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Aos sete anoseu vi meu pai dar um tapa na cara da minha mae. Nao conseguia dormir e levanteida cama para procurar aquele aconchego que so as maes tem, aquele que nos fazdormir quando temos sete anos. Abri a porta do quarto dos meus pais e la estavaele atritando sua mao enorme no rosto delicado da minha mae. Ela caiu no chao,ele gritou. Eu tinha sete anos e nao queria que meus pais se separassem. Eutinha sete anos e foi a primeira vez que escrevi no caderno de capa vermelha. Ocaderno das coisas que nao contamos a ninguem. Coisas que nao conto a ninguem, eu escrevicom minha letra grande de sete anos na primeira pagina do caderno. Meu paibate na minha mae. Escrevi na segunda pagina do caderno. Depois de escrever,eu abracei o meu pequeno hipopotamo de pelucia e chorei. Chorei durante umameia hora, baixinho, para que ninguem pudesse escutar. No outro dia, quandoacordei, tudo estava igual, como se a noite anterior tivesse sido inteiramentetomada por um sono tranquilo. Escrever no caderno era esquecer.Dois mesesdepois meus pais se separaram. Meus pais nao se amam mais, eu escrevi naterceira pagina do caderno. Quanto tempo eles continuarao a me amar? acrescenteilogo embaixo. Farol, o hipopotamo de pelucia me olhava com seus olhos grandes eesbugalhados toda vez que eu tirava o caderno vermelho de dentro do esconderijoe escrevia o que era segredo. Farol. Lembro-me de ter escutado essa palavrade meu pai quando tinha cinco anos, nao sabia o que era mas parecia um bom nomepara um hipopotamo. Um bom nome para o pequeno corpinho roxo e seus grandesolhos esbugalhados. O unico que sabia todos os segredos.Aos dez anoseu cheguei da escola e o hipopotamo nao estava mais la na estante. Minha maedisse que eu deveria ter esquecido o meu amigo na casa de papai. Eu ja sabiaque ele tinha fugido. A essa altura os segredos do caderno de segredos ja erammuitos e muitos e foi demais para o pequeno Farol. Farol fugiu eu escrevinuma das ultimas paginas do caderno. Ao lado, coloquei o numero dezesseis emazul. Era assim que eu anotava os amigos que perdia. Junto ao numero fiz umcoracao. O hipopotamo foi o melhor amigo que tive.Tres anos depoiso numero azul ja chegava aos trinta e as paginas do caderno chegaram ao fim.Precisava de outro caderno. Usei um presente antigo, ganhei quando tinha meusnove anos, era um diario de capa rosa com flores. Mamae dizia que era saudavelescrever diarios. Dessa forma nao precisaria mais esconder o caderno. Esquecias coisas esquecidas pela segunda vez. Escrevi na primeira pagina do novocaderno enquanto a velha capa vermelha virava cinzas num prato de ceramica.Escrever no caderno era esquecer.Nao me lembrode tudo que escrevi no caderno e nem deveria. Mas algumas coisas marcam comoferro quente e voce prefere ficar com a lembranca a aguentar a dor desubstituir a pele marcada. Lembro que o caderno de capa rosa durou pouco menosque um ano. Os segredos a serem esquecidos nessa epoca eram muitos. As pessoasdemoravam a mostrar suas garras sangrentas, tirar suas mascaras e quando faziameram paginas e mais paginas de
frases soltas. O numero azul crescia a cada dia.Nao consigo confiar nas pessoas que sorriem escrevi um dia sobre a professoraque dizia gostar de mim. Ela contou para minha mae que eu estava chorando nocorredor da escola. Ela mentiu quando disse sorrindo Vai ficar tudo bem... tudobem, nao contarei a sua mae, pare de chorar agora, pronto.... Nunca entendiporque as pessoas faziam isso. Sempre falei a verdade. Um dia me disseram que porisso eu nao tinha amigos. Ate entao o numero azul ja chegava perto de cem.Foi estranhoquando aos dezesseis anos eu achei que tudo poderia mudar. Mamae precisou irmorar em outra cidade e me levou junto. Meu pai ja havia formado uma novafamilia. Eu gostava deles. Eles sorriam demais. E meu pai, era o mesmo pai denove anos atras mas escrever no caderno das coisas que nao se pode