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Acho incomum a facilidade com que mudamos nosso humor, ainda mais quando e devido a qualquer fato extra-sensorial. Um doce, um local, o clima, essas coisas simples muitas vezes nos marcam e se tornam faceis portais a cenas ou sentimentos que nos acalmam a alma e rapidamente mudam nosso humor, maioria dos casos pra melhor.Mas em meio a esse mar de coisas, cheiros e texturas que nos acalentam e arrebatam existe um diferencial, um ser vivo, outro humano. Humano esse que em muitos casos sequer trocamos uma palavra com tal, que buscamos informacoes e nutrimos um amor secreto e belo... O nosso amor platonico, aquela pessoa que colocamos em um pedestal, ovacionamos a beleza, desejamos veemente. Por causa de tal pessoa somos capazes de coisas inimaginaveis, invejamos aqueles que estao onde sonhamos estar, santificamos nosso amor e nao vemos defeitos no mais imperfeito dos seres.Por incontaveis vezes, tentamos nos moldar, ser notado, mudamos nossa rota e o que mais nos passar pela cabeca em busca de um pouco de atencao. Sabemos bem la no fundo do que foi delimitado, das dificuldades e de como nossas chances sao proximas a falta de chances. Sendo assim, somos tao ingenuos a ponto de pedir apenas a amizade de tal pessoa, a convivencia como amigo seria o suficiente para calar esse grito de amor em nosso peito.Todavia, voltado ao assunto inicial, e deveras incomum como so ao ver aquela pessoa nosso humor muda, o mundo se colore, nosso coracao acelera, sem que sequer conversemos com tal certo de imensa beleza. Esse acontecimento fora comum - que talvez seja bem comum na realidade - e reconfortante ainda mais em dias, ou melhor, semanas em que tudo da errado e no final das contas voce so precisaria de uma bebida, um ombro amigo ou pegar alguem pra se esquecer de tudo de ruim pelo o que passou.So que devido ao sentimento secreto que se nutre por tal pessoa ve-la pessoalmente torna tudo tao futil e descartavel que as vezes eu chego a me envergonhar por achar ter achado algo ruim. Essa coisa indescritivel e avassaladora que simplesmente minimiza a importancia do resto do mundo, esse singelo e discreto - porem, muita gratificante nessa ocasiao - amor platonico. Platonico - Lyse Mesmo sabendo que nao vai rolarQue os seus labios nao vao me beijarMe atrevo a dizer, que sou somente seuE se um dia puder te tocarJuro que faco tudo pra provare te recompensar, com todo o sabor Do beijo, que se eu puder te darAceito, recusa ao falarMas no peito, eu quero ver pulsarum coracao, tao puro quanto o olhar Mesmo de longe, quero te acompanharA vida e curta pra gente desperdicarVivo o momento, mesmo sem te abracarPorque o que eu sinto e maior que vocepossa imaginar E quem diria que eu pudesse darA minha vida so pra nao deixarNada te atormentar, e nem ao menos euQueria ver voce se machucarSem que antes eu pudesse te provarQue eu nao sei viver, sem sentir seu calor E eu nao entendo, por que nao arriscar?Tenho tempo, so pra te idolatrarCom
sorrisos, e abracos pra curarQualquer coisa, que va te chatear Mesmo de longe, quero te acompanharA vida e curta pra gente desperdicarVivo o momento, mesmo sem te abracarPorque o que eu sinto e maior que vocepossa imaginar
Eu tento ver as coisas de um ponto de vista cada vez mais simples, tudo e todos sempre querem que tudo seja facil e que nao tenham que abrir mao de nada em prol daquilo que desejam.Nao que seja mais um jovem revoltado, ou que queria parecer diferente da sociedade em prol de uma imagem underground e indie o suficiente pra me tornar unico. Sendo bem sincero, nao nasci pra ser um martir ou um personagem historico. Longe, muito longe disso, com o passar do tempo, eu vou pegando certo asco do proprio teor historico de tudo, inclusive da minha vida, nao quero viver de passado e nem sonhar com futuro.Passei a ver o tempo como um inimigo - o maior de todos - ja que em si, ele tende a lhe dar a impressao de que sempre se pode correr atras do prejuizo. Um engano