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*Historia real, com pitadas de ludicidade. (Foto: Praia da Aroeira. Acervo Pessoal)Em uma de minhas viagens a Ilha Grande, junto com meus amigos, Cecilia, Raquel, Bernardo e Joao Pontes - guia de turismo experiente e confiavel da Ilha - decidimos visitar o Farol dos Castelhanos, que eu sempre quis conhecer, e que acaba sendo um mirante muito bom, caso queiram conferir. Era meu aniversario de 25 anos, e estavamos hospedados na Praia Brava de Palmas, menos o Joao, que ja mora la, no Camping Paraiso, do Macedo. Alias, um camping de primeira. Como nao ha sinal de celular na Praia Brava, fomos a Praia de Palmas - eu, o Joao e o Bernardo (as meninas estavam cansadas da trilha que fizemos nesse dia) - porque o Joao precisava contactar umas pessoas. Nessa noite, vi o ceu tao estrelado que minha visao embaralhou, efeito conjunto ao cansaco do dia de caminhadas nas trilhas. Na Praia de Palmas, encontramos um policial e dois moradores, que procuravam por algo, utilizando lanternas. Nao entendemos o que acontecia, mas supomos muitas coisas... No dia seguinte, saimos do camping nao tao cedo. Por isso, aproveitamos a carona no barco do Macedo, que iria para a Praia da Aroeira, que foi solicitado a ajudar os policiais em um resgate. La chegando, encontramos o mesmo policial (e mais alguns), que nos contou o que havia acontecido. Um casal de adolescentes revoltados com tudo fugiu de suas casas, no Rio, para se esconder na Ilha Grande um dia antes. Na noite anterior, a policia ja os procurava por toda parte, em cada praia e recanto. La, na Praia da Aroeira foram localizados juntos. Mas, quando isso ocorreu, resmungaram e rebelaram-se, dizendo que nao haviam pedido para serem encontrados, e que queriam permanecer ali, juntos. Enquanto isso, as familias, preocupadas com os dois, descabelavam-se pelo sumico duplo. Sequestro? Nao, amor e rebeldia! Conclusao 1: Eu reconheco que a Ilha Grande e maravilhosa, como eles devem ter pensado, e, por isso, quiseram fugir para la!Conclusao 2: Os adolescentes foram devolvidos a suas familias e devem ter escutado bastante ao chegar em casa! O turismologo e um profissional com formacao em nivel superior, ou que cumpre atividades vinculadas a essa funcao ha, pelo menos, 5 anos, que estuda e analisa o turismo, planejando-o e gerindo-o. Porem, num pais como o Brasil, com dimensoes continentais, diversidade natural e cultural e a atividade turistica em pleno desenvolvimento, o profissional de turismo nao e reconhecido como tal.Ha um projeto de lei que, volta e meia, e aprovado pela Camara, pelo Senado, vai para sancao do Presidente e (adivinhem!) e vetado. Empresarios, membros do trade turistico, uma parte do mercado e contra a regulamentacao. Sera que e esse o motivo de o turismo nao ser gerido, mas sim digerido, engolido, no nosso pais?Temos um pais com potencial tao grande para o turismo, por suas belezas paisagisticas, riqueza natural, cultural. Estamos em 7o lugar no ranking de eventos internacionais, segundo ICCA, receberemos os Jogos Mundiais Militares (junho de 2011), a Copa do Mundo (2014) e as Olimpiadas (2016).Apesar disso,
nao se ouve falar do bendito turismologo. Concurso do Ministerio do Turismo (MTUR) em 2010, vagas para bacharel em turismo? Nao! Concurso para Embratur (2011). Vagas para turismologo? Nao! Temos um ministro do turismo, Sr Pedro Novais, que nao e especializado no assunto e, no minimo, foi sincero ao declarar que nao entendia do assunto, mas vamo que vamo!.Ora, como valorizar e reconhecer esse profissional se nem, ao menos, o governo o faz? Como fazer isso, se, em vez de regulamentar a profissao do turismologo, o governo vem vetando essa lei desde 2001? Nao se entra em consenso. Enquanto isso, esse profissional, tao importante para o desenvolvimento sustentavel de um mercado fundamental para o balanco de pagamentos do nosso pais, sendo um grande gerador de divisas e investimentos internos e estrangeiros, aguarda uma chance para comecar a trabalhar para elevar o turismo como atividade socioeconomica e receber uma recompensa digna por seu trabalho.Confundo-me com o sentimento de amor por meu pais e a revolta que sinto por saber que, nesse mesmo pais com vocacao latente para o turismo, o proprio profissional que devia gerir e planejar essa atividade, nao e nem reconhecido em sua profissao. Fica aqui meu protesto, meu grito em palavras!
