thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
por motivos de saude Profo Ms Roberto Souza Hipotese e uma resposta a uma pergunta da pesquisa.E provisoria porque devera ser comprovada atraves pesquisa. O conhecimento avanca mesmo a hipotese sendo validada ou nao. O final e sempre o recomeco, uma nova busca. Hipotese trata de variaveis. Enuncia suas caracteristicas, seu comportamento ou as relacoes entre elas.O objetivo se faz em cima dos problemas e as hipoteses em cima dos objetivos. Para cada objetivo, uma hipotese. No minimo quatro hipotese e no maximo dez.Elabora-se variantes positiva e negativas dentro de um fato. Em seguida confrontas as duas variantes e gera uma hipotese.Uma variavel independente e aquela que tomamos como dada, nao procuramos interpretar nem explica, mas afeta de alguma forma as variaveis. Um variavel inconveniente e aquela que interfere nas relacoes entre uma ou mais. TIPOS DE HIPOTESESCASUISTICA: Refere-se a algo que ocorre em determinado caso. Afirma que um objeto, pessoa ou fato possui determinada caracteristica. Sao utilizadas em fatos tidos como unicos, no sentido que nao se repetem.FREQUENCIA: Antecipam que determinada caracteristica ocorra com determinada intensidade e em um contexto qualquer. ASSOCIACAO: sao as que denotam a associacao de duas variaveis que interagem e se afetam mutuamente de forma equilibrada. Nao se trata de casualidade.DEPENDENCIA: Expressa condicionamento; uma variavel e condicao necessaria para um certo efeito.CAUSAIS: Afirma que uma variavel e causa necessaria e suficiente de alguma coisa. Antes de avancar e necessario conhecer o que ja foi desenvolvido por outros pesquisadores. UM REFERENCIAL TEORICO E A BASE QUE SUSTENTA QUALQUER PESQUISA CIENTIFICA.Para elaboracao de um referencial teorico sao SUGERIDOS nove passos: Defina o assunto;Reuna a bibliografia (sugere-se 20 referencias);Olhar nas referencias a hierarquia do assunto: vai do mais geral ao mais especifico;Listar as ideias principais;Identificar as ideias principais a serem aproveitadas no trabalho;Rotular todas as ideias para facilitar o referencial;Organizar as ideias em secoes ( 3 a 4 secoes) e subsecoes (3 a 4 subsecoes);Escrever o referencial teorico segundo a sequencia hierarquica;Conclua o referencial teorico identificando as principais ideias discutidas no texto.Reescrita nao e plagio. Ler algo e reescrever e permitido.
Dizem que todos nos, nao importa quando, teremos o nosso proprio apocalipse. Quem estara do seu lado quando vier o seu? Eu sinto demais. Por tudo. Todos os filmes/livros/series tem sempre dois ou tres personagens muito amigos que fazem tudo juntos, riem das piadas internas, se suportam nos momentos dificeis e torcem um pelos outros. Talvez seja mais uma das mentiras que a midia colocou nas nossas cabecas para que nos sintamos mais sozinhos.Marshall e Ted, o pessoal de friends, Harry Potter e os outros dois bruxos que agora esqueci o nome, ate Alexander Supertramp descobriu que se nao se tem ninguem para compartilhar, a felicidade nao faz sentido. Muitos se separam, brigam, mas sao sempre ''a pessoa'' a se recorrer quando a vida escurece. E se cai ou perde o rumo.Eu nao me conformo quando dizem que amizades se afastam quando o colegio termina e cada um tem que correr atras do salario ou dos pontos na faculdade.Eu quero me sentir mil vezes mais especial do que me sinto. Eu quero poder ser eu mesma sem me preocupar em ferir ou ficar com vergonha por ter ferido. Eu quero alguem que sente comigo e diga que nao foi legal quando errei e nao que grite e depois se afaste de mim.Eu quero nao me sentir sozinha.Eu sinto falta da figura humana do melhor amigo. E nao de um monte de amigos que cumprem cada um seu papel. As vezes em encontros mensais para dizer como vai a vida.Se voce nao tem uma melhor amiga, procure. Se tem, divida comigo.E se doar mais e nao esperar tanto do outro. E ser como gostaria que fossem contigo. E tentar nao perder a fe nos outros quando voce fica 3 dias doente e ninguem procura saber.Hoje, a vida pede de mim calma e eu so quero ser mimada e pedir as pessoas que gosto para que parem suas vidas e venham aqui passar uma tarde bebendo alguma coisa barata e comendo brigadeiro, como quando a gente tinha certeza