thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Um inventor britanico desenvolveu uma impressora que ao inves de tinta ou laser, possui uma canetinha adicionada a sua estrutura. O autor se identifica apenas como Adam e afirma que desenvolveu, construiu e codificou a Lego felt tip 110 em tres semanas e simplesmente por hobby. Claro que as pecas de brinquedo tem a ajuda preciosa de motores eletronicos, sensores e um driver de impressora baseado no mecanismo Mac. Tudo feito em casa. Para maiores informacoes acesse:http://www.baixaki.com.br/info/6031-uma-impressora-de-lego-que-funciona.htm Tem dias que nos sentimos sozinhos, por mais que estamos no meio de muitos amigos, estamos desligados do mundo por mais que ele esteja ligado a nos, e e nesse dia em que tomamos as decisoes que podem mudar a nossa vida, para melhor ou para pior. Nesse dia pensamos em tudo o que passamos, na infancia, no nosso primeiro beijo, primeiro amor, decisoes que achamos que foram erradas, mas nao podemos nos arrepender de nada do que fizemos e nao fizemos, pois tudo tem uma razao ou motivo para acontecer por mais que tenhamos certeza de que nao era para ser assim. Dias solitarios que nos fazem bem, que nos fazem refletir de quem somos, sem esses dias nao "saberiamos" quem somos. Hoje parei 5 minutos para pensar, mas esses 5 minutos passaram e eu continuei pensando. Fiquei pensando no que me falaram numa noite dessas, e eu cheguei a conclusao de que ele estava errado, mas errado de que eu vou me apegar a outras pessoas da mesma maneira que eu me apeguei a ele. Eu entendo que ele esta preocupado, pois vamos passar pouco tempo juntos, e ainda a distancia nao vai ajuda muito. Pra mim a distancia nao importa, pois eu vou sempre estar junto dele, como? Em meus pensamentos, minhas lembrancas. Vai ser meio complicado esquecer ele assim tao facil. Ja falei que meu corpo vai esta la, mas meu coracao vai esta junto dele sempre onde quer que ele esteja.Comentem A DARPA e a Dallas Southern Methodist University (SMU) desenvolveram um sistema que permite efetuar a leitura da iris no meio da multidao, mesmo que a pessoa nao saiba que esta a ser analisada.Normalmente, sistemas deste genero exigem que a pessoa esteja proxima do equipamento para ler a iris completamente e sem se mexer. No caso do Smart Iris necessita apenas de ler uma pequena porcao. Isto significa que mesmo que esteja em movimento e nao esteja a olhar para o scanner, obter os dados que precisa num piscar de olhos. Por enquanto essa tecnologia esta em fase de testes, mas promete agilizar o reconhecimento das pessoas, assim as empresas que utilizarao essa tecnologia terao um melhor nivel de seguranca, e esse melhor nivel de seguranca pode ser implementado tambem na seguranca publica, alem da empresarial. Para maiores informacoes acesse: http://www.wired.com/dangerroom/2010/05/darpas-beady-eyed-camera-spots-the-non-cooperative Ela: O que vai fazer?Ele: O que voce esta imaginando.Ela: Mas voce nao sabe o que eu estou imaginando.Ele: Sei sim.Ela: Entao me diz o que eu to imaginando.Ele: Voce sabe, e eu tambem sei.Ela: Eu nao sei, me diz?Ele: Nao, mas e o que voce esta imaginando.Ela:
