thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
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A pessoa aparece depois de mais de 1 mes sem dar as caras e ja comeca de um jeito horrivel: abordando que ficou um tempao sem dar as caras. Nao estava pensando em tocar nesse assunto, mas acho que me tornei algo que sempre achei curioso: uma blogueira ocasional. Eu ja percebi que "trabalho" com rotina e que se eu deixo com que algo pare de fazer parte do dia-a-dia e, consequentemente, pare de me fazer falta, as coisas saem do prumo. Isso foi uma parte do que aconteceu com o blog.As outras partes tem a ver com esse titulo enorme que eu joguei ali em cima: estou longe de estar na minha melhor fase em relacao a escrita. Esse negocio de ter virado alguem que escreve mais ocasionalmente que rotineiramente so tem me feito implicar cada vez mais com o que escrevo. "E so mais do mesmo", "como foi que me disseram que eu sabia fazer isso e eu quis acreditar" e outras coisas do genero. Nao e desejo de confete, e inseguranca e descrenca mesmo - e se voces conhecem o sentimento de de repente ter certeza que nao faz a menor ideia de como fazer algo que sempre acreditou que conseguia fazer bem voces imaginam como eu ando me sentindo. Basta uma pitada de inseguranca e uma boa dose de sindrome do impostor para a gente ter certeza que nunca mereceu o lugar onde esteve. Penso em textos bons que ja escrevi e ao mesmo tempo que penso que nunca mais conseguirei escrever outro daquele penso que e melhor nem ir la rele-lo, ja que o risco e grande de que, no fim das contas, NEM ELE seja bom. E complicado.Junto com tudo isso vem a fragmentacao. Paloma comentou sobre isso no blog dela dia desses e caiu feito uma bomba no meu colo: se eu resolvi falar do cotidiano na newsletter, fazer reflexoes literarias na Polen e guardar os temas mais complexos para mim mesma ja que acho que nao estou conseguindo escrever direito sobre eles... bem, o que sobra para o blog? As teias de aranha? Espero que nao. A questao deve ser tentar se reinventar, de certo. Ou reinventar isso aqui. Ou tentar inserir de novo na rotina. Ou voltar a acreditar minimamente que eu sei o que eu estou fazendo. Ou tudo isso junto. E engracado como a gente cospe para o alto e deixa cair no meio da testa: uma coisa que eu sempre detestei em blogueiros ocasionais era essa mania de aparecer uma vez por mes no blog e... falar do sumico. Falar que vai voltar. Falar que esta tentando. Pois sinto que e isso que estou fazendo aqui desde outubro do ano passado, com alguns intervalos de drops interessantes. A mare ta horrivel, mas eu sei fazer melhor que isso. Ainda tem alguem ai? Eu ja contei que eu sou facilmente impressionavel e influenciavel, ne? Quero dizer, calma. Tudo tem limite. Minha mae me falou a vida inteira que eu nao era todo mundo quando eu pedia para fazer algo que todo
mundo fazia e eu ate guardei isso no intimo do meu ser para usar em casos mais graves. Nao tenho vontade de fazer tudo o que ~todo mundo faz~, mas quando a bobagem provavelmente nao vai me render consequencias serias e as minhas amigas comecam a entrar na onda fica meio irresistivel.Foi assim que a mais ou menos 2 horas atras eu li o post da Anna Vitoria falando sobre newsletters e divulgando que tinha criado uma que deu a louca nas migas e resolvemos sair criando newsletters adoidadas. Nem sei o que eu vou falar. Nem sei qual vai ser a periodicidade. Mal estou conseguindo manter esse blog, mas aparentemente folia errada e meu nome do meio e eu nao podia ficar de fora dessa.Pra que serve uma newsletter? Do que ela se alimenta? Bem, juro que a Anna explicou melhor la no post dela, mas vou resumir ao meu entendimento: para contar causos, problematizar e discutir sobre as aleatoriedades da vida sem a pompa de estar escrevendo em publico na internet. Continua sendo publico? Razoavelmente, mas a pessoa que assinar recebe a asneira bonitinha la no e-mail dela (ainda por cima e vintage!) ao inves dela ficar piscando em neon na cara da sociedade em uma pagina aberta do blog que todo mundo pode acessar a hora que quiser. Pelo menos eu acho.E quase como trocar cartinhas!Aviso de antemao que a linha editorial sera quase a mesma que a desse recanto virtual semi-abandonado: nenhuma. Vou falar sobre o que me der na telha. Inclusive, como eu sou pessima para criar titulos, fiquei mais de 40 minutos pensando em um e no fim das contas decidi, meio mal humorada, que era bacana ela ter o nome que refletisse da forma mais cliche possivel o seu proprio conteudo. Migas, migos, sejam bem vindos a Me deu na telha. Pretendo falar umas bobagens a cada quinze dias; se eu estiver inspirada voces comecam a receber noticias semana que vem. Vamos ver se o ishquema realmente funciona. Alguem aqui ainda gosta de receber e-mail?
