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Encontrei este video e resolvi compartilhar com voces apos fazer o teste e aprovar. SPFW e Fashion Rio: Cinco tendencias de cabelo para o verao 2013Coque, textura, rabo de cavalo, risca lateral e topete se destacaram na temporada de verao 2013 das semanas de moda nacionais e sao tendencias garantidas para a proxima estacao. Inspire-se nos penteados desfilados! (Por Daniela Carasco)Confira algumas destas tendencias:SOLTO EM ALTA!PONTAS FRIZADAS, ONDAS LARGAS NAS EXTREMIDADESCACHOS ESTILO ANOS 70, CABELOS NATURAIS SEM ALISAMENTOCOQUES FEITOS A PARTIR DE TRANCASMARIA CHIQUINHA E DUPLO RABO DE CAVALORABO DE CAVALO E SUAS VARIACOESRISCA LATERAL, COM MADEIXAS SOLTAS, MAIS JOGADAS DE LADOTOPETE, FRANJA VOLUMOSA A partir de hoje lancarei dicas de como alcancar a tao sonhada perca de peso sem ter que sofrer com dietas mirabolantes ou gastar uma fortuna com produtos e procedimentos esteticos. Continuem acompanhando o blog e nao percam estas dicas que poderao fazer toda diferenca pra voce. Com dedicacao esforco e determinacao o Peso ideal e o seu limite!Em primeiro lugar e importante que todos saibam o motivo pelo qual engordei e tambem o porque de querer tanto emagrecer. Vou tentar resumir da melhor forma possivel, pois o melhor vai ser mostrar o meu progresso atraves de fotos e videos que postarei aqui futuramente. Eu fumei desde os 15 anos de idade e foi uma tremenda batalha para conseguir parar, principalmente porque nao havia forca de vontade de minha parte. Sempre fui magrinha, mas com aquelas gordurinhas localizadas chatissimas, principalmente na regiao do abdomen e tambem possuia estomago alto. Bom, a cerca de 6 anos atras tomei a decisao de parar de fumar definitivamente, e com muita determinacao consegui. Acontece que descontei toda a minha ansiedade na comida e engordei cerca de 14 kilos. Me sentia mal, com a alto estima baixa e cheguei ate a pensar que a unica solucao para conseguir emagrecer seria voltar a fumar.Ja havia ido a nutricionista, feito dietas, tentava musculacao, mas nada resolvia, justamente porque faltava o principal: Foco e Determinacao. Entrava na academia, passava dois ou tres meses e saia, depois retornava, e assim o tempo ia passando e eu continuava a me sentir muito mal. Sempre que ia sair colocava uma roupa, me olhava no espelho e me sentia pessima... isto e horrivel, chega a doer. Enfim, assim como parei de fumar decidi, depois de muito tempo, que toda aquela situacao so mudaria quando eu tivesse a determinacao necessaria. Nao adiantaria ir aos melhores nutricionistas, fazer academia, tentar dietas, se eu realmente nao estivesse focada. A dois anos atras comecei a frequentar assiduamente a academia e a fazer algumas dietas e restricoes alimentares. Bom, de cara vou deixar uma foto do meu antes para voces analisarem a visivel mudanca. Mas calma, muita coisa aconteceu de la para ca. Passei por diversas fases e pretendo falar pra voces tudo o que fiz, os resultados obtidos em cada acao principalmente como, depois de tantos anos tentando, consegui em poucas semanas chegar a 55 kilos (cheguei a pesar 69). Acompanhem os proximos capitulos e que todos voces que buscam um emagrecimento sem segredos
E agora, toda vez antes de dormir, me pego com os labios virados num sorriso torto e timido, com um gosto doce... Me pego sorrindo sozinha ao lembrar do longo do dia e de como me faz bem cada palavra sua.Passo o dia inteiro com os cantos da boca voltados pra cima, num leve sorriso, a cada mensagem que recebo sua. E, nossa, como isso me faz bem!Conto os segundos pra noite chegar e eu finalmente poder escutar seu sotaque maravilhoso que nao sai dos meus sonhos noite sequer... E nessas horas agradeco a santa tecnologia e ao senhor Skype por fazer essa distancia dura, parecer que voce ta aqui do meu lado.E ao pensar na distancia, meu sorriso se esvai aos poucos, dando lugar a minha boca presa numa linha rigida e minha testa curvada num monte de rugas, pensando se essa tal distancia nao vai nos machucar...Mas como num passe de magica seu sorriso me vem em mente e suas palavras saltam no meu inconsciente "voce e minha, e eu nao quero te perder ou dividir com alguem" e ligeiramente o tal sorriso timido toma seu lugar de volta em meus labios.Sim, sou sua. E quero-te cada vez mais...Mesmo com todo esse seu ciume exagerado que sempre nos leva a discutir, mesmo com essa sua posse toda sob mim, mesmo com toda essa sua vontade de me mudar, mesmo com toda essa distancia e com toda essa bagagem que vem junto com voce... sou sua.Ha tempos nao me sentia tao confortavel com a noite... Meu travesseiro que so sabia o que eram lagrimas, agora conhece a doce face da alegria e ate se encolhe deixando o espaco pro meu (seu) enorme sorriso.Quero voce, com um desejo que so voce pode saciar.Novamente, sou-sua. E toda vez que falas que me amas, algo tamborila dentro de mim. Mas nao e um mal tamborilar, e algo parecido com a linda melodia das paletas de um piano, tocando suavemente as notas de um coracao amado, para outro.Talvez a reciproca nao seja igual em cada tonicidade, mas ainda assim e amor.Posso, talvez, nao desejar-te tanto quanto desejas-me, mas ainda assim o desejo existe. E ainda assim e uma forna de amor.Posso nao sentir-te respirar junto a mim como tu sentes ao imaginar-me contigo. Mas ainda assim o imagino. E ainda assim e uma forma de amor.Podes nao me vir em mente quando fito o sol se por e sinto a suave brisa do vento, mas ainda assim me vens em mente. E ainda assim e amor.O que quero lhe dizer e que todos os meus "e se" e todos os meus "porques" parecem respondidos diantes de um "te amo" seu. E isso, pra mim, e a mais pura forma de amor.Talvez o que tu nao entendas e que o que eu sinto podes vir a ser um pequeno ponto de um enorme paragrafo, mas nao e o ponto final.E ainda assim, e uma forma de amor.Quando dizes que me ama, por mais que haja silencio como resposta, o que quero que saibas e que te
Covardia mesmo e voce me assombrar do jeito que assombra, e o modo como entra nos meus sonhos e os deixa tao reais. Covardia e o modo que acordo no meio da noite, depois de jurar que senti seu gosto de novo, e ver que nao tem ninguem ao meu lado. Depois de tanto tempo voce ainda consegue fazer com que eu me sinta fraca, com que eu pense duas vezes, e ate mais, pra ver se o "nao" finalmente sai. E a verdade e que eu penso uma vez so (isso quando a palavra nao atropela o pensamento) e sempre vem o "sim". Essa noite nao foi diferente das ultimas, e me pego acordada no meio da madrugada escrevendo sobre ti, me fazendo ter o tolo pensamento de que eu passaria a vida inteira a dormir se isso significasse ter voce aqui... Foi mais uma daquelas noites que voce invadiu o meu sonho e me deu uma enorme sensacao de ter achado o meu lugar, de me sentir completa, de sentir toda a reciprocidade de tudo que eu sinto. Nessa noite acordei com os lencois longe de mim, pois podia sentir-te tao quente junto a mim, que nao era necessario cobertor. Pude sentir seu toque e tive a chance de lembrar da gostosa sensacao de como e passar os dedos pela sua pele macia... Mas que saudade....! Nessa noite seus labios eram doces e eu nao conseguia nao deseja-los a casa segundo. Senti seu gosto novamente e agora acordada isso tudo e tao amargo, tao cruel... Se eu pudesse, por uma unica noite, assombrar teu descanso como fazes comigo, teria-te de volta ou entao faria com que nao me perturbasses nunca mais. Sinto a sua falta... A cada despertar da madrugada e nao ver-te aqui. Desejo-te cada vez mais... PLAY: http://www.youtube.com/watch?v=r6vKp1PPL5kA gente tem que parar de pensar nas pessoas que so nosfizeram mal, e comecar a pensar naquelas que so nos querem bem.Nao sei porque, mas eu insisto em me perguntar onde foi que eu errei?, porque ela e naoeu?, e tudo culpa minha?... Nao seiporque, mas nao consigo tirar da minha cabeca tais atos, tais palavras, umsorriso, o carinho....Infelizmente nao sao poucas as vezes que me pego a pensarnos seus olhos, na linha do seu maxilar, nas curvas das suas costelas, e notoque das suas maos... Infelizmente, nao sao poucas as vezes que me pego aimaginar que voce ta aqui de novo... Pode ser loucura, mas chego a sentir seuspes tocando os meus debaixo dos lencois, fecho os olhos e consigo sentir quealgo ao meu lado afunda a cama, e ai te sinto respirar... Porem, a parte quemais doi, e abrir os olhos e ver que voce nao estava la...Se a gente pudesse mandar no coracao, e faze-lo gostar dequem gosta da gente... faze-lo aprender a gostar do carinho que nos e dado porquem gosta da gente... faze-lo sentir falta de quem realmente se importa com agente... Mas nos nao escolhemos, e averdade e que, no fundo, a gente nem tenta... Nao canso de olhar as fotos antigas e sentir
