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E chegou 2017!Ano passado eu tinha estabelecido para mim mesma uma meta de produzir pelo menos 2 cartoes por semana.... foi um pouco ousado de minha parte, visto que meus trabalhos nao se concentram apenas em cartoes. Nao atingi nem a metade da meta. Mas produzi alem de 44 cartoes, 4 marcadores de livros, 20 caixas em cartonagem elaborada, 14 quadrinhos, 3 calendarios e pelcas decorativas, 4 albuns, 17 mini embalagens, 5 chaveiros, 7 pastas imantadas e algumas pecas repetidas e dei muitas aulas, o que e por demais gratificante para mim. Entao nao posso reclamar, nao e mesmo?Para 2017 nao pretendo estabelecer metas em forma de numeros. Quero apenas continuar dando minhas aulas, fazer varios cartoes e muitas outras pelas dentro das tecnicas que gosto. E para comecar o ano, fiz alguns cartoes (7!!!!) com algumas mandalas em tea-bag que eu tinha dobrado na ultima semana de dezembro. Espero que gostem!And it's 2017!Last year I had set up for myself a goal of producing at least 2 cards a week .... it was a little bold on my part, since my jobs are not just about cards. I did not reach half of the goal. But I produced 44 cards , 4 book markers, 20 boxes in elaborate cartonage, 14 wall hangings, 3 calendars and decorative peels, 4 mini albums, 17 mini boxes/bags, 5 keychains, 7 magnetized folders for die cuts, and a few repetitive pieces. I also had a lot of students and gave many classes, which is too rewarding for me. So I can not complain, can I?By 2017 I do not intend to set goals in the form of numbers. I just want to continue giving my classes, make several cards and many others crafts on the techniques I like.And to start the year, I made some cards (7 !!!!) with some tea-bag mandalas that I had folded in the last week of December. I hope you like it! O piscar dos olhos dura um segundo. Todas as vezes em que eu pisco os meus olhos conscientemente, eu costumo pensar em tudo o que eu esqueco normalmente. Penso nas palavras que eu gostaria de usar, no batom que eu sai de casa e esqueci de passar. No que eu gostaria de ser e fazer no futuro. Parece ser muita coisa em tao pouco tempo, mas parece que esse segundo proporciona uma reflexao profunda sobre as coisas que eu esqueco de pensar.Naquele dia, naquela manha ensolarada, eu pisquei os meus olhos. E lembrei de me concentrar nas aulas, e me perguntei se ficaria tudo bem.Entao eu abri os meus olhos e la estava ela. Em pe, placidamente debrucada sobre um balcao, calma e sozinha.Eu ja nao sabia o que fazer. Eu queria ter o poder e a coragem para te dizer todas ascoisas que eu guardo no meu coracao. Mas e muito dificil, e como se vocedeixasse e me proibisse ao mesmo tempo. Ou talvez eu me proiba de abrir a bocae articular as palavras que eu tanto gostaria de dizer.Eu te amo. Tanto, que doi. Doi pensar que
eu possa ser taocruel com meus gestos brutos, minhas palavras duras, nos dias em que eu naoconsigo me controlar. Doi pensar em apenas fracoes de segundo as quais eu naoconsiga sentir o seu coracao batendo e vibrando na minha pele. Doi pensar naminha fraqueza, na minha inseguranca, doi mais ainda quando eu penso que talvezeu nunca mais consiga dizer com tanta franqueza do tamanho dos meussentimentos. Mas eu gostaria de tentar, pelo menos agora. Eu queria dizer oquanto eu me sinto grata e feliz por ter voce ao meu lado, mas ao mesmo tempome sinto um pouco cansada quando penso no peso que meus sentimentos causam emmim. Nao sao leves, mas sao fortes e sufocantes. E viciantes. Eu sou viciada emtudo o que vem de voce, mas eu nunca consigo dizer. Talvez minhas palavrastenham se tornado vazias pra voce, mas eu sinto que muitas vezes eu nao consigopreenche-las com toda a sinceridade que eu gostaria. Eu quero tentar. Eu voutentar. Por mim, mais do que tudo. Eu quero cuidar de voce, do jeito que tem que ser. Essa tambem e uma forma de cuidar de mim.
