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Quem ve teus olhos de safira nao ve o negro da tua alma. Quem ve teus cabelos cor de ouro nao ve os fios de mentira que se escondem. Mas eu sei, menina, que atras desse teu rosto de anjo existe um demonio tramando o proximo assassinato. Ingenuo como eu era, me rendi aos teus encantos. Teu amago funebre nao me era assustador, era poetico. Apaixonei-me e vi-me perdido dentro de ti. Pois tu eras um abismo. Inteligente por demais, calculava cada passo como um jogo de tabuleiro. Embriagaste-me com teu cheiro marrom e depois, deixaste-me em crise de abstinencia. Eu chorei a tua ausencia e despi-me de mim. E um dia tu voltaste, como se nada houvesse acontecido. E eu, insano apaixonado, abri as portas para ti. Embriaguei-me com o sabor dos teus labios e enforquei-me nos teus cabelos impiedosos. Como tu sabias que aconteceria. Nao moro mais em mim, sou de alma totalmente tua... Ah, menina, quem ve teu olhar inocente nao imagina as mortes que carregas...Pietra Falseti. Nas curvas do teu corpo eu derrapei embriagado de paixao. Delirei de prazer e tive sintomas de loucura de amante. Virei poeta morto, dono de expressoes falhas e sussurrante de palavras desconhecidas. Teci um fio de poesia tenue entre nossos corpos sob o olhar calido das estrelas. Trivial, mas crucial. Ataquei tua boca com miriade ferocidade e fiz das estrelas nossas reais confidentes de juras amorosas. Pedi que a brisa arrastasse nossas incertezas e deixei que a luz palida da lua prateada batizasse nosso romance maluco de fundo de quintal. Sem folego, tu sussurraste: Es louco, homem!. E eu apenas ri. Beijei-te o pescoco e sussurrei de volta: Louco por ti, meu doce colibri. No apice da insanidade romantica e perdido entre amor e fantasia. Pietra Falseti., Sob o olhar calido das estrelas. No brilho funebre dos teus olhos eu descobri a solidao. Brilhas demais, me bem, mas teu brilho nao e de estrela. Tu es cristal falso; brilhante e sem valor. Es um canalha, homem. Um paradoxo constante; brilha melhor quando se apaga. Mas quem anda na escuridao tropeca, e tu sabes, amor... Eu nao consigo viver no chao. Pietra Falseti. Teus olhos funebres tinham o brilho das estrelas, meu amor.Sinto falta do teu emaranhado negro de cabelos de seda, meu amor. Dos teus labios pequeninos de carmim. Do teu corpo palido e esguio e do teu duro coracao vermelho escarlate. Teu sorriso falso e vazio assombra meus sonhos. Tua boca beija minhalma com falsa docura certas noites e teus olhos funebres aparecem no espelho. Se te fostes, benzinho, porque continuas comigo? E paradoxo miriade, moca.E triste, e triste. Oh! E triste mulher.Era efemero a felicidade que um dia imaginei para cada um de nos dois. Mas, voce tinha que fazer isso, tinha, tinha que ir-se embora deixando cada pedaco nosso entre os fiapos do tapete, que outrora ali, naquele mesmo canto, na entrada da porta, eu havia de te pegar pelos bracos carregando pelas escadas, e eu, implicava com voce dizendo que estava pesada demais e precisava de um regime,
e voce brigava comigo, e adorava sua cara de crianca com raiva, dizendo que quem precisava de regime, era eu. Agora, ingrata, so as lembrancas sorrateiras, de um dia nos haviamos de construir uma familia estao despetaladas que nem uma rosa, e so resta o macarrao de antes de ontem cujo fizeste antes de ir-se embora. Oh! E triste mulher, esta saudade mediocre que so vem resumidamente em palavras incredulas, que nada mais e, de letras juntas, uma a uma, formando algo que nada tem de interesse. Entao mulher - caso preferira -, meu amor, ainda ouco os ruidos das nossas gargalhadas enquanto lavavamos a louca, e assim hei de mim ir, levando cada lembranca nossa, sabendo que, tu, fostes embora levando junto meu pobre coracao, que ali lhe permitir ser seu pra sempre... Pedro Igor F. e Pietra Falseti
