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ter permitido que eu te conhecesse, permitido que voce entrasse na minha vida assim, por ter me deixado ser sua amiga, por ter me presenteado com a sorte de ja ter visto um sorriso sincero seu. Kiwi, meu kiwi, meu melhor amigo, MELHOR AMIGO, meu meu e meu.Voce nao tem nocao do quanto eu amo voce, e do quanto me doi nunca ter te dado um abraco de verdade, nunca quer te xingado pessoalmente, de nunca so ter te visto, assim, na minha frente...Voce nao e normal, nao mesmo. Uma pessoa normal nao conquista tanta gente assim, nao me faz rir descontroladamente, nao encanta, nao e especial como voce e... Eu sei, que um dia, eu vou encontrar voce. E nao importa o quanto demore, nao importa quanto eu tenha que esperar, eu sei que valera a pena. Pessoas como voce fazem tudo valer a pena kiwi.Hoje e o melhor dia pra te dizer isso, e o melhor dia pra agradecer, e um dos dias mais lembrados por mim, sem duvidas. Foi o dia em que voce chegou por aqui, trazendo felicidade pra muitos, espalhando essa coisa que vem de voce e que ninguem sabe explicar. Esse ponto de luz que tem no seu sorriso, e que se expande a cada palavra que voce dirige a alguem, dentro de cada atitude sua, essa simpatia sem igual que torna voce, simplesmente, voce.Me desculpa por nao estar com voce ai hoje, por nao poder te abracar, nao poder te dizer o quanto que voce vale para mim, por nao poder te dizer pessoalmente tudo o que estou te dizendo por aqui, por nao poder mais uma vez, comemorar essa vitoria com voce.Feliz aniversario meu amigo, voce sabe que eu sempre vou estar aqui, torcendo por voce, rezando, quando voce quiser gritar, chorar, se descabelar, ou so ficar sem fazer nada, so pensar, eu vou estar aqui. Obrigada por tudo, ate pelo que voce nem imagina que ja fez por mim. Obrigada por me aturar tanto tempo, por me aconselhar, por existir. E eu so te peco uma coisa, por favor, nao esqueca do quanto voce e importante pra mim, nao esqueca do meu amor por voce, da nossa amizade, porque eu sei, eu nunca vou esquecer de voce, ja e intrinsecamente ligado a mim, ja existe um h.c. em algum lugar dentro de mim que sei que nao vai embora, porque eu nao vou deixar que ele se va.Enfim... Parabens Kiwi, aproveite o seu dia com juizo ein? Eu amo muito muito muito voce, meu melhor amigo. E obrigada Heleno Campos s2
''Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma ideia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: as vezes acontece que agi sob uma intuicao dessas que nao falham, as vezes erro completamente, o que prova que nao se tratava de intuicao, mas de simples infantilidade.Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E ate que ponto posso controla-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E tambem tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que e um jogo infantil, do que tantas vezes e uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda vira sob a forma de um impulso. Nao sou maduro bastante ainda. Ou nunca serei. Sinto sua falta.Cada vez mais...To esperando esse tempo que tomei pra mim passar correndo, esperando essas horas e dias voarem, para que chegue logo a hora em que eu vou poder ver esse sorriso. O seu, tao meu, sorriso. Nem que seja de longe, ou o mais perto que eu consiga chegar, enxergar. Porque, nos meus dias de ausencia, isso e o que eu tenho mais vontade de fazer.Ja tive outros mil dialogos com seu eu lirico na minha cabeca. Aquela conversa bonita, filosofica voce diria, em um tom neutro de cinza forte, cheia de virgulas e reticencias, onde o ponto final demorava a chegar; conversa nossa, que so nos sabemos montar, consertar, e