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Que duplinha... Olha o Mao e a Deia ai!Essa dupla era demais, aprontar era com os dois... dessas cabecas surgiam as ideias mais mirabolantes,rsrsrsE so olhar as caras e ja da pra imaginar!Acho que a foto e em Tramandai, la na casa da Tia Iara, porque essa foto tava com a Deia... e, deem uma observada no cenario,rsrsrsO Mao com uma camiseta da Assoc.Gaucha de Voo Livre, da epoca da fundacao...e a Deia com um conjuntinho que todas as primas tinham igual (cada uma de uma cor, como a Nona sempre dava).Bons Momentos!!! Com certeza!!! Capitulo 11 - Parte VDo que sao feitos os sonhosE estranho estar agora a caminho de Ibia; e se eu tivesse pensado melhor, mais certo seria nao estar. Mas acho que deve ser mesmo o que tenho a fazer. Eu estou confusa, precisando demais de voce, e voce nao chega. Acho que esta viagem vai ser boa para colocar os sentimentos nos devidos lugares. Ajustar o foco, sabe como e? A necessaria distancia para se enxergar nitidamente todos os acontecimentos. As vezes ficamos tao apegados a uma ideia que nao enxergamos mais nada para alem dela. Eu so te peco que fique comigo, que nao saia do meu lado, por favor, porque eu tenho medo de cometer mais enganos.Queria encontrar por la a minha avo Lola. Acho que nunca te falei dela, nao e? Mas vou falar em um lugar muito especial. Eu a tenho sentido muito proxima nestes dias, e me lembrado de como ela morreu. Ja estava doente havia alguns meses, melhorando e piorando, e nos sem conseguirmos nos esquecer de que o medico tinha dado mais seis meses de vida; a esperanca oscilando como o estado de saude dela. Morreu de repente, depois do periodo significativo de melhora. Os filhos que tinham estado sempre por perto, voltaram para as cidades onde moravam, voltaram ao trabalho, aos proprios afazeres e relaxaram. Fomos surpreendidos com a noticia da morte dela, e depois nos disseram que e mesmo assim, que precisavamos relaxar a vigilia para que ela enfim pudesse seguir seu caminho. Sei que nao se compara, mas sera que vai ser assim com voce? Sera que agora que eu sai de la, da ilha, que eu relaxei na espera, voce enfim vai chegar?Avisei a dona Isabel para que ficasse atenta. Ela vai dormir la na casa durante os dias em que eu estiver ausente. E vou telefonar em cada um destes dias para saber se voce apareceu. Esperei-o tanto, que agora so espero que voce saiba fazer o mesmo por mim; serao so mais alguns dias. Menos ainda do que eu, a dona Isabel nao sabe quem e voce, pois contei apenas que gosto de alguem e que este alguem pode aparecer. Ela queria saber como voce e, e eu disse que nao me lembrava, que poderia estar mudado, diferente, mas que voce se apresentaria. Ela nao ia acreditar se eu dissesse que nao sei, ia achar que mais uma vez alguem e contaminado pela loucura do Ze. Se nao acreditou na historia de Lorelei, porque
acreditaria na minha? Achei melhor nao contar.Sabe do que acabei de me lembrar agora? Que nao perguntei ao Ze o que significam aquelas letras no peito dele. L sei que e de Lorelei, mas e as outras? Nem me lembro mais quais eram, nao era uma sequencia logica que fosse facil de gravar. Engracado, mas e como se eu tivesse a sensacao de que nao vou voltar. Seria mais comodo, nao seria? Tenho esperanca de que quando voltar voce esteja a minha espera. Mas se nao estiver, o quanto mais eu aguento de incertezas e decepcoes? Eu nao sei, e e tentadora a ideia de nao voltar, de nao correr riscos, de dar um jeito para que me enviem as coisas que deixei la. Preciso pensar direito, mas sabe por que acho que nao farei