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Ha alguns anos, cheguei a conclusao que a vida vive a gente e que nao e a gente que vive ela. Questao de analise essa dai. Um dia cheguei pra analista dizendo isso e voces podem imaginar o tanto de pano pra manga que deu. Tive que entender de onde essa frase tinha surgido e, mais do que isso, que efeitos ela operava sobre mim.Nao sou a unica pessoa do mundo que se percebe vivendo a vida que e consequencia de uma decisao que se toma perto dos dezoito anos. Claro que falo do alto da condicao que me permitiu, aos dezoito anos, fazer uma faculdade, ser sustentada por papai e mamae ate me formar e so depois descobrir o significado da palavra trabalho. Sei muito bem que o nome disso e privilegio e que eu nao posso me envaidecer dessa condicao que me antecede.Esses dias ouvi que a coisa mais natural do mundo e que aquilo que sonhavamos ser aos dezoito anos, nao se concretizar. Que e claro que aqueles planos e aquela vida eram obra de uma fantasia (coisa boa da fantasia e que ela e maravilhosa e ninguem quer acordar de sonho bom). Mas, a medida que aqueles planos e aqueles sonhos nao se realizaram, outros vieram.E e isso, nao e? E por isso que eu me irrito tanto com mimimi (tambem conhecido como peninha de si). A minha questao com essa posicao e bem simples: nao resolve. Um monte de coisa resolve. Dar a cara a tapa, comecar ganhando pouco, trabalhar em coisa que voce nunca pensou que fosse trabalhar, aprender coisas novas, mudar de rumo. Tudo isso resolve. O que nao resolve e acusar pela sua frustracao uma profissao inteira. No fim, sobra a possibilidade dificil de voce nao ter nascido pra coisa.Eu sou feliz todo dia por ter escolhido o curso errado, e so acertar o certo aos 23 anos, nao estou milionaria, mas pago minhas contas. Gostaria de mais tranquilidade financeira. Mas o caminho e esse. Todo mundo sabe que coragem, cerebro, coracao e casa, a gente encontra no caminho. E eu vou lembrar sempre do ensinamento que ouvi em um bar: voce pode comer feijao e arroz todo dia, mas nao pode ter feijao e arroz na cabeca. Chega fim de ano e e sempre essa urgencia nao sei de que. As lojas cheias e as ruas em que e impossivel estacionar tem menos a ver com a vontade de presentear e mais com a necessidade de obedecer a um ritual que hoje me incomoda um pouco. Para mim, sempre e dificil me despedir. De qualquer coisa. Inclusive de um ano (ainda mais sendo o melhor ano da minha vida ate entao) A festa de ano novo e sempre triste e me soa mais de despedida que de boas vindas. Por isso sempre, sempre, da vontade de chorar.Sempre que posso me esquivo das despedidas. Deve ser por isso que, para mim, o tempo passa rapido demais e eu sempre tenho a sensacao de inacabamento. E como se eu nao conseguisse cumprir os ciclos, pegar
esses rituais que sao importantes e fazer com que eles cumpram sua funcao. E, eu fujo, fujo mesmo. Nao, nao me orgulho disso.Se eu tenho um plano para 2014 e esse de levar as coisas com comeco, meio e fim. E nao e que eu tenha o habito de nao terminar as coisas. Sempre termino. Mas dificilmente me despeco delas, porque da uma coisa ruim dizer adeus. Acontece que 2012 me ensinou uma coisa que 2013 continuou repetindo, como aquela professora que bate com a regua no quadro em cima do conteudo mais importante: se despedir e importante, finalizar e imprescindivel para as coisas que passaram nos darem a sensacao de terem sido nossas. Quando alguma coisa, ou alguem, subitamente desaparece, entao esquece. Nao fez parte da sua vida. Voce pode ate ter desejado, mas nao teve a forca suficiente pra vingar, fincar raizes, ficar. Ou seja, ja era. Muita coisa aconteceu nesse ano, boa, ruim. Fiz diferente do que achei que ia fazer. Mas terminei tudo. De verdade, a lista ta zerada. E eu so tenho mesmo a agradecer
