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Estou assim, nem bem, nem mal. So esperando algumas coisas se resolverem, e com esperanca de dias melhores. Sempre vai existir alguem que vai olhar para voce e vai balancar a cabeca, fazendo sinal negativo.Sim.E dai?Se voce nao tentar, voce nunca vai saber se conseguiria!Entao, tente.Uma, duas, tres, quatro...Quantas vezes for possivel, quantas vezes for preciso, se voce acha que vale a pena, por que, o que passa dentro de voce, ninguem sabe!Desapegar-se, nao e tao facil assim. E se os motivos para voce querer apego forem maiores?E quem quiser olhar com outros ohos para voce, que olhe!O importante mesmo e sentir-se FELIZ.Mesmo que tenhas momentos de lagrimas incontrolaveis, mesmo que vc pense que tudo estar perdido!Lute, lute, lute e quando a vitoria chegar!Voce vai olhar para tras e vai ver que realmente, valeu a pena!Danny Pereira. Nossa cara meu amor...Abri mao de voce para que voce viva e veja que sua vida sem mim, nao e tao boa quanto quando estams juntos! E se voce quiser vir!Que venha!Venha com toda a sua euforia, sua magia, sua alegria, venha com o que eu mais amo em voce!Esse seu sorriso de quem me quer, sem querer demonstrar!Venha!Por que, eu!!!Ah, eu nao vou!Prefiro ficar aqui, inerte, esperando.Mas, nao vou alimentar essa sua fome de mim, de me ve, indo a voce.Mas, se me quiser......Venha!Venha com todo seu machismo, achando que vai me seduzir mais ainda com sua "pegada"!Se nao vir!Fazer o que?Um dia, voce vira novamente.Por que procurou por ai e nao achou quem te faz sentir o que eu faco!Me contento, por que nao te amo mais loucamente como antigamente!Hoje, aprendi a viver sem voce!Infelismente. Hoje, nao carrego mais em mim a dor da incerteza, a dor da desilusao, a dor da solidao!Hoje, acredito que tudo na vida tem um motivo e se a solucao nao for encontrada em Deus, entao, nunca ira ser encontrada.Desde quando a minha vida comecou a mudar, eu nao sabia o que fazer para aceitar......Ahhhh, como sofri, sofri tanto, que eu mesma tinha pena de mim.Entao, Deus falou comigo e me disse que eu aceita-se, inumeras vezes tentei mudar...Tentei mudar o que nao tinha mudanca, entao, mudei meus sentimentos, minha forma de amar e comecei a me aceitar do modo que sou.Hoje, eu afirmo, que sou FELIZ, tem pessoas que nao entendem, mas, quando me veem com sorriso no rosto, destemida, assumida e resolvida, preferem continuar sem entender, do que me julgar!Eu hoje, tenho quem eu amo ao meu lado, assim eu queira!Eu hoje, tenho a atencao que tanto cobrei.Hoje, nao vivo pelos cantos, implorando, nem chorando por ninguem.HOJE EU QUERO VIVER INTENSAMENTE TUDO QUE DEUS PLANEJOU PARA MIM! "a unica verdade e que vivo.Sinceramente, eu vivo." Estou parada ha algum tempo, so observando a forma como tudo se desenha.Seus detalhes todos,a loucura lucida de estar tao intimamente percebendo como tudo tem um sentido... Comeco com um singelo ola.Ja se passam sete dias do comeco da nova decada e que decada acaba de se passar!-. Ha tempos nao nos vemos, mas resolvi mandar noticias do que anda acontecendo
pra esses lados de ca. Na verdade, nao tenho muitas novidades. Os campos continuam florescendo, cheios de ervas - daninhas para todos os lados, e minha janela aquela que ha muitos anos estava cultivando terra seca-, hoje perfuma toda a casa com seu cheiro inconfundivel de lavanda recem plantada. E, a terra toda esta umidecida por orvalho, e as pequenas flores da lavanda crescem sorrindo.Todos estao crescendo sorrindo,alias. As vezes me pego sentada na varanda observando as criancas correndo. Como sao felizes essas pequenas alegrias que o mundo nos presenteia! Gosto de ve-las brincando de ser outra coisa qualquer que nao somos. Confesso que isso e algo que me chateia. Em que momento da vida, deixamos de ser aquilo que eramos quando