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Semana passada estive na Venezuela para conhecer o espetaculo que sera trazido ao Brasil, e cuja turne em 31 cidades sera coordenado por mim. Fui uma viagem pra la de absurda, tantas coisas estranhas acontecendo... Do ponto de vista pratico, absolutamente proveitosa, esclarecedora, e ao mesmo tempo, "assustadora", pelo tamanho do que eu tenho que fazer. Trata-se de uma "cidade" de gente, tarefas, responsabilidades. Um rider monstroso, a dificuldade de transporte entre as cidades com uma frota de quase 100 veiculos. Uma verdadeira operacao de guerra. Estou aqui, ja em desespero pensando na travessia de balsa entre Manaus e Belem... O espetaculo e grandioso, divino. O cuidado com os detalhes, a trilha sonora, a qualidade do som, dos ambientes que sao criados... Os shows, maravilhosos, primeiro mundo. Tudo muito bem cuidado, planejado, caprichado.Do lado de fora, um universo proprio. Mais de 200 pessoas para montar aquilo. Para dar vida aos numeros. O cenario, as luzes, o conforto, a beleza, a grandiosidade. Fiquei pensando na coincidencia. O espetaculo brasileiro que concorre com esse, embora para publicos distintos, tambem e coordenado por uma mulher, com o mesmo nome meu. Depois do feriado, a tarefa "advanced" - Boa Vista e Manaus serao as primeiras cidades para onde vamos, e inicio meu trabalho agora, dois meses e meio antes da estreia, a fim de organizar e providenciar tudo que e preciso em ambas. E daqui ha um mes, vou em definitivo para Boa Vista, ate o espetaculo chegar. Parei de me olhar no espelho e me achar um lixo. Parabens para voce. E tarde. Sei que preciso acordar (relativamente) cedo. Mas, se ja me permiti tantas vezes perder o sono por coisas tristes, hoje foi a vez de perde-lo por coisas alegres. Estou hoje muito, muito feliz, como ha tempos nao ficava. Uma satisfacao que vem de dentro. Sim, por uma serie de coisas externas, mas nao menos validas.Hoje sinto-me novamente no controle da minha vida. Senti tantas coisas! Que estou voltando a vida.Que faco muito bem qualquer trabalho a que me proponha.Que tenho um grande orgulho de mim, do que faco, do que sou capaz.Que embora "morta" afetivamente (e sexualmente), ha homens que se interessam por mim, que sou admirada, desejada. Se ate o momento isso nao era visto por mim, hoje me dei conta.Ah, sim! A conta! Apos um mes de trabalho, finalmente meu salario.Ah, sim! Um g-o-r-d-o salario fixo, como coordenadora geral, ampla e irrestrita de um projeto monstruoso, na segunda maior empresa de entretenimento da America Latina. Pouco? Sim, e pouco. A participacao no lucro e a digna da minha funcao e responsabilidades. Coordenar esse monstro esta sendo a coroacao de tudo que ja aprendi, ja fiz, e do que ainda tenho a fazer. De todas as pos graduacoes que existem no meu curriculo e das minhas multiplas capacidades e talentos. E continuo aprendendo... Nestes dias estou fazendo algo que nunca fiz, como cuidar dos vistos de quase 200 pessoas e da importacao temporaria de uma "cidade" de equipamentos e veiculos. E mesmo outras coisas que ja fiz, em menor escala, como
a logistica de transporte disso tudo, desde a fronteira norte ate a fronteira sul. Um planejamento de quatro anos, tudo em tamanho Extra GG, que e o que eu realmente gosto: mega projetos, mega shows, mega tudo. Estou muito, muito, muito orgulhosa de mim! E grata a cada um que contribuiu com isso. Todos votos de confianca (eu jamais decepciono quem o da). Hoje recebi varios elogios, incentivos, e o respeito do dono da bagaca, que reduziu sua pauta de reuniao pela metade porque, como disse, os demais assuntos eu ja estava encaminhando por conta propria. Pela primeira vez que assumi isso, sinto-me absolutamente segura. Agora, ja inteirada, sei exatamente o que precisa ser feito. E ja estou fazendo. Estou muito, muito, muito orgulhosa de mim! Por isso, aproveito meus ultimos dias de (relativa) calma, porque em agosto o espetaculo estreia e no domingo estou