thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bem, depois de alguns dias sem aparecer por aqui, venho hoje falar sobre tolerancia. Pois e, me refiro a tolerancia no sentido extremo de paciencia.Tenho pensado nas caracteristicas que diferem e complementam uma palavra a outra depois de um ocorrido que me sobreveio dia desses. Vamos ao significado especifico e resumido de cada uma:pa.ci.en.cia Do latim patientia, Virtude de quem suporta males e incomodos sem queixumes nem revolta. Qualidade de quem espera com calma o que tarda (...) Paciencia de Jo: grande paciencia, como a desse patriarca biblico.to.le.ran.cia Do latim tolerantia, Qualidade de tolerante. Ato ou efeito de tolerar, de admitir, de aquiescer. Direito que se reconhece aos outros de terem opinioes diferentes ou ate diametralmente opostas as nossas. Boa disposicao dos que ouvem com paciencia opinioes opostas as suas. (...) T. religiosa: atitude governamental em que se concede plena liberdade de culto. T. teologica:condescendencia em consentir todas as opinioes que nao sao abertamente contrarias a doutrina da Igreja.Pois bem, sentiram que de acordo com as definicoes apresentadas acima o ato de tolerar exige de nos alem das caracteristicas de ser paciente um "que" a mais?Pois foi esse "que a mais" que por pouco me fez perder completamente a paciencia dia desses!Tudo comecou qdo solicitei uma nova data para realizar uma nova pericia para auxilio doenca no INSS.Marquei a data atraves do telefone 135, e me dei conta que o dia agendado antecedia o dia que iria ate meu medico pegar meu laudo.Liguei novamente no mesmo numero e fui informada que nao poderia remarcar a data por telefone. Que deveria comparecer pessoalmente a agencia do INSS e la entao me justificar o porque do meu nao comparecimento para o dia agendado por telefone.Burocracia pouca, e bobagem!!!La fui eu. Naquela semana estava pessima com uma infeccao alergica que me fazia tossir 15 vezes a cada dois minutos! rsLogo que cheguei, tive a ilusao que chegaria ate o guiche de atendimento e logo seria atendida, afinal era apenas me justificar e reagendar uma nova data.Ahhh quanto engano!Entrei na primeira fila. Recebi uma senha. Nao havia local para me sentar. La se foram uns 15 minutos em pe. Fui atendida. Recebi uma segunda senha. Em meio a multidao avistei duas cadeiras vagas. Rapidamente minha mae e eu nos assentamos. Olho no relogio, 15:30h. Olho minha senha, P0103. Olho para o painel P0071. Ainda bem que havia uma cadeira vazia. Pensei...Nao havia dado nem tres minutos que eu tinha me assentado, uma senhora "simpaticissima" me questionou ao ver minha muleta: -Acidente ?- Foi! - respondo.-De carro? -Nao. De medula! Explico. (medula sempre parece algo mais grave e ao mesmo tempo mais simples de explicar). Tem dias que nao estou afim de contar toda minha historia. Tenho esse direito!Com o olhar apenas para o painel eletronico, demonstrando nao estar aberta para nenhum tipo de dialogo ouco:- Voce e bonita!- Obrigada! (Sou medida dos pes a cabeca.)- Seu anel e de brilhantes?- Nao. E falso, comprei no Paraguay!- Voce e mesmo muito bonita!- Nao e sempre! ( Tento alertar que minha beleza estava prestes a chegar ao fim!
