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do oriente a partir do seculo IV, teve nova oportunidade de expansao. Missionarios levaram a mensagem do cristianismo para alem das divisas antigas do Imperio. Winifrid, monge ingles que mudou o nome para Bonifacio, foi o grande apostolo da Alemanha. Nos primordios do seculo VI, no Natal, Clodoveu, rei dos francos recebeu o batismo catolico, com ele todo o reino se converteu ao catolicismo. A Franca e considerada a filha primogenita da Igreja. Os magiares se converteram acompanhando o seu rei Santo Estevao, os boemios com Sao Wenceslau e os poloneses com o batizado do duque Miezko.O Mediterraneo, no entanto, por volta do seculo VII se viu as voltas com o avanco muculmano, estes dominaram o norte da Africa, parte do Oriente que havia sido cristianizado e, no ano 711, desembarcaram na Peninsula Iberica para conquistar com velocidade surpreendente o reino visigodo cristao e, a final, serem detidos em Poitiers por Carlos Martel. Por oito seculos os muculmanos permaneceram na peninsula. O relacionamento, neste periodo, entre muculmanos e cristaos conheceu altos e baixos, desde inimigos em combates historicos a aliados episodicos contra vizinhos desafetos, uns e outros suportaram a dominacao do adversario de forma desigual e inconstante, segundo as circunstancias historicas de cada seculo. No inicio da Idade Media o Cristianismo sofreu ingerencias dos senhores feudais, tanto nos bispados como na Santa Se o que levou a vida eclesiastica a sofrer uma decadencia moralO Grande CismaO Bispo de Roma era tido pelos outros Patriarcas como "o primeiro entre iguais", embora o seu estatuto e influencia tenha crescido quando Roma era a capital do imperio, com as disputas doutrinarias ou procedimentais a serem frequentemente remetidas a Roma para obter uma opiniao. Mas quando a capital se mudou para Constantinopla, a sua influencia diminuiu. Enquanto Roma reclamava uma autoridade que lhe provinha de Sao Pedro (que, segundo a tradicao, morreu naquela cidade, e e considerado por ela o primeiro papa) e Sao Paulo, Constantinopla tornara-se a residencia do Imperador e do Senado.Uma serie de dificuldades complexas (disputas doutrinarias, Concilios disputados, a evolucao de ritos separados e se a posicao do Papa de Roma era ou nao de real autoridade ou apenas de respeito) levaram a divisao em 1054 que separou a Igreja entre a Igreja Catolica no Ocidente e a Igreja Ortodoxa Oriental no Leste (Grecia, Russia e muitas das terras eslavas, Anatolia, Siria, Egipto, etc.). A esta divisao chama-se o Grande Cisma do Oriente.Apogeu medievalOs seculos XII e XIII formaram o apogeu classico da cristandade medieval. Inocencio III e a figura que desponta nesta epoca. Por este tempo reuniram-se concilios, surgiram as universidades, foram fundadas ordens religiosas de renome a de Sao Francisco de Assis, de Sao Domingos de Gusmao, Sao Bruno fundou a Cartuxa, e Sao Bernardo de Claraval, talvez o personagem europeu de maior importancia do seculo XII, deu notavel impulso a Ordem de Cister. Surgiram ainda a Ordem das Merces (Mercedarios), os ermitaos de Santo Agostinho, e a Ordem do Carmo dentre outras. Surge tambem a "Escolastica", e o tempo de Alberto Magno e de Tomas de Aquino e a
pretendendo ser a unica cabeca legitima da Igreja. O Cisma deixou a cristandade dividida e perplexa, ate mesmo entre os santos: Santa Catarina de Sena manteve-se ao lado de Urbano VI enquanto Sao Vicente Ferrer posicionou-se a favor de do Papa de Avinhao, Clemente VII. O Cisma do Ocidente vai de 1378 a 1417 e so vai terminar com a eleicao de Martinho V, quando a Igreja recupera a sua unidade.Fonte: http://irmaosoleirmaluaformacaocontinuada.blogspot.com.br/2010/09/historia-da-igreja-antiga-e-medieval.html [professora Cleia]
plastica, diferente das de latao de 5 litros usadas por aqui, sendo diferencial o sistema de pressao parecido com os de desodorante aerosol, que da ao produto aquela espuminha caracteristica do chopp. A loirinha vem direto da Holanda, numa media de 20 dias para chegar aos distribuidores aqui, e pode ser consumida em ate 30 dias apos aberta a embalagem. O preco medio de venda sugerido pela Kaiser e de R$ 34,77. Neste mesmo formato, apenas Heineken e Amstel sao comerciadas assim, e apenas na Europa. A meta da Heineken e dobrar, ate 2020, sua participacao de 3% para 6% no mercado brasileiro. Campanhas publicitarias da Kaiser Barril comecam a ser vinculadas em maio.Curiosidades A cervejaria fara campanha de marketing para ensinar o consumidor a tirar o chopp de forma correta, aproveitando ao maximo as caracteristicas do produto. (tem jeito certo de beber Kaiser.) Os barris sao fabricados na Den Bosh, Holanda. Sao 1.200 barris por hora e a linha de producao funciona 24 horas por dia, cinco dias por semana. (quanto tempo gasto com uma coisa que quase ninguem gosta). Ou quer dizer, nada de bom pra esse mes galera...ate a proxima