um sorriso carregado de sentimentos bonsque eram contraditos pelo olhar baixo de uma pessima memoria. Tempo perdidotalvez fosse o seu motivo, mas nao me atentei muito a aqueles que a cercavam, esim apenas a ela, e continuei naquele ambiente por tempo o suficiente para quepudesse ve-la se esconder mais vezes, talvez eu tenha certo refinamento parareconhecer a tristeza e a felicidade, ou talvez eu apenas seja mais um loucoque acredita nessas energias que podem ser transmitidas, os olhos e um sorrisosao a janela da alma, da para sentir o fluxo de algo verdadeiro quando saidali. Acabei andando por outros lugares, e a perdendo de vista,acabei beijando outras bocas, e ate ganhado sorrisos tao puros quantos, mas queeu sabia que apenas existia como a ponta de um icerberg, o que e visivel a olhonu jamais corresponde a tudo o que realmente e, mas eles nao me interessavam,voltei para o lugar onde estava e fiquei atonito em ver que ela ainda estava sozinha,como podia ninguem te-la notado e tentado roubar aquele sorriso para si? Com certezafui ate ela, e em um fluxo perfeito a beijei, eu estava embriagado, mas essassensacoes mudam completamente o seu eu, tiram toda a alucinacao causada pelabebida, que apenas toma para preencher ou matar algo dentro de si, nao mefazendo disso um alcoolatra, mas talvez um suicida que quer matar o que vive emintensidade para poder viver com mais calma. Mas, nada disso me importara ali,eu a beijei em diferentes momentos daquele lugar, e em todos eles eu nao queriasolta-la, pessoas assim voce conhece no maximo umas tres durante sua vida e eusabia que jamais iria poder sentir toda aquela energia tao brevemente de alguemnovamente. Era verdadeiro, era profundo, era como tudo o que eu escondia.Tempos se passaram festas e mais festas, beijos e maisbeijos, sorrisos e mais sorrisos, mas nos eramos completos estranhos, eu aobservei ainda em diferentes lugares e momentos, as pequenas coisas ainda estaopresentes em minha memoria, mas nunca achei que isso fosse me afetar, sempreacreditei que isso era o que eu deveria aprender e ter para minha vida,brevidade e superficialidade nos sentimentos, e que minha percepcao talvez umpouco refinada fosse apenas para ajudar aqueles que me cercavam, e nada alem disso.Mas assim como seu batom vermelho que manchou minha boca, eseu perfume que grudou em meu moletom, algum tempo depois ela entrou em mim,tao rapido que nao consegui nem compreender, seu beijo manchou tudo o que haviadentro de mim de uma forma que eu nao podia enxergar com clareza, aquelesorriso e aquele olhar profundo que saem de dentro de sua alma, me marcou intrinsecamente.Por um momento eu pude acreditar que tudo seria diferente, e que o fim, seriaapenas um inicio sereno de algo maior, nao novamente essa truculenta viagem quesempre enfrento.Seu corpo deitado sob o meu colo, o escuro la de fora, a luaque clareava levemente seu rosto enquanto ela me contava sobre o seu dia, me contava sobre seus sentimentos,enquanto expressava subjetivamente sua carencia e me pedia um abraco apertado,um beijo demorado, nao era nada fisico, acredito que seu corpo era so a ligacaoentre o
que ela transmitia, e o que eu sentia, uma forma de proporcionar calmae serenidade, uma forma de me deixar tranquilo em saber que ela estava alimesmo quando todos viraram a costas, e que dizia quem jamais me deixaria, e queate que me amava. Mas foi um sim que mudou tudo, que meu medo veio a tona, queeu olhava para ela e com medo de perde-la e acabei perdendo, olhar em seusolhos e ouvir um sim, nao para minha pergunta quando a indaguei sobre ficarcomigo, mas quando perguntei se havia outra pessoa em sua vida, e foi essesentimento por essa pessoa, que fez de tudo o que eu senti se tornar umamediocridade, mesmo o mais profundo