thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
foram pro espaco e o amor esfriou. Mude seu modo de agir, oremos uns pelos outros e nao sejamos cristaos so de nome e so de aparencia, muito mais do que andar com uma biblia debaixo do braco, um paleto, um cabelo e uma saia la no pe, e tempo de encurtar a nossa lingua e parar de usa-la como cobertor pro diabo esconder. O pecado da Dani sao as drogas, o seu qual e? O banquete do diabo e variado... Qual e? E a mentira? Soberba? Prostituicao? Avareza? Aponta um dedo na direcao do outro e os outros dedos vem na sua direcao. Analise-se a voce primeiro, seus erros, suas falhas. Deus e pra todos e a salvacao tambem e o ceu nao e somente pra voce.TEXTO DE MARCOS HOLANDA
Queria esclarecer a todas as pessoas que estao sem entender os meus textos nos ultimos dias, a minha finalidade nao e denegrir ou desmerecer ninguem e nem causar conflito, mas sim trazer ao povo um senso critico, uma analise de comportamento, nao estou me dando o trabalho de convencer ninguem de nada. Os nossos problemas dentro da igreja estao sendo ignorados. O povo que se diz "cristao" com essa falta de amor e compaixao tremenda dos ultimos dias estao agindo como fariseus da epoca de Jesus. O intuito da palavra de Deus e RESGATAR VIDAS COM AMOR. E se esse nao for o desejo do coracao de quem prega e ministra, nao adianta movimento, sapateado, retete pois se nao houver amor de nada vale. A palavra de Deus empregada a ferro e fogo com intencao de humilhar e desmerecer nao tem finalidade. Saiba voce que a fe cega e tao perigosa quanto o Ateismo. E vejo que muitos querem questionar baseado nao no amor, mas sim em tradicionalismos e doutrinas denominacionais. Nao estou aqui pra dizer que eu sou o Cara, o Inteligente ou o Melhor, estou demonstrando que sai da inercia onde estava e parei so de receber e fui buscar informacao. Apesar de ser Cristao eu nao sou obrigado a concordar com a opiniao da grande massa. Levei algumas pedradas, mas tudo bem eu esperava por isso. A morte de Jesus foi ocasionada por intolerancia religiosa mas o mesmo estava preparado para passar por onde passou e pelo que passou. Criar guerra em nome da razao e como se fazia na idade media, matar em nome de Deus, so que diferente dessa epoca onde se matava o corpo, tem se perdido algo muito mais valioso que o corpo, muitas almas tem morrido em vida por conta de intolerancia. Me sinto feliz porque e sinal que Jesus esta voltando, mas me entristeco porque nos ultimos dias muitos convictos de sua salvacao ficarao por conta de suas atitudes. Clamo por mais JESUS e menos religiosidade, mais AMOR e menos intolerancia, mais PERDAO e menos rancor. MAIS DE TI SENHOR EM NOSSO VIVER... O Espirito Santo de Deus ainda hoje luta contra algo muito triste que existe hoje que e a notoria Hipocrisia Crista mais que latente, sao todos hoje como fariseus... Cade o compromisso e amor pelas pessoas? Onde foi parar o respeito? Nossa missao deve ser a expansao do reino de Deus, a igreja nao e empresa onde os funcionarios disputam ferozmente pelo melhor lugar, a igreja de Deus e a noiva de Cristo, um corpo somente onde os pes nao atacam a cabeca, a cabeca nao ataca os bracos e por ai vai. Eu fico triste com esse quadro atual da igreja e por esse inchaco que existe hoje. A propria palavra nos afirma Mateus 24:12 - E, por se multiplicar a iniquidade, o amor de muitos esfriara... Basicamente e o que acontece hoje. Cultos com muito barulho pra chamar atencao, muita apelacao, muita abordagem agressiva, me entristece quando lembro que me converti apenas por conhecer crentes de verdade e
