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Hoje vim compartilhar com voces a caixa de lembranca dos Padrinhos. Todos os nossos padrinhos sao casais, com excecao de um, que ainda estou pensando no que colocar no lugar.Caixa em MDFDentro vai 1 vinho e 2 tacasCaixa prontaFiquei devendo foto de dentro, mas a parte interna e toda em pelucia e na tampa vai uma mensagem de agradecimento aos padrinhos. Essa caixa foi so o teste mas eu gostei demais, nao vale a pena pagar tao caro se nos mesmos conseguimos fazer.beeijos e ate. DIY - Faca voce mesma.Hoje vou mostrar pra voces uma ideia muito, muito muito muito boa, que vi passando essa semana no canal Bem Simples (tv fechada). E uma otima dica para decoracao e com certeza prentendo usa-la. Vamos la?- Cola branca- Balao/Bexiga/Bola.. aconselho balao de numero 9, pois o formato dele e como uma bola, bem redondinho e nao uma coxinha, como os que vendem em mercado.. - Barbante (escolha um de sua preferencia)- Duas latinhas (ou 1 vaso que te de suporte, para fixar o balao), a segunda voce vai utilizar para dissolver a cola na agua.- Pincel (bem limpinho para passar a cola, compre um bem baratinho pra usar somente pra isso..)- Fita adesiva (pra fixar o balao na lata)- Agua (para diluir a cola, lavar MUITAS vezes a mao) - Um bocal, ou vela.. fica a sua escolha. Eu prefiro vela ;)encha bem o balao, ate que fique no tamanho desejado pra sua luminaria. Corte um pedacinho de fita adesiva (utilize uma bem larga, dessas grandonas, pra que alcance bem o balao e a latinha).Fixe o balao com a latinha, como na foto: Com a ajuda do pincel passe a cola (SEM dissolver em agua), em todo o balao, com cuidado para nao escorrer Com calma, comece a enrolar, o barbante ao redor do balao, no inicio nao faz diferenca a direcao que voce escolhe, lembre-se somente que voce tera que cobrir praticamente todo o balao, entao va enrolando em diferentes sentidos!] Quando voce notar que algumas voltas estao ficando muito levantadas como essa da foto: Na proxima volta passe ela bem firme sobre a linha levantada e puxe bem, dando a volta e fixando assim a levantada. Conforme voce for enrolando, vera que pode ir prendendo com mais forca o barbante.. pois as outras voltas (camadas) de barbante, vao dando uma protecao ao balao, e este nao estoura (muito dificil), eu puxei bem, ia apertando o barbante, pra luminaria ficar bem redondinha e firme.. Quando sua luminaria estiver mais ou menos coberta, como na foto:Dissolva um pouco de cola em agua ( medidas iguais/ a medida de cola e agua), e passe aleatoriamente sobre o barbante.. imagino que nessa altura sua mao ja esteja bem grudenta.. Entao lave sempre que necessario, pra nao complicar na hora de passar o barbanteContinue enrolando o barbante, agora tome cuidado de tentar cobrir todos os buraquinhos, ou partes em que nao foi passado o barbante, como utilizei um balao bem colorido, consegui visualizar bem onde nao tinha passado.. TOME O CUIDADO de passar, variar vezes sobre
as beiradas, entre o balao e a latinha (esse sera seu bocal).Depois de acabado, passe a mistura agua e cola, sobre toda a luminaria, com cuidado, mas sem esquecer nem um pedacinho.. (isso fara com que sua luminaria escureca um pouco o tom..), pra que ela fique bem firme!Veja uma seca e a outra molhada:Deixe secar, BEM, ate que nao se veja mais a cola.. Aproximadamente 8 horas.. Apos verificar que esta bem sequinha, ela ficara bem firme.. Pode retirar a fita adesiva, com cuidado e furar proximo ao nozinho( se nao estourou quando voce retirou a fita..)Retire com cuidado o balao estourado, e a cola que secou.. Esta PRONTA sua luminaria.. Voce pode fixar ela a um bocal.. ou utilizar com uma vela.. fica charmoso e lindo de qualquer maneira! Pode pintar, decorar.. como quiser!!! Olhem essa foto de algumas pintadas, achei no google, pra ver como fica:Se alguem ai fizer, por favor me avise ta? quero ver como ficou. beeijos
