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Eu sou um monstro.Louco, doentio, insano, completamente insano.Essa loucura me arca as costas, me pesa no olhar, ser monstro esgota.Sinto um cheiro de giz de cera, que me embala devagar, me leva pro passado, pros desenhos pendurados com prendedores em varais, frageis varais.Aqui ficou so a ausencia de cheiros. Tao ja uma bagagem repleta de lembrancas e saudades de outras epocas vividas, e de outras que sequer foram vividas, eu as leio, as roubo de escritores ja mortos e sinto-lhes, roubo-lhes as dores, sinto-lhes, prepotentemente acredito saber o que sentiam ao escrever aquelas nostalgias.Ficou, ficou o uniforme, o beijo roubado em vao, porque a morte levou o resto. Ficou, ficou as roupas pretas e as pulseiras pretas, porque a vida molda, nem que seja a forca, e tudo perde a razao. Ficaram, ficaram dois gatos, ficou o "prestigio", ficou ter um pai, ficou ter uma mae que fazia cafune, ficou. Ficou o quarto cheio de posteres, ficou, ficou a inocencia, ficou. O vinho escondido no quarto com os amigos? Ficou, ficou junto com os filmes proibidos, ficaram. Os cigarros proibidos, o primeiro porre, o primeiro beijo que foi nojento, tambem ficou. Ficou subir as escadas de quatro, tentando nao fazer barulho, ficou segurar a risada ate explodir dentro da sala de aula, ficou a professora mandando sair. Ficou o sangue quente, pra tras. Ficou, agora, no presente, o comodismo, ficou. Veio e ficou. Regras, eu sigo. O que eu quero, nao vivo. Ficou, ficou, ficou, foi so o que restou que acabou ficando de vez. Va vive, vive, vive logo menino, vive logo menina. Que hoje achas que o mundo e seu, amanha vera que era so coisa de liceu, nem sequer voce e seu. A grande verdade e que a maioria das pessoas nao vai lidar bem, e mesmo que voce saiba que elas nao tem culpa, voce deseja do fundo do peito que elas se fodam, ou ao menos que parem de fazer teatrinho, e de te tratar como se voce fosse uma crianca. E tao dificil??As pessoas chegam a um ponto no qual se sentem obrigadas a repetir frases mais do mesmo como se trouxessem nessas frases a grande novidade, a grande boa nova, e nao e, isso so mostra que pessoas que antes voce havia posto em pedestais, sao exatamente iguais a todo mundo, tao limitadas quanto, tao decepcionantes quanto. Mas nao se engane, voce tambem e isso para elas, ou pior. E frustrante ver alguem repetir dia apos dia o mesmo erro, e usar das mesmas desculpas, e ver alguem que voce ama (ou deveria amar, segundo as regras sociais, e lacos sanguineos pedem) se afundando cada vez mais num poco de areia movedica. Mas novamente nao se engane, se isso doi em voce, saiba que doi muito mais ver que esse alguem amado somos nos mesmos. E entao, quando uma pessoa nos decepciona seguidas vezes paramos de confiar, paramos de dar importancia, paramos de perceber os sinais, e paramos de amar. E terrivel viver sem acreditar em si mesmo, sem amar a si mesmo.As migalhas de
talvez, as migalhas de passado, as migalhas de obrigacao, esmigalham meu coracao cada vez que elas sao oferecidas. As pessoas acham que enganam bem, elas nao enganam porque nao conseguem agir de acordo com o resto podre de afeto que ofereceram para aquele de quem elas tem do, elas agem de forma oposta, e isso e ridiculo. Sentir pena e feio, quem sente pena, quem sente do e maldoso, eu prefiro a indiferenca do que a pena.Essas aspas usadas como escudos, essa virgula toda, essa hesitacao em mostrar o que de verdade sente, o que de verdade acha, isso cansa demais. As coisas nao estao nada bem, estou cercada de gente que finge estar, sempre fingiram que nada acontece. Uma coisa de idolatrar monstros, e tampar os olhos os ouvidos a boca e o coracao, de fugir, de ter medo de olhar pra dentro de si mesmo e ver tudo aquilo que existe la e aflige e mata lentamente dia apos dia, e sublimar, sublimar, sublimar ate nao mais poder. Ate amortecer tudo, ate matar tudo de mais lindo que havia la dentro, porque as pessoas nao sabem, mas junto dos nossos piores demonios, caminham de maos dadas, nossos mais belos arcanjos. Junto com toda a podridao, com toda aquela lava enlameada de tristezas, de vazios, de solidoes, de decepcoes, esta tambem o que somos capazes de fazer com isso, esta a resiliencia, esta o que ainda nos mantem vivos, e sinceramente, com tudo de ruim que eu tenho sentido dentro