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Frieza nao e defeito, e fim uma forma de protecao !! Nunca desista daquilo que realmente lhe pertence!!!!!!! "Certas coisas eu nao gosto de falar, mas gostaria que as pessoas percebessem." Frieza nao e defeito, e fim uma forma de protecao !! Voce e o unico que eu quero......Eu nao sei porque estou com medo, eu ja estive aqui antes... Cada palavra, cada sentimento... Ja imaginei tudo...Voce nunca sabera se nunca tentar... Perdoar o seu passado e simplesmente ser meu.... " Nos amores que um dia eu tive e tudo que aindaei de amaras idas e vindas da historiasao como as ondas do marlevam o passado pra longee devolve um futuro pra sonhar..." Nao foi nada. Deu saudade,so isso.de repente deu tanta saudades :( Escolhendo carrinho de bebe. Mais um mundo novo. Sao tantas opcoes: tem as Ferraris dos carrinhos de bebe, os Corsas e as Hilux, mas tem os Fusquinhas tambem... rsssVamos tentar encontrar algo que atenda as necessidades e se encaixe no bolso. Veremos... Um lindo bau pra colocar todos os meus briquedos... uhuuuuuuuu!!!!!Pelo jeito vou fazer muitas brincadeiras, jogos e me divertir bastante. Hoje ganhei meu primeiro vestido.Na falta de um pretinho-basico mamae comprou um rosa-choque lindo!!!!!Vou ficar ainda mais linda! Olhem so: Coisa mais especial e saber que, como mulheres, podemos colaborar com a divina obra de Deus.Sempre sonhei com esse momento, e todos os que me conhecem sabem o quanto! Mas nunca pensei que seria "tao mais especial" do que um dia imaginei.A sensacao de saber que um ser vivo (e lindo!) esta crescendo dentro de voce. Saber que ele depende totalmente de voce e que voce o AMA mais que tudo nesse mundo (mesmo sem nunca ter pego, cheirado ou abracado) e emocionante demais.Ja pude sentir minha pequena menina mexendo, pulando, dando cambalhotas, ou seja la o que tiver feito. E assustador e emocionante, algo que so maes podem sentir.Obrigada a todas as amigas que ja sentiram isso e aguardavam surpresas para que eu tambem sentisse. Desejo aquelas que ainda nao tiveram essa sensacao que anseiem porque e delicioso! No meu quarto tem uma linda bolsa fashion com os dizeres:EU AMO O PAPAIAdivinha quem deu???? rssss A todos que me perguntaram por que nao estava escrevendo mais aqui no blog: Estamos de volta!Passamos um tempo ocupadas: mudanca de endereco, ferias, viagens, enxoval... agora estamos de volta.Marina esta enorme, em breve postarei uma fotinha dela/nossa!O quarto da Marina esta ficando lindo, e tao emocionante colocar cada movel, cada detalhe e comprar cada roupinha (Hummm essa parte estamos a-d-o-r-a-n-d-o!!! hehehe). Estamos mesmo nos divertindo.Beijossss e ate breve! Ola,A partir de hoje esse blog tera que mudar de nome. Pois e, a vida tem cada uma... Hoje fomos a ultrassonografia e a algum tempo eu (mamae) ja estava pensando em mudar de ideia e saber se estavamos esperando o Max Ravi ou a Marina. Ainda bem que sempre podemos repensar e mudar de ideia...Pois bem, consegui, na ultima hora, convencer o papai para sabermos o sexo desse Bebe Ma. Ufa!Dai o Dr. Guaraci nos disse na lata: e uma
MENINA!!!! Ah???? Como assim???? Sem nenhum suspense????Assim mesmo!!! Sim!!! A Marina esta chegando!!!!Desta forma, a partir de hoje esse blog se chamara Bebe Marina.Muda muita coisa... nunca imaginei, mas a cabeca da gente muda, a espera por uma menina e diferente da espera por um menino e ainda mais da espera "as escuras" (como queriamos no inicio).Admito que ja estava sentindo vontade de comprar coisinhas "rosas" ou "azuis" rssss, e a vontade de chamar o bebe pelo nome tambem era enorme. Assim a cor do blog muda, poderei utilizar o pronome definido feminino"a" nas publicacoes e quem falara com voces (em letras verdes) sera a Marina.Seja muito bem vinda minha filhinha! Te amo!!!
