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A equipe junior do Vasco da Gama, na qual joga o itacurubiense DIEYSON Anjos da Silva, venceu a sua primeira partida na competicao. Apos dois jogos sem vencer, o time cruzmaltino venceu, de virada, o Sport Recife, pelo placar de 3 x 1.Dieyson teve boa participacao no jogo, especialmente no segundo tempo, quando apareceu varias vezes no apoio ao ataque. Em duas oportunidades, partiu para cima dos marcadores e chutou a gol. Alem disso, demonstrou muita disciplina tatica no cuidado com a marcacao e muito profissionalismo ao nao se envolver na briga que aconteceu no final da partida. CMD exige explicacoes a FIFA. Itacurubi esta fora da Copa das Confederacoes 2013. O torneio, que serve principalmente para testar a infraestrutura das cidades para a Copa do Mundo do ano seguinte, nao tera sede no Rio Grande do Sul.A nossa cidade estava concorrendo com Porto Alegre, levando enorme vantagem pelo fato de o Estadio Municipal Arthur Dorneles Fidelis ja estar pronto e atender aos padroes internacionais da FIFA.No entanto, ambas as cidades ficaram de fora. A indignacao foi geral. O Presidente do CMD, Sr. Luciano Fortes, ja anunciou que ira exigir explicacoes a FIFA pelo corte do estadio da Copa das Confederacoes e nao descarta represalias contra a entidade maxima do futebol mundial."E um absurdo! A FIFA esta virando as costas para o melhor estadio brasileiro da atualidade! - teria dito Luciano. Segundo fontes confiaveis, o presidente cogita a possibilidade de solicitar a Prefeita Ione Goulart o descredenciamento da cidade como uma das sedes da Copa do Mundo de 2014."Nao queremos nada por metade. Ou sediamos as duas competicoes ou nao sediamos nenhuma" - afirmou o dirigente. Procurada, a FIFA nao quis se manifestar sobre o caso. A empreiteira Via Empreendimentus, do jovem empreendedor itacurubiense Vagson Manganeli Marques, o Tiofe, patrocinou uma excursao para visitar o Estadio Beira-Rio, em Porto Alegre, sede do Sport Club Internacional.Os agraciados com a promocao foram os colorados Eni Rocha da Silva, Reni Rocha Carvalho (tio Pinto) e Luiz Carlos de Moura Rocha (Chupim), este ultimo radicado em Porto Alegre.Em visita ao Parque Gigante, os tres passearam por todos os ambientes do Beira-Rio, com destaque para a sala de trofeus. Apos uma longa rodada de negociacoes, o Sport Club Internacional, contrariando todas as previsoes, anunciou Dorival Junior (foto abaixo), como seu novo treinador.Multa rescisoria elevada levou o Inter a optar por DorivalDorival chega ao inter num momento delicado: alem de nao ser o preferido da torcida, que queria ver Tio Pinto na casamata colorada, a equipe esta instavel na tabela do brasileirao 2011.Segundo fontes de dentro do Beira-Rio, a direcao colorada achou mais barato pagar 500 mil reais por mes ao Dorival do que bancar a multa rescisoria de 30 milhoes de euros de Tio Pinto com o Bar da Kaiser. Apos a conquista do ultimo Campeonato Municipal de Veteranos, o treinador itacurubiense ficou muito valorizado, tendo recebido propostas de varios clubes do exterior.Tio Pinto nao treinara o InternacionalMas o prestigio de Tio Pinto nao sofreu nenhum abalo com a impossibilidade de comandar o internacional neste momento. Ele
ja recebeu um convite para comandar a Escolinha Itacurubiense de Futebol, entidade recem-criada com a finalidade de revelar craques locais e que conta com o know-how do Sr. Mario Ortiz Oliveira, que neste momento esta a frente do empreendimento.Segundo nossas fontes, a multa recisoria ja foi negociada com o Bar da Kaiser, com clausula de exclusividade.