entender...Mesmo isso tudo deixando lacunas, novamente se tornou um contrato mal elaborado, que nao soube nos deixar claro os riscos dessa viagem; como um barco em alto mar, se despedacando por nao ter mais forcas de se manter em equilibrio, o mesmo barco do qual eu me recuso a pular, pois inconscientemente a perda me parece menor se eu esperar que ele afunde por completo, de uma vez so, sem deixar mais rastros. E nao importa o quanto demore, o quanto ele balance, ou quantas ondas ainda o atingirao, ele consegue, inexplicavelmente, ser o melhor lugar para se estar, agora. Nao sei mais no que acreditar.Acho que nas ultimas semanas comecei realmente a pensar no que se passa ao meu redor, em como minhas atitudes refletem no meu humor, em como a ausencia ou presenca de determinada pessoa, de determinado sentimento influi em mim, e nas respostas que eu tenho da vida.As vezes tenho a impressao de que fazendo errado, vai chegar a hora onde eu darei o no certo, eu encontrarei e me encontrarei, e finalmente, sairei desse vai e vem de sensacoes e desejos sem sentido. Em outras, penso que isso so me fara mal, e que eu nao to nem sou capaz de tomar decisoes sem que as mesmas me atinjam depois, ou pior, que atinjam outra pessoa.Nao acredito em errar hoje e superar amanha. E se amanha for pior? E se, a superacao tao desejada nao venha tao
facil assim?Nao sou muito boa em lidar com desafios, nao consigo ver alguem mais perdido do que eu sem compadecer, sem me por no lugar e me ver tao ou mais errada em tudo.Cansei.Quantas vezes repeti isso? E quantas repetirei ainda?Nao adianta, meu inconsciente e burro, muito burro nesse sentido.Ainda a pouco, estava tao bem, tao feliz, com uma lembranca boba na cabeca, me fazendo rir sozinha... Imaginando mil e uma coisas, sonhando...Ai, vem a minha consciencia bater na porta, e me trazer de volta ao real e me lembrar tudo que ainda tem que ser consertado, tudo o que eu havia escondido embaixo do tapete, toda aquela sujeira, aquele medo, aquela saudade...Porque eu nao posso simplesmente esquecer? Mudar, virar, revirar e comecar de novo?A vida seria tao mais facil, se o errado entrasse na nossa cabeca com um nao ao inves de um voce que sabe. Eu nunca sei, nunca.E vem assim aquela historia de que de cada passo mal dado se tira uma licao.Nao quero licoes, nao quero mais uma frase me lembrando que falhei, que nao suportei, que mais uma vez me deixei levar.Quero algo de concreto, um veneno para minha ignorancia, algo que com um gole derrube todas essas ilusoes que eu uso de barreira pra me fazer de forte, quero so um puxao de volta, uma solucao que ponha fim de uma vez por todas a isso que eu ainda insisto em chamar de sonho.
But I never told youWhat I should have saidNo, I never told youI just held it in.. Nunca pude imaginar como uma simples palavra ou frase poderia transformar o meu dia,o meu humor, o meu pensar ou ate o sonhar. Como um pequeno conselho pudesse estampar em minha frente todos os meus erros, minhas falhas grosseiras, meus medos. E como algo que guardei pra mim com tanta conviccao antes, agora quisesse ser jogado fora, ser mostrado, dito, realizado...Guardei em mim a alegria que sentia ao ver voce, guardei o amor que me abracava as noites ao pensar no seu sorriso, os arrepios quando ouvia seu nome, e o tremor so de sentir seu toque. Guardei palavras carinhosas, e as substitui por espinhos para me fazer de forte, para deixar que o medo de mais uma decepcao, mais uma perda, me dominasse e me guardasse novamente no casulo frio e solitario da ilusao. Deixei de te abracar mais, de te apertar junto a mim, deixei de me preocupar, de ligar, so nunca consegui deixar de sonhar. E agora, depois que esse casulo se parte, nao existe mais o voce, nao existe mais o seu sorriso, seu olhar calmo, ou nem mesmo o toque dos seus dedos fechando meus olhos, e so o que resta em mim alem da saudade e a dor de ter guardado o que por destino deveria ter sido sempre seu...Joanna de Angelis Nos dois temos os mesmos defeitos.. Sabemos tudo a nosso respeito.. Somos suspeitos de um crime perfeito, mas crimes perfeitos nao deixam suspeitos.. 