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1% do que ganha; para aqueles que nao tem renda mensal contribuira com o que puder; e para aqueles que nada recebem contribuira quando puder. Criancas e adolescentes: cada grupo fara um COFRINHO/CAIXINHA onde as criancas e os adolescentes contribuira mensalmente com o que puderem. Para onde se destina a contribuicao? Foi pensado para as instancias de organizacao do MAC que existe em seu estado. No estado que existe grupinhos somente em um municipio a contribuicao sera destinada assim: um mes fica para o proprio grupo e no outro enviado para o MAC Nacional, como e o caso do MAC de Alagoas e Distrito Federal. Ja os demais estados onde ha grupinhos em mais de um municipio a contribuicao sera destinada da seguinte maneira: no primeiro mes fica com o grupo, no segundo vai para a coordenacao estadual e no terceiro para o Secretariado Nacional do MAC. Para uma melhor organizacao e viabilidade e importante que alguem fique responsavel de recolher o Compromisso Solidario e destina-lo respectivamente. Gente, vamos CUIDAR do nosso Movimento, vamos nos COMPROMETER de forma SOLIDARIA para que o MAC continue defendendo e promovendo as criancas e os adolescentes do nosso Brasil.AbracosKlaus PazCoordenador Nacional do MAC
De longe tao perto alcancoDe tao grande nao abracovenha, me empurre esse balancome faca voar em suas estrelascomo uma cancao, me faca brilhare em tua escuridao eu possa ve-lapara que entao possa voltarpara o meu mundo, para o meu chaopara onde vivo longe de timas podendo te ver em todo dia de solidaoe assim acalmar esse pobre coracaoque toca a batida de minha vidaem uma bela melodia sustenida Mais uma vez, cai no chaoMas dessa vez, nao doeuPois o meu corpo ja nao sentia maisDe tanto sofrer se esqueceuO que se sente quando se ama alguemMas desse jeito, nao me sinto mais vivoQuero sofrer de amor mais uma vez Sentir aquela pontada no coracaoQue doi mas alerta, que aperta e despertaDe um mundo vazio, de terror Entao ela apareceu, me comoveuE tao forte, entra tao fundoMe faz sentir o sol em mimEstou de volta mais uma vez Por que sempre complicamos tudo? o tempo e tao curtoodeio perder-lo sem um sorriso no rostocom sentimentos de raiva ou desgostoodeio perde-lo em silencio.Alguns tem muitos humores, eu tenho doisMinhas dores sao suportadas normalmentee felicidades recebidas facilmenteNada complexo, nada dificil de sernada que possa me arrependernao complico algo tao simplessimplesmente vivo simplesmente Em meio a escuridao se faz a luzesperanca aprisionada se libertaa procura do destino, o seduztenta alcancar e acertaro que sempre quis pegarmas sou fraco, preciso de ajudae assim seguir em frenteseguir o que posso conseguire ter sempre em menteque nao vou achar se ficar sentado Amor nao e divino, nao e astralnao e liberdade e nao e prisaonao e simples nem anormalnao e luz nem escuridaonao e sentimento nem razaonao e cura nem dornao e nada demais, e somente amaramar e indescritivel, mesmo negando a si mesmo Sou o que sou e nada mais,sou sabendo que posso ser um ou outro,talvez o mesmo, talvez o que nao soumas sempre serei eu, mesmo sendo alguemsou quem ja pulou, cantou, brincou, amou.ser todo nos somos, mas nem todos seremossempre algo que estamos atras, ou correndo na frentepedindo para sermos mesmo ja sendo ou nao podendo sermesmo sabendo que podemos ser, mas querendo sermas ser e poder saber quem esse nao sabe, nada pode sersimplesmente por que somente o nada nao e. La vem o nosso amor ainda disfarcandoSorrindo, sonhando, fingindo.Que vai tudo bemPensando que consegue enganar a genteParece que nunca se cansa desse vai e vemVive alimentando a ilusaoQue a gente pode ser felizQue essa tempestade logo vai passarMais o amor nao e contradicaoNao e fullgas nao e paixaoNao e amor se um dia tem que se acabarAmor quando e amor a gente sabe que e pra vida inteiraNao trai nao brigaPor qualquer besteiraNao fica nessa desse vai nao vaiVai nao vaiO amor faz muito bem ao coracaoNao da lugar pra solidaoNao fica enganando a genteO amor e atencao o que fazer se nao a encontraentre os vapores da agua que caitransparentemente se desfazem correntezas que vao contratudo aquilo que desejomudando o rumo, mudando o que vejofugindo daquilo que sempre quis achartalvez um rio que nunca vai chegarmesmo sem perder o folego e continuartalvez