saudade....Uma vez ouvi que a indiferenca doi mais que um tapa na cara...Que no dia que nos nos virmos sos, sentiremos a dor de um soco no estomago...Sera que e isso?As vezes me convenco que sim... mas ai me lembro de doissabados atras, e do jeito que voce ficou paralisado quando me viu... Lembro dador que foi aqui dentro do peito, e da tamanha forca que fiz para virar o rostoe fingir que voce nao estava la... Lembro da vontade que quase saiu atropelandocom tudo e fez com que meus pes me levassem a ti, pra mais um dia seguinte dearrependimentos.Eu queria que voce mais facil, e voce poderia ter feitoser...
O que mais me incomoda em voce, e o jeito que ainda esta tao presente em mim... E o fato de eu passar na sua rua, e nao resistir em virar a cabeca pra ver se voce aparece na varanda... E o fato de automaticamente passar por lugares so nossos e por um segundo te sentir... O que mais machuca e essa falta tao doida que voce faz, e esse gosto amargo que voce deixou quando se foi, e a lembranca tao gentil que eu tenho de voce acordando ao meu lado... E como era bom, acordar e me encaixar nos seus bracos, sentir seu coracao bater junto com o meu numa mesma sintonia, sentir suas maos acarinharem as minhas costas e brincarem com meu cabelo... Como doi ter essa lembranca ainda tao viva aqui dentro de mim. Fico indignada com essa fraqueza a qual me deparo depois de tanto tempo. Posso ficar dias, ate meses, sem procurar uma foto pra apoiar a dor... mas uma hora o muro despenca, e la estou eu... paralisada, olhando e lembrando... E como isso doi... Voce deixou uma ferida que nao cicatrizou, e que hora ou outra ainda sangra... Fecho os olhos e construo todos os tres anos na minha mente, todos os bons momentos, todas as reconciliacoes, todas as brigas bobas, todos os seus gestos carinhosos, suas demonstracoes de afeto, suas risadas gostosas, seu sotaque que nao me larga e que me persegue em tudo quanto e canto.... Fecho os olhos e faco forca pra nao deixar cair a lagrima que vem com toda essa saudade... Me pergunto quanto tempo isso ainda vai durar... Ja se passaram nove meses que voce comecou um novo capitulo, e eu ainda lembro como se fosse hoje, que uma semana antes o seu capitulo era eu... E como isso doi... Tento acreditar fielmente que um dia vou conseguir me ver melhor sem voce, e conseguir viver com essa falta que voce faz, mas sem senti-la. Mas esperar isso chegar, e sinonimo de saber que isso ainda vai fazer machucar por muito tempo, e procuro forcas pra ir aguentando. Como fere, saber que eu te tirei das minhas proprias maos... Sinto falta... e falo novamente na dor, pois ela e constante... pois ela acompanha, e por um bom tempo vai permanecer aqui dentro... ferindo.......................... A verdade e que eu nao achei que fosse doer. E doi... Eu nao consigo explicar pra ninguem, o que eu sinto por voce. Na verdade, o que eu nao sinto por voce.Se ha dois meses atras, o passarinho verde pousasse na minha janela e perguntasse porque eu tava tao feliz e nao conseguia parar de rir um so segundo, seu nome sairia dos meus labios como resposta, sem eu nem precisar pensar em uma.Mas hoje, se esse mesmo passarinho verde pousa na minha janela e pergunta onde foi parar tal sorriso, e o que deu lugar a essa cara de tanta dor e agonia, a resposta continua a ser a mesma: voce.Eu fiquei tanto tempo pedindo que me enviassem um cara engracado, com senso
