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sou um produto da Think Pink Generation. Minha crenca: seja bela e consuma. Sou a musa do deus 'Aparencia', sob o altar do qual eu queimo alegremente todo mes o equivalente ao seu salario".Os relatos de Lolita poderiam muito bem ter sido escritos pela paulistana Nicole, pela amiga Fernanda, ou por qualquer uma das meninas que dancam e se beijam sem blusa na sala de estar da casa de piso de marmore claro do bairro paulistano de Jardim Lusitania. Entrei numa boate aos 14 anos e nunca mais sai, confessa a escritora francesa em Hell, numa de suas muitas tiradas infanto-niilistas. De qualquer maneira, o que fazemos e vergonhoso. (...) E dai? E voce quem paga a conta? Enfim, por hora esta bom para mim. Minha unica preocupacao e o vestido que vou usar hoje...O uso de drogas na mansao de Fernanda e tao disseminado que ate cinzas de cigarro chegam a ser confundidas com cocaina e cheiradas sem que ninguem note a diferenca. Num canto da sala, tres caras fumam maconha e dividem uma pedra de ice, droga sintetica, derivada da anfetamina, que parece um cubo de gelo, sem se importar com a presenca de um estranho, o reporter da AOL. Noutro, duas adolescentes que nao aparentam ter mais de 15 anos cheiram um vidro inteiro de B-25, ou cloreto de metileno, mais conhecido como cola de acrilico. E isso sem falar nas capsulas de efedrina, de efeito estimulante, oferecidas como se fossem balas de goma.Nicole, entao, ja usou e abusou de tudo nesta festa. E mesmo assim ela ainda quer mais. Em uma so tacada, engole dois comprimidos de ecstasy que estavam jogados em cima da bancada americana, plantada no meio da espacosa cozinha principal, toda equipada com eletrodomesticos em aco inox. Um comprimido e rosa na forma de coracao e o outro azul na forma das orelhas do personagem Mickey Mouse. To bem, to bem, ainda to sobria, balbucia, pouco antes de tropecar em uma cadeira e cair estatelada no chao.Dois caras levantam Nicole e carregam o seu corpo praticamente inanimado para uma das suites do primeiro andar da casa. E o quarto dos pais de Fernanda que a essa altura esta chorando copiosamente no banheiro, em uma crise nervosa causada pela cocaina. Nicole acorda e puxa os dois garotos desconhecidos para a cama, tira as calcas e comeca a fazer sexo sem se preocupar com os olhares curiosos dos que estao olhando pela porta aberta. O show nao dura muito tempo minutos depois, Nicole levanta correndo e tenta chegar ate o banheiro. Em vao. Ela acaba vomitando em cima de um dos garotos, no piso de marmore. Vomita tanto que sai ate bile.Serio que eu fiz tudo isso mesmo?, perguntaria Nicole mais tarde, enquanto deixava o quarto 231 do Hospital Alvorada. O braco direito ate doia de tanta glicose que foi injetada na sua veia. Com olheiras enormes, sua amiga Fernanda so tinha forcas para responder afirmativamente com a cabeca. Que saco! Eu sempre apago nos melhores momentos. Mas tudo bem, semana que vem tem mais. Fe, voce
...e sim, que estava esperando por voce".E mais ou menos isso que eu pensei hoje, quando me lembrei quando conheci o Matheus.Ou melhor, como ele me encontrou no orkut de uma amiga, e me adicionou dizendo que lembrava de ter me visto na academia do clube e na faculdade.Pois e... ele pediu meu msn, comecamos a conversar, a nos falar na faculdade, descobri que ele mora perto de casa, comecamos a ir embora juntos conversando e hoje estamos juntos.A sensacao que eu tenho e muito boa, e ele me deixa bem.O amor nao tem desesperos, angustia;O amor nao e louco e obsessivo;O amor e o contrario de todas as coisas ruins que eu ja senti quando julguei que amava;O amor e a simplicidade devastadora que voce nao encontra em qualquer lugar.E eu encontrei em uma pesso que eu mal dei atencao no inicio, e que eu nao queria nem conhecer, uma pessoa incrivel, na qual eu me arrependeria amargamente de ter julgado sem ao menos ter dado uma chance. ps: Jehhhhh saudadee absurda!!! Ta certo...Eu sempre gostei de loiros, e essa definitivamente nao foi uma