thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
seca, quando o alimento para as aves aquaticas e normalmente mais farto. O individuo jovem e amarelado com pequenas manchas negras por todo o corpo, assemlhando-se ao soco-boi-baio (Botaurus pinnatus). A plumagem adulta e adquirida aos dois anos de idade.O nome soco-boi e relacionado a sua vocalizacao, um esturro forte, semelhante ao mugido de um boi.Bibliografia consultada:*TOMAS, S. 2009. Guia de Campo Avis Brasilis Avifauna Brasileira. Editora Avis Brasilis, Sao Paulo.*BRASIL 500 PASSAROS - disponivel em http://webserver.eln.gov.br/Pass500/BIRDS/1eye.htm Acesso em 18/12/2010.*WIKIAVES disponivel em: http://www.wikiaves.com.br/soco-boi Acesso em 18/12/2010.Registros nos municipios de: Arenopolis/Bela Vista de Goias/Cacu/Campestre de Goias/Itumbiara/Jaragua/Jatai/Palmeiras de Goias/Porangatu/Quirinopolis/Rio Verde/Sao Miguel do Aragauaia.
superciliaris)Familia Fringillidae*Pintassilgo (Sporagra magellanica)*Fim-fim (Euphonia chlorotica)*Gaturamo-verdadeiro (Euphonia violacea)*Gaturamo-de-bico-grosso (Euphonia laniirostris)*Gaturamo-rei (Euphonia cyanocephala)*Ferro-velho (Euphonia pectoralis)*Bandeirinha (Chlorophonia cyanea)Familia Estrildidae*Bico-de-lacre (Estrilda astrild)Familia Passeridae*Pardal (Passer domesticus)Total: 598 especiesEspecies registradas no wikiaves: 450Especies registradas no flickr: 207
Ha diversos tipos de mudancas.Ha mudancas das boas, das planejadas, daquelas desejadas ha longos periodos de tempos.Ha uma certa mudanca que ate ela acontecer tu mesmo mudou tanto que a mudanca em si nem e mais tao mudanca. E resultado.Sabe aquelas mudancas internas de estado de espirito enquanto tu muda a vida?Sao aquelas mudancas calmas como as fases da lua para a mare cheia.Mas ha, sim, tipos e tipinhos de mudancas.E ha aquele certo tipo de mudanca que vem para arrasar tua vida.Ha aquela mundaca que vem pra baguncar tua estabilidade.Ela simplesmente corre como ventania destruindo toda paz que encontra pela frente.E aquela mudanca inesperada, aquela que chega sem pedir permissao nem avisar.Sabe aquela mundaca que invade tua casa, senta no sofa e espera um cafe passado?Ha um certo tipo de mudanca que te obriga a mudar mesmo quando tu quer temperanca.Tu esta naquele dia ensolarado de primavera e entao, eis que nao mais do que de repente, a mudanca te liga e diz: E agora, babe!Ela nao te da chance de mudar. Ela te chuta. Ela te espanca. Ela te muda sem nem perguntar.Ela molda teu novo caminho antes mesmo que tu pense em caminhar.Esta, meu amor, e a mudanca de Shiva.E a mudanca da destruicao.E a mudanca da devastacao.Esta mudaca e aquela que nao deixa rastros. Deixa marcas profundas de unhas nas paredes na va tentativa de permanecer no mesmo lugar.E esta mudaca, babe, e aquela que forca teus olhos se abrirem a todas as mudancas que tu deixaria passar.Sao essas doloridas mudanca as que tu realmente precisa na tua vida.Shiva, babe, so destroi o velho habito para construir um novo.Shiva so destroi tua casa para que tu possa olhar as estrelas.E dessa abrupta mudanca violenta e inesperada que surge, sempre, o mais lindo e valoroso sorriso no final do dia.E quando muda teu mundo, meu bem, tu ja pode chama-la mundanca. Um cha.Um jazz.Um computador.Uma paixao.Uma saudade.Um friozinho na barriga.Uma semana.Hoje comeca a saga dos ultimos momentos da minha longa ida ao desconhecido.Tirando todo o lado romantico saudosista do texto, e so mais uma carta de despedida.E so mais um adeus.Dos muitos que dei nesses ultimos meses. Nove pra falar de numeros.Olhando pra tras, parecem 9 dias. Pelo tamanho da saudade, parecem 9 anos.E tudo parece que foi ontem.Parece que foi ontem que achei que o mundo era pequeno. Parece que foi ontem que nao deixei meus pais verem minhas lagrimas no aeroporto.Parece que foi ontem que engoli um misto de medo, nervosismo, ansiedade, um embrulho no peito e uma festa de borboletas no estomago ao embarcar na viagem mais longa ja feita por uma flor.Parece que foi ontem que cheguei em Glasgow e o taxista foi conversando comigo todo o caminho e a unica coisa que eu entendi foi 'Angelina Jolie e Brad Pitt estao aqui'.Parece que foi ontem que entrei no Toolboth e uma gordinha simpatica veio me chamar pra sentar com suas amigas e eu recusei por que nao sabia falar ingles.Parece que foi ontem que nao tive onde morar e chorei pela primeira vez no
