thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
meu blog e alguns amigos, que nunca abracei e que nunca vi e deveria bastar, mas hoje nada basta.Hoje e a vez do destino comer meu sorvete de sofrimento e me mostrar que nao sou nada, a vida nao e realmente fantastica?Um dia do cacador, outro dia do cacador, todos os dias do cacador... e preciso entender que o dia da caca nunca chega, e preciso entender que a caca tem apenas alguns minutos de descanso enquanto o cacador nao sente seu cheiro e, Deus sabe, o destino e um excelente rastreador.
Eu poderia dizer que e triste, mas nao e.Sempre foi assim e como poderia nao ser? A pessoa que e o centro do teu mundo hoje, nem existe daqui a um ano.Estranho pensar no modo como as coisas acontecem, tenho amigos que sao amigos durante minha vida inteira, de quem me afastei por longos anos, por motivos de que nunca me lembro, mas que sempre estiveram de bracos abertos, como um porto seguro, esperando assim que eu decidisse atracar. Tenho amigos que fazem parte da minha vida a alguns anos, que vejo todo dia e que ate doi pensar em nao ver mais, mas nunca sabemos o que acontecera. E existem pessoas que foram amigos, confidentes, literalmente irmaos e que hoje, nem me reconhecem quando passam por mim na rua.Nao e de se estranhar: eu nao sou mais a mesma pessoa, mudei completamente o rumo da minha vida, nao posso culpa-los por nao me verem mais e nem eu por tambem negligencia-los, porque o tempo passou e eles continuam os mesmos e meus olhos se recusam a nao enxergar mudanca.Lembro-me das tardes no parque lendo com minha melhor amiga, que hoje nao me liga nem no aniversario, lembro-me dos telefonemas diarios do meu melhor amigo, que eu amava de todo o meu coracao... E que hoje nao aceita nem meu convite no Facebook, e pensar que isto aconteceu a uns cinco anos atras...As pessoas vem e vao da nossa vida, mas ficam marcadas para sempre, queria que elas soubessem disto, que cada amigo meu soubesse que e parte da minha historia e um pedacinho do que eu sou hoje, ainda que tenhamos nos perdido, ainda que quando nos achamos nao nos reconhecemos mais...Eu ainda sou a mesma pessoa que voce amou, ainda sou a mesma pessoa que te fez sorrir... so fiquei mais amarga e mais culta, fiz uma ou duas tatuagens, fumo um ou dois macos de cigarro e tomo quanta cerveja meu corpo aguentar... mas ainda sou eu.Aos meus amigos, que hoje nao lembram nem meu nome. E eu ali, no meio de tanta gente inteligente, ouvindo falar de teoricos que nunca entendi, e nao nego que, por vezes, cheguei a questionar o que fazia ali.Eu ali, ouvindo de outros o que acontecia dentro de mim e, tornando-os assim, parte de mim tambem.Eu ali perdida, mas desejando desesperadamente me encontrar, como se aqueles doutores fossem minha tabua de salvacao em meio a um oceano em que nada fazia sentido e onde eu ja estava prestes a me afogar. Me afogar neste mundo sem sentimentos sinceros e onde ter um coracao nao vale nada. Este mundo de que eu nunca fiz parte, porque tenho o dom natural de me apaixonar a cada esquina e de me entregar completamente a tudo o que me cheire a vida e talvez, exatamente por isto, a vida sempre tenha me cheirado a morte.Eu nao queria viver neste mundo fragmentado e em transito. Eu queria viver poesia, viver romances de livro, so nao entendia que a solidao da modernidade tambem rendia pelos poemas e historias fantasticas,
so nao percebia que havia encontrado muita gente sofrendo desta solidao e que talvez fosse por isto que eu sempre me encontrava em muita gente.E eu ali, ouvindo coisas maravilhosas enquanto escrevo, parecendo muito interessada no que estava sendo dito, olhando as vezes, para parecer que estava dando atencao, talvez compartilhando com meus outros eus a minha solidao: de quem escreve sem ser lida, fala sem ser ouvida, sente saudade enquanto e esquecida e que ama, sem jamais ser amada.
