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sem ver o outro, sem enxergar o Ser Humano que tem na sua frente. E nao, voce nao esta sozinho no mundo. Parece que o fato de vivermos em Sociedade nao alterou muito a nossa ideia de individualidade, que esta totalmente deturpada! Nos somos sos, mas somos responsaveis por quem esta a nossa volta sim! As pessoas nao podem sair por ai cativando e invadindo outras pessoas sem se sentir responsaveis pelo que isso gera no outro!PORRA ! Entendamos isso e com certeza o mundo vai se curar de um grande mal! Do egoismo ao extremo, do vazio ao extremo, da ganancia ao extremo, de todas as porras de extremos que existem!( Ai, o Fernando... Lindo quando falava 'nada teu exagera ou exclui'! )Eu to cansada de ser cativada como se fosse um objeto a ser conquistado. E que quando conquistada ja nao serve pra mais porra nenhuma (e sim, estou cheia de palavroes tambem! Da enfase pro que estou pensando!) porque perdeu a graca... A graca esta em conquistar! Filhos da puta egoistas! Nao que a gente tenha que ter controle sobre o que vai se passar depois que acontece a conquista de fato. Beleza, conquistou, nao deu certo por um motivo ou outro (explicito, de preferencia) tudo bem! Agora nao e o que eu tenho visto. Conquista, comeu (que deve ser a melhor parte) e vai embora! FILHOS DA PUTA! Devem ser filhos de uma puta mesmo, que nao tem a menor consideracao pelo que e uma mulher! Pelos sentimentos que tem uma mulher! Ou sera que eles acham que sao todas umas putas?!E outra! Nao que comer (eu quero ser xula um pouco que nem as atitudes desses filhos da puta) seja ruim ou ma da parte dos homens! As vezes eu tambem quero so alguem casualmente mesmo! Ter uma noite e nao ligar nunca mais! Tchau e bencao! Mas nao precisam ter palavras afetuosas, nem olhares, nem conversas que te envolvam em algo a mais que isso! E bem mais simples, os homens ainda nao conseguiram entender isso muito bem! Quando e so pra comer, da umas pegadas, um olhar cafajeste, umas palavras no pe do ouvido, meu querido! E se a mulher nao te der um tapa na cara, nem sair te xingando, cai pra dentro! Seus estupidos! Nao, nao basta se relacionar bem consigo mesmo para se relacionar bem com o outro. Porque tem o outro! Entao eu prefiro me relacionar comigo mesma do que gastar energia (ja falei isso antes, ne?) com esse tipo de merda sem sentido, vazio de qualquer proposito (Alias... Proposito e o que nao falta, agora o nivel esta la embaixo!) e ugh! Que nojo. Eu estou sentindo nojo.Ou o problema sou eu?.........Deve ser! Eu tenho que aprender a ser mais filha da puta do que os filhos da puta que eu encontro. E ai eu vou ser tao filha da puta, que nao vou considerar qualquer ato ou palavra da pessoa e quem sabe esse tipo de relacao nao me desgaste tanto... E Julia... Acorda pro mundo e ve o
que ele tem te mostrado!Mas nao! Nao vou perder as esperancas... Perder a esperanca no Ser Humano e a minha vida acaba! Eu tenho e que considerar o lugar onde me encontro! A nao ser que o caso seja mundialmente comum.Mas fe em Deus e pe na tabua...Ainda deve existir virtude nesse mundo!
