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que eu estavaindo bem, me dando apoio com seu corpo, com seu colo, com a sua presenca. Agente se beijou, riu, eu chorei nos ombros dele, aquele homem que me viaali revirada, alterada, fragil e forte ao mesmo tempo me oferecia sempre umolhar de cumplicidade que eu nunca vou esquecer, eu lembro da alegria e daansiedade que o olhar dele revelava.La pelas 10h eu cheguei nos 10 cm. Eu me lembro de muitos momentos em queeu desistia e pedia ajudava, hospital, episio, anestesia, pancada nacabeca, qualquer coisa e eu queria muito parar de fazer coco.Lembro muito tambem da Betina me incentivando, ela me olhava e dizia queera como se eu tivesse subindo uma montanha e que eu ja estava chegando notopo. Lembro que cada vez que ela ouvia o coracao da Clara, ela me olhavacom um sorriso no rosto e dizia: Eita, menina. Minha menina estava ladentro, forte, aguentando, me dando forca, nascendo! Lembro dos carinhos doMa, do olhar de amor da Valeria, da postura forte da Carol, do mel, datorrada, do sorvete, dos chas, das luvas cheias de agua que elesesquentavam no microondas e colocavam na minha barriga e na minha lombar.Lembro de uma massagem gostosa da Betina nas minhas costas, dos carinhos nomeu rosto, dos abracos do Marcelo, da Valeria rezando comigo. Lembro daagua no meu corpo, daquela barriga linda e amada que eu ia olhando e medespedido..Teve uma hora que minha mae ligou, a Betina estava de frente pra mim (euestava num banquinho, dentro do box do banheiro) com o telefone na maoporque ela tinha acabado de ligar para o Caca avisando para ele vir e elaatendeu.Lembro dela respondendo que eu nao podia atender, que estava ocupada e aiminha mae quis falar com todo mundo que estava na casa. O Marcelo convenceuminha mae a nao vir e disse que avisaria assim que a Clara nascesse.As meninas tiveram um trabalho insano para encher a banheira (subindopanelas de baldes de agua quente), eu entrei e achei horrivel, sentiaaquela marca de agua que acabava na altura do meu peito e voltei correndopara o banquinho que me esperava no box.Teve uma hora que eu virei para a Betina e falei que eu nao ia fazer maisnada, que eu nao tinha mais forca e que nao ia mais fazer forca. Ela meolhou tranquila e me disse que tudo bem, que a Clara ia nascer se eu naofizesse nada, mas que ela precisaria de mais tempo para fazer isso sozinha.Ai eu pensei na minha filha nascendo sozinha, sem a minha ajuda, e percebique ainda havia forca em mim e que essa historia era nossa, a genteprecisava fazer isso junto, a gente se ajudava.Quando a cabeca da Clara comecou a aparecer a meninas vibravam, eucomemorava tambem, mas ao mesmo tempo eu sabia que havia algo muitoimportante para fazer e pensava: Essa menina precisa nascer, eu precisotirar ela dai.Minhas contracoes eram curtas e irregulares, eu nao tinha tempo para fazerforca suficiente para empurrar a Clara, ela ficava indo e voltando nocanal. De novo bateu o desespero e a Betina veio falar comigo. Ela disseque poderia me ajudar,
mas que para isso precisaria me dar um pouco deocitocina. Perguntou como eu me sentia em relacao a isso e eu disse quetopava qualquer coisa. Nosso combinado era que eu nao queria nenhumaintervencao, eu tinha pedido muito para me ajudarem a nao tomar anestesia,mas nesse momento eu realmente precisava de ajuda.Talvez a partolandia me faca confusa, mas a lembranca que eu tenho e quelogo depois disso a Clara nasceu em 3 contracoes. Eu estava de cocoras nobanquinho dentro do box, o Marcelo me dando apoio nas costas, a Betina nochao de frente para mim. Nao consegui olhar enquanto a Clara nascia, eu sosentia.Clara nasceu quieta, veio para os meus bracos, eu senti aquele corpinhoquente, aquele cheiro de vida, de milagre, de Deus, de natureza, era