criancas? Voce tambem pensa nisso, quando se deita na cama e nao consegue dormir?Ora, voltemos a varanda. Algumas vezes, enquanto observo as criancas correndo, as flores dancando com o vento, e consigo sentir o cheiro de terra molhada cortando minha pele, brinco de desenhar sonhos. Normalmente os que tive recentemente. Nunca fazem sentido, e e por isso que os desenho. Quem sabe um dia eu os entenda, em algum momento de louca lucidez...E estranho como as pessoas se perdem ao longo da vida. Aqui estou eu, contando detalhes que no fim-das-contas, nao servem de nada. Talvez eu nao tenha nada melhor a contar. Continuo com aquela angustia de mais um ano correndo, e dessa vez, com novos planos para acompanhar o ponteiro do relogio. E voce, por onde anda, depois de tantos veroes sem noticias? Nao me surpreenderia de ouvi-la dizer que se mudou para o Sri-Lanka para isolar-se de tudo e de todos. Penso que me falta coragem para ser assim. Acordo alguns dias, com uma vontade semelhante a de morrer. Mas nao por tristeza, por simples necessidade de viver, entende?E devo dizer que por essa vontade de vida, que resolvi escrever essa carta. Sinto falta de resgatar aqueles pedacos quase esquecidos- de vida que me foram consquistados, e que eu, sem nenhum cuidado, deixei partir. Voce faz parte desse pedacinho de mim, que foi embora sem que eu pudesse perceber. E e atraves do perfume das flores, do sorriso das criancas que eu nao sou, que tento te alcancar.Espero obter resposta, mesmo que voce, de fato nao exista.Um beijo com carinho.L.
E e inutil procurar encurtar caminho e querer comecar ja sabendo que a voz diz pouco, ja comecando por ser despessoal. Pois existe a trajetoria, e a trajetoria nao e apenas um modo de ir. A trajetoria somos nos mesmos. Em materia de viver, nunca se pode chegar antes. A via-crucis nao e um descaminho, e a passagem unica, nao se chega senao atraves dela e com ela. A insistencia e o nosso esforco, a desistencia e o premio. A este so se chega quando se experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistencia. A desistencia tem que ser uma escolha. Desistir e a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir e o verdadeiro instante humano. E so esta, e a gloria propria de minha condicao. A desistencia e uma revelacao.C.LE...desistir as vezes e a melhor saida. Como quando se acorda lentamente lembrando-se aos poucos do sonho que teve, e espera por ele, despertando junto com os olhos. A cabeca nao para nunca,esta sempre ali,naquele emaranhado. Voce ja acorda,ja olha pro relogio,ja corre para a vida. Mas espera ai,onde ficam os espacos para que esses emaranhados sejam desenroscados?Ai que o meu corpo responde por mim. Ou nao. Ele so reflete esses meus milhoes de nos.Hoje eu acordei exatamente assim. Cheia de pequenas trancas,os olhos saltados,maos molhadas e os pes que nao se aguentavam no chao.Ate pra falar cocava a garganta. Nao so a garganta, mas a tranca toda...Fico pensando que e muito dificil estar tao intimamente ligado a voce mesmo. E uma cobranca muito grande, os sonhos tem um papel muito importante para quem E...e infelizmente eles sao deixados tao de lado, como intrusos a vida...Tudo acontece muito rapido.Nesses momentos penso no que Clarice falava quando dizia que sentia falta de si. E isso mesmo que eu sinto, e preciso sentir para saber onde estou:saudade de mim, ando pouco recolhida,atendendo demais ao telefone, e completo- falo demais,rio demais,ouco demais,mergulho demais. Ah!eu preciso dormir em mim,as vezes...sinto falta desse abismo entre o visivel e o invisivel....Penso,tambem,que sempre interferi demais na minha vida,assim,esta sendo muito dificil me deixar ser eu. Parece que e como se libertassemos alguem que vive dentro da gente,mas que sabemos que e apenas um hospede. A qualquer momento ele vai embora,mas voce nunca sabe