Eu refleti por algum tempo, e pensei se aqui seria o melhor lugar. E apos algumas reflexoes, nao ha lugar mais adequado.Eu tive um sonho. Nos ultimos dias, eu tenho visto minha mente vazia durante a noite, mas nao dessa vez. Estava inquieta com algumas coisas, alguns problemas. Algumas perdas, uma perda.Eu sonhei com um tempo fresco, bracos e lagrimas de felicidade. Mas a realidade e tao dura, e insensivel, nao e mesmo?E eu sinto como se eu ja devesse saber disso, mas mesmo assim, e sempre como se nada ruim tivesse acontecido antes.As memorias acalentam e machucam ao mesmo tempo. Tudo esta muito confuso na verdade. Idealizamos coisas, e construimos coisas que com um leve soprar de uma brisa maliciosa sao destruidas, como castelos de papel. E o que sobra? Dor, melancolia, mais dor.Mas apesar de sentir uma profunda vontade de levantar minha voz para esbravejar e praguejar pra todos os lados, eu entendo que essa atitude e estupida. Toda a injustica e a hipocrisia ja esta subjetivada, nada precisa ser dito na verdade. Eu so estou sem entender o porque. Voce sai de casa pra um lugar longe.Pra afogar as magoas e esquecer na nota ruim, da comida ruim, do calor.Voce sai pra esquecer o lugar terrivel no qual voce vai passar um feriado que voce considera sem sentido, ou comercial demais, nao sei. Voce so sai de casa pra fugir.Dai voce enche sua mesa de garrafas, o cheiro de alcool vai ficando cada vez mais insuportavel.O cheiro acre do tabaco torrado e queimado irrita seus olhos, mas voce nao liga, esta entorpecida demais pra reclamar.E assim voce passa sua doce noite, essa doce e quente noite. Ninguem conhecido pode te ver, talvez voce aproveite isso para conhecer alguem descartavel o suficiente para que voce nao se sinta obrigada a lembrar o nome.O que voce esta tentando esconder, ou esquecer? O que voce quer justificar, ou o que voce quer aprender?O que voce quer ser afinal pequena? O ato de crescer, de se tornar adulto, e muito estranho e doloroso. Ao mesmo tempo que as pessoas a sua volta se propoem a ajudar voce a passar por isso, mais elas criticam, e pisam e se afastam de voce, o que e uma coisa muito ironica. Dizem que temos que andar com as proprias pernas ao mesmo tempo que dizem que nao podemos fazer quase nada sozinhos. Dai quando as coisas dao errado, nos culpam e dizem "eu avisei". Mas isso e muito confuso e ironico. Isso irrita. Principalmente quando as suas opinioes comecam a divergir muito do ambiente no qual voce vive. Quando sua sexualidade, sua religiao, ou sua postura politica chocam as pessoas que moram no mesmo teto que voce. E nessa hora, principalmente nessa hora que pais e maes querem se tornar pais e maes de verdade. Sempre tive essa pessima impressao, que ate hoje a familia tenta reproduzir copias exatas de si. Mas nao e assim, as coisas nao deveriam ser assim.E os nossos pais dizem "queremos apenas ajudar voces"Ajudar o que?Ajudar milhoes de adultos em formacao
a serem tao alienados e retraidos e ate mesmo burros quanto a geracao anterior?Quem disse que corrigir fisicamente da certo? Se fosse assim, todas as pessoas que apanhavam ate sair sangue da cara seriam pessoas excepcionais. Se fosse assim, bandidos nao existiriam.Quem disse que divergencia de sexualidade e sinal de loucura, doenca mental? Entao como ficam os bilhoes de pais e maes de familia dos ultimos dois seculos que se tornaram incubados por causa da pressao popular?Eu sempre quis entender o que os adultos de hoje tentam resgatar. A sociedade civilizada, correta, cheia de moral e bons costumes de antigamente era PODRE. ABSOLUTAMENTE PODRE.O que dizer de colonizacao, escravidao, exploracao e tortura de seres humanos durante toda a historia da sociedade mundial?O que dizer das maes africanas que mutilam suas filhas pequenas, das maes e avos indianas que dao suas pequenas a homens ricos de 50 anos, para um casamento infeliz e cheio de abusos?O que dizer do resto do mundo, que mata, machuca e dilacera vidas desde que o mundo civilizado e civilizado?
