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sabia disso.PROSTITUTA: Relaxa querido, todos nos temos segredos.O anjo da uma risadinha discreta, o suicida olha para ele.SUICIDA DO EDIFICIO: Espera ai, voce disse que Deus queria me ver. E por isso que fiquei esperando nao foi?TERCEIRO ANJO: Ele nao precisa mais e agradece o seu tempo.SUICIDA DO EDIFICIO: Ele agradece meu tempo? Eu to morto, certo? Que mais eu estaria perdendo? Deus me chama pra falar com ele e agora nao quer mais?TERCEIRO ANJO: Isso mesmo.PROSTITUTA: Eu pensava que Deus fosse mais alto, tipo uns quinze metros. O cara tem o tamanho do meu pai. Ai nao! Talvez ele seja mesmo o meu pai!TERCEIRO ANJO: Ele e mesmo o nosso pai.PROSTITUTA: Besteira.SUICIDA DO EDIFICIO: Entao Deus pode falar com uma prostituta suicida, mas comigo nao?PROSTITUTA: Voce e suicida tambem, comedor de travestis! Ou voce e aquele que nao come?SUICIDA DO EDIFICIO: Eu tive os meus motivos pra me suicidar! Acho... Se eu lembrasse quais... Eu exijo falar com ele!TERCEIRO ANJO: Isso nao sera possivel, sinto muito.SUICIDA DO EDIFICIO: E por qual motivo nao sera possivel?TERCEIRO ANJO: Bem, pra comecar ele e Deus. E um belo de um motivo, e se ele quiser falar com voce, ele vira ate voce.O Quarto Anjo aparece correndo e entrega uma folha pro seu companheiro.QUARTO ANJO: Encontramos ele!SUICIDA DO EDIFICIO: Quem?O Terceiro Anjo da uma rapida lida no papel que lhe foi entregue.TERCEIRO ANJO: Oswaldo Jose, mesmo local. Tem certeza de que era ele?PROSTITUTA: Onde ja ouvi esse nome?QUARTO ANJO: Nao conseguimos pegar um perfil, mas temos a absoluta certeza de que era ele naquela cobertura.SUICIDA DO EDIFICIO: Deus vai falar com esse ai?TERCEIRO ANJO: Hum? Nao, nao sei. Olha, nao tem nada que voce possa fazer. A vida de voces sera julgada no purgatorio logo em frente, queiram...SUICIDA DO EDIFICIO: Isso que eu ainda nao entendi. Eu serei julgado? Pra que vim parar no Ceu entao? So pra ser dispensado?PROSTITUTA: Querido, dependendo do seu azar, voce fica.Os dois anjos ignorando as pobres almas saem rapidamente em direcao ao escritorio de Deus. Susana e o outro suicida comecam a caminhar para o lado oposto.SUICIDA DO EDIFICIO: Que tipo de servico e esse?PROSTITUTA: Sheila, hein? Ela e bem bonita. O resto das garotas ficam ate com um pouco de inveja do corpinho quase perfeito dela.SUICIDA DO EDIFICIO: Pra comecar, eu nao sou gay. Foram so tres vezes, nao mais que isso!fim do momento 18
- Acho que estamos no silencio faz uns cinco minutos.- Voce acabou de chegar. Isso foi ha trinta segundos.- E, eu nao sou muito bom nisso.- Bom no que?- Nisso, falar coisas.- Voce nao precisa ser bom nisso. So estamos aqui pra conversa. O comeco e assim, voce ira falar e eu irei ouvir.- Entao se prepara para mais silencio. Ja se preparou pra isso? Pra nao ouvir nada? Aposto que nao. Ninguem se prepara pra coisas que nao estavam esperando.- Vou pedir pra voce fazer um experimento. Quero que pense em coisas que nao gostaria de falar...- Pra que? Pra conversarmos a respeito?- Nao, nada disso. Quero que pense numa lista de assuntos que nao gostaria de discutir comigo. Pelo menos nao nessa primeira sessao.- Deixa ver, tem tantas coisas que eu odeio...- Nao sao coisas que voce odeia. Sao coisas que voce nao se sente a vontade em discutir comigo. Pense nelas, dai me fale uma que gostaria de conversar. Pode ser qualquer coisa.- E pra eu pensar numa coisa e substituir por uma melhor?- Correto.- Isso pode levar um tempo.