Este livro e um estudo de literatura romantica inglesa da decada de 1790, calcada nos seus tres principais autores: Wordsworth, Coleridge, Thelwall. Sua mulher, Dorothy Thompson, reuniu os textos, produzidos para palestras e outras publicacoes. Arthur eddingtonhttp://www.gap-system.org/~history/Mathematicians/Eddington.htmlEinstain and Eddingtonhttp://www.youtube.com/watch?v=KHBBtWX8Yrc&feature=fvsrA dinamica do universo: Sir Arthur Eddington e as cosmologias relativisticashttp://webbif.ifi.unicamp.br/teses/apresentacao.php?filename=IF1336 Edward tellerhttps://publicaffairs.llnl.gov/news/teller_edward/index.php Andrew Pickeringhttp://huss.exeter.ac.uk/sociology/staff/pickering/ Eu tenho medo de tudo,tenho medo de conseguir o que quero,tenho medo de me apaixonar,tenho medo de me arriscar... eu tenho medo,tenho medo do tempo,medo dos dias,tenho medo do medo.Sou sentimental de mais e as vezes acabo colocando expectativas de mais em pessoas que nao sao capazes de surpreenderem a si mesmas,por outro lado,eu nao sou capaz de surpreender ninguem,nem a mim mesmo e isso fez com que pessoas que eram importantes pra mim fossem embora e me deixassem pra tras.Por vezes me senti como um soldado ferido,via meus amigos me carregando nas costas e eu via tambem que eu os impedia de seguirem seus caminhos,em algum momento na minha vida eu tive que escolher entre a felicidade de quem amo ou a minha felicidade,fiz a escolha certa,fiz o que devia fazer.Voce deve estar se perguntando: "Mas ver os seus amigos felizes nao te faz feliz?"...De certa forma,sim,me fazem feliz... o problema e que estao longe,o soldado ferido,que sou eu,ficou pra tras vivendo das lembrancas dos amigos.E dificil porque eu sempre ajudei a todos sem cobrar nada,sempre fui o ombro amigo,o conselheiro,o "psicologo",aquele que sempre ficava esperando alguem precisar de ajuda... tentei manter as pessoas ao meu lado por precisarem de mim,mas percebi que nunca iria poder manter ninguem ao meu lado dessa forma,porque quando nao precisamos mais de uma coisa nos jogamos fora,nos a descartamos e comigo nao pode ser diferente,fui descartado.Algumas manhas eu consigo sentir o cheiro que eu sentia quando tinha 10 anos,cheiro das arvores,das flores,da terra e isso me faz me lembrar de como era bom nao ter essa dor,esse vazio. Mas infelizmente nao sao em todas as manhas que consigo sentir,na maioria das vezes acordo mau-humorado,sem vontade de acordar,nao consigo nem parar pra olhar o ceu,as vezes nao consigo nem ver se tem nuvens no ceu... o dia voa,vai embora e escorre pelas maos.Queria falar do tempo,queria falar dos sentimentos,queria falar dos amigos e de tudo que perdi,queria falar de mim... mas tudo isso perde o sentido quando lembro,mesmo quando nao quero lembrar,de que a dor me fez uma pessoa amargurada,que nao e mais capaz de fazer os outros felizes,uma pessoa que nao consegue ser feliz.Pode ser que eu esteja errado,meu Deus como desejo que isso seja verdade,pode ser que seja apenas reflexo da solidao,que um dia ha de passar,ou nao.Vou dormir sentindo o que a solidao pode fazer,um ser ferido por saber que o erro e meu. Viver e uma virtude,escolher e necessario,pensar e essencial,ter paciencia e importante,ter medo e inutil,se apaixonar e comum,sofrer e inevitavel,aprender com o sofrimento e fundamental,dias ruins sao passageiros,evitar o amor e um erro,nao aproveitar o dia e perda de tempo,promessas nao garantem nada,fazer prova tudo,mudar o mundo e dificil mas nao impossivel,mudar a si mesmo e o