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E, tentei nao escrever mais, mas nao consigo, e maior o impulso. Talvez seja porque nao consigo falar aquilo que escrevo, nao encontro ouvidos, nem vontades de me me ouvir, nem vontade de falar, nem forca para falar, so escrever e o que me resta... Sempre fui muito agitado, nunca consegui esperar muito ou simplesmente ficar quieto em algum lugar. Mas atualmente minha inquietacao tem aumentado muito. Nao sei bem explicar porque, talvez ate saiba, mas prefiro acreditar em alguma coisa menos complexa. Tenho a impressao de tudo esta complexo demais inclusive, eu, as pessoas, tudo parece estar de cabeca para baixo. Acho que esse louco descontrole sobre minha calma se da pelo fato do ano estar proximo do fim...ainda bem. Nao quero fazer balancos agora, esse ano ainda nao terminou e ainda da tempo de piorar, queria que nao, mas da. As vezes vejo pessoas com sua vida aparentemente tao resolvidinhas e prontas, da uma ponta de inveja, quando penso que esta tudo no lugar, vem tufoes que derrubam tudo e me vejo tendo que arquitetar tudo de novo. Tentei me distrair, me abstrair temporariamente de mim mesmo, mas e tudo apenas temporario, temporario, sempre esse tempo, esse mal do mundo, que nos prende nele involuntariamente e nos amarra tornando-nos dependentes dele, ate para esperar, para ficar de bobeira, dormir, comer, e ate para amar ou desamar. Enquanto espero por algo ou alguem, vou continuar me distraindo. Ainda bem que tenho chocolates e uma linda bruxinha de olhos verdes e um nariz que balanca lindamente, um bom livro e um fone de ouvido, eles tem sido meus melhores companheiros de inquietacao, ou ilusao, ou nao sei, acabou minha criatividade para exemplos, o melhor agora e dormir... Mais e mais dias passam e tudo parece que continua na mesma: eu aqui sozinho filosofando sobre tudo o que se passa constantemente na minha vida, e pensando em tudo o que eu queria que acontecesse. Alguns chamam isso de ilusao, prefiro definir como: vontade imaginada nao realizada. Inclusive tenho feito tudo muito sozinho, apesar de estar rodeado de pessoas todos os dias. Sei que tenho uma presenca divina mais que especial comigo, mas falo de pessoas proximas, amigos e pessoas que considero especiais. Alem disso tem a falta de uma pessoa ao meu lado, alguem que possa chamar de minha. Mas sinceramente, ja estou me acostumando com essa solidao. Sempre me imaginei rodeado de pessoas, apesar de quieto gosto de estar com muitas pessoas. Sempre sonhei em ter uma familia cheia de gente, esposa e filhos e quem mais pudesse, mas vejo esse sonho mais distante. Li atualmente "Diario de uma Paixao", e vi o personagem principal, Noah falando isso, de se sentir so. Inclusive esse livro me fez ver varias coisas. Um casal apaixonado e que por forca dos pais da mocinha sao separados, mas nunca se esquecem, e sempre se amam. Depois ela volta, noiva de outro, mas ainda com a mesma paixao de antes por ele. Entre escolher a comodidade de uma vida segura e uma paixao eterna, ela preferiu aquele
que amou desde sempre, e os dois viveram juntos ate o final de suas vidas. Bonito ne? Pena que vejo apenas como mais uma linda historia de amor que fica apenas na imaginacao. Com essa leitura vi o quanto e importante a reciprocidade de sentimentos, coisa que nunca tinha prestado muita atencao. Sempre fui altruista, gosto de ver os outros felizes, mas sempre deixei de lado um pouco minhas emocoes para isso. Gosto, me sinto bem me preocupando, cuidando dos outros. O problema e que comecei a pensar sobre essa tal reciprocidade, principalmente relacionado ao amor. Nao preciso repetir sobre todos os meus sentimentos, tudo ja esta muito bem escrito aqui, e nunca me preocupei em esconde-los. Sempre senti, mostrei e nunca cobrei nada de volta, nunca precisei disso. Esse e o meu mal, achar que nao preciso de volta. Sei sim que preciso, mas nao consigo ver alguem gostando de mim de forma diferente. Por um breve momento pensei que talvez tivesse, mas foi apenas mais uma vontade imaginada nao realizada. E, acho que me acostumei com a ideia da solidao futura, pois para que isso nao aconteca talvez precise de um alguem reciproco, e sei que nao vou achar, mas nao me importo, vou sempre continuar amando, cuidando e me preocupando. E por enquanto continuarei aqui em meus pensamentos vagos, nao ilusoes, mas posso pensar em sonhos tambem...
