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muito no poderque existe no simples e poderoso ato de acreditarmos. Eu acredito que muitacoisa ruim acontece, esta acontecendo e sempre acontecera na minha vida e nomundo todo, mas eu ainda posso escolher para onde olhar e focar, eu possoescolher sofrer eternamente ou aprender com a possivel derrota e erros, poiseles existem e tambem fazem parte de quem sou e de onde estou. Nao, nada dissoe facil e doi muito ter uma vontade frustrada ou uma frase silenciada dentro dagente, mas isso e a vida; querer que tudo seja sincronico e perfeito nao e aforma mais saudavel de lidar com a realidade, na minha opiniao.Esse ano nao foi facil, mas eu aprendi e continuo aprendendo com ele oque eu nunca pensei que poderia aprender em tao pouco tempo. Aprendi com asdores e dessabores dos meus semelhantes e me reconheci em muitos olhares;aprendi a respeitar meus limites e ate onde eu realmente consigo ir, a pararquando eu queria ir alem. Aprendi a pedir ajuda e a deixar cuidar de mim, nao efacil. Aprendi que o amor e algo leve e que faz muito bem um relacionamentosaudavel. Aprendi e ainda estou aprendendo que eu nao tenho condicoes de seguirpor esses caminhos sem maos segurando nas minhas. Me vi sendo sombra, me vi enao me reconheci, me vi e me amei. Estou aprendendo a me ver. A me perceber.Tive muitos medos e ansiedades, mas me vi dona da minha vida e se eu nao quisestudar, nao estudei. Se eu nao quis sair da cama, nao sai. E almejo seguir meouvindo. Muitas das minhas escolhas e metas nao sao faceis, mas sao as minhasescolhas e formas que escolhi seguir com a minha vida. Nao sou responsavel porcomo me veem, mas sou responsavel pela forma que decidir seguir. Se amanha euquiser ser diferente, tentarei e buscarei ser. Nao esperarei o ano novo, fareio possivel para seguir minha voz interior no momento em que ela falar dentro demim, o que pode ser a qualquer momento. Assim como a vida.E e por isso e por outros motivos que eu desejo "Feliz AnoNovo" todos os dias, que possamos reclamar menos e ter mais atitudes. Queesperemos menos pelos outros e sejamos o condutor da nossas proprias vidas.Desejo muito impulso e potencia para os atuais e futuros voos.
O problema comeca quando ele nem precisa comecar para ser um problema, o problema esta justamente no fato que causa a nao percepcao da sua existencia e quando finamente deixamos que este, o problema, emerja a superficie e um acontecimento que nos deixa surpresos. E como aquela sapatilha que usamos ha tempos, mas que passa a machucar fazendo calo so agora, entende?! Como se alguma coisa tivesse ativado o seu material chinfrim, o que passou a castigar os meus pequenos pes. Talvez, ate mesmo o fato dela ser velha tenha sido a causa do meu martirio ao caminhar; acredito que ela ja conheca os meus passos e esteja apenas sinalizando que agora eu devo peregrinar por outros caminhos. Quem sabe...Daqui ate ouso e ouco ela falar: tu tas indo pelos mesmos caminhos e caindo nos mesmos buracos, preciso fazer doer para te fazer parar? Talvez sim, querida sapatilha, infelizmente tem coisas na vida que levam tempo para que se possa escolher tomar novos rumos, outras vezes nem se trata de escolha, sabe?! Porem, sigo caminhando e esse seu recado me mostra que eu nao preciso de voce para ir tracando o que quero para o meu hoje.O plano e ressignificar esses calos para que eles curem e nao me machuquem quando eu for andar com novos pares. Escolherei os pares mais confortaveis para que estes combinem com a leveza e sutileza que almejo para o meu caminhar. Caminhemos, entao. Foto de Hanna Kardenya Hoje eu sou chuvaPorque resolvi desaguarPorque resolvi transbordarPorque resolvi pingar cada gota minha que nao me preenche maise continuo pingandoe continuo desaguando o que nao mais me cabe. Quando eu chovo, e porque a enchente nao aguenta mais residir em mimAgua parada nao possibilita o florecerE, com isso, permito que minhas aguas decidam novos locaise elas seguem o fluxoe passam a habitar novas possibilidadesNovas estiadasChovendo vou conhecendo novas esquinas e novas formas de me tornar solidaTransbordo, me percoe tudo vai emboraAs vezes, tudo voltaPorque o percurso pode mudar de direcao.Nao tem erros ou acertos no caminho das minhas aguasQuando se esta chovendo, o caminho e incertoE a unica certeza e que estou em movimentoSou movimentoE sigo. Tanta coisa para dizer, mas nada saiParece que ja nao sou mais eu quem quero falarTem varias dentro de mim e uma delas esta sendo silenciadaPego na mao da minha antiga pessoa e cuido delaAfago seus afogamentosTanta coisa para viver e parece que tudo foi vividoAo mesmo tempo, parece que acabei de nascerHa tantas de mim em mim que me caloHa tanto silencio que grita Encaro-me no espelho a fim de me reconhecerAbro aquela velha bagagem e esta tudo laIludo-me achando que nao trago comigoMeus caminhos sao percorridos de forma marcadaE tento mergulhar no inesperado Mas e tudo muito raso Abro a velha caixa que guardoE encontro varias de mimA que fala, a que cala e a que escreveTodas merecedoras de precesTanta coisa para sair, mas nada digo.Imagem Pinterest Ca estou eu habitando outra casa e deixando-me habitar. Ca estou. E e tao estranho voltar a casa antiga, sabe? Eu volto la e
tudo permanece. Menos eu. E algo que nem consigo colocar em palavras, meu velho. E como se ate mesmo eu fosse uma estranha a observar o lugar, observo de longe, mas ao mesmo tempo me vejo sendo observada por mim mesma dentro da casa. Consegue entender? A nova eu observando minha antiga pessoa ou algo assim. E possivel sim ter esse olhar, conseguir estar e nao estar. Enfim... vejo-me voltar ao meu berco, vejo-me andar pelos caminhos que andam em mim de tao conhecidos, de tao meus. Ando pelo estacionamento que me ensinou a andar de bicicleta e que foi espaco para tantas festas, tantos encontros e partidas. Na sala, mesmo sem ter o antigo espelho, ainda me vejo brincando no chao, ainda o sinto gelado, ainda sinto o desconforto, o alvoroco, ainda sinto voce. Detalhes tao minuciosos que se nao fosse o vazio nao seria percebido, muito menos teria deixado saudade. Ainda sinto que parte de mim dorme naquela cama pequena, sem continente, aquela que se deixa transbordar. Mas a outra parte minha descansa tranquila na sua propria ilha. Tudo ali me preencheu. Tudo ali tem minhas marcas e tons. Tambem tem minhas maiores dores, perdas, medos e cicatrizes. Algo que, na primeira lida, pode parecer ruim, mas que da um sentimento de pertencimento, sabe? E para as minhas dores que volto quando preciso de colo e isso incomoda sim, pois aquelas paredes nao mais me sustentam, aqueles tetos nao mais me abrigam, aquela descarga sanitaria nao faz desaparecer mais o que ali foi depositado, entende, meu velho? Tem coisas na nossa vida que simplesmente precisam deixar de ser rotina. Mesmo que machuque.E importante se lancar nas novas possibilidades e continuar se lancando depois do primeiro voo livre. Nao e necessario que se faca chover, entende? so se for para cultivar. Enquanto isso, segue deixando-se habitar.Imagem Google
E como se existissem dentro de mim caixinhas de imagens, sabe? Caixas que foram sendo preenchidas por imagens ao longo da minha vida. Desafios, idas a escola, medos, desejos, amores, perdas, quedas, comemoracoes... tudo o que acontecia e acontece exteriormente a mim, segue fazendo a festa aqui dentro da minha alma, deixando a devida imagem para simbolizar o tal momento.Agora, nesse momento, grita em mim duas delas: a primeira contendo esse conteudo mais ontogenico, aquela caixinha que contem minhas raizes, que eu sempre sentia latejando e a que todos ao meu redor colaboravam com uma imagem.Todo mundo dava vida a esta caixa, mas poucos, incluindo eu mesma, refletiam