contar aninguem, escrever era esquecer. E queimar era esquecer o esquecido.Com a cidadenova veio uma escola nova e eu resolvi comprar um caderno novo, na esperanca deque durasse o suficiente para nunca ser trocado novamente. Os cadernos dacidade antiga estavam enterrados no quintal da casa antiga no formato decinzas. O novo caderno tinha uma capa preta e cantoneiras de metal. Era bonitoo suficiente para eu nao querer queima-lo. Um esforco inutil. As paginasficaram cheias antes da primavera. Nao consigo fazer amigos. Nao consigoolhar para as pessoas nos olhos. O cadernos estao tatuados na minha mente,cada frase solta. Eu rasguei a pagina dessa ultima frase. Nao fazia sentidopois escrever no caderno era esquecer. E esquecer era seguir em frente. Euguardei essa ultima pagina enquanto meus olhos refletiam as cantoneiras do cadernode capa preta se sujar de cinzas. Achei ironico os fato das cantoneiras naoqueimarem. Voce deveria durar para sempre, nao deveria?Eu naocomprei outro caderno depois desse dia. Nao estava funcionando. Nuncafuncionou. Os cadernos das coisas que nao podemos contar a ninguem estavamimpressos com tinta permanente em cada parte do meu cerebro. Estavam ilustradose animados nos meus sonhos e pesadelos mais reais. Escrever no caderno eraagarrar os fantasmas do passado.Minha maepercebeu que as coisas nao andavam bem. Ela me contou que sabia da noite em queeu entrei no quarto dos meus pais. Ela me contou que Farol foi doado um diaantes de eu perguntar por dele. Ela me contou que a professora havia ditomuitas coisas alem do choro. Ela me contou que leu meu diario, aquele de caparosa com flores. Voce nao pode esconder todas as coisas ruins dentro de voce,assim nao sobrara espaco para as coisas boas ela disse. Foi um dia bom. Foi umdia ruim. Eu entendi que escrever nos cadernos era esquecer mas esquecer naosignificava escrever nos cadernos. Esquecer era nao estar escrito em lugaralgum alem dos cadernos. Nao estar escrito na minha mente, nos meus sonhos, nosmeus amigos, na minha mae, no meu pai.Comprei outrocaderno no dia seguinte e sorri para a vendedora. Fiz um colar com ascantoneiras. Fiz amizade com algumas alunas novas que elogiaram meu colar.Encontrei um garoto na livraria e fiz um comentario sobre o livro que elecomprou: nao era muito bom. Ele me convidou para um
cafe. Eu vi que as coisaspoderia ser diferentes. Esse garoto se mostrou um pouco chato. O garoto docafe nao gosta de chocolate. Eu escrevi e esqueci. Talvez ele pudesse serlegal se eu esquecesse isso. Mas se mostrou ruim em outras coisas assim como aaluna nova do cabelo crespo, outras coisas que eu nao escrevi no caderno,coisas que eu nao queria esquecer. Viraram ambos um numero azul. Eu aprendi aseguir em frente. Carregava o passado sujo de fuligem pendurado no pescoco: asduas cantoneiras de metal. Havia aprendido a escrever no caderno. Escrever nocaderno era esquecer. Mas eu escolhia o que seria esquecido e nem tudo podiaser apagado. As pessoas poderiam ser como os CDs regravaveis, cujos conteudosruins eram apagados dia apos dia e os bons reproduzidos repetidamente, ou entao,poderiam ter conteudos tao ruins que nada poderia apagar. Para esses naoadiantaria gastar uma pagina ou duas do meu caderno. Para esses restava onumero azul. Assim, essas pessoas tambem estavam esquecidas, porque escrever nocaderno e esquecer, mas nao os motivos ruins pelos quais decidi esquece-las.Pouco ou muito tempo depois elas poderiam se revelar boas pessoas se conseguissem superar tudo o que nao havia sido escrito, mas o tempo nao faria a menor diferenca pois nao havia datas no caderno das coisas que nao sepode contar a ninguem. Nao havia tempo, nem espaco porque ali dentro o que etudo se transforma em nada e se transforma em cinzas. Contudo nem tudo podeser esquecido com um simples deslizar de lapis e canetas pois esquecer nao eescrever no caderno. Escrever no caderno, porem, e, definitivamente, esquecer.
