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Assim sera o ano que a cada minuto se aproxima mais. Em uma agenda sera anotado tudo que me der na telha, documentado, e essa pretendo proteger de todo o fogo (minha ultima foi queimada). Tenho o projeto de estudar bastante e passar no AFA (seria ITA, mas a Evelyn disse que AFA e mais facil, e como so quero o dinheiro, esta otimo.). Tambem pretendo trabalhar muito, e comprar ou minha camera profissional com zoom optico de 26x ou meu note, ou quem sabe.. os dois. Escrever e postar a minha fanfic fofa de tambem e um plano, pretendo estrea-la no dia 15/01 e vou torcer para que as leitoras de DF e as futuras tambem gostem *o* Agora, eu tenho um novo projeto. Projeto 730. Inspirada no post da RayRay que diz: "O 365Project e um projeto de fotografia onde voce documenta um ano de sua vida com fotografias diarias. Queremos ajuda-lo a construir um retrato do dia a dia com coisas pequenas, mas que fazem a sua vida tao unica e especial. Todos podem participar. Tudo que voce precisa e uma camera". Bom, eu pretendo tirar 2 fotos diarias, por isso 730. Por enquanto e so isso. Faca voce tambem seus planos, e quando atingi-los, faca outros. //nota: foto by: http://brincandodeverdade.blogspot.com Ele evangelico, ela agnostica. Ele roqueiro, ela MPB. Ele complicado, ela objetiva. Ele Nova Iorque, ela Paris. Ele ciumento, ela relax. Ele Guerra, ela Paz. Ele compromisso, ela ferias. Ele tem suas crises, ela tambem. Ele de barba, ela adora barba. Fim. Eles fizeram um pacto de nao se encontrarem mais, por saberem que nao resistiriam um ao outro e por nao funcionarem bem juntos. Estabelecidos os termos, em uma noite de saudade, ele escreve: queria muito te rever, mas nosso acordo nao permite.Ela responde reticente: e, nao permite...Ambos encarando o celular sem saber o que dizer, cheios de vontade. Ele pede uma foto dela. Ela hesita, mas manda uma foto enquadrando seu pescoco e sua boca com um sorriso de canto.- Por que voce faz isso?- Foi voce quem pediu, ora.- Eu sei, mas nao preciso de foto para lembrar de voce.- ...- Vou te buscar.- Nao...- Voce nao quer?- Vou prai, me espera.As 23h40 ela sai de casa. Cheia de duvidas, se questionando por que eles nao se deixavam seguir em frente.Ele abre a porta, sorri. Beijam-se sofregamente. Ele a puxa para dentro pela cintura, fecha a porta e a aperta contra si, ansioso.*******- Se fosse so sexo seria mais facil.- E, o que nos mata e esse carinho que temos um pelo outro.- Por que nao ficamos juntos?- Ja discutimos isso.- Vamos rediscutir, a gente nao consegue se afastar.- Ou nao tentamos o suficiente.*****Aquele som de adeus ja era velho conhecido e nem os assustava mais, pois sabiam que nao duraria muito. Estava nostalgica. Nao saudosa, apenas nostalgica. Gostava deste sentimento. Porque so o que era bom voltava a memoria. Nao lembrava das brigas homericas por tudo e por nada. Da tentativa de controlar sua roupa, a direcao do seu olhar e ate seu pensamento.
Quando ficava nostalgica recordava os primeiros meses. Os melhores. Ele ainda se esforcava em disfarcar seu ciume e quando deixava escapar, ela achava ate charmoso. O charme desapareceu na primeira ameaca. Ele a censurava em tudo. E ela que sempre fora tao dona de si, parecia uma crianca obedecendo a seu pai cegamente. Por sorte, a cegueira so dura ate o ultimo suspiro do amor. A voz, os ataques de ciume, o tom autoritario, tudo nele a exasperava. Ate que com o dedo em riste, ela disse enfim:- Nao quero mais voce e nao venha atras de mim.Ainda ouviu ele dizer:- Eu vou te matar.Olhou sorrindo sarcasticamente sobre o ombro e respondeu:- Se eu nao te matar primeiro.O amor e mesmo um sentimento voluvel, pensou, agora, admirando o corpo dele caido na sala do seu apartamento, encharcando de sangue o carpete. Acendeu um cigarro.
