thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
coisas pra elaou sejachego em casa morta com farofa e cebolinha (jaga cream cheese q fica mais gostoso.kkk)e cade animo pra escrever? heim? heim?sabe laJu aqui passou por uma crise braba q incluiu infeccao de urina e ataque brabo das coceiras da dermatiteentrou no antibiotico por 10 diasmas esta bem..birrenta q nao aguentobate de frente comigo todos os diasaffffffora isso..kkk..esta em semana de provas me enlouquecendo de vezui 2o anoqto a escola, ta dificil e pagar isso simano q vem vai subir muito e to avaliando como vou fazer por aquiacho q ta na hora de tomar uma decisao definitiva pra acabar com essa coisa de todo ano essa epocae ja q ajuda de quem e responsavel ta dificil (impossivel pra falar a verdade) eu tenho q me virarvamos ver - cenas dos proximos capitulos..kkkeu tenho saido qdo posso (qdo alguma boa alma fica com a Ju a noite) e curto adoidadamente cada saida.kkkkdou muita risada e aproveito a companhia das amigasstudio rock, cadillac, barzinhos, hummmmcom a Ju temos ido sempre q possivel ao sesc, cinema, batendo perna no gonzaga, tomando nosso sorvete "preferido" q e yogurte com frutas...hummmme scrap..tenho feito muito scrap...mega producao mesmoinclusive estive na feira no ultimo dia (sabado) e deu um up no astralmuitos abracos nos corredores, revendo as queridas q a internet me trouxee conhecendo outras tantasfoi baaaaaarbarofora as comprinhas pq nao sou de ferro ne..kkkbom logo posto mais algumas q andei fazendoe issofotos??? me procure no facebokestao todas por lakkkbjkao
ta sei q faz tempo q nao apareco com newsmas nao podia perder a oportunidade de divulgar nevejam la q legal6 projetosvalemmmm a penaaaato doida rpa fazer e vcs? oi gentes!!to vendo q vai ser post um por mes por aqui...uimas vambora com as newsagora q a correria melhorou (um tico teco) pq chefe voltou, e a enfermeira ja pegou no tranco..fico mais felizinha pra continuar a fazer mais coisas (ui)Ju em semana de provas (de novooooo...) ultimo bimestre do 2o ano e brocaprovas e trabalhos de conclusao de ano letivo me deixando maluca..passou o aniversario dela (tem fotos no facebook - sorry so pra adicionados..me procura la vai) e consigo respirar de novocombinei no dia do aniversario, de irmos a dupla cinema + mc donald s e avisei os amigos (as) porem como era no esquema "cada-um-paga-o-seu" nao sabia quem iria e nem contei pra elaa cada crianca q aparecia ela dava gritos de felicidade...adoreiiiiiiiiso tenho a agradecer o carinho de tanta gente..eeeeeeeveio gente de montanhaadorei issoso mostra o quanto a baixinha (q ja nao ta tao baixinha assim.kkk) e queridasaimos de casa 15 hrs pr pegar a sessao das 15:45 - manda chuva..qual nao foi a surpresa tinha saido de cartazficamos aguardando - com todas as criancas destruindo o local, rsrs - ate as 16:00 pra pegar o "zelador animal"foi otimooooooo o filmee ver a pequena curtindo com os amigos foi melhr aindadepois mc donald sparamos o andar superior do local num parabens ultra animadocom direito a garotinha encabulada e chororo de mae bundona (essa q vos escreve)e depois ainda, baguncinha no shopping que tinha teatro de fantoche(novo parabens), algodao doce e desenho no rosto tudo de gratissssspreciso dizer que foi "o melhor aniversario que eu ja tive mamae"?depois teve festa na escola agora dia 21 (tbem fotos no face)festinha desta vez so pra galera de de manha..(ano passado foi pra turma de tarde tambem)regada a "high school musical" que ja saiu de onda e eu tive a maior dificuldade em achar qq coisa do temamas saiu lembrancinha caprichadaioios, latinhas (com balas dentro) e livros pra pintar com a cara da mocinhae mamae aqui ficando maluca pq deu pau na impressora bem qdo ia terminar de fazer tudomas no final deu tudo certo, culminando com a moca de 7 anos toda feliz com a festaiada q tevee os amigos satisfeitos com o tanto de coisa legal q ela levoue issomes de outubro e sempre uma farrakkkkklogo volto (espero)bjkao pqp depois de milenios volteiantes de mais nadaFeliz ano novo!kkkkforam bem de natal?aqui tem muit coisa q aconteceu q vamos pela ordem cronologicano Natal passamos a noite bemporem no almoco do dia, meu pai teve uma isquemia e fomos (e eu tbem) para o hospitalpassou quase 5 dias por la, saindo com pedidos de exames especificos e algumas suspeitas a considerarou sejanada de viajar pra muito longe pra mim, me conheco...ia morrer de aflicaoano novo virei na praia com amigos queridos apesar da chuva q caiafico extremamente melancolica nesta epocabaladinhas e afinsandei vivendo coisas boas e outras nem tantoe chegamos a 2012ju
