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tolerante, minha vida toda,com pessoas como voce, que, pelo visto, sempre me consideraram uma especie de atracaode circo fora da jaula, um selvagem educado para conversar e parecer uma boapessoa, como voces.Nesse seu mundo real, eu nao vou ser manso a vida inteira. Algunsde voces, pos-doutor, deveriam se preocupar mais com que tipo de impressaovoces deixam no mundo ao seu redor.
ceu como Adam Strange faria, e nenhum raio Zeta me resgatou daqui, pra uma vida mais digna e cheia de aventuras em algum planeta incrivelmente parecido com este, porem melhor. Fiquei la por um tempo, ouvindo BOC e os trilhos que levam ao inferno, bebendo e fumando.Semana cheia, essa. Casamentos de amigos, velhos desafetos no mesmo ambiente que eu, e preguica de terminar o que mais preciso pra poder reagir, enquanto ainda posso. Meu trabalho de conclusao de curso permanece intocado ha um mes, como se fosse se escrever sozinho, e como se eu nao precisasse me preocupar com ele. Duplo engano.Agora escrevo ao lado de uma janela entreaberta e o ar frio de meu quintal compensa o excesso de agasalhos que estou vestindo.Adam Strange em sua vigilia pelo Raio Zeta.Tendo redescoberto o prazer simples de andar de bicicleta pelas ruas, penso constantemente em pedalar mais. Em pedalar pra bem longe, sem previsao de voltar. Me surpreendo com paisagens familiares, apreciadas de relance durante meus passeios exploratorios noturnos, enquanto presto atencao no transito perigoso dessa cidade. A noite, alguns motoristas ficam ainda mais idiotas e insensatos, pois foram criados para isso. Olhares de desdem ou escarnio de gente gorda e bebada, me olhando das mesas de bar nas calcadas enquanto circulo pela rua em frente a eles reforcam minha conviccao de que preciso encerrar esta fase de minha vida, repleta de pessimas memorias e habitos ruins.Durmo mal todas as noites, as costelas e coluna doem muito de tanto me encolher. A TV se revela um velho vicio do qual nao consigo largar de vez, mesmo sabendo que a programacao predominantemente ruim nao vai me trazer sonhos melhores, ou mesmo uma distracao saudavel. Ainda assim vejo TV mais do que leio, como um doente dos pulmoes que nunca parou de fumar. Sitcoms reprisados a exaustao, documentarios que nao acrescentarao muito a minha bagagem cultural e filmes cada vez mais tolos parecem ter se tornado uma especie de dieta que me mantem gordo e complacente, so que na mente. Eu espero que este inverno seja rigoroso o bastante pra me tirar dessa letargia toxica e debilitante. O frio me torna melhor, mais afiado e inteligente, como uma arma viva. Um ronin.Vou voltar a ler, nem que sejam livros emprestados da biblioteca publica. E vou continuar a pedalar, se nao por escolha, por esporte.O mes de maio mal comecou e o supermercado ja esta decorado para as festas juninas. A antecipacao que permeia tudo ja esta em niveis ridiculamente obvios ha anos, e ainda me causa suspeitas. Sera que todos perceberam alguma coisa que eu ignoro completamente, e estao com pressa por causa dessa coisa? Que pressa e essa?Eu espero pelo Raio Zeta que vai me levar daqui. Sem pressa.