Boy-MagiaOla Miguxos tudo bem? Eu estou bela e sempre exotica e solteira pra variar e pra "vadiar", como sofro com essa vida de prosmequidade dos outros (rsrsrsrs), porque sou uma Laydi, como dizia minha vozinha. Seja uma Laydi no Guarcity, mas seja uma puta em Sao Paulo, como sou obediente sigo a risca as dicas da vovo. Hoje quero dar algumas dicas basicas para conquistar os boy-magias perdidos no meio desse mundao, somos divas e sempre conseguimos tudo que queremos. Pois entao vamos la as dicas para agarrar os boys.She-ra No mercado e um otimo lugar de caca, sempre tem um "magia" andando com o carrinho de mercado, porque fala serio pra que rebolar tanto, voce encosta-se ao carrinho e ja faz a fina paquerando o boy, mas observe bem em gente pode ser que ele ainda esteja em fase de teste cuidado para um rolo... de macarrao rs, outra dica do mercado e deixar o boy do carrinho bater o carrinho no seu pe, voce faz uma descida toda sensual para deixar o boy de boca aberta, nao tem boy que resista, assim voce termina as compras dentro do estacionamento (ADORO). No metro eu nem preciso dizer como e a caca, afinal fiz um post relacionado (http://ciakomus.blogspot.com.br/2012/01/linha-rosa-do-metro.html) , mas ha varias formas e sao infinitas, quem nunca levou uma encochada nervosa do metro? (e quando olhou para tras era aquele tiozinho tentando sensualizar), mas o que vai salvar e o boy todo trabalho no tanque do seu lado e ele nao para de te olhar, voce pensa agora "me dei bem" (e voce esquece que esta com uma camiseta exotica, nada muito chamativa), olha dica belissima que vou dar agora, nada de ficar se pegando dentro do vagao, afinal ainda tem hotelzinho que salvam a vida de todo mundo, nao que eu tenha ido la e so uma amiga que me disse! Shopping e o melhor lugar de caca, porque voce acaba fazendo tudo por la, comprar e sair com a barriga cheia, voce conhece, pega e leva para o banheiro ou para as escadas de incendio, la e como posso dizer extremamente exotico! Onibus esse e bem exotico para quem curti um estilo mais tradicional, no onibus tudo comeca com o lance da perna com perna, coxa na coxa e termina mao na mao, isso estamos falando do horario comercial, fora isso o povo adoro cantar no banco de tras (MINHAS AMIGAS APRONTAM MUITO, AINDA BEM COMO IRIA CONTAR AS HISTORIAS RS). Claro que para encontrar boys-magias hoje nao precisamos ir a lugares especificos, claro que mencionei alguns. Hoje a homossexual esta em todos os lugares (GRACAS A DEUS, BELA FRASE Deus olha por nos), o importante e sempre se prevenir, temos mesmo que beijar e da... desculpe, me empolguei com a frase rsrsrs. Amo voces e ja sabem qualquer consulta amorosa podem me consultar, logo mais teremos um email totalmente voltado para perguntas e respostas... Bjos Florais! Tem coisas que nas relacoes ( sexo ) fazem toda a diferenca. Na realidade algumas parecem uma grande loucura, mas ser louco
uma vez nao faz mal a ninguem, so faz com que as pessoas tenham historias pra contar. Entao essas dez loucuras e pra voce contarem com muita ALEGRIA!!!!rsrsrsrsrs Ou guardar como as melhores recordacoes da vida!!! Faca tudo, deixe o cara em chamas e na hora H... fale quero ir pra casa rsrsrsrs os MANOS PIRA. E maldade mas e engracado. Va a um encontro com o seu parceiro sem calsinha e deixe ele ficar sabendo isso!!! Isso cria um clima e tanto... Faca sexo no carro com os vidros fechados so pra ver o que acontece rsrsrsrsrs... Faca sexo em lugares proibidos tipo (ruas desertas, construcoes abandonadas, vielas), assim voce vai descobrir que realmente tudo que e proibido e mas gostoso. Faca sexo com muito mais muito barulho. Mas e bom fazer isso so de raramente em respeito aos outros moradores da casa rsrsrsrs. Sexo com muito tapa, puxoes de cabelo e apertoes, com direto a usar gola alta e manga comprida por quatro dias para esconder os roxos.Tente fazer algumas posicoes do Kamassutra na coluna Posicoes Sexuais Para Aquecer a Relacao tem boas dicas. Faca pelo menos uma vez sexo so pelo prazer !!! Fazer sexo oral no motorista com o carro em movimento. Certifique se que ele dirige bem antes rsrsrsrs Sexo anal... sem culpa... leia a coluna Sexo Anal e Seus Segredos nao tem como errar!!! Sexo no CarroE agora, ja posso morrer Ou nao??? Bjos Em Chamas pra voces queridas ...
Sem querer destruir a autoestima masculina, mas essa historia de que tamanho nao e documento e uma das maiores mentiras inventados pelo imaginario mundo masculino. Muito provavelmente por algum homem de pinto pequeno.Algumas, poucas mulheres, alegam nao notar muita diferenca, porem, a grande parte destas nao possui "grande" experiencia sexual, bem que nao e preciso ter tanta experiencia assim, e questao de logica. Olha a regua, voce acha que 12 cm pode produzir o mesmo efeito de 19cm ??? Com certeza nao e uma diferenca enorme, e quando o assunto e penis 1cm faz toda a diferenca ... pra voces nao se enganarem eu preparei uma imagem ilustrativa com os principais tamanhos de penis. Mas nao vamos levar tudo a ferro e fogo, neh?Nao e porque voce tem o penis pequeno que voce tem que se matar, criatividade e a palavra de ordem, pois o importante e saber usar o que possui, entao na hora H, muito carinho, bom humor, um oral bem feito e dedinhos freneticos podem te ajudar e muito, tambem existem algumas posicoes sexuais que favorecem a penetracao do penis, ou seja, entra TUDO !!!!!!Pra quem nao possui um orgao sexual avantajado, qualquer centimetro a mais dentro faz toda A diferenca, por isso essas posicoes sao muito indicadas.Agora para os bem dotados (... penis grande nem sempre e vantagem), pode assustar algumas meninas menos experientes e tambem gerar dor ou algum desconforto na hora H. Para evitar esses problemas de percurso, um pouco de carinho e delicadeza nessa hora sao indicados e, evite as posicoes com penetracao total do membro.De um modo geral um penis grande chama muita atencao e pode atrair muitas mulheres????SIM, e dos grandes que elas gostam mais !!!! Beijos em Chamas e ate Sexta !!! Uma vez o mundialmente desconhecido cartunista mexicano e colaborador da Revista MAD, Sergio Aragones, fez uma serie de revistas em quadrinhos, em parceria com Mark Evanier, satirizando os principais herois das HQs e do cinema. Uma delas era "Aragones Massacra a Marvel" em que eles faziam graca com os queridoes da editora e com os cliches das suas revistas. Pois nao e que juntaram alguns cliches e fizeram um filme em live-action com os "artistas garotoes do momento"? E acredite, essa nao e uma critica destrutiva, muito pelo contrario. Fizeram exatamente a coisa certa.Para nao dizer que eu citei a revistinha do Aragones a toa, ai vai um trecho dela: Quando os herois estao preparados para dar uma surra no vilao, ele diz que eles devem lutar entre si primeiro (Regra 178 da Marvel "Quando dois ou mais herois estao juntos, devem brigar sem motivo aparente.") e eles lutam.Para nao dizerem que eu to mentindoOra, e exatamente isso que acontece durante boa parte do filme (nao tao sem motivo assim...). E como eu mesmo escrevi semana passada, o publico tava sentindo falta de uma boa briga entre o Hulk e o Thor.E mais ou menos assim que acontece no filmeAlias, para mim o Hulk e a melhor surpresa desse filme. Achei que com tantos caras diferentes no papel de Banner
e o fato do filme dele ser menos recente que o dos outros Vingadores, o monstrao ficasse para escanteio nesse trabalho MAS GRACAS A DEUS ISSO NAO ACONTECEU! So nao da para dizer que o verdao roubou a cena porque, por incrivel que pareca, TODO MUNDO TEM SEU DESTAQUE NESSE FILME, ate quem nao tem super poderes. Merito para os roteiristas Zak Penn e Joss Whedon, especial este ultimo que dirigiu muito bem essa bagaca, que conseguiram amarrar o texto direitinho para que ninguem aparecesse mais que o coleguinha e que os momentos de pancadaria e de "dizer as falas" ficassem bem equilibrados.Hulk, o zagueiro Domingos do Universo MarvelAinda sobre o Gigante Esmeralda, o Mark Ruffalo ta otimo de Banner. Por mais que ele pareca o "coxinha" do Alvaro Garnero gostei do tom que ele deu para o personagem. Tomara Deus que nao tenha mais nenhuma mudanca antes de um novo filme dos caras ou de um solo dele.Alvaro Banner GarneroQuanto aos demais, o Thor e o Loki me surpreenderam, o que mostra que o problema maior nao era com os atores e sim com aquele filme desgracado