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Logo eu, que nunca precisei fingir interesse, escuto meias-verdades enquanto vejo certezas. E muito pau pra pouca cara de, viu?! Recebe mesmo os beijos oferecidos por outrem, porque vinda dos meus labios, agora, so lhe resta a educacao."Estes lacos hoje sao estilhacos"(Eu me chamo Antonio)Ingrid Tinoco Poe, moca, o sorriso no rosto e sai, pisa firme e gargalha do tempo que logo se esvai. Ve o sol, pede cores e amores... so cores, talvez. Dorme teu sono e ensaia teus versos perdidos, bem-quistos. Grita as verdades e ri das maldades que elas nao vem. Danca sem medo e faz do teu jeito que logo ele vem. E se nao vier - me perdoe! - mas moca, "ce" sabe, nao e de ninguem.Ingrid Tinoco22/01/2015 O coracao angustia dores nunca antes sentidas e a mente tenta acalma-lo com a racionalidade de quem esqueceu do passado. Nos perdemos naquele mar e esquecemos, desta vez, os remos que outrora nos fizeram tao fortes. Hoje, nadamos em direcoes opostas, nos iludindo de que estamos seguindo a mesma mare. Ja nao sou sua sua ancora, ja nao es meu colete. Sei que nao posso mais alcanca-lo, mas o medo de afogar-me longe de ti faz com que, ainda assim, a agua me invada. Logo eu, que me orgulhava em nao cansar de nadar (remar). E desta vez, exausta, nao sei quem ira nos salvar.Ingrid Tinoco Quando fechei a porta enquanto voce batia insistentemente, me doeu a alma. Sabia que trancava a casa (e o coracao) aquele que ja havia se esparramado no sofa, baguncado minhas coisas e dado cor as minhas paredes. Mas e que agora eu tinha cacos a juntar, sabe? E quando eu colava pacientemente os (meus) pedacos, vem voce me tocar a campainha e me fazer tremer, derrubando tudo novamente. Estabilidade ilusoria. A fresta que eu abri pra ve-lo fez entrar luz, remexeu sentimentos e me abriu sorrisos; mas o sopro de vento reacendeu as dores de um passado proximo. E eu bati por dever, e chorei por nao querer."Decisao De-cisao"(Po de lua)Ingrid Tinoco23/12/2014 Pois entao vem, Ai me cora as faces e me confunde olhos e me arranca o tempo. E joga com meu corpo e me conquista os risos e me atira os bracos e me aguca os cheiros. E vem. Vem pra me tirar juizo, me surpreender sentidos, me elogiar o tom. E eu vouComo quem nao sentiu, quem nao partiu, quem nunca se quebrou. E a gente se confundePorque como unidade, somos um belo par. E todo mundo diz, todo mundo fala, Mas como poesia, somos de todo prosa, E deve-se acabar. Quem nunca sofreu por amor, que atire a primeira pedra. Aos impenetraveis que nunca o fizeram, os digo: que pena! O arriscar vale tao a pena que o arrependimento depois pode ser esquecido. E a beleza da recuperacao e o aprendizado do pos superam qualquer dorzinha de cotovelo que reste (e a lembranca das lagrimas no colo alheio, os porres com dedos levantados ao som de qualquer brega e deve pagar, tambem, o aluguel das suas amigas porque, ne?!