O fato de interpretar casos, acasos, palavras, gestos, atitudes, olhares, sempre esteve em mim. Mas no sentido de transformar essas coisas em alguma outra coisa para que tenha um sentido, afinal de contas, me custa entender que as coisas podem ser simplesmente coisas e ponto final. Aquilo nao necessariamente significa alguma coisa... So que pra mim sempre e mais. E na verdade, fazer isso nunca me levou pra uma real compreensao da coisa, pelo contrario! Acho que me tras uma certa alienacao porque comeco a supor coisas que pra mim, ficam subentendidas. O problema e que talvez eu que crie esse subentendimento.Quando eu conseguir entender que as coisas podem ser simplesmente o que aparentam ser e nada mais, ou melhor, quando eu entender a nao dar a devida importancia para as coisas, vou ser uma pessoa tao mais leve... Essa coisa de querer ver beleza em tudo tem me cansado. Alias, de ver beleza em tudo. Porque nao e um esforco... E algo inerente a tudo que eu vejo, simplesmente.(...) Feliz dia para quem eO igual do dia,E no exterior azul que veSimples confia!Azul do ceu faz pena a quemNao pode serNa alma um azul do ceu tambemCom que viverAh, e se o verde com que estaoOs montes quedosPudesse haver no coracaoE em seus segredos!Mas vejo quem devia estarIgual do diaInsciente e sem querer passar.Ah, a ironiaDe so sentir a terra e o ceuTao belo serQuem de si sente que perdeuA alma pra os ter!Fernando Pessoa Depois de 'Na Estrada', novo filme do Walter Salles, uma dose (ou varias) de uisque, um maco de cigarro e um Miles Davis, por favor. O Miles de fundo e so pra tocar um pouco a certa angustia e um ar de drama pra toda a sensacao que esse filme me trouxe.Um filme acido, daqueles que te deixam com um gosto meio amargo no final. Um certo desgosto... Um filme que fala da liberdade e do ar que ela tem. Um ar acre. Um ar angustiante por nao saber o que fazer dele. Dias atras eu falei pra um conhecido sobre a liberdade ser opressora. E talvez o filme tenha mostrado isso de uma forma bem nua e crua em 1949, um ano em que nunca tinha parado pra pensar nos jovens que ja sofriam em demasia por nao querer o que era estabelecido, mas sem saber muito bem pra onde ir ou o que fazer. Queriam algo diferente, mas nao sabiam o que. E se jogavam e iam, sem rumo, sem prumo, sem metas, nem objetivos, so indo... Na direcao do vento. So que toda essa liberdade acabava por esmaga-los, afunda-los nas suas respectivas faltas de obrigacao, de responsabilidade, de laco ou atencao com qualquer realidade que gritava, berrava pela atencao deles. Era muito mais facil fazer e nao se sentir responsavel por aquilo, logico! Se preocupar pra que? O barato e fazer e nao pensar nas consequencias! Legal e responder a todos os impulsos sem se questionar o por que deles. Sem pensar em mais nada, alem de satisfazer essa necessidade incessante de buscar
algo novo, alguma emocao nova, algum prazer novo, algum vicio, qualquer tampao que esconda esse buraco horroroso que carregavam dentro deles! Nao queriam ver nada. Nao queriam ver seus insucessos, suas dificuldades, suas faltas. Queriam se manter anestesiados. Ah, a adolescencia...E a minha angustia de ter visto esse filme foi justamente de me colocar dentro dele. As lembrancas de uma epoca em que a minha vida foi exatamente daquela forma. Nao tao exatamente assim pelas viagens loucas que eu nao fiz, pelos paus da barraca que nao chutei, pelas caronas na estrada que nao peguei, pelas substancias que nao experimentei. E talvez se fizesse, hoje nao estaria escrevendo dessa forma, talvez estivesse escrevendo um livro com as minhas memorias e entao seria exatamente como o filme. Mas vivi toda aquela busca de nao sei o que. Todo aquele medo de tocar o que esta em volta. E de nao querer o que esta em volta. Mas sabe? Ter uma valvula de escape e extremamente necessario para a nossa sanidade, mesmo que ela nao seja das melhores. O que nao da e pra viver dentro da valvula. Ela e pra situacoes de emergencia. Para os momentos em que e preciso extravasar, pra pirar um pouco, pra esquecer de toda essa merda. Toda essa merda que acontece independente da nossa vontade, das nossas expectativas, das nossas faltas e necessidades. Essa merda de hipocrisia. Essa merda de mentira. Essa merda de padroes. Essa merda de preconceitos. Essa merda de vazio inexoravel. Pra escapar de tudo isso... POREM! Ah, porem... A valvula de escape tem o seu lado cru tambem. Porque enquanto a queremos para extravasar certas coisas, acabamos criando outras e que tem as suas consequencias e ai estamos no paradoxo inerente a tudo que vivemos. E ai ja se foi a tal liberdade... E ai vem a opressao da consequencia dos nossos atos.Entao diante dessa falta de liberdade que eu ja aceitei, me falta aceitar a vida como ela e. A vida como ela e. A vida, como ela e?(...)( Essa fica pra depois! )Entao essa angustia que despertou em mim. Acho que foi so de olhar pro lado e lembrar dos por ques. Dos por ques deu ter me jogado na direcao do vento e ter me perdido. Porque os por ques ainda estao aqui. Mas agora eu sei lidar um pouco melhor com eles... Mas talvez eu vi que ainda faca um pouco o que eu fazia antes... Talvez tenha me dado um leve cansaco... E uma leve vontade de chutar o pau da barraca... Mas nao vou fazer. Porque me entregar para esse cansaco eu ja experimentei. E nao gostei do que vi... E nao quero de novo. So quero minhas pequenas valvulas de escape e esta bem. Tudo bem a minha rotina, tudo bem o que eu nao tenho, tudo bem o que eu queria que fosse diferente e nao e e nunca vai ser porque nunca foi, entao nao e hoje...Um dia quem sabe eu me entrego pra minha loucura...Mas nao hoje.Nao agora.Talvez em um outro momento.Quem sabe...?
