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fui a sua casa, literalmente correndo. Ela nao morava num sobrado como eu, e sim numa casa. Nao me mandou entrar. Olhando bem para meus olhos, disse-me que havia emprestado o livro a outra menina, e que eu voltasse no dia seguinte para busca-lo. Boquiaberta, sai devagar, mas em breve a esperanca de novo me tomava toda e eu recomecava na rua a andar pulando, que era o meu modo estranho de andar pelas ruas de Recife. Dessa vez nem cai: guiava-me a promessa do livro, o dia seguinte viria, os dias seguintes seriam mais tarde a minha vida inteira, o amor pelo mundo me esperava, andei pulando pelas ruas como sempre e nao cai nenhuma vez. Mas nao ficou simplesmente nisso. O plano secreto da filha do dono de livraria era tranquilo e diabolico. No dia seguinte la estava eu a porta de sua casa, com um sorriso e o coracao batendo. Para ouvir a resposta calma: o livro ainda nao estava em seu poder, que eu voltasse no dia seguinte. Mal sabia eu como mais tarde, no decorrer da vida, o drama do "dia seguinte"com ela ia se repetir com meu coracao batendo. E assim continuou. Quanto tempo? Nao sei. Ela sabia que era tempo indefinido, enquanto o fel nao escorresse todo de seu corpo grosso. Eu ja comecara a adivinhar que ela me escolhera para eu sofrer, as vezes adivinho. Mas, adivinhando mesmo, as vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra. Quanto tempo? Eu ia diariamente a sua casa, sem faltar um dia sequer. As vezes ela dizia: pois o livro esteve comigo ontem de tarde, mas voce so veio de manha, de modo que o emprestei a outra menina. E eu, que nao era dada a olheiras, sentia as olheiras se cavando sob os meus olhos espantados. Ate que um dia, quando eu estava a porta de sua casa, ouvindo humilde e silenciosa a sua recusa, apareceu sua mae. Ela devia estar estranhando a aparicao muda e diaria daquela menina a porta de sua casa. Pediu explicacoes a nos duas. Houve uma confusao silenciosa, entrecortada de palavras pouco elucidativas. A senhora achava cada vez mais estranho o fato de nao estar entendendo. Ate que essa mae boa entendeu. Voltou-se para a filha e com enorme surpresa exclamou: mas este livro nunca saiu daqui de casa e voce nem quis ler! E o pior para essa mulher nao era a descoberta do que acontecia. Devia ser a descoberta horrorizada da filha que tinha. Ela nos espiava em silencio: a potencia de perversidade de sua filha desconhecida e a menina loura em pe a porta, exausta, ao vento das ruas de Recife. Foi entao que, finalmente se refazendo, disse firme e calma para a filha: voce vai emprestar o livro agora mesmo. E para mim: "E voce fica com o livro por quanto tempo quiser." Entendem? Valia mais do que me dar o livro: "pelo tempo que eu quisesse" e tudo o que uma pessoa, grande ou pequena, pode ter a ousadia
de querer. Como contar o que se seguiu? Eu estava estonteada, e assim recebi o livro na mao. Acho que eu nao disse nada. Peguei o livro. Nao, nao sai pulando como sempre. Sai andando bem devagar. Sei que segurava o livro grosso com as duas maos, comprimindo-o contra o peito. Quanto tempo levei ate chegar em casa, tambem pouco importa. Meu peito estava quente, meu coracao pensativo. Chegando em casa, nao comecei a ler. Fingia que nao o tinha, so para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pao com manteiga, fingi que nao sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre iria ser clandestina para mim. Parece que eu ja pressentia. Como demorei! Eu vivia no ar... Havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada. As vezes sentava-me na rede, balancando-me com o livro aberto no colo, sem toca-lo, em extase purissimo. Nao era mais uma menina com um livro: era uma mulher com o seu amante.Clarice Lispector
Restos do CarnavalNao, nao deste ultimo carnaval. Mas nao sei por que este me transportou para a minha infancia e para as quartas-feiras de cinzas nas ruas mortas onde esvoacavam despojos de serpentina e confete. Uma ou outra beata com um veu cobrindo a cabeca ia a igreja, atravessando a rua taoextremamente vazia que se segue ao carnaval. Ate que viesse o outro ano. E quando afesta ja ia se aproximando, como explicar a agitacao que me tomava? Como se enfim o mundo se abrisse de botao que era em grande rosa escarlate. Como se as ruas e pracas do Recife enfim explicassem para que tinham sido feitas. Como se vozes humanas enfim cantassem a capacidade de prazer que era secreta