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A rua onde comprei uma casinha se cobre de vida, com o rio ao fundo...Nem acredito que se passaram 3 longos/curtos meses desde que escrevi aqui pela ultima vez. Tanta coisa mudou nesse tempo, nao sou mais a mesma, de jeito algum!!! Primeiro, tive o desafio de mudar de casa, de uma casona para uma casinha... segundo, que estou vivendo um periodo extremamente cansativo e pleno de medos. Sim, pleno de medos porque o cancer ronda meus amigos e minha familia, agora e meu irmao cacula que esta com um cancer da mesma familia daquele que eu tive, porem atras da lingua. Vivenciando o problema dele, me encho de do pelo que ele esta passando, eu sei o quanto a radio e a quimio juntas sao devastadoras, mas sei tambem que ele pode e que vai passar pelo perrengue do tratamento para ter sua cura. Esse fato contribuiu muito para o medo que eu estava de fazer as tomos de controle, de tomar os anti-alergicos para contrastes retal, venal e oral.Pois no exato dia em que meu irmao foi hospitalizado devido a sua fraqueza, eu voltei ao Hospital para retirar meus exames.... que nervoso!!!!Aos poucos fui lendo os resultados e agora vou iniciar as visitas aos medicos: esta tudo bem, gracas a Deus!!!Entao, a gente leva uma surra da radio e da quimio, passa muito mal meeeeesmo, mas o final e feliz, conseguimos a saude de volta.E tenho certeza de que isso tambem vai acontecer com ele.Amen. Feirinha da Jose Bonifacio, num sabado ao meio-dia. Estavamos almocando e as abelhas fizeram seu pit-stop na agua doce derramada sobre a nossa mesa. A visita delas evoluiu para belas macros, mas por hoje coloco so elas.....2010A passos largos eu tento deixar o problema pra tras, mas minha velocidade de pensamento nao combina com a velocidade de recuperacao do meu corpo. E eu que pensava que estava por cima da carne seca....heheheheh...Quem me conhece sabe dessa dificuldade que eu tenho, alias, uma delas, a de andar devagar... A cabeca roda a milhao e o resto nao vai junto.... Nao de momento...Sabem o que aconteceu? Fui ao dentista para recomecar com o controle e, tomando uma anestesia, quem disse que ela "pegava" ??? La se foram 4 anestesias para tratar de um dente sem maior importancia... Sai de la de bochecha relaxadissima.... e com as instrucoes do dentista de que eu preciso descansar, estou com muita adrenalina no corpitcho pra me sustentar, pois na verdade estou e fraca. Bem, a partir dessa prova de que precisei 4 anestesias pq meu corpo nao tem condicoes, comecei a me comportar mais, obedecendo a vontade dele, ficar deitada!!!!Mas o pior ainda nao contei: depois do dentista fui almocar com minha filha e reiniciei o esquema de almoco com as amigas, ou seja, papo o tempo todo... Claro que acabei mastigando a tal bochecha relaxada...iiiiiiiii....que dor!!!!Pois isso tudo aconteceu na terca e hoje e sexta, eu ainda estou sem poder falar direito e sem comer direito, tal a dor que me causa tudo, os pontos da anestesia, sapinhos e a
bochecha mordida. Bem feito pra mim!!!!Mas estou calminha, bem calminha...Sabem, eu conto tudo isso, essas experiencias, as alegrias e as frustracoes, porque elas fazem parte da historia de um cancer, do sucesso do tratamento e das dores causadas pela doenca. Mais do que nunca eu percebo e tenho retorno das pessoas, o quanto de importante e ler o relato de quem ja trilhou um caminho tao cheio de percalcos.Ainda ontem eu escutei de uma amiga que esta passando pela sua primeira quimio e pelo desespero de se ver as voltas com um cancer e ainda sem dimensao do que vai acontecer, escutei uma frase que me emocionou: "estou me espelhando em voce". Ja imaginaram a minha responsabilidade?Eu explico sempre que todas as pessoas, ou melhor, quase todas as pessoas que recebem um diagnostico assustador como esse com essa palavra quase mortal, tem um impacto imenso e ficam frente a frente com sua propria possibilidade de finitude. Muito bem, dai so tem dois caminhos: sentar, chorar e perder um tempo precioso com lamentacoes.... ou correr, sim, correr ao encontro da solucao do problema, seja ela qual for, cirurgia, radio ou quimio. A partir do momento que com medicacao se estanca o progresso da doenca, entao se pode pensar melhor, a situacao ja esta sob um pretenso controle!!!Mas nunca se descarta e nem se esconde que a travessia e de um deserto arido, doloroso, solitario.... mas que conta com imensos oasis de amizade, ajuda, carinho e muita fe.Aiii minha bochecha...