no 3o ano e eu de ferias sem conseguir resolver metade das coisas q precisavaq venha fevereiroja valeu 2012 q entrei com o pe direitoconheci muita gente bacana(well jose meu mais novo amigo de infancia..kkkk)aprendi a amar ainda mais os amigos de antes (Rose e carol..amoooooooo vocesssssss)tenho curtido algumas partes de mim q estavam (eu achava) mortas...enfimagora me achei..me re-conhecitenho muito a agradecer ao "cafe", pessoa bacanerrima q apareceu dando um gasme pos pra cima, me lembrou de mim mesmamas agora e hora de mudar pra capuccino..kkkkcurtir novos horizontes, sair da mesmasair de mimcurtir novas baladas (4o feira tem uma ooooooootema bora?)enfimbem vindo ano novo..vida nova!
la venho eu um mes depois kkkkmas vamos laesta epoca e complicada por conta da correria q tem perto do natal nemas algumas noticias sao da "melhor" qualidadebom em outubro comprei um celular novo "dachina", pq o outro velhinho estava dando PT jadesligava sozinho, as vezes no meio da ligacao (terrivelmente mal criado)isso qdo tocava, affffe o danado do novo demorou 2 meses e 25 dias pra chegar (3 meses de garantia.kk..nao e piada po ele veio da china msmo)e pra poder usar a net dele (ele tem 2 chips e e clone dum blackberry da motorola), comprei tbem um chip da timentao agora me vejo deitada na cama cozdedinhos pro alto, lendo twitadas e facebokadasfora a preguica q impera, pq cansaco acumulounestas de estar tropicando no proprio rabo de canseiralevei a Ju pro sesc pra curtir um domingo gostoso (tem uns 15 dias quase)e a exposicao de brincadeiras das antigas me deixou maravilhadaquis mostrar pra ju tudo o q eu fazia e esqueci que nao tenho mais 15 anos (nem mais 60 kilos)e quis pular elastico (aquele q ficam 2 segurando o elastico pelas pernas e a pessoa faz uma seria de pulinhos ali)la fui eu, na 1o pulada, senti o impacto no tornozelo ja com situacao interessante (rompi 2 ligamentos do coitado em 2003)prontome rendeu 8 dias de gesso e olhando pro teto maldizendo a ideia da brincadeirafora olhra assustado da ju tipo: era assim q vc fazia mae?kkkkdanou-se isso simsenti falta de ir trabalhr e da rotina assassina q eu tavapq sinceramenteficar em casa sem poder fazer poha alguma por causa do pe, ninguem merecekkkkmas ja to de volta, com mil recomendacoes de: nao usar salto (acabou-se a carreira de modelo), torcer e impactar nem pensar, e procurar acompanhamento pra ver se nao vai precisar de cirurgia desta vez(OHHHMYYYYGODDD! escapei da 1o vez..entao.cruzes dedos ai pra escapar desta tbem..ui)e issoneste tempo de ocio total, la fui eu cortar papeis e a producao do scrap rendeufotos dos projetinhos no face (me add la po)enfimdepois volto com newsbjk Ja faz um tempo que nao sinto tanta vontade de vir aqui. Ao abrir meu blog, vi que tudo esta diferente: a tela, a disposicao das coisas, a fonte. Estou desaprendendo a escrever e, de alguma forma, nao queria ir por esse caminho.Cresci ouvindo que sou muito boa com as palavras, mas todos voces sabem que eu cresci sonhando com um laboratorio. Por conta dessa dualidade, e por conta de outras coisas tambem, entrei na faculdade de Letras aos 21 anos e na de Biomedicina semana passada. Isso me ensinou a acreditar nas coisas que estao rascunhadas para nos, por conta de toda uma conspiracao a favor da nova faculdade.Particular, pouco conhecida, de pequeno porte e mercado restrito. Foda-se, e minha e, de alguma forma, consegui e "to pagando" por ela. O foda-se vai para todos os meus amigos que nao me apoiaram. Nao que eu comece a deixar de considera-los como tal, mas eu vou aprendendo a entender o que se passa na cabeca das pessoas. Nao quero ser injusta com ninguem.
