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As escolas da rede estadual de ensino terao de seguir um calendario unico a partir de 2012. As aulas comecarao no dia 1o de fevereiro e terminarao no ultimo dia de junho. Os alunos terao 31 dias de ferias no meio do ano. As aulas recomecam no dia 1o de agosto e terminam cem dias uteis depois. A data final nao esta definida por causa dos feriados. Eu te amo e nao sei porque eu te amo, apenas te amo e so. Isso faz parte de mim faz tempo, ja ocupou todo meu pensamento. Meu coracao so te pede aqui, pra me aquecer, me envolver, me permitir ser feliz. Eu te amo e preciso de voce, sem voce tudo e mais dificil. Sorrir e mais dificil, falar de amor e mais dificil, ouvir uma musica e nao chorar e mais dificil, viver ficou mais dificil. Faz tanto tempo e eu nao fui capaz de me acostumar. Acho que na verdade nao sou capaz de aceitar, nao consigo aceitar que acabou, nao tem um lugar tao grande no mundo onde eu possa jogar o meu amor. So cabe dentro do meu coracao, onde so tem lugar pra voce. Se me ensinou a amar, nao deveria ter ido embora sem me ensinar a te esquecer. Te peco que volte e me ensine te esquecer ou apenas volte para que eu consiga sorrir, para que meu coracao consiga bater sem aperto, sem dor. Se nao conseguir voltar, se nao quiser voltar ou se o destino nao permitir a sua volta, vai me restar te agradecer. Obrigada... voce abriu as portas para o sentimento mais bonito nascer em mim.. o amor. E, o amor. Com ele fui feliz, fui capaz de me apaixonar, voce me ensinou, voce me acostumou.Nao volte, fique onde queira ficar, ensine o amor para outras pessoas mas quando for embora, as ensine o desapego, as ensine a te esquecer, as ensine amar um outro alguem. Ter o coracao preso por uma unica pessoa pode ser muito bom porem em alguns casos vai machucar, do mesmo jeito que esta me machucando. Nao volte, o destino tem muito a te oferecer, assim como tem pra mim. Nao volte, fiquei no seu lugar, aprenda a amar e seja feliz. E agora? E.. e agora? Agora e a hora de ter forcas pra nascer de novo ou talvez ter forcas para nao morrer. Nao digo morrer da forma fisica, digo morrer por dentro, morrer um coracao. Preciso da cura e da libertacao. Preciso me curar dessa dor e aprender a viver sem voce ou preciso me libertar de voce e viver com a dor. Aprendi a viver tao diferente com voce e foi tao intenso que me transformou. Eu ja nao consigo ser a mesma, vou precisar nascer de novo, me transformar de novo e me acostumar. Mas esse processo de nascer, crescer, sonhar, sorrir e amar e tao complexo e eu nao sei se pode ser possivel sem sua presenca.Na verdade, a partir de agora eu nao sei de nada. Nao sei como vai ser,
nao sei o que eu vou fazer, nao sei o que pensar, nao sei o que sonhar, nao sei no que acreditar, nao sei como continuar. E tudo isso e somente culpa sua, mas nao significa que o que voce fez foi errado, talvez voce nem saiba o que voce fez comigo, nao imagina o quanto mudou a minha vida e que agora, preciso achar um jeito de mudar ela de novo, achar um jeito de viver sem sua presenca, sem seus carinhos, de viver sem voce.Nao quero e nao vou procurar outra pessoa pra me curar, preciso me curar sozinha, me acostumar sozinha, ser feliz sozinha, porque e assim que eu vou ficar a partir de agora.. sozinha. So que nao sei se e possivel ser feliz sozinha, faz tanto tempo e so sei como e ser feliz com voce. Posso me acostumar a sorrir, o que e muito diferente de ser feliz. Vou sorrir e estar chorando por dentro, porque a dor que eu tenho dentro de mim nao e so pegar e tirar, vai demorar pra sair e talvez ela nem saia. Antes de tudo, eu tenho que acreditar que acabou, que tudo teve um fim e que tenho que lutar pra nao acontecer o mesmo com a minha vida. Minha vida nao pode acabar ou sera que seria melhor acabar? Sera que seria o unico jeito de por fim na dor? Nao, nao pode ser e nao sera. Vou comecar tudo de novo, comecando por nascer, preciso encontrar uma maneira de ser diferente, de saber continuar. Depois vem o processo de sonhar, preciso descobrir se existe alguma outra coisa mais bonita no mundo do que o meu amor, pra poder sonhar com ela e logo depois ja comecar o processo de sorrir, tentar sorrir com as coisas bonitas que pode ter no mundo, talvez nao mais bonita e nem mais intensa que o meu amor mas que pelo menos tire um sorriso do meu rosto. E logo vem o processo de amar, e, amar. Quando penso nisso, acho que meu ciclo todo de uma nova vida, depois de todos os processos, serao em vao. Vou acabar voltando e optando por voce. Aprendi a amar voce, foi o primeiro amor e eu nao faco a minima ideia de como seria amar outra pessoa. Dizem que o primeiro amor e sempre o ultimo e a cada dia comeco a acreditar mais nisso. E comeco acreditar tambem que meu ciclo sempre me levara pra voce, tudo que eu fizer a partir de agora, no final eu vou pensar em voce, eu vou desejar voce, eu vou querer voce do meu lado. So voce pode me transformar de novo e me acostumar. E agora, sem voce aqui, eu nao vou me transformar, eu nao vou mudar e nao vou me acostumar. Vou viver sem um sentido, sem uma razao pra estar aqui, vou viver so por viver.