de humor e que gostasse de mim... Que quando apareceu, eu esqueci de pedir paciencia pra tanto senso de humor, e sentimento o suficiente pra conseguir retribuir esse gostar.E ruim demais, ver o jeito que voce me olha e nao conseguir retribuir esse olhar... Sentir o jeito que voce me toca e nao conseguir desejar mais disso, so querer coragem pra pedir que voce pare.E horrivel quando voce diz que me ama e em troca eu te dou um beijo. Isso nao significa que eu te ame tambem...Eu queria tanto ter coragem pra te dizer que voce nao me merece, que eu nao mereco nem metade do que voce sente por mim e que eu nao sinto por voce, nem um terco desse seu tal sentimento....Doi escutar voce me detalhar tanto, quando os seus unicos detalhes que eu consigo citar sao iguais aos seus defeitos...Voce nao sabe o quanto eu queria que fosse reciproco, mas infelizmente nao e.E engracado... porque ate que voce e um cara legal, e tudo que eu queria era conhecer um cara legal, mas como sempre digo: a gente nunca escolhe quando vai conhecer as pessoas boas, nem quando vai se apaixonar por elas, e muito menos quando elas vao embora. A unica coisa que a gente decide e quando vamos tirar as tais, ou a tal, pessoa(s) da nossa vida.E e isso que eu percebo que tenho tentado fazer.... E tem sido uma tentativa falha.Pois toda vez que eu crio coragem pra dizer que nao existe tal reciprocidade, voce diz que sente a minha falta e nao ve a hora de me ter por perto.COMO eu vou fazer isso com voce? COMO?Uma coisa que a minha bisavo me dizia e que eu guardo ate hoje e: NUNCA SEJA LEVIANA COM O CORACAO DOS OUTROS.E eu acrescento: pois um dia, serao com o seu.Como ser tao leviana assim com o seu coracao, quando voce confiou-o a mim e entregou-o em minhas maos?Eu tento esquecer toda essa agonia dentro de mim, mas e dificil.... parece que ando com um no no estomago que so vai ser desfeito, quando o laco que nos dois decidimos unir, tambem se desfizer.Eu queria que voce nao tivesse dito que me ama... Acho que tornaria as coisas mais faceis. Pois eu sei o peso que essas palavras tem pra voce.Eu vejo nossas fotos e sorrio de orelha a orelha, nelas vejo uma menina boba e apaixonada.... Mas seria muito mais bonito, se aquela menina boba e apaixonada das fotos, nao fosse eu... Seria mais bonito, e pra voce seria muito mais sadio. Eu nao quero te causar tanta dor...Desde ja, me perdoe....
Pai, desculpe-me pelas palavras brutas nos momentos das brigas. Desculpe por descarregar em voce, toda a minha raiva pela frustracao desse lugar, e culpar voce por ter escolhido ele pra viver. Me desculpe por dizer que voce vai ficar um velho solitario, eu nunca vou deixar voce sozinho. O problema e que eu nunca me encaixei aqui e acabo culpando voce por isso, pois voce acha isso aqui um paraiso. Eu passei a odiar esse lugar quando fiz nove anos e me dei conta de que nenhum amigo meu morava aqui, que todos vinham mas uma hora iam embora. E apenas eu ficava. Sozinha como sempre, contando os dias pra alguem voltar. E desde entao essa saga por querer sair daqui comecou, e eu nao vejo a hora de esse dia chegar.A culpa nao e sua, mas voce nao me entender e sua culpa sim.Nao entender que eu preciso sair de baixo das suas asas e aprender a viver a minha vida.Eu nao tenho mais dez anos, voce nao pode me controlar.Nao se esqueca que quem escolheu vir pra ca foi voce. Nao eu, nem as minhas irmas, nem a minha mae.A mamae foi a primeira a abandonar o barco, e daqui a pouco eu to deixando ele tambem. E com o passar dos dias esse barco vai ficar vazio e voce vai se ver como um marujo solitario.Nao estou te abandonando como voce sempre diz que e o que vou fazer, apenas estou fazendo a minha escolha, como voce fez a sua quando decidiu que aqui era o seu paraiso. Entenda, nao e o meu.Nao vou deixar que esse barco afunde, mas voce pode acabar fazendo isso sozinho.Entao abra seus olhos e perceba o que esta acontecendo a sua volta.E mais uma vez, me desculpe pelas grosserias... mas quando tento lhe explicar que isso nao e pra mim e voce prefere virar as costas, eu preciso soltar todas essas palavras brutas que sei que vao te machucar, mas que vao te tocar de alguma forma. Doi em mim fazer voce escutar, como sei que deve doer em voce ter que engolir tudo isso pois no fundo sabes que e verdade.Sempre digo, e nao nego, que voce e meu heroi e e por isso que doi tanto te falar tais coisas, brigar com o