tremendo, observem que as coisas mudam que o tempo passa insistentemente para todos e que as pessoas podem ate nao mudar, citando o Dr. Gregory House, mas os sentimentos, esses sim podem morrer a qualquer momento, pois no campo emocional/psicologico o tempo (maldito seja) continua a agir de um modo diferente de como ele age no nosso fisico.Voce se olha no espelho depois de alguns dias e ve que a sua barba esta crescendo, dominado pelo medo das consequencias que o tempo, o mesmo que te enganou alguns dias atras deixando passar a possibilidade, ate por um misto de orgulho com sabe se la o que te impediu de correr atras do que desejava ou de que estava prestes a perder, e pronto. Um dia, uma hora, um ano... O tempo anda irremediavel para todos e no campo emocional de um modo incompreensivel, pelo menos a mim - que faz com que todo aquele amor, amizade, ou qualquer outro sentimento, por mais intenso e belo que seja venha a definhar, unica e exclusivamente gracas ao tempo. Porque gracas ao tempo? Nao so por ele agir de modo diferente no nosso emocional, ressaltando ainda que cada pessoa tem um emocional diferente e o tempo vai agir diferente pra cada um, mas devido ao fator mental. Como assim? Tendo um tempo emocional exacerbadamente incompreensivel e incontavel, tens a capacidade de deixar seus pensamentos tantos os bons quanto os ruins sobre esse sentimento em questao fluirem num fluxo irrefutavelmente poderoso. Resultado? Como humanos abrimos mao do que quer que seja, do quao intenso seja por medo, afinal, se o tempo e capaz de nos iludir, o que nossos pensamentos nao sao capazes de fazer?! Nos sabotamos a nos mesmo em um ciclo vicioso dominado pelo tempo e pela nossa falha em compreender que tudo dependia de um pouco mais de coragem e um pouco menos de orgulho. Tudo sempre depende um pouco mais da gente e um pouco menos das expectativas que criamos sobre os outros. Tudo sempre depende da simplicidade das coisas e nao da complexidade que o tempo e nos mesmo impomos.Logo, eu deixei o tempo agir, como muitos falaram, sabe? Toda aquela historia de que o
tempo cura as feridas, ou que e uma questao de tempo ate um sentimento surgir entre voce e determinada pessoa. Porem, eu lamento informar e parecer um tanto quanto piegas - ou que quer que eu venha a parecer para quem vier a ler isso - o tempo passou, muito tempo, e nao mudou nada, o sentimento ainda ta aqui, a cicatriz nao sumiu e nada mais surgiu, nem odio, nem rancor. O tempo passou e so percebi que o amor nao mora mais aqui.City and Colour - Wasting Time
Enquanto respiro, paro e observo a jovem palma que calmamente envolve meu coracao.Aterrorizado, mais pela possibilidade de sofrer do que pela chance de morrer. A agonizante ansiedade preenche todo meu ser, em meu olhar, apenas medo, lagrimas e orgulho. Afinal, feito para sofrer, nao deixaria transparecer a minha posicao unicamente na hora de partir.Cada vez mais ofegante, tento, em vao, compreender o que fiz para que isso acontecesse. Como dizem, com a proximidade de meu ultimo suspiro. Vi toda minha vida passar diante de meus olhos, fato este que serve apenas como um amplificador de todos aqueles sentimentos os quais eu mais repudio.Respiro fundo, deixo todo o meu amago ser preenchido por aquele medo e num momento de revolta transformo-o em coragem. Meu olhar, abruptamente muda, transmitindo certa vivacidade e em um habil movimento seguro o braco ameacador - a parte que e visivel fora de meu torax - e ferozmente o puxo, utilizo-me de uma forca incomum a minha pessoa, tento expelir a dor e todos os outros sentimentos atraves desse contra-ataque.Grito, exaltando ainda mais a minha vontade, antes desconhecida, de viver. Nao que fosse algo que so pode ser revelado devido a possibilidade de morrer. Mas sim a certeza de que caso eu realmente viesse a falecer, eu nao partiria feliz. Sendo assim, com o que me restava de forca aperto ainda mais o braco e retiro de meu ser, movido apenas por um unico e ultimo desejo, o de ser feliz