canto do quarto de tristeza .Parece que foi ontem que fiz meu primeiro amigo. E o segundo, o quinto e o decimo setimo.Parece que foi ontem que me odiei profundamente os espanhois. Depois os franceses e depois os ingleses.Parece que foi ontem que aprendi amar os espanhois. Depois os franceses, mas nunca os ingleses.E parece que foi ontem que achei que o mundo era enorme.Parece que foi ontem que comprei uma capa de chuva de sapo infantil e passeei pelo interior da Escocia sem medo do ridiculo.Parece que foi ontem que eu me vesti de bruxa e tentei enfeiticar a saudade mas acabei enfeiticando a dor.Parece que foi ontem que me apaixonei e achei que meus planos iam mudar assustadoramente.Parece que foi ontem que me desapaixonei porque no fundo nenhum plano havia mudado.Parece que foi ontem que reencontrei uma amiga que parecia que nao via desde antes de ontem.E parece que foi ontem que meus planos resolveram se mudar sem me perguntar.Parece que foi ontem que chorei, no canto da sala, mais uma vez, de tristeza.Parece que foi ontem que achei que o mundo era injusto sem entender que o mundo so me da o que eu peco.Parece que foi ontem que um novo caminho se desenhou perto de mim e eu descobri uma parte de mim que nao sabia que realmente existia.Parece que foi ontem que me apaixonei de novo.Parece que foi ontem que dancei como se ninguem me olhasse.Parece que foi ontem que meditei, recebi massagem tantrica, cura xamanica e enlouqueci sem uma gota de droga nenhuma.Parece que foi ontem que comecei a preferir visitar mosteiros do que bares.Parece que foi ontem que senti a dor da despedida.Parece que foi ontem que entendi que o ontem estava acabando.E parece que foi ontem que percebi que o mundo e grande o suficiente pra me fazer ir mas pequeno o bastante pra me fazer voltar.Estou indo de volta pra casa.E parece que esta amanhecendo o amanha.
Domingo, 22de dezembro, 22h Irlanda, 2 graus. A malaestava pronta desde quinta. Dormi pouco pois meu bus era as 2h da matina. Dois,dois, dois, dois: nao tinha como dar nada errado. Estava ha uns 5 ou 7 dias semdormir direito. So pensando, planejando e escondendo de todo mundo os turbilhoesvulcanicos de sentimentos que faziam festa dentro de mim. Foi uma semanadificil essa pre-natal (quase um filho, sim). Corre prum lado, arruma do outro,chora ali na esquina, pega onibus de madrugada pra Dublin, arruma mala trancadano quarto, muda os planos sem avisar ninguem. Como se isso nao fosse comum pramim, mas nao exagera, ne, florzinha? Entao chego, depois de 46 horas de voos eescalas e esperas e nao banhos e check ins & outs e livros lidos e filmesvistos e musicas ouvidas e carrega bagagem pra todo lado e comida cara edormidas esparsas e espumantes nas alturas e gente feia e taxista que quer meenganar e gente no ponto de informacao que nao sabe dar informacao e aventurasna ilha do Doutor Manhattan (who watchthe watchmen, man?) e trova no onibusinho louco com a tia nova-iorquinamaluca que quando jovem fez a mesma coisa insana que eu mas ali no Panama ehistorias de aeroporto e analise socioculturalpsicologica de seres humanos eUFA! ate entrar no classico taxi branco com detalhes azuis, pedir a Teixeira eouvir o parceiro do ponto gritando pro meu motora depois que sentei no banco docarona: que sorte essa hein, meu velho?!Baita Natal! Tche, tu nao imagina como! Terca, 24de dezembro, 22h, Brasil, 27 graus. Chegueimega cliche propaganda do Zaffari style com direito a gritos no portao, faltade palavras e sobra de choros. Em menos de 15 minutos, alguns abracos jafizeram valer a pena todo e cada um dos 165,600 segundos desde que sai de casa ate chegar em casa. O objetivo da vida e a jornada, ja diziaalgum carequinha maneiro nos idos de um dos seculos passados que nunca passou doisdias viajando so pra passar o Natal com a familia.Hoje fazexatamente uma semana que tirei meus pezinhos cansados de solo Brasileiro eduas semanas que la os coloquei. Ainda sinto um cheiro absurdo de felicidade e tenhoaquele sorriso bobo de quem encontrou um pudim na geladeira que e dificildescrever. Sabe aquela festa borboleteana estomacal antes do primeiro encontro?Sabe aquela nuvem eterna ao caminhar depois do primeiro