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Tenho esses quatro caras que passaram na minha vida - e espero que dela nunca saiam - que nunca foram muito bons em me entender. Sempre que eu estava triste, cansada, deprimida ou zangada com alguma coisa, eles simplesmente nao entendiam.Voce ta triste?, diziam, mas triste por que? Voce tem tudo!E eu teimava em dizer que nao, que ainda me faltava mais - mais beleza, mais inteligencia, mais amor, mais sombra e agua fresca - e me afastava, mais triste e um pouco pior, porque incompreendida por pessoas de quem eu tanto gostava.Mas passava um tempo e, de tanto eles insistirem que eu nao tinha motivos pra estar triste, e me darem algum trabalho pra eu me ocupar - a tal da tristeza ia embora mesmo.E, agora, que consegui ser eu mesma essa pessoa que nao me entende, consigo enxergar o que eles enxergavam em mim e o porque deles nunca terem me entendido.Eu reclamava como alguem com quem a vida era muito injusta, pra quem o fardo era muito pesado, como quem recebeu mais tarefas do que podia realizar, como uma donzela fragil e desprotegida, desprovida de talento, habilidade e beleza, diante de um mundo cruel que a perseguia.E eles nunca entenderam essas reclamacoes, porque, pra eles, elas vinham de uma mulher inteligente, forte, bonita, agradavel e simpatica, com talento e habilidade pra compreender e modificar qualquer coisa no mundo.Obrigada, meus queridos, por terem enxergado em mim qualidades que por muitos tempo eu nao pude ver. Atraves dos seus olhos eu comecei a acreditar que talvez, bem talvez, eu nao fosse tao fragil assim.Por outro lado, a quem entende a pobre de mim, coitadinha do mundo, vem ca que eu te dou colo, que voce precisa mesmo, que sem isso voce nao dura nada, nada, que ah, se nao fosse eu no mundo pra te dar forca, digo: nao entenda! Essa mocinha e mimada, e se a gente nao der uns sacode nela de vez em quando, ela senta no meio-fio, fica choramingando e nao sai do lugar.JJAT, obrigada por todas as vezes que voces nao me entenderam. Agora eu entendo voces. Quando eu era uma pseudo-cult mirim da periferia alguem chata pra caramba -, eu gostava de dizer, naqueles caderninhos de perguntas e respostas (avo do facebook) que eu gostava de coisas que me fazem pensar. Na verdade, gosto de coisas que me fazem pensar era uma das frases que eu mais dizia quando me descrevia pra qualquer um. Pobre mini-eu.Mas, bem, eu cresci e deixei de ser babaca (bom, julgo que sou menos agora), maaas, aposto que como castigo pelo pedantismo precoce, volta e meia esbarro com alguem que gosta de coisas que a fazem pensar. Nada contra pensar pensar e bom, em doses controladas -, mas, sim, contra tudo o que esta contido nessa frase nada inocente.A pessoa pseudointelectocult que profere essa generalidade vaidosa esta dizendo muito mais do que o tamanho da frase sugere. Primeiro, ela coloca em oposicao coisas que nao me fazem pensar, (das quais nao gosta, porque nao tem qualidade), e coisas que me
