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tera tantos efeitos negativos mas proporciona um bom meio para fazer aquilo que gosto.A fama. como no caso da Amy Winehouse e Whitney Houston, pode tambem matar...A morte de Amy me abalou, tambem levei flores ao cemiterio hebraio ao norte de Londres. A conheci antes que ela fosse famosa, quando ainda se exibia nas casas de Camdem. Ja nesse tempo ela sempre estava embriagada, mas sei porque ela fazia isso.Por que?Quando um anestesia a si mesmo tanto assim, com o alcool, com a droga, e eu fiz por muito tempo isso com a comida, faz isso porque tem um mundo interior tao grande que e impossivel gerencia-lo quando se torna famoso. Aquilo que aconteceu com ela e com a Whitney reforcou a minha conviccao que se precisa aprender a dizer nao para nao se tornar vitima dos mecanismos da fama. O problema e que aquela sensibilidade, quando forte demais, te leva a pensar que dizer nao e um erro e te faz parecer uma pessoa presuncosa, ruim e ingrata. Pelo contrario, os 'naos' sao uma maneira para instaurar um belissimo relacionamento entre voce e quem esta ao seu redor. Um 'nao' e um favor que acontece tambem a quem o recebe.O seu amigo Ivano Fossati, que escreveu para voce a musica Indietro, saiu de cena. Voce nunca pensou em fazer isso?Penso que o Ivano fez bem, o admiro e o respeito. O dia que eu fizer isso, nao terei coragem nem de declarar nem de celebrar. Sairei em silencio, como os gatos feridos que nao querem mais serem vistos. [Sinto que vou chorar quando perceber que esse dia chegou...]No tempo livre continua a escrever os seus cadernos que depois se tornam livros?Continuo a escrever os cadernos, mas chega de livros. O segundo ja foi um apendice, o capitulo que faltou e que explicava o que aconteceu depois do lancamento do primeiro livro. Essa historia agora acabou. Contei uma linda fabula, aquela de Tiziano e do seu pequeno caixao sentimental guardado pelos monstros. Abrimos o caixao, cacamos os monstros e todos viveram felizes e contentes .E ainda esta convicto que o amor seja uma coisa simples?Eu continuo a acreditar, pra mim agora e um mantra. Mas e obvio que o dia-a-dia de uma vida em casal feita de convivio, e agora tambem de separacoes devido a tour, complica a vida a todos, mas faz tambem emergir os lados mais interessantes dos 'estar juntos', como a capacidade de adaptar-seas situacoes mais extremas. Descobre, por exemplo, que quanto se esta longe faz falta tambem os defeitinhos que no dia-a-dia te irritam. Enfim, nos seus mecanismos o amor pode tambem nao ser simplissimo, mas simplifica a vida. Porque me faz melhora-la. Traducao: Adriana Silva
(21). Jakcson e proprietario de uma farmacia na Avenida Brumado, Bairro Brasil, uma das mais de Vitoria da Conquista, localizada a poucos metros do quartel da Policia Militar. Um dos assaltantes estava com uma bicicleta e o outro a pe. Apos cirurgia, o comerciante continua internado no Hospital Samur.