E uma mistura de sentimentos, e loucura. Nao e so a mudanca de um lugar para o outro, e a mudanca de sentido, a mudanca das pessoas. E um com jeito diferente do outro, sinto frio na barriga e vontade de rir. O que esta acontecendo? Sera que e tao obvio que nao quero enxergar? Vou esconder o maximo que puder, vou me esconder. Quero fugir do mundo. Quero fugir e ao mesmo tempo quero estar perto. Quero abracar o mundo... e, seria uma desculpa provisoria pra abracar o que realmente quero sentir. Sentir o que? Sinto frio e arrepios, sinto calor e calmaria. Sinto tudo e ao mesmo tempo nao sinto nada.Nao sei, acho que me perdi nas palavras. Eu estou querendo me perder. Quero me perder e encontrar talvez o que esta perdido. Estranho.. e se eu ja perdi? Mas eu nunca tive, como posso perder? Que loucura. Eu estou lucida, sei que estou, mas o fato de imaginar e contracenar pensamentos, me deixam confusa. Nao consigo explicar, nao estou conseguindo sentir. Alguma luz, preciso de luz, apenas pelo brilho. Quero o brilho que me encantou da primeira vez que eu vi. Brilho de quem? Quantas perguntas..Sao apenas pessoas diferentes, com jeitos diferentes. E, ja estou repetindo tudo, desculpa, so estou tentando me encontrar. Encontrar um sentido e uma razao. Quero a razao pra tudo isso. Por que? Pra que? Quem? E, quem? Acho que essa e a pergunta que queria ter feito desde o comeco. Comeco do que? Ja acabou? Vou comecar pelo final? Nao e certo. Nao quero errar. Quem? E o que esta me tirando o sono, me deixando confusa, me trazendo sorrisos. Sorrisos que ninguem ve, apenas sorrisos que eu sinto. Eu sinto, eu sei que sinto, so nao sei o que eu sinto. Nao e complicado, so e diferente. Comecaria hoje falando de outra coisa, de qualquer assunto, porem depois da aula de redacao de hoje, quero falar de amizade. Eu, particularmente, sou uma pessoa muito apegada as novas amizades, por mais que eu nao ame todos os meus amigos com o maior amor do mundo, sempre estou procurando demonstrar todo o carinho que tenho por cada um deles. E qual a melhor maneira de demonstrar isso, a nao ser falar eu te amo? Procuro valorizar minha amizades antigas, pois so eu sei o quanto vou sentir falta deles no futuro. Depois da aula hoje, depois do clipe que a professora mostrou, eu chorei. Chorei por medo de perder meus amigos, chorei por inseguranca de nao saber se eles sabem o quanto sao importantes e o quanto eu preciso deles pra sorrir, pra continuar, pra viver.Tenho saudade das antigas amizades, saudade dos abracos, saudade dos momentos unicos com cada um. Quando me apego a alguem, mesmo sem qualquer motivo aparente, eu tenho dentro de mim a certeza que essas pessoas estarao sempre em minha vida, repito, sempre. De qualquer maneira, em qualquer lugar. Por isso, valorize suas antigas amizades e tenha medo, tenha muito medo de perder os novos e os velhos amigos.Quero que o
