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Nem acredito que ja ficaram 3 anospara tras. A 3 anos, aquele momento inesquecivel, apos tanta luta, a gente seconhecendo, se abracando, a magia daquele instante, foto alguma consegueexpressar tamanha emocao, essa sensacao eu guardo no peito, nos, ali, aindaentrelacados por um cordao umbilical. No instante que vi o cortar daquela nossaligacao achei que nos tornariamos 2 pessoas separadas. Mas, isso nao aconteceu.Tudo que vivemos, os momentos de luta, de dor, de alegria evitorias, nos tornaram tao dependentes um do outro. Hoje, eu preciso de vocepara viver, como ar para respirar. Voce, tao pequeno, tao indefeso, e eu quepreciso tanto de voce. Como pode?Naquele mesmo dia a 3 anos atras, quando recebi a noticiaque voce carregava algo a mais, eu pensei: O que eu sera de minha vida com umacrianca tao dependente?Nesse momento eu sorrio. E hoje me pergunto? O que sera demim totalmente dependente de alguem que tem vida propria? Voce. Toda felicidadeou tristeza, tudo em minha vida depende de voce, desde aquele dia que vocechegou, nao, desde aquele dia que me dei conta que havia alguem pulsando dentrode mim, desde aquele dia, voce ja mudou minha vida, guiando meus passos, sempretortos, fortalecendo minhas decisoes, sempre tao impulsivas. No dia que voce nasceu filho,eu achei que mamae nao ia dar conta de cuidar ti,perguntei tanto para papai do ceu porque ele havia me escolhido para ser suamae. Ate hoje, eu nao sei se tenho a resposta. Mesmo assim eu agradeco portamanha responsabilidade colocada em minhas maos, cuidar e fazer alguem feliz, voce. Queso de olhar ja se percebe a felicidade em teu rosto. Eu quis tanto voce, eu ja teamei quando ainda nem tinha visto esse teu rostinho lindo, teus olhinhospuxados, teu sorriso contagiante.Mas nao foi facil, a mamae teve medo, medo do que naoconhecia, medo das coisas serem tao diferentes do que eu sonhei para vocequando voce ainda tava em minha barriga, medo da vida e das pessoas te fazeremsofrer.Porque peu, nem todos terao amor e respeito por voce como nos, nem todosterao paciencia a suas dificuldades, nem todos terao paciencia para escutar voce falar ou voce compreender algo. So as pessoas que te amam de verdade queestarao prontas a isso. Mas, nao te preocupas, porque nos, so estamos cercandovoce de pessoas que te amam e te respeitam, e com essas meu amor, so com essas,que voce deve se importar.Hoje voce completa 3 anos de vida, e eu te amo, eu te amomuito mais que naquele dia que voce nasceu, eu te amo cada dia mais, cada diaque voce coloca a prova minha minuscula paciencia, eu choro, eu me entristeco,nao por voce, mas por mim, que gostaria de ter mais calma para lidar contigo,mais paciencia quando voce tem dificuldade em aprender algo, me entristeco porficar decepcionada quando voce nao corresponde minhas expectativas maternas.Mas, e isso. Ser mae, de qualquer crianca, em qualquer lugar do mundo gera essetipo de conflito. E eu aprendo, aprendo, e no dia seguinte eu ja tento de novo.E vejo que nada e impossivel.Que nos conseguimos tudo que pessistirmos. Assim vamos crescendo, eu e voce, voce me
ensinando a lidar com minhasfraquezas e eu ensinando a voce que ninguem e perfeito.Que mesmo eu, que naotenho algo a mais como voce, nao sou perfeita por isso. Enfim, meu filho, oque desejo a voce hoje e todos os dias, sao anos a viver, viver do meu lado, paraque esse amor cresca e me faca crescer. Para que possamos juntos conquistaresse mundo que desacredita tanto do teu potencial. Para que possamos ler essacarta juntos um dia, palavra por palavra, para que possamos rir e chorar das lembrancas do passado.... Ha tantas coisas que quero fazer junto comvoce. E isso...Muitos anos de vida PEU, muita saude, muita sabedoria, fe e amor. Mais um ano de tantos outros que passaremos juntos. Te amo, Te amo, Te amo...(infinitamente)Feliz 3 anos de vida meu principe, uma vida que foiabencoada por Deus.