do Kenneth Bananargh."Pelo menos nesse filme eu nao sou uma bichona"Ate a Adriane Galisteu tira de Loki o Deus da Trapaca O Iron Man e aquele playboyzao sarcastico de sempre (e com otimas falas), o Capitao America se assume como "lider" de fato , o Gaviao Arqueiro, mesmo sendo meio secundario ate nas HQs, tem otimos momentos, e ate a Viuva Negra tem bastante destaque, mesmo nego dizendo que ela so ta la pra fazer biquinho e tirar fotinha (e so ver a primeira sequencia dela no filme).Segundo o Pablo Peixoto, essa e a cara que ela faz o filme todoAte a Agente Maria Hill e o Agente Phil Coulson fazem bonito na telona (so quero ver o que ele vai fazer no segundo film...OH WAIT!)Esse dia foi massa!O bom desse filme e que e um daqueles em que voce sai da sala de projecao soltando todas as falas que curtiu. Algumas ja eram famosas por causa dos trailers ("Eu tenho um exercito" "Nos temos um Hulk"; "Pessoal, trouxe a festa ate voces"). Outras ficaram famosas depois da estreia ("Ele e meu irmao"; "Ele matou 80 pessoas em 2 dias""Ele e adotado"; "Hulk! Esmaga!"). So nao vale saltar de cima do predio, nem pegar o amiguinho pelas pernas e ficar batendo no chao freneticamente."Se cagou todo, baitola?"Eu posso estar sendo contraditorio por defender um filme cheio de cliches quando normalmente eu critico filmes assim, mas o caso e que os cliches funcionam e o filme e bem feito, roteiro amarradinho, bem editado, com um ritmo bacana e tal. O problema e quando o filme alem de ser clichezento ainda por cima e ruim e enfadonho (Crepusculo?), entenderam?Cotacao:(_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) - FUCKIN MARVELOUS!!!
Vai parecer que eu tenho algum tipo de birra com o cinema nacional, pois ate hoje so citei filmes brasileiros nessa secao. Eu juro que ia citar um filme gringo neste mes, mas com a ocasiao da morte de Adriano Stuart, nao pude deixar de citar essa que, possivelmente, e a grande obra-prima de uma carreira de ator e diretor marcada por filmes como "Fofao, a nave sem rumo", "Bacalhau" (parodia de "Tubarao"), "Os Trapalhoes na Guerra dos Planetas" (Brazilian Star Wars). Trata-se de "Kung Fu contra as bonecas" que ficou conhecido internacionalmente (!!!) como "Bruce Lee Vs. Gay Power", aproveitando a onda de filmes de "Brucexplotation" (filmes com sosias do Bruce Lee que assolaram o mundo apos a sua morte).O Adriano Stuart ta mais parecido com o Dee Dee Ramone do que com o Bruce LeeAntes de mais nada e preciso uma explicacao: O cinema nacional tem a pessima fama de: 1 - Ter muito palavrao; 2 - Ser monotematico; 3 - Copiar filme gringo. Primeiro, filme americano tem tanto palavrao quanto filme brasileiro. O caso e que a nossa dublagem e as nossas legendas "eliminam" os palavroes originais. Experimentem assistir com o audio original ou mesmo a legenda em ingles. Segundo, durante os anos 70, mesmo nos EUA, muitos diretores faziam filme explorando um tema so de forma ate apelativa. E o chamado "cinema xploitation". Tinha o "blaxploitation", o "sexploitation", o "violencexploitation", o "nazixploitation" e o "brucexploitation", categoria em que a gente pode incluir esse "Kung Fu...". E terceiro, nao e so no Brasil que se copiava os filmes norte-americanos. Na Turquia se fazia isso (ex: o impensavel "Star Wars Turco"), no Mexico se fazia isso e mesmo nos EUA existem as parodias pornos dos filmes famosos, portanto chega de encher o saco do cinema nacional, OK?Esse filme de estreia de Adriano Stuart nao e picareta, E BASTANTE PICARETA, mas e um picareta com estilo e que sustentou o cinema nacional por muito tempo, quando nao tinha cinema dentro de shopping e a pipoca era mais barata (sem querer ser saudosista).Alem de Bruce Lee, a maior influencia desse filme e a serie "Kung Fu" com David Carradine. Da para perceber isso bem na abertura do filme com o personagem principal (interpretado pelo proprio Adriano Stuart, que nao se contentou em apenas dirigir a bagaca) caminha ao longe pelo deserto, com uma roupa no estilo da do seriado (com uma camisetinha rosa da serie) ao som de uma versao de "Mule Rendeira" tocada em estilo oriental. Para terminar de avacalhar o personagem ele toca (mal) um saxofone o tempo todo (nao sei se isso tem a ver com a serie)O enredo da obra e a tipica historia de vinganca que tem em quase todo filme de kung fu, ate no "Kill Bill". Nesse caso o jovem Chang precisa vingar a morte do pai, da mae, da irma, que tambem foi estuprada e, principalmente, DO PORQUINHO DE ESTIMACAO MORTO E QUEIMADO POR CANGACEIROS.Para tal ele conta com a ajuda de uma jovem capoeirista (Helena Ramos) que teve o pai assassinado pelos viloes
