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"Acredito nos mocos. Exalto sua confianca, generosidade e idealismo. Creio nos milagres da ciencia e na descoberta de uma profilaxia futura dos erros e violencias do presente. Aprendi que mais vale lutar Do que recolher dinheiro facil. Antes acreditar do que duvidar."Cora Coralina E se. Se em todas as vezes que confabular, Existir poesias Serei deturpado por suas palavras. http://almeriacyclechic.blogspot.com/http://curitibacyclechic.blogspot.com A questao e a seguinte. Nos estavamos juntos ha tanto tempo. Acho que nunca permaneci ao lado de alguem durante tanto tempo. A gente brigava muito, e bem verdade. E a gente se amava. Eu sentia muito ciumes de voce. E acusava-lhe de coisas descabidas, segundo voce. E eu sempre agi assim em minhas relacoes e e o meu jeito. Eu era paranoico e te amava. Te dizia isso todos os dias. Te dizia isso enquanto faziamos amor. Te dizia isso enquanto voce dormia. E voce tambem. Voce chorava muito quando eu a ofendia afirmando que voce sentia tesao pelos meus amigos. E voce queria me convencer de que eu era louco e de que deveria confiar em voce. E eu confiava. Sempre soube de sua sinceridade, lealdade e ate mesmo fidelidade. Fidelidade que voce tanto evitava assumir para nao parecer submissa ao meu ciume. Eu sabia que voce jamais seria hipocrita, mas quando sentia raiva por alguma coisa, era o mais baixo possivel e via as lagrimas escorrerem por seu rosto. Eu sabia que aquilo era o mesmo que dizer-me: amor, ja conversamos tanto sobre isso e voce insiste em acusacoes. E eu me indignava comigo mesmo por fazer sofrer uma mulher tao amada. E e o meu jeito. E eu fazia isso com voce, primeiro, porque queria te ferir (e conseguia); segundo, porque e o meu jeito, sempre fiz isso, sei la. E voce e muito geniosa. E isso sempre atrapalhou nossa relacao. Neurotica e bipolar: ja nem aguentava mais chama-la. E voce passou a relacao toda afirmando que eu sentia vergonha de voce. E voce se sentia humilhada por isso. E isso te atormentava. E, de fato, eu sentia sim vergonha de voce. E a gente brigava. E brigava muito. E nos agrediamos com palavras mortais. E sabiamos que estavamos nos matando. Mas a gente se amava. E nos diziamos isso todos os dias. Apesar de, e bem verdade, as vezes, voce dizer que iria terminar a relacao. Apesar de ter ido embora de muitos lugares varias vezes por causa de nossas brigas. Eu nao gostava disso. Voce tinha de permanecer ao meu lado. Suportar a dor da briga, pois nos amavamos. Mas voce sempre fugia e eu detestava. Ligava para voce com palavras mais rudes ainda. E voce nao ficava por baixo, pois e "insubmissa". E se orgulha disso. O importante e que, apesar de tudo, nos amavamos muito. Eu te dizia que isso deveria ser suficiente e voce dizia que nao. E voce dizia que o amor deve estar na superficie e nao no fundo do coracao. E dizia que amor e pratica e eu dizia o mesmo. E nao praticavamos. E ate eu mesmo pensava, por
vezes, em terminar. Certo dia, terminamos. Era noite, estavamos numa festa e acho que sai, deixando-a de lado. Voce nao suporta isso. Alias, voce e muito edipianizada; tem a historia de sua mae na cabeca, nao sabe ser rejeitada. Alias, voce mesmo diz ter complexo de rejeicao. E isso te deixa neurotica. Como voce e neurotica. Entao, nessa noite, nessa festa, eu sai. Sai para conversar com meus amigos e nao te dei atencao. E, como voce e neurotica e nao confiava em mim, ficou louca. Achava que eu estava com vergonha de voce e paquerando outras mulheres. Mas eu nao sou um cretino. Eu sou um cara etico. Mas voce saiu andando pela rua, sentou no meio fio e pos-se