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Pedro Pastoriz e inquieto, caotico e talentoso. Faz parte da banda Mustache e os Apaches, e agora se lanca em carreira solo com o album 'Projecao'.Para a empreitada, o artista recrutou uma banda de peso: Andre Vac (Charlie e os Marretas / Grand Bazaar) nas guitarras, Arthur Decloedt no contrabaixo e Tim Bernardes (O Terno) na bateria.Em entrevista ao Disco Punisher, Pedro conta sobre seus shows favoritos da vida, albuns que o inspiraram e as diferencas entre sua banda e a carreira solo:DP - Que diferencas voce tem sentido entre a carreira em banda e a dita 'carreira solo'?No comeco estranhei um pouco a coisa de falar da banda como se estivesse falando em terceira pessoa, convidar os amigos para ir no show do "Pedro Pastoriz", mas agora o pessoal ja pegou a ideia.Mas sobre possiveis diferencas, cada grupo e unico, toco desde meus 15 anos e montar um repertorio e uma banda, sair para tocar em outras cidades para mostrar o trabalho e a parte mais legal do nosso trabalho.A novidade agora e mostrar exclusivamente musicas minhas e amarrar a coisa toda. Mas nao teria feito esse disco sem essa banda, o Tim Bernardes que esta na bateria, o Arthur Decloedt tocando baixo eletrico e o Andre Vac nas guitarras. E novidade para todos, todo mundo esta cumprindo funcoes novas, diferente do que fazem nos seus outros trabalhos.DP - Voce pode contar um pouco sobre como foi o processo criativo de 'Projecoes', seu primeiro disco?A primeira musica que compus desse disco foi "Projecao", foi por isso tambem que a escolhi como primeiro single.E depois do repertorio se desenhar melhor, entendi esse disco como "projecoes" de assuntos, personagens, sombras minhas em um disco. Nao quis ficar muito no comando, deixei tudo vir sem ditar o ritmo ou procurar grandes mensagens ou significados na coisa. E a projecao da psicologia, como algo de dentro se projetando em algo externo (no caso o disco.)E o processo foi bem fluido, comecei a compor em abril/maio e disco ficou pronto e se materializou em setembro. Acho que o fato de tudo ter sido muito dinamico foi o que deu unidade nas musicas.DP - De que maneira o cenario politico atual influencia sua arte?E a conversa aqui entre os amigos, moro no centro duma capital do Brasil, sou autonomo, nao tenho carro, enfim, tudo isso quer dizer muito sobre nossas opcoes politicas.Esse e meu primeiro trabalho sozinho, ainda nao tenho um distanciamento para ver claramente o que ficou registrado ali. Nao e um disco panfletario, mas aparecem assuntos recorrentes dessa minha vivencia no centro de uma grande cidade, entao aparece ali o fantasma da agenda do medo e da dificuldade de encontrar um lugar comum num grande centro urbano ("restaurante lotus"), uma tentativa de elogio ao plano diretor dos 'grandes mestres urbanistas' e a beleza dos quadrados da cidade ("quadrados, padroes, etc."), a tentativa de uma "experiencia religiosa" longe da terra prometida, e ai vai.Comecei a tocar aqui em Sao Paulo na rua e a partir disso conheci muitos grupos e pessoas que percebem a importancia das
ocupacoes de espacos publicos na cidade, acho que naturalmente esse tipo de discussao urbana esta no disco, mas nada muito idealizado, e o que eu vivo, o que converso com meus amigos.DP - Qual foi o show mais marcante que voce viu na vida?Hum.... Dificil lembrar um unico, amo musica ao vivo.Me veio um show do Airto Moreira em que ele tocou metade do show sozinho com o pandeiro para umas 15 mil pessoas numa virada cultural. Tambem me veio uma banda sem nome que tinha recem se formado na frenchman em New Orleans e os caras tocavam com muita gana. Lembrei do show do Lolapalooza do Jack White e daquela grande producao, mas que tudo era muito simples, as luzes, o jeito que os musicos se olhavam.Lembro de ver alguns shows do Jupiter Apple em Porto Alegre, aquelas apresentacoes eram incriveis, volta e meia ele tocava no Garagem Hermetica, e quem chegasse uma hora antes encontrava filas que davam a volta na quadra.Quando o show comecava o chao de tabua do Garagem ficava balancando, parecia