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sutileza, mostra o poder da banda. Fora que o embalo dela da ponte pro refrao e daqueles que te faz querer escutar a musica cada vez mais. Aqui, enquanto escrevo o post, ela ja repete pela 6a vez e eu quase esqueco das outras musicas. E se o "Lado A" conta com todo aquele apoio fodao, o "Lado B" do disco e tao foda quanto. "Slither" e "Dirty Little Thing" sao boas. Entre tao boas quanto, estao por exemplo "Superhuman" e "Headspace"."Superhuman" tem um dos riffs mais grudentos do disco. Nao e exatamente como as pancadas devastadoras de "Do It for the Kids", mas esse riff somado ao refrao cheio de "dorgas" e o contexto da letra fazem dessa mais uma das musicas legais. De "Headspace" eu ja gosto mais e o timbre de guitarras dela e perfeito para o estilo da musica. Sair de algo como "Fall to Pieces" e escutar "Headspace" e como comer um "petit gateau": partir de algo suave e leve pra algo quente e pesado. Mas o conjunto e bom (tanto o do "petit gateau" quanto o das musicas... e me deu fome).Fechando o trio apocaliptico, "Set Me Free" tem acho que o refrao mais legal do disco em materia de letra. A musica e toda cantada num timbre de voz que varia entre o grave falado e o agudo mais caracteristico do Scott. Acho uma das mais legais do cd.Mas nao e minha favorita.Ela desbanca todas.Olha so:Acho que e a melhor abertura de discos de todos os tempos. "Sucker Train Blues" e simplesmente boa demais. Se existia alguma musica pra banda dizer "Oi, viemos derrubar sua casa com toneladas de rock 'n' roll =D" seria essa. E essa certamente tem dedos do Tinhoso. Ela tem peso perfeito, melodia perfeita, refrao na medida, solo com a duracao certa... So a letra e estranha, mas pra pirar com ela voce nao precisa de letra alguma.Alias, pra pirar com a banda meu conselho e simples: pegue os cds, baixe-os e coloque os fones no talo.Enquanto a formacao nao encontra seu novo vocalista, o que se pode fazer com esses dois discos e curtir ate estourar os timpanos.Outra cuspida ae em quem disse que nao existe rock 'n' roll.E vem mais por ai.Abracao
E, ja faz quase dois meses...Minhas sinceras desculpas aos leitores que esperaram pacientemente e confiaram que eu voltaria a postar no Zumbidos.Zumbidos que, alias, de cara nova continua no mesmo formato, com o mesto critico pacifico que eu sou aqui.Sim, ainda estou no poder, MUAHAHAHA!!!!Eu tive uma especie de overdose de bandas recentemente.Havia tantas, mas TANTAS, que eu simplesmente nao sabia sobre qual comentar primeiro. Estava com um post quase pronto, quando num acesso completo de furia e meninice eu fui la e o deletei.No meu interior dei um tiro de 12 em mim mesmo e pensei no que faria em seguida. Eis que......Que bem, a Crocodilla (finalmente) lancou seu CD. E ai voce se pergunta: "Que banda e essa?".Eu ja falei recentemente no blog sobre outra banda da minha terra natal, a Sabonetes. A Crocodilla e daqui tambem e existe desde 2008. Os musicos sao todos calejados, ja tiveram outras bandas e finalmente depois de 3 anos batalhando acharam seu espaco no confuso e complicado cenario musical curitibano.Eu conheci a banda no final do ano passado, quando eles foram participar de um festival daqui chamado Kaiser Sound. Confesso que fui la conhecendo apenas o trabalho de uma das 10 bandas semi finalistas (a Janela Oval da poderosa Bruna Michelin), mas nao estava torcendo por ninguem (apesar de a Janela ter feito um showzaco quando os conheci da primeira vez).Me lembro de que quando escutei os caras tocarem foi animal. O espaco do evento era gigante e o quarteto mandou bem pra caralho. Quando a votacao estava pra acabar, dei meu voto aos guris e nao deu outra: a banda reptil estava na final.Tres das bandas que eu havia gostado tinham ido pra final, por sinal. E tendo um espirito invejavel e admiravel, as tres viraram parceiracas (Janela, Crocodilla e Uh La La).Mas falando da