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de ser alguem lembrado, alguem que tenha feito o minimo para nao ter sido um simples en passant. Como alcancar isso? Eis o misterio.Perdido nesta tempestade imersiva de outra lingua, consigo ver com mais clareza (que ironia!) quao importante e me manter ligado a lingua materna - de forma que preciso escrever e reproduzir algumas de minhas ideias la fora nessa especifica identidade, para nao me perder mais ainda numa nuvem de poeira estrangeira, num documento sem personalidade, numa gaveta empoeirada.Sinto que aqui, onde tanto compartilhei ponderacao por mais de sete anos, nao posso significar mais que um numero - ou um internauta escrevendo para dar uma "aliviada". Pois bem, desculpem-me os ceticos, nasci para mais. E e nesta onda de razao que vejo um fim predestinado, embora ainda nao determinado (ou definitivo). A contradicao vem nesta consciencia da inexorabilidade do fim, mas que nao pode ser dado sem que eu possa continuar minha jornada intelectual - de alguma forma que ainda nao esta definida. Talvez um livro de memorias? Que me venha um editor bondoso.Nao sei se minha falta foi sentida. Se a resposta e positiva, peco desculpas. Tentarei amenizar, embora eu me preocupe mais com o conteudo exposto, e se muito me exponho, ou se me exponho da forma incorreta. Quero dizer, um minimo de compreensao sobre quem sou e como penso, me parecem necessarios neste tao estranho momento onde a vida das pessoas gira em torno de autorretratos inuteis ou redes antissociais que nos afastam, em vez de nos trazer para perto, para dentro desse (as vezes nem) tao vasto universo particular dentro de cada um.
Eis o fim.Antes, considere este escrito de forma particular, quase uma carta, um recado discreto, minimo, surdo. E um desapego.Nenhum processo e infinito - nos costumamos aprender isso da maneira mais dificil. Nao que tenha sido meu caso, ja que ha meses percebi que uma hora as ondas param de se (re)produzir e o oceano de ideias se acalma. E neste caso "acalmar-se" nao significa extinguir-se, mas tudo tende ao silencio no fim. E um processo infinito e inevitavel.Nao me recordo bem de quando fui contaminado pelo germe da escrita, mas lembro que desde muito cedo eu inventava minhas historias, escrevia sobre o redor, sobre assuntos que nao dominava. Fui uma crianca bastante fertil - ainda bem. Criei universos particulares talvez para compensar uma infancia solitaria e eles me seguiram ate onde hoje estou. Nao estou so.O que no inicio era um diario, um canal de alivio e desabafo tornou-se um constante exercicio de escrita, um processo lento e gradual de evolucao numa arte que ainda estou longe de dominar. Tentando agora um vies distante, percebo que escrevi sobretudo sobre relacoes humanas: com meus familiares, amigos, comigo mesmo. E o atual universo em que me encontro.Sinceramente, nao era a intencao.O intento sempre foi de evitar a presenca quase constante do ego, do escritor. Tentar escrever sobre tudo que nao e voce mesmo, um universo que nao me inclua. Mas assim como uma fotografia sempre acusa a presenca do fotografo, nao ha palavra que nao tenha sido por alguem escrita. E uma eterna cadeia de responsabilidades e autoria, um tedioso paradoxo, enfim, assunto para um outro bar...Diferentemente do que acontece no processo criativo de outras historias, eu tomei um tempo para pensar no que escreveria. E o primeiro dos pensamentos que me tomaram foi o temporal. Nao dos temporais que caem sobre cidades, serras e mares, mas do tempo que me custou todo esse exercicio. Foram mais de sete anos desenvolvendo linhas de raciocinio, compartilhando cronicas, desfazendo sentido. E foram sete anos dentro desse periodo agridoce chamado adolescencia - uma que nao deixou de ser ordinaria como tantas outras, mas que tentei registrar da melhor forma possivel: os altos, os baixos, os entremeios. Adolescer mesmo...Sete anos e tambem o tempo que leva para a pele renovar-se completamente, nao? Tai! Talvez agora eu esteja pronto para conquistar novos patamares, desvendar outros lugares e utilizar novas ferramentas - a pela e nova, meu impenetravel particular, minha montanha protetora. O importante mesmo e sair da zona, adentrar o misterio, fazer pazes com o velho desconhecido.La fora dizem que voce so muda quando afirma que mudou. Pode ser que funcione do mesmo modo a vida adulta. Voce afirma e snap! agora e adulto. Vou tentar diferente. Afirmar, mas manter a crianca - e ela quem dita a criacao.O mundo foi feito por um deus menino.E hora de ver a luz.E eis que o fim nao e o fim, como ja era de se esperar. E tudo uma grande roda, um recomeco. "Mil vezes recomecar", ja dizia Walmor.Essa despedida e exclusiva para este meio, este longo exercicio.E tambem
uma despedida de antigos cacoetes, de priorizar quem lhe deixa em segundo plano.E entre as serras, no meio do temporal, ha uma cidade. Despedacada. Desapegada.E isso, Luciana. Ciao.O vento aqui e novo e eu vou dancar.
