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Com esse frio antartico que esta fazendo por ai, procurar uma fonte geradora, ou conservadora, de calor e uma coisa feita por todos, com todo esse clima e o mes de junho se aproximando (nao sou responsavel caso voce leia este post no futuro) o numero de relacionamentos aumenta muito segundo as estatisticas do IBGE, pois as pessoas podem se abracar e manter um calor auto-suficiente humano, porem alguns individuos nao muito afortunados em quesitos que atraem o sexo oposto TIPO EU, acabam nao tendo alguem para se esquentar e tendo que recorrer ao velho cobertor surrado e rasgado, para estes excluidos da sociedade, eis algumas maneiras de ficar quentinho o mais like a boss possivel.LavaOs vulcoes sao bons aliados na batalha contra o frio, caso voce avista um vulcao por ai, va ate la e peca gentilmente um baldezinho de lava, depois cave um buraco no seu quintal e despeje la, garanto que sua casa ficara muito mais quentinha, e voce ainda pode assar milho.PokemonsA forma mais legal de ser aquecido, solte seu charmander da pokebola e deixe ele arrumar um cantinho, ai e so se juntar a ele, alem do charmander existem outros bons tambem como o magmar, slugma, growlithe e talvez arcanine e charizard caso caibam dentro da sua casa.CaloriasDois coelhos numa cajadada so, voce pode sair para correr ou fazer algum tipo de exercicio, alem de passar o frio, voce ainda pode perder essa banha gorda de tanto ficar sentado na frente do computador, se juntado com a dica 2 voce ainda pode correr junto com seu growlithe ao som da musica do Rocky.Combustao espontaneaE um fenomeno que ninguem sabe como ou quando acontece, uma pessoa simplesmente pega fogo do nada, caso voce nao seja um cetico e acredite que isso e verdade e nao apenas coincidencias envolvendo velas e tal, sente-se numa cadeira e espere seu corpo ser queimado de dentro para fora.Raios e trovoesA premissa e simples, faca uma armadura de aluminio, suba no para-raios de um arranha-ceu, e espere pelas trovoadas, pode levar um pouco de tempo mas tenho certeza que uma hora ou outra, voce ira sentir a corrente eletrica te deixando quentinho.SolObviamente que os raios solares nao chegam com a forca de um etiope faminto na Terra no inverno, porem, com algumas invencoes ACME que voce pode fazer ai mesmo na sua casa (com a ajuda de um adulto e claro) o ceu nao tem limites, acenda um foguete e va desfrutar do calor maravilhoso da orbita solar.Cha das 5Acho que pelo titulo ja e dedutivel, arrume um recipiente bem grande, ferva agua, e se jogue la dentro, garanto que frio nao fara e para os mais nojentos, ainda da para fazer cha com as impurezas.GuinnessEsse metodo e tao util que voce pode ate ficar famoso, coloque todas as camisas e blusas que voce tiver, deve existir algum record assim no livro dos records, mas com forca de vontade e treinamento, voce conseguira ser o maior bolo fofo do mundo.BanhoMais uma forma bem simples de se acabar com o frio, tome um belo
banho com gasolina e logo apos, acenda um pequeno fosforo, so alguns instantes e voce sentira o frio indo embora junto com sua vida.O fundo do pocoCaso voce nao queira fazer nenhuma das opcoes acima e ainda esteja reclamando como um velho ranzinza, levante dessa cadeira e va procurar um outro ser humano, eu sei que e triste mas e sua unica opcao, isso ou morrer congelado com os dedos azuis.