Crocodilla (que ganhou o festival), os caras tem uma pegada muito da fodona.Por exemplo:"Falando de Voce" e a segunda do disco e ja chega apavorando como ninguem. O troco e pesado e pra colocar pra correr qualquer um que diga por ai que na minha cidade nao tem som foda. Enquanto a Sabonetes e uma banda mais pop rock e tudo mais, a Crocodilla aposta num som mais cru e rock 'n' roll. Essa e a segunda do album e e praticamente a guia do estilo da banda. Tesao de musica e ponto.A que abre o cd e "Migalhas", uma musica que e introducao e que prepara todo o terreno pro disco. A primeira vista ela parece instrumental, mas quando os vocais entram so pra fazer aquele verso curto a expectativa aumenta bastante. Quando emenda ali com "Falando de Voce" a banda ganha qualquer um."Talvez" tem uma levada um pouco mais susse (ate o refrao pelo menos) e uma letra muito da bacana contando um dos "blablablablabla" mais bem encaixados numa musica que ja vi. Alias, em se tratando de composicao, os caras sao extremamente simplistas sem ser chatos nem cliches. As faixas tem todas letras curtas, fortes, sem nhe nhe nhe e com frases de efeito
simples.Se for pra falar de socos na cara certos, "Nao Vai Escapar (Crocodylus Actus)" e uma das mais legais do disco. O riff dela e ultra massa e quando os versos acabam as guitarras e o baixo dao todo um clima tenso pra musica (que e o ataque do crocodilo, vey). Escutar ela pra mim e pensar num clipe automaticamente hehehehe. Outra na qual da pra se pensar em clipe facil e que e uma das minhas favoritas da banda e "Crocodilla". E a maior das letras deles, mas ao vivo ela e simplesmente surreal de foda. As viradas de bateria sao geniais. Uma das coisas mais legais de ir ver um show deles e justamente a capacidade se surpreender com o Dudu tocando bateria. Cacete, o moleque fica com o demonio no corpo e destroi tudo! Nem chega a suar, so pega as baquetas e apavora.Falando de viradas de bateria geniais e do resto da banda, o baixo e dos melhores que ja pude escutar e a cozinha da banda e simplesmente boa demais. Vale a pena escutar ali com fones de ouvido so pra prestar atencao em cada virada, em cada escala e tudo mais. Show de bola.Ainda da parte rock do cd, "Enquanto Voce Fala" e o que eu chamaria de uma musica generica da banda. Nao porque e comum (num cd de 9 musicas nao ha musica comum), mas porque e o tipo de musica que voce escuta e sabe que e da banda. So pelo timbre das guitarras e do apelo da bateria. Mas ela emenda com um hit, a "Situacao Atual". Ela e bem direta e aqui um trabalho formidavel com backing vocals que ficaram na minha cabeca desde que adquiri o cd em um dos pocket shows da banda na Livrarias Curitiba (ou adquiriram pra mim). Aquele "Eu nao gosto da noss'situacao atuaaal (nao, nao gooooooooosto!)" e pra ficar martelando e cantar sozinho na rua. Demais.Se da pra dizer que os caras tem baladinhas eu apontaria o dedo pra "Me Perco em Voce" na hora. Mesmo com o fundao cheio de rock 'n' roll do bom, toda a melodia da musica e sutil, com vocais tranquilos e voz mansa. Depois entram mais backing vocals que incrementam o conjunto muito bem.Mas minha favorita mesmo, que eu curto, nao e do estilo predominante da banda:"Eu Sei" (acustica assim mesmo) e de tirar o chapeu. A letra e do estilo das que eu gosto, sem muito fru fru e e praticamente um texto em forma de musica. Gosto do feeling dela, do embalo, e tudo mais (e na versao de estudio ela ficou tao boa quanto). O refrao dela me lembra coisa mais antiga, mas coisa legal. Ela nao fica isolada ou deslocada no disco e... Enfim, e minha favorita. Vou parar com a pagacao de pau.O trabalho dos caras e excelente e da gosto escutar o disco.Da gosto, mas ao mesmo tempo e o que da pra apontar de "chato" (porque nao chega a ser ruim) ja que o disco tem 21 minutos. Bate o Record do
