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Metanoia...Hoje parei para releras postagens do meu velho blog. Que melancolia!Como minha vida mudoude la pra ca. Como amadureci, aprendi a ver algumas coisas de maneiradiferente. E ai que percebemos que tudo esta ligado a nossa mente. Tudo dependeda maneira como enxergamos a vida. Para alguns o vento geme, para outros, elecanta.Estou contente emobservar como minha vida familiar e profissional progrediu. Aquela garota,ainda no comeco da vida que sonhava tanta coisa, hoje realizou todas elas.Agora me pergunto: o que me falta? E chego a conclusao de que a resposta e:Nada!Sempre pedi tantascoisas a Deus, sempre lutei e me dediquei para atingir os meus objetivos ehoje, olho para o passado com um grande sorriso nos labios, porque tudo que meaconteceu, foi plano de Deus!Continuo olhando parao passado e trazendo a memoria tudo o que sonhei... e todas as lagrimas,todo o cansaco, toda vontade de um dia desistir, hoje sao apenas lembrancas egratidao a Deus.A menina que se casoucom 19 anos de idade, que via o mundo ora cor de rosa, ora preto e branco, hojeo enxerga colorido. Hoje com 26 anos, alem de ter saude, realizou o sonho dagraduacao, da pos-graduacao, do Mestrado, da aprovacao em Concurso Publico, dacasa propria, carro proprio, casada e com um filho lindo!Senhor, o que maisposso querer? Senhor, o que tenho para reclamar?A minha vida e umaeterna gratidao a Ti. Diante disso tudo, quero que saiba, Paizinho, que foi oSenhor quem coloriu a minha vida, quem trouxe vigor quando forcas eu nao tinha,que trouxe sonhos ao meu coracao, para que um dia fossem realizados e o Seunome fosse engrandecido por todos esses feitos.Agora, a minhapergunta e: o que darei eu ao Senhor por todos os beneficios que me tem feito?No que o Senhor quer me usar? Qual o proposito de minha vida?Porque, sabe Senhor, aminha vida so tem sentido se eu souber que estou no centro de Sua vontade... seeu, sobretudo, trouxer um grande sorriso ao Seu coracao.Que os prazeres,realizacoes e alegrias desse mundo, jamais me venham separar do amor que estaem Cristo Jesus, porque... de que adianta o homem ganhar o mundo inteiro eperder a sua alma?Obrigada, Senhor Jesus, por tudo que fez e fazes em minha vida.Que eu seja luz para esse mundo! Quando estava no auge de minha curta adolescencia, decidi sair por ai, buscando novos rumos, novos caminhos, novos desafios. A caminhada em certos momentos se tornou aspera, rigida, triste... foi quando vi que precisava voltar.Voltar?De onde?Um dia, todas as garotas (bom, a maioria pelo menos) sonham em encontrar alguem, a quem o chamamos de principe encantado. Sonhamos, idealizamos, viajamos pelo pais das maravilhas, acreditando que tudo sera maravilhoso quando o encontrarmos. Tudo sera tao lindo, o ceu azul ficara rosa, o dia nublado sera esperanca para um abraco aconchegante, sorriremos ate das coisas mais bobas que existem... e neste momento que dizemos: estou apaixonada! Ahhh, a paixao, fogo ardente que queima nossos coracoes... e ate mesmo nosso cerebro!Mas, tambem, e neste conto de fadas que encontramos alguns sapos, que, de cara, nao sabemos que sao, pois nossa ilusao permite ve-los camuflados, em forma
de principes. Mas o tempo, ah... o precioso tempo, vem pra nos mostrar, que nao sao tudo aquilo que esperamos, ou que Deus deseja para nossas vidas.E ai que e preciso voltar.Voltar do ilusionismo, do caminho tortuoso em que estavamos insistindo em prosseguir, mas que no fundo, sabiamos que este caminho nao nos levaria ao que Deus havia projetado para nossas vidas.Quando enfim, decidimos colocar nossas vidas diante de Deus, pedir sabedoria em relacao ao amor, Ele nos ouve... nos da algo melhor do que haviamos sonhado, pensado ou imaginado. A paixao, de repente, torna-se algo mais profundo, transforma-se em amor. A paixao, aquele sentimento avassalador, que toma conta de nossos pensamentos, de nossa emocao, que nos leva a um estagio emocional supremo... aos poucos, vai transformando-se em algo calmo, tranquilo, carinhoso, gostoso, delicado, compreensivo, centrado, cheio de objetivos... porque o amor e assim, e sofrer com o ser sofredor, e bom, e responsavel, e decente, busca interesses mutuos, confia, e justo, verdadeiro, sabe esperar e suporta os erros, ajudando o outro a melhorar. A biblia nos diz que o amor e assim e fora disso, nao