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Sou uma escritora desesperada por salvar suas ultimas palavras. Tanto que, antes mesmo de me encontrar com o aterrorizador cursor da pagina em branco, procurei o atalho do teclado para salvar o que viesse a escrever. A vida bem que poderia ter desses atalhos de excluir sem mandar pra lixeira que se torna nossa mente, sempre em busca do futuro enquanto se apega ao passado. Sai do esconderijo, da cela. Muitos, mesmo presos, estao soltos. Outros, como eu, conseguem transformar qualquer comodo em uma prisao, ate mesmo a vastidao que o horizonte alcanca. Vesti meu casaco marrom de inverno, mas ja e verao; pelo menos e o que me diz o calendario. Ele tenta estabelecer contato comigo todos os dias, mas me concentro nas paisagens que os meses estampam e esqueco os numeros. Nunca soube lidar bem com eles. E, por fim, como se escrever fosse um ritual, servi uma taca de vinho seco, eu nem gosto, mas foi o que sobrou de ontem. Dizem que a verdade aflora na presenca do alcool e e ela que quero: a verdade. Agora estao todos presentes a minha espera. Ja posso confessar, enfim, que falhei: como mulher, como filha, como profissional, alias, como empregada ou melhor, colaboradora , como amiga, como colega, como namorada, como estudante, como ser humano, como sonhadora, e em todas as demais funcoes que os meus vinte e seis anos assumiram. Eu fracassei, passei da conta. Quando comecei a ultima caminhada, nem deixei graos ou fitas no caminho para poder voltar caso me perdesse. Eu estava certa de que isso nao iria acontecer. Tambem, as aves poderiam ter comido os graos e as fitas desbotariam ou quem sabe teriam maior serventia para outra pessoa que por ali passasse. O fato de nao deixar rastros tinha muito mais a ver com nao querer ser seguida do que com o medo de ter de voltar. Eu quis, sim, deixar tudo pra tras e vi que, ao nao olhar pra tras, acabei nao vendo a bagagem que estava carregando sobre minhas costas. Entao, nada tinha ficado no passado, estava tudo ali tao perto quanto antes de eu partir. Fui confiante, com uma felicidade rara do tipo temporaria, falsa, mas otimista, coisa que nunca fui. Afinal, nao e todo ano que comeca com uma formatura depois de quatro anos de suados pagamentos. Nem que se inicia num trabalho novo, na area em que se estudou, com um salario razoavel, e em uma empresa promissora. Sem contar em realizar o tao sonhado morar sozinha. Quantos anos mesmo eu tinha? Nao faz tanto tempo assim, mas parece que sim. Foi la nessa cidade ou nessa idade que conheci alguem muito especial, daqueles que o coracao ve primeiro, antes dos olhos porque os olhos, meus amigos, enganam muito. O computador travou, o vinho esta no final e eu tambem travei e estou no final. Reinicio, deixo a taca mais meio cheia do que meio vazia e sinto inveja dela. Volto ao texto, a historia. Onde foi que eu parei? Este foi o primeiro erro: eu nao parei.
