thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ao disposito de saida, entao e necessario encontrar um modo de enviar o pacote de dados. Se um no nao sabe como enviar o pacote, entao ele envia um pacote IP ao gateway daquela rede local. Devido a essa complexidade, um gateway necessita manter rastreado o modo como distribuir esses pacotes de dados. Para isto e utilizada uma tabela de rotas, semelhante aos mapas mentais utilizados pelos taxistas. E um banco de dados o qual mantem informacao sobre diversos caminhos, como um mapa, e fornece esta informacao ao no solicitante.Quem tem boca vai a Roma, mas pode demorar muito e voce ainda corre o risco de passar diversas vezes pelo mesmo lugar. O roteamento de Belman-Ford, tambem conhecido como Ford-Fulkerson ou de vetor de distancia (quantidade de saltos ou de estacoes) e um exemplo de que um de seus vizinhos pode estar mais perto de Roma do que voce. Esse tipo de roteamento utiliza o protocolo RIP, ja obsoleto. Cada vizinho possui com informacoes sobre a quantos saltos estao os seus vizinhos.Ir de carro, da cidade do Rio de Janeiro a de Sao Paulo, pode ser mais rapido que ir de aviao. Tudo depende das condicoes do trafego e do clima, no momento da viagem. Essas condicoes podem mudar a qualquer momento e, portanto, voce tem pouco tempo para tomar a melhor decisao. O roteador de vetor de enlace possui esse comportamento, ou seja, alem incorporar o comportamento dos roteadores de vetor de distancia, toma decisoes baseadas em desempenho da rede. A distancia entre origem e destino dos pacotes e medida em saltos e tempo-de-resposta. Este tipo de roteamento utilizado o protocolo OSPF e e ideal para rotear pacotes que necessitam trafegar por meios fisicos de diferentes desempenhos.Quando penso no modo como os roteadores funcionam, inevitavelmente, penso que os atuais aparelhos de telefonia celular deveriam ser equipados com esses protocolos de roteamento e encaminhamento de voz e de dados. Se esses aparelhos sao capazes de ouvir as antenas das operadoras de telefonia movel, entao devem ser capazes de ouvir e repassar, gratuitamente, mensagens captadas de celulares vizinhos.
vem aperfeicoando-se ha milhoes de anos, entretanto nao a dominamos completamente e, consequentemente, ainda cometemos inumeros erros. Falar corretamente com os dedos, via teclado de computador, pode demorar um pouco ou nunca acontecer.
limites pois o volume de informacoes extraidas de um artefato dependem da capacidade de interpretacao de cada de nos, arqueologos e forenses que o digam.Se uma imagem contem mais informacoes que uma infinidade de bytes, entao o correto seria transportar, via rede, imagens e interpreta-las ao serem exibidas no computador de destino. Evoluir para a tecnologia analogica causaria uma desaceleracao no avanco da tecnologia digital.Um triangulo, por exemplo. E uma imagem e pode a ser representada na forma digital ou analogica. A tangente do angulo formado pelo cateto adjacente e a hipotenusa, quando tende a infinito possui uma infinidade de bytes e nao pode ser representado na forma binaria, mas imaginado (representado atraves de imagens).Se a tangente de um triangulo pode ser representado por uma curva, entao podemos armazenar ou transmitir a curva ao inves de bits representando a imagem curva. Acontece que os equipamentos de comunicacao entre computadores ja fazem isto, transmitem curvas. O que falta e mudar o metodo de interpretacao desses dados, ou seja: nao transformar essa imagem bits novamente. Se um dia isto for possivel, o tempo de transmissao de qualquer quantidade de bytes sera igual ao tempo de transmissao de apenas uma curva.Fonte: http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=010110040524