Houve um tempo em que eu escrevia. Sentava na varanda das casas, naareia das praias, nas pedras, nas calcadas e nos bancos das pracas, sentava eescrevia. Escrevia o mundo a minha volta e o mundo dentro de mim. Escrevia aspessoas e me descrevia nelas. Naquele tempo, eu escrevia.Houve tempos, dentro desse tempo distante, em que somente escrever naome era suficiente, entao eu escrevia sobre o amor. Porque o amor e delicado eintenso, e o que se escreve dele e mais do que se pode escrever sobre qualqueroutra coisa. Eu escrevia sobre amores de outros, amores que queria que fossemmeus, amores meio meus e amores que nunca seriam de ninguem. Escrevia sobre oamor que eu tinha e sobre o que eu nao tinha porque para o poeta so o queimporta e escrever. Escrevia porque alguma coisa em mim nao queria ficar emmim. Alguma coisa se contorcia dentro do meu corpo e cultivava minha mente comfrases dispersas que de um jeito ou de outro nao deveriam estar ali. Entao euescrevia. Encarava folhas de papel e telas vazias, sentia o parar do tempo e osilencio do ar. Mergulhava fundo nas palavras e soltava meus monstros transfiguradosem frases muitas vezes floridas com esse amor que eu tinha, mas nao podia ficarem mim porque nunca era totalmente meu.O tempo veio e revirou meus dias, minhas memorias, minha mente e minhavida e depois foi embora sem me deixar nem se quer um minuto livre, quica umahora ou um dia. Juntei os rastros que o tempo deixara em sua passagem por mim naesperanca de ter um tempo que pudesse ser meu, que pudesse ser meu para deixarque em palavras os ceus se abrissem. Mas nesse tempo eu dormi, dormi porque ocansaco da vida me tomou o pensamento. Me tomou monstros, palavras, versos e omeu pensamento se tornou cansado, ja nao queria atravessar longos caminhos pelomeu sono conturbado ou pelo meu dia atarefado. O meu pensamento adormeceu e euesqueci de escrever. Minha necessidade gritante de juntar palavras e palavrascessou e minha vida virou o meu conto. Nao foi de todo ruim nem de todo bom. Euvivia o bom e o ruim do escrever. O escrito agora era dito e feito dia-a-dia. Eravivido. Era vivido.Mas hoje, em especial, eu quis voltar. Eu quis voltar porque algumacoisa dentro de mim gritou e de alguma forma tentou sair. Nao quis sair de todonem quis mostrar muito a cara ou corpo, mas queria mandar um alo, e eu acheique fazia certo deixar. Deixar levantar a mao e acenar para os de fora. Acenaralguma coisa sobre o amor. Mas nao um amor que urra pra se desvencilhar de mim,um amor que so preenche paginas e paginas e depois se vai. Esse amor, esse amore meu. E talvez por isso seja tao dificil escrever sobre ele. Esse amor naoquer sair. Esse amor quer ficar. Esse amor, ele nao quer ser escrito, descrito, entendido e subentendidopra depois morrer em mim. Esse amor, ele quer viver. Em algum lugar aqui elequer ficar e quer ficar por um bom tempo. Hoje ele quis se mostrar, so quisacenar e esguichar
um pouco da felicidade que tem. Felicidade essa que eplenamente minha. Porque o poeta esconde o que e dele. E mesmo o que quer dizer, nao quer dizer elemesmo. O poeta quer que as pessoas saibam sem que se diga muito. O poetainventa rimas e frases desconexas, separa tudo em versos e estrofes para, a umaprimeira vista, nao dizer nada de verdade. Ali no meio, porem, no rearranjo dasestrofes, no recitar dos versos, ali esta o que o poeta diz. E nao importa aele quem consegue ler, importa e que esta escrito. Esta dito. Saiu. Sumiu demim.Eu, como poeta adormecida que sou, jamais vou deixar que o verso que epuro sentimento tome esse amor de mim. E aqui, no que eu digo, eu digo pouco.Porque eu nao quero dividir esse amor. Eu nao quero. Nao quero que suma de mimpelas palavras. Nao quero que seja explicado nem que por outros seja sentido,mesmo que seja demais pra mim. Mesmo demais ele e meu. E tudo que eu posso darem palavras nao passa de um filete, um raio fino, uma gota, um resquicio, umafuligem de amor. Nao me importa que seja demais pra mim. Porque e meu. E porser meu eu quero que me inunde.
