todos deveriam ter a oportunidade de viver e ver os resultados de uma recuperacao.A gente perde tanto tempo precioso atendendo os prazeres ilusorios da carne,do prazer,dos vicios,do mundo...Cada um,no seu mundinho,no seu intimo,sabe que poderia ter feito melhor se fossem resolvidos os problemas,aceitado as diferencas,em suma,se a gente tivesse mantido os principios e conceitos cristaos...se tivessemos amado mais.Desde que o mundo foi criado,tudo ficou registrado.Desde o 1o pecado,toda a biblia se resume na vontade de Deus emsalvar,em manter a raca humana,em direcionar,perdoar,ensinar,e tudo isso,nao tem sido suficiente pra fazer com que as pessoas se rendam...O primeiro passo da recuperacao,e:ADMITO MINHA IMPOTENCIA PERANTE se em todos os passos trocar a palavra droga pela palavra inimigo ou como queira chamar ,aquele outro,e procurar respostas na biblia, a cura logo vem.So eu sei o quanto confio no Senhor e o quanto o Senhor tem sido minha rocha e minha fortaleza.Quando penso,em como minha familia e desunida,e o quanto isso sempre me fez mal,nem entao reclamo,pois foi justamente por ser so,que tive a graca de crer.Muito agradeco,porque mesmo dentro desse tumulto que foi sempre,tive oportunidade de conhecer a Palavra desde cedo.Isso,sim foi a coisa mais util e sem preco,o que isso e na vida.Nada se leva,a nao ser a vida que a gente leva...Perante Deus,quando prestar contas,o que vamos ter como bagagem de amor,isso e que vai ser importante.Fizemos o nosso melhor? Dei valor ao meu filho? Dei educacao e amor aos meusfilhos?Perdoei ? Fui perdoado? Tive oportunidade de demonstrar meu amor? Fiz isso?joguei fora magoas,rancores,me perdoei?Sempre fui muito visada,julgada,condenada,odiada,invejada,sempre desde pequena isso,sempre foi uma coisa bem presente,tive que aprender a me defender sozinha desde pequeninha.To acostumada a mevirar sozinha.Mais facil a igreja ou a prefeitura me ajudarem que qualquer outra pessoa que conheco nessa terra.Meus clientes,gostam de mim,e me respeitam muito mais do que qualquer familiar meu vivo hoje.Vivi cada coisa com meus filhos,que so nos sabemos.Nos e Deus.E dentro das situacoes mais dificeis,a unica esperanca era Deus,e eles viveram esses momentos e poderao testemunhar que toda a vez que pedi a Deus ajuda,Ele me atendeu.E olha,os meus filhos podem dizer que ja viveram milagres,ja receberam,tbm.Sempre foi muito complicado explicar,ou tentar explicar,o porque de ninguem da nossa familia nos amar de verdade,se preocupar,apoiar,enfim,ser uma familia como nos 4 sempre fomos e sempre seremos,nao importam nem distancias ,nem circunstancias,nem diferencas,nem nada que possa diminuir o amor que temos entre nos.Mas foi e ainda e complicado,pq tenho varias situacoes de abandono comigo e com eles tbm,isto e,nao da pra entender como um pai,ou um irmao pode ficar 20,30 e quem sabe quantos outros ainda sem comparecerem,jamais.Ai,entendo um pouco o porque de eu ter nascido assim como sou nessa familia como e,pq,pelo menos os meus filhos puderam ver da familia da mae praticamente o mesmo comportamento,a diferenca,e que eles conhecem os tios,primos,padrinhos,avos,tios avos,sobrinhos ate...a gente sabe que tem uma grande familia,a pergunta e,onde esta???Sempre me senti um estorvo,onde quer que eu fosse,evi e vivi coisas muito fortes.euso fico imaginando,o que nao vem ainda pela frente...como e estranho,ter 46 anos e ainda sentir falta de colo,deve ser trauma mesmo...que