thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
saber o nome da moeda: "100 euros to korean money" retorna "121.241,084 South Korean Won", o valor de 100 euros em wons coreanos.O Google sabe onde estao suas comprasEncomendou um produto qualquer num site de e-commerce americano e mandou entregar por FedEx, UPS ou USPS? Busque pelo codigo de tracking da encomenda que o Google fornece o link direto para o resultado do rastreamento. Bem que podiam colocar links para os objetos enviados pelo nosso Sedex, tambem!O Google e um guia para viajantesEstas funcoes sao mais uteis para quem mora nos Estados Unidos, mas podem servir para qualquer um que viage para la. O buscador da a previsao do tempo em cidades americanas (procure por "weather las vegas", por exemplo) e aeroportos (experimente buscar "jfk airport"), alem de encontrar links diretos para o status de voos (busque "UA988" para ver onde esta o voo da United Airlines).O Google e um guia de entretenimentoTambem e especialmente util apenas nos EUA, mas nao da para nao citar. Procure por "movies Rocky Balboa" para encontrar informacoes basicas, links para o trailer, avaliacoes e uma caixa de busca de horarios e salas de cinema (de la). Se o assunto e musica, basta buscar pelo nome do artista para ver a lista das principais obras.O Google e um dicionario e glossarioPena que so funciona em ingles... Experimente buscar por "what is" seguido de uma palavra qualquer. Ou, para uma definicao mais formal, procure por "definition:" seguido da palavra em questao. Ele sabe ate a resposta para o significado da vida e do universo (segundo o Guia do Mochileiro das Galaxias). Busque por "what is the answer to life the universe and everything" para conferir...O Google e uma lista telefonicaEsta eu so descobri semana passada. Se voce buscar pelo nome de uma pessoa ou empresa que possua endereco nos Estados Unidos, explicitando o estado, cidade ou CEP, o resultado sera o endereco dela. Quer ver? Procure por "Microsoft, Redmond" para ver tres enderecos da empresa de Bill Gates, com telefone e tudo. Procurar por Bill Gates, infelizmente, so retorna os dados de sua fundacao beneficente. O mais impressionante deste recurso, porem, e a busca reversa: procure pelo numero de algum conhecido nos EUA... se ele nao tiver pedido para remover seus dados do banco, voce vera o nome e endereco, com mapa e tudo, do sujeito. Privacidade, zero. Nao e a toa que tanta gente tem medo do Google!
Mas reconheco, ao medir-me, Que tudo isso e pensamento, Que nao senti afinal. Temos, todos que vivemos, Uma vida que e vivida E outra vida que e pensada, E a unica vida que temos E essa que e dividida Entre a verdadeira e a errada. Qual porem e a verdadeira E qual errada, ninguem Nos sabera explicar; E vivemos de maneira Que a vida que a gente tem E a que tem que pensar. Fernando Pessoa
e frases ditas semdefesas revelando a existencia?A loucura me ronda o cerebrotentando entender...Talvez o que nao tenha pra serentendido ou mesmo o que ja sei...Sorriso largo de um coracao sangrando.Fome desenfreada em superficiestao rasas...E outra vez bate a porta maisquestoes:A delicadeza se perdeu?O zelo sumiu desgovernado?Tanto encanto virou po?Espinhos te ferem e devolve aquem te tem carinho?A quem te quer acalmar a alma ete deixar feliz?Triste saber de tanto, mas a vidacontinua seguindo...09/02/15J
mundo da voltas e minha memoria nao e curta, apenas aprendi a ter paciencia.Descobri que estava doente e fiquei boa, mas tive que me esforcar muito para isso.Afastei da minha vida pessoas que ja deveriam estar fora dela ha muito tempo, no inicio foi dificil doeu, agora nao doi mais e sei que fiz a coisa certa o que sempre e um alento.Perdi coisas que eram importantes para mim, mas que podem ser substituidas com o tempo.Fui roubada, bom isso ainda esta doendo, mas tambem vai passar.Fiz alguns novos amigos e isso e bom .Nao da para falar que foi o ano mais feliz da minha vida, mas eu sou feliz aconteca o que acontecer, posso nao ser o tempo todo, mas de alguma forma sempre volto ao estado de felicidade.Entao fiquei pensando nesse texto e na verdade so quero desejar.Quero desejar que as pessoas que tem coragem de ser quem elas sao sem medo, continuem tendo