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- Estao matando jornalistas.- Po e verdade mas isto e la na Franca!- Mas aconteceu no Rio tambem.- Jornalistas morrem todos os dias e nem todos saonoticias.E de fato e isto. Nao sao noticias. Alias tem muita coisaque nos acontecem que nao da nos jornais.Um calor de rachar. Carro velho, sem ar condicionado.Mormaco do sertao. Carro velho mesmo. Quase nada funciona mas soujornalista- e estes perrengues ninguem ve. Oh situacao!! Mas vamos laamassar o barro, como se diz por aqui. Luta diaria e falta de dinheiro.- Problema com agua moco!- Ah eu vi na TV maior racionamento.- Nao nao.Problema com agua no seu carro, ta fervendo , vazando tudo.So que faltava!!- Pois e moco em Sao Paulo, rio e em Minas. Ate la tafaltando.- Nao guri! To falando do carro agora.So esta que me faltava. Um problema novo no carrovelho... chamei o guincho!Mas fiquei pensando na falta de agua. Reserva daCantareira abaixo do volume morto, outra represa com 0,6% de sua capacidade.Caramba!!!! Ta um caos. Dizem que neste ritmo daqui 84 anos nao teremos agua naterra. No meu carro ja acabou, nem esperou tanto tempo.Trabalhando a pe agora. Calor infernal!- Ei me da uma agua ai?- cinco reais moco!- O que???- E o racionamento. A agua vem de Santa nao sei o que lade Sao Paulo.- Chegou aqui o racionamento?- Alguem tem que pagar por isso moco!- Ah mas nao serei eu! RespondiSai sem agua. Nao tenho cinco reais.Mas o que me surpreendeu foi o sorveteiro:- Sorvete de agua tres reais!- Sorvete de leite um e cinquenta!!Da pra acreditar????Vamos urgente falar com Sao Pedro!!!Se bem que la em cima me disseram que jorra leite e mel!Pelo preco do sorvete nao da pra duvidar! E os olhares se entreolharam,o nervosismo pelo menos pra mim- era evidente.mal de jornalista que ve mesmosem olhar. Entre eles havia mais que um simples carinho.Nao existe amor impossivel.E muito menos amores desabencoados. Amores sao amores.Nao podemos culpar o ventopela desordem feita se fomos nos que deixamos a janela aberta. Mas se algumastulipas sobrevivem ao vento e porque o amor sempre prevalecera.E de subito, falei teu nomee, de repente voce estava la, na minha frente. E desde entao todos os passosque dei foram na sua direcao. E, a partir dai o amor se renovou e a paz tomouconta do meu coracao. E, por ora, aquela despedida deixou de existir. Ficoutrancada. Porque o teu eu leve nao faz com que eu esteja pronta pradesistir. E essas frases foram por mim, traduzidas no olhar em que elatransmitia a ele. mal de jornalista- maldicao de observar os pequenosdetalhes.Entao tudo aquilo que tavadentro dela foi despejado, se nao pelas palavras ditas, as transcritasimprimiram todo amor dela pelo seu amor.E bastava so o olhar eaquele sorriso, para que o nublado da vida dela se transformasse em sol e assimtomasse conta do dia.... ele. Sempre ele.E mesmo em pensamento, eleesta sempre ao lado... mas ao mesmo tempo tao longe. E tudo o que ela querianestes instantes era encostar a cabeca em seu peito e ficar em silencio.E talvez pensasse emencerrar o ciclo... Destino palhaco nos
deu mais uma ajudinha. E ha tantos capitulosa serem escritos.E por mais que pensem emdesistir ambos coracoes os fazem continuar.E assim continuam e, porenquanto, escrevendo rascunhos de uma historia sem fim.....Alias, o amor tem fim?Existe amor impossivel?Enquanto houver fe e coracaoo amor prevalecera. Eu vi tudo isso... vi entreolhares que se entreolharam.....Testemunha ocular. Sou eu
