thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
num museu e e como se fosse um labirinto. Nao encontro o comodo.Anoto: e se nao conseguir mais sair daqui? Estou preso na casa em que estive nomeu quarto de desejos. Talvez tudo tenha sido um sonho. Estou acordado,escrevendo. E como se fosse um texto. Nao, o texto e como se fosse um sonho.Melhor, o sonho sera como se fosse um texto. Um texto teatral escrito para queum ator deitado e acordado represente um papel que foi escrito para ele. Querodizer, para mim. Repito: sim, estive no quarto dos meus desejos. Nao, claro quenao. Estive no meu quarto de desejos. E percebi que nao desejo objetos, desejosujeitos. Melhor, desejo a vastidao fulgurante de cada olhar. Quero dizer, cadaolhar como se fosse voragem. Mas so vou entender isso, depois de ter sidoaquecido pela luz intermitente do seu olhar. Entao vou poder te dizer: quandoencontrar a velha senhora, mande lembrancas.IVoce precisa me ouvir. Foi assim que comecei aligacao. Desculpe, mas ontem, quando dei por mim, ja nao dava mais conta de mim.Avancei o sinal e escorreguei sorrateiro minha mao por debaixo do seu vestidovermelho, na certeza de que alcancaria seu sexo. Mas suas pernas brancas,lencois de linho egipcio, macias e quase sem pelos, pareciam nao ter fim. E derepente encontrei seus olhos. Entrefechados. Sentia seus cilios rocarem a palmada minha mao a cada vez que piscavam e a luz doce dos seus olhos, que emanavaintermitente, aquecia meus dedos na noite fria. Perdao, deslizei minha outramao para debaixo do seu vestido vermelho e mais impetuoso. Nao dava conta demim e deslembrei que estavamos num bar, na mesa, entre amigos. E estranhos anossa volta. Avido, agarrei seu braco direito, que outro dia me puxara para sie me abracara reclinado sobre seu peito. Voce, de pele tao alva. E mergulhei nasua geografia. Um dia ainda vou desenhar um mapa do seu corpo do momento em quete toco. Ontem, quando deslizei minhas maos sob seu vestido vermelho, sentisuas longas pernas e logo acima, seus ouvidos, infindaveis labirintos quepenetrei com minha voz. Depois dos ouvidos, o abdomen e no abdomen, a boca. Esenti firmemente a leveza de um halito no outro. Quando achei que estava nassuas costas era seu peito que eu alcancava, alvo, seu peito, alvo.Despreocupei-me e quando achava que tocaria sua perna era um pescoco famintoque eu encontrava e quando achava que era seu ombro, segurava firme seus dedosdas maos. E descia minhas maos pelas suas costas e nao dava em suas nadegas,mas na sua lingua molhada e tranquila. E acariciava os aneis dos seus cabelos enao era o seu rosto que se seguia, mas o odor do suor das suas axilas. Nadaestava no lugar em que se imagina estar. Seu vestido vermelho magicamenteembaralhou sua habitual geografia. E quando dei por mim, voce estava na minhacama, me olhando fixamente. Desacordei. As maos molhadas de um gozo que eu naosabia se era seu ou meu acompanharam meu despertar. E sentei-me, so, entre oslencois, e vi que voce era minha zona proibida, e que eu, guiado por um Stalkerespectral, saido do filme de Tarkovski, em algum momento, estive no
sabe que diz, a dizer que sente ador da ausencia, que sente a dor do desencontro, e e o medo do encontro queteme, o medo de largar a certeza de uma historia pela incerteza de um verdadeiroencontro.O bebado e a apaixonada acreditam napropriedade dos desejos, acreditam que sao os donos de seus desejos, que osdesejos sao seus.No meu caso, o quarto e que e meu: aliconfabulamos, negociamos, trapaceamos, nos rendemos, nos surpreendemos. Osdesejos e eu. Nao sou um refugiado. Estive ou estou no meu quarto dedesejos. Apropriados por mim. Um mim que nao pre-existe a apropriacao nem aodesejo, mas que vai se minstituindo a cada apropriacao.E assim, por vezes, meus desejos sao sonhos,meus sonhos sao textos e meus textos sao desejos. E quando acho que cheguei aofim de um texto foi um desejo que realizei, e quando acho que foi um sonho quetive, foi um texto que escrevi e quando acho que foi um desejo que senti, foium sonho que sonhei. E nada esta no lugar que voce imagina que deveria estar: eha momentos em que nao ha mais nada a dizer.III04:35 da manha. Sonho. Sua mae te conduz aPraia de Copacabana. Velha senhora. O onibus para. Desce uma mulher. Voce e suamae descem em seguida. Voce nao devia ter me contado esse sonho. Ele eapropriado para mim. Por mim. Todo o caminho a mulher segue a sua frente. Vocesestao indo a um entrelugar, discreto promontorio, entre duas praias. Emadrugada. Nao se ve muito. Voce tem medo. A velha senhora segue e te conduz asua revelia. Perdao, cariocas, em geral, misturam as pessoas. Voce no seuterno, irritado, resmunga. Na rua, sobre a calcada, no meio do seu caminho, umagasalho. Voce guarda consigo. Talvez pertenca a mulher que segue a frente.Voces estao atras dela, mas nao a seguem. A mulher parece simpatica. Voceguarda o impeto de perguntar se o agasalho lhe pertence. Nao pergunta. Suaroupa e nitidamente masculina. E voce? Na chegada ao promontorio, a mulher quesegue a frente sumiu. Voce se desvencilha da sua mae e segue seu propriocaminho. Nao esta atras de ninguem. Segue a frente e so. O mar alcancou voce.Seus pes, nos sapatos de couro marrom, afundam na areia. Talvez nao sejaapropriado vir a praia de terno. Voce nao se incomoda com o fato. Eis umaironia da lingua. Ha uma nova velha senhora a sua frente. Voce pede licenca. Haoutras pessoas. A passagem e estreita. Sinto como se fosse o meu corpo que rocao corpo da velha senhora, roca o corpo de outras pessoas na passagem estreitaentre as rochas. De novo a leitura como textura. O contato com a vastidao dasuperficie e o erotismo da flor da pele. Tudo como se eu fosse voce. Voce naodevia ter me contado o seu sonho.Voce esta molhado, com agua ate o pescoco. Pelaprimeira vez neste texto voce esta feliz porque nao se incomoda mais com estarde fato no mar, perdao, de terno no mar. De fato, voce entrou no mar, ainda que,em geral, nao seja apropriado. Mas voce nao esta nem ai. Esta dormindo esonhando. E o sonho sera como se fosse
um texto. E este texto sera um sonho defato, palavras vestidas de um sentido improvavel, sonho trajado de ficcao, comose fosse um homem de terno que se banha no mar, como se de fato nada estivesseno lugar em que se imagina que deveria estar.
Sua pele anoiteceu. Meus olhosenluarados percorrem a vastidao da noite. Deitado, aos solucos, voce nao senteminha presenca. Confuso, toma bem umas dez decisoes diferentes econtraditorias. Eu, imovel, discorro. Voce nao me ouve. Olha na minha direcao.Aproximo-me. Repouso minha mao sobre sua pele, breu coalhado de estrelas. Vocepressente. Eu presente. Voce presente. Do mergulho na noite rescende um perfumede homem. Todo seu. O perfume. Eu. Todo seu. Voce le muitas dobras do meu ser.Voce me desdobra. Voce se desdobra. Embrenhados na escuridao, nosso tato varia.Se e voce que se recosta no meu peito, se sou eu que me recosto no seu peito?Se e meu orgao que esta rijo, se e o seu que jorra de prazer? Quem sabe?Reviro-me. Estamos inquietos. Nemsombra de amanhecer. Deitado na minha cama, vejo seu vulto se aproximar.Aguardo suas palavras. O poeta e voce. Alguns filhos se envergonham do seupai. Outros admiram-no. Certamente ha aqueles que sentem repulsa e ha os que oidolatram.Meu pai me deixou um muro. Muroalto, muito. Muro de arrimo. Sem ele nossa casa ja teria desabado. Volto a casaem que nasci e o que encontro e esse muro, sustento da minha origem. E meimpressiono. Meu pai nao deixou fortuna. Nada que tenha mudado os rumos daciencia ou beneficiado a humanidade, mas sozinho ergueu isso que sustenta nossacasa. Nao sei se desejo ser como ele, mas, se um dia tiver um filho, gostariaque ele soubesse do valor de coisas como esse muro de arrimo.Dia desses sonhei que a casa eraquase levada por uma chuva torrencial. As paredes comecaram a rachar e minhaavo materna nonagenaria resolvia e conseguia segurar a