coragem. Desejo que quem erra tentando acertar continue tentando mesmo que erre outras vezes .Nao tem nada de feio em cometer um erro desde que se aprenda com ele ou que ele seja cometido por boas intencoes e nunca para machucar outras pessoasDesejo que sejamos mais verdadeiros com nossas vontades e que nossas vontades sejam sempre de nos tornarmos pessoas melhores.Desejo que vida seja mais doce e leve para cada um e que cada um seja mais doce e leve com a vida tambem. Porque nem sempre recebemos o que damos (aprendi isso nos ultimos dias) mas mesmo assim e bom ser doce e leve .E bom ser legal ,ser confiavel , e bom tentar dar o nosso melhor.Isso pode nao fazer sentido para algumas pessoas ,mas em algum momento isso vai fazer todo o sentido de tudo .Desejo que as pessoas nao se escondam, nao tenham tanto medo de ariscar, que se joguem de cabeca quando se apaixonarem e que se nao der certo que elas nao percam a fe Fe...Quase perdi a minha e foi por bem pouco. Fe nas pessoas, fe em algum Deus que deveria impedir que coisas ruins acontecessem e isso me fez pensar muito. Senti bastante medo de falhar, mas mesmo assim nao deixei de seguir. Ainda estou com medo mas ainda estou seguindo rs .Entao desejo muita coragem, nao so nos piores momentos, mas tambem nos melhores porque esses tambem as vezes assustam.Desejo que cada um encontre um ombro quando for preciso e que nao negue o ombro para alguem que possa precisar.Para as mocas que sonham com os principes rs, desejo que voces os encontrem e que saibam manter o melhor de voces .Para quem ja encontrou, desejo que valorize esse encontro. Desejo que voces nao deixem de desejar, a vida e feita de tudo o que sai de dentro de nossas cabecas ou talvez de nossos coracoes. E isso que nos faz acordar ,que nos faz lidar com o dia a dia que nem sempre e cor de rosa mas que podemos colocar alguma cor nele (pode ate ser branco para os mais supersticiosos rsrsrs). Nossas
vidas estao em nossas maos e desejo que nao deixem de acreditar nisso e que nao deixem que ninguem lhes roube a liberdade de fazer escolhas.Liberdade .Sintam se livres sempre, mesmo quando sentirem que nao estao livres, somos nos que colocamos nossas algemas. Arranquem as algemas e vivam .Desejo as mocas que querem ter filhos que os tenham e que cuidem deles com todo amor que houver nesse mundo. Para as que ja tem desejo tambem que os amem com todo amor que houver nesse mundo ,mas que nao se culpem quando for mais dificil ou quando parecer que nao estao fazendo um bom trabalho. Maes quase sempre estao fazendo um bom trabalho rs.Aos que ainda sao filhos aproveitem seus pais, aceitem que sao so adultos tentando agir como se tivessem as respostas porque e isso que todo mundo espera dos adultos. Mas muitas vezes ter as respostas pode ser mais dificil do que pareceDesejo de verdade que as pessoas entendam que dinheiro nao e a coisa mais importante, claro que e bom ter dinheiro, poder fazer coisas legais, proporcionar coisas legais para pessoas que gostamos. Mas acreditem em mim dinheiro nao e tudo ,nao tras tudo ,ao contrario ,ele pode te afastar do que voce mais deseja e trazer para perto pessoas que um dia voces podem desejar nunca terem conhecido. Cuidado.Nao esquecam os valores reais das coisas que sao reais que fazem bem para a alma Desejo longas gargalhadas, dessas que fazem doer a barriga Desejo que nao deixem de sonhar, de amar de cuidar com carinho de voces Ninguem pode te dar mais carinho do que voce.Desejo que facam coisas de que se orgulhem coisas que fazem a vida ficar melhor, seja ajudar uma pessoa desconhecida na rua a encontrar um endereco ou dizer a alguem a importancia que ela tem na sua vida.Acho que e isso...Eu desejo que voces sejam felizes sempre que puderem e que entendam que quase sempre ser feliz e uma escolha, entao escolham a felicidade. Isso e o que desejo para voces, para as pessoas que conheco e para as que nunca vi na vida e desejo que eu me lembre de cada frase escrita aqui para que eu tambem escolha ser feliz .Que 2012 seja feito de desejos realizados e desejos desejados com muita vontade.Ps Acho que vale lembrar que todo dia e ano novo e todo dia e um recomeco, entao se nao desejaram o melhor ontem, facam isso hoje.