que cada um ia ser para sempre na vida do outro.Aonde foi que nos perdemos? Repensei esse tema de texto por tantas vezes, que pra mim e o mais delicado, o mais confuso, o mais doloroso e o mais dificil: minha mae.Somos seres muito diferentes e assustadoramente iguais. Nossa historia e simples: minha mae nao queria filhos, era amante das viagens, dos bares, do carnaval. Mas eu nasci. E por mais que nunca tivesse me feito crueldades semelhantes as que vemos nos jornais, cresci carente. Carente de momentos mae e filha, carente de alguns elogios, de algumas defesas. Minha mae era como eu hoje: despreparada e mais focada em seus medos. Nao a culpo, nao aqui, aonde escrevo pra uma futura filha e pra 2.880 pessoas (como isso aconteceu?) talvez em nossas brigas semanais, em que trocamos ofensas, gritos e ela se fecha, me ignora. Eu me sinto culpada, e sou. Mas nosso relacionamento vai alem disso. Somos proximas, ela e meu pai sao a unica familia que tenho, fora duas tias. E dificil me imaginar
sem minha mae, tao dificil que chega a me paralisar.Ela e simplesmente minha mae em alguns dias. Nas minha dores e medos. Um dia, infantil e imatura, descobri os medos da minha mae e comecei, sem saber, a usar todos contra ela. Foi o que a terapeuta disse.Fazer terapia e remexer as feridas mais obscuras.Mae, me perdoa por ser voce. Me perdoa por ser dificil. Me perdoa por nao conseguir me desligar. Por estar sempre la.Eu te amo, mae.
Numa noite de marco de 2017 voce vai estar sentada no seu quarto sentindo vontade de sair andando sem rumo. As coisas mudaram, voce nao le mais com tanta frequencia, nao ouve Los Hermanos todos os dias (voce quase nao ouve, apesar de gostar), voce ouve bastante sertanejo e antes que pense em achar que estou louca, a gente aprendeu que pode ouvir Jorge e Mateus e Caetano Veloso sem ser crime. Passou uma fase que todo mundo gostava de Clarice Lispector mas ninguem leu o conto do professor de matematica. Aquele 2010 e as pessoas que te encantaram, apaixonaram e fizeram a torrida paixonite acontecer nao passam mais pela sua cabeca a tempos. Existe alguem, mas voce ainda espera grandes atitudes romanticas como espera hoje. Existem bons amigos, mas nao como existem hoje, todos os dias, porque todo mundo tem uma vida, mesmo quando voce quer sumir e se esconder do mundo, eles tem uma vida. Mas ainda existe aquele velho sentimento de nao pertencimento a lugar nenhum. Hoje voce quase se ama de verdade, mas ainda vacila. Voce ainda abandona varias coisas, como abandonou o colegio, alias, se ainda der tempo, volte ao colegio, a vida e muito mais leve e divertida nele. Voce abandonou a universidade federal que hoje acha bobeira pensar em entrar. Em algum momento ao longo desses 7 anos voce aprendeu muita coisa sobre ser mulher. Mas aprendeu pouco sobre ser voce. Ainda nao consegue ser voce por voce, talvez por isso agora nada me resta de concreto, alem da solidao. Voce nao cresce. Mas anda de onibus, vai ate o outro lado da cidade, quando consegue acordar. As vezes ainda tem aquele medo de se desfazer no meio de todo mundo, mas em boa parte do tempo, aprendeu a lidar. Voce agora gosta de biologia, entrou em um curso que hoje acha nada a ver contigo. Possivelmente nao tem nada a ver comigo tambem, mas a gente ate gosta. Conheceu pessoas boas, foi ao Rio, foi a Bahia, serio, a gente e muito do mar. Andou de aviao sem nossos pais, da para acreditar? Mas achou alguem para colocar o peso de meu mundo, estou tentando colocar esse peso nos nossos ombros, como deve ser e nunca foi. Eu ainda me sinto voce, as vezes me sinto alguem antes de voce, uma menininha de 15 anos que tem medo de tudo. A gente ainda tem medo de muita coisa mas descobriu novos e maiores medos. Voce as vezes senta ao meu lado e nao entende porque eu quero desistir de uma vida que voce nunca imaginou viver. Eu tambem nao sei. Mas e inevitavel nao querer me afogar no colchao mesmo a vida em ordem.Eu ainda nao aprendi a confiar em nos. E para isso, para nao desistir da minha, da sua e da vida de outras de nos que talvez virao, eu preciso aprender e gostar de ser so. Esse e o unico caminho para nos. E lembre-se, nao se mate, tem carnaval ano que vem. So consigo escrever direito inspirada por grandes sentimentos.
