thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
lacre e jogam no lixo? Sera que e tao dificil assim abrir a merda da caixa de suco sem sujar a bancada? Acho que eu ja falei umas trezentas vezes o quanto e nojento isso. E a pizza dura na geladeira, as toalhas no chao do banheiro por dias, a tampa do vaso toda mijada, a pasta de dente grudada no ralo... Vou falar com esses moleques que assim nao da mais. Nossa, se dona Conchita imagina que o filhinho dela esta morando nessa pocilga, pega um aviao na hora. Saudades da cozinha da mamae.Oi.Porra, esqueci que ela dormiu aqui hoje.Tem cafe?Nao, mas tem suco. Serve?Uhum.Lembrar de comprar po de cafe. E uma cafeteira.Voce vai pro trabalho que horas?Umas 08h00. Pego metro na Paulista. Vai comigo, te explico como chega no MaspOtimo.Gostou de ontem?Gostei.Desenvolva.Foi legal, seus amigos sao legais. Alias, tomara que eles nao acordem agora e me vejam de camiseta e calcinha na cozinha.Fica tranquila, o Tiago so acorda la pras 11h00. O Betinho ta de folga hoje, ou seja, so acordara depois de meio-dia.Que beleza. So voce trabalha nessa casa?Sou o que mais trabalho, sem duvidas. E o que ganha menos tambem.Ah, nao comeca o momento auto-depreciacao jornalistica do dia. Voce veio pra ca pra ganhar o dobro do que eu ganho, ser reporter de politica em um grande e pomposo jornal paulista e ganhar a sua independencia, deixando assim dona Conchita inconsolavel...Muito obrigado. Mas voce sabe que nao e bem assim. Meu apice desde que cheguei foi o plantao na porta do Sirio Libanes quando o Jose de Alencar estava para morrer. E, mesmo assim, o Getulio me rendeu minutos antes do lide.Calma, seu grande furo esta por vir. Tenho certeza.Eu sinto a sua falta.Ah, eu tambem. Voce sempre sera meu parceiro numero um de materias especiais sobre buracos de rua, postes tombados, canos de esgoto arrebentados...Bons tempos de editoria local... Escuta, por que voce nao vem pra ca?Porque eu nao tenho proposta de emprego aqui, so por isso. Ainda estou esperando voce virar editor-chefe e me contratar.Sinto falta do Rio. Da praia, de jogar altinha no 10, andar de bike na Lagoa, tomar agua de coco... Se o Rio fosse uma mulher, seria linda, esperta e extremamente segura, daquelas que a gente morre de saudades sempre.Ta romantico hoje?Eu sou romantico, so disfarco bem.Voce romantico e novidade. Acho que Sao Paulo te mudou mesmo. Mas, ao inves de te endurecer, te deixou incrivelmente sensivel e saudoso.Sin perder la ternura jamas...Ah, nao comeca com esse seu discurso socialista de boteco, por favor. Che Guevara esta tao fora de moda quanto o Jornal do Brasil.Ok, parei. Vem ca, voce nao vai botar uma roupa, nao?Voce e praticamente minha amiga mulher.Como ta o seu casinho com aquele gringo?Casinho? O Skipp e meu namorado.Isso e o que voce pensa...O que voce quer dizer com isso?Nada. So que, se ele fosse mesmo seu namorado, nao te deixava passar o fim de semana na casa de um estranho.Um estranho? Voce e meu melhor amigo.Amigo, substantivo flexionado invariavelmente no genero masculino, no nosso caso.Voce acha que
nao existe amizade entre homem e mulher?Existe, mas se a mulher e minimamente atraente, o homem vai sempre ter um interesse. Faz parte da nossa natureza.Meu Deus, nao acredito que voce vai comecar com esse papo machista agora...Ela realmente esta so de calcinha e camiseta. Sentou na bancada sem nem olhar para as pocas de suco no marmore branco. Deve estar com gosto de uva agora. Uhm. Ela sempre foi bonita. Esse cabelo loiro cacheado, as roupas masculinas no dia-a-dia para provar que e uma boa reporter, muito alem de um rostinho perfeito. Mas, mesmo assim, era impossivel nao reparar no que estava por baixo da camisa social branca larga. Nossa, e aquela vez que pegamos a maior chuva na porta da delegacia... Ela estava sem sutia e ficou sem graca de algo marcar. Pediu para eu abraca-la, o bom amigo, enquanto o carro do jornal nao