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de roupa. Tua mulher pode te largar, seumelhor amigo ter fugido com ela para um cruzeiro, ter sido baleado pelas costaspelo cunhado enquanto tua sogra te distraia, ter tido uma perna devorada por umtubarao cabeca-chata a uma milha nautica Rio Amazonas acima ou ter sidosodomizado por um anao filipino travesti vestido de palhaco junto com um bixopreguica depois de ter sido drogado por uma gostosa qualquer e ter acordado nodia seguinte numa banheira sem um rim. Voce tem um dever moral e civico consigomesmo de se levantar da banheira, ir ate o posto, pegar o litrao de Itaipava,tomar como longneck e ainda fazer piada com algum magnata bebedor de Heineken,dizendo hei, o meu e maior que o seu.Dequalquer forma, creio que minha situacao seja um pouco menos grave. Nao fuisodomizado por nenhum anao traveco palhaco, nunca vi um bicho preguica ou tubaraovivo, nao sei se tenho uma guria e nem se meu possivel cunhado ja encostou emalguma arma de fogo. De qualquer forma, uma noite mal dormida de incertezasmil, a falta de um emprego e a eterna espera que findara com Julho sobre algumadecisao de qualquer coisa junto com uma ligacao de um velho amigo que quer verAnderson Silva e Sonen fazendo o circo deles, fingindo que se odeiam fora doringue, fingindo que sao os melhores artistas marciais do mundo e a emissorafingindo que aquilo e a luta do seculo - enquanto Manny Pacquiao ainda esta naativa e Teofilo Stevenson faleceu ha menos de um mes para garantir aaudiencia me levam ao dever civico de passar uma noite no posto. Com umlitrao de Itaipava. E nao, nao estou a cinco dias virado, sem banho e com amesma roupa.So umanoite ruim, duas canecas de cafe pingado, um milhao de tragadas nos cigarros depalha, uma goiaba do tamanho do meu punho, uma tarde lendo Jack Keruak ao somde Tom Waits, uma medalha de Santo Antonio junto a uma chave no pescoco e aansiosa espera. Ainda hoje Sonen ou Anderson Silva vao sair do octogono numamaca ou similar. Com sorte Spider vai arrancar um pedaco da orelha do Sonen comuma mordida. Mas, creio que nao se fazem mais Tysons como antigamente...A noitecai, o velho amigo desmarca o encontro para ver a luta com o cunhado. Esperoque a sogra nao o distraia... Ainda assim, um bom banho, mais um paieiro, umanel para cada dedo (ainda me faltam conseguir mais dois), bomber da Infraerobandeira da Jamaica no peito, camisa de treino do goleiro do Mengao vindadireto das maos de Julio Cesar para algum amigo meu que era gordo e se tornouobeso e me passou adiante chapeu xadrez - que nao e xadrez de fato - de minhafalecida mae, calcas de la do mesmo xadrez e bainha italiana esgarcada, tenisxadrez de verdade - de skatista que nunca fui - papo furado com frentistas,sintonizacao e recepcao de noticias da radio-piao sobre o carro queimado atarde, trocas de cumprimentos de duplo sentido, segurancas ainda desconhecidos,brutamontes desconfiados com minha gentileza e todos os cumprimentos e buenase Noite!s, ser chamado de Senhor pelo Bigode que nao tem bigode e tambemse chama Cabeleira
e e careca Itaipava na mao, churrasquinho mal passado doGaucho que nao e gaucho, mesa e cadeiras altas. E a espera continua. A Grandeluta. Ninguem quer perder. Grande piada... Mas um homem deve manter suasprioridades!Ok,chegada a hora. Tres litroes, nenhum churrasquinho e nada das lutas antes deduas da manha. Assisti uma luta de boxe. O gringo de calcao preto ganhou todosos rounds. Venceu por K.O.. Se tivesse apostado teria ganho. Antes de entraremno ringue. Ja sabia o resultado. Nao apostei. Nao vi a Grande luta. Nao houvevitimas no incendio do carro.Ok,replay da Globo, Galvao falando merda como sempre... Primeira luta que vejo. Umkorea contra um brazuca. Vitoria para o brazuca. Feia e rapida. Vergonha paraos dois. arte... Ceus, Mas Oyama deve estar revirando no tumulo. Ele e VovoGracie.Comecaa Grande Luta. O brasileiro SPIDER deixou a