rs)Como se o dialogo estivesse fluindo e eu a pessoa mais receptiva naquele momento, sinto meu braco sendo tocado seguido da seguinte frase:-Jesus pode te curar!Tive q olha-la nos olhos e dizer, EU CREIO! (Dando um basta naquela conversa).- Sabe, Deus me deu o poder de cura. Meu pai tinha cancer e Deus me usou para cura-lo. Minha vizinha sofria de vitiligo, tambem orei por ela e como num milagre foi curada!Claro que euzinha nao poderia me deter. Estava diante de uma santa! E isso muito me interessava! So nao entendia o porque, que aquele poco de virtude estava ali como eu, a espera de um parecer de um medico perito.A questionei sobre a providencia do seu laudo, e minha surpresa nao foi grande qdo ela prontamente me mostrou sua lista de especialidades medicas que garantiam sua incapacidade fisica e psicologica para o trabalho. Dentre ortopedistas, cardiovasculares, neurologistas, psicologos e psiquiatras, eu passei a me interessar menos ainda pelos "milagres" realizados por aquela mulher.- Voce precisa ir a igreja!- Nao obrigada!- Voce precisa de um encontro com Jesus!- Ja tive varios!- E mesmo? E como foi? Indagou ela.- Foram tantos encontros que acabei desencontrando!-Mas porque voce nao vai ao RR Soares ?- Cruzes! Respondi.- E o Apostolo Valdemiro?- Deus que me livre! Conclui.-Me diga uma coisa minha senhora? Porque Deus nao te curou ou nao te aposentou ainda? Assim a senhora nao precisaria estar aqui. Passar por isso!Ufa, estabeleceu-se um silencio.Volto meu olhar para o painel eletronico. Minha mae me olha com aquela cara de que me conhece e que se sente um pouco preocupada por eu estar munida com uma muleta cor de rosa aparentemente inofensiva.Mas eis que de repente um aparelho de celular se acopla ao meu ouvido numa altura estridente com a voz de um pregador aos berros que faz com que Deus o ouca a forca, pela altura e pela distancia da terra ao ceu.Eu mereco! Sim eu mereco! Ja estive do outro lado e mesmo nao agindo dessa forma, era continuamente orientada a falar do amor de Deus em tempo e fora de tempo como ordena as escrituras independente de quem atravessasse o meu caminho.Certamente o susto que levei com aquele radinho as alturas, me fez pular uns dez centimentros da cadeira, alem de me deixar com um zumbido no ouvido o resto da tarde.Olhei novamente aquela senhora e pedi que me respeitasse, que nao estava disposta em ouvir pregacao nenhuma naquele momento. Que a individualidade das pessoas mereciam ser respeitadas.Logo ela tirou o celular com o radinho de perto dos meus ouvidos e colocou uma musiquinha baixinha de uma cantora gospel que aos berros e um folego incrivel cantarolava sobre os anjos e demonios certa da vitoria numa vida fora da terra.Longe da minha senha ser chamada, comecei a refletir sobre o papel daquela mulher. A incoerencia que sem ao menos se dar conta ela estava ali se submetendo.A muleta quem segurava era eu, mas a que ela carregava era invisivel e pesada, ao ponto de faze-la expor-se ao ridiculo e a inconveniencia. Pois todos a
olhavam e riam dela.Seu silencio, nao durou muito tempo. Me explicou que fazia parte de uma igreja em celulas, e que era seu dever saquear o inferno e povoar o ceu.Milagrosamente meu coracao se encheu de compaixao daquela mulher. Pois tambem vivera as orientacoes que estavam sobre ela. Tambem tentei povoar o ceu. (Nao matei ninguem, faco-me clara! Ao menos nao fisicamente!)Mesmo nao agindo com inconveniencia, e sempre respeitando o espaco alheio. Sempre que tinha oportunidades falava do amor de Deus (como ate hoje falo) mas sem a escravidao de uma tarefa que necessariamente tenho que cumprir. Que me delegaram.So sei que minha tolerancia se transformou em compaixao. Estava ali, diante dos meus olhos, uma das muitas pessoas que em sua simplicidade se expoem por amor, por ordem, por religiosidade, fanatismo, compromisso, falta de conhecimento ou sei la eu por qual motivo.Passei a dar a atencao para aquela mulher para outros assuntos nao relacionados a igreja. Me contou do primeiro casamento. De suas perdas, das suas frustracoes, da sua saude, de onde havia almocado aquele dia e do prazer de gastar vinte e poucos reais num restaurante por kilo. A simplicidade de confessar que nao e sempre que tem a oportunidade de comer bem e que se pudesse comeria muito mais, me fez sorrir com tamanha sinceridade ao ponto de esquecer-me do zumbido no ouvido causado pelo pastor berrando.Gracas aos ceus, minha senha foi chamada. E aquela mulher nao pode concluir a historia de que sua filha de 12 anos havia desmaiado de fome na escola naquela semana. Tinha quebrado os dois dentes da frente. Mas que infelizmente nao poderia leva-la ao dentista, pois ela era uma pessoa muito fiel a Deus. Negociava qualquer coisa, menos o dizimo da igreja. E terminou: Deus me ajuda, nao sou como muitos, que gastam o salaario todo do mes na farmacia!Apenas respondi: Que legal! Gracas a Deus essa tambem nao e minha realidade!E fui embora rumo ao meu guiche, apenas ouvi de longe e baixinho: Como assim? Que legal minha filha quebrar os dentes...
