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Vou falar sobre um fato que me persegue desde pequena. O fato de que esse mundo nunca foi suficiente para mim. Eu precisava de um mundo particular. Entao, criei um outro mundo para que eu pudesse me livrar da dura realidade que todos os dias tentava me engolir com sua boca tao grande.As mais belas e loucas historias de amor foram inventadas e vividas por mim em meus devaneios. Alem das aventuras mais radicais e concretizacoes dos mais secretos desejos.Quando saia de meu mundo inventado, me deparava com o mundao cruel que me dizia que eu era o oposto de tudo aquilo que havia inventado. Por isso era tao insuportavel eu viver nele. Ele me mostrava tudo o que eu nao queria ser. Nem queria admitir que era.A batalha do Mundo Real contra o Mundo Imaginario.Mundo real: Brincava com o portao da escola e conversava com ele como se fosse um velho amigo, enquanto ignorava os dedos apontando em minha direcao acompanhados por deboches do tipo: Olhem, uma menina conversando com o portao!. Sentada no patio vazio da escola munida de livros da colecao Vagalume, afastada de todos os outros seres racionais, era incompreendida. Mundo imaginario: A garota mais bonita, popular, cheia de amigos e uma atleta nata. As vezes gerava inimizades entre os garotos, pois todos eram apaixonados por mim e me disputavam aos tapas. Porem, meu coracao ja tinha dono, que por mera coincidencia pertencia ao garoto mais bonito e popular da escola. Elegendo a segunda opcao como a minha favorita, eu passava bem mais tempo em meu imaginario mundo no que no verdadeiro.Mesmo ja estando crescida o mundo inventado me levava para longe da maldade e padroes estipulados pela sociedade que acaba por diminuir as pessoas que tem dificuldade em se relacionar com ela. Por esse motivo eu inventei um mundo sendo o oposto desse, ele me dava esperancas de um mundo real melhor em todos os aspectos.Depois de algum tempo os deboches da escola foram substituidos, pelo pessimismo e descrenca de pessoas que tentavam quebrar as asas de minha imaginacao me lembrando repetidamente; voce nao pode ser, nao vai conseguir, nao tem condicoes, nao e capaz, diziam as vozes que trincavam o meu mundo, mas ele se nunca quebrou. Porque embora mundo real gritasse, a minha mente nao escutava e tapava os ouvidos.Eu me recusava aceitar um mundo diferente do que eu merecia.Aos poucos o meu mundo imaginario foi enfraquecido pelas dificuldades que iam surgindo com o tempo, e o mundo real se tornou mais presente porque ele me obrigava a pagar contas. Mas, sempre permiti um pezinho naquele mundo criado por minha fertil mente.Uma confusao surgiu entre os mundos. E melhor viver da realidade ou viver de imaginacoes?Na duvida, eu escolhi ficar com as duas opcoes.Preciso dos dois. Pois quando esse mundo aqui sufocar e quiser me engolir, eu corro para aquele que e tao bom, acolhedor e amistoso mundo. Encontro fuga para tudo quanto e coisa ruim, vou para longe por instantes enquanto esse mundo parece querer desabar e imagino um mundo so com coisas boas.E
Entao, aqui estou eu sem conseguir dormir, tentando entender pelo menos o minimo de algo denominado vida. A vida me coloca em desespero algumas vezes. E quando isso acontece fico sem saber o que fazer. Tenho um lapis e um papel para escrever a minha historia, mas nao tenho borracha para apagar os erros e nem um rascunho para poder passa-la a limpo. Fico em duvida quanto a isso ser o certo, mas vou me virando com o que tenho. Do meu lado tem um relogio cronometrando o meu tempo. Seu tic-tac nao me deixa esquecer de que o tempo se esvai a cada segundo. O pior e que nao sei quando esse relogio vai parar. Leio alguns trechos do que escrevi e tenho vontade de corrigir muita coisa... Palavras erradas, outras formas de escrever que se encaixariam melhor dentro do contexto. Como nao tenho borracha, faco rabiscos tentando concertar. Em minha volta, varias pessoas me observam, aguardando ler minha historia e julga-la. Fico tensa e me sinto pressionada por essa situacao. Se eu pensar so em mim a historia toma um rumo, mas se eu for pensar em agradar a essas pessoas, ela segue outra direcao. De qualquer forma uns vao gostar da historia, outros nao. Tem tambem quem va opinar e criticar dizendo que eu devia ter feito de outra maneira. Bilhoes de pessoas nunca irao ler