Um velorio sem corpo. Mas ele estava morto! Demorei pra perceber, cheguei a suspeitar, preferi nao. Estava velando alguma coisa que nao existia. Era um velar antecipado. Tudo pronto, tudo preparado para a morte. 'Venha, morte! Eu estou aguardando por voce. O que voce vai levar dessa vez? A la vonte.'Nao estava doendo, eu estava ate feliz! Ate conseguir ver. Mas quando eu consegui, quando eu realmente entendi que tinha morrido algo que era importante pra mim... debulhei em lagrimas. 'Ele morreu de desgraca', alguem falou... E quando as lagrimas comecaram a cortar eu abri os olhos, respirei fundo, ja estava quase chorando tambem.Estou com feridas abertas. A cicatrizacao e um processo longo e confuso. Eu estou navegando por lugares completamente desconhecidos em mim. Estou experimentando algo que nunca tinha antes: ver as coisas sem o veu das minhas ilusoes.Dostoievski escreveu a respeito de pessoas como eu:'E o que sempre acontece as pessoas romanticas: enfeitam uma criatura, ate o ultimo momento, com penas de pavao, e nao querem ver, nela, senao o que e bom, muito embora sentindo tudo ao contrario. Jamais querem, antecipadamente, dar as coisas o seu devido nome. Essa simples ideia lhes parece insuportavel. A verdade, repelem-na com todas as forcas, ate o momento em que aquela pessoa, engalanada por elas proprias, lhes mete um murro na cara.'Esse foi o meu sonho analisado por ninguem mais, ninguem menos.Eu estou me simpatizando com a tal da verdade nua e crua. Com as coisas feias, com as sujas, as desagradaveis, as crueis, o tosco, o violento, o absurdo. A falta de esperanca, a fatalidade, o inexoravel. Cansei de ideais, da espera por alguma coisa que caiba nos meus sonhos, como varizes que vao aumentando, como insetos em volta da lampada.Preciso de outros ares. O que eu respirava antes me asfixiou.Mas eu voltei, so que diferente. So que desconstruida. So que desconhecida. So que assustada.So. Das formas de encarar o mundo, dos infinitos prismas pelo qual podemos ver o que esta a nossa volta, eu fico com o jeito mais romantico que tiver por ai... E quanto mais enfeitado, mais perfumado, mais gostoso de tocar, de sentir, de viver, mais facil e agradavel fica a passagem por aqui.Viva a imaginacao! Viva transformar tudo de mais vil e cru e sem cor nem tempero sem amor nem compaixao em algo que brilhe muito mais! Viva regredir a realidade! Viva ser salvo pelo sonho! Pelas coisas simples! Pela transmutacao! Porque a vida e muito mais do que se apresenta! Muito mais do que acontecimentos concretos, palpaveis, mais do que isso! A vida e o que a gente faz deles, o que a gente aprende com eles, o que a gente muda com eles... A vida nao e isso que eu vejo. Nao e o que eu toco. Eu crio outra vida. Tenho um universo so meu, minha valvula de escape, minhas cores, meus sons, brincadeiras, percepcoes. Tenho um tempo que nao e o tempo do mundo. Nao desse mundo onde pessoas cobram que voce seja algo e nao alguem, onde o seu valor e
medido pelo que voce tem e nao pelo que voce e, pelo que voce faz e onde nao basta existir e sim produzir! Viva a utopia, viva a arte! ( VIVA A ARTE! )( A arte libertadora de espiritos aprisionados por um sistema que nao esta nem ai para ele! A arte que liberta demonios! A arte que, dentro de toda uma acomodacao da populacao em massa, consegue fazer mudancas! Consegue mudar pensamentos, comportamentos, atitudes. Por refletir, por ser o espelho, por gritar, berrar, esfregar na cara tudo de belo e tudo de mais feio que existe! E ate ultrapassa esse conceito do