Acabo de comprar um novo computador cujo HD e capaz de armazenar ate 120 gigabytes, quarenta a mais que o anterior, o qual, durante tres anos, consegui ocupar menos da metade de sua capacidade. Cabe ressaltar que nao tenho o habito de baixar musicas ou filmes a partir da Internet, prefiro comprar-los a moda antiga, nas lojas. Ate quando, nao sei. Empresas como Yahoo e Google oferecem diversos servicos de armazenamento de documentos, musicas, filmes, emails, sem limites de alocacao de espaco em disco.Ha algum tempo os programas de computador eram desenvolvidos em funcao da baixa transmissao de dados entre dispositivos de entrada e saida, memoria e processador. Ainda ha uma infinidade de programas com esse comportamento, mas precisam ser substituidos por programas que utilizem ao maximo a capacidade de recursos disponiveis nos computadores atuais.Lembro-me que ha algum tempo a moda era descentralizar e distribuir processamento. Isto foi na verdade uma alternativa a falta de recursos de hardware disponiveis naquela ocasiao. Atualmente ha recursos em excesso. Esta dificil de escolher quem guardara Meus Documentos, Minhas Imagens, Meus Videos.O motivo da compra de um novo computador foi o surgimento de um defeito irrecuperavel no antigo computador. Naquele momento tive uma surpresa agradavel. Meus documentos, imagens, videos e emails, estavam guardados na Internet. Portanto tive apenas que comprar um novo computador e esquecer o velho.Guardar documentos na Internet e mais seguro que guarda-los em um computador pessoal ou corporativo. Se voce esconder um documento na Internet e nao revelar as informacoes de acesso aquele documento, acredite, sera tao dificil acha-lo quanto procurar uma agulha no palheiro. Outro aspecto importante, no que diz respeito a seguranca, esta na facilidade em comprovar a autenticidade da data de arquivamento do documento, pois nao e possivel, ao usuario, alterar datas de arquivamento de documentos anexados em emails, por exemplo. Esse aspecto pode ser importante na comprovacao de autenticidade de contratos.Nos proximos dez anos, quando estivermos falando em armazenamento, transmissao e processamento, nao pensaremos em dispositivos pessoais, como pendrives, cartao de memoria ou velocidade de processamento de um computador pessoal, mas na imensidao desses recursos disponiveis na Internet. Dizem que o amor na adolescencia, e bobagem, e coisa de crianca, e coisa passageira. Mas e se nao for ? E se nao passar, e se nao for coisa de " crianca " muito menos bobagem? E se pelo fato de todo mundo lutar contra o amor, eu acabar desistindo de tudo, de ti, de mim, de nos? As vezes eu fico pensando, em coisas que eu acho que deveriam acontecer, e sonhando acordada pensando que isso deveria acontecer. As vezes me pego sorrindo, feito boba, e sabe qual o motivo deste sorriso bobo no meu rosto ? Voce, so voce. Seu sorriso, sua voz, seu cheiro, seu abraco. Esses sao os motivos de eu sorrir feito boba, de eu parar na frente de todo mundo e comecar rir, comecar a pensar, e esquecer do mundo, esquecer das pessoas ao meu redor! Eu quero te beijar, eu quero sentir seu cheiro e principalmente eu quero te amar. Te amar como
ate hoje eu nao amei ninguem, te amar como eu ja vi amores, aqueles amores, desde a adolescencia, desde o amor " bobo de crianca " ate a velhice, ate a morte! Eu so queria voce, pra mim! E se eu tivesse voce, eu nao precisaria de mais nada.