Eu olho para tras e vejo o quanto ja progredir, o quanto progredimos juntos. Algumas vezes eu me senti imensamente cansada, fisicamente e ainda mais emocionalmente. Mas, nao desistir. Nao seria capaz disso, pois o amor me encoraja a seguir sempre em frente. Sei que tudo que vivemos hoje sera um dia motivo para muitas alegrias e resultado de muitas conquistas. Nao sei ate que ponto chegaremos a realizar "nossos" sonhos, no entanto, estaremos chegando a algum lugar, estaremos realizando algum sonho e isso ja vai ter valido a pena. Talvez eu nao seja uma pessoa melhor que a uns anos atras, eu continuo errando e me acovardando por vezes diante de algumas situacoes, mas uma coisa e certa, hoje eu nao desisto tao facil do que desejo, do que sonho, porque junto ao meu sonho, ha um amor tao grande que me mantem firme nas vezes que me sinto desmotivada por nao esta vendo os resultados que espero.Pedro tem me ensinado, como e importante aceitar as pessoas como elas sao, esperando delas sempre o melhor, mas se isso nao acontece, devemos ama-las da mesma forma, mesmo quando ela nao e "perfeita" como imaginavamos.Afinal, o que e perfeicao? Essa palavra nao tenha um significado unico. Porque, o que e perfeito para mim, pode nao ser perfeito para voce. Hoje em dia a sociedade dita qual e o estereotipo da crianca perfeita, exige que as criancas sejam bonitas, bem vestidas, educadas, inteligentes.Que sejam as primeiras a falarem, as primeiras a dar os primeiros passos. Cobram demais das criancas. Falo isso, porque estou me libertando desses valores deturpados. E tenho me sentindo bem melhor, parando de cobrar que meu filho seja o melhor em tudo, mesmo que entre as criancas com o mesmo "problema". Dessa forma tenho aceitado que todos nos somos diferentes, e cada um tem o seu tempo. Pois e, assim eu vejo como tenho crescido e evoluido com tudo que me aconteceu, com tudo que vivo, todos os desafios propostos pela tarefa de ser uma Mae de uma crianca ESPECIAL.Carolina SchonauerPs: Fico feliz que gostem de minhas palavras, palavras sinceras, algo que realmente vivo e sinto. Mas, se gostar e quiser compartilhar, por favor, nao tire os creditos, nem modifique o texto real. Eu ficaria muito feliz. E uma falta de respeito que vc publique algo MEU, como se FOSSE SEU. E isso mesmo, exatamente isso que eu descobriao ser mae de uma crianca especial.Porquemagico? Vou te dizer. No dia que recebi o diagnostico do Pedro, no mesmo dia deseu nascimento, eu fiquei muitodecepcionada, senti como se minha vida nunca mais pudesse ser a mesma e que meusonho de familia perfeita tivesse terminado ali junto aquela informacao. Mas,nada, nada saiu como eu imaginava. Toda aquela dor e decepcao deram espaco a umamor jamais sentido na minha vida. Cada dia que se passava, a magia acontecia,eu me tornava mais forte a cada sorriso,a cada novo gesto, a cada novo olhar que trocavamos. Quando dei por mim, jaestava completamente e incondicionalmente MAE, a mae do PEDRO. A mae que eu naoesperava ser, do
filho que eu nao esperava ter. E a magia de tudo esta no amor quetransformou todo preconceito em respeito as suas limitacoes, se transformou em forcae garra para lutar pelo que se acredita. Sim, eu passei a acreditar em meufilho e em todas criancas consideradas especiais. Pude perceber que pode-se serinfeliz por diversas razoes, mas nao porque se e diferente.Foi nesse momento que passei a ver a vida, a nossa vida de uma forma maishumana, real. E foi vivendo tudo issoque me livrei de todo e qualquer preconceito que havia em meu coracao. E talvezhoje eu entenda e ate mesmo tenha a tal resposta que me fiz incessantemente noinicio dessa jornada: Porque eu? Porque para nos? Porque me escolheste Senhor?. E, fomos convidados a conhecer o outro lado da moeda, conhecer os olhos dopreconceito voltados para nos, fomos convidados a conhecer a paciencia do amor,a generosidade, a compreensao de que todos nos somos diferentes. Ah, a pureza,nao posso me esquecer disso, nos tempos atuais ja nao se ver com a mesmafrequencia. Entao, essa e toda magia que nos aconteceu.Acha pouco?Cheio de surpresas,assim e nossa vida ao lado de Peu(como o