thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oie pessoal como eu ja tinha avisado nosso blog esta desativado mais reativaremos ele,eu criei um novo blog que substituira esse aqui!o link dele esta baixo!O novo blog sera inaugurado dia 1 de janeiro de 2012http://fc-selena-marie-gomez.blogspot.como selena gomez news esta oficialmente desativado e substituido!bjsby: Bruno ''dono do blog'' A radio Open House Party fez uma entrevista com Sel, e ela conta muita coisa pra gente! Confira:Entrevistador: Ola, Selena Gomez, e bom falar com voce novamente, essa tarde eu estava vendo uns videos (antigos) de Feiticeiros De Waverly Place, voce era novinha, ja parou para lembrar e prestar atencao nessas coisas?Selena: Sim, eu ja fiz isso, quando revi a primeira temporada eu me via e ficava meu deus porque estou usando essas roupas? como eu nao achava isso terrivel? coisas assim, entao sim, eu fazia isso.E: Eu via toda semana, e quando olhamos para tras, eu vejo que voce e uma otima atriz!S: Obrigada!E: Entao agora voce tem 19 anos, voce tem um hit nas radios e um novo filme para filmar em alguns meses.S: Sim, eu estou ansiosa para comecar isso, vai ser muito legal, eu quero aproveitar bastante.E: Conte-nos um pouco sobre o filme.S: No elenco tem James Franco e Vanessa Hudgens. O filme e sobre quatro garotas que querem viajar nas ferias de primavera mas elas nao tem dinheiro para isso entao elas roubam um banco, e eu sou mais como uma garota crista que esta vivenciando essas coisas pela primeira vez, e muito diferente de outros personagens que eu ja passei e vai ser muito legal.E: Selena eu estou chocado que voce ja atingiu oito milhoes de followers no twitter, e inacreditavel!S: Sim, e um pouco estranho nao?E: Acho que comecou com Feiticeiros e depois sua carreira de musica e agora voce estando com Justin acho que as fas dele tambem querem saber o que voce anda fazendo.S: Um pouco de todos, primeiro veio os fas de feiticeiros de waverly place, depois eu comecei com a musica e eles cresceram um pouco, entao e algo bem aberto.E: Algo que realmente me surpreende e que voce sempre sai com Justin e as fas dele ficam com ciumes e ficam com raiva de voce, eu nao vejo nada disso.S: Eu nao sei, eu nao estou esperando por isso, entao espero que nao.E: Talvez elas crescam vejam voce na tv e vejam que e alguem para se confiar.E: E como voce vai passar seus feriados?S: Eu estarei indo para casa, quero passar um tempo com a minha familia, e no ano novo eu vou para Nova York para fazer umas coisas na tv.E: New Years Eve?S: Sim.E: Fantastico, estamos torcendo por voce e espero que volte logo!S: Muito obrigada! Ha dois anos atras no dia de hoje, 11, o segundo clipe do CD Kiss and Tell, Naturally, estreava no Disney Channel com direcao de Chris Dooley. A cancao foi o primeiro hit de Selena Gomez and The Scene a alcancar o primeiro lugar do Hot Dance Club Songs e a ultima ser escolhida para o album! A estrela do reality show Jersey
Shore e autora de um best-seller do The New York Times, Nicole Polizzi (mais conhecida como Snooki), postou agora a pouco em sua conta no Twitter uma mensagem sobre nossa querida Selena Gomez. Confira:Traducao: Selena Gomez e muito gata. Amo essa garota !Fofo da parte dela falar sobre a Sel, nao?! Os selenators certamente ficaram contentes com isso. Agora so nos resta saber se ela ira responder! Voce pode conferir o Twitter de Snooki ao clicar aqui.
Porque ate na frase: Eu te amo, o eu vem em primeiro lugar. Isabela Freitas. Talvez eu seja so mais uma covarde que nao diz o que sente porque tem medo de admitir que ainda tem um coracao. E, talvez eu seja. Mas fazer o que se eu cresci ouvindo que atitudes valem mais do que palavras? Isabela Freitas. O pior canalha e aquele que te faz acreditar que a culpa de nao ter dado certo foi toda sua. Isabela Freitas - Beber estraga o figado. - Pois e, mas amar estraga o coracao, a mente e a vida, entao licenca. Isabela Freitas "Eu so digo uma coisa: amiga e pra sempre, namorado e passageiro. Hoje voce trata mal sua amiga porque ta namorando, amanha voce leva um pe na bunda e quem vai te ajudar? Pois e."- Isabela Freitas Sabe, nunca tive medo de ficar sozinha. E acho que foi isso que sempre me diferenciou de todas as outras garotas da minha idade. Eu preferia ficar sozinha. Isabela Freitas. Ei, quer saber um segredo? Fingir que nao tenho coracao e a melhor forma de nao me machucar. Mas quer saber? Ele esta aqui.. So esta cansado. Isabela Freitas Sei la. Ela nunca soube o que escolher. Sempre foi o tipo de garota que nao consegue se decidir. Que nunca se decide. Que por medo de arriscar em escolher errado, nada escolhe. Tao desinteressada, tao ela. Folheia revistas sem paciencia para ler sobre a vida alheia, fala serio. Mal tem tempo de resolver os problemas da sua vidinha, vai querer saber dos problemas dos outros? Passa por todos canais da televisao procurando algo que lhe interesse. Mas nada interessa. Conversa com as pessoas e da seus melhores sorrisos. Sempre fingindo achar graca das idiotices que escuta. Ironica e sarcastica, voce nunca sabera se ela esta realmente sorrindo porque gosta de voce ou se ela te acha um completo idiota. (...) Isabela Freitas Hoje voce perdoa, amanha voce usa isso como motivo para se vingar. Isabela Freitas O problema e quando a menina coloca na cabeca dela que ser desapegada e beber 10 doses de tequila, dancar funk ate o chao, e ficar com 5 caras na mesma noite. Ser desapegada e nao se importar de ficar solteira, e nao ter medo de sair e voltar sozinha pra casa, e conseguir assistir um filme sem chorar imaginando o porque que a sua vida nao e exatamente igual, e estar com alguem e nao ter medo perde-lo. Ser desapegada e saber que o amor proprio e capaz de te aquecer em noites frias e ter certeza de que homem nao e insubstituivel. Sempre terao outras historias, novos perfumes e outros abracos de moletom. Ser desapegada e ser mais voce, e se amar antes de amar qualquer outro. Voce pode estar namorando, mas se ele quiser te largar... Ok, adeus. Do meu lado apenas quem quiser estar. O desapego vai muito alem desse conceito errado de mulher louca piriguete da noite. Isabela Freitas "O problema e que...Andei pensando na minha vida, na gente, em tudo,
e acabei percebendo que voce e hoje o centro da minha vida, como se voce fosse meu tudo, como se representasse tudo. Ate ai tudo bem, porque, afinal, muita gente nasce mesmo para amar um outro alguem, para fazer desse outro alguem a pessoa mais importante do mundo. O problema nao e esse.O problema e que...E se voce morrer? Se voce me largar? Se voce for embora? Se uma dessas coisas possiveis - e provaveis - acontecer, o que vai ser de mim? E e por isso que voce nao pode ser meu tudo, nao quando eu nao sou tudo para voce. Porque se qualquer uma dessas coisas acontecer, talvez nao hoje, mas amanha ou depois, se algo assim acontecer, eu vou ficar sem nada. Ou melhor, vou achar que fiquei sem nada, porque nao consigo enxergar todas as outras coisas que tenho alem de voce.Nao consigo enxergar nada mais, agora que voce e meu tudo.Por isso, meu amor, e que a partir de hoje isso vai mudar.Voce nao e mais meu tudo...Mesmo sendo - vou ser bem sincera - agora meu quase tudo".
Ouvi duas musicas hoje que tratavam sobre um mesmo tema: formulas, receitas...E nisso que penso agora enquanto escrevo. Queria ter tais formulas. De amar e de esquecer tambem. Sera que existem?Depois de pensar muito, refletir e imaginar, cheguei a incrivel conclusao de que elas existem sim, mas que variam de uma pessoa para a outra. Ou seja, eu tenho que criar minhas proprias formulas, de amar e de esquecer, porque as formulas que ja existem, criadas por outra pessoas que amam outras pessoas, todas elas nao servem para mim.Acho que a gente ja devia nascer sabendo disso. Que no exato momento que a gente saisse da barriga de nossas maes, que saisse junto um manual com todas as formulas que um dia precisariamos. Assim, para o nosso primeiro beijo la estaria escrita uma formula de como fazer, do que nao fazer. Uma formula de como aproveitar momentos perfeitos. De como fazermos amigos especiais. De como educar bem nossos proprios filhos. Formula para achar a profissao perfeita. Uma formula de conquista, de matar a saudade tambem. Uma formula para sabermos amar, e tambem para sabermos esquecer.Enfim, deviamos nascer sabendo. Amar e depois desamar. Querer e depois esquecer. Formula sobre como desistir. E nao sofrer. Ou ate sofrer, uma formula de como sofrer, entao.Mas nao e assim, claro. A gente aprende a medida que vai vivendo.Entao, talvez, essa seja a unica grande formula que o mundo nos da de presente: aprender que so se aprende na pratica o que teoria nenhuma e capaz de conseguir explicar. Se tem alguma coisa que aprendi nesses 9 meses fazendo analise (ou tentando fazer) e que o mundo nao vai mudar, pelo menos nao mudar o que eu quero que mude. As coisas idem. As pessoas entao... Aprendi que eu, sim, posso mudar. Mas, antes, preciso saber quem eu sou agora. Quem eu ja sou e por que sou, para, depois, quem sabe, conseguir ser algo diferente disso.Mudar o que quero mudar. Mudar o que preciso mudar. Mudar pra melhor, ou pra pior, nunca se sabe...Mudar.Venho pensando muito nesse verbo desde a ultima vez que, de fato, posso afimar que mudei. Mas mudei de cidade, casa, estado...Eu encarei esse tipo de mudanca (de espaco fisico, de lugar, ambiente) desde que me entendo por gente. Talvez por isso antes eu so pensasse nesse jeito de mudar. Eu odiava mudar. Eu amava mudar. E dai eu era obrigada a mudar de novo, e entao recomecava esse cliclo de odio/amor/odio/amor...Pra mim, mudar se resumia a isso. Deixar uma cidade e ir pra outra. Deixar meus amigos e fazer outros novos. Mudar de escola. Mudar de vida. Levou um tempao pra eu, enfim, deixar de pensar nisso e passar a pensar no outro tipo de mudanca, o tipo bem mais importante e fundamental.Primeiro, parei de mudar de cidade, depois, parei de mudar de casa. Agora tenho o meu quarto, com uma parede pintada de rosa pink, do jeito que nunca tive. Agora eu tenho moveis pregados na parede, que jamais precisarao ser arrancados e colocados num outro quarto de uma outra casa.
E tudo meu, "pra sempre".Parece ridiculo dar tanto valor a uma coisa tao banal quanto uma parede colorida (rosa!) ou moveis que nao podem ser tirados do lugar, mas, pra quem nunca teve nada parecido, e algo realmente importante.Ja rodei muito chao ate chegar aqui com minha parede rosa. Sao 22 anos de muita historia e, principalmente, de muitas mudancas.Durante esses 9 meses que venho fazendo analise (ou, repito, tentando fazer...) eu ja aprendi outras coisas, sim, mas isso de mudar, pra mim, e o mais importante. Foi pra isso que eu marquei minha primeira consulta com a tal psicologa Regina, e foi por isso que eu estou aqui hoje.Para mudar.Dizem que a gente deve comecar, que nao devemos ir com pressa, porque o mais importante e o processo em si, a caminhada rumo a mudanca. Bem, e o que dizem... Sera que quem fala disso realmente ja mudou? Nao sei se isso realmente importa, isso de ir devagar ou nao, acho que o importante e ir. Dar o primeiro passo, e depois o segundo, e dai nao interessa se voce vai andando feito uma lesma ou se voce corre feito um leao com fome. O que importa e que voce esta indo...E o que eu venho fazendo, indo. Nao sei ainda para onde, mas para algo diferente do que me deparo agora, e nada disso tem a ver com mudar de cidade ou de casa, de abandonar a parede rosa ou resolver pinta-la de cor-de-burro-quando-foge.Eu quero e mudar de mim mesma, para, entao, realmente me encontrar.Ta... e dai quem ta lendo isso vai se perguntar: e o que essa historia toda tem a ver com o titulo do post? Pois e, vejam bem...Eu me considero uma viciada em internet. Eu tenho MSN, Skype, Facebook, Twitter, ICQ (mesmo nao usando, eu ainda tenho!!!!) e, claro, eu tenho Orkut. Mas nao posso dizer que isso me fez mal durante todos esses anos.Eu fiz amigos por meio da internet. Eu conheci pessoas que jamais conheceria se o mundo virtual nao existisse. Sao pessoas importantes e especiais, e eu sou grata por isso.A internet nao e o bicho-papao que fara mal a nossas criancinhas e que destruira lares perfeitos, vidas maravilhosas etc. Quem faz isso sao as pessoas que a usam, e nao o contrario!Nao deixo de viver minha vida so para poder estar on-line. Pelo contrario, eu vivo mais a minha vida justamente por ter minha wireless funcionando, sempre a minha espera. Mas ate isso vai mudar.Nao sei ainda os reais motivos, ou ate saiba, mas nao sei explica-los, entao melhor resumir dizendo que chegou a hora. Vou ter que abrir mao de algumas coisas para poder abrir espaco para outras coisas novas e, com sorte, coisas melhores.Portanto, adeus, Orkut. Ele existe desde fevereiro de 2006. Foram 15.839 visitasMinha sorte de hoje e: Envelhecer nao e tao ruim quando se pensa nas alternativas (Sorte? Isso parece mais um epitafio ou o lema do depressivo--com-medo-da-morte!)Tenho 441 fotos, divididas em 12 albums. Adoro cada uma delas.59 fas (Fas? Eu sou uma popstar e nao sabia?)1225 mensagens
(que, ate hoje, nao entendi porque existem, afinal, ninguem le aquilo!)169 amigos (sendo que a maior parte deles nem amigos sao!) 290 comunidades (escolhi cada uma delas a dedo, acreditem ou nao!)101 videos favoritos, que me farao muita falta.Ah! Tenho 0 recados, porque faz tempo que aderi a modinha de apagar depois de le-los.E e isso. Tudo vai deixar de existir daqui alguns minutos.Tentei rever cada uma das minhas fotos, mas percebi que sao so fotos, que provavelmente todas elas ja estou no meu notebook ou em outro pc e, caso nao estejam, sao realmente so fotos, nao sao os momentos que poderao ser vividos toda vez que eu olhar pra elas. Sao so lembrancas, e lembrancas sao guardadas de um jeito melhor dentro da nossa cabeca ou do nosso coracao.Tentei assistir de novo a todos meus videos favoritos, mas so uma doida como eu teria 101 videos FAVORITOS! Sim, eu amo musica, talvez isso explique tal exagero. Mas pelo menos consegui rever (e ouvir) alguns, e dai me toquei que eles continuarao existindo no youtube, e la eu vou poder reve-los ate enjoar.Pensei em deixar meus ultimos scraps, scraps "de adeus", mas isso seria brega demais. Vi todos os 169 amigos que tenho, percebi que amigos MESMO sao poucos, e que estes ja estao no meu MSN ou Facebook ou... e dai relaxei, ate porque eu nao vou perder meus amigos so porque decidi assassinar meu Orkut, ne? Ne????Acho que uma das coisas que vai piorar com esse assassinato e o fato de que agora nao vou conseguir lembrar mais dos aniversarios. Eu sou pessima em decorar datas e sei que muita gente vai jogar na minha cara que eu esqueci o aniversario delas e bla bla bla, mas ja tenho a frase perfeita pra dizer quando isso acontecer: "Aposto que voce tambem esqueceria meu aniversario se o Orkut nao te lembrasse disso, ne?"Revi os nomes de algumas das comunidades e percebi o quanto alguns sao realmente criativos. E o quanto elas conseguem me descrever como pessoa. Tenho as de signo, passando por de poesia, series, filmes, comida, amor, amizade, manias, gostos, desgostos, frases bonitas, musica, arte, jornalismo, familia, auto-ajuda, literatura etc. Eu sou tao complexa e interessante assim???Por fim, ao fazer tudo isso, percebi que essa era minha despedida. E assim que quero dizer tchau, apenas revendo e lembrando e aceitando.A vida muda, quando a gente quer. Da trabalho, mas talvez depois compense.Eu quero mudar, eu preciso mudar. Eu estou mudando. Seria simples, se nao fosse tao complicado.Meu orkut era como um filho pra mim. Que exagero, nao? Ok, ok... Entao ele era como o meu bichinho virtual (daqueles que um dia foram moda, que a gente tinha que alimentar mil vezes por dia, e dar remedio e todas aquelas coisas inuteis senao eles morriam, lembram????), e foi assim que eu cuidei do meu bichinho chamado Orkut. Cuidei bem, mas, no fim, quem vai acabar matando o coitado e a propria dona dele.Acho que ja vai tarde. Pow, mais de 4 anos me dedicando a isso? A ISSO? Ta, nao
vou cuspir no prato que tanto comi. Foi bom, foi util, ate que deixou de ser. Ponto final.Eu sei que vai fazer falta. Sei que vou esquecer varias vezes de que ele nao existe mais, e dai vou sem querer entrar no www.orkut.com e dai vou lembrar desse assassinato e... e vou seguir em frente.Ha vida pos-orkut, assim como ha vida pos todas as coisas que nao sejam a nossa propria existencia.Com sorte, sera uma pos-vida com menos estresse, menos curiosidade em relacao a vida dos outros. Uma vida menos paranoica, menos obcecada, e com uma palavrinha chamada paz.E o que acho disso: que estou me libertando. E, se depois tudo der errado, eu sempre vou poder criar um novo Orkut, ne? Vamos la... Um ultimo F5 so pra nao perder o costume... The end.
Filmes que estou esperando ansiosamente para ver nesse ano: 1.Sherlock Holmes; 2.Onde Vivem Os Monstros; 3.Amor Sem Escalas; 4. Nine; 5. Invictus;6. Preciosa; 7. Zumbilandia; 8. Um Olhar do Paraiso; 9. O Lobisomem; 10. Toy Story em 3D; 11.Simplesmente Complicado; 12.Direito de Amar;13. Ilha do Medo; 14. Tudo Pode Dar Certo; 15. Alice no Pais das Maravilhas, em 3D; 16. Homem de Ferro 2; 17. Robin Hood; 18. Whip It;19. Eclipse; 20. Shrek Para Sempre; 21. Harry Potter e as Reliquias da Morte; 22 As Cronicas de Narnia: A Viagem do Peregrino da Alvorada. "Conheci" (por fotos) um bebe que chegou a esse mundo na semana passada e isso me causou uma mistura de sentimentos. Bons, e claro.Bebes tem cara de inocencia. Eles olham um mundo que ainda nao compreendem e a gente acaba tambem nao entendo para o que eles tanto olham, entao fica ele ali olhando pra algo que voce nao sabe o que e, enquanto voce olha para ele tentando entender o que nem ele entende e assim vai e vai...Eu gosto de bebes porque o mundo para eles, apesar de desconhecido, e bem simples tambem. Eles choram porque tao com fome ou dor ou porque querem colo. Eles comem quando querem, dormem quando querem, e conseguem amolecer o mais duro dos coracoes quando simplesmente resolvem dar uma risada gostosa.Bebes nao entendem quase nada. Ou entendem quase tudo, porque a simplicidade e a inocencia que eles tem, jamais terao de novo.Porque bebes crescem, e se tornam criancas, que tambem tem sua magia e beleza proprios, mas isso ja e assunto pra outro post.Mas acontece que esse bebe em particular (o que conheci pelas fotos) me fez pensar em como o tempo passou. As vezes rapido demais, as vezes devagar demais, mas passou, e, quando fui perceber, la se foram 5, 8, 10 anos... E agora meus amigos (com os quais eu ia pra escola e fazia festas de adolescente) estao casando, arrumando super empregos, ou tendo filhos...Sim, meus amigos estao tendo filhos!! Meu Deus, como to velha! Como eles estao velhos tambem!Pois e, e foi aquele bebe fofo que me faz cair na real.Nao que envelhecer seja ruim, nem bom, e so a constatacao de que o tempo passou. E passou.E agora estamos aqui, casando e tendo filhos. Mas nao eu, claro...PuF! O tempo passou. E agora e tarde demais para certas coisas. E cedo demais para outras tantas...Sei la, somos adultos, mas cade a magia disso? Inventei uma "brincadeira" com a Carol, por MSN. Escrevi a frase "Mas voce nao esta aqui" e propus que cade uma de nos escrevesse um texto baseada nela. Tivemos 15 minutos pra fazer isso. E foi nisso que deu o meu texto:"Mas voce nao esta aqui". Foi nisso que pensei , enquanto dirigia meu carro ontem a noite. Nao corria, nao tinha pressa. Dirigia como quem dirige numa manha de verao, como quem dirige um daqueles carros conversiveis de antigamente. Eu teria usado um lenco estampado nos cabelos, mesmo que nao houvesse muito vento. Meu carro seria de um azul cor do
ceu, e no radio tocaria uma musica qualquer, uma musica qualquer que eu adorasse. E, mesmo assim, nesse instante magico e colorido, mesmo assim eu continuaria pensando: mas voce nao esta aqui.E absurdo, eu sei, sentir sua falta a todo instante, a qualquer momento, sentir sua falta mesmo tendo sonhos com um carro da cor do ceu, sentir sua falta mesmo usando - em sonho um lenco colorido para segurar os cabelos longos e ruivos que eu nem tenho. Absurdo sentir sua falta mesmo quando imagino uma outra vida, numa outra epoca, num outro mundo. Absurdo sentir sua falta mesmo fantasiando um mundo no qual voce nao existe.Mas isso deve ser o que todos chamam de amor, nao e mesmo?Ontem a noite pensei em voce, e pensei que voce nao estava comigo, me vendo dirigir meu carro, me pedindo pra dirigir mais rapido, mudando a estacao do radio, sem se importar se eu gostava ou nao da musica que ja estava tocando. Voce nao estava ali ao meu lado, nem para termos uma briga qualquer, para me fazer chorar, para me deixar com raiva, para me obrigar a dizer que nao te amava mais, mesmo que eu soubesse e voce tambem soubesse que isso era mentira.Voce nao estava ali. E entao nem meu carro que nao era conversivel , nem azul , meu cabelos que jamais serao ruivos e a musica boa que tocava, nada disso teve qualquer sentido. Porque voce nao estava ali, e de repente eu quis viver no mundo no qual voce nao existia, so para que sua falta nao doesse tanto em mim. So para que sua falta nao me matasse um pouquinho em cada noite que dirijo meu carro, em cada vez que ouco uma musica, em cada passo, lembranca, choro ou euforia.Voce nao estava ali ontem.Voce nao esta aqui hoje.Voce vai estar aqui amanha?
"Por que Deus permite que as maes vao-se embora?Mae nao tem limite, e tempo sem hora,luz que nao apaga quando sopra o vento e chuva desaba,veludo escondido na pele enrugada, agua pura, ar puro, puro pensamento.Morrer acontece com o que e breve e passa sem deixar vestigio.Mae, na sua graca, e eternidade.Por que Deus se lembra - misterio profundo - de tira-la um dia?Fosse eu Rei do Mundo, baixava uma lei:Mae nao morre nunca, mae ficara sempre junto de seu filhoe ele, velho embora, sera pequenino feito grao de milho".(Carlos Drummond de Andrade)** Em memoria de Dona Helia. Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada impulso vital. Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento, te surpreenderas pensando algo como estou contente outra vez. Ou simplesmente continuo, porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como sempre ou nunca. Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como nao resistirei por outras mais mansas, como sei que vai passar. Esse e o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia. Claro que no comeco nao teras sono ou dormiras demais. Fumaras muito, tambem, e talvez ate mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarcar a dor. Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente e nao importa essa coisa que chamaras com cuidado de uma ausencia. E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao. Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos.Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras aplicadamente, fingiras acreditar que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras