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relacao com ela.- Que eu estava com um problema no utero, que eu estava com cancer, que eu tinha uma doenca e que ele precisava fazer isso, que eu ia ser curada.Ela disse que acreditou estar mesmo doente e por isso os encontros continuaram. Em um deles, ele quis fazer sexo oral. Ela repete o que ele teria dito.- Se voce tem problema, eu vou ter que fazer isso com voce. Que eu vou soltar algo que vai te curar.O abuso foi tanto que ela desconfiou, fez um exame e nao encontrou nada. Ela abandonou a seita, mas ate hoje e perseguida pelas lembrancas perturbadoras. Assista ao video Aproximacao Para se aproximar de Aldo Bertoni, os produtores da Record precisaram se vestir e se comportar como os fieis. As regras criadas por Bertoni dizem que as roupas precisam ser conservadoras. Ele reforca que e proibido usar maquiagem, como batom, ruge, pinturas nos olhos e esmalte colorido nas unhas, e da o comprimento exato das saias: dois dedos abaixo do meio da barriga das pernas.Claudete chora ao lembrar que seguia as regras e se dedicava a seita desde crianca. Ela casou la e viajava de Porto Alegre, onde vive, ate Sao Paulo para pedir conselhos, ate que em um dos encontros...- Ele me beijou, beijou bastante, ai mandou eu sentar e comecou a abaixar, a passar a mao nas minhas pernas. Ai depois me abracou de novo e tirou a minha calcinha e mandou eu sentar no banco. E ele ficou de frente. Bem de frente pra mim.Ela conta que ai ele abaixou a roupa dele.- Ai, quando ele abaixou toda a roupa dele, eu vi que nao tava certo, eu vi que aquilo nao era normal, ai eu levantei.Bertoni alegava que, ao tirar a calcinha dela e ficar nu para as caricias, ele purificava os pecados da jovem.- Dai logo eu sai, dai vim pra casa e dai ali terminou o meu mundo.Chorando, ela diz que estava perdendo a fe em Deus... Eu nao confiava mais em Deus.- Um trauma muito forte, muito grande. A gente nao consegue esquecer.Claudete reconstruiu sua vida, mas ha quem nao acredite nas denuncias. Ela diz que quem acusa o lider e considerado louco, e bandido, nao tem perdao. Perde amigos e a familia.Uma outra vitima que nao quis se identificar repetiu o que ouviu do proprio pai:- Entre voce e ele, eu fico com ele.Nas cerimonias, os pregadores falam de Aldo Bertoni como um apostolo, o primaz, o salvador. Atras do salao principal, ha uma sala repleta de fotos dele por todos os lados. Em uma cerimonia, uma produtora do Domingo Espetacular chamou a atencao de Bertoni, que conversou com ela duas vezes.Na primeira, ela diz que nao consegue engravidar e ouve uma profecia:- Em tres meses engravida!Dias depois, na fila dos fieis, ela pede um encontro reservado e e prontamente atendida. Por seguranca, ela nao apareceu.Enriquecimento ilicito Bertoni tambem e acusado pelos promotores de enriquecimento ilicito. Ele anda cercado de segurancas e tem oito armas registradas em seu nomeSilvio tambem acreditava na santidade de Aldo
ate comecar a trabalhar para ele, que visitava as casas de mulheres que seriam suas amantes.- A partir do momento que eu passei a ser seguranca dele, eu falei voce e sujo. [...] Ele inclusive fazia filmagem para mostrar para os amigos, poxa vida, isso e baixaria.NotaPara reflexao - seria - de cada um, o texto de Hebreus.Para mais uma vez constatar o que acontece neste tempo, o texto de Mateus.Hebreus 6:1-81 Por isso, deixando os rudimentos da doutrina de Cristo, prossigamos ate a perfeicao, nao lancando de novo o fundamento do arrependimento de obras mortas e de fe em Deus,2 E da doutrina dos batismos, e da imposicao das maos, e da ressurreicao dos mortos, e do juizo eterno.3 E isto faremos, se Deus o permitir.4 