O ano de 2009 foi muito dificil, como eu disse no texto anterior. Isso me rendeu uma gastrite, a pior que eu ja tive nos meus 25 anos. Sofro desse karma desde sempre. Minha primeira crise seria foi aos 10 anos, quando eu passei a suprimir meu desejo assassino de matar a garota mais popular da escola. Parece uma grande idiotice, mas e porque voces nao cresceram com ela. Tudo que eu sinto vai se acumulando ate se transformar numa grande dor na boca do estomago. E posso estar com a alimentacao perfeita: arroz integral com frango grelhado, suco de frutas e leite com torradas e geleia diet. Gastrite nervosa nao tem cerimonia.Pois passei duas semanas em posicao fetal em cima da cama, chorando de dor. Ora em Jaracepagua, ora em casa. Tudo por conta de toda a pressao dos amigos e da familia. Aquele ultimato de "eu nao vou pagar a faculdade dela" foi de um peso forte; saber que voce nao podera contar com seu pai pra te ajudar e brabo, por mais que a mae tente dar um jeito.Fui chamada de tudo.Teve gente que nem falou comigo. Teve ate um que disse que eu nao tinha capacidade de vencer essa parada. Foi brabo. Foi muito dificil. Nao passei pra nenhuma federal, e nao por notas baixas. Presenciei muitas caretas. "Particular???", acompanhado daquele nariz recuado, fazendo uma cara de nojo. "Pelo menos da pra terminar a Letras!".A Letras! Pois que eu tinha me esquecido dela. A tal ponto de nem me considerar mais pertencente aquele grupo quente e letrista. Ainda esta para piorar muito a minha rotina e juro que eu ainda nao sei o que devo esperar de meus amigos neste momento.Quando digo meus amigos, nao sao todos, que isso fique muito bem claro. Recebi muito apoio de muita gente boa, que nao teve cerimonia pra me apoiar, pra dizer "vai fundo". Pra me dizer que o apoio mais importante e o que viria de dentro de mim. E segurei forte. Passei minhas manhas na biblioteca do bairro, as tardes dando aulas e as noites abrindo mao de dancar para ter aulas. E, gracas a Deus, nao segurei sozinha.Foi entao que, pulando toda a zica burocratica entre janeiro e segunda-feira passada, me apresentei como caloura na comunidade da faculdade. E assim, calourando, fui descobrindo as milhoes de oportunidades que me esperam. E descobrindo, pude voltar a sonhar. A curtir as primeiras aulas chatas. A conhecer pessoas. Nao serao os melhores companheiros de faculdade do mundo, mas aposto que eles sao bons. E em apostar no talento que as pessoas guardam, sei muito bem como se faz. E quando eu as superestimo, entendo que nem todos podem raciocinar de uma forma mais crente no proximo.Quanto aos sonhos, toda noite me vejo num laboratorio diferente. Esses dias me vi juntando um espermatozoide num ovocito, cuidando pelo microscopio. Ontem o professor disse que podiamos bordar nossos jalecos. E eu me vi num jaleco branquinho e bordado. Coisas de sonhos sao idiotices, mas foi exatamente o que imaginei quando crianca.Para todos, sinto que,
finalmente, achei meu caminho. E apenas a primeira semana, mas consigo enxergar um milhao de caminhos numa faculdade particular e pequena. Desejos sao sempre muito grandes dentro de nos e quando falamos deles, parecem tao pequenos. Isso unica e exclusivamente porque quem ouve nao compartilha esse desejo com voce. E ouvimos coisas. Nao me importo, eu juro!
Nao sou de beber....Juro! Minha historia com o etanol comecou tarde. Eu tinha 21 anos quando o Laio, grande amigo da faculdade, me levou a Reitoria. A Reitoria foi, por muito tempo, um celebre lugar de encontro dos boemios do Fundao. Foi la que bebi minha primeira Itaipava.De experiencia com pessoas bebadas, ja sabia como se bebe. Almocei bacanamente e fui beber com os amigos. Chupava uma Halls de menta a caminho de casa e pronto: ja estava tudo bem. Nao que o segredo fosse somente esse, mas nunca passara dos 2 copos ate o dia em que eu inventei de conhecer as saudosas choppadas da pista de aeromodelismo. Quem entrou no Fundao antes de 2007 sabe como era legal sair de uma aula caspulenta de sexta e se perder naquele mato com a cara cheia de birita. Bem, foi la meu primeiro pilequinho. Estava solteira na epoca, entao era divertido virar Gummy e rir da cara dos amigos. Naquele dia, foi um festival de chifre da parte dos amigos......Na verdade, estou contando sobre minhas experiencias etilicas porque lembrei de uma antiga colega minha da escola que, bebada, pediu pra que eu lhe desse um soco na sua cara. Na hora, nao entendi nada, mas depois meu pai me explicou que ela estava bebada seriamente. Eu tinha 14 anos.Quando voce bebe, meio que voce perde o medo, perde a nocao, perde a sensibilidade. Voce e capaz de falar coisas e fazer coisas e eu, que sempre achei que era psicologico, me surpreendi quando, ao levantar da mesa de plastico do barzinho da Reitoria, nao achei o chao e cai. Como uma profunda admiradora das ciencias biologicas, como todo mundo sabe, logo fui investigando os processos alcoolicos e do porque que a Lei Seca e tao importante na nossa vida de transito.Foi em Sao Paulo que senti medo de morrer pela primeira vez. Bebi alem da conta, mas ainda era a mais sobria do grupo que tinha ido a uma baladinha supimpa de Vila Madalena. Porem, nao sei dirigir. Com toda aquela vodka na cabeca, eu mal sabia o que podia acontecer comigo. O som alto dentro do carro, minhas primas cantando. Fiquei com muito medo e achei que aquele carro ia entrar num poste paulista.Tirando essa aventura tao arriscada, ultimamente venho sentindo essa vontade extravagante de sair fora do mundo. Assim, no pleonasmo mesmo. A vida anda tao puxada pra todos; olho para os lados e todos os caminhos sao dificeis. Tem vezes que entendo como alguem comeca a beber. As vezes, entendo porque algumas delas nao conseguem parar. Se a tendencia ao vicio do alcool for realmente genetica, como estudam ha bastante tempo, tenho tudo pra ser alcoolatra.Na numa festinha dos amigos da faculdade que descobri o que e sair do mundo. Depois do sexto copo de vodka (a quantidade importa menos do que as condicoes na qual voce bebe, lembre-se disso), senti que tinha o poder de fazer qualquer coisa naquela festa. Tinha o poder de dancar, de cantar, de pular, de fazer spacatto, de falar o que eu bem
entendesse. Nao era eu. Tudo que eu nao queria era ficar de porre, mas tudo que eu mais pedia aos amigos era que enchesse meu copo. Foi tenso, angustiante e, ao mesmo tempo, libertario, porque eu sentia que tinha o poder. De que, eu nao sei.Depois de um tempo, olhando nos olhos das pessoas que sempre amei, me cercando numa mesa do shopping, que entendi que nao podia nada. Quando voltei a si, entendi que podia fazer uma coisa inclusive sobria: fazer com que rissem de mim, de maneira positiva. Dizem que sou bebada sem alcool. E sou mesmo.Mas juro pra voces que eu nao sou de beber...
