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Hoje e quinta-feira e as quintas-feiras me sao saudosas. Como me sinto um forasteiro em qualquer lugar que ja estive, desde que sai de minha cidade, ha 16 anos atras, qualquer detalhe, como um dia da semana, um nome, uma palavra dita com um sotaque familiar, me leva a lembrar do que se foi.Estou habitualmente tentando me convencer de que nao sou bairrista, mas confesso que hoje escrevo em tributo a minha Sao Paulo querida, tao rechacada pela sua aparente frieza, pela impessoalidade que marca a vida na metropole, mas que, ao contrario do que se diz precariamente, me deu, gentilmente, assim como a tantos outros, os alicerces para que se criasse em mim alguem que procura cultivar principios como os da fraternidade humana, da generosidade, do calor, do respeito as diferencas, da admiracao pelas coisas realmente simples.Para quem ainda nao sabe nasci e fui criado na Mooca, o bairro mais paulistano de Sao Paulo.Minhas primeiras lembrancas sao da nossa casinha operaria de vila, onde passava meus tempos de ferias fazendo e soltando raia tipo de pipa - nos meses de vento (julho e agosto), com folhas de papel de seda e vareta japonesa, brincando de peao (sela), montando e desmontando forte apache e jogando futebol de botao feitos de celuloides de relogios, que infernizavamos os relojoeiros das redondezas a nos dar, e que depois eram revestidos, na parte interna, com durex das cores dos times. A maior habilidade estava em, com uma lamina de barbear, a popular gilette, sem estragar o celuloide, retirar vagarosamente o excesso de durex para que corresse sem problemas no campo, que era constantemente encerado com cera parquetina.Todas as quintas-feiras a tarde desciamos ate a casa dos meus avos maternos, italianos da Provincia de Catanzaro, na Calabria.Eram certas nessas tardes de quinta-feira encontrarmos, minha mae, meu irmao e eu, minha avo na venda (mercearia) que eles tinham, fazendo crochet ou caca-palavras, enquanto meu avo dormia sua religiosa soneca. Esperavamos a chegada das minhas tias Amelia, Almelinda e Olga, esta com seus tres filhos, meus primos Ivani, Simone e Mauro para irmos a padaria dos Carillo, tambem oriundi, e que ficava na mesma rua. A recordacao amarelada da vila dos Carillo, antigos vizinhos e amigos dos Paravatti, meu avos, e uma das mais marcantes de minha infancia: a entrada em arco calcada de pedras, passando pelas casinhas da familia ate a entrada da padaria, onde os fornos, tambem de pedra, assavam os paes italianos, que eram colocados em caixas de madeira e separados por tipos: os redondos, pequenos e grandes, os de calabresa, torresmo. Luz pouca. Posso ver, nitidamente, o reflexo da luz natural nas pedras do chao da vila e o avermelhado dos fornos em brasa.Comprados os paes, o retorno lento a casa de minha avo, onde, na cozinha, reinavam soberanas algumas conservas tipicas da regiao do mediterraneo, notadamente as de berinjela, especialmente escolhidas de tamanho pequeno e levemente assadas no azeite abundante, depois de recheadas com temperos, tomate maduro e aliche, nao sem antes terem sido desidratadas por uma noite, ou inteiramente descascadas, fatiadas e cortadas
em finos palitos, que eram longa e simplesmente marinadas em bom vinagre de vinho tinto e temperadas com azeite, alho cru, louro e pimenta calabresa.Nessa mesma mesa a mortadela, que era docemente acompanhada de erva-doce crua, chamada de finuccio. O paulistano cafe quentinho, passado na hora e forte, era apreciado pelos adultos e criancas, a estas ultimas nem sempre permitido. Depois, doces de vitrine, maria-mole entre duas bolachas, canudos de doce-de-leite, guarda-chuvas de chocolate, todos da venda do meu avo que fingia zangar-se com minha avo em razao dos doces tirados da vitrine, mas que pelo olhar tranquilo e meio sorriso esbocado atras do seu balcao nao conseguia esconder a satisfacao de ter a sua volta os netos brincando de encher e esvaziar as conchas de arroz tirado do saco, de descascar laranjas em uma maquininha a manivela que fazia nas frutas