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Em parceria com Mister Jam, Natalia Damini lanca videoclipe para Can t Be Without U, sua aposta no mercado pop.Com cerca de um ano de carreira, Natalia Damini ja e sucesso na cena eletronica. A morena de 20 anos, apresenta o videoclipe para Can t Be Without U, sua quinta musica de trabalho, a primeira em parceria com um dos maiores produtores do Brasil, o Mister Jam, sucesso em trilhas de novelas da Tv Globo e produtor do ultimo album de Wanessa, DNA. Com roupagem pop e elementos eletronicos que vao do R&B ao tribal, Can t Be Without U se tornou a mais promissora entre as musicas lancadas para cena pop e eletronica. Toda essa evolucao de Natalia Damini aparece no videoclipe, que depois de um grande trabalho de roteiro, producao e edicao, resultou num projeto que nao fica para tras nem das producoes internacionais. Lancado no ultimo domingo, 29 de abril, atraves da conta oficial da cantora no You Tube, Can t Be Without U ja ganhou as redes sociais. Alem de ser um remix que promete abalar as pistas brasileiras, o lancamento mostra uma Natalia Damini mais ousada e madura, que aposta em um grande elenco de apoio, coreografias afinadas e cenas altamente sensuais, com direito a uma lambida num taco de sinuca.Assista ao clipe:Se quiser fazer o download da faixa clique aqui.Quer saber mais sobre Natalia Damini ? Visite o site oficial da morena, clicando aqui. Beyonce deu uma entrevista a revista People revelando o que mudou em sua vida apos o nascimento de Blue Ivy Carter.A diva revelou, por exemplo, que parou de usar salto alto: nunca pensei que haveria um dia em que nao usasse salto alto, mas agora que tenho uma filha e ando por ai segurando-a no colo o dia todo, estou comprando sapatilhas, elas sao mais confortaveis.A cantora disse tambem que parou de ir ao cabeleireiro e que esta se sentindo mais bonita agora que e mae: recentemente eu cortei uns dois dedos do meu cabelo. Eu simplesmente os divido ao meio e corto. Me sinto mais bonita do que nunca desde que dei a luz. Eu nunca me senti tao conectada, nunca me senti como se tivesse um proposito tao grande no mundo.Own! Nao e muito fofa?Fonte: Famosos-famososstars A febre das acusacoes de plagio tem se espalhado por entre os membros da musica pop como ratos de laboratorio e nem a namorada de Justin Bieber escapou dessa. Selena Gomez esta sendo acusada pela banda Luce de plagio. Os integrantes do grupo afirmam que o refrao de "A Year Without Rain" e praticamente identico ao da musica "Buy A Dog", lancada por eles em 2005, afirmacao reforcada pelo tribunal ao qual o processo foi atribuido. "Buy A Dog" e considerado um dos sucessos daquele ano, figurando no topo das paradas de diversas radios importantes dos Estados Unidos e entrando no registro das dez mais tocadas no pais inteiro. O novo clipe da cantora Katy Perry, Wide Awake, esta saindo do forno e, para ja dar um gostinho do que vem por ai, Katy
Sentado no quintalVejo a LuaGrande, gordaComo quem comeu uma melancia. Sera que as estrelinhasInvejam o tamanho dela?Calma ai,Acho que ela me ouviuResolveu emagrecer. Lua, nao fique tristeVoce e linda grandona! Acho que ela ficou brava,Magoada talvez,Porque ela nao para de diminuir Mae! A Lua ta brava comigo Ela nao quer aparecer Nao foi de propositoNao era pra isso acontecer Calma filho!Ela foi dar uma volta, Amanha ela ja chega pra voce. Em um lugar distanteSem saber a direcaoperdendo o caminhoque e tracado pelo chaoO vento sopratocando minha peledizendo para seguironde pede o coracaoTao distanteonde o sol nao brilhaonde a lua nao apareceonde o seu