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homem, so lamento. Se quiserem facam uma passeata feminista com camisetas da Simone de Beauvoir denunciando o preconceito da realeza, tirem a bateria do Big Ben ou falem mal dos Beatles, sei la. So cuidado com aqueles guardas estatuas, gente muito quieta e sempre a mais propicia a atos inimaginaveis. Agora, se forem duas meninas ou dois meninos o trono e daquele que primeiro repousar nos travesseiros felpudos e aconchegantes da nobreza. Sera daquele que primeiro gritar: "iniciem ja o processo de aspiracao, meus servos"! Isso levando-se em consideracao um parto normal.Mas se o parto for feito atraves de uma cesariana, ai meu cumpadi, o bagulho e mais serio. A pessoa responsavel por escolher o futuro Rei ou Rainha do cha das cinco sera o obstetra. Sim, e claro, ele que vai decidir quem entrara na linha de sucessao e nos livros de historia.Voces vejam, meus filhos nasceram com uma diferenca de 45 segundos, ou seja, este e o tempo que pode separar um Rei ou uma Rainha de um simples membro da nobreza. E algo como falar pro Tiririca que se ele tivesse nascido 45 segundos antes ele seria o Brad Pitt ou o Paulo Zulu. E nao me venham com esse papinho de "huuuuuuuuuuuuuuuum ele usou exemplo de homens, sei nao...". Se meu publico e de mulheres e pra elas que tenho que jogar. Ate porque se eu boto aqui uma comparacao feminina, ficaria "e como falar pra Dilma que com menos 45 segundos ela seria a Fernanda Lima" e todo mundo sabe que ela preferia ter nascido Lula.Migas, ja imaginaram os problemas existenciais que isso causara caso sejam de fato gemeos? Um vira pro outro de diz "Eu nunca vou te perdoar por ter puxado meu cordao umbilical. Eu que deveria ser o Rei" ou entao uma vira pra outra e diz "Quem mandou ser boba e acreditar que tinha um tubarao atras de voce? Agora beije minha mao". Ja imagino os tabloides sensacionalistas ingleses noticiando a depressao do segundo colocado e sua luta por justica. Na capa: "Ele comprou o obstetra" denunciando um esquema revelado pelo grampo autorizado pela justica do estetoscopio e por copias das filmagens de ultrassonografia feitas dois meses antes do nascimento, quando e possivel ver o irmao negociando em linguagem de sinais a "contrapartida" no caso dele sair primeiro. "Eu ja estava com a cabeca encaixada, como voce explica?" Com ironia seu irmao responde "Deixa ele ter seus 45 segundos de fama". No caso da menina, o caso seria mais terrivel, mais venenoso. Na capa "Irma de Rainha afirma: ela tem micose no dedao"! A Rainha, soprando as trombetas da ironia, devolve: "Vascaina e assim mesmo, nao suporta ser vice". Imagina voce como mae ou pai, ter dois filhos identicos, sendo que um sera o Rei ou a Rainha e o/a outro/a nao? E diferente de quando eles tem idades diferentes, o se e. Imagina quando entrarem na fase do porque? - Papai ele e tao malvado, promiscuo, degenerado e, ainda por cima ateu. Eu sou temente ao Senhor, virgem, um paladino do pudor
e a representacao do bem.- Nascesse 45 segundos antes, meu filho. Agora se cale, aceite e va tomar seu cha. Alem do mais, pare com esta besteira. Nao somos do terceiro mundo, aqui o segundo lugar vale alguma coisa. Quando eu voltar da final do Rugby em que seu irmao dara o pontape inicial conversamos.No caso da Rainha: - Mamae, ela nasceu primeiro, mas voce gosta mais de mim, nao e? - Veja pelo lado bom, minha filha, voce podera levar a vida que quiser, dar, quer dizer, namorar quem quiser, ter perfil no face e, melhor, tudo isso usufruindo do Staff de uma Rainha sem precisar ser. Agora va arrumar seu quarto que eu vou em uma baile com sua irma no palacio de Buckingham. Fica olhando la no face que vou postar fotos online pelo Iphone. Viu como eu te amo muito mais?Que e meio bizarro e. Era melhor esperar que nascessem e, apos estarem bem, jogar uma moeda. Cara ou Coroa.Pooooooooooooooooooooooooooorra, deve ser por isso que as moedas tem este simbolos!Genio. Apesar de ter sido o ultimo dos tres.