- Tudo bem. Relaxe e pense....- Eu nao consigo! E muita pressao.- Nao tem pressao alguma.- Claro que tem! Voce ta esperando eu comecar algo! E muita pressao pensar numa lista de coisas e substituir por outras! Nao consigo. Eu iria acabar escolhendo coisas que nem vai interessar voce.- Como sabe que nao vao me interessar?- E essa a natureza da minha vida, doutora. Eu estarei fazendo coisas que nao quero fazer so pra deixar voce satisfeita. Nao que isso seja ruim...- Gostaria de lembra-lo que voce veio a mim. Voce veio ao meu escritorio em busca de dialogo.- Que seja. No final vou acabar em casa me satisfazendo com meu dialogo interno.- Quem determina o que falar e qual assunto comecar vai de cada um. E por isso que todo o individuo separa amigos de familia, familia de colegas de trabalho, paciente de medicos e assim vai.- Eu sei disso.- Entao vamos comecar pelo basico. Como e a relacao com a familia? Ou este e um assunto que nao gostaria de abordar?- Disso nao me importo de falar. Gosto da minha familia, com eles me do bem.- E amigos? Voce conversa bastante com seus amigos? Pra onde voces saem?- Eu nao tenho amigos, doutora.- Nao tem amigos? Como determinou isso?- Conhecidos? Talvez. Amigos? Nao, acho que nao. A nao ser que chamar as pessoas que curtem as minhas publicacoes do Facebook ou os caras da minha lista da LIVE de amigos, entao sim. Com eles me do bem.- LIVE...?- Xbox LIVE, videogame e tal. Voce conversa online, joga em grupo, conversa no microfone e com um fone de ouvido.- Mas voce conhece eles pessoalmente?- Nao.- Nao tem interesse de conhecer pessoas do mesmo interesse?- Eles sao um bando de caras que jogam. Cada um tem sua vida. Familia, filhos, estudos. Nada mais importa, so gostamos de jogar juntos.- Sei que voce trabalha e ve pessoas todos os dias, mas nao acredito que nao tenha amigos. Ou que nao tenha
se relacionado com alguem. Para mim nunca foi problema identificar quem ja teve relacoes sexuais.- Bem, nao quero me gabar.- Entao me conte.- Sobre minhas relacoes sexuais?- Nao, sobre a sua relacao com as pessoas. A vida social, a vida fisica.- Poderia ser mais especifica? Quer saber quantas pessoa eu conheco pessoalmente? Esse tipo de dados eu tenho facil.- Nao me diga que voce e uma daquelas pessoas que vivem dizendo que tem mais gente desconhecida do que conhecidas na lista da internet.- Por incrivel que pareca eu tenho mais gente conhecida. Mas... Eu nao sei. O outro time e sempre mais compreensivo, saca? O time dos nao conhecidos fisicamente?- Explique esse time.- Eu gosto de algumas pessoas, as que conheco pessoalmente, mas nao consigo ver muita empolgacao delas em retorno, entende? Sao pessoas que sabem que eu nao sou divertido para elas.- Mas isso vai da quimica que voce tem com a pessoa. Quimica e algo fundamental numa relacao entre seres humanos.- Em parte! Em parte! Olha, nao e dificil de entender que sou uma pessoa chata.- Mas se voce se considera chato, o que voce esperava delas?- Eu espero que elas sejam mais compreensivas! Olha, eu sou um chato que gosta de coisas boas, de coisas legais. Isso e arrogancia? A minha chatice e o que existe de bom no mundo. Eu acho a minha chatice fundamental.- Nao acha arrogancia se considerar mais legal que os outros?- Eu me considero arrogante por ser chato, mas chato do melhor tipo. Aha! Agora eu sei onde voce queria chegar com esse experimento todo!- Eu nao esperava chegar a lugar algum.- Mulheres! Sempre mulheres. Todos os caminhos levam as mulheres.