quando. Hoje eu sei que ele ja esta arrumando as coisas dele. Deixou partes na casa de uns amigos, outras na casa dos pais,namorada,lembrancas. Mas ele mesmo,quase nunca dorme aqui,ficou no espaco algumas caracteristicas,o cheiro,o andar...mas ele mesmo,quase nunca vemos...Ja cheguei a sentir falta desse hospede. Hoje gosto que ele tenha conseguido outra casa para morar. Estou muito mais livre. O lugar que ele ocupava,esta preenchido por mim. Precisava desse espaco, e agora consigo me apropriar dele com cautela.Falo as coisas sem sentido,mas sao nesses momentos que aquele emaranhado comeca a se mostrar, e essa e a logica do que escrevo!Hoje sou dona de muita coisa em mim. Meu caminho ta aberto pra que eu possa passar com essa minha tranquilidade...E engracado como existem coisas que sempre voltam a martelar...
Nao sei como comecar a dizer o que eu queria. Alias, nem sei se quero dizer algo,mas sinto que preciso.Tem alguma coisa que precisa sair. Um grito,talvez.Nao. Uma palavra, duas, uma historia,uma carta?Estou me perdendo e nao tenho me permitido a encontrar as respostas.Nao quero ouvi-las. E isso. O mundo la fora estava andando parado. O compasso com que as folhas estavam sendo sopradas, parou o ponteiro do meu relogio, e eu me perdi na poeira do tempo.Eu so estava ali, no meio da vida, esperando o dia nascer e acontecer na medida em que os minutos comecaram a servir de alimento para as grandes mudancas.De fato as mudancas comecaram a acontecer. Muitos dias serviram de luz a minha janela, mas as nuances de cores continuavam as mesmas ha muitos nasceres e pores desse sol.Enquanto eu estava ali, observando o movimento do redondo das coisas, me questionava cada vez mais se estava caminhando na direcao correta, apesar de nao acreditar que exista um caminho correto a seguir.Hoje, depois de alguns dias salpicados por emocoes exacerbadas, consigo me encontrar com os olhos saltados e o corpo entregue ao que outrora me assustava.Os ciclos estao deixando de se repetir, e nao consigo mais prever o movimento do dia. Estou voltando meu rosto ao vento e permitindo que rasgue meus tracos com sua intensidade absoluta.Sinto meu peito em erupcao e a terra vibra n meu espaco.Finalmente me percebo em outra paisagem... Por estar distraida percebi justamente que as surpresas revelam-se de lugares que jamais esperei.Talvez atraves de um sorriso,de uma cartaou simplesmente de silencio que nao precisa ser explicado. "Da-me a tua mao: Vou agora te contar como entrei no inexpressivo que sempre foi a minha busca cega e secreta. De como entrei naquilo que existe entre o numero um e o numero dois, de como vi a linha de misterio e fogo, e que e linha sub-repticia. Entre duas notas de musica existe uma nota, entre dois fatos existe um fato, entre dois graos de areia por mais juntos que estejam existe um intervalo de espaco, existe um sentir que e entre o sentir - nos intersticios da materia primordial esta a linha de misterio e fogo que e a respiracao do mundo, e a respiracao continua do mundo e aquilo que ouvimos e chamamos de silencio."Clarice Lispector.sempre na mesa de cabeceira. Quando eu era pequena, achava que quando crescesse, iria fugir com um circo que passasse pela cidade procurando novas pessoas para a trupe. Afinal, meu apelido era filhote de gnomo, e eu acreditava que tal era uma dadiva para poucos. Acontece que eu fui crescendo, e junto a isto, fui deixando de ser um filhote de gnomo, e me tornei uma observadora e vivente do mundo, de uma forma que eu jamais imaginava, quando pensava em fugir com a trupe... Foram aparecendo tantos detalhes nos meus dias, tantas pessoas, tantas descobertas... e todas enormes! E eu ali, toda pequenininha tentando descobrir qual seria meu caminho quando entao estivesse do tamanho de toda aquela gente. Uma coisa eu sabia: nao queria ser adulta.
