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"Hoje acordei meio enjoada, como se alguma coisa que comi nao tivesse me caido la muito bem. Acordei com a sensacao de que tudo ao meu redor girava sem parar, me deixando tonta e, a cada giro, o incomodo aumentava ainda mais. Tentei me lembrar o que poderia ter causado tamanho mal estar, mas so conseguia me concentrar nas sensacoes emanadas pelo meu corpo. A cada minuto, a cada acao realizada era como se eu estivesse prestes a vomitar tudo o que coloquei dentro de mim e ja nao me servia mais, mas que, de alguma forma, moldava o que eu sou hoje. Lembrei da ultima vez em que me senti desse jeito, meio sem saber o que fazer, tentando encontrar alguma solucao. Andava pra direita, a nausea caminhava comigo. Me virava pra esquerda, meu corpo doia ate nao poder mais. Desci, subi, virei e nada conseguia fazer com que eu voltasse a normalidade, talvez por esse incomodo ter atingido meu corpo de forma tao brutal ha tanto tempo, talvez por ele estar ali sempre me acompanhando, sendo parte do sou hoje, parte daquilo que nao quero mais ser hoje. Sabe? E mais ou menos como se voce sentisse uma dorzinha, dessas bobas, voce ja esta tao acostumado a ela que nem pensa em ir ao medico, afinal, tomar um analgesico sempre faz ela diminuir consideravelmente. So que, de repente, do dia pra noite, aquela dor aumenta e voce que convivia tao bem com ela, ja nao consegue mais reagir e nao ha analgesico que faca ela passar; o unico alivio e tomar aquela dose letal de cura. Meu enjoo era isso. Ele vinha me acompanhando, pagando de amigo, as vezes incomodava, as vezes nao conseguia reagir, mas sempre dava um jeito de beber uma agua e seguir em frente. Hoje, eu nao consegui. Hoje, eu vomitei. Vomitei quem eu era, vomitei quem eu queria ser. Vomitei tudo aquilo que nao fazia mais sentido na minha vida, vomitei todas as expectativas frustradas. Vomitei todas as horas dedicadas a pensar em fazer algo acontecer e saber que era impossivel. Vomitei as memorias, vomitei as boas lembrancas, vomitei as mas lembrancas. Tirei de dentro de mim aquilo que comi e nao me fez bem. Expurguei do meu corpo, meio sem saber como, tudo o que me segurava num passado e tirava minha fe de viver um futuro um pouco melhor. Hoje, eu nao quis mais digerir e aceitar dentro de mim as memorias, as lembrancas e as expectativas. Hoje, eu vomitei. Tirei de dentro de mim quem eu achava que era, mas nao era. Ateei fogo na ultima versao do que me transformei e arrumei espaco dentro de mim pra esperar por uma mudanca boa e radical." "Houve um tempo em que eu me atirava nas situacoes de corpo, alma, cabeca e coracao. Houve um tempo em que eu me atropelava, me precipitava, mergulhava no que estava escuro e nao ligava muito sobre o que ia acontecer depois. Nao sei se foram as situacoes que mudaram, se a maturidade foi se desenvolvendo dentro de
mim, mas ja faz algum tempo em que nao sou mais assim. Ainda me libero, porem com timidez. Ainda tenho impetos de dar passos enormes, mas volto dois ou tres pra tras quando nao sinto aquela seguranca plena. Sinto falta de dar tiros no escuro, de mergulhar sem pensar em bater a cabeca numa pedra no fundo mar ou, ainda, de me atirar do precipicio sem me importar se alguma coisa estara ali embaixo para me segurar ou salvar minha vida. Dar passos mais comedidos, segurar sentimentos, prender emocoes virou parte de uma rotina de quem se protege, de quem corre das incertezas como o diabo corre da cruz. Isso nao e covardia, medo ou qualquer anulacao do proprio ser frente as encruzilhadas da vida. Talvez essa mudanca esteja mais associada a protecao de si mesma depois de se machucar demais, desejar demais. Ainda faco, ainda vou, com menos sede ao pote, com menos tesao em chegar ao pote do ouro no final do arco-iris. Ouvi dia desses de alguem que nem me conhece, nem sabe dos dilemas, que eu tenho que me liberar, me soltar, partir pra frente como se nada me impedisse. Acho muito bonito e ate sinto esse impeto de sair por ai derrubando os muros, fazendo cair as torres, mas fico sempre me perguntando se aguento, se existe ainda aquela parcela de mim completamente disposta a entrega total diante de uma realidade completamente distorcida, no meio de uma nevoa onde nao se enxerga exatamente para onde se esta indo, embora com desejo de chegar a algum lugar.Talvez seja saco cheio, talvez seja aquela simples vontade de encontrar o genio da lampada que vai colocar na sua frente tudo o que voce sempre quis.Talvez seja covardia. Talvez."