Era quatro horas da tarde em um sabado pouco comum. Acordei as cinco para ir ao trabalho (ha muito tempo nao trabalho aos sabados), conversei com meu namorado, voltei para casa, tomei chuva por estar sem chave, o cachorro da vizinha quase avancou em mim e quando consegui entrar em casa feliz e contente... O telefone toca.Eu com meu prato de comida na mao amaldicoando o mundo todo por isso, la fui eu atender. Ah! E chegou para mim hoje, ou seja, estou um pouco sem paciencia. Voltando... La fui eu atender um telefone desconhecido de DDD 31. E o dialogo seguiu assim:- Boa tarde, gostaria de falar com a senhora Ana Carolina?- E ela mesmo, quem gostaria?- E a "Fulana" da Caixa Economica. Eu gostaria de fala para voce sobre as vantagens de se possuir o cartao de credito da Caixa Economica, que chegara em sua casa em ate quinze dias a partir da data de hoje.- Ah, que beleza! Mas a minha conta e salario, ou seja, nao tenho creditos.- Entao, porque e o seguinte, disponibilizamos para voce a funcao creditos para voce ficar tranquila na hora de comprar, para evitar constrangimentos na hora de pagar a conta e o cartao nao passar.- Mas meu cartao sempre passou. Eu sempre tenho dinheiros!- Sim, mas e que tendo creditos voce fica mais segura. Voce e casada?- Nao, sou solteira.- Ah sim, mora com seus pais. Entao se um dia, por ventura, sua mae se adoentar e voce nao estiver com dinheiro no momento, voce pode ajudar tambem, ne.- Nao posso, nao moro com minha mae e nao tenho contato com ela.- Ah, mas voce um dia vai presentear seu pai e pode fazer isso com mais dinheiro.- Ele nao merece meus presentes, nao falo direito com ele.- Ah... Entao... Vou fazer o seguinte, vou transferir voce para o outro atendimento para fazermos o cadastro.- Que? Mas eu vou receber o cartao de credito?- Sim.- Mas eu nao disse que eu nao quero?- Tudo bem, disponibilizaremos o cartao de creditos para voce e caso nao queira, entre em contato com o seu gerente. Caixa agradece.E o telefone diz: "tu tu tu tu tu tu tu tu tu..."Diz pra mim se isso nao e um estupro?Obvio! No momento seguinte prestei minhas sinceras reclamacoes a respectiva opcao numero quatro do zero oitocentos da Caixa Economica, perguntando se e norma da empresa enfiar um cartao na sua caixinhas de correspondencia sem seu consentimento ou se quando a gente diz nao eu posso ficar despreocupada? Eles confirmaram o segundo item. Minha reclamacao foi registrada no minuto seguinte pela gentil Meline (foi isso o que eu entendi) que me atendeu muito bem.Enfim, em ate cinco dias receberei uma ligacao do tal DDD 31 para mais esclarecimentos. Isto e, em ate cinco dias depositarei outro post bancario aqui no Lisergia Verbal. That's great!P.S.: So pra constar, moro com meus pais e os amo muito. Beijo pai! Beijo mae! Hoje amanheci conversando com um cara que nunca vi na vida, que me perguntou coisas que ninguem ainda havia perguntado.
Uma delas foi: "O que realmente esta acontecendo?"Antes de responder a esta pergunta, por um segundo eu chorei, o abracei, chorei mais um pouco, o abracei novamente, ele acariciou minha cabeca, eu voltei a chorar e aos prantos contei a ele tudo que estava se passando. Nao contei da dor fisica, mas da dor emocional que abriu aquele buraco no coracao. Aquela dor que o Floriny nao acalmaria.Ao passar deste segundo, eu realmente abri meus labios e aleguei dor no peito, no braco esquerdo e fiz um breve comentario sobre minha vida atual.E sem derramar uma gota de lagrima, eu chorei.