estamos aperfeicoados no amor.Agradeco a Deus pelo amor que tenho hoje, aquele que me segura quando estou para cair, que enxuga minhas lagrimas, quando elas insistem em vir, que me faz sorrir, quando ha tristeza em meu coracao, que suporta minhas angustias e ansiedades, quando estas me dominam. Enfim, um amor que vem de Deus. Ele me encontrou!Saber esperar nao e facil, achamos que nunca encontraremos a tampa de nossa panela, o recheio de nossa bolacha, a metade de nossa maca... mas Deus, em sua infinita sabedoria, ja sabe onde ele esta e o interessante nao e que voce va busca-lo ate encontrar, mas orar e pedir para que lhe seja enviado, no momento certo. Vale a pena esperar, para que voce encontre nao aquele que seria bom, mas sim, o melhor!Deus e fiel!
Eu amo essa poesia, gostaria de compartilha-la. E bom pensarmos que Deus nos da oportunidade de recomecar a cada dia. O que nao da, e ficarmos parados, inertes, vendo a vida passar...O ontem ja passou, o hoje e agora e o amanha, este pertence a Deus.E visivel que nossa sociedade, a cada dia que passa, pensa estar melhor, mais evoluida, mas sabia, com novas tecnologias... mas tambem esta a cada dia mais doente, mais ferida, mais desfalcada familiarmente, mais reduzida ao isolamento. Isso e progresso? Vale sobrepor o sucesso financeiro ao sucesso familiar... emocional? Eu tenho me sentido incomodada quanto a essas questoes... quem sabe eu escreva um livro sobre isso um dia rsrsrss... audacia?Bom... ai vai a poesia. Nao importa onde voce parou...em que momento da vida voce cansou...o que importa e que sempre e possivel e necessario Recomecar. Recomecar e dar uma nova chance a si mesmo...e renovar as esperancas na vida e o mais importante...acreditar em voce de novo.Sofreu muito nesse periodo?foi aprendizado...Chorou muito?foi limpeza da alma...Ficou com raiva das pessoas?foi para perdoa-las um dia...Sentiu-se so por diversas vezes?e porque fechaste a porta ate para os anjos...Acreditou que tudo estava perdido?era o inicio da tua melhora... Onde voce quer chegar? ir alto...sonhe alto... queira omelhor do melhor... se pensamos pequeno...coisas pequenas teremos...ja se desejarmos fortemente o melhor e principalmentelutarmos pelo melhor...o melhor vai se instalar na nossa vida. "Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e nao dotamanho da minha altura." Esta noite parei para pensar. Em que especificadamente? Boa pergunta. Nao sei! Eram tantas coisas que circulavam em minha mente, tantas perguntas sem respostas e eu, parada... sentada... a lagrima rolava. Neste silencio monotono da noite, subitamente uma lembranca me invadiu.Lembrei-me que nesta tarde enquanto esperava um onibus, atras de mim estava um casal jovem. Eu sem curiosidade para saber quem eram, prestava uma leve atencao nas palavras dos dois. Era algo impressionante! Riam de qualquer coisa que o outro dizia e, que risada sincera... unica! Eu tambem ria disfarcadamente, pelo calor e alegria que me transmitiam imperceptivelmente. Nao pega na minha mao, sou uma moca de respeito!, Me desculpa Eeeeva. Voce e tao linda sabia?. Ao ouvir essas palavras foi inevitavel que meus olhos enchessem dagua. Para cortar este momento, o onibus apontou, entao o casal e eu, demos um passo a frente, ou melhor, eu dei um, eles, nem sei, apenas passaram na minha frente. Em uma fracao de segundos, ve-los agora me chocou e senti como se uma batata estivesse entalada em minha garganta. Era um casal com sindrome de down! Era um casal... com sindrome de down!Estou agora tentando compreender a divindade da pureza e do amor que os envolviam e quando procuro me encontrar, me ver, me enxergar, sinto um grande desprezo pelo que posso chamar de eu. Eis o motivo por que ao inves de deficientes, sao denominados especiais, pois realmente sao. Tao puros! Tao cheios de vida...Eis o que descobri: a deficiente sou eu! Paro pra pensar e indago: como sou capaz de me deixar levar pelas dificuldades impostas pela vida,
ou, as que eu mesmo crio? Como posso reclamar por ser derrotada por uma unica situacao? Como posso amar pela metade e ser tao egoista? Como posso simplesmente desistir de lutar pelos meus objetivos?Como sou mediocre! Como somos mediocres! Temos tanto, agradecemos tao pouco...Perdao Senhor...Perdao meu Pai...Obrigada Eva, muito obrigada, pois mesmo sem nos conhecer, voce me ensinou a viver!