Migalhas de tempo;migalhas de atencao,migalhas de carinho,migalhas de ois,migalhas de tudo bens,migalhas de algos,migalhas de tudo, migalhas de uns, migalhas de todos.Isso, apenas amigalhas,o que tenho diariamente,o que recebo de todos.Aprendi a me contentar com pouco,e a dar um tudo, uns dizem que sou estranho por isso,tambem acho, pois ate me acho migalha tambem.Talvez algum dia receba algo todo,talvez, depois que nao estiver mais aqui,nem ali, nenhum lugar.So queria mais um pouco,mas sei que nao terei,pois assim como tudo o que recebo de todos,a todos tambem sou migalhas. E mais uma vez ele aqui, acelerado, impaciente, irrequieto, silencioso e fatal...Aquele tal sentimento que nos faz olhar para alguem de forma diferente, encher a barriga de interminaveis borboletas e da suor nas maos. Aquele sentimento que fica ali caladinho, acho que dormindo, mas que desperta quando nosso olhar cruza aquela pessoa. Ah esse sentimento... As vezes penso que seria melhor nao te-lo, evita preocupacoes, distracoes, pensamentos soltos, saudades, lembrancas.... Mas mesmo assim e bom, e gostoso ter um alguem que nos desperta essas sensacoes, que nos faz ficar meio bobos olhando seu lindo sorriso e caladinho so a admirando. Ah esse sentimento que me faz fazer coisas que nao costumo fazer, (re)ir atras dele, que estava com ela, e parou em mim, que nao consegui me desfazer dele... E complicado, mas e assim que ele vem, se fosse simples acho que nao teria graca... Desvairios a parte, gosto de sentir o que sinto por ela, essa linda menina que me faz ter esse tal sentimento... Por mais que os dias passem, e eu mude um pouco a cada dia, pude ver que algumas coisas ainda ficaram dentro de mim. Um pouco de um eu nao muito distante, resquicios do que eu era, e talvez ainda seja. Pensei que por tudo o que tinha passado, teria me tornado mais forte, mais corajoso, mais disposto a encarar os desafios do meu coracao. Mero engano. Ainda sou o mesmo menininho medroso de sempre. Aquele garotinho que sempre teve medo de tentar e nao dar certo, de falar e levar "naos", de querer e nao conseguir ir mais longe por puro receio das consequencias dos seus atos. Talvez esse receio ja tenha passado desse nivel, acho que ja se tornou medo mesmo. Mas porque e tao dificil fazer aquilo o que falta saltar do peito, que grita desesperadamente no coracao? Tem gente que se diz vazio, por nao sentir nada. Sou o contrario, sinto ate demais, e isso sufoca. E tao esquisito que quando crio coragem o suficiente para por tudo pra fora, me faltam palavras, gaguejo, me enrolo todo. Falta de costume. Meu maior medo e de fazer algo que possa me arrepender depois. Agir com o coracao nem sempre e o melhor. Penso muito, muito mesmo antes de fazer algo, e esse pensar normalmente me faz desistir. Desisto nao por nao possa valer a pena, mas porque talvez seria melhor se tivesse desistido. Esse medo agora que me aparece e semelhante aos de antes, nao igual, mas muito parecido. Se antes tinha medo de falar
pela primeira vez, hoje meu receio e fazer novamente, e acabar igual. Com certeza se tivesse uma nova chance faria muita coisa diferente, e deixaria de fazer outras coisas tambem. Pena que nao podemos voltar no tempo, e talvez essa seja a maior licao da vida.