Parte 3: O dia em que eu fui pedida em casamento pelo TinderCom o match do meu (ate entao futuro) mocinho em maos (e mais uns dois ou tres sem importancia), eu e as meninas acabamos desencanando do momento e largando o aplicativo para foliar de outras maneiras. Fomos comer hamburguer, falamos da vida e depois continuamos comendo jujuba e rolando de rir no chao do quarto. Dormimos.Quando eu acordei, um dos outros matchs tinha me dado bom dia. Respondi e, confesso, acabamos papeando por uma boa parte do dia. Era um papo normal com aquelas dosezinhas de paquera perdida de um lado para o outro. Passarinha estava no trabalho, sendo atualizada de cada passo. O engracado era que ela sabia desde antes de mim que nao era ali a graca, porque insistia em repetir: - Ta bom amiga, ta legalzinho esse papo mas vai falar com o outro, vai. Ele e de humanas. Eu, que com nem um pouco de orgulho assumo que nao sou do time das que tomam atitude, so respondia para ela que nao ia falar com ninguem, que se o cara de humanas quisesse ele viria falar comigo. Eram mais ou menos 17h quando, do nada, a janelinha do aplicativo piscou de novo. Era o cara de humanas e ele dizia: - Nao tira o batom vermelho.Fiquei tao nervosa quando ele falou comigo que nao sabia nem o que fazer. Quem me conhece sabe que eu mal consigo lidar com a ideia de flertar com UMA pessoa, imagina com duas ao mesmo tempo. Respirei fundo, aproveitei que a deixa da conversa tinha sido engracada (e de humanas!) e respondi, dando risada, que nem de batom vermelho eu estava, que homem nao entendia mesmo de cor. Ele disse que eu estava sim, eu disse que nao, nao lembro o que mais falamos, a conversa parou.Paloma chegou do trabalho e resolvemos que era interessante sentar no colchao de ar que estava no chao do quarto e tirar metade dos livros da estante para conversar sobre eles. No meio disso eu comentei que o primeiro garoto tinha ido cochilar e que o garoto de humanas de que ela tanto tinha gostado tinha vindo falar comigo, mas a conversa nao tinha rendido. Que sorte que ele e insistente.Devia ser por volta das 19h30 quando, em meio a todos os livros que eu e Palo tinhamos espalhado pelo chao, o Tinder piscou de novo - e era ele, de novo, dessa vez perguntando algo como "mas e ai, como foi seu dia?". Desde entao eu nao sei direito o que aconteceu, mas em questao de vinte minutos eu tinha sido pedida em casamento E aceitado. Pouco tempo depois disso ja tinhamos combinado morar na Australia, ter uma tartaruga chamada Jaime e tres filhos. Era o jogo de flerte menos assustador e mais engracado que eu ja tinha visto na vida. Passamos rapidinho para o whatsapp e de la so saimos as 4h da manha (juro) com um encontro marcado e absolutamente nenhuma ideia do que estava acontecendo. Falamos de tudo e de
nada, ao mesmo tempo, por horas seguidas. Foi o melhor primeiro encontro da minha vida - e a gente nem tinha se encontrado ainda. Deixamos o encontro marcado para sexta-feira (e ainda era segunda), mas eu brinco ate hoje que foi ali no quarto de Paloma, na Rua de Matacavalos, onde tudo aconteceu.Um oferecimento de Machado de AssisParte 4: Ali naquela quarta-feira de setembroBom, agora preciso dar uma acelerada e dizer de uma vez que tudo o que aconteceu dali em diante foi ladeira acima. Adiantamos