thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu nao sou a pessoa mais infeliz do mundo, muito pelo contrario. Hamuita felicidade em mim. E e nisso que eu tenho tentado me agarrar todos osdias. Mas o mais dificil nao e reconhecer a felicidade, mas acreditar que eu amereco.A felicidade esta em todo canto. Em cada pensamento que ultrapassa aminha linha de consciencia e invade a minha mente, manifestando-se num olhardistante ao horizonte, perdido... A cada lembranca tua, do teu sorriso timido econtido, das curvas do teu corpo, fora dos padroes e de uma beleza unica... Ecomo uma cena de um filme: um filtro ensolarado, em camera lenta, um vento leveque faz seu pelos arrepiarem, formando pequenas bolinhas onde encosto minhaboca e voce suspira, querendo pedir para que eu pare e nao pedindoabsolutamente nada. Ao fundo, toca uma musica que nao consigo identificar, masnos, eu e voce, nao falamos nada, apenas sei que existem suspiros e olhares,extremamente comprometedores, de um amor nao admitido, louco para dizer um eute amo, reticente, na incerteza de ser o momento certo ou nao e estragar todoesse clima de romance cinematografico.O meu olhar, distante, embacado, vai tomando consciencia e voltando arealidade. Nao existe sol da tarde, nao existe vento, nao existe seu cheiro,muito menos voce. So o que existe e essa sala vazia, fria e empoeirada. Nem aomenos musica de fundo eu coloquei, que era pra nao correr o risco de me renderas tuas lembrancas, ja que todas as musicas da minha playlist me remetem avoce. Tudo que eu queria era apenas me concentrar nas minhas obrigacoes,mergulhar no trabalho, serio, meticuloso e necessario.Ja nao tenho mais criatividade pra dar origem a boas ideias. E menosainda concentracao para apenas executar aquilo que ja sei que passou da hora deser feito. Toda linha de raciocinio que inicio em linha reta, quando menosespero, faz uma curva perigosa que da numa rua sem saida que e voce. Todopensamento que tenho acaba em voce, de alguma forma.Como voce pode marcar tudo a meu respeito? Todas as cores que jacontemplei, todas as cancoes e sons que ja ouvi, todos os cheiros que senti...Tudo, tudo que ja tive contato...Voce quase que me parece uma doenca, extremamente contagiosa, em que ainda nao inventaramvacina, antidoto ou remedio pra aliviar que seja a dor da existencia.Tudo que e seu me persegue, mesmo que voce nunca tivesse intencaonenhuma de que isso acontecesse. Muito pelo contrario, acho ate que voceacreditava que sumindo da minha vida, tudo que e seu ou foi sumiria tambem, namesma hora. Mas isso nao aconteceu.Li uma vez que podemos medir o sentimento por alguem nao pela presencada pessoa, mas pela ausencia, pela falta que ela faz. E nao quero admitir. Masnao sei que outra explicacao dar a esse sentimento de vazio e destruicao quetoma conta de mim, todas as horas dos meus dias.A minha fuga e a solidao, para nao ter mesmo que admitir a quem querque seja tudo aquilo que nao quero admitir a mim mesmo. Mas e na minha solidaoque me entrego, sem intencao, a tudo aquilo que em consciencia tento escapar. Ecomo se estivesse sonhando novamente. Nao posso fugir, nao
posso esconder e naoposso negar.Nao ouso pronunciar palavra sequer, com medo de dizer em voz alta e atrairtudo aquilo que esperava que ninguem ouvisse... Que ninguem soubesse... E quenem ao menos existisse.As vezes, penso que seria mais facil se eu nao existisse tambem, queacordasse um dia sem acordar... Que ficasse naqueles sonhos que me perseguem eme perdesse de vez... Mas isso nao acontece. Abro os olhos todas as manhas esinto o peso do meu corpo me obrigando a voltar a realidade. Tomo um banhodemorado na intencao de que, junto com a agua corrente, corra tambem ossentimentos devastadores que sao capazes de me derrubar pelo resto do dia. Fracasso toda vez. Tudo que sou capaz de fazer e fingir um sorriso amarelo, meapoiando na gentileza dos bom dias oferecidos aos outros, ja que a esperancado meu ja se foi ha muito tempo. Mas minhas sobrancelhas nao negam. Meu olhar,vazio