Nos ultimos tempos dei varios rumos a minha vida, muitos deles rumos quase sem volta. Nao posso dizer que nao tive escolhas, tudo na vida depende de escolhas, mas nao devo, nem posso voltar atras. Trabalho desgastante, estudos complicados, tempo curto, muita entrega e muito cansaco... O mais complicado de tudo isso e que apesar de meus continuos esforcos buscando fazer o meu melhor para tudo e todos, nunca sou o suficientemente bom para agradar a ninguem. Em tudo o que faco me entrego ao maximo para fazer bem feito, da melhor maneira possivel, em todas as areas da minha vida busco fazer o que posso e ate, as vezes, o que nao posso. Porem ultimamente tenho percebido que minhas recompensas sao olhares de "esse e o seu melhor?", como se o que o tivesse feito fosse bom, mas nunca o suficiente. Mas afinal o que e "o suficiente"? E aquilo que satisfaz todas as expectativas? E aquilo que da pro gasto? Nao...Infelizmente para as pessoas o suficiente e aquilo que vai muito alem das capacidades de um simples cara de 21 anos que acostumou mal as pessoas com o seu melhor. E, isso mesmo, sou o principal culpado dessa cobranca, justamente por querer sempre mais, por tentar fazer sempre mais, e por nem sempre conseguir esse a mais. Nao posso ser 100% todo tempo. Tambem tenho meus momentos de fraqueza, de cansaco, de desgaste. Momentos que por mais que tente nao consigo enxergar meios de fazer algo acima das expectativas. Nao posso fazer surpresas sempre, nao posso ajudar todos sempre, nao posso ser o melhor sempre. Mas esse pensamento parece que nao passa nem longe da cabeca daqueles para quem mais me doo, daqueles que mais amo. Faz tempo que nao escrevo nada, e nem pensava em escrever tao cedo, mas dessa vez a necessidade de me esvaziar de tantos sentimentos foi maior e nao me contive. Sei que quem ler, se alguem fizer isso, vai pensar a mesma coisa dos outros, mais um texto qualquer, insuficiente como tudo o que eu faco, como o que mesmo penso em ser para todos...Mas era algo que precisava fazer... 12 de junho, dia dos namorados aqui no Brasil. Essa data nunca teve um significado tao grande para mim quanto teve esse ano. Pois e a primeira vez que passo com um alguem em tao presente minha mente, pois agora sei o significado do que e amar alguem. Quem olha deve falar "Olha que lindo, e a primeira vez que ele passa o dia dos namorados, namorando alguem!". Engano total. Ja passei o dia dos namorados namorando sim, ha tres anos atras, com minha primeira namorada. Foi bom, mas o que sentia por ela nao passa nem perto do que pude experimentar nos ultimos tempos. Namorava, mas nao a amava, tinha o compromisso, mas nao tinha o sentimento. E nesse 12 de junho estou sozinho, solteiro. Apenas relembrando belos momentos, em que pela primeira (e unica) vez amei alguem. E hoje me vejo com o sentimento, mas sem o compromisso. A vida e assim
mesmo, nos prega pecas, nos deixa sem acao, desfaz os planos que fazemos. Queria poder ter passado esse dia com ela, un angel que apareceu em minha vida, mas que por motivos que nao sei detalhar, teve que tomar seu rumo e voar para outros horizontes. Tinha planos de poder tentar surpreende-la, me aproximar novamente, mas acontecimentos alheios a vontade de qualquer pessoa novamente me deixaram sem acao, ou pelo menos me expuseram ao medo que me apareceu novamente. Agora terei que guardar sua rosa, para alguma outra ocasiao em que talvez eu esqueca esse meu medo. Mas nao vim aqui para fazer lamentos, meu coracao e que as vezes chega mais rapido as minhas maos que minha cabeca. So desejo aqueles que um dia vierem a ler esse texto, que, se caso nao o tenham encontrado, um dia possam descobrir esse sentimento tao lindo, puro e intenso chamado amor. Que possam um dia olhar para alguem todos os dias e ver como ela esta ainda mais linda. Que possam ter borboletas no estomago, suor nas maos ao falar com ela. Que possa dar a ela uma flor verdadeira assim como os seus sentimentos. Que possam guardar suas cartas junto com os melhores momentos, as melhores sensacoes e os melhores sentimentos, mesmo que a vida a leve para caminhos diferentes dos seus. Que possa no futuro falar "um dia amei alguem"!
