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Queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abracasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razao ou o equilibrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse ei, voce se expoe demais e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar porque sou briguenta, mas sou mais sensivel que maria-mole em frigideira. Eu queria ir para um planeta onde nao existisse tempo de beijar e tempo de pirar. E eu pudesse ir agora ao seu mundo e te beijar ate enjoar de voce. E eu pudesse, de repente, gritar bem alto porque me irritam esses milhares de sons tecnologicos que voce faz. Para mostrar que meio mundo te procura enquanto eu nao posso te procurar porque a cartilha da vovo que casou dizia que a mulher nunca pode procurar o homem se nao quiser ser usada por ele. Eu queria mandar pra [b]puta-que-pariu[/b] a cartilha da vovo. E queria tirar essa voz do meu pai da minha cabeca, dizendo minha filha, homem nao gosta dessas coisas". Eu sei que sou exatamente o que 98% dos homens nao gostam ou nao sabem gostar. Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma. Basta eu ver o sinal de luz reciproca no final do tunel que eu mando minhas zilhoes de luzes e cego todo mundo. Sou demais, tanto que ninguem aguenta. Ninguem entende nada. E eles adoram uma sonsa. Adoram. Mas dane-se. Um dia, um louco, direto do planeta dos 2% de homens, aparece. E que se dane a natureza gritando no meu ouvido que nao posso ser assim. Que boa femea sabe esperar nove meses, portanto deve saber esperar uma ligacao ou um sinal de "pode avancar no joguinho". Eu nao sei esperar nada. E a natureza gritando no meu ouvido entao, ja que sou birrenta, vou ficar sem nada mesmo. Porque e preciso saber viver. Atiram a gente nesse mundo, nosso coracao sente um monte de coisa desordenada, nosso cerebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se so por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente ja nao devesse ganhar ai um desconto para tambem ser louco de vez em quando. Quem e essa natureza maluca, quem e esse mundo maluco? Quem sao esses doidos que exigem tanta certeza e tanta finesse e tanta postura da gente? E eu queria te beijar ate enjoar. Porque eu so sei curar uma vontade de me entorpecer de alguem quando sugo a pessoa ate a ultima gota. O problema e que nesse mundo sem graca com celulares que apitam, mensagens no MSN que apitam e policiais mentais que apitam "ei, segura a onda, nao deixe ele perceber que pode comandar ate a ultima seu coracao", ninguem mais sabe nem sugar e nem ser sugado ate a ultima gota. Fica uma droga de um joguinho superficial
de trocas superficiais. E ai de quem resolva sair disso. Vai ser tachado de louco de pedra. Maluco. E as meninas sonsas se dando bem, e eu dormindo abracada com o travesseiro. Ja que nao tenho coragem de assumir a minha loucura queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abracasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razao ou o equilibrio. E repetir, repetir e repetir o erro. E jurar que da proxima vez eu serei normal. E jurar que da proxima vez eu obedecerei a natureza, ao meu pai, a cartilha da vovo ou as meninas sonsas. E virar a rainha dos 98% dos homens que nao sabem o que fazer com uma pessoa que nem eu. E depois chutar todos eles porque no fundo to pouco me fudendo pra essa maioria de idiotas _|_. Pode ate ser meio solitario nadar contra a mare, mas como e gostoso olhar a multidao do outro lado e enxergar todo mundo pequeninho.