indo para as duas primeiras cidades, numa visita de reconhecimento. Agora entendo porque nao pude ficar na empresa anterior: precisava nao apenas fazer jus as minhas capacidades, mas tambem receber de acordo com elas. E aqui que estou fazendo algo grandioso e que me da um prazer imensuravel. A uniao de duas coisas que eu sempre soube que merecia: um trabalho desafiante e um ganho condizente. Aqui estou.Hoje me permiti, em pequenos e fugazes relances, sonhar. E ate pensar em dar bola a algum dos "pretendentes".A vida!Sou profundamente grata a todos que acreditaram e acreditam em mim. E unicamente a esses.Obrigada.(09/junho - as 03h09)
Hoje eu li uma coisa engracada, se nao fosse tragica, vindo de quem veio...Um comentario, provavelmente sobre algum filme. Sobre a tolerancia e o perdao... Hoje eu posso dizer: quero que voce se foda. Tolerancia zero e perdao jamais, a quem nunca soube o que isso quer dizer. Mesmo "pensando" que sabe. Pois nao sabe, e jamais vai saber. So tem tolerancia quem aceita a diferenca, e nao da boca para fora, mas na carne. So perdoa aquele que pode entender e transcender, e nao da boca para fora, mas no sangue que escorre. Ja fiz isso por voce. Mas agora, que nao vale uma letra sequer, um sussurro sequer, um nada sequer, quero que se foda. A verdade doi, mas nao se nega. Amei sozinha e doente um doente.A vida me espera. E vou me lancar a ela novamente. Como sempre faco. Saio debaixo dos escombros, ferida, suja, maltrapilha, sangrando, ofegante, tonta, magoada. E comeco tudo outra vez. E mais outra, e mais quantas forem preciso. "Estou com febre.Demente.Poderia (deveria?) ser sua (a historia, a pessoa, a crianca, qualquer coisa)Estou com azia.Vazia.Estou com insonia.Estou com fantasias.Venta. Chove. Esfria.Aconteceu".Nao quero mais fazer-lhe referencias. Maio. Esse mes sempre trouxe-me mudancas. Radicais. Perdas. Ganhos. Gente que se vai. Gente que vem. Trabalhos que marcam passagens. "Tragedias" que mudam para sempre o rumo da minha historia. Acontecimentos bons e ruins, definitivos. Ou, no minimo, que alteram a ordem na minha vida. Ordem? Que ordem? Posso enumerar varios acontecidos, acontecidos em maio. E que mudaram o eixo do meu mundinho: a ida definitiva do Z do Brasil, sem mim. A morte do Ayrton. Meu trabalho no Pan, que considero um divisor de aguas: antes e depois de Pan. Profissional, pessoal, afetivo. Neste maio deixei um trabalho para ir para outro. Que vai mudar minha vida nos proximos quatro anos. Neste maio, hoje exatamente, foi-se para Londres minha "irma de alma", com quem partilhei todo tipo de historia, desde ter cinco reais por dia para sobreviver, ate ir num shopping gastar cinco mil reais em um unico dia. Frustracoes, alegrias, amores, confissoes, colo, crescimento. Final do mes, la se vai outra "irma", em sua aventura mochileira pelo mundo. Uma, com quem partilho todo tipo de vivencia, ha dez anos. Outra, a quem "acolhi" ha quinze. Cada uma seguindo seu destino, seu sonho. Quanto a mim, deixei de ter sonhos ha tempos... Hoje apenos vivo. Respiro. "Porque existindo, a gente e obrigado a ser", e unicamente isso. Ha muito, muito tempo eu nao tenho projetos que me movam, desafios que me deem tesao pela vida. E se durante um bom tempo eu fiquei perdida por causa disso, hoje nao estou mais. Nao preciso mais de alimentos para a alma. Sou vegetal perto do que ja fui um dia. E sequer isso me deixa triste. Nao me importo mais. Ja sei que nada mais me desperta. Nada mais me entusiasma. Nada mais me encanta. A apatia me governa. A despeito de ir trabalhar todos os dias, a despeito de pequenos projetos, quase que obrigatorios na minha idade. A despeito
de pequenas alegrias tolas, como trocar de carro, comprar coisinhas para minha casa, planejar o que fazer com o dinheiro que estou ganhando. Mas, nada, absolutamente nada, me da aquela sensacao de vida que eu tinha. Aquela plenitude, sentir pulsar o sangue. Aquela "mulher sanguinea" nao existe mais. Perdeu-se. Morreu. Neste maio.
