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estilo. Como uma boa aquariana prezo muito minha liberdade e meus momentos. Nunca visao geral, eu nao tive nenhum dos dois.Esse ano foi o ano que eu menos consegui as coisas que eu queria. Eu, que sempre lutei, corri atras e consegui de tudo, parece que meu tudo se resumiu ao dia 19 de janeiro. Juntei todos os meus esforcos para ter TUDO o que eu mais queria a tanto tempo naquele dia, que acho que nao fui "merecedora" de mais nenhum "querer" durante o ano.E frustrante ver todo seus esforco por uma coisa ter sido em vao. Acho que pela primeira vez eu nadei, nadei, nadei e morri na praia. E essa foi a pior parte do meu ano que consigo me recordar.Alguns pedacinhos de mim ainda choram internamente.Meu emocional ainda e confuso, apesar de uma vida amorosa "estavel". Meu namoro e quase um casamento, e isso de certo modo me irrita muito.Sinto falta da agitacao, das baladas, bebedeiras, de rir dos outros, de nao ter hora pra voltar, de nao ter ninguem pra dar satisfacao.Amo minha namorada, longe de mim querer ficar solteira novamente. Eu lutei muito para te-la, e nao "jogarei fora" assim. Nao sinto falta da putaria, sinto falta so da diversao.Meu namoro ficou monotono e eu sinto que PRECISO de uma vida social. Ciumes me sufoca, "tranquilidade" me aborrece, e apesar de eu adorar ter alguem do meu lado, as vezes me sinto com um passarinho preso na gaiola. Todo dia alguem cuida de mim, me da agua e comida, me da amor e carinho, mas eu nao consigo bater asas e voar para ver todo aquele mundao la fora.Minha mae ficou gravida, as 21 anos ganharei o irmao que no fundo sinto que sempre quis. Apesar de ter certeza que meu amor por ele sera (ja e) mais de mae do que de irma.Meu pai continua o mesmo "moleque" de sempre, e continuamos brigando cada vez mais.A "omissao" me incomoda cada dia mais, e ao mesmo tempo que eu quero gritar pro mundo e me assumir, eu morro de medo disso.Hoje me sinto feia e gorda, sinto uma "de leve" falta das pessoas me olharem na rua. Um pouco do que ainda me resta de vaidade femininaSinto que foi um ano "murcho", sem entusiamos nenhum da minha parte. Feliz, mas calmo de mais pro jeito "Amanda" de ser.Que em 2013 eu continue sendo tao feliz quanto sou hoje com ela, que eu continue tendo o mesmo entusiasmo nos estudos, que eu continue amadurecendo e crescendo cada dia mais, que eu consiga sossegar a cabeca e tracar uma meta na minha vida academica e profissional....Mas principalmente, que eu continue sendo FELIZ como eu fui esse ano, mas com uma pitadinha de ADRENALINA no meu sangue rs.Feliz 2013!!! Pode partir 2012 e obrigada por traze-la pra mim!
"... hoje eu realmente descobri o que e distancia".Voce realmente nao sabe a dimensao de um sentimento, ate chegar ao limite dele. Hoje eu cheguei ao limite da saudade. Saudade aquela causada pela distancia. Nao mais aquela distancia que ja citei aqui "de corpos", "de vida", e sim a distancia FISICA no seu sentido concreto - estao longe de.E dificil, eu achava que IRIA ser, mas ja esta sendo. A falta de comunicacao, de noticia, o nao saber como ela esta, pra onde vai, isso esta sendo horrivel.Vao ser 3 meses de agonia, eu sei, contando os dias pra ela estar de volta.Antes trabalhavamos com a possibilidade de talvez nao nos falarmos alguns dias. Sinto agora que isso e uma realidade. Pelo menos antes ainda contavamos com a possibilidade de nos ver pela internet, mas talvez isso tambem nao seja possivel...Hoje tenho realmente a nocao do tamanho do meu sentimento por ela. Eu sempre tive na verdade, mas no