Sera que e tudo uma questao de escolha mesmo?Ou e tudo uma grande farsa e nos mantemos conectados em mentiras convenientes?Sao muitos pontos de vista, muita reflexao, muitas noites de sono perdidas.Ultimamente me sinto cada vez mais imerso numa sindrome de Jack Torrance: sozinho em um hotel vazio durante o inverno. Lapsos de sanidade. Fluxo esborrando. Danca da solidao.Se voce ficar sozinho, pega a solidao e... danca.Talvez realmente seja como andei conversando nos ultimos dias: talvez nos nunca saiamos do circulo de fato - estamos dentro dele tratando sempre dos mesmos assuntos, das mesmas questoes, mesmas teorias. E aos poucos vamos tornando novo um assunto ja ultrapassado, ampliando o involucro que nos obriga a ficarmos remoendo os mesmo assuntos ad infinitum. Originalidade nunca foi nosso forte.Mesmo assim, por que sempre cometemos os mesmos erros? A humanidade nao deveria ter aprendido com o passado, com as experiencias negativas? Por que sempre doi no mesmo lugar? Isso tambem e evolucao? Evoluir me parece uma necessidade urgente agora. Iminente. Salvadora.As perguntas sao muitas e nao modificam nada.Tenho estado em crise constantemente nos ultimos meses. E culpa do futuro, negocio pouco consistente, demandativo ate demais. Queria nao ter de pensar nele, fingir que um dia ele nao chegara, mas cada vez que desconsidero, ele esta mais proximo da porta. O futuro e um bicho incerto (e o passado um animal grotesco) e nao corre o risco de extinguir-se. Infelizmente.Nao tenho dormindo tao bem quanto gostaria. As nuvens pensativas sao muitas. E engracado como acreditamos estar sob controle de tudo a nossa volta, sermos donos de nossos destinos. Engracada essa ilusao de ser o nosso proprio deus. Ilusao, isso mesmo. Voce dorme e sua consciencia se desliga por algumas horas. Voce morre e para onde vai sua consciencia? Receio que seja um desperdicio jogar toda uma vida de acumulado conhecimento no lixo post-mortem. Sera que da para voltar? Pode ser que quando acabar seja tudo um grande sonho, um projeto, um test-drive. Uma consciencia perdida por ai. Atmosferada.Eu estava bem. Depois de muito tempo em trevas, estava consciente de mim e de meu papel na Terra. Consciente de meus limites e medos e toda influencia do meu corpo e da minha mente sob eu mesmo. Eu estava em paz, ai de repente, vi tudo se tornando sombra e cinza de novo. Autodepreciativo acabei por atingir a mim e outros em minha volta. E dificil controlar fatos, fugir do pessimismo. Eu pareco um copo cheio a ponto de esborrar.E, pode ser a gota d'agua.Quando eu era crianca, costumava criar aquela cadeia de pecas de domino. Eu me deitava no chao e pacientemente dispunha peca por peca, uma atras da outra, criando o cenario perfeito para uma destruicao em massa. Fui treinado desde cedo para gostar da destruicao, das catastrofes. Talvez seja por isso que todos meus relacionamento caminham para a mesma situacao. Construir toma tempo, a destruicao pode ser feita em um segundo. Rapido, porem muito doloroso.Nao sei mais a quem estou enganado. Talvez ninguem mais do que a mim mesmo.Nunca estive mais solitario do que agora. E
dificil se manter de pe sem ninguem para te apoiar - levanta e cai, levanta e cai, levanta e cai. Oito vezes de pe. A forca gravitacional de estar so.Promessas falidas, linguas incompreendidas, maos separadas. Excessos, excessos, excessos. Desgaste.Tenha sempre baixas expectativas - principalmente com os que voce ama. Punhais por toda parte. Como disse um amigo ao me definir, "olhar que guarda flores, filmes e punhais". Sera que estou sendo retribuido entao?A empatia, amiga das horas de injustica e de solidariedade, infelizmente nao me visita ao tratar-se das questoes do coracao. Fico abandonado, desprotegido e deixo o verme dos ciumes, do egoismo e da posse tomar conta de minha mente. Torno-me outra pessoa. O lado mau floresce e junto dele vem dies irae. So na minha solidao e que consigo ver o mal-dito, o mal-feito. E entao recebo a visita tardia, de maos dadas com o arrependimento. Tarde demais, todos os castelos de areia ja foram destruidos. Onde eu posso chamar de "lar" agora?Se eu acreditasse em algo, rezaria pela minha alma perdida. Preciso me encontrar nesse mar de incertezas. Preciso construir novas pontes, novas conexoes, novos lacos vermelhos. Por ora, a unica coisa vermelha aqui sao meus olhos inundados de agua salgada. E esse sal nao vem do oceano.Sera que so eu ainda me recordo de quando ficava em meu quarto, contando outonos dolorosos e silenciosos, esperando por um verao/inverno distante e agora quase impossivel?Eles dizem que numeros primos se reconhecem ao se encontrar. Saturno esta contra esta teoria.Let it burn. Let it die.
