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Voce vai precisar de: 90 moedas, 1 avental branco e uma pa.Recomendacoes: nenhumaObjetivo: Achar o tesouro dos piratas.Ponto de Partida: Frank, nas docas de Port Sarim.Inimigos: Possivelmente um Agricutor nv.4 no fim da Quest.Recompensa: 450 moedas, 2 pontos de missao, 1 esmeralda e 1 anel de ouro. Metodo: Mapa da Quest Va a Port Sarim e fale com o pirata Frank, que fica nas docas, perto do Bar. Ele vai lhe dizer que pode lhe dizer onde esta o tesouro se voce trazer um Rum de Karanja. O problema e que a autoridade alfadengaria nao permite trazer bebidas alcolicas ao continente. Va um pouco mais ao sul, ainda nas docas, e fale com um dos marinheiros para ir a Karanja (30 moedas). Chegando em Karanja, anda em pouco para o oeste e compre um Rum no bar. Agora va a casa ao lado direito do bar, no outro lado da estrada, e peca um emprego ao NPC. Ele vai lhe pagar 30 moedas a cara engradado de bananas que voce encher. Va ao quintal ao lado e pegue 10 bananas das bananeiras. Agora volte e procure um engradado do lado direito da casa. Coloque 5 bananas no engradado, em seguida esconda o Rum nele, e coloque mais 5 bananas por cima. Agora fale com o NPC que lhe ofereceu o emprego e ele vai te pagar. Agora volte a falar com o marinheiro na doca e fale a ele que ele pode lhe revistar. Suba a bordo. Retornando a Port Sarim, vista um avental branco (pode ser comprado na loja de roupas em Varrock), va a Loja de Comidas e peca um emprego ao vendedor. Agora, com o avental branco equipado, entre no deposito de comidas da loja e procure no caixote de bananas o Rum. Entregue o rum para o pirata Frank nas docas, e ele vai lhe dar uma chave e lhe dizer que tem um bau no quarto do capitao dele, na taverna Lua Azul de Varrock. Va a Varrock e entre na taverna Lua Azul, proximo a saida sul da cidade. Suba as escadas, e no quarto a extremo oeste, procure um bau decorado, abra-o com a chave, e voce vai encontrar uma mensagem do pirata. Que diz que, no parque de faladore, Saradomin aponta o X, que e o local. Va a Faladore, e tenha uma pa em maos. Voce pode encontrar uma tambem na casa do Imobiliario, ao leste da casa da Fornalha. Entre no parque, e procure um X de terra, ou uma +, que fica a frente da estatua de Saradomin. Cave bem no meio e encontrara o tesouro.Missao completa!Notas: Agora voce pode se livrar da mensagem do pirata. Voce vai precisar de: nenhumaRecomendacoes: Para receber parte da recompensa, deve-se ter 55 de agilidade, 30 de artesanato e 80 de corte de lenha. Facao, Cinzel, Martelo e machado.Ponto de Partida: Explorador Jack em LumbrigeObjetivo: Pegar o tesouro das Terras BrancasInimigos: nenhumRecompensa: 1 ponto de missao, 1 lampada de 500 de exp e 5000 moedas. Possivel 2k de exp para artesanato (requer Cinzel e Martelo
recompensa da quest.A missao foi completa, mas volte mais tarde para falar com o Explorador Jack para receber 5000 moedas, que e uma parte do dinheiro que ele vendeu o estrume de yeti para uma bruxa!