- Que mulher gosta de cara chato?- Algumas gostam, so nao sentem falta deles.- Que mulher sentiria falta de um cara chato?- Eu me relacionei com algumas mulheres que diziam gostar de caras assim. Mas quando do o pe na bunda nelas, elas levam numa boa! Claro que elas nao saem concordando de imediato, neutras por terem acabado. Elas so nao correm atras, entende?- Entao voce quer garotas correndo atras de voce depois de ter terminado?- E claro! Que tipo de pessoa nao gostaria disso? Homem ou mulher, que pessoa nao quer alguem correndo atras de voce pedindo bis ou perdao? E um prazer do inconsciente! Voce e formada nisso, entende dessas coisas.- E fato de que o Homem tem o desejo de se sentir importante pelo menos uma vez na vida. Desejado, amado, interessado, saber que alguem gosta de voce e algo que nos motiva. Infelizmente alguns sofrem pela ausencia desse sentimento e chegam a cometer violencia contra si ou ate contra os outros. E este nao e o seu caso.- Eu jamais cometeria uma violencia contra o outro, a nao ser que exista um prazer entre os dois. Fazer o que? Sou doente doutora, e agora?- Voce nao e doente.- Sabe quando voces mulheres dizem foda-se pra um cara que estava ficando, dizem que a fila anda e bla bla bla, mas no fundo nao esquece dele? Entao, isso nunca foi para
mim. Comigo elas esquecem como uma caixa de sapato. E olha que eu gosto de caixas de sapato. Quando era crianca costumava fazer delas bases militares pros meus bonequinhos.- Se voce acha que generalizar a mulher assim e facil, entao nao entende nada sobre elas.- Entao voce deveria ver as nenhuma mensagens no meu celular, as zeradas chamadas perdidas, os emails dramaticos jamais recebidos das mulheres que nunca correram atras depois de um pe na bunda.- Nao acredito que nao se lembre de algo que contradiz o que esta me dizendo agora.- Acho que eu so ficaria feliz se soubesse que alguem se matou por minha causa.- Meio extremo, nao acha?- E esse tipo de coisa que diferenciam as coisas. Extremos, doutora. Extremos! Ja me dei bem com algumas pessoas por causa disso. Por coisas que os outros consideram inapropriadas. Como um peido durante o sexo. Isso me faz rir. Gases, doutora. Gases!- Muito bem entao, senhor extremista. Fora o suicidio, o que mais voce busca numa mulher?- Eu busco uma mulher cansada. Aquela que volta pra casa depois do trabalho ou dos estudos e dorme. Ou que toma banho, toma um cafe, vai ler um livro e dorme. Ela pode ter amigos sim, mas que nao ficam fazendo visitas. Relacao boa e assim, nao sair do quarto nos finais de semana, somente pra comprar cerveja e comida caso nao tenha mais nada na geladeira. Ta anotando tudo? Quero ver possiveis candidatas ate amanha de manha. Que mais? Eu nao sei, tem mais coisa, mas nao me sinto bem falando disso assim. Logo no primeiro encontro. Meio evasivo.- Devo informar que e justamente neste ponto que preciso para-lo. Nosso primeiro encontrou chegou ao fim.- Ja? Assim, tao depressa?- O tempo passa quando o silencio nao determina o dia. Mesmo horario semana que vem?- Com todo o respeito doutora, se voce nao tiver jogos de tabuleiro no seu escritorio, nao vejo razao pra eu estar de volta. Ja falei tudo o que tinha que falar. Minha vida nao consegue ser mais longa do que uma hora.- Entao foi uma hora bem produtiva. Infelizmente nao cabe a mim decidir as suas vindas. So espero que leve em conta o meu desejo de te-lo novamente no meu diva.- Isso foi um sinal ou...? Ok, deixa pra la. Tenha um bom dia, doutora.