ocheiro do amor e eu nunca senti tanta vontade de proteger e de cuidar dealguem. Vi seu rosto e achei ela linda. Eu e o Marcelo choravamos tanto,ela comecou a chorar tambem e eu ia beijando seu corpinho, aninhando aquelebebe no meu colo. Nasceu a mae, nasceu a filha, o pai, a familia!A Betina pediu para o Marcelo cortar o cordao, eu questionei. Ela respondeuque ja tinha parado de pulsar e que tinha que me tirar dali por que euestava sangrando. Entregaram a Clara para o Caca e me carregaram para aminha cama.Na cama, eu nao conseguia expelir minha placenta e para dizer a verdade, eunao tentei. Depois do nascimento da Clara eu nao tinha mais forca e meentreguei numa atitude de submissao e cansaco, eu queria ser cuidada, euqueria que resolvessem aquilo por mim (exatamente o oposto do que eu queriaviver) e nao fiz absolutamente nada para tentar reverter esse quadro. Hojesei que minha retencao de placenta esta relacionada com tudo isso,sobretudo com o meu medo de terminar o parto, com a minha relacao com aminha familia e com a minha mae, e tambem com a minha exaustao.Fui para o hospital fazer uma curagem, fiquei longe da Clara por algumashoras (o que doeu horrores) e nos encontramos novamente as 23h num quartode hospital, ela dormia lindamente.Esse parto me doeu e me alegrou durante todo esse tempo, eu vivi um PD,fiquei rodeado de pessoas maravilhosas, minha filha nasceu num ambiente deamor e respeito. Mas eu tambem vivi a frustacao do descontrole, doinesperado, e sobretudo, a dor de lidar com meus limites, de me conhecer eme enfrentar.Hoje eu entendo que esse parto e igual a vida e e igual ao que eu sou, sendoassim eu agradeco e aceito. E mais do que isso, eu celebro a vida da minhafilha, as vitorias que eu alcancei, o parto que eu consegui realizar. Eu viminha filha nascer, eu pari, a peguei no meu colo e senti o seu cheiro.Senti o cheiro da vida e do amor. Chegou o tempo de entendimento e desuperacao, tempo em que o corpo e a vida ja chamam por mais vida. Viva amaternagem!Para a ClaraPara o MarceloPara a CarolPara a BetinaPara a ValeriaPara o PCPara a Fe (que encheu o quarto do hospital e a minha casa de flores)Para as maternasPara a Ana CrisPara a minha
Antes de comecar a escrever esse relato eu tinha duas opcoes: fazer um paragrafo de 5 linhas, ja que foi um parto muito rapido e simples, ou fazer um texto enorme que tentaria mostrar o que fez com que as coisas acontecessem como aconteceram.Como eu acredito sempre que os fatos nao vem isolados, tudo tem um porque, resolvi ficar com a segunda opcao e mostrar todo o processo.Ai vai...Meu 1o parto foi em casa ha 3 anos, troquei de medico com 32 semanas e foi mais ou menos ai que decidi que quem tomaria conta da minha vida seria eu. Passei a ver tudo de maneira diferente, suei para tomar cada decisao como mae em relacao ao parto, vacinas, educacao, alimentacao....Engravidei do Felipe e, desta vez, tive muito tempo para me preparar.Lembro que na 1a consulta com o Dr. Jorge, ele me p erguntou o que eu queria e respondi sem hesitar: quero tudo igual, foi maravilhoso, nao posso imaginar nada melhor.O tempo foi passando e a cada encontro no GAMA, cada livro que li (e foram varios), cada conversa com as meninas da lista, com a Ana Cris, Cris Balzano, cada aula de Yoga, cada video, relato e sites que visitei, insonias produtivas e principalmente cada consulta com o Dr. Jorge foram me propiciando momentos de reflexao e assim passei a me conhecer melhor ainda e me sentir mais segura. Pensei neste parto desde o momento que engravidei, e a maneira como eu imaginava que ia acontecer foi se modificando na medida em que o tempo foi passando.Com umas 30 semanas, me sentia tao segura, confortavel com a certeza de que parir realmente e uma coisa que sabemos fazer, todas