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Eu pude ver um ceu azul jamais visto, pude sentir o sol iluminando minha alma cansada, pude perceber a brisa secando minha face, pude ouvir o canto dos passaros em minha janela, pude sentir o perfume das flores de primavera, pude entender que nao estava mais so, pude caminhar ao seu lado, pude rir de pequenas bobagens, pude recomecar, pude aprender a amar, pude chorar de saudade, pude morrer de felicidade, pude ter voce, um dia, a me completar. Meu amor e mar em furia que se acalma de repente como brisa de outono que envolve e fascina. E inocente feito sorriso de crianca, cada abraco e um pedido, o pedido, uma promessa de quem anseia doar-se. Te amar assim e um segredo meu, talvez seja um meio de te preservar para sempre, ouvindo teu riso alegre, sentindo teu ar em mim, te amar assim, no outono das minhas cores, no poente da entrega, no horizonte do encontro. "Os sonhos mais lindos, sonhei, de quimeras mil um castelo ergui, e no teu olhar, tonto de emocao, com sofreguidao mil venturas previ, o teu corpo e luz, seducao, poema divino, cheio de esplendor, teu sorriso prente, inebria, entontexe, es fascinacao, amor." Enfim, o meu amor e assim, um viajante do tempo que mescla adoravelmente o passado e o futuro, no eterno presente. Acordei, acordei do sonho feliz no qual os protagonistas eramos nos. Gostava do sonho, eu, particularmente, gostava, apesar dos conflitos nele existentes. Mas eu sou fraca, fraca a ponto de desistir, fraca quando recuo porque sei que o fim pode estar tao proximo que me amedronta. Entao, me pergunto, ja passamos por tantas coisas piores, e agora, que parece uma bobagem esta me fazendo desistir? Talvez a frase mais certa que eu ouvi recentemente foi que relacionamento e como um copo, ele vai enchendo ate um ponto que transborda, caso ele nao seja esvaziado. Talvez essa tenha sido a gota que faltava para um copo que ja estava no seu limite. Eu estou desistindo e isso me classificara como fraca, mas eu ja nao me importo porque dentro de mim, eu sei que eu tentei, eu lutei, eu errei, perdoei e fui perdoada, chorei, ri, sei que fui feliz em certos momentos como em outros, a tristeza acobertou meu coracao, mas ao longo desse tempo, eu nao desisti, so que chega um momento que se satura, que cansa, que cai aquele balde de agua fria na cabeca e acorda qualquer pessoa. Desculpa, desculpa por ser tao fraca e covarde. Perdao por nao conseguir mais carregar tudo nas costas, agora eu serei a sua decepcao, serei so uma lembranca de um passado repleto de erros, eu serei so a menina que teve medo de seguir em frente, a menina covarde a ponto de se afastar de quem ela gosta tanto para que essa pessoa seja tao feliz quanto merece. Eu te imploro, nao duvide, nunca duvide do que eu senti por voce, nunca duvide do que eu ja lhe disse ao longo desse tempo, nunca ache que quando eu dizia que gostava
de voce eram apenas palavras sem significado, elas sempre foram verdadeiras. Posso estar me precipitando ao fazer isso, e desistir dessa maneira, mas eu sei que voce vai simplesmente aceitar como voce faz sempre. Eu estou me guiando pelas suas palavras, me lembro como se fosse hoje, que voce me contou a historia de voces dois, e entao, desde aquele dia, tudo passou a ser estranho porque a unica coisa que voce deixou explicito foi que voce gostava dela desde que voces eram primeiro ano. Entao eu penso: poxa, voce me disse isso ha tanto tempo; e entao percebo que voce ja passou tanto tempo gostando dela que isso e muito pouco. Nao leve a mal, nem se ofenda com o que eu estou falando aqui, ninguem me disse nada, ninguem plantou semente em minha cabeca com relacao a isso, na verdade, a unica pessoa que me disse algo consideravel, foi voce mesmo. E ate hoje eu me lembro daquela ligacao que ela me fez dizendo que voce tinha namorada, falando o que ela bem entendia, e eu simplesmente nao disse absolutamente nada. E, eu nao esqueco, e talvez o problema seja todo esse: eu nao esqueco, porque ainda dizem que so e feliz quem tem memoria curta, o que me faz pensar que eu nao serei feliz tao cedo. Nunca duvidei das suas palavras, nem do que voce dizia sentir por mim, mas, infelizmente esse e o tempo em que nao se diz mais: eu te amo; porque o amor, resultou inutil, os meus olhos ainda choram, meu coracao nao esta seco, a falta que voce faz e a morte da minha esperanca, esperanca que se perde junto a mim em um espelho que tinha voce como reflexo.