chamamos).Se tem uma coisa que aprendi, e que nao podemos limitar o desenvolvimento deuma crianca especial jamais, nao se sabe ate que ponto ela pode ou consegue ir,deve-se dar oportunidades para que ela aprenda, para que ela conheca o seulimite.Nao saberemos de toda sua capacidade se nao acreditarmos nisso. Sendo assim, acada dia o Pedro nos surpreende. Acreditamos nele e isso ja um grande passopara que ele nao tenha limites. Daremos as chances que ele precisa e ele nosmostrara o que e possivel ou nao para ele. Alegria. Essa e a palavra principal na vida de quem tem um filho com Sindromede down. A docura, o sorriso, o abraco, o beijo e realmente especial vindodele. Quem conhece, nao vai esquece-lo facil. A sinceridade nas atitudes e ainocencia das palavras e realmente admiravel.Superacao?No dicionario essa palavra significa passar por cima; passar ou ir alem; ser ouficar superior; sobrelevar-se: superar a expectativa.Pois e, a primeira superacao foi nossa aceitacao, aceitar o Pedro como ele e.E depois, tudo vivido foi uma superacao,a cirurgia cardiaca, os primeiros passos, as primeiras palavras, cada fase deseu desenvolvimento foi superado, e superado, ele se supera a cada dia. E assimseja,que possamos ir alem do que se espera, que possamos superar tudo que nosaconteca, juntos, confiantes e felizes por ter em nossa vida um menino que nosmostrou tantas coisas e nos ensinou outras tantas. So podemos agradecer a Deuspor esse convite. Por essa missao.
Meu amor, meu principe amado, meu Peu...Entao cinco anos se passaram e nem consigo acreditar como voce cresceu, malconsigo te por nos bracos, aqueles 2.960kg se transformaram em 20 bemdistribuidos quilinhos.Os seus olhinhos, aqueles que me encantaram desde a primeira vez, esses aindabrilham do mesmo jeito e sorriem o tempo inteiro, falam por si so e afirmam semqualquer duvida como voce e feliz.Eu sinto um tanto de orgulho de mim mesma, sabe filho, aquela mae que voce feznascer a 5 anos atras nao e a mesma, a bagagem que esses anos e as experienciasvividas me transformaram em um tipo de leoa que defende sua cria a todo custo.Ai se eu pudesse viver suas derrotas, suas decepcoes, com certeza e o quefaria. Nunca te deixaria sofrer, mas sei que cada ano que passa eu preciso teensinar a andar com suas proprias pernas, nao so andar, trilhar um caminho devitoria e felicidade.Esse ano e mais especial para nos e para voce, hoje voce podera comemorar juntoao seu irmaozinho que esta aqui... Ve a maneira como voce se alegra com apresenca deleme enche de alegria e satisfacao. Vale a pena o trabalho de cuidar de vocessozinha, que muitas vezes e cansativo. Quando vejo seu sorriso quando obeija, quando acarinha, quando tenta brincar com ele de Cade o queijinho queestava aqui?o gato comeu!, eu vejo que valeu a pena planejar e realizar essesonho em nossas vidas.Michel e meu maior presente para ti meu amor, juntos voces poderao vivenciardiariamente experiencias que eu jamais conseguiria, e sei que farao.Sei que as vezes tem coisas muito dificeis de compreender e aprender, masapesar de minha tamanha impaciente(por vezes), nunca desistirei de voce e ireisempre lutar para que voce alcance cada vitoria, nao importa se em tempo diferente, se tudoparece tao lento, voce consegue me surpreender e me fazer sentir orgulho commuitas coisas que tem aprendido.Nesses 5 anos ao seu lado, eu e seu papai aprendemos algo que nenhuma outraexperiencia seria capaz, entender os olhos, escutar os gestos, ouvir o que naoe falado.Aprendemos que amor nao preciso ser descrito, e sentido, e lido em abracos, embeijos, em olhar...Esta ao seu lado nessa caminhada que e a vida meu filho, e como uma caixinha desurpresa, que balancamos, balancamos, imaginamos o que ha dentro dela, masnunca acertamos, sempre nos surpreende. Voce ja mudou tanto, mas seu jeito carinhoso e amoroso se torna ainda maisevidente e presente em sua personalidade.Eu desejo filho, que papai do ceu continue iluminando o seu caminho, nos dandoforca para superar as dificuldades, que nos proporcione saude para vivermosmuitos e muitos anos juntos, nossapequena familia, eu, voce, papai e Michel, que em qualquer circunstancia estejamosunidos.Mamae te ama muitooo, muito mesmo.E voce sabe,estou e estarei sempre ao seu lado para o que der e vier.Eu te prometo! Feliz aniversario e muitos e muitos outrosanos de vidaQue Deus te abencoe meu Peu! Cheguei aqui. 27 anos.Chego aqui, cheia de perguntas sem respostas , mas tambem, muita coisa vivida e aprendida. Me tornei uma mulher, o que tantas vezes desejei ser, sem me dar conta do quao dificil isso seria. Quanto ja chorei,