Pelo menos nao da forma que via as pessoas sendo. Todos gritavam muito, colhiam poucas flores, e, sobretudo, sorriam muito pouco. Era assim na minha casa. Mas eu nao ligava. Vivia aprontando situacoes para fazer com que todos pudessem sentir o enlevo da vida como eu sentia, e e claro que nao tinha consciencia de nada disso,mas o fazia. Foi entao que percebi que minha cabeca nao estava mais dentro do espelho do quarto. Conseguia enxergar as perninhas, fininhas, o corpo magrinho, e um pedacinho do queixo. Mas minha cabeca havia ido embora, para alem do espelho... Foi entao que eu senti que tinha passado por um processo de mudanca, e que a partir daquele dia, tinha deixado de ser um gnomo...e como era triste! Tudo que eu tinha ate entao, era meu tamanho e meus sonhos... se eu comecasse a crescer, me tornaria apenas mais uma!De repente, era como se eu tivesse perdido todo aquele gosto de descobertas. Tinham me incluido em um mundo que eu nao queria participar. Era frio, pesado. As pessoas nao brincavam mais, brigavam. E eu fui fazendo parte disso, e aos poucos, fui deixando de colocar flores na orelha para enfeitar o rosto, de rabiscar papeis acreditando nos desenhos, de cortar roupas para vestir o mundo. Eu havia me tornado adulta,entao? Nao. Comecei a me tornar compulsiva por tudo. E queria tudo, e sempre ao mesmo tempo. Queria ser patinadora, dancarina, musicista e poetisa. Mas queria naquele instante,e mais, queria ser a melhor. Mas eu desistia, talvez pela falta de espaco para voltar a acreditar nas minhas flores. E. Foi exatamente isso. Crescer me fez ter que assumir papeis que eu nao queria, e ninguem me perguntou isso. Simplesmente me mandaram estar ali. E sorrindo sempre. E nem sempre era o que eu queria!Posso dizer que comecei a me fechar para o mundo. Assim pensei por muito tempo, mas e claro que nao foi o que aconteceu. Posso ter me fechado,sim. Mas foi para tudo o que estavam tentando me fazer ingerir e eu nao queria. Eu me protegi, para que por dentro,continuasse a construir meus castelos, e dentro de mim eles podiam desmoronar, que eu mesma os construia novamente ate que pudessem se sustentar. E foi o que aconteceu. Descobri que a poesia das coisas era muito mais bonita que tudo o que tentavam sujar. Tambem percebi que eu nao precisava impedir o mundo de ver os meus castelos,ate porque eles eram parte do mundo! Foi entao que eu descobri, dentro de tudo o que desmoronou, nasceu, renasceu, que existia no meu rosto a mesma flor que eu enfeitava a minha vida. E assim a deixei colorir todos os meus caminhos que comecaram a se trilhar. Desse meu caminho eu nao desisti, alias, eu insisti. E insisto. E simplesmente porque e a vida mais linda que eu podia viver...
Um mestre do Oriente viu quando um escorpiao estava se afogando e decidiu tira-lo da agua, mas quando o fez, o escorpiao o picou. Pela reacao de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na agua e estava se afogando de novo. O mestre tentou tira-lo novamente e novamente o animal o picou. Alguem que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse: Desculpe-me, mas voce e teimoso! Nao entende que todas as vezes que tentar tira-lo da agua ele ira pica-lo?O mestre respondeu: A natureza do escorpiao e picar, e isto nao vai mudar a minha, que e ajudar.Entao, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpiao da agua e salvou sua vida.Nao mude sua natureza se alguem te faz algum mal; apenas tome precaucoes. Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Preocupe-se mais com sua consciencia do que com a sua reputacao. Porque sua consciencia e o que voce e, e sua reputacao e o que os outros pensam de voce. E o que os outros pensam, nao e problema nosso... e problema deles. Andre e Fernanda Recomeco - Video Dailymotion Eu Apenas Queria Que Voce Soubesse Eu apenas queria que voce soubesse Que aquela alegria ainda esta comigo E que a minha ternura nao ficou na estrada Nao ficou no tempo presa na poeira Eu apenas queria que voce soubesse Que esta menina hoje e uma mulher E que esta mulher e uma menina Que colheu seu fruto flor do seu carinho Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta Que hoje eu me gosto muito mais Porque me entendo muito mais tambem E que a atitude de recomecar e todo dia toda hora E se respeitar na sua forca e fe E se olhar bem fundo ate o dedao do pe Eu apenas queria que voce soubesse Que essa crianca brinca nesta roda E nao teme o corte das novas feridas Pois tem a saude que aprendeu com a vida...By: Gonzaguinha ESPACO FA : Homenagem Fa Paula Mello: Parabens Quem pela excelente entrevista. Ver a maturidade e desenvoltura do Andre aqui fora so constata o que ja foi visto pelo publico d... Nao importa onde voce parou,em que momento da vida voce cansou,o que importa e que sempre e possivele necessario "Recomecar". Recomecar e dar uma nova chance a si mesmo.E renovar as esperancas na vidae o mais importante:acreditar em voce de novo.Sofreu muito nesse periodo?Foi aprendizado.Chorou muito?Foi limpeza da alma.Ficou com raiva das pessoas?Foi para perdoa-las.Sentiu-se so por diversas vezes?E por que fechaste a porta ate para os outros.Acreditou que tudo estava perdido?Era o inicio da tua melhora.Pois e!Agora e hora de iniciar,de pensar na luz,de encontrar prazer nas coisas simples de novo.Que tal um novo emprego?Uma nova profissao?Um corte de cabelo arrojado, diferente?Um novo curso,ou aquele velho desejo de apender a pintar,desenhar,dominar o computador,ou qualquer outra coisa?Olha quanto desafio.Quanta coisa nova nesse mundao de meu Deus te esperando.Ta se sentindo sozinho?Besteira!Tem tanta gente que voce afastoucom o seu "periodo de isolamento",tem tanta gente esperando apenas umsorriso
teu para "chegar" perto de voce.Quando nos trancamos na tristeza nemnos mesmos nos suportamos.Ficamos horriveis.O mau humor vai comendo nosso figado,ate a boca ficar amarga.Recomecar!Hoje e um bom dia para comecarnovos desafios.Onde voce quer chegar?Ir alto.Sonhe alto,queira o melhor do melhor,queira coisas boas para a vida.pensamentos assim trazem para nosaquilo que desejamos.Se pensarmos pequeno,coisas pequenas teremos.Ja se desejarmos fortemente o melhore principalmente lutarmos pelo melhor,o melhor vai se instalar na nossa vida.E e hoje o dia da Faxina Mental.Joga fora tudo que te prende ao passado,ao mundinho de coisas tristes,fotos,pecas de roupa,papel de bala,ingressos de cinema,bilhetes de viagens,e toda aquela tranqueira que guardamosquando nos julgamos apaixonados.Jogue tudo fora.Mas, principalmente,esvazie seu coracao.Fique pronto para a vida,para um novo amor.Lembre-se somos apaixonaveis,somos sempre capazes de amarmuitas e muitas vezes.Texto mandado por Deborah Colares, minha sobrinha.Hoje as 12:56