O que valeu a pena hoje?Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme...Paulo Mendes Campos, em uma de suas cronicas reunidas no livro O Amor Acaba, diz que devemos nos empenhar em nao deixar o dia partir inutilmente.Eu tenho, ha anos, isso como lema.E pieguice, mas antes de dormir, quando o dia que passou esta dando o prefixo e saindo do ar, eu penso: o que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa.Uma proposta de trabalho. Um telefonema. Um filme. Um corte de cabelo que deu certo.Ate uma briga pode ter sido util, caso tenha iluminado o que andava escuro dentro da gente.Ja para algumas pessoas, ganhar o dia e ganhar mesmo:ganhar um aumento, ganhar na loteria, ganhar um pedido de casamento, ganhar uma licitacao, ganhar uma partida.Mas para quem valoriza apenas as megavitorias, sobram centenas de outros dias em que, aparentemente, nada acontece, e geralmente sao essas pessoas que vivem dizendo que a vida nao e boa, e seguem cultivando sua angustia existencial com carinho e uisque, mesmo ja tendo seu superapartamento, sua bela esposa, seu carro do ano e um salario aditivado.Nas ultimas semanas, meus dias foram salvos por detalhes.Uma segunda-feira valeu por um programa de radio que fez um tributo aos Beatles e que me arrepiou, me transportou para uma epoca legal da vida, me fez querer dividir aquele momento com pessoas que sao importantes pra mim.Na terca, meu dia nao foi em vao porque uma pessoa que amo muito recebeu um diagnostico positivo de uma doenca que poderia ser mais seria.Na quarta, o dia foi ganho porque o aluno de uma escola me pediu para tirar uma foto com ele.Na quinta, uma amiga que eu nao via ha meses ligou me convidando para almocar.Na sexta, o dia nao partiu inutilmente, so por causa de um cachorro-quente.E assim correm os dias, presenteando a gente com uma musica, um crepusculo, um instante especial que acaba compensando 24 horas banais.Claro que tem dias que nao servem pra nada, dias em que ninguem nos surpreende, o trabalho nao rende e as horas se arrastam melancolicas, sem falar naqueles dias em que tudo da errado:batemos o carro, perdemos um cliente e o encontro da noite e desmarcado.Pois estou pra dizer que ate a tristeza pode tornar um dia especial, so que nao ficaremos sabendo disso na hora, e sim la adiante, naquele lugar chamado futuro, onde tudo se justifica.E muita condescendencia com o cotidiano, eu sei, mas nao deixar o dia de hoje partir inutilmente e o unico meio de a gente aguardar com entusiasmo o dia de amanha... Antes do dia partir.-Martha M Gente fui a feira de noivas que foi OOOTIMA! Tirei muuitas duvidas e ganhei muuitos descontos. So nao deu pra tirar muita foto por que a camera descarregou KKKKK maaas... Dicas para fazer o bebe acalmar e dormir.Dicas para fazer o bebe dormir tranquilo.Para o bebe ficar calmo,relaxar e dormir tranquilo, de um banho morno.Alimente-o se estiver com fome.Faca um cha de camomila para bebe.Coloque-o no berco, apague as luzes e cante suavemente para ele.Crie uma rotina de
de cha de salModo de Preparar:Cozinhar, na agua, todos os legumes descascados, junto com a salsa e cebolinha. O caldo estara pronto quando os legumes ficarem bem macios. Depois, usando a peneira, escorra o conteudo sobre uma tigela e, passe-o, novamente em uma peneira fina. Meca o caldo e complete com agua, ate obter dois litros e meio.