Minhas amigas, e com grande satisfacao que venho hoje aqui dar meu testemunho apos a libertacao alcancada. E aqui, atraves deste pulpito cibernetico afirmo que alcancei a graca desejada por muitos de nos. Fui abencoado, iluminado, logo eu que nem mereco tanto, que ja taquei ovo na rua, que ja botei bomba em caixa de correio e que ja...essa nao, deixa pra la. E como esta escrito em Apocalipse, capitulo 4, versiculo 3, CEP 20589-000 - Vila Isabel - Brasil, Planeta Terra: " O destino do coco e morar junto com o Aligator, e nao repousar em tripla protecao".Sim, minhas amigas, as criancas estao fazendo coco no vaso. Elas ja nao usam fralda ha algum tempo, mas na hora do numero dois, de cortar o rabo do macaco, de tirar a moreia da toca, nao tinha jeito: "quero bota a fralda pra faze cocooooooo". E por uma dessa ironias malucas do mundo gemelar, bastava um pedir que o outro embarcava na hora, queria a fralda tambem. Nao ta entendendo? Isso, isso mesmo, so faziam coco juntos. Juntos e num cantinho, da sala, do quarto, enfim, sempre num cantinho e ai se tivesse algo atrapalhando, uma cadeira ou brinquedo, voava na hora.Certa vez Thomaz estava ja agachadinho la no seu cantinho, na pressao, e Sophia andava saracoteando pela sala. Inconformado com ma cena e sentindo a solidao, ele gritou: "Sophiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia, vem pra gente fazer nosso cocozinho, vem" kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Bizarro, ne nao? Ainda mais se voce estiver almocando ou comendo algo, pois o futum ao quadrado e coisa linda. E pra finalizar eles, normalmente quando acordam (dormem de fralda), ja dao uma barrigada sinistra. Ela, pra provar que me ama de verdade, faz questao que eu limpe, uma tara macabra, um juramento de vidas passadas, sei la. Ninguem chega perto: "E o Papai que limpa, e o papai que limpa". E ai voce, com o olho cheio de remela e a alma cheia de sono, vai na missao, pra acordar com a mao direita.Mas eu nao tenho do que reclamar, como disse estou feliz. Cada coco era 1 real, ja que a fralda usada e a Soft Touch Plus Ultra Mega com 17 camadas de protecao e sistema de drenagem aprovado pelo INMETRO. Seu custo? No minimo R$16.00, com muuuuuita sorte em uma mega promocao. So essa da Monica tem o tamanho XXG que cabe neles, as outras ou nao cabem ou nao existem pra vender aqui. Um pacote de 16 durava, com sorte, 3 dias: barrigada de manha, de tarde e fralda pra dormir. Isso quando nao ocorria um pit stop na madruga.Nao tinha aquele "cada mergulho um flash?" Pra mim era "cada coco R$1 real"Fico imaginando a cara dos vizinhos diante de nosso estimulo ao coco no vaso: "nooooooooooooooooooooooooossa, que co co zao gigante! Muiiiiiito bem, olha que minhocao, parabeeens" "Vem, vamos dar tchau: tchaaaaaau cocoooooo." E no predio tem aquele vao no centro, que fa ecoar as intimidades e amplifica o som. E a janela do banheiro da de frente pra este vao. Ja to preparado pra entrar no elevador e
escutar "E ai? Eta coco danado, hein? "E esse vao e danado. Na casa de um amigo meu tinha um desses e certo dia, num momento de silencio, ecoa por ele: "assim nao, paizinho, malvado, ai paizinho, ai, ai kkkkkkkkkkk. Minha vizinha debaixo vai pra janela que fica nele pra falar no celular. Ela no primeiro e no 5o se escuta com perfeicao, ate mais amplificado. Enfim, isso ja e assunto pra Marcia Goldsmmith...abs!
