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Nao ha quem nao imagine pelo menos uma vez qual a melhor forma para morrer, quando se comeca a pensar nessa possibilidade como uma coisa mais real, e nem me refiro ao suicidio, mas sim ao fim involuntario da existencia... Ja ouvi alguns relatos sobre quase morte e como essas pessoas se sentiram por quase morrer por algo que realmente gostassem, nunca fora tao real quanto a minha, que abriu um novo leque nas experiencias que ja vivi. Em uma tarde de terca-feira, quem diria, nem ao menos o dia fora bem escolhido. um portao, uma pessoa, palavras sem nexo proferidas rapidas demais para que pudessem ser compreendidas por esta mente preguicosa e cansada... Mas parecia suspeita demais para qualquer outra coisa, mas quem disse que eu ia me preocupar com suspeitas? Normalmente nao sou assim, acredito na razao das coisas, naquela crenca de que nada acontece por acaso e que aquilo mais uma vez nao era um acontecimento vao, mas daquela vez em que eu mais precisei ter essa crenca, nao a tive... Eram tres coisas muito suspeitas, a bebida, o doce e o salgado, todos aparentemente muito perigosos quando so mesmo o bolo parecia ser, entao, inocente olhei para aqueles inocentes salgados, cumplicidade... Nao fora o unico a provar deles... Cinco cumplices. Este era o numero. Brincadeiras, zoacao... Nunca se da muita importancia para as coisas, ate que elas se tornem reais... Entao uma saida, cerca de 20 minutos depois, um lance de escadas, uma surpresa: ao terminar de subir, parecia ter corrido uma maratona. Ofegava, cansado de subir apenas alguns degrais, objetivo concluido, a descida, quando ao descer o primeiro lance de escadas a visao, que ja e embacada pela falta de clareza que as coisas acontecem em minha mente, de repente comeca a pender para o breu... Essa nao! A escuridao! E o ar que me faltava antes, agora mais ausente em meus pulmoes, a ponto de acelerar os batimentos cardiacos e me fazer balancar e eu tentando respirar, mas o ar nao passava pela garganta, parecia fechada, como se algo me estrangulasse ao mesmo tempo em que havia pego meu coracao na mao e o apertava. Uma dor terrivel, mas a calma ainda permanecia pela ideia da liberdade, tomei algum folego e desci o que restava de escadas, chegando ao corredor, procurei por agua ao mesmo tempo em que imaginava se iria vomitar, avistei o bebedouro mas parecia longe demais para as minhas fracas pernas alcancarem, elas nao tinham mais forca, estavam debilitadas e pedindo por descanso, esse que eu nao poderia dar, pois queria muito beber agua... Bebedouro desligado e sem agua, e o pensamento: Hm, e agora entao. surgiu em minha mente, engracado, mas ainda estava calmo enquanto achava mais forcas pra ir no banheiro, onde consegui beber agua, depois me sentando em um banco esperando tal veneno fazer o efeito e me levar de tudo aquilo, realmente parecia a hora, pois o coracao, acelerado pedia por mais respiracao, que tambem ficava cada vez mais irregular... Ate que foi acalmando e parando aos poucos, como
um concerto que chegava ao fim com cada vez menos volumes dos instrumentos... Ate que cessou... Entao pude perceber o quanto foi forte ter sido envenenado... Psicologicamente, e como o nosso psicologico e realmente forte. Toda essa experiencia de quase morte pareceu tao real pra mim quanto tentei exprimir acima, pois a mesma pessoa que deixou os suspeitos bolo, salgado e refrigerante disse que no dia seguinte buscaria 5 caixas grandes. E 5 pessoas comeram, logo, 5 caixoes. E o fato de ficar pensando e brincando com isso que abriu essa porta. Agora, e hora de aprender a usar toda essa forca do psicologico sobre o corpo, em beneficio proprio.
