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(II Cor. 2:8; 8:8; Gal. 5:13), e o mesmo ora a Deuspara que seja super abundante (Filp. 1:9). Muitos hoje vivemuma vida de fe mistica, sobrenatural, buscando mover montes, e abrir mares,resucitar mortos e curar enfermos pelo poder desta fe, entretanto se esquecemque a verdadeira Fe e vivenciada pelo o AMOR verdadeiro (Gal. 5:6). Nao harituais, mandingas que te levara a cumprir a vontade de Deus, somente o cuidadacom o proximo e o que Deus quer de nos (Is 58:1-12), e nao uma religiao deaparencia. Neste tempo temos de viver uma vida direcionada no verdadeiro AMORpara que possamos vivenciar uma verdadeira religiao (A religiao que Deus, onosso Pai aceita como pura e imaculada e esta: cuidar dos orfaos e das viuvasem suas dificuldades e nao se deixar corromper pelo mundo. Tiago 1:27).
E se eu quiser chorar o dia todinho ? Direito meu, nao acha ?!E se eu quiser rir o dia tooodinho? Direito meu, tu num acha?!Nao venha me retalhar ou oprimir, dizendo que nao posso comer um pote inteiro de sorvete, com biscoitos.Se eu me calar, nao me obrigue a lhe ouvir !Nao fique me importunando, pois acredite, nesse olhar em que pareco estar te fuzilando, estou mesmo.Se pudessem ler minha mente nesses momentos, eu seria julgada ja sentada na cadeira eletrica.Portanto, simplesmente me deixe !Nao venha me encher de coisas, nao venha me dizer que fique calma. Nao venha me dizer que 'so' estou na TPM. Nao venha me dizer que estou sensivel, mais que merda, me deixe ser sensivel entao, carambolas.Eu la estou com cara de quem quer explicacoes? So saia do meu campo de vista, e nao fique entre mim e a cozinha e voce ficara bem. Quanto a mim, eu me resolvo. Agora da licenca, que eu ja vi que tem outro pote de sorvete e um pacote de sucrilhos ! Voce pode olhar para mim e me achar comum. Voce pode ler meus textos e me achar uma tola romancista, ou uma grossa feminista.Entao, faca o favor, me conheca antes das conclusoes. A gente nunca se segurou pela mao, esse foi o nosso erro.Pela perna, pelo peito, pela cabeca, pelo cabelo, mas nunca pela mao, foi esse o nosso erro.Era legal, nossos modos diferentes de ver o mundo do mesmo jeito, mas a gente esqueceu da mao, ta ai, o nosso erro.Pela cintura, pela voz, pela musica, pelo time, mas nao a mao,olha bem ai, o nosso erro.A gente andou para cima e para baixo, mesmo quando nao saia do lugar.Mas a mao, a gente nao lembrava de segurar. Foi esse ai, oh, o tal erro. Sobre a atual do teu ex : -Amiga, ela e bonita ? -E, e bonita sim. No escuro ! Eu venho trabalhando nisso a um bom tempo ja.Nao e algo sadio, sabe.Presisava mudar essa situacao !Hoje eu consegui ! Nao pensar em voce 24hrs no dia .----------------------------*----------------------------Pensei 25 hrs. Quando estou mal, nao como nada.Quando estou me sentindo a prima da bisca com quem o marido da minha chefe a traiu, eu como mais do que os estudiosos diriam ser possivel caber em meu esguio corpo. Nossa, agora pouco,quase desesperei, quase.E que eu tava pensando: ''E se ele nao voltar? Ja faz tempo.''Ai, eu lembrei, eu pedi para ele vir com a chuva. E a chuva ainda nao veio... E e so isso.Ah, eu tomei um susto, por alguns instantes quase acreditei que a vida nao era como um conto de fadas !Mas sem problemas, um dia a chuva vem.Um dia voce volta. E mais uma vez.Fiz de novo, ja sao incontaveis o numero de vezes que torno a fazer isto.Magoar a quem gosta de mim. Decepcionar a quem me quer(ia) bem.Palavras mal-ditas, frases tortas, recados brutos.Errei, mais uma vez. E so eu sei o quanto isso me doi. Tanto quanto em voce. Eu garanto. E assim, tu vai acordar cedo