E mais uma vez, here we go! Vamos ao nosso Sexy and the City de pobre e com menos emocao que New York.Nao e a primeira vez que chego bebada em casa e escrevo a primeira coisa que me vem a cabeca, nao e a primeira vez que perco as virgulas e esqueco os pontos, nao, sem duvida nao e a primeira vez, e nao importa tambem.Nao e a primeira vez de muita coisa, mas hoje honestamente, foi uma primeira de muitas em que eu digo: "porra coracao, voce quer mesmo me foder de novo?" e que ele responde: "manooo, pode nao ser nada disto que voce esta pensando".Ele blefava na mesa jogando truco, eu blefava em minhas intencoes. E quem diabos poderia saber quem e o melhor mentiroso?Uma vez na vida eu nao queria me sentir como o cachorro que corre atras da mudanca, esperando que algo que me pareca familiar, finalmente caia. Uma vez na minha vida, e so uma vez, eu queria nao sentir que o peso de conquistar qualquer coisa estava sobre meus ombros. E eu aqui, bem aqui, com os meus pensamentos bebados, em uma porra de um sexta-feira a noite. Desde que me conheco por gente eu nunca fui eu:eu sempre fui isto,Isto que nao prestaIsto que nao senteIsto que nunca quis dar o que presta e o que sente.Isto que sempre fuiMarcada a fogoForjada na batalha do dia a diaIsto endurecida pelo amor e pelo desprezoIsto que nunca quis dar o que presta e o que sente.Este eu que sempre foi isto,este eu que sempre foi a sobra do cinismo herdado de cada homem que passou pela minha vidae que deixou sua marca profunda e irreparavel.Este eu que nao prestaEste eu que nao serveEste eu que nao someE que, irremediavelmente, sofre por isto. Entao talvez seja assim: talvez seja a falta de sono que me empurra pra frente, que me faz querer chegar ate o fundo do sentimento estranho com que passei o dia.Esta vontade louca de abrir os bracos no meio do jardim e respirar fundo, de sentir o Sol me abracar, de sentir o calor em minha pele. Esta alegria repentina e inexplicavel com que nao sei lidar, vem bater em minha porta pela manha e nao tenho certeza se quero abri-la.Talvez voce ache estranho, meu caro leitor, deparar-se com alguem com medo de ser feliz, mas acredite quando digo: que mais estranho que isto e receber a visita da felicidade, quando quase sempre pela manha, horario em que, alias, quase nunca vivo, recebo a visita da chateacao e do mau humor... Que o normal e a vontade de sentar na escada do quintal com uma xicara de cafe e um cigarro e, definitivamente, sem a felicidade ao lado.E ai, no lugar da felicidade vem aquele medo de passar por tudo de novo, de sofrer novamente a perda, porque a felicidade e, de fato uma convidada que sempre vai embora rapido e deixa mais saudades do que posso suportar... Mas tambem da aquele friozinho na barriga e aquela vontade de bater asas de
novo, de fazer tudo de novo, de apostar tudo o que sou, de reaprender a voar, de soltar esse mar de amor que ainda ta preso aqui dentro e que nao tem pra onde escoar. Fecho a porta, apenas mais uma vez... E peco que ela volte um pouco mais tarde e com a condicao de vir acompanhada pelo destino.
E estamos aqui outra vez, outra vez sem saber exatamente o que escrever, outra vez sem saber exatamente o que sentir nesses dias cinzas em que a televisao quer nos convencer de que e verao.Talvez seja a vida que perdeu o sentido novamente, ou so eu que me perdi a beira do caminho. Talvez so aquela vontade louca de pegar o telefone e ligar pra um numero que foi apagado da agenda, ou as pernas que querem caminhas por uma estrada conhecida que a levara para lugar nenhum. Talvez seja apenas falta de paciencia ou o questionamento interminavel se vale ou nao a pena ter a porcaria da paciencia. Talvez a necessidade de recolher as cinzas e comecar de novo, de novo e de novo.No final das contas, sabemos o que queremos? Sabemos por onde ir?Quem sabe chegara o dia em que uma cancao no radio nos mostrara por onde seguir. Quem sabe chegara o dia em que Chico e Caetano saberao me dizer o que fazer. Quem sabe a vida volte a fazer tanto sentido quanto poesia Arcadista: deixando a poesia em paz, beleza e simplicidade enquanto o poeta vive de esbornia e desventura... Quem sabe, quem sabe? E o que importa? Seu eu morrer hoje, nao deixarei nada para tras.Dediquei-me ao que eu acreditava, defendi com forca cada um dos meus ideais, fui leal a cada um de meus amigos e fui a melhor filha que as minhas condicoes e forcas, me permitiram ser para meus pais.Fui uma irma omissa, nao me lembro de jamais ter feito algo extraordinario que justificasse o nome de irmandade ao meu relacionamento com meu irmao, mas ninguem jamais o amara como eu o amo. Falando de amor, aprendi o que e amor com meus avos: amor a ponto de dar tudo, amor de entregar-se todo, ate a morte.Se eu morrer hoje, nao deixarei filhos e nem grandes obras, nao deixarei nada e talvez por isto a morte nao me soe tao triste. Se eu morrer hoje, ou amanha, ou daqui a 67 anos, saibam que amei e amei com todas as minhas forcas, com cada fibra do meu ser cada ser humano que de alguma maneira passou pela minha vida.Se eu morrer hoje, saibam que nao me arrependi de ter abandonado minha religiao e aderido firme e constantemente ao cigarro e a bebida, a leitura e a poesia; mas me arrependo todos os segundos da minha vida por ter abandonado a Deus... sim, eu acredito nele; nao: ele nao estava na igreja. Saibam que nunca temi a morte, saibam que nao deixo nada para tras nao pelo significado que as coisas tem pra mim: cada fio de cobertor significa algo em minha vida e eu consigo ver suas cores e sentir seus cheiro e ama-las com devocao.Se eu morrer hoje, me perdoem pelas palavras nao ditas, pela falta de esperanca e de significado naquilo que eu escrevia, perdoem minha alma rasa e a minha escrita "verde". Se esta fosse a ultima coisa que eu escrevesse, diria que a vida inteira procurei ser grande, mas
que no final dela, ou no fim desse dia, entendi que nao sou nada e que jamais serei, ainda que minha altura seja tao elevada quanto ao do Empire State. Me desculpem por cada eu te amo nao dito, por cada va se foder nao berrado, por cada vez que fiz voce ter o trabalho de abrir um link e ler um texto para no final pensar: "Anh?".
de graca. Veja o que diz a Biblia:Pois pela graca de Deus voces sao salvos por meio da fe. Isso nao vem de voces, mas e um presente dado por Deus. Efesios 2:8. Todos pecaram e estao afastados da presenca gloriosa de Deus. Mas, pela sua graca e sem exigir nada, Deus aceita todos por meio de Cristo Jesus, que os salvaRomanos 3:23-24Lutero entao, no dia 31/10/1517, pregou na porta da Igreja do Castelo de Wittenberg um documento com 95 teses e convidou a todos para um debate. Muita discussao e muitas lutas comecaram naquele momento, marcando a Reforma da Igreja Crista.A vida e obra de Martinho Lutero foi importante tambem para a educacao, tanto que ele recebe o titulo de Pai da alfabetizacao e e chamado por muitos como o introdutor da educacao ludica.No seculo XVI, apenas algumas familias nobres tinham acesso a educacao e Martinho Lutero lutava para que toda a populacao fosse alfabetizada, pois ele acreditava que atraves da educacao era possivel melhorar a qualidade de vida das pessoas e, sendo alfabetizado, o povo poderia ler a Biblia e conhecer melhor os ensinamentos e o amor de Deus para todos.Como e bom saber que somos aceitos por Deus pela sua graca!