do filme e que foi salva de ser estuprada gracas ao heroi, em uma das sequencias de luta mais toscas e mal coreografadas (teve coreografo de luta nesse filme?) da historia do cinema. O ponto mais alto e quando o Chang enxerga um numero 2 nas costas do capanga caido no chao (SIM, SAO CANGACEIROS COM NUMEROS NAS COSTAS COMO JOGADORES DE FUTEBOL) e solta essa: "Eu sempre odiei...lateral direito!"O mais interesssante do filme e que apesar do nome, os cangaceiros do filme nao sao necessariamente gays. Eles saem com mulheres, mas usam roupas coloridas, fazem as unhas, cuidam do cabelo e vivem cantando o tempo todo, em suma, ELES SAO O RESTART.E eu vou te esperaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...aonde quer que eu vaaaaaaa....Gays escrachados mesmo so tem os que trabalham no bordel da mae da mocinha (isso mesmo que voce acabou de ler). Um deles e tarado no nosso chines do Paraguai (e se da bem no final do filme) e outro puxa papo quando ele interrompe a luta para tomar cerveja (ISSO MESMO AMIGO. O CARA PARA A LUTA PARA BEBER E DEIXA A MOCINHA TENDO QUE SE VIRAR PRA DAR UMA COCA NOS MALACOS). O fedamae tambem para a luta para se refrescar com um ventiladorzinho portatil.O pior desse filme e que vira e mexe o nosso chines tem uns "flashbacks" em que ele recebe conselhos inspiradores de seu "mestre", um baita negao com o bigode do "Pai Mei" e a voz do "Caro Colega", personagem ja falecido de "A Praca e Nossa". O caso e que o heroi sempre faz O CONTRARIO do que o mestre ensinou, por exemplo, quando os moleques da cidade o recepcionam gritando "bixa", "bixa", "bixa"! e tacando pedras, ao inves de ignorar "como um sabio pernilongo", ele revida e taca pedra de volta nos moleques.Alguem que ler esse texto talvez comparara esse filme a "Kung Pow - O Mestre da Kung Fusao", pois eu digo que e bem pior. Em "Kung Pow" pegaram um filme tosco de Hong Kong sobre kung fu, redublaram e acrescentando umas cenas ineditas. Ja em "Kung Fu contra as bonecas" o filme em si ja e tosco o suficiente! Nao tem como avacalhar mais aquilo! E impossivel! O que dizer de um filme em que do nada aparece um destacamento da volante carregando uma bandeira do Corinthians (e alguma piada com "volante" que eu nao entendi?).O que dizer de um filme em que o oficial da volante usa um escudo do Santos no quepe (?).E o heroi, que da autografo para o capanga que ele acabou de surrar? (uns 18 anos antes de Johnny Cage ter a mesma ideia)Alem da presenca do recem-falecido Adriano Stuart e da, ainda viva, Helena Ramos, vale destacar tambem a atuacao de Mauricio do Valle, que tanto fez filmes "cabeca" do Glauber Rocha (fazendo o papel de Antonio das Mortes), quanto as tosquices dos Trapalhoes ("Os Trapalhoes e o Magico de Oroz", "Os Trapalhoes e o Rei do Futebol" ). Ele e o dono do supermercado em que o Chico Anysio vai fazer compras e o
Didi o convence a nao levar nada.E de admirar que existissem atores que fizessem filmes intelectuais e filmes populares com a mesma devocao e entusiasmo. Nas homenagens que fizeram ao Stuart, a maioria das TVs so lembraram da sua participacao nos excelentes "Boleiros 1 e 2". E interessante dar uma fucadinha e descobrir o quanto que os nossos atores e diretores "ralaram", as vezes literalmente, ate conseguir algum prestigio (Ou um Chokito... pegou, pegou?).Fontes: http://www.imdb.comhttp://pt.wikipedia.comhttp://www.youtube.comCotacao: (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) - Melhor que 25 pirulitos de morango!
