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Saturday- September, 14th Portodo esse tempo, sempre tentei encontrar uma saida melhor que essa.Sempre esperei que alguma solucao aparecesse e resolvesse tudo oque passamos. So que a unica que eu conseguia imaginar, nao podiavoltar para resolver a situacao. Ou seja, a unica coisa que merestou, e fazer o caminho oposto e ir ao encontro dela. Ela so eboa para mim, eu sei. Sei que e horrivelmente errado, que isso nuncadeveria ter passado na minha cabeca, ter se firmado nela, ter criadoraizes e se alimentado, crescido. Me desculpe. E,mesmo que ele, Bill, tenha me pedido para nao me sentir culpado, queaquilo nao era resultado de um ato tambem meu, eu nunca leveiaquilo completamente a serio, como deveria ter levado desde oinicio. Se fosse, talvez nao estivesse assim, hoje. So que nemsempre acertamos nas nossas escolhas, e foi um erro que o levou amorte. Um erro que eu nunca pude me redimir, que tomei como meu,tendo a maior certeza de que nao era (totalmente). Viu? Nem a mimmesmo da para enganar. Medesculpe, novamente, por tudo. Por qualquer lembranca ruim. Porqualquer problema que eu tenha lhe dado quando estava vivendo feitoum fantasma em casa, burro, recusando qualquer ajuda que fosse.Teimosia sempre foi algo forte na nossa personalidade, nao e mesmo?E que ficou ainda pior quando o nos tornou-se apenas eu. Espero que todasessas lembrancas tenham te mostrado que nao vale a pena. Que naotem mais sentido. Que nao vejo razao nenhuma em continuar. So tepeco, de novo, desculpas. Essa foi minhaescolha, e voce sabe como sou persistente nelas. Naoqueria te deixar com toda a dor com que fui deixado, mas agora vejoque esta sera em dobro. Saiba que te amo, da mesma forma que Bill teamava. Invisivel. E assim que eu queria estar. Para nao ter que me lembrar deninguem, trazer preocupacoes a menos pessoas ainda, e dar menossatisfacoes do que tenho que dar hoje. E so voce ficardepressivo e de um minuto ao outro se tornar filho unico que a suamae volta a te tratar como se voce tivesse apenas 12 anos eestivesse comecando a sair. Esta tudo muito exagerado. Ate eu. Exagerado e sem esperancas. Eusei daquele ditado, mas cansei de acreditar nas minhas. No fundo, eusei que elas so vao me levar a mais algumas decepcoes, e dai eunao irei aguentar. Portanto, posso deixar de aguentar desde agora. Como devia ter feito ha sete meses atras. Pois, se assim tivesse sido, eu nao estaria aqui fazendo um papelde fantasma. Sim. Me sinto como um fantasma, nesse tempo todo. Um ser errante,que nao tem mais o que fazer aqui, mas mesmo assim nao consegueachar o caminho para a paz. Nem lagrimas, nem lamurias, nemmemorias. O mais longe que e capaz de ir e ao cemiterio, porem,isso nao lhe da o que quer. E ainda assim, e o mais proximo quese pode chegar. Um fantasma movido a sofrimentos. Ate me sinto idiota, pensando assim. So que eu nao sei mais o quefazer! Nao sei se estou no mundo real, nao sei se estou vivo, naosei o que ainda tenho que fazer. Nada faz sentido.
