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por uma fonte aoBocao News dao conta de que depois das especulacoes em torno do nome do deputado federal Rui Costa (PT), que perdeu forca na ultima semana, outro nome surge para a sucessao da atual prefeita da cidade, Moema Gramacho (PT). Desta vez, quem aparece como possivel candidata e a deputada federal Alice Portugal (PCdoB).O nome causa estranheza ja que a comunista reiterou diversas vezes que e pre-candidata a prefeitura de Salvador. No entanto, a surpresa nao e de toda inconsistente. Na verdade, a alternativa, se confirmada, serviria para evitar um futuro desgaste dentro da base de sustentacao do governo Jaques Wagner. Ja que nao colocaria frente a frente candidatos do mesmo bloco na disputa pelo Thome de Souza.Ainda de acordo com a mesma fonte, Alice seria uma opcao bancada pela atual prefeita, que deposita confianca na amiga pessoal e politica. Nao se sabe se o assunto vai ganhar corpo, mas que a saida para a pre-candidatura posta do PCdoB em Salvador seria boa para o PT ninguem nega, uma vez que, tanto o PT quanto o deputado federal Nelson Pelegrino, virtual pre-candidato, sonham com o comando da capital do estado desde os idos da decada de 1990.Enquanto a base governista nao efetiva um nome, a oposicao municipal se organiza para lancar o vereador Marcio Paiva (PP) no pleito. A informacao vem do deputado estadual Caca Leao tambem progressista, que considera ainda cedo para trazer a sucessao da cidade para este momento.A reportagem do Bocao News tentou contato com a deputada Alice Portugal e com a prefeita Moema Gramacho sem obter sucesso.
Procissao fluvial homenageia Sao Francisco em BuraquinhoA procissao seguiu com o andor, primeiro em terra e depois pelo rio Joanes, em dez barcos, ate a foz. Intercalando cancoes sagradas e profanas, a banda traduzia o carater sincretico do festejo. O que achei mais extraordinario foi ver tanta harmonia na uniao de dois cultos tao distintos: o cristao e o candomble destacou a portuguesa Maria Joao, que acompanhava a festa pela primeira vez. O evento foi organizado pela colonia de pescadores de Buraquinho.O presidente da colonia Jonas Tomaz dos Santos, o Touro, explicou que o padroeiro dos pescadores e Sao Pedro. No entanto, a tradicao local acolheu Sao Francisco de Assis por influencia de Garcia dAvila, que era devoto do santo. Representa muita fe e, por isso, e um momento de muita alegria para nos definiu Touro.Participante ha mais de dez anos, o vice-prefeito Joao Oliveira (PT) deu sua prova de fe participando da missa e carregando o andor na procissao. Representa a reverencia do povo aos seus valores atraves da alegria, do amor e da uniao, disse. A perpetuacao do festejo se da pela uniao das geracoes. Criancas, adultos e idosos se envolvem na celebracao passada de pais para filhos. Assim tambem e a banda que acompanha a procissao ja ha duas decadas, formada por avo, filhos e netos. E uma prazer muito grande para nos poder participar. A gente vem de qualquer jeito. Deixamos para acertar o preco depois revela o saxofonista Moacir Santos.fonte blog catiripapu Chico Franco, ira se filiar ao Partido Comunista do Brasil (PCdoB)No proximo dia (31), exatamente no dia da festa de emancipacao da cidade, o secretario de Trabalho, Esporte e Lazer (Setrel), Chico Franco, ira se filiar ao Partido Comunista do Brasil (PCdoB). No ensejo, Chico convida a todos para essa festa de filiacao.Estara presente no evento, o Ministro dos Esportes, Orlando Silva; a deputada federal Alice Portugal; a deputada federal e futura candidata a prefeitura de Porto Alegre em 2012, Manuela D Avila, que foi eleita com 482.590 votos, sendo a mais votada no Rio Grande do Sul pela 2o vez, e uma das mais votadas no Brasil; o deputado federal Daniel Almeida e o estadual Alvaro Gomes, todos dos PCdoB. A prefeita Moema Gramacho (PT) tambem ja confirmou presenca. Veja o convite Na semana passada um misterio apareceu no ar. A morte de duas garotas em um rio de Minas Gerais foi uma morte acidental, ocasional ou proposital?Ha um video rodando a rede, e diversas teorias conspiram sobre a causa dos obitos.Procurei saber sobre o assunto em alguns sites, e o que eu vi me assustou tanto que resolvi escrever sobre isso. Para constatar o que foi realmente que aconteceu, uma serie de policiais, bombeiros e homens bem conceituados em assuntos que tratam a fauna brasileira assistiram o video e deram, cada um, o seu parecer sobre o assunto.Ha quem diga que era uma cobra, uma sucuri, que ia atacar as meninas e se afastou rapidamente quando elas comecaram a gritar. Eu nao creio nessa hipotese.Tem pessoas que acham que foi montagem, e que