Desde pequenos, a gente aprende a separar as caracteristicas em boas e ruins, qualidades e defeitos. A gente aprende que e assim com todo mundo e que tudo bem. Mas ai, logo comeca a confusao, a mae ensina que nao pode ser teimosa, que teimosia e defeito, mas quando voce consegue alguma coisa depois de muito tentar, ela fica orgulhosa e te chama de persistente. E persistente e outro nome pra teimosa. Voce era conhecida porque era carinhosa. Mas ai um dia te chamam de grudenta e voce descobre que ser carinhoso nao e qualidade sempre e pode ate enjoar. Voce perguntava muito e as pessoas te achavam esperta. Mas elas tambem diziam que voce era chata. E ai, tudo isso se confunde em quem voce e e em como voce se ve. Mas ate ai, tudo bem, todo mundo passa por isso.Das minhas qualidades infantis, ja me rendia elogios a minha organizacao. Desde crianca eu gostava das coisas no lugar, tinha a casinha com as bonecas nas suas caminhas, com suas roupinhas que eu trocava a noite, para irem dormir. Quando ia viajar, fazia lista com a roupa que eu usaria em cada dia, arrumava tudo bonitinho e eu era bem pequena. Quando comecei a estender isso pro resto da casa, querendo organizar as coisas da mae, do irmao, nem sempre a "ajuda" era bem vinda. E as vezes, a organizacao, nao era mais qualidade, nao era mais coisa boa. Era bom quando eu cumpria com as minhas obrigacoes. Estudava pra prova, fazia a tarefa, o trabalho da escola, nao era bom quando o incomodo vinha pelo fato de nem todo mundo fazer assim. Ai, eu nao era mais organizada, nem correta, eu era "certinha" chata demais.Nenhuma dessas palavras me incomoda: certinha, chata. Essas palavras tambem me ajudam a ter tempo e disposicao pra ser amiga, ir em festas, dar festas, estar disponivel. Gente organizada se policia o tempo todo. A organizacao e um jeito que a gente arranja do lado de fora de manter a vida, aquela que corre aqui dentro, mais centralizada, menos caotica. Quem e organizado sabe onde guarda sua bagunca, seu descompromisso (com o tempo, com a limpeza, com a ordem). Quem e como eu, se irrita com as falhas nos outros porque se sente falhando o tempo todo. Porque se percebe o tempo todo imperfeito.Isso causa sofrimento dos grandes. A falta de ordem do outro denuncia uma incapacidade mas tambem denuncia o desejo de ligar o foda-se. De nao ir, de atrasar, de sentir preguica. De nao ser mais confiavel. Eu sofro quando o outro nao se importa em fazer esperar. Sofro quando o outro nao se importa em nao aparecer. Na minha vida, se tem uma posicao da qual eu gostaria de sair e essa: de quem espera que o outro se importe. Nao pelo outro. Mas por mim. Fiquei pensando sobre as incertezas, a dificuldade que diferentes possibilidades de escolhas nos colocam. "Quais sao seus planos agora?", e uma das perguntas mais dificeis de serem respondidas e quando voce nao tem esta resposta, seja
porque nao encontrou o seu caminho ou porque a sua vida esta acontecendo la fora enquanto voce faz os planos mais mirabolantes, a sensacao e de mal estar. Eu deveria saber quais os planos? Nem sempre, desde que eu saiba qual o meu objetivo.Quando voce tem objetivos, dos mais simples aos mais complexos, e preciso percorrer um caminho. Um caminho e um par de sapatos. Tudo o que a gente precisa para ir atras dos nossos objetivos (alem de persistencia), e e claro, pessoas que nos acompanham e apoiam. O problema e que sem os objetivos os outros desistem da gente, eles se cansam.E prestando atencao a varias situacoes da minha