Eu venho querendo escrever a muito tempo. Sao meses delampejos de ideias, acontecimentos que inspiram postagens aqui, mas a preguicae grande, quase sufocante. Nao posso, porem, reclamar de falta de tempo, poistempo e o que mais tenho nesses meses de morosidade e espera agonizante.Hoje, eu testemunhei pela segunda vez neste mesmo ano, amorte de um ente querido. Depois de uma tarde de mormaco quente e lenta, passeio inicio de uma noite mais fresca esperando pelo veterinario que daria fimaquilo tudo, de forma rapida, mas nem por isso, ideal. Ele chegou, ela estava deitada e muitoofegante no chao da varanda. Fiquei junto deles enquanto as injecoes eramaplicadas, ate acabar. Acabou.Esse tipo de coisa parece combinar com a desolacao quetem sido viver por aqui, nessa epoca tao desolada na qual me encontro. E como um deserto ao meu redor.E entao, como era de se esperar, a onda de odio mealcanca, e passo a pensar em cada um em minha longa, muito longa lista depseudo-amigos que continuo a eliminar, eme dou conta que ja venho me afastando de gente indigna a tempo suficiente prater esquecido das vozes de alguns desses idiotas. Infelizmente, nunca parecemterminar.Caso em questao: em minhas tentativas de pertencer a algoque me faca pensar em outra coisa que nao os meus problemas, decidi que deveriame integrar a pessoas com quem nao tenho nada em comum a nao ser o prazer deandar de bicicleta. E, pra variar, comecei escolhendo mal.Ter convivido com esse grupo de pedal noturno foi de longe apior experiencia social que ja tive, mesmo comparando ao grupo de RPG com quemandei ha uns anos, gente falsa e cheia de preconceitos nos dois exemplos, a diferenca mais notavel sendo que, entre osidiotas cheios de si do RPG, eu sabia que estava lidando com gente mimada e dedinheiro, ao passo que naquele grupo de pedal, eu constatei que em Maringa,aparencia REALMENTE conta, e que tem gente ali que nao passa de uma bicicletacara (cara DEMAIS, as vezes!) com um fantoche sentado no selim. Gente baixa epequeno-burguesa, coordenadas por idiotas imaturos que quase sempre deixamtransparecer a que vieram, em seus esquemas de parecerem ativistas do bem-estarsocial ao se cercarem de patrocinios para suas camisetas, como abadas para seutrio eletrico de mediocridade, e do conveniente aval do poder publico atravesde uma escolta de agentes de transito para seu passeio noturno, onde podemposar de defensores de uma proposta de mobilidade urbana nao muito bem definida,enquanto tornam as ruas seguras para quem pode se dar ao luxo de pedalar pelacidade fora do horario comercial, mas sem necessariamente deixar de usar seu carrono dia-a-dia. Tudo muito conveniente e limpo, sem maiores questionamentos, quee como a casta superior de Maringa gosta. Contam ainda com o apoio de uma das,se nao a maior radio da cidade, que nao por coincidencia, tambem e uma grandedisseminadora do que ha de mais mediocre e insuportavel em termos de musica emidia. Eu estive com eles por mais dedois anos, me afastei, tentei retornar mas cheguei a conclusao de que nao faziao menor sentido querer dar o melhor de mim e colaborar com aquela farsa,
quandonao me sentia nem remotamente parte daquilo. De que adiantava participar de um grupo quenunca me respeitou pelos meus valores e modo de ser, e que muitas vezes, sequerreconhecia meus esforcos e opinioes? Alemdisso, e preciso ressaltar um importante padrao de comportamento ali:bicicletas baratas, de segunda mao ou velhas demais, como a minha, servem deranking para a avaliacao silenciosa de todos, e o respeito e consideracao que o grupo deveria dedicar aesse ciclista que nao ostenta so acontece da boca pra fora. Novamente, as aparencias aquicontam, e muito, no sentido de ser aceito em um determinado grupo. E sempreestranho pra mim constatar que certo tipo de gente dificilmente muda deatitude, embora muitas vezes tenha um discurso totalmente oposto, provando maisuma vez que, nao importa o seu berco, ou o seu vies ideologico, elitistas semcarater aparecem em qualquer lugar, epoca ou circunstancia. E e justamente sobre gente sem carater, elitista emanipuladora que gostaria de desabafar a respeito, neste meu esquecido blog,meu melhor amigo. Talvez o unico.(Fim da Parte 1)