Esquecam Toba Maguary, esquecam Andre Garfield, esquecam Sam Raimi, Marc WWWeb, esquecam todos eles! Quem melhor retratou o cabeca de teia, amigo da garotada, espetacular Homem-Aranha no cinema foram os turcos T. Fikret Ucak e Deniz Erkanat, com suas incriveis e imensas sombrancelhas. Sem eles jamais teriamos essa obra que apesar de ser uma grande porcaria consegue ser mais divertida que "Homem Aranha 3", promove um encontro que ainda nao aconteceu no cinema (Capitao America e Homem-Aranha) e ainda antecipa em 20 anos a saga dos clones. Trata-se de "3 Dev Adam" (3 Homens Poderosos) - O Homem-Aranha Turco! Conforme eu escrevi nesse post, na Turquia, antes dos blockbusters ficarem muito mais populares no mundo todo, era bastante comum fazer copias de filmes americanos famosos do final dos anos 70 como Star Wars, Star Trek ou Superman. No caso do filme em questao, os turcos foram inovadores, pois alem de ser um das primeiras dessas parodias (Star Trek turco e do mesmo ano, Star Wars turco e de 1982), dos personagens envolvidos na trama so "El Santo", lutador de luta-livre famoso no Mexico, ja tinha filmes lancados no Mexico e Capitao America ganhou uma versao pra telona em 1944. O Homem-Aranha so foi pra telona em 2002, se bem que ele quase ganhou um filme dirigido pelo James Cameron .Por mais que a gente critique o fato de um pais fazer parodias de filmes americanos em vez de contar historias proprias, nao da pra negar a criatividade e a inventividade dos conterraneos do Maluf. Por algum motivo os caras cismaram que o Aranha tinha que ser o vilao do filme e o pior, um vilao sadico, que enterra uma mulher na areia e trucida a cara dela com motor de lancha ou coloca uns porquinhos-da-india para devorarem os olhos de um capanga incompetente. E praticamente um Jigsaw de Jogos Mortais!Alem de psicotico, o Homem-Aranha turco e ladrao e falsario. Mata uns ricacos, rouba suas obras de arte para revender la fora e ainda espalha dolares falsos no Mexico e no Brasil (ate os turcos fazem pouco caso da gente meus queridos! Nem eram da Comunidade Europeia na epoca!)Para dete-lo, as autoridades turcas convocam o Capitao America, El Santo e uma tal de Julia, que so serve pra ser salva pelos dois quanto se mete em enrascada. Os caras sao tipo agentes secretos, que so usam os uniformes na hora de socar os bandidos, enquanto que o Homem-Aranha esta o tempo todo fantasiado E E CRITICADO POR CAUSA DISSO AINDA! Uniformes esses que sao um caso a parte. O do Capitao America nao tem asinhas na lateral (ta certo! Coisa mais ridicula!) e ele nao tem escudo (era tao caro fazer um escudo meia boca para o cara? Pelo menos ficou menos ridiculo que o Capitao America de 1979 dos americanos).O do cabeca de teia e mais curioso. As partes azuis do uniforme tao quase verdes. A aranha que fica no peito do menino e um sarro. Mal da para ver as linhas das teias da parte vermelha da roupa. O cara usa