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PASSA INVERNO E ENTRA INVERNO ELE NAO SAI DO NOSSO CLOSET ... A VENDA NA J MALI!!!! Desfile de Patricia Bonaldi! Cheia de talento, criatividade e bom gosto, um super show no Copacabana Palace suas colecoes de verao, que incluiu tambem a Pat BO, sua segunda marca.O cenario, as roupas, as cores e todo o romantismo das pecas contribuiram para um desfile emocionante. Tudo extremamente delicado e bordados ultra ricos faziam os olhos das convidadas brilharem diante daquelas belezas que passavam nas duas passarelas montadas por la! os melhores momentos do backstage, o make, os detalhes das roupas e as modelos se arrumando para entrarem na passarela, tudo impecavel! Pat Bo e looks prediletos do desfile! UM ANO DE J MALI!!!!PARABENS : JULIANA ,MARIA JOSE E ARTHUR MALIMPENSA!!!!QUE DEUS ABENCOE A LOJA E O MEU TRABALHOAMEM O MELHOR DOS BLOGS E DOS LOOKS VC ENCONTRA NO BLOG FEMININO DA J MALI!!!! FELIZ DIA DAS MAES!!!!! DESFILES NEW FASHION E JJM Comecou a tao esperada Sao Paulo Fashion Week! E quem deu inicio a semana de moda foi a Animale com uma colecao inspirada no Safari Noturno, ou seja, a Africa explorada de uma forma pouco vista e conhecida!As grandes tendencias vistas na passarela, foram as transparencias, animal prints, muitos recortes e um leve toque esportista remetia a agilidade felina.As cores iam do palha ao preto e os principais materiais e tecidos usados na colecao foram o couro recortado a laser, a seda e a palha. Enfim, foi uma historia super bem contada e com um resultado incrivel. ao ver o closet de Suzanne Rogers.O que inveja mais? A decor? O poder? O oro? A colecao de McQueen? Os sapatos? A bolsinhas basicas? Todas as anteriores ou com certeza?Suzanna te achei poder: ter dois casacos Balmain iguais so que de cores diferentes nao e pra qualquer mortal! Carta a Jovem GestanteSao muitos os caminhos que levam a concepcao. Apenas um conduz a maternidade. Seja como for, por uma fracao de segundos houve uma forca tao irresistivel entre um homem e uma mulher, que gerou uma fusao atomica. E desta fusao de celulas: A fecundacao. Naquele momento, o milagre da multiplicacao das celulas logo faz do encontro fortuito ou da maior expressao de afeto, Vida. E a forca da vida e tao arrebatadora que podem surgir duvidas. Sera que sou capaz de criar uma crianca? Terei condicoes? Ter ou nao ter? Como sera? Que faco com meus planos, minha carreira, meus estudos? Porque agora? Mesmo com duvidas, a vida nao espera e as celulas seguem se multiplicando. Enjoos, tontura, azia, sono... muito sono. Vida que cresce dentro de outra vida.Serei um monstro se nao quiser ter? Se tiver, sou uma irresponsavel? Se desistir, sou criminosa? Vou ser presa? Como vou cuidar do bebe?A barriga cresce com as duvidas. O sonho materno alimentado por ocitocina e padroes sociais. Ter ou nao ter?O que eu posso te dizer?Fiz minha escolha aos 20 anos. Faltavam 11 materias para eu me formar. Tinha duvidas sobre o relacionamento. Nao havia certeza alguma. Sempre quis ser mae, mas precisava ser
naquele momento? Escolhi ter.Nao foi facil, nao e simples. Foi maravilhoso e assustador quase sempre. Abri mao de planos, de sonhos, mudei de rumo completamente. Ela me pariu mae, no momento em que eu a pari. Parir e tornar-se mae. Nasci mae com ela, ela nasceu de mim. Ela e o fruto da fusao de dois atomos. E a sintese de nos dois. Nela estamos unidos para sempre. Nela - e em seu irmao - seremos para sempre um so corpo, uma so carne. E nada, nem ninguem podera nos separar. A forca do encontro, fortuito ou planejado, permanece vivo nos filhos. Nesse sentido, toda uniao que gera filhos, nascidos vivos [ou nao], e para sempre.Os desafios sao enormes, assim como as alegrias. E tao lindo, quanto dificil ser mae. As duvidas nao cessam se desisto de ter ou se escolho ter. Duvidas sao companheiros eternos desde a fecundacao. Filhos nao vem com manual. E um e