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A dizer adeus as pessoas que amo, sem tira-las do meu coracao;Sorrir as pessoas que nao gostam de mim,Para mostra-las que sou diferente do que elas pensam;Fazer de conta que tudo esta bem quando isso nao e verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.Afinal eu posso ser sempre melhor.A lutar contra as injusticas; sorrir quando o que mais desejo e gritar todas as minhas dores para o mundo.A ser forte quando os que amo estao com problemas;Ser carinhosa com todos que precisam do meu carinho;Ouvir a todos que so precisam desabafar;Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim deposito de suas frustracoes e desafetos;Perdoar incondicionalmente, pois ja precisei desse perdao;Amar incondicionalmente, pois tambem preciso desse amor;A alegrar a quem precisa;A pedir perdao;A sonhar acordada;A acordar para a realidade (sempre que fosse necessario);A aproveitar cada instante de felicidade;A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",embora nem sempre consiga entende-las;A ver o encanto do por-do-sol;A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que e importante para a felicidade do meu ser;A abrir minhas janelas para o amor;A nao temer o futuro;Me ensinou e esta me ensinando a aproveitar o presente,como um presente que da vida recebi, e usa-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.Abc. Joaphia Dicas e Moldes em E.V.A.: MOLDE DE PRESENTE E SORTEIO ! ! !: Ola amadaaaaaassss... olha eu aqui outra vez rsrs... e desta vez para contar pra voces sobre o que resolvi fazer para comemorar os 500 s... Mensagens Angels - Mensagens para Quinta-Feira 8 Ja desisti de sonhos, amigos, pessoas que eu amava, tudo por culpa de pensamentos idiotas e que vinham a minha cabeca fazendo com que eu os tirasse de meus pensamentos! Dificil ter que conviver com sua propria mente te obrigando a tomar atitudes que te levam a lugar algum, que apenas te fazem sofrer, chorar e ficar pensando a mesma coisas todos os dias, a faz ficar presa em seus sentimentos, fazendo com que a angustia cresca e voce nao possa fazer nada para isso mudar.Meu mundo ja desabou varias vezes, mas consegui levantar com a ajuda de quem realmente me ama, com quem realmente se importa com o meu bem estar...Posso nao ser a pessoa perfeita, mas sou a garota que muitos gostariam de ser, ou nao, que muitos olham e sentem inveja,ou nao, mas que muitos gostariam de ter como amiga! Hoje, olhando ao meu redor, eu preciso muito mais de voce, do que voce de mim, minhas decisoes a cada dia que passa estao tomando rumos contraditorios aos que eu sempre sonhei.Fico imaginando o que se passa na cabeca de certas pessoas, quando eu pronuncio essas tres palavras para alguma amiga: "EU TE AMO", imagino que elas acreditam que sou lesbica, Sim, eu sou! Mas, E dai? o que interessa a minha vida pessoal? se eu sou ou deixo de ser
qualquer tipo de pessoa, eu sou normal como qualquer outra, tambem possuo sentimentos, possuo um coracao e um cerebro, que muitas vezes nao ajuda, mas funciona perfeitamente !Nao e porque, a pessoa e Lesbica que o mundo vai desabar ou acabar, ter o seu fim, isso nao importa, o que importa e AMAR, isso sim e o que mais importa...Muitas vezes, e por causa dessas atitudes, atitudes de pessoas idiotas, ignorantes, que temos tantos casos de meninas e meninos (sejam eles Gays, travestis, lesbicas, bi), que tentam todos os dias tirar a suas proprias vidas, por culpa da sociedade que nao aceita grande parte das pessoas que se encontram nessa situacao!Podem ate estarem pensando coisas idiotas, mas eu defendo essa causa, pois ja passei e estou passando por isso, e e muito dificil, muito mesmo...Estou aqui para esclarecer, que nao e julgando ou criticando alguem, por sua forma de ser que voce conseguira mudar os conceitos que eles possuem por essa escolha de vida, acho que as vezes e bom pensar, que voce fazendo esse tipo de coisa, pode estar machucando alguem por dentro, machucando e deixando feridas para o resto da vida dela, portanto, pense muito bem no que vai dizer e no que ira fazer!Eu apoio e vivo isso, todos os dias...por isso, nao faca mais um ser humano sofrer com o que voce nao gostaria de estar passando ! Por: Priscila Debortoli
