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Nao quero muito. Nao estou esperando principe encantando, faz tempo que descobri que eles nao existem. Nao espero nenhum Brad Pitt, pois sei que nao sou nenhuma Angelina. Nao quero um homem rico. Me contento com alguem que seja honesto e trabalhe. Nao quero presentes caros, nem joias. Quero atencao, carinho e saber que sou lembrada.Nao quero que abram a porta do carro pra mim. Mas preciso de alguem que abra o jogo e esteja com o coracao aberto. Nao preciso que venha me buscar em casa, sei o caminho e consigo chegar. Mas quero alguem que queira ficar comigo de verdade, e nao so por pensamento ou quando convem.Nao quero ligacoes todos os dias por obrigacao e com hora marcada. Mas preciso de alguem que queira ouvir a minha voz de vez em quando e que consiga responder uma mensagem. Nao quero viver grudada em ninguem, mas as vezes preciso de um beijo e um abraco apertado. Nao quero viver a vida de outra pessoa, tenho a minha propria vida. Mas quero alguem que me inclua na sua vida e faca parte da minha. Quero saber que tenho alguem com quem contar quando precisar, alguem pra ligar, quando a saudade apertar.Nao quero controlar os passos de ninguem. Preciso de alguem em quem eu possa confiar. Alguem com quem possa fazer planos, mesmo que esses planos sejam ir tomar um sorvete ou ir no cinema. Quero alguem que se importe comigo de verdade.Alguem pra contar as coisas mais banais, sem medo de ser idiota. Quero alguem com quem possa fazer qualquer coisa juntos ou simplesmente nao fazer nada. Alguem que nao cante todas as mulheres que ve pela frente, mas que cante aquela musica no meu ouvido. Alguem que mesmo com muitas opcoes, escolheu ficar comigo e que mesmo longe, vou saber que nao estou sozinha. Um dia voce acorda e percebe que as coisas nao sao mais as mesmas. Que o amor que voce espera talvez nao exista e nunca chegue. Que os amigos, assim como os amores, tambem vem e vao. Que existe uma certa conveniencia pra tudo nessa vida, ate pra amizade. Chega um momento em que voce nao e mais util, as pessoas nao precisam mais de voce.Nesse dia voce reencontra o vazio. Percebe que esta sozinha. As pessoas fingem que te ouvem, mas no fundo ninguem presta atencao no que voce diz. Todo mundo esta preocupado demais com os acontecimentos da sua propria vida. Ninguem se importa com o que voce esta sentindo e voce desconfia que ninguem nunca se importou de verdade.Um no na garganta te sufoca e voce engole o choro engasgado. Voce nao sabe viver sozinha. Talvez ninguem saiba. Principalmente quando e um sozinho, rodeado de pessoas. Mas algumas pessoas conseguem se enganar. Outras sao tao desapegadas. Tem gente que larga a familia, amigos, tudo aqui e vai se aventurar em outro pais.Tem gente que jura que ama uma pessoa diferente a cada semana. Tem aquelas que beijam uma pessoa diferente a cada balada e nunca se apaixonam. Aposto que essas pessoas sofrem bem
menos.Por essas e outras, se tem algo que voce inveja nessa vida, e o desapego. Voce queria muito nao sofrer com as perdas, sejam elas quais forem. Voce queria muito ser leviana, nao ter coracao, ser voluvel, nunca se apaixonar. Ja desejou ate ser de leao. Porque so voce sabe como e ruim se sentir ameacada, e o frio na barriga diante de uma cena indesejada. So voce sabe como e ter medo de perder, muitas vezes ate o que nao tem. Mas a vida nao e como a gente quer e voce por mais que tente, nao consegue ser diferente.
