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com os seus criadores. E se, como alguns acreditam, este desdobramento das especies e que acabou por dar origem ao eu-espiritual... porque e que voces pretendem reencontrar algo que, atraves dessa logica, nao existia antes? Se a evolucao das especies e que tivesse dado origem ao euespiritual... nao haveria nada para reencontrar! Resumindo: pergunta-te se parece plausivel que algo pudesse ter-se arrastado para fora do oceano edesenvolver uma consciencia brilhante, capaz de se introspectar e explorar a sua propria origem e natureza... Nao, meus amigos, foi a consciencia que desenvolveu a humanidade, nao o contrario! Tu es ESPIRITO feito carne; nao saiste do lodo, desceste do ESPIRITO; tornaste-te denso ate ao ponto de te parecer que te tinhas desligado, e passaste os ultimos milhares de anos a procura de recuperar essa ligacao. O ESPIRITO nunca desapareceu; o caminho de retorno sempre esteve ai; so que, agora... dispoes de um elevador de alta velocidade! Sente a verdade do que se segue dentro de ti mesmo e ve o que te parece mais verdadeiro: 1) Es algo que evoluiu a partir de uma sopa de proteinas e que, ao longo do caminho, foi adquirindo os estados de consciencia que, agora, te permitem reconhecer que a vida nao se pode resumir a seres um descendente dos protozoarios? 2) Es algo que partiu do ESPIRITO, que participou de uma experiencia de densificacao da energia eabaixamento de frequencia, sabendo que, para que essa experiencia resultasse, havias de esquecer a tua verdadeira natureza como ESPIRITO? Imagina que eras imensamente rico, vivendo numa mansao grande e bela; imagina que, em dado momento, te passava pela cabeca saber o que se sente, por exemplo, quando se vive como um indio amazonico. E claro que podias limitar-te a participar numa viagem de campo e viver uns tempos com uma tribo,permanecendo sempre consciente de que estavas apenas a experimentar ser um indio amazonico. Todavia, se optasses por te submeter a hipnose e trocasses as tuas memorias com as de um membro da tribo, poderias viver um realismo completo: deixando de estar consciente de ti mesmo, passarias a viver, exclusivamente,de acordo com o padrao de vibracao desse indio. Imagina agora que optas por esta segunda opcao e, anos depois, uma equipa de sociologos resgata-te da Amazonia, devolve-te a tua memoria original e reenvia-te para a tua bela mansao... Foi apenas uma experiencia mas, agora, tu sabes o que e viver na selva! Comeste, bebeste, casaste eviveste com a tribo. Talvez ate tenhas procriado criando replicas da tua forma fisica. Enquanto estavas na selva, talvez tenhas tido memorias indefinidas de estar vivendo numa mansao grande e bela, de um estilo de vida onde arranjar comida nao implica matar ou ser morto, enfim, memorias indefinidas de uma forma de viver um pouco mais civilizada onde a sobrevivencia fisica ja tivesse sido transcendida... Assim, gracas ao teu eu-ego externo, tu, enquanto eu-espirito, ja sabes realmente! - o que se sentequando se vive no plano fisico! A brincadeira, porem, deixou de fazer sentido! Se estas a receber memorias indefinidas acerca de outro modo de viver ou se,
simplesmente, tens opressentimento de que a vida e mais do que isso; se sentes que estas a perder esse outro modo deviver (embora nao percebas muito bem do que se trata!), entao, e porque estas a despertar para o facto de que, ao longo de todos estes anos, tens estado no plano fisico da selva, hipnotizado pelo seu cenario surpreendentemente realista e por tudo o que nele ocorre. O filme Total Recall apresenta um excelente exemplo deste processo: nesse argumento, uma civilizacao do futuro utiliza a tecnologia para implantar um conjunto completo das memorias de umas ferias 2. Apos o implante, a personagem fica perfeitamente segura de que tudo se passou... simplesmente porque consegue lembrar-se. Lembra-te das ultimas ferias: para alem do bronzeado e das fotografias (que bem poderiam ter sidouma simulacao, e claro!), elas existem somente na tua memoria. Sera possivel que s o tenhas estado umas horas sob uma lampada de luz solar e tenham implantado no teu cerebro a memoria desses dias? Nao! E claro que as ferias foram reais?... Ou... nao foram? Agora: como e que toda esta informacao pode ajudar-te a transcender, emocional e intelectualmente,a refutacao: E claro que fui de ferias!... Ora essa!; ou seja, como e que toda esta informacao pode ajudar- te a reabrir os campos energeticos para que voltes a reconhecer o ESPIRITO como a tua origem e a reintegrares-te Nele? As respostas a estas perguntas conduzem-nos ao jogo que substitui o jogo do karma: a expressao divina, como foi chamada.