e congelado pela tristeza, permanece perdido e distante, porem tentandodisfarcar tudo aquilo que enfrentarei do meu dia.Sei que a felicidade esta aqui, em algum lugar. Mas tudo a que me apegonessa ideia sao as tuas lembrancas, que teimo em tentar evitar, fracassandotoda vez. Visto um sorriso amarelo depois do cafe da manha e saio em busca dealgum sentido, fazendo forca pra esquecer tudo que me lembra voce, tentandoencontrar forcas para seguir mais um dia.Tenho certeza que a felicidade esta em todo lugar. Nao ha motivos reais paraessa tristeza que me toma. E isso faz com que a culpa em sentir tua ausencia setransforme numa mochila pesada demais para carregar nas costas todos os dias,ao sair. Busco a solidao para amenizar, ouao menos para cair vez ou outra, se o peso for demais para aguentar.Mas nao e possivel enganar a si mesmo quando se esta sozinho, mas naotenho outra alternativa que nao tentar, todos os dias apos o cafe.
Eu nao sei ate que ponto eu usei o respeito como desculpa para a minha covardia.Eu nao sei quando foi que eu desisti do amor que nunca existiu, alem dos meus pensamentos, das minhas ilusoes, das minhas "platonices"...So me dei conta agora.Como uma ficha que caiu assim, do nada.Como pensamentos sutis que assumiram em voz alta, sem que eu percebesse, o tamanho da minha covardia.O medo do "nao". O medo do "sim".O medo de qualquer tipo de (nao)correspondencia.O medo do proprio medo.Ao olhar uma carta, ja com data obsoleta, ja com uma grafia em que eu nem me reconheco mais, mas com palavras que ainda fazem tanto sentido!... Outras tantas que ja nem sei mais de onde foi que sairam.Os dias passam... Os meses...Os anos... E ainda nao caiu no esquecimento.O idealizacao de um amor que talvez nunca tenha existido ainda permanece intacta.Ou talvez seja somente a lembranca do que a carta dizia, se e que ela ainda existe.Aguardando o seu destino, o toque suave das maos que a receberiam, num dia frio de outubro ou novembro.Se e que um dia chegaria mesmo a ser lida.Talvez seu destino fosse mesmo nunca chegar ao destino proposto.E eu guardo na lembranca, ou no lugar mais imperceptivel possivel, pra fingir que a convardia do envio se transformou em sensatez.Ate que ponto o respeito nao interrompe o amor?Ate que ponto a cautela nao e desculpa para a falta de coragem em ouvir uma resposta que vai, com certeza, machucar?A gente prefere o beneficio da duvida em relacao ao amor do que a certeza da sua nao existencia, pois obrigaria o esquecimento.Impossivel.O que foi amor jamais deixara de ser.Talvez eu prefira ficar com a certeza de um amor interrompido do que assumir, covardemente, a minha suposta certeza de nao correspondencia.Talvez a coragem seja feita de concreto, que endurece quando se leva tempo demais pra sair do lugar.Ou talvez as lembrancas, as ilusoes, as "platonices" sejam inevitaveis e essenciais pra construcao do individuo.Ou talvez tudo isso seja uma puta desculpa pra justificar a minha covardia mesmo. Eu nao sei porque inventei de escrever. Sei menos ainda de onde foi quesurgiu a pretensao de que minhas singelas palavras interessassem a quem querque fosse e pudessem se tornar um manuscrito um dia. Nada sobre mim pode interessar a quem quer que seja, se nem eu mesmo consigo meinteressar por quem eu fui ou sou. Escrevo mais da necessidade de mim mesmo, de tentar me livrar dos meuspensamentos grudentos, do que da vontade de que alguem realmente leia. Muitopelo contrario, tenho um certo receio de me revelar demais nas minhas palavras,quando meu intuito era deixar tudo trancado numa gaveta, com cadeado, sepossivel. Mas eu preciso escrever. Ha muito tempo deixou de ser apenas meu oficio paraser a unica saida que pode amenizar minhas dores corriqueiras. Aquelas que naoconsigo tampar com curativos. Aquelas que nao consigo procurar ajuda paradiagnostica-las, com medo de estar certo nas minhas evidencias. Com medo doantidoto. Com medo do gosto amargo do medicamento que viria a seguir.Busco, entao, de todas as formas que acredito serem possiveis me livrarde
