thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nossa gente! hoje to num dia ooooooooooo. O dia passou, nao fiz nada de util, to me sentindo um cocozinho de cabrito assim bem piquititico. Me desculpem! Nada pra postar hoje... Nossa! A ultima vez que postei aqui no MulherCrisentA foi em 19 de marco de 2010... A vida estava girando muito rapido, muitas coisas aconteceram em minha vida, mas tudo continua seguindo seu curso, nao e mesmo? Quanta coisa aconteceu nesse 1 ano e 3 meses! Nao exatamente nessa ordem, mas os Nardonis foram jugados e condenados; muita gente morreu no RJ devido as chuvas; o filho da Cica Guimaraes morreu atropelado; Dilma foi eleita presidente; Tiririca tambem se elegeu e quer criar o bolsa alfabetizacao; Jose Alencar morreu; um maluco entrou numa escola do Rio e matou 12 criancas (tristeza).Terremoto no Japao, casamento real e Bin Laden bau-bau...Tudo isso pra nos mostrar que nada e estatico, tudo muda, o sofrimento aumenta, diminui e a vida tem sempre que continuar.Desde o ultimo post, minha vida mudou bastante. Sai da depressao sem precisar de remedios, comecei Psicologia em agosto passado e tranquei em 30 dias para retomar esse ano, direitinho, do zero sem ser jogada em uma sala com o curso em andamento. Emagreci, engordei de novo, sai da academia 3 vezes e retorno amanha novamente. Meu filho voltou para casa ha 2 meses e as coisas foram se ajeitando. Sinto-me feliz na faculdade e vivo um dia por vez.A vida e isso! Esse eterno ir e voltar, terminar e comecar. Estou aprendendo a nao esperar demais das pessoas e principalmente de mim mesma...Ser feliz? Qual a receita? Nao tem! Esta nas minhas, nas suas maos. Uma excelente semana a todos! Saco-cheio mode-on! Hunff Gatos sao minha paixao. Estou a espera de um maine coon (tenho que esperar o marido ganhar na mega sena ne... 2 a 3 mil reais o filhote!). Momento fail cat Nao apareco por aqui, porque entrei num bode indescritivel.Nao sei se faco resumo, ou conto tudo. Talvez esse post passe a ser desinteressante e massante. Bem, o fato e que muitas coisas foram acontecendo em minha vida (estou falando de coisas de anos mesmo!). Muitas delas eu empurrei com a barriga, outras tantas fiz questao de nao enxergar e outras doiam so um pouquinho, entao eu mesmo me enfaixava, lambia minhas proprias feridas e ia levando sabe? Afinal, quem nao sofre na vida? Cai e levanta? Nao experimenta? Nao avalia e e avaliado? Testado? Entao, a vida e mesmo assim, um grande teste, uma forma de lapidacao. Sinto que caminhei um bocado, mas esses passos, esse andar nao me levaram, definitivamente, para lugar algum (ou para lugares que eu imaginava que existiam).Tenho 37 anos, sou mae de 3 filhos, casada pela segunda vez ha 15 anos. Comecei muito cedo minha vida...(estou falando sexualmente mesmo). Tive noivo aos 15 anos, engravidei aos 18, casei, separei, casei de novo, fui atras dos meus objetivos e vim caminhando.Fiz faculdade [ja com os 3 filhos] me formei Fisioterapeuta, me especializei em acupuntura e medicina tradicional chinesa, fiz um pancada de cursos