ou tomar conhecimento que minha historia sequer existiu. Portanto, existe algum cabimento escreve-la de acordo com a opiniao alheia? Acredito que nao. Mesmo que o desespero tome conta de mim de vez em quando e eu demore a me decidir sobre o que fazer da vida, nao tem sentido viver uma vida que nao escolhi. So eu fico acordada pensando em meus problemas, ninguem perde o sono comigo para me ajudar a resolve-los. Posso estar errada, mas e o que penso. Talvez ainda me falte um pouco de sabedoria. Ate eu parar de fazer rabiscos vai demorar um pouco. Quandoalguem pergunta por que eu gosto de ficar sozinha, afastada de onde as outraspessoas estao reunidas ou o motivo de eu ser na maioria dos dias mais triste doque alegre eu nao consigo explicar. Nao sou boa em me explicar, nao sou boa eminteragir animadamente mostrando os dentes exageradamente para gente que eu naoconheco e sou pessima em ser alguem que eu nao sou. Consigoestar sozinha mesmo estando em lugares cheios de gente e em certos momentosdistanciar-me das situacoes e das pessoas. O tempo que passei a sos comigo meobrigou a voltar-me constantemente para dentro de mim, um exercicio extremamente lento que so era interrompido quando eucomecava a achar que ja estava beirando a loucura. Sozinha enfrentei sol, chuva, vento etempestades. Construi uma redoma e morei dentro dela me isolando do mundo.Tambemposso ser feliz, sendo ainda la no fundo triste. A tristeza e ferida na alma aqual eu consegui atenuar, mas nao cicatrizar porque ela ultrapassou as camadasda minha pele e feriu por dentro. Em algumas noites ela aparece para me tirar osono. Por outras vezes passasorrateiramente pela fortaleza que levei anos para construir
e derruba emsegundos meus muros de aco. Enraizou-se em mim quando assisti o absurdo sematerializar em muitas de suas formas. Seique a minha tristeza nao vem da solidao e nem acontece o contrario. Tristeza esolidao nao sao irmas de sangue e sim irmas que se unem pelo acaso.
Se eu me bastasse naoprecisaria de carinho, de amor, de beijinho. Se eu me bastasse, nao meencolheria toda para caber em um abraco cada vez que perco o chao ou a razao.Se eu me bastasse nunca usaria maquiagem para me sentir mais segura com a minhaaparencia. Mas, a verdade e que eu naome basto. Dou risada do meu desproposito, do meu embaraco, da minhainstabilidade que pede por afago. Tenho medo de me perder em meio aos meusdesatinos e nao ter outro ser humano por perto para me trazer de volta arealidade. Tenho medo de me quebrar em mil pedacos e depois nao conseguir mejuntar inteira novamente. Eu sei que se me faltar um pedacinho ira passar despercebidoporque e como quando corto o cabelo e ninguem nota. Pedacinho e pouquinho e depouquinho ninguem faz questao. Aunica pessoa que sente falta daquele pedaco que foi cortado sou eu. Entao as vezes procuro poracalanto em um ombro para encostar minha cabeca e chorar quando ja nao suportomais com o peso do mundo em minhas costas. Ainda que eu nao goste de merepartir, bastar a mim mesma exige que frequentemente me demostre inteira porfora mesmo estando quebrada por dentro. Por um tempo eu aguento, por um temponao doi tanto se eu me permitir desabar de vez em quando. Otempo tem me mostrado que a medida que ele for passando vou sentir cada vezmais fome. E tanta fome de momentos passados, de calma para minhas ansiedades,fome de respostas para as minhas perguntas. E como se ao satisfazer a fome eutambem pudesse aliviar minhas angustias. Pensoque estou tentando encontrar amor em cada colherada, em cada vontade que tenhode comer o que comia quando era crianca, quando tinha toda a familia reunida emcasa. Depois que sai da casa da minha mae tenho vontade de comer as comidas queela fazia, antes so queria comer o que nao tinha em casa. Donada me pego procurando por aquele doce da infancia ou aquele salgado da escola,querendo sentir o gosto do que passou e com isso voltar no tempo um pouquinho. Abroa geladeira e olho, penso, pego, devolvo, pego novamente, como. Continuo insatisfeitae o vazio ainda persiste, entao surge outra vontade. Comeca outra procura,outra lembranca, outra inseguranca. Uma outra fome.Janao ligo mais para as propagandas anunciando deliciosas novidades que outrorafaziam meus olhos brilharem. Eu nao quero mais o que queria antes. Eu quero oque tinha quando ainda nao sabia o que queria. E agora que sei, quero trazer otempo de volta. Quero o que nao tenho mais, e depois sei vou querer o que tenhoagora. Sintoque sempre vai faltar alguma coisa e por isso a unica certeza que tenho agora ea certeza de que a minha fome nao vai saciar nunca. Eu queria ser diferente, mas sou igual a todo mundo.Queria ser amada por todos, mas nem todos me amam. Queria ser doce... Doce de leite, chocolate com morango, brigadeiro.Mas muitas vezes sou azeda como um limao e amarga como um jilo.Outras vezes sou agridoce.Queria ser suave, mas sou ardida como uma pimenta e acida como uma aspirina.Queria ser light, mas tenho milhares