A imaginacao, que e filha da saudade, e como uma nuvem que, para gerar vida tem de descer, descer e tocar no chao. E nao basta so tocar, precisa ser enterrada, devorada pelo solo. Voar e bom. Alcancar o ceu e esplendido, todavia e necessario descer, tocar e mergulhar na terra. Imaginar-te e assim, mais do que criar asas e voar. E chover num jardim que alimenta um beija-for, para que suas delicadas asas nunca parem de bater. E fazer bater forte um coracao que me lembra que vivo, que vivo a te amar. Voar e bom. Tocar nas nuvens e, simplesmente, fascinante. Contudo chover em ti, fazer-te voar, e divino. Imaginar e transcendente, quando, mesmo distante, penso em ti e, num doce delirio sinto tua delicada mao afagar o meu rosto. Sentir, so a imaginacao me faz. Somente ela pode, ainda que por alguns instantes, trazer-te para perto de mim. Imaginacao, recurso dos apaixonados, lua dos poetas e terra dos saudosos. Caminho por onde passou Goethe, Neruda, Castro Alves e que hoje me atrai, fascina e estimula a poetizar a voce. Poeta, sei que nao sou, nem ao menos rimador. Mas pisar nessa terra, me faz sentir que sou agua, e nao importa onde eu esteja, tenho a esperanca de que ao ceu voltarei, e nuvem novamente serei. Nuvem para chover. Chovendo regar o teu jardim. Jardim que alimenta o pequeno beija-flor que bate as asas como se quisesse te abracar, que beija a flor como se a te quisesse beijar para lembrar-te que, enquanto sobre mim cair chuva, sob meus pes crescerem folhas e flores e na minha mente houver imaginacao, sempre acharei um modo de dizer-te: eu amo voce. Serei para ti um verso de cancao no horizonte, o sol a brilhar ou quem sabe ate a terna emocao que te fez um dia sonhar. Serei para ti, o amor calmo e tranquilo, a chuva que cai serenamente ou quem sabe ate aquilo que teu coracao deseja docemente. Serei para ti o entardecer, o luar prateando teu rosto ou aquele amor doce e gentil que a ti foi proposto. Ao longe, teu olhar me reflete maravilhosas lembrancas, me inspira a sempre acreditar na palavra chamada amor, me lembre inumeros erros que ja cometi no passado, me acalma por me dar seguranca, me alegra por saber que sempre estaras ali para um simples sorriso. Ao longe, seu olhar me conforta, me traz esperanca, me acalenta, me traz a maior alegria que e poder te amar ontem, hoje, amanha, sempre. O amor e indescritivel, ilimitavel. Nao e so um sentimento, mas tambem toda a acao que me envolve, todas as mudancas que me rodeiam. E me sentir completa por alguns segundos, e totalmente vazia segundos depois, ser alguem e pouco depois nao saber quem sou, se sou. E esperar sempre, uma cata, uma mensagem, um telefonema, um carinho, um abraco, um beijo, uma presenca, uma presenca boa. Eu posso nao olhar para o relogio mas conto cada segundo desesperado sem ele e quando chega, nada mais importa, o relogio nao existe,
mas se existisse seria inutil tambem. Outras pessoas? Nao existem, apenas ele, nenhum outro som e audivel senao o das palavras dele, nenhum outro sentimento chega perto de mim, senao o sentimento por ele, e nenhum outro e tao belo. Todas as noites sonho com voce, e em cada sonho, nasce uma esperanca de que um dia compreendera tudo o que sinto por voce e e essa esperanca que me conduz e faz com que eu insista e resista a todas as dificuldades que passamos, e o que ontem foi um sonho, a cada dia se torna mais real, me dando a certeza de que ainda podemos ser muito, muito felizes juntos. E e essa certeza que aumenta a cada dia e que me faz te amar mais. .
