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Todo mundo sabe como Miguel e umbebe abencoado. Sua vontade de viver se sobrepos as adversidades, recebeu ocuidado de profissionais maravilhosos, teve um bom pos-UTI, nao tem sequelas...Mas um dos principais motivos dosucesso dessa crianca e seu pai.Falo agora sobre o homem que Deuscolocou no meu caminho para ser o pai do meu filho.Nos conhecemos no trabalho enamoramos a distancia mesmo com muita gente contra. Casamos e fomos morar emSampa. Priorizamos os estudos e queriamos nos formar antes de encomendar um bebe.Sempre soubemos que caso fosse um menino se chamaria Miguel. Era um acordo quefizemos quando ainda namoravamos ao ver um menino lindo e levado num passeio debarco. Ficamos gravidos, ate que tudoaconteceu. Ficamos juntos o tempo todo. Ao longo a UTI, alternavamos osmomentos de crise. Quando eu fraquejava, ele se mantinha firme para me segurare eu fazia o mesmo.Miguel nasceu no meio da Copa doMundo e lembro nitidamente dos boletins diarios sobre os jogos que Lucianocontava para o bebe. Um dos piores momentos de Lucianofoi numa noite em que eu estava muito gripada e nao pude ir a UTI. Ele foi edemorou a ligar. Eu nao aguentei e ele respondeu a ligacao aos prantos contandoque Miguel teve varias convulsoes. Quando chegou choramos juntos e sabiamos queo pior estava por vir. Era a temida Meningite. Quando o diagnostico seconfirmou, o pavor nos dominou e tivemos a certeza de que nosso bebe teriasequelas irreversiveis. Combinamos que so pensariamos nisso na hora em que adeficiencia aparecesse. Seguimos com a vida. Afinal Miguel precisava primeirosobreviver para ter sequelas. O que gracas a Deus, nao aconteceu.O segundo e pior momento foiquando tivemos que nos despedir dele. Luciano ficou em frangalhos e choravacopiosamente. Era seu primeiro dia dos pais e passamos o domingo aguardando amorte do nosso filho. No ultimo dia 07/08 fez dois anos que isso aconteceu.Sempre estivemos unidos em todosos perrengues. Sempre.Junto comigo, ele acompanhavadiariamente o peso, a dosagem do leite, o coco, os remedios, tudo. Nuncareclamou de nada. E se me recordo, nunca brigamos por nada nesse periodo. Nadamais importava, so o nosso esperado e tao dificil quanto amado filho.Resistimos a UTI e quandofinalmente trouxemos o bebe para casa, era hora da adaptacao. Mae e mae, naotem jeito. Mas pai, nem sempre ne?Mas nao era um pai qualquer. Era um Pai-de-UTI. Era o Luciano. Ele aprendeu a dar banho, fazermamadeira, trocar fraldas e tinha uma paciencia de Buda. E ainda tem.Hoje rimos com todas as gracinhas e juntos ficamos estasiados em como tudo acabou bem. Acabou nao. Como diz Renato Russo na musica Metal Contra as Nuvens:" E nossa historia, nao estara pelo avesso assim, sem final feliz. Teremos coisas bonitas para contar. E ate la, vamos viver. Temos muito ainda por fazer. Nao olhe para tras, apenas comecamos. O mundo comeca agora, apenas comecamos."Luciano vai ensinar Miguel aandar de bicicleta e a fazer o dever de casa. Vao ao estadio juntos ver o SaoPaulo e o Botafogo (sim, tem que torcer para os dois times). Miguel vai fazer perguntasabsurdas que ele vai se virar para responder. Vao jogar bola e dar banho nocachorro
