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Quero andar em um jardim de espinhosCom serpentes e esqueletos nocaminhoQuero ouvir aquelas vozes que saoeu entendoNao estou ficando louca nao ecoisa de momentoVou pegar um desses esqueletospara andar comigoSera que ele vai querer ser meu amigoPronto segurei em suas maos ele nao disse nadaQue rumo devo seguir por onde andei em vidaspassadasMe sinto cansada tudo em mim doi, vou deitarEsqueleto sera que posso te abracarEssas vozes nao me leva a lugar nenhumOs espinhos nao me incomoda estou viva ou mortaBom acho que pura aqui isso pouco importaBem esqueleto nao me pergunta e nem me darespostasResolvi me levantar vi um fantasma passarTodos os esqueletos se levantou e cumprimentouQuem era ele que por eles era tao admiradoEra um humano ou mais um fantasma abandonadoEle se sentou ao meu lado tocou em meu rostoNao tinha nojo pois meus rosto estava emdecomposicaoMe perguntou o que ainda guardo no meu coracaoBem eu nao respondi pois coracao nao avia aliPerguntei se ali eu podia ficarEle me respondeu que ao seu lado e meu lugarMey Sato. A diferenca que eugostava da masturbacao como tambem o toque de mim mesma desnuda no qual cabiaem mim, era como esta sempre envelopada toda cheia de um prazer que nao sei deonde vinha, na escola eu o fazia mesmo sem saber o que era, mas eu sentia prazernisso e sempre fiquei a me perguntar se isso era exatamente algo? Era como versangue, e quanto mais via mais sentia prazer, era estranho no comeco, quantasvezes eu me vi, fazer isso, roer as maos roer cada unha couro de pele e quando eu via que estava sangrando euparava porque gostava de sentir aquele sangue, gostava a ponto que me fazia sentir certas coisas.!Quando eu o via se masturbar eu fazia Logo em seguidaQuandochegava a casa, e na verdade quando minha mae percebeu isso ficou se perguntandoo que eu exatamente fazia, sempre gostei de sangue, filmes com dentes, cortes,pedacos de carne sempre me chamaram atencao, porque sempre tive prazer nisso,em ver sendo cortado sem nenhum pedaco se quer, era assim que desejei que eleficasse que cada dedo unha carne fosse arrancado pelos meus dentes e comidos, eexpelidos para fora, para que enfim eu pudesse percebe se o gosto era bom.!Simplesmentenao houve morte, e depois de um tempo eu passei acreditar nisso pensei emacreditar que ele simplesmente tinha morrido que ele havia de ter sido sucumbidopor este mundo a baixo e se escondido, para que eu nao o achasse e roesse cadaparte de seu corpo querendo mata-lo, porque a unica certeza de tudo aqui, eraos detalhes impecaveis de como era sentada em seu colo, prazer oculto, de cadapassada, onde ele tocou eu feri, as maos na coxa, eu zelei e fiz o meu papel deestraga-las porque quando assim e como fica algo guardado com mofo, e cheiro develho, mas isso nao era apenas a verdade o que era mais detalhista que eu fazia isso na escola, banheiro, emtodos lugares, eu praticava o ato do prazer, me retorcendo, me desaparecendo, evendo o que de mim ia se transformado, e foi entao que descobri, depois de 16anos que
ele esta vivo, e que a construcao de minha mente deu a cabo de que eucriasse em mente uma forma de esquecer uma forma de do que exatamente eu queriaque acontecesse.! Ese eu disse-se que foi mentira? E quando vc acaba de descobri que sua mente lhefez a pior mentira do mundo? Quando a gente mente para nos mesmo o que somos? Oque de fato e? Entao, hoje eu percebi que aos poucos eu queria esta fina carnemorta, enrolada a baixo de mim, o que exatamente descobri foi o que minha mentequis que eu acreditasse, simplesmente nunca ouve meu pai, ele nunca levantou odedo para nada ninguem fez