na area alternativa como: terapeuta floral, homeopatia, reiki I, II e III, Merkabah, Magnified Healing, quiropraxia... Ja acreditei em duendes, cristais, mandalas, fogo violeta, filtro dos sonhos, incensos... isso sem falar da parte espiritual onde, sendo espirita, fiz curso de medium, fui evangelizadora infantil, migrei para Umbanda, fiz teologia e desenvolvimento mediunico, trabalhei como medium por 3 anos consecutivos as segundas-feiras la onde Judas perdeu as botas, as meias e com certeza as cuecas! Enfim, sempre busquei me informar, aprender mais, mais e mais. Minha estante esta torta de tantos livros que possuo, livros esses que pouco abro, sendo a maior parte na area da saude e espiritual. Possuo tambem uma infinidade de diplomas e um vazio interno aterrorizante. Ah, isso porque esqueci de mencionar que antes de me formar fisio, fui auxiliar de enfermagem e antes de me especializar em acupuntura, entrei na Unicid para fazer pos em Ortopedia e Medicina do esporte... e odiei!Tive crise de panico, fui prosaquiana, me tratei por 5 longos anos, melhorei, abri um consultorio, aprendi a ouvir pessoas e seus problemas, tomei gosto pela coisa. Fechei meu consultorio e cedi o espaco para meu marido que, na epoca - 2006, estava trabalhando por conta, do lado da maquina de lavar, do cachorro e da Binha [nossa ex-empregada]. Preciso falar mais alguma coisa alem do nome dela? Acho que nao.A vida dele estava um inferno e por consequencia a minha. Minha casa estava adoecendo. Entao essa solucao fora tomada por mim e nao me arrependi. Hoje ele esta muito bem obrigado no espaco que era meu e minha casa voltou a normalidade.Continuei meus estudos, meus filhos foram crescendo, meu marido sempre muitissimo atencioso, exemplo de pai e marido nunca deixou nada a desejar. Sempre do meu lado, me apoiando, me incentivando, acordando cedo comigo e me levando pra mil cursos (aos finais de semana ainda!), tudo sem reclamar, sem fazer uma careta sequer. So que tem um negocio nessa historia toda que eu me dei conta praticamente ha alguns dias...Nessa ansia de CUIDAR muito de mim, de fazer tudo pra mim (ate mercado ele tomou a frente, mesmo porque odeio mercado e suas gondolas), tudo foi ficando na mao dele (referente a casa e aos filhos) e tudo que era meu de fato para ser resolvido, ele tambem foi tomando a frente pra me preservar. Ele me preservou tanto nesses 15 anos, que hoje eu me descobri um cristalzinho dentro de uma redoma, que sente medo de dirigir, de sair, de fazer as coisas sozinha, de sair desse meu mundinho chamado "MEU QUARTO". Vale lembrar que ele nunca foi do tipo de sujeito que esconde a mulher em casa, nao a deixa sair, ter amigos por ciume. Muito pelo contrario. Ele nunca deu show na frente de ninguem por ciume ou longe deles. Nosso relacionamento sempre foi dez. Confianca, companherismo, fidelidade... Tudo isso e real na minha vida. Mas, tudo isso que fora ocorrendo aos pouquinhos em minha vida durante todos esses anos, me tranformou num ser completamente dependende e fragil. Nossa! chegar a essa conclusao
me custou muitas lagrimas. Isso tudo junto e misturado com: meu filho de 18 anos ir embora morar com a avo e nunca mais me ligar (ja ha 3 meses). Minha mae tambem rachar comigo porque nao aceito que ela passe a mao na cabecinha dele e ela nao aceita que eu diga nada. Uma insatisfacao enorme com meu lado profissional; 13 quilos mais gorda desde novembro passado e nem um santo remedio pra ajudar. Uma lesao meniscal no joelho esquerdo me impedindo de fazer academia; uma depressao filha da puta! Chorei, chorei e chorei...Chorei pela ausencia do meu filho e por seu desamor; chorei por nao ser realizada profissionalmente depois de tanto tempo e tanto estudo; chorei por nao conseguir emagrecer; chorei por nao querer mais ir ao meu consultorio (o 2o) aberto desde de junho passado; chorei por me perceber dependende, medrosa, infeliz comigo como pessoa, mae, profissional, esposa.Pensei... Porra! Voce tem tanto conhecimento, sabe de