s.m. Estado de sensibilidade reduzida.Estado torpido de alguma parte do corpo.Entorpecimento; adormecimento.torpor |o| [Figurado] [Figurado] Inaccao.Inacao.Inacao do espirito.Indiferenca.Sinonimos de TorporTorpor: indolencia, moleza e preguicaDefinicao de TorporClasse gramatical de torpor: Substantivo masculinoSeparacao das silabas de torpor: tor-porPlural de torpor: torporesPossui 6 letrasPossui a vogal: oPossui as consoantes: p r tA palavra Torpor escrita ao contrario: roprotExemplo: Entre os homens, na maioria dos casos, a inatividade significa torpor, e a atividade, loucura. -- EpicuroportorAnagramas de torpor *Foto: um doce mimo da Manu. Logo a frente, na segunda fileira, estava eu, diante da grande tela e um saco medio de pipoca salgada e doce [sim, sou geminiana e filha do meu pai: na duvida, vai as duas!]. E, na companhia da minha propria pessoa, fiquei pensando a respeito do nome do pipoqueiro. E logo me vi tateando sobre uma possivel cronica falando daquele pipoqueiro com nome de poeta, que havia me entregue um panfleto de seu show intitulado Amores, numa quarta-feira proxima. Mas se voce estara la, quem estara aqui fazendo pipoca? Pensei, mas nao perguntei. Desde que cheguei em BH, talvez eu tenha ido mais aquele cinema do que as aulas do curso que vim fazer. E e sempre ele, o mesmo pipoqueiro, quem esta la no meio daquele cheiro de pipoca, entre aquela fila de gente meio chata, meio so, meio eu. Sei que tem gente que nao suporta barulhinho de degustacao nas salas. Eu nao me importo nenhum pouco. Adoro pipoca. Adoro cinema. Adoro comer pipoca no cinema. E comecou a historia sobre a Dama de Ferro. Um pipoqueiro consegue ser musico, e eu nao. Talvez eu nao tenha mesmo nascido artista. Eu pensava. Mas gosto de lembrar que, alem de ser geminiana, nasci com o Sol e a Lua na casa de gemeos, ou seja: sou triplamente geminiana, triplamente enjoavel, triplamente instavel, triplamente duas-caras. E a Lua, meu caro, era Lua Nova. Eu via o filme e pensava na cronica. Pensava no pipoqueiro-musico-de-nome-de-poeta. Comia pipoca. Ouvia comentarios sobre a revolucao argentina atras de mim. Reparava no sujeito estranho logo a frente. E admirava os vestidos azuis da Dama de Ferro. Pensava nos amores. Queria que o filme acabasse. Queria estar em casa. Queria nunca ter estado ali. As luzes se acenderam e busquei dentro da bolsa o panfleto do show para conferir o nome do pipoqueiro. Nao era Melo, era Matos. Thiago de Matos. O esboco de texto na minha cabeca ja nao fazia o menor sentido. Eu poderia esquecer. Eu poderia mentir. Eu poderia, simplesmente, inventar historias. Quem sabe, uma ficcao. Mas nao. Optei pelo desgosto. Quando sai, fingi que nao o vi. A pipoca nem estava muito boa, afinal. Ele nao tem a menor culpa de ter nascido pipoqueiro-musico-sem-nome-de-poeta. Mas eu queria odia-lo mesmo assim. Quando me perco por ai, fico bem estressada com a pessoa com quem devo encontrar, mesmo ela nao tendo a menor culpa pelo fato de eu ter tomado o caminho errado. Mas fico e nao tenho o menor controle sobre isso. Foi o que aconteceu. E uma questao de expectativa. De ansiedade. De fantasia.
Ou a verdade sobre os rios Eu ja estava no quarto degrau das escadas quando avistei o Carpinejar. Ele havia me acompanhado durante alguma viagem que nem lembro qual. Mas o esqueci aqui, em Rio Branco. La em BH, li e falei muito mal, e assim ficou a leitura incompleta. Insisti porque me fez lembrar muito a epoca em que Luiz Fernando Verissimo e Matheus me roubava o recreio com As mentiras que os homens contam. Tempo bom, o txai! Foi no yoga que eu olhei para o espelho e lembrei o recado de batom. Ri e suspeitei que a historia pudesse ser bonita alem de ser de amor. Ja beiravam as oito da noite de um sabado interminavel quando, depois de quatro curtas sem sucesso, tomei algumas notas, em um guardanapo de papel miudo, que me deixaram o Acre mais coerente. Em breve eu embarcaria. Estava diante de Artur, um rapaz hiperativo, ansioso, que respira pouco e fala muito. E fala de tudo. Desventuras de mochila, linguistica e teatro grego. Ja viajou meio-Brasil, tem planos para conhecer o exterior. E historiador, cinefilo e leitor de contos policiais para distrair. Tambem