beijo? Sabe? Estou comessa sensacao. Eu podia dizer que e pura consequencia do sushi, do sorvete, do cafe,do xis coracao, dos bolinhos de batata, picanha mal passada, feijao preto,pastel, churrasco de ovelha, polentinha frita, torta de sorvete, goiabada,costela, pudim, sucao de maracuja ou daquele caqui fresquinho no fim de tardede Itapua. Mas comida eu tenho aqui. Comida, bebida, diversao e amigos. O que naotenho aqui sao todas as pessoas que fizeram um esforco pra ir me dar um upa(mesmo aqueles que nao conseguiram) porque entendem que ha certos lacos que saoeternos, imutaveis, interminaveis e infinitamente lindos. Eu tenho, mas nao ostenho ali, naquele Portinho nem sempre Alegre, naquele calor que faz senegalesse apavorar, naqueles lugares que a gente ta cansado de ir mas nunca muda. Eu tenholembrancas
e memorias e historias de todas as cidades que eu venho chamando de home, mas eu nao tenho a magica portoalegrense por aqui. Tomar umacerveja no fim da noite sentada na calcada da Oswaldo Aranha falando sobre avida, os sonhos que se foram e aqueles que a gente ta tentando que fiquem e algoque eu so poderia ter numa das melhores semanas que ja vivi na vida. Volto cansada,pobre e gorda. Volto inchada de calor e de tudo que chorei por saber que mesmolonge, mesmo distante, mesmo nao fazendo mais parte daquele dia-a-dia, eu nuncadeixarei de ter um cantinho na vida de quem eu amo. Obrigada,tu.Obrigadamesmo. Nao hauma sequencia de numeros impares que nao me deixa feliz.Terca, 07 de Janeiro, 21h, Irlanda.
Depois de algum tempo, chega aquele dia crucial que tu resolve subir um passo no relacionamento.Tu entende que ja passou um certo tempo dos pequenos descobrimentos e que as vidas, que estao seguindo esses caminhos paralelos, podem ser um pouco mais entrelacadas.Dai, por inseguranca mesmo, tu passa uns dias treinando todas aquelas coisas que tu sempre quis dizer mas nao disse porque ainda nao era o momento devido, nao era o tempo correto, nao era a lua certa de compartilhar tua historia assim, tao abertamente assim tao subtamente.Nao era.Ainda nao e.Mas tu faz que seja por que tu quer que seja agora.Internamente tu coloca um ponto final no meio da frase e resolve ser poeta da propria vida.Repete tua propria historia mil vezes, em diversas cores, diferentes contextos e milhares de olhares, como se tu quisesse te desvendar pra poder te explicar melhor.Revive todos os momentos importantes que fermentaram essa caracteristica tao exclusivamente tua.Relembra cada exato segundo que as maiores cicatrizes da tua historia se rasgaram na tua pele.Repensa todas tuas incertas escolhas que te fizeram chegar ate aqui.Reedita cenas pornograficamente censuradas e sentimentos evitados.Entao la vai tu seguir esse trilho, vai pra luta da vida com tua vida sem escudos.Entra numa guerra que tu nao quer ganhar.Entra numa guerra que tu quer compartilhar.E em menos de cinco minutos tu lembra que ha certas coisas que nao precisam ser ditas.Ou porque sao irrelevantes ou porque sao tao relevantes que ja nao fazem mais nenhuma diferenca.No amor, na dor e na guerra, a historia que se carrega e so apenas mais uma historia que se carrega.Saudade. Das pequeninas felicidades da nova vida:Proprietaria do flat veio agora com o engenheiro ver banheiro e teto que serao reformados (hmmm isso me lembra alguma coisa..). Ela tem um dos sotaques mais glaswegianos que eu conheco por aqui: muito rapido, carregado, cheio de girias e de palavras comidas. Certo que se fosse brasileira, seria gaucha do bomfa nascida em Beinto.Entendo 65% da conversa dos dois e mais de 85% quando ela fala so comigo!Pode achar baixo o indice, mas da primeira vez que a encontrei, se consegui entender 17% de tudo que ela falou foi muito!Obrigada, cursinho de ingles cheio de gente estranha dessas festas esquisitas! Ter um mapa de Paris sem rabiscos, amassos e rasgos e ter um mapa de Paris.Ter um mapa de Paris amassado, rasgado, riscado, sujo e dobrado nos lugares errados e ter vivido um pouquinho de Paris.E ca estou eu sozinha no trem, com minhas palavras desconexas em frances (afinal abajour, petit pois e deja vu nao fazem sentido juntos) para a cidade mais romantica (e mais suja e mais turistica) da Europa. Claro que escolho os caminhos faceis e as coisas obvias mas o importante e ter o que fazer. Sempre fui independente mas sempre adorei ter companhia para partilhar minha independencia. E um tanto chato no fim do dia apenas contar das maravilhosas coisas que tu fez. Bom mesmo e jantar lembrancas conjuntas e saborear as descobertas na sobremesa.Tenho um MP3 na bolsa. Posso me isolar no meu mundinho fechando
os portoes dos headphones. Posso vive um filme com trilha sonora particular. Posso descobrir musicas novas e criar minha lembranca sonora parisiense. E posso ouvir conversas alheias, sotaques diferentes, brigas ou declaracoes que nunca entenderei. Tens 33 segundo para adivinhar minha opcao para a viagem de trem.Primeira parada: Cimetiere du Pere Lachaise. E sempre bom ver que a morte chega para todos e lembrar de valorizar a vida sempre mais. (Confesso, fui la trocar umas palavrinhas com Balzac e pedir pra ele atualizar aquela mulher de 30).Segunda parada: Montmartre. A locacao de uma das cenas classicas underground mais pop do cinema atual e de uma das imagens mais conhecidas da cultura pop depois da latinha de sopa de tomate (Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain nao foi feito em uma praca de mentirinha e Le Chat Noir nao e so um gatinho maneiro)Terceira e ultima parada: Pigalle. O bairro das putas de luxo, das de nao muito luxo, dos balaios Voluntarios da Patria e da pornografia francesa (Moulin Rouge nao e um filme e Lojas do Aldo tem em tudo que e lugar).E e logico que um dia sozinha sem me perder e ser encontrada no meio da multidao por um gentil turco que me segurou pelo braco e me colocou na esquina de onde eu queria ir nao ia ser normal. Pra completar, era so preciso entrar num butecao de gente estranha e educada que tenta ser simpatica mas mesmo com esforco nao consegue. Completei o pacote (logico). Ser turista cansa mas eu sei que trabalhar cansa mais.Acho que estou no meio de uma reuniao da mafia mundial parisiense. E uma mistura louca de nacionalidades conversando no balcao num entra e sai do bar. Frances, arabe, italiano, russo e ate um pagodeiro da Bonja estao discutindo (ou brigando ou so falando de futebol) aqui perto de mim. Nao me sinto em casa mesmo tendo um que de buteco da esquina.Saio a caminhar e vou no bar roquenrol que fui com umas amigas outro dia.The french girl doesn't know how to open the door (like me). The waitresses asked about my friend. My GIRL friend. Ra! Eu tenho um faro pra gays! It's crazy!E foda ter que se preocupar com o horario dos outros. Deveria ser proibido proibir. E deveria ser obrigatorio ter consideracao pelos outros. Estou aqui me divertindo num bar legal, com luz baixa e som bom. Nem vou colocar a parte da cerveja barata por que dai e humilhar geral. E achar tudo isso no bairrinho Amelie Poulin e muito maneiro.A vida sem graca e para os fracos. Levanta a bunda da cadeira e vai rebolar por ai. Nao doi.E sim, eu achei o melhor bar do universo montmartreano. E nao e (de novo) pela cerveja da casa honestissima, pela decoracao totalmente amazing, pela garconete mega simpatica que fala ingles, pelo banheiro limpo e cheio de posteres de festas, pelo roquenrol pegado na medida certa ou pela localizacao no meio da zona das putas e ao lado do cenario de um filme lindo.E pela minha felicidade por estar em Paris
e pela primeira vez sentar e conversar (comigo mesma, tudo bem) dos meus olhares e das minhas constatacoes sem comparar com nenhuma parte do universo.E aquele mapa que esta sendo mais uma vez rasgado, amassado e rabiscado. E a vida real que esta sendo escrita (ou virgulada) nesse momento. Finalmente me sinto pronta pra ir ali naquele ponto final que colocaram no meu capitulo e chuta-lo para outras paginas.O livro nao acabou, babe. E te prepara: e uma trilogia.Paris, segundo dia do primeiro mes do decimo segundo ano do segundo milenio - 1.2.12
Sao exatamente 22 horas no andar de baixo do puteiro da Scotch House, Scotch Quay, Waterford, Republica da Irlanda, Europa, Mundo. Acendi uma vela para meus Orixas e fiz um cha com leite pra nao esquecer que estou do lado da terra da Rainha.Se fosse filho, este post estaria no tempo certo de nascer. Faz 9 meses que nao ponho meus dedos loucos nesse blog. E sim, tenho mil desculpas para isso. E sim, dentre essas desculpas, algumas sao verdades um tanto dificeis de assumir.Mas ne? Quem e que veio aqui me ler pra saber de coisas ruins? Ninguem!Eu rodei uns mundos por ai e vim parar aqui, na quinta cidade mais populosa da Irlanda. Na cidade mais antiga, o primeiro porto construido pelos ruivos vikings barbudos. A cidade ensolarada do sudeste irlandes que foi fundada aproximadamente 600 anos antes da terra Brazilis ser descoberta 'por acaso' pelo Cristovinho e sua trupe.E sim, tem um bordel no andar de cima do meu apartamento! Eu e meu flatmate achavamos que os vizinhos eram ninfomaniacos ate descorbrirmos a verdade. O mais engracado de tudo e que nunca vi as mocas nos corredores! Acho que e tipo um puteiro russo com escravas brancas sexuais sequestradas na America do Sul. Mas nao vou me meter nessas tretas ai. Melhor ter a mafia russa como vizinha do que como inimiga.-------------o-------------Bem, eu comecei a escrever este post ha uma semana e hoje (domingo de grenal) continuo, depois de ter procrastinado o dia todo escrevendo atrasadamente um monte de emails resumindo minha vida por aqui. Um deles, o ultimo, sera copiado, retocado e publicado para maiores (e menores) esclarecimentos. To ainda engrenando na vida de estudos de novo, meu final de ano foi foda! Tipo, passava 12 horas na biblioteca! Loucura geral e total na Ilha Verde da magia! To ainda aperfeicoando o ingles e nao to 100% fluente! Mas estou melhor a cada dia e feliz com o que sei. Se pegar tudo que estudei na minha vida inteira, desde colegio, uni e cursinhos aleatorios, nao da metade do que estou estudando por aqui - generalmente falando!! Estou sofrendo por falta de emprego, falta de grana, falta de paixoes avassaladores, mas estou contente por estar sendo responsavel (na maioria das vezes) na facul, estar aprendendo a economizar de verdade e por nao estar perdendo tempo com cara mane. Faco comida regularmente, bebo regularmente, me exercito regularmente, medito regularmente e faco merda esporadicamente. As vezes me canso por minha vida estar tao boring, mas acho que isso e ser adulto, ne? Ainda tenho crises existenciais com marketing/ publicidade, comigo mesma, com meu futuro e com meu passado. Ainda tenho duvidas sobre o que fui, o que quero e o que farei de agora em diante. Mas nunca estive tao certa de muitas coisas do que fui, do que quero e do que farei de agora para sempre.Estou feliz com as mudancas internas que costumam refletir na cor do meu cabelo. Sempre gostei de trocar de roupa, de pele, de ser camaleoa. Mas como a vida nao e so sorrisos
ou orgulhos loucos, estou triste tambem. Estou triste por acordar sem gente espalhada pelo chao da minha sala. Estou triste por nao ter minha familia nos almocos de domingo. Estou triste por nao poder tomar um sucao na lanchera. Estou triste por nao poder ir ao estadio quarta-feira 21h45 e sofrer vendo um empate mirrado com o Vasco ou Avai. Estou triste por nao ver a vitoria certa do Celtics contra tudo e contra todos. Estou triste por nao poder ir no pub da esquina onde conheco ate o marido da irma do cantor das segundas-feiras. Estou triste por nao ser aquela amiga que e chamada na madrugada pra um conselho amoroso. Estou triste por nao conhecer nenhum sinuqueiro de plantao. Estou triste por esse minusculo mundo ser tao grande e por ver que a distancia as vezes nao e dominuida pela internet. Estou triste de saudade, duma saudade que doi no peito e faz cosquinha no nariz. Mas sabe? Essa tristeza me alegra (e muito) no escurinho da noite. Por que no final das contas eu nao estou triste de verdade. So estou saudosa de umas certas felicidades que estao ali na Escocia, na Franca, na Suica, no Brazil e no Rio Grande do Sul e que ainda nao estao por aqui. Mas uma das coisas que eu aprendi nessas andancas pelo mundo e ter paciencia, sabe? Essas pequenas felicidades virao. Aqui ou na proxima cidade, nao importa. O importante e que elas virao. E eu nunca gostei do estatico, babe, e nunca gostarei. O que seria da vida se todos os momentos fossem alegres e se todas as rosas fossem vermelhas? Talvez seria essa vida adulta boring e sem graca onde nao valorizamos aqueles pequenitos prazeres do amor e da amizade que fazem a gente sorrir sem nenhum motivo aparente. Ou talvez seria aquela vida onde tu nao tem tempo de ver nuvens de coracao no caminho de volta pra casa.