Hoje nao quero ser parabenizada por ser mulher. Nao quero ser parabenizada pela minha delicadeza, por ter oportunidade de ser mae ou por ser reconhecida apenas por cuidar da minha prole e familia. Hoje nao quero que me digam que sou delicada como uma flor e receber uma rosa da empresa em que trabalho. Hoje, talvez um pouco mais do que nos outros dias, quero que se lembrem que milhoes de mulheres morrem ao redor do mundo, vitimas de violencias sexuais, violencias domesticas. Hoje, mais do que nos outros dias, quero que se lembrem que somos colocadas como objeto sexual, que somos categorizadas entre para casar e para transar; somos categorizadas entre gostosas e gordas; somos dividas, nos fazendo acreditar que mulher de verdade deve se dar respeito, deve cuidar do homem, deve ser alicerce do lar. Hoje, mais do que nos outros dias, quero que se lembrem que ainda sofremos todo tipo de preconceito quando escolhemos profissoes ditas "masculinas"; quero que se lembrem que ainda ganhamos um salario menor para realizar a mesma funcao de um homem; quero que se lembrem que ainda nao temos representatividade politica na maioria dos paises do mundo. Hoje, mais do que nos outros dias, quero que se lembrem que nossos corpos sao vendidos como carnes em um acougue; quero que se lembrem que sofremos muito mais com a pressao da sociedade de ser isso ou aquilo; mais do que nos outros dias quero que se lembrem que sobre nos e colocada a culpa quando somos vitimas. Hoje, eu gostaria que as flores fossem colocadas nos tumulos das mulheres que, por medo, se calaram e morreram vitimas de uma sociedade que nos cobra, que nos estupra, que nos diminui que nos torna culpadas enquanto nosso agressor anda livremente pelas ruas. Hoje, eu simplesmente gostaria de dizer que sonho com a liberdade da mulher em todos os aspectos. Hoje, eu nao quero parabens, eu quero apenas que cada vez mais homens e mulheres se sensibilizem com a luta por direitos iguais. Hoje, eu gostaria de poder andar livremente pelas ruas, sem medo de ser assediada, atacada ou violentada. Hoje, eu gostaria que mais mulheres se juntassem para transformar o mundo num lugar um pouco mais justo para todas nos. The Distillers - Seneca Falls "Como produtores de televisao, temos sempre que entender que o plano A pode nao dar certo. Nao podemos contar com aquilo que esta absolutamente certo, ali na sua cara. Temos sempre que contar com o famoso 'e se'. E se o convidado nao chegar, e se tiver transito, e se o tempo de estudio nao for suficiente. Sempre devera existir um plano B, C, D, um alfabeto inteiro de planos, caso aquilo que foi planejado com tanto suor nao de certo. O ruim de trabalhar tanto com o 'e se' e que levamos tudo isso para nossas proprias vidas, mas dessa vez o coordenador e a sua propria consciencia que se pergunta: 'E se nao der certo? Voce ja sabe o que fazer? Vai decidir na hora?'. A verdade e que como produtores
nao podemos decidir na hora, somos ensinados desde cedo a ter todos os planos na cabeca e, caso nada saia como planejado, temos que colocar as outras letras do alfabeto em pratica. Na vida, nao e bem assim. Planejamos, quebramos a cabeca e chegamos a uma conclusao brilhante, que resolvera todos os problemas e quando nos deparamos com o plano moldado, perfeito, sem falhas, nos perguntamos: 'e se'. Somos treinados a pensar que o plano nao vai dar certo, mas que a vida tem que acontecer. The show must go on. O programa tem que sair de qualquer maneira, por isso sempre temos a segunda, terceira, quarta, milesima estrategia, ate acertar. Nos desafios das nossas vidas pessoais, nao e bem assim. Um plano errado, um passo em falso pode acabar com um sonho, pode acabar com o show. E o que sobra? Frustracao. Os imprevistos sao absurdamente presentes na vida de um produtor, tanto que ele leva tudo isso para todos os outros aspectos da vida. Essa falta de controle do que esta acontecendo, esse tiro no escuro, sem saber o que se passa e incompreensivel para nos. Nao podemos nunca trabalhar no escuro, temos que estar cientes, capacitados e sempre lembrando que imprevistos acontecem, o tempo todo."
