Quem nunca levou um fora? Sera que existe alguma pessoa quenunca passou por isso?Acho que nao, porque decepcoes fazem parte da vida. Aspessoas se encontram, desencontram-se, amam-se, descobrem-se diferentes mesmo depoisde anos de casamento. Porque a vida muda e nem sempre as escolhas eposicionamentos das pessoas continuam criando uma boa sintonia.Interessante e que as vezes continuamos gostando da pessoa,mas percebemos que nao da mais para conviver. E isso acontece em todos osaspectos da vida. Nao apenas no relacionamento afetivo, mas tambem no trabalhoe ate na convivencia familiar. Voce ja reparou que teve epocas que conviviamais com algumas pessoas, depois simplesmente aquilo terminou? Entao, por queficamos tao tristes, quando levamos um fora?Pela primeira vez que um relacionamento nao deu certo foi umsusto. Nao esperava que aquilo acontecesse. Senti que foi uma traicao e penseique nao merecia passar por isso. Passei um bom tempo perdida, sentida,sofrendo. Logo depois, veio uma raiva seguida de um arrependimento por ter mededicado a pessoa. Achava que tinha perdido um tempo precioso da minha vida. Sentia-meroubada! Acho que a mistura de sentimentos tornava tudo pior. Demorou parapassar e aceitar que nao tinha mais jeito. Hoje vejo com muita compreensao eamor as pessoas que passam por esse tipo de situacao, por que sei que nao efacil sobreviver a certos traumas. Vejo tambem que a situacao foi um grandeimpulso para buscar outros caminhos, inclusive espirituais. Acreditava que estava fazendo o melhor, ajudando as pessoase, por isso, me considerava uma pessoa generosa, pois, no meu ponto de vista, sofazia o bem. Hoje so posso rir quando penso no tamanho da minha ingenuidade.Foi muito duro de entender que as pessoas nao falam a verdade. Que podemmostrar uma coisa e pensar outra.No momento me desacreditei. Perdi a fe em mim mesma. Achavaque nao tinha o direito de cometer esse engano, que ja era madura o suficientepara ver as coisas como elas eram, sem criar um mundo perfeito. Ver que meenganei me encheu de culpa; o tempo todo me perguntava: como nao vi tal coisa?Como nao entendi que essa pessoa pensava desse jeito? Como permiti ter umaconvivencia tao intima e acreditei na amizade?Com isso fiquei com raiva de mim mesma, porque nao meprotegi. E de que adiantou?Nada! Aqueles que se foram da minha vida, ja tinham ido e,com certeza, nem se importaram com meu sofrimento, ate por que estavam todosvivendo suas vidas e sofrendo por si mesmos... Entao, por que se importarcomigo? O sentimento de abandono foi terrivel. Levantou de dentro demim enormes sombras. Precisou que o sofrimento ficasse tao grande, taoridiculo, para eu enxergar o absurdo que estava me permitindo. Ate que chegouum ponto em que simplesmente tomei a decisao de parar de sofrer. Foi incrivelperceber que eu tinha esse dominio. E que se tratava de um impulso mental,claro que unido ao espiritual. Essa sensacao veio como um insight. Umentendimento da minha natureza, que por ter passado por historias de rejeicao,nesta vida, e em vidas passadas, estava potencializando a dor... Constatei quenao sofri pelas pessoas, mas por mim mesma.Agora, recentemente, quando mais uma vez um ciclo se fechou,e uma pessoa querida foi embora, fiquei