parede da casa. Nosonho ela me dizia que era ela quem deveria salvar a casa, ja que era ela aresponsavel pelo desabamento.Ha muito tempo que nao tentodecifrar meus sonhos. Sei que eles nao tem um significado misterioso, sao umaespecie de propulsao para a elaboracao de algumas vivencias, sejam elas boas ouruins.Ora a impressao de um pai precavidoe laborioso, arrimo de familia, ora o medo e o espanto diante da avo, origemdos problemas e salvacao dos mesmos.Os dois gestos sao fabulosos: umimpressiona, o outro espanta.Mas esse pai me deixou. Poucoimporta se foi a morte que o levou, sinto-me so, abandonado. Essa avo meacolhe, ate hoje, sinto-me protegido, compreendido no que sou.A agua torrencial que escorre pelomeu corpo, enquanto permaneco sentado nos degraus do alpendre da casa, lavaminha alma. E talvez, talvez, eu nao seja quem digo ser. E esse pai e pai de umoutro homem, um pai que nao foi levado pela morte, pai admirado pelo filho que,ainda assim, se sente so. E a avo materna, essa sim ja falecida, de longos cabelos grisalhos, eraaquela que com seu canto de sereia carregava o menino para um mundo deestorias.Volto-me. Levanto dos degraus. Naoes nem eu nem ele. Es pedras figurando belo mosaico, palavras coloridas girandonum caleidoscopio. Desco cuidadosamente a ladeira. Nao ha porque aguardar. Sempressa,visivelmente confundo-me cada vez mais.Caio Marques Aquem mais eu poderia me dirigir? Tantas pessoas me apontam e com razao ,dizendo que sou um amigo nada constante. E voce, Anita, sempre me acolhe. Aomenos ate agora.
Hoje nao tenho muitas reflexoes. Quero escrever.Estoudeitado de costas no cimentado dos fundos da minha casa. O chao ainda estaquente do sol que o aqueceu durante a tarde. Fecharei os olhos. O grito de umgaviao me traz de volta de um devaneio. Muito raramente ouco o latido de umcao. Escurecera. A lua estara redonda redonda. E eu, deitado na minha cama,verei no ceu a luz da lua. Fotografo a beleza do pertencimento dessa luz. Naome pergunto o que e correto. Prossigo. Uma brisa me traz de volta para ocimento. Sinto uma formiga deve ser uma formiga subindo pela minha coxa.Esquerda. Poderia ter chutado a taca vazia de vinho que deixei perto da escada.Prossigo. A cada dia limito-me a lamentar o sofrimento e a ignorancia daspessoas. O medo de estar diante da paisagem sem ponto de fuga de um rosto.Sentei-me e olhei quase certeiramente para o rosto de Virgilio. Lembro. Retivea respiracao. Nao por muito tempo. Levei minha mao ao seu rosto. Anita, um diaas palavras que dirao o arrebatamento do gesto de tocar um rosto terao sidografadas por mim. Sabe que ha muito tempo, ao me acariciar, meu pai tocou um rosto quenao era meu?Deitado ao meu lado. Olhos mirando o tempo. Fui sorvido pelavoragem de seu rosto. Em breve a queda desaguara num lago placido. Soube queacredito nas palavras. Soube que acredito no sentido. Esvaiu-se, pelo corteinsuturavel, a realidade. Sei que essa brincadeira entre eu e as palavras temfim. Dentro da casa, meu filho joga. E eu aqui. Do lado de fora. Insistindo.Sera que posso dizer que um dia minha vida tera se dispersado num amontoado depapeis?Muitasaudade,caioMARques
Falsa intimidade:segredos inconfessaveis,um guardado especial no fundo de uma das gavetas do armario,aquilo a que so eu tenho acesso,desejos reconditos,prazeres proibidos,tato oculto,tanto oculto,aquilo de que nao se fala,aquilo que nao se fala,talvez inominavel,instancia protegida cuja chave entrego a poucos,o mais profundo aonde me encontro.Aonde sou mais eu?Aonde me encontro?Eu me encontro aonde sou mais eu?Superlativo do dentro.Ah, se o dentro estivesse por detras da casca!Ou debaixo da superficie!Nao!Intimidade aflora.Melhor: desabrocha,irrompeno silencio do olhar do amado,no acolhimento do abraco da amiga,na confianca da palavra do pai,na sabedoria do bem-querer da mae.Nao, nao ha intimidade do um.So ha intimidade a dois.E poucos dispoem-se.Alberto Tibaji Ao seu lado. Talvez tenha sido casual. Ha