em mim. Carnaval era meu, meu.No entanto, na realidade, eu dele pouco participava. Nunca tinha ido a um baile infantil, nunca me haviam fantasiado. Em compensacao deixavam-me ficar ate umas 11 horas da noite a porta do pe de escada do sobrado onde moravamos, olhando avida os outros se divertirem. Duas coisas preciosas eu ganhava entao e economizava-as com avareza para durarem os tres dias: um lanca-perfume e um saco de confete. Ah, esta se tornando dificil escrever. Porque sinto como ficarei de coracao escuro ao constatar que, mesmo me agregando tao pouco a alegria, eu era de tal modo sedenta que um quase nada ja me tornava uma menina feliz.E as mascaras? Eu tinha medo, mas era um medo vital e necessario porque vinha de encontro a minha mais profunda suspeita de que o rosto humano tambem fosse uma especie de mascara. A porta do meu pe de escada, se um mascarado falava comigo, eu de subito entrava no contato indispensavel com o meu mundo interior, que nao era feito so de duendes e principes encantados, mas de pessoas com o seu misterio. Ate meu susto com os mascarados, pois, era essencial para mim.Nao me fantasiavam: no meio das preocupacoes com minha mae doente, ninguem em casa tinha cabeca para carnaval de crianca. Mas eu pedia a uma de minhas irmas para enrolar aqueles meus cabelos lisos que me causavam tanto desgosto e tinha entao a vaidade de possuir cabelos frisados pelo menos durante tres dias por ano. Nesses tres dias, ainda, minha irma acedia ao meu sonho intenso de ser uma moca - eu mal podia esperar pela saida de uma infancia vulneravel - e pintava minha boca de batom bem forte, passando tambem ruge nas minhas faces. Entao eu me sentia bonita e feminina, eu escapava da meninice.Mas houve um carnaval diferente dos outros. Tao milagroso que eu nao conseguia acreditar que tanto me fosse dado, eu, que ja aprendera a pedir pouco. E que a mae de uma amiga minha resolvera fantasiar a filha e o nome da fantasia era no figurino Rosa. Para isso comprara folhas e folhas de papel crepom cor-de-rosa, com os quais,suponho, pretendia imitar as petalas de uma flor. Boquiaberta, eu assistia pouco apouco a fantasia tomando forma e se criando. Embora de petalas o papel crepom nem de longe lembrasse, eu pensava
seriamente que era uma das fantasias mais belas que jamais vira.Foi quando aconteceu, por simples acaso, o inesperado: sobrou papel crepom, e muito. E a mae de minha amiga - talvez atendendo a meu mudo apelo, ao meu mudo desespero de inveja, ou talvez por pura bondade, ja que sobrara papel - resolveu fazer para mim tambem uma fantasia de rosa com o que restara de material. Naquele carnaval, pois, pela primeira vez na vida eu teria o que sempre quisera: ia ser outra que nao eu mesma.Ate os preparativos ja me deixavam tonta de felicidade. Nunca me sentira tao ocupada: minuciosamente, minha amiga e eu calculavamos tudo, embaixo da fantasia usariamos combinacao, pois se chovesse e a fantasia se derretesse pelo menos estariamos de algum modo vestidas - a ideia de uma chuva que de repente nos deixasse, nos nossos pudores femininos de oito anos, de combinacao na rua, morriamos previamente de vergonha - mas ah! Deus nos ajudaria! nao choveria! Quando ao fato de minha fantasia so existir por causa das sobras de outra, engoli com alguma dor meu orgulho que sempre fora feroz, e aceitei humilde o que o destino me dava de esmola.Mas por que exatamente aquele carnaval, o unico de fantasia, teve que ser tao melancolico? De manha cedo no domingo eu ja estava de cabelos enrolados para que ate de tarde o frisado pegasse bem. Mas os minutos nao passavam, de tanta ansiedade. Enfim, enfim! Chegaram tres horas da tarde: com cuidado para nao rasgar o papel, eu me vesti de rosa.Muitas coisas que me aconteceram tao piores que estas, eu ja perdoei. No entanto essa nao posso sequer entender agora: o jogo de dados de um destino e irracional? E impiedoso. Quando eu estava vestida de papel crepom todo armado, ainda com os cabelos enrolados e ainda sem batom e ruge - minha mae de subito piorou muito de saude, um alvoroco repentino se criou em casa e mandaram-me comprar depressa um remedio na farmacia. Fui correndo vestida de rosa - mas o rosto ainda nu nao tinha a mascara de moca que cobriria minha tao exposta vida infantil - fui correndo, correndo, perplexa, atonita, entre serpentinas, confetes e gritos de carnaval. A alegria dos outros me espantava.Quando horas depois a atmosfera em casa