As nossas tristezas, angustias, os rancores e os desejos aparentemente infundados sao feridas da alma que precisam urgentemente de assepsia profunda. A limpeza externa e apenas um paliativo para melhorar a aparencia e agradar aos olhos de quem a ve, pois a raiz do mal esta no mais fundo da alma que, muitas vezes, nao suportando o peso, deixa o seu registro no corpo fisico em forma de doencas das mais variadas especies, sendo elas fisicas ou psiquicas. Sao frutos alimentados por rancores de relacoes mal construidas, resultando em conflitos dos mais diversos. Nascemos fadados a felicidade, e essa so se conquista atraves do Amor, o maior antidoto para a cura de todos os males. Um sorriso nos labios, a brandura do coracao, o afeto sem discriminacao, o respeito pelo outro, tudo isso sao os primeiros passos a caminho da cura. Para isso e necessario que o amor seja exercitado em nos e expandido alem fronteiras.Amar...Apenas amar!Elvarlinda Jardim, Momentos de Reflexao Depois de passar por Camacari nesta sexta-feira (20), para as atividades do projeto de circulacao da Fundacao Cultural do Estado da Bahia (FUNCEB), o grupo musical conquistense Cafe com Blues se apresentou pela primeira vez em Salvador. A apresentacao realizada na noite deste sabado (21) no Teatro do Irdeb, no bairro da Federacao, reuniu muitos convidados e amigos do grupo. No repertorio cancoes do cd Tipo exportacao. O grupo avaliou a apresentacao como uma das melhores de todos os tempos, afinal luz, vozes, sonorizacao, publico e banda se harmonizaram de forma surpreendente. Com informacoes da jornalista Taisa Moura, que esteve no evento. Neste domingo (22) o Partido dos Trabalhadores (PT), promove em todo o Brasil o Processo de Eleicao Direta (PED 2009), que definira as presidencias da sigla nos diretorios municipais, estaduais e nacional. Em Vitoria da Conquista, o partido tera dois candidatos, os professores Rivaldo Gusmao e Marlucia Nunes. A votacao sera realizada na Camara Municipal, com apuracao prevista para inicio no final da tarde. O professor Paulo Machado Lopes, acaba de assumir a Fundacao de Amparo a Pesquisa do Estado da Bahia (FAPESP), orgao que tem o objetivo de estimular e apoiar o desenvolvimento das atividades cientificas e tecnologicas do Estado..O professor Abel Reboucas, reitor da Universidade Estadual do Sudoeste da Bahia, avalia de forma positiva a ida do professor Roberto Paulo Lopes para a FAPESP, ja que considera que realmente era mais do que chegado o momento de termos um professor, um profissional da nossa Universidade, da nossa Uesb, assumindo cargos de importancia. Ainda afirma, mas agora como presidente do Forum de Reitores, cargo que exerce desde agosto deste ano, que isso e importante nao so para a Uesb, mas tambem para todas as universidades estaduais baianas que terao um representante que leve em consideracao as necessidades dessas instituicoes. Com informacoes do A Semana Sera, o reconhecimento de nossos erros, culpa da chuva?E o arrependimento, sera ele trazido pelo vento?E quando a chuva cai, todas as nossas certezas caem por terra tambem?Sera que so a musica e capaz de nos causar nostalgiaOu sera que o silencio mata mais?E
que a gratidao por conhecer semelhantes medosAjuda ao se decidir entre ir ou desistirE no silencio, bomO que resta e silencio e consciencia, mais nada.E a consciencia, que vibora de fome incessante essa!Nos mastiga inteiro pela vida todaE nunca se satisfaz.Apenas cresce, e cresce a sua fome.E a gente?Bom, a gente morre, a gente se mata Pra satisfazer essa fome.Nos reduzindo a poA nadaE assim vamos nos sentindo a vida toda:NADAE uma hora isso acaba?Sim, quando nao tivermos mais forcasPra satisfazer essa fome.Ai a consciencia morre, vazia.E sem consciencia vivaNao se pode ter uma carne viva!