Nada funciona comofuncionava. Nada, do tudo que antes parecia ser. Tudo. Palavrinha abrangente. Tudo, para mim, e apenas uma coisa.Uma unica coisa que mudava qualquer outra na minha volta, fazendo-asserem muito mais e muito mais diferentes do que a realidade mostrava.Ai sim eu podia dizer que o mundo era maravilhoso. Entao, a catastrofe acontece, e carrega todo meu mundo embora,como se fosse numa enchente, uma enxurrada de socos; deixando-me amerce de falsas esperancas. E como sou humano, fui burro osuficiente para acreditar nelas. E chegou o dia em que elas seesgotaram: ontem. Quando percebi toda a droga que estava minha vida.Se e que alguem chamaria isso de vida. Viu, aqui estao asesperancas de novo. Ou quase. Nem dessa nem em alguma outra, vou me deixar levar por elas. Naomais. Ja chegou a hora de parar com tudo. De parar de sofrer, dechorar, de me lamentar. De lembrar. Chegou a hora em que o pontofinal encontra seu lugar. Cansei dessa vida de fantasma. Em que parece que eu faco, quando naverdade fico sempre no quase, no acho, no pensei. E a situacaovariou, bastante. O que nao mudou coisa nenhuma foi essaperspectiva. Teimosa demais, ela. Eu nao quis ajuda de ninguem, naoquis me deixar curar. As esperancas nao me permitiram isso. Sobroupara mim e para a minha burrice, um espaco vazio. Ermo. Sem vida. Sonas ideias. Claro, se tudo fosse facil como num sonho, eu teria acordado nele.Mas meus sonhos so me faziam me perder ainda mais, sabe-se la paraonde ou quem. Fantasma. Estava quase branco feito um. Nao pegavasol. So que, por mais branco que eu seja, ainda sou visivel. Ja,se eu fosse invisivel... tudo se tornaria tao mais simples. Taomais real, e menos estranho. Ate mais pratico. Um fantasma de verdade. Se e que isso existe. Para mim, existe. Eu apenas nao posso ve-los. Sorri, conforme essa frase ia entrando em minha cabeca. A coragem que antes me faltava, agora estava exposta para quemquisesse ver. Opcoes de usa-la, eu tinha muitas, estava somenteesperando o momento certo para mostrar minha escolha. E por voceBill, eu sei que ela esta certa. Nao se engane achando que ficou delado durante algum tempo, irmao. Isso nunca aconteceu. Meu objetivoe o mesmo, desde que eu o descobri, e ele sempre envolveu voce.Como poderia ser, ser voce nao existisse? Nao poderia,simplesmente nao e. Se eu sofri, foi porque eu tive que sofrer. Nao porque eu quis. Ee assim que tudo termina. Eu motivado por meu irmao, e carregadopela coragem. Tenho desculpas a pedir, mas nao mas memorias paracarregar. E me desculpe por toda a minha sinceridade, se nessemomento, o que mais me importa e ele, mae. Adeus.Tom.Epilogue E eu nao me arrependo.* * * Menos de uma semana depois, o cemiterio ja comportava um novomorador. Este descansava ao lado do irmao, onde, em uma lapidesemelhante a dele, estava escrito: TomKaulitz 1/9/1989 14/9/2008 Omelhor irmao do mundo.< Anterior
Monday- September, 9th Ninguem faz ideiado quanto doi. Ninguem nuncaperdeu o que eu perdi. O que eu fiz a burrada de conseguir perder.Nao bastava ser irmao, ainda tinha que ser gemeo. Tinha que ser apessoa que eu mais amei no mundo. E um susto, umapancada tao grande que a ser irreal, fica dificil de acreditar. A unica respostaque eu lhe peco, mae, e como. Como eu vou conseguir viver sem ele?Como? Se puder, so mediga isso, e sem nenhuma lagrima, para nao piorar ainda mais. Vocenao sabe de tudo ainda. Piorainda. Eeu achando que nao dava para piorar... nunca se diz isso, afinal,nunca se esta realmente ruim. Ou nunca se sabe o quao ruim esta.Dona Morte parecia nao querer me incomodar mais. Nao tanto, aomenos. Meu coracao ainda batia forte no peito, apesar de tudo.Sorte que eu nao me deixara levar pelos acontecimentos. Sorte?Nao, essa nao e a palavra certa. E algo um pouco mais detestavelque