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Frio de rigoroso inverno. Um coral de criancas na casa do lago, acho que a cancao era em italiano. Mas bem diferente da Tarantella que tocava em versao completa quando tomei a carona rumo ao trabalho pela manha. Meu trabalho la e criar, solucionar, imaginar, ajudar, nao tomemos tempo discutindo as melhores palavras para este paragrafo, deixemos esta discussao para depois. Vamos a noite. Noite. Folhas caidas e espalhadas, deixamos o campus para o distrito. O que fiz no que restou da tarde foi pensar. Janto e, na saida, recordo que havera apresentacao na casa do lago. Uma casa, de tijolos, proxima a um lago, deixo a voce imagina-la. Foi a primeira vez que me encontro com um palco desde que um grande filosofo esteve na feira do livro em minha cidade natal. Todavia, la me encontrei foi com o theatro, com ideias, com amigos... Foi hoje a primeira vez que me reencontro com um palco desde que os palcos deixaram de ser parte de minha vida. A peca era sobre amor, entre um escritor que amou ate o limite da loucura e uma louca ou psico alguma coisa, saberia definir alguem da area. Poucas pessoas na plateia, talvez fosse o frio, a cultura do pais, o deserto... Desertas, as ruas vazias do distrito. A menos pelos carros com luzes a piscar em silencio, como um exercito a verificar o cumprimento de um toque de recolher. Minha mae me fala ao telefone, elas sempre sabem onde estamos. Ela diz para evitar passar pelas mesmas ruas nos mesmos horarios, o distrito e violento. Mas para onde foi o vem pra rua, lema nacional deste ano se nas ruas de suas casas nao se arriscam a andar e sentir o raro inverno? E naquela esquina em especial, recordo de uma das poucas musicas que realmente sei cantar inteira. Daqueles versos E ajeitava o meu caminho pra encostar no teu. As outras fico a assobiar enquanto minhas maos tocam instrumentos invisiveis, geralmente de sopro ou teclas. E foi assim, ao escolher um trajeto novo, quis o destino que eu encontrasse uma outra casa, entre a dela e a minha republica, que me sera muito importante em um futuro proximo. Sabe aquelasensacao de voltar para casa apos sete anos? Nao, talvez nao a conheca, mastalvez a consiga imaginar. Quando entrei na faculdade, ou talvez antes disso,passei a consentir que vivia no futuro, afinal, a pergunta na infancia era: oque quer ser quando crescer?. E entao andava pelas ruas do futuro, com carrosmais modernos que os daquele tempo, com wi-fi, computadores, facebook, vidauniversitaria em uma universidade de primeiro mundo e tantos detalhes que mefazia sentir no futuro do passado. Esta semana fizduas apresentacoes em um painel de processo seletivo de estagio; em uma delas,apresentacao pessoal, disse estar em um periodo de transicao rumo a uma novajornada, sem abandonar todo o trajeto vivido ate aqui. Acontece que perceboagora que esta transicao e mais do que apenas uma mudanca de cidade. Estamos emdezembro e ja entreguei meu ultimo trabalho da graduacao neste semestre; para aformatura, e preciso cursar uma
disciplina, concluir o TCC, uma iniciacao cientificae as horas de estagio, assuntos que sao candidatos a se tornarem prioridades apartir deste dezembro. Dizia e digo que assim que acabasse essa correria dagraduacao em tempo integral eu voltaria a fazer algumas atividades de que tenhovontade, como aulas de ingles, tocar violao, flauta, talvez violino, aprendermais sobre o espiritismo, quem sabe participar mais ativamente, usar parte dodinheiro do estagio em projetos sociais, mesmo que seja presenteando criancasnas ruas, reformar a casa e voltar para a academia a fim de ficar um pouco maisfortinho para a namorada. A ideia era essa, ainda e, eu voltaria para a cidadeda faculdade aos finais de semana para ve-la; as segundas terei aula e cuidareidas partes praticas do TCC e entre terca e quinta faria estagio em terra