Talvez euainda nao tenha te explicado o que e a solidao! A gente so entende a solidaoquando de fato esta sozinho.Faltou a tantoscompromissos e foi honrar justo aquele. Sem absolutamente nada.Nem seutalento e sua vasta imaginacao seriam capazes de encontrar contornos paraaquele fim tragico desenhado pelo proprio destino.Olhar para olado e ve apenas quatro paredes cruas e ele.Nao ha sorrisos. Nao tem companhia, vozes, paz e nem sorrisos. O som dosilencio era ensurdecedor! E na verdade emelhor andar so do que mal acompanhado....Faltavam todos.Tantos estranhos tao perto. Mas na verdade longe do principal, longe dela. E nao houvejeito No fundo seu maior medo era acabar na real solidao. A solidaototal... Fim tragico.... esta tal solidao que so os genios e os loucos tem a infeliz sorte de encontrarCom trechosde Nelson Motta Ao ver o oceano por fora, nao da pra imaginar quanta turbulencia, quanta coisa ele carrega por dentro... Pra ninguem e positivo ter o os erros do passado sendo relembrados pelos outros, e uma forma de julgamento.lembra que Jesus disse: "Quem te condenou? - ela responde "Ninguem Senhor". - Ele disse Nem eu .....Em algum lugar da historia Jesus tocou neste assunto novamente contra esta mulher?isto e perdao!Remoer, a ponto de, por algum motivo fazer com que aquele que errou reviva em lembrancas o seu pecado e mata-lo aos poucos... alguem consegue viver carregando remorso ou culpa nas costas? tem peso de um piano de calda! perdoar nao e facil. aceitar o outro com os pedacos que lhe falta nao e esmola. e nao precisa ser.A todo instante relembrado e "jogado" na cara daquele que errou e que luta pra mudar.... Isso mata....No fundo aquele que caiu e se arrependeu. so quer alguem que o aceite com os pedacos que lhe falta, ou e melhor ficar sozinho....ou se perdoa e deixa o passado pra traz, ou de fato nao e perdao....uma pessoa arrependida, culpada, com vontade de mudar, em "tratamento" seja qual for, mata um leao por dia. Por isso, ter o passado relembrado por outrem e o mesmo que mata-lo. esta atitude nao ajuda em nada... Nao e perdao...Ao ver o oceano por fora, nao da pra imaginar quanta turbulencia, quanta coisa ele carrega por dentro... No meu velorio, so eusenti tristeza.Estranho como em pouco tempo nao se conseguesentir nada, todos riem, mas voce nao tem motivos, muitos comentam, mas vocetem nada a dizer, e depois de um certo tempo voce ja nao escuta, nao fala, naocome, nao dorme e nao sente nada.O mais dificil de morrer e ver seu velorio, ehque ele dura tempo demais e nao se consegue fechar os olhos e tudo ficagigante,qualquer ruido se torna grito, qualquer palavra vira frase e qualquermomento dura uma vida.Dizem que morrer eh uma forma de ter paz, talvezisso nao seja uma verdade.Ao ver meu corpo parado, imovel, sem vida e minhamente ja sem conseguir ter pensamentos, penso porque eu nao vivi tudo que podiater vivido, porque nao sorri quando podia ter sorrido e porque chorei, se nadatinha sentido enquanto coloquei fora o tempo de ter vivido.Morto ou vivo ou morto
vivo, igualmente nao vivo,entao viver faz algum sentido?Sempre tem aquela unica pessoa que chora por voce,mas eh estranho sempre prestamos mais atencao naqueles que nao se importam enao valorizamos aquela unica lagrima que talvez seja a unica coisa real quetivemos durante toda a nossa existencia.Estar assistindo o proprio velorio eh uma piadaruim, o mundo ainda gira, os dias ainda passam, mas pra voce eh so um diamuito, muito, muito longo que nunca tem fim.Voce implora pra fechar os olhos mas eles nao sefecham, o silencio eh gritante e a luz ofusca seus olhos.A pergunta que mais ecoa em meus pensamentos e:quantas vezes se pode morrer?Nao olhes assim. Estarei aqui te esperando.....
