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ao medico, comecei com as vitaminas e tudo mais. E a cada mes que nada acontecia, frustacao e mais frustacao.Finalmente, ao chegar de viagem, fiz o exame e o resultado estava la, "positivo". Uau, foi uma sensacao estranha, alegria, medo, ansiedade, tudo junto. Fiquei em estado de choque. Finalmente aconteceu.Os meses foram passando e minha barriga, pronunciando. Pequenos movimentos e depois grandes movimentos vinham dela e eu pensava, "meu Deus, vou ser mae".A cada ultra, sempre uma surpresa. Ver o Miguel se movimentando na minha barriga, crescendo, o medico dizendo, aqui estao as perninhas, e os olhos e tudo mais. Magico.Finalmente chegou o dia do Miguel vir ao mundo. Data agendada, pois confesso que o medo de passar por um parto normal me fez marcar data e hora.Nunca senti tanto medo sendo levada por aquele corredor ao centro cirurgico, o que ia acontecer comigo?Depois de muita movimentacao dos medicos, um pequeno silencio e choro de bebe encheu o lugar. Que alivio, meu bebe chegou saudavel e lindo.As primeiras noites nao foram faceis. Minha inabilidade e inexperiencia pegaram, mas com os dias passando, fui ficando PHD no meu filho.O que mudou? Estou mais sensivel a dor alheia, choro com facilidade, descobri uma paciencia que desconhecia ter, e disposicao tambem.Quando dizem que nunca mais teria noites inteiras, realmente e a pura verdade. Amor entao, nao tem mais sublime, nada e maior.Sei que ele vai crescer e nunca vai entender esse amor de mae, mas e assim mesmo, unilateral, sei porque sou filha e ate me tornar mae, nunca entendi essa apego exagerado das maes, agora entendo.A unica palavra que define a maternidade, "divina". Deus agindo em nos mulheres dando esse poder maravilhoso que e trazer alguem ao mundo.
Com 15 anos, inseguranca, timidez e duvidas quanto ao futuro. Nem adulta, nem crianca. Louca pra bater asas, mas considerada menina demais pra ser dona da propria vida. Primeiro emprego de carteira assinada, um ou dois amigos intimos, o primeiro beijo, mas nenhum amor.A vida parecia dificil, as coisas nao eram faceis pra quem nao ostentava beleza, nem tao pouco habilidade social. Com 20 anos, uma certa rebeldia, que na verdade era inconformismo camuflado, sensacao de impotencia, inquietacao. Decisoes precipitadas, festas, gente vazia, bebida, distanciamento familiar.Algumas experiencias profissionais, alguns romances passageiros, uma grande e fiel amiga.A vida se traduzia em diversao, futilidades e solidao.Com 25 anos, curiosa, corajosa, entusiasmada.Mudanca de cidade, independencia, profissionalizacao, o encontro com Deus e o grande amor da minha vida.A vida se descortinava como um lindo arco-iris depois de uma tempestade.Com 30 anos, mais mulher, segura e plena.Crescimento profissional, vocacao, a primeira casa propria, inicio do processo do autoconhecimento, casamento. A vida era um quadro pintado por Deus. Cada experiencia e pessoa significava oportunidade de aprendizado e crescimento espiritual.Com 35 anos, menos ansiedade, mais equilibrio, serenidade.A vida e uma pagina em branco. Faz tempo que nao volto aqui. Tempos corridos. Comentei com meu marido que esse ano as coisas tem acontecido muito rapido, mudancas aqui em casa, no trabalho, dificuldades novas, melhor dizendo, novos desafios. As coisas nao estao faceis, tem dias que sinto o estresse ate o ultimo fio do meu cabelo e acabo trazendo para casa algumas preocupacoes. Demoro pra me situar e me desligar totalmente. Tenho percebido que acabo me afastando um pouco do meu marido, so falando e falando dos problemas. Vou me policiar, minha casa e meu refugio e so quero que boas vibracoes fiquem nela.Falando em relacionamentos, estavamos falando sobre isso no trabalho, comentando sobre a dinamica dos casais, inclusive nos colocando como exemplo. Cada casal tem um ritmo, uma maneira singular de viverem juntos, de procurarem a felicidade e paz diarias. Nao somos o casal mais romantico do mundo, parte disso e culpa minha, nunca fui dada a abracos e beijos. Nao e meu perfil, nao ajo asim com ninguem. Demonstro meu afeto atraves do meu humor, do meu olhar, do meu interesse sincero pelo outro. Meu marido tem bem mais que isso, na verdade ele tem tudo de mim. Estamos juntos a quase 11 anos, e nos ultimos 05 anos sobre o mesmo teto. Todos os dias sao incriveis pra nos dois. Somos parceiros, amigos, amantes. Nao e facil manter essa energia dia apos dia sem perder o interesse, mas existe um quimica tao boa que essa ligacao e muito maior que nos. Ela se renova todos os dias, nao tem rotina que suplante isso. Sou abencoada. Sei de muitos casais que vivem um teatro, onde existe amor, mais nao cumplicidade. Representam algo para familia e amigos, e no entanto, na intimidade do lar existem varias lacunas, frases nao ditas, receios. Acho que se nao existir amizade e parceria entre ambos, o amor adoece. Deus me uniu a alguem que se encaixa perfeitamente a mim. Sinto liberdade, me sinto valorizada