St. Elsewhere do Gnarls Barkley como novo disco que mais deixa a sensacao de musicas curtas demais no ar.Apesar de curto, contudo, essa sensacao de satisfacao pessoal em ter comprado e ouvido musica por musica e impagavel. Eu esperava mais faixas, mas o cd ficou extremamente bom como foi lancado e talvez estragasse se fosse diferente.Os caras estao em shows pra la e pra ca (tendo um hoje, inclusive) e o cd sai a venda em Agosto, com varias pessoas ansiosas por mais coisa boa vinda deles.Enquanto isso, na batcaverna, outras bandas comecam seus planos malignos (a minha e um exemplo) para mudar e melhorar a imagem sonora (por mais estranho que isso pareca) de Curitiba City. Assim que outra se engatar, tera seu espaco no Zumbidos, sem duvida.Abracao e ate mais!
As vezes parece mesmo que nunca acaba de caber mais dor no coracao.E que mundo maldito e esse que nos deixa, depois de uma vida de luta, de superacao, de persistencia, que nos deixa largados no canto, acuados, sem ver saida em nenhuma parte.Esse mundo nos tirou ontem a Marcia Melo. Nesse meu ano, a segunda pessoa que eu estimava e que tirou sua propria vida. No ano de uma de suas amigas mais proximas, tambem foi a segunda pessoa. Nesse mundo que cerca a gente de miseria por tudo o que e lado, foi mais uma entre milhares.Essa distancia e impotencia sempre calam fundo no peito. A ultima vez que falei com a Marcia faz uns dois anos. Ela era uma pessoa especial. Quando a conheci, tinha dezenove anos. E foi uma das pessoas que, com uma sensibilidade, inteligencia e percepcao raras, me deu um pouco do que eu precisava para ser gente.Marcia teve que virar gente grande cedo. Com catorze anos saiu de casa para enfrentar o mundo. Casou, teve filha, separou, criou a filha, casou de novo, teve filha, enviuvou, criou a filha. Na unha. Na raca. Sem ajuda do estado, sem ajuda dos homens, sem ajuda desse mundo.Lembro das conversas, cafe e cigarro. Lembro, tudo em perspectiva nova, das brigas com a filha mais nova. Que mundo cao. Que uma mulher incrivel como essa se encontre nesse beco escuro, que tome a decisao mais dura. Que nos deixe, assim. Eu, mais uma vez, fiquei aqui sem poder dar um adeus. Sem poder ter dito a Marcia que, apesar da distancia, apesar da dureza do mundo, apesar da minha inabilidade tao humana em estar perto, eu a amava. Apesar de nunca ter lhe dito, que pedaco tao grande de sua influencia mora em mim.Ela me encorajou, desde sempre, a procurar meu proprio caminho. Ela procurou; lutou, sofreu, perseverou: ela fez por onde para achar o seu caminho. Ha quem va dizer com desdem, como sempre, que ela fugiu. Ha quem va dizer de lado, que nada tem com isso. E desse tipo de hipocrisia, de indiferenca morbida, de insensibilidade obtusa, que sao feitas as dores do mundo. Esse mundo podre se regozija ao nos ver passando por alto o que tomba ao nosso lado.Ha uns cinco ou seis anos, eu, jovem e despreparado para qualquer coisa, conversei com a Marcia quando ela se postava a beira do precipicio e olhava, pensando no salto. Nao sei que diferenca fiz pra ela naquele momento; mas sei que ela nao pulou, e que aquilo foi uma das marcas profundas que ela deixou em mim. Nao sabia que o suicidio seria uma ferida tao longitudinal e perene na minha vida, sempre me colocando frente a dor desse mundo. Ja intuia a sabedoria sofrida que se escondia naquela mulher tao jovem, tao velha, tao cansada, tao dura. Onde o caminho de Marcia a levou? No que dependeu dela, sei que cada passo foi batalhado e valeu. Mas o peso desse mundo e demais para uma mulher, independentemente do quao incrivel e forte possa ser,