16/02/2011 ~ 20/02/2011 ~ 19/03/2012 ~ 30/03/2012 ~ 30/04/2012Nao e a primeira vez que paro pra pensar no que, um dia, poderia ter sido 'nos'. E tambem nao e a primeira em que chego no mesmo ponto, no mesmo erro, na mesma ignorancia. No mesmo medo. Voce e uma daquelas coisas que nos acontecem, lentamente, como um momento latente. Que fica ali... Esperando a hora de aparecer, tao pequeno, tao simples, tao facil de se ignorar, e por isso, tao facil de se passar despercebido, ate a hora em que nos deixa perdidos, sem saida, procurando respostas entre erros anteriores, entre conversas quebradas em altas horas, com falas tortas pela vergonha, pelo medo da retrucada ser mais pesada ainda do que o olhar fechado, ou do apertar da mao no escuro, como se fosse proibido; o mesmo apertar que arrepia, por dentro, porque o orgulho de ambos nao deixa que esse arrepio se torne publico, que o querer seja explicito, que a vontade, seja maior do que o medo, do que a estupida ideia de se mostrar superior em uma situacao onde os dois ja estao entregues. Onde nao se tem pra onde correr. Onde a historia ja diz o fim, por si so. Porque nao e uma historia de estranhos, e tambem nao e de irmaos. Nao se passa sem conflitos, sem discussoes sem fim, sem o fingir nao saber, nao ser, nao ter. Sao os mesmos, em dois. Se culpando simultanea e silenciosamente pela mesma falta. Por nao poder voltar atras. Por
nao poder dizer o que realmente se quer. Por ter perdido a chance de se viver o que agora so se fantasia, em manhas ou noites, sentindo a falta daquele mesmo aperto de mao oculto, que, so em se fechar os olhos, se sente novamente, mesmo que por alguns segundos. Alem do remorso, meu, por ter vulgarizado algo que seria tao bonito. Tao certo. Tao unico. Pela minha, so minha, mania de querer tudo explicado em detalhes, completos, certos, sem riscos. Pela minha burrice em ter esquecido de voce, quando voce mais quis que eu estivesse la. Por nao ter aberto espaco para que voce me dissesse naquele momento, tudo o que voce me diz agora, sem sentimento, sem gosto, com aquele afeto de quem fala a si mesmo, ou a um espelho.Por que mesmo que eu diga que nao, eu sei a minha culpa, sei a minha saudade, o meu arrependimento. Tudo o que voce me diz agora, com ironias, brincadeiras, tudo o que eu receberia antes, sem ligar, sem me importar, hoje eu teria com sorrisos. O que antes voce fez por mim e para mim, eu faria hoje por voce. Se eu tivesse coragem. Se eu soubesse que era o certo, alem de ser o que eu quero. So o que eu quero. Porque de tudo, de todos, voce e quem eu escolheria estar, ter. Voce, o seu abraco, o seu sorriso ironico, a sua mania de ridicularizar tudo o que eu falo, ate quando eu estou certa, ou principalmente quando eu estou certa. E eu to aprendendo. to aceitando. Porque eu sei, sendo voce meu amigo, meu segredo, meu passado, minha saudade, meu querer, minha escolha, minha dor, meu sentir ou meu pensar. Voce e meu. Mesmo eu nao sendo sua, ou nao podendo ser. Mesmo com as voltas, os retornos, as contradicoes. E meu. Porque vive em mim, esta em mim. Mesmo que voce nunca leia isso, nunca saiba disso. Vai ser sempre meu, e nao vai, nunca, existir para alguem da forma que voce existe em mim.