isso. Eu me obrigo, agora, a me manter sobrio. Cair na bebidanao adianta de nada. Possonao estar com medo de morrer, e talvez seja por isso que ela naomais venha me visitar. So que, seja com ela ou sem, ainda doi. Epior, nao e aquela dor que passa com remedio. Ja me levaram nomedico, e se bem me lembro, entrei e sai calado. Podem ser doismeses, entretanto, ainda tenho toda a cena completamente viva naminha cabeca. Nao me persegue tanto quanto no primeiro mes, so asvezes. E parece ser bem mais horrivel e realista do que antes. Edoi mais tambem. Nao aquela dor fisica. E uma dor psicologica,mais forte que a de um coracao partido. E deve ser mais dolorosaque a perda de um filho, um parente. Aquela dor que comeca no peito,te enche de lagrimas e vai dominando todo o corpo. A gente ficamole, nao quer se mexer, nao quer fazer nada... Otempo nao quer passar. Cada segundo e pior que o anterior. Soficar deitado ja nao e feliz. Nao quero comer. Nao quero tomarbanho. Nao quero falar. Nao quero ver amigo nenhum. Remedio? Saipra la. Acabei na bebida. E, cheguei ao resultado de sempre, negativo. Soacabei dando mais trabalho para minha mae. E o como, continua semresposta. Nao ha como viver sem ele. Eu nao quero. O problema e que sei que preciso. De acordo com meus planos, para mudar a minha vida para melhor,tenho que passar por essa coisa... nao acho nem a palavra paradescrever. Ao abrir a janela, de manha, o sol clareava a paisagem denossa rua. Me bateu um animo... nao parecia ser doloroso o que eutinha planejado para o dia. So tinha que esperar o tempo passar,oito horas da manha e um pouco cedo para ir telefonando para a casados outros. Dos preguicosos entao... Saindo de novo, filho? Ahm... e mae. Me pegou desprevenido. Nao pretendia falarcom ela agora, achava que tinha saido. Nao dera sinal de vidaquando eu desci para comer.. Vou falar com os Ges. Ela sorriu, me dando ainda um pouco mais de coragem. Que bom,querido! Fico feliz em te ver assim, mais disposto. Boa sorte.Retornou ao
sorriso, agora mais aberto, cheio de amor. Sorri de lado,dando tchau e saindo. Amo aquele sorriso.Bill e Jake sentados no sofa, eu na cadeira. Ambos conversavam eeu apenas fingia assistir ao filme, mas estava mesmo de orelha em pe,prestando atencao no papo dos dois. Meu irmao sabia disso. Ouvique o assunto agora envolvia meu nome, provavelmente a pessoa tambem,junto de algumas rapidas olhadelas. 'E o Tom? Responde!!' Elenunca me contou qual era a pergunta, ja que eu nao deveria terouvido, mas sorri de lado. Ao me olhar de novo falou, baixo osuficiente para eu escutar: 'Amo aquele sorriso'. Jake pegouo rosto sorridente dele e virou para si, enquanto eu ria. Fiquei feliz, o pouco que conseguia, ao relembrar a cena. Jake, ociumento... Ao virar uma esquina, reparei que era a rua de Gustav. Ops. Estava apoucos quarteiroes da linha de chegada e nem sabia se ele estava emcasa e se Georg conseguiria ir. Moravam perto, entao... espero estarcom sorte. Fui dando uma desanimada volta no quarteirao enquantoavisava rapidamente Gustie da minha visita. Nao ia esperar chegar la para ter que esperar pelo amante dachapinha um pouco mais. Disquei o velho conhecido numero, aindaguardado em minha memoria. Nao deixou nem o telefone tocar. Alo? A voz atendeu, insegura. Ehm... Georg? Sabia que era ele, so queria ver o que iriafalar. Tinha o grande costume de nao olhar o visor. T-Tom?! Se atrapalhar com meu nome e complicado, masele conseguiu. Incrivel. Constatei que setia saudade deles muitomais do que imaginei. Ele mesmo. Caaaara! Quanto tempo garoto! Estava visivelmentefeliz. Entao, entao. Comecei minha segunda volta no quarteirao.Mas nao tenho vontade de falar no telefone, ta livre? Poxa... A impressao que me deu era de que estava sim,ocupado. Porem, vou me fazer de importante. Ah, vai