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tem essa variacao e produzem sons simples como qualquer barulho. OBS. 1 Embora seja considerado um instrumento musical, a bateria e os instrumentos de percussao nao produzem tonalidade. Eles sao usados para dar ritmo a musica. OBS. 2 A voz humana e considerada o instrumento mais complexo, pelo fato de produzir sons tonantes ou nao.ALGUMAS PARTES FUNDAMENTAIS DA MUSICA:Melodia Combinacao de sons sucessivos; E a sucessao de notas isoladas ( tocadas separadamente).Harmonia - Combinacao de sons simultaneos; Acorde E a reuniao simultanea ( tocadas ao mesmo tempo ).Ritmo Uma combinacao de valores das notas dispostas no tempo em que sao executadas;Musica E a arte de combinar sons de uma maneira agradavel!Significado de simultaneos : Que ocorre ou e feito ao mesmo tempo ou quase ao mesmo tempo que outra coisa; Exemplo: "Apertei os botoes de forma simultanea.Notas musicais para violaoSao sons tonantes organizados por uma escala bem conhecida de todos: DO, RE, MI, FA,SOL, LA e SI. Estas sao as famosas notas musicais basicas. Executar uma musica e, portanto, selecionar estas notas numa melodia.Para simplificar a nomenclatura, representamos estas notas por letras. Veja abaixo:Escala musical, DEMOSTRACAO. (SIMPLES)DO RE MI FA SOL LA - SISao 7 notas naturais. Que e chamada escala Diatonica.E sao 5 notas que e os acidentes musicais. Que e representada pelo sustenido. #DO# - RE# - FA# - SOL# - LA#Os sustenidos(#), (ou bemol [b]) sao os acidentes musicais.Com os acidentes musicais forma 12 notas. Formando a escala cromatica. Veja a seguir:DO - DO# - RE - RE# - MI FA - FA# - SOL - SOL# - LA - LA# - SI(por exemplo: C#=Do Sustenido). Elas tambem podem ser escritas como bemois (por exemplo: Db=Re Bemol).Escala musicalPara representar a linguagem falada voce usa as letras do alfabeto. Ja pararepresentar os sons musicais voce usa as NOTAS MUSICAIS. O nosso sistema musicaltem 7 (sete) notas.Elas formam a seguinte sequencia: (O QUE FOI FALADO EM CIMA)DO RE MI FA SOL LA SIEssa sequencia organizada de notas e chamada de ESCALA. As escalas usadasno ocidente se organizam do som mais grave para o mais agudo e se repetem a cadaciclo de 7 notas:As notas musicais no teclado do pianoPartes do violaoApostila: Construidas com partes de alguns sites, apostilas
Confraternizacao de violao com minha 1 turmaE lembrar que nesse tempo ainda estava aprendendo Do - Re - Mi...Lembranca boa. Esse video e a musica tocada e com a cifra.ela e tocada por flauta de pico soprano (Flauta DOCE)Para quem quer aprender essa musica pode ir acompanhando junto com o video, muito facil porque vem as notas na frente a flauta e som com o playBack, muito bom.Para quem quer imprimir ou escrever aqui esta a cifra bem organizada.Tema De TitanicIntroducaoFa Sol LaSol La Sol Fa Sol DoSib La Fa RE DO' MI Sol Sol LaSib La Sol DoLa Do Re Do SolEstrofe 1Fa Fa Fa Fa MI FaFa MI FaSol La Sib La SolFa Fa Fa Fa MI FaFa DO (2x)RefraoFa SolDo Do Sib La SolLa Sib La Sol Fa MI FaMI REFa SolDo Do Sib La SolLa Sib La Sol Fa MI FaMI MI Fa Sol LaSib La Sol12 IntroducaoMI Sol Sol LaSib La Sol DoLa Do Re Do SolEstrofe 2Fa Fa Fa Fa MI FaFa MI FaSol La Sib La SolFa Fa Fa Fa MI FaFa DO (2x)Refrao 2Fa SolDo Do Sib La SolLa Sib La Sol Fa Mi FaMI RE DOFa SolDo Do Sib La SolLa Sib La Sol Fa MI FaMI MI Fa Sol LaSib La SolIntroducao e subida de tomFa Sol LaSol La Sol Fa Sol DoSib La Fa REMI Sol Sol LaSib La Sol DoLa Do Remi fa solRefrao 3la simi mi re do# sido# re do# si la sol# lasol# fa# mila simi mi re do# sido# re do# si la sol# lasol# sol# la si do#re do# si lasi do# re do# si la la sol#la si do# re do# si la laAs notas em maiusculo sao grave.As notas com cada inicial maiusculo sao agudo.O