''I don't want this feeling to go away...'' () Jack Johnson s2 Tenho que aprender a separar atracoes, sensacoes, amores, e eu.Tenho que aprender a aceitar decepcoes, ilusoes, saudades, e voce.Devo aprender a ouvir mais, falar menos; sentir mais, viver mais, me arriscar mais, sofrendo menos, enlouquecendo menos, mas nada demais.Tenho que entender os erros do passado, pra em um futuro proximo poder repeti-los, ou nao...Entender o porque dos choros, dos retornos, dos abracos, sorrisos, ou do piscar do olho.. Aprender que eu posso sim gritar, dancar, devanear, amar, amar e amar, quantas vezes eu quiser, o que eu quiser, pelo motivo que eu quiser, e principalmente, quando quiser.Por mais presos que possamos parecer, mais soltos somos dentro de nos, mais vivos, mais intensos... Porque o viver, o nosso viver, vem de dentro._ J <3 Nao julgue o meu sentir pelo meu agir.Nao me force, nao me culpe, nao me cobre.Nao tente me ajudar, nao tire conclusoes sem pensar, e pensar muito.Nao e porque me calo, que eu nao tenha nada a dizer. O meu "nao falar" nao e sinonimo de nao querer.Se eu nao te olho demais, se te ignoro, se nao demonstro ou se nao caio na gargalhada por qualquer palhacada sua, nao significa que por dentro eu nao esteja rindo, pedindo, olhando, sentindo...Se nao digo que sinto saudades, se nao ligo, nao e por orgulho, e por sempre pensar que e mais seguro nao se mostrar, nao se deixar levar...Se imperceptivelmente eu me afastar, nao mais te abracar, nao segurar sua mao, nao te chamar, nao faco por mal, e so por um medo irracional, por precaucao, e talvez por saber que o melhor e nao deixar transparecer o que eu realmente desejo. ou so pela inseguranca de um ato seu que eu nao possa desfazer...Se eu nao quiser te contar, por favor, nao me pergunte... Mas, se eu quiser, peco que somente me escute.Se eu disser que nao da mais, que nao posso, nao consigo, eu so quero que entenda que nada que eu tenha dito foi em vao, pois nada em mim e em vao...So quero que me prometa nunca dizer algo que nao tenha sequer uma gota de verdade, nao finja, nao minta, nao pra mim... Nao existe dor maior que a dor de uma ilusao, de um desejo perdido, a dor da certeza de que um sonho que nao vai chegar.. Te peco que por nada no mundo esquecas de mim, da cor dos meus olhos, dos meus cabelos, ou do simples som do meu sorriso; nao esqueca das coisas que ja te disse, ou fiz, que por mais sem sentido ou insignificantes que possam parecer, foram e sao as mais sinceras do mundo...Por fim, se eu nunca te disse mais de mil vezes que eu te amo, saiba que para mim so basta uma vez para que isso seja real, por isso nao me diga se nao for, e tenha a certeza de que essa unica vez sera a memoria mais lembrada por mim, sempre.- Joanna de Angelis Medo... Uma constante em mim.Nao medo
de animais, de locais ou situacoes, pessoas ou personagens.Mas, medo de mim, de me perder, de perder.Nao existe sensacao pior que a iminencia de perda.Sentir algo lhe escapar das maos, se desprender de suas vontades e comecar a caminhar sozinho.Nao importa o quao seja importante, ou de que tamanho sera a perda. Sempre e uma perda.E um sorriso que se vai, um abraco que folga, uma mao que se solta, um ''adeus'' que se recebe, ou quem sabe um ''ate logo''. E o pavor que acompanha cada palavra que carrega em si uma dose de sentimento, de gostar, de querer.E um medo de se doar, antes mesmo de se pensar em ter, por medo de perder.Nao sendo este pior do que o perder em si, em si mesmo, dentro de seus paranoicos devaneios solitarios, no meio de pensamentos embaralhados por ideias que surgem ao longo de uma madrugada, num dia de semana qualquer, o medo de entrar e nao conseguir mais sair, sendo assim expulso, por alguma forca oculta resistente a esse medo, que de alguma maneira ainda sobrevive em voce.Talvez, seja dessa mesma forca que tiramos a coragem para dizer nao's sim's e talvez's, para bater o pe uma vez na vida e negar a si um desejo, uma vontade. Coragem para gritar, ainda aqui dentro, que e naquela porta que devemos bater, naquele ponto devemos chegar, e que daquele limite, nao poderemos passar.Nao ha sentido.