tantas coisas legais na area alternativa pra te ajudar (florais, homeopatia, acupuntura, fitoterapia) e nao consegue usar em seu proprio beneficio? Sim! Nao consegui mover uma palha em meu beneficio e me vi caindo, caindo, caindo...Tambem nao queria procurar ninguem conhecido, porque essas pessoas estao tao distante de mim e procura-las depois de tantos anos, dava um ar de derrota. Orgulho? Que seja! Sei la se e isso, mas eu nao queria mesmo.Este mes de marco pra mim foi a gota d'agua. Me afundei tanto que adoeci de verdade, passei 1 mes as voltas com remedios de todos os tipos. Sinusite, gastrite, rinite... e mais um monte de "ites" que vieram de uma so vez me nocaltear. Foi onde eu comecei a enxergar que precisava e preciso de ajuda. Nao adianta ficar so me lamentando, ver a vida passar, os filhos crescerem, a pele ficar flacida, a bunda mole, os seios caidos...Tem que ter forca e, acima de tudo, muita CORAGEM pra se enxergar doente!Tomei algumas atitudes que ja me fizeram melhorar uns 40% nessa historia. Pra comecar, fechei meu consultorio ontem. Ele estava mais me trazendo despesa e dissabor do que qualquer outra coisa. Acupuntura nesse pais ainda e algo de luxo. Quem tem assitencia medica e este beneficio, prefere fazer la (embora jamais sabera a diferenca de ficar somente 20 minutos com a agulha no local da dor ou fazer com um acupunturista que usa a MTC de verdade, faz anamnese, verifica pulso, lingua, excessos, deficiencias e muito mais antes de colocar uma agulha.) Terapia complementar, alternativa, chame como quiser e a rabeira do negocio todo. Nego so procura voce quando escuta que o caso dele nao tem solucao, isso e que e a verdade. Ninguem quer por a mao no bolso pra ter qualidade de vida. Bem, fechei sem do e nem piedade, pois tambem ja havia ensaiado e meu querido marido, na sua ansia de me preservar, adiou a decisao por mim dizendo que estava tendo umas "ideias" pra fazer o negocio funcionar e eu, tolinha, respondi assentindo porque tambem nao queria magoa-lo (pois ele e quem pagava os quinhentinhos
na sala dando o maior duro). Me calei, quando na verdade queria mandar tudo PRAPUTAQUEOPARIU! Fiz e nao me arrependo, alias comecei a respirar. Esse foi o primeirissimo passo. Segundo, me matriculei hoje pra fazer hidroginastica e de quebra poderei fazer aula de danca, power ioga, pilates com bola, Ki max... adorei o lugar e comeco na semana que vem. Ja e um grande passo para meu emagrecimento. Terceiro, marquei psiquiatra para semana que vem e se tiver que comecar de novo com os antidepressivos, que seja! Sinto dor ate no fio do cabelo e nao posso mais postergar. Acho que ja me negligenciei demais. Sempre coloquei na minha cabeca que TERAPEUTA nao adoece, nao tem crises e esqueci que antes de terapeuta, sou HUMANA! Quarto, decidi voltar pra faculdade no meio do ano e comecar do zero.Voces nao imaginam, mas quando entrei na faculdade em 2000, entrei em psicologia, surtei porque o primeiro ano e muito basicao, pedi reopcao de curso, entrei pra turma de fisioterapia e me arrependi amargamente. Agora vou voltar la atras e consertar esse grande equivoco fazendo o que eu sempre quis na verdade - PSICOLOGIA. Desta vez, sem pedir reopcao, e claro! Agora meu filho...esse nao tenho solucao agora e doi demais. Ele fez a escolha dele do jeito mais dificil sendo que nao precisava ser assim. Essa historiada um livro e um dia eu conto com mais calma... Felipe e suas rebeldias. Enfim, minha vida parece sem pe nem cabeca, mas eu estou disposta. No mais, vou correr atras!