Onde esta voceagora, alem de aqui dentro de mim?*Aos poucos voce foi achando o meu lugar. Encontrou e medeixou la! Voce me pos em um lugardistante.Voce encontrou o meu lado na tua vida. O lado de fora!!E eu me achando especial! Nao sei o porque me acheiespecial? Quanta presuncao da minha parte, me achar especial pra alguem!!!E aos poucos fui... Fui na mesma direcao daquele rebanhode condenados, nada especial na tua vida.Aquele que nao faz a diferenca;Aquele que nao soma;O lado mais leve da balanca;Aquele que tanto faz.Talvez eu seja o caso mais dificil por ser tao chato! Eu dissetalvez?? Quanta presuncao de novo! Eu nao consigo convencer nem as paredes domeu quarto. Voltei a fazer planos, planos de uma vida num lugar unico, nosso,pra voltar a ser feliz. E agora? E agora?Eu nao somo, nao faco a diferenca. Sou apenas o lado maisleve da balanca, o sorriso forcado no rosto do palhaco, a areia de umaampulheta quebrada. Quanta presuncao acreditar que eu poderia ser especialpra voce!Voce mostrou qual e o meu lugar na tua vida. E e ao ladode todos aqueles nada especiais, ao lado do tanto faz.Eu engrosso a lista deste grande rebanho de condenados...Talvez a depressao, talvez a loucura, talvez o veneno oua vontade de toma-lo, talvez os remedios pra dormir.Nao sei qual e a minha companhia.... *trecho da musica 'vento no litoral' da legiao urbana. Ok! Eu sei que parece coisa de filmes de terror Fred Gruguer, Jason estas sequencias . Mas o queposso fazer? To no radio ha tantotempo e vou me recordando de coisas que acontecem.O que vou relatar aqui foi questionado recentemente porcompanheiros do radio.Gente nova no ramo e tem varias curiosidades e, dentro daminha impaciencia, vou respondendo do meu jeito:- Alguem ja ligou pra pedir musica e nao saber o nome damusica que quer?- Ja! Acontece com frequencia. respirei, tomei um goledo meu cafe frio e continuei:- Tem uma senhora que liga e pede sempre a mesma musica Eu nao vou negar do Zeze di Camargo. Temoutra ouvinte que liga e pede a musica flechadado santo do Moacir Franco...Relatei estas coisas enquanto todos riam...Mas o melhor mesmo e quando o ouvinte liga e canta umtrecho da musica no telefone!!REALIZA COMIGO! TENTA IMAGINAR!- Alo! Tony?- Oi sou eu!- Eu quero ouvir uma musga.Mais nao sei o nome.- Quem canta?- Tumem num sei. Masela e anssim. Euqueria se esconde prum dia desses, num cantim do seu zoio so prace...Bem! Dai eu nao aguento nao sou de ferro - e digo:- Ce sabe quee melhor a senhora cantando que o Wando? Vou colocar a senhora ao vivo aqui noar pra cantar pra todo mundo....A genteganha pouco, mas se diverte. Afinal como diz o cara da TV: Quem sabe faz ao vivo! Coisasque acontecem no radio.... Entao ele foi limpar agaveta. Nem lembrava qual foi a ultima vez que tentou limpa-la. Ele guardatudo. Dificil desfazer-se de tantos guardados durante anos. Quarto cheio decaixas, gavetas lotadas, pastas acumuladas de importantes momentos.Por la tambem encontroumuita coisa. Coisa mesmo. Magoas, rancor... e foram estas coisas que ele tiroude la. Raiva, mentiras,
decepcoes, erros e foi logo jogando no lixo. E arrumou todo o resto. E la estavam as lembrancasdela. Varias lembrancas coladas a saudade. Que permaneceu guardado. Tentoutirar uma coisa e nao conseguiu. Uma sujeira impregnada , correu atras de um objeto que pudesse limpar, arrancaraquilo dali. Nao conseguiu, mas percebeu que se tratava da solidao, e entao, tomoucuidado para deixar tudo que encontrou dela, bem longe daquela solidao. Para se organizar, resolveu guardar bemmmm guradadinho, todas aslembrancas delaIsso me faz lembrar voce:A lua: e tudo relacionado aela;Sonhos: sonho com voce todasas noites e qualquer frase que fala de sonhos e lua tambem me leva ate voce;Nossas musicas e elas saotantas que temos uma trilha sonora digna de novela, novela de uma vida real;Lembra quando eu dizia avoce oi voce vem sempre aqui? Pois e,isso me lembra voce.Cores me lembra voce . Principalmenteo