isso? Porque nao tenho para onde ir, nao tenho casa, nao tenho um lugar para onde queira voltar. A unica coisa que e verdadeiramente minha e algo tao subjetivo que as vezes ate eu duvido que exista: esta espera por voce.E antes que eu enlouqueca mesmo, faca-me acreditar de verdade, nao me deixe mais achar que venho apenas me enganando este tempo todo. O tempo... Sera que o sente do mesmo modo que eu? Sera que ele existe para voce da mesma forma que existe para mim? Entao deve perceber que ele anda nos afastando, ao inves de fazer ficar mais proxima a sua chegada. Porque cada dia e um dia a mais na sua falta, e nao um a menos na sua espera, ja que ela nao tem data para terminar. E eu ja nao aguentava mais. Perdoa? Eu tive medo. Como no sonho em que estava cercada de morcegos, muitos, maiores e mais ameacadores do que os que eu conheco, e eles me atacavam. Eu gritei por voce e voce nao apareceu. Eu continuei gritando e J. foi ver o que acontecia.Eu acordei tendo quase a certeza de que voce nao existia. Pelo menos nao desta maneira que eu te quero, que eu te vejo, que eu te procuro e sonho. Voce e apenas um homem, qualquer um. Nao um qualquer, mas amado por mim vai se tornar tudo o que eu espero que seja. E o mesmo acontece comigo. Sera que voce vai ser capaz de ver como sou apenas mais uma mulher? Que apenas atraves do seu amor e que eu vou me tornar a sua mulher? Entao, e por isto que as vezes eu tenho medo de que nao nos reconhecamos. De nao sermos ainda o que estamos procurando. Acho que e por isso que tenho tanto cuidado quando falo de J.... Porque poderia ser que eu estivesse falando de voce, contradizendo tudo que eu afirmava sobre te reconhecer assim que colocasse meus olhos em voce. Foi disso que eu tambem tive medo, e por isso deixei J. ficar. Ele disse que me abracaria, so abracar, nada que eu nao quisesse, e tudo ia passar; o medo, o frio, a sensacao de abandono na qual voce me deixou. E eu quis, eu
quis o abraco de J. e fiz com que ele me quisesse tambem, com tudo que eu tinha direito, com tudo que eu esperei receber de voce quando voce chegasse. Os abracos, os beijos, os carinhos, as petalas de rosa, o prazer. Eu nao sei a quem de nos tres eu trai; talvez a mim mesma. O que voce vai me dizer se eu te contar que nao sei com quem fiz amor? E que mesmo assim eu gostei? E que quero repetir quando voltar? So nao sei se voce vai estar me esperando...
E hoje!Livaria QuixoteFernandes Tourinho, 274 - Savassi -BH - Das 19:30 as 22:30.Estou ansiosa e feliz, afinal foram muitos anos sonhando com esse livro. Na semana que vem faco um post decente, mas hoje naopoderia deixar de vir aqui agradecer aos amigos que divulgaram, que enviaram e-mails de boa-sorte, que deixaram recados nas caixas de comentarios.E se se confirmar o que o Sergio Rodrigues disse no excelente Todoprosa (dica imperdivel para quem gosta de literatura), terei mais um motivo para comemorar: ele diz que Um defeito de cor pode ser o maior romance publicado em lingua portuguesa em um unico volume: 952 paginas. Sera? Alguem sabe me dizer?P.S. - para quem quiser conferir, ja o achei para vender aqui , aqui, aqui, e aqui O artigo abaixo, no Rascunho, esta muito, muito bom. Nao deixem de clicar e ler:A LITERATURA NA POLTRONAJose Castello defende a volta a experiencia intima e direta da literatura, sem o apoio de intermediarios, sem manuais de leitura, sem muletas, ou precaucoes Estou boba, boba. Meus exemplares acabaram de chegar e agora Um defeito de cor e real:Atualizacao: Leiam aqui o que o Idelber escreveu sobre o livro, me deixando mais sem palavras ainda. Hoje e, sem duvida, o mais mineiro dos feriados.O Idelber fala da morte de Tele, com uma linda homenagem.Na capa do Uol tem chamada para o blog do Juca Kfouri, que lembra que em vinte e uns de abril morreram Tiradentes, Tancredo e Tele.E so para ficar entre mineiros, coloco aqui um texto inedito, escrito para homenagear outro grande daqui da terra, que nao tem nada a ver com 21 de abril. Nao? Vai ver, ate tem...