E ai vieram outros erros e algumas percepcoes: deixei de lado a familia e os amigos tambem; podemos errar na escolha da area de atuacao; o salario razoavel se tornou menor que o necessario; dividir apartamento nao e morar sozinha; de que adianta ser promissora se as portas nao sao igualmente abertas pra todos? Sao as atitudes que tornam as pessoas especiais ou apenas o que sentimos por elas ou ainda o medo de perde-las? E, eu tinha vinte e quatro. Uma menina. Fiquei quase um ano carregando aquela bagagem que achei que tivesse deixado no passado e que estava aumentando a cada dia enquanto eu me fazia de forte ate cair fisica e psicologicamente. Embora eu custasse a acreditar que meus problemas tinham um fundo absolutamente psiquico. Neguei pra todos e o fiz porque consegui me enganar por muito tempo. Perdi a conta de quantos medicos conheci, quantas vezes fui atendida nos hospitais, quanto gastei em remedios, quanto meus olhos suplicavam ajuda, quanto tempo perdi caminhando sozinha em busca de um diagnostico aceitavel pra mim. Perdi minha paz, meu descanso, minhas ferias, meu sossego e o sono. Coisas que nem o dinheiro que perdi poderiam comprar. Larguei tudo: planos, especializacao, ingles, pessoas, projetos, sonhos... Passei longos dias no escuro do meu quarto sem querer que o outro dia chegasse. Nao era vontade de morrer, mas tambem nao era uma forma de viver. O tempo e mais teimoso do que eu. Ele insiste em chegar e passar. Quando tento me reerguer, mais um golpe. Nada de inesperado. Capitulo sobre o qual nao pretendo/posso/quero/consigo/preciso falar. Saber que algo ira acontecer nao e o suficiente para nos prepararmos. E agora, depois de tanta coisa chorada amargamente, de tantos dialogos ensaiados, tanto desespero, eu estou tentando me arriscar novamente. Nao com aquela felicidade rara de 2010, apenas com a consciencia limpa de quem deve e quer seguir. Tenho medo sim, mas estou procurando o que ha de melhor em mim e e isso que quero deixar para as pessoas que amo. Mas apenas poderei deixar o meu melhor se eu encontra-lo e se compartilha-lo. E, para fazer isso, e preciso estar com essas pessoas que digo amar, as que sao especiais pelas atitudes, pelo o que sinto por elas e, sim, pelo medo que tenho de perde-las. Eu sou uma escritora desesperada por salvar suas ultimas palavras. E aqui a ambiguidade me salva. Quero guardar sim o ultimo riso ou choro; as palavras finais, nao pra saber o que foi dito, mas para lembrar da voz de quem as disse. Assim encerro com mais um atalho do teclado. A vida nao tem desses, e nem a morte e capaz de nos excluir definitivamente.
Na ansia de viver e ser livre, as vezes, nem bem vivemos, nem bem conhecemos o sabor da liberdade. E o livre arbitrio para fazer nossas escolhas? Ele existe. E defendido e aclamado e proclAMADO. E nao ha por que nao usa-lo. E nao ha por que usa-lo para justificar nossas atitudes nada ou pouco corretas. Ai ja pinta a questao dos conceitos de certo e errado, mas, sejamos sinceros, nosso coracao bem sabe quando e quanto mal causou. O mundo desaba, pessoas e mascaras vao caindo e, ai, olhamos pra todos menos para o espelho com aquela cara de tenho direito de fazer minhas escolhas e viver. Claro que sim! Quem disse que nao? Mas, se pararmos pra pensar, veremos que muitas dessas escolhas podem interferir mais na vida das pessoas ao nosso redor do que na nossa propria vida. Nesse ponto, pra mim, o livre arbitrio se torna egoismo. Qualidade nata de todo e qualquer individuo subdesenvolvido.Temos falado muito na tal felicidade, em encontrar alguem que nos faca feliz. Dizem que ai ja comeca o erro: ninguem podera nos fazer feliz se nao estivermos felizes com nos mesmos. Pode ser. Eu so sei que ninguem e feliz sozinho. Eu nao sou, apesar de apreciar momentos a sos. A aproximacao entre as pessoas vai muito alem de relacoes amorosas ou apaixonosas. Precisamos uns dos outros em varias se nao em todas situacoes da vida. E eu nem to falando daquele seu melhor amigo mala ou 171 que voce nao larga e que tambem vive na sua cola e na sua casa, descolando um rango e ate dando uma observada no quanto sua irma mais nova cresceu. Nem estou me referindo aquela amiga que, mesmo futil ou inconsequente, sabe o significado da palavra amizade. Eu estou falando aqui dos colegas de trabalho que podem quebrar galhos quando voce precisa chegar atrasado; que dao uma carona; que te enturmam quando voce chega de fora; que te dao toques pra que voce continue dentro. Falo dos vizinhos que recolhem roupas do varal quando uma chuva chega de surpresa; que recebem uma correspondencia; que anotam um recado; e, por que nao, emprestam aquela xicara de acucar quando voce esqueceu de comprar ou esta sem grana. Falo tambem daquelas pessoas que estao ai em toda parte; que podem ajudar voce a levantar de uma queda na rua, mesmo rindo; que dao uma informacao quando voce esta mais perdido que cego em tiroteio; que podem ajudar a carregar alguma coisa; que podem apenas sorrir gratuitamente em um dia ruim. Nao posso esquecer dos funcionarios de todos os tipos de estabelecimentos que existem, eles estao ali ha nao sei quantas horas, de pe ou nao, atendendo leia-se, aturando pessoas como voce e eu.Sei que desconversei um pouco, mas nao foi em vao, e preciso considerar toda a gente que nos cerca pra entender quem somos no mundo: apenas mais um que, assim como tantos outros, se vira em dois ou tres pra dar conta de tudo. Eu falava de livre arbitrio e egoismo, nao esqueci disso. Falei ainda
sobre a felicidade, coisa sobre a qual evito falar, por considera-la, ao mesmo tempo, simples e complexa demais; e tambem por nao ter argumentos suficientes pra defender minhas teorias que mudam dia apos dia.Nao precisava dizer tudo isso se, no fundo, eu apenas queria, de algum modo, me desculpar por todas as vezes que usei o livre arbitrio como justificativa ao magoar pessoas e interferir, ate cruelmente, na vida delas; enquanto tinha plena consciencia de que havia errado ou continuava errando.Mas, ja que falei, vou concluir com uma interrogacao que ficara piscando aqui na minha mente: em vez de procurar alguem que nos faca feliz, por que nao pensamos no quanto estamos dispostos a fazer pessoas mais felizes, usando as quatro operacoes matematicas: dividindo, somando, multiplicando e diminuindo o que elas precisarem. E prefiro no gerundio mesmo, que e a vida em acao, o modo com que o tempo conJULGA a gente.E triste, mas, as vezes, na base do egoismo ou da falta de coragem de se assumir, perdemos pessoas que se vao por conta daquelas escolhas que julgavamos que afetaria apenas nossa vidinha. Podemos ate nos sentir livres, mas ficamos presos nesse tando de dor que causamos. E dai? Dai que a gente olha pra todos, menos pro espelho, e diz: tenho direito de fazer minhas escolhas e de viver. Claro que sim. Jamais diria que nao.Ao final, uma oferta: estou doando todos os espelhos la de casa, mas nao sei se ha tanta gente assim interessada em se olhar nos olhos.