que a casa ia cair. Acho que faz parte da coisa dum bom show relevar um pouco status de quem toca, iluminacao, mesmo a qualidade das composicoes. Tem uma certa emocao que se passa ou nao, e isso pode ser transmitido por uma banda pequena num lugar desconhecido. Nesse fim de semana eu fiz o pre-lancamento do meu disco no Rio e vi tres shows incriveis, da banda Nitu, d'O Terno e do Jards Macale. Todos incriveis.DP - Que discos e artistas voce ouvia durante a infancia e adolescencia que ainda fazem parte da sua formacao enquanto musico?Meus pais tinham uma discoteca bem rica, ouviam musica popular, opera, bebops, coral. Todo tipo de coisa, foi uma base legal. E normal esquecer com o tempo dessas referencias tao populares que a gente escuta quando e crianca, mas acho maravilhoso isso de tu estar longe de casa, as vezes viajando horas para tocar num lugar distante e para num posto de gasolina e esta tocando sei la, um Tears For Fears, um Roxette e tu te sente como na barriga da mae, e incrivel. No final das contas nossa formacao e muito refem do pop, do que toca radio, nas trilhas de filmes.DP - O que voce gostaria que as pessoas soubessem sobre voce que elas ainda nao sabem?Trabalhar com musica no contexto que eu estou demanda muito envolvimento, muita entrega. E eu amo o que eu faco.O disco estreara ate o final de outubro e espero que chegue nas pessoas, que ele me leve a lugares, ideias novas para que eu continue produzindo. E muito obrigado pelo espaco, sucesso para o Disco Punisher!Voce pode ouvir Pedro Pastoriz no Spotify, segui-lo no Instagram e curtir sua fanpage no Facebook.Por: Alisson Prando
Para a Medusa nao ha limites de genero. Nao ha masculino ou feminino. Ha apenas um universo: voce.Sabe quando voce chama atencao apenas por estar fab, looking good and feeling fine? E exatamente isso o que propoe a nova colecao da marca Medusa, Attwhore: que voce chame atencao por onde quer que passe.Na luta pelo Empoderamento Queer, a marca e forte aliada aqueles que nao abrem mao de liberdade e personalidade.A Medusa quer mostrar ao mundo que xs brasileirxs nao aceitam regras quanto a padroes de genero. Tudo o que importa e estilo, apenas ser quem voce e.Foto: Gustavo VieiraBeauty: Bruno HenriqueStyling: Bruno HenriqueAcervo: MedusaModelos: Pedro PassosVoce pode seguir a Medusa no Instagram e comprar a colecao no Facebook Oficial da marca. Enquanto as maos dele corriam firmes pelo seu corpo ela tremia. Nao era desejo, curiosamente, a provocar-lhe a sensacao insolita. Seus sentimentos nao vinham do utero, nada tinham a ver com a ideia de um ventre nao fecundado, com a antecipacao do amor desperdicado lhe escorrendo pelas pernas com a menstruacao do mes seguinte. Ela gemia e sabia que nao era uma foda qualquer que calaria suas ansias dessa vez. Naquela cama minuscula, pela primeira vez se despiu de todos os receios e sofreu com a descoberta de um vazio que ninguem mais lograria preencher. Olhando pra ele chorou, sem conseguir pronunciar a confissao: precisava que lhe enchesse o corpo de vida e sem ele, ela (e o corpo) nunca seria(m) completa(os). Precisava daquele homem mais perto. Dentro. Incorporado. Impregnado. "Te voy a decepcionar", oi claramente su voz por el telefono. Pero quiza lo que realmente dijo fue "te rompere el puto corazon en 10397246 pedazos y cuando te deje de amar, estaras hecha mierda".A veces solo escucho lo que quiero escuchar. Vidros abertos e maos pra fora, a avenida vazia nos permitia passar todos os farois vermelhos e eu sentia uma paz indescritivel. Rio Preto era fresca durante a noite e nos, criaturas noturnas, sabiamos desfrutar de tudo o que a madrugada tinha pra nos oferecer. Equilibrio talvez fosse a palavra certa pra definir aquela sensacao que me fazia pensar que, se a avenida de repente se tornasse um precipicio, eu lhe pediria para acelerar, porque eu podia morrer naquele instante. Quica algo tivesse a ver com o conceito de Kundera sobre a vertigem que nunca abandonou minhas masturbacoes mentais, mas naquele homem eu tinha vontade de cair. Mergulhar na sua pele branca lisa me