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Sexta Feira, nos reunimos as 19:30 e saimos para mais um pedal muito interessante.Fizemos a volta da tecsat, mas com uma alteracao na hora de vir embora em vez de virmos pelo parque industrial viemos pelo jardim das industrias e depois saimos no jd. Aquarios onde deixamos nossa companheira Lisandra.Tivemos a presenca de mais ou menos 16 participante, o numero esta crescendo logo logo chegaremos aos 100 ciclistas (se Deus quiser).O trajeto foi bem tranquilo, com poucas subidas, mas tivemos surpresas com duas bikes com problemas no pe de vela, que coincidencia a peca que deu pau se a mesma que da o nome ao blog e o pior de tudo que um dos pe de velas quebrados foi o meu, na verdade nao quebrou apenas soltou, mas ai desregulou tudo a marcha tive que ficar sem trocar a marcha dianteira. (Ainda bem que o morro que pegamos foi bem leve)Nesta Sexta tem mais quero conseguir a marca de 20 bikers ein.Abraco. Segue agenda desta semana.Sexta-FeiraSaida: 19:30Local : IECP - Zona Sul ao lado da padaria pingo de ouroTrajeto: Volta do Capuava (com single treck bem bacana)Distancia: 30 kmNivel: Facil recomendado para quem esta comecando no pedalSabadoSaida 15:00Local: IECP - Zona Sul ao lado da padaria pingo de ouroTrajeto: Meia Volta da RepresaDistancia: 40 KmNivel: Moderado - Nao recomendado para iniciantes.Nao esquecer: Capacete, Iluminacao, Agua e revisar a bike para evitar problemas durante o trajeto.Com chuva nao realizamos os passeios. Segue agenda desta semana.Sexta-FeiraSaida: 19:30Local : IECP - Zona Sul ao lado da padaria pingo de ouroTrajeto: Volta do UrbanovaDistancia: 30 kmNivel: Facil recomendado para quem esta comecando no pedalSabadoSaida 15:00Local: IECP - Zona Sul ao lado da padaria pingo de ouroTrajeto: Luso BrasileiroDistancia: 40 KmNivel: Moderado/Facil - Nao recomendado para iniciantes.Nao esquecer: Capacete, Iluminacao, Agua e revisar a bike para evitar problemas durante o trajeto.Com chuva nao realizamos os passeios. Sabadao, tempo aberto, tudo otimo para um pedal bem bacana.Cheguei as 15:00 como de sempre no local marcado e para minha surpresa, nao tinha ninguem, esperei ai apareceu o Marcio, esperamos mais uns minutinhos e apareceu a Lu com a Cris, e mais ninguem, po galera nao pode dar esse furo no sabadao.Mas blz, com um ou com 100 o negocio e pedalar.Saimos sem rumo certo, pegamos um single treck na fazenda do Portugal que nos levou ate a entrada do lixao, la ja tinha o primeiro morrinho danado, encaramos ele sem do e seguimos sentido Interlagos, quando chegamos em frente a um condominio que nao me recordo o nome eu olho para a esquerda e vejo um single treck bem logo e pergunto se a galera ta afim de desbrava-lo entao todos disseram SIMMMM.. pegamos esse single bem bacana, que nos levou ate a estrada de terra do bairro do Capuava, la seguimos ate a Carvalho Pinto andamos acho que 1,5 km na carvalho e ja pegamos outro single track que nos levou ate a praca do Interlagos entao dai foi so voltar.No final acho que foram uns 30 km ao total.to pensando em fazer esse pedal na sexta a
