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Minha amada amiga e, muitos acham e a gente sente, irma, vai casar!! Ha poucos anos atras, nunca imaginamos que esse dia enfim chegaria. Mas nao e que chegou?! A ANA VAI CASAR! E tao desesperada como ela esta com este acontecimento, criou um blog para desabafar suas alegrias, angustias, medos e frustracoes. E tao solidaria como eu sou, vou dedicar essa postagem a ela falando do casamento, o monstrinho que atormenta a mente da minha querida amiga!!Quase todas as mulheres sonham e fantasiam este dia. Quanto mais velha voce for, mais doce e o sonho. Nao pela idade e porque voce quer desencalhar, mas porque este sonho, antigamente, era muito mais bonito!! Na minha epoca de adolescente mesmo, a gente fazia enxoval, bordava coisas, a partir de uma determinada idade comecava a ganhar de presente coisas para quando fosse casar. Jogo de lencol, pano de prato, toalha de banho, joguinhos de croche, etc, etc, etc. Hoje em dia eu nem sei mais se essas coisas acontecem, pelo que tenho visto os noivos mesmos se encarregam de ir la pouco antes do casorio e comprar as coisas de casa de que precisam. Cha de cozinha?! Qual o que! Ou a noiva tem vergonha de fazer, ou nao quer porque, particularmente, muitas "brincadeiras" que as amigas fazem so tem graca pra elas mesmo!!Pois e, o passo mais importante e encontrar o noivo. Tarefa dificil encontrar uma pessoa que valha a pena, com quem voce tenha certeza de que quer passar o resto dos seus dias, ter filhos, compartilhar sonhos, apostar em sonhos. Alguem amigo, maduro o suficiente para lidar com a vida a dois e crianca o suficiente para fazer os dias mais divertidos. Casar e tarefa dura!! Tem um texto na Biblia que diz que os casados teriam um espinho na carne e e a mais pura verdade! Nao estou desanimando ninguem, ate mesmo porque eu sou muito bem casada, obrigada!Mas a partir do momento que voce decidir casar e dizer sim, for morar na mesma casa... voces serao um so. Nada mais de brigar e virar as costas ate o humor melhorar e depois se reencontrar linda, cheirosa, bem arrumada, pronta pra fazer as pases e certa de que este e o homem da sua vida. A briga comeca ali e precisa terminar ali mesmo. Voce tera que dormir com aquela pessoa, de forma que aconselho a fazer as pases antes de dormir, DORMIR BRIGADO, JAMAIS! As coisinhas do dia-a-dia podem tomar grandes proporcoes e tornar-se uma coisa tao grande a ponto de abalar as estruturas do casamento.E uma vez tendo assimilado tudo isso, vem os filhos! Entao voce pensa mais 295 vezes antes de tomar qualquer atitude que balance o casorio. Claro, isso depende de cada casal e da cultura de cada pessoa. Conheco pessoas de todos os perfis. Gente que nao tolera nada e ao menor sinal de que as coisas vao mal, que filho que nada, e cada um pra um lado. Gente que se anulou totalmente num casamento claramente fracassado, pra manter as aparencias de uma familia
unida em prol dos filhos, para que eles tenham um lar unido. Como se os filhos nao percebessem o clima em casa... E gente que esta determinado a fazer as coisas darem certo. Que nao vai pra cama de cara amarrada e nao tem medo de ter conversas que podem ser dificeis, desde que isso coloque os pingos nos is. Gente que encara os problemas de frente e ao lado do parceiro sem medo, que esta ali, como diz o juramento, na alegria e na tristeza!! E os casais que conheco nesse ultimo perfil, sao casais que tem dado muito certo viu!! Da gosto de estar ao lado de pessoas que demonstram um amor tao maduro e consciente.Eu ja fui casada uma certa vez, antes desta...rs. Ha alguns anos se voce me perguntasse, eu teria muito pra reclamar do meu ex. Hoje eu acho que o fracasso nao foi culpa de ninguem especificamente, mas fruto da nossa falta de maturidade pra lidar com esse desafio que e o casamento. E claro, ainda tem o fato de que nao era pra ser mesmo, havia um outro plano pra nos dois, a pessoa certa esperando em algum lugar deste mundao. Dessa experiencia fica minha dica pra voce que vai casar, pra voce que ja casou... TENHA MATURIDADE! Nao vai mais ser possivel ligar pra mae a cada discussao, voce tera que aprender a lidar com seus proprios problemas, com as decepcoes, deitar muitas vezes a cabeca no travesseiro com vontade de chorar e mesmo amando a pessoa ao seu lado, pode algumas vezes pensar: POR QUE EU FUI CASAR? Pela manha este sentimento tera passado, desde que haja sempre muito amor!Sou filha de pais separados, fruto de uma relacao que comecou apaixonadamente promissora e ficou marcada de dolorosas decepcoes, por parte de um e de outro. Hoje, trinta anos depois, os dois pensam em como tudo seria diferente se as coisas tivessem tomado outro rumo naquela epoca. Uma epoca de falta de maturidade, outras culturas... muito amor mas pouca sabedoria pra lidar com o danado do casamento. Hoje eu sei que meu pai e minha mae saberiam como contornar os problemas que os levaram a separacao e ao fim de um sonho... e sei que eles no fundo sente certa dor de ver que tudo se perdeu no tempo. Por conta disso e tambem de toda a solidao que eu passei, da divisao de sentimentos entre pai e mae, eu prometi a mim mesma que nunca me separaria se tivesse filhos. No primeiro casamento, quando as coisas comecaram a fracassar, tive medo de ter filhos e ter de cumprir minha promessa num casamento infeliz. Hoje, tenho medo de meu casamento acabar e ver minha filha infeliz. Nao ha nenhum sinal por aqui de casamento fracassado, longe disso!! Mas os filhos fazem a gente pensar e sobretudo, repassar nossas proprias experiencias. Queremos repetir com eles o que nos fez felizes e nunca cometer os supostos erros que foram cometidos conosco...E para findar este papo que esta ficando nostalgico... ANA BANANA!! Casamento e uma coisa ma-ra-vi-lho-sa,
eu recomendo!! Voce tera dias de alegria e de tristeza, vontade de pular no pescoco do seu japinha de tanta saudade e algumas vezes de tanta raiva!! As vezes as coisas sairao alem de sua expectativa e as vezes deixarao a desejar. Esqueca tudo o que voce viu na TV, a vida real e muito diferente de tudo isso!! As vezes melhor, as vezes pior. Estara nas maos de voces fazer a vida acontecer, construir uma vida a dois como voce construiu seu amor por ele, como construiu seu relacionamento ate aqui. Aceite quando as coisas derem errado, se tudo fosse perfeito neste mundo de hoje, voce teria razoes para estranhar. Pense muito antes de responder, antes de dizer aquilo que vem na ponta da lingua, as palavras podem ferir muito e as vezes, pra sempre. Viva cada dia como se fosse o ultimo e nunca deixe que seu marido se afaste de voce sem ouvir um "eu te amo", mesmo quando voce estiver explodindo de raiva. Apesar da raiva, seu amor continua ali, e voce nao pode prever o futuro... E sei la... quem sou eu ne?! Eu sou feliz, quero te ver feliz, sempre!!
Ja faz quase um ano... falta pouco. Hoje cedo deitei ao lado da minha filha que voltou a pegar no sono e a beijei, pensando (sempre penso) na sorte que eu tenho. Foi uma noite dificil. Por alguma razao que nao identifiquei, ela nao dormiu direito, ficou resmungando e se batendo a noite toda. E a mae nessas horas, nao dorme sem direito, nem errado. Acordei mega cansada. Amanheci...rs.Procuro sempre tomar cafe com meu marido, mesmo que a cama me chame desesperadamente. Sao os poucos momentos que nossa rotina nos permite compartilhar. E la estava eu, o zumbi, sentada a mesa tentando conversar. Nao sei nem como o assunto sobre ir a academia veio a tona, mas meu cansaco me dava vontade de chorar. Nessas horas o bicho pega la em casa e sao assuntos que sempre prefiro evitar, atualmente, porque ando cansada demais pra discutir. Vamos aos meus pensamentos naquele momento entao...O mundo, caros amigos e leitores, E MACHISTA! Que queima de sutia que nada! Alem de algumas mudancas, essa fogueira toda so serviu pra aumentar o efeito estufa. Algumas coisas sempre serao do jeito que sempre foram. Os homens tem suas vidas fora de casa, rotina do trabalho, algum lugar pra levar o carro, sempre estao na rua, enquanto as mulheres esperam em casa e quando nos tornamos maes, cuidando das criancas. Se uma mulher precisa ir ao cabeleireiro, que arranje um jeito de cuidar do filho la. Se precisa ir a academia, organize sua vida e concilie isso com o filho. Oras, quem mandou fazer filhos!E assim que me sinto muitas vezes. Com uma filha fruto de uma producao independente. EU sempre tenho que dar um jeito de trabalhar, fazer as unhas, o cabelo, a comida, o servico da casa, meu banho e minhas coisas, junto com minha filha. Uma mao no secador de cabelos e um pe balancando o carrinho, competindo com o ruido do secador e cantarolando Galinha Pintadinha. Mas um homem e incapaz de fazer isso. Se ele faz uma coisa, nao faz outra. Se esta com a crianca no colo e a chupeta cai, ele vai te chamar pra pegar, e vai ouvir de voce no automatico a frase: como e que eu consigo fazer isso sozinha?Amorosamente ele vai responder que voce e uma heroina. Que lindo! Mas voce esta tao cansada que isso soa como um insulto e sua vontade e de mandar ele a merda. Heroina que nada, voce se sente uma escrava, isso sim.E como esses pensamentos vieram a tona? Meu marido estava pedindo minha opniao sobre como ele poderia sair mais cedo do trabalho pra ir pra academia e assim chegar cedo em casa. A ideia dele e boa, ele quer chegar cedo em casa. Mas caramba! Eu estou no trabalho ate mais tarde, pela manha divido esse tempo com os cuidados com minha filha, tenho que sair pra busca-la, leva-la, dou almoco, troco fraldas, e ele estuda sobre como pode sair mais cedo do trabalho pra fazer mais alguma coisa pra si mesmo. Ai eu nao segurei a onda. Falei!
A gente tem que falar, porque o mundo nao tem que ser assim, essa parcialidade. Tem coisa que eu acho que e servico de homem, outras de mulher. Mas os filhos sao responsabilidade dos dois e, nao e so a mae que tem se desdobrar e sentir esse impacto nao. Porque depois, daqui uns meses, uns anos, uma mulher como eu, com minha personalidade, vai estar cansada, esgotada e vai chutar o pau da barraca. E eu nao quero esse fim. Portanto, falei!Nao houve discussao, houve ponderacao dos fatos que foram expostos com muita sobriedade e a conversa terminou com ele dizendo que vai me ajudar mais. Eu digo pra voces que e isso que ele quer, de coracao. Mas nao vai conseguir fazer, porque nao e de sua natureza. O que fazer nessas horas?No ultimo final de semana tinhamos um casamento e eu precisava ir a manicure. Marquei um horario pra um dia em que ele estaria em casa, nao perguntei se ele tinha compromisso, e fui. Assim como eles fazem, se arrumam e te avisam que estao indo lavar o carro, arrumar o som, buscar pao, cortar o cabelo. Eles simplesmente te avisam que estao saindo. Por que nao fazer o mesmo? Faca sua programacao, nao se culpe, deixe o que puder arrumado e adiantado e va ter o seu momento, relaxada. O filho e de voces DOIS. Nos maes, especialmente as que amamentam, se sentem muito presas aos filhos, achamos que eles nao sobreviverao a nossa ausencia e muitas vezes somos as principais culpadas por essa postura machista de que cuidar da crianca e obrigacao da mae. E para que voces saibam, amo meu marido. Ele e um otimo pai e dentro do que lhe cabe, ele faz muitas coisas pra me ajudar com nossa filha. Mas tem esse lado machao que precisa de um cutucao de vez em quando. Amar nao e sinonimo de cegueira, e?! Conversamos sempre, mesmo que eu ache que meus medos sao bobos. Quando sinto que nao estou equilibrada pra conversar, adio, engulo. Mas nao deixo as coisas passarem. Como diz o ditado, "de grao em grao a galinha enche o bico". De pouco em pouco, se voce deixar, um probleminha vira um problemao sem solucao. Quando uma casa precisa de reparos, voce nao procura uma casa nova, voce a conserta.
Odiei a vida... mas agradeci cada minuto do ar que Deus me permitiu respirar. Mal disse minhas lembrancas de um passado que desejei ter apagado... mas fui grata por cada dor que me tornaram hoje a pessoa que sou. Nao sei quem sou... Sou qualquer coisa de uma covarde, guerreira, batalhadora, sortuda... Nao sei quem sou. Eu nem sei se houveram pedras no caminho, rios pra transpor, nao sei nada da estrada que ficou para tras, porque eu nunca olhei para tras. Nunca quis virar uma coluna de sal... Eu segui em frente, porque em frente era a unica opcao que eu tinha. Se haviam portas abertas nas laterais, eu talvez as tenha visto de relance, experimentado expiar o que tinha ali dentro, mas era em frente que eu queria seguir. Eu nao vi pedras, nao vi rios... Eu conheci o medo, a dor, a solidao, a saudade... e as vezes a vontade de chorar era tao grande, mas tao grande, que nao saia lagrima alguma. Achei que estava seca. Achei que a dor tinha me secado. Qual nada... Era essa pessoa que anda dentro de mim, nao eu, mas ela, que secava as lagrimas la dentro e me dizia que nao tinhamos tempo pra isso agora, a hora era de seguir em frente. Sempre em frente.Eu sonhei quase todos os dias da minha vida, ate o dia que descobri que era de realidade que a vida era feita. Eu nao sei que dia foi esse. Mas faz muito, muito tempo... Eu nao sonho mais, planejo. Nem sempre conquisto, e quase nunca sofro por aquilo que nao aconteceu. Eu quis mais da vida... e hoje eu vejo que tenho muito mais do que imaginei ter um dia. Achei que meu pai era um super-heroi, que minha mae era a mulher mais linda do mundo, que minha casa la na infancia era uma muralha que me protegia do mundo todo. Achei que eu viveria para sempre naquele mundo de crianca, mas eu queria ter peitos grandes e usar absorvente, porque eu achava que seria so mais um acessorio no meu mundo de crianca... Agora nao posso mais livrar deles, e nao posso mais recuperar meu mundo de crianca. Esse mundo nao foi como eu achei que seriam a vida das criancas. Nao foi melhor, nem pior. Foi o meu mundo. Tudo aquilo que eu achei la atras... eu ainda acho...Eu acho que preciso de dois ouvidos bem grandes e uma cabeca maior ainda pra entender o que se passa dentro do meu coracao. A dor doi tanto que ja nao doi mais. Quando eu conto de mim, conto com um sorriso no canto dos labios como se estivesse lembrando de uma coisa boa... Nem eu mesma entendo onde eu acho graca nas lembrancas e na historia dolorosa que eu tenho no peito... Acho que a graca esta no fato de eu conto minha vida como se fosse um filme, um drama que nao teve gravado seu fim, porque recebi a graca de poder mudar algumas pecas do jogo e fazer um fim um
A morte veio marcar a vida mais uma vez. E estranho ler o jornal e ver noticiada a morte de alguem que voce conheceu, que fez parte da sua historia. E uma agressao, como se parte de sua historia fosse arrancada de voce a forca.Ele morreu jovem... gostava de Legiao Urbana na epoca em que nos conhecemos e, uma letra nao me sai da cabeca... e tao estranho, os bons morrem jovens. Assim parece ser quando me lembro de voce, que acabou indo embora cedo demais... Deixou toda uma vida para tras, pais, esposa e um filho com 45 dias. Hoje ao abrir a janela e ver que o dia desponta bonito, me deu um aperto no peito imaginando que para essas pessoas que ficaram, muitos dias para frente deixarao de ter essa beleza.Minha filha dorme no berco, serena. Um ano e dois meses em que por diversas vezes eu me declarei cansada, exausta, tentando me encontrar, tentando buscar um equilibrio em toda essa mudanca... E agora, ao pensar nessa perda estupida provocada por um acidente ainda mais estupido, me envergonho dos meus sentimentos, pois certamente ele, sua esposa, dariam qualquer coisa para passarem juntos uma noite cansada ao lado do filho.E claro que o cansaco vem, a irritacao e todos os melodramas relacionados a essa mudanca tao intensa que um filho traz em nossas vidas. Mas momentos dolorosos como estes servem para nos fazer refletir na sorte que temos de estarmos aqui, vivos e saudaveis para podermos reclamar da vida. Faz tempo que nao passo por aqui, e hoje nao estou inspirada para escrever nada alem de uma dor profunda por essa senhora que vem sem avisar, mas que e conhecida de todos e que todos sabem que vez por outra ela se faz presente, e para qual nunca estamos preparados...Temos que amar e falar e falar e falar e DEMONSTRAR muito, HOJE! Hoje e o dia para expor todos os nossos sentimentos e nao nos prendermos em coisas pequenas, em picuinhas, fofocas, discussoes banais. HOJE! Amanha nao existe, pois ele pode nunca chegar... Nao sei o que estou fazendo aqui. Tenho roupa para passar. Muita roupa! Minha filhota estava morrendo de sono. Jantou, tentei enterte-la por mais um tempo, depois foi para o banho, ganhou massagem, fez uma bagunca danada, como sempre. Fomos pro quarto, li uma historia pra ela que riu muito. Nao porque entendeu a historia, claro. Mas porque ama ver as figuras coloridas e, ama ver o jeito bobo da mae contar as historias. O olhinho comecou a cocar e ela adormeceu mamando. Depois de admirar a pequena por um tempo, pensando na minha imensa sorte, a coloquei no berco e fui para a cozinha continuar a vida que nao para. Louca lavada, hora de ir para a pilha de roupa.Ao me virar para dobrar e separar a roupa, me deparei com uma desordem total pela casa. Cores e mais cores, pelucia, borracha, tudo espalhado! Me lembrei imediatamente do que uma amiga disse sobre a arrumacao de casa. Ela disse que nao gosta da casa muito arrumadinha,
que tudo muito no lugar da a impressao de que nao ha vida na casa. E entao, ao me ver nessa ilha de brinquedos, percebi que ela tem total razao. Ha vida em minha casa, muita vida!Foi rindo sozinha e com o coracao cheio de amor que recolhi tudo, recoloquei a pilha no controle remoto (o pai da o controle da TV pra ela brincar. Mas ele tira as pilhas antes....rs), coloquei as almofadas no lugar, recolhi mamadeira do chao, mordedor... Atualmente o esporte preferido da moca e arremesso, e portanto, a maioria dos objetos que ela pega vao para o chao.Ha um tempo atras, estaria sozinha na casa buscando o que fazer. Provavelmente estaria lendo um livro, deitada no sofa, vasculhando a internet. Nao tenho mais tempo para nada disso. As vezes sinto saudades. Me sinto exausta, sempre correndo de um lado para o outro, sempre com muito o que fazer. Nao existe um final do dia para mim, meu dia parece nunca acabar. Adormeco e amanheco sempre com coisas para fazer, com o sono interrompido diversas vezes, cuidando do sono da pequena. O cansaco as vezes e desencorajador. Quando ela adormece, dou gracas por ter um tempinho para fazer outras coisas. Mas passado um tempo, um tempinho, o silencio na casa me causa estranheza, me sinto sozinha, percebo que a vida nao e mais a mesma e que os gritinhos, o som dos objetos caindo no chao, os novos sons que ela aprendeu a emitir, o choro, as manhas, tudo isso faz parte e esta absorvido em nossas vidas. E por mais cansada que me sinta, fico feliz ao ouvi-la despertar, porque e como dar pausa no filme quando ela adormece, e quando ela desperta, o play e pressionado e a vida continua acontecendo.Vou dizer para voces, ser mae e tudo, e mais do que eu poderia descrever. Vai de maravilhoso a extremamente exaustivo. Nao ha um mar de rosas diariamente, voce adoece, sente sono, tem todos os sentimentos, os altos e baixos de antes, mas agora nao pode mais parar, nao pode tirar 15 minutos de cochilo, nao pode sentar para assistir seu programa favorito, nao consegue comer com a calma de antes, precisa planejar as saidas de casa, pois sempre ha muita bagagem pra levar. Voce nunca mais esta sozinha, a casa nao e mais silenciosa. Ha uma pessoa que expressa curiosidade nos olhos ao ouvir os latidos do cachorro e voce passa a achar isso tao lindo que ate gosta quando os cachorros fazem aquela barulheira. Quando voce abre a porta de casa e ve o dia la fora, essa nova pessoinha de sua vida fica tao admirada em ver novas paisagens que te fez perceber detalhes que nunca havia visto antes. A vida muito completamente e definitivamente.Outro dia abracei meu marido e disse que por um tempo fiquei esperando as coisas voltarem ao normal. Foi entao que me dei conta de que aquele passado "normal" ja era. A vida agora e outra. Para sempre. E como ninguem e de ferro, por mais que este meu cansaco
Todos dizem que o tempo passa muito rapido e portanto, temos que aproveitar ao maximo a vida ao lado dos pequerruxos!! Eu concordo, mas hoje tive a vivida sensacao dessa realidade...Sentei em frente ao carrinho pra dar papinha de pera para minha filha. Procedimento normal, ja no piloto automatico da rotina do dia-a-dia. Senta o carrinho, arruma a filhota, coloca babador, descasca a fruta, amassa, se ajeita e alimenta a danadinha. Ai hoje, quando fui lhe dar a primeira colherada, ela estava olhando fixamente pra mim, como se seus olhos fossem capazes de dizer as palavras que sua boquinha nao sabe pronunciar, e quando eu correspondi seu olhar sem dizer palavra, ela abriu o maior sorriso, parecendo realmente se comunicar comigo atraves daqueles olhinhos tao lindos...Meu coracao derreteu, vejo estes olhares e sorrisos o dia todo, mas nunca os vi com os olhos de hoje. De repente tentei buscar na minha mente os dias em que era ela apenas uma recem-nascida, sem reacoes, sonolenta e faminta... e nao me lembro destes dias, embora eles tenha passado ha tao pouco tempo. Percebi que o tempo realmente passa rapido demais e que nossa memoria nos trai. E como se ela ja tivesse nascido assim, este bebe tao lindo, sorridente, que hoje ja esboca reacoes como irritacao, surpresa, alegria...E mais do que ver essa carinha linda e perceber que a vida tem passado, eu me vi ali sendo mae, como se tivesse nascido sabendo de tudo o que sei agora. As coisas sao realizadas hoje com tanta facilidade, as mesmas coisas que me causavam panico ha pouco tempo, hoje se tornaram parte de uma rotina conduzida facilmente. Nao ha mesmo porque temer, a gente se descobre capaz e realizando essa doce e confusa tarefa de ser mae. Mais cedo almocamos fora, e enquanto todos comiam eu estava ali dando a comida dela, esperando minha vez chegar. Confesso que no inicio isso me irritava um pouco, com toda a sinceridade, porque voce simplesmente percebe que ficou mesmo em segundo plano. Mas hoje, hoje me sinto tao bem sabendo conduzir essas situacoes, organizando a rotina de modo a cuidar bem dela e da minha familia, que nem sei dizer quando tudo isso comecou a ser natural pra mim...Boa mae? Nao sei... talvez seja pretensao demais dizer que sim. De modo geral tenho feito o meu melhor, tenho tentado... Aprendi cancoes, brincadeiras, faco sopinhas todos os dias, sigo os horarios, troco incontaveis fraldas, dou banhos, saimos pra passear, dar uma voltinha no sol, ver paisagens, lavo, passo... coisas de mulher, coisas que nao causam admiracao em ninguem. Mas causam em mim, porque ainda ontem eu sequer me imaginava nessa rotina, e as vezes ficando com essa parte pratica dos sobrinhos, alimentar, etc, eu pensava que melhor mesmo era continuar tia, dona da bagunca e diversao e livre das responsabilidades. Mas hoje... hoje nem lembro do dia em que eu nao era mae.Talvez porque este dia nunca tenha existido mesmo. Talvez porque sempre, em um plano desconhecido pra mim, a maternidade sempre esteve presente, esperando o momento certo para
se materializar numa linda garotinha de cabelos pretos, olhos castanhos, pele branquinha e um sorriso encantador!!Ser mae... parecia um sonho tao distante e hoje e uma realidade tao concreta que faz parecer que o sonho nunca existiu, sempre foi real!