nos, ha muito tempo. A natureza e perfeita, mas o que torna tudo complicado e o medo que aos poucos vai ficando na cabeca das pessoas, mas na minha nao, eu nao vejo o parto como um momento tenso, de risco. Minha mae, minha tia, minha avo sempre me contavam os partos como algo simples que exige um pouco de paciencia e a essencia e essa: voce contrai, dilata e expulsa, sente dor, mas depois passa e pronto. Eu acho que e assim mesmo quando a mulher esta sem muitas interferencias.Bom, ai comecei a achar meio desnecessaria a presenca de tanta gente, medicos, doula, parentes, fotos, filmes. Ninguem poderia confiar tanto em mim quanto eu mesma. Eu ficaria mais tranquila se estivesse so com o Cesar e minha mae.Esse pensamento foi tomando forma e eu so conseguia pensar no parto assim, num silencio que seria quebrado somente com musicas que me ajudam a concentrar. Via-me num trabalho de parto rapido, adiando o telefonema para a equipe, porque no fundo eu nao queria que eles chegassem a tempo.Eu tinha consciencia desse desejo, nao podia ignorar e queria que fosse algo muito pe nsado e planejado para que minha mae e o Cesar nao ficassem com medo e ansiosos, eles tinham que ter confianca tambem. Conversamos bastante e eles me apoiaram, mas se sentiriam melhores com a presenca pelo menos de um profissional
em casa. Conversamos com a Ana Cris, minha doula no primeiro parto, que nao achou minha ideia maluca, entendeu, esclareceu muitas das minhas duvidas e topou estar por perto.Eu estava um pouco ansiosa pela conversa que teria com o Dr Jorge, sei la, fiquei com receio de dizer que achava a presenca dele dispensavel, mas este homem e iluminado, sensivel, transparente, sabe ouvir, dizer a coisa certa na hora certa, ele entendeu tudo que eu pensava, como me sentia, o porque desse desejo, tudo! Eu nao esperava deles o aval, mas precisava da compreensao, porque sao pessoas que eu admiro muito e gosto de ouvir.14 de janeiro, eu estava com 37 semanas e 1 dia, trabalhei o dia todo, fomos a ultima consulta com o D r Jorge, onde mais uma vez, tivemos uma conversa gostosa. Eu estava tendo muitas daquelas contracoes de BH que sao indolores e deixam a gente com a barriga quase triangular. Voltei conversando bastante com o Cesar no transito, como de costume apos as consultas, e decidi que era hora de comprar algumas coisas para o parto mesmo com aquele temporal, afinal o Andre nasceu de 37 semanas e 3 dias e eu nao queria ser pega de surpresa. Peguei a tesoura da minha mae, comprei fraldas, alcool...Contei quantas contracoes de BH estava tendo e deu 10 em 1 hora, normal. Jantamos, o Andre dormiu e fomos fazer a selecao de musicas para colocar no Mp3. Eu nao poderia parir sem minhas musicas! Terminei e dormi.Acho que porque eu ja tinha tido mais uma consulta, tinha comprado o que precisava, gravado minhas musicas, decidi parir, relaxei, me autorizei.De repente, 0:20 acordo tomada por uma contracao bem dolorida que me deixou imA 3vel por alguns segundos na cama, quando passou, chamei o Cesar. Ele nao acordava, cutuquei ate que comecou outra, bati nele com a almofada e falei que estava com dor, ate que resmungou sem abrir os olhos:- Sera que voce esta em trabalho de parto?Eu falei: Acorda homem! Seu filho vai nascer, pegue um relogio.Contou as contracoes e estavam de 2 em 2 minuto e durando mais de 50 segundos. Fiquei assustada, nao seria possivel estar dormindo e do nada vir assim tao intenso... mas era.Liguei para Ana Cris e eu quase nao conseguia falar direito.Pedi ao Cesar que pusesse as musicas e pronto. Naquele momento me entreguei, nadei a favor naquelas ondas de contracoes, ja nao queira saber de nada. Era meu corpo e do meu bebe trabalhando, de ninguem mais dependia essa tarefa, apenas nos dois. De olhos sempre fechados, me concentrava no meu corpo ainda formado por duas pessoas tao intimas. Estava deitada de lado na cama e assim fiquei.Em seguida, minha mae chegou e os dois andavam pela casa procurando lencois, toalhas... Meu pai saiu para comprar canudinho porque eu engasgava na hora de beber agua na garrafa.Estava sozinha no quarto e tive uma contracao punk, depois outra pior que todas que ja tive e veio com o rompimento da bolsa. Ouvi uns passos e avisei que tinha rompido. Na contracao seguinte