Sopa de cenoura com couve (para bebes dos 6 aos 9 meses)Receita de Sopa de cenoura com couve para bebesINGREDIENRTES:1 colher de sopa de arroz previamente cozido 2 cenouras mediasalgumas folhas de couve1/2 cebola1 colher de sopa de oleo1 dente de alho1 colher de sopa de oleosalCOMO PREPARAR:1- Tire a pele as cenouras e corte-as em cubinhos pequenos.2- Lavar muito bem as folhas de couve e corte-as em tiras.3- Pique a cebola e o dente de alho em cubinhos.4- Coloque em uma panela a cenoura, as folhas de couve, a cebola e o alho, coloque agua ate cobrir os ingredientes e cozinhe em fogo baixo ate ficar tudo bem cozido.5- Adicione o arroz e o oleo(sugiro azeite), mexendo sempre ate uniformizar tudo. Como esterilizar mamadeiras, a esterilizacao e importante para matar germes e bacterias evitando doencas no bebe.Esterilizacao por fervuraColoque a agua para em uma vasilha e leve ao fogo, quando levantar fervura coloque a mamadeira submersa, Assim que a agua comecar a ferver, aguarde 15 minutos.Retire ainda quentes e guardar em recipiente limpo e coberto.Deixar a agua escorrer para secar. Se o mundo vai acabar ainda nao saberemos, mas pra mim ele acabou hoje. Nao tenho mais medo do dia 21 e qualquer outra coisa. So queria q fosse rapido. =( e e evespera de prova de bioquimica... sao 22:42 do 1 dia sem vc... Sim, eu sei,nos sabemos que ja passamos bem mais tempos distantes, mas so o fato do seu celsem sinal, de vc nao estar a um raio de 25km do meu alcance ja me aperta ocore. Eu sei que vai ser um sacrilegio dormir sem o seu boa noite, imagineestudar sem a sua protecao e o seu cuidado. se eu nao conseguir vai ser por fraqueza... me doi mto e sei que nao vai parar de doer. Nunca mais. e muito dificl pensar nessas 3 letras e nao sentir um no na garganta. Por que nesses meus quase 25 anos de vida eu sempre te admirei pelo amor, carinho, entrega, dedicacao nessa funcao de ser mae, mesmo com todas as difencas que ocasionalmente acontecem. Mas hoje eu me sinto triste em pensar nisso tudo... Talvez por puro egoismo e imbecilidade eu esperava mais... Eu que sempre disse pra mim mesma nao esperar nada de ninguem que assim nunca me decepcionaria. Eu sempre achei que as coisas pudessem ser diferentes, mas nao. E um direito seu, uma decisao so sua... De um jeito doloroso eu desejo tudo de bom que a sra. continue essa mae espetacular. ...eu voltei. Nao sei de que jeito, nao sei como, mas eu voltei. .. dia mais do complexo e cansativo, altamente irritadico. Num dia onde so sentei pra comer ou dirigir para levar alguem a algum lugar eu me sinto extremamente cansada, nao so por ter deixado de fazer coisa q eu queria fazer, mas por ver como ele vai terminando...Odeio ter que cobrar coisas que nao se cobra, odeio. Me sinto a pior pessoa do mundo.Vc nunca entendera, eu so queria fazer parte, eu sei q faco, mas qualquer tipo de
exclusao, pra mim parece mto grande, defeito meu. Ja e foda nao poder participar de nada, a nao ser a distancia por telefonemas, mensagens e derivados. E o que eu senti hoje, sei que e meu, mas e meu. E ta aqui.
...quem um dia ira dizerque existe razaonas coisas feitas pelo coracao?Eu sou pessima pra essas coisa de escrever, sabe? Mas eu tenho que deixar gravado esse momento unico.Me faltam palavras pra definir o bem que voce me causa e a falta que eu sinto por poucas horas longe de voce. e eu que nunca imaginei me sentir desse jeito hoje penso em fazer uma loucura so pra ter seu sorriso comigo o tempo todo, parece que nada mais importa. Espero poder retribuir cada momento, suspiro, sorriso, pensamento bom, beijo no olho, rosa azul, ovo de gelatina, abraco de madrugada, beijo de boa que eu recebi. E se eu conseguir fazer voce a metade da felicidade que voce me faz sentir ja serei uma pessoa muito grata com a vida!!Que venham muitos, dezenas, centenas, milhares, milhoes, bilhoes, zilhoes, zilhoes elevados a infinitos anos juntas... Seja uma esquentando a outra na agua mineral, fazendo relatorios madrugada a dentro, rindo de piadas bobas, assistindo desenho, chorando uma pela outra e sempre com