chegava. Foi incrivel. Nao sei como ela nao viu o quao duro meu pau estava. Essa garota me deixou um ano louco e agora aparece aqui, na minha cozinha, so de calcinha e camiseta, cabelo todo desgrenhado, maquiagem borrada. Merda, to de cueca.Ei, tem granola?Ve se eu tenho cara de alguem que compra granola?E, nao tem, desculpa. Escuta, to pensando em ir morar fora do Brasil, fazer uma especializacao, algo do tipo.Mas pra onde?Pensei na Inglaterra.Legal. Posso ir te visitar?Claro.Sinto sua falta.Eu tambem, e voce ja me disse isso hoje.Deve ser porque eu realmente sinto a sua falta.Voce ja reparou como esta sempre indo embora?Como assim?Durante a faculdade, eu entrei como estagiaria naquele jornalzinho de bairros na sua vaga. Fiquei com a sua gaveta. Lembro ate hoje que achei um bloquinho com seu nome escrito na lateral. Depois, fui fazer intercambio na mesma universidade que voce, na Florida. Mas com um detalhe: na sua vaga, pois voce tinha acabado de voltar para o Brasil. E, por fim, la no jornal, onde conseguimos trabalhar um ano juntos, mas voce veio pra ca e me abandonou naquela redacao velha.Poetico isso.Sabe aquela frase do Vinicius, a vida e a arte do encontro, embora haja tanto desencontro nessa vida? Entao, acho a nossa cara. Nao acha?Outro dia li uma frase da Clarice e lembrei de voce: Nao se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.'E bem bonita. Mas por que voce lembrou de mim? Acha que eu me preocupo demais em entender? Faz parte do meu oficio.Eu quero ficar com voce.To falando serio, por que voce lembrou de mim?Porque eu tentei, durante um ano, entender que porra eu tava sentindo por voce e esse foi justamente o problema. Deixei passar. Eu vejo isso claramente agora e acho quePerai, para um minuto. Voce ta me dizendo agora, mais de um ano depois, que quer ficar comigo? E isso?Ela fica ainda mais linda brava.Em linha gerais, sim.Seu filho da puta.Desculpa.Eu me ferrei a vida toda por causa de homem. Tive uns cinquenta namorados, todos uns babacas. Patologicamente, me tornei uma pessoa totalmente descrente no amor, nos relacionamentos. Eu namoro um noruegues que nao fala portugues, pelo amor de Deus. Ele fala
pouco, a gente transa muito. Basicamente isso, o relacionamento perfeito. Ai vem voce, com essa sua presuncao de achar que pode querer tudo e estraga a minha vida amorosa perfeita? Voce ta brincando, ne?! Imagina o que nao ia ser a nossa relacao. Eu morrendo de saudades no Rio, eu sofrendo de ciumes no Rio, eu economizando ate no chopp de sexta pra poder vir pra Sao Paulo pelo menos uma vez por mes. Nunca ia dar certo.Desculpa.Fora que eu te conheco muito bem pra saber como voce muda de ideia a cada minuto, e que voce tem umas outras vinte reporterzinhas te ligando todo sabado. Nossa, lembro bem de quantas estagiarias voce comeu la no jornal. Sempre uma nova historia pra contar no cafe.Calma.Voce quer o que com isso? Me diz.Voce.Acho que ela acaba de vomitar todos os anos de relacionamentos frustrados que estavam entalados na garganta ha tempos. Agora, ela anda de um lado para o outro da cozinha, pisando forte. O cabelo esta ainda mais baguncado. Ela e linda. Nao posso fazer isso.Deixa pra la, foi um lapso meu. Acho que estou carente e uma mulher de calcinha na minha cozinha me deixou meio confuso. Mas ja lembrei que ela e minha melhor amiga, aquela que nunca desiste de mim. Desculpa. Mais uma vez.Tudo bem. Acho que eu me descontrolei um pouco. Bom, vou tomar banho.Ok, quando estiver pronta, me avisa que a gente sai juntos.