todo dia, estudar pelo resto dele. Pegar onibus, cheio- mais que abarrotado, na verdade-. Depois vai trabalhar, ate muitissimo depois da ultima gota de forca. Vai penar. Vai ter momentos em que acha que nao aguenta mais, mas nao existe a opcao parar. Vai batalhar.Vai ter o(s) dia(s) em que voce ta no auge da falta de paciencia. Vai ter dia de TPM aguda.Vai sempre ter um nego que quer te ferrar (na melhor das hipoteses). Vai ter sempre o filho-da-puta que consegue te ferrar. Voce vai perder alguem que ama mais que a si proprio, e vai ter que continuar. Voce vai errar. Vao te julgar. Vai dar ruim. Vai dar merda.Vai dar bom.Depois da puta-merda.Tu vai chorar.Vai sofrer.Vai cair.Se fu*.Tu vai em frente. Vai ficar confuso. Vai ficar indeciso. Tu vai achar que ta atolado, mas continua indo. Vai quebrar a perna.Vai perder emprego. Vai apertar com a grana. Vai terminar o namoro. Vai querer se jogar do alto do sofa.Vai querer desistir, sabe se la do que. Vai fingir. Vai querer. Nao vai ter.Vai lutar. Vai manter. Vai se erguer. Vai viver. Vai ser feliz. Vai se realizar. Vai rir. Vai crescer. Vai concretizar. Nao e exatamente um mar-de-rosas. Mas ,porra, se tu passar pelo 1 paragrafo , o segundo ta garantido !E para os desvergonhados que dizem: Trabalhar pra que? Vou morrer na Bohemia ! , tomaram que morram mesmo. Que se afoguem na cerveja chinfrim, enquanto engasgam com uma coxa de frango.
Sabe aquele dia em que voce chora sem motivo?Bem, no mais, tu ta limpando os olhos.O problema mesmo ta no que fazer com a vontade de matar um. Estava assistindo TV com meu filho de 12 anos a noite e lhe disse que estava com dor de cabeca. Ele me perguntou: Por que nao toma um remedio para a dor de cabeca? Nao respondi. Continuei olhando o filme, mas a pergunta dele nao me saiu da cabeca. Era sensata demais para um menino pouco antenado com o meio que o circunda e, pela idade, imaturo. Talvez estivesse subestimando o garoto, pensei. Era mais provavel que, na sensatez dele, visse a minha propria insensatez em permanecer horas com dor sem nada fazer para a eliminar. Continuei vendo o filme e pensando nesse fato e em como as solucoes para a vida exigem, em geral, medidas simples. Me lembrei perdida em tantas conversas e elucubracoes das quais se obtinha sempre a mesma conclusao: problemas, dificuldades devem ser resolvidos mediante acoes concretas (redundancia necessaria para os inertes de plantao) e tambem geralmente requerem solucoes simples, tal qual a minha dor de cabeca. A tarde havia conversado sobre o tema com uma amiga e disse a ela, na busca de uma resposta que nao veio (mesmo porque, inerte, nao fiz uma pergunta, mas uma afirmacao), que eu sou capaz de enfrentar com eficiencia, digamos assim, grandes dificuldades e, em contrapartida, as pequenas dificuldades me exigem um grande esforco para supera-las. Parece-me, agora, que as grandes dificuldades tem solucoes gritantes e efeitos tao nefastos, se nao forem resolvidas, que a solucao se impoe. Nao ha como nao fugir dela. Ja as pequenas dificuldades podem ser proteladas, podem ser atribuidas a elas proprias os seus efeitos negativos sem que, com isso, nosso (no caso, meu) carater e vida sejam afetados. Isso e um engano, pois os efeitos da inercia diante de problemas cotidianos e dificuldades em um determinado momento aparecem e costumam acumular, causando transtornos consideraveis na vida. Duvida? Experimenta atrasar as contas de luz e da