fazem pensar, (das quais gosta, porque tem qualidade). Segundo, nessa segunda categoria, ela coloca tudo o que e pre-rotulado e pre-vendido como intelectual, cult, inteligentoso: filmes, livros, assuntos etc. Produtos que ganharam seu status de cult as custas de nao serem compreendidos por qualquer pessoa, ou seja, produtos que selecionam por si mesmos seu publico.Mea culpa, eu era dessas. Escrevia la no caderninho na perguntas Qual seu programa de TV favorito? que gostava de ver documentarios interessantes ou jornal, enfim, coisas que me fazem pensar (nao e dificil entender porque fui uma garotinha sem amigos ate os 15 anos, ne?). Era mentira, claro, eu a-do-ra-va novela (e ainda adoro), assistia todas com papai, que tambem e noveleiro (desculpa, pai, te entreguei), mas eu nao podia trair a pose intelecto-chatinha.Eis que, num dia qualquer, reparei que sempre surgiam discussoes calorosas a partir de temas aleatorios nas novelas, ou de acoes aleatorias dos personagens. Reparei que, sim, novela me fazia pensar. E um mundo novo se abriu: quem escolhe pensar ou nao (assumindo o termo pensar aqui como refletir, ou dedicar algum esforco de abstracao na compreensao do quer que seja) sou eu. Nao dependo da qualidade do input. Descobri um novo sentido pra pensar, diferente do que e tao superficialmente valorizado pelas pessoas que se consideram cultas. A partir dai, posso construir teses elaboradissimas sobre big brother, facebook e filmes com explosoes. [Isso porque tudo o que conhecemos do mundo e feito de discurso, e todo discurso e produto da pratica humana, que e construida pelo discurso, e assim pra sempre, num ciclo sem fim. Tudo o que fazemos para explicar e ordenar o mundo desde nomear os seres ate elaborar formulas, passando por mimetizar as experiencias vividas e imaginadas por meio da arte e uma forma de interagir com o mundo externo e cultura. E toda cultura e passivel de analise, reflexao, toda cultura pode estimular pensamentos mais ou menos elaborados.Quem escolhe sou eu, a pessoa pensante. E a partir dai, nao faz mais sentido dividir as coisas em categorias como me fazem pensar/nao me fazem pensar.E claro que o entendimento de algumas coisas requer um poder de abstracao maior que o de outras, mas isso tambem pode depender da perspectiva de quem analisa. Uma novela pode ser uma historinha agua-com-acucar com um final previsivel. Mas pensar no porque ela atrai a atencao de tanta gente, e que comportamentos da sociedade que a assiste ela reproduz, e em que medida as reproduz, e como a relacao patrocinador-arte funciona nesse tipo de produto, e claro, porque a gente assiste mesmo sabendo o final que e uma pergunta meio boba, e tambem fundamental, parente daquela existencial por que a gente vive se sabe que vai morrer? rende reflexoes interessantes, consistentes e, na minha nao tao humilde opiniao, e melhor do que consumir outro tipo de produto simplesmente porque tem um rotulo de produto de qualidade.Em outras palavras, nao adianta assistir um filme iraniano so porque filmes iranianos estao na crista da onda do cool. Assistir Thor me diz muito mais sobre a minha cultura,
meu tempo, meu espaco, desde que eu faca as perguntas certas.(com o plus a mais de ter o gatissimo do Chris Hemsworth e dai ja podemos questionar os padroes de beleza e forca e masculinadade da sociedade pos-moderna capitalista nos tempos da industria do entretenimento e suas franquias milionar- enfim, voces entenderam).Gosto de pessoas que sabem pensar sobre as coisas de que gostam.
