thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bem, quanto mais eu enrolo pra postar aqui mais coisas me acontecem, entao vou tentar contar um pouco sobre Paris, pra me desenrolar um pouco, mas primeiramente quero pedir desculpas pela falta de acentos e cedilhas pois estou em outro computador, o meu esta tentando ser concertado, e espero te-lo em breve com TODAS as minhas fotos intactas!! Sexta feira a noite nao poderia ser diferente, obvio que antes de sair pra viagem fui com a Bia e com a Paula no Sucos, bem rapidinho... Depois fui pra Hauptbahnhof (estacao principal de trem) me encontrar com as meninas que iriam pra Koln tambem pra pegarmos o onibus. No onibus ja o bando de brasileiros invadiram o fundo do onibus e atormentaram a ida toda, mta falacao, cantoria e piadas , eu pra variar dormi, mas sei que durante mto tempo teve bagunca...Chegamos em Paris, ficamos dando voltas com o onibus pela cidade com o dono da agencia nos explicando o que era cada coisa,fizemos uma parada rapida no Hotel dos Invalidos e descemos na Torre Eifel e Monumento da Paz, fomos pro Hostel, deixamos nossas coisas lah, e saimos por um tour com a agencia mesmo, nesse tempo so conseguimos ver o Sacre-Coeur e a Notre Dame, mas podemos perceber como era a movimentacao da cidade pelas ruas e pelo metro. Claro que nessa parte comecou uma coisa que me ocorreu durante a minha estadia toda em Paris, meus tickets do metro nunca passavam, era mto ruim, era SEMPRE comigo e SO comigo!!Mas tudo bem, sempre passava na catraca com mais alguem (futura turismologa irresponsavel!)Voltamos pro Hostel, fomos no mercado,compramos cervejas e aperitivos pra noite e nos arrumamos pra ir pra Torre, a fila lah era ENOOORME mas conseguimos entrar algumas meninas soh foram ate o segundo andar, mas eu e a Pri fomos lah em cima mesmo, a vista eh linda, indescretivel, pena que a camera nao colaborou mto. Saimos da Torre e fomos correndo pro Moulin Rouge, vimos, tiramos fotos e fomos correndo pro Hostel, o horario do metro jah estava acabando. No dia seguinte tiramos tudo dos quartos, tomamos cafe da manha e fomos pro Louvre, ele eh realmente enorme, infelizmente nao tinhamos mto tempo, mas vimos a Monalisa, os Apartamentos de Napoleao e a representacao de Monalisa, alem de ,claro, tudo que iamos passando. Fomos andando ate o Arco do Triunfo, de lah fomos pros Jardins de Luxemburgo e pro Pantheon, voltamos pro Hostel, no caminho nos perdemos dentro de uma estacao mas tudo bem, voltamos pra casa fazendo festa no onibus o caminho todo, mas dessa vez quase o onibus todo!!Isso eh soh um resumo, poderia passar dias aqui falando de Paris,mas nao tem graca nenhuma escrever sem ir colocando fotos, espero poder um dia coloca-las aqui, mas no orkut tem algumas! BeijosSaudades Bem, aqui estou eu pra contar-lhes como andam as minhas ferias...Mas como assim ferias se vc mal chegou ai Ane?? Bem, quando cheguei a familia ja tinha feito as reservas no hotel pra Suica, e me falaram que se eu quisesse ir eles teriam
que ver se conseguiriam quarto pra mim, pois entao, nao conseguiram e eu to sozinha em casa desde sexta.Muita coisa aconteceu, a garagem ta "quebrada", eu atendi o telefone em portugues achando que era uma amiga e passei o tempo todo conversando em portugues com uma desconhecida, a Bianca dormiu aqui comigo, corremos pra pegar trem as duas vezes que fomos pra minha estacao, comi CHURRASCO, to durmindo ate tarde e mais um monte de coisas..Ah, comprei pra mim A Bruxa de Portobelo em alemao, nunca tive vontade de ler Paulo Coelho, mas poxa... e escritor brasileiro, e pela net consegui ele em portugues, vamos ver se assim eu aprendo mais um pouco!No sabado fui num churrasco, aniversario da Andrea, so tinha a visto no carnaval, mas sabe como e ne, carne, brasileiros... Depois do aniversario dela, saimos, pro mesmo bar que fui no carnaval, bem legal la, cheio de despedida de solteiro...chegamos em casa 5 da manha, hj a Andrea me ligou so pra saber se eu tava bem sozinha