momento que eu vi ela indo pra sala de embarque do Aeroporto de Guarulhos eu tive certeza, como se uma luzinha ascendesse na minha mente "Eu a amo!". Eu sempre soube disso, mas foi diferente, nao sei explicar. Foi com se eu tivesse a MAIOR certeza do mundo que ela e a mulher da minha vida, quem eu quero ter pra sempre ao meu lado, quem eu daria minha vida... meu TUDO.Sim, talvez a distancia dessa vez seja benefica pra nos. Sempre soubemos que essa viagem seria um marco pra nos. Tanto profissional e pessoal pra ela, quanto para o nosso relacionamento. Nao tenho duvidas do que eu sinto, nao tenho duvidas do que ela sente. Parece que mais do que nunca estamos conectadas, pensamentos na mesma frequencia. Eu sei que mesmo longe, ela esta pensando em mim. Eu SINTO isso, e incrivel.So quero aguentar esses 99 dias (agora 98 rs), com forca, focando em outras coisas. Mesmo com o pouco tempo que a gente se falar, tenho certeza que vai ser a hora mais esperada do dia.Esse amor vai alem da distancia, e minha unica certeza e que estou contando os dias pra ela acabar...24 de novembro, chegue logo por favor. Talvez eu ame uma lembranca, ou alguem que nunca existiu...Talvez tenha existido, ou e so alguem que eu criei em minha mente.Estranho que de tempos em tempos volta a me atormentar.Algumas pessoas criam uma 'barreira' pra nao se machucar mais, confesso que sou uma dessas pessoas. Porem, tem gente que exagera demais na dose. Nao enxergo mais nada, absolutamente nada daquilo. Tudo foi deletado, tudo que de certa maneira fazia uma 'alianca'. Todas as lembrancas foram enterradas. Pessoas excluidas, tempo preenchido[...]Amar nao e tao ruim... sofrer e ruim! Mesmo assim nao consigo enxergar ninguem no mundo que deixa de amar por medo de sofrer. Pra algumas pessoas e um caminho complicado. As vezes atalhos, as vezes retornos, mas de certa maneira todos TENTAM, fazem o que pode mas nao deixam a vida passar sem dizer: "Eu lutei, eu tentei ao menos viver uma grande amor.""Eu nunca disse que era igual a
ninguem" - eu me lembro da voz ressonando essa frase.Eu queria ver bem, enxergar correr pelo mundo, distribuindo sorrisos... mas nao, nunca foi, e nunca sera.Talvez tenha sido, por um tempo. Talvez meu jeito fosse de certa maneira 'sufocante' e ao mesmo tempo 'irradiante'...Eu transpirava amor e sorria felicidade, mesmo quando estava triste.E ruim ver o quanto essa pessoa te mudou, te fez crescer, acrescentou na sua vida, ao passo que voce parece nao ter sido absolutamente nada."Acima de tudo, e triste. O amor da minha vida na verdade nao existe."- que venha setembro.
"- Oi! Eu to um pouquinho atrasada, perdi a hora. rs- Como sempre ne? rs Voce vai demorar?- Nao, jaja to ai. Meia hora, tudo bem?- Ok, nao se atrasa mais! rs- Ta bom!!! rs beijo, tchau."Porque eu tenho tantos problemas com horario?! (droga)Chovia uma garoa fina e eu logo pensei: adeus final de semana! preciso arrumar alguem que tenha carro. E ri com meus pensamentos. Interesseira e algo que nunca fui e acho que nunca vou ser. Gosto de pegar aquela chuvinha de moto. rsParei a moto, toquei no 24(que gay!) e aquela voz grossa me disse pra subir. Eu ja tava atrasada, ja tava pegando chuva e ele ainda queria que eu subisse? Tudo bem... (que saco!)Ele estava sem camisa e eu pude notar que aquele comentario de 'estou mais forte' era realmente verdade. Os ombros dele pareciam maiores, ele parecia mais alto, seu peito estava mais definido. "Nossa, ele esta mais bonito". So pensei, enquanto recebia aquele abraco de urso que me apertava contra seu peito quase que me sufocando. Nao