familia em LA... Entrou comcamisa do Corinthians, mas foi criado em Curitiba. O ufanismo chega ao apicepela narrativa da Globo, com breve erro de oito horas para declarar que a luta era "ao vivo". Sinto que se nao gritar Heil Silva! com o bracoesticado, posso ser preso pela ABIN a qualquer minuto. Menos de dois minutos deluta e nao aguento mais. Luta de chao. Feia. Se quiser ver luta de chao,assisto campeonato de jiujitsu. Se quiser ver sangue, vou fazer trabalhovoluntario em hospital. O Sonen dominou o primeiro round. Para bem ou para mal,ele sabia o que fazia.Segundoround. Um escorregao bisonho. Sonen vai ao chao. Silva acerta uma joelhadaduvidosa e da dois socos. Dois. Para quem disse que ia desfigurar o oponente,esperava pelo menos uns trinta e a tropa de choque do exercito egipcio tendo deapartar p/ o juiz conseguir dar a vitoria. Mas, dois socos, Silva se levanta,ja se fazendo de campeao. Nao deveria esperar a avaliacao tecnica? Sonenpareceu bem inteiro. Acho que aguentaria pelo menos o fim do round. UFC e umafarsa. Nenhuma orelha arrancada. Vitoria por K.O.Enquantoisso, um boxeador americano ganhou sua 35 luta por K.O. de 36 lutas...Extremamente tecnico, luta bonita. E duvido que alguem aqui saiba sequer o nomedele... Eu nao sei.Enfim,nada demais, para bem ou para mal. Somente a piada com um magnata bebedor deHeineken, na fila para o banheiro. A minha e maior que a sua!. Obvio que mereferia a longneck...Amanhaha de ser outro dia.
a cena muda. Oito figuras surgem das sombras, cama de gato armada. Tres lutadores p/ oito, a guria corre. O guerreiro vai logo depois. Dois fios, dois bulldogs. Proporcao de quatro pra dois. Em menos de cinco segundos. Levanta no susto. A treta nao era minha, ou ao menos nao era comigo. Me mantive de pe. Dois fios, dois bulldogs. Briga de pau e pedra, tiro e faca. Correria na praia. Saida de maria da areia. Fiz minha brecha. Meti o pe. E voltei a minha boa e velha Itaipava.
Falo com as estrelas, pois la estao nossos antepassados.Nao temo a morte, mas sim uma vida mal vivida. Minha mae teve uma morte suave,digna de um anjo. O Grande e Eterno Ceu Azul ira ouvir meu pranto. Eladescansara e depois cruzara terras ceus e mares. Vera tudo que nao viu nessavida. Vera tudo que viveu em varias outras. As palavras dela finalmentesurgiram no Ceu noturno. Uma forte estrela em meio a escuridao: Todo velejadordeve saber: nenhuma tempestade dura para sempre. Quando o vento esta fortedemais, solte as velas e sente-se ao fundo do barco.. Nasci para o Mar. Tenho espiritode Tubarao. Sei bem o que isso significa. Ka mate, ka mate; Ka ora! Kamate, ka mate; Ka ora!. Eu morro, eu morrerei, eu vivo! E a Morte,E a Morte; E VIDA! O Sagrado Ciclo, assim como o Sol nasce, o Sol tambem sepoe. O Eterno Retorno. Do Caos a Ordem, da Ordem ao Caos. O Ohm, que a tudounifica e a tudo divide. Mas a cada novo ciclo, as fagulhas que retornam aoGrande Sol, deixam para tras pequenos fragmentos. E levam consigo outros. Havida na morte. A Morte e o sentido da vida. Poucos compreendem a beleza que hanisso. Eu compreendo. Ka mate, ka mate; Ka ora! Ka mate, ka mate;Ka ora!. Eu morro, eu morrerei, eu vivo! E a Morte, E a Morte; E VIDA!*Minha mae faleceu a 16 de Agosto de 2010. Ela faria 63 anos hoje, 18 de Julho de 2012. Data marco da revolucao francesa. Inaugurando meu retorno aos rabiscos:Inspiro o encontro oportunoDe dois universosExcentricamente espelhadosEu, perdido em minha carenciaDe apatico homem lunaticoEla, firme em sua segurancaEm perfeita incompletude de guriaQue a cada prosa me inspira.Em 10/10/2013; 00:28 hs De Jose Eduardo A.Felix e revisado por Guilherme VargasAs Infernais Em uma clinica psiquiatrica, duas enfermeiras conversavam durante o cafe da tarde quando surge o assunto inevitavel:- Ju, lembra daquele trampo que voce me indicou para outra clinica ?, voce nao comentou com ninguem daqui do trabalho, comentou?