Sempre me achei velha demais! Nunca curti ir a shows, detesto baladas. Sou completamente caseira... Prefiro um filminho com pipoca ao lado de quem amo. Prefiro a leitura de um bom livro tomando um cha morno, suco ou comendo chocolate. Prefiro passear no parque ouvindo uma bela e suave musica. Sonhadora de natureza! Sou tambem ingenua para muitas coisas... mas esperta para muitas outras. Sei reconhecer o valor de uma amizade, o valor da pureza (tao ausente hoje em dia) e o valor da fidelidade que denota respeito ao proximo... Nao sou muito moderninha nao... Penso que com a modernidade o mundo ganhou muito em relacao a tecnologias, dentre outras coisas. Porem, perdeu-se a contemplacao do belo, a valorizacao do outro... o amor. Para muitos, ser velha e um defeito, para mim e o descanso de minha alma. Enfim, esta sou eu... Velha em costumes, crianca de coracao. Um dia, disseram que eu deveria esperar...Que palavrinha dificil de praticar!Quando voce aprender a andar...Quando voce aprender a falar...Quando voce comecar a ir a escola...Quando voce terminar o Fundamental...Quando terminar o Medio...Quando passar no vestibular...Quando se formar...Quando casar...Quando passar num concurso...Quando tiver filhos...Quando comprar uma casa...Quando seus filhos crescerem...Quando se aposentar...Quando tiver netos...Bisnetos?...Quando morrer... (e, a gente morre um dia e pasmem voces, ha um futuro nisso tambem).Hoje eu percebo que o quando sempre governou a minha vida. A gente sempre esta condicionado ao futuro, no que faremos... quem seremos... mas... e hoje?Sera que ando plantando aquilo que gostaria de colher? (olha ai novamente pensando no futuro nao tem jeito!)Disseram-me que preciso aprender a esperar... ardua tarefa essa, ter de esperar. Nao gosto! DE-TES-TO! Por que sou tao imediatista? Por que quero tudo na minha hora? Ah, que licaozinha mais complicada.Afinal, e assim mesmo... a espera nos fortalece, nos renova, nos... nos... ah, nos deprime tambem!Ha algum resultado na espera?Bom, estou esperando descobrir... Quando estou com o pensamento aflorado, surgem muitas coisas em minha mente. Hoje foi um dia desses e e claro, nao poderia deixar de compartilhar algo que ha muito tempo tem me chamado atencao em um filme que assisti. Voce ja viu Forrest Gump: O contador de historias? Ha neste filme uma cena muito comovente que nao me permite esquece-la e nem deixar de atentar-me a ela. Foi quando Jenny, a namorada de Forrest, voltou depois de longos anos envolvida no submundo de drogas e os dois passaram pela casa onde ela foi criada... se e que se pode dizer que ela foi criada. Porque ela sofreu todo tipo de violencia nas maos do pai. Quando ela ve o barraco, agora ja adulta, fica totalmente abalada e todas as lembrancas da infancia horrorosa voltam a mente. Ela abaixa e pega uma pedra e a joga, com todas as forcas, na direcao da casa. Ela acerta uma janela que se desfaz em mil pedacos. Depois ela pega outra, e depois outra... Ela joga todas as pedras perto dela e depois cai no chao chorando. Forrest mansamente disse a ela: "As vezes nao ha pedra suficiente". Em nossas vidas, em diversas situacoes passamos
