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Viram como ficaram bonitinhas as latas cobertas com papel... Iara, obrigada por trazer ate nos muitas alternativas maravilhosas, como estes papeis... Que bonita ficou esta latinha de guloseimas... Um show de lata...... Estes vidros foram feitos com carinho, para a minha amiguinha Cida... ela cuida bem da JUJU... Isso que voces estao vendo, e um cofrinho de madeira revestido com biscuit, feito por mim e pela Andreia...Viram como ficou lindo!!! Fiz um bolo, para nos confraternizarmos no ultimo dia de aula de biscuit no atelie da loja DAIARA, juntamente com minha querida professora e amiga Andreia...Espero que elas tenham gostado... Este enfeite de porta foi feito por mim e pela Andreia com muito carinho.... Estes portas guardanapos, fiz especialmente para meus afilhados Jorge Olavo e Tatiane, para presentea-los no Natal... Eu, Maristela e Tia Rose, reciclamos estas lindas latas para o Natal... Estou fazendo alguns presentinhos de Natal... Espero que elas gostem!!! Estes porta-guardanapos, foram feitos com muito carinho, pela Andreia e por mim... Eu ja conheci verdades doces. Ja tive daquelas belas e efemeras esperancas que todos gostam de ter, onde tudo sera bonito, tudo sera certo, tudo sera recompensado. Sera. Ja me deixei levar, ja voei bastante, ja fui tudo que quero ser, ja realizei os sonhos que ainda tenho, ja amei pessoas que nao conheci ainda, ja tive tudo que nunca tive.Depois de tanto tempo sendo levado por esse vendaval de sonhos (im)possiveis, de potencialidades inuteis, de vazia auto-comiseracao, hoje meus pes estao pesados. A gravidade esta mais forte. Hoje e o chao a minha referencia.Doces verdades ja nao me servem. Prefiro a verdade feia e amarga, que destroi e conforta, que mata e traz de volta, o golpe de realidade na boca do estomago, o tapa na cara, a poeira, a sujeira, a dor necessaria. A falta de expectativas, o tempo presente, o que e ante o que foi e o que sera.A constatacao pratica de que eu nunca estive acima de onde eu estou, e de que e daqui que devo partir. Se for pra voar, que seja com uma passagem comprada em promocao, na classe economica mesmo, com meu proprio dinheiro e minha propria humilhacao. Mesmo porque, avioes pousam depois de decolarem. enquanto sento-me impaciente na poltrona confortavel, que agora parece feita de ansiedade e dor. Nao costumo me abalar desse jeito. A imprevisibilidade dessa dor e dessa ansiedade parece doer mais que a propria dor fisica. Que existe. Esta la. E eu me importo com ela. Mas menos que o habitual. A dor... espiritual (espiritual?) sobrepoe-se as minhas pernas dormentes. Afinal, estas dormem, enquanto a alma se agita.Se agita pelo movimento surdo e inquieto de pessoas e luzes distantes, ofuscantes, deslumbrantes e desconhecidas, se agita pelo medo da luz e do desconhecido, e pela fuga da sombra e do familiar. Pessoas chegavam em seus rabecoes pretos e cinzas e brancos e palidos e fumegantes, saiam, punham os pes no chao e cambaleavam ate a ante-sala, a minha sala, a minha espera, minha insigne espera, por algo, por alguem. A espera pela espera. Seguiam curvados, exaustos
e curvados, um a um curvados, em seus magros perfis. Mas no extase da luz, vejo passar, desfila a caravana sem fim, a impressionante caravana de seres, estes distintos, altivos, mesmo em seus casacos cinza, suas camuflagens de sombra, estes nao cambaleavam, seus pes cravavam o chao, suas cabecas nao titubeavam, seus olhos nao se desviavam (meu olhar obviamente nao os interessava). Estes apenas seguiam. Retidao. Resolucao. Eram terriveis tigres de luz brilhante, nas florestas da noite.As portas se abrem, acho meu lugar, sento-me, as luzes ainda acesas. Estou rodeado de ninguem. Ainda espero. Ainda doi. Minhas pernas doiam pelo sono, agora doem de tanto tremerem. Doi-me tambem nao saber o porque. Mas esta e uma dor de