como mulher, posso exercer minha personalidade na sua totalidade sem me sentir castrada. Acho que e por isso que nosso relacionamento funciona tao bem. Cada qual vive sua vida, suas escolhas. Na verdade somos absolutamente opostos em varios aspectos, mas nos alinhamos perfeitamente em principios morais, carater, que nos faz admirar um ao outro. Acho que esse e nosso segredo de felicidade.
Decidi a pouco mais de 01 mes, que chegou o momento de fazer acontecer. Procurei me informar lendo tudo sobre o assunto e conversando com outras pessoas que passaram ou estao passando por essa experiencia. Acho que adiei essa decisao por ter que assumir o medo das coisas nao acontecerem no meu tempo. Inventar desculpas e esperar um milagre divino e sempre mais facil do que se comprometer.As pessoas normalmente me consideram uma pessoa tranquila e na maior parte do tempo acho que sou mesmo. Mas isso e facil, pois no estilo de vida que decidi viver nao entram metas ambiciosas em relacao a grana, posses e coisas do genero, nada disso. Claro que gosto de viver com conforto e espero me desenvolver profissionalmente cada vez mais, por uma questao de realizacao pessoal e poder viver sempre com tranquilidade, sem duvida.A meta mais ambiciosa que tenho e viver com equilibrio emocional, espiritual, procurando absorver atraves das pessoas e situacao aprendizado para evoluir como ser. Parte desse caminho agora precisa ser trilhado dando outro passo muito importante e e esse "passo" que adiei o quanto pude. Estou com medo, tensa e ansiosa ao mesmo tempo. Quero me manter racional e lucida no processo. E uma situacao que nao controlo totalmente, detesto isso, nao ter o controle. Normalmente fujo de situacoes assim, mas dessa vez nao vai rolar, preciso amadurecer e esperar o tempo que for necessario tentando nao pirar enquanto isso.O chamado chegou, esta me cobrando atitutes e esta na hora de deixar a garota mimada e manhosa de lado. Hora de crescer! Que medo.Isso e tudo que posso dizer. "E na vida a gente Tem que entender Que um nasce pra sofrer Enquanto o outro ri..."A cada um e dado os seus momentos, de alegria e tristeza, no vai e vem constante. Entao das alegrias, degustar ate o fim, e na tristeza tirar aprendizado, e seguir em frente.Voltando de um daqueles passeios magicos, sentindo a brisa bater no meu rosto, em um dia lindo de domingo, ensolarado, fiquei pensando que coisas simples fazem a vida ficar perfeita e que no futuro, tornam-se lembrancas de momentos unicos que contam a historia da nossa passagem nesse mundo.Varias pessoas conversando e rindo animadas, estendidas na grama, embaixo das sombras de arvores, musica ao vivo e de boa qualidade sendo tocada, uma delicia. Estavamos em um pequeno grupo de amigos, meu marido e eu com nossas maes, que estavam sintonizadas em um papo cheio de historias do passado.Um lugar lindo, que parecia ser uma daquelas pinturas de tela e no entanto, faziamos parte dela. Que paz! Exatamente da forma que gosto de viver a vida, com equilibrio e alegria.E uma riqueza incalculavel ter a chance de viver momentos como esse, ate porque cada dia nos traz uma surpresa e nem sempre podemos ter o controle sobre os acontecimentos.Voltei desse passeio divagando sobre isso e acredito que ter muita grana nem sempre permite esse olhar sobre esses pequenos prazeres.Nao esta na minha historia ter riqueza material, viver com excessos, extravagancias. Vivo com o conforto e luxo que