Ja dei muita importancia a alguem que nem era tao importante assim, pra depois perceber que o que eu sentia, o que eu queria, os meus planos e que eram importantes e nao a pessoa. Preferi acreditar mais em alguem, do que na minha intuicao. E com o tempo percebi que as vezes temos que acreditar no que sentimos, por mais ridiculo e improvavel que possa parecer.Nao gostaria de guardar magoas. Quando eu perdoo, perdoo de verdade. Mas ainda nao sei o que fazer com a ferida que fica e que quando cutucada, volta a doer. Nao aprendi ainda a recuperar a confianca depois de perdida. Perdoar nao apaga a dor, nem faz esquecer o quanto doeu..Dizem que devemos perdoar e nao guardar magoas. Eu sei perdoar, mas nao sei como e que se joga a magoa fora. Alguem me explica por favor? Como e que se evita um sentimento? Existe remedio pra quase tudo nessa vida, mas ainda nao inventaram um analgesico para a dor da decepcao.Eu ja perdi a fe em muitas coisas, nao acredito em tudo que me falam, e as vezes desconfio ate do que eu vejo. Mas se eu nao puder confiar nas pessoas que eu amo, em quem mais eu poderei confiar?Qualquer pessoa pode pisar na bola, relevo facil. Mas se vc estiver na lista das pessoas que eu realmente me importo, vai ser como arrancar um pedaco de mim sem anestesia. Estou preparada pra ser apunhalada por qualquer um, mas nunca vou conseguir me preparar pra ser apunhalada pelas pessoas que eu gosto. Mesmo sabendo que isso pode acontecer. E quando isso acontecer, posso ate perdoar, mas algumas coisas nunca mais serao as mesmas. Tem gente que coleciona figurinhas, tem gente que coleciona selos. Ha colecionadores de moedas, de perfumes, de bonecas. Voce coleciona decepcoes e presepadas amorosas. Mas nao e porque voce quer, voce ja passou da fase de procurar sarna pra se cocar e evita entrar em qualquer tipo de encrenca. Nao e porque voce procura, pelo contrario, voce foge disso, que nem o diabo foge da cruz. Mas quando voce menos espera, surge uma novinha em folha pra sua colecao. Mas nao e sua culpa e voce nao faz ideia de quem seja.Ou talvez seja sua mesmo. Sua culpa por nao desistir de uma vez. Sempre ter esperanca e continuar acreditando. Sempre achar que vai encontrar o amor em cada um dos loucos que cruzam o seu caminho. Depois de tantas roubadas, decepcoes, desilusoes e frustracoes ainda nao perdeu a capacidade de acreditar. Mesmo quando tudo continua dando errado. Isso e pra poucos. E ainda dizem que voce e pessimista. Talvez voce seja mesmo. Mas nao o suficiente pra desistir de algo que voce tanto quer, mas nem sabe direito se existe e como e. Haja fe.Ha quem acredite que voce deveria se guardar, fechar para balanco. Tirar ferias do campo sentimental. Se casar com uma arvore ou virar freira. Ou comprar uma bola de cristal e tentar prever quando um canalha-mal-intencionado-salafrario-sem-vergonha-crapula vai aparecer. Infelizmente esse tipinho nao vem com rotulo estampado
na testa. Seria tao mais facil a vida, se olhando para a pessoa a gente conseguisse enxergar o coracao. Saber quem e de verdade e quem e de mentira, e em quem poder acreditar. Mas nao. Viver ja e complicado o suficiente e voce ainda tem que tomar cuidado para que os desequilibrados nao abalem sua fe, pra vc enfrentar com otimismo essa loucura. E, o Chorao sabe das coisas.
Dou chiliques desnecessarios, eu sei. As vezes fico brava por besteira. As vezes deixo pra la coisas que mereciam uma boa briga. Mas nao consigo fingir que esta tudo bem, se nao esta. Nao por muito tempo. Nao consigo me programar, eu sou assim. Se ficar triste ou algo me irritar, eu dificilmente vou conseguir disfarcar, todo mundo vai notar, porque vai estar estampado na minha cara. Se eu ficar feliz com alguma coisa boba, por mais que tente disfarcar, meu olhar e cara de besta me entregam, vai ser nitido. Transparencia as vezes e um problema, e nessas horas daria tudo para ter uma mascara.Se voce se prepara pra uma situacao, talvez voce possa ensaiar uma reacao. Mas e quando algo acontece sem