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e a hora de questionar nada a respeito daquele comportamento oudaquela situacao, nem dentro nem fora da brincadeira. Algumas criancas naopermitem que o psicoterapeuta saia da brincadeira para comentar coisas emoff; outras so aceitam intervencoes dessa forma. Outras, principalmente asmenores, so permitem a aproximacao ou qualquer intervencao dentro da linguagemludica atraves de um personagem. Geralmente, quando chegamos ao final doprocesso terapeutico, ja e possivel uma comunicacao direta, sem intermediarios,sendo este elemento inclusive um dos indicadores de termino do processo terapeutico. O uso de fantoches ou dedochescomo recurso intermediario para a comunicacao com as criancas vem trazendo bonsresultados em nosso trabalho. Concordando com Oaklander (1980), acreditamos queo fascinio das criancas pelos fantoches se de pela possibilidade de ter umaparte de si mesmo suas maos e bracos - literalmente envolvida na brincadeira,dando vida a eles. A possibilidade de identificacao com as diversas figurasrepresentadas pelos fantoches, particularmente as figuras miticas, como reis,rainhas, bruxas, fadas, sacis, lobisomens e anjos, tambem parece contribuirpara isso. Permite a distancia necessaria de uma figura humana normal para a projecaode determinados aspectos que a crianca ainda nao tem condicoes de aceitar eassimilar como seu.O ultimo nivel de trabalho a que nos referimos e o que denominamos deidentificacao. Ele consiste na apropriacao, por parte da crianca, dos conteudosde sua brincadeira e producao no espaco terapeutico. Em outras palavras, equando a crianca se identifica com o elemento do desenho, ou com o meninofantoche, ou com a escultura de argila, ou com o Joao Teimoso que so levapancada, etc.Nossa experiencia demonstra que nem sempre a identificacao e necessaria.Muitas vezes, a partir da elaboracao realizada atraves das intervencoestecnicas do psicoterapeuta na linguagem ludica, a crianca reconfigura eresignifica seu campo sem que a identificacao precise ser verbalizada. Emoutros momentos, ela so realiza identificacoes claras na fase de termino dapsicoterapia, quando comeca a efetuar retrospectivas de seu processoterapeutico.Cabe ressaltar nesse ponto, que a realizacao deidentificacoes nao deve ser esperada como um criterio de progresso dapsicoterapia ou que sua presenca deva figurar obrigatoriamente entre oselementos indicativos de termino; embora a identificacao seja possivel ela naoe condicao obrigatoria. A expectativa ou a exigencia de que isso acontecaparece estar muito mais ligada a necessidade do psicoterapeuta do queparticularmente das criancas, principalmente as menores que, pelo fato de seencontrarem em plena aquisicao de suas capacidades cognitivas mais complexas epor nao apresentarem ainda sua linguagem totalmente desenvolvida, nem sempretem condicoes de realiza-la.
O Brasil e o segundo maior consumidor mundial de ritalina, a"droga da obediencia". O que esta acontecendo? Uma epidemia de TDAH?Estamos falando de um virus Uma gripe? Quando normas sociais viram normasneurologicas, colocamos na crianca a responsabilidade de uma situacao que atranscende e mascaramos o seu sofrimento transformando-as em zumbis. Com isso,familia e escola abstem-se do incomodo de olhar para cada crianca com um serunico que, atraves da sua "agitacao" ou " falta deconcentracao" revela suas possibilidades de ajuste a um mundo que aindaestao descobrindo e diante do qual precisam se posicionar. A "doenca"e sempre fruto de um campo de forcas que conjugam muitos elementos e aenunciacao de um "diagnostico" e antes de mais nada uma tentativa decontrole e erradicacao de uma manifestacao genuina do ser.Para os pais que, muitas vezes ficam totalmente perdidos emmeio a tantas falas de "especialistas" e sem a menor nocao de comoencaminhar queixas e demandas em relacao ao comportamento de seus filhos! Ascriancas precisam de olhar, cuidado e compreensao! Nem sempre, como pais,conseguimos realizar isso de forma satisfatoria, porque as vezes simplesmentenao sabemos o que fazer!! Essa e a hora de procurar ajuda profissional. Porem,nao se enganem: qualquer promessa obvia e rapida de "ajuste" e"adequacao" de seu filhos as "normas do mundo", serarealizada as custas de um enorme preco a ser pago pela crianca! 