Pessoal, ola, tudo bem?Estive um pouco "fora do ar" pois estava visitando as escolas conveniadas e trabalhando bastante na divulgacao do Colegio Luterano.Segue abaixo o novo Newsletter pois ele traz uma mensagem linda sobre o advento e as principais informacoes sobre atendimento nas ferias.Quem quiser receber sempre o Newsletter basta me mandar um e-mail (giovana@luterano.com.br) ou se cadastrar no site. No domingo, dia 08/11/2009, o Brasil perdeu um nome importante da musica crista - Jorge Rehder. Um homem escolhido, separado e inspirado por Deus. Suas cancoes nos levavam ao verdadeiro louvor. Suas composicoes tocaram, emocionaram e mudaram muitas vidas - inclusive a minha. E muito triste perder um amigo, e muito triste perder um idolo - alguem a quem tanto admiramos. O que nos consola e a certeza da salvacao em Cristo que o proprio Jorge Rehder pregou durante sua vida. Atraves dela, ficamos com muita saudade, mas temos a certeza do nosso encontro no ceu, nos bracos do Pai. Que o Senhhor nosso Deus esteja consolando o coracao da Marilda, sua esposa, amiga e companheira e de suas filhas, Carolina e Marina que hoje choram a perda de um pai presente, amoroso e querido. Ouca abaixo um pequeno exemplo do talento que Deus presenteou esse grande homem: O que era um sonho, virou realidade!!!Ontem organizamos oficialmente a APM da Agua Rasa.Agradeco muito o apoio que sempre recebi de todas as familias do Colegio Luterano.Essa e mais uma conquista de toda nossa comunidade.Parabens aos eleitos para a gestao 2010/2011.Em breve, teremos muitas novidades!!! XI Encontro e Exposicao de Automoveis em MiniaturaO Colegio Luterano vai sediar novamente o Encontro e Exposicao de automoveis em Miniatura, que esta na 11a edicao. O evento sera nos dias 7 e 8 de novembro, e contara com participacao de muitos expositores tradicionais do circuito paulista.Se voce coleciona miniaturas de automoveis e deseja expor, entre em contato pelo endereco e.fortunato79@gmail.com ou pelo telefone (11) 2915-7488, no horario comercial.Tambem estamos convidando profissionais liberais que queiram expor ou divulgar seus produtos durante o evento. Os interessados que desejarem mais informacoes, pedimos que falem na Secretaria do Colegio Luterano, pelo telefone 2915-7966, e deixem seu contato.Compareca e prestigie esse evento!Data: 7 e 8 de novembro de 2009.Horario: das 9:00 as 18:00.Local: Colegio Luterano, unidade I, Ipiranga. Rua Prof. Vilalva Jr, 73.ENTRADA FRANCA!(Esse texto e uma contribuicao do Prof. Andre Bender - responsavel interino pela Capelania do Colegio Luterano Sao Paulo) De acordo com a pesquisa da Escola Maluca a Materia que os Alunos mas gostam e : ( Profa : Alexssandra ) Devido a Uma Garota Que sabe quem e Isabela Paoli nao Vai mas Fazer parte do Escola Maluca Xau gente ASS : Isabela Paoli Feliz pascoa que todos sejam louvados por Deus nesta data tao importante linda e com muitos ovos :P . ''Feliz Pascoa a Todos'' ;) ESCOLA MALUCAAGRADECE OS 3 SEGUIDORES *____*,SZ!!!!!!!!!!!! Todo mundo hein Com nota VERMELHA Vamos melhor ne gente... De Acordo com nossa Pesquisa da Escola Maluca oque mas perdem de material escolar e : Bem hoje la na escola Maluca teve Reuniao dos
Pais e os Alunos ( que somos nos ) nos apresentamos. Nos apresentamos o livro Mil e Uma Noite que tem a Historia de Xerazard , Ali baba e Os 40 Ladroes , O Pescador e o Genio , Simba e Aladim e a Lampada Magica ! Bem hoje foi bem legal Se apresentar !! Entao e isso pessoal Beijos : ESCOLA MALUCAA