excessao.Ele e uma graca! Loiro e com os olhos claros... Mas o que mais me chamou atencao, nao foi estetico (depois de conhece-lo obviamente), foi sobre como eu ouvi seu coracao falar.O garoto do nome estranho, agora e aquele que fala transbordando tudo o que vem de seu coracao. Uma pessoa boa, sem maldade nas palavras, e sem terceiras intencoes. Daquelas que voce se apaixona no mesmo instante em que conhece, que faz questao de saber de todas as coisas, que fala com todos os seus amigos, e que gosta de ficar conversando com voce por mais que esteja perdendo uma aula de matematica das brabas!E ele tem uma namorada! Oh Deus, essa e a pior parte!Falando assim ate parece que estou mega apaixonada nele... Mas devido a tantos traumas e decepcoes que esses homens me causaram, prefiro so elogia-lo e ir alugar uns filmes pra assistir em casa com esse tempinho de merda.Passem bem, e divirtam-se muito criancas. Sou dois mundos.Isso ja foi acordado.Uma eu sou leve, alegre, amiga, disposta...Agora a minha outra eu,aquela que raras pessoas conhecem,aquela que varias vezes elouquecee desabafa nos textos verdades inquestionaveis,vontades embaracosas, segredos so seus;essa ja nao e tao feliz.Nao, ela nao e feliz.Nao na maneira convencional estabelecida.Nao no senso comum.Ela e qualquer outra coisa menos sorriso,menos fachada, menos ombro amigo.Essa e sozinha, mas as vezes ela sorri, sim.Sorri quando coloca pra fora aquelas bobagensque todos devem pensar,mas nao chegam a verbalizar.Surtar.A minha eu desenquadrada se da ao luxo de surtar.Nao se acanha com possiveis pensamentose nem pensa em servir de exemplo pra ninguem.Que se dane ninguem!Ela e livre, assim como a minha eutao feliz gostaria de ser.A liberdade inexistente sem a limitacao necessaria pra viver em sociedade.As vezes, como hoje, por exemplo,bate uma tristeza tao grande,uma vontade tao desesperada de chorare gritar e uivar as minhas penas...Mas nao da. Nao posso assustar os que me rodeiam.Nao tem ninguem aqui que possa me consolarsem me cobrar a alegria que tanto
"voce nao sabe o quanto eu caminhei, pra chegar ate aqui, percorri milhas e milhas antes de dormir ... eu nao cochilei...os mais belos montes escalei (...) Nas noites escuras de frio chorei (...) A vida ensina, e o tempo traz o tom, pra nascer uma cancao, com a fe no dia-a-dia encontro a solucao (...)" "Voce tem o jornalismo na veia e fez todas as perguntas que um bom reporter deve fazer", afirmou um jornalista que completou 82 anos hoje. Ele procurou o jornal que trabalho atualmente para conversar e mostrar o trabalho que realiza em Bauru - SP, onde produz um jornal mensal sobre memorias da cidade e e encartado como suplemento de um outro jornal. Durante uma conversa-entrevista, ele me contou sobre a vida que leva, algumas memorias e falou da atual imprensa, contudo, o que mais me marcou e me fez rever minha vida, embora a visita dele tenha iluminado meu dia, foi que quando ele montou o jornal, uma pessoa disse que nao duraria tres meses e o suplemento esta completando 30 anos.Me lembrei de que, muitas vezes, me disseram que eu nao iria conseguir e todas palavras negativas serviram como impulso para que eu fosse adiante.Na ultima semana, uma jornalista que se formou comigo (e nao exerce por comodismo) falou que so chegou ao final da faculdade porque uma outra amiga a pegava e deixava em casa todas as noites e as viagens de 40 km - de Pocos para Sao Joao - se tornaram mais suportaveis. Foi entao que eu lembrei que para mim, nao foi facil desde o inicio.Sempre soube que queria fazer jornalismo e entrar no curso foi diferente de qualquer coisa que eu ja tivesse vivido nos meus 17 anos de vida. Mas, nem tudo foi facil. Era dificil nao ter um emprego, nao poder ir em todas as festas, nao vestir as roupas da moda, nao acompanhar as demais patys da minha sala, que tinham pais medicos, psicologos, jornalistas, entre outros.Meu pai cursou ate o 4o ano primario. Minha mae tambem. Mas lutaram a vida toda para que eu tivesse um diploma. Ir a faculdade nao era