Quem nunca se deparou com a pergunta "Quem e voce?". Desde que estamos nesse mundo, sempre tem alguem perguntando quem somos, seja num perfil de alguma rede de relacionamentos, seja em alguma conversa... Mas tem vezes que nos mesmos somos quem fazemos essa pergunta... Quem e voce?Essa pra mim sempre fora a pergunta mais dificil de ser respondida, na verdade, eu acho que nunca soube como responder a mesma. Nunca tivera pensado nisso, ou nao quisera, nao sei ao certo, o que eu sei que sempre acabo sem saber o que dizer sobre mim, e realmente uma pergunta bem complicada de ser respondida, o lado bom, e que sei que muita gente, assim como eu tambem nao sabe responder a essa pergunta. A construcao da identidade e algo bem mais complexo, que acontece gradativamente dentro de nos mesmos... e um reflexo da nossa criacao, combinada com nossos valores pessoais, ambicoes, metas e tambem influenciada pelo meio onde vivemos. O importante e: Saber de onde veio, o que se tornou, por que se tornou, onde quer chegar, como vai chegar e o que pretende realmente ser.Parece simples, e de fato, e simples, se for pensado dessa maneira, seguindo esses passos... Ok now.Ainda tenho a ardua missao de concluir minha identidade... E, descobrir outras. Quem e voce? Cara, pessima a maneira a qual eu me desvirtuei nos ultimos dias, eu relaxei, me deixei levar pelos momentos e nao tava sequer percebendo as coisas acontecendo ao redor da minha vida. Fui deixando, deixando e quando vo comecou a desmoronar o que se acumulou e eu, culpando as circunstancias, levei pouco tempo dessa vez pra perceber de quem era a culpa. Agora, precisando reparar um pouco isso, preciso engolir algumas coisas e pensar na melhor maneira de expressar tudo o que entendi e percebi, pra nao perder de vez algo que eu realmente prezo, e, se perder, embora preparado para um fim, e obvio que eu fiquei de certa forma bem abatido pela situacao, embora tivesse fingido ser mais forte. Tem algo errado, nao posso deixar assim, sem lutar, nem parece eu.Depois, que eu faca minha investida e mesmo assim nao resolva, estarei de consciencia limpa em deixar ir e, ficarei quem sabe menos mal com tudo isso... Nao posso e, deixar ir e me arrepender de nao ter lutado, desde quando eu me entrego assim?Nao sem combate!Ok, pode ser que eu seja errado em lutar agora, afinal demorei 2 dias pra me ligar bem, na hora eu estava tentando ser compreensivo, e fui um merda. E sim, me culpo por isto. Acabaram-se as ferias, hora de voltar ao trabalho, aquela aura de bom humor que tem me cercado ha um bom tempo, tem feito o seu bom trabalho sem falhar, assim como algum outro estado que tenha se fixado em mim nos ultimos tempos... Esse vazio, as vezes eu fico pensando se e bom ou mal sentir como se nao sentisse, e nada realmente se torna uma necessidade, tudo fica bem, em paz. Ha quem diga (dadas experiencias dos ultimos 2 meses) que isso de
alguma forma pode prejudicar, nao sei se concordo, tudo parece tao tranquilo visto de cima. Ha alguns dias atras, lendo uma s outras coisas por ai, fiquei pensando bastante sobre o que essas pessoas queriam dizer, normalmente isso nos faz pensar em nossos erros, principalmente quando essas coisas que lemos nos envolvem diretamente. Bem, a quantidade de erros completamente superior a quantidade de acerto dos ultimos 16 meses, me mostra que tudo o que me trouxe ate aqui, foi uma sucessao de acoes precipitadas e impulsivas, erros idiotas e coisas que poderiam ter sido evitadas, como as coisas estariam agora se eu nao tivesse comecado com a primeira desistencia?Dificil prever, mas sei bem onde nesse