afogar em seu pescoco me enforcar no seu abraco e respirar seus medos todos. Como o precipicio nunca chegou, me joguei da janela de seu quarto quando o suicidio pareceu inevitavel. Nao tinha ninguem esperando la embaixo e na queda morremos todos pra renascer no dia seguinte, sem arrependimentos, convictos de que essa sera sempre a unica forma de cair: desarmados. Bracos abertos, peito nu, coracao indefeso. Morrer, nascer de novo e seguir a busca por novas avenidas com farois vermelhos que se tornarao lindos precipicios. Mientras duermes indefenso busco algo de plenitud en tu respiracion. Aunque sepa que ahi no la voy encontrar
En el piso de la sala siguen todas las prendas que vestia anoche. No las quiero recoger porque cuando las miro y luego cierro los ojos te veo parado frente a mi y me las vuelves a quitar despacio, en un loop que se repite mil veces hasta que abro los ojos a buscar algun otro resto tuyo que me alimente las ganas de. Estas en todas partes, afortunada soy. Mil historias me invento: cuentos sobre abrazos involuntarios cuando te encuentro somnoliento bajo sabanas y tus ojos entreabiertos a las seis de la manana, un apartado completo sobre tu espalda desnuda y de tu risa todo un libro. Ya te conte la anecdota esa de cuando yo, en un intento fallido de sentir algo de verano adentro, pinte todo el cuerpo de rosa y amarillo? La recuerdo hoy mientras brindo con la copa de vino que dejamos a la mitad, por el mejor regalo que me has dado: me mostraste que el mundo no deja de ser bonito aunque todo sea una gran paleta de grises. Hace un mes empezaron las lluvias y no se van a quitar tan pronto. Este es el momento en que mas lejos estamos de la primavera, pero mi sol hacia mucho no brillaba tan fuerte. Los dias son nublados, el agua a veces sube hasta los tobillos y aqui seguimos. El hemisferio norte poco a poco se vuelve a significar y este ano el viento no sopla hacia el sur (lo que siempre es senal de buena esperanza, me han dicho alguna vez). Eterno retorno:eu, mais uma vez, jogada no chao do banheiro.Tao pretensiosamente nietzschiana. Eu, uma vez mais, sem forcas pra levantar do chao do banheiro, sangrando sobre outro azulejo de qualquer cor bem clara, escolhido ha anos com o que parece ter sido a unica intencao de contrastar com todo esse sangue sujo que me escorre no dia de hoje.Tao estupidamente vulgar, Marina. O mesmo desprezo enquanto articula a palavra ", MARINA" sai hoje da boca de um novo espectador, que pela primeira vez sente desprezo ao assistir a frivola cena do sangue no azulejo.Prefiro seguir insistindo no ato. 'Talvez uma melhor selecao de publico possa ser a salvacao desse espetaculo' penso, como se nao tivesse deduzido ha anos que o proprio sempre esteve destinado ao fracasso enquanto imploro, mais uma vez, pra que ele nao abandone o teatro.A mesma velha preferencia patetica por sempre insistir em trocar filho da puta por leviano... ou nao: talvez o problema seja eu. Mais uma vez. esse dia ele me abracou e disse que chorar faria bem. acatei e chorei um rio de insabores. chorei por amores passados, por amores futuros, chorei porque era domingo, pela ressaca, porque era dia das maes, porque ja comecou a temporada de chuva e porque o feixe de luz que entrou essa tarde pelo vao da porta tinha uma cor demasiado bonita. chorei de dores que nunca entendi bem de onde vinham e ele me abracou mais forte e me olhou de um jeito que me fez ter certeza de que
a brincadeira ja tinha acabado, nao havia mais porque fingir nem onde me esconder. confessei que tinha medo e me sorriu. dejate querer, bonita. sete dias ja passaram e a frase segue ecoando.dejate querer. dejate querer. que forte, que medo baby. me assusta a possibilidade de que talvez minha cabeca encaixe perfeitamente na curva do seu ombro, de gostar demais do calor da sua boca, de sentir de novo aquela paz absoluta que ha tanto tempo nao vem. ate hoje nao tive coragem de abrir os olhos durante um orgasmo.tenho medo do que vou ver em seu olhar, tenho medo do que o meu vai dizer. o precipicio esta proximo e nao logro decidir me jogar.