Eu poderia muito bem estar por ai, falando da minha vida para qualquer um que se importasse, para qualquer um que quisesse me ouvir, ou apenas tentar entender o que se passa na minha vida, mas nao. Eu prefiro meu quarto escuro, meus livros, caneta, lapis e qualquer outra coisa que eu consiga por para fora o que esta dentro de mim, e como se eu me livrasse do meu mundo mediocre que criei dentro de mim, e como se eu me sentisse livre de tudo que me faz mal, e ao mesmo tempo, so me afundasse em sentimentos dolorosos e lembrancas do passado que apenas me fazem doer a alma.Eu poderia estar por ai, perdida, procurando nas coisas uma razao para sorrir, procurando em coisas que me deem prazer de estar fazendo, coisas que nao gosto, mas que as vezes bate uma loucura de tentar fazer. Mas algo me impede. Talvez a forca da minha auto-ajuda, que novamente ta sendo meu ponto forte nesses ultimos dias. Eu perdi aquela alegria que eu tinha de uma crianca, meu mundo esta cinza, meu mundo esta sem cor, eu perdi aquela vontade de sair por ai com aquele sorriso falso estampado no rosto. Simplesmente, perdi. Nao quero e nem tenho motivos para continuar fingindo ser uma pessoa que eu nao sou, essa pessoa feliz, que eu insinuava ser, todos os dias. Cansei de ouvir criticas, cansei de perder amigos, cansei de ser insultada a todos os momentos da minha vida, cansei de ter que ficar sorrindo, sem motivos.Eu ando preferindo a solidao, a escuridao, do que muitas pessoas, do que muito movimento, do que sorrisos falsos, eu ando preferindo esse meu mundo idiota, que eu mesma criei e tento viver, todos os dias. Prefiro as lagrimas, prefiro escrever, prefiro tudo isso, do que fingir sentimentos que nao tenho, como o de ser feliz.Estou me afundando em um mundo que nao e meu, estou me afundando em uma forca maior que a mim mesma, me vejo melhor assim. Sei que nao e a melhor coisa a se fazer, mas e isso que eu quero no momento, quero a solidao, pelo menos ate eu conseguir encontrar a minha felicidade. Se eu conseguir. Prefiro o meu mundo cinza, prefiro meu mundo doloroso, prefiro meu mundo em meio as lagrimas, prefiro a angustia, ao ter que enfrentar pessoas otarias. Esse e meu mundo, meu mundo cinza. Ultimamente eu nao sei o que tenho em meus pensamentos, e uma confusao deles, e muita coisa vindo em mente em todos os instantes, e dificil lidar com tanto barulho dentro da sua mente. Tudo e ameaca para me aborrecer, qualquer coisa me deixa triste, chateada ou brava, brava comigo mesma muitas vezes por agir sem pensar, por agir sem pensar nas consequencias que eu vou sofrer la na frente.E tanta turbulencia, que as vezes da vontade de sair por ai, gritando para que tudo que esta dentro de mim, saia e pare de doer tanto como doi. E dificil lidar com pessoas que muitas vezes nao entendem o que voce sente,
nao sabem o que voce passa dentro da sua casa, mas te apontam o dedo e te julgam sem do nenhuma, afinal nessa vida estamos apenas para aprender, aprender com os erros, com escolhas feitas de cabeca quente ou ate mesmo, por tomar decisoes precipitadas, sem ver o que poderia acontecer depois.A unica coisa que me mantem de pe no momento, e minha Familia, minha namorada e Deus. Sao meus alicerces principais para que eu ainda esteja aqui entre todas essas pessoas que existem nesse mundo, pessoas que nao sabem o proposito da vida, algumas que nao tem fe que possa melhorar, ou que o mundo vai acabar por causa de algum problema. A vida foi feita para ser vivida com plena sabedoria, humildade e fe. Meu coracao vive agoniado, angustiado, pensando onde minha vida vai parar, estou cansada de guardar certas coisas para mim, nunca gostei de guardar sentimentos, nunca gostei de me isolar do mundo, mas as vezes e preciso, a maioria das vezes e preciso para o proprio bem de quem nos ama.Ser forte nem sempre ajuda, sufoca e nos prende de ser melhor que muitas coisas, nos faz pensar coisas que nao fazem sentido, eu ando por ai com um sorriso no rosto apenas pra dizer que estou bem, mas se todos soubessem o que carrego no coracao, entenderiam o porque sou um tanto explosiva, minha vida nunca foi facil, e nao esta sendo facil ate hoje, quando pensei que tudo ia melhorar, acontece algo para me por para baixo.Vou lutar, vou confiar em Deus, vou vencer, e no fim, vou sorrir de verdade, vou ser feliz e ele la em cima, vai me ajudar, ele esta vendo minhas dores e escuta meus clamores!