no quintal enquanto eu preparo o almoco. E quando eu me meter, Miguel vaifalar: Isso e coisa minha e do meu pai. (e eu vou falar algum palavrao eclaro). Luciano e um cara honesto,lutador e divertido. Um exemplo a ser seguido. O passarinho nao mata seus leoessozinhos. Nao com o papai (e a mamae)por perto.Dedico esse texto ao Pai doMiguel e a todos os Pais-de-UTI. Algumas vezes - principalmente no hospital,eles ficam um pouco de lado. Mas estao sempre presentes.Grande Beijo e ate a proxima.Carolina
Depois de tanto tempo sem escrever, nem sei por onde comecar. Acho melhor fazer um resumo dos ultimos meses, mas em partes. Parte I Vou comecar pelo pior. Acho que por isso nao escrevi antes, o trauma ainda e forte. Explico: O meu maior pesadelo como Mae de UTI, se tornou realidade. Miguel foi internado novamente. Miguel sucumbiu ao frio do inverno. Comecou com uma tosse comum e espacada. De repente ele estava tossindo feito louco e com o peito chiando. Fomos ao hospital e depois de uma inalacao e alguns remedios, voltamos para casa. Mas ele comecou a vomitar. Voltamos no medico e a mesma coisa, inalacao e antiinflamatorio. Ele estava abatido, mas conseguimos segurar ele em casa. Ate que um dos pulmoes parou de funcionar e tivemos que correr, dessa vez a internacao foi inevitavel. Ele piorou rapido e em algumas horas ja estava na UTI Pediatrica e respirando por aparelhos. Esse leao atende pelo nome de Bronquiolite (infeccao viral aguda das vias respiratorias inferiores que afeta lactentes)*. . Por ter as veias dissecadas em razao de tres Flebotomias (Procedimento cirurgico por dissecacao de uma veia para infusao de fluidos, no caso medicamentos)*, Miguel nao podia ter um cateter central e tinha que ser furado varias vezes. Em apenas um pezinho ele tinha 8 furos de agulha. Como o estado dele era grave, precisou de uma medicacao que paralisou seu sistema nervoso central. Ficou sedado por varios dias e quando finalmente acordou teve crises de abstinencia. Foi uma coisa medonha. Imagine um viciado em drogas. Da no mesmo. Ele se contorcia sem controle, mexia com a cabeca e os bracos o tempo todo, ate a lingua ficou para fora da boca, como uma crianca com problemas mentais. Era dificil segurar. Eu e Luciano nos revezavamos no hospital. E quando ele ia melhorando, pegou uma infeccao secundaria (os virus e bacterias se aproveitam da sua doenca e imunidade baixa) Miguel teve febre e diarreia. Em um so dia ele evacuou 12 vezes. Uma crianca que nunca teve uma assadura sequer, ficou com o bumbum em carne viva. Foi tudo de novo. So que dessa vez, bem pior. Quase perdi o controle. (Ok, algumas vezes eu perdi mesmo). Miguel ja conhecia sua casa e seu cantinho. Era um bebe esperto e estava indo bem no tratamento. Mas a nova internacao fez com que ele regredisse absurdamente. Esqueceu os movimentos da fisioterapia. Perdeu muito peso. E para piorar a situacao, quando finalmente voltou para casa (depois de 22 dias internado, sendo 15 de UTI) ele ficou apatico. Nao respondia a estimulos, como se estivesse em depressao e se contorcia de uma dor que remedio nenhum deu jeito. Um desespero. Aos poucos ele foi voltando ao normal. Descobrimos um novo refluxo e as coisas foram se ajeitando. Isso tudo aconteceu em julho. Eu e Luciano ficamos arrasados com esse novo episodio. E nao fui capaz de escrever nada, tamanha era a minha tristeza. Mas Miguel e forte e venceu mais essa luta. Nos deixou orgulhosos mais uma vez e como sempre. Hoje, cada tosse
