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coracao , e quando Ele falou que eu estava ali porque Ele tinha ouvido o meu choro, e se eu quisesse , ele estaria escrevendo uma nova historia na minha vida. Ele estava disposto a dar o Seu perdao e me amar para sempre e nunca mais me abandonaria eu so precisaria querer, arrepender dos meus pecados e convida-Lo para entrar na minha vida e e ali fazer morada.Nessa altura ,ja sabia que era o Espirito Santo que estava falando comigo, veio de dentro de mim um arrependimento tao profundo e um choro consolador, nao era mais aquele choro de desespero...era confortante....as lagrimas saiam sem que eu notasse....O pastor com docura falou: "Tem alguem aqui que quer ter a sua vida transformada por Deus? "( agora era como se fosse so comigo que ele falava), que queira ter o seu nome gravado no livro da vida,e os seus pecados perdoados ,pois Jesus tinha morrido pelos "meus" pecados, era "eu "que deveria estar ali, mas Ele se fez sacrificio para que "eu" tivesse a vida eterna junto com Ele., "me" comprou das maos de Satanas, pagara a promissoria que estava no "meu" nome, ..o sacrificio Dele me traria a paz, e que ao terceiro dia ressucitou, portanto Jesus estava vivo, e estava ali esperando por "mim"...(.como sempre tivera, mas eu nunca O quis). Pediu que levantasse ali mesmo no lugar,pois ele queria orar com os tais. Nao me recordo se alguem mais levantou . Ele nao precisou falar duas vezes eu levantei , nao me importando com ninguem mais a minha volta. Meu filho levantou e pegou na minha mao, era como se ele falasse para mim: " mae, voce fez hoje a melhor escolha da sua vida". E ali repetindo a oracao junto com o pastor, convidei Jesus para fazer morada em mim, me arrependendo dos meus pecados e nao mais acusando ninguem pelos meus erros cometidos. Eu queria fazer parte da familia de Deus .EU QUERIA UMA VIDA NOVA, EU QUERIA UMA NOVA HISTORIA.Naquele dia tivera um encontro com Deus, agora eu era nova criatura...mas ainda precisava conhece-Lo....saber quem era Jesus realmente.E deste dia em diante, me aprofundei a ler a Biblia e conhecer Aquele que tinha me dado uma NOVA VIDA"Sujeitai-vos, portanto, a Deus; mas resisti ao diabo, e ele figira de vos.Chegai-vos a Deus, e ele se chegara a vos outros. Purificai as maos, pecadores, e vos que sois de animo dobre, limpai o coracao.Afligi-vos, lamentai e chorai. Converta-se o vosso riso em pranto, e a vossa alegria, em tristeza.Humilhai-vos na presenca do Senhor, e ele vos exaltara" Tiago 4.7-9Uma nova caminhada era comecada, so precisava aprender a sujeitar a Deus....o que tenho feito ate hoje... Nao que seja facil, exige de nos decisoes, escolhas certas,perseveranca, pois eu nunca mais quero voltar a vida derrotada que tinha sem Deus. Ele me deu a chance de ser chamada FILHA DE DEUS quero agarrar com as duas maos e nunca mais deixar escapar.Lembro deste louvor, enquanto eu chorava, o coral cantava.... Primeiro amor.....