caminho eu me perdi, pelo menos tudo serve como experiencia, e nao so pra mim. Algumas mentiras, planos mal tracados e medos idiotas fizeram tudo acontecer como aconteceu, e embora eu mais uma vez minta e diga que nao me arrependo, hah, nao engano nem a mim mesmo com essa, mas eu tento. O segredo e sempre nao pensar muito. Quando conversava recentemente com um colega sobre depressao, ele perguntou: Como uma pessoa fica assim, chega a conclusao de que a vida nao tem mais sentido?. Bem, isso e coisa de quem pensa, onde parar para pensar na vida de uma forma mais fria e realista, vai perceber que a vida realmente nao tem sentido nenhum, por isso o bom e nao pensar em nada disso e simplesmente levar toda essa vida adiante, ha muito o que se fazer ate que a hora solene chegue.De qualquer forma, queria poder realmente deixar todas as coisas claras, simplesmente nao ha como, queria algumas coisas de volta, queria retornar no fluxo do tempo, como todo mundo queria poder tambem. Ok, isso nao e possivel, nem mesmo consertar toda essa porcaria que aconteceu possa ser feito. Vazio, isso ajuda, sentir nada e bom. Casos anteriores ao que tornou as coisas assim me fazem pensar no que vinha fazendo de errado, daquela vez foi diferente e acabou diferente, estranho.Me deixei parecer a vitima, deixei que o jogo parecesse inverso, nao para tornar tudo mais aceitavel pra mim, mas pra tornar tudo aceitavel para a outra parte, onde ela pensasse que era a vila, que estava no controle e tomando a decisao isso mascararia todo o circo que eu tinha formado, faria essa mentira toda parecer mais real, bem, eu nao pude rir, senao cinicamente enquanto fingia chorar com toda a situacao, eu sei que enganei bem, isso ja foi bem demonstrado nas ultimas conversas em nas coisas que li, ponto pra mim, mas foi dificil nao rir agora, quando tudo que achava estar fazendo se virou contra voce, enquanto eu de longe so observava, enquanto agora a vitima, mais uma vez era voce, dessa vez ciente da sua condicao, ainda querendo lembrar daquele momento em que achou que tinha ganhado, quando achou que a vitima teria sido eu, so pude rir, infelizmente.Antes disso, aqueles medos, a verdade nao e muito implicita, duas pessoas sabem dela, e uma delas nao e a maior
interessada, acho que talvez o que eu nao quisesse fazer, nao quisesse que as coisas tomassem tal rumo, fizeram com que eu desistisse pela segunda vez, nessa eu fui o vilao e demonstrei isso, e pra tornar tudo isso mais real envolvi outra parte, essa que mais tarde tambem se tornara minha vitima, agora, perdido em tantas mentiras, coloco as coisas no lugar, aqui. Talvez nunca seja capaz de explicar o que realmente aconteceu, mas aconteceu. Claro, nos ultimos tempos tenho tentado pensar numa maneira de pelo menos uma das partes saberem o que realmente aconteceu, saberem que eu sofri com isso, embora dissesse o contrario, dissesse que isso tambem me trouxe aqui onde estou, e que eu, de alguma maneira sinto falta de tudo aquilo e queria de volta, e dessa vez faria diferente, nao, da outra vez teria feito diferente, se tivesse percebido como informar o que nao queria.Agora, sem saber bem o que dizer, talvez nem dizer, nao sei nem ao menos se vou ter outra oportunidade de ver, embora eu queira e tenha sonhado com isso ultimamente, que triste. Enquanto nada muda, vou seguindo assim, vazio, com algumas manchas de saudades, com alguns pressagios de mudanca, e aproveitando esses mesmos pressagios e as proximas experiencias imediatas pra continuar fugindo desse monstro que me feriu mortalmente ha anos atras. Pode vir, vou continuar a correr.
Fim de semana pra la de normal...Sexta vim ate que cedo pra casa, normalmente me prolongo por mais tempo fazendo nada e demoro pra chegar, mas ate que resolvi vir cedo, eu tinha coisas pra fazer, mas a preguica nao deixou, mesmo. Sabado era dia de curso, normal, mas dessa vez, pra quebrar a rotina, estava na hora de eu ir pra aula, ja que eu sempre falto mais do que compareco... A professora parece ir com a minha cara, porque eu sou participativo nas aulas dela, isso e bom, gosto de causar boas impressoes, sempre.Ela ia me contar sobre um corte que ela deu em um aluno na aula anterior, me chamou pra fora da sala, certo que aquelas criancas maldosas levaram pro outro lado aquela atitude, afinal, sou o mais velho e centrado daquela turma de pessoas de 13~16 anos sem nenhuma ocupacao. Tudo bem, nao ligo muito pra isso, so quero terminar logo, sem dor, haha.Lembrava vagamente de ter combinado com o Daniel que iria numa festa de 15 anos de uma colega dele em uma das noites em que ele esteve aqui em casa pra jogar Left For Dead ate as 2 ou 3 da manha... Mas nao tinha dado certeza, ja que eu nem fazia ideia de quem era a aniversariante... Entao, ele nem comentou nada sexta, achei que ele tivesse mudado de ideia quanto a isso, eu so iria me 'lembrar' se ele me ligasse pra avisar, entao como nada de ligacoes dele sabado, sai do curso e fui dar alguns bordejos pelo centro, na verdade, ver se tinha conhecidos na Zombie Walk.Entao quando a ZW partiu, resolvi voltar pra casa, depois de o Diego nao querer fazer nada, eram 18:45 quando subi no onibus e tal... Nao e que o Daniel me liga dizendo que em 10 minutos sairiamos?Consideracao mil, disse pra ele que eu precisava de uns 40 min ainda, ele disse que resolveria alguns tramites e me ligaria, nao ligou, achei que nao ia dar mais pra eu ir, ai do nada ele me liga dizendo pra ir encontrar ele.Entao eu fui, nao tinha muitas opcoes... Fiquei abismado em como essa juventude esta adiantada nas coisas... No tempo em que eu tinha 14, 15 anos, nao se falava tanto de sexo assim com meus colegas, ta certo que ja nem era tao fechado, mas ainda era um assunto que so os amigos mais intimos conversavam... Essa juventude ta perdida, srsly, vi naquela festa de tudo, fora que me apresentei pra aniversariante enquanto dancava a valsa com ela, fui muito cara-de-pau, really."Por que tao serio?"Acho que hoje, domingo, nao foi um dia muito produtivo, eu tinha o que fazer, mas todo mundo me deixou na mao, e sair como no domingo passado, sozinho sem lenco nem documento nao era uma opcao de novo, fiquei na minha casa, matei alguns zumbis e assisti Twilight. Coloquei alguns pingos nos "i's" com um certo alguem, li algumas coisas que esclareceram bastante, e a noite so me resta esperar pela segunda-feira."Eu vou a beira do meu consideravel planoEu
me desculpo as pessoas que eu machuquei no caminho" Bem, mais uma vez, pelo menos conversei com uma pessoa que tem sido bem legal comigo, haha. Acho que talvez minha atual condicao perante esse fim de ano me faca esperar que as pessoas aparecam pra conversar com elas... Mas bem, esta tem sido mais esperada que o comum, mas deve ser algo normal, nao vejo sinais de mudancas em mim quanto a tudo isso, entao esta tudo bem...Mas ainda acho que talvez possa ser parte do meu segredo."Como vai voce?"
Que momento...Fim do ano chegando, normalmente e sempre assim, tenso. Mas em 20 anos, esta na hora de eu comecar a me acostumar com isso... E nessa epoca que comecamos a pensar de novo, naquela velha 'wish list' que fizemos no final do ano passado, aquelas promessas, aquelas metas que estabelecemos para cumprir no ano que estava por vir... Embora eu nunca goste de projetar coisas a muito longo prazo, nao conheco ser humano algum que nao faca uma listinha das coisas que quer pro ano novo.Nao posso mentir, embora nao devesse, eu tambem sempre faco... Admito que esse ano foi um dos melhores, mesmo com tanto contratempo e coisinhas ruins que serao descritas mais tarde na retrospectiva, teve algumas coisas boas e algumas realizacoes... Nem tudo foi perdido, meus anos costumam ser bem piores."Eu sou passageiro do tempo e resisto a tempos dificeis." Ultimamente tenho pensado muito sobre mudar de ares, de ambientes e buscar outros tipos de pessoas... Porque mesmo que sejam quase da mesma atmosfera do que eu, algumas tendem a viver de um modo diferente, e e nisso que tenho me interessado: Conhecer pessoas novas, diferentes do que estou acostumado. De fato, conheci algumas... Ja conheco algumas, mas e inegavel que a maior parte das pessoas que eu conheco sao uns pseudo-junkies que passam bebendo de quinta a domingo, poucos tem emprego ou fazem algo util pela vida... Queria conhecer pessoas que tivessem alguns gostos parecidos com os meus, tenham alguns interesses e hobbies em comum. Acho que esse e aquele momento em que eu quero amigos, talvez por que ultimamente, tenho me sentido meio carente. De amor, afeto, nao sinto tanta necessidade quanto de carinho. Acho, inclusive que tanto faz quanto a isso agora. Bem, ainda nao desisti de viver um bom romance... Mas ainda estou no meu cool down, entao conhecer pessoas novas esta de bom tamanho, o que acontece depois e consequencia, e nao estou tao preocupado com ela por enquanto.Esses dias li algo interessante sobre esse lance de romances no blog de uma amiga, percebi que ela buscava o mesmo que eu, coincidencia, torco por ela, pois entendo o que e querer uma coisa mais consistente, longe das brincadeiras de crianca, que tem sido grande parte dos relacionamentos atuais, tudo parece uma grande brincadeira... Eu quero seriedade, que nao seja namoro, entao que me de importancia e me leve a serio como eu costumo levar todo mundo a serio.Pelo incrivel que pareca, talvez essa seja a unica reclamacao que eu tenha, nao tenho pensado muito sobre essas coisas, desde que me livrei de alguns sentimentos ruins, estou cada vez melhor..."Ja sei olhar o rio por onde a vida passa...Sem me precipitar e nem perder a hora...Escuto no silencio que ha em mim e basta...Outro tempo comecou, pra mim agora."Eu tenho buscado musicas com letras bonitas sobre amores, desamores e esperas por amores... Perguntaram-me sobre paixao e nao, isso nao tem nada a ver com paixao, nao ha ninguem nesse meu coracao e inclusive sinto ele vazio. Ontem, quarta-feira, pensei ter sentido aquela alegria por
ver alguem, mas como foi muito rapido, eu nao sei do que se tratava... Entao esta tudo bem.Mas eu sei, meu segredo, quero entrar no coracao de alguem, e colocar esta pessoa pra dentro do meu tambem."E se amanha nao for nada disso, Cabera so a mim esquecer...E eu vou sobreviver."
Eia, mais de ano sem escrever por aqui e ate minha classica retrospectiva de 2010 ficou pra tras... Sempre fiz desde 2005 e dessa vez eu simplesmente "esqueci"...Cara, como odeio fim de ano, certamente ja devo ter dito isso em algum post quando essa epoca chegava, mas a verdade e que poucas coisas boas acontecem nessa epoca e e quando as piores tendem a acontecer... Fora as depre que me dao, e impressionante como eu fico pra baixo nessa epoca, as vezes aparentemente sem motivo, e ninguem realmente entende, na verdade nem mesmo eu entendo o por que de eu me sentir triste, chateado, desanimado e insatisfeito na epoca de fim de ano.Conversando com uma colega, vi que ela tambem tinha a depre de fim de ano, mas por motivos diferentes... Alias, bem melhores que os meus, diga-se de passagem... Mas, foda-se, nao e dela que venho falar.A real e que eu odeio fim de ano e fico pra baixo sem motivo nenhum, e normal. Ainda se entendessem...Mas tem acontecido tanta coisa e minhas paranoias so aumentam... Eu queria estar em paz, este ano experimentei coisas tao boas, me aconteceram coisas tao boas que eu deveria estar de boa...Sei que isso passa em seguida, mas e sempre muito chato passar por essa situacao.Eu gostaria de entender tudo o que se passa comigo, mas estamos todos, longe de uma compreensao. So nao gosto do rumo que algumas coisas estao ganhando e vejo que algumas mudancas parecem tao naturais que sao estranhas...Mas tem tanta coisa realmente estranha... Eu nem sei mais o que pensar. Mas queria tantas outras de volta...E frustrante ver que mais um ano se passou e eu nao fiz nada ainda. Pelo menos boa parte das coisas que planejei, cerca de 90% ainda ficaram pra tras...Fora as outras merdas todas, tomara que melhore logo, o desanimo pelas coisas ruins esta ultrapassando a felicidade das coisas boas... Queria que as coisas fossem bem mais simples de serem resolvidas, mas parece que tudo em que eu encosto, tende a se complicar, e sempre de uma maneira mais dificil de ser solucionada. As vezes, quase que diariamente quando paro e me lembro das coisas que faco, fiz e que talvez farei, comeco a pensar nas consequencias que elas trazem, trouxeram ou talvez possam trazer, e sempre, unanimemente a causa de alguma coisa, tem a ver com alguma das minhas acoes. Eu tenho sempre, agir da melhor maneira possivel pra que eu possa no minimo tentar prevenir isso, uma vez que feito, pra mim, fica muito complicado de melhorar.Eu quero tanta coisa, nesse momento, algumas, tenho algumas... E o que tenho, temo perder o que nao tenho, temo ganhar, treino a coragem diariamente para que eu consiga fazer as coisas as quais eu quero, ou preciso, embora todos sejamos agraciados por alguma coisa que nos da mais energia, mais vontade, tem aqueles dias em que isso nao e suficiente, e quando se e a energia de alguem, e decepcionante quando percebemos que nao somos o suficiente, que estamos tentando errado, que nossos esforcos nao estao
indo bem como o planejado... Parar de planejar, tambem nao e uma solucao viavel, se jogar ao desconhecido e complicado e arriscado... Algo dificil demais para se fazer assim, de qualquer maneira.Eu, como mais ninguem sou o mestre na arte de atirar no proprio pe. Tomar certas acoes, fazer certas coisas, planejando ou nao, sem certeza nenhuma de exito e, sempre ter aquela ponta do fracasso, do tiro no pe. Pelo que ja nem me importo muito, apenas tento "amenizar efeitos" tanto em mim, como nas pessoas que me cercam, se envolver comigo, em qualquer especie de relacionamento e arriscado, a pessoa recebe mais uma grande variante de coisas boas e ruins que possa lhe acontecer, e eu sempre trago para as pessoas um pouquinho de azar, falta de sorte, trago alguns problemas para a pessoa.Acredito que esta em cada um, fazer o melhor possivel com o seu tempo, uma vez que nao nos e possivel ganha-lo, tempo apenas perdemos e entao se parar e pensar dessa maneira, tudo e uma perda de tempo. Entao, cabe a nos perde-lo da melhor forma possivel. Todas as vidas sao feitas de momentos, e o certo ou errado e apenas uma questao de ponto de vista.Logo, vejo que as pessoas fazem uns conceitos diferentes de certo ou errado, o que pode ser errado pra voce, pode ser certo pra mim, naquele momento. O que fazer quando parecemos nos importar demais com essa situacao sem nem antes refletir nesse momento em que nos encontramos, deixamos muita, muita coisa passar em branco pela nossa cabeca, seja por desinteresse ou por pura falta de atencao.Voce quer mesmo esquecer? Que triste, enquanto realmente quiser, nao vai conseguir.E quantas outras vezes vamos tentar deixar algumas coisas para tras, pensando que elas nao existem mais para nos confortarmos e realmente esquecermos delas? Eu sei que enquanto tento, nao consigo e me culpo por ter certos sentimentos, me culpo por mante-los vivos de alguma maneira e talvez, quem sabe, conscientemente... Eu digo que quero, sei que quero mas meu subconsciente diz nao. Nao esquecer nao seria tao ruim, se cada coisa dessas nao me perturbasse de alguma outra forma, me fazendo pensar se realmente deveria fazer as coisas que faco, porque, por bem ou por mal eu acabo sempre afetando as vidas que me cercam, e este efeito, acaba sempre, gerando algo ruim. Talvez por isso que por aquele periodo eu me mantive afastado de tudo e todos, ainda nao entendo bem porque agora sou tao sociavel e adiciono tantas pessoas a minha vida, fazendo ainda mais estragos as que deixo se envolverem comigo.Quando se tem muitas desculpas e muita coisa para se desculpar, se contradizer e facil, e perigoso.Por que sera que e tao dificil para algumas pessoas aceitar os fatos ou aceitar suas limitacoes, ou se conformarem com o que tem, ou gostarem do que tem? Ter ambicoes e natural do ser humano, mas, nem digo tanto por bens materiais, mas para a realizacao pessoal e de carater, desejar coisas que mal pode alcancar e que para alcancar tera de
afetar por mal a vida de tantas outras pessoas, eu prego a filosofia do 'viva o que puder e do melhor jeito possivel' mas me tira o sono pensar que minhas realizacoes podem somewhat afetar as vidas de outras pessoas, usurpando as suas. Por que fazer tantas perguntas, e se preocupar tanto?