calor nao me aqueceTao distanteonde a lagrima nao escorreonde o sorriso nao existeonde sua alma nao me perturbaonde sua imagem nao persiste Mas abrindo os olhoso lugar me parece familiara realidade chegadizendo que aqui sempre foi o meus Lugar! Quando se entra num relacionamento pela primeira vez a gente acaba se jogando de cabeca sem perceber muitas vezes, acaba se afastando de tudo e de todos e qualquer coisa em volta te faz lembrar a pessoa amada. Passamos a valorizar pequenos momentos, fazemos de tudo para que a outra pessoa se sinta melhor do que voce mesma. Pelo menos comigo foi assim.So que a vida nao e so flores e complicacoes sempre acontecem, mas quando se ama acaba aceitando muita coisa. Passo muito tempo analisando as pessoas proximas de mim, sou muito obcecada por detalhes e guardo muita coisa comigo.Meu namoro nao foi normal desde o comeco, nao foi o melhor namoro que alguem pode esperar, mas sem duvidas foi aquele que me fez aprender muitas coisas, ja chorei muito, sempre sofri antes das coisas acontecerem porque assim eu me sentia preparada pro pior e ate hoje funciona ou "funfa" como costumo dizer. Me aproximei muito da minha mae com tudo que estava acontecendo, prefiro pedir conselhos aos mais velhos que ja passaram por tudo que ainda nao passei. Tentei fazer o melhor para ser o melhor, tive medo muitas vezes, desconfiei, conversei, briguei, falava que odiava ele pra me sentir bem.Pelo fato das coisas nao estarem saindo bem, decidi conversar, como sou uma manteiga derretida, ja fui me preparando para o pior acontecer. Na hora pensei que nao foi o pior que aconteceu, decidimos dar um tempo, a rotina nao ajudava so que depois percebi que o tempo e a pior decisao, porque nao mata de uma vez, mas sim deixa agonizando. Quanto tempo duraria esse tempo? Chorei muito durante esse tempo.Sou do tipo de pessoa que nao consegue ter orgulho, me movimento atraves de meus sentimentos, se meu coracao mandar eu faco! Muitas vezes acabei me prejudicando por isso mas eu aprendi muito.Olhar para nossa foto doia ate entao, mas depois comecei a entender que se doia eu comecava a sentir raiva, porque o orgulho dava sinal de vida. Conversei com minha mae, e descobri onde eu estava pecando e que ja era tarde para tentar arrumar, reconheci a culpa que me doeu saber.Tenho a mania de me colocar no lugar dos outros e tentar sentir
o que os outros sentem. Acho que foi a melhor coisa que fiz, entendi que o fim chegou mais cedo que eu podia pensar.No final de todos os relacionamentos um sempre sai pior que o outro, mas acredito que dessa vez sera diferente desejei muito que os dois ficassem do mesmo jeito. Nao quero ter odio dele, ele foi muito importante pra mim, levo comigo a experiencia pois ele sempre vai ser meu primeiro namorado, sei que o ceu nunca mais estara igual antes, porem nao vai chover mesmo estando nublado, se e que voce pode me entender, minhas estrelas nao morreram...E estranho que eu nao estou triste como achei que ficaria, porque consegui entender o que passava na cabeca dele e entender que a vida e como uma escola.Nao tenha medo de chorar, nao se arrependa daquilo que fez, mas sim do que voce deixou de fazer, lembre-se que a unica coisa que nao volta atras e a morte e nunca deixe o seu orgulho impedir de fazer o que tem vontade, nao julgue as pessoas antes de se colocar no lugar delas, esteja sempre preparado para ouvir o pior, nao faca porque mandaram mas sim porque voce quer. Sorria ao maximo que conseguir, valorize os pequenos momentos, nao tenha medo de viver e nao faca da sua vida um rascunho, pode nao dar tempo de passar a limpo!