havia Rita, carioca, desprendida, autonoma. Morou no Acre dois anos. Mora em BH ha uma semana. Conhece pouca coisa e ninguem. Gosta de arte circense, de caminhar a noite. Fala baixo e ouve muito. Mas foi Rodolfo, num instante seguinte, quem assumiu o comando do filme. Familia vende tudo, poderia ter sido bem pior. O cara e especialista em lazer. PhD em diversao. Doutro mundo. Algumas daquelas gaitices sobre o Acre devem estar nas rapidinhas do Ze Leite, nas entrelinhas do Garibaldi Brasil, pelos barrancos do rio ou pelo twitter. Rispido, amargo e doloroso. Sao estes alguns dos diversos significados do nome. E a vida aqui segue estes rumos. Falando em rumos, alias, a gente, do Acre, tem uma tendencia a altera-los o tempo todo. Mudar de ideia, renovar trajetos, arriscar e esbocar outros percursos nao atalhos. Assim sao nossas ruas e nossos rios: sinuosos e tortuosos. Basta uma enchente para tudo se refazer. Por essas e outras, que a cidade para para ver a chuva passar e o planejamento e tao dificil. A gente, no Acre, resiste sim a tudo que e novo, de fora, desconhecido. Primeiro e por uma tendencia natural e espontanea a viver e promover resistencias, embates, empates, briga, guerra, revolucao, qualquer coisa do tipo. Segundo, e uma tendencia, tambem natural e espontanea, a promover o que ha de mais caseiro, a entrega ao isolamento, pequeno, timido, miudo e certeiro. Deve haver algo de antropologico nisso. Consegui visualizar origens antigas, os primordios, la na floresta onde nunca estive. Me falta escuta para contar este lado da historia. Sei e que crescemos e fomos criados assim: ora na fuga, ora no enfrentamento. A gente, do Acre, apressa pedindo: cuida; a gente manifesta carinho dando beliscao, trincando dente e apertando o beico no ato de reinar. O abraco aqui e quente, longo, suado. Por vezes, venenoso. Os muros sao baixos e a vida politica e profissional e de quintal.
As pessoas precisam, antes, estar bem com elas mesmas, para, depois, lidar com o mundo afora. Tudo e personificado, pessoalizado, individual. Haja coracao. O que nao mata, fortalece, diz um irmao meu. E por essas e outras que preciso, constantemente, da minha dose de Acre. Pois quem e capaz de suportar e encarar o Acre e capaz de viver qualquer coisa. Marrapaiz.ps: a foto era pra ter sido uma que aparece uma catraia atravessando...
Quando vi essa foto, na pagina do Galpao Cine Horto, no Facebook, logo me fiz essa pergunta idiota referente aquela serie de livros ilustrados de autoria britanica (se nao conhece ou lembra, veja aqui). Chega ate a ser engracado lembrar que isso me era um passatempo gostoso, embora bem bobo, la na casa da minha tia, onde tive a oportunidade, tambem, de ler gibis da turma da Monica. E faco essa brincadeira silenciosa toda vez em que avisto uma foto de varias pessoas e sei que estou em algum lugar ali. A foto, bem emblematica para o momento, e de uma atividade do Galpao Cine Horto, chamada Sabadao 2012. Nesta edicao, alem de conferir um ensaio aberto do espetaculo Quintal, o publico tambem conferiu uma conversa com Gero Camilo, que prestou uma consultoria aos atores da Cia Casca. Gero falou, entre outras coisas, da ligacao entre corpo e voz numa encenacao. No espetaculo em que dois adultos interpretam criancas, ele alertou para a reacao, uma das grandes caracteristicas do comportamento infantil: a resposta com o corpo. O silencio, ele disse, e dramaturgia do adulto.Lembrei disso e relacionei com o livro que comecei a ler A cultura da participacao (este da imagem ao lado), em que o autor conta alguns dos casos em que governos tentam tratar consequencias/efeitos/reacoes nas cidades, em vez dos problemas reais e, por