Nada a ver com o texto, mas e muito boa rsrsrsrMeus amigos, distintassenhoras, e chegada a hora do coelhinho e de seus detratores: os chocochatos.Eles sao malvados, eles encheram seu bucho juvenil de chocolate, de todas asformas, de todas as cores, elas fazendo birra pelo do que vinha com fotos do Menudodentro, eles querendo o do He-Man (vai vendo como estamos veios rsrs), selambuzaram e mergulharam no cacau seguindo as patinhas pela casa. Mas aicresceram, e passaram a tergiversar sobre o coitado, a dizer que o bichano eagente infiltrado do cramulhao capitalista pra seduzir e formatar criancas proconsumo. Isso sem falar nos textos apocrifos do face.Tudo bem que tem ovoscaros, que inclusive podem ser trocados na propria loja pelo seu carro ou umrim, mas convenhamos, com uma merrequinha da pra fazer a alegria da garotada. Ouate mesmo sem nenhuma, basta imaginacao e amor, o resto e resto, mas esse nao eo ponto. So nao me amanheca vestido de coelhinho trazendo cenouras na cesta, aie sacanagem com a molecada.Eu tenho amigos que passam a semana da vespera percorrendo os supermercadose lojas americanas so quebrando o maximo de ovos que puderem para, no diaseguinte, amanhecerem na porta desses estabelecimentos com o intuito dearrematar os ovos, quer dizer, os restos de Pascoa. Ai compram tudo baratinho, com os olhos esbugalhados, babando e pensando "eu enganei o capitalismo! Otarios!". So nao pararam pra pensar que um ovo quebrado nao vale nada e que era muito melhor comprar um outro chocolate que, com certeza, sera mais barato. Pode ser um daqueles que eles comem durante todo o ano mesmo, nao tem problema rsrs.E como Pascoa e e sempresera Pascoa, assim como seus detratores e esmagadores profissionais de gostosurasovais, resolvi postar aqui novamente uma carta que recebi tempos atras.Remexendo em meus alfarrabios encontrei-a perdida no meio das tracas e percebique a cada ano ela se torna mais atual, dai sua republicacaoQuestao de direito aocontraditorio. Ele merece. Prezado Cappelli,De minha toca, degustandouma cenoura, acompanho o que vem sendo dito sobre mim pelo meu tablet. Ja atemandei um imeioul alertando o Papai Noel, dizendo pra ele tomar cuidado, que ostempos mudaram e que ele avise paras as renas que, se os pedidos diminuirem,podera acontecer um corte de pessoal. Sugeri tambem que, pelo andar do treno, emelhor que ele emagreca. Nao ficarei espantado se dentro em breve surgir umacampanha contra seus quilos a mais, o que poderia ser um pessimo exemplo paracriancas com cada vez mais problemas de obesidade. #fica a dica.No meu caso, e com grandeespanto que assisto ao pulular de opinioes, o que me faz mexer o bigode dezvezes mais que o de costume, parece ate um tique. Uma corrente me acusa deestar doidao e achar que coloco ovos de ouro com precos acima do mercado. Ora,meu amigo, todos sabem que o produtor e o que menos lucra no mundo dosnegocios. Digo e repito: eu boto o ovo. O Homem bota na prateleira.E se acharem melhor euposso tambem colocar um ovo em barra, tranquilo. Assim resolvo o problema dosque acham que nao devem pagar mais pelo formato. Se existe
carne de soja, quenao e carne, nao vejo nada demais. Olha a barra de Pascoa! Por mim, tudo bem.E so anunciar que sao ovos de Pascoa prensados e estamos resolvidos. Como voceshumanos vao explicar isso pros seus filhos ai ja nao e comigo. Vao mostrar umretangulo e o menino vai falar: ovo! Dai pra terapia e um pulo.Aos mais inflamados, queacham que eu transformei uma data sagrada em festival profano, que utilizo meusovos para incitar criancinhas indefesas ao consumismo desenfreado, sugirocomprar ovos, ovais ou em barras, mais em conta. Ou entao esperem passar a datapara se deleitar na promocao dos ovos em cacos, um outro formato possivel. Digoe repito: eu boto o ovo. O Homem bota o preco.Aos que acham que ochocolate so engorda e que as criancas nao devem come-lo neste dia, somente nosoutros 364, tudo bem, eu entendo. Sugiro ovos mais nutritivos, ovos verdessabor brocolis ou ovos organicos de pepino e agriao. Digo e repito: eu coloco oovo. O Homem coloca a caloria.No futuro ja imagino ascriancas ganhando ovos de isopor, reciclado, e claro, que ao serem abertostrarao a surpresa: barrinhas de cereais. Pronto: vai ficar barato, nao vaiengordar e os pais poderao desfrutar do imenso amor que os filhos darao aposserem agraciados com este ovo de grego. Digo e repito: eu coloco o ovo. O Homemcoloca a neura.Perdao pelo desabafoprolongado, amigo, mas meu pelo ja tava ate caindo de estresse. E dificil levara culpa dos males do mundo sozinho.Abraco,Ricochete.