- Camila, eu nao comentei com ninguem alem de voce ,mas porque voce esta me perguntando isso?-E que... lembra que tem uma pessoa aqui do trabalho, uma baixinha que toda vaga de emprego, todo local que voce me indica, ela aparece la. Parece um encosto uma sombra me perseguindo!Neste momento as duas amigas reparam que a poucos metros dali se encontrava Roberta, uma enfermeira recem formada que, devido ao seu jeito de lidar com as pessoas, era considerada por muitos como insuportavel por sua propria existencia.As duas amigas, Juliana e Camila, decidem parar de falar do assunto por hora e voltam ao trabalho, achando que a onipresenca da colega desfavorecida verticalmente era pura coincidencia. Ate que um dia ...- Amiga, eu descobri!-Descobriu o que?-Descobri como a Roberta consegue aparecer em todo lugar que eu vou, em toda promocao, toda vaga de emprego..., em todo lugar que voce me indica, a Roberta aparece de proposito.- Ta, mas me conta logo esse misterio. Como e, me explica!- Olha, Camila, eu vou te contar: Lembra na sexta feira quando a gente tava conversando na entrada
do vestiario da clinica e te pedi o espelho para ver se tirava um cilio do meu olho?Eu reparei que tinha alguem escondido atras de uma coluna e era ela, a dita cuja!- Mas por que voce nao me falou? Eu teria logo teria colado esporro nela a repreendido na mesma hora.- Nao sei, faltava alguma coisa para ter certeza, e agora pouco eu tive a confirmacao desta suspeita. Quem me confirmou foi o Flavio, o seguranca que trabalha no setor de monitoramento das cameras. Pedi para ele me mostrar as fitas das ultimas duas semanas e sempre aquela pintora de roda pe estava por perto quando a gente estava conversando.-So isso nao e prova, como voce pode ter tanta certeza?-Simples, lembra quando te passei o telefone do meu colega do ingles que trabalha na editora do livro sobre farmacologia? Te passei o telefone dele para voce, que ele ia te fazer um desconto legal se falasse que me conhecia?-Sei, voce anotou no bloco de notas da enfermaria e me passou o numero. E dai?-Dai que quando estavamos saindo reparei que a falsa estava de olho na gente e quando estavamos saindo, o Flavio me ligou e disse que ela rabiscou com grafite o bloco de notas (e assim e possivel ver qual e o ultimo numero escrito), e destacou a folha e levou embora. E hoje meu amigo da editora me ligou confirmando que uma tal de Roberta tinha ligado hoje cedo e que, por ser minha conhecida, e que queria o mesmo livro.E como se fossem tomadas pelo espirito da vinganca, as duas resolveram tramar contra a colega desleal, mas nenhuma ideia parecia boa o suficiente. Teria que ser algo que atacasse o orgulho, provar do proprio veneno, como uma cobra que morde o proprio rabo...Entao quando chegou em casa, Camila teve uma ideia maquiavelica e logo ligou para a amiga:-Alo, Ju? Qual o nome do lugar que seu irmao frequentava?(...)Roberta chegou no trabalho no horario e logo passou no vestiario para guardar os pertences e trocar de roupa, e meio que sem querer ouviu Ju e Camila conversando:-Essa e uma oportunidade de ouro!-Como assim?-Como assim?! Como assim?! Nao tem erro, e so chegar la, nao precisa de curriculo, basta chegar la e dizer que tem disposicao para trabalhar que vao pagar bem!-Quanto?R$ 1000,00!- Isso ai e por mes?- Nada, e por noite!-Mas porque voce nao foi ainda?-Vou ligar mais tarde, eu acho que so eu tenho o telefone de contato, afinal meu irmao conhece o dono do lugar, e ele me deu o numero dele nesse papel.-Voce deve tomar muito cuidado para nao perder esse papel ,porque voce nao guarda dentro do seu MANDA*, com toda certeza voce nunca vai perder ![1]- Ta bom, entao vou fazer isso, e nao deixa esquecer o livro, vou deixar ele na enfermaria.-Pode deixar, mas agora vamos logo que o plantao ja vai comecar!E durante o plantao na clinica, a tal Roberta ficou espreitando a enfermaria, um tubarao esperando o momento certo de atacar a presa, e na hora do almoco das colegas