isso, eles nunca sao resolvidos. Tipo aquele medico que, depois de eu contar uma longa historia que incluiu dores intensas de cabeca, desmaio e milhares de espirros, ele apenas me perguntou: o que voce esta sentindo agora? Mas o livro tambem tem me feito perceber o quanto, muitas das questoes boas e ruins que apontamos na internet e nas redes sociais, existiam desde a invencao da prensa de Gutemberg. E concluo o quanto ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais, na voz de Elis Regina. E olha que eu nem gosto de vozes femininas na MPB, Bossa Nova, Samba e seus derivados. Prefiro as vozes das mulheres no roquenrol mesmo. E tambem me faco a pergunta titulo desse post quando entro neste meu blog. Quase tao abandonado e esquecido quanto a dona (Giselle Lucena Drama). E verdade que ele nao e, desde o principio, o que eu imaginei que fosse. Meu diario eletronico em que eu escreveria sobre o mundareu de encontros e desencontros entre as idas e vindas do Acre ate as Minas Gerais. Ate tenho varios post esbocados. Fotografias ensaiadas, ecos de poemas juro, inclusive, que nao bani a poesia, eu a busquei cada vez que falei em dor e solidao. Mas o mundo dos 140 caracteres tem me sido mais justo e la estou eu falando seja dos cookies de chocolate, das saudades de casa, do Sherlock Homes ou da minha sindrome do intestino irritavel, no Twitter. (veja aqui) Ah, e como eu queria falar de tanta coisa... Mas, odeio tagarelice do mesmo jeito que odeio cigarros e, vejam so: outro dia a dona do apartamento onde eu moro veio aqui nos trazer uma reclamacao da sindica. Esta, por sua vez,
atendendo aos protestos da moradora do apartamento de cima, a respeito de um suposto cheiro de cigarro em seu banheiro, fez uma pesquisa no predio e descobriu que o cheiro de cigarro sai do meu apartamento. A questao e que eu e meus queridos coleguinhas aqui nao fumamos. Mas dizem que a vida em sociedade e isso. Mesmo que eu passe longos momentos da minha vida dividida entre as conveniencias da solidao do meu quartinho branco agora com prateleiras e as escuridoes e pipocas das salas de cinema belorizontinas... Os espacos que dividem voce e o outro serao sempre recheados de probleminhas que poderiam me render tantas cronicas, mas, nem... Devo reconhecer, nao sou mais a mesma com as palavras e elas tambem tem sido um tanto injustas comigo. Aqui-acola ate dou as caras pela Confraria dos Ultimos Romanticos (mas confesso que ja fui mais romantica) e, num ritmo mais certeiro e objetivo, aqui no site do Observatorio da Diversidade Cultural. Mas a vida deve ser isso mesmo. Descobrir. Aprender. Desaprender. Viver. Jogar I-Ching. Atualizar blog. Buscar uma religiao. Passar num mestrado. Fazer polenta... E eu que sempre tive sono, tenho domado umas boas doses de remedios para dormir e eles pouco interferem nos meus sonhos. Hoje mesmo, alias, vou realizar um deles: finalmente, vou assistir a um espetaculo do Grupo Galpao, um dos grupos teatrais que enche BH de orgulho, pela sua trajetoria nacional e internacional. A situacao pode ser descrita como morar ha quase dois anos no Acre e nunca ter assistido ao Grupo Vivarte., da foto acima. (Tambem costumo trocar umas palavrinhas, vez e outra, na pagina deles).E, quem sabe, eu aproveite para perder a vontade de acordar um pouco menos, e mais: inspirada para conversas como essas, que nos levam de bubuia a atravessar varios assuntos e suas correntezas de forma, sutil, como a cancao do Skank, que tem um clipe incrivelmente belo - nao e a toa que guarda o titulo de "Melhor Clipe", do VMB 2009. E entao, "mesmo que o mundo acabe, enfim", eu sigo na trilha dessa musica, na sonoridade mineira, nos butecos dessa ida...