Em uma noite dessasEm que a solidao desce as escadas vestindo seu melhor traje de galaTe puxa pelos bracosE te embala numa danca aparentemente sem fim.Em uma noite dessas seus olhos enlouquecem sobre uma lua quase invisivelE sua boca se fecha diante da furia dos ventos. Tem tempo ja que admira sua liberdade de longe, nao e? Por medo de usa-la? Ela percebeu sua indecisao, desprendeu-se de ti e dividiu-se por ai, enchendo um pouco mais o ego dos ja libertos. A parte que ainda lhe cabe, que sempre sera sua, vaga por ai, sem cores, sem amores, sem sonhos, sem TUA vida. Engracado, voce tambem tem andando sem sua vida ultimamente. Na verdade, ultimamente nada mais lhe enche. Ha quanto tempo nao estufa o peito no meio da multidao e solta um suspiro de alivio? Diz-me porque perdeste o mistico em seu olhar? Porque nao liga mais para as flores? Porque nao acredita mais em destino, acaso, sorte ... Em VOCE? Sei que suas noites de sono sao incompletas e atormentadas e que sua consciencia nao te deixa mais dormir. Se olhe no espelho entao, e veja o quao vazio ele e, complete-o com tua alma e fuja desse caos. A proposito, eu posso te ajudar! "Com a boca seca, consequencia de ter ficado por tanto tempo contra o vento de olhos fechados, falar agora machuca. Entao prefiro continuar la, parada, deixando o vento bater em mim com suas rajadas pesadas, cheias de tantas vidas. Se eu conseguir absolver tudo o que esse vento carrega, talvez eu chegue a ser tao maravilhosamente instavel quanto ele." Quando minha consciencia aflorou Como parte vivente nessemundo, Muitas contradicoes foram Abusadamente distribuidas a ela!E a necessidade de ser um eu certo para com minhaessencia, tambem. As vezes me viro tudo do avesso, De ponta cabeca e chacoalho,Tirando tudo ao maximo!Migalhas, grandes pedacos,Insignificancias ou indispensabilidades.E uma fracao de segundos o suficientePra te tirar de centro, do teu centro.E pra voltar, se leva muito tempo.Talvez seja ate necessario Esperar o nascer de uma Novaconsciencia! Observando pessoas irem, virem, nao voltarem.Pessoas invulgares, censuradas pelos desejos,por aqueles que fazem delas seres que convivem em sociedade ... Censuradas por elas mesmas. Chegou perto de se satisfazer plenamente por vontade propria. Entao, desceu mais um degrau e pisou no chao: Do chao nao passarei. Depois de pouquissimos cafes da manha, almocos e jantares conheceu seu inferno. Peculiarmente se tornou desconhecedor de tudo o que teve acesso por anos. Senti de perto sua fadiga, quase pensei em tomar seu lugar. Subitamente cegou-se de tanta verdade. Duas doses de dor diariamente. Dilapidou, balburdiou.Nao aceitou que suas virtudes o fazia perfido.Ignobil interessante, tao astuto. Sei que a melodia doce, por toda minha eternidade ira medespertar para o desejo de tirar o ponto que impede que as coisas findas setornem infindas.Sei que esquinas que me tomam numa nostalgia total existirao para sempre, mesmo que seus concretos se corroam com o tempo. E a vontade de sempre voltar atras, de sempreser companhia/acompanhada, de viver uma solidao momentanea e construtiva, semprevao ser vestimentas permanentes dalma. Tentar impedir,
fugir, evitar ou enterrar isso, e o mesmoque negar que se vive.Isso faz parte, tudo esta grudado na carne humana. Alma e corpo nao se separam. Navegar sem afundar e uma efemera ilusao. Passageira, e so. Permanencia nao existe. O que existe e um fim, que pode serrapido, tao rapido que hoje se vive e amanha se morre. Ou pode ser lento, podeser uma caminhada, onde no final, se tem a sensacao de ter se permitido ser tudoo que quisera ser!Aqui, tudo e um por de Sol. Amanha tudo volta amanhecido numemaranhado diferente, a unica certeza e de que mais um por de Sol vira pra darvida aos ventos de mudanca mais uma vez.