Essa eu vou dar o nome de volta do Eid, nao porque ele inventou o percurso mas sim pq ele comprou muitos terrenos nessa regiao se e que me entendem.Bom o relato abaixo e do nosso companheiro de peldao e queridissimo da gelera Tony (nao o tornado) mas sim o antony, que de passagem e um otimo criador de posts.chorem de rir com o relato abaixo.Cris e Lu nessa eu faltei mas sexta to de volta.Antoni, se prepara para as precoes psicodelicas nas subdas.Segue o relato.Mais uma vez galera do pedal... Beleza?Sexta-feira, dia 04/09/2009... depois daquela chuva animalesca que rolou no dia anterior e eu com o meu quadro novo branquin... estava literalmente babando por uma noite de lama...Mas, como no anuncio do pedal estava como Volta do Urbanova com SINGLE TRACK da univap, estava feliz e contente... ate que, ao encontrarmos um de nossos guias de percurso, o Eid; a triste noticia veio:- Caras... a o single track ta muito perigoso por causa da chuva... muito liso...Quase voltei pra casa no desanimo... heheheheBom, passado o susto (falta de lama); Magno a frente desde a IECP (pois encontramos com o Eid em frente ao Hospital ViValle)... eu, Rafael e o pai, Christiane, Luciana, Wilson, Tony (Pastor) que retornou para fechar o carro e infelizmente nao conseguiu voltar para o pedal; Marcio (sem tombos!!!!) e o Joao... que comecou com a galera (esperamos que tenha gostado!!!); prosseguimos com o pedal em direcao ao Urbanova, pegando umas subidas que ate agora nao sei de onde o Eid as tirou... rsrsrs... e, quando menos esperavamos, la pro final dos condoinios, entrarmos numa estrada de terra... e... logo no inicio... alguem escorrega na primeira curva e compra um terreno... e, quando chegamos perto ja pensando no Marcio, o Eid nos mostra a escritura da curva... hehehehe.Seguimos adiante, sem maiores arranhoes...Depois da amostra de barro (sim tinha muito barro!!! :D); chegamos na estrada (asfalto :() em frente a J. Macedo, onde resolvemos democraticamente que fariamos a trilha completa da J. Macedo!!!!Sim eu estava muito mais feliz!!!!! :D.Ja dentro da trilha, ouco um berro... como estava no fim da fila, fiquei curioso, mas, a fila parou...Quando comecamos a gira novamente, passo pelo Magno quase se matando de tanto rir atras de uma arvrinha no meio da trilha... e, perguntei o pq...- Parei, tirei o capacete, escondi a bike e dei um baita susto no Rafael...Dai quem se matou de rir fui eu... heheheheheheheh... Descobri quem gritou... :D.Em seguida, vi um pisca de capacete tombando... e, eis o segundo terreno comprado da noite... escritura do Eid... novamente... rsrsrsrsConseguimos prosseguir com muita lama... ate chegarmos na estrada de grama da trilha; mas, como estavamos fazendo a trilha vindo pela J. Macedo em direcao aos trilhos, a descida de grama perto da caixa dagua virou a subida de grama molhada com barro e... pronto... o Eid ja esta com a imobiliaria aberta!!!! Terceiro terreno comprado... justo na subida...Depois de conseguirmos subir e passar pelos trilhos, ainda tinha a pinguela para descermos com a bike nas costas... rsrs e, dai, na gentileza
do Wilson em carregar a bike de uma das meninas, ao descer a parte mais alta da pinguela; o barro prega uma peca e... pronto... pinguela comprada pelo Wilson... rsrsrs... quem viu sabe que foi uma queda bunitinha... caiu sentado. :D.A partir dai a volta foi tranquila...Muito obrigado aos guias de percurso Magno e Eid... que nos proporcionaram otimos momentos nesse pedal de 34Km (aproximados) onde, com certeza o Diego, o Andre e o Juliano, entre outros fizeram falta...Grande abraco a todos!!!!Nao tivemos fotos, mas segue essa do novo quadro do Antony que ele deixou marronzinho pelos relatos acima.