me causa tremor. Mas a nova internacao me fez pensar em quao fragil e ao mesmo tempo forte e aquela crianca. Como luta para viver. E como eu sou tao fraca perto dela. Preciso desabafar e confessar. Tinha dias que eu chorava, em outros eu queria ficar do lado de fora conversando amenidades com as amigas do Hospital, so para nao ver aquele sofrimento novamente. Quando Luciano me cobria, ficava ao lado dele o tempo todo. Firme. E eu me sentia fraca e desnaturada. Uma droga de mae. Como se nao merecesse o filho que eu tenho. Ainda nao sei se mereco. Mas me esforco para ser a melhor mae possivel. Mesmo ausente por causa do trabalho, tento compensar o tempo fora, com todos os beijos e cheiros possiveis. E um amor que doi. E hoje quando estou muito estressada, bem diferente de antes - quando tremia, chorava e remoia os problemas de trabalho, eu olho no meu celular as fotos dele. A boca risonha e vazia. E repito o mantra: E so isso que importa. E so isso que importa. E so isso que importa. Problemas sao resolvidos, trabalhos existem varios, o estresse passa. Mas so Miguel importa. http://www.medicoassistente.com/dicionario-medico-29?page=4)
Ola minha gente!!Eu sei que o blog esta absurdamente, desatualizado.Perdao, perdao e perdao.Miguel cresceu e com ele as minhas responsabilidades e cansaco.Perdao novamente.Para compensar pelo menos um pouquinho, vou colocar aqui algumas coisas que postei no Facebook nesse tempo.Tudo sobre ele que de certa forma mostra seu progresso.Mas um novo texto esta sendo produzido. Aguardem.Entao vamos la.08 de dezembro de 2015Seu filho chega daescola, virado no Jiraya, resolve ficar pelado e jogar futebol. Voce:a) Ri.b) Manda ele vestir uma roupa porque ninguemmerece ver uma tripa seca com a minhoca de fora, jogando bola na sua sala.c) Espera para ver ate onde ele vai com isso,continua rindo e ainda comemora o segundo gol.d)Todas as anteriores #eumereco #maedepassarinho #deusmeajudenessasferias DIA DAS MAESComo todas as outras maes ja foram homenageadas, vou representar agora otipo de mae a qual pertenco. Mesmo que o tempo tenha passado, algumaslembrancas permanecem. e as conto agora para voces.Eu sou mae de um bebe Prematuro, o Miguel Passarinho. E ser mae de Prematuro e ser pega pela surpresa e o despreparo. Enao segurar seu filho nos bracos quando nasce. E olhar pela incubadora. Esentir sua cria pela ponta dos dedos esterilizados em alcool gel. Ser mae dePrematuro e ser viciada no monitor. E ver seu filho, - o meu Passarinho,respirando por aparelhos com sensores medindo o que ha de vida na sua crianca.Sao os benditos 88% de saturacao. E tirar leite na maquina. E ver o leiteentrando pela sonda. E torcer para a quantidade aumentar todo dia. E terparanoia com o processo ganha/perde de peso diario. Num dia ganha 10 gramas eno seguinte perde 15. Isso e um desespero. E se incomodar com as aspiracoes emanobras, mas saber que e um mal necessario. E ver picadas e mais picadas paraexames e nao respirar enquanto o resultado nao aparece. E chegar ao hospitalcom o estomago em cambalhotas com medo do que vai ouvir do pediatra. Para sermae de UTI tem que virar pedinte e mendigar todo dia uma boa noticia. Mesmo queseja a bendita palavrinha estavel - significa