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Oi pessoal...Ja postei aqui no blog sobre os sintomas que eu tive no inicio dagestacao. Tudo aquilo que as literaturas apresentavam como e possivel sentireu de fato sentia. Tive muito, mas muito enjoo e vomito, dores de ciatico, hemorroidas,sangramento no nariz.... tudo gradativamente acompanhando a evolucao dagravidez. Mas preciso confessar que nada disso foi nem parecido com o que estasendo esse final de gestacao.Na gravidez do Joao Pedro eu tive alguns dos sintomas do inicio, mascomo estive por bastante tempo com risco de aborto, nao prestava tanta atencaonos sintomas, mas sim nos cuidados que eu precisava. Depois, quando seaproximava do fim, descobrimos a HDC que tomou todas as nossas atencoes e ounico desconforto fisico que eu lembro de ter sentido era azia. E como agravidez foi so ate 33 semanas e meia, nao sei o que de fato e um final degestacao.Hoje, na gravidez da Livia, ja estamos com 35 semanas. Tudo corre bem,dentro da mais pura normalidade. Ate o risco de parto prematuro ja nao e maisconsiderado extremo. Preciso manter o repouso, mas se nascer agora e consideradauma gravidez praticamente a termo.Entao com toda essa normalidade e com o tempo livre que tenho tido emcasa, acabo ficando mais atenta a qualquer coisa que sinto, seja uma dor, umacoceira, um espirro... Mas eu afirmo com todas as letras: NAO IMAGINAVA QUE FOSSETAAAAOOO DIFICIL.Mesmo no auge da minha obesidade morbida, quando eu tinha 125kg eu naose sentia tao pesada como agora. Engordei so 10kg, que ate nao e muito, mastenho a sensacao que engordei 100. Me sinto enorme, pernas pesadas, maosbalofas e ate meu rosto parece estar tomando outra forma. Nos dias de caloraoentao... fico toda inchada. Pra levantar a perna na manicure, preciso ajudarcom as maos pois sozinha nao vai.Nao tenho mais posicao pra sentar, deitar... Se estou sentada e jogo ocorpo pra frente, ela me chuta sem parar. Deve ter pouco espaco e assim apertoela. Logico que ela vai reclamar... Se deito de lado e a mesma coisa.Dependendo da posicao que ela ta, ela empurra as pernas ate eu virar, ai quandoviro, ela da soquinhos ate eu virar de novo. De barriga pra cima e impossivel,pois nao consigo respirar. O negocio e ficar atirada, esparramada no sofa.Mas o problema mesmo tem sido a noite. Dormir se tornou uma tarefapraticamente impossivel. Ja estou no ritmo pra depois que ela nascer.Alem de toda essa funcao de vira e revira na cama pra nao apertar ela,meus quadris estao bem mais largos do que ja eram, e como fico muito de lado,eles doem pra caramba. Chego a sentir as molas do colchao apertando os culotes.Nao bastasse isso, tem a funcao do levantar pra ir ao banheiro durante a madrugada.Normalmente vou de duas a tres vezes por noite, ou seja, a cada 2 ou 3 horas euacordo, me desperto e quem diz que consigo dormir logo em seguida??? Pior e queacabo acordando o Amaral tambem, porque ele sempre se assusta quando eu levantoe acorda quando eu me viro. Concluindo: estamos virados em dois zumbis, de taocansados e com olheiras.Como eu estou em casa, algumas raras vezes
consigo dormir uma soneca atarde e acabo recarregando um pouco, mas o coitado do Amaral tem que trabalhar,entao ta acabado.Mas ficar em casa tambem me deixa acabada. O corpo parado parece queatrofia e contribui pra aumentarem as dores musculares. No fim, eu nao sei oque e mais dolorido, me mexer ou ficar parada hehehe.Mas mesmo com todos esses inconvenientes, o fato de estar sentindotudo isso me da tanto prazer... So de saber que isso tudo e porque estoucarregando nossa princesinha aqui dentro, e que tudo isso esta acontecendoporque a gravidez esta seguindo completamente normal e ela esta perfeitamentesaudavel... nossa, isso e muito gratificante.Na minha ultima consulta o dr ate liberou o uso de um calmantenatural, pra diminuir a ansiedade e ajudar a dormir melhor, mas ainda nao estafazendo muito efeito hehehe. Eu falei pra ele que eu nao queria reclamar tantode todos esses incomodos e ele riu dizendo que eu tinha todo direito dereclamar e completou: quem foi que disse que gravidez e algo confortavel?Realmente ele nao vai saber nunca como e uma gravidez na pratica, mas agradecoo fato dele ser compreensivo e nao me criticar, como aquela outra malditaobstetra do tempo do JP fazia. Nao gosto nem de lembrar...Mas enfim... estou vivendo um momento tao especial mas que tem doislados, o bom e o digamos, menos bom.E voce amiga, que ja viveu a experiencia da gravidez, compartilhe noscomentarios como foi o seu final de gestacao.Abraco e logo trago noticias.