do seu ego, e isso e um forteindicador de uma personalidade repulsiva, egomaniaca, e, em ultima analise, umgrandessissimo de um merda. Enfim, uma pessoa toxica.Sabe do que estou falando? De QUEM estou falando? Sinceramente,se voce chegou ate aqui por me conhecer pessoalmente, voce deve saber. Pode ateser que eu esteja falando de voce. Voce, que me trata de um jeito quando naotem ninguem ao redor, mas que faz questao de me diminuir na frente do outros, eque nunca teve a educacao e a cortesia de me deixar falar livremente sem meinterromper. Ou que sempre traz o mesmo discursinho hipocrita do cara de periferia que sempre se viu como vitima,mas que tem aspiracoes de menino branco e rico que pode brincar em um balao deverdade. O cara sem qualificacoes nem ensino superior que acredita que pode darpalpites sobre trabalhos academicos, e que nao suporta ter suaspseudo-credenciais questionadas. O cara que posa de revolucionario, mas que naopassa de um imbecil ditatorial e presuncoso. Arrogante, machista, covarde emesquinho, que trata pessoas que mal conhece e que possam lhe render algumstatus como se fossem seus amigos pessoais, apenas pra parecer superior e maisimportante do que eu. O tipo de gente de ma indole que acredita que distribuirbrindes para aqueles que considera dignos de sua atencao e respeito vai me deixarpra baixo, ou com inveja. Um cara tao cheio de si, tao estupidamente arrogantee iludido por seus proprios esqueminhas de ter algum status nao merecido, quecria sua propria versao distorcida de meritocracia, vivendo sob a sombra de umirmao muito mais valoroso e honesto do que voce. Eu estou de pe, imbecil. Estou de pe e vou sobreviver pracontar a historia do incompetente que quase destruiu o trabalho que outraspessoas puseram em movimento. Porque apesar de suas tentativas de centralizar,de dominar, de monopolizar, a fachada de gente boa que voce tenta manternunca se sustentou, e eu sei que mais gente concorda comigo que voce e umabacteria, nao mais do que isso: perigoso ate certo ponto, mas pode sercombatido com medidas basicas dehigiene. Voce nao me mete medo. Mas tambem parei de ter pena. Soquero que voce se foda em sua presuncao e arrogancia de adolescente que nuncacresceu e que pensa que subornar as pessoas com cerveja e camisetas te tornamum cara legal. Eu vou melhorar, vou viver bem, independente de voce, e seique vou ver o seu desabamento, pois nao ha estrutura que aguente uma fachadaque nao lhe cabe.(fim da parte 2).
Assim como gosto de cultivar e manter as amizades verdadeiras e sinceras,baseadas na confianca e sinceridade mutuas, no carinho e respeito pelaindividualidade das pessoas, que e a certeza de que nao importa quanto tempo eupermaneca longe de meus amigos, quando nos encontramos, e como se estivessemoso tempo todo juntos, e nunca houvesse distancia no tempo ou espaco entre nos. Desses eu nunca sinto falta pois nunca estamos afastados de verdade.
... esta se esvaindo de meus dedos. E novamente, uma epoca de reajustes, constatacoes, e isolamento se aproxima. Pois, se ate agora tem sido solitario, espero encontrar um verdadeiro deserto diante de mim.Neste domingo chuvoso, nao consigo achar outra explicacao pra ter vindo aqui e escrever, a nao ser o domingo chuvoso. E a dor na sutura dos dentes cisos que extrai, dias atras.Eu tenho feito algum progresso. Poucos sabem, ou sequer saberao disso, mas eu tenho me concentrado em sair do estado em que me encontrava, meses atras, quando ainda andava com quem nao vale nem o chao onde piso, e so me usava pra parecer melhor e mais bonito, como as garotas bonitas fazem com as amigas feias. Essa gente nao me diz mais respeito, e juro que se tiver a oportunidade, elas vao saber disso, e isso nao vai ser agradavel.Adeus para o doutorzinho gordo e patetico, que sempre fingiu me respeitar porque nao tinha culhoes de andar com gente tao baixa e desprezivel quanto ele; adeus para o ex-vizinho mimado e egomaniaco que so sabe tratar as pessoas na base do suborno e amabilidades de quem nasceu pra lamber sacos; adeus para o projeto de principe que nasceu com a vida ganha e posa de sofisticado, mas nao passa de um fodido cuja unica fortuna e posses sao uma mente repleta de referencias a RPG e literatura fantastica que ele usa em conversas inocuas com imbecis que o fazem parecer muita coisa (acho que esses dois sao viados enrustidos, mas jamais vou saber de fato); adeus ao idiota supremo, caipira branco filho de caipiras brancos ricos que ODEIA diversidade de opinioes e finge interesse nas pessoas somente para se aproximar delas e ridicularizar seus gostos e interesses e parecer mais bacana que elas, monopolizando qualquer conversa; adeus ao ex-amigo que durante tantos anos me usou pra se aproximar de pessoas que ele tanto detesta quanto inveja, apenas para compensar seu casamento forjado com uma mulher da qual ele nunca gostou, e que depois de separados, ele tentou compensar invadindo a minha vida pessoal para me usar de trampolim para saltar nas mulheres de amigos meus; adeus garoto idiota de cidade-pequena-aqui-do-lado que pensa que tem alguma coisa na vida alem de TUDO o que sua namorada rica lhe proporciona, e vive a vida dela, lambendo o cu de gente ainda mais desprezivel que ele; adeus professorzinho de faculdade mediocre pagou-passou que se considera o pop star da blogosfera local com seus jargoes que so tres pessoas entendem e links pra download ilegal de musicas que so ele gosta, mas que ninguem comenta; adeus outro moleque burro e viciado que acha que tem senso de humor e muito estilo com seu excesso de tatuagens e fala de malandro, mas que nao passa de mais um espertinho com merda na cabeca; adeus garota burra, elitista e grossa, que so sabe monopolizar as conversas depois que fica bebada e so sabe fazer intrigas a respeito de TODOS ao redor... Adeus, adeus, seus merdas.Adeus, merdas. De resto, tudo parece bem, promissor ate. Com
a diferenca que nao preciso entrar em detalhes com nenhum falso amigo, que ouviria as noticias a meu respeito e depois me enviaria suas ondas negativas de inveja, odio ou pura maldade, como se me puxando pra baixo, cada vez mais baixo, no lodacal moral e emocional onde vivem. Nao preciso compartilhar informacoes com nenhum desses filhos da puta. Demorei pra entender isso.Acredito que ocasionalmente um desses merdas citados acima deva se aventurar por aqui, de vez em quando. Gosto de pensar que vao eventualmente ler algumas destas postagens, e nao vao se dar ao luxo de comentar pois isso seria admitir que estao muito curiosos a meu respeito, enquanto eu nao quero sequer ouvir falar deles. Sei que precisam de mim mais do que eu a eles. Este post e dedicado a voces, seus idiotas! Nao sinto a sua falta mais do que de um coco grande e dificil.
e que so venhoescrever aqui pra isso!E depois, sei que precisotanto disso quanto daquele ultimo cigarro da noite, fumado na beira da janelaquando o condominio dorme e apagado na bandeja do ar condicionado, seu filtroindo pra dentro do pote hermetico de remedios que se converteu em um convenienteporta-guimbas (ou bitucas, dependendode onde veio seu Portugues! O meu e parte carioca, entao pra mim e guimba, esempre sera!). A mais pura justificativa pra continuar vindo aqui, porem, nao enenhum vicio que tento esconder de mim por vergonha ou por querer evitar umdebate sobre parar de fumar. A verdade e que aqui me sinto bem em odiar, comoem nenhuma outra ocasiao nessa vidinha apagada que levo. Odiar quem quer queseja, sem precisar recorrer ao assassinato. Ainda.Ainda nao sai desse lugaronde vim parar, pois nao tenho opcoe reais nesse mundo a nao ser viver comominha mae determina. Por mais cliche que sejam essas minhas colocacoes, aindanao posso sair de casa, pois nao tenho nem como pagar o onibus. E isso e fato.Meses atras, em um acordoverbal que mais tarde envolveu meu nome sendo utilizado pra compra de umacamionete de luxo por parte de alguem que nao pode declarar todos os seus benspor medo de perder alguns na Justica, um advogado pretensamente zen-Budista eespiritualista de classe media me contratou pra ser seu secretario/faz-tudo/office-boyde meio-periodo, o que aceitei na