"Sou sozinha, eu e minha liberdade", ela me disse um dia.Muito tempo se passou desde entao, mas o dito ficou cravado em mim feito tatuagem.Pessoas vieram e se foram, muita agua passou debaixo da ponte (e jamais a mesma agua), muito foi ensinado e aprendido. Muito desse muito foi erro, esquecido.O que realmente importa e que no fim, eu sempre estou sozinho.Mesmo que a sensacao momentanea seja de presenca, afeto e carinho, mesmo que a sensacao as vezes seja do (superestimado) amor. Passatempo e fico so. Tudo silencioso de novo.Certa vez me disseram que os japoneses vivem constantemente enfrentando seus fantasmas... Vale a comparacao? Talvez nao. Nao sei o nome de meus fantasmas.Perdido na floresta. Condicao tipica de Thoreau... mal de nome? Vai saber. A floresta e tudo que desconheco. O medo nasce dai. Das folhas nunca sentidas, da terra molhada, dos sons misteriosos, da negritude fria e observadora de arvores imponentes. Meu medo vem das ideias. Conexoes mentais em demasia te tornam infeliz.Por que diabos eu nao posso me sentir impelido para dentro das relacoes, dos sentimentos, da forma como lido com o universo? Por que nao posso estar de corpo presente em tudo o que faco? Por que deve existir uma floresta que me suga toda vez que tento interagir com o meio em que estou incluso? Questoes dubias, inexatas, egoistas... e, parece comigo, pode fazer o retrato falado, senhor.Eu poderia dizer que minha floresta se chama "limbo" e nela e tudo vacuo. E neste silencio escuro os pensamentos me absorvem e me comandam, mesmo que nao queira. Me sinto mal, desapareco, volto amuado, ponderado. E caio de novo no infinito vazio. Abismo prateado de nada.Me encontro nesta grande avenida. Sem carros, sem pessoas, sem casas. A avenida e eu. Ando sozinho ate o momento em que alguem me acompanha. Me sinto melhor, mais protegido (mesmo que nao haja perigo algum?). Conforme andamos, lado a lado, o asfalto muda. Enfraquece, fragmenta. E nao por culpa de ambos os caminhantes, apenas a minha unica e exclusiva cabeca pensante de ideias derrotadas, depressivas.Tudo que penso se reflete na estrada. E mesmo que eu nao veja o fim dela, ele esta muito proximo de mim. E mesmo que eu nao perceba postura diferente da pessoa que caminha ao meu lado, eu ja consigo ve-la voltando atras ou ate mesmo me abandonando no percurso longo e tedioso.Mesmo que continuemos caminhando juntos, preciso de sinais. Nunca estou satisfeito com o presente. E as vezes e facil perder o que ja se tem (sera que se tem mesmo? - eterno retorno aqui).Tudo o que desconheco me da medo."Eu acho que ele me decepcionou quando ele nao me decepcionou", ela cantou para mim numa manha.Relacionamentos sao caixas pretas: cheias de conteudo desconhecido, travas secretas e informacoes nao-oficiais. Caixinhas que somos loucos para abrir e desvendar todos os misterios, mas corremos o risco de nos tornarmos Pandoras da vida real, risco de perdermos o encanto, a novidade, a esperanca. As vezes eu nem preciso ter aberto a caixa para perder esta ultima. Sou easygoing para este especifico tipo
de pessimismo.Talvez no fim das contas eu apenas me retire do palco, assim como fazem os gatos velhos ou adoentados quando sabem da iminencia de suas mortes. Talvez eu desapareca, sem deixar vestigios da minha existencia ou rastros de onde passei. Talvez eu adentre uma floresta particular onde apenas eu posso entrar. E fique por la, meditando em tudo que nao aconteceu, no que poderia ter sido e nao foi, nos infames "e se...?" da vida. Talvez eu finja estar ausente e observe tudo atraves de uma camera, como um grande irmao faria. Observe a postura de quem nao me tem mais ao redor.Enquanto isso nao acontece, eu estou nas ruas, nas pracas, nas esquinas, nas interrogacoes acumuladas.Va e me encontre. Hoje sou todo egoismo a procura de mim.