que e belo e do que nao e; melhor e dizer que ela traduz todas as formas de existencia. Das coisas que conseguimos ver, das coisas que nao conseguimos e das que nao queremos! )Eu nao quero o sujo. E isso nao significa ignorar o que e sujo. E so que eu preciso desse filtro para transformar toda essa sujeira em algo que valha. Porque senao eu morro... Morro... Morr... Mor... Mo... M... ...E enquanto eu estiver viva, eu quero me sentir como tal! E se para isso eu preciso de certos ajustes em acontecimentos que nao me agradam, tudo bem. Tudo bem mesmo! A vida sem isso seria muito chata, muito seria, muito grave. Eu quero ouvir meu coracao. A pureza da voz que sai de la sem antes passar pela nossa razao condicionada fria calculista chata dopante eca! Eu quero ser feliz! Eu quero ser... Agora!Para sempre!Amem!Desabafo escrito em absoluto extase depois de ver o filme 'Dancando no escuro' pela segunda vez depois de doze anos. Absolutamente comovida. Como vida. Com vida.
Antecipando o post de entrada de 2012, mas esta tao pertinho que ja da pra me sentir nele! E parece estar vindo tanta coisa boa, tantas mudancas, coisas novas, pessoas novas (mesmo que sejam as velhas), vejo coisas que precisavam acontecer ha muito tempo e talvez nao aconteceram porque simplesmente nao era o tempo delas... Mas que talvez agora seja. Porque agora estao surgindo ideias, agora algumas coisas estao mais claras, possiveis e proximas de serem alcancadas. Talvez agora eu, alem de querer, esteja com vontade, com entusiasmo pra conseguir coisas que antes eu so sentia falta, so reclamava e nao movia uma palha pras que acontecessem! Talvez eu esteja num momento propicio. Estou de volta pra mim, pra minha vida. Estou querendo vive-la, ate agora parece que so sonho.So que nao da pra se viver de sonhos, a vida passa e nada de concreto acontece. Nao da pra viver de vontades, quem muito quer e nada faz, e como se nao quisesse realmente. Entao meus votos para 2012 sao bem cliches! Que todos os nossos sonhos se tornem verdade! E que seja mais um ano de muitas experiencias, muito aprendizado, que aparecam cada vez mais pessoas iluminadas pelo caminho... E que fluam muitas ideias e, principalmente, muitas realizacoes! E que nao seja so mais um adiamento... Amem. E, talvez eu tenha que fazer outro blog, com outro nome. Essa menina que escrevia ha um (pouco) tempo atras nao esta mais aqui.Relendo, discordando fortemente com varias ideias, repugnando outras, algumas ainda fazem sentido, mas de outra forma.Desses processos de mudancas que eu passei, devo estar passando pelo mais radical ate hoje!Vou fazer outro blog.Vou repaginar algumas coisas.E falar mais sobre isso la.E deixar esse trecho do Fernando Pessoa que ja esta tao batido, chega a ser cliche. Mas nao e que e?Ha um tempo em que e preciso abandonar as roupas usadas, que ja tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. E o tempo da travessia: e, se nao ousarmos faze-la, teremos ficado, para sempre, a margem de nos mesmos. Ha tanto tempo sem meus desabafos, tanto tempo sem precisar muito deles... Mas fica aquele espaco querendo aflorar, querendo expelir, querendo palavras! Mas talvez as palavras se tornaram pensamentos e dos mais calmos e serenos possiveis. Ha muito tempo nao me sentia tao tranquila, sem ansiedades, sem necessidades de alto padrao la longe da minha realidade, ultimamente tenho estado no melhor lugar do mundo: aqui. As vezes um pouco no passado, um pouco no futuro... Mas volto tao rapido que nao sinto nem cosquinha! 2012 esta sendo um ano introspectivo, focado (apesar de ainda ter resquicio de certos impulsos, mas nada comparado ha um ano atras), com uma sensacao de estar conseguindo construir alguma coisa que ainda e um esboco, mas ter a certeza de estar caminhando e sensacional! E ver o Universo tomando providencias para algumas coisas tomarem rumo e lindo demais. Eu sempre tive a certeza de que certas coisas estao alem do nosso alcance e nao adianta fugir,