numa unicapoca de sangue, um olhando para o outro. As maos eternamente dadas com o auxiliodo meu artefato de madeira. Descansando para sempre com a lembranca dos olhosdo outro a morrer ao seu lado.Eu enterrariaos corpos, entao, e nao choraria uma lagrima pela morte dele. Gastaria odinheiro idiota que ele havia deixado na minha casa convidando os amigosnojentos dele para comemorar a sua morte. Estariam todos bebados ou drogadosdemais para lamentar. Eu teria uma overdose naquela noite com a esperanca dejamais acordar de novo. Nao me importaria morrer porque nao havia nada aperder. A unica coisa que me sobrava nesse mundo imundo estava caminhando paralonge de mim sorrindo para uma garota que nao se parecia nem um pouco comigo.Foiassustador como a revelacao do nada que eu vivia fez com que meu choro parecesseum grito desesperado. Lembro-me de ter visto a nova senhora Torres olharlevemente para tras, desviando o seu olhar e me encarando. Lembro-me de voceter acompanhado o olhar dela e murmurado qualquer merda que nao me interessava.Lembro-me de os dois dando-me as costas novamente com uma expressao clara depena nos rostos. Naquele momento, entao, mais que ve-los sem vida, mortos eenterrados, eu mesma queria mata-los. Queria ver a vida sumir dos seussemblantes alegres e, com uma vontade que ardia nos meus olhos, queria que aculpa fosse minha.
Nos perdemos nos montes de papeis no chaoNos filmes jamais vistos e nos livros lidos no escuroNos fantasmas do passado e nas expectativas do futuroPerdemos nossos objetivos e nossas metasNo rapido passar de um dia longoPerdemos nossos amigos e nossos inimigosEnfrentando os erros por nos cometidosPerdemos a respiracao e os batimentos cardiacosAbsortos em nossos falsos sentidosPerdemos tudo que um dia tivemosProcurando por escapes que nunca existiramCultivando lembrancas que nunca se repetiraoPerdemos cada pequena parte do tudo que somosVivendo o tedioso dia-a-diaDormimos na esperanca de nos acharmos no amanhaMas o amanha sempre se revelaUma decepcionante repeticao do ontem e do hojeEntao continuamos perdidosNa busca infinita de nos mesmosProcurando os vestigios de nos que, desatentosDeixamos passar. Quantas vez ja ouviu: - Nossa como voce estasumido(a)Estou com saudade! Quantas vezes a mesma pessoa que disse isso te procurou?Como li em um site de relacionamento: - Naoando sumido, continuo morando no mesmo lugar, fazendo as mesmas coisas.Por quantas vezes voce ja disse a primeirafrase a alguem e ao contrario dela a procurou? Ou tomou a mesma atitude queela?Se tiver tido a mesma atitude, assim com elanao sabes o que e saudade.Saudade e um sentimento que doi, ele por siso faz com que ocorra a procura.Por muito tempo procuramos pessoas que naonos procuram. Sentimos saudades de quem apenas diz sentir o mesmo.Quantas vezes ja ouviu: - Eu te amo. ?Quantas vezes a pessoa que te disse isso teprovou que essa frase e verdadeira?Quem ama procura, cuida, te liga de madrugadaso pra falar que sonhou com voce.Quantas vezes voce ja disse que amava algueme nao fez a menor questao de provar que nao eram apenas palavras? Ou quantasvezes ja disse que amava e provou e esse alguem a nada deu valor?Se voce assim como a pessoa voce so fala eute amo e nao prova, ambos nao sabem o que e amor.Amor te faz perder noites de sono lembrandode um beijo, de um abraco, de uma simples sms, de uma simples ligacao, de umsimples e inesquecivel encontro. Te faz ver tudo belo, tudo incrivelmentefascinante.Por muito tempo amamos pessoas que nao nosamam. Nos declaramos a quem mal entende nossas lindas e ate as mais singelas atitudesde amor.Por quantas vezes viveremos nessa situacaocruel?Sentir e nao ver retorno, amar e nao ser amado???E muita inversao para uma vida so! Esperancas novas... me completem.Amizades novas... me encontrem.Futuro me surpreenda!Amores futuros... me facam suspirar de tanta emocao.Coracao ame mais e espere bem menos...Sorrisos aparecam mais... Lagrimas de tristeza se afastem muito mais!Quero os sonhos, mas o agir ainda mais...Quero minha fe solidificada...Meus medos sobcontrole. Amigo que e amigo mesmo com as tarefas do dia a dia da um jeito de te ve. Da um jeito de te mandar aquelas mensagens te chamando de chato ou qualquer coisa do tipo, so pra demonstrar que lembrou de voce. Quando apenas um dos "amigos" faz isso, e porque nao existe amizade nenhuma. Pois amizade e uma relacao reciproca. Hoje sei que algumas das pessoas que eu considerava como amigos, nao servem nem como colegas. " Todos nos ja tivemos, de uma maneira ou de outra, experiencias dificeis
na vida. Isto faz parte de nossa viagem por esta Terra e embora muitas vezes pensamos que as coisas podiam ter acontecido de outra maneira - o fato e que nao podemos mudar nosso passado.Por outro lado, e uma mentira pensar que tudo que nos acontece tem o seu lado bom; existem coisas que deixam marcas muito dificeis de superar, feridas que sangram muito.Como, entao, nos livrarmos de nossas experiencias amargas?So existe uma maneira: vivendo o presente. Entendendo que, embora nao possamos mudar o passado, podemos mudar a proxima hora, o que acontecera durante a tarde, as decisoes a serem tomadas antes de dormir.Como diz o velho proverbio hippie: hoje e o primeiro dia do resto da minha vida.Paulo Coelho
Hoje eu so queria ter certeza que todas as minhas atitudes e escolhas um dia me servirao positivamente.Que meus sentimentos farao com que eu sorria mais do que chore.Que minha compreensao um dia seja reconhecida.Que as lagrimas que deixei cair tenham sido por coisas valiosas, pessoas valiosas.Que meu coracao teve como habitante alguem que mereceu habita-lo.Que minha esperanca de alcancar meus objetivos nao me deixem, mesmo que tudo prove o contrario.Hoje eu queria ter apenas a certeza que estou vivendo da melhor forma, da forma que eu nao possa me arrepender depois.Minha imaginacao foi alem... Alem do que eu podia imaginar. Imaginou o tal do "principe encantado" e um relacionamento perfeito na sua imperfeicao.Imaginou que todas as escolhas tivessem me deixado bem de vida.Imaginou a vida simples e perfeita...Imaginou meu coracao palpitando aceleradamente de tamanha felicidade...Infelizmente foi tudo imaginacao e no final do dia permaneci com a incerteza das minhas atuais certezas... " Hoje eu acordei com vontade de te verJa faz tanto tempo que ate assustaMe assusta nao saber nada de voceE nao ter com quem falar de mim (...) " O dia chuvoso fez com que eu ficasse a tarde inteira no quarto. Nao sei o motivo, mas toda vez que o tempo esta chuvoso, frio, automaticamente minhas lembrancas sao desarquivadas.Ando me privando de lembrar coisas passadas, porem hoje foi mais forte do que a minha auto privacao.Momentos, cheiros, rostos, lugares e palavras foram passando pela minha cabeca em forma de flashes. Juntamente com cada lembranca que ha muito eu tentava evitar, vieram as sensacoes... Alegria, amor, raiva, magoa, tristeza, felicidade, indiferenca, medo e tranquilidade.Nao gosto de ter essas lembrancas, elas me deixam descontente com a realidade que tenho na maioria das vezes. Eu era feliz e determinada, hoje me vejo nostalgica e insegura.Dias como o de hoje me fazem querer ficar sozinha, enrolada na coberta, sonhando com lindos contos.Nao gosto de chuva, frio ou qualquer temperatura que me faca ficar dentro de casa, com papel e caneta proximos a mim e com tempo de sobra para viajar por meus pensamentos. Ha uma interligacao para que eu reveja o que ja se foi.Sera que e tao dificil viver o presente visando o futuro, sem ficar remoendo o passado? Por amar, gostar e respeitar voce podera aceitar coisas que antes lhe eram inaceitaveis.Por amar, gostar e respeitar voce podera se magoar em ver descaso, em estar distante, voce se magoara com a falta de respeito.Com o tempo seu coracao vai diminuindo, lentamente. Ate o dia que voce decida deixa-lo viver e nao deixa-lo sofrer por um alguem que talvez nao o mereca.Voce podera chorar, ate porque toda mudanca e complicada, mas seguira em frente buscando amadurecer. Para em um futuro relacionamento nao sofrer da mesma forma.Infelizmente a humanidade tem um receio enorme quando o assunto e mudanca.Por vezes preferimos continuar "empurrando com a barriga" a esperar o novo. Devido a essa atitudes vamos nos diminuindo, vamos perdendo nossa vontade propria, nossa identidade, nosso gosto por aventura.Atualmente o que paralisa a vida de alguem e o medo descontrolado do novo e o