Coitadas!)Digo isso porque venho vendo tanto prolongamento de sofrimento que me parte o coracao (que, Gracas a Deus, anda bem inteiro ultimamente). Serio. Aprendi com a minha longa experiencia de vida (Beirar os 25 nao e facil. Ja vejo rugas!) que quando nao esta bom, a gente muda o ritmo que e pro batuque soar certo. Porque nao tem samba que me faca dancar bonito se tiver um rock pesado tentando atrapalhar (e eu nem sei sambar, vale dizer). Mas e que tem gente que tenta fazer o mix dar certo ate o ultimo instante! Ate quando ninguem quer mais tocar, ate quando nao existe nem letra, nem som, nem instrumento, nem nada. Ate quando falta sentimento (e tento! Como diria no interior). A gente inventa um dueto quando, na verdade, a apresentacao ja virou solo faz tempo. Mas e dai? Inventa que o outro e segunda voz mesmo quando ele nao quer saber de cantar?Acho que e hora de fechar as cortinas. Ja deu, ne?! Pesadas, eu sei. Vai ser dificil se esconder na coxia. Vai doer ate voce achar que nao suporta mais (Ok, menos drama, por favor!). Vao pairar inumeros pensamentos diferentes oscilando entre: "foi melhor pra mim" e "ele/ela e o homem/mulher da minha vida, nao vou mais encontrar ninguem igual". Encontra, filho(a), o mundo tem bilhoes de habitantes, sera possivel que so de um voce se agrade? E se, mesmo com toda essa oferta, nao se afeicoar por mais ninguem, me (te) pergunto, quando foi que disseram que sua felicidade depende de outro? Tem esse topico na cartilha da vida? Avisa ai que essa minha pagina foi arrancada. Ser racional toda hora e chato, impede vivencias e "metodifica" o que nem sempre deve ter metodo, mas sentimentalismo demais so funciona em filmes agua com acucar e fora da realidade. Tem horas que o mimimi tem que ser deixado de lado pelo bem da sanidade mental (sua e dos outros), pela necessidade de continuar com a vida, pelos planos que estao por vir enquanto voce esta ai, estagnado por amor. Ai Cristo! E muito triste escrever isso e saber que e exatamente assim com algumas pessoas: a vida girando em torno de um amor mal resolvido. E bem verdade que se deve deixar sofrer, e importante chorar, sabe? Parece que seca a angustia. Nao se deve negar o que foi vivido. Amou? Sim. Se entregou? Demais. To triste? Nem se fala. Mas quando chega a hora, deve-se reconhecer que o ciclo se fechou. Vou curtir a fossa 5 dias, 2 semanas, 1 mes... Depois vou lembrar do quanto me sentia bem sozinha. Do quanto abdiquei dos meus desejos em funcao do outro e do quanto posso voltar a ser quem eu sempre quis. Fazer aquela viagem incrivel. Retomar seu foco na carreira. Colocar meu salto 12 (ok, 10 no meu caso) e sair pra dancar ate as pernas doerem e rir das cantadas bobas que os marmanjos (que voce achava que nem iam olhar pra voce) vao me dizer e lembrar como e bom dar foras (haha). Se
fazer bonita de novo, nem que isso comece de fora pra dentro. Nem que se pinte o cabelo, compre sapatos (YEYYYY! SAPATOS!!!). Mulher e assim, e ja deu pra perceber que isso aqui e puramente feminino. Ai, de repente, voce percebe como com o outro era bom, mas como o "comigo mesma" e melhor ainda. E vai seguir, pronta pra proxima queda, mas mais forte e menos boba. Ciente de que, mais dia, menos dia, vai se iludir outra vez. E desiludir. E se iludir de novo. Ate que um dia a ilusao vai virar realidade e voce (e ele) vao seguir. Pra sempre ou nao. Mas sabendo: Ate onde der...A amiga que precisa dessa dose de realidade AGORA,Com amor (e sem dor)... Dd (Ingrid Tinoco)10/03/2015
Entao penso que e melhor seguir assim: nao sou teu, nem es de mim, apesar de sim, a gente ja ser de nos. Vai, vai sem mim, que espero, enfim, saber o que vem depois.Ingrid Tinoco06.02.15 Copinhos surpresa.Mesa do boloCachepo com guloseimasJoaninha peso de portaChaveiro de joaninhaJoaninha de EVA enfeite painelMesas "E tudo que eu amar, vai encontrar de alguma forma, os vestigios desse perfume de Deus."(Ana Jacomo) "Milagre e quando tudo conspira contra, mas Deus vem de mansinho e com um sopro leve muda o rumo dos ventos. Milagre e quando o incerto nos abraca depois de nos atingir cruelmente com sua furia. E quando respirar vira quase um suspiro de alivio e a vida devolve o sorriso como forma de retribuicao por todo sofrimento. E o instante teimoso que resiste bravamente a um duro percurso e mantem-se em pe amparado pela forca divina. E a decisao que escapa de nossas maos, mas que antes de cair agarra-se com toda forca a uma segunda chance. Milagre e o improvavel gesto de carinho que impulsiona o ser humano a nao deixar de acreditar."(Fernanda Gaona) Se o cara do carro ao lado meolha e por poucos segundos enquanto o semaforo diz que esta vermelho. Depoisdisso, ninguem sabera sobre seu joelho machucado ou perguntara o motivo da olheira absurda desenhada nessa cara palida. Nao sei o quao sadio e triste e conversarcom espelhos, porque eles me traem e se acham no direito de estilhacar aqualquer segundo, como se a culpa fosse toda minha de nao passar nenhum po dearroz na cara como artificio magico para alguma coisa.Nao quero ter peso sustentavel, evenho aprendendo isso aos poucos. Nao quero cansaco no meu canto, porque epara ele que corro quando me assusto de madrugada. Tambem nao quero fazermimetismo de pensamentos corriqueiros que tentam me infiltrar por todas aspartes, porque quando eu consigo junta-las, e sempre na convivencia com aqueleque por vezes meu olhar despercebe. Sim, eu nao posso ser tao egoista se euquiser me suportar.Eu quero e parar o tempo paramontar minha fazenda de legos e quando terminar, sentir uma conquista intima deter dominado o mundo - mesmo mergulhado em utopias - Eu quero esquecer o relogio que faz de tudo paramecanizar os sentidos, mas eu sei bem que esse mesmo relogio que repudio, e omesmo que adianta os ponteiros para eu ir de encontro ao sorriso teu.Eu queria nao querer. Poderia atedesenhar passos sem pressa com giz de cera sem me preocupar se essa seria umavontade vinda da mente ou do coracao, mas meu querer tambem e engasgo; meuquerer silenciado tambem e grito. Eu queria falar sobre o girassol que brotoumansinho na manha passada, mas o cara do carro ao lado nao teve tempo paraisso. Por um segundo eu me enganei. Durante todo esse tempo pensei nas possibilidades de te ter como uma constante de dezembro a dezembro. Sem pausas. Talvez fosse para ser assim. So que nao. Ao menos para mim, hoje.Fraquejei na maioria das horas, o que resulta nesse monte de palavras em descompasso sem freio. Sao encravos, sabe. E embora eu esteja
convicta que minha perspectiva a cerca do assunto tenha mudado, apesar de me encontrar terrivelmente fragmentada ha dias, sinto que preciso de algo seu. So um rastro.Repito para mim, quantas vezes preciso for, que tu nao tens dominio sobre essa mente teimosa [em alcar voo]. Numa de nossas conversas, algumas das, cheguei a ter uma centelha de verdade sobre a companhia que eu teria em meus dias mais cruciais. Ou sou muito cega, ou voce, com todo esse poder-que-vem-nao-sei-da-onde, fez o que eu ja pressentia. As pessoas se desgastam. Nao te dou a atencao que voce mendiga, mas te doi um "oi" para nao colocar em jogo uma educacao moldurada desde berco, e tambem para avisar que embora te negue inteiramente, eu sei que voce me ensinou a ter um pouco mais de disciplina.[T.A]myself control.sem extremos.
Para transformar deficiencia em eficienciaPerdi as contas de quantas noiteseu deitei a cabeca no travesseiro com a decepcao de nao ter escrito outranscrito um punhado de coisas. Eu vivi muito durante esse tempo de ausencia,mas eu queria ter contado sobre ela. Nos ultimos dias me foi dado um prazo de uma semana para que minhas palavras perambulassem portodos os caminhos possiveis de tijolos amarelos, e que com um pouco de teimosia,e claro, eu administrasse minhas horas como sempre gostei de fazer. Essaausencia nunca durou muito porque nao gosto de cotidianos frios, mas se por acasodemonstrei isso, perdoe-me, minha relacao com o mundo e um tanto quantoexotica.Eu posso falar sobre as dores quea velhice esta aprontando com o meu cachorro agora, o que nao machuca somente aele, mas doi tanto que nao me atrevo a transformar esse processo natural em poesiaconcreta. Posso quem sabe, discorrer a respeito de minha tentativa frustrada aoquerer que pelo menos uma pessoa nesse mundo entenda o porque eu preciso medespetalar toda para me moldar em prece um tempo depois, mas bem