umas listrinhas finas e da casca uma serpentina desenrolada em caracois. E se fazia a festa minha e de meus primos, com tao pouco.Na volta para casa, minha avo nos acompanhava ate parte do caminho, quando paravamos religiosamente em uma banca de jornais e eu, assim como meus primos, recebiamos dela, como presentes, gibis novos e usados...Pato Donald, Tio Patinhas e o cobicado Almanaque Disney. Ja era final de tarde. Hora de voltar e preparar a janta, fazer licao, brincar um pouco com os amigos e vizinhos de entao, gente de varias origens, como em qualquer vila da Mooca, e que, pelo processo da mistura, ostentava todas as racas e, ao final, nenhuma: Reynaldo, Vagner, Billy, este o cacula de uma familia de Iugoslavos muito querida, Dona Margarida e o Sr. Seman, etnia que, dizem, os primeiros representantes a desembarcar no Brasil foram morar em corticos pertencentes a nossa familia que, nem por isso, era mais abastada ou socialmente superior. Muitos entao iugoslavos casaram-se com mocas italianas da minha gente.Hora de entrar para a casa, jantar, as vezes estudar, receber o calor dos momentos com a mae e pai juntos e, finalmente, dormir.E assim se acabava a quinta-feira. Um dia especial que guardo na minha memoria de menino.
Hoje e sexta, dia de saudade, de vontade de pegar a estrada e rever os meus, eu que vivo distante os dias da semana, a trabalhar nessa barranca de rio, do Rio Grande, no limite paulista e mineiro, la no quase extremo noroeste do mapa, sempre aflito para voltar para casa.Levantei-me com a sensacao de que os filhos meus ainda sao pequenos e que me perguntarao, quando eu chegar neste final de semana e me preparar para ir a algum lugar: - Pai, aonde voce vai? E eu responderei, como sempre, tal qual faria minha mae, como de fato fez quando eu mesmo era crianca, varias vezes: - Na festa catsumbula!Fico imaginando se minhas criancas, quando eram criancas, ao ouvir esse nome inventado, ou trazido pelos meus avos da Italia, nao sei bem, porque todos os meus primos tambem ouviam a mesma resposta, tambem achariam, como eu achava, o quao divertida deveria ser a festa. Nada que e catsumbula pode ser monotono, lento, arrastado. Ha de ser alegre, com convite a muitas brincadeiras, sem comportamentos sociais rigidos, uma festa com esse titulo. Hao de ser de todos os tipos e cores as roupas dos convivas, e eles proprios tambem, cada qual com suas caracteristicas, confraternizando as diferencas.Era assim que eu imaginava a tal festa, quando menino: uma festa do tipo natal na casa de meus avos, onde nao se cantavam canticos, nem liam-se os textos evangelicos indicados pelo lecionario catolico, apesar da tradicao. Nos encontravamos a todos, a grande familia italiana que, alem dos filhos e netos, noras e genros de varias origens, espanhois, iugoslavos, portugueses, ainda era composta pelos muitos amigos dos meus avos, alguns italianos, outros hungaros e dois negros tidos em altissima estima pelo meu avo, um deles de nome Seu Maide (o outro nao me lembro o nome), suas familias e os inumeros afilhados que chegavam e saiam ao longo do dia 24, ao menos de 2 ainda me recordo eram filhos de amigos convalescentes dos tempos em que minha avo estivera longos meses interna em um hospital para tratamento pulmonar, em Sao Jose dos Campos, quando a mesa nunca ficava nua, e os paes, os vinhos, os assados, as conservas, o queijo provolone, o brodo e o finuccio eram partilhados com quem chegasse.Nessas ocasioes, a diversao estava garantida quando quaisquer dos meus primos mais velhos, inclusive meu irmao, ate meus avos levava um namorado ou namorada a apresentar pois ja sabiamos, de antemao que, se para ele fosse a primeira apresentacao teria o candidato de sorver, obrigatoriamente, uma taca de vinho tinto, a qualquer custo, estivesse ou nao habituado, e nao foram poucos os que, burlando a fiscalizacao severa do nono, embebedaram os vasos de plantas da sala da minha avo e, se para ela fosse a direcao da apresentacao, era sempre divertido observar o semblante de quem nao sabe o que responder quando minha avo perguntava, antes mesmo do nome da candidata, como se essa fosse a principal habilidade para o pretenso processo de ingresso na familia: - Voce sabe fazer molho de macarrao?Esta a casa
