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e essa nao ''saiu por um ouvido", aprendi agora que eu nao posso exigir que voce seja apenas meu, se antes de mim voce era do mundo, e eu tenho o meu lugar, voce me reservou um lugar, e eu gostaria de permanecer nele, e finalmente respeitar os limites que ele tem. Acabou meus ciumes bobos, acabou as bobagens, para mim, acabou as coisas ruins, e aquela faxina de fim de ano kk, onde a gente tira tudo pra fora, e reorganiza so o que e bom, coloca tudo no seu lugar, pra entrar o ano bem, e hoje eu nao quero so amar e ser feliz, hoje eu quero te amar, te respeitar e ser feliz, eu demorei mas aprendi, espero que ainda de tempo de te reconquistar, aos poucos, vivendo um dia de cada vez, sem forcar nada, porque isso e uma coisa que nos temos que fazer naturalmente, e eu nao me importo de nao ser hoje, amanha, eu nao me importo de esperar que voce se estabeleca, eu realmente nao me importo de esperar, pois a cada dia vejo o que posso corrigir em mim, e em nos, e so tenho a te agradecer, obrigada por tudo, sei que es um pouquinho cabeca dura, mas se puder ao menos pensar em todos os lados, e acreditar que isso e de verdade, eu agradeco ainda mais, Deus nos colocou juntos no mesmo caminho nao foi por acaso, e ele escreve certo por linhas tortas, e so a gente recolocar as ideias da maneira certa, tirar as pedras do caminho, como tu me disse uma vez, as pedras no caminho a gente pula! E que tal, comecar de novo como amigos? Afinal, ''o bem maior e a amizade", vamos andar de montanha russa nas linhas tortas de nossas vidas? Nao quero andar na tua frente, nem atras de ti, quero andar do teu lado, de maos dadas ou nao, isso e Deus, o destinho e voce quem decide.Te cuida, velhas manias boas, a gente nunca esquece, 4 beijinhos lindao, te gusto!
Passamos por mais um dia 22... Eu sempre achei que as coisas nao acontecem por acaso, e que pra comecar e terminar tem que existir um porque e tem que acontecer em alguma data especial. E 22 de julho, desde 2013, passou ter um significado diferente, nao era mais o meu dia, passou a ser o nosso. e consequentemente, todos os outros dias 22 passaram a ser nossos. E olha onde estamos, o nosso dia 22 sobreviveu mais 2 anos. E parece ate que tenho razao, acho que as coisas acontecem, pelo simples motivo que tem que acontecer, e por mais uma coincidencia, o "2" perseguiu a nos novamente.2 dias, e o tempo que eu passei contigo, os 2 ultimos dias da nossa historia. Eu nao pensaria uma maneira melhor pra passar esses dias que nao fosse ao te lado e exatamente da forma que foi. Nos brigamos, rimos, nos batemos, nos amamos, comemos bobagens e fomos nos mesmo por mais uma vez.E tudo termina entao, exatamente no dia que comecou. E se terminasse sem mais um dos meus texto mirabolantes, talvez nao fosse tao nosso. Mas eu preciso ser sincera, so nao foi completo esse ultimo dia, pelo simples fato de eu nao ter dito tudo aquilo que ha dentro do meu coracao. Vamos retroceder algumas horas e voltar ao nosso dia, e isso completara a historia mais bonita que escrevi.Eu te amo. Meu Deus, quanto tempo eu tenho isso na garganta guardado esperando o momento certo pra dizer. Eu te amo, nao sao "2" palavras, mas fugindo a regra e o que mais define o que sinto. Eu ja tentei me convencer milhares de vezes que isso e so coisa da minha cabeca, mas nao, realmente nao. Acho que o primeiro passo para seguir em frente e sermos sinceros consigo mesmo. E e isso, eu preciso admitir tudo que tenho aqui dentro pra poder encerrar essa historia. Eu te amo, do mesmo jeito, ou ainda mais, do que naquele dia 22 de julho, ou melhor, do que aquela manha em que almocei nos pes da tua cama, e terminei deitada nela. Eu te amo muito, e se fosse para dar minha vida por alguem, eu daria por ti.Agora sim, completo. O dia foi completo. Os ultimos dois dias foram completos. Assim como no dia em que terminamos, tudo que faltou foi o piquenique. Brincadeira, assim como no dia em que terminamos, eu entrei dentro da tua casa com a sensacao que seria a ultima vez que eu entraria no posto em que estava. Eu nao era tua namorada, mas era algo muito maior que uma simples amiga, e estaria deixando meu trono, aproveitei cada centimetro do meu cantinho, do banho a dois, aproveitei cada parte do melhor corpo junto ao meu, da minha parte do guarda roupa, dos labios mais suaves, do cheiro, aproveitei cada pedacinho do encaixe que meu corpo tem ao dormir junto com o teu, aproveitei tudo que tinha que aproveitar. Foi a melhor noite da minha vida, os melhores negrinhos, risadas, tapas e abracos. Obrigada por
