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Como se eu tivesse a leveza de um som acalmente e mente utopica de quem acredita, aproveitaria a passagem e, feito estrangeira, viajaria nos arredores que esta estrela cadente futuramente passara. Nao me estabeleceria em local nenhum, pois estaria de passagem; apenas apreciaria as belezas de cada um. Conheceria o superficial e, sem me aprofundar nas coisas, partiria sem sentir remorso ou perturbacao. A viagem me privaria de sentimentos, transformando-me em corpo so alma, em alma sem previsao. Eu veria-te e de nada importaria, a nao ser observar vagas pessoas que, como voce, estao em atividade carnal nesse plano terrestre. Eu nao sentiria.Meu egocentrismo seria racional e nao haveria sofrimento por isso. Nao sentindo, eu nao sentiria tambem a dor. Eu estaria no universo, espaco onde o todo fizesse parte do meu dominio, mas isso de nada teria importancia. Estaria, entao, sozinha. Analisando os outros e analisando voce. Sem saber que voce, e o voce que agora me fez sair desse lugar.(...) Gostaria de estar la. Talvez a solidao, de fato, veridica traria conhecimentos avancados sobre essa realidade que vejo. La eu nao ligaria para as suas indiferencas, porque isso tudo seria uma grande bola de nada. Eu nao esperaria desesperadamente por um sinal, pois eu me desconectada estaria. A partida seria suave e o adeus, mesmo sem dar-me conta que era o ultimo, nao seria pura dor. A despedida seria contente ou, no minimo, despercebida.No mais, eu nao seria eu; e voce nao seria voce. Quanto mais esperavamos o tempo se afastar, mais viamos os olhares a nos direcionados, em nos alarmados, para nos sufocados. Ouviamos vozes querendo explicar sobre coisas que nem as vozes, nem os donos das vozes tinham dominio completo. Vozes vazias, olhares fundos. Noites e dias perdidos, vazios agudos, um pouco de tudo onde nada havia. Nos sempre querendo mais e mais forca faziamos para burlar isso que nos impedia de nos levar onde nao sabiamos. Apenas iamos. Alguma coisa agora tinha de fazer sentido, embora nada tivesse sido sentido antes. Integracoes ocultas. O inacabado, o sem razao, o misterio. O sangrar dos olhos que permitem ha tempos o falar dos labios presos ao nao saber o que pensar. Talvez estivemos o tempo todo errados, e a perfeicao imperfeita se consistia em nao sonhar. Ainda iremos esperar muito ate o patamar mais alto, o apice enfim. Teremos trabalho e, ate la, poderemos ver pessoas como nos, em nos. O nosso ir e incerto, mas nao parado. Indo levando. Fora daqui apenas, onde voce veio para doer. Nos doemos.Situa-se em outros lares. Sua presenca tao aclamada nao e aqui. Leva-me contigo. Seus dizeres em mim criam paredes. Emparedada; tao diferente de quando livre. E esquece. Eu sou o rio agora, de passagem. A vida tem sabor de fruto.E doce.Encontra-se em arvores presentes ate na mais sutil esquina.Algumas delas lotadas, escapando por sua enumerada quantidade.Outras mais escassas, epicas, mas sempre qualitativas.Ha um tempo exato entre ambos.Um pouco mais - ou menos - resulta num surpreendente fracasso.Antes demais, e precoce;alem, apodrecida.E isso poucos sabem.Colher a porcao indicada, no instante de
indubitavel precisao. No encerrar as coisas se igualam. Frutos, vida. Sao retirados sem aviso previo, perdem a essencia saborosa. Para a viagem eterna no caminho mais incerto, que e certo de haver. Incoerentemente. Esperando o seu veredito final para o descanso, enfim.
que somente em voce estao todas elas reunidas.(...) Muitos sao aqueles que eu gostaria de manter por perto; e muitos tambem sao os que admiro de longe. Em suma existe um unico, que se compromete inocentemente a ser todos.
Seja voce a Lua nessa relacao onde se busca o calor do Sol.Habite o espaco sem censura, aproveitando cada minucia deste fenomeno. Lute em virtude de meritos que, acima de tudo, alimentem o seu ego. Desvende os misterios da sua casa que tambem e de todos nos. Mostre sua capacidade, mas nao se supervalorize por ela. Seja natural que a sua naturalidade e o que te transforma. Aceite a distancia de modo como se ela nao tivesse sequer importancia - nem forca - contra sua vontade.Corra para alcancar seu desejo, mas obedeca as limitacoes do tempo: embora seu sonho encontra-se em outra dimensao, e preciso presentear aqueles que estao por aqui desejando-te. Depois prossiga rumo a sua caminhada em ciclos vitais continuos e eternos, onde e certo um impossivel encontro, mas uma incansavel ambicao.Lembre-se sempre de ser a Lua, pois o tempo fara com que as duas oposicoes se encontrem quando nao haver mais procura, apenas a aceitacao. Nao se esforce demasiadamente, mas tambem nao desista sem lutar: as melhores conquistas sao frutos de delongas e suadas batalhas. Que haja justica e ciencia, sem desbancar os presentes e nutrir o odio de quem caminha em sentidos semelhantes. E acalme-se. A Lua, apesar de todas as suas voltas atras do Sol em vao, sabe que seu empenho e valido, pois o mesmo acompanha-a de onde estiver para onde ela esta. Goste do que tens e so assim teras o que gosta. Tenho tanto a dizer, mas ha tao pouco tempo.Nao o tempo em seu sentido mais denotativo, mas o tempo em possibilidades.E tao dificil assimilar ideias e coloca-las em pratica quando voce esta perto,que pareco ser alguem cujo conhecimento ainda e leigo e fraco demais para ser exposto.Tenho tanto a dizer, coisas que voce nao acreditara se eu contar abertamente,sem te preparar psicologicamente para receber minhas palavras.Sao coisas acumuladas que ficaram para tras nas conversas de antigamente,que hoje voce nem lembraria que eu havia dito.Mas agora talvez seja a hora de fazer voce saber,de colocar isso pra fora. Voce vai entender?O tempo esta passando e quanto mais eu planejo, mais vejo essa realidade imaginada longe de mim.Sei que quando te ver as palavras simplesmente sumirao e ficarei pensando o que e que vejo em ti.Se estarei ficando maluca, ou criando voce de outra forma em mim, ou exagerando.Mas voce esta na defensiva e somente aos poucos se solta, mas nao totalmente;quando estou certa de que poderei me soltar e cair em voce, ai encontro uma barreira.Muro, talvez. Algo que nos impede de chegar.Mas eu so preciso dizer que. Eu espero por essa espera como quem espera o inesperado.E esse esperar que me faz ter medo de nao obter resposta,nao me priva de falar com voce.Que e falando com voce, que eu falo comigo mesma. Arrastando palavras suas nas minhas certezas.Porque a vontade e um estado temporal.Quando se ve, passou. Nao falou. Olhou. Sobrou.E respira. As magoas da tristeza que plantei no seu lugar.Sem drama, nem historia. A verdade traz a vitoria.E esta verdade e dita agora, no vento, deixo solta.Ela solta de mim.
E cola em voce.E dificil dizer fazendo entender, enfim.Farei da dor, o desejo. Sublime ao medo, sendo forte por querer o almejo.E despejo, em voce, o seu voce que ha em mim. (Ser forte e questao de sorte)Em suma, sempre passapor nos,caindo novamente em nos.