sei queninguem precisa estar a par das proprias loucuras, que dira das alheias. Omundo e feito de complexos, cansacos.Eu nao estou aqui porque simplesmenteme estipularam um prazo para que palavras saissem de minhas entranhas mundoa fora, mas sim, por eu acreditar que uma das maneiras que me auxiliam nao seiem que - seja exatamente esse despejo de silabas, nao busque sentido emnenhuma delas que no final das contas tudo se mostra como um verdadeirovomito de coisas nao ditas para mim mesma. Mantenho distancia da auto-anulacao. Escrevo porque vivo entre atrios e ventriculos.Quem vos fala e uma velha, umalouca. A cada segundo sua propria imagem do nada se transfigura em moldurasnuma parede a meia luz. Certamente nao esta em minhas maos escolher o tomque voce quer colocar em seu comodo, mas e tarefa minha saber o que eu tenho a ofertar. Ha duas horas era sexta-feira, mas digo que meurelogio esta absurdamente atrasado, por isso, de ontem em diante continua sendoo que eu quiser que seja. Acalento.Entra pra ver, mas so depois de bater os pes no tapete. Eu caminhei alguns passospara chegar ate la. Nao sei dizer ao certo quantos, porque faco o mesmo trajetotodas as manhas, e o percurso sempre ganha nova forma, nova percepcao. Todas asvezes que eu me recordo por onde andei ontem, eu me busco por firmar passos emsolidez no instante agora. Eu sei que o caminho e longo e sei tambem que pormuitas vezes ele me pediu silencio quando minha maior vontade era deixar as entranhas egoistas vir a tona. Confessoque algumas vezes meu martirio era em volta de tudo o que me compunha e do queeu queria me tornar, mas meu querer nao se prostra em tantos poucos. Meu querernao pode se reter a um tanto minimo, porque o meu muito e muito cheio de amor.E minha vontade ainda pede calma para sobreviver. A cada passo que dou eu vejo o quanto preciso medoar nas portas que escolhi abrir e as que escolhi nao ticar sequer namacaneta; nos papeis que me
deleitam e testemunham uma vida tao sentimental;nos olhos que eu vejo e refletem vida atraves de uma lente divina; e por todas asestradas de tijolos amarelos que eu queira desenhar e refazer quantas vezespreciso for.Eu caminhei alguns passos para chegar ate aqui. Equando eu sentir vontade de chorar por uma coisa pouca, bem pouca, que eu saibaenxergar amor em tudo, principalmente na ausencia de.Iwska Isadora
" Uma flor em cima do meu sapato sujo.Vou andando com meu coracao leve. "Eles correm numa pressa e eu nao sei onde essa pressa vai da.Recuso, faco hora, quase a soletrar o prolixo discurso de uma tartaruga: "Oi?"Observo da janela a frustracao dos que procuram, procuramE esquecem.Pelo visto algo deve encantar. [ou nao]Por um minuto.Um segundo talvez.Somente observo .Vim me recompor.Compor uma melodia que nao ameace meus ouvidos nem os seus.Ali.Aqui.Onde tiver poeira estrelada ou estrelas empoeiradas.Nao importa a ordem dos sorrisos.Minha respiracao embaca o vidro do carroE ja comeco os rabiscosLetras soltas, pensamentos convincentes eO cheiro de alecrim...a l e c r i md o u r a d oMe avisa o quanto as outras coisas sao as outras coisas.Que sejamos doce, Quando eu me conheco.Olhos firmes fitaram aquela linhade letras. Havia tempo que um conto nao me transbordava tanto como aquele queli, reli e refiz ao mesmo tempo em que enganava meu frio com um casaco florido.As maos ficavam de fora. Ilusao minha ter acreditado que fiquei a par dahistoria na manha em que as letras se revelaram timidas, quase sem voz de quempronunciava. Podia afirmar que o protagonista fosse um homem, salvo se eu tivesseum pouco mais louca do que me encontro agora, do que eu nunca me encontrei. Dizerum homem e vazio. Ele e digno de ser umalguem-invisivel-que-caminhava-pisando-em-folhas, e sim, ele e tao estranhoquanto voce possa imaginar. Consequentemente, como para todos os estranhosdessa ordem, era ausente de regalias dentro de uma sociedade em coma. E ele nao era o protagonista.Comecei a imersao nesse mundoalguns dias posteriores a leitura, quando tornei a sentir frio again. O tracofeito de lapis que fiz na pagina no livro de bolso voltava para mim. Dessa vezcom mais sinceridade, com mais percepcao dos sentidos. Eu sabia que conheciaaquele cara de algum lugar. Alguma rua estreita que assistia a orquestra dosgrilos ou talvez numa das vezes que fui a padaria e acabava observando (efazendo parte de) rostos vazios postos numa fila indiana. Ele tinha uma margarida na maodireita e carregava um caderno de desenho em sua mao esquerda. Era canhoto,fato que me fez pensar que temos algo em comum, o que possibilita o aumento de coisices a serem ditas em um dia deconversa, se um dia eu tiver a alegria de pisar em folhas na sua companhia. Elesentava no banco do condominio sempre ao entardecer quando o ceu denunciava umvermelho-alaranjado, para desenhar rostos de pessoas que paravam perto dele,mas nunca o viam. Eu sabia onde encontra-lo. E eu tinha aprendido a ser um pouco invisivelpara me aproximar dele. O ar-condicionado da sala queestou agora maltrata a pele daqueles que nao estao protegidos. O frio nao ecoadjuvante agora nem tampouco na historia do homem canhoto. Foi por ele que visangue correr em minhas veias novamente, como lagrima que muitas vezes (amaioria delas) e responsavel por manter voce de pe. Saber despir, saber dispor. Alguem me perguntou se eu sentiafrio, e ouvi claramente a voz daquele meu chapa que um dia resolvi imaginar aogrifar suas palavras que vinham como segredo: Sinto frio, mas nao o mesmo
frioque voce. Sim, esses foram os dizeres. Os mesmos que me serviram, que meservem alem do meu querer. Percebi o quanto eu gostaria de saber mais sobre meufuturo-suposto-estranho-amigo. Talvez apenas seu nome, qual sua cor favorita ou o que ele gosta de comer no cafe da manha, mas alguem que sentia umfrio bastante comum, me disse vagamente que ele estava morto. Contudo, o que esse alguem nao sabia, e queisso nunca foi empecilho para mim.
Sempre fui desses que inventa, sobrepoe, se afigura em nova capa para manter a lamparina acesa, para nao perder de vista, para nao esquecer das flores.Desses que gosta de colorir as horas porque as coisas se tornaram mecanizadas, deveras. [sem extremos]No descuido tudo pode parecer vazio.No descuido, os copos sempre sao meio-cheios, a segunda-feira so guarda tedio e dia de domingo nao tem parque...passarinhos na orquestra, riso de menina aserenando visita de bem-te-vi, bem-te-quer.Hoje queria falar coisa bonita em alto e bom tom, e mais uma vez, so consigo sussurrar baixinho no coracao de quem sabe ouvir. des Cuidosem prefixo.Melhor assim. auroraboreal, somente pistas. Eu sei da tenacidade disso tudo,mas nao sei como encara-la ao certo. Eu sei do que me dizem, mas ninguem saberao que me convence. Talvez eu nunca consiga cuspir palavras sinceras dessasentranhas impuras, porque esse nunca foi meu objetivo, embora nao deixe issoclaro nem para mim. As vezes o silencio e chao firme, outras, nao passa de pisoescorregadio pronto para a queda. Pronto para aparar qualquer queda. Eu nao vimaqui falar sobre nada disso do que voce esteja supondo, mas se ainda assim vocearriscar um palpite, ja posso mudar de assunto para que meu vizinho ao lado naoescute tambem. Nao e porque ta chovendo que ospassarinhos desistem de cantar. Nao e porque ouco os pingos no telhado que eupreciso acolher o frio como se fosse um par de meias para o coracao. Nao,porque ja e demasiado gelo aqui dentro. E se eu cessar a serenata do bem-te-vipor causa da imposicao do tempo, e porque eu ainda nao aprendi a dividir. Eu nao quero parecer com coisaalguma. Eu so quero escrever sobre essa hora, sobre essa demora com pressa deficar. Eu nao sei se acredito nisso, mas saiba, nao preciso ficar testando, nem muito menos provando nada. Quer dizer,Iwska Isadora No testosterona ele com certeza receberia o SELO! Perdao caros leitores mas estou sem internet, por isso as atualizacoes deste blog estao um tanto lentas, mas isso e so temporario. Esse cara ai acima tacou uma pedra em um carro do nada e ao ser indagado pelo motivo do crime... Trauma de infancia! Pra que ensinar seu cachorro a deitar, rolar e dar a pata?! Se vocepode ensinar ele a GANHAR DINHEIRO!BOA AUAU! APRENDAM A TECNICA: "se ele vier de novo tema mais cacete" VARINHA PEQUENA, VARINHA SEM MAGICA... APRENDA COMO FAZER: "LAVAGEM A SECU" : (Galera, um texto de um grande amigo Leonardo Brito que resolvi postar. Boa Leitura)Por Leonardo Brito Apostres meses de julgamento, o Supremo Tribunal Federal (STF) condenou 25 pessoasno mais atrevido e escandaloso caso de corrupcao da historia do Brasil, OMENSALAO. O julgamento, com 38 reus denunciados pelo Ministerio Publico, teveinicio no dia 2 de agosto de 2012 e devera ser concluido em novembro.Emmeio a dezenas de datas venia e outras expressoes de efeito, o julgamento foimarcado por embates entre relator e relator revisor. A acusacao do Procurador Geral da Republica, Roberto Gurgel, contou atecom citacao de uma letra musical de Chico Buarque: dormia a nossa patria mae taodistraida sem perceber que era subtraida
em tenebrosas transacoes. O mensalao era visto pelasociedade como algo que nao iria dar em nada, ou seja, a sociedade sempre teveo sentimento de que politicos nao sao condenados. O burburinho em todas ascamadas da sociedade era o mesmo: isso nao vai dar em nada. No entanto, o povoassistiu, apos quase tres meses de julgamento, a condenacao de 25 pessoas pela cortesuprema. Agora, depois de tantarepercussao, o que devemos perguntar e: sera que esse julgamento trara mudancasao sistema politico brasileiro? Sera que os politicos brasileiros passarao atemer a justica? Sera que a justica brasileira tera, em fim, coragem decondenar politicos de forma celere? Todos querem acreditar que sim, que essejulgamento seja como uma luz no fim do tunel, o surgimento de um novo tempo. Espera-se que esse julgamento tragamudancas na forma de se fazer politica e na forma de gerir a coisa publica. Quepoliticos e gestores publicos caminhem na direcao da etica e do bem comum, sabendoque qualquer pratica ilicita e punida pela justica brasileira. Que aquelesburburinhos sobre impunidade transformem-se em certeza de punidade para aquelesque profanam a Republica.
quentee vicoso. Numa atmosfera feita para ser ilusoria...Mas quando finalmente o fiapo de luz, o raio timido penetra ajanela quebrada percebo facil que nao fora um sonho, mas sim apenasuma das realidades possiveis de um futuro em meio ao caos.
se busca o outro a possibilidade de frustracaoaumenta potencialmente. O inferno e o outro. O paraiso e o outro. O entretempo de nao busca e eterno. E macante, eanacronico: o tempo e a telofase de si mesmo e gera uma distensaoinsuportavel: um paradoxo.Esse vacuo de emocoes, entretanto, elamentavelmente necessario. Ele e o ventre gerador de materia. De novidade. Deexistencia. O vacuo emocional e a fracao eterna do segundo que antecede oBig-Bang - esse que transforma tudo que nao e em existencia levemente superior.E quando as coisas voltam a fazer sentido, pois o tempo novamente segue suatrajetoria caotica, porem, perceptivel.Ir em frente e importante quando permanecer e insuportavel: ir em frente e importante quando nao existe tempo, so para ter a sensacao meros impulsos eletricos via neurotransmissores de estar vivo num mundofeito de sensacoes. Um dia (e pode ser que esse dia nunca chegue notempo que nos e dado para estar no mundo de sensacoes) um devastador Big-Bangda inicio a marcha inexoravel do tempo e do espaco, e tudo que era vacuo epreenchido com as mais quentes e belas possibilidades de vida, pois ejustamente no meio do caos que nasce o novo. No desequilibrio que surge a novidadee tudo que era vacuo nao passa de lembrancas risiveis.
coisas queate da preguica!Ai me perco em todos os espacos reticentes, em todas asilusoes. Detenho-me em cada palavra nao dita e espero o entretempo do lapso damemoria. Converso sobre todos os assuntos importante apenas pra entender quaissao os superfluos. Insisto na companhia dos emprestaveis para evitar sair dessacondicao e encontro nas improbabilidades as mais incriveis chances de sechegar a lugar algum.Nessa toadapasso pela vida com a doce consciencia do anonimato, onde apenas me dou aconhecer por aqueles que partilham amesma insanidade faminta e incomum pela humanidade contida.
que podia ter feito para nao criar algo que a cada dia pensoser mais inevitavel: voce incentiva sem saber todas as minhas formas deinconsequencia, tolerancia e desapego a vida que escolhi pra nao ser fraconovamente. Vou considerar um sinal de boa vontade apenas com esse seu gesto: leianas entrelinhas...