meu trabalho me permite. Adoro o que faco, percebi que sou boa nisso. Consigo pegar um emaranhado de numeros e transformar em relatorios, graficos, projecoes financeiras. Sou respeitada no meu trabalho o que me da alguns privilegios. Aprendi a duras penas que a postura no trabalho e fundamental. Meus excessos, deixo para a vida pessoal e com os intimos, mas o trabalho pra mim e um templo. Discricao, concentracao e seriedade, pesam a meu favor e me favorecem.Bons e fieis amigos sao tesouro. Quantidade nao significam coisa alguma. Quem sao aqueles que pensaremos em ligar em uma situacao de emergencia? Sempre uso esse filtro para manter e fazer novos amigos.Paz no lar e uma dadiva. Familia em harmonia e nossa base para encarar os desafios de cada dia. Equilibrio interno, boa auto-estima, enfim...Nada disso estao a venda, sao conquistas pessoais e realmente sao o que valem mais. "As vezes, quando alguem pensa que esta deprimido, na verdade, esta apenas distraido... Em relacao a vida e as belezas que nos rodeiam: a inocencia dos animais, a luminosidade do por do sol, o cheiro das chuvas de verao, a refrescancia do mar... Esta tao distraido em prestar atencao na tristeza, que esquece de decidir... o que deve ser feito para virar o jogo. Existem aqueles que sofrem por um unico ser humano, quando ha milhoes de pessoas no mundo, prontas para amar e serem amadas. Esses distraidos acreditam que perderam alguma coisa, o que e impossivel, pois tudo nos foi dado. Alem disso, a vida nao nos tira nada: ela apenas nos liberta de coisas... Esse e o mecanismo do destino, que nos impulsiona para que possamos voar mais alto e alcancarmos a plenitude."
Aquele lugar era mais familiar do que qualquer outra coisa, mas hoje foi diferente. Esteve la por muitas vezes, ha tempos atras, e depois daquela cena se lembrou do quanto foi bom. Parecia ter recebido um presente e foi um presente. Porem, teve medo de se entregar e lutou com muito custo para que o passado nao viesse a tona. Pobre menina-mulher... Ja imaginava que seria inevitavel, mas quis tentar evitar. Por charme? Quem sabe. Morria de vontade, mas nao podia ceder. Queria outra coisa, e o que desejava estava exatamente inacessivel naquele instante. Fazia uma coisa pensando em outra. Isso a fez sentir suja, mas com enorme vontade de matar sua sede daquela que mais morava em seus sonhos. Fazia de um tudo para ser melhor. Nao media esforcos, nem inteligencia, nem dinheiro, nem raciocinio, nem razao, nem amor. Nao resolveu. Foi em frente e continua desejando o que e melhor pra si. O que nao e meu sempre me atrai. Ter aquilo que nao te pertence, que nao convem e sempre mais saboroso. Talvez depois que consiga, nem queira mais - assim que eu acho gostoso! Geralmente provoco pra ter, pra conseguir, pra ver se cai em mim. As vezes da certo... Quando da errado, eu nao desisto, nao sossego, quero ate o fim. Se voce acha vulgar, fugaz, eu tenho bem na manga uma certeza: tudo isso e fraqueza. E porque e incapaz. Nada disso e verdade, tudo isso e demais pra quem com pouco se contenta, com menos ainda se alimenta, mas que nao para de salivar, de desejar. Subi ao telhado. Nao recordo se era telhado ou constelacao, mas era alto. Encontrei onde pudesse me apoiar sem medo e fui conseguindo seguranca, em meio aquele lugar cheio de pedras, montanhas rochosas que, nao contentes em se espalharem por todo o chao, tambem passaram a flutuar. Vestia uma roupa branca e os sapatos brilhavam tanto, que tiniam. Me sentia limpa e bem cuidada, como se outrem tivesse feito por mim. Tudo da maneira como deveria ser, pus-me a cantar absolutamente todas as estrelas - vulgo meu amor - que nao esperavam mais morar em mim por mais tempo nenhum, que almejavam sair a qualquer custo. Estavam tao acesas, que conseguiam, com pouco custo, acender toda a escuridao que me cercava. Enquanto cantava, lagrimas iam pingando e saltando pouco a pouco de minha face, e se desfaziam ao chao que eu pisava sem medo. Nao era so agua com sal que se desmontava... Comparei-as junto ao curso das grandes aguas. As estrelas que eu cantava, eram, simplesmente, despejadas uma a uma tambem ao chao e se quebravam. Quebravam, porque voce nao podia e nem queria segura-las. Nao tinha forca, na melhor das hipoteses. E eu chorava, porque voce nao podia ouvir, nao queria ouvir. Os ouvidos se faziam sensiveis demais, na melhor das hipoteses. Permaneci de pe, porque as estrelas nao acabavam nunca e eu continuava a exalar o que eu sentia, cantando o sentimento mais bonito e expelindo a tristeza mais sincera. Eu nunca ia desistir, eu jamais
sairia dali. Voce nao queria, mas... Mas eu tinha tudo por nos. Enfim, o sonho acabou, acordei e nao tive duvida: aquela era eu. As estrelas eram todo o amor que tenho. As lagrimas eram somente a falta de reciproca. Tudo era uma realidade abstrata. E algo faltou... Faltou voce, que recusou o tempo inteiro o que de mais especial eu podia fazer.
