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destino final.Ahh antes de continuar e bom que se esclareca uma coisa: eu ja conversava, pela internet, ha mais de um ano, com um medico indiano, que acabei apresentando, virtualmente e claro, a minha amiga Debora. Dr. Santosh Kumar estaria nos esperando no aeroporto em Delhi, as 2hs da manha. Portanto, teriamos um cicerone nativo na India, o que era muito animador. EBA!!!!*Fiumicino um dos aeroportos de Roma* dramim - remedio para evitar enjoo, cujo efeito colateral e o sono incontrolavel.Continua...
Chegamos a Ischia asgargalhadas, ou como diriam os mais experientes, dando risadas nervosas..rs Afinal,o terror havia passado. Sas e salvas ja pensavamos como seria divertido contaro causo quando voltassemos. Depois de todo o terror, conseguimos voltar pracasa, ou em nosso caso: pro albergue. Quando o dono veio correndo nosabracar. Meninas!! O que aconteceu?? Estavamos todos preocupados. Napoles euma cidade muito perigosa e voces nao voltaram ontem a noite. O que acheiinteressante foi que ele nao pensou que estivessemos na farra, como asmeninas inglesas, mesmo sendo brasileiras (ja que brasileiro tem fama defesteiro). Deve ter sido pelo meu rostinho ingenuo rs. Contamos nossa aventurae ele, todo aliviado disse ter guardado uns brioches para tomarmos cafe damanha e que abriria o quarto para que pudessemos descansar. (o cafe-da-manha noalbergue acaba as 8h30min e ninguem pode ficar no albergue durante o dia).Muito fofo ele.Naquele dia aproveitamos apraia e mais tarde, de novo de balsa, voltamos a Napoles para iniciar nossaviagem de volta a Roma. Sem atropelos dessa vez. Gracas a Deus!E la estavamos: de volta ao Termini.Roma, infine! La estavamos nos, arrastando nossas maletas quando a Deda viu umcartaz na porta de uma loja. Era uma Empresa de Turismo e a foto mostrava o TajMahal e anunciava: Promocao! Voos para a India pelo menor preco da Europa. Vilogo pelo brilho no olhar dela que aquilo nao ia acabar bem. Pobre nao pode vera palavra PROMOCAO, seja no idioma que for, que ja se assanha todo. Ahhh vamos pra India? Vamos! Vamos!,insistiu. Ela nem sabia quanto era a passagem, ou qualquer outro detalhe arespeito da tal propaganda, mas ja estava encomendando o sari. A loja estavafechada mas, depois de muita falacao no meu ouvido, concordei em voltarmos nodia seguinte e procurar saber mais detalhes sobre a tal promocao. Nossaaventura estava pra ficar ainda mais interessante...Amanha eu conto. Juro! Nao imagino uma maneira menos apropriada de desembarcar na India. Pode dizer. E muita tonguice! La estavamos nos, em trajes considerados sumarios naquela sociedade machista, sem nem um plano B.Todo esse panico durou nao mais de uns cinco minutos (que pareceram 5 horas). De repente, um indiano baixinho e muito magro se aproxima de nos e diz com sotaque fortissimo: Miss Denise and Miss Debora?. Sim, mas quem diabos era ele? Com certeza nao era o Dr Santosh com que estavamos acostumadas a conversar. Ele notou nossa surpresa e emendou logo Dr. Santosh nao podera vir, teve problemas no hospital. Pediu que as levasse ao hotel. .... (cri...cri...cri..)Cacete nenhum! Vo nada! Ensandeceu, meu camarada?? Mas nem f%%$#@!! A Debora, que ate entao nao tinha entendido nada, olha para mim meio perdida e eu repito o que o camarada disse. A reacao foi a mesma: nem amarrada eu saio daqui com esse cara! Estavamos ali paradas, com aquela cara de o que fazemos agora, quando sinto alguem bater de leve no meu ombro.Em tempo: uma coisa que aprendi depois de conhecer pessoalmente alguns dos amigos que fiz na internet: eles NUNCA sao parecidos com o que vemos na camera, ou nas fotos, ou em qualquer, outro artefato eletronico. Mesmo
