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automaticamente sorrisos.Conceito criado: "Captures true happy times"Os anuncios estao disponiveis na area de estudantes da revista ARCHIVE, maior publicacao sobre publicidade mundial.Clique aqui para ver a peca no site da ARCHIVEClique aqui para ver a peca no site da ARCHIVEClique aqui para ver a peca no site da ARCHIVE
nao havia nada que ela nao fizesse por ele. Ele lhe fazia bem, essa era a recompensa. Ele ligava nos horarios de aula, ela nunca podia atender, mas queria mais que tudo poder ouvir sua voz de novo. Droga de distancia, droga de 300 km, droga de 3 tres horas e cinquenta minutos de viagem. Porque nao podia ser mais perto? Sentiam falta da presenca, do calor, da voz, da respiracao e ate mesmo do silencio. Sentiam falta um do outro e isso bastava. Palavras carinhosas ditas pelo telefone ou pela internet, ao inves de preencherem o vazio, so aumentavam. Aumentavam a necessidade e a falta, mas principalmente, a importancia. Ja nao era mais possivel sorrir de manha sem ter falado com ele na noite passada. Era impossivel largar todos os vicios sem o apoio dela. Ele precisava dela, ela precisava dele. Pareciam anos de convivencia. Quem ouvia as historias, quem via a alegria instantanea que surgia quando se falavam, podia ter certeza: Eles foram feitos um para o outro. Agora sim a frase "Nem toda distancia e ausencia" comecava a fazer sentido.Sabe... Talvez nem tudo esteja errado nesse mundo!
Uma vez me perguntaram se ainda doi, e eu respondi que nao, mas sejamos sinceros: a dor nunca parou, diminuiu ou cessou completamente, ela sempre esteve aqui e eu fui obrigada a me habituar com a sua presenca. Ela ainda esta aqui. Ainda me rasga por dentro, me corta, dilacera e mutila, tudo sem um pingo de delicadeza. Ainda coca e me causa agonia, como uma ferida quase cicatrizada. Tudo o que eu desejo e poder retira-la de la, mas sempre que o faco, me lembro que isso doi mais ainda e que deixa marcas horriveis e inapagaveis. E e disso que eu sou feita: de marcas e feridas que nao cicatrizam e nao irao sumir nunca. Marcas do meu passado e do meu presente que nunca me deixarao esquecer da minha historia. Eu sou um emaranhado de problemas sem solucao, sou uma ferida em que o sangue nao estanca nunca, sou a marca de algo que nao deixei cicatrizar. Sou uma historia sem fim e sem comeco, nem sei como consegui chegar ate aqui. E ainda doi, como se todo dia eu me rasgasse com uma navalha e aprofundasse mais ainda aquele ferimento. Um corte sem anestesia e como se fosse justamente um sedativo para a fuga da realidade. Doi como se a anestesia geral tivesse acabado no meio da cirurgia e eu conseguisse sobreviver. Internamente, nao tenho mais jeito: fui completamente dilacerada e mutilada pelos sentimentos e pela realidade, que insistiam em fazer doer de qualquer jeito que fosse. Externamente, algumas cicatrizes e ferimentos em alto relevo da cor do meu sangue estao espalhados pelo corpo, nada que alguns meses nao cure, mas eu sei que em breve estarao la novamente. Ainda doi e me da agonia como se fosse uma fumante com uma crise de tosse: tanta fumaca nos pulmoes que respirar por si so ja doia. Eu poderia te dar mil e uma explicacoes do porque doi, poderia lhe falar todos os motivos que fazem e fizeram doer. Eu poderia dizer tudo, mas prefiro mentir e ser breve, dizendo apenas que nao doi. As pessoas costumam dizer que palavras nao machucam. E nao machucam mesmo, no maximo, sao como leves tapas. Pode doer na hora, mas com o tempo, a dor se vai sem deixar nem uma marca. Na verdade, o que machuca mesmo e a falta delas. O silencio costuma jogar dos dois lados: ele pode criar o clima perfeito, mas as vezes, pode te levar ao fundo do poco.O silencio costuma me machucar como um lamina afiada em contato com a minha pele. Machuca e, toda vez que eu tento fazer parar de doer, essa tal lamina me rasga. Abre cortes imensos e incuraveis em mim, geralmente no meu peito. E cada cicatriz representa uma lembranca. E um ciclo sem fim, uma cicatriz remete a uma lembranca, enquanto uma lembranca equivale a outro rasgo, que se torna outra cicatriz...E isso me faz pensar que talvez, eu nunca mais possa ser feliz outra vez. Alias, minto. Quem saiba eu possa ser feliz em um futuro bem distante,
Voce viaja com seus amigos pra uma cidade que fica a exatamente a 3 horas e 51 minutos de distancia da sua. Voce encontra outros amigos de fora e por culpa deles, voce inesperadamente conhece um cara. Ele puxa assunto com voce e voces ficam conversando e rindo por uns 30 minutos. Ele tem que ir embora, voce nao quer que ele va. Ele se despede com um simples tchau e voce tem vontade de ir junto com ele. 30 segundos depois, ele volta e te da um beijo e um abraco. Voce nunca mais quer soltar ele, eu sei. Pensa nele o dia todo e quando acorda no dia seguinte, na sua cidade, ja se conforma que nunca mais vai ver ele.Voce entra no msn e aquele tal amigo que fez voces se conhecerem te passa o msn do tal cara que voce pensou o dia e a noite toda. Voces conversam o dia todo, mas voce tem certeza que nao vai durar por dois dias.Um mes, voce nao sente falta dele, voces nao se falam todo dia, e como se fosse so mais um rolinho da internet que nunca da certo.Dois meses, ele te chama de amor todo dia e voces fazem planos pra se ver.Quase tres meses, ele ja te pediu em namoro, casamento, ja fez planos para morarem juntos e te diz o que voces fariam se morassem perto.Voce nao acha que ele e perfeito e sempre nega quando dizem isso. Parece ser igual a todos, mas voce sabe que ele e diferente. E ai voce pensa: "Sera que seria a mesma coisa se morassemos na mesma cidade?"... E voce tem medo de pensar que a resposta pode ser nao. Se antes voce ja queria sair da cidade, imagine agora... Voce quer sair dai, levantar da cadeira, pegar uma mochila, algumas roupas e a chave de casa. Quer chegar ate a rodoviaria, pegar um onibus e simplesmente ir embora. Nem que isso signifique um castigo perpetuo, e disso que voce precisa: da adrenalina, da ansiedade, do medo e da seguranca. Voce precisa descarregar, e voce sabe exatamente aonde pode fazer isso... Sair de casa nunca pareceu tao boa ideia.Mas nao basta simplesmente querer, voce nao pode sair deixando tudo para tras... Os estudos, a familia, os amigos, sua vida. Eu sei que voce nao quer recomecar do zero, ninguem quer! Mas parece que nada e ninguem e bom o suficiente se voce nao tem ele.Voce nao sabe o que fazer, nao e? Voce nao sabia que ia doer tanto... Pois e, eu tambem nao! Eu queria saber se voce cheira bem. Me esforco, mas nao consigo me lembrar. Acho que naquele dia nao prestei atencao nesses meros detalhes pois nao sabia que estava conhecendo uma das pessoas mais importantes e especiais da minha vida.Se eu soubesse da extrema importancia que voce teria em minha vida, aquele dia eu teria me preocupado mais em decorar voce nos minimos detalhes do que em me preocupar com o quao eu estava nervosa. Eu deveria ter ouvido mais a sua voz e
Sempre tem aquela pessoa proxima que quando voce pergunta "O que aconteceu?", ela simplesmente responde "Nada." e te lanca um sorriso torto meio forcado. O que eu faco quando isso acontece? Eu sento e fico la, nao me importando se a minha compania e desejavel ou nao ali. E sabe porque eu faco isso? Sempre quis que alguem ficasse do meu lado mesmo que "nada" estivesse acontecendo. Voce nao ve que isso esta te fazendo mal? Voce fica nervosa e comeca a tremer toda vez que vai falar com ele. Isso ja nao parece mais paixao, parece um vicio. E como uma droga... E ate mesmo pior que a droga. Isso e como a falta dela, e voce so vai ficar bem se consumir um pouco mais, se voce se aproveitar ate perder os sentidos e esquecer o que foi fazer ali. Isso te estraga, te corroi por dentro, mas por fora, faz voce parece satisfeita. Voce sabe que isso faz mal, mas mesmo assim, nao consegue largar. Precisa disso para viver.Na verdade, voce sabe que nao precisa, mas o medo de admitir e ver o mundo da maneira na qual a realidade e a solidao podem te bater a qualquer momento assusta um pouco. O fato e que, nao importa quantos riscos esse vicio te ofereca a vida, voce sabe que simplesmente nao pode viver sem ele. Sabe o que faz voce se sentir vivo? A dor. A dor faz voce perceber que ainda pode sentir. E o sangue? Te faz lembrar que ainda tem algo vivo dentro de voce. E quando o sangue nao e o suficiente, a carne te faz perceber que voce e como qualquer um. Mas caso isso ainda nao seja o suficiente, as lagrimas que escorrem dos seus olhos involuntariamente sempre tem lembram que voce tem sentimentos... E eu realmente acho que um ser sem vida nao seria capaz de chorar. Voce explode uma vez e ai nao tem mais volta. Seu corpo continua intacto, mas seu interior - essencia, psicologico, alma, seja la como voce queira chamar - se divide em milhares de pedacos que voam para o alto e para longe. Nao importa quantos pedacos voce achou e colocou de volta no lugar, sempre vai faltar alguma parte, sempre vai haver um buraco.E e por esse buraco que voce nunca consegue cobrir que a explosao sai toda vez. Cada explosao acontece por um motivo diferente, e a cada surto, mais partes sao perdidas. Quanto mais partes se perdem, maiores sao as chances de uma explosao acontecer.E de repente todos os pedacos se foram. O que voce vai fazer agora?Voce perdeu a essencia. A consciencia. O psicologico. A alma. Voce se perdeu.Nao resta nada alem do fisico e do palpavel.Voce nao quer acreditar.E mais facil procurar com as proprias maos aquilo que um dia fez voce achar que estava viva. Batimentos cardiacos nao resolvem mais seu problema. Voce vai mais alem, procura em buracos que ja haviam sido fechados e eles se abrem do mesmo jeito que voce lembrava. A sensacao de algo escorrendo por
entre os seus dedos, o cheiro da ferrugem que toma conta do ambiente, a dor, a dormencia e, em seguida, a sensacao de alivio.Voce achou o que procurava.Em questao de segundos, voce encontra todos aqueles pedacos de si mesmo que haviam sido perdidos.Voce sabe o que pode cola-los.Voce ja tem o necessario.E a dor que te traz de volta a realidade. Quem diria, voce existe mesmo. Seu corpo nao explodiu. Ainda existe carne debaixo da sua pele e sangue correndo pelas suas veias. De alguma forma, e aliviante saber que todos os pedacos se juntaram novamente.E aquele buraco que fora aberto para comprovar sua existencia se fecha, e a cada sequencia de "explodidas", voce sabe muito bem o que e aonde procurar.O buraco se fecha, mas sua marca continua ali, esperando ser aberto a qualquer momento.E o buraco se fecha...E se fecha...E se fecha novamente...Porque ele nunca para de abrir.