Depois de ter recebido o mesmo link de varios amigos, resolvi dar aqui minha opiniao (como brasileira, negra, estudante em portugal) sobre a campanha contra a xenofobia que ta rolando na Universidade de Coimbra. Estudo na Universidade do Minho e so posso falar, claro, sobre minha experiencia pessoal. No ambito academico, desde o comeco fui bem recebida por professores, colegas e funcionarios - jamais ouvi qualquer comentario que procurasse me humilhar, ou seja, que viesse de alguem com alguma posicao de poder em relacao a mim, e que eu nao pudesse responder na mesma medida. Nas discussoes com amigos e conhecidos sobre Portugal, Brasil, a vida, o universo e tudo o mais, me esforco pra apresentar um retrato que de conta da diversidade do meu pais, tentando de algum modo dar a conhecer o discurso conservador de quem acha que o pais vai de mal a pior e detesta morar la (ao contrario do resto do mundo), e, por outro lado, o de quem reconhece os grandes avancos na area social, e nao so, que tivemos nos ultimos anos (do qual tomo partido). Aponto ainda diversas possibilidades entre essas duas visoes.De modo geral, passo a impressao de que sei do que estou falando (e acho mesmo que sei), entao nunca me acusaram de ignorante. Na minha area especifica, ha dados que nao sustentam um eventual olhar de desconfianca do portugues, como o fato de a lingua portuguesa so ser considerada uma lingua internacionalmente importante por causa do peso economico do Brasil e seus 200 milhoes de falantes, o fato de nos nao precisarmos ler os textos academicos/literarios nas suas linguas originais nao porque somos capazes de aprender linguas estrangeiras, mas porque nao precisamos, ja que temos excelentes tradutores e um mercado editorial que so faz crescer ( o que faz de nos tambem uma potencia linguistica), o fato de termos pesquisadores que se destacam internacionalmente em diversas areas, o fato de estarmos aumentando o numero de bolsas concedidas pra pesquisa e ensino dentro e fora do pais, enquanto aqui houve o menor numero de projetos aceites em mais de dez anos.Alem de tudo isso, aqui estou eu, mulher e negra, representando ao mesmo tempo elite e periferia, fazendo doutorado aos vinte e tres anos sem que pra isso tivesse que estudar de noite a luz de uma vela de sebo depois de cortar cana sob um sol escaldante - isso quer dizer alguma coisa sobre o sucesso das politicas de transferencia de renda no nosso pais!Ainda assim, reforco todos os estereotipos que o proprio Brasil vende em novelas e anuncios de turismo: bunda, samba e futebol, sorrio sempre, falo alto e "pegando", gesticulo muito, como sempre fiz - e por que teria que ser diferente? Nada disso me impede de ser uma das melhores alunas do doutorado, de ser respeitada como pesquisadora ou faz com que tenha minhas capacidades intelectuais colocadas em duvida.E isso e porque eu sou excepcional? Nao, claro que nao. A verdade e que, mesmo que ainda existam pessoas agressivas ou preconceituosas contra brasileiras, o que transforma esse preconceito
em violencia e o dominio do poder, poder que nos nossos tempos e validado pelo dinheiro.E isso, nesses dias de austeridade e troika, os portugueses nao tem - nao mais que nos, pelo menos.E claro que alguns deles ainda nao se acostumaram com essa novidade de ter que tratar ex-colono como gente, e temem (coitados!) serem colonizados as avessas - temem serem "aculturados" por uma invasao cultural feita por novelas, musicas, com o acordo ortografico.Mas o mais importante e que esse preconceito nao se reproduz nas instituicoes, como discurso oficial ou levado a serio.Eu passei por um processo de obtencao de visto, a instituicao "governo" me aceitou aqui, tenho direitos. Se eu for agredida verbal ou fisicamente, tenho quem me defenda, tenho o direito a denunciar, prestar queixa, ser ouvida - minha reclamacao nao vai ser colocada numa gaveta com um carimbo "deve ter dado motivo". E, caso isso aconteca - ai, sim, todas as formas de denuncia e publicidade pra que o crime de xenofobia/racismo/violencia seja punido serao validas.O que evidencia isso - essa conquista oficial de respeito - e a repercussao da noticia em midias mais conservadoras. Reparem que a noticia nao e "casos de xenofobia em Coimbra", ou "Universidade omite casos de xenofobia", mas "campanha contra xenofobia" - que e quase a mesma coisa que promover uma passeata contra a corrupcao. A minha opiniao sincera sobre este caso especifico e: uma chapa que quer se eleger ao "DCE" deles pegou nessa pauta facil (quem e que vai assumir que e xenofobo? nao e mais aceito socialmente, lamento), nada especifica e boa-mocista pra se promover. Poderia ter tocado em questoes mais espinhudas, como a da praxe academica, "tradicao" que recentemente pode ter sido responsavel pela morte de seis universitarios aqui em Portugal.Que muita gente e racista e preconceituosa, e teme uma colonizacao as