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Nao quero voltar para caNao quero voltar para casaQuero mais que o que cercam esses murosQuero mais que o que tocam as nuvensMas quero o conforto dos meus lencois Quero que me prenda meu edredomLugar seguro, ser-aconchegoPonto eterno de chegada ao partirDe manha, faco planosVejo mudanca pela frenteQuero mudar o mundo.A tarde, me entristecoe o animo corre emboraja nao ha forcas para sair do lugar.A noite, desespero.Quero tudo, quero nada, quero mortee o sono me deixa, e me deixa aflitaNao posso me acharMal consigo me procurarNao sei qual e o meu lugarE o quer minha razaoNao e o que a emocao me dizNao sei da vida que eu quero pra mime cada vez que procuro uma saidame perco mais ainda.Da ultima materia do caderno, escrito na escola. Dobro uma esquina na vida.La estava ele sentado no banco da marginal. Poderia estar sob a chuva segurando um guarda-chuva amarelo. Poderia estar entre a beira da ponte e a margem do rio. Na tenue linha entre o ceu e o viaduto. Tanto faz. La ele estava, e o que importa. Andei. Arrastei minhas malas pelo caminho. Elas cansavam meus bracos.Nunca soube muito bem como soube por onde ir.Talvez tenha sido o roxo das petalas das flores da arvore que abracava o banco sobre o qual ele se sentara. Talvez tenha sido o feixe de luz melancolico em seu olhar.Talvez tenha a sido a musica que toucou em minha mente."Pega a solidao e danca!", me disseram.Mas eu nunca soubera dancar. You took my hand, You showed me howYou promised me you'd be around,That's right.I took your words and I believedIn everything, You said to me,Yeah...That's rightIf someone said three years from nowYou'd be long goneI'd stand up and punch them outCause they're all wrongI know better, Cause you said foreverAnd ever, Who knew?Quem diria. Que belo papel a representar. Que belas palavras a me dizer, pensei que fossem tao puras quando o que eu sentia. Que bela tola fui, achei que tinha o mundo de amor em minha volta, pensei que tinha encontrado o raro, pensei que estivesse longe, muito longe da superficie, e, dessa vez, nao so. Palmas, mais um espetaculo acabou. Se fosse uma historia, seria eu mocinha ou vila? Teria final feliz ao lado do heroi que me salvaria, ou terminaria sozinha, jogada num canto, numa cela, a minha propria sorte, ou, quem sabe, morta? Pena o mundo nao ser assim tao maniqueista. Ja nao vejo mais a magia das historias na vida real. Ja tive muitas chances de desacreditar no amor puro, simples e verdadeiro. Desacreditei da amizade uma vez, e me fizeste acreditar de novo. Entao me fizeste desacreditar mais uma vez. Nao ha palavras que descrevam a dor, a amargura, a raiva. E como se eu tivesse engolido um pedaco de madeira cheio de pregos, e eles estivessem presos na minha garganta, rasgando-a um pouco cada vez que engulo. Enjoa-me ouvir tua voz e teus sons, me lembra tudo que ja ouvi e me faz pensar em tudo que eu pensei que fosse e nao e. Faz-me pensar em
promessas, frases e declaracoes, no que eu sentia que as palavras nao podem dizer, que eu acreditei, eu sinceramente acreditei que fosse compartilhado. Que belo conforto acreditar numa eternidade ma, acreditar na importancia, na diferenca, no especial. Que belo papel fiz, me trai tantas vezes em minhas proprias promessas pessoais, e acabei no fundo do fundo do poco, mas nunca achei que estaria sozinha. Nunca achei que tanta convivencia e tanta cumplicidade pudessem ser reduzidos a "tanto faz". Tanto faz a presenca ou a ausencia. Tanto faz falar ou nao falar. Tanto faz se estou bem, ou estou mal, ou se estou morrendo, ou se estou viva, tanto faz. Nao, nao e minha primeira vez. Eu deveria ter continuado incredula. Ignorante desse teu bem, dessa tua sensacao de o mundo parava de girar, de que o ceu tinha chegado mais perto. Mil vezes nao ser calada com um "tudo bem, dara tudo certo, continuara a ser como era, estou aqui para sempre". Mil vezes ter esse poder, esse ai que tens e tem todos, de descartar as pessoas num piscar de olhos, e no proximo ocupar com outras seu lugar. Enjoa-me pensar tudo isso, entao nao penso. Doi-me o estomago, me faz querer vomitar, entao nao penso. Mas tenho que pensar, porque se nao fosse tanto asco, me afundaria em tristeza. Se nao fosse tanto odio, ja nao teria motivo algum para ter forca e continuar vivendo. Entao penso. Que bela historia de terror para se contar.