***Eu posso entrar no banheiro agora. Posso fazer ela esquecer todo esse discurso de mulher ferida e transar comigo a tarde toda. Posso ligar para o trabalho e dizer que estou doente. Foi esse frio do inverno paulista, a sinusite atacou de novo. Ja usei essa desculpa semana passada, quando a Camila estava aqui. Posso dizer que tive um problema de familia. Perai, o pessoal do trabalho sabe que moro em Sao Paulo sozinho. Porra. Foda-se, invento uma desculpa qualquer. Mas, e se ela nao quiser? Eu posso estragar absolutamente tudo entrando agora no banheiro. Ela deve estar embaixo do chuveiro, a agua escorrendo em filetes pelas costas, o cabelo molhado, a perna molhada... Merda, eu que preciso de um chuveiro. Ela desligou a agua. E, meu caro, a sua chance se esvaiu. O que e seu as suas maos lhe ha de vir o cacete. Ate tu, Machado?***Vamos?Vamos.***Ela vai embora. O voo sai as 17h00, de Congonhas. Nos despedimos de forma banal. Um abraco apertado, apenas bons amigos. Vou mandar uma mensagem de celular, pelo menos. E dane-se, nao e pra ser. Vou esquecer ela. Tenho uma vida novinha pela frente, em uma cidade funcional, como diz o Betinho, com perspectivas muito melhores do que o Rio. Semana que vem vou ver a tal pos-graduacao que o Getulio me indicou na USP.***Ele realmente me mandou isso? Te amo brabo. Meu Deus, que vontade de jogar o celular pela janela desse aviao caso ela abrisse. Dane-se, nao e pra ser. Vou voltar para a minha vida otima no Rio, com os meus amigos, meu namorado estrangeiro, meu quarto, minha redacao, minhas materias de bueiro.
Na verdade, voce e um poetinha de merda. Nao e ninguem. Escreve essas linhas toscas e desconexas, achando que esta fazendo o neo-neo-concretismo do seculo XXI. Levanta essa bunda e vai trabalhar. Vira homem e arranja algo que te ocupe realmente, e que bote algum centavo aqui nessa espelunca, de preferencia. Como voce consegue viver nesse quarto sujo? Provavelmente, ha baratas embaixo dessas pilhas de folhas rabiscadas. E isso que a sua intitulada literatura e: um monte de nada. Um absurdo escrito atras do outro. Seu inutil. Voce me prometeu tanto. Disse que morariamos numa casa com quatro quartos, cozinha com mesa central, piscina e o caralho a quatro. Mas estamos aqui, nesse pardieiro no centro da cidade, que fede a excremento. Eu tinha sonhos, sabe... Eu esperava mais da vida. Mas nao, voce acabou com tudo. Quando a gente se casou, voce me prometeu o mundo. Eu de vestido branco de cetim e renda, voce de smoking alugado. Lembro que, depois da cerimonia, voce pegou minha mao e disse que eu nao teria preocupacao na vida. Que voce nao ia deixar faltar nada. Mas aqui estamos nos: eu com esse avental sujo e voce com a mesma roupa ha tres dias, teimando que nao pode sair do quarto enquanto nao terminar seu antisoneto escroto. Como eu queria voltar no tempo. Como eu queria nao ter aceitado casar com voce. Como eu queria nao ter me apaixonado. Na epoca, aqueles seus versos vagabundos pareciam tao lindos. Quem diria que eles se tornariam a minha maldicao. A sua maldicao. A maldicao da nossa familia. E isso que a sua tao querida literatura e um fardo. Voce da a sua vida por algo que nao te oferece nada em troca. Como pode um punhado de palavras ser importante para alguem? Importante para mim e ter comida em casa. E poder pagar a conta de luz sem atraso. E nao dever dinheiro para metade dos nossos amigos. E poder viajar no final do ano. Voce prometeu que eu ia conhecer Londres, Paris, Grecia. Eu acreditei em tudo. Tira esse papel imundo da minha frente. Nada me interessa alem das tuas pernas..., foda-se as minhas pernas. Nao, eu nao vou parar de falar palavrao e to cagando para a lingua portuguesa, se voce quer saber. Olha so o que eu faco com a sua poesiazinha de merda: eu cuspo e depois jogo no lixo. O que? Eu, eu nao te perguntei se voce me ama. Nao quero saber nada disso. O que me interessa e se voce vai resolver trabalhar de verdade. Botar dinheiro na mesa...Para. Tira a mao da minha nuca. Eu nao quero.Eu pedi pra parar.Nao.Na... Um filme noir, sombras na parede.Nada sai da caneta. A vida e branca. A folha e branca.E preciso preenche-la.As palavras sao os sentimentos.Onde foi parar a minha inspiracao nesses dias frios, chuvosos, e atentos demais? Estou anestesiada.Ja faz alguns anos que descobri que o amor nao e paupavel, tampouco a decepcao,tampouco a arte. Eu sou poeta.Meu problema e sofrer a cada dia com a secura da rotina, a