Numa sextas dessas, enquanto minha privacidade ia sendo invadida no mundo virtual, e obviamente segredos e pensamentos vinham a tona, a frente dos olhos de quem nao tinha conhecimento suficiente pra interpretar uma so palavra minha - quem dira uma frase inteira naquele palavreado. Enfim, enquanto muito do meu tempo investido na internet ia sendo absorvido, eu nao ia sendo absolvida de meus crimes, e o cantor, no restaurante, tocava O segundo sol, da Cassia Eller, a mesma que estou ouvindo agora. E da vontade de parar de escrever so pra ouvir. Mas, la no final da musica, que infelizmente chega, ela repete inumeras vezes a frase Nao tem explicacao. Creio que a repeticao seja para insistir que algumas coisas nao tem explicacao mesmo. Nao precisam ter. Na hora, minhas amigas e eu ate rimos do nao tem explicacao, pois era justamente o que eu tinha a dizer ao invasor de minha vida virtual. Coincidencia ou nao, uma vez ele invadiu meu coracao e minha vida real, mas ele tinha permissao pra isso, ate mesmo porque nunca fui de ter senhas e codigos pra lidar com pessoas. Ahhh, eu sou muito aberta e direta. E ai eu fiquei com essa musica na cabeca e, quando algo extraordinariamente simples acontece, ela volta a embalar o momento. Eu a ouco quando Deus ou sei la quem decide tirar a vida que deu a alguem. E como se Ele voltasse atras e quisesse o presente de volta. Choro ao som dela quando caminho e passo por gente catando o que comer. Lembro dela quando a banalidade ou o acaso mudam drasticamente a vida de pessoas. Ou quando vejo se amando pessoas que se odiavam ou diziam se odiar. Cada um de nos deve ter suas cenas ou acontecimentos que dispensam explicacao, afinal somos todos tao diferentes fazendo coisas iguais. Eu tenho tantos outros exemplos mais particulares de coisas que nao tem explicacao, mas quero me ater apenas ao modo como lido com as pessoas, sobretudo, as desconhecidas e o modo como logo logo elas se tornam conhecidas e bem quistas. Simples assim: eu olho pra pessoa, sorrio, puxo papo, viro intima e essa, em sintese, e toda (a) historia. So nao e assim com quem nao quiser, porque eu tambem gosto de respeitar as escolhas das pessoas mais reservadas. E com os amigos virtuais, nem a distancia e capaz encontrar frieza nas conversas e naquilo que se transforma em relacao de amizade, proximidade e intimidade. No meio dessas conversas, as vezes, tentamos lembrar como tudo comecou, de que forma tudo aconteceu. Puxamos la do fundo da memoria, tecemos alguns elogios e, no fim, a conclusao: nao tem explicacao. Coisas desse tipo acontecem porque estamos abertos e permitimos que as pessoas ocupem um espaco em nosso interior (ignore se a sua mente suja encontrou outro sentido pra frase anterior). Dia desses, falava sobre isso com uma pessoa que tem seus motivos para nao gostar de mim, assim como eu tenho os meus pra nao gostar dela. Na verdade, o motivo e singular e nao plural. Acontece
que a gente se gosta. A gente se respeita. A gente deseja apenas o bem uma da outra. E isso, minha gente, nao tem explicacao! E, se algum dia, eu e ela estivermos andando aos risos por ai, muita gente vai (se) questionar. Entao, ja adianto a resposta: algumas coisas sao dificeis de explicar, outras nem sequer requerem explicacao. A vida e muito curta pra eu ficar aqui me justificando, como tenho feito ao longo dos anos, tentando explicar, as pessoas, primeiramente a minha aversao ao casamento, depois, os mal sucedidos relacionamentos e, inclusive, algumas das escolhas que fiz por acreditar que era amor.