Quanto mais o tempo passava, mais ela percebia o quanto a solidao era sua melhor companhia. Nao era um sentimento amargo, como se costuma pensar que e. Apenas uma constatacao obvia e reconfortante.Nao tinha mais paciencia para a capacidade de negociacao que requer um relacionamento. Em suas ferias, por exemplo, queria apenas escolher o destino, sem precisar convencer ninguem de que era boa ideia.Reconhecia o valor das relacoes, apenas nao queria para si. Ao menos nao naquele momento. Dava claustrofobia, so de pensar. E por ora estava bom assim. Sem cobrancas, sem ciumes, sem explicacoes. Apenas o silencio necessario para ler um bom livro. Ela ja nao suportava mais desilusoes amorosas. Sabia nao ter resistencia para fins tristes, porem reconhecia que tudo que e muito bonito acaba mal. E uma questao de proporcao. Estivera bem nos ultimos anos em sua zona de conforto, que fazia jus ao nome. Ate que ele apareceu, sem fazer promessas explicitas, mas prometendo o mundo, veladamente. Apresentou-a a toda a familia. As mensagens periodicas afirmando que lembrara dela por algo bobo.As fotos a cada duas horas. As maos dadas, sempre por iniciativa dele, nos ambientes comuns. Nao procurara nada daquilo, ele apenas viera ate ela, como o terceiro de Terezinha, de Chico. E agora ia embora sem olhar pra tras, sem motivo aparente, dizendo ser cedo, que as coisas estavam caminhando depressa demais. Ela inventou 11 palavroes especialmente para ele, entretanto decidiu segurar a indignacao para nao bancar a desequilibrada. Viu mais um dos homens de sua vida escapar-lhe entre os dedos e desta vez resolveu que nao lutaria, nao choraria, nem cairia em depressao. A vida continua, afinal, e isto ela ja havia aprendido. Por fim, decidiu que investiria alto no conforto da sua zona de conforto, ja que voltaria a morar la. Embora nao tenham se conhecido virtualmente, o que eles tinham era absolutamente virtual. Algo os afastava, havia sempre algum impedimento: um dos dois estava namorando ou ambos. E assim seguiam com divertidas - e seguras - conversas telefonicas. Ate o dia em que ele sugeriu que ela fizesse uma visita.Ao sair do trabalho, ela liga:- O convite esta de pe?- Voce sabe que cheguei ontem de viagem. A casa esta uma bagunca...- E para eu ir ou nao?- Estou esperando voce.Por cerca de 20 minutos conversaram. Um pouco constrangidos pela proximidade nao habitual. Ele a encarava com olhos de predador quando comecou a questiona-la sobre o motivo da visita.- Por que voce quis vir aqui?- Voce nao convidou?- Poderia ter dito nao.- Voce quer que eu diga?- Por favor.- Vem logo aqui.Beijaram-se com a pressa de quem espera ha muito.Diante de tanta abstracao, o palpavel parecia surreal.Foram muito mais longe do que ela pretendia permitir, mas ele era bastante convincente.***O que se seguiu foram momentos para lembrar e sorrir com o canto da boca nas horas mais improprias. Nao se prometeram nada, apenas sairam daquele dia com a certeza de que precisavam daquilo. Ainda que nao se repetisse. - Conte-me, quando volta a escrever?- Outro dia ate que comecei a rascunhar um texto,
mas nao passou disto. Apaguei-o, nao gostei.A inspiracao me abandonou, moco.- E o que a inspirava naquele tempo?- Algum romantismo que me restava, talvez.- No sentido artistico da palavra ou uma relacao com outrem?- Na verdade em relacao a vida, de modo geral.- E o que houve pra perder esse momento?- Nada em especifico, acredito que a maturidade atropelou meus romantismos e eles ja estavam mortos quando o socorro chegou.- Determinacao mais legal! Vou escrever sobre isso, talvez.- Escrevamos.