elas estao disfarcadas em uma ilha caribenha, assim como Michael Jackson e Osama B. Laden. Nao acredito nisso.Viciados em ciencia alienigena, li que alguns pirados dizem que foi um ET que apareceu so para as meninas e as afogou para levar embora metade das suas pobres almas. Nessa acredito menos ainda. Se foi isso eu vou acreditar em papai noel. Essas pessoas dizem ainda que o balancar rapido da agua e o ET levando embora as meias-almas, e como elas nao poderiam sobreviver sem as almas inteiras, morreram logo depois.Mas o que eu acredito, de verdade, e que foi um bichinho, talvez uma lontra, que acabou assustando as meninas e elas se desesperaram, sem saber o que era. Por isso afogaram uma a outra, tentando sobreviver.Nao sei exatamente o que aconteceu, e so uma hipotese. Mas vai que foram ETs mesmo...
E uma regra quase inquebravel que todo mundo tem que ter um parente pentelho. Isso pode ser visto de varias formas, e claro. Toda a familia tem aquele integrante chato, ou aquela pessoa desagradavel que sempre corta o climao de felicidade e faz aquele silencio cretino aparecer. Todo mundo tem um parente insuportavel, que evita ao maximo e foge dele igual o capeta corre da cruz. Pode ser um irmao mais novo, ou um mais velho, ou uma irma, quem sabe. Pode ser aquele seu primo pirralho que mete a mao em tudo o que ve, fica fazendo perguntas desnecessarias e chora se voce fizer cara feia pra ele. Tem tambem aquela sua tia que voce so viu uma vez na vida e nem lembrava que existia e tem que perguntar pra mae qual e o nome dela pra nao cometer uma gafe. Essa tia sempre vem com a cara toda emperequetada de maquiagem pesada, perfume de velho, sabe... aquele bem forte, pra disfarcar o cheiro natural de mofo que sai das suas entranhas. Geralmente, essa tia e solteirona. Tem aquela figura que aparece do nada na tua porta e fala um sorridente 'Cheguei!', como se fosse o evento do ano. Tem aquele parente desgracado que ja chega tomando conta do sofa e tomando o controle da TV, se achando o dono do mundo... Isso sem falar naquele maldito cidadao que esvazia a sua geladeira e ainda reclama! Todo mundo tem tambem aquele parente que so sabe falar de morte, fica lembrando de fulano que ja foi tem uma decada e fica comparando cicrano com deutrano, e fofoca da saude ruim de num sei quem e fala do descaso que aquele outro fez com o pai. Esse tipo de parente e o pior, porque alem de nao ter assunto agradavel e ainda por cima regular todo mundo, acaba tomando o seu tempo e passa durex nos cortes que voce da, deixando como unica saida a atitude de virar as costas e ir embora. E depois, como ja e previsto, esse mesmo parente vai encher a boca pra falar mal de voce. Existe tambem aquele parente que e mais amigo da galera, 'dos mano', que fala palavrao e conta piadas de duplo sentido. Esses parentes sao legais para uns e detestaveis pra outros. E por falar em parentes assim, sempre tem aquele tio pedofilo, que fica de olho gordo em cima das geracoes posteriores a dele, como se fosse um gaviao cercando um coelho inofensivo no solo. E e claro, nao poderia ficar de fora aquele parente trambiqueiro, o cara que ferra todo mundo e sai chique nas fotos. Tem o Agostinho Carrara dos familiares, com umas calcas coloridas coladinhas e umas blusas quadriculadas totalmente descombinadas que chegam a agredir os seus olhos quando voce o ve - e nao estou falando dos Restarts. Esse e aquele parente que faz voce ter vergonha de ter o mesmo sangue. Geralmente e aquele que fala as girias dos anos 70 e 80 e acha que ta arrasando, como se fosse o rei da cocada preta.