Nao vou te deixar nunca garantia para mima possibilidade de saber que a teria novamente, sentada em uma praca olhandopara mim, deitada em meu colo em algum lugar qualquer apenas tendo devaneiossobre nossas vidas, e jamais a veria fazer qualquer coisa que nao fosseresponder meu bom dia de manha. Eu nao existo mais para ela, o que sobrou foiminha sombra, apenas uma leve marca de alguem que passou por ali, so mais um.As cronicas poderiam partir do meu sonho, de imaginacoes ealucinacoes que tenho quando nao me encontro em vigilia, mas nao sao, estes apenassao consequencias do meu dia, sao apenas profundas palavras que vagam dentro demim, nao posso mais aceitar e tentar ser frio, nao faz parte de quem eu sou,por mais que eu tente se-lo, por mais que tente absorver o minimo possivel, umsorriso e uma troca de olhar me atingem como um tiro, que me ferem e deixam umacicatriz.Lembro-me da primeira vez que escrevi um texto, foi paraapresentar em sala de aula, e mesmo nao tendo vaidade alguma, acreditando seremtodos em grosso modo uma merda, as pessoas prestam atencao quando eu escrevo, esinto que eternizo as pessoas em palavras mesmo sem deixar os nomes, noprimeiro texto lembro que ja era frustrado, que comparei um homem que seapaixona por uma mulher em um lugar escuro, mas que no final tudo era um sonhoe ele acorda assustado com um trovao em seu quarto, e que embora em seu quartotudo estivesse tranquilo, ele se sentiu mais proximo dos eventos la fora,tempestades que o assombraram e assustaram, esse homem era eu, e mesmo depoisde alguns anos nao vejo nada diferente, apenas que aprendi a fugir, ouacreditava ter aprendido, ate ter sido afrontado por tudo isso novamente.As lagrimas jamais escorrem, mas as simples palavras parecemsair como agua, talvez eu chore escrevendo, talvez meu proximo texto seja sobrea mesma pessoa em lagrimas diferente.O meu sorriso e saudade, e o seu?
A humildade nao e uma virtude, sempre fui humilde nas minhassuplicas. Nunca pedi nada alem do que qualquer um ja ousou querer. E mesmo comlagrimas, e uma voz tremula, sentado na beira de minha cama enquanto fixava ochao com o olhar, meus pedidos nao foram ouvidos. Sempre me perguntei qualquerera o preco de um abraco, e hoje sei quanto se paga para nao te-lo, mas ainda naoaprendi o quanto se paga para te-lo.Talvez isto seja um porre de tao chato, talvez ler isto sejaum tedio, talvez julgue apenas efemero oque se prolonga em demasiado durante meus dias. Mas vendo a chuva de onde vejo,voce nunca vai acreditar que existe um sol.So hoje, eu ja pensei em cem vezes em seu sorriso, e digo,que escrevo do amanha, onde perduram as incertezas e vivem os sonhos, aquelelugar onde Deus e a esperanca, e a incerteza vem a ser o Diabo, eu falodaquilo, de logo ali, do dia seguinte e da noite que nao terminou, eu falodaqui, do amanha. Voce dorme querendo sonhar, e acorda querendo viver, achaque nao existe uma ligacao entre isso? Que e apenas uma ordem natural que regeas coisas? E ai que voce se engana. Eu ja deixei de sonha fazem dias, e porisso estou deixando de viver.Agora falo de ontem, de onde voce ja esteve e sabe o queaconteceu, do unico lugar onde habitam certezas absolutas, onde um presente jafoi aberto, visto e vivido, de onde voce sonhou e vivei, assim como eu o fiz.E facil olhar de onde estou, e me lembrar da primeira vez emque vi aquele sorriso. Eu simplesmente caminhava em meio a multidao, e e claro,segurando meu copo com cerveja, que apreciava com longas goladas, e a sentiaconsumir meus sentidos, apagando aos poucos, e era exatamente o que queria, meentorpecer ate tudo sumir, e parecer que aquele longo vazio, havia sidopreenchido. Foram longas goladas, e uma longa noite.O ambiente era repleto de semelhantes, pessoas que como euafogavam-se