Pois e, penultimo dia do ano e cada vez mais me convenco de que os dias estao passando rapido demais. Ontem estava escrevendo sobre as maravilhas do meu 2010 e quanto 2011 seria incrivel para mim... Nao posso dizer que foi incrivelmente bom, pois muitas coisas aconteceram, e nem todas foram do meu agrado. Zanguei, sofri, chorei, fiz chorar. Assim como disse esse ano seria (e foi) muito intenso. Sentimentos e relacoes diferentes surgiram, desapareceram, ressurgiram, se perderam, e tudo isso de forma muito forte e com minimo tempo de recuperacao. Quem dera poder simplesmente dizer que tudo isso ja passou, mas nem tudo, apenas algumas coisas menos importantes. Poderia ficar falando de tudo o que me ocorreu, porem prefiro me ater naquilo que as pessoas mais pedem no final do ano: dinheiro, amor e (pelo menos eu peco) cada vez mais uniao na minha familia. Mas vamos por partes. Minha vida financeira foi meio louca, nada facil, mas no geral foi bom. Ganhei um emprego (ta estagio), e tive minha primeira experiencia profissional. Tudo muito novo, mas muito positivo. Passei a olhar muita coisa de forma diferente, passei a me portar de forma diferente, a me enturmar de forma diferente. Descobri o que uma amizade profissional, e que ela pode romper esse limite de trabalho. Conheci novas pessoas, novos olhares, novas conversas. Na familia cada vez melhor. Mais um membro nessa minha Grande familia que agitou com todo mundo. Mas o principal esta ai: por mais que as dificuldades aparecam, que nem sempre concordemos uns com os outros, que as vezes discutimos, sempre ficamos juntos. Cada vez mais sinto que somos um por todos e todos por um! E finalmente no amor. Ano de dificeis decisoes. Perdi alguem mais do que especial, pois sou fraco e medroso admito. Fiquei com uma raiva imensa e um peso de culpa misturado com saudade maior ainda. Nao, na verdade nao consegui ter realmente raiva, ela sempre esteve certa, era o melhor para aquele momento. Muitas pessoas opinaram, criticaram, elogiaram, enfim "se meteram" na minha vida sentimental, mas nenhuma realmente entendeu o que passou aqui dentro. Depois de muito pensar e repensar passei a ver a relacao entre duas pessoas de forma mais leve, clara, realista e sucinta (como gosto e prefiro ver tudo o que se passa na minha vida), algo sem necessidades, mas sim com acrescimos. Nao precisamos de outra pessoa para viver, para isso temos agua, comida, oxigenio e Deus. Mas gostamos quando alguem nos faz sorrir, nos faz sentir bem com ela. E e assim que comecarei 2012, sem necessidades, e sim um bem-querer. Nao vou falar que foi o melhor nem o pior ano da minha vida, por enquanto o mais intenso, o mais vivido. Sim vivi, e nao parei, nao descansei, e talvez esse seja o meu maior desejo para esse ano novo, descanso, para o corpo, para a mente e o coracao. Desejo que esse 2012 venha repleto de coisas boas, nao aquelas todas que as pessoas desejam sempre, mas aquelas que precisamos e que pretendemos aproveitar da
Feliz do sofredorque da dorfaz poema. Viras um dia, morte.Hei de abraca-lasem sede: calma. Se eu me deprimo e porque eu tenho uma felicidade tao grande, mas tao grande, que eu quero dividi-la com o mundo e nao consigo. Silencio, passividade, trabalho, trabalho, trabalho, seriedade. Nao ser ouvido doi, e muito. Mas talvez o que mais doa, e saber que o leitor neste momento concorda com o meu texto, e e justamente dele que eu estou falando mal. O meu maior talento reside na capacidade de admitir o pouco talento que tenho, e conquistando e decifrando, lentamente e pacientemente esse pouco, conhece-lo ao ponto dele tornar-se algo. Ser algo, ter algo. Isso sim, e raro. Ele nao gostava da solidao, mas o que ia fazer? Ou a abracava ou trairia a si mesmo. Tentei ter calma e paz...Agora entendo. O caminho de um sabio e o da inveja, da raiva, da forca. Isso tudo junto, com uma boa dose de compaixao e consciencia nos tornara definitivamente o que nos somos. Que coisa triste e o coracao, que tanto nos fala e nao diz o que... A solidao das nuvensla no alto, tristes, cinzasah, se ao menos chovesse A pior falta de compostura