Agora sim um nome apropriado pra esse blog. Descarregar essa mistura de pensamentos que precisam ser organizados de alguma forma.E em uma dessas misturas esta essa historia de esquisitisse. O que e ser esquisito? E o oposto disso? Eu nao consegui definir ate hoje. As impressoes sempre mudavam... As maioria das minhas ideias mudam... uma das coisas que nao da pra mudar e curtir Restart e mudar de time o/ Oooh saudades de postar!Hora pois, aqui consigo organizar de uma forma baguncada meus pensamentos e de fato estava precisando disso.Esse lance de final de semestre me deixa tonta, PIM+ atividades complementares+ trabalhos da disciplina= socorro minhas ferias!Mas isso estou conseguindo me acostumar, afinal ja e o 3o semestre... Calejei ja...O que ultimamente esta me deixando um tanto qnto fora de mim... E outra coisa...Que as vezes me pego sem querer pensando, lembrando.. Parece mais tuberculose, que se trata e qndo vc vacila , puft aparece novamente. Cruel, eu? O destino e mais ainda... Uma forte atracao, eis a definicao... Demorou para esquecer e passar... De repente o destino toc toc... E ai o que eu faco? Huum.... E la vai eu exercitar a memoria ate arquivar novamente... E dps, la vem o destino e toc toc... Da vontade de dizer, relow para de bater que o destino nao e bem esse! Para de me confundir O Tempo.E assim vou eu, exercitando novamente para arquivar, enquanto fazem o favor de deixar a janela aberta fazendo com que bagunce tudo... Aaah, mas eu ainda termino esse trabalho..Se sou consequencia do ontem, hoje... De fato, amanha isso sera mais uma experiencia.Inte + Como as noticias chegam sem nem pedir e com isso certos conceitos se reiventam. Me assusto em acreditar no que os outros falam e mais ainda quando faz sentido e distorce o que imaginava.O melhor disso e a consciencia tranquila que se for pra aprontar a lista ja esta negra mesmo.Hoje dia 21 de janeiro de 2011, foi dia de surpresa fui dormir com uma novidade que me deixou passada, acordei e fui trabalhar com outra que me deixou aguniada, feliz e boba.OMG!De fato estranhei demais a presenca naquele momento e mais ainda o fato de imaginarem coisas alem, gracas ao seu olhar. Sim, aquele sedutor que recuso a olhar. Desculpe, mas nao seria demais pra minha cabeca, tentar decifrar isso. Vou sempre pelo lado mais complicado, nao acreditando no meu felling, medo de correr risco de confundir as coisas.Afinal, a sua desculpa e essa, os outros confundem as coisas, se entregam as carencias. Aquelas que te deixam sensiveis e frageis...Um estilo cafa, sexy, sedutor super charmoso e detalhe nem e tao belo assim. Mas que vai alem do que imagino, mas agora, seria bom descobrir o outro lado, o que esta oculto.Seria um belo parque de diversoes... Apos um pedido, fiz escrevi a minha reflexao, dos erros cometidos ao longo da minha vida, assumo que faltou tantas coisas, mas a principio me concientizei de tantas besteiras que ja fiz, de tantas brigas bobas, revoltas sem causa. Passei por todas as fases, fui
crianca, espertinha por sinal, brinquei, corri, chorei, enfim.Quando adolescente me revolvei, fui curiosa e matei a curiosidade de tantas coisas, das quais muitas me arrependi, e outras nao me fizeram diferenca, etc etc.Foram cada coisa das quais me envorgonha de lembrar e escrever.E hoje, o que sou, que fase estou, nao sei ao certo.Certos assuntos que antes ate eram interessantes perderam a graca, lugares, programas....Sei que ainda falta muita coisa a acrescentar nessa reflexao, a minha confissao no papel.Afinal por mais que diga, nao sou santa ainda, e ate os santos um dia pecaram... E a minha listinha esta curta, sinto que ainda falta muita coisa a me lembrar, por mais que nao aprontei tanto. Sou livre das inlicitas e meu sangue e seguro para ser transplantado.Acredito que sou uma boa menina, por mais que as vezes meus pensamentos voem, e imagino coisas improprias, ele ainda e produtivo e criativo.Enfim, tenho que terminar a minha reflexao, sem limite de caracteres e exaustivo exercicio para o pulso.when I dream the impossible doesn't exist....
Ual! Meu primeiro post desse ano!Entao, esse mes veio como o desenterra, nao apareceu nada novo, apenas ressurgiram pessoas.Pessoas que curto conversar, outras que nao faco questao...Mas isso nao e nada que me atormenta... Tenho uma consciencia que carrega meu inconciente e manda ele trabalhar... criar sonhos dos quais me incomoda lembrar de alguns e de outros, aaah adoraria que fosse realidade.Minha mae gosta de sonhar com pessoas que ja se foram, diz que e uma forma de manter a fisionomia na memoria e ate matar a saudade, mesmo que em sonho.Sonho com gente viva, e beeem viva por sinal! E isso so me traz a memoria o que adoraria nao recordar, parece pegadinha do malandro! hahahaTenho certeza que nao estou tao sensivel, afinal ignorar as investidas de passado e nao se comover...Na verdade to morrendo de saudades.. Mesmo tendo Prometido nao pensar, nao acreditar e por fim esquecer... Mas nao cumpri uma parte, estou com saudade sim... Dos assuntos, das risadas minhas piadas que so vc entende, e por fim vc nao vai fazer isso... Um dia eu esqueco! Hi, I am here of back, I dont resist had to write.I dont stop of think!Acabo de assistir uma CR e recebo um sms tipico, sem muito o que dizer alem do lembrei de voce! De alguem que simplesmente abaixa o meu falso escudo e me tira da zona de conforto de uma garota sem compromissos. Exatamente, sou uma garota segura ate que... Vira e diga ei, estou aqui, nao se esqueca.Estava tao bom quando nao me recordava deste detalhe, nao sentia vontades e nem ficava idiota e por fim nao escutava broncas de amigos.Por mais que pareca ser acomoda e muito melhor do que lembrar destes detalhes, o detalhe de nao querer me envolver, e de nao ser o que realmente estou querendo.Posso parecer boba, agir como uma, mas apenas eu sei o que realmente quero pra mim, e isso ja basta.Tenho tantas coisas a dizer, mas deixa pro proximo post. Bye Sao exatamente 1h e 33 minutos e neste momento deveria estar durmindo, mas o dia hoje esta parecendo tao longo, alem das humildes 24horas. Engracado como foi o post anterior, coisas da sensibilidade feminina, uma sensacao que deixa uma inseguranca.Mulher realmente sofre, e eu era tao idiota que morria de curiosidade pra conhecer esse mundo. Mal eu sabia que teria momentos que choraria ate com a morte do cachorro num filme de drama, fato que aconteceu com o Marley e Eu, e o Sempre ao seu lado... Eu tbm riu qndo lembro dessa cena patetica! Sim eu sou chorona, assumo, mas nao curto restart e nem sou emo!Porcelana com uma resistencia de concreto Juro que esta sendo um sacrificio tentar fugir dos pensamentos.Momentos de raiva com uma pitada de nervosismo, com uma vontade de pular fora e simplesmente reviver momentos descontraidos.Fim de ano, sinto que cumpri uma parte das minhas metas, visando meu lado profissional, investimentos, desejos realizados, aprender a estar bem com a minha companhia.Tenho muito a aprender ainda, a cada vontade realizada, crio outras.Uma sei que nao
posso, porem a sua substituicao sera de mais agrado. Por mais que para uma ariana desistir seja dificil, mas entrego as cartas, continuo entregando -as a cada dia que passa, a cada sonho.Puts, o coisa chata, que nao tem definicao.E entao as tao sonhadas ferias chegaram... Bye, que agora vou usar e abusar do tempo.
Nao iria aguentar, preciso regular a minha ordem de opinioes que neste momento estao completamente confusa.Essa ideia de erros passados, de concordar e discordar da forma de dizer e das coisas que estao sendo ditas OMG! como isso e complicado, lidar com cabecas que mal pensam e dificil, olho para um lado e me dizem coisas diferentes do que escutei anteriormente.Responsabilidades? Pesa e como, ser ponto de referencia tanto a aqueles que estao aprendendo a ate aqueles que estao passando.. Juro esta ficando cada vez mais complicado,mas nao quero largar, sei que precisam de mim, da tal seriedade e responsabilidade, alem da seguranca de uma opiniao definida.A chave da questao, me estressa ficar sem uma opiniao definida... Tanta coisa assombra a minha cabeca nesse momento, a minha bagunca me assusta.Essa coisa de fingir que nao sei de nada, ou pior escutar que sabem de algo que vc esta envolvida e nao ser direcionado a voce... E qse fisgar a isca e solta-la imediatamente.E tempo de mudanca, nao mudei de lado, apenas de funcao.. E isso esta dificultando a cada dia mais. Quando me disseram que e dificil trabalhar com jovens, nao mediram o tamanho.Enfim sei que ha muita coisa errada e comeca pelos formadores.. Antes de se iniciar a reforma sera necessario varios puxoes de orelha e muitos conselhos..E por mais que falem, por mais que te pintem, o seu jeito me cativou e isso importa. Sentirei sua falta Kiko. ;)Acho que agora consigo rezar e dormir, recomendo o mesmo. ;D De volta, apos um dia um tanto limonado, sabe algumas varias gotas de 1 limao azedo. Sobrevivi, sem onibus errado, sem dor de cabeca. Blogs, diarios, pareciam tao coisas pra gente ler que nao me dava conta o quanto faz bem escrever. Obriga a encaixar pensamentos, concentrando mais e desviando tambem o foco para coisas menores.Como uma huum, admiradora de filosofia, assisti e tambem participei ( Ele tinha que me fazer falar)de uma aula de filosofia dentro do Projeto da UniSantos, em um sabado de manha! Sim, acordei as 7h num sabado por livre espontanea vontade. Enfim, nao descobri tanta coisa assim, mas concretizei varias delas. Como tudo tem um porque, ser coitado e lamentar desses porques... Nada de auto-ajuda por aqui, mas acho que de um mes pra ca consegui amadurecer certas insegurancas da adolescencia, fugir de certas revoltas, com uma simples frase dita numa conversa dentro do terminal vazio a espera de um onibus que nao chegava. Se soubesse o quanto aprendi, com um telespectador de Chaves. Indicaria um otimo despertador...A ideias comecam a baguncar novamente, refletindo a necessidade de exercitar mais essa massa que chamo de cerebro.Sem mais delongas... I can see, because I can dream too. Nossa quanta beleza, fazem parte das revistas que ganhei de uma amiga muiito querida!!!!!!!!!!1 Mais um pouquinho das imagens das revistas para vc! Eu nem vi direito, mas estou encantada!!!!!!! Estas sao as que tenho no momento, espero ter ajudado, tb amo essas bonequinhas, sao faceis de aplicar, sem muitos detalhes e agradam a todos!... Ganhei da querida amiga Marelisa, do