Esse mes comecou de cabeca para baixo e acho que continua rs. Sempre detestei final de ano, mesmo os que as coisas estao aparentemente normais. Ja estou me acostumando ao surto coletivo que a maior parte das pessoas parece entrar e ja sei que acaba rapido. Dia primeiro as praias ainda imundas e alguma ressaca, pronto comeca o ano.Mas dessa vez tudo (ou quase tudo) de ruim aconteceu, mas vou focar em uma das coisas ja que dessa vieram sentimentos tao ruins de sentir.Fui roubada dentro da minha casa, uma quantia grande e que claro me causou problemas. Fui a delegacia e se eu tivesse ido tomar um drink ou ido comer uma pizza teria tido o mesmo efeito. Na verdade foi bem isso , terminou em pizza ,nada foi feito e nem sera provavelmente.Nessa hora comecei a sentir o desamparo e nao e nada bom. Depois a cabeca que nao parava ,afinal de contas eu tinha quatro pessoas na minha casa .Quatro pessoas de inteira confianca.Quatro pessoas com alibis aparentemente relevantes e quatro pessoas conhecem minha vida melhor do que ninguem . Era horrivel desconfiar de qualquer uma delas.Tentativas de amenizar a decepcao que me causaria descobrir qual dos quatro levou o dinheiro ,nao adiantavam .Todos como eu disse eram pessoas de confianca.Todos sabiam que o dinheiro estava aqui. Nem todos sabiam em que lugar estava. Quase todos tiveram tempo para isso.E a duvida, ah a duvida...Me sentia pessima por desconfiar de qualquer um deles,mas nao me sinto mais.Afinal de contas desde que o mundo e mundo o justo paga pelo pecador. Um pecador e tres justos essa era a conta que eu repetia o tempo todo .Senti muita raiva, muita mesmo. Desejei que coisas horriveis acontecessem a quem fez isso e desejei mais de uma vez. Voltava a ficar triste e fiquei dias assim, mudando da raiva para a tristeza como em um ballet alucinado.Ouvi algumas pessoas me falando que nao posso isso ou aquilo, que tenho que me expor menos, confiar menos, acreditar menos e bla bla bla. Mas que tipo de relacao se constroi com pessoas em quem nao confiamos? Como e que se faz isso?Eu sinceramente nao sei e nao me parece que seja uma forma legal de viver.Algumas pessoas sao mas, isso e fato, mas todas? Nao, nao acredito nisso. Ser traida (e como me sinto) por alguem em quem voce pode chamar de amigo ou em alguem que trabalha na sua casa que sabe seu dia a dia e tao frustrante ...Outro dia ouvi que o unico pecado e roubar.Quando voce mente para uma pessoa esta roubando o direito que ela tem de saber a verdade. Quando se faz passar por quem voce nao e ,esta roubando as pessoas de te conhecerem de verdade. Quando voce mata, esta roubando de alguem o direito a vida. E isso roubar deve mesmo ser um dos maiores pecados,por que e dele que vem todos os outros E como nao podia deixar de ser, vendo toda hora alguma coisa em qualquer lugar que se va sobre o Natal rs
, fiquei me perguntando o que eu escreveria na minha carta ao velho Noel.Acho que eu pediria que paz fosse uma coisa inabalavel. Que as pessoas dessem sempre o seu melhor, que eu tivesse olhos mais atentos para identificar quem realmente vale a pena conviver comigo. Pediria que coisas ruins nao acontecessem a pessoas boas. Pediria que quando uma pessoa pergunta a outra como ela esta, que isso seja de verdade e nao um habito por educacao.Foi ai que sentada na minha varanda, parei de ler o livro que eu tentava me concentrar e olhei em volta. A vista linda da minha casa, uma opera que vinha do visinho, mas que parecia vir do vento ja que combinava tanto com o contexto, o sol batendo morno em mim e ai agradeci .Agradeci e consegui perdoar. Entendi que minha vida e tao rica ,nao estou falando de dinheiro mas de possibilidades . Faco coisas que algumas pessoas sonham fazer um dia, mas vao continuar so sonhando. Vou a lugares que outras pessoas nunca vao poder ter a oportunidade de conhecer. Vi o lado negro e por isso dou tanto valor ao lado claro, cheio de sol, cheio de vida. Tenho filhas incriveis. Tomo porrada e me recupero rapido.Meu humor pode se afastar as vezes ,mas nunca me abandona de vez e isso faz tudo ficar mais facil. Posso escolher a hora que acordo, que durmo, nao tenho que me matar para viver e