"Porque voce teve um dia ruim. Voce esta se sentindo para baixo, voce canta uma musica triste apenas para mudar isso. Voce diz que nao sabe, voce diz para mim "nao minta", voce forca um sorriso e da uma volta de carro. Voce teve um dia ruim, a camera nao mente! Voce esta para baixo e na verdade nao se importa, voce teve um dia ruim... Voce teve um dia ruim."Acho que a musica diz tudo... Eu tive um dia ruim por sua causa, eu tive um dia ruim porque voce nao estava la quando eu precisei de alguem para abracar. Tive um dia ruim porque voce passou o dia no meu pensamento, mas nao fisicamente ao meu lado. Tive um dia ruim porque quando eu quis falar com voce, voce nao se encontrava. Tenho tido dias ruins desde que a falta invadiu meu mundo e dominou tudo. A saudades comanda tudo por aqui: minhas acoes, meus pensamentos, minha hora de dormir, ate minhas notas no colegio. A saudades judia de mim e nao tem piedade. Por isso eu tenho dias ruins.Voce me chamando de "amor" me faz ter um dia ruim. O seu jeito de dizer que eu estou linda me faz ter um dia ruim. O modo como voce se empolga quando diz que vem me ver me faz ter um dia ruim. A maneira como voce fala comigo, olha para mim, sorri para mim; como voce me faz falta, como voce me faz rir, me faz sentir amada, me faz pensar. O seu jeito, o meu jeito, o nosso jeito... Tudo me faz ter um dia ruim.Se eu nunca tivesse te conhecido, eu nao iria sentir sua falta, consequentemente, eu teria dias bons... Mas e obvio, isso fica so na teoria... Talvez meus dias ruins sejam bons.Voce me faz ter dias ruins. Hoje ao acordar e abrir a janela do meu quarto, pude sentir o vento tocando meu rosto e balancando as arvores da vizinhanca. Finalmente um dia de frio. Um dia de frio com chuva. Com certeza nao ha dias melhores, pena que poucas pessoas conseguem perceber a complexidade de dias assim. Quando o vento toca o meu rosto, eu posso me lembrar daqueles dias de felicidade. Aquela felicidade que esta tao distante hoje. Quando eu vejo minha pele se arrepiar, eu consigo imaginar como seria bom se voce ainda estivesse aqui, do meu lado, me protegendo desse frio estupido e bonito. Nesses dias acordo com a certeza de que algo vai conseguir me fazer lembrar como sorrir com vontade, sinto que so nesses dias o sol brilha pra mim. Ironico, nao? Me sinto mais normal em dias de inverno, porque assim tenho outra desculpa para minhas pernas tremerem ao te ver. Dias chuvosos nos mostram um dia diferente, que so pode ser sentido se voce quiser sentir. Em cada gota dessa chuva, voce vai sentir minhas lagrimas. Enquanto a chuva ainda escorre pela janela, vou sentar nela e sentir saudades dos meus dias felizes ao seu lado. Consigo te sentir aqui ao meu lado. Parece sussurrar 'eu
te amo' em meu ouvido. Sinto voce me envolver em seus bracos, me protegendo de tudo que o mundo me tras de ruim. Te sinto, te ouco, nao te vejo. Meu amor perfeito, a alegria de toda manha. Que me deixa feliz em saber que quando acordar te sentirei ao meu lado. O amor comecou de repente, veio devagar; me pegou de uma forma que jamais tinha sentido. Nao te vejo, mas posso te sentir. Cai na sua armadilha, aquela de me apaixonar por voce pelas coisas que ouvia voce susurrar. e voce, so voce; que me fez te amar, mesmo sem te ver. Meu amor perfeito e voce. Voce e aquele que me fez enlouquecer em tao pouco tempo, que fez meu mundo girar em tao poucos minutos. Nunca existiram erros, apenas acertos. Por essa razao voce e meu amor perfeito. Consigo te imaginar vindo ate mim e me pegando em seus bracos. Te sinto aqui. Parece que estas aqui ao meu lado. Parece real. Mas eu apenas te sinto, te ouco; mas nunca te vejo. Amor perfeito, porque nao me deixas te ver? Porque apenas eu te ouco gritar para o mundo que me ama, e os outros dizem nao ouvir nada?Porque voce nao sai dos meus pensamentos, e se torna realidade?! Porque voce nao e real? Voce poderia existir.PS: Esse e o unico texto do blog que nao e meu. E da @lumamilioli, minha prima.