palavra mais imprescindivel do que essa? Talvez, talvez. Como foi mesmo que eles me disseram? Ah, um deles estava ao volante, devia ser Caio. Ao seu lado, Virgilio. Parecia um retorno a Roma antiga: Caio e Virgilio. E Caio, sem saber, a bem da verdade, a quem dirigia suas palavras, e talvez (novamente o imprescindivel) ainda nao o saiba; e Caio, sem saber a quem dirigia suas palavras, sugeriu a Virgilio que se mantivesse naquela vibracao. Aqueles dois... Nao era justo que fosse do jeito que era, dizia Virgilio, ao seu lado. Quando voce menos esperar, ele estara ao seu lado, dizia Caio. Sem saber que estava ao seu lado. Ou sabia. Dai a reviravolta. Suas palavras, as de Caio, falavam do que ele nao sabia. Foi assim, quando Caio menos esperava. Foi assim, quando Caio mais desejava. Perdao pelo jogo banal: quando caiu em si. Quando para si brilhou o que mais desejava. So ai apareceu ao seu lado, no banco de uma praca, quem, sem saber, Caio desejava. Tambem ao seu lado, uma fonte que, invocada por Virgilio, adquiriu vida e testemunhou o encontro dos dois rios. Ao largo passava a causa de tudo. Num momento sem magica, em que o melhor e o mais facil seria a fidelidade ao curso da estoria, ainda que por pouco tempo, aqueles dois inventaram um novo sentido, prepararam o leito e deram novo curso as aguas que se formaram. Quando mostrei estas palavras que agora redijo a uma leitora incauta, disse-me ela que soavam por demais enigmaticas. Ora, ora, de que me adianta a clareza das palavras? De que me adianta que transpareca o sentido que ardentemente tento criar? Para quem escrevo? Talvez para mim mesmo. Ou para Virgilio. Ou para aquele jovem adolescente de dezesseis anos que mal comeca a vida amorosa e sente-se fortalecido porque ao descer a rua ve aqueles dois abracados num beijo de amor. Eis que minhas palavras fluem como aquele beijo. Os amantes entregaram-se um ao outro e seu encontro significava mais do que puderam ver. Dobro este papel. Reflito. Quem sabe hoje e um dia especial. Quem sabe? E aonde vao me levar essas palavras que brotam em mim incessantemente e que desdobram e recobrem a realidade? Levanto-me. Perambulo pela casa e tento recordar algo mais que me tenham dito. Bebo um gole de vinho. O vinho sabe a uma recordacao. Nao consigo alcanca-la. Suspeito que
algumas de minhas lembrancas tenham adquirido vida propria e estejam talvez, talvez ao lado do garoto de dezesseis anos, que nao conheco, e que vagamente, mirando um horizonte incerto lembra do que vivi.Alberto
Esperoque esta te encontre bem de saude. Assim, caso eu tivesse agora meus dez anosde idade, eu iniciaria esta carta. Perguntaria pelos seus. Voce entenderia. Econtaria sobre como tem sido minha vida. Pediria desculpas pela minha demora emte mandar noticias minhas. Demora que sempre se repete. Mas nao tenho mais dezanos de idade e a carta comeca em tom categorico. AssimDefinitivamentenao sei ser quem sou. E me arrependo de ter dito definitivamente. E avalio quenao me arrependi de te-lo dito. Talvez me desfaca dessa culpa tao constante eapenas observe que nao sinto necessidade de ser quem sou. Nao e bem isso.Naosei me conjugar apenas no presente. Sou um serei inabordavel. Nao fui aquiloque vivi. Conjugar-me e outro modo de estar desajuntado de mim. E a poesia nemsempre e agradavel. Doi.Umhomem marcou indelevelmente a minha vida. Vou chama-lo de Luizir. Eramos umtrio: Luizir, Jurema e eu. Jurema disse: nao sei como voces nunca namoraram! Elete amava tanto, mas tinha medo do seu nao. E eu do dele. Mas ele nao sedespediu de mim. Deixou varias cartas, nenhuma para mim. Corri. Meus longoscabelos de cachos loiros tiveram medo. No canto de um quarto que nao era someu, tive vontade de viver como se cada momento fosse o ultimo. Nas noites deinsonia, quando o teto era meu confidente, concluia que tudo tinha sido comodevia ser. E prossegui: marcado por sua ausencia, sabedor de que a felicidadenao esta nas imediacoes do ultimo