na primeira risada falsa. Obviamente ele vai me dizer que estava em outro lugar e que parou para nao ter que andar na chuva. e realmente ruim se sentir uma pessoa ingenua, idiota e burra. Eu queria ter a coragem de acabar com essa dor, queria ter a coragem de parar de me rebaixar, eu queria ter coragem de esquecer, de me amar primeiro, eu queria ter coragem de ser feliz. Mas e tao duro e dificil eu sempre fui tao boba, sempre achei mais facil me calar e me esconder do que tomar uma atitude, mas chega uma hora que ate mesmo os mais fracos se cansam, Esse e o momento que eu mais precisava de alguem, de um amigo, de um abraco, precisava que alguem me dissesse alguma coisa e curiosamente e o momento que eu estou sozinha. Eu me pergunto porque faz isso comigo, porque me machuca tanto, sera que eu deveria esquecer ou deveria acabar com isso de uma vez? Eu ja sei que ele nunca vai mudar e eu tambem sei que eu nao vu mudar, vai ser sempre eu implorando pela companhia de quem tem obrigacao de me fazer companhia Por mais que eu ame, nao e isso que eu quero, eu queria que ele tivesse prazer em estar comigo, obviamente ele tem q ter seus momentos de lazer pra esquecer dos seu problemas, mas ele nao entende que ele e casado. Eu tenho que passar toda sexta sozinha, chorando e ainda acordar normalmente molhada. Eu vou tomar coragem, eu preciso dessa coragem, mas quando eu olho pra tras e lembro de tudo que a gente passou e olho pro futuro e penso em tudo que podemos ser eu lembro que tenho que me preocupar com o presente e com tudo que eramos pra nos sermos e nao somos. Eu de fato amo esse homem, amo a minha familia e eu sou muito feliz quando nos estamos agindo como uma familia. Ma eu nao aceito mais isso, eu nao mereco alguem que chega bebado de madrugada em casa.Quantas situacoes que eu me senti um lixo, quantas foram as vezes que eu fui deixada pra tras nunca se importou comigo entao alguem tem que fazer alguma coisa por mim e so eu mesma posso fazer isso. Eu jah to preparando meu coracao pro sofrimento que vai chegar, mas eu nao posso mais... Sophia me perdoa minha princesinha,,, eu tentei!!!
Bem... eu tentei. Achei que a coisa certa era terminar com Vinicius. Nao sei se estou enganada, mas a verdade foi que nao consegui. Olhar aqueles olhos lindos me fazem voltar atras de tudo que eu idealizei. e verdade que eu o desejo muito. Mas sera isso suficiente?Pareceu que eu nao me importo, tentei ser o mais fria possivel, mas isso foge a minha natureza. Pensei em todos os meus planos para o aniversario dele, para o final do ano, as viagens que imaginei... Acho que alem dele eu tambem o inclui nos meus planos.e muito dificil pra mim ve-lo sofrer e ainda mais quando sei que e por minha culpa, engracado que talvez ele nao merecesse, nao pela minha parte claro, mas pela menina que gosta tanto dele e que ele foi tao frio. Nao sou capaz de fazer o mesmo.Amanha o dia mais esperado do mes chegou... dia de pagamento... Vou seguir os planos, mas tento que diminuir o orcamento claro, tudo vai ter que ser do mais barato possivel. Final de semana pretendo ver minhas amigas, tenho saudade.Quanto ao Vinicius tudo que eu queria ela abracar ele e dizer que eu sinto muito... Tem acontecido tanta coisa boa, ruim, mais ou menos... Mas a verdade e uma eu so venho aqui quando tem algo errado, quado eu preciso de alguem e nao tenho, porque por mais que se tenha varias pessoas ao redor voce doa partes da sua vida para cada uma, nunca tudo e algumas coisas anda guardo somente para mim.O meu final de ano, nao foi assim tao especial, tudo que eu tinha planejado para as festa nao foi exatamente do jeito que eu esperava, porque eu so consigo pensa em uma coisa! Finalmente ele chegou! O bebe que eu sonhei tanto e ai e que esta o misterio.. Desde que soube estou tendo surtos de alegria e tristeza, as circunstancia nao estao favoraveis para a chegada de um bebe e na verdade meu filho nao e o problema, o problema e o que a chegada dele vai representar na minha vida, as mudancas drasticas que vao acontecer, que esta acontecendo. Eu estou com medo. Nao quero um casamento infeliz. E eu me sinto presa, toda sensacao de liberdade que eu tinha sumiu e como se eu nao pudesse fazer mais nada, como se minha vida fosse ficar parada durante o tempo em que o bebe ira precisar de mim.Eu tive de esquecer coisas, coisas que eu idealizei tanto. O Vinicius e uma boa pessoa e gosta muito de mim, esta muito feliz com a chegada do bebe e e bem visivel que esta muito mais empolgado do que eu. Nao posso me abrir com ele, nao posso expressar o que eu sinto, porque ele fica triste e eu fico mal por isso. Eu nao sei mais o que e privacidade imagina depois que eu me casar. Ja pensei em terminar com com ele tanta vezes, pouco tempo junto e ja nao concordo com quase nada que ele faz e ultimamente eu nao tenho vontade de beija-lo
e fico forcando, fico me torturando, porque acho que sera melhor assim para o bebe. Mas sera q isso tudo vai valer a pena? Eu estou me sentindo tao sozinha, sentindo tanto medo. Tenho vontade de fugir e ninguem mais me encontrar. Mas por outro lado nao posso ser egoista com o meu filho, ele precisa de uma casa, de um lugar cofortavel e sozinha nao poderei oferecer nada pra ele. Entao eu nao vejo outra opcao mais viavel que casamento, mesmo tendo certeza que nao dara certo, porque a verdade e que eu nao gosto o suficiente do Vinicius pra isso. Eu me sinto culpada, porque foi eu que deixei tudo isso chegar ate aqui, e realmente tudo culpa minha. Nao posso fazer nada e eu estou muito triste, como se meus sonhos todos tivessem acabado e eu estivesse sendo obrigada a ter uma vida que eu nao quero ter. Ate porque o bebe vai ser mais feliz, o Vinicius vai ser mais feliz e eu vou me esforcar pra ser o melhor possivel pra ele.As coisas que fazemos por amor...
Que coisa tensa. Apos dormir fico sabendo que meu gato leu minha ultima postagem e fucou o meu celular. Comecou a me fazer mil perguntas... eu nao gostei disso. Ele duvida de mim e fica cacando provas contra mim. Acho que isso e alguma especie de neurose.Ele me faz perguntas ja esperando as respostas e sei que isso o esta decepcionando muito. Porque eu falo a verdade e nao o que ele quer ouvir!!! De qualquer forma, hoje fiquei magoada. Primeiramente por essa desconfianca excessiva e depois por estar fazendo ele sofrer. Eu sei que machuca muito ouvir alguem que amamos nos dizer que nao tem certeza do que sente. Mas eu penso no que seria pior. Eu mentir ou dizer a verdade?E o que eu sempre falo sobre a sinceridade. Todo mundo cobra ela, mas na verdade ela e repudiada. Pura hipocrisia. Mas eu nao consigo ser diferente disso. Mas apesar de tudo depois das brigas e de tudo mais, sempre acontece um amor!!!!Estamos indo almocar na casa da minha mae agora... E ele anda acha que nao gosto dele!!! Tenho certeza que ele pensa que o estou traindo com o Marcos... Sem comentarios sobre isso!!!! So posso dizer Sorry, Sorry!!!!! Alguns dias e as coisa mudam tao rapido.Tive momentos bons. Acho estranho como e