MARCAS DO PASSADO Era um dia de festa em minha casa, estavamos todos reunidos na cozinha, a mamae tinha servido uma bela sopa de legumes e torradinhas, tipo crounts, deliciosos.....(ai que saudades)..... Era mes de Junho, e aqui fazia muito frio, a mamae dizia que na vespera do dia 24 de junho era o dia mais frio do ano(dia 24 de junho e o dia do aniversario de Rio Claro)....nunca procurei saber ao certo deste fato, mas ela falava e eu nao tinha duvidas das palavras dela. Mas que fazia frio... ah! isso comprovo que sim! Lembro como se fosse hoje.... era ano de Copa do Mundo de 1970....e o Brasil tinha ganho aquele dia, entao tambem estavamos como bons brasileiros que somos "felicissimos" Todos nos eramos fas do Pele...Mas nao era so por isso que estavamos felizes, a minha irma mais velha , trouxera o noivo para dizer que iria casar-se em dezembro, ele se formaria naquele ano na faculdade e ela no proximo....Estavam apaixonados.... era lindo de ver... Naquela noite o clima era de alegria.... nao era sempre assim, mas aquele dia era especial.....A minha irma fazia faculdade em uma cidade vizinha daqui, e morava la .Quando vieram contar a novidade para nos, trouxeram com eles um casal de namorados , alegres e muito simpaticos, ao retornarem para a cidade deles, o inesperado aconteceu!Tocou o telefone, ja estavamos todos deitados.... Minha mae atendeu e deu um grito! Todos nos levantamos correndo. O que poderia ter acontecido? (pensei.)... A noticia veio como uma flecha ao meu coracao. Ao terminar a conversa ao telefone a mamae falou: -" mas quem morreu?" E a pessoa do outro lado do telefone, nao soube informar o nome , mas disse que era um homem.... Bem, na verdade foi um alivio, minha irma estava viva.... e quem seria o homem? entao em meus pensamentos queria acreditar que fosse o amigo deles e nao o noivo da minha irma..... Fomos correndo para o hospital, naquela epoca nao tinhamos carro.... entao fomos a pe, nao era longe, umas dez quadras...mas para mim fora uma viagem interminavel....e os pensamentos eram agonizantes.... o medo surgiu novamente em minha vida...o medo da perda...da separacao. Ao chegarmos ao hospital, o medico veio nos falar que a situacao da minha irma era muito grave, e que teria 72 horas para ela poder reagir e sair daquele quadro critico. O moco e a moca que estavam com eles tambem no carro tivera alguns arranhoes e que passavam bem...mas permaneceriam ali para mais exames, e que o corpo do outro moco estava logo ali no nicroterio, que ficava dentro do hospital..... Nao me recordo se foi alguem comigo, mas eu corri pelo corredor ate o necroterio , e ali no caixao eu vi , o noivo da minha irma.... Meu Deus, logo ele? Os dias foram tristes e sombrios para todos nos, minha irma com a graca de Deus se recuperou....mas tenho certeza de que ficaram muitas marcas na vida dela, que foram um dia curada quando ela aceitou a Jesus como seu Salvador.... Depois
de 5 anos aproximadamente ela conheceu que e hoje o meu cunhado, e ele se converteu ao Senhor Jesus e ganhou a vida dela para Jesus ....e tem sido o casal uma bencao nas maos do Senhor, ate o dia de hoje. Gloria a Deus por isso.... Estou contando este fato para enfatizar que depois deste ensejo em meu coracao surgiu um trauma "o medo" a noticia ruim, o toque do telefone fora de hora.... carreguei isso por muitos anos.... Se minha mae se atrasasse um pouco do trabalho meu coracao ja disparava..."sera que aconteceu alguma coisa?". Depois que tive filhos e um deles ficava doente ....pensava : "Sera que vai morrer?"... depois que as criancas cresceram era um tormento para mim.Se atrasassem da volta da escola ou de alguma coisa que pedia para irem comprar no mercado ou quando tinha alguma excursao ...