Eu nao sei como comecar a falar, nao sei por onde comecar a minha melancolia mais uma vez, ou "drama" como algumas pessoas tem o costume de chamar. Eu nao sei mais onde eu me encontro e nem em que momento da minha vida, eu estou, nao sei mais ao certo se estou em um estado feliz ou triste. Me encontro confusa com minhas trocas de humor repentinas, me sinto sozinha muitas vezes por nao saber lidar com isso, me sinto agoniada por nao ter com quem conversar, por nao ter com quem desabafar o que eu sinto desde que a pessoa me entenda e nao entenda isso como uma forma de eu estar me fazendo de coitadinha.Nao tenho ninguem que sente comigo e me pergunte o porque de eu estar tao distante ultimamente, mesmo que nao pareca, nao tenho ninguem que note que nao estou bem, que estou precisando de um ombro, de um abraco e de um pouco de compaixao, sem que digam que o que estou passando, seja drama. As vezes eu so preciso de alguem que me estenda as maos e diga "To contigo" ao inves daquelas pessoas que falam "Ah, isso e drama, vive carente, vive sofrendo". Acho injusto tais acusacoes, procure saber o turbilhao de pensamentos que passam em minha cabeca, depois tenham motivos para falarem o que acham ou deixam de achar.Eu ja sofri muito na vida, ja superei muita humilhacao, ja sofri bullying de pessoas que se diziam ser meus amigos, ja sofri pressoes psicologicas e muito mais coisas, ao ponto de querer nao mais viver. Aguentei tantas coisas, mas hoje estou aqui, ainda, tentando fazer algo mudar, mas me encontro presa em algo que eu nao consigo tirar de mim, algo que me prende, que me faz feliz e triste ao mesmo tempo, que me faz sofrer e chorar, mas que nao consigo largar e ser dificil ou evitar. So queria aprender a lidar com a frieza, queria aprender a ser menos dependente das coisas e principalmente das pessoas.Em lagrimas eu fico, em lagrimas eu durmo, e assim e minha vida nos ultimos dias, ou meses. Talvez, isso nunca acabe, talvez eu morra e isso ainda nao tera terminado como eu quero que termine. Ca estou eu mais uma vez, falando meus dramas e dores, meus sentimentos, meus lemas que enfrento todos os dias. Sorrisos ja nao se encontram mais em meu rosto, so o que eu quero e chorar, me enfiar no meu quarto escuro e nao pensar em nada, apenas no sofrimento, apenas em tudo que passo todos os dias, coisas que as pessoas nao tem nocao do quanto e dificil sentir e aguentar.Amor, essa palavra me assusta, e um sentimento muito forte, no qual parece que apenas eu sinto pelas pessoas, mas ela nao tem a capacidade de sentir pelo menos um pouco por mim. Eu tento ser uma pessoa normal, mas quando caiu na real, me vejo em meu mundo outra vez, no meu mundo escuro, no meu mundo solitario, no meu mundo repleto de lagrimas e pensamentos ruins.Tento
todos os dias desviar meus pensamentos para que eu esqueca tudo isso, mas e impossivel, quando voce se ve sozinha em mundo em que ninguem te enxerga, e quando enxerga, ao inves de ajudar, so nos poe mais para baixo. Eu preciso de momentos de alegria, sinto saudade de quem eu era, sinto falta daquela pessoa que dava de tudo para ver quem ama feliz, sinto falta de quando a pessoa retribuia isso por mim. Mas hoje so me procuram para pedir ajudar, mas nao enxergam, que eu tambem preciso de ajuda, tambem preciso de alguem que fique ao meu lado e me faca enxergar que a vida nao esta no fim, que tenho muito a aprender e viver. Mas pra mim, a minha