Venha caOlhe em meus olhosMe diga o que veVejo muito alem o castanhoEu vejo as pupilas dilatadasEnxergo alem do puro reflexoRespire fundoDe-me sua maoConfesso que a noite e fria aquiA distancia pede o materialA proximidade implora por calorRespire fundoDeite aqui comigoEsqueca aqueles numerosAgora so quero sentirDeixe-me sentir?Agora vireOlhe em meus olhosO que ve agora? Oi!Oi!Vem ca, ouve e ve se voce gosta.......Voce quem criou?Foi! O que achou?Eu adorei! E perfeito.E pra voce.Sabe aquela historia de deixar se levar e ver do que da? Entao...Levo comigo uma teoria que todos os dias eu durmo apaixonada por algo ou alguem. Seja meu ideal de estereotipo perfeito, seja uma crianca adoravel, seja uma casa, seja uma caneca, seja um poema, seja uma frase, seja uma memoria que apareceu de repente. A paixao e assim, ela vem e passa.Mas no ultimo mes a ultima imagem que toma minha consciencia antes de dormir e a paixao que criei por um olhar, um beijo, um toque, uma palavra, uma forma de abracar, uma danca, um sorriso, uma gargalhada gostosa, aquele chegar junto devagarzinho, aquele comentario, aquela percepcao. E se a paixao vai e passa, por que ela ainda nao passou? Realmente existe algo entre a paixao e o amor que e inexplicavel podendo apenas ser sentido. Eu estou assim. Sentindo.Ontem eu dormi apaixonada por aquela musica. Ela abriu a porta da sala, pegou sua mala, deu um beijo na irma, disse tchau pro irmao e se foi. E escuro. Aos poucos sua imagem foi se tornando uma silhueta muito bonita dentro da neblina fria. Era frio. Ela estava agasalhada, eu sei. Mas o instinto materno fez uma lagrima escorrer.Respire.Talvez ela quisesse uma companhia. La estava a mae, o pai e o irmao.Talvez ela estivesse implorando um abraco. Eu dei. As vezes mentalizar o abraco chega a ser mais forte que materializa-lo. Sera que ela mentalizou tambem?Nao gosto de abracar sozinha. O lado B das coisas e sempre menos abordado, porem e a melhor descoberta que alguem pode fazer.O lado B das bandas e sempre mais interessante e harmonico.O lado B do cinema e mais realista e poetico.O lado B dos grandes literarios e mais intenso e gostoso de ler.Descobri o lado B das coisas a partir do momento que decidi abrir minha mente.Descobri o meu lado B a partir do momento que decidi abrir meu coracao. Embora o ceu seja azul, as vezes eu o enxergo verde. Eu gosto daquele verde sem muitas variacoes nos tons, aquele verde apagado que ninguem conhece e apenas eu enxergo. Para falar bem a verdade, meu ceu ja teve diversas cores. Um caleidoscopio colorido, talvez.Cada cor tem me trazido um sentimento diferente, uma energia diferente, uma sensacao diferente. Este novo ceu verde me traz uma alegriazinha gostosa e batimentos cardiacos mais freneticos. Mas nao adianta. O que realmente me tranquiliza e me faz sorrir com a alma e aquele ceu onisciente. Nao me importo que ele esteja nublado, estrelado, claro, limpo ou ate mesmo cinza. O meu ceu sempre sera azul, embora eu o veja na cor verde.Neste feriado descansei, deitei na
grama verde e olhei para o ceu que, por sinal, estava num azul marinho lindo. As nuvens tapavam um pouco sua real essencia, mas ainda pude descobrir um pouquinho de sua exosfera misteriosa e pensar que nao quero ser a Aurora de Boreas. Quero ter a licenca poetica de ser a redundante Aurora do Amanhecer azul.