Eita maleita!Uma freira escocesa de 55 anos, que tinha sido deixada em um orfanato quando nasceu, descobriu que era herdeira de uma grande fortuna e de um bordel na Austria, na regiao de Estiria, segundo o jornal austriaco "Kronen Zeitung. A religiosa herdou o bordel apos a morte de sua mae, que tinha 75 anos. Conhecida como "Linda K", a mulher foi uma artista circense que fez fortuna com bordeis. Ela nao tinha marido e outros filhos. Por isso, a freira era a unica herdeira. A mae da freira levava uma vida aventureira. Durante uma passagem pela Escocia com o circo do qual fazia parte, ela ficou gravida e, apos o parto, deixou a menina em um orfanato. Ela nunca voltou para ver a filha. A freira identificada como Houston L. mora perto de Glasgow. A religiosa decidiu vender o bordel e doar o dinheiro para as criancas desfavorecidas da India. Descobrir a essa altura do campeonato que teve uma mae messalina e literalmente de fuder. [fonte: G1] Tem dias que e melhor a gente nao acordar. Hoje e um dia desses pra mim.Nao queria chegar a essa conclusao, mas temo estar deprimida de verdade. Os dias passam e eu procuro nao pensar pra nao pirar. Estou numa fase extremamente trash. Profissional estacionado, dia-a-dia sempre igual, em casa, vendo a balanca subir, sem animo ou vontade pra nada. Quando acordo, tento ser otismista, mas o dia vai passando, se repetindo e quando percebo, ja sao 6 da tarde. O que eu fiz de novo? de animador? de importante??? Nada! Eis a resposta. Desde que meu filho mais velho saiu de casa assim, sem se despedir, revoltado com tudo, com todos, com a vida, decidiu sair do emprego, morar com minha mae, virar "promoter" de baladas... meu chao sumiu. Houve um rompimento familiar com minha mae (mais um dos enes que ja ocorreram). Sinto uma magoa enorme por ela, pelo fato dela ter consentido mais um dos desatinos dele. A tipica avo que passa a mao na cabeca do neto, que o deixa fazer o que quiser, que passa por cima de mim e do mundo se preciso for para nao dizer NAO ao neto. O que sera do futuro dele meu Deus? Sao tantas perguntas sem resposta... O mais duro dessa historia e que ele nunca mais me ligou, nunca passou a mao no telefone pra dizer:... "Oi mae! Ce ta bem? To com saudades. E meus irmaos, como vao?..." Ah os dezoitos anos! Pra uns, algo bonito e natural do crescimento, ja pra outros...uma loteria. Me pergunto inumeras vezes o que foi que fiz de errado ou deixei de fazer para que ele nutra essa raiva, essa falta de afeto, de amor por mim. Doi tanto...Queria poder fazer o tempo voltar, queria te-lo hoje com 5 anos para poder beija-lo, abraca-lo, acarinha-lo. Mas ele cresceu! E com esse crescimento veio a revolta, os desejos proprios, a ansia de achar que pode tudo, que tem asas, que pode voar. Ja se passaram dois meses desde que ele se foi, mas pra mim
ja dura uma eternidade. Quanta saudade! Meu filho, peco a Deus que ilumine seu caminho e abrande seu coracao e que Ele me de forcas necessaria para eu nao pirar de vez.
2020. O ministro da educacao, Aloizio Mercadante e a presidenta Dilma Rousseff, defendem a aplicacao de 100% dos royalties do petroleo na educacao para o cumprimento da meta.PNE: aprovacao integral no Senado do Plano Nacional de Educacao (PNE - PL 8035/10), ja formulado e debatido por uma Comissao Especial. Atualmente o PNE enfrenta recurso, revendo a decisao da Comissao, que pretende leva-lo para votacao na Camara dos Deputados. A CNTE defende o cumprimento do acordo e a votacao direta no Senado Federal.Carreira: valorizacao do plano de carreira para os profissionais da educacao. A CNTE ja propos diretrizes claras sobre o tema, disponiveisJornada: normatizacao da jornada de trabalho do magisterio, com o respeito ao cumprimento de um terco da jornada para a hora-atividade, conforme previsto na Lei 11.738 (Lei Nacional do Piso).Participe, divulgue e mobilize. A Marcha Nacional e um grande instrumento de pressao para a necessaria melhoria da educacao no Brasil e valorizacao dos profissionais.