todos os sintomas dessa doenca que me persegue, dia apos dia. Me doi tudo. Ocorpo todo e alem: todo o meu ser. As pequenas coisas que antes tinham cor,hoje ja nao as enxergo. O sorriso que me espera a noite ja nao recarrega minhasbaterias, gastas e viciadas demais para somente ligar numa tomada por algumashoras. O prazer das pequenas coisas me foi tirado no mesmo instante em que percebi quenao teria mais voce por perto. Nem por perto e nem distante. Nao te teria maisde jeito algum. Nao sei mais seu endereco. Nao sei mais seu telefone. Nao seimais que cor de cabelo ou corte usa. Nao sei mais reconhecer tudo aquilo quefotografei com meu olhar e que guardei na minha memoria. Chego a duvidar se voce realmente existiu ou se o que eu sofro mesmo e de um quadrode esquizofrenia aguda e grave, daquelas que o paciente nem deveria estarvivendo normalmente em sociedade, pois ele nao possui certeza alguma, nemsequer da sua propria existencia.Tenho medo de esquecer tudo, todas as lembrancas que guardei de voce, seu nome,a cor dos seus olhos, os sussurros que estavam guardados ao pe do meu ouvido.Ou pior: tenho medo de que tudo isso nao tenha mesmo existido, tenha sidoapenas mais um dos meus sonhos malucos, onde eu faco o que eu quero e tudo ecomo eu gostaria que fosse, mas nao e e nem esta perto de ser.Comecei pensando em escrever sobre o amor e olha so onde eu fui parar!Ja nao sei mais nada, nem sobre o amor, nem sobre a realidade, nem sobre merdanenhuma. Tudo que eu sei e falar no mesmo assunto, o tempo todo, como um discoarranhado numa faixa so: VOCE, VOCE e VOCE.Estou cansado de me repetir e pensei que escrevendo tudo iria embora,junto com as tuas lembrancas, junto com as coisas que voce levou, deixando agaveta de baixo vazia, cheia de espaco pra eu guardar tudo aquilo que queriaesquecer de voce.Perco a coragem e ao inves disso, me apego a tudo aquilo que restou, opouco que ainda tenho, na expectativa de nunca duvidar da sua existencia.Reservo tua gaveta, na esperanca de que voce volte um dia. Nao sou capaz deguardar nada que nao diga respeito a voce la dentro.Mas a cada vez que abro, meu peito aperta e uma lagrima quer sair, poisdela sai um ventinho gelado, junto com o cheiro de po, que e a unica coisa reala que consigo sentir: o vazio da tua distancia.Tento, fracassadamente, me curar de uma doenca que eu mesmodiagnostiquei e tento medicar. Sem sucesso. Nada parece funcionar. Eu sou o meu proprio experimento de TENTATIVA DEESQUECIMENTO DE UM AMOR QUE NAO VAI VOLTAR.E ao inves de tomar pilulas de amnesia, eu tomo de saudade. Ao inves de sonosde relaxamento o que eu tenho sao madrugadas de insonia, pensando em voce, emcomo voce deve estar, o que deve estar fazendo, se casou, se teve filhos, se umdia vai voltar. Ao inves de jogar fora tudo sobre voce o que eu faco e ir atrasde tudo que as pessoas possam publicar de noticias suas em
redes sociais, parasalvar numa pasta com nome falso e oculta em meu computador. Ao inves de te esquecer, e como se hoje voceestivesse ainda mais presente do que nunca. A minha distancia, o meu respeito pelas suas escolhas e minha consciencia deque nao devo interferir me fere e me arranha, me machuca e me pesa naconsciencia. Me tomo por covarde e nem sequer o ultimo gole de uisque que meresta pode resolver isso. A minha vontade era te procurar, dizer tudo que sinto e senti, pedir pra quevolte e esqueca tudo que passou. Te dizer que eu sou a melhor escolha que podiafazer. Mas eu nao posso. Nao posso e estou longe de ser a melhor escolha praqualquer pessoa que seja. Sou nocivo a mim mesmo e a quem se aproximar de mim. Entao ao inves de te procurar eu sofro, em segredo, na ingenuidade de que transformarsentimentos em palavras possam resolver todos os problemas do mundo. Naingenuidade em sua forma mais completa de que as palavras tenham algum sentido,se nem ao menos os meus pensamentos possuem algum. Torno-me repetitivo ehumilhadamente fracassado, no proposito de escrever um texto sobre as belezasdo amor.