refrao 3 e todo agudo.Quem ja aprendeu acompanhando a flauta pelo video acima, vou postar outro video da mesma forma mais sem ninguem tocando, so o playback.Ae voce vai ver sua capacidade.Beeijos ate a proxima postagem Ok. Eu nao ia dizer nada como sempre. Eu ia me manter inabalavel como sempre. Eu ia deixar que tudo se acertasse como sempre.So que chegaria uma hora em que todos os meus dezenove anos de silencio precisariam ser quebrados. E agora, prestes a completar duas decadas de existencia, eu vejo que talvez seja um bom momento pra isso.Porque, depois de ver tanta briga, tanta lagrima, tanto sofrimento, tanta insanidade, falta de carater, consideracao, respeito, amor e compaixao, eu percebi que isso andava me afetando mais do que queria. Isso ja comecou a fazer parte de mim. Isso ja mudou meu jeito de ser e vem me moldando conforme a situacao exige. So que cada vez pior.NINGUEM quer saber das consequencias que eu sofro quando passo noites pensando em como tanta gente que me cerca e supostamente deveria me dar apoio familiar pode ser tao filha-da-puta, e NINGUEM, muito menos, parece lembrar que logo ali pertinho, vendo, ouvindo e sentindo o impacto de tudo, esta a idiota aqui, que e taxada de imune so porque isso "nao me atinge diretamente". QUEM E
QUE DISSE ISSO?QUEM E QUE DISSE QUE EU POSSO ME TRANQUILIZAR ENQUANTO A MINHA FAMILIA RUI E EU VEJO MEUS PAIS QUERENDO SE MATAR? QUEM E QUE DISSE QUE EU POSSO FICAR SOSSEGADA QUANDO NAO SE TEM UM PUTO DE DIGNIDADE NA CARTEIRA PRA COMPRAR O PAO? QUEM E QUE DISSE A VOCE QUE EU POSSO SEGUIR COM A MINHA VIDA ASSIM? QUEM?!EU NAO SOU PARTE DESSA PORRA DE SISTEMA FAMILIAR, ENTAO? PORQUE SE NAO FOR, POR FAVOR, ME DIGA LOGO PRA QUE EU POSSA IR EMBORA PRO MAIS LONGE POSSIVEL DE VOCES!Eu ja to CHEIA de gente que me usa quando quer, me ilude e depois me joga fora como uma boneca ultrapassada. Eu ja to CHEIA de virem correndo atras de mim achando que eu esqueco o passado e nao me importo de servir como premio de consolo no presente. Eu ja to CHEIA de pessoas que sorriem na minha frente e fazem intriga de mim por tras. Eu to CHEIA daqueles hipocritas de merda que fazem parecer que vao nos ajudar a dar uma guinada na vida e dias depois a DESTROEM completamente por picuinhas nos deixando sem rumo. EU JA TO CHEIA DE SER TRATADA COMO UMA CRIANCA QUE NAO ENTENDE AS COISAS! EU JA TO CHEIA DE VOCES!Porque depois que tudo isso me consome e me enlouquece, me fazendo extravazar essa agonia da pior forma possivel, eu ainda tenho que escutar coisas como "voce e boba, isso nao e com voce", "nao me assuste assim", a classica "quem ve pensa que voce liga muito" ou, pior, eu tenho que lidar com as mesmas malditas pessoas que me deixam doente fingindo que NADA aconteceu. OTIMO! Alem de tudo, me facam sentir idiota por me preocupar e temer pelo rumo da vida de voces! Me facam acreditar que foi perda de tempo me preocupar com a mae que chora madrugada a fora no sereno e o pai que sai de casa cantando pneu sem dizer pra onde vai. Me facam sentir raiva de ainda me importar com cada um da porra de voces.Ah, e e claro... Obrigado por darem esse espetaculo bem no mes do meu aniversario e de quebra estragarem o supostamente melhor dia da minha vida. E revigorante olhar pra tras e ver que de todos esses 20 anos de vida absolutamente NADA progrediu e eu me vejo parada no mesmo maldito ponto, sem rumo e sem destino, como se eu tivesse acabado de chegar no mundo que continua sendo uma incognita pra mim.E realmente muito bom pensar que de todas as familias do mundo, eu tive que nascer bem nessa.Obrigado MESMO, pais, familiares, primos, tios, "melhores amigos" e o caralho a quatro. Vao pro inferno todos voces e sintam-se em seus habitats naturais.