a chorar. Como voce chora, nega. Eu dizia. E voce me agredia. Como voce e agressiva. Neurotica. Vamos embora. Chamamos um taxi. E eu detestava quando voltavamos para casa no meio da noite devido as suas neuroses. E isso sempre acontecia. E sempre chegavamos em casa e brigavamos. E nessa noite foi a pior briga. Nao lembro como comecou. Acho que voce pos-se a dizer que ia embora - como sempre. E eu nao aguentava mais voce ir embora sempre que brigavamos. E eu nao deixei voce ir embora. Acho que foi isso. Tranquei a porta e nao deixei voce sair. So que voce nao se submetia a esse tipo de coisa. E eu achei, por um minuto, que voce nao me aguentava mais. E nos comecamos a brigar. Nao me lembro bem. Como posso nao lembrar bem da nossa pior briga? Sei que brigamos ate de manha e eu nao aguentava mais sua neurose. Voce tentou se jogar da janela. Eu disse que te mataria. Eu acreditei que te mataria. Voce acreditou que se mataria. E tudo mentira. Fui cruel nesse dia. Disse coisas imperdoaveis. Perdoe-me. Mas, nem assim, voce se submeteu. Desafiou-me mais e mais. Como voce e insubmissa. Em algum momento, fomos dormir. Voce tinha de ir trabalhar e foi. Apareci em seu trabalho, mais tarde, com um celular novo para voce, pois o seu eu havia jogado na parede mais cedo quando voce tentou ligar para policia. Voce ignorou-me. Acho que, assim como eu, voce nao sabia muito bem o que se passaria dali em diante... E teve uma festa a noite. E voce estava linda. E voce nao me olhou. E voce estava alegre. E como voce foi cruel. E como voce me desprezou. E como tive de sair conversando com os presentes sobre o amor que sentia por voce. E como, apesar dos mais de 2 anos de relacao, as pessoas admiravam-se por eu dizer que a amava. Voce tinha razao: as pessoas nao sabiam disso. Eu a escondia, e verdade. Mas a gente se amava. E voce e neurotica. E voce foi embora, sem me cumprimentar. E, no dia seguinte, domingo, liguei para voce o dia todo. E voce nao me atendeu. E eu me desesperei um pouco. E voce parecia estar decidida.E acho que, na segunda, tambem nao nos falamos. E como eu
sentia que te amava. Parece que foi na terca quando consegui falar com voce. Ja tinha mandado umas mil mensagens e, finalmente, a convenci de me encontrar para conversarmos. Fui ao seu encontro. Como eu nao queria te perder. Como eu senti, em seus olhos, a vontade de tentar e o medo de mim. Como voce se assustou com a minha agressividade na madrugada de sexta. Como eu fui agressivo. Como eu estava triste. E, por mais que eu seja visto, pelo social, como um canalha, a minha vontade de ficar bem, naquele momento, era sincera. A minha vontade de mudar o encontro era sincera. E voce acreditava nisso e era por isso que eu te amava. Porque voce acreditava em mim. Alias, voce me conhecia e me amava. Voce convivia comigo e me amava. Voce olhava em meus olhos e me amava. Voce estava ligada e me amava. Voce sabia e me amava. Voce pirava e me amava. Sem conjuncoes adversativas. E eu nao podia te perder. E voce cedeu. Porque voce tambem nao queria me perder. E a gente queria que fosse diferente. E eu nao lembro se foi. Provavelmente nao. Eu nao lembro o que se passou no intervalo entre esse episodio e a nossa separacao total. So sei que eu senti que estava perdendo-a. E perdi. Eu estava me perdendo. E me perdi. E foi desesperador. Como eu te amava. E eu aprendi que nao se deveria tratar mal a quem se ama. E assumi que isto era a grande contradicao de meu espirito. E desesperei porque perdi meu amor. Voce nao podia terminar comigo. Apesar de tudo, nos amavamos. Voce dizia que me amava e eu nao sabia se acreditava. Eu nao aceitava a fuga. A fuga de ambos. A atitude sua. A escolha nossa. E eu te ameacava. Plantava-me na porta de sua casa e dizia que nao sairia de la. E escrevi um e-mail execrando-a. Execrando seu corpo. Execrando seu gozo. Execrando sua familia. Execrando sua inteligencia. Execrando-a. E como aquilo te feriu. Soube depois. E eu dizia que aquilo era para acelerar a impossibilidade. E voce nao cedeu. E voce nem me atendia. E voce me desprezava. Um dia, nao demorou muito, voce me atendeu. E disse que eu era um homem extraordinario. E voce chorou ao dizer essas palavras. E como eu acreditava em voce. E como voce e ingenua, meu amor. E como eu te amo. E como voce chora agora por escrever isso. Para de chorar, nega. Mas foi somente essa ligacao. E voce voltou a evitar-me. E eu andava por ai sorumbatico. E os conselheiros surdos tentavam me ajudar. E eu nao aceitava. E a calmaria instalada me sufocava. As paredes brancas do quarto me sufocavam. E como voce era indiferente a minha dor. E cade o meu amor? E eu perdi o meu amor dentro de mim mesmo. E nao demorou muito para um novo amor surgir. Assim dizia a mensagem que te mandei. E nao sei o que voce sentiu, mas calou-se. Parece que voce tremeu de descrenca.
Parece que voce tremeu de terror. E voce estava no Rio de Janeiro. E enquanto eu sofria e pensava em voce, em nossa amor, voce trepava com outros homens. Disso, eu tinha certeza. E eu, sabido de sua pouca idade, entendia que voce precisava conhecer outros caras. E, para mim, nesse momento, esse havia sido o motivo do seu afastamento. E eu havia esquecido de todas as brigas que viviamos diariamente. E eu ignorei todos os argumentos que voce utilizou para separar-se. E eu imaginava que sentia quando voce estava fazendo amor com outros homens. O que eu nao sabia, na verdade, e que, quando te revelei isso, voce nao havia feito amor com nenhum homem ainda. E, silenciosamente, voce sorriu do outro lado do telefone. Como invento sofrimento. E essa cena me cortava: meu amor em excrementos outros. Mas meu amor ja era outro. E eu nao conseguia parar de procura-la. E nem sabia mais porque. Dizia que porque te amava. E eu te ligava para falar de como voce era especial. E eu sabia que o era mesmo. Ou pelo menos tinha sido. E voce mantinha-se distante. E eu tinha noticias suas na noite. E eu tentava encontra-la. E eu tinha outro amor. E eu morava com outra pessoa. E eu ligava para voce. E eu falava desse outro amor com desprezo. E eu assumia que sua atitude de terminar fora corajosa. E eu reconhecia que fora necessaria. E eu te dizia sobre tudo que eu havia aprendido com o nosso encontro. E posterior desencontro. E eu dizia coisas surpreendentes de um modo arrebatador. E voce se emocionava com minhas palavras. E voce reacreditava na possibilidade de encontro. E voce passou a ser mais atenciosa. Passou a tratar-me com mais carinho. E um dia voce disse que me amava. Era impossivel, depois de tudo, e voce me amava. E voce disse: sigamos. E voce, entao, ainda me amava? Voce disse que amava! E a gente combinou de nao mais ficar se ligando sem assunto para falar, pois concordamos que isso feria os dois. Concordamos que fingiamos tranquilidade e alegria nessas ligacoes banais que, por vezes, trazia mas sensacoes. E acordamos: fiquemos quietos; sigamos. E segui. E alguns dias depois eu nao suportei e a procurei. E voce era muito atenciosa. E voce era doce. Doce Barbara. E a gente concordou que deveriamos conversar. E eu estava mais tranquilo. E eu nao chorava mais. E eu nao engasgava mais. E voce estava ansiosa. Como sempre. E trocavamos mensagens de amor. E voce estava ansiosa por uma conversa. E a gente se encontrou na rua por acaso. E como voce estava bonita. E como voce estava solta: do jeito que e. E eu mantive a distancia. E voce partiu. E, no carnaval, eu vi a sua "cara de sofrimento". Eu vi a sua ansiedade por mim. Eu vi o seu amor por mim. E eu fiquei puto. Ironicamente, puto. E voce me procurou depois do carnaval. E eu ja estava mais puto. E eu mostrei toda a minha magoa pelo sofrimento que
