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Etapa sobreposta.Ja a corrida, impunha um pouco de esforco. Sedentario por osmose, eu vou de moto ate na esquina pra comprar pao. Outro dia o elevador da minha empresa estava quebrado e eu tive que subir as escadas. Parecia que eu tinha corrido a Sao Silvestre. Nao poderia fazer um teste fisico nestas condicoes. Entao me pus a treinar. Estava indo toda noite correr. Comecei no esquema "anda 2(minutos), corre 1", depois de uma semana subi para o "anda 2, corre 2" e, ao final de um mes ja estava correndo o percurso todo. O resultado foi que eu corri os 2,5km em 12'03". Record pra alguem que mal se move.Ja na natacao foi mais facil do que eu imaginava. Como eu tinha quase um minuto pra completar o trajeto de 25m, eu fui super auto-confiante e me joguei na agua sem nem mesmo ter treinado. E ja fazia um bom tempo em que eu nao nadava. Mas deve ser como andar de bicicleta. Sei la. Resultado: 25m em 15". Entao foi so correr pro abraco.Agora e so continuar estudando e treinando pros proximos desafios. Mas ate la, ja e uma outra historia.Boa noite e Rumo ao Rio Mar!PS: OucamPS2: AssistamPS3: Joguem.
Depois de eternos [insira uma grande quantidade de tempo aqui] retorno a atualizar esse blog. Percebam que isso esta se tornando um paradoxo: estou a todo momento escrevendo acerca de que nao escrevo nada. Melhor parar com isso.Entao vamos ao que interessa (ou nao interessa, mas ja que voce leu ate aqui, irei supor que eu esteja falando de alguma coisa interessante) e hoje eu vou contar uma das minhas muitas historias da adolescencia: O Dia em que Acordei no Meio do Mar (doravante denominado ODAMM, porque e um saco digitar isso).Lembrando que este se trata de um relato nao tao grande, mas cansativo e mal escrito, entao se voce nao estiver disposto a perder preciosos 15min de sua vida, pare imediatamente. Caso voce seja realmente um masoquista, pode continuar por sua conta em risco.PrologoAntesentrar de cabeca na historia, preciso situar as pessoas que nao moram emSalvador e Regiao Metropolitana para o que acontece na epoca que o solresolve se aproximar do hemisferio sul. No verao soteropolitano, existem dois lugares que julgo ser o refugio da quasetotalidade dos habitantes daquela cidade: O Litoral Norte, uma especie deRegiao dos Lagos em menores dimensoes, e a Ilha de Itaparica, ou simplesmente AIlha, que se eu pudesse comparar com algum lugar, seria como Santos e para SaoPaulo: qualquer periodo superior a 2 dias sem trabalho, o povo corre pra la,congestionando suas vias, o que no caso da ilha nao e uma situacao nadaagradavel, visto que o principal jeito de chegar nela e atraves de um barco de ferro, cuja alcunhae Ferry Boat e que carrega por volta de somente 30 carros de passeio (essenumero varia em funcao da quantidade mulheres que estao dirigindo, e consequentemente,estacionando na embarcacao), num trajeto de aproximadamente 1h sobre a Baia deTodos os Santos.Saudoso Ferri-botiOutracoisa interessante a mencionar e que, de forma semelhante ao que acontece comRio de Janeiro e a Regiao dos Lagos, muitos familiares possuem segundas casasna ilha, entao e bem comum voce ser convidado pra passar um fim de semanaestendido na localidade ou mesmo ate "aluga-la" de umtio/primo/avo/etc para o periodo.Situem-seAgoradevo apresentar alguns personagens. Primeiramente meu fiel escudeiro, SanchoPanca o Mestre Wu (os nomes foram preservados porque minha cota de mimimiem meu ouvido nesse ano ja estourou). Em seguida vem o Primo. Tecnicamente elenao e meu primo, provavelmente trata-se de um "cocunhado" ou qualquerparentesco que so a Tititi poderia criar, visto que ele e namorado de minha prima. E porfalar desta, se a mesma ocorrer