novamente antes de finalmente morrer. Sabe e frustrante, para nao usar outra palavra de baixo calao, quando voce passa grande parte da sua vida a procura de alguem. Uma parceira (o), um amigo (a) ou ate de pessoas melhores as quais voce possa chamar de familia. Fomos criados por Deus ou sabe se la por quem sozinhos, seres distintos separados fisicamente uns dos outros, mas de algum modo incompreensivel para toda a nossa raca... Estamos sempre buscando alguem, tentando contrariar essa regra, brigar com a natureza, visando com que dois se tornem um.E revoltante o tanto quanto nos queremos ir contra a propria natureza. A natureza - maldita seja - ainda nos faz o mais estranho possivel, nao so fisicamente, mas bem mais psicologicamente. Aqui dentro desse pequeno espaco o qual um turbilhao de emocoes, pensamentos e sonhos sao feitos... Tambem criamos defesas, medos e arrependimentos.Evitamos nos abrir, nao confiamos em ninguem, mentimos, jogamos sujo, provamos ser cada vez mais a pior raca que habita esse planeta. Nao so pelos politicos e outras pessoas capitalistas, desonestas e egoistas que conhecemos, ouvimos falar e apedrejamos verbalmente. Mas sim por nos mesmo e tudo o que somos capazes de fazer por nos, visando unicamente o nosso bel prazer, a nossa tao sonhada felicidade. Muitas usamos e abusamos dos outros, as pessoas que nutrem algo por nos que querem nosso bem... Sao nada mais, nada menos que pedacos de carne em algumas vezes pra saciar nossa luxuria. Iludimos algumas pessoas ao dizer que as amamos, quando na verdade estamos apenas utilizando do companheirismo que elas nos proporcionam. Todos querem algo a
mais, e assim deixamos essas pessoas a espera do proximo passo, do pedido, do crescimento ao nosso lado. Ja em outros casos, somos-nos quem sofremos isso... Evitamos confiar, mas aos poucos, o sentimento nasce. No meu humilde ponto de vista e uma tremenda mentira daquele que diz que o amor so existe se for a primeira vista, ele nasce, floresce, assim como todos os outros sentimentos, assim como a amizade e o respeito. Porem, junto desse amor, como um brinde, um brinquedo para todas as pessoas usarem vem a confianca. Essa que muitos lutam para nunca ceder a ninguem, a confianca que nos permite mostrar como realmente somos nossos medos, sonhos, sentimentos e arrependimentos... Nosso lado negro.Em meio aos sonhos impossiveis, alguns desses de cunho egoista, como ser o melhor na sua profissao ou simplesmente ter bastante dinheiro. Temos o sonho daquela pessoa que vai nos completar, com a qual poderemos achar a solucao pra equacao matematica da humanidade: Como somar duas pessoas e ter uma existencia completa?! O fato e que quando encontramos alguem que aos poucos nos faz parar e pensar, alguem que faz esse incompreensivel sentimento nascer, quando achamos que vamos solucionar essa conta basica e sermos felizes ou pelo menos termos um ponto de apoio. Eu, assim como todos os outros seres humanos, ou pelo menos grande maioria deles... Simplesmente para de raciocinar, tem um 'inside' de que agora vai dar certo e que esse medo todo e tolice de nossa parte e enfim se declara, confia plenamente nessa pessoa.Entao somos apresentados a verdade, a falta de reciprocidade, o egoismo, ou ate o que podemos considerar altruismo. Ja que ao dar um fim a tudo, usando a desculpa que nutre um infimo sentimento, um afeto quase insensivel por nos e prefere que o fim seja rapido, direto e no presente do que em um futuro longo e de modo bem mais excruciante no geral. Independentes de qualquer coisa sao dominados por um sentimento que mistura frustracao, arrependimento, odio e outras coisas... Nao fomos feitos pra aceitar isso, fomos feitos pra buscar e nao aceitar... Sendo assim somos jogados em uma fossa, dragados por um ciclo de pura dor, autoconhecimento e superacao, no qual tudo o que precisamos e de nos mesmo. Todavia, tambem precisamos dos outros, dos amigos, de esperanca, de uma luz, de um recomeco.E creio eu que nesse momento, essa musica - da banda que agora e historia - descreve a verdade sobre tudo isso, melhor do que todas as palavras que eu gastei nesse texto:O Lado Frio da Verdade - EnvydustPalavras simples revelaram o que doi pra compreender.Promessas falsas, contradicoes...Mas nem sempre foi tao normal (entre nos)Por que voce se alimenta de algo que te consome?"Me perdoe..."Nem todas as lagrimas do mundo tem o poder de fazer voltar...Desejei que tudo fosse um engano, mas a verdade esta atrelada a mim.O que esta feito nao pode ser desfeito.(Digo mentiras falando so a verdade).Vejo meus erros refletidos em voce.Quando quis a verdade, nao imaginei as incertezas que ela poderia trazer para nos.(Me entreguei a um falso amor...)Com
Sabe... Eu acho um tanto quanto revoltante o fato de que em muitas vezes nem nossos sonhos, nossos subconscientes e esperancas nos ajudam. E complicado como em inumeras vezes criamos expectativas sobre algo, nos abrimos, deixamos as defesas de lado em prol de uma chance em um milhao. Porem, somos traidos nao pelas pessoas, mas sim por nossas esperancas, nossas expectativas.Vejam so, nem os meus sonhos me ajudam, alias, eles me ajudam sim... A perceber o que pode acontecer e pra que caminho eu estou seguindo. Nao que eu esteja com medo do que possa me tornar ou das mudancas que eu estou impondo a mim mesmo quica, em busca de um resultado, de um pouco mais de alegria, em prol de amenizar essa maldita e crescente dor diaria.Afinal, e estranho se ver em um casamento, mesmo que em sonhos, de alguem que voce ama... Ver todo aquele glamour, aquela aura de felicidade, aqueles sorrisos e desejos de amor, paz e felicidade, muita felicidade - os quais queria que fossem direcionados a voce - Todavia, o mais interessante e como voce nao consegue simplesmente se expressar. Sorrir, chorar, gritar, fugir? Apenas ficar estatico, observando a felicidade de todos, a simplicidade em seus sorrisos, a complexidade de seus olhares, a beleza de tudo aquilo. Mesmo que aquilo tudo nunca va lhe acontecer, sentir-se como parte daquilo, a parte mais danifica em todo o processo que levou aquilo e mesmo assim, estar em paz... Mesmo assim ser incapaz de sorrir gracas a felicidade que a pessoa que ama sente ou de chorar por causa da excruciante dor que tenta perfurar-lhe a alma diante daquela cena.De fato e torturante, ver que criou uma leva de expectativas, tentou quica, o maximo possivel pra que tudo de-se certo, para ser feliz e nao conseguiu. O pior, e ser empurrado contra esse fato constantemente por voce mesmo, por seus sonhos, ver que na real, ja nao importa de quem e a culpa ou o que aconteceu, so importa que voce tentou... E assim, voce fez a sua aposta, seu all in... Tinha uma mao excelente, porem, alguem foi melhor do que voce, sua quadra de As nao foi o suficiente e como punicao por sua insolencia alem de perder todas as suas fichas, ainda tem que ficar e ver tudo, por tantas e tantas vezes que parte da sua humanidade vai embora. Nao, eu nao estou virando um robo, eu apenas estou deixando de me expressar, deixando de apostar... Afinal e o que acontece quando se perde todas as fichas, senta-se e observa os outros ganharem o seu jogo. Pelo menos ate se conseguir mais fichas, um processo que pode durar bastante tempo, enquanto esse tempo nao passa, continue a sonhar com aquilo que um dia vai acontecer... Continue a sonhar com o dia que podera jogar novamente. Normalmente se nutre algum sentimento por qualquer pessoa... Seja amizade, afeto, compaixao, inveja, raiva ou quaisquer outros, bom ou ruim... Mas sempre se sente algo, e parte central do ser humano essa palavra, esse verbo, o que provavelmente melhor define