por momentos em que gostariamos que eles desaparecessem, as vezes o sofrimento e tanto, que nao ha nada que podemos fazer para alivia-lo, nem a vinganca, nem toda nossa raiva conseguem resolver a dor. Quando sofremos, estamos magoados, nos queremos jogar todas as pedras do mundo contra "aquele barraco". Uma pessoa? Uma coisa? Um fato? Mas como podemos ver, nunca havera pedras suficientes para derrubar este tipo de barraco, que e o sofrimento. So quem sabe o tamanho de sua dor alem de Deus, e voce mesmo e ninguem consegue entender a dimensao da ferida em seu coracao. Um dia aprendi que todos nos estamos sujeitos a dor, a decepcao e sofrer, nao penso que seja opcional, como disse certa vez Carlos Drummond de Andrade, porque ninguem de repente decide nao sofrer... nem todo mundo e masoquista o suficiente para sentir prazer no sofrimento. Particularmente falando, sei que ha muitas situacoes em que eu gostaria de ter todas as pedras do mundo em minhas maos para atirar, como Jenny, mas sei ainda mais que tenho um Deus que me ama, que respeita os meus sentimentos, mas que nao suporta ver seus filhos sofrerem. Sei que tenho um Deus que segura as minhas maos, nao me permite jogar as pedras e me abraca quando caio prostrada ao chao. Que me conforta em seus bracos e me diz para segurar as pedras, pois as mesmas que um dia quis usar para destruir o barraco construido em meu coracao, poderei usa-las para edificar um castelo. A decisao e minha. MuroLeonardo GoncalvesSinto uma sombra invadindo o meu viver,Eu vejo um muro ao meu redorO sol nao brilha mais aqui,A tempestade ira surgir,Quem ira me proteger?Podem tristezas encobrir o teu viver,Podem surgir as tentacoes,Nao tenhas medo, existe um DeusO mesmo Deus que te criou,Ele ira te proteger.Com Sua forca destruira,Nenhuma pedra sobrara,E este muro logo ira cairE a luz de Deus vais verE essa luz entrara em teu viver!
Senhor,Quantas cartas ja lhe foram escritas? Quantas pessoas ja nao lhe enderecaram cartas com pedidos de socorro, de apoio ou ate mesmo de agradecimento? Pois e, hoje e a minha vez. E uma das formas que tenho de lhe dizer o quanto estou assustada. Nao sei mais o que dizer nem o que pensar. Posso estar sendo radical demais, mas preciso desabafar, fazer saber de tudo o que penso e tenho sentido. Talvez esse sentimento quando propalado, suavize a dor que o meu coracao tem sentido ao enfrentar a situacao em que nos, aqui neste mundo, temos vivido.Este meu sentimento resume-se em uma unica palavra INDIGNACAO! Com o que? Generalizando com o mundo!Eu nao consigo entender: o que anda acontecendo com a nossa nacao? Com a nossa geracao? Todos os dias nos noticiarios somos fuzilados ao acompanhar diversas tragedias. Todas em um mesmo dia, Senhor! E pai que matou filho, ou filho que matou o pai. E o jovem que se suicidou. E a mae ou pai de familia que morre vitima de acidente no transito, isso quando nao e um jovem, que quando ainda tem a vida toda pela frente, morre, vitima de sua propria imprudencia. Mae que vende filha para prostituicao a troco de drogas. Isso e mae? Professores, Deus... professores a quem (no meu tempo) deviamos todo o respeito como se fossem os nossos pais, estao hoje morrendo a tiros por raivinha de adolescentes malcriados ou coniventes com mas influencias. Homens e ate mulheres (o cumulo do absurdo) abusando sexualmente e moralmente de criancas indefesas e adolescentes. Esses fatos horrendos sao alguns dos que tem ocorrido por aqui.E assustador pensar que e neste mundo em que estou vivendo. Lugar onde as proprias pessoas estao se matando, estao acabando com a propria especie... nem os animais fazem isso! Era pra ser assim? Por que as pessoas estao se tornando tao mas e frias? Nao existe mais amor? Para onde ele foi?Pergunto-lhe Senhor: por que tudo isso esta acontecendo? O Senhor desistiu da humanidade? Deus meu, Deus meu, por que nos desamparaste?Sua filha,Mara.Filha minha,Tenho todas as respostas as suas perguntas. Sendo assim, venho-lhe dizer que a humanidade, tendo me conhecido como Deus, nao me glorificam como Deus, nem dao gracas ao meu nome, antes em seus discursos se