o projeto precisa apenas ser aprovado nas duas Casas do Congresso, e nao ha necessidade da sancao do presidente da Republica. Os novos salarios entram em vigor a partir de 1o de fevereiro. O impacto financeiro nos dois poderes - Legislativo e Executivo - ainda estao sendo calculados. Mas so na Camara estima-se que o aumento nos subsidios dos deputados (na ativa e aposentados) sera de cerca de R$ 130 milhoes. Atualmente, deputados e senadores tem subsidios de R$ 16,7 mil. Presidente e vice recebem salario mensal de R$ 11,4 mil e ministros de Estado, R$ 10,7 mil. Os reajustes variam de 62% a 140%. Ha ainda o efeito cascata da medida nas assembleias legislativas nos estados, ja que a Constituicao estabelece que os deputados estaduais devem ter subsidios equivalentes a 95% dos recebidos por deputados federais. Para aumentar os seus salarios, os deputados estaduais tambem terao que aprovar projetos nas respectivas assembleias. Esse projeto amplia o abismo entre o Parlamento e a sociedade. E advocacia em causa propria. O percentual de 62% para os parlamentares e mais de 130% para presidente e ministros, diante da realidade brasileira, e evidentemente demasia. O fato e que estamos cada vez pagando mais por um servico que nao presta. Afinal, o dinheiro que paga eles, todos ja estao cansados de ouvir, vem de nosso suor. Ou se voce, como eu, nao trabalha, vem do suor de seus pais, tios, avos, amigos papagaio e cachorro. Voce pagaria os 10% de um garcom que te ofendeu? Voce daria gorjeta ao concierge que fez cara feia e nao quis levar suas malas? Entao porque pagar a mais a quem em quase nada vem nos favorecendo. Alguns trazem beneficios para a populacao, mas os enganadores e preguicosos tambem sairao beneficiados com isso.Se voce nao engoliu essa historia toda, faca como eu e assine o abaixo-assinado a seguir: http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2010N4596Sei que provavelmente nao vai adiantar, mas nao me custou mais do que 15 segundinhos e la no fundo ainda tenho esperanca de alguem fazer la nas grandes esferas de pdoer algo para pressiona-los. Pobre tolo sonhador...
a alguem, queria ser de alguem, queria doar e receber... daquele jeito que estava escrito... com todos os pontos e virgulas... parecia tao simples, como era simples... amar naquelas palavras... como parecia maravilhosa a ideia de dar minha cumplicidade e receber a de alguem... desejei um coracao pra ouvir batendo, um peito pra recostar e um olhar pra dividir... seria muito desejar tanto? Nao na forma como estava escrita... visto que os amantes daquela cronica nunca teriam que pedir.. no maximo apenas receber...As vezes receio em escrever tudo que penso... nao sei se por preservacao, ou se por medo de algum julgamento, mas agira acho que a coragem falou tao alto, que minha vontade e gritar na janela... eu quero amar... amar, so amar, de forma simples, descomplicada, verdadeira, intensa, incomum... eu quero poder ouvir eu te amo de bom dia, e quero poder dizer amo voce como boa noite... sem me preoculpar se ele achara piegas ou cliche... sabendo apenas que ira receber e sentir... E como canta Ana, em sua 'Que se danem os nos'... "Todo sentimento precisa de um passado pra existir... o amor nao, ele cria como por encanto um passado que nos cerca, ele nos da a consciencia de havermos vivido anos a fio, com alguem que ha pouco era quase um estranho... ele supre a falta de lembrancas por uma especie de magica..."A magica que preciso essa noite...O amontoado de palavras confesso, me fizeram de imediato querer desistir.. rs, (ainda bem que nao o fiz), poucas vezes li um tanto de palavras juntas... que dissessem tanto do que eu queria ouvir... ha tanto tempo...
" Meu Deus,me de cinco anos.Me de um pe de fedegoso com formiga preta,me de um Natal e sua vespera,o ressonar das pessoas no quartinho.Me de a negrinha Fia pra eu brincar,me de uma noite pra eu dormir com minha mae.Me de minha mae, alegria sa e medo remediavel,me da a mao, me cura de ser grande."[Adelia Prado] Quando a gente e crianca, pode contar nos dedos quantas pessoas conheceu que ja morreram. Um dia voce cresce, e descobre que que os dedos ja nao sao suficientes pra contar quantas vezes precisamos e ainda precisaremos lidar com a morte...Me refiro a morte porque nao consigo pensar em nada mais doloroso,Hoje eu senti falta de tantas coisas minhas, coisas pequenas que fizeram parte do meu dia-a-dia, lembrancas, olhares, abracos... Mas eu deveria saber que quando crescemos comecamos a levar a vida nas costas, como se leva uma mochila carregando, basicamente a vida , nao se deve apegar tanto aos momentos, as lembarncas, aos olhares ou abracos trocados, porque se o tempo nao os leva, voce acaba partindo e deixando-os para tras de qualquer jeito...As vezes me pego pensando, no que eu tive e nao tenho mais, e ai bate uma vontade incontrolavel de reviver tudo, cada momento, mas ja foi, passou... o tempo levou e nao vai trazer de volta, e, no fundo, e bom que nao traga, porque ele passa ligeiro, corre mais depressa que o ponteiro que marca os segundos e, por isso mesmo, e tolice viver preso ao passado que, como o proprio nome diz: passou...[Roberta Simoni] Hoje e dia de bodas... Nunca ouvi falar, mas hoje descobri sobre as bodas de namoro, mais uma forma bonitinha de se demostrar quando se gosta... acho que de todas essas sao as melhores, todas tem cheiro de casal apaixonado.. rs e como apaixonada estou, vamos as bodas...1 dia - Bodas de brisa 1 semana - Bodas de papel aluminio15 dias - Bodas de estrela1 mes - Bodas de beijinhos2 meses - Bodas de sorvete3 meses - Bodas de algodao-doce4 meses - Bodas de pipoca5 meses - Bodas de chocolate6 meses - Bodas de pluminha7 meses - Bodas de purpurina8 meses - Bodas de pompom9 meses - Bodas de maternidade10 meses - Bodas de pintinhos11 meses - Bodas de chicletes12 meses - Bodas de milagre dificil e chegas as de milagre rsrrss E ela divide aquele gosto doce de menina romantica, com um sabor acido de mulher fatal...e sabe como dizer que nao... fazendo parecer que sim...e olha despretensiosamente... com a mente cheia de intensoes... E mais uma vez vou descobrindo...um novo sorriso, o som da voz, a malicia no olhar, mais adiante o toque o cheiro, enfim...me entregando aos pedacinhos, associando cancoes, sonhando, lembrando... querendo pra mim...e vou descobrindo mais uma vez o sabor da entrega, da cumplicidade, do desejo, de ter alguem seu, mesmo que "ele" esteja longe...e comeca o frio na barriga sempre que o telefone toca, ou os sonhos acordados ao som das musicas de Ana... e em dias frios sei que pensarei em voce... e em noites quentes
tambem... e vou querer seu olhar malicioso e seu abraco apaixonado, e vou querer me entregar, enquanto voce sera meu... ate que tera meu coracao... e me pergunto ate quando vai durar, e se dessa vez vai ser "pra sempre", ou se o "pra sempre" vai acabar?ou se seguiremos assim... voce cuidando do meu coracao... assim como cuidarei do seu...Mesmo sendo um risco, arriscar e sempre preciso... e hoje aposto em nos... como nunca apostei antes...