de calorias, portanto nao abuse. Queria ser maleavel, mas sou dura como a rapadura.Queria ser so eu, mas sou voce, sou nos, sou todos, porque pega o jeito, uma frase, um gesto. Embora eu seja muito eu, mas ainda assim sou um pouquinho de alguem.
Preciso deum tempo para esquecer tudo o que me faz ser eu. Necessito constantemente esvaziar os sentimentosacumulados ao longo do tempo e nao ter mais as paixoes erradas, os sonhosdesfeitos, os erros e acertos que fazem a minha historia ser minha. Abrir osolhos com uma perspectiva diferente para a vida e por alguns momentos deixar paratras o que eu fui e o que eu sou. Nascer novamente e enxergar somente a purezadas coisas. Ver tudo limpo como uma folha de papel em branco antes que aspalavras sejam escritas e a tornem uma historia.Preciso deum tempo para pintar o cabelo de azul, fazer tatuagens e nao procurar emprego porqueserei o desconhecido, o ousado, o novo e o inusitado, assim nao havera nessemundo o que me prenda ou o que me renda. Nada que me limite ou me irrite,nenhum apego ao passado ou anseio ao futuro. Apenassentir o vazio por segundos sem nada que me corroa por dentro e assim me tornarmais forte, mais viva. No momento em que tudo desaparece e que consigorecuperar minhas forcas para seguir adiante, no instante em que nao sou nada eque tambem sou tao profundamente tudo. Eu costumava imaginar como seria se ele me amasse. Criava romances protagonizando nos dois, ensaiava mil maneiras de declarar o que eu sentia calada. Mas, quando eu cheguei perto dele todos os meus sentidos foram embora restando apenas minha mudez calada.Eu acuei sem querer enquanto tudo ao redor continuou a mover-se naturalmente. Momento de perplexidade. Sensacao de frear sem ter acelerado. Via as pessoas conversando, rindo, escutei alguem mexer comigo, mas nao pude revidar, estava estatica. Instante em que a voz ficou presa na garganta. Instante em que eu nao poderia reagir nem se levasse um soco. Instante que nao houve acao tampouco reacao Nao e igual como quando eu tenho medo e nao consigo me mover ou gritar em um sonho, porque no sonho eu grito sem voz e corro parada quando sinto medo. Eu, que as vezes me julgo estranha, naquele momento fui incrivelmente estranha sem levantar suspeita alguma de que estivesse sendo. Nunca houve um momento de maior estranheza. Nenhum movimento de pestanas, de maos ou pernas. Nem cara inconformada. Nenhum movimento de nada.Um instante em que nao me movi por que ele chegou perto de mim e sorriu e isso foi mais que o suficiente para me manter imovel por minutos eternos. Vai passar. E so ter calma e nao pensar que nao me mexo sem estar brincando de estatua. Tudo vai ficar bem se ele nao souber que me faz perder os movimentos. Pensei ser rapida e tentei mexer os dedos da mao direita. Estatua. Tentei mexer os dedos da mao esquerda. Estatua. Tentei mexer os cabelos, estrategia feminina utilizada para chamar atencao do sexo oposto. Estatua. Experimentei dar um passo. Estatua ainda. Uma estatua viva com sangue quente correndo pelas veias. Finalmente. O sangue de tao quente ferveu e me denunciou enrubescendo meu rosto que ficou da mesma cor da blusa que eu estava usando. Vermelha de paixao. Vermelha de sangue quente, que me salvou no
instante em que tornou vermelha minha palidez imovel. Estampando toda a minha vergonha que ardia na face. A mesma vergonha que despertou os meus sentidos dormentes me acovardando de vez depois que o maldito ao ver meu rosto tal qual uma pimenta malagueta, me perguntou em tom gozador: E reflexo da blusa? Nao suportei ouvir isso, sai dali correndo sem olhar pra tras feito Forest Gump sem que ele nunca soubesse o que eu sentia. Sera que existe algum charme em bochechas enrubescidas?