Ceu. Deus e os seus dois escolhidos anjos estao conversando diante deste belissimo elevador de ouro.DEUS: Leram os dialogos?PRIMEIRO ANJO: Lemos.SEGUNDO ANJO: Pouca coisa, facil de decorar.DEUS: Foram ao banheiro?PRIMEIRO ANJO: A gente nem tem sexo!DEUS: Ah e.PRIMEIRO ANJO: Por que nos anjos somos os unicos no Ceu a nao ter um maldito penis? Eu nao entendo.SEGUNDO ANJO: Ou uma vagina.PRIMEIRO ANJO: Isso e um castigo? E um castigo, certo?DEUS: Que? Claro que nao e castigo. Voces tem alguma pergunta relacionada ao meu plano?SEGUNDO ANJO: Por que so tem anjos homens?DEUS: Que nao seja relacionado a sexo?PRIMEIRO ANJO: Boa pergunta. So tem anjos caras aqui. Por que? Deveria ter anjas, certo? Certo?SEGUNDO ANJO: Certo! Anjas com vagina.DEUS: Nenhum anjo tem sexo aqui! Nao tem homens e mulheres no Ceu! Exceto pelas almas dos humanos, que ja nem sao humanos! Sao almas!SEGUNDO ANJO: Eu me sinto como um cara.PRIMEIRO ANJO: Preferiria ser um humano, morrer na Terra, vir pra ca e ser uma alma feliz com um penis do que ser um anjo sem penis!DEUS: Como afirmam que so tem anjos homens se nem bilu voces tem?PRIMEIRO ANJO: Voce disse bilu?DEUS: Bilu, penis, pinto, pau, vara, cacete, caralho, tanto faz! Voces sao anjos! Nao sao caras e nem mulheres! Sao so... anjos. Entenderam?PRIMEIRO ANJO: Escuta minha voz, escuta. Ta me ouvindo? Isso e voz de homem ou de mulher?SEGUNDO ANJO: Agora fiquei confuso. Eu tenho voz e aparencia de homem, mas nao tenho bilu. Eu quero um bilu!DEUS: Para de dizer isso!SEGUNDO ANJO: Voce que comecou!PRIMEIRO ANJO: E!Deus aperta furioso o botao do elevador que se fecha rapidamente. O elevador desce pelas nuvens numa velocidade incrivel. Deus suspira de cansaco. O Terceiro Anjo aparece.TERCEIRO ANJO: Senhor?DEUS: Que foi?TERCEIRO ANJO: Lucifer quer falar com o senhor. A ligacao foi transferida pro seu escritorio.Deus suspira novamente.DEUS: Como ele ficou sabendo?TERCEIRO ANJO: Senhor?DEUS: Lucifer. Como ele ficou sabendo?TERCEIRO ANJO: Bem senhor, acho que nao iriamos conseguir esconder por muito tempo do Inferno tantas transmissoes perdidas. Voce quer que eu convoque a Unidade?DEUS: Nao. Mas fale com os arcanjos, talvez seja necessario te-los por perto.TERCEIRO ANJO: Imediatamente. Senhor, permissao pra falar abertamente?DEUS: Diga.TERCEIRO ANJO: Se voce precisa culpar alguem por isso tudo, acho que deveria ser o nosso...DEUS: Nao, nao. Eu nao tenho quem culpar.VOZ DO FAXINEIRO: Ja pedi desculpas!DEUS: Eu disse que nao tenho quem culpar!VOZ DO FAXINEIRO: Ah e? Mas eu sei quem voce tem que culpar!DEUS: O que?VOZ DO FAXINEIRO: Falei que eu sei quem voce precisa culpar!DEUS: Quem? Quem? Onde ele ta?TERCEIRO ANJO: Talvez esteja escondido.VOZ DO FAXINEIRO: Eu nao estou escondido! So ouvi a conversa sem querer! Eu sei que estamos em lugares diferentes, mas como o Ceu e um imenso espaco em branco sem paredes, as conversas chegam numa velocidade em que incrivelmente conseguimos captar! Mesmo que sem querer! O som se propaga com mais facilidade! E bem interessante! Eu li isso numa revista, nao lembro o nome, mas era bem interessante! Se voces quiserem eu posso procurar nos meus e-mails! Ela e digital, eu pago por mes e eles mandam