vida, fico muito brava quando vejo que algumas pessoas simplesmente sao incapazes de perceber a importancia desses companheiros, para se prenderem a outras coisas, que na imaginacao tapariam buracos (e o que algumas pessoas fazem com a comida).E muito triste ser aquele usado para tapar buracos do outro. E muito triste ser aquele que precisa dos seus buracos tapados usando o outro. Todo mundo precisa tapar seus buracos, nao posso me esquecer disso, e justamente por isso, que os objetivos foram feitos e que sempre que um sonho e realizado, que um objetivo e cumprido, a sensacao de alivio nao dura uma eternidade, mas so o suficiente para admirarmos a nossa capacidade de conseguir. Quando isso termina, outro buraco se abre, e precisamos de mais. Ter objetivos faz com que a vida aconteca. Mas a gente pode estar muito ocupado fazendo os tais planos mirabolantes. As oportunidades escapam, porque masturbacao mental nao leva a nada. E preciso ir atras da vida
A uma certa altura da vida, provavelmente quando tiver passado boa parte dela, voce abrira os olhos e se vera por aquilo que e, especialmente por tudo que a tornou diferente das chatices das pessoas normais. E voce dira a si mesma: "eu sou esta pessoa". E ai, nessa afirmativa havera uma especie de amor.Li essa frase, e depois de meditar tempos sobre ela resolvi escrever, escrever sobre a verdade que existe nela, verdade libertadora, pra dizer o minimo. E isso, essas palavras traduzem tao bem a maravilha que e gostar de ser o que voce e apesar de ser diferente dos outros. A beleza em ter coisas pra chamar de suas que nao necessariamente tem a ver com o que a maioria das pessoas considera importante por nos tornar normais.Eu tenho certeza das minhas loucuras e bizarrices. Do meu jeito atrapalhado e esquecido. Do jeito como eu me deixo levar pelas mentiras mais absurdas que as pessoas contam so para se divertirem com o fato de eu acreditar nelas. Eu sou esta pessoa, e demorei pra perceber o legal de ser desse meu jeito, que pode constranger quando alguns pensamentos pulam a boca, ou quando faco caretas de insatisfacao. Eu sou esta pessoa que tem um senso de humor, que fala o que pensa, que gosta de conversar sobre a vida. Eu sou esta pessoa que resmunga sozinha, que chega sempre mais cedo, que toma litros de cafe, que e carente, teimosa e toda complexada que chega a ser engracadoEu sou diferente de todas as pessoas que importam pra mim. E gosto absurdamente delas mesmo assim. Essa e uma especie de amor dificil de descrever, mas justamente a especie de amor que faz os outros amarem a gente tambem. Nao e facil ir embora. Arrumar as malas, juntar tudo. Anos de lembrancas, que acabam reunindo muito mais do que a gente imaginava. Voce pode ate pensar que nao tem muita coisa, que poderia arrumar as malas em duas horas. Mas uma mudanca leva muito mais tempo do que isso porque exige uma reflexao absurda, afinal, do que mesmo que a gente precisa para sobreviver, ou para sentir-se em casa? O que e indispensavel e o que pode ficar pra tras?Algumas dessas despedidas sao mais faceis do que outras. Esvaziar um quarto, mesmo que seja para ir para um bom lugar, para novos caminhos e dificil para caramba. Mesmo que voce estivesse de saco cheio, as raizes estao ali. Toda alegria e tristeza que voce passou ali, de uma forma muito sutil te prende aos lugares. Por isso que e dificil ir embora.Mesmo que nao seja a primeira vez que voce vai partir e que a lista de cidades por onde voce ja esteve continue aumentando, a cada partida, uma sensacao esquisita de abandono toma conta. Abandono do que? De quem a gente foi ate ali e nao vai ser mais. Mesmo se um dia voltar. Os lugares nunca sao os mesmos porque a gente muda demais. Deve ser por isso que aprendi a me apegar pouco a eles, preferindo guardar as