Naquela noite fatidica eu pensei em vir aqui despejar minha dor e revolta, mas ainda bem que nao o fiz - nossos bons momentos nao merecem - ainda que fossem palavras concretizadas, ainda que a magoa ainda bata as vezes, nao ha nada no mundo que mude o que voce fez por mim. Bons coracoes nao se corrompem.Sinto falta de um ''nos'' que ficava comentando programas bobos na tv, que sentava num parque para conversar e muito da certeza do futuro.Sinto falta de alguns olhares. Sinto falta do nao-automatico. Sinto falta - e isso parece babaca, esnobe e arrogante- de ser tudo que voce queria na vida. Me machuco com Marshall's e Lily's pois tenho medo de que esse they nao seja us.Eu acabei de sair das fraldas, mas te trouxe uma parte do mundo com minhas experiencias malucas e conversas no banco do jardim do predio. Voce cuida de mim com paciencia de monge.Te peco perdao por pedir amor tantas vezes. Fui acostumada pelo melhor. Acostumada a me sentir como em Ouro Preto, nunca como no Rio.A noite fatidica me serviu de licao. Eu tinha medo de viver uma vida dependente de ti, mas nao viverei. Apenas gosto demais do seu amor.Voce e um grande homem, um homem que me faz sentir vontade de te fazer todos os mimos do mundo. Mas que as vezes tem um sorriso frio que me machuca. Machuca porque eu sou menina boba que saiu das fraldas e eu escrevi esse blog inteiro sem conhecer o amor que voce me ensinou a sentir.Voce e a faixa de inauguracao da minha vida adulta. Voce me ensinou a parar e respirar fundo antes de gritar pro mundo que eu quero agora, voce e um lance inteiro de degraus na escada da vida.Nao quero te perder, mas se um dia outra ocupar esse lugar, deixo para ela uma heranca do bem.Quero ser para voce a certeza de um colo quente, de uma mao amiga, de alguem para contar. Estou contigo. Por voce eu comeria a coisa mais doce do mundo sem nem um cream cracker por perto.Quero muito que voce me ame como nos primeiros meses, quero muito que voce ainda esteja disposto a ver Sexto Sentido para que eu nao sinta medo sozinha, quero muito ter liberdade de ser sem medo para voce. Que sejamos mais ''Bom Dia'' e menos ''Um Par''.Mas se um dia nao for assim, eu vou ser sempre a menina que voce mudou a vida, a menina que nao te deixa desanimar, a menina que quer fazer para sempre do seu abraco o meu lar. Te amo!