internet! Voltando a dor de cabeca, me pergunto agora quem era a pessoinha imatura, eu ou meu filho de 12 anos? Estava eu almocando em um restaurante com meus filhos, quando o prazer de manter a cozinha limpa em um dia de semana e nao precisar me confrontar com a pouca colaboracao desses caras que eu pus no mundo se tornou em um grande constrangimento. Constrangimento nao por me oferecerem seguidamente carne pingando em um espeto, considerando que mantenho uma dieta 98% vegetariana, pois ja estou acostumada a isso ou, pelo menos, tento me acostumar com a ideia de que restaurantes com rodizio de carne sao meros restaurantes e nao acougues, matadouros ... Imagine um restaurante desses na hora do almoco em dia de semana: um barulho infernal de pessoas comendo tudo o que podem, enquanto penso em comer aquela sobremesa hipercalorica depois de degustar saladinhas sem graca, sem tofu e sem soja, essas coisas que os vegetarianos adoram e causa certa repugnancia aqueles que sao essencialmente carnivoros. A sobremesa, porem,
confesso, me agrada bem mais do que o tofu, principalmente se feita com o odioso acucar refinado! Com esse barulho todo, sem um assunto que nos interessasse, passei a realizar operacoes matematicas ou a matematica do zero a zero (porque nunca leva a algum resultado positivo), ou seja, calcular as minhas possibilidades afetivas (de um relacionamento e, a essas alturas, por que nao dizer, de qualquer relacionamento) com alguem que eu conheca. Entre uma conta e outra, havia um homem na mesa na frente que, juro, me olhou algumas vezes e a minha necessidade de manter a autoestima nao me autoriza a duvidar disso. Interessante ele, mas estava mais para tofu do que para sobremesa hipercalorica feita com o odioso acucar refinado. Volto para os meus calculos, quando o fluxo dos meus pensamentos e interrompido pela conversa do meu filho mais velho com um cara. Nao era um homem, era um cara, pois um homem pode ter qualquer idade, mas um cara e um homem jovem e, alem de tudo, ele era o cara, um especime humano masculino digno de ser incluido no Programacao de Reproducao e Melhoramento Humano Assistido (se conhecerem algum, me avisem). Nem pude ve-lo direito porque o meu sorriso me condenava. Concentrei-me na saladinha a minha frente e, apos alguns segundos, consegui controlar os labios, mais alguns segundos, os olhos (deveria ter pensado no tofu), pois nao me permito causar esse tipo de constrangimento a alguem tao proximo como um filho e a mim mesma que, se ainda posso ser considerada mae, logo, logo passarei a categoria de avo. Enfim, amigo de filho e sagrado. Desviei a atencao para o homem na mesa da frente que me olhou algumas vezes. Se antes o achei bem vestido, elegante, pensava entao que a melhor vestimenta para um homem seria camisa xadrez e jeans desbotado. Por pouco nao passo ao padrao bermuda estilo surfista como sendo a mais linda e elegante vestimenta masculina! Reparando melhor, aquele homem nao tinha nada interessante, tinha ate cabelos brancos... Que velho! Ops, pensei, os meus cabelos brancos estao disfarcados por quimica, ele de meia idade como eu velho? Era hora de voltar a realidade, esquecer a matematica, as bermudas, enfim, era hora da sobremesa. Retorno a mesa com aquele potao de doce de mulher mal amada e me pergunto o que estou fazendo com o meu corpo que ainda pesa mais do que deveria. Em ato de condescendencia comigo mesma, me permito o prazer do alimento acucarado. E penso, feliz: constrangimentos a parte, a menopausa nao levou todos os meus hormonios.
Alguns dias atras, assisti um peca de teatro, 5 Tempos para a Morte (da Usina do Trabalho do Ator, que estara em cartaz no Porto Alegre em cena). Acompanhei a Aninha, ex-colega de colegio da Gisela Habeyche, atriz que, representa, entre outras personagens, uma hilariante artista argentina. Como o titulo diz, o tema da peca e a vida e a morte, tratado de forma leve, com construcao fragmentada das estorias das personagens. Foi impossivel nao lembrar da morte mais sofrida e da vida mais lembrada em minha existencia: a de meu pai. Ele era uma pessoa muito particular, com quem eu tinha bastante afinidade intelectual. Muitas conversar foram perdidas, muitas palavras calaram com a perda fisica desse interlocutor. Lembrar dele e lembrar do riso solto, do humor ludico, do portugues escorreito, do raciocinio rapido. E lembrar de rir de si mesmo, e lembrar da curiosidade pelo conhecimento, e lembrar da observacao acurada, da racionalidade nem sempre presente quando ele tinha de defender seus pontos de vista ate a exaustao ... de quem o ouvia! E se o tema morte desperta a lembranca do meu pai, a lembranca de meu pai desperta o sorriso no meu rosto e daqueles que, como eu, lembram dele e de seus ditos e rimas faceis que acompanhavam o nosso dia a dia, como naqueles em que era servida lasanha no almoco e ele dizia, rindo: Nao te assanha com a lasanha!. Hoje entendo que ele ria do gosto duvidoso da rima, pois era amante dos livros e tinha cultura consideravel. Neguei-me a assistir ao seu sepultamento e me nego a visitar onde foi depositado o seu corpo sem vida. Nao por crenca ou qualquer coisa assim, mas porque ele me ensinou a vida. A morte e o concreto nao fazem parte do que trago dele dentro de mim. Mas, o vaso de cristal amarelo, de que ele tanto gostava, eu o trouxe para a minha casa, assim que possivel, com o aval materno. Ele esta plantado na minha sala em local dificil de ser alcancado pelos meus felinos e, portanto, de ser quebrado. E faco isso menos pelo apreco ao vaso do que pela impressao que o fantasma do pai vira me xingar se o vaso for quebrado (isso se, furioso, ele nao me mandar Ja para o quarto!, como fez em lugares inusitados, tais como o meio de uma estrada sem inicio e sem fim e a casa de terceiros). Atraves desse objeto reverencio meu pai, colocando nele, sempre que possivel, uma flor, de preferencia amarela, da cor daquelas que procurei no dia 13.07.1999, e nao encontrei, na pequena cidadezinha do interior gaucho, onde ele se foi desta para sabe-se la onde! O pai cantava: Quando eu morrer, nao quero choro nem vela, quero uma fita amarela, gravada com o nome dela, do Noel Rosa. Entusiasmado, descrevia a letra como belissima, belissima, pois para ele os adjetivos deveriam ser repetidos, bisados, talvez pela necessidade de convencer quem o ouvia. A flor tinha de ser amarela, apesar de a favorita dele, pelo que sei, ser o jasmim.
Eu nao tinha fita para lhe dar na despedida e tambem nao depositaria o nome dela (a minha mae, sua mulher, amiga e dedicada companheira de 49 anos) em qualquer coisa, pois se tratava de representar o luto da filha. Ficou a imagem da flor amarela que nao pude lhe oferecer. Para minha tranquilidade, essa e a unica divida que entendo ter contraido com ele e e paga com alegria, com flores que se revezam no vaso de cristal amarelo, adornando minha casa e me lembrando que, mesmo na morte, o tema prevalente sempre e a vida.
Sempre disse e continuo dizendo que os sentimentos me sufocam. E me sufocam sempre porque o medo e maior do que eu sinto. E sem o medo, nao existe o eu, pois o eu e algo contraditorio que se debate consigo mesmo. O sentir contradiz a minha razao intrinseca, a qual me faz seguir adiante. Mas e o sentir que me faz e me constroi. Erratica, busco em cada canto o que preciso e, por nao encontrar, mais sinto e mais erratica me sinto.Dos Deuses, busco as preces, na vida encontro as dores. E como combinar preces e dores? E como viver sem angustias, sem sao exatamente as angustias que nos moldam?Das preces e das angustias me faco assim contraditoria e intensa, intensa e insensata... e a insensatez me acalma, por que a quem interessa a harmonia, se e na desarmonia que me encontro? E que e essa harmonia do dever ser se para ser nada disso e preciso? No caos da inconstancia encontro minha essencia cheia de ambiguidades, paixao e razao. Para rir, nao preciso muito. Para rir, basta estar viva. E para morrer? Por que morrer se e possivel rir de si mesmo e de todas as angustias vas? A morte esta na mente. E a mente governa tudo, ate essa profusao de sentimentos desornedada. Ordenar para que e por que se somente vale viver e sentir? "O tempo passa com velocidade. Nao acompanho os acontecimentos. Sou levada por eles, dia a dia. Nao que sejam tantas coisas que ocorram, mas o tempo e precioso. Preciso vivencia-lo com calma, observar e, literalmente, nao me preocupar com ele. De que vale a soma de fatos positivos se, em meu intimo, nao percebi o tempo?"Creio que o texto acima tenha quase dois anos. Estava aqui, de molho, como o proprio blog, como eu mesma estava: observando a vida, analisando como me organizar melhor em todos os aspectos.Anos atras, pensaria nesses momentos como nao vividos. Hoje entendo que ha fases na vida para refletir e que nao agir nao significa parar ou agir as avessas. Talvez se trate simplesmente de perceber o tempo e, assim, perceber a si mesmo. E, em pecebendo a si mesmo, passa-se a ter novas perspectivas das mesmas situacoes, em uma sucessao sem fim de recomecos. Talvez a vida se resuma a recomecos apefeicoados. E concluo que nao ha mal nisso. Trata-se somente de se adequar a velocidade do tempo na medida das proprias possibilidades, recriar o todo e criar mais um pouco. Viver, enfim, e de uma simplicidade assustadora! Nao importa mais o tempo, nao importa mais o eu. Importa o nascer do sol, o acordar a cada dia com um sorriso no rosto, espontaneo ou mesmo forjado pela racionalidade. Chega a noite e eu, na cama, aconchego-me ao teu peito. Enlacas nossos pes em manobra que demanda risos. Sorrio. E terno o calor que emana do teu corpo. A penumbra do quarto e como nevoa. O gato chora junto a porta. Quer sair. Contrariada, atendo o gato. Volto para a cama. Se esvai a nevoa, fica apenas
Teu olhar esquivava-se do meu olhar cheio do brilho que te faltava. Teu olhar vazio esvaziava minha alma, mas me acalentava a tua simples presenca. Meu afeto por ti nao bastava para abastecer meu vazio, mas sobrava para admirar teu valor. Nao me vias, nao me olhavas... E, perdida, te amava a cada descompasso, a cada indiferenca... E meu amor, real ou imaginario, era suficiente para nos dois. Nao percebias nada, nao sentias nada. Sentia apenas eu. E solitaria, assim, fui ficando cada dia mais. Um dia percebi que eras rosa murcha, sem vida e sem afeto, que mais da minha pena merecias do que do meu afeto.Mas o afeto e algo que nao se explica, e meu afeto por ti jamais saira do meu peito. Do peito cujas cicatrizes nao lambeste e nao curaste. Do peito que te implorou o afeto, desesperado, e nao retornaste. Do peito que te acolheu e nao reconheceste. Do peito que te amou e por sempre te prezara, ausente, doido, porem peito e peito, nao tem limite, assim como o meu peito, no qual cabe o meu amor por ti e todos os meus tantos amores frustados.Da dor, e o tema e a dor, ressurjo, porque o sentir e o que me faz. O amar e o que eu sou. E o amar me preenche, pois so eu sei de mim. Os Afetos FracionadosAssentamos nossa seguranca e identificacao, nao raro, em afetos estabelecidos entre os familiares e nas relacoes que a cultura convencionou serem estaveis. Hoje, na minha solitude, vejo que meu porto seguro pode estar nessas relacoes convencionais e mais profundas. Porem, o meu reconhecimento e colhido pouco a pouco dos afetos, que denomino de fracionados e, por que nao dizer, parciais, colhidos no dia a dia, no animo do minha intuicao e empatia, assim correspondidas. Nesse ponto, me vejo como em um grande campo a colher flores do rarefeitas e que me sorriem, um a uma, a luz do sol, corroborando a minha auto estima. E, na minha intuicao e sensibilidade, nao me preocupo mais se, racionalmente, estou certa. Nao divido mais o mundo entre o bem e o mal. A dicotomia perde a importancia e mais vale as manifestacoes individuais de afeto e reconhecimento.Nessa seara, meu mundo e rico, porque meus afetos sao muitos. A contrapratida tambem. E nem tudo e festa, e simples bem estar de - estar - acompanhado pelo bem querer. De que vale qualquer ilacao sobre a profundidade desses afetos se eles a seu tempo sao suficiente para reafirmar meu amor proprio? Egocentrismo? Sim,como tudo o mais que nos faz amadurecer e crescer como seres em integralidade emocional e espiritual. Triste? Nao. Como diz o poeta, "Tudo valhe a pena se a alma nao e pequena" (Fernando Pessoa). Muito se tem falado sobre as diferencas entre homens e mulheres e nao me cabe dizer mais nada alem do que ja foi dito. As diferencas existem e, apesar delas (e tambem justamente porque existem), homens e mulheres continuam se relacionando. Cabe a nos, homens e mulheres, administrar essas diferencas e,