"Oi, tudo bem com voce? Dia desses conversando com umas amigas sobre as furadas amorosas em que nos metemos, lembrei de voce, falei de voce e ate entrei no seu Instagram pra ver suas ultimas postagens. Juro que nao disse nada demais, so lembrei de um tempo em que tudo parecia tao seguro dentro da minha propria inseguranca, como se fosse muito dificil sair daquele estado. Bom, primeiro confesso que ri daquela pessoa que se apaixonou por voce, me senti meio infantil, meio crianca, meio confusa. Hoje, tudo corre bem, ja consigo contar essa historia com um riso nos labios e ate gargalhar das coisas que fiz por voce. Veja bem, confesso que nem sempre foi assim, facil. Confesso que doeu ainda, por um tempo falar sobre voce, falar sobre como tudo ocorreu ou, ate mesmo, negar sua existencia que ainda mexia comigo de alguma forma. Confesso, tambem, ter ouvido musicas, lido textos e escrito poesias pensando em voce. Confesso que a falta de contato e o afastamento foram complicados de enfrentar. Confesso que quando minha vo morreu, pensei em te escrever algo, como se quisesse correr atras de um refugio que, de alguma forma, sempre me deu um ou outro tipo de prazer. Acredito que, possivelmente, esse seja o processo natural dessa coisa chamada luto por um amor que se foi; a gente sente tudo no limite, passa por processos, pra depois aceitar que foi melhor assim. Alias, adjetivo nenhum pode descrever o meu estado atual de tranquilidade, depois de limpar tudo isso. Se quer saber, 2014 foi pra mim um ano de limpeza. Limpeza de um amor que nao deu certo, reconstrucao da minha identidade diante das perdas que sofri, restabelecimento do meu ser como mulher pronta pra aceitar a vida. Como rasgar papeis velhos, contas pagas, doar roupas que ja nao te servem mais. Pensei que restaria em mim algumas lembrancas doloridas ou ate que a saudade bateria desesperadamente na minha porta, fazendo com que eu perdesse o rumo do meu barco a deriva. Nada disso se concretizou. Mentira. Tive saudades e impetos de reaparecer, entretanto quanto mais o tempo passava, mais eu me dava conta de que tudo o que passei, os choros, as noites em claro, enfim, tudo me fortaleceu num nivel tao grande, que meio sem querer me sinto no caminho certo para fazer algo, mesmo sem ter a menor ideia do que esse algo seja. Nao vim aqui me gabar, nao vim aqui fazer a nostalgica e dizer que os tempos foram bons (as vezes, me pego com vontade de viver um romance, mais ou menos, como tivemos nos primordios daquela relacao), nao vim aqui pra exibir meu novo namorado ou dizer que estou amando alguem com muito mais valor que voce. Venho apenas, humildemente, agradecer. Nao fosse o sofrimento, nao existiria a paz, o fortalecimento e redirecionamento da minha vida. Quero que voce seja feliz ou, pelo menos, encontre uma saida no meio do mar em furia." "Senti uma calma, mas um desejo imenso de mudar tudo que estava estagnado ha tanto tempo. Senti
um medo, mas uma coragem do tamanho do universo de tentar mais uma vez e me atirar sem saber se um colchao inflavel estaria a me esperar no solo. Senti uma vontade de andar devagar, sem pressa, mas ao mesmo tempo um impeto gigante de acelerar os acontecimentos. Senti um alivio, embora a alma se encontrasse naquele estado de medo profundo em que as pernas tremem, a boca seca e os batimentos aceleram. Senti todas contrariedades do ser humano em um so instante. Senti a vontade de pegar a bolsa e sair por ai andando ate encontrar o que procuro, embora as paredes de casa se fizessem convidativas demais pra ver o sol la fora. Fechava os olhos, ouvia a musica e no silencio do meu proprio ser encontrava as respostas, muito embora, no momento em que eu os abri novamente, as duvidas e inquietacoes ja pareciam ter dominado meu ser por completo. Talvez, pela primeira vez, os polos positivos e negativos me impulsionam na mesma direcao, parece que dentro da gente, naquele minuto misterioso, voce sabe que esta no caminho certo. Eu, por exemplo, nao quero mais voltar, perdi o interesse em voltar, desde que conheci, senti e percebi um certo alguem. Dizem que e assim, quando estamos na via certa, perdemos o total interesse em olhar pro que nos aconteceu, olhamos pra tras e damos risada das nossas proprias feridas. Me vi