Todo fim de semana a gente ve filme ruim na casa do Michel e, dessa vez, decidimos ver Diva. Os meninos protestaram, mas as meninas queriamos ver e decidimos que assim o fariamos. Eramos Carol, Marcela e eu na sala da casa do Michel diante da TV de mil polegadas de 17 mil reais (rs) vendo Diva com Lilia Cabral.Quando eu era mais nova, queria ficar bonitinha que nem Lilia Cabral quando eu tivesse 45 anos. Ela e uma senhora bonitinha de olhos azuis e sorriso fofinho. Nao parece ter 45 anos. No filme, ela realmente tinha 45, e realmente fez papel de mulher que nem eu, Carol e Marcela (cada uma com suas diferencas e gostos). Na verdade, o que mais me tocou nao foi ela ser tao bonitinha e fofinha como uma criancinha, mas sim o enredo do filme. Como uma amante frustrada da Analise do Discurso (materia essa que me deu profundo gosto pela Letras, mas que, quando eu fui aprovada com 10 e ela acabou, meu gosto pela faculdade diminuiu violentamente, principalmente porque nao tem mercado para esse tipo de pesquisa), identifiquei varios elementos discursivos que codificamos como o bem, o mal, a felicidade e a tristeza. Como na cena em que ela da uns pegas no Reinaldo Giannecchini (deixando as tres meninas do sofa babando de inveja), cujas cenas sao iluminadas de uma maneira que passe a sensacao de aventura extra-conjugal (a cena e meio avermelhada, o motel e provocante, enfim). O fim do relacionamento dos dois e bastante esperado sem que haja nenhuma fala, na cena em que arma uma chuva daquelas e os dois estao admirando as nuvens negras que se aproximam. Naquela cena, comentei com as meninas que as cenas seguinte seria a do fim do casamento dela com o Jose Mayer. Enfim, nao quero ficar debatendo AD com voces, mas, sim, no conteudo das cenas seguintes a do fim do relacionamento extra-conjugal da personagem de Lilia Cabral.A gente se apaixona naquela esperanca tao medieval de ser feliz para sempre. A vida pos cerimonia nao e tao bonita como a de Cinderella ou de Bela (de A Bela e a Fera). Machado tentou nos avisar, mas acho que a ideia de grande amor ainda se perpetuou pelos anos. Pobre Machado, e eu li tantas vezes o Dom Casmurro e as Memorias Postumas de Bras Cubas. A gente nao aprende.Mas, na verdade, o que era pra gente aprender? Que nao devemos casar nunca? Logo imaginei que talvez fosse essa a mensagem que o diretor do filme Diva queria passar pra mim. Passei por relacionamentos dificeis antes de encontrar o Michel. E mesmo dizendo aqui que ele e otimo, ele e tao humano quanto eu. E humanos sao feitos para cometer erros. Nao estou livre disso e nunca estarei.Decidi esquecer esse assunto e fui viver a minha semana sempre turbulenta de aulas na casa dos meus queridos pestinhas. Foi quinta ultima o aniversario de uma grande amiga minha. Tenho ela na minha vida desde quando nos entendemos por gente. Eu tinha 6 anos, ela 5, quando
brincamos com as nossas Barbies juntas pela primeira vez. E quando eramos criancas (fofinhas, bochechudinhas e engracadinhas), sonhavamos em crescer, trabalhar, casar com um cara muito bacana e ter uma penca de pirralhinhos correndo pela casa. Coitada de mim, ainda nao tinha estudado biologia pra saber como nascem os bebes, rs. Crescemos juntas sempre com esse ideal de vida. Ela nao sabia bem no que queria fazer da sua vida, mas eu sempre quis ser ou professora, ou cientista (que merda, nasci pra ser pobre). E como ainda nao tinha ganhado meu conjuntinho de laboratorio do meu pai, gostava de brincar que eu era professora de portuges com ela. Aquilo era engracado e ficamos lembrando desse tempo na