a felicidade de ter um abraco apertado de carinho, seja dos filhos, seja de alguem que nos conhece, seja de quem for.Mulher ja nasce mae, na maioria das vezes.Um beijo em cada uma, desta mulher que valoriza a maternidade como ninguem.
Um parque so de rosas em Stanford, bairro de Londres, 2008. Literalmente num mar de rosas.....Minha alegria foi a alegria de muitos amigos, o que realmente me emocionou. Mas por incrivel que pareca, a vida e um composto de rendas, ora bem tramadas, ora em intervalos dentro do nada.E no dia em que recebi a maravilhosa noticia da minha alta, recebi tambem a noticia do resultado da biopsia de uma amiga, dessas amigas muito proximas, dessas que caminham pela vida paralelas comigo e bem ao meu lado, por uma vida inteira. O susto do resultado da biopsia dela ofuscou o meu resultado maravilhoso e assim recomecamos a busca de forcas escondidas, de nao perder tempo com choros e ranger de dentes, e sim partir para a solucao imediata do problema. Todas juntas, de telefones dados, quer dizer, de maos dadas....hehehehe.... Nos somos um grupo autodenominado de Garotas de Ipanema, estamos juntas ha decadas, desde os filhos pequenos. Somos irmas de coracao, nos vemos todas as semanas e vamos iniciar outra cruzada em direcao ao sucesso do tratamento da Gi, assim como elas me ajudaram na minha travessia atraves do deserto escaldante da radioterapia.Vou contando aos poucos sobre isso, daqui pra frente. London Bridge e eu, que saudade!!! Foi em 2008, ha tanto tempoooooo......Mas quero ainda contar que coloquei as fotos de Londres porque eu hoje estaria embarcando pra la, lembram que contei no inicio que se nao fosse ter comprado a passagem eu nao teria tido a atitude de ir ao proctologista para ver as "hemorroidas" que me incomodavam?Pois e, minhas amigas e eu... (essas amigas ja sao outras, nao sao do grupo acima) ... iamos festejar nossos 40 anos de amizade la....em Liverpool e na caverna dos Beatles, sorry!!!! Pois hoje elas se foram, estao embarcando exatamente nesse momento em que escrevo... e eu fiquei...mas nao sem ter dado uma balancadinha devido a mais um emailrecebido da Giu, nossa filha de Londres, me intimando a ir em seguida, tendo em vista que estou de alta. Disse que vai me buscar no aeroporto na semana que vem....ai que peninhaaaaa... Realmente ela balancou meu coracao, mas eu preciso ter muito claro na minha mente que ainda nao tenho condicoes fisicas e que o esforco despendido numa viagem dessas pode complicar alguma coisa. Estou consolando meu coracao falando em ir pra la mais pra agosto ou setembro.... Quero apenas estar la, gastar tempo revendo lugares com absoluta calma, desfrutando da historia que se respira em cada canto de London.Mas meu coracao foi junto com a Berenice e a Linda, que juram que nao vao me trazer nem um pratinho com as fotos do William e da Kate, por acharem muuuuuito brega.... Pode isso? Foto de sabado passado num casamento de amigos, minha filha e eu.Hoje foi o dia mais importante para mim, desde janeiro, quando se configurou o problema do cancer. Ja tive alta da radioterapia, mas faltava o amen do oncologista, que dependia de alguns exames, que hoje levei la. Sai de la brilhando...ofuscando o sol !!!!Quando eu soube que estava com cancer,