Como voces sabem, a populacao gay tem ganhado cada vez mais espaco na midia, nao que eu seja contra, afinal eu nao me importo com o que a maioria das pessoas fazem, mas com a liberdade de expressao dos dias atuais, e visivel que o numero de homossexuais no mundo aumentou bastante, e aqui apresentarei alguns dos fatores que creio eu, influenciaram para isso (sobre a foto do lanterna verde, entendedores entenderao).Trakinas com farinha integral"Nao se meche em time que esta ganhando." ja dizia alguem, trakinas era a bolacha (nao, nao e biscoito) que estava ganhando, todo mundo gostava de trakinas e ate comprava dos sabores mais horriveis como quando teve a maravilhosa bolacha verde "trakinas de limao", ai um belo dia o diretor de ~saude~ deve ter dito "faca trakinas com farinha integral que e mais saudavel" e ai aproveitou falir a marca tambem, segundo as estatisticas do IBGE, a populacao homossexual aumentou 83% desde que trakinas com farinha integral foi inventada.PassatempoAinda no assunto das bolachas, agora falamos de passatempo, a bolacha que era bem divertida antes, considerado uma das mais gostosas de toda a galaxia, ainda tinha desenhos de animaizinhos que voce ficava na expectativa para pegar algum, hoje ela virou apenas uma bolacha sem graca onde todas tem um macaco estampado, se foi toda a graca de comer o pacote todo e para piorar, o macaco e um adolescente babaca e nao um macaquinho legal como antes, inclusive estudos comprovaram que 83% da populacao gay gosta mais da passatempo atual do que da anterior.CartoonsAs criancas de antigamente eram influenciados por desenhos com muitas conotacoes violentas e coisas assim, porem a maioria se transformou em adultos de bem, mas ai veio a onda do politicamente correto e de repente apareceram desenhos completamente idiotas como "ADOLEPEIXE" dentre outros, o que nos leva ao proximo topico...AnimesApenas para separar por categoria, uma parte dos animes segue a mesma logica dos cartoons, ao inves de batalhas emocionantes onde tem socos, poderes, mortes, explosoes e tudo mais (como vemos em Dragon Ball e Cavaleiros do Zodiaco) agora existem animes quase que plagiados e sem criatividade como BAKUGAN que e basicamente pegar Yu-gi-oh, pokemon e digimon e misturar num liquidificador, sorte que ainda existe uma grande parcela de animes bons, a ONU emitiu um dizer que informava que 83% dos cartoons atuais sao idiotas e gays, ja os animes, apenas alguns.Baitolizacao generalizadaResumidamente, a Marvel inventou que o filho do Wolverine e gay, no embalo a DC comics inventou que o Lanterna verde Alan Scott e gay tambem, o novo homem aranha seria um colombiano gay, ok, temos que provar que nao estamos na idade da pedra e ja aceitamos gays na sociedade, mas tambem nao precisa deixar todo mundo da midia homossexual so para provar isso, quando crianca todo mundo quer ser super heroi, agora todo mundo vai querer ser boiola.MusicaA onda "amor S2 copule com as nadegas" atingiu o mundo musical tambem, agora aparecem sempre bandas cujas letras falam apenas de "amor ai como eu te amo eu nunca vou abandonar voce baby ain", claro
que a musica sempre foi assim, mas agora e APENAS assim, para piorar os cantores tem voz afeminada e usam calcas apertadas coloridas nada masculinas, naturalmente muitas meninas de 12 anos se apaixonam por esses 'musicos' e arrastam alguns meninos com tendencia homossexual tambem.