natal.No entanto ela disse que nao era amor e, embora seja a melhor garota que euconhecera nesses ultimos anos, ou quem sabe na vida; de fato, eu nao passava osdias em transe, sem me concentrar em qualquer outra coisa; porem concebia oencanto, imaginava o futuro, imaginava que era preocupacao demais com osdeveres e que a tranquilidade que viria em breve faria com que ela se tornasseminha prioridade. E quando possivel eu inventava o que a poderia surpreender. Faltousentir a fundo aquela preocupacao sobre como ela estaria a cada segundo longede mim, mas ela viajou ao sul e eu nao vejo nenhum problema nisso. Ou seja,faltou a paixonite, aquela pitada de tempero desconhecido e incompreensivel,pois, ademais, tudo parecia dar certo e achei que esse modo de amar fosse sinalde amadurecimento. Preciso aprender a diferenciar amadurecimento de falta depaixao. E mesmo quando ela disse setratar de amizade, mostrou-se ainda mais proxima da garota perfeita, que ama omundo e busca o principe encantado.Entao volto para casa, nao faz sete anos, apenasalguns dias. Mas de repente e como se fosse. Ha sete anos eu estava na oitavaserie, tinha minha avo e nos e toda a familia mergulhavamos no espirito denatal. Volto a sentir a presenca do natal, volto a andar no centro da cidadepelo natal, retorno ao shopping desde ha muito tempo, volto a montar a arvorede natal; minha mae encontra os pisca-pisca no quartinho dos fundos e ficaremosa nos maravilharmos com as luzes na arvore. Passo o sabado em frente aonotebook e agora, quase madrugada, chego quase ao final do relatorio parcial detrabalho de conclusao de curso. Os dias saoquentes, de quentes a insuportaveis, estou no chao do quarto ao lado doventilador comprado hoje por minha mae; de repente percebo que e mesmo umatransicao, nao me parece mais que vivo no futuro, mas como um retorno aoscenarios do passado, porem os cenarios mudaram, as pessoas mudaram (algumas partirama outros mundos), mudaram algumas de cidade, algumas a elas mesmas; outrasreencontram a felicidade. E volto para casa, pretendo estar de volta em casa agora.Queria ir ver minha garota, quem sabe ainda nos apaixonemos. Ferias (feriasentre aspas, tenho a iniciacao, o TCC e os processos seletivos), rumo ao ultimoano de graduacao, ruma a uma nova jornada, de volta para casa, de volta aoscenarios conhecidos, mas como novos
Comeco acontar esta historia em uma tarde de dia util, foi uma terca ou quarta-feira haalgumas semanas, quando caminhava em direcao ao bloco de aulas da Engenharia deProducao e ali pela praca no centro da universidade, em um estande fixo demadeira, criancas vendiam porta canetas e clipes e panos de prato, se bem melembro.As vendas saodestinadas a manutencao de um projeto social do qual essas criancas participamaqui mesmo na universidade, nao muito longe de onde me encontro esta noite aescrever este relato. Comprei entao um porta canetas e o deixei guardado, aindafechado, dentro de meu guarda-roupa, em uma folha de plastico transparentedecorado.Entao seseguiram os dias, trabalhos escolares, provas, pesquisas para o TCC, iniciacaocientifica e, em especial, destaco nossa apresentacao pelo nosso grupo deteatro, cujos ensaios ocorrem no salao cultural do nosso centro academico embora o grupo nao se restrinja a estudantes desta instituicao.Em um dosencontros no semestre passado, falavamos por algum motivo sobre danca e umagarota disse ter vontade de dancar. Entao, comentei que ali no centro academicohavia cursos de dancas, mas eu nao participava por nao ter um par. Ela lancou oconvite e concordei; porem isso foi deixado para depois das ferias, que seaproximavam apos as corridas semanas de provas de final de semestre.As aulas voltaramem agosto, neste mes fui com um amigo a uma festa junina aqui na arquitetura eencontramos com o pessoal do teatro, donde formamos dois casais para as aulasde danca de salao. Foi