dos meus avos, que eram verdadeiramente catsumbulos!Nao entendia muito bem o motivo pelo qual criancas nao eram jamais levadas a festa catsumbula a vista do meio sorriso de meus pais quando respondiam que la iriam, ou de la tinham voltado, pois me parecia ser a comemoracao essencialmente infantil, pelas expressoes leves e tambem divertidas que traziam.Os olhinhos negros de meus dois filhos tambem me fitavam interrogativos, quando ouviam a resposta a famosa pergunta: - Pai, aonde voce vai?Nao me recordo exatamente quando, mas sei que ainda pequeno eu ja sabia que, quando a festa era catsumbula, significava que a nenhum lugar iriam meus pais, ou em nenhum teriam estado, e creiam, isso sempre foi para mim um desconsolo, uma vez que jamais se deveria perder uma festa catsumbula, onde quer que estivesse acontecendo.Atualmente, adulto, nao preciso mais da companhia de meus pais e nao perco uma festa catsumbula, em qualquer circunstancia. Sera que hoje havera uma?
Certo dia em minha casa em Ribeirao Preto, la pelos idos de 2000, mais ou menos, uma amiga violoncelista me perguntou, depois de uma consulta juridica formulada em uma manha de domingo sobre problemas que enfrentava a epoca com sua domestica, afinal, onde esta a justica? Convivo com essa questao em minhas entranhas ha exatos 25 anos, quando jurei solenemente busca-la a despeito de tudo, inclusive da lei e dos homens que julgam, e faco muitissimo menos do que gostaria, pois que essa atitude livre e consciente seria o alimento para manter saudavel minha conturbada relacao com minha profissao, e por isso ja tao debilitada.Especificamente hoje a mesma questao me assola: Onde esta a Justica?, lembrando-me que a indignacao de quem me perguntava naquele momento era originaria do fato de que a entao patroa havia pontuado sua relacao com a empregada pela disposicao em responder as necessidades desta, ainda que a despeito da lei, uma vez que direitos nao julgados necessarios nao eram observados, ou seja, minha interlocutora queria saber afinal onde encontramos a justica, se havia feito tudo o que ambas julgavam seria o necessario para que a relacao de trabalho fosse equilibrada, equanime.Naquela manha de domingo, mesmo que sem saber tudo o que essa resposta poderia conter (e passados 9 anos ainda estou descobrindo), respondi a ela que a justica so poderia ser encontrada dentro de cada um de nos e que, por isso, justica e lei precisam ser encarados como ambitos diferentes, e esta cabe dentro daquela, mas a reciproca nao e necessariamente verdadeira. Assim, declarar a verdade somente baseado em um conjunto de ferramentas voltadas a tentativa de organizacao social , seja a propria letra da lei, seja o dizer sobre ela, nao garante que o fenonemo da justica ocorra enquanto qualidade inerente ao homem, e tao somente a este, em seu ambito interno, uma vez que, mesmo diante da consciencia de que nao e justo em razao do que quer que seja, caso a lei o proteja, e somente do homem a decisao de executar, ou nao, seus direitos, em detrimento da justica, em alguns casos. E cada um de nos tem a medida exata da justica de seus proprios atos, sem que ninguem precise ensinar.Guardadas as devidas diferencas e proporcoes, acordei com essa mesma pergunta, diante de uma sancao disciplinar aplicada ao meu filho pela escola onde estuda, diante do fato de ele ser, reconhecidamente por todos e admtido pelo proprio, a origem e a lideranca de um processo desestabilizador da dinamica de aulas que participa, em outras palavras, a velha situacao ja vivida por muitos pais: o seu filho puxa a corrente e os demais vao atras. Na tentativa de usar os procedimentos disciplinares disponiveis, somente essa lideranca foi punida pela instituicao, sem que houvesse uma avaliacao profunda, ate onde eu sei, do contexto geral que envolveu a ilicitude do ato (bagunca) e sem a reflexao sobre se aquela unica deliberacao punitiva seria suficiente para que a justica fosse feita.Pois bem, tambem nao tenho a resposta, mas sinto transitando pelas regioes da minha cabeca, peito
e estomago, e principalmente deste ultimo, uma leve duvida sobre se a decisao foi realmente justa, ou se eu tenho a totalidade das informacoes sobre o assunto, ou seja, se a sancao aplicada de fato devolve ao mundo a seguranca de que foi dado a Cesar o que e de Cesar, imagem que tao bem ilustra o que e a justica, essa abstracao tao procurada pelo homem desde que encontrou outro homem, ou seja, sempre, de forma que a cada qual seja atribuida a obrigacao de responder pelo o que quer que tenha dado causa. Se um puxa e outros seguem ha uma plularidade de acoes que envolvem o resultado ocorrido, ainda que de naturezas e intensidades diferentes. Se o resultado, por sua vez, foi danoso, ha que avaliar a conduta de cada um dos que participaram, quem puxou e quem foi atras e, me parece, nao ha outra alternativa senao haver, da mesma maneira, uma pluralidade de sancoes, diversas entre si, e claro, mesmo que a letra da lei, nesse caso os regulamentos escolares, em quaisquer de suas formas, assim nao preveja. Se essa nao for a deliberacao do julgamento certamente a justica perdeu-se pelo caminho e so ha uma pessoa, ou pessoas, legitimamente aptas a encontra-la: aquelas que nao foram punidas pois que as falhas da lei, ou dos homens que as julgaram, as protegeram. Elas guardam a morada da justica e preferencialmente podem liberta-la, arrancando-a do mesmo lugar onde eu disse ela estaria a minha amiga: no interior de cada uma delas.De fato tenho duvidas se minha analise pode ser considerada realmente isenta, mas tenho por principio que assim seja e sou treinado para isso. Na nossa caminhada diaria damo-nos pouco conta de o quanto as nossas pequenas escolhas podem ser reconhecidas como o ressoar humano desses seres arquetipicos intangiveis como a moral, a etica, a justica e, no mais das vezes, tenho a impressao de que usamos pouco dos nossos recursos diversos, pensamentais inclusive, mas especialmente o do entregar-se para que venham a nos as inspiracoes e intuicoes que trarao a luz desses seres que se abrigam em nos mesmos. O resto e coragem.
forcas minha alma a conteudos espirituais, vasculhando nas gavetas da memoria as minhas posturas frente a vida e o mundo em geral, confirmava que jamais abri um livro, assisti uma aula, participei de um ritual ou conversei com alguem em busca de respostas. O que me motivou, e me motiva, me impulsiona a seguir no rumo do conhecimento, do mundo e de mim mesmo, jamais foi a intencao de obter respostas a perguntas previamente formuladas.Quero dizer a voce que, ao longo daquele dia em que fui retirando aos poucos de minhas vistas internas os filtros que podem travar a capacidade de atuacao de minhas habilidades animicas, e nos dias que se seguiram tambem, especialmente ao encarar a estranheza de nao buscar respostas, o que parece ser relativamente comum entre as pessoas, e isso nao significa que nao tenha perguntas, por que elas vivem em mim desde sempre, e apesar delas portanto, reconheci que meu estimulo ao conhecimento nao foi obter respostas, mas sim encontrar identidade. A cada intencao de reconstruir minha presenca em momentos de encontro com conteudos sobre o homem e seu destino, mesmo antes de ela se completar, ja recuperava a sensacao de ter sido acolhido por aqueles conteudos, ou nao, como se houvesse, e de fato estou convicto de que ha, um movimento vivo de recepcao ou repulsao, como se um caloroso abraco envolvesse aquele que estuda e o proprio objeto do estudo, quando ambos se acolhem mutuamente, pela acao do reencontro daquilo e daqueles que de antemao se conhecem.O que eu sempre almejei, e nem sabia disso, confesso, foi a identidade, o que me leva a saber que, ao final, quando esse encontro se faz e e de troca, ou seja, quando os conteudo me falam e sao escutados por minha alma e esta tambem fala com eles, e atraves deles, e e escutada, o que sempre procurei foi tornar-me unico com tais verdades. Eu nao