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Apedidos olha eu aqui.Ocompasso da espera termina, a Vila feliz como toda a classe C emergentegrita: Tiramos o intendente e colocamos.....OBonattinho bonitinho, carequinha da mamae (coloquem a musica do PintinhoAmarelinho, que a musica entra). E o MANDATARIO por longos quatro anos.-Pra Brasilia vai.-De Brasilia vem. (Coloque a musica de Vinicius o Barquinho vai e a tardinhacai).Perguntaramo que eu achei: Nada. Tirei 14 mil votos dos dois e me quebrei. Mas nao eramsomente pitacos? Este e meu problema. E que um anonimo la nos comentarios doblog me malhou. To nem ai mano. Aprende a satirizar.Lixo:Sobrou para o Russo. Renova, nao renova e renovou. Se nao renovasse, o meu lixoiria para a Prefeitura, para o mandatario direto.Aposse: As damas (pares de vaso) fora de moda, ate porque coisas douradaspessoas, usa-se a noite. A segunda ja siliconou, a pati vai cuidar de nois.A borboleta de file, sentou, juntou as perninhas e jurou: AQUI NAO DOU. Masbaixinho reclamou: Nao tem sofa? E o povo da-lhe foto com o Ridi eitaaaa.Nomeio disso, um coracao pulsa feliz, pois injetou cinco: Desde o vendedor decolchao, hoje advogado, a ex e atual filhos e filhas (Fat Family). O da Canelanem nada por enquanto. Na Saude UB Uma Bosta. Muda 45.OCarna (curtura povistica), espera a grana, quem sabe depois das matriculas.Entra um sai outro e o, Moura, so no bico. Mas a coisa acontece vai rolandocomo o vira-bosta, vira a merda, para criar seus filhos.Choraa velha vila tao gentil que nunca teve cinco rios, com falta de agua e luz.Heroida vila: Dedo. Como ainda nao deu meu axo, logo a RS 118 nao sai. Com o votodo Paulinho possuimos o maior vexame no senado ate porque o babado dele sao osaposentados.TragediaNasSantas, chamadas Maria culpa aqui, culpa ali, culpa acola. E vamos aprendendo,pois o que falta nestas vilas sao fiscais. Cade voce Cabeca (Nao e o Daniel).Cada birosca que abre e que nem prostibulo nas coxas e ai, alem dos maiores osfilhos do ECA emocionados com os tches da vida, pirotecnados fazem parte doshow da vida. Sofrem os progenitores e a midia como Nero, se diverte.Pensamque a vila esta longe disso? Que nada olhem a chamadinha do video postado. Teraalvara esta festinha que nao deixa ninguem dormir no centro de Viamao. Trago tembastante, olha atras do brother que chama o mano moreno para filmar. De quem efilho este cara? Muda 45, pode acontecer aqui. E o povo espera todos emsilencio, so se ouve um grito solitario numa radio nao ouvida que diz: calma ocara recem entrou. Sera? Tenta casar sem planejar para ver o que da. Nada. AMedianeira esta ai, e santo. Quem colou perfuriti, virou diretor. O tatuadortatua alvaras e o valor venal do imovel ha mais de anos nao e atualizado. E naoe que o Shrek subiu a pulpito! Bah! Ficou para os aneis da historia da vila(seriam anais, mas o Belini errou). O Sa se foi e entrou o Guex, ate tu Escobarficou com o Ribeiro. A CEEE vai bem, ela e os gatos da Estalagem. O Ademir quenao e da Guia, esqueceu da Rosario, ela se juntos com
os batuqueiros. Umrecadinho para o Guto: a vila cresce tem sushi sem telentrega.Maso apico do texto e o video postado no facebook, onde fica a pergunta: De quem efilho a figura? O pai sabe dos uisques e ai entram entao os direitos humanos.Respostas nos comentarios.