Senhores e senhoras do conselho, sabem que todo ano abro espaco aqui pro coelhinho e pro Papai Noel se manifestarem. Segue entao, sem delongas, a carta que recebi, reproduzida na integra. E o minimo que posso fazer por quem recebe milhares delas.Fala, Cappelli!E as crias, tudo tranquilo? Fica sossegado que independente do comportamento deles o pedido ta garantido, tu e parceiro e nao ia fazer isso contigo. Se eles nao estiverem merecendo depois voce ajeita ai a situacao, sei la, fala que como aqui e muito frio eu acabo exagerando na vodka e trocando enderecos e nomes, que tenho alguns elfos insatisfeitos com as condicoes de trabalho que me boicotam, que minha lista do Excel deu pau, em suma, faz o que voce mais gosta: inventa. So nao pega pesado, tipo "Papai Noel foi preso por abusar de uma rena e agora o servico e terceirizado, o que comprometeu sua eficiencia" ou "Papai Noel caiu na malha fina da policia federal na Operacao meia rasgada, em que ele nao declarava os presentes enviados aos que nao se comportavam". Ai e esculacho.Sabe como e: abuso sexual de animais e desvio de dinheiro e capa da Veja na certa! E vermelho como sou vao pegar pesado, muito pesado, se bobear colocam uma foto minha tomando uma branquinha com o Lula de treno sobre Sao Bernardo. Titulo: "Presente e com eles". Saiba como o presidente Lula pretendia acabar com o Natal trocando os presentes por cargos comissionados.Enfim, sabe como sao essas coisas. No mais queria mesmo era pegar algumas informacoes contigo. Passou um cara aqui oferecendo blindagem, falando que eu deveria transformar meu veiculo num Caveirao de Natal, porque corro o risco de ter alguns presentes danificados na entrega. Ai tu ja viu, ne camarada, devolver presente meu e prato cheio pro PROCON. Imagina se eu tiver que reparar ou trocar os pedidos? Ai, amizade, o Natal so acaba na Pascoa e o coelhinho, que e parceiro, vai ficar bolado comigo, com toda razao. Me falaram tambem pra negociar um cessar-fogo antes de passar por Sao Paulo. So nao sei se ligo pra penitenciaria ou pro palacio dos bandeirantes, ve pra mim isso ai. Fico no aguardo.Cappelli, tu e meu irmao, meu amigo, meu camarada, de ti so espero escutar a verdade. Pega mal eu continuar aparecendo por ai com essa minha panca indigesta? To preocupado, mo campanha contra crianca obesa, que obesidade mata, que e morbida, que causa Bullying (e assim que se escreve?) que da pressao alta, que impede de ver o bilau etc,etc,etc. E verdade que o Rei Momo tambem ja nao e mais gordo? Que o Faustao emagreceu? Serei eu um pessimo exemplo pras criancas? Sei la, como voces ai explicam esse meu barrigao? "Filho, e que Papai Noel so trabalha no final do ano, quando comecam a chegar as cartas. Antes disso ele fica so comendo porcaria." Na boa, to com vontade de lancar um Na medida certa igual ao Ronaldo Fofomeno. Mas eu prometo ir. O que achas?Pra acabar, uma ultima coisa. E verdade que rola uma onda ai
em defesa dos animais, que pega mal usa-los ou mesmo cria-los em cativeiro? E que to aqui imaginando as criancas olhando pro ceu. "Mae, esse e aquele velhinho que coca o saco o ano inteiro pra enche-lo no final, que come porcaria enquanto as cartas nao chegam, que vive bebado de tanta vodka e que, ainda por cima, vive dando chicotadas naquelas pobres renas porque ele nao quer chegar atrasado? E ele, mamae?" Sei la, tu acha que substituindo por humanos, igual fez o Cirque du Soleil e o Paulo Barros na Unidos da Tijuca eles me achariam mais antenado e consciente? Ve pra mim ai, faz uma enquete com seus amigos mais proximos. Qualquer coisa me avisa que tem uns caras aqui que precisam prestar pena alternativa e o promotor e meu camarada. Sabe como e, Laponia, lugar pequeno, todo mundo se conhece e conhece o podre dos outros.Irmao, fico no aguardo. De acordo com que voce responder me organizo aqui.Parabens pelo Tetra, voces mereceram. Vi aqui pela SKY.Ho, pra voce.