Baixar CD Henrique e Diego Top do VeraoAlbum: Henrique e Diego Top do VeraoTamanho: 30 MBFormato: Rar/MP3Qualidade: 128 kbpsServidores: Megaupload Baixe o pack basta clicar no botao abaixo. Baixar CD Joao Neto e Frederico Adoro Ao VivoMusicas1. Meu Coracao Pede Carona2. Ta Combinado3. Adoro4. Faz Tempo5. Te Amo e Mais Nada6. Mais Um Sonhador7. Junto a Ti8. Pede Com Jeitinho9. Larga do Meu Pe10. Fases de Amar11. Sorte Pro Amor12. Tudo do Avesso13. Por VoceTamanho do arquivo: 53 MB Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche." - Martha Medeiros Ja sentiu que as horas nao passam, que os dias parecem que viraram meses, que nada esta certo? Pois entao, eu o sinto. Sinto que cada minuto e uma eternidade, que o tempo anda em marcha re, sinto que nada esta certo. A vida e tao estranha quando o sentimento de saudade toma conta de nos, e como se faltasse alguma coisa, mas no meu caso falta tudo. Falta o motivo dos meus risos, o motivo da minha alegria, falta do meu lado a pessoa que eu escolhi pra ser so minha. Me sinto estranha, como se nada estivesse no local, nada tem sentido, nada tem valor e interesse.Sinto falta desde ao acordar, quando eu te desperto com mais de tres beijinhos ao seu rosto, mas antes te analiso dormir, sinto a sua respiracao, o seu cheiro, e como um anjo, dormindo, sonhando, imagino tambem se eu estaria presente nesse sonho, meus pensamentos dao nos de inseguranca, mas retorno a realidade, pois voce esta aqui, ao meu lado, na minha cama, dormindo como uma crianca que brincou o dia todo e estava exausta. Sinto falta daquele seu sorrisinho ironico de quando eu faco alguma brincadeira que voce nao gostou, mas o faz para nao me deixar sem graca. Sinto muita falta das suas maos que transpiram sem controle ao pegar nas minhas ao ouvir o meu te amo, ate sem jeito, timido, mas sao essas maos que me fazem levantar quando eu tropeco e fico insegura. Sinto uma falta absurda do calor do teu corpo, ao encostar no meu, todo esse sentimento de medo, do errado, do pecado, sim, esses sentimentos me fazem falta.Tambem sinto falta da sua mania de sair apenas quando o seu cabelo estiver impecavelmente do seu gosto, da maneira como voce quer, como sinto falta tambem dessa sua vaidade de passar dois cremes mais o gel apos o banho. Sinto falta do cheiro do seu perfume que fica no meu quarto quando voce esta, nada mais nada menos, que lindo. Sinto falta dos seus beijos, dos selinhos. Sinto falta de voce, de tudo o que voce faz.Nada, nem a distancia, nem a saudade, serao capazes de diminuirem o que eu sinto por voce, pois ao seu lado eu me sinto segura, e como se voce fosse o homem
da minha vida, o ultimo a me pedir em namoro. Me sinto protegida, meus problemas ficam tao minimizados perto de voce, nada mais importa se eu te tenho ao meu lado. Voce me faz bem, voce me faz falta.Volta pra mim, volta logo, sem mais!
Como as coisas sao engracadas, como a vida da voltas. Ontem, as pessoas de hoje, pareciam tao diferentes, tao especiais, tao reais, mas pena que eram apenas suas aparencias, pois a verdade e outra. Elas significavam muito pra mim, significavam uma esperanca de que haviam ainda pessoas em que podiamos acreditar, pessoas em quem poderiamos confiar, sermos felizes sem pensar em consequencias, mas infelizmente tem o dia de amanha. Esse amanha sempre nos tras surpresas, as vezes felizes, outras nem tanto.Onde foram parar aquela alegria? Aquela confianca? Onde esta toda aquela certeza de que voce nao esta sozinha? Onde esta toda aquela compreensao que essas pessoas tinham para com voce? Tudo aquilo era mentira, ou era coisa de momento? Tudo aquilo nao significou nada? Aquela ajuda que eu dei na alta madrugada, que voce retribuiu com um sorriso, foi verdadeiro aquele agradecimento extremamente humilde que me fez acreditar? Onde estao as altas risadas que davamos das piadas sem explicacao e totalmente sem gracas que faziamos uns aos outros? Onde esta hoje aquela amizade?Toda pessoa, atualmente, veste uma mascara, seja pra conquistar alguem ou algo, seja entao para esconder o que realmente e. Nao importa o motivo, o uso desse acessorio inutil aumenta, fazendo com que passemos por desilusoes quando o uso do mesmo e cessado. Sao usadas inconsequentemente, passando um estereotipo perfeito, mas infelizmente essa pessoa veste uma mascara.Hoje eu me encontro cercada de mascaras no chao, algumas minhas, pois nao sou diferente da sociedade, mas a maioria das pessoas que eu achava que conhecia, me encontro tambem perdida no meio delas e pensando se elas trocaram de mascara ou largaram o uso delas. Me encontro ao meio de turbilhoes de sentimentos. Medo, angustia, felicidade, esperanca. Sao sentimentos renovados, mas que ainda continuam embaracados, e as vezes eles ainda misturam-se com aqueles que eu queria muito arranca-los de mim. Ainda sinto saudade das mentiras que eu acreditava que era verdades; sinto saudade daquelas pessoas que vestiam essas mascaras, pena que elas nao voltam jamais, eu nao as quero de volta. Quero agora o real, mesmo que ele seja doloroso, estranho e completamente diferente de todas as minhas experiencias vividas. Eu quero o novo, o inusitado. Quero o diferente. Quero viver de verdade, com pessoas sem mascaras. Pretendo tambem nao usa-las mais, nao quero mais uma vida falsa, quero uma vida real.Essas dezenas de mascaras que estao ao meu redor representam meu passado, minha licao de vida. Elas serao guardadas sim, com carinho e saudade, mas fazer o que? Acho que nao podemos mudar o nosso passado, o que foi feito esta acabado, nao ha o botao refazer, mas existe aquele que esta escrito "use suas licoes e faca novas opcoes!". Agora esta na minha mao o meu presente, esta em minhas maos a decisao de repetir essas mascaras ou apenas guarda-las. Hoje e dia de te agradecer por esses dois maravilhosos meses de uma vida juntos. Obrigada por existir! Alguem ja parou pra pensar o que acontece em quartos de hoteis? Quantos motivos cada pessoa tem para permanecer naqueles metros quadrados? Acompanhados
ou nao, a passeio ou nao. Quais os reais motivos? O nosso era apenas um, a aventura. O amor, o desejo, as loucuras de amor sao aquelas feitas irracional-mentes, aquelas que surgem de um simples desejo e realizam-se. Nao queriamos saber de mais nada, apenas estavamos la. Quarto 207, eu, ele e todos os sentimentos malucos e obscuros que me dominavam naqueles exatos momentos. Nao estavamos ligando para o que a pessoa do quarto ao lado estava fazendo, ou o que a pessoa que passaria no corredor pensaria daquelas risadas, daquelas brincadeiras que faziamos. Nao havia malicia, ou havia? Apenas havia em mim um desejo incontrolavel de parar o mundo naquelas horas em que passamos juntos. Queria eu ter feito isso, ter dito isso, ter dito o quanto aqueles momentos, nossos, eram importantes, especiais e unicos, que nao ha nada que substituira aquela pessoa que me acompanhava naquele lugar. Ele e especial.Unico. E aquele que me faz sentir calafrios ao me tocar, aquele que faz meu estomago esfriar de uma hora pra outra, sem motivo, e aquele que me faz sorrir ao lembra-lo. E simplesmente aquele que eu escolhi pra chamar de MEU, de AMOR.Quantas loucuras voce faria pra pessoa que roubou o seu sentido? Voce viajaria para uma cidade desconhecida apenas para passar alguns dias com ela? Voce largaria mao da sua vida independente e universitaria para dizer todo dia a ela o quanto voce a ama? Seria capaz de esquecer todo o passado para, simplesmente, escrever um presente ao lado dela, sem que o futuro seja importante? Eu as fiz. Te disse sim ao seu pedido, apesar de ter sido um pedido gaguejado, amedrontado, mas foi verdadeiro e engracado, sentir a tua mao soando ao perguntar se eu aceitaria ser sua namorada, foi a melhor sensacao que eu tive, sentir que voce estava nervoso, com medo de receber uma resposta negativa. Ha mil formas de expressar amor a uma pessoa, a minha foi fazendo as maiores loucuras que eu ja pensei em fazer.Apesar de tudo, dos pensamentos, dos ideais, dos destinos de todas as pessoas que eu encontrava, o meu intuito e apenas faze-lo feliz, te-lo comigo nos momentos primordiais da minha vida, e isso que eu peco. Peco a ti que se entregue, que confie e lute por esse sentimento que toma conta de nos. Peco que leve em consideracao as nossas loucuras, as nossas risadas, aos nossos beijos e arrepios. Peco que lembre das sensacoes que passamos todas as vezes que nos encontramos sozinhos, daqueles calores passageiros em meio a brisa fria das noites de junho...Tao pouco tempo e tantas lembrancas... Tao pouco tempo e meu amor por voce apenas aumenta a cada dia, e como se nao houvesse mais espaco para esse sentimento tomar conta.E, acho que eu estou apaixonada por voce. Pelo seu jeito de me conquistar a cada dia, a cada amanhecer com as suas smss, com a sua preocupacao. Acho que me apaixonei sim.
Saudade e um pouco como fome. So passa quando se come a presenca. Mas as vezes a saudade e tao profunda que a presenca e pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificacao inteira e um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida. - Clarice Lispector "Por isso, qualquer sentimento e bem-vindo, mesmo que nao seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir e um verbo que se conjuga para dentro, ao contrario do fazer, que e conjugado pra fora. Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer e muito barulhento." - Martha MedeirosPois bem, eu nao sou diferente de nenhum ser humano. Eu ja me senti feliz, como se essa felicidade nao coubesse em mim, como se nao existisse nada mais que pudesse me feliz quanto eu estava, era indescritivel a sensacao, mas ao mesmo tempo eu a temia, pois todas as vezes que cheguei perto desse estagio, a volta a realidade era pior, mais dolorosa. Senti angustia, aquelas que apertam o peito, machucam, deixam marcas; porem tambem senti aquelas passageiras, como um telefonema especial que atrasou alguns momentos, teve aquelas que hoje nao me recordo o motivo, mas lembro da sensacao. Senti que iria desabar o mundo sobre os meus pes, senti aflicao, nada estaria certo? Seria tudo uma confusao ou realidade clandestina? Ou entao aquilo era realmente a verdade? Me senti perdida, como se eu estivesse sozinha, que nao estivesse ninguem ao meu lado pra me socorrer, enxugando minhas lagrimas ou rindo das minhas piadas sem graca ou ate mesmo pra me calar com uma surpresa. Em outros momentos sentia que o mundo estava ao meu lado, me dando forcas, me ajudando, nao me fazendo sofrer e nem me deixando ver o lado obscuro das situacoes, mas eu realmente nao queria isso, eu queria a realidade, enfrentar de frente todas as situacoes que eu precisasse enfrentar, elas me deixariam forte. Senti orgulho, de mim, das pessoas que estao a minha volta, dos meus acertos, dos meus erros, das minhas decisoes, me sentia orgulhosa de todas as tarefas cumpridas. Me senti varias vezes perdida, que nada dava certo e as pecas do meu quebra-cabeca nao se encaixavam, sempre faltava uma coisa, sera que era emocao? Ou entao alguem? Eu sabia que faltava alguma coisa e por isso me perdia, completamente, sem saber o que fazer. Ja me senti como se estivesse flutuando, isso porque conheci uma paixao, os riscos que ela causa e seus sintomas ( sim, aquelas borboletas no estomago existe sim, eu as senti; sua voz tremula; suas maos suadas; uma mistura de sensacoes que tem por resultado a sua idiotice ), ja fiz varias loucuras que nunca pensaria em fazer por essa paixao. Ja me desapontei com pessoas que nunca imaginava que o faria, pessoas que eu acreditava e que por algum deslize perderam minha confianca, meu afeto, minha compreensao. Mas quem sou eu pra julgar? Ganhei amigos e perdi amigos, ganhei experiencias e passei-as, e a lei da vida! Senti medo.