longa data, que precede a perna. E a sala. E a luz. So nao precede a espera.Quando as cortinas se abrem, vejo-me no escuro, e minha companhia indigente tambem se vai. Sem ninguem, agarro-me ao pouco que resta de mim. Agarro-me a dor, seguro os joelhos com as maos, para sentir o tremor da ansiedade. Mas este e um momento breve. Logo aparecem ao palco aqueles mesmos rostos brilhantes, aqueles mesmos tigres, a mesma terrivel simetria. Mas agora a retidao se foi: o que vejo e um deslumbramento de movimentos coordenados, de corpos, belos corpos, corpos nus. Mas nao a nudez de indumentaria, mas a nudez de existencia, o esvaimento de identidade. Despiram-se de diferencas e tornaram-se unicos. Minha inveja era branca como os panos que os envolviam, branca como a luz que eu tinha certeza ver emanando daqueles corpos. Todo o meu ser suspenso, nao sinto ja, nao penso, pairo na luz, suspenso, num doce esvaimento.Nao sei quanto tempo passou, nao sei quantos anos tenho, nao sei quantos anos foram apagados das minhas costas por aquela danca. A dor provavelmente ainda existia, mas a minha garganta seca devia estar detendo os impulsos de alcancarem meu cerebro. As cortinas vermelhas se fecham. Enxugo o suor, levanto-me, sigo a caravana, meus pes cravados no chao a cada passo, meu corpo nao mais curvado.Ainda espero, mas agora a espera se define. Quero a morte, quero a morte depressa, quero a morte desse agora, quero o florescimento de um amanha, quero que meu sangue se esvaia e se derrame e enxugue toda a limitacao da minha existencia, quero abrir o meu peito junto do abrir daquela cortina vermelha, mas quero ver esse vermelho por dentro. Quero tudo vermelho. Tudo vermelho em flor.Inspirado em BRANCO E VERMELHO, de Camilo Pessanha.Realizado gracas a ajuda de Thelma Brait.
As vezes me pego pensando numa desculpa pra toda a minha caretice. Todo esse meu cinismo, todo esse meu ceticismo, essa minha forma de ver no mundo apenas o que se pode enxergar a olho nu, de nao querer enxergar nada alem do que ja vejo. Uma desculpa pra ser quadrado.E eu tenho uma desculpa (como sempre). E medo. Por mais que eu queria explicar tudo no mundo atraves de algo fisico e palpavel, todas as minhas acoes e principios sao baseados em algo tao abstrato. Medo.Medo de me perder na vida; medo de perder tudo que tenho; medo de perder tudo que eu possa vir a ter algum dia. Mas, principalmente, medo de estar tao perdido que eu nao possa achar voce e te colocar no mesmo chao duro e cruel que eu vivo. Porque, sem voce, eu so teria mesmo esse maldito chao.So voce consegue aparar as arestas da minha descrenca. Em minha opiniao, a existencia de vida e um fenomeno altamente superestimado. Watchmen, Alan MooreE classificado como plancton qualquer microorganismo marinho que nao tenha autonomia de movimento; sao pequenos seres que vivem nos mares e oceanos, a merce das correntes marinhas, nunca tendo o poder de decidir para onde ir. E possivel, sim, uma promocao: alguns desses microorganismos so sao assim em fases iniciais de suas vidas, ao passo que crescem, ganham a habilidade de se locomover livremente, e deixam de ser chamados de plancton; ja outros nascem e morrem plancton. O plancton forma a base da cadeia alimentar marinha. Animais um pouco maiores se alimentam do plancton, para assim serem devorados por outros ainda maiores, e assim sucessivamente; processo esse que ja nos e familiar.Imagino o que a grandiosa, magnanima, onipotente e inexistente entidade cosmica que criou tudo que conhecemos declarou, ao criar o plancton: Nascer, multiplicar, e morrer. Eis a sina tua e de teus pares. Hao de ser o sacrificio necessario para a manutencao da vida, o nobre, porem nunca reconhecido pharmakos do planeta. Carregarao em tuas costas o peso de toda existencia, e a desgraca da morte prematura. Nascer, multiplicar e morrer. Eis a sina tua e de teus pares.Quando nasceu, sua mae escolheu chama-lo de Viktor. Leu em um livro que significava vitoria ou algo do tipo. Achou bonito, pomposo, estrangeiro. Quis ate colocar o K, mas esqueceu de avisar o moco do cartorio, e ele escreveu com C. Mas Victor ainda e bonito, entao deixa assim mesmo.Victor era daqueles meninos que todos diziam esse ainda vai ser alguem na vida. Ele cresceu ouvindo isso, e acabou acreditando. Nao queria viver em vao. Ele tinha planos. Assim como todos, sonhava. Quando pequeno, era o padrao: jogador de futebol. Ele era rapido, sim, e um pouco mais alto que a media; podia servir para algo. Nao dava pra dizer que tinha talento, mas as pessoas costumam achar bonito o esforco, e isso ele tinha. Ele ainda chega la, diziam.E ele tentava. Fez peneira em alguns times, foi bem em alguns testes, mas nada excepcional. Sempre jogava com seus amigos, e era um dos melhores do
bairro. Mas o bairro e pequeno, e os jogos no campinho de terra nao passam na televisao, entao ele continuava nas peneiras.Ate que sua grande chance chegou. Passou em uma peneira de um dos chamados clubes grandes. Era um menino grande, em um clube grande; fazia todo sentido. Foi elogiado. Pode ser um bom lateral, se aprender a voltar e marcar. Correr so, nao da.Victor precisava se esforcar mais, ainda mais do que o usual. E assim ele fez. Treinava no clube, treinava com os amigos, assistia muito futebol. Era seu sonho, seu momento, o comeco de algo importantissimo, nao podia deixar passar.Disputava a vaga com outro garoto. O outro garoto ganhou. Disseram, um tempo depois, que o garoto era filho de dirigente. Essas coisas nao tem jeito mesmo. Quem esta por baixo vai continuar por baixo. Mas continua tentando, Victor!Enquanto continuava tentando, o garoto cresceu (um pouco mais). Teve sorte o suficiente para nao se envolver com as pessoas erradas, e sua recompensa foi trabalhar e trazer dinheiro pra casa. Nao se abalou (tentava nao pensar muito nisso); apenas seguiu. Todo mundo passa por isso, dizia. O futebol ja nao era sonho, era passatempo. Normal. O sonho agora era ser gerente da loja, onde trabalhava no estoque. Victor aprendeu a ser um cara modesto.E continuou trabalhando na loja, depois em outra loja, saiu do estoque, foi vendedor, encarregado, supervisor, gerente. Gerente! Ele tinha um cracha, usava gravata, tinha sua propria sala, e todo dia digitava seu numero no registro para dizer que chegou. Sempre chegava na hora certa, sempre digitava seu numero com orgulho. Era o numero do gerente! Ele nao trazia so dinheiro pra casa, ainda lhe sobrava alguma coisinha. Ele nao estava so seguindo em frente, ele sentia que estava correndo. Mas correr so, nao da.Ja tinha seus 22 anos, ainda jogava bola, dessa vez com o pessoal da loja (tudo parecia girar em torno do trabalho), ate que um dos seus amigos dos tempos de campinho de terra lhe indicou uma peneira. Eu sei que voce ta com 22, mas vai la! Ja vi jogador ganhar chance mais ou menos nessa idade ai. Voce ainda e bom, cara!Pensou muito. Tentar a sorte naquele teste significaria perder um dia de trabalho. O sonho ou o trabalho; essa era sua escolha. Sim, pois, mesmo que o futebol tenha perdido seu status de sonho ha muito tempo, essa pequena faisca de esperanca foi como um novo sopro de vida; como estar com a cabeca dentro dagua por tempo demais, e finalmente voltar a respirar. Como tirar botas apertadas, podemos dizer. Era a tal grande chance, de novo. E ele foi.Voce ta velho demais, cara. Compensa mais ensinar a molecada desde cedo. Voce so corre, nem volta pra marcar. Voce ate e bom, mas precisa de algo a mais.Acordou no dia seguinte, vestiu sua gravata, pendurou o cracha no pescoco, seguiu em frente, sem pressa. Digitou os numeros. Os malditos numeros. Trancou-se em sua sala por algumas horas, olhando fixamente para seu cracha, onde lia incessantemente a palavra gerente. E a amaldicoou.