ela correu e conseguiu pegar o telefone que estava dentro do livro. Sem esperar nenhum minuto, ligou dali mesmo para o tal empregador:- E nesse telefone que eu falo com o Priapo?-E o proprio, quem deseja falar com ele?-Oi meu nome e Roberta e eu gostaria de saber se a vaga de freelancer esta livre ainda e se e verdade que o valor da comissao e de R$ 1500,00? (1000, ou 1500???)-Sim, e sim. Quer vir hoje para trabalhar, nos fornecemos uniforme e tudo que e necessario para voce trabalhar. Pagamos ainda um adicional de R$ 200 para cada pessoa extra atendida. Entao fechamos negocio?-Pode sim quando posso comecar?No dia do primeiro dia de trabalho como freelancer, um carro veio busca-la em casa e a levou ate uma mansao que ficava a beira-mar, e na recepcao o tal dono do lugar, o Priapo, a esperava (um sujeito escuro e cabeca raspada e muito alto, parecia um lutador de UFC), e logo ele foi dando as instrucoes com um tom de urgencia, pois ja havia alguem esperando atendimento:-Que bom que voce chegou, voce esta otima com essa roupa, mas nao gostaria de mudar de roupa? Se bem que essa sua roupa branca esta otima, ja tivemos outra enfermeira aqui, na verdade uma estagiaria de enfermagem, veio aqui para pagar a faculdade..., mas e isso ai, quer comecar agora, mas antes voce quer ver resto do lugar ...-Nao, nao e so mostrar o quarto onde esta o doente que eu tomo conta dele sem problemas.- Doente? bem, cada um que trabalha aqui tem seu modo de chamar os nossos clientes, mas esse deve estar de acordo com seu personagem, entao guarde as suas coisas na recepcao e va ate o quarto do sexto andar, o numero 69.-Vou la entao, pode deixar, eu vou cuidar bem dele!-Eu conto com isso, afinal todos quem vem aqui exigem o melhor tratamento possivel, ate amanha.E ao sair do elevador ela deu de cara com o quarto 69, logo estranhou uma mulher de sobretudo cinzento com cabelos castanhos bem longos e presos com uma presilha (destas de loja de R$ 1,99), e quando esta ultima a cumprimenta e com um pouco de pressa :- Oi tudo bem? Voce e novata, nao e?-Sou, mas...-Olha vai na calma que eu cansei o cara um pouco pra voce, mas ele ta meio insaciavel,hoje!-Ele tem muita fome, come muito?-Se come...E quando a dama de sobretudo entra no elevador ela deixa cair um chicote no chao, que logo a mesmo pega e guarda na bolsa, o que faz a pequena enfermeira disparar a pergunta:-Voce e enfermeira tambem?E rapidamente recebe uma resposta com um ar de humor:-Talvez isso eu seja na semana que vem, fui!E sem muito entender a resposta ela se dirige para o quarto para fazer o serao extra e quem sabe ganhar uma gratificacao em uma noite o que geralmente ganharia em um mes (isso se fosse enfermeira de algumas prefeituras da regiao da grande Vitoria, como a cidade de Viana que costuma pagar mal pra caralho nao remunerar adequadamente seus funcionarios)
. Logo, Roberta repara em coisas estranhas no local: tinha um aroma de hortela no ar bem forte, havia um tapete vermelho que vinha da porta ate a cama que era enorme, tinha espelhos no teto, tinha uma jarra de vidro na cabeceira da cama cheia de camisinhas o local era uma verdadeira suite imperial construida para um ditador pervertido. Mas curiosamente nao se via o tal cliente que deveria estar no quarto, tudo num silencio misterioso, ate que se ouve uma descarga de vaso vinda logicamente do banheiro do quarto:- Oi , eu vim para pegar o segundo plantao da noite, sou a enfermeira, o senhor pode vir aqui para falar comigo?Uma voz grave como a de um locutor de radio AM vinda do banheiro aparece:- Entao voce e a outra menina, a sua amiga estava me dando um banho, voce poderia me ajudar vindo aqui ajudar a me secar, pega uma toalha seca, deixei cair a minha toalha cair na banheira antes de enxugar o cabelo , tem toalha seca no bau perto da cama.Neste momento a jovem comeca a pensar : - Deve ser destas clinicas secretas que gente rica manda os parentes que quer esconder do resto do mundo, para nao sujar a imagem da familia , ou vem para se recuperar de cirurgias plasticas e se esconder da imprensa, dos paparazzi, esse tipo de coisa. Esse ai ou deve ser um cara famoso ou parente de um, deve ser um pobre coitado que tem alguma doenca ou uma sindrome que a familia quer esconder do mundo, com certeza um coitado.Quando leva a toalha para o banheiro da de cara com um negao um afrodescendente de grande porte, aparentemente cheio de saude e com cabelo rastafare.