quanto ja sorri. E penso, que talvez a quantidade de lagrimas tenham me feito mais forte, menos impulsiva e mais sensivel a diversas situacoes. Vejo hoje o que cada lagrima contribuiu ao meu progresso. E as vezes que sorri? essas me fizeram mais confiante, mais doce, meiga, sincera. Em cada sorriso fui sincera, fui feliz, fui amada, fui amiga, fui sempre eu, da forma mais pura possivel. Lembro das pessoas que me fizeram sorrir e chorar com mesma intensidade. Cada uma teve sua funcao em meu amadurecimento. Tudo vivido foi necessario, por isso nao devo querer apagar o passado ou as pessoas que me causaram dor ou decepcao. Elas continuarao la onde devem esta.Por meados dos meus 23 anos, nascia minha joia preciosa, o menino que mudaria minha vida, sim, sem duvidas, eu nao seria a mesma pessoa sem o Peu. Talvez nao tivesse mais nem onde estou. Talvez eu nao tivesse sofrido o que sofri, mas tambem nao teria tido a oportunidade que tive de viver essa experiencia tao desafiadora que e ter um filho Especial em nossa vida.Nao costumo romantizar a chegada dele, admito que nao foi facil aceita-lo como ele e. Eu sempre pensei que um homem mudaria minha vida, mas so um filho e capaz de te dar essa sensacao de dependencia tao grande por alguem, so se sabe disso quando se vive. Tenho uma dependencia assustadora pelo Peu. O que naquele momento parecia inaceitavel, hoje e indispensavel. Parei de querer muda-lo, de querer o meu Pedro na perfeicao sempre projetada ainda no meu ventre. Foi um caminho longo ate aqui, mas preciso admitir que ainda ha dificuldades em diversas etapas do desenvolvimento dele que vivo, cada uma teve e tem sua particularidade. Eu nao poderia deixar de ressaltar minha maturidade depois de tudo vivido ao lado de Pedro, nao que eu tenha mudado tudo que eu era, quem me conhece sabe que isso nao aconteceu, mas, de fato mudei muita coisa. O que fez de mim alguem melhor em alguns aspectos. As pessoas as vezes falam de forca, quando falam a respeito do Pedro em minha vida, penso que foi uma forca adquirida, nunca me senti forte a tal ponto de viver tudo que vivi. E aquela coisa, eu costumo pensar que nos realmente nao sabemos a forca que temos ate que nossa unica alternativa e ser forte. E foi assim. Nao tive outra opcao,nao viraria as costas ao meu filho numa situacao dessas, nem mesmo a um parente ou amigo.E muita coisa foi superada, apartir disso, tive que me tornar mae, mulher e tantas outras coisas com uma maturidade de 18 anos. Superei os medos, a sensacao de derrota que havia no peito, o fato de nao poder ter minha Mae naquele momento.foram duras batalhas travadas comigo mesma. Em 2 anos, senti como se tivesse vivido 5 anos. E sao mesmo as dificuldades que nos tornam fortes. E foi assim, falar de minha vida ate hoje sem falar disso tudo nao dar. Hoje so peco a Deus que me conceda muita saude para cuidar do meu
filho, que me de equilibrio e paciencia para ajuda-lo em suas dificuldades, que abencoe meu casamento e minha familia para que continuemos em paz e felizes. E o resto podemos correr atras. So tenho a agradecer a Deus por ter me proporcionado tanta experiencia a ser vivida, a chegada do Pedro trazendo tantas licoes, tanta alegria e inundando minha vida de Amor!Estou feliz por chegar ate aqui, olhar ao redor e ve tanta coisa bonita, sentimentos bons, uma familia linda, pessoas solidarias, amigos de verdades (ate mesmo virtuais) .Vinte e sete anos, ainda ha muito a ser conquistado, a vida esta apenas comecando, pois cada ano e uma oportunidade de fazermos melhor, de crescermos e amadurecermos. Parabens para mim!Que Deus possa me dar muitos anos a serem comemorados ao lado das pessoas que amo.