Ela escrevia, as vezes, com desespero na ponta dos dedos, ja que as palavras escorriam por eles, e ela nao podia deixar que escapassem, quase automaticamente, quase sem pensar no que escrevia, quase como se psicografando. Escrevia, as vezes, com longas pausas entre uma frase e outra, e ate no meio das frases, completando-as em sua mente antes de redigi-la. Escrevia mesmo quando os olhos lhe pesavam a face e seu cerebro implorava por descanso, escrevia, pois seu amago implorava que escrevesse e, por mais que cansada, se nao escrevesse nao conseguiria dormir. Escrevia sobre a esperanca que ainda tinha em si, na vida e nas pessoas. Escrevia sobre a desesperanca que sentia ao olhar tudo em seu redor. Escrevia sobre si, mais uma vez sobre si, de novo sobre si. Era tudo sempre sobre os outros, mas sempre sobre si. Suas aflicoes, paixoes, medos. Escrevia mesmo quando nao queria escrever, mesmo quando nao havia o que escrever. Escrevia o inescrevivel, o indizivel, o intragavel, o inentendivel, mas escrevia, porque nao o fazer era nao respirar, nao dormir e nao comer. - A maioria das pessoas tem rostos. - ele disse doce - Voce tem palavras.Naquele momento as palavras dele a encantaram, e encantou-a ele. Naquele momento ela se apaixonou por aquelas palavras, porque se viu nelas realizada, se viu nelas sendo o que queria ser. Sua alma, se e que havia uma, deixara de ser imaterial e tornou-se tinta e papel. Sua existencia deixara de ser mera, e sua presenca deixara de ser efemera. Ela era feita mais de palavras do que de carne e osso. Sustentava-se nao sobre um esqueleto, mas sobre os versos que escrevia. Vivia nao mais para estar viva, mas para escrever-se para o mundo, e mesmo que apenas um lesse, escreveria para que uma vida se transformasse, e mesmo que nao lesse ninguem, escreveria ainda, pois nao havia para ela razao para a vida que nao fosse estar viva para escrever. A despedida se aproxima. Olho em volta. O ceu nublado e a garoa fina formam o cenario. Caminho devagar, observando os poucos detalhes que mudaram, colhendo as lembrancas que um dia deixei. Ja nao me e mais cotidiano esse lugar. E em breve sera ainda menos. Porem, eternamente familiar. Uma parede ou outra, uma arvore, um banco, o velho banheiro e suas velhas lembrancas, o piso frio, os corredores vazios me lembrando uma epoca que nao mais e, e uma pessoa que ja nao sou. A poesia da tristeza que chorei encostada nesses pilares, os sussurros dos primeiros beijos e outras primeiras vezes ainda escondidos nos tijolos, junto com a descoberta do amor. Muitas boas memorias, e algumas ate ruins, mas saudosas, como se fossem menos ruins que o ruim de hoje (nao sei se de fato eram, mas e o que parece). Essa era a minha escola, agora ja nao e.Caminho entao de volta ao meu lugar, a minha escola. Aqui e tudo simples, tudo obvio. Tem de mim escrito em cada metro quadrado, e cada metro quadrado esta escrito em mim, pois essa
ainda e a minha escola. Me despeco dela aos poucos, um pouco a cada dia. Me despeco dela quando chego e o sol acaba de nascer, enquanto subo a rampa e admiro a paisagem da quadra e as arvores e os passaros e a grama. Me sinto um pouco mais proxima do fim, um dia a menos para o fim. E me repito isso nos corredores, nas salas, no bebedouro, na escada e no banheiro e quando olho nos rostos das pessoas tentando me conformar e entender que isso um dia vai embora. Como tudo.