facil falar sobre as coisas ruins e dificil de falar sobre as boas.Passei o final de semana de uma maneira mais light, sem me sentir presa...mas o estranho e que essa sensacao sempre volta. Fiquei com as minhas amigas na sexta, com certa implicancia do Vinicius... Ficou de cara feia pro meu lado, mas eu ignorei e fui mesmo assim. Eu ja sabia que seria dificil pra ele entao nao me importei com isso. No sabado fomos comprar umas coisas e eu ja sentia como se tudo tivesse mudado. Depois fomos ver o show do Matanza com os amigos deles e eu tenho que confessar que foi bem divertido. No domingo apesar da ressaca, foi muito gostoso ficar com ele, depois dormir juntos e ir trabalhar. Eu estou descobrindo aos poucos quanto gosto do Vinicius...masss..porem...contudo...todavia... Ele continua com seu grude! Parece que nao importa o que eu diga, ele nao entende.Estava tudo indo bem, porem ele fica insistindo pra gente ficar junto em dias inadequados, nao entende quando estou cansada, quando to afim de ficar em silencio ou quando so quero conversar. Parece que pra ele eu tenho que passar 24 horas com eles, beijando e abracando. Eu sei que e isso, mas tem hora que se torna irritante,Mas eu espero pacientemente pelo proximo ano. Acredito que quando trabalharmos separados e ele estiver estudando, nosso namoro vai melhorar bastante.Por falar em estudo, estou empolgada pro ano que vem...com um monte de planos, que dessa vez vao dar certo... Tenho certeza!!! Ate ano que vem ...quero ter minha casa...so minha... E pra isso terei que abrir mao de algumas coisas.Final de semana esta chegando. Espero que de tudo certo!!! Estou vivendo momentos estranhos. Eu sempre soube que era indecisa e que mudava de ideia rapido, mas agora
acho que cheguei ao auge da minha indecisao. E complicado pra eu pensar que tudo voltara a ser como antes, que me sentirei carente e sozinha. Nao posso esperar muita coisa, apesar do extremo carinho estar estampado no rosto dele. Ele nao e o tipo que da o minimo alem da sua vontade, quando o olho nos olhos, vejo o quanto eles brilham, me acorda com beijo e carinho durante a madrugada. O corpo expoe o que ele nao me diz. Mas apesar disso sei que nao sera nunca algo, alem disso.Por outro lado eu tenho todo o amor do mundo tanto que me sufoca, algo exagerado que nem sempre me convem, me da medo e faz com que eu sinta certa culpa. Nao quero causar sofrimento, nem a mim nem a ele, mas como poderia dizer que nao estou feliz sem magoa-lo? Como poderia explicar a razao de nao sentir reciprocidade em tudo isso?Nao tenho motivos. Alem de que acho que ele me ama exageradamente, enquanto eu somente gosto dele. Onde poderia achar palavras pra isso? Ontem ele me olhou e disse que eu estava com cara de quem queria dizer alguma coisa, de fato ele estava certo.Nao sei se quero terminar, mas acho que nao estou na mesma pegada que ele, meio que empurrando com a barriga. Eu nao sou capaz de machuca-lo, mas mentir pra ele tambem nao seria o mesmo? Ontem enquanto pensava nisso vi o meu reflexo no vidro e meus olhos estavam tristes.Porque isso esta acontecendo? Apesar dos defeitos e das manias que eu nao aprovo, tudo isso seria indiferente se realmente houvesse amor de verdade. Sei disso.Tudo sempre acontecendo ao contrario, o destino teima em querer dar graca pra vida. Tenho guardado tudo no meu coracao, tenho tentado mostrar que as coisas nem sempre vao bem. Hoje desejo, amanha nem tanto. Hoje quero casa, amanha estar com ele.Volto atras? O deixo ir? O deixo voltar?