Ge. Faz tanto tempo... Vamos, vai la para o Gustie queeu ja estou a caminho. Por favor. Voce me quebra, Tom. Ta, to indo. Disse rindo. Oba! Nao cheguei a rir, somente sorri, e estava realmentefeliz. Feliz em ver que ele ainda e o mesmo. Ao terminar a volta, continuei com calma, em linha reta, os quasetres quarteiroes, para ver se o cabeludo nao demoraria muito mais.Nao que eu fosse careca, mesmo assim... Toquei a campainha. A porta abriu num rompante, me assustando.Tom!! Gustav veio me abracar. Ele parecia estar um pouco maisgordinho que da ultima vez que o vi... que nao consigo nem lembrarquando foi. Eeeei amigo! Dai... Me mandou entrar, mas nem deu para dardois passos e outros bracos me apertaram, me fazendo comer cabelo.Nao era gostoso. Garoto, garoto, garoto... que bom que esta melhor. Declarou,me soltando. Que bom que eu pareco melhor. So ta um pouco magro demais, ne? O loiro percebeu... mesmoque soasse meio ironico. Vem, senta ai. Faz tempo que nao nos juntamos. A casa e minha, Georg. Tudo bem, Gustie, eu sei que voce ia pedir o mesmo. Obrigado porme receber. Era estranho falar tudo devagar, com algumas pausas,enquanto minha mente trabalha a mil milhas por segundo. Timido comoera, so deu um sorrisinho. Outra coisa estranha. Eu tendo forcas para levantar a bunda daminha
cama, sair de casa, ir ate a de meus amigos e conversar comeles, como se nada tivesse acontecido. Eles deviam notar que eu naoestava realmente feliz... mas sim fazendo um esforco para tentarficar, porque era alegre estar com eles novamente. Mesmo na falta damelhor companhia. Tom? Hm? Desculpem. Os dois se olharam. E, estavam notando. Sua mae passou o recado que nos deixamos semana passada? Omaior perguntou. Que eu me lembre... ela nao disse nada. Um mal pressentimentome invadiu. No seu aniversario? Continuou Gustie, ja nao tao animado.Ele sempre e tao compreensivo. Aniversario. Murmurei, bem baixo. Olhei para eles, juntandoas maos. Eu nao estava recuperado, tao melhor. Tive umaexcessiva piora nesse dia... tragico. Parecia incrivelmente tragica,essa porcaria dessa data (so parecia, claro). As lagrimas estavamprestes a me dominar. Calma Tom. Desculpe. Disse o loiro, em voz baixa. E cara. Nao estamos acostumados... Nem eu Georg. Esse e o problema. Nao da para se acostumar!Nunca conseguia entender o que me invadia. Dor, tristeza, raiva. Tudoera tao incompreensivel quando se tratava daquilo. Euconsigo ouvir os gritos dele. Consigo ver as atrocidades que estavamem seu corpo. O sangue... Tom, se controle. Nao precisa falar sobre isso. Preciso sim. Acho que voces querem saber o que exatamenteaconteceu com meu irmao. Dei uma fungada e limpei uma lagrimaantes que caisse. Nao seria facil, mas ja estava na hora dedesabafar. Nao quer um assunto mais... ameno? Gustav... o bom e velhoGustav. Sempre querendo ajudar... sempre sabendo o que seria melhorna situacao. Se fosse ele no meu lugar, naquela noite, talvez naoagisse por impulso, como eu agi. Uma ligacao poderia salvar a vidade Bill. Uma ligacao que eu nao fui capaz de fazer. Neguei aproposta. Acho melhor um copo de agua, Gustie. Ele quer falar. E nosqueremos saber. Completei mentalmente, vendo que era isso que seuolhar dizia. Fosse ele para mim, ou para nosso amigo. Quando estesaiu da sala, ele piscou os olhos verdes antes de me perguntar. Vocealguma vez ja contou isso para alguem? Neguei novamente. E... tem certeza? Agora confirmei. Mesmo? Sim. E acha que nos aguentamos? O loiro voltou. Eu aguentei uma vez... e mais outras milhares de vezes, durantetodos esses meses. Respirei fundo, fixando meus olhos no canto damesa, no centro da sala. Talvez eu nao aguente contar. Tudo bem. Pode contar. Acenei de novo que sim com a cabeca,pegando o copo de agua na mesa e tomando um gole. Continuava fitandoo canto da