Tem os adolescentes que posam de modinhas; uns sao metidos a punks, outros a emos, outros a coloridos, e outros ainda a ricassos. Ah! E antes que eu me esqueca, tem os parentes deprimidos, que choram por qualquer coisinha ou comentario besta, e sempre chamam a atencao no natal. Falo aqui tambem dos parentes que surram os filhos so porque eles morderam o copo descartavel e nao jogaram no lixo depois. Eu tenho um pouco pena desses. Eles se parecem muito com os parentes do transtorno bipolar, que mudam de uma hora pra outra. Nao ficaria de fora tambem o casalsinho de namorados aparentemente apaixonados, mas que todo mundo sabe que e fachada, porque ele trai ela e ela trai ele, e a desconfianca e a desgraca imperatriz deles. Nao poderia deixar de citar tambem as criancas catarrentas, os famosos catarrentinhos, que ficam fazendo sons estranhos e vivem no mundo da lua - ou no Fantastico Mundo de Bob [duvido que alguem lembre disso]. Tem os parentes metidos a santos, que posam de bonzinhos e vao ate pra igreja, mas nao deixam escapar a oportunidade pra encontrar um jeito e dar aquela fugidinha... Tem o parente sarcastico, o ironico. Ele fica sozinho, caladao no canto dele e nunca ri. E, para finalizar, tem os parentes que voce acaba adotando como irmaos. Sao esses parentes que fazem voce adorar as reunioes de familia. Sao parentes que te fazem rir, que falam besteiras e que as vezes voce se flagra sentindo saudades, ou vontade de saber como estao. Sao parentes que mesmo morando ha duas cidades e uma porrada de quilometros de distancia, conseguem ser tao presentes quanto os nossos pais. E esse parente la da Serra, ou essa parenta, e quase tao colorida quanto uma escola de samba e tao feliz quanto uma ganhadora da loteria. Essa parenta, a Laisa, e um otimo exemplo de que nao precisa estar presente o tempo todo pra ser importante. Entao, ja que estou falando de parentes, nao vou me esquecer de usar uma camisa de forca na proxima reuniao de familia, porque so assim eu serei normal de verdade entre eles. Deus abencoe os parentes! Os bons e os maus tambem!
A campanha do Pato nao deve ter dado muito certo. Entao resolvi fazer uma outra, mais inovadora.Afogue o Ganso!Quem nao gosta de afogar o Ganso?TODO MUNDO GOSTA DE AFOGAR O GANSO!O ganso deve ter sido muito malvado na infancia, porque todo mundo quer dar uma afogada nele.Entao nao fique de fora! Afogue o Ganso voce tambem e hoje mesmo!Afogar o Ganso deve ser mais divertido do que atirar no Pato, e isso o que eu acho.Entao boas festas de feriado e seja feliz, com o Pato ou com o Ganso, mas seja!O importante e que, de um jeito ou de outro, voce ta comendo! E incrivel a imensa variedade de pessoas existentes no mundo.Existem pessoas bonitas, feias, altas, baixas, gordas, magras, pretas, brancas, azuis, amarelas, legais, chatas, insuportaveis, ricas, pobres, miseraveis, patricinhas, gauchos, corinthianos, maes de familia, meretrizes, heterossexuais, bissexuais, sao-paulinos, e por ai vai.Entre as muitas classificacoes, existem as pessoas que sao a elite da sociedade. Sao aquelas pessoas que vao criar vacinas contra doencas futuras, e que salvarao a vida dos seus filhos.No entanto, ha tambem aquelas outras pessoas: os retardados.E e sobre essa gente retardada que esse artigo se trata.Todo mundo tem um amigo ou colega que tem algum tipo de retardo mental. Sao essas pessoas que, na grande maioria dos casos, acaba animando a galera e fazendo as maiores burradas possiveis. Tambem sao essas pessoas que serao lembradas quando voce estiver velhinho e sem dentes, tremendo por causa dos ossos atrofiados e gemendo uma cena pra chamar a atencao daquela enfermeira gostosa... aquela com o decote em forma de V, que desce ate quase o umbigo... sabe?! Aquela que ta sempre com aquela mini-saia de um palmo e...Ah, sim, desculpe... Enfim, voltando ao assunto, as pessoas retardadas tem uma natureza espontanea de te jogar pra cima e fazer voce vibrar - e isso sem o uso de viagra.Pessoas retardadas compartilham com voce os melhores momentos da sua vida, dividem experiencias completamente desnecessarias e conectam voce com um universo tao surreal quando a Matrix.Essa gente retardada e formada por umas pessoas sempre tao inuteis que quando estao ausentes, fica um vazio devido ao incomodo provocado por elas. Mas quando elas voltam, trazem sempre