Nao procurei um amor e por nao procurar, ele apareceu. Numa noite qualquer, de um dia qualquer, como eu iria imaginar que aquela noite seria inesquecivel? Nessa noite, pela primeira vez, nossos olhares se cruzaram e desde entao meu olhar brilha por voce. Hoje, me lembrei dessa noite, me lembrei do dia em que nos conhecemos, nao sei porque, nao sei o motivo, mas lembrei e te digo, me fez tao bem, me fez tao bem saber como somos fortes juntos. E vejo entao que eu nao tinha o direito de ter falado aquelas coisas pra voce, sexta-feira. Eu nao te odeio, voce nao e nada daquilo, voce e o garoto mais lindo, fofo, mais tudo que eu ja conheci em minha vida. Me desculpa, mesmo, sei que posso ter te machucado falando aquilo, mas eu nunca tive a intencao disso. Eu nunca te disse mas eu sinto falta dos teus olhos, do teu sorriso, do teu jeito, eu nunca te disse, mas eu sinto falta de tudo teu. Fico imaginando como eu sou idiota, como eu pude chegar pra voce e falar aquilo tudo? Te peco desculpas e peco tambem pra esquecer, esquecer de tudo aquilo que eu te disse porque a verdade eu te digo agora: eu amo voce, voce me faz muito bem mesmo e eu nunca quis nem quero que a gente fique separado, mesmo sabendo que nada e para sempre. Como vou te dizer, que voce faz parte da minha vida, que em cada pensamento meu, tua imagem ocupa um espaco, que em cada suspiro meu, teu cheiro me alcanca, que em cada sonho meu, teu abraco me envolve, como vou imaginar a vida sem voce, se minha alma caminha no espaco do teu mundo, se meu corpo quer a paz do teu beijo e nossos olhares ja se encontram num so, e nossos pensamentos se tocam no ar. Como, minha vida, como eu posso deixar de te amar? Tenho dito, ultimamente o quanto te amo, ou o quanto um simples sorriso teu consegue derreter meu coracao? Tenho mencionado, recentemente, que tuas palavras sussurradas em meu ouvido podem calar fundo, bem dentro de minha alma, e que elas podem, ainda, me esquentar em momentos que estamos longe um do outro? Tenho dito em qualquer dia dos ultimos tempos como minha vida seria vazia sem ter-te por perto? Tenho falado nos ultimos tempos o quanto es importante em minha vida e como agradeco por fazeres parte dela e por me deixar fazer parte da tua? Alguma vez, ja te disse como fiquei, muitas vezes, olhando teu rosto delicado, e a terna fascinacao que senti ao observar-te em um delicioso e prolongado silencio? Se nao tenho dito tudo isso ultimamente, e porque nao consigo achar palavras adequadas para expressar um amor tao lindo, tao proximo e tao profundo, mas pode sempre ter certeza: eu te amo muito. Acreditei em palavras. Acreditei no homem. Acreditei nas palavras de um homem. Nao ouvi quando disseram que a felicidade de um e ver a desgraca do outro, nao ouvi quando disseram que
nao vale a pena se apaixonar. Voce disse que gostava de mim, voce disse que me amava, voce disse que o que voce sentia por mim, era intenso, de uma maneira que voce nunca havia sentido antes, voce disse. Acordei, acordei desse sonho feliz que os protagonistas eramos nos. Eu gostava do sonho, eu, particularmente, gostava, apesar dos conflitos nele existentes. E entao vejo que sou fraca, fraca a ponto de desistir e recuar amedrontada. Me desculpe por ser tao fraca e covarde, me perdoe por nao conseguir mais carregar tudo nas costas, agora sim, eu serei sua decepcao, talvez eu ainda seja uma lembranca de um passado repleto de erros, eu serei so a menina que teve medo de seguir em frente. Mas eu tambem te imploro, imploro que nunca duvide do que eu senti por voce, que voce nunca duvide do que eu te disse porque aquelas palavras sempre foram