quando o rosto lembra, vagamente, a imagem mostrada no perfil, ou mesmo na camera do computador, ver aquela pessoa ALI, de perto, em toda a sua (nem sempre) gloria, era totalmente diferente. Dito isso, voltemos a saida do aeroporto.Ahummmmmmm. Aeroporto de Delhi - muito "zen"Me viro para dar de cara com um rosto conhecido, mas uma figura totalmente diferente do que eu imaginava. O nosso Dr Santosh! Um indiano forte (raridade), de 1,80m mais ou menos (muito alto para um indiano), os dentes (todos eles..rs) brancos e bem cuidados, o cabelo todo alto e escovado, com cheiro de laque (juro), como se tivesse acabado de sair de um salao e uma roupa indiana tipica, muito bem feita, diferente das que tinhamos visto ate entao (feita a mao, explicou ele mais tarde. E bordado a boca, pelas freiras manetas da Macedonia, imaginei eu ...rs).Diante de nosso espanto, ele, as gargalhadas, explica que nos observava atras de uma pilastra e que aquele rapaz que nos abordou era, de fato, o motorista do taxi. Haha, very funny. Essa foi a primeira dica do senso de humor dos indianos. Algumas vezes beirava o infantil. E teriamos que nos acostumar com isso, pelo menos nas proximas 4 semanas. Welcome to India, my friends!Continua...
Porum instante eu fiquei ali, andando a uma certa distancia do Santosh, observandoa atitude das pessoas que passavam por nos. Todos, sem excecao, paravam pra nosolhar. Um indiano ao lado de uma ocidental, andando como se fossem velhosamigos e conversando como pessoas normais. As mulheres que transitavamapressadas usavam sari e estavam todas cobertas. Eu usava uma bermuda jeans euma blusa de alcinhas finas, que nao ousaria ostentar se nao estivesseacompanhada pelo Santosh. O calor beirava o insuportavel. Eu olhava as pessoasespremidas em onibus imundos e lotados e pensava em todas as coisas das quaiseu costumava reclamar. Me senti a mais ingrata das criaturas e comecei a agradecer, ali mesmo, a tudo e a todos que me cercam. De repente mevejo ali, diante de tanta gente que vive em condicoes muito piores que asnossas. Que sociedade estranha e diferente. Haja choque cultural... Antes de irmos pra casa lembrei do abencoadocreme de leite. Como fazer strogonof de codorna sem creme de leite? Tenteiexplicar ao Santosh o que eu queria, ja que tentar dizer creme de leite sem queele pensasse que eu queria chantilly, tornou-se quase impossivel. Whipped Cream e whipped Milk foi o maisperto que consegui chegar; Sim, porque Milk cream nao existe rs Mas como naorolou, entao achei melhor desbravar algum mercado local atras da famosa econhecida latinha. Entramos numa birosca que, segundo o Santosh, era minhaunica esperanca. Uma importadora!! AHA! Minha salvacao! Bem, isso eu achava,ate tentar localizar o meu creme de leite. O mais conhecido dos artigosimportados era um vidro de Nescafe soluvel, o que ja foi um achado naquelascircunstancias e, por isso mesmo, comprei sem hesitar. Vai que fosse a nossaunica chance de tomar algo parecidocom cafe. Mas depois de ardua busca a triste realidade: nada de creme de leite.Saio eu da tal birosca importadora com um vidro de Nescafe Soluvel e umagarrafa de leite com 80% de gordura... integral ate mergulhado em agua!! Rs vaiter que servir; pelo menos e gorduroso, ne?Chegamosde volta ao apartamento umas 3 horas depois. Encontramos a Deda varrendo asala, os moveis todos fora do lugar e as cadeiras em cima da mesa. Isso sim euma faxina!! O cheiro de limpeza dava outro aspecto ao refugio indiano. E, acreditem se quiserem: a Deda conseguiu lavar,inclusive, o escorredor de pratos e cada um dos mil talheres que estavam la,secando, ha dois mil de anos. Tenho certeza de que foram