tudo. Nada nem ninguem faria melhor.Me permiti ser tua, como nunca deixei de ser. Me permiti viver cada momento, como se fosse unico. A vida e uma so, e como se nao bastasse, Deus sempre consegue escrever tudo como uma montanha russa, das mais perfeitas para nos, e conseguiu no nosso ultimo dia "juntos", nos fazer dancar a tirana que embalou meus sonhos, me fez perceber como tudo aconteceu, e como tudo que eu faco tem uma reacao no resto do mundo. Eu nao sou unica, mas tudo a minha volta anda em conjunto, se tu tomas uma atitude, tudo na tua volta mudara, tal como eu.Eu teria tanto pra falar, tanto pra desejar, mas eu so quero te agradecer e te pedir desculpas, deixar tudo finalmente em panos limpos, como eu sempre pensei e imaginei que seria. Nao faltou nada para vivermos. Obrigada por todos os momentos que passei do teu lado, por todas as risadas e brincadeiras, por todos os puxoes de orelha, por tudo que es e por tudo que fosses comigo, por ser fiel, verdadeiro e sincero, tu e e sempre sera o melhor ex namorado do mundo, e acima de tudo meu amigo. E desculpa, por todas as vezes que eu te magoei, fiz coisas que nao devia, desculpa por te deixar brabo, triste e por ter, inumeras vezes, feito tu pegar nojo de mim, desculpa tudo de ruim, a ultima coisa em toda a minha vida que eu quis, foi fazer algum mal a ti.Eu tenho tambem, que alem disso, te desejar o dobro ou mais que tu me desejaste, quero que tu sejas feliz, muito feliz, imensuravelmente feliz, nada no mundo me deixa com o coracao mais cheio de amor do que ver o teu sorriso, contente, satisfeito, feliz. Quero que a pessoa que tu escolheres para ficar ao teu lado, te encha de amor, que tudo te traga paz, na medida do possivel eu tambem estarei do teu lado, pra te ajudar no que for preciso.Sem mais de longas, eu quero te fazer um pedido.So mais um.Eu quero que tu honre a tua promessa, que tu jamais vais mudar. Tu vai continuar puxando minha orelha e sendo meu amigo, me dando abracos e lembrando que eu existo. Eu nao quero ser uma amiga ausente tambem, quero que tu me convide pra ir dar uma caminhada no shopping e te ajudar a escolher uma roupa pra sair. Quero escutar teus desabafos quando brigares (que nunca aconteca, mas...) com a tua futura namorada, quero te aconselhar, quero ser muito mais que uma amiga, so que desta vez por outro caminho, quero te puxar pro lado de irmao. Eu te peco que tu nao te bloqueie pra mim, nao te afaste e nunca deixe de me chamar de tassynha.Deus colocou a gente um no caminho do outro por um proposito, tudo acabou da maneira como tinha que acabar. E agora comeca uma nova historia. Eu ja nao digo que e uma despedida, e eu prometi em outro contexto, que eu NUNCA desistiria de nos. Eu sou boa
com recomecos, mas nao em dizer adeus.Mas se tu me disser que isso nao e possivel, que nunca vamos conseguir ser irmaos. Eu vou respeitar, vou acatar a tua decisao, fica a teu criterio o meu pedido, atender ou nao.Eu so quero te dizer, por ultimo, que foi a melhor parte da minha historia, sem duvidas, obrigada por tudo, nao me arrependo de nada. Eu te amo mais uma vez. Espero te dizer isso mais umas quantas vezes, em outro contexto e quando for reciproco, se assim tiver que ser.Ah, e faltou dizer, que eu vou sentir saudade, nao tem com nao sentir, mas que vai ser aquela saudade boa que eu tinha te dito lembra? Saudade boa te saber que tudo valeu a pena.3 milhoes de beijinhos so pra completar.