Oi gente... passaram bem as festas de final de ano? Sei que estou um pouquinho atrasada para desejar um ano cheio de bons ventos e surpresas boas, mas estou muito honrada por ter recebido o poema abaixo de um amigo que admiro muito politicamente, que amo conversar, que sempre recorro a ele por seus conhecimentos sobre a cultura africana e por sua atencao e companheirismo.Que este primeiro post do ano me traga bons ventos com a bencao da Rainha das aguas a quem tenho cada dia mais apreco e admiracao. Que nossa amizade Alessandro Oluandeji permaneca, e que possamos vaguear por poemas, maracatus, pontos, devaneios e reflexoes por ciclos e ciclos de nossas vidas. Gratidao poeta, voce e um querido e me divirto mto com nossas conversas.Quem nunca soube das historiasContadas em terra firme e em alto marFala sobre os marujos encantados com o cantoE a sereia que enfeitica em noite de luarAlguns dizem que ela esta sentada num pedraE ate falam que sua casa e o fundo do marMas quando fecho meus olhos a vejoSempre a cantarolar em cimas das ondasDas ondas que batem na areiaOnde fica KaiatumbaE podem falar ate de NetunoMas o encanto que se fala da sereiaFaz parte da historia de todos os maresE ate em paises distantes que ela vagueiaChamando os marujos para perto da areiaOnde os leva nas ondas pequenasPara pedra da linda sereiaE quem nao sabe da historia nao entende esse legadoRogo a Deus protecao e Yemanja perdoe meus pecadosEu nao sou um marujo, mas gosto de navegar.Eu amo as Sereias e nao vou desconfiarAlessandro Oluandeji Oi minha gente, saudades do meu cantinho! Estou sem computador e devido a isso tenho entrado pouco na internet.Dia desses passei aqui pelo blogg para verificar alguns comentarios e mais uma vez tomei a decisao de nao aceitar um comentario sobre o post anterior: "Haja Paciencia".A pessoa alem de nao identificar-se estabeleceu um comentario totalmente inflexivel e raso sobre meu "equivoco" de nao mais compreender a importancia do evangelismo daquela mulher que encontrei no INSS.Ao final de ideias prontas e chavoes de fe a pessoa (crista e anonima) completou: "Se voce aceita sua doenca... Boa sorte!"A principio lamentei por aquele leitor nao compreender a ideia intrinseca que vai bem alem do fato daquela mulher insistir em falar de Jesus (deixo claro e cristalino que o problema difinitivamente nao e esse). O que me faz lamentar e a sensacao de se sentir exaurida pela falta de bom senso que toma determinados cidadaos delegando ao invisivel todas as culpas e responsabilidades, todos os meritos e desmeritos por tudo que acontece nessa vida! Me desculpe, mas nao aguento e nem estou disposta a aguentar.Mas enfim, levei esse caso para minha sessao semanal de terapia e juntamente com meu psicologo Dr. Rodrigo Martins comecamos a refletir sobre FE e ACEITACAO.Insisto em dizer que aceito sim minha doenca, que convivo tranquilamente (na medida do possivel) com a EM, e que certamente seria uma esclerotica frustrada se vivesse meus dias na ignorancia de que uma patologia que ate o momento nao possui cura sumisse feito