*****Santo Antonio. Sao Francisco. No quando a menina se criava pelas petalas, a Tia fazendo promessa, rezando novena. Santo Antonio, seu devedor, solteirona que tinha ficado, apesar de ter muito se ancorado no santo. Sao Francisco porque tinha visto em certa viagem, Arrozeado, uma imagem grande do santo, aos seus pes, cercado de bichinhos, avezinhas sobre os ombros, comendo na mao estendida. O santo governava as avezinhas, havera de ser assim tambem com os anjos. De anjinha, a menina, dita Jinha a gosto da mae, que morreu tao logo fez a promessa: Se vingar, vai vestir de anjo ate os sete anos. Falou assim e morreu, nem viu a filha desarroxear. Falaram que era milagre; outros, que era troca, a mae tinha ido no lugar da filha. Apressaram em arrumar roupa de anjo para a menina, enterraram o umbigo e plantaram uma roseira, por costumes. Depois viram, nem espantaram: as rosas que nasciam roxas, para branquear mais tarde, feito a menina. O Pai, muito novo mas muito viuvo de si, disse que nao colocava outra mulher dentro de casa, ia fazer nojo prolongado, triste triste, amor sem remetente, extraviado. Amar quem morre e amar eterno. Passou dias olhando a menina, sem saber de providencias. Nao botava culpa, a mulher assim tinha querido, assim tinha pedido, santa que era. As vizinhas acorrendo, mas ninguem nao podia ficar para dormir, nao pegava bem para viuvo fresco, nem mesmo se fosse
a Velha, velha-velha, sem encanto um. Escreveu para a familia, se ainda nao estivesse casada era para vir a irma, ele repunha as despesas, em ela chegar. Nao estava. Chegando, viu a menina, tao anjinha, tao inocente, tomou cuidados. Em dias brigou com o irmao, tirou a tunica de luto da menina, que aquilo de anjo vestido de preto ofendia era a Deus. Acordaram so na fita preta no cabelo, cacho cacho, mesmo tao pequena, a Jinhazinha. A Tia cuidando, roupa branca, asa de pena para quando saisse de casa, ate a igreja, coroa dourada na cabeca, anjinha mesmo, de se notar, admirar, comentar. Tinha ate quem se benzia.A Tia achou proveito no arranjo, nao passava mais por moca enjeitada: nao casava por ter obrigacoes com o irmao, com a anjinha. Como se fossem dela, a responsante. A Jinha rezou mesmo antes de falar, antes de ter tenencia nas maos, muito miudinhas, muito postinhas, no meio do peito. Fechava os olhinhos, parecendo dormir, ate tomar tino tao logo a Tia calava a Salve Rainha.Em muito pequena, a Jinha nao se acostumava a roupa. Esperneava, levantava os bracinhos; mas crescendo, nao sabia vestir outra coisa, nunca tinha, nunca teve. Acostumou-se. Passou ela mesma a ajudar a Tia, catando pena no quintal, para as asas. Quando aprendeu a falar, dizia que so nao voava por nao querer, Deus permitia. A Tia preocupou, falou com o Pai, muito bom, cumpridor, mas que nao desvestia a menina antes dos sete anos, promessa feita a morto nao se descumpria. No alem da vida tambem se vive. A Jinha gostava, cumpria, acrescentava, fazia mais que a obrigacao. Apartada das outras criancas, nao travessurava; motivo de ralhar com ela, nunca que deu. Vivia miudinho, sem ocupar espaco. Acercava-se era da roseira a do umbigo-, cuidava, tratava, cheirava, conversava. Chegasse perto, ela