Deitada no sofa da sala, cansada, estava eu assistindo televisao, apertava o botao do controle constantemente para mudar de canal na esperanca de encontrar alguma coisa util, entre tantos canais de uma tv acabo, um programa que me chamasse a atencao. A casa estava em completo silencio, todos ja estavam dormindo, dava para se ouvir o barulho da chuva tocando o chao ecoando. Ja nao dava mais para ouvir com tanta frequencia os carros passando na rua. Desistindo entao de encontrar algo na televisao, decido ir para o meu quarto, onde minha cama ja me esperava pronta, para eu me deitar e esperar o sono chegar. Abro o meu guarda-roupa e pego meu pijama para me vestir. Finalmente me deito, sentindo o travesseiro afundar e o cobertor assentar-se sobre meu corpo, esperando a claridade do meu celular apagar para entao eu fechar os olhos.Mas eu ainda estava sem sono, e mesmo com o barulho da chuva que estava em harmonia com o som do vento que tocava nas arvores montando uma melodia tranquila que levaria qualquer pessoa a dormir rapidamente, nao tinha o efeito sobre mim, nao naquela noite. Abri meus olhos lentamente para assistir a danca do coqueiro que refletia da luz da rua entre os vaos da minha janela que estava fechada.Comecei entao a ouvir passos, lentos, um apos o outro, meu coracao apertou, sentia minha pele se arrepiando, e aqueles suaves passos pareciam entrar no meu quarto, imediatamente fechei os olhos, foi entao que minha imaginacao tomou conta de mim, e nessa hora nao sao as melhores coisas que se passam na minha cabeca. Os passos seguiam na direcao do guarda-roupa da minha irma, que nao estava dormindo em sua cama, pensei entao na possibilidade de ser ela para pegar alguma coisa que seja, tentando inutilmente me acalmar, entao a porta do guarda-roupa dela se abriu um trecho, o suficiente para fazer um eco nada agradavel, e se fechou, abriu e se fechou novamente, repetindo por algumas vezes na mesma frequencia, percebi que nao era minha irma, puxei entao o cobertor para cobrir meu rosto, minha respiracao ja estava falha, meus pensamentos ja eram os piores. Mas a curiosidade foi maior, pois eu sentia uma respiracao ofegante perto de mim, tirei metade do cobertor do meu rosto e tentei olhar o que era. O quarto parecia mais escuro que antes, e uma silhueta de um corpo era o que aparecia na minha frente, cara a cara comigo. Foi entao que esqueci por alguns segundos o que era respirar, o medo ja havia tomado conta do meu corpo, nao estava somente arrepiada, mas tambem meu corpo tremia de uma forma descontrolada, meus olhos estavam cheios de lagrimas, o grito estava preso em minha garganta, o que eu ia fazer? Puxei o cobertor mais uma vez para cobrir meu rosto, e, e incrivel como as piores imagens aparecem na minha mente, eu via gente morta, eu via cemiterios, eu via gente pedindo socorro. Comecei a ouvir os passos se afastando, a respiracao ofegante que eu escutava ficava mais longe, olhei mais
uma vez, para ter certeza que estava indo embora, a silhueta estava em frente ao meu espelho que tenho do lado da porta de frente com minha cama, nao dava para entender o que ela fazia, apenas estava em frente ao espelho. Foi entao que o desespero substituiu o medo, e minha unica reacao foi de sair do quarto acendendo todas as luzes da casa, o mais rapido possivel. O pior era ver tudo do mesmo jeito que deixei antes de deitar, o controle remoto na mesinha de centro da sala, a almofada no meio do sofa, tinha certeza que por ali ninguem tinha passado depois que apaguei as luzes da sala, meus pais ainda estavam dormindo, e meu quarto? Estava vazio, o guarda-roupa estava com a porta aberta e meu espelho estava se mexendo, como se um vento forte tivesse entrado em meu quarto e balancou tudo.Mesmo demorando a dormir, eu consegui, com a luz acesa, televisao ligada e ouvindo musica, para ter a certeza que o silencio nao ia me assustar outra vez. Existem muito mais coisas entre o Ceu e a Terra, que possamos imaginar.Fato ocorrido em 2008.Andrezza Cordeiro.