magica : PLINNNNNNNN! Se isso e sinonimo de fe, me desculpem... minha fe consiste em agradecer aos ceus todos os dias, vivendo um dia por vez reconhecendo minha atual condicao e vivendo da melhor maneira possivel.Apos suplicar (momento exagero), tenho hoje o prazer de sua ilustre presenca rs e te-lo aqui em meu blogg, falando sobre o processo de aceitacao nao so na Esclerose Multipla, mas de modo geral.Espero que gostem...Bja Carpe Diem-----------------------------------------------------------------------------------------------Aceitacao...ou como o processo do luto pode servisto diferenteTexto escrito por: Rodrigo Ruis Martins, psicologo inscrito no CRP 06/107.982.Ola, sou o Rodrigo, psicologo, e a pedidos estouescrevendo esse texto sobre a questao da aceitacao.Uma das muitas questoes abordadas neste blog e aEsclerose Multipla (E.M) , e como patologia cronica e ( ate opresente momento) incuravel deve-se sempre tomar muito cuidado comuma das principais demandas quando se pensa nessa questao: o luto eos problemas de se desenrolar de forma saudavel esse momento.Uma das minhas frases favoritas e de um psicologoamericano chamado A. Beck ( patrono da TerapiaCognitiva):" Nao e uma situacao porsi so que determina o que as pessoas sentem, mas, antes, o modo comoelas interpretam uma situacao"( Aaron T. Beck, 1964) Vamos entender melhor o que Beckquis dizer com isso:A Esclerose Multipla ( e qualquer outra patologia) nao vai desaparecer so porque voce se recusa a falar sobre isso.A Esclerose Multipla ( e qualquer outra patologia) nao vai desaparecer so porque voce conta para tudo e todos que e portador.A situacao ( E.M) por si so naodetermina o nivel de sofrimento que voce tera que enfrentar. Qualo nivel de sofrimento que voce tera depende muito mais como voceconduz a situacao ( e de como voce pensa , seus sistemas decrencas e valores ), do que ela por si so.Ta bom Rodrigo, mas la no comecovoce falou de luto. Luto nao e so quando morre alguem? Sim e nao. De fato o luto equando morre algo, mas nao precisa ser necessariamente alguem.Quando deixamos de ser crianca enos tornamos adolescentes enfrentamos o luto da morte do status decrianca.Ao perdermos o emprego,enfrentamos o luto da morte daquele emprego.Quando alguem recebe odiagnostico de E.M ele tera que enfrentar um terrivel luto. Amorte daquele que ele chamava de eu para um novo eu. Umcom E.M. e todas as limitacoes que isto implica. E pode ser muitocomplicado.Um dos meus modelos preferidos eo proposto por Kubler-Ross dividido em 5 estagios :Negacao ( Eu nao tenho E.M., isso foi erro do medico, vou procurar uma 2o,3o,4o opiniao )Raiva ( Que merda! Justo comigo? O que fiz de errado! O fulano tal tem uma vida toda errada e isso acontece comigo??)Barganha ou Negociacao ( Se eu fizer isso...aquilo vai acontecer, normalmente de cunho religioso o paciente negocia com Deus a sua melhora, as conhecidas promessas)Depressao ( Ja que estou com E.M vou desistir e jogar a toalha ) Aceitacao ( Bem tenho E.M. e tudo bem, vou conseguir conviver bem com isso )Nem todos vao passar pelos 5estagios ( normalmente 2 ou 3 estagios apenas) e nao estao emordem, porem deve-se lembrar que o objetivo sempre e chegar emestagio
de aceitacao.E como chegar a aceitacao?Bem, somos todos unicos e naoexiste uma formula magica para isso acontecer, porem nao possodeixar de escrever o que eu acho que deveria ser claro para todos:Procure um psicologo, ele esta apto a te ajudar. Ter E.M. e muitocomplicado e voce precisa de toda ajuda profissional.Ele vai conseguir perceber seuspadroes de pensamentos e comportamentos disfuncionais e te ajudaraa pensar em alternativas para eles.Tenho que colocar uma observacaoque Aceitar a condicao de ter E.M. e diferente de desistir edeixar levar. Essa atitude esta muito mais ligada ao estagio deDepressao do que aceitacao.Aceitar e entender as limitacoese trabalhar para que elas nao o atrapalhem em ter uma vida feliz.
a realizacao de coleta de biopsias. E consideravelmente mais caro e pouco disponivel.Pois bem, estava um tanto ansiosa para o exame. Depois de uma preparacao rigorosa realizada em casa, me internei as seis da manha acreditando que seria algo rapido e nao tao sofrido.Ahhh , ledo engano. Apos subir ao meu apartamento, confortabilissimo, tive que tomar num periodo de meia hora um litro de uma limonada acucarada que me fez sentir enjoos, e me causou mtos vomitos.Como ja havia pesquisado sobre o procedimento, estava ciente que seria acoplado uma valvula, que irrigaria o intestino com um soro glicerinado. Na teoria tudo estava muito bem, obrigada.O desconforto e o enjoo eram apenas o comeco de uma longa sessao de higiene intestinal, espiritual e intelectual kkkk. Como ja havia realizado um procedimento severo em casa a base de laxantes, coca-cola, gatoraide e miojo, pensei que tudo na clinica seria muito mais simples. Das seis e meia da manha, quando cheguei ao hospital, fiquei ate as 11 horas para a limpeza. Enquanto o liquido da lavagem nao saiu branquinho e cristalino nao pude realizar a outra etapa, a colonoscopia.Ao fim da tarde a equipe laboratorial, atrasadissima, chegou a clinica para o procedimento.Fui anestesiada e submetida a colono. Nao vi absolutamente nada, quando acordei o exame ja havia sido realizado.Em repouso devido a anestesia, recebi alta e sai do hospital as sete e pouco da noite. Exausta e abatida fisicamente, no entanto, feliz da vida com minhas tripas limpinhas limpinhas. rsO que eu quero deixar aqui registrado,e a importancia de nao termos preconceito para com exames que mtos de nos consideramos vexatorios. Precisamos encarar algumas coisas como prevencao e com uma bela pitada de humor.Digo e repito, que so atraves do conhecimento e da ruptura com preconceitos, podemos obter uma boa qualidade de vida, principalmente no caso de pacientes que possuem alguma patologia que ainda nao possui cura, pois "vira e mexe" um exame novinho em folha nos e proposto.Como ja disse, eu desejava realizar esse procedimento por acreditar que possuimos uma memoria nao so intelectual, emocional e espiritual, como tambem acredito que possuimos uma memoria visceral, que numa limpeza profunda como essa (proximo ao termino do ano e inicio de um novo ciclo, o novo ano) contribui energeticamente para um beneficio global do individuo.Quer seja por filosofia ou por necessidade fisica, a disposicao para o novo sempre ira nos favorecer. Acredite!Bjosss (de quem se sente leve... leve... kkk)Carpe Diem
(como de costume) um balanco geral de como foram esses 365 dias comecam a permear meus pensamentos. Os pros , os contras, os momentos bons e os ruins comecam a ser relembrados com o unico objetivo: crescimento, aprendizagens, experiencias e gratidao.Nao querendo estabelecer uma tradicao mistica, mas tenho reparado ha alguns anos que meus anos "pares" sempre veem carregados de surpresas nao muito agradaveis. Na verdade acho pura coincidencia, mas... e algo pra se pensar.Em 2014 nao foi um ano diferente! Muitas coisas boas aconteceram, no entanto os momentos dificeis pra mim foram de lascar, literalmente! kkkAte o termino do primeiro semestre tudo ia muito bem, ate que um belo dia no transito sinto meu olho direito mega embacado. Ao mover os olhos para olhar pelo retrovisor senti que algo nao estava normal, ao fechar o olho esquerdo diagnostiquei: NAO ESTOU ENXERGANDO DA VISTA DIREITA!A principio (como sempre) pensei, nao e nada, daqui a pouco passa. Teimosa como sou, deixei passar um, dois, tres, sete dias, e o que era apenas uma visao turva passou a dar inicio a dores terriveis no globo ocular direito. Ja nao conseguia ficar na luz, ver TV, teclar no celular. A dor do olho direito tomou conta de toda minha cabeca e nao tive outro jeito senao recorrer ao meu neuro.Conclusao: voce esta num quadro de inflamacao otica, comum nos pacientes de Esclerose Multipla, isso e um surto que exigira de voce cinco dias consecutivos de pulsoterapia. (Procedimento intravenoso a base de corticoide para cessar a inflamacao).Maior que minha dor no olho foi meu desespero em tomar os cinco dias seguidos de corticoide, ficar com a "cara" mais gorda do que de costume, e o pior de tudo FICAR INTERNADA!Implorei para que meu medico solicitasse