- Oi, quanto tempo! Como estas?- Bem e tu?- Ah, to feliz, to casada, tenho dois filhos... um casal!- Que bacana.- E, mas e uma trabalheira so. O marido nao ajuda em nada. Tudo sou eu que tenho que resolver: coisas da casa, das criancas, enfim... E tu, mulher? Ja casou? Ja teve filhos?- Menina, meu dinheiro so da pra viajar mesmo. - Como assim?- Escolhi viajar. Nao tenho planos de formar uma familia. - Mas isso nao e muito solitario?- Depende do ponto de vista, acabaste de dizer que fazes tudo sozinha, a diferenca e que escolhi isso. - E... faz sentido. * Texto da amiga Katy Karen Cordeiro, que so me da gosto.Sentados no jardim eles conversam e se divertem um com o outro como de costume. A frente deles estao duas tacas de vinho tinto, uma paixao que sempre compartilharam.O amigo: por que voce nunca disse uma palavra a respeito?A amiga: Porque nao fazia sentido.O amigo: E agora faz?A amiga: Menos ainda.O amigo: E por que tocar no assunto agora?A amiga: E por que nao? Tens medo de mim ou de ti?O amigo: Dos dois. Sempre fomos imbativeis juntos.A amiga: Por que voce nunca tentou nada?O amigo: Eu tentei. Voce e que nao percebeu.A amiga, com a elegancia que lhe e caracteristica, respira fundo e oferecendo a ele um leve sorriso, responde calmamente: - Sutileza tem limite.O amigo: E voce? Por que nunca foi franca?A amiga: Nao confunda franca com facil. Eu sempre estava na mulher que querias ao teu lado, mas na hora de agir, o alvo era sempre outro. Ela sempre tinha que caber na sua inseguranca.O amigo: Voce esta me culpando?A amiga: Pelo que? Nao ha culpados e nem vestigios se nao ha crime.O amigo: De fato... mas por que nunca aconteceu nada? Por que a amizade?A amiga, fazendo um brinde solitario com o ar, responde: Porque eu queria ficar na tua vida e nao passar pela tua cama. - Tenho que ir. Tenho uma reuniao importante daqui a meia hora.Os amigos (em coro): Fica bem e te cuida.Sorriem e se olhando profundamente, enfim, reconhecem que o medo de perderem um ao outro fora maior que a coragem de se ganharem(?). - Quantos anos voce tem?- Muitos.- Ha quanto tempo voce toma calmantes?- Sempre.- Quantos amores voce ja viveu?- Todos.- E horrores?- Idem.- Voce consegue dizer mais que uma palavra?- Nao.- Quer me dizer alguma coisa?- Morra.- Tem amigos?- Nenhum.- O que veio fazer aqui?- Nada.- Quer um cafe?- Chega!Retirou-se transtornada.A psiquiatra, entao, assinou o laudo medico autorizando-a a ser liberada. Diagnostico: laconismo cronico agudo, nada demais diante das patologias da pos-modernidade, pensou. Receitou doses homeopaticas de arte impressionista e aulas de fotografia. Entregou a receita a secretaria, na proxima crise ela deve voltar. . Olhando o tempo que passaEssas pessoas que lutamQueria entender de onde vem tanta forcaEu vejo elas olhando e rogando aos ceusAlgumas dizem encontrar as respostasOutras baixam seu olhar deixando que a ultima lagrima caia...Quantas se jogam do andar mais alto em busca de pazQuantas se drogam ate perder a conscienciaE me
pergunto por que tudo isso?O mundo gira cada vez mais rapidoCada vez mais curto...Mais insanoMais futilAlgumas pessoas se tornam invisiveisOutras aparecem demais apenas para gerar mais perguntasCom os olhos voltados aos ceusElas seguem caminhando contra o ventoNo caminho de volta voce encontra as que desistiramMas sempre vai ser assim?O mundo girando cada vez mais rapidoCada vez mais curto...Mais Insano...Mais futil...A espera de um milagre.