vida ja nao faz mais sentido, eu to mal comigo mesma, estou mal com o mundo.Nada mais faz sentido, sinto que estou aqui ainda apenas para ter um numero a mais de habitantes, e para cumprir minhas responsabilidades. Mas sinto, que nao faco mais parte desse planeta, sinto que falta algo, ou talvez, falte tudo. Eu nao tenho mais motivos para continuar, nao consigo encontrar uma razao para continuar. E e eu continuo aqui, tentanto encontrar algum sentido pelo qual esses sentimentos saiam de dentro de mim e eu continue minha vida, como devo continuar.
Voce tem nocao do tamanho da saudade que nos deixou? Voce tem nocao, do quanto eu chorei dias e noites depois da sua partida? Acho que voce deve ter sim, pois da onde voce esta, eu sei que esta cuidando de mim aqui embaixo. Eramos assim, brincavamos feito duas criancas, riamos de tudo que para nos era engracado. Eramos colecionadores de sorrisos, eramos questionadores da vida.Voce me fez ver muita coisa que eu nem tinha nocao de que um dia poderia acontecer comigo, voce me deu motivos para sorrir quando o que eu mais queria era chorar, conversavamos sobre tudo, sobre meus amores, minha vida, meus estudos. Lembro de quando voce perguntou o que eu gostaria de ser quando crescesse e eu respondi: "Quero ser medica" e voce me olhou com aqueles lindos olhos azuis e me disse: "Que bom, assim minha netinha podera cuidar de mim, porque o velho aqui ta precisando" E eu olhei pra voce com lagrimas nos olhos e disse: "Cuidarei de voce, mesmo ainda nao sendo medica, Vo" e ele sorriu e me deu um daqueles abracos apertados e aconchegantes, que so ele tinha. Lembro tambem, das vezes que voce me perguntava de "namorados", nunca tive a chance de te explicar, que eu teria uma namorada.Muitas vezes quando a gente conversava, voce tocava no assunto da Vo, e se colocava a chorar, e eu como tambem sou uma manteiga derretida, chorava junto a ti, lembrando dos momentos ranzinzas que ela tinha com voce, e os momentos em que ela nao conseguia esconder seu belo coracao mole *-*Ah, quanta falta voce faz meu Vo, quanta saudade voce deixou em meu peito, nao apenas no meu, mas como de toda nossa familia. Eu te amo tanto, que nem cabe em mim, tamanha saudade, as lagrimas sao inevitaveis, voce e meu anjo, meu anjo que me guia dos ceus agora e pra sempre sera assim.A saudade, sera eterna em meu peito e meu amor por voce, para sempre sera incondicional! <3 No ano de 2011, eu sonhei alto, sorri, chorei, briguei, perdi amigos, mas tambem ganhei muitos outros, sofri... sofri muito, passei por dificuldades, perdi entes queridos, pensei em morrer, me cortei, vivi os piores momentos da minha vida, mas que com eles consegui vencer de cabeca erguida .. cresci, amadureci !Tentei me afastar do mundo, das pessoas, dos amigos, parentes, pensei em me isolar, viver em um lugar onde apenas existiria eu e meus pensamentos... pensei que nao conseguiria chegar ate onde estou hoje, pensei que iria cair e nunca mais conseguir me reerguer, pensei que perderia uma amizade que eu tanto cativo e dou valor, pensei em tanta coisa, pensei em sumir, desaparecer e nunca mais voltar.Fiz loucuras, curti muito, sai muito, trabalhei muito, conheci e pretendo conhecer muito mais pessoas, fiz muitos planos ( que nao consegui realizar nem metade, k' ), mas que continuam em meus pensamentos e se Deus quiser vou realiza-los... me decepcionei, passei dias e noites pensando que alguma coisa na minha vida poderia ter sido diferente, me arrependi de alguns erros que