Para os newborners. Para os usuarios de tumblr.Para os moderninhos. Para os egocentricos.Contra o mau-uso do seculo XXI. Contra a geracao Y.Contra a boca no trombone. Contra os "formadores de opiniao".Contra o pau de selfie. Contra os "informadores da vida alheia".Contra a superficialidade da vida. Contra as respostas prontas do Google.Contra a catracalizacao-livre de eventos. Contra o ingresso dado para quem nao larga o celular durante o espetaculo.Contra a pipoca barulhenta. O elogio interesseiro na fotografia.Sem filtro de instagram. Sem photoshop na olheira.Sem like para alimentar seu ego mal-amado. Sem chat online. Sem tinder.Voce nao e uma mercadoria, nao e carne de estoque, esquina.Mas sim, queira cru. Viva o cru! Sem zona de conforto. #semhashtag!Sem 140 caracteres - porque e necessario mais para dizer algo que importa.Com viagens. Com leituras in loco. Com barzinho com amigos. Ponto com.Com amor de verdade - pessoal, intransferivel. Desanonimo, desconectado.Sem pressa. Com degustacao.Contra a timeline infinita, a desimportancia das noticias, a leviandade da autoria.Contra o cliche morbido.Pela realidade. Pela verdade. Porque quando desconectamos, a vida acontece.Porque meu polegar opositor vai bem alem de uma curtida. [Primeiro texto originalmente escrito na lingua inglesa. Sem alteracoes.]Long time no see.And during these moments I catch myself thinking about how it all happened.It was funny, was not it? And perhaps just meant to be. Me and you, I mean.We would not be able to kiss each other's lips. We would not be able to look deeply at each other's face and find the mature beauty we were searching for (somewhere else, years before). It was just meant to be.The addicted manner I would touch your hair or your foolish way of dancing, some of the time only to originate the sketch of a smile on my most-of-the-time sad face.The heartbroken cry or even the nonsense bit of each little fight. Children playing mean games, discovering the wondrous (but painful) unknown world of wickedness.Feelings defined to coexist in the present space and time. Here, now. Nowhere.And since then, the natural process of the world changes. And stops as soon as we reach hands. As the day I went upstairs and saw the Nordic traits of your presence for the first time. Surprisingly it seems now to be far away in time. April in Sao Paulo. How late was it? We lost track of the time.Many hysterical words, insecure thoughts and salty tears after, we stand here. And here is not a physical matter. In fact it is a state of mind concerning an ocean, two hearts and three languages. Several friends, some uncertainties, only a single sentiment.There have been a slow transition between years. We cannot be as we were. Nothing will be as it was, they may say it "oh, you've changed so much". Can you hear the frequency? I travelled, therefore I am now aware of my limitations: my own body and mind. We expand the conscious and natural freedom spirit after wandering around cities, flying above mountains, crying over mistakes. In consequence we carry now more than expectations. There is a handful of realisations, frustrations and delusions (yes).
However, could not they be important for the growth of ourselves? It is a master-plan. And while I listen to all those familiar songs I wonder about strings and daggers. Hopes and fears. En passant. April. Opening.With the keys of your heart I find the ones we care the most, the pictures we took and a blurry future that still comes across as the best escape for the worries of a young heart. And then, the horror of a dying soul sounds less sorrowful when shared with such a beautiful compilation of aspects as yours. They reflect onto and into me, being caught as spring butterflies in a forest. Through the air, thin layered skin of desires.Already as part of my ashes (yet to be burnt), far away from the dimensions we find us now.[avondschemering]
mucosa oral, que deve estar umida e nao ressecada. Muito cuidado para nao superaquecer o filhote, ele nao tem a capacidade de se afastar do calor sozinho.TROCAR A FRALDA:Um bebe deve ter sua fralda trocada sempre que urina ou defeca mas no cachorrinho recem-nascido isso nao e possivel. Para entendermos o nosso papel nesse cuidado e precido entender o comportamento da cadela. Para manter os filhotes e o ambiente limpos, e nao atrair predadores, a cadela lambe a vulva/penis e anus dos filhotes e so apos esse estimulo que eles vao eliminar fezes e urina. Nao, voce nao vai precisar lamber o filhote, mas deve usar um algodao umidecido e, gentilmente, simular a lambedura da cadela. Esse procedimento deve ser realizado em cada filhote pelo menos 10 vezes no dia. Se voce encontrar fezes e urina no ninho e porque nao esta estimulando a eliminacao de fezes e urina o suficiente. Quando nao suportar mais o filhote vai eliminar sozinho mas isso nao e o ideal pois causa dor, estresse, retorno de urina para os rins e colica intestinal. Esse procedimento deve ser realizado durante as primeiras 2 semanas de vida do filhote.ALIMENTACAO:Ate aqui vimos que tal como os bebes humanos, os bebes caninos tambem precisam ser aquecidos, defecam, urinam, gritam (nao como os humanos) e comem. Atualmente temos no mercado algumas marcas de leite substituto canino em po (PetMilk) ou liquido (Milk Bomguy). Um filhote de 400 g deve receber em cada refeicao de cerca de 15ml de leite, perfazendo um total de 90 a 120 ml por dia. Entretanto ha uma variacao na concentracao de nutrientes em cada leite comercial e deve-se respeitar a quantidade recomendada pelo fabricante. Caso nao haja leite substituto canino comercial disponivel, o veterinario responsavel pela ninhada ira prescrever uma receita caseira a depender da disponibilidade do proprietario e da regiao. Nao adianta prescrever ingredientes que nao serao encontrados. Uma receita bastante utilizada para filhotes de caes e (BRETAS, 2003):4 gemas de ovo; 610 ml de leite integral; 3 colheres de sopa de creme de leite; 100 ml de agua; 10g de suplemento vitaminico-mineral para caes em crescimento; 5g de calcareo calcitico As refeicoes devem ser divididas e realizadas a cada 3 horas, todo leite que sobrar de cada mamada deve ser descartado e uma nova receita ou mistura preparada na proxima refeicao. O leite deve estar aquecido a uma temperatura semelhante a temperatura corporal da cadela (entre 37 38,5C). Se o leite for administrado frio ou gelado, vai tambem baixar a temperatura do filhote.As mamadeiras usadas devem ser aquelas proprias para filhotes de caes e gatos pois possuem um bico adequado para a abertura da boca do filhote. Mamadeiras de recem-nascidos humanos tambem podem ser utilizadas, pois possuem um bico menor, entretanto deve-se atentar para a abertura de saida do leite. Essa abertura deve ser tal que ofereca resistencia para o filhote e ele tenha que sugar com mais forca. Se o furo no bico da mamadeira for muito largo o filhote vai engasgar e aspirar o leite. Para testar o tamanho ideal do furo
vire a mamadeira de cabeca para baixo. Se o leite fluir livremente, entao o furo esta muito largo. O leite nao deve pingar livremente e somente quando levemente pressionado o bico da mamadeira. O filhote deve ser posicionado de brucos para a mamada, e a mamadeira deve ser posicionada de forma que o filhote tenha que levantar a cabeca para mamar. Posicione tambem a sua mao para oferecer apoio para as patinhas anteriores do filhote, pois ele faz movimentos com as mesmas como se estivesse estimulando a mama da mae para a saida do leite.VISAO:Os filhotes abrem os olhos por volta dos 10 a 14 dias de vida. Apesar de abrirem os olhos eles so passaram a distinguir profundidade e distancia com maior definicao aos 3 meses. Devido a sensibilidade a luz, deve-se evitar luz direta nos olhos dos filhotes ate as 4 semanas de vida.DESMAME:O desmame pode ser iniciado em filhotes a partir de quatro semanas e sera completado quando o filhote atingir de 6 a 8 semanas.O ideal e a utilizacao de papinhas de desmame para os filhotes e varias marcas estao no mercado (Papinha de desmame Premier, Papinha de Desmame Max). deve-se obedecer as indicacoes do fabricante. O desmame tambem pode ser realizado oferecendo racao em latas para filhote, aquecida, e misturada ao leite substituto. Essa refeicao sera gradativamente mudada para racao para filhotes.A responsabilidade do proprietario dos caes tambem envolve a escolha do novo lar, socializacao do filhote, vermifugacao e vacinacao. Assuntos que abordarei no proximo artigo.Literatura recomendada:Newborn Puppy Care: What You Need to KnowNeonatal care for orphaned puppiesFormulacoes caseiras de substitutos de leite materno