uma copia em PDF pra mim! Eles sao bem legais e escrevem muito bem! E baratinho! E a modernidade! Revista por e-mail! Lembrem-se disso! Eu sei, eu sei que parece estranho eu nao lembrar o nome sendo que eu pago a bendita por mes, mas como o nome e em ingles, entao fica meio complicado! Ah, quem estou enganando? Eu nao falo em ingles! Estou com vergonha de dizer qual e o nome da revista digital! Nao sei porque eles nao traduziram o titulo da revista! Pra que eles fazem isso? Serio! Eles nao querem que a revista seja facil de memorizar? Eu acho besteira! Besteira cara!DEUS: Quem... Quem eu preciso culpar?VOZ DO FAXINEIRO: Eu nao vou falar!DEUS: Por que?VOZ DO FAXINEIRO: Que?TERCEIRO ANJO: Lucifer, senhor...DEUS: Esquece. Esquece!VOZ DO FAXINEIRO: O que?DEUS: Eu disse pra esquecer!VOZ DO FAXINEIRO: Eu ja pedi desculpas!fim do momento 10Terra. Os dois anjos chegam ao silencioso centro da cidade.SEGUNDO ANJO: E aqui.PRIMEIRO ANJO: Que tem aqui?SEGUNDO ANJO: Nos devemos bancar os detetives aqui.PRIMEIRO ANJO: Mas nao tem nada aqui.SEGUNDO ANJO: De acordo com o roteiro nos encontraremos com o suicida aqui. Neste concreto.PRIMEIRO ANJO: Sao quase meia-noite. Deus disse a hora que o Ceu perdeu contato?SEGUNDO ANJO: E quase.PRIMEIRO ANJO: Hum?SEGUNDO ANJO: E quase meia-noite. Nao sao quase, e quase meia-noite.PRIMEIRO ANJO: Do que voce ta falando?SEGUNDO ANJO: O roteiro fala que perderam contato com a pessoa pouco antes da meia-noite. Acho fantastico nao precisarmos de relogio pra sabermos o momento exato.PRIMEIRO ANJO: Fantastico. Mas ter penis? Pra que? Certo? Pra que teriamos um? Nao podemos nos relacionar com as almas. O povo do inferno e que tem sorte...SEGUNDO ANJO: Para!PRIMEIRO ANJO: O que eu disse?SEGUNDO ANJO: Nao diga que no Inferno os demonios tem mais direito que nos! Se Deus estiver escutando isso tudo voce sera encaminhado pro Inferno, e la voce sera comido vivo. Vivo!PRIMEIRO ANJO: Eu nao disse que quero ir pro Inferno. Disse que... Esquece. Esquece que eu falei, ta? Nao vale a pena.SEGUNDO ANJO: Jamais toque nesse assunto novamente. E pare de ser duro consigo mesmo.PRIMEIRO ANJO: Pare de ser duro...? Nao diga isso. Por favor, nao diga isso. E cade esse suicida? Ja to perdendo a maldita paciencia!O suicida que vimos antes na televisao de Deus cai na frente dos dois anjos. Apesar dessa cena deveras perturbadora, eles nem reagem.PRIMEIRO ANJO: Obrigado!CARA NA JANELA: Silencio ai embaixo!O espirito do suicida sai do corpo, confuso.SUICIDA DO EDIFICIO: O que aconteceu?PRIMEIRO ANJO: Voce se matou.SUICIDA DO EDIFICIO: Eu o que?SEGUNDO ANJO: Voce nao sabe?PRIMEIRO ANJO: Como ele iria saber? A gente que comanda a vida desses pateticos.SUICIDA DO EDIFICIO: Eu nao lembro de nada. Eu tava vendo televisao, dai lembrei que precisava comprar leite. Sai de casa, passei no Pao de Acucar e... e... Nao lembro mais. Nao lembro! Nao lembro!SEGUNDO ANJO: Esse cara viu Jesus Cristo entre a casa dele e o supermercado. Senhor, o que aconteceu com voce e como se o seu cerebro estivesse fritado antes de se jogar do predio. Voce nao sabia que estava fazendo antes de pular.A
controle dessas mortes, ele deve estar usando a policia pra monitorar o local dos suicidios como tachinhas num mapa.JUDAS: Deus obviamente mandou anjos pra ajudar na busca.LUCIFER: E claro que mandou. Os anjos entrando em contato com Jesus nao sofrerao de perda de memoria. Se as pessoas estao ficando retardadas, o que impede o Inferno de se divertir um pouquinho com elas?JUDAS: Cara, nos nao temos um caso serio de exorcismo desde Gary Busey. Isso vai ser lindo!A versao instrumental da musica Battle Hymn of the Republic comeca a tocar no saguao.LUCIFER: Lembrem-se, nao