a VIP vem conquistando a credibilidade de seus clientes.ESTRUTURAEm uma area de 1.000m2 , no bairro Garcia de Blumenau, a VIP SORRISO, hoje e um dos maiores e mais completos centros odontologicos de Santa Catarina. Sao consultorios equipados com a mais alta tecnologia, em ambiente climatizado e confortavel. Lilian dos Santos @lilidsant
velho ja nao me cabe. Tem que ser REAL, nao so para mostrar para os outros. Entao, em "protesto", resolvi escrever um texto sobre aquilo que continuo sendo. Mas nao as coisas bonitinhas que a sociedade admira, mas sim aquilo que eu acho real (e alguns tenho ate uma pontinha de orgulho).O que eu continuo sendo:Ainda sou a mesma menina preguicosa. Ainda considero que comer e a melhor coisa do mundo. Ainda nao sei me comportar em publico, principalmente quando uso saia e maquiagem (Sentar como uma dama, realmente, nao e para mim). Ainda acho que mudarei o mundo (E nao desistirei enquanto nao tentar de fato). Ainda admiro pessoas que a sociedade considera errada e muitas vezes quero ter atitudes semelhantes (Porque eu acho FODA arriscar sua vida para defender aquilo que acredita). Ainda nao perco a oportunidade de chocar algumas pessoas caretas e preconceituosas, principalmente, quando elas sao da minha familia (Eu acredito que seja minha missao diminuir um pouco a caretice deles rs). Ainda sou chamada de Hippie, de Comunista, de Iludida, de Anarquista, de Alternativa, de Porra Louca e de outros (eu nem sei se sao xingamentos ou elogios, mesmo que nao me definam, pelo menos me divertem). Ainda acredito naquilo que quero nao no que me e imposto. Ainda nao me importo com julgamentos de gente nada a ver. Ainda nao me preocupo em, e nem quero, ser popular. Ainda faco muitas coisas so porque me proibiram de fazer (Porque proibir so por proibir e idiotice, eu aceito explicacoes nao proibicoes). Ainda ajo como crianca (Em especial, quando esta chovendo). Ainda defendo aquilo que acredito ate o fim. Ainda acho que nasci na decada errada (Porque nao ter Beatles, Legiao, Cazuza, Nirvana, Queen e outros, sem contar os momentos historicos: Luta contra a Ditadura, Diretas Ja, Maio de 68, Os Caras Pintadas, Contra Cultura, Woodstock e outros - E sacanagem.). Ainda sou ativista de muitas causas (Algumas que nem me afetam diretamente). Ainda sou estranha. Ainda nao sou apta ao convivio social. Ainda curto coisas alternativas. Ainda tenho um desejo quase incontrolavel de pegar minhas coisas e viajar para qualquer lugar, so pegar o carro e dirigir ate sentir vontade de parar. Ainda prefiro o futebol a novela e Handebol ao futebol. Ainda adoro livros. Ainda adoro coisas que as pessoas consideram estranhas. Ainda acredito que a unanimidade e burra. Ainda me orgulho de tudo aquilo que me faz diferente dessa gente careta e igual. AINDA ESCREVO.Acho que tem muitos "aindas" que eu poderia escrever, mas ja esta bom, ne? O principal objetivo desse texto e ir contra toda essa chatice de ficar falando tudo aquilo que mudou so para pagar de "cabeca aberta". Nao que eu ache que ser "cabeca aberta" seja ruim, na verdade, eu quero que mais gente seja "cabeca aberta" sem preconceitos e talz, mas eu quero que a pessoa seja de verdade nao que finja ser.Enfim, esse texto foi mais um "desabafo". Porque me irritou essa falsidade toda.
Ha muito tempo atras escrevi sobre a "felicidade vestida de chita" (Felicidade) e, recentemente, relendo esse texto percebi como me sinto diferente em relacao a vida. Nao vejo mais a docura da "menina de brilho nos olhos" nem acredito mais nessa "sensacao magica". Eu mudei muito.Parei de ver a felicidade de chita e resolvi que estava na hora de viver. Usando o mesmo cenario que o texto antigo, neste carnaval, vesti-me de liberdade e dancei a noite toda. Nesse ano, estou mais eu mesma e, pasmem, essa e a fantasia que melhor me coube. Tanto que nao quero mais tira-la.Quem diria que ser eu mesma resolveria boa parte dos meus dilemas; que parar de me moldar conforme os outros queriam me garantiria muitas noites de sono tranquilo. Quem diria que um dia eu me veria como uma pessoa amadurecida e totalmente capaz de tomar as proprias decisoes sem tanta interferencia externa sem tanta opiniao alheia sem medo.E engracado a forma como, um dia, a gente simplesmente acorda e percebe que talvez, so talvez, ja nao nos sirva a pose de adolescentes imaturos. Tudo bem, isso nao ocorre num dia, na verdade, e um processo longo e doloroso, mas os adolescentes nunca percebem realmente qual a finalidade da dor que sentem, tudo e culpa do mundo que quer nos ver sofrer ou dos hormonios mesmo. Entao, todo esse processo se transforma em um dia, o dia em que voce acorda e, de alguma forma, se sente diferente e depois disso nada consegue tirar da sua cabeca a ideia de amadurecimento.Pode ser que daqui a 5 ou 10 anos, eu escreva um outro texto contradizendo esse, dizendo que finalmente me tornei madura de fato. Ou eu escreva que a maturidade so vem quando passamos a viver por nos mesmos. Nao sei. Tudo o que sei e que tenho me sentindo muito mais mulher do que menina, mais adulta do que adolescente problematica. Vai ver que ser responsavel e ter consciencia das minhas acoes sem me preocupar com permissao ou opiniao seja aquilo que me faca feliz por hoje. Talvez, eu finalmente tenha entendido que eu nao preciso viver tudo ao mesmo tempo, que escolher nao e deixar de viver algo e que eu nao preciso me tornar alguem carrancudo e triste para entrar para o "mundo dos adultos" tao temido por mim no passado. Ah, e o principal, eu finalmente saquei que ter maturidade nao significa deixar de aproveitar a juventude, e so aproveita-la porque e como eu quero. Nao sei em qual esquina da vida ou em qual bifurcacao eu me tornei quem sou. Nao sei quando foi que eu parei de sonhar com o amor ideal e passei a duvidar de sua existencia. Nao sei como me tornei tao cetica com isso, mas o fato e que me tornei. Virei aquela menina que faz careta quando alguem fala sobre comecar a namorar, quando o assunto e casamento entao... Eu simplesmente parei de acreditar naquilo que a maioria das pessoas esperam a vida inteira que aconteca. Tornei-me cetica, amarga para alguns, desiludida para
outros. Enfim, a questao e que eu nao acredito mais com a mesma fe, eu somente cumpro a funcao social de acreditar minimamente, porque, afinal, tenho pais e tios e primos e avos que sao casados e (espero) felizes.Na verdade, o motivo de escrever o texto nao foi para falar do quanto sou cetica com relacao ao amor idealizado, a paixao, a paixonite e etc. O motivo foi justamente o contrario; hoje, eu vi uma dessas acoes que fazem pessoas como eu duvidarem e nao foi nada grande feito por alguem famoso ou num programa de Tv. Foi um video que deve ter uns 2 minutos e em nenhum momento a pessoa declara seu amor. Talvez seja essa a parte mais bonita, a atitude fala por si so. Eu nao sei se posso divulgar o video aqui porque ele se trata de uma amiga, mas nem e o video que importa, mas sim o ato.Foi o ato que me fez sentar aqui e simplesmente tentar escrever, foi o ato que me fez pensar e refletir. E nao que isso vai mudar o que eu penso sobre o sentimento. Mas e realmente maravilhoso ter consciencia de que as pessoas ainda sao capazes de pequenos atos que representem muito.Talvez seja so eu fazendo uma grande algazarra por nada, mas fato e que o video realmente me tocou. Porque, quando eu acordo de manha e tento mais uma vez renovar minha fe, eu nao penso nem por um momento naquela super declaracao de amor que o jogador famoso fez para a sua nova namorada nem naquela acao que aconteceu naquele filme super fofo (Nao que elas nao valham. E so que eu tenho dificuldades em acreditar nelas. Elas nao sao reais, foram pensadas e programadas para chocar e iludir a populacao); eu penso em pequenos atos como esse video e outros que vemos no nosso dia-a-dia. Eu tento fazer quase como aquele video que mostrava momentos bons que as cameras de segurancas registravam todos os dias.Talvez eu seja problematica, quer dizer, nao deve ser normal sair na rua procurando atos bons a sua volta; ou talvez eu seja problematica por ter que renovar minha fe nesse sentimento todos os dias. Nao importa, nunca me preocupei com ser normal e nem e essa a questao. (So prevenindo possiveis comentarios).Enfim, o que importa e que quando acordar amanha lembrarei-me desse video e sentirei-me extremamente feliz, nao so por conseguir acreditar mesmo que por poucas horas, mas tambem porque sei que a pessoa que recebeu a homenagem merece todo esse sentimento. Porque eu sei que ela pensava semelhante a mim e, agora, bom, agora ela esta feliz. E e o que importa hoje.
