a suicidar-me porque aquela naverdade seria a hora marcada. Retardar nao posso, pois nao posso afirmar: queromorrer daqui a dois anos, logo apos a copa do mundo de futebol. Nao sei aocerto de que serviriam esses pensamentos, pois nao tenho o controle dessasquestoes, mas atinei, dali a uma hora, depois de um sono conturbado, que podiareencontra-las logo, ainda em vida.Se os mortos podem nos guiar pelavida, que assim fosse em sonhos, em palavras faladas, escritas, em sinais, dequalquer jeito. Reencontrar aquelas duas mulheres, esse o grande desejo deminha alma, de meu espirito.O feijao cheirava bem, satisfaco oestomago, mastigo com lentidao, sinto um prazer longinquo. Poliana e Francisca nao desgrudam do meu espirito,parecem duas retornadas que permanecem encostadas ao meu corpo. Posso sentir o cabelo de minha filha entre asmaos, vejo minha mulher deitada na cama, nua, cabelos molhados, descansando dobanho. O vento invade o postigo do paiol,sacudindo a chama da lamparina. A danca da chama e a danca das sombrastransportam-me cabeca, tronco e membros. Sinto a dor da saudade em suaplenitude. Cubro-me com as varandas da rede e dai a pouco flutuo entre o sono ea vigilia. Agora sao formas diversas, deformadas, algumas enrugadas mesmo,ocupando meu cerebro, tenho os olhos fechados. Alternando essas formas com asfiguras de minha mulher e de minha filha, as vezes a panela com feijao, semsequencia, sensacoes que nao tinham limites entre umas e outras, mixordia. Ovento e a chuva esfriam o lugar e pelas frestas das paredes de pau a piqueentram feixes de luz quando pipocam la fora os raios. Entram tambem o frio e osom rasgado do mangueiral sacudindo, envergando-se sob os efeitos do mau tempo.Acordo cedo, pelo postigo do paiolse mostra um pedacinho de ceu, esta rubro e ainda misturado com um resto denoite e intemperie. Ouco com clareza os sons da fazenda, sinto o cheiro dolugar, o cheiro indefectivel da terra molhada, que e um cheiro que ha de estarem todo mundo. As dores retornam ao meu peito. Salto da rede e vou para oterreiro. Choro, mas e um choro estupido, que nao alivia. A convulsaodescontrolada e os solucos me dao raiva. Me mexo, saio, atravesso a porteira epercorro descalco o campo de pouso. O capim molhado incomoda, mas continuoandando. O estomago reclama, chega a roncar, mas nao vou comer, nao sentiriaprazer algum em comer, nao me acrescentaria nada. Jejuar, isso sim, talvezfosse a novidade e talvez fosse mais apropriado naquele momento conhecer defato os limites do meu corpo. Poderia ser que o jejum aliviasse a saudademonstruosa que me afligia. Continuei andando e quando o sol ja ia alto chegueiao ribeirao onde antigamente banhavamos e pescavamos. Encostei-me a umasambaiba, aproveitando sua sombra, e com um graveto, de cocoras, desenhei naargila o nome de Poliana, logo adiante o de Francisca, mais adiante o de minhamulher novamente. Letras de todos os tipos, garrafais, redondas, deitadas,italicas e de forma, mas a precariedade daqueles sinais na argila meincomodavam, com a primeira chuvasumiriam. Puxei o canivete da cintura e inscrevi os nomes no tronco da arvore.Daquela forma sim, sobreviveriam aos ataques renitentes das chuvas, do sol, dosventos e das