E como e amar, e nao se ferir, nao se iludir, nao chorar ? Eu nao sei, definitivamente eu nao sei. Pois todas as vezes que eu realmente que seria diferente, nao foi e quer saber foi sempre pior que os outros " amores " porque eu me entreguei demais, eu amei demais e depois quebrei a cara demais. Fiquei chorando pelos cantos, pensando 24 horas por dia naquela pessoa que poderia estar me fazendo feliz, mas nao, me fez uma pessoa fria, triste e egoista. E parece que fez isso pra se achar, pra se engrandecer, pra falar " olha, essa tonga ai, eu ja fiz de boba, eu a iludi " mas isso nao e bonito, isso nao e honravel. Ferir os sentimentos das pessoas, nao e legal, e nao pode acontecer isso, poxa, e tao simples falar " eu te amo " dificil e sentir, a pessoa se faz de sinica e tu nem percebe, quando ja viu, esta amando e sofrendo a toa, sendo iludida, chorando e se perguntando o porque desta pessoa que tu tanto ama, ter feito isso contigo. Entrado na sua vida, fazendo o que bem quis, fazendo tu ama-la e depois ? Ela permaneceu ? Nao, ela saiu e nunca mais voltou e ainda deixou um buraco no seu coracao, um buraco de magoa, de odio, de rancor, e de tristeza principalmente. O que eu faco para te deletar da minha mente, da minha vida, de mim? E engracado como voce finge que nada esta acontecendo, e como eu finjo que voce nao e mais nada para mim, do jeito mais sobrio. E assim vou levando, fingindo que nao nao existe mais nenhum sentimento meu por voce, mas e so eu te ver dando aquele sorriso que me torno a menina mais boba e fragil que se pode existir, e que seu sorriso tem um dominio sobre mim, ele me deixa boba, me deixa sorrindo pelos cantos, mesmo sabendo que o motivo do seu sorriso, e outra pessoa, outro alguem, alguem que oucopo sua vida, nao do jeito que ocupei, mas ocupou o meu espaco, fazendo com que eu ficasse completamente de lado, e como se voce tivesse encontrado um novo brinquedo e enjoou de brincar comigo, entao me deixou de lado, mas eu nao sou um brinquedo querido e aposto que essa menina para que voce liga toda noite antes de dormi para dizer o quao ela e especial para voce, tambem nao e, sentimentos nao sao brinquedos, nunca brinque com os sentimentos de alguem, como voce brincou com o meu, voce nao sabe a dor. Mas como dizem a gente so aprende quando acontece com a gente, quando nos sentimos a dor. Querido quando eu vi voce fechando aquela porta e saindo diante dos meus olhos e que nao existia nenhuma hipotese que me visesse te segurar. Afinal o que e teu volta, mas voce nao ficou, fiquei noites te esperando ligar pedindo para voltar, mas foi em vao todas minhas noites em claro. Sinto uma dor, um vazio aqui dentro do
meu peito, sao buracos, feridas causados por sua partida, por todas suas promessas que nao vao ser cumpridas. Por que quando voce nao se foi, nao levou todas as promessas juntos com voce? Porque as deixou aqui comigo, para que elas me torturassem toda noite antes de dormi, meu travesseiro ja esta encharcado, queria jogar tudo para o alto como voce fez, jogar as promessas em um lixo, esquecer tudo, queria ter uma amnesia e apagar tudo o que aconteceu entre nos, nao lembrar nunca. Nunca e uma palavra muito forte, mas para sempre tambem, mas voce usou ela como se ela fosse apenas um bom dia . Querido, eu realmente pensava que poderia ser para sempre, que finalmente eu tinha encontrado o amor da minha vida, a pessoa que eu iria passar o resto da minha vida, que iria acordar com beijos. Ja tinha escolhido ate uma camiseta sua para pode usar de pijama. Seu cheiro continua impregnado em meu corpo, ou nao. Talvez seja so seu cheiro aqui guardado junto com as memorias, e estranho. Mas as vezes tenho a sensacao de que voce esta aqui, me abracando, me mimando, me amando. Amando nao, pois hoje eu vejo que nao existiu amor nenhum pela sua parte, amor de verdadeiro nao acaba assim, nao se esquece assim. Voce teve muita facilidade para esquecer alguem que voce dizia ser o amor da sua vida. Mas tudo bem, eu me acostumei ja com isso, as pessoas mentindo para voce, te iludindo, fazendo voce se sentir especial, mas quando elas enjoam de voce, te jogam para escanteio, te deixam de lado. Mas querido, voce para sempre sera meu pequeno, mas eu nao irei te esperar para sempre, talvez quando voce percebe a grande burrada que fez, seja tarde demais.
" Estou precisando de alguem que precise de mim, sabe? Alguem que realmente sinta minha falta a cada dia de silencio, que se preocupe em saber porque eu choro tanto ou porque eu resolvi beber antes mesmo de completar meus 16 anos. Eu to carente de gente preocupada comigo, de gente realmente querendo fazer parte da minha vida, ou sei la, so querendo saber alguma coisa de mim, mas saber mesmo, com vontade de me conhecer e descobrir o que eu escondo por tras desse maldito sarcasmo. Alguem que queira entender essa inseguranca e frieza que vem do nada todo dia. Cara, eu quero alguem que queira entender cada merda de detalhe meu, desde o mais futil e dispensavel ate aquele que ninguem nunca percebeu. Eu preciso de gente verdadeira, gente que demonstre o que sente, mesmo que ninguem sinta nada por mim, eu preciso disso, entende? Eu quero, eu preciso, eu praticamente necessito de um pouco de atencao, de alguns momentos constrangedores em que as cameras se viram para mim e eu sorrio feito boba enquanto falo sobre qualquer baboseira que ninguem quer saber mas que eu quero contar. Porque... porque eu tenho a maldita sensacao de que ninguem se importa comigo, a sensacao de que ninguem se aproxima de mim porque realmente gosta daquilo que eu aparento ser, e quase uma obrigacao falar comigo, sabe? E eu to cansada disso, de todo mundo, dessa bosta que eu virei e que to virando pior a cada dia. Eu to me isolando, sumindo aos poucos e me distanciando de todos, e sabe o que e pior? E que ninguem ta percebendo. E parece que se eu sumisse agora mesmo, eu simplesmente nao faria nem um pouquinho de falta na merda da vida de ninguem." Ja estou completamente vazia, as borboletas no meu estomago pegaram voo, e no lugar delas permaneceu o insano e nostalgico vazio. Foi embora toda aquela sensacao de amor bom, ficou somente toda agonia e amargura do amor ruim. Acabou as fantasias criadas para um nos inexistente. Se foi toda sensacao boa, e o amor ficou, fazendo-me entrar em guerra com todo meu interior. O coracao te grita, te chama, te quer, implora para perdoar pela milesima vez, grita suportar mais uma pancada, pois pelo amor ate a dor esta sendo aceitavel. O cerebro retruca e deixa o orgulho reinar, faz-me pensar nao ser mais otaria a ponto de perdoar novamente e se jogar mais uma vez em um oceano de ilusoes. Pelo amor vale quase tudo, menos sentir dor, menos sofrer. Talvez nao fosse amor, talvez fosse somente mais um joguinho de tabuleiro, e infelizmente eu nunca tive mesmo sorte no jogo. Voce ainda domina todo meu pensamento, preciso de uma estrategia para tirar-te completamente do mesmo. A mente pede para esquecer-te, para eu continuar amando, mas nao voce. E insano, todos os dias um filme nosso retorna e faz-me sentir falta, sentir saudade, sentir que preciso de voce mais do que nunca. Olho para o celular, ainda nao tive coragem de apagar todas as suas mensagens de
amor, ou ate mesmo bobas conversas. Confesso-lhe que no fundo, aguardo por mais uma nova mensagem sua, pedindo-me desculpas, perdao, ou ate mesmo para dizer-me que estas arrependido. Sinto-me culpada por ainda ter caido na sua armadilha, todos os dias a vida joga na minha face o quanto voce foi ruim, o quanto me fizeste mal, o quanto de feridas deixou-me. Tento te esquecer, e quando nao te vejo, quando percebo que esta feliz sem ter-me ao seu lado, que me torno forte para tentar seguir em frente, sim, a dor aumenta so por saber que voce nao me ligou, nao sentiu falta, por saber que pode estar sorrindo com qualquer uma por ai. Prometo, para eu mesma, esquecer-te, e fechar o meu coracao por completo para impedir mais uma vez a sua entrada. Nao havera retorno, desta vez nao. Talvez eu ainda o ame, ou talvez a dor ja apagou tudo que ja pude sentir por ti, talvez esteja somente passando por uma fase ruim. Tentarei ser forte, ou melhor, irei ser forte a todo instante, e nao deixarei cair de novo sobre suas meras ilusoes. Talvez eu ame somente as nossas lembrancas, as boas lembrancas. Meu coracao tem mania de querer criar em voce uma ilusao perfeita, fazendo-me fraca, mas o que os olhos nao veem o coracao nao sente. Esta dificil, preciso amar-me mais e esquecer-te, e confesso, esta dificil cuidar-me e te esquecer.
Eu sinto saudade do seu abraco, saudade do seu cheiro, do seu sorriso, do seu olhar e ate mesmo saudade do seu beijo. Faz tempo tempo que nao nos vemos, tampo tempo que nao conversamos. E eu sinto falta, falta de quando tu me fazia rir, me deixava com vergonha, ou ate mesmo me deixava com ciumes. Sinto falta, de quando tu falava coisas bonitas, e demonstrava sentir algo. Eu posso nao demonstrar tudo isso, mas eu sinto, sinto ate demais, sinto falta de tudo isso, e sinto falta de poder fazer coisas que eu ficava planejando, fazendo planos... Queria poder voltar ao tempo, voltar em um tempo, que eu entraria nas redes-socias e viria que tu estava la, e viria falar comigo, viria me fazer rir. Ou apenas, queria poder sair e te encontrar na rua por " acaso " mas na verdade, fica lhe vigiando 24 horas por dia, e sabia quando tu estava na rua, sabia quando daria pra te encontrar. Ou ate mesmo por acaso mesmo. Saberia que mesmo nos vendo pouco, mesmo de longe, tu me fazia sentir a melhor pessoa do mundo, por ter voce. Nao e muito diferente agora, eu ainda lhe tenho, mas tao pouco, tao pouco nos falamos, e agora tao pouco nos vemos, eu sinto uma imensa vontade de sair correndo, e ir atras de ti, de chorar, e fico lembrando das conversas, das risadas, e ate mesmo das broncas, e das vezes que tu me deixou com vergonha, constrangida. E eu daria tudo, pra lhe ter de volta, ter o seu abraco, seu beijo, se sorriso, e sua amizade que ainda tenho, mas queria que tu voltasse, para mim. Daria tudo para que isso acontecesse! Olha so como a vida e dificil. Chegadas, partidas, confusoes, tristeza, lagrimas e outras coisas mais que a vida nos reserva. As vezes chego a pensar que devo desistir. Sim, desistir de tudo e de todos. Porque voce ja percebeu como esta o mundo ultimamente? Pois entao, e so lagrimas. Poucas momentos alegres consigo vivenciar. Momentos que o tempo nao consegue apagar de nossa memoria. Pois sao unicos. De uma maneira ou de outra podemos perceber que a vida tambem nos reserva coisas boas. Nao e mesmo? Alem de tristeza, temos alegrias. Poucas. Sim sao poucas. Mas sao boas, boas o suficiente para nos deixar sorrindo o dia inteiro. Digo isto com um sorriso estampado em meu rosto. Sabe, pensando melhor. Nao posso desistir. Voce nao pode desistir. Nos nao podemos desistir. Fomos feitos para lutar e conquistar coisas boas com o nosso esforco e determinacao. Alias como todos sabemos a alegria de ter conquistado algo e tao grande, mas tao grande, que e impossivel de se medir, a alegria e imensa. Conseguimos isto com o nosso suor e nossa forca, e a vitoria e merecida. Desistir e para os fracos, e eu nao, eu nao irei ser fraca e parar no meio do caminho. Irei continuar, e quando eu conseguir o que eu quero eu irei ter a alegria que poucos tiveram. A alegria da
E assim, quase todos os dias. Eu paro, penso, rio, e me lembro do seu abraco, do seu cheiro, da sua voz, e de tudo o que tu me disse, que me fez sorrir feito boba, que me fez ficar com vergonha, mas me fez sentir bem, sentir-me segura! Ficar quieta no meu canto, e sentir o seu cheiro, em mim, como se tu estivesse ao meu lado mas eu nao consigo enxergar. Ouvir o teu nome e o coracao comecar acelerar e inevitavel, mesmo que nao estejam falando de ti. Ver suas fotos, ouvir aquela musica que me lembra ti, e sorrir, feito boba, feito crianca. Ou apenas chorar de saudade, do seu beijo, seu sorriso, seu cheiro e principalmente daqueles abracos que me deixava tao... Mas tao segura! Nao poder lhe ter todos os dias, quentes, frio, chuvosos. Doi e doi demais. Ver casais felizes por poder estar junto todos os dias, e me lembrar que nao posso te ter comigo, quando eu quero e a hora que quero. Aquela vontade de dizer tudo o que penso, o quao importante tu es pra mim, o quanto eu preciso de ti e o medo que tenho de lhe perder. Mas o medo e ate mesmo a vergonha e maior que tudo. Mas nao precisa demonstrar, basta sentir. E sentir eu sinto muito, o amor e maior que tudo, distancia, medo, ciumes, tudo. O amor supera tudo! O meu ciumes doentio, nao e inseguranca, nao e desconfianca, e medo. Medo de te perder, medo que tu ache alguem melhor, que te faca melhor, que te faca mais feliz. E isso e o meu maior medo, e aquele momento que tu pensa " como vou viver sem ele ? " nao tem como, viver sem ti, sem seu amor, sem teu carinho, sem teu cheiro, seu abraco, seu beijo. Aquele momento que eu te conheci, foi onde eu achei o sentindo pra minha vida, pra minha alma, o motivo de eu ter vontade de viver, nao por mim e sim por ti, porque contigo, eu sou feliz, muito feliz. Saber que mais forte que a dor, e o amor que bate por ti. O seu sorriso, e o que me deixa tranquila, a sua voz e a unica coisa que me acalma. Aquele desespero que tenho vontade de largar tudo, e sair correndo ao seu encontro, e quase 24 horas por dia, mas o que posso fazer ? Nao posso fazer nada, com essa distancia que me impede de estar contigo... Sempre! E assim que vai ser, hoje, amanha e sempre. Procurava e procurava o celular, e o fone naquela bolsa que nada mais cabia. Cheia de coisas, de papeis que acho que nunca mais vao ser uteis. Tudo uma enorme bagunca que eu mexia enquanto passava pela estrada. Descansava, e, observava a paisagem que passava por aquele vidro riscado meio aberto. O vento fazia os fios do meu cabelo dancarem, numa leve melodia sem musica alguma. Animais comendo capim perto da cerca que nao os deixava escapar. Mas o que via na
minha mente eram lembrancas, planejamentos de uma vida. Algo que nao podia escapar sempre que sentava no banco confortavel do carro e me encostava. Nem o barulho do radio ligado me tirava daquilo, eu sempre me perdia em minha mente. Afinal, como resolver aquilo, arrumar aquele erro, fazer tudo certo quando saisse do carro? E era la que me lembrava do que nao queria, de paixoes inevitaveis e de amizades perdidas. Apenas pensando em solucoes que nao encontrava, em atos que nao se descrevem, em palavras que nao existem... Nao conseguiria evitar as lagrimas, que ja enchiam os meus olhos, de cairem. Por tudo ser tao triste, tao nostalgico e confuso, que eu ja nao sabia pra onde ia. Deitava-me no banco traseiro com espaco de sobra para mim. Ja chorando, tentava esconder minhas lagrimas para que quem dirigia nao as vissem. O sol e a fraca ventania que batiam no meu rosto deixava minha mente muito mais equivocada. Queria descansar do tormento, queria dormir. Entao olhava minha bolsa ainda aberta ao meu lado, toda baguncada. Ae, uma boa musica pode me fazer relaxar agora, quando preciso. Nada como uma otima cancao a soar no meu ouvido e me levar em suas letras, me fazendo esquecer daquilo que nao era para lembrar.