Porque e impossivel que os que ja uma vez foram iluminados, e provaram o dom celestial, e se tornaram participantes do Espirito Santo.5 E provaram a boa palavra de Deus, e as virtudes do seculo futuro,6 E recairam, sejam outra vez renovados para arrependimento; pois assim, quanto a eles, de novo crucificam o Filho de Deus, e o expoem ao vituperio.7 Porque a terra que embebe a chuva, que muitas vezes cai sobre ela, e produz erva proveitosa para aqueles por quem e lavrada, recebe a bencao de Deus;8 Mas a que produz espinhos e abrolhos, e reprovada, e perto esta da maldicao; o seu fim e ser queimada.Pois aparecerao falsos cristos e falsos profetas que realizarao grandes sinais e maravilhas para, se possivel, enganar ate os eleitos. Mateus 24:24
Se Jesus fosse neopentecostal, nao venceria satanas pela palavra, mas teria o repreendido, o amarrado, mandado ajoelhar, dito que e derrotado, feito uma sessao de descarrego durante 7 tercas-feiras, ai sim ele sairia. (Mt 4:1-11) Se Jesus fosse neopentecostal, nao teria feito simplesmente o sermao da montanha, mas teria realizado o Grande Congresso Galileu de Avivamento Fogo no Monte, cuja entrada seria apenas 250 Dracmas divididas em 4 vezes sem juros. (Mt 5:1-11) Se Jesus fosse neopentecostal, jamais teria dito, no caso de alguem bater em uma de nossa face, para darmos a outra; Ele certamente teria mandado que pedissemos fogo consumidor do ceu sobre quem tivesse batido pois ai daquele que tocar no ungido do senhor (MT 5 :38-42) Se Jesus fosse neopentecostal, nao teria curado o servo do centuriao de cafarnaum a distancia, mas o mandaria levar o tal servo em uma de suas reunioes de milagres e lhe daria uma toalhinha ungida para colocar sobre o seu servo durante 7 semanas, ai sim, ele seria curado. (Mt 8: 5-13) Se Jesus fosse neopentecostal, nao teria multiplicado paes e peixes e distribuido de graca para o povo, de jeito nenhum!! Na verdade o pao ou o peixe seriam adquiridos atraves de uma pequena oferta de no minimo 50 dracmas e quem comesse o tal pao ou peixe milagrosos seria curado de suas enfermidades. (Jo 6:1-15) Se Jesus fosse neopentecostal, ele ate teria expulsado os cambistas e os que vendiam pombas no templo, mas permaneceria com o comercio, desta vez sob sua gerencia. (MT 21:12-13) Se Jesus fosse neopentecostal, quando os fariseus o pedissem um sinal certamente ele imediatamente levantaria as maos e de suas maos sairiam varios arco-iris, um esplendor de fogo e gloria se formaria em volta dele que flutuaria enquanto anjos cantarolavam: divisa de fogo varao de guerra, ele desceu a terra, ele chegou pra guerrear. E repetiria tal performance sempre que solicitado. (Mt 16:1-12) Se Jesus fosse neopentecostal, nunca teria tido para carregarmos nossa cruz, perdermos nossa vida para ganha-la, mas teria dito que nascemos para vencer e que fazemos parte da geracao de conquistadores, e que todos somos predestinados para o sucesso. E no final gritaria: receeeeeeebaaaaaa! (Lc 9:23) Se Jesus fosse neopentecostal, nao teria curado a mulher encurvada imediatamente, mas teria a convidado para a Escola de Cura para o aprender os 7... veja bem, os 7 passos para receber a cura divina. (LC 13:10-17) Se Jesus fosse neopentecostal, de forma alguma teria entrado em Jerusalem montado num jumento, mas teria entrado numa carruagem real toda trabalhada em pedras preciosas, com Poncio Pilatos, Herodes e a cantora Maria Madalena cantando hinos de vitoria liberando a bencao sobre Jerusalem. E o povo nao o receberia declarando Hosana! Mas marchariam atras da carruagem enquanto os apostolos contaariam quantos milhoes de pessoas estavam na primeira marcha pra Jesus. (MT 21:1-15) Se Jesus fosse neopentecostal, ao curar o leproso (Mc 1:40-45), este nao ficaria curado imediatamente, mas durante a semana enquanto ele continuasse crendo. Pois se parasse de crer.. aiaiaiaia Se Jesus fosse neopentecostal, nao teria expulsado o demonio
do geraseno com tanta facilidade, Ele teria realizado um seminario de batalha espiritual para, a partir dai se iniciar o processo de libertacao daquele jovem. (Mc 5:1-20) Se Jesus fosse neopentecostal, o texto seria assim: Mais facil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um pobre entrar no reio dos ceus (Mt 19:22-24) Se Jesus fosse neopentecostal, nao teria transformado agua em vinho, mas em Guarana Dolly. (Jo 2:1-12) Se Jesus fosse neopentecostal, ele teria sim onde recostar sua cabeca e moraria no bairro onde estavam localizados os palacios mais chiques e teria um castelo de verao no Egito. (Mt 8:20) Se Jesus fosse neopentecostal, Zaqueu nao teria devolvido o que roubou, mas teria doado seu ao ministerio. (Lc 19:1-10) Se Jesus fosse neopentecostal, nao pregaria nas sinagogas, mas na recem fundada Igreja de Cristo, e Judas ao trai-lo nao se mataria, mas abriria a Igreja de Cristo Renovada. Se Jesus fosse neopentecostal, nao diria que no mundo teriamos aflicoes, mas diria que teriamos sucesso, honra, vitoria, sucesso, riquezas, sucesso, prosperidade, honra.... (Jo 16:33) Se Jesus fosse neopentecostal, ele seria amigo de Poncio Pilatos, apoiaria Herodes e so falaria o que os fariseus quisessem ouvir. Certamente, Se Jesus fosse neopentecostal, nao sofreria tanto nem morreria por mim nem por voce... Ele estaria preocupado com outras coisas. Ainda bem que nao era. Fonte: Blog Fe e Razao Dica do leitor: Caio Ribeiro
outras denominacoes historicas.Diante do exposto, desejo fazer algumas distincoes importantes, a fim de que nao se confunda pentecostalismo com pseudopentecostalismo.O que e o antipentecostalismo?Ignorando verdades biblicas esposadas pelos pentecostais, alguns irmaos em Cristo privam-se da sobrenaturalidade do Evangelho, a disposicao de todos os salvos (At 2.39). Alguns desses antipentecostais ate zombam dos crentes que creem na atualidade da manifestacao multiplice do Espirito. Apesar de sinceros, sao racionalistas e tradicionalistas (1 Co 2.14,15).Ha um grupo de cessacionistas que dizem aceitar apenas uma parte das manifestacoes do Espirito descritas nas Escrituras. Alegam que determinadas operacoes do Espirito foram apenas para os dias dos apostolos.Os cessacionistas extremistas, por sua vez, sao os cristaos (cristaos?) que nutrem uma aversao aos pentecostais, chegando a afirmar que estes estao endemoninhados. Esses antipentecostais tambem se mostram iracundos, ironicos e zombeteiros. Gostam de desafiar os pentecostais e consideram estes ignorantes, incapazes de refutar as suas argumentacoes.O que e o pseudopentecostalismo?Ha irmaos que se dizem e pensam ser pentecostais, mas nao querem abracar as Escrituras. A maioria deles e de neopentecostais, cristaos experiencialistas e ingenuos, que seguem a qualquer manifestacao pseudopentecostal sem nenhuma analise, ao contrario dos crentes de Bereia (At 17.11). Para eles, modismos, como cair no Espirito, uncao do riso, uncao do leao, etc., sao obras divinas, e ponto final. Mas a Palavra de Deus nos manda julgar, examinar tudo (1 Co 2.15; 1 Ts 5.21; 1 Jo 4.1; 1 Co 14.29; Jo 7.24; 1 Co 10.15).Existe tambem o neopentecostalismo apostata, formado por pessoas que ja propagaram e defenderam o pentecostalismo biblico. Apostatando da fe, elas deram ouvidos a espiritos enganadores e a doutrinas de demonios (1 Tm 4.1). Propagam heresias e modismos pseudopentecostais, como bencao de Toronto, supostas conversas com santos mortos, como