pegadinhas novas e relatos ainda mais retardados sobre as suas vidas (diga-se de passagem) nada interessantes.Como identificar um retardado:1 - Verifique se ele ou ela fica fazendo caretas estranhas de uma hora pra outra.2 - Preste atencao as reacoes minimas da pessoa. Por exemplo, se ela estiver num terminal de onibus, ver um pombo e disser: 'olha so o patinho' entao tenha certeza que ja alguma coisa errada com ela.3 - Observe a genialidade da pessoa em pregar pecas de duplo ou triplo sentido. Se ela tem uma mente poluida, entao tambem tera serios problemas em disturbios psicologicos e dificuldade de atencao.4 - Se o individuo em questao fica rindo a toa, ou esta apaixonado ou ja esta a beira de ser internado. Alguns casos desse tipo de loucura nao tem solucao.5 - Perca as esperancas de a pessoa em quem voce esta pensando escuta e
curte o som de Restart e Justin Bieber. Nao ha duvidas de que so pessoas com graves problemas mentais conseguem gostar daquelas merdas.6 - Se ha uma piada no grupo e o cidadao nao entendeu na hora e so foi rir depois de um tempao, quando todo mundo ja tinha esquecido o assunto, carimbe 'retardado' na testa dele.7 - Quando a pessoa fica repetindo o tempo todo a mesma coisa, entao alem de ser retardada ela tambem tem amnesia. De uma injecao na testa e mande pra vala.Mas em uma coisa todos concordamos: o mundo nao seria o mesmo sem as pessoas retardadas. Sao elas que alegram o nosso dia a dia e fazem os maiores micos se tornarem realidade. A essa prole corajosa de pessoas, dedico com humildade de coracao esse singelo e retardado artigo.E para terminar, direi um sincero obrigado. Entao, obrigado!
Tudo nesse mundo tem um comeco e um final. Todos os namorados, no comeco de seu relacionamento, fazem juras de amor eterno, fazem constantes declaracoes e expoem para Deus e o mundo que estao com a tal pessoa. E a retorica dos namorados; a inconsistencia de um sentimento fixo e a insistencia na ilusao de te-lo. Todos passam por isso e os que pensam que nao passam sao traidos por suas certezas. Namorados tem aquele ar de esperanca inocente de comeco de paixao. Sao palavras meigas, cismas, vergonhas, tudo contribui para que o namoro ande. Tudo, exceto o proprio namoro. Ninguem esta livre de cair das garras do tedio. O que diferencia as pessoas e os relacionamentos delas e que algumas notam o tedio e outras nao. Algumas pessoas estao ocupadas demais para reparar em seus relacionamentos, e eles ja comecam baseados em tedios sobre tedios - o que justifica, em alguns casos, o fato de nao terem notado.Isso leva a pessoa a ter relacionamentos paralelos, vidas paralelas e amores paralelos. Mas nao e de traicoes que se trata esse artigo, mas sim de declives emocionais. Com o tempo, os votos de fidelidade se tornam algemas, correntes pesadas, e o que deveria ser uma relacao prazerosa se torna uma obrigacao penosa e cansativa. Isso prova que ate o 'para sempre' tem um limite. Mas ate onde pode-se dizer que ha volta? Qual e o ponto em que olhamos para tras e renegamos os acontecimentos para encarar um novo futuro?Ninguem faz juras de amor eterno so por fazer. Quando uma pessoa jura isso para outra, e porque ela esta disposta, naquele momento, a entregar o restante dos seus dias a pessoa amada. Isso pode ser bom, ruim ou tragico. Nao se pode prever como os coracoes vao estar daqui a um ano ou dez. Entretanto, quando algo tem que ser eterno, acaba sendo. Para isso, primeiramente, e necessario que seja verdadeiro. Duas pessoas podem construir seus destinos e entrelaca-los num so, mas isso so depende delas. Portanto, para jurar amor eterno, eu tenho que estar realmente disposto a amar a pessoa pelo resto da vida, ou ate mesmo no que vier depois dela. Amor eterno e uma ilusao. O que existe na verdade e um respeito mutuo, que gera a admiracao que chamamos de amor. Essa admiracao e ligada a dependencia, e antes que voce note estara constantemente apaixonado pela pessoa. Por isso amor eterno e uma ilusao, pelo simples fato de nao se tratar de amor, mas sim de paixao. Um amor morre. Amor e algo chato, se for analisar de perto. Mas a paixao e fogo, aventura e acima de tudo, um amor. E e assim que as coisas sao; contraditorias, apaixonantes e iludidas, como tudo o que esta direcionado ao assunto 'amor eterno'. Ja que amor eterno nao existe, so me resta afirmar que e tudo uma grande mentira que gostamos de acreditar. Tudo nesse mundo tem um comeco e um final. Mas tudo se transforma, nada deixa de existir. O final de algo pode significar o comeco de outra