previo aviso? Nao sou boa com improvisos, nem disfarces, muito menos interpretacao. Nao sou atriz, mas vivo fazendo papel de idiota e isso cansa. Quando eu vou poder ser eu mesma, sem me preocupar com o estrago que isso pode causar? Sera que e possivel sobreviver no mundo atual, sem ter no curriculo um curso de artes cenicas? Estou cansada de tanto me sabotar. Me saboto porque gosto demais, me saboto porque gosto de menos. Tudo da errado porque dou importancia demais pra coisas que sao de menos. Porque me preocupo com coisas que estao fora do meu controle, quando eu bem sei que nao adianta, o que tem que acontecer, acontece e ponto. Quando e que vou ligar o foda-se e nao me importar com nada? E se eu estragar tudo sendo eu mesma, vai ver e porque nao era pra mim, ou porque tinha que ser assim. O destino as vezes so precisa de um culpado. Eu tenho mania de acreditar nas pessoas, em vez de acreditar naquilo que estou sentindo. Tenho dificuldade em definir certas coisas, certos sentimentos e acabo achando que e medo. Porque e mto mais facil achar que estou agindo como gato escaldado, do que entender a voz da minha intuicao tentando me dizer algo. Mas a minha intuicao raramente falha, e eu dificilmente aprendo.Sei que sou covarde, mas ainda assim nao gosto de carregar a duvida. A duvida me mata aos poucos, me corroi, me aflige. Prefiro a certeza seja ela qual for. Mesmo que nessa vida a gente nao tenha certeza de muita coisa, e muito melhor uma verdade que doi agora, do que uma mentira que vai machucar mais pra frente.Mas as pessoas sao estranhas. Tem gente que prefere a mentira e assim seguem. Mentem, enganam, fingem, atuam...tudo isso naturalmente, como se fosse a coisa mais normal. Esses sao os piores tipos. Te tratam super bem, como se tudo estivesse perfeito e pelas costas te bloqueiam e morrem dizendo que nao. A verdade esta ali, escancarada e a pessoa nao assume. Tenho medo de gente assim. Ja e complicado demais lidar com pessoas que sao o que sao, aquilo que estamos vendo...lidar com gente falsa, pra mim e impossivel. Boa ou ruim, eu sou eu o tempo todo e quem me conhece sabe disso. Jamais vou falar que gosto,
se eu nao gosto, nem fingir que eu quero, se eu nao quero. Por mais dificil que seja falar a verdade em algumas situacoes, e muito mais digno voce ser sincero, do que excluir uma pessoa da sua vida sem mais e sem menos. Mas nao, tem gente que mente e finge ate o fim. Todo mundo esta vendo a verdade, e a pessoa continua mentindo. Isso e golpe baixo. Mulher quando esta apaixonada fica cega e burra naturalmente.Ja nao e facil ver e entender aquilo que esta nitido, que esta escancarado. Tem coisas que eu nunca vou conseguir entender. Pior coisa e gente que nao sabe o que quer da vida ou que finge que nao sabe.Voce, Sr Mentira, reclama da dificuldade de encontrar a mulher certa. Mas nunca parou pra pensar que o problema e que voce e o cara errado? Nao, claro que nao pensou. Voce e muito pretensioso pra achar que o problema e com voce e nao com os outros.Entao fique com a sua filosofia de vida, pulando de galho em galho, mantendo as pessoas como cartas na manga, pra usar quando precisar. Continue blefando, fingindo ser o que nao e, e culpando as pessoas pela sua falta de atitude, atacando pra se defender. Fique ai sendo quente por fora, e uma pedra de gelo por dentro. Voce nao precisa de ninguem mesmo. E muito facil pra voce excluir alguem da sua vida. Dificil e falar a verdade. Pra assumir o que sente, precisa de muita coragem. E pra assumir que nao sente, precisa de mais coragem ainda. Precisa ser muito homem.
Ja viajei 700 km pra tentar ver alguem e nao vi. Ja plantei bananeira pra chamar atencao de alguem e nao consegui. Ja mandei mensagem e email pra ser lembrada e acabei esquecida. Ja tentei segurar uma pessoa com as proprias maos e ela escapou. Quase tive que pendurar uma melancia no pescoco pra alguem me notar e tbm nao deu certo.Nao adianta percorrer quilometros por alguem, se esse alguem nao se deslocaria 500 metros por voce. Se voce tiver que mandar uma mensagem pra alguem se lembrar de voce, a pessoa ate vai lembrar de voce, no momento em que receber a mensagem, e so.Se vc for mesmo importante pra alguem nao vai precisar de sacrificios, de malabarismo, nem magica...vc nao vai precisar fazer nada.E se nao for, nao adianta. Nao faca nada, porque voce nao vai se tornar especial na marra.Nao condeno quem faz de tudo pra ficar com alguem. Eu mesma ja fiz mais do que deveria. Mas nao acho que amor seja algo que dependa da nossa perseveranca. Nao quero ter que vencer ninguem pelo cansaco.As vezes voce acha que esta lutando e na verdade esta e pertubando a pobre da pessoa, que so esta sendo educada com voce. Ha uma linha tenue entre ser insistente e ser inconveniente...Se alguem quiser ficar com voce, vai tentar fazer isso acontecer. Se nao quiser, nao ha nada que possa ser feito. Parece simples, e e. Viver e simples. A ilusao que a gente cria em torno das coisas e que complica tudo. O otimismo que nos faz querer enxergar coisas positivas no lugar da realidade e que atrapalha. A realidade e dura e cruel, mas as vezes e so o que a gente precisa pra poder seguir em frente e parar de alimentar falsas esperancas. Ninguem pode dizer que eu nao tento ou que eu desisto muito facil. Tentativas e o que mais tenho feito nessa vida bandida, mesmo depois de tantas delas darem errado. Acho que sou mais que brasileira.Tento ser uma pessoa melhor. Tento ser uma pessoa pior. Tento cair menos e levantar sempre. Tento pensar mais em mim. Tento ser mais positiva e acreditar no segredo.Tento gastar menos. Tento manter meu guarda-roupa arrumado. Tento me dedicar mais e me preocupar menos. Tento nao me apaixonar. Tento me apaixonar.Dessa vez estava tentando parar com a minha eterna mania de querer aquilo que eu nao posso ter, de so me interessar por coisas complicadas e dificeis. Mas que culpa eu tenho se aquilo que eu posso ter, e sempre sem sal ou muito doce. Prefiro mil vezes suco de limao do que uma colher de mel, me da enjoo so de imaginar.Que culpa tenho eu, se o complicado sempre e mais interessante? Nao e porque eu quero, que fico pensando naquele ser inalcancavel, que ainda por cima esta se achando a ultima azeitona do vidro. Nao e porque eu quero, que eu o quero. Mas deve ser porque ele nao quer. E se ele quisesse?.Nao e de proposito que perco o interesse pela maioria das coisas, depois que as
conquisto. Isso e grave, eu sei. O que eu nao sei, e como mudar isso. Quando eu estou sozinha numa noite fria de solidao no inverno, o que mais quero e ter alguem. Quando estou com alguem, comeco a imaginar um futuro com essa pessoa, entro em panico e quero ficar sozinha. Quando eu trabalhava com fotografia, queria porque queria trabalhar no administrativo. Fiz de tudo e consegui. Hoje que trabalho no administrativo, queria trabalhar com biologia. Sera que se eu trabalhasse salvando as tartarugas marinhas, eu iria querer ser jornalista esportivo?Juro que eu estava tentando mudar. Tentando dar uma chance para o possivel. Dessa vez estava disposta a fazer o contrario, a enxergar algo que nunca notei, ver as coisas por outro angulo. Tentar caminhos diferentes. Me livrar de preconceitos bobos. Estava disposta ate a esperar a agua esquentar. Mas nao teve jeito. Eu posso passar a vida tentando e nao vou conseguir. Nunca vou conseguir ficar com a pessoa mais legal do mundo, se eu nao tiver alguma atracao por ela. E pra mim, tambem nao adianta o cara ser bonito, se nao me provocar nem um friozinho na barriga. Nao me importo com a idade, mas me importo com sintonia. Faco muitos esforcos pra ficar com alguem que eu quero. Mas nao consigo me esforcar pra querer ficar com alguem, que eu sei que nao quero. Como conseguir tornar magica, uma coisa que nao e? Tem coisas que nao se explicam, elas simplesmente acontecem. Diferenca de idade nem sempre e um problema. Excesso de auto-estima as vezes e um problema. Mas falta de quimica sempre, sempre sera um problema. Pelo menos pra mim.
