thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Esse texto e dedicado a minha Lea, que eu encontreinovamente." Flutuar nao e taofacil quanto todos devem pensar. De tempo em tempo eu desequilibrava e giravaem torno de mim mesma. Lea segurava minha mao firmemente para que isso naoacontecesse muito mais vezes, o que adiantou. A sua forca me dava forca. A cadaminuto que se passava a luz ficava cada vez mais forte e limpida. Nao sabia oque tinha logo apos dela e confesso que tive certo receio. A luz ficou taoforte ao ponto de que manter os olhos abertos era impossivel. De olhos fechadoseu flutuava com Lea ao meu lado e, nao muito tempo depois de te-los fechado,nao lembro como cheguei aonde cheguei. Acordei em um campo tao verde que quaseera impossivel de acreditar em sua beleza. Lea estava do meu lado, aindasegurando minha mao e parecia estar meio confusa e tonta. Eu tambem estava. Maslogo a tontura passou devido a beleza dos lindos campos verdes com punhados deflores coloridas que estava ao nosso redor. Tudo aquilo enchia nossos olhos. Osol brilhava e tocava nossa pele sem queimar e trazia para dentro de nos umcalor gostoso. Sem largar minha mao, Lea correu em direcao ao Norte e memostrou que ali tambem havia um lindo lago, tao limpo e transparente quepodiamos ver os peixes que nadavam nele. Esse lago me lembrou do pequenoriozinho onde eu a vi pela primeira vez. Nao pude me controlar e acabeisorrindo no canto da boca. Durante o tempo que ficamos nesse campo florido, naolargamos nossas maos, mesmo quando corriamos, tropecavamos, ou deitavamosolhando para o ceu, que estava tao azul quando era possivel. Passarinhoscantavam uma melodia triste e bonita, e o vento trazia a sua propria cancao aosnossos rostos. Sem perceber, a noite chegou com milhares de estrelas, nosdeitamos em um tufo de capim macio e ficamos a admira-las. Por algum motivo queso compreendi depois, elas estavam mais brilhantes e chamativas do que onormal. Conversamos um pouco, nossas velhas historias de quando eramos vivas. Elasainda nos divertiam mesmo apos nossa morte. Muitas lutas e herois depois, euaproximei meu rosto ao dela. Nossos olhos se encontraram e neles eram possiveisler outras tantas historias. Senti um friozinho na barriga e um calor percorreumeu corpo. Frio e calor ao mesmo tempo, que coisa engracada. Sem nem percebereu a beijei. Foi melhor do que ir para o ceu. Nao sei por quanto tempo nosbeijamos, so sei que nao queria parar nunca mais. Apos o beijos nos olhamos efechamos os olhos, queriamos adormecer um pouco depois de tantas coisas que noshavia acontecido. Assim que fechei os olhos perdi contato com tudo ao meu redore entrei em sono profundo. Alguns minutos de sono depois, eu acordei atordoadae assustada. Lea ainda segurava minha mao e parecia tambem estar tao confusa eassustada quanto eu. Levantamos-nos e nada parecia ter mudado, porem aindaexistia uma estranheza no ar. De repente uma forca sem forma me puxou para umlado e puxou Lea para o outro. Seguramos nossas maos tao forte quanto podemos,mas foi em vao. Fomos arrastadas para lados opostos por essa maldita forca.Gritei, chorei e chutei o ar,
mas nada parecia nos aproximar. Fomos nosafastando ate que a perdi de vista e depois tudo ficou escuro. Acordei depoisem uma cama confortavel, com algumas pessoas ao meu redor, tentei fugir, maseles me seguraram. Perguntei onde estava Lea um milhao de vezes sem resposta.Finalmente, ao me acalmar, um deles disse: Lea esta a salvo, esta em outrolugar e voce nao podera ve-la, me desculpe, mas sua historia com ela terminou.Ouvir aquilo foi como levar uma facada direto no coracao. Como assim eu naopoderei mais ve-la? O que esta acontecendo?, eu perguntei. Uma senhora queestava ao meu lado em pe me disse: sua historia continuara, dessa vez comoutras pessoas, voce ira aprender com elas e elas com voce. O que voce viveucom Lea foi um grande aprendizado para as duas, mas agora tanto ela como voceterao que aprender com outras pessoas, passando por outras situacoes. Lea agorafara parte da vida de outras almas, fique feliz pelo tempo que pode passar comela. La na terra e aqui no ceu. Aquilo nao era exatamente o que eu queriaouvir, mas me confortou de alguma maneira. Lea iria amar e ser amada por outraspessoas e eu nao posso ser egoista de te-la so para mim, foi o que pensei. Ecom o tempo fui aceitando o que me era dado. Voce nao podera mais ve-la, elesdisseram. Eu acreditei. Mas todos estavam errados, eu iria encontra-lanovamente.
Ontem foi um dia especialpara mim, duvido muito que eu esqueca mesmo com essa memoria falha que tenho.Da minha mente jorrava um turbilhao de ideias absurdas e normais, felizes etristes, morbidas e alegres. Eu estava completamente perdida e nao tinha vontadede fazer absolutamente nada, apenas de ficar deitava na cama o dia inteiro. Umaraiva louca me consumia e eu a descontava em quem aparecesse no meu caminho ou no meu quarto. Eu estava infeliz, mas pensava que quando as coisas senormalizassem eu seria quem finalmente quis ser: uma pessoa mais centrada,menos engracada e humorista, uma pessoa mais seria para que pudesse assim serlevada a serio. Uns dias se passaram e a raiva so crescia, uma raiva de tudo ede todos. Eu achei que algo em mim tinha sido quebrado por alguem e que naohavia maneira de ser reparado e agora eu deveria seguir vivendo daquele meunovo jeito. Eu estava completamente errada. Sim, algo se quebrou, mas quemhavia quebrado tinha sido eu mesma e existia uma maneira deu ser reparada,nada era definitivo. Foi entao que de repente eu me lembrei de um desenho queeu assisti quando pequena e eu vi o quanto ele tinha me afetado ate ali, ateaquele momento. Esse desenho e chamado de uma cilada para Roger Rabbit. Eusempre amei desenhos e nao fiquei nem um pouco chateada quando minha maecomprou esse para mim, mesmo nao sendo do estilo Disney que estava acostumada.Eu o assisti uma, dois, tres vezes ou mais. E apenas o achava legal, nada deexcepcional. Eu gostava do Roger, ele era um coelho atrapalhado, desesperado,engracado e incompreendido. Rapidamente me identifiquei com ele e torcia porele sempre. Mas eu ja havia me identificado com mil outros personagens e naoachei que justamente o Roger fosse tomar o lugar de destaque. Mas ele tomou eeu nem percebi. Nao sei como, mas eu nao percebi que ele regeu minha vidadurante muito tempo. Eu claramente me identificava com o Roger em muitosaspectos e eu sabia disso, o que eu nao sabia ou sabia e nao queria perceber foi que ele me ensinou que humor e algo importantissimo e que pessoas daomuito valor a isso. Que a vida sem humor e uma vida triste e sem cor. De certaforma ele esta correto. Humor e e sempre vai ser importante, pelo menos paramim. So que nao foi so isso. A mulher do Roger, a Jessica Rabbit, e um desenhode uma mulher maravilhosa, desejada ate por humanos, desejada por todos datrama praticamente. O problema e que ela se mantem fiel a Roger do comeco aofim do filme. E todos se perguntavam o que ela ve nesse fracassado?. Ate eume perguntei da primeira vez que vi o filme. Porem, ela da uma resposta paraessa mesma pergunta nos ultimos minutos: ele me faz rir. A Jessica amava oRoger pelo que ele era, daquele jeito mesmo. Ela amava o seu humor. Foi ai queeu pensei que ser uma Roger na vida real funcionaria para mim como foi para overdadeiro Roger Rabitt. Eu pensei que as pessoas apreciariam e dariam valor aomeu humor e o jeito engracado de ver as
coisas do mundo. Por um lado eu estavacerta, as pessoas dao valor, elas adoram rir e eu adoro faze-las rir. Oproblema e que no fundo eu queria uma Jessica. Eu queria que alguem desse umvalor maior pra mim, um valor maior ao rir. Uma pessoa que amasse rir tantoquanto eu e que gostasse de mim por isso, principalmente por isso. Anos sepassaram e eu fui Roger na escola, em casa, no bar, nas festas, mas a Jessicanunca apareceu, ela nunca chegou. Algumas tentaram, mas falharam miseravelmentejunto comigo. Hoje eu tenho 22 anos e muitos amigos, amigos que amo. Masnenhuma Jessica. Fico grata de ter percebido isso mesmo que um pouco tarde.Ainda da tempo pra uma mudanca. Nao uma mudanca radical, de uma vida sem humore risos. Mas esta na hora do Roger que vive em mim se aposentar. Agradeco a elepor muitas coisas, pelos bons e maus momentos que tivemos. Mas chegou a horadele partir. Eu vou ter sempre uma parte dele comigo isso e fato e eu nao querodeixar de ter. Mas esta na hora de maneirar no humor, na palhacada e nasbrincadeiras. Esta na hora de crescer um pouco, amadurecer e esperar paracolher esses novos frutos. Se me perguntarem hoje e acredito que em qualqueroutro dia se rir e importante eu vou responder que e uma das coisas maisimportantes da vida. O riso sempre vai estar comigo, assim como parte o meuamigo Roger. Mas chegou a hora de Fernanda ser apenas Fernanda e mais ninguem.E essa Fernanda nao esta esperando ninguem aparecer, muito menos uma Jessica.