gosto de muita demonstracao de afeto, mas ele me fazia bem com todo seu carinho exagerado.Entre historia interminaveis, detalhes sobre sua nova namorada, acontecimentos engracados e ele me colocando por dentro de tudo que havia acontecido nos seus ultimos 9 meses, eu prestava atencao como se cada detalhe que ele me coloca a par me fizesse estar la, mais perto dele.Em momento engracado, ele colocou uma musica e disse que sempre a colocava nos momentos junto com a sua namorada. Uma foto no computador, aquela musica, ele realmente estava apaixonado e eles formavam um casal bonito. 10 anos mais velha que ele, ela me parecia ser uma mulher resolvida e ele, um garoto apaixonado com ar de 'homem' e realmente mais maduro. "Voce e muito romantico! Ble hsuahsauhasu isso me enjoa!", e nos dois rimos com meu comentario.De maos dadas pela rua, eu o aconselhava de como se comportar pra entregar seus curriculos. Riamos ainda de suas historias. O jeito como ele me tratava era 100% cuidado. Meu irmao. Como eu senti falta dele."- Vou te apresentar uma pessoa.- Voce sabe que eu to namorando!- Nao besta! Essa era/e minha. rs- Ahhhh! Dessa voce nao me contou! rs- Ah, na verdade a gente nao tem mais nada, quer dizer, tivemos, por uns cinco meses. Mas eu nao ficava so com ela.- Voce NUNCA ta com uma pessoa so. rs- Fica quieto! 5 meses com a mesma ja foi um bom comecou e eu ainda to te levando para conhece-la..."Tirando a parte que eu ja peguei metade do role, ela realmente teve seus privilegios. Pode nao ter sido unica, mas foi frequente por muito tempo. E eu realmente estava com saudade dela.Sem oculos, miope, ela estreitou os olhos do outro lado da rua, abriu um sorriso e veio em minha direcao. Com aquele abraco mais 'desajeitado' do que 'gostoso' de sempre. Apresentei ele a todas que foram chegando aos poucos como meu irmao. A gente nao e nada parecido, mas as pessoas realmente acreditam que e de verdade. Ele
esta com um brilho, com algo diferente, e foi ai que percebi que nao era so pra mim. Todas olhavam encantadas pra ele. Talvez o 'amor' embeleze, como tinhamos comentado durante a tarde rs.Entre aquele abraco de cuidado e os olhares de rabo de olho dela, uma duvida tremenda inundou tudo a minha volta.Seus foras eram frequentes, eu nunca podia falar nada que ela sempre tentava sair por cima. Ele so ria com aquele olhar de 'voce e foda', pois ele me conhecia muito bem, ate demais...Algumas horas se passaram de boa conversa e risadas sobre o que nos (eu e todas elas) tinhamos aprontado que ele nao fazia a menor ideia. Para uma despedida, eu continuava abracada a ele, enquanto ela estava abracada a uma amiga nossa. E dessa vez, num tom mais serio consegui dizer um: 'Gostou da surpresa?' e ela totalmente desarmada com aquela carinha de crianca respondeu um 'Nao..' - sem graca, querendo dizer 'E obvio que sim!' e eu dei risada. "Eu estava com saudade be." - e ajeitei o cabelo dela atras da orelha. Ganhei! Seus olhos brilharam, dei um beijo no rosto dela e fui embora."-Estava com saudade.- Oh! Imagino o quanto.- Nao, e serio! Eu estava.- Voce ta falando serio? rs- To!?- Eh... eu tambem estava...- Nao tenho necessidade de mentir pra voce, nunca fiz isso.- Eu sei que nao. Ta afim de me sequestrar amanha? rs"[...]*Talvez eu estivesse morrendo de vontade... talvez nao."- E ai linda! ta por aqui?- To sim, ferias *-*- Vamos pro net?[...]- Hahaha Marmelona!!"[...]*Adoro pessoas que surgem do nada rsE eu vou dormir, na minha cama, sozinha, que to ganhando bem mais. Pelo menos por hoje rs"eu quero fugir, mas elas nao vao me deixar ir..."