Eu odeio voce. Odeio tudo aquilo que eu podia ter sido e nao fui porsua causa. Odeio a sua presenca constante na minha vida, o vazio imenso quevoce deixou em todos os comodos da minha casa, o buraco que ficou no meu peitoe que curativo nenhum e capaz de tapar.Odeio a necessidade que eu tenho de receber noticias tuas, odeio aminha incapacidade de nao pensar em voce. Odeio cada centimetro de sentimentoque ficou grudado aqui, na minha pele, no meu olhar. Odeio o seu cheiro queficou cravado em mim. Odeio as marcas tatuadas em meu corpo que nao me deixamte esquecer. Odeio lasanha. Odeio tapioca. Odeio as bordas de pizza. Odeio ascancoes de amor e de derrota que me aparecem como sugestoes no youtube. Odeio tudo aquilo que ficou de voce e que nao consigo mais arrancar demim.Precisava te dizer o quanto te odeio. O quanto te considero egoista,por ter pensado so na sua felicidade e estar pouco se fudendo pra mim, se euficaria bem com a tua distancia, se eu sobreviveria ao teu abandono, se euseria capaz de me cuidar sozinho, se eu me lembraria de tomar todos os meusremedios ou se eu conseguiria acordar no horario certo por conta propria. Odeioa ideia de que pudesse depender de voce, seja na forma que fosse. Nao consigoadmitir a minha total fragilidade em te pertencer por inteiro, em sentir suafalta a todo instante... Em te ver em cada canto desta casa, dessa cidade... Emcada suspiro do meu pensamento. Fiquei cego. Ja nao consigo enxergar o outro lado da moeda, estouobcecado pelo meu sentimento pertencente a tua imagem e a tudo que elarepresenta. Ja nao me satisfaco com minhas alegrias momentaneas. Ja nao me tranquilizocom meus sorrisos ocasionais. Ja nao esboco reacao positiva a demonstracoes deafeto. Tudo que me toma e sobre voce,meus pensamentos todos te associam de alguma forma e te buscam na expectativade te ter novamente. E ja nao enxergo nada alem dos buracos causados por voce ea sua insistente mania de me abandonar. Uma, duas, tres... Ou quantas vezes sefizerem necessarias. Ou quantas vezes voce precisar de um tempo pra voce, prase encontrar, pra se perder, pra fingir que se importa comigo ou seja la com quemfor... Tudo pra fugir de um destino que e seu... Que e nosso... E que nao hafuga que impeca.E toda vez e isso: Voce vai, me deixa em lagrimas nao assumidas. Medeixa engasgado com os teus desaforos. Some. Me angustia com a preocupacao datua morte ou qualquer coisa que o valha. E depois volta, como se nada tivesseacontecido, achando que um pedido de desculpas e o suficiente pra apagar todo omal que me causou e a quem se aproximou de mim neste meio tempo, porconsequencia. A quem me encontrou derrotado e perdido, fraco e sem rumo, semdirecao, sem palavras, so desespero. Um desespero contido, reprimido e ilusoriamentecamuflado. Como se um pedido de desculpas anulasse as feridas deixadas por suaspalavras e atitudes impensadas, ou pensadas demais unilateralmente. Pensadasdemais no seu amor...proprio.E a cada fuga tua, a culpa era de alguem diferente que nao voce. Eraminha, era
pra nao destruir, era pra nao magoar, era pra dar espaco. Era prater espaco. Era pra que eu fosse feliz.E nessa tentativa de me fazer feliz so o que conquistou foi a minhaquase morte, dia apos dia. Quase um infarto a cada dia que passei longe devoce, esperando o seu retorno, esperando as suas certezas voltarem pro lugar,esperando voce querer mais um cafe, querer ocupar novamente o seu espaco naultima gaveta, o seu espaco aqui dentro.Odeio ter que admitir: sinto sua falta. Odeio e nao sou capaz de dizerem voz alta. Odeio admitir tambem qualquer tipo de fragilidade.Permaneco intacto nas minhas conviccoes. Ou pelo menos e o que eudisfarco. Mas por dentro sou pura devastacao. Nao ha pilar que se mantenha empe quando o assunto e voce. Quando cogito a possibilidade de voce voltar.E eu sou esperanca. E ao mesmo tempo pura covardia. Me saboto a todoinstante pra nao ter que lidar com tudo aquilo que esperei todo esse tempo. Eodeio isso tambem. Odeio tudo sobre voce. Odeio tudo em mim sobre voce. E odeio mais ainda nao tercoragem de dizer, muito menos assumir. Muito menos nao conseguir deixar de me sentir culpado emsentir tudo isso. Odeio nao conseguir guardar rancor das tuas ofensas.Odeio precisar te dizer o quanto odeio voce.E preciso dizer que te odeio.
complicado demais.A vida e complicada demais.E a gente finge ter o controle sobre as coisas.So que nao da.Da pra escolher.Controlar nao.E escolher nao e dominar ou controlar o assunto.E so tentar.Ver se da certo.E ver se o errado e o certo.Ou o certo e o errado.So que nao da pra saber sem tentar.Eu to tentando ser feliz.Mas acho que, as vezes, nao da.Mas eu finjo que da.E acredito.E as vezes, da.As vezes, nao.E fico pensando:Certas coisas tem somente a razao de nao ter...E talvez seja so pra confundir a gente mesmo...A gente fica pensando, tentando solucionar os problemas do mundoE talvez nao tenha jeito.Ou talvez tenha.Mas da preguica e cansa.Da trabalho.E arriscado.E nem sempre vale a pena.Entao a gente deixa pra la...E vai empurrando com a barriga...E ate quando da pra aguentar?!
Eu nunca pensei que fosse capaz de falar de amor. Tantas coisas que eu nunca pensei que passariam pela minha cabeca hojepesam tanto!Pesam do tamanho de uma lembranca, daquelas que a gente tenta esquecere ja e tarde demais... Pesam como uma pessoa que insiste, por orgulho outeimosia, se afastar de nossas vidas, parecendo que nunca vai voltar.Mas o mundo da muitas voltas. E rapido demais.Seria ingenuidade minha, talvez, acreditar ser capaz de ignorar tudo isso eviver em paz. A paz e inalcancavel. Cheguei a essa conclusao numa madrugada dessas. Ha algum tempo ja nao as uso mais para dormir. Estou pensando em desistir. Talvez as madrugadas, sejam la por quemtenham sido criadas, nao tenham sido feitas com esse proposito. Desconfio quenos, seres humanos, carentes e problematicos, teimamos em ignorar as evidenciase tentamos usa-las pra suprir um cansaco que e fisico. Fisicamente manifestadopela nossa inquietacao mental constante.E isso cansa. E como cansa!E eu canso o tempo todo. As vezes, imagino que sou capaz de desligar meus pensamentos, so por uminstante, so por uma piscada de 3 segundos, que e o maximo possivel antes deser considerado um cochilo. Imagino que quando desligo esses pensamentos tenhoa chance de muda-los de lugar dentro da minha cabeca, como uma comoda commuitas gavetas, em que, a cada vez, a cada piscada, o pensamento vai descendode gaveta ate ficar na ultima, a mais dificil de abrir, a que esqueco queexiste vez ou