hora. Parecia uma opcao viavel pra quem ficaa maior parte do tempo desempregado e sem a menor perspectiva de trabalho, emparte por nao procurar com muita vontade (reconheco!). Ambiente tranquilo,poucas pessoas, chefe ausente e disfuncional (o que me garantia horas de ociobem vindas e longe de casa) e o melhor de tudo: uma bicicleta nova, montada eretirada na loja, totalmente paga pelo dono da camionete. Uma troca bastanterazoavel, penso, considerando minhas opcoes na epoca, e o fato dessa pessoa serum simplorio que tem dinheiro sobrando. Todos ficaram felizes, certo?Eu realmente precisoregistrar certas coisas aqui: SIM, eu aceitei aquele acordo e recebi o quetinham me prometido; SIM, eu sabia que me envolver com gente assimprovavelmente acabaria em decepcao e amargura e; SIM, eu poderia ter caido forabem antes da coisa toda ter transbordado. Mas parte de mim ainda gosta depensar que sou pautado por conduta antiquada que me impede, na maioria dasvezes, de fazer o que e melhor pra mim em detrimento de gente que nem sempreenxerga as coisas que mais me afligem nesse mundo. Eu achava que estava no rumode coisas melhores na minha vida por ter ajudado um (quase) amigo, quando naverdade eu fui uma peca, um peao que serviu enquanto pode a alguem que nao tevea coragem ou a maturidade de me dizer que as coisas nao poderiam durar daquelejeito. Fui ficando, em resumo.Considerem um advogadobranco de cidade pequena, que nunca saiu de casa, na verdade: trabalha emespaco cedido pelo pai, portanto nao paga aluguel. Essa comodidade deve tervindo bem a calhar quando esse menino estava casado e sua vidinhapequeno-burguesa estava encaminhada, sem maiores aspiracoes pra quem nasceucheio de privilegios que nem percebe. So que a entao esposa deve ter percebidoque naquele quintal nem grama cresceria
mais, e saiu enquanto podia. O meninoentao se cercou de salvaguardas como o espiritismo capenga que a classe mediaparece adotar sempre que precisa justificar suas cagadas, e o ciclismo, como sepudesse pedalar pra escapar dos problemas de adulto que o mundo,invariavelmente traz pra todos nos. Ledo engano: sua ruina pessoal apenasrefletia sua incapacidade de crescer por conta propria, sempre tendo a quemrecorrer. Posso me identificar com isso, afinal eu mesmo sou um filho da mae. Adiferenca e que dispenso plateia.Numa tarde de tedio eservico sem sentido, sentado diante de outro computador, fui advertido semmaiores cerimonias pelo pai do sujeito, alguem pelo visto nao muito acostumadoa pluralidade de opinioes ou respeito a individualidade, por causa de um fonede ouvido em local de trabalho. Isso mesmo, aparentemente o velho nao suportaque alguem nao aparente estar trabalhando, mesmo se considerarmos que eu jafazia mais coisas pra ELE do que pro filho dele, e que ja fazia essas mesmascoisas ha meses. Nunca ouvi uma silaba desse sujeito, a nao ser que fosse umarepreensao. Acredito cada vez mais que essa gente branca, desse lugar que tantoodeio, realmente me ve como uma ameaca. Falar comigo com se eu fosse umadolescente e tao ou mais ofensivo do que uma injuria abertamente racista ouuma brincadeira com meu sotaque, tao comuns comigo. E me repreender por causade algo tao infimo, ao inves de me chamar de canto e discretamente me advertir,pelo visto e impensavel pra esse velho. Fico pensando se ele realmente e assimcom todos os que despreza, ou minha paranoia me faz pensar em racismo eintolerancia o tempo todo. De qualquer modo, juntei minhas coisas e sai de lalogo em seguida, tremendo de raiva.O filho? Sequer me contatouvia rede social ou outro jeito. Apenas se omitiu como um bom burguesinho brancodessa cidade faria na mesma situacao. Foi lamber suas feridas no colo danamorada, que deve estar pensando se valeu a pena sair da cidade dela pra vivercom uma disfuncao ambulante com pose de adulto. Se for esperta e tiver umminimo de amor proprio, vai se dar conta de que esse menino e um fosso defracassos e auto-indulgencia. Vai sempre estar sob o teto que papai construiu.E o mundo girou mais algunsdias, assim cheguei aqui. Minha jornada nao ficou nem um pouco mais facil com osdias folgados, e sigo em frente por pura falta do que fazer (ou por medo defazer o que talvez ja devesse ter feito, antes de envelhecer e ficarindulgente). Moro mal, quase nunca saio de casa, vivo sem dinheiro e pensomuito, penso DEMAIS em morte. O tempo todo. Penso em morte e em sair daqui,essa dicotomia me mantendo numa