21 de Maio de 2010; E meu prazer de acordar contigo ao meu lado todos os dias. Bem desatualizado isso aqui hein! Ontem postei apenas um pequeno poema pra reativar o blog, nao estava com grandes ideias. Tantas novidades! Comecaremos pela minha mudanca: Ocorrido de 15 de maio; Apos uma noite de trabalho no Rock Bar e bebidas que nao deveriam ser dadas a pessoas como eu, levantei perto das onze da manha com a ligacao do Michael, dizendo que vinha me buscar depois do almoco. Logo que ele chegou comecamos a carregar as coisas para dentro da kombi, em pouco tempo ela estava lotada. Nao sabia que tinha tantas bujigangas... Imaginei como seria o apartamento, pois ate entao, eu nao o conhecia. Por volta das tres da tarde fomos em direcao a casa nova (viva!). Sim, eu e Mick morariamos juntos. 18 de Novembro de 2010; Hola suas bichas, voltei a postar. Dizem ate que ando rindo demais E que conto anedotas demais Que nao largo o cigarro e dirijo o meu carro Correndo, chegando no mesmo lugar Ninguem sabe e que isso acontece por que Vou passar minha vida esquecendo voce E a razao por que vivo esses dias banais E porque ando triste, ando triste demais Engracado, so posto algo quando estou bem pra baixo. E eu tenho me sentido muito mal assim como tenho feito coisas terriveis, as quais eu nunca faria. Eu tive vontade de acabar com tudo de um forma ridicula. Eu quis continuar tendo problemas. Eu ando sem rumo, como se cada dia fosse apenas mais uma sentenca dessa vida miseravel que eu tenho levado. Melancolia? que seja; mas e a MINHA MELANCOLIA, minha vida de tristezas, minhas decisoes, minhas consequencias. Nao sei o que pensar/fazer
Estou sem eternidades, andando muito completa de vazios. Isso vai acabar me matando ou me consumindo. Felicidade tem sido apenas pequenos fragmentos de tempo nesses dias tao tristes. E isso nao tem sido o suficiente pra me fazer continuar. Parece que quanto mais eu tento me sentir bem, pior eu fico. Eu so quero coletar bons momentos; so.
20 de Maio de 2010; Renascendo Abro, fecho Faco, desfaco Quero, ja nao mais. 3 de Novembro de 2010; "Nao foi facil perder voce. Nao sei como vai ser daqui pra frente, mas se eu continuar te vendo, mais lagrimas minhas cairao e mais machucado voce vai ficar. Eu nao vou mais te encontrar, enquanto as aulas de piano, vou cancelar a minha matricula, eu nao ia suportar te ver, te ver, te ver. Sorry, I can't. Talvez tu nao saiba, talvez eu nunca demonstre, talvez seja um erro falar agora, mas eu gosto muito de ti, muito mais do que deveria. Nao ha nada que eu possa dizer pra conforta-lo, nada. Mas dessa vez vou manter a minha decisao. Chega de te machucar. Nao sei o que deu em mim pedir pra te encontrar depois daquele dia na parada.Sei que isso nao vai passar, mas nao custa tentar. Pode ter falhado uma vez, mas depois de hoje, do que eu senti e vi quando te abracei, nossa, nunca mais quero te fazer sentir isso.Vou pra longe onde ninguem va me alcancar. Voce nao pertence a mim." 21 de Julho de 2011; Desde semana passada vinha sentindo que alguma coisa estava errada (sabe aquele sentimento/sensacao quando esquecemos alguma coisa? pois e, multiplique por 2638484 vezes, era como me sentia). E ao mesmo tempo nao conseguia tirar o Mick da cabeca; eu tinha que falar com ele. Pensei em mandar uma carta por correio com um origami (sim, ele entenderia), ou puxar papo com ele pela internet mesmo, mas nao fiz nada. Nao achei uma boa ideia nada disso. Afinal, ja tinha passado tanto tempo, estavamos bem. Pra que estragar? Ate que terca-feira, eu encontrei o Je na estacao, quando estava indo pra ultima aula teorica da 1a habilitacao, ele disse que estava procurando uma casa no centro e tal, naturalmente, perguntei o porque, foi ai que ele disse que o Mick estava indo. Indo embora. Pensei comigo "ta explicado", tudo se encaixou destro na minha cabeca (e no meu peito). Quarta-feira, no trabalho, tentei falar com