que nao melhorou, - mas tambemnao piorou. E nao se esquecer de agradecer o coco e o xixi de cada dia. Sinalde que nao tem infeccao. Mae de Prematuro tambem tem rotina. UTI-casa-UTI desegunda a segunda. Sem descanso. E como e possivel descansar? Sabendo que meuMiguel Passarinho esta naquele estado. Para sermae de Prematuro e preciso muita fe. Nao importa a religiao. Nao tem padre,pastor, pai de santo. Nao precisa de igreja, culto ou mesa branca. Porque nahora do desespero e voce e Deus. E joelho no chao do banheiro da UTI para pedirmilagre, ou pedir que acabe o sofrimento. Haja fe. E so com fe. E ser a Rainhada Impotencia, por ver o sofrimento e a dor do seu bebe, como eu via do Miguele simplesmente nao poder fazer nada. So confiar. E bater papo com seu filhoatraves da incubadora. E ter lagrima escorrendo pelo rosto todo dia por naopoder sentir seu cheirinho e beijar seus cabelos. Mas, ser mae de prematuro esuperacao, e ter historia para contar. Como eu contava as historias
doPassarinho que matava Leoes. E entender de um monte de doencas que ninguem nemimagina que existe. E contar o tempo de um jeito diferente. Idade cronologica eidade corrigida. E dificil de entender. E sair da UTI com festa e palmas. Edeixar por la amigos eternos e preciosos. Ser mae de Prematuro e ter medo dovento, da bronquiolite, do inverno e do hospital. E ver as criancas que tem amesma idade dele crescendo e o seu filho ainda miudo, Magrelo, sem falar. Masse tem saude, e isso que importa. Na verdade depois de meses de UTI, saude e soo que importa. Toda mae e um ser guerreiro por natureza. Mas a Mae dePrematuro, precisa ser guerreira em dobro. E isso nos difere e ao mesmo temponos iguala. Lutadoras, perseverantes, resilientes, frageis a ponto de desabar aqualquer momento, mas com uma forca absurda. Uma forca que talvez venha de umutero vazio antes do tempo. Assim sao as maes dos bebes que nascem antes. Assimsou eu, mae de prematuro extremo. Mae do Miguel-Passarinho.
Mae de prematuro.Como voces ja estao cansados desaber, sou mae de prematuro.Sempre falei sobre como e a vidade um bebe prematuro extremo. Claro, com base no meu filho.Mas, ate um bebe prematurocresce. E Miguel nao foge a regra, mesmo que tenha sua propria regra.E a regra principal e a maisdificil de aguentar: Demora. Tudodemora. Demora a crescer, a falar e tirar as fraldas. Demora. Paciencia, porquedemora.Crianca prematura tambem temdificuldade com o peso. Miguel ganha apenas centimetros. Quilos que e bom: nada. Mas e porque demora.Mae de crianca prematura(principalmente as extremas), alem de paciencia, tem que ter diplomacia. Quemnao conhece as historias, tem um monte de perguntas e observacoes. Dependendo da pessoa, eu falo umacoisa, mas penso outra.- Ele e bem pequeno nao e? Resposta boa: Por que eprematuro.Pensamento desaforado: Ah va! Nemtinha percebido.- Mas ele tem quatro anos e naofala?Resposta boa: Porque e prematuroe tem atraso de desenvolvimento.Pensamento desaforado: Que teimporta? Vai dialogar com ele?- Ainda nao saiu das fraldas?Resposta boa: Nao, demora umpouco mais.Pensamento desaforado: E voce quecompra?