Estatisticamente falando, as baratas sao os animais mais odiados do mundo, se algum dia voce ver alguem dizendo que gosta de baratas, e mentira! Como todo vilao odiado tem uma morte horrivel e dolorosa, aqui veremos o que de divertido voce pode fazer para matar esse monstro em miniatura.Primeiro de tudo, conhecamos o inimigo, existem dois tipos de barata: A voadora e a nao voadora. Caso seja uma voadora temo que sua unica chance seja comprar um lanca-chamas ou uma bomba, caso nao seja voadora e um caso mais simples e facil, levando em conta um individuo que nao sai do chao e muito mais facil usar apetrechos para mata-lo.Use sua criatividade e responsabilidade para matar o bicho, lembre-se que e SOMENTE ele que voce deseja exterminar, as criancas que forem tentar pecam ajuda a um adulto pois a seguir estao as mais variadas formas de se matar essa praga cosmopolita usando poucas coisinhas que voce deve possuir.O NazistaPara este truque voce precisara de INSETICIDA e uma VASILHA ou recipiente semelhante, de preferencia um que nao seja muito importante para alimentacao. Primeiramente localize o alvo, assim que localizado corra para pegar a vasilha porem sem deixar que o inseto se esconda ou fuja, completado isso, prenda o animal entre a vasilha e o chao com, obviamente a vasilha de cabeca para baixo, ponha algo pesado em cima, pois nunca se sabe o que pode acontecer, e va buscar o inseticida, tendo-o em maos, levante 1 ou 2 centimetros a vasilha, espirre o inseticida e aprecie a barata morrendo asfixiada pelo gas mortal.Bombom surpresaCalma que nao vai ser necessario comer a barata, voce so vai precisar de PAPEL e algo para atear FOGO. Primeiro faca um tubo enrolando o papel (deve ser um tubo onde a barata caiba), apos isso enrole uma das extremidades do tubo de uma forma com que no final pareca uma das pontas de um papel de bombom, faca a barata entrar la dentro de algum jeito, assim que ela entrar, rapidamente tape a outra extremidade e enrole, com a barata presa no bombom, leve-a para um lugar seguro e queime a desgracada viva.O PacienteO metodo mais demorado de todos, podendo durar semanas, necessita apenas de uma VASILHA como no nazista, e de paciencia para esperar o inseto morrer de fome.Lavar ate a AlmaEu nao tenho absoluta certeza da eficacia desse truque, e muito menos de sua disposicao para faze-lo ja que e preciso manusear o inseto, voce necessitara de LUVAS, um VASO SANITARIO e um BARBANTE. Para comecar, coloque as luvas e tente amarrar o barbante na barata, nao e uma missao muito facil mas se nao conseguir e so tentar grudar com um durex dando varias voltas, se direcione a um vaso sanitario, amarre a outra ponta do barbante em alguma coisa (ou fique segurando mesmo), de descarga com a barata mergulhada la e olhe ela sendo varrida pela agua e depois voltando novamente, quando se cansar e so cortar o barbante.Lei do mais ForteCharles Darwin aprova essa maneira, caso voce possua algum animal de estimacao que
coma insetos, basta entregar a barata a ele e voce fara um bichinho feliz, e bem mais legal caso sejam algumas lagartixas so para ver quem ganha a briga.Essas foram as formas mais superficiais de se matar uma barata, como eu disse antes, use sua criatividade para inventar mais maneiras de matar esse animal maldito, afinal, eles nao entrarao em extincao tao cedo.
E esse talvez seja um dos manuais de sobrevivencia mais provaveis de ser usados, todos sabemos que o bicho-papao existe obviamente, porem, ele esta mais longe de ser catalogado e os que mais se aproximam da realidade atual sao os robos, por enquanto inocentes, fabricados no Japao e apenas programados para fazerem afazeres domesticos, mas caso essas maquinas se revoltem contra nos, um manual das principais coisas a fazer seria bem util.AguaA primeira coisa que uma pessoa comum pensa quando o assunto e luta contra maquinas e "nossa vou jogar agua nele porque assim os circuitos vao fritar e eu vou salvar o mundo", talvez isso funcione se voce lute contra um celular gigante, porem com os robos a coisa muda, hoje a tecnologia