avessas tupiniquim eu nao duvido. Mas institucional e economicamente, hoje, pelo o que pude conhecer de Portugal, elas nao tem poder. Que chorem, que esperneiem, que comentem nas noticias dos grandes portais, que espumem de raiva e odio - o mundo e uma arena ideologica e estamos aqui pra lutar. Se uma ofensa ou agressao concreta eventualmente acontecer, tenho a opcao de ignorar, rebater, argumentar, nao me relacionar com tal pessoa, ou, num caso mais grave, denunciar formalmente a ignorancia que se traduzir em ato de violencia: tenho respaldo legal e social pra isso.Sem medo de estar minimizando este problema, acredito que Portugal tem outros maiores pra resolver. Este pais e este continente nao sabem pra onde querem e podem ir, nao sabem como sera e temem o mundo cada vez mais proximo em que nao terao papel de protagonistas, a proclamada "amizade" da "uniao" europeia esta se desmoronando diante das imigracoes internas - e a xenofobia crescente e, nesse caso, concretamente violenta, contra os imigrantes do leste (bulgaros, romenos, ucranianos) e uma questao mais urgente que nem comecou a ser debatida as claras.Quanto a nos, jovens brasileiros que vem pra ca gerar renda, movimentar o mercado interno e desenvolver pesquisa, somos o menor dos problemas e
ate alguma parte da solucao, porque trazemos dinheiro, nao estamos pedindo nada. Aos portugueses que ainda nao se "aperceberam" disso, desejo vida longa, pra que eles vejam a cada dia mais nossa vitoria.
Uma vez amei uma Mulher Facil. Nao a identifiquei logo, tao habituado que estava as dificeis. Minhas habilidades no jogo de conquista tantas vezes disputado com mulheres dificeis de nada adiantaram com ela. Com as dificeis me esforcei por aprender uma complexa combinacao de gestos e significados. Dediquei interminaveis horas de observacao para poder entao desvendar os misterios de olhares obliquos. Me decepcionei ao descobrir que esses olhos envoltos em densa nevoa prometiam uma profundidade que, vencido o jogo, nao existia. Formulei um extenso dicionario de metaforas e meias-verdades para me comunicar com as mulheres dificeis - ate entao eu chamava-as apenas "mulheres", porque acreditava que todas eram assim.E entao eu a conheci. Numa noite despretensiosa, pontilhada de estrelas e iluminada por uma modesta lua em quarto crescente. Estavamos numa mesa de bar, e eu ja havia iniciado partidas de olhares com alguns pares de olhos misteriosos que me procuravam com langor, de baixo pra cima, prometendo, insinuando um mundo oculto de delicias ao qual eu teria acesso depois de vencido o jogo.Foi quando ela puxou uma cadeira e sentou-se ao meu lado. Sorriu um riso largo, franco, procurou o caminho mais curto ate meus olhos e, mirando-os diretamente, com a mao confortavelmente apoiada no meu ombro (como ela foi parar ali?), disse: Oi! Qual e o seu nome?Aquela abordagem direta, honesta, comprometedora e ao mesmo tempo desinteressada, confundiu meus pensamentos. Procurei nos meus manuais de conquista elaborados e revisados na memoria o movimento que deveria vir a seguir desta ardilosa jogada feminina. Ainda nao sabia que estava diante de uma Mulher Facil - como poderia? Busquei em vao, nao pude pensar em uma resposta que nao fosse obvia: acabei por dizer-lhe meu nome.E a partir deste momento meus olhos nao mais se desviaram daquela mulher que diante de mim revelava-se sem pudor, dizendo-me de forma desabrida o que pensava, como sentia, desnudando-se em publico diante de um fascinado desconhecido: eu.Um a um, rasguei mentalmente meus manuais, abandonei-me a vertigem de tambem eu desistir do misterio. Me senti livre, a vontade, feliz. Enxerguei naqueles olhos claros - claros nao, eram negros - naqueles olhos luminosos, os olhos de um semelhante. Um semelhante que amei com entrega, com paixao, com a facilidade de quem faz aquilo a que e vocacionado.Nunca mais nos vimos. Mas, desde que conheci e amei a Mulher Facil, nao mais pude me relacionar com as dificeis. A cada "talvez", a cada "nao sei se devo", a cada hesitacao estrategica, a cada suspiro pretensamente melancolico, a cada palidez enluarada, a cada vez que uma voz dissimuladamente aveludada chegava aos meus ouvidos, eu me afastava, desiludido, com a certeza de que o encontro com a Mulher Facil destruira pra sempre o pendor romantico que me atraia para as alcovas secretas, os perfumes suaves, a gravidade fingida, a espontaneidade frivola e calculada das mulheres dificeis.Sonho com o dia em que encontrarei novamente uma mulher honesta, que conheca seus sentimentos e saiba expressa-los com o corpo, que seja capaz de revelar no sorriso o que os olhos das outras teimam em ocultar, que
se movimente nao com graca, mas com vigor, que me queira nao com abandono, mas com energica paixao.A voce, Mulher Facil, o meu canto e os meus versos, a minha busca incessante, o amor como voce me ensinou: livre, possivel, apaixonado, real.