facil. Como moro ha 10 km do centro e na epoca eu nao trabalhava, tinha que pegar um onibus. Para dar tempo de pegar a van, tinha que sair de casa 17h20, ou seja, nao dava pra jantar antes de ir, mas naquela epoca era bom, ainda dava tempo de tomar banho...rsrsrsQuando eu comecei a trabalhar, saia de casa antes das 8h e so voltava 00h50, quando a van que eu ia deixava todos os outros estudantes. Eu era a ultima da turma. A ultima que ia dormir e talvez a primeira a acordar. Por morar longe, tinha que pegar onibus mais cedo. Mas, nunca pensei em desistir, em abandonar o curso. Fiz alguns bicos, trabalhei como monitora infatil em hotel, buffet, entreguei panfletos na rua e outras coisas para ganhar um dinheiro e garantir algumas baladas que eu gostava de fazer, ou comprar alguns livros. Normalmente eu nao comia na faculdade porque o
dinheiro nao dava para isso. E assim, os anos de curso foram passando. Entre a sala de aula, o corredor, a biblioteca, o boteco e a van, aprendi MUITO, coisa que muita gente nao consegue durante toda uma vida. Fiz alguns dos grandes amigos que tenho hoje. Outros, nao vejo mais e alguns, por falta de afinidade, nao tenho mais assunto.Como sempre fui uma pessoa polemica e muito desbocada, logo no inicio fiz as inimizades na classe tambem e confesso: por alguns momentos pensei em migrar para o curso de Publicidade e Propaganda, coisa que eu poderia fazer ate o inicio do 3o ano, porque as grades eram parecidas, mas, algo mais forte (Deus) fez com que eu continuasse no jornalismo, e obvio, nao me arrependo. O mais dificil foi o ultimo ano, quando eu trabalhava numa livraria como vendedora faz-de-tudo e fazia o famoso 'horario comercial'. Na hora do almoco eu fazia ingles para nao perder o tempo de curso e minha irma me ajudava a pagar. No restante do horario, quando o movimento era pequeno, aproveitava para estudar e ler (li o quanto pude naquele periodo, o que me fez ser quem sou hoje e me ajudou a construir minha pequena biblioteca). Mas, durante a execucao do Trabalho de Conclusao de Curso (TCC), pensei que fosse enlouquecer. Tinha tudo para fazer e nao tinha estrutura. A loja estava para fechar e nao tinha mais computador, energia eletrica, nada. Entre as lagrimas por ter que abandonar o emprego que eu tanto gostava, a pressao para entregar o TCC e falta de tempo ate para tomar banho - acordava as 7h e ficava ate a 01h sem tomar banho, ia para faculdade obviamente sem comer e varias vezes, deixava de fazer o horario de almoco para poder cochilar na parte inferior da loja - ainda tinha que resolver o que fazer com uma turma de 15 alunos (inclusive eu) que estava sem transporte para Sao Joao da Boa Vista. Eu e minha turma de amigos das vans batemos todos os recordes e fomos expulsos de todas empresas que realizavam o transporte. Nossa bagunca era imensa, no entanto, talvez a unica forma de suportar aquelas viagens apos um dia inteiro de trabalho sem surtar. No ultimo trimestre- o pior - fiquei sem van realmente e tinha que ir de onibus. Para ir, tudo bem. Ele cobrava ate mais barato, mas, para voltar, ele me deixava no centro da cidade e eu tinha que pegar um onibus do municipio para chegar em casa, porem, a hora que o onibus vindo de Sao Joao parava no centro, o ultimo onibus para o meu bairro ja havia saido do ponto e a unica solucao era esperar o ultimo onibus do bairro ao lado, que saia 00h50 do ponto e chegava no bairro por volta de 01h20. Ai era caminhar cerca de 1km ate chegar em casa. Por varias vezes tive medo de fazer o caminho sozinha e ser abordada por um pseudo-marginal que poderia roubar o pouco que eu tinha e liguei para meu pai, fazendo