Eu parei diante da escada rolante.Nao e a primeira vez, na verdade. Eu costumo sempre parar diante dela, por medo de colocar meu pe na hora errada, e ser levado por ela contra a minha vontade. Nao que eu nao tenha de ser levado; ou melhor, nao que ela nao tenha de me levar. Afinal, e pra isso que a escada rolante existe: levar as pessoas, seja pra cima ou pra baixo. Eu so quero (sempre quis) que seja nos meus termos. No meu ritmo.Mas a escada rolante nao quer saber dos meus termos ou do meu ritmo. Ela so vai.Entao, eu paro diante dela.Olhando pra baixo, vejo aqueles principios de degrau, como que brotando aos meus pes. Sera que vou nesse? Nao... ja passou. Mas vem outro logo, logo. Sempre vem.O degrau segue, sobe, se separa de seu irmao menor, e eu o acompanho com os meus olhos, a distancia. Posso ver os pes das pessoas sobre ele, sendo levados pela escada rolante, sempre em frente, sempre constante. Mas nem todos sao so levados por ela. Existem os impetuosos, os valentes, aqueles que nao se contentam apenas em serem vitimas dos movimento incessante da escada rolante. Eles tem a coragem de subir os crueis degraus, atravessa-los sem olhar pra tras. E eu os admiro e os aplaudo, com a minha mais sincera inveja.Entao eu resolvo olhar pra tras, e vejo muitas pessoas, esperando pelo meu passo. Ao que parece, eu estou no caminho, ou algo assim. Se eu nao der o meu passo, o delas tambem nao pode ser dado, elas dizem.Eu subo na escada rolante. Firmo meus pes, hesitantemente convicto, no degrau de metal. A escada rolante agora esta me levando. No seu ritmo. Nos seus termos.Aquele passo a frente? Ainda nao. Mas a escada rolante ainda nao terminou. Nao aguento mais toda essa gente sorrindo ao meu redor. Que motivos eles tem pra sorrir? A minha vida ta uma merda, porque as deles tem que estar boas?Porque voce nao e o centro do Universo.Como nao? Eu sou, sim, centro do universo. Do meu, pelo menos.Claro que eu nao vou dizer isso a ela. A Clara ja me acha egoista o suficiente, esse argumento nao iria persuadi-la, nem provar o contrario.Clara e uma daquelas hipocritas que, quando for mae, vai dizer ao filho pra comer tudinho que esta no prato, porque tem gente que nao tem nem isso pra comer (alias, acho que ela ja chegou a dizer isso pra mim). Sera uma boa mae, com certeza. Seus filhos vao crescer fortes, saudaveis, bem alimentados e educados, e vao sempre ter a consciencia do seu lugar privilegiado-mas-nem-tanto na sociedade. Pelo menos nao falta comida na mesa, certo?OK. Me perdi. Vamos voltar.Haviamos saido de um barzinho na Augusta. Eram duas da manha, ainda. Alcool ja nao adiantava muito, entao saimos. Nao gosto de beber pra esquecer; especialmente quando quero esquecer algo que nao existe.Seguiamos morro acima, rumo a Avenida Paulista. Eu queria andar, conversar. E a Clara sempre foi otima nisso. Ela comprou aquele kit que todo mundo tem hoje em
dia, aquele que inclui Esperanca+Sorriso no rosto, sem o empecilho da Contestacao. Mas eu ate gosto. Ela e feliz, e eu fico feliz perto dela.Mas hoje nao. Hoje nem Clara nem alcool estavam fazendo efeito."Voce precisa relaxar, sabia... voce pensa demais, sei la... as vezes as coisas sao mais simples. Nao consigo entender alguem que fica triste assim por nada.""Triste nao e bem a palavra. Mas voce tem razao; e por nada mesmo." Decidi ignorar a parte em que eu "penso demais"."Eu sei do que voce precisa: de uma mudanca! Sabe, uma virada de 180 graus na sua vida; balancar um pouco as coisas. Mudancas sempre fazem bem!"Clara teve sua grande epifania no momento em que chegavamos ao topo, a Av. Paulista.Havia luz demais na Paulista; luz demais pra duas da manha. E um desperdicio de energia (embora eu nao me importe muito com isso), e um desrespeito a quem nao quer estar feliz as duas da