Ja comecei e recomecei a escrever varias vezes e ainda nao sei comecar de uma forma atraente. Quer saber? Nada do que eu disser vai ser o que voce espera, na verdade, vai ser tudo o que eu gostaria de ouvir. Porque, eu fico imaginando e me perguntando se tudo isso e o que voce gostaria, mas nao tem coragem de dizer. Mas vamos aos fatos, talvez eu precise mesmo desse amor proprio, de me auto sentir, pra ver que, sim, eu valho a pena."Era meio dia, o despertador do celular toca lembrando que e hora de acordar. Passo mais meia hora na cama antes de me levantar, logo confiro se o teu bom dia ja chegou ou ainda estas dormindo. Ainda nao. Vou ao banho, mais meia hora. Saio do banho e ao sentar na cama baixa do apartamento 103, dessa cidade estranha, recebo o bom dia esperado, acabo me atrasando pra faculdade, saio correndo sem deixar de falar com voce. Durante a aula, minha cabeca voa longe, essas coisas cliches sabe? De que meus pensamentos voam longe em direcao a voce. Sim, voce. Saio mais cedo, caminho inumeras quadras pra pegar uma carona pra cidade vizinha, para a minha cidade, e ao inves de ir fazer uma visita a familia, como uma boa moca que mora longe de casa faria, eu paro na metade do caminho, naquele chale de esquina que o numero para mim pouco importa. Ali estou, esperando no portao voce jogar a chave, e voce aparece. Abrindo a porta com aquela cara de sono, ainda com a roupa de dormir, e sem querer abre aquele sorriso ao me ver.Mas, espera ai, eu nao estou aqui pra falar sobre voce, mas sim, sobre mim, e tudo que eu imagino que voce sentiria.E la vai: - Chegou a mensagem que tanto queria, ela enfim chegou, ao abrir a porta me deparo com ela encostada no portao, esperando que eu o abrisse, mas, prefiro me preparar para quando ela atravessar a porta, jogo a chave. Volto pro quarto e me deito, ela chega e como se fosse de casa, e e, ela coloca as bolsas sempre no mesmo lugar, reclama que eu so durmo, como ela ta bonita, podia estar com menos maquiagem, mas, uma graca com essa cara de indignada que eu nao preparei cafe, se ela soubesse que o cafe dela e melhor mesmo cheio de acucar... E que eu nao sou detalhista, mas se fosse, repararia que ela ficou esperando um beijo ao sentar na cama antes de eu pedir pra ela fazer nosso cafe. E la vai ela, como se tivesse nascido para estar ali naquele momento. Ela tras tudo pronto com aquela cara de braba, ela se senta aos pes que e onde posso incomodar menos ela, comemos contando as novidades do dia, que claro que sei todas porque tudo ela ja me contou ao acordar e no instante que aconteceram, mas gosta de ressaltar. E enquanto ela fala eu nao consigo parar de olhar para ela. Quando ela para de falar e olha para
televisao vejo que ela arqueia as sobrancelhas e seus olhos, assim como ela diz dos meus, parecem duas jabuticabas. E aquela boca, bem desenhada ao abrir um sorriso ao tentar me fazer rir, e quer saber? Acabou o cafe, ja puxo ela pra deitar ao meu lado porque, ora porque e impossivel ficar tanto tempo perto dela sem tocar nesse calor que emana do corpo dela a quilometros de distancia e assim tao perto, tao meu, e dificil resistir. Sei que ela acha que e apenas isso que eu quero, mas se ela soubesse que gosto do conjunto por um todo, e que e dificil resistir, entenderia meu lado, e la vamos nos. Novamente, parece que sempre e tudo novo, e de novo e de novo, ela nao precisaria nem me beijar para que eu sentisse o meu corpo todo estremecer, so de imaginar aquele beijo quente, delicado, o jeito que ela se aproxima, se encaixa com aquele corpo pequeno, e como em um abraco me envolve. Ah se ela soubesse que eu gosto tanto daquele sorriso que ela da quase que perguntando "tu sente algo mesmo?", poxa guria, eu sinto tanto mas nao posso admitir, o quanto e bonito o jeito que tu prende o cabelo embaracado em um coque, o jeito que tu faz cara feia, ou me abraca pedindo beijo. Eu