(nem pensar em ir) ... ou se eles insistissem muito, acaba deixando....mas so vinham pensamentos tragicos em minha mente.... que tormento era a minha vida. Quando me converti ao Senhor Jesus, pensei que ficaria livre desse "medo"....mas ai e que o diabo achava um jeito de entrar em minha mente e metralhava com pensamentos de horror e morte.....Era tao forte isso em mim que me deixava sem folego.....Imaginem voces, meu marido trabalhava em Sao Paulo, e quando era o dia da folga dele, ou o dia que ele precisasse voltar para trabalhar, enquanto ele nao me ligasse que estava chegando aqui ou chegando la na nossa casa em Sao Paulo, eu nao descansava....o tormento era tao grande, ao ponto de imaginar que ele tivera um acidente e que estava morto, eu ja o via no caixao, e eu no velorio chorando , me descabelando!e me perguntado: "que seria de mim e coisa e tal.".Sofria por antecipacao...Sofria por nao ter a fe suficiente de acreditar que e Deus quem age do jeito que Ele quer. Sofria por nao ter a certeza de que Deus estaria comigo em qualquer que fosse a situacao. Ainda lutava sozinha.... Eram as marcas do passado que eu tinha que pedir para Jesus me curar.... Era a cena daquele dia do acidente, ha mais de 30 anos que ficara no meu subconsciente, e Satanas aproveitando disso em minha vida fazia dela um inferno. Carregamos fardos que nao precisamos mais levar....A Biblia nos diz: "No amor nao existe medo; antes, o perfeito amor lanca fora todo medo. Ora o medo produz tormento; logo, aquele que teme nao e aperfeicoado no amor". 1Jo 4.18 . Medo significa, "estar assustado", "alarmado", ou "apavorado", e era assim que me sentia...e e o que o apostolo Joao assinalou, que as pessoas tem medo porque elas antecipam a dor, tortura ou castigo. Todavia Joao argumentou que quem tem um relacionamento de amor com Deus nao precisa ter medo . Se uma pessoa tem medo e porque ainda nao tem um relacionamento maduro com ele. A medida que o amor a Deus cresce, o medo e "jogado fora". Se tivermos medo e sinal de que nao confiamos Nele. E eu fui aprendendo Dele...e
com Ele .... que Ele e amor e quer me dar a seguranca de que nunca mais preciso lutar sozinha...Ele e o meu Pai...meu Aba Pai. Pois o que tiver que acontecer, acontecera..Tudo e pela permissao de Deus.... "E, quanto a vos outros, ate os cabelos todos da cabeca estao contados" Mt 11.30. Na verdade, ainda sempre que sei de alguma viagem de alguem da familia bem proximo , ou mesmo dos meus filhos e marido, vem a "seta do diabo" em minha mente., mas agora, com uma diferenca, tenho aprendido a me apegar e crer na Palavra de Deus.... e com ela vem a paz em saber que Ele sempre estara comigo! Aja o que houver. Mergulho nos versiculos que mostram que Deus e maior do que tudo....e uma atitude que precisamos ter, para podermos nos livrar das artimanhas que Satanas tem sobre a nossa mente."De maneira alguma te deixarei, nunca jamais te abandonarei" Hb 13.5......O Senhor Jesus sempre estara comigo em qualquer situacao."Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, nao temerei mal nenhum, porque tu estas comigo." Sl 23.4"O que habita no esconderijo do Altissimo e descansa a sombra do Onipotente diz ao Senhor: Meu refugio e meu baluarte, Deus meu em quem confio" Sl 91.1-2"A minha alma apega-se a ti; a tua destra me ampara" Sl 63.8. OBRIGADA JESUS! POR ESTAR COMIGO SEMPRE.....SEMPRE.....E PARA SEMPRE.
Nao estou so.....Jesus e quem me da direcaoEle e o meu "radar"A vida nos prega surpresas, as vezes boas, outras nem tanto ..... Como dizem: a vida e dura, e dificil muitas vezes nos conseguimos olhar para frente sem espectativa de nada, tudo escuro.... e como se fosse um aviao sobre uma tempestade e noite escura, o piloto nao enxerga nada...por ele so, nao consegue levar o aviao em seguranca, tudo depende de um radar que precisa estar funcionando... antes do aviao decolar, teve que passar por tecnicos para saber se nao haveria nenhum problema com ele...um descuido...uma falta de atencao, pronto... o aviao choca em uma montanha ou mesmo em outro aviao e esta feita a catastrofe.A vida e assim...penso eu.... com os meus 50 e poucos anos tenho passado por grandes tempestades, noites escuras, muitas vezes olho para frente e nao vejo absolutamente nada.... Me encontro sozinha em um quarto escuro, sem encontrar uma solucao para minha vida tao sofrida por minhas proprias semeaduras.... Muitas vezes acabo dormindo enquanto estou orando....outras, durmo chorando...Muitas vezes aindo penso que estou sozinha.... e o que o diabo quer que pensemos....estamos sos, desamparados, e fazendo nos esquecermos de que Jesus morreu por nos e com isso nos fez um com Ele.Sei que Jesus me da serenidade para que eu possa vencer os "fantasmas" que o diabo quer colocar em minha mente... E realmente uma batalha e travada, e precisamos estar revestidos da armadura de Deus, para podermos ficar firmes contra as ciladas do diabo.