sempre, necessariamente, diferente do outro, ainda que sejam gemeos univitelinos. O aprendizado nunca termina, mesmo quando sao adultos. Sao nossos mestres desde a barriga. E o aprendizado e desafiador. O choro de um bebe pode ser desesperador quando nao conseguimos perceber o que eles querem. E assim vamos pela vida aperfeicoando a observacao nas micro expressoes faciais dos filhos. Errando muito, acertando as vezes sem qualquer garantia que vai dar certo. E um dia a gente acorda e o bebe esta com 24 anos: universidade, namorado(a), propria casa e fazendo cha para aquecer, te ensinando sempre ensinando sobre as ervas do jardim. Assim e.O aprendizado quase nunca foi facil, medo, inseguranca, raiva, desespero, extase, alegria, tudo ao mesmo tempo. Valeu a pena, e o que posso dizer. Pequenos conselhos, caso escolha seguir o meu caminho:01. Nunca estamos prontas, essa e a maior certeza que tenho;02. Relaxe: o mundo nao e esteril e o contato com microbios desenvolve anticorpos e fortalece o sistema imunologico;03. Nao implique: Avos dos dois lados sao o melhor presente que podemos dar aos filhos;04. Desencane: Haja o que houver, a culpa sempre sera sua diante do analista. Entao: de limites, mas tambem de colo;05. Lembre-se: Porque nao, nao e resposta;06. Ocupe seu lugar: Voce e a mae, seja de que jeito que for, sempre sera a mae;07. Atencao: Nao existe crianca sem pai. Seja de que jeito for, ele sempre sera o pai;08. Nao vai ser facil, mas e recompensador;09. Os pais mae e pai dao, os filhos recebem. Sempre! E tudo o que voce fizer por ele/a, tenha certeza, e o seu melhor naquele momento; e10. Haja o que houver, seja qual for sua decisao sobre o bebe, voce ja e mae e sempre sera!
Wislawa Szymborskain www.magnusmundi.comBato a porta da Sou eu, deixa-me entrar.Quero penetrar no teu interior,olhar ao redor,prender-te como a respiracao.pedra. Sai diz a pedra.Sou hermeticamente fechada.Mesmo quebradas em pedacosvamos ficar hermeticamente fechadas.Mesmo trituradas em graosnao vamos deixar ninguem entrar.Bato a porta da pedra. Sou eu, deixa-me entrar.Venho por curiosidade pura.A vida e a unica ocasiao para ela.Pretendo passear pelo teu palacio,e depois visitar a folha e a gota dagua.Nao tenho muito tempo para tanto.Minha mortalidade deveria te comover. Sou de pedra diz a pedra e sou obrigada a manter a seriedade.Sai daqui.Nao tenho os musculos do riso.Bato a porta da pedra. Sou eu, deixa-me entrar.Ouvi dizer que em ti ha grandes salas vazias,nunca vistas, inutilmente lindas,surdas, sem eco de passos de quem quer que seja.Reconhece, tu mesma nao sabes muito sobre isto. Salas grandes e vazias diz a pedra mas nelas lugar nao ha.Lindas, talvez, mas alem do gostode teus pobres sentidos.Podes me conhecer, mas me provar nunca.Com toda a minha superficie me volto para ti,mas com todo o meu interior te dou as costas.Bato a porta da pedra. Sou eu, deixa-me entrar.Nao busco em ti um refugio para a eternidade.Nao sou infeliz.Nao estou desabrigada.Meu mundo e digno de retorno.Vou entrar e sair com as maos vazias.E como prova de que realmente estive pre sente,nao vou mostrar nada alem de palavrasas quais ninguem dara fe. Nao vais entrar diz a pedra Falta a ti o sentido da participacao.Nenhum sentido substitui o sentido da participacao.Mesmo a visao elevada ate a clarividencianao serve para nada sem o sentido da participacao.Nao vais entrar, tens apenas uma nocao deste sentido,apenas o seu germe, sua imagem.Bato a porta da pedra. Sou eu, deixa-me entrar.Nao posso esperar dois mil seculospara entrar debaixo do teu teto.Se nao cres em mim diz a pedra Dirige-te a folha, ela te dira o mesmo que eu,e a gota dagua, que te dira o mesmo que a folha.Por fim pergunta aos fios de teu proprio cabelo.Um riso se alarga em mim, um riso, um riso enorme,que eu nao sei rir.Bato a porta da pedra. Sou eu, deixa-me entrar. Nao tenho porta diz a pedra. No Brasil a cada 11 minutos uma mulher sofre estupro. Isto e, aqueles