ele sair da cama e ir me pegar de carro no ponto do bairro vizinho. Quando eu terminei e fui aprovada com 10 no TCC, chorei gritado ao lembrar cada dia dificil, cada banho que deixei de tomar, cada roupa que deixei de comprar, cada festa que deixei de ir, cada coisa que deixei de fazer pelo meu diploma, mas, eu havia conseguido, embora nao tenha sido facil.No entanto, hoje eu ja nao lembro mais destas dificuldades, talvez ate porque eu tenha outras, mas, nunca deixei de sentir aquele jornalismo correndo nas veias, durante este quatro anos, durante a epoca do TCC e todas as entrevistas feitas e em cada passo dado na realizacao do sonho. Assim que o ano acabou, ficou la em Sao Joao as lembrancas do caminho para o sonho e na memoria uma outra parte. Na colacao de grau (foto) pude ver, pela ultima vez, a turma toda reunida. Nao sei o quanto cada um caminhou para estar ali, colando grau, recebendo um diploma, jurando em nome de uma profissao. Aquela foi tambem a ultima vez que vi minha melhor amiga (vide ultimo post), que me ajudou a caminhar na busca do sonho. Algumas lembrancas se foram, pra sempre, junto com ela.Na sequencia, fiz uma entrevista de emprego em Sao Paulo na area de Publicidade e outra em Pocos, num jornal. Na de Sao Paulo fui bem recebida e o emprego era meu. Na de Pocos, aquele que seria meu patrao por dois anos me olhou nos olhos e disse: 'Voce nao e jornalista'. Eu sustentei o olhar e respondi: 'Sou e vou te provar que posso ser bem melhor do que isso'. Acho que provei. Talvez nao pra ele, mas para mim mesma. Provei que poderia ser muito mais do que aquilo. Muito mais do que uma recem-formada querendo aparecer, querendo as 'glorias' televisivas, querendo aparecer. Provei para muitos que o jornalismo corria nas veias. Inclusive para uma professora, que certo dia, me disse que eu nao era competente. Essa mesma, um ano depois que eu estava formada, me convidou para uma palestra na faculdade sobre jornalismo literario. Eu fui. E provei para mim, novamente, que o jornalismo estava ali para ser vivido por mim mesma, por quem estivesse disposto a questionar e mudar as coisas. Por dois anos, fui reporter de varias editorias naquele jornal, inclusive na de policia, que eu fugi de ser e relutei durante tanto tempo. Durante aqueles dois anos, vivi tudo que eu poderia viver como reporter de um jornal impresso do interior. Ate coisas inimaginaveis, mas, aprendi muito. Aprendi com os desafios que me foram impostos, com as vezes em que um nao me foi dito, todas as vezes que eu pensei que nao conseguiria e o resultado foi melhor que o esperado.O melhor, inclusive, foi como na epoca da faculdade, nao ter abaixado a cabeca diante do que impunham, nao ter desistido quando parecia impossivel continuar. Foi ai que me enxergaram, ai que me viram como sou, ai que meu talento se revelou e quanto mais eu fiz, melhor me
tornei e mais espaco conquistei. Mas, mais uma vez, tudo que vivi ficou naquele passado de dois anos.Agora e uma nova etapa. Nao menos proveitosa. Aprendo a cada dia, com novas dificuldades. Porem, observando muitos jornalistas de hoje, vejo que a maioria nao tem a garra necessaria para seguir adiante. 100% nao passaria pelo que eu passo (onibus lotado, marmita amassada, salario baixo, jornadas longas) para ver, no fim do dia, a materia pronta, no outro dia, a gloria da manchete que dura so ate a proxima edicao e para sentir, todo os dias, em cada nova pauta, em cada nova possibilidade de materia, em cada entrevista, cada pergunta, cada questionamento, cada fotografia, cada letra digitada, cada texto, o jornalismo pulsante na veia, que bate mais forte do que a vontade de ir embora cedo, de sair, de ter um programa normal, de ignorar uma cirene que passa, de fazer qualquer outra coisa, porque reportar a vida e o mundo e mais importante !O jornalismo e algo que esta na veia Eu odeio uma frase, que se eu disser alguma vez na vida voce me interna: 'Quando eu era reporter...' Quando eu 'era', nao: eu sempre vou ser reporter" (Paulo Vinicius Coelho)O texto, escrito com pressa e as virgulas totalmente fora do lugar sao de uma reporter (jornalista-por-formacao, sim !) que, apesar de tudo, ainda acredita. E os punhos cerrados e um sorriso no rosto porque a luta nao para ! PAZ.Jessica Balbino