usados na SantaCeia. Diferentedo que qualquer um poderia imaginar, nao estavamos cansadas. Pelo contrario.Nosso pique era invejavel. Depois de limpar por 3 horas aquela caverna, aDebora estava mais cheia de energia do que quando acordamos pela manha. Eutinha andando por mais de 3 horas naquele calorao e me sentia revigorada.Ansiedade por estar na India, imaginava eu. Comecei a fazer o strogonof efiquei feliz por ver os talheres todos limpos e a pia utilizavel depois demuito sabao e disposicao da Debora, e claro. OSantosh disse que a comida estava boa, mas dispensaria o tal creme de leite ecomeria so o frango com a cebola e os tomates. Ai nao seria strogonof, seriapicadinho de frango, ne, GENIO?!! Enfim, comidos
e bebidos, vamos a rua, porqueisso e India e nos temos MUITO que ver!Infelizmente,para o bom andamento da historia, e felizmente para o bom andamento da minha saudemental, amanha saio de ferias. Merecidas e muito aguardadas. Por isso amados epacientes leitores do meu coracao, espero que todos mantenham a curiosidade e a leitura em dia,pois assim que voltar eu continuo com a saga e as aventuras das duas cariocasem terras indianas. Paz e saude pra todos voces e ate a volta!!! #partiu (<- ODEIO isso rs rs)
uma das 356 esquinas deparo-me com amaior feira ao ar livre que ja vi. Espalhados por todo o lado estavam panos,colocados no chao, contendo os legumes e verduras vendidos pelos produtoreslocais. Mas eu nao conseguia reconhecer nenhum deles. Nada me parecia familiar.E foi entao que observei um detalhe: os legumes, vegetais e verduras eram osmesmos que eu conhecia, mas muito menores que os que eu ja tinha visto. Acebola era do tamanho de um limao. As batatas entao eram ainda menores. O soloaqui nao deve ajudar, pensei. Mas eu precisava de cebolas, e de tomates e de ummonte outras coisas. Eu queria fazer um strogonof. Definitivamente, eu nao iriacomer nada que nao tivesse sido preparadopor mim. E nao cozinharia nada quenao tivesse sido lavado umas mil vezes. Isso era certo. Escolhidasas miudezas, eu precisava do peito de frango. Aviso ao meu guia/amigo/nativo eele me leva ao local onde sao vendidas as carnes (nao a de vaca, e claro). Euespero na fila, de umas 8 ou 9 pessoas (tudo na India tem fila) e quando chegaa minha vez pergunto pelo chicken breast*.O homem me aponta umas carninhas muito brancas e pequeninas e eu olho para elecomo se explicasse um problema matematico a um analfabeto: I need chicken breasts*. Ele apontapras tais carninhas sem-graca e fala algo que nao consigo compreender (serahindi?). Not quails, I need chicken*,repito quase gritando (vai ver ele nao me ouvia bem no meio daquela balburdiatoda, penso). Santosh se mete no papo, ja irritado com a demora. Fala algo emhindi e o cara embrulha duas das tais carninhas sem-graca. Eu me viro proSantosh ja nervosa e repito mais uma vez que nao quero codornas, preciso depeito de frango! Ele olha pra mim e, para minha surpresa, diz que aquilo era peito de frango, e nao existiammaiores que aqueles! Que diabo de galinha e essa?! Penso..mas nao falo. Econtinua..what s quail?!. Sabequando leva um tempo para voce processar uma informacao? Eu fiquei ali parada,olhando pra ele, tentando achar uma forma de dizer a ele tudo o que se passavana minha cabeca: Primeiro - que aquilonao PODIA ser peito de frango, era pequeno demais; Segundo- que se aquilo realmente era peitode frango, eu iria precisar de uns 10, para fazer o almoco de tres pessoas; Terceiro- como diabo eu iria explicar a ele o que era uma codorna?! Depoisde ardua batalha pelos 10 peitos de frango (disfarcado de codorna), e osminusculos legumes, fizemos todo o caminho de volta ao apartamento. Ele ansiosopor provar o tal strogonof, e eu rezando pra Debora ter terminado a faxina,assim eu nao teria que me aventurar na terra do mofo adormecido.*Chickenbreast peito de frango*Ineed chicken breasts Eu preciso de peitos de frango*Notquails, I need chicken Codornas nao, preciso de frango