Pessoas idiotas e debeis sempre existiram. Nao sao idiotaspor que possuem problemas cognitivos, muito pelo contrario, sao suficientementeesclarecidas para escolherem serem idiotas perante os outros e se tornarem aspessoas mais abominaveis da face terrestre. Fugir de um idiota nao e facil,eles estao por toda parte: no trabalho, na sala de aula, no curso de ingles,nos bares, cinemas e restaurantes. Mas nos esforcamos para evita-los ao maximo, deixando de ir pra certos lugares, ver certos amigos e ate mudando o percurso darua proxima de casa. Falar com um idiota durante 5 minutos suja tanto nossasenergias que temos a sensacao que a conversa durou 5 horas. Ficamos completamenteesgotados fisica e mentalmente. Eles sao idiotas sanguessugas. A energia queeles nao sugam de nos com suas conversas ridiculas e seus pensamentosdistorcidos por escolha a gente gasta tentando evita-los. Eu conheco um idiota,assim como voce conhece um tambem. Mas ele nao e um idiota qualquer que eu possaevitar. Nao importa o onde, quando, porque, eu nao vou conseguir me livrardele. Ele mora em minha casa ou como ele gosta de chamar sua casa. Ele sentacomigo no almoco e jantar. Ele coloca dinheiro por debaixo da minha porta, elepaga meu onibus e meu material, paga a minha luz, agua e telefone. Mesmo elefazendo tudo isso por mim, nao consigo imagina-lo como sendo uma pessoa,simplesmente. Ele e um idiota que suga as minhas energias sempre que pode e mefaz sentir-se mal por tudo o que acontece. Nao importa o quanto de dinheirovoce gaste comigo, a energia que voce me rouba e muito maior do que todo odinheiro que voce pode um dia me dar. Eu queria que voce fosse embora, euqueria poder te evitar. Eu queria que voce sumisse. Pai, voce e um idiota. Nao sei o que estou sentindo agora. E possivel nao sentirabsolutamente nada? Sempre achei que isso fosse mentira, mas parando para fazeruma auto avaliacao sentimental do momento eu so posso chegar a temivel conclusaode que e possivel sim. Estou adormecida, em um mundo so meu, nao quero ver oufalar com ninguem. Eu nao sinto nada, mas nao consigo deixar de pensar o quaoimbecil eu fui. A raiva tenta se aproximar junto a esse pensamento, mas falhatoda vez. Eu so me acho idiota e ponto. Idiota por tentar fazer com que algo impossivelfuncionasse me prendendo a uma coisa pra finalmente deixar outra ir embora. O resultadofoi monstruoso: voce nao foi embora. Voce continua aqui dentro em uma caixinhaque eu tento manter fechada e que eu estava tendo sucesso ate que tudodesmoronou. Merda! Voce conseguiu sair novamente e ate voltou pros meus sonhos,onde fica a minha paz verdadeira, longe da vida. Eu so queria saber como eufaco pra me livrar de voce de uma vez por todas, me livrar das lembrancas boase ruins. Livrar-me das lagrimas que jorram quando penso em ti. Livrar-me dasaudade que nao me pertence. Voce nao me pertence. Eu preciso que voce vaembora, que me deixe viver e amar novamente. Mas, sempre que penso em ti echoro, eu digo baixinho: eu ainda te amo meu amor. Acordada ha 4 horas apenas e ja
me sinto enlouquecendo. O queera pra ser algo prazeroso e unico esta se tornando algo insano e triste dentrode mim. Queria saber por que uma coisa tao linda e que me faz tao bem esta mefazendo desejar nao esta mais viva. Onde eu fui me meter e por que? Eu nem sou taosolitaria assim, mas conseguir criar uma solidao por voce. So pra tudo, eu e vocee o resto fazerem sentido. Quem e estupido o suficiente pra tornar algo que temprazo de validade em uma coisa que nao pode viver sem? Eu pelo visto. A verdadegrita, a solucao grita, o mundo grita, eu grito e tanto grito junto apenas setorna silencio. E eu ignoro. Quanto tempo mais eu vou continuar ignorando isso,eu nao sei dizer. Eu preciso de respostas e tudo pra mim tem que fazer sentido,caso contrario me leva a loucura. Minha racionalidade sangra e meu coracaotambem, mesmo os dois nunca terem concordado em coisa alguma. O que e isso? O quenos somos? Ficar sem resposta nao esta me fazendo bem. Talvez eu precise dar umnome, apenas um nome simples a tudo isso. Mas seja la que nome eu de eu sei quenao sera Razao.