E tao gostoso poder acompanhar a evolucao de um ser humano desde o inicio.Nesta hora tenho a conviccao de que Deus existe e se manifesta em cada um de nos. Como pode uma simples celula ser tao inteligente a ponto de formar orgaos, membros, pele e um coracaozinho forte e resistente? Coracao que bate tao forte que as vezes acredito que estou sentindo essa pulsacao.Sei que algumas mulheres vao pensar que gravidez nao sao so maravilhas, que existem os sintomas que nos desagradam e os desconfortos que nos acometem a qualquer hora. Pensando na maravilha que esta ocorrendo dentro de mim tento levar mais em conta que neste momento sou uma "ajudante de Deus", doando meu corpo para que seja a maravilhosa fabrica de um bebe.Inchada? Estou! Irritada? Demais (pergute ao papai)!Gorda? Gravida! Mantendo o controle!Dores? Existem!Indisposicao e preguica? HummmmNada comparado ao momento magico em que Marina comeca a dar camabalhotas e chutar, talvez ate querendo dizer: Mamae para um pouco e vem conversar comigo! Quero atencao!!!Manhosa...Te amo filha! Comecarei hoje uma serie de post's com o titulo: "No meu quarto tem..." para que voces acompanhem a "arrumacao" do quarto da Marina. Principalmente para aqueles que estao longe e nao poderao vir nos ver nos proximos meses, mas que eu espero possam conhecer o quarto pessoalmente assim que Marina chegar.Alguns podem dizer Ja? Mas lembre-se que estamos no 5 mes e o tempo, como todos sabemos, passa rapido demais. Entao:Marina: No meu quarto tem uma linda ursa com roupinha cor de rosa. Ela e realmente linda, cheirosa e muito gostosa. Meus pais a apertam como se fosse eu, imaginem so! rsss...Beijossss Ola!Ontem foi meu aniversario de 04 meses!Olha como estou crescendo...Bebe Ma Nao havia mais espaco para certos sentimentos que permitiu um dia fluir. Ele nem ja sabia por onde caminhar e perdeu-se em um mar escuro. Nada era azul. Nem cor havia. Mas tudo aquilo so estava ocorrendo porque queria saber se ja estava pronto pra seguir sozinho, sem medo. Porem, descobriu que nao tinha como viver e nao sentir. Por mais frio que tentasse aprender ser.E ouvia de Caetano a Cicero chorando por dentro. As vezes, por fora. Deixava a capa que outrora construira e se desmanchava, derretia-se, degenerava. Porem, tudo para se desabrochar como uma flor, mais uma vez.Tentava aliviar o peso dos dias imaginando outro lugar. Outra historia. Bem longe dali, com outras pessoas em sua volta. Com outras paixoes batendo na porta e deixando entrar. Ate a esquina a ser dobrada, imaginava que um dia poderia sim, e, porque nao ser outra.Era dificil continuar o caminho sozinho. Doia tanto, no entanto foi essa a forma que encontrou para se libertar do que havia criado. O problema e que nao sabia que aquela opcao o levava para um lugar tao denso quanto aquilo em que vivia. Porque ali morava o desencanto e com ele a verdade, realidade? E como adivinhar o que era a realidade da ilusao? Porque o sonho ja estava a se acabar, chegar ao fim.Acordava, vez em quando, sem saber pra onde ir, sem saber
mais o que sentia. A unica meta agora era so ouvir as mesmas musicas e nao lembrar de nada. Porque preferiu deixar que o tempo o levasse para longe daquela confusao do que se chama realidade, sonho. Ceu aberto e pe no chao.