Nesses passos inibidos que me levam a direcao contraria, onde os olhares sinceros que existem se personificam de inveja e descaso, o que tento e sobrepujar as desavencas impostas por quem nao merece vitorias. Exceder a barreira monumental pode ser mais complicado do que a imaginacao se deixa fluir. E o muro que separa o realista da alma que vagueia sem rumo pelo idealismo.Sejamos apaticos! O nefelibata e quem vive de modo discrepante, e por essa razao, vive. A vida vai alem de dramas aparentes e atencoes desnecessarias. Ainda temos de viver como se nao fosse dor a dor que sentimos. Nao lidaremos com a chuva, se nos privarmos dela toda vez que aparecer. Uma mente evoluida e discernente em relacao as outras; destaca-se. Torno a sentir a cobica emocional, a rivalidade desmotivada, a destruicao interna em si presente por aqui. O que as pessoas enxergam vagarosamente e apenas o premio, desvalorizando o caminho doloroso e repleto de vidros pelo chao. O topo pertence a quem faz jus ao seu significado. Permaneceremos em nossos devidos lugares, nao ultrapassando a margem que nos pertence, assim teremos o que de fato nos e interessante.Sejamos nos inocentes e abertos, mas tenhamos conhecimento; o ceticismo nos diferencia do alheio.Seremos. E seremos preponderantes que, para nos, nao precisara de mais nada. Tudo na vida e questao de educacao. Incrivel.Hoje, alias, ha um tempo, venho verificando que na minha vida - ao longo de tantos fracassos - poucos permaneceram. Quase nenhum.Ainda em tempo, venho fazer outra observacao: As pessoas so querem o seu ponto fraco.Alias, nao ha nada na vida pior que depender de alguem. Sabe por que ? Porque o ponto fraco fica ali, explicito tal qual uma ferida aberta.Feridas abertas sao dificeis de cicatrizar. Alguem precisa estanca-las porem, este alguem sabe que voce depende dele para colocar a gaze, nao e?Vamos dar nome aos bois, palavras as teses. Ha exatamente um ano atras eu conheci uma pessoa que me fez desligar o meu modo automatico - sou muito metodica, alias, estava metodica - em meio ha tantos acontecimentos, fiz e realizei coisas que nunca me imaginei em sa consciencia. Hoje, vi, que em meio ha tudo, as pessoas sao desinteressantes demais. Tao desinteressantes a ponto de me morgarem e me deixarem sem vontade de iniciar conversas... Enfim, o fato e que ele se foi. Se foi neste ano, da pior forma possivel, me deixando doente e machucada - coisa que poderia ter evitado -. O que tirei de prova? Ele me viu dependente. Nao adianta voce falar quantos problemas tem, quantas tristezas ou quantas lagrimas, o que verdadeiramente importa e se voce DEPENDE, se ha necessidade sua de o outro estar ali, te segurando, amparando.Educar-se, voltemos ao titulo e principal tese que venho explicar.Eu preciso me reeducar. Me reeducar a nao depender de ninguem. E nem ser grata as migalhas dos outros. Isso vivifica. Menos e sempre mais.2. Ser superior e se empoderarNao e jamais uma forma de se auto-entitular ou vice versa. As coisas so funcionam com imposicoes, infelizmente. Outro dia me questionei por que
muitas pessoas foram embora da minha vida, e muitas vezes, me perguntei se a culpa era minha. Conheci outras pessoas com situacoes parecidas e - definitivamente - o problema nao sou eu. Alivio? Quase um suspiro da alma.3. Em muitos lugares eu preferi estar em casa - so gastei tempo, dinheiro e horas de bajulacao - sorrisos forcados -4. Pessoas desequilibradas emocionalmente me atraem. Eu definitivamente nao gosto do obvio. Tenho preguica, sono e fadiga. Talvez por isso ainda ame Tassio. Ele e o unico homem que eu passaria uma vida inteira conversando e o pior - tendo empatia pelos erros - preocupante e ridiculo.5. Eu - verdadeiramente - nao posso viver sem estudar. E algo vital para mim, e nao, nao e desgastante. Digo vital porque faz parte de quem sou e me traz a minha essencia - astucia - preciso alimentar esta fonte sempre. Continuarei a levar um lifestyle nerd. Antes nunca tivesse deixado de ser.6. Eu vou voltar a falar de Tassio. Porque verdadeiramente, lembro dele todos os dias. Ontem, especialmente ontem, ele deixou de ser o vilao da nossa historia de amor e virou o mocinho. Lembrei que tinha dito coisas piores a ele... Eu sou o ser humano mais engracado do mundo. Pelo amor de Deus! Lembrei que tinha gritado e o mandado "se foder" em menos de um mes de relacionamento... Lembro-me que ele me falou com aquela voz grave que era um homem, nao um moleque para uma "moleca" o mandar se foder. Lembrei que fui alem, e nao retirei o que disse... Lembrei de ter chorado, gritado, brigado, amado. Amado muito. Muito. O que dificilmente irei fazer com outro alguem. Lembro de termos nos embriagado naquele apartamento no nosso primeiro encontro. Lembro das luzes da Epitacio a noite. Lembro das brigas dentro do carro. Lembro do choro. Das risadas. Lembro de voce. E eu nao faria todo esse esforco, entre papeis de prova e atrasos de faculdade se voce nao fosse voce. Complicado, estressado, irritado, bruto e lindo. Lindo do seu jeito... Sem malhar, comendo carboidratos que eu rejeitava, sendo sincero, sem falar ingles, sem nada. Voce dizia ser um "matuto do interior" e era. Era muito melhor que qualquer outro que eu conheceria. Tenho saudades ate das nossas brigas, mas, racionalmente nao voltarei. Alias, dignificamente (PELA MINHA SURRADA DIGNIDADE). Meu amor. Sei que voce sera grande. E eu vou ao show de Nando Reis so pra te sentir perto de novo. Ouvir "All star azul" so pra tentar te imaginar cantando para mim no nosso ultimo encontro... Tentarei ouvir um "Tu ta chorando e Julliana?" com o melhor abraco do mundo em seguida... Isso eu nao vou ter. Nao vou ter uma ligacao depois da faculdade com um "Mal cheguei em Campina e ja to com saudade, to com odio de mim" com toda a grosseria do mundo. Nao vou ter voce, mas ainda bem que te tenho em mim.- Tassio continua sendo um lixo, o sofrimento grande nao anula as partes boas -7. "Oh, I'm falling, so I'm taking my time on
my ride." Estava preocupada demais com a vida e de repente, apos orar, tenho esse insight. Deus e muito bom, e incrivel. Essa musica na qual nunca tinha ouvido apareceu e faco dela quase um mantra, todos os dias... Fui rindo para academia cantando que "Eu estava caindo e despencando, entao eu vou aproveitar a minha descida" Quase fazendo da ladeira um escorrego hahahah 8. Eu danco Rumba mas preferia Rock. Se eu nao danco Rumba corro o risco de me tornar depressiva. Entende?9 . Eu sou astuciosa. Salientando novamente. 10. Eu nao me importo. Repito todos os dias que sou a pessoa mais "low profile" que conheco. E AMO ser assim. Discreta e aparecendo pouco, me sinto melhor e mais confortavel. E quase um foda-se para o mundo. E gosto de ser estranha. Eu me acho muito estranha alias. 11. A coisa que eu mais admiro em alguem e a inteligencia. Logo em seguida vem a dedicacao... Gente morgada e sem vontade pra nada me da sono. 12. Eu nao faco a menor questao de ser quem nao sou ou de quem nao gostaria de ser. Eu sou meio et por natureza, e acho que os anos a mais me deixaram mais "I dont care" ainda. 13. Eu nao posso me programar demais. Da errado. 14. Estou me educando a ser assim 15. Eu quero ser medica. Amar o que faco, me dedicar e ser melhor no que puder. 16. Eu preciso de algo (nao pessoal) para me dedicar. O vestibular e a ausencia da faculdade me fazem falta. 17. Eu sou observadora. E as vezes ate me camuflo. Quase o escritor de "O cortico" 18. eu amo meu cobertor, e meu travesseiro. Nao, eu nao durmo bem, mas gosto deles... Sao quase amigos. 19. Eu sou muito ansiosa. O que e bom? 20. Cansei de me educar1