Vou comecar uma campanha!Considere aberta a temporada de caca aos Patos!Pato e bom de muitas formas! Entao vou usar uma receita que encontrei na net pra te dizer como comer o Pato no jantar. Se voce for fa da Ana Maria Braga, pode comer o Pato embaixo da mesa tambem, garanto que fica melhor se voce nao estiver vendo.Aqui vai a receita:Ingredientes: Um pato com cerca de 2 Kg., (limpo), 2 dentes de alho amassado com sal, pimenta do reino, uma folha de louro, meia xicara de cha de suco de limao, meia xicara de cha de vinho tinto seco, manteiga para untar, duas xicaras de cha de suco de laranja e gomos de duas laranjas.Modo de preparar: Tempere o pato com os cinco primeiros ingredientes e deixe tomar gosto de um dia para o outro. Retire-o do tempero e escorra bem. Unte-o com bastante manteiga principalmente no peito. Coloque o pato em uma assadeira e leve-o ao forno quente. Depois de dez em dez minutos regue-o com o suco de laranja. Quando nao houver mais suco utilize o proprio caldo da assadeira. Quando estiver assado, retire-o do forno, corte-o em pedacos e coloque-os em uma travessa. Junte meia xicara de cha ao molho que sobrou na assadeira, e leve ao fogo. Deixe ferver um pouco raspando o fundo com uma colher para engrossar o molho.Despeja sobre o pato e sirva-o apos decora-lo com gomos de laranja. Rendimento 6 pessoas.A receita funciona! Tente em casa!Mas antes, e claro, saia por ai para cacar um Pato e acerte ele no primeiro tiro! Esses dias eu estava me perguntando aonde fica a Puta Que Pariu.La e um local de constante visitacao por diversas pessoas, inclusive eu mesmo. Muitas vezes me mandaram fazer uma visita a aquele lugar tao exotico e comunitario. Tambem ja mandei muitas pessoas pra la. Vira e mexe, quando eu vou dar um passeio por la, esbarro em um conhecido ou alguem que eu mesmo recomendei para aquele pedacinho nada esquecido do pais.Mas, mesmo indo la frequentemente, eu nao sei onde fica. E como uma viagem de onibus em que voce dorme e so acorda quando chega: voce nao acompanhou o trajeto, e quando se deu por si ja estava la.Entao eu decidi 'ficar acordado' durante a viagem para descobrir quais sao a latitude e a longitude do tao famoso lugar.Pra comecar, a Puta Que Pariu e um lugar unico. Sempre que voce se indignar com alguem ou alguma coisa, mande para la e seja feliz. E se voce encheu o saco de alguem e foi mandado pra la, fique tranquilo! Voce sera recebido com honras!Nao sao todos os que sao enviados para a PQP (sigla de departamento). Tem que fazer por merecer para chegar la. E um sistema complexo, cheio de idas e vindas, e voce tem que passar por um servico de preparacao, igual a um servico de imigracao, pois voce precisa de uma carteirinha ou passaporte. Mas acalme-se, o servico e gratuito! E uma vez la, voce pode voltar quando quiser!Lembro-me da primeira vez que me mandaram para
a Puta Que Pariu. Foi uma tarde memoravel aquela... Ensolarada e fresca! Quando botei os pes na PQP encontrei muitos conhecidos, e muitas pessoas que nunca vi tambem. O servico de boas-vindas me deu um cartao magnetico, tipo uma carteirinha, que registra as vezes que entro e saio de la. Hoje, totalizo 37 visitas a Puta Que Pariu, e isso e pouco comparado as outras pessoas que conheci. Uma vez vi um cara que tinha 3.916 visitas. Ele era um chato, de fato. Literalmente de carteirinha. Ele conhecia aquele lugar muito bem.Entretanto, nao e sempre legal ir pra Puta Que Pariu. As vezes pode ser solitario e triste.A Puta Que Pariu e um lugar tao conhecido que chega a ser o referencial de muitas pessoas. Muita gente tem a Puta Que Pariu como um ponto de encontro, e e dotado de varios nomes, como Casa Da Mae Joana, Casa Do Caralho, Quinto Dos Infernos e Senado Nacional (no fim e tudo a mesma coisa).Ainda nao sei com exatidao onde e a Puta Que Pariu. Mas asseguro a voce que e emocionante estar la! E se voce ainda nao sentiu o poder que e mandar uma pessoa para a PQP, entao nao perca mais tempo! A minha parte eu faco agora mesmo: va a Puta Que Pariu voce tambem, e faca parte dessa campanha.Por isso termino esse artigo mandando todo mundo para a Puta Que Pariu!Viva La PQP!