Esta era a minha sala. Esta, a janela de onde eu vi o Morumbi despencar com a chuva. E depois, o grande show, visto do mesmo lugar... Zoom do palquinho.Finalmente aprendi a colocar fotos neste blog!!! Hoje leio uma entrevista sobre a turne que vou encabecar. Senti um orgulho enorme. A despeito de algum peso na consciencia, afinal, nunca havia deixado algo pela metade (ou muito menos do que isso). Disse ao Comandante hoje que minha vida esta estranha. Mas na verdade, sou eu a estranha a mim mesma. Na semana passada fomos jantar juntos. Desta vez, dirigindo seu Accord novo, que nao gostei. Nao adiantou o apelo sobre me vender a Banheira velha. Ja havia dito ha seis meses que seus carros nao caberiam mais na garagem Hangar 18. Para completar, a R8 esta para chegar. E finalmente mandou terminar o Gordini - aquele da minha infancia. Tenho uma unica (isso mesmo, UNICA) foto de bebe, no colo da minha irma e meu irmao ao lado. Ao fundo, o Gordini da minha mae. Da para ler a placa. Mas a foto e preto&branco e minha mae ja faleceu. Nao tenho para quem perguntar. Desconfio que era verde, como o Gordini do Comandante. Mas jamais saberei ao certo. Pedi de brincadeira que me deixasse ele de heranca - e ganhei um olhar torto. Tudo bem, deve ser porque vou morrer antes dele mesmo... Deveria ter seguido o conselho (?) e ter ficado com o Comandante. Ao menos, nossas futilidades sao as mesmas. Hoje, ao contrario do que previ, nao comecei meu trabalho. Me dei o dia para resolver assuntos pessoais. E, no meio da tarde, olhe so! - um "chamado", que atendi. Tal como ja vivi um dia. E, ao final de tudo, me veio aquela vontade de chorar, que tolhi mais uma vez. Esse "chamado" nao foi nada, nada parecido. Conta-me sobre ter deixado tudo que ia fazer final de semana para... bem... numa "recaida" fracassada. Sou catedra nisso. Digo-lhe para nao se culpar, e assim mesmo... Com o tempo, ele aprende que insistir e pior, prolonga o sofrimento, cria expectativas que nao se concretizam, ao contrario, desgastam, magoam. Mas, ao mesmo tempo, precisa vivencia-las para que tome consciencia da impossibilidade. Olhe so quem diz! Eu mesma vivi instantes antes a ilusao do "chamado" da tarde... e essa lembranca me detonou. Mas, como boa atriz, cumpri meu papel. De palhaca. De desgracada. De vadia. Do que quiser. Tanto faz. Nao se recria a mesma historia com atores distintos. Nem a mesma magica. Entao, vou ao circo. Ao menos no picadeiro as ilusoes sao ilusoes de verdade. Continua frio na minha cidade.Vou aproveitar (como estou) esses ultimos dias de baixas temperaturas e o feriado, porque em breve estarei num dos locais mais quentes do pais, e sabe-se la quando vou ter novamente quatro dias de folga.Continuo cuidando do meu espaco, das minhas coisas, das pessoas que fazem parte do meu circulo.Continuo como crianca diante do doce, que um dia deixei de ter. Na viagem para a Venezuela, o freeshop, e seus objetos.
Claro, me lambuzei. E alem dos chocolates (para os outros), comprei logo dois oculos escuros, um da Donna Karan e outro da Armani. Lindos. Caressimos. Futeis. Foda-se. Para a viagem, reservamos um carro em Caracas. Veio um Corolla. Da capital para a cidade onde estava o circo sao 350 km, que resolvemos encarar porque os voos ate o litoral nao batiam os horarios. Tres e eu. Um veio de Manaus. Pior para ele, que ainda fez escala no Panama. E o produtor local (de Boa Vista e Manaus), que precisava tambem conhecer o espetaculo. Os outros dois, da empresa onde trabalho. Um, o palhaco -mor, que tem todos os contatos e vai negociar os produtores locais no Brasil todo. O outro, que vai cuidar de toda parte financeira da brincadeira. Foi tudo muito corrido, mas deu tudo certo. Na ida. Na volta, mais 350 km, subindo serra. Caracas fica no alto do morro. Uma cidade estranha e feia. Assustadora. Outdoors do Chavez por toda parte, ameacando, intimidando. As Forcas Armadas por todos os lados, com metralhadoras. Parecia o Rio, durante o Pan. Pior.A serra. Madrugada. Nosso voo de volta era muito cedo. A auto-estrada corta toda periferia de Caracas. Mais de 100 km com uma Rocinha dos dois lados da estrada. O carro comeca a falhar. Automatico. Faz um monte de barulhos estranhos. Comeca a perder forca. Nao muda a marcha. So para menos. E la vem mais subida. E mais subida. Rodamos a 20km por hora por mais de 20 km. Fazendo qualquer coisa para ele nao morrer. A favela assusta. A noite assusta. Um pais estranho, com um presidente louco. O carro chegou a parar. Fazia cada vez mais barulhos estranhos. Zzzzz. Chiiiiii. E comecou a parecer que havia algo arrastando no asfalto. Uma peca solta. E quem iria descer para olhar? E se o carro morre? O "financeiro" faz a promessa que se a gente chegasse no aeroporto, daria tres cambalhotas. Pois o maldito carro, de uma hora para outra, comecou a andar como se nada tivesse acontecido. Foi a 110km/h. Absolutamente normal. Mas nos perdemos. A sinalizacao por la nao e nada parecida com a nossa... (alias, de similaridades...). No centro de Caracas, abordamos um taxista, que por 28 dolares (capitulo 1 a parte), nos dirigiu ate o aeroporto. O "financeiro" nao cumpriu sua palavra. Jurei que nao viajo mais com ele. E paguei minha longa lingua sobre o Corolla. Virei fa incondicional. Como um carro naquela situacao se auto-regenera? Como uma lagartixa que perde seu rabo, ele se consertou sozinho. Milagre? Nunca mais reclamo dos tiozinhos lerdas nos Corollas da vida...A viagem foi bizarra. O que vi neste pais e uma piada. Enchemos o tanque do carro com R$ 0,90 - isso mesmo. Nao e preciso sequer entregar o carro com tanque cheio. Pra que??? Noventa centavos de real. E o palhaco-mor fez piada com tudo. Ha muito eu nao ria tanto. Rir de chorar, de contorcer. A Venezuela e uma mistura, de um Brasil muito recente. Minas, sertao do nordeste, Rio e o transito caotico de
Sao Paulo. A economia instavel, onde no oficial troca-se um dolar por 4.3 bolivares, e no paralelo por 8 bolivares. Onde na alfandega eu tive que tirar meus sapatos por duas vezes para a revista. As botas com saltos grossos e altos poderiam estar levando drogas. E ali, trafico nao e perdoado. E paredao, conforme alardeava os outdoors espalhados, com assinatura do governo. Fomos muito bem recebidos. No hotel, nos restaurantes. O povo e simpatico, educado, prestativo. E muito alegre. Qualquer semelhanca...A foto abaixo e de uma placa de onibus que vimos no caminho. Imaginem o que nao fizemos com esses nomes... Principalmente sobre a cidade de nome Cupira...
Adoro quando faz frio em Sao Paulo.Tenho dois aquecedores.E tres "cobertores de pe".Troquei meu note por um MacBook.Faco contas. Somo mais do que subtraio.Dia 20, as viagens. Muitas. O tempo todo.Tenho orgulho do que faco. Sou o que faco. Sou o que penso. Sou o que ajo. Sou o que dou.Adoro minha casa, meu espaco. Ao mesmo tempo meu casulo e minhas asas. Fui eu que escolhi. Fui eu que fiz. Tem a minha cara, meu espirito. Corpo e alma. Em tudo que faco. Sou corpo e alma. Inteira. Mesmo quando as vezes fico em pedacos. Junto os cacos. Renasco. Agora e a hora. E a minha vez. E vou sorver deste momento tudo que me for de direito - e ate o que nao for. Vou me apropriar. De mim. Fui hoje "convocada", por uma mensagem de celular, a me manifestar.O manifesto foi muito mais "ouvir um discurso", que me deixou particularmente feliz por um lado, plenamente satisfeita por outro, mas profundamente chateada, pelo terceiro angulo, que nao e o meu, mas o do OUTRO. Acabo de olhar pela janela. A lua esta deitada, identica a foto que ilustra meu blog, que me ilustra, e que ilustra a nossa historia. E evidente que escrevo para voce. Uma mega-amiga pergunta-me sobre isso. Digo-lhe que e quase como um "estilo". Mas a resposta deveria ser: e quase como um tributo. Lembro quando era pre-adolescente - queria criar uma nova escola literaria. A pretensao nao existe mais. Mas tenho que admitir que escrever para voce e tambem escrever para o OUTRO. Qualquer outro. Pode chamar de "estilo", pode chamar de obsessao, pode chamar de loucura. Mas e desta forma que consigo expressar o caldeirao que ferve aqui dentro. Atraves da interacao com o OUTRO. Ele esteja presente fisicamente ou apenas no plano dos pensamentos. Nao vou chorar olhando a lua deitada, embora seja uma ocasiao excelente para isso. Quero associa-la ao seu gesto naquela noite, na porta do meu predio na Barra, periodo Pan. Voce saiu do carro para se despedir. Ajoelhou-se no chao, me fazendo uma reverencia. A lua estava deitada. E disse-me que ela se deitou por mim. Sim, voce tinha toda razao. Ela se deita por mim. Mesmo que isso seja uma tola ilusao minha. Que importa? Ela se deita por mim e ponto. Por isso nao vou chorar. A represa esta contida. Em muralhas de concreto. A coisa mais triste que fiz esse ano foi ter que deixar meu trabalho em funcao de outro. E isso mais uma vez me faz enxergar o quanto sou desapegada do material. Deixei um chefe maravilhoso. Gente de outros departamentos que me ligou no meio da semana, lamentando minha saida. Setenta "pupilos" magoados, preocupados, entristecidos. A mensagem de hoje, tive que responder. Mantive-me quieta a semana toda. Hoje tudo veio a tona. Sou profundamente grata a recepcao e acolhida que tive. Sou profundamente grata a continuidade do meu trabalho, sendo feita por outras pessoas que la ficaram. Fiquei profundamente envaidecida ao saber que a semente que deixei ali esta vingando, sendo regada, sendo alimentada,
criando seus resultados. E que minha curta passagem deixou sua marca, de transformacao, de crescimento, de coletividade. Isso me deu muito, muito orgulho. E a confirmacao de outra certeza sobre minha existencia: por onde passo, eu deixo uma marca. Isso nada tem a ver com arrogancia, nao. As marcas deixadas sao reciprocas. E para deixa-las, o processo e doloroso a mim. E nao feitas solitariamente, mas solidariadamente. Com o OUTRO.Temos 572 e-mails trocados. Nao apaguei nenhum. Assim como no meu celular guardo todas suas mensagens. Tudo com que me presenteou continua a ocupar meu espaco. A chave do seu apartamento continua pendurada no meu chaveiro. Mas a lua agora foi encoberta por nuvens. E para tirar seu cheiro da minha pele eu teria que troca-la. Para manter minha sanidade vou para bem longe, durante muito tempo. Sempre disse que nao adianta mudar de lugar - os problemas permanecem onde quer que estejamos. Ainda acredito nisso. Mas necessito sair do meu proprio lugar. Ainda tenho falta de ar quando penso em voce. Ainda doi, por mais que eu finja que nao. Nao, nao quero mais nada com voce, nao se iluda. Quero nao-voce em mim. Abandonar algo nunca fez parte da minha perspectiva de existencia. E abandonei. Talvez isso seja um aprendizado pela qual eu tenha que passar. Para aprender como me abandonar de voce. A sua "presenca" nao me faz bem. E a gente nao pode se acostumar a isso. Se pude abandonar algo que era muito bom, como meu trabalho anterior, tambem terei essa capacidade para o que nao e bom. Deveria ser automatico, nao e mesmo? Igual rejeitar uma comida ou bebida ruins.Preservar o OUTRO em mim quando valha. Da mesma forma que sou preservada pelo OUTRO porque valho. E ha muito que vale a ser preservado. Outros, e mais outros... que me respeitam, que me dao credito, que me admiram. Como eu a esses outros. OUTROS e eu. Eu e OUTROS. O quarto angulo. Em comunhao.
Deixo para voces 10 oracoes poderosas para o seu Anjo da Guarda, que podem ser feitas a qualquer momento de necessidade, mas que normalmente preferimos fazer ao deitar.1.Em nome do Pai, do Filho e do Espirito Santo.Senhor Deus, Todo-poderoso, criador do ceu e da terra. Louvores Vos sejam dados por todos os seculos dos seculos. Assim seja.Senhor Deus, que por vossa imensa bondade e infinita misericordia, confiaste cada alma humana a cada um dos anjos de vossa corte celeste, gracas vos dou por essa imensuravel graca. Assim confiante em vos e em meu santo anjo da guarda, a ele me dirijo, suplicando-lhe velar por mim, nesta passagem de minha alma, pelo exilio da Terra.Meu santo anjo da guarda, modelo de pureza e de amor a Deus, sede atento ao pedido que vos faco. Deus, meu criador, o Soberano Senhor a quem servis com inflamado amor, confiou a vossa guarda e vigilancia a minha alma e meu corpo; a minha alma, a fim de nao cometer ofensas a Deus, o meu corpo, a fim de que seja sadio, capaz de desempenhar as tarefas que a sabedoria divina me destinou, para cumprir minha missao na terra.Meu santo anjo da guarda, velai por mim, abri-me os olhos, dai-me prudencia em meus caminhos pela existencia. Livrai-me dos males fisicos e morais, das doencas e dos vicios, das mas companhias, dos perigos, e nos momentos de aflicao, nas ocasioes perigosas, sede meu guia, meu protetor e minha guarda, contra tudo quanto me cause dano fisico ou espiritual.Livrai-me dos ataques dos inimigos invisiveis, dos espiritos tentadores.Meu santo anjo da guarda, protegei-me.(rezar 1 Creio em Deus Pai, 1 Pai nosso e 1 Ave Maria)2.Ao Deitar:Com Deus me deito, com Deus me levanto, com a graca de Deus e do Espirito Santo. Nossa Senhora me cubra, com seu divino manto. Meu Anjo da Guarda, meu bom amiguinho, leve-me sempre para o bom caminho. Amem! Ao amanhecer: Com Deus me deito, com Deus me levanto, com a graca de Deus e do Espirito Santo. Ao despertar para um novo dia, fico com Deus e com a Virgem Maria. Amem!3.Espiritos esclarecidos e benevolentes, mensageiros de Deus, que tendes por missao assistir os homens e conduzi-los pelo bom caminho, sustentai-me nas provas desta vida; dai-me a forca de suporta-las. Esclarecei a minha consciencia com relacao aos meus defeitos e tirai-me dos olhos o veu do orgulho, capaz de impedir que os perceba e confesse a mim mesmo.A ti sobretudo (nome do anjo), meu anjo da guarda, que mais particularmente velas por mim, e a todos vos, espiritos protetores, que por mim vos interessais, peco fazerdes que me torne digno da vossa protecao. Conheceis as minhas necessidades: sejam elas atendidas segundo a vontade de Deus. Amem... 4.Meu Senhor Jesus Cristo, forca divina do amor e da paz, peco a vossa protecao e a vossa bencao para que eu possa sentir, cada vez mais em meu coracao, a forca libertadora de vosso amor.Peco a vossa protecao e de seus Anjos sobre a minha pessoa e sobre todos aqueles que me sao queridos. Que vossa protecao