carregar sozinha nas costas. Essa morte e mais uma dor que carrego comigo. Que sei que ha mulheres que levam em sua luta a inspiracao desse combate duro, arido, mas sem tregua e vacilacao, que foi a vida da Marcia. Nos a colocamos na conta de todo esse sofrimento, e nao vamos perdoar ou esquecer. Nem vamos deixar de amar o que voce foi para nos, mesmo que so nesses breves intervalos que conseguimos furar o cerco dessa lama que nos cobre.E, nas ultimas vezes que conversamos, foi sobre as lutas de 2013. Marcia se entusiasmou, sentiu a vida fluir com a tomada das ruas. Se separou de amigos, conservadores, espumantes raivosos. Ela estava ao lado da vida, da juventude, da luta. Nos aproximamos novamente com isso, e a forca dela era mais uma vez uma inspiracao, dessa vez no calor da luta. Sua morte e a contracara disso. E o sinal, paradoxal, de que Marcia nao se resignaria a ser uma velha abandonada no canto, tratada como louca, tratada como quem nao sabe do que a vida e feita. Ela nao se resignou, mas nao viu outra saida. E essa saida que temos que procurar; a saida desse beco escuro, desse mundo torpe.
em mim: a de que ela surge como algonatural, no sentido de que e um afeto, um desejo, um impulsoincontrolavel, e nao algo que e tambem parte de uma construcao consciente. Alguem designado como homem socialmente simplesmentesente que nao e, e torna isso uma afirmacao diante do mundo; evice-versa. E na verdade muitas vezes as coisas acontecem assim, basta olharmos para as criancas trans, que antes de conseguirem escrever ou compreender ideias abstratas ja tem perfeita compreensao de seu genero, contrario aquele que lhe foi atribuido no nascimento. Mas isso nao quer dizer que as coisas ocorrem sempre assim: as subjetividades caminham por formas muito diversas.A pergunta que muitos tem me feito nesse periodo de investigacao, eu tambem me fiz diversas vezes: nao e muitoracional esse seu questionamento? Sim, ele e. Mas nem por issoeu me sinto menos bonitx ou confortavel quanto estou de vestido,maquiagem, unhas pintadas. Nem por isso me sinto menos a vontade ouidentificado perto de mulheres do que de homens, e ha muitos anostodas minhas amigas intimas sao mulheres. Me sinto preso,desconfortavel, insultado ate em situacoes masculinas, e medesinteresso profundamente por assuntos e comportamentos masculinos(como tambem por muitos femininos). O meu questionamento naopoderia deixar de ser racional, como todos sao. Temos ainda umvicio, profundamente cartesiano e positivista, de separar as coisasem racionais e emocionais. Isso e uma merda. Eu sempre me sentidesconfortavel e com odio desse mundo; foi so um questionamentoracional, uma investigacao teorica alem de um comprometimentomilitante e afetivo, que me fez entender que esse odio tinha muitomais vigor, sentido, profundidade quando recebeu o nome e a forma de comunismo, de marxismo. Penso em meu desconforto commeu papel de genero de maneira analoga: sempre me incomodouprofundamente; e pela primeira vez sinto encontrar algo que seencaixa como uma luva nesse desconforto, que da nome e sentido aisso. E esse o lugar da transexualidade nao-binaria em minhasubjetividade: estou me encontrando ao nao me identificar comohomem, nem como mulher. Sei que ha algo de abstrato nisso, na medidaem que as pessoas pelo menos do jeito que minha aparencia fisicae hoje continuarao a me identificar como homem. Ler esse textome ajudou bastante a pensar sobre isso, assim como conversar com pessoas maravilhosas nao-binarias que conheci. E sei que serei, como jafui, hostilizado ate mesmo por pessoas LGBT que, apesar de lutarem por liberdade, muitas vezes continuam, como todos nos, apegadas as suas caixinhas, as prisoes nas quaisencontram seguranca para afirmar sua identidade. Bom, mas e issoque quis dizer quando afirmei que ninguem se torna livre sozinho; asjaulas do genero vao continuar me perseguindo, como continuam comcada pessoa trans e mesmo com as cis desse mundo (esse texto fala bem sobre isso). Procuro o caminhopara a liberdade em uma luta continua, que e subjetiva, e politica,e ao lado de pessoas que aprendo cada dia mais a amar, respeitar eadmirar profundamente. Ser tratado como louco e algo a que ja mehabituei; e todos aqueles que buscam por liberdade em um mundo feitode jaulas devem aprender que nao ha outro caminho.