- Alo? Vo?- Oi filha, tudo bem?- Oi vo, posso ir almocar ai?- Mas ja sao quase 4 hrs da tarde e tu ainda nao almocou?! - E, dormi demais vo, acabei de acorda. Mas da um desconto, to de ferias...- Ok... mas anda logo[...]Tenho uma preguica impregnada no meu corpo. Estou de ferias e durmo mesmo. Preciso descansar porque sei que depois de setembro ate o final do ano sera pauleira.As vezes acho que meu sono e quase uma fuga. Nao sei se e normal alguem dormir tantas horas seguidas e com uma tamanha facilidade. Durmo melhor quando nao sonho ou quando acordo sem lembrar o que sonhei. De hoje, eu nao lembrei.A tarde passou rapido. Duas ligacoes, mas dois roles que nao me atrairam muito. 'Dispensei', com aquele jeitinho delicado de apenas 'adia-los', afinal nunca se sabe nao e mesmo?Meu pai chegou e pronunciou a palavra JOGO, essa sim e uma palavra que me anima em qualquer hora e realmente acho que estava precisando... bar, cerveja e futebol... quase a visao da perfeicao.Peguei o telefone, esperando ouvir a maior reclamacao do mundo por ter dado um bolo nele nos ultimos dias, mas de uma maneira fofa e singela ele so me disse "Te encontro la umas nove e meia ok?"Assim foi, sem rodeios eu iria matar a saudade. E sim! Eu estava com muita saudade.Eu, meu pai, uma amiga e ele...Mas antes, um parenteses:"Gosto de emocao na vida. Acho que ja falei isso varias vezes aqui. E de vez em quando eu preciso arriscar. No momento em que isso veio em minha mente, subiu a janela de alguem online. Seria minha chance de acabar com aquele 'platonismo'? Talvez. Entao tentei.- Oi tudo bem? E ai passou na materia [...]Eu realmente estou um fracasso, passaram dez minutos e nada. Enfiei o notebook na mochila e fui para casa."- Passei com 'C', mas passei rs[...]"Foi a primeira coisa que vi assim que cheguei em casa e liguei-o novamente. Em uma tentativa de manter a conversa e uma fobia para nao me atrasar para o que tinha combinado, uma confusao inundava minha mente. Eu nao sei qual a dela e nunca passei por uma situacao dessas. Foi quando veio um convite que eu e minha afobacao nao conseguimos responder. Eu so consegui falar de faculdade, faculdade e faculdade. CARALHO! Eu fiquei burra com o tempo? Daria tudo pra continuar ali, tentando manter um contanto enquanto procurava 'ideias' para prossegui-lo. Ela me plantava a duvida, aquele jeito meigo, aquele ar de 'estou te dando bola', um convite pro bar, as companhias dela na faculdade. Ela podia so estar sendo simpatica?! Enfim, nao consegui tirar nada alem disso. A unica coisa que tentei, foi deixar as coisas um pouco mais 'claras'. Se ela e, tenho certeza que notou...- Bom vou ver o jogo e beber umas brejas, preciso desestressar. Bjos- Hahaha, bjo.E meu platonismo vai continuar, pelo menos ate eu encontrar uma outra chance de me aproximar..."Uma visao, um sorriso, um abraco. Foi como se meu mundo parasse por alguns segundos. Aquele abraco que eu
nao tinha a 9 meses, que tanto me fez falta, que me fez chorar de saudade. Ele nao tinha a menor nocao do quao importante era pra mim. Talvez nem eu tivesse essa nocao. Meu amigo, meu cumplice, meu irmao... um dos homens da minha vida.Acordada ate as 5 da manha depois de uma conversa que me fez pensar, brincar e esclarecer algumas coisa, vou dormir. Com algumas confusoes em mente (como sempre!), mas com um sorriso no canto da boca e um coracao tranquilo..."A vida adora me pregar pecas..."
Essas Ultimas semanas foram bem dificeis, o coracao ficava apertado e machucado a cada noticia que vinha.Estava para escrever aqui a um tempo, sobre tanta coisa, e na semana do feriado de 21 de Abril, tudo mudou, ficou escuro, triste e doido.Minha cabeca e meu coracao ja estava um pouco balancado pelo fato de fazer um ano da minha viagem, a viagem que mudou minha vida, como voces bem sabem, coloquei tudo aqui, meus receios, a preparacao, e durante quando conseguia uma boa conexao. Foram bons momentos e lembrar deles, ja me deixava um pouco triste, e feliz por vivido, mas a saudade e a que mais doi.Passei o feriado bem quietinha,e quando chega a noite, recebia uma ligacao que deixou ela mais escura e vazia. Um amigo muito querido faleceu, e tudo girou e ficou muito vazio. Ele e um dos parentes que iamos visitar em Catanduva, e doeu mais ainda porque o ano novo passamos com eles, foi uma