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Estou entregue a uma rotina que me prende e me liberta.A prisao vem da liberdade tolhida pelos minutos que se sobrepoem numa velocidade bem maior do que 60 segundos. A liberdade vem da clausura da rotina que me mantem livre de tudo o que e incomodo e perturbador.Inclusive de mim. E foi assim, numa noite de quinta-feira, com ceu limpo e estrelado, que tudo terminou.Durante uns 20 minutos eu fiquei estranha. Nao me peca para descrever, eu nao conseguiria. Foi algo inedito e incomodo. Apos entregar o ultimo trabalho da faculdade, uma pergunta inconveniente sussurou no meu ouvido: e agora?Pois e...e agora? Um misto de euforia e desamparo me abateu. Finalmente, mais um ciclo da minha vida encerrado. Projetos novos, pessoas novas, encontros novos. Tudo novo de novo, me aproveitando do verso de Moska. Mas...o que fazer sem meus amigos por perto? Onde encontrar pessoas para sentar e comer um salgado na cantina enquanto se discute a dialetica na filosofia moderna? Em que corredores sentar-se despretenciosamente e passar horas rindo e falando banalidades?Devo confessar que, reproduzindo os gestos dos boemios de outrora, abracei-me ao meu rancor para dilui-lo em alguns copos de cerveja. Insolita fonte de prazer para quem ve a lucidez e o racionalismo como anti-depressivos mais eficazes. Mas Joao Antonio, de certo, nao escreveria um conto sobre nos. Nao cabemos na literatura, nao somos enredo para um romance. Somos memoria e saudade. Nada mais.E e justamente esse passado saudoso que nos move na busca de um futuro melhor. Precisamos dele como parametro para nossa felicidade. Por isso, nada de lagrimas, dores, lamentos. Vamos em frente. Colocar projetos em pratica; encontrar pessoas que estao por ai, nos esperando num lugar chamado destino; vamos realizar, acontecer, viver! Tudo pode dar certo, algo pode fracassar. Mas sigamos. E preciso contrariar Balzac e acreditar que, jamais, as ilusoes serao perdidas.Desejo, com toda a sinceridade que me e possivel, o sucesso na sua maior dimensao a todos nos. Em algum lugar, la, no futuro, a gente se encontra.Mas agora, por favor garcon. Mais uma cerveja. Por que os missionarios religiosos divulgam sua doutrina entre as 7:00 e as 9:30 da manha, curiosamente o melhor horario de sono aos domingos?Por que os almocos desse dia tem uma carga excessiva de carboidrato e gordura e uma sobremesa repleta de glicose para acompanhar o cardapio??Por que nos programas que passam a tarde sempre tem um cachorro vira-lata que danca e uma crianca desinibida que fala bobagens (nada) divertidas???Por que as pessoas saem para passear de carro e rodam a 20 km/h em plena avenida?Por que todo domingo a noite passa Fantastico????Por que tudo isso acontece so aos domingos?!?!?!?!?Mas o que eu definitivamente nao sei e: por que, depois dos domingos, vem a segunda-feira?Aguardo as respostas. Nao sei se minha casa encolheu ou se minhas tranqueiras aumentaram, mas o fato e: meu quarto esta pequeno. Eu devo ser claustrofobica, por isso toda vez que bate a sensacao de espaco ultra-mega reduzido me da vontade de jogar tudo fora e deixar so as coisas essenciais: roupas e cama.Sabado fui tomada
por essa angustia sufocante e fiz uma faxina geral nos meus papeis. Isso e recorrente, porem sempre ha o que eliminar.Quando digo geral, foi geral mesmo. Ate a carteirinha escolar da segunda serie eu achei. Encontrei tambem uma prova de estatistica do colegio (nota 5,75), um poster do Norusca campeao da serie A-2 e uma sacolinha com 3 agendas.As 3 agendas.Uma delas, espiralada, e do ano de 1997. O tema da capa e Os 101 Dalmatas - que deve ter sido o filme de sucesso nessa epoca. No verso da primeira pagina, em letras de forma garrafais, um trecho de Andrea Doria "Nada mais vai me ferir e que