vivi no passado. E eu dizia que isso nao era ressentido. E voce chorou de incompreensao. Mas voce sabia ser legitimo esse sentimento. E que voce quer tudo agora. Mimada. E voce me lembrou que fora necessario terminar no momento em que terminamos. E lembrou de tudo que eu ja me esquecia. E voce chorou muito. E eu nao suportava aquele chorou. E eu fiquei de ligar-lhe depois. E eu ligava depois, pois era inevitavel. E voce continuava em meus pensamentos. E eu estava com outra mulher. E eu nem sei mais de que modo pensava em voce. So sei que eu pensava. E que inconsequentemente te procurava. E voce nao entendia porque eu resistia a uma conversa. E eu resistia. E voce queria me convencer a te amar naquele momento exato. E voce queria que eu desligasse o telefone e fosse ficar com voce. E voce queria de seu jeito, como sempre fora. E eu dizia que te amava. E dizia que voce era minha vida. E dizia tambem que voce nao era a dona do tempo. E que voce segurasse sua onda. E lembrava de todo sofrimento que havia vivido tres meses antes. E isso nao e ressentimento. E dizia que tinha seguido minha vida. E que voce nao poderia cobrar-me nada. E chamava-a de "boi fujao". E dizia que te amava. E que teriamos um bom encontro. E que seria maduro. E que tinha de ser maduro. E que nao podia mais ser aborrecente. E que era necessario cantar ate o amor se esvair. E voce ficava puta com a ideia de deixar o amor se esvair. E voce e muito obsessiva. Ansiosa. Sempre foi. E eu deveria ter adivinhado que enrola-la daria em merda. E que voce surtaria em algum momento, pois voce surta mesmo. E como voce e obsessiva alem de neurotica, ansiosa, mimada, egoista e bipolar. E, alguns desses, voce admite. E te mandei um e-mail dizendo que minha vida estava punk. E voce me ligou convidando para um almoco. E eu disse que nao podia. E remarquei para o dia seguinte. E voce nao tinha paciencia. E, no dia seguinte, voce bateu na porta de minha casa. E voce nao sabia que eu morava com uma mulher. E voce estava la. E eu nao sabia o que fazer. E voce estava louca. E voce sempre foi louca. E, posteriormente, eu tive de dizer para a mulher que morava comigo que voce estava me perseguindo. E tive de dizer ainda que deveriamos nos mudar. E a mulher ficava puta com voce. Porque voce nao entendia que eu ja estava em outra? E voce estava puta comigo. E nao demorou para que voce conhecesse a mulher que morava comigo. E nao demorou para ela dizer-lhe para parar de me procurar. E nao demorou para voce encolerizar-se e dizer pra ela o que se passava. E nao demorou pra ela me ligar chamando-me de canalha. E nao faltava muito para eu humilhar voce, como eu desejava. E eu disse para a mulher que voce era louca. E ela