permite que a agua nao danifique o aparelho, entao guarde seu balde de agua para tomar banho e arrume algo que pelo menos machuque um ser humano.O que sao os robos?A definicao basica de robo e uma maquina capaz de fazer determinadas acoes sem o auxilio de um humano, autonomicamente, isso significa que talvez, exagerando na liberdade de coisas que ele possa fazer, um robo pode se tornar independente e desobedecer as leis da robotica de Isaac Asimov, por enquanto eles nao sao um perigo pois nao sao produzidos em massa, os robos mais avancados montam carros e recolhem pedras de Marte, quando vemos algum mais com aparencia de cyborg ele apenas limpa a casa, portanto parece que os japoneses estao conseguindo controla-los.O que fazer inicialmenteImagino eu que se uma grande companhia perder o controle sobre sua frota de robos, ela nao vai revelar alguma coisa ate que a situacao fique critica e eles comecem a sair para a cidade, pode parecer desolador, mas tanto num ataque zumbi quanto numa rebeliao robotica, as autoridades muito provavelmente conseguiriam controlar em pouco tempo e o catastrofe nao duraria mais de 2 horas pelo menos, sendo assim, apenas fique atento a qualquer sinal.Em caso de confrontoMuitas das caracterizadas "armas" sao projetadas para ferir humanos e animais, o que significa que ela podem ter problemas em perfurar a cobertura metalica de um robo agressivo, mesmo assim seria ate util guardar uma arma de fogo para o caso de algum ponto fraco desprotegido, um machado ou alguma arma pesada e indicada tambem por causar amassos e cortar facilmente, incapacitando assim os movimentos do robo, fogo tambem e uma boa ideia para torrar alguns circuitos.Maquinas dizimadasEm caso de uma rebeliao robotica, o melhor a fazer e deixar com as autoridades que possuem mais poder de fogo, porem mesmo assim, uma rebeliao muito grande pode exigir medidas drasticas, o exercito pode ser obrigado a usar uma bomba eletro-magnetica para desativar todos os robos e ao mesmo tempo todas as outras maquinas, deixando assim grandes sequelas.ConclusaoUma rebeliao com muitos robos e certamente perigosa pela resistencia dos inimigos e ao mesmo tempo a fragilidade dos humanos, um exercito de mil robos armados com alguns apetrechos causaria muitos estragos e seriam pareo apenas para armas maiores, se uma rebeliao dessa comecar, se arme com um lanca-chamas, uma bomba
eletro-magnetica, machados e armas pesadas, e se esconda ate a poeira baixar, afinal nao e uma boa ideia tentar uma luta corpo a corpo contra alguem que tem a pele feita de metal.
E saiu a segunda edicao dos Reality Powers, dessa vez analisaremos quais sao as possiveis utilizacoes de se ficar invisivel no mundo real. ~Este aqui e uma frase invisivel nao tao grande assim porem voce nao pode ver ja que ela esta da mesma cor do plano de fundo e assim ela e invisivel so para combinar com o post.~Introducao a invisibilidadeA unica forma conhecida por mim para se contrair o poder da invisibilidade e sofrendo um acidente espacial cheio de radiacao e aliens, mas voce pode acabar ficando com pele de pedra ao inves de pele invisivel entao nao aconselho ir preparar seu foguete, o basico da invisibilidade e fazer a sua pele ficar transparente sendo que os meros mortais nao consigam enxergar, e bem provavel que sua roupa nao fique invisivel entao talvez voce tenha que ficar nu, mas fora isso nao ha nenhum segredo.CuidadosInvisibilidade nao e intangibilidade, as pessoas nao te veem, porem elas te sentem, entao se for dar uma de espertao tome cuidado para nao esbarrar em ninguem, ate porque supostamente voce estaria despido e isso nao e legal, tambem lembre-se de saber regular seu poder, assim voce nao fica visivel em locais publicos e evita levar uma multa, sem uma roupa especial somente o seu corpo fica invisivel, portanto tome cuidado para nao pisar em tintas, em agua, se sujar de farinha e coisas do tipo, na verdade pode ate ser legal se sujar de farinha e parecer um fantasma, faca isso e me mande um video caso voce tenha esse poder.UtilidadesLadroes sao