As coisas que me satisfazem talvez existam exclusivamente no meu mundo, um lugar onde vivo cheia de mim. Tanta mesmice me ofusca para os de fora, para aqueles que sao cobertos de uma grossa camada de superficialidade, mediocres. As coisas, os gostos, os sabores, as melodias, os amores... NADA daqui de fora me satisfaz, porque TUDO e pela metade. Almas, corpos, entranhas, veias, mentes... Tudo pela metade. Nao e ganancia, e sede de virtude, mais eu quero por inteiro, por completo, ate que extravase da minha bandeja, ate que minha mala nao feche, e minha boca nao se cale! Certa vez li um livro chamado "O Mundo La Fora e uma Loucura". Me disseram que a situacao do protagonista da historia era a quase a mesma pela qual eu passava. Me identifiquei com o personagem, cujo nao me recordo o nome, e a situacao realmente era quase a mesma... Quase!E na minha vida, eu mudaria esse titulo para "O Mundo Aqui Dentro e uma Loucura". Aqui dentro de mim, dentro da minha cabeca, dentro da minha casa.Quero fazer esse relato nao para me passar de coitada, para que tenham do, pena de mim, ou so por poder dizer "hei, eu tenho problemas". Problemas todo mundo tem. O que eu procuro com isso e somente um desabafo. Gostaria que alguem algum dia lesse isso. Pode ser qualquer pessoa, nao preciso nem conhece-la, ela nao precisa saber meu nome, quem eu sou, o que eu faco, nao precisa ter compaixao por mim, pela minha historia. Historia nao, ESTORIA. Eu apenas gostaria de saber que alguem saiba como eu me sinto, o que se passa na minha cabeca e o que deixa de passar por ela. Sinto uma necessidade imensa de falar, de gritar isso pro mundo, de escrever na porta de um banheiro publico, pixar numa parede, gritar a plenos pulmoes em praca publica, ou apenas sentar e conversar com alguem. Sinto essa necessidade de ser ouvida, somente ouvida. Nao exijo que me deem conselhos, que me deem solucoes, so gostaria que me ouvissem. E porque eu simplesmente nao sento e converso com algum amigo, algum parente, algum estranho? Por que nao creio que merecam ouvir isso, que precisem disso pra vida deles, que nao sao obrigados a me ouvirem. Sei que se eu parar para falar vai parecer lamentacao, e nao e isso que eu quero.E o motivo, as causas dessa necessidade de desabafo?Uma irma com serio problemas psicologicos ha tres anos e que nao aceita nenhum tipo de tratamento, um padrasto alcoolatra desde os 14 anos e viciado em drogas nao sei desde quando, uma mae que sofre diariamente com tudo isso ha 18 anos (quando eles comecaram a namorar e quando mais alguns dos problemas dela comecaram) um sobrinho de 5 anos, prestes a fazer 6, que ja presenciou varios ataques de histeria e loucura da mae, e que nao foram poucos e nem leves. Nao sao leves pra mim e pra minha mae, imagine para uma crianca. E e uma crianca pela qual eu sinto uma enorme paixao, um amor
realmente incondicional, seria capaz de qualquer coisa por ele, qualquer coisa. Tem tambem uma irma mais velha que nunca foi ligada a nos, saiu cedo de casa. Casou ha alguns anos, engravidou e no terceiro mes de gravidez simplesmente decidiu que nos queria fora da vida dela de todas as maneiras. Nos bloqueou em redes sociais para nao vermos nem sequer fotos dela. Fomos inumeras vezes ate a portaria do predio onde ela mora e ela se negou a nos receber. E tudo isso quando as coisas comecaram a piorar aqui em casa. Resumindo essa historia com a mais velha: fomos conhecer a filhinha dela somente quando ela tinha nove meses.Fora uma familia (tanto por parte de pai quanto por parte de mae) com pessoas que nos viraram as costas. Nos julgaram, nos injuriaram, mas nunca apareceram, deram as caras pra oferecer alguma ajuda. E algumas ate faziam coisas que so pioravam a situacao. Nos afastamos de muitos deles. O que so nos fez bem no meio de todo o inferno pelo qual passavamos/passamos. Foram inumeras brigas dentro de casa, brigas feias. Brigas extremamente violentas. Filha batendo na mae. mae batendo na filha, filha batendo na irma (eu), irma (eu) batendo na irma com problemas psicologicos. A crianca de 5 anos chorando. A crianca aos 3 anos chorando com as cenas. A mae da crianca trancada no banheiro com uma faca na mao gritando que ia se matar. A