- Uau, o pessoal da direcao me falou que voce era um pouca baixinha, gosto disso, e voce ja veio a carater: vestida de branco, tem ate estetoscopio igualzinho uma enfermeira...- Mas eu sou enfermeira, e voce nao e aquele jogador de futebol daquele clube europeu?-Sou sim, estou de ferias no Brasil, mas nao quero falar de trabalho e melhor voce comecar a trabalhar logo pois to pagando e tempo e dinheiro e to pagando caro, ops! Meu sabonete caiu pega ele pra mim fazendo o favor.- Ta claro!Quando ela se abaixa para cair no truque classico usado em presidios, porta avioes norte americanos, no golfo persa e afins, ela e agarrada por traz pelo cliente bem dotado fazendo ela dar um grito estridente, da um golpe baixo no jogador que acaba afinado a voz de dor.- Ta louca sua puta, isso doeu vou me queixar com o pessoal e voce nunca mais vai trabalhar nesse puteiro!- Puteiro?, do que voce ta falando, isso e uma clinica nao e ?- Clinica, casa de massagem, casa de repouso, spa, para mim e tudo a mesma coisa, nao importa o nome que usam para ter o CNPJ, tudo nao passa de bordel...Neste momento, tomada pelo espanto, a garota corre para descer as escadas e no caminho encontra uma mulher vestida com uma lingerie preta conversando
com uma outra de sobretudo branco , mais adiante ve alguem com roupa de odalisca saindo do elevador, quando chega na recepcao depois de uma porrada de lances de escada muitos lances de escada ela chega ao terreo onde pega as suas coisas na recepcao e antes que pude-se sair encontra-se com o tal Priapo:- Menina que tipo de profissional e voce? Acabou de lesionar um grande atacante do futebol, voce sabe que o Brasil pode perder o proximo amistoso por sua culpa!- Como assim? Eu vim aqui para trabalhar e fui atacada por um maluco, alias ele disse que isso aqui e um puteiro!- Puteiro nao, nao somos qualquer empresinha que trabalha com putas de esquina, nos so trabalhamos com coisa de primeira, nossas meretrizes sao todas de alta categoria, tanto e que somos conhecidos internacionalmente como uma casa de entretenimento que visa garantir aos nossos clientes diversao e alivio das tensoes com o melhor da safra brasileira. Alias, quando te vi logo achei que voce tinha potencial para o negocio...- Jura ?- Mas me enganei, depois desta putaria droga que voce fez com um de nossos melhores clientes, acho que nem pra isso voce serve, vaza daqui e nao volta nunca mais, e nem espere que em te emprestar algo para limpar essa sua calca toda suja de porra e nem espere que eu te de uma carona para a cidade, pode ir andando esses 10 Km ate o proximo ponto de onibus!Saindo dali transtornada e humilhada ela andou os 10 km ate conseguir embarcar em um onibus lotado e chegar em casa tres horas depois. Estava tao exausta que caiu na cama acabou dormindo sem tirar a roupa de enfermeira, e durante o sonho imaginava porque isso tinha que acontecer com ela?Em outras palavras tudo nao se tratava de uma armadilha tramada pelas colegas de trabalho, que estavam em um bar perto do apartamento de Roberta, conversando com mais duas colegas. Todas riam da cena tragicomica de ver a colega interesseira com a calca branca toda amarelada e amassada.De fato, algumas mulheres conseguem arquitetar vingancas com tanto requinte de crueldade, deve ser porque elas sabem, melhor do que ninguem, bater onde doi mais.[1] *Manual de Diagnostico, geralmente usado por enfermeiros e profissionais da area de saude.