de mim, pra eu ainda estar aqui, a parte boa teve que ser muito forte, e ela e, os meus 10 motivos sao a coisa mais forte, e mais linda e mais brilhante que ainda existe dentro de mim, e eles lutam diariamente, feito anticorpos contra essa merda desse cancer emocional que me consome. E eu agradeco cada dia por eu nao ter me soltado da minha essencia por medo dos meus fantasmas, eu agradeco por cada desvio, cada coisa sem sentido, cada dor, cada lagrima, porque eu posso ser sim toda errada, mas eu sou humana, eu sou humana pra caralho. E eu sei que um monte de gente me ve como horrivel, como preguicosa, como pedante, como aproveitadora, como viciada, como uma merda de uma escoria, mas eu sei tambem que essas mesmas pessoas me estendem maos falsas de ajuda, e palavras pseudo benevolentes, das quais eu nao preciso mais. Eu nao preciso mais das suas esmolas de sentimentalismo vencido e fetido, eu nao preciso mais que voce finja, eu nao quero ajudar voce a se sentir um bom samaritano. Foda-se se voce quer se sentir util e bom, e poder bradar que fez algo por alguem que tava na merda, nao vai mais ser eu que voce vai usar. Entao, pega essas esmolas de sentimentalismo, e vai embora da minha vida, porque, eu nao gosto de quem sente pena, eu nao gosto do sentimento pena, mas eu tenho PENA de voce. Encara a sua vida, e pare de ser espectador da tragedia do outro pra poder se sentir
melhor e mais conformado com a sua vida.Eu vou sair dessa sozinha, ou com a ajuda de 3 ou 4 pessoas que eu sei que sao de verdade. Ou eu vou morrer de vez, o que talvez seja melhor do que morrer dia apos dia. Mas pelo menos eu nao estou fingindo teatro nenhum.PS. voce fingir que ama seu bicho papao nao muda o fato de que ele e um monstro, e de que ele te papou.
Joanne buscava desesperadamente por um cigarro naquela tarde, apenas outra tarde de nostalgia, na qual ela punha tudo junto num vasilhame, as coisas que mais lhe afligiam o nobre coracao (nobre e novo, apesar dela ja considera-lo tao gasto e experiente). E la se iam, ao vasilhame, para serem mexidos ate se tornarem uma massa homogenea e com uma viscosidade cremosa, amores perdidos, amores achados, amores platonicos, desamores, dissabores, amizades, distancia, saudades, sobriedade, embriaguez, fotos de algum tempo atras, cujos tracos de si mesma ela observava saudosa, e percebia como seu rosto houvera mudado nesses poucos anos que a atropelaram impiedosamente, ao apresentarem seus dias, avidamente. Ela via que o sorriso e os cantos dos olhos ja nao andavam mais sozinhos, largados esquecidos sobre aquela pele macia, eles agora pareciam viver acompanhados de umas covinhas bobas que surgiam sempre por ali, e tambem na testa. Joanne sofria muito nesses seus momentos inevitaveis, e chorava bastante, embora algumas vezes a dor, ou sabe-se la o que (ela nunca soube explicar, nem aos outros nem a si mesma, o que exatamente ela sentia) era tao profunda e desesperadamente irracional, que sequer chorar ela conseguia, e nesses casos, a mistura homogenea de sentimentos e coisas antigas ficava empelotada, pois as lagrimas eram quem dava a liga.Joanne tinha rituais estabelecidos para esses momentos, duas vezes ela pegou coisas que a feriam, do seu passado, coisas como cartas, fotos, objetos, e os queimou impiedosamente, enquanto bradava silenciosamente: 'Isso ja esta superado, preciso deixar ir embora'. Ela dizia com uma conviccao tola de crianca, como que querendo se auto acreditar, esperneava, pelo brinquedo novo, pelo coracao novo, a memoria nova, sem resquicio nenhum daquela outra tao gasta (segundo ela achava). Joanne tambem gostava muito de ingerir coisas alcoolicas nessas horas, ela bebia mesmo, gut gut, sem do, sozinha, e depois ficava de um jeito meio besta, sorte que ela sempre estava sozinha, senao iriam rir muito dela, e de como ela ficava. Meio entorpecida, com uns risos frouxos e embasbacados na cara, misturados a solucos de um choro interminavel, mas que estava interrompido. Ainda bem que Joanne nao usava maquiagens pois a cara dela ficaria ainda pior, e a mistura homogenea ficaria no ponto, so que toda preta, borrada de lapis de olho, "mais preta do que minhas proprias lembrancas? Dificil" - diria Joanne, sempre se considerando o ser mais sofrido da face da terra. Ela tambem gostava de abrir mais as feridas, largar tudo no vivo, como quem revela um segredo que implora para ser sabido. Ela pegava umas musicas dessas bem tristes mesmo e ficava ouvindo, e ela gostava muito de se colocar no lugar das pessoas tristes que viviam dentro dessas musicas, isso deixava a menina com uma dor no peito, tao, tao grande, e mesmo assim ela nao achava que tava bom, ai ela ia fucar nas coisas dela, e achava umas coisas que nossa, so vendo, muito tristes mesmo. Ela segurava na roupa dela e puxava as mangas da camiseta e a gola, puxava forte, ate o pano machucar a pele, e fazer
aquele estralo de linha se soltando. Ai ela abracava as proprias pernas, e puxava os cabelos, ela pareceria louca, se a vissem, e provavelmente estava mesmo, esfregava o rosto com forca, apoiava um travesseiro na parede e socava, (muito sofrida, mas covarde demais pra socar a parede em si) e tudo o mais mesmo. Certa vez faltou-lhe cigarros, Joanne ficou doidinha, doidinha, ela gostava muito de dizer que nao era viciada nem nada do tipo, como se ela precisasse realmente de cigarros para viver. "Mas nessas horas" - ela dizia - "eu preciso muito, muito, muito, pq eu gosto de ver a luzinha brincando perto da minha boca, enquanto eu trago, trago pra mim, aquele calorzinho que sai, e eu gosto de ver o reflexo da luzinha no espelho", nesses momentos ela tinha negocios estranhos, ficava se retorcendo, ela tinha uma coisa que chamava de "estica estica", que era uma coisa, tipo uma agonia, na qual ela tinha que se espreguicar muito, alem dos limites que seus membros conseguiam, e ela ia esticando ate ter caimbras, ai ela tinha que fazer massagem na caimbra, que doia muito forte mesmo, e demorava um pouco a passar, e quando passava ela caia de costas na cama, como se houvesse acabado de ter um daqueles negocios que as pessoas tem e caem depois sem folego na cama, ou no lugar em que estiverem, "ai, eu ja tinha esquecido o cigarro maldito" - ela dizia- . Ela e uma menina que gosta de escrever, mas sempre fica falando que quando ela se sente bem e feliz com a vida dela, nao consegue escrever nada legal, e fica saindo umas "rimas pobres", que parecem coisas que ela escrevia na 3a serie, ela usa essas palavras pra descrever, dizia ela que um homem chamado Antonio Maria a tinha descrito certa vez quando escreveu essa frase:"Toda mulher, apos trinta dias de felicidade sente fome e sede de desgraca. So nao ira embora se nao tiver conducao."Ela gosta de escrever coisas quando esta se sentindo nesses momentos estranhos, que ai sim saem coisas legais segundo ela mesma fica falando sempre : "Nao e me gabar, sabe, mas quando eu estou feliz e leio o que eu escrevi quando eu estava triste, ou bebada ou qualquer uma dessas coisas ou nenhuma delas, so indefinida, eu nem acredito que fui eu quem escreveu, da ate orgulho de mim, ja quando eu to triste, ou bebada ou qualquer uma dessas coisas ou nenhuma delas, so indefinida, e leio o que eu escrevi feliz, eu tambem nem acredito que fui eu quem escreveu, fico com vergonha, acho que minha cara ate cora de vergonha"O maior medo de Joanne era de ficar louca de vez, de um dia desses entrar naquele lugar da mistura homogenea sem manchas de lapis preto de olho, e nunca mais conseguir achar o caminho de volta, ou entao, ate saber o caminho de volta, mas de estar desiludida e quebrada demais para querer voltar. Ela tem medo de querer se deitar la, num daqueles buracos macios e infinitos, e deixar
o corpo dela la, e a mente tambem, so ficar la, e parar de ser, de existir, so um objeto em cima do outro, sem consciencia. "Preguica de viver eu ja tenho sempre, nao falta muito". Joanne, Joanne, pobre menina, mulher, triste, profunda, sente demais, acha que sofre muito, mais do que todo mundo, presuncosa em sua dor, coloca sempre seus sentimentos tolos e confusos em pedestais inalcancaveis, fora de mao ate mesmo pra ela e seus pezinhos erguidos, que tentam em vao agarrar nalgumas daquelas caixas de bobagens misturadas, algo ou alguem que lhe trouxesse sentido a tudo aquilo. Pobre Joanne, cujo coracao so comecara a sofrer, cuja mente so comecara a ter que acumular lembrancas tristes de pessoas e horas boas, e lembrancas boas de pessoas e lugares tristes. Pobre Joanne, tao jovem, tao presuncosa. Alguem tem um cigarro pra Joanne brincar no espelho com um reflexo vermelho, que nao a cara dela de chorar e esfregar tudo aquelas lagrimas nojentas que dao a liga?
Apenas isso de trepar, de entrar no outro.De gozar forte e abundantementeApenas isso de deitar e acender um cigarroSujando o filtro com o gosto do seu corpoTragando do cigarro a parte que nao traguei da tua almaEnquanto te sugava, e te roubava o ar.Bebendo do copo o resto de vinho quenteMenos quente que teu sexo, e menos molhado tambem.Porque tudo do seu corpo ja me percorreuSeja em correntezas de suor, ou em vergoes.Seja em rastros de saliva com seu sabor e minha dorE tudo do meu corpo ja entrou em tiSeja com minha lingua sedenta de beijosEm bocas variadas, com vagar ou com forca brutaSeja com minhas maos, ou meu olhar em tuas curvas.Tambem, quando te percorri em pensamento eu sorriPorque isso e apenas um resto nojento e podreMas e esse cheiro que a gente respiraAssim como ainda suo teu cansaco, voce ainda descansa meuar.E sera assim, como a libido do mel.O teu sorriso liquido nunca se solidificou em mimMas seu sexo evaporou nas gotas que desperdicamosE agora nem o gelo desse efeito entorpecenteNem o fogo que sinto em meus olhos vermelhosNada disso, nem tudo isso, nem nada de nada.Vai queimar ou congelar nada de voce em mimNao queima porque fogo e o tempo que passouE gelo e o que amaldicoa pra eternidadeMaldicao de derreter pra sempre em teu fogoMaldicao de pra sempre, que ja passou e nao se vaiTalvez nao combine com nada de antes mas, ouso dizerQue minhas maos entrelacam as suas e se torna umaE havera sempre um resto meio fetido de nosNem que seja um abraco na memoria ou um ultimo sorriso dadoMeu amor petrificado morto tao precoceAinda que nao combine com nadaAinda que se saliente de tudo o antes ditoEu tenho por voce, algo que me aperta a vida, me mata,E se contradiz fazendo pulsar, meu coracao e meu sexo,Que forma e essa doente insana, podre e morta de sentir?Que momento, que segundo me trouxe essa certeza?Em que sorriso seu, ou em que olhar deixei cair minhasanidade?Apenas voce me disse: Eu te amo, e eu disse: Idem!Sorri e olhei pro lado, largamos as maos e eu morri umpedaco. So resta agora uma misturaincredulaMinha ansia e humor negroSem moedas nem cedulasMentes, maos e minha bocavermelha.Ideias nojentas, toquesmacios e palavras tingidas.Fim de festa, gestosconfusos.Sobrou apenas o resto deferidasSentimentos dormindo numpapel amassadoNum beco depois da garrafavaziaUma tontura solitaria namultidao tardiaTudo tao confuso e nublado,sem rima.Uma melodia grita meu nomeVoz macia, redonda,pornografica.Me acaricia na sua indecenciaE o que resta da noite cheiaUma esmola de ilusoesAmanhecer como agora?Com vergonha do Sol epreguica do diaMeu sorriso nao vem, enguloum soluco.De choro ouembriaguez?Se me embriago, choro, sechoro me embriago.Vou embora beijar minhasmentirasOu fico ate minha verdade chegar?Se nao ha realidade, ficoaqui.O gosto amargo do teu cheiroEm minha boca o dia inteiroEm volta de mim corposrastejamMinha vista escurece, a menteroda.Voce lava meus labios com tuasalivaO dia voou, e a noite voltou.So resta agora uma misturaincredula e se eu nao tivesse ficado com pena quando me contaram o que acontece com homens assim na cadeia e tivesse denunciado ao menos?e se abuso de menor nao fosse