descoberta do que sou. Calar-se e ouvir atentamente; falar, questionar e desafiar quando necessario. Descobrir junto a mim.A caminhada se faz a dois, e nao ha nada "neutro" em uma relacao analista-analisando. E uma combinacao entre duas pessoas, e, como tal, nao pode existir outra como aquela. Certa vez, quando eu conversava com Helena sobre essa relacao, e sobre o criterio para uma pessoa encontrar um "bom analista", ela me ilustrou essa relacao com a metafora de um relacionamento amoroso. O analista nao vai ser bom para alguem "apenas" porque e inteligente, experiente, culto, perspicaz; nem sera ruim "apenas" porque e novato, inseguro, hesitante. Ha uma afinidade, uma empatia, que e fundamental para que se construa a relacao, para que ela seja bem sucedida e se solidifique, que traga seus frutos. Cada processo de analise e, portanto, unico.A minha relacao com Helena era muito bem sucedida. E, se, por um lado, me doi nao ter feito parte de sua "vida pessoal", me faz falta ter lhe dado um abraco e lhe dito um sincero "obrigado" antes que ela partisse, por outro sei que fiz parte do mais profundo do que essa excepcional mulher foi. Acredito, tal como Marx, que o que ha de mais propriamente humano e o trabalho: por meio dele alteramos a realidade, interferimos no mundo, mudamos nossa consciencia e nossas condicoes de vida. Helena dedicou sua vida ao trabalho de analista, no qual se tornou excelente. Eu dividi esse, e nenhum outro, aspecto de sua vida: o seu trabalho, sua caracteristica mais profundamente humana. Sua dedicacao e seu amor pelo que fazia podem ser medidos por esse cuidado: quatro dias antes de sua morte, ela se dedicou a sentar com uma grande amiga e colega e lhe passar os contatos de seus pacientes, e uma indicacao escolhida a dedo de alguem que poderia continuar (mais correto seria dizer "iniciar um novo") trabalho de analise com esses seus "orfaos". Era esse o tamanho da centralidade, da dedicacao, que Helena tinha com seu trabalho. E o que sou hoje, e, tambem, o resultado de seu trabalho.Por isso, por mais que nao conheca a familia, os filhos, os detalhes de Helena, posso dizer que me relacionei com ela de forma tao profunda como ela se relacionou comigo; ela, que sabia tantos detalhes intimos de minha vida, de meu passado, de meus desejos, como talvez nenhuma outra pessoa saiba. Sua morte me dilacera, mais uma vez. E um pedaco arrancado de mim, um luto que, passados poucos dias de sua morte, mal comecei a fazer. Diante dessa dor tao abrangente e multidimensional, dessa tarefa imensa e angustiante da separacao, uma coisa me consola: a transformacao que o trabalho dedicado, persistente e paciente de Helena ajudou a operar em mim e uma heranca profunda que carrego dela. Ou seja, aquilo que sou e que posso fazer e a marca que, atraves de mim, ela deixa no mundo. Assim como sera com seus demais pacientes. Ela foi a pessoa que efetivamente me mostrou, passando por cima de tantos e tao arraigados preconceitos, o potencial transformador
da psicanalise. E me ajudou tambem a conhecer, na pratica, que e necessario, enfim, muito mais do que dogmas, formulas prontas e esquemas prontos para ser subversivo, transformador, revolucionario. Ela morreu serena, sobria, consciente. Espero, da mesma forma, seguir adiante com o que levo de sua intervencao nesse mundo.