ele pela internet, mas nao consegui. Deixei um recado, mas o mesmo so foi respondido muito mais tarde daquele mesmo dia. Foi como no meu aniversario: nada. So aquela esperanca que insistia em ficar acesa. Nao da pra explicar, isso e algo muito alem da capacidade que temos. Nao e uma coisa dessa vida. Tu me viu muito antes da gente pensar em fazer parte desse tempo. Somos muito mais ligados do que qualquer outro, mesmo nao querendo, mesmo as vezes que tentamos nao nos importar. Pra tu ter uma nocao, dias antes de encontrar o Je, eu estava com uma frase na cabeca: "Jogar tudo pro alto me convem. Estar acima da razao so porque somos jovens". Nao tenho explicacoes pra isso, o que eu sei e que eu senti. *** Tudo o que eu te disse sobre querer que isso de certo pra ti, sobre os nossos sonhos, desejos, vidas, foi sincero. Eu realmente quero um mundo de cores pra voce e, independente de
onde/como for, encontre seu equilibrio. Eu vou ficar aqui, mandando muita energia positiva, muita paz. Que o mundo tome conta de voce tao bem quanto eu, quando pude. Tive muita sorte de cruzar contigo de novo nessa vida. Eu queria poder ter dito que pra tudo eu estaria aqui, de uma forma ou de outra. Eu queria, eu queria, eu queria, eu queria...se tu um dia ler isso, termina clicado aqui
17 de Maio de 2011;bleeding again. Voce me ve e pensa: ela esta melhor, ja passou., mas se me visse a noite, com certeza, choraria comigo. Eu realmente estou tentando, juro por Deus! Por mais que ele faca graca disso tudo. Afinal, a vida continua, o mundo nao parou por nos. Resta seguir em frente. Ontem mexendo nas minhas coisas, achei uma porcao de fragmentos de dias lindos e magicos que nos passamos juntos, isso sem falar do encontro no centro. Deus ta querendo me testar, so pode ser! Quando eu decido deixar te pra la e continuar do jeito que for, de uma forma ou outra, querendo ou nao, eu te encontro. Ha alguns dias eu realmente quis sumir, ficar sem noticias suas. Assim como eu quis te esquecer quando notei que tudo era bem mais serio do que eu previa (inicio). Nao vou dizer que deu certo, mas pelo menos, na internet, eu ja nao te procuro mais. Creio que isso seja um avanco, enfim! Mas eu continuo tentando, um dia vai dar certo. Tem que dar. Que outra solucao tem isso tudo? Cansei de chorar, cansei de ficar triste, cansei de tentar fazer os outros felizes, cansei. Vou me preocupar comigo e como tudo vai ficar de agora em diante. Ainda doi? E muito, mas vai passar. 27 de fevereiro de 2011 Algumas pessoas so acreditam no que veem, outras conseguem acreditar no que acham certo. Eu sou o tipo de pessoa que, aos olhos de Deus, seria chamada de Receptaculo de Mentiras -"Venha! Deposite suas mentiras aqui!", pois eu acredito em tudo o que as pessoas me falam; sejam essas mentiras ou verdades. Nao ha como criar um filtro, eu simplesmente acredito. E enquanto voce inventa sua historia de mentiras, eu transformo-a em realidade. Entao, por favor, nao diga palavras apenas por dizer, nao minta por mais que voce ache que isso possa ser melhor que a verdade, nao prometa o que voce nao pode cumprir. Com certeza, eu criarei expectativas e no final, isso machucara mais a mim do que a voce; como se voce nao soubesse disso. Eu aguentei ate agora por nos (nao tenho mais forcas), nao ha como garantir que eu va muito alem disso. Nao quero mais viver das suas mentiras nesse mundo paralelo que voce insiste em me deixar.eu quero acordar. vou ser do mundo,talvez assim ele seja um pouco meu tambem 16 de Maio de 2011; Tem certas coisas que eu escrevo que nunca serao lidas. Abstinencia: atitude humana de renuncia voluntaria a satisfacao de um desejo ou necessidade. Nao e nada facil. Ainda mais quando o seu unico inimigo, e voce mesmo. Jogo limpo, sem cartas na manga. So voce e voce. 20 de dezembro de 2010; Odeio postar aqui, porque quando isso acontece, na maioria das vezes, meu mundo desabou. No caminho ate o trabalho repassei aqueles seis meses fora de casa, os encontros por acaso, o dia da primeira aula de piano, o show que eu nao fui, todos os episodios do True Blood que vimos juntos, everything.