verdadeiras. Pense um pouco, so um pouco, voce acha certo tudo isso? Voce nao acha que deveria medir um pouco suas palavras? Confuso e complexo demais, quantas vezes voce me chamou de crianca e imatura? Mas sou imatura, e crianca a ponto de acreditar em cada palavra tua, em cada frase enfatizada, ao acreditar naquelas bonitas palavras que eu passava horas lendo e relendo porque fazendo isso, o meu dia ficava diferente e entao eu vejo, em meio a essas palavras, que eu nunca fui, nao sou, nem serei sua princesa perfeita, nem a menina que voce sonhou sua vida toda. Se eu estiver sendo injusta ao dizer isso, peco que me mostre a verdade, porque eu acreditei, esse tempo todo, em um sentimento que voce disse que existia. Acho que esta na hora de voce pensar, refletir o que voce sente, o que voce anda fazendo, falando e fazer sua escolha. Nao duvidei de voce, nem do que voce me dizia, meus olhos ainda choram, meu coracao nao esta seco, a falta que voce faz e a morte da minha esperanca, esperanca que se perde junto a mim em um espelho que tinha voce como reflexo.
Permanencia nao existe, eu sou a constante mudanca do universo, a eterna transfomacao em absolutamente nada especial do mundo. Mesmo o amor se transforma, mesmo a pedra se vaporiza e mesmo o mais encrustrado dos habitos de pensamento um dia se esvai. Nao existe agora, nao existe o aqui, somos cada um uma onda e um beijo, um bicho que se move por simplesmente se mover. Permanencia e uma doenca, e um pecado, que, por deus, enquanto seja esse corpo, que eu nao me limite a ser uma unidade. Se ninguem fosse o que e, nao me acanharia por um olhar, falaria olhando nos olhos, no de dentro, olharia no fundo, no amago, assim como me olham, assim como arrancam a minha pele e destrincham minhas viceras por simplesmente se permitirem ser alguem. Nunca fui alguem. Alguma coisa, talvez, mas alguem, nunca. Eu sou a possibilidade de ser todas as coisas, a duvida, a incerteza, a impermanencia, e que eu seja sempre todos os eu que ja fui e muitos mais. Dos venenos, que me venham os mais fortes, das delicias, as mais tenras. Plancton, do grego plagktos, organismos unicelulares que nao possuem poder de locomocao e se movem livremente na coluna de agua. O alimento que me vira sera o que eu mereco, tocara em mim quem o mundo decidir, sou so um floco de neve que cai, derrete e fantasticamente cria o movimento mais belo do universo, o que simplesmente me foi ordenado. Nao temam serem escravos de vossos pensamentos, pois sao eles as coisas mais puras que tem. Sejamos todos o resultado de tudo o que vivemos, completamente, vulneravelmente. Eu sou o fruto de milhoes de pessoas que se amaram, sou o sobrevivente de milhoes de catastrofes, de milhoes de impossibilades. meus pais um diaforam apaixonados, e assim meus avos, meus bisavos e os pais deles, sou no final o fruto da total impossibilidade, sou o desacerto que foi acertado, o torto encaixado, e assim sao todos e tudo que existe. Quattrilhoes de milagres em nossos passados, quatrilhoes em nossos futuros, quatrilhoes dentro de nos, nos ossos, nas pontas dos dedos e derretendo em cima da lingua, que possamos de tudo, inclusive dos venenos, beber da turbidez, nadar na turbidez como se eu e voce e todos os outros mergulhassem do topo do ceu azul ate o fundo, a rudez da terra. Ha olhos em absolutamente todas as coisas Ha pelo menos um olho em cada uma das coisas que existem. Alguns muitissimo pequenos, que caberiam na ponta de um alfinete. Dos pequenos, oque me parece mais magico e o olhinho brilhante que desce pelo cabo do incenso,olhando a fumaca atravessando o ar. Ha olhos imensos comparados a mim, esses me assustam eme deslumbram quando os vejo, pequenos trabalhos alquimicos me auxiliam ave-los com mais clareza. Ha olhos nos relogios, raivosos, e ha olhos horriveis meesperando atras das portas, esperando que eu as abra ou as feche ou entre ousaia ou fuja. Ha um olho queimando no Sol, e os de minha mae tambem queimam,quando ela esta de frente