instante nem esta na certeza de que tudo estaem seu lugar. Felicidade nao se conjuga. E lembro das cancoes que mamae ouvia: Vemlogo/Vem curar seu nego/Que chegou de porre/La da boemia; Canta, canta minhagente/Deixa a tristeza pra la/Canta forte, canta alto/Que a vida vai melhorar;Eu vou me banhar de manjericao/Vou sacudir a poeira do corpo/Batendo com amao/E vou voltar/La pro meu congado.Interrompoaqui esta carta, que talvez seja um fantasma da despedida que nao li, e aindaum eco das cartas enviadas por meu pai e que mamae lia em voz alta quandoestavamos longe dele, ao norte.Daqueleque nao tem nome proprio,todoseu,Caio Querido Virgilio.Ha muito nao encontrava alguem assim. Que aguentasse o tranco. E que nao vim a passeio. E a vida para mim e um caldeirao de sentidos. E pelas corredeiras que me desenham, as aguas jorram vigorosas. Ha quem se banhe. Ha quem se deixe levar. Ha quem atire pedra. Ha quem crie barreiras.Voce choveu em mim.E as suas aguas de ceu fazem parte de mim agora. Nao sei viver de outro modo. Nao quero. Sera voce um domador de aguas? Eis que surge dancando entre meneios e golpes, exibindo os dentes inuteis (ao menos para as aguas), a dar gargalhadas e com voz bebada (sei la de que) e pronuncia algo carinhoso e debochado. Meu tumulto se esvai, lancando-se do despenhadeiro: eis a tinta com que te escrevo.Oxala, voce prossiga assim, ora margens do meu curso, ora abismo em que me lanco, ora lago em que me acalmo, ora ondas com que brinco.Essas sao as cores do imenso amor que vive em mim por voce.Todo seu.Caio Nao quero esse mar daqui dentroQuero outroNa tabua
das mares Tem um que nao e esse Quero vento forteVela cheia e mar revolto Nas maos a vontadeNo olhar a saudadeDa constelacao que ja perdi Grao por grao a historia avanca E eu debrucado no conves da minha alma Ajudo a mare a encher
Esta na hora de deixar a energia nova chegar ...E da velha energia, que ja fez o seu papel, me despeco com carinho. Grata por na minha vida ter feito a sua morada por longos e intensos 7 anos.Quanto vivi, sofri, amei e fui amada, ensinei e aprendi ... Quanto?Nem sei dizer em quantidade mas e facil contabilizar na alma - foi muito intenso e nao foi pouco.Ainda agora estava pensando na minha chegada, nos meus primeiros 3 meses. A missao era revolucionar o jeito de uma equipe enorme trabalhar ... meu Deus ... trabalho herculeo. Sucessos e fracassos na camnhada mas no final da historia DEU TUDO CERTO!No fundo, no fundo ... o mais importante desse tempo sao as pessoas! As pessoas que colecionamos no nosso album raro ... e novamente, nao foram poucas ... e novamente, e na alma que se sente quem perpetuara.Diante disso tudo abro a porta, a mente, a alma e o coracao para as novas energias mas ... levo comigo para a eternidade as pessoas que me sao caras, que me fizeram ser o que sou hoje na caleidoscopia da vida. Por que quando se fala de energia de gente que a gente ama ... AAAHHH essas energias sao atemporais, nao envelhecem e se soubermos ter cuidado com cada uma delas sao elas que terao a capacidade de nos conectar com o conjunto da nossa obra e lembrar -nos dos porques de sermos assim ou assado.Essas pessoas sao a nossa historia VIVA!Obrigada pessoas desses 7 longos e intensos anos que me fizeram ser quem sou hoje e sempre.Obrigada! Antes de ler veja o video CLIQUE AQUI.Nao era um quintal comum nao. Ah nao era mesmo! Tinha grama verde, um monte de flor perfumada e frutas em pequenas cestas de vime. Contudo, o mais legal daquele lugar eram os meninos que la brincavam e aprendiam.Pro quintal ficar bem bonito dava um trabaaaalho daqueles! Trabalho dificil mas o resultado era tao bom que valia muito a pena!Muitas vezes eu tive medo mas sempre tinha um menino pra me dar a mao!- Coisa de adulto, dizia ele. Vamos voltar a jogar!E la iamos nos, todos juntos de maos dadas para mais um jogo! :o)Esse passado mora no meu presente e eu sou hoje a soma de cada menino que jogou comigo no quintal e segurou a minha mao!Teve um menino especial chamado Forca de Vendas! Na verdade nao era um menino nao, chegaram a ser 500, acho que ate mais! Desses eu levo comigo o CORACAO e a certeza que TUDO PODE DAR CERTO!Tiveram outros que seguraram a minha mao muitas, muitas vezes e me influenciaram de tal forma que mudaram a minha vida: o menino Helio, a menina Camila, o menino Victor e um outro que ta mais pra capitao do que para menino, o Roberto.Um outro grupo de meninos era os meninos da patota ... Vixi, num da pra por aqui nao ... SAO MUITOS! Esses me ensinaram tanto, que eu nem sei! Entao vou falar para a mulecada do treinamento (Deus e do treinamento), a mulecada
da cardio/metabolismo, a inesquecivel mulecada da OSTHEO, a atual mulecada da Neuro (turma da pesada) e dos incontaveis meninos de suporte ...E muleque que nao acaba mais ... rsrsrsEsses meninos me ensinaram coisas bonitas, que eu acredito que nao deixarao de existir: amizade, palavra, respeito, carater, bondade, alegria e amor.Passaram-se 7 anos ... E eu quero dizer 3 coisas:Obrigada por terem jogado comigo!Cuidem bem do nosso quintal!Cuidem bem uns dos outros!Levo o quintal no coracao e a esperanca de encontrar voces na proxima esquina (afinal esse mundo e muito pequeno).
Hoje e 11 de setembro de 2011 ... 10 anos do atentado as Torres.A TV so fala disso e apesar de eu ter passado o dia todo longe dela, nos poucos minutos que me sentei no sofa e fiquei hipnotizada (isso sempre acontece comigo, por isso evito liga-la) assisti uma reportagem sobre as viuvas afegas!!!Eu e meu pai juntos, perplexos com a situacao dessas mulheres que apos a morte de seus DONOS, os maridos, passam a ser propriedade da familias dos falecidos ...Nao tem direito a nada, nao sao nada, nao podem nada ... morrem junto com eles ... sao fantasmas sobre a Terra arida e fria!Condenadas vivas a uma existencia insipida, inodora e incolor.Que religiao, que cultura, que tristeza ...Choramos os dois, eu e meu pai! No seco e arido distanteVidas mutiladas e contidassofrem mudas e me fazem chorarBoa Noite, pra nos mulheres que podemos decidir sobre o nosso futuro e sobre as pequenas coisas da vida ... e Boa Noite para as que nao podem ... por que tem dono e por que tiveram a ma sorte de nascer sobre um regime religioso que MUTILA !!!Noite triste essa minha (mas nao tanto quanto a dessas mulheres) De vc eu quero o liquidoO que se espalha e se mete nos vaos O que se movimenta como as mares e enche e esvaziaO liquido que flui de dentro, explode, esquenta e entorpece.O conteudo. O que me limpa. O que me mistura. De vc eu quero o solidoO que me mantem conectada O que me tras a realidade e a possibilidade de germinarO que e caminho e estrada o que me leva e me deixa e volta pra me buscarO continente. O que me suja. O que me da contorno. De vc eu quero o arO que sai dos pulmoes e vibra e cantaO que pode estar aqui e num segundo bem pra la de Bagda O que e brisa e me faz ficar e o que e forca e me faz voarO incontido. O que muda. O que passeia pelo meu corpo E depois do gozo e da terra e da musicaFoi pelo imaterial que eu me apaixoneiPelo que nem conheco e pelo o que ainda esta por vir. Pela pausa nas conversas. Pelo sono perdido.Pela risada sem vergonha e a bobeirada na internet. Pela coragem, pelo desejo, pelo ideal. Comeca nos olhos a vontade do beijoDa altura a boca clama o gosto Vem o segundo O derradeiro momento Os olhos se fecham e a vontade congela O passo aproxima e o encontro aconteceSustenta o segundo O explicito momento Os olhos abertos despertam a graca O sorriso surge no canto das bocas Trago o segundo Perpetua o momento Ainda insisto em ouvir a musica que ja nao se houve mais.No quarto vazio o eco me acompanha.O eco, um sapo e uma tatuagem. Na noite longaA musica encontra Na boca o gosto Roxane como trilha ... A forca do Universo e soberana !!!!!!!! Me rendo ... Ontem recebi uma resposta muito importante de meu amado Deus: Todos somos iguais.O tempo passa para todos