Sabado, estavam la firmes e forte, Marcio, Tony(Pr), Bruno e eu.Decidimos pedalar ate o Luso, so asfalto mas fui muito gratificante.Saimos as 15:30 da IECP- Zona Sul e seguimos em direcao ao luso, tudo ocorreu perfeitamente, o Marcio nao caiu (acho que o negocio dele e cair na terra), o pe de vela do Tony se engracou de querer soltar mas demos um jeito e o bichinho ficou firme e forte.Na volta paramos na Pizzaria do Chicao e ja intimamos ele e o Gui a comecar o pedal conosco.Sr. Juliano onde estava o senhor que nao apareceu no sabado ein.Cris e Lu, cade voces estamos com saudadesAlmir, larga mao de ser amarelao.Segue fotos. Galera esse fim de semana estarei ausente nos pedais, pois irei para Cardoso, perto do mato grosso, mas vou levar minha bike para pedar por la e tirarei fotos para postar aqui no blog.Com isso teremos nossos pedais sendo puxados pelo Eid e pelo Magno.Conto com vcs nos pedais e forca no pe de vela.Sexta-FeiraSaida: 19:30Local : IECP - Zona Sul ao lado da padaria pingo de ouroTrajeto: Volta do Urbanova com single treck da univapDistancia: 30 kmNivel: Facil recomendado para quem esta comecando no pedalSabadoSaida 15:00Local: IECP - Zona Sul ao lado da padaria pingo de ouroTrajeto: antiga trilha do abacaxi voltando pelo jaguari Distancia: 45 KmNivel: Moderado/Facil - Nao recomendado para iniciantes.Nao esquecer: Capacete, Iluminacao, Agua e revisar a bike para evitar problemas durante o trajeto.Com chuva nao realizamos os passeios. Nao posso. Nao consigo. Isso doi.Preciso acordar todas as manhas ao teu lado, dormindo de conchinha, sentindo tua pele quentinha e macia e cheirosa maravilhosamente doce que NUNCA suportaria viver sem e isenta de tristezas momentaneas que me remete ao final doloroso de domingos a noite. Nao quero esperar 4 dias extremamente longos vivendo so para chegar o final de semana.Te quero. Agora."Nao quero tudo pra ontem, quero tudo pra agora" Isso e meigo, ainda mais saindo desses labios rosadinhos e molhados, embora seja erradinho e engracado.Eu quero te amar. Olhar nos teus olhos. Te lamber, morder, beijar, chupar. Dizer que te amo todo minuto e ser considerada chata por isso. Nao me importo, e o que eu sinto.Quero e acordar sabendo que e sexta feira e vou poder correr para os teus bracos onde eu pertenco; onde e o lugar mais seguro do mundo.Eu vou ter amar. Eternamente. Quando eu estiver deitada na cama do meu quarto, nao hesite em deitar-se ao meu lado. Nao hesite em colocar os seus bracos na minha cintura e respirar profundamente no meu pescoco. Nao hesite em esquentar o meu corpo. Nao pense em nao fazer carinho em mim pela amanha quando estivermos entrelacados. Nem pense em levantar, nem pense em me deixar sozinha. Nao cogite a ideia de sair da cama antes de ja termos aproveitado tudo aquilo que temos direito. Eu quero o meu lencol com o seu cheiro. Eu quero deitar e esperar voce vir me encontrar. E eu sei que as noites sem voce nao serao tao boas. Quando voce chegar do trabalho, venha correndo
me beijar e me apertar. Quando voce acordar e eu ainda estiver dormindo, fique me olhando e acariciando-me. Me mime. Me ame. Porque eu sei que farei tudo isso por voce, e vou te amar quando voce chegar do trabalho suado e sujo. E vou cheirar os nossos travesseiros com o seu cheiro, e vou afundar o meu rosto no seu pescoco, e vou derreter em voce, vou querer te fazer carinho. Em outros dias vou querer que voce me faca carinho. Vou querer arrumar suas roupas e vou querer tomar cafe-da-manha na cama com voce nas manhas de finais de semana quando poderemos ficar na cama ate tarde e eu vou poder te olhar dormir, tocar o seu rosto e beijar os seus labios devagarzinho para que voce nao acorde. Agora eu vou ficar na cama e voce nao vai estar la, e todos os dias eu vou abracar o travesseiro e todas as coisas que voce me deu e vou desejar profundamente que voce estivesse ali.