isso em janeiro, nao chorei e nem me emocionei, tratei de procurar socorro o mais rapido possivel, pois nao pretendia de forma alguma subir pro andar mais alto. Mas hoje, ao sair da consulta final, levando os exames embaixo do braco e com a sensacao de vitoria no peito... a medida em que eu me afastava do complexo Mae de Deus, a emocao foi tomando conta do meu coracao e eu comecei a chorar. Nossa, a sensacao de alivio era tao grande que nem cabia no peito... "sou normal de novo", pensava... "posso tudo"... "to livre"...essas coisas que as emocoes desencontradas-tudo-ao-mesmo-tempo provocam... A cada telefonema dado as lagrimas afloravam novamente, eu tinha que avisar minha filha, meu irmao, minhas amigas que estavam torcendo por mim...as emocoes do outro lado da linha muitas vezes me espantaram...eu sabia que torciam por mim....mas agora estavam chorando comigo pelo sucesso do tratamento!!! Sim, estou de alta definitiva, nao tem mais nada mesmo, nao preciso de mais quimios, so preciso ainda passar por uma cirurgia para a retirada do PortoCath, aquela almofadinha que colocaram sob a pele para a insercao da agulha quando eu fiz quimio. Isso eu vou fazer na segunda proxima...e nem reclamo, pois incomoda bastante, sou muito inquieta e a coisa saiu do lugar.... Dentro de um mes eu comeco a fazer o controle trimestral com o procto, o que e moleza perto do que passei...hehehehehe....Resolvi colocar a minha foto com a Gaby, pela representatividade: mostra que estou bem, nao perdi cabelos e nem emagreci (se bem que essa parte bem que poderia ter acontecido, ne...)...a brancura e por conta de que nao peguei nem um solzinho nesse verao... Estou sim e bastante debilitada, me sinto fraca, nao posso abusar muito pois estou sem resistencia. Mas isso e questao de tempo...Pensei muito nas licoes que tive durante esse periodo, na travessia que fiz, no deserto em que queimei os pes, mas tambem nos oasis que encontrei ao longo da jornada.Sobre isso vou voltar a falar, por enquanto quero e apenas comemorar!!!!E agradecer, principalmente aos Ceus...
Na frente do hotel, aguardando o pessoal que ia nos buscar para a festa. Rio de Janeiro, Leblon, junho 2011.Ja fazem dois meses que parei com a radio. Tenho me sentido bem, mas no mais ou menos, por vezes ainda tenho as dores de barriga decorrentes dos efeitos colaterais, o que me deixa bastante inquieta.Recentemente viajei ao Rio de Janeiro (leiam o www.ideiandomuito.blogspot.com) e meus pes incharam por demais, sei la porque. Aqui, de volta, eles estao novamente normais, ou quase.Ando com medo de ir a medicos, acho que nao quero mais escutar noticias ruins. Estou fazendo um tratamento hormonal, pois foi detectada fadiga adrenal, ou seja, preciso recuperar tudo, o stress foi prolongado e me gastou muita energia.Ate testosterona estou passando em forma de gel, pois nao tinha nadica de nada no meu corpo, o que explica essa moleza, essa falta de vontade. Conforme o medico, em 1 ou 2 meses estarei me sentindo muito bem, com meu pique de volta.A recuperacao e um caminho longo, espero vencer tudo.Por vezes ainda me da um medinho.... Numa folha de couve, buracos naturalmente acontecidos, parecendo dois olhos tristes... No meu jardim, em 2008.Olha gente, me doeu muito a cronica do Paulo Sant'Ana, ontem domingo. Ele fala de desistencias, de tristeza, de depressao, de falta de entusiasmo, que nos ronda muito de perto enquanto e depois que fazemos as aplicacoes de radioterapia.Tenho lutado muito contra esses fantasmas, por vezes ainda acompanhados de leves nauseas, sendo que o que me sustenta e saber que em breve estarei livre desses efeitos indesejados. Mas ainda luto bravamente, ponho a ilane a correr, levo a ilane pra rua, mas a vontade da ilane muitas vezes e ficar quietinha no fundo do bau. E ela merece ficar quietinha sim....pelo que passou, eu sei disso, mas esses sentimentos nao sao dela, a troca, a volta ao normal se faz necessaria urgentemente.Eu nao sou assim e nem o Paulo Sant'Ana o e, mas nos dois nos encontramos nas dobras do tempo de estarmos frageis.Tenho compensado esse lado trabalhando, tudo o que eu nao fiz nos meses de tratamento...tudo esta caindo sobre a minha cabeca agora....hehehehe....aiiii Deus!!!Mas sabem quando sao problemas felizes? So acertando coisas chatas???Entao, com um esforco muitas vezes maior do que eu, pratico a forca de vontade de estar feliz, alegre, com pique....mas nem sempre e assim.Mas eu chego la, de volta ao ser naturalmente feliz. Ja estou de amante novo, isto e, de projeto novo, o que me da um pique maior e um direcionamento de vida fantastico. Planejar faz parte do meu ser, executar mais ainda.As pequenezas da vida nao tem mais efeito sobre mim, tipo...to gorda? E dai? To saudavel, e isso e que conta. Tem tanta coisa mais importante, depois que se passa por um perrengue desses....Boa semana pra nos. Santa Semana SantaHoje li uma cronica incrivel do Camoes Filho, jornalista e pedagogo de Taubate falando da Semana Santa e suas palavras aqueceram meu coracao e me trouxeram doces lembrancas...As melhores e mais caras lembrancas que tenho da minha infancia sao justamente dessa epoca, quando
toda a familia participava, "entrava no clima" como se diz hoje, sob o comando de minha avo Dulce que seguia as tradicoes a risca e com ela aprendiamos o que hoje, com muita tristeza constato, o que as criancas nao tem nem ideia.Para muitos, especialmente para os mais jovens, trata-se apenas de mais um feriadao com direito a praia e muito chocolate.Mas, para nos eram dias tao intensos,tao importantes....Nossa familia ia para Campos do Jordao.Iamos em comboio, varios carros pois era uma familia grande e todos bem preparados da liturgia desta Santa Semana. para todos os rituais que ja tinham comecado um domingo antes, no Domingo de Ramos quando iamos a missa e voltavamos todos com as palmas bentas que vovo distribuia pela casa em lugares fixos , substituindo as palmas que ali estavam desde o ano anterior.Durante toda aquela semana, nao assistiamos a TV, nao ouviamos musica que nao fosse as orquestradas (no radio so tocavam essas).Vovo cobria os espelhos da casa toda com um pano roxo,nao se comia carne e nao se usava tesouras (so nao me embro bem por que da tesoura)Iamos todos a igreja matriz para assistir a cerimonia do Lavapes, (tradicao que meu pai conservou a vida toda ) e era emocionante ver a encenacao de Jesus lavando os pes de seus apostolos, pregando a humildade acima de tudo.Na sexta-feira santa, a familia toda se reunia e era dia da bacalhoada especial da vo, do peixe ao escabeche da tia Madalena, cuscuz de sardinha que so Chiquita sabia fazer e o prato principal, o cozido (que eu nunca gostei) mas que fazia meus tios lamberem os beicos.Mas, para mim, os momentos mais marcantes aconteciam na Sexta-Santa, quando iamos a procissao. Um frio danado mas a gente nem ligava.Sempre fui as lagrimas, num misto de emocao e medo, quando Veronica entoava aquele canto triste ao enxugar o rosto de Jesus carregando a cruz.Depois faziamos aquela visita ao Senhor morto que sempre me cortou o coracao.Ai, no sabado, depois do meio-dia, tia Odila servia a pacoca (tradicao por aqui, socada no pilao) e nas ruas acontecia a malhacao do Judas..Para nos, criancas, a festa ainda estava por vir. Esperavamos acordadas a meia noite, para ouvir o repicar dos sinos de todas as igrejas da cidade anunciando a Aleluia! a Ressurreicao do Senhor.Era uma explosao de alegria pois enfim chegava o Domingo de Pascoa, uma festa sem igual para nossa familia, com pernil assado,de porco e de carneiro, maionese feita em casa, mita comida boa e, e claro, para nos, as criancas, a caca aos ovos de Pascoa que o coelho sempre escondia muito bem.Por tudo isso, ao comentar a cronica do jornalista hoje, eu disse que acho realmente que nossa vida era mais bonita...
Dia das MaesHoje li inumeros textos, cartoes e mensagens em homenagem as maes.Em todas as midias nao se fala em outra coisa que nao seja homenagear as maes.Minha mensagem sera diferente.Quero deixar aqui registrada a minha experiencia do "ser mae" e, neste dia dedicado a mae especialmente, me lembro de cada uma das vezes em que fui mae, de cada gravidez, de cada nascimento, de cada expectativa e, ao longo desses 35 anos de maternidade, uma infinidade de historias intensas, marcantes, inesqueciveis.Eu sempre quis ser mae, esse era um dos meus sonhos, dos meus projetos de vida mais preciosos.Cheguei a deixar um relacionamento amoroso, muito apaixonada mas, ao ouvir a afirmacao do parceiro de que nao queria ter filhos, o encanto acabou imediatamente.Como assim?Como nao querer filhos?Aquilo nao passava pela minha cabeca.Eu queria muitos filhos.Queria uma casa cheia de criancas, aquela mesa repleta de gente nas comemoracoes familiares, e cheguei a engravidar por 5 vezes, mas, Deus tinha outros planos para mim e me deixou com 3 filhos (levou 2 deles pois achou que eu realmente nao daria conta).Mas, aaaaaaaamo de paixao meus 3 filhos.Cada um, a seu modo trouxe para minha vida emocoes indescritiveis, uma felicidade que nao cabe no meu peito e fizeram de mim a mae mais feliz do mundo.Minha primeira filha, Andrea, hoje com 35 anos,trouxe para mim uma carga de amadurecimento compulsorio.Com ela e,por ela, vivi e experimentei todas as emocoes tao controversas da descoberta precoce da maternidade.E tambem por ela, um aprendizado perene das relacoes humanas que podem nos fazer infinitamente felizes e, ao mesmo tempo nos ferir profundamente mas que, de qualquer maneira, nos ensinam e nos amadurecem e, acabam por nos mostrar que nao ha amor maior que este, o de uma mae por sua filha por tudo e, principalmente, apesar de tudo.Eu gosto muito de citacoes que nos fazem pensar e, essa minha filha tao querida, foi quem me fez entender uma das citacoes que mais tocam meu coracao: "Me ame muito mais quando eu menos merecer,pois e justamente quando eu mais preciso de voce."Andrea fez muito mais por mim, a vida toda, do que eu pude e talvez ainda possa fazer por ela.Me ensinou a amar acima de tudo, apesar de tudo e para sempre e, toda a dificuldade que tive que enfrentar para a realizacao deste amor infinito,valorizou ainda mais minha relacao com os outros filhos e meus netos.Me deu 3 netos maravilhosos que a amam acima de tudo, como ela merece.Amo demais essa minha filha.Meu filho Felipe, hoje com 30 anos, tao amado, tao carinhoso, feliz por sua propria natureza, encheu de alegria todos os minutos de minha vida.Sempre ponderado,desde muito pequeno, muito alegre, sempre muito tranquilo,muito sereno e, ao mesmo tempo, tao disciplinado.Felipe e um guerreiro, um lutador nato por seus sonhos, suas metas.Tem um coracao maior que ele ( e olha que ele e grande!), e generoso, muito estudioso, dedicado (em excesso ate) em tudo o que faz, mas, mesmo estando muito apurado com seu trabalho, larga o que estiver fazendo pra me ouvir, para me dar colo
(e quanto colo Felipe me deu nesta vida....) e, mesmo quando ele acha que nao pode fazer nada para me ajudar,ja me ajudou tanto, com seu carinho, sua alegria, sua atencao comigo.Meu filho Bruno, hoje com 28 anos, tao querido, desde bebe provocando descargas enormes de adrenalina nao so para essa mae como para a familia toda,comecou muito cedo (aos 2 anos) a enfrentar grandes obstaculos na vida, com muita garra, sempre com esse sorriso lindo e uma confianca que so ele tem.Bruno sempre foi uma grande licao de amor para todos nos.Dono de um raciocinio sempre muito simples, com uma visao muito peculiar das coisas da vida, e sempre surpreendente em suas acoes, reacoes e resultados.E o que vira o jogo nos 45 minutos do 