caindo, me vi levantando, mas de alguma maneira eu sei, dentro de mim, que esse movimento todo so foi pra me preparar para o caminho se abriria na minha frente. Falar sobre tudo isso ja nao me corroi a alma, ja nao me desalinha os pensamentos e nao gela o coracao. Falar sobre isso so me fortalece e me faz perceber que o caminho desenhado na minha frente esta certo e que tudo e uma questao de tempo. Tempo que se faz rei quando a urgencia da alma e apressa-lo e torna-lo util, ja que tempo demais perdi quando pensei que nao queria o caminho que se desenha na minha frente."Soundtrack: Daniel Johnston - True Love will find you in the end
"Oi, vo. Nao quero dizer que sinto sua falta porque isso e inevitavel. Todos os dias acontecem coisas na minha vida e eu so consigo ouvir voce dizendo pra eu nao me preocupar, deixar pra la. Vim pra dizer que acho que estou feliz, embora a cada dia esteja mais certa de que a felicidade nao e para os moram aqui nesse mundo. Tantas coisas aconteceram desde que voce foi embora e eu nem sei por onde comecar. Parece que vivi 4 anos em um so, tudo mudou tao repentinamente e nao tive muito tempo pra processar seja la o que for. Eu comecei o ano de um jeito e nao tenho a menor ideia de como ele vai terminar. Ainda tenho meus sonhos, esses de trabalhar no que gosto, fazer alguma diferenca no mundo e encontrar alguem que suporte todas as minhas crises e carencias a ponto de ficar comigo pelo que sou. As vezes, me pego pensando nas nossas conversas, em como voce mandava eu ter fe em Deus porque ele da tudo o que a gente pede. Eu peco todos os dias, talvez com muita fe, mas pouca esperanca. As vezes, nao penso muito em voce porque ainda doi muito, ainda nao consegui processar toda a falta que voce faz. Eu fico tentando remediar isso, distraindo minha mente, mergulhando no trabalho, me apaixonando e desapaixonando por pessoas. Domingo passado bateu uma saudade monstruosa, uma vontade louca de sentar com voce e contar as possibilidades da minha vida. Gostaria de saber o que voce diria, talvez falaria pra eu nao ir com muita sede ao pote, pra eu tomar cuidado e pensar sempre em mim primeiro. Talvez me lembraria de como eu sempre sou nervosa e desesperada, me preocupando com o desnecessario, mas eu sempre soube que, la no fundinho, voce admirava minha intensidade. Eu lembro de como voce me pegou no colo quando eu cai e me estatelei no chao, na pior fase da vida. Lembro de quando eu cheguei em casa tao perturbada e voce dizendo que eu nao deveria sair e encher a cara. Lembro que voce me disse que "agua mole em pedra dura, tanto bate ate que fura", e mas essa nao furou. Sinto falta de conversar com alguem que me conhece tao bem a ponto de falar exatamente o que eu precisava ouvir, sem saber direito onde o calo apertava. Sinto saudade de te ligar pra dizer "eu te amo, dorme bem, amanha a gente se fala e sabado eu to ai, faz lasanha pra mim". E tanta saudade que meu peito parece explodir e nao consigo compreender muito bem essa coisa de morte, por mais espirita que eu seja. Eu sinto sua falta e, hoje, tudo o que eu queria era contar que eu nao tenho a menor ideia do que eu to fazendo. Queria te falar que tem tanta coisa acontecendo e que eu queria um cafe, nao qualquer cafe, o seu cafe. Queria aquele bolo de chocolate que so voce sabia fazer ou a batata gratinada que sempre estava la. Tenho
saudades de quando meus primos iam em casa e, pra voce, era o evento do ano. Tenho saudades de tirar fotos suas toda linda e arrumada. Tenho saudades de como voce sempre confiou no meu senso de estetica pra saber que roupa colocar, que batom usar. Sabe, sinto falta de chegar em casa de madrugada e dar um beijo de boa noite. Sinto saudades de atender seus telefonemas. Sinto saudades de abrir a porta de casa e dar de cara com a senhora. Eu sinto saudades das brigas. Eu queria te contar tanta novidade, contar como eu gosto do meu trabalho, contar que eu acho que canto bem aos domingos, contar que eu tomei um soco na rua dia desses, contar que daqui 15 dias vou estrear um recital no teatro e te dizer que eu ainda me desespero a ponto de querer fazer um curso na Espanha pra fugir de todo e qualquer sentimento que me tira o chao. Queria te contar que acho que morri e renasci umas duzentas vezes nos ultimos 6 meses; que bati o olho numa pessoa e talvez eu me ferre mais uma vez; queria te contar que eu tenho medo de morrer, mas tenho mais medo de nao viver direito e me sinto presa. Queria te perguntar como e ser livre porque eu quero ser e ainda nao aprendi. Mas, acima de tudo, queria dizer que ainda te amo e que sonhei com voce dia desses.