nao tenho que roubar nem trair pessoas que confio e que confiam em mim .Nao levo uma vida de mentira sentada atras de um teclado(adoro os teclados rsrs) mas levo uma vida real com tudo que tem de bom e de ruim. Me apaixono ,desapaixono, nao tenho que fingir ser alguem que eu gostaria de ser. Eu sou quem eu gosto de ser.Desejei nesse momento que a pessoa que me roubou faca muito bom uso dessa grana, que consiga ter momentos felizes e que entenda que dinheiro nao e e nunca sera a coisa mais importante da vida. E melhor termos pessoas em quem podemos confiar e melhor termos sonhos que podemos, realizar e melhor deitar e dormir em paz e e muito melhor nao ter vergonha da pessoa que voce ve refletida no espelho quando se olha todas as manhas .A vida continua, certamente mesmo tendo perdoado, nao vou conseguir mais conviver com essas quatro pessoas da mesma forma que antes, sou humana e nao sou hipocrita. Uma arma na cabeca empunhada por um desconhecido teria doido muito menos quanto a isso nao tenho duvidas.Mas o verao chega amanha e eu vou aproveitar o sol e fazer o que sei fazer bem, prosseguir.Eu desejo que o Natal de voces seja cercado por pessoas em quem voces possam confiar e desejo que voces sejam pessoas em que se possa confiar. Ps Ha momentos em que devemos agir puramente pela fe e continuar a acreditar na decencia humana, mesmo quando ela nao pode mais ser vista
Sempre falo que gosto de continuar amiga dos meus ex,claro que nao e sempre que isso e possivel.Mas sou amiga de quase todos.Entendo que alguns precisam de um tempo ou eu preciso de um tempo ate que as coisas possam ter uma normalidade.Ja tinha bastante tempo que eu e o brasileiro (ja falei dele em textos mais antigos) tinhamos terminado e evitei contato,apenas com eventuais telefonemas que eu atendia quase sempre irritada ja que detesto telefone.Esses dias andamos trocando mensagens e eu consegui rir e nao perder minha pouca paciencia,afinal nao somos mais namorados e as coisas que me deixavam louca nele, hoje nao fazem mais diferenca.Acabei aceitando um convite para jantar. Ele sempre repetindo que so queria ser meu amigo e que nao tinha cabimento eu nao encontrar com ele. Aceitei Aceitei desde que ele pegasse meu cachorro que estava na veterinaria do outro lado do mundo. Amigos sao para essas coisas rsrs.Ele como de costume levou horas para chegar e comecei a lembrar de um dos motivos pelo qual nao continuei com ele. Mas como ja conhecia a peca jantei. Nao somos mais namorados e tirando o fato de ele estar com meu cachorro,se ele se atrasasse uma ou cinco horas nao fazia a menor diferenca.Mesmo ja tendo jantado concordei em fazer companhia, ele tinha trazido meu cachorro e eu estava em missao de paz rs.Menos de meia hora no restaurante e a missao de paz foi para a casa do cacete. Ele nao parava de repetir o quanto me esforcei pouco para que tivesse dado certo e o quanto ele era paciente e eu uma bruxa . Ele falava que perdoou um chifre e eu falava que perdoou porque quis.Ele falava que eu nao dava valor as coisas que ele tinha feito e eu falava das mentiras que ele tentava me fazer engolir.Ele falava da vez que o atropelei e eu falava que so tinha feito porque ele chegou bebado na minha yoga.Ele falava das vezes que quebrei a moto dele e eu falava do quanto ele me tirava do serio e me fazia chegar a esse ponto.Ele falava dos gritos ou das coisas que eu jogava em cima dele e eu tentava fazer com que ele lembrasse que eu nao acordava um dia e resolvia gritar e quebrar coisas.Ele tinha esse poder de despertar o pior de mim Pelo visto ainda tem.Larguei ele sozinho no restaurante e fui embora.No caminho de casa a raiva foi dando lugar a uma tristeza. Nao precisava ser assim. Triste tambem pela constatacao de que nem amigos vamos poder ser. Ja na porta do meu predio, voltei e fiquei esperando por ele no meu carro , eu estava me sentindo culpada por falar as coisas que eu falei ,estava triste porque ele e um cara legal e ele tinha trazido meu cachorro ne rs... Algum tempo depois, vejo andando em direcao ao carro que estava parado ao lado do meu,olhar triste,cabeca baixa e pronto...Eu me sentindo agora mais culpada do que nunca saco.Ficamos horas conversando no meio da rua. Ele chorava, falava que
