que o outro exerce sobre nos, produzindo efeitos e aflorando virtudes das quais nos sozinhos seriamos incapazes de nos apropriar. O delicado equilibrio entre as minhas, as suas e as nossas necessidadesEm geral, temos o habito de olhar apenas para nossas necessidades, mesmo quando pensamos ser generosos. Esta e a razao por que e tao dificil ajudar os outros: temos dificuldade de percebe-los nas suas necessidades. Desta maneira, acabamos por criar vinculos desequilibrados e neuroticos, baseados na co-dependencia. Co-dependente e uma pessoa que tem deixado o comportamento de outra pessoa afeta-la, e e obcecada em controlar o comportamento dessa outra pessoa. Quando dizemos sim, mas na realidade queremos dizer nao, quando fazemos coisas que nao queremos realmente fazer, ou fazemos o que cabia aos outros fazerem, estamos sendo co-dependentes e nao pacientes e nem mesmo generosos! Uma atitude co-dependente pode parecer positiva, mas, na realidade, esta gerando baixa auto-estima e falta de confianca.Em outras palavras, se ao nos dedicarmos aos outros estivermos nos abandonando, mais a frente teremos de nos confrontar com as consequencias de nossa atitude ignorante. Reconhecer nossos limites e necessidades e tao saudavel quanto a motivacao de querer supera-los.Sentir a dor do outro nao quer dizer ter que repara-la. Este e nosso grande desafio: sentir a dor com o intuito de simplesmente nos aproximarmos dela, em vez de querer transforma-la de modo imediato.E preciso deixar claro que ter empatia nao tem nada a ver com a necessidade compulsiva de realizar os desejos alheios, propria dos relacionamentos co-dependentes. Stephen Levine nos da uma boa dica para identificarmos se nossos relacionamentos sao saudaveis ou nao: Na co-dependencia, as balancas sempre pendem para um lado. E frequente que um tenha de estar por baixo para que o outro se sinta por cima. Nao ha equilibrio, somente a temida gravidade. Em um relacionamento equilibrado nao ha um outro dominante; os papeis estao em constante mudanca. Quem tiver o apoio mais estavel sustentara a escalada naquele dia. A troca equilibrada entre ceder e requisitar, dar e receber afeto e atencao nos aproxima de modo saudavel das pessoas que nos cercam sem corrermos o risco de criar vinculos destrutivos. O paradoxo do relacionamento e que ele nos obriga a sermos nos mesmos, expressando sem hesitacao e assumindo uma posicao. Ao mesmo tempo, exige que abandonemos todas as posicoes fixas, bem como nosso apego a elas. O desapego em um relacionamento nao significa que nao tenhamos necessidades ou que nao prestemos atencao a elas. Se ignoramos ou negamos nossas necessidades, cortamos uma parte importante de nos mesmos e teremos menos a oferecer ao parceiro. O desapego em seu melhor sentido significa nao se identificar com as carencias nem com as preferencias e aversoes. Reconhecemos sua existencia, mas permanecemos em contato com nosso eu maior, onde as necessidades nao nos dominam. A partir desta perspectiva, podemos escolher afirmar nosso desejo ou abandona-lo, de acordo com as necessidades do momento. A empatia comeca com a capacidade de estarmos bem conosco mesmos, de reconhecermos o que nao gostamos em nos e admirarmos nossas qualidades. Quanto melhor tivermos sido compreendidos