Hoje acordei estranha. Bem. Porem com uma sensacao estranha de inferioridade. Nada vindo de forcas externas, mas algo que vem de dentro. Um sentimento que acordou comigo. Pela primeira vez eu durmo num horario confortavel com um hiato de oito horas entre uma piscada e outra. Foi revigorante. Foi bom. Eu gostei. Mas senti falta do abraco, da voz, do cheiro, da mao que chega de repente e aos poucos toma conta da cintura, do beijo na testa e do boa noite antes do fechar de olhos. Eu acho que isso me fez acordar bem, mas com um profundo sentimento de saudade. Nenhuma lagrima escorreu.Cheguei atrasada ao trabalho. Avisei os gestores. Ninguem reclamou e pelo horario que disse que chegaria eles se surpreenderam com minha rapidez. Estava ofegante. Bati meu ponto e corri para a sala com o rosto vermelho, cansada de subir dois lances de escada e ainda passar quarenta passos conversando com um individuo que encontrei no meio do caminho. Nao, nao consigo passar pelo mesmo lugar que alguem sem, pelo menos, comentar que aquela cor de camiseta combina com a pele, ou desejar bom dia, ou simplesmente dizer "E ai, tudo bem? Bom trabalho!". Sentei em minha cadeira azul, liguei meu Acer e desci. Nao havia escovado os dentes em casa e aproveitei para passar um rimel. Nesta hora ja estava feliz.O fim do expediente chegou. Me meti em uma reuniao que me roubou trinta minutos. Meu celular tocou, eu disfarcei e o suspendi em minha mao para que o vibra nao fizesse tanto barulho. Dei uma olhada de relance e li "Hugh Laurie". Depois eu ligo de volta. A reuniao continuou. Eu falei. Ele falou. Eu pedi opiniao. Ele deu. Eu sorri. Ele sorriu. Ela tambem, ali da outra sala. Eu voltei meu olhar e continuamos a reuniao. Foi esclarecedora. Eu pedi licenca e sai. No corredor eu liguei para o tal numero. Era minha mae. Conversamos. Vou ficar sozinha em casa e fui avisada que a chave estaria na casa da vizinha. Desliguei. Me ligaram novamente, so que desta vez foi meu ramal que tocou, a voz do outro lado me chamava para tomar cafe. Eu fui. Eu voltei. Estava atrasada, entao fiquei mais um pouco. Nao me estressei. Eu gostei de ouvir o silencio do espaco vazio. Eu funciono melhor quando as luzes se apagam.Bati meu ponto novamente. Atravessei a rua em frente a um onibus que tinha o mesmo barulho de um caminhao e isso me deu um subito desespero. Passou. Andei mais alguns passos e ao longe ouvi um ruido diferente, mas que para mim era conhecido e, por sinal, bastante traumatico. Apertei meu passo a ponto de sumir daquele espaco antes que aquele som chegasse ate minhas vertebras. Liguei incessavelmente para um dos numeros confortantes que sabiam do tal trauma comico e bobo. Nao atendeu. Continuei ligando, mesmo sabendo que continuaria nao atendendo. Eu precisava me distrair. Em um tempo inesperado la estava eu em meu ponto de chegada. A rodoviaria. Carimbei meu passe. Esperei pelo veiculo. Encontrei amigos. O tal veiculo chegou.
Busquei uma janela. Sentei em dois lugares e dois deixei os dois colegas atras. Sentei virada para tras para continuar o papo. Fomos conversando durante duas cidades.Sai. Fui para aula de bateria. Na verdade nao estava afim de estar ali naquele momento, mas acabei pedindo ao motorista estacionar ali na frente. Ele estacionou. Eu pulei e ali fiquei. (pausa para ler SMS de Icetrick Bori) Voltei para casa. Me deparei com uma briga de tres caras. Mudei o caminho. Fiz o caminho de sempre. Sozinha. Me senti insegura. Aquele sentimento estranho do primeiro paragrafo. Liguei na casa de um amigo. Torci para ele estar disponivel. Ele mesmo atendeu. Pedi para a voz me acompanhar ate em casa. Cheguei em casa. Peguei a chave na casa da vizinha, como o combinado as seis da tarde. Entrei. O lanche que pedi no meio do caminho, do qual nao foi mencionado anteriormente, chegou. Paguei. Liguei a TV. Comi o lanche. Guardei um pedaco. Estava passando um romance bobo, mas digno de sentir emocao. Nenhuma lagrima escorreu.O filme ainda estava passando. Eu ainda estava sozinha. Andei pela casa. Falei sozinha. Voltei para o sofa onde estava durante as duas horas de filme. Arrumei uns colchoes. Deitei de qualquer jeito. Comecei a ouvir o silencio. Senti tres lagrimas atravessarem minha tempora esquerda. Nao estava com a vista cansada. Meus olhos nao ardiam. As lagrimas escorriam. Me peguei pensando novamente na voz, no abraco, nos dialetos, no sorriso apaixonado e naquele toque cuidadoso. Meu olhos nao estavam cansados. Eu chorei. E algumas lagrimas escorrem.