Nao e novidade pra ninguem que quando temos um bebe, nossotempo passa a ser totalmente dedicado a ele. Aqui em casa nao foi diferente.99,9% do meu tempo e totalmente voltado a Livia e os 0,01% restante, quando naoestou fazendo algo por mim, estou pensando nela.Por conta dessa total dedicacao, logicamente o blog ficou emstandby, e nao consegui contar aqui tudo que eu gostaria. Entao vou tentarfazer posts resumidos de como foram esses meses de reconhecimento, adaptacao,surpresas e frustracao.O post de hoje e sobre o 1o mes, o mes do reconhecimento. Poisfoi exatamente isso que aconteceu, nos tres (mae, pai e bebe) nos reconhecemoscomo familia e principalmente eu e o Amaral nos reconhecendo no nosso novopapel de mae e pai.Ficamos apenas dois dias no hospital e a ida para casa foicheia de emocao. Ja na saida do quarto do hospital eu comecei a chorar e assimfoi ate entrar em casa. Afinal, a outra vez que entrei no Moinhos para ter meubebe sai de la sem ele, e desta vez poder levar minha filha nos bracos era umgrande presente de Deus.Tive alta bem tarde e chegamos em casa quase meia noite. Sozinhosem casa, essa primeira noite foi bem atrapalhada. A Livia dormiu no moises aomeu lado e cada vez que ela tinha que mamar, o Amaral me alcancava ela praevitar que eu fizesse forca. Se alguem estivesse assistindo certamente morreriade rir da nossa atrapalhacao. Hoje dou risada, mas no dia eu estava assustadapensando que seria assim pra sempre hehehe.Como eu fazia questao de da o primeiro banho, no diaseguinte iniciamos a funcao antes que as visitas comecassem a chegar, pois eunao queria ter plateia. Afinal, eu estava nervosa, com medo de errar e queria privacidadenaquela hora. Ficamos entao so eu e oAmaral com ela e eu fui fazendo como me ensinaram no cursinho de gestante quefiz qdo estava gravida do JP. Como ainda tinha umbigo, nao podia ser banho deimersao, entao lavei a cabeca e depois foi banho de gato. Mas eu que nao queriaplateia fiquei meio sem jeito quando no meio do banho as visitas comecaram achegar. E todas, sem excecao foram pra dentro do quarto assistir o banho. Aindabem que eu ja estava no final e pra minha surpresa, me sai muito bem e me sentimuito segura. Nao adianta ne.... bem que dizem que quando nos tornamos maesaprendemos tudo por instinto.Primeiro final de semana em casa, logicamente estariamos decasa cheia, ainda mais que era Pascoa, entao nao ficamos sozinho nunca. Eu ja esperavapor isso, pois sabia que todos estavam muito ansiosos pela chegada da nossaprincesinha.E bom receber visitas, a gente fica louca de vontade demostrar o bebe pra todo mundo, mas e muito cansativo. Muito mesmo. Por mais quetodos fossem intimos, nao me sentia a vontade de ir descansar e deixar minhacasa cheia. Hoje, sabendo como as coisas sao, sei que quando alguma amiga tiverbebe, vou deixar passar um tempo pra ir visitar, porque os primeiros dias o quemais os pais e o bebe precisam e de tranquilidade.Sempre achei que quando a gente tem um filho, aresponsabilidade e toda nossa. Entao nada