Meu coracao, no momento, esta vazio. E, o tempo da inocencia terminou. Hoje te vi, alias, tinha evitado por meses e meses olhar no fundo dos teus olhos... Tinha medo do abismo que eles poderiam me levar, mas, o que voce poderia tirar a mais do meu corpo? Voce me arrancou de mim mesma, do escuro daquele quarto, vazio, cheio de sonhos nao concretizados, e desde esse momento comecei a achar que deveria te dar eterna gratidao. Voce lembra quem eu era? Aquela menina que tinha o quarto como um mundo, rascunhos de caderno como personificacao de uma mente, baguncada, porem viva. Eu te vi. E te vejo em tudo o que faco. Biomedicina, quem diria? Aquela menininha, nao, nao a faria mas eu, sim. Eu, e tu que virastes meu mundo, sucumbistes a pressao que me prensava. Fostes o furacao em meio a calmaria. Agora, so restam destrocos, e os versos que te enviei no meu ultimo adeus:Es redencaoEs a jaula da minha almaFechaste o cadeado e perdestes as chavesComo me liberto de mim?Ao inves do eu te amo,agora finalizo com um ''eu te amei.''Preterito perfeito, perfeito como fomos.Adeus! E quando a alma adoece; O medo, a sombra da realidade enfoca um ar denso, escuro, destoado. O mar da ilusao banha as dunas da realidade quando o coracao sente dor. O beijo, o abraco, o olhar, aquela foto no meu celular, novembro e uma certeza: o amor havia sorrido pra mim. Junto com o teu sorrir, carreguei meu coracao, meu pulsar, minhas lagrimas, e agora, minha dor. O sol que me apresentastes nao era aquele que odiava ha um tempo atras, as ondas que me fizestes sentir, me tornaram viva de novo. O som da viola sertaneja, a promiscuididade de nossos tatos embalados com palavras de dois apaixonados, sem lei, sem rei e sem direcAo. Um sentimento incomum, raro, uma sensacao de casa e eu ja nao era mais dona de mim. Eu era tua, de entrega, e sem delongas, ja estava ali. Ainda escuto o meu suspiro ao ouvir teu nome. Ainda es causa de minha tranquilidade em meio a furacoes, e tambem de nossas fugas, noturnas, silenciosas e dormentes em meio a barulhos de rodovia. Um amargo e doce. Sim, doce: adeus. Viver intensamente. Ate que ponto te satisfaz?O escritos de uma jovem mulher sobre as experiencias da vida Acabei me entregando demais. Alias, so meses depois eu vim me tocar do erro que havia cometido. Ate que ponto viver intensamente vale a pena? Ate que ponto existir no ciclo do ''exageradamente'' o faz eterno? Na realidade, acho que ja basta. Vivi, ate um pouco fora da minha essencia, fui atras do desnecessario, e percebi que quando nos distanciamos muito, a volta para casa fica dificil sem os pedacos de pao, aqueles de Joao e Maria. Alias, a inocencia dos contos infantis passaram longe do que me tornei - carne satisfeita e a alma sedenta- Preferia o contrario, confesso. Ontem percebi que parecia uma vandala. Carente por sentimentos, estava eu com beijos desnecessarios, abracos desconsertados, sorrisos entre-abertos. Era um
feixe de luz em meio a um longo periodo de escuridao. Particulas e fotons me satisfaziam. O pouco, o calmo, o misero, a migalha. Senti falta da menina que era exagerada, gostava do pouco e do intenso, do verdadeiro e eterno. Estava la, tal qual Cazuza, no melhor estilo ''maior abandonado'' gritando que ''raspas e restos me interessam'' Ate que ponto, concordei com Fernando Pessoa, sobre ''tudo valer a pena''? Ate que ponto, o que fiz compactou meus desejos ternos e frageis. Ate que ponto o ardor das feridas de um amor que nao deu certo podem, influir, direta ou indiretamente na minha