"Ha quase um ano, sentei na porta do trabalho com um cigarro na mao, o corpo tremendo e me perguntei: E agora, o que eu vou fazer? Minha amiga tentava me ajudar, me enfiar no carro que me levaria de Paulinia pra Sao Paulo, onde minha avo acabava de falecer. Falar da minha vo e sobre o que ela foi para mim nao e dificil, mas tambem, nao e o tema deste texto. Eu quero dedicar minha total atencao para: E agora o que eu vou fazer? Sempre que estamos diante de situacoes em que colocamos em prova tudo o que ja vivemos, temos que ser criativos. Eu nao fui criativa. Ao termino do meu trabalho que duraria mais duas semanas longe de casa, vivi um inferno que poucos sabem, mas me sinto segura para falar agora.Logo nos primeiros dias, vieram os primeiros sintomas: estava dentro de um vagao do metro e de repente comecei a sentir um calor muito forte, o corpo tremia, a boca ficava seca, meu coracao disparava, um frio na espinha e na barriga tomava conta de mim; parecia que eu ia desmaiar. Isso aconteceu mais uma ou duas vezes, ate que voltei a fazer terapia e descobri que estava tendo ataques de panico. Pegar metro, mesmo que vazio, parecia ser impossivel. Com o tempo, parei de andar de metro, me deslocando pela cidade apenas de onibus ou de taxi. Com o tempo, saia cada vez menos de casa porque o barulho da rua me incomodava, ir ao banco, a padaria se tornava um inferno. Comecei a fazer teatro, o que melhorou um pouco os sintomas. Aprendi a respirar, mas ainda nao me sentia pronta para pegar metro. Estava sem trabalho, quase nao saia de casa e uma dor absurda apertava meu peito. Eu quase nao podia falar da minha avo. Foi rapido, mas tambem demorado porque uma decisao minha (veja bem, minha e nao aconselho isso para ninguem) de nao tomar medicacao controlada deixava todo o trabalho mais arduo, dependendo apenas de mim controlar os sintomas, a dor no peito, o medo de sair de casa, a melancolia, a tristeza e a falta de confianca de que tudo aquilo poderia passar. Eu so conseguia me perguntar: E agora, o que eu vou fazer?Em um determinado dia, em que ja conseguia me sentir melhor andando na rua, conseguia me locomover mais confortavelmente de onibus e ate pegar freelas, decidi que estava na hora de pegar metro. Parece bobo, imbecil e irracional pensar assim, mas nossa mente inconsciente manda sinais para o corpo dizendo: Voce vai passar mal. E dai, voce passa. Sem medicacao ainda, maior era o desafio. Respirei fundo e passei a catraca. Respirei fundo e subi as escadas. Entrei, sentei e nao conseguia fazer mais nada alem de olhar para o meu celular, ouvindo musica alta e respirando de forma devagar. Foi dificil o caminho de Santana ate o metro Saude, mas quando desci da estacao chorei. Nao de tristeza, nao de medo, desespero. Chorei porque tinha conseguido fazer algo tao natural quanto andar de metro,
mas que me parecia impossivel. Eu ainda estava desempregada. E, acreditem voces ou nao, 3 dias depois recebi uma ligacao de uma proposta de trabalho, o que pra mim so mostra que quando vencemos uma barreira, a vida te abre outras portas.O que quero mostrar com todo esse depoimento longo e, talvez, chato e que muitas vezes a vida traz para gente situacoes onde devemos ser criativos e utilizar de toda forca e coragem para que novos caminhos se abram, novas oportunidades surjam. Para mim, hoje, existem desafios, mas sei que tudo sera como voltar a pegar metro novamente, eu so preciso pegar o bilhete, passar na catraca, entrar no vagao, respirar e acreditar que independente do que aconteca, tudo vai ficar bem e eu posso ser criativa. Hoje, com novos desafios, tenho apenas que lembrar que quase morri em casa durante 1 mes e meio, mas que com a minha propria forca, consegui erguer a cabeca e entender que a resposta para aquela pergunta acima era mais simples do que eu poderia imaginar. E agora, o que eu vou fazer? Seja criativa e continue caminhando."