Sera que o barulho de um silencio vai destruir o meu amor? Mudei de planos no comeco do caminho. Confiei mais na potencia do sorriso. Ouvi um conselho de mae. Briguei quando achei que foi preciso. E deixei pra la... take your time. Vou aprendendo agradecer (e reconhecer) meus bons e poucos amigos de verdade. Deixando a vida ser como e.Realizei o grande sonho de passar numa universidade federal, deitei todos os outros dias questionando se quero seguir no curso.Chorei de angustia e medo por ver quem eu amo sofrendo, mesmo tao ingenuo e puro. Aprendi o que e ''carga familiar''.Expandi a mente. Deixei pra la.Escolhi o amor e a paz de estar protegida. Nao me boicotei.Digo ''eu te amo'' todos os dias pra minha mae, mesmo quando ela diz que sou muito pegajosa.Fiz o que pude pelos meus.Pintei o cabelo de preto e gostei. Mas depois me arrependi.Penso todos os dias em fazer uma outra tatuagem. Consegui um emprego legalzinho e so de fim de semana.Acho que quero trocar de curso e sei pra qual.Aceitei que tem gente que vira lembranca e a gente nao pode fazer nada.Meu peso pela primeira vez na vida, me incomodou de verdade.So fui duas vezes na terapia. Mas nao pirei muito. Encarei tantos, tantos, tantos medos.Dei beijos numa pessoa so e todos os dias aprendo que posso viver todos os dias da vida com ele.Apaguei esse texto algumas vezes porque acho que ninguem ia querer ler. Mas de umas duas semanas pra ca, todos os dias, mesmo sem eu publicar nada, algumas pessoas curtem o blog e acho desperdicio nao falar com tantas novas orelhas dispostas a ouvir.Para quem chega agora, essa sou eu nesse instante. Todos os textos para tras sao partes bonitas e aprendizados que levo da minha historia. Sou medo e coragem, sou filha que protege mas precisa de cuidados. Pela primeira consigo ver um futuro real ao lado de alguem e por vezes, me assusto.Ja tenho 21 anos e morro de medo disso. Parece que ontem eu tinha 15. Ja me peguei dizendo ''como era facil quando eu era jovem''.Passei pela adolescencia com medos infundados e poderia me arrepender deles, mas me tornaram quem eu sou. Fui uma emo-cult. Achava bonito sofrer e me sentia a maior das amantes por querer o que e quem nao me queria.Hoje eu quero mais e ser leve e feliz............. deixa a vida ser como e. E tudo uma questao de escutar o coracao...De mochila nas costas e curiosidades insoluveis me preparo para o primeiro dia de aula da faculdade.Quis o destino que um deficiente auditivo se apaixonasse pela minha mae, muito antes dela conhecer o meu pai e a ensinasse a linguagem brasileira dos sinais e muito tempo depois ela ensinasse a mim e eu hoje escolho a Fonoaudiologia, o curso que vai muito alem de ''ensinar a falar direito''. E o fonoaudiologo quem cuida da voz, da audicao e de alguns tipos de problemas de ouvido, cordas vocais, faz testes infantis, ajuda criancas especiais etc. Escolhi porque supria minha vontade de ajudar, me
colocava na area de biologicas e porque quando eu viajei no carnaval com meu namorado, conheci um menino mudo que me fez pensar muita coisa sobre a vida dos deficientes auditivos.Me lembrei de tantas criancas mudas que eu via na Faculdade de Medicina, quando fiz um trabalho voluntario la em 2009. E como cenas de criancas se comunicando sem a fala e de pais fazendo de tudo para entender e serem entendidos mexiam comigo. Conversei com meus amigos, li sobre o curso e decidi.Era para ser Fono.Correndo loucamente atras de uma vaga na Universidade Federal de Minas Gerais, fui golpeada mais uma vez pela vida e recebi uma nota ridiculamente baixa na redacao do Enem (depois de fazer cursos extras, passar horas em monitorias e receber 800+ das correcoes de um professor exigente no cursinho), nas outras materias fui bem, mas nada no mundo me fazia acreditar em uma possibilidade de entrar na faculdade em 2014. Nao conhecia direito as regras do ProUni e tinha medo do Fies. Meus pais nao iam pagar uma faculdade que nao fosse pro curso de Direito (o sonho deles para mim) e eu ja via mais um ano de ralacao no cursinho.De fato nao entrei para a UFMG, mas depois de um tanto de sofrimento consegui uma bolsa na PUC Minas e agora fico imaginando a correria e a ralacao. O amor pelo curso que provavelmente vira ainda maior e quem sabe cursos extras, estagios e intercambios.Faco esse texto para me lembrar do porque escolhi ser fonoaudiologa, pelo amor ao proximo e principalmente as criancas. Se for preciso, ler e reler esse texto nos momentos de dificuldade e maior ralacao. Para me lembrar do orgulho do vo, que sempre - desde pequenininha - foi tao importante para mim, para me lembrar de calar a boca de alguns ''familiares'' que nunca torceram por mim.Para ser quem eu quero ser.O desafio agora e outro....