deve ter acreditado. E, de manha, ja em casa com a mulher, eu te liguei ofendendo-a do jeito que eu sei que mais lhe doi. E eu chamei-a de otaria. E, ainda assim, existia uma doce barbara ao telefone. E nao demorou para voce bater em minha porta novamente. Mais barbara que doce. E voce me deu um tapa na cara. Filha da puta. Mas, ao menos, eu disse olhando em seus olhos que gostava da outra. E voce nao acreditava em meu cinismo. E voce e tao ingenua que ate disse que eu poderia gostar mesmo. E que odio senti de voce por tantas coisas novamente. E como te amava novamente. E como eu sabia que voce estava fudida. Mas eu queria que voce se fudesse mesmo. E envolvi, novamente, sua familia na historia. E a minha tambem. E, ao falar com sua tia, assumi que te amava. E nao assumi que nosso contato se dava por vontade reciproca. E queria sustentar a ideia de que voce me perseguia. E eu falei com voce pela ultima vez. E eu disse que te amava ainda e sempre: com essas palavras. E eu disse qual seria a minha vinganca aquele tapa. E eu afirmei que nunca mais olharia em seu rosto. E disse que comecaria ja. E ainda conversei com sua tia. E ela disse que a gente nao dava certo. E eu concordei. E ela disse que, diante dos fatos, que eu avisasse-lhe se voce me procurasse. E disse que lhe falaria o mesmo. E era o fim de partida. Novamente. Ah, meu travesseiro de areia! E, dois dias depois, voce soube que eu cheguei numa festa, as tres da manha, logo que voce saiu. E voce nao sabia o que pensar. E voce nao queria interpretar. E, no dia seguinte a isso, eu te liguei errado. Alias, eu te dei um toque. E voce (quanto amor!) retornou a ligacao. Ai, sim, eu te disse que liguei errado. E voce nao sabia o que pensar. E voce nao queria interpretar. Voce ate achou que eu havia ligado pra me desculpar. E voce acordou com a certeza de que eu fizera isso para mostrar a mulher que morava comigo uma ligacao sua nas chamadas recebidas. E como voce se sentia usada. E voce quis me ligar para dizer desaforos. E voce nao o fez. E como voce mudou. E como se tornou paciente. E essa foi a nossa ultima vez de fato. E sempre nos olhamos, nos olhos, por tres segundos quando nos encontramos por acaso. E sempre desviamos o olhar logo em seguida. E eu te vi num restaurante, dia desses, em companhia de uma amiga minha. E voce viu o meu olhar de curiosidade em torno disso. E voce, de certa forma, alegrou-se por isso. E voce entristeceu-se, logo em seguida, por perceber que alguma coisa segue seu curso. E que, de fato, ao desejo nada falta. E alguns minutos depois, voce me ve passando do outro lado da rua sozinho. E voce sabia que eu havia brigado com a mulher
que mora comigo. E voce se alegra com isso. E voce sabe que, infelizmente, nada vai mudar por isso. Pelo menos, por enquanto, pensa. E voce ja esta mais relembrada sobre como se da um bom encontro. E voce sabe que agora nao seria um bom encontro. Entao, heroicamente, voce deixa pra la e vive sua vida. Nao e de sua natureza deixar pra la e voce deixa e segue sua vida. E preocupa-se com a brevidade desta e respeita e segue sua vida. Sabendo que tudo agora mesmo pode estar por um segundo, segue sua vida. Acreditando que o amor transformador revolucionario de outrora deveria ser mais forte que um/dois orgulho(s) ferido(s), segue sua vida. Crendo, ingenuamente, na bela historia de amor que tanta desgraca poderia se transformar, segue sua vida. Imaginando aquela velha imagem do bigodudo e da careca de maos dadas na praia deserta, segue sua vida. Sentindo saudades, segue sua vida. Sentindo amadurecimento, segue sua vida. Sentindo o que e, segue sua vida. Sabendo do que nao poderia ter sido, segue sua vida. Dizendo sim ao destino, segue sua vida. Amando a completude do desejo, segue sua vida. Sendo mais elegante, segue sua vida. Acreditando na vida, sim, segue sua vida. Alguma coisa e especial, por isso, segue sua vida. Com medo sim, segue sua vida. O cu pisca e nao deixa de seguir sua vida. Alguma coisa segue seu curso e isso e a vida. E eu tambem sigo minha vida.. E, no dia seguinte, chamam-me para uma festa em sua casa. E eu digo que nao vou, pois e sua casa. E volta meia falo e penso em voce. E eu ainda sinto saudades. E eu ainda te amo ainda e sempre. E eu nao te perdoo por ter sido corajosa. E eu nao te perdoo por ter sido sensata. E eu pensava que envelheceriamos juntos. E a gente se amava. E voce nao deveria ter fugido naquele momento: a sensatez no amor e imperdoavel. E eu nao te perdoo. E, na verdade, eu nao te amo mais. Alias, de onde voce tirou essa ideia de me amar ainda e sempre? Voce leva as coisas muito a serio, bibita, siga sua vida.(Autor desconhecido)
