eu chorei todos os anos a morte da minha avo. Meu medo disso acontecer era tanto, que muitas vezes sonhava com isso e acabava chorando o dia inteiro, mesmo depois de ver que era so um sonho. Mas a simples possibilidade de ficar sem minha avo, era suficiente para desabar em lagrimas e depressao. Mas como tudo e perfeito, parece que de 2 anos para ca, fui sendo preparada, amadurecida. E minha avo uns 2 meses antes, havia me falado em sonho, que o tempo dela estava chegando...me falou muitas outras coisas, mas quando acordei nao me lembrava. So me lembro que a conversa foi longa. E e possivel que tenha sido determinante. Conscientemente pode ser que nao me lembro, mas tenho certeza que em algum nivel, sei de cada palavra. Reagi muito bem ao desencarne dela, foi tudo muito rapido, em 2 dias ela ficou estranha, comecou a falar coisas diferentes, conversar com os filhos que desencarnaram e rapidamente se foi. Depois do acontecido, passei alguns dias em completo vazio. Como se eu tivesse me sentado diante de uma encruzilhada, e ali permanecido , sem saber qual caminho tomar. (Mas nao tentei evitar a dor. Talvez em outros tempos eu tentaria, levada pela obrigacao de agir conforme o conhecimento espiritual. Mas decidi ser autentica e sentir o luto, mergulhar nele, vivencia-lo ate que ele fizesse o trabalho que ele tinha que fazer dentro de mim.Nao poderia ter tomado melhor decisao: este luto
esta resolvido dentro de mim). Tambem senti meu resto de infancia sendo levado. Minha avo era minha ligacao com minha infancia, me chamava de "minha boneca" e me fazia sentir menina ainda. Eu senti morrer dentro de mim, aquele aspecto que minha avo representava. Meu lado crianca e dependente. Como se a vida estivesse me dizendo: "Agora e hora de ser adulta, nao da mais pra adiar". O sorriso dela enchia meu coracao de alegria todas as manhas. E as gargalhadas que ela me arrancava com suas brincadeiras em pleno nadir de seus 97 anos, ninguem conseguiu arrancar depois de sua partida. Nao e nostalgia, nem apego. Eu a deixei ir de verdade. Nao a tentei segurar, pois sei que o caminho continua, o dela e o meu. Mas tem dias que olho pela janela de manha, e digo para ela: "Bom dia, flor do dia!" (como eu fazia todos os dias). E sinto que em algum lugar ela me ouve. E lhe sou muito grata pelo que ela representou para mim. Mas sempre, sempre, me lembro daquele sorriso e daquele olhar sincero de amor. Haverao outros olhares como aquele neste mundo? Vou colocar aqui o video da musica da Maria Gadu, que ela fez pra vo dela, cuja letra me identifiquei demais e minha avo foi sepultada com esta letra sobre o corpo dela. Alem do que, meus amigos tocaram no violino e flauta Ave Maria para ela no momento do enterro.
te conhecer e menos que isso ainda pra perceber o brilho desse teu olhar.Um anjo ate poderia ser,uma estrela que caiu ao amanhecer,que ninguem viu,que ninguem poderia imaginar sem te conhecer.Eu apenas descrevo oque sempre imaginei desde o dia que te conheci,que mesmo sem dizer com suas palavras eu percebi.De que adianta palavras agora,se e voce que no pensamento esta,e neste dia tao feliz,queria contigo poder estar,e o dia do teu aniversario,dia que fez o tempo parar.Exagero nas palavras 'talvez' e que so quero o teu bem,e com palavras nao sei dizer,desejo o melhor pra ti,hoje e sempre,por toda a eternidade,e tudo que eu espero ver,tua felicidade.Espero nessa passagem de tempo que tivemos,eu posso ter te feito ao menos um pouco feliz,porque enquanto tiver esse brilho no olhar eu tambem estarei feliz,paz,amor, saude e sorte desejo todos os dias a voceFeliz aniversario Juu,e o abraco te dou depoois. <3.