E no minuto seguinte tudo pode mudar.Se isso pertence a lei basica do universo, eu sinceramente sou filha nata deste universo.E tao bom as coisas serem previsiveis, mas e um saco saber que tudo vai estar igual daqui alguns minutos.Poderia deixar este mundo quando terminasse de escrever sobre o minuto seguinte, mas isso seria previsivel demais... e isso nao e parte da minha personalidade.Poderia subir em uma moto e sumir pela estrada... mas teria concerteza um lugar para ir, isso seria previsivel.E no momento que voce pensa em algo no segundo seguinte ja esta totalmente previsivel.E o qaue nao muda no segundo seguinte?O amor...Nao acreditava que ele existia, mas ele existe ou nao, isso depende do ponto de vista que a pessoa que ama ve...E por ai as coisas vao acontecendo...E eu vou vivendo na esperanca, que no segundo seguinte tudo mude. Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me
deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:- E dai? EU ADORO VOAR!(Clarice Lispector)
Eu sou como o vento nao tenho forma, nao tenho rumo e nem vou chegar a lugar nenhum...As vezes brisas que chega silenciosa, mas refresca...As vezes ventania, que chega destruindo tudo por onde passa...Mas o vento nunca passa desapercibido...As vezes chega quando esta tao calor, que aconchega todos que o sente..As vezes chega na calada mais fria da noite, so pra lembrar aos amantes o quanto corta a solidaoMas como sou dificil em falar de mim...Na verdade nem eu mesmo sei quem sou...Assim como o vento que nao tem forma, todos sentem sua presenca sua falta e o repudia nao quer...Sou assim...Meu quarto e uma bagunca, dizem que o quarto fala muito de nossa propria vida...As vezes e arrumado, mas e confuso tambem assim como eu...Nao gosto de que nao notem minha presenca, mas me irrito quando sou o centro das atencoes...Odeia quando se esquecem de mim, mas fico mais irritada o dobro quando lembram demais...As vezes tenho certeza de muitas coisas...Mas no minuto seguinte, ja nao sei bem se e isso mesmo que quero...Alguns dizem que e o meu medo que me tira as certezasAs vezes acho que sou apenas inconstante...Sou exata o tempo todo...Exata a cada segundo...Sou exata quando tenho certeza de que quero ter uma familia...Mas no segundo seguinte sou exata no que diz respeito a querer viver sozinha...Porem dali cinco segundos e exato que nao sei o que quero...E simples me entender...Basta entender os meus segundos inconstantes...As vezes tenho uma sensacao de que nasci pra ser cigana...Se existe alma a minha com certeza e uma cigana muito louca...Mas e assim que sou exatamente...Sei exatamente os prazos de validade que as coisas tem em minha vida...Sei exatamente que um dia tudo isso nao vai mais existir...Mas isso so vai acontecer se um dia eu tiver coragem de viver o que dentro de mim sabe que e o meu maior desejo...Neste dia talvez nao seja mais vento...Mas meu elemento ainda e o ar, ao deve ser por acaso....Para aqueles que tem a certeza de que me conhece e sabe de meus sentimentos...Aqui vai um recado:Nem mesmo eu sei... Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo. Geralmente e concebido como uma sucessao inevitavel de acontecimentos provocados ou desconhecidos. O destino e muito usado para tentar explicar o absurdo dos acontecimentos existenciais.Esta a explicacao que iremos encontrar nos dicionarios, uma explicacao breve e simplista para algo que as vezes e tao subjetivo.Alguns acreditam que toda civilizacao tem um destino tracado, independente do que acontece no meio do caminho...Existem sabios e estudiosos que acreditam que toda civilizacao, evolui ao extreme e depois provoca sua autodestruicao deixando espaco para uma nova era e civilizacao surgir, e este e dito como destino de todas elas...Mas prefiro acreditar naqueles que dizem que o destino e feito por nos...Cada dia que passa, a cada movimento, a cada acao...Ainda prefiro crer em que toda acao tem uma reacao...E a minha sorte sou eu quem faco...Se um dia minha vida nao tiver la aquelas coisas, vou ter a certeza de que eu tracei isso...E se estiver como
eu desejo, entao terei orgulho de ter tracado certo...Claro que existem coisas, que nao dependem de nos, mas do outro de Deus ou Deuses como quiserem chamar...Mas sempre ira depender de alguem...Ou alguma coisa...Entao meu destino, sera repleto de conquistas, vitorias, amigos, amor, familia e conhecimento...E quando eu etiver bem velhinha e deitar e dormir para sempre, vou deitar sabendo que eu nao escrevi meu destino sozinha, mas escolhi e fui escolhida pelas pessoas certas, para formar a mais linda hitoria de vida.Que sera repetida geracoes em geracoes, por milhares e milhares de anos...Mesmo que eu nao mude a historia do mundo o que nao meu intuito...Mas que eu seja essencial para aqueles que fizeram parte, atores, autores e codjuvantes da minha historia. Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo.