que minha parceira teve de faltar apos um pedido dedesculpas e meu amigo desistiu do curso, pois era no horario de almoco. Destemodo, aconteceu de eu trocar definitivamente de par para a aula de danca.Danca e umabela arte, mais belas sao as dancas circulares e as de casais, como valsa,bolero, ou mesmo forro, samba de gafieira e salsa, mais comuns na cidade. Belanao para ser o unico homem a saber dancar e aproveitar de todas as meninas, maspela arte do encanto, do encantar, pelo prazer em acertar, em entender um mundodiferente do que estamos acostumados.Dancei umatarde, no ano passado, assim, de repente; durante um intervalo dos ensaios, alguemcolocou My Girl de The Temptations aquela musica do filme meu primeiro amor Foi com a mesma garota que quase se tornou minha parceira de dancas aulas. Amesma que, no final do ano passado, em seu aniversario, fui escrever algumamensagem em seu facebook e me dei conta de como ela possuia a rara combinacaode beleza, inteligencia, ser divertida, humilde e cativante curioso que noultimo final de semana assistia a um filme em que esta era mais ou menos afrase que o protagonista dizia a sua esposa, so agora me dei conta disso.Com essa mesmagarota, passei algumas noites, dias inteiros, mesmo madrugadas a ensaiarmospara a apresentacao ocorrida em setembro, ha umas duas semanas e meia. Estavaquase todo o grupo, mas como a peca era formada de muitas cenas individuais,fiquei a ensaiar com ela nas salas ao lado.E ela dancava,livre, opunha-se aos demais personagens da peca, pessoas que nao se tocavam,que ficavam imersas, mergulhadas em um sistema de egoismo e consumismo, o quala peca criticava. Ela dancava, bela, com
saimos pouco antes do estabelecimento fechar. Voltamos a seucarro e ela me deixou na porta do alojamento da universidade, enquanto o radiosugeria musicas romanticas e outras musicas tambem. Nao me recordode quem se referiu primeiro a lua, ela, ela quis ver a lua e eu disse terdescoberto um lugar em que desse para ve-la como no sitio, o campus dauniversidade vizinha, onde ela estuda. Era madrugada, mas fomos para la. E entaosentamos na grama na segunda tentativa, depois do formigueiro da primeira proximos a uma mata e a um predio didatico. A lua nao estava la ela disse que ha alguns dias nao a encontrava mas havia estrelas, a grama, ela e eu. Conversamos ainda sobre muitas coisas e,apos um pequeno silencio, eu perguntei: sabe do que tenho medo?. Tinha medode me declarar e entao nao podermos mais sentar na grama em uma madrugada, sem recordaruma recusa e viver em um clima turbido. Disse que tinha medo de dizer queestava a fim dela.Ela iniciousua resposta, sua primeira palavra me trouxe a mente o inicio daquele modoeducado de se dizer nao, de dizer que somos apenas amigos. Acho que sua segundapalavra tambem; porem ela me surpreendeu, disse tambem estar a fim de mim.E agora? Entaonos beijamos, ela me ensinou a beijar, e deitou-se em meu ombro, ficamos porhoras pela madrugada. Tinha meu trabalho a entregar, e ela sua prova, mas nadamais importava, nada que nao fosse no plural, no nos. Outrosminutos, hora nao sei ao certo, para mim pareceram dias passou-se entre osbancos da frente de seu carro quando me deixara no alojamento e nos beijavamos. Passou-sea terca-feira. Amigo, lembrancas, entrevista, hotel, catedral, centro cultural,casa, familia... Nao a liguei no diaseguinte, porem deixei uma mensagem subliminar no recado que enviei ao grupo deteatro, avisando que me ausentaria esta semana em resposta ao e-mail dela,que nao frequentaria esta semana, pois a prova do mestrado se aproximava. Anoite decidi aprender a tocar a flauta que minha avo me dera, ha um otimoprofessor no youtube. Tambem decidi retornar a Sao Carlos e para ca vim hojepela manha. Ela toca flauta. Hojetive apenas uma aula, o professor faltara da segunda. Ou devo dizer ter tido duas,caso conte a aula de danca. Procurei por ela na biblioteca tres vezes ao longodo dia. Na primeira ocasiao, levava uma trufa de morango, que ficara em meubolso ate apos o almoco, quando eu ja constatara que havia derretido. A parteengracada e ter guardado o celular no mesmo bolso. Nasegunda tentativa eu ficaria a estudar por la, porem meu touchpad decidiu naofuncionar e retornei a biblioteca da engenharia. Na terceira tentativa, encontreiseu carro e agi rapidamente, num plano de repente, talvez genial, talvez nao. Volteia engenharia, liguei o computador, encaminhei para meu e-mail a partitura deuma musica romantica que conheco, cuja banda por ela foi curtida no facebook.Fui ao xerox em uma das saidas do campus, imprimi, retirei o titulo e volteipara o alojamento. La,ainda em duvida se eu deveria fazer o que planejava, procurei por uma fitaadesiva a essa hora a papelaria ja deveria estar fechada e, entao, dentrode meu guarda-roupas,
avistei aquele porta canetas e porta clipes que haviacomprado e ainda nao aberto, era embalado por uma folha plastica decorada eamarrada por uma fita de cetim, ja com as pontas enroladas, em uma cor proximaao rosa e ao bege. Enroleias folhas da partitura no cetim e, para nao ser visto com elas no campus e naoamassa-las, guardei onde guardo a flauta que minha avo me dera. Atravessei ocampus, temia nao encontrar seu carro apos ver algumas vagas livres. Entaoavistei, retirei as duas folhas da bainha da flauta, com certa dificuldade,pois o papel ficara preso por alguns instantes. Amarrei o cetim no limpador deparabrisas com as folhas enroladas e agora me encontro a contar essa historiapara jamais esquecer esses dias em que, como disse meu amigo na sorveteria, ascoisas parecem ir tomando seu rumo e darem certo, complemento dizendo que saodias em que estou em diversos cenarios, com diversas historias, como nos filmes, como enxergo a vida, que acontececomo eu desejo. Abrirmao de uma vaga de emprego torna-se mais prazeroso que a conquistar, e sinal dematuridade, alem disso, ha uma chuva de oportunidades. Passear em Sao Paulo,entrar na Catedral ha um bom tempo nao vou a uma missa maravilhar-me com ocentro cultural, as ruas do centro, as ruas do bairro, dirigir pela cidade, aulas,pesquisas, provas, apresentacao teatral, danca, contar boas noticias, comeracai, compartilhar acai, olhar para o ceu noturno sentados na grama, beijos nocarro, bracos, pescoco, rosto, boca, tocar pessoas, amar, fazer alguem feliz... Programo o blog para publicar este texto daqui ha alguns dias, vou esperar o que vai acontecer antes de contar a noticia... Bem, hoje e 30 de novembro, volto ao texto, nao o reli ainda, mas vim publica-lo no blog...
Uma rua deserta e anjos de natale o que restou? Madrugada de 30 de novembro e eu nao tenho pensamentos. Queriaque as palavras fossem magicas, mas palavras sao palavras e pessoas saohumanas, as palavras nao se arrancarao das paginas e viajarao pelo passado epela distancia a fim de reconquistar e recuperar o que perdi. Umarua deserta na madrugada e anjos de natal que iluminam um pedaco do mundo.Natal, uma data que ilumina um pedaco do ano, uma data que salva, sempre minhadata favorita, mas mal posso ouvir essa palavra e a repito, e a repito. Eos pensamentos sao opacos, como a lua desse 30 de novembro e a rua deserta comseus anjos de natal. Onde antes passavam os anjos de Natalia. Ondeantes passavam tantos sonhos, onde hoje o que restou e uma rua deserta e seusanjos de natal. O antes... O antes era a grama, a lua, as estrelas e a distanciaeramos nos, distantes dos problemas do mundo, sentados no gramado do campus. Oantes era o beijo ao som ao vivo de Lenine, como em filmes, como trilha sonora,como protagonistas, como o par romantico, como o que levaria ao felizes parasempre. Antes eram os melhores dias, diria o melhor ano na universidade. Antesera a partitura deixada em seu para-brisas, o jantar em sua casa, a comemoracaopor ter passado no mestrado e os beijos, toques e abracos pela madrugada,quando evitavamos o sono e eu desejava que o tempo nao passasse ou, sepassasse, que fosse ali, daquele modo, nos dois e os bancos do carro. Hojea musica sao os leves toques de Debussy, Beethoven e Chopin no piano triste nainternet. Hoje e a despedida, hoje e apenas uma rua deserta, os anjos de natale as lembrancas. Lembrancas da partida de quem mais me amou, lembrancas dadespedida de quem amei... E fica assim, opaco ou vazio, como uma rua desertacom a lua escondida. Sem rumo, com seus amigos se dividindo rumo a varioscontinentes, sem emprego, sem saber se voltarei para casa ou terei uma vidacorrida em uma grande cidade ou em uma cidade qualquer liderando pessoas comvidas corridas para que um dia liderem pessoas com vidas corridas ate que sohaja corridas e nao haja vidas. Masveja que a ciencia me chama e as palavras querem ser escritas, estou na capa dojornal. Meu texto na capa do jornal e outros resultados que me orgulham, mais,bem mais que o diploma, o que levo da universidade sao comentarios como orgulhode conhecer essa figura, parabens e tantos elogios. E o que se leva, asrecordacoes, de palavras, de toques, de sensacoes, de sentimentos, de vitorias,de derrotas, de alegrias, de tudo, as recordacoes. Ademais, e uma rua deserta,sem saber para onde ir, o renascimento e os anjos. Uma rua deserta e os anjosde natal. Que seja abencoado pela luz das sete capelas e da oitava. Viver,morrer, voltar a viver e crescer sempre, crescer e crescer ate que cordeiros setornem leoes. Pousa um mantosagrado sobre a cidade em Junho, vejo-a, ceu iluminado no chao e la, bem em baixo,o Retiro Saudoso, passo por todo ele ate o Ribeirao, retorno e ali em
seucentro pessoas aglomeradas em comemoracao, ja e madrugada do dia dos namorados,Coldplay toca um pouco o frio. Havia acordado assete e quase oito e trabalhado ate as 16h com a motivacao de quem quer cumprirseus projetos e quer muito, apesar do atraso revelado na longa reuniao nocrepusculo do dia anterior. Preparo o carro, tomo o cafe que meus amigosofereceram, mantenho-me bem acordado e vou a aula (falarei dela em outrostextos) Dirijo 70km apequena Cordeiropolis onde encontro uma passageira e mais uns 200, pouco maisde 200, ate o Ribeirao. Entro em um bar,pago para entrar sem saber se o encontraria e la estava, um amigo com quemcresci junto agora se tornava mestre pela Faculdade de Medicina da USP. E entao compreendo como e possivel estar de volta aum mundo novo, pois se pode vivenciar em cada momento o tempo e as historias seentrelacando. As tres e meia da manha vejo uma idosa na rodoviaria, elaaguardava o amanhecer para seguir, embora aquela fosse sua casa. Encontro minhairma e no caminho para casa vejo uma fogueira em um canteiro. Tudo estarelacionado.No sabado apos o almoco vou com minha mae ao centroda cidade, lembro das escadas rolantes das lojas pernambucanas, como iamosquando crianca. Porem a senhora que eu conhecera na noite anterior estava alipassando pelo calcadao, em frente a fila da choperia, onde turistas (incluindocolegas meus de trabalho) viriam conhecer nesse final de semana, dado que apartir da tarde haveria ali proximo o maior festival de rock brasileiro.Entao, em uma mesma quadra, passado e presenteconectados, Campinas e Ribeirao conectadas, tempo, espaco... E o que maishaveria de misterios nas tantas outras quadras? Logo na praca ao lado milharesde historias, livros onde borbulham magias aguardavam ansiosamente pela feira acomecar no dia seguinte. Minha mae pediu uma agua de coco; eu, uma garapa, abebida tipica da cidade, e voltamos para casa.Ainda voltaria nesta tarde ao centro, com meu pai,para montarmos as tendas para a equipe na corrida de amanha. Montamos e aquelecumprimento de agradecimento pela minha presenca dentro da Fiorino ao mais umavez voltarmos