SAUDADE.Por que sinto falta de voce? Por que esta saudade?Eu nao te vejo mas imagino suas expressoes, sua voz teu cheiro.Sua amizade me faz sonhar com um carinho,Um caminhar, a luz da lua, a beira mar.Saudade este sentimento de vazio que me tira o sonome fazendo sentir num triste abandono, e amizade eu sei, sera amor talvez...So nao quero perder sua amizade, esta amizade...Que me fortalece me enobrece por ter voce.Machado de Assis E incrivel como as pessoas podem saber o que sentimos e como elas podem responder por nos. Engracado que tem desculpas que vao alem do que possamos imaginar. As surpresas da vida nem sempre e o que a gente espera ou planeja e assim vao acontecendo as coisas. E ela era tao feliz, nao que hoje ela nao seja ou nao esteja, mas e que antes ela tinha um motivo a mais para sorrir, acordar sabendo que o sorriso mais bonito era pra ela, mesmo sem poder se ver a voz mais perfeita era aquela que dava boa noite, os finais de semana mais perfeito eram os que nao tinham nada pra fazer, a nao ser ficar em casa so olhando para a pessoa que fazia ela feliz so pelo fato de ta ali. E, abriu uma cratera sim! Sabe o eco? Aquele mesmo! Oi? Oi? Oi? Oi? ... Sera um coracao ou uma caverna profunda? Vai saber! Mas as coisas sao assim mesmo, um dia alguem vai chegar pra voce e dizer que esta indo embora porque voce nao ta feliz. Se pelo menos ele soubesse que mesmo nao o vendo todo dia, ou nem se falando como eles queriam ela era a garota mais feliz do mundo. Talvez se ele soubesse que esse so era mais uma das dificuldades que passariam juntos. Se ele soubesse que ela era mais forte do que ele imaginava e que a forca que ele tem escondida dentro dele era que a fortalecia, talvez ele nao tivesse ido embora e deixado aquele buraco em forma de coracao.E os dias que passavam sem ele, eram dias de luta. Tipo: Matar um leao por dia, amanha tudo vai ser diferente e assim vai...Ela lembrava momentos unicos, momentos que ela parava e agradecia a Deus por ter o melhor namorado do mundo, o mais bonito e o mais carinhoso. Ela sempre o via com esses olhos e apesar de certas brigas, ela era feliz!Hoje ela nao sabe, mas por medo de fazer mais uma tentativa, ou medo de sofrer ou fazer sofrer, ou pelo fato de ter aparecido alguem. Ate hoje nao sabe! Mas ele nao voltou.Que besta, porque juntos eles se completam tanto. Quando ele olha pra ela, ele percebe que ela o completa e que apesar do jeito grosseiro dela, o amor dela e delicado. Apesar do jeito nao estou nem ai dela, ele sabe que o amor dela e todo dele. Mas ele nao sabe o que fazer, porque a vida dele ta toda de cabeca pra baixo e ele nao sabe o que seria certo.E mais uma vez, que besta! Ele
nao sabe que ta jogando fora o maior amor e o mais verdadeiro. Talvez ele nem saiba disso e eu espero que ele nao descubra isso tarde de mais.Duvidas aparecem, pessoas aparecem, obstaculos aparecem. Mas ai, vai depender de cada pessoa como quer passar por isso.Nao jogue fora as oportunidades, por causa do primeiro problema que apareceu. Antes lute, seja forte, tentem novamente. Nao joguem fora as perolas de Deus, pois e nas dificuldades que tudo se aperfeicoa.Hoje ninguem sabe dela, mas dizem que ela espera ansiosa a volta dele!Alice Thorpe
...Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, e bobagem. Voce nao so nao esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia nos percebemos que as mulheres tem instinto "cacador" e fazem qualquer homem sofrer ... Um dia descobrimos que se apaixonar e inevitavel... Um dia percebemos que as melhores provas de amor sao as mais simples... Um dia percebemos que o comum nao nos atrai...Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" nao e bom... Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga e a que mais pensa em voce... Um dia saberemos a importancia da frase: "Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas..." Um dia percebemos que somos muito importante para alguem, mas nao damos valor a isso... Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai ja e tarde demais... Enfim... Um dia descobrimos que apesar de viver quase um seculo esse tempo todo nao e suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito... O jeito e: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...Quem nao compreende um olhar tampouco compreendera uma longa explicacao.Mario Quintana Sabe aquela noite que voce quer dormir pra nao pensar em nada? Sabe aquele dia que voce nao queria acordar? Sabe aquela vontade de chorar que nao passa? Sabe aquele friozinho no estomago? Sabe aquelas perguntas que vem do nada? Sabe aquela vontade de achar uma resposta ou um lado para doer menos? Sabe aquele sentimento de impotencia? Pronto, e exatamente isso que sinto! Sabe aquela luz no fim do tunel? Ela deve ta tao longe, porque eu nao consigo enxerga-la! Vontade de fugir, de correr, de sumir, de chorar, de ficar quieta, de ficar calada, de gritar. Sao tantas vontades juntas! Acho que e tipo quando sentimos colica ou alguma dor parecida, procuramos uma posicao que doa menos. Quando eu acho que passou e tudo vai ficar bem, aquela lagrimazinha aparece novamente e ai ja viu, ne? O que ta machucando? O que ta ferindo? O que ta cortando por dentro? Perguntaram hoje, e eu simplesmente nao soube responder! Acho que mesmo eu passando anos falando voce nao poderia entender, ate que voce passe por isso. Ate que seja com voce! O melhor e ouvir certas coisas como: Isso e besteira, voce ta fazendo tempestade e a palavra mais usada nos ultimos anos: Voce ta sendo infantil! E Ze, eu sou isso mesmo, ate voce passar por isso, ate voce sentir isso. E Ze, minha dor nao passa de besteiras e tempestades. E Ze, meus sentimentos sao tao infantis e abestalhados quanto a mim mesma. E Ze, vem trocar de lugar comigo, vem ver se tem uma maneira melhor de sentir as coisas, ou se voce sai ileso disso e sem nenhum arranhao. E mais ou menos como mano brown dos racionais falou: A confianca e uma mulher ingrata que te beija e te abraca te
rouba e te mata. Nao serei hipocrita ao ponto de falar que nao to sentindo nada, que nao ta doendo nada, que eu nao chorei nada, que nao desejei milhoes de vezes morrer do que sentir isso. Porque e o que estou sentindo! Mas e como dizem por ai: E na queda que se aprende, e na fraqueza que te tornas forte, e na dor que aprendes a crescer. Que forma ruim para se aprender, ne? Assim como todas as dores do mundo foram suportadas, essa tambem sera. Assim como todas feridas cicatrizam, essa so e mais uma que doi porque cortou agora. So tenho que agradecer a Deus por tudo que tem acontecido, porque sao nesses momentos que me fortaleco, sao nesses momentos que eu aprendo, sao nesses momentos que eu enxergo, sao exatamente nesses momentos que eu mais sinto que tudo posso naquele que me fortalece, que o unico certo, verdadeiro e digno de confianca e Deus. O unico que nao vai errar jamais e Deus! Sao nesses momentos que percebo que nada e pra sempre. Que amizades sao determinadas com o tempo. Que pessoas vao me ferir e eu preciso ser forte para perdoa-las. Que pessoas nao passam de pessoas e amigos de verdade sao meus pais por pior que seja a minha relacao com eles. Que meu unico e verdadeiro consolador e Deus. Antes de falar qualquer coisa sobre mim, se coloca totalmente no meu lugar. Se colocou? Nao da ne? E assim mesmo, so podemos falar de algo quando passarmos por isso, nao desejo que alguem passe, mas se passar, ai voce me fala o que sentiu e se gostou!Alice Thorpe
A verdade e que o tempo passa muito rapido e quanto mais esse tempo vai passando mais meu coracao chama por alguem...O que fazer quando voce ja tentou de varias formas esquecer uma coisa que nao sai do teu coracao?Pergunta complicada ne? Eu li um versinho hoje que falava assim:"E duro amar escondido sofrer por quem nao merece passar perto de quem ama e fingir que nao conhece"Porque as coisas do coracao sao as mais complicadas?Acho que so Deus pode responder essa pergunta!Estou vivendo cada dia sem saber pra que e porque e como se nada tivesse sentido, so la no fundo do meu coracao que eu sei que preciso continuar a vida, pois pessoas vao precisar de mim no futuro e eu preciso ficar bem para ajuda-las! Saber que por cima das nuvens sempre tem um ceu azul me conforta tanto, me faz sentir bem, como se amanha eu fosse acordar e toda lembranca fosse embora. Kkkk... Como sou besta ne? Como posso esquecer algo que ta grudado no coracao?Gostar de alguem e funcao do coracao, mas esquecer, nao. E tarefa da nossa cabecinha, que alias, e nossa em termos: tem alguma coisa la dentro que age por conta propria, sem dar satisfacao. Quem dera um esforco de conscientizacao resolvesse o assunto.