Queria ter 5 anos e brincar de Barbie a tarde inteira. Queria aprender a escrever, a somar e a falar corretamente, mais uma vez. Queria ter essa sensacao de saber que o tempo nao acaba, essa que so as criancas conhecem. Queria conseguir mergulhar no desconhecido, sem me importar com o dia seguinte, com as convencoes ou sobre como o que eu falo e interpretado pelas pessoas do meu convivio. Queria poder voltar e reajustar todos os meus sonhos. Levantar a mao no meio da aula de matematica e dizer que, muitas vezes, um mais um nao e dois MESMO. Levantar a mao na aula de literatura e falar que Machado de Assis nao resolveu o livro dele quando nao revela se Capitu traiu ou nao Bentinho. Poxa, que coisa absurda comecar e nao terminar algo, deixar na imaginacao das pessoas. Queria voltar pra aula de fisica e alegar cegamente que dois corpos ocupam um mesmo lugar no espaco, sim, porque tem gente que mora dentro da gente. Tem um monte de gente que mora dentro da gente e nem sabe. Muito alem de todas essas vontades, queria pegar aquela menina de franja, cabelos lisos e escuros pela mao e dizer que a vida pode ser dura, pode e vai machucar, mas que no final vai dar tudo certo ou, pelo menos, e isso que a gente espera. Queria olhar dentro daqueles olhinhos de jabuticaba e falar que, em alguns dias, ela vai ter que tirar coragem de dentro da alma pra enfrentar os dias, os meses e os anos. Queria que ela soubesse aos 5, aos 10 ou aos 15 que nao adianta a gente ter uma opiniao muito formatada acerca das situacoes porque a todo momento aparece alguem pra contestar o pensamento voce levou anos pra construir. 17 de marco de 2012."Pra voce que quer saber de mim, saiba que estou bem como devo estar. Saiba que espero conseguir aquilo que faz meu coracao pulsar, minha pele esquentar e minha vida vibrar. Pra voce que quer saber dos meus sonhos, saiba que so de noite consigo formular aquilo que desejo. Saiba que minha razao foge de mim quando tenho que enfrentar meus medos e desafios. Pra voce que quer saber o que sinto, saiba que nao e nada que ninguem tenha sentido so que mais forte e mais bonito. Saiba que meu coracao vibra, minha pele esquenta e minha vida pulsa. Pra voce que quer saber como tenho vivido, saiba que a vida e mais importante com controle remoto, com o meu controle remoto. Saiba que aqui tudo pulsa, tudo esquenta, tudo vibra. Pra voce que quer saber o que penso, saiba que pensar demais so levantam duvidas inuteis. Saiba que estou sentindo mais, pensando menos, planejando um pouco mais pra mim, sentindo um pouco mais pra voce. Pra voce que quer saber se estou feliz, saiba que aqui tudo pulsa, vibra, esquenta e ama. Nao ha mais nada que deva saber."19 de janeiro de 2015."Pra voce que quer saber de mim, saiba que estou bem como devo estar. Saiba