sobre seu real objetivo nas nossas existencias. Sendo a segunda a mais autonoma, independente e fruto de vivencias mais particulares.Por essa primeira caixa ser ligada as minhas raizes, possui um conteudo mais tatuado, mais colado, mais real, entende? E aquele tipo de coisa que te da a sensacao de ter uma identidade, de ser alguem: "eu sou assim... eu faco assim... eu amo assim... o certo e assim...", aquelas pequenas certezas que juramos ter ao longo da nossa caminhada existencial. Ilusao, talvez. Na primeira caixa nao moram apenas as minhas imagens, mas tambem as da minha familia, colecoes e colecoes de todo os seus erros e acertos, os quais me pareciam a unica realidade possivel. Eu decalcava sem refletir e defendia, com toda a minha pouca experiencia, tal modo de existir no mundo. Fui me construindo a partir de algo que nao era meu e que me era ao mesmo tempo. Nunca e so nosso.Enquanto a primeira caixa contem as minhas raizes, na segunda repousam as minhas asas. Mas e dificil se permitir voar, e dificil. Porque a primeira caixa esta ali te puxando para o chao, para a terra. Essa segunda caixa se caracteriza mais como uma producao independente. Imagens vao para la depois de cada porta batida na cara, depois de cada planejamento mal sucedido, depois de algo que deu certo. Mais uma imagem bate na porta quando ha uma conquista, quando uma poesia e perdida, quando um refrao nao encontra a rima. Sim, existirao pessoas presentes que vao influenciar nessa segunda possibilidade. Mas, de uma forma ou de outra, essa segunda caixa e formada quando voce sabe o que quer construir para a sua historia. Com o tempo, voce vai respeitando esse espaco tao novo, mas com tanta potencia. Voce vai percebendo que nao precisa haver peso, nem haver magoas... Voce vai experimentando a leveza e vai se permitindo aprender com a historia em que voce e a protagonista. E meio louco, percebe? E talvez so eu perceba a loucura que falo, porque ela esta dentro de mim. E a minha caixa que pulsa aqui. Ou melhor, as minhas, pois com o mesmo passar do tempo voce aprende a trocar figurinhas com a caixa em que reside as suas raizes...E voce vai se equilibrando. Aprendendo a voar com as raizes que antes so permitia o rastejo. Com o tempo...Foto do Google 1. Voce e a menina mais forte que eu conheco!
Siga.2. Esse ano (2004) voce ira para uma escola publica, ficara assustada no comeco, mas sera o local que te apresentara a grandes amigos e te fara crescer muito.3. Nao precisa fazer nada que nao queira so para que os outros vejam que voce e capaz. Esquece esta vontade de agradar a todos. Conflito e bom, menina!4. Um individuo ira na tua escola e vai rir de voce quando falares que pretende fazer medicina. Ok em nao fazer medicina, voce conhecera a Psicologia, mas nao deixe que outras pessoas te diminuam ou facam voce duvidar da sua capacidade.5. Nao perca tempo querendo ser vista pelo seu genitor, ele so ira te machucar e as palavras que ele te direcionara nao servirao para nada. Afaste-se, Amanda, nao vale nada a pena.6. Voce e muito amada!7. Amor nao e nada disso que voce esta vendo. Amor e construcao, e respeito, e confianca. Nao pegue isso ai como parametro, por favor. Isso vai te confundir demais no futuro. 8. Muitos te dirao que voce tem 13 anos com cabeca de 31 e voce tera mesmo, mas, olha, vai viver tua adolescencia, porque tem maturidade que nao compensa nao.9. No teu aniversario desse ano, voce ira vestir uma blusa branca com um enorme A. Vai ficar engracado, mas voce e bem autentica! :)10. No mesmo aniversario, seu avo te fara um discurso usando o microfone do karaoke, grava bem a voz dele, ela te fara muita falta.11. Aproveita tua familia, grava os pequenos detalhes, sao eles que te darao suporte.12. Obrigada por ser quem voce e. Obrigada por segurar as pontas muitas vezes sozinha.Eu realmente tenho orgulho de voce!13. Tudo passa!