De quando em quando, a gente fala de amor ou de dor geralmente sao sucessivos, se nao antes, depois ; ou ainda do tempo ou do atemporal, ou de passado ou de futuro, ate dos imperfeitos presentes que, se conjugados, seriam sempre uma oracao por dias melhores. A gente fala tambem de esperanca, de Deus, de fe, de suporte... ate que nao se suporte mais esperar. Entao, pra compensar, falamos de amigos, familia, trabalho, das paixoes que, sendo tao emocao, viram razao de ser. Nos tecemos criticas socio-politico-culturais, defendemos verbalmente causas pelas quais nem sempre lutamos de verdade. A verdade e que falar desses assuntos nos torna mais gente... grande. Se tem algo sobre o qual falamos muito, e sobre os outros. Uns falam de todos os outros; outros apenas de uns bem especificos. As vezes, confundimos a perda, e falamos da perca de humor, tempo, pessoas (e ressalto sempre: pra vida e pra morte), bens, saude, chao... Nesses momentos, pisamos no vao que a perda nos engole. Vao dias para que o passo, aprumado, caminhe para outro lado. Ai, falamos de novo do novo e de assuntos corriqueiros e tipicamente passageiros: tragedias, conquistas, eventos, esporte, mudancas; que apenas ficam na lembranca de um jornal que, no fim, sempre acaba tendo outro fim, alem de ser noticia. E me passa um lampejo de que ate o jornal se recicla. A gente pode falar do que quiser. E mudar o assunto todos os dias. E tentar nao ser repetitivo. Nao vai adiantar: a gente esta sempre, mesmo sem saber, e falando da vida - enquanto ela durar, porque, de quando em quando, ela se vai calada. La se foram dois meses desde a ultima postagem, coincidencia ou nao, exatos dois meses. Nela falei sobre crescimento e, nesses dois meses que a sucederam, eu so fiz descrescer. Diminui, nao em tamanho, porque isso e praticamente impossivel, mas em valores, em conquistas, em cumprimento de metas, em outras ns coisas. Isso poderia ser mais lamentavel se eu nao tivesse plena consciencia. Poderia ser mais perigoso se eu nao admitisse. Seria mais errado se eu nao estivesse tentando crescer. Seria mais patetico se eu escondesse. Mas nao deixa de ser triste, porque a verdade, quando vem a tona depois de um mundo de mentiras, doi. E crescer tambem. E acordar para um novo dia, sabendo-se da verdade, tambem nao e facil. Talvez, de tudo o que ha na vida, o mais facil e simples seja ser feliz, quando e isso que voce decide ser. Estudar nao e facil, e preciso. Trabalhar nao e facil, e necessario. Comprar ate e facil, mas pagar e dificil. Ter amigos e bom, mas administrar o tempo... Relacionar-se tambem e bom, mas se entender nem sempre e facil. Lutar nao e facil, sobretudo, quando nao se sabe a causa, nem quando o inimigo e seu ego. E pior ainda quando nao se conhece nem a si, nem ao ego. Lutamos tanto contra nossos vicios. Concentramo-nos tanto em nao cometer os mesmos erros, e ai cometemos outros, perdendo a essencia e, talvez,
o essencial. Em certos momentos, nao se deve ir em direcao alguma, pois qualquer uma delas parecera a escolha errada. Entao, fica-se um tempo a mais, sem deixar que o mais se torne o minimo que se pode fazer. Meu mestre ainda e o tempo. Ele tem me ensinado a ser paciente nestes dias feitos de pressa. Tem me mostrado que o passado pode ser simultaneamente motivo de orgulho e vergonha, de dor e alegria, de saudade e arrependimento. Se no presente vivermos tudo ao mesmo tempo, da mesma forma o reviveremos quando visitarmos o passado. E o futuro, do mesmo modo, sera repleto de contraditorias sensacoes habitando o mesmo espaco: entre o coracao e a razao. Nao e conformismo, e uma forma simples de aceitar que a complexidade faz parte da existencia de todos, inclusive dos que optam pela felicidade. Esse mesmo tempo - que me ensina a ser paciente - nao perdoa a minha falta de urgencia: envelhecer sem crescer e uma escolha. Essa parada frente a encruzilhada pode custar o tempo que nos faltara para viver a direcao escolhida.