deixem a alma retomar o controle quando forem possuir o corpo.NATHANIEL E JUDAS: Sim senhor o gloria a Sata!LUCIFER: Se infiltrem na policia e nao deixem os anjos encontrarem Jesus. Quero gente maluca correndo pelo mundo, se suicidando aos montes! Quero pocas de sangue! Quero o Ceu descontrolado! Quero Deus e os anjos neuroticos! Agora vao e facam o pior! Meu rabo vermelho agradece.DIABINHO: Com moderacao. Quem vai ter que cuidar das almas depois seremos nos. Por favor.NATHANIEL E JUDAS: O gloria ao rabo de Sata!fim do momento 12
aparecer la no fim de semana. Baby, baby, baby, posso ir?DEUS: Nao, nao pode.ELVIS: Injusto com o rei, baby. Eu causaria muito mais agito la embaixo do que seu filho. Sem ofensa. Muitas pessoas ainda duvidam que eu tenha realmente morrido.DEUS: Voce morreu, rei.ELVIS: Nao me desaponte, baby.ARCANJO GABRIEL: Nao, serio, voce realmente morreu.ELVIS: Oooooh.DEUS: Voce nao vai voltar. Esquece. E diga isso pro Frank tambem.ELVIS: Injusto, injusto, baby. Vou falar com Frank sobre isso.Elvis vai embora dancando.ARCANJO GABRIEL: Voce poderia pegar as almas dos suicidas e conversar com elas. Se falar com uma antes de ir pro purgatorio, poderiam fornecer mais pistas de onde Jesus ta escondido.ARCANJO MIGUEL: Nao e uma ma ideia.ARCANJO RAFAEL: Mas somos nos que escrevemos suas pateticas vidas. Se elas nao lembram de nada depois que encontram Jesus, imagine nos.ARCANJO MIGUEL: Tem razao. E inutil. Catshup?ARCANJO GABRIEL: Perdemos contato com as almas antes do suicidio. Nao custa tentar saber o que elas pensaram antes de morrer.O Terceiro Anjo aparece oferecendo um importante papel com uma mensagem escrita para Deus.DEUS: Nao ta vendo que to comendo? Olha a minha mao, toda engordurada.TERCEIRO ANJO: Senhor, boa noticia, perdemos contato com mais dois no centro da cidade. Um homem e uma prostituta.ARCANJO GABRIEL: E como isso e boa noticia?DEUS: Alguem ja encontrou os corpos?TERCEIRO ANJO: Acho que vai ser meio dificil encontrarem o corpo da prostituta. Ela se matou no seu apartamento, so saberao da morte dela quando os vizinhos sentirem um cheiro estranho no corredor.ARCANJO GABRIEL: Como isso e boa noticia?TERCEIRO ANJO: As duas pessoas moram no mesmo predio. Perdemos contato com a mulher ainda dentro do edificio. Acreditamos que Jesus esta dentro dele, escondido em algum apartamento.ARCANJO RAFAEL: E a nossa oportunidade. O que acha? Pegar a alma?Deus levanta da mesa.DEUS: Preciso mandar os dois anjos pra esse predio. Assim que eu fizer isso voce manda a policia pro mesmo local. E chame essas duas almas pro meu escritorio.TERCEIRO ANJO: Imediatamente, senhor.Um quarto anjo (nos o chamaremos de Quarto Anjo) aparece correndo.QUARTO ANJO: Senhor! Nos estamos com um dos suicidas na tela! Uma alma branca esta assistindo um dos suicidas no parapeito de um predio.TERCEIRO ANJO: E o predio que perdemos contato no centro. Jesus Cristo deve estar la!DEUS: Manda a transmissao da alma branca pra minha televisao! Eu vou atualizar o roteiro e mandar os dois anjos pra esse predio. Fique de olho na policia!TERCEIRO ANJO E QUARTO ANJO: Sim, senhor!O Quarto Anjo sai correndo para uma direcao, Deus pega seu refrigerante e sai com o Terceiro Anjo pelo outro lado.ARCANJO MIGUEL: Ele esqueceu as batatas, posso comer? Vou comer, ele nao falou nada. O cara pede o numero inteiro e nao come a batata? Quem ele pensa que e?O Arcanjo Gabriel tenta pegar umas batatas, mas o Arcanjo Miguel interrompe dando um tapa na sua mao.ARCANJO MIGUEL: Se nao pediu batatas, nao pega a dos outros.fim do momento 13Ceu. Estamos assistindo a mais uma edicao do noticiario na televisao retro.JORNALISTA: Ja sao mais de trinta mortes registradas em menos de vinte e oito horas. Todas cometidas