Bom Nos da escola Maluca fomos ao parque do Piqueri : De acordo com a pesquisa da Escola Maluca o material que acaba mas RAPIDO e o : oi Beirava o absurdo. Nao sabia se tinha sumido de casa por desalento diante de uma vida que nunca foi ou se naquela epoca ainda chamuscava alguma faisca das ideias da juventude.Foto: Bruna Gabriele, 2015.Nunca soube ao certo. Sentia-se velho aos vinte e poucos. "E que bosta vou me sentir aos 30?", blasfemava. Certo mesmo e que abriu a porta do quarto, atravessou o quintal, resmungou alguma coisa diante do portao sob a danca das folhas secas que despiam as arvores tortas num final de tarde enternecedor com pouco vento.Levou consigo apenas uma pequena mochila promocional de algum evento que nunca foi e partiu para a vida que sempre desejou ter sido. "Como assim....sumiu!?". Deixou um misterio mal resolvido que cheirava a qualquer coisa nova dentro da casa de familia de costumes tradicionais que, ate entao, nunca tinha reparado nos anseios do rapazote franzino, cabelo sem corte e um chumaco de barba que nao despertava nada em ninguem a nao ser um riso debochado dos colegas metidos a brutamontes do emprego que nunca mais batera o ponto.-"Me doi e o coracao e toda essa angustia triste que me da por nao entender porque a gente faz tanta coisa que nao quer por ter medo de arriscar ou nao saber que podia ter feito qualquer merda fora padrao, por simples arremedacao ao destino de vida que dao pra gente, caralho!"- "Isso e fase, Maurino, vai acha a tua guria e quando tiver teu dinheiro, vai te esquece dessas coisa de rapazote. Isso passa, vai ve so. Sei como e, e ja tive tua idade, meu filho".Maurino nao acreditava em fases, mas nos causos resolvidos das experiencias que poderia ter. Nao entendia ao certo a causa pela qual necessitava de dinheiro para comprar coisas que, senao urgentes ao estomago, nao haveria de comprar; e por quais motivos - cargas d'agua - precisava amar uma mulher da forma que dizem que se ama uma mulher. " Formar uma familia!!!?? Quando, bem na verdade, detestava o choro inconsolavel e estridente do seu irmaozinho cacula que ainda cagava nas calcas madrugada a dentro e rompia o sono de qualquer um na vizinhanca. "De crianca basta esse bosta e de familia bosta basta a minha!"Quieto como de costume e taciturno por natureza, experimentou de uma satisfacao radiante ao marcar o seu cartao ponto pela ultima vez. Sorriu um sorriso sozinho, mas completo. Sensacao, essa, que so viria a ser superada alguns dias depois quando passou boas noites perdido nos campos tristes nas imensidoes desoladoras apenas com companhia de si mesmo, isso um pouco antes da policia te-lo encontrado incauto e preso num cercado enfarpado daquelas fazendas de fins inimaginaveis e cercas despreziveis...LEIA A PARTE 2[Este e um ensaio sobre literatura de viagem, ser der pe, sera continuado]. ...tu lembraria dos dias em que prometemos viajar por esse mundao, de todas as noites de acampamento la no patio da casa da
tua avo e de todos os rabiscos e rotas tracadas no atlas geografico que roubamos da mochila do teu irmao mais velho - " um dia a gente viaja esse mundao e vamos acampar no fim do mundo", dizia tu... E onde vivo agora, digo eu!!!!Nessa meia decada de viagens e caminhos desconhecidos onde aprendi a viver sem reclamar muito, percebi que o nosso prof. de matematica tava bem errado, pelo menos pra mim: "tu nao vai ser nada na vida se continuar vagabundo desse jeito, faca igual teus colegas, guri - sem recreio!!!". Lembra? Estudando as atividades naturais do caminho a medida que sigo adiante e tento olhar ao redor, vou aprendendo nas feicoes e gestos, atos de bondade espontaneos ou ate mesmo os explicitos ataques de raiva e egoismo de gente que vai surgindo, hoje compreendo que ser vagabundo tem outro significado: lembra do trecho da musica "[...] um vagamundo como eu...tambem merece ser feliz [...]" Sou vagamundo, maninho, va ga mun do!!!!... E, sabe, estou alegre sendo errante - isso mesmo, essa palavra ai: ERRANTE - nao 'errado' como tua mae costumava dizer ao me incriminar por ter ido acampar em dia de prova de quimica e por ter te levado junto la no laguinho do Esfumaca, mas, sim, um vagante que aprende quando vai, assim mesmo, sem rumo, sem destino certo, nomade, que nao se fixa, mas que se liga em tudo que esta acontecendo. Ta sendo isso, meu amigo, e nao me arrependo. Nao mesmo. Mesmo que tudo nao sejam flores e certos outonos que so sobrem espinhos.Fico triste ao recordar aquele dia no qual nos separamos la no aeroporto: ambos com as mochilas carregadas, passagem na mao, ansiosos bem em frente ao portao de embarque - entao surge teu pai