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seu lado infantil, meio delinquente juvenil, que mais mora em voce do que paga aluguel. Voce engana a si proprio, de um jeito tao obvio que so voce nao ve. Talvez voce ate perceba, se olhando no espelho com desejo e dizendo pra voce mesmo eu tenho que mudar. Mas se quer continuar se enganando, todo dia va se admirando e eu te aconselho cuspa em voce. ....... In VainEu nao vou te esperar, ainda mais em vao. Ate porque voce nao e nem essa nem aquela coca-cola toda, e nem merecia que eu fosse a setima maravilha do mundo pra voce. Voce brincou, fez olhar de cachorro perdido na mudanca, construiu castelos, armou um quebra-cabeca. So esqueceu-se de me avisar que nos nao o montariamos juntos, porque voce mesmo quem criou as pecas e as escondeu de mim. Voce e burro, e como e. Quem saiu perdendo foi voce, que perdeu a chance da sua vida. E nao me sinto nem com um milimetro de culpa por parecer pretensiosa demais. Nao se preocupe com meu bem estar. Eu sou sangue de barata, engulo a seco, sou racional ao cubo. E meu coracao sofre de amnesia. Ainda bem. Vanessa Vasconcellos
- Hoje e seu dia. Levanta, menina! Deixa o sol entrar, o dia te cumprimentar. Menina, acorda!Abra a porta, deixe o sorriso dos outros a contemplar. E um dia diferente, distribuira sorrisos, vai sentir mais do que geralmente. Vao haver telefonemas, recados e talvez alguns presentes. Desejos de infinitas felicidades por parte de todos. Vais retribuir a abracos e beijos. E de repente, possa a sentir um pouco de vergonha, mas, nada demais. Vamos, menina! Acredite! Esse dia lindo e para voce. Ele la de cima tambem sabe preparar surpresas e festas. Sorria, querida, sorria. Um ciclo acabou ontem, um novo ano se inicia hoje. Coisas em continuacao. Gosta de novidades? Superacao. Este e mais que um dia, e um ano muito especial. Voce sabe, nao e mesmo? Coracao, emocao. Ei, menina, voce esta me ouvindo?! Parabens, eu te amo.Eu, para eu mesma. Eis a primeira mudanca de 2009: depois de (quase) 20 anos morando na mesma casa, vou mudar. A principio parece tudo muito legal, gostinho de novidade, mas, confesso que ja comeco a sentir um friozinho na barriga.O que levou papai e mamae a tomar tal decisao foi o aumento da familia e, consequentemente, a falta de espaco e de privacidade a todos os moradores. Na nossa antiga - ainda atual - casa, ha apenas dois quartos e garagem para somente um carro.Meu irmao dorme no quarto dos meus pais. Eu nao acho ruim mas, meus velhos ficam desconfortaveis, ja que, muitas vezes o pequeno, Rodrigo, rouba o lugar do meu pai, na cama. Por enquanto, chega a ser engracada a essa situacao. So que ele esta crescendo e vai querer o seu espaco proprio tambem. Ja a garagem, meu pai deixa o carro dele. O meu fica no quintal da minha tia, que e nossa vizinha.A casa nova fica no mesmo bairro, duas ruas a frente e um pouco mais bem situada. Perto do ponto de onibus, padarias, acougues, sacoloes. Cerca de 15 minutos a pe, da antiga. Mas, apesar da pouca distancia, vou (vamos) sentir mais falta e da familia. Aqui temos todos perto, por mais que nao nos vejamos sempre. Sabemos que tem alguem ali do lado.Sao tres tios, um avo, e alguns primos, que vao fazer falta. E engracado como so consegui perceber esse encomodo de estar em outro lugar senao ao lado, agora, que ja nao vou estar mais. E o velho cliche: "Tem que perder para dar valor".A mudanca deve acontecer no meio de marco. Ja esta tao proximo e ainda tem tanta coisa para ser arrumada. Nao comecamos nada ainda. Fora as coisas que tem de ser arrumadas na outra como: pintura, pisos. Muitas vezes parece que nao vai dar tempo. Eu nao sei nem por onde comecar, eu nunca me mudei.E 2009 comeca com mudancas, com boas mudancas. Que continue assim... A noite abafada,A brisa gelada.E numa hora qualquer,Um lugar incomumDois se transformam num.Seus labios nos meus,Onde e que estao?Se perdem pelo corpo,pescoco, nuca, ombro,mao?A musica que toca,Os corpos se tocam.Num lugar qualquer,A brisa e o vento.Amor e desejo.Pele, sentindo, tesao. Nao
vou acreditar em mais nada, muito menos em voce! Nao que eu possa, de alguma forma. cobrar-te de algo, afinal, voce nunca nada me disse. Mas e que eu gosto do seu jeito, apesar de tao menino. Nao sei o que se passa, so sei que nao vou acreditar mais so em acoes, nem tao pouco somente nas palavras. O coracao se engana, os pensamentos nos trai. Ah, solidao. A falta de afeto, de colo, de carinho, nos ludibria aos olhos, faz-me enxergar coisas tortas. Nao vou acreditar num so olho, num so carinho, num so abraco. Quero mais, dois, tres e outros mais. Quero alguem por inteiro, mais que beijos. Quero um homem, um homem que me faca mulher.
Sol, verao, calor. Final de semana. Noite abafada, amigos, barzinho. Cerveja gelada, musica alta, boas risadas. Conversar, piadas, causos. Descontracao; felicidade; sacanagem . Mais cerveja gelada, algumas batatas fritas, mais uma rodada de piadas. Levanta-se, anima-se, danca. Garcons. Mesas, cadeiras. Risos poucos mais altos. Caixa, dinheiro, cartao. Antes, tequila, tequila, saque. A saidera. Porta de vidro. Metro, onibus, casa. Foi-se a sexta- feira. Como me faz falta. E algo assim, que nao da para definir bem. Tambem pudera, e um misto de emocoes e dores. Sentidos e pensamentos. Sao contradicoes. Acoes e reacoes, que apertam o peito, que faz com que as lagrimas, aquelas mais salgadas, escorram a face. O sal chegado a boca, misturado ao limao e a vodca, tornam-lhe o sabor mais amargo, amaldicoado. Ali, sentada, pensa em como vive. E nao sabe se vive bem. Porque sempre tem alguma coisa que atrapalha o 100% do estado de espirito. Ali, sozinha, naquele dia, que talvez so pra ela significasse algo, teve a certeza de que alcancar a felicidade sempre foi sua meta, mas, ser feliz deveras, ela nunca soube o que era. Nao que de todo tenha sido infeliz, a felicidade fora apresentada em algumas ocasioes, por um instante chamado momento. E, pelo menos estes, os momentos felizes, foram alguns. Alguns que ate poderia contar nos dedos. Mas, ali naquela mesa, nada alem da dor lhe importava. Sempre teve medo da solidao, ja a conhecia, ou era algo bem parecido com ela. Mas, ja nao se importava mais. Sozinha, num bar, arrumada e produzida, decote e salto alto, com a caipirinha na mao e lagrimas no olhar. Os olhares constantes eram incomodos, sobretudo, masculinos e, se nao fosse pela situacao, nao o seriam assim. Muitos achavam que era amor, a causa. Antes tambem fosse. Mas, nem dor de amor doi assim. Ela que sempre gostou de estar entre pessoas, de demonstracao de carinho, afeto. De bagunca, gente reunida. Estava se descobrindo solitaria, mais que de amores, pois, isso nao te preocupa. Sabe que na hora certa eles virao. Mas, percebera ali, que era/ e solitaria de amigos. Os quais nas poucas horas que sao solicitados nao comparecem. Ficaram ali, naquela mesa de bar, lagrimas, sonhos e crencas. Alem, deixou la ela e aquela felicidade a qual saiu a procurar pela noite. Quando eu estava na setima ou oitava serie, me mandaram ler "Capitaes da Areia". Eu, apesar de gostar das letras, nao tinha muita disposicao a leitura. Mas, ainda assim, dei umas folheadas nas paginas. Ficou por isso.Hoje, 6 anos depois, me deparo com o mesmo livro, agora para o vestibular. Com uma maturidade maior, com amor maior ao mundo das palavras e, a leitura ter maior importancia. Deliciei-me com as aventuras dos meninos da Bahia.O livro trata de diversos problemas socio-culturais, por meio dos seus personagens principais: 'os capitaes da areia'. A historia se passa na Bahia, especificamente em Ilheus. Conta a historia de meninos de rua, que nao tem pais - ou que fugiram de casa - e que vivem num velho casarao abandonado.Para sobreviver, batem carteiras, pedem
esmolas, realizam pequenos furtos. E por conta disso, sao massacrados pela alta sociedade, e procurados pela policia. Que os tratam como perigosos bandidos, que ameacam a cidade grande.Os mais de cem meninos nada possuiam alem de fome e frio, usavam farrapos. Nao possuiam amor paterno, materno. Eram eles por eles mesmo, sozinhos. Eram poucos os amigos de verdade, entre eles, um padre. Atraves do qual, Jorge Amado, evidenciou o que esta por tras da igreja, do amor Divino.Eram pequenos so no tamanho, pois pensavam, agiam, faziam, sentiam coisas de homens grandes. Quando, alguma coisa dava errada e caiam nas maos do guardas, iam parar no Reformatorio. La, eles eram torturados, apanhavam e trabalhavam como adultos.O grande chefe do bando, Pedro Bala, e admirador da liberdade. E ja no final, depois que os principais Capitaes da Areia tomam seu rumo, Pedro continua a luta de seu pai - um doqueiro - a busca da liberdade, fazendo parte dos movimentos grevistas. Lutava pela liberdade dos pobres, daquele povo sofrido, que enfretavam chuva e sol.Uma historia apaixonante e real, que retrata pensamentos e acoes cotidianas do mundo atual. Livro para fazer pensar. Tocar fundo e acreditar que todos podemos mudar as coisas, comecando por nos mesmos, e claro.
O desanimo toma conta de mim, e sem um motivo aparente vem todo final de tarde. Faz-me sentir cansada, sozinha e triste, por mais que as ultimas semanas tenham sido mais agitadas do que normalmente. Talvez sejam sintomas de saudade, das coisas, dos momentos e das pessoas. Dias em que eu tinha real motivo para estar cansada e, ainda assim, estava sorrindo, brincando, rodeada de pessoas. Ou ainda seja o medo, a falta de costume com o novo. A pressao da tomada de decisoes importantes. A ausencia de alguem que esteja perto fisicamente e emocionalmente. Nao sei. E um misto de sentimentos, que me deixam confusa, me sufocam. Atrapalham meu dia-a-dia, influenciam meu humor. E uma sensacao muito ruim, que por mais que voce queira te deixa sem animo para mudar alguma coisa. E para nao dizer que nao fez nada, voce tenta. Tenta e para no primeiro obstaculo, na primeira conversa fria, no primeiro nao. E assim vai agravando ainda mais cada um daqueles sentimentos, vai se tornando carente, melosa e chata. Entao, vai atras de alguem para descarregar tudo isso. Nada melhor do que uma amiga querida, uma mesa de bar e algumas cervejas geladas. Solucao instantanea, que te faz sentir melhor algumas horas. Mas, como voce quer sentir-se assim todos os dias, perturba a querida amiga a semana inteira com mensagens no Orkut e no celular. Coitada! E o que te resta fazer e ir levando, tentando ser consciente de tudo isso que acontece. Tem-se que levantar hipoteses de causas para entao achar as solucoes. Eis aqui, e o que eu faco. Problematizo meus problemas em linhas, pontos e virgulas. Desabafo para mim mesma. Assim, quem sabe, consigo ornar um pouco mais clara e leve tudo isso que acontece, e assim ter forcas para devagar passar por cada obstaculo. Tudo que passa Na vida tem graca. Tem a graca E a desgraca De uma moca A Graca; Menina moca Que ri e chora E acha graca Por onde passa. Os meninos na rua jogando bola. Graca, que triste. Choras por que? Perdestes o pai? Oh, menina! Cade o seu sorriso Sorriso lindo era o seu. Cheio de graca. Aquela que engracava Meus dias em graca. Parou de sorrir e Deixou-me tambem Por muito sem graca. Quarta -feira de cinzas e para os folioes mais atarefados, eis o final do carnaval. A volta a rotina: trabalho, estudos, estresses e a espera por algum feriado prolongado.Meu carnaval este ano nao foi nada interessante. Minha mae atrapalhou minha ida a praia e nao tinha companhia - e nem muita disposicao - para algum tipo de balada. Alem da TPM que veio me fazer companhia, semana passada, curti bastante o show da Banda Eva.Fiquei em casa, jogada no sofa, assistindo os outros na folia. E a noite passava a madrugada no computador, jogando, lendo ou conversando com alguem que tambem, por opcao ou nao, resolveu passar o carnaval em casa.No sabado de madrugada, assisti minha escola na avenida, deu um show! Terca fiquei na expectativa da apuracao, como sou muito ansiosa, quase morria
do coracao. Infelizmente, nao conseguimos a vitoria, ficamos em quarto e vamos para o desfile das campeas.So nos brasileiro contamos com esta festa, acho isso engracado. Pois, apesar de gostar do carnaval, nao consigo entender o proposito de tal festa: porque o carnaval existe? O que se e comemorado durante esses dias? Carnicidio? Pegacao?! E se for, nao vejo problema. Tenho muitos planos, para muitos carnavais. Bahia e Anhembi, ficam no topo.Pois bem, a quarta-feira de cinzas ja se pos. O carnaval, tem mais alguns dias de ressaca, ate domingo. Mas quando chegar a segunda-feira, acabou a moleza. O ano realmente comecou.Feliz 2009! ;)
Caminhamos contra o tempo...Time is Money Tempo e DinheiroO dinheiro nos escravizaO consumo nos consomeCorremos tanto para chegarmos a lugar nenhum...Impacientes, suplicamos ao tempo um tempoPandorgas ao vento, amores ao relento Gira o mundo, giramos nos, giram os sois Inventamos o passatempo...Passa o tempo de brincar, de sorrir, de dancarPlaygrounds coca-cola e rola a bolaPay per view e pagar pra verO Show e bu$iness...It's Now Or Never - E agora ou nunca...Quem vai consertar o relogio do planeta?Quem vai sentar a beira do caminho Para contemplar o sol se porE fazerem os seus filhos nascerem do amor...
anjos sem asasguerreiros com armasE a liberdade?um salto no abismoum sobrevoo no infinitoE a gravidade?(tudo e relativo) No mundo globalizado e capitalizado ELES erguem suas torres financeiras e idolatram um deus chamado Dinheiro. No mundo de quem sao eles o amor foi reinventado. Agora e ejaculado, pago e descartado. A felicidade esta a venda em qualquer prateleira de supermercado. Vem embalada, retornavel e reciclada. Tudo pago no cartao igual as propagandas da televisao.Em quem sao eleso cerebro e eletronico conectado a internet banda larga. O prazer e estar ligado a cabo a tudo que eles tem pra oferecer. O sangue e de petroleo refinado e o coracao um motor V8 importado. O pulso ainda pulsa ao toque do celular mais moderno do mundo.O ar e condicionado para respirar. E somente selecionar e usar...Quem sao ELES?ELES nao chutam a gooolELES nao surfam na praiaELES nao constroem castelos na areiaELES nao contam estrelas no ceuELES usam BLACK TIEELES nao dizem AMEM ! como e ruim nao ter o senhor.uh, saudade que nao vai embora. engracado como as coisas mudam. ainda faltam dois meses pra terminar o ano e tanta coisa aconteceu...ia comecar falando que a vida e louca {e toda aquela historia}, mas nao! ela nao e louca! a vida apenas acontece! passei tantos anos da minha vida falando que nada acontecia, que hoje vejo que eu nao dava oportunidade, nao dava chance pras coisas!quantas oportunidades de crescimento devo ter perdido...mudei. pensamentos mudaram. aprendi que algumas coisas sao essenciais demais pra mim. notei caracteristicas em mim que passavam desapercebido. aprendi a me colocar mais no lugar das pessoas.me ensinaram coisas. aprendi que nao e todo mundo que vai respeitar seu coracao, mas tudo bem por isso. nao tenho o direito de obrigar as pessoas a isso e talvez isso eu nao va mudar mesmo, afinal nao me sinto confortavel em medir meus sentimentos. sou daquelas que diz te amo todo final de conversa. eu gosto disso. isso faz parte de mim. decepcoes vao acontecer. sao sempre dificeis, eu sei, mas eu so preciso aprender a lidar com elas.retirei algumas pessoas da minha vida tambem. algumas chegaram agora e nao faziam muito sentido continuar aqui. eu nao poderia fazer isso comigo mesma!tive alguem. ou melhor, alguem me teve. foi com ele que aprendi algumas coisas. foi, enquanto estava com ele, que essas mudancas aconteceram. talvez tenha sido coincidencia, talvez nao. nao sei. mas sou grata. grata pelo sentimento que tive, cada conversa que tivemos, cada riso que ele tirou de mim, cada lagrima, cada briguinha... porque das coisas que nos acontecem, a gente sempre leva algo positivo.mas ao mesmo tempo e triste, sabe? triste porque tive um amigo e agora me ver sem isso e esquisito. parece que diminuiram a disponibilidade de oxigenio, ou sei la {essa foi a comparacao mais proxima do que sinto agora}. e sempre doloroso quando alguem importante ta saindo da nossa vida. {talvez mais na frente seja mais leve}.coisas surpreendentes aconteceram. fui chamada pra ministrar um minicurso em outro estado. passei quase uma semana la. foi minha primeira viagem sozinha
{ja tinha feito outra, mas foi pra casa da minha tia, entao nao conta tanto assim, ne?}. foi incrivel! esse ano fiz outra viagem no comeco do ano tambem, e cara, como amo viajar!foi nessa ultima viagem que lembrei da minha motivacao pra crescer profissionalmente. eu TENHO que oferecer algo pra minha familia {me refiro a que vou formar. nao que eu nao tenha que oferecer nada aos meus pais e irma, mas sabe, a responsabilidade que eu terei sera bem maior. tenho tanto ainda que amadurecer...!}terminei a especializacao. esse ano tentei duas vezes o mestrado {uma delas foi em outro estado. ninguem passou, mas sou grata por ter conhecido outro lugar}. ou outro foi por aqui mesmo, mas foi analise de cv, e Deus, tenho muito que trabalhar no meu ainda. minha area, quanto mais voce faz e estuda, mais tem que fazer e estudar! mas amo isso. nao posso fazer outra coisa {estar lutando por isso me surpreende}. vou tentar mais uma vez ainda esse ano.sou grata! grata por cada oportunidade! por cada perda e ganho que tive esse ano. Deus sabe de todas as coisas. "tudo coopera para o bem..."
"eu nao tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro, nem estes olhos tao vazios, nem o labio amargo. eu nao tinhas estas maos sem forca, tao paradas e frias e mortas. eu nao tinha este coracao que nem se mostra. eu nao dei por esta mudanca tao simples, tao certa, tao facil. em que espelho ficou perdida a minha face?"c.m. - espelho.13.abr.16: voce e a vida da minha vida. e desesperador lembrar que o senhor nao vai conhecer meus filhos. isso destroi minha alma.e desesperador perceber o quanto me enganei, o quanto fiz ser especial e hoje ver que nao sou nada pra pessoa.e desesperador e parece ser inconsolavel, algumas vezes.como eu queria o senhor aqui. talvez isso nunca passe.as coisas pioram quando cai a ficha que o senhor nao esta mais aqui. e doi. como doi!se eu pudesse escolher, eu teria ido no seu lugar, sem nem pensar duas vezes.sonho com o dia que seremos quatro de novo.hoje e seu aniversario e eu nem pude te abracar, cortar seu bolo como fiz ano passado...ainda parece mentira.voce e a vida da minha vida. hoje e meu ultimo dia com 23 anos {eu acordando amanha, no caso} e vou finalizar este ciclo fazendo mais duas tatuagens, uma delas e a palavra gratidao. tava pensando esses dias, ja senti muitas coisas: paixao, felicidade, amor... mas gratidao supera todas elas! e incrivel como isso faz com que me sinta completa. por tudo! ate pelas dificuldades. entender que cada coisa tem um proposito e tudo acontece porque tinha que acontecer... porque essas coisas acrescentam e me fazem ser quem eu sou.sei la, so me sinto confortavel em seguir por esse caminho.e cara, falar desse ano me enche o peito! as coisas mais preciosas que aprendi foram a respeitar o tempo {porque eclesiastes 3 nao poderia ser mais certo} e aproveitar e fazer questao pelo silencio. eu falo besteira demais, muita coisa que nao acrescenta em nada. como tenho amado o silencio e ainda mais a calmaria. tudo isso me completa!e engracado como o tempo vai passando e a gente vai mudando a visao das coisas. sim, eu sei que quando eu tiver 30 anos vou reler esse post e provavelmente vou pensar "putz, quanta besteira!" e tudo bem por isso. "o tempo vai passando e a gente vai mudando a visao das coisas", nao?#gratidao conheci um monte de gente que demonstra valer a pena permanecer.permanecer no Evangelho; permanecer lutando; permanecer resistindo.uma dessas pessoas eu ja conhecia, mas so agora estou tenho aproximacao. ela me inspira. me alerta sobre cuidar de mim, do meu espirito, do meu coracao e do meu corpo. Deus e bom por trazer pessoas assim pra perto de mim.esses dias foram bons. mesmo eu tendo me machucado muito fisicamente (polo aquatico e amor, mas violento demais, sem or!) e emocionalmente (nem foi tanto assim, mas entendi que tenho que ficar mais atenta), tudo valeu a pena.Deus e bom <3 font=""> olha, nao sei se isso se chama maturidade ou so to desistindo da vida, mas tenho aprendido muitas coisas
e com isso tenho deixado algumas questoes de lado. essas questoes podem ser pessoas ou sentimentos. encaro isso como crescimento.cada coisinha que acontece tiro uma licao. vai da forma que falam comigo {e ai entendo que tal assunto nao devo falar com determinada pessoa} ou seja ter uma recaida com o ex {e nao se permitir sentir mais nada por ele, porque sabemos aonde vai dar}.mas a maior licao de todas e que a minha vida e apenas minha e eu nao devo compartilhar cada coisinha com todo mundo. as pessoas nao fazem isso. NAO! algumas coisas sao intimas demais e eu NAO DEVO compartilhar com ninguem. nao mata ficar calada.sem falar que e prazeroso ter algo so meu. MEU!meu tesouro.
nao doi mais tanto assim, pelo menos nao agora, mas me incomoda muito nao falar mais contigo. nao ficar mais contigo. mas incomoda ainda mais ficar com voce, sabendo que apenas eu nao basto.vai passar. olho hoje pra minha vida e vejo tudo escuro. quando o senhor se foi, levou tambem uma grande parte de mim. hoje, cada sorriso que dou eu lembro do senhor e lembro da falta que a sua presenca faz.quando vejo nessa escuridao toda uma bagunca. uma bagunca desnecessaria e que eu permiti que acontecesse de novo. porque ja tinha acontecido e eu sabia que quebraria a cara novamente. e quebrei. ainda to quebrando.faz tempo que nao sinto paz.quando nao tenho a certeza do amanha e isso dificulta criar novos planos. to por um fio de comecar a realizar um grande sonho e, caso eu conseguisse, como eu queria dar essa noticia ao senhor e ver seu sorriso!quando olho pra minha vida e nao vejo sentido em quase nada, so consigo sentir sua falta.voce sempre sera a vida da minha vida. Alunos do CEFRF (Turno Matutino) Show de Calouros de MPB (Matutino) Parodia sobre o Aniversario do Colegio (Matuttino) Coreografia com varios ritmos (Matutino) Producao Literaria da historia do CEFRF (Vespertino) Cena Folclorica - A lenda da Iara (Matutino)Garoto Estudantil 2010 ( Matutino) Desfile da Garota Estudantil 2010 (Noturno) Encerramento da Gincana com musica (Noturno) Hoje perdemos mais um jovem de nossa comunidade de forma tragica e cruel. Essa noticia nos deixou um vazio imenso e mergulhou Abaira na mais profunda tristeza. Bido se foi num acidente de carro... Mas, isso nos queremos esquecer. So nao vamos esquecer nunca da pessoa especial que vc foi, Rubenildo. Voce que ja fez parte dessa familia, que ja foi aluno dessa escola, deixou aqui tambem a sua marca e muita saudade...OS BONS MORREM JOVENSLegiao UrbanaE tao estranhoOs bons morrem jovensAssim parece serQuando me lembro de voceQue acabou indo emboraCedo demais(...)Vai com os anjosVai em pazEra assim todo dia de tardeA descoberta da amizadeAte a proxima vez...E tao estranhoOs bons morrem antesMe lembro de voceE de tanta gente que se foiCedo demais!E cedo demais...(...)Lembro das tardes que passamos juntosNao e sempre mais eu seiQue voce esta bem agoraSo que neste anoO verao acabou.Cedo demais! Minha "equipa" - A "dupra de 3"A danca da laranjaProsa caipira... "So contano causo"!Prova do cuscuz - "Quanto mais comesse mio era"Prova da macaE a "comelanca" foi solta... * Clique no X do SuperPoke Pets para ler a legenda. Encerramos hoje o nosso trabalho do exercicio de 2010 e nos preparamos para recebe-los no Novo Ano que se aproxima... A partir de 03 de janeiro, nos da equipe administrativa, ja estaremos aqui no CEFRF prontos para mais um ano de luta, garra, dedicacao e amor: tudo pelo sucesso de nossos alunos. A partir de fevereiro estaremos todos juntos novamente, fazendo dessa casa um lugar mais feliz. A todos que fazem parte dessa grande familia que e o Colegio Dr. Francisco Rocha Filho e aos que visitam esse nosso espaco virtual,Feliz 2011!!! Um ano novo cheio de paz, saude,