Pense em tudo o que voce fez ao longo deste ultimo ano...Quais foram seus comportamentos que voce acredita que lhe atrapalhou...E naqueles que fizeram voce fazer um sucesso...Pense em cada detalhe, pessoa, caminho ou palavra...Esta e a hora da nostalgia...A hora de pensar quais eram seus objetivos...E quantos deles voce conquistou...Quantos voce nem chegou a tentar concluir, pois no caminho foi preciso mudar a estrategia...Pense, quantas pessoas se foram...Quantas chegaram...E quantas voce passou o ano apenas esperando.Pois e isso, emtodos os lugares que procurar, vais encontrar mensagens assim, como esta...Mensagem que te faz refletir do que passou, para que voe possa repetir da mesma forma, melhorar, etc.O que talvez ninguem se lembre, ou pelo menos poucos saibam...E que em cada coracao naquela contagem regrssiva, pulsa uma esperanca, ate para aqueles que decidiu deixar de viver a tanto tempo...A meia noite surge a promessa comum a todos...Uma nova chance, de comecar tudo novo, ou de novo...E a brasa da esperanca que vira fogueira...E nos pensamentos de cada um ha um objetivo, e a certeza de que amanha ira continuar, mesmo que isso seja utopico demais, todos a meia noite tem a certeza de que o dia ira surgir...E a partir dali inicia-se uma nova vida. ...voce estaria entrando por aquela porta......voce estaria comigo ajudando outras pessoas.....voce estaria falando besteiras......voce estaria sorrindo......voce estaria cozinhando, que era o que gostava de fazer......voce estaria querendo salvar o mundo......voce estaria encrencando com seu ex-marido......voce estaria tentando ser feliz...Mas...nao ouvi o que voce me dizia em sua alegria exarcebada...Nao percebi o grito de socorro que estava por tras de tanta energia...Acho que na aula de patologia nao aprendi...Que o principal sintoma da depressao era a verborreia e felicidade excessiva...Este era o ponto em que voce dizia o tempo todo... Eu preciso de ajuda...E eu nao ouvi...Estudei 5 anos ferozmente o comportamento de um suicida...E quando me deparo de frente a um exemplo classico...Eu simplismente acho que e apenas uma garota sonhadora...Agora se existe vida apos a morte, tentarei daqui te ajudar de alguma forma...Se e que sou capaz de pelo menos isso...Adeus, espero que me perdoe onde voce estiver.Espero que encontre a paz que seu espirito tanto buscou.Ate um dia quem sabe... Tenho aprendido muito desde que me dediquei a estar so... E dificil estar so... Compreendemos e conhecemos nossos anjos e demonios internos... Mas aprendemos a conviver com eles depois de um tempo... Passei a compreender melhor o porque eles existem e como eles sao necessarios... Havia me esquecido como era sofrer por amor, mas hoje descobri que mesmo sofrendo ha algo bom, pois e na maioria das vezes no sofrimento que crescemos e damos valor a nos mesmos. A vida e uma caixa de surpresas, uma hora acreditamos estar vivendo nos ceus, o verdadeiro paraiso na terra... Mas de repente tudo isso se torna um inferno, aonde voce chega ao limite de querer acabar com sua propria vida, pois acredita que nao vai superar... Mas de repente sem ao menos perceber, voce se ve forte de novo e com uma vontade imensa de caminhar rumo a
sua felicidade... As lembrancas que antes so machucavam... Agora te fazem sorrir, sem a minima vontade de revive-las, mas com a alegria de ter se permitido viver um dia... Neste momento voce pensa, que bom que continuei... Nao acredito que as pessoas serao solitarias e infelizes pela sua vida toda... Acredito que a solidao machuca, mas se aprender a viver com ela voce podera perceber que entre idas e vindas dos milhoes de pessoas de sua vida, ela e sua melhor companheira. E assim vamos vivendo, iniciando e fechando ciclos, se alguem nao os fecha, fazemos isso por eles afinal... E preciso libertar a alma, para que encontre a verdadeira felicidade.
um peixe fora da agua.E agora?Meus projetos?Meus sonhos?Meus ideais?Vou leva-los ao caixao comigo?Devo acreditar nessas pessoas que me mostram o que pensam?Ou devo pensar que estao tentando me manipular?Eu ja nao sei nem o que faco aqui...Nao consigo mais resolver os conflitos dos outros...Nao durmo...Nao como...Nao encontro...A Sra democracia que andava por ai...E agora?