Todos nos ja fomos John Does alguma vez em nossas vidas, naoha o que se negar. Quando criancas muitonovas, somos tao fechados em nossos proprios mundos que os estimulos exterioresacabam ficando para segundo plano, somos todos John Does uns para os outros. Quandoficamos mais velhos podemos perceber alguns lacos de amizade, formacao degrupos e os primeiros e verdadeiros - John Does comecam a existir. Quanto maisvelhos vamos ficando, mais nitido fica se somos ou nao John Does. Se nao somos,os John Does nao existem, ninguem sente falta, ninguem pensa neles, ninguem sentepena. Se formos, temos plena consciencia de que somos apenas vultos e nao fazemosparte do quebra cabeca que esta ao nosso redor, somos a peca nao fabricada, oua quebrada que nao faz falta a figura. Johns e John Does num mesmo ambiente eem mundos diferentes. John Does nao existem para a maioria das pessoas, poremalgumas delas conseguem ve-los por um breve periodo de tempo. Se voce tiversorte de ser uma dessas pessoas, nao deixe essa chance passar, aproveite a incrivelexperiencia de falar com um John Doe. Falar e compartilhar coisas com um John doete fara ver o mundo de outra maneira, com outros olhos. Aproveite, saboreieesse prazer antes que o John Doe desapareca. CARTAFINAL: O ULTIMO DOCUMENTOEsse e o ultimodocumento que escreverei nesses meus 22 anos de vida. Esta e uma carta, umacarta de suicidio. Na maioria dos casos, quando a pessoa esta prestes a dizeradeus ao mundo, ela fala o quao triste e miseravel se encontra, o quao tentou e o quao falhou. Fala que nao existe mais sentido na vida e esta na hora determinar esse sofrimento sem fim. Nesta minha carta final, nao falarei sobreisso, pois o ato que se segue ja comprovara minha tristeza infinita. Esta e,acima de tudo, uma carta de adeus e de agradecimento. Antes de ir, eu queroagradecer a algumas pessoas tudo o que elas fizeram por mim, muitas vezes sem aintencao ou nocao de sua importancia.Marina: obrigada pormostrar a mim quem eu realmente sou ou pelo menos por me mostrar o comeco demim mesma. Apesar das mudancas naturais que ocorrem conforme o tempo, sem ocomeco, nao ha o fim. Nunca entendi por que voce me tratava tao mal na frentede outras pessoas ou demonstrava carinho por quem conhecia pouco em minhafrente. Acredito que nunca saberei.Gabriela: obrigada porme ensinar tanta coisa sobre a vida, sobre como se relacionar, como curtir. Vocefoi uma excelente amiga e me fez feliz por muito tempo com seu carinho eatencao. Sei que mesmo voce me ensinando eu falhei em muitos aspectos,principalmente no quesito conhecer pessoas novas. Mas nao poderia ter tidoprofessora melhor.Viviana: eu nao tenhopalavras para descrever o que voce significa para mim, desde sempre fomosamigas, mas nunca tao proximas. Voce e maravilhosa, engracada, inteligente esei que vai superar todos os obstaculos em seu caminho. Um dos maiores prazeresda minha vida foi ter te conhecido melhor e ter podido te ajudar quando voce precisou.Vitoria/Pedro: sei queestamos afastados ha algum tempo, mas voces vao ser sempre especiais pra mim. Voces fizeramparte da melhor fase da vida: a infancia. E isso
e simplesmente imutavel. Obrigadapor fazer minha infancia a melhor parte da minha vida.Rafaela: eu vou sempreestar com voce onde voce estiver. Nossa ligacao e muito forte e nao e por queeu nao vou estar mais aqui que ela vai terminar. Mesmo voce sendo mais nova, meensinou muita coisa, me ensinou a respeitar e gostar do meu lado mais obscuro,me ensinou a nao julgar tanto as pessoas pelos seus gostos, e principalmentereascendeu a chama da esperanca em mim, de que um dia alguem poderia dar muitovalor pelo que sou e quem sabe, me amar de verdade, como eu aceitei voce e aprendi a te amar.Pai/Mae: obrigada portudo, pelo carinho, aprendizado, amor, paciencia, por cuidarem de mim e por