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sempre fui, encontrar em mim meus maiores defeitos E TER DISPOSICAO PRA MUDA-LOS DE VERDADE. Tive que entender que o que eu quero pra mim, eu devo fazer aos outros, e colherei bons frutos. Me fudi tantas vezes e hoje sou so um reflexo do que TODO MUNDO tambem pode ser. Voce que tem inveja de mim, so perde seu precioso tempo se frustrando desejando ser como eu e querendo ter o que EU ja conquistei. O que vivi pra chegar ate aqui so eu sei, encontrei meu caminho e ainda to tropecando, feeeeeeio, mas to me levantando tbm! E esse meu sorriso que tanto faz as pessoas pensarem que sou PERFEITA vai estar sempre em meus labios, porque muitas das vezes em que voce o viu estampado na minha cara ele era minha terapia pra momentos dificeis, nem sempre era um sorriso de quem esta feliz, mas sim um sorriso de quem esta tentando ser forte.O dia pode estar uma merda, mas EU escolho se vou me afundar nessa merda e me estrepar ou se vou subir em pernas de pau e atravessa-la, suportando seu mau cheiro, ate chegar do outro lado sa e salva! =DEntao... caro invejoso de plantao, nao pense que foi facil, sinta vergonha de ter inveja de mim e tenha mais vergonha ainda de nao olhar pra sua propria vida e tentar fazer o mesmo. Lute, pare de ser covarde e dar desculpa pra tudo e enfrente, a vida sempre reserva tantas alegrias, mas so pros FORTES.E saiba de outra coisa: antes de ser corajoso a gente e covarde. O duro e ser covarde e nao tentar ser corajoso nunca. Pense que antes de eu ser tudo o que voce ve, ja enfrentei problemao 284827894792 vezes na vida e que se sou feliz hoje e por merito meu, nada caiu do ceu, foi tudo extremamente suado e sem saber no que ia dar, apenas tive fe e continuei caminhando (e tropecando e levantando kkk).E todo forte tem seus dias de fraco, cai, se esborracha, pede pra sair >.<, mas se olhar pro lado vai enxergar anjos que falam por sinais e por pessoas que estao na nossa vida, e finalmente ver uma mao pra te erguer, um lugar pra se apoiar e um novo caminho pra recomecar. Voce NUNCA, em momento algum da sua vida, esta sozinho.Ah, e quanto ao meu bebe... a partir do momento em que parei, respirei e quis me levantar, ele voltou a mamar (mesmo mordendo o mamilo mais 4 vezes com seus dentinhos afiados e me machucando mais me fazendo sofrer de dor ao amamentar >.<), passou a comer todo o papazinho, sorrir pra mim, se acalmar no meu colo e dormir bem novamente. Quem disse que bebe nao sabe de nada?? Sabe de tudo e sente tudo mais que a gente que e marmanjo! ^^ Eles tem e muito a nos ensinar, principalmente o amor e a paciencia!Amor de verdade e de mae pra filho, o amor incondicional, quase doentil ( que nesse caso deve ser trabalhado porque filho a gente
poe no mundo, mas nao nos pertence, pertence a vida, a nos so nos resta amar e cuidar com toda dedicacao do mundo). O amor sem fronteiras. ^^Um beijo enorme e um muito obrigada por estar aqui lendo algo que eu poderia ter vergonha de contar aos outros, mas que na verdade e mais uma licao que recebi e devo repassar, como tantas que ainda compartilharei, mesmo com toda minha imperfeicao! =DAte mais ver!!! o/Ps: minha filhinha ao me ver chorando 2 dias antes do surto total, parou na minha frente e disse toda seria e segura do que dizia: nao chora mamae, respire fundo, ja vai passar, me da um abraco! E meu choro, na mesma hora, foi quebrado com um baita sorriso de gargalhada, me levando de joelhos ao chao pra ficar na mesma altura que aquele serzinho pequenininho de apenas 3 anos e meio de idade, e ganhar um abraco de urso melhor que qualquer remedio nesse mundo!Voce ainda tem duvida que os anjos existem? Eu nao. ^^
Ai que saudaaaaaaaaaaaaaaaades imensas de vir aqui desabafar. Voces nao tem ideia do tanto que aconteceu na minha vida de janeiro pra ca, tudo mudou, passei por um processo (figurativo ta) de morte, luto e renascimento. Tive que matar quem eu era, sofrer o luto e nascer de novo. E consegui, ca estou eu depois de chorar horrores, novinha em folha, fortalecida, mas com a vida todinha diferente do ultimo post que escrevi aqui.O motivo pelo qual nao vim mais pra ca, foi que se eu escrever, vou falar do meu problema, pois e o assunto que esta ocupando minha cabeca ha 3 meses, esta dificil pensar em outra coisa. Nao tem como nao falar, ocupou toda a minha vida, o meu coracao e a minha mente. Hoje esta tudo superado e a nova vida comecou. A familia vai bem obrigado, todos renovados tambem , voltando a rotina normal, agora um pouco mais cheia que antes (sim, mais ainda kkk)! Mas eu sei que quando sentar aqui nessa cadeira, de frente pro pc, eu vou falar, vou acabar falando tudo pra voces, porque esse e meu objetivo nesse blog, dividir experiencias, mostrar pros leitores que a vida, por mais que se mostre complicada, pra tudo tem jeito, basta sabermos como olhar pras coisas todas. A vida e uma viagem e nisso sou expert num e?! ;D Pois bem, voces merecem saber das coisas que se passam comigo e logo mais, criando um pouquinho mais de coragem, venho contar tudinho. Nao, nao e outro bebe nao! kkkkkkkk Parei nos 2 filhos porque nem minha barriga aguentaria um terceirinho (ficou graaaaande de mais), estou tentando voltar a panca normal ate hoje, sem sucesso por enquanto! kkkkkkkkkkkkkkkk Quem sabe adoto um um dia... =DUm beijo e muitas saudades de voces!!! \o/Ate loguinho!!!! Oieeeeeee gente! ^^ O ano esta acabando e eu estou aqui pra escrever minha ultima postagem de 2011.Estava querendo muito escrever antes do ano terminar mas nao sabia bem o que escrever.Eis que hoje meus pais vieram em casa e meu pai solta a bomba dizendo que achou uma carta minha na casa dele (eu morava la antes de casar ne) e que todos leram e choraram de rir, que inclusive queriam ate escanear e publicar na internet... >.< ve se posso com isso!! Eu curiosissima e nervosissima insisti pra ele me contar que carta era essa, mas meu pai disse que todos estao planejando vir um dia em casa pra lerem em voz alta, junto com meu maridoe meu amigo Denis, porque e inacreditavel o que esta escrito nela e que principalmente o meu amigo mais zuao, que adora tirar sarro da minha cara, vai morrer de tanto rir! Foi embora sem me contar, dizendo apenas que era uma das minhas viagens, um desabafo, nada comprometedor de mais. Perguntei de que epoca era a carta, ele falou que havia uma de quando eu tinha uns 15 anos e outra de uns 20 e poucos anos. Mas completou que a mentalidade das cartas era igual!! kkkkkkkAgora estou tentando me preparar psicologicamente pra passar
altas vergonhas por conta dessa carta!! XDTentando tirar alguma coisa dele e da minha mae, fui perguntando isso e aquilo e acabamos relembrando muitas coisas sobre mim. Segundo minha mae eu era bicho ruim, so aprontava, dei muita dor de cabeca, nao fui flor que se cheire. Ao ouvir tudo isso fui tentando buscar o que poderia ser tao ruim assim em mim, que hoje ao olhar pra traz nao consigo ver.Fui chorona, turrona, brava, medrosa, egoista, um porre. Ao mesmo tempo em que era depressiva, vivia pentelhando todos, discretamente, mas pentelhava. Era como se eu fosse dividida em 2 pessoas. Aparentemente uma santinha, mas no fundo uma verdadeira pentelha.Eu tinha la meu lado timido e boazinha, mas ao mesmo tempo tacava o terror com as amiguinhas zuando professoras, matando aula de educacao fisica pra catar amora, subir em arvore e visitar riachos ao redor do bairro da escola pra pegar peixinhos, mentindo para os meus pais quando ia fazer algo que queria muito porque sabia que ficariam bravos.Andava com todo tipo de amigos mas nao fazia o que eles faziam, tive muitos amigos meninos na adolescencia o que gerava muita dor de cabeca para os meus pais, pois eles imaginavam que eu poderia cair na labia deles e me ferrar, mas mesmo sendo sapeca nunca aprontei nada que pudesse me arrepender mais tarde e eu sempre contava a verdade pros meus pais depois que passava, mas confesso, meu anjo da guarda e porreta mesmo! >.