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e nao a natureza intima, personificada na coisa que sou e que agora depois de morto, tornou-se coisa eterna. Essa coisa eterna que agora ri dos que o tiveram e se entristece pelos que nao o tiveram, como a mae que pranteia seu filho tao rebelde, mas nao menos querido. Oucam-me bem queridos, para depois nao me acusarem de leviano. Lhes falei essa verdade o tempo todo, se nao me ouviram, sao os unicos culpados. Se nao me quiseram perceber, arrependam-se agora que o tempo lhes tem por inimigos, pois fui tudo que queriam como coisa e vou-me agora como coisa que tomou vida, e as ilusoes que tinham a meu respeito, tornaram-se uma promessa sem data, uma esperanca que agora e tao eterna quanto as promessas nao cumpridas. A busca que deveria ser unicamente minha, eu a dividi com os que resolveram me usar. Dei-lhes a oportunidade de um sentido em uma fracao de segundo, deixei que tivessem em mim o que nunca lhes foi possivel em sua vida mediocre e covarde. Ai consegui entender como me tornei coisa, pois foi assim que me percebi consumido como um produto, assim me enxerguei como arrastado de uma gondola para uma acao de consumo. Minhas qualidades tornaram-se fundamentais a partir do momento em que me dei a perceber como diferenca, como atributo do que lhes faltava, como a vergonha do que eram, ou do que pretendiam ser. Assim passei de um estado de busca continua para um estado de percepcao continua, encontrei-me enquanto coisa quando queria encontrar-me enquanto pessoa. Nao me enojo de tudo, ou mesmo paro para me castigar pelo que me ofereci enquanto produto, pois como esse relato sem paragrafos, minha vida foi tao continua que nao me dava ao luxo de me arrepender da estulticia alheia, nao so alheia a mim, mas aos seus condutores. Nao ha nada de ruim em se aproveitar de quem so te quer enquanto coisa! Ha? Se algum dentre vos discorda de mim, transforme-se agora, deixe que vos usem sem deles nada aproveitar, e quando encontrarmo-nos relatem-me o que aprenderam de vos mesmos. Certamente nada, pois nada se aprende, que nao seja por usurpacao; as relacoes de troca inexistem nesse processo de aprendizado. Enquanto coisas, eles nos querem tudo; mas oferecendo-lhes o que pensam ser nossa completude, baixamo-lhes a guarda para que deles possamos tudo usufruir e roubar. Isso se aplica a tudo, em todas as relacoes, em todas as buscas e, principalmente, em todos os desejos. Nao que os desejos nao se permitam as relacoes pessoais, mas ha ainda a verificacao da coisificacao do sujeito, ha, em alguns casos, a busca do saciamento do desejo e nao a busca por permanencia do mesmo. Deixe-me explicar-lhes: enquanto coisas somos objeto de saciamento de um desejo, somos produto desse desejo nas relacoes baseadas so no desejo, mas nas relacoes pessoais podemos tornarmo-nos produtores desse mesmo desejo, ai se encontra o fundamento de nao nos oferecermos como coisa e sim como seres. Durante minha passagem por esse burlado sistema de seres coisificados, compreendi que, enquanto coisas, podemos
mais que enquanto seres. Isso nao faz do mundo um desperdicio total, faz dele uma insignificancia projetada pelo nosso posicionamento nessas relacoes de troca, sejam permissivas ou nao. Em minhas relacoes de uso e abuso, pois nao me identifico como ser participe de relacoes de troca, nao me doei, ao mesmo tempo em que os consumia, apenas os consumi ate quando nao me ofereciam por completo. O mundo que construi enquanto coisa foi-me favoravel, deu-me tudo que dele eu queria, e o que nao me dei, eu tomei. Tomei, nao por emprestimo, mas por usurpacao, pois nao me foi oferecido. As falencias do que se tem sao assim como as coisas que nao se conseguem ainda em vida, tornam-se eternas lembrancas de coisas passadas. Nao me sinto mal por ter usurpado tanto e me oferecido tao pouco, nao me condeno por pensar que o que lhes ofertei tem uma valoracao maior que o que lhes usurpei. Isso nao e um mea culpa muito menos um