merespeitarem como eu vim ao mundo. Sei que estou longe de ser a filha perfeita,principalmente pra voce pai, mas ainda sim quero agradecer tudo o que voce fezpor mim, eu sei que voce me ama a sua propria maneira. Mae, eu nunca vou deixarde te amar, nessa vida ou em qualquer coisa que eu venha a ser. Voce foi a suamaneira, a melhor mae do mundo pra mim. Amo-te e obrigada por ter me escolhido.Irmaos: eu nao poderiapedir por irmaos melhores, voces sao otimos, engracados, fortes e sempre quepodem me ajudam. Vou sentir muita saudade de voces mas estarei tomando conta eolhando por voces, voces merecem o melhor que a vida pode oferecer e eu sei quevoces vao conseguir ser muito felizes.Todos os outros queinfelizmente nao mencionei aqui: quem foi importante pra mim sabe quem fez adiferenca pra mim sabe e eu amo e agradeco voces por isso.Um grande beijo e umalagrima salgada, Fernanda Abud Pedreira Lapa.
estamos envolvidos com as comemoracoes familiares e trabalhos pessoais que exigiram um pouco mais de nossa atencao e tivemos de, infelizmente, deixar o podcast em segundo plano - como algumas vezes aconteceram durante este ano. Por isso, pedimos as mais sinceras desculpas a todos aqueles que esperam nosso sacrossanto podcast semanalmente.Contudo, nao deixar-los-emos na mao! Pois na semana vindoura, vem o ultimo podcast do ano em que falremos sobre o... KIMOTA! Podcast. E ai voces conhecerao um pouco mais destes fas de quadrinhos alucinados das quartas-feiras!Demoraremos um pouco para retornar depois do Ano Novo, mas traremos novas ideias, mais opcoes, alem de ouvir o Podcast e uma ruma de outras novidades para voces!Um abraco, um grande e Feliz Natal e ate quarta (e entao desejamos um bom Ano novo, ok?)
O Kimota nao apoia ou condena o ato de acorrentar desenhistas: o que eles tiverem que fazer para haver Homem-Aranha todo mes nas bancas.Como e a relacao entre quem escreve e quem desenha um quadrinho? E complicada? Certamente nao e mais complicado que publicar quadrinhos no Brasil. Tudo isto nesta edicao do Kimota, o unico podcast onde indios astronautas viajam ao espaco para matar cangaceiros alienigenas!Download do episodioAssine o nosso independente feedSHOUT-OUTSCanal de Don Bluth no YoutubeNa Aba do Chapeleiro Kimota dezenove no ar! Dessa vez, a gente da o toque sobre o que vai acontecer de bom no mundo dos quadrinhos e no seu primo, o mundo do cinema. Tudo isso com um convidado especial!Download do episodioSiga o Kimota pelo TwitterAssine o nosso feed antes que 2012 chegue e seje tarde demais!SHOUT-OUTsClash of the TitansToy Story 3The Lightning ThiefThe Last AirbenderScott Pilgrim Vs. The UniverseThe Imaginarium of Doctor ParnassusPlanet HulkAlice In WonderlandG-ForceKick AssIron Man 2Daytripper Sabe aquele cliche que diz que todo homem deveria, antes de morrer, escrever um livro, ter um filho e plantar uma arvore? Bem, Daniel Brandao tem um filho - uma filha, pra ser exato -, esreveu e desenhou varios quadrinhos - conta como livro, nao? - e, bem, nao vou dizer que plantou uma arvore, mas seu Curso de Desenho e Quadrinhos gera, periodicamente, muitos frutos, como o fanzine A Queima Roupa.A revista caminha por dois mundos: o das narrativas graficas independentes, com toda criatividade e liberdade, e o dos fanzines undergrounds distribuidos em shows de bandas de rock durante a epoca do punk ingles e do grunge norte-americano: ha momentos em que ele se aproxima do formato comum do quadrinho e ha instantes em que voce se sente dentro de um show do Sex Pistols. Estes mundos, tao distintos e que talvez nao interagissem bem juntos, sao unidos pela organizacao da revista. Ponto para Daniel Brandao e seus alunos.O nome que melhor representa o segmento punk da HQ e Anderson Rodrigues, o responsavel pela magistral capa. Suas duas historias, Fator Universal do