<Pensei em contar tudo que aprontei, mas daria uma lista imensa, um segundo post talvez, e desisti. Porque o objetivo dessa postagem e outro.E relembrando dos desenhos obscenos que eu fazia nos livros de historia (colocando pingulins nas estatuas por exemplo), das viajadas acreditanto eternamente em duendes, fadas e afins, das revoltas com meus pais, das decepcoes com amigos, das mentiras pra poder fazer o que eu queria e meus pais nao deixavam, das loucuras em lugares desconhecidos, dos amigos estranhos e mau carater, das minhas crises de nervos e choros incontrolaveis no quarto, das desculpas esfarrapadas pra nao fazer o servico em casa ajudando minha mae, e muitissimas outras coisas, percebo que hoje eu penso que sou outra pessoa.Penso que nao percebi o quanto a vida me mudou, cada coisa que me aconteceu pra que eu me desviasse do bom caminho, a personalidade dificil, turrona, birrenta e EGOISTA (isso eu nunca enxerguei ou nunca quis admitir ate tomar na cabeca pesado) que eu trouxe de berco e que foi moldada pelos momentos de dificuldades que a vida me presenteou, dando a oportunidade de eu ser alguem melhor, de fazer as escolhas certas.Tenho passado um apertado com minha filha de 3 anos e andei me perguntando a quem ela teria puxado sendo tao nervosa, chorona e etc com tao pouca idade. Ai hoje me vem essa lembranca toda, que eu tinha me esquecido, quem eu era, como eu era, o quao dificil era lidar comigo mesma. Que coisa essa vida ne?!Pois bem, creci, me ferrei, cai, aprendi, me ergui, entendi. Tive oportunidades de ser melhor, de enxergar
o que a vida queria me mostrar, tive a oportunidade de mudar.Hoje enxergo que os caminhos que trilhei nessa turbulenta infancia com a minha personalidade do jeito que era (ou e talvez ^^) poderiam ter me levado pro outro lado, da revolta, da bebida, das drogas, do vicio, mas nao, foi o contrario. Quanto mais eu tombava, mais enxergava o que a vida queria me mostrar, e seguia em frente sendo um pouquinho melhor.Hoje sou mae de 2 filhos, casada, tenho profissao, hobbies, sou compreensiva com tanta gente, com tanta coisa, querendo sempre ajudar no que puder, dou valor a minha vida do jeito que ela e, nao precisando de muito para ser feliz, enfrento as dificuldades sorrindo com fe acreditando que tudo tem um proposito, porque o que eu vi e passei foi o suficiente pra eu aprender muita coisa.Errei tantas vezes, fiz meus pais sofrerem, fiz pessoas sofrerem, sofri. E lembro-me ate hoje do dia em que eu falei chorando pro meu marido (na epoca, namorado) que eu nao queria mais ser egoista, que eu finalmente havia entendido que meu maior mal era o egoismo e que eu nao queria mais, pra mim bastava, eu queria mudar isso dentro de mim.A partir dai tanta gente linda apareceu na minha vida como se o ceu tivese aberto uma portinha e jogasse esse pessoal de la de cima ^^ me trazendo luz pra que eu pudesse entender melhor muita coisa. E tenho certeza que essa gente linda aparece na vida de todos, mas muitas vezes nosso egoismo nao nos deixa enxerga-los e eles passam batido, vao embora. Pude ate reconhecer, mais a frente, aquelas que ja tinham passado e ido embora sem que eu tivesse dado o devido valor que mereciam.Ainda