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Ela era um bebe quietinho, bonitinho, comportadinho, uma meiga criaturinha que nao incomodava ninguem e logo ganhou do nosso tio esse apelido: Belinha da Nona. Ela era uma crianca tao comportada, que se contrapunha tanto ao meu comportamento e a minha fama de furacao, que eu morria de ciume dela. Ela chegou quando eu ja tinha cinco anos e me lembro bem da sensacao que sua chegada me causou. Nao que meu posto de ate entao cacula fosse um paraiso. Nada na minha infancia foi muito tranquilo, porque eu vivia em ebulicao. Quanto a ser cacula... Minha irma mais velha era meiga, fofa, delicada e... chorona. Eu logo percebi que ser valente era uma forma de me destacar, de ser aceita: olha como ela e corajosa! Toma injecao e nem chora, vai ao dentista e nao reclama! Eu era a fortona, a corajosa... Tudo fachada! La por dentro, eu morria de medo e queria colo, mas vesti a mascara da menina superpoderosa para conquistar o meu espaco. De qualquer forma, ser cacula tinha seu lado bom; seja como for, eu era o centro das atencoes. Mas um dia percebi que algo ia mudar quando minha mae anunciou sem rodeios: E, voce vai perder seu troninho . Lembro-me disso como se fosse hoje. Minha mae estava agachada no chao no nosso quintal cheio de arvores e eu estava sentada na sua perna. Eu tinha cinco anos. Tentei processar aquilo, afinal, era enigmatico demais para mim e minha mae tinha mesmo falado de forma que eu nao entendesse , como se estivesse pensando alto. Mas... bem, algumas conexoes infantis se fizeram no meu cerebro e eu fui ligando tudo... Plim, plim... Minha mae estava gravida, eu era a princesa, outra crianca ia chegar e o colo seria dela. Em outras palavras, eu estava sentada no trono do qual seria muito em breve despojada! Comecei ali mesmo a nao gostar daquele bebe intrometido. Mais alguns meses se passaram e eu ja tinha esquecido daquele episodio, ate que um dia eu acordei e fui para a cozinha, como fazia todos os dias, para tomar meu cafe da manha. Eu ainda nao ia a escola (no meu tempo, a gente so ia a escola ao completar sete anos) e minha mae sempre estava la nessa hora, providenciando o almoco. Mas minha mae nao estava la, como de costume. Procurei no quarto dela e nada! Ja meio desesperada, perguntei a minha avo (nos moravamos com nossos avos) e ela me disse: Sua mae foi a maternidade buscar o nene... Ai! Aquele bebe de novo, roubando minha mae! E o meu leite com Nescau? Quem e que ia fazer? Minha avo, e claro. Mas quem disse que eu queria? Eu queria a minha mae. Mas a minha mae estava ganhando o bebe e alguns dias depois ela chegou em casa com o novo pacotinho. Era uma menina lindinha, tranquila... Cutchi, cutchi... E eu fiquei jogada as tracas... E claro que nao fiquei, mas era bem assim que eu me sentia. Todo mundo queria tirar foto dela, olhar pra ela,
e eu ja nao tinha a menor graca. Quando meu pai pegou uma caixinha de papelao e colocou as fotos dela la dentro, ele escreveu na tampa: Fotos da .... E eu fui la, na calada da tarde (porque a noite eu estava dormindo) e escrevi com minha letra cursiva torta de cinco anos, bem ao lado: Bela porcaria, feias pra chuchu. Assim, ficou la registrado o meu terrivel ciume infantil. Ninguem ligou muito. Ninguem ficou bravo, ninguem achou graca... Eu nao era mais a cacula... Outro episodio que me marcou foi quando alguns meses mais tarde minha irmazinha teve um problema e precisou ser internada no hospital. Minha mae ficou la com ela, e claro, e eu e minha irma mais velha ficamos em casa com nossa avo. De novo eu me lembro de acordar, nao encontrar minha mae em casa como de costume e receber a noticia de que ela estava com o bebe. Mas eu queria porque que queria ver minha mae. Entao minha tia me levou ate o hospital, eu vi minha mae e minha irmazinha na caminha tomando soro com remedio. Achei que eu tinha ido la resgatar minha mae e que ela voltaria para casa comigo. Quando descobri que eu iria embora com minha tia e minha mae ficaria la, comecei a chorar. Muito! Lembro-me da cena: eu e minha tia no ponto de onibus da Praca Buenos Aires. E eu chorando. Muito! Minha tia nao sabia mais o que fazer. Acho que ela queria me esganar ou abrir um buraco para se enfiar. Nao sei o que ela sentiu, mas sei que ela se lembra da cena tao bem quanto eu... Um dia desses, ha bem pouco tempo ela me disse: "Voce se lembra como voce chorou naquele dia em que a gente foi visitar sua irmazinha no hospital?" Nem tive coragem de perguntar se ela sabia porque eu chorava tanto... Ficou por isso mesmo. O tempo foi passando e o ciume ia me corroendo. Eu era terrivel, irriquieta, levava bronca o tempo todo; nao dava sossego pra ninguem. E a Belinha da nona continuava belinha. Chegou o dia de eu ir para a escola. Grande dia! Meu primeiro dia de aula, uniforme lindo, novinho, laco de fita branca no cabelo, engomada com capricho, sapato novo, engraxado e brilhante. Ah! O cheirinho de couro da mala nova, o estojo cheio de lapis de todas as cores, o caderno encapado pelo meu pai, com desenho na primeira pagina. Tudo perfeito! Ate o momento em que minha mae me avisou que eu iria para escola com a minha vizinha... Ela nao podia me levar. Adivinha por que? Porque tinha que cuidar do bebe (ja nem tao bebe assim aquela altura do campeonato). Ai, sempre esse bebe intrometido! E la fui eu, primeiro dia de aula, levada pelas maos da vizinha que tinha um filho da minha idade na mesma escola. E justamente naquele primeiro dia, em que eu queria que minha mae me visse orgulhosa entrando na escola, com minha mala e meu uniforme impecaveis. Mas ela
ficou em casa com o bebe. E eu nao podia chorar e nem mostrar qualquer fraqueza porque eu era a valentona. Minha irma mais velha chorava porque nao queria ficar na escola, chorava para tomar injecao, mas eu nao! Eu ia para a escola sem chorar. Na verdade, eu nao queria chorar. Eu queria muito ir a escola. Mas eu queria que minha mae tivesse presenciado isso, pelo menos no primeiro dia. E por isso, sim, eu tinha vontade de chorar. Durante algum tempo eu tentei fazer minha mae me levar a escola, uma vez que fosse. Lembro-me de um dia fingir que estava com dor de barriga e de ter pedido que ela fosse comigo para falar com a professora. Mas nao deu certo. Minha mae, muito pratica, escreveu um bilhete e mandou que eu o entregasse a professora. Eu nem entreguei, porque nao estava com dor de barriga mesmo. Bem, com minha avo isso dava certo. Quando eu dizia que estava com dor de barriga, ela ia ate o quintal, pegava umas folhinhas de hortela e me fazia um cha. Hoje eu sei que ela entendia o que eu queria e fazia para me agradar. Eu adorava aquilo. Mas com minha mae nao funcionou... Ate que resolvi desistir. Ja no segundo ano eu sabia o caminho da escola e podia ate ir sozinha (algumas vezes me atrevi a voltar sozinha para casa). A escola ficava a alguns quarteiroes de casa eu ja ia e voltava com minha irma mais velha. Minha mae nunca precisou me levar ou me buscar na escola. Porque eu nao chorava... Com o passar do tempo, eu continuava a ser a terrivel filha do meio, entre duas criancas calminhas e comportadinhas. A Belinha, sempre belinha. Aprontou muito pouco na sua infancia comportada, mas quando o fez, realmente caprichou. Um belo sabado, estavamos na cozinha (eu, minha mae, minha irma mais velha e meu pai) e a Belinha estava na sala, quietinha. Ela nunca aprontava e ninguem se preocupava em olhar o que ela estava fazendo. Mas naquele dia, ela tinha um lapis na mao e descobriu que atras do encosto das cadeiras da sala de jantar o plastico esticado podia ser furado, fazendo um barulhinho engracado. Ela tinha cinco anos, mas sabia que o que estava fazendo nao seria aprovado pelos mais velhos. Como era uma crianca muito inteligente e criativa, bolou uma estrategia para a traquinagem da sua vida: trancou todo mundo na cozinha para poder trabalhar sossegada. E assim, furou todas as cadeiras! Infelizmente, para nos que ficamos trancados, seu raciocinio estava muito a frente da sua capacidade motora, ou seja, de alguma forma ela conseguiu trancar a porta, mas depois, nao conseguiu abrir. Entre a sala em que ela estava e os prisioneiros que ela fez so existia um vitro (que obviamente ela nao alcancava) e que nos dava muito pouca visao. Ela nao conseguia tirar a chave para nos entregar, nao conseguia vira-la para abrir a porta e ficou muda e assustada em um canto, desconfiada de que tinha feito uma terrivel,
como direi, caquinha! E nos todos, trancados na cozinha... Eu tinha uns dez anos e, na verdade, achava aquilo tudo uma aventura divertida. Depois de algum tempo, minha mae teve a ideia que garantiria o nosso resgate: foi ate o muro do quintal, conseguiu chamar a vizinha e pediu que ela telefonasse para minha avo, que nessa epoca morava a alguns quarteiroes de casa. Felizmente, meus avos tinham uma chave reserva e meu avo veio ate nossa casa para nos libertar. Nao me lembro, mas acho que minha pequena irmazinha nao levou nem mesmo uma bronca. E nem precisava, porque depois disso, ela voltou a ser a crianca exemplar que gostava de ler seus livrinhos, desenhar, brincar com suas bonequinhas, sempre sem perturbar ninguem. Hoje a Belinha da Nona cresceu e arrisco dizer que se tornou uma das mulheres mais fortes que ja conheci. Uma irma carinhosa e presente, que talvez seja a mais forte das quatro irmas... a Belinha da Nona. Uma mulher que cuida da casa, dos filhos, do marido e da sua arte, com muita competencia. Embora minhas outras irmas tambem sejam muito talentosas, ela parece ter sido a que mais herdou de nosso pai a veia artistica, aliada a paciencia oriental e ao capricho extremo com os minimos detalhes. E tambem a que mais cuida de manter as tradicoes da familia, a que se lembra de todas as datas, a que mais se empenha em agregar sempre e mais as quatro irmas e suas familias. E claro que o ciume passou. Ele foi substituido pelo respeito que sinto por ela. Hoje ela e uma grande amiga, uma irma muito amada, assim como minhas duas outras irmas. E parte da familia da qual me orgulho muito de fazer parte, pela uniao, pelo respeito mutuo e pelo amor. Uma familia pela qual agradeco todos os dias. Bem, minhas irmas sabem o quanto as amo e respeito e o quanto elas sao importantes para mim, mas nao custa deixar mais uma vez aqui registrado esse sentimento! Valeu, mosqueteiras! J Direitos ReservadosProibida a reproducao total ou parcial sem previo consentimento da autora.Escrito e publicado por Christine Jz.
o orgulho ferido e, alem de nunca ter aceitado ajuda alguma de meu avo, ainda o culpava por nao ter permitido que ela tivesse estudado alem do primario e acabava sendo intolerante e impaciente com ele, o que gerava muitas discussoes que nos, criancas, eramos obrigadas a assistir. Alem disso, meu avo implicava com a minha avo o tempo todo e eles tambem criavam situacoes de tensao. Parece um cenario extremamente complicado, que poderia ter deixado marcas negativas em qualquer crianca. Mas nao foi. Quando penso na minha infancia com o coracao e nao com a razao, so tenho lembrancas daquilo que foi bom, de tudo de bom que nos ensinaram, de como nos amaram e nos ensinaram a amar. Sei que minhas tres irmas sentem o mesmo e a prova disso e que nos damos muito bem, nos amamos muito e nos respeitamos, gracas a tudo aquilo que nos foi ensinado, gracas aos valores que nos foram transmitidos, independentemente de qualquer atrito ou situacao dificil pelas quais eles tenham passado e das quais, penso, ninguem esta livre. Minha infancia foi agradavel, no fim das contas: eu morava em um bairro de imigrantes, que por si so ja funciona como uma grande familia e o que mais me foi ensinado nesse ambiente, foi a solidariedade. Eu tinha muitos amigos, brincava livre na rua ate a hora que quisesse, ia a pe para a escola, ia sozinha a casa de amigos, ia a pe ao cinema, a padaria, a doceira, o que nos dava uma sensacao de liberdade que nao conseguimos dar a nossos filhos hoje. Portanto, acho que posso me sentir uma pessoa que teve uma infancia bastante privilegiada, embora simples, pois eu tinha varias figuras adultas ao meu redor alem de meus pais: dentro de casa, meus avos; na rua, varios outros avos que se sentavam com suas cadeiras nas respectivas portas das casas e tomavam conta das criancas que brincavam na rua. Mas quero falar de outras figuras adultas que marcaram muito a minha infancia e que foram como verdadeiros pais: meus tios. Era comum, desde pequena, eu ir para a casa deles e ficar por la alguns dias, nos fins-de-semana ou nas ferias. O domingo era especialmente gostoso, porque a gente ia passar o dia no clube e eu sempre adorei isso (algo que faco ate hoje). Minha tia fazia uma cesta cheia de sanduiches e frutas e a gente ficava no clube ate a noitinha. Eu me divertia muito, pois sempre gostei da vida ao ar livre, de natureza e de esportes. Alem disso, eles me levavam para sua casa de campo, na montanha, lugar que eu amava e ainda amo e para onde eu acabava indo muitas vezes ao ano. A gente ia pelo menos uma vez por mes para la, em determinada epoca e, nas ferias de verao, chegavamos a ficar quase dois meses direto. No caminho para la, que durava de tres a quatro horas por uma estrada cheia de curvas interminaveis, eu me lembro que ia cantando todo o repertorio que eu conhecia. E
o incrivel era que meus tios nao me mandavam calar a boca! Talvez eles nao tivessem ideia do quanto aquilo tudo era importante para mim. Eu morava numa casa cheia de gente, com os pais, tres irmas e os avos. Dividia meu quarto com tres irmas e sofria, porque era muito menos bagunceira do que elas e nunca conseguia ter as coisas do meu jeito. Na casa dos meus tios, eu encontrava um mundo alternativo, uma familia alternativa, uma outra experiencia: eu tinha uma prima com quem brincar, que era tao levada quanto eu, e adultos que eram bem mais tolerantes que meus pais com as nossas travessuras; la eu tinha uma estante repleta de livros para escolher e eu amava ler tanto quanto brincar de bola ou andar de bicicleta. Quando eu nao estava brincando, pegava um livro e passava horas devorando-o. Lembro-me que minha prima tinha uma malinha de metal (uma antiga lancheira) cheia de carrinhos coloridos e que a gente virava o quarto de brinquedos de pernas para o ar: mexia em tudo, mudava os moveis de lugar, fazia cabaninhas de lencois. Era um quarto proprio para brincar, por isso a gente podia ter mais liberdade de fazer uma certa bagunca inocente. Nao que viver na minha casa nao fosse bom, ao lado da minha familia. Claro que era (como ja disse no inicio e que vai merecer um texto a parte), quando eu ficava longe, tinha muita saudade da minha casa, mas isto era algo mais, uma experiencia diferente e, que por isso, era divertida. A gente ficava conversando ate tarde na cama, contando historias, contando piadas ou lendo gibis. Tinha um piano na sala, que a gente (eu, pelo menos) achava que tocava. Eram algumas melodias, apenas, mas repetidas a exaustao. Isso devia deixar a vizinha maluca, mas eu tocava o meu repertorio de tres ou quatro musiquinhas (incluindo, e claro, O Bife) ate cansar. Minha tia era bem menos severa do que minha mae; eu nao me esqueco, por exemplo, de uma vez em que ela me ensinou e deixou que eu fizesse bolinhos de arroz sozinha, numa idade em que minha mae nao permitia nem que eu chegasse perto do fogao. Eu gostava da rotina da casa da minha tia, do perfume gostoso que aquela casa sempre tinha (ate hoje nao descobri como ela consegue, mas sua casa e sempre perfumada), de ir a feira com ela em um bairro diferente do meu (embora deva ressaltar que tambem adorava ir a feira com a minha mae, adorava ajudar a fazer as compras, a puxar o carrinho, me sentir util, enfim). Alem de tudo, o meu tio parecia gostar muito de mim e eu gostava de conviver com ele, um siciliano de raciocinio rapido, uma pessoa perspicaz e inteligente. Ele era engracadissimo quando contava casos e piadas; era extremamente falante e adorava conversar comigo. Estimulava meu gosto pela leitura, me ensinava truques de cartas, conhecia todos os enigmas logicos do livro O homem que calculava de Malba Tahan e adorava me desafiar a encontrar as respostas.
E eu gostava disso. Meu tio gostava da minha energia, da minha disposicao para a leitura e para aprender. Ele tambem era uma pessoa energetica. Como bom siciliano e fazendo jus a fama que a eles e atribuida, tinha suas explosoes e ai o melhor a se fazer era sair de perto. Muita gente tinha medo dele nessas horas, mas eu nunca tive, pois conhecia a pessoa que estava por tras daquela tempestade e sabia que aquilo passava rapidamente. Infelizmente ele ja se foi, mas minha tia e minha prima ainda estao aqui para que eu possa lhes contar como eles foram importantes na minha infancia. Ainda hoje, muitos perfumes que sinto me fazem lembrar da casa de minha tia e da vida paralela que vivi ali. As vezes eu abria o guarda-roupa so para sentir o cheiro gostoso que saia dali de dentro. Quando sinto um perfume que me lembra daquele da infancia, tento descobrir o que e, para resgatar o cheiro, mas ate hoje nao consegui descobrir exatamente o que era: o que mais se aproximou, foi o de flores de laranjeira. Mas pode ser limao, jasmim... Ate hoje nao sei se ela perfumava as gavetas com sabonete, mas me lembro bem do sabonete Regina, quadradinho e branquinho, com um desenho em preto e branco da Catedral de Milao na embalagem. Consigo sentir seu cheiro de memoria, mas nunca consegui encontrar nada igual a ele para reavivar com esse sentido aquela fase da minha vida. Lembro-me que quando eu frequentava a piscina da prefeitura perto de casa, por volta dos 4 anos de idade, era esse o sabonete que eu levava. Como seria bom se eu encontrasse algo com aquele cheiro de infancia hoje! Nao me canso de procurar. Lembrando de brincar com minha prima, lembrei-me de outra casa de pessoas da familia que frequentei muito e que tambem marcou minha infancia. O irmao de minha mae morava com sua esposa e dois filhos, como idades regulando com a minha, na mesma rua, numa pequena vila. E eu ia muito a casa deles tambem e encontrava la muitas coisas que nao tinha em casa. Minha tia, neste caso, tambem era bem mais tolerante do que minha mae com as baguncas infantis. Coisas que me lembro desse tempo: molhar o quintal de cimento queimado, encher de sabao e ficar escorregando de barriga, brincar de autorama, de boneca que trocava roupinhas (a precursora da Barbie), comer biscoito de polvilho quentinho, saido do forno da fabrica logo ali na esquina, comer pao fresquinho com mortadela e guarana Antarctica de garrafinha verde e ouvir muita musica na vitrola que ficava debaixo da escada, principalmente Beatles, por quem minha prima era absolutamente apaixonada. Ela tinha todos os discos e tambem posters na parede do quarto (o que era moda nessa epoca). Meu tio comprava muitos discos e a gente ouvia muita musica. Era super divertido. Hoje sei que era musica da melhor qualidade, mas eu nem sabia avaliar muito isso na epoca. Eua apenas gostava de ouvir. Na verdade, parece que a gente tinha, naquela
epoca, um nucleo familiar principal e varios outros que tambem contribuiam para a nossa formacao. As pessoas moravam relativamente perto, se visitavam, as criancas tinham certa liberdade para andar sozinhas, para ir a casa de tios, de avos, de amiguinhos do bairro. Nao sei se as criancas de hoje tem esse privilegio, mas eu tive e dou a isso um enorme valor. Espero que essas pessoas que marcaram tanto essa fase da minha vida saibam como foram importantes para mim e o quanto eu sou grata por terem me proporcionado essa felicidade, essa infancia tao gostosa! Direitos ReservadosProibida a reproducao total ou parcial sem previo consentimento da autora.Escrito e publicado por Christine Jz.
Ha muito tempo eu escrevo. Escrevonos meus caderninhos de capa dura, em papeizinhos soltos que quase sempre perco,porque os coloco em algum lugar bem guardado, tao bem guardado, que nunca maisos encontro...Mas ja faz um bom tempo que venho tentando mudar isso, que venhopensando em escrever no computador, guardar na nuvem... Quando penso emtrabalho ou estudo, nao me passa pela cabeca escrever no papel, parece absurdo(e e, nos dias de hoje). Mas quando se trata dos meus escritos pessoais, tenhoa impressao de que, se eu escrever no teclado, nao sera a mesma coisa, que naosera mais aquele momento de introspeccao, de conversa comigo mesma.E essa sensacaode aconchego que tenho com as palavras escritas no papel, nos meus velhos caderninhosde capa dura, usando minha caneta preferida, com a minha letra. Acontece queescrever nesses caderninhos tem um problema: eu acabo escrevendo so pra mimmesma. Entao pensei que talvez seja hora (ou talvez ja tenha ate passado muitodela) de escrever algo de uma forma que os textos possam ser lidos por maisalguem alem de mim.Escrever no caderninho ao qual so eu mesma tenho acessopode ser reconfortante, pode funcionar como uma terapia que me permiteorganizar as ideias mas, no fundo, eu quero compartilhar o que penso, o quesinto, o que me lembro da minha infancia, enfim, tudo aquilo que, de algumaforma, eu possa colocar no papel (ou na tela do computador).De que adiantaescrever algo que ninguem vai ler? E claro que eu sempre tive a ideia de um diaorganizar tudo o que ja escrevi, de montar tudo num texto coerente, partindo deum projeto, etc. E e claro tambem que isso nunca funcionou porque, a verdade eque eu nunca vou parar para reler tudo o que ja escrevi a fim de organizaraquela enorme colcha de retalhos em textos coerentes. Tem de tudo ali, naquelescerca de 20 cadernos. Nem ao menos consigo encontrar um unico fio condutor paralevar adiante esse projeto maluco. Memorias de infancia? Reflexoes do cotidiano?Planos para o futuro? Cronicas? Um romance? Experiencias? Aprendizados?Naochego a nada e o projeto nunca chega a existir, muito menos a se concretizar. Etanto pensar, planejar, que nunca acontece nada de concreto. Isso tudo, somado aindaao fato de que eu sempre tenho pra mim que ainda nao estou pronta, mas que umdia, quando eu estiver realmente pronta, vou finalmente comecar a escrever... (Poxa,o tempo esta passando, mulher!). Um dia ate tentei organizar o que esta nos meusmuitos cadernos e vi que tudo o que estava escrito ali ja tinha, por assim dizer,perdido o bonde nas brumas do tempo. Eram coisas antigas, eu ja era umapessoa diferente, o mundo estava diferente.Eu hoje olho pra alguns texto epenso: Nossa, como e que eu podia pensar desse jeito? Quanta coisa eu aprendidesde entao. Faz parte da vida; a gente vai vivendo, amadurecendo, aprendendoe mudando a visao que a gente tem do mundo e das coisas. No fim, percebi que essestextos nao passavam de mera curiosidade para filhos e netos que, talvez um dia,folheando aqueles caderninhos amarelados, pudessem ver um pouco de mim quandoeu ja nao estivesse mais por aqui. Que coisa antiga! Rs A