sei que depende de mim e que esse meu jeito de querer tudo me impede de te ter toda pra mim, mas se eu pudesse eu repetia sem cansar que eu gosto de te ver faceira como tu diz, gosto de te ver rindo de umas coisas idiotas e me fazendo rir com esse teu jeito retardada de ser. Gosto mais ainda de te ver deitando no meu ombro pra dormir, eu te olho de pouco em pouco pra ver se ja pegou no sono, depois me viro e gosto de sentir o teu abraco por tras me protegendo e me cuidando, mesmo que teu bracinho pequeno nao feche no meu corpo.Ah guria, se tu soubesse o quanto me doi quando tu chora, da vontade de sumir da tua vida porque sempre acho que sou o motivo da tua dor. E quando a dor e no teu corpo, da vontade de trazer pra mim porque e ruim te ver assim, e por mais que a gente brigue, nao consigo ficar irritado quando tu estas assim, deita no meu colo e deixa eu te cuidar, te mimar ate tu adormecer.E, se tu soubesse que ate desse teu nariz grande eu gosto, nao ficaria com essa birra toda, com essa cara fechada, nem com inseguranca no teu coracao. Porque tu e meu porto seguro, que por mais longe que eu viaje, sempre sei pra onde voltar. E sempre volto, pra esses olhinhos de crianca, e esse sorriso pequenininho que me faz sentir em casa, sempre volto pra esse teu amor tao grande que eu sei que tu sente, e que acredita, por mais que eu nao saiba dizer, e reciproco.Eu te gusto e te amo mesmo cheia de manias."Ah se
fosse verdade, e se for verdade. Mas a gente se cala, e mesmo sem todas as palavras, so de olhar no olho a gente sabe, a gente ve que, se nao fosse pra ser o destino nao tinha tramado de nos unir, de novo e novamente, mais uma vez.
No meio do qual vivo, a bipolaridade e grande. As vezes da vontade de desistir, outrora a vontade e de insistir e tentar, tentar um milhao de vezes mais. E isso cansa, e como cansa, cansa tanto fisicamente quanto psicologicamente.Mas o cansaco as vezes e tao bem recompensado, que me paro em momentos como esse a pensar que estou fazendo algo certo. Que apesar de tudo, e aquilo que estou destinada a fazer.Eu tenho um sonho, um sonho que divido com centenas de meninas e mulheres de todo o Rio Grande do Sul, dos quatro cantos do nosso estado.E esse sonho as vezes parece apenas uma ilusao, parece que nao vai dar em nada, que nao vai se realizar, e e ai, que da vontade de desistir.Os pes cheios de bolhas as vezes nao aguentam mais ficar dentro do sapatinho, a cabeca doi dos grampos que a fincam, o ombro fica dolorido com o peso da faixa, a cabeca fica atordoada em meio a tantos compromissos, as cobrancas ficam mais pesadas a cada dia, o tempo parece que fica mais curto, as linhas dos livros parecem se embaralhar, os passos se confundem no ritmo da danca, a metrica da poesia parece nunca sair perfeita, e tudo parece desabar, da vontade de chorar, entregar tudo, as vezes paramos e pensamos "porque estou fazendo isso?", parece que nao temos vida social, amigos, romances... nossa familia parece sentir sua falta, e voce vive mais em outro mundo do que dentro de casa, tudo parece ser negativo, e voce nao ve a hora de ''passar" de uma vez. O choro vira nosso melhor consolo, a nossa maior vontade e deitar em uma cama quentinha e dormir ate tudo passar.Mas se eu paro para analisar, algo mantem aquela chama sempre acesa, para cada ponto negativo ha um positivo, como um quebra cabeca, onde tudo se encaixa.E foi em cima de um palco que hoje percebi, nossa, olha onde eu cheguei, eu estou aqui!So Deus sabe qual importante eu me sinto toda vez que coloco minha faixa no peito, toda vez que me apresento e digo que sou Prenda de minha entidade, do quanto meus olhos brilham sempre que escuto o som dos aplausos, o som de um "muito obrigado" ou um "bom trabalho". Me sinto importante ao ser lembrada, se existem tantos compromissos, e por que estou fazendo algo certo, a cabeca que doi e os pes que sofrem, aguentariam mais umas boas horas se precisasse, o quanto precisasse, a sensacao de dever cumprido, compensa. As experiencias, as brigas e intrigas sempre desvanecem nos risos e momentos unicos que passamos uns com os outros, a pressao que sofremos, e para que nao deixemos o tempo passar na nossa frente, para que nos nao nos decepcionemos com os resultados, a metrica da poesia na emocao do momento sai, os passos entram nos compassos e se ritmam automaticamente. Porque e aquilo que voce sabe fazer, e aquilo que voce quer.Desistir de um sonho, as vezes e pior do que o cansaco, o cansaco passa, voce fala que nao tem
tempo, mas sempre arranja um tempo se quiser, sempre da para encaixar mais um detalhe que se deixou passar, os livros, as horas e horas de estudo, quando feitas por gosto, parecem que passam ate rapido demais.Na hora que voce pega o microfone e o som de sua voz emana entre os olhares atentos a ti, e que se percebe que no fim, tudo vale a pena, que o nervoso que da na espinha, nao e em vao, que realmente e aquilo que voce queria, o seu coracao bate muito mais forte, sem pensar, nao sao gestos cansados, sao gestos cheios de vontade, antes oculta de querer mais, o nervosismo para saber o resultado, os inumeros abracos, os parabens, os agradecimentos, merecidos, merecidos sim, pois voce de uma forma ou de outra, fez um bom trabalho!E desde o momento em que ouvi meu nome sendo chamado, eu sabia o que eu queria, mesmo que involuntariamente eu tenha caido de paraquedas, sem ao menos saber se era o certo, eu quis, e entao eu devo arcar com as consequencias.Desistir? So quem na verdade nunca quis desiste, o forte luta ate os ultimos instantes, ate o ultimo momento para mostrar o seu trabalho, o forte mostra para o que veio. Vale os estudos, vale as cobrancas, vale o aprendizado, vale todo o cansaco, na hora que terminar, voce vai ver o quanto lhe fara falta, apesar do alivio, vai lembrar tudo o que passou, todos os unicos momentos, todas as experiencias, e nunca vai se esquecer de que valeu a pena, e vai sentir saudade do nervosismo, do frio na barriga, e vai se emocionar ao lembrar de tudo, e se voce nao desistir, vai ter a certeza, que enfrentou tudo, por amor!E se voce quer uma dica, nao desista, porque depois que se desiste de um sonho, companheiro, fica dificil ate levantar da cama!
Ja tinha perdido o jeito de falar das coisas do coracao, ate que voce chegou. Virou tudo que tinha de errado, no certo, me pegou pelo braco e me levou para frente. Voce chegou abalando todas as estruturas.Se tornou um ponto fraco em uma garota que so mostrava ser forte, fez de sua morada os meus bracos, e o seu pulsar meus sentimentos.Voce chegou me tirando o ar, me acolhendo e me aceitando exatamente do jeito que sou, nao pediu para mim mudar, nao pediu para mim parar, apenas seguiu ao meu lado como um irmao.Ganhou minha confianca, o elo mais importante de tudo, em questao de segundos, apenas ouvindo o que eu tinha pra dizer, e como se nao bastasse, me apoiou, em todos os momentos em que precisei, me deu colo para chorar, e um abraco que me livra de todas as magoas e encargos da vida, me deu asas para sonhar e acreditar em meus sonhos, disse que estaria para me ver e fazer sorrir, para ver minhas conquistas e nao me deixar desistir nas derrotas, pois tudo faz parte nao e? Voce disse estar la para nunca me deixar cair, e nao so disse tudo isso, como diz em qualquer momento..Ahhh! Nao existe melhor nem mais perfeito que tu! Ja abri meu coracao como um livro pra ti, e voce leu com carinho tudo o que tinha para te dizer. Mas sempre tem uma pagina em branco para ser escrita. E sempre tem uma pagina que gostamos mais de ler. Por isso te repito, meu amigo, eu nao sei viver sem ti.Pois tudo em que penso, procuro de alguma forma te envolver, pois fico contando as horas pra ti ver, preciso do teu abraco para me acalmar, preciso dos teus conselhos a todo instante, de