tenho tanto a melhorar e acho que essa e uma missao pra vida toda, nao acaba nunca, sempre terei muito a fazer.Por isso nao devemos julgar alguem pelo seu passado, porque as pessoas mudam, as pessoas melhoram (ou pioram) as pessoas vivem e aprendem, e todas merecem uma segunda chance.Fui tao diferente do que sou hoje que nao me reconheci nas lembrancas, mas foi importante pra mim saber que nem sempre o que a gente pensa e o que vai acontecer. E meio dificil voce se enxergar como e de verdade, ou admitir que voce foi assim um dia. Facil pra ninguem nao. >.< Imagino o quanto maus pais suspiram tranquilos ao me ver como sou hoje! kkkkkkkkkkkkkO mundo da voltas, nao para pra ninguem. Se voce fica parado tudo passa, as oportunidades tambem. Comece hoje, ainda nao e tarde pra mudar, nunca e. Se voce se ajudar a melhorar o mundo vai dar aquela forca tambem!! ^^Vou confessar que continuo uma grande pentelha, ainda escapa uns palavroes, ainda rio das minhas piadas internas comigo mesma, ainda acredito em duendes e ETs e vou continuar acreditando podiscre, e tenho meus podres pra melhorar cada dia mais, assim como todo ser humano.Agora, a curiosidade que quer me matar!!!!!!!! Quanto tempo ainda terei de esperar pra saber que carta e essa??!! Eu e
minha mania de escrever desabafando, foi assim por toda a vida, uma terapia, uma forma de melhorar. So nao sabia que tinha dado bobeira e deixado coisas perdidas na casa dos pais quando casei e me mudei, que mancadaaaaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkkTudo bem, ser o bobo da corte dependendo da ocasiao nao e tao ruim, afinal, divertir os outros tambem e fazer alguem feliz, fazer algo de bom!!! =D2011 foi um ano lindo pra mim, cheio de milagres. Em agradecimento a Deus pela saude do meu Miguelito e toda alegria da minha vida, em 2012 iniciarei uma pequena missao que vai deixar meu coracao mais alegre e tranquilo (nao vejo a hora...) e minha vida muito mais repleta de luz. Mas como toda promessa, pra funcionar nao posso contar ainda e assim que entrar em acao conto a quem interessar!!! ^^Que Deus me de saude, forca, alegria, muuuuuuita alegria, disposicao, e exemplos pra compartilhar por todo o ano que vem por ai! ^^Um feliz ano novo a todos voces que perdem seu precioso tempo lendo minhas viagens e perdoem se o texto ficou chato e confuso, afinal nao estava muito preparada pra falar de mim tao diretamente! >.<Em 2012 o blog vai bombar e espero ver voces por aqui sempre!! =DUm grande abraco bem gostoso a todos e muuuuuuuuuuita luz nos seus coracoes!NUNCA E TARDE PRA COMECAR!Ate breve!!! ^^
Ooooiiiiii gente querida que gosta de ler as coisas que escrevo, que saudades de voces!!!! *.* Que saudades desse blog, de me sentar e deixar o coracao falar pras maos digitarem... como necessito disso pra seguir meus dias mais leve!!! Compartilhar, eis o que devo fazer, eis o que farei, agora!!!!! =DMinha vida virou de pernas pro ar nesse ano de 2013. Se tudo ja era uma loucura, agora entao a coisa desandou de vez!! Mas o que posso adiantar e que estou bem, continuo feliz, isso nao muda nunca, nao importa o que aconteca a felicidade e parte de mim, mesmo que eu esteja triste. Ela fica la guardadinha pra aparecer quando eu menos esperar e estampar um sorriso nessa minha cara de acabada!!! ;DDesde que Miguel nasceu o tempo encurtou alem do comum. Na primeira noite de nascido ele ate que dormiu bonitinho, mas na segunda noite, ainda na maternidade e depois por todos os outros dias da sua vidinha, nao dormiu mais. Os primeiros meses pos parto foram com ele na sala, nas madrugadas geladas do inverno de 2011, chorando, mamando, trocando fraldas e dormindo (mas se levasse pra cama ele acordava na hora kkkkkk). Sem falar do meu pos parto que foi o maior pesadelo que ja enfrentei na minha vida por conta de violencia obstetrica (gracas a Deus passou e deu tudo certo)... tive um pouco de depressao pos parto por conta desse problema e dos hormonios que nao ajudavam, chorava todos os dias e pedia forcas a Deus, pois so ele poderia me mandar muita forca naquela epoca, nao havia o que fazer, apenas esperar. Tinha a Alana, que nao entendia nada por ser pequena: "minha mae, um outro bebe tomou meu colo, esta com minha mae quase o tempo todo, mama nela, e eu???" O pai, trabalhando mais que o normal e ainda ajudando em casa, dando forca em tudo, mas a barra geral quem tinha que segurar era eu, que passava o dia com as criancas antes de voltar a trabalhar.Os meses foram passando, eu fui murchando as gorduronas dos 17 kilos que ganhei na gestacao rapidinho de tanto que corria e nao dormia, ao tempo que as olheiras iam escurecendo e afundando na minha cara cada vez mais. Eu nao dormia, eu chorava muito, mas olhar praquele bebe tao perfeito e absurdamente lindo em meus bracos era de se pensar: Deus, por que tao lindo???? Eu e o marido nao somos tao lindos assim pra ele ter nascido tao incrivelmente lindo... uma perolinha em meus bracos, uma perolinha que foi gerada dentro de mim, que me deu tantos sustos na barriga, e que no final ate esperou 10 meses (e nao 9 kkkkk) pra nascer pois estava preferindo ficar dentro do que vir pra fora, que contrariou a data provavel do parto, do ultrassom e do medico, nascendo 11 dias depois do previsto, em signo diferente do que nasceria, em estacao do ano diferente do que nasceria, em lua diferente do que nasceria se fosse na data provavel do parto!!! Um bebe bem
surpreendente nao?! Desde a barriga!!! ^^Os dias foram passando e ele crescendo. Alana logo foi pra escolinha e comecou a ter mais distracoes em sua vida, aprender, conviver, se divertir com amiguinhos de sua idade e logo ficou bem. Miguel mamava muito, era fominha, mas nao gostava de dormir no colo, nunca. Com 14 dias ja ficava durinho no colo da gente, em pe!! Aos 2 meses ja falava "angu" pra la e pra ca, aos 5 ficava sentadinho de boa e comecou a se encantar por tudo que era redondo e girava, parecia estar tentando entender como uma roda funcionava e impressionava a todos, alem disso o interesse dele era mais com aparelhos eletronicos do que brinquedos, com 7 comecou a engatinhar, com 8 falava uns papai mamae quando chorava, com 11 meses comecou a andar e com 1 aninho e 2 meses mais ou menos foi parando de fazer coisas novas. Opa, como assim??? Ela nao vai falar, apontar, compartilhar brinquedos com a gente, experimentar comidinhas novas, dar tchau e bater palmas, Alana batia palmas com 6 meses (e vinham as comparacoes) se relacionar com outras criancas, aprender o que a gente ensina em geral, responder sim e nao?????E as coisas iam em seu curso normal, com a gente tentando ensinar tudo pra ele, mas parecia ser em vao. Festinha de 1 aninho, tudo enfeitado, Miguel fantasiado, pais mega felizes, irmazinha ainda um pouco estressada e sofrendo o ciumes que e comum mas tambem feliz e se divertindo muito, e tudo indo bem, menos Miguel q nao sorria e nao ligava a minima pra festa, pros convidados, pra decoracao (ele so se divertiu quando o salao esvaziou e a festa acabou). Os dias foram passando e a gente esperando: puxa, como ele e preguicoso, como ele ignora a gente, as pessoas, como ele e na dele!!! E ao mesmo tempo ele corria pela casa toda, baguncava, ria e falava muitoooo naquela linguagem de bebe que so ele mesmo entende!!! kkkk mas sempre na dele!! Com tudo ele brincava diferente, ou em vez de brincar, arrumava, enfileirava e organizava. E a irma nunca tinha espaco porque ele nao brincava com