A coisa em si nao e pior do que a ideia da coisa em si.Na verdade, a ideia da coisa em si e melhor do que a coisa em si.A falta de ideia na coisa em si faz com que a coisa em si se torne apenas um ideal.A coisa em si nao existe. Eu finjo que nao entendoe choro.Um homem negro me olhacom as maos juntasele parece rezar.Sinto vergonha delede voceda sua maee de mim tambem.E como um vazio pujantecorajoso um vazio cheio de si.Balbucio alguns sonstiro o vestidoas sandaliase ate os aneis.Estou nua.Nao ha ninguem para me olhar.Sera essa a Oracao do Fim?Perdoei as vossas ofensasAssim como tu estupraste a minha vontadeRogarei por tu - meu amorAgora e na hora dos meus pecadosAmem. Lisa e cheia de espinhos.O corpo rigido, porem maleavel.A simetria pentarradiada dos membros:Nem um centimetro a mais, nem um a menos.Estomago que sai pela boca.Anus obtuso, visceras expostas.A regeneracao na sua forma mais perfeita:Se lhe arrancam um braco, outro nasce no lugar.Ai de quem um dia conseguir me aleijar, brada a estrela do mar.Sempre segura, quase dissimulada.Talvez um pouco distraida.No reino do mar, a estrela acha que sabe brilhar.Porem, sempre que lhe arrancam um braco, Do pedaco em forma de falo, surge uma nova estrela.Prematura, chorosa, dolorida.Sem perceber, a estrela abandona um pouco de si por onde passa.E assim, meus amigos, que vive a estrela do mar:Tao segura do seu desejar,Perde, aos poucos, a capacidade de perder - amar.Ate que morre. Quando fecho os olhos, vejo seu rosto, quando caminho, e quase como se conseguisse sentir sua mao na minha. Essas coisas ainda sao reais pra mim, mas onde uma vez elas trouxeram conforto, hoje provocam a dor. Deus sussurra e fala a consciencia atraves do prazer, mas grita-lhe por meio da dor: a dor e o seu megafone para despertar um mundo adormecido. Estou aonde sempre estarei , na beira do abismo nao sei ainda porque nao me atirei , pensei que com o passar dos anos tudo iria melhorar grande decepcao , a cada dia piora mais , tantos problemas , quero fugir , mais minhas maguas ficaram aqui dentro do meu coracao ! Hoje ja nao sou a mesma, sofro a cada instante,a cada minuto da tua ausencia.O desejo de te ve voltar e enorme, a vontade louca de um dia voltarmos a conversar, para eu poder me explicar, e vc ouviir pacientemente tudo que tenho pra falar, tbm e enorme. Ainda hoje nao ancontrei explicacoes para compreender o que nos separou de um jeito tao superficial. So econtro perguntas sem respostas duvidas nao me faltam, e quanto mais essas perguntas me confudem e essas duvidas me enlouquecem, eu vou sofrendo, perdendo a vontade de continuar viva. Passei a acreditar que a felicidade mora na inexistente fracao de tempo em que o passado toca o futuro. Se o passado e distracao e o futuro, preocupacao, sobra para nos, perseguidores da felicidade, a inexistente ilusao do presente, em que tu es o que tu fazes, e nada nem ninguem mais importa. Isso e felicidade. Agora
Teorias de conspiracao complexas e uma imensa inseguranca. Medo de lhe perder, e talvez uma dose de orgulho. Sao incriveis os pensamentos que invadem minha mente quando estou com ciumes . Eu nao fui forte o suficiente para continuar esperando por voce, mas tambem nao foi por falta de tentar, foi por nao conseguir mais segurar as lagrimas ao ouvir o teu nome, porque a dor estava se tornando cada vez maior e mais dificil de suportar . Estou farta! Hoje, estou farta!Eu ate sou uma pessoa de compreensoes e paciencias...Mas hoje estou farta!Porra! Tenho esse direito, nao?!E que eu tambem tenho magoas ca dentro! Muitas... tenho tantas! Tenho historias, muitas choradas e outras tantas por chorar, mas por ser assim, como sou, nao me dou ao luxo de chatear os outros com as lagrimas que deviam cair-me dos olhos...Se as choro, e comigo! Porque sao minhas e e assim que eu as