(Efesios 6.2)Na estrada da vida encontrei dois caminhos e segui o mais curto e mais largo, no comeco uma estrada bonita cheia de flores e passaros saltitando nas arvores, borboletas dando o seu colorido todo especial, o sol era de uma luminosidade incrivel, o ceu azul tao lindo...um mundo de sonhos, um mundo que eu "quiz para viver" e fui andando e de repente me deparei com a tempestade e a noite escura, o que era lindo para mim , ja nao era mais, se tornara um grande pesadeloEu nao tinha um "radar" para me direcionar e com certeza choquei em uma montanha que era mais alta do que eu poderia desviar, e foi grande a catastrofe. Tento ate hoje juntar os pedacos que ficaram para tras...mas e como correr atras do vento, como dizia Salomao, o homem mais sabio da terra, nunca conseguirei...porque o que passou nao da mais para recuperar.... ja foi, a agua do rio passou por debaixo da ponte, ela nao tornara a passar novamente, ela ira rumo ao mar...Milagres de Deus todos os dias eu posso contar um...pois um dos maiores milagres e podermos acordar e ver a luz do dia, mesmo que a noite seja de choro, sempre tera o amanhecer... Mas tem coisas na vida que nao mudam nunca... oramos, choramos, jejuamos, clamamos a Deus, fazemos votos, gritamos....mas parece que Ele nao escuta uma so palavra...outras vezes as nossas oracoes nao passam do teto...outras vezes pensamos que nao adianta mais orar, porque esta tudo perdido.... entra o medo de estarmos andando sozinhos. Mas enquanto
nao tenho a resposta Dele, eu vou adora-lo e obedece-Lo...pois sei que valera a pena esperar....A vida e dura, ela e feita para pessoas fortes que tem garra para poder superar os desafios que temos pela frente, muitas vezes confesso para voce que penso que nao vou conseguir, muitas vezes me sinto fraca, abatida, com medo de nao conseguir supera-los...E ai lembro de Davi que mesmo sendo menino franzino lutou com o gigante Golias e nao so o derrubou,mas cortou a sua cabeca, mesmo sendo ridicularizado pelos irmaos e pelo proprio inimigo ele venceu a barreira que estava diante dele , o proprio gigante. E assim que devemos agir com o exemplo de Davi, e tantos outros herois da Biblia que nao foram sozinhos para batalha, eles tinham um "radar" novo, de ultima geracao e que ainda se encontra ate o dia de hoje a disposicao de quem queira tambem ter um., totalmente revisado e com garantias eternasEles tinham "DEUS".... Eles venceram as batalhas em nome do Senhor dos Exercitos....Tem dias que realmente sao dificeis....somos humanos, precisamos de alguem para nos guiar...precisamos um "radar" um "GPS"....Precisamos da graca de Jesus, e da sua misericordia....Tem dias que sao tao dificeis....mas vou olhar para o meu Salvador Jesus Cristo , Ele me ajudara a vencer o dia mal."Entao na sua angustia, clamaram ao Senhor e ele os livrou das tribulacoes" Salmo 107-19Amanha e outro dia, e com Jesus sendo o nosso radar, nao nos perderemos e nunca nos sentiremos sozinhos....somos humanos, fracos.... devemos lembrar que e na fraqueza que Jesus nos da forca. ( 2 Co 12.10b)
TOCOU-ME Quando ainda tudo era escuridao em minha vida e eu ainda continuava a lutar com as minhas proprias forcas, maltratando o meu coracao, vivendo na solidao com tanta gente em minha volta. Acho que essa e a pior solidao....ter tanta gente perto e sofrendo por estar so. Achei na bebida um falso alento para a minha alma. No comeco era por divertimento, me deixava com a sensacao de zonzura gostosa , isso me relaxava, e nao pensava no mau dia que estava tendo,ou nos compromissos que teria que enfrentar no outro dia, era como se fosse um calmante, so assim conseguia dormir. No dia seguinte acordava e ia trabalhar como se diz hoje os jovens "de boa".Mas os problemas nao diminuiam por causa da