Enquanto o tempo nao passa.Vejo seus olhos em meus sonhos.Ouco sua voz no silencio.Sinto seu toque junto da brisa, Que me toca dando um leve arrepioLentamente enquanto sou aquecida pelo calor do seu corpoQue se junta ao calor do sol e seu brilho intenso Que nao me deixa abrir meus olhosE perder o paraiso onde estouDentro somente das minhas ilusoes e mais nada!Sinto sua falta. Nos OlhosVejo sua almaNo sorrisoSinto sua calmaNo desejoSinto medoNo sonhoOuco um segredoNo silencioEscuto uma vozQue me dizO que e melhor pra nos,No escuroUma luz brilhanteQue me poe feNo que e mais impressionanteNa inocencia Uma crianca brincaE na memoriaA infancia fica! Dentro do silencioonde so o vento pode me tocarsentada fico esperando o tempo me salvarsaindo do fogopara nao me queimarcaiu no mar que vem me afogar.Se es tao profundotens espaco suficiente para guardaras lembrancas que me machucamme impedindo de respirar.Lavar minha alma com tua agua salgadasem perceber te misturarcom as lagrimas que escorrem dos meus olhose interrompa o meu chorar.Deixando comigo somente as boasque com facilidade me fazem sorrirDeixe comigo as lembrancas de onde passeie sobrevivi. Do seu lado? eu sorri, chorei, amei, odiei, pulei, cai, fiquei forte, fraquejei, suspirei, sonhei, acreditei, confiei, desconfiei, tive medo, me senti protegida, me senti fragil, brinquei, zuei, briguei, paguei mico, superei, abracei, mudei, aprendi, respondi, silenciei , me decepcionei, me surpreendi... do seu lado? eu vivi! Mostrar o que nao sente, e pior que tentar sorrir quando nao tem forcas, Olhar e dizer que esta tudo bem, e pior que, desejar que estivesse tudo bem,Nao me arrependo, mas sinto a dor de saber qual foi a resposta, mesmo sabendo que a resposta seria essa, so quero que o tempo passe rapido, nem que eu tenha que passar por ele de olhos fechados, so quero que passe logo, porque sentir o que sinto simplesmente me faz desacreditar que um dia o amor ira existir. A pior parte e nao poder chorar quando realmente quer, agora e so esperar que aquilo va embora. Se vou ficar bem?Tenho certeza que vou, so nao sei quando, nao e legal acreditar em alguem que teme da sua opiniao, falando que seria tudo diferente, falando que nao viveria sem um sorriso seu.Sou muito de falar apenas o que realmente sinto, e acreditava que os outros tambem seriam assim, entao quando ouvia simplesmente me entregava pra depois saber que so ouvia em trocas do que eu nao iria entregar! Pra depois dizer que era diferente? Tendo atitudes piores que os iguais.Nao queria ficar mal, mas a vida nao e feita de vitorias apenas, e enquanto nao me provarem o contrario, pode me chamar de ignorante, mas realmente nao acredito mais no amor.So quero agora fechar os olhos e esperar isso passar! Nao espere um sorriso, para ser gentil.Nao espere ser amado, para amar.Nao espere ficar sozinho, para reconhecer o valor de quem esta ao seu lado.Nao espere ficar de luto, para reconhecer quem hoje e importante em sua vida.Nao espere o melhor emprego, para comecar a trabalhar.Nao espere a queda, para lembrar-se do conselho.Nao espere a enfermidade,
para perceber o quanto e fragil a vida.Nao espere pessoas perfeitas, para entao se apaixonar.Nao espere a magoa, para pedir perdao.Nao espere a separacao, para buscar reconciliacao.Nao espere a dor, para acreditar em oracao.Nao espere elogios, para acreditar em si mesmo.Nao espere que o outro tome iniciativa, se voce foi o culpado.Nao espere o eu te amo, para dizer eu tambem.Nao espere o dia da sua morte, para comecar a amar a vida, amar a vida, amar a vida.Eu aprendi que sao os pequenos acontecimentos diarios que tornam a vida espetacular.Willian Shakespeare.