"A gente e vadia porque a gente e livre"Em longas conversas com uma amiga, viviamos falando sobre o fato de um dia amadurecermos e entendermos que sexo no primeiro encontro e algo normal e digno de pouco julgamento.Discorrendo sobre tal fato eu me peguei contradizendo minhas palavras libertas atraves de atos puritanos de abrir as entranhas da oratoria com o simples objetivo de afastar aquele tarado do primeiro encontro.Sou adepta da boa conversa, dos olhares que despem e das maos perdidas nada bobas. Gosto da madrugada misteriosa e da praca vazia. Gosto do que e singelo. Mais do que qualquer frase capciosa, sou atraida pelo silencio acompanhado do sorriso no canto da boca e a cabeca pensa para o lado esquerdo. A neurolinguistica e afrodisiaca.A cada encontro me sinto uma virgem que morre de medo a cada minuto que passa, que muda de assunto quando percebe a proximidade, que perde a linha de pensamento quando a mao cai ao ombro, que gosta do beijo e ao mesmo tempo quer sair dali o mais rapido possivel, por saber que o beijo e a melhor preliminar, mas quer continuar ali, porque querer sentir o prazer da preliminar.E sem precisar caminhar em avenidas reivindicando minha liberdade, me descobro livre. Seria eu uma vadia? Ela vem e parece que nunca foi. Ela vai e parece nao voltar mais. Ela volta e eu a quero o tempo todo aqui. Nao, nao comigo. Mas a uma distancia da qual eu possa enxergar e sentir o cheiro que fica no ar quando passa.So quero isso.Todos os meses eu so quero um braco de quatrocentos quilometros de comprimento para abracar e acalentar aquela garotinha quando ela me manda mensagem no meio da madrugada alegando uma dor, uma tristeza ou uma paixao e outras alegrias. Sou a mae orgulhosa, a tia perversa, a amiga confidente, a vo que faz bolo.Sou a irma que acionou a descarga hoje cedo enquanto trabalhava. Ja que estamos compartilhando experiencias, por que nao compartilhar as melhores experiencias tambem sobre leitura?Sim, vamos la.Para a primeira dica, vou indicar um dos livros que mais me surpreendeu atualmente: O Morro dos Ventos Uivantes, de Emily Bronte. A historia se passa em uma fazenda isolada nas montanhas chamada Morro dos Ventos Uivantes, e trata da historia de amor de dois amigos de infancia, Catherine e Heathcliff, que sao separados por adversidades da epoca e tambem por eles mesmos. A luta interna das personagens contra partes de sua personalidade quebra todos os paradigmas de livrinhos de romance de epoca, onde todas as personagens sao lindas e alguem termina em um convento. A historia e narrada por Nelly, a unica personagem que nao esta sendo dominada pelas vontades loucas, que descreve a realidade do odio, do amor, do desespero e da loucura, rasgada de uma maneira clara e crua."Nao quero ve-lo turvado pelas lagrimas, nem deseja-lo entre as paredes de um coracao dolorido, mas sim estar com ele, e nele, na verdadeira acepcao das palavras." Catherine"Se o amor dela morresse, eu arrancaria seu coracao do peito e beberia seu sangue." HeathcliffDe novo,
E com muita vergonha que comeco esse post.Tomada por hormonios femininos, eu precisava de uma coisa doce. Precisava. Mataria por um doce. Mas, ao mesmo tempo, estou eternamente acorrentada pelas cordas da dieta e da culpa de nao ter o corpo da proxima capa da revista VIP. Momentos unicos que fazem parte da delicia de ser mulher.Entao, como um raio de luz no meu momento negro de odio hormonal, minha amiga sugeriu a salvacao:"Toma um chicabon, amiga. Tem pouca caloria."Com o pouco de razao e humor que me restavam naquele momento, abri o maravilhoso mundo dos sorvetes cremosos com caldas, amendoas, caramelos e drogas alternativas apenas sentidas pelas mulheres e peguei o sorvete magrinho e simplezinho. "Mas que coisa mais simples esse sorvete", comentei. "Como que esse filetinho sem graca de sorvete poderia....ow! So isso de caloria e gordura?"De repente, tudo mudou. Pra sempre. Nao lembro nem de ter pagado a conta do restaurante, so de rasgar em pedacos a embalagem e tomar o melhor sorvete da minha vida. Nem liguei a hora que babei sorvete na blusa que iria me acompanhar por mais 5 aulas naquele dia. E dai? Os alunos que entendam esse meu momento chocolate derretendo na boca e tomando todos os lugares da minha pequena mente. Tudo era lindo.So que, um momento, ele acabou.Tudo voltou ao normal. O mau humor, a falta de esperanca e paciencia com todas as pobres criaturas divinas. A droga da mancha parecia maior sem o veu do barato do chocolate (unica coisa realmente valiosa do mundo feminino). Nada mais valia a pena.Agora, com mais clareza e menos hormonios, eu fico completamente sem graca com a intensidade das emocoes provocadas por aquele sorvetinho tao simples. Entendo como somos suscetiveis as emocoes, mas ainda acho que aquele sorvete era alguma edicao especial do tipo: Chicabon sabor liberdade. So assim pra uma mulher de dieta tomar um sorvete e se deixar levar pelo pensamento racional de que: 1 - culpa nao emagrece e, 2 - melhor um sorvete agora do que uma noticia de jornal depois: "Professora mata alunos indefesos por nao entregarem a redacao." Nao e? Engracado como a gente assusta com as coisas mais obvias. Outro dia, estava eu preocupada com as coisas do dia a dia (leia-se alunos, explicacoes gramaticais e apresentacoes de ppt) quando vi uma revista que perguntava para pessoas famosas a seguinte coisa: "Quais