mesa, indo para o pe, o tapete, e subindo ao mesmo ponto. Os gritos desesperados retornaram aos meus ouvidos, junto de risadasdiabolicas, demoniacas. Abaixei a cabeca e tapei as orelhas comminhas maos, ficando como que extasiado, revivendo a cena deploravelem segundos. Nao, nao, nao, nao... NAO! Comecei murmurando e termineiem um grito, ainda sem me mexer, so tremendo. Tom! Georg segurou meu braco. Tom, respira. Tentei me concentrar. Puxei o ar pelo nariz, soltei pela boca, semcalma. Isso. Bebe um pouco de agua. Abaixei as maos e segurei ocopo que ele me entregava, ainda bem tremulo. Valeu. Me agarrei ao objeto de vidro com demasiada forca,achando ate que fosse quebrar. Vou
comecar. Devagar. Me lembrou Gustav. Afirmei, indo para a lembranca deonde tudo comecou. Eu estava em casa, esperando ele ligar, para poder ir busca-lo.Eram quase duas da manha quando meu celular tocou, e a voz dele veiocheia de medo. Poderia ser brincadeira dele, sempre foi bom emfingir... e pelo telefone nao dava para saber. Desci para pegar ocarro e ir ao endereco que ele me passou. Disse que estariaesperando por mim la. Quando cheguei, nao tinha nenhum sinal dele. Onde poderia estar,uma hora dessas, num lugar como esse? Milhares de coisas me vieram emmente, e de todas elas, so a pior, pior ainda do que eu tinhaimaginado, aconteceu. Dois pares de olhos arregalados me fitaram.< Anterior - Proximo >
Gente engordei 600g. Ainda bem que as festas n foram tao fartas de comida qto eu esperava que fosse. Primeiro ao casorio que fui, qdo cheguei ja era tarde e so tinham alguns docinhos, comi 4. No sabado rolou festival d pizza mas eu estava enjoada e n comi. Agora ontem comi 4 fatias de pizza....rs e acabei engordando isso ai.Enfim continuo malhando e tdo mais, o grande problema e que estou entrando no 4 dia d prisao de ventri, meu ganho de peso tb pode ser por isso, vamos esperr, hj vou ao medico vamos ver no que vai dar.bjs Ola meninas,Estou muito bem gracas a Deus. A RA esta indo muito bem (nao estou tendo tempo de comer) a AF ia muito bem (estou muito cansada e vou trabalhar madrugada a fora) porem hoje senti muita dor no joelho e pelos motivos citados nao poderei fazer.Amanha inicia uma auditoria na obra que estou responsavel (IMAGINEM A ANSIEDADE), tenho fe que tudo vai dar certo. Gente to super cansada e hoje descobri que irei passar uma semana no RJ depois vou voar para o RN de la sigo para POA e enfim volto para um fim de semana em casa e sigo para SE, ufa!!!!!Nesse ritmo minha atividade fisica fica de lado (tentarei malhar no hotel) a RA eu consigo manter muito bem, pois acabo chegando cansada como uma fruta um cafe e deito. Me pesei de domingo pra ca e emagreci 700g, fiquei feliz, confesso que queria mais...rsrsrsEnfim apesar de toda essa canseira estou bem comigo mesmo, tive que comprar muita roupa (e otima a sensacao de tudo que eu vejo e experimento entrar) estou me amando e me curtindo.Agora vou passear pelo blog de vcs, pois isso e minha pilula anti stress.BJS Meninas,Hoje estou chata, intragavel, insuportavel......N consigo me definir, estou super chata com vontade de GRITAR!!!!!!!!!!!!!!!!Fico por aqui meninas.bjs Essas sao minhas fotinhos uma no inicio do Ravenna e a outra atual. Estou toda acabada nas fotos,pq depois de um dia de obra, ninguem fica linda e maravihosa....rsrs Esqueci de postar a pesagem ontem, pois bem meninas eu queria estar com 102,3 kg e estou com 102kg. Ontem tambem mudei definitivamente para o manequim 44,eu estava vestindo 46-44 (Apertado) ,pois e agora so 44.Super feliz, saindo agora pra ver filminho com noivo.bjsss Resolvi retornar ao blog, pois ando me sentindo muito soem meu processo de emagrecimento.Faco a dieta Ravenna, pois em janeiro deste ano ao me pesar estava com 127 kg e cheia de dores pelo corpo. Enfim