Este blog anda as moscas por motivos de: estou feliz.Nao tenho nada do que reclamar! E agora? Como escrever - ou melhor, como escrever algo que nao me soe como autoajuda, como frase de um poster com uma mulher-de-bracos-abertos-em-frente-ao-mar-com-o-sol-se-pondo?Enfrento um imperativo da nossa cultura: a tristeza e bela e sublime, a felicidade e vulgar. Com a Disney e Hollywood e as novelas das 8, a felicidade voltou pra arte, mas apenas como objetivo final, como recompensa depois de 90 minutos ou 8 meses de choro, desencontros e sofrimento. A felicidade so e aplaudida quando ela e um exemplo de superacao, um ato de heroismo, um "estou feliz apesar de tudo", e nao por tudo - as historias "inspiradoras" do facebook (que eu odeio) sao basicamente isso, um sentimentalismo que elogia a felicidade so quando ela e dificil.Sofrer e bonito. As coisas mais bonitas que eu escrevi, escrevi quando estava chorando sozinha no frio na penumbra do meu quarto. Quase morri, mas meus diarios tem coisas lindas! Nos meus momentos mais felizes, fiz tudo, menos escrever: estava vivendo, correndo ao sol (saudades, sol), rindo, lendo, amando.Agora tou feliz, mas nao ha sol. Quero escrever, porque afinal, amo escrever, e quando estou feliz, gosto de fazer coisas que amo (ou fazer as coisas que amo me deixa feliz).Comeco, depois leio o que escrevi. Tudo parece obvio demais, simples demais, repisado demais. Credo, essa linha poderia ter sido escrita pelo Paulo Coelho!E ai meus escrupulos esteticos me impedem de continuar. Mas, calma, e so alguma coisa correr* mal, e so aquela onda de melancolia inspirada pelo ceu cinzento se espalhar por mim, que sinto aquela doce inspiracao - oh, o que sao isso? lagrimas? yeah! posso escrever! Nao quero subordinar uma coisa que amo fazer a um estado de espirito triste e abatido, romantica e idealmente palido. O problema de ser feliz e que isso, para pessoas adultas e responsaveis por suas proprias escolhas, e muito facil. E obvio, e simples, e nitido. E, na nossa cultura que celebra herois e heroinas, marias do bairro e meninos sofredores que "venceram" na vida, o que tem valor e o que e realmente dificil. Entao, se essa mesma cultura coloca como fim ultimo da vida atingir a felicidade - que deve ser desejada, buscada, procurada, conquistada; esse fim ultimo, nobre, tem que ter valor, tem que ser dificil.E entao temos trocentas pessoas privilegiadas, adultos responsaveis por suas proprias escolhas, que precisam acreditar todos os dias que ainda nao sao felizes, porque dizer o contrario os deixaria perdidos, sem uma proxima meta. E essa a origem do mimimi nosso de cada dia.Se, de outra maneira, colocassemos como objetivo ultimo da vida sermos boas pessoas, ou sermos justos, ou honestos, ou solidarios, ou generosos, ou trabalharmos por um mundo onde mais pessoas possam ser adultos responsaveis por suas escolhas (a.k.a potencialmente felizes), a felicidade assume o seu lugar modesto, obvio e simples de ponto de partida, de meio, nao de fim. A felicidade vira combustivel, energia para trabalharmos mais por um mundo onde mais pessoas possam ser adultos responsaveis