cometi, dei valor a quem nao merecia nem um terco, corri atras de pessoas que hoje nem se quer olham na minha cara, fui desprezada, deixada de lado, mas apesar disso tudo... consigo por um sorriso no rosto, um sorriso que por mais que tenha muitas magoas por tras dele, e VERDADEIRO !Eu aprendi com tudo isso, a dar valor apenas as pessoas que demonstram gostar de voce, mesmo que essa pessoa brigue ou te xingue quando voce fizer algo errado, lembre-se que sao essas pessoas que querem te ver bem, que querem te ver sorrindo, e para elas.. voce estando feliz, eles tambem estarao .. porem, acredite e nao duvide quando alguem tentar te abrir os olhos para algo, pois quem e amigo de verdade, sente quando voce esta em perigo ou precisando de apoio, eles sabem que mesmo que voce nao va ouvi-lo, ele continua persistindo para voce enxergar isso... mas muitas vezes, voce nao ouve, nao e mesmo ? E como sempre acaba de fudendo no final ! Por isso, acredite mais no amigo que esta ao seu lado, porque eles sao anjos, anjos sem asas que cuidam de voce, mesmo voce nao merecendo nenhuma palavra, porque para eles .. seu sofrimento, se tornara o dele!Mesmo que eu ainda nao tenha superado todos os meus sofrimentos e minhas dores, vou continuar com um sorriso no rosto e dizer que estou de pe, gracas aos meus AMIGOS, aqueles que estiveram sempre ao meu lado, mesmo eu merecendo cair, mesmo eu merecendo sofrer por nao te-los escutado, 2011 para mim foi o meu ano de APRENDER, CRESCER E AMADURECER muito mais... agradeco a cada um que passou pela minha vida, agradeco aquelas pessoas que entraram nela e permaneceram, agradeco tambem aquelas que se foram dela , porque queira ou nao, tambem me ajudaram muito, agradeco a Deus por eu ainda estar aqui hoje *-* por eu ter conseguido enfrentar tanta coisa, por eu ter conseguido sorrir mesmo sofrendo, conseguido sorrir, mesmo que com lagrimas nos olhos !Obrigada a todos que fizeram a minha vida mudar, e mudar para melhor s2
Ando por ai pensando nas coisas que fiz, nas noites em claro que passei fazendo planos para minha vida, planos que poderiam e nao poderiam valer a pena, mas continuei lutando por algo melhor, que pudesse mudar e tal... Nao me arrependo de nada que fiz, ou que deixei de fazer, pois o que eu deixei de fazer, o tempo vai fazer acontecer, mesmo sem eu querer!Foda-se o que as pessoas pensam ao meu respeito, eu mudo para quem merece ver minha mudanca, quem me humilha e me poe pra baixo, so merece o desprezo, ignorar, isso sim e a melhor arma para manter o inimigo calado. Ja sofri demais, acho que ate mais do que eu deveria, chorei ate dormir, muitas vezes ao meio do sono acordei com lagrimas nos olhos e solucando feito bebe de tao triste, essa palavra:TRISTE, faz parte dos meus dias, das minhas semanas, dos meus meses no ultimo ano, eu pensei e pedi que esse ano fosse inesquecivel, e esta sendo mesmo, mas de lembrancas ruins e de sofrimento!Foda-se o mundo que so quer me ver pra baixo, me derrubaram muitas vezes nesse ano, me fizeram sofrer, trairam minha confianca e meu respeito, trairam a pessoa bondosa que existia dentro de mim, e eu me tornei essa coisa horrivel, talvez esse monstro que vive em julgamentos de pessoas que nao sabem o que eu sinto em meu coracao, que vive sendo humilhada por pessoas que nem sonham com a minha vida, que nem sonham o