Estouemocionadissima por ter achado esse texto, lembrava de te-lo escrito mas nuncasoube onde ele estava. Escrevi com 14 ou 15 anos, nao sei, nao tem data, enfim.Primeiras ideias anti-capitalistas. Se lembra daquelavelha historinha da formiga e da cigarra? Deixe-me coloca-la de acordo com asociedade capitalista em que vivemos. Todos os dias durante o verao, a formigatrabalha incansavelmente de sol a sol, para estocar alimentos para si e suafamilia, e estar bem segura e abastecida no futuro: o inverno, e espera assimchegar no objetivo da vida de qualquer um: a felicidade. Enquanto isso, acigarra dorme ate tarde, passa o dia todo cantando e tocando seu velho violao,sem se preocupar em acumular um grao sequer de alimento para si proprio, ouqualquer ente. Ela tenta descontrair a formiga, a chama para se divertiremjuntas, mas esta nao recua da sua rotina de trabalho incansavel, pois e issoque precisa fazer, e um dia, sera recompensada.Entao, o invernochega, e enquanto a formiga esta protegida e confortavel dentro de sua casa,com mantimentos suficientes para o inverno inteiro, e bem aquecida do frio, acigarra passa frio e fome, consequencias da sua preguica e irresponsabilidade.E esse e o fim da historia. Correto? Mas, vamos fazer uma pequena suposicao.E se, por acaso, umdia depois da chegada do inverno, o mundo acabasse?Quem das duas,cigarra e formiga, teria sido mais feliz? 27 de maioMeus momentos de amargura teriam fim se o seu sofrimento profundo passasse na minha TV. Nao e que eu te odeie, veja bem: apenas nao me importaria se voce subitamente tivesse uma morte lenta e dolorosa. Mas, verdade seja dita, eu preferiria te ver vivo. Vivo e mal, muito mal. Nem tao mal, apenas vazio. De uma vida silenciosa e sem sentido, como ficou a minha quando voce desapareceu. Nao e pelas lagrimas que me fez chorar, pelas musicas que me fez odiar, nem elos olhares tortos que recebi por sua causa, nem pelos dias que se fizeram inuteis de tanta tristeza. Nao e por me fazer desacreditar da verdadeira amizade, nem mesmo pelas culpas que carreguei por tanto tempo. E so por assombrar minha noite de insonia mesmo depois de terem tantos meses se passado e ainda me fazer sentir esse amargo no ceu da boca e esse no na garganta que eu tenho que tragar a forca pra conseguir viver.I've put my trust in youPushed as far as I can goFor all thisThere's only one thing you should've knowIt doesn't even matter. Nao queria dizer que te amo, pois nos via juntos num futuro proximo, unindonossos corpos o maximo possivel, rindo das desgracas do mundo, e sorrindo danossa propria felicidade. Mas teu riso nao e para mim, e vejo que nunca maisvoltaremos a andar de maos dadas, entao digo que te amo, te amo ainda, e te amoapesar de tudo, mesmo que ja nao me olhes com olhos doces, mas apenas comolhares, ora de repulsa, ora de descaso, ora de pena. Embriagada ou nao, amo-tecomo te amava ha meses, amo-te como te amava da primeira vez. Mesmo que meesquecas, mesmo que vivas bem sem mim, que me queira bem,
mas bem longe de ti, aindate amo. Posso viver sem ti, mas nao quero e muito melhor contigo. Eu sei, fuieu quem jogou nosso amor fora, desperdicei o tempo e a vida que construimos adois. Eu sei que e tarde demais para dizer que fiz errado, mas digo quando mepesa mais a dor de estar longe de ti, quando me convenco de que, de fato nao teesquecerei e que nao serve qualquer outro alguem. Sei que e tarde demais paranos, meu amor. Nao queria dizer que te amo porque diria, ao teu lado, nos teusolhos, no auge da felicidade por te ter de volta, no momento em que o amortransbordasse de nos para o mundo, que nos banhassemos com nosso proprio amor. Masdeixei passar sem perceber nossa ultima vez, escrevi sem querer nosso nuncamais. Nao voltara a existir nos conjugando verbos presentes. Entao digo:Amo-te, ainda, e nao deixarei jamais de te amar.escrito em 15 de outubro de 2012
Chovia muito e Lia desceu asescadas correndo, o coracao disparado, desacreditando que era real a voz queacabara de ouvir pelo interfone. Revirou o balcao procurando a chave que sempreperdia. Finalmente a encontrou, e abriu a porta. Victor estava parado, encostadoao batente, encharcado. Eles apenas se olharam por alguns segundos, como sepalavras nao fossem necessarias. Observando-se. Ela, ja prestes a ir dormir,estava descalca e de pijamas, um pouco descabelada, e a alca direita da blusaescorregara por seu ombro e caia em seu braco, como sempre acontecia. Eleestava ensopado, dos cabelos ate os sapatos, e todo o seu corpo e sua expressaoera como se uma onda o tivesse atropelado. - Afinal, o que voce estafazendo aqui? Lia perguntou quebrando o silencio, nao em tom de acusacao, masapenas com curiosidade.- Eu so nao tinha mais praonde ir.Ela meio sorriu entendendo. Tira a roupa - Ele a olhoue sorriu levantando a sobrancelha, como quem pergunta se esta falando serio Anda, vai acabar ficando doente. Alem do que vai molhar a casa toda. Vouarranjar uma toalha e alguma roupa do meu irmao pra voce, acho que elas devemservir agora.Ela o observou despir ossapatos, a calca e a camiseta, e entao as recolheu, e subiu as escadas. Ele aseguiu. Ela lhe entregou uma toalhae o deixou sozinho no banheiro. Foi ate a sala e olhou pela janela. A chuvaainda caia impiedosa, fazendo do asfalto palco da sua danca. Ela abriu algunscentimetros da janela para sentir o cheiro que finalmente alcancava suasnarinas. Tentou descobrir como se sentia. Sabia que havia ali dentrodela um sentimento. Um sentimento do qual ela nao falara durante os ultimosdois anos, sobre o qual ela nao escreva, no qual ela nao pensara. Se despediradele dois anos atras, guardara-o o mais fundo que pode, mas sempre soube que elejamais a deixaria. E la estava ele de novo, sobrevivia, mesmo esquecido, haquase cinco anos. E ela o estranhava mais uma vez, pois ele nao era nem bom enem ruim, nem aconchegante, nem perturbador era aquele velho sentimento maisuma vez, mesmo quando ela era uma pessoa toda nova.Ela fechou a janela e tambema persiana. Percorreu o corredor de volta ao banheiro. Ele estava sentado sobrea tampa do vaso, o tornozelo esquerdo apoiado no joelho direito, a toalha nosombros, a coluna curvada e um olhar que ela jamais vira em seus olhos antes.Porem, ela o entendia, pois era o olhar que ela sempre carregara. Ele levantouos olhos quando ela chegou. Ela encostou o ombro no batente da porta, cruzou osbracos, o observou. Estava confusa sobre o que sentia, mas sabia exatamente oque fazer. Olhou-o com calma, com carinho.- Eu sinto muito ele disse.- Eu tambem.- A culpa foi minha ou sua,afinal?- De nos ambos, eu creio. Umpouco mais minha em alguns momentos, um pouco mais sua em outros. Mas de queimporta isso, afinal? O que ja passou e imutavel.Victor parecia fragil, de umjeito que ela jamais vira, mas imaginara que um dia fosse acontecer. Ainda naosabia como se sentir sobre isso, se feliz ou triste, se certa ou errada, sefuncionaria ou nao tudo o que ela quis um dia,
e guardara no fundo da memoriaesses planos, como se fossem a historia de um livro que leu, e os afogou, poremsem nunca substitui-los, vivendo uma vida, ate entao, sem pensar no amanha. Contudo,ela sabia que estava olhando para seu destino, nao porque Deus ou qualquerforca superior assim queria, mas porque o escolhera ela. Escolhera-o comomissao no mundo, como cruz que teria de carregar para pagar por sua vidapecaminosa, como motivo para continuar vivendo e como fonte de tudo que paraela era bom. - Tem dias que e dificilacordar ele disse como se respondesse a uma pergunta jamais dita acho queestou procurando por alguma coisa, mas eu nao sei nem o que e, e nem tenho umapista de onde esteja...- E voce veio procurar aqui? Ele apenas a olhou. Alguns segundos se passaram - Voce sabe que eu possofazer melhorar...- Bom, eu estou aqui, nao estou?..Ela inclinou a cabeca para ooutro lado. Sorriu sem mostrar os dentes. Piscou demoradamente. Saiu do lugarem que estava desencostando-se do batente, em um passo aproximou-se dele, passoua mao por sua cabeca, seu pescoco, suas costas. Ele enlacou sua cintura encostandoa cabeca em seu peito, abracaram-se. Ela beijou-lhe a testa. Desvencilhou-sedele e pegou-o pela mao. Levou-o para sua cama, deitou-o em seu colo e penteou com a ponta dos dedosseus cabelos ate que ele adormecesse.