fingia rezar, a Tia percebeu. Perguntou o que era. Posso dizer, nao, sorria a Jinha. Toda anjo, toda olho nas costas, se tentassem ouvir sem permissao. Suspirava, suspirinho. Passarinho, passarinha. Como se soubesse, o pensamento da Tia ignorava. Pois sabia! Quem nem sabia era o Pai. Mas a Jinha pediu e ele ficou, so disse: Vai nao..., e ele nao foi. Fazia os gostos da menina, tanto que a Tia reclamava, dizendo que ia por a anjinha a perder, que o diabo atenta mais quando em facilidades muitas. Mas qual o que? Ele fazia e a menina continuava la, anjinha de tudo. Estava de saida para a vila, negociar uns porcos acabados de engordar, comprar comida, que faltava, a Tia passando a lista, longa. Mas a menina tinha pedido. Ela quase nada queria, simplesinha que so; ele nem pensou em recusar. A Tia quis saber por que, chamou a Jinha e perguntou. Vai chover, ela respondeu, toda certa, fatal, como se lhe houvessem perguntado o nome. A Tia olhou o ceu, duvidou. Nem meia hora, as duas entretidas na reza, o pai entrou em casa, denunciando chuva forte, a caminho. A Tia carregou na reza, agradeceu. A Jinha nem riu, nem botou banca, sabia. Foi escuridao de noite
sem lua, fatalidade de telhado desabando: o ceu. Breve, fez grandes estragos, tinha caido a ponte, depois ficaram sabendo. Bem que o pai nao estava em cima, na hora, no aprazado, no combinado, a Jinha disse no casual e no diferente a longa frase, sem economizar palavras. E riscou o ar com a maozinha, muito grave, muito natural, com a agilidade de um raio: Cabrummmm. Pensou, fechadinha dentro das asas: A vespera so pega o desprevenido.Foi entao que a Jinha deu para dizer frases, do nada. A Tia queria saber onde aprendera e ela so sorria de volta. Uma frase mais linda que a outra. A Tia copiava de cabeca, depois passou a escrever. Tantas, tantas. Tem milagre demais no mundo. Saudade e um fiozinho de Deus. A gente nem vive, so espera o de morrer. Felicidade e descuido da dor. Eram das que a Tia sabia de cor, que repetia reconhecendo mais o sentido, a cada vez. Pegava amor e medo. Ainda bem a tia nao foi, disse, toda dogmas, quando chegou noticia da festa na vila, o foguetorio explodido, matando gente. A Tia tinha pensando em ir, quem sabe um pretendente. Pegou peixe frito do prato do pai, mostrou o espinho, fino, disfarcado, escondido, riu-se afiada: Ainda bem o pai nao comeu.Antes, o Pai querendo ir a vila, perguntava. A Jinha erguia as asinhas muito erguidas, brancas, parte dela, e dizia: Deus cuida. Acreditavam. Eles. Ele e Ele. Ja tinha seis anos em dia que o Pai perguntou e ela respondeu: Jinha cuida, colocando a santa maozinha dela dentro da mao dele, para ir junto, como se combinado de velho. Ela quase nem ia, so para a Semana Santa, mas nem por isso se espantou, olhou tudo com desdem, como se cansada de ver, bisver, trisver. O Pai mostrava e contava, e ela so bondade, delicadeza, anjinha que era, fingindo nao saber. Em casa, a Tia quis saber, que tal. A Jinha so fez um muxoxo com as asinhas, nada disse, nem ter gostado nem nao ter. Mas depois assuntou, faceirinha, santa diabrura, para a Tia aproveitar a reza antes de dormir: Vi seu noivo. A Tia quis saber mais, como quem nao queria, mas ela so repetiu: Posso dizer, nao.Na seguinte ida do Pai a vila, a Tia quis ir tambem, saber do noivo. Mas a Jinha nao se agradou de promessa alguma, nao ia. A Tia nao podia deixa-la sozinha, embirrou de ficar. Gostava de nao ter obrigacoes, de casar, de ter casa e filhos, proprios. A vida e longe, a menina disse, para acalmar a Tia, que entendeu que a vila e longe. Nao para quem pode voar, a Tia debicou, desgostosa, enervada. A menina nao respondeu de pronto. Rezou, cuidou da roseira, tirou a armacao de asinhas das costas, a aureola, os sapatinhos. Limpou tudo, lustrou, como novo. Depois sentou. Na porta, em frente a casa, esperando o pai voltar. Dali nao se mexeu, nao levantou para nada, nem rezar. A Tia chamou, ela so respondeu: Tem um nome tao feio.... E riu suspirado. A Tia