Nao havia como permanecer naquele mesmo espaco. Porque as flores de cada canteiro ja lagrimavam a muito tempo, porem tentava-se por mera ilusao enxugar tudo o que era derramado. Assim foi desde o verao passado ate o presente momento.Dizer adeus a um sonho alimentado por longos anos e tao triste quanto os cantos e o violao de Pessanha. A solidao e a sensacao de desamparo emerge porque aquilo em que se criara a expectativa era uma vida futura dando-te as maos. No entanto, nao ha nada. Barco perdido em meio oceano.As mesmas musicas tocando no radio nao sao o bastante para unir certos lacos e tudo o que acontece sao apenas fatos em preto e branco.Caminha-se agora com a vontade de querer entrar em tal cenario, ainda que sem cor. Deseja-se o que e real e nao mais o sonho. Almeja-se a vontade de esquecer que um dia existiu certo esforco para zelar aquelas flores aparentemente belas. E o que encontramos? Restos do que se deixou pra tras. Os passos parecem ser visiveis, tanto quanto se pisa em areia molhada. Mas, jamais se esqueca que ate a memoria engana. Ali ja sao outros passos, as ondas sempre se encaminham de renovar o que ali e marcado.Continuemos sempre a caminhar, mas por favor, em outros espacos, marcas, historias. Outras flores por zelar. Lagrimando ou nao. Ate entender que nao havia mais nenhum espaco que coubesse toda a falta que sentia, minutos foram se esvaziando na clepsidra ignobil que persegue cada um, sem piedade. Ate saber distinguir a trilha certa das armadilhas de cada obscuro canto, mergulhava perdida em si.Os passos se encorpavam lentos, como rastejo arduo em terra seca. Ja havia se acostumado com o fardo de todos os dias. Como podia algo mais surpreender se tudo que vivia eram repetidas historias e sentimentos reciclados? Aquilo que um dia havia enterrado, ressurgiu em cinzas esvoacantes na neblina que percorria e cada lembranca um dia ignorada, voltava a assombrar. Novos rostos, interesses ? Nao. Eram os mesmos. A mudanca so se reverberava quando entrava em ilusorias esperancas construidas no inospito da vida. Miragens.Tentava aprender a clamar pela solidao que fere quando se esta em contra mao, porquanto havera o dia em que o prazer se encontrara em si proprio e nao mais em projecoes que talvez, nem se realizarao.Talvez, o problema nem era de notaveis proporcoes. Talvez , so escutava as vozes erradas, os gritos em desespero avido pelo temor alheio. Mas, la estava. Gelida e sufocada por tudo aquilo que adotava pra si como verdade. No entanto, o que e verdade e mentira? Entre uma concepcao e outra, a linha e tenue e o que resta e no final de tudo, e a bendita escolha.Por onde se escondia a destreza de quem tem sete vidas? So aceitava tudo que lhe era proposto. Por vezes, deixou que destruissem aquele velho canteiro de flores em cores vividas. Nao por passividade, mas porque queria saber o que aquilo significava. Se so existe uma vida, e provavel que teria que sobreviver sem a paz daquele canteiro. Entao,
Aquele cenario era real. Mas a fantasia se perdia em meio o salao anacronico. Ouvia-se o mundo de la e as valsinhas de um tempo jamais vivido aflorava um sentimento emprestado. Como e que se pode sentir saudades se nunca os pes tocaram aquele chao antes? Deve ser o mesmo que amar aquilo que se criou em sonhos, mas a resposta concreta nunca passou de fluidos e vento soprando um pedaco de papel no chao. Nao ha respostas, nao ha mais nenhum caminho que se possa seguir a nao ser aquele que nos leva ate a incerteza constante. Ate quando? ate que alguem nos convenca de enxergar baloes coloridos naquele salao, ou que digam logo que tudo e um triste fim.Compensacoes a todo momento. Entorpecentes, trocados, liderancas e ouro. Mas nao ha mais ouro algum, trocados? nao se tem mais esmola, e o mundo etilico nao faz efeito. Suportaremos entao mais um dia pelicula escura.Os pes sangram enquanto no outro lado da esquina tem alguem no chao frio que permanece invisivel em tantos carros que passam pela rua. Tudo fechado, o sinal tambem. Atravessei outra rua e nao ha nada de novo senao os velhos problemas de todo o sempre e chuva faz falta aqui. Vidas secas... dizem que nem so de pao vive o homem, mas a falta faz pensar o oposto. Criancas querem comida. Criancas morrem subnutridas. Ha quem peca paz, chuva, bencaos, luxos... eu quero fechar o salao. Boa noite. Como definir o sentimento que veio bater naquela porta? Nada de tao complicado. Ela chegou com malas cheias, arrastou-as ate o quarto que a esperava. Tudo limpo, arrumado, tudo em seu lugar, nada parecido com seus pensamentos. Bagunca infinita. Mas, quem diria, nunca imaginou que o tempo iria mexer com tudo, menos com sua vida. Ela estava no mesmo lugar, na mesma casa, na mesma rua sem asfalto. Poeira no ar, ali de noite, sem luz, perigo. Os olhos, voltaram a umedecer. A angustia que