Nao importa quantas pessoas conheceremos ao longo de nossas vidas, quantos amigos faremos, quantos amores teremos.. no final das contas tudo que o lhe resta e voce e o seu amor proprio. Nao importa quantas voltas o mundo de, nao importa quantos por-do-sol voce veja ao longo de sua vida, ou de quantas maneiras voce tente mudar o que ja passou, nada disso importa, porque o passado e passado, o que ja foi, ja foi e voce nao pode apagar seus erros como voce apaga uma expressao matematica mal resolvida. O que esta no passado tem motivos para nao fazer parte do nosso presente.. mas que motivos o que esta no presente tem para fazer parte de nossas vidas? Sempre digo que o destino e ironico. Mas o destino realmente existe? Somos nos que criamos ele a cada passo que damos, ou tudo que acontece ja e premeditado? Nao sei se estou andando na direcao certa para a felicidade, nao sei pra onde estou indo e nem onde quero chegar.. So sei que quero que seja com voce. E se nao for com voce, espero que os ventos tragam meu amor de inverno. E se eles nao trouxerem, vou seguir pelo mundo a fora com a certeza de que nao estou andando sozinha, porque ainda me resta o meu amor proprio. Sera que dessa vez o meu amor vai sair dos meus planos e sair andando ate te encontrar? Sera que pelo menos uma vez eu poderei saber o que e viver um amor reciproco? Sera que com voce sera diferente? Sera que eu vou ter motivos para acordar todos os dias e seguir minha rotina desgastante ate encontrar teus bracos? Voce podia pelo menos descobrir que eu te amo. Mas porque e tao dificil de perceber? Porque voce nao vem correndo ate a mim e diz que me ama e que tudo vai ficar bem? Porque minha vida era tao menos complicada a uns anos atras, antes de conhecer o amor? Voce podia perceber que eu quero voce de um jeito diferente que voce me quer. Porque voce nao consegue enxergar? Porque o meu amor nao e suficiente? Porque o meu amor nunca vai ser suficiente? Porque voce nao larga tudo e sai correndo para me encontrar? Voce podia ser meu, eu podia ser seu. Eu e voce podiamos ser ''nos''. Voce promete fazer o meu sorriso torto toda vez que nos encontrarmos? Voce promete me amar ate as estrelas cairem do ceu e ate o mar virar de acucar? Voce promete me abracar quando eu sentir frio e medo? Voce promete me amar sem me trair? Voce promete cuidar de mim quando os outros me julgarem mal? Voce promete enxugar minhas lagrimas? Voce promete surrurrar palavras bonitas ao pe de ouvido? Voce promete provar que me ama com atitudes e nao somente com palavras? Voce promete gostar de inverno? Voce promete me aquecer no inverno? Voce promete ser meu mais doce por-do sol?Eu prometo. E voce, promete ser voce mesmo sempre e nunca enjooar de meu cabelo emaranhado ao amanhecer?
Todos adoramos comecar uma nova historia de amor, um romance, mas sempre nos esquecemos que o comeco e bom, tudo perfeito. Mas e o final? Como que ficam nossos coracoes no fim? Quebrantados, semelhantes a cacos de vidro invisiveis a olho nu. E ai que comecam as noites em claro, procurar nossos amores em outras pessoas. Aprendemos com os nossos erros e sabemos que tudo que acontece por algum motivo maior, mas e dificil pensarmos assim quando nosso coracao doi e quando nossa alma quer chorar, ne? O remedio para todo esse sofrimento e o tal do tempo. O tempo que parece que se esqueceu de chegar, que parece que parou no meio do caminho e depois decidiu voltar e nao veio curar nossa dor. E tao raro raciocinarmos quando estamos mal, e voce sabe tao bem quanto eu que nenhuma palavra de sabedoria pode curar essa dor, so o tempo. Ah, o tempo.. E quando comecamos a falar de amor sem chorar, quando comecamos a sorrir verdadeiramente denovo, quando voltamos a sonhar, e quando o tempo comeca a fazer seu papel de deslocar o incuravel do centro. Decepcoes amorosas sao necessarias, nos ensinam, nos fazem crescer, mas parter nosso coracoes como partimos cubos de acucar. E fato que nao deixaremos de amar para nao chorarmos, o maximo que podemos fazer e nos acostumarmos com a dor e esperar os pedacos de nosso coracoes fecharem as feridas incuraveis. O amor verdadeiro existe? E claro que existe, assim como as estrelas iluminam o ceu, assim como o vento toca nossa pele nos dias gelados de inverno. A questao e que muitas pessoas nao o encontram, ou o encontram, mas deixam passar pois nao prestam atencao aos detalhes importantes, pois estao preocupados apenas com as obrigacoes e a corredia do dia-a-dia. Deixamos passar aquele sorriso encantador, aquele olhar diferente, capaz de iluminar nossa rotina desgastante, aquelas tres palavras docem capazes de desmanchar