preto e amarelo. E olha que loucura, por conta disto ate uma abelha me fazlembrar voce;E quanto as flores? Eu sei evoce tambem sabe que eu sei. Sei quais flores voce gosta. E qual tua florfavorita;Seu gosto por leitura. Seiqual livro inclusive voce mais gosta e que te marcou;E a nossa rua? Ou ruas??Tambem as ruas me fazem lembrar voceE tantas frases ditas pornos e que ate hoje me traz a sua lembranca;***E depois de tudo devidamentereunido, ele guardou numa gaveta longe da solidao. Tudo bem cuidado numa pastanova em que ele so escreveu OKAY. Ela sabe o que isso significa pra eles. Eguardou aguardando seu sonho bom retornar e entao fazer dela seu altarparticular vendo a lua que e so dela. Ele e maluquinho pelo sorriso de fukinhaque so ela sabe fazer. E aquele tum tum em seu peito aumenta so de lembrar osorriso dela. Ele sente a falta de sua Deusa de marfim. E como nao sentir falta??Se esse vazio no coracao soe preenchido com a presenca dela!Um amor puro e sublime,incondicional e teimoso. E e nesse amor que ele acredita ate o fim. Porque o sentimentoque o move e maior que qualquer vento contrario...Podem ate discordar, porem,nada tira da cabeca que uma deusa de marfim e um maluquinho fazem um parperfeito!Gaveta arrumada. Momentos jamaisesquecidos. Lembrancas tatuadas na alma e guardado no coracao, a esperanca de ve-la voltar...
Acho que so consigo falar, ou escrever, sobre essas coisas, quando to meio depre..E complicado sabe, falar sobre sentimentos, complicado porque voce nao sabe nem definir os teus direito, e tem que tentar descobrir o da outra pessoa. Ruim isso, muito ruim.Parece uma mistura de "eu te quero", com uma vontade absurda de mandar a pessoa ir pro espaco, so por nao saber o que ta acontecendo. Mas se voce for pro espaco, me leva com voce.Que droga, nao da pra ficar assim, escutar uma musica e imaginar nossa historia, olhar um casal e imaginar a gente daquele jeito, ver uma familia feliz, brincando com as criancas e imaginar que poderia ser a gente. ver um sorriso e lembrar seu sorriso de fukinha. Como se isso dependesse so de mim ne? Eu posso amar por nos dois, e o que tenho feito desde que voce decidiu partir, mas nao posso decidir por dois, nao posso tomar atitudes por dois. Poxa, sera dificil se decidir por ficar de verdade ?!Que custa dizer que tambem quer, dizer que tambem queria me abracar, me beijar, passar a mao no meu pouco cabelo que me resta , e quando visse outra pessoa olhando pra mim, me agarrasse mais forte ainda, so pra mostrar que tem ciumes.Isso machuca, doi muito, porque quando existe o silencio, nao da pra saber se a pessoa esta com saudades ou gradualmente aprendendo a nos esquecer.a vida ficou mais bela quando vi a leveza existente no caos. E eu preciso disto. Preciso de voce.Mas volta aqui, ainda tenho muito o que te falar, ainda temos muito o que viver, nao deixa escapar. Mesmo nao fazendo um casal perfeito, podemos ser assim mesmo, imperfeitos, os meus e os teus defeitos vao se encaixar e assim seguiremos.Por favor, nao vai, volta e fica. Quenostalgia, meu deus! Ca estou sentada ouvindo musicas nos fones de ouvido,musicas que ouvia no primeiro ano do Ensino Medio, ha dois anos! Da umfriozinho na barriga, incrivel como o ser humano passa a amar um ano que antes detestavadepois que passou por ele. E sempre assim.O primeiroano foi divertido, embora tenha me afastado muito das pessoas no ultimosemestre, mas foi o ano da minha vida. Um ano em que aproveitei, sorri, socializei.Fiz coisas que jamais pensei que faria: Foi o primeiro ano da vida que me sentidiferente, afinal, estava lidando com uma mudanca, de uma escola para outra.Tinha medo de ficar sem amigos e viver sozinha por ai. Nao foi o queaconteceu, ainda bem.Foi um anofrustrante? Nao diria. Ate estudar foi legal, e aqui direi: Quero que os anosde faculdade sejam parecidos, sei que terei de conviver com falsidade, afinal,nunca estaremos livres dela, no entanto quero me sentir diferente quero sentirque tenho asas. Quero reaprender a lidar com mudancas, se e que um dia ja naosoube.04/10/13 16:37 F - Detestoacordar sem inspiracao, sinto como se faltasse um pedaco de mim. E falta.Fico aquipensando: E se quando eu precisar realmente dela e ela nao brotar em mim, o quediabos irei fazer? Sei que nem sempre temos dias inspiradores, estes a mim