acalmou-se, minha irma me penteou e pintou-me. Mas alguma coisa tinha morrido em mim. E, como nas historias que eu havia lido, sobre fadas que encantavam e desencantavam pessoas, eu fora desencantada; nao era mais uma rosa, era de novo uma simples menina. Desci ate a rua e ali de pe eu nao era uma flor, era um palhaco pensativo de labios encarnados. Na minha fome de sentir extase, as vezes comecava a ficar alegre mas com remorso lembrava-me do estado grave de minha mae e de novo eu morria.So horas depois e que veio a salvacao. E se depressa agarrei-me a ela e porque tanto precisava me salvar. Um menino de uns 12 anos, o que para mim significava um rapaz, esse menino muito bonito parou diante de mim e,
numa mistura de carinho, grossura, brincadeira e sensualidade, cobriu meus cabelos ja lisos de confete: por um instante ficamos nos defrontando, sorrindo, sem falar. E eu entao, mulherzinha de 8 anos, considerei pelo resto da noite que enfim alguem me havia reconhecido: eu era, sim, uma rosa.in "Felicidade Clandestina" - Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998Clarice Lispector
"Tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras; sou irritavel e piro facilmente; tambem sou muito calma e perdoo logo; nao esqueco nunca; mas ha poucas coisas de que eu me lembre; sou paciente, mas profundamente colerica, como a maioria dos pacientes; as pessoas nunca me irritam mesmo, certamente porque eu as perdoo de antemao; gosto muito das pessoas por egoismo: e que elas se parecem no fundo comigo; nunca esqueco uma ofensa, o que e uma verdade, mas como pode ser verdade, se as ofensas saem de minha cabeca como se nunca nela tivessem entrando? Tenho uma paz profunda, somente porque ela e profunda e nao pode ser sequer atingida por mim mesmo; se fosse alcancavel por mim, eu nao teria um minuto de paz; quanto a minha paz superficial, ela e uma alusao a verdadeira paz; outra coisa que esqueci e que ha outra alusao em mim - a do mundo grande e aberto; apesar do meu ar duro, sou cheia de muito amor e e isso o que certamente me da uma grandeza...Clarice Lispector "...E curioso como nao sei dizer quem sou.Quer dizer, sei-o bem, mas nao posso dizer.Sobretudo tenho medo de dizer porqueno momento em que tento falar nao so nao exprimo o que sintocomo o que sinto se transforma lentamente no que eu digo...Sou como voce me ve.Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania,Depende de quando e como voce me ve passar.Nao me deem formulas certas, por que eu nao espero acertar sempre.Nao me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coracao.Nao me facam ser quem nao sou.Nao me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente.Nao sei amar pela metade.Nao sei viver de mentira.Nao sei voar de pes no chao.Sou sempre eu mesmo, mas com certeza nao serei o mesmo pra sempre"Clarisse Lispector PertencerUm amigo meu, medico, assegurou-me que desde o berco a crianca sente o ambiente, a crianca quer: nela o ser humano, no berco mesmo, ja comecou.Tenho certeza de que no berco a minha primeira vontade foi a de pertencer.Por motivos que aqui nao importam, eu de algum modo devia estar sentindo que nao pertencia a nada e a ninguem. Nasci de graca.Se no berco experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coracao se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.Exatamente porque e tao forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguem, e que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. So tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.Com o tempo, sobretudo os ultimos anos, perdi o jeito de ser gente. Nao sei mais como se e. E uma especie toda nova de "solidao de nao pertencer" comecou a me invadir como heras num muro.Se meu desejo mais antigo e o de pertencer, por que entao nunca fiz parte de