no meu breve relato, sera denominada UrsaMaior, e sua irma menor, logicamente, Ursa Menor. Depois temos meu irmao, oGordo. A Luisa (essa sim ta com o nome original, em virtude de eu nao tersequer contato algum dela. Acontece que excluiram o orkut e eu esqueci de adiciona-la em qualquer outro lugar. Luisa, se estiver lendo isso,por favor nao me processe). E por ultimo, LdC, um amigo meu. A medida que forem necessariasoutras apresentacoes, as farei em momento oportuno.Capitulo 1: A IlhaIlha,janeiro de 2010. Naquele verao, minha mae pegou emprestada a casa de minha tia para passaruma parte da estacao. A mae de minhas
primas tem uma casa perto. Assim, nanoite do dia 08, la estavamos eu, Mestre Wu, Primo e Ursas Maior e Menorjogando cartas e conversa fora. Eis que surge a mesa, em meio aos pacotes debatata da onda, o comentario de que o aniversario da ilha seria naquele dia, alem da animacao do pessoal para comparecer ao evento.As festas de rua ocorrem durante todo o verao e, logo no aniversario dalocalidade, nao seria diferente. Nao lembro ao certo que banda se apresentarano palco montado aquela epoca, mas deveria ser algo tipo AiCarlen WesleySafadao. Entao aquele convite para a festa parecia obedecer a Sindrome de Para:fenomeno observado por mim e que tem por base que todo show de uma banda com padroesquestionaveis de qualidade, principalmente no quesito letra, atraem as mulheresmais lindas do planeta. A primeira vez que me dei conta de tal situacao foi numshow do KY Calypso (por isso a origem do nome) que vi passando na TV. Nao sei ao certose o camera-man quis me enganar, mostrando somente as tchutchucas, mas a ideia de que o segurancas do evento fazem algum tipo de selecao no publico ficouem minha cabeca. Atentem-se para o fato de que este mesmo fenomeno pode ser facilmenteobservado em shows de sertanejo universitario. Ou seja, verdade absoluta.Ctrl-C Ctrl-VPrimoentao se deu conta que o tempo urgia e foi tomar um banho para sair. Ele jahavia decidido ir, junto com as Ursas. Eu estava nitidamente inclinado a irtambem, afinal um show de Chimbeto Hermion e Seus Cavacos, com uma plateia deaparencias generosas conseguia abrir um leve sorriso no canto da boca. Masenquanto eu pensava se iria ou nao, com o Mestre Wu em meu ouvido sussurrandopara que eu fosse, igual aqueles icones anjinho vs diabinho muito comuns emdesenho animado, com a unica diferenca de que nesse caso so havia o diabinho,adentra pela porta da frente o iconico meu Padrasto. Este por sua vez, abre a geladeira, saca um vinho e sua rolha, e oferece anos. O Mestre Wu nunca foi um amante do vinho, entao so eu aceitei. 15min depois agarrafa ja tinha acabado e, por outro lado, havia apenas comecado a minha sagade bebedeira naquela noite.Jacom minhas faculdades mentais levemente amaciadas e com a "promessa"de que o lugar teria gatinha implorando pelo meu porco nu (se nao me falha amemoria, Primo e Mestre Wu utilizaram isso como argumento para que eu aceitasse ir) eu levantei dacadeira, dei um tapa na mesa, como se estivesse a defender um discurso revolucionario ou simplesmente a aceitar algumdesafio (vulgo "tapa da coragem"), eu disse: "Eu vou!". Nesteinstante, Primo aparece na sala e, nao sei bem se para comemorar ou nao, abreoutra garrafa de vinho, parecendo nao notar a ausencia da primeira.20ou 30 minutos depois, mas em perfeita sincronia com o termino da segunda garrafa, houve-se uma buzina do lado de fora. Eu nao fazia ideiaque tinha alguem pra chegar. E nem tinha pensado na maneira como iriamos para oevento. Outro fato que esqueci de comentar e que o transporte publico emSalvador e um dos piores do mundo, ficando atras somente dos lugares onde
naoha transporte publico. O cara que ha poucos surgira era quem nos levaria para oepicentro da bagaceira.Eunao lembro muito bem a aparencia do individuo, mas nao esqueco que ele adentrou a residencia portando uma garrafa de batida em uma das maos e alguns copos na outra. Eu peguei um dos copos e completei-o como que aparentava ser suco de graviola misturado com Kenikov, Stolinov ou qualquer outra agua-russa de involucro plastico. Rumei em direcao a saida e fui para a outra casa colocar uma roupa melhor.Lembre-se de nunca ingerir qualquer tipo de alcool que venha em garrafas plasticas.Quando cheguei, deixei o copo de purgante na estante e fui para o quarto. O Gordo, se aproveitando da situacao de descuido momentania, misturou um pouco mais de vodka no recipiente, confirmandoaquela maxima de que gordo so faz gordice (ele me contou o que fizera no dia seguinte). Pegueio copo e, sem notar que o mesmo ganhara alguns mililitros, voltei pra casa do Primo para finalmente cairmos no mundo. Achei o gosto da bebidaum pouco estranho, mas em se tratando de suco de graviola com a vodka mais barata que o capitalismo pode oferecer, "um pouco estranho" era o melhor adjetivo que aquela bebida poderia sonhar em ter.Retornando ao lugar do comeco deste relato, deparei-me com a casa totalmente fechada e todos figurantes desse pequeno teatro documental repousados em seus devidos assentos no veiculo. Meulugar no carro nao era um dos melhores, principalmente pelo fato de que legalmente nem se tratava de um lugar. Eu e o Mestre Wu fomos no porta-malas, com a leve sensacao de nos tratarmos de contrabando ou de imigrantes ilegais tentando cruzar a fronteira americana. Nossa sorte foi o carro tratar-se de uma Doblo, logo seu porta-malas era mais confortavel que o carona de muito carro vendido nessepais. Resolvi repensar minha afirmacao quando passamos por uma serie dequebra-molas, sendo o primeiro atingido pelo veiculo a uma velocidade de mach 2, ocasionando umacabecada no teto e, no minimo, um palavrao por cada um dos integrantes de bordo.Capitulo 2: A FestaChegando na festa, e com o nivel de alcool no sangue suficiente para nao saber se pararam o carro perto ou longe da praca principal, eu e o Mestre Wu caminhamos, cantando e seguindo a cancao, em direcao ao palco principal. Ao chegar la, nos deparamos com uma infinidade de barracas com os mais diversos produtos e servicos. Tudo aparentemente bem organizado. Barracas de bebidas lado a lado. As de comida, idem. O letreiros das barracas me chamavam muito a atencao, pois exibiam nomes de iguarias ate entao desconhecidas por minha pessoa. Nomes como Nevada, Xoxota, Capeta e Principe Maluco poderiam ser avistados no alto das barracas.Antes de dar prosseguimento ao conto, necessito apresentar (ou para alguns, apenas lembrar) as fases da bebida:1a fase: Alegria - voce comeca a rir de coisas bobas.2a fase: Negacao - apesar de voce estar pra la de Bagda, voce continua falando que esta sobrio.3a fase: Amizade - voce comeca a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos...4a fase: Cegueira -
essa fase e muito PERIGOSA pois nesse momento voce ja comeca a achar todo mundo bonito...5a fase: Invisivel - nesse momento, voce acha que esta invisivel e que ninguem esta te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguem nem percebeu, quando na verdade todo mundo esta te olhando.6a fase: Momento da verdade - perigoso pois voce comeca a dizer as verdades pra todo mundo. A bebida entra e a verdade sai.7a fase: Nostalgia - nesse momento voce chora dizendo que todo mundo ali e seu amigo do peito e nao sabe o que faria sem eles, e nessa fase tambem que as pessoas comecam a ligar para ex namorados(as).8a fase: Linguas - e a hora de falar ingles, espanhol, aramaico...9a fase: Depressao.