a mim. Mas quando ela vira as costas, um rastro deolhos brilhantes, feitos apenas de lagrimas, se forma, um rastro que imploraser seguido. Ha olhos vermelhos, pequeninos, chorando em cada uma deminhas maos, sempre quis arranca-los mas nunca tentei. Esses olhinhos mederramam baldes de sangue e suor por dia. As vezes vermelhos de fumaca, as vezesmeio fechados, de pilulas ou cansaco, muitas vezes arregalados e inchados de espera, muitas vezes molhados e sempre arranhados, pois os cubro de mentira e drama. Como sou injusto! Ha tambem em cada olho infinitos olhos. Olhos que observam os olhos que observam. Olhos que observam olhos que desejam que tudo se acabe em fogo. Alguns olhos ate cantam, tenho certeza que ja ouvi. O canto esempre o mesmo, O Antigo Canto das Coisas Belas, foi o nome que dei. Todosconhecem esse canto que atravessa o ar, de pupila para pupila, entre piscadas edescanso. Deus, o ouvido visto.Falando um pouco dos meus olhos seriam realmente meus?-,nao sei se realmente enxergam algum outro olho do mundo. Olhos ridiculos! Olhos vis!Todo olhos e nao olhas olho algum? Sei que os olhos das coisas existem e se estendeminfinitamente, separados apenas por falso sangue. Olhos irmaos, o mesmo sangue e o mesmo desejo, mas paridos de duas maes: O choro do Mundo e A Raiva do Mundo. O que sei dessas bolas que superpopulam os espacos se resume a isso, pois tenho certeza que osolhos que me foram presenteados, por uma bencao ou por uma maldicao, nunca viram absolutamente nada.Eu nunca vi absolutamente nada na vida. Um espelho provaria o contrario, mas oque vejo no olho choroso de um espelho foi algo que meus olhos(creio que saovirados para dentro) viram na carne de dentro meu cranio. Olhar e dominar umaarte muito antiga e sagrada. Primeiramente o olho escolhe, segundo leis ate hoje secretas, o que ira olhar. Raivosa ou Chorosa, a criatura arranca da coisaolhada particulas dela, como se lacasse um pequeno pedaco da coisa e puxasse ate suas bocas, e entao as mastiga. E assim que um Raivoso ou um Chorosoaprende as coisas, as destruindo. E assim que tudo o que tem a capacidade de aprender, aprende. Olhar e destruir num imenso incendio. Ate o pequeno olho do incenso e em si um incendio. Mas para que tudo o que e olhado nao seja invariavelmente quebrado em mil pedacos, os olhadores experientes lancam de volta asparticulas que foram destacadas e as devolvem no lugar, podendo assim, assimilaroutras partes do que desejam conhecer sem destruir muita coisa. Olhar pode ser, se formos sabios (e nao somos), pegaremprestado pedacos de algo. Olhei para o ceu hoje, o unico olho infinito do Universo, eque por isso nao pode sem nem um olho pequenino, nem um olho imenso. Hoje, como emtodos os outros dias, havia essa retina, azul, apontada diretamente para mim,se movendo enquanto eu me movia, me acompanhando e... Meu Deus! Arrancandopedacos de mim! O olho estracalha o de fora para criar o de dentro, eu sei. Conheco os olhos como um cristal conhece e como a agua conhece. Tudo, no mais perfeito
dos casos, acaba em fogo. E nesse fogo de olhos matei minha inocencia e minha vontade, queimei a linha fina sobre a qual construi minha morada. Eu sou olho-fogo e tudo acaba em mim. Sou o fim do mundo que traz a continuidade do mundo.