Pessoalmente quase Jussara Freire HAUAHUAHMas ja vi muitos artistas de perto, embora nao tenha falado com nenhum. Pergunta o/ Bom, nao sou la muito presente nesse blog, e admito isso. Pra ser sincera e o blog que mais "foi pra frente" ate agora, ja que a maioria nao sobreviveu muito tempo, exatamente por falta de atencao e dedicacao minha, mas ok... E um novo ano e acho que ta na hora de recomecar da forma certa, e por isso esse e o ultimo post aqui no Little Piece.Vou me "mudar" pro Wordpress esse ano (so nao pergunte quando) e acho que la enraizo de vez. E claro que toda a mudanca nao vai ter muito efeito no conteudo dos posts que vao continuar sendo sem sal, mas ai ja e outra questao, rs.Anyway, 2010 finalmente chegou ao fim e a sensacao de que deixei um bom ano pra tras, pra ser sincera de novo, nao me acompanha. Foi um ano extremamente improdutivo pelo lado profissional ou educacional. Nao fiz absolutamente nada que fizesse valer a pena nesse quesito.Em compensacao, tive muitas conquistas pessoais... A comecar pelo amor proprio, que me impediu de sofrer a toa por alguem que nao me dava valor ou coisa do tipo. Me amei esse ano, me dei valor, e por isso posso afirmar com 100% de certeza que fui feliz sem o amor. De verdade.Meu livro "Liberdade" ganhou um novo capitulo e sinto que aos poucos estou conquistando o respeito de quem ate pouco tempo atras me enxergava so como uma crianca incapaz. Yeah baby, as coisas mudam.E impossivel NAO citar o SWU, o segundo melhor dia da minha vida (sorry, mas Summer Sonic ainda reina... a primeira vez nunca se esquece ;P) ao lado de todas as pessoas que deram sentido a 2010 de maneira especial (okay, talvez nao todas, mas voce entendeu) que vai ficar na memoria por muito tempo, pra nao dizer sempre.Um dos ultimos finais de semana do ano foi magico. Uma nova eu voltou de Sao Paulo no dia 12 de dezembro de 2010 e acho que todo o mal-estar que passei na semana seguinte era uma especie de 'libertacao' da antiga Raquel. In fact, nao tenho muitas palavras pra descrever aqueles dois dias que passei la, so... Foda. E.Ok, mas chega de mimimi. 2010 ja era, acabou e foi embora. E o que eu quero pra 2011? Bom, eu quero muito dinheiro. O se quero. Nao da forma facil, claro. Pretendo tomar vergonha na cara de vez e conquistar o meu.Quero tambem mais independencia, que consequentemente esta ligada ao dinheiro, primeiro item da lista. Ah, isso inclui pegar o carro do meu pai mais vezes e treinar ao maximo minha "direcao". Nao se engane, ele praticamente me obriga a fazer isso, ate parece que nao tem amor a vida...Terceiro item e nao menos importante: maldita faculdade. E, talvez eu nao esteja ainda 100% certa do que eu quero, mas de pensar morreu um burro no nordeste e eu nao quero mais ficar parada. Nem que seja pra estudar tudo pra um
vestibular... Sei la, conhecimento nunca e demais, e eu gosto de estudar, de verdade. E os estudos incluem web design e programacao tambem, porque, ne? E legal pra caralho *-*Bom... Agora e hora de partir e deixar tudo isso aqui pra tras. Nao e nada tao significativo em teoria, mas foi o meu meio de comunicacao e divulgacao consideravelmente eficaz e, de alguma forma, meu mural de desabafo mais duradouro.Tudo que esse ano me reserva tera seu pequeno espaco no novo blog... E tenho fe de que serao mais coisas boas do que tudo.Que venha 2011! o/