to aprendendo a viver sem voce.fim.nao! por mais que nem de saudades esse sentimento possa ser chamadopor mais que isso que sufoca nao seja o teu abraco,nem seja amor.eu estou aprendendo,mesmo sem querer,aprendendo a viver sem voce.Voltei pro meu recanto,mesmo sabendo que nao vai estar la,sei que vai ser melhor.aquelas minhas palavras se misturaram nesse mar de falsas ilusoes,nao te quis aprisionarquis que fosse livre,mas ate o ponto que pudesse ver onde voce estavafoi ai que eu erreifoi ai que te deixei escaparnumca te tive,nao sei aonde agora esta.so peco pra que nao se va,nao assim,nao agora. deixar de ser,pra se tornar algo a mais.nao havia nessecidade disso,havia um porque,mas nao precisava faze-lo assim.''tanta coisa a gente faz,depois quer voltar atraz''.volto a dizer que nao ah um comeco,houve um meio,atrapalhado sim,mas um meioque durou menos que um pouco de tempo,se foi sem avisar,pra ser melhor,pra nao estragar.aquele gosto amargo de outra boca,pra tentar te encontraro mesmo perfume que o teu,pra nao deixar se apagarhoje eu posso me arrepender,mas amanha voce ainda pode escolher se cabe em seu peito essametade do meu coracao.uma outra pessoa pode talvez me fazer feliz,'TALVEZ'.A chance nao era pra mim,eu lutei por nos.A chance era pra ti,a chance de nos fazer feliz.o remedio pra essa dor,o antidoto pra o nosso amor,ainda consiste em vocefiquei a dois dedos da sua boca e nao beijei,ai entao me fechei pra ver se voce ia me procurarnao era pra sera distancia vai dizer ser e melhor pra nos,estar longe ou perto. bla bla bla bla Mais uma vez na tentativa de buscar algo novo,que faca bem pelo simples fato de ser simples tambem.Uma menina,uma mulher,ideias fortes e grandes planos pro seu futuro.Os pensamento estao todos aqui dentro querendo sair,mas as palavras que eu for usar,talvez nao consigam explicar bem oque sinto,so sei que te quero bem,e espero que no fundo voce queira isso tambem.E a forma mais pura em uma cancao de amor,e impossivel e ao mesmo tempo e mais que sensato buscar por isso,em uma vasta terra sem lei,e a flor que embeleza o mundo por vir,vozes alto soam teu nome,nao sei descrever,o vento te leva,brisa suave em cada palavra,se um dia se for,entao volta.Nao por mim,mas por tudo que parecemos ser enquanto estavamos juntos. era passado ja das primeiras horas da tarde,quando fomos olhar pela janela do apartamento e vc,juli,e vivi estavam,passando.Foi a primeira vez que nos vimos lembra...depois na decida do predio o gui parou pra dar oi e eu passei reto,nem dei moral pra vcs HAHAHA,e por fim acabei por parecer brabo u.u nem era nada.A gente nem teve muuitas historias juntos,mas em uma noite gaucha,por trocas de telefone e tentativas de unir casais,nos vimos outra vez,e outras mais no parque.Nao tenho muito a te dizer hoje Ana banana,mas cada momento que a gente passou,por mais espontaneo e curto que tenha sido,fez nossa amizade crescer,entao muito obrigado por ter-me feito teu amigo,e parabens neh,esse e teu dia especial,que se deus quiser vira muitas outros repletos de felicidade,amor,e tudo que tu merece.Anaaaa beijonn do lenon pra ti. voce me
dizia a gente combinava mas era de um outro alguem que ainda gostava,e pra nao me ver chorar,resolveu terminar.Eu sofri de mais porque ja tinha um sentimento,e por um tempo eu fiquei jogado ao vento,mas outra pessoa surgiu entao resolvi arriscar,foi legal a gente foi se conhecendo,nada mal, e logo foi se entendendo,e percebi que ela foi se apaixonando e ai eu vi que algo foi mudando,mas meu coracao nao quis se entregar.Eu vi que as lagrimas vao e vem,como as ondas do mar vem e vao,e sem querer eu fiz a mesma coisa que voce,mas so agora fui entender. Sera que um dia isso vai passar,ou sera que vai ser sempre assim? Eu esperando por alguem que sei nao vai voltar,e desprezando quem gosta de mim.