Nao posso negar o que e indubitavel: Jamais esquecerei das palavras ditas. Elas me afetaram com tanta intensidade que, para disfarcar, precisei dizer que nao as escutei.Elas foram como uma bola a bater na parede: Bate, em seguida, volta. No meu caso, ela nao so volta, mas permanece.Doeu muito ouvir todas aquelas frases da mulher que me colocou no mundo, doeu muito estar ali, ouvindo sobre meus defeitos e a escassez de minhas qualidades. Doeu ouvir as analogias das "filhas perfeitas da familia", mas doeu principalmente ve-la esfregando em minha face que nao estou nem no dedinho do pe delas.E triste ver aquela mulher te comparando, te rejeitando, cuspindo em sua cara como se voce fosse um lixo desnecessario para o planeta. Doeu, e essa dor prevalecera, torna-se-ra uma magoa presa na garganta impossivel de ser apagada, ou perdoada.Prometo que nao direi qualquer palavra de afeto mais, como prometo nunca mais esquecer o efeito que tuas palavras causaram em mim. Prometo jamais ser a filha perfeita, como prometo que irei arrumar um emprego e sumir de sua vida para sempre. Serei sua filha perdida, serei sua filha viva-morta que voce nunca tentou conhecer. E se arrependera, podes ter certeza, se arrependera em demasia de nao ter me aceitado do jeito que eu era, e ter apontado apenas meus defeitos em uma fase que nem eu mesma encontro amabilidades.Sabe o que eu mais queria? Ter uma mae de verdade, uma mulher fascinante que me apoia, que me deixa chorar em seus ombros, que me diz palavras de esperanca quando penso que tudo esta perdido; uma mulher que alem de minha mae, e uma amiga que posso contar em quaisquer momentos. Uma mulher que sonha comigo, pega na minha mao e diz: "Vai em frente, voce vai realizar todos os seus sonhos", queria que a mulher que me colocou no mundo fosse exatamente assim... Fascinante, admiravel, vencedora, culta, sonhadora e idealizadora. Por que nao visionaria? Sempre quis ter uma mae que nao reclamasse de seu presente, e olhasse para o futuro. Mas, infelizmente, nao a tenho. Tenho outro tipo de mae. O tipo que me apavora, que me enfurece, que faz todos os orgaos de meu corpo tossir cinzas, que faz meu proprio cerebro ficar cansado, que me faz sentir uma vontade incontida de cuspir, de vomitar. Ora diabos! Tenho o tipo de mae que me da nauseas; que me faz sentir a pior pessoa do mundo, que me faz sentir impotente sobre tudo.E aquele tipo de mulher que nao e admiravel, apesar de criar seus filhos praticamente sozinha, isso nao e motivo de gabar-se e esfregar na cara de seus proprios filhos o que ja esta clarissimo. Esta mulher precisa aprender a ser mae, precisa entender que isso nao se trata apenas de parir um filho e abandona-lo no mundo, almejando que ele siga o caminho do bem. Isso se trata, especialmente, da mae desejar permanecer na vida do filho, e fazer do possivel ao impossivel que ele a ame pelo que ela e. Defeitos? Qualidades? A mae que se mostra interessada em
ajudar uma parte sua a vencer na vida, nao sera outra coisa senao amada por essa outra parte.Queria ser essa parte amada, mas infelizmente sou a odiada e aprendi a viver com isso, afinal de contas, nada e como a gente quer nao e? Mas nos sonhos tudo e possivel, ate mesmo uma mae materializada, criada por voce mesmo. Uma mae que nao e a biologica, mas sera primordialmente mais importante que a propria. Ela te guiara, se da tua verdadeira ira desviar-se, o que importa? Ela nunca colaborou com voce mesmo. Essa mae "materializada" aceita teus defeitos e o faz enxergar tuas qualidades. Se nao e a perfeita, esta perto disso.
