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vestir o domino que nao tinha tirado. Deitei fora a mascara e dormi no vestiario Como um cao tolerado pela gerencia Por ser inofensivo E vou escrever esta historia para provar que sou sublime. Essencia musical dos meus versos inuteis, Quem me dera encontrar-te como coisa que eu fizesse, E nao ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte, Calcando aos pes a consciencia de estar existindo, Como um tapete em que um bebado tropeca Ou um capacho que os ciganos roubaram e nao valia nada. Mas o dono da Tabacaria chegou a porta e ficou a porta. Olhou-o com o desconforto da cabeca mal voltada E com o desconforto da alma mal-entendendo. Ele morrera e eu morrerei. Ele deixara a tabuleta, e eu deixarei versos. A certa altura morrera a tabuleta tambem, e os versos tambem. Depois de certa altura morrera a rua onde esteve a tabuleta, E a lingua em que foram escritos os versos. Morrera depois o planeta girante em que tudo isto se deu. Em outros satelites de outros sistemas qualquer coisa como gente Continuara fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas, Sempre uma coisa defronte da outra, Sempre uma coisa tao inutil como a outra, Sempre o impossivel tao estupido como o real, Sempre o misterio do fundo tao certo como o sono de misterio da superficie, Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?), E a realidade plausivel cai de repente em cima de mim. Semiergo-me energico, convencido, humano, E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrario. Acendo um cigarro ao pensar em escreve-los E saboreio no cigarro a libertacao de todos os pensamentos. Sigo o fumo como uma rota propria, E gozo, num momento sensitivo e competente, A libertacao de todas as especulacoes E a consciencia de que a metafisica e uma consequencia de estar mal disposto. Depois deito-me para tras na cadeira E continuo fumando. Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando. (Se eu casasse com a filha da minha lavadeira Talvez fosse feliz.) Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou a janela. O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calcas?). Ah, conheco-o: e o Esteves sem metafisica. (O dono da Tabacaria chegou a porta.) Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me. Acenou-me adeus gritei-lhe Adeus o Esteves!, e o universo Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperanca, e o dono da Tabacaria sorriu. Alvaro de Campos, in "Poemas" Heteronimo de Fernando Pessoa
Lentamente, as ideias flutuam no imaginario, cada preocupacao se lanca no abismo do esquecimento, as cores ao meu redor ganham vida. Me concentrando na distracao, vou, a cada segundo subornando a dor com o desprendimento.Eli Bacellar, Outubro de 2013 Eclesiastes 11 Palavras do pregador, filho de Davi, rei em Jerusalem.2 Vaidade de vaidades, diz o pregador, vaidade de vaidades! Tudo e vaidade.3 Que proveito tem o homem, de todo o seu trabalho, que faz debaixo do sol?4 Uma geracao vai, e outra geracao vem; mas a terra para sempre permanece.5 Nasce o sol, e o sol se poe, e apressa-se e volta ao seu lugar de onde nasceu.6 O vento vai para o sul, e faz o seu giro para o norte; continuamente vai girando o vento, e volta fazendo os seus circuitos.7 Todos os rios vao para o mar, e contudo o mar nao se enche; ao lugar para onde os rios vao, para