a certeza de ter feito a escolha certa!... eu ainda nao sei o que fiz de tao bom pra merecer voce, mas eu agradeco por merecer e serei uma pessoa melhor a cada dia pra sempre, pra voce.p.s.: adoro essa foto, meu pequeno filhote de girafa mais lindo ^^ Voce parece tao feliz, tao leve, tao minha e nada de mal nunca podera nos alcancar. durante mt tempo aqui foi o unico lugar que eu podia escrever e escrever... mas as coisas so sao suas quando sao suas. Entao, adeus. Nao excluirei pq um dia ainda pretendo reler e relembrar dos dias em q escrevi todos esses micro-textos (: Dormia bem. Como um principe. Nao fazia ideia de ha quanto tempo. Reinstalara meu Laser-Disc velho de guerra, que, pasmem, ainda funciona lepido e fagueiro.Desfaleci 'ouvendo' Songs For Drella, de John Cale e Lou Reed (segue link abaixo) e acordei tremendo de frio, batendo queixo e pino. Queria ser alcoolatra e encher a lata com vodka de quinta.Rearrumei os 4 cobertores, virei pro lado e tentei redormir. Mas em vao. Peguei um par de luvas de la, calcei-as. E nada. O sono do principe se foi. Fui ao Clima Tempo pra ver o que estava acontecendo com a meteorologia aqui na serra: minima de 12o. Pensei. Nao estou acordado. Estou sonhando. Nao esta tao frio. Tem feito 6, 7o e tenho dormido bem. Mas, nada. Estava - como estou - acordado mesmo. O sonho acabou. Pelo menos o meu.Lembro, em fragmentos, que sonhara, em alguns momentos, com voce. Quem e voce? Sinceramente, nao lembro. Me esforco, mas nao consigo lembrar.Tenho um cachecol herdado do meu velho e saudoso pai. Enrolei-o no pescoco, empilhei e espalhei um monte de travesseiros nao, necessariamente meus, e tentei de novo. Nada. Nada, de novo. Nada. Despertei como um soldado ao toque de alvorada e aqui estou. Antes de desabafar meu frio e meu despertar, no entanto, ja respondi a alguns comentarios, ja joguei "Perguntados", fiz um sanduiche de pao frances com queijo de minas, bebi multiplos goles de
Coca Zero pelo gargalo, liguei o radio na CBN e retomei a leitura de "Davi e Golias", a mais recente manifestacao de genialidade do meu autor contemporaneo preferido:Malcolm Gladwell. E o frio? Continua implacavel.Alias, as manhas tem, sobre mim, o poder do frio implacavel. Aqui em Petropolis, e claro. Ai, no Rio, seja verao (agora) ou inferno (a partir de dezembro), nao.Caramba! Sera que morri como morreram o Jose Wilker e o Jair Rodrigues? Dormindo? Sera que estou no meio do meu caminho, para o inferno e estou fazendo escala no purgatorio? Sera que o purgatorio e frio dese jeito?E me perguntarao os chatos e os patrulheiros de plantao: "Ue, voce nao vive dizendo que odeia o calor, que adora o frio? Ta reclamando de que?Nao estou reclamando nao. Muitos pelos, ao contrario. Estou celebrando a minha romantica e hipotetica morte, a moda do frio, desejando um bom dia a todos, com este texticulo vagabundo, mas repleto de bom-humor.Nota do redator: nao esperem isso de mim, no verao...
"Ja pensou, se eu me mando.Com certeza, ia me achar." Talvez voce tenha razao.Talvez, nao. So o tempo dira.Talvez, se o tempo disser, quando disser,Talvez, seja tarde demais.Eu nao sei. Eu nao sei mesmo.Porque as perguntasSao sempre as mesmas,Mas as respostas, nao.Elas sempre mudam de lugar.Nao ha como parar o tempoE faze-lo contar os segredos escondidosNo fundo do mar de cada um.Nas dores de cada um.Talvez, voce tenha razao.Mas, talvez, nao.A fe nao passa de um pedaco da paciencia,Que nos falta, para que aprendamos a esperar.Viver nao consiste em aprender...Viver consiste em nao desesperar.O meu Deus anda muito ocupado.Pediu desculpas, mas disse que nao vai dar.Nao vai poder me atender.Com certeza, Ele pensa que eu quero pedir.Mas eu nao quero pedir.Eu so queria perguntar.E quando admito a hipotese de...Talvez, voce ter razao,Nao questiono a razao que ha de ter, se tiver,Porque simplesmente, voce a tera.E dai?Isso nao vai responder as minhas perguntas.So Deus sabe.E so Deus, se tivesse tempo, poderia me dizer.Mas Ele anda muito (pre)ocupado.Provavelmente, com voce.Eu confesso:Nao tenho mais tempo.Nao tenho