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Vc ja parou para a agradecer a Deus por todos os momentos que tem tido em sua vida?Agradeca por todos os momentos felizes e pq nao os tristes? Muitas coisas se aprendem com eles, mtos valores se guardam e vitorias se conquistam.O que seriam dos momentos felizes se nao existissem os tristes? Eles simplesmente nao teriam significado algum. Seriam com o sol sem chuva, dia sem noite, calor sem frio.Alegria sem Dor? Uma jamais teria sentido sem a outra. Os momentos de dor servem para reconhecermos os momentos alegres, reconhecermos nossas vitorias e conquistas e principalmente para agradecermos a Deus por eles terem acontecido.entao agradeca por tudo que aconteceu, pois hj vc e um ser vitorioso. Sabe aqueles dias que quando acordamos damos de cara com um lindo Sol e um calor danado. O dia perfeito para sair, curtir ou dancar. Mas ao inves de pensarmos assim, a seguinte ideia nos vem a cabeca: "Aiai... mais um dia quente sem nada pra faze."E vc acaba se sentando no sofa ou na cadeira em frente ao PC e fica la sem ter o que "fazer", fica sempre na mesma coisa, no tedio total. Isso e chat's Pakas mas mesmo assim vc nao tenta sair do tedio, muito pelo contrario, no outro dia vc faz questao de ficar la igualzinho o dia anterior. Entao quando estiver sem nada para fazer, tipo sei la... vai da uma voltinha no quarteirao, vai joga peteca.Sei la manolo faca algo que so alguem que nao tem nada para fazer faria. Pegue o Bonde va ate o terminal e volte 3 vezes...kkkk.(Nao faca isso) Vai que na viagem vc encontra alguem conhecido e ele(a) te chama pra fazer algo de interessante, fazendo assim vc se distrai e o dia passa um poukinho mais rapido. E se passa voando e sinal que o dia foi mto bom... Aproveite, nao fique no tedio. Vc ja se perguntou quantas pessoas usa esse treco viciante. (eu sou uma delas)Serio quantos amigos vc tem? sei la uns 100 digamos. e cada um desses tem mais 99 amigos, intaum tipo, reflita... Se vc naun tivesse MSN vc usaria tantos emoticons em outro site social? Vc iria dizer algumas coisas se estivesse pessoalmente? Quem nunca entrou no MSN deu oi e tal's e derrepente pergunta: - E ai Novidades? ou,- Novas? E a outra pessoa respondeu: -Nao e vc ? -Nao tbm. Aff. o que e isso? sempre tem uma novidade mesmo se for aquela bem idiota, tipo:- Novas? - tem sim, Hj e dia do Caminhao do lixo e ele ainda nao passou, ja estou preocupado(a),e vc, alguma? Po hj eu fiu no banheiro umas 7 vezes so pra faze o n2.kkk.---------------------------------Enfim. MSN e o melhor meio de contato e melhor ate do que o "pessoalmente" serio.So e ruim quando vc ta naquele papo massa e tal's, e derrepente a poha da net Cai, e nao volta. affs.Tirando isso e Bom ter MSN, eu tenho e recomendo.Aproveitando deixa ele nos comentarios ai pra mim te Add.kkkkk Pense nun cabra Macho que vai doar sangue pela