(Fonte: Google - Por Wagner Campos)Ja faz 15 dias desde o comeco do ano e eu ainda nao escrevi nada sobre 2014. Nao e que eu nao tenha tentando, acreditem, todos os dias eu entro no blog e tento escrever algo e todos os dias eu desisto depois de duas linhas toscas e sem sentido. Entao, no outro dia, eu entro de novo, apago tudo aquilo que tinha escrito e tento mais uma vez. Nada bom o suficiente.Antigamente, seria a coisa mais facil do mundo, para mim, falar sobre um novo ano. Como todas as outras vezes, eu falaria de tudo que vivi no ano anterior dos sorrisos, das lagrimas, dos abracos, do aprendizado e tambem falaria da esperanca que um novo ano carrega, de toda essa expectativa que ronda o primeiro mes de um ano, so para mais tarde cairmos na rotina e fazermos as mesmas coisas que nos anos anteriores.Porem, esse ano, eu nao quero falar todos esses cliches. Nao quero proclamar o inicio de nossas vidas como se o fato do relogio ter marcado meia noite, simplesmente, fizesse com que todos os nossos erros e todas as cicatrizes do passado sumissem. Eles nao sumiram, eles continuam ali. E, entao, que especie de novo comeco e esse?Eu sei que esse texto esta soando pessimista demais, mas ele nao e. Eu so estou cheia de cliches. Eles so tornam a vida mais dificil porque eles nos levam a idealizar algo que nao acontecera.Entao, nao vamos falar sobre a vida que se inicia em 2014, mas sim sobre a vida que CONTINUA em 2014. E, eu, realmente, espero que ela continue cada vez melhor. Porque e claro que eu desejo a todos um ano cheio de realizacoes e felicidades, eu so nao acredito que ao badalar meia noite tudo se transforme como magica.Sobre a minha vida que continua em 2014:Eu quero continuar vivendo-a e vivendo-a bem. Essa e a missao de 2014. A noite caia silenciosa. Tao silenciosa quanto o quarto dela. Sua mochila jazia em cima da cama abarrotada. Um sinal de que havia algo errado. Mas isso nao era surpresa para ela. Afinal era ela que estava errada, fora do lugar. Porem, essa noite tudo iria mudar. E depois ela viveria o primeiro dia de sua vida.Olhou para a sua nova eu refletida no espelho. Os cabelos, agora com uma tonalidade purpura, haviam sido cortados na altura do queixo. Passou a mao delicadamente por uma mecha rebelde pensando em como todos ao seu redor a desaprovariam por essa mudanca. Como se ela realmente se importasse. Nao, ela nao se importava, nao mais. O tempo a havia ensinado a nao levar em consideracao a opiniao daqueles com quem era forcada a conviver.Quis rir. Talvez fosse apenas desespero ou o corpo reagindo ao que estava para acontecer. Voltou a olhar o reflexo no espelho. O batom vermelho, as orelhas alargadas e repletas de brincos. A blusa preta deixando a mostra um ombro, mais do que isso, expondo a tatuagem que ela nunca teve permissao para fazer, mas fez. Um passaro voando. No
inicio, nao tinha entendido porque aquela imagem a encantara. Agora, sabia. O desenho a lembrava que ela tambem era um passaro e, assim como o animal, ansiava por liberdade. Lembrava-lhe as razoes pelas quais estava fazendo tudo isso.Continuou a analisar-se. Uma ultima vez. O shorts jeans, as pernas a mostra, o all star preto. Quem a visse na rua nao imaginaria nada diferente de uma adolescente rebelde. Ninguem adivinharia tudo o que passou. Afinal, como poderiam? Ela tomou o cuidado de esconder todas as marcas. As cicatrizes estavam debaixo das pulseiras e das tatuagens. Os hematomas cobertos por maquiagem. O inchaco do choro disfarcado por tracos delineadores. A tristeza disfarcada por um sorriso milimetricamente colocado nos labios. Vestiu uma fantasia com a esperanca de, um dia, nao mais precisar dela.Mais uma adolescente rebelde. Nao, ela era bem mais que isso. Ela era uma sobrevivente. E pela primeira vez estava deixando de viver na inercia para lutar. Tornava-se uma guerreira. Afagou levemente o pulso, pensando em duas novas tatuagens "survivor" e "brave". Sim, Faria assim que estivesse estabilizada. Uma em cada pulso para lembra-la todo dia nao apenas de sobreviver, mas de viver.O barulho das portas fechando a tirou de seus devaneios. Todos estavam indo dormir. A casa mergulhava no breu, restando apenas a luz de seu