Fique, eu vou dizer isso mais mil vezes. Eu ja disse e nao vou parar de repetir, fica. Quando chegar a hora, voce vai. Mas nao faca tudo mais rapido, nao me deixe para tras antes da hora. Eu quero o seu colo, o seu cheiro na minha pele e o meu nariz no teu pescoco. Estava na cara que eu nao quero que o destino te tire de mim, mas nao me da de bandeja assim nao. Nao facilita. Nao deixa tudo que nos tentamos construir escapar por entre os seus dedos. Nao deixa a sua memoria apagar tudo que levei a voce. Se for para desvencilhar, me avisa para que possa seguir sua onda. E caso acontecer, por mais que eu tente, nada sera deletado. Tudo ira continuar aqui. Tao guardado. Eu quero abrir meus olhos pela manha e te ver ao meu lado. Eu quero te dar carinho enquanto vejo voce dormir e te fazer acordar com meus beijos entre seu corpo. E entao voce abriria os olhos e me daria aquele sorriso irresistivel que pode mudar dias e dias da minha vida.Eu te levaria cafe da manha na cama cheia de coisas fofas e doces. Lhe daria beijos demorados que fariam voce esquecer do halito matinal que tanto se preocupa.Eu te daria banho com milhares de produtos cheirosos e faria tudo o que voce pedisse para nao ter mais o desejo de contratar mulherzinhas desconhecidas para fazer tuas vontades. Por que ninguem vai fazer isso alem de mim.Ninguem vai te levar ao banheiro, encher a nossa banheira com agua quentinha e te despir ao mesmo momento em que te beijo ate te ver nu.Ninguem vai fazer massagem nas suas costas, no seu cabelo enquanto o enxaguo para tirar o shampoo.Ninguem ira o fazer por que ninguem vai te dar o que tu mais precisa. Ninguem vai te dar beijo e amor e carinho e mais beijo enquanto fazem o que voce pede.E ninguem vai sussurrar no seu ouvido palavras que te digam o quanto voce e lindo e quanto voce e o meu gostoso e perfeitamente feito para mim.Eu te faria um almoco somente com comidas que voce realmente gosta e entao limpariamos a nossa cozinha com brincadeiras, risos e com toques quentes que expressam por si so o quanto desejamos um ao outro.Eu faria amor por horas e horas e varias ao vezes ao dia com voce.E entao poderiamos deitar na nossa cama enorme juntos de novo sentindo o calor e o cheiro que passa de voce pra mim enquanto fecho os olhos e durmo novamente acordando nos meus sonhos os quais se repetem os mesmo dias que descrevi para nos. E incrivelmente assustador como uma coisa que tava MARAVILHOSAMENTE bem, pode se tornar um monte de bosta em segundos. Talvez por uma bobagem, uma palavra errada ou ate mesmo um gesto, uma careta.E incrivel como pode acabar tao rapido e desse jeito, o mais doloroso possivel.Nao importa o que eu faca, o que eu pense ou o que eu diga, meu consciente vai me dizer que
fui traida e por mais que eu discorde e lembre do que ele falou pra mim, vai teimar comigo.Mas, me diga, porque escolher o modo mais dificil?Porque nao faz o teste para ter certeza absoluta que eu sou de confianca?Um, dois ou tres erros nao me definem assim. EU SOU CONFIAVEL.Eu sei que eu sou.Eu nao quero e preciso de alguem pra me chamar de mentirosa ou de falsa, que tenho lagrimas de crocodilo pra me deixar mais mal.Se quiser e faz questao de me ver sofrer, eu ja tenho isso de sobra com essa minha vida de pobre coitada.Nao preciso de alguem pra desencorajar de tentar novamente reconquistar o que perdi, ate porque como alguem poderia acreditar e prometer a si mesma ou para outra pessoa se voce nao acredita nem em si