A dor e inevitavel, o sofrimento e opcional De fato, e verdade. Todo mundo sofre um dia, seja no primeiro, no segundo ou no ultimo amor, tanto faz, um dia todo mundo vai sofrer. A dor do amor talvez seja uma das piores porem e uma das unicas que nao e eterna. Falo isso de experiencia propria. Eu que achava que ia sofrer pra sempre, que nunca ia me curar, me libertar. Libertei-me da dor, mas isso nao significa que me libertei do amor. Amanha ou depois, esse amor pode voltar com forca, com uma forca tao grande capaz de me fazer esquecer de todo o sofrimento passado.Sempre defendi a teoria de que o primeiro amor a gente nunca esquece e depois de tudo, continuo com ela. Nao esquece, apenas ameniza. Ameniza ao ponto de saber viver sem ele, ameniza ao ponto de abrir as portas para outro amor. Acredito tambem, que um dia, vai amenizar tanto, ao ponto de acabar. So que estaria sendo muito contraditoria em acreditar que um dia possa acabar, amor assim nao acaba, apenas fica guardado em um lugar invalido do coracao. E os lugares validos? Eles sim irao fazer parte da minha rotina. Tem espaco demais no meu coracao, espaco o suficiente pra amar de novo e ser feliz. E isso que meu coracao pede todos os dias, que algo ou alguem ocupe esses lugares validos antes que se tornem invalidos, que ocupe logo para que enfim eu possa sorrir de novo, com amor e sem dor. A partir de agora, o lugar invalido do meu coracao vai ser como um caixinha de lembrancas, quando eu quiser lembrar de alguns momentos, vou abri-la e voltar ao passado. Ao passado que foi bom, que foi ruim, que foi o primeiro amor, que foi uma experiencia, que foi felicidade, que foi lagrimas, que foi saudade, que foi amor, foi amor de verdade e que vai ser pra sempre. Vai ser pra vida toda, nunca vou esquecer totalmente, porem quando abrir a caixinha, nao vai me incomodar, nao vai me afetar, porque de fato, o que e invalido nao tem valor. E hoje, o que e valido na minha vida, e a felicidade. Acordo e e por voce, nao que voce seja extremamente necessario para me levantar todo dia, so que e essencial, se acordo feliz na maioria dos dias, e por voce. Nao vou troca-lo por outro nunca e se tentarem obrigar-me a fazer isso, prefiro morrer, e olha... ate que morrerei feliz, satisfeita, pois tivemos a historia de amor mais linda. Voce e capaz de misturar os sentimentos dentro de mim, me faz arrepiar, chorar, gritar e sorrir. Sorrio so de saber que voce existe e que gracas a Deus eu te escolhi. Nao me imagino sorrindo por outro, jamais conseguiria amar outro do mesmo jeito que o amo. Sinto frio na barriga e fico ansiosa horas antes de te ver. E completamente inexplicavel e magnifico esse sentimento. Sei que e amor de verdade, sei que ninguem, nem mesmo Deus, vai ser capaz de acabar com esse
amor. Quando eu morrer, voce ficara aqui por muitos anos, assim eu espero. Desejo que alem dos que ja te amam, outros consigam provar esse sabor de te amar. Queria ter uma forma de agradece-lo diretamente. Voce me faz feliz como nada e nem ninguem e capaz. A energia que voce consegue transmitir pra mim e surreal. Nao existe amor maior, nao existe nada mais lindo, e nao existira sentimento mais sincero. Obrigada por me fazer bem, por colocar o brilho nos meus olhos e o riso em meus labios. Obrigada por ser capaz de mudar meu dia, minha noite.. minha vida. Obrigada por manter o amor verdadeiro vivo em mim, o amor que nao precisa de nada em troca para ser alimentado e ir crescendo a cada dia que passa, o amor adolescente, que nao cobra, so ama. Consigo sentir as melhores sensacoes do mundo. Ja nao consigo mais ficar sem voce. E necessario, e essencial. Preciso desse amor, dessa alegria, preciso de voce. Sei que nunca vou te abandonar, estando longe ou perto, eu sempre serei louca por voce. Ja faz parte da minha vida, da minha historia, voce e o meu amor. Obrigada Corinthians, voce e tudo.