Paulo, Maria, etc., arrebatamentos em grupo, transferencia de uncao, avivamento extravagante, etc.O pseudopentecostalismo tambem subsiste fora do arraial evangelico. E e formado por pessoas inconversas, nao-regeneradas, que creem na intercessao dos santos, na mediacao de Maria (ignorando 1 Timoteo 2.15 e Joao 14.6), etc. A Biblia diz que o Espirito Santo e dado somente aos que obedecem a Deus (At 5.32). O Senhor Jesus afirmou que o mundo nao pode receber o Espirito de verdade (Jo 14.17).O que e o pentecostalismo?Muitos crentes se dizem pentecostais, mas nao vivem o que pregam. Eles compoem o pentecostalismo nominal. Sao teoricos e dificilmente experimentam a sobrenaturalidade do Evangelho. O pentecostalismo e um segmento cristao, biblicocentrico, formado por crentes em Jesus Cristo, verdadeiramente salvos, fieis, sinceros, que seguem ao que esta escrito nas Escrituras.Os pentecostais creem no que a Palavra de Deus assevera acerca da manifestacao multifacetada do Espirito: dons, ministerios e operacoes (At 2; 1 Co 12.1-11; Mc 16.15-20; 1 Co 14.26, etc). Eles respeitam o primado das Escrituras, considerando estas a sua regra de fe, de pratica e de viver.
contabilizadas e escrituradas. Inclusos os calculos atuarios dos riscos de pecados futuros. Subindo o monte, Ele, Valdemiro Santiago: aquele que carrega sobre si os nossos carnes (*). O bode cheio de macula. O salvador que toma sobre si o livro da vida: A lista dos futuros remidos pelo sacrificio que ha de se cumprir quando cada nome encontrar o seu carne aos pes da cruz do evangelho da prosperidade: o guiche. Do Bradesco, Itau, da Caixa... Altares aonde se entregam a conta bancaria do salvador o preco justo e calculado de cada miseravel aflicao.O ministerio publico precisa acabar com esta farra, pois se depender da elite evangelica atual...
Gizuz tem nariz!E nao aguenta mais tanto chule de neopentecostal, de maneira que voce pode determinar a vontade que o milagre vai sair mais rapido do que aprovacao de credito nas Casas Bahia!Dai e so pagar as prestacoes para o seu apostolo favorito, todos os meses sem farrapar um, participar das campanhas da TV e... Pronto! Voce sera salvo! Pode conferir, ta la na briba, evalgelio de Judas e tambem em Silas Malaquias 13! Este deus dos macumbeiros gospel e porreta!Ta melhor do que Santo Antonio! Pois nao e?! Quando eu era pequeno, la em Ipanema, se dizia que bastava botar o Santo Antonio dentro freezer que ele logo se mexia para arrumar marido para a mulher solteira da casa. E ficava la o bichinho, naquela friagem toda, disputando espaco com garrafa de vodca absolut, que era a simpatia dos homens solteiros da casa, risos.Pois e... O tempo passa e as entidades espirituais nacionais seguem, a cada dia, mais maltratadas. Se antes era frio, agora a coisa esta cada vez mais escatologica, em todos os sentidos!Na Marcha para Gizuz inaugurou-se a moda da palmilha do milagre, devidamente denunciada aqui e, supreendentemente, defendida por alguns que acreditam em pontos de contato da fe...Saibam voces, cambada, que quando o capeta fisgar as vossas nadegas com o seu garfao, ai voces vao ver o que e ponto de contato, capiche?Mas enquanto o tempo de voces nao esquenta, larguem desta porqueira!Nao perseguem a INvolucao desta religiosidade tosca na direcao dos rituais pagaos mais primitivos?Estou vendo a hora que vao ensinar nos templos neopentecostais a beber urina, sangue e excrementos! Opa! Pior e que tem gente que ja faz estas coisas! Pesquisem aqui no site!Entao, meu irmaos, estamos mesmo na beira do precipicio e vamos todos colocar a meia Ce tu uma benca que o Valdemiro Santiago esta vendendo por R$ 153,00 na televisao. E sabe o mais