suporto!E, por ser assim, que tento arranjar-me como posso para que as coisas me doam menos...As lagrimas... Essas acabam por ficar-se timidas e com vergonha de cair!Faco-me em forcas para nao mostrar fragilidades, se bem que ha tanta coisa que se poderia partir em mim!E hoje estou farta! Porque faco tanta forca para seguir em frente... O sofrimento marca nossa vida,Acontece a qualquer hora do dia,E uma tristeza que toma conta de nosso corpo,Embriaga nossa alma,E se torna presente normalmente,Cada vez mais em todo o mundo,E dificil de se livrar,Portanto, temos que aprender,Com ele lhe dar,Para a morte evitar,Pois ele pode nos matar... A minha vontade de estar com voce vai alem da imaginacao , vai ate aonde seus olhos nao podem ver , nao sou muito boa com palavras , menos aindaa qando escrevo apenas sobre voce . junto com cada frase vem na minha mente um filme de nos 2 , passando lentamente para nao poerder cada gesto , passo hrs e hrs parada , apenas pensando e lembrando , sinto o meu coracao pulsar mais forte , dizem que esse e o mais puro desejo ! inspiracao em um mais novo sentimento , algo que nem eu sei explicar. #COMO FAAZ ISSO ?O.O Amiga do PASSADO ,Amiga do PRESENTE ,se o DESTINO PERMITIR Amigas para SEMPREE ! ;D O sorriso, um olhar ,nao tem preco nem diante das palavras,pois e um olhar que vemos profundidade do desejo,do sentimento ,e da SINCERIDADE !! A medida que o Amor cresce,A beleza tambem cresce ,Pois o Amor e a beleza da alma ! >< Quando achar que esta tudo acabado ,seja forte ! acrediteno seu potencial ,a unica saida e inverter o jogo e fazer valer a pana muuitoo liindoo >,< PARA SABER CURIOSIDADES SOBRE A NOVELA,MUSICAS E OS ATORES ACESSE:http://9rebeldeoficial.blogspot.com/ onten o show no rio foi de arrasar!o local estava lotado de gente por isso foi necessario mts segurancas serem chamados.eles arrebentaram ontem;o show foi sensasional:confira todos os detalhes no blogger dos rebeldes sera q ha alguma diferenca entre os mexicanos e os brasileiros?acesse e comente! De acordo com o jornal o dia a atriz Sophia Abraao e
pes no chao por mais tempo? E seeu tivesse percebido antes, as coisas que eu percebi depois? E se aquela pessoamorasse mais perto? E se aquela pessoa realmente tivesse aparecido? E se aoinves de subir a Itapura, eu tivesse descido ate o metro naquele dia? E seaquelas fotos nao tivessem no meu computador? E se aquele teclado estivesse nolugar que deveria? E se aquele churrasco nao tivesse existido? E se eu tivessemandado aquele e-mail? E se eu tivesse ignorado aquele conselho? O que eu iriapensar, onde eu iria estar, o que eu estaria fazendo agora? Nao ha como saber.E se eu tivesse descoberto todas as vezes em que alguemmentiu pra mim? Iria doer e logo passar? Iria doer e demorar pra passar? Iriadoer pra sempre? O golpe deixaria cicatriz visivel ou seria como um hematomaque com o tempo some? Nao ha como saber.E se eu tivesse visto o que eu nao queria? E se voce tivessevisto o que nao queria? Eu continuaria aqui? Voce continuaria aqui? Ondeestariamos, com o que ou com quem sonhariamos, o que iriamos sentir? Nao hacomo saber.E se eu tivesse dito sim em todas as vezes que eu dissenao? E se eu tivesse dado trela em todas as vezes que achei melhor deixar prala, pensando no futuro e em um possivel sentimento que existia? Nao ha comosaber.Depois desse devaneio de um minuto, percebi que se a gentequestionar o se, a unica resposta que vamos obter sera: nao ha como saber. E entao, mantenho a esperanca de que um dia minha cabeca vaapagar todas essas lembrancas que causam o questionamento do se, um mal queme aflige nos momentos de fraqueza e como um fantasma, aparece de madrugada prame assombrar.E aqui exponho meu maior defeito e minha maior virtude: umamente que bate na mesma tecla mil vezes, fazendo com que o amor proprio falemais alto. Me prejudica, mas me protege. Porem, muitas vezes, superprotecaomais atrapalha do que ajuda.