" Um amor que faz falta. Se foi sem ao menos dizer: - Adeus! E como se nao tivesse acabado. Pelo menos tem sido assim pra mim."Eu coracao e quem vos escreve hoje. Preciso que saibam como me comporto, como me sinto e tenho que informar ao ser, individuo que me tem dentro de si, que ele nao tem o minimo controle sobre mim, tenho ate simpatia por ele no entanto seus pedidos sao contrarios aos meus, isso faz com que eu o faca sofrer.Peco que me desculpe pobre ser. Infelizmente para voce, sou eu quem decide de quem gostar, de quem sentir saudade. Desculpe.Vou comecar meu desabafo falando o que acontece quando seu algo que nao gostaria de saber...Fico intercalando batimentos entre leves e moderados, devo bater aproximadamente 60 a 90 vezes por segundo, juntamente com a aceleracao de meus batimentos vem a decepcao, a tristeza e a magoa. Elas nao gostam de mim, pois quando aparecem tentam de todas as formas me destruir.Quando vejo algo que queria muito ver, ou quando sinto algo que gostaria de sentir bato aproximadamente umas 110, 120 vezes por segundo e com minhas batidas vem a alegria, a felicidade, o amor, o sonho, o desejo! Nao sei se gostam de mim, pois ao menor acontecimento indesejado se afastam rapidamente de mim.Sei que voce que me guarda dentro de seu corpo me desenha com delicadeza e me pinta lindamente de vermelho. Sinto lhes dizer que eu coracao nao sou tao lindo, perfeito e vermelhinho como voce desenha. Sou irregular fisica e sentimentalmente. Nasci vermelhinho ou seja repleto de amor, alegria, carinho e seguranca, nasci perfeito como voce desenha, mas nao fico assim pra sempre! Acontecimentos diversos me modificam diariamente. Gosto de algumas pessoas, de algumas situacoes, quando elas se vao parte de mim vai junto. Essa parte e substituida por uma parte quase que impermeavel, ela e cinza, obscura, completamente horrorosa! Conforme essas situacoes (que eu mesmo acabo escolhendo) vao acontecendo, vou ficando desconfiando, esqueco quase por completo o que sinto quando acorre algo que quero como ja relatei no inicio, me transformo em algo seco.Fico tao magoado que comeco a desenvolver o "cancer" do coracao: o rancor. Esse sentimento ou melhor doenca e a unica coisa que pode me destruir completamente.Atraves desse desabafo digo ao ser que habito: - Nao tens controle de absolutamente nada que sinto. Eu sou o culpado por todas as alegrias e tristezas.Ao coracao do individuo que nao foi capaz de me dar um simples: Adeus. Quero que saiba que hoje parte de mim e cinza, estou perto do "cancer" e sim isso e culpa sua! Nao por nao ter retribuido o que eu senti, nem por nao ter alcancado minhas expectativas. E culpa sua por nao ter me mostrado que nao era reciproco o que eu achava que estava acontecendo, e culpa sua por nao ter dito adeus, para caracterizar o fim.Eu seria capaz de me reconstruir depois de um adeus, mas nao sem um desfecho concreto. As coisas nao mudaram.Espaco e dado a quem nao faz por merecer e
a indiferenca se torna mais evidente.Palavras nao valem muito sem atitudes para comprova-las.Ouvimos muito, vemos nada!Atras de sorrisos, carinhos e brincadeiras se esconde um alguem fragilizado pela vida, alguem verdadeiramente triste, que busca a todo instante uma felicidade que nunca tivera.A decepcao com alguem pode te deixar tao mal ao ponto do seu corpo sentir as reacoes. Suas forcas estao no limite, sua cabeca comeca a dar sinal que nao anda nada bem, sua esperanca por mudancas esta quase nula e seu coracao pobrezinho anda lento, lento...Quando somos criancas criamos problemas. Quando jovens, adultos temos de aprender a resolver os que infelizmente existem. Muitas vezes so conseguimos com a ajuda de um profissional com imensa imparcialidade!- Estou precisando fazer terapia!