conseguiu controlar por um tempo, voltou como lamina nos pulsos. Nao queria ter voltado. Nao queria estar ali. Nao queria ver o hoje tao parecido com o ontem. Mas, nao havia o que fazer a nao ser suportar o agora e o depois ate quem sabe o sonho voltar ardendo em chamas.E queria o fogo, melhor que imenso mar sem fortes ondas. A lua ja era dela e de Ismalia. O ceu, um sonho.Alias, o sonho. Olhava pra ele todos os dias, mesmo com negras nuvens. Ah... como eu sentia dor por ela. Aquilo nao era vida. Todos diziam que ela era o atraso. No entanto, nao. Posso afirmar que ela era o futuro, o que ainda estar por vir, imprevisivel. Seu destino era ser exemplo de que ser anti-heroi e normal. E as mulheres quebradeiras de coco lutam tanto quanto ela.Seu nome? Fernanda. Profissao? escritora. Mas, Fernanda se conformou em ser escritora. Nao era o objetivo real. Eis a angustia ou o que chamam de frustracao. So que escritora frustada nao funciona. Imagine so, seus livros, puro sangue e pranto. Ou o oposto,
o ato de fingir quando se escreve tambem serve. Era entao, feliz, atraves de seus personagens. Fazia de Clarice Lispector, sua confidente. Se ela estivesse viva, seria uma felicidade so. Mas, agora, Fernanda cansou de escrever trancada naquele quarto, ja nem tao arrumado e algo esta faltando.Falta ar, luz, espaco. Nao possui muitas coisas. So papel, caneta e seus pensamentos por vezes confusos. E continua no mesmo lugar que a sufoca. Vai ter que aguentar sabe la Deus ate quando. O pior e que o fardo fica cada vez mais pesado e ja pensou ate em " cheirar fumaca de oleo diesel, me embriagar ate que alguem me esqueca". Mas, a coragem, nao ha. Tambem nao ha paz. Ate seu sono e conturbado, porque vive pensando em uma maneira de mudar a direcao, seguir um caminho diferente. E as horas continuam a passar...
Drummond, rei. E esse aqui e o meu poema preferido dele:Consolo na praia Vamos, nao chores.A infancia esta perdida.A mocidade esta perdida.Mas a vida nao se perdeu.O primeiro amor passou.O segundo amor passou.O terceiro amor passou.Mas o coracao continua.Perdeste o melhor amigo.Nao tentaste qualquer viagem.Nao possuis carro, navio, terra.Mas tens um cao.Algumas palavras duras,em voz mansa, te golpearam.Nunca, nunca cicatrizam.Mas, e o humour?A injustica nao se resolve.A sombra do mundo erradomurmuraste um protesto timido.Mas virao outros.Tudo somado, deviasprecipitar-te, de vez, nas aguas.Estas nu na areia, no vento...Dorme, meu filho. No barco em que navego, o rio nao me ensinou a lidar com a saudade e ela flui em mim como um corrego limpido, claro. Nao gosto de despedidas. Nao quero mais lamentar. Chega.Nenhum porto e seguro e tudo parece se desmanchar, exceto a lembranca de teu sorriso ao me ver. Entao, nao da vontade de seguir. Porque sao as mesmas sensacoes, doce e amargo, felicidade e desespero. Agora, desespero, medo, amor e profundo odio velado por nao te ter mais em minhas maos.Retornei aquele caminho de estar so, como tantos outros. Sigo sem sentir a esperanca que um dia ja me resgatou da penumbra.Hoje, a tarde foi hostil. Da janela, a lagrima caiu do decimo andar e misturou-se com a chuva que nao queria cessar de cair. Por um instante ainda sentia teu abraco tentando me acalmar, mas voce nao estava e meu Deus como sofri. Ja era pra eu ter aprendido a nao me machucar tanto e nao entendo mais nada.No espelho, uma imagem apagada. Nao me reconheco. Ja me vi tao forte, mas agora, fragil e com o coracao ainda tao doce. Porque?Tuas fotos, ainda nao apaguei, mesmo que seja tao pratico e facil. Ali parecia tudo tao perfeito, que o tempo nao se esgotava. E que tudo estava se eternizando na minha mente. Mas se eu soubesse que o fim iria logo chegar, eu tentaria te apagar de mim.Eis-me sem chao, sem brilho, sem ninguem. Ate quando? nao sei... O canto era triste, lagrimava. Porque o enfrentamento e sozinho. Nao ha ninguem que ouca nem ao menos os passos. Todos ja foram.Tu caminhas e transborda pelas ruas nao mais que a propria solidao. Fecha-te a si mesmo como escudo para se proteger do poder alheio. Talvez nem seja o poder. Mas, afinal quem manda em teu destino?Nao esperava pela escuridao. Imaginava que ao menos a vela acesa haveria de iluminar o espaco vazio que era seus dias. Mesmo assim, corria desesperadamente para algum fim. Esbarrava-se com sujeitos tao perdidos quanto ele, porem como tudo passa, todos eram volateis e nenhuma conversa se fixava na memoria a nao ser as raras excecoes.Pensava que nao merecia o que vivia. Sempre fora um homem que nao esperava nada cair do ceu, buscava aquilo que almejava, ainda que aos prantos e no meio de feras, leoes. Era um leao tambem, so nao sabia. talvez porque tentavam a todo instante esconder dele o proprio brilho e sabiam fazer isso muito bem. Bastava nao crer nele. Ate enxergar que isso nao valia sua vida, demorou.
O tempo foi cruel. Engolia lentamente seu sangue a cada minuto que se passava na clepsidra e a vontade de continuar acreditando que poderia sim ser quem queria nas esquinas da vida e que caia do ceu. Forca inexplicavel pra quem nao anda sob a direcao solar. Seria a chama apagada sua inspiracao? Poderia ser... que seja. Nada mais importa tanto quando ja nao se tem mais nada, ninguem para contar a historia.
Agora que se chegou ao fim, nao resta mais nada a nao ser a chuva que cai la fora e a densa solidao que ronda pela penumbra. Ao menos, o caminho foi percorrido. Mesmo com as dores da saudade e da sensacao de escarro.Um dia, tinha mostrado a ela um caminho diferente em que o ceu parecia muito mais azul e a vida nao era um fardo a se carregar, pelo menos enquanto estavam de maos dadas. Se Drummond os visse, certamente iria aclamar por esse apego. Mas, o melhor mesmo e as vezes, afastar-se e viver o futuro. Porque o presente nem sempre e real tal como aquele ceu, nao era azul.Ela evoca o futuro, o amanha e a chance de sair da lama em que foi empurrada. Nao via a hora de se libertar dos lacos que prendiam a ele.Partiu, de verdade. Porque antes, fingia. Era uma forma de chamar atencao e conseguia... ainda havia o susto que religava um sentimento ja degradado.Entao, foi. Em novo rumo, um pouco mais seca do que antes, no entanto, livre.A casa, vazia. Ela, repleta de angustia saiu dali com uma expressao decidida. No entanto, nao sabia se a escolha era correta. Sempre procurou compreender tudo e suportava cada desprezo por medo, talvez da solidao. Mas era algo bem menos superficial. Ela, via-se no outro. Vivia para o outro. Esquecia-se de si. A dependencia emocional a corroia. A coragem de ir embora e acabar com a propria autodestruicao foi no minimo, louvavel. Mas quem se importa? Ele? Nao.O fim e o comeco se entrelacam, como em um ciclo. Porque a dor de perder parte do que considerava seu proprio ser permanece latente em seu coracao. Mesmo nao tendo contato algum com ele.O inicio de uma nova historia, encontra-se na essencia de querer sempre esquecer. A vontade de nao desejar lembrar, ja e um passo para a reconstituicao. No espelho, agora, ela vera a propria imagem, nunca dantes tao nitida... Saida? Nao. Ar? asfixia. O caminho e fardo e o destino e uma dor infinda. Tenta-se fugir, mas o rio nao desemboca em mar. Busca-se sempre por algo que lembre o eter da alegria, satisfacao, hedonismo. Coracao vive machucado e nao e por contradicoes camonianas, mas do ferro que atravessa todo o ser quando nao se tem mais esperanca, crenca no poder humano. Entao busca-se por deus, deuses, espiritos, orixas, mas e se nao funcionar? e se tudo continuar parado, marasmo e lama? O que fazer? As desculpas sao multiplas e sempre ha alguem que diga que a culpa da lama e o teu proprio ser, mas aquele que diz tambem tera o mesmo destino, sofre e por mais que diga sobre a felicidade, sera mesmo que e feliz? ou se sustenta na mesma base de todo qualquer mortal? Pelo menos funciona por algumas horas... se der sorte meses. Somos adoraveis? Nao. Somos malditos. Basta uma fagulha para ver o caos. Guerra de todos contra todos hobbesiano.O cenario piora quando se olha pelo vies da historia. A cultura ocidental oprime tanto quanto o corpo a
alma, se e que se tem alma. E o que existe depois que se morre? mais dor? se for, e um castigo abominavel e sem sentido algum. Vida e morte ja se confundem se for assim. Enquanto escrevo o mundo continua o mesmo e os valores se esvaem pelo ralo.E os esquecidos? anonimos que talvez sejam os verdadeiros herois da vida? Pra onde vao? Preciso enxergar, quem sabe assim o sopro etereo vem animar. Nada e tao facil e quando se e, e falso. Mentir pra si mesmo nunca e uma boa ideia. Entao, nao ha mesmo saida, suportaremos todo o peso do mundo, vida....