pessoas que apreciariam muito esse poder por razoes obvias, espioes da FBI ou CIA tambem gostariam muito, porem nao sei como seria um agente da CIA invisivel procurando por um bandido invisivel, cacadores tambem usufruiriam muito disso (embora nao agrade os animais), dentre as questoes de sobrevivencia, voce pode se esconder de algum possivel perigo so ficando em pe, considerando que o perigo nao seja um cachorro e claro, ja que voce ainda tem cheiro, alias, por causa do cheiro eu tambem nao aconselho usar perfumes nessas situacoes.BabaquiceE quase uma regra universal dizer que a invisibilidade deixa as pessoas babacas, e isso nao e simplesmente uma regra, tem fundamentos e provas, pergunte a alguem o que ele faria se tivesse olhos que soltassem laser, ele dira que irar derreter pessoas ate eles parecerem com a urina do capeta, pergunte para alguem o que ele faria com invisibilidade e ele dira coisas do genero:Entrar no banheiro feminino;Entrar num quarto feminino;Entrar no vestiario feminino;Fazer todos os itens anteriores novamente;Fazer todos os tres primeiros itens com homens caso o portador do poder seja mulher;Entrar mais uma vez no banheiro feminino;Entrar mais uma vez no vestiario feminino;Roubar alguma coisa de algum lugar;Entrar de novo em algum quarto feminino;Observar pessoas sem que elas as vejam;Entrar no banheiro feminino.Dentre outras coisas, essas sao as mais provaveis utilidades babacas de uma pessoa com o poder de ficar translucido, nao tente negar que voce faria isso tambem nem que seja uma vez.Caso voce vire um super heroiPara nao perder o costume,
vou apontar aqui uma lista de fatalitys bem legais de se fazer quando ninguem te enxerga a olho nu, e claro que como voce e invisivel e ideal que voce tenha uma boa habilidade furtiva e mate individuo sorrateiramente, com muito sangue e claro:-Caso voce seja um ninja shaolin, aproxime-se da vitima, enfie sua mao no peito dela e arranque o coracao, depois saia voando com o coracao para longe;-Voce pode praticar bullying (nao aconselho pois e crime), batendo na vitima e fazendo-a achar que e uma assombracao, so tente nao rir;-Tente matar alguem de susto mexendo em coisas da casa dela e falando com uma voz assutadora;-Provoque uma briga entre duas vitimas equivalentemente fortes e aprecie para ver quem vencera;-Use sua criatividade para bolar ~acidentes~Espero que as dicas tenham valido alguma coisa para voce que e invisivel, caso conheca um amigo com um poder curioso, diga para ele entrar em contato comigo que eu faco um post.
O Brasil e um pais onde se importam muitos Reality Shows, e geralmente eles tem a mesma premissa chata, fazer com que um monte de gente rica "sobreviva" em algum lugar onde a rotina e diferente da normal para assim quem sobrar no final ganhar 1 milhao de reais e ficar mais rico ainda, o caso e que isso nao tem nada de util e existem outros tipos de reality shows que poderiam ser muito mais interessantes.Big sem teto BrasilUm reality show onde alguns moradores de rua sao escalados para sobreviver em provas como "quem come mais" ou "quem toma mais banho" seria util, pois daria conforto as pobres pessoas, e quem permanecesse ate o final poderia ganhar uma casa.Geeks farmSem famosos sebosos tirando leite de vaca, seria bem mais interessante escolher viciados em tecnologia que nunca pisaram no mato na vida para passar 1 mes numa fazenda, sem poder nem consultar no google como se faz para alimentar um cavalo.Faixa de GazaPessoas simples tentam sobreviver a tiros e explosoes na calmissima faixa de gaza, a coisa ficaria mais interessante se chefes do trafico e jogadores de Call of Duty participassem, assim poderiamos ver quem tem mais habilidade.LostPessoas comuns sao submetidas a um treinamento de algumas horas pelo Bear Grylls e depois soltas em alguma floresta tropical, o objetivo e sair dali para alguma civilicacao em menos de uma semana, VIVO ou MORTO.Go insanePessoas hiperativas sao escolhidas para permanecer o maximo de tempo possivel na temivel Sala Mais Silenciosa do Mundo, quem puder ficar mais