E eu, humana que sou, continuo me surpreendendo mais com os maus aspectos do que com os bons. Nunca deixo de me surpreender com a falta, enquanto e facil com que a presenca passe sem que eu a note. Nao canso de me surpreender com o fato maluco de que, se antes as pessoas estavam ali, em um lugar onde podiam ser encontradas, de repente nao estao mais. E quando algo ruim acontece, e um grande baque compreender que enxugar as lagrimas, vestir o sorriso e uma roupa bonita e o que resta de voce. Mas, sera que e mesmo? E verdade que a vida parece injusta, vez ou outra, mas e quanto as injusticas que a gente pratica com ela? Talvez seja questao de olhar e enxergar que sim, voce nao teve o abraco que queria quando aquilo que era tao ruim te aconteceu. Mas voce teve outros dez abracos, senao mais. Voce teve "passeios", comida compartilhada. Voce teve conversas que curaram parte das feridas, dessas conversas que te mostram que ainda existem coisas boas ali dentro, mesmo que voce pareca esvaziado de si. Voce teve refeicoes que serviram como um abraco que voce ganha com todo o amor. Voce enfeitou seu dia com varias alegrias e sorrisos abertos. Voce recebeu uma msg, duas, tres, quatro, cinco, varias. Um telefonema, dois, tres, quatro, cinco, varios. Mas ai vem a compreensao. Se nao me surpreendo com todos esses que estendem a mao com delicadeza em minha direcao e que o fato de com eles eu poder contar esta consumado. E que com eles eu sempre pude, sempre vou. Nao me surpreende porque, por mais que haja incertezas sobre as quais desmorono, existem as maos que me puxam, debaixo do monte de sentimentos ruins. Como bombeiros que encontram vida nos escombros. Maos que formam correntes imaginarias de afeto, de bom dia e de boa noite, de oracao e de delicadeza. Correntes que ajudam os passos a voltarem a ser firmes. Passos firmes e alma leve. Um nao serve de nada sem o outro. Dar-se enfim (Clarice Lispector)O prazer e abrir as maos e deixar escorrer sem avareza o vazio-pleno que se estava encarnicadamente prendendo. E de subito o sobressalto: ah, abri as maos e o coracao, e nao estou perdendo nada. E o susto: acorde, pois ha o perigo do coracao estar livre! Ate que se percebe que nesse espraiar-se esta o prazer muito perigoso de ser. Mas vem uma seguranca estranha: sempre ter-se-a o que gastar. Nao ter pois avareza com esse vazio pleno: gasta-lo.Pois bem, ha algum tempo comprei na rodoviaria esse livro com textos selecionados que a Clarice escreveu no Jornal do Brasil entre 67 e 74. Eu li inteiro no tempo que esperava o onibus. Os textos sao relativamente curtos e e esse livro que hoje eu vou abandonar em um lugar publico. Ainda nao decidi onde.Vou almocar no restaurante e pensei em deixar em cima de uma cadeira. Mas fico pensando que num lugar cheio assim, alguem pode ver e dizer "Moca, voce esqueceu seu livro". Eu nao
tenho planos de andar de onibus hoje, mas o banco do onibus seria um bom lugar. E que as pessoas dos onibus nao prestam muito atencao umas as outras. Quer dizer, eu presto. Fico reparando nelas, e fico com vergonha quando elas percebem, mas e que eu sempre gostei de observar as pessoas, de entreouvir conversas. Na verdade eu acho as pessoas muito interessantes.Aqui perto de casa tem uma pracinha que e uma graca. Alias, o meu bairro e uma graca. Tem quitanda, lavanderia, mercadinho, padaria, salao de beleza, papelaria, lojas de pijamas, cartorio, mecanica, brechos (varios deles), lanchonetes, assistencia tecnica da maquina de lavar roupas, e varios outros servicos, todos