sentir desejo no coracao de parecer com eles. Valorize as pessoas!! Foi duro pra Jesus morrer por elas, um sacrificio de valor inestimavel. Como posso eu desprezar alguem que o Senhor chamou. A prestacao de contas e terrivel no final. Agora Jesus e nosso advogado porem em breve sera um juiz implacavel, portanto a salvacao e para todos... Como relata Atos10:34 Deus nao faz acepcao de pessoas, se o proprio Deus nao o faz, quem sou eu pobre miseravel igual aos demais pra faze-lo. Igreja o IDE e com voce, regate vidas, pregue com amor, nao a sua filosofia hipocrita mas aquilo que o Espirito Santo diz aos cansados e sobrecarregados, a mudanca quem proporciona e Deus e nao nos por nossas forcas. Fica aqui o alerta!! Avalie-se a si mesmo antes de julgar o proximo. Pra julgar tem que ser Perfeito, e perfeito eu so conheco um que e Jesus de Nazare. Ame mais!! Ore mais. Santifique-se e cuide da sua lingua do seu olhar, do seu andar, faca sua parte e deixe o Espirito Santo agir. Cuide da sua vida! Deus tem o mundo inteiro pra cuidar mas o olhar do Pai esta sobre a vida de cada um...TEXTO DE MARCOS HOLANDA
firme, os olhos se deixam navegar a deriva nos olhos do outro e vice-versa, jogo de espelhos sem comeco, meio ou fim.Para viver um grande amor deve-se ignorar solenemente o tempo. Deve-se recusar o passado e imaginar que o futuro nao existe alem daquele momento presente. Deve-se acreditar piamente que sera eterno (mesmo com o chato do Vinicius de Moraes martelando na cabeca a terrivel conclusao enquanto dure). Sim, porque todo Grande Amor e Eterno. E duravel. E duradouro. E infinito (mudanca de versos: que seja eterno, enquanto infinito). Deve-se confiar cegamente, como um fiel rejeita a ciencia e abraca a fervura quente do milagre que e possivel parar o tempo, os ponteiros e todos os relogios do mundo. Que o mundo, a proposito, nao existe alem do refugio criado pelos amantes, para viver seu Grande Amor.Para viver um grande amor faz-se necessario a mudanca para uma ilha deserta. Sem pegadas na areia alem das suas. E nem e tao importante que esses passos se repitam na areia lado a lado eles podem caminhar as vezes mais a frente, as vezes mais atras, outras trilhando a mesma vereda, que nada mais e senao seus proprios passos. (Olha! Aqui se confundem. Nao se sabe mais qual a marca de quem. Se sobrepuseram. Tornaram-se um.)Mas, para viver um grande amor, mesmo numa ilha deserta, e importante saber que nao existem ilhas desertas. Entao, e imprescindivel manter a forca dos musculos para outras atividades que nao apenas o ato magico e unico do amor. E imperioso dedicar-se a construcao de fortes, de palicadas, de fossos de protecao, de trincheiras, de casamatas. E necessario vestir couracas, armaduras, peitorais, coletes. Ate para desvesti-los depois. Ainda que a nudez nos torne frageis. Vulneraveis, somente um para o outro.Para viver um grande amor e preciso reconhecer que so esse mesmo grande amor pode decretar seu fim. E, ainda assim, eterno, enquanto infinito.