Tudo comecou no meu segundo ano de faculdade...E la vai Dani subindo as escadas para encontrar seu ex namorado (que fez ela sofrer a beca por sinal (ok, tambem fiz ele sofrer, confesso!) mas enfim...) e quando ela termina de subir a escada, que da exatamente no primeiro andar, da de cara com a janelinha de vidro acima da porta e ve um garoto loiro que olha por acaso. Ela obviamente se vira e continua andando, mas nao esquecam... ela reparou nele!Um ano se passou, a Dani bobona parou de falar com seu ex (um verdadeira alivio), mas continuava sempre vendo o menino loiro pelos corredores e na hora da saida.E claro que toda a pessoa que vai passando por experiencias traumaticas, chega em um dia e diz "putaqueopariucaralho viu! vou extravasar!", poize! E foi exatamente neste dia que eu (Dani), passei a falar "Oi" pro garoto loiro e misterioso que eu tanto passei a reparar nas raras vezes em que o via passar por mim.Na primeira vez respondeu o meu oi com cara de "CARAMBA! ESSA GAROTA ME DISSE OI?!", e nas outras vezes foi correspondendo aos meus olhares e "olas" com mais naturalidade.Em um belo dia quando o ceu amanheceu azul e Dani suspirando, passei pelo corredor (onde ele estava encostado na fila do caixa eletronico), e fui falar "oi" para dois amigos que passavam por ali... quando me virei e dei um beijo para cumprimenta-lo, e claaaaro que ele nao entendeu bulhufas, mas fez cara de quem gostou (ponto pra mim, YES!) disso .Enfim... um belo dia, pensando em como puxar assunto (ja que eu so o via rapido por ai), tive a brilhante ideia de escrever meu msn em um pedaco de papel e pedir para algum amigo meu entregar pra ele na saida. (BINGO!)Meu amigo nao so entregou, como falou meu nome, sobrenome, meu curso, o ano em que eu estou na faculdade (so faltou o CPF e RG!) e eu me escondendo pro cara nao me ver. Juro que me senti com 12 anos, maaaas... acreditem, essas coisas acontecem comigo, com 21 anos!Bom... deprimente ou nao... o cara me add com o msn da irma dele... (que descobri porque entrei no orkut e procurei pelo nome e enfim...) conversamos algumas vezes, e quando encontrei o orkut dele queria morrer quando li aquele famoso "NAMORANDO" embaixo do nome (muito exotico por sinal) do garoto que eu taaanto reparava ja iam fazer 2 anos!!!"MERDA! MERDA! MERDA! SERA QUE TODAS AS PESSOAS INTERESSANTES NAMORAM?!" eu pensava enquanto falava com ele no msn.Nao tenho do que reclamar, porque o cara foi suuuper legal comigo e puxou assuntos mega simpaticos. E quando eu disse que vi no orkut que ele tinha namorada entao... o cara me chamou ate de "amiga" pra me respeitar meu!!! Ve se pode! Mas depois veio dizer que queria conversar comigo na facul.Dito e feito... ontem conversamos na saida. POr 5 minutos porque ele ia pegar a van... mas foi um papo super saudavel de quem acabou de se conhecer ne."Oiiii fulano, tudo bem?""Oiiii Dani, td bem
sim e vc?""Tudo tbm..................""Ahhh desculpa, eu add vc no msn da minha irma pq to sem... vou fazer outro ta bom?!""Ahhh magina... de boa..."e enfim...hoje conversamos no msn AGAIN...e foi mais ow menos assim:Dani diz:Hey garoto.. vc e super gente boa! adorei falar com vc!"Ele diz:"Eu tbm garota. so nao entendo como uma menina tao linda nao tem namorado!"Dani diz:"Simples... deve ser pq os interessantes namoram."Ele diz:"Pode ser que ele namora porque nao te conheceu antes!""Boa Teoria!"*Perai moco! eu disse "interessantes"...PLURAL... aaaah, deixa pra la... acho que entendi...*E depois dessa mare de indiretas mega diretas... fiquei sem nenhuma reacao...tanto que meu bloqueio me pegou hoje e vi ele por duas vezes e NAO CONSEGUI ir dizer nem um "oi" ! Fingi que nao vi na cara dura pq tenho esse maldito bloqueio com pessoas que acho interessante!Eu queria tanto dizer que queria ter ido falar com ele hoje, como o combinado!Queria tanto deixar um depoimento no orkut (daqueles "NAO ACEITA!!!") dizendo pra ele que queria ter trocado aquela ideia que combinamos hoje a tarde, e que eu nao sou tao esnobe quanto ele deve pensar. Mas e se a namorada tem a senha?! E se ela ve?! .... Nao Nao, melhor nao!Deixa ser...Amanha e outro dia pra tentar nao ficar arrependida!SAI BLOQUEIO!!!