em casa... olha que fofo!!Hj de manha e Thais me ligou, ela e uma das poucas au pairs dessa cidade que esta de ferias e em casa, assim como eu... Claro que ela que me acordou ne, na hora nem entendi pra onde iriamos... Marquei com ela 1:40 na Heinich Heine Alle e fomos... Gente, o lugar eh bem legal... ah, nos fomos pro Aquazoo, o proprio nome diz ne... Mas tem animais tambem, como vcs podem ver nas fotos no orkut ( quem nao me tiver me deixa o e-mail que mando o link) ... Uma mini floresta tropical que eu adorei neh, na verdade nao tenho mais oq falar, existem coisas que somente vivendo... Fiquei mto orgulhosa de saber que varias pedras preciosas sao originarias de Minas!!Beijos pra todos e eu vos apresento : Thais
Arabes. Resultado: aos 29 anos, so tera chance de ir a Copa se os contatos com o Inter derem certo, e ele conseguir fazer grandes partidas pelo time colorado no primeiro semestre de 2010. Outro que pretende voltar ao Brasil para ganhar menos, mas ser mais feliz, como ja declarou, e o lateral direito Cicinho, que tenta a sua liberacao do Roma, da Italia, para mostrar seus servicos no Sao Paulo. O jogador esteve nas primeiras listas do treinador do Brasil, em 2006, mas perdeu espaco quando trocou o clube merengue pelo Roma, da Italia, onde de tempos em tempos vira titular, mas nao consegue se firmar. Noticias do futebol Flamengo perde para Sport em ranking de times de 2009 Cruzeiro e nono em ranking de melhores times de 2009 Dodo quer artilharia e se inspira na estatua de Romario Cruzeiro descarta contratacao do zagueiro Alex Silva Wesley e Marquinhos elogiam Giovanni no Santos(copia do r7.com)
E quando tudo quiser desabar eu vou esta aqui pra segurar sua mao e levanta-la de novo.E quando voce pensar que tudo esta perdido, eu estarei aqui pra ser o seu recomeco.E se voce se sentir perdida eu estarei aqui pra guia-la.E se voce nao tiver mais forcas eu estarei aqui pra incentiva-laSabe por que? por que e isso que as pessoas fazem quando se gosta, quando se ama. Hoje eu gostaria de ter todos...Aqueles que desaparecem, aqueles que voam, aqueles de visao raio X ou ate mesmo o de super forca.Mais a verdade e que tudo isso so existem nas historias contadase que o presente momento de uma vida real nao tem nada disso.O importante e que sabemos lutar, de alguma forma sabemos.Mais isso so acontece quando nao existe um triste sentimento tomando conta de um coracao dividido de amor e incertezas.E eu?... estou aqui. (...) Essa espera vem me corroendo por dentro a cada dia, a sensacao de um filme que nunca passa que nao tem pausa muito menos Stop ou EJET. Queria nao fechar os meus olhos e ver tudo de novo, as lagrimas, o soar de sua voz me dizendo, amor tudo de novo nao. Me doi sabe, me doi mesmo aponto de dois psicologicos rirem juntos por alguns instantes e ao relaxar dos maxilares tristonhos dizendo o "nao poder faze nada" naquela situacao.Mais enfim.... -A Vida e o que conforta, pois eu aposso acordar sabendo que voce vai esta ali pra me abracar todas as manhas e que vamos construir tudo de novo por que quando morremos nao levamos nada conosco apenas as experiencias vividas de dias bons e ruins. E pensar que tudo comecou com uma ligacao a nove meses atras quando naquele momento as maos tremiam e meio sem acreditar, que por alguns segundos eu sabia que uma dia isso ia acontecer. Passava noites pensando como seria o nosso proximo dialogo ou o que euprecisava fazer pra chamar sua atencao assim como voce chamou a minha com aquele sorriso e marra no gingado, foi assim que comecamos mais que ontemessa historia tomou outro rumo. O fim. Assim como assistir alguns filmes em que o mocinho vai pra um lado e a mocinha pro outro mesmo se amando,se gostando, terminam as historias de amor. Me doi, mais acho que o insistir faz com que essa ferida seja cutucada, Ela nao esta sangrando mais com o "insistir" vai acontecer. Entao foi feito o mal feito. Sera melhor assim? Nao sei. Buscar a resposta de algo que nao sabemos se quer a pergunta e dificil, talvez voce precise dar uma milionesima chance a algo que ainda lhe prende, algo que mesmo voce nao querendo lhe faz pensar ao deitar a cabeca no travesseiro e quanto a mim (...) desocupei o espaco que so cabe apenas um. Eu nao precisei mostrar pra ninguem o sentimento gigantesco que tenho por voce, eu apenas fiz o que achava "certo". Temos muitas lembrancas,momentos vividos e que nunca serao apagados por ninguem. As minhas palavras nao acabaram por aqui mas,Bem e isso ou