Nao que eu nunca tivesse colocado no papel nada sobre isso tudo antes, nada sobre voce. Mas agora e diferente. Quero falar-lhe somente do que eu sinto, do que senti. A conviccao de que nao me arrependerei e mais forte do que qualquer consequencia nesse momento. Minto... Nada pode ser mais forte que isso que quero contar, compartilhar. Incrivel! E essa a palavra que me desce aqui ao tentar descrever tudo isso. Talvez, agora tenha se iniciado a minha confissao, tudo que eu te fazia imaginar, mas nunca soube ao certo se existia, nunca confirmei, nunca, na verdade, quis falar, mesmo que eu nem sempre cumprisse com essa linha do meu pensamento. Pode ser que me precipitar assim, me arraste a beira do precipicio. Mas pode tambem ser que eu apenas queira te fazer saber que a sua aparicao na minha que ja estava vazia e sem cor VIDA, tem significado muito. Tudo, com provavel certeza. Esses ultimos momentos, tenham sido eles os mais intensos, os mais simples, os mais tensos, no sentido de expectativa, pra mim, foram, absolutamente, parte da melhor nova parte do meu existindo existir. Tem-me na palma da mao, exatamente dessa maneira, desse jeito pelo qual voce se pergunta, busca encontrar, mas nao acha. Tudo isso, esse encanto que so posso enxergar atraves de voce e agora dos seus olhos, fecham a cortina do meu ser fisico quando lembro... Leva-me para dentro de mim, toca-me no ponto mais profundo, onde tudo e divino, onde moram as sensacoes das mais diferentes naturezas, aquelas em que nao se tem olhos para poder ver e nem astucia suficiente para descobrir, desvendar o que seja. Eu nao tenho a pretensao de assustar, tudo isso passa longe e rasteiro do que eu almejo para... E, tenho mesmo e vontade de me utilizar do plural. Hoje eu so quero falar disso mesmo. Da magnificencia, do prazer que me e concebido a cada segundo. Estou certa de que e o que eu quero, o que eu espero. Nao se tratou apenas de uma primeira e nem ultima vez. Eu passei para o lado do esperar por tudo isso novamente, mesmo que de outro modo, mais uma vez... Esperar. Falta pouco pros caminhos se cruzarem. Falta pouco. Gosto, gosto absurdamente. Minha maneira de adorar, e agradecer tambem. Sou sua opcao, sou seu plano e realizacao... Posso ajudar, de longe, POR ENQUANTO. Apos um dia cansativo e de sensacoes das mais diferentes classificacoes, tamanhos e formas, pensei estar expelindo veneno. O veneno que eu mesma preparei, que eu mesma consumi. Nao achei que isso pudesse existir dentro de mim, a unica coisa que eu sabia e sentia e que a noite estava boa demais para bater na propria cara, riscar as paredes de dentro de casa, quebrar os espelhos mais proximos, raspar canivetes na propria pele ou qualquer coisa me fizesse arrancar veneno das veias. Sentia como se meu proprio mundo nao fosse mais meu. Como se tudo tivesse mudado sem a minha permissao, como se ate os objetos merecessem mais atencao de alguem. De vez em
quando, volta e meia, lia algo bom, opinioes a respeito de si mesma, mas o efeito logo passava. Aquela nuvem rapidamente voltava para faze-la acordar mais uma vez para a realidade escura que a cercava. O gosto nao era dos mais agradaveis, mas ja estava conformada, ja sabia que sentir aquilo era perfeitamente normal para o seu estado quase que terminal. Tinha vontade de regredir, voltar ao tempo doce da infancia, entretanto, a sua frente um longo caminho lhe esperava para atravessar. Ela escolheu ir em frente, mas jamais achou que cada passo levaria dias ou ate mesmo meses para se concretizar. Esperava mais do futuro, mas so recebia promessas. Passava o dia em cima da cama com um livro, uma musica, para imaginar como poderia ser a sua vida daqui quinze anos. O que ela as vezes esquece, e que talvez ela nao esteja mais aqui todo esse tempo. Precisa respirar, precisa ver um sorriso para se emocionar, precisa da paciencia, mas precisa mais que tudo, de amor. Amor.