Entao os planos mudaram. Outra vez.O que era pra ser um ano, virou seis meses.O que era pra ser um complemento, virou quebra.O que era pra ser sonho, virou realidade.A regra e simples: nao se apaixone, guria. Mas a regra (como sempre) ja era.Completei tres semanas de Barcelona e tenho que admitir que essa cidade e incrivel. Arquitetura, paisagens, opcoes culturais e gastronomicas. Diversidade. Diversidade, multiplicidade, pluralidade, cidade.No inicio, meu primo e namorada riam de mim quando eu dizia que tinha me perdido.~ O que tu fez hoje, Margara?~ Ahh eu tentei ir no Parque Guell e me perdi. Acabei achando o Museu de Arte da Catalunia e uma padaria marroquina.Mas acho que depois eles entenderam que uma das melhores coisas pra se fazer aqui e se perder. E se perder nas vielinhas da Ciutat Vella e achar uma casa de cha no Born. E se perder indo pra praia e achar um antigo estadio de touradas. E se perder na rua paralela de casa e achar um hospital desenhado por Gaudi. E se perder e achar o que tu nao sabia que procuravas.Barcelona tem me feito isso. Tem me mostrado alguns caminhos novos, diferentes, loucos, trabalhosos. Tem me mostrado caminhos esquecidos, postos de lado, escondidos ou ate mesmo aqueles que eu apenas deixei de trilhar. Barcelona e magica pura. Nao, nao tem um cara tirando coelho da cartola em cada esquina. E nao, nao vi duendes com gorros verdes nem fadas vieram me jogar pozinhos brilhantes que me facam voar.E uma sensacao muito louca, estranha e maravilhosa sair a caminhar sem saber o que vai encontrar. Esses dias encontrei comigo mesma, sentada na beira da praia, lendo sobre fotografia e ouvindo Nina Simone. Fechei meus olhos e tive uma conversa seria sobre esses caminhos tortos. Guapa, ta na hora de parar de te perder de mim. Decidimos ir no bairro Gotico tomar uma cana para aprofundarmos o assunto. Sempre e bom sentar consigo mesma pra um papo. Conversamos, trocamos sorrisos, telefones e disfarcamos o rimel borrado no banheiro. Fomos pra casa juntas. Ha tempos que nao faziamos isso.Na manha seguinte, recebi um email de uma amiga que amo que acabava assim:Oh, aproveita o mundo ai e volta. D us fez a gente nascer em determinado lugar nao por acaso, ue! Que historia e essa de ficar mudando o destino, brincando de D us? E aqui que estao tuas raizes, tua familia e teus amigos. Foi bem num momento que tenho pensado muito sobre as coincidencias da vida. E certamente, isso nao foi uma simples coincidencia. As coisas, babe, nao acontecem por acaso. Nao e por acaso que os planos dao errado. Nao e por acaso que os planos dao certo. Nao e nada por acaso. E tudo uma conspiracao divina e magica como resposta ao que tu mesmo perguntou. Acao. Reacao. Acao de novo. Reacao de novo. E tche, nao to falando que o barbudo la em cima, sentou em seu troninho voador nas nuvens de algoodao, bateu um papo com Gsus tomando vinho e decidiu que tu ia passar mal