personalidade, na minha vida extra ou intra - social? Sera que o pensar - pouco - traz consigo momentos unanimes, ou apenas o pesar de raciocinios longos sob nossas acoes podem recorrer a experiencias e com elas um menor sofrimento dotado de felicidade? Ate que ponto receber poemas, vozes e cantorias em casa de um alguem que conheci sob efeito de eter pode ser veridico ou satisfatorio? A dor causada por ele, pela falta dele se equilibra ao prazer efemero e talvez, artificial, de te-lo?!Sao duas estradas com convergencia, bifurcacoes. Apos tantos desamores, prazeres, beijos, bebidas e carnalidade, tenho meu veredicto. Se sou um dueto de extremidades, quente e fria, inocente e promiscua, o dual esta no incerto. Seria o amor, um dueto, ao inves do soneto que tanto procurara?O amor eDois.O amor.Eu.Voce.FIMAutora Julliana Goncalves
Why? Esses dias estava em conversas mentais com compositores, pintores, e etc. Eles falavam que costumavam retratar tudo atraves da arte. Eu vivo de arte. Preciso dela para me expressar. A verdade e que a vida muda, eu mudo, tenho hoje pessoas que mal me conhecem ao meu lado... Convivo em pocos de relacoes mal construidas. Parece que foi ontem que vi meu atual, desajeitado. Parece que foi ontem que eu chorava todos os dias por causa de um ex amor... E, bem... todos, renderam, no minimo, um texto ou poesia. Eu sempre tive uma atracao fora do normal por aventuras, acho ate que ja passei dos limites muitas vezes e apesar de minha pouca idade, tenho infinitas historias para contar. Um amigo proximo brinca, dizendo que com a vida que levo, tenho que escrever no minimo um livro por dia. Enfim, talvez tenha tantas historias porque escrevo ou vice-versa. Nao importa. Mas, o fato e que nesses 20 anos de vida, ainda nao encontrei nada que me faz tao feliz e plena como ''escrever'', nos momentos e esconderijos, nas noites obscuras, na sordidez dos meus pensamentos da paixao. Tudo, tudo passou por um papel ou rascunhos de blog (mesmo que alguns nao publicados). O amor pela minha arte sempre esteve comigo, e essa paixao parece ser eterna, alias, esse amor me faz viver uma relacao conjugal com um lapis e um pedaco de papel. Ah, como e maravilhoso poder fazer o que realmente se ama, e como sou grata por Deus ter me dado esta vivencia desde os meus 5 anos de idade. Declaro o meu amor as palavras, sentimento este que aumenta a cada dia, com meus sentimentos e historiasCaso com a escrita, na saude e na doencapara sempre.Amem. Meu amor, eu acho que e a coisa mais cabivel e exata te chamar assim. Independente de qualquer coisa, de qualquer palavra, julgamento, ja se foi, voce ja se foi, em mim. Eu acho interessante o quanto e bom o meu modo de gostar de avessos, e o quanto voce participou dos meus dilemas em todos esses 9 meses... Mas. Olha. Eu amo voce. Fato. Desde que lhe vi, gosto do seu jeito, de certo, parecido com o meu... De nossas madrugadas na pista de skate, do nosso desejo, ardente. De como nos completamos, de como nos olhamos e topamos absolutamente tudo e arriscamos, arriscamos... Brincamos... Alias, brincamos ate demais com a coragem. Mas estavamos ali, nos dois, eramos cumplices. Eu nao te trairia e nem voce a mim. Eu acho que todo este rodeio, todo esse modo desajeitado, sem rumo, a favor de uma sorte, que vinha, mas era limitada... Se findou. Nao estou dizendo que deixei de te amar, nao estou falando que te odeio, apenas, devemos nos afastar. Sem casamento, sem filhos, sem prolongar este presente para que vire um futuro. Eu, como voce, tinha a ideia de que isto tudo deveria gerar um fruto, algo solido, mas, enganados estavamos de nao ver que tudo isso ja gerou, em mim, um sentimento diferente e eterno. Eu mudei. Mudei