mae jogada no chao do corredor dos fundos chorando com o filho de 4 anos parado do lado olhando.A irma que derrubou o portao da garagem no chao porque tiveram que trancar ela pra fora porque ela estava totalmente descontrolada e violenta e seu filho estava trancado no quarto sozinho chorando. E depois pedindo desesperadamente aos berros que nao queria que sua mae fosse presa, ja que sua tia teve que chamar a policia porque nao tinha mais como controlar a irma. Depois a irma correndo ate o viaduto dizendo que ia se jogar, os filhos da vizinha da frente indo atras dela.A policia nao apareceu nesse dia, mas perdi as contas de quantas vezes ela bateu no portao de casa ou por minha mae ter solicitado, ou por pedido dos vizinhos. Ambulancia tambem. Umas tres vezes no maximo. A casa e alugada, o dono chegou ate pedir que saissemos porque os vizinhos nao nos aguentavam mais.Ai tem o padrasto bebado, que eu amo de paixao porque foi ele quem me criou desde que eu nasci, ja que minha mae comecou a namora-lo quando ela estava gravida de 8 meses de mim. O padrasto que tem efizema pulmonar e respira so com 50% do pulmao e tem hepatite, e os medicos ja disseram que nao sabem como ele ainda esta vivo. Ele, que varias vezes ja passou dias na rua vivendo como mendigo, varios dias bebado e drogado. Que varias vezes ja ofendeu minha mae no local de trabalho (negocio proprio da familia) com xingamentos fortes, com gritos, um tapa na cara uma vez, e uma latinha de cerveja cheia arremessada em direcao
a cabeca dela. Ele, que se afunda cada dia mais, e isso e triste, ver uma das pessoas que voce mais ama no mundo se afundando desse jeito, decaindo, morrendo dia apos dias diante dos seus olhos. Ele, que agora esta internado numa clinica particular de contencao fora da cidade, porque ha um pouco mais de um mes atras tomou um monte de remedios e tentou se jogar do decimo andar de um predio. E a irma que ja ficou dois meses de cama, nao levantava para tomar banho e nem para comer, tinha que ser carregada no colo, dois meses sem falar, chorava e so. Cheguei ate esquecer de como era a voz dela. Uma irma que passou um ano inteiro perseguindo a mim e a minha mae com provocacoes, todos os dias, o dia inteiro, querendo arrumar briga.Nao podiamos ouvir uma musica dentro de casa, dar um sorriso, uma risada, ter uma conversa ou um momento de privacidade, por que isso desencadeava uma serie de brigas por que na cabeca dela estavamos fazendo e falando mal dela.A crianca que ficou esses dois meses sem ver a mae. E depois, mais pra frente, mais um mes sem ve-la, ja que ela foi internada num clinica de recuperacao publica aqui da cidade (que e um lixo), mas nao tivemos outra escolha, ja que em uma manha de segunda feira ela decididamente pegou uma faca na mao para se matar.Um padrasto que tambem foi internado nessa clinica, e passou os 20 dias descalcos ja que nao entregaram nem sequer o chinelo pra ele usar, e apanhou dos outros internos la dentro por mais de uma semana. Alem dos problemas de saude que ele ja tinha, saiu de la com pneumonia. E tem o pai tambem, que nunca ligou pra filhas, e que quando a filha estava doente nunca se deu o trabalho de visita-la, ou de sequer ligar pra saber noticias.E a mae, que trabalha demais pra sustentar a familia, que sofre todos os dias com a situacao da filha, o descaso que a mais velha fez, com a vida degradante do marido que ela tanto amo, e com o sofrimento do netinho dela. E eu. Que nao sabe mais o que sentir, que nao sabe mais o que dizer, o que fazer. Que nao consegue organizar um pensamento sequer na cabeca. Que desde quando tudo comecou passou a agir o mais racionalmente possivel pois sabia que, se se envolvesse emocionalmente nao iria aguentar. E por causa disso, se tornou fria, cada dia mais fria, bloqueou muitos sentimentos, e agora ja nao se lembra mais como era antes. Nao sabe mais se algum dia vai conseguir sair dessa casca e voltar a ser como era, ou pelo o menos um pouquinho so parecida. E tem tambem o fato de eu nao me lembrar de um dia sequer na minha vida eu soube o que e autoestima, o que amor proprio, o que e sentir orgulho de se mesmo, nao me lembrar de ter sentido orgulho de alguma coisa que eu fiz na vida.