pedido de perdao, isto e um relato do que vislumbro do meu passado, feio para uns, brilhante para os menores. E a colocacao sem nexo, sem coesao do que tem sido a personificacao, os usos e abusos dos seres enquanto coisas. Que isso possibilite um choque de realidade em seres que nao se reconhecem enquanto coisas, ou que preferem nao se afirmar assim. Que essa constatacao possa fortalecer a necessidade totalmente humana de consumo de si, e consumo do alheio, que esse discurso possibilite uma liberdade para esses seres que tem como abrigo sua vergonha, essa vergonha que e o seu proprio conceito de moralidade. Uma moralidade que lhes serve como arma de defesa, como mola de uma urdidura que lhes convem manter sob pena do fim do protecionismo social. Nao me percebo como tal, nao me quero, mesmo quando coisa, ser alinhado a esses seres que me enojam, que me fazem ruborizar, ate mesmo quando coisa. Tenho medo de perceber que vivi tanto tempo entre eles e consegui nao findar esta atitude compartilhada por seres tao desequilibrados, tao questionaveis como coisas e inaceitaveis como seres. Nao ha um ponto ou mesmo uma virgula de arrependimento nesse relato, nao ha um posicionamento afirmativo de que o que falo e a profecia do que somos, ate por saber que esses seres jamais se permitiriam reconhecer-se em minhas palavras, nao me atrevo a condicionar-lhes ao que falo, mas falo mesmo assim, para que no momento oportuno, estas linhas cheguem ao conhecimento dos interessados, elas mostrem o que sabem, mas que talvez nao queiram reconhecer. Passei por aqui meus queridos, fui tudo o que sois, vivi como vivem, mas de tudo me aproveitei, e de todos mais ainda. Ouvi a palavra que esses seres pensam traduzir toda a positividade do ser humano, sujeito ou coisificado; essa palavra veio a mim com muita pureza, dos labios sabios de minha querida progenitora, mas quando veio coisificada ele nem mesmo sabia que falava enquanto sujeito e isso me obrigou a rejeita-lo, pois nao me permito ser amado por alguem que trata com leviandade
seus proprios sentimentos. Nao fui melhor ou pior, nao fui menos participe desse jogo que os outros jogadores so me recusei a mostrar-me como inconsciente. Por isso agora me coloco como algoz dos que de mim pensavam usuarios. Poderia aqui citar nomes varios, mas nao e minha intencao empareda-los, mas apenas informa-los que enquanto pensavam-se usuarios, eram so objetos do que de mim era em mim tao notavel. Tenho muito de gratidao para com os colaboradores dessa minha interferencia nesse espaco, que se dignou a me oferecer uma experiencia tao marcante que precisou ser mantida em registro para que, como sempre fazem, possam ter mais um para chacotearem como louco. Isso sera permitido! Permito-me a isso, para que assim possa manter-me mais uma vez como coisa e permitir que mais uma vez nao me enxerguem como sujeito, como natureza toda intima. Escuta agora teu coracao, se ele bate, deixe que o vejam, como eu deixei que vissem o meu por toda a minha meia-vida-inteira. No tocante a esta, que foi a melhor experiencia que se pode ter enquanto humano, tenho uma merecedora gratidao aos que comigo conviveram, pois sei que desses, eu obtive o melhor e a eles dei-lhes o melhor de mim. Nao se assustem meus queridos, a vida nao e tao terrivel quanto eu vos configuro, mas quero que aprendam a dizer a verdade, nao digam que amam quando so querem sexo, nao chamem de belo o que so seduz o seu sexo, compreendam-se, revelem-se, eu vos conheco capazes disso porque vos amo, amor esse que me ensinaram a reconhecer, e que agora espero que me retribuam, vivendo como quero que vivam, nao me tendo como comandante de suas vidas, mas como lembranca eterna que a felicidade pode ser vivida sem mentiras. Reconhecer-se enquanto coisas e a melhor maneira de comecar a perceber que a verdade e otima para comandar as vidas de todos nos, por mais vergonhosa que ela seja. Deixem para os tolos o pensamento egoista que so e usado, quando o uso e mutuo. Assim