ali tornam eles a correr.8 Todas as coisas sao trabalhosas; o homem nao o pode exprimir; os olhos nao se fartam de ver, nem os ouvidos se enchem de ouvir.9 O que foi, isso e o que ha de ser; e o que se fez, isso se fara; de modo que nada ha de novo debaixo do sol.10 Ha alguma coisa de que se possa dizer: Ve, isto e novo? Ja foi nos seculos passados, que foram antes de nos.11 Ja nao ha lembranca das coisas que precederam, e das coisas que hao de ser tambem delas nao havera lembranca, entre os que hao de vir depois.12 Eu, o pregador, fui rei sobre Israel em Jerusalem.13 E apliquei o meu coracao a esquadrinhar, e a informar-me com sabedoria de tudo quanto sucede debaixo do ceu; esta enfadonha ocupacao deu Deus aos filhos dos homens, para nela os exercitar.14 Atentei para todas as obras que se fazem debaixo do sol, e eis que tudo era vaidade e aflicao de espirito.15 Aquilo que e torto nao se pode endireitar; aquilo que falta nao se pode calcular.16 Falei eu com o meu coracao, dizendo: Eis que eu me engrandeci, e sobrepujei em sabedoria a todos os que houve antes de mim em Jerusalem; e o meu coracao contemplou abundantemente a sabedoria e o conhecimento.17 E apliquei o meu coracao a conhecer a sabedoria e a conhecer os desvarios e as loucuras, e vim a saber que tambem isto era aflicao de espirito.18 Porque na muita sabedoria ha muito enfado; e o que aumenta em conhecimento, aumenta em dor. Abrigado em um quiosque, a ler Shakespeare na sementeira, vi uma cena que me intrigou. Escrevi entao, no fundo do livro:Conduzidos por um comandante assaz hostil,Os militares subalternos repetem ladainhas de terror,Endurecendo suas servis com arrogancia,Humilhados pela prepotencia do mando,Concebem no interior obscuro de suas barrigas, A silhueta altiva de pequenos tiranos. Na ressignificacao de suas almas, Sobrepoe o que quer que lhes resta de calma, Por irasciveis ordens de comando.Eis o fim do raciocinioA exclusao da duvida A morte da filosofia.Eli Bacellar Estemeu ser bucolico, tem ojeriza aos podres frutos das
cidades; tange-me falas quepregam contra o anti-ocio. Quer, acima de tudo existir no campo, sem osmalditos sons de sirenes, alardeadas pelos malditos "cops". Vive-seaqui, em cadeias, olhando sempre por entre grades, sao arames, cameras, fotos;definitivamente odeio este Big Brother.Odeio o som maligno das propagandas, e as criaturas que meneiam badeirolas, ao som de "jingles" pedem os meus votos. Ah!Quero mesmo correr deste marasmo, e me afastar ao maximo de seres ignobeis,quero o campo com todas as estrelas, as constelacoes do cosmos longe dasmuralhas, do oprobio. Naome conformo com nada deste presidio. O alimento, companhias, nem dos banhosde sol. Deus me fez livre, filho do vento com as estrelas, o som dos pintainhosno imenso arrebol.Jadizia A. Campos: (...)Ergo-me de repente todos os Cesares!Vou definitivamente arrumar a mala.Arre; hei de arruma-la e fecha-la;Hei de ve-la levar de aqui,Hei de existir independentemente dela...Nao, nao! Meu ser nao cabe neste cubiculo industrial, nem meuespirito se alimenta de lixo; aprecia as matas, os bichos, as cores puras dopardal e, boas prosas com outros seres vivos.Me valem agora as sabias palavras de Galego, o filosofo concebidoem abaira, plantas e fumaca; Faz o que tu queres Bacellar, nao ha nada que com muita vontadenao se faca. Eli Bacellar, agosto de 14.
Tudo e muito,lentes de aumento tem redimensionando as faces do mundo. O fio de seda que sustentaos estados, as vezes, tenciona e rebenta. As bruscas transformacoes da mente mergulhandoem dualidades. A dureza da cerviz, mineral qual diamante, desdenha a escala deMohs, por decrescer ao talco em catarse.Po, poeira,entre os dedos dum artifice. Virou po, o orgulho impavido do granito,estilhacado por um martelo, que sem pestanejar lhe pergunta, agora, pela gloriade sua personalidade.Ah, o exagerodas coisas, ah essa mentalidade confusa, ah! E esse medo de que ver as coisascomo realmente sao nao permitira subsistencia.Ha que serintenso, ha que ser unico, ha que ser insondavel, imprescritivel, irreconciliavel,incognoscivel, as cartas de um baralho, os delirios do meu tio, ha que ter asfutilidades dos Sampaio, ha que ser impossivel.Que pode-seexistir dentro dos padroes duma cartilha burra, ou em um dos lados do maniqueismo,que seja a efervescencia da agua que borbulha ou a gelidez da inconsciencia. Ah que sersempre assim, de rompantes em rompantes tomando carona nas ondas do absurdo. Tendoa ignorancia dos urbanos por arrogancia e, a mesma por sabedoria nos nativos. Ecom pouco isto tudo vai me matando, e o tedio me e por terrorismo, e se naomato e como, sei que tambem nao vivo. E so vejo mesmo as pedras do caminhopassando, e a paisagem se transformando no caminho, e minha mente indo aoencontro do mato, e minhas pernas me mostrando que estou vivo, e os cortes nascanelas ardendo junto aos passos, e, o caminho, e o caminho, caminho.ESBacellar A morte da convivencia plena nasce com a banalizacao do verbo. Ora, se com solucos nao te pulsa o diafragma golfando palavras, pra que usar os verbos? Por que: Duvidar que seu silencio e sincero? Nao perceber que o muito que se diz em palavras, despreza a paciencia de ler energias e, ver gestos?Nao entender que a incerteza do medo humano, usa erroneamente a divindade do verbo e dos versos?Que se cuide, pois, de expressar com palavras o que cabe a boca como verbo, e aos gestos o que cabe ao corpo em trejeitos, e a energia o que cabe ao espirito em pulsos.Que pouco se misture e desperdice as palavras, pelo fim de tudo que ha de falso, fingido e indigesto. ESBacellar Biopsia = retirada de um fragmento de tecido de um ser vivo para exame histologico. Isso e para o dicionario....Biopsia = pode dar merda!!!!! Significado para mim.....Infelizmente pra quem ja passou por uma biopsia que o resultado estava escrito aquela palavrinha chata: maligno, toda biopsia e uma corda bamba...Dessa vez, eu estava preocupada em dar alguma coisa, as caracteristicas do cisto que eu tinha eram compativeis com cancer de ovario, fora o liquido maluco que invadiu minha barriga...e logico que voce fica apreensiva.Mais de uma coisa eu tinha certeza, se desse maligno eu ia me esforcar mais ainda pra ficar boa!!!! Eu nao sei de onde eu ia tirar forca, mas eu ia tirar...Eu quero muito ficar boa pra aproveitar a minha vida!!!!Eu quero viver e isso eu tenho certeza!!!!!Pois bem, a biopsia nao deu nada!!!!!!!!!!!!!!!!Acho que tinha tanta gente rezando, orando,
mandando boas energias, pedindo, que foi uma corrente e tudo deu certo! Sabe, depois que eu fiquei doente eu comecei a perceber o quanto eu era querida pelas pessoas, o quanto as pessoas me querem bem, isso foi muito bom.Eu acredito que a doenca e uma crise e crise sempre e sinal de mudanca, de aprendizado e umas das coisas que eu estou aprendendo e que sou amada.A recuperacao da cirurgia tem corrido super bem, quem me ve nao imagina que tem 12 dias que fiz uma cirurgia para a retirada de um monte de orgaos. A minha barriga ta bem desinchada, eu to andando super bem, fazendo tudo, quando eu canso ou sinto um pouquinho de incomodo, eu me deito, fico quietinha e logo passa.Ontem foi o casamento do meu irmao e eu consegui acompanhar tudo. Participei da cerimonia, da festa, fiquei praticamente ate o final, so nao pude dancar... Ja falei pro Thiago que ele ta devendo me levar para dancar, porque tinha uma banda de samba e outra de rock na festa e eu nao podia dancar, so mexia os bracinhos kkkkkkkkkkkk.Assim que eu tiver fotos eu coloco pra voces verem. Quem nao me conhecia de antes, nem percebeu que eu estava me recuperando de uma cirurgia e ainda em tratamento pra cancer de mama. Eu estava otima e super feliz!!!!Na verdade, a vida so vale por essas coisas, esses pequenos momentos que a gente e feliz por estar com alguem, por ver alguem feliz... Eu me senti muito viva por ver o meu irmao que eu amo muito casando, comecando uma nova familia e sendo feliz!!!! E eu fiquei com mais vontade ainda de me manter viva e bem (acho que e dai que eu tiro minha forca), afinal daqui ha pouco ele vai me dar um sobrinho ou sobrinha linda e eu preciso estar viva e muito viva pra aproveitar muito!!!!!!
Todo muito que eu converso que esta fazendo tratamento pra algum tipo de cancer ou ja fez tratamento, fala sempre a mesmo coisa: a gente muda depois dessa experiencia.... Agora eu estou comecando a entender essa frase, eu tambem estou mudando....Nao posso dizer se as mudancas que ocorrem sao pra melhor ou pra pior, porque isso depende de valores e cada pessoa tem sua hierarquia de valores. O que eu posso dizer e a gente fica diferente do que era. Tem um ditado que fala que a gente nunca toma banho duas vezes no mesmo rio....talvez seja isso.Comigo tem funcionado mais ou menos assim, eu tenho pensando muito na minha vida, estou mais instrospectiva e a impressao e que as vezes eu estou repassando tudo o que vivi na minha cabeca novamente olhando com outros olhos, olhos de quem ja sofreu muito e esteve em contato com a possibilidade da morte. Apesar de que todos nos todos os dias estamos em contato com a possibilidade da morte, a gente nao sente assim, afinal pra morrer basta estar vivo!!!!!Eu tenho sentido as coisas de forma diferente, uma coisa boba como tomar leite com nescau, eu sempre amei leite com nescau, sempre falava que se alguem me perguntasse o que eu levaria para uma ilha deserta, eu levaria leite com nescau....durante a quimioterapia meu paladar ficou totalmente alterado e o meu leitinho com nescau que eu tanto gostava, se tornou horrivel!!!!! Eu nao conseguia tomar de jeito nenhum leite com nescau. Pode parecer besteira, mas depois que a quimio acabou e meu paladar voltou ao normal tomar leite com nescau ficou ainda mais saboroso e prazeroso, eu passei a apreciar o gosto ainda mais!!!!!Imagine se isso acontece com uma coisa simples como leite com nescau, imagine com o resto da vida da gente!!!! Eu sempre tive varios objetivos na vida, e lutei muito pra consegui-los, me esforcei muito, sofri, chorei, cai, tropecei, cresci, amadureci, tudo ao mesmo tempo...ate conseguir alcancar alguns objetivos. Acredito que a maioria deles eu alcancei e agora estou naquela fase de desfrutar das coisas...Ai vem a doenca me da uma rasteira e me poe no chao. Agora percebo cada conquista minha de forma diferente, com um gosto diferente, e tenho vontade de usufrui-la de forma diferente de antes da doenca. E como se tudo fosse novo, com novas sensacoes ate mais intensas do que antes. Eu ainda estou nesse momento de transformacao, acredito que ainda ocorrerao muitas mudancas em mim, e o que eu percebo que essas mudancas tem incomodado quem esta a minha volta. Afinal o novo sempre da um certo medo e incomoda. Mas esse e um processo inevitavel que eu entrei.Como todo mundo diz: eu estou mundando depois de passar pela experiencia de um cancer. Pra melhor? Pra pior? Depende, cada um vai poder avaliar como quiser. Pra mim, apenas estou Diferente. Pois e conversei com meu oncologista. O comeco da consulta foi tenso, ele perguntou o que eu tinha, eu falei tudo e ele olhou pra mim e disse: voce ja conversou com seu ginecologista, isso
voce precisa resolver com ele. Na hora eu nem pensei veio na lata a resposta: eu ja falei com ele sim, mas quem receitou o tamoxifeno que mexe com a parte hormonal foi o senhor, por isso eu vim aqui saber a sua opiniao!!!!!Aff, meu oncologista e assim: um grosso, so entende nessa linguagem....Ele e muito competente e professor, pesquisador, essa semana viajou pra Russia so pra dar uma aula!!! E so que ele e mais professor do que medico, nem sei porque ele ainda faz consultoria, deveria so ficar dando aula. Numa das minhas consultas ele parou pra atender o celular (coisa que eu ja detesto, acho uma falta de respeito tremendo com o paciente, deixa o celular com a secretaria, e depois ela passa os recados #ficaadica), e ficou conversando sobre uma prova que ele ia dar, super nervoso com a pessoa na ligacao dizendo que ele tinha que estar na hora do prova pra evitarem os alunos de colarem???!!!!!! Fala serio, eu na consulta me tratando de um cancer e ele preocupado com aluno que vai colar em prova....Ainda bem, que o tratamento ja esta acabando!!!!!Bem, depois dessa minha intervencao mais firme, ele resolveu me escutar e sugeriu que eu fizesse uma cirurgia para retirar os ovarios e o utero. Dessa forma, eu evitaria de tomar o tamoxifeno por 5 anos e nao teria mais cistos, porque por enquanto ta tudo bem, mas um dia pode dar um cisto maligno e eu ter que comecar tratamento tudo de novo. A minha ginecologista de Brasilia ja tinha dito pra eu fazer essa cirurgia, eu so nao fiz por causa dos meninos que ainda eram pequenos e eu resolvi adiar um pouco ate eles estarem maiores. Mas agora to decidida, meu ginecologista pediu pra eu retornar pra consulta no inicio de agosto, quando voltar ja conversar com ele pra operar logo. Ja vai ter passado as ferias dos meninos, o casamento do meu irmao e da pra operar tranquila. O que eu nao quero mais e ficar levando susta e passando dor. E muito dificil voce ser feliz sentindo dor, e eu continuo sentindo dor...Fiquei uns dias sem sentir nada e agora voltou. Ta arriscado eu nao consegui ir na Formatura da Lara ( minha prima), minha passagem e pra daqui ha 2 dias, se eu continuar sentindo dor, como vou viajar pro outro lado do Brasil, num voo cheio de conexao e sozinha? Por mais que eu esteja louca pra ir pra formatura dela eu tenho medo de passar mal longe de casa. Eu to aqui, em pleno domingo, quietinha, de repouso, tomando remedio pra dor, e rezando pra passar e eu ficar logo boa. Mas e ruim, estar assim, hoje eu ja nao fiquei com os meninos, o Marco Aurelio ja perguntou se eu estava dodoi de novo, essas coisas que deixam o coracao de mae triste....Fora a minha familia, minha mae ja fica histerica, meu pai ja nem fala, fica so calado, meu irmao fica mais nervoso ainda, alem do casamento eu sentindo dor, desestabiliza a familia todo....A
minha vo ja ta doidinha porque meu tio (pai da minha prima que vai se formar) teve um AVC e ela ta na casa dele cuidando dele e ainda sabendo que eu to sentindo dor, ela ja e velhinha e fica muita emocao pro coracao dela.Meu amor, coitado....que barca furada que ele entrou. Ele tinha uma vida tao calma antes de mim, ia pro trabalho, saia pra dancar, ficava com 350 mulheres e adorava carro....Depois de mim, a vida dele ficou uma loucura....eu quero muito ficar boa logo e ter uma lua de mel com ele, daquelas de ir pra um lugar que nao pegue nem telefone, pra gente ficar so nos dois, sem nada pra atrapalhar....e que a gente possa se encontrar de novo, porque agora a gente ta so vivendo juntos, mas nao conseguimos nos encontrar de verdade.Por isso, que eu to doida pra operar, pelo menos e uma coisa a menos pra dar problema. Agora meu lema e esse: vamos arrancar tudo que possa atrapalhar!!!!!Bem e isso, termino esse post com minhas dores e cheia de esperanca de dias melhores....
Bem estou me recuperando, ainda com dores, com a barriga inchada, mas dando tudo certo que e o mais importante de tudo. Eu me internei na madrugada da terca-feira e fui pro centro cirurgico as 6 da manha. O medico tinha optado por retirar apenas o cisto e preservar os ovarios, mas avisou que se caso ele percebesse algo diferente ele retiraria tudo: os ovarios, utero e trompas. Fui pra cirurgia tranquila, conversei com o anestesista, ajudei na hora de tomar a anestesia que foi aquela da coluna, igual de cesaria, ate que apaguei.Acordei umas 4 horas depois na sala de recuperacao com muita dor e super dopada. Conforme foi passando a anestesia eu fui sentindo dor, mais dor e o trem ficou insuportavel....A enfermeira me deu varios remedios pra dor, o tempo foi passando e nada de eu ir pro quarto...A enfermeira disse que eu so poderia subir pro apartamento quando estivesse sem dor. Ai tava dificil, porque eu estava sentindo muita dor. Ja eram 3 horas da tarde quando meu medico apareceu com a minha mae a tira colo dentro da sala de recuperacao. Minha mae tinha ficado desesperada com a demora pra eu ir para o quarto e chamou o medico. So depois disso fui pro apartamento. A coitada da minha mae disse que ficou tao nervosa sem noticias e com a demora que eu vou ter que indeniza-la por todos os fios brancos que apareceram na cabeca dela depois disso.....Quando cheguei no quarto minha mae conversou comigo e contou que as coisas nao tinham saido como o esperado. O medico havia retirado todos os orgaos ginecologicos, disse que alem do cisto estar grande com aspecto heterogeneo havia muito liquido na cavidade abdominal. Por essa eu nao esperava: liquido na cavidade abdominal????? Pelo que eu entendi, esse liquido nao e muito bom, toda vez que eu pergunta minha mae muda de assunto, o medico diz pra esperar a biopsia....E biopsia, foi tudo pra biopsia....Sinceramente, depois que voce tem cancer a simples palavra biopsia te da arrepio...acho que se eu tiver que fazer biopsia da unha do dedao do pe ja vou ficar desesperada. Enfim, estou tentando me controlar, mas uma coisa eu sei, independente do resultado da biopsia eu so tenho uma alternativa: continuar a lutar!!!!!! Ainda estou no meio do tratamento e preciso continuar pra ficar boa.Fiquei chateada por perder a formatura da minha prima Lara, eu queria muito ir, mas nao deu mesmo....De qualquer forma, assim que estiver boa, liberada pra viajar eu vou visita-la. Na verdade, eu queria que quando acabasse a licenca para tratamento de saude, eu tirasse mais uns 6 meses de ferias, so pra passear, relaxar, rever as pessoas e os lugares que eu gosto.....Nao sei se vai ser possivel, mas seria o ideal!!!!!Bem fico por aqui, agradecendo muito todo mundo que manda boas energias pra mim, eu tenho certeza que ajuda muito na minha recuperacao.To colocando umas fotinhos minha com a minha prima Lara em homenagem a formatura dela. Ah, ela ta se formando fisioterapeuta.Essa foto e antiga, eu sou essa de
saia estampada e a Lara e a menininha de amarelo menorzinha em peAqui ja e ela adolescente e essa sou eu (qualquer duvida ne?)Wander (namorado), Lara e minha vo Iaia na colacao de grauEssa aqui e minha prima Suel, irma da Lara, que ja se formou, e pedagoga, ja trabalha e e um pouquinho ciumenta!!!!!