essa especie: Sentir.Nao que seja algo ruim ou o qual devemos evitar, muito pelo contrario isso nos diferencia do resto dos seres vivos. O modo, a intensidade e o sentimento especificamente que sentimos nos difere uns dos outros, nos torna mais unicos e belos.So que e estranho falar de sentimentos, eles sao coisas fenomenais que mexem com todo o nosso organismo, mudam nossas ideias, inibem nossos limites... Fazemos tudo e mais um pouco quando sentimos algo.Um dos sentimentos, quica, o mais profundo, visceral, mortal, dominante, singelo e belo de todos e o tal do amor. Ele e tao falado e tao importante por que na maioria das vezes ele vem assim, simplesmente do nada, voce olha pra um lado e pro outro e quando ve, quando se da por si... Ja tem uma pessoa a qual voce ama, a qual tem uma importancia incomum e nada, nem ninguem e capaz de minimizar a posicao dessa pessoa. Mas tudo tem um fim - sao raros os casos que nao - apos todo aquele processo de autocritica, auto-culpa... Eu, como azarado que sou passo mais tempo nesse processo, afinal, eu nao sou um daqueles raros casos que duram ate a morte alheia. Sendo assim, pode ate parecer prepotencia, so escrevo sobre essas partes nada legais.Todavia, o negocio e seguir em frente... Mas e irritante isso, esse outro processo de tentar colocar uma pessoa no lugar daquela ou pelo menos nutrir essa nova pessoa um sentimento que seja infimamente parecido com aquele, aquele sentimento que ainda nos assola. Entao, falhamos, nao conseguimos atingir esse simples objetivo e vemos que talvez essa tentativa tenha sido pura perda de tempo, pensamos que lutamos em vao... Algumas pessoas extremizam e voltam para aquele outro processo - o qual muitos, inclusive eu, chamam de fossa - Outras, como eu perdem um dia de sua vida achando que talvez perdeu a pessoa certa, aquela com a qual poderia viver a eternidade se ambos fossem deuses ou que nasceu pra ficar sozinho mesmo e que o jeito e ir pro bar mais proximo tentando esquecer.Porem, nao tentamos esquecer aquela pessoa, tentamos esquecer o sentimento... O AMOR! E claro que o sentimento brota devida aquela pessoa em especial, mas apos certo tempo ele parece ser mais nosso, ser algo mais egoista, por que nos somos que sentimos toda essa intensidade que nos tira do serio, nos permite fazer coisas que antes nos limitariamos a fazer.Meu ideal seria escrever apenas pra demonstrar que eu nao falo de amor, por que nao se fala de sentimentos, voce sente-os...Assim como eu sinto...Ah! Eu sinto...Little Things - The Icarus AccountEu vi voce andar, para longe hojeEu imagino se, voce pensou em ficarLembre-se de quando voce ficou acordadaViu o sol nascerPintando todas as cores brilhantesNos tinhamos tudo, nos eramos os melhores amantesAgora eu estou longe de voceMas eu nao vou esquecerAs pequenas coisas que voce fazEu encontrei o bilhete, que voce deixou para mimEntao eu o abri, e comecei a lerDizia, "Amor, eu sinto sua faltaeu espero que voce saiba que nao te esquecereimesmo que estejamos em
mundos distantesEu sempre serei sua garotaE isso e pra sempre"Todo o meu amor e para voceEu nao esquecereiAs pequenas coisas que voce fazLembre-se de quando ficou acordadaViu o sol nascerPintando todos os ceus brilhantesEu tinha tudo quando voce estava aqui do meu ladoEu sinto sua falta e das pequenas coisas que voce faz
expor... Buscamos complementos para tudo aquilo que nos falta normalmente em outras pessoas, criamos sentimentos, expectativas e medos. Quando na verdade nossa maior dificuldade e lidarmos com nosso amago bruto de modo cada vez mais inapto, afinal, temos incontaveis valvulas de escape para quase todos os problemas fisicos e ate alguns mentais. Nada que tal remedio nao de jeito, nada que uma boa dose de bebida nao resolva nada... Este bendito nada em nos que lutamos discrepantemente para controlar como se fosse uma falha externa do nosso ser.Abrimos margem para influencias aleatorias como se todos aqueles nossos amigos, mesmo que queridos pudessem ser capaz de nos entender quando mal nos expressamos, quem dera eles tivessem capacidade de sentir como sentimos, ou ate fossem os famigerados dono da verdade, detentores das respostas que realmente acalmariam nossos vazios gritantes dessa obsoleta existencia que teimamos em querer aperfeicoar sem muitas vezes nos darmos conta de que a estoica e real.