Eu admiro a minha incapacidade de esquecer certas coisas. Ou a capacidade das pessoas de me obrigarem a lembrar dessas coisas. Eu acabo esquecendo do meu cabelo que precisa ser lavado, dos exercicios que valem pontos e precisam mesmo ser feitos, esqueco ate das coisas mais basicas, pra lembrar das coisas que eu sempre achei que estariam enterradas. Na verdade nada se apaga da cabeca. A gente acaba ocupando o cerebro com coisas que vao se sobressaindo, e entao voce tem a IMPRESSAO que esqueceu. Mas quando voce ouve uma musica lenta, ou triste, pouco a pouco tudo emerge devagar, e voce afunda tao devagar quanto. Parece magia, uma magia ruim, venenosa, mas linda e viciante. Sim, nostalgia e viciante.Os amigos que voce deixou pra tras, ou que deixaram voce pra tras, nunca sabemos direito como essas coisas acontecem. Tem as coisas que voce deveria ter dito ou feito, mas que hoje e apenas especulacao e milhares de filmes enrolados de "como seria se eu tivesse feito isso", filmes esses que por um tempo, ficam repetindo na nossa cabeca o tempo todo, sem parar.Mas o pior talvez sejam as coisas que aconteceram, que terminaram mal, mas que mesmo assim voce nao consegue se desprender. Esse e o tipo de coisa que destroi, mais do que cigarros, ou noites sem dormir. Porque essas lembrancas te dao noites mal dormidas com cheiro de tabaco e loops de palavras e gestos que nunca para. Todas as maos a minha volta se fecham para fazer apelosA minha garganta se fecha, as lagrimas me cegam,a dor e lancinante.O cansaco entra por todas as minhas veias, e faz casa nelas.As pessoas ruins destroem os meus sonhos, a vida se mostra terrivelCom as suas matizes dispersas e confusas, com a sua violencia ironica e cruel.E muito ruim nao querer continuar.E muito ruim querer se esconder e nunca mais acordar.E muito ruim nao saber o que fazer.E pra todo lado que eu olho eu so vejo desespero, e eu me sinto como uma boneca quebrada, confusa, machucada. Como se eu nao tivesse maos pra abracar, um colo macio pra oferecer, ou apenas algumas palavras pra fazer alguem sorrir. Porque bem, eu nao sou muito engracada. E eu nunca tenho as palavras certas pra dar. Mas eu acredito que o meu silencio machuque, mas nao e de proposito. Muitas vezes eu nao sei o que dizer.Na verdade, eu nao consigo pensar em mais nada pra escrever aqui. Eu apenas vislumbrei a barra branca do seu vestido azul. Senti o doce cheiro que exalava dos seus cabelos castanhos. Sem dizer nada, eupassei a seguir aquele rastro azulado no meio daquela multidao confusa. Segureiseu braco com firmeza, a encostei contra a parede e a beijei.Nao me apresentei, nao disse ola. Estava desesperada parasentir o gosto de labios tao macios. Eu ate esqueci que usava um vestido. Perdi a nocao de todasas coisas, enquanto aquela pequena criatura lentamente se entregava, eretribuia ao meu carinho, cada vez mais e mais entregue. Mas nao pude deixar de perceber um pequeno volume que seerguia, enquanto minha lingerie
ficava cada vez mais e mais umida. Apalpei asaia, as anaguas, cheguei ate a calcinha. Nervosamente apenas toquei sua roupa,e percebi que eu estava errada. A cada toque por cima de sua cueca descoberta, ele ficavamais e mais ofegante, e entregue ao meu dominio irrefutavel. Antes de finalmente me arrastar ao chao, e suga-lo como elemerecia por ser uma moca tao gentil, eu perguntei: - quantos anos voce tem?- 15.