outra.Doce ilusao. Nem ao menos sou capaz de desligar-me dos meus pensamentose, ainda que fosse, seria ilusao ainda maior pensar que conseguiria evitar atal gaveta de baixo.Acho que foi la que eu guardei o tal do amor, com a minha estupidaingenuidade, novamente, de tentar esquece-lo. Se nem ao menos sou capaz de desligar os meus pensamentos, por 3segundos que sejam, quem dira esquecer um amor.Nao a ideia de amor que muitos pregam em felicidades manipuladassocialmente. Nao, e de outro amor que eu estou falando.Um amor que, nos tempos de hoje, sou covarde em admitir. Parece piegasdemais!Em tempos onde o amor fast food resplandece no coracao das pessoas,bate um constrangimento em admitir o amor e as fraquezas que o acompanham. Aspessoas se pintam tao mais fortes nisso do eu me vejo capaz. Nao sei onde esta o equivoco, se na superficialidade do amor delas ouna intensidade brega do meu.O meu amor acelera meus batimentos cardiacos e desacelera a minharespiracao, cada vez que escuto sua voz, ou cada vez que te leio, direta ouindiretamente, o que hoje e mais comum. Quando eu te vejo, entao! Nao sei serespiro ou se concentro todas as minhas energias em disfarcar o amor que eusinto, que parece ser grande demais para qualquer ser humano aguentar. Acho quete sufocaria. Entao, sempre tento conte-lo. Mais uma doce ilusao.Nao pense voce que eu o escondo somente por covardia minha nao. Etambem. Mas muito mais pelo medo do sufocamento que posso lhe proporcionar. Pormedo da tua (nao) correspondencia. Pelo teu abandono. Pelas tuas palavras enfaticase aquelas nao ditas que eu li nas entrelinhas, que me fizeram chegar aconclusao de que o amor que eu sinto e mesmo
impossivel. Ou melhor, somentepossivel pra mim, nos meus sonhos, na minha imaginacao... Nas minhas docesilusoes. Ou naqueles sonhos que escondo de voce e nao te conto, mas que saorecorrentes. Cada vez mais recorrentes.Nos meus sonhos o dia e nublado e venta muito. Quase nao consigodiferenciar dia e noite. O frio e quase congelante. Eu tento te aquecer, masnunca sou capaz, pois o frio ja tomou conta de mim tambem, por inteiro.Eu acordo na esperanca de que tudo seja so um sonho e que voce estejaao meu lado, encostando o seu corpo quente ao meu e a sua respiracao semisturando a minha.Mas isso nunca acontece. Isso nunca mais vai acontecer.E meu sonho fica cada vez mais proximo da realidade, como se a cada vezque ele viesse me visitar os planos, sonho e realidade, se invertessem e aminha realidade fosse cada vez mais congelante, o ar cada vez mais rarefeito eo meu coracao cada vez mais apertado pela consciencia da tua ausencia, da tuadistancia.Abro a geladeira 1230 vezes, como se procurasse nela as respostas paraas minhas perguntas madrugais. Nao encontro. Nem as respostas, nem nada queme apeteca.Li que doces liberam substancias que simulam a felicidade. Comigo naofunciona. Acho ate que parei de produzir essas tais substancias. O meu cerebroja nao funciona mais como antes. Meus pensamentos parecem mais lerdos. Parecemnao sair do lugar. Parecem estar sempre no mesmo lugar. No mesmo pensamento.Sempre em voce. Por mais que eu queira evitar.Voce roubou de mim a minha paz. E levou com voce todo o meu estoque desubstancias da felicidade, todos os doces que tinham na minha geladeira.