2o tempo e ganha o campeonato.Pai dedicado e muito amoroso, convive com seu filho Fabio como se tivesse nascido sabendo ser pai, e, mesmo que pareca que nao estou notando, me enche orgulho por ve-lo fazer pelo Fabio ate muito mais do que eu esperava que ele fizesse.Tenho certeza de que o Fabio tera sempre muito orgulho do pai que tem.Por tudo isso,(e o que digo aqui e so um resumo), o Dia das Maes para mim e mesmo um dia especial demais, pois hoje posso dizer que realizei um dos meus sonhos completamente. Posso nao ter sido a melhor mae do mundo mas, cuidei deles da melhor forma que pude, tentei passar para eles,bons costumes, bons conselhos e,principalmente, amei a cada um deles incondicionalmente, procurando conhecer cada um na sua essencia, aprendendo a lidar com as diferencas e aceitando seus sonhos e projetos de vida como a traducao da felicidade de cada um.Meus filhos, cada um sendo como e, sao o verdadeiro presente de todos os dias dessa mae.
DUAS BOLAS, POR FAVOR - por Danuza LeaoNao ha nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa,contar os minutos ate ele chegar e ai ver o garcom colocar na minha frente uma bolinha minuscula do meu sorvete preferido. Uma so. Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porcao da sobremesa. Ai a vontade que da e de passar numa loja de conveniencia, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderacao.O sorvete e so um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. A vida anda cheia de meias porcoes, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco. Vai a festa de casamento, mas resiste aos bombons. conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que e dificil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'facil').Adora tomar um banho demorado, mas se contem pra nao desperdicar os recursos do planeta.Tem vontade de ficar em casa vendo um dvd, esparramada no sofa, mas se obriga a ir malhar.E por ai vai. Tantos deveres, tanta preocupacao em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperacao... Ai a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graca, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesao... As vezes da vontade de fazer tudo errado. Deixar de lado a regua, o compasso, a bussola, a balanca e os 10 mandamentos. Ser ridicula, inadequada, incoerente e nao estar nem ai pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porcoes. Nos, que nao aspiramos a santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar varias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, varios beijos bem dados, a agua batendo sem pressa no corpo, o coracao saciado. Um dia a gente cria juizo. Um dia... Nao tem que ser agora. Por isso, garcom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate... Depois a gente ve como e que faz pra consertar o estrago.(iluminada Danuza...) Com esse clima no ar nao da pra falar de outra coisa hoje.Apesar de estar em casa, em frente ao micro nesta sexta "abre alas" tenho que assumir minha paixao pelo Carnaval.Gosto muito. Sempre gostei.Minha familia sempre curtiu o Carnaval e isso passa de geracao para geracao.Minha mae e minha tia Nininha eram alternadamente "Rainhas do Carnaval" de Campos do Jordao todos os anos.Nos,os filhos, iamos as matinees desde bem pequenos e sempre muito fantasiados, e era uma festa so aquela semana antes do carnaval, com a preparacao das roupas,compras de fardos de serpentina, sacos de confete, e eu ainda me lembro de carnavais com aquele spray dourado e gelado de lanca-perfume que anos depois foi proibido.Os melhores Carnavais de minha vida foram em Cacapava, evidente.Adolescentes, ja podiamos ir ao Clube Jequitiba a noite e, para ficar melhor ainda, o Carnaval comecava na 6a feira com uma Festa da Cerveja.Entao eram 5 noites e 3 matinees.Minha mae fazia as