visita que fiz a ela por conta do seu aniversario. Ela completou 24 anos. Casou-se ano passado (chorei e me rasguei toda nesse dia), gravida de 5 meses, nao por conta da sua condicao de gestante, mas, sim, por amor mesmo. Sua filha fofa ja fez um ano mes passado e muito se parece com ela. Ao perguntar-lhe como era a vida de casada, ela logo me respondeu que era muito dificil conciliar tudo. Ate ai, nao me surtiu nenhum efeito de impressao. Complicado foi ela dizer que enjoou de viver assim. Nao que o casamento fosse ruim, mas e que nao imaginava que fosse tao...chato! Perguntei-lhe se nao era por conta da rotina e ela me respondeu que viver e uma grande batalha nao so entre voce e voce mesma, mas, tambem, entre voce e as pessoas que te cercam. A batalha dos orgulhos. E ele como homem, ela como mulher, era complicado conviver juntos. Ela acha muito feio os palavroes do futebol que ele proclama porque a pequena ouve e pode aprender. Ele com certeza acha um tedio esse lance de ela viver cercando a filha para que ela nao se machuque ou coloque algo do chao na boca. Eu lhe disse que casar nao era pra qualquer um e ela disse que achava que essa vida nao era pra ela. Tudo bem, sai da casa dela e fui direto para a aula da noite. Nao pensei nisso ate o fim do dia, quando cheguei em casa e parei pra sonhar (de vez em quando e bom fazer isso). Diante de toda a minha experiencia nos ultimos dias, pensei muito sobre esse lance de casamento, amor e afins (que, ultimamente venho falando tanto) e depois de me perguntar se era realmente isso que eu queria pra mim um dia, logo me deu um estalo. O que a minha amiga disse sobre os relacionamentos tem todo fundamento. Ninguem mais vive em harmonia por seja la qual for o motivo. Ha por ai uma batalha constante de egos e orgulhos, como se precisassemos constantemente nos auto-afirmarmos que somos muito mais do que qualquer pessoa por ai. Como empinamos o nariz pra quem gosta da gente, so pra nao demonstrar fraqueza. E como temos prazer em sacanear as outras pessoas que nao fazem a nossa vontade. No fim de todo esse pensamento, sobre a falta
de prazer de fazer o proximo feliz, que as pessoas vem cultivando no mundo moderno, achei que tudo isso era uma grande bobeira. Foi quando meus devaneios foram interrompidos por alguns berros vindo da sala, sobre o porque de cozinhar assim ou assado aquele frango ou falar desse ou daquele jeito. O casal, que tanto acreditei que fosse harmonioso quem qualquer momento da vida, as vezes, me assusta. E como se ele nao tivesse prazer de compreender todo o esforco que ela faz por ele e por nos. E logo acreditei que minha amiga realmente esta certa.Outro dia, num post desses, a Marcela arrematou o meu "fazer dar certo" com um comentario altamente plauzivel: "Eu sei que muito de um relacionamento e baseado nas vontades dos dois, o grande X da questao e que as duas pessoas precisam trabalhar para o bem do relacionamento. Isso significa muito mais do que gostar da mesma banda de rock, ter sintonia na hora h e otras cositas mas. Saber a hora de abrir mao, saber a hora de botar pe firme, brigar um com o outro, brigar um pelo outro, chorar, comemorar, caraca, e dificil pacas. Cansa, da vontade de desistir, da curiosidade pela grama verde do vizinho.(...)A vontade de dar certo deve vir em primeiro lugar." Acho que posso fazer minhas as palavras dela, pra arrematar esse assunto e, de vez, comecar a falar de outras coisas.***Desculpem a ausencia, mas minha vida nao esta tolerante a erros. Acho que se eu errar dessa vez eu nunca mais voltarei ao normal. Isso me da medo.