Nao estou entregando "os pontos", muito menos o titulo. Qualquer time tem capacidade de vencer quando quer.. e, tem que querer. Galo quis ganhar hoje, Corinthians nao. Perder um jogo fora de casa nao e tao ruim, mas na situacao que esta e inaceitavel. Situacao? Que situacao? Corinthians nao esta em 2o? Sim, esta, mas pra ser campeao tem que estar em 1o, tem que ter raca e jogar com vontade de vencer. Acaba o primeiro tempo, 1x0 pro Corinthians, se tivesse apenas um tempo, nao daria outra, e lider.Nao consigo entender como um time que esta lutando por um titulo possa mudar tanto de atitude durante um intervalo, e mudar pra pior. Tudo bem que o Corinthians estava com seus desfalques, mas nao justifica. Nada justifica isso. Sem desmerecer o Galo mas o Corinthians era muito mais time pra ganhar esse jogo, ate mesmo desfalcado. A pior e infelizmente a unica justificava que encontro pra isso, foi a displicencia do time. Nao teve vontade de vencer em nenhum momento, chances de gols claros desperdicadas. Time que busca titulo nao joga assim, time que busca titulo joga com raca, com vontade de vencer. E isso, futebol e raca. Corinthians tem chance de conquistar o titulo ainda, assim como o Flu tem, como o Cruzeiro tem. O mesmo Fluminense que perdeu pro Santos em casa por 3x0, mas o Fluminense jogou com raca, jogou pra cima, nao parou. Isso e vontade de titulo, isso que tem que acontecer. Se nao tiver garra pra lutar, o titulo nao vira sozinho nas nossas maos. Corinthians, futebol e raca, por favor, quero raca, quero vontade do titulo, quero ver futebol do jeito que ele tem que ser. Rumo ao penta e vai Corinthians. E como viver em outro mundo, um mundo diferente de todos os outros juntos. Um mundo onde tambem existe o preconceito, o racismo, a felicidade, a tristeza e o orgulho. Um mundo incomparavel, um mundo que e a paixao de todos, que e o trabalho de muitos, que e a emocao de todos os outros mundos juntos. E uma mistura de sentimentos, emocoes, lagrimas e risos.O futebol e mesmo uma paixao adolescente, as vezes, te deixa triste, porem logo te cura. O que nos leva a ficar 90 minutos vidrados na TV e a esquecermos o mundo em volta? Por qual motivo vibramos a cada gol? Porque choramos e ficamos tensos quando o relogio passa devagar quando estamos ganhando e passa sem perceber quando estamos perdendo? Envolve sentimento, envolve emocao e com essas coisas de sentimento nao se brinca. Os leigos insistem em tentar nos confortar, dizendo que "e so um jogo". Nao, nao e so um jogo.E pra quem ve e vive tudo isso de perto? Sera que existe a mesma emocao? Sera que existe mesmo essa historia de amor a camisa, e nao ao dinheiro? Eu nao sei. So sei que o amor que sinto por esse esporte e por cada jogador que vesta "aquela" camisa e capaz de me cegar e assim me faz acreditar que eles, dao a vida
por aquele time, dao a vida por milhares de torcedores. E ate que me provem o contrario, essa e a verdade absoluta no mundo do futebol.Nao existe alguem que deixe sua familia, deixe amigos, deixe tudo pra tras por causa de um sonho. Independente do dinheiro que ira ganhar. Tem que ter amor. Deixar tudo pra tras e arriscar, o mundo do futebol e traicoeiro, pode dar certo, como pode acontecer de todo o esforco ser em vao. Por isso acredito nessa raca e vontade dos jogadores. Nao e diferente pra eles. Alem da emocao dos 90 minutos, existe a pressao antes e depois do jogo. Pra aguentar tudo isso nao basta vontade, tem que ter amor. Durante os 90 minutos qualquer erro pode ser fatal. E o maximo de concentracao, o maximo de emocao, e se doar ao maximo jogo por jogo.A alegria dos jogadores e fazer a alegria dos torcedores. Essa e a razao. Essa e a motivacao da raca, da vontade. Isso e o futebol. Nao e so um jogo. E um mundo diferente. E um mundo onde o jogador completa o torcedor e o torcedor completa o jogador. Pode ser loucura ser apaixonada por esse esporte. Mas e a loucura que alucina, e a loucura que nos faz feliz. LOUCA e apaixonada por esse esporte, que de fato, e apaixonante.