(Nao me levem a mal, mas essespensamentos rebeldes sao apenas para pessoas inconvenientes. A maioria eu tenhoprazer em explicar. Mas tem gente que esem nocao e voces sabem identificar essas figuras)Enfim...Criancas Prematuras, assim comoos bebes, ficam doentes com mais facilidade. Por isso a demora em mandar para aescola. E a escola contribui muito para o numero de noites em claro com oinalador na mao.Quanto as constantes visitas aoPediatra Neonatologista, estao apenas mais espacadas, mas continuam. E la vem abendita curva de crescimento. O traco que esta desenhado no papel e o normal detodas as criancas. O desenho de um prematuro e feito a parte. No caso do Miguel,uma nova curva e feita embaixo do modelo original. O traco precisa subir, naesperanca de um dia alcancar a linha minima aceitavel. E para cuidar dessascriancas tem que ser especialista. Voce aprende que quase nenhum medico temconhecimento real sobre o Ser-de-outro-planeta chamado Prematuro. E nesse quesito, Miguel e muito bemassistido.No dia 20/06/2014 Miguel completou4 anos. Ainda nao chegou aos 10 quilos (essa esta dificil). Mas come muito beme de tudo. Esta aprendendo a falar e por enquanto estamuito na lingua dele e pouco na nossa. Continua usando fraldas e agora queestamos comecando o processo de tira-las, ate por que, ele ainda nao compreendedireito essa dinamica.Usa um aparelho celular comoadulto. Procura seus videos favoritos, sabe o alfabeto inteiro em Ingles ePortugues e os numeros ate 70. Aprendeu a contar. Com osdedinhos faz o numero e aponta para a pessoa que ele representa: Sinal denumero 1 ele aponta para mim e fala: 1 mamae. Faz o 2 com a mao e apontapara a propria cabeca: 2 Miguel. Numero 3 com a mao e aponta para o pai: 3 Papai. Sinal de 4 com a mao e aponta para a Dinda: 4 Dinda. E assim ele segueate que acabem os parentes.Outro dia voltando de uma viagem,ele digitava num celular velho: ONE e repetia o numero em voz alta e com a mao.Apagava e seguia para o proximo: TWO. Apagava de novo e THREE. Desse jeito elefoi ate o 10. Fiquei
passada. Acho que tenho um filho Nerd.E defendido com voracidade peloprimo Joao Pedro, que o tem como um irmaozinho. Ninguem pode sequer tentarencostar no Miguel, que ele diz ser seu primo pequenininho. Por ele, Joaoenfrenta ate seu pai (que por acaso e Dindo do Magrelo).Miguel ama os bichos e adoradancar e cantar. Por sinal, canta o dia todo. Nem escuta a televisao.Adora jogos de futebol. Mas sevoce pensa que e por causa do Gol, esta muito enganado. Ele gosta mesmo e de contar osminutos dos tempos na partida. E ele vai falando em voz alta do minuto 1 ate os45. Nos dois tempos. E engracadinho nos primeiros 05 minutos, depois ninguemaguenta mais.Miguel tem o genio muito forte eesta muito mal criado. Cheio de personalidade. Mas essa parte e um pouco culpaminha. Reconheco que sou mole na hora de brigar e ele me dobra. Logo eu, queachei que seria durona, mas o Passarinho me vence. Ter um filho Prematuro e umexercicio de paciencia. Mas e uma bencao tambem. Nem todo mundo aguentaria essavida de tudo diferente, lutando para que tudo se iguale.As vezes e dificil ver ascriancas da idade dele ou menor, falando tudo, indo ao banheiro e crescendonormalmente. E quando bate essa angustia, eu me lembro dos 05 meses de UTI eso penso em uma palavra: SAUDE.Ai, a Crise Existencial passana hora. E eu sigo esperando e cuidando do Passarinho para que ele cresca comsaude. Do jeito dele, no tempo dele. MaS com calma, porque ele e prematuro edemora.