das melhores passagens de ano que eu tive. Nos ultimos anos nao era uma pessoa muito de familia, ou achar que familia era tudo isso, como eu tambem ja comentei aqui antes, e eles me mostraram como era possivel sentir isso novamente com apenas 1 semana de cumplicidade e alegrias. Foi um dos raros anos que nao me preocupei com que roupa ou cabelo eu usaria, a principal atividade era se divertir e celebrar estar entre pessoas queridas, e ser felizes e agradecer o que temos.Pensar que a pouco tempo estava la com ele, ve-lo e pensar que pouco tempo depois receberia essa noticia. Foi bem complicado. Fui ao enterro, queria estar la, pra dizer adeus, pra estar com meus primos e ajudar no que for preciso. Foi mais dificil do que eu esperava, foi mais triste e dolorido do que eu pensava, eram 6 horas de viagem e a cada minuto eu lembrava de alguma coisa, do jeito dele, das coisas que ele tinha. Os momentos que passamos nesse final de ano. O que mais doeu logo no comeco foi chegar na rodoviaria, quem nos recebia sempre era ele, com aquele abraco que so ele tinha.Como eu disse a tempos atras, eu nunca tinha perdido ninguem tao proximo e tao querido, hoje eu sei como e esse sentimento, sei tambem que ele demora muito a passar. Quis chorar tudo que eu achava que iria chorar, queria passar todo o processo, na hora achei que a dor, a tristeza passaria um pouco mais rapido. Vi tudo, passei tudo, vi o caxao ser fechado, e ai caiu a ficha que ele nao vai voltar, que nao e um sonho ou um terrivel pesadelo. Fiquei por la 4 dias, pra ajudar a esposa com algumas coisas, mas em nenhum momento tive coragem de sentar na cadeira dele, porque a cadeira e dele, quando ele voltava do trabalho era la que ele sentava e era disso que eu lembrava. E ainda agora descrevendo essas coisas que eu passei, eu choro, de dor, de saudade, uma saudade que vai durar sempre.E pensar que ele faleceu
no mesmo dia que meu avo, eu nunca o conheci, ele faleceu antes que eu pudesse conhece-lo, mas sempre achei que existia uma ligacao entre nos, uma coisa que nem eu sei explicar, o que tornou o dia 21 ainda mais pesaroso esse ano. Sempre ouvi falar tantas coisas boas sobre ele, de pessoas diferentes, me lembra o Milton, e tenho certeza que o ceu esta bem animado com ambos la.Amo voces demais, obrigado por tudo. Saudades!
Ola todo mundo do lado dai, vi essa iniciativa em alguns videos onde eles falar com o seu eu de 10 anos atras, e achei tao interessante, voce comeca a lembrar de coisas e situacoes que voce passou e apesar de nao terem sido tao boas, te fez aprender tanto. Quis dar uma pequena introducao pra que voce nao chegasse aqui sem entender nada. entao eis minha pequena cartinha para meu eu de 10 anos atras com apenas 15 aninhos. Querida Eu...Quero comecar dizendo que nossa, voce ainda tem muito a aprender, mas posso te contar um segredo :Vai valer cada aprendizado.Entendo perfeitamente esse sentimento maravilhoso que voce comecou a sentir agora com seu novo namorado, voce vai agradecer por cada momento que passou por ele e descobrir que relacionamento podem e devem ter um pouquinho do que voce esta passando com ele. Voce vai aprender que o amor e lindo. Cada momento conta, inclusive aqueles que voce nao vai ficar tao feliz assim.Apesar de voce reclamar bastante que nao tem tempo para se divertir, e ficar muito cansada por trabalhar e estudar e fazer isso aos sabados e domingos eu te garanto, vai ser muito compensador para seu futuro profissional, vai te ajudar tanto, inclusive o que voce nem imaginaria, no caso morar fora, estara nos seus planos exatamente pela sua perseveranca e empenho, mas va com um pouco de calma, essa gastrite nervosa ai vai doer bastante, entao vai devagar que tudo se acerta no final.Nao queria que voce se sentisse tao sozinha as vezes, mas infelizmente vai acontecer, e essa depressao no fim acaba se curando, juro mesmo. Mas se apoie nos que estao ao seu lado para o que der e vier, e aqueles que se dizem seus amigos vao se distanciar mas olha vai ser pro seu bem, virao pessoas que estao com voce de verdade na alegria e principalmente nas tristezas. E as coisas que voce nao consegue controlar nao vao dar certo e nao e por culpa sua, tem coisas que tem que acontecer pra descobrir quem e quem de verdade.As suas perdas sejam materiais ou emocionais