nosso heroi e sempre doloroso. Mas esse seu posto de heroi nunca vai mudar ou ser ocupado por outra pessoa, nem nada que eu sinta por voce va mudar.Mas eu vou embora, e nao estou te deixando - veja bem - estou apenas fazendo a minha escolha.Eu amo voce, mas vou usar tais brutas palavras sempre que voce se recusar a ver o que, pouco a pouco, esta para acontecer.Eu amo voce, e vou me desculpar por isso a vida inteira....You always gonna be my hero. PRESS PLAY TO READ. E desde entao, todo segundo que me pego so, me pergunto se eu fiz errado em deixar o orgulho agir e decidir nao voltar atras. E desde entao que tenho dormido com o coracao apertado, me questionando "como
as coisas foram acabar assim... como as coisas foram acabar?". Fico me perguntando se consegui dar o meu melhor, ou se voce conseguiu perceber o esforco que fiz para demonstrar o mesmo. Tenho me perguntado se foi certo dar um fim nessas poucas indas e vindas, mas que, mesmo poucas, ja machucavam como se viessem se repetindo diversas vezes... Me pego repetindo as mesmas musicas, e vendo como partes delas se encaixam em tudo que aconteceu conosco, e em como doi passar por isso tudo. E ai eu vejo que eu nao quero passar por isso de novo. Eu queria que tivesse sido mais facil, e que essa dor nao atravessasse os dois... Essa dor que hora me faz pensar em voltar atras, e hora me da mais forca para ir em frente... Essa dor que fere os dois ao mesmo tempo, e que, se houvesse tido mais maturidade, talvez nao ferisse tanto assim... Nao posso ficar um segundo so, que me deparo com voce. E com isso, me deparo, tambem, com as mil perguntas que decidem rondar a minha mente e me atormentar. Todo segundo que me pego so, na verdade, so, nao estou. Voce me persegue. E tudo que eu penso sao incognitas. Cansei de tantas interrogacoes. Eu nao podia mais suportar tamanhas reviravoltas, e tentar levar adiante uma coisa que so tava machucando... Eram uns dias de alegria plena, e outros de dor... Agora so sinto dor, amargura e uma pequena ponta de saudade que logo logo e substituida pela raiva. Mas creio que, depois de tantos brutos sentimentos, a tal alegria plena vira.... Vira para ambos.. Nao lhe desejo mal, so vi que "e a hora de dizer adeus a essas reviravoltas"........
Ong Atitude Social (Santa Marta) e o Evandro Machado do Fazendo Arte (Turano), da um friozinho na barriga porque eu so dirigi ate agora dois curtas, mas vamos la, a historia e incrivel e o publico com certeza vai se emocionar com a historia de dois adolescentes apaixonados e cujo o destino preparou algo para eles, eu nao posso contar muito o que e o filme, mas, a roteirista Luciene Meireles ela arrebentou. Estou feliz tambem porque na equipe so tem gente fina que eu gosto de trabalhar como a Elis Zerbinatto na producao, Mariana Parreira na continuidade e pessoas que eu nao conhecia e que estao somando como a Nay Araujo (assistente de direcao) , Michelle Sales (diretora de arte), o Daniel Vilhena que deu um super apoio e fez parte da equipe do meu curta Eles nao sabem nada do amor, gente o projeto ja e um sucesso.Na sexta passada fomos ao Santa Marta e dessa vez o Bondinho funcionou e eu pude conhecer melhor o lugar pois a primeira vez que fui foi a noite e depois de subir tantas escadas estava morto, nem consegui conhecer nada.Fonte: Site Oficial de Fabricio Machado (www.fabriciomachado.wordpress.com)
que rodou pela Avenida Brasil ao longo de 6 meses. ''Um filme violento contra a violencia'' era uma das chamadas no poster oficial.O Cine tem o apoio do Cine Mais Cultura do Ministerio da Cultura.servicoQuinta-feira dia 09 das 19h as 21hLocal:Ponto de Cultura Desenvolvendo Potenciais - ARONG Outras informacoes:Rua Campos da Paz no 110 Rio CompridoGratuito Classificacao 16 anosInformacoes: (21) 2504-3175 ou 8041-1264
pra sempre aquela sensacao de paz que a natureza te da e que nela tudo se transforma, se altera, pra se adaptar, se modificar, para o bem, para a sobrevivencia, para nada.E fica a passagem simples de entender tudo nesta "pequenas" coisas, que mal notamos no nosso dia a dia.E estranho se sentir sozinho quando voce ve o verdadeiro tamanho do mundo.