Ha exatamente dois anos,acontecia a maior transformacao da minha vida. Mais que mudar de cidade oucasar...Sempre fui uma pessoa estranha.Nao tinha modos, paciencia (continuo com pouca), flexibilidade e tinha o prazerde ser rebelde. Mas o tempo passa e a vida muda e nos transforma. Acho que epor isso que estamos aqui. Hoje eu continuo com poucapaciencia, melhorei meus modos e flexibilidade. E quanto a ser rebelde...bom, isso e da minha natureza e DNA indigena,fica dificil de mudar.Mas, ter um filho prematuro nao etarefa facil, e a vida se mostra sob novas circunstancias, entao aprendi a darvalor as coisas mais simples. Como um coco na fralda, por exemplo.Estou mais calma, mais sensivel,responsavel, atenta e sei o que e realmente importante. Tudo isso e culpa do Miguel. Hadois anos, essa criatura veio ao meu mundo da forma certa por linhas tortas. Depois de um tempo a gentepercebe que nada foi por acaso. O sofrimento, a agonia, o local, as pessoas quecuidaram dele, toda a situacao. Tudo foi um plano superior. Eu precisava entender algumas coisas antes de ter meu filhonos bracos. Toda a longa jornada nao foi em vao.Quando se tem um filho, experimentamoso sentimento maior desse mundo, sentindo um amor que doi, um amor que nao temnome. E quando a dificuldade e o sacrificio se fazem presente, ai que da maisvontade de lutar, e nessa hora que voce sabe que vai valer a pena.Foi quando meu coracao saiu dopeito e agora atende pelo nome de Miguel.Dois anos se passaram e Miguelesta uma figura: Nao pode ouvir o barulho do chuveiro que comeca: Manho!Manho!. Nao pode ver um carro: Caaoo, caaoo. A galinha pintadinha virouPo-po e os cachorros: Au, au, au. Manda beijos estalando os labios ebatendo a mao espalmada no rosto. Chuta bolas e grita com sua voz rouca:Mooolll.No ultimo mes nos mudamos para oRio de Janeiro e estamos comecando uma nova vida. Junto do primo, Miguel temque aprender a se virar e se defender. Vai se desenvolver mais rapido.Ja anda muito e por todos oslugares, nao para quieto um minuto. Come de tudo e parece um saco sem fundo.Esta numa fase chatinha, ja que todos os dentes estao nascendo ao mesmo tempo eele sente dor. E muito esperto, sorridente e as vezes bem ranheta. Miguel e meu tudo. Como disse,sempre fui esquisita, mas com ele e diferente. Meu filho tem o melhor de mim.Ele e o melhor de mim.Hoje, Miguel completa dois anosde vida. Uma vida ainda curta, mas ja intensa e com muita historia para contar.A fabula continua. Talvez ja naoseja mais uma fabula, e uma historia real. O passarinho matou seus primeirosleoes e esta crescendo. E nos como pais, crescemos junto com ele e para ele.Que venha sua nova vida. Estaremosjuntos. A jornada e nossa, mas voces seguem junto com a gente. E hora, e hora, e hora, e hora, ehora! Ra! Tim! Bum! E viva o Miguel.E na hora de soprar as velinhas, o pedido e um so: SAUDE PARA O PREMATURO QUE CRESCE!!! 1 ano de Miguel Desse tempo, algumas lembrancas sao apenas flashes, outras sao nitidas. Falo
primeiro das memorias turvas: Alguma coisa se mexendo dentro da minha barriga. A gestacao saudavel que de repente se complicou. Eu e Luciano assistindo um jogo da Copa enquanto aguardavamos para fazer o exame. A Dra. Suzana ligando insistentemente para saber do tal exame. A medica do laboratorio alertando pelo telefone a obstetra: O bebe esta em fenomeno de Centralizacao (o sangue de Miguel so circulava entre cabeca e coracao, o resto do corpo fica em segundo plano). A Dra. Suzana falando ao celular que o tempo havia se esgotado. O parto feito as pressas, em no maximo 15 minutos, ja que a bendita ultrassonografia mostrava que o bebe estava em sofrimento. Uma oracao confusa num quarto de espera. A obstetra dizendo bem longe que o corte da cesarea seria longo para que ela pudesse tirar o bebe com o minimo