mais folego.Ja me falta ar.Talvez, voce tenha razao,Mas, por caridade, me faca um favor.Por mim, pergunte, apenasPor que?Porque, quando o tempo das respostas chegar.Eu nao estarei mais aqui.Estarei so, em algum outro planoTentando entender o que e entre nos. Sao as tais promessas de fim de ano. Aquelas que a gente faz quando da tres pulinhos, vira de costas, salta sete ondas no mar, faz saudacao a Iemanja, reza um Padre Nosso, por via das duvidas consulta o Preto Velho, faz uma fezinha na numerologia e joga pra tras sei la quantos carocos de roma.Por alguns instantes, talvez pelo brocado juridico "actio libera in causa", a gente finge ter uma fe inenarravel. Em tudo. E como se, a partir daquele instante, nada mais sera como antes e o mundo abrira suas portas para todos os nossos desejos, por mais estupidos e implausiveis que sejam.Ai, vem o dia seguinte. E, com ele, o misterio da transmutacao - ritual dos sacerdotes egipicios, mestres da alquimia e amigos intimos de Eliphas Levi, que colocavam os pobres discipulos a mexer, sem parar, o chumbo derretido nos caldeiroes, ate que o goleiro do time de botao virasse ouro - vai pro vaso sanitario, junto com restos imorais de pernil, coagulos de champagne, carocos de roma e uma bruta dor de cabeca.Afinal de contas, como transmutar champagne frances em Engov; e cafezinho em Plazil e um dos misterios ainda nao decifrados.Eu, a parte de tudo isso, nao bebo nada. Tive fe, ao longo da vida, mas a perdi em algum lugar no trajeto entre o cemiterio e a garagem do eficio, na Rua Andrade Neves, depois de enterrar a minha mae.E estranho sentir na carne a experiencia vivida por Krishnamurti, mas e ao mesmo tempo muito bacana. Krisshnamurti nao escrevia livros. Fazia palestras, apenas e, quando muito, permitia que se as gravassem e as trascrevessem. Uma destas transcricoes veio parar nas minhas maos, encaminhada por um grande amigo e, entao, mentor espiritual. O Falcon.O nome do livro de palestra era "Transformacao Fundamental" e baseava-se, integralmente,
no momento em que se atinge o vazio completo: a 'grande nostalgia'. Krishnamurti, um indiano orfao, ainda crianca, fora levado para Londres e la iniciado pela portentosa escritora, filosofa e teologola Helena Blavatsky, conhecida como Madame Blavatsky.Sobre a 'grande nostalgia', eu precisaria encher um volumoso livro inteiramente com paginas em branco, pois vive-la e, essencialmente, despojar-se de todo e qualquer sentimento, de toda e qualquer crenca, seja la no que for. Porque, segundo a tutora de Krishnamurti, so descrendo de tudo, por completo, se pode crer verdadeiramente em Deus.Pode parecer-se um pouco com o Paradoxo de Hawking, mas o principio tem um meio interessante e um fim, infelizmente, um tanto intangivel. De qualquer maneira, o Falcon, de certa forma e por um certo tempo, foi a minha Blavatsky. Nao posso negar isso.Valter Vicente Lopes Pereira Goncalves, seu nome verdadeiro, era mesmo um super-heroi, pousando as vezes de Bom-Bril, outras vezes de anjo da guarda. Alem das suas mil e uma utilidades, como homem de propaganda e profissional de criacao, foi um grande amigo. Um cara incrivel, que aparecia, inexplicavelmente, sempre, nos momentos realmente dificeis, nos lugares mais estranhos e improvaveis. Se voce nao tivesse outra saida, ele aparecia do nada.Em julho ou agosto de 1984, eu namorava uma moca, cuja irma, namorava o irmao dele. Nao nos conheciamos, mas ela sempre me dizia que eu tinha que conhece-lo. Assim, numa noite qualquer de 84, la fomos nos a casa dele, em Jacarepagua, onde, finalmente, fomos apresentados e nos tornamos amigos inseparaveis.Libriano como eu, nascido no dia cinco de outubro e eu no dia doze, nao foi dificil encontrarmos afinidades. Musica, esportes, cultura em geral e, finalmente, propaganda. Foi ele, quem olhou pra mim e disse que eu deveria largar o que estava fazendo e me tornar publicitario.Foi ele, quem me levou para a Artplan, quem me apresentou diretamente ao Roberto, ao Nizan, ao Abrea e a toda a galera da criacao.Eu fui pra la para prestar uma consultoria