o encontro para quarta-feira porque nao estavamos dando conta da situacao. Eu tinha vontade de falar com aquele garoto o dia inteiro - e ele comigo. Pratos na mesa, nova data definida e la fui eu acordar na quarta-feira com um iceberg dentro do estomago. Dado o meu historico, o primeiro pensamento que deveria ter vindo na minha cabeca era a desistencia - o que foi muito engracado, porque apesar de todo o panico (EU IA SAIR NO RIO DE JANEIRO COM UM "CARA DESCONHECIDO") eu nem cogitei cancelar os planos. Passei horas pendurada na orelha de Paloma (coitada) dizendo que ela tinha que ir junto de qualquer forma, enquanto ela reclamava que nao queria empatar o coitado do garoto. No fim das contas, ficou combinado que ele levaria um amigo.Durante o dia eu tentei viver normalmente e fazer a fina. Passei boa parte da tarde com Couthinha, terminei de ler um livro, visitei exposicoes, fiquei horas no jardim da Biblioteca Parque. Depois de tentar empurrar todos os receios para debaixo do tapete, de noite eu estava uma pilha de nervos. Lembro que tomei banho e me maquiei rapidinho depois ouvindo Ed Sheeran. Ai entao eu e Palo saimos a pe e fomos caminhando pela Lapa ate encontrar o tal do bar onde o date tinha sido marcado.Eu podia dar uma enfeitada na historia mas a verdade e que O BAR era um boteco de esquina MINUSCULO com luzes apagadas e mesas de plastico pelo calcadao IGUALMENTE apagado. Perguntei onde ele estava e ele disse "preso no transito". Quando peguei o cardapio e vi que so tinha cerveja e dose de pinga para beber, olhei para a cara da Paloma em desespero. Ela disse que aquilo era um programa bem carioca, eu disse que entao eu nao era carioca o suficiente. Ela indicou outro lugar, passei a mudanca de planos para ele no whats e seguimos a pe.Com mais 5 minutinhos de caminhada chegamos ao novo bar, agora sim, um bar enorme e todo iluminado, com mesinhas de madeira e muitas outras coisas para beber. Achamos que tinhamos chegado primeiro e sentamos na primeira mesa - foi quando olhei o celular e ele disse que ja estava numa mesa do outro lado do estabelecimento. Levantamos e nos encontramos no meio do caminho. Mais uma vez eu vou perder a chance de ser romantica para falar a verdade, e a verdade e que na hora eu estava TAO nervosa que eu so consegui reparar que ele nao tinha trazido amigo nenhum e que a Paloma nao ia
querer ficar. Tive mais ou menos 10 segundos para decidir se eu ficaria sem ela ou nao (com um desconhecido (?)! no Rio de Janeiro!). Ai (agora brace yourselves porque serei romantica mesmo) eu olhei direito, finalmente, para o tal mocinho de humanas do Tinder e consegui falar para a Paloma, sem medo nenhum, que ela podia ir embora. Estava tudo bem.E foi assim que eu vi que a vida colocou ele pra mim
Parte 1: long story short do que veio antesUma coisa importante que voces ja devem saber sobre mim e que eu passei a infancia inteira assistindo filmes da Disney - e uma boa parte da adolescencia dividida entre as comedias romanticas e livros que descreviam belissimas historias de amor. Nao sei o que essa avalanche de utopia faz com a cabeca das pessoas normais, mas acho que sei bem o que fez com a minha.Foram infinitas noites em claro, das sonhadoras as desesperadas: tinha hora que eu imaginava o cenario perfeito do