Quando os astronautas Borman, Lovell e Anders estavamregressando a Terra, na vespera de Natal, o The New York Times publicou aseguinte reflexao acerca de seu voo... Falando perante uma sessao conjunta doCongresso, duas semanas apos, o Coronel Bormam citouo ultimo paragrafo de MacLeish, porque penso que ele encerra os sentimentosque nos todos tinhamos quando em orbita lunar . A CONCEPCAOque o homem tem de si proprio e de seus semelhantes sempre dependeu da ideia que ele fazia da Terra. Quando a Terra era o Mundo o tudo todo que existia e as estrelas eram luzes do ceu de Dante, e o chao debaixo dos pes dos homensconstituia o teto do Inferno, os homens viam-se como criaturas situadas nocentro do universo, constituindo a unica e especial preocupacao de Deus e,desse alto lugar, governavam, conquistavam e matavam como lhes apetecia. Equando, seculos apos, a Terra ja nao era mais o Mundo, mas um pequeno e umidoplaneta a girar no sistema solar de uma estrela de pequena magnitude, ao largoda margem de uma galaxia insignificante nas distancias incomensuraveis do espaco quando o ceu de Dante desaparecera e ja nao mais havia Inferno (pelo menos ja nao havia Inferno debaixo dos pes), os homens comecarama ver-se, nao como atores dirigidos por Deus no centro de um nobre drama, mascomo vitimas indefesas, sendo que milhoes deles poderiam ser mortos em amplasguerras mundiais, em cidades bombardeadas, ou em campos de concentracao, sem um pensamento ou uma razao, salvo a razao se a chamarmos assim da forca. Agora,nas ultimas poucas horas, tal ideia talvez possa ter de novo mudado. Pelaprimeira vez em todo o tempo, homensviram a Terra: viram-na nao como continentes ou oceanos vistos da pequenadistancia de 100, 200 ou 300 quilometros, mas das profundezas do espaco;viram-na inteira, redonda, bela e pequena como nem mesmo Dante aquelaprimeira imaginacao da Cristandade jamais sonhou ve-la; como os filosofos do absurdo e do desespero do seculo XXforam incapazes de supor que ela pudesse ser vista. E, vendo-a assim, umapergunta assomou as mentes daqueles que a fitaram. Sera ela habitada? -perguntaram entreeles a rir mas, depois, nao riram. que lhes assomou a mente a mais de 160 milquilometros no espaco metade do caminho ate a Lua , como disseram , o que lhes assomou a mente era a vida naquele pequeno, solitario, flutuante planeta:aquela minuscula balsa na noite enorme, vazia. Sera ela habitada ? A ideia medieval da Terra colocou ohomem no centro de tudo. A ideia nuclear da Terra nao o pos em parte alguma colocando-o alem ate mesmo do alcance da razao perdido no absurdo e naguerra. Esta ultima ideia talvez possa ter outras consequencias. Formada como ofoi na mente de viajantes heroicos que eram tambem homens, ela talvez refaca a nossa imagem da humanidade. Nao mais sendoaquela grotesca figura colocada ao centro, nao mais sendo aquela vitimadegradada e degradante posta ao largo das margens da realidade e cega de sangue,talvez o homem, finalmente, se torne ele proprio. Ver a Terra como ela realmente e,pequena, azul e bela no silencio eterno em que flutua, e ver a nos proprioscomo passageiros