que eu observo por ai e gente feliz. Gente feliz a todo instante e a todo lugar. Sorrisos belissimos, aplacados em dentes fortes expostos timidamente entre labios leves compostos de uma danca lunar minguante. Quanta pompa. Parece-me, frequentemente, que de tanta gente feliz, a felicidade deve estar sufocada, usada demasiadamente a todo instante e por qualquer motivo. Um celular novo, um sapato novo, um livro novo. Outro livro, outro celular, e mais uma cerveja com aqueles amigos de dez anos de convivencia. Super amigos, gente super feliz tambem. A pior falta de compostura. Falta de compostura porque esse comportamento aniquila aquilo que ha de mais valioso no genero humano: a compaixao. Altruismo e compaixao sao sentimentos inuteis numa sociedade feliz. Quem ira precisar deles? Aqueles teus super amigos felizes? Nao, que e isso, eles sao tao para cima, nao sao desse tipinho nao. Superam tudo! E eu, que sempre assumi um tom meio melancolico, me sinto agora tao sereno por contemplar uma felicidade rica, uma felicidade que gente feliz nao sente, que e preciso ter sentido a vida alfinetar o coracao para fazer brota-la. E isso me da uma alegria tao grande, que eu me embriago de esperanca de encontrar algum ser humano remanescente nesse planeta, e falar a ele desse sentimento tao divino que e a compaixao, e pergunta-lo se ele o conhece. "A mim me parece que a razao tem de mandar sobre a vontade. Isto parece ser a coisa mais fria e mais forte que se pode dizer. Mas creio que somos racionais, e temos a obrigacao de ser racionais, e de nao nos deixar levar, jamais, pelo instinto. Ou seja, recuso-me a chorar, a ficar insatisfeita, deprimida. Ah, mas a depressao existe... sim. Pois sim... mas tomamos uns comprimidos e vamos trabalhar, ponto. Sou a favor dos farmacos. Ouve, uma vida inteira a sofrer com dores,
quando agora temos farmacos que nos ajudam e vem uns quatro gurus dizer: Nao... e que fazem mal! Nao, o que faz mal e passar mal! Temos que desdramatizar sobretudo nos, os privilegiados. Eu nao posso estar e nao me posso dar ao luxo de estar desesperada, nem sem esperanca, nem triste, porque tenho tudo. E mais, tenho, inclusivamente, forca para combater, que e o maior privilegio!"Pilar, esposa de Jose Saramago.
Resultados: Candidato/Partido/NumeroVotosFabricio da Creusa - PSL - 17 - ELEITO4293Edvaldo Super Homem - PDT - 12 -2067Juninho Coelho - PSDB - 45 -1054Thieveri - PR - 22 -258VEREADORES ELEITOSSequencial Numero Nome Partido/ColigacaoVotos % Validos * 1 17190 ERALDO PSL395 5,14 % * 2 31111 CELSO DO PIERROTTI PHS - PHS / PDT / PTC307 3,99 % * 3 45123 HENRIQUE CUNHA PSDB - PSDB / DEM / PTB / PSD / PPS / PSB296 3,85 % * 4 17017 PAULINHO DO TAXI PSL287 3,73 % * 5 14190 REJANY PTB - PSDB / DEM / PTB / PSD / PPS / PSB257 3,34 % * 6 55123 CLEITON DA PAKE PSD - PSDB / DEM / PTB / PSD / PPS / PSB253 3,29 % * 7 17123 QUINO PSL247 3,21 % * 8 27000 WELLINGTON TOPO PSDC - PT / PSDC / PV / PC do B / PMDB213 2,77 % * 9 12012 ISAQUE PDT - PHS / PDT / PTC173 2,25Ainda com relacao a administracao municipal: Veja o que foi publicado no site do TJMG.NUMERACAO UNICA: 0015160-47.2013.8.13.0107SECRETARIA DO JUIZOATIVOData pauta: 03/10/2016AUTOR: MINISTERIO PUBLICO DO ESTADO DE MINAS GERAIS; REU: EVANDERSON XAVIER => Julgado procedente o pedido. Condeno o reu Evanderson Xavier pela pratica de ato doloso de improbidade administrativa previsto no art. 11, caput da lei 8429/92 e aplico-lhe as penas do art. 12, III, da referida lei da seguinte forma, em atencao aos principios da proporcionalidade e razoabilidade: a) perda da funcao publica; b)suspensao dos direitos politicos por 5 anos; c)pagamento de multa civil no valor de 3 vezes a ultima remuneracao percebida pelo reu no cargo de prefeito; d)proibicao de contratar com o Poder Publico pelo prazo de 3 anos. (...) Adv - ROGERIO BERNARDES BUENO.