Mundo moderno, as pessoas nao se falam, ao contrario, se calam, se pisam, se traem, se matam.Racionais Agente vive tentando encontrar a felicidade,vive constantemente a espera de um milagre que nos traga a tao sonhada FELICIDADE.E as vezes no decorrer da caminhada voce aprende que as vezes as coisas mais excepcionais estao nas pessoas que voce menos espera,e que nao se deve julgar as pessoas por sua cor,que nao se deve descriminar uma pessoa por sua posicao atual,pois somos todos iguais,Deus nao liga pra cor,pra marca da roupa que voce usa ou pelo status social que voce tem. Todos nos temos dons,todos temos alguma coisa de especial,por menor e mais simples que seja uma pessoa ela sempre tera algo de especial pra lhe oferecer.Voce aprende tambem que as vezes vai ter de tomar decisoes dificeis,e que vai sofre algumas vezes por ter de tomar tais decisoes. Durante sua vida voce vai ter de se acostumar com a partida de pessoas queridas ,vai precisar ser forte pra suportar perdas irreversiveis.Voce vai descobrir que por mais que se arrependa de um erro,isso muitas vezes nao e suficiente voce tera que sofrer as consequencias.Faca o bem,seja do bem,pois,tudo o que voce faz nessa vida de bom ou de ruim,acaba voltando pra voce um dia.Trate as pessoas como voce gostaria de ser tratado,nao julgue,nao minta,nao menospreze ninguem. Todos nos temos um proposito nessa vida,procure o seu,nao viva simplesmente por viver,faca valer a pena a vida que Deus te deu. Siga em frente sem passar por cima de ninguem,seja forte,seja honesto e verdadeiro,pois,se voce realmente for merecedor,a felicidade vira. Era uma vez uma menininha muito fofa chamada Chapeuzinho Vermelho.Seu nome era esse porque sua mae fez para ela um casaquinho vermelho com um capuz e ela so usava ele, no frio e no calor.Um belo dia, sua mae pediu que ela fosse visitar sua vovozinha, que morava em uma casinha na floresta e estava meio dodoi.Entao, ela pegou uma cestinha e foi pela estrada a fora, bem sozinha, levar uns doces para a vovozinha...Com medo de encontrar o Lobo Mau pelo caminho, ela pegou um atalho e foi pela floresta.Logo ela encontrou uma casinha bem bonitinha e bateu na porta: pam, pam, pam...E uma menininha de Cachinhos Dourados abriu a porta.Ela perguntou: e aqui que a vovozinha mora?E Cachinhos Dourados respondeu: nao, aqui e a casa dos 3 ursos. Quer tomar um mingau comigo?Ela agradeceu, mas resolveu seguir seu caminho.Logo adiante ela encontrou outra casinha e novamente bateu na porta: pam, pam, pam...Dessa vez quem abriu foi uma linda moca branca como a neve, labios vermelhos como o sangue e cabelos negros como o ebano.Chapeuzinho Vermelho perguntou: aqui e a casa da vovozinha?E a moca respondeu: nao, aqui e a casa dos 7 anoes. Quer entrar e comer uma maca?Ela ficou tentada a aceitar o convite, mas preferiu continuar sua procura pela casa da vovo.Em seguida, passou por uma casa muito estranha, cheia de doces em volta, mas como escutou gritos de um menino e uma menina, ficou com medo e resolveu nao bater la... que sorte,
era a casa da bruxa ma que havia prendido Joao e Maria.Saiu para procurar ajuda para os meninos e bateu em uma casinha de palha que ficava bem perto dali... Pam, pam, pam...Um porquinho muito medroso, nem abriu a porta e ja foi mandando ela ir embora dali por causa de um Lobo Mau que estava rondando a vizinhanca.Ela ficou mais assustada ainda e comecou a chorar.De repente, apareceu um coelho branco, de casaca e relogio, que falava sem parar que estava atrasado e ela pediu ajuda a ele.O coelho disse que nao podia ajuda-la, pois tinha que tirar uma tal de Alice da casa dele, pois ela tinha comido uma pastilha e estava enorme! seu pe ate tinha entupido a chamine dele, acredita?Ela parou de chorar e continuou sua busca pela casa da vovozinha.Encontrou uma casinha tao bonitinha que parecia ate uma casinha de bonecas. E nao e que era? Era a casa do Gepeto, pai do Pinoquio e ela nem precisou fazer pam, pam, pam na porta porque a mesma estava aberta e adivinha quem estava la dentro: a vovozinha! jogando baralho com Eles!Chapeuzinho ficou muito feliz por ter encontrado sua vovo e eles mais ainda por ela ter chegado com aquela cesta cheia de docinhos para adocar o dia deles...Xiiii, falando em doces, o que sera que aconteceu com Joao e Maria?Ah... eles conseguiram escapar e a bruxa se contentou em cozinhar o Lobo Mau para o jantar!Sheila JorgeFonte: http://contosdeninar.wordpress.com/2011/05/15/um-conto-de-fadas-bem-maluquinho/#comments