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perto pela mae. Nem que seja um pouquinho, tiro um tempo pra vim olhar como anda meu filho na escola, disse a empregada domestica Luzivania da Silva.Essa parceria ja dava certo em outra escola da cidade. O mural traz o premio estampado: notas que superam as medias do estado e ate do Brasil. Tudo e feito para que as criancas se sintam importantes, para mostrar como a escola se preocupa com o presente e com o futuro delas.Uma receita bem simples, que comeca a ser seguida, quando os alunos sao bem pequenininhos e muitas vezes a familia nao tem dinheiro pra comprar o material de alfabetizacao. Nenhum problema, quando e preciso, eles aprendem a ler em cartilhas fabricadas pelos proprios professores.E nenhuma dificuldade, dentro e fora da escola, passa despercebida. Quando o aluno falta tres vezes seguidas, nos vamos ate a casa do aluno, ver com a familia o que aconteceu com esse aluno, explicou a diretora de escola Maria Helena de Brito.A recompensa para boas notas e o direito de participar de varias atividades. Uma troca justa. Na beira do Rio Xingu, uma formula para fazer da educacao um orgulho nacional.Jornal Nacional - Edicao do dia 18/08/2010
altura, e a unica obra projetada pelo arquiteto Oscar Niemeyer no Rio Grande do Sul. Refaz o caminho da marcha que saiu de Santo Angelo, indo ate Terezina no Piaui. Expoe a cronologia dos fatos, documentos, depoimentos da trajetoria da marcha.Localizacao: Junto ao predio da Estacao Ferroviaria, Av. Brasil esqueina Rua Florencio de Abreu.FONTE - Wikipedia Prefeitura Municipal de Santo AngeloBrasil Channel
por exemplo, cursos de aperfeicoamento e tempo de servico, deverao solicitar as autenticacoes conforme informado acima, para entao enviar o processo para a ACAFE. Portanto, nao ha a necessidade em enviar documentacao ja enviada na inscricao de 2009. Enviara alem da inscricao a documentacao nova se possuir. Para inscricoes novas, os candidatos deverao seguir rigorosamente o que determinam os itens 8,09, 10 e 11 do edital. Os candidatos somente poderao se inscrever em uma gerencia de educacao, optar por ate duas disciplinas em duas areas e niveis de ensino e escolher uma gerencia de educacao mais proxima para fazer a prova, conforme os locais definidos no edital no item 8.2.O edital preve as habilitacoes necessarias para cada area e nivel de ensino. O candidato apos sua inscricao devera enviar para a ACAFE a comprovacao da habilitacao para a qual se inscreveu, isto para candidato novo ou para aquele inscrito que adquiriu nova habilitacao.A documentacao a ser enviada para a ACAFE devera estar postada no correio ate o dia 18 de agosto. A divulgacao do resultado preliminar da avaliacao dos documentos enviados sera divulgado na pagina da ACAFE a partir do dia 16 de setembro de 2010. O Candidato que discordar ou nao constar na listagem devera impetrar recurso ate as 18 horas do dia 21 de setembro de 2010. A homologacao final das inscricoes sera no dia 05 de outubro de 2010. A partir do dia 14 de outubro o candidato podera informar-se via internet pelo site: www.acafe.org.br ou via email para a ACAFE do local da aplicacao da prova escrita. As provas escritas serao realizadas no dia 24 de outubro de 2010 conforme horarios ja definidos no proprio edital. O Gabarito das provas sera divulgado a partir das 10 horas do dia 25 de outubro. O resultado final do processo seletivo sera divulgado ate o dia 30 de novembro, nas Gerencias regionais de inscricao de cada candidato e nas paginas: da ACAFE e da www.sed.sc.gov.br. A escolha da primeira chamada para o ano letivo 2011 ocorrera entre os dias 13 a 17 de dezembro em horarios e cronograma definidos por cada regencia.Todo processo de inscricao, selecao e classificacao do processo seletivo e de responsabilidade da ACAFE. Mais informacoes poderao ser obtidas junto as unidades escolares estaduais e na GERED.FONTE Jornal Mensageiro do Sul
Nunca houve um cirurgiao que operasse cerebros e conseguisse enxergar os pensamentos... Tampouco um especialista em sonhos que enxergasse-os;Mas, isso nao significa que os sonhos e pensamentos nao existam dentro da cabeca das pessoas. Conclusao? - Nao e preciso ver Deus pra saber que Ele existe, e preciso fe meu caro, so fe! E se algum dia por acaso, quando diante da sua prateleira de livros se perguntar por qual razao nao me junto aos seus planos malucos, nao venha bater em minha porta esperando que a resposta saia da minha boca, pois eu desconheco-a tambem. - Nao! Nao me coloque na parede e me forces a dizer uma so palavra, pois no maximo ouviras palavras tropecando em outras palavras, e frases mal ditas. Nao me culpe...Ainda que tenhas todo o direito. O meu muro erguido nao e culpa minha, tampouco sua, eu sei. Mas que culpa tenho eu se "o amor nao se obriga: rebenta espontaneo no coracao?"Nao. Nao me peca explicacoes. Nem queira trazer consigo horas no parque, no telefone, sorrisos, e mais sorrisos; conheco bem seu jogo de me mobilizar com os "nossos momentos". Eu sei que a minhas incertezas refletem em voce, e de certa forma o machuca, -lamento. Caberia a voce transforma-las em certezas se... - Se nada! Nao existe se, eu nao quero que exista! Prefiro conviver mais uma vez com a incerteza de nao arriscar, de nao se jogar de maos dadas otimizando o voo mais lindo, agradavel, e certamente (in)tenso. Pois voce sabe, me conhece, eu tenho medo de voos altos, tenho medo das maos se soltarem, do paraquedas nao abrir... - tenho medo do meu pessimismo. (...)Isso se falar das nossas divergencias, voce um apreciador do bom e velho rock'n roll, enquanto eu me derreto com Chico Buarque e suas mais lindas melodias. Parece ate ironia, a robusta ouve mpb, o apaixonado rock'n roll. Alem e claro, que voce nao saberia lidar com a minha ausencia nas madrugadas de plantao, e eu detestaria ter que dividi-lo com os jogos de futebol do seu time que, alias, e o maior rival do meu.Acho que viveriamos num intenso "quebra pratos", que resultariam nas lacunas da cama nas noites frias. Entenda, o amor surge apenas quando as diferencas nao sao mais capazes de separar, e as nossas ainda sao.Conclua como quiser, se acha que tenho outro, que sou maluca, que vou morrer solteira, ou ate mesmo que nao sou a mulher ideal para voce, ache. Afinal, todo homem precisa de um subterfugio quando nao conquista a mulher que deseja. So nao me peca explicacoes, nem tente me encontrar pelas ruas na tentativa de querer enxergar o que os meus olhos dizem, nossa historia nao e um roteiro de uma novela onde o final so e feliz quando o casal fica junto. Podemos ser felizes separados. Desculpe, mas voce sempre soube da minha falta de romantismo. - Falta nao, pouca demonstracao; e como a fruta dentro da casca.(...)Eu prefiro um desfecho assim: cada um carregando no bolso suas hipoteses, duvidas e vontades que, se nao resistidas, poderiam
Take IInicio de ano e sempre a mesma coisa, acordamos mais animados para cumprir as promessas feitas do ultimo dia do ano que passou. Prometemos tanto...Que comeremos menos, que aproveitaremos mais, que reclamaremos menos, que nao choraremos a toa. Mas o que e possivel entender por nao chorar a toa, quer dizer nao chorar sem motivo? Dificil, as vezes eu mesma me vejo borrando o rimel sem ter alguma razao definivel; esta ai, algo que e comum entre todas as portadoras dos cromossomos XX, hormonios, sensibilidade, em suma, o chico.Take IIE verdade, eu normalmente fico mais animada no inicio do ano, da ate a impressao de que o fardo que eu carregava se foi com o ano velho. Impressao so. Porque eu continuo carregando-o, a diferenca e que ja estou anestesiada, e nao o sinto mais. Melhor assim.Com relacao as promessas...Nao sei bem se quero qualificar como promessas, prefiro, objetivos, e. Nao garanto conseguir cumprir todos, mas ao menos chegar o mais proximo possivel. As minhas caminhadas matinais por exemplo, so nao se iniciaram ainda por culpa da minha querida e amada terra da garoa, que faz jus ao nome nesta epoca do ano. E, um dos meus objetivos e abolir o sedentarismo, antes que eu perca minha flexibilidade articular. Take IIIE que bem, eu nao costumo ter uma epoca definida para mudar minhas opinioes e atitudes, isso e um pouco aleatorio em mim. Basta eu achar o que preciso mudar, e se convem, mudo. As vezes mudo tao rapido, que quando vejo ja mudei de novo, sejam pensamentos (especialidade), atitudes, ou alguma caracteristica singular...Qual a palavra mesmo? E inconstancia? Talvez se encaixe bem no meu perfil, mas com certeza nao em um curriculo. De frente pra essa janela, ouvindo as pocas liricas que essa chuva faz, to pensando em voce, sem saber quem voce e. Nao deveria ter tracado linhas te idealizando, nao deveria! Mas e que minha vulnerabilidade feminina por amor, afago e esquecimento, me fez projetar nesse quadro esse rosto lindo, esse sorriso desconcertante, que so eu sei o quanto e significativo pra mim, e que so eu sei o quanto procuro. Dia desses atravessando a avenida mais movimentada da minha cidade caotica, me peguei olhando rostos, me vi procurando voce. Estranho procurar por alguem que talvez nem exista...Ou que so exista na minha sala, no meu quarto, na minha cama, nos meus sonhos. Parece vago, e de fato e. E como querer enxergar o anil do arco-iris. O fato e que eu precisei desenhar outro rosto pra poder apagar o seu...Precisei. Vou continuar criando formas pra esquecer o que as lembrancas insistem em trazer; havera o momento em que eu vou consegui tirar sua foto da estante de vez, rasgar suas cartas, e preencher esse vazio que e a minha existencia sem voce, por algo mais real, mais tangivel, que ultrapasse os limites da minha imaginacao, de um quadro, de um pincel, de voce, de querer ter voce, outra vez, mais uma vez, ate... - Quem e "voce"? Gostaria de coroar com exito esta busca constante do pitoresco,
por este irrisorio cotidiano que me permite tentar recolher da vida diaria algo de seu desajeitado conteudo humano, que torna a vida mais digna de ser vivida e incendeia em minh'alma o imprevisivel e desafinado desejo de escrever sobre o amor. Ora pois, tenho dito, aquele que busca fugir da essencia que ao menos deveria, reger todo o universo, nada mais faz do que racionalizar para nao mostrar sua face mais inconsequente e, diria ate, mais bela de todas. Usa das mais diversas armas para convencer-se que o belo nao existe, ignorando que desde Canticos dos Canticos a Goethe, a licao fora essa: desfalecer-se de amor...,ainda que haja a probabilidade de fim tragico. Em todo o viver, o risco. Para todo risco, o medo. E deste ultimo fazem subterfugio para nao riscarem (em vao) o livro de suas vidas, ou vai ver so evitam que amor rime com dor. De qualquer forma...Todo corpo lasso e exausto, ao fim de noite, pede um cais. Alguem a quem se chegue exausto e sem forcas, e receba o espiritualissimo amor do corpo, d'alma, que faz tolo, que arde sem se ver, ou que simplesmente da fulgor.Triste sao aqueles que, por aventura, tem mulheres de tarde em apartamentos de chaves emprestadas, nos lencois de muitos outros. Quem assim contenta-se, merece pouco, por que divide a mulher com outro, sem a garantia de que as melhores noites sejam com ele. Amor nao e de noite, nem de tarde, a nao ser em alguns dias santos, nao e premeditado tampouco escolhido. E espontaneo, e como materia bruta que nasce nao se sabe da onde, vem nao se sabe como, e sintetizado por Platao " e uma perigosa doenca mental" - cuja cura doi. Ha muitos gritos de pedidos vas, e nesse ritmo de decadencia mundial, ouco poucos gritos por amor, nao digo do amor dos amantes com suas satisfacoes de prazeres cumpridos, dos idolatras e seus santos engessados, dos jovens e seus hormonios em ebulicao, da mae para com seus filhos, ou do frio amor da especie humana para com ela mesma, nao apenas destes. Eu falo do amor de Shakespeare, de Vinicius, de Camoes, aquele que se medido e pouco,o dos elogios improvisaveis, o que atenua os defeitos, diminui as diferencas, e quando demonstrado provoca desconcertos refinados, e que muito embora provoque medo, seja arriscado, mostrado e escrito, nao importa quantas vezes, desde que todas as vezes ao fim de cada pagina possa ser dito: enquanto durou fora imortal, interrompeu as tarefas mais serias, e desorientou a cabeca mais genial.
Engracado como todos os dias somos tomados por preocupacoes diferentes, pensamentos diferentes, metas diferentes, humores diferentes que, particularmente, mudam de minuto a minuto. Eu acordo todos os dias agradecida por simplesmente ter acordado, e isso e como um ritual, mesmo nao sendo dois mil e doze eu tenho as minhas preocupacoes sobre nao acordar. A grande maioria das pessoas, tem seus horarios, compromissos, remedios para tomar, enfim, seguem uma rotina, acoes que se nao sao feitas todos os dias, sao realizadas todas as semanas, pelo menos em algum dia. Sempre que eu saio de casa em direcao ao meu primeiro compromisso que ha exatos cinco anos costuma ser a mesma empresa, eu vejo uma senhora que todos os dias veste a mesma roupa, senta no mesmo lugar, e esta com a mesma expressao de quem nao gostaria de ter a rotina que tem.Alias, a caminho do trabalho eu me deparo com diversas situacoes, estes dias uma crianca de mais o menos uns sete anos bateu no vidro do meu carro, e veio com aquele fim de inocencia que as criancas nesta idade costumam carregar, me pediu um trocado e alegou que compraria um doce; como se eu nao tivesse olhado pelo retrovisor minutos antes ele com um cigarro na mao...Estes dias discuti no transito com uma mulher que me fechou em um cruzamento, por pouco nao bati, bem, nao chegamos a discutir eu usei os vocabulos mais desqualificados que uma pessoa que acabara de discutir com seu chefe e precisava de uma oportunidade qualquer para descontar em alguem usaria. Confesso que me senti aliviada, porem bastante desconfortavel, principalmente por ela apenas ter me dito: " - Deus te ama!" Neste dia cheguei em casa e me afundei em uma garrafa de whisky, e coloquei meu cede que tem como titulo: "Musicas depressivas." Eu nao costumo beber sempre, alias, nem posso, moro sozinho em um apartamento mas pelo menos uma vez por semana minha mae vem me visitar e se esta repara que tem alguma garrafa de alcool com o volume diminuido me conta a velha historia do tio Jonas que morreu de cirrose, seguido de um sermao de pelo menos uma hora.Estive arrumando umas caixas velhas semana passada, estas que toda casa tem, com fotos, e objetos de algum momento da sua vida que voce nao teve coragem de jogar fora, e resolveu guardar em uma caixa velha de papelao; encontrei uma carta do meu primeiro namorado, que se chamava Rodolfo, nao tinha uma so pessoa que nao dizia que iriamos nos casar, de tao bonito e apaixonado par que formavamos...E, teria acontecido se ele nao tivesse me traido com a prima e dito que estava bebado. Alias dizer que estava bebado se tornou tao cliche, acho que deve ser por isso que ninguem mais acredita. Que bom, porque definitivamente nao funciona. Depois do Rodolfo tenho a impressao que instintivamente meu cerebro formou um pequeno escudo protetor contra homens.Ontem eu tive a infelicidade do meu ex-supervisor me ligar para jantarmos fora, so porque saimos uma vez depois do coquetel da empresa, eu
tinha tomado algumas tacas de champagne, e isso deve ter diminuido minha censura e me feito esquecer meu criterio de selecao; bom, o fato e que ele me liga toda semana para perguntar se nao quero sair com ele de novo, isso quando nao resolve dar uma piscada para mim quando nos encontramos no corredor...Certo que estou solteira ha alguns meses e sinto como se a unica coisa que meu organismo soubesse fazer ultimamente e produzir hormonios que estimulem minha libido; no entanto o problema e que alem dele ter dito que foi Aristoteles discipulo de Platao, e nao Platao discipulo de Aristoteles, para uma neta de professor de filosofia, ele tem a lingua presa e fala: " - Adolei seu vestido." Nunca fui fa da turma da Monica, muito menos do Cebolinha.
Take I -Chove la fora, mas a tempestade e aqui dentro, dentro de mim. Sao tantas as indagacoes, os "porques" lamentados seguidos de "e se", e a certeza tao evitada.Certo que a fase pior ja passou, mas ainda ha resquicios de planos fracassados, sonho nao realizado, amores nao vividos e medos defensivos. (Ora, se nao e essa a unica explicacao para se ter medo: defesa.) Em busca de refugio, me consolo nessas bitucas de cigarro e nesse copo de cafe amargo que engulo forcada. Nesse barulho de chuva que se mistura com os ecos existentes na minha cabeca, disfarco o que eu nao quero demonstrar. Aquele inconformismo de nao se aceitar mais Dom Casmurro e de se assumir "a fruta dentro da casca".Foi-se o tempo em que minhas noites eram regadas com neuroses pertinentes e desconfiancas machadianas, foi-se o tempo em que o celular me proporcionava a presenca de alguem distante. Ainda nao foi-se por completo, o medo inexpugnavel de se render ao mais abstrato dos substantivos. Talvez nao deveria ter colocado Schopenhauer na minha lista de livros prediletos, concordar que a vontade e a mais fundamental forca da natureza me fez, por algumas vezes, ceder ao momento errado ignorando as consequencias que viriam. Mas, ate que o maior pessimista de todos os tempos tinha certa razao: toda a vida e um constante querer eternamente insatisfeito."Tudo e questao de nao se negar a nada" - disse Cazuza. Certamente nao estava no seu juizo perfeito. Se despir por completo, se resignar com o rimel borrado usando como subterfugio um misticismo-conformativo, e ainda sim, dizer que valeu a pena? Isso soa, de imediato, como loucura. Todavia, nao ha loucura se nao houver razao, logo, nao e loucura, porque o amor faz perder a razao.Take II -Eu estou me redescobrindo novamente nos mais diversos aspectos, e isso ainda me assusta, ao passo que nego. Alias, nego a mim mesma quando me questiono sobre minhas preferencias, nego a mim mesma quando fujo de um desabafo necessario e recorro a introspeccao questionativa. A verdade e que nego o tempo todo pra fugir da propria verdade. Talvez minhas negacoes facam parte dessa tal armadura a qual me revisto. Ou talvez seja medo. Medo como sempre. Alguem que souber um remedio, que nao o alcool porque nao quero resultado momentaneo, que acabe de vez com o medo, por favor, conte-me a formula. Este nao tem contribuido muito a minha vida.Em partes, admiro aqueles que vivem intensamente, que nao pensam duas vezes, e que se entregam por inteiro ao momento que a vida lhes oferecem, que nao se entregam as precipitacoes, tampouco exigem que a vida lhes garantam a resposta desejada. Simplesmente vivem cada dia seu mal. Sem medo, sem exigencias, sem sucumbir as pressoes externas. Nao ha duvidas que alem de mais interessante, o livro da vida deles tera mais folhas rabiscadas, historias e, obviamente, mais emocao. Mas ainda me falta coragem pra me despojar dos bloqueios nao permissivos.Take III -A incapacidade me e recorrente ate agora, quando escrevendo ainda nao exponho nem metade do inteiro que sinto. E
por isso me recuso tanto a falar o que verdadeiramente ando sentindo a terceiros; ah, se meu silencio e desvios de olhares traduzissem o que a cada dia eu confirmo... Me pouparia da cena vergonhosa que seria, eu, gaguejando tentando dizer o que agora ainda nao consigo escrever. Embora sinta. Saiba que exista. E tente negar.E nessa falta de um chao fixo pra pisar, eu sigo cambaleante, e esperando o momento certo... Chico cantou: "nao se afobe nao, que nada e pra ja, o amor nao tem pressa ele pode esperar em silencio." - Nao so o amor. Eu tambem posso esperar. Enfim, o fato e que ja estou providenciando filmes de comedia ou terror, ao inves de dramas e romances. Parei de ler Shakespeare, mas ainda cedo a Drummond e seu "Este o nosso destino: amor sem conta, distribuido pelas coisas perfidas ou nulas, doacao ilimitada a uma completa ingratidao, e na concha vazia do amor a procura medrosa,paciente, de mais e mais amor..." - Impossivel negar uma das maiores verdades ja ditas sobre esse tal amor. "Tal amor". Que nao soe como desprezo a esse sentimento tao nobre que nenhuma criatura pode contra, que nos faz costurar o nome da pessoa amada no travesseiro com pontos de suspiros. E que nos coloca desnuda pelas demonstracoes inevitaveis...inevitaveis.Eu nao devia dizer, mas essa chuva com essa cafe botam a gente comovido como nunca.
Voltei a ceder a esse emaranhado mundo de palavras que permeiam minha mente, deveras guarda-las por muitas vezes, e corrosivo. Das minhas indignas verdades mal contadas, a pior e o ato de negar constantemente as fraquezas que compoe o que, bom, a materia pela qual sou composta. Esse concretismo que por madrugadas parece ser tao abstrato, tao criado, tao ilusao...Ou, vai ver somos todos frutos dessa arte mutante e exuberante, dessa caixinha de pandora, de surpresas, de retalhos, de lembrancas, de flashes, de saudades, de receios, medos, amores, desejos, essa tao, as vezes, desastrosa criacao humana. Inseridos num contexto incerto, de dias desconhecidos, meses planejados, sonhos sonhados. Noites em que ha mais filosofia nas ruas, do que em minha propria janela, em dias de chuva, por exemplo. Carrego a grande incognita da minha vida: eu mesma. Esse existencialismo atribuido a melancolia de alguns dias, com um toque leve de poesia, e uma pitada de misterio. Essa escultura em processo, em reformas, com desgostos de gostos latentes, e humores com preferencias diversas...Esse corpo comandado por uma massa cerebral dotada de razao e um musculo pulsante que bate constante, rapido, devagar, descompassado...ou em ritmo certo, como agora. - My name is Mary Daisy Dinkle... Sabado a noite, ela se deparava com um envelope na porta de seu apartamento, depois de umas tacas de vinho, e umas recordacoes ainda pungentes..."Desisto de ignorar os olhares, os detalhes, o cheiro, o gosto, que ainda vejo, sinto, quero.Cansei de disfarcar, principalmente o brilho nos olhos. Nao sou bom nisso, em esconder, nem quando crianca me dava bem nessa brincadeira, sempre era p primeiro a ser achado(...)Comprometo toda a minha reputacao de quem nunca assumiu um amor, pra lhe dizer que nao so amo, mas penso, quero, sonho, e desejo. Nao era pra ser assim, ceder era algo que eu nao planejava. Eu plenamente fiel as minhas decisoes, vejo o quao incontrolavel e esse verbo amar...Ate pouco tempo atras eu tirava frases feitas do bolso, e dizia como quem da "Oi" pra qualquer uma em qualquer bar de esquina, hoje elas sao insuficientes, pouco, diante do imenso que sinto. Fico tentando buscar palavras, inventando versos, frases, e ate mesmo gestos (in)diretos pra chamar sua atencao, e voce pouco repara, muitas vezes ate ignora, nao sei se por mal ou por fracasso meu mesmo. Lembrei-me ontem do dia em que ficamos a sos na sala pouco antes de voce partir, e subitamente nos olhamos, e eu com um amontoado de palavras a dizer, simplesmente calei, por desconcerto diante de tao lindos olhos. Minha voz falhou, mas meus pensamentos gritavam o quanto eu te queria e estava disposto a te fazer ficar. Eu nao sei ate que ponto aguentarei esse sentimento dentro de mim, que se cala quando nao deve, mas que grita constantemente querendo sair, dividir, e ser doado a voce. As roupas que voce esqueceu,seu cheiro que ainda impregna o quarto e me remete a noites em que eu tinha o mundo aos meus pes, e voce na cama, comigo. Reluto diariamente para tirar-te do foco. Mas fracassadas sao