lamentavel de tudo isto? E falta de discernimento do povo. Nao sao capazes de processar as informacoes mais basicas e formar um juizo. Nao sei como se mantem vivos! O Valdemiro Santiago esta baseando toda a sua campanha na necessidade de manter seu programa no ar, ja que nao tem os recursos para faze-lo. Pois este que ouve isto e decidi ofertar, nao escuta tambem a noticia dando conta de que o mesmo Valdemiro compra outro horario na Band, dez vezes mais caro, pagando 150% a mais do que o antigo exibidor (Silas Malafaia) estava pagando e o faz dando deposito e garantias reais??!! Hoje, R$ 153,00 corresponde a 20% da renda media das pessoas de sua seita. Em novembro a campanha vai ser o que? Venda sua casa e compre um caixao ce tu uma benca por 1.530,00? Compra Ze Ruela!Rapaz, so dando com este martelo na cabeca deste tinhoso!R$ 1.000,00 por um batedor de carne! E o cara de pau ainda tem a coragem de chamar o tempo todo repare! a grana gasta de ofertinha! Ajudinha! Mundial vende martelo de bife ungido por R$ 1.000 from Genizah on Vimeo.Martelo e o escolete! Este cidadao merecia era uma
marretada santa no meio da testa! Ainda bem que nao falaram o nome do Senhor neste comercial... La pelas tantas o infeliz falou em nosso deus. Fala logo belzebu, seu vendido! E se aparecer aqui algum hipocrita fariseu pedindo compreensao e mansidao para este cidadao que ja se considere esculachado. Nem precisa postar o comentario! Fiquem sabendo que acabou o meu Rivotril!O Martelao da Justica from Genizah on Vimeo.Ainda por cima nao tem originalidade! Este golpe ai ja e velho. Outro meliante, o Joao Batista nao o profeta, mas o feladumabeata , primo do Erra Erra profeteiro de churrascaria - ja aplica este conto do vigario tem tempo!E digo: Com, pelo menos, alguma pena dos lesados, afinal e um martelo bem mais baratinho e de plastico, o que evita problemas!
Vai comecar mais uma edicao do campeonato itambeano. Este ano havera mais times e com isso a promessa de jogos melhores. Nao percam.Conheca as equipes que disputarao o campeonato este ano:1a Divisao:Chave AVentosa F CSao Goncalo F CSerra Azul F CPresidente Kubitschek F CDragolos F CChave BAlvorada de Minas F CItapanhoacanga F CArraial de Baixo F CGoiabeira F CBoca Junior F C2a DivisaoChave UnicaUnidos para Sempre F CTimosfera F CRenovacao F CAgua Limpa F CBota Fogo F CMaria Nunes F CSao Caetano F CNo decorrer do campeonato informaremos os resultados de todos os jogos.Aproveitem...A abertura do campeonato ocorrera no domingo dia 26/02/12. A 1a rodada do campeonato itambeano sera no dia 03/03/12 - Sabado. Veja na imagem abaixo os jogos desta rodada. Compareca e torca pelo seu time. Algumas tirinhas para distrair. "O tempo passa, o tempo voa..." Muitas vezes nao nos damos conta das mudancas que ele traz consigo, transformando e substituindo objetos, moveis e eletrodomesticos que possuimos ate mesmo dentro das nossas residencias.Confira.AntesAgoraAntesAgoraAntesAgoraAntesAgoraAntesAgoraAntesAgoraAntesAgora Por exemplo: SARA.S: Totalmente louco.A: Voce gosta de beber.R: Se apaixona facilmente.A: Voce gosta de beber. Veja algumas imagens ineditas do turma do chaves.Confira.Espero que tenham gostado. 