Fui pela primeira vez em Ouro Preto aos 16 anos, num carnaval. Nao tive tempo e nem espaco para conhecer nada cultural, afinal o carnaval da cidade e famoso pela agitacao e as aglomeracoes. Mas foi o suficiente para me encantar e me prometer voltar um dia.Apaixonada pela historia como sempre fui, pra mim Ouro Preto e um destino cheio de minuciosidades para explorar. Desta vez, num contexto mais calmo - e lindo pois fui para comemorar um ano de namoro - tive tempo de ver tudo que eu queria.Comeco contando da aventura na estrada, pois e um dos meus grandes e tantos medos. Saindo de BH segurando a chuva no olho, fui. Sao 90km daqui ate Ouro Preto, mas a eminencia de chuva, as curvas sinuosas e a neblina intensa me deixavam apavorada e certos momentos. Por sorte, tenho um namorado-amigo-companheiro que quase nunca perde a paciencia com meus delirios negativos. Chegamos e fomos almocar, a fome nao nos deixou fazer muitas escolhas. E digamos que nao foi uma das melhores.Mas ao chegar na pousada, tudo foi compensado. Charmosa, aconchegante e confortavel. Estavamos prontos para vivermos um final de semana de sonho e amor.Tiramos algumas fotos pelo centro e fomos conhecer a Igreja Nossa Senhora do Carmo. Uma coisa que me deixou desapontada foi o fato de ser cobrado para entrar em quase todas as Igrejas. E entao resolvemos pagar para conhecer so o Museu da Inconfidencia, que nao deixou a desejar.O Museu fica na praca Tiradentes, tem sua construcao imponente datada entre 1785 e 1855 para ser a Cadeia e Camara de Vila Rica. Entre os objetos historicos, documentos - ate a sentenca de condenacao de Tiradentes pela Rainha D.Maria I - obras incriveis de Aleijadinho, pinturas de Mestre Taide e um mergulho no historia de Minas e do Brasil, a explicacao de uma historiadora me chamou a atencao. Eu, que havia aprendido nas aulas de literatura que Marilia esperou seu poeta Dirceu a vida toda, depois de seu exilio na Africa, tive a minha historia de amor e sofrimento descostruida pela professora que passeava no local.Marilia nao so foi ao encontro de Dirceu na Africa, como teve um filho dele que deixou no Rio. Fica a duvida de quem estava falando a verdade, meu professor ou ela. Segue um trecho do meu poema favorito de Tomas Antonio Gonzaga (Dirceu) para Maria Doroteia Joaquina de Seixas Brandao (Marilia) , ambos que depositam seus restos mortais no Museu. Lira IIPintam, Marilia, os PoetasA um menino vendado,Com uma aljava de setas,Arco empunhado na mao;Ligeiras asas nos ombros,O tenro corpo despido,E de Amor, ou de CupidoSao os nomes, que lhe dao.Porem eu, Marilia, nego,Que assim seja Amor; pois eleNem e moco, nem e cego,Nem setas, nem asas tem.Ora pois, eu vou formar-lheUm retrato mais perfeito,Que ele ja feriu meu peito;Por isso o conheco bem.Os seus compridos cabelos,Que sobre as costas ondeiam,Sao que os de Apolo mais belos;Mas de loura cor nao sao.Tem a cor da negra noite;E com o branco do rostoFazem, Marilia, um compostoDa mais formosa uniao.Tem redonda, e lisa testa,Arqueadas sobrancelhas;A
voz meiga, a vista honesta,E seus olhos sao uns sois.Aqui vence Amor ao Ceu,Que no dia luminosoO Ceu tem um Sol formoso,E o travesso Amor tem dois.Na sua face mimosa,Marilia, estao misturadasPurpureas folhas de rosa,Brancas folhas de jasmim.Dos rubins mais preciososOs seus beicos sao formados;Os seus dentes delicadosSao pedacos de marfim.(...)Tu, Marilia, agora vendoDe Amor o lindo retrato,Contigo estaras dizendo,Que e este o retrato teu.Sim, Marilia, a copia e tua,Que Cupido e Deus suposto:Se ha Cupido, e so teu rosto,Que ele foi quem me venceu.Acho que prefiro acreditar na historia da moca, um amor tao puro e bonito nao devia ter acabado com uma moca-senhora esperando pelo amado a vida toda. Tomara que ela tenha ido mesmo a Africa.Fomos ao festival de Jazz na UFOP, jantamos o melhor macarrao da minha vida na Rua Direita e terminamos a noite abracados vendo o movimento da praca. A noite foi boa e pela manha o cafe me surpreendeu: Minas e a terra da melhor comida do mundo! Paes de queijo, bolos, queijos, doces, sucos, frutas. E de novo para a rua conhecer mais coisas, tirar mais fotos e festejar o amor.De tarde, por indicacao do porteiro fofo da pousada, fomos conhecer o Parque das Andorinhas, e eu revigorei a alma. Quedas d'agua fresquinha e uma vista de perder o folego. Pena que nao conseguimos chegar a cachoeira principal, fica pra proxima.A noite se encerou com O Pianista no cineUFOP e mais um jantar delicioso.Como e incrivel conhecer lugares com quem a gente ama. Como e incrivel se superar, se ver grande e feliz.Gracias a la vida.nos