quarto. Um ponto luminoso na noite negra. Uma noite vestida de luto em que nem a lua quis aparecer. Era sua chance, sua unica chance. Seus olhos, involuntariamente, encheram-se de lagrimas. Estava na hora de dizer adeus a tudo que havia conhecido ate entao, estava na hora de tomar coragem e ir.Arrumou a carta de alforria que havia preparado a dias. Ela libertava aqueles que a criavam por obrigacao de continuarem a fingir que se preocupavam com ela. Nela estava escrito que a jovem partira. Nela estava o Adeus que nao daria pessoalmente porque nao havia sentimento para isso. Nunca houve amor, houve obrigacao e interesse. E ela estava abrindo mal dessa vida. Ia atras de amor proprio, de auto-confianca, de felicidade, de liberdade.Abriu a janela. Colocou a mochila nas costas. Saltou. E foi embora
"Olha, eu nao estou mais na idade. Se quiser ir embora fique a vontade..." (Zen - Anitta)Fone de ouvido e janela de onibus. Existe combinacao mais perfeita?Mais um dos meus textos surgindo das minhas reflexoes olhando a paisagem passar apressada. Dessa vez, deixo que a radio escolha por mim qual sera a musica de fundo e, pela primeira vez na vida, ouco a musica da Anitta. A musica em si, na minha opiniao, e muito chata, mas essa parte que eu escrevi me saltou aos ouvidos. E dai em diante ja nao importa qual musica esteja tocando porque eu ja estou longe.Na minha mente, vem todas as vezes que fui aquela que corria atras que se preocupava que estava sempre junto sempre tentando ajudar e, na boa, me arrependo demais de ter feito algumas dessas coisas. Porem, passado e passado e nao quero revive-lo.Eu sei, eu sei, e muito minha cara esse trecho, mas isso e hoje em dia. Eu ja fui muito daquelas que corre atras e que faz doce e tudo mais. E eu sei que eu nao tenho tanta idade para bancar a madura sem paciencia, mas eu ja mudei muito e acho que isso me permite nao ter paciencia com certas coisas. Eu ja fui roqueira, ja fui nerd, ja fui modinha, ja fui contracultura, ja fui cheia de pudores e julgamentos, ja fui regueira, ja fui... Ja fui tanta coisa que, hoje, para ser eu mesma (ou quem eu penso ser) nao cabe, nao sobra tempo para esse tipo de 'mimimi'. Pelo menos nao na vida real.Nao que essa caracteristica seja necessariamente uma coisa boa, mas, nao sei, ja nao tenho mais saco para certas coisas. Nao sei ser assim, mesmo que eu queira e tente muito as vezes. Eu ate faco uma vez, mas chega na segunda e eu ja estou querendo virar um murro na cara da pessoa para ver se para de encher a minha paciencia e age como gente.Talvez, essa seja a minha concepcao desse ano, um ano em que me vejo bem mais madura, bem mais confiante de mim, mas isso e papo para um outro texto. O que importa e que a mulher que eu vejo quando olho no espelho hoje nao tem tempo nem paciencia para esses joguinhos de convivio social, em especial, quando eles envolvem relacionamentos. Eu sou a favor das coisas mais praticas, mais sinceras, menos pressao para seguir um padrao estranho (porque eu nao acho normal quando alguem me fala que quer ficar com outra pessoa, mas nega para nao parecer facil). Eu acho que ninguem tem mais tempo para perder fazendo coisas que nao querem entao como diz a musica "Se quiser ir embora fique a vontade."Meu Deus, como eu teria economizado tempo e lagrimas na minha vida se ja fosse assim desde cedo. Mas toda forma de conhecimento e valida, mesmo que seja apanhando da vida. O que realmente importa e que tenho esse pensamento hoje e pelo menos a partir de agora economizo tempo e sentimento. Encontrei esse texto num caderno meu do ano