A ultima, sabia, bela e muito bem pensada estrategia para poder tocar as coisas sem incendia-las foi, nao antes de separar do meio de tantas cinzas o maximo possivel de mim, criar uma imensa concha dourada de um material meio vergonha, meio coragem e entao encaixar meu corpo nela e a arrastar atraves das coisas e pessoas sem nunca, nunca recuar.Cada dia de profundo desencanto e um pouco mais sangrento que o anterior, porem, antes do mais recente desses dias mostrar as caras, tive a ideia de pensar em passaros. Quando crianca, costumava desenhar um passaro com dois semicirculos, mas um passaro desses nao serviria. Na concha dourada em que vivi por meses havia muito espaco para passaros, entao joguei dentro dela os passaros maiores, mais lindos e mais coloridos que pude encontrar. Sempre estive em brasas, meu corpo e carvao e queima mais rapido do que cresce, e a concha e escura, mas dentro dela ou com ela nas costas posso disfarcar as brasas e ser olhado sem asco, com o bonus de viver entre passaros. Rasgarei o ceu um dia? Ainda em vida? Queria mesmo e queimar o meu caminho solo adentro, cada vez mais fundo, ate encontrar a semente de luz que mostrara para mim, pela primeira vez, meu rosto, mas essa opcao nunca funcionou e so me trouxe buracos e mais buracos, em mim e em tudo que toquei. Passaros. Passaros podem ser sufocados, e meu corpo emana uma fumaca preta que fede e espanta pessoas, mas nao mosquitos. Passaros sao pessoas ou mosquitos? Certamente passaros sao algum tipo de pessoa com a alma muito iluminada e muito elevada. De mim subiu essa fumaca que os matou, primeiro os menores, depois os maiores. De mim subiu essa fumaca que fez minha concha de dourada, negra. Me cercar de coisas belas nao fez de mim belo. Nem mascaras, nem adiamentos, nem mentiras e nem a tao querida aniquilacao de tudo o que eu represento.Nunca fui senao concha e brasa, uma coisa de certa forma anulando a outra, dadas as devidas proporcoes. O maximo que posso alcancar e o resultado zero. Zero seria o suficiente pra alguem? Zero faria a luz que eu sei que existe em mim ofuscar a visao de quem me olhasse? Zero? Duas decadas e meia e ainda estou considerando o zero? Duas decadas e meia e tudo ainda se resume a bichos e fogo e cegueira e absurdo e todos os tipos de covardia? Eu tenho luz, eu sinto a luz, a luz que iluminaria a concha e o bicho que eu sou e os passaros e as pessoas que nao suportaram minha companhia e meu passado de pessima escolhas e meus saltos desesperados e o imenso amor que sinto pelas pessoas e tornaria o absurdo ainda mais absurdo, faria o absurdo cobrir todas as coisas que existem feito chuva entrando na terra, alem das minhocas, alem das raizes e alem das pedras, quem sabe chegando a semente primordial, apenas para perceber que aquela luz e como a minha luz. Nunca tive a intencao de
transformar luz em fogo, nunca tive a intencao de me metamorfosear para algo tao...tao o que mesmo? Indelicado, indelicado a ponto de nao poder escorrer para baixo do chao. Mas a luz nao se mostra e nao se mostra e nao se mostra e eu espero e espero e faco o que posso, enquanto vou queimando ou me escondendo, bruto e sujo, um brinquedo de plastico, o mais sabio de todos os brinquedos de plastico.