Oucam Village People e corram pra baixo de um arco-iris sem medo porque acabou a homofobia, e agora os homossexuais sao parte integrante da sociedade, e homem com homem, mulher com mulher, homem com mulher, homem com mulheres, mulher com homens, mulheres com homens, e homens e mulheres com padres, freiras, plantas e animais, o amor e livre, o sexo e permitido em todas as instancias, o mundo e liberal e na Holanda ate se pode fazer sexo na rua enquanto fuma um baseado, ser homossexual ja e tao natural quanto ser hetero e gostar de futebol e cerveja. Perguntando aos supostos heteros sobre o que acham sobre a homossexualidade trazem quase sempre o mesmo bordao, "ao tenho nada contra, desde que nao de em cima de mim", quer dizer, tudo bem as mulheres nao saberem cozinhar, e terem os seus empregos sendo responsavel pela renda familiar, desde que elas nao queiram votar.Eles la, em suas danceterias, em suas passeatas, todos devidamente documentados e identificados com suas correntes, saias espalhafatosas e aderecos de couro, afinal, ninguem quer surpresas, nao tem direito a ouvir um singelo "nao", como se diz normalmente a alguem que nao corresponde a suas afinidades, eles nao tem o direito a tentativa, "questao de organizacao, eles la e nos aqui", e todo mundo segue acreditando que sao livres, que nao existe mais preconceito, que o oleo de soja que eu compro e mais caro porque nao tem colesterol, que tudo que vai oregano e sabor pizza e que o Paulo Coelho e um escritor.Desculpem o porco desfecho, nao me deve nada o pobre Paulo. A moca veste preto,dorme com as maos cruzadas no peitonao chora, mas quase,E quase nao larga o guarda-chuva,corta o pe em diamantese reclama da sorte.E bebe conhaque, a bebida de quem morre.E o palhaco,Que vira pro lado e acende um cigarro,E triste, mas nao borra a maquiagem.Nao tem mulher, nem filhos,e nem gosta de criancas,e gordo ,feio, fraco e preguicoso,Entao se esconde atras da tintae de repente ama a todos,mesmo que nao ame ninguem.E bebe conhaque, a bebida de quem morre.por Daniel Ortiz (e participacao especial da Greyce =D) A todos os professores, mestres, professores-mestres, doutores, escritores, jornalistas, poetas, musicos, letristas, repentistas, serei-lhes suplico e abusivamente retorico:Nao me elogiem pelo ato, que este faco sem o consentimento da preguica, faco porque vivo, vivo porque respiro e so respiro porque escrevo, avaliem a minha obra como a uma que se cria sozinha, orfa, ou como a de um escritor velho ou ate morto, que merece a minucia dos perfeccionistas, elogiem ou apedrejem-me, como ao pior dos escritores, como o Abapuru batendo a porta de Lobato, mas avaliem-me pela obra, nao pelo ato.Obrigado. A TV ligada, Tssssssss, mais uma lata aberta, o empresario cristao vende sem o menor pudor um lote de nuvens no ceu, Trlin, estao lavando copos na cozinha, 60 g de queijo ralado, canal de culinaria ligado estrategicamente numa panificadora, exibindo comidas esteticamente gostosas, nao e bem uma panificadora, parece um PUB ingles, onde os escritores vao para escrever e tomar cafe, moca, me
ve uma coca, por favor (eu chego la), PLA, PSHH, alguem quebrou um prato, Dois X-Saladas por favor, SHHHHHH, SHHHHHH, VRRRRRRRUMMM, uma moto furou o sinal, TTRTRTRT, porque ligaram o ventilador? Ta frio a beca, PFF, Shua, VRRUM, astro sem valor do BigBrother dando entrevista na TV, SPLASH, TSS, VRRUM, SHHH, Trliinn, SMACK, quem foi que disse que beijo faz smack?, Pa, PFF, TSS, TSSS, TRRA, VRRUUUM, Uma coca e um Chis na mesa tres, PSS, TSA, SHHH, VRRUM, PA, SHHH, TSSSS, VRRUMM, SPLASH, CHUAAA, TSSS, CLAP, Negocio fechado... Negocio fechado, consciencia tranquila, posso morrer em paz, pensa o feliz comprador de uma nuvem de 320m2. Negocio fechado sob a privacidade urbana, escondido sob a privacidade que o barulho traz.