senti o Felipe descendo e os puxos. Ate entao eu achei que estava so comecando, mas ja estava no fim. As contracoes eram continuas. Avisei minha mae que passou a apoiar minha perna e segurar minha mao. Meu corpo tremia todo. O Cesar, com a luz do celular, viu o que eu ja sentia: estava coroando. Sentia o circulo de fogo.Eu sentia tudo. O bebe descendo rodando para um lado, depois para o outro, passando pelos meus ossos, a saliencia do narizinho, o liquido saindo em jato entre o Felipe e eu, cada parte saindo de mim. Coloquei as maos para baixo, acariciei sua cabecinha ate que nasceu e o Cesar apoiou o Felipe e me ajudou a pega-lo. Incrivel!Era 1:27, mais uma vez senti aquela emocao que so as maes sentem, o amor transbordando, olhar para quem habitou meu corpo por tantos meses e cumpriu comigo sua primeira tarefa na vida, primeira de tantas que eu ainda vou ajuda-lo.Ficamos ali abracados, eu estava perplexa, minha ficha nao tinha caido, foi rapido demais para que eu e ele nos dessemos conta do que havia acontecido. O Felipe mais assustado que eu, chorou, chorou e nao quis mamar.Meu pai chegou com os canudinhos ouvindo da sala os primeiros gritos do segundo neto.Ana Cris chegou em seguida. Depois veio minha irma e minha prima.Expulsei a placenta para so depois o Cesar cortar o cordao.Ficamos ali na cama, cochilamos um pouco ate amanhecer. Ouvi uns passinhos, era o Andre acordan do. O Cesar foi contar a novidade e quando ele entrou no quarto, ficou todo feliz, beijou, abracou. Um fofo!Foi assim... sem fotos, sem videos, quase sem testemunhas. Mas um momento vivido com intensidade. Posso fechar os olhos e sentir tudo de novo. Cada instante esta gravado em mim, na minha memoria e no meu coracao para sempre.Divido com o Cesar e minha mae um momento magico. Uma cumplicidade que temos de um acontecimento incrivel onde tive o apoio das duas pessoas com quem tenho mais intimidade. Estava completa, nao senti necessidade de mais nada, nem ninguem. Foi perfeito!Hoje conclui que a melhor forma de se dar a luz e no ambiente em que a mulher se sente segura e cercada das pessoas que trarao mais tranquilidade a ela. No meu caso era assim, so nos tres, na minha cama, no silencio de uma madrugada tranquila.As limitacoes estao dentro da gente e se temos consciencia de que elas existem, fica mais facil vence-las e se entregar. Acho que um dos grandes problemas nao so da medicina, mas enfim... e que as pessoas sao vistas em partes: um utero, um par de pulmoes, uma vagina, dois ovarios... Somos um todo. Corpo e mente. O parto tambem e produto desse conjunto.Eu fiz o que pude, busquei chegar mais perto do equilibrio.Me sinto muito feliz e orgulhosa de saber que pude dar um presente tao importante para o Felipe: um nascimento tranquilo, uma recepcao cheia de amor e respeito que eu sei que vai ficar de alguma forma marcada em sua vida.Curiosidades:*Numeros: 37 semanas e 2 dias, 15