que sao notificados. Ainda assim e assustador pensar sobre isso.Acordou e a boca estava amarga, mal podia abrir os olhos. Precisava trabalhar. Lembrou-se do dia anterior e deixou-se afundar no colchao. Virou para o lado. La estavam os tres frascos de medicacao. Seriam seus companheiros nos proximos 28 dias. Precisava levantar, mas o corpo so queria permanecer ali, embaixo das cobertas, no quarto ermo, encolhida e quieta. Nao bastavam as dores no baixo ventre, tinha o metalico sabor dos antibioticos da noite anterior na boca. Mal sabia... Podia piorar.Arrastou o corpo ate o banheiro, dor ao urinar ainda incomodava, menos mas persistia mesmo depois de toda aquela medicacao agressiva. Diarreia. Faltava energia no corpo, estava cheia de vergonha e vontade de sumir. Nao era possivel, tinha de trabalhar. Entrou embaixo do chuveiro tentando tirar da pele aquele cheiro desconhecido que a incomodava desde o dia anterior. Nada
o fazia sumir.Sentia-se enjoada, mas precisava comer para tomar o coquetel anti-HIV. Nao era justo pensar nesse virus, nao com ela. Sempre tao cuidadosa... Conseguiu tomar um cha com torradas, o enjoo melhorou com a refeicao. Encarou o primeiro dos proximos 27 dias com coragem. Essa doenca nao ia pega-la por nada. Separou cuidadosamente as duas pilulas e a capsula bicolor, fixou o olhar por um instante, tomou as tres de uma unica vez. E partiu.Chegou ao trabalho atrasada. Nao sabia o que dizer. Esteve no posto de saude, sim, esteve. So o colega que a encontrou no piso da sala de aula quase catatonica sabia do ocorrido. A coordenadora nao tinha ideia, ninguem tinha ideia do que passara na escola no dia anterior. Sorte que hoje nao tinha sala de aula, nao saberia encarar os alunos. Mal podia explicar o que a levou ao posto de saude todo o dia anterior. Inventou uma infeccao qualquer. Sentou-se em silencio. Tudo parecia em camera lenta. Ela estava em slow motion. Procurou fixar-se no trabalho, tres pacotes de provas para corrigir. Chegou a pensar em fazer o trabalho em casa. Nao sabia o que era pior estar ali em meio a todos os colegas ou se estar sozinha no seu quarto pequeno, em profundo silencio. Tinha vontade de desaparecer.Convidou Marcos para almocar, cuidando para que fossem a sos. Precisava falar sobre tudo, nao podia partilhar com qualquer outra pessoa o peso daquilo que ela mal compreendia. Foram juntos, nao tinha fome. Tinha enjoo. Forcou-se a comer um pouco. Menos da metade do que era seu habitual. O gosto amargo sumiu. Por um instante acreditou que estava bem. Ate levantar-se da mesa para pagar a refeicao e perceber que o restaurante girava.O medo do estupro assola a todas nos. Andamos nas ruas, tomamos o coletivo, entramos no metro, vamos a festas, usamos taxi, sempre com medo. Em todos os lugares o perigo pode estar nos espreitando. Nunca imaginei que fosse acontecer no meu local de trabalho, no sagrado espaco da sala de aula. Ainda parecia um pesadelo do qual nao acordava.Caminhei ligeira de volta a escola, enquanto Marcos ia buscar minhas coisas na sala dos professores Direto para o banheiro. Sentia as visceras se remoendo. Vomito, vomito, vomito. Tres jatos intervalados. Todo o almoco boiando no vaso sanitario, no chao, nas paredes. Todos os dias seriam assim? Os olhos transbordavam pela forca dos espasmos.Lavou a boca. Olhou-se no espelho, estava palida, olhos fundos, perdidos. Lavou o rosto, saiu. Marcos a levou ate a porta da escola, parou um taxi a colocou la dentro. Ele vinha sendo sua mao salvadora desde aquela tarde que acordou deitada no chao da sala, calcinha rasgada ao lado do corpo, peitos a mostra sem entender o que havia acontecido. Ele a encontrou assim. Foi a voz serena que a ajudou a ir voltando aos poucos. A acompanhou em todas as etapas. O taxi estava quase em casa. Ela rezava para chegar logo. Os enjoos estavam voltando.Enjoos. Vomitos. Agua de coco. Enjoos. Vomito. Agua de coco. Enjoos. Vomito sono, muito sono.
as visceras reviradas. Nada mais no estomago a por para fora. So bilis e dor. E a diarreia nao parava. Os espamos, a certa altura, eram tao violentos que urina escorria por suas pernas. E uma cena algo escatologica, mas quem disse que nao e escatologica a situacao de um estupro? A violencia nao acaba com o gozo doentio do estuprador. A violencia persiste a cada olhar, a cada passo, a cada vomito. E pelo visto persistira por mais 27 dias.Exausta cochilou sem nocao de que horas eram e tendo a clareza que precisava partilhar essa dor. A dor de ter seu corpo violado, a dor de ter seu corpo violentado por aquilo que podera salvar sua vida: o coquetel. Bendito coquetel que me desmonta, me surra e me salva. Os efeitos do estupro sao devastadores na alma de uma mulher. Desmonta por completo a auto-estima e o senso de confianca. Destroi qualquer possibilidade seguranca na presenca de um homem. Anestesia, desliga.Adormeceu exausta.
Os sons do dia invadiram o quarto. Finalmente tivera uma noite inteira de sono desde o episodio. Lentamente abriu os olhos ofuscados pela luz do dia que entrava por uma fresta da janela. Por um instante buscou o gosto metalico na boca. Estava menos agressivo hoje. Suspirou fundo pensando que teria de tomar o coquetel preventivo novamente e novamente ate o vigesimo oitavo dia. Mais um dia, nao queria ter novamente um dia como o de ontem. Ou de anteontem ou do dia em que so lhe restou ficar inerte diante do ataque sofrido.A pergunta martelava em sua cabeca-''porque nao conseguiu reagir?'- '' porque nao se debateu?''- '' Porque o nao repetido tantas vezes ate sua voz sumir nao foi suficiente?''De nada adiantou a psicologa do posto de saude esclarecer que a reacao de congelamento acomete muitas pessoas em situacoes de ataque inescapavel. Quando o sistema nervoso autonomo, responsavel pela resposta de luta e fuga e acionado, muitas vezes ele mesmo entende que lutar ou fugir nao serao suficientes para evitar o ataque. Nesses momentos, resta como alternativa pela sobrevivencia, congelar ou fingir-se de morto, como fazem os animais na natureza. Nunca ouvira falar sobre aquilo. Nao entendia. O certo e que aconteceu com ela e ela nao conseguiu reagir de forma efetiva para evitar o estupro.- Mas conseguiu sobreviver - disse a psicologa - E isso era o mais importante.Ela nao tinha certeza se queria ter sobrevivido. Quem sabe nao seria mais facil se tivesse sido morta de uma vez. Levantou-se lentamente e preparou-se para tomar mais uma dose. Comeu pouco. Apenas o suficiente para tornar o contato da medicacao com o estomago menos agressiva. Em seguida, respirou fundo e um a um engoliu as drogas. Silenciosamente pediu que a peia fosse mais branda naquele dia. Nao suportaria passar por tudo novamente e agradeceu estar podendo preservar ao menos a saude.Meia hora foi o suficiente para iniciar o ciclo da diarreia. Felizmente nao havia, pelo menos ate aquele momento, vomitos. O enjoo permanecia, ainda um pouco de tontura. So a diarreia firme seguia. Foi assim durante todo o dia. Nao reclamou. Ela ao menos podia tomar agua de coco e reidratar-se de algum modo. A energia vital estava baixa. So tinha vontade de dormir. O corpo estava invadido por um exercito poderoso com milhares de soldados que cacavam implacaveis um virus que nao tinha certeza que estava la. Nao importava, tal qual o exercito estadunidense no Iraque, nao importava que nao houvessem armas de destruicao em massa no pais, eles tinha de eliminar o inimigo e para isso destruiriam tudo o que encontrassem pela frente. No seu caso, toda a sua flora intestinal, suas visceras, todas as bacterias felizes que viviam em seu corpo ha anos. Era uma invasao e tanto.A ela nao importava se havia ou nao armas de destruicao em massa, so queria fazer o proximo teste - em dois meses - e receber um resultado ''NAO REAGENTE``.As horas se arrastavam. Tentou ler, nao conseguiu. Tentou escrever nao era possivel. O raciocinio estava algo lento. E assim a temida
hora do almoco chegara. Comeu pouco e leve, ainda ressoava a memoria do dia anterior. As horas passaram e nada novo aconteceu. A diarreia seguia com ela. Mas nada de fortes enjoos. Sentia que estava melhor. Iria ficar cada dia melhor. Melhor e mais forte, havia sobrevivido.Dormiu cedo, exausta como se tivesse corrido um maratona no inverno novaiorquino.