Acho meio estranho dizer que eu nao gosto de pessoas perto de mim, ate por que, eu tenho uma penca de amigos. Mas eu nao gosto na maior parte do tempo, nao gosto de falar, de conviver, de nada. Eu nao gosto nem de sair de casa direito, prefiro conversar atraves de um computador. Eu gosto de filmes legais, e de mascaras de kitsune. Eu gosto do meu namorado, gosto dos meus amigos, e da minha familia, mas so deles. Todo o resto me enoja, e muito. Eu acho as pessoas de fora muito abusadas, muito inconvenientes, muito desnecessarias. Nao a moca educada do mercado, nao o cara atencioso da padaria, mas sim a garota que me olha de um jeito torto, os garotos que riem das minhas roupas, pior, do verdureiro abusado que me chama de "meu amor". Eu queria que essas pessoas soubessem o que passa pela minha cabeca quando eu olho pra elas. Quando eu respiro o mesmo ar que elas, quando eu sou obrigada a conviver e a dar "bom dia". Mas eu resolvi tirar a minha mascara mais feia do armario e andar com ela o tempo todo. E melhor assim, e mais tranquilo, mas ao mesmo tempo, me parece cansativo. Nao gosto de usar mascaras, a nao ser pra fazer rir, ou chorar, ou seja, pra ME fazer rir.Na verdade, eu percebi que eu penso muito em mim. E de certa forma, saber dosar esse egoismo pode ser algo bom. Ele so nao pode machucar quem voce ama. Esse egoismo tem que te fazer crescer. O problema e que alguem egoista nunca percebe quando esta sendo egoista. Dai quando as coisas se complicam voce nem sabe o porque.Quem sabe entao deixar de ser egoista nao e melhor. Nao sei, melhor deixar quieto ou escondido algo que nao se saiba controlar. Algumas vezes eu tenho a sensacao de que eu enjoei do que eu costumo ouvir. As vezes eu sinto os meus ouvidos realmente fatigados. Talvez porque eu escute muita musica, ou porque a escuto num volume muito alto. Mas so e assim que eu sei ouvir. Musica alta, passos largos, tudo rapido. Menos a minha capacidade cognitiva.Serio, o nome assusta tanto quanto a consequencia de ser assim. A mente lenta, as reacoes mais lentas ainda. A dificuldade em frente de coisas que eu ja posso ter visto um milhao de vezes. E algo extremamente frustrante, cansativo. Algumas vezes eu acabo enjoando de mim mesma, querendo me jogar num poco idiota e dormir pra sempre. Ou trocar de cerebro. O que viesse primeiro.O que me deixa feliz, e saber que eu sou bem inteligente apesar disso. Nao saber demonstrar e complicado, atrasa, anula e enfraquece. Mas ninguem nunca vai me dizer que eu sou burra. Isso eu nao sou. Estou longe de ser assim, na verdade. O que falta e rapidez. Ou mais fluidez. Porque algumas vezes eu penso que eu posso ter algumas veias cerebrais meio entupidas. Porque algumas vezes eu tenho alguns lapsos. Ou serao lapsos os meus momentos de burrice?Eu nao sei o que
pois bem, vamos falar sobre o politicamente correto, mas com preguica: basicamente e um termo inventado por um grupo privilegiado que nunca sofreu opressao. a primeira restricao a liberdade nao e tao forte, mas o corpo nao esta calejado - tanto que e dor doida por muito tempomas tem mais coisa a se discutir nessa treta toda. por exemplo, o que e ser privilegiado? o que e opressao? o que e liberdade?privilegiado e aquele que tem facil acesso ou que ja possui o que e valorizado no seu grupo ou sociedade e o que ele valoriza por consequenciaopressao