Nao sou concreto e exijo mais afeto e atencao. Estou farta de estar quase viva, mas poucos sao os que parecem notar. Estou aqui, esperando por um milagre, quem sabe. Alguma alma, algum corpo e coracao disposto a me salvar. Acendo um cigarro junto ao esqueiro que abro fogo e boto sobre as gengivas para sentir que estou viva. Nao durmo em noites cinzas , eu espero clarear. Nao respiro em dias nublados, eu espero ensolarar. Nao almejo a escuridao, pois ja faz parte do meu lar. A gente precisa mudar, a gente precisa se mudar: corpo, alma e coracao; situacao... Precisa mudar. Nao e dificil concluir, apenas veja onde fomos parar.Ja nao e mais agradavel, ja nao queria so o imaginavel, eu quero mesmo e o realizavel, quero mesmo e fugir daqui. Quero abrir as portas e janelas e sentir que e hoje. Ou pelo menos agir como se fosse. Quero dancar na pista a musica que te embala, que te faz bem... E so pra ver se esqueco o meu passado, se deixo, se esqueco mesmo e do meu corpo mais preso ao seu. Preso no ultimo aspecto do intimo, pra dizer, pra sentir frenesi, sentir que foi voce quem me deu. Quero o universo, as constelacoes aos nossos pes, ajoelhando-se todas por nos, pra assistir o perigo, o assalto, o furto completo do corpo embaixo dos lencois. Quero seguir teu trajeto, copiar teus passos, quero arruinar todo e qualquer plano, teu traco que nao me comporte, que nao me caiba, que nao me suporte. Quero isso e muito do que nao tenho, que e so pra ver se voce vem. Quero deixar o desejo no ritmo perfeito, alinhar todos os nossos pecados, torna-los pesados, infames, viciosos um a um, cometendo aos poucos, tornando comum. O que nao for pra ser, se esconde, fica a sos e trancado como nos, como se fosse passageiro, como se ninguem fosse preso ao passado. Tinha estado em varios lugares antes daqui. As vezes estava de verdade. Por outras, estava de verdade tambem, mas nao era preciso sair do lugar.Agora, em volta, ha paredes em tons acai, o que faz parecer ou confirma que tudo e mais tristeza.Comico ou nao, mudancas de humor eram mais comuns do que poderia planejar. Ontem, a plataforma era pequena demais para quem so queria dancar. Toda aquela alegria havia comprado, engolido a seco, devagar e sem pressa, que era para durar, que era para acompanhar por pouco mais tempo um pouquinho que fosse aquele corpo.Vez ou outra era bom que conseguisse se sentir bem; momentaneamente, instantaneamente e, quase que espontaneamente, nao tivesse pago cada gole daquela alegria que virava seu consciente, seu vasto consciente inconsciente em menos de um segundo.Comico ou nao, mudancas de amor eram mais frequentes do que poderia esperar, imaginar. Hoje, nao ha nada em especial para lembrar. O corpo esta cansado e, sabe que, literalmente e simbolicamente tudo esta fora do lugar. Sabe que as noites prometem, prometerao, mas que, durante o dia enquanto sobria e pior ainda respirar ilusao. Tem todos ao mesmo
tempo e sabe que continua sozinha, sem lugar para encostar. Quando duvida da capacidade de amar novamente, logo quem muito ja amou, sofreu, morreu, se entregou perdidamente. Nao sabe mais se o que chamam de AMOR pode um dia voltar. Gostaria, mas quase desiste de tentar, pois se pergunta se ainda pode se enquadrar, se ainda saberia, novamente, amar.E dificil escrever o surreal quando nao se vive fora da realidade. E dificil falar do ceu quando nao o toca, quando nem o ve. Pior ainda, e saber que nem do inferno tem algo a dizer, porque nem la te querem bem. E aqui mesmo que vai ficar e, talvez, um dia, aprender a esperar, a viver tudo outra vez...