primeiro encontro e hora que eu tinha certeza que nada nunca aconteceria comigo e eu ia acabar morrendo seca. E, acho que tambem assisti novelas de epoca demais durante a trajetoria.Outra curiosidade aleatoria e que, quando eu era pequena, tinha em mente que os 16 anos seriam um marco. Sempre que eu me imaginava no auge da minha adolescencia, tendo longos cabelos lisos, unhas compridas e um namorado bonitao, isso acontecia aos 16. Pois bem, os 16 vieram, passaram, me deixaram comendo fumaca e nada de historia de amor.Ainda outra coisa que voces podem aprender sobre mim e que eu levo tudo a serio demais. Eu nao sei "ter um casinho". Se eu conhecia alguem que eu achava interessante, antes mesmo do ser humano perceber a minha presenca eu ja estava testando se nossos sobrenomes combinavam com os nomes que eu sempre planejei para os meus filhos. Nunca consegui experienciar isso que as pessoas chamam de se divertir com os errados. Eu ficava com alguem. Ficava uma. Ficava duas. Ficava tres vezes no maximo e ja estava querendo escalar o Everest so para fugir da enrascada que era insistir em ficar com um garoto que nao estava fazendo a minha vida virar de ponta cabeca ou o meu coracao querer sair pela boca. Eu sou assim. E passei anos achando que tinha vindo com defeito de fabricacao.Fui achando algumas amigas no meio dessa caminhada que entendiam exatamente o que eu sentia porque, pasmem, sentiam a mesma coisa. Entao pelo menos eu nao era a unica - nao que fosse legal pensar nas amigas sentindo os mesmos desesperos e a mesma vontade de fugir para as colinas. No inicio de 2015 acabou caindo nas minhas maos o livro Never Have I Ever, a autobiografia de uma moca de 25 anos que nunca tinha tido um namorado, ou melhor, nunca tinha conseguido passar nem do segundo encontro. Eu ria e chorava ao mesmo tempo enquanto lia: gente, pessoas assim, elas existem.Me conformei abracada com Katie, a autora, logo no prologo: tem pessoas que sao farol, tem outras que sao triangulos das bermudas. Na concepcao dela, os farois sao aqueles seres humanos que sao sempre vistos, sempre cortejados, sabem flertar e estao, curiosamente, SEMPRE namorando. Na minha cabeca essas pessoas sempre foram um mito a ser desvendado. Eu olhava para uma prima minha ou para uma das minhas amigas que sempre emendava um namoro no outro e ficava pensando: MAS COMO. Assim, se eu, em todos esses anos, estava achando tarefa impossivel achar
UMA pessoa, como e que elas conseguiam tantas? Fica o misterio no ar.Pois bem, voltando a definicao dela, a parte dos farois esta a categoria na qual eu me encaixo: os nao tao famigerados Triangulos das Bermudas. Segundo Katie os triangulos das bermudas sao os locais aos quais nenhum navegador consegue/quer chegar. Com isso, acaba que quando algum desavisado chega ali por acidente o triangulo nao faz a menor ideia do que fazer com a visita inesperada, reagindo de forma inapropriada e estragando tudo. Sempre. No fim das contas ela deixa no ar uma mensagem de esperanca, para ela mesma e seus possiveis leitores triangulares: um dia vai, ne? Tem que ir. Tem horas que e facil acreditar nela. Tem horas que e dificil. Ate que de repente, de fato, vai, e voce, quase sem folego, nem consegue explicar direito como as coisas aconteceram. Mas vou tentar.