eles continuarao a ser o que sao, enquanto vossa evolucao sera gradativa e completamente prazerosa. Aconselhando-vos estou apenas cumprindo meu papel nesta meia-vida-inteira, estou apenas oferecendo-vos uma oportunidade de sobrepujar os idiotas que nao conhecem os segredos dessa vida sem segredos. Quem nunca ouviu outros falarem nao quando querem, simplesmente, dizer sim. Isso parece ser uma das regras de praxe desse nosso status quo de aparencias, em que se tornou o modo de viver ou de sobreviver nessa selva. Desde que comecei esse relato temo a cada letra sobre o que posso estar transmitindo, mas como meu intento e relatar o que verifiquei durante minha passagem, devo correr o risco de parecer niilista, Albert Camus que me ajude. Meus queridos, a morte que se oferece a mim, como uma noiva sem pudores, e apenas o auxilio para quem deseja contribuir com o caminhar de uma sociedade, que parece ser de uma leviandade incrivel. Essa mulher que me rodeia, parece me culpar por algo que nao sei o que, parece odiar minha liberdade,
parece querer-me pra ela ja que nao sou de ninguem. Mal sabe, pobre mulher, que continuarei a nao ser, e a nao pertencer a nenhum de vos, nem como coisa ou mesmo como natureza toda intima. E a primeira vez que, nos meus ultimos dias, tenho uma dor em escrever, tenho um medo que tudo que digo possa ser minha mais completa perda de sanidade, mesmo assim quero nao saber, quero apenas senti-la, como fiz durante toda essa meia-vida-inteira. Quero o devaneio, quero dar-lhes um motivo para pensarem-se saos, quero ser o referencial da sanidade, quero tudo que lhes aflige, quero o medo que e deles e que me faz superior. Quero ser a vergonhosa verdade que traz ao mundo a sujeira de sua propria falsa imagem. Quero manter minha natureza toda intima entregue nas minhas relacoes pessoais, mesmo quando eles nao a reconhecam. Quero permanecer em suas memorias mesmo enquanto eles negam a minha permanencia. Quero ser tudo e ao mesmo tempo o nada. A minha visao de mim mesmo como coisa coisificada e a mesma visao que tenho deles, essa mesma visao que a eles traz alegria, mas que a mim me enoja. Permanecer assim durante toda a vida e, talvez, subtrair a verdade para eles e torna-los mais confortaveis em sua ignorancia, mas e, tambem, a possibilidade de tornar-me um tirano enquanto os mantenho em ignorancia quanto a nossa natureza coisificada. Pode parecer que eu me coloque como um ser superior, mas quero que saibam que nao o sou, sou tao fraco e vulneravel quanto todos vos, a questao e que levo mais tempo da minha meia-vida-inteira me questionando quanto aos acontecimentos desta. Sou algo entre a coisa e o observador da coisa, e na maioria das vezes sou algo que interfere na coisa. Sou um ser que tambem tem noites de insonia que sao gastas com estas mal tracadas linhas; que pra alguns nao tem utilidade alguma, mas que, espero, possam modificar a vida de alguem de uma maneira positiva. Pode parecer pretensioso querer modificar a vida de um ser, mas vidas sao modificadas o tempo todo, seja pela forca do amor ou pela reconstituicao das dores. Talvez seja chegada a hora de findar este grito mudo de alerta; mas aguardo das longinquas moradas onde agora me encontro, que isso tenha uma validade atemporal para os que sofrerao com mais intensidade as pressoes de uma vida coisificada. Sinto pelos que tem em suas maos esta longa jaculatoria e nao sabem o que fazer dela, e sinto mais ainda pelos nao a tem. Nao enxerguem minha prece como uma pretensiosa bula para suas vidas mais como uma visao oposta ao que tendes como guia. A melhor maneira de findar esta prece seria informa-vos que isso veio a mim como um assombro, que isso me fere tanto como pode ferir os mais puros, mas nao acredito no arrependimento, nao creio em lamurias, nao as conheco. Tudo que vedes nestas palavras e um imenso desejo, um desejo que tenham armas para contrabalancar esta meia-vida-inteira que parece nascer programada. Espero que consigam