E TUDO anda acontecendo nesse tal meio do NADA, digamos. Vitorias? Nao, nao. Derrotas que me fazem so aprender. A cada olhar algo se revela. Nesse fundo dos seus olhos tristes e cansados de esperar, sinto e percebo o insensivel ao caos diario dos nossos dias. E quando paro pra sonhar. AHHHH quando paro pra sonhar meus pes flutuam, estou ao seu lado, estamos em silencio e nada mais e preciso, nos completamos e esse silencio e meu verdadeiro tesouro. Porque a vida e muito simples, tao simples que o nada me completa. O nada. E a ternura dessa simplicidade toda e tao mais sublime... Clarice Lispector Segue, abaixo, um texto do Arnaldo Jabour. Otimo. Vale a pena ler e parar pra pensar. Mas nao pense muito... Antes de colocar o texto, deixo um recado para a pessoa que sempre comenta nos posts do nosso blog. No meu ultimo ela escreveu: "Seus amigos estao certos, nao se deixe abater. Em outro post voce disse ter ido a um culto. Presumo que talvez voce creia na vida apos a morte e na eternidade do ser. O que sao alguns pequenos aborrecimentos para alguem destinada a imortalidade e a eternidade? Com o que se compra o infinito? Nada vale tanto. Quanto aos seus irmaozinhos que lhe aborrecem, voce mesma disse em outro post, ore por eles. E nisso que voce acredita nao e? Ou nao? Hamlet...". ADOREI e concordo com voce. Obrigada por sempre ler nossos post malucos e comentar. Sei que muita gente le o que postamos aqui, mas nao comentam porque preferem dizer que nao acessam. Ou entao acessam mas preferem nao comentar! *rsR E L A C I O N A M E N T O S "Sempre acho que namoro, casamento, romance tem comeco, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:- 'Ah, terminei o namoro... '- 'Nossa, quanto tempo?' - 'Cinco anos... Mas nao deu certo... Acabou'- E nao deu...?Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, so que acabou. E o bom da vida, e que voce pode ter varios amores.Nao acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.As vezes voce nao consegue nem dar cem por cento de voce para voce mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E nao temos esta coisa completa.As vezes ele e fiel, mas nao e bom de cama.As vezes ele e carinhoso, mas nao e fiel.As vezes ele e atencioso, mas nao e trabalhador.As vezes ela e malhada, mas nao e sensivel.Tudo nos nao temos. Perceba qual o aspecto que e mais importante e invista nele.Pele e um bicho traicoeiro. Quando voce tem pele com alguem, pode ser o papai com mamae mais basico que e uma delicia.E as vezes voce tem aquele sexo acrobata, mas que nao te impressiona...Acho que o beijo e importante... E se o beijo bate... Se joga... Se nao bate... Mais um Martini, por favor... E va dar uma volta.Se ele ou ela nao te quer mais, nao force a barra. O outro tem o direito de nao
te querer.Nao lute, nao ligue, nao de piti.Se a pessoa ta com duvida, problema dela, cabe a voce esperar ou nao.Existe gente que precisa da ausencia para querer a presenca.O ser humano nao e absoluto. Ele titubeia, tem duvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama.Que graca tem alguem do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessao de familia?O legal e alguem que esta com voce por voce. E vice versa.Nao fique com alguem por do tambem.....Ou por medo da solidao. Nascemos sos. Morremos sos. Nosso pensamento e nosso, nao e compartilhado. E quando voce acorda, a primeira impressao e sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo e este de se ver so, na sua propria companhia?Gostar doi.Voce muitas vezes vai ter raiva, ciumes, inseguranca, odio, frustracao. Faz parte. Voce namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como voce quer...A pior coisa e gente que tem medo de se envolver. Se alguem vier com este papo, corra, afinal, voce nao e terapeuta. Se nao quer se envolver, namore uma planta. E mais previsivel. Na vida e no amor, nao temos garantias. E nem todo sexo bom e para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair e para casar. Nem todo beijo e para romancear. Nem todo sexo bom e para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim... Quem disse que seria facil? Se nao quer sofrer...entao nao se apaixone, nao se envolva, nao ame, nao VIVA....apenas vegete". Aeee! Bao demais, nao?!