Hoje,foi um dia estranho...;Ja faz algum tempo tenho sentido a cobranca de ser e tornar-se um homem - mas nada a ver com o homem genero,mas sim a cobranca social que tem-se para que eu e tantos outros sejam firmes financeiramente falando,e capazes de suprir um lar.Ultimamente tenho sentido muito essa cobranca,e os conflitos dela com meus anseios,possibilidades e com as pessoas em meu redor.Ultimamente,parece que ate mesmo a novela que acabo ouvindo de relance no televisor do servico,tem contribuido para que esse fluxo/refluxo de analises me acometa.Rs,ontem mesmo: o televisor fica suspenso acima de mim na pizzaria,enquanto corto a massa e faco esfihas;a personagem que e tetraplergica cortou relacoes de vez com o ex,e um dos argumentos dela foi que "sei que voce e daqueles homens que lutam para nada faltar em casa,mas nao da,eu quero mais!".Fiquei pensando "e melhor ser trabalhador demais e nada faltar,no entanto ser meio ausente(por causa do trabalho e do cansaco que decorre dele),ou ser mais presente,nao trabalhar em excesso e cometer uns deslizes -coisa que alias de vez em quando cometo e minha namorada e testemunha,apesar de ser um funcionario muito esforcado-,ou ainda ver-se sem a infraestrutura necessaria.Antes achava que esses pensamentos so pertubavam a mim,mas pelas conversas que tive com uns amigos,parece que todo homem que tem expectativas com seus relacionamentos,tem medo das mesmas coisas.Foi o que constatei conversando com alguns;um deles chegou a dizer "-Nao quero casar,nao!Como vou sustentar minha esposa ganhando tao pouco!".Desculpem se parece machismo,mas nao parece algo que um Homem diria;nem o que se esperaria sair da boca dele.Hoje entao...Fiquei aflito comigo hoje pensando nessas coisas,de que deveria ser mais responsavel,etc;o celular toca,e minha irma,com a voz triste meio severa,querendo falar urgente comigo.Nunca a vi tremendo daquele jeito(ou antes nao convivo com ela a tanto tempo,que nao consigo recordar-me de um evento similar).Eram os problemas com o namorado,e sua relacao de quatro anos dela...Ele nunca admite,mesmo todos sabendo e visto,que ele a traiu.Pelo rosto dela senti o quanto aquilo machuca.Formalmente tem-se o consenso de que um Homem deve admitir o que faz de errado,porque ocultar doi mais.E visto toda cobranca relativa a carreira que pedem de nos,o misterio torna-se incoveniente ante a solidez da tranparencia.Na minha casa tambem,mais decepcoes,mais problemas.No meio do choro de minha irma,no entanto,consegui ver nos olhos embacados e nas lagrimas ainda quentes,aquela luzinha discreta mas inconfundivel da esperanca concrecivel: andava me lamentando,ainda ha pouco tempo a respeito da forma como minha familia se dissolveu,e do quanto minha mae faz falta,apesar de nao comentar muito com ninguem,o quanto queria que ela estivesse viva,me ajudando nos estudos,vendo-me formar,e conhecendo minha namorada.Logo vi,que esse sofrimento e um pouco egoista,e ate irracional: ela nao poderia permanecer viva passando por aquele sofrimento todo;minha irma,apesar dos pesares ficou amparada -pior teria sido se eu tivesse bem e ela nao...;e minha mae jamais teria conhecido minha atual namorada: estou convencido de que se a historia fosse diferente,nao teria conhecido minha companheira de agora e portanto,nunca iria apresenta-la a minha mae.Logo entao toda angustia deixou de fazer sentido; -e eis que a vida pode