ainda gostava de mim, que tinha mudado e que agora tudo poderia ser diferente. Ele me perguntava o que faltava para sermos finalmente felizes juntos. Eu ouvia. Ouvia e enquanto ele repetia que "sabia" que eu ainda sentia algum amor por ele, eu tentava me convencer de que ele poderia ter razao. Fiquei pensando em quantas pessoas ficam juntas por comodismo. Imaginei que talvez a paixao nao seja assim alguma coisa tao importante e que ter a seguranca de alguem que nos ama vale muito mais a pena.Mas nada me convenceu. Nem as coisas que ele repetia e nem os meus devaneios de conformismo.Se eu pudesse apertar um botao e escolher voltar a gostar dele, eu teria feito.Mas coracao e um treco esquisito e nao funciona assim. A dor dele nao era menor do que a minha por de alguma forma ser a causadora e por nao poder fazer nada para mudar o que sinto nem o que ele estava sentindo.Acho que foi ai que entendi algumas coisas.Entendi que essa minha mania de querer continuar amiga de ex-namorado e um disfarce pela sensacao de fracasso quando uma coisa nao da certo.Entendi que relacoes sao como cristal, vamos fazendo pequenas rachaduras de magoas, de palavras duras e de falta de alegria. Falta de amor e igual a falta de alegria. Amar de menos quando recebemos amor de mais pode trazer muito problema no fim das contas.Claro que todos os casais tem problemas,o que faz a diferenca e o limite e a tolerancia de cada um. Quanto cada um esta disposto a perder,a dar,a deixar de receber ou o quanto cada um esta disposto a abrir mao .Duvido que seja uma mania so minha de em algum momento de carencia ou nostalgia, lembrar dos bons momentos com pessoas que ja foram importantes em nossas vidas.Mas isso nao e real,nao mais.Se tudo fosse feito so de momentos bons ou em uma visao mais neutra houvesse um equilibrio entre os bons e os nem tao bons assim,nao seria uma ex-relacao.As pessoas tocam juntas quando as coisas tem equilibrio e se faltou alguma coisa nessa relacao em especial,foi o equilibrio.Nos magoamos muito, fiz coisas que nao tem como consertar,aturei coisas, mas nao entubei de verdade. Nao precisa ser nenhum genio para saber que um namoro em que um atropela o outro, que facas voam entre outros objetos e que o coracao esta sempre disparado, mas nao e por paixao e sim por adrenalina, nao tem a menor chance de dar certo uma vez. Duas entao e caso para hospicio.Os momentos legais vao ficar para sempre,mas tem que ser em um lugar do passado que se lembra com carinho. Qualquer tentativa de reviver o que ja passou e insanidade e burrice. As pessoas mudam ou pior que isso,algumas nao mudam nunca. Em qualquer situacao olhar para tras e deixar de viver o presente e ter a chance de construir um futuro com o coracao disparado so que dessa vez pela paixao e nao pela adrenalina ruim. Temos um medo de largar o que ja conhecemos por pior que
seja o que conhecemos. Nao deveriamos ter.Nao existe nada mais desconfortavel do que a zona de conforto. E como se fosse um lugar no meio do nada em que nada acontece de novo. Ficamos la repetindo padroes, erros e ate acertos, mas sempre repetindo.A vida nao e de repeticoes.A vida e de escolhas e de novidades. A vida e de tentar novas formas,de aprender novos caminhos.A vida e de se testar o que ainda nao fizemos,de dizer o que nao falamos. A vida de coracao batendo,de olhos nos olhos,e de um fim de tarde lindo e de descobrir novos sabores.A vida e de nos redescobrirmos.A vida e de olhar para frente.A vida e de ouvir musica boa ,de cantar com amigos e de dar longos mergulhos no mar.A vida e de deixar o destino nos tocar e tentarmos nao estragar tudo rs. E de almas dancando e de longas gargalhadas.A vida e de renovacao.Guardemos com carinho o que ja vivemos e vamos dar o nosso melhor em tudo que vier em tudo que estivermos vivendo agora.Ps claro que essa minha tentativa de acelerar essa amizade foi mais uma armadilha do meu inferno astral, mas vou deixar meu inferno astral para o proximo texto. Ps2 Vou me lembrar sempre dele com muitoooooo carinho,de todas as coisas boas que ele me fez.Mas ainda e cedo para sermos amigos.
Sempre fico perdida na hora de escolher um lugar para passar o ano novo. Tenho horror a fogos e multidao ,entao Copacabana nunca foi uma opcao.Festas lotadas tambem nao acho graca .Acabo reunindo poucas pessoas na minha casa o que nao e nada ruim ,mas esse ano isso estava fora de cogitacao.Queria uma coisa diferente, levando em consideracao tudo que tinha me acontecido em 2011, eu precisava de alguma coisa que me desse energia para 2012, um lugar em que eu pudesse relaxar e me desligar um pouco de tudo. Reveillon Zen ou Retiro de Yoga como algumas pessoas preferiram chamar.Achei a ideia perfeita, pelo menos foi o que eu achei rs Uma casa linda, super bem cuidada, com cachoeira em um lugar chamado Cebolas pouco depois de Itaipava. Bom pelo menos o nome do lugar ja era diferente rs e eu poderia levar meu cachorro o que era otimo ja que minhas filhas tinham outros planos.Assim que cheguei vi um senhor tomando uma taca de vinho e fumando um cigarro, ufa eu nao seria a unica pecadora. Fui apresentada ao meu quarto e recebi uma folha com as atividades .Fui conhecer as outras pessoas, algumas engracadas outras me pareceram a primeira vista um pouco estranhas ,mas eu ja imaginava que teria de tudo. Uma coisa que notei foi como faco um julgamento precipitado das pessoas, mas explico isso mais tarde.Voltando...Na hora do jantar que tecnicamente era para ser vegetariana, uma massa (carboidrato a noite ja me irritei) rs fria, pouco molho (odeio massa sem molho) com abacaxi.Vamos deixar uma coisa clara, nao e porque nao tem bicho na comida que ela e vegetariana. Entao arroz e feijao e um prato vegetariano???Ok pode ser, mas nao e gostoso.Sentada a mesa os papos iam da India a caminhadas por trilhas interminaveis no meio de algum mato qualquer. Quase fui fuzilada por uma menina depois de eu falar que odeio andar em mato cheio de mosquito ou fazer escalada para chegar depois de horas a algum lugar ,olhar a vista e ter que descer tudo outra vez.A essa altura eu me perguntava em que lugar o homem do vinho e do cigarro tinha se metido.Depois descobri que a moca sentada ao meu lado era professora de sanscrito. Mais uma vez cai na besteira de abrir a minha boca para perguntar por que diabos alguem estuda sanscrito? Logo descobri que a menina que quase me fuzilou era aluna dela, ops...Fim do jantar e boa noite .Dez da noite como assim boa noite?Puta que pariu foi o que pensei na hora...Enquanto caminhava para o meu quarto fui advertida para tomar cuidado com cobras e escorpioes que podiam machucar meu cachorro. Nos vemos amanha as oito e meia para meditar e depois yoga ouvi alguem falar.Me senti no colegio interno e pior nao podia nem culpar meus pais por estar nele dessa vez rsFui dormir de bico, claro e dando gracas a Deus que nao teve nenhum tipo de revista, tipo em clinica e eu tinha meu vidro de rivotril e muitos macos de cigarro. Oito e