(Grifo nosso.)Data pauta: 11/02/2015AUTOR: MINISTERIO PUBLICO DO ESTADO DE MINAS GERAIS; REU: EVANDERSON XAVIER => Intimacao. Prazo de 0010 dia(s). Ao reu para apresentar alegacoes finais, no prazo de 10 dias. Adv - ROGERIO BERNARDES BUENO.Data pauta: 10/10/2014AUTOR: MINISTERIO PUBLICO DO ESTADO DE MINAS GERAIS; REU: EVANDERSON XAVIER => Publicado despacho FL. 3807V. "Mantenho a decisao agravada pelos proprios fundamentos e nada tenho a acrescentar" Adv - ROGERIO BERNARDES BUENO.Consulta realizada em 04/10/2016 as 19:54:00 Leia abaixo na integra a decisao:Clique no link abaixo e abra o arquivo em PDF. NAO E BOATO. E PUBLICACAO OFICIAL.http://www4.tjmg.jus.br/juridico/sf/proc_peca_movimentacao.jsp?id=7934641&hash=c7042adb80aef635b03916c8b14e5b7d O Ministerio Publico Estadual da Comarca de Cambuquira (MP), atraves do Promotor de Justica Cristiano Rocha Gazal, instaurou, no dia 20 de outubro de 2015, o Inquerito Civil n MPMG-0107.15.000079-5, buscando a garantia do acesso a informacao, nos termos da Lei n 12.527/2011, por parte do cidadao, em especial na disponibilizacao de informacoes no Portal Minas Transparente por parte da Prefeitura e da Camara de Vereadores. Atestando a consequente Acao Civil Publica, o Ministerio Publico de Contas do Estado de Minas Gerais foi instado a se manifestar, atraves do Oficio MPMG n 225/2015, tendo relatado a existencia de inconsistencias, as quais se encontram no Anexo IV do Relatorio de Cooperacao n 20/2015, informa o texto. O Tribunal de Contas de Minas Gerais e o Ministerio Publico
eleito-rais de seu candidato...Em se tratando de transparencia e acesso a informacao, nao so as publicacoes de Camera Prefeitura no Portal da Transparencia merecem a atencao do Ministerio Publico (inclusive do Eleitoral); tambem a Comunicacao Social carece de urgentes ajustes.Fonte: Edicao 577 de ENCONTRO - O JOrnal de Cambuquira * De 01 de Julho a 16 de Agosto de 2016 * Pagina 03
| Sexta-feira9h Espaco para exposicao das acoes dos Eventos Simultaneos9h30 Espaco para apresentacao da Resolucao da Confederacao Parlamentar das Americas (Copa)10h Mesa Redonda: Olimpiadas e Copa do Mundo 2014 - Desafios e oportunidadesExposicoes:- Diretor de Projetos da Fifa na Copa do Mundo 2010, o africano Pieter Cloete- O relator da Lei Geral da Copa, deputado federal Vicente Candido (SP)- Representante do Forum dos Presidentes das Comissoes de Turismo das Assembleias Legislativas dos Estados-sede da Copa 2014, deputado Sergio Aguiar (CE)Comentarios:- Deputado Federal, Danrlei (RS)- Deputado Estadual, Roberto Dinamite (RJ)- Debate livre12h Inicio da Assembleia Geral Ordinaria e Eleicao da Nova Diretoria13h Cerimonia de posse da nova diretoria13h30 Almoco de Encerramento
estrategico da area de seguranca publica paraense desde o inicio de abril, vai falar sobre o metodo usado pela empresa na construcao do plano, considerado essencial para o processo de modernizacao da area de seguranca do Para.O planejamento baseia-se em ciclos de gestao e diretrizes de atuacao e e focado em tres niveis de desempenho: eficiencia, eficacia e efetividade. Trata-se de um modelo inovador de gestao por resultados, baseado em metas e indicadores, que refletem diretamente na melhoria da qualidade dos servicos prestados pelo governo a populacao paraense. No periodo da tarde, os tecnicos da empresa de consultoria Brainstorming terao uma reuniao, nas instalacoes do Hangar, com cerca de 500 agentes da area de seguranca publica, que atuam na capital e interior do Estado.O chamado Metodo Grumblach de Gestao Estrategica integra, de forma sistemica, planejamento estrategico com visao de futuro baseada em cenarios prospectivos e monitoramento de indicadores. Sera implantado no Sistema de Seguranca Publica, a fim de que os diversos orgaos da area possam atingir as metas estabelecidas pelo governo.Foto: Antonio Silva/ Ag.ParaFonte: Agencia Para de Noticias
para a comercializacao da pesca no Estado e disse que ja existe proposta de adequacao do decreto presidencial. Jamais aceitariamos que esse terminal nao estivesse adequado a nossa realidade na Amazonia. O que precisamos e encontrar uma solucao para o Ver-o-Peso. Tambem participaram da sessao, o diretor de Mercado da Secretaria Municipal de Economia, Carlos Silva e o promotor de justica do Ministerio Publico do Estado, Marco Aurelio Lima do Nascimento.Texto: Ascom/Gab. Ana Cunha