Recordo caminhar por uma Cidade do Mexico fria, cinzenta e poluida, labios secos e nariz sangrando. (Quase) nunca faltaram pes que aquecessem meus pes, mas lembro ir dormir muito tarde e acordar muito cedo pra uma cidade vazia e escura e insisto em acreditar que aquela tristeza que me dava te ver dormir tao manso enquanto me deixavas ir embora sem medo, diariamente, foi algum tipo de sinal. Das camas alheias a tua foi minha favorita. Outro dia vi que redecoraste a casa toda e aquela cama se foi em algum caminhao, e tive certeza de que nossa historia nunca escrita ja tinha perdido seu lugar: ele segue seu caminho pela avenida Revolucion e eu fico aqui mesmo, pra pegar Patriotismo. (Nossas avenidas desde sempre nos indicavam caminhos opostos, desavisada nunca fui). Ate hoje sorrio ao escutar as musicas que voce me apresentou. Sempre te lembro cantando, igual aquele dia quando sai do banho e te espiei do corredor: violao na mao, cantando de olhos fechados, pra um publico invisivel, minha cancao favorita. Desde entao eu entendi que eras especial e ao mesmo tempo inalcancavel; porque eu nunca aprendi a rimar, e voce cantava tao bonito... Volta, volta, eu grito. Ninguem me ouve.(Mentira, ouvem todas as palavras nao ditas, mas nao querem voltar. Eu leio as entrelinhas. Ele tambem.) Chorei por tres dias e tres noites. Ininterruptamente. Depois parei de chorar. O amor que sobrou eu olhei indo embora pelo ralo do banheiro junto com os restos do meu utero nao fecundado. O despeito eu cuspi no azulejo antes de desligar o chuveiro e nunca mais voltei a escrever sobre ele.The end. Boa noite. Faz tempo que nao venho aqui. Nossa, realmente muito tempo.Hoje eu estava ali na sala repensando minha vida. Deixei de fazer tantas coisas boas, e me distanciei de certas "anestesias". A vida passa enquanto voce faz inumeros rabiscos e planos.Se eu nao tivesse perdido tanto tempo fazendo minha vida ser tao perfeita, montando cenas, escrevendo falas...talvez, ela tivesse tomado um outro rumo. EU quis, EU tentei...se eu tivesse dado um pouco mais de espaco pra Deus, tinha anulado essa colecao de depressoes na estante.Nao estou arrependida de tudo que vivi. O que passou, passsou.So disse que quis fazer por conta propria... planejei, desenhei...Sinceramente...gosto do meu lado impulsivo. Sei que infelizmente, ele me queimou algumas vezes. Mas prefiro isso do que ficar pensando, pensando e pensando.Opaaaa...acho que agora "paradoxei"!! (risos)O que eu quero dizer, e que temos sonhos, ambicoes e desejos. Vontade, perseveranca pra continuar lutando... mas e se estivermos errados? E SE nao sera nossa repleta felicidade?Nao estou dizendo aqui: EI, DESISTA DO SEU SONHO, PORQUE VOCE NAO SABE O QUE QUER!Nao e isso. Estou dizendo que nos somos frageis, e que somos seres dependentes. Dependentes de Deus e de sua sabedoria! Ah, e tambem de sua misericordia.Enfim...Com toda essa enrolacao...(risos)...O que eu quero dizer e que fortifique seus sonhos, mas nao ache que vai ser facil, ou perfeito. Talvez voce nao se contente ao final, essa e a realidade.Meu Deus, sera que estou desencorajando alguem? (risos)Nao e
isso, meu bem! O que estou somente aconselhando... e nao perca tanto do seu tempo, simplesmente fazendo rabiscos e planejando sua vida perfeita! Porque vida perfeita nao existe. Continue lutando, e dando o melhor de si pelos seus sonhos. Mas isso nao inclui somente planos. E nao ache-os perfeitos. Porque a vida quando simplesmente acontece, e sempre mais bonita. Eu conheci queridissimos amigos agora neste meu emprego...emprego este que nao esperava. Pedi a Deus que me desse um como presente de aniversario. Mas Ele me deu mais que isso...me deu AMIGOS/IRMAOS.Eu conheci o meu noivo, com quem me casarei no ano que vem!! \o/... em uma igreja. Bom, ja contei inumeras vezes. Nao queria ir pra la...mas eu era uma simples crianca, e nao podia ir contra os meus pais.E foi la que Deus me presenteou com Igor.Eu nao planejei.Acredite nos planos de Deus...acredite na vida. Deixe seus esquemas respirarem um pouco, e de uma chance pro dia la fora!Beijos!!Pri
Estou tendo dificuldades para escrever.Para escrever coisas tristes e delicadas demais.Coisas de aborrecimento, fardo e solidao. Cansei de temas sombrios e abarrotados de falta de fe.Posso lhe assegurar que quando erramos uma vez, estamos propicios a errar novamente.Mas e quanto a questao do amadurecimento?!Nao pretendo, tao cedo, voltar a ser aquela pessoa amargurada, que enaltece sua dor o tempo todo em cancoes, posts, textos...Quero ser uma pessoa que sabe admirar a vida por todos os angulos possiveis. Alguem que sabe apreciar o momento de felicidade e abundancia. Alguem que quando ve o tempo das "vacas magras" se aproximar, se abraca ao que tem. E nao digo com relacao a parte financeira, mas na sua turbulencia emocional, abracar a si mesmo (a), e os verdadeiros amigos que tem.Sabe, tambem cansei de escrever coisas para me promover, ou melhor, promover pena de mim por parte dos leitores. Esse mundo nao e so meu. E minha dor nao pode ser presente por muito tempo, muito menos tem de ser foco.Quando voce da espaco a si mesmo, permite viver e experimentar novas coisas, a vida muda de cor.Muitas mudancas alheias nao alteram aquilo que voce e. So voce mesmo pode.Ja parou para contar quantas coisas e aventuras voce ja negou por diversos motivos?Nao se acanhe, viva hoje. Viva por voce. Nao permita que seu passado o aprisione nem resida em voce. Deixe que va pela janela de sua alma.Voce pode ser alguem maravilhoso(a), isso depende de voce. E de como decide se julgar perante ao espelho.Tem pessoas lindas ao seu redor, que te ajudam, te amam. Mas precisa estar em alerta por um fator:NAO ADIANTA SE VOCE MESMO NAO SE AMAR. NAO SE VALORIZAR.Precisa confiar no seu dom, no seu talento, em sua propria beleza. O perfume e importante, mas nao pelo seu frasco, e sim pelo seu conteudo interior. Nao pode se esquecer disso jamais.A vida e tao bonita. Penso que se talvez eu tivesse passado a maior parte do tempo me esforcando por mim, conhecendo coisas novas, pessoas novas, me aventurando, cursando outros cursos...poderia ter passado menos tempo me lamentando. Mas nao se assuste, isso nao e um lamento. E um conselho de alguem que chorou mais do que sorriu, e que esta decidida a mudar isso.Entao, minha vida esta dificil, eu sei. Mas as pessoas me amam, Deus me ama, e eu os amo. E isso que importa.Vou continuar tentando os meus sonhos, seja mais uma, duas, ou duzentas vezes.Eu posso dizer que a vida so para quando o coracao bate a ultima vez. Mas prefiro dizer que a vida so para quando eu permito que meu sorriso venha a se esvair por completo.Va adiante e seja feliz, mesmo que correndo riscos. "Ei, quais as cores que voce esta carregando no bolso hoje?"Assim eu comeco mais um texto reflexivo. Tente "viajar" comigo.E sempre a mesma coisa, um dia tem 24h, 1 hora tem 60 minutos. Todos os dias o sol nasce e se poe. Mesmo que em alguns dias ele permita que as nuvens o cubram.O ceu continua no mesmo lugar, uns dias
ventam outros sao abafados.Me responda, entao...o que diferencia um dia do outro, senao o que acontece durante ele?!E agora me responda: Voce nao acha que voce mesmo, as vezes, nao forja o seu dia?!Por exemplo: Imagina uma foto sua, onde os olhos vermelhos podem ser retirados, o brilho restaurado e modificacoes desejadas podem ser feitas. O que tem no final? O que voce escolheu. O que tornaria aquele momento mais perfeito.Imagina que voce carrega consigo uma caixa de lapis de cor todos os dias. Nela tem as cores alegres: Azul claro...rosa...,etc. As fortes: Vermelho, roxo...as neutras, porem significativas: branco, preto...O que voce pinta no seu dia? As vezes nos levantamos chateados e passamos o dia aborrecidos. Mas espera um pouco!E se nos, mesmo que ABARROTADOS de problemas e preocupacoes, ESCOLHESSEMOS sorrir?!Sorrir em meio as dificuldades, driblar momentos tristes, nos distrairmos, agradecermos a Deus mesmo quando tudo vai mal...E se nos ESCOLHESSEMOS ter esperanca, ter fe, paciencia, perseveranca e depositarmos toda a nossa fe, confianca em Deus?E se nos parassemos um dia de lamentar pelos estragos que a vida faz e trabalharmos na cicatrizacao?E se permitissemo-nos fechar os olhos por um instante e ver onde queremos chegar?!Pois bem, isso e possivel. Mas tudo e questao de escolha. Como num filme: Voce cai, mas voce escolhe se quer se levantar ou ficar caido.Nao tem forcas pra levantar?! Deus levanta! Entao...os dias vao continuar se passando, e a sua vida tambem. Hoje voce e jovem, amanha sua vida e reflexao do que voce decide hoje.Retorno a pergunta anterior:"Ei, quais as cores que voce esta carregando no bolso hoje?"