olhos vidrados, amar? Que pode, pergunto, o ser amoroso, sozinho, em rotacao universal, senao rodar tambem, e amar? amar o que o mar traz a praia, e o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha, e sal, ou precisao de amor, ou simples ansia? Amar solenemente as palmas do deserto, o que e entrega ou adoracao expectante, e amar o inospito, o aspero, um vaso sem flor, um chao de ferro, e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina. Este o nosso destino: amor sem conta, distribuido pelas coisas perfidas ou nulas, doacao ilimitada a uma completa ingratidao, e na concha vazia do amor a procura medrosa, paciente, de mais e mais amor. Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa amar a agua implicita, e o beijo tacito, e a sede infinita.
Explicar o que eu sinto por voce e tentar contar todas as estrelas do ceu. E imaginar quantas palavras eu ja li. E ter o numero exato de quantas vezes o meu coracao disparou ao te ver. Amar voce e ter no rosto um sorriso tao grande quanto um deserto e ao mesmo tempo ser pequenina como um grao de areia, pelo menos eu me sinto assim em seu grande abraco. Ter voce e o suficiente para perceber que a vida nao deve ser medida, ja que os verdadeiros sentimentos sao infinitos. O que eu sinto por voce?Desejo ou Atracao?Fascinacao ou Paixao?Nao sei...Desejo?Sim, quero voce. Atracao?Sim, voce e diferente de tudo o que conheci.Paixao?O que e paixao? Querer alguem do nosso lado, querer ver, estar,sentir esse alguem, querer sentir o sabor detua boca, a magia do toque de suas maos ,querer no meu corpo teus limites e sentir voce... Se isso tem alguma coisa a ver com paixao,acho que posso dizer que estou apaixonado (a)por Voce!!! E tao dificil amar alguem que, por uma convencao social, esta proibido pra gente...E dificil ter de lidar com a falta de alguem que a gente sabe que num lugar bem perto, tambem esta sentindo o mesmo sufoco, a mesma angustia, a mesma falta... mas tem tambem a mesma impotencia diante da situacao...E dificil nao poder ser dono de si mesmo e fazer o que se tem vontade e necessidade, por se estar preso a um compromisso do qual a gente nao pode simplesmente se desvencilhar, porque existem muitos outros fatores a serem considerados e nao se pode ser tao egoista e pensar so no bem estar da gente...E dificil nao querer magoar as pessoas que nos cercam e por isso mesmo a gente ter de magoar a si proprio...E dificil nao ter nem a chance de poder dividir com alguem que a gente ama, mesmo que so por telefone, o que se esta se sentindo num dia tao especial como hoje...E dificil nao poder, no momento que se quer, dizer pessoalmente a alguem que a gente ama, por exemplo,um Feliz Natal Meu Amor, ou um Feliz Aniversario, ou uma Feliz Pascoa, ou um Parabens pelo novo emprego...enfim, nao poder comemorar as datas e os momentos que mais nos tocam e que mais nos fazem desejar estar com a pessoa que realmente amamos...E dificil sufocar isso tudo dentro da gente e ter de disfarcar e fazer de conta que esta tudo bem, tudo certo...E dificil nao poder assumir nossa verdadeira escolha e ter decontinuar a vida insossa que se tem ate sabe-se la quando...E muito dificil nao poder ser a gente mesmo e viver com toda a intensidade o amor que finalmente chegou em nossa vida...E dificil demais viver um amor proibido...E dificil demais nao poder ter voce aqui e agora comigo Meu Amor e juntos podermos comemorar essa data tao especial...Ah! como e dificil !!! Azul bem leve, um nimbo, suavementeGuarda-te a imagem, como um anteparoContra estes moveis de banal presente.Tudo o que ha de melhor e de mais raroVive em teu corpo nu de