Se um e bom , imagine tres! de uma vez!!!!!!!!!! ganhei os tres da Luciana, obrigada amiga, pelo carinho e pela amizade! mil bjus pra vc! Convido todas conhecerem o blog da Lu: http://luartesedetalhes.blogspot.com/ Algumas bolsas e um lixinho para carro... achados na net... Vim so pra contar de voce, pra contar como eu gosto das suas mordidas, dos seus puxoes de cabelo e do jeito que voce me abraca e beija a testa. Vim pra dizer o quanto eu gosto de falar com voce, sobre politica, musica, filmes ou nossas historias de familia. Estou aqui para falar para o mundo o quanto seu olho fica lindo quando a gente ta se beijando e da pra ver ele de pertinho, para falar que se eu pudesse ficava o dia todo deitada com voce nem que fosse pra te beijar e ver seu sorriso. E vou completar tudo isso, dizendo que palavras nao sao suficientes pra descrever o quanto e bom ter te encontrado, que nem com um livro eu consigo descrever uma pessoa tao incrivel e, que voce sempre vai valer a pena. Parece coisa de cinema, quando a mocinha perde as esperancas e a amargura comeca a tomar conta de tudo, eis que surge o salvador, o mocinho. E ai acontece aquela magica: todas as outras coisas perdem o sentido, a cor e, no mundo dela, so existe ele. Alias essa historia esta mais para novela mexicana, cheia de reves, com aquele monte de altos e baixos a cada capitulo, mas ainda assim e especial.Pois e, meus caros, esta escritora solitaria e doce, como um copo de tequila, caiu na armadilha do amor ( para variar). Ca estou eu, com todos aqueles sintomas ridiculos de quem se apaixona (Calafrios, cara de tonta, olhar vago, coracao acelerado, etc). Antes que alguem me pergunte sobre o meu discurso frio e seco "anti amor", eu quero deixar claro que foi tudo acidental e eu lutei ate onde eu pude. Agora, vamos ao que interessa! A questao e a mesma de sempre, eu me apaixono e fico apavorada, porque meus roteiros nao costumam ter finais felizes e, isso me tira o sono. Aqueles velhos problemas do "nao correspondido", "correspondido, porem nao na mesma proporcao", ou, o mais famoso, "nao e voce, sou eu". Mas, vejam voces, ele me trouxe de volta a inspiracao, ele me trouxe a alegria que, agora, eu so tenho no sorriso dele, quando nos acordamos juntos. Isso sem contar aquelas tatuagens, aquilo e o mapa da minha perdicao... Em verdade eu digo a voces que eu poderia escrever um livro sobre o doce dos labios e carinhos dele, eu poderia passar horas tentando explicar o porque quando ele me abraca parece que o mundo gira ao contrario, mas qualquer explicacao seria insuficiente. Entao, me digam, como viver a angustia que este autor cruel e sadico propoe aos personagens que se apaixonam nas historias e, como esperar um final feliz numa historia escrita por linhas tortas? Talvez a melhor coisa a fazer seja nao criar expectativas, afinal, o roteiro nao me pertence.
So me resta esperar e deixar que os personagens facam suas proximas cenas, torcendo para que as cortinas se fechem com aplausos e a plateia emocionada gracas ao tao esperado beijo embalado em um "e viveram felizes para sempre".
A pior do amor, nao e passar a noite chorando, nem ficar com ciumes quando alguemchegar perto da pessoa que voce gosta... A pior parte do amor e a parte em quea gente resolve se afastar e esquecer quem a gente ama. A pior parte e que euresolvi esquecer e me afastar de quem eu amo. E triste porque voce nem sabe que eu gostei de voce e e triste porqueeu to quase conseguindo nao pensar em voce. E sabe o que ta me matando? E saberque quando eu te olhar, eu nao vou mais esquecer o mundo, e que eu nao vou maister vontade de ficar grudada no seu pescoco, me mata saber que voce vai viraralguem normal pra mim.Eu nunca disse e nem vou dizer todas as coisas que eu planejei na frente doespelho, porque eu desisti de voce, infelizmente, eu resolvi ser uma mulhermadura. Alias, nao foi voce quem me disse que me via como uma menina perdida?Pois e, a tua menina ta cada vez mais distante da mulher que fez morada emmim.Como eu nunca te falei o que sentia, mas fiz uma duzia de textos para voce(textos esses, que voce nunca leu, da mesma forma que esse voce tambem nao vailer), eu achei que era bom fazer um texto de despedida pra completar aspalavras que me faltaram para me despedir pessoalmente. Voce foi, e e sempre sera o melhor dos amigos que eu tive, voce e a pessoa como sorriso mais gostoso, mais bem resolvida e a que mais me alegrou nos meusdias de tristeza. Toda vez que eu te beijei, toda a vez que a gente se abracoue toda a vez que voce pegou a minha mao me fez completa. Mas eu acho que vocevai entender que eu to numa fase que eu preciso ser independente e a minhamaior dependencia era voce. Sem voce eu era a metade de um todo incompleto eagora eu to tentando me encher. Nao, eu nao vou te substituir, voce e unico,voce e incrivel e a gente nao substitui pessoas como voce, so que eu preciso deum tempo longe. E talvez quando voce notar que eu estou me afastando de voce, euja esteja curada e possa voltar como se nada tivesse acontecido. Voce vai olharpra mim, pegar minha mao, torcer os labios e perguntar: - Vick, meu amor,porque voce ta estranha comigo, mulher?- E eu, sem sentir o coracao pular e semvontade de te beijar, vou responder: - Eu, estranha? Ta maluco, to normal.E voce vai sorrir, e eu vou sorrir, mas vou sorrir sabendo que matei uma dasmelhores partes de mim: a parte que pertencia a voce. Quando voce me quiser rever Ja vai me encontrar refeita, pode crer. Olhos nos olhos, Quero ver o que voce faz Ao sentir que sem voce eu passo bem demais Eu experimente diversos beijos, diversos lugares, diversascores e sabores, mas so em voce encontrei todos eles reunidos. Porque por maisque eu tivesse visto todos os lugares do mundo em nenhum eu poderia parar, ateencontrar o que me pertencia. Afinal, Paris nao e quente como
os seus bracos e,a Paulista nao ia ter graca sem voce pra me abracar. Foi quando eu cansei de tudo, de todo mundo, perdi o encanto e achei que nuncaia achar voce. Com jeitinho de quem nao queria nada, foi tomando todosos espacos na minha vida e me fazendo acreditar que eu realmente podia serfeliz. E foi assim que eu vi todos os meus sonhos ja esquecidos tomando formade novo, mais coloridos, mais vivos e mais reais do que eu ja imaginei. Imagineicomo seria estar com voce, tomando um vinho, ouvindo Chet Baker, na salapertinho da lareira e no terraco vendo as estrelas. Nos dois tomando sol numatarde no Ibirapuera ou perdidos em uma livraria qualquer no Centro. A gentedancando salsa no Caribe e tango na Argentina... Cacando discos em um sebo empoeirado,fazendo trilha no meio de muita natureza e belas cachoeiras, e simplesmentevendo desenho e comendo pipoca, enrolados no cobertor. Foi voce que conseguiuunir o simples com o luxuoso, sem desmerecer nenhum dos dois.Voce uni todas as coisas, as musicas, os lugares, as piadas, as qualidades...Tudo que um dia eu pedi e procurei em todas as pessoas. Voce uniu todas ascores, tem os 31 sabores e de ti eu so quero mais!