Me dei conta que ja estou ha quase tres meses sem escrever aqui. Entao, resolvi escrever alguma coisa, so pra nao deixar isso jogado as tracas. Nao sei se acabou o assunto ou se a minha inspiracao que foi embora. Talvez um pouco dos dois, mas a verdade mesmo e que nunca mais nada tirou a minha paz, ou me deixou agoniada, decepcionada ou coisa assim. Parece piada, mas estou ate menos ansiosa e acho que a minha inspiracao desaparece quando tudo esta bem, sem maiores emocoes, sem uma dose extra de drama. Mas ja estava na hora tambem. Estava me sentindo um disco arranhado sempre "falando" das mesmas coisas, que insistiam em se repetir..Nao sei se as coisas viviam se repetindo porque eu ainda nao havia aprendido o que tinha que aprender, ou se pararam de acontecer porque o destino gastou todo o seu estoque de ironia, e resolveu me deixar em paz um pouquinho. Sinceramente nao sei. Mas estou tentando fazer as coisas diferentes tambem, pra ver se algo muda. Estou tentando por em pratica o meu plano de nao esperar nada de ninguem. Tentando. Porque nao e facil e no fundo a gente sempre espera. Mas nao sei se estou conseguindo nao esperar ou se realmente nao tive o que esperar, so sei que nao ando me frustrando. Pelo menos por enquanto.Parei de procurar o amor. Nao que eu nao o queira mais, quero sim. Mas nao vou encontrar o amor em qualquer doido que cruza o meu caminho. Nao e na marra, que vou conseguir transformar qualquer outro sentimento em amor. Nao e escolhendo a dedo, porque acho que essa escolha nem e minha. Nao e insistindo nas pessoas erradas, que elas vao se tornar as certas de repente. Tem coisas que nao podem ser unilaterais, e nao adianta eu querer sozinha. Por mais que eu queira, nunca vou conseguir querer por dois, nem sentir por dois. Algumas coisas so acontecem no seu tempo e esse tempo nem sempre e o nosso.Parei de procurar o amor e acabei encontrando a paz. Estou tao tranquila que tenho ate medo. Plano de Acao para o ano 20161. Implantar e manter ajuda espiritual aos necessitados TODAS as quintas-feiras;2. Ampliar a sala de atendimento (posto de socorro). Ampliar a sala fisica;3. Continuar Evangelho no Lar aos domingos;4. Ativar site Colaboradores de Cristo;5. Implantar a SECC no Facebook;6. Reativar atendimento via email: sos.secc@gmail.com7. Manter e ampliar ajuda material aos necessitados: Projeto Pao a partir de 04/01/16.Para reflexao divulgamos o Plano AnteriorPlano de Acao para o ano 20141. Implantar ESDE - Estudo Sistematizado da Doutrina Espirita a partir de 23/01/14;2. Iniciar ajuda espiritual aos necessitados a partir de 23/01/14 apos o ESDE;3. Continuar Evangelho no Lar aos domingos;4. Ativar site Colaboradores de Cristo;5. Implantar a SECC no Facebook;6. Reativar blog > reativado: www.colaboradoresdecristo.blogspot.com.br 7. Planejar e executar ajuda material aos necessitados: Projeto Pao a partir de 21/01/14. S E C CSOCIEDADE ESPIRITA COLABORADORES DE CRISTOConvida para participar do Estudo do EvangelhoQUINTA-FEIRA - 22:OO as 22:30 (horario Brasilia-DF)Pauta para: 27/02/14Estudo do Evangelho Segundo o Espiritismo:Capitulo
V - Bem Aventurados os Aflitos - Causas das aflicoesVer em http://www.febnet.org.br/wp-content/uploads/2012/07/26.pdfComo participar:Atraves do aplicativo PALTALK www.paltalk.comSala Colaboradores de Cristo.Faca seu pedido de ajuda espiritual ou de oracoes, ou questionamento atraves:Email: sos.secc@gmail.com
que faca o EVANGELHO em seu LAR:EVANGELHO:Ora, o servo nao fica para sempre na casa; o filho fica para sempre. Jesus. (JOAO, capitulo 8, versiculo 35.)PALAVRAS DE EMMANUEL:FILHOS E SERVOSNa sua exemplificacao, ensinou-nos Jesus como alcancar o titulo defiliacao a Deus.O trabalho ativo e incessante, o desprendimento dos interesses inferiores do mundo, a perfeita submissao aos designios divinos, constituiram tracos fundamentais de suas licoes na Terra.Muitos homens, notaveis pela bondade, pelo carater adamantino,sacerdotes dignos e crentes sinceros, poderao ser dedicados servos do Altissimo. Mas o Cristo induziu-nos a ser mais alguma coisa. Convidou-nos a ser filhos, esclarecendo que esses ficam para sempre na casa.E os servos? esses, muita vez, experimentam modificacoes. Nem sempre permanecerao, ao lado do Pai.Mas, nao e a Terra igualmente uma dependencia, ainda que humilde, da casa de Deus? Ai palpita a essencia da licao.O Mestre aludiu aos servos como pessoas suscetiveis de varios interessesproprios. Os filhos, todavia, possuem interesses em comum com o Pai. Os primeiros, servindo a Deus e a si mesmos, porque como servidores aguardam remuneracao, podem sofrer ansiedades, aflicoes, delirios e dores asperas. Os filhos, porem, estao sempre na casa, isto e, permanecerao em paz,superiores as circunstancias mais duras, porquanto reconhecem, acima detudo, que pertencem a Deus.Livro: CAMINHO, VERDADE E VIDA cap.125 - FEBFrancisco Candido Xavier
e divinos.Acao altamente meritoria seria a de empregar todas as verbas consumidas em semelhantes festejos, na assistencia social aos necessitados de um pao e de um carinho.Ao lado dos mascarados da pseudo-alegria, passam os leprosos, os cegos, as criancas abandonadas, as maes aflitas e sofredoras. Por que protelar essa acao necessaria das forcas conjuntas dos que se preocupam com os problemas nobres da vida, a fim de que se transforme o superfluo na migalha abencoada de pao e de carinho que sera a esperanca dos que choram e sofrem? Que os nossos irmaos espiritas compreendam semelhantes objetivos de nossas despretensiosas opinioes, colaborando conosco, dentro das suas possibilidades, para que possamos reconstruir e reedificar os costumes para o bem de todas as almas.E incontestavel que a sociedade pode, com o seu livre-arbitrio coletivo, exibir superfluidades e luxos nababescos, mas, enquanto houver um mendigo abandonado junto de seu fastigio e de sua grandeza, ela so podera fornecer com isso um eloquente atestado de sua miseria moral.EmmanuelPsicografado pelo medium Francisco Candido Xavier em Julho de 1939 / Revista Internacional de Espiritismo, Janeiro de 2001.
