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como Cartola, Clementina de Jesus, e participou de historicas jam-sessions com Hermeto Pascoal, Earl Hines e Michel Legrand. Uma dessas canjas tornou-se frequente: Jorge Benjor no violao, Joao na timba, Nereu Gargalo no Pandeiro e Fritz Escovao na cuica. Nascia o Trio Mocoto formado para acompanhar Benjor no Festival Internacional da Cancao de 1970. De 1970 a 75 o Trio Mocoto viajou pela Europa com Benjor, participou de gravacoes como Pais Tropical, Que Maravilha, Samba de Orly, do LP Forca Bruta, acompanhou Vinicius e Toquinho no show Encontro e lancou dois LPs com o Trio Mocoto.Em 1981 foi para os Estados Unidos estudar composicao e arranjo no Berklee College of Music (Boston). De volta ao Brasil iniciou uma solida trajetoria como instrumentista acompanhando Ivan Lins e Cesar Camargo Mariano. A partir de 1990 se envolveu tambem com producao e foi parceiro de Mitar Subotic, o SUBA, produzindo projetos independentes e participando da maior parte de seus trabalhos com Arnaldo Antunes, Bebel Gilberto e Edson Cordeiro, entre outros. Em 2000 reuniu o Trio Mocoto e comecou a colaborar com artistas da cena eletronica como DJ Marky, Patife, M4J, Anvil FX. Em 2004, com o Trio Mocoto lancando um novo disco, saiu em turne por toda Europa. 2007 foi o ano do Trio Atlantico (com Pascal Lefeuvre & Carlinhos Antunes), que excursionou pela Franca e Espanha. Em 2008, comemorando 40 anos de profissao Joao Parahyba formou a banda Komanches Groove Band e o Quarteto Parahyba Jazz.
Vou fazer um post durante toda semana indicando uma banda rock'n roll com integrantes do sexo feminino.Madame Saatan - http://www.myspace.com/madamesaatan CSS - Let's Make Love and Listen to Death From Above Que tal mostrar o que estamos escutando? Conhecer novas bandas, novas musicas de bandas ja conhecidas ou ate mesmo relembrar aquele hit que marcou o tempo. Essa e a ideia dessa coluna que saira toda terca-feira aqui no Grito Acreano, participe, colabore e sinta a vontade para enviar sua sugestao.Cold War Kids - We used to vacationOK Go - End LoveMetric - Sick MuseMuse - StarlightFranz Ferdinand - UlyssesAgora e so apertar o play! #agroboi #agronorte #acrediesel #barrigaverde sao lojas acreanas, mas elas vendem o que mesmo? - Da serie perguntas do proximo vestibular da UFACPoucas cidades do Acre tem nome dos povos das Floresta e so do povo politico mesmo #rodriguesalves #manciolima #riobranco #senadorguiomard - Brasilia que tinha um nome bonito, mudaram por questoes politicas e se tornou Brasileia.No Acre para saber o posicionamento politicos de alguns basta fazer duas perguntas. E acreano ou acriano? E que horas sao agora? #fato O Primeiro Distrito esta para Segundo Distrito assim como Brasileia esta para Epitaciolandia - isso e tao AcreNo Acre temos festivais de Praia, mas nao somos banhados por nenhum mar - Depois dizem que nenhum acreano e megalomaniacoIgreja Batista do Bosque abriu filiais no Haiti e Chile. Dizem que o encontro foi #tremendooooQuando algum politico acreano se aposenta, ele vai para o retiro dos artistas no RJ #fatoE preciso saber que a maioria dos acreanos vivem em BSB e no RJ temos ate uma associacao, eles vem aqui so pra renovar contratos e votosSim votos de felicidades. E isso. vou dormir antes que apareca uma formiga na minha boca e eu cometa um suicidio. tao Acre Um rabo para o jantarseg, 30/11/09por tferreira |categoria mundo animal| tags animais, cobraCobra faminta se engana e come o proprio raboA fome deve ter apertado mesmo para essa cobra para ela ter devorado o proprio rabo. So que mesmo percebendo o engano, ela nao conseguiu solta-lo, porque um de seus dentes ficou preso em sua pele.Por sorte, seu dono chegou a tempo de resgata-la antes que ela se sufocasse e a levou para um centro veterinario, no condado de Sussex Ocidental, na Inglaterra.O veretinario Rob Reybolds, especialista em repteis exoticos, consegui abrir a boca da cobra, deslocou a mandibula dela e tirou o rabo antes dele ser digerido pela faminta dona.Final feliz para a cobra e para o rabo, que sairam ilesos da historia.Thaisfonte: Globo RuralIsso me lembra:snake! 1. Como identificar um estudante portugues ?Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno tambem. 2. Como identificar um estudante portugues menos burro?Ele nao copia nada no caderno porque ja sabe que a professora vai apagar mesmo. 3. Como portugues faz leite em po?Congela o leite e depois rala. 4. Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada?Ele usa um mouse atras da orelha. 5. O que fazem 17 portugueses
na frente do cinema?Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menos de 18. 6. O que tem escrito na sola do sapato do Portugues?Este lado para baixo. 7. Por que o carro eletrico nao deu certo em Portugal?Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava. 8. Por que o Joaquim nao molha a cabeca antes de passar o xampu?Porque ele usa xampu para cabelo seco. 9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?Porque sempre aparece alguem que nao bebe nada na casa dele. 10. Por que o Manuel so usa roupa molhada?Porque na etiqueta vem escrito: lave antes de usar. 11. Por que o portugues assiste comedia na ultima cadeira do cinema?Porque quem ri por ultimo, ri melhor. 12. Por que o portugues coloca pastel dentro do leite?Porque ouviu dizer que e melhor o leite pasteurizado. 13. Por que o portugues levou uma escada para o restaurante?Para comer peixe na telha. 14. Por que o portugues nao pega onibus?Porque esta escrito: Mantenha distancia. 15. Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono?Porque o chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao. 16. Por que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana?Para quando for segunda-feira eles assistirem a tela quente. 17. Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro?Para nao olharem pelo buraco da fechadura. 18. Porque os portugueses nao usam queijo ralado no macarrao parafuso?Farinha de rosca combina mais. 19. Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus?Embaixo da garrafa vem escrito: a rolha e do outro lado. 20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?Nao deixaram os bombeiros entrar porque eles nao eram socios.
Quando e que as mulheres vao entender que com sono e de barraca armada e meio complicado acertar o vaso e lembrar de abaixar a tampa?Via Testosterona via o verso do inverso *Telefonista: Pizza Hot, boa noite! * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas... * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? * Cliente: Sim, o meu numero de identificacao nacional e 6102-1993-8456-54632107. * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereco e Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o numero de seu telefone e 5494-2366, certo? O telefone do seu escritorio da Lincoln Seguros e o 5745-2302 e o seu celular e 9266-2566. * Cliente: Como voce conseguiu essas informacoes todas? * Telefonista: Nos estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. * Cliente: Ah, sim, e verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa... * Telefonista: Talvez nao seja uma boa ideia... * Cliente: O que? * Telefonista: Consta na sua ficha medica que o Senhor sofre de hipertensao e tem a taxa de colesterol muito alta. Alem disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a sua saude. * Cliente: E voce tem razao! O que voce sugere? * Telefonista: Por que o Senhor nao experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! * Cliente: Como e que voce sabe que vou adorar? * Telefonista: O Senhor consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, as 4h27minh, onde permaneceu conectado a rede durante 39 minutos. Dai a minha sugestao... * Cliente: OK esta bem! Mande-me duas pizzas tamanho familia! * Telefonista: E a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. * Cliente: Quanto e? * Telefonista: Sao R$ 49,99. * Cliente: Voce quer o numero do meu cartao de credito? * Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartao de credito ja foi ultrapassado. * Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor esta com o saldo negativo no banco. * Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando e que entregam? * Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serao entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir busca-las, se bem que transportar duas pizzas na moto nao e aconselhavel, alem de ser perigoso... * Cliente: Mas que historia e essa, como e que voce sabe que eu vou de moto? * Telefonista: Peco desculpas, mas reparei aqui que o Sr. nao pagou as ultimas prestacoes do seu carro ele foi penhorado. Mas a sua moto esta paga, e entao pensei que fosse utiliza-la. * Cliente: @#%/@&?#>/%#!!!!!!!!!!!!! * Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para nao me insultar... Nao se esqueca de que o Senhor ja foi condenado em julho de 2006 por desacato em publicos a um Agente Regional. * Cliente: (Silencio) * Telefonista: Mais alguma coisa? * Cliente:
Nao, e so isso... Nao, espere... Nao se esqueca dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promocao. * Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promocao, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proibe de vender bebidas com acucar a pessoas diabeticas... * Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!! * Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar terreo!
Direto do Tenso Boa tarde gafanhotos! Eu poderia estar curtindo meu sabado, mas decidi vir postar no blog (confesso, sofro um pouco de sedentarismo); Entao! Voces viram a Playboy de Dezembro? Se nao viram estarei postando a capa com exclusividade aqui no Delta, rs. Vou deixar bem claro, se voce sofre com problemas cardiacos clique no "X" vermelho no canto superior direito da pagina. Se voce e um fdp, safadeeenho curioso, fique a vontade.curtiram? rs. Estava fazendo uma limpeza nos meus guardados, coisa que ha muito tempo nao fazia, quando encontrei uma mensagem de 1999 que gostaria de dividir nesta coluna. Trata-se de uma estoria que envolve a equipe de remo nacional.Conta-se que em 1994, houve uma competicao de remo entre Brasil e Japao. Logo no inicio da prova, a equipe japonesa se distanciou e completou o percurso trinta minutos antes que a brasileira.De volta ao Brasil, o Comite Executivo de Remo se reuniu para avaliar o fracasso e concluiu: A composicao das equipes era assim: - Japao: 1 Chefe de Equipe + 10 Remadores. - Brasil: 1 Remador + 10 Chefes. A decisao foi encaminhada a esfera do Planejamento Estrategico, visando a reestruturacao da equipe para o ano seguinte.Em 1995, logo apos a largada, novamente o Japao abriu vantagem e venceu, sendo que desta vez a equipe brasileira chegou uma hora depois. Nova analise foi feita do fracasso e mostrou o seguinte: Equipe japonesa continuava com 1 Chefe + 10 Remadores. A equipe nacional, apos a implementacao do Plano Estrategico era formada por: 1 Chefe de Equipe + 2 Assistentes de Chefia + 7 Chefes de Departamento + 1 Remador.A conclusao do Comite de Analise das causas do novo fracasso foi unanime: O remador e incompetente.Em 1996, nova competicao. O Departamento de Tecnologia e Negocios, colocou um plano para vencermos os japoneses, com base nos mais atualizados conceitos e tecnicas de gestao. Os brasileiros, desta vez, iriam humilhar os japoneses!O resultado foi ainda mais catastrofico! O Brasil chegou com 3 horas de atraso!Desta vez, as conclusoes do Comite revelaram o seguinte: A equipe japonesa insistia em ter 1 Chefe de Equipe + 10 Remadores. O time brasileiro utilizou a seguinte composicao vanguardista: 1 Chefe de Equipe + 2 Auditores de Qualidade Total + 1 Assessor de empowerment + 1 Supervisor de downsizing + 1 Analista de Nao Conformidades e Procedimentos + 1 Analista de Sistemas + 1 Controller + 1 Chefe de Departamento + 1 Controlador de Tempo + 1 Remador.Apos varios dias de analise, o Comite resolveu punir o Remador e, para isso, aboliu todos os beneficios e incentivos em funcao do fracasso. Depois decidiu trocar o Remador, mas agora seria utilizado um terceirizado, para nao terem mais despesas com pessoal, afinal o projeto estava ficando com um custo abusivo e nao estava apresentando os resultados esperados.Fico me perguntando se isso e so uma estoria do passado, ou algumas organizacoes continuam preferindo trocar o remador.Boas decisoes! Muitas vezes, pelas mais diversas finalidades, temos que agendar reunioes. Com o time, com outros setores, com superiores, com fornecedores e outros tantos mais.
O problema e que, em muitos casos, terminada a reuniao, temos a sensacao que ficou faltando algo, ou algumas vezes ate que foi inutil. Estes sentimentos nao sao raros, e na maioria dos casos, verdadeiros.Fui acumulando, na minha vida profissional, algumas boas praticas que buscam minimizar esta sensacao, mas confesso que ate hoje nao consigo colocar todas em pratica. Tambem busquei outras opinioes para compor estas que seriam algumas dicas para deixar as reunioes mais produtivas e com agilidade.Uma boa reuniao comeca com um bom planejamento, e os horarios de inicio e termino sao fundamentais para tornar uma reuniao produtiva. Sabemos que manter os horarios marcados, as vezes, se torna bastante dificil, entao comece por transformar isto em uma meta sua e de sua equipe.Se uma reuniao comeca atrasada, os que chegaram na hora estao sendo desrespeitados e perdendo tempo. Assim tambem, se ela for alem do horario previsto, os presentes acabam sendo prejudicados em seus compromissos seguintes. Entao aqui vao as 10 dicas simples:So realize reunioes relevantes: nada de cumprir tabela, nem de chamar a equipe inteira para um assunto que poderia ser resolvido em um grupo de 3 pessoas, com as decisoes comunicadas posteriormente. Se o assunto for relevante, as pessoas se sentirao motivadas a estarem presentes na hora certa e pelo tempo necessario.Sempre agende a reuniao com antecedencia, marcando horario de inicio e termino: para quem ja tem este habito, parece obvio. Mas quem nunca foi chamado para uma reuniao em cima da hora, ou nao teve de sair de uma reuniao porque foi chamado em outra reuniao que nao foi agendada previamente? Urgencias sao urgencias, mas deixar de planejar e acertar as datas e horarios e um desrespeito pelo tempo alheio e pela produtividade do grupo.Indique um secretario do grupo para controlar o relogio e anunciar os horarios-chave: Scott Berkun, autor do livro The Art of Project Management, sugere que devem ser anunciados tres momentos-chave para os participantes da reuniao:Ao completar os primeiros 20 (ou 15) minutos - para que as pessoas percebam que ja chega de introducoes e preliminares;Ao chegar nos 15 minutos para o horario previsto para seu termino - para que as discussoes finais (ou de fechamento) se iniciem;Quando faltar 5 minutos para o termino - para que se inicie a revisao do que foi decidido, dos proximos passos e quem e o responsavel por o que. Se tiver como, combine com o secretario para tentar fazer a reuniao terminar formalmente 5 minutos antes do previsto.Procure nao chamar figuroes para reunioes operacionais: Se voce convidar o vice-presidente ou o representante regional, a reuniao passa a ser um Evento, sua data e horario estarao sujeitos a alteracoes devido a conveniencia do convidado VIP, e a reuniao so comecara quando ele chegar e fizer a sua abertura. Nao misture as coisas, reunioes da equipe devem ser diretas, simples e sem a presenca da realeza.Faca sua parte como o responsavel pela reuniao:Prepare a pauta/temario e divulgue-a logo no momento em que fizer o agendamento.Coloque a pauta em um flip chart ou quadro na sala de reunioes, e va
marcando os pontos discutidos e a conclusao sobre eles (o que sera feito, por quem e quando).Use sua habilidade (ou autoridade) para impedir que algum dos participantes monopolize o tempo ou desvie a atencao de alguns dos participantes formando um subgrupo.O mesmo para fazer com que questoes secundarias ou externas a pauta sejam resolvidas fora da reuniao. Ofereca-se para agendar nova reuniao sobre estes temas, se for o caso.Faca com que a sala de reunioes esteja disponivel e pronta no horario agendado.Chegue no horario certo, e respeite o horario de termino!Outras dicas:Cuide, o tempo todo, para que os objetivos da reuniao estejam sendo atingidos, e se nao estiverem, comunique a todos para que corrijam o rumo do encontro.Reunioes com mais de duas horas de duracao, tendem a se transformar em uma caixa de repeticao.Pausas para cafes costumam se estender muito alem dos famosos cinco minutos e podem se tornar em um grande bate-papo.Apresentacoes de power-point podem ajudar a ilustrar o tema, mas se forem muito longas, tendem a dispersar o verdadeiro sentido da reuniao. E lembre-se, sempre que for usar, certifique-se que todo material esteja disponivel e funcionando corretamente.As tecnologias de tele e video conferencia devem ser de dominio de todos os participantes, para que atinjam o objetivo esperado. Alem disso, para o organizador do evento, aumenta muito o grau de dificuldade para manter o controle do andamento do mesmo.Um ponto importante para voce que vai conduzir a reuniao, e prestar atencao aos participantes. Para isso, encontrei em meus alfarrabios (pela palavra empregada pode-se ter uma ideia da idade), uma figura que ilustra com humor e precisao os diversos tipos que encontramos em reunioes, e sugestoes de como trata-los, de forma que agreguem valor a reuniao, e nao que atrapalhem o andamento da mesma.Se achar que e muito dificil adotar todas as dicas, ao menos comece com as que podem te ajudar a tirar o melhor da sua proxima reuniao. Caso voce nao seja o organizador da reuniao, e se achar conveniente, sugira algumas dessas dicas. Isso podera ser bom para voce e para os demais.Boa reuniao!
Muitas vezes um exemplo negativo ensina mais que umpositivo. Eu tive um chefe, que por motivos obvios manterei seu nome emsegredo, que me ensinou diversas formas de como nao se deve gerenciar. Aprimeira que me vem em mente era uma placa que tinha na sala dele, onde se liauma unica palavra: PENSE! Ora, sera que alguem precisa pedir isso? Alguemconsegue nao pensar? Se sim, me ensine, porque as vezes e tudo que eu gostariade fazer. Pense! Mas pensar em que? Pensar em como seria bom que o final doexpediente chegasse logo? Pensar em como esta demorando a chegar sexta-feira?Parece-me, hoje, que esta palavra queria demonstrar certa erudicao, mas quesugeria mais pedantismo que outra coisa.Veja outra perola destes dias. A empresa tinha um programade premiacao para o funcionario que nao tivesse nenhuma falta ou atrasosdurante o mes; creio que era algo em torno de dez por cento do salario. Mas ofato e que pouquissimas pessoas ganhavam este premio, e as que o faziam, comoelas diziam, era mais por autodisciplina do que pelo estimulo do premio. O fatoe que este meu chefe, quando ia entregar o premio, quase sempre para a mesmapessoa, fazia questao que todos parassem o que estavam fazendo e ouvissem omesmo discurso de sempre, onde ele colocava o ganhador em um pedestal e osdemais abaixo do solo. Todos, eu incluso, ficavamos tao desmotivados com estasituacao que, quando por algum descuido, estivessemos proximos a conquistar opremio, faziamos uma hora a mais no almoco e isso era suficiente para naopassarmos pelo vexame de ser elogiados pelo chefe. Admito que a intensao daempresa fosse louvavel, mas a forma como o meu chefe executava era sofrivel.A minha sugestao e que, ao elogiar em publico a atitude de umcolega da equipe, devemos faze-lo de forma honesta, simples e principalmente,focada somente na atitude do elogiado e nunca salientando a nao atitude dosdemais. As pessoas que nao estao sendo elogiadas, se quiserem, farao suasproprias e pessoais comparacoes. Se quem esta elogiando se propuser a fazercomparacoes, ao menos que as faca em relacao a si proprio e com mais ninguem.Deve ser honesta, pois um falso elogio e facilmente percebido pelo elogiado epelos demais. E simples, porque nao e preciso fazer longos discursos para expressaro que e essencial. Ao elogiar a atitude e nao a pessoa, minimizamos o risco deo elogio ser confundido com bajulacao.Um elogio feito de forma correta tem efeito positivoimediato no elogiado e no medio prazo nos demais. Se feito de forma precaria, oefeito negativo e imediato em todos.Bom trabalho! Ha quem diga que e dificil dizer "nao", mas no mundocorporativo eu penso que e a palavra mais utilizada.Na minha vida empresarial, eu tenho visto dizer-se "nao" comuma facilidade sem tamanho. Ouve-se muito "nao, porque...", epreenchem as reticencias com um sem numero de justificativas. O contrario,diante de um fato novo, de um dilema, de um problema ou sugestao, dizer:"Por que nao?" encerra um pensar melhor, um dar-se ao trabalho deousar, um desafio ao status quo. Quem justifica insiste no passado, quemquestiona cria o futuro.Como ja nos ensinou Einstein, so se obtem resultados diferentes, fazendoas coisas de outra
forma. E so se faz as coisas diferentemente, se pararmos denos justificar com o passado e pensar em fazer algo diferente para mudar ofuturo.Ok, mas no mundo do qual estamos tratando, o medo de errar (ousar) etanto que reprime as iniciativas. Entao aqui me dirijo aos dirigentes, comperdao do trocadilho, mas cabe a quem dirige tirar essas nodoa do passado deprocurar culpados e adotar o salutar desejo de descobrir as causas.Nao vejo necessidade e nem acho que deva me estender mais sobre o tema.Recado dado.Boa mudanca!
responsabilidade leva a qualidade, que leva a:Reducao de tempos e custos, melhoria de produtividade e execucao, aumento na participacao do mercado, lucratividade, crescimento de todos e relacionamentos duradouros, que realimentam e sustentam este circulo virtuoso.Boa comunicacao a todos!