Nenhuma data especial para comemorar, apenas 1 ano,8 meses, 5 dias e algumas horas... ou seja, fazem 615 dias e algumas horas queencontrei uma chinesinha magrela no metro, depois de raras conversas na redepor alguns anos.A principio nem percebi, mas o tempo foi passando eminha vida foi se mudando, ganhou, mais, vida, mais cor. Olho no varal e vejoroupas coloridas onde o preto dominava tudo, na minha casa, as cores ganharamtons mais vivos, ainda que mudassem as cores, espacos e janelas agora nuncamais se fecham, e duas cadelas magrelas, correm pelos tacos de madeira, ondeantes existia um horrivel carpete sujo.Tudo foi acontecendo com muita naturalidade,nenhuma mudanca brusca, mas a vida foi circulando com mais forca, no quarto ondeos moveis e coisas da minha mae falecida, ainda permaneciam como uma morbidomemorial, foi onde as cores realmente mudaram, as paredes fria de um verdegelado, ficaram rosa antigo, com uma parede vermelha, a porta deixou de existire um novo espaco aberto, a luz entrou. Depois uma biblioteca, que juntou livrosespalhados e empoeirados, ganhou um espaco proprio, a eles se juntaram outrostantos que viviam em escuros maleiros e hoje recebem luz e calor do sol, quecom a aproximacao do solsticio de verao, lava a biblioteca e aquece eliminandopossiveis fungos. Olho para os meus livros e sinto a felicidade deles porestarem todos radiantes por estarem visiveis, e por saberem, que as vezesencontro algum, e busco um texto da lembranca, e as vezes o leio em voz alta.Aos Livros se juntou um Piano, que quando tocadoecoa por toda a casa, um dock station potente para mp3, meus computadores e logo terauma mesa de desenho, pois voltou a necessidade de voltar a pintar e colorirtelas. Junto com uma quase obrigacao premente de escrever. Agora, aquele espacodedicado a morte e ao esquecimento, hoje pulula de novas ideias, que ululam elamentam, por ainda nao estarem no papel.Enfim, hoje nao e um dia para comemorar, nao e umadata especial, mas e mais um dia para agradecer a mulher, que me estendeu amao, nao para me ajudar, mas sim, para caminhar comigo de maos dadas,percorrendo novos caminhos, por um mundo mais vivo e colorido.Obrigado Rachel China Girl(Nao sei como o Bowie sabia de tudo que acontece no dia que nao te vejo, um ano antes de voce nascer) Fim de tardedo ultimo dia de 2014, olho para este ceu de capa de revista de Testemunhas deJeova, e sorrio.Foi um bomano, mesmo com muito que podia melhorar, foi a principio um ano muito bom.Voltei a me encontrar comigo mesmo, e com tudo que era importante pra mim eolhando para este ceu se abrindo, pensei que se a moira cega me chamasse, euseria o cara mais sorridente que Caronte veria na fila para atravessar o Aqueronte em sua vida imortal... Sim, estou feliz, tao feliz, que imediatamente peco aos Deuses que a Fiandeiratenha fiado um fio muito mais longo...Este ano me reencontrei com o Cezar militante, que lutavapela liberdade e assim lutei contra o que se apresentava como uma novaditadura, perdi, mas esta perda foi uma vitoria, pelo menos pra mim, pois mefez sentir que
aquele cara de muitos anos atras estava vivo e bem vivo!Me reencontrei com o Cezar aventureiro, com varias viagenspor lugares inospitos, varias visitas a paredoes e cavernas com artes rupestres,que me lembraram da minha fe no ser humano, e neste pais que vivo, onde a cadadia nos aprofundamos no tempo e vemos coisas pintadas nas paredes tal qual ascavernas ancias da Europa.So nao me reencontrei com meus deuses, que nunca haviam meabandonado e mesmo nos momentos mais desesperados, estiveram ao meu lado megarantindo a forca pra ir adiante. Minha namorada/noiva, que me apoiou quando nem euacreditava tanto em mim, me apoiou e caminhou ao meu lado, e juntos buscamosnovos horizontes.Olho para minha familia e vejo filhos fortes e trilhandocaminhos independentes, vejo netos, sementes da minha semente, mostrando quemeu DNA seguira em frente, mesmo quando eu me for.Por tudo isto, agradeco a vida, aos deuses e peco mais vida,pois velho fica quem nao tem mais sonhos e eu voltei a sonhar.Apesar dos pesares, gostei muito de 2014, e que 2015 seja umasequencia deste ano que pra mim foi maravilhoso.