E no momento,Em que tudo e cuspido,Explicado e detalhado,E quando a gente volta a viver em paz.Lampejos de luz voltam a surgir,O tunel chega ao seu final,Trazendo a minha vida,A estrada que eu sempre quis trilhar.Felizes sao aqueles que dormem tranquilos,Sabendo que sua parte esta feita,Se a estrada apresentar bifurcacoes,A culpa e do destino e de mais ninguem. Se eu tivesse que definir,O que e o sofrimento em zero decibeis,Seria a dor de por um dia nao te enxergar,Pois em silencio eu sofro, quando eu nao posso te encontrar.Mas se mesmo assim eu tivesse de explicar,Poucas palavras sem sentido eu iria proferir,Confessando que por muitas vezes,Eu nao sei o que fazer quando voce nao esta aqui.Quando eu nao te vejo, o tempo se arrasta,E o relogio parece no tempo voltar,E a dor no meu peito,Insiste em me sufocar.Meus ouvidos clamam pela tua voz,Meu olfato, pelo teu cheiro,Meu corpo, pelo teu tato,Minha boca, pelo teu beijo.E se e assim que eu me sinto,Em um dia sem te ver,Imagina como seria,Se eu nunca mais pudesse te ter.Entao diz que da minha vida nao vai sair,Diz que vai ficar,Pois hoje, meu amor, eu confesso,Eu nao sei o que faria, se eu nao tivesse voce para amar. Tenho andado pela rua no piloto automatico. Eu nao sintomais o ar e nem o vento, muito menos presto atencao aos sons e pessoas que merodeiam. Tenho metido os pes pelas maos, tenho me sentido fora do lugar. Tenhodesistido das coisas com uma ridicula facilidade que ate me assusta. Tenhoagido com descaso com varias coisas, tenho falado demais e feito de menos.Tenho procurado coisas sem o minimo de foco necessario, tenho apontado muitosdedos e olhando pouco para mim mesmo. Tenho me deixado de lado, olhando muitopara tras por medo de nao saber o que vem no futuro. Alias, nao faco a minimaideia do que esta por vir.Tenho sido a pior pessoa desse mundo. E o pior de tudo, agicomo tal com a pessoa que me acha o melhor do mundo, esquecendo completamentede que ela nao tem a minima culpa de eu estar onde eu estou hoje. Mas pra essa pessoa, eu prometo: eu vou me achar, eu voudeixar de ser impulsivo, eu vou voltar a respirar e me acalmar, vou voltar aentender e, alem de tudo, voltar a respeitar. Eu prometo que um dia voce vai mever com um olhar de orgulho e de felicidade por me ver chegando em algum lugar.Merito esse que sera tambem seu, porque em qualquer lugar que eu va chegar, euquero chegar junto contigo. Prometo tudo isso porque se hoje eu falo que naotenho nada, e porque eu sou cego a ponto de nao enxergar que tenho tudo.Enfim, eu nao prometo me tornar outra pessoa, porque isso eimpossivel, mas eu prometo abrir os olhos e voltar a ser quem eu sempre fui.Eu prometo; prometo, prometo, prometo. Abro a janela e entra o frio,E a unica coisa que eu consigo sentir,E um vazio dentro de mim.Mas por alguma razao que eu nao sei explicar,Eu ainda consigo te sentir,Sei que mesmo de longe, voce ainda pode
me ouvir.Toda vez que vejo aquele uniforme tricolor entrar em campo,Um garrafao de vinho ou uma cuia de chimarrao,Na minha mente so consigo recordar,Os bons momentos que nao vao voltar.Os gritos de gol se calaram,Assim como as resmungadas por uma pessima atuacao,Caiu em esquecimento a formula infalivel do churrasco,Ou a perfeita forma de se preparar o chimarrao.Tudo que restou foram os tracos da genialidade de escrever umpoema,Para mim e para cada um de meus irmaos,Genialidade essa que foi passada,De geracao para geracao.Hoje, distante, meu coracao doi todo domingo a noite,Ao ouvir o telefone tocar,E de saber que do outro lado da linha,Sua voz eu nao vou escutar.Mas o que mais doi na verdade,E saber que se um dia eu te ver novamente,De mim, e de ninguem,Voce vai se lembrar.