de ficar um tempo na casa da minhamae como muitas pessoas me perguntaram se eu faria assim. Claro que euprecisaria de ajuda, e por isso minha mae ficou na minha casa na primeirasemana enquanto o Amaral estava no trabalho, mas assim que ele chegava ela iaembora e a noite era tudo com a gente. Mas como eu fazia questao de eu mesma fazer as coisas praela, minha mae me ajudava com as coisas da casa, recebia as visitas, ficava comela a tarde pra eu poder dormir um pouco... O resto: trocar fralda, banho,trocar roupas, mama... era tudo comigo.Eu sou da opiniao que a mae e quem tem que fazer tudo pelobebe. Acredito que isso aproxime, crie vinculo, reforca o amor eresponsabilidade. Ora, se eu decidi ter um bebe, eu tenho que ser responsavelpor ele, nao e?Nos primeiros dias tudo era perfeito. Mas ai conforme osdias iam passando, as reservas de energia dela iam diminuindo e cada vez maisela ia necessitando o peito e ai as coisas comecaram a enfeiar.No post anterior comentei sobre minha dificuldade emamamentar e em como meu leite nao a sustentava, entao comecou a funcao dochoro. Ela chorava muito, se nao estivesse no peito, logo estava chorando. Issocomecou se tornar exaustivo. Era assim dia e noite e eu e o Amaral estavamosuns cacos de tao cansados. Fora toda a funcao da dor nos meus seios quecomentei no post anterior. As coisas so comecaram a se ajeitar com a entrada docomplemento de leite em po.Sorte que nessa epoca o Amaral estava num emprego quetrabalhava das 14 as 22hs, entao podia me ajudar na madrugada sem comprometertanto o sono.E assim foi nosso primeiro mes:- Nos tres nos conhecendo, nosentendendo e criando vinculo de familia.- Dias interminaveis com ela oumamando ou chorando.- Noites de sono pingado,intercalados pelas mamadas.- Finais de semana mega cansativoscom a casa sempre cheia de visitas ate tarde.Seguem fotinhos do primeiro mesPrimeiro banho.Papai trocando a primeira fraldaPeladinha pra aguentar o calorao do inicio de abrilPrimeiro banho dado pelo papaiBolinho de comemoracao pelo 1o mes (faco questao de eu mesma fazer o bolo, mesmo que seja de caixinha hehe)
Passado o primeiro mes, onde estavamos sendo apresentadasuma a outra e nos reconhecendo, era chegada a hora de nos adequarmos a vidanormal.Como no primeiro mes a orientacao era de mamadas por livredemanda e pra ajudar meu leite nao a sustentava, era impossivel estabelecer umarotina, ja que ela praticamente passava o dia (e a noite) pendurada nateta. Mas com a entrada da mamadeira euconseguia saber se o choro era de fome ou outra coisa. E essa outra coisa quasesempre eram as malditas colicas.Nossa... nao gosto nem de me lembrar. Comecou um pouco antesde completar um mes, mais ou menos com 25 dias. Ela comecou a chorar alem donormal, principalmente a noite. Tinha hora marcada: 2h da madrugada. Nao era umchoro comum, eram gritos, gritos desesperadores.Que fase complicada. Me desesperava quando ela comecava agritar, ficava sem saber direito o que fazer e acabava chorando junto. Faziamassagem, colocava bolsinha de agua morna e em ultimo caso dava umas gotinhasde luftal, mas as vezes nada disso adiantava e so o que resolvia era colocarela pra dormir de brucos. Isso e assunto que vou contar em outro post, quandofalar sobre o sono.Minha sorte e que o Amaral e muito, mas muito calmo. Porquenao foi uma nem duas vezes que eu entrei em desespero com o choro dela namadrugada e comecei a chorar junto. Eu nao sabia mais o que fazer, me achavauma incompetente, incapaz de conseguir ajudar minha filha. E quando via oAmaral com toda aquela calma, pegava ela no colo e de vagarinho ia fazendo elase acalmar, eu ficava com vergonha de mim, por nao ter conseguido cumprir meupapel.Nao tive depressao