tinha perdido as docuras, sem tento de esperar, so pensando no noivo, so querendo o noivo, que ela soube existir. A Jinha, conformada, que antecipasse a vespera, entao, "vem no velorio", pensou de si para si. O pai chegou, tinha comprado presente. Os tres na sala, ela, o pai, a Tia. Ela so respondeu: Ih, que agora e tarde, pai. Levantou e encumpridou abracos em cada um. Ao inves de pedir a bencao, como de costume, abencoou. Nunca mais que levantou, aceitava comer so uma petala por dia, sentindo falta de mais nada, alimentada. Anjinha de verdade. A Tia e o Pai querendo saber, ela so dizia, e mais nao falava: Vestir de anjo ate os sete anos, preparava. Veio o dia. A Jinha so abencoou, quando pedida: A Jinha cuida. Ninguem nem ficou triste, quem olhasse: Parece dormindo, feito anja, voltou. A Tia preocupou de encomendar caixaozinho que coubesse as asas, falou com o Pai: Sao tao lindos, os anjos.... Tinha milagre demais no mundo, o pai soube, nem sabendo que sabia.
Nao sei ao certo porque demorei tanto tempo para vir fazer esse ultimo post. Talvez tenha sido uma serie de coisas, mas tambem talvez porque e o ultimo. Adoro comecar coisas, e geralmente stou comecando varias ao mesmo tempo; mas quem disse que sei botar ponto final? Tai Um defeito de cor que nao me deixa mentir. Tanto na pesquisa quanto na escrita, o mais dificil foi saber a hora de parar, e ate hoje tenho duvidas se soube mesmo. *****Quem acompanhou o finado Udigrudi talvez saiba que comecei a escrever por causa do blog. Como quase todo mundo com alguma queda para a escrita, na adolescencia escrevi alguns contos e poemas, mas nada do que me orgulhasse, e por isso ninguem nunca soube. Abandoneo o habito quando resolvi estudar Publicidade, e entrei de cabeca na profissao, estagiando em varias agencias, trabalhando como revisora e redatora em tantas outras e abrindo a minha, exercia as mais variadas funcoes durante quase 13 anos, ate que perdi o tesao, e comecei a pesquisar a internet como uma alternativa, como um folego novo para uma area que parece estar se renovando a cada dia, mas nao e bem a verdade. Comecei a buscar na internet uma nova forma de comunicacao empresarial, e em 2000 cai em uma lista de discussao da qual nao me lembro o nome e nem sei se ainda existe, mas que me fez mudar de ideia. Conheci gente como o Hernani, o Bica e o Maneco e a Cris, da Novae, que ja trabalhavam conceitos como inclusao digital, conhecimento livre, copyleft etc..., que me convenceram e tornaram ultrapassados e mercenarios os objetivos que, como empresaria, eu tinha ido buscar na web. Desencantei de vez com a Publicidade, voltei a ler por prazer e comecei a escrever por necessidade. Desengavetei meus escritos e o sonho de escrever para viver, e os leitores do Udigrudi foram os grandes responsaveis por isso. Por causa do retorno e da proximidade que eu provavelmente nao teria em nenhum outro meio. Resolvi confiar nos meus intintos e tentar a sorte.No final de 2001, ja tendo um assunto que me interessava pesquisar, vendi tudo o que tinha em Sao Paulo e fui embora para a Bahia, onde eu nunca tinha estado. Botei meus pes nos mares daquela terra encantada como se de la nunca os tivesse tirado, sob a protecao de Iemanja. Encantei-me por uma casa de portas e janelas vermelhas, em Itaparica e pra la me mudei, depois de ter me desfeito de tudo que nao coubesse no meu carro. Durante tres meses me ocupei de viver, de me recompensar pelos ultimos oito anos sem ferias, pelos clientes chatos (nem todos, e claro, principalmente os que me leem agora hehehe), pelos trabalhos com prazo estourado, pelas procupacoes em ter que cavar trabalho para pagar contas e salarios. Dias de deitar na rede da varanda e ouvir o mar, de catar conchas, de andar a esmo, de ver sol nascer e se por, de tomar banhod e chuva morna, de aprender a ver de que lado e quando
a chuva viria, de tirar o salto e andar descalca, de me acostumar a drastica mudanca. E so depois comecei a pesquisar para Um defeito de cor e a escrever Ao lado e a margem..., que lencei em edicao independente no final de 2002. Foi um dos primeiros livros vendidos teclado-a-teclado, ou seja, atraves da divulgacao de blogueiros amigos, quase sem a ajuda da grande midia e sem qualquer estrategiade distribuicao para as livrarias. Vendi quase toda a edicao de 1000 exemplares, e tive a sorte de um deles cair nas maos do blogueiro, jornalista, geologo e aventureiro amigo Gravata, que fez com que outro chegasse ao Millor, que me levou para a Record, que agora publica Um defeito de cor.*****Contei a historia acima para justificar o seguinte: devo a publicacao de Um defeito de cor a algumas serendipidades, a uma boa dose de sorte, a ajuda indispensavel e nunca agradecida o suficiente de alguns amigos, a coragem da Record em investir nesse catatau escito por uma escritora iniciante e desconhecida, mas, principalmente, a blogosfera. Foi o blog que me fez voltar a escrever, foi o blog que me presenteou com leitores e amigos fantasticos, que sempre me incentivaram a continuar. Isso me leva a crer que nao temos a real ideia do tamanho e da importancia da influencia dessa fantastica ferramenta.E talvez seja ate bom que nao tenhamos mesmo, pois assim podemos continuar a nos divertir com nossos blogs. Os meus blogs, por exemplo, nunca passaram de uma media de 60 leitores diarios, e me levaram a ser publicada por uma das maiores editoras da America Latina. Nao sei se o termo e bem esse, mas "em agradecimento" a tudo o qu os blogs me deram, a partir de certo momento desse aqui, resolvi publicar em partes "Ao lado e a margem do que sentes por mim", e nao fazer mais nenhuma edicao impressa dele. A que fiz se pagou e me deu muito mais do que eu poderia esperar quando resolvi faze-la, confesso que por pura ansiedade, por nao ter paciencia de esperar por respostas de possiveis editoras. E, e claro, por acreditar tambem.*****Ja fui muito mal interpretada ao contar essa minha historia, pois acharam que eu estava querendo me exibir. Ja fui mal interpretada tambem ao dar algumas dicas para quem estava querendo publicar, mas vou correr o risco de se-lo novamente, porque acho que vale a pena. Ja fui ate mal interpretada por ter tido sorte, mas me tranquilizei quando um amigo disse que sorte e quando a oportunidade encontra a capacidade, e comecei a acreditar que a mereci. Dizendo assim, ate parece ter sido tudo facil, mas nao foi. Mas a sorte pode sim ser fator decisivo no mercado literario, assim como em muitos outros. Acredito que ha algumas maneiras de atrai-la, mesmo sabendo que nao ha um unico caminho das pedras, pois cada um deve esncontrar o seu. Mas ha alguns atalhos:1 - Levar a serio o processo da escrita. Antes de qualquer coisa, fazer literatura e trabalhar, trabalhar e trabalhar as palavras. Muito. Acreditar em