Aquele medo de que nada daria certo no final, que eu nao encontraria aquela luz no fim do tunel que todos falam, sabe? Senti aquele medo de errar, de arriscar e ser em vao; aquele que me impedia de agir, de me expressar e ate mesmo de sentir. Entretanto eu pensava que se eu nao jogaria. nunca teria a chance de acertar. Quis desistir varias vezes, abandonar meus objetivos e sonhos por obstaculos que eu encontrava, mas fui forte, segui em frente e de cabeca erguida, pois sempre dei valor as lutas que enfrentava por uma verdadeira vitoria. Atualmente sinto saudade, de casa, de amigos, de amores, dos tempos que eu nao me preocupava com tanta coisa assim, da irresponsabilidade que eu tinha, sinto saudades de coisas que eu nao fiz, dos lugares que nao fui, das pessoas que nao conheci, das oportunidades que nao arrisquei. Mas tambem sinto amor, amo as pessoas que tenho aqui em casa, na minha casa nova, como tambem amo aquele amor que esta distante. Amo as pessoas que sempre acreditaram em mim e apostam ate hoje as suas fichas em mim.Ca estou, em meio a cobertas, travesseiros, celular e ursos, acompanhada com meus sentimentos e minhas lembrancas, com dores e ferimentos, mas tambem com um sorriso no rosto e a vontade de viver no coracao. A vida e tao chata pra ser ignorada? Pra deixa-la passar? Eu nao quero que o livro da minha vida sejam paginas em branco, estou indo lutar, pelos meus sonhos, sentimentos, desejos e planos. Um dia eu descobrirei se valeu a pena; e se for tarde, recomecarei do zero, com novas escolhas, novos sentimentos mas com a mesma vontade de antes, de VIVER!- dedico esse texto a uma amiga, que conheci recentemente, mas me motiva a continuar a viver!
Chega quarta-feira, chega logo. Estou louca para ve-lo chegar, te-lo em meus bracos, chama-lo de amor e dizer, olhando naqueles olhos misteriosos e envolventes, o quanto o amo. Descrever o quanto e monotonos os meus dias sem a sua presenca e tambem o quanto eu o desejei aqui, ao meu lado. Chega quarta-feira e traz meu amor. Preciso-o, agora, aqui. Sera que e certo separar mais ainda duas pessoas que estao completamente envolvidas uma com a outra, mais do que a propria distancia separa? Chega quarta-feira, e por favor, pare o tempo em voce. Nao deixe que o sabado venha e leve-o embora, prenda-o aqui, em meus bracos. Eu senti tanta a falta daquele rapaz, nao deixe-o mais tempo longe de mim, longe dos meus olhos. Esta certo que eu o tenho em pensamentos a todo instante, mas eu quero a sua presenca fisica, por algum tempo, isso e tao raro. Chega quarta-feira, chega logo com a pessoa mais importante da minha vida, de a ele a certeza da minha angustia, a certeza da minha dor e saudade. Tire dele, quarta-feira, a inseguranca e o medo que o impede de se entregar completamente nesse romance, mostre-o o quanto eu o espero. Desenhe, se for preciso, como eu me sentia com a sua ausencia. Diga pra ele que eu passava o dia inteiro esperando a sua mensagem e ligacao, e quando ele os fazia, meu coracao acelerava mais do que um carro de formula 1 e minhas maos tremiam de tanta felicidade. Mande um recado pra ele quarta-feira, enquanto voce nao chega, resuma todos esses pedidos, todos esses sentimentos em apenas tres palavras: EU O AMO!Entao quarta-feira, nao enrola, chega logo. E depois, me sinto assim, solitariaEra tudo tao normal. Todos os fins de semana era festa, bebedeiras, uma alegria que parecia ser interminavel. Sobreviveria a distancia, sendo ela qual for, a nossa amizade. Era invejavel. Havia uma ligacao completamente certa, pensavamos iguais, agiamos iguais, faziamos coisas que nunca nos arrependeriamos. Por que? Pois estavamos juntos. Eramos cumplices, amigos e irmaos. Um grupo fechado, onde o que acontecia entre nos cinco, morria ali, entre nos cinco. Mas aquilo era verdadeiro? Aquilo podia ser tao real e perfeito o quanto parecia? Nao! Brigas, discordias, desentendimentos, tudo isso passou acontecer. Havia muita fofoca. Eu, inocente, nao me deixei levar, era forte, talvez seria a mais consciente dentre os integrantes, talvez seria o juizo dessas pessoas, por isso me culpo. Percebia que o ciclo da nossa felicidade estava fechando, comigo do lado de fora, foi por isso que me afastei. Nao me sentia bem ali, nao eram as pessoas que eu conhecia que eu andava, nao faziam mais parte da minha rotina aqueles ultimos finais de semana que eu passei com eles. Estavam estranhos, e eu percebia isso nitidamente, mas nao queria enxergar. Afinal, quem gostaria de enxergar o seus proprios 'amigos' te eliminando dos programas que fariam; quem gostaria de enxergar a inveja, a maldade, a indiferenca, que passaram a praticar contigo? Eu estava certa.Bastou um fim de semana eu nao sair mais com eles,
o fim de semana que fui prestar vestibular, que as coisas ficaram faceis de se interpretar. Mentiras, mentiras e mentiras. Eu, sem querer, acabei soltando essa pequena mentira (sim, pequena, pois foi uma mudanca de local nao comunicada que soltei), e sofri as consequencias que meus atos haviam tendo ha tempos. Xingamentos vieram ate mim, ofensas, e apenas uma expressao me deixaram mal. Sera que tudo o isso que falaram era certo? Sera que tudo isso que cuspiram era culpa minha? Sera que fui pra eles nada mais nada menos que apenas uma pessoa que dividiu o valor da gasolina e do alcool? Sera que ate hoje nao faco falta.Sentimentos que guardo comigo ate hoje, desde aquele dia que me calei ate o dia que eu morrerei, com certeza. Esses sentimentos me atormentarao, nao que isso seja uma praga, mas uma dor que nada, nem o tempo, nem novas amizades, nem outros acontecimentos, apagarao. Sao sentimentos de auto-culpa, sentimentos que me desgastam, mas que eu vejo que, se nao fosse eu ter abrido os meus olhos e colocado os meus oculos corretamente, eu enxergaria antes.Precisava disso tudo? De todas as palavras ditas, de todas as calunias, os julgamentos? Ninguem se coloca no lugar do outro nessas horas. Ninguem consegue parar pra pensar se gostaria ou nao de ouvir, mesmo que for verdade, mas da maneira que voce diz. Ninguem consegue mesmo e criticar o proprio ato.Hoje isso pra mim faz parte do meu passado, parte de um aprendizado pra mim (igual aqueles que o professor de biologia ensina com exemplos reais, que voce aprende com facilidade e guarda pra toda a vida estudantil, sabe?), que eu levarei comigo sempre no ramo das amizades. Hoje eu consigo ver a diferenca no olhar das pessoas. Eu enxergo com clareza meu passado, esse grupo que por muito tempo foi pra mim um exemplo de amizade, hoje e um exemplo de futilidade, exemplo de interesse. Sim, julgo hoje pois vivi isso, e eu posso! Longe dessa cidade, longe das coisas que me atrasam, eu tenho amigos. Amigos que eu sei que posso contar, que sao amigos nas horas de brincadeiras, broncas, farras, bebedeiras, estudos. Hoje eu vejo o diferente. Naquela minha antiga cidade, so me resta o eu, me resta o meu intimo, que vale mais que qualquer cabeca aleatoria!A felicidade de um amigo deleita-nos. Enriquece-nos. Nao nos tira nada. Caso a amizade sofra com isso, e porque nao existe. - Jean Cocteau