(Martha Medeiros)Diante de tudo isso que ta acontecendo, eu so quero ir a uma montanha bem alta, me sentar, sentir a brisa no rosto, conversar com o criador sem querer saber o porque de nada, so conversar e ve como a vida e perfeita e o quanto complicamos com sentimentos egoistas.E lembrando que:A dor e inevitavel o sofrimento e opcional.(Carlos Drummond de Andrade)Tudo realmente esta doendo muito, mas nao e por isso que vou ficar sofrendo. Vou viver e pelo menos tentar ser feliz, pois o mundo e formado pelos que tentaram!Alice Thorpe Aprendi: Que se aprende errando...Que crescer nao significa fazer aniversario...Que o silencio e a melhor resposta, quando se houve uma bobagem...Que trabalhar nao significa so ganhar dinheiro...Que amigos a gente conquista mostrando quem realmente somos...Que os verdadeiros amigos sempre ficam com voce ate o fim...Que maldade se esconde atras de uma bela face...Que nao se espera a felicidade chegar, mais se procura por ela...Que quando penso saber de tudo, ainda nao aprendi nada...Que a natureza e a coisa mais bela da vida...Que AMAR significa SE DAR POR INTEIRO...Que um so dia pode ser mais importante que muitos anos, Que se pode conversar com as estrelas...Que pode se confessar com a lua...Que se pode viajar alem do infinito...Que ouvir uma palavra de carinho faz bem a saude...E que dar um carinho tambem faz...Que sonhar e preciso...Que deve ser crianca a vida toda...Que nosso ser e livre... Se ja e dificil dar adeus quando nao se ama, imagina quando se ama. Nao e simples colocar um marcador de pagina numa historia de amor e abandonar a leitura. Reconhecer que jamais terminaremos aquele romance. Nao havera recompensa por aquilo que se leu ate ali. Ninguem nos contara o que aconteceu. Nao participaremos do final feliz: os filhos, a velhice lado
Nao tenho nem o direito de invadir espacos que nao sao meus. Nao sou uma divindade, tampouco juiza. Por isso, me recolho. Sou um grao de areia no meio dessa imensidao toda. E nao admito que alguem de palpite na minha vida, que nada tem de perfeita. Tenho reticencias que vivem pegando no meu pe, alguns paragrafos incompletos, frases que comecam sem nexo, textos que nao se desenvolvem, ideias que mudam de lugar, pontos finais e silabas que nao se casam. Tenho la minhas melancolias, minhas musicas bregas, meus choros inexplicaveis, meu humor que anda de gangorra, meus momentos de surto e solidao. Porque sou humana. E isso explica tudo. Clarissa Correa Moca nao se preocupe chega uma hora que a gente aprender a viver sem. E que no comeco parece que a vida vai parar, principalmente porque as horas parecem nao colaborar, tudo passa mais devagar e a gente ate pensa em maneiras para evitar levantar, como se faltar no trabalho fosse melhorar. O peso de recomecar parece ser insuportavel. Como que a gente vai continuar? Como vou passar naquela rua de novo sem lembrar? Como que faz para pular essa fase e tudo ficar bem? A gente se pergunta um milhao de coisas. A unica coisa certa, porem, e que no fim a gente aprende a viver sem, daquele mesmo jeito que a gente vivia antes. A gente aprende a continuar. A gente aprende a passar naquela rua sem lembrar ou aprendemos a lidar com a lembranca. A gente aprende que pular a fase nao faz a gente ser melhor. A gente encontra, dentro da gente, respostas de cada uma das um milhao de perguntas que a gente se faz. Porque e preciso receber cada um dos dias do jeito que eles aparecem pra gente. E preciso aceitar que tudo esta uma bosta para