bebida, por sinal, comecaram a aumentar, comecei a querer beber mais e mais...comecou tudo com um copo...para relaxar.... E ja nao so comecava a influenciar no meu trabalho como em casa tambem, na epoca tinha um relacionamento que ja estava chegando ao seu final, tudo estava ruindo em minha volta, na vida profissional estava indo a falencia, como mae, meus filhos nao me procuravam para conselhos, ou para conversar sobre qualquer coisa,( pois eu era uma mulher depressiva e nao entendia a fe deles), iam buscar da tia que era na epoca a pastora da igreja que eles frenquentavam, e isso so trouxe beneficios para eles, ( louvo a Deus pela sua vida minha irma que nunca desistiu deles) . Vivia sem esperanca e pensava : "Nao tenho sorte no amor".... acho que nasci realmente para sofrer, mas tambem, tive um infancia tao triste, ninguem nunca me amou....pobre cinderela....pobre Maida. Deus tinha um plano para mim, um caminho de paz e nao de tantos tormentos.Ele queria me dar paz, Ele queria ser o grande amor da minha vida...Ele queria me dar a salvacao ,Ele queria me dar a vida eterna para poder um dia morar com Ele no ceu.Ele queria sarar a minha alma de tanta desilusao. " Eu sei que pensamentos tenho a vosso respeito, diz o Senhor , pensamentos de paz e nao de mal, para vos dar o fim que desejares" ( Jeremias 29.11) Certo dia, alguem me falou, voce esta bebendo demais.... voce esta se tornando uma alcoolatra. Eu? alcoolatra, imagina so. Alcoolatra era o meu pai que sempre via voltando para casa bebado e nao conseguindo abrir a porta, lembro que a chave caia varias vezes ao chao antes de poder abri-la, ou o homem que dormia no banco do jardim, ou o bebado do bar da esquina...mas eu? Nao, nao poderia estar acontecendo isso comigo.Mas como eu me achava a dona da situacao, tentei nao pensar mais nisso...afinal a bebida "me fazia dormir"e fui aumentando , antes o que era somente a cerveja , comecei a precisar de uma bebida mais forte, tipo bebidas curtas, no outro dia me sentia tao mal...chegava ate falar que nunca mais beberia, mas ate passar a ressaca....e voltava a beber tudo novamente.Ate que chegando em casa de uma festa, fui abrir o portao, tinha bebido
muito e me encotrava completamente alcolizada. Na epoca estava fazendo um tratamento dentario e foi colocado um dente provisorio ate que ficasse pronto o que iria ficar em definitvo, e quando desci do carro, o dente caiu na poca d'agua, e em meio a lama e a agua suja coloquei a minha mao la e comecei procura-lo, quase caindo no chao. O meu companheiro com ar de indgnacao exclamou: Voce nao tem jeito mesmo....voce esta fedendo a bebida e cigarro, tenho nojo de voce. Aquelas palavras entraram em mim como uma espada, me feriu, me machucou., poderia sentir meu coracao sangrando...mas tambem foi o inicio da minha busca a uma ajuda divina...foi o inicio do meu querer mudar..Naquela noite, eu fui dormir no quarto das minhas filhas, elas nao estavam, tinham ido a um acampamento. Pensei:" Vou ficar aqui, (ali eu via minhas filhas lerem a Biblia, escutarem louvores e muitas vezez quando entrava as via de joelho orando, muitas vezes chorando.) Deitei na cama da minha filha mais velha, e ali chorei., um choro que vinha de dentro da alma, um choro misturado com a certeza de que realmente eu me tornara uma alcoolatra. Ali pedi para que Deus me ajudasse, nao aguentava mais.....sabia que aquele dia seria o final desse meu relacionamento.Sentia vergonha de mim. Queria ser novamente uma mulher de bem....queria ser igual as minhas irmas...queria ser feliz como elas eram.... nao possuiam bens.... mas possuiam a luz do mundo ...posuiam o bem maior.... possuiam Jesus! Queria ser como meus filhos eram...mesmo vendo tudo o que viam...tinham alegria em seu olhar...eu queria isso...eu queria Jesus.Passei por um sono, e vi alguem entrar no quarto, nao vi o seu rosto, mas vi um homem com um roupao branco,tinha muita luz que chegou a iluminar por onde andava , sentou na cabeceira da cama, colocou a minha cabeca no seu colo, e comecou acariciar os meus cabelos, que na epoca eram compridos,nao falou nada, em meio ao mundo real ou a um sonho ,eu so sei que senti um carinho tao grande que nunca tivera sentido isso em minha vida, passou um tempo, nao sei quanto, abri os olhos, nao vi ninguem, entao pensei: -Acho que o meu companheiro se arrependeu e veio aqui me consolar, levantei depressa e fui ate o quarto onde ele estava, abri a porta e ele estava la dormindo.... eu ainda tinha a sensacao daquelas maos suaves em minha cabeca.Nao entendi......mas fora tao real.... mas ainda nao entendia que eu tinha sentido o consolo de Jesus. Ao lembrar disso hoje depois de tantos anos, ainda posso sentir a sensacao de paz e consolo que ele deu aquele dia para mim.Nunca me esquecerei deste dia, esta guardado em minha mente e em meu coracao, o dia em que Jesus me tocou. Muitos podem pensar que eu estava tao bebada que tinha sonhado, mas eu sei o que senti.... eu sei que Ele me tocou, nunca mais esqueci.Fora o comeco de uma grande mudanca da minha vida. Ao menos eu comecei admitir que precisava de uma ajuda que
so Deus poderia me dar, pois ja tinha esgotados todos os meus recursos humanos. "Sede sobrios, vigiai, porque o diabo, vosso adversario, anda em derredor, bramando como leao, buscando a quem possa tragar; ao qual resisti firmes na fe, sabendo que as mesmas aflicoes se cumprem entre vosos irmaos no mundo" 1Pedro 5.8-9
"...porque o amor cobre multidao de pecado" (1Pedro 4.8b) A primeira parte desse versiculo e: "Acima de tudo, porem, tende amor intenso uns para com outros, porque o amor cobre multidao de pecados. Houve uma situacao ha mais de 20 anos atras com uma pessoa, vamos chama-la de Alice. Tivemos varios encontros e desencontros e todos eles com muita agressividade em palavras e atitudes, ( muito mais da minha parte do que propriamente dela) divergiamos em muitas coisas. Em um determinado dia Alice veio ate a minha loja por nao ter gostado de uma atitude minha em que ela estava envolvida, com certeza essa minha atitude causaria a ela uma explosao de raiva, como ja era de esperar ela foi tomar as devidas satisfacoes. No furor da discusao ela me agrediu, e comecamos a rolar no chao...pode imaginar isso? Ao lembrar disso hoje, sinto vergonha do meu comportamento, nem sei se Alice hoje lembra desse fato.. Depois dessas coisas ela se levantou e foi embora. Passei muitos dias com o corpo dolorido, nesta mesmo epoca tinha sofrido um acidente de carro e estava com a minha mao quebrada e enfaixada....e agora tambem com dores no corpo todo. Voce ja viu uma briga entre mulheres? O primeiro lugar que se pega e no cabelo, entao nem podia pentear o cabelo direito de tanta dor no couro cabeludo...voce ao ler estas linhas pode ate achar graca, mas para mim na epoca foi dolorido demais, como eu estava com uma mao enfaixada, levei a pior. (Nao me sinto vitima , veja bem, eu a provoquei, toda acao tem uma reacao) .Ela teve uma atitude nobre, depois de uns dias foi ate a minha loja e pediu perdao para mim, disse que havia se arrependido e estava ali para retratar o seu erro. Bem, como eu era "de nariz impinado" desculpei-a , mas nao a perdoei, talvez nem soubesse quao nobre e essa atitude - "perdir perdao" - e - "perdoar" -.Hoje eu tenho certeza que Deus colocou-a na mesma familia para que eu pudesse um dia saber o valor da palavra perdao....pois foi pela misericodia e a graca de Jesus que naquela cruz Ele morreu por mim, e me trouxe o perdao pelos meus pecados. Sacrificar-se por uma boa pessoa e facil, mas por uma pessoa cheia de defeitos , egoista, impetuosa, mentirosa e tantas outras coisas como era....somente o amor de Deus poderia ter feito isso por mim.Os anos passaram e quando sabia que Alice iria a determinada festa eu nao ia, porque tinha ainda "os puxoes no meu cabelo na minha lembranca", e isso meus queridos, eu ja estava seguindo a Jesus por varios anos.... falava a mim mesma, eu a perdoei, mas nao quero ve-la, ela segue o seu caminho e eu sigo o meu.... quando nao tinha mesmo jeito de recusar um convite em que Alice estaria , eu ia... mas ficava "na minha" e muitas vezes nem a comprimentava direito e muito menos dava atencao a ela. Me dizia uma serva do Senhor....Mulher de Deus, evangelista, mulher de oracao, mas