propria?Isso nao existe, cara. Isso nao e uma vida.Eu so queria MAIS UMA CHANCE, so. Tenho certeza que pedir isso nao vai ser demais.Uma chance pra perceber que pode me contar tudo. Me contar se comeu outra guria, que deseja outra e etc.Talvez nao fosse tao doloroso saber agora que, o MEU namorado, so meu, meuzinho -e como eu queria que fosse-, queira TANTO, ou queria como ele disse, a amizade de uma pessoa tao desprezivel como aquela.Ok, pode ser suspeito eu estar falando isso. Mas talvez ele tenha percebido agora.Como eu sempre penso: Amizade de homem VS mulher: o homem quer come-la.Amizade de mulher VS homem: a mulher quer dar.Nao existe uma amizade entre sexos diferentes em que o homem almeja tanto a outra.E e por isso que se perde uma vida feliz.Homem so pensa com a cabeca de baixo, raro as excecoes. Talvez tal, seja somente porque o homem e um pobre coitado tambem.E o que mais doi: eu lembro todos os dias das coisas que devo fazer pra ele ficar feliz, dou amor, dou carinho, me esforcei pra ser a "menina diferete por quem ele se encantou" no inicio pra mim saber que o que talvez mais quer, e uma bunda gostosa e redonda pra poder dar tapas e lamber.Eu nao tenho isso, me desculpa. Mas tenho todo o amor e afeto do mundo e voce pode nao saber, mas aqui dentro, tem um lugar separado e pronto pra voltar a dar conselhos e ajudar ou tu nao sabe que o tourino e uma das pessoas mais confiaveis do mundo? Pois e.Eu estou aqui.E se, por acaso, eu nao for a garota, magra, com sorriso bonito, com seios fartos e uma bunda grande que quer, nao minta mais pra mim.Agora eu lembro dele me dizer sabado: "Tu e tao linda, eu nunca vou te trocar por ninguem".Em quem acredito? Nele ou no meu instinto?Eu so quero alguem em quem eu possa confiar, compartilhar os meus medos e as minhas insegurancas, o que eu desejo, alguem que me procure e peca ajuda e quem me faca me sentir util uma vez na vida.Nao quero um namorado pra fazer boquete e abrir as pernas pra fazer gozar.Quero ser feliz. Quero me sentir pessoa. Quero me sentir mulher.Nao
e pedir demais.Mas, porque, PORQUE tive a infeliz vontade de futricar o que nao e meu?Porque fui, e nao pensei 2 vezes antes de quebrar outra promessa? Sei que eu errei.Entrei nas mensagens que ele tinha com o Douglas e fui logo ler pra ver se tinha alguma coisa falando da Andiara, e tinha, e mais do que imaginei.Saber que uma guria tao falsa, com o ego la no alto pode conseguir tanto esse carinho do meu Michel.Eu que sempre me esforcei e dei tudo pra ele, nao ganharia tanto essa atencao e vontade de amizade que ele sente por ela.Talvez se a gente tivesse terminado oficialmente hoje, ela teria mais chances do que eu de ter ele como amigo. AGORA, COMO?Nao consigo entender. Pra mim e um saco de bosta com um corpo bonito e um rosto feio. Como a toka-koka que a gente sempre diz, um corpo feio com um rosto bonito e vice-versa.Garanto que se ela aparecesse nua nao saberia mais se tinha namorada. E a coisa e tao feia, que tem dois e com namorada que se pudesse comeria quando necessitado.Sera mesmo que nao existe nenhum desejo sexual? Minha mente e tao futil. E nessas horas que percebo a merda que eu verdadeiramente sou.E ele tem razao, eu sou uma bosta sem nada na cabeca. So penso em mim mesma como a loira orca falou.Sera que o que eu tenho nao e vida? Ou e tudo porque e so o "primeiro namorado" e a dor e sempre maior que vai ser futuramente?Eu imploro, Deus, acabe com isso logo.Eu imploro, confie em mim.