Em algumas postagens eu me descrevi como uma garota deprimida e sentimental, em outros eu vim como uma garota forte e sabia... em outras postagens me descrevi como uma sonhadora vitoriosa. Tantas sao as fases que passamos, que tem horas que nos perdemos e nao nos entendemos.Mas hoje eu venho aqui nao como o ser mais feliz da Terra, nem como a pessoa mais entristecida e fraca. Venho como uma mulher que muito aprendeu com tudo que me aconteceu ate hoje. Momentos de felicidade e bons acontecimentos, e outros de decepcoes e magoas.Sabe, muitos de meus amigos acham que escrevo coisas um tanto melancolicas. Eu acho que sao, por incrivel que pareca, os momentos onde mais sou forte.Porque e quando crescemos.Pois e. Quando levamos um tombo em nossa caminhada, e quando percebemos o erro em pegar o atalho, ou o erro de ter seguido aquele percursso. Sao nesses momentos onde aprendemos para nao mais cair no mesmo lugar.Isso e logica e todo mundo fala disso, ne?! Pois e. Mas quando estamos triste, abracando com toda forca do mundo a nos mesmos, nao pensamos nisso.Focalizamos na nossa derrota no nosso fracasso. E e ai que voce deve olhar sabe onde? Pegue um espelho e olhe no fundo dos seus olhos.Me diga, o que voce ve?Uma pessoa fraca que nao alcanca nada na vida?! Ou uma pessoa forte e persistente que nao desiste pelos tropecos?Eu poderia ficar reclamando aqui da minha vida. Das coisas ruins que me acontece, que nos acontece, que acontecem com o planeta. Mas me diz, em que isso muda? As coisas vao mudar pelas suas reclamacoes ou pelas suas atitudes?As pessoas talvez se perguntem com que intuito fiz esse blog. Se e para reclamar da vida, ou dar licao de moral. Devem se perguntar porque escrevo sobre mim se nao querem saber.Pois bem, nao escrevo sobre mim. Escrevo sobre eu e voce. O blog para mim e o momento em que olho nos meus olhos no espelho. E quando escrevo e percebo o quanto sou forte. E que nao me importa quantas vezes eu erre. E assim que aprendo a nao passar mais por aquele caminho e a demonstrar a mim mesma o quanto sou forte depois de mais um tombo. Incrivel lembrar do meu blog so agora. Principalmente pelo fato de ainda manter vivo o meu sonho de ser uma escritora conceituada um dia. Mas tudo bem.De vez em quando acho interessante parar para perceber como algumas coisas evoluem. As palavras usadas, os temas, as vontades e os proprios pensamentos.Passei grande parte do meu passado escrevendo coisas movida mais pelas depressoes, tristezas, momentos passageiros apaixonados. Eu acho que se eu disser que entendia o amor em toda a sua forma graciosa e poderosa, estaria mentindo.O amor vai alem das telas de cinemas, alem das lagrimas apaixonadas que os mocinhos derramam. Quando observamos aquelas cenas, ficamos motivadas a achar o nosso par perfeito, um amor imprevisivel arrebatador, que acabamos pre-julgando o "cara" ao nosso lado. Perguntas fazemos do tipo: Porque ele nao e como o Leonardo DiCaprio em "Titanic", que