de janeiro de 2008, 3,290 Kg, 49cm, 1h07m de trabalho de parto, mamae virou uma bolinha, engordou 18kg (imagine se fosse ate 42 semanas...).*Antes de dormir e apagar a luz avistei da minha cama o protetor de colchao, pensei: amanha coloco. Dancamos. Melecou tudo, tivemos que chamar um firma par a lavar a cama e passamos 2 dias fora do quarto.*Eu insistia, mas o Felipe resolveu mamar so depois de umas 15 horas de nascido. Mesmo assim meu leite desceu como uma cachoeira antes de 48h. Hoje o bichinho mama de montao, o tempo todo. Engordou quase 2 kg em 1 mes.*Tambem nao quis saber de ver que cores esse mundo tem, abriu os olhinhos so no dia seguinte, o que me deixou meio ansiosa. Queria olhar nos seus olhos.*Mesmo com um trabalho de parto ultra-rapido, meu perineo ficou bonitinho, nao teve laceracao. Acho que eu relaxei tanto que ajudou a passagem.*Acho que senti mais dor depois do parto do que antes. Tive contracoes fortes por uma semana! Em alguns momentos dava a cada 10 minutos durando 1 min. Nao era so quando amamentava, era o tempo todo. Se eu abusava mais, subia escada, pegava o Andre no colo, piorava. Foram alguns remedios homeopaticos ate que resolveu.Agradecimentos:Ana Cris e Jorge confiaram em mim e nao vou esquecer jamais disso. Minha admiracao por voces, como pessoa e como batalhadores nessa luta pela humanizacao do nascimento, e imensa.Mae, a forma como voce me trouxe ao mundo e me apresentou a ele certamente contribuiram para que seus netos pudessem nascer e crescer assim, sem drogas, felizes, amados e respeitados.Cesar, ja se passaram 12 anos de convivencia e saber que posso contar com voce, com seu apoio, saber que estamos sempre no mesmo barco, seja ele qual for e bom demais. Amo voce!Um beijo a todos.Mariana Betioli"Voce faz suas escolhas e suas escolhas fazem voce"Steve Beckman
Dois anos e meio depois a Mariana ficou gravida. Foi estranho, pois demorou alguns meses para consegirmos e quando acontece parece que o nosso mundo da uma sacodida e tudo muda. Tudo fica diferente.O Andre nasceu em 09 de janeiro de 2005 em um Parto domiciliar planejado com a equipe do Doutor Jorge Kuhn, mais umas 6 pessoas no quarto e umas outras 10 no andar de baixo da casa.Um calor intenso durante todo o dia e um trabalho de parto extremamente tranquilo, em que a Mariana nao soltou um ruido e o nosso filho nasceu na maior paz do mundo, achavamos nos na epoca.O pai (eu), preenchido por tamanha emocao, quase desmaiou.Atencao especial ao quase ok?So quem tem um filho sabe o que e te-los. O mundo ganha um unico sentido. Tudo o que fazemos gira em torno deles. As alegrias diarias, as curiosidades, a ingenuidade, a sinceridade, nos contagiam e nos fazem felizes. Pelo menos comigo, me faz esquecer, nao de todos, mas de pelo menos alguns problemas.Quando recebemos a noticia da segunda gravidez essa emocao foi muito diferente da primeira, pois a nossa vida ja estava tao tumultuada, que quando lembramos da barriga, ela ja esta la, pomposa, enorme e recheada por uma vida que nos tras as primeiras angustias: como sera o parto? Qual sera a carinha dele? Sera que ele esta bem? Sera que ele e parecido com o primeiro?O mais interessante de tudo foi o questionamento das pessoas em relacao ao parto. Perguntas como: sera em casa de novo? Porque voces nao fazem na agua? Voces nao serao novamente ingenuos de ficar em casa, vao?Todas essas perguntas nos levam a ter cada vez mais a certeza de que queremos e sempre vamos querer ter filhos em casa, nao e?Na primeira gravidez, procuramos o PD apenas um mes antes do Andre nascer. A Mariana entrou nas listas de discussoes depois do parto. Agora foram tres anos de leituras diarias sobre o assunto, tanto nas listas, quanto em livros de renomados medicos como Michel Odent e Ricardo Jones. Aprendemos a refletir sobre tudo o que liamos e tudo o que acreditavam ser melhor para os nossos filhos. Confesso que nunca li nem um decimo do que ela leu, mas sempre antenado, ganhei confianca e conhecimentos suficientes para acreditar qual seria a melhor maneira de cuidar de um filho em relacao aos cuidados medicos e alimentares. Esses tres anos de estudo fizeram com que refletissemos