Toda essa saudade nao deveria diminuir consequentemente o quanto te vejo todos os dias?Porque sinceramente, cada vez que te vejo partir esse sentimento multiplica. Sinto o dobro da saudade do que sentia antes, e nao importa se nos despedimos em menos de 5 minutos... Ja planejo o que podemos fazer amanha quando for me buscar na saida do trabalho e irmos comer alguma coisa.Mas que saudade e essa?Que saudade e essa que, me faz te desejar todos os dias me esperando acordado com a cama arrumada e com os bracos abertos cheios de aconchego? Que qualquer coisa que eu va fazer e pelo motivo de que vou te ver no final da tarde e sentir teu perfume doce, inconfundivel e meu preferido?Que em qualquer situacao dificil me concentro em lembrar cada timbre suave da tua voz me reconfortando? E teus beijos molhados, cheios de ternura, desejo e amor em uma mistura perfeita de tudo que eu quero com tudo o que eu preciso?Tenho certeza que nem mesmo ele sabe o quao importante e na minha vida e muito menos o que eu sinto realmente sobre.Mas, porque? Eu que nao digo suficientemente para ele entender ou aquela mente ruim que trabalha pelo menos 12h por dia para fazer ele se sentir triste e deprimido que impede isso? E uma sensacao completamente diferente. E uma dor nova, nunca sentida antes.Mas me sinto alegre e triste ao mesmo tempo.Alegre porque, logo logo, voce com certeza vai encontrar alguem completamente diferente do que tu ja experimentou e vai se arrepender com toda as tuas forcas de ter conhecido alguem tao infantil e inutil como eu. Vai perceber que se, tivesse ficado como meses atras, estaria com alguem da tua altura que poderia te ajudar em qualquer coisa que voce precisasse.Embora eu nao me arrependa de nada e tenha vivido, literalmente, os melhores meses da minha vida nao vou te desprezar ou te desejar o mal. Somente o bem. Por que e o que alguem como tu realmente merece.E tao raro achar alguem assim, que se importe, que valoriza, e que faz de tudo, ate destruindo a si mesmo pra ver quem gosta estar bem. Foram meses bons.Mas eu sei que no fundo, tu vai sentir minha falta. Talvez um pouco do meu beijinho erradinho, ou da minha lingua ao redor dos teus labios, do meu cafune, ou de dormir agarradinho quentinho.Ate mesmo do jeito que eu fico pra fazer cu doce, das coisinhas fofinhas que eu fazia pra ti, das massagens, do meu beijo e mordida no pescoco, de te fazer cossegas, e pode ate sentir saudade de transar comigo, se ouvir meu gemidinho e ouvir eu te dizendo coisas safadas. Tu vai querer sentir tudo isso de novo.Ninguem consegue esquecer tudo tao facil. Tu vai sofrer. Nao tanto quanto eu. Mas vai.Nao se arrependa, jamais. Tu tomou a decisao certa.E tu me conhece muito bem pra saber que vou te amar, pode ser cliche ou panaca em uma hora dessas, mas meu amor por ti, meu bebe nao vai passar tao facil. Ah se nao
vai.E dolorido, e vontade de nao viver mais, sim. Mas vou ficar agradecida de manter esse amor gigantesco dentro de mim me aquecendo e manter nossas memorias em mim.So tenho que te agradecer e me desculpar profundamente pro resto da minha vida. EU NUNCA VOU ENCONTRAR ALGUEM COMO TU E. NUNCA!E triste saber que pra quem queria durar isso no minimo 5 anos, tenha acabado em apenas 6 meses.A gente teria aprendido e se divertido mais tantas vezes e teria se amado bem mais.Obrigado pelas experiencias. Obrigado pelas memorias. Sao unicas pra mim.Te admiro. Te amo. E te quero.Agora me diz, como vou viver sabendo que nunca vou ouvir tua voz doce e cheia de amor de novo? Como vou viver sabendo que nunca vou ouvir tu dizendo que eu sou tua moreninha e teu bichinho fofo? Que eu sou a TUA gostosa, tua noivinha?A vida e tao justa, mas tao justa, que eu chego a ficar emocionada.Tudo tao merecido. Tudo tao no momento certo.