clubes ou de associacoes? Porque nao e isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e nao posso, e por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar aquilo que eu pertenco. Mesmo minhas alegrias, como sao solitarias as vezes. E uma alegria solitaria pode se tornar patetica. E como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas maos - e nao ter a quem dizer: tome, e seu, abra-o! Nao querendo me ver em situacoes pateticas e, por uma especie de contencao, evitando o tom de tragedia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.Pertencer nao vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguem mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha propria forca - eu quero pertencer para que minha forca nao seja inutil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.Quase consigo me visualizar no berco, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensacao de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mae nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.No entanto fui preparada para ser dada a luz de um modo tao bonito. Minha mae ja estava doente, e, por uma supersticao bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doenca. Entao fui deliberadamente criada: com amor e esperanca. So que nao curei minha mae. E sinto ate hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missao determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vao e te-los traido na grande esperanca.Mas eu, eu nao me perdoo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mae. Entao, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mae.Eu nem podia confiar a alguem essa especie de solidao de nao pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha nao podia ser conhecido.A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco nao pertencendo. E entao eu soube: pertencer e viver. Experimentei-o com a sede de quem esta no deserto e bebe sofrego os ultimos goles de agua de um cantil. E depois a sede volta e e no deserto mesmo que caminho!.Clarice Lispector
"Nao me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidao, tranquilidade e inconstancia, pedra e coracao. Sou abracos, sorrisos, animo, bom humor, sarcasmo, preguica e sono. Musica alta e silencio. Serei o que voce quiser, mas so quando eu quiser. Nao me limito, nao sou cruel comigo! Serei sempre apego ...pelo que vale a pena e desapego pelo que nao quer valer.."Clarice Lispector Bom como ja tava nas irmas, vou continuar....Sombra Mary Kate and Ashley azul e marrom...Gente essa sombra e ENORMER$20+freteSombra em po lilas tbm das irmas...R$10+frete Sombra da Milani...Essa confesso que me deu MUITA vontade de ficar pra mim...E bem cintilante, e e um branco furtacor lindao....R$10+frete Oi meninas tudo bem?Entao hj vou comecar com um gloss MARA da Milani...Esse gloss e tao mara que a Lane nao aguentou e ficou com um pra ela...rsrsrsEle e transparente com uns brilhos dourados e tem gosto de laranja!Muito bom e super beijavel!rsR$ 15+freteO outro gloss MARA que vou colocar aqui e o das gemeas Olsen! Isso mesmo meninas!Um gloss juicy Shine da Mary Kate and Ashley! Na sabor Fresh Pear! Ele e um rosinha bem clarinho com brilhos furta cor!R$15+freteE por fim temos um gloss que vale super a pena. Eu fiquei com um e a Lane tbm. E pequenininho mas super potente e dura horrores...Mini Hard cand!!!R$10+frete Bom meninas agora vim colocar uns lapis maras...Tanto de boca quanto de olho!Lapis de boca da Milani....Em tons de marrom e vermelhos...R$10+frete cadaLapis de olho tbm da Milani...Nar cores preto e branco (galoooo..rs)R$10+frete cada Entao meninas a CG dispenca apresentacoes ne!Aqui eu tenho alguns batons magneticos....Isso mesmo vc pode fazer a sua paleta!Nas cores: 3 unidades do Rosa Cashmere 2 unidades do Brandy Berry1 unidade do BistroR$10,00 cada Bom como prometido vim fazer a resenha do hidratante perfeito. Essas sao as embalagens das body butter . Como mostra na foto, eles tem cores diferentes e logos cheiros diferentes tbm...O primeiro e de Candy cane que e de bala, o segundo e de blueberry e o terceiro e o que ta a venda aqui e o de Hot Chocolate. Bom vamos a resenha!A consistencia do creme e perfeita gente, ele e tipo uma mantega mesmo mas beeeeem durinha, daquelas quando ta na geladeira...rs Tanto que eu viro o pote e nao cai! Esse pouquinho que ta ai no meu dedo da pra um braco todo.Ou seja rende MUIIIIIIIIIITO A consistencia dela e de uma colinha, bem expessa e parece grudenta. Mas, surpresa! E MUITO facil de espalhar, nao fica grudenta na pele. A pele absorve rapidinho e a hidratacao e super intensa. Eu to in love.Minha mae que tava com a pele branquinha ate tadinha, passou uma vez e sumiu!Gente, eu to me desfazendo da de chocolate pq eu ja tenho um creme de chocolate, mas eu com certeza estou in love! Hidratante Victoria s Secret! Isso mesmo meninas! Um hidratante mara!Esse e o Love Spell, body lotion, bisnaguinha como podem ver...Mas e especial e editcao de natal e e shimmer ou seja tem brilhinhos!!!!! Aqui no Mais beleza por menos
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