*10a fase: Amnesia - Depois de TODAS as merdas feitas, voce nao se lembra de nada.*essa fase so se manifesta em pessoas que cresceram sendo alimentadas com leite com pera, jogando bola-de-gude no tapete da sala ou empinando pipa no ventilador. Em outras palavras, isso e coisa de fresco.A esta hora da noite, eu provavelmente estaria entre a fase 5 e 6, mais especificamente numa sub-fase denominada (por mim, e claro) de Superman. Ou seja, aquele indestrutivel, com a capacidade de realizar qualquer feito. Aquele que acha pode tudo.Encontramos uma barraca do tiro e resolvemos tentar acertar alguma coisa. O Mestre Wu foi na frente e tentou atirar nas caixinhas de mentos dispostas uniformemente num anteparo ao fundo da barraca. Ele parecia uma crianca vendada jogando quebra-pote. Dava pra ver que ele tinha potencial, carregava a arma certa, mas o principal ingrediente, a precisao, estava tao escassa quanto extintor ABC. Entao, depois das ridiculas tentativas do meu fiel escudeiro, eu decidi tentar, me gabando de que acertaria um pernilongo se o mesmo ousasse pousar em uma das caixas.Para a nossa surpresa, eu tinha baixado o santo do Sidney Magal Steven Seagal e tava acertando caixinha a torto e a direito. Nao era so acertar qualquer caixa. Era acertar a que eu quisesse ou a que a plateia pedisse. Hoje, tenho quase certeza que a mira estava desregulada e a vesguice alcoolica compensava esse desajuste. E importante ressaltar que eu estava me achando o maioral, pagando R$2,00 pra acertar e ganhar um pacote de halls que custava R$0,80.Steven Magal: Quero ver voce dizer qual e qualDepois de atirar pra todo lado, o Mestre Wu deu a ideia de atirarmos pra todo lado. Dessa vez nos brotos, o que era o suposto motivo de estarmos la. Passamos a andar por ai. Incrivelmente, encontramos LdC igual a uma barata tonta, olhando para todos os lados. Paramos pra falar com ele e ele disse que havia se perdido do grupo com o qual viera junto. Entrou na nossa equipe e fomos em busca dos seus coleguinhas. (Quase um RPG, ne?)Esqueci de mencionar que a noite inteira foi literalmente regada a Principe Maluco. Se voce ainda nao sabe o que e, vou te explicar: Imagine uma bebida cuja composicao seja tao desconhecida quanto a composicao dessa latinha vermelha com uma listra branca que vos enfeita a
mesa, que tenha um nivel alcoolico capaz de fazer funcionar um carro flex SEM sequer uma falha no ciclo motor, mas que tenha um gosto tao forte e singular que se faz necessario se abster do mesmo para que nao cause um refluxo. Pronto, esta definido o Principe Maluco. Um liquido horrivel, de alto teor alcoolico e que e servido com uma fatia (?) de limao coberto de leite condensado ou acucar. O mais interessante e que quando o cara te vende a dose, ele da uma pequena instrucao de que e necessario primeiro lamber o leite condensado/acucar e DEPOIS chupar o limao. Como se fosse humanamente possivel chupar o limao antes de lamber o doce.Essa desgraca custa R$1,00 a doseAgora quero abrir um parentesis na historia (Pronto, consegui :PSerio. Real. Estou abrindo um parentesis aqui por simplesmente nao poder relatar com impetuosa fidelidade os acontecimentos entre a chegada de LdC e a chegada ao mar. Algumas fotos ate tentam dar uma pista dos eventos ocorridos naquela noite, mas nao sao extremamente esclarecedoras acerca do causo. Entretanto, me lembro muito bem que caminhava entre a multidao e, de repente, tinha me perdido do Mestre Wu e de LdC. LITERALMENTE, num piscar de olhos, eu estava conversando com o Primo. Sim, bastou eu piscar os olhos e estava de frente com o pessoal que eu nao via desde o comeco da festa. A partir dai, todo o resto da noite se deu por meio de flashs.Tenha certeza de que fui