"O melhor emprego que ja me ofereceram foi o de gerente de um bordel. Na minha opiniao, e o ambiente perfeito para um artista trabalhar. Da a ele perfeita liberdade economica; ele se livra do medo e da fome; tem um teto sobre a cabeca e nada para fazer a nao ser controlar algumas contas simples e ir uma vez por mes pagar a policia local. O lugar e tranquilo durante o dia, que e a melhor hora do dia para trabalhar. Ha vida social suficiente a noite, se ele quiser participar, para evitar que ele se entedie; ele ganha certa proeminencia na sociedade; nao tem nada pra fazer, porque a madame cuida do livro-caixa; todos os habitantes da casa sao do sexo feminino e vao obedecer a ele chamando-o de "senhor". Todos os contrabandistas de bebida da area o chamarao de "senhor". E ele podera chamar os policiais pelos primeiros nomes. Portanto, o unico meio ambiente de que o artista necessita e qualquer paz, qualquer solidao, e qualquer prazer que ele consiga obter a um preco nao muito alto. Tudo o que um ambiente errado fara e aumentar sua pressao sanguinea; ele passara mais tempo sentido-se frustrado ou ultrajado. Seguindo minha propria experiencia, as ferramentas de que preciso para o meu negocio sao papel, fumo, comida e um pouco de uisque." (Willian Faulkner) ELOGIO DO ESQUECIMENTO Bom e o esquecimento!Senao como se afastaria o filhoDa mae que o amamentou?Que lhe deu a forca dos membrosE o impede de experimenta-la.Ou como deixaria o alunoO professor que lhe deu o saber?Quando o saber esta dadoO aluno tem que se por a caminho.Para a velha casaMudam-se os novos moradores.Se os que a construiram ainda la vivessemA casa seria pequena demais.O forno esquenta. Ja nao se sabeQuem foi o oleiro. O plantadorNao reconhece o pao.Como se levantaria pela manha o homemSem o deslembrar da noite que desfaz o rastro?Como se ergueria pela setima vezAquele derrubado seis vezesPara lavrar o chao pedroso, voarO ceu perigoso?A fraqueza da memoriaDa forca ao homem.Brecht Se antes de morrerEu tivesse que escolherQualquer coisa que eu quisesse...Escolheria sem duvida,Ouvir uma poesiaPorque afinal, minha almaSeria a unica coisa que eu poderia saciar.Mas ate que chegue tal horaA alma e como uma criancaTem fome o tempo inteiro.E nao alimenta-la e comoMatar o corpo inteiro.Poesia tem um gosto peculiarQue nao ha sabor nem cheiroQue explique o que ha;Posso comer uma pequena porcao,Que seja,Mas acho que e sabado de feijoada.Meu corpo inflaQue nao sei dizer seMinha alma esta dentroOu fora.Nao exijo de minha almaEtiqueta e nem resguardoDigo sim pra devorarO quanto a fome precisar.Ultimamente lhe aviseiQue anda gorda e bem pesadaE que talvezNem o corpo lhe aguentava.Como o corpo nao me importaPorque a materia ja nasce mortaQuem da vida e a alma,Que nos faz acreditar queO corpo e quem andaQuando e a alma e que sustenta. Natalia Cabral NandaO Epilogo dos PrimordiosO Exito de sobrevirA inexperiencia que emerge do AnciaoO Anciao que desagua InexperienteO ser que Profere do Introspecto das Maximas. Luiz Augusto http://www.fotografeumaideia.com.br/site/ POIS E GALERA ESTAMOS DE VOLTA AGORA COM NOVIDADESMUSICAS NOVAS,REPERTORIO QUE