pos-parto, mas cheguei perto. E tenhocerteza que isso so nao aconteceu porque tenho um marido muito companheiro,compreensivo e acima de tudo, parceiro. Pra ele nao tem essa de so a mae e quetem que fazer pelo bebe, o pai tambem pode, e deve ajudar. Isso foi o que mesalvou.Alem dessa funcao em lidar com as colicas, no segundo mescomecei a investir no treinamento de sono noturno. Chamo de treinamento porquee um caminho longo e uma crianca que nao tem base nenhuma, precisa de atencaototal e orientacao pra cumprir tarefas simples, mesmo que seja o sono. Mas naofoi tao simples essa missao.Eu acredito que a gente aprende as coisas por repeticao, porisso insistia em manter uma rotina. Todo dia tudo igual e nos mesmos horariospara ir habituando o corpo da Livia ao que e dia o que e noite. Era um esforcoenorme pra mante-la acordada durante o dia e outro para faze-la dormir numhorario adequado.Durante a semana era mais tranquilo de fazer essa rotina,mas nos finais de semana era impossivel. Com a casa sempre cheia, todo mundopegando no colo e embalando, cada um se achando mais capaz do que o outro prafazer ela nao chorar... Era aquela passacao de colo em colo durante o dia e eupagando meus pecados durante a noite. Era fatal, final de semana ela se enchiade mania e so queria dormir no colo.Enfim... nem sempre as coisas sao como a gente deseja, emuitas vezes e preciso relevar pra nao criar caso. Mas
chegou um ponto em queeu comecei a dar uns basta e dizer uns nao de vez em quando. Nao dava... quandotodos viravam as costas eu e o Amaral e que sofriamos.Eu fazia questao de estabelecer uma rotina. Sou adepta daorganizacao, das coisas nos seus minimos detalhes e de ordem e determinacao. See assim, e assim e ponto final. E por ser assim tao organizada sofri um poucoquando descobri que com uma crianca nao e assim que funciona. Por mais que euquisesse, nem sempre ela dormia ou ficava acordada no mesmo horario e eu ficavap da cara quando as coisas saiam meu controle.Nao adianta, eu ja tive mil pauladas na cabeca me provandoque nem sempre consigo estar no controle de tudo e mesmo assim nao aprendo....Tenho esperanca ainda de um dia eu ficar menos incomodada quando forcontrariada. Mas por outro lado, ser contrariada me chama ao desafio e se soudesafiada vou ate o fim pra conseguir vencer. E nesse caso a disputa era comigomesma. Era provar pra mim mesma que eu era capaz de estabelecer a tal rotinacom a Livia.E com muita persistencia fomos estabelecendo uma rotina queficasse boa para todas as partes, mas tentando nao ficar refem do relogio.Nosso dia era mais regido pela frequencia das mamadas do que propriamente pelohorario das atividades. Ela mamava assim que acordava e seguia mamando a cada 3horas e a noite era a sequencia de banho, mama e cama. Dentro do possivel,mantinhamos essa rotina.E assim foi o nosso segundo mes: - Colicasinfernais que faziam a Livia se contorcer e berrar - Eu desesperadasem saber como ajudar - Amaralcom jornada dupla: trabalhando e me ajudando com a Livia (alem de ter que meacalmar varias vezes) - Euestressada com a funcao de colo, pegacao e embalacao de todo mundo - Rotinasendo estabelecidaE ai umas fotinhos...De brucos pra poder suportar as colicasPasseando no parque... O famoso banho de balde. Ela adorou.Conhecendo a bendita Galinha PintadinhaBolinho de 2 meses. Foi dificil arrancar um sorriso nesse dia.