Olha para todos os lados como se fosse encontrar alguma nova pedra para remover, ou algum tipo de codigo para decifrar, como se fosse resolver algo. Espera algum tipo de sinal para poder agir, mas tudo que recebe e recuo, e medo de se entregar. Ainda ha gosto de sangue na boca, a ferida ainda esta aberta, ainda sangra, ainda chora... Os pes rastejam, mas nem saem do lugar. O barulho dos pingos se desfazendo no chao, caindo do lado de fora das paredes do quarto, te inspiram tristeza. Eles soam perfeitamente como as lagrimas que tem derramado. Do lado de fora das paredes existem muitos outros sentimentos, mas que talvez, somente a aparicao do sol a faca lembrar. Precisa abrir a janela e ofuscar a visao, sentir as pupilas ardendo, quer que o brilho seja tao intenso, que te faca fechar a janela outra vez, e que desista de testar os novos sentimentos. Escolhe a musica mais sombria e melancolica, quer a dor na sua ultima acepcao, no seu ultimo aspecto, no seu ultimo grau. Algum tipo de sadomasoquismo involuntario, algo muito mal planejado por quem nao parece almejar alegria alguma pra sua nova maneira de viver, uma maneira que ainda tera como protagonista aquela que se sente a mais indigna de experimentar e ter o deleite da vida. Sentir e ser o desgostoso, as vezes parece mais prazeroso. E exatamente a inercia do corpo, a desidia que tem consigo mesma, a falta de alguem pra cuidar, de alguem pra lembrar que tudo que ela tem querido, tudo que ela tem pensado, ate o modo como tem estado, e ilusao, sao apenas devaneios da alma, uma mera confusao entre a cabeca, o espirito e o coracao. Isso e tudo que se tem, desde que o pretexto que ela tinha pra respirar, sumiu, ultimou, virou po. A tal da inspiracao... Coitada, acha que manda. Certamente, somente visita teu pensamento uma vez por semana ou nao. Fecha os olhos e concentra que ela pode abrir, se expandir, virar teu mundo... Abre os olhos e se distrai, que ela foge pra nunca mais. A gente se pergunta se e um sentimento, mas na duvida, e um pensamento, daqueles que vem do alem, nao escolhe a hora e nem bem quem. Sabe-se que e traicoeira, que se nao agarrada, vai embora mesmo, vai e atras de quem queira, de quem saiba tirar proveito, de quem saiba fazer direito, concretizar o perfeito, o inimaginavel a se criar. OlaAmigos!Oproximo Psicodrama Publico - Teatro da Vida acontece em 03 deoutubro (quinta-feira).''Comecar de novo e contar comigo, vai valer a pena?''Direcao: Dra Julia MottaLocal:Microcamp AquidabanEntradaFrancaPedimosconfirmar sua presenca atraves do e-mail psicodramapublico@gmail.com.Esperamosvoces!Abracosfraternos, IPPGC - Instituto de Psicodrama e Psicoterapia de Grupode Campinas Ola Amigos!Segue folder do proximo PsicodramaPublico, que acontecera em 01 de agosto (quinta-feira).Lembramos que a partir de agosto o Psicodrama Publico volta aacontecer na primeira QUINTA-FEIRA de cada mes.Pedimos confirmar sua presenca atraves do e-mail psicodramapublico@gmail.com.Esperamos voces!Abracos fraternos,IPPGC - Instituto dePsicodrama e Psicoterapia de Grupo de Campinas Ola Amigos!Segue folder doproximo Psicodrama Publico, que acontecera em 05 de
setembro (quinta-feira).Lembramosque desde de agosto o Psicodrama Publico voltou a acontecer na primeiraQUINTA-FEIRA de cada mes.Pedimos confirmarsua presenca atraves do e-mail psicodramapublico@gmail.com.Esperamos voces!Abracos fraternos,IPPGC - Institutode Psicodrama e Psicoterapia de Grupo de Campinas