Quando o americano William Carrier inventou o primeiro aparelho de ar-condicionado do mundo, e o colocou em operacao no dia 17 de julho de 1902 nao imaginava que iria ser tao aclamado por duas brasileiras, mais de 100 anos depois, que nem sequer sabiam seu nome (mas eu pesquisei, viu??).A chegada ao apartamento da irma de Santosh (que passarei a chamar de Nenee, porque ate hoje nao lembro o nome dela, so o apelido rs) foi como beber agua num oasis: um alivio inebriante. O ar-condicionado estava ligado e o ar voltou a ser respiravel. Na rua, o calor so nao era pior e mais intenso, porque nao havia sol. O ar era pesado, umido e mal cheiroso. E foi enfrentando aquele forno que descobrimos algo que, ate entao, nao tinha nos afetado, pelo menos nao muito: o Jet lag (Jet, jato; Lag, diferenca de horario.) Pronto! Agora vai comecar o tal momento cultural. Preparados? Vamos la.Todos nos estamos ligados a um ciclo circadiano. Vai dizer que o nome nao e bonito pra caramba?! Ahh claro!! E o que diabo e isso?Bem, o ciclo circadiano designa o periodo de aproximadamente 24 horassobre o qual se baseia o ciclo biologico de quase todos os seres vivos, sendoinfluenciado principalmente pela variacao de luz e temperatura entre o dia e anoite. Esse abencoado regula todos os ritmos materiais bem como muitos dos ritmos psicologicos do corpo humano, com influencia sobre, por exemplo, a digestao ou o estado de vigilia e sono, a renovacao das celulas e o controle da temperatura do organismo. E dai? Perguntariam-me osqueridos amigos. E dai que o Jet lag e uma alteracao brusca nesse ritmo. Essaalteracao provoca, alem de fadiga, uma mudanca do trabalho do organismo. Nossa fisiologia esta adaptada ao tempo de rotacao da Terra e quando viajamos em um aviao mudando de meridiano, pode ocorrer que o dia passe mais rapido e provoque uma mudancamuito drastica nas funcoes basicas de nosso corpo. Acredita-se que essacondicao e o resultado do rompimento do ciclo " luz / escuridao " e tambem pode ser provocada porfatores ambientais.Ta certo. Tudo muito bonito e cientifico. Mas o que acontece com a gente durante esse processo de adaptacao? Ihhh um montao de coisas. Primeiro, nosso coracao, que tem um ritmo ordenado, que diminui nas horas em que dormimos ou relaxamos, comeca a acelerar. Mas nao e uma aceleradinha basica nao. Parece que estamos sobressaltados o tempo todo. Sabe aquela expressao senti o coracao bater na boca? Isso. Desse jeitinho. Sensacao horrivel e assustadora. No inicio confundimos com um pressentimento ruim. Tipo: nao sei nao, mas to sentindo um aperto no coracao, parece que vai acontecer alguma coisa. Sabe como e? Nao vai acontecer nada, e so seu corpo tentando se adaptar a nova cntp*. Afinal de contas sao 9 horas de diferenca de tempo e temperatura. Nao e bolinho nao.Nas 72 horas seguintes fomos vitimas, Debora e eu, desse bendito Jet lag. A Debora muito mais do que eu, mas isso ... e assunto pra outro dia. Acho que o Jet lag me pegou. Vou