ate deixarem de sentir tudo oque queria, era isso medo, tristeza ou o que quer fosse, porem naquelamaioria eu sabia que estavam ali para saciar como animais os seus prazeres,aqueles desejos primitivos de posse e sexo, e como queriam, eram tudo o quequeriam, isso era a diversao deles.Mas o foco nao era essa excentricidade grotesca que faziaparte de tudo ali, e sim, o que resgatou aquilo que eu afogava, clareou aescuridao em que vivia, amparou meu machucado, e acariciou a minha carencia.Ela sorria como qualquer outra pessoa, mas de longe erafalso como os outros, existia algo em seus olhos e em seu sorriso, que eramverdadeiros, nao era plena embriaguez, e sim, uma beleza que me era transmitidacom certezas, e foi ali, no meio daquele sorriso, que nada mais passou a meentorpecer, aquele sorriso me fazia fugir de qualquer lugar. E era tudo sobreaquele sorriso e como eu o faria sempre existir para mim, assim como esse textoe so sobre ele.Se torna dificil redigir apos, so de pensar naquela beleza,todas as minhas certezas passaram a se afirmar, minhas tristezas sao apagadas,minhas lagrimas secam, e meu verdadeiro sorriso logo vem a
surgir apenas deolhar para aquele outro. E como isso deve ser fastidioso, saber ela que talvez euseja o unico a ver esse sorriso como ele e, que talvez no mundo, so eu posso ve-locomo vejo, so eu, um problematico e melancolico que nunca sabe o limite denada. Mas que tem como unica certeza de que e aonde existe aquele sorriso, quequer viver.Agora volto para o tempo das incertezas e dos sonhos, lugaronde habitam os fracos cheios de esperanca.Daqui posso ver com absoluta certeza, a mente transcendendo tudoaquilo que e indubitavel, e voce nunca sabe o quao real pode ser tudo isso,pois poderia ser sobre voce, ou sobre mim, mas e tudo sobre ela.E tudo sobre como voce vive parte da vida escutando umamusica, e ela combina com tudo aquilo que espera para lhe confortar. Voce desconheceoutras certezas, e outros lugares, mas conhece com prioridade e singularidade oque deseja. E quando a musica toca, voce fecha os olhos, e mesmo sem saberqualquer coisa como seriam o corpo dela, voce ja sabe como ela e.O problema e que ela saiu da musica, e veio dancar comigo,logo eu que nao sei dancar, que sempre tropeco e sou inflexivel. E foi porisso, pela minha incapacidade de dancar a musica, que estou aqui no amanha,sentado na ponta de minha cama, contando quantas vezes vejo aquele sorriso.Aquele sorriso.As vezes metaforizamos para parecer bonito aquilo que podeser uma desgraca. Mas me e ilogico como esse sorriso e a melhor coisa em mim,enquanto ainda veio a ser o motivo de minhas lagrimas.Eu ja nao temo os homens, ou a morte. Temo viver entre eles,buscando novamente o que sempre busquei antes disso tudo, a tentativa deentorpecer meus sentidos ate parecerem que nao existem, ao menos por uns poucosminutos. A vida e cheia de chances e possibilidades, e sem nada a esperar,talvez me faca trombar em outro sorriso enquanto a vivo, que perdure sobretodas as memorias e os sentimentos. Mas falo do amanha, aonde a esperancacorrompe e o faz acreditar, e aonde o sonho constroi, mas quando amanhecer,veras o passado, e as certezas arruinando os campos que aqui existem, voce estaraaonde verdadeiramente estou, aonde deixara de sonhar e depois viver, viva ateque o ontem faca com que nao consiga construir o amanha, ate que ela entre evolte para segurar sua mao e te abracar. Seu sonhos nao serao reais depoisdisso, e se o sonho e a premissa da vida, voce se afastara, e deixara deacreditar que aquele sorriso, que transcende os limites da sua mente volte aser o que era, que criava a luz e a vida do seu viver.Suplico humildemente, em qualquer tempo, que a musica voltea tocar, e que eu possa com ela novamente dancar.