para casa viera para lembrar, lembrar milhoes, bilhoes, filhoesde bons sentimentos de que a vida ainda tem jeito. E a tenda ficara segura namadrugada, pelos vigias ali a fazerem fogueira no canteiro enquanto zelam pelospatrimonios da cidade. Em casa converso com minha irma sobre lideranca egestao de pessoas. Que um dia estariamos ali em um sofa, adultos, a conversarsobre coisas de adultos da capital, quem diria que vivenciamos esses diasagora.A noite vou buscar a pizza e hoje em dia fica tudotao facil com as novas tecnologias para comunicacao. Assistimos a uma comedianacional, e interessante como tudo nela tambem se relaciona. Minha mae leva entao o cachorro menor para dormirno quintal e o outro vem comigo para o quarto, arrumo a cama correndo, eledeita e o escondo no cobertor... Mas e incrivel como mae descobre. Depois elame traz um copo de leite quente, para mim e para minha irma no outro quarto. Eentao assim iniciam minhas primeiras ferias desde que comecei efetivamente atrabalhar. E eu rio de felicidade na cama e fico a imaginar que minha
genio e remete a quem cria objetos, equipamentos, mecanismos inteligentes para o bem do homem, como escrito de modo ambiguo no terceiro verso de seu juramento, o qual pouquissimos engenheiros devem conhecer.20% de minha turma nao se encontram mais no Brasil, viajaram a paises onde o verbo engenheirar existe. Nao quis fazer intercambio e de certa forma isso me fez bem, tendo eu concluido 98,5% das disciplinas em quatro anos, nao me afastado tanto de minha familia, de meus amigos e iniciado um relacionamento.Nao consegui estagio ate o momento, nao terei mais disciplinas a cursar com a turma toda e o namoro terminou, tendo sido eterno pelas semanas que durara. Volto para casa, para minha cidade, onde meus amigos de tempos passados hoje trabalham, casam, bebem, organizam encontros sem me convidarem ou sabe-se la por onde andam. E entao as expectativas do emprego, da garota, do futuro nao ocorrem como esperado e me vi sem rumo pela primeira vez. A sociedade nos diz o que devemos fazer ate a formatura da faculdade. Depois e por nossa conta e risco.Risco... Sempre que recebemos palestrantes que foram ex-alunos de engenharia eles contam suas historias de terem reprovado em dezenas de disciplinas (alguns ate mesmo desistido do curso), porem criado empresas a partir da universidade e sao bem sucedidos. Uma curiosidade anexada aqui ao texto.Nao tenho problemas em me relacionar com pessoas. Evito conflitos, e verdade, porem estou ali no TOP 5 da turma em puxar assunto com desconhecidos principalmente do sexo oposto sem dificuldades (a menos em festas, onde de um simples oi ja se subentende outras vontades; tipo de relacao que nao tem la minha total concordancia nem trejeitos). Alias, chega a ser um hobbie conhecer pessoas nessas rodoviarias por onde passo usualmente.Bem, o texto ja se encontra um pouco extenso. O correto seria reler e melhorar a escrita antes de publicar, porem se nao o publicar agora ficara um tempo esquecido ou arrependido entre outros arquivos na pasta de arquivos a organizar na area de trabalho.Nao trato como papo de perdedor, essas viagens (que me tomaram todo meu dinheiro) pelo estado de SP em processos seletivos eram mais encaradas como uma etapa divertida da vida do que motivos de preocupacao, uma vez que as minhas prioridades estavam nas cidades proximas; sabendo eu que so ficaria preocupado quando fosse recusado em empresas daqui...Comeca uma nova jornada e preciso estabelecer outras prioridades. A ideia era entrar para uma empresa, casar, ser um mecenas... Mas sem essa de ficar rico ajudando ricos a ficarem milionarios. Minha conversa e com a natureza, com a fisica, engenheirar, como pesquisador ou professor, talvez. Fazer coisas uteis. Em empresas talvez, via concursos, sem psicologos a se intrometer no que nao sabem, a julgar quem nao conhecem.