por suas escolhas, ou para sermos melhores pessoas, mais justas, honestas, solidarias, generosas.E isso sim e dificil. Mas essa nossa cultura doente mascara uma coisa extremamente facil (que e sentir-se feliz por ter um teto, um emprego, e fazer tres refeicoes por dia) com um verniz de heroicidade, para que nos fiquemos eternamente presos a essa pequena gloria (olha so minha nobreza, sou feliz com pequenas coisas!), nos sintamos extremamente lesados e violentados quando uma dessas constantes falha (hoje o dia foi tao cheio que nem tive tempo de almocar, acredita? nao ta facil...) e, pior e mais importante, nao tenhamos tempo nem energia para trabalharmos por algo realmente dificil (ajudar quem nao tem um teto, um emprego e nao faz tres refeicoes por dia, ou seja, olhar pra quem nao e privilegiado, como a gente).Digo "nossa" cultura, porque nesses alguns anos de vida, meus diarios testemunham que o que eu fiz foi me debater entre duvidas e incertezas e mimimis - com alguns momentos de lucidez, quando deixei de cuidar do meu mundinho para olhar para o outro, gracas a politica e a religiao - ate ter o tempo, a paz e honestidade necessarias pra reconhecer que eu sou uma adulta responsavel pelas minhas escolhas - e, portanto, minha vida e produto dessas minhas escolhas, e, portanto, a felicidade nao tem essencialmente nada a ver com o que e externo a mim, com o que acontece a minha volta, e, sim, com a qualidade das escolhas que eu faco diante do que acontece.Essa ultima deve estar em todos os livros de autoajuda - esta nos livros de literatura "canonica" tambem, de formas diferentes, e eu tive que ler e ouvir isso algumas milhares de vezes pra deixar de lado meu ceticismo e acreditar de verdade que para as pessoas privilegiadas a felicidade e simples assim - e mais ainda, para assumir que eu era uma dessas pessoas privilegiadas (porque eu sou meu pai e ricao!).Voltando a questao primeira que motivou esse texto: O que escrever, agora que nao tenho do que reclamar? Me sinto um alien nas rodinhas de conversa (a.k.a redes sociais) em que todo mundo reclama. Minha felicidade chega a ofender essas pessoas que acreditam piamente que tem vidas realmente dificeis, duras, ingratas (e de acreditarem nisso com tanta forca, acabam tendo mesmo, coitadas).Decidi que vou escrever o obvio. Se o que for obvio pra mim for tambem pra mais gente, reconheco meus iguais, meus amigos, meus queridos. Se o que for obvio pra mim nao o for pra outras pessoas, abro para elas uma nova janela por onde ver o mundo. Com a energia que me sobra agora que eu nao a consumo em mimimi's eternos, vou olhar para o outro com generosidade e afeto, vou trata-lo com honestidade e respeito. E, na minha arte, vou tentar representa-lo com a intimidade e a humanidade que dedico a mim propria.E isso, sim, e dificil.Exorcizei o fantasma da originalidade que me perseguia. O que escrevo e original porque tem minha voz, porque sou eu a dize-lo, e ponto. A minha
felicidade e original porque tem o som do chiado que faz a cebola quando encontra o oleo quente da panela quando eu cozinho, o cheiro do cafe pronto de manha que me leva automaticamente pras manhas da minha casa (pro calor do colo da minha mae), a cor da fumaca do cha que minha vizinha prepara pra mim enquanto eu espero sentadinha, de pantufas. E e dela que vou falar, e e com a forca dela que vou escrever - que escrevi esse texto, simples, obvio, belo, meu.