"-voce sabe o que pensa; algumas pessoas pensam com os olhos outras com o coracao. Os olhos falam mais que mil bocas...e por eles serem tao tagarelas inventaram os oculos escuros. Feliz daqueles que pensam que e so pra proteger do sol. Em minha cabeca agora passa milhoes de maneira de como eu posso comecar esse post...Entao ja que nao escolhi nenhum vou fazer desse jeito mesmo. A maioria das pessoas devem achar que apenas os gatos tem sete vidas, mas experimente jogarum do alto de um predio pra ver o que acontece.Opcao I : Se a altura nao for o suficiente para que no momento em que ele esta caindo de tempode se virar e cair lindinho no chao como se nada tivesse acontecido, olhar pra tras e pensar que naofoi dessa vez OU Opcao II : Voce vai ver que ele vai morrer por que nao conseguiu fazer a "opcao I" e que as sete vidasso existem em historinhas de crianca... Mais o que isso tem haver com o que eu quero dizer;Bem, Somos reais, pessoas e nao gatos e temos mais que sete vidas;A vida de ser apenas Filhos,apenas Pais,apenas Marido ou Mulher ,apenas profissionais, apenas qualquercoisa que vier aparecer; Vidas que so consegui-mos enxergar uma SO.Cabe a voce escolher aquela que quiser enxergar, e acredite todos temos almenos uma. Resolvi parar um pouco no tempo e pensar em tudo que esta acontecendo na minha vida nos ultimos meses,dias,minutos e segundos.Bem,me afastei por um tempo de um lugar onde eu podia desabafar a qualquer momento por conta de uma grande rotina do meu dia-a-dia. Estudar pra concurso,trabalho e vida sao tarefas bem dificeis quando se tem somente 24horas de um dia, quando precisamos de no minimo 48horas pra da tudo certo. Mais enfim, nao foi exatamente sobre isso que resolvi voltar e falar mais talvez tenha comecado bem dai e eu nao percebi.Hoje quero falar da distancia...Distancia que nos consome,que nos da saudade,que nos chateia,distancia que nao se resolve.Nesse exato momento,as19:26 ja pude ensaiar milhares de vezes o que eu iria te falar e como falar.Ja fiz e refiz o texto,o dialogo,discurso e sei la e engracado como e o tempo,pois ha algumas horas eu poderia falar nada de verdade assim como nenhum pouco de mentira,simplesmente nao falaria nada ou entraria na contradicao falando tudo. Eu so queria entender por que tudo ficou assim, tao vago,tao vazio,tao sem cor.Agora mesmo me recordo de varias conversa que tivemos e sempre voltamos para o mesmo ponto de interrogacao e me pergunto por que a gente nao consegue resolver algo que ja esta escrito,visto,estampado... ate mesmo como voce me dizia- "tampando o sol com a peneira". Talvez por que aceitar,doi e me como me doi. Aquelas dores de nao saber o que fazer, se sai correndo ou se fica, se enche a cara ou chora noites e noite ate a "cara "ficar inchada, se escuta musicas melancolicas debaixo do edredom ou se vai pra festa mais lotada e mesmo assim se sentir so. Feche o seus olhos, isso. Agora tente lembrar-se de
sua melhor lembrancaescolha a sua musica favorita e espere.Esta vendo,nao precisa de muito pra que seu coracao bata tao forte quanto o meu, por que eu, agora fecho meus olhos e lembro do seu sorriso, do leve passar de minha mao sob seu rosto com tanta admiracao, amor,carinho,respeito,amor,cumplicidade e saudade. Voce percebe o quanto estou te amando? E em seus bracos o meu porto seguro! E em seus bracos que encontro todo o calor e aconchego que preciso. Segure minhamao,vamos trilhar nossos caminhos e nunca esqueca que amo voce.240 ou 8 meses de nos.
Hoje o dia passou tao devagar quanto o andar de uma tartaruga,.Acordar as 8 da matina e nem se quer abrir os olhos e ja ver voce na minha mente.Nesses meus vinte anos so perdi um unico ente querido e por ser tao pequenanao entendia a dor da perca. Nao poder fazer nada pra traze-lo de volta poiso lugar onde ele esta nao existe volta. Mais agora eu sei que dor e essa que naosenti quando ele se foi, a dor de nao poder tocar,sentir,abracar,contar mesmo sabendo que a qualquer momento posso te encontrar.Talvez essa seja parte ruim por que eu sei que voce esta bem proxima de mim e eu fingir que nao. Na ultima vez em que vi Dona Janira ela cortava batatas pra cozinhar com seu habitual e inescrutavel alheamento. Usava a faca velha e grosseira com a habilidade de quem precisa. Logo iria morrer e nao estava pra poesia. Enfim, era aquilo? Cortar batatas? Passei pela porta, ela notou minha presenca, mas como sempre eu nao valia um olhar de soslaio. Dona Janira nao gostava de mim porque nao havia porque. Pra que? Um pai filho da puta, um marido inepto, filhos escrotos e meia duzia de canalhas sordidos lhe davam a porcao suficiente de homens de que precisava pra saber que eram uns bostas. Nao me acercava porque ela enfim estava certa, mas tanto rancor me encantava. Queria me aproximar daquele mar de lastima, me ajoelhar em suas margens e nele ver meu rosto refletido. Os desgracados se procuram. Mas Dona Janira so procurava as mulheres. Devotava a elas o carinho do desprezo que cuspia sobre os homens. Eu acreditava que a velhice lhe traria a resignacao, mas so o que chegou foi a morte de suas amigas. O que mais? Quando sua preferida morreu, depos as armas. Mas em vez da abertura, descobriu o silencio. Deixou de responder os monossilabos funcionais e descobriu o prazer da nao resposta. Era isso a velhice? Descobertas que chegam tarde demais? Receber as tintas quando o quadro ja esta todo pintado e repintado e sujo e rebocado? Pouco tempo depois soube que Dona Janira havia matado o marido enquanto este dormia e fugido pro nordeste com uma amiga 20 anos mais nova. Levaram o carro. Deixou na barriga do infeliz a faca de 40 anos que ela vinha usando pra cortar batatas e que guardava na garganta. Decidiu que pintaria o verso. Apos a ducentesima madrugada de trabalho na mina, descobri que estava morto. Se ainda me viam andar, falar e extrair carvao das paredes infinitas e porque, uma vez imersos os homens na escuridao mal iluminada, as sombras encarregam-se de protagonizar a existencia. E assim, de tal forma, que nao importa que morram todos - e estavam todos mortos, so entao descobri - as sombras continuarao dando movimento e som ao lugar. E os homens que feitos sombra mexem seus corpos etereos, constituidos de ausencia, da luz que nao chega a um certo espaco, num certo tempo, nao imaginam que nao vivem, porque a propria capacidade de imaginar e
faculdade exclusiva dos viventes. Assim, tampouco eu vislumbrava que a morte me atacara sem que eu me apercebesse. Foi muito por acaso, ou fruto de uma maquinacao muito diabolica, que me dei conta de meu estado. Aconteceu ao fim daquela ducentesima noite incompleta - so quem ve a madrugada (que e uma so) partir sabe que ela se vai sempre sem sucesso, derrotada, incapaz de impor-se sobre os dias (esses, sempre outros) que vem sempre sorrateiros; quem dorme vive a ilusao da ordem, da sequencia, e ignora a batalha que se trava no silencio. Mas la estava eu, caminhando para o portao de evacuacao. Ao sair da mina tive os olhos de morcego perfurados pela jovem luz da manha de verao que, sempre apressada, chega antes que os todos. Eu nao tinha olhos, tinha apenas a certeza de nao te-los. Mas o que me doia na face era real como o sol do horizonte, deveria estar la. Levei num impulso as maos a esses olhos e dei-me com maos que eram minhas e que nao eram pas, picaretas ou carrinhos. Havia maos, e nelas, bracos. Com ambos segui o reconhecimento de um meu corpo alheio. Apalpei-me o ventre como uma crianca aperta um animal de pelucia investigando seu interior. Eu deveria ter visceras, pois doiam ao toque insensivel de minerador. Senti que era ar e nao densa poeira carbonifera que me entrava pelas narinas e que, em mim, descia a um pulmao incansavel, embora esgotado. Um coracao comecou a bater em meu peito e dali para arterias e veias e cada terminacao nervosa de meu corpo entrou como em estado de euforia e pude sentir cada fluxo, do liquido biliar a meiose da espermatogenese; das sinapses ao acido urico acumulando na bexiga. Saindo das trevas, descobri um corpo inquieto. Beirava o insuportavel essa plena sensacao corporal pois era como se, ao encontra-lo, tivesse assumido em minucias o controle de toda funcao fisiologica. Nada era desproposito. Se esquecesse de bate-lo, o coracao pararia. Eu era todo corpo, e quando voce e todo corpo voce esta morto; pois o que e que enterram nas covas, nas sepulturas, nas minas?