Enquanto parte de mim estremece, a outra me diz baixinho que tudo vai ficar bem;Enquanto minha voz se cala de tanto que tenho para falar, parte de mim grita em silencio por dentro;Enquanto que nao me vejo, duvido, e me rabisco tentando me encontrar;Enquanto fico sem ar por uma parte de mim, a outra tenta me ajudar a reaprender como respira;Enquanto que nao sou, continuo sendo na possibilidade latente que me habita;Por enquanto que nao sei, parte de mim tenta reaprender com a minha propria historia;Por enquanto que sou duvida, parte de mim morre na certeza;E hoje sou medo, mas so por enquanto, pois parte de mim ja comemora.Imagem Google Tem coisas na nossa vida que vive nos chamando, geralmente sao coisas e fatos que fazem parte de quem nos somos ou lutamos para nao ser, sabe? Existem mares muito devastadores, os quais entramos sem ter muita nocao da sua profundidade e, quando pensamos que vamos conseguir mergulhar, somos engolidos por eles. Tao bonitos e tao poluidos sao esses mares que me cercam. Quando ha o esclarecimento que tais aguas nao nos fazem bem, comeca a luta que faz parte do processo de aprendizagem de nadar contra a mare. Doi demais nadar contra a correnteza, aquela que suga, que e invasiva, aquela que nao me deixa discursar o meu real desejo de nadar; todavia, sao as aguas em que me reconheco, sao as aguas da minha nascente... fica dificil. Por muito tempo eu nao entendia o motivo de estar afogando. Talvez eu ainda nao saiba, mas as proprias aguas me ensinaram que eu posso fluir. Portanto, escolhi ir alem e estou descobrindo o meu proprio continente, os limites que as minhas aguas conseguem conquistar. As vezes as minhas aguas encontram aquelas outras aguas poluidas. As vezes eu me pego sem controle do meu fluxo, do meu movimento e isso ocorre quando as aguas se misturam, fico sem saber onde estou. E, com isso, vou filtrando minha existencia. Aprendendo com ela a lidar com minha historia e com cada pingo meu que possui uma potencia tao tenue. Tao hibrida. Mergulho nas minhas proprias aguas para saber qual parte de mim ainda pode me afogar e vou aprendendo a boiar quando minha mare enche. Porque nenhuma agua e mansa, nenhuma agua e pura. Ha sempre multidoes nos mares. Foto do google Ela foi embora. E eu nao poderia acabar esse "texto" nesta unica frase! A ida dela foi um evento marcante, foi uma ida forte, vibrante. Ela disse adeus e, independente do lugar para onde ela partiu, foi embora dela mesma. Abandonou quem ela era, sabe como e? Deixou suas formas, seus tracos, seu passo e foi se reinventar. Iniciou essa jornada tendo como principal referencia quem ela era; queria ser outra, queria ser muitas. Queria ser para poder aparecer para si mesma! Ela, independente de qualquer coisa, permitiu-se a redescoberta dos seus passos, dos seus atos. Imagino que um dos objetivos do voo era (re)descobrir quem ela e quando quem ela sempre foi se percebeu cansada.Colocou em suas malas alguns pares de roupas,
algumas maquiagens e muitos sonhos, muita forca e muita, muita, luta. Para a partida se vestiu de coragem e ja de uma saudade que brotara desde o momento do inicio da jornada. Saudade da familia, dos amigos e daquela menina que sempre teve muitos medos e muitas interrogacoes. Ela queria crescer, crescer para dentro; ramificar-se dentro de si. Suas raizes tinham escolhido buscar agua em cantos mais distantes. "Eu quero novos erros". Ela me disse. "Eu quero novos erros". E eu vi tanta potencia nessa fala, ela foi tao forte para mim que senti que poderia pega-la, sabe? Essa fala ressoou e segue continuando nos gerundios infinitos dos teus atos. Pensei no tamanho da coragem existente nao so na frase, mas nas atitudes que ela, a mulher guerreira, vem tendo, vem se permitindo. Nao e facil tirar todas as roupas que protegem e ficar despida para a vida. E eu consigo te imaginar de bracos abertos para o novo; nao que nao haja medo ou duvidas ou interrogacoes, mas sim, colocando-se entre o espaco do meio entre o medo e o ato, seguindo em frente independente do medo que segue perto.Eu sigo aqui te aplaudindo. Amando-te e torcendo por cada passo teu. Sigo te sentindo, certo? Porque a energia do nosso encontro e maior do que essa distancia fisica que existe entre mim e voce."Tem horas que a gente ja esta indo, ai nao tem para onde voltar". Esta frase tambem segue ressoando em mim...Imagem google
O tempo e o senhor da razao.Um tio me disse que esta frase e do Fernando Collor.Nossa e esse recreio que nao chega...Puxa ja acabou o intervalo, nem brinquei direito. Putz, hoje tem 6o horario, vai custar a dar meio dia e dez, ai meu Deus, sao os passos da minha mae, vai abrir a porta pra me acordar, nossa ja sao seis da manha, como a noite passou rapido.Quem inventou escola?Ai meu Deus que missa demorada, nao entendo nada que este padre ta falando, que sotaque estranho, acho que ele e da Holanda.Oba! Sabado chegou, festinha de 15 anos, quase dois meses esperando, nossa como a festa voou.Cursinho pre vestibular e uma mer...Domingo oito da manha e eu aqui.Quem inventou vestibular?Nossa que dia corrido, sao dez e dez da noite e esse cara que nao faz chamada nem fu... Vou perder o onibus das dez e meia.Quem inventou faculdade?O que ta acontecendo? Que barulho e esse? Ah e o celular despertando!!!! Quatro e quarenta e cinco da matina.Nossa, quem inventou Check in?Humm, falta mais de um mes para o carnaval, a semana santa cai em qual mes mesmo?To precisando de ferias, falta quanto tempo para eu aposentar? Que saudade do tempo do colegio. " E tao estranho os bons morrem jovens..." ( Trecho da Musica Love in The Afeternoon- Legiao Urbana)Ontem estava em casa preparando minha filha para ir a escola, quando o celular toca, no visor vejo o nome de um amigo que foi meu colega numa empresa na qual trabalhamos juntos, ao cumprimenta lo pelo nome percebo que nao e ele o meu interlocutor, infelizmente era seu sogro me relatando que meu amigo havia morrido naquela manha, e que a esposa lembrou de mim para avisar os demais colegas e amigos que tinhamos em comum.Mantive o equilibrio e me concentrei em ligar para os amigos e dar a triste noticia, meu ex colega lutava contra a mais impiedosa das doencas a cerca de um ano, estava se recuperando de um transplante de medula e se preparava para voltar a sua rotina de trabalho como engenheiro florestal, mas infelizmente uma metastase abreviou suas esperancas. A morte e estranha por mais que achemos que temos conhecimento dela ela nos surpreende, foi dificil ver o corpo do " Belisquete" no caixao, abracar a sua jovem esposa que estava com um olhar sereno tambem nao foi facil.Chama lo de Belisquete nao e uma falta de respeito, ele "e" um sujeito muito inteligente e adorava falar besteiras , numa das suas crises de bobeiras usou o termo belisquete e o apelido pegou.O Cemiterio Parque da Colina me e bem familiar, pois muitos amigos e parentes tem seus restos mortais guardados la, aproveite o ensejo para visitar o tumulo de meu pai e ver como anda a conservacao do local, sempre quando vou la faco isto, acho que e uma forma de me enganar e fingir que estou tranquilo.O corpo do meu amigo seria cremado e nao pude ficar para a cerimonia final, me despedi da jovem viuva e quando cheguei no meu carro desabei
a chorar, pensando na pessoa de alto astral que nunca mais vou ver , no cara que me deu tanta atencao quando minha filha nasceu prematura e passei um aperto com ela no CTI, no seu filho de sete anos que perdeu um pai bacana, enfim meu brother tenho a conviccao que a espiritualidade superior vai te acolher da melhor maneira possivel e que em breve estara trabalhando muito, e que as bencaos do nosso mestre Jesus possam cobrir voce e sua familia.
Outro dia estava trocando de canal e resolvi parar em um que reprisava o Programa Altas Horas, como de costume haviam convidados, na maioria artistas Globais e duas atracoes musicais. Sergio Groisman sempre sem graca e com intervencoes e quadros muita vezes beirando a deselegancia. Faz algum tempo eram colocados atores para deixar os convidados em situacao de aperto, certa ocasiao uma atriz misturada na plateia interrompeu o cantor Leonardo dizendo que esperava um filho dele, o cantor ficou notadamente constrangido, so ficou aliviado depois do desfecho da brincadeira.Serginho Groisman e somente uma sombra daquele apresentador do extinto Programa Livre, atracao que fazia muita sucesso entre os adolescentes nos anos 90, com temas realmente interessantes que tinha uma dose de criatividade e nao usava da maquina Global para garantir seu Ibope.Mas o que me chamou atencao no dia da reprise foi que em determinado momento, Sergio Groisman comecou a perguntar aos convidados qual era a origem deles, uns respondiam que era frances com Espanhol, outro Portugues com alemao, quando foi a vez do vocalista do Exalta samba , um negro legitimo, levou a pergunta na brincadeira e de uma ironia inteligente, comecou a falar que era uma mistura de sueco e logo interrompeu e fez uma expressao como se quisesse dizer , que palhacada, o restante do conjunto tambem respondeu com bastante sabedoria dizendo que eram misturas de baiano com mineiro.Acho que ninguem deve esconder as origens, na minha familia mesmo tem filhos de pai italiano e mae mineira, mas somos todos brasileiros, eu nao me considero um afro descendente me considero um brasileiro.O fato de ser afro descendente , bisneto de russo ou filho de jamaicano nao torna ninguem maior ou melhor, como muitos pensam. Ha muito nao assistia o Altas Horas e espero continuar por mais tempo. Certascoisas na vida chegariam a ser comicas se nao fossem tragicas. No momento, eu,cidadao de bem, formado, pai defamilia, passo por um periodo de ferias forcadas, mais conhecido comodesemprego. O tempo vai passando, a grana rareando e, um dos cunhados, sabendo dacondicao ja comeca a pedir para levar sua avo a aula de Jiu Jitsu. Uma cunhada pede para anotar receitas do Programa da Ana Maria Braga. Asogra ja convoca semanalmente para leva-la ao curso de Whats App.Mas o supra sumo e quando assinamos os sites deemprego. Nesta situacao economica que o Brasil esta passando e facil demaisarrumar emprego. Em alguns sites sao mostradas as estatisticas das pessoas queconcorrem para uma determinada vaga. A ultima que vi, para uma vagade limpador de jaula de jabuti em uma casa de um costureiro em um bairroda Zona Sul, tinha 655 pessoas para a vaga, 70 por cento com curso superior os outros 30 com no minimo um doutorado.Estava a procura de uma vaga para porteiro. Achavaestranho o fato de que nas buscas nunca era localizada esta ocupacao, quandopor um acaso reparei uma vaga em que essa funcao era anunciada comoAnalista de Controle de acesso. Pensei, esta aqui deve ser para uma pessoa formadano Massachusetts, a descricao dizia que ela deveria controlar o acesso deentrada e
saida das pessoas ao edificio e conferir a documentacao. Os beneficios eram os de sempre: valetransporte, uma vasilha Tupperware para trazer comida, etc. As exigencias eram:ter ensino superior, ingles fluente-plus-platinum-toefl, dominio deWindows Server, C++, Project, SAP, saber certificacao ISO 14000, tercertificado de Agente FIFA, Arrais Amador.Salariode R$950, jornada de 12 horas todos os dias, folgas na sexta-feira da paixao,somente em anos bissextos, que tenham Copa do Mundo ou Olimpiadas .