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Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois do teatro e do silencio.Acaba em cafes engordurados, diferentes dos parques de ouro onde comecou a pulsar.De repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automovel, ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinza o escarlate das unhas.E acaba o amor no desenlace das maos no cinema, como tentaculos saciados; e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidao; como se as maos soubessem antes que o amor tinha acabado.Na insonia dos bracos luminososos do relogio. Mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia.No sabado depois de tres goles mornos de gim a beira da piscina.Em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadeza, onde ha mais encantos que desejo.Em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero.Nos roteiros de tedio para o tedio, no trem, no onibus, ida e volta de nada para nada.Em cavernas de sala e quartos conjugados, o amor se erica e acaba.No inferno o amor nao comeca.Na usura o amor se dissolve.Uma carta que chegou depois, o amor acaba.Uma carta que chegou antes, o amor acaba.O amor acaba na descontrolada fantasia da libido.As vezes acaba na mesma musica que comecou, no mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes.No coracao que se dilata e quebra e o medico sentencia imprestavel para o amor.As vezes o amor acaba como se fosse melhor nunca ter existido, mas pode acabar com docura e esperanca.Uma palavra muda e articulada e acaba o amor: na verdade, no alcool, de manha, de noite, na floracao excessiva da primavera, no abuso do verao e na dissonancia do outono.Em todos os lugares, a qualquer hora e por qualquer motivo o amor acaba.Acaba para recomecar em todos os lugares e a qualquer minuto. Como Parises que vao aumentando,como insetos em volta da lampada. Na cidade luz pipocam os foguetorios.Orla da lagoa grandePraca da FonteCatedral de Santo AntonioFotos e texto extraidos do site de Livio Soares, retratando a indizivel beleza de Patos de Minas - MG. (titulo retirado da letra de uma musica do Linkin Park porque eu sou assim influenciavel) Dizer que eu sou dramatica demais e uma redudancia pra quem me conhece. Eu sempre fui assim, de fazer tempestade em copo dagua, de sofrer por antecedencia, de exagerar nas reacoes. Eu ate ja tentei mudar, mas, sinceramente? Ja desisti. Acho que faz parte da minha personalidade e, juntando com meu sangue italiano, ja viu, ne? Eu tento me controlar, mas acho que quem convive comigo ja sabe lidar com isso... Meus textos, entao, sao tambem carregados desse drama. E cheios de metaforas e duplos sentidos. Eu escrevo com o coracao e esse meu coracao e esquisito demais pra certas coisas, por isso que os texto saem do jeito que saem. Cheios de exageros, de dramas, de sentimentos transbordantes. Eu gosto de pensar que e meu estilo de escrita e nao pretendo mudar... Escrever e, pra mim, uma valvula de escape. Quando eu escrevo, eu coloco tudo de mim em palavras, eu sinto cada frase, cada virgula, cada ideia. E por isso que
as atualizacoes demoram a sair, porque e um processo ate mesmo exaustivo colocar meus sentimentos no papel. Porque, como eu disse, eles sao exagerados. Ao extremo. Ja faz um tempo que eu venho pensando em um texto pra colocar aqui. Meu aniversario e semana que vem e nesse ultimo ano mudou tanta coisa, e eu vivi tanta coisa, que achei que um post reflexivo seria uma boa ideia. Tenho ate uns rascunhos dele espalhados entre meus papeis de trabalho e talvez ele ate apareca aqui ate quinta feira, mas ai aconteceu uma coisa que mudou tudo... Nao e nada demais, nao e nenhuma novidade, na verdade. Mas foi um fato que me foi colocado hoje e que me atingiu de um jeito que nao tinha mais que atingir. Porque eu ja tinha dito que nao me importo mais, porque eu ja tinha jurado deixar pra tras e manter a cabeca erguida... Mas meu coracao dramatico, exagerado, italiano ao extremo se recusa. E eu me vejo triste, com lagrimas nos olhos, apesar de ter escrito e dito, mais de uma vez, que eu nao me importo mais. Eu ja falei aqui da minha familia. Ja contei o quanto eles foram importantes