e tudo que impede alguem de fazer algo que tenha vontadeliberdade e expressar a vontade. mesmo que nao seja tua, que seja um vontade de outromas acho que o maior problema do politicamente correto e que somos narcisistas o suficiente para sempre pessoalizar a questao. quando denunciamos um abuso e no caminho de criminalizar, demonizar, patologizar a conduta e principalmente o agente. quando somos denunciados nos defendemos do jeito que podemos. a critica nunca e bem vinda. sem o narcisismo exagerado nao haveria sobreidentificacoes, incentivos de violencia e polemicas desnecessarias- cara, nao gostei daquilo que tu falou- oxe... porque?- me ofendi, ja que ja sofri com isso ai antes e nao foi legal- saquei. bem, nao foi minha intencao ofender- sei que nao foi, so estou discutindo a piada- pois e, tambem acho ela agressiva. porque sera que e engracada?um exemplar da especie dialoguis impossibiliauso problema nao e o preconceito, mas o que ele permite. e inutil combater o preconceituoso Tirou os oculos pra ler melhor omotivador do encontro. Era sobre um evento do primeiro de maio, commusicos, palhacos, ilusionistas, essas coisas. Sem que terminassede ler, outro rapaz cutucou seu ombro. Muito agitado, com a roupatoda suja e baguncada. Ele que veio correndo e gesticulava com asmaos, rostos e pernas, falava tao pouco com a boca, era a imagem domovimento. Ja ela, ainda pousada no quarto passo. - ... entao, moca, preciso deajuda! - O que aconteceu? - Ora, o moco da padaria tapassando mal, moca! Lembrou que estava indo ate latomar um cafe. Cinco, seis, oito, nove, dez, passos bem mais rapidosdesde o hiato. Padaria lhe e estranho. Sempre chamara este lugar decafe: Cafe do Juca. Se por um excesso de extroversao conversassecom algum funcionario, talvez saberia de quem e o cafe, se e umcafe ou uma padaria e se o dono chama Juca. Desse desconforto atentava acreditar que com o tempo conheceria alguem. De certo modonem gostaria de conhecer e ainda receava de ter que se acostumar comoutro dono. - o que importa e que horas vai ser- o que importa e onde vai ser- o que importa e quanto vai ser- o que importa e quem vai- o que importa e como estara quem vai- o que importa e... e...nao sejamos injustos com nostodos sabemos que o importante e se tem comida - Um, dois, tres, quatro, quatro,quatro, quatro... Um garoto cansado demais para sereducado a impediu de continuar contando os passos ao lhe emprestarsem pedir um teco do seu tempo
e movimento. - Que e isso? - Comemoracao do dia dostrabalhadores, respondeu depois de conferir no panfleto que estavaestendendo. - Certo, obrigada. Ou seriaobrigado? Perguntou baixo o suficiente para que o garoto, que jahavia dado as costas, nao ouvisse. E nao ouviu, nem sumiu de vista.Sem desgrudar os pes do chao, explorando a paisagem limitada peloeixo do proprio tronco, ela contou quantos entregou para os outrospassantes, os que colocou nas macanetas e para-brisas dos carros,nas caixas de correio das casas. Foram quatorze, fora o maco queenfiou dentro de um saco de lixo. Calculou que dava pra entregar maispor cada rua e assim, terminaria antes e evitaria o mau humor dashoras trabalhadas. Se bem que a tolerancia diminuiria como as horase a rabugice seria inevitavel. Apesar da hora e data, a cidadeestava estranhamente vazia. Depois que o garoto sumiu, so era papele ela e paisagem.