a menos de um quarteirao. Eu me sinto numa cidade bem pequena. Mas eu ia dizendo que aqui perto de casa tem uma pracinha que e uma graca. Fica ao lado de uma quadra publica. Apesar de eu nao praticar esportes, adoro que em Curitiba, sao muitos esses espacos com quadras, pistas de skate e banquinhos simpaticos. Pensei em deixar o livro num desses bancos, porque facilmente ninguem veria quando eu o deixasse e facilmente ele seria encontrado, porque a pracinha e um lugar onde pessoas levam seus cachorrinhos sempre muito bonitos e bem tratados para passear.Tem um texto do Freud em que ele fala que um presente so e bom quando a gente nao gostaria de livrar-se dele. E por isso que eu escolhi para deixar um livro que gosto muito. Um livro que peguei hoje para ler mais uma vez os meus textos preferidos, dentre os quais esse que eu escolhi para o comeco do post, e que eu penso que tem a ver com o que quero dizer. E eu nao quero dizer so sobre o desapego com um livro que a gente pode deixar em algum lugar para uma pessoa encontrar. Eu quero dizer do que a gente pode dar sempre. O que de nos que podemos dar sempre. Dar-se enfim, diz a Clarice.Sabe que eu tenho estado bem chateada com algumas coisas especificas...Um coracao partido aqui, uma decepcaozinha ali. Tudo coisa que acontece quando a gente deixa o coracao livre (livre para os outros entrarem). E quando fazemos isso, nesses momentos em nos damos enfim, verdadeiramente somos. Isso tem riscos. Mas pensando bem, tem muito mais de onde veio todo esse afeto. De verdade, a fonte parece infindavel, porque eu continuo com essa disponibilidade, sem avareza alguma.Sempre fui da opiniao que uma das coisas fundamentais para uma amizade dar certo e a possibilidade nossa de abrir mao de quem a gente gosta. Nao abrir mao no sentido de desistirmos. Abrir mao da presenca constante, da atencao diaria. Odeio cobranca de amizade, de amor, de presenca. Mas falta de reciprocidade acaba comigo. Falta de disponibilidade e de honestidade tambem. Tenho amigas, a quem eu posso dizer "Olha, hoje eu nao quero conversar", e assunto encerrado. Mas me doi o coracao quando as minhas tentativas morrem no vacuo, me sinto desse tamanhinho.Por isso, o livro que vou abandonar hoje, livrar-me sem apego e este: "Cronicas para jovens de
amor e amizade". E espero que quem encontra-lo goste como eu gosto dele, e se precisar dessas palavras como eu precisei, que faca bom proveito, e que se nao, passe adiante, porque tem gente que precisa
Se voce nao sabe o que significa 'cafe-com-leite', provavelmente nao vai entender a quem a minha carta se dirige, entao, antes eu vou explicar:Essa expressao fez parte da minha infancia. Eu morava em uma dessas ruas com varias casas em que cada uma tinha pelo menos duas ou tres criancas para para encher as calcadas de barulhos, risos, gritos, choros e tombos. Era um lugar em que os carros passavam devagar porque todas aquelas criancas, filhas e filhos dos outros, eram filhas e filhos de todos. E se eramos filhas e filhos de todos, respeitavamos todos, pais de nossos amigos, avos, tios e tias. Porque havia diferenca entre quem mandava e quem obedecia. E a gente era crianca.So que entre as criancas, havia algumas que mandavam mais que outras. Esse poder elas tinham porque eram mais velhas. So que eu era da turma das mais novas. Eu era da ultima leva de criancas que havia nascido naquela rua e queria brincar com todo mundo. Criancas pequenas sao muito inconvenientes e, as vezes, nao sabem brincar. As criancas mais velhas sabem disso e, ou porque sao pacientes, ou porque foram obrigadas, permitem que as pequenas participem da brincadeira. As criancas mais velhas ficam contrariadas porque sabem que as pequenas nao entendem as regras. Para tracar a distincao entre aqueles que estao brincando para valer e aqueles que nao entendem o jogo, elas chamam as menores de 'cafe-com-leite'. Assim, se um 'cafe-com-leite' esta brincando de se esconder, mesmo se ele for encontrado por primeiro, ele nao vai ter que contar da proxima vez. Se a brincadeira for 'mae', ele nao vai ter que correr atras de ninguem. E que ele esta brincando, mas nao e pra valer.Algumas criancas ficam bravas e nao gostam dessa posicao. Querem brincar de verdade, querem sofrer as consequencias da brincadeira, porque desde pequenos ja sabem que tambem podem ganhar. Elas nao gostam desse jogo em que elas nunca perdem, mas tambem nunca ganham. E elas mal podem esperar por esse dia em que os outros vao deixa-la ser alguem do grupo porque cresceu.Crescer. Esse maravilhoso ato involuntario que o corpo impoe. Esse terrivel ato voluntario que a maturidade propoe. O problema e que, diante de uma proposta, existem muitas alternativas e eu so quero falar sobre duas delas. Querer continuar sendo 'cafe-com-leite' ou jogar para valer, aceitando as regras, sofrendo as consequencias, perdendo algumas vezes, ganhando outras. Essa metafora da vida que a gente atua quando e crianca. Quando a gente cresce, a tendencia e que as regras sejam mais complicadas e exigentes. E que, por isso, nossos desejos serao mais dificeis de serem realizados. E tudo bem.Meu grande problema com essa vida de adulta e que, a cada dia mais, tenho me deparado com voces, 'cafe-com-leite'. E nao e muito legal ter que conviver com ignorar as possibilidades de voces nao seguirem as regras. Doi fundo, mas menos pelo que voces estao ganhando. Porque na verdade, voces nao ganham nada quando se recusam firmemente a perder.Quem e 'cafe-com-leite' sabe. E sabe porque adora exigir que a sociedade ignore
as regras, faca de conta que elas nao sao para todos. Voce, que e 'cafe-com-leite' sente-se especial e, provavelmente, era dessas criancas que, la nas brincadeiras, saiam rebolando quando nao tinham que assumir o onus do jogo.Mas deixem-me contar uma coisa para voces, meus queridos 'cafe-com-leite'. Aqueles que estavam brincando de verdade nao ligavam para o fato de voces nao terem de assumir as regras da brincadeira. Eles achavam voces bobos. E, mais importante, achavam que voces nao faziam diferenca na brincadeira. E isso continua sendo verdade nessa vida de gente grande que voces fazem de conta que levam falando grosso, comprando imoveis, tendo filhos e criando esses filhos para serem, como voces, eternos 'cafe-com-leite'. E nos, desse lado, continuamos achando voces bobos.Por isso vou dar um conselho. Cuidado ao bater no peito por ter se recusado a viver as regras do jogo. E um jeito de viver, mas e o de voces. O problema e que eu cresci e, quando esse comportamento bate a minha porta, meu estomago embrulha porque eu achava que a vida era feita de mais criancas que brincam pra valer. Sera que me enganei? Tenho me perguntado o que houve com a etica de gente que, mesmo quando cresce, quando decide entrar no jogo nao se considera imputavel.Sociedade imatura e aquela em que todos querem ser colocados na categoria 'cafe-com-leite'. Sociedade marcada pela tutela e pela politica do 'pano quente'. Uma sociedade que cre que um bom pai e uma boa mae vao ate as ultimas consequencias para livrar um filho de uma responsabilidade. Quando eles crescem eles continuam agindo assim.Sera que todo mundo quer ser 'cafe-com-leite'? Que ninguem mais esta nessa vida para jogar para valer, ganhando ou perdendo? Quando foi que teve graca brincar desse jeito?