As vezes sinto como se tivesse que matar um leao por dia. Eu estou tao cansada. Eu fico pensando no que eu incomodo tanto as pessoas, que ninguem me quer. Todo dia pela manha comecam as reclamacoes.As pessoas querem que eu me preocupe com elas, mas ninguem demonstra a minima preocupacao comigo, alis nunca demonstraram criei a cultura de cada um cuidando da sua vida, acho que porque eu nunca senti que tivesse alguem cuidando da minha, desde crianca eu sinto que as coisas importantes e os problemas sao sempre meus. Eu agarro no cobertor e choro sozinha, fico pensando no porque eu tenho que estar aqui. Nao vejo uma razao, porque quiseram me fazer, se depois nao se importaram mais. As pessoas falam que eu as trato como se fossem estranhas, mas a verdade e que eu me sinto uma estranha e isso nao so aqui como sempre foi. Eu me sinto mal em comer aqui e parace q eu estou atrapalhando o tempo todo. Muitas vezes eu penso em sumir daqui, eu chego a pensar que prefiro dormir na rua do que continuar sendo humilhada pelos outros.Mas depois eu paro pra pensar que vai ser muito dificil e eu nao vou conseguir. Eu tento nao reclamar e vou suportando, mas tem alguns momentos que eu sinto que nao estou aguentando mais, ser julgada como a estranha da familia. Acho que nao devem estra errados, me dizem que eu sou estranha desde que eu sou crianca e se todo mundo concorda devo ter alguma coisa errada. Quando nao e uma coisa e outra.Tudo isso por causa de dinheiro e pior ainda as vezes por causa de comida. e uma implicancia sem fim, acho q vou concordar em dar meu dinheiro pra ver se consigo me sentir melhor aqui.... Faz um pouco mais de nove meses desde a minha ultima postagem aqui, como sempre esse negocio de escrever o que esta errado me ajuda a me sentir um pouco melhor ja que depois de todo esse tempo a minha comunicacao com o Vinicius continua pessima. Li o meu ultimo post, que foi em janeiro desse ano. Eu estava com pouco mais de um mes de gravidez e agora ja estou coma minha pequena nos bracos, todos aqueles meus medos foram certeiros, porem nao do jeito que eu imaginava. Minha preocupacao era quanto ao amor q sentia pelo Vinicius eu achava q teria um casamento infeliz pelo fato de nao gostar dele o suficiente. E como o mundo da voltas, hoje eu nao posso viver sem ele! Os meus meses seguintes de gravidez foram dificeis ate certo ponto, fui sentindo um por um todos os mal- estares da gravidez. No quarto mes talvez eu estivesse mais familiarizada com os hormonios, eu ja nao sentia tanto medo e eu parei de criar barreiras entre mim e o que eu sinto pelo Vinicius, eu fui me apaixonando cada dia mais, cada vez mais e junto com isso amando o meu bebe cada dia mais. La pelo quinto mes descobri que era uma menina, a minha
Sophia e a partir dai eu comecei a descobrir o que era amor incondicional. Conseguimos montar a casa, arruma-la, arrumar as coisas do bebe e sinceramente eu adorei o resultado. Desse periodo gestacional posso reclamar muito do ultimo mes, a ansiedade de encontrar a minha princesa, misturado com o medo do parto, as dores nas costas terriveis, o peso, o cansaco e as bebedeiras do Vinicius! Pois e, era o que faltava! Depois q ele descobriu q eu estou nas maos dele, muita coisa mudou! Ele ja nao eh mais aquela pessoa excessivamente carinhosa da qual eu reclamava, pelo contrario... Ultimamente eu tenho quase que implorado por carinho! Conforme a barriga foi crescendo eu fui perdendo o interesse por bebidas, bares, festinhas e etc... Obviamente ele se sentia no direito de me deixar sozinha e sumir pra ir encher a cara... Eu ficava pensando mil coisas, quando se esta gravida se sentindo uma orca, com hormonio pra todo lado, cansada e sozinha e dificil entender o ponto de vista masculino, mesmo assim eu me esforcei! Eu me agarrei na possibilidade dele se sentir mais PAI quando a Sophia nascesse. Ela nasceu dia 22/08 e foi um parto dolorido e marcante, ate agora eu me pego pensando no momento que eu a vi, foi a sensacao mais maravilhosa do mundo, o Vinicius estava comigo vendo ela nascer e eu acho que pra ele tambem foi um momento inesquecivel. Parto normal como eu imaginei. O que eu nao imaginava e que depois que a nenem nascesse a coisa ia piorar e MUITO. Primeiramente minha barriga parece uma bexiga murcha e cheia de estrias, continuo me sentindo pavorosamente feia e esse tempo de resguardo me da um medo, alem de ficar 40 dias sem poder fazer sexo, ainda estourou uma herpes na minha boca, devido as noites mal dormidas. Alem de nao poder transar, nem beijo na boca eu posso dar! Apesar q nem faz muita diferenca, o Vinicius quase nao me beija mais. Quando a gente imagina um casamento, nao faz ideia de que nao e nada daquilo que imaginamos, principalmente se tratando de mim e do Vinicius. A gente se ama isso e um fato! Temos uma familia agora, mas sera que so isso e o bastante? Sabado foi uma discussao, eu queria ir com a bebe na casa da minha mae e ele disse q eu iria so se fosse de carro, queria que eu pedisse pro meu Sogro me levar... eu nao peco! Eu odeio depender de alguem, quando eu quero alguma coisa eu vou e faco, dificilmente eu vou mirar alguem pra me ajudar, isso somente se realmente muito necessario. Ele estava trabalhando fazendo hora extra, no final ele me liga e a conversa termina com ele me mandando pra puta que pariu, eu fiquei em casa como sempre me sentindo um passarinho na gaiola e um tempo depois ele me liga todo bonzinho... eu fui super seca com ele e mais uma vez ele deu uma de vitima, o fato e que eu nao tinha esquecido que ele faltou
com o respeito comigo, mas ele sim. Domingo ele tambem foi trabalhar, nao vejo necessidade de ele ir dois dias, sendo que eu fico aqui sozinha a semana toda, ja que a bebe e pesada e eu nao consigo carrega-la por muito tempo. Durante a semana eu olho no relogio quando chega proximo as oito a unica coisa que eu quero e que ele chegue, muitas vezes eu me decepciono, a maioria dos dias ele liga o computador ou dorme, eu fico me sentindo uma idiota, eu fico pensando que ele nao sente minha falta. De sexta ele nunca vem pra casa, o problema nao e ele estar fora de casa e ele estar longe de mim. E muito ruim voce ficar esperando por alguem que nao te da a minima, eu queria que ele sentisse saudade, eu queria q ele tivesse tempo pra mim, eu gostaria q eu nao ficasse como ultima opcao. Domingo estava muito sol, eu tranquei a porta e a janela e eu chorei tanto, eu me senti a pior pessoa do mundo, por mim eu ficaria ali, mas eu tenho que cuidar da minha boneca que nao tem culpa de nada , eu perdi o marido e a liberdade. Eu acabei ficando com tanta raiva, eu ficava pensando se o dinheiro que ele vai ganhar pelas horas de trabalho iria pagar aquela dor q eu estava sentindo, sera que se ele pudesse sentir o que eu sentia ele iria mesmo assim? Sera q ele se importa com isso? Acredito que nao. Por outro lado eu entendo ele, ele acha q estabilidade financeira ira fazer a gente feliz e eu nao discordo, mas pra que todo esse excesso? Tambem entendo que ficar comigo deva ser muito chato, afinal carregar o bebe e cuidar dele e uma obrigacao minha, ele nao tem culpa de eu nao ter a mesma liberdade que ele tem, mas por outro lado e se eu morrer hoje, como ele vai cuidar da Sophia? Ele mal pega a menina no colo, que dira cuidar dela. E e ai que eu vejo que parte do meu medo era real, eu estou presa, isolada e longe de tudo, sempre reclamava disso antes de casar e ele nunca me entendeu. Ele ainda nao entende, sera que ele nao gosta de mim mais? As vezes eu penso isso, ja que ele nunca me beija, nunca quer estar comigo. e complicado passar dia apos dia com a cabeca vazia pensando nas piores coisas, infeliz, com duvida e sozinha. A conclusao e que so amor nao basta, se a gente nao consegue pensar na outra pessoa, como se ela fosse a gente mesmo a gente nao cuida bem dela, as pessoas sao diferentes e as vezes as necessidades que a gente tem outra pessoa nao ve, como nesse caso. Eu queria criar a minha filha com ele, mas do que adianta um relacionamento desse, onde eu nao sou realizada como mulher, onde eu nao passo de alguem pra lavar, limpar e etc... Eu sinto falta de um homem que me ame,
que sinta saudade, que me abrasse forte, que faca questao da minha presenca, alguem que me trate como sua prioridade... E se esse alguem nao puder ser o Vinicius nao sei o que fazer, nao queria que a Sophia passasse pelo que eu passei. Agora eu so rezo!