passado rs.Voce tem essa bencao toda de Apolo, essa capacidade de ser sol. E eu, logo, cai em suas garras. E ca estou eu; pendendo entre seus dedos; tentando, desesperadamente, nao implorar.Como cheguei ate aqui? Ao certo, nao sei. So sei que me joguei nos seus bracos e a nevoa que te envolve apagou minha memoria por completo. Esqueci o passado, apaguei as cicatrizes, fechei as feridas; tudo para que, de novo, eu tivesse a chance de recomecar. Gracas a voce, recebi o beneficio de tentar, mais uma vez, unir meu lado Afrodite e Atenas.Eu mais madura e menos cheia de tabus, menos medrosa e mais pe no chao. Eu menos menina e mais mulher. Eu mais dona do meu proprio destino, mais heroina, menos donzela em perigo. E, acredite ou nao, eu mudei tanto quanto descrevo.Porem, nem tudo mudou. Voce e bom para mim, mas existe uma outra menina que e boa para voce. Uma flecha cruzada do Cupido, DOR, a primeira ferida depois que seus dons de Apolo me curaram. Mais do que o primeiro machucado, essa e tambem a primeira vez que fui confrontada.Precisei decidir se lutaria por voce ou, simplesmente, aceitaria que nem todas as flechas do filho da Deusa do Amor tem par. Algumas vezes, ele, entediado, apenas sai para brincar. Mesmo tomada a decisao, nao consigo me afastar de voce. Voce me enfeitica; encanto-me com a sua musica, com seus cuidados, com seu poder de aquecer e acalentar a mais perdida das almas, a mais oposta das abencoadas.E, finalmente, encontro forcas para partir. Deixo para tras meu lado Afrodite e meu lado Atenas e rezo para que Artemis me aceite como uma das suas. Nao liguem rs eu estava lendo O Heroi Perdido quando escrevi o texto. Eu tenho essa mania de ser influenciada pelo livro que estou lendo quando escrevo.Apolo Fonte: Arcosart
Faz tanto tempo que nao escrevo. Talvez porque esteja caindo em velhos habitos e tendo preguica, afinal escrever e trabalhoso. Olavo Bilac ja dizia em um de seus poemas que o poeta"Trabalha e teima, e lima, e sofre, e sua!". Nao digo aqui que sou uma poetisa ou mesmo que tenho tamanha afinidade com as palavras. Pareco-me bem mais com uma crianca que descobre a magia aos poucos e, ao inves de domina-la, e dominada por ela. Porem, nao e por ser uma aprendiz que o trabalho canse menos.Escrever suga a alma, e por mais que nos deixe mais completos e conscientes de nos mesmos ao final; ainda e um prazer amargo e arduo. Com certeza, e essa a razao para minha fuga. A parte mais pratica de mim prefere dedicar-se a atividades menos dolorosas. A parte mais pratica de mim cansou-se de tanta angustia e tanta reflexao. A parte pratica de mim canso-se de ficar dias e dias tentando digerir filmes, musicas e textos; cansou-se do mal-estar de ser consciencia.Ah, que inveja sinto dos alienados! Inveja daqueles que evitam a realidade que os lancina ao inves de procura-la avidamente, numa tentativa va de entender a mente humana, como faco. Daqueles que, de tao rasos, nunca se perdem em seus proprios pensamentos. As vezes, sonho ser uma personagem de algum livro realista sem profundidade psicologica nenhuma. Seria mais facil viver se nao precisasse sobreviver ao delirio de minha mente que insiste em analisar aquilo que ate os conscientes ignoram?Nao tenho duvidas de que seria. Nao precisar nunca mais me espantar com os horrores de uma sociedade egoista, injusta e cruel seria uma paz inigualavel. Porem se nao eu, outro teria que se encarregar de gritar aos surdos aquilo que ninguem quer escutar,ver, constatar. Nao que eu tenha algum valor na multidao, mas a imensidao da praia se reduz a uma infinidade de graos de areia, nao? E se formos uma infinidade de graos de empatia? Talvez tambem nos consigamos construir uma praia de argucia.Talvez os "meninos tristes" que Artur da Tavola descreveu em sua cronica sejamos nos, os fadados ao discernimento, a sensibilidade, ao esclarecimento. Provavelmente, estaremos eternamente "olhando de fora os brinquedos na vitrine", eternamente carregando em nossos olhos "as dores da humanidade, presente, passada e por vir"; contudo tambem destinados a transmitir por meio de nossos "rostos, olhos e mensagens corporais silenciosas" advertencias que a sociedade ignora,a fazer Barulho pelo Silencio.Somos destinados a ver a realidade desnuda, a digeri-la e depois expo-la a todos como forma de anuncio. Sendo assim, que esse blog se torne uma forma de eu impedir que meu lado pratico se sobreponha ao corajoso e impedir que eu ceda a tentacao de me alienar em busca de tranquilidade. Que este espaco seja, literalmente, minha maneira de fazer Barulho do meu Silencio. Coragem a todos nos. Pensei em zilhoes de textos para escrever, a maioria permanece no meu rascunho esperando. Nao sei direito o que mais eles permanecem la, como se para me lembrar que alguma coisa falta (neles ou em mim). Queria ter escrito antes, ter