*(07:42) O telefone tocou, era ele. Nao consegui falar nada e ainda nao consegui chorar tambem. Talvez eu ja esperasse isso. Mentira, eu nunca ia imaginar. A curiosidade matou um gato, assim como matou um amor. Fiquei pensando na musica do TNT - Quem procura Acha e na Camile, obvio. Eu dizia: Tu tem nocao do que eu fiz pra estar aqui contigo? de tudo o que eu deixei pra tras? - antes disso, ele disse alguma vez: Tu nao pode ter as duas coisas. Entao eu escolhi, ou melhor, o escolhi. Deixando pra tras uma vida que poderia ter sido bem diferente. Deixando alguem muito mal, muito machucado, mas isso nao importaria, afinal eu teria ele e tudo ficaria bem. Pelo menos era assim que deveria ser. Outrora pensei no dia em que ficamos abracados ouvindo Harder Than You Know, no pedido que foi recusado, no "eu nao te amo mais" que foi dito e que eu sei que doeu muito, nas promessas/sonhos jogados fora, em todas as palavras que tu disseste e hoje pesam como pedras na minha alma. Eu so consigo pensar em te dizer: "tu tinha razao, me desculpa pelas noites em pranto, os dias sem colocar nada na boca, as lagrimas no travesseiro, esquece tudo; tu estava certo.", mas eu nao teria coragem, na verdade nao acho justo. No final das contas, cada um tem aquilo que merece. Eu escolhi que fosse assim e como ja disse, sao minhas decisoes, minhas consequencias. Essa coisa de amor e complicado. Principalmente quando so uma das partes se entrega realmente.the truth
Quando terminamos um relacionamento, comecamos achar que todas as pessoas a nossa volta sao pessoas mas, sem coracao, como aquela que nos fez mau depois de terminado o relacionamento,esses pensamentos vem principalmente por receios que temos de nos machucar outra vez, muitas pessoas sim, nao se importam com os sentimentos alheios,mas nao devemos generalizar.Uma das coisas que sabemos, e que Deus poem em nossos caminhos somente as coisas que nos faz bem, e tira as que nos fariam mal, ou seja, se uma coisa vai embora, e porque ela precisa dar espaco para outra melhor entrar em nossas vidas.Sao nessas horas que encontrados aquelas pessoas que muitos de nos denominamos como anjos da guarda ou a salvacao, aquelas pessoas que encontramos que nos fazem acreditar que boas coisas podem acontecer que pessoas que se preocupam com sentimentos ainda possa haver, eu, por exemplo, encontrei uma pessoa assim uma semana depois de terminar meu namoro, eu estava mau, depressivo, sem perspectivas, mas eu conheci o que eu gosto de chamar de anjo da guarda, uma garota que sem se preocupar em receber so me deu carinho, me mostrou que o mundo nao acabava ali, muito menos minha vida, e que nao quis sair do meu lado, mesmo quando eu a tratava mal por eu estar mau.Essa pessoa , a cada dia que passava, vinha me trazendo uma paz, uma coisa que me fazia sentir bem comigo mesmo, pois aquela altura eu ja me odiava, mas essa garota, com seu jeito meigo, carinhoso, passou de um simples contato, praquelas pessoas que voce nao se imagina sem,aquela pessoa que quando o mundo te rejeitava,cuidou de voce,mesmo sem saber se receberia algo em troca,aquela pessoa que ama, sem olhar a quem, esse carinho todo, me fez perceber que eu nao merecia ficar mau,que aquela pessoa que havia terminado comigo