tempo la sozinho sem sair totalmente pirado do cabecao, ganha 1 milhao de reais ma oe.KBpsUm reality show onde jovens que estao acostumados com internet de alta velocidade todos os dias teriam que lidar com internet discada extremamente lenta e com instabilidades, vence quem baixar um trial de Photoshop completo.Tortura mentalParticipantes sao escolhidos para assistir a programacao de domingo na tv aberta sem direitos a pausas ou coisas do tipo, vence quem permanecer mais tempo assistindo aquilo, seria considerado um dos reality shows mais impossiveis.Tortura auditivaUm sujeito seria obrigado a passar um dia todo com um fone de ouvido passando ininterruptamente musicas de seu estilo musical mais desprezado, seria mais interessante com os participantes vivendo em grupo como por exemplo, um metaleiro ouvindo funk e tendo que aturar um funkeiro ouvindo metal.Mais torturaAs pessoas presas na sala mais silenciosa do mundo que vimos acima poderiam ser submetidas a aguentar o som de mosquitos reproduzido artificialmente, talvez seja mais provavel ficar louco desse jeito e os participantes desistiriam mais cedo. E nessa 4a edicao do manual menos lido do mundo (considerando ainda os manuais suecos de escrivaninhas) iremos aprender como se escapa de um bicho papao, um ser que vem assustando as criancas desde muitos seculos atras.Quem e esse bicho do capiroto?Infelizmente nao e possivel encontrar nenhuma imagem verdadeira do bicho papao, ele e um ser tao tenebroso que nao e possivel captar uma imagem de sua face com a tecnologia atual, (a foto principal do post e meramente ilustrativa) existem teorias de que o bicho papao e
um transmorfo que se assemelha ao pior pesadelo de suas vitimas para assim defecar as suas calcas de medo, porem e uma teoria controversa por muitos cientistas ja que relatos de sobreviventes apresentam fatos confusos e diferentes, certas pessoas o difundem como uma criatura semelhante a um dinossauro, porem isso e ridiculo pois ja tratamos sobre dinossauros aqui.Onde voce encontra esse filho do 13o chifre de satanas?O habitat natural dos bichos papoes sao as camas de criancas principalmente, podendo tambem se esconder em armarios ou em lugares assim, acredita-se que a causa disso e que a luz machuca seus olhos e que embaixo das camas das criancas a iluminacao, temperatura e seguranca e favoravel, por isso mantenha sempre uma fonte de luz proxima.BoteO bicho papao se alimenta de medo, ele guarda pequenos cristais que armazenam o medo dos pirralhos das criancas e depois os come com farinha, quando voce estiver sozinho em casa e ouvir pequenos estalos ou coisa do genero, e o bicho papao tentando fazer voce ficar com medo, por isso aja como se nao fosse nada de mais, quando for dormir, embrulhe-se totalmente com excecao da cabeca, pois todos sabemos que cobertores e edredons tem uma pelicula de magia do bem que e posta la logo apos a fabricacao por magos que trabalham nas Casas Bahia, tambem evite olhar embaixo da cama pois os olhos brilhantes do meliante podem te fazer paralisar por o instante suficiente para que ele roube seu medo, fora isso, tenha bons sonhos pois ele nao sai de baixo da cama.Como se prevenirBichos papoes normalmente so aparecem se voce tiver o triangulo das bermudas debaixo de sua cama, caso nao existam muitas coisas armazenadas la voce podera dormir tranquilo, o mesmo acontece com guarda-roupas e essas coisas, lembra quando sua mae pede para voce arrumar seu quarto? Ela conhece o perigo.Possiveis consequencias de um ataqueHoje em dia com o avanco do mundo os bichos papoes nao habitam com frequencia essa dimensao, porem caso voce suspeita que haja um por ai, as consequencias do ataque sao:Calcas molhadas (principalmente se voce tiver incontinencia urinaria);Possivel problema vocal (caso voce grite pelo medo);Clinica de reabilitacao (caso voce seja velho de mais para acreditar em bichos papoes);Problemas de sono (por ter que dormir depois do trauma.Eis uma imagem completamente nao relacionada com o post so pra dar uma descontraida:E boa sorte com o bicho papao.