Um momento para reflexao. Pense como conduz sua vida diariamente e o que espera como resultado. Nao sei da veracidade do texto abaixo. Mas e uma oportunidade para uma rever certezas positivas e negativas.Dona "Maria Jilo" e uma senhora de 92 anos, miuda, entaoelegante, que todo dia as 08 da manha ela ja esta toda vestida, bem penteada ediscretamente maquiada, apesar de sua pouca visao. E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem elaviveu 70 anos, morreu recentemente, e nao havia outra solucao. Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, elaainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estavapronto. Enquanto ela manobrava o andador em direcao ao elevador, dei umadescricao do seu minusculo quartinho, inclusive das cortinas floridas queenfeitavam a janela. Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganharum filhote de cachorrinho. - Ah, eu adoro essas cortinas... - Dona "Maria Jilo", a senhora ainda nem viu seu quarto...Espera um pouco... - Isto nao tem nada aver, ela respondeu, felicidade e algo que voce decide por principio. Se eu vougostar ou nao do meu quarto, nao depende de como a mobilia vai estararrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu ja decidi que vou adorar. E uma decisao que tomo todo dia quandoacordo. Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades quetenho em certas partes do meu corpo que nao funcionam bem. Ou posso levantar dacama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem. - Simples assim? - Nem tanto; isto e para quem tem autocontrole e todos podem aprender, eexigiu de mim um certo 'treino' pelos anos afora, mas e bom saber que aindaposso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequencia, os sentimentos. Calmamente ela continuou: - Cada dia e um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizaro novo dia, mas tambem as lembrancas alegres que eu guardei para esta epoca davida. A velhice e como uma conta bancaria: voce so retira aquilo que guardou.Entao, meu conselho para voce e depositar um monte de alegrias e felicidade nasua Conta de Lembrancas. E, alias, obrigada por este seu deposito no meu Bancode lembrancas. Como voce ve, eu ainda continuo depositando e acredito que, pormais complexa que seja a vida, sabio e quem a simplifica. COMO MANTER-SE JOVEM 1. Deixe fora os numeros que nao sao essenciais. Istoinclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os medicos se preocupem com isso.2. Mantenha so os amigos divertidos. Os depressivospuxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!) 3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores,artes, jardinagem, o que quer que seja. Nao deixe que o cerebro se tornepreguicoso. 'Uma mente preguicosa e aoficina do Alemao' E o nome do Alemao e Alzheimer! 4. Aprecie mais as pequenas coisas - Aprecie mais. 5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Riaate lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faca rir, passe muito e muitotempo com ele /ela! 6. Quando
as lagrimas aparecerem. Aguente, sofra eultrapasse. A unica pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nosproprios. VIVA enquanto estiver vivo. 7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a familia,animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar e o seu refugio. Naoo descarte. 8. Tome cuidado com a sua saude: Se e boa, mantenha-a.Se e instavel, melhore-a. Se nao consegue melhora-la, procure ajuda. 9. Nao faca viagens de culpa. Faca uma viagem ao centrocomercial, ate a um pais diferente, mas NAO para onde haja culpa. 10. Diga as pessoas que as ama e que ama a cada oportunidade de estar comelas. "Um dia voce aprendeque verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distancias. E o queimporta nao e o que voce tem na vida, mas quem voce tem na vida."Erick Fromm disse que: "Alegria e uma chama sem luz que aquece a alma humana".