adolescente,A perna assim jogada e o braco, o claroOlhar preso no meu, perdidamente.Nao exijas mais nada. Nao desejoTambem mais nada, so te olhar, enquantoA realidade e simples, e isto apenas.Que grandeza... a evasao total do pejoQue nasce das imperfeicoes. O encantoQue nasce das adoracoes serenas. escrito por :Mario de Andrade
Tao estranho a forma de amar,ciumes bobo, muitas vezes inconveniente.Amamos e sentimos medo,Amamos e sentimos raiva,raiva de nao sermos entendidos, como se a pessoa amada tivesse a obrigacao de ter o dom da premonicao, e pudesse nos compreender pelo menos naquele momento que mais estamos chateados.Amamos e sentimos muitas vezes rejeicao,pelo simples fato de nao ser notado o novo corte de cabelo, a nova roupa, a nova investida.Amamos e nos tornamos loucos,Loucos pela vida, como se o hoje fosse um dos dias dos milhoes que ainda viveremos.Tao estranho a forma de amar,Somos muitos em um so, muitos sentimentos, muitos desejos, muitos planos...Nao quero dominar o amor, quero que o amor nos domine.Tao estranho esta forma de amar,que me perco ate nos versos mais simples de um poema,pois tem tantas formas de se escrever sobre o amor, algumas simples outras complexas,mas todas com o mesmo sentido, que o amor tudo supera. Amare uma coisa especial, nao e um vem evai...Amar so acontece uma vez e nunca mais...Amare quando voce pensa onde ele andara...Amar ecomo um milagre dificil de explicar...Amar eproteger teu corpo das forcas do vento...Amar ete abracar aos poucos e esquecer do tempo...Amar esempre que te ver sentir um frio por dentro...Amar eviver e perceber teu sentimento...Amar e quandoescrevo meu nome no ceu dos teus beijos...Amar equando te ver nao acreditar em meus olhos...Amar porminha cabeca e dormir no teu colo...Por amor roubariauma estrela entao eu te daria...Por amor eu cruzariaos mares para te Ter por um dia...Por amor juntaria a chuvacom o fogo...Por amor lhe daria a vida mil vezes denovo... A tarde se deitava nos meus olhosE a fuga da hora me entregava abril,Um sabor familiar de ate-logo criavaUm ar, e, nao sei porque, te percebi.Voltei-me em flor. Mas era apenas tua lembranca.Estavas longe doce amiga e so vi no perfil da cidadeO arcanjo forte do arranha-ceu cor de rosa,Mexendo asas azuis dentro da tarde.Quando eu morrer quero ficar,Nao contem aos meus amigos,Sepultado em minha cidade,Saudade.Meus pes enterrem na rua Aurora,No Paissandu deixem meu sexo,Na Lopes Chaves a cabecaEsquecam.No Patio do Colegio afundemO meu coracao paulistano:Um coracao vivo e um defuntoBem juntos.Escondam no Correio o ouvidoDireito, o esquerdo nos Telegrafos,Quero saber da vida alheiaSereia.O nariz guardem nos rosais,A lingua no alto do IpirangaPara cantar a liberdade.Saudade...Os olhos la no JaraguaAssistirao ao que ha de vir,O joelho na Universidade,Saudade...As maos atirem por ai,Que desvivam como viveram,As tripas atirem pro Diabo,Que o espirito sera de Deus.Adeus. Quando encontrar alguem e esse alguem fizer seu coracao parar de funcionar por alguns segundos, preste atencao: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que voce esta esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem dagua neste momento, perceba: existe algo magico entre voces. Se o primeiro e o ultimo pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coracao,
agradeca: Deus te mandou um presente: O Amor. Por isso, preste atencao nos sinais - nao deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.