Pergunto-me:O que estou fazendo? Por que estou a fazer isso? Sera porque gosto, ou sera porquesonho e sinto que devo seguir tal desejo? Esta certo, vou lhe contar.Peguei-meapresentando um programa nomeado como Diario do Conhecimento em frente aoespelho. Dizia Luz, camera e acao e todas essas frescuras de televisao. Meumicrofone era minha prancha de alisar os cabelos, meu espelho era a camera queestava a filmar-me, e o tema do programa de hoje? Bom, este era Filosofia.Estava a tresvariar doidamente, falando onde surgiu e sobre Socrates. No entantoquando me flagrei fazendo isso parei imediatamente e ca estou a lhe escreverquerido Diario sabe-se la qual nome e o seu, apenas sei que pertences a mim.Somente a mim. Nao queriacomentar isso, porem senti uma enorme necessidade e como necessidades pedemocupacoes de linhas ao quadrado, e como tenho uma tremenda preguica de escreverno papel todas as banalidades que passam pela minha cabeca as quais levammeus pensamentos ao longe Nao encontrei outra forma, tive de voltar para ocomputador e registrar tal situacao.Digo, estoutentando enganar a quem? A mim mesma, so pode. La estava, imitando umprofissional, como se ja estivesse graduada em Jornalismo. Fala serio, quaoruim isto e? Confesso que ao passar do tempo passei a me desvalorizar, passei acrer que meus manuscritos tinham perdido seu brilho, tinham deixado suaessencia arrumar as malas e fugir para um lugar distante. Passei a sentir umador lancinante em minha alma, a qual foi criando em mim uma negacao, virei umacetica. Uma pessoa que nao acreditava que o conhecimento era possivel.Tornei-me o Gorgias do seculo vinte e um, o qual meu caro Socrates eratotalmente opositor. Quando alguemme fala hoje a palavra Jornalismo, sinto que e impossivel um crescimento deminha parte em tal area, e como se estivesse longe de mim. E como se naotivesse capacidade para conseguir. Digo, comecei a falar mal do salario de umJornalista e meu proprio irmao passou a humilhar-me com tal palavra. (emboranao sejam os motivos de minha dor quando alguem fala tal palavra!). Minha dor ever que o Jornalismo e algo tao incrivel, que nao parece real ai que esta: Ea realidade que quero, e a nua e crua realidade que sempre quis. Esta tarde,agora e meia noite e um. Esta tarde tambem para empacar no meio do caminho deuma decisao tao energica quanto a de decidir meu futuro. Meu incerto futuro. Asvezes penso: o que farei? Estou com medo de nao conseguir, e imagino-me daquiuns anos, tentando adivinhar que faculdade teria eu feito. No entanto naoconsigo encontrar nada, porque dentre as poucas opcoes que restam-me, ainda naooptei por nenhuma; e como se tivesse as afastado, e de certa forma afastei. No primeiroano estava tudo decidido, isto e que da raiva! Maldita boca esta minha que foireclamar de um salario que nem eu mesma recebo!! Ao menos ganha salario ne? Aomenos uma Jornalista ganha um centavo ao menos, certo? Vejo minhaturma escolher suas profissoes pelo retorno financeiro, e eu? Fico olhando-apensando: Caramba, sera que devia sentir-me burra por nao querer pensar omesmo? Diante de um mundo capitalista e obvio que quero dinheiro, porem precisode outra coisa que
me apavora muito mais do que essa sede do ser humano: Afelicidade jamais conquistada. Quero sentir o cheirinho dela, como se cheirassedois bilhao de dolares limpinhos em minha frente, radical heim? Entretantoprefiro pensar na felicidade do que em retorno financeiro, prefiro pensar quevou fazer o que amo, mesmo que tenha de aturar as consequencias oriundas dasociedade. Sofhiasdiary 00:10 27/09/13