que tudo volte a ser gostoso de novo. A gente aprende a viver sem um monte de coisas e pessoas nessa vida, mas a unica delas que nao podemos viver sem somos nos mesmos. A gente nao pode esquecer de quem somos, do que gostamos e de onde queremos chegar. Nao podemos esquecer de quem gostamos e de quem gosta da gente. Mas, do contrario, a gente pode tranquilamente aprender a viver sem aquele beijo, sem aquele sexo, sem aquela mensagem e sem a companhia. A gente aprende que toda vez que vermos aquele filme vamos lembrar daquela pessoa, a gente aprende que toda vez que ouvirmos aquela musica vamos lembrar daquela pessoa. A gente aprende que aquelas fotos tambem podem ser so aquelas fotos. Por isso, fica bem, ta? Nao de forcas para dor. Quando a hora chega a gente aprende que esse negocio de um dia a hora chega e verdade. Quando e dia seguinte a gente aprende que o dia seguinte tambem chega e faz bem mesmo. Quando uma nova pessoa nos elogia, a gente aprende a deixar pra la os elogios daquelas velhas pessoas. E mais facil do que parece ser e do que essas palavras podem explicar. So voce colocar na
As pessoas seguram uma risada quase de pena. Mas se ele nem morava aqui, mas se ele nao ficou mais do que uma semana com voce, mas se ja faz tempo que ele se foi, sem nunca ter sido. Entao o que? Nem eu sei. Mas sei da minha enxaqueca que ja dura uma semana. Latejando sem parar. O coracao que subiu nos meus ouvidos. Gritando que sente falta e pronto.Eu sinto falta de ligar o celular, depois do aviao aterrissar, e ter uma mensagem sua dizendo que vai dar tudo certo. E sorrir mesmo estando numa fila gigantesca para o taxi, embaixo daqueles 78 graus do Rio de Janeiro. Nao tem poesia nem palavra dificil e nem construcao sofisticada. O amor e simples como sorrir numa droga de fila. E nao se sentir mais sozinho e nem esperando e nem desesperado e nem morrendo e nem com tanto medo. Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, so pra conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas so porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita forca pra sair de casa. Quando alguem nao entende o meu amor, eu lembro daquele dia que voce nao queria tocar violao pra mim. Ate que dedilhou reclamando que nao era o seu violao. Dai tentou uma musica conhecida. Tentou uma menos conhecida. Dai tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E entao me encarou e cantou com a voz alta. E entao largou o violao, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pe, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que voce ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderiamos ser infinitos se fossemos musica. E isso explica tudo, mas ninguem entende. Voce entende. Mas cade voce? Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horario que a gente se procurava so pra saber que da pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horario, eu nem sei. E tao estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo. E dai se vai pra onde? Tati Bernardi (...) Comecei a ficar mais atenta as verdadeiras razoes dos meus choros, que, alias, costumam ser raros. Ja aconteceu de eu quase chorar por ter tropecado na rua, por uma coisa a-toa. E que, dependendo da dor que voce traz dentro, da mesmo vontade de aproveitar a ocasiao para sentar no fio da calcada e chorar como se tivessemos sofrido uma fratura exposta. Qualquer coisa pode servir de motivo. Chorar porque fomos multados, porque a empregada nao veio, porque o ziper arrebentou bem na hora de sairmos pra festa. Que festa, cara-palida? Por dentro, estamos em pleno velorio de nos