6 de janeiro de 2010, as 04:04 da madrugada... Dei a luz um menino, sim, voce meu principe. Que me trouxe a experiencia mais magnifica que uma mulher poder experimentar, SER MAE!E hoje fazem 4 anos que voce chegou em minha vida, 4 anos que tenho um pedaco de mim ao meu lado sempre, em cada momento de alegria e tristeza. Juntos, passamos todos os dias desses 4 anos. Nao houve dia que nao tive voce para me encher de esperanca e me mostrar como o amor transforma qualquer coisa. Ser a sua mae, principe, me trouxe a oportunidade de viver algo jamais esperado, de viver em transformacao, de aceitar o que parecia impossivel e de acreditar no amanha que e sempre tao incerto. Quando eu escrevi sobre voce a primeira vez, lembro-me que pensei; "quando ele poder me dizer um eu te amo e um muito obrigado por tudo, eu entao entenderei os planos de Papai do ceu!" Mas nao precisei de palavras ditas para entender... Porque viver ao seu lado todo esses anos me fez ver o quanto Deus acertou me escolhendo como sua mae, sou muito grata por ser sua mamae, Peu! Nesses 4 anos ao seu lado, eu so pude perceber a crianca tao unica que papai do ceu me reservou, so voce alivia qualquer dor fisica ou emocional que eu tenha, so voce me dar esperanca nos momentos de dificuldades, so voce me fez crescer e me faz a cada batalha que travamos. E isso ai meu filho, que voce possa continuar me dando sempre, mais e mais orgulho de ser sua mae, sempre ao meu lado , me mostrando o lado bom da vida, o lado bom de tudo que parece dificil. Porque e no seu jeito doce e dengoso que encontro paciencia para cuidar de voce. Paciencia, que por vezes pensei nao existir. E esse ano eu ja te dei um presente, que chegara daqui alguns meses. Tenho certeza que voce sera um irmao muito bom para esse bebe que vai chegar! Mamae deseja muita saude, forca, sabedoria e amor para romper qualquer obstaculo que teimar em nos impedir de seguir a diante e juntos, juntos, vamos vencer, nao tenha duvida. Te amo principe, cada dia mais! Feliz aniversario meu amor, muitos e muitos anos ao nosso lado.Voce e meu presente de Deus, o presente que nao pedi, mais que me foi dado e eu nunca quero perder... Porque nem sei o que fazer com a vida sem que voce faca parte!Da sua mamae, papai e irmaozinho(a), com todo amor que houver nesta vida! A poucosmeses de ser mamae de novo, me sinto como se tivesse passando por isso aprimeira vez.Mas na verdade, acho que e mesmo a primeira vez, serei unica para o Michel,assim como sou unica para o Peu. E um filho nunca e igual ao outro. No iniciotive medo que nao fosse possivel amar outro filho como ja amo Pedro, sei queMichel ainda nao esta aqui para comprovar isso, mas mesmo sem nunca te-locontado ou visto, ja o amo tanto e planejo
toda uma vida ao lado dele, toda umavida como mae dele. So uma mae sabe o amor quecresce dentro de si durante uma gravidez. E quando nasce, nem precisamos falar... Sei que sera diferente as experienciasvividas ao lado de Pedro, mas muitas coisas serao iguais, a dedicacao, o amor, adoacao, a renuncia. Me sinto como mae de primeira viagem, apenas com maisexperiencia, da para entender? Tenho os mesmos medos, as mesmas duvidas, aansiedade, a mesma e grande expectativa de ter um filho. E ao mesmo tempo, tudoe novo para mim. A cada mexida dele, cada semana que se aproxima, cada consultaao pre-natal o amor e laco que temos so aumenta.Quando Peu chegou em minha vida, foi tudo como um furacao, mistos desentimentos, vida nova, recem casada, recem chegada aqui na suica, nao falavauma gota de alemao. Sabe aquele texto Bem-vinda a Holanda? Me senti exatamente como descrito,posso citar aqui um trecho mais marcante para mim. ...Apos meses de ansiosaexpectativa, finalmente chega o dia. Voce arruma suas malas e vai embora.Varias horas depois, o aviao aterrissa. A comissaria de bordo chega e diz:"Bem-vindos a Holanda". Holanda?!? Voce diz, Como assim, Holanda? Euescolhi a Italia. Toda a minha vida eu tenho sonhado em ir para a Italia." Eu poderia ate te dizer que dessa vezestou preparada para aterrissar em qualquer destino, mas nao seria verdade. Damesma forma que preparei minha viagem a Italia, assim como passei meses deexpectativa para chegar ate la, ca estou novamente, com minha viagem planejada,mesmo sabendo que poderei sim, aterrissar em outro destino e que isso mudariatodo roteiro. A possibilidade de mudanca de planos ainda me assusta. Mas, seisso acontecesse de novo, saberia melhor como me adaptar ao novo destino,saberia que e apenas um lugar diferente. ...Mastodo mundo que voce conhece esta ocupado indo e voltando da Italia, e todos segabam de quao maravilhosos foram os momentos que eles tiveram la. E toda suavida voce vai dizer "Sim, era para onde eu deveria ter ido. E o que eutinha planejado." E a dor que isso causa nao ira embora nunca,jamais, porque a perda desse sonho e uma perda extremamente significativa. No entanto, se voce passar sua vida de lutopelo fato de nao ter chegado a Italia, voce nunca estara livre para aproveitaras coisas muito especiais e absolutamente fascinantes da Holanda.Foio que vivi com Peu, me libertei daslembrancas sobre a Italia e me entreguei de cabeca as belezas da Holanda, masnao foi facil. Acho que por isso tenho medo das mudancas de planos de novo. Averdade e que acredito que e impossivel nao criar expectativas diante de umnascimento de um filho, todos pais desejam que seus filhos nascam saudaveis enormais. Quando eu digo isso nao quero dizer que Pedro e uma crianca doente eanormal, mas tem todo seu comprometimento devido a sindrome e ma formacoes porconsequencia da mesma. Sei que ha a possibilidade dele precisar de apoio nofuturo e talvez ainda mais por isso desejo que ele tenha um irmao para poderapoia-lo em minha ausencia. E amor, e medo, e cuidado... Porem, sei que naodevo colocar responsabilidade alguma nas costas do
Michel para que eleprecise apoiar seu irmao no futuro, porque pretendo trilhar um caminho deindependencia e realidade para o Peu. Onde ele consiga caminhar com suasproprias pernas e possa ser feliz no que escolher fazer. Mas, sei que ele terauma pessoa para compartilhar sua vida, suas vitorias e suas derrotas. Terirmaos e saber que nunca estaremos so. Sei que o laco de amor e de amizade deMichel e Peu serao fortalecidos em convivencia e isso nenhuma diferencaconseguira atrapalhar. Entao e isso, que Deus abencoe meus filhos, que naoimporta se na Holanda ou Italia, que ao fim de tudo possamos ter certeza quetivemos uma experiencia de viagem incrivel e unica. E que mesmo sem planejar,conseguimos aproveitar ao maximo cada experiencia vivida.Sabe, as expectativas sempre vao existir, ao menos dentro de mim, mas hoje sei que o amor e capaz de superar qualquer mudanca de planos de voo e isso de certa forma me da forcas para acreditar que na Italia ou Holanda, eu amarei meu filho acima de tudo, assim como amo Peu. E disso eu tenho plena conviccao. Alias, essa e a unica certeza que tenho. So me resta pedir a Deus que nos abencoe e nos leve ao destino que ele nos reservou.