fazendo fiasco, gritava, se nao me engano, algo assim: "tu quer ser um nada, virar um mendigo sem rumo, um bosta - quer ver tua mae infartar?", e, de fato tua mae quase desmaiou, mas nao sem antes berrar como de costume - recordo que berrava sobre o quanto tu precisava ficar e cuidar do futuro, dos negocios da familia e quanto a vida era boa tendo tudo pronto, e se viajasse nao estando maduro (tipo um, um mamao?), facilmente seria sequestrado, morto, raptado, passaria fome - imagina, voce sequestrado? com essa cara de chupim. Enfim, Faz tempo, ne!? mas lembro...Sei que e bastante grana herdada depois que seus coroas morreram no ano passado, mas, tambem, trago a tona nesse papel o ensinamento que veio de ti mesmo: "usar o dinheiro como meio, nunca deixa-lo nos usar"...Sempre me pergunto o que aconteceria se tu tivesse entrado naquele aviao...Teu e-mail - o ultimo - falava em muitas dividas, sera que tu plantou contas ao inves de sonhos? Onde enfiou toda a grana? Pra que um Porsche? Tu sempre detestou carros!...? Porra, irmao!Todos os dias penso em ti na mesma proporcao que percorro trilhas, vejo montanhas, rios, acampo, faco fogueiras, pego caronas, faco amizades, me apaixono por alguem, carimbo o passaporte, lavo chao de hostel, faco uns rango
com os mendigos (sempre procuro por ti em cada beco pra ver se teu pai nao acertou sobre o teu futuro)...e agora nesse instante, homem do ceu, deixa eu te contar o que vejo agora: a cidade mais ao sul do mundo defronte meu nariz gelado, to numa cabana no meio da neve, de frente pra cordilheira, hoje o ceu ta fechadao, e a baleias indo para o norte -quem sabe passem por ai, recem pus a agua na chaleira pra ferver no fogao a lenha e, sabe, em cada floco branco dessa neve que desce coesa como resposta das perguntas que um dia emanamos ao limpido ceu da nossa infancia, vejo e escuto voce de pe no patio e de peito estufado, declamando e discursando sobre como deveria ser importante essa regiao do planeta na vida de qualquer um que deseja um recomeco em cada final de linha: "la onde o continente acaba e a vida se refaz"... acertou na mosca - ou no castor - aqui ha muitos castores; e recomecos. Voce estava certo.Passaram 5 anos e 47 paises, nao me acho mais foda que voce por ter entrado naquele aviao e estar vivendo o meu sonho ou estar criando e realizando varios planos inesperados todos os dias, mas fico incompleto por ver voce reclamando em e-mail, cartas, Facebook, exclamacoes quase funebres sobre nao ter tempo pra nada ou culpando o governo por ter que pagar imposto das tuas tres casas, empresas e carros importados. Como se dirige tres carros ao mesmo tempo?Sempre me pergunto porque -raios do caralho!!! - tu compra coisas que nao precisa e se mata trabalhando pra correr atras de juros de parcelas ja vencidas...a resposta nao vem, assim como nao entendo o motivo pelo qual se casou com alguem por interesse - pra chegar num acordo bacana com empresa da familia da noiva? Esse nao e tu, isso parece coisa de filme cliche ou dramalhao mexicano.So digo tudo isso porque foi desse jeito que vieram as tuas 3 ultimas cartas: "desabafos de uma vida que nao esta nem sendo, so existindo e parasitando".Irmao, isso e muita dor e sofrimento pra alguem tao consciente sobre o apodrecimento de si enquanto arrodeia a lampada como uma mariposa tonta em quarto fechado sem janela. Prefiro mil vezes ver voce cantando tudo errado a letra de YMCA (lembra?) do que reclamando de ICMS, IOF, IPTU...voce era mais chegado no coloridos dos IPes. Vi um roxo esses dias, lembrei de ti. Que tuas siglas sejam teu motivo de caminhar, nao de fugir.Agradeco a mim mesmo e a voce por eu ter escutado apreensivo e confuso a tua exigencia la no aeroporto:-"entra, mano, entra nesse aviao de uma vez, nao desiste nao, so vai, o problema e comigo e os veio, logo vou atras de ti".Tu nao veio.Se tu amasse o que tem e acreditasse piamente no que faz, eu juro juradinho que te daria o maior apoio, pois, assim, tu estaria feliz, realizado ou se realizando. A gente nao e igual e muda muito por toda acaminhada da vida -