fazem parte do aprendizados de ser quem voce vai se tornar um dia. Apesar do que possam te dizer voce e guerreira, voce e forte e voce e linda, seu corpo vai mudar, e muito, mas isso nao e motivo de se sentir pior que os outros aos seu redor, e nao deixe NADA te atingir. Nao vai ser facil mas voce sobrevive.NUNCA nem JAMAIS se esqueca que todos podem te abandonar amigos, amores mas seus pais e seu irmao nunca, entao faca deles seus alicerce, seu porto seguro, dessa forma voce nunca estara sozinha, eles serao os que mais te darao apoio, mesmo que nao queiram que voce viaje por medo, por estar sozinha, mesmo que seja pra bem longe e por tanto tempo, mas eles vao te apoiar.E pra terminar eu so posso dizer que vai e se tiver medo, vai com medo mesmo. E a maior aventura das nossas vidas.E isso por hoje, obrigado e
Como vao todos do outro lado da tela? Hoje eu vim falar sobre depressao, mas nao e por acaso que esse assunto veio a tona. Ontem 11 de Agosto perdemos um grande ator, Robin Willians, que cometeu suicidio em sua casa, devido a depressao, mas nao e somente por ele que eu falo sobre isso, ate porque Robin Willians nao faz parte da minha realidade, nao sei da sua vida alem do que se pode pesquisar na internet. Aconteceu algo parecido bem proximo a mim, meu vizinho tambem cometeu suicidio no mesmo dia, praticamente do mesmo jeito. Sei dos problemas que ele vinha enfrentando, e ele faz mais parte da minha realidade. Quando se sabe que um artista passa por isso nao te marca tanto ou nao te impressiona tanto quando comparado a alguem mais proximo. Vi quando chegou o resgate, vi quando ele saiu na ambulancia com os batimentos mas inconsciente. Foi perturbador e intenso, mas alerta para essa doenca que afeta a muitos. Sim voce nao leu errado eu escrevi doenca, por que depressao e uma doenca, que segundo estudos e a maior causa suicidio nos ultimos tempos. Nada do que eu vou escrever de agora em diante e em vao muitos menos serao coisas que eu acho que podem ser ou nao, antes de vir aqui fiz uma pesquisa sobre o assunto em diversos locais na internet e em livros. Depressao e uma doenca que afeta o estado de humor da pessoa que na maioria dos casos existe um predominio anormal de tristeza, mas nao sempre so a tristeza. Fazendo a pessoa se sentir um peso na vida das pessoas ao seu redor, como se sua vida nao tivesse valor nenhum. Sentem culpa por coisas que fracassam em sua vida tanto no presente quanto em acontecimentos do seu passado. A intensidade do sofrimento e grande e a pessoa nem sabe porque se sente assim, a vontade de isolamento e maior e por periodos muito grandes o que resulta na perda de esperanca em melhorar. Coisas do cotidiano podem se tornar penosas de se executar dependendo da gravidade dos sintomas, as dificuldades conjugais se acentuam, pode ocorrer a perda de apetite sexual e a pessoa perde a vontade de ter convivio social.Mas necessariamente nao e so a tristeza que predomina,a raiva e a ira sao sentimentos constantes, coisas que faziam a pessoa sentir prazer nao dao mais, ate mesmo podem sentir dores no corpo sem causas medicas que as justifiquem. Existe tambem a possibilidade da mudanca de apetite e sono onde podem ser que aumentem ou diminuam, porem a pessoa nao percebe nenhum desses sintomas. Em casos mais graves a pessoa comeca a pensar ou tentar suicidio, com pensamentos frequentes sobre sua propria morte ou de pessoas proximas a ela, tudo isso sao sinais que podemos verificar nas pessoas e ajuda-las a enfrentar essa doenca muito complicada, que podem ter comecado por motivos varios. As mais conhecidas sao a morte de alguem querido, divorcio,estresse, crises de meia-idade. O importante e procurar o tratamento com acompanhamento medico e psicologico, em alguns
casos e necessario o uso de medicamentos mas tudo depende da gravidade do caso de cada paciente.E imprescindivel ressaltar que e uma doenca seria, que muitas vezes nao e dada o devido valor, e podemos perder pessoas tao queridas, olhe com mais atencao quem esta ao seu redor, quem sabe voce e eu nao faremos a diferenca na vida dessa pessoa, salvando dela mesma. O apoio familiar e de amigos e importante sim, falo isso por ja ter passado por essa experiencia e hoje eu vejo o quao necessario estar perto de quem eu amo, do carinho de cada um. Eu sou a prova.