mesmos, chorando nossa miseria existencial, isso sim. Nao pretendo soar melodramatica, mas e que tem dias em que a gente inventa de se investigar, de lembrar dos sonhos da adolescencia, de questionar nossas escolhas, e descobre que muita coisa deu certo, e outras nao. Resolve pesar na balanca o que foi privilegiado e o que foi descartado, e sente saudades do que descartou. Normal, normalissimo. Sao aqueles momentos em que estamos nublados, um pouco mais sensiveis do que gostariamos, constatando a passagem do tempo. Entao a gente se pergunta: o que e que estou fazendo da minha vida? Va que tudo isso passe pela sua cabeca enquanto voce esta trabalhando no computador. De repente, a conexao cai, e em vez de desabafar com um simples palavrao, voce faz o que? Cai no berreiro. Evidente. Eu sorrio muito mais do que choro, razoes nao me faltam para ser alegre, mas chorar faz bem, dizem. Eu nao gosto. Meu rosto fica inchado e o alivio prometido nao vem. Em publico, entao, sinto a maior vergonha, e como se estivesse sendo pega em flagrante delito. O delito de estar emocionada. Mas emocionar-se nao e uma felicidade? Neste admiravel mundo de contradicoes em que a gente vive, podemos ate nao gostar de chorar, mas trata-se apenas da nossa humanidade se manifestando: a conexao do computador, as vezes, cai; por outro lado, a conexao conosco mesmo, as vezes, se da. Sendo assim, sou obrigada a reconhecer: chorar faz bem, nao importa o alibi. E sempre a dor do crescimento. Martha Medeiros
Por bem, decidiram entao pelo fim. Depois de ininterruptos cinco anos. O primeiro foi de tremedeira nas pernas. No segundo, atingiram o nirvana sexual. Com o terceiro veio junto o apartamento. No quarto, desejo mutuo por terceiros. Finalmente, o quinto mostrou que haviam se tornado dois. Definitivamente, duas novas perspectivas de vida. Ela nao pediu que ele ficasse. Ele chorou porque sempre foi o pilar sentimental do casal, e so por isso. Ela ficou com o apartamento. Ele com o labrador, com nome de ex-craque do Internacional. A ultima coisa que ele fez foi catar seus discos da Legiao Urbana. Ela deu uma ultima olhada em volta. Ele entregou a chave. Ela deixou escapar que nunca vai esquece-lo, de alguma forma. Ambos relembraram o plano de provar pra todo mundo que dava para coabitar romanticamente. A porta se fechou dando fim ao que nao tinha fim. Ela decidiu rever tudo. Jurou que seria eternamente fiel a liberdade. Agora, madruga suas noites em discotecas, na companhia de estranhos e envolta em novos bracos peludos. Aos sabados, dorme ate meio dia para esquecer a antiga rotina de acordar cedo, fazer jogging no Parcao e almocar os bifes maravilhosos da mae dele. Nao assiste mais novela, passou a usar mais vestido, comecou a ouvir Bossa Nova e cogita tatuar o pe. Ele planejou uma revolucao. Decidiu conhecer alguem novo, ligou para uma garota de programa. Hoje, nao fica um dia sem compartilhar o violao com velhos amigos no Bar dos Podres. Invariavelmente, passa os domingos de chuva na cama, na companhia do Falcao, uma garrafa de Merlot e A Montanha Magica, de Thomas Mann. Perdeu seis quilos no ultimo mes, deixa roupas penduradas, trocou de emprego e cogita passar o feriadao em Ilha Bela. E suas vidas continuam, sob nova direcao. Outro mes se foi, e eles nao tem noticias e nem previsao de reprise. Ele e grato a si mesmo pela implosao das grades. Ela sente um mundo de possibilidades inflando ao seu redor. Ele pede aos amigos que digam a ela que ate esta bem, levando, obrigado. Ela nao oculta uma certa tristeza no olhar na frente deles. Ele espera que ela esteja feliz e bem acompanhada, com alguem decente, que tenha ao menos o carinho que ela merece. Ela torce secretamente para que tao cedo ele nao encontre uma garota melhor. Querendo ou nao, ele pensa nela de quando em quando. Toda noite, se aproxima do velho apartamento com o labrador Falcao, e questiona as luzes apagadas ja na tarde-noite. Fica imaginando se aquela dor cronica no pescoco curou, se tem comido beterraba e controlado direitinho a tireoide, conforme prometeu que faria. Agora, desconfia que as novas garotas da sua vida serao meros passatempos. Sente falta de ouvir aquela voz meio gasguita. Chega a pegar o telefone. Nao telefona. Bem ou mal, ela sente sua ausencia. Toda noite, evita estar em casa lembrando que o espaco do apartamento triplicou por um milhao. Sente falta de camisetas espalhadas aleatoriamente. Fica lembrando ele cozinhando espaguete al pesto, ou quando ele sentava na janela dedilhando