Sao inumeras as referencias quepodemos usar para cuidar e educar nossos filhos. Existem livros, videos,especialistas, pesquisas que produzem todo o tipo de informacao possivel, comum simples objetivo: te desorientar. Sim, minha querida, porque voce desorientadafica insegura e quando estamos nesse estado de espirito ficamos maisvulneraveis as opinioes alheias, ou seja, maior consumo de artigos que lheoferecam ao menos a sensacao de que, se nao esta fazendo certo como elesdizem que deve ser ao menos esta tentando dentro do que existe de maismoderno em assuntos psicossociais - infantis.E nos, em primeira viajem e logocom dois de cara, fomos em busca desses livros, das referencias, do como e quese faz para criar a melhor condicao possivel dentro do lar. Voce le, le, le e,depois que tenta colocar em pratica, percebe que aquele desgracado nunca deveter tido filhos ou pior, se teve, nao devem se falar ha anos por conta dostraumas juvenis. Ai voce se pergunta: Quem lavava a roupa? Quem faxinava a casa?Quem trabalhava? Quem passava roupa? Quem ia ao mercado? Quem???A teoria e linda, os desenhos bem acabados,as receitas perfeitas e o passo a passo fenomenal. Tentamos de tudo e nada davacerto e ai vem o receio: somos nos que nao interpretamos direito ou os autoressao estrangeiros que escrevem o roteiro da Supernany? Falhamos na aplicacao dasregras ou nao tivemos tempo pra ler as notas de pe de pagina? Fracassamos comopais ou aquele monte de informacoes sao inuteis no contexto em que nosencontramos?Fica claro que existem modelos quepodem ser seguidos, um mais rigido, europeu, outro mais confuso, americano vide as tragedias nos colegios e o nosso. E quando digo nosso, digo cadacasa, cada familia, cada filho. Um filho extremamente obediente na infanciapode se tornar submisso. Se for malcriado, pode se tornar um fora da lei. Sefor isso, pode se tornar aquilo e aquilo outro. Tudo pode, nada e certo e e preciso saber conviver com isso. Voce colabora mas em algum momento as decisoes serao autonomas e suas opinioes apenas conselhos. O importante e ter conviccao, a certeza de que omodelo utilizado foi aquele possivel dentro de suas capacidades e situacao eque esse sempre sera o melhor caminho. E claro que estamos deixando de ladocasos sinistros, de maus tratos, abandonos e etc. Estamos falando das pessoas debem, que na sua loucura diaria encontram tempo para pensar sobre isso eoferecer o que de melhor pode ser oferecido. Esse e o ideal, e esse esforco quesera levado em consideracao por seus filho no futuro, quando todos estiveremrindo do que fizeram ou deixaram de fazer quando crianca. O valor esta contidono esforco, na conduta de vida, nos principios, na vontade de acertar dentro doque voce considera o correto. O resto e apenas opiniao dos outros... Miga, e ai? Tudo tranquilo? Na paz? Correria? Na loucura? Ta bolada? Unha por fazer? Cabelo com frizz? Acompanhando O Rebu? Se amarrando em O Imperio? Precisa parar de comer doce? Esquece tudo, vamos falar de coisas que realmente importam, tal como o presente pro maridao. Minha querida, na boa, so aqui entre nos, chega dessa parada de cueca, meia, camisa
e ferramenta, na boa. Por mais que voce de 37 pares de zorba, com janelinha pra espiar e tudo, as de fe nunca abandonaremos, nunca! E nao adianta voce blasfemar dizendo que parece um saco de batatas, que ta rasgada, que perdeu o elastico, que ta fulo (essa e nova, minha mulher diz isso quando ela sobra na bunda) ou mesmo que ta com aquela freada que nem o vanish poder O2 tem a coragem de desafiar no comercial. Nao mete essa! Logo voce, que eu sei, nao adianta negar, que esconde la no fundo da sua gaveta de roupa intima aquela ceroula bege que voce veste dizendo que e calcinha e que adora porque te deixa mais confortavel. Que tem aquela com um palmo na cintura, que nos casos mais graves chega a tapar o umbigo. Que guarda com carinho aquela que tem tanta coisa bordada que mais parece uma toalha de mesa ou um trabalho de freiras rendeiras mocambicanas no ponto e cruz. Facamos um acordo antes que fiquemos ambos sem as partes debaixo, ja que se virar provocacao nao sobra uma, calcinha ou cueca. Deixa isso pra la.Ai vem a camisa, classica. Esse e o presente que nos obriga a desempenhar um papel quase digno de oscar. Voce pega aquele embrulhinho da Renner ou da C&A e ja prepara uma cara de extrema surpresa com o porvir: "meus deus do ceu, o que sera?" "Nossa, nesse embrulho pode ser qualquer coisa!" "Acho que vou gostar, hein, to sentindo!" Ai abrimos e vem aquela camisa basica de uma cor so. Uma nao, duas porque era promocao. Nao conseguimos disfarcar e damos aquele sorrisao amarelo, vestindo e tudo: "fiquei bem, hein?". Voces dizem "Se nao gostou pode trocar" e nos vamos responder "que trocar o que, estao otimas", isso ja na frente do espelho. Todas vao perceber, mas somente algumas vao ligar rs. No meu caso minha mulher falou: "mas voce tem um monte dessas, nao e assim que voce gosta"? E eu, ariano que sou, mania de sinceridade, mandei: "justamente por isso nao precisava de mais rsrs. E ai pronto, fechou o tempo no dia dos pais rsrsrsr. Deixa disso, mulher, pensa em algo mais surpreendente, voce consegue.E meia entao? Chega logo de pacotao! De 6, de 12 e vambora. Tenho a impressao que algumas mulheres encaram seus homens como centopeias desvairadas, so pode rs. "Homem sempre precisa de meia" voces dizem. Ora, mulher sempre precisa fazer as unhas e nem por isso damos de presente pra voces no dia das maes um cortador de cuticula da mondial. Ou mesmo um conjunto especial de lixas da sola do pe, alias, coisa que sempre achei estranhissima. Melhor, uma pinca pra voces tirarem aquele cantinho de buco na janela, segurando um espelhinho e aproveitando a claridade. Pensou em meia? De meia-volta!Ferramenta nem vou entrar no merito. No meu caso, tenho uma chave de fenda, uma de estrela - philips - e um alicate. E so tenho porque minha irma passou a questionar minha masculinidade por nao ter nenhuma em casa, ai ja
e demais. "Como um homem nao tem um alicate em casa?" Entao corri na Casa & Video e comprei um. Ela fez a mesma coisa com meu irmao que, sentindo-se mais atacado, comprou logo uma caixa delas. Nao sabe nem pra que serve, mas ta la, pra quem quiser ver como e varao. Mesmo que seu maridao goste, abandone essa ideia. Com certeza ele sabe o que e melhor, mais barato, que atende suas necessidades e o principal: gosta de comprar pessoalmente. E na boa, seria o equivalente a voces ganharem um jogo de panelas.Entao voce vem e me pergunta: "muito bem, sabichao, entao qual e a saida?" Tenho varias, mas creio que cada uma e capaz de imaginar uma que caiba certinho no seu maridao, personalizada atras e tudo, com as cores do seu clube rs. Se ele nao e chegado ao esporte, veja uma coisa que acha que ele vai gostar, o que nao quer dizer que ele esteja precisando. Um vale-night pra falar idiotice com os amigos, um dia de mordomias, um combinado especial pra saliencia, sei la, ve ai. Notou que muitas nao envolvem nem R$1,00? Nao foi voce que casou com este cidadao? Como bem diz um professor meu, o principal e saber o que voce nao deve fazer. O que vai ser feito dai em diante, a partir disso, ja tem uma grande chance de exito.Vale o porta-retratos, o chaveiro do colegio, o trabalhinho de reciclagem, a pintura rupestre com seu nome escrito em aramaico ou o video com depoimento no face, tranquilo, faz parte e gostamos. Mas entendam que esse e apenas o presente do pai. Falta dar aquela caprichada no presente do seu homem, nao confunda, rs. E na boa, nao tem coisa mais facil do que nos agradar, voces sabem melhor do que nos.Bem, depois disso so me resta esperar mas, por via das duvidas, ja comprei recentemente 12 pares de meia e renovei as cuecas. Camisa, pelo visto, nunca mais ganharei e ferramenta ja deu pra ver que tenho ate mais do que preciso. Agora e so rezar. Ao quadrado.