Prometi que ja nao escreveria sobre isso. Tanto evitei pensar sobre isso, mesmo que fosse apenas um pensamento atravessado no meio de tantos outros pensamentos... Mas e claro, eu sonho. E os meus sonhos sempre me traem. Meus sonhos, esses tao emocionalmente perturbadores que me marcam por muito tempo e motivam meu humor e meus sentimentos, eles trazem a tona meus maiores medos, ou meus mais profundos desejos. Desejos que nem a mim mesma admitiria. Dei tantos passos em falso nesse meu caminho errante, foram tantos tropecos que me puseram no chao, e eu sempre me gabei por sempre me levantar, mas a verdade e que, quando nua, e me acerta a luz, torna-se possivel enxergar todas as cicatrizes. Cada uma delas com sua forma e cor, cada uma delas com sua dor que ainda doi, com seu ponto que ainda incomoda. Sou feita de retalhos. Costurada a linha por maos tremulas. Colada com cola de papel, consertada. Meu sorriso que ainda brilha sobrenatural, alegria que ainda toma conta do meu coracao em momentos sublimes, e a vida que ainda existe em mim, o sangue que ainda corre em minhas veias. Mas meu coracao e descrente. E eternamente decepcionado, por tao decepcionado que foi. Sentimentos puros foram todos embora, partiram para sempre, ou morreram secos. Prometi que ja nao escreveria, mas prometi tambem que lagrimas ja nao escorreriam, e nao adianta negar, nao a mim, o obvio. Nao adianta negar que sou incuravel, irremediavel. Que nunca sairei do chao, pois sou apegada a ele como carne e unha. Nao consigo deixa-lo para tras. E enquanto minha cabeca voa entre as nuvens, e meu coracao se apaixona pelas proprias batidas, meus joelhos continuam cedidos, amassando as pedras que encontrei em meus caminhos. Sou feita de retalhos, emendados por palavras. Ja dei pedacos de mim a quem foi embora e nunca mais voltou. Tentei partir e nunca consegui: minha mente e meu coracao viajam livres pelas esquinas, mas minhas pernas sao cravadas no chao como raizes, e os apertos das minhas maos apegadas nao se desfazem. Sou feita de retalhos. Quebrada. Como uma boneca de louca ou uma taca de cristal.Broken A Gigabyte e a MSI se mostram preparadas para o socket AM3+ com processadores de 32nm baseada na arquitetura Bulldozer, a Gigabyte lancando uma nova linha de placas maes ja a MSI apenas fez uma nova BIOS para placas tops anteriores.A MSI anunciou novas BIOS para placas 890FXA-GD70, 890FXA-GD65, 890GXM-G65, ja a Gigabyte sao 16 modelos. Venho informar que o Blog voltara a funcionar, porem a manutencao ainda nao esta completa, ainda preciso de um tempo para ir adaptando algumas coisas e acredito que viram algumas mudancas em semanas, porem boa parte eu ja fiz, entao decidi voltar a fazer as postagens. Primeiramente venho informar que o blog nao esta abandonado, so nao tenho conseguido muito conteudo descente para o blog e prefiro postar nada do que coisas inuteis. Crysis 2 foi lancado no final de marco, mas alguns jogadores de console encontraram problemas tanto no modo online como no offline. O ultimo
patch foi lancado para o Xbox 360 no final da semana passada e veio para o PS3 hoje. As maiores correcoes sao relacionados a bugs na inteligencia artificial do modo campanha, bem como uma melhoria na protecao contra cheaters. Sons e musicas faltando ou corrompidos tambem foram corrigidos.
Facebook, por favor nao cometa os mesmo erros do que o Orkut.O Facebook, vem crescendo de forma rapida no Brasil, nos ultimos meses todos os usuarios conseguiram reparar que os Brasileiros estao comecando a realmente usar o facebook, migrando muita das vezes do Orkut, ja que o Orkut esta comentendo muitos erros primarios, e o Facebook e um pouco mais interativo.Porem o Facebook tem dado seus moles, eu consegui achar um erro no Facebook sem muitos esforcos, o erro e simples, uma pessoa fecha seu album para que apenas seus amigos consigam ver suas fotos, porem e muito facil voce conseguir ver as fotos dessas pessoas sem "permissao"O processo e simples, se alguem curtiu a foto da pessoa, abra a foto, clique com o botao direito depois clique em Enviar Endereco, apos isso seu Outlook ou qualquer outro Gerenciador de Contas de email que voce use em seu computador, vai ter um link, copie esse link e cole no navegador, agora clique em Retornar ao album.Pronto agora voce pode ver as fotos das pessoas sem permissao, ou seja um erro primario de privacidade, ja que se voce trancou, ninguem pode ver. Eu tentei comunicar ao Facebook porem nao consegui nenhum contato com a administracao do site. O assunto mais comentado da semana, Anonymous, sao bons, ruins, estao fazendo a coisa certa?O fato do Anonymous ser um "grupo hacker" de cara ja se traz um preconceito, ate porque a midia nao faz uma boa propaganda de "hackers", e so se ve na TV, que hackers derrubam sistemas de bancos, que roubam numeros de cartao de credito, e que atrasam a vida de alguem, porem nao e assim que funciona e isso e a pura mentira, existe sim pessoas que roubam, derrubam sistemas e fazem um monte de merda na internet, porem esses nao sao denominados Hackers e quem entende do assunto sabe do que estou falando.O grupo Anonymous diz que tudo que fazem e defendendo os nossos direitos (isso inclui eles), e o grupo nao aceita "o sistema" e estao tentando fazer alguma coisa para melhorar isso, e para voce mudar o sistema, voce deve bater de frente com ele, ou seja, ir contra as regras, contra as leis e ser politicamente incorreto, e e exatamente isso que o grupo hackitivista esta fazendo no momento, invadindo sites importantes, tentando roubar informacoes que podem ser usada contra o propio governo, marcando protesto (que eu pretendo ir, ja que moro no Rio de Janeiro), ou seja fazendo um movimento, e a verdade e que conheco muita gente que e a favor do movimento, que acha certo o que eles estao fazendo, e para variar a midia (TV para ser mais exato) esta criticando (como sempre criticam tudo que vem da Internet) o movimento, indo contra, assim tentando fazer com que as pessoas que organizam esse movimento contra o governo sejam vistas como "cybercrimonosos" quando na verdade so estao tentando defender seus direitos, assim como nossa presidenta Dilma na ditadura militar.Ou seja, a midia vai criticar, o governo vai tentar impor medo, porem somos os unicos
que podem mudar alguma coisa, sei que o texto e mais politico do que tecnologico ou informatico, porem realmente apoio o grupo Anonymous, e entendo a ideia que eles estao tentando passar, ate porque, quem aqui nao penso em um momento como o sistema e sujo? Como o sistema e injusto? Enfim, eu acredito que em um momento todos ja pensaram isso, eu mesmo ja pensei, e nunca fiz nada, o minimo que posso fazer e apoiar quem esta tentando, assim talvez algo funcione.Apoie, nao deixe que o sistema cale voce, nao deixe que o governo simplismente acabe com o nosso protesto, lembra daquela frase bem batida de patriotismo "Eu sou brasileiro, e nao desisto nunca", prove isso agora, nao desista de ter um pais melhor, nao desista de ter um mundo melhor, e possivel.Assista o Video:@Vodka_e_Info