nada, ninguem me protegeu, ninguem realmente estevecomigo, e eu simplesmente disse que meu pai fez algo porque eu sempre achei queos pais deveriam proteger seus filhos, e como eu pensei desta forma eu sabiaque deveria ser assim com minha familia, porem esqueci que era aminha familia,desfalcada o cheiro da podridao era visto de longe era sentindo porque assim,era pra ser. E agora vejo que o som eterniza isso ecoando nos meus ouvidos, asbatidas, as poeiras o cimento colocado em cada tijolo, e cada ceramica, e cadajanela e dentro deles morria uma menina, que abria a boca pra dizer que tinha omelhor pai do mundo! Que tinha o melhor. Mas me enganei, os pais, protegem seusfilhos, e neste todo momento eu fui negligenciada ninguem me viu? Ou ouviu?Havia peixes, o riacho passava por perto, e como havia aprendido na biologiaciencias Ne? Que se pisasse em algo contaminado, poderia se contaminar, comaquilo, e essa era sensacao a terra fedia, o local era contaminado pelo osegredo, das doces tardes de afagos e apertos seguidos de toques caricias, e naintima da coxa, eu percebi que precisava marcar um dia, e me livrar daquelamaldita maldicao que seria pra mim o imundo! Eu me perguntava por que eu mesentia tao suja? Porque aquilo me fazia sentir prazer? E ate hoje o toque e omaior, raridade que me tornei, e hoje exatamente hoje percebo que carrego umamaldicao, eu nao queria, mas tive que aceitar, porque sempre me vi assim,sozinha? Ou talvez fosse apenas um sonho, algo que eu nao queria acordar,porque o que mais me doia. Era porque eu precisamente eu? Mas nao havia respostas,o que me tornei hoje este estampado nos meus olhos, basta um toque, basta umolhar, que me sinto imunda suja porca nojenta fetida! E eu sempre pensei que ospais protegem os filhos, e para nao me frustrar mais uma vez pensei e achei quefosse melhor dizer que ele havia morrido, mas, percebi que nao morreu, e eusenti que os pais deveriam proteger os seus filhos, e ela simplesmente disse,ela nao e normal, e aquilo me dava prazer, os sentireles conversar durantes asnoites sobre eu falar que tinha algo errado me dava prazer, cresci, e quandotinha uma melhor amiga, eu fazia e tudo pra chamar atencao inventava doencas,pulava dentro da piscina e so saia quando alguem pulasse para ve o que sepassava e eu nunca havia reparado, eu achava bom ver aquela pessoa sofrendo, eusentia na garganta o
gosto, me sentia bem, me sentia protegida e as coisasforam aumentando, eu crescia, rapido, e as formas de ser vista era em vao, euparecia ser opaca sem brilho sem luz. Porqueeu queria senti eu queria brilho, mas nada funcionava, entao imaginava morto,com pedradas, que eu mesma pudesse dar, e ver morrendo aos poucos, perto de mimqueria ve-lo sangrar e dizer foi meu pai ele me protegeu, mas percebi que nao, euestava sozinha, e nao era mais como antes chegar sentar passar suas maosimundas de calos, secos, de cavar buracos de pegar a enxada, as quais ele mesmoo fazia, e muitas vezes ninguem percebia de minhas mao calejadas ninguempercebia, disseram que cobre vendendo dava dinheiro, que, pesado ele se tinhaum bom dinheiro, aos 8 para 9 anos, eu procurava qualquer fio, e cortavatirava cobre e vendia, e como aprendiisso, olhando o homem que me tocava pois ele falava assim: se cortar e retiraro fio se torna mais caro e tem mais valor, e assim eu fiz, calos se enchiamminhas maos, era muito mais dinamico, mas algo me parava horas em estafa detudo naquele momento eu percebia o que se passava ao meu redor? O que sepassava comigo, havia algo errado, e eu afirmei fechando meus olhos, meu pairesolveu tudo! Mas isso era como eu queria que fosse, e nao o que exatamenteaconteceu, estou