meia,um de nos olha o ceu quando estrelado com o mesmo pasmo das cavernas.E cada geracao, insolente, continua a achar que vive no apice da historia.Pode ser tambem so mais um punhado de palavras pescadas em alguma pagina perdida...Mas como e bom encontrar um olhar novo nos amigos em volta...Lucas
Depois de algum tempo sem postar por aqui, quis criar uma historinha, com a intencao de ser divertida.. Nao sei se ficou... ;]Poldinho & BiBiH- Vc quer uma halls?- E de que?!- Uva verde...- Ah, quero sim!(...)Assim comecou a historia de Ana Beatriz (mais tarde apelidada de BiBiH, como veremos...) e Leopoldo Heitor (apos alguns anos de vida sera "renomeado", apenas seus parentes realmente lembrarao de seu nome... E entao passara a ser chamado, pro mundo e pra Eternidade, de Cheira-Pinta... traumas pessoais, sabe como e? num capitulo futuro falaremos desses traumas em especial!)...Ela, recem-chegada de Sousopolis, uma cidade de interior no meio do nada, onde Jesus perdeu suas meias. Sim, Jesus perdeu suas meias, que que tem?! Afinal: por que so Judas tem direito de perder algo? Jesus era humano!E Leopoldo, ahn... Bem, ele... ele sempre foi daqui sabe?! Podemos falar dele um pouco e ja teremos falado dele tudo que se tinha pra falar, mas, pra resumi-lo bem, em poucas palavras: Era um garoto perturbado!Acho que ja comecou pela escolha do nome do elemento... O que sera que ele fez a essa mae durante a gravidez pra receber esse nome?! A certidao de nascimento ja foi a primeira questao bizarra no que se trata dele...Afinal, Poldinho (como era chamado carinhosamente pelo seu pai, Gastao) sempre foi um garoto estranho... Seus pais trabalhavam muito, so chegavam tarde da noite, e tinham pouquissimo tempo pra desfrutar do seu crescimento...Que crescimento, alias? Afinal, ele nao teve infancia... tudo devido as suas crises de gripe constantes... Sabe aquelas doencas que so se pega uma vez na vida?!Ele pegou 3 delas SEGUIDAS... Ficou um mes no caminho Banho-Cama...Por essa razao... Ele nao aprendeu coisas basicas, fundamentais de todas as criancas de sua idade... Ele nem saia pra fora do portao, com medo de que um resfriado o fizesse retornar ao ciclo Banho-Cama!Desses momentos, a coisa boa que veio foi a especie de Dom que ele adquiriu: Saber sua temperatura sem medi-la com o termometro.. So com o toque da mao!Sua mae lhe disse que era o destino agindo para que ele fosse medico na Africa, num povoado tao pobre que nem sequer existissem termometros...Ele era O estranho da rua.. Dele pouco se sabia, pouco se ouvia, pouco existia...Ele nao tem memorias desses tempos, ele nao soube nadar, nao soube assobiar, nao soube andar de bicicleta...Cruel a vida de Poldinho nesses tempos, nao e mesmo?!Quando nasceu, ainda no bercario do hospital, seu pai, Gastao, agiu da forma mais sincera quanto ao nascimento de seu filho, mas desde ja tenham uma ideia da beleza do individuo: Ele tem carinha de joelho, nao e?Foram essas as exatas palavras do pai.. Mas, apesar de ter sido meio frio, ou da crianca ser meio feia, disse uma verdade: que crianca nao nasce com cara de joelho, me diga?!O povo mente dizendo que e o nene mais lindo que ja viu... acho que e pra fazer valer os nove meses que permaneceu dentro da barriga da mae... E apos as dores do parto, e o minimo que se pode dizer quanto
a crianca ne?!Alias: O que doi mais: um chute no saco ou um parto?! E pra se pensar essa, hein!?Verdade ou nao, a carinha de joelho de Leopoldo nunca apareceu em fotos... Ate o elemento completar um ano de idade.. Ate entao, so sabia-se de fotos dele dentro do berco ou dentro do carrinho... NUNCA aparecendo... Estranho, nao!?Bem, da historia de Poldinho e BiBiH, pouco falei ainda ne?!Mas acredito que seja uma introducao necessaria essa !;}Contem o que voces acharam, okay!?Se gostarem, eu continuo..^^Lucas