E curioso como as coisas acontecem naturalmente.O Sol, por exemplo. Voce nao faz forca para que ele esteja brilhando, nem para que ele apareca no horizonte fazendo mais um amanhecer.Ele simplesmente esta la, iluminando ceu, terra e mais uma infinidade de outros planetas, luas, asteroides e coisas que nem se passam pela minha cabeca. Ele existe, e se mantem forte, imponente, como um rei em um trono supremo. Literalmente intocavel.No entanto, o Sol e esquecido.Claro, se voce acordar de manha e ele nao estiver la, voce sentira falta. Mas o que eu quero dizer e que as pessoas se esqueceram de dar a sua devida importancia. O Sol ja foi venerado por muitos povos da antiguidade, e sempre foi estudado por cientistas, filosofos e pessoas ignorantes.Ao pe da letra, as pessoas pensam: 'o Sol nao faz mais do que o trabalho dele aparecendo a cada 24 horas e fazendo a gente soar de tanto calor'.Isso e meio arrogante, mas e um fato. Quantas vezes voce ja nao praguejou o Sol esse ano?Quando algo bom se torna repetitivo, vira uma rotina, entao comeca a ser desprezado. A humanidade se esqueceu da importancia do Sol.Mas o cenario com a qual eu me deparei no ultimo domingo foi realmente algo que me surpreendeu.Estavamos, minha familia, uns amigos e eu, no Pico da Bandeira [montanha situada na fronteira entre Minas Gerais e Espirito Santo, na Serra do Caparao]. Depois de uma caminhada muito cansativa, chegamos ao topo pouco antes de o Sol despontar no horizonte.Muitas pessoas tambem resolveram subir a montanha naquela mesma noite, e era quase possivel se perder em meio as tantas pessoas que enchiam o ponto mais alto da Serra.O ceu comecou a clarear, e as nuvens la longe comecaram a adotar um tom alaranjado. Aquele tom se estendia por quilometros e mais quilometros, formando uma linha clara que se destacava ate onde os meus olhos conseguiam alcancar.Por final, quando um dos lugares comecou a ficar mais claro, o Sol nasceu.Foi nessa hora que eu me surpreendi.As pessoas, as muitas que estavam la, comecaram a aplaudir.Elas estavam aplaudindo o Sol!Eu, incredulo e emocionado, tambem bati palmas. Aquilo foi um choque. Foi como o momento em que voce se lembra de uma coisa que ha muito queria lembrar, mas nao conseguia. Algo esquecido ha meses, anos.Naquele momento eu me lembrei da minha fe na humanidade, e tive certeza de que ainda existem pessoas no mundo que se importam com as coisas boas, por mais simples que sejam. Entao aplaudimos o Sol, e agradecemos a ele e a Deus por mais um dia de vida.As vezes so o que precisamos e de algo diferente para nos lembrarmos de que as melhores coisas que se pode ter nao sao coisas. Ter bons amigos, viver bons momentos, aproveitar para fazer algo bom enquanto Deus ainda nos da capacidade para que o facamos, ajudar quem precisa, coisas assim...Nao e preciso subir quase tres mil metros de altitude nem andar quase 15 quilometros para contemplar algo realmente memoravel. Voce pode encontrar a paz, o amor e todo o resto