Como diria o saudoso Odorico Paraguassu (os jovens que me perdoem a citacao, mas cult e cult..rs), depois de ter a "alma lavada e enxaguada" em tanta cultura, voltemos a historia..rsA primeira manha na India foi, no minimo, bizarra. Nao conseguimos dormir muito bem. Nao conseguimos dormir de jeito nenhum...rs O calor, o barulho (que nao para nem de madrugada), a ansiedade e... o bendito Jet lag. Lembram dele? Pois e. Nem pensavamos nele, e mal sabiamos nos que seria nosso companheiro inseparavel nos proximos 3 ou 4 dias.So quando levantamos de manha cedo e que fomos avaliar o local onde estavamos. Um apartamento pequeno, mas confortavel, especialmente para os padroes indianos. Uma sala nao muito grande e dois quartos. Num ficamos eu e Deda e Santosh ocupou o outro. O nosso era uma suite. O banheiro era pequeno e escuro, meio assustador mesmo. Uma pequena cozinha e uma area, tipo terraco, do lado de fora da cozinha, com vista para o "entorno" tumultuado de Nova Delhi. Na area ficava o tanque e (Pasmem!) uma maquina de lavar; local esse que, mais tarde, transformariamos no nosso quintal, com direito a calcinha na corda e tudo mais. Tudo no melhor estilo carioca suburbano rsBem, reconhecimento feito, veio a primeira necessidade. Voces podem ate pensar que era comer, nao e? Tolinhos! Se voces tem acompanhado minhas aventuras desde o inicio da viagem com a Debora sabem que antes mesmo de comer e preciso: limpar! A mulher tem horror a sujeira, colocava lencinho no banco da rodoviaria pra poder sentar e tudo o mais. Por isso a primeira necessidade, pelo menos dela, era: fazer uma faxina! So quem conhece o significado mais profundo da tal mania de limpeza vai entender os motivos que levaram a Debora a passar o primeiro dia de nossa viagem a India, limpando cada um dos cantos e utensilios daquele lugar. Claro que o panico comecou bem antes, mas isso eu vou ter que explicar melhor.Na noite anterior, quando chegamos e fomos beber agua, a Deda olha os copos enfileirados e imundos no escorredor e pergunta ao Santosh:-Sua irma esta fora ha muito tempo, nao e?.-Ela viajou ontem, responde ele, imediatamente antes de ouvirmos o barulho do copo caindo na pia quando a Deda o soltou quase que instantaneamente ao ouvir a resposta. Ela olha pra mim com os mesmos olhos espantados com que me olhou diante do sapateiro de Assis, e diz entre os dentes: "Tem limo no escorredor de loucas". Ahhhhh!! Deus e Pai!!E, nao havia desculpas. Nao era o longo tempo de ausencia da anfitria que iria explicar a imundicie dos copos, pratos e talheres; e nem o limo no escorredor. Talvez tenha sido esse tambem um dos motivos de nao termos conseguido dormir; a poeira acumulada naquele quarto era tanta que nos sentimos como mineradoras de carvao presas no desabamento da mina.Ao ouvir o Santosh dizer que precisavamos comprar algo para comer, Deda avisa logo que podemos ir os dois, porque ela vai ficar LIMPANDO!! O coragem!Saimos eu e Santosh para fazer as tais compras. Mas essa
Nao sei se pelo desespero ou se pelo costume tradicionalmente brasileiro nossa primeira reacao foi abraca-lo como se fosse um amigo de infancia. Nossa sorte, soubemos depois, e que ele nao era um indiano dos mais tradicionais. Na India uma mulher nem deve estender a mao a um homem em publico. O povo ao redor nos olhava ainda mais impressionado.Entramos no carro, e la fomos nos atravessando a cidade em meio a camelos, cachorros, vacas e todo tipo de bicho, alem, e claro, de uma multidao que enchia as ruas.. as 3 da manha. Tai uma coisa que me impressionou na India. Eu ja sabia que era um pais superpopuloso e tudo o mais. Mas uma coisa da qual eu nao entendia nada era o tal superpopuloso. As ruas estavam lotadas! Gente andando a pe, de carro, de carroca, de riquixa... como se fosse a hora do hush. Ahhh AQUILO era o tal superpopuloso!Desse modelo, meu povoChegamos a casa da irma do Santosh, ela tem um apartamento em Delhi mas estava trabalhando em um documentario no norte do pais e deixou a chave para que usufruissemos de seu bem localizado loft (chic ne?? So o nome...rs). Outra coisa decorrente do tal superpopuloso... estacionar