Hoje em dia, pensamento nao ta valendo nada! Quando voce acha aque pode criar algo util, vem um babaca e destroi toda sua percepcao e empolgacao naquilo! O mundo e cheio de babacas, a humanidade me da nojo. E quando voce estende a mao pra ajudar alguem , ela vai e te puxa para baixo, te levando pro buraco. Comeco a pensar que viver em cavernas se alimentando de morcegos, seja uma boa opcao. Nao tenho amor por essa sociedade, ja tentei, mas tudo o que vejo sao exemplos e afirmacoes de que o mundo nao tem jeito, as pessoas sao cegas, tolas, insanas, sao tao humanas. Melhor cair fora, antes que seja tarde mesmo e eu nem consiga sair. Ta dificil agora, imagine depois... Quando voce conhece uma pessoa incrivel na sua vida, voce se sente maravilhado por existir pessoas assim. E como acreditar novamente, varias vezes durante um mesmo dia que o mundo e maior, e bem maior. Apesar de ela estar longe, voce imagina o que poderia viver ao lado dela, as fantasias e os momentos que talvez venham a acontecer um dia ou nao. Mas isso nao importa, porque o bom disso e que aquela pessoa conseguiu criar em voce o que muita gente nao consegue. Te fez sonhar. E sim, para mim essa e uma das melhores coisas da vida, pois e gratis, inunda a alma de alegria e afirma uma poesia que nem o tempo consegue arrancar. E cheio de graca e crime um amor que brota numa relacao quase que surreal, num instante aquilo e tudo e no outro pode ser nada. Mas sempre, sempre havera um certo tipo de marca. A marca de um condenado, condenado a sentir as puras e belas emocoes da vida, sem esperar nada em troca e neste tipo de crime, quero ser condenada para sempre! Voce nao entende eles, ate entender que nao entende voce mesma! Complicado? Claro que sim! Quem disse que seria facil?! Fazemos o que eles querem, e eles criam medos sobre a gente, criam fantasias, que depois julgam ser das mulheres. E se voce e doce, menina, eles caem fora tambem. E nao estou falando de amor, estou falando de relacoes, conversas, alguem pra rir e beber, sexo e prazer. Sim imaginemos uma amizade colorida, uma nao, varias! O que ha de errado nisso? Se todo mundo cria, porque ninguem usufria?... Generation Over.. Ah e consegui um empregoooo!!! Um estagio na verdade, na LeadMedia, para trabalhar na area de SEO e Analise de site do Busca de Descontos, estou muito feliz!! Estamos aqui, desde outubro! A semana foi chata, e certeza q a proxima sera tbm! Amanha tenho uma chance de que algo de certo! Vou torcer, se bem que nao sou boa nisso! Ta dificil, os tempos estao complicados e oq gosto de fazer, nao e tao divertido como era antes...acho que estou envelhecendo! O pior monstro que existe, e aquele que voce cria dentro de si mesmo! E um punhado de angustia, acoes, reacoes, magoas e na maior proporcao de imbecilidades inapropriadas pra
momentos que nao deveriam existir. A gente julga tanto os outros, e esquece que quando um nao quer, 2 nao fazem, e olha que engracado...ouvi esta frase 3 vezes esta semana. " Quando um nao quer, dois nao fazem...". Mas tem coisas, mesmo um nao querendo, e inevitavel que algo nao aconteca. Fico pensando, no dia em que vou tomar as redeas dos meus pensamentos, muito mais do que meus pensamentos, sao as minhas acoes. Sinto que tenho muito o que amadurecer ainda, as vezes parece impossivel que isso aconteca, mas me dou a esperanca, ja que eu mesma nao me conheco tao bem, ainda. E pro desconhecido a gente sempre espera algo a mais, talvez bom ou ruim, mas espera...