perplexa, que em todos estes tempos eu sempre disse que meupai havia feito alguma coisa mas ele nunca fez, porque eu acreditei no que euqueria acreditar, no que era mais facil para mim acreditar, porque era menosdoloroso, porque ambos nao estiveram ali, porque nao viram suas maos sujas decapim, ainda com pelos passando em minhas coxa, porque nao viram aqueles dentespodres com sua boca que fedia, como se estivesse uma carne morta, fresca, com clara de ovo a sensacao era decortar o estomago! Apenas os paisdeveriam proteger os seus filhos, e guarda-los semear, a semente. Entaoeu cresco, e passo por ago semelhante alguem me colocou no colo, e disse venhaaqui, e como uma crianca indefesa, assimsentei, e ele afirmou, nao e nada do que vc esta pensando, e eu continuei, e euqueria que ele cuidasse de mim, porque , eu queria que ele cuidasse eu mesentia indefesa eu me sentia aquela crianca sendo abusada mas a diferenca queestava eu no corpo de uma adulta, e quando percebi, nao acreditei, a sensacaoera nada aconteceu isso foi apenas um contra tempo, mas o que ele nao sabe atehoje e que eu me deliciaria ve-lo tomar veneno e cair, olhando pra mim, amigo,querido baby, o marido de minha amiga ou inimigo meu? Percebe? O que houve umapizza virou um abuso, um abuso virou a minha sede quando acordei ja estavaquerendo o espancar, e ate hoje quando o vejo sinto vontade de cortar aospoucos suas maos, de tirar cada pedacinho de seus dedos, e sim picotar, porqueas maos sao um peso, odeio toques, odeio passar por uma fila deles homensmalditos nem todos, mas a essencia exalada de longe me causa ansia como sintoagora, meus estomago revira como se eu estivesse dizendo a mim mesma
que eu naoestou sentindo isso, mas estou perplexa, porque, simplesmente acordei! Acordeie nao sei o que proceder! E eu amava quando ela cuidava de mim, maes sao asmais belas coisas que existe, amor carinho afeto, sinceridade, mas a gentetinha apenas duas janelas e ambas um pouco entre aberta, no qual so passava umpouco de vento e nada de mais, nunca estava fresco, sempre havia um pequeno abafado,e uma corrente de ar, nao tao grande e simplesmente eu parei! Aspicadas de abelhas: era so um sinal, meu irmao amado, dizem quando somos irmaotudo e bom e pode tomar banho, cantar, brincar, tocar cigarra sair correndo,tudo era permitido, pois quando somos criancas tudo se pode, menos as coisas quenao deveria crescer, e tomar banho ainda, ele nao queria, mas eu continuavaquerendo eu sentia uma necessidade grande de participar disso porque eupercebia que ele era amado, abracado, seu prato de comida era feito, colocadona mesa, e eu sempre prestava atencao, se eu deveria colocar ou deveria esperarque fosse posto? Pela nossa mae? Sim,mas eu fazia o contrario, e assim era a forma pela qual, eu percebi que euestava crescendo!Asbrincadeiras sempre envolviam hospital, quantas vezes eu bati o braco na paredeem tempo de sao Joao na casa de minha avo inclusive quando os fogos deartificios estavam sendo jogados e o barulho impedia que minha avo e minha maepercebessem que eu estava arrebentando meu braco na parede, que eu simplesmenteestava batendo porque eu queria quebra-lo, eu queria porque assim ela ia olharpra mim, porque assim ela ia me ver, ia me enxergar ali, ia me ver em suafrente e diria ela esta machucada, mas, eu batia o braco, e nao dizia nada, aprendia cada vez que a conversa continuava era o numero de vezes que eu batia obraco, e assim se seguia, bracos, arranhoes, apareciam. Bem me lembro de algoagora e sei que se eu nao escrever isso vai ficar aqui, entao, recordo muitobem de um dia que minha mae havia viajado, neste dia eu sentei a sua