Sol entre nuvens. E dai? Ja nao me movo atraves das notas do boletim meteorologico. Apenas uma saudade recorrente, que se alimenta em si mesma. Em beijos, abracos, corpos. As ruas da cidade existem para que nelas ande. Tudo muito bulicoso sob o sol. Cafe, cigarros, uma cidade construida a beira-mar. Tao leve.Que nem me senti o peso sobre o proprio lencol. Abro-me espacos em torno ao mar. Na duvida entre navegar. E naufragar. Qui A Le Droit Recebi essas imagens de uma amiga querida e nao resisti em compartilha-las com voces.Animais e criancas sao uma dupla irresistivel.Abracos! A musica e Her Morning Elegance de Oren Lavie.O video e uma graca, vale a pena ver e ouvir! Para quem quiser saber um pouco mais sobre Historia da Arte, esse video e otimo! Onde posso comprar um Tablet desses ai????? Hoje e domingo, dia pra relaxar e descontrair, o video ajuda voce a dar uma boa gargalhada! Queimar algumas calorias e se divertir ao mesmo tempo? E bom demais! A cineasta russa Lena Nosenka criou esse video onde mostra como a mulher foi mudando desde os tempos da caverna ate os dias de hoje. Para entrar no clima de Natal Bbzinho! 36 semanas e eu estou mortaaaaa de cansaco! Ate estou brincando o tempo todo e dizendo que canse, que quero desengravidar logo!Ontem eu tive a impressao de que vc encaixou um pouquinho. Desceu um tiquinho... Nossa, que dor que eu senti naquela hora! E agora doi muito os ossos do quadril, do pubis, as pernas parecem que estao pesadas... O que me salva e a bola de pilates. Sentar nela alivia um bocado...Agora falta pouco para vc estar livre para nascer quando bem entender, desde que nao seja nos dias 28, 29, 30 e 31 de outubro, entendeu bbzinho? Qualquer dia, menos esses! Papai vai estar viajando e vc nao pode nascer sem ele aqui!Suas roupinhas ja estao lavadas e passadas. Suas fraldinhas tambem. Agora so faltam os lencois. Sabado vamos montar seu bercinho. Ja comprei um sabonetinho da Granado para voce. Seu baldinho para o banho tbm ja esta aqui! O que mais falta? O bb conforto para o carro... Um trambolhao, sei disso! Mas precisa, pois nao tenho como sair sozinha com vc sem um bb conforto... Fora que e lei, ne?! E falta mais umas fraldinhas para vc. Eu acho que o ideal seriam mais 10 fraldinhas, mas isso seria so para eu ter uma folga maior para lavar! O resto todo esta so esperando vc! Ah! sonhei esses dias que vc nascia um dia antes de um seminario meu na faculdade. Tenho seminario na terca hahahah Mas 15 de outubro nao e o sei dia, nao... Acho que nao...36 sem e 4 dias Estou me sentindo tao leve que daqui ha pouco saio flutuando!O Rafa nao vai mais viajar!Logo depois de postar ontem, ele chegou em casa e disse que tinha decidido que nao ia mais. Ele chegou e eu estava tentando guardar a piscina dentro da caixa. Afinal, corria o risco de nao usar mesmo e eu
nao queria ficar olhando para ela! Ele tentou me acalmar, mas eu chorava tanto que ele deve ter me achado louca, pq eu simplesmente nao entendia ele falando que nao ia mais!Nossa! Que tranquilidade! Que leveza! Ate as BH voltaram. E algumas doloridas pelo meio tbm, mas que eu nem ligo se vai engrenar TP ou nao. Se virar TP, legal! Se nao virar, vira depois, no dia que o bb escolher!!!!Hoje ate piada eu ja fiz! Liguei para o Rafa agora e falei: "Adivinha!" E ele respondeu na hora: "Estourou a bolsa?" Dava para ouvir o sorrisao na voz dele! E eu respondi gargalhando: "Nao! Acabou o gas! Vem logo pra casa!" hahahahahah Bom voltar a fazer piada!Ah! Caminhei bastante agora. Fui ate o mercadinho, passei no acougue! Agora eu estou leve e consigo me mexer!Bebe! Vc pode vir quando vc quiser! Hoje, amanha, semana que vem, na sua lua, no seu tempo!38 sem e 4 dias