ninguem. Bora levar pro parquinho, pros primos, pra alguem e ver como ele se sai... Sem chances, ele simplesmente desviava das outras criancas e saia fora, como se elas nao estivessem ali.Pra todos a nossa volta ele era apenas uma crianca mais seria e na dele. Lindo e absolutamente perfeito, encantava e encanta a todos com seus sorrisos e olhar encantador e com seus cachinhos dourados, pura meiguice. Mas a mae, essa que tem o faro absolutamente atento, nao estava sossegada. Ele estava pra completar 1 ano e 6 meses quando eu conversava sobre minhas preocupacoes com uma amiga querida que me falou pra ler um blog q ela mesma estava sempre pesquisando pro seu TCC na faculdade. Quando fui ver o blog era sobre autismo. Ela havia falado pra eu nao encanar que poderia ser so uma coisa levinha ou passageira, algum traco q poderia sumir logo que a gente
estimulasse, mas que era importante eu descartar qualquer hipotese pra sossegar. O blog se chama Lagarta Vira Pupa (http://lagartavirapupa.com.br/) e e de uma mae que tem um filho autista de 5 anos, o Theo. La havia um video com a historia do Theo, de como ele era desde que nasceu ate o momento. Comecei a ver, tudo normal, um bebe que fez tudo em seu tempo, riu, sentou, andou, olhou olho no olho e apos 1 ano foi ficando mais na dele. Meu coracao comecou a gelar. Ate eu ver a parte do: adorava girar objetos redondos... ai meu mundo caiu e eu desabei a chorar... chorava tanto que mal consegui ver o resto do video. Tremia como se tivesse acabado de receber a noticia de que um ser muito querido e proximo de mim estivesse morrendo. Uma noticia de falecimento. Mas eu tentei ver ate o final e balancando a cabeca em sinal negativo pensava: nao, nao e isso, nao vai ser isso, nao e... e choraaaaaaaaaava... Mas meu coracao ja sabia que estava mais claro que o sol da manha que tudo que Miguel fazia ou nao fazia, tinha a ver sim com autismo. E eu nunca havia ouvido falar nesses sintomas. Em nenhum pediatra, papel de posto de saude, nada!!! Era um desconhecido pra mim. Meu marido logo me viu naquele estado e perguntava o que havia acontecido pra eu chorar tanto, eu solucava e nao conseguia falar. Tinha medo, pois sabia que ele me chamaria de louca. Nosso filho era a crianca mais linda que ja tinhamos conhecido na face da terra, perfeito, gostoso, fofinho, uma gracinha, um cute cute e alem disso ainda era um bebe, cedo de mais pra dizer que um bebe fazia coisas estranhas, pois bebes fazem coisas estranhas. Pois bem, mas bebes tambem compartilham, pedem coisas ao seu jeito, apontam, olham nos nossos olhos e sorriem, gostam do nosso colo enquanto mamam e nao saem correndo dando cotoveladas logo que secam o leite dos peitos, tentam falar, siiim, pelo menos tentam ne?! Dao tchau, batem palminhas, e nao viram todos os carrinhos, motocas, bicicletas e tampas de panela de ponta cabeca pela casa pra ficar girando as rodinhas. Demorando pra conseguir falar, vomitei as palavras que sairam do meu coracao em direcao ao marido. Ele, claro, nao acreditou, nao entendeu, ficou confuso e me pedindo pra parar de pensar isso, perguntando porque eu havia pensado uma coisa dessas e tal. Sem conseguir argumentar mais nada pedi a ele que fosse ate o computador que estava ainda ligado e visse o video que estava na tela. Ele viu e voltou cabisbaixo, preocupado e me dando um pouco de razao pela preocupacao. Se manteve firme e forte mas seu coracao ja nao era o mesmo. O que eu descobri ao ler sobre o assunto, era que quanto antes se tem um diagnostico mais chances tem da crianca ter um bom desenvolvimento.Corremos contra o tempo, marcamos pediatra pra dali a duas semanas, e tentamos nao pensar naquilo, tentamos ainda ve-lo como uma crianca normal, apenas um