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Passou por aqui um prisioneiro. Escolheu ser cativo do mundo. Abracou o engano, que atou-lhe os pes, Roubou-lhe a perspectiva de ceu. Caminha em solidao. Morre aos poucos em sequidao. De seus grilhoes pode se libertar. Basta ouvir a sutil batida no coracao E nao a negar.Essa e palavra que renova a vida, Esperanca ecoada pela voz mansa Que chama la fora. Deseja salvar, libertar.Ha outros incontaveis prisioneiros. Por aqui hao de passar. Dominados em suas correntes, Quem a Verdade lhes soprara? Cansei de esperar por quem nao me espera. (Beatriz Barbosa). Entao, ela sorriu... Porque percebeu que a sua felicidade dependia apenas dela mesma... E de mais ninguem. (Beatriz Barbosa) Aprenda a gostar de si mesmo para poder gostar de alguem, (Beatriz Barbosa). Sim, cometi erros. A vida nao vem com instrucoes. (Beatriz). Chega uma hora em que a gente casa de sofrer e o coracao cansa de apanhar. Beatriz Barbosa! Hoje em dia, sorrir e para os forte. (Beatriz Barbosa) De valor as coisas enquanto as possui, pois sentir saudade nao e motivo suficiente para te-las de volta. (Biia) Eu te amava, agora me amo. (Beatriz). Criticas e elogios, sao bem vindos, mas se for criticar, antes faca melhor. (Beatriz Barbosa) Foto tirada da netPessoal estou saindo de feiras com o maridao, destino Montevideu. Vou ficar fora uma semana e na volta passar por Sao Paulo para visitar meu irmao.Desculpa a ausencia nos blogs, estou lenta demais, pois quero deixar a casa arrumada e com compras feitas para o conforto dos meus filhos rss mae e mae...Prometo caprichar nas fotos .Quero deixar meu agradecimento especial para Anaja do blog http://livingonfarm.blogspot.com.br/, muito obrigada mesmo, dicas otimas e valiosas.Gente ate a volta e um grande beijo para todas voces. Gente, que ferias boas!Antes de ir a Montevideu li a frase do escritor Eduardo Galeano, que define Montevideu como a cidade em que as pessoas se amam sem dizer e se abracam sem se tocar. E isso mesmo , voltei fa do Uruguai e desejando voltar.Montevideu e maravilhosa, pessoas simpaticas, comidas e vinhos perfeitos, entao uma das coisas que mais fiz foi comer, comer e comer heheehh.As ruas sao largas e cheias de lugares para explorar, monumentos historicos e pracas verdes. Foi um lugar perfeito para namorar... ja estou com saudades, mas viagem boa e a que tem gosto de quero mais e fica aqui uma promessa vou voltar com os filhos pois vale a pena.Bem , vamos as fotosNossa chegada, a cara da felicidade!Hotel Belmont, uma maravilha, estilo ingles, muito aconchegante perfeito para uma lua de mel. Esta situado no coracao de Carrasco, um bairro onde tem bons restaurantes, boutiques, barzinhos, casa de cha e casas belissimas, que da vontade de bater e entrar...Detalhes do papel de parede na sala do chaDetalhes de uma casa pertinho do hotel.E com essas lavandas encerro o post de hoje. Um beijo a todos que passarem por aqui... Um domingo alegre pleno de gratuidade e alegria para todos que passarem por aqui!( fotos tiradas da net ) Oi pessoal, desculpa a demora, foi muita coisa ao
mesmo tempo aqui em casa, mas gracas a Deus esta tudo tranquilo e estou curtindo meu espaco modificado, colorido....Vou mostrar para voces a minha varanda, colorida de azul, custei para costumar mas agora estou gostando, deu um toque diferente na casa.E para minha alegria minhas lavandas estao floridas!Um grande beijo para voces e obrigada pelo carinho , sempre!