Ontem eu tive um siricutico (sei la se e assim que se escreve). Sei que algumas mulheres tem uma ataque de casa limpa e organizada no finalzinho antes de nascer. Eu nao sentia que era isso. eu simplesmente quis arrumar algumas coisas que estavam me incomodando. Entao ontem de manha eu sai para comprar racao para os gatos, para a Nita, pagar a escola da Luiza, e mais outras coisinhas! Voltei, fiz o almoco, deitei para por o Tico para dormir, cochilei uns 40 minutos, acordei, dei banho na Nita, passei talco nela, coloquei a coleira anti-carrapato (eca, detesto carrapatos), lavei a frente da casa pq estava cheio de xixi da Nita, lavei o portao pelo lado de dentro, lavei o carro por fora, aspirei e tirei po do carro por dentro e parei por ai!!!!Ufa! Fui deitar para dormir as 21 horas kkkkk Mas fiquei com tanta dor nas costas, tanta dor... Que chato isso! Nao aguento mais levantar da cama me arrastando de dor nas costas. Bolsa de agua quente, massagem, posicao assim ou assado, nada resolve! Mas falta pouco, falta pouco! 3 semanas no maximo, ne?! Hoje foi dia de limpar a casa, mas nao fiz muita coisa. Varri e passei pano na sala e no meu quarto. O resto ficou por conta da Luiza, do Henrique e do Rafa!Contracoes? Doloridas de vez em quando. Bem doloridas, mas muito curtas. Nem da para dizer que doi. Incomoda! Mas eu nem ligo mais. Elas que fiquei ai brincando, pq nao me enganam mais!!!Vem logo, ta bb, mas no seu tempinho!38 sem e 6 dias A GRAVIDEZEu tinha certeza de que se um dia engravidasse de novo,seria uma menina. Era uma certezaabsoluta. De repente esse desejo deengravidar de novo veio forte, avassalador. Nao era uma opcao, nao era questao de querer ter mais um filho. Era quase uma imposicao, um pedido paravir. E um dia eu disse pode vir eveio.Descobri que estava gravida com 3 semanas, ou seja, nematrasada a menstruacao estava. Eu sotinha a certeza absoluta de que estava gravida! Fui ao shopping resolver algumas coisas e comprei um teste de farmaciaque fiz la mesmo. Na hora, quando o xixicomeca a subir pelo teste, so vi uma listrinha. Joguei o teste fora, mas lembrei que a leitura deve ser feita em 5minutos. Peguei de volta e guardei nabolsa. Quando fui entrar no carro olheide novo e la estavam duas listrinhas: uma forte e a outra beeeemfraquinha. Mas estava la e nao podianegar isso. Fiz as contas e achei queseria melhor nao comemorar, pois era muito cedo! Com 4 semanas eu fiz o exame de sangue! Positivo sim!Juro que tem mais uma listrinha aqui!Pirei, claro! 4filhos nao e moleza! E 4 filhos agitadoscom uma mae gravida nao era brincadeira! Acho que nas gestacoes eu fico meio bipolar rsrs Nas primeiras semanas eu fico extremamentedeprimida. Acho que foi assim nas 3ultimas gestacoes. Me sinto culpada porter engravidado, me sinto infeliz, nao consigo curtir o inicio dagestacao! E assim foi nessa gestacaotambem. Fiquei triste, infeliz. Escondi de todos os parentes que eu estavagravida.
So fui contar quando ja estavacom 14 semanas! Enfim chegou o segundotrimestre e eu deixei a depressao de lado e tudo ficou otimo. Ou mais ou menos otimo... Lembram da gravida bipolar? Entao... eu ia da alegria a irritacao em segundos! Da tranquilidade a loucura era questao de umestalar de dedos! Da mae calma esorridente a mae louca e escandalosa em questao de um segundo! E eu sabia que isso ia durar a gestacaotoda! Hormonios...Porem em relacao ao resto da gravidez, tudo foi normal. Nao tive nada que fugisse a normalidade. Nao inchei, nao engordei de mais, nao fiqueidoente nenhuma vez. Fui a faculdade, fizprovas, fiz tudo o que tinha que fazer normalmente. Limpei a casa, lavava o carro, o quintal... Tive aquela ansiedade basica de fim degravidez, mas tudo normal! Acho que, nogeral, foi uma gravidez boa!Ah! E nessa gravidezeu escolhi nao saber o sexo do BB. Claroque a expectativa era para que fosse uma menina, mas eu nao queria saber o queera o BB que estava aqui dentro. O meudesejo era parir, pegar meu BB sozinha e olhar o que era.A BUSCA PELO PARTODiferente da busca pelo parto do