manha. Alias, estar feliz as duas da manha ja e um desrespeito. Prefiro dormir.Mas aqui estou eu, acordado, na Av. Paulista, as duas da manha, rodeado de luzes, carros, jovens coloridos se abracando (esses me irritam), predios enormes, mendigos, redes de fast-food, relogios redundantemente me avisando de que ja se passavam das duas da manha...E, talvez Clara esteja certa."Mudanca? Que tipo de mudanca?""Ah, sei la, Claudio. Voce nao tem um sonho que voce queira realizar?De novo essa historia de sonho."De novo essa historia de sonho?"Nao me contive."Deixa de ser amargo, rapaz, me conta ai, voce nao tem um sonho de crianca que nunca realizou?""Voce tem?""Ja realizei o meu. Eu queria voar quando era crianca... Ai voei de asa-delta. Foi tao gostoso!""Aquilo nao e voo. Voce estava caindo lentamente."Clara ficou alguns minutos sem falar nem olhar pra mim. Terriveis minutos, aqueles.Resolvi interromper o silencio - e aqui, entendam 'silencio' metaforicamente; nao existe silencio na Av. Paulista. Nem as duas da manha."Eu queria e fugir. To de saco cheio."Chegavamos ao Masp. Clara virou o rosto lentamente em direcao a mim, com um olhar inquisidor, e ficou me observando. "Vem ca."Ela me levou pelo vao livre, caminhando pelas pedrinhas que formam o caminho; por entre as pedras uma grama timida cresce. Quanto mais longe da avenida, dos carros, do barulho, mais grama escapa por entre as pedras. Ao longe, a impressao que se tem e que a grama ocupa todo o espaco (de perto nem e tanta grama assim). Ha um pequeno parapeito, uma especie de mini arquibancada com dois ou tres degraus. Alem do parapeito, a cidade se estende ao seus pes; um tapete de luzes que ate parece bonito, a distancia. Clara subiu no parapeito, e sentou virada para a cidade abaixo, com seus pes soltos no ar. Eu me sentei virado para a avenida."Fugir?""Falei da boca pra fora...""Nao, pensa bem. Por que nao?""Porque nada se resolve fugindo.""Nao custa sonhar... vai, entra na brincadeira! Pra onde voce iria?""Nao e melhor pensar no que seria necessario pra viajar, antes? Por exemplo, eu trabalho, tenho contas a pagar, tenho faculdade..."Ela me interrompeu, "Ja falei pra deixar de ser
amargo! Fala ai, pra onde voce iria?"Hesitei. Mas me rendi. Virei o corpo, tirei os pes do chao e os deixei, eu tambem, soltos no ar."Ta... Argentina.""Muito perto.""Mas eu gosto da neve!""Suica tambem tem neve.""Mas... OK, Suica.""E o que voce faria la?"Parei. Pensei. Travei. Voltei. Respondi. "Guerra de bolas de neve?""Isso!"A brincadeira inocente (eufemismo de irresponsabilidade) durou um bom tempo. Muito tempo, alias. Aqueles relogios, se eu pudesse ve-los, se eu quisesse ve-los, mostrariam tres ou quatro da manha. As luzes, as risadas, o sorriso de Clara; aquele entorpecimento psiquico e moral; tudo aquilo era muito bom, muito gostoso. Demais. Eu fui carregado por toda aquela... inocencia (nao, nao achei palavra melhor. Mas essa me parece adequada, de qualquer forma), consegui esquecer de tudo, ate de mim.A realidade veio bater a porta na forma de um formigamento nos pes, talvez por passar tempo demais sem nenhum contato com o chao. Os pes parecem desejar o contato com o chao, quando nao o tem, e reclamam dele quando passam tempo demais assim. Mas esses so reclamam. Como eu."E melhor irmos embora.""Mas ja? Estava tao bom.""Eu sei. Mas to cansado.""Voce nao precisa ir. Pra que acabar agora?""Tudo acaba, Clara."Virei-me, toquei os pes no chao. Desci, desci em direcao a grama, as pedras, a avenida, aos carros, as luzes, aos relogios; desci a vida, as vidas que passavam, que seguiam, que acabavam. Clara me seguiu depois de algum tempo. Parecia meio murcha.Nao consegui dormir naquela noite. Pensava na Clara, na Suica, na neve, nas luzes, nas risadas. Abri a janela e ja era dia. E tudo era cinza.
O medo, a antecipacao, a ansiedade, a desorientacao, o principio de desespero, o pensamento que nao consegue se desgarrar da ideia, as outras ideias que parecem fugir, as lembrancas do passado, as expectativas quanto ao futuro, os orgaos se revirando por dentro, o cerebro andando em circulos, o corpo inevitavelmente e desconfortavelmente parado, a boca seca, a fome, a barriga cheia, a confusao, o medo.Mas depois, tudo estava bem.A falta de evidencias, a frustracao, o desabafo disfarcado de literatura, a tentativa de literatura, a tentativa de fazer algo, a tentativa de nao pensar, a falta de alternativas, o excesso de caminhos a seguir, a escuridao dos caminhos, as pequenas luzes ao fim de cada um deles, o nao saber se a luz e um trem ou a vida eterna, ainda na Terra, ainda vivo, sera que vivo? Sera que viver? Que sera viver? Sera? Nao sei.Mas, no fim, tudo acaba bem.Tomara. Olhe a sua volta.Tudo tem a sua beleza. Tudo tem um lado bom. Tudo.Todo fim e um novo comeco. Toda perda e uma oportunidade para uma nova procura e uma nova descoberta. Toda lagrima e a prova de que voce esta vivo, seu coracao pulsa, voce sente, voce vive intensamente. Toda decepcao e a prova de que voce e capaz de ter esperancas, de que voce espera que seu futuro seja iluminado. E isso e obviamente bom. E gostoso ter esperancas. E gostoso ter expectativas. E gostoso sentir a vida, sentir o pulsar do coracao. Viver e bom.O nome disso e sarcasmo, seu imbecil. Sentado num banco de praca, refugiado do barulho dos carros, isolado pela musica alta injetada direto pelos ouvidos, o laranja do vestido daquela senhora pescou meu olhar, levantou minha cabeca e acordou-me do meu torpor. Nao pela beleza, nao pela graca, nao por qualquer tipo de empatia; nem mesmo pelo laranja do vestido, ou pelo corpo que o exibia. Mas pelo seu andar. Em circulos.A senhora caminhava, constante, nao sem certa hesitacao, mas sem pausa. Seguia o caminho circular do pequeno labirinto do tal parque. Uma volta. Duas voltas. Varias voltas. Velocidade estavel. Trajetoria imutavel. Andava. Mexia na bolsa, olhava pros lados, mas nao saia do seu anel de duvida e desespero. Andava.Por que anda? Onde quer chegar? Se quer chegar a algum lugar, por que circulos? Se circulos, por que limitar-se a circulos tao pequenos? Se procura limites, por que anda? Para chegar a algum lugar? Onde?Nao via seus motivos, nao conhecia seus objetivos, nao fui tocado pelo seu semblante cansado e inquieto. Nao queria ver a mulher, muito menos seu vestido.So o que via e que andava. Em circulos, mas andava. E quem estava sentado era eu. chuva. Muita chuva. Chuva forte. Agua que cerra a visao, que embaca o horizonte, que faz da rua nao tao extensa um infinito branco. E tanto barulho que a musica do fone de ouvido mal pode ser ouvida (nao que faca falta; essas coisas sao descartaveis as musicas, eu digo; o fone custa dinheiro).Correr nao adianta, mas eu corro. Tento me esconder debaixo de um toldo e so