Reclamar de barriga cheia - provavelmente me diria alguem minimamente mais sensato que eu.Infelizmente existem coisas, bem particulares em cada um de nos, que mesmo sendo caracteristicas que atrapalham um pouco o convivio social, sao como os musculos lisos: incontrolaveis e incorrigiveis nisso. Voce so pode relaxar e esperar a boa vontade deles.Vamos por partes:- o habito de pensar.Quem pensa muito acaba nao fazendo o que quer, mas o que deve (ha suas excecoes)Pensar demais acaba atrapalhando ate a externacao dos atos necessarios a consecucao.Envolve tudo numa grande expectativa.Nao raras vezes, causam decepcao.Regular isso e um desafio. Meu extinto de sobrevivencia esta atrofiado, demora muito a eliminar os excessos.- Seentimeental, eu sou. Eu sou deemaaais. (8)Eu estou na moda, ha! Mil bandas emos, mil fas emos. Um conglomerado de emos. Mas eu nao gosto das musicas, do jeito que eles se vestem. Infelizmente tenho um jeito 'emozinho' de ser, mesmo quando a onda era ser 'desencanada e moderna'. (Bleckatchi Melecatchi)- Ao infinito e alem.O sempre e o Muito-todo-o-tempo. Gente, que megalomaniaca-impulsiva-insistente-resistente eu sou. O sempre nem existe. Fazer dele uma realidade e fantasia, so que insisto nessa burrice..Junta os tres com Leite e da nisso. Um mar sem fim de duvidas, arrependimentos e instabilidade. Tudo bem que ja desisti de ser normal, isso me entediaria facil, facil. Queria so saber lidar um pouco mais com a minha natureza.As vezes me preparo pro nao, e por pensar tanto nele e que castro a possibilidade do sim.Eu elimino caminhos em ideias embrionarias possiveis. Reclamo a cada instante da limitacao da mente das outras pessoas, mas excluo o improvavel da minhas lista de afazeres, me culpando depois por querer um pouco mais de seguranca e certeza - na tentativa infantil de me iludir com indestrutibilidade do que importa, quando eu mesma costuro em mim e afeto muitos com a mudanca brusca de humor, opinioes e comportamento.Ai eu vejo a hipocrisia inoscente que me persegue. Tento tanto me livrar dela.Eu nao vou dizer que nao consigo. Preciso so absorver outra filosofia de vida que permita o anonimato ao impossivel. De tanto apontar falhar, acabo nao elegendo uma..Eu preciso me apaixonar de novo.Eu preciso de novas atividades.Eu preciso mudar o cardapio.Eu preciso transformar tudo todo tempo.(achando que preciso de tudo isso, voltei a sorrir pros desconhecidos que se interessam, pesquisei precos de kickbox, voltei a tomar suco de cenoura. Emagreci 3 kgs na balanca e engordei uns 20 na mente.).Sao tantas necessidades... descartaveis?.Apenas alternativas dea) querer mudar tudo, todo instante, na contraditoria busca pela base. Cuja consequencia provavel e nunca contruir minha base propria.b) nao mudar nada e dar vez ao acaso e, contraditoriamente, a outra mudanca da minha postura perante a vida.c)me lascard)dormire)me arrumar pra feijoada, e pensar bem depois em tudo isso - indigestao, ne, gente?.Vou terminar meu texto contraditoriamente-racional-emotivo-de-viadinho com um trechinho de um verso minha cara, minha alma.*-*"Muito pra mim e nadaTudo pra mim nao basta" Especial - unique. Mania.Ninguem aceita indiferenca.Mas quando a gente se acha um lixo, Deus twitta instantaneamente:"Ate lixo se recicla"E me manda uma borboleta COMPLETAMENTE branca, apenas um