Ouvimos falar muito em como deixamos tudo para a ultima hora, a famosa procrastinacao em tomar decisoes, cumprir prazos, tarefas que somos responsaveis por executar e que ainda assim vamos adiando.O que as pessoas pouco falam e sobre procrastinar a vida em si. Pois acomodar-se para a vida e aceitar a propria infelicidade.Depois de entrar ou de terminar a faculdade, depois de conseguir aquele emprego, depois do casamento, depois de fazer aquela viagem, depois de conseguir o aumento de salario ou a promocao tao esperada para um cargo mais elevado. Ja escutei ate:- Depois da aposentadoria, vou comecar a curtir de verdade. Vamos admitir, ha pelo menos uma questao em nossas vidas que temos deixado para depois.Quantos depois estao guardados, deixando o ser feliz para depois. Pobre depois. Geralmente ele nao da conta de atender a todas essas expectativas e acaba frustrando muita gente, porque depois que o depois chega e a felicidade nao aparece, ninguem entende porque se sacrificar tanto por uma realizacao que nao trouxe a satisfacao esperada. Grande ironia nao?Exemplos nao faltam... Voce nao suporta mais seu trabalho, mas vai enrolando para pedir demissao ate quase ter um colapso nervoso. Deixa para depois o que poderia ter resolvido desde que perdeu a satisfacao no emprego. E o relacionamento que nao faz bem para ambos, mas as aliancas de casamento ja foram compradas. Prefere deixar para depois, e permanece infeliz.Com o obvio tudo parece ficar mais facil. Tanto faz quao rico ou importante voce e. Ninguem esta livre de sofrer nesta vida e embora todos os seres humanos do planeta Terra parecem saber disso, poucas sao as pessoas que realmente conseguem enxergar alem do proprio umbigo e dao valor ao que tem.Entao que tal comecar agora a eliminar as pendencias acumuladas ao longo da vida? Perde-se muito pela espera, ha muito nesse mundo para ver, sentir, ouvir, falar e amar. Nao e atoa que sao elaboradas listas com titulos do tipo 1000 Lugares Para Conhecer Antes de Morrer, seguindo o mesmo para filmes, livros, vinhos, e etc. Alguns titulos sao 1001, 100, 50. As listas assim como o mundo se renovam e se ampliam. Por que nao se renovar tambem? Ha muito para se viver. Nao se deixe em stand by. Faca o que tem vontade, nao faca o que nao tem. Nao digo fazer a vontade criada pelo capricho e sim aquela vontade que esta dentro de voce, se analise, saiba o que quer de fato e descubra o que lhe tornaria um humano realizado. Simples? Nem um pouco. Mas comecar a se livrar dos fantasmas do ocio, do receio, da comodidade, do preconceito, ou qualquer outra coisa vai te fazer ser mais completo.Pode ser uma nova profissao, um pedido de desculpa, um novo amor, uma viajem, assumir sua sexualidade, dizer umas verdades pra quem merece ou ate o divorcio.Nao e minha intencao fazer apologias ao que quer que seja ou estragar o casamento de alguem, mas se isso vai te libertar das amarras, va em frente.Porque enquanto cada segundo e desperdicado pela espera, a vida continua cheia de
beleza, cor e diversao. Logo, voce sabendo que pode vivenciar tudo isso, ja e um privilegiado (infelizmente sabemos que muita gente nao pode). Enfim, sei que esse assunto pode parecer meio cliche, mas de maneira nenhuma quero que seja considerado como tal. Esse texto e apenas para lembrar o quanto o amanha e incerto e nao vale a pena anularmos o agora idealizando essa incerteza.
Hoje foi um sabado daqueles. Por mais que eu tente, por mais que eu me controle, essa vontade de estar sempre sentindo prazer e maior do que eu.Como de habito, acessei um desses chat's (Msn), criado com o intuito de me relacionar na discricao, (preciso cancelar essa conta o mais rapido possivel e nao criar outra) para encontrar alguem disponivel que quisesse algo rapido e imediato.Meu parceiro de hoje estava tao apressado quanto eu. O mesmo ja havia me dito atraves de telefone que estava com uma ressaca daquelas, e que queria algo muito rapido. Seria a primeira vez que iriamos nos encontrar. Entao marcamos e pela primeira vez cheguei dez minutos atrasados (nunca consegui chegar atrasado, por pensar que a pessoa poderia desmarcar ou ate mesmo ficar chateada e eu sairia perdendo uma "boa conversa").Ficamos, conversamos, so nao houve penetracao, pois estavamos dentro de um carro numa avenida proximo a minha residencia. Depois o mesmo ofereceu pra me deixar num restaurante onde encontraria com alguns amigos.Nao vou dizer que todas as vezes que marco com alguem desconhecido, eu sinta nojo ou algum tipo de repulsa. Tambem nao e sempre que isso ocorre. Hoje por exemplo gostei de conhecer Joao (nome ficticio), por ser um rapaz maduro e notei que o mesmo sentiu-se interessado e atraido por mim. Ficamos e combinamos de marcar outro dia.Mais uma vez conheci uma pessoa que era casada. Porem dessa vez era homossexual mesmo. Nada de hetero. As vezes tudo ainda parece muito normal. So depois que os dias passam, e que me dou conta de que conseguiria viver sem esse risco.Chegando no restaurante conheci outra pessoa bastante interessante. Fui convidado a visitar sua casa, porem nao aceitei. Nao aceitei por simplesmente sentir um pouco medo.Estranho que nao sinto medo de conhecer alguem de uma sala de bate papo, mas nao aceitei porque notei que o mesmo estava super mal intencionado. E nao era pra estar? Era. Mas nao estava afim, so isso.Vou terminar meu sabado com mais uma experiencia de que nada me acrescentou. So beijei, conversei e um pouco mais. So. Estudiosos do comportamento humano levantam muitas hipoteses sobre as possiveis causas da compulsao sexual. Ter vivido carencia ou um desequilibrio emocional durante a infancia ou adolescencia, ter sofrido trauma grave, de estar ligado a uma depressao, um descontrole comportamental para conter impulsos sexuais, um transtorno de ansiedade. Alguns cientistas chegam a levantar ate a hipotese de ter origem genetica. Mas isso ainda continua sendo estudado e pesquisado. O pior de tudo e saber que voce esta praticamente sozinho. Que por mais que voce conheca muita gente, voce nao conhece ninguem que passe pela mesma situacao, ou que pelo menos queira compartilhar com voce o assunto.Algumas pessoas na verdade ainda nao se deram conta de que precisam de tratamento.Sempre quero deixar bem claro que sexo e muito bom, mas na medida como estou vivendo esta me prejudicando.Voce pensar algumas vezes durante o seu dia em sexo e normal.Voce pensar varias vezes ao dia, que ao inves de uma aula da faculdade, de um jantar com
nem por isso vamos chama-los de tarados ou compulsivos sexuais, esse e o ritmo deles.E preciso saber que nao e a quantidade de relacoes sexuais ou masturbacoes realizadas por dia, semana ou por mes que vai determinar a compulsao sexual, mas se a pessoa manifesta dificuldade em manter-se realizando outras atividades que nao a sexual.
Prestem atencao nos depoimentos anonimos dos dois compulsivos sexuais. E exatamente da maneira como eles relatam. Achei uma excelente reportagem. Os detalhes como dos banhos, dos arrependimentos, da vontade de querer sempre procurar novos e mais parceiros... realmente e desse jeito que acontece comigo.E o mais interessante, a compulsao sexual nao tem cura, e o tratamento pode durar toda uma vida. Para que a compulsao possa ser tratada, o primeiro passo e a propria pessoa perceber a necessidade de ajuda. Em geral, e indicado como tratamento a psicoterapia para que a pessoa possa aprender a controlar a ansiedade. Em alguns casos o acompanhamento de um psiquiatra e o uso de medicamentos que ajudam a diminuir a libido e o impulso sexual podem ajudar a reduzir a ansiedade; ajudando na reconstrucao que precisa ser vivida na psicoterapia.Outra opcao que alguns profissionais indicam, alem do tratamento psicologico, e do paciente participar de grupos de auto-ajuda, como o grupo Dependentes de Amor e Sexo Anonimos (Dasa), que promove reunioes em muitas cidades do Brasil, onde as pessoas podem partilhar suas experiencias com outras que tambem vivem o mesmo problema.Em casos mais serios, a internacao em clinicas especializadas pode ser necessaria para o sucesso do tratamento, como ocorreu com o ator Michael Douglas internado no inicio dos anos 90, numa clinica para viciados em sexo.Mas nao esqueca, sexo e uma vivencia saudavel e desejavel que pode proporcionar as pessoas o prazer fisico e relacional. O problema e depender e necessitar dele exclusivamente para baixar a ansiedade provocada por inumeras insegurancas e medos pessoais. Ainda nao procurei ajuda especializada e hoje mais do que nunca estou precisando sentir prazer imediato. Ja cancelei todos os perfis que possuia para busca de sexo rapido. A unica ferramenta que me resta e o telefone. Estou me controlando para nao ter que acessar uma sala de bate papo. Voces nao imaginam o quanto e dificil. Olho para o telefone, penso em ligar pra alguem, acesso sites pornos mas somente isso hoje nao me satisfaz. Quero mais, quero aventura. De ferias da faculdade, entao chego da empresa e so consigo pensar nisso, tenho varios problemas pra resolver do trabalho, de casa...Mas a ansiedade e maior que tudo.Preciso de sexo, e de tratamento. Descobrimento do BrasilVoz de Louise Pimenta A palavra escambo significa troca de mercadorias por trabalho. Esse termo e muito utilizado no contexto da colonizacao para retratar a exploracao do pau-brasil, em que os indios cortavam e transportavam a madeira em troca de bugigangas dadas pelos portugueses. E comum ouvir pessoas intitulando os indios de coitados, por estarem trabalhando duro em troca de tao pouco. E essas pessoas estao certas, partindo de uma visao eurocentrica. Mas alguem ja pensou em como o indio via essa situacao? A gente sim. Os indios adoravam se enfeitar. Estavam sempre muito bonitos com suas pinturas, colares e penas. Eles viviam do que encontravam na terra e para eles era um tremendo negocio trocar aquelas arvores (que antes tinha em abundancia) por materiais bonitos e curiosos que eles tanto apreciavam. Entao, vemos que de coitados, os
indios nao tinham absolutamente NADA, e so estavam fazendo a mesma coisa que os portugueses: trabalhando por seus interesses. E importante ter isso em mente. Os indios nao foram pobres coitados, que deram o azar de se encontrar com os terriveis portugueses. Compreendemos que eles tiveram parte de sua identidade cultural roubada com a colonizacao, mas tambem sabemos que eles lutaram e nao eram anjinhos ingenuos sujeitos a tudo. O descobrimento do Brasil e cercado por muitos mitos e misterios e, somente tendo consciencia desses pequenos detalhes poderemos redescobrir o nosso passado e mudar o nosso futuro. Beijos light e ate a proxima!Escrito por Fernanda Salles