por suicidio! Doutor Ramos?DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: E um pandemonio!JORNALISTA: Obrigado Doutor. Estamos ao vivo com a nossa reporter Ligia Damasco no centro da cidade. Ligia, o que esta acontecendo ai?LIGIA DAMASCO: Boa noite, sao quase uma e meia da manha e mais um corpo foi encontrado. O falecido e um homem sem identidade, o que esta deixando a policia com um pouco de dificuldades em saber quem e ele. A hipotese e de que tenha sido um sem-teto alcoolizado que tentou se aventurar na ponte Conde de Sarzedas, ou a trigesima primeira pessoa a se matar. Ao meu lado esta Detetive Silva, ele nos dara mais informacoes sobre o caso. Detetive Silva, o que conseguiram reunir ate agora?DETETIVE SILVA: Boa noite Ligia. Nos nao temos nenhuma informacao concreta no momento, mas nao duvidamos de que tenha sido outro suicida. Assim que levarmos o corpo e obtivermos o resultado da autopsia, poderemos ter certeza do que aconteceu. Se ele estiver com alcool no corpo provavelmente foi um acidente, ja que os outros suicidas nao continham indicios de bebida alcoolica no sangue. Mas neste caso pode ser diferente, ele bebeu leite, vencido. Veja a data.LIGIA DAMASCO: Obrigada Detetive Silva. Bom, colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida ou se foi um terrivel acidente envolvendo doses de leite estragado.JORNALISTA: Obrigado Ligia. Voltaremos logo apos os comerciais.COMERCIAL: Beba "Urina de Jesus"! Sinta-se abencoado com essa nova cerveja que desce como um milagre.fim do momento 14Terra. Os dois policiais estao pegando depoimentos da vizinhanca no bairro que tivemos o prazer de conhecer. O Policial Dois nao para de olhar para os lados em busca dos maconheiros.RADIO DA PATRULHA: Corpo encontrado no centro perto da ponte Conde de Sarzedas. Sessenta e seis, noventa e cinco, cinquenta e tres na escuta?O Policial Dois vai ate o carro responder ao chamado.POLICIAL DOIS: Sessenta e seis na escuta. Estamos indo, cambio. Ou! Vamos embora!O Policial Um fecha seu caderninho de depoimentos e vai ate o carro.IDOSA: O que voces vao fazer? Foi um tiro bem alto.POLICIAL DOIS: Sim, sim, BANG. Ja sabemos. Passem na delegacia mais perto ou liguem para emergencia se ouvirem mais disparos.IDOSO: Eu e que nao vou mais sair de casa! Muito violento aqui fora. Voces deveriam fazer alguma coisa!IDOSA: O que e um... Bangue?As pessoas comecam a discutir no meio da rua.POLICIAL UM: Vao para suas casas, nao fiquem aqui na rua. Senhora? Senhor?POLICIAL DOIS: Ei, um outro corpo foi encontrado. Entra no carro!Os dois policiais vao embora deixando os vizinhos discutindo no meio da rua.POLICIAL UM: E aqueles dois?POLICIAL DOIS: Sumiram do nada. No minuto que virei pra voce e depois pra tras pra ver se eles ainda estavam la, eles haviam desaparecido.POLICIAL UM: Acha que foram eles que atiraram?POLICIAL DOIS: Sei la. Mas se souberem que deixamos escapar dois suspeitos, estaremos lascados.POLICIAL UM: Eles nao pareciam ser os tipos de maconheiros que demonstram perigo. Quer dizer, a gente revistou os caras. Sem arma, sem drogas...POLICIAL DOIS: Hoje em dia qualquer um pode ser perigoso.POLICIAL UM: E, mas nao