Ansiedade bruta, dura angustia no gargalo da vidadesse escombro de passadodesejo renhido recalcadoa ruina daquele rosto, decompostoo gosto amargo de nao aspirara vida, a essa pulsao entranhadavoltada para dentro dessa caverna escuradesse ventre nao me sai nadae seco, cinza, recuauma esperanca natimortaum grito sufocado, surdo, garganta cortada por onde vaza o ar sem virar voz, sem virarsomnao ha onda nessa costa, a margem ressecadanenhuma lembranca escapa desse cemiterio de desejosnenhuma esperanca se alimenta dessa materia inorganica Viado, bicha, menininha. Apelidos que recebia constantemente dos coleguinhas na minha escola do ensino fundamental, um reduto da pequena burguesia supostamente esclarecida de Sao Paulo. Comecei a receber apelidos assim la pelos 12 anos, quando comecei a deixar o cabelo comprido. Acho que esse era o principal motivo, mas certamente meu comportamento destoante do modelo de masculinidade e do que esperavam de mim contribuia: nao gostava de futebol nem esportes (exceto queimada), nao era popular nem procurava ser, ficava no meu canto lendo livros. Era uma crianca nerd.Mais ou menos na mesma epoca passei a ser confundido com uma grande frequencia com uma menina. Era uma idade em que a principal caracteristica fisica distintiva entre os sexos e o cabelo, e eu havia escolhido ter o meu comprido. Nada de puberdade, de pelos no rosto, de voz grossa (essa nao veio nunca) e muito menos de "atitudes de menino". Isso me incomodava, e eu nao sabia o porque. Depois fui entendendo. Nao era porque era chamado de menina. Era porque aquilo vinha acompanhado de um deboche quando percebiam que eu nao era. Era humilhante, eu me sentia mal. Contraditoriamente e, na verdade, complementarmente, fui adquirindo cada vez mais nojo de tudo aquilo que fui identificando como o comportamento masculino. Tinha amigos mais velhos, e me dava raiva e nojo ver alguns olhares e comentarios sobre mulheres, tanto proximas quanto as que passavam na rua. Meus amigos mais proximos eram homens, mas de toda forma, estranhos.Lembro um dia que comecei a me questionar sobre qual era o problema, afinal, de ser chamado de menina. Foi quando chegou uma professora nova, substituta, de Estudos Sociais (era assim que chamavam as aulas de historia na minha escola). Ela tinha uma miopia bem grande, e estava la em frente a sala. Eu levantei a mao para falar qualquer coisa. Ela me chamou de "princesa". As pessoas que alimentavam um odio reciproco por mim imediatamente utilizaram aquilo pra me ridicularizar. Me senti humilhado. E com raiva dela.Ela em poucos meses mudou muita coisa na minha cabeca. Ela viu que eu nao me encaixava ali, e me ajudou a me descobrir. Me apresentou filmes como Easy Rider e livros como On the Road. Conversou comigo e me fez ver sentido em estudar as coisas que ensinava. Quando foi embora, ela era minha professora preferida. E me ajudou a ter orgulho de ser diferente. E a entender um pouco mais que nao havia nada de ruim em ser chamado de menina. Ainda demorou um tempo pra que eu tivesse orgulho disso.O tempo passou, eu cresci e parei de ser confundido com menina. As