Saudades do blog... mas ta dificil de conseguir parar praescrever, e se for pra fazer meia boca, prefiro nao fazer.Hoje a Livia ta que so dorme. Esta com uma crise alergica,nebulizando e por isso acorda, mama e dorme de novo. Resolve fazer festinha sona madrugada, mas e passageiro (assim espero hehe).Mas nao e sobre isso que eu venho falar hoje. Tem um assuntoque eu nao quero deixar muito tempo sem desabafar. Vamos la: AMAMENTACAO...Nossa, eu sempre tive muito medo de nao conseguir amamentar.Primeiro pelo bem que o leite materno faz ao bebe e depois pelo alto custo quee manter uma crianca a leite em po. Entao desde sempre eu dizia pra mim mesma:vou fazer de tudo pra amamentar.Ja aos 4 meses de gravidez comecou a sair o colostro, entaofiquei um pouco mais tranquila, mesmo sabendo que isso nao era garantia defartura. Mas ai a Livia nasceu e ja primeira hora colocaram ela a mamar em mim.Que momento.... me senti a mulher mais feliz do mundo. Geraruma crianca, trazer ela ao mundo e prover o seu sustento naturalmente e umacoisa que so podia ser de Deus mesmo, de tao sublime que e isso tudo.Estava radiante que a Livia mamava bastante e fazia a pegacorreta. As visitas iam nos ver no hospital e eu me gabava muito por estarconseguindo amamentar. Estava realizada com isso. Toda hora mostrava pro Amaralque os peitos estavam cheios, redondos... chegavam estar lustrosos de taograndes. Mal sabia eu o que issocausaria mais na frente.Tivemos alta na sexta de noite e a primeira noite em casafoi ate engracada (digo isso hoje, porque no dia achei uma atrapalhacao). A Liviapassou praticamente a noite inteira mamando e como os medicos orientam a livredemanda, eu deixei ela sugar.Sabado de tarde eu tava que nao aguentava a dor nos bicosdos seios, e entao fui apresentada as tais fissuras que a amamentacao podecausar.Fiz tudo que me indicaram: passava um oleosinho que deram nohospital (nao lembro o nome), colocava casca e mamao, passei a pomada Masse, Ceralip enada, mas nada mesmo fazia parar de doer.Dar de mamar estava sendo torturante. Cada vez que a Liviagrudava o seio eu gritava de dor que assustava todos que estavam nos visitando.Mas eu nao queria desistir. Podia doer o que fosse que eu estava disposta a daro peito.Mas no sabado de noite as coisas ficaram muito piores. Alemdas fissuras, aconteceu o empedramento de leite. Eu produzia tanto leite queela nao dava conta de sugar tudo, entao foi empedrando tudo e meus seiosficaram encarocados e doloridos ao extremo. Estavam quentes, pesados evermelhos. Ninguem me alertou que eu precisava ir tirando leite com a bombinha.Eu achava que quanto mais tivesse, melhor.A dor era tanta que tarde da noite meu pai e o Amaral sairamatras de comparar uma bombinha e minha irma e minha mae se grudaram a fazermassagem nos meus seios e eu so tinha condicoes de chorar. Era cada uma num seio, massageando e apertando pra tentarextrair o leite, mas nao saia. Era como se o leite tivesse congelado la dentro. Nao aguentando mais de tanta dor, fui prochuveiro e deixei escorrer
agua quente. Passei os dentes de um pente pra abrirvaletas nos seios e ainda assim nao saia.Estava no meu limite, so chorava e sentia muita dor, entaominha mae sugeriu que o Amaral fosse pro banho comigo e sugasse meus seios com todaforca que pudesse. Nem a bombinha nem a Livia tinham forca pra desempedrar,entao constrangedoramente deixei que o Amaral fizesse o que minha mae sugeriu.Ele sugava com forca e quando cuspia, tinha sangue. Claro, os bicos estavarachados.Foram umas duas horas em funcao de desempedrar os seios. Dortorturante, mas eu nao queria desistir. Aliviou um pouco e eu segui sugando coma bombinha nos intervalos das mamadas pra ajudar a esvaziar. O empedramento resolveu dentro de uns 2 ou 3 dias, mas asfissuras seguiram por bastante tempo. So consegui aliviar usando as conchas de silicone e pomada bepantol depois de cada mamada.Conforme passavam os dias, a reserva energetica da Livia iadiminuindo e cada vez mais ela ia sugando. E sugava tao desesperada que fazia apega errada, e por conta disso, fissurava cada vez mais. Depois que ela grudava, eu nao conseguia tirar a boca dela do sei de jeito nenhum, e isso doia muito.Passei a dar mama com uma fraldinha na minha boca, pra queos meus gritos nao assustassem ela nem os vizinhos. Era desesperador e minhamae e o Amaral enchiam os olhos de lagrimas cada vez que eu ia dar de mama.Ja estava acostumada com