Sou um jovem com uma imaginacao fora do comum, ainda mais durante meus sonhos. Hoje por exemplo tive um sonho daqueles que lhe faz pensar, pensar e pensar sobre a sua vida em pontos os quais voce muitas vezes prefere deixar rolar de acordo a situacao. Eu estava num estado etereo, observando pessoas, algumas importantes do meu passado, outras do meu presente e uma que de certo modo, nem eu esperava que estivesse por ali. Todavia, era uma mistura de inveja com conforto ve-las rindo, sendo felizes, assim como eu desejava e/ou tentava (ou no passado ja tentei) faze-las... Tal cena era simples, uma mesa, cinco mulheres lindas e um nostalgico, ate que tudo mudava ate as cores com as quais o cenario era pintado.Nesse momento, uma fotografia minha - uma das quais eu mais gosto, afinal, transmite de certo modo o meu ser - foi colocada na mesa, as mulheres comecaram a comentar fatos que vivenciaram comigo e certos tracos em minha personalidade os quais gostavam aquilo era reconfortante (acho que cheguei a sorrir dormindo durante essa parte, serio!). Entretanto, logo apos, um clima melancolico, quase sofrido, se fez presente... O quinteto de beldades comecou a chorar, algumas ate esbravejavam comigo, por que? Por simplesmente ter partido dessa para uma melhor, foi quando meu coracao, mesmo que inexistente na forma em que eu estava explodiu em pura dor e as lagrimas escorreram tensamente e eu as observei queimando a minha foto. O baque foi tamanho que me fez acordar.Nao sei como?! Onde?! Quando?! Ou Por que?! Mas esse sonho mexeu comigo sabe... Ver as pessoas sofrendo pela minha ausencia e depois eu ainda teve a sorte de me encontrar com uma das pessoas as quais estava em meu sonho pessoalmente. Mesmo sendo um ateu, nao pude me controlar e disse: Ah, Deus, voce ta de brincadeira comigo ne! So pode...Me controlei, sempre tento manter o controle como bom libriano que sou. Mas, por sorte - ou falta da mesma - Tentei seguir o meu dia como se tudo fosse uma mera coincidencia, porem, nada acontece aos poucos. Logo descubro que vou me mudar, vou ter que deixar quase 5 anos de lembrancas e uma casa para tras. Minha mente comeca a processar tudo rapido demais, as minhas emocoes ficam cada vez mais instaveis meu controle ja parecia sumir.Sento, respiro e decido ir me banhar, a agua me alivia, sempre aliviou... Adoro o som dela e como ela me acalenta facilmente. Poderia permanecer o resto do dia ali, me conter, mas tinha que trabalhar, ao chegar ao trabalho, relembra de algo que prometi a alguem importante, num passado muito distante. Afinal, com a mente a mil, a minha memoria se torna mais recente e eficaz... Ligo pra pessoa, refaco meus votos, peco desculpas e entao pego meu maco de cigarros olho bem pra ele e penso: E meu amigo, voce e o ultimo!Um aperto no meu peito, ja prevendo as dores da abstinencia que terei, minhas maos comecam a suar frio. Controle, isso ja nao e algo que eu prezo mais nesse