ti me botando para cima, preciso falar contigo toda hora pra me deixar bem, quando tu ta longe, parece que estou sem vida, ai lembro que aqui dentro tem um coracao batendo chamando o teu nome, e que nao posso deixar ele morrer, pois a ideia de um dia nunca mais te ver e impossivel. De repente, nada mais e como antes. Ja nao reconheco teus olhos turvos e ja nada mais espelha o que via em nossos retratos. E tambem, ja nao te vejo com os mesmos olhos, nem mesmo sinto, o que senti um dia. Mas ca estas, com aquele sorriso, mudado, e claro, mas com a mesma aura de sempre. Quem sabe se eu voltasse a te ver com aqueles meus olhos de enfrentar tempestades, ou aconchegar lonjuras em meio a meus sonhos, eu te reconhecesse de novo. Mas neste momento, prefiro assim, te olhar nos olhos e sentir todo o medo por tras dos meus, sorrir e ver sorrir com todo o medo de me encantar aos teus, pois uma vez tido, quem sabe bem, nao gosta de repetir, e as poucas loucas, como eu, nao se cansam de chegar ao perigo, e dar-lhe motivos, pra viver mais um capitulo. E sem gravetos a queimar, e com motivos para
acordar, percorro a estrada, que me leva novamente a tua casa, mas por pura satisfacao. Ja nao e uma necessidade, nao e uma sangria desatada, como os tempos mudam, e as pessoas tambem, depois do bem que me fez, e que ja expressei... hoje e por puro encontro de vontades, que se mesclam a desejo e calor.E este meu devaneio, e loucura, mas nao vou e nem posso negar e te negar, pois o corpo expressa toda saudade sentida, toda vontade que meus olhos involuntarios entregavam, mas que meu instinto tentava esconder, todo aquele calor que emanava quando respiravas por perto, ou aquele tremor conhecido quando o sorriso se abria quente. E tudo se baseia nisso, no cheiro, no beijo, no abraco achegado que eterniza momentos, no carinho, no suor, no contato de dois seres.E por posar em teu peito ja nao sinto mais medo, o medo que tinha era de que tudo fora em vao, mas recordas com fervor os detalhes que a muito eu ja tinha esquecido, pois cansara de viver recordando sonhos tolos, logo eu, que enchia o peito e dizia que ainda nao tinham se findado, e que no fim, para mim se findou. Mas por pregas do destino e por eu talvez ter desistido, um retalhozinho de cheiro se formou em minha frente, estava no ar, uma pequena linha imaginaria entre um e outro, que se criou no momento em que aceitei: tu eras e e o meu ponto fraco, aceitei para uma moeda cantada em meio a risos e negacoes. Foi entao que jurei, nao vou, nao quero e nem e, mas nao resisti ao impulso de pular em rio, novamente sem boias e nem salva vidas, sem poder nadar e fundo demais para voltar, pulei, e como tudo que faco, nao me arrependi, pensei e pensarei sempre nas consequencias apos ter aproveitado cada segundo, e estou aproveitando. E apenas um conceito ronda minha mente, aquele que o debate me explica cada vez mais que cresci aqui dentro de mim mesmo, como diferenciar? Como saber? Apenas, sabendo. O vento nao sopra por motivos tolos, sopra por saber onde tem que levar cada coisa, o fogo queima por saber que precisasse deixar marcas, o calor aquece para nao morrermos de frio e os olhos se fitam procurando verdades, procurando saberes que a boca no contato nao sabe dizer, e nunca dira. Sabes apenas pouco, pouco do que se deve saber, apenas sabe-se sem saber explicar, como o nervoso que da antes do acontecimento principal, de nao ter ideia de como renovar e como mostrar que e tudo diferente, e parecer sempre a mesma coisa aos olhos teus, e a confirmacao da satisfacao em cada toque, que tudo mudou e nem sequer se percebeu.E disse uma mulher de muita audacia, que "Sexo e escolha, amor e sorte", e me diriam os amigos que estou caindo em um poco sem fundo, indo a um caminho errado, diria minha mae: "arrisca". E se for seguir o que dizem, o que fazer? Os religiosos diriam que estou caindo em tentacao e