Muita coisa, mas especialmente quando... Ah, nao vou falar. So de falar ja fico sem graca, rs Pergunta o/ Mane cozinhar, pedia pizza e ja era. Pergunta o/ Qualquer uma menos a que eu moro. Pergunta o/ Shrek, serio. Pergunta o/ Um par de alargadores, um corset, dinheiro, uma camisola, dinheiro, um coturno lindo, dinheiro... Pergunta o/ Ah sim, agora voce especificou direito. Pois e, eu ate tiraria, mas gosto de musica no blog, entao ai teria um problema de substituicao. Pergunta o/ Um bichinho de pelucia, eu acho. Era caro c.c' Pergunta o/ Esquece o mundo la fora. A noite foi toda como voce sempre sonhou, nao foi? Entao me deixa terminar de fazer dela, a mais inesquecivel da sua vida. Deixa eu mandar um pouquinho. Em todos esses anos juntos voce fez o que quis comigo. Voce pedia e eu, com medo de dizer nao e voce sair pela porta e nunca mais voltar, cedia as suas vontades. E que eu nao sabia o que era ter um relacionamento serio com uma mulher como voce e toda vez que eu olhava no fundo dos seus olhos negros, eu me assustava com a imensidao de misterios que eles escondiam.Voce me pegou. Me virou do avesso. Mudou meus planos e vontades. Me fez sair na calada da noite tantas vezes para provar (pra voce e pra mim) que o seu sorriso tinha me enfeiticado. E agora, nos estamos aqui. Com aliancas de ouro na mao esquerda. Nesse apartamento que compramos juntos e so tem uma coisa: Nosso colchao. Coberto de petalas de rosas. Especialmente pra voce. E a iluminacao a luz de velas, e o charme. Para de sorrir desse jeito do meu lado. Eu sei que foi muito engracado nossos tios bebados na festa. Quando voce tropecou no vestido e quase caiu entrando na Igreja. Eu sei, hilario e tipico. Sim, eu sei que os lirios estavam lindos decorando a Igreja. Confesso que nao reparei nisso mas concordo em tudo que voce fala. Ate concordei em dancar com voce aquela musica cliche do Brian Mcknight, mesmo odiando. Pensando bem, agora eu ate gosto. Pois sempre irei associar ela a minha vontade de te abracar e nao soltar nunca mais pela forma linda como seus olhos marejaram na hora da danca.So que agora, e hora de voce me permitir uma coisa: Ser o homem romantico que eu sempre escondi de voce. Te abracar, sentir o cheiro do seu perfume de baunilha. Beijar cada centimetro do caminho do seu ombro ate a sua orelha. Falar o quanto eu amo voce. Cuidar de voce. Fazer tudo sem pressa. Sem afobacao. Fazer amor. Fazer de voce a minha mulher. Oficialmente, minha mulher.E quando o dia clarear e voce estiver dormindo nos meus bracos, no nosso colchao, eu vou agradecer a Deus. Por ter colocado voce em minha vida. Por ter me feito enxergar a tempo que voce e a mulher da minha vida. Por todos os erros, acertos, brigas, discussoes e reconciliacoes que fizeram nos dois chegarmos aqui. Por todos os dias, por esse dia
Chegoucomo quem nao quer nada e de repente, levou tudo. Minha musica preferida, umatrilha sonora, sorrisos, pensamentos e contradicao com a minha propria frase. Eque aos poucos a gente foi se conquistando. Eu no comeco, so queria saber quemtinha feito um gol, voce no entanto so me olhava de longe e me dava pequenos"oi".Quandoeu vi, ja estava tao na sua que meia duzia de alcool nao me controlaram. Do beijoveio o abraco, veio as maos dadas, veio o carinho, veio o apego, veio tudo que naodeveria vim. Porque eu mesma, pedi pra nada disso acontecer. Que ironia nao?E que eu comecei a gostar de voce. Das suaspequenas coisas. Como o seu abraco. Eu me sinto tao segura dentro dele.Querendo que o mundo pare pra eu aproveitar um pouco mais. Os seus olhares. Oh,como eu gosto. Alguns bem indiscretos e ate deles eu gosto. Mas os olhares deciume, de cuidado, olhar pra tras pra olhar mais uma vez. As piscadas de olho.O modo como voce segura a minha mao e acaricia. Os seus carinhos, como vocegosta do meu cafune. Os beijos disfarcados na bochecha procurando aboca. As implicancias, as mordidas. Quando eu te bato e voce fala que vairevidar. Quando voce tenta me derrubar e eu peco pra voce nao fazer isso. Ojeito que a gente joga indireta um pro outro, sempre disfarcadamente. Nos doisna verdade, tentamos esconder nos mesmos. Mas, nao da. Qualquer um que passar,ate do outro lado da rua e olhar pra gente, vai ver que acontece alguma coisa.Voce me atura falando das bandas que eu gostoe nem reclama, eu aturo voce com seus pagodes e seus funks que so voce conhece.A gente conversa como dois amigos e quando a gente da por si, estamos nosolhando de uma forma diferente. E que nos somos mais que amigos. Somos umacoisa pequenininha que tentamos esconder. E que a quimica e boa, a amizade melhor ainda,o sorriso incomparavel. Eu ja reparei que mudo na sua presenca. Disso ainda naoconsegui fugir. Porem controlo com todas as minhas forcas o furacao que ocorredentro de mim quando voce se aproxima. Peco encarecidamente para meu corpo naoexplodir e me fazer ficar vermelha do seu lado.Naoqueria que tudo isso escapulisse da minha boca assim, dessa forma. E quegaroto, ta dificil esconder voce nao acha? Eu ja sou a sua namorada e voce ja eo meu namorado. Para os nossos amigos. Para as pessoas a nossa volta. Apenassomos cabecas dura demais pra admitir. Enquanto voce no fundo gosta disso, eugrito para o mundo que nao temos nada e somos apenas bons amigos. Eassim, a gente vive. Cada um do seu lado. Gostando. Com nossas pequenas coisasque so a gente sabe. Com as conversas que fica entre a gente. Com nossosxingamentos. Com nossas demonstracoes de afeto subentendida. Nos estamos aqui.Voce esta aqui. E eu, estou brigando com o fato dessas suas coisas me fazeremtao feliz. Era um dia como qualquer outro. Eu poderia ter esquecido, eu poderia ter deixado pra la, eu poderia muitas coisas. Se meu coracao soubesse obedecer minha cabeca, tudo seria mais facil. Mas ele e tao
teimoso quanto Eu. Quando ele quer uma coisa, ele nao sabe "deixar pra la". E eu queria voce. Ele queria voce. Nos queriamos voce com muita forca. E naquele dia, caiu a minha ficha. Naquele dia eu percebi que o garoto meio-timido-meio-sem-vergonha, o garoto dos olhos claros, o garoto para ser so uma noite... Ja tinha criado moradia em mim.Ser cabeca dura e um problema serio, porque doeu, como doeu admitir. A minha raiva nao foi do que aconteceu, a minha rava foi do que EU senti. A minha raiva foi o ciume. Foi a possessividade escorpiana fazendo meu sangue esquentar por dentro de cada veia do meu corpo. A minha raiva foi por ter me apaixonado por alguem que eu nem sabia o que sentia. Minha vontade foi de sumir. De deleta-lo da minha vida. De nunca mais falar, procurar. So que ficou so na vontade mesmo. E que nao consigo ficar sem falar com aquele chato. Eu nao consigo brigar com ele. E foi nessa de procura-lo que ele disse que queria ficar comigo.Ficar comigo. Isso, ficar comigo. Mas o que seria da gente a partir dai? O garoto que nao sabe mentir pra mim era uma incognita. Ele poderia repetir quantas vezes quisesse que queria ficar comigo que minha cabeca nao aceitava. Ela continuava a dizer: "Foge! Corra o mais rapido que puder! Esse menino que voce adora olhar e problema!". Claro que eu nao escutei. Porque o coracao gritava dizendo que nao podia fugir da primeira coisa certa na minha vida. Da primeira vez que nao foi apressado. Afobado. Rapido. Pulando etapas. Entao eu esperei.E aqui estamos nos. Apos um bom abraco, um beijo do qual me faz tremer na base. Sussurrando no meu ouvido, ele convenceu a minha cabeca. Sim, ele quer ficar comigo. So comigo. E entao estamos aqui, juntos. Prontos para viver um dia de cada vez. Devagar. Assim como deve ser. Construindo com calma a confianca, o amor, o companheirismo e a nossa historia."Vem que a nossa historia ta comecando"