perceber-vos como consegui perceber-me a mim. Mas perceber-me assim, foi tao doloroso como o foi anunciar-vos esta descoberta. Esta e sem duvida minha melhor obra, meu melhor empenho, meu mais proveitoso tempo gasto, minha percepcao que esta meia-vida-inteira foi a mim muito proveitosa. Esta confissao em obra aberta nao me torna fragil nem mesmo covarde, pois ela esteve em minhas palavras sempre que pude expressar minhas angustias; mas palavras sao como o vento, vao tao rapido como chegam e quando retornam nao tem mais o mesmo sentido que tinham antes. A anacronia pode parecer a minha mais latente qualidade percebida, mas e sempre meu sinal mal interpretado por quem possui o atrevimento de faze-lo, pois vivi em meu tempo tanto quanto qualquer outro ser, sendo que sempre me recusei a coisificacao, o que parece fazer-me assim uma interposicao no tempo e espaco, que se recusa ao reconhecimento de seres que nao se permitem como coisas. Nessa alocacao tempo-espacial, na qual vivi, vi guerras e aliancas de paz que logo se tornariam os estopins de uma nova guerra, e nesse processo continuo vi a guerra da coisificacao dos sujeitos, uma guerra tao violenta e mais destruidora que qualquer guerra armada, pois nestas aprendemos a sentir saudade ja que nao teremos um corpo fisico que de alguma forma nos trazia tantas alegrias; enquanto neste mundo de seres coisificados somos obrigados a conviver com uma mudanca desagradavel dos que antes amavamos e vimos tornarem-se nessa draga consumidora de efemeridades, e fica dificil perceber que o mundo nao e uma merda, apenas cheira muito mal. Talvez tenham uma opiniao diferente da minha, mas sei que um dia perceberao o que percebi; e rogo a qualquer forca que nao conheco que sua dor nao marque sua carne como a minha o fez. Nao sou um anjo salvador que veio salvar-lhes de um castigo iminente, espero que assim nao tenha me apresentado ate este momento, pois se o fiz nao foi de maneira intencional. O que quero que percebam e que este comportamento que adotam, mesmo que inconscientemente, esta longe de ser um comportamento benefico, se e que ele existe. Se pararem um pouco poderao perceber que suas vidas nao se alteram, a alteracao ocorre em um espaco fisico e no final suas vidas se mantem num extremo vazio. Esse vazio, por mais que nao acreditem, eu nunca o percebi; nunca o percebi pois a minha completude estava sempre em mim e nao em outras pessoas ou coisas. O que quero dizer com isso e que a culpa de sua solidao e somente sua, nao adianta tentar resolve-la com superfluos que podem ser vendidos como paliativos, mas nem mesmo pra isso servem meus queridos. O mundo nos percebe como coisas e em coisas nos transformamos, pois tornarmo-nos perceptiveis e o que todos queremos. O que nao acreditamos, ou o que pensamos ser impossivel, e que possamos ser percebidos como nao-coisas ou como seres nao-coisificados. Como vos falei anteriormente, penso que este relato so chegue ao publico, ou a coisa publica, quando nesta estacao coisificada eu nao mais estiver
ou pertencer; entao devo relatar-lhes que durante um certo periodo tambem pertenci, ou assim fui forcado a pertencer, a este mundo de seres coisificados, e vi meu semblante tornar-se mais limpido, meus ouvidos ouvirem com mais clareza, pude amar com mais intensidade, pude oferecer minha natureza toda intima, quando comecei a perceber minha natureza toda intima e descartar-me de uma natureza coisificada que so aos outros agradava, que so a eles se doava e a mim tanta dor causava. Agora consigo amar ate os seres coisificados e eles me amam mais por sentirem que os amo de forma diferente que o sentimento que a eles e doado. Sou uma natureza toda intima que se oferece, mas nao como oferta coisificada, pois me ofereco completamente de graca. Agora sou todo amor, mesmo quando uso palavras feitas pra cortar e acoes feitas pra machucar. Essas palavras e acoes tem seu poder de dor, tem seu ardor e sua ansia de odio, mas podem ser utilizadas para um fim benefico. Sei