hoje acordeialgo havia quebradoo estilhacar tomou todos os cantosda casa[nao foi prato, nem vidraca]Tal qual Travoltadeslizo o olhar da esquerda para a direitavice versa e o contrarioNao sei precisaro que quebrou [?]mas sei!algo partiu[Fragmentos - Maria Claudia Cabral - EM CONSTRUCAO] Querido Caio,Algo novo e fresco chega aos poucos. Ainda nao sei de que se trata, nem aflige saber. Estou naqueles dias que importa sentir. Saber aqui nao interessa. E como se entrasse em uma casa pela primeira vez. Aquela casa amarela que fica na mesma rua em que moro. A que olho de longe todos os dias quando saio e quando volto. E que as vezes nao olho, mas sinto perto. E como se passasse pela rua, a mesma rua de todos os dias e a porta estivesse entreaberta. Posso ver a entrada e a sala de estar. Sinto-me convidada a espio e o que vejo e uma saleta clara, com poucos adornos e moveis precisos como as palavras em seu muro.Encho-me de coragem e olho. De subito me percebo na sala de estar. A curiosidade e o encantamento quase infantis sao maiores que a cerimonia. Revela-se aos poucos um salao amplo, com um piso brilhante, que reflete os pes [e pernas] que ali se sustentam. E ainda bem impressionada com o frescor e a claridade que preenchem o ambiente, antevejo umas tantas outras portas - fechadas - umas tantas janelas abertas ou entreabertas e vou me encantando ainda mais com o lugar. Ha um suave odor agridoce e envolvente.Dai... de uma dessas portas entreabertas, atraves de uma fresca bem estreita, posso ver um fio de prata a reluzir. Surpreendo-me! E sorrio um sorriso discreto e me sinto estranhamente acolhida. Saber que ha um fio de prata por detras daquela porta me faz sentir um tanto intima. Ainda que timidamente.E tu, Caio, como te sentes?Sempre tua,Anita Os pesadelos chegaram para ficar. Ela sabia que estavam ali, mas nao se lembrava de seu conteudo. Mais uma vez acordou as 3 horas da manha, desta vez banhada em suor frio. Costas, testa, peito molhados. Teria revivido o trauma em sonho? Nao tinha ideia, nao conseguia voltar ao sono. Restava escrever, ainda era cedo para tomar os remedios. Introduzira por sugestao de uma amiga medica um medicamento em jejum que prometia proteger o estomago. Ela que nao gostava de medicamentos aderira a este exausta da batalha que seu corpo vinha travando com a medicacao e que colocava seu estomago e intestinos no centro do Universo.Decidiu tirar uma licenca do trabalho. Nao havia alternativa para ela, sequer sabia como seria quando a licenca acabasse. Ela nao conseguia se imaginar novamente rodeada por aquelas paredes, atravessando aquele corredor. Era um misto de dor e vergonha que nao a abandonava e, sentia, estaria com ela ainda por muito tempo. Mas estava viva - nao sabe bem como - mas estava. De subito percebeu-se desejando sumir, desaparecer da Terra. Para ser bem honesta o que queria era morrer. Nada mais fazia sentido e so quem viveu essa experiencia havera de entender o que sentia. Faltava sentido.Os filhos aquela
altura, que nada sabiam sobre o ocorrido, nao entendiam a mae estendida na cama dia inteiro. Ela fora dinamica sempre, agora era uma samambaia no canto da sala. Talvez a samambaia fosse mais vivida que ela. Estava apatica a maior parte do dia. Corpo, mente e psique sofriam diante da violencia experimentada. Que fazer para reparar isso? Perguntava-se e culpava-se pela desatencao com os filhos, pela ausencia na escola, mas nao podia pensar na escola. Nao podia pensar na ideia de voltar la.O delegado a havia quase dissuadido de prestar queixa. As razoes eram racionais. Era fato que mesmo com o exame de corpo delito era ela que a todo instante teria de provar que era a vitima. Ele mesmo insinuou mais de uma vez durante o depoimento que ela poderia ter ''provocado'' de alguma forma. Perguntou sobre o que vestia, sobre a proximidade com o autor da violacao. A questionou tantas vezes e de varias maneiras sobre a autoria, ante a sua confusao mental diante da reconstituicao de memorias e seu abalado senso de orientacao. Por fim disse que no final poderia nao dar em nada e ela teria manchado sua reputacao no trabalho, na vizinhanca, com as pessoas da comunidade escolar. Ela ouvia aquela voz longe de si e pensava ''eu fui a vitima'', ''fui agredida e violada'', ''eu vou pagar por isso?''Ja estava pagando. Pagou no IML, paga ate hoje e ainda por mais 24 dias tomando esse bendito coquetel que a protegera de um mal maior. Pagou no primeiro dia quando vomitou mais de 8 vezes e se esvaiu em diarreia, olhos fundos, corpo surrado pela violencia dos espasmos gastricos. A medicacao para proteger o estomago foi um alivio para os vomitos a partir do segundo dia. Agora so restava a diarreia que aos poucos ia cedendo ou pelo menos tornara-se menos violenta. O tempo das batalhas sangrentas no corpo ia passando, o inimigo ia sendo vencido - torcia! - pelo exercito quimico que ingeria. As tropas biancas, comandadas pelo Ritovanir, pelo Sulfato de Atazanavir e pelo Fumerato de tenofovir - desoproxila, pelo visto ja dominavam o inimigo e aos poucos seu intestino ia voltando ao trabalho. Seja la o que isso efetivamente signifique.Adormeceu novamente exausta enquanto o sol se levantava, podia nao acordar mais.