sobre os festivais de rock. Eu nao fazia a menor ideia de que me tornaria, em pouco tempo, membro da equipe de producao do Rock In Rio e, posteriormente, redator publicitario. Mas isso e outra historia.O Falcon nao esta mais aqui. Mas eu estou. Para agradecer pela amizade, pela brothagem, pelo carinho. Para elogia-lo e para critica-lo tambem, embora nao va faze-lo.Juntos, iniciamos um circulo de magia branca e logo o grupo foi crescendo, crescendo, ate tornar-se um clube de gente muito boa, que conviveu e experimentou coisas inexplicaveis, como situacoes de saida do proprio corpo, em viagens astrais. Mas passou.Um dia, novo ainda, ele morreu, a vida seguiu e cada um de nos trilhou o seu caminho. O meu, sempre divertido e improvisado, voltou-se para a propaganda, para o radio e para a producao musical. Outros tornaram-se empresarios, alguns nao tiveram sorte, outros muita. Mas o resultado e um so. Tudo nao passa de uma grande ilusao. O ego e um ledo engano. Nada muda, no espaco, no cosmo, no ceu ou na terra, se nao voce nao mudar. E mudar-se a si
proprio e complicado, porque nao significa sair de uma posicao e ir para outra. Mas sair e ponto.Por isso, para mim, pelo menos, fica muito claro que nada muda no mudar do ano, nem depois que se morre ou que se sobrevive a uma situacao de morte.A vida e apenas uma fria manifestacao natural, impessoal e linear. Nao ha espaco para sentimento algum, quando se atinge o estado da 'grande nostalgia'. Nada de pena, saudade, justica, injustica, odio. Nao existe alegria nem tristeza.Na verdade, se bem que a verdade tambem nao existe, a gente nao vive. A gente so faz parte da natureza. Nada aquem, nada alem. Nada acima ou abaixo.Observe a sua volta e veja se a natureza se importa com os mortos e com desabrigados pelas enchentes. Nao ha atitude solidaria da natureza, nos terremotos nem nos furacoes. Nada.A natureza e natural, sem overdubs e sem efeitos especiais. O resto todo e a gente que inventa. E inventa, na tentativa de amenizar a propria impotencia diante da finitude.Harrison escreveu que "todas as coisas tem que passar". Nao tem: passam.Nao ha como segurar a agua do rio, nao ha como calar ou sufocar a voz da nossa consciencia. Intimamente, somos ar, agua, fogo e terra.O consciente e um penetra nessa festa bizarra; um clandestino no navio do destino; um agente terrorista infiltrado no aviao.Nao. Nao importa o que voce prometa a meia-noite do dia trinta e um. Nao importa nem que voce cumpra as promessas que faz. Tanto faz. Nada vai mudar o curso natural da vida. Os dias continuarao, chuvosos ou ensolarados, a apresentar o mesmo repertorio de sempre, com suas guerras e seus de avancos cientificos; nos seduzindo com sensacoes de alegria e nos desestimulando com aborrecimentos. Surpresas e desilusoes; desejos e frustracoes; vontades e esquecimentos sao coisas nossas. E so nossas. Cabe a nos cuidar deles, para que nao se tornem nossos mitos, ou pior, nossos padres, bispos, guias e gurus.Nao ha nenhum Deus Pai para administrar o seu condominio interior. Ele nao liga a minima para o que esta acontecendo com voce, simplesmente porque Ele lhe deu um cerebro, um corpo e voce caiu na cilada.Ao ter sido dotado de um lobo frontal e equipado com o polegar opositor, passam a ser suas as escolhas e igualmente suas as responsabilidades.O livre arbitrio, embora a mim me pareca outra grande bobagem criada pelo homem, nos da a falsa e esquisofrenica sensacao de poder, nos tornando, por vezes, egocentricos, egoistas ou pior, egolatras.No final da brincadeira, somos vitimas dos nossos proprios pseudos poderes. E perdemos a nocao do nada que nos cerca. Eu, por mim e por tudo isso, com todo o respeito que me merecem, o meu querido filho e os meus queridos amigos Christina, Cassia, Beni, PV, Cesar, Amaury e tantos outros, na boa, preferia ter passado o Natal e o Reveillon na minha casa, no alto da serra de Petropolis, debaixo daquela chuva toda, ora recebendo uma visita mais intima ora me despedindo dela para retomar o sossego que lutei tanto para conseguir.Sei la. Dizem que