cama,peguei seu camisola no qual ela tinha vestido da noite anterior e comecei acheirar, e quanto mais eu cheirava dizia jamais quero perder seu cheiro eu naoqueria perder nada que me lembrasse seu cheiro, porque assim eu nunca me esqueceriado seu rosto, independente do que acontecesse. Foientao que como um clarao de surgimento de ideia, veio sobre mim e eu disse comapenas 6 ou 7 anos, subi no ferro haviaum muro, de ferro da vizinha, e.................... Apertei com a barriga, queriasubir e quando pior percebi que eu mesma me soltei, abriu-se um buraco na minhabarriga, e quando olhei estava, branco, bastante branco, entao desci, haviasangue na blusa e minha mae nao tinha chego, entao calmamente, desci do ferro, fuia casa e coloquei de tudo, joguei vinagre, sal, parecia uma boa salada nao? Mas depoiscoloquei as ervas as benditas ervas matos que sempre os mais antigos diziam queservia para cicatrizar entao nao perdi tempo, e assim o fiz quando minha maechegou viu como ficou linda a minhabarriga, e assim no dia seguinte ela disse: sera que vc nao vai ter
febre,menina? E quando foi a tarde eu estava querendo a maior febre do mundo e fingiaestar com frio, porque apenas queria que ela ficasse do meu lado, so um pouco!E querendo ou nao acabou se foi! Tristes sentimentos que hoje eu sei o que everdade e me sinto longe porque nao quero acreditar nisso tudo, como pode portanto tampo meu cerebro ter fingido para mim mesma? Como posso ter descobertoisso? Na verdade isso sempre esteve comigo, em todos os momentos, porem eununca quis acreditar, eu nunca quis enxergar eu nunca quis sentir esta dor aquiessa que afirmo pior de todas porque sei que os pais deveriam proteger Seusfilhos. Bem, deveriam, mas nem sempre acontece!08/08/201301:17
Sou uma pequena semente,em forma de transicao,tento germinar neste mundo,porem nao saio do chao,mesmo sendo tratada, regada todos os dias,insisto em nao crescer.um dia um pequeno cuidador,retirou-me do Chao,pegou-me com todo cuidado,e comecou a observar,pequena semente que nao germina,e diferente de todas que ja vi,porem o que vejo e algo especialsemente perfeita nao para o mundo atual.semente atrofiada, que nao consegue crescer,estando na terra fofacontinua a nao se encaixar,neste mundo com arvores gigantesimensas de hipocrisia,pequena semente tao deslocada,nao sabe em que terra ficar,de tantas terras plantadasnesta da vida nao sabehabitar!Janielly Barbosa Vista seu melhor vestido,pois sera lindoPrincesa negra com tantas cicatrizesQue dentro dela cada uma ainda viveHoje deite sem nenhuma lagrimaPois sua partida esta proxima... Por muito tempo ela tem te observadoE hoje chegou a hora dela deitar ao seu ladoEla cantara ao seu ouvidoE aos poucos sua alma triste vai subindoEla sabe que e muito cedo para te buscarMais por tanto ver a princesa sofrer nao pode suportarPrincesa negra chegou a hora de ir emboraNao olhe para traz essa e sua horaVoce nao vai mais sofrerA noite sera o seu viver.Mey Sato. E como sentir, as sensacoes. e ver que tudo esta como deveria ser, nao minto que sentir me faz perceber que ha coisas maior dentro de mim, e vejo que a cada vez que olho diante de tudo, e sentir a forte brisa caminhar para o meu caminho, e sentir-me viva de novo, como se tudo pudesse ser dito falado repensado.... E quando apenas existia pedacos de mim mesma, sedenta por um pequeno estrago que pudesse me livrar da dor, e enquanto esperava melancolicamente por mim mesma de nao ver o que se passava revi minhas marcas e lembrei do sentido de cada uma delas. sao unicas sao simplesmente fantasticas, e posso afirmar com toda certeza que fazem parte deste ser que sou envolvente partes tristes partes decompostas deploravel, controlavel passiva, e evidente de si! toma-lhe o espelho olha a tua face, ver teus olhos, eles apenas enxerga e ver nitidamente o reflexo do que es! doce desejo doce engano hoje alegre, um sorriso, um encanto, desnudo corrompido estragado e enrijecido, totalmente duro de aspecto aspero, como se tivesse com bolinhas agudas nas mao, sao boas ao toque, mas sao muito mais agradaveis ao aperta-las. simples vazio correndo o estomago e as vezes sente fome e outras horas sente cede, parece ate que estar oco e estar com a boca seca, vc acorda desesperado pra engolir agua como se aquilo que tivesse sentindo apenas um copo de agua resolve, estupidez? mas e esta sintomatologia, escassa pode se dizer, que seja patetico e amavel, e amar a si como e. e simplesmente comprar algo e ver que ainda necessitamos de alguns ajustes, esta e a qualidade da vida, remoemos as incertezas, gastamos com a confianca, nos deleitamos na beleza e afogamos nas tristezas? sem fim? ha momentos que se pode dizer que sao bons, ou que nos traz a sensacao de felicidade, e colocamos um sorriso no rosto e saimos por ai vendendo uma grande bela mascara no rosto e
ainda dizemos: nossa esta aqui esta boa para a ocasiao de hoje! como assim? porque a vida tem que ser vivida esta forma? quem e verdadeiro sempre/ quem nao mente? quem nao se esconde? quem nao espera todos dormir pra chorar? quem nao sofre? mas quem exatamente acha que respirar doi? porque senti o ar entrando neles e ver que eles fazem seu fluxo normal aflige muitas vezes, sabe porque? porque nunca e como a gente quer, ou pensa que fosse, a estrada e longa pesada e vc tenta fazer as manobras arriscadas no intuito de dizer a si mesmo que vc ainda tem chances de se colocar pelo menos em ambos os lados e dizer: e exatamente como eu pensava que a vida fosse! e quando amamos? a a nossa maneira de amar e aquela que nao e vista ouvida citada nem tao pouca falando em propagandas ou carros de sons? e as vezes a pessoa do lado parente amigos exige que vc mostre o seu valor, que vc revele a docura de pessoa que e, e vc faz aquela cara de que esta tudo lindo perfeito e nos lugares certo, e na verdade vc ta dizendo pra vc mesmo: onde e que eu vim parar? e. meias verdades meias metades meia, sempre estamos como se fosse pela metade? ou inteiros.? eu sou metade do inteiro ou o inteiro da metade ou meia verdade da proprio inteiro? ha seja simples, e fale a vida nao cansa? ela nao te derruba de vez em quando, e vc nao venha me dizer se vc nao coloca roupa pra sair e diz, esta aqui ta boa a galera tem um perfil assim e vc imagina que vai se encaixar e se sentir aceito haaaaaa patetico novamente e aprovacoes, e alguem ainda olharia e dizia nossa como vc ta lindo? e a aprovacao de alguem importasse algo muito mais do que vc pudesse perceber, entao quando menos espera a vida e apenas esta coisa toda de idas vindas amigos e elogios. e mesmo quando vc tem marcas que nunca serao curadas porque estao ali e vc percebe que a roupa que vc usa, da pra esconder e vc se ver, integrado ao mundo uma roupa, um sapato, poderia eu ser o que for, se tenho um bom guarda roupa posso ser a pior pessoa do mundo serei amada, e ainda sim visualizada como aguem de bom gosto!. que mundo que sociedade que necessite que possamos ser o complexo agudo de tudo isso? eu simplesmente nao vivo aqui eu vivo algo que chamo metodo de sobrevivencia acordo hoje, durmo amanha, sinto o ar, a mera ventania o sol, e a rotina breve simpatica aconchegante vai te matando aos poucos! e quem nao precisa morrer? morrer para algumas coisas e viver para outras, isso se chama viver e isso se chama sobreviver!