que deve parecer estranho que agora tenha em minhas palavras um tom de proselitismo, mas e isso mesmo que acontece, essa e minha intencao proposital; proselitismo e tudo que posso fazer com o que a mim foi dado gratuitamente: a percepcao da minha natureza toda intima. Assim desejo a sua percepcao, a visao de si mesmo, o abandono de sua natureza coisificada, para que percebam o quanto e melhor nos darmos de forma inteira sem desejar que o outro ofereca tambem uma natureza toda intima, pois so, e somente ele, perdera com essa relacao de troca desigual que se estabelecera de agora em diante. Estes seres que acreditam num discurso normativo, que o seguem de uma forma religiosa, o fazem quase que de forma imperceptivel, e tem uma alegria torpe, tao fulgaz quanto seus momentos de alegria coisificada. O meio que se utiliza desse discurso normativo pode parecer medonho, mas os seres que a ele se submetem sao mais ainda medonhos, pois podem buscar meios de vence-lo, mas nao o fazem por pura comodidade, vao preferir sempre que alguem decida o que comem, o que vestem e o que devem sentir e como sentir. Assim a humanidade vai parecer nao ter solucao, assim terei que sentir ainda dor em cada letra que coloco neste papel que tem me dado tanta dor. Essa dor tem um gosto de azedo que me fere o estomago e entristece minha alma. Sei que a vida nao e tao tormentosa assim, mas a mim nao agrada enxergar a vida falsamente, ou percebe-la com olhos cheios de alegria, quando ela me da tantos motivos para chorar, se nunca o fiz, ou o faco pouco, garanto nao ter sido por covardia ou machismo, mas por uma imensa tristeza que nao abria espaco nem mesmo para o choro. Comento mais uma vez que nao me encontro, ou me enxergo, como um ser perfeito, isso apenas e uma maneira de dizer que a mim me parece horrivel nao sentir igual, nao fazer igual aos outros, nao entendo como podem exigir tanto, solicitar tanto
que os outros sejam verdadeiros, que nao mintam, quando a verdade os poe rubros, esse rubor transforma-se em macula quando a verdade vai contra o proprio desejo, quando ela os faz perceber que o desejado era o improvavel. Durante esta meia-vida-inteira sempre deixei bem claro aos meus que nao menti um so momento, amei quando disse que amava, tive medo quando disse ter medo, me entristeci quando tive odio, mas sempre fui verdadeiro, pena que algumas vezes nao me deram ouvidos por terem medo da verdade; antes de tudo, uma verdade que era minha e que nao os obrigava a aceita-la, mas lhes vedava os olhos devido a vergonha que tinham do desconhecido. Se desejardes, meus queridos, poderemos falar sobre esse desconhecido, um desconhecido tao conhecido, digamos conhecido politicamente, pois a nossa educacao politizada nos ensinou sempre a falar a verdade e que essa verdade devia guiar-nos por toda a vida, mas a mesma vida, a vida bandida, a vida ordinaria, se encarregou de nos ensinar que a omissao ou a mentira sao as unicas vias possiveis de sobrevivencia nela mesma, porem eu vos garanto que nao, digo-vos que fomos enganados, que essa vida madrasta o fez por conveniencia dela mesma. A verdade, mesmo quando usada para enganar e sempre a melhor maneira de sobrevivencia. E dela que nos valemos, ou ao mais, devemos faze-la. Da mesma maneira que Leoni o fez quando escreveu a musica como eu quero, ou como Cazuza quando escreveu exagerado, a verdade pode nos macular por toda a vida, mas devemos usa-la sempre, devemos informar, principalmente em nossas relacoes pessoais, quando queremos apenas sexo, ou quando desejamos o outro por toda a vida, mesmo que percebamos que a resposta nao sera positiva. Essa forma de viver verdadeiramente, ou de sabe-la verdadeiramente, e o que pode nos fazer melhores, menos coisificados, menos seres de um mundo que prece querer-nos assim. Nao lhes digo que seja facil, ou que devamos faze-lo o tempo todo, momentos havera que deveremos omitir, calar-nos, para que possamos sobreviver, manter-nos vivos para uma segunda investida. Isso