Hoje acordei sozinho novamente.Nenhuma mensagem dizendo bom dia, nenhuma esperanca em ve-la sorrindo.Apenas a certeza que pelo terceiro dia consecutivo, vou tentar preencher o vazio com mais cerveja.Eu sempre soube o quao auto-destrutivo eu sou, eu sempre soube como eu jamais iria conseguir mante-la por perto, o frio que faz la fora, e o mesmo frio que gela meu corpo e me faz lembrar daquela noite que pude dormir no calor de seu corpo, eu poderia descrever de mil maneiras como foi estar deitado ali, mas de que valeria? Apenas para eu me afundar ainda mais em tudo aquilo que um dia ja foi bom? De nada me serve, acreditar que alguma coisa vai ser diferente.Quanto tempo que eu nao escutava aquele acorde que descobri com voce, sera que voce ainda toda a pasta de musica que fiz para pensar em mim?Por baixo desta pele estao todos os seus segredos, cercado por todos meus pecados, e eu sempre vou continuar os guardando, tentando os transformar em raiva, mas que culpa tenho eu? Se te amo e nao consigo te deixar ir de dentro de mim? Eu sempre fui egoista para me importar se ia destruir o que existe ai dentro, e dificil segurar o que sinto, mas espero que se eu pudesse mudar algo em tudo isso, que eu nao descubra.Hoje ainda peguei as cartas que escreveu para mim, vi seu desenho, e lembrei de como sou importante para tudo o que existe dentro de voce hoje.Voce sabe o quao simplesmente fantastica e?Sinceramente, nao consigo terminar este texto, talvez daqui algum tempo eu volte nele, mas ainda nao aprendi escrever sobre voce, sempre me encontro no limite da linguagem, e nao consigo ultrapassar essa barreira, para dizer uma vez, o quao fantastica voce e. O erro foi meu, e eu tive que pagar por ele.Estava sozinho e escuro, meu corpo suava fortemente, meu coracao disparado e com uma forca que me era capaz de fazer senti-lo mesmo deitado sem me mover, em qualquer posicao. A principio eu estava achando que era passageiro, que o suor e o frio mesmo com o corpo muito quente iriam passar em breve. Foi quando os musculos do meu pescoco comecaram a retrair, fazendo minha cabeca ser puxada para tras sozinha. Meus dentes prontamente morderam minha mandibula numa tentativa desesperada de tentar parar tudo aquilo, e parecia que havia farinha em minha boca, mas nesse momento minhas maos e minhas pernas tambem sofriam contracoes fortes me fazendo tremer, a ponto de me fazerem mancar no dia seguinte, e alguem ou minha consciencia dizia o que estava acontecendo de dentro de minha mente, em uma voz masculina que nao reconheci. Meu coracao acelerava em um ritmo muito forte, capaz de ate de ser ouvido no silencio do ambiente que eu estava, e quando o ritmo diminua sua intensidade do batimento aumentava, fazendo pulsar mais forte do que antes, meu corpo ainda como em estado febril e um amargo na garganta estavam comecando a me assustar.Minha mente estava perdida, eu sabia que talvez nao fosse mais acordar quando desmaiasse,
mas eu pensava naquela mensagem que nao enviei, na desculpa que nao pedi e principalmente no abraco que nao ganhei, nos erros que cometi e na vontade que tinha de estar apenas em um lugar do mundo, sentindo um unico perfume, eu nao queria estar sozinho ali, queria pelo menos ter jogado fora aqueles papeis que havia separado e deixado sob a mesa. Mas sabia que minha vida tinha sido construida em muitos erros, que me deixaram sozinho naquele lugar escuro. Eu so queria pedir desculpa, e parar com tudo aquilo.Entao, nao me lembro de mais nada, se foi um desmaio, se dormi mesmo com toda a agitacao, ou se realmente havia acontecido o que estava esperando, que eu tivesse morrido. Mas entao em meio a um escuro dentro de minha mente, escutei uma voz me chamar, essa voz me era familiar e eu a reconheci instantemente, meu coracao disparou com uma leve dor, meu estomago tambem doia e eu acordei tremulo. Mesmo que com dificuldade me levantei e fui ate a cozinha onde bebi um copo d'agua, voltei ate o banheiro, olhei para o espelho, estava tudo muito turvo, nao era capaz de ler o rotulo do perfume que estava sobre a prateleira, e minha feicao era fantasmagorica. A unica coisa que me veio a mente foi querer chorar, eu nao entendia porque merecia ter acordado, mas entendia que no maximo tres vozes me fariam deixar tudo de lado, assim como sempre o fizeram em vigilia, e foi a voz daquela pessoa em que eu queria estar dormindo que me tirou daquele lugar.Ainda estou confuso, muita coisa nao esta clara, nao sei porque merecia acordar, penso muito em como seria o mundo sem minha presenca, na primeira semana de muita saudade e na volta a rotina nos dias seguintes. Quantas pessoas sentiriam falta das minha chatices e teimosias? Quantas pessoas precisam que eu esteja ainda caminhando aqui? Sera aquela voz meu unico motivo de ter acordado? Sera que sou capaz de mudar ao que eu era antes dos caminhos que me levaram a se tornar uma pessoa tao fria e apatica? Sao questoes que jamais serao respondidas, mas que para sempre serao indagadas por mim.Eu nao voltei igual, voltei com medo de estar sozinho mesmo que por muito ja tivesse aceito que esse era o meu fim, voltei sabendo que meus erros jamais serao perdoados, mas que talvez eu possa virar essa pagina e supera-los nos coracoes das pessoas, e que mesmo assim terei perdao de muitos. Minha vida ainda continua em um circulo vicioso, mas em dois dias, ja comecei a caminhar de forma diferente, para que eu jamais deixe apenas o sofrimento neste mundo terreno. A maioria das pessoas ganha uma vida, e eu ganhei duas.