qualquer inimizade, de encurtar qualquer distanica. Sempre estamos esperando encontrar o amor, mas ele so aparece na nossa vida quando menos estamos o esperando e quando mais estamos descrentes que ele nao existe, que so existe na nossa cabeca, que e pura ficcao dos contos de fadas. O amor nao comeca com ''Era uma vez'' e nem termina com ''Felizes para sempre''. Uma historia de amor pode durar um final de semana apenas, e ser mais intenso do que todos os outros amores. O amor e aquele que te faz sorrir so por ver o outro sorrir,e aquela que desperta a coragem que voce nem sabia que existia, e aquele que nao existe diferencas, distancia. Que nasce antes do amanhecer, mas nao morre no crepusculo, e aquele que faz tuas pernas tremerem, teu coracao vibrar, e aquele que te faz rir de nervosa, chorar de tristeza. E o mesmo que parte o seu coracao, e o mesmo que o junta. E aquele que te faz chorar, e o mesmo que te faz sorrir. E o mesmo de Romeu e Julieta, e o que te faz morrer de ciumes. Tentei te dizer tanta
coisa, tentei dizer que nem todo amor muda. E eu posso lhe dizer que quem tem coragem nao finge, que quem ama nao mente. Tentei te dizer que amores eu tenho muitos, mas que so o seu sera eterno. "and i could tell u his favorite color's green, he loves to argue, born on the seventeenth, his sister's beautiful, he has his father's eyes. and if you ask me if i love him... i'd lie"
Queria poder dizer-te tudo que eu sinto, queria poder sair correndo para te abracar nesse momento. Queria que tu sentisse o mesmo, queria que o meu sorriso fosse o seu sorriso favorito. Queria poder entender o que eu sinto e tentar ir mais devagar, para evitar maiores sofrimentos. Queria que voce quisesse tudo isso tambem. Queria nao ser timida e poder te mostrar que eu te amo. E, mesmo que seja prematuro o sentimento, eu sei que te amo. Queria ser misteriosa e consiente o bastante para conseguir esconder o que eu sinto sem me machucar. Queria poder fazer meu coracao teimoso parar de se apaixonar - e consequentemente, se quebrar.Queria nao precisar escrever para aliviar. Queria chorar menos. Queria agir menos por impulso. Queria me apaixonar menos. Queria confiar menos. Porque, muitas vezes, vivendo menos, sofrerei menos tambem. Queria ser mais forte para conseguir encarar a vida com a dignidade de uma mulher, e nao com a infantilidade de uma crianca que acabou de ganhar uma bicicleta em seu aniversario de cinco anos.Talvez so queira, porque quando mais esperar de mim mesma, mas me decepcionarei. Penso que, talvez um dia, eu consigua entender - e administrar - quem eu sou, e qual o motivo de tudo isso acontecer comigo.A dor e consequencia do amor. E com isso se resume o fato de tudo estar na medida dopossivel. Acordei, e acordei mal. Subito, o dia que viria, ainda limpido e iluminado, tornou-se cinza, com gordas nuvens a tapar o sol da manha. Acordei, nao estou bem, sem saber o motivo, desconhecendo a razao - apenas nao estou bem. Talvez seja a diaspora dos amigos, nesta transicao por vezes dolorosa. Talvez seja um sentimento arrependido, ate mesmo de culpa, por nao ter aproveitado oportunidades anteriores. Ou ainda pode ser que esteja apenas me martirizando por algo irrelevante. Sinceramente, nao sei. Mas tenho certeza de que por baixo desta casca alegre, divertida, expansiva e engracada, vive um ser em constante luta consigo mesmo. Medos, duvidas, anseios, receios. Aqui dentro se desenrola uma batalha epica, da qual a tristeza e a melancolia sao herculeos gladiadores. O problema e que sao esses os gladiadores que vencem. E isso e dificil. Talvez por isso o involucro seja tao contrario ao material interior. Nao digo que nao seja feliz, muito pelo contrario. Alias, quem sabe o que e felicidade? Nao quero definicoes aurelianas, nem etimologias deslocadas. Eu falo e da felicidade essencial, que vem em pedacinhos - aquela que nao se pode conceituar. E claro que tive momentos bons. Muitos, alias. A questao e que, nessa odisseia, nao os consigo fazer sobressair. Nao se engane com esta pessoa efusiva, que ja dancou no meio da rua e fez uma coreografia no churrasco da turma. Pode ser uma fuga, uma tentativa desesperada de encerrar essa guerra de personalidade. E a ponta do iceberg. Debaixo da linha d'agua se esconde tanta coisa, que nem mesmo eu sei o que pode emergir de la. Casca alegre, cerne merencorio. Talvez seja uma saida de emergencia, um pedido de atencao, um SOS. Aqueles
demasiado extrovertidos por fora sao os que possuem os mais sangrentos conflitos internos.PS: Sinto muita falta de fazer postagens diariamente aqui.PSS: O texto que postei a cima, nao e de autoria minha.