toda vez que vejo noticias sobre crimes e punicoes, penso que a galera curte muito uma chacina, um pedofilo, um atentado. assim pelo pelo o assunto e a mobilizacao que essas acoes geram. tem sim muita coisa errada por ai e tentar mudar todas e muito dificil, mas nao tentar mudar nenhuma ja e sacanagem. o que quero dizer e que quando esses crimes sao repercutidos nao se pensa na situacao que permitiu que um ser humano, tao ser e tao humano como todos nos - nao acredite naquelas baboseiras de psicopatia ou bandidagem generalizada, isso e estrategia para tentar separar quem comete crime do resto da populacao, como se a partir do momento em que se investe em quebrar uma regra social, o sujeito em questao se transforma inteiro em um criminoso -, cometer o crime, o que acontece e a vontade geral da nacao em expor a sua cabeca em praca publica, como nos filmes de idade media.dito de outro modo, nao importa se ele matou alguem, ou se outra pessoa pode matar outro alguem, o que importa e que este cara, que repito, era sujeito como todos nos e esta agora reduzido, simplificado a um criminoso, seja punido. o que escuto nesses momentos e: "fodam-se todas as pessoas envolvidas na situacao, a vitima nao e a peca mais importante do tabuleiro!".nao se ve uma mobilizacao de capital sentimental nem financeiro em solucoes para esses problemas. alias, se um grupo ou alguem tentar agir nessas faixas de gaza, alem do risco e do pouco retorno, e muito provavel que a opiniao publica descorde fortemente.olha so a armadilha: imaginemos, so para uma funcao didatica, que a sociedade seja um ente, seja um ser vivo com carne, linguagem, vontade e de certo modo imortal. ela conseguiu convencer uma galerinha que viver no seu condominio e melhor do que viver perambulando por ai. ate ai, poucos problemas, so que essa galerinha foi se reproduzindo, a populacao foi crescendo muito e por algum motivo que nao se entende muito bem, a sociedade achou que as coisas estavam meio monotonas e resolveu que iria comecar a separar essa galerinha em grupos, sendo que uns iriam ser muito mais privilegiados do que os outros - dito de outra forma, fundou o poder. isso ja foi mancada da sociedade. e os problemas que eles evitavam fora do condominio justamente por estar nele, comecaram a aparecer por la. e logico que a sociedade desconfiou que isso poderia, de alguma forma, esvaziar o seu condominio, sua populacao poderia simplesmente sair de la e procurar outros jeitos de ser feliz. e entao o que ela faz? poe a culpa na galerinha! quero dizer, nao em toda a galerinha, em uma parte dela. e o mais improvavel aconteceu: eles acreditaram! a sociedade foi ao delirio, nao se continha de tanto gozo. nada tinha dado um prazer sadico tao agudo pra ela antes e por isso resolveu que colocar essa galerinha contra si o tempo todo, em diversos niveis e intensidades, seria seu objetivo. inclusive, ela ajudou a criar uma cultura de
violencia e crime, em que transgredir de modo a violentar e uma nova alegria e regra para a galerinha - e assim nao faltara auto-destruicao para eles, nem deleite para ela.como a galerinha tava aumentando o espaco do condominio e com isso dando mais diversao e renda para a sociedade, sem nenhum beneficio, pelo contrario, com muito mais danos, e logico que ela tomou muitas outras medidas alem da que citei ali em cima, como por exemplo, dar um jeito de amedrontar tanto essa galerinha e depois faze-los pensar que precisam dela para sobreviver.tambem nao acredito muito na potencia de realidade dessa parabola, ate porque a sociedade nao e um ser, e nos nao precisamos centralizar um inimigo para agir, para nos movimentarmos em direcao a mudanca. nos somos o problema e nos somos a solucao.enfim, acho de ja mudei de assunto umas tres vezes durante o texto. a pergunta que norteia a porra toda e:o que e mais importante: destruir os errantes ou cortar a alimentacao dos erros?