E so vai saber pra que serve o tempoQuem se preocupar quando houver saudadeAs vezes doi, como doi querer nao sentir vontadeTalvez eu tivesse me apaixonado se nao fosse o medo da inconveniencia. E optei por engolir o vento que bate porta, bate janela, e me aponta as mesmas estrelas... Vantagens e desvantagens do decimo primeiro andar. Vantagens e desvantagens duma vida que apruma, volta, arrepende. Mas e com uma ideia suave que chega no meio da tarde de uma quinta-feira cinza; e com aquele poema quase musica, de amor antigo que nao vingou; sao com uns versos meio soltos do Pato Fu; com tudo isso que a vida parece plumar. Ou e meu corpo que enrijece? Fiquei na duvida. Apenas mais uma. Lembrei que a duvida (alem do preco da pureza) e tambem um medo da culpa, uma fuga da responsabilidade e da angustia do erro, uma traducao da inseguranca. Mesmo que a raiva venca a esperanca, voce sabe que amanha vai estar tudo diferente.Nossa vida vai dizer o que mais importaTodo mundo vai saber que o amor convemDeixa tudo acontecerNosso filmeNaquele dia, a possibilidade do tudo diferente e que fez no no peito, na garganta, nos joelhos. Ha momentos em que a mesmice e o auge da alegria. Mas a metade do meu percurso, fiz com o vestido levantado; um cara quis me roubar o celular, mas nem teve forca para anunciar o assalto; descobri que a agua de coco de caixinha nem e tao ruim assim; arrisquei esbocar o que eu sentia e conheci a flor de candura. Embora tivesse desistido de mim, procurei entender as nuvens, decifrar enigmas de Einstein e ver um filme unicamente por conta do titulo. A ironia da vida nao esta a parte. Eu havia desistido, tambem, de escrever sobre o talvez que permeia corpo, vida, longitude. Mas me dei conta que os finais felizes da minha literatura vira-lata me fazem um bem danado. *Em destaque, versos da cancao "A dois", de Los Porongas. ... E sigo meus rituais sagrados de fins de semana: o cineminha. Ja notei que e quase uma forma de se transportar para outro mundo, tempo e espaco, onde nao souresponsavel por mim mesma, pela realidade que se coloca, pelo enredo em questao. Papo estranho. Mas deve haver algo de verdade nisso.Acabava de comecar o iraniano A separacao, e eu tambemcarregava ingresso para sessao seguinte, com O Artista. O primeiro filmecomeca com algumas limitacoes tecnicas e as luzes reacendem. Oi... quer umabala? Toma aqui..., me diz a senhora que estava ao meu lado. E ai ela procurouuma balinha e nao achou balinha nenhuma. Poxa, era uma balinha de leite, taogostosa.... Alguem ficou no vacuo e eu nao sabia se era eu ou ela. Ah, nao!Agora eu quero...!, eu disse pra fazer brincadeira. Ela estava acompanhada de mais um casal de senhores, e eunao faco a menor ideia de quantos anos eles tinham, mas, facilmente, ultrapassavam da idade dos meus avos. Ela disse que havia comentado o fato de euestar sozinha. E, eu venho todos os finais de semana, afirmei. A
senhora, entao,comecou a lamentar e dizer que tambem deveria aprender a ser assim, e contou queestava com o pai e a namorada sim, a namorada do pai. Minha mae morreu,entao eu estava morando com meu pai. Mas ai, ele arrumou uma namorada e foimorar com ela. E eles ja estao juntos ha um ano e meio. Eu casei, mas separei enao tive filhos. Ate hoje nao consegui aprender a sair sozinha, me explicou.Eu engasguei no meu proprio silencio avistando esseabismo de tres lados: um, a prova de que e impossivel e desnecessario ser so;outro, a tentativa lamentavel de aprender a ser sozinha; e, ainda, eu, que nemsei o que sei e o que sou. Mesmo assim me dispus a ouvir algumas historias (o filme recomecou, parou mais uma vez e eu devolvi o ingresso da sessao seguinte): ela se formou emartes visuais e era aposentada. Viajou meio mundo inclusive, conhece o Rio Branco e Cobija. Mearrumou uma bala de menta. As luzes se apagaram e o filme comecou. Era sobre umatentativa de separacao. Era, acima de tudo, sobre medo e culpa. -x-Dizem que a psicanalise ensina a enfrentar um sintoma apartir da sua nomeacao, a fim de reconhece-lo e singulariza-lo. Por isso, quererviver algo que cujo nome amedronta e faz fugir de medo, pode ser um suicidiodos piores, lento e massacrante. As vezes tentamos explicar e entendersituacoes mensurando erros, ligacoes perdidas, mensagens que nao chegam. Massilencio nao tem tamanho, ou parcelas e prestacoes, assim como dor esentimento. Escolhi uma musica, mas o disco rolou inteiro. Lado A,Lado B. Ambos rodaram. Rodaram. E nos rodamos juntos. E eu rodei tambem. Aspalavras da tontura, meio bambas, meio tropecadas, podem apresentar a seguiresperanca ou desespero. E claro que escolhemos a esperanca. E claro que fomosescolhidos pelo desespero. Penso que se eu fugi do mundo, e com a certeza de que elefugiu de mim primeiro. Cada vicio e uma extensao do proprio corpo. Meio so,meio sem ninguem. Como conhecer os rastros do rosto, do corpo, da diccao tropecada,parecida com soluco. Quem foi que disse que manter-se forte e ignorar o que sesente? Quem mesmo disse que fazer uma escolha e, exatamente, escolher. Escreverpara um blog ate traz a sensacao de conversar com outro alguem, nem que sejacomigo mesma, meio invisivel e, por isso mesmo, no risco do indizivel. O mundo conectado. Aqui e agora e em qualquer lugar numpresente continuo. Desvendados os maiores segredos dos tao longinquos confinsdesse universo. Mas o homem continua essa coisa tosca e fragil. *Fotos de cenas do filme "A separacao"
Nem todo domingo precisa ser domingo. Eis um dia que me costuma ser dificil. Principalmente quando chove ou quando nao tem nenhum filme de nome ou cartaz interessante no cinema. Escolho um filme qualquer para disfarcar, seja apenas por nome ou cartaz. E assim me deixo levar pelo mais banal. Tenho um bota especifica para os dias de chuva, mas ela nem e a minha preferida: tem salto e eu odeio salto alto. Falta equilibrio mesmo. Houve um tempo em que andar na chuva me era especial. Como dividir um cornetto com uma grande amiga, a caminho do bale. As vezes chovia e a gente pouco se importava. Saltitava ate. Faziamos aula de danca em lugares diferentes, e era isso o que nos permitia passar mais tempo juntas o entre-caminho. Mas foi numa segunda-feira, em que levantei as 5h da manha, que me peguei numas reflexoes interessantes sobre a nova vida. Tinha feito cuscuz para o jantar e, claro, tambem serviu para o cafe da manha. Ainda podia durar duas ou tres refeicoes a mais. Guardo na geladeira ou deixo fora? Esquento na cuscuzeira ou aos poucos, numa frigideira? Duvidas banais, meio dominicais, mas que nao tem graca nenhuma. Nem aconteceria se eu estivesse em casa. (Ate quando vou chamar a casa dos meus pais de casa, como se la ainda fosse a minha casa e nao este apartamento em BH?) Domingo chuva a bota de salto alto - filme ruim nao saber o que fazer com a comida sobrando. Entendeu a soma? Quando fui na padaria, pensei que fosse comprar um pao para durar a semana inteira. Foi o calculo que fiz. Mas sai com uma tortinha de canela que me durou uma manha. Calculei a quantidade de leite, azeite e granola. Me ficou faltando o pao. E quase o mesmo que resolver deixar a televisao ligada so para nao se sentir tao so. Eu tinha um pouco de inveja disso quando meu ex-orientador comentava do filho dele, que o fazia, e refletia sobre as teorias da comunicacao. E o computador anuncia a bateria fraca. Aprendi a usar a televisao como um abajour. Uma luzinha gostosa que me faz dormir rapidinho. Televisao me da sono. Sempre me deu. Nao e coisa da programacao, e a caixa de luz. Talvez os dois. Nao tenho problemas em ir ao cinema sozinha. Tenho problemas em assistir filme em casa, sozinha. Mas e bom ter todas as luzes apagadas. Gosto de ficar proximo das janelas. As vezes tenho duvidas nas concordancias e tento seguir a risca uma rotina. Podem chamar isso de disciplina ou medo. Eu tenho alguns medos sim. Alias, alguns muitos. Eu imaginava os longos dias em que passaria escrevendo, vestida com um blusao velho, degustando um chocolate quente, com as pernas em cima de uma cadeira. Fazia parte da fantasia. Nao imaginei a parte das fraquezas. Os impulsos, as insegurancas. Muitas vezes, realizar um desejo nem e tao bom quanto desejar. Lembrei de Raul, da metamorfose ambulante, da chatice se chegar a um objetivo num instante. Deve haver algum perigo quando as