nao merecia nem meu rancor, meu orgulho ferido,minha depressao.Essa garota que me ajudou, hoje, e minha melhor amiga, nao poderia ocupar posto melhor, meu braco direito, meu porto seguro, meu ponto de paz, nao existira nada no mundo que fara agradecer a ela tudo o que eu quero agradecer, pois essa garota me tirou da pior fase da minha vida, dizer que a amo, e muito pouco para o que ela merece, eu sinto que so posso transmitir o meu agradecimento, atraves de um abraco, forte, demorado, e bem apertado.Por isso, voce que encontrou um amigo, amigo mesmo, que quando ninguem queria estar do seu lado, ele estava la, nao se importando com sua situacao, de muito valor, esse tipo de pessoa nao costuma se repetir na sua vida, cuide dela, ame ela, valorize-a, o meu anjo esta bem guardada aqui, Gatinha, Eu AMO voce <3. Acordei sem ter quem amar, mas ai eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a unica pessoa que pode realmente me fazer feliz. Chega aquela hora que sua vida fica sem rumo, voce nao sabe onde ir,nem por onde comecar,a vida te da uma rasteira,e como da agua pro vinho, voce vai do ceu ao inferno.O amor
nao acaba nesse momento,ele dura muito mais que as suas lagrimas,ele fica ali guardado num canto escuro do teu peito,so esperando ser reativado,com a esperanca de que voltem a fazer dele o sentimento principal do seu corpo.O amor nao quer saber onde voce esta, ou com quem esta,ele so exige uma coisa,que seja vivido intensamente,e como um dos sentimentos mais egoistas, nao aceita amizade,pois foi feito para amar,e nao apenas para ter afeto por outrem.Existem pessoas que simplesmente acabam com o amor, e outras se sao dizimadas por ele, e outras que param na primeira dificuldade,esse momento e onde entro,onde escrevo sobre mim,estou vivendo a parte ruim da minha vida,a escolha nao esta em minhas maos,estou de maos atadas,eu quero ser feliz,eu quero reativar o amor que ta aqui dentro,logo eu,que jurei nunca mais amar ninguem,mas depois de experimentar esse amor, nao vou vou deixa-lo acabar assim,eu nao posso,deixar passar a minha chance de realmente viver uma coisa grande,as dificuldades devem ser superadas,os desafios aceitos,quando se entra nisso, se desiste no comeco,e nao no meio,pessoas desequilibradas fariam um monte de besteiras,mas eu sei o que quero,o que me faz bem, eu preciso dessa paz de volta,nao posso mais perder 4 ou 5 meses da vida recomecando outra vez,e uma coisa que nao sei se vou chegar ate o fim,pra dizer '' estou recuperado '', eu tenho medo das minhas atitudes se nao der certo,mas vou lutar ate o fim da minha vida por isso,nao vou deixa-la partir assim,existem pessoas e seus merecimentos,existem pessoas imperfeitas,e as perfeitas nao existem,merecimento,pode ser mostrado com atitudes boas,e com sinceridade,a pessoa que te faz uma coisa boa,merece voce,a pessoa que erra e assume,merece mais ainda,eu nao sei o que fazer,mais sei que nao vou desistir facil, EU TE AMO, E SE FOR PRECISO TE CONQUISTO OUTRA VEZ,NAO IMPORTA O QUE VAO DIZER,EU VOU FAZER O QUE EU SINTO,o que Deus fez nao era pra acabar assim,pois ele nao faz nada pra nos fazer sofrer,se eu nao soubece que valeria a pena, ja tinha desistido,mas se acha que desistirei,esta extremamente enganado (a).