em Delhi e um parto! E um parto de cocoras, de trigemeos cabecudos!. Como o predio em que ela morava ficava numa area considerada chic para os padroes indianos, tinha um vaga no que eles diziam ser uma garagem. Acreditem.. nao era! O predio era , na verdade, um sobrado, com um apartamento embaixo e um em cima, a aparencia era a de uma construcao digamos... num bairro como Madureira, ou mesmo Taguatinga (pra quem e de Brasilia). Nada requintado, porem nao era um cortico.Tenho que ser bem sincera com voces, carissimos e pacientes amigos que acompanham minhas aventuras, a India tem tanta coisa, mas TANTA coisa pra contar, tantos requintes de detalhes a comentar, que estou tentando organizar minhas ideias ha dias para ter por onde comecar. Vou aos poucos, como quem toma sopa quente em dia de inverno, mas eu chego la. Vou tentar falar de tudo de mais interessante que vi naquele pais de tantas diferencas e tantas culturas. E isso fica pra o proximo post, ok?Ate la! Quando a gente ouve apalavra PROMOCAO, ou ve algo do tipo SO AMANHA! , nao sei voces, maseu imagino logo a fila se formando na frente da Ricardo Eletro em Taguatinga as4 da manha. O povao se acotovelando pra comprar TV de tela plana 32 com conversor interno e 2anos de garantia, por 600 reais. Essa era a cena no meu cerebro quandoacordamos cedo para chegarmos primeiro na tal agencia. Imaginava um monte degente la, comprando viagens pra tudo o que e canto do planeta, a preco debanana. Pois e. Pelo menos eu achava que seria assim. Chegamos la cedinho.Curiosamente, a loja estava as moscas. Nenhum cliente e apenas um funcionario,com cara amarrada, atras de uma mesa velha, que nem se levantou para nosreceber. Acho que fomos as primeiras pessoas a entrarem naquela loja... nosultimos 10 anos!Quanto? Quando?
Onde? Como? Eramperguntas atras de perguntas que o rapaz custava a responder. Tudo elepesquisava no computador a sua frente. Carinha mal informado, pensei. A passagemaerea ida e volta para Delhi, na India, ficava em U$500. Uma pechincha!(segundo a Debora). Eu achei um absurdo. Estavamos viajando ha algumas semanase com dinheiro contado. Onde eu iria arranjar U$500?? Por mais barato quefosse, eu nao sabia fazer dinheiro...ainda. A Debora estava decidida e nao aceitava nao comoresposta. Disse que me emprestaria o dinheiro, que ja estavamos na metade docaminho, e metralhou quase sem respirar:ir a India saindo do Brasil e muito mais caro e talvez nao tenhamos mais uma oportunidade tao boa afinal temos umamigo indiano que nos dara todo oapoio por la. Assim mesmo. Sem virgula, sem ponto, sem oxigenio. Certo,concordei finalmente. Vamos la. Se e iminente, relaxe, nao e assim? Mas haviaum pequeno porem (claro que havia...): a empresa era russa. Isso mesmo, russa - da Russia(em caso de duvidas) e teriamos que fazer escala em Moscou por 6 horas antes deir para Delhi. Chato, mas aturavel, pensei. Isso na ida! Avisa o simpatico agente de viagens. Na volta (prontos?) ficariamos 2 dias em Moscou. Isso mesmo. Dois! Eteriamos que pagar para tirar o visto russo. Uma bagatela: U$375. ??? (O QUE?? em russo rs). So podia ser brincadeira - U$375 paraficar dois dias em Moscou, fora o hotel e a alimentacao. A ideia genial veio em seguida: tiramos ovisto na India, porque a moeda la e mais barata, o vistod eve ser mais barato tambem. Pronto! Resolvido! Naquelemomento nao nos passou pela cabeca que o barato ia sair MUITO mais caro doque poderiamos imaginar.Saimos da agencia com aspassagens compradas para dali a dois dias, o peito em festa e o coracao agargalhar. Mas eu ainda nao estava muito convencida de que aquela era uma boaideia... E nessas horas, eu odeio ter razao! ... continua