se adapta a todo modo de vida, a todo aspecto. Esse relato nao tem a pretensao de um novo tratado sociologico, mesmo que assim o pareca; diferente deste, aqui tenho uma opiniao postada, tenho uma verificacao unicamente minha, e que percebo ser usual, que enxergo como possivel a todos que nao entendem como o mundo tem deles se utilizado sem em troca nada receber. A observacao do ser coisificado e inobservancia de sua natureza toda intima e o que nos deixa imovel ante a acao continua da populacao de massa. A criacao, ou a popularizacao deste conceito de massa nao nos obriga a ele pertencer ou nos manter escravos dele; para que isso nao seja possivel devemos nos manter atentos a nossa natureza toda intima, devemos atentar para nossos sentimentos, desejos e acoes, sem nos preocuparmos com o que nos enfiam goela abaixo, desafiando nossa propria vontade, nossa indelevel capacidade de decisao. E para isso que devemos ser verdadeiros, devemos observar sempre essa nossa natureza toda intima, que
nos faz tao diferentes, e por isso tao razoaveis; tao principios de uma alegria geral, de um prazer externo, tao naturais como essa nossa natureza toda intima. Espero nao me mostrar prepotente neste relato, nao sou uma experiencia que deu certo, nao sou o remediado nem mesmo a cura para a natureza das coisas coisificadas, nao quero parecer assim. Nao se enganem, pois eu ja amei e nao fui amado, ja chorei vendo fotos dos que se foram, ja olhei por muito tempo com os olhos fixados em uma pessoa errada quando quem me queria estava bem do meu lado. Ja posei de dono da situacao quando apenas era usado, ja paguei pra ver quando o jogo estava completamente perdido, ja me dei por vencido quando ainda dava pra lutar, ja resisti quando o jogo estava perdido e muitas vezes continuei lutando quando nao sabia pelo que lutava; enfim, demorei muito para enxergar minha natureza toda intima e dela usufruir, cheguei ate aqui depois de muita dor, mas tudo isso valeu a pena, tudo isso me fez o que hoje sou, tudo isso me deu propriedade para relatar o que sei, o que vi, e como sobrevivi. Por isso nao se enganem pensando que sou melhor que qualquer um de vos, nao me deem tanta prepotencia, pois nao a tenho nem por merito nem por direito, nem mesmo a quero como premio. Sou apenas alguem que parou para se observar antes que o fizessem, e isso o fiz na hora certa. Fui seduzido por esta meia-vida-inteira, fui envolvido por ela quando nao devia, fui sobrepujado por ela quando nao resisti, me entreguei a ela quando me agradou, me perdi em seus labios quando fechei meus olhos, e por isso nao me percebo menos culpado. Observo-me agora como alguem se percebeu antes que o fim chegasse e que se mantem odioso dos que nao o querem faze-lo, dos que se percebem coisificados, mas nao se acreditam massa-de-manobra. Pensam-se superiores ao status quo desse nosso cotidiano, desse nosso mundo de seres coisificados. Enquanto isso ocorrer, enquanto formos seres publicos, publicados, fatos de uma publicidade irresponsavel, nos manteremos coisificados. Faremos parte de uma teatrologia armada, continuaremos indo ao circo para torcer que o leao coma o domador, para cruzar os dedos esperando que trapezista se arrebente no meio do picadeiro, continuaremos a acreditar que nao e nossa culpa esse jogo politico do qual participamos como coadjuvantes, e diremos a todos que nao armamos esse circo nem mesmo sabemos de onde ele veio. Os que filhos tem continuarao a se perguntar que mundo deixarao para os seus. Alguns escolherao nao ter filhos apenas por covardia nao perceber que a cura para isso tudo esta em si mesmo, ou deixarao que os seus filhos encontrem essa resposta, essa maldita e ingrata resposta.[1] Meu devaneio durante a metade da minha graduacao, nesse processo dos meus estudos sobre comunicacao estou mais preocupado com o que tenho feito da vida alheia que com minha propria vida, pois sei que tudo e construido em coletividade, na individualidade so construimos a solidao