eu ja me acostumei". Nas outras paginas declaracoes de amizade como "Vc e D+!!!" "Amigas para sempre!!!" e um texto em codigo. Nuvens, sol, flores e raios que depois de 12 anos sao tao indecifraveis quanto morse. La no fim, um texto auto-biografico que diz:"O meu lugar nao e aqui. Sou apenas uma reproducao ou um simulacro. Nao sou eu e nao consigo se-lo. Quero gritar, quero calar, quero cegar e reaprender a enxergar o mundo como ele e. Ou como eu quero que ele seja. Mas estou presa. Limitada por uma vontade alheia. Sou mais do que estou. E se for assim, nao quero mais."(hein!?)Enfim...A outra agenda parece um caderno de brochura e eu encapei com uma montagem que fiz com algumas imagens de revista. Nao sei por que, aquela foto antologica da explosao nuclear de Hiroshima e a imagem que estampa o centro da capa. (Nao sei mesmo! Extremo mau gosto...). No interior paginas brancas, escritos em cinza claro, e muitas, muitas poesias, textos, musicas, coracoes feitos a canetinha. O ano e 1998. E ali esta gravada em muitas palavras (nessa epoca eu falava menos e escrevia muito mais..) a minha primeira paixao. O Rafa e o cara. O cara de 15 anos por quem me apaixonei aos 14. Rendeu namoro, o lance foi serio. Tanto que nessa agenda de 98 so tem isso. A excecao e a pagina do dia 18/12 onde registrei "Corinthians grande, sempre altaneiro, es do Brasil, o Clube mais brasileiro!!!! Coringao Bi-Campeao!!!!". Fora isso, so o Rafa, que era, como nos mesmos escrevemos na pagina do dia 31/12: Amor para a vida toda! (Ra!)Por fim a terceira agenda. Capa aveludada em bordo, sobria (meio cafona tambem...). Em seu interior anotacoes de compromissos, basicamente. E de 2005. Em 2005 eu entrei na faculdade, comecei trabalhar e tinha um relacionamento mal resolvido para administrar (nao, nao era o Rafa...). Nessa fase da vida eu ja tinha percebido que a estrada errada da Andrea Doria era muito mais lirica do que a oposta que eu estava seguindo. Tambem ja tinha percebido que amor para a vida toda e muito tempo. E que eu sou bem menos capaz de me opor ao mundo do que supunha em 1997.A adolescencia e uma fase linda da vida. E a gente so percebe isso quando ela acaba de vez. Os conflitos psicologicos, o descontentamento com o fisico, as paixoes avassaladoras, as amizades intensas
tudo isso faz parte de um pacote que eu chamaria de "Pre-vida". E nessa fase onde a gente e tudo, pode tudo e sabe tudo, mas o mundo nao nos compreende ou aceita, que aprendemos a lidar com os sentimentos que vao fazer parte da fase seguinte. As frustracoes, as euforias, as paixoes, as tristezas, tudo e sentido com intensidade e sem pudores. Experimentamos esses sabores com a mesma ansiedade que devoramos um sorvete de chocolate com cobertura de morango. Com o passar dos anos vamos aprendendo a manipular nossa espontaneidade em funcao daqueles mesmos padroes sociais, morais e convencionais que, na adolescencia, nao entendiamos muito bem, mas sabiamos que nao eram nada legais. ("Mo prego...")Voltando a limpeza...As tres agendas, assim como um livro do Sidney Sheldon - nao faco ideia de como isso veio parar aqui... - foram para o lixo. Nao vejo muito sentido em guardar essas coisas (sim, o 4o R...). E tambem se eu tiver filho, meu pequeno vai achar tudo isso muito patetico - e eu vou concordar com ele. Mas antes de jogar a terceira agenda, eu ainda revistei mais uma vez para ver se encontrava algo perdido entre as paginas ja grudadas pelo tempo. Alem do ticket do show do Luiz Melodia, eu encontrei, escrito a lapis, numa pagina aleatoria - dia 15/12 - palavras que eu jamais ousaria dizer quando tinha 15 anos..."Viver e nao ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz. Eu sei que a vida devia ser bem melhor e sera. Mas isso nao impede que eu repita: e bonita, e bonita e e bonita."
circunstancias, quero sentir a brisa e a aurora alcancarem meus olhos, meus labios, meu sangue. Quero tudo isso e muito mais, muito alem de tudo o que ja quis ate hoje. Quero viver um amor, mesmo um ja existente e que permanece por tanto tempo, quero ver frutos deste amor, quero sofrer com ele, quero abracar esse sentimento junto a mim, quero ve-lo dormir, ve-lo acordar, ver que ele ainda esta aqui. Quero que tudo isso seja realidade e nao apenas sonho. Quero sentir tudo o que ja imaginei, as sensacoes boas e as ruins, as desejadas e as desagradaveis, o tudo e o nada, o belo e o desfigurado. Quero que a ampulheta do tempo continue seu trabalho, quero ver as marcas do tempo surgirem em meu rosto, quero ter filhos e ve-los crescer, e educa-los, amando-os mais ate do que achei que seria capaz, quero amar o pai deles, quero envelhecer com ele, quero brigar com ele, quero deitar em seu colo, quero cozinhar seus pratos prediletos, quero contar com ele e que ele conte comigo, quero crescer, aprender e ensinar com ele. Quero tambem saber quem sera ele, quero saber se tudo o que sinto vai se tornar realidade, vai dar frutos. Quero uma vida hoje e uma vida amanha. Quero o tempo de ontem, o tempo de hoje e o tempo de amanha...
[ "(...)Eu que nao me sento No trono de um apartamento Com a boca escancarada cheia de dentes Esperando a morte chegar" ]Tantos rotulos, tantos padroes... parece ser cada vez mais raro encontrar alguem dito 'original' e, olhando um pouco mais de perto, veremos que ate este possui algo que incorporou do que lhe foi 'oferecido' previamente pelo tal Sistema em que vivemos. Sempre teremos caracteristicas do meio que nos rodeia, a questao e: ate que ponto nos propomos a ser o que vemos, o que supostamente devemos ser? Parece ser algo tao subliminar, tao intrinseco, mas nao, nao e. Os tempos mudaram, como tantos dizem. O 'hoje' nunca e igual ao 'ontem' e nem sera igual ao 'amanha'. Ao olhar para as criancas do mundo moderno, contemporaneo de hoje, me assusto um pouco. Criancas de 6,7 anos dancando funk, ouvindo musiquinhas sem sentido e sem profundidade fabricadas por uma midia que nao se importa com a qualidade, mas com a quantidade. Cada vez mais vemos 'bandinhas descoladas', garotas freneticas por meninos idealizados e claramente fabricados. Nao estou aqui para dar uma de 'rebelde sem causa' ou viver nostalgicamente sem ver o que de bom ha no meu 'agora'. E so que e realmente estranho. Concordo que os tempos sao outros, mas.. as pessoas tambem devem ser outras? O mais triste de tudo e olhar para muitas criancas e nao ver mais a inocencia de tempos atras em seus olhos. Cada um gosta do que melhor lhe apetece, mas ate que ponto essa 'liberdade de escolha' nos e de fato concedida? E quanto as mulheres de hoje? Olho, procuro, mas nao vejo mais a discricao, o charme que tantos poetas idolatravam ao falarem de suas 'musas inspiradoras'. A pressao para ser 'perfeita', para nao ter nenhuma falha parece ser cada vez maior. Mas qual e o problema de se ter falhas, defeitos? Ja dizia Fernando Pessoa:Adoramos a perfeicao, porque nao a podemos ter; repugna-la-iamos, se a tivessemos. O perfeito e desumano, porque o humano e imperfeito.Se parassemos de idealizar o 'perfeito' e vissemos que nada e perfeito, com certeza, relacionamentos seriam mais duradouros, pessoas seriam mais satisfeitas e a felicidade seria uma consequencia e nao uma causa. Muitos continuam frisando que nao ha como mudar, como fazer algo de diferente, algo que faca sentido e que mostre que uma visao diferente pode sim surtir algum efeito positivo. Acho que, se tirassem de mim esse sentimento de 'seja a mudanca que voce quer ver no mundo', minha existencia perderia o suposto sentido que tem. Nao querendo falar atraves de hiperboles, e so que viver sem acreditar que o mundo pode, sim, ser diferente, melhor (nao perfeito!) e realmente algo triste, frio e vazio. Ao que me parece, apenas olhar para a situacao atual e nao se sensibilizar com a deturpacao dos valores, com o egoismo, o comodismo e a indiferenca cada vez mais arraigados as nossas vidas definitivamente mostra-nos que nao merecemos ter a oportunidade de ser e de viver. Quanto a mim, que sou mulher, acredito que o belo nao e o
perfeito, mas sim as curvinhas, celulites, rugas e 'falhas' que so fazem de nos o que somos: verdadeiras e autenticas. Para ser forte, feliz e lutar pelo que se quer nao e necessario plasticas, implantes e paliativos que escondem as 'imperfeicoes' e as 'marcas da idade'. O que faz de nos pessoas nao e a idealizacao do perfeito, mas sim viver aceitando a nossa condicao de humanos, imperfeitos, mas vivos e em constante mudanca. ~
E hoje olhando pela bela paisagem que tenho da minha janela, percebo como sou abencoada por tudo o que tenho. As coisas podem se complicar, posso querer gritar ao mundo que nao aguento mais, que quero que ele pare um pouco para que eu possa sorver o ar lentamente ao menos uma vez, fechar os olhos e abri-los sem que tudo ja tenha mudado tao rapidamente.E assim aguentar o tranco. Aguentar seja la mais o que estiver por vir.Fatos que pareciam nao fazer sentido no quebra-cabeca-monta-e-desmonta da minha vida agora fazem, se encaixam perfeitamente como pecas que faltavam para completar aos poucos a figura em si.Sim, ainda estou cansada desta vida meio repetitiva, das mesmas brincadeirinhas, das mesmas risadinhas sem proposito efetivo, e de nao me encaixar nessa multidao que tagarela tanto, mas diz propriamente tao pouco. Sou eu quem mudou ainda mais, nao foram os outros. Novas pessoas chegaram, estou mais velha, sou mais velha do que a maioria delas. E isso nao faz de mim alguem melhor ou pior.Faz apenas de mim o que sou. Sinto-me mais madura, mas isto e um fato ou apenas uma sensacao meio desconfortavel? Nao sei.So peco a Ele la de cima que tudo passe mais rapido dessa vez, que eu fique mais calma, me estresse menos comigo e com o que se passa a minha volta e que consiga finalmente atingir meu tao sonhado objetivo. Sair dessa transicao adolescencia/vida adulta e possa me lancar em meio as desventuras da arte de se viver com mais maturidade e mais responsabilidades.Estou irritada, pois esse texto nao saiu nada como o planejado, mas acredito que exatamente por nao ter sido planejado. Ultimamente ando mais no ''livre fluxo de consciencia a la Clarice" do que no "monologo interior a la Graciliano". E, vai entender. Deixa para aqueles que apreciam analises que as facam a vontade. Nao e meu desejo agora. So espero que tudo de certo. De um jeito meio torto, mas que funcione no final.Saudades sinto e sinto cada vez mais intensamente. Mas acredito que isso nunca va mudar, afinal, cada um segue seu caminho e talvez algum dia o meu caminho cruze novamente com o de tantas pessoas que amo e que as quero tao bem. Mas, novamente, e apenas um desejo. Deixemos que esses destinos loucos decidam por eles mesmos e nos impulsionem ou nao a tanto.Obrigada a Voce ai de cima por todo o esclarecimento e por me guiar sempre em meio as confusoes e incertezas desse balaio de gato chamado vida. Au revoir, mes enfants e mes amis. :)"Vida longa e prospera'',Julia Guitti.[ Ao som de Creed - One Last Breath ] Embora sejamos seres pensantes dotados tecnicamente de inteligencia e razao, na grande maioria das vezes nos 'esquecemos' deste fato e preferimos nos prender a coisas pequenas, mesquinhas. Se ha um grande desafio e consequentemente inumeraveis obstaculos, preferimos nos esconder ou deixar de lutar por aquilo que tanto almejamos simplesmente por se tratar de algo extremamente dificil e munido de certas complicacoes. Mas, afinal, de que nos serve toda essa capacidade de
pensar e analisar se preferimos investir todas as nossa fichas em atitudes impensadas e que certamente nao fariamos caso nos permitissemos pensar um pouco a respeito ? Assim, um grande sonho, um grande ideal acaba se perdendo em meio a tantos problemas e adversidades. E estatisticamente comprovado que, dentre uma amostra de 100 jovens, 80 'desistem' de lutar por seu grande sonho, especificamente falando-se em ambito profissional, e acabam seguindo um caminho oposto ao que tanto desejava. E claro que este novo caminho pode trazer alegrias e realizacoes, mas quem garante que seguindo o primeiro caminho, indo em busca daquele grande sonho, as alegrias nao seriam muito maiores e mais proveitosas do que as do 'novo' caminho ? E entao, recordo-me de um serzinho que tantos repudiam, mas que pode nos ensinar muito caso estejamos dispostos a tanto: os aracnideos, especificamente, as aranhas. Elas passam dias e dias a fio tecendo sua teia, incessantemente, mesmo em meio a chuvas, ventanias e outros obstaculos e ela, um serzinho tao pequeno, com um sistema nervoso tao pouco desenvolvido evolutivamente em relacao aos seres humanos e muito mais sabia neste ponto do que eles. Afinal, aconteca o que for, elas continuam seu 'trabalho', continuam lutando por seu objetivo: construir sua teia, capturar suas presas e continuar vivendo. E curioso observar isso. Se um ser que consideramos tao pouco evoluido em relacao a 'nos,' ooh, graandes humanos, e perseverante e nao se deixa abater, por que, entao, nos, o topo da cadeia evolutiva nos perdemos e nos desvituamos tao facilmente de nossos objetivos iniciais ? E simples: e mais facil desistir e mudar de rumo do que continuar lutando, remando contra a mare. A questao e: ate que ponto estamos 'em vantagem' desistindo de nossos sonhos por simples conveniencia e praticidade? Ha muito mais sabedoria na natureza do que imaginamos. Por que, entao, ao inves de lutar com ela por uma especie de poder, nao somos humildes e tentamos aprender com ela? Mae, mae natureza que tanto pode nos ensinar. Perdoe-nos a nossa santa ignorancia e a hipocrisia de nossas atitudes. Talvez um dia tudo pode finalmente mudar. Por que nao ?
Definitivamente, ha dias que voce nao entende nada do que se passa. Fica se perguntando o que e que voce esta fazendo de errado, por que as coisas simplesmente nao atam nem desatam, por que tantas perguntas ficam a rodar por horas, dias, semanas na sua cabeca e voce nao consegue entender e achar um 'porque', uma explicacao pra tudo isso? Sera que e assim e vai ser sempre assim ? Voce fica se martirizando e se corroendo por dentro e nao pode fazer nada? 1+1 pode ser diferente de 2 ao menos uma vez, nao pode? De que adianta ouvir tanto umas coisas e so ver outras? A vida e feita de escolhas, mas e quando as escolhas nao batem, e quando tudo o que voce e algo difuso, nebuloso.. Onde esta a clareza, a luz pra tudo isso? Sera que ao menos confiar em vc, 'alguem' confia? Sera que ao menos como confidente voce serve pra ser? Ou nem pra isso? E, vai entender.. E mais uma vez o tempo la fora reflete o tempo aqui dentro. Sinto-me sufocada, pensante, introspecta, saudosista, alegre e confusa.Afinal, o tempo corre, avanca, sem pena de nos-pobres mortais que buscamos incessantemente atrasar o relogio de nossas vidas, atrasar a 'hora final', a 'hora da despedida', a 'hora do fim'. Fechamo-nos perante os dissabores aos quais nos submetemos. E temos medo. E aflicoes.E acabamos fechando nossos coracoes para novas descobertas, novos caminhos, novos amores. Digo por mim mesma - como ja me fechei ha tempos - que nao compartilho mais destas ideias. Quero aventurar-me. Quero me esquecer das vezes que despedacei meu coracao.Esquecer das inumeras lagrimas.Esquecer dos momentos que o amor-proprio foi esquecido.Esquecer dos castelos de areia que o mar levou.Quero apenas viver.Quero conseguir me abrir de novo.Quero deixar alguem entrar. Quero reaprender a ser mais sensivel. Quero conseguir trazer a luz tantos de meus sonhos. Sim, vou me abrir. Basta!A vida e efemera demais para que deixemo-la escapar por entre nossos finos dedos. Ficar presa a inumeros livros e obras literarias de nada me vale alem do conhecimento maravilhoso que posso adquirir ao longo do tempo.Basta de me esconder em meio a livros, e manuscritos guardados e ideias que nao deixam o Mundo das Ideias. Basta! E e um daqueles dias que voce nao tem exatamente muita coisa a dizer. Sao tantos pensamentos que lhe vem a cabeca, tantas memorias, tantas historias que ja aconteceram e outras que poderao acontecer. O fato e que tantos relacionamentos parecem ser tao simples, tao belos, tao verdadeiros. Mas realmente o sao ? Pra dizer a verdade, o que seria um relacionamento verdadeiro? Esperar pelo principe encantado nao seria algo meio hipocrita e utopico? Nada contra aquelas que esperam o seu 'principe encantado no cavalo branco.' E so que nunca esperei e nunca vou esperar por alguem assim. Afinal, se nos nao somos princesas, somos simplesmente garotas, por que nos dariamos ao luxo de procurar alguem idealizado, estereotipado e tecnicamente perfeito ? Sinceramente, desde que era uma garotinha e nao tinha muita nocao do que eram os relacionamentos
(e ate hoje nao sei se posso dizer ao certo se realmente tenho) nunca gostei daqueles filmes bobos nos quais o principe aparece no final para ''salvar'' a mocinha dos apuros e das interperies da vida. Nada daquilo e real. Real e sentir o abraco de alguem e senti-lo dentro de voce, e andar de maos dadas sem se preocupar com o que vao dizer e, principalmente, com o que vai acontecer no futuro. Real e confiar em alguem para contar seus problemas, seus medos, seus anseios e ouvir os dele, mesmo que parecam bobos aos olhos de quem esta de fora. Dane-se tudo, o importante e saber que ha alguem ali por voce e para voce. E saber que alguem nao diz que te ama so por dizer e sim porque realmente o sente. Acredito que 'amores verdadeiros' nao sejam regados a grandes demonstracoes de sentimento ou de lindas trilhas sonoras, ou ainda grandes passeios, grandes lembrancas. Grandes amores sao regados a companheirismo e a alegria, caracteristicas um tanto quanto raras hoje em dia. Nao e necessario muito. E como ter um 'amigo' pra dividir muito mais do que as tristezas e as alegrias. Um amigo que voce amaria alem de um amor de amigo. Alguem que seria um amigo e um amante, tudo junto e ao mesmo tempo. Afinal, se voce ama alguem, ama-o por inteiro, ama suas qualidades, respeita seus defeitos, suas manias e ama todos os 'eu's desta pessoa. O 'eu' amigo dela, o 'eu' amante dela, o 'eu' nervoso, o 'eu' feliz, o 'eu' inseguro, o 'eu' decidido, o 'eu' amoroso. Amar de verdade seria amar por inteiro. De que adianta um 'grande amor', arrebatador e intenso se o 'amado' nao tem a minima nocao nem dos seus sonhos, que dira dos seus medos ? Como amar alguem que nao conhece seu verdadeiro 'eu', aquele que contem todos os outros ? Nada. Nao adianta NADA. Assim, amar alguem e ser amado seria muito mais do que belas historias, beijos inesqueciveis ou qualquer outra caracteristica superficial e material. Seria algo quase que tangivel sem realmente o ser. Seria simplesmente amar sem esperar algo em troca. Seria dar sem esperar receber. Sem idealizar encontros ou atitudes e que dira palavras provenientes do outro em questao. Seria 'estar la', um ombro amigo e um coracao para compartilhar as poucas e boas da vida. As lagrimas e os sorrisos. As perdas e os ganhos. As razoes e as emocoes. Assim, uma bela conversa as vezes valeria muito mais do que um encontro regado a beijos de tirar o folego e tudo mais que o 'pacote' inclui. Amar e viver ao lado daquele que se ama compartilhando tudo, tudo MESMO. Nada de idealizacoes que por fim se transformariam em momentos frustrados e pessoas decepcionadas com seus parceiros e com elas mesmas. Amar seria simplesmente amar. Viver por ti e pelo outro. E isso. (E isso porque eu comecei o texto dizendo que nao tinha muito a dizer. Que ironia ^^)- Love Song - P!nk (8).