significativamenteresponsavel por esvaziar aquele galaoAcho que fui a primeira pessoa a passar da 10a fase da bebedeira. Tenho plena conviccao de que a 11a se denomina Flash e consiste na capacidade de se transportar de um lugar para o outro, apenas piscando os olhos. Talvez nenhum outro humano tenha chegado a essa fase e sobrevivido para contar a historia.Creditos: Will TirandoCapitulo 3: O MarPrimo falou comigo e disse para eu chamar o Mestre Wu para irmos embora. Pisquei o olho e estava na frente do Mestre. Disse a ele que o Primo nos chamou e, ao repousar minhas palpebras de modo instantaneo mais uma vez, percebi que todo aquele barulho havia sumido. Estava um silencio como eu nao ouvira ha seculos.Uma sensacao de conforto, de calmaria. Nesses breves microssegundos eu havia descansado e relaxado mais do que muita noite de sono que ja passei. De repente, sinto uma mao me puxando pela cabeca e vejo a agua escorrendo e se afastando do meu rosto. No mesmo instante, a mesma mao que outrora me puxava em um movimento brusco, agora se encarregava de me devolver as profundezas do oceano.Nao achei foto alguma que se descrevesse bem a imagemque tenho daquele mar a noite. Essa e a que mais se aproxima"Para!" (Sim, eu disse desse jeito porque naquela epoca ainda tinha acento) "Voce ta tentando me afogar?" , eu indaguei o assassino desconhecido. Apos analisar a situacao brevemente, vejo que aquela mao pertencia ao Mestre Wu, que sorria por me ver reagir a tentativa de homicidio. "Man, voce se desligou dessa dimensao. Pensei que havia
entrado em coma", ele me disse depois de perceber que algumas funcoes somaticas haviam se manifestado em minha pessoa.Olhei em volta e podia ouvir o som de sinos badalando a distancia, provavelmente provenientes de alguma boia de navegacao ou algo parecido. A agua salgada em volta nao me deixara duvida alguma: eu estava dentro do mar. E claro que eu nao deveria estar tao surpreso, pois eu fui para uma festa em uma ilha, cuja principal caracteristica e ser rodeada de agua por todos os lados.E por falar em agua, esta nao estava fria nem quente naquela noite. Na verdade, eu acredito que nao seria capaz de afirmar nada que dependesse da minha capacidade sensorial porque 1- eu nao conseguia sentir as marolinhas que insistiam em se chocar com o meu peito 2- corria alcool em meu sistema circulatorio. Provavelmente, a presenca de sangue e que faz com que se ative as percepcoes sensoriais.Mas assim como houvera ocorrido nos ultimos paragrafos desse conto, bastou um piscar de olhos para que eu nao estivesse mais dentro d'agua, mas sim la fora discutindo sobre algo trivial, e outra piscadela para que eu estivesse deitado em minha cama, dormindo feliz feito um peso de porta (se e que pesos de porta tem essa capacidade de ficarem felizes...).Com certeza nao foi piscando os olhos como eu sai de laEpilogoAcordei no outro dia ainda bebado. Enquanto eu tomava banho, sentia meu braco formigar e boa parte do corpo ainda dormente. Uma dor-de-cabeca catastrofica se apoderou do meu mesencefalo assim que permiti que raios solares atingissem o cavado da minha retina. Mestre Wu havia bebido tambem, mas parecia muito bem e sem sinal algum de ressaca.Meus pais apareceram e fomos para a praia. Tive que mergulhar incontaveis vezes neste mar que outrora me abracara para que finalmente o alcool me desse um descanso. E enquanto a agua gelada curava minha dor-de-cabeca, o Gordo e o Mestre Wu se divertiam relembrando a noite.PS1: Boa parte deste relato foi digitado em um tablet, entao se houver qualquer erro de digitacao, saiba que foi culpa do touti-escrimPS2: Era "Med Dog" [sic], mas nao tinha nada de medicinalPS3: Uma versao do PhotoshopPS4: Se beber, nao dirija.