resolvi encarar o processo e hoje estou super feliz. Amanha farei 3 meses e meio e irei me pesar, resolvi voltar paracompartilhar as angustias, as felicidades e as melhorias que unidas podemos alcancar.Meu blog estameio feioso,mas aos poucos vou melhorando e postando fotos da minha melhoria continua.Conto com voces. bjs Gente hoje aconteceu a pesagem, conforme vcs podem acompanhar ao lado no meu blog. Estou mega, ultra, hiper feliz....huhuhuhuMetas foram tracadas para o proximo mes e pretendo estar em 21/06 com exatos 95 kg. Vou comecar trabalhar pra esse resultado
Gente hj estou no RIO......rsrsrsrsTo feliz da vida pq estou com minha irma, ja programamos AF para o final da tarde, consegui descansar bastante e o peso esta descendo HUHUHUHU...BJS Meninas,Hoje o dia foi cansativo e intenso, ao mens consegui resolver uns probleminhas de saude que me deixavam encucada. Mesmo com todo cansaco consegui ir fazer minha AF.Noticia otima do dia: Consegui levar meu noi para fazer AF comigo, ele ta gordinho e precisa se cuidar.bjs indo fazer visitas. Bem gente a pedidos da a Amandinha (http://euqueroeupossoeuvouvencer.blogspot.com.br/) explicarei um poquito da dieta Ravenna.A dieta n e mais segredo para ninguem., pois um bando de revistas tem publicado e ensinado como fazer, a base do metodo esta no corte de carboidratos refinados (farinha, pao), arroz, feijao e acucares. O importante do metodo e o apio clinico e psicologico fornecido durante o tratamento.Os grupos com psicologos sao maravilhosos e emocionantes.Amandinha segue abaixo uma das publicacoes da midia sobre o metodo: Dieta Ravenna e uma dieta de baixas calorias que provoca o rapido emagrecimento, permitindo que voce perca ate 3 quilos ja na primeira semana. Depois, com a continuacao. voce pode chegar a emagrecer o quanto desejar, basta seguir a dieta rigorosamente e ter propositos determinados para alcancar os objetivos. Eles sao estabelecidos de acordo com os padroes internacionais, ou seja, depois de uma serie de exames e feita a medicao das porcentagens de massa magra e gordura corporal e entao pode-se estabelecer o peso ideal.A partir dai, e definida a dieta e o plano de atividades fisicas, ambos personalizados de acordo com as necessidades e as caracteristicas de cada paciente.Contudo, apesar da Dieta Ravenna ser personalizada, ha alguns principios que norteiam os programas elaborados pelo medico, como por exemplo a reducao radical do consumo de produtos que contenham farinha branca, doces e carboidratos. A dieta e organizada em 4 refeicoes: cafe da manha, almoco, cafe da tarde e jantar.Vale lembrar que tudo isso e feito atraves de suplementacao de minerais e acompanhamento medico rotineiro. Amanha e dia de pesagem, nao fui muito bem esse mes, pois tomei uma queda (torci o joelho e bati a coluna) tive que tomar injecoes de corticoide por conta das dores. Me sinto inchada, porem amanha vou ver no que da. Sei que so posso controlar o que esta a meu alcance e a queda com certeza nao foi algo previsto. Enfim amanha finalmente retorno a malhacao. Vamo que vamo.......... GENTE, PARA TUDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!Meninas eu sou aquela pessoa toalmente avessa a atividade fisica,voces n tem nocao da minha dificuldade em malhar. Pois e de uns tempos pra ca tudo mudou, minha mente agora realiza uma conta super logica (mania de engenheira)....rsrsrsrs, funciona assim: se eu malho ponteiro da balanca desce mais rapido caso eu nao malhe retardo meu emagrecimento e pensando assim minha mente se tornou fiscal do meu corpo, quando da o horario de malhar (mesmo super cansada: acordo 5 da manha e durmo meia noite) eu fico doidinha pra malhar e sinceramente ESTOU AMANDO ISSO, BOM DEMAIS!!!!Meninas esotu muito feliz com meu corpo afinal sair do manequim 52