Francisco, a busca por esseparto foi muito mais facil. Antes mesmode engravidar eu comecei a pensar em quem poderia me atender aqui naBahia. Cheguei em dois nomes: Marilena(GO) e o nome de uma EO. Claro queengravidei antes de contatar qualquer uma das duas. Era muito estranho para mim procuraracompanhamento sem estar gravida e sem estar planejando de fato uma gravidez ;)Assim que soube com certeza que estava gravida comecei apensar em procurar alguem. Deixei umamensagem no facebook da Marilena. Naocustava nada, ne? E em uma conversa tbmno face, soube que tinha uma enfermeira aqui na cidade que tinha se oferecidopara atender um PD em uma cidade aqui perto. Consegui o telefone dela e com 9 semanas liguei para ela. Conversa estranha... Ela disse que iria pensar, conversar com oscolegas dela e que depois me ligaria. Eunao disse que seria um 2VBA3C. ela pediuque eu enviasse um sms com meu email para ela me adicionar no face. No meio da conversa ela disse que atualmenteso estava atendendo parto agendado em uma maternidade aqui da cidade. Oi? Parto agendado? Estranho... Enfim, ela nunca me ligou de novo, nem meadicionou no face nem nada! Nesse meio tempo eu nao conseguia fazer o pre-natal aqui,pois meu convenio deixou de ser atendido na cidade toda. Eu estava sem GO meia boca para acompanhar umpre natal basicao, sem ninguem em vista para me acompanhar no parto, semnada! A unica coisa que eu tinha era acerteza de que eu teria meu parto domiciliar de qualquer jeito que fosse. Como eu sempre brincava: contigo ou sem tigo,mas comigo! Nessa brincadeira eu chegueia falar pela primeira vez em ter um desassistido, pois para mim era impensavelmentir novamente ou, pior, ter uma cesarea por falta de opcao. O Rafael chegou a falar para pesquisar sobredesassistido. Mas tbm insistia o tempotodo para que eu ligasse para a Marilena. Eu ficava sem graca de ligar, afinal eu tinha deixado uma mensagem noface e
ela nao tinha respondido, entao ela nao deveria querer acompanhar um2VBA3C...Seguindo o que o Rafael tinha falado e o meu desejo interno,eu comecei a pesquisar sobre parto desassistido. Sites, blogs, grupos no face. A maioria eram em ingles, mas mesmo assim eulia, relia. Procurava videos no youtube quemostrassem partos desassistidos e cada vez eu via que era isso que queria. Porem eu nao queria ficar sem assistencia nopos parto e isso e o que me fazia nao assumir um desassistido. O que mais me preocupava no pos parto eralaceracao. E se eu lacerasse como noparto do Francisco? E entao um dia eu entrei no face e tinha uma mensagem. Cliquei e era da Marilena: ela me passou ocelular dela e pediu que eu ligasse. Sedesculpou por ter demorado para responder! Nossa! Se ela pediu que euligasse, era pq ela nao me descartava por ter 3 cesareas! Liguei. Eu suava frio! Na primeira vezque liguei ela nao pode me atender e pediu que eu ligasse mais tarde. Quando fui ligar de novo eu suava etremia! Falei com ela, expliquei que eutinha 3 cesareas e que meu ultimo filho tinha sido parido naturalmente. Que eu estava gravida e queria parir de novo.Perguntei se ela me acompanhava. E eladisse que sim, que era para marcar uma consulta! Quase gritei no telefone! Marquei a consulta para dali uns 20dias! Mas eu estava feliz! So tinha um porem: eu nao tinha falado em serdomiciliar! E eu nao abria mao de serdomiciliar!O dia da consulta chegou e adorei a Marilena de cara! Ela ouviu como foi meu parto, e supertranquila me aceitou, claro! E entao,depois de quase toda a consulta eu pergunto: e se eu quiser um PD, vcacompanha? Ela perguntou se eu nao terianinguem em Salvador, que eu pudesse ter na casa dessa pessoa. Ah!!! Ela nao descarta PD, mas a questao passou a ser a distancia! Ela prometeu que pensaria no meu caso comcarinho e me daria a resposta no mes seguinte.Mes tenso. Eu tinhaquem topava me atender, mas nao sabia se ela toparia viajar para Feira. Mes seguinte ela disse: sim! Nossa! Quase gritei de novo! Eu teriameu PD. Meu bbzinho surpresa nasceria emcasa, na sua casa, com seus irmaos em volta! Enquanto a gravidez avancava eu me preparava para meuparto. Medos que nao tive da outra vezsurgiram dessa vez. E se o bbzinho ficarpelvico? E se ele resolver ficartransverso? E se ele resolver nascer antes? E se na hora do parto a posicao dele nao forboa? E se eu nao conseguir parir e tiverque ir para um hospital? E se... e se... DE NOVO, NAO!!!! Tantos e se... rondaram minha cabeca naoutra gestacao. Pq nessa eles teriam queaparecer de novo? Bom, percebi bbzinho pelvico com 33 semanas e depois nuncamais ele sentou! UFA! Ele adorava ficar com o dorso a direita,igual o Francisco, que acabou nascendo olhando para cima, pq nao completou otal giro. Sera que meu bbzinho surpresaia querer nascer igual ao irmao? O tempo foi passando e eu fui imaginando comseria o meu parto. Imaginando nao! Algumas coisas eram certezas para mim:-
eu ai parir de madrugada;- entraria em TP usando um pijama do Tico e Teco- na minha cama estaria um lencol lilas- meu TP seria tao rapido que eu ia parir sozinha e a equipechegaria depois!Eram certezas que eu tinha e a unica que eu tinha certeza deque eu precisava trabalhar na minha cabeca era a certeza de um parto rapido,pois se demorasse eu poderia me desesperar! Mas era uma certeza tao certa que eu nao conseguia imaginar um TP longo.O PLANO DE PARTOO plano de parto eu fiz logo que soube que estavagravida! Dessa vez eu teria um plano departo, pq meu parto seria O Parto. Meuplano de parto incluia instrucoes para a Luiza (cuidar dos meninos, almoco,banho etc), instrucoes para o Rafa (limpar os banheiros detesto banheirosujo, desligar telefone, desligar campainha, inflar e encher a piscina, ficardo meu lado) e instrucoes para a equipe (minimo de exames de toque e auscutafetal, me deixar sozinha a maior parte do tempo, deixar meu bb sairnaturalmente de mim, sem puxar nem aparar perineo, deixar que eu pegue o BB,deixar que eu veja o sexo do BB e deixar o BB o maximo de tempo comigo.). Meu plano de parto deixava bem claro que eu queria parirsozinha. Nao foi intencional. Nao mesmo. Mas no parto do Francisco eu fiquei sozinha com o Rafa a maior parte dotempo, o que me fez muito bem. Eu queriaessa experiencia novamente, de ficar sozinha com o Rafa, mas dessa vez em ummomento gostoso, de tranquilidade, pois no parto do Francisco estavamostensos. Eu nao conseguia me ver parindocom varias pessoas junto de mim dessa vez. O unico apoio que eu conseguia ver, era do Rafa e de mais ninguem. Enfim, eu idealizei um parto desassistido,mas sem perceber isso. Porem quanto mais perto do parto ficava, maior a certeza deque eu ia parir sozinha. Assim como eutinha certeza da roupa que eu estaria usando, da hora que eu ia parir e de queo meu TP seria rapido, eu tinha certeza absoluta de que eu ia parirsozinha! E isso era tao certo, mas taocerto que nem eu entendia o pq de tanta certeza. Eu so falava para o Rafa que nao ia dar tempode ninguem chegar.Minha unica preocupacao com essa certeza e que eu nao queriame sabotar. Como assim? Eu nao queria demorar para ligar para aMarilena. Eu nao me sentia a vontade empensar em ligar com um TP avancado. Naoera isso que eu queria e eu tinha medo de que na hora P eu nao quisesse ligarpara ela. Coloquei na minha cabeca deque eu ligaria assim que identificasse o TP e ponto final.A VIAGEMTudo certo quanto ao parto, tudo idealizado, tudo planejado,desejado e sonhado milhares de vezes. Tudo lindo! Mas eis que surge a viagem. Rafael tinha um curso em SP nos dias 29 e 30 de outubro! Entrei em panico! Nao demonstrei para ele, mas entrei empanico! Eu mal podia pensar nessa viagemque eu tinha vontade de gritar e sair correndo! Mas a noticia pior ainda estava por vir! A data da viagem! Passagemmarcada para o dia 27 de