desvanecem, e o seu coracao insensato, por fim, se obscureceu. Quanto mais se dizem sabios, mais se tornam loucos.Por isso tambem os entreguei as concupiscencias de seus coracoes, a imundicia, para desonrarem seus corpos entre si. E, como eles nao se importam em ter conhecimento sobre mim, os entreguei a um sentimento perverso, para fazerem coisas que nao convem.Assim, tornaram-se cheios de toda a iniquidade, prostituicao, malicia, avareza, maldade, cheios de inveja, homicidio, contenda, engano, malignidade, murmuradores, detratores, aborrecedores de Deus, injuriadores, soberbos, presuncosos, inventores de males, desobedientes aos pais e as maes, nescios, infieis nos contratos, sem afeicao natural, irreconciliaveis e sem misericordia.Os quais, conhecendo a justica de Deus (que sao dignos de morte os que tais coisas praticam), nao somente as fazem, mas tambem consentem aos que as fazem. Por este
motivo, a humanidade esta como voce tem visto hoje em dia. A pratica da maldade fez com que o amor de muitos se esfriasse.Todavia, o meu amor pela humanidade e incondicional, nao tem fim. Eu jamais deixei de ama-los. Portanto, dei-lhes o livre arbitrio para escolherem o caminho a seguir, nao quis, e nem quero forcar a ninguem a aceitar o sacrificio feito por mim aquele dia la na cruz. O que fiz foi por amor e quando a gente ama, nao obriga as pessoas a nos amar na mesma proporcao. Cada um tem direito a escolha.Infelizmente, tudo o que se faz tem-se uma consequencia. Sabe filha, e que tudo aquilo que o homem ceifar, ele tambem colhera e tudo o que plantaram, foi somente maldade. Voce sabe que de uma arvore ruim nao se pode colher frutos bons, nao e? Eu, como criador e sustentador do universo, nao me sinto nada feliz com isso. Ao contrario, ate mais do que voce, choro todas as vezes que vejo estas cenas horripilantes e gostaria que todos se arrependessem de suas concupiscencias carnais e viessem aos meus bracos que estao abertos para recebe-los, mas eles nao vem. Eles infelizmente tem ouvido todos os dias sobre mim, mas nao vem ate mim, nao me reconhecem como Deus. Disse o tolo em seu coracao: nao ha Deus (Sl 14.1). E triste filha, mas faz parte da escolha que lhes dei e respeito isso.Mesmo que tudo isso esteja acontecendo e que voce nao esteja satisfeita com o mundo, estou feliz, ao saber que ainda existem pessoas que nao amam o mundo e isso quer dizer que voces nao fazem parte dele. Quero dizer-te que ha esperanca para acabar com sua indignacao, embora voce nao a veja. Tenho preparado para aqueles que me amam um lugar que homem nenhum ja viu, mente alguma ja imaginou e coracao algum ja sentiu. Um lugar em que nao havera mais choro, nao havera mais dor, nem pranto, porque essas coisas ja estarao no passado. Lembre-se que neste mundo voces terao aflicoes, mas, por favor, tenham bom animo, fortalecam-se nesta espera, que valera a pena. Tenham por certo que as aflicoes deste tempo presente nao sao para comparar com a gloria que vos sera revelada! E a minha promessa e embora tudo no mundo passe, as minhas palavras jamais hao de passar.E quando tudo se acabar, voces estarao seguros, porque foram fieis a mim ate o fim!Amo voce!Seu Pai Celestial.(Resposta de Deus baseada e adaptada principalmente do livro de Romanos, capitulo 1, alem de outros versiculos biblicos)
Pois e... a vida nao tem sido facil nos ultimos meses, mas... mais dificil ainda foi ficar sem tempo para desabafar atraves de palavras. Abandonei tal pratica por motivos justos (creio eu), a gente sempre justifica os abandonos que fazemos, mas nao gostamos de justificacoes quando nos abandonam. Eu seeei. Nao me acuse. So relembrando o que disse em minha primeira postagem: Eu so escrevo quando eu quero, eu sou uma amadora e faco questao de continuar a ser amadora. Profissional e aquele que tem uma obrigacao consigo mesmo de escrever, ou entao em relacao ao outro. Agora, eu faco questao de nao ser profissional, para manter minha liberdade". E isso ai... obrigada Clarice Lispector, por dizer exatamente o que penso.Hoje o dia esta chuvoso, e vespera de feriado, nao estou trabalhando (so em casa, que aqui nao tem jeito). Ontem fiz a prova do concurso, que nao quero nem lembrar... nao estava nada bem, desde sexta-feira, febre, vomitos, dor na cabeca e no nariz (sinusite), corpo todo dolorido. O pior de tudo, e que na hora da prova, o ar-condicionado hiper, ultra, mega gelado estava batendo diretamente no meu corpo... gelou meus neuronios de vez. Fiquei arrasada, chorei. A gente se prepara tanto pra um unico momento na vida e, de repente, aquele momento se vai... frustrante. Enquanto eu chorava, ouvi uma voz que dizia no mais intimo do meu coracao: Voce esqueceu que eu tenho o melhor pra voce? Que os sonhos dos homens se frustram, mas os meus jamais se frustrarao?. Engoli o choro na hora... era como uma crianca que queria um doce, chorando por ele... e o papai dizia: se voce parar de chorar, eu vou te dar um saco de pirulito... opaa, parou na hora. Mas ainda estou triste, Deus me disse que eu posso entristecer-me, esta tristeza me leva a ficar deitada em seu colo, aconchegada em seu peito e enquanto eu choro, ele seca minhas lagrimas. Obrigada Senhor pela vida, pois enquanto houver vida, ainda ha esperanca. Te amo e te amarei para sempre.E, estou de volta. Cheia de vontades, de esperanca, de sonhos... desmantelando impossibilidades. As vezes, sinto uma vontade enorme de gritar, mas gritar taoalto a ponto de perder a voz, de fazer-me ouvir la do Japao, de perder asminhas forcas na intensidade desta forma de manifesto.E tao dificil entender tudo o que ocorre na vida da gente. Eha coisas que, penso, nunca vou entender. Quando acho que as coisas vao bem,logo surgem mais problemas, quando penso nos problemas, sempre tem alguemquerendo me dar uma solucao e, quer saber? Nao estou a fim de recebe-la.Creio que ha certas coisas na vida, que nao e pra tersolucao, que e na verdade, pra tirar nosso sono, deixar-nos irritados, comraiva... E impressionante como a vida da gente muda em questao desegundos, minutos, horas e ate mesmo por causa de alguns dias. Se soubessemosque tal coisa aconteceria no futuro, a probabilidade de permitir a presenca dealgumas pessoas em nossas vidas seria minima, ou ate mesmo nula. Mas, elasacontecem, porque nao temos nocao do futuro... que por
algum motivo se tornauma merda!Por que certas coisas acontecem? Por que certas pessoasexistem? Por que certos momentos parecem nunca ter fim? Por queeeeeeeeeeeeeee?E por isso que eu sinto essa vontade incessante de gritar, dechorar, de gritar e chorar tudo ao mesmo tempo e em uma intensidade capaz decalar o mundo em torno de mim. E dane-se a ideia de que tenho de ser forte epersistente, eu nao tenho obrigacao de ser assim sempre! Este espaco e meu e euescrevo o que eu quiser e da forma como estou me sentindo!Porque as pessoas que olham pra mim, nao imaginam o tamanhoda minha dor... e mesmo se imaginassem, jamais me compreenderiam, porque praelas, dar solucao e facil, quando nao se sabe o que passa dentro do coracao dooutro. Eu nao preciso de pessoas que me digam o que eu devo fazer!Eu queria poder gritar, sem ninguem ficar pensando que estoulouca ou algo do genero.O que eu queria ainda, era que tudo isso tivesse fim, sejaele qual fosse!