tanto quanto possivel, sermos felizes. Pensando nessas diferencas, me ocorre contar uma estoria que, por certo, nao e valida para todas as pessoas, mas ilustra um pouco essas diferencas entre os generos e tambem fala das diferencas, em geral, de personalidade das pessoas, independentemente do genero. Vamos la:Eles se conheceram, por assim dizer, acaso. Ele se apresentou como amigo e, de forma sutil (para ela!), demonstrou que nao pretendia mais nada alem de amizade. Ela nao se apresentou e tambem nao se preocupou com as questoes pessoais dele para nao querer um relacionamento amoroso. Movida pela curiosidade, quis apenas saber quem ele era. E pela pretensao a amizade dele e pela curiosidade dela, tiveram muitas conversas: curtas, longas, claras, truncadas. Ainda assim, eles tinham muitas palavras para serem ditas. Tornaram-se amigos, nao por existir uma afinidade maior, mas por necessitarem ocupar, com o dialogo, um espaco que estava vazio em suas vidas. Ele tinha um comportamento um pouco paternal e sempre buscava lhe dar conselhos, sem entender da necessidade feminina de usar muitas palavras, de falar e falar, sem maior compromisso com a coerencia. Ela achava estranho o jeito dele, mas nao se preocupava muito. Gostavam dos dialogos, conselhos e conhecimentos trocados.Ao acaso se conheceram e ao acaso seus olhares, um dia, se encontraram, assustando a ambos. Para ela, esse jeito paternal dele lhe dava a garantia de que nao se envolveria emocionalmente como ele, que seria possivel conversarem e conversarem, sem maiores consequencias, pois queria relacionar-se amorosamente com um homem, nao com um pai. Para ele, os motivos para nao pretender nada mais que a amizade, calcados em questionaveis dificuldades de ordem pratica e na sua racionalidade, e que lhe asseguravam uma posicao imutavel de amigo nessa relacao. Mas sabe-se la o que vai no inconsciente de cada um! Os olhares, assim como as conversas, sucederam-se um apos o outro. Dos olhos, ela notou os labios dele e ele homem ja havia notado os labios dela. Os motivos inconscientes poderiam ser desconhecidos, mas o desejo era evidente, embora nao o assumissem claramente. As palavras dele tomavam para ela uma cor toda especial, nao raro se surpreendia a sorrir e a divagar nas opinioes dele. Sim, estava comecando a se encantar pelo amigo, pelo homem das tantas ideias em poucas palavras, pelo homem paternal, que achava graca e se preocupava com a sua jovialidade. Os olhares eram tantos que passaram a ocupar o lugar das palavras. Os dialogos comecaram a ser evitados. A cautela nao surtiu efeito, pois o que as palavras nao diziam os olhos denunciavam. Certo dia, ele perdeu suas razoes e ela teve agucada a sua curiosidade. Os riscos foram minimizados. As palavras calaram, os olhares se tornaram mais intensos, os labios se tocaram, os corpos se entrelacaram. Foram surpreendidos antes pelo interesse mutuo, depois pelo desejo mutuo e, enfim, pela a intensidade da entrega. Um instante, um momento. As palavras retornaram, agora entremeadas com beijos e caricias. Outros instantes, outros olhares. Passaram-se as horas rapidamente. Nasceu um dia, caiu a noite, nasceu outro dia. A despedida nao foi
demorada, pois nao tinham expectativas reais em relacao um ao outro. Foi afetiva e educada, mais que tudo, foi contida. Nada foi combinado ou prometido e nada havia para ser ajustado entre eles. Um encontro, apenas isso. Cada um entrou no seu carro e seguiram para seus destinos pela mesma via. Ele a seguia, sempre cuidando dela. Na bifurcacao proxima, ele tomou a direita e ela a esquerda. Do vidro do carro, ela pode ve-lo abanando. Nao retribuiu o abano, simplesmente chorou.