ponto de temos medo de nos envolver com novas pessoas, e esse medo e o que nos impede de nos libertar deve sentimento de culpa,de impotencia diante de uma situacao em que achamos que tudo deu errado por culpa nossa, esses sentimentos inversos nos trazem uma magoa que muitas vezes levamos pra vida toda, nos tornando frios com pessoas que so mereciam o nosso lado bom,infelizmente isso pode ser chamado de efeito domino , pois uma pessoa que nos magoa, nos deixa cicatrizes, e assim passamos a diante esse aprendizado machucando outras pessoas que nao tinha nada haver com o que passamos, e um machucando o outro, ate o mundo se encher de gente fria e sem sentimentos, mas felizmente, ainda existem os que acreditam . E a guerra dos coracoes partidos.Musica para esse texto Heartbreak Wearfare Jhon Mayer
Eu queria nao poder sentirEsquecer toda a dorMas seria um martirio sem fimViver sem amorExistiria um enorme vazioSe nao houvesse tal emocaoNo peito um coracao frioPerdido na escuridao Cada parte do meu corpo anseia por sua belezaMeus olhos nem piscam, esperam pra ter certezaDe que nao e apenas mais uma ilusaoPode mesmo existir tamanha perfeicao?Deixe-me acreditar que simE somente sorriaSe for um sonho deixe assimQue a manha o desfaca com o seu bom dia Eu te adoro naoso pelo seu sorriso e nem seu belo corpoTudo isso e irrelevante, e poucoTe adoro por voce ser assimEsse alguem especial pra mimQue esta comigo em dias tristesE me ajuda em tempos dificeisE acima de tudo quero seu bemVoce sim tem o meu amor e mais ninguem Um sonho que nao posso realizarUma palavra que nunca irei pronunciarNao sei o sentido de amarMas se algum dia eu acharQue tenha o brilho do seu olharAlguem com o mesmo sorriso espontaneoQue possa sempre me amarE que nao seja algo apenas momentaneo voce surgiu aqui e comecou a mostrarque era tudo o que eu podia esperaralgo me diz que dessa vez e amor de verdadequando e amor nao deixa de ser a pura realidade Todos os dias eu queria esta ao seu ladoVer seu sorriso, sentir teu abracoPena que nao pode ser como eu queroMas um dia tenho certeza e por isso pacientemente eu esperoEspero por um futuro em que isso seja realidadeE enfim eu possa saber o que e felicidade Sou aquele que quer ver sua felicidadeE nao mede esforcos pra issoCapaz de atos de grandiosidadePra em seu rosto por um sorriso Nao me queira distanteA distancia nao mudara meu sentimentoDe longe observarei seu semblanteE perceberei o seu sofrimento Voce pode tentar me ignorarFingir que eu nem existoQuerendo me afastar Sem qualquer motivoMas eu estou aqui pra voce Sempre que precisar Ja disse que nao vou te esquecer E muito menos te abandonar Quando Deus me fezera fim de mes, sabe como e, ja ta em falta quase todos osingredientes, mesmo assim ele resolveu fazer. Entao pegou umavasilha e abriu seu armario para pegar os ingredientes Riqueza eBeleza eram ingredientes que a tempos tinham acabado, entao comecou afucar para ver se encontrava a Inteligencia, mas o pote tambemestava vazio, entao la no fundo do armario tinha sobrado um poucode Tolerancia e uma grande porcao de Bom Gosto, e com apenas doisingredientes misturados a agua e ao barro Ele me fez.Jesus olhando paraaquela massa aguada exclamou: Pai isso vai dar merda!!Deus sem dar ouvidoscontinuou mexendo a massa e colocando-a na forma olhou pra Jesusdisse: Por ventura nao Sou Eu o Criador de todas as coisas?!E viu Deus queaquilo nao ia ficar bom, foi entao que me disse: Quando estiverespronta te recompensarei com talentos para suprir a falta deingredientes no dia em que te fiz.Devido a falta deingredientes a massa ficou muito aguada e consequentemente demoreidemais pra ficar pronta. Quando finalmente estava pronta, ja eratarde do sexto dia e Deus tinha se recolhido para descansar, sendoassim nasci sem nenhum talento.Eu fiquei taofuriosa que me recusava a nascer. Meu parto