de manipulacao (depois eu entenderia que isso foi essencial para evitar uma hemorragia intracraniana). As pernas tremendo de forma descontrolada, como se fossem se despregar do corpo. A oracao pedindo a qualquer Santo que me acalmasse. A dormencia nas pernas. Luciano dizendo que nasceu. Luciano querendo chorar e eu o impedindo, para que eu mesma nao caisse em desespero. O lencol azul escuro sendo levado as pressas nos bracos de alguem de toca (fiquei sabendo que essa era a Dra. Miriam, chefe da UTI Neo Natal). O conteudo do lencol azul voltando dentro da caixa transparente. Um monte de pele vermelha e pequenos ossinhos amontoados formando um bebe. Eu chamando esse monte de pele e ossos de Passarinho. Um apagao. Descobrir que meu bebe e um prematuro, mas nao um prematuro qualquer. A ignorancia sobre o que e um Prematuro Extremo. A ilusao de que mesmo muito fragil, ele so ia ganhar peso e ir embora. A completa falta de nocao do que estava por vir. E o que veio. O resto voces ja sabem. Narro agora, a nitidez dos meus dias atuais: O cabelo liso e ralo no topo da cabeca no melhor estilo moicano. Pequenas maos e pes que pedem para serem mordidos. Os olhos pretos e vivos como duas jabuticabas brilhosas. As bochechas grandes e rosadas. Pernas e bracos finos e compridos. As mesmas pernas compridas fazendo flexoes no colo querendo pular. O barulho que ele faz com a garganta, parecido com um ronronar quando esta feliz. O dedo indicador todo babado enfiado no canto da boca. A mao inteira e babada enfiada na boca. A alegria ao tomar banho. A gritaria quando acaba o banho. A briga para limpar as orelhas e o nariz. Todos os objetos da casa se transformaram em pandeiros para ele bater. O jeito como ele ajeita a chupeta nas maos e acerta a posicao para colocar na boca. A cara de - ai meu Deus, la vem- com que ele olha para fisioterapeuta. Os barulhos engracados que ele faz querendo falar. O abuso ao querer ficar sentado quando nem consegue se equilibrar. O sorriso por tras da chupeta quando me ve. O xixi que ele faz quando eu ja estou terminando de
trocar a fralda e ai tenho que comecar tudo de novo. As perninhas balancando para mexer a cadeirinha sem ajuda. O bumbum magro. A prisao de ventre sem solucao. Cicatrizes no braco, nas costas, na perna, no pescoco e nas costelas que estao sumindo. O sorriso vazio, cheio de gengiva. O desespero da fome durante a madrugada. O desejo desesperado de dormir uma noite inteira, sem interrupcoes. O jeito como ele se desespera pela mamadeira, com as maos e o biquinho abertos. A despedida com varios beijos e cheiros pela manha antes de sair para trabalhar. A saudade dele durante o dia. O desespero de ve-lo crescer saudavel e recuperar o prejuizo da prematuridade extrema. A preocupacao de fazer tudo que ele precisa para ter qualidade de vida apos a UTI. Pensar no primeiro aninho dele, ver tudo o que passamos e perceber que mesmo assim o caminho nao esta nem metade. Olhar para Miguel e ter certeza de como eu sou sortuda.
folhas de scrapbook dupla face ou 4 folhas simples* fitas e acessorios para decoracao* pincel chato e largo* rolo de espuma* tesouraCada adulto pode levar 1 crianca.Idade minima: 7 anosAtelier Monica Dantas - (11) 9 8369-4378Dia 02/11 (quarta-feira) das 10h as 13h30R. Lauro Muller, 352 - Vila Leopoldina - Sao Paulo - SPScrap Memory - (11) 5181-1707Dia: 05/11 (sabado) das 9h30 as 13hR. Americo Brasiliense, 848 - Chacara Santo Antonio - Sao Paulo - SPAtelier Wania Catoia - (11) 2537-6257Dia: 23/11 (quarta-feira) das 9h as 12h30 e das 14h as 17h30R. Coriolano, 371 - Vila Romana - Sao Paulo - SP
que acredita que o melhor final e cada um pro seu lado.E tambem a que chora, litros de lagrimas na esperanca de lavar a alma. Sou uma combinacao. Yin e Yang, Branco de Preto.Sou varias em uma so.Ni...