nao adianta se desesperar nem ter pressa, tem coisas que sao colocadas pra nos pelo Universo e que so ele tem a competencia de resolver. O que tenho estranhado mais e a minha introspeccao. (Leonina introspectiva, da pra imaginar?) Muitas (ou quase todas) pessoas queridas longe de mim. E sem a minha necessidade natural de expandir qualquer pensamento, acontecimento ou loucura, tenho ficado cada vez mais proxima de mim mesma. E o que tem sido otimo! Uma das piores sensacoes que ja senti e me olhar no espelho e nao reconhecer o que estou vendo. Ver so um corpo distante, vagando, dependendo de coisas externas e nao encontrando forcas e vontades dentro dele proprio, aonde reside as respostas e tudo que ele precisa pra viver bem! O meu bem-estar nao esta em ninguem, em nada, esta aqui dentro. E quando consigo enxergar isso, a minha relacao com as coisas externas se modifica, cresce pra melhor, considerando que as coisas passam a nao ter o peso de antes, simplesmente porque nao necessito delas. Entao sai toda a ansiedade, toda a expectativa, tenho encarado tudo com mais naturalidade. E quando falo tudo, e quase tudo. Muita coisa, se eu comparo com seis meses, um ano atras. E por estar encarando tudo ao meu redor diferente do que era antes, tenho me afastado de muita coisa, porque ao mesmo tempo me trouxe uma certa intolerancia. Nao consigo mais admitir estar em um lugar que nao quero, com quem nao faz questao de estar comigo, nao consigo mais o 'estar por estar'. Ou e visceral ou nao e. Nao e mesmo! Nao e nada! Ou tem vontade ou nao e nada. Porque estou cansada das coisas sem vontade! Eu prefiro o silencio da minha solidao do que qualquer coisa que nao seja do coracao. Quero sentir coisas de verdade, nao quero coisas por convencao, por amarras do tempo e da experiencia. O que passou, se teve sentido e nao tem mais, que a gente aceite isso e nao fique tentando resgatar qualquer coisa que ha tempos atras fazia sentido! Porque nao faz mais. E isso faz parte da sequencia dos acontecimentos, faz parte da nossa vida. E nao que as coisas sejam descartaveis por isso. Simplesmente, como tudo na vida, ela nascem, crescem e morrem. Enfim. Nao quero mais nada que nao seja do amago. E se estou pedindo demais, paciencia ate encontrar algo que seja verdeiro! E eu sei que ja tenho pessoas especiais demais na minha vida, mesmo que longe, que me fazem ver o que e uma relacao de verdade. E elas me bastam. Mas tem espaco pra muito mais! Por infusao. Que chegue, invada, transcorra, me deixe sem capas, sem mascaras, que me veja por dentro. E so o tempo pra dizer se aquilo vai permanecer ou vai passar... E qualquer uma das alternativas estao de bom tamanho! Tudo esta no seu tempo, tudo acontece na sua hora. Acho que somos deveras presuncosos de achar que podemos guardar a sete chaves alguma coisa enquanto tudo que nos permeia e efemero. "... Melhor
se guarda o voo de um passaro do que um passaro sem voos."Devaneios a parte, quero estar mais presente nesse espaco, quero registrar essas coisas que passam aqui que nao sao nada, mas podem ser alguma coisa algum dia, quem sabe.
da Crianca e do Adolescente, Conselhos de Seguranca, dentre outros) estarao reunidos com a comunidade escolar (pais, alunos, funcionarios das escolas da regiao) para discutir, de maneira participativa, as questoes pertinentes a seguranca nas escolas e conscientizacao dos mais diversos orgaos para uma melhor prestacao de servico a sociedade e o reconhecimento desta para com os envolvidos.Na oportunidade o tenente coronel Wesley Siqueira Borges, comandante do Batalhao Escolar fara a distribuicao da cartilha e dos adesivos do Batalhao Escolar, e a conscientizacao das atividades realizadas por esta unidade especializada em atendimento de ocorrencias envolvendo a crianca e o adolescente.Fonte: tenente coronel Wesley
ESTADO DE GOIASSECRETARIA ESTADUAL DE EDUCACAOCOLEGIO ESTADUAL ALBERT SABINAl. Corcovado Qd 07 Lt 13 Jd. Petropolis FONE: (62) 3297-1145Albert_sabin_@hotmail.comProfessora: Maria SilmaAlunos: miriany Evilin e Jonattan MoreiraSerie: 9o ano -VespertinoO significado da vida Em uma de minhas longas viagens pelo interior de Goias, como caixeiro viajante, conheci uma cidadezinha velha e cheia de misterios.Cheguei ao fim do dia, atravessei uma velha ponte, que ligava as duas margens de um pequeno e estranho riacho.Janelas e portas acompanhavam minha entrada silenciosa, quando me deparei com uma imagem que deslumbrou meus olhos. Uma bela moca debrucada sobre uma velha mesa a chorar.Curioso, perguntei a mim mesmo, o motivo de tanto pranto, daquela bela e unica habitante da cidadela apavorante.So havia uma forma de descobrir a razao daquela cena de partir o peito. Encorajei e me sentei ao lado da moca, seu olhar assustado trouxe-me um certo receio, mas mesmo assim lhe fiz a pergunta; me entristeci com a resposta; ofereci o meu ombro amigo. Seu nome era Madalena, tao jovem e ja com tantos problemas, seus pais haviam morrido em um acidente de carro e sozinha, em sua cidade de origem, o desespero bateu.Sem palavras abracei a e chorei.Vivemos uma linda historia de amor, mas logo acabou. Madalena estava gravida de nosso filho Arthur, ja com cancer em sua fase terminal. Aproveitamos os poucos momentos o maximo possivel ate que em 20 de agosto de 2010 ela faleceu, me deixando, so, com nosso filho.Arthur e eu continuamos a nossa jornada, e entendemos o significado da vida.OBS.: Atividade de producao de texto, completar a historia e dar um titulo. A Grande Rio deu mais um show de superacao em seu segundo ensaio tecnico na Marques de Sapucai. A escola de Caxias levou o canto forte de sua comunidade e o Mais Carnaval conversou com o interprete oficial da escola, Wantuir e o mestre Cica, que compararam o ultimo ensaio a este. Aquecimento Carnaval Plus TV 2012 - Mangueira por plustv no Videolog.tv. 4a Edicao Carioca do Encontro de Empresas Startups, Investidores, Incubadoras e Aceleradoras de Negocios que ocorreu no dia 17/01/2012. #startupriomeetup | http://www.riomeetup.com A Vila Isabel, uma das grandes favoritas ao titulo de campea do Carnaval carioca de 2012, fez seu segundo ensaio tecnico na Sapucai e em entrevista ao Mais Carnaval, o presidente Wilsinho Alves disse que a escola estava ali para reparar os seus erros e garantiu um grande espetaculo no dia do desfile oficial. Maria Augusta, carnavalesca que fez historia no carnaval carioca, conta qual o desfile mais marcante destes anos de trabalho. Um dos icones do Carnaval carioca, Preta Gil, neste verao fez um tour por algumas quadras de escolas de samba com o ensaio de seu Bloco, que desfilara na Rio Branco, no proximo dia 12/02. A cantora deu entrevista para o Mais Carnaval e falou dessa experiencia nas agremiacoes cariocas. Apos um longo periodo de reforma a quadra da Portela pode reabrir para o grande publico no inicio de fevereiro, com grande festa para um publico que lotou o local. O Mais Carnaval esteve presente e conversou com ilustres portelenses