01 - Vou mergulhar, nao e tao fundo assim.02 - Aperte o cinto de seguranca ai.03 - Pula pela janela, meu pai esta vindo.04 - Ah, nao se preocupe, o que nao mata, engorda.05 - Chamar o eletricista que nada, e so ligar dois fiozinhos.06 - Atravessa correndo que da.07 - Atira se for homem.08 - Pode deixar eu te seguro.09 - Tem namorado?!?! Nao ligo, nao sou ciumento.10 - Vai la que eu garanto, esse cara nao e de nada.11 - Ou vai, ou racha.12 - Aqui e o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulencia.13 - Eu sei nadar, nao se preocupe.14 - Capacete? Imagina, ta calor.15 - Deixa comigo.16 - Desce desse onibus e me encara de frente, sua bicha!17 - Voce e grande mas nao e dois!18 - Kung-fu nada. Eu vou acabar com voce.19 - Pode mexer. E Pitbull, mas e mansinho.20 - Tudo bem querida... Eu deixo voce dirigir!21 - Atchim! (dentro do armario). Agora quero ver, quando for pra cidade... aqueles boyzinhos colocarem as musicas horriveis daqueles cantores emos nos seus carrinhos financiados... Meterei sem do, meu Milionario e Jose Rico, Tiao Carreiro e Pardinho, Ze Tapera e Teodoro... guenta eu mocada!Postagem copiado do Blog do Caipira. Para quem interessar aqui esta a tabela do campeonato de futebol deste ano de 2012. E so fazer o download abaixo e acompanhar todos os jogos.Para fazer o download clique na imagem: A tabela esta no formato excel mas e muito facil de ser usada. Shakira consola namorado apos derrota do Barcelona para o Real Madrid.Cantora foi ver de pertinho o namorado Gerard Pique jogar o classico nesta quarta, 20, pela Copa do Rei.Prefiro perder o jogo e ir pra casa ser consolado pela Shakira do que vencer e ser abracado por mais de 20 homens suados so pra levar um trofeu pra casa.Eu prefiro assim, EU! Bem vindo amigos do Confraria dos Chefs! E chegou
o momento mais aguardado e comentado dos ultimos meses... a Copa do Mundo! Entre brasileiros entusiastas, fanaticos por futebol, manistantes e os que se empolgam nos 45'' do segundo tempo (oi!), todos temos algo em comum: hoje vamos parar para ver nossa selecao entrar em campo. Porque somos brasileiros e devemos torcer pela nossa nacao!Minha casa ja esta em clima de Copa do Mundo, ja cai da cama mais cedo para poder assistir a abertura. E ja deixei prontinho o meu petisco para hoje: Creme Azedo com Nachos!Se voce ainda nao conhece o Creme Azedo, nao torca o nariz para ele por causa do seu nome. E a traducao para o Sour Cream, um creme muito utilizado na culinaria americana e na mexicana tambem, e que e uma delicia para comer com nachos ou bolachinhas e torradinhas. Com um vinagrete entao, fica perfeito!E o melhor, fica pronto rapidinho com apenas 3 ingredientes! E receita e internacional, mas a torcida e pro Brasil. Agora separe os ingredientes e vamos torcer. A receita para o Vinagrete voce encontra aqui, mas no final do post tem uma versao adaptada para petiscar... Os nachos eu comprei o sem tempero, do pacote preto, sabe? Quem for de Floripa e quiser um nacho incrivel, me mande uma mensagem que eu dou o contato.E olha a dona Meg Maria bem aparecida na foto =)Tempo de Preparo: 3 minutosTempo de Repouso: 30 minutosRende: 300 grUtensilios: TigelaVoce vai precisar de:300 gr de Creme de Leite Fresco (nata)2 a 3 colheres de sopa de suco LimaoSal a gostoPreparo:1. Coloque o creme de leite em uma tigela e acrescente o suco de limao aos poucos. Experimente ate ficar do seu gosto. Para mim, esta quantidade de suco suco (um limao pequeno) para esta quantidade de creme de leite e o ideal. Tempere com uma pitada de sal e deixe descansar por pelo menos 30 minutos fora da geladeira. Se nao for servir em seguida, coloque na geladeira ate o momento de servir.Sirva em potinhos com Nachos e Vinagrete.Para o Vinagrete:Voce vai precisar de:1/2 Cebola picadinha1 Tomate Grande sem pele e sem sementes picadinho4 colheres de sopa de Vinagre, aproximadamente2 colheres de sopa de Azeite, aproximadamenteTempero Verde a gostoPimenta do Reino a gostoSal a GostoMais picante - opcionais1 colher de sopa de Pimentao verde picadoMolho de Pimenta a gostoPreparo:1. Misture todos os ingredientes e tempere com sal e pimenta a gosto. Coloque em potinhos e sirva com nachos e creme azedo.