Transformismo e Frivolidade da Arte, poderiam ser trabalhos saidos do submundo do rock, e seus desenhos lembram o melhor do metal. A segunda historia, no entanto, pouco seria vista como historia em quadrinhos para a grande massa: nela, os convencionalismos das HQs sao deixados um pouco de lado, a continuidade da narrativa e suprimida pelas ideias e o desenho deixa as paginas densas e obscuras, mas nada disso atrapalha seus temas e sua arte, que casam tao bem quanto o The Cure nos pubs subterraneos de Londres.Henrique Barbosa continua essa vertente punk. Sua historia, O Nascimento do Anao Preto do Zoi Azul, possui um teor politico e social bem comum aos fanzines vistos em universidades. E em Cabra Mole, ele revela suas influencias com uma aparicao-relampago de um personagem do quadrinho nacional. A quadrinizacao e boa, mas os desenhos e a arte final merecem um pouco mais de cuidado.Na outra praia da ilha, mais ligada a literatura e a cultura pop moderna, saindo do ambiente de Trainspotting, estao Robson ABS e Julia Pinto.
Robson possui um traco que revela suas inflencias de desenhos japoneses, alem de possuir uma quadrinizacao simples e bem acabada, preocupada com o enquadramento, a narrativa e a interacao dos textos no quadro. Um trabalho bem limpo e divertido de ver. Suas referencias sao finas: ha Clarisse Lispector e Tim Burton em suas paginas. Sua adaptacao do conto Restos de Carnaval abre o quadrinho, uma escolha feliz na organizacao do zine sem exageros e sem simplicidade. No ponto.Julia Pinto, por sua vez, talvez seja o fruto mais promissor da turma, com uma arte que revela talento, mas que precisa ainda ser lapidada pela pratica constante. A primeira pagina de Gil e um agrado aos olhos, pois os desenhos revelam cuidado, feminilidade e universalidade. Infelizmente, a historia torna-se um pouco confusa.Em Marte, parece haver uma evolucao na narrativa sem texto iniciada em Gil, mas uma falha de impressao no ultimo quadro impede qualquer tipo de julgamento. E, assim como Robson, a autora tambem faz uma adaptacao: do romance de John Grigman ela fez Confraria, que novamente revela seu talento para a nona arte, apesar do excesso de quadros e de texto esconderem o a-mais que Julia ainda nao mostrou.E e em Mascaras, sem duvida, onde Julia mostra seu melhor trabalho. Com uma interacao agradavel entre texto e imagem, ela usa personagens conhecidos do publico para falar sobre metaforas sociais. O texto simples e direto, as letras interagindo com os desenhos e com os baloes de pensamento sao uma amostra, embora timida, que a autora entendeu bem o cerne do seu oficio.Como um album de rock progressivo, a pagina de tiras antecipa o iminente final. Assim, ha so mais duas historias de Julia e os solos de guitarra: uma pequena ilustracao - xilogravura? - de Henrique, duas paginas com desenhos de Anderson Rodrigues, sempre justo aos temas que aborda, e um desenho bem feito de Robson ABS. Como bis, quatro poemas de Anderson, onde se sente o contato com Alvarez de Azevedo e os poetas byronianos da literatura brasileira.E importante lembrar que A Queima Roupa e um quadrinho feito pelos alunos do Curso de Desenho de Daniel Brandao como projeto de conclusao de curso, e, apesar do cuidado, o tom de liberdade criativa e o desapego pela narrativa regrada sao itens esperados em uma pre-leitura. Levando-se isto em conta, talvez algumas das maos que trabalharam neste projeto nao retornem as paginas da arte sequencial. Uma pena. No entanto, nao descartemos o outro lado: de que muitos desejam se enveredar por este tortuoso caminho e melhorar seus trabalhos alem do que foi mostrado aqui.Publicacao: Fortaleza, dezembro de 2009, 32 paginas, R$ 3,00.Contatos:anderson_ufc@yahoo.com.br (Anderson)henrique.mb@bol.com.br (Henrique)myasawa@hotmail.com (Julia)robson_abs@hotmail.com (Robson)