E sei tambem que eu errei muito, e como errei, e me martirizo todos os dias por causa disso, e me odeio cada dia mais por causa disso. Eu, que nao tenho um talento sequer pra mostrar pras outras pessoas. So defeitos eu sei que nao sou, mas tambem as qualidades que tenho qualquer um pode ter, nao e nada excepcional. Nao tenho nada de especial. Nao me acho bonita, nao me acho uma boa pessoa, apenas cumpro com as minhas obrigacoes. E me sinto sufocada porque minha mae so para pra falar comigo sobre trabalho, sobre problemas, pra fazer cobrancas em relacao ao meu futuro, cobrancas sobre minhas obrigacoes com a casa, obrigacoes com o trabalho. E todas as vezes que eu tentei me desabafar ela disse que eu era uma mentirosa que fica criando falsos sentimentos pra encobrir verdades, diz que e tudo desculpa esfarrapada, discursinho besta. Disse ate que sou doente. Eu so queria que ela fizesse comigo o que fez com a minha irma: entrasse no meu quarta a tarde e so saisse anoitinha, ficasse todo esse tempo conversando comigo sobre mim, e acreditando em tudo que eu dissesse. Nao a culpo por isso, tudo o que uma mae quer e que seu filho tenha um futuro bom. E tambem a culpa e minha pois sempre passei essa imagem de "nao precisa se preocupar comigo, eu sei me virar e pode contar comigo pro que der e vier". Ela tenta entender porque nao estou correndo atras do meu futuro, e acha que e tudo comodismo, vagabundice, preguica. Mas a bem da verdade e que eu tenho medo, sei la, tenho 18 anos, comecando a vida agora. Tente imaginar como e comecar a vida no meio dessa merda toda? Nao me da vontade de encarar o mundo. So de pensar que tenho uma vida inteira pela frente pra enfrentar diversos problemas que eu ainda nao conheco, e de pensar que eu nao sei quando esses vao acabar, e se e que vao acabar, me desanima por completo. Nao consigo vislumbrar-me no futuro, sendo alguem na vida, tendo paz na vida. E tambem, nao acredito na minha capacidade, nao sei se algum dia eu sequer vou conseguir ser alguem na vida, realizar sozinhos, me solidificar profissionalmente e como pessoa tambem. Isso e covardia? E. Eu sou fraca? Sou. Mas nao sei como mudar isso.Tambem nao me vejo casada, com filho, familia formada. Tenho medo de ter filhos e passar por tudo isso de novo, so que pior, no papel de mae. Nao ia aguentar. Agora ja nao estou aguento mais, imagine como mae. Nao ia aguentar sofrer e ver meus filhos sofrendo, ou me abandonando. Dizem que quando voce se torna mae, toda sua forca aumenta. Nao sei se comigo seria assim e realmente nao quero testar isso e descobrir que nao, nao me fortifiquei, continuo sendo a mesma covarde fraca de antes. Evitei ao maximo mostrar sofrimento dentro de casa. Chorei muito no trabalho, chorei muito na escola. Minha mae, minha irma, meu padrasto e meu sobrinho nao precisam