melhor aceito do que lesbianidade?e se tivessem prestado atencao em TODOS os sinais que eu dei de que eu precisava de ajuda medica?e se em vez de me apontarem como preguicosa, desajustada, bebada, o desgosto dos desgostos, tivessem entendido que eu to quebrada por dentro?e se ele entendesse o quanto eu o amava, e gostava de pentear o cabelo dele quando ele chegava do trabalho?e se ele entendesse a minha culpa de crianca de 8 anos, quando de saudade corri e o abracei furando o saquinho de leite, bem na epoca que eles estavam sem grana, e quase nao tinha o que comer?e se os prestigios que ele me levava significassem amor sincero?e se tivessem percebido que eu era diferente quando chorei por dias, aos 8 anos, porque peguei o vidrinho de Rarical que minha mae tinha comprado pra mim, e deixei ele vazar da caixa e quebrar, sendo que ela nao tinha dinheiro pra comprar outro?e se quando eu fiz a poesia pra minha mae ela nao tivesse dito "voce copiou de algum lugar ne? ta muito bonito pra ser seu"e se eu parasse de culpar o mundo por eu ser um fracasso?e se eu nao fosse um fracasso?e se eu ainda conseguisse derramar sequer uma lagrima por mim, sendo que quando e sobre mim meus olhos se secam, e quando eu vejo propagando de suco eu choro rios?e se? e se tudo parasse agora? ou se eu conseguisse fazer algo certo uma vez na vida?e se eu voltasse a conseguir comer prestigio?e se um dia eu tivesse algum prestigio?quem eu seria? seria tudo diferente? ou eu so sou assim mesmo, toda quebrada?Curti
nao e todo dia que e lindo, e tem sorrisoeu vou pelo caminho pegando um outro pedacopedacos de risos, derrubando piadas, enquanto deslizoeu nao sei onde vai dar meu caminho, meu cansacoeu tenho vergonha de ser tao instavel, tao fragilmas eu tenho orgulho, eu levantei de la sozinhaeles tentaram forte me derrubar "voce e volatil, volatil, vil, viu?"eu levantei, me apoiei nos meus proprios joelhos, na minhacada pedaco, maldito pedaco envenenado eu reivindiquei:"hey, nao toca de novo, e meu, E MEU, E MEU"eu grudei em mim mesma como um afogado se prende a um troncofui me grudando e me derrubei muitas vezes pelo caminho, dizia "E SEU"e seguia, noutra voltava, pegava de volta "E MEU, fede mas E MEU"eu arrebentei as malditas correntes uma por uma, sem domeu pulso guarda as marcas ate hoje, cicatrize toda vez que eu constatar outra prisao eu vou fazer virar ponao da pra dizer: sou atriz, sou poeta, sou nada, sou por um triznao da pra esperar sucesso, no que significa sucessoeu cansei de tentar, e nessas tentativas que mais pedacos caidos de mim ficaram, perdidos, alguns transparentes, outros espessoseu trouxe comigo um outro pedaco de gente bonitaeu trouxe a Martinha (Marta), e ela nem sabedas nossas conversas, dos nossos devaneios, dos beijos de oi e de tchauela mal sabe, mas desde o dia que abracei ela de adeus, porque ela se aposentou, eu nao quis mais ir laeu tenho varias pessoas que eu trouxe dos lugares que eu tenteique eu tentei sucesso, e tive sucesso, em falhar.mas nao vejo mais falha, nao vou jogar a toalhade todas as batalhas que eu travo todos os dias a maior e comigomato demonio por demonio (nao os do cristianismo de bosta)mas eu mato os demonios da minha cabeca i'm not friends with the monsters that's under my bedeu mato porque e eles ou eu, e eu sou mais eutem dia que a gente ta mais cansado sabe? demonocidio diario cansa a becatem dia que eu acordo com pesadelo, com medonesses dias eu vou do riso gargalhado, molhadoate o lodo das piores coisas que eu tenho guardadoe doi remexer, como doi, mas eu sei, cheira azedotem monstro la, tem mais demonio, quanto mais mexe mais fedemas se eu deixar feder eles crescem, e me comemde dentro pra fora eles me comem, parasitasnao e vampiro, fantasma, a samara do chamado, nem lobisomemeles nao vem com suspiro, eles tem asma, o chamado, as visitasme visitam sempre, quase nunca se vao, e tem dia que nao damando sair, grito, soco, vassoura de ponta cabeca atras da portaNAO SAEM. por que? por que nao saem??eu perguntei "qual teu nome demonio? qual a porra do teu nome?""-me chamo vanessa, me chamo durval teu pai, me chamo ruth tua mae, me chamo caroline a menina com cancer da escola, me chamo os dois gatinhos, me chamo o cachorro que morreu atropelado depois de te morder e voce ate hoje acha que foi sua culpa, me chamo legiao, e nao saimos porque fomos nos que te fizemos"o exorcismo nao adianta, nao se expulsa de si mesmo:i'm
novembro de 2008. Logo, o topico esta legislado ha apenas nove meses. Pode-se dizer, por isso, que os alimentos gravidicos ainda estao em periodo de maturacao nao so na pratica forense, mas sobretudo quanto a sua repercussao social. Faca-se, entao, um estudo da referida legislacao. No primeiro artigo ha a exposicao do objeto da lei (em obediencia ao prescrito no artigo 7o da Lei Complementar no 95/1998): trata do direito de alimentos da mulher gestante e da forma como sera exercido tal direito. O artigo segundo, por seu turno, dispoe sobre o que deve ser entendido pela expressao alimentos gravidicos. Esta engloba todas as despesas adicionais que decorram diretamente da gravidez, incluindo-se (i) suplementacoes alimentares, (ii) assistencias medica e psicologica, (iii) exames complementares, (iv) internacoes, (v) medicamentos, (vi) parto, (vii) demais prescricoes preventivas e terapeuticas que, a juizo do medico, sejam indispensaveis, e (viii) outras que o juiz da causa considere pertinentes. Apesar da expressao trazer o substantivo alimento em sua nomenclatura, ve-se que ela trata de questoes que vao alem de uma necessidade meramente alimentar. Envolve, sim, questoes mais avancadas e necessarias a um bem conduzido pre-natal. Pode-se dizer, deste modo, que os alimentos gravidicos se destinam a garantir ao nascituro uma gestacao saudavel e segura. Retornando a lei, os artigos terceiro, quatro e quinto foram vetados pela Presidencia da Republica. Tratavam, respectivamente, (3o) da competencia do foro para processamento e julgamento da causa, (4o) das provas que necessariamente deveriam instruir a peticao inicial, e (5o) de uma audiencia de justificacao (uma especie de audiencia preliminar). Todos eles foram vetados, com exposicao de razoes de veto pela Mensagem no 853, de 5 de novembro de 2008. Quanto ao foro competente, dizia o projeto de lei que este deveria ser determinado pelas regras presentes no artigo 94 do Codigo de Processo Civil (que, em regra, diz que o foro competente e o do domicilio do reu). Essa disposicao foi vetada sob o argumento de que feriria a sistematica trazida pelo proprio CPC que determina que o foro territorialmente competente para a causa deve ser o do domicilio ou residencia do alimentando para as acoes em que se pedem alimentos. Fica valendo, destarte, a regra trazida pelo artigo 100, II, do Codigo de Processo Civil: o foro competente e o do domicilio ou da residencia do alimentando que, como este ainda esta em gestacao no utero materno, sera necessariamente o de domicilio ou de residencia da gestante. Quanto as provas, o artigo vetado previa a obrigatoriedade de que a peticao inicial fosse instruida com laudo medico que atestasse a viabilidade da gravidez. As razoes do veto demonstraram que, independentemente da gestacao ser viavel ou nao, o simples fato de existir ja acarreta em gastos extras para a mae. Por esse motivo, o artigo inteiro foi vetado, ja que nao pode haver veto de palavras, expressoes ou partes de dispositivos como o e um artigo. Quanto a audiencia de justificacao, o preceito que a previa foi vetado pelo motivo de que nenhuma audiencia similar e exigida para nenhuma outra acao de alimentos, alem de