Virou o ano e junto com ele a minha vida virou de cabeca pra baixo. Tal ponto baixo que pode ser aquele ponto de equilibrio. O ponto de equilibrio que faltava ou ainda falta. Um equilibrio me faz chorar e sorrir. Lagrimas ora de tristeza, ora de emocao. Um brilho atraindo o outro. O brilho do sorriso, do olhar, da essencia. Um equilibrio viciante. O equilibrio mais torto que ja existiu.Eles. E sempre por "eles" que as meninas e tambem as mulheres, em sua maior contradicao conseguem ficar de pernas bambas em pleno ponto de equilibrio. Coracao bate mais forte, as maos comecam suar, os olhos brilham e o sorriso bobo comeca aparecer. Os olhares vao se encontrar e se desviar inumeras vezes. E as borboletas no estomago, ja nao vao ser mais fome, ganharao outro sentido... e que sentido, ne?Na inocencia, acabo por aceitar de novo essa sensacao, esse novo sentido. Alem de aceitar, acredito que dessa vez sera diferente, mas dou risada de mim mesma por dentro porque sei que vai ser tudo igual. Eu, particularmente, nao ligo, porque, de verdade, nao quero mesmo que de certo. Eu so quero sentir. Ver o brilho. Sentir o frio na barriga. Sentir a mao suar. Olhar e desviar. Olhar de novo e desviar de novo. Sentir a incrivel sensacao de saber que ele consegue me deixar de pernas bambas, mesmo sendo ele e so ele o meu principal ponto de equilibrio. E deu Corinthians. Campeao Brasileiro 2011. Que alivio. Depois de 6 anos, mais 30 milhoes de loucos puderam soltar o grito de E Campeao. O campeonato brasileiro como todos sabem e longo, so que esse, parecia inacabavel para os Corinthianos. Na verdade, esse campeonato pareceu de tudo um pouco para a fiel torcida. O que foi aquela arrancada nas primeiras rodadas? Foi o suficiente para alguns acreditarem que era impossivel parar o Corinthians. O suficiente para causar inveja nos adversarios, ou melhor, causar mais inveja. O suficiente para fazer o sorriso ficar estampado no rosto do Corinthiano durante 3 meses. Foi o suficiente pra tanta coisa mas, por incrivel que pareca, nao foi suficiente para um campeonato facil. Nada pro Corinthians e facil. E la vem um cliche: Se for facil, nao e Corinthians. E cliche, mas e verdadeiro.Foram 53 gols marcados em 38 jogos, que resultaram em 21 vitorias, 8 empates, 9 derrotas e 5 titulos brasileiro. Um dos campeonatos brasileiros mais disputado da historia. Deu a logica e vencemos. Vamos esquecer numeros, estatisticas, logicas, vamos esquecer tudo. Vamos pensar no Corinthians. Vamos pensar no melhor time do Brasil. Foi roubado? Sim, e claro que foi. E eu nao estou sendo ironica. Corinthians jogou todos os jogos com 12 jogadores. As regras nao permitem isso. So que o Corinthians nao vive sem o 12o jogador. E vice-versa. Se roubar e crime, esse e o crime mais lindo que eu ja vi. E pode parecer confuso, mas os suspeitos sao os responsaveis pra esse crime ser perfeito. Nenhuma regra, nenhuma lei, nenhuma entidade e capaz de segurar mais de 30 milhoes
de loucos. E ela, a fiel torcida, a arma secreta, o 12o segundo jogador, uma vantagem que nenhum outro time do mundo tem, so o Corinthians. A torcida capaz de ganhar jogos, ganhar campeonatos. Merecimento. Nao e essa a palavra do Campeonato? Foi merecido. A fiel torcida mereceu esse titulo. Sofreu, chorou, sorriu, gritou, viajou e no final, merecidamente.. comemorou. O Corinthiano e diferente. E sabe por que? Porque o Corinthiano se orgulha de ser o que e, se orgulha so por ser Corinthians, por viver esse time. Nenhum outro time e assim, nao e mesmo. Quando a maioria se vangloria por titulos, nos temos o imenso prazer de abrir o coracao, abrir a alma e dizer Nao vivo de titulos, vivo de Corinthians. Acreditem se quiser, existem times que precisam do Corinthians pra viver. Sem contar aquele time que veste verde que precisou do Corinthians pra nascer, mas nao falarei disso. Falarei do Corinthians, falarei da alegria que e torcer pra esse time. Sabe o que e arrepiar ao escutar o hino, gritar a cada gol, comemorar cada vitoria como se fosse a ultima, sorrir pelo simples fato de ver outro Corinthiano na rua e gritar Vai Corinthians, sempre. Sempre. Independentemente do campeonato, independentemente da fase, independentemente dos jogadores, independentemente de tudo. Unico e exclusivamente dependente do amor. Voce sabe? Isso e Corinthians. Isso e viver Corinthians. Enfim. Poderia ficar milhoes de anos tentando descrever o que e ser Corinthians. Mas nao ha nada no mundo que consiga explicar o sentimento que toma conta, que muda vidas, que nasce e morre com o bando de loucos. Sempre me orgulho de ser o que sou, sempre choro de emocao por ser Corinthians. So que hoje, eu quero agradecer. Agradecer a pessoa, a entidade divina ou qualquer alienigena que me fez ser Corinthians. Eu posso explicar tantas coisas, porem nao sei explicar o que e essa divindade de ser Corinthians, o que e essa obra perfeita. Um clube de futebol que ultrapassa os limites do amor. Um clube de futebol tao divino que foi capaz de inventar e aplicar uma nova religiao para mais de 30 milhoes de pessoas: O Corinthianismo. E viver, e rezar, e sorrir e todo dia agradecer por ser Corinthians. Vem desde o nascimento. E viver, viver muito, sofrer e sem compensado com as alegrias. E viver muito feliz. E depois, morrer, e ir com o Corinthians no peito e na alma. E ser eterno. E voar para o ceu, igual um gaviao. E a eternidade. Isso e Corinthians, e amor alem da vida. E ser divino. E ser perfeito. Ser Corinthians e ser eterno. Parabens pelo titulo, e vai, pra sempre, Corinthians.
...estou na mesma, na mesma mesmo, na mesma mesmice Parei pra ver epercebi que estou no mesmo lugar Dei voltas,voltas e voltas, e continuo na mesma Estou na mesma,na mesma mesmo, na mesmice mesma Pensei quetivesse noutros caminhos, novos horizontes Abri minhas asase pensei que estivesse voando Estou na mesma,na mesma mesmo, na mesmice mesmo Estava emconstante movimento, sentia que estava Mas percebi quenao fui a lugar algum Estou na mesma,na mesmice mesma, na mesma mesmo E eu me sentindoassim, vejo que nao adianta correr Fui indo, indo,indo e no final acabei na mesma Estou na mesma,na mesma mesmice, na mesmice mesma Depois de tantasvoltas, tantas idas, tantos voos Parei e sentei,pois vi que nao mudou nada Fiquei na mesma,na mesma, na mesma mesmice mesmo... (Gabriel M.) ...Voce ja se sentiu diferente? Voce ja se sentiu apenas mais um? Voce ja se sentiu confuso? Voce ja se perguntou o porque de muitascoisas? Voce ja? Alguma vez? Voce? --->Eu ja passei pelas perguntas acima e devez e outra ainda passo. Houve um tempo em que eu tinha mais certeza dascoisas, mais certeza sobre a vida, sobre o dia a dia, sobre mim. Nesse tempo eutinha mais certeza que no tempo antes desse tempo e no tempo depois desse tempo. As vezes e estranho quando paro e vejo otempo que ja passou, tanta coisa mudou, tantas pessoas que se foram, tantas quevieram, tantos sonhos conquistados, tantos sonhos abandonados, tantos sorrisos,poucas lagrimas, poucos sorrisos, tantas lagrimas, abracos e carinhos, amor efe e amizade e futuro. No tempo em que tinha mais certeza dascoisas, eu acreditava que eu estava aqui devido a um proposito, uma missao defato, porem o tempo passou e eu nao consegui manter meus pes firmes no chao,tentei voar mesmo sem ter asas. Esse tempo passou, dias, semanas, horas, meses,minutos, anos. Percebo no agora que essa certeza estavoltando aos poucos, so que desta vez tenho que ser mais cauteloso, maisatencioso, mais determinado. E estranho como as coisas mudam de repente e derepente elas mudam outra vez e outra vez mudam. Se eu tivesse a certeza quetinha ha um tempo atras, isso pra mim ja nao seria estranho. Acho que precisodeixar o amor fluir mais, so que com cautela, acho que preciso abracar mais, soque com carinho, acho que preciso falar mais, so que com sabedoria. As vezes sinto que por mais grandioso queseja o amor que ha dentro de si, parece que nao vale a pena fazer alguns sacrificiospelos outros (ainda bem que isso so sinto as vezes), (pois mesmo nao tendocerteza de muitas coisas, eu sei que la no fundo vale muito a pena). Talvez euprecise amar o proximo como a mim mesmo, ou entao, amar a mim mesmo como amo o proximo. Na verdade eu ja sei muito bem o que tenhoque fazer, so nao sei quando e como ( se e que de fato precisa-se de um momentoe um motivo). E no meio de tantas coisas que vem em minha mente, no meio detantas in(certezas), tantos talvez, tantos as vezes, tantos acho, podeser que eu precise apenas de um abraco,