Parte 2: o imperio contra-ataca (?)Ja estavamos quase em outubro. Com "quase em outubro" voces podem entender que e quase a epoca do ano em que eu, psicologicamente, jogo de vez a toalha: se as coisas nao aconteceram ate agora, nao vao mais acontecer, vamos esperar janeiro e comecar a ter esperanca na vida de novo. Esse pensamento foi so mais um dos cuspes que eu dei no teto e cairam bem no meio da minha testa.Pois entao, estavamos quase em outubro e eu estava ~de ferias~ na casa de menina Passarinha. Viajei para la num sabado, e se voces vissem o meu astral na sexta-feira de noite arrumando as malas diriam que era melhor nao voar daquele jeito: as bad vibes poderiam pesar no aviao. Nao que eu nao estivesse animada para ouvir Riri no RiR e amassar minhas amigas, mas aquela famosa penetra da vida alheia conhecida por ai como Darkness, the old friend tinha pintado na area e com forca. Meu emocional estava tao derrubado que eu falei um dia antes com minha anfitria pelo whatsapp combinando de passarmos a noite de sabado todinha em casa, comendo pizza em cima do tapete, chorando nossas magoas juntas e ouvindo Sandy. Ela prontamente concordou.Acabou que depois que eu cheguei e encontrei com a amiga e com um sol maravilhoso minhas energias ja deram uma renovada. Quando foi de noite, estavamos direitinho cumprindo nossos planos: tinha Sandy e tinha a gente jogadas no tapete. Acontece na frente do predio dela tem um boteco e neste boteco eles fritam batata frita o dia inteiro, de modo que na decima vez que aquele cheiro de fritura com oleo duvidoso entrou pela janela bem na nossa cara eu decidi que estava vencida: - Amiga eu sei que os planos eram passar a noite toda chorando em casa mas pelo amor de Deus podemos levantar rapidao e ir comer batata frita? Fomos.Clima de suspenseSinto decepcionar a esperanca (?) de voces com essa fabula do "nao-queria-sair-mas-acabei-saindo-e-encontrei-o-amor-da-minha-vida-neste-dia" porque nao foi ali nao. Ali a gente so sentou, papeou e comeu muita batata-frita mesmo. O que rolou e que a essa altura eu ja nem lembrava direito da darkness e estava quase bem. Essa historia ai em cima foi so pra explicar que estava tudo meio torto mas que depois de um dia mais felizinho em terras cariocas eu resolvi que talvez desse sim para voltar a rebolar minha bunda (?) na cara da sociedade; que talvez o imperio pudesse, de fato, contra-atacar*. No dia seguinte os planos eram acordar num horario razoavel, tomar cafe da manha no Forte de Copacabana, passar a tarde na praia e terminar o dia, tao carioca, passeando na escadaria Selaron. E foi exatamente tudo isso ai que nos fizemos, acabando, sei la, as quase 19h, rolando de rir no chao de casa, de biquini, ate a hora que eu, sem nada na cabeca, proclamei que a bad tinha passado e que eu tinha visto cariocas belos demais para nao tentar apagar fogueira com alcool: - Amiga, vou baixar o Tinder, nao tenho nada
a perder mesmo.Nesse cenario ainda havia Leticia, uma personagem importante da historia, flatmate de Paloma, que pregava aos quatro cantos que tinha conhecido o namorado pelo famigerado aplicativo e estava completamente apaixonada. Eu so ri, disse que historias de amor eram raras demais e que se rolassem uns beijinhos com um carioca gato que eu nunca mais visse ja estava bom para mim e ainda renderia um causo engracado para contar para os netos. Baixei. Um tempinho depois, apos MUITOS perfis com fotos duvidosissimas do aparelho sexual masculino e/ou de casais propondo menage, apareceu uma foto masculina muito interessante.PAUSA: Alguem mais acha que os homens sao prejudicadissimos no quesito selfie? Porque assim, a gente faz folia, faz uns biquinhos, um sorrisos, ajeita o cabelinho e bate a foto, ta todo mundo acostumado com as nossas selfies. Agora, selfie masculina e um assunto muito delicado. Entre 200 a gente salva, sei la, uma. A foto dele era tao boa que nem era uma selfie. DESPAUSA.Entao, a foto dele era bela, mas nao era obvia. Era meio conceitual, dessas intrigantes. Parecia um sorriso, mas a mao, que ele estava mexendo no momento, passava meio embacada na frente da boca. Enfim, com base nesta descricao voces imaginaram uma foto muito da mal montada com a intencao de parecer espontanea, mas nao. E uma foto BELA. E espontanea de verdade. No fim das contas era quase tao subjetiva a ponto de nao me convencer. Entrei no perfil, dei uma olhadas nas outras imagens disponiveis, passei o celular para a avaliacao das coleguinhas presentes que rapidamente disseram: AMIGA DA LIKE, ELE E DE HUMANAS! OS INTERESSES EM COMUM ENTRE VOCES SAO A CAPITOLINA E O BERLIN ART PARASITES!Depois de uma opiniao tao efusiva peguei correndo o celular de volta e foi ali que eu reparei, novamente, na foto de perfil. Alem de todo o resto ele estava usando AQUELA camiseta da Chico Rei com o trecho de Capitu, a dos olhos de cigana, sabe? Entao. Era um menino bonito, aparentemente de humanas, usando uma camiseta com meu trecho favorito de Dom Casmurro (eu sei que eu sou cliche). Dei o like - e na mesma hora pulou um IT'S A MATCH na minha tela.*Vejam voces que o mocinho dessa historia e um grande fa de Star Wars, de modo que, no meu ultimo post, ele deu a ideia de que os subtitulos fossem os nomes dos filmes da serie. Achei que se algum dos textos combinasse com algum dos titulos eu poderia fazer a felicidade dele e nao e que essa historia de estar na bad mas resolver reviver podia calhar com um imperio contra-atacando? Eu sei, a metafora e infame - mas eu fiquei orgulhosa e ele vai ficar feliz.