Sempre quis ter um bar. Manter bigode, cultivar barriga, arregacar as mangas e viver com um paninho sujo no ombro, sempre pronto pra dar uma limpada nao muito generosa no que quer que seja. Ja trabalhei em multinacional, quase engravatado, dava conselhos, ordens, recebidos e tinha res-estagiarios. Aprendi a desossar codorna. Na juventude fui preso, levei porrada da policia e panfletei pelo fim de alguma coisa. Nao cheguei a ser infeliz, mas nao tinha la muito tesao. Por isso - ou a despeito disso - me casei tres vezes e nao tive filhos. Nas separacoes, dei mais do que pediram. Nao queria construir uma catedral no meio do brejo. Tentei conhecer o mundo, mas fui assaltado na Nicaragua e passei a achar a ideia ridicula e cansativa. Sempre dormi vendo a national geographic e, de mais a mais, nao queria ter um cafe em Paris. Meu sonho, o unico, era um bar com expositor de formica, vina em conserva e duas mesas velhas de sinuca. Eu serviria cervejas sem sorrisos nem grosserias. 75 centavos a ficha. Nao faria promocoes nem descontos. A musica do radio. Palito de dente. Comprei um bar falido e fui feliz por nao ter filhos pra me acusarem de ter desperdicado a heranca deles. Nao reformei nada. Nao abri. Passei seis meses tomando o estoque, comendo as vinas, as cebolas em conserva e depois os amendoins. Passava os dias passando o pano nas mesas. So servia a mim. Quando acabaram as balas do troco, nao aguentei e sai. Que derrota, nao morrer. Estou pensando em abrir. La vem o contador de historias. Muitas pessoas lembrando os 15 anos da morte do Renato Russo, no facebook, hoje. Felizmente passamos pela moda de criticar o Renato Russo e a Legiao Urbana pela superficialidade das letras, pela simplicidade dos arranjos musicais, por ter "criticado o sistema e participado dele" e ate pela sexualidade do Renato Russo (ou melhor, gente pra se preocupar com isso sempre havera, infelizmente). Foi uma especie de revolta juvenil contra um pai incompreendido. O tipo de revolta que o RR sentiu como poucos e poetizou como ninguem, no Brasil. Felizmente agora, com o tempo passado, estamos em posicao de olhar o significado da obra que foi nao apenas seu trabalho musical e poetico, mas a relacao deste com a trajetoria do RR na cultura popular juvenil brasileira. Digo isso porque a importancia do RR nao se mede pela qualidade das letras ou pela quantidade de discos vendidos. E por tudo isso, mas e por mais. Foi a maneira como ele, pessoa, despedacou a imagem do rockstar altivo e resoluto - e, em geral, banal e alienado - que dominava as radios de entao. RR contaminou de incerteza e hesitacao a cena de sexo e diversao que foi o rock brasileiro dos anos 80, o que o colocou numa posicao que, conforme o tempo passa, o separa cada vez mais dos seus congeneres contemporaneos. Percebam que estou falando da pessoa do RR e nao das suas composicoes. Musicas reflexivas e sensiveis muitos cantaram. Camila, do Nenhum de Nos,
e uma musica linda sobre violencia contra a mulher, mas o que ela diz sobre o Thedy Correa? Thedy o que? Se eu preciso da Wikipedia pra buscar o nome da pessoa, acho que a resposta ja esta dada. O Renato Manfredini Junior forneceu uma imagem de fraqueza pra milhoes de pessoas. Jovens. E isso foi maravilhoso. Ninguem mais precisava se sentir um idiota por ter medos, angustias, revoltas, incertezas. Nosso heroi era um fraco e era isso que fazia dele um heroi. Renato Russo foi o modelo de fraqueza atraves do qual nao uma, mas duas ou tres geracoes (por enquanto!) conseguiram modular seus sentimentos de uma forma que nao fosse autodestrutiva nem humilhante. Ele mostrou que a fraqueza faz parte da vida e que ela deve ser encarada, e nao mascarada ou entorpecida. Nao uma auto-ajuda inocua que diz "voce pode", mas uma psicoterapia que te diz "talvez eu nao consiga, mas isso nao me diminui". Talvez pra alguns isso possa parecer uma mensagem conformista. Talvez praqueles que nunca se sentiram fracos - ou nunca admitiram isso. Renato Russo nao era um revolucionario comunista, mas certamente nao era um yuppie. O esforco dele para que os jovens se vissem como agentes ativos na historia estava la, "somos a geracao coca-cola", um hino critico e ironico que so nao entende quem nao quer. Mas nao foi isso que o fez heroi. Sua pessoa-mensagem era humanista demais pra abolir a autocritica. Falo agora de mim porque acho que minha historia se repetiu milhares, milhoes de vezes pelo Brasil. Conheci a legiao urbana muito cedo, pois meu tio e minha mae ouviam, mas por ser muito, muito crianca nao dava muita importancia, preferia meu disco do Chaves. Quando tinha 12 anos, o RR morreu. Ao ver minha mae muito triste, e tanta gente falando sobre o RR na TV, perguntei quem era aquele cara. Ah, era ele? Comecei com a fita k7 com musicas que a radio tocou naquele dia, numa primeira homenagem postuma. Depois emprestei o LP do "Dois" de um amigo e gravei uma fitinha pra mim. Finalmente o CD chegou em casa e logo eu estava com Musica pra Acampamentos. Depois o "Legiao Urbana". Assim, aos 15 anos nao apenas tinha a discografia completa da legiao urbana como sabia, de cor, todas as musicas. E eu era apenas mais um. Minha primeira socializacao na internet foi com um grupo de fas da legiao urbana. Pessoas incriveis, trocavamos emails em 1999 e isso era fantastico. Naquela epoca era costume fazer "Home Pages". E eu tinha a minha, cujo principal conteudo eram todas letras da legiao. As letras, minha gente, que eu digitava do encarte. O mp3 ainda estava sendo inventado na casa de algum nerd nos EUA. A primeira musica em ingles que eu decorei foi uma versao para That's no Way To Say Goodbye que o RR gravou e que saiu, logo apos sua morte, no "Ultimo Solo", composto por sobras de estudio. E inestimavel a importancia do Renato Russo na biografia coletiva de uma boa fracao das juventudes brasileiras
desde entao. Alem de fazer po da imagem do rockstar fodao, ele jogou pro olho do furacao da industria cultural brasileira coisas como Jean-Jaques Rousseau, Bertrand Russel, filosofos e Henri Rousseau, pintor, inspiradores do pseudonimo. Falou de Baader-Meinhof, grupo terrorista comunista alemao tambem conhecido como RAF. Falou da Montanha Magica, de Thomas Mann. Ele falou dos Sex Pistols e do Sid Vicious, simbolo do punk mundial. Ele cantou P.I.L., Leonard Cohen e Erasmo Carlos. Essas sao algumas das incontaveis referencias que ele fazia em suas composicoes, entrevistas ou ate no vestuario (como referencia ao Morrissey na maneira de vestir e dancar). Ele foi um iconoclasta que destruiu a imagem do roqueiro banal e nos deu meios de sofrer as agruras juvenis sem enlouquecer ou se matar. E a maneira de fazer isso foi ampliando nossos horizontes. Ele realizou a nossa educacao sentimental incrementando nosso lexico emocional com esse repertorio erudito que, ainda que intelectuais julguem plastificado, era e continua sendo muito mais do que a cultura de massas jamais nos ofereceu. Nenhuma homenagem ao Renato Russo e gratuita, pois e inimaginavel o que seria o Brasil, hoje, sem sua passagem por aqui.