soube responder, amigo leitor, a minha interlocutora naquela banal conversa, mas agora eu sei e digo a voce como se fosse a ela, que somente a mim mesmo eu busquei, e ainda busco, nessa jornada de saber, de conhecer o mundo.Eu disse que havia retirados os filtros.... entao, arrisco mais, arrisco dizer que meu encontro com os conteudos que me enchem, e somente com relacao a esses, que passam pela minha alma e nela permanecem impressos, me fazem deles fazer parte, neles viver e eles da mesma forma tambem vivem em mim e sao o que eu sou, em acao promiscua de fusao.Sei que me transformo, querido leitor, a cada encontro com os conteudos que alimentam minha alma e eles tambem se transformam quando eu os devolvo ao mundo, perpassados reciprocamente, alma e conteudo, e, assim, penso que damos vida um ao outro, nascendo o tempo inteiro, e mais uma vez.Acaso ou nao, leitor mais-que-paciente, a noite de sabado coroou esse meu despertar, quando uma amiga que estudou um livro chamado De Jesus a Cristo declarou seu interesse em continuar conhecendo o assunto, estudando outros livros sobre o tema, apesar da viagem
que ele e. Eu que ja conheco tal conteudo, e tambem o considerei na epoca uma visao arrojada e atrevida do assunto e, ao mesmo tempo, inteligente, logica e quase obvia, se lida livre de preconceitos, continuei entusiasmado a estudar pois me identificava com ele, pois eu ja o conhecia, ja o havia encontrado. Era tao somente um ver de novo.Aquele que gastou seu tempo com esta leitura, se chegou ate o ponto presente, quero agradecer e me desculpar pela longevidade desta cronica, mas esteja certo que minha entrega foi total. Nao escondi nada, nao direcionei nada, nao quis que nada parecesse com o que nao e. Entao, quem leu me conhece um pouco mais, verdadeiramente.Se voce aceita, aqui vai uma sugestao: mantenha os olhos bem abertos, os ouvidos atentos, o tato, o paladar e o olfato curiosos, todos os seus sentidos despertos em vigilia. A vida distraida pode nos roubar as oportunidades de conhecer a quem deveria ser o nosso maior proposito de conhecimento. Nem preciso dizer quem e.
Para mim e bastante dificil imaginar titulos para cronicas, assim como tambem para qualquer escrito, da mesma forma que, mesmo talvez mal comparando, e bastante delicado sintetizar acontecimentos em apenas uma frase, pois esses podem nos atropelar e deixar-nos mancos sabe-se la quanto tempo, levar a termo situacoes com apenas uma expressao, considerando-se que dependendo das circunstancias podemos entrar nelas uns e sair outros, reduzir um sentimento a uma palavra, ja que sentimentos podem nos levar ao ceu ou ao inferno, em alguns segundos. Titulos sao coisas importantes para quem aparou a coisa titulada. Tem a tarefa de representar, de dizer algo fundamental, direta ou indiretamente, e imagina-los e um risco pois e preciso ficar nu quase em pelo, deixar-se vestido somente com o essencial.Nessa hora de escolher titulos, por tudo o que disse, da-me uma ansiedade de encontrar a melhor solucao e surge internamente uma inquietacao por enxergar na minha frente tantas possibilidades, tantas maneiras de dizer uma mesma coisa, tantos pontos perifericos em torno de um as vezes unico nucleo.Ao imaginar um assunto para esta fala, e nesse ponto do processo ha alguma similaridade com o momento da titulacao, pois ambas reduzem, concentram, na medida em que e preciso tornar objetiva uma ideia que sirva de ponto de partida para o pensamento, mas que ao mesmo tempo seja inteira, o qual, ao depois, se desenvolve com sua propria vida, imediatamente lembrei-me do titulo deste blog que, a bem da verdade, e uma oracao completa (sujeito, verbo e predicado) com a qual convivo de ha muito, muito mesmo.Encontrar titulos ou conceber uma ideia inicial talvez seja como viver: abandonar as poucas importancias e dedicar-se aquilo que realmente traz sentido a vida e por muitas vezes incumbencia que passamos decadas para realizar, e muitos de nos nao realizamos, empenhando forcas para nao enroscar nas duvidas e incertezas de nos mesmos, ou para desenroscarmo-nos delas, entao fracos para estabelecer as vitais vinculacoes entre as possibilidades, o que estas representam para nos e os recursos e potenciais que trazemos internamente.Eu queria dizer o que eu penso sobre o mundo foi a resposta que eu mesmo dei a uma pergunta feita por um grande amigo que nao vejo a algum tempo, e repetidas em algumas manhas de segundas-feiras ribeiraopretanas quando nos encontravamos para estudar um pouco e falar de nos mesmos, buscando apoio mutuo para as necessarias transformacoes pessoais que estavam por vir, entre um violaozinho aqui, um cafezinho ali e dois cigarrinhos certos, ao ser inquirido sobre a questao que realmente vivia em mim nos idos da juventude.Transformando a afirmacao inicial em pergunta, que mesmo apos tantos anos ainda caminha junto de mim, escondida ao meu lado na maior parte do tempo, esperando calada compartilhar minhas escolhas e experiencias, tentando sem sucesso, admito, passar a minha frente para abrir caminhos, postando-se atras de mim esperando respaldar o que precisa ser, chego ao titulo deste blog: O que eu penso sobre o mundo, como eu o vejo, de que forma posso apresenta-lo com meu olhar?Embora nao tenha sido dificil responder a pergunta naquela segunda-feira, e
essa clareza de visao me assusta, pois nao tem sido fertil, nunca consegui saber o que fazer com ela, como se nao tivesse forca suficiente para alavancar minha vontade, e de fato nao teve. Despido de filtros ou limitantes consideracoes previas, respondi calma e objetivamente a pergunta do meu amigo fumante como eu (nao sei se ainda o e) e mais alguns tantos anos se passaram, sem que eu a tivesse feito concreta.De que servem estas cronicas nas quais eu falo mais sobre mim mesmo do que sobre o mundo, afinal, se e ele o objeto do meu encanto, ou nao seria desde o inicio e tudo nao passou de um ledo engano?Preciso supor, para nao me reconhecer a deriva mais uma vez, torcendo para que seja um relance de intuicao, que ao falar de mim, nao e apenas de mim mesmo que falo, mas do ser unico que somos e fomos, desde o principio, pois o faco carregado pelos bracos da fraternidade, disposto a dividir o que e somente meu no principio, mas que depois de dito deixa de me pertencer e torna-se, enfim, comunitario, embalado pela suavidade da esperanca de apenas repetir o que nao nasce necessariamente em mim, mas tambem, e em cada um de nos, e em todos, de formas, jeitos e clareza diferentes, e talvez eu apenas tenha uma voz para dizer, avido para que eu possa funcionar como algum eco daquilo que nasce fora e eu empresto o que tenho, e o que nao tenho, em mim para que viva, em nome do outro, por nossa conta. Tenho receio de ser presuncao, mas e assim que sinto e faco. Falo desse corpo irmanado composto por cada um de nos, e por todos nos.Entao, o mundo sobre o qual eu queria (e quero) falar e o nos; sou eu e e o outro, que esta ao meu lado?Esse o tal mundo sobre o qual queria falar e agora me parece que os anos que se passaram sem que esse intento tivesse sido alcancado nao se devem aos erros, mas sim ao tempo, que nao me trazia pronto, como as horas do lusco-fusco, da indecisao delicada, que nao sao aptas a revelar, simplesmente porque nao sao. Sou um barqueiro inexperiente que se perde no comeco do caminho desconhecido, seduzido por paradas fortuitas recheadas de pequenos enganos e prazeres.O mais estranho de tudo e que hoje, ao sentar decidido a escrever, um tanto cansado desse espelho que tem sido a minha escrita, buscava um tema que me fosse estranho e, se possivel, engracado, ate porque queria agradavel o meu texto, para quem o pudesse ler. Como nao poderia deixar de ser, devaneei profundamente do meu proposito inicial ate o resultado desta cronica que se mostrou viva, assim como o meu proprio caminho, cuja prescricao eu teimo em assumir, sabendo que nao sao forcas opostas, mas conciliadoras, sinceramente alerta para encontrar na escuridao os sinais que algum farol avisado podera emitir em minha direcao, de forma que possa lancar ao mar ancoras temporarias se quiser descansar um pouco, ou meta