a dor, mas o tempo das mamadasestava acabando comigo. A Livia ficava cerca de 1 hora e meia mamando e quando largava o peito choravao tempo todo. Eu nao achava que aquilo fosse normal, entao liguei pra pediatrae ela pediu que eu fosse ao consultorio. La pesamos a Livia e ela que deveriater ganho no minimo 400gr naqueles 20 dias, ganhou apenas 120gr.Que decepcao pra mim. Todo meu esforco nao estava sendosuficiente, pois meu leite nao a sustentava. Nao teve jeito, tivemos quecomplementar com leite em po. O assunto do leite em po ficara para outro post.Depois de cada mamada no peito, eu tinha que dar umcomplemento de 30ml de leite em po. Ate fazer a Livia pegar a mamadeira foi umcusto. Tentei no copinho, de colherinha, de seringa e nada, nao tinha jeitodela sugar outra coisa que nao fosse meu peito, ate que finalmente ela aprendeua sugar a mamadeira e pra minha tranquilidade, comecou visivelmente a ganharpeso e espacar as mamadas.O grande problema foi que sugando a mamadeira eladesaprendeu a sugar o peito e todas as fissuras que ja tinham sido curadasvoltaram de novo e la estava eu com dor, bicos rachados e sangrando. Mas ok,tudo pela amamentacao natural.Na consulta de um mes, a pediatra constatou que aLivia tinha ganho peso suficiente e poderiamos ir aos poucos tirando o complementode leite em po. Ok, fui reduzindo a oferta da mamadeira e proporcionalmente aLivia foi aumentando o tempo de mamada ate que estava novamente levando 1 horae meia mamando. E o que era pior, aumentou a frequencia das mamadas. Era 1 horae meia mamando, no maximo duas horas de descanso e ela ja gritava de fome de novoe
la iamos nos mais 1 hora e meia de mamada. Adivinhem o que aconteceu? Rachouo peito de novo.Nossa, que terror... Fomos ate quase os dois meses delaassim, sofrendo a cada mamada.Conversei com a pediatra, afinal, sempre ouvi dizer que nao existeleite fraco, mas ela me disse que as coisas nao sao bem assim, e que podeacontecer sim de o leite nao ser nutritivo suficiente. Nao tem uma explicacaologica para afirmar o por que meu leite nao sustenta a Livia. Eu tomo bastante agua(nessa fase da amamentacao) e procuro me alimentar bem. Mas essa historia deque toda mae e capaz de produzir leite suficiente pra seu bebe aqui em casa naocolou.Nao tivemos escolha e tivemos que partir para o leite em poem maior quantidade. Segui dando o peito e depois o complemento, mas conformeela foi crescendo, a demanda foi aumentando e hoje estamos com 150ml de leiteem po a cada 3 horas.Por conta da facilidade com que o leite sai da mamadeira,nem sempre ela quer mamar no peito. Ja conversei com a pediatra sobre tirar devez o peito, ja que nao a sustenta. Mas a dra pediu que eu mantenha enquantopuder pelo fator de protecao e imunidade que o leite materno da ao bebe.So por isso ainda estou mantendo, porque e duro ofertar auma crianca um leite que nao sustenta. Com o leite do peito e como se elatomasse agua. Enche a barriga mas em seguida fica com fome de novo.Hoje procuro dar o peito so a noite, pois e um momento emque ela se acalma e consegue dormir melhor. As vezes ela da duas ou tres sugadase ja pega no sono.Sei que vou ter problemas mais la na frente, na hora dedesmamar de vez, pois vejo que hoje ela e emocionalmente dependente do peitopra dormir bem. As vezes que tento faze-la dormir sem o peito e um chochoro eela acorda mais cedo. Mas vou deixar pra resolver esse problema quando for ahora dele, por agora deixa assim.Enfim... digo com orgulho EU FIZ DE TUDO PRA AMAMENTAR, masinfelizmente nao consegui manter so com a amamentacao natural. E hoje eureconheco e tiro o chapeu praquelas maes que conseguem manter um bebe so comleite do peito. Isso nao e pra qualquer um.Para aquelas que estao gravidas ou pensando em engravidar,eu alerto: a amamentacao nao e esse mar de rosas que a midia mostra. Tem queter muita vontade, disposicao e forca pra aguentar a dor. Mas todo esforco valea pena. Eu daria minha vida pela minha filha, entao ter os bicos dosseios rachados nao e nada perto disso.Se puder amamentar, amamente. Alem de ser saudavel para obebe, e um momento unico que so a mamae tem com a crianca. E agora seguem umas fotinhos dos nossos momentos... Primeira mamada no hospitalPrimeira mamada em casa. Eu com rosto vermelho de tanto chorar de emocaoTentando dar o complemento de colherinha Enganando ela com a seringaE enfim, com a mamadeira Hoje em dia, tao adaptada que ate segura sozinha