As vezes e preciso fazer pausas para lidar com temas dificeis na vida. A violencia que L.F.S, 34 sofreu a jogou numa montanha russa emocional por uns dias. Especialmente esses primeiros dias sob efeito do coquete preventivo, que e gratuitamente distribuido no Brasil pelo SUS. Os remedios nocauteiam nao apenas o corpo, a mente parece, em alguns momentos flutuar na caixa craniana. Isso nao dura muito. Conforme o corpo vai se adaptando, a mente - o cerebro - vai assentando, digamos assim.Mas as emocoes, estas nao sao nem apartadas nem completamente identificadas com a mente. Sao de outra ordem, uma ordem que influi na mente, mas nao se confunde com ela. E a memoria dos momentos que antecederam o episodio do estupro visitou-a no terceiro dia. Junto com as memorias as perguntas - sempre sem resposta - de quem dentro dela nao podia acreditar ainda que aquilo tudo havia acontecido.Na manha do terceiro dia de medicamentos acordou as 3 da madrugada assustada, seria efeito do trauma? Nao pode mais dormir. Pensamentos desconexos a visitavam. Tentava lembrar do sonho que a despertara sem sucesso. Tentava lembrar como havia ido parar naquela situacao. Buscava na memoria algo que tivesse feito ou algo que tivesse dito para que ele pensasse que podia se aproximar dela daquela maneira. Nao encontrava. Ela ficara na escola ate mais tarde porque tinha pilhas de provas para responder. Quando ele se aproximou da porta silenciosamente ela nem notou sua chegada. Quando notou nao se surpreendeu ou se assustou. Ao contrario, sorriu como de habito, afinal eram colegas ha mais de 10 anos e ele era casado com uma de suas melhores amigas. Os filhos brincavam juntos, tinham praticamente a mesma idade. Nada havia ali que pudesse ligar qualquer sinal de alerta. Era um homem de sua confianca. Sereno, calmo, intelectual, gentil. Havia uma brisa fresca que entrava pela janela e ainda um pouco de luz natural que aos poucos ia embora. Ainda assim, a escola ja estava deserta. A atividade do dia dos pais tinha acontecido pela manha e ela aproveitara que seus filhos estavam com o pai deles para esticar no trabalho e adiantar as correcoes. Vagamente se lembra de ter-se levantado para falar com ele, havia algo no planejameto que ele dissera que precisava de sua opiniao. Estavam lado a lado, ela leu o documento. Acho que era a ultima memoria vivida. Nada havia ali, a principio que demandasse de fato sua opiniao. Estava tudo como deveria, nenhuma inovacao, apenas o que era. Virou-se para responder a pergunta que ele fizera.E la estava ela deitada na maca fria, naquele ambiente gelado e estranhado IML. Gentileza passou longe daquele lugar inospito por todas as razoes e tambem pela forma como o medico legista tratou-a. Sentia-se violada pelas perguntas secas, pelas maos brutas, nao havia qualquer calor ou compaixao naquele atendimento. Mas ela estava viva. Agora estava certa de que estava viva. Aos trancos e barrancos com a medicacao. Seguia viva. Nao sem marcas, mas viva. Um estupro pode durar 29 dias - o dia do fato mais os 28