Que loucura e a vida. Hoje tem, amanha nao tem, depois tem de novo. Aos quase vinte e dois anos ja tive muitas certezas abaladas, ja fui muito feliz e loucamente triste. Queria ter um controle remoto para a vida, talvez eu voltasse a escrever aqui.A vida periodicamente me da umas chances.Amanha vou operar, estou com um pouco de medo, mas tenho mil medos mil vezes piores que morrer.So tenho medo de morrer de verdade pela minha mae e porque ainda quero fazer muita coisa na vida.Quando a gente morre so muda muito a vida da mae e do pai, o resto uma hora acostuma (e tem mais que acostumar mesmo.)Espero poder ser feliz. de novo. Ei menina, tira esse medo do coracao. Nao liga se alguem te chamar de feia e desengoncada. Cuida mais do seu cachorro, coloca nele a coleira contra leishmaniose porque ele pode morrer quando voce fizer 16. Abraca muito a vo enquanto da.Com 12 voce vai ser madrinha de um carinha lindo.Se preocupa menos com ''amigos'' e mais em aprender matematica.Fica calma, o mar esta esperando voce. Nao desmaia no banheiro da escola, nao desmaia na academia de ballet. Alias, volta logo pro ballet mas nao larga o colegio por ele. Nao larga o colegio por nada.Ame, mas nao de vexame, acredita em mim.Beije muito mas seja mais seletiva. Va a festa de 15 anos da Bruninha e fique ate o amanhecer nas que eu tambem fui. Curta mais a sua festa de 15 anos.Aproveite mais, mas nao endureca.Estude mais, aprenda tudo, hoje eu tenho que voltar pro cursinho porque voce e preguicosa.Aproveite mais sua familia, faca mais amigos. Nao tenha medo de desmaiar no onibus, voce vai desmaiar aos 21 mas com um cara incrivel do lado pra te cuidar.Aproveite cada dia, porque voce e saudosista. Se lembra que eu te amo e muita gente tambem. Relaxa menina, nada e ruim para sempre. Existe uma personagem dos contos que eu sempre gostei, essa personagem e a Rainha de Copas do "Alice no Pais das Maravilhas". A rainha e um pouco ranzinza, autoritaria e gosta de punir que a contraria mandando decapitar. Porem as decapitacoes quase nao ocorrem, pois seu marido o rei sempre perdoa os suditos pelas costas da rainha. Para mim a rainha nao e de todo mal, na verdade eu a acho muito interessante e pratica. Seguindo uma linha de raciocinio bastante racional, pode-se perceber que ela so quer impor respeito e autoridade, ja que ela e mulher de um rei que nao nenhuma autoridade, portanto a rainha tem que assumir a funcao do rei e por ser mulher tem que demonstrar algum respeito (de uma maneira um tanto terrorista hehehe)... Assim ela mantem o seu respeito atraves do terror causado pelo medo das decapitacoes. Um ponto interessante sobre a rainha sao as diferentes impressoes deixadas por ela na versao original do livro e na versao da Disney. Na versao da Disney, a rainha parece uma maluca gorda, que sofre de transtorno bipolar, mostrando uma face gentil e bondosa nos momentos em que os
suditos concordam com suas vontades e opinioes e depois, apresenta um ar mefistofelico quando e contrariada ou em seus surtos de ira, o que nao acontece nao acontece na versao original do conto. Portanto nao fiquem so na versao da Disney, leiam a versao original da historia que e bem melhor e conhecam essa personagem interessante (muito mais legal do que a Alice) e suas faces.
doBut we do (3x)FavouritismAin't my thingBut in this situationI'll be gladFavouritismAin't my thingBut in this situationI'll be glad FavouritismAin't my thingBut in this situationI'll be gladTo make an exceptionse essa pessoa ler vai saber que e pra ela! hehehe