Sabe quando uma onda de inspiracao e energias boas te atingem?Finalmente, das poucas vezes que presenciei, elas me encontraram novamente.Sinto, de verdade, que as coisas vao realmente se ajeitar, porque sinceramente, nao ha amor que aguente uma situacao tao dolorosa para ambas as partes como esta agora.Tudo tao por um triz, como se qualquer passo em falso pudesse fazer com que esse amor que eu prezo tanto, fosse acabar. E eu nao quero isso. Eu luto por esse relacionamento, tanto quanto ele tambem luta me perdoando a aguentando toda a dor pos-briga para si mesmo sem contar com ninguem.Mas vendo por esse ponto. Sera que eu realmente luto pra continuarmos juntos?Se logo apos de nos nos resolvermos eu prometo e juro de pe junto que vou fazer as coisas melhorarem e que eu vou melhorar como pessoa e namorada no outro dia eu ja erro de novo? Mas nao e de proposito! Eu me esforco, ou pelo menos tento. Mas como eu consigo errar no dia seguinte? Porque eu nao lembro de pensar 2, 3, 4, 5 vezes antes de dizer qualquer coisa? PORQUE?Como eu daria tudo pra ficar pelo menos um mes realmente bem, feliz comigo mesma e fazendo ele feliz apesar dos apesares.Mas chegou a hora de tomar juizo. Chegou em um ponto em que nem eu mesma me aguento como namorada.EU VOU MELHORAR. EU PRECISO MELHORAR. ELE QUER QUE EU MELHORE PORQUE QUER FICAR COMIGO E TER UMA VIDA FELIZ COMIGO. Para que motivos mais convincentes que isso?Nao vejo a hora das coisas serem como antes. Ter o amor e confianca que eu quero tanto!Ser recebida cheia de amor, beijos e carinhos, lambidas, cafungadas e mordidas no pescoco. Abracos fortes e apertados vindo originadas de brincadeiras e caretas. Amor, amor e mais amor. E so o que eu preciso dele.Eu tenho tudo o que eu sempre quis e vou dar de bandeja para alguem que talvez nao mereca ou que eu nao goste? NAO.Eu vou mudar por ele, e de qualquer forma, eu teria que fazer isso em algum momento da minha vida, entao porque nao agora por alguem que lutou por 2 anos para nos manter juntos?Mas se bem que esse meu bichinho nao precisava ser tao chatinho, nao e? Mas cada um tem sua mania e seu jeito de pensar e resolver as coisas dentro de si. Pode nao ser da melhor maneira agora, mas depois, a gente percebe como foi tao certo.Entao, meu amor, aguarde e confie.Paciencia, vamos deixar o tempo passar, vamos deixar o que aconteceu terca-feira ir embora e nao deixar mais encontrar a gente.EU PROMETO, que a partir de hoje, quinta-feira 03/05/2012 as 00:03 eu nunca mais vou te deixar na mao.Chega de deixar momoi sofrendo sozinho sem ninguem pra ajudar. Prometo tentar dar bons conselhos apesar de nao ser muito boa nisso e te ouvir como amiga e como namorada. Prometo parar e pensar com a razao e o coracao pra nao precisar me esconder nunca mais o que tu escondeu pra mim.Se tu acha que nao vou conseguir, me teste, me