Kakashi nasceu privilegiado por ser filho de um dos shinobis mais honrados de Konoha apesar de nao ter seguido as ordens da missao arriscando sua vida para salvar seus amigos abandonando a missao, foi tratado como lixo. Foi o ninja que teve a mais honrrosa atitude. Filho do Canino Branco de Konoha, ele carrega em suas costas a espada que fora de seu pai, tempos depois do suicidio de seu pai Kakashi teve a honrra de receber como presente de formatura o Sharingan de seu melhor amigo, Obito Uchiha. Juntamente com seus companheiros de equipe Obito e Rin e como senssei Yondaime que na epoca ainda nao era Hokage, enfrentaram a guerra com muito esforco, onde Kakashi passou pela mesma situacao que seu pai tendo Rin capturada pelo inimigo, Kakashi a principio se recusou a ir salva-la e abandonar a missao, mas Obito estava determinado a salva-la, o que de fato ele deixara Kakashi seguir a missao enquanto ele foi atras de Rin, Ao ouvir a frase de seu amigo, ele se lembra que seu pai lhe disse a mesma coisa Aqueles que nao obedecem as regras sao lixo, mas aqueles que nao se importam com os amigos sao mais lixo ainda o que lhe fez voltar atras e ir ao encontro de seus companheiros abandonando a missao quando encontra Obito ele ja havia identificado o esconderijo do inimigo, mas infelizmente foi atacada por um deles que tinha a habilidade de ficar invisivel, Kakashi consegue lutar um pouco com ele, mas logo e ferido e tem seu olho esquerdo cortado, e quando o inimigo ia dar o golpe final Obito consegue ativar seu Sharingan, que ate entao nao havia despertado, conseguindo enxergar o inimigo e vence-lo.Apos fazer os curativos no olho de Kakashi foram salvar Rin e com sua uniao de inteligencia e Sharingan eles conseguem resgata-la, mas sao aprisionados por um jutsu que desmorona a caverna onde eles estao, e para que saiam vivos da caverna Obito empurra Kakashi e Rim para fora, ficando com metade de seu corpo soterrado, ainda vivo Obito decide dar seu Sharingan de presente de formatura para Kakashi para que ele possa vencer os reforcos do inimigo e salvar Rim que era a grande paixao de Obito. Rim como ninja medica faz o transplante e como Sharingan Kakashi consegue aperfeicoar seu jutsu, mas quando estava quase vencendo desmaiou e felizmente foi salvo por Yondaime que lhe havia dado como presente uma kunai que permite seu tele transporte. Obito morre apos o transplante.Mas ele cresceu e aproveitou todo seu aprendizado com essas pessoas que lhes ensinara, como os amigos podem ser importantes e de como devemos priorizar a amizade e nao coloca-la depois dos deveres, se tornando um ninja conhecido por todas as cinco grandes nacoes shinobis como o ninja copiador com mais de mil Jutsus, mas ele se aperfeicoou mesmo em seu proprio jutsu que gracas ao charingam ele pode aperfeicoar e torna-lo sua melhor arma de ataque. Entrou para a AMBU e logo depois passou a ser senssei do filho de seu mestre se tornando
Hataque Kakashi o lider da equipe 7 formada por Naruto, Sakura e Sasuke o ultimo Uchiha de Konoha, apesar de ser um ninja da AMBU seu temperamento e muito infantil chegando sempre atrasado. Dede crianca usa uma mascara que cobre todo seu rosto e ninguem alem de seu falecido pai sabe o que ele esconde por tras da mascara provavelmente nao e nada apenas gosta de ficar escondendo a cara. Apesar de sua vasta quantidade de Jutsus e tendo muita forca ele nao foi pareo para Pain chegando a morrer em batalha para fazer Shoude entregar uma mensagem a quinta Hokage. Gracas ao jutsu de ressurreicao de Pain ele pode voltar a vida e ser escolhido para ser o sexto Hokage quando Tsunade estava em coma. Apesar de ser muito famoso como ninja ele nao e muito de se impressionar sendo sempre salvo por alguem como quando lutou contra Zabuza, teve de ser salvo por Naruto e Sasuke, e quando enfrentou Kakuzo sendo quase morto ate a chegada de Naruto, sendo enfim morto por Pain, nao da nem pra acreditar que a melhor escolha Para Hokage atualmente seja apenas ele.Agora que Madara declarou guerra a todas as Cinco Nacoes esperamos velo usar todo seu arsenal de Jutsus e nos mostre o que ele e capaz de fazer em batalha sem ter de ser salvo novamente por um de seus alunos.