Voce e fiel? (Vale mentir, afinal de contas se voce nao for e mente pra sua esposa, nao vai ser grande coisa mentir pra um blog fantasioso como esse, ne?)Eu tava assistindo TV (coisa que nao faco ha um tempinho) e percorrendo os canais cheguei ate o iconico RedeTV!, que estava passando o Teste de Fidelidade. O programa, sensacionalista como aquele Casos de Familia da Marcia Godismite, tem a simples funcao de destruir o relacionamento dos protagonistas e fazer voce, telespectador, perder seu tempo. Assim como esse blog. Basicamente, o programa tem a premissa mais filha-da-puta da televisao brasileira. Explicando em miudos, o show funciona assim: Uma mulher com sindrome de desconfianca (e provavelmente muito ciumenta) envia uma carta ao Comando de Obtencao de Rapazes Nativamente Adulteros (CORNA), um escritorio do programa, e este seleciona, atraves de criterios que descreverei adiante, as mulheres que tem as maiores chances de levar um chifre. A partir dai, a producao faz uma pesquisa sucinta da vida do cara e arma um cenario para que o mesmo va trair sua mulher. Colocam uma super-gostosa dessas pra interpretar a "Sedutora" e bang! Esperam pra ver o que acontece. O que voce acha que acontece em 140% dos casos?Isso ai, o cara tenta fornicar com a tesuda. Mas voce ai vai me perguntar: O Luis, ou todos os homens do Brasil sao infieis ou a TV so mostra os casos de "acerto"?Nem um, nem outro.Primeiro, segundo a estatistica, para se saber se todos os homens do Brasil sao infieis, voce teria que fazer o teste com um grupo que tende a ser uma populacao. E nao uma amostra, como e o caso do programa. Somente assim, a pesquisa teria um grau de confianca (que ironia) relevante.Segundo, nao da pra saber se a TV so mostra os casos em que o cara pula a cerca, afinal de contas eles mascaram tanta coisa. Um programa trivial desses poderia (ou nao) ser manipulado tambem.Entao, como o programa consegue tanto cara infiel? A resposta e bem simples: E so pegar uma mulher feia desconfiada, que tenha um marido feinho (as vezes, mid-term) e dar a esse azarado (ou nao, ne?) uma chance com uma prostituta panicat deli-deli. Pronto, esta feita a formula do sucesso (ou da desgraca, isso vai depender de que lado voce esta: programa de tv ou casal sortudo).Continuando a sequencia do programa: Bem, na verdade, eu ja me perdi, entao vou recapitular o passo-a-passo do show:Esta imagem so esta aqui porque texto sem imagem e chato.So por isso...Baranga desconfia do marido/namorado/ficante e envia uma carta ao CORNA. Ela vai pro palco do programa e assiste a toda "acao" do namorido com um pedacinho de mal-caminho delicioso, comentando com promessas de morte e comentarios esdruxulos. No final do desenrolar da cena, ele descobre que e armacao e vai ao palco tentar reconciliar com a jabulani. Ai comeca o quebra-pau. Ela comeca a correr de um lado pro outro no palco com a finalidade de bater/matar/espancar/trucidar/obliterar(obrigado Power Rangers por essa ultima) o pobre projeto de Judas. Durante essas brigas, fica passando
uma gostosa ao fundo com uma placa dizendo "N round" (substitua N por numeros crescentes). E valido ressaltar tambem que a transicao de todas as cenas do programa, do comeco ao fim, e feita passando pela bunda das panicat do programa. Ai metade do auditorio se divide: Uzomi aprovam a atitude do cara pois, pela premissa nacional de "Eu sou homi", os caras acham "certo" trair a mulher. E Asmuie se unem, unico e exclusivamente pelo proposito de malhar alguem. Pronto, esta ai a sinopse do programa.Ja que voce conseguiu ler essa porcaria ate agora, segue abaixo o video de um dos programas:Porque essa merda tem tudo pra ser armacao:1- Os cara "enrolam" demais cas gostosa. Entenda: os caras passam todo o tempo so no "beijinho", no abraco. Na vida real, ocorre tudo diferente. Eu tenho uns brother que bastaria uma mulher dessas falar "Bom dia!" e o cara ja estaria com o piru de fora. Serio.2- Deveria chover de processo por parte dos Judinhas em relacao a humilhacao e o uso de imagem nao autorizado. Ou os caras chegam ao ridiculo de aceitarem algum dinheiro pra aparecer em rede nacional traindo a mulher e sendo o maior lerdao com as panilicias, ou essa merda e armacao mesmo (o que faz mais sentido).3- Nao tem terceiro.4- Na verdade tem terceiro, mas eu esqueci do que eu ia falar porque acabei de me perguntar porque eu to falando sobre essa porcaria.E lamentavel saber que um programa desses faz "sucesso" na televisao brasileira (e que eu perdi meu tempo resenhando essa bosta). Hoje em dia, ninguem sabe como e que a pasta de dente sai com as listras da maneira correta do tubo porque ninguem assiste ao Discovery nem ao Futura.Parafraseando alguem que eu estou com preguica de procurar no google agora: "Cada povo tem a TV que merece."PS: Hoje nao tem PS. Se tem, eu nao me lembro.