pensava nele quando tomava a decisao de viver em vez de ficar reagindo as coisas. Alguns anos mais tarde, eu ouvi dizer que Jerry havia feito algo que nunca se deve fazer quando se trata de restaurantes: deixou a porta dos fundos aberta, e foi rendido por tres assaltantes armados. Enquanto tentava abrir o cofre, nervoso, errou a combinacao. Os ladroes entraram em panico, atiraram nele e fugiram. Por sorte, Jerry foi encontrado rapidamente e levado as pressas ao pronto-socorro local. Depois de dezoito horas de cirurgia e algumas semanas de tratamento intensivo, Jerry foi liberado do hospital com alguns fragmentos de balas ainda em seu corpo. Encontrei-me com Jerry seis meses depois do incidente.Quando perguntei: "Como estas?" ele respondeu "Muito bem, e cada vez melhor!!! Queres ver minhas cicatrizes?" Perguntei o que passou pela mente dele quando os ladroes invadiram o restaurante. "A primeira coisa que veio a minha cabeca foi que eu deveria ter trancado a porta dos fundos...", respondeu. "Entao, depois, quando estava baleado no chao, lembrei que eu tinha duas escolhas: podia escolher viver ou podia escolher morrer. Eu escolhi viver".Perguntei: "Nao tiveste medo? Nao perdeste os sentidos?" Jerry continuou: "A equipa medica era otima. Eles diziam o tempo todo que tudo ia dar certo, que tudo ia ficar bem. Mas, quando fui levado de maca para a sala de emergencia eu vi as expressoes nos rostos dos medicos e enfermeiras. E tive medo. Em seus olhos eu lia: Ele e um homem morto. Eu sabia que tinha que fazer alguma coisa.""E o que fizeste?" - perguntei. "Bem, havia uma enfermeira grande e forte fazendo perguntas...Ela perguntou se eu era alergico a alguma coisa... Sim, eu respondi. Os medicos e enfermeiras pararam imediatamente, esperando por minha resposta... eu respirei fundo e respondi: Balas! Enquanto eles riam eu disse: Eu estou escolhendo viver. Operem como se eu estivesse vivo, nao morto."Jerry sobreviveu gracas a experiencia e habilidade dos medicos, mas tambem por causa de sua atitude. E aprendi com ele que todos os dias temos que escolher viver a vida em sua plenitude, viver por completo.
Aprendi muita coisa inutil na vida ate agora, algumas basicas para a sobrevivencia, e outras essenciais para a minha propria existencia. Entre todas as coisas que aprendi, comecei a perceber que a maioria das pessoas vivem de suas promessas, eu odeio promessas! Promessas existem pra te obrigar a fazer algo que naturalmente voce esqueceria de fazer, eu acredito muito que quando queremos algo de verdade, as promessas sao artefatos que caem em desuso, porque penso que se voce quer, simplesmente vai la e faz, nao precisa se policiar para que isso aconteca, as pessoas estao rodeadas de obrigacoes, dentre elas obrigacoes sociais, alem de ter que lutar pra responder pelo que elas sentem ou querem sentir ainda tem de responder aos que outros esperam delas tambem, promessa e meio que se obrigar a uma conduta do que esperam (?) E fato que no ato de prometer algo estamos em alguns casos ate empenhados em cumprir mesmo, em outra via a maioria delas ficam mesmo so na fala, com um tempo eu aprendi a me desprender das minhas promessas e apenas buscar coisas ao meu alcance dentro do desejo real, me questiono sempre se eu realmente quero e preciso de algo e como ficarei se nao obtiver ou se me negar aquilo, o mundo por sua vez parece estar sempre contramao ao meu caminhar, vejo que sempre esperam algo de mim ou que o fato de nao agir como elas querem significa automaticamente responder uma forma de comportamento que elas designam, se eu nao for na sua festa de aniversario e obvio que nao gosto de voce, eu nao acho, os afetos podem ser demonstrados por cada um de formas bem diferentes, eu imagino que talvez eu so queira a liberdade de demonstrar o que sinto da minha forma, e extremamente dificil pra mim tecer elogios, declarar meu afeto, as pessoas com quem convivo sabem que sou bem leal a elas de diferentes formas, sou otimo ouvinte, conselheiro, acolho muito bem, dou meu apoio total quando elas precisam de mim sem nem me importar com o que vem de troco ate porque eu me sinto quase sempre em divida com o mundo, nao saberia explicar o porque disso, sao acoes que correm naturalmente a quem gosto, nao preciso prometer nada porque automaticamente as faco, algumas pessoas contribuem igualmente sem cobrancas e isso tem um peso enorme, nao sou de cobrar nada do que faco, o que nao significa que eu nao espere um retorno, porque assim como as pessoas tambem tenho meus momentos que preciso de apoio, em que me sinto extremamente sozinho no mundo, nesses momentos tudo vai na balanca e muita coisa vai ao lixo, aprendi a me virar na minha solidao de uma forma bem tenue, percebi tambem que quanto mais esperneava e chamava atencao mais sozinho estava, no meio das relacoes efusivas que surgiam o meu silencio cultivava relacoes mais profundas e reais, a conversa fiada e o papo pra entreter nao funcionava mais, as promessas moravam nessas superficies, o real o que vinha a mim mesmo nao estando
bem claro se fincava, de repente quem prometia eternidade colhia frutos efemeros e quem nao prometia nada findava lacos fieis, dentre todas a licoes da vida, inusitada e imprevisivel, talvez perceber que promessas nao te garantem nada, assim como nao prometer tambem nao e a negacao que alguma coisa aconteca no futuro, as coisas acontecem e outras nao, as pessoas mudam de comportamento, mudam de lugar, mudam a forma de pensar apenas aceito e continuo porque nem sempre ventania e promessa de chuva, as vezes chove quando voce ja tinha desistido de plantar alguma coisa por conta da seca.
Seres humanos estao sempre negando suas culpas, e quando digo isso incluo a mim mesmo. Parece inevitavel negar uma falha de primeira, estamos tao intimamente ligados a um conceito de perfeicao, porque nao ha uma aceitacao de sermos falhos e nao negamos tudo que seja tido como errado, nao seria mais facil simplesmente assumirmos nossas falhas e aprendermos com elas?! Existe ate uma teoria que a aprendizagem tambem e produto do ensaio-erro, entao quantos erros seriam necessarios para ter um acerto? Me sinto de volta ao ensino medio, e como se tudo fosse novo e tao simples quando nao cobramos tanto assim de nos mesmos, mas todos morrem de medo das frases mortais "errei, fiz merda, cometi uma gafe, troquei os nomes, peguei a rua errada, atrasei por atrasar e nao tenho nenhuma outra justificativa a nao ser a alta de responsabilidade..." dentre outras, deveria eu ser excomungado por ter dormido demais e esquecido aquele trabalho? E quando os erros sao justificados por uma satisfacao pessoal conta?! Por que raios nos escondemos da responsabilidade de errar? O que ha de mal nisso? Voltando ao inicio percebi que sempre assumia minha culpa com uma condicao que ela se justificasse, eu era o vilao e rapidamente me tornava vitima, pronto todos voltariam a me amar se eu justificasse meus erros sendo vitima de algo externo, mais uma vez jogando a culpa pra fora, culpa, por que tememos tanto ser reu? A ditadura da culpa nos guia nos nossos comportamentos, relacionamentos e ate mesmo na nossa aparencia, foi aquele pedaco de lasanha que agora corroi minha consciencia e me diz que devo passar uma semana em uma dieta a pao e agua, foi aquele favor que eu neguei a um amigo por ser egoista demais e ter dito que estava ocupado quando na verdade nao tinha nada pra fazer, pessoas tem medo de dizerem que de vez em quando sao egoistas, que sentem aquela pontada de inveja do amigo que ta no mestrado enquanto voce ainda corre atras de um estagio da faculdade, mas o que ha de tal mal em algo que nos finda apenas como ser humano?! Afinal nao e uma inveja que venha de um desejo que ele se deu bem e voce "mal" sera que nao seria apenas uma vontade de chegar onde ele chegou?! Mas de quem e a culpa dele ter chegado mais rapido e voce nao?! Nao seria sua mesmo?! Sao tantos conceitos que comemos diariamente e que constroem o nosso pensar e o nosso jeitinho tao "original" de ser, outras pessoas justificam como personalidade forte sua arrogancia mais uma vez fugindo da culpa, fugindo e nao chegando a lugar algum, e se nos sentissemos culpados? Haveria tanta fome se os politicos se sentissem culpados pela corrupcao?! Talvez a mudanca venha com esse encaramento dessa caracteristica que e sua, de um erro seu, somente seu e que ninguem e obrigado a conviver com isso, a culpa ser do outro nao te faz ter acertado, voce tambem nao precisa conviver com as falhas alheias voce se sente culpado quando
alguem erra? falhas sao falhas todos nos cometemos e a priori nem voce nem o outro viverao isolados entao como conseguiriamos deixar de lado embates tao cansativos mas que nao levam a lugar algum? Assumir erros nao muda seu erro ele continua la, exposto, te cutucando, puxando seu lencol a noite e e isso a vantagem de saber que o erro e seu, nao voltar a comete-los, quanto mais encaramos nossas falhas mais temos consciencia de como perdemos algo com elas, nos livrar da culpa sacia o ego, mantem sua pose de intocavel, mas te mantem preso num altar de areia sem nenhuma raiz, quanto mais alto voce chega mais facil e dolorosa e a queda, a pior culpa e aquela que nao assumimos, sao os erros que negamos mas que no fundo sabemos que estao la podemos ate nos esquecermos dele, mas ele jamais se esquecera de voce quando retornar, pessoas que nao erram nao existem, desista, a liberdade vem quando erramos para acertar e nao quando jogamos a culpa em qualquer outra coisa, e mais facil assumir e tentar mudar a rota na proxima vez que varrer tudo pra baixo do tapete e continuar com a casa aparentemente limpa, mas lembre-se a sujeira continuara la debaixo do tapete voce querendo ou nao.
Dizem que nossa memoria com um tempo se encarrega de esquecer certas coisas para que possa dar espaco a novas recordacoes, mas existem pessoas que sua memoria parece que faz questao de deixar por mais tempo na sua cabeca, por mais que voce odeie pensar nela, pensa, nao adianta, o que te faz pensar como se existisse algo parecido como no filme "O brilho eterno de uma mente sem lembrancas" seria bom, seria? Entao voce foca sua atencao, no trabalho, nos estudos, nos amigos, voce evita a pessoa, mais aquela pulga atras da orelha te consome mais que a fome no fim de um dia corrido, e voce pergunta o quanto isso ainda ira durar, por que nao conseguimos superar certos sentimentos, procura uma forma de matar essa pessoa em sua mente, exorcizar, tirar a forca, mas bem nao existe essa essa magica, ou ainda nao inventaram nada que o consiga. Nos matamos pessoas todos dias, aquele amigo do colegio que voce nao recorda o nome e fica constrangido ao ve-lo, tenta fingir que nao viu, mas ele fala com voce, meu deus, pra piorar ele lembra seu nome! E voce nem se quer lembra de nada, aquele parente chato que voce recusa ligacoes, ao meu ver vamos selecionando quem vive e quem morre em nossa historia, e sim, e muito doloroso quando nesse jogo existe uma incompatibilidade, quando so voce mantem a recordacao viva e na outra parte voce ja morreu, a todo momento a cada olhar eu me pego fazendo analogias e tentando dar alguma logica a tudo que me ocorre, um defeito? Talvez, nesse caso a pergunta e por que mesmo querendo esquecer continuamos lembrando? Existem coisas que mesmo anos depois ainda trememos ao falar sobre de novo, e tudo aquilo que foi varrido pra debaixo do tapete, que nao digerimos engolimos e simplesmente descartamos, alguma coisa me diz que tudo que nao entendemos fica retido em algum lugar das nossas memorias, entender a liberdade do outro em ir ou vir, suas necessidades e suas dinamicas e o que torna o processo digamos que mais "facil" no final nao esquecemos quem passou e deixou marcas, quem queriamos reviver mesmo ja tendo ido embora, assim como a morte real de pessoas queridas, quanto mais voce questiona a morte, menos voce aceita e mais sofre, em um processo lento de luto o que cura nao e o tempo, pois este e relativo, e subjetivo, e sim a forma que voce entende a perda, quando queremos matar alguem pelo simples fato de nao querermos mais lembrar e por que ainda nao entendemos o que a fez a pessoa nao mais querer esta ao nosso lado, e entao por mais chato que seja os sentimentos ruins que vem apos uma partida nao aceita por voce, o que voce faz da situacao e o que define o quanto essa pessoa vivera em sua mente, alguns sentimentos sao tao masoquistas que queremos que as pessoas aceitem ser nossos saquinhos de batata, ou melhor nosso saco de areia, ainda acho mais, doi muito sermos contrariados, principalmente
com sentimentos que vinculamos a alguma pessoa que nao o desenvolve da mesma forma, e as vezes esse processo de matar alguem na nossa memoria, ao mesmo tempo, tambem significa dar vida a pessoa, dar chances de viver e tentar uma forma diferente de encaixar as pecas certas do quebra cabeca em lugares em que elas facam mais sentido pro desenho total, perceber a necessidade do outro e tambem mudar o foco da imagem de querer esquecer, no final ninguem mata ninguem, sao as formas de viver que mudam as pecas ao redor e sua capacidade de perceber o evento de uma forma diferente, passar o odio, o rancor e a magoa, vemos que matar alguem nao e a saida e sim compreender a vida como mutacao, abrindo o coracao para que vidas novas nascam, para entender o contexto do todo e vital tambem entender que alguns personagens saem de cena para que outras historias possam surgir.
No meu silencio cabe todo barulho do mundo, no meu "nao e nada" cabe todas razoes e explicacoes possiveis, na minha suposta ausencia de sentimento cabe todas lagrimas e dores mundanas, e uma forma de sobreviver, vou me esquivando ao maximo mesmo mergulhando com tudo, nego-me ao mesmo tempo que pulo de um precipicio sem nem hesitar. Quanto mais neguei a ausencia se fez presente e entao chorei, chorei como uma crianca, quando mais dei as costas e fingi estar bem mas me entreguei a uma dor tao profunda e cortante, dizem que o que nao tem jeito remediado esta, mas deve ser um remediado a efeito placebo, ou entao um tratamento homeopatico, nada satisfaz nem muda, a realidade esta exposta, nao sei lidar com a morte, simplesmente me nego a acreditar que a pessoa nao existe mais, me vem uma vontade de ligar, de ir na casa, de sair louco no mundo a procurar ate acha-la, eu me nego acreditar que o fim seja um buraco escroto e qualquer com terra por cima, como um animal qualquer, eu me nego a viver sabendo que o tragico final nosso sera sucumbir ao nada, cetico como sou eu nao quero planos pos vida apenas uma garantia de onde estas pessoas estao, eu vou encontra-las? Eu sei que nao terei estas respostas eu sei que terei que me conformar com esta incognita, quando falam aqueles bla bla blas de religioes e pos vida sempre dava as costas eu sempre acreditei que eu era eterno, um superman, uma excecao a vida humana,entao quando tenho experiencias como a morte de alguem proximo entro em total desespero, o choque da rapidez como a morte chega sem avisar e como a vida se acaba com um simples suspiro me apavora, a ligacoes que sao cortadas, as palavras que nao sao ditas e para sempre estarao silenciadas, o que fica para tras, sem consolo, sem remedio, sem jeito. Desolados continuamos vivendo, mergulhando em perguntas nunca respondidas, nem a ciencia nem religiao, nem a mais tenra fe poderia ser capaz de silenciar a angustia deflagrada, recebida a queima roupa, estamos sos, totalmente a sos, o amor a amizade, as pessoas podem ate amenizar a dor mais nunca cessa-la, o que resta somos nos, vivos? Mortos? Mortos em partes, e a realidade dura e fria na nossa cara, nos dizendo ao acordar que cada minuto pode ser o ultimo e nem todo tempo do mundo seria suficiente para explanar a vontade de viver diante da morte, o que resta somos nos, cronologicamente fadados ao fim, sem razao sem por que, viver se tornou uma jornada triste e silenciosa desde entao, os risos nunca deixarao meu rosto em contrapartida essa angustia sempre tera lugar cativo no meu peito, o que resta sou eu, disfarcando esse sentimento, ocupando minha mente, varrendo os sentimentos ruins para debaixo do tapete, lugar de onde nunca saira, porque por mais que eu siga adiante ele estara aqui, as vezes embaixo do tapete outras do travesseiro, e quando eu deitar ele estara la me incomodando, o que resta
entao e mais um xicara de cafe pra comecar o dia e uma cachaca pra terminar, eu posso guiar-me a luz do sol e da lua durante os dias, mas na vida meu caro, na vida a luz e uma so, e torcer pra sempre estar iluminado, e aceitar que cedo ou tarde essa luz ira se apagar, assim sem dar satisfacoes, sem mais ou menos, o que resta somos nos criando maneiras de nos distrairmos e nao repararmos quando de repente escurecer. *Texto dedicado ao meu pai falecido no dia 23/11/13
Todo mundo leva consigo uma certa bagagem, cheia de esperancas, expectativas, sonhos. Depois de algum tempo percebi o quanto jogava minha bagagem em qualquer expresso sem destino certo, e tambem o quanto eu via esse expresso cair em um abismo a cada esquina, isto nao e uma apologia a nao apostas ao acaso e sim a cautela que nao temos com nossos sonhos. Partindo pra um ponto mais especifico do assunto, percebi que alem de um carente louco desenfreado e colecionando decepcoes claro que obviamente e o que acontece quando voce se joga sem verificar o chao do proximo passo, nos os amantes loucos que necessitam de alguem pra nos guiar e nos equilibrar, o que precisamos e mudar esse pensamento, ou vamos sempre viver numa montanha russa desenfreada onde sempre acabaremos mal, me parece tao injusto e egoista jogar todas nossas idealizacoes em qualquer um na rua, e quem teria culpa do que nos queremos se nao nos mesmos?! Na busca do par ideal (que nao existe) acabamos sempre tentando enjaular o outro dentro do que nos idealizamos, somos nos que queremos sempre o bom humorado, organizado, bonito e ainda por cima que nos ame infinitamente, nao queremos um amor queremos um psicopata! Ainda bem que nunca encontrei o meu! Mas continuando, e ainda me incluindo no discurso, ainda ha aqueles que dizem que quando voce parar de procurar ira aparecer, mas o problema nao e que ele apareca, e sim o manejo desse encontro, os pensamentos e intencoes que o rodeia, e claro a pitada da nossa imaginacao infinita que maquia tudo com sombra e rimel de paranoias,quantas pessoas maravilhosas cruzaram nosso destino e nos os espantamos com nosso caminhao de expectativas?! Nao adianta procurar por pessoas que nao existem e a perfeicao realmente e algo alheio a natureza humana, nos decepcionamos por nos mesmos e por essa procura incessante por amores perfeitos. Novelas, filmes, contos de fadas sempre fui bombardeando pelos ideais do amor, o que na vida real e totalmente diferente, humanos sao um movimento intenso, nao somos objetos 'coisificados' prontos e acabados, aprendemos, introjetamos, transformamos, modificamos, explanamos, e no meio desse movimento todo estamos nos a querer algo estatico? Se a vida em si nao e estatica, por mais estavel seja a situacao nunca teremos o controle total dela, o que dira das pessoas e o amor assim como nos tambem e um movimento que requer muita paciencia, dedicacao, tempo e zelo, o que a maioria das pessoas sonham e querem receber mas nao estao nem 10% preparadas para dar de volta, muitas vezes nos e que nao estamos preparados para este movimento, de perceber o outro em suas individualidades e de ser percebidos de se exercer como pessoa e de da liberdade para a liberdade alheia, o orgulho que nos e repassado como algo supra mega importante nao e nada no amor quando existe a liberdade de se expressar sem medo de retaliacoes ou de ve atitudes como individuais daquele sujeito e nao julgar nem condenar por isso, talvez seja o maior desafio, um patamar que