Mais um dia amanhece. Abro os olhos e a primeira que vejo e o reflexo do sol na parede branca desse quarto. Resolvo mudar de posicao e dou de cara com voce. Em um porta-retrato, nos tempos em que eramos felizes. A saudade que bate, nao sei explicar, mais e que eu estava precisando agora de voce fora desse porta-retrato e corpo a corpo comigo, embaixo desse lencol. Sentir o seu cheiro de bebe e entranhar meus dedos em seus cabelos, e a melhor forma que vejo de acordar. Mas voce nao esta aqui. Eu nao sou mais voce. Levanto e vou direto para o banho lavar qualquer lembranca com agua-fria, depois me olho no espelho por mais cinco minutos antes de comecar a tirar a barba. E que nao tem mais graca te-la sem voce para acariciar e dizer o quanto gosta de mim barbado. Lembro da vez que voce fez a cara mais fofa ao quase implorar para eu nao tira-la; quase corto meu rosto. Vou ate a cozinha e preparo um suco de manga, porque maracuja e coisa sua. Pra acalmar o coracao, voce dizia. E sinto uma tremenda falta da sua mania de queimar o pao na chapa e come-lo queimado com geleia de framboesa. Meu estomago revira. E melhor sair sem comer nada. Ate o cachorro sente a sua falta, ele nunca mais foi tao alegre depois que voce partiu. Agora ele mal levanta a cabeca quando dou bom dia.Sento no sofa e crio coragem para ir trabalhar mais um dia. Hoje completa 305 dias que a minha pequena arrumou suas coisas e foi embora. Ela disse que estava dificil conviver comigo. Que nosso amor havia esfriado e nao passavamos de dois estranhos dividindo o mesmo teto. Que minha profissao, sua profissao, nao encaixavam horarios e ela passava a maior parte do tempo sozinha. O que eu posso fazer? Eu resolvi salvar vidas pelo mundo, enquanto voce prefere se enfiar em uma sala com milhares de homens e andar com uma arma na cintura. E quando eu estava em casa, voce estava engolindo livros e mais livros de direito enquanto eu so queria voce aquecendo o lado esquerdo do meu peito. A culpa nao foi toda minha, nem sua, nem da vida, nem do cachorro. Acontece que acima do nosso amor, a gente nunca deveria estar junto. O que comecou errado, sempre sera errado. Mais ou menos assim. Eu so queria uma companhia pra fumar, enquanto voce so queria sentar. Naquele momento a gente deveria ter percebido que nunca deveriamos levar a frente o que estava acontecendo ali. Agora eu sinto ate falta da sua mania de cantar alto no banheiro as suas musicas e eu gritar que voce nunca vai conseguir falar rapido igual ao Ed Sheeran nas musicas e que as cancoes do John Mayer me deixam depressivo. E quando voce escondia meus discos do Slipknot porque voce detestava que eu escutasse no ultimo volume, mas eu adorava sua cara de nojo e fazia de implicancia mesmo. Pequena princesa de um metro e meio, eu
so quero que voce volte. Estou aqui deitado no nosso sofa, falando comigo mesmo, lembrando das nossas coisas e querendo voce aqui. Sendo certo ou errado. Com distancia ou sem distancia. Com Ed Sheeran ou John Mayer. Com viagens a Londres, Brasilia ou apenas uma volta na praia da Barra. Eu nao tenho nem forcas para pegar o celular e te ligar. Eu nao ligo se voce e um pequeno passarinho que sua unica jaula e seu trabalho. Eu preciso de voce! O cachorro tambem. Vem pro nosso sofa e me ajuda a ter forcas pra voltar ao trabalho.