pra mim e o quanto me machucou quando, por uma serie de motivos, a dinamica familiar mudou. Ja expliquei como, quando eu percebi que estava sendo claramente desprezada, sem motivo nenhum, passei a desprezar tambem. Ou pelo menos era o que eu achava. Porque fica claro pra mim agora que eles ainda sao parte integral de quem eu sou... Sabe, eu ja sou adulta. Vou fazer meus 27 anos essa semana e eu tenho nocao de muita coisa. Eu sei o que aconteceu e o que continua acontecendo. Mas nao entra na minha cabeca nao sendo criada na familia que eu fui o porque deles agirem da forma que agem. Porque, sim, erros ENORMES foram cometidos, mas nenhum deles foi de proposito. Justifica? Nao, de forma alguma e quem me conhece sabe que eu tenho problemas SERISSIMOS com meu pai por causa de coisas assim mas a pessoa nao deixa de ser familia por causa disso. Pelo menos nao era pra deixar. Eu vivo pra dizer que tudo bem, se nao se importa comigo eu nao vou me importar tambem, mas quem diz isso pro meu coracao? Que foi criado acreditando que a magia familiar ia durar pra sempre? Que foi criado pra curtir cada tradicao, que tinha piadas internas com primos e tios, que nunca imaginou que chegaria nesse ponto? Alguem me da uma solucao pra nao doer tanto assim? Porque ta complicado aqui... Eu consigo apontar, exatamente, os momentos que mais me machucaram. Um fim de noite sentada isolada num sofa, com todo mundo rindo em volta; um aniversario que foi ignorado por uma pessoa que um dia estava no topo da lista das mais importantes; troca de presentes fria e calculista no amigo secreto de natal; a cena ridicula na hora de sentarmos a mesa numa festa de familia... Ate chegarmos ao dia de hoje, quando a certeza me
bateu de uma forma dolorosa pra caramba: quando minha avo se for e, gracas a Deus, isso vai demorar um bom tempo ainda, porque a velhinha tem uma saude de ferro! meus lacos com a familia tambem irao. E ai eu chorei. Chorei porque acho tudo muito injusto: acho injusto com meu pai, acho injusto com a minha mae, com meu irmao e comigo. E acho injusto com a minha avo, que ainda tem uma imagem tao linda na cabeca da familia e nao consegue ou nao quer enxergar o que mudou. E chorei porque eu nao consigo entender, de forma alguma, o que foi que EU fiz pra me ver no meio disso tudo. As pessoas cometem erros, as pessoas fazem besteira, as pessoas seguem caminhos diferentes na vida... Mas se e familia, nao tinha que ser sempre familia? Nao tem aquela historia do sangue ser mais grosso que agua ou sei la eu o que? Eu juro que eu nao entendo. Nao entendo MESMO. Nao entendo porque certas coisas acontecem do jeito que acontecem, nao entendo porque eu me surpreendo quando elas acontecem e, acima de tudo, nao entendo porque elas ainda me machucam tanto. Porque hoje doeu como nao doia ha muito, muito tempo. Doeu como se fosse ferida nova, recem aberta, daquela que e funda e que demora muito pra cicatrizar... A minha noite foi salva, porem, por aquele lado da vida que nunca deixa de me surpreender. Atravessei a cidade debaixo de chuva e num dia de Palmeiras x Corinthians decisivo para prestigiar um amigo. Estive em boa companhia por duas horas rindo e analisando uma historia que eu sei de cor e que amo de paixao, com uma pessoa que e uma das minhas constantes mais essenciais - e ganhei, de recompensa, um sorriso sincero e um muito obrigado de coracao. E o dia se fez mais bonito porque eu lembrei, assim casualmente, que tem gente que faz valer a pena. Que tem gente que ama, que se importa, que esta la nao importa quando. Gente que ilumina os dias mais escuros sem nem mesmo se dar conta... Gente que nao me deixa nunca, nem quando eu erro, nem quando eu faco drama demais, nem quando eu desapareco por um tempo... Gente a quem eu amo, de todo o coracao, e que sabe disso, de uma forma ou de outra... (Obs.: Eu bem sei que as palavras que eu aqui escrevo sao publicas e podem ser lidas por qualquer pessoa me surpreendi um dia desses ao saber de um leitor que nunca se manifestou nos comentarios, mas que sempre le meus textos. Nao tenho intencao de ofender ninguem e nem cito nomes e nem detalhes por causa disso entao nao quero saber de polemica em cima desse texto. Se tem alguem da familia lendo essas palavras o que eu duvido por motivos obvios e se sentiu ofendido por alguma coisa, nao era essa minha intencao. So queria desabafar. E se alguem acha que eu estou sendo injusta, por favor, me diga onde, que eu ficaria feliz
(titulo retirado de Defying Gravity, do musical Wicked)Alguma coisa eu precisava mudar. Essa e uma certeza que eu tinha ja ha um bom tempo, mas com a qual eu nao sabia lidar. Eu falava sobre sair da minha zona de conforto, sobre lutar contra o medo de mudancas, sobre fazer alguma coisa pra sair de uma situacao que nao me parecia boa... No fim das contas, porem, eu acabava sem fazer nada de significativo...Eu tinha medo, claro. Falar e facil, mas agir e outra historia. Quando a gente age, as coisas mudam. Quando a gente age, a gente tem que arcar com as consequencias. Eu sabia, em algum nivel, que no momento em que eu tomasse uma atitude, nao teria como voltar atras. Qualquer coisa, qualquer movimento, teria que ser muito bem pensado, para nao rolar nenhum tipo de arrependimento...Eventualmente, porem, alguma coisa teve que mudar. Mesmo sem nao necessariamente entender porque, era claro que tinha alguma coisa muito, muito errada comigo. Com meus sentimentos, com a minha motivacao, com meus sonhos para o futuro. Eu me senti estagnada, atrasada, presa numa confusao que eu mesma tinha criado...Quantas nao foram as noites passadas em claro, porque eu nao queria que o dia seguinte chegasse?Quantas nao foram as manhas que eu tive que me arrastar da cama, porque eu nao tinha forcas pra levantar?Quantas nao foram as lagrimas derramadas, quase que inconscientes, nos mais diferentes momentos do meu dia, escondida nos cantos?Quantas vezes nao me questionei?Quantas nao foram as infinitas reclamacoes, as dores, as duvidas, os medos?Chegou uma hora que ficou bem claro que eu so tinha um caminho a seguir. Por mais que nao fosse a situacao ideal, por mais que fosse uma decisao que oferecesse riscos, era a unica que eu tinha. Entao eu parei, pensei, sentei com as pessoas mais importantes da minha vida e pedi conselhos, estabeleci metas e uma rede de apoio.E entao, just like that, o que era uma decisao dificil tornou-se facil. Sabendo que eu nao estava sozinha e que eu seria amparada, acontecesse o que acontecesse, eu decidi fazer o que eu provavelmente deveria ter feito ha meses...Nao foi facil, obviamente, mas nao foi tao dificil como eu imaginei que seria. Foi estressante, mas, acima de tudo, foi libertador. Foi exatamente o que eu precisava e na hora que eu precisava...E agora? Nao sei, exatamente. Nao vou mentir, estou assustada. Quase apavorada. Porque e bem verdade que eu estava me sentindo estagnada, mas agora estou livre e com tantas oportunidades diferentes, que eu nem sei. Eu olho para o meu futuro e vejo um grande, um imenso, ponto de interrogacao... E, sejamos sinceros, pra quem tem medo de mudancas, como eu tenho, isso nao e muito divertido... Mas eu sobreviverei, disso eu sei...Ao mesmo tempo em que eu fecho essa parte da minha vida (e guardo-a numa estante, porque apesar de tudo, nao e uma coisa que eu quero jogar fora de vez), eu acho importante agradecer algumas pessoas que, durante esse ultimo ano, foram o motivo de eu nao ter perdido minha sanidade mental:
minha mae, meu irmao (a.k.a. voz da minha consciencia), Adara e Polly (as one and trio que eu poderia pedir), Tathy e Marcela, Elisa, a pobre da minha timeline no twitter (principalmente Aline, Carol, Dani, Elane, Pablo, Sarah e Sandro), os amigos queridos que sabiam que tinha alguma coisa errada e que torciam pra mim como dava (beijo Adna, Arthur, Rafael, Renato e Viviane) e mais algumas pessoas que eu prefiro nao citar nomes, mas que tambem foram essenciais nesse tempo...Sinto que dizer obrigada a cada um de voces seria pouco, mas e tudo que eu posso agora. Se nao fosse por cada um de voces, eu nao sei em que estado eu estaria agora.Estou indo em direcao ao meu futuro, sem saber para onde vou e o que eu vou encontrar, mas eu sei que enquanto eu tiver o apoio de voces, vai ficar tudo bem...O que tiver que ser, como tiver que ser, do jeito que tiver que ser...
(titulo retirado de uma musica dos Los Hermanos - adoro pouco...)Final de semestre e sempre uma epoca caotica pra mim. Trabalho demais, corro demais, canso demais. Como consequencia, eu me frustro com muito mais facilidade, eu perco a paciencia com as menores coisas, eu faco tempestades em copo d'agua... As pessoas que me cercam ja sabem e, na maioria das vezes, perdoam os surtos sem motivo que surgem nessa epoca, e eu agradeco por isso...Esse ano, obvio, nao foi diferente. Poderia ter sido, uma vez que uma serie de promessas e planos foram feitos e nenhum deles acabou se cumprindo, talvez pelo fato de eu ser ingenua demais e acabar tendo fe demais nas pessoas, ou talvez porque nao era pra ser mesmo... Mas isso nao vem ao caso e nao e o ponto desse post, entao vamos deixar pra la. O ponto e, o final de semestre foi uma loucura, como sempre, uma correria, como sempre, e eu estou exausta, como sempre, mas eu vou guardar esse mes de junho nas minhas lembrancas como um dos melhores meses, com os melhores momentos e as melhores historias...Sao coisas pequenas, que talvez nem parecam merecer tanta importancia, mas que me marcaram de uma forma indiscutivel... Um jogo de volei, um rodizio de sushi, uma tarde no shopping, X-Men, maratonas de Gilmore Girls, passeios turisticos por SP, 25 de marco, mensagens sem nocao sendo trocadas (sempre), chats no Skype (com menos frequencia, mas sempre), #slashvolei, Game of Thrones...Se em alguns aspectos o mes de junho quebrou minhas pernas e acabou com as minhas forcas, eu encerro esse mes com um ENORME sorriso no rosto por causa desses detalhes ai em cima. E das pessoas que participaram deles, que bem sabem quem sao e que, eu espero, sabem o quao importantes elas foram, sao e sempre serao na minha vida caotica...(post curtinho so pra marcar momentos especiais e pra dizer que o blog ainda existe. Se tudo der certo, eu vou atualizar de novo antes de partir para as minhas merecidas - e altamente esperadas - ferias) (titulo e um trecho de uma musica do Green Day.) Tem uma frase que eu ja escutei milhoes de vezes, em varios contextos diferentes, que e um dos maiores cliches que ja ouvi: a vida e uma escola. A frase e tao batida que eu nao segurei a risada quando escrevi, mas nao consegui tirar ela daqui, porque nesse momento ela nunca me pareceu tao verdadeira... Meu mundo mudou muito em 2012. Eu to longe de onde eu estava em 2011 e nem perto estou onde eu imaginei que eu pudesse estar. Meu mundo sofreu abalos que deixaram marcas definitivas em mim e nos meus planos. Minha vida mudou completamente, de uma forma que fugiu do meu controle assustadoramente... E no meio desse processo todo, eu acabei aprendendo muita coisa. Sobre como o mundo funciona, sobre as pessoas ao meu redor e, mais importante do que qualquer outra coisa, eu aprendi muito sobre mim. Sobre quem eu fui, quem eu sou e quem eu posso ser. Descobri que
tenho limites, que tenho medos e que tenho coragem. Descobri que posso muito mais, mas que para isso eu preciso querer ser mais... E agora, um pouco depois de completar meus 28 anos, eu posso finalmente dizer que estou em paz comigo mesma. Eu finalmente sei o que eu quero da minha vida e estou seguindo o caminho que vai me levar para esse ponto. E eu estou bem consciente de que, apesar de eu estar certa do que eu quero e do que preciso fazer para chegar la, nada vai ser extrememente facil daqui para frente... Terei que fazer um milhao de sacrificios ja estou fazendo alguns mas estou disposta e preparada para tudo. Mais importante do que tudo isso, porem, esse ultimo ano me ensinou muita coisa sobre as pessoas da minha vida. Aprendi que qualquer relacionamento e uma via de duas maos e que todos os envolvidos precisam querer estar ali para que de certo. Aprendi que familia e muito mais do que sangue e genetica e que abrir mao de pessoas e mais do que necessario em certas situacoes. Aprendi que amizade verdadeira e exatamente de que preciso para conseguir sobreviver a qualquer coisa que se coloque no meu caminho. Enquanto eu tiver jantares, encontros, mensagens, maratonas de series, shows e passeios, eu estarei bem. Porque quando eu surto porque nao sei o que fazer da minha vida, alguem me estende a mao e faz uma piada pra me fazer sorrir. Porque quando eu nao vejo um futuro pra mim, alguem anda ao meu lado e diz que vai me apoiar em cada passo do caminho. Porque quando eu choro porque estou carente e assustada e desapareco por algumas horas, alguem sente a minha falta e me procura pra dizer que vai ficar tudo bem. Porque quando nem eu mesma sei do que preciso, alguem aparece com uma solucao, um conselho ou simplesmente com a presenca... E, quer saber de uma coisa? Eu decidi que eu vou aproveitar. Qualquer momento, qualquer historia, qualquer situacao. Com as pessoas certas, nas horas certas, eu nao tenho duvidas de que ficarei bem...
(mais uma vez, titulo retirado de uma musica dos Los Hermanos. E uma fase, ne?) Quando, em um determinado momento do semestre passado, eu vi a possibilidade da minha viagem de ferias ser cancelada, eu senti uma dor no coracao fora do comum. Eu sabia que eu precisava daquilo, que eu precisava daquelas semanas longe de casa, longe da rotina, sem planos definidos e sem preocupacoes na cabeca. Entao eu fiz algo que eu nunca tinha feito antes: eu nao me desesperei. Parei para pensar nas possibilidades, busquei - e encontrei - uma solucao. E la fui eu abusar da hospitalidade alheia e curtir coisas e pessoas que, infelizmente, eu nao tenho como curtir normalmente... E foram otimos dias... Dias pra recarregar a bateria, pra nao pensar nos problemas, pra comer coisas diferentes e pra conversar por horas e horas. Foram dias para colocar a cabeca no lugar, visualizar o futuro sem a influencia da rotina e das pessoas que estao envolvidas nela... Com a cabeca leve e mais facil enxergar certas verdades, certas certezas. Com a cabeca leve e mais facil fazer escolhas dificeis... E foi o que eu fiz. De volta para SP, eu coloquei meu futuro em perspectiva e percebi que uma serie de mudancas sao necessarias se eu quero chegar em algum lugar com a minha vida. Parece dramatico, ne? E talvez ate seja - acho que todo mundo que conhece esse meu canto ja entendeu que eu tenho tendencia a dramatizar tudo e mais um pouco - mas me soa como verdade. O titulo do meu ultimo post foi "Deixa eu brincar de ser feliz" e ele diz tudo: se eu preciso brincar de ser feliz e porque, de alguma forma e em algum aspecto, eu nao estou feliz. E e duro admitir isso, quase injusto ate, mas e verdade. Ja faz um tempo que eu sinto que estou vivendo uma vida que nao e exatamente a minha... Nao sei se da pra explicar, nao sei se vai fazer sentido pra qualquer pessoa alem de mim, mas e o que eu sinto. Foram tantas lutas em batalhas que eu ja considerava perdidas, foram tantas vitorias grandes e pequenas conquistadas e compartilhadas... E quase injusto pensar que depois de tudo isso, depois de cada passo sofrido, eu ainda me sinta assim... Estranha, querendo alguma coisa que eu nem sei o que e... A diferenca e que, dessa vez, eu decidi nao ficar esperando pra ver o que acontece. Talvez eu tome na cara, talvez nao de em nada, mas eu visualizei meu futuro e eu estou indo em direcao a ele do jeito que da pra ser. Meio aos trancos e barrancos e nao do jeito que eu sonhei, mas e do jeito que da pra saber... Essa semana eu ja dei o meu primeiro passo em relacao a mudanca. Sim, voces leram corretamente. Eu, Luciana, tomei uma decisao e fui EM DIRECAO a mudanca, e nao fugi dela. Foi uma decisao consciente, que ja resultou em uma pequena vitoria. Pequena porque, como eu disse la em cima,
e so o primeiro passo. Mas e significativa, porque demonstra o quanto eu mudei e aprendi comigo mesma... E a verdade e que, nao importa para onde eu va agora, nao importa a decisao que eu tome e as consequencias que ela tenha, uma certeza eu tenho: a da minha rede de apoio. Eu demorei muito mais do que imagino para conquistar o apoio que eu tenho hoje, mas eu sei ser grata, todos os dias, pelos presentes que a vida me deu e continua me dando. Tenho gente querida espalhada pelo pais, gente com quem falo muito, gente com quem falo de vez em quando, gente que sabe de cada passo que eu dou, gente que comemora minhas vitorias mesmo sem saber das circunstancias... Gente que eu amo tanto, que me completa tanto... Gente de quem eu tenho necessidade, sabe? Eu vivo pensando em formas de dizer pra essas pessoas o quanto elas sao especiais, o quanto elas me tornam melhor e mais forte todos os dias... E acho que a resposta esta em tudo que eu falei nesse texto... Se hoje eu tenho coragem e cabeca pra enfrentar as mudancas e tomar decisoes que eu sei que vao ser melhores pra mim, e por causa desses seres iluminados e especiais, que entraram na vida em diferentes momentos e de diferentes formas... E que eu nao vou largar nunca mais... (Meus amigos queridos que sabem quem sao e que eu nao preciso citar torcam por mim mesmo sem saber muitos detalhes do que esta acontecendo? Os detalhes virao, aos poucos. Uma das minhas decisoes pra moldar o meu futuro e manter certas pessoas total e completamente fora da minha vida, entao eu preciso ser discreta em certos aspectos...)