Porque te amo! As vezes me pego pensando em tudo que passamos, das lutas diarias de tudo o que fazes, apesar de nossas meias verdades e meias ditas, somos amigas, e pode crer minha mae sou como um animal acuado tenho medo do abraco, sinto receio de ouvir, e me sinto apavorada quando nao sei fazer aquilo direito. e bobagens? claro que sim, machuca? as vezes, mas nunca deixe de saber minha linda que te amo, sou distante as vezes de mim mesma e a aquela coisa chamada de incompatibilidade de drive? sabe? quando vc tenta instala e nao dar certo e optamos pela forma mais simples, esta sou eu minha flor, e sei que me amas como sou, apesar de muitas vezes coisa de mae mesmo que quer ver o filho da melhor forma possivel mesmo sendo quase impossivel eu tento olhar para frente e seguir! e a depressao? ela esmaga a gente corroi, e ataca como se fosse um bando de anormalidades em cima de mim mas. eu nao desisto! farei o que for preciso pra tudo ser mais leve suave, posso dizer que minha personalidade nada convencional te faz pensar que sou chata, insuportavel mas te afirmo que desejei em momentos estar com qualquer pessoa menos comigo mesma pois isso me dava medo! aprendi aos poucos governa de maneira dolorosa esta maquina toda que sou eu. e hoje exatamente hoje me vejo no jogo da vida, aquele momento em que nos deparamos de tal forma em: paciente/familia/mae/paciente, eu estarei do seu lado, independente do que aconteca estaremos juntas saiba que esta e a finalidade... peco A DEUS QUE NESTA SEGUNDA FEIRA A CIRURGIA SEJA UMA DAS MELHORAS POIS ESTA E FINALIDADE A CURA DO CANCER. QUE TUDO DER CERTO MINHA MAE! PORQUE TE AMO.. DO MEU JEITO MAS TE AMO.. Como pode ser gostar de alguem e este tal alguem nao ser seu! fico desejando nos gastando o mar, por do sol postal mais niguem. MINISTERIO DA EDUCACAOUNIVERSIDADEFEDERAL DE RORAIMACENTRO DE EDUCACAO CURSO DE PEDAGOGIA PLANO DE ENSINO CREDITOS CODIGO DISCIPLINA CARGA HORARIA 04 PE437 Fundamentos da Educacao de Jovens e Adultos 60h PRE-REQUISITO CENTRO SEMESTRE LETIVO P ROFESSOR - CEDUC 2013.2 Gisele Cristina de Boucherville EMENTA A trajetoria historica da EJA. O adulto analfabeto. A funcao da EJA. A EJA na LDB e no Plano Nacional de Educacao. Funcoes, funcionamento e politicas publicas. A EJA no Estado de Roraima: politicas publicas e perspectivas. A formacao de professores para esta modalidade de ensino. OBJETIVOS Conhecer o contexto da Educacao de Jovens e Adultos. Entender a Historia e a funcao da EJA na vida academica e social da populacao Identificar os sujeitos da EJA, suas expectativas, desafios.Conhecer a legislacao que reconhece e identifica as possibilidades da populacao para a EJA.Compreender a um nivel estadual o desenvolvimento dessas politicas publicas.Aprender algumas pratica docentes para a EJA. CONTEUDOS UNIDADE 1- Educacao, diversidade 1.1- DiversidadeUNIDADE 2- Educacao de Jovens e Adultos para a Diversidade2.2- Educacao de jovens e adultos direito de existir nas politicas educacionais brasileiras, uma historia de luta.2.3- Educacao de jovens
leitura, discussao e exercicio de fixacao do texto Texto para aula do dia 7, 09 e 14 /01/04: Texto capitulo lX leitura, discussao e exercicio de fixacao do texto Texto para aula do dia 16, 21 e 23 /01/04: REVISAO de todo estudo baseado nos exercicios de fixacao ________________________________________ _______________________________________Profa Gisele Cristina de Boucherville Coord. GraduacaoGraduacao / Ensino/ / Plano de ensino /. 2013.2