quanto eu ja sofri e ainda sofro em minha vida! FODAAAA-SE aquelas pessoas que vivem querendo me ver pelas costas, eu posso ser fraca aos olhos deles, mas dentro meu coracao grita por HUMILDADE, SINCERIDADE, AMOR, grita por JUSTICA e AFETO para com as pessoas que vivem ao nosso redor, dificil ter que conviver com tanta falsidade, tanta maldade nos dias de hoje, dificil ter que acordar e lembrar que teremos que enfrentar mais um dia de agonia e estresse, por lembrar das pessoas hipocritas que vivem ao nosso lado ! Fodaaaaaa-se o mundo inteiro e todas essas pessoas que nao sabem dar valor ao amor, e ao que existe de maravilhoso, que e a VIDA que Deus nos concedeu! Ame a natureza, ame os animais, ame principalmente as pessoas e a si mesmo, porque quando nao haver esperancas, sera alguma dessas pessoas que voce amou, que ira saber a arma para te por para cima e te fazer ver o mundo com outros olhos, olhos de amor e fe !Obrigada aos meus problemas, obrigada a todas as pessoas que me odeiam e so querem me ver sofrendo, voces sao os principais motivos de eu estar de pe e vencendo a cada dia que passa ! *-* Existem momentos em que eu posso estar sorrindo, em outros chorando, xingando voce e depois indo te consolar, podem haver momentos em que eu posso me calar e nao querer te ver em minha frente, em outros brincando com voce mesmo que voce esteja no seu dia de extremo estresse ou naqueles em que
voce esta triste demais para conversar com alguem!Existem momentos em que eu vou te aconselhar mesmo que nao peca, que vou te abracar por simplesmente sentir que voce esta mal ou ate mesmo te fazer chorar por simples palavras de apoio.Em outros, posso ate ser ignorante, falsa, sinica, hipocrita ou ate mesmo te odiar e nunca mais querer falar com voce, mas somente serei assim se voce me der motivos para isso!Existem momentos em que vou ser um anjo sem asas, vou estar ao seu lado quando voce menos esperar e vou te estender a mao mesmo que voce tenha errado comigo, mesmo que voce tenha sido ignorante ou grosso, porque eu nao me importo em ajudar quem eu amo.Em outros ser fraca, triste, me deixar levar por problemas ou por amigos que nao me dao um devido valor que mereco.Existem momentos em que vou querer desaparecer, me esconder, tentar esquecer de tudo e todos, que vou me sentir sozinha, me sentir infeliz...mas que vou olhar ao me redor e ver o quanto sou grata a tudo e enxergar o quanto sou forte para superar cada problema,superar cada dor e enxugar minhas proprias lagrimas com fe e com amor por aquele que me guia dos ceus.Existem momentos em que eu serei sua melhor amiga ou sua pior inimiga, vou tentar sempre me mostrar fiel, me mostrar companheira, justa e a cima de tudo te dar valor.Em outros pensarei em voce em todos os momentos, por mais que voce tenha sido injusto, que tenha me magoado, me feito chorar, me feito sofrer, eu pensarei em voce nao por ter tido voce como amigo e sim por ter me proporcionado momentos felizes!Momentos em minha vida sao como folhas, em um dia elas podem estar verdes e bonitas, mas em outros estarao secas e quebradicas, onde eu precisarei do seu apoio, do seu sorriso para eu conseguir sorrir, precisarei do seu ombro amigo e de suas palavras e precisarei a cima de tudo da sua AMIZADE VERDADEIRA,porque somente isso fara com que entenda cada momento do meu mundo, um mundo que pode ser uma fantasia, mas que em outros sao a realidade de tudo que vivo!