Quando eu era crianca amava assisti Mary Poppins, mas era tanto... que perdi as contas de quantas vezes eu assisti. Ganhei do maridao o filme o DVD que e comemoracao dos 50 anos de Marry Poppins. Simplesmente fantastico!!Rever me fez voltar a minha infancia... Enfim, este post e para desabafar a minha emocao de rever pela milesima vez a historia de duas criancas na Rua das Cerejeiras!As classicas cenas...Os atores hoje...Dick Van DykeKaren Dotrice, que interpretou a pequena Jane Banks Matthew Garbe, ele morreu cedo, o que eu descobri foi que morreu aos 21 anos de uma pancreatite hemorragica. A maravilhosa Julie Andrews Sei que rever esse classico foi bom demais!! Ando apertada com essa gripe , mas concordo com voces devem ter outra coisa aqui em casa que esta me dando alergia e nao e culpa so dos meus gatos.Olhar para eles todas as manhas , sentir o carinho e que estavam esperando eu acordar para dar aquele "bom dia" entre as minhas pernas, nao tem preco viu..Recebi essas imagens e resolvi compartilhar com voces , espero que gostem... Menina japonesa e gatinho viram sucesso na webO gatinho Toco conheceu sua melhor amiga quando ele tinha apenas 2 meses e, desde entao, a relacao dos dois vem sendo registrada e compartilhada pela mae da menina na rede social Instagram. Veja alguns momentos desta linda amizade:Beijo grande em voces e o meu muito obrigado sempre pela forca! Eita exame dificil de fazer, mais pela gastura que ele causa em nos mulheres.Hoje fiz o meu exame anual e deu tudo certinho, gracas a Deus!! e uma dor rapidinha, e a causa e boa.Minhas duas avos morreram de cancer de mama, entao todo cuidado na minha familia e pouco.Estava curiosa em saber quando comecou a ser usada aqui no Brasil, entao, ela so surgiu em 1984, mas so chegou ao Brasil em 1996, o primeiro aparelho foi comprado pelo Hospital Israelista Albert Eistein. Bom... depois de ter as mamas "esmagadas"..... tive uma otima quarta feira.E voces ja fizeram esse ano ?Beijos e um belo feriado para todas... Pela 4 vez esse ano e estou gripada, muito gripada, me sentindo sem ar, tossindo e sei que e alergia, junta tudo.... Tomo cortisona e "dragosona" baixa a imunidade, com isso fico suscetivel a gripes e resfriados. Tambem um agravante maior - meu gatos, minhas delicinhas que estao comigo a 5 anos e nao tenho coragem de doar, me desfazer, sei la, nao acho isso normal, ter adotados e depois desfazer...fora o amor que tenho por eles!Mesmo que seja para uma pessoa, parente que va ama-los tambem ...Nossa, sei que estou desabafando, e estou ruim de cama, meus olhos pesam e minha febre nao vai embora... danada essa gripe alergica.Estou tomando chazinho , xarope caseiro, gargarejo e assim, um dia apos o outro espero que va embora essa que esta me deixando de mau humor.Bem, escovo eles todos os dias, tomam banho, mas e pelo demais....Alguem tem uma dica para conviver com os gatinhos dentro de casa e nao sofrer tanto? Olha so meus amores...Pa pego de
surpresa... Salem vigiando os passaros na janela do meu quartoColoco eles no quarto do meu filho para pode ficar longe um pouco, mas logo vem as gracinhas... nao resisto viu...Pode uma coisa dessas... gosto de um esconde esconde hehehehehGente um beijo para todos que passarem por aqui e obrigado por estarem aqui!
"A Ancestralidade e nossa via de identidade historica, sem ela, nao sabemos o que somos e nunca saberemos o que queremos ser Li essa frase na net e ficou na minha cabeca durante muito tempo.Passei uns dias dificeis esse mes, tive uma intoxicacao dos medicamentos da artrite reumatoide, e com isso tive problemas no figado e no baco. Fiquei de cama e procurei usar os oleos essenciais de lavanda, respirar, descansar e rezar.Pensei nas minhas ancestrais, nas minhas avos, nas avos das minhas avos e fui conversando com elas, chamando elas para um papo espiritual uma oracao...Foi lindo!!Comecei a rezar um terco e a repeticao das Ave Marias me levou a um estado de graca, saber que minhas avos rezavam e tinha tanta fe nessa oracao, me fez sentir parte de um caminho ja tracado, de uma egregora forte.Rezava com minha mae e essa lembranca me deu saudades e paz ao mesmo tempo como se ela estivesse comigo do meu ladinho mesmo.Entao e isso, esse mes descobri a forca que tem os nossos ancestrais.Gente esse terco achei em um restaurante aqui em Belo Horizonte O Xapuri, fui com meu marido em busca do Prato da Boa Lembranca ( deixo isso para o proximo post)O terco de passarinhos do BrasilMinha velas saudando minhas ancestralidades. Da minha querida prima Denise!Um beijo para todos que passarem por aqui! Estava adiando esse momento , mas criei coragem , e comecei a pintura aqui em casa. A bagunca e certa, e espero que fiquei tudo lindo!!Assim que der venho colocar fotos, gostaria muito de mostrar para voces...Um grande beijo para quem passa por aqui e ate breve... De novo aqui. Sozinha. Numa noite de ceu escuro. Lembrando de todas as vezes que fiquei a ouvir-te dizendo o nome de cada estrela. E pensando. Pensando nas diferencas do ceu de agora pro ceu daqueles dias. Porque o ceu muda com as estacoes do ano. A minha vida mudou com as estacoes. So o que nao mudou foi esse odio sem sentido que nutro aqui dentro a partir d'um amor sem razao que nem mesmo sei de onde tiro.Odio. Pode-se dizer que e tudo que sinto agora. Porque ele tomou o lugar de tudo, da alegria de ver os amigos, da paz de ter uma casa com uma familia, do sono que se sente ao deitar numa cama confortavel, do apetite que se sente quando se esta olhando para uma mesa farta e ate da saudade de pensar no passado longinquo onde sentia-se tudo isso que falei.Mas esta tudo bem. Nao, nao esta. Mas ficara. Pois agora ja e o final de dezembro e um novo ano se aproxima junto com um novo estilo de vida marcado por mudanca de lugares e pessoas. E nessa epoca de natal ninguem pensa nas inconstancias da vida. So eu. Mas nao havera com quem falar sobre, pois todos estarao pensando na confraternizacao e nos presentes, entao, talvez, com sorte, alguem possa me distrair dos pensamentos de ti.E quero deixar claro, esforcar-me-ei para que o facam, que ja nao aguento mais esses pensamentos
me torturando sem fim nessa dor do que deixou de ser sem jamais ter sido. Porque essa relacao so existiu na minha mente. No mundo real, tu so estavas curtindo o momento e eu me consolando de outro amor que nao deu certo, nessa enorme roda viva que faco questao de criar pra ficar sempre girando entre todos os homens da minha vida e nao ter que me sentir sozinha como agora, que tu provocaste uma pane no mecanismo da roda e eu fui forcada a admitir que realmente nao ha alguem ao meu lado.Ha quem diga que eu deveria ser grata a ti por expor-me a mim mesma, assim posso assumir o que sou, como sou e como estou e parar de viver numa mentira, mas eu nao posso ser grata. Como disse, tudo que sinto e odio. Mas isso tambem e compreensivel, todos sabem que ninguem gosta de ver a verdade de sua propria vida e e um ato cruel forcar alguem a ve-la. Entao meu odio e justificavel, aceitavel. Entao, nao julgues, nao tens direito. Ninguem tem.Enfim, tudo vai se acertar, porque vou mudar nao so minha vida nesse ano que vem vindo. Vou mudar meu modo de lembrar de ti. Vou esquecer a tua face, vou esquecer a tua voz, vou esquecer o teu talento. Vou parar de reconhecer teus gestos em maos estranhas e tuas feicoes em rostos diferentes. Vou mudar a mim. Eu nao mais existirei.Ai, quem sabe, de repente, ja se possa dizer que nao existe mais esse "eu" que tanto te venera, que tanto pensa em ti e que tanto sente a tua falta. Ai, eu poderei dizer que sou uma nova mulher, com novos gostos e que superou a droga da musica classica que tu tocas tao bem no teu violao chinfrim e esqueceu a maldita calma que tu exalas por todos os poros do teu corpo e que nao mais sente necessidade tamanha de ser proxima de ti que para dar vazao a essa ate utiliza o portugues de modo incomum e aceita a regra que diz que a segunda pessoa do singular e para tratamento pessoal, intimo.
Hoje um amigo me disse que, dentre todas as pessoas que ele conhece, eu sou a que menos precisa de terapia porque eu sei o que e viver. Porque ja passei por muitas experiencias. Porque nao sou como ele, frio e calculista ao ponto de sentir uma dor profunda e nao derramar lagrima.Algo me impediu na hora, mas eu queria ter dito que poder chorar e uma merda. Que ter as lembrancas que tenho e uma merda. Que nao poder dormir sem uma dose cavalar de remedio e uma merda. Que se destruir quando algo chega ao fim e uma merda. Que saber viver e a pior coisa que existe porque a vida e uma merda. Queria ter dito o quanto eu daria pra ser como ele.Ele disse que meu emocional e lindo. Queria ter dito o quao lindas sao as fotos das pessoas mortas, as paisagens em preto-e-branco que lembram morte, os textos que algumas pessoas escrevem pra falar dum amor antigo ou de alguem que se foi. Ser lindo nao torna nada melhor ou mais feliz. Mas ele acha certo ser assim.Segundo ele, a tristeza vai passar quando eu encontrar alguem que seja o meu alguem, quando eu me entregar a esse alguem, mas que tenho que dar tempo pra que as coisas possam acontecer. Queria ter podido explicar que quando se e como eu sou, fazer isso e uma tortura maior do que ver meu mundo destrido, em ruinas, cada vez que algo da errado.Ainda que eu nao concorde com o que ele me falou, jamais deixarei ser grata pela preocupacao que ele demonstrou ter comigo. Que agora ele e o meu melhor amigo. Que passei a admira-lo tanto que vou tentar mudar o meu olhar so pra concordar com ele e sermos iguais em algum ponto. Agora, vou tentar ver tudo que antes eu via em mim como defeito dum jeito melhor, pra nao ter que faze-lo me ver triste de novo porque a cada coisa que acontecer, eu vou pensar nele e dizer a mim mesma que e melhor assim, vou por um sorriso verdadeiro no rosto a qualquer custo e agradecer-lhe por tudo.Meu amigo, nunca mais te livraras de mim. E mais que nunca seguirei teus conselhos. Tens meu carinho eterno. E, se me permites, pasar-te-ei a chamar irmao. Eu queria que soubesses que eu adoro o jeito como sorris e o modo como sempre sabes o que queres, apesar de nao sorrires para mim e de insistires em dizer que nao me queres.Odeio essa vontade idiota que me da de correr pros teus bracos toda vez que te vejo e a nitida sensacao que tenho de que, mesmo dizendo que sentes falta de falar comigo, nao queres ser meu amigo e nao de que faz a menor diferenca no teu dia a minha presenca nele ou nao.Odeio saber que nunca mais ouvirei a musica que fizeste para mim e que a partir deste ano, cujo fim se aproxima numa velocidade assustadora, nao verei mais o teu rosto novamente. E o arrependimento de nao ter tirado
uma foto contigo antes que pudesses ter terminado comigo e tanto que nem sei dizer.Mas nunca, nunca, vou deixar de querer-te ao meu lado, nem de sentir tua falta ou de sonhar contigo todas as noites como tenho feito desde que fostes embora.Sinto tua falta mais do que qualquer outra coisa ou pessoa em quem possas pensar. Inclusive minha mae.Essa sou eu tentando superar a nossa historia, por favor nao julgue.
Lagrimas cristalizadas no meu rosto eternizam em mim uma expressao morta. E aquele que quiser, um dia, desfazer essa feicao, deve saber que ela nunca saira completamente e que antes de tentar deve ter certeza da vontade, pois no momento em que essa mascara de tristeza se desfizer num sorriso, nao havera volta.Minha psquiatra diz que essa minha resolucao e psicologica, que estou doente e que aquela pilha de remedios que ela me receita vai acabar com isso, mas eu nao acredito porque cada vez que eu tomo uma pilula daquela eu me sinto um pouco mais morta por dentro. E ela nao e capaz de me dar motivos pr'essa doenca.Mas quem me ve sentada no chao, na porta da sala de aula, olhando o corredor com esperanca de te ver passar concorda com ela.E psicologico, me dizem.Solidao nao e uma escolha, eu respondo.Sei que a psicologia nao diz ser uma decisao o entrar em depressao, mas diz que e o sair dela. Se dependesse so da minha vontade, eu nao estaria assim.Irritam-me aqueles que me julgam como alguem que so quer chamar atencao. O caso e exatamente o oposto: quero nao ser percebida como coisa que precisa de conserto. Quero que alguem, pelo menos uma so pessoa, perceba que ha uma pessoa por baixo da lagrima de cristal que sente a tua falta.Mas ai vem o psicologo, me dizendo que esse querer e psicologico, que eu mesma projeto a imagem de objeto em mim. Queria ter palavras para dizer a ele que so um louco faria isso, que isso corroi aos poucos numa dor profunda. Vem ele e diz que tudo e psicologico.Saudade e psicologico.Querer-te e psicologico.Solidao e psicologico.Ter a carne desfeita e psicologico.Mas tudo isso e amor.E nao ha quem me convenca que amor e psicologico. "As coisas que nao conseguem serolvidadas continuam acontecendo.Sentimo-las como da primeira vez,sentimo-las fora do tempo,nesse mundo do sempre onde asdatas nao datam. So no mundo do nuncaexistem lapides... Que importa se depois de tudo tenha "ela" partido,casado, mudado, sumido, esquecido,enganado, ou que quer que te hajafeito, em suma? Tiveste uma parte dasua vida que foi so tua e, esta, elajamais a podera passar de ti para ninguem.Ha bens inalienaveis, ha certos momentos que,ao contrario do que pensas,fazem parte da tua vida presentee nao do teu passado. E abrem-se no teusorriso mesmo quando, deslembrado deles,estiveres sorrindo a outras coisas.Ah, nem queiras saber o quantodeves a ingrata criatura...A thing of beauty is a joy for everdisse, ha cento e muitos anos, um poetaingles que nao conseguiu morrer."Mario Quintana Eu quero. Eu quero. Eu quero. Ate o infinito, eu quero.Quero saber teus pontos sensiveis e saber toca-los.E desejar tua boca ainda a tendo colada em meus labios.E conter-te dentro de mim e nunca te deixar partir.Quero devorar-te vivo.E olhar-te em teus olhos.E agarrar-me a tua vida.Quero viver comendo desta alegria cega.E sorrir mirando esta tranquilidade sutil.E dormir segurando em tua mao firme e quente e doce.Quero sonhar acordada com a realidade que temos.E dormir pra ficar ao teu lado por horas sem fim.E que - num estado
de alfa, num meio-termo-entre-tudo - me pegues em teus bracos e cante pra que eu va mais rapido aquela terra onde tudo que ha somos tu e eu.Quero encontrar um qerer que se mostre profundo.E que todo querer escrito nao e mais que superficial.E vazio de desejo real.Quero dizer da profunda paz que invade e corroi.E destroi - pra construir - tudo que encontra.E cada vez volta mais forte. Sempre que te vejo.Quero explicar sem descrever.E demonstrar sem dizer.E cantar sem emitir som.Quero saber porque tem que ser assimE esse teu jeito de nunca voltar atras - tao igual ao meu - te impecas de ficar aqui.E faca ser verdade que eu vou te querer para sempre, mas que nunca te terei.Porque e esse teu jeito de manter tua palavra que me encanta, poque es igual a mim.E baseada nessa nossa caracteristica e que digo que vou passar o resto dos meus dias querendo que estejas aqui, sem nem mesmo saber se ainda estas vivo. Ainda vou desejar-te no dia do meu casamento e quando estiver dando a luz aos filhos de outro e quando estiver no meu leito de morte. E nesses momentos, sem saberes bem porque, vais lembrar de mim, porque o meu pensamento vai invadir o teu.Entao, eu quero. Eu quero. Eu quero. Ate o infinito, eu quero.
Mas o que sera humano? Mas o que sera amar?Mas o que sera sofrer? Mas o que sera chorar?Mas o que sera querer? Mas o que sera conquistar?Mas o que sera correr? Mas o que sera lutar?Mas o que sera dizer? Mas o que sera errar?O humano ama, pois amar e humano.O humano sofre, pois chorar e sofrer - e sofrer e humano.O humano quer, pois conquistar faz bem ao ego - e o ego e humano.O humano corre, pois para lutar e necessario correr - e correr contra o tempo e [humano.O humano diz, pois dizer e errar - e errar e humano.Mas o que sera Humano? O, minha menina bonitinha, eu te deiTodo o meu carinho, meu aninho, eu te deiVerdes campos, flores, amarelos, furta-corDei a primavera, os sete mares, meu amorLagrimas sofridas e feridas do meu peitoDei minha palavra, minha honra, meu respeitoTodas as verdades e olhares que podiaE com qual coragem que voce me repudia?O, minha menina bonitinha, eu te deiVida de princesa, realeza, eu te deiNo meu ombro afago preocupado de um amigoJoia, casa, carro, seu sapato, seu vestidoPra voce princesa, dediquei a minha vidaLevo desse amor, o seu rancor e uma feridaApesar de tudo, minha linda, nao te odeioMas sem tua boca inclino a morte sem receioDei pra ti as estrelas, os peixinhos e as avesTodas as montanhas, nas escalas, dei as clavesTodas as cancoes que eu fiz, eu fiz pra ti princesaTudo de mais belo que encontrei na natureza(Los Hermanos) Meu querido,Estou voltando para minha casa, onde esta minha familia. Estou lhe enviando esta carta enquanto vou para o aeroporto e, quando voce ler isso, eu provavelmente ja estarei em Barcelona.So preciso lhe dizer que nao importa o quanto voce me magoou quando disse adeus ou quantas noites eu desperdicei pensando em voce enquato as lagrimas desciam de meus olhos, eu amei voce com todo meu coracao e aqueles anos em que voce foi meu melhor amigo estarao sempre na minha memoria.Eu odiei voce depois daquilo, mas voce voce voltou e pediu desculpas, entao eu lhe perdoei e agora nao ha mais magoa no meu coracao, entao, por favor, nao se preocupe.Sei que voce queria poder ter minha amizade de novo, e eu tambem, mas agora os tempos mudaram e isso nao e mais escolha nossa. Mas querido, voce pode contar comigo depois de tudo e isso nunca vai mudar de novo, pois eu sei que quando voce me magoar, voce voltara e dira que sente muito.Tenho que dizer, nao quero ficar com voce do jeito que eu queria antes porque nao quero que voce me machuque novamente, mas sempre verei voce como um amigo.Querido, espero que voce entenda porque nao disse para voce que estou indo embora do pais antes, mas eu sou medrosa e nao posso olhar para voce sem comecar a chorar.Com todo meu carinhoVirginia Braga E esse piscar de olhos rapido e singelo. E esse castanho olho-de-tigre num ferro tigre e essa transparencia de sensacoes que se confundem ao olhar de outro como se olhando atraves de um hialino.E esse teu
gosto especial por tudo que tem cor de quartzo fumado, como se quisesse fugir do leitoso, cujo tom lembra tua alma. Confesso que as vezes teu modo me faz sentir um sagenitico, mas nao me incomodo com o fato, pois esse e dos mais belos que ha. Ja a cor de carneliana (ou seria sardio? a diferenca e sutil) da tua colera me machuca.E claro que nao passas de um citrino posto no lugar de um topazio, mas nao ligo, pois ate o roseo dos teus labios me encanta, principalmente quando posto em contraste com o tom morion dos teus cabelos.E pena que sejas irredutivel e duro como silex e tenhas tanto prazer em mostrar-me sinal de jaspe ao inves de prasio, manchando nossa historia tal qual uma agata muscinea, deixando-a aspera feito uma aventurina e comum como um cristal.Ainda assim, fascina-me teu jeito doce e sutil, feito quartzo azul, que em nada lembra um olho-de-falcao, a nao ser pelas manchas de terra no meio do oceano, que sao seguranca no fim de tudo.Seguranca pra saber o que queres, pra correr pelos teus sonhos, pra nao voltar atras. Seguindo teu caminho sendo levado e polido pelas aguas do rio.