Eu nunca gostei de fisica, mas se tem algo que tirei de todas as aulas desta nada distinta disciplina que fui obrigada a suportar da 7a serie ate o 3o ano do ensino medio e que VM e igual a delta S sobre delta T e que a inercia e uma lei que prega que todo corpo que esta parado tende a continuar parado.Acho que comecei a entender mais ou menos o que isso queria dizer quando estava no olho do furacao do meu segundo ano de faculdade. Se alguem me perguntar como sobrevivi a 2011 eu nao saberei dizer. E claro que eu sei que muita gente se vira nos 30 porque tem que fazer milhoes de coisas todos os dias mas o cancer do vizinho nao cura o meu resfriado e long story short, a verdade e que nesse longinquo ano de 2011 (parece que foi ontem) eu ia para a faculdade de manha, para o estagio a tarde e para a aula de teatro a noite, o que fazia com que eu basicamente saia de casa as 6h40 e voltava para ela as 22h20, com um rapido intervalo no horario do almoco. Se voce pensa que eu chegava e morria voce esta tremendamente enganado, porque os momentos relaxantes do dia devem ser aproveitados, dizem, de modo que eu chegava, tomava banho, jantava, e so entao ia "viver", o que significava que era basicamente perto da meia noite que eu sentava no computador para assistir coisinhas, pegava um livro, pensava na vida, essas coisas. Eu passei 2011 inteiro dormindo uma media de 3 horas por noite - e eu nao consigo lembrar de um ano em que eu tenha sido tao produtiva e tenha tido tanta energia, a parte do sono.A verdade e que eu passava o dia bocejando e aproveitando cada trechinho de locomocao para cochilar e preferia almocar em 10 minutos para dormir os outros 40 disponiveis, mas fico admirada de lembrar que mesmo bocejando eu tinha muita vontade de fazer um monte de coisa o tempo todo e me envolver em tudo quanto e projeto e invencao errada era possivel. E por isso que o grafico e tao desesperador, me acompanhem.Lembro de alguem ter dito uma vez que quando voce quer pedir alguma tarefa urgente a alguem, deve pedir a alguem que ja esta bastante atarefado. A ideia e que quem tem muito o que fazer sempre arranja uma brechinha para ter mais o que fazer, enquanto quem nao anda fazendo muita coisa... precisa sempre de mais tempo ainda para nao fazer nada. E triste constatar que isso e a mais pura verdade.Como ja falei por aqui em linhas tortas algumas vezes, em agosto do ano passado eu fui demitida. Cumpri o aviso previo ate o inicio de setembro e desde entao entrei nas estatisticas. Lembro tao nitidamente da minha primeira madrugada como demitida porque eu chorava copiosamente e dizia que no dia seguinte iria procurar outro emprego. Quando a adrenalina baixou, fiz uma porcao de contas e decidi que conseguiria "ficar de ferias" ate o final