uma internacao/dia, e assim gracas aos deuses aconteceu. Fui ao hospital e voltei durante cinco noites seguidas tomar a medicacao na veia durante quatro horas diarias, esperando pinguinho por pinguinho ser absorvido pelo meu corpinho que ficava cada dia mais rechonchudo. Assisti novela, propaganda eleitoral, conversei com pessoas mais "malacabadas" que eu, ouvi musica, me indignei (e muito) com o quadro da saude que nao e privilegio unico dos hospitais publicos, mas tambem nos hospitais particulares. No primeiro dia ja senti uma melhora significativa e no final do quinto dia digamos que a dor havia sumido e que 80% da minha visao havia voltado. Hoje, posso dizer que voltei a enxergar perfeitamente.Passado o mes de agosto e meu esforco excessivo para desinchar apos o corticoide (quem passa por esse martirio sabe a dureza que e), vou numa bela noite de sabado jantar na casa de dois amigos (Danila e Marcelo, praticamente irmaos, gracas a Deus rs) conversa vai conversa vem, euzinha "espertona", piso em falso num degrau de mais ou menos uns tres centimetros, levo um mega tombo que ate hoje nao sei explicar como bati a boca no chao!Resultado: Ao me levantar senti que meus DENTES DA FRENTE havia quebrado, alem de sentir que alguma coisa de errada havia acontecido com meu meu braco.O braco doia confesso, mas o desespero
de olhar no espelho e ver um dente quebrado praticamente pela metade e o outro lascado me apavorou.Respirei fundo e pedi pro William me levar ao hospital pra ver primeiro o que havia acontecido com o braco.Foi um tombo tao bobo, que eu nem poderia culpar a EM. Foi pura falta de atencao e descuido. Nao acreditava que euzinha havia permitido tamanha displicencia, visto que sou muitissimo cuidadosa para nao cair. De acordo com o medico, minha boca nao estava machucada e nem meus dentes comprometidos, portanto, eles estavam sujeitos a quebrarem em qualquer situacao, pois o excesso de corticoides enfraquece toda denticao. Sendo assim , o mais provavel, foi um dente tensionado no outro e nao a queda em si.Nada serio com o braco, partimos direto para o dentista. Sabado, dez horas da noite e o meu desespero de ficar banguela ate segunda-feira.Mas nao, nada que R$400,00 a vista nao desse um jeitinho.Sete dias depois, "o jeitinho", despencou na hora de escovar os dentes.Tive um surto psicotico dessa vez kkkk.Voltei ao dentista muda, (banguela de novo) e calada. Sentei na cadeira e chorei antes de comecar o procedimento. O dentista havia me explicado que a resina utilizada no meu dente, havia sido uma resina normalmente utilizada para pessoas que possuem convenio, e nao para aquelas que pagam particular.Chorei mais ainda, de raiva, de revolta de vergonha por saber que pessoas sao tratadas dessa maneira.Dentes lindos, perfeitos e importados, (embora falsos), estou com eles reluzentes aqui em minha boca.Se me perguntarem o que eu tenho de mais precioso no momento, direi imediatamente que sao meus dentes. A partir disso pude compreender a profundidade de Clarice Lispector quando escreveu: "Sinto a falta dele, como se me faltasse o dente da frente."Tudo certo, tudo arrumado, olhos ok, dentes ok, e um sentimento de pavor e medo passou a tomar conta de mim.Retorno ao meu terapeuta que por sua vez conclui: voce esta num quadro de ansiedade bem agucado. Novamente procuro meu neurologista que me receita um ansiolitico e me faz emagrecer tres kilos em um mes (ha de acontecer algo bom em meio a isso tudo rs).Estamos em meados de dezembro, e gracas aos ceus tudo vai bem. Ja estou sem o remedio para ansiedade, os dentes continuam no lugar, os olhos acabaram de findar a leitura de Dom Casmurro, Machado de Assim , enfim, cada dia me torno mais consciente de que precisamos viver um dia por vez, um milagre por dia.Levantamos pela manha, sem saber o que o dia nos reserva.O que a principio e desespero e chateacao, apos assimilado passa a ser aprendizagem, riso e experiencias. Ufa, que bom que viver e assim!Nao sei se com todo mundo acontece isso, mas apos passar por momentos dificeis, quando as coisas voltam ao normal, damos mais valor as coisinhas pequenas, somos gratos aos detalhes, e passamos a sorrir com muito mais alegria... EU QUE DIGA! kkkQue 2015 seja mais leve, sem tantas emocoes, mas com muitos sorrisos.