cada minuto do trabalho de parto do Andre. Foram 6 horas de angustia e de espera, mas sempre sabendo que estavamos dando, talvez, o melhor presente que ele ira ganhar em toda a sua vida: o direito de nascer, sem intervencoes que desrespeitassem o tempo dele.Em um certo momento, depois de mais ou menos seis meses de gravidez, surgiu um assunto interessante na nossa familia. A Ma disse que nao queria aquela muvuca de gente em casa, e que descreveria no plano de parto o papel de cada um no dia do nascimento.Nese momento percebi que tudo seria diferente, pois realmente ela decidira ter
o filho sem ajuda profissional. Comecamos a conversar quase que diariamente e, como sempre, a Mariana comecou a entender cada vez mais do assunto e a ficar cada vez mais segura na sua decisao. Percebi ao longo do tempo que realmente o assunto era serio, e como disse Cris Balzano, quem precisava de ajuda para parir era eu. Nos homens deixamos pra pensar no assunto apenas nas vesperas, nao e mesmo?Ao ler alguns livros e alguns textos, fui me convencendo de que aquilo era realmente o melhor pra todos. Agora so restava me preparar, pois ao contrario do primeiro parto, nao poderia passar mal de jeito nenhum. Mas e impressionante a nossa forca. Quando precisamos realmente do nosso corpo, ele nao falha.Uma semana antes do nascimento do Felipe marcamos uma consulta com a Ana Cris para explicar o que queriamos. Antes disso, ficamos extremamente reciosos em conversar sobre a ausencia do Dr. Jorge no parto, e para nossa surpresa e admiracao, ele se emocionou de um jeito que eu jamais esperaria. A certeza que eu tive naquele momento e que o Jorge trabalha cada vez mais para que as mulheres cada vez menos precisem dos servicos profissionais dele. Ao contrario de qualquer profissional da area da saude, salvo raras excessoes.A conversa com a Ana Cris foi espetacular. Essa mulher e fantastica. E gritante o compromisso dela com as mulheres desse grupo. Ela fez com que eu saisse do GAMA com a certeza de que nos dariamos conta do parto. Com a certeza de que poderia contar com ela para qualquer coisa. E pudemos contar mesmo.Entao, no dia 15 de janeiro de 2008, o meu Felipao resolveu vir ao mundo nos meus bracos. Num trabalho de parto relampago, ele veio em apenas 1H10. As 12H20 levei alguns tapas e um grito de uma mulher fantastica, capaz de coisas que toda a medicina obstetra duvida: acorda que seu filho vai nascer!!!. E a 01H27 ele deu o seu primeiro choro.....E que choro...Providenciamos tudo o que deu tempo. A Ana chegou ja no expulsivo, mas ficou no andar de baixo. Nao deu tempo de chegar ao quarto. Cheguei, o Felipe coroou e ali nasceu, sereno aos olhos do pai chorao, babao e forte como nunca acreditei. Segurei-o no colo e entreguei a mae que sonhou com aquele parto exatamente como ele foi: na presenca da mao dela, do marido e so, com o Andre dormindo tranquilo no quarto ao lado.Depois de alguns minutos lembrei que a Ana estava em casa. Quando abri a porta a vi na escada sentada, ela olhou pra mim e perguntou, num ar ironico e emocionado: E ai, ele esta bem?. Avaliei como se fosse um profissional da area, esnobe e realizado: Esta otimo!!!!.E incrivel como o nosso corpo reage da maneira correta quando realmente acreditamos. O meu, o da Mariana, tudo isso encorajado e muito bem embasado nas explicacoes e observacoes de todo um grupo de pessoas que um dia terao a recompensa de tudo isso que estao fazendo por essas criancas. Elas sao fortes, poderosas e acima de tudo
respeitadas.Parabens Ana Cris e Dr. Jorge pelo trabalho que desenvolvem. Parabens a todo o grupo que acredita no amor e pratica isso. Obrigado a todos que participaram direta e indiretamente do nosso parto.Hoje vejo os meus filhos e penso: amo muito tudo isso!!!Cesar Betioli