Ja faz algum tempo que tenho sentimentos dos quais naoconsigo coloca-los em um texto. Motivo? Talvez seja algo de algum lugar taoprofundo que ainda nao conheco.Em sonho posso ve-la sorri para coisas banais, em sonho elasorri quando fazem alguma piada que somos algo alem do que parecemos ser, elasorri com satisfacao. Mas quando acordo, e noto que aquilo foi um sonho, e queposso nao ter seu sorriso disparado contra mim, me perco, e volto a dormiresperando acordar no mundo dos sonhos.Ve-la indo embora e triste, mas a partida e rotina da minhavida, assim como a chegada e raridade. Vejo muitos indo e poucos vindo e dessespoucos, sao menos ainda aqueles que querem ficar.Era a tarde, eu estava cansado e resolvi me deitar, naomuito tempo levei ate comecei a dormir, e talvez ali, tenha tido uma das experienciasmais vividas enquanto longe do meu estado de vigilia. Um sonho, uma noite, ealgo que me marcaria profundamente.Desci do carro parando a margem da pista, algo havia deerrado pois ele estava apenas com os farois ligados e nada mais funcionava, nemo radio, nem a partida, nem as luzes. O que acontecera eu realmente nao fuicapaz de entender, entao abri a porta, com a vista um pouco embacada por estar muito escuroavistei longe pequenas luzes, teria de atravessar um trecho sozinho e vazio,apenas com a luz natural da lua, que naquela noite clareava o pasto vazio aminha volta, com apenas algumas arvores quase secas, a lua estava grande eintensa, que quase ofuscava com seu brilhos as estrelas ao redor.Caminhei, a temperatura estava amena, e eu vestia apenas umfino casaco sob uma camiseta preta sem estampa. Conforme me aproximava da luz,comecei a identificar que era uma pousada, mas de todas as casas apenas duas seencontravam acesas, e uma com uma fraca luz como se fosse uma lareira ou umabajur, ja que pela janela retro de madeira, apenas atravessava uma fraca eamarela luz.Quando passei pela placa que dizia o nome do local, acabeireparando apenas nas primeiras letras eso, a placa era em madeira talhada eenvernizada, mas estava um pouco gasta, talvez por estar presa a uma correnteque com o vento a faria bater contra a arvore que estava proxima, nao meimportei com isso, naquele momento eu precisava de um celular, ja que o meuestava sem bateria e eu sem carro.Aproximei-me de um balcao, a janela estava fechada, toqueium interfone que fez uma campainha grave soar dentro de uma das pequenas casasnaquele lugar. Esperei um tempo, ate que escutei a porta abrir, o balcao estavade frente para as casas, eu estava de costas nesse momento esperando que alguemali me respondesse, e foi entao quando me virei devagar para observar quevinha.Um velho saiu da casa, me perguntando o que havia acontecido,pois era raro aquela hora da noite aparecer alguem a procura de um chalet. Comuma cara marcada pelo tempo, e um claro mal humor no olhar, ele vestia umacalca simples de cetim, e uma blusa manga longa. Seus ralos cabelos se mostraramquando se aproximou da luz que marcava o balcao.Expliquei a situacao, e ele entao muito compreensivo disseque nao possuiam telefones