...nao importa o nome que te dao, se e Deus, Jeova, Brahma, Jesus, Zambiupungo ou Deusa o que importa e que todos esses nomes e a representacao viva da sua existencia amorosa, querida e infinita. E muito bom te amar, e muito bom ter o senhor como guia e mestre, muito bom escutar as suas palavras e te chamar de Pai.Queria te agradecer por tanta coisa... pelos amigos visiveis e invisiveis que tomam conta de mim, pelas infinitas bencaos derramadas em minha vida! Queria te agradecer pelos momentos inesqueciveis e inenarraveis que passamos juntos ao longo desses 41 anos de existencia terrena. Gostaria de te agradecer por me chamar de filha enquanto eu te chamo de Pai. Quero agradecer pelo teu amor bondoso que sempre me conduz as aguas refrescantes e restaura as minhas forcas. Obrigado Pai pelas pedras no caminho porque sem elas eu nao seria quem eu sou hoje.Obrigado pelas doencas, porque e atraves delas que purificamos a nossa alma e lavamos o nosso espirito e, nos mostra o quao fragil somos. Obrigado por estar presente na vida de todos nos, todos os dias sem cobrar nada em troca. Obrigado por nos aceitar do jeito que somos, imperfeitos e impuros. Obrigado pela saude e pela amizade! Obrigado pelas pessoas incriveis que passaram em minha vida e ja desapareceram e por todas aquelas que ainda estao por vir e permanecer.Obrigado por ter me criado a sua imagem e semelhanca. Sou muito feliz pelo o que eu sou e tenho.Nesta noite abencoada onde a lua canta e as estrelas brilham para mim, descobri exatamente quem eu soue descobri tambem que para mim e impossivel viver sem vc!TE AMO MEU PAI Estava precisando fazer uma faxina em mim...Jogar alguns pensamentos indesejados para fora, lavar alguns tesouros que andavam meio enferrujados...Tirei do fundo das gavetas lembrancas que nao uso e nao quero mais.Joguei fora alguns sonhos, algumas ilusoes... Papeis de presente que nunca usei, sorrisos que nunca darei; joguei fora a raiva e o rancor das flores murchas que estavam dentro de um livro que nao li.Olhei para meus sorrisos futuros e minhas alegrias pretendidas... E as coloquei num cantinho, bem arrumadas.Fiquei sem paciencia!... Tirei tudo de dentro do armario e fui jogando no chao: Paixoes... Veja mais escondidas, palavras horriveis que nunca queria ter dito, magoas de um amigo, lembrancas de um dia triste...Mas la tambem havia outras coisas... e belas! Um passarinho cantando na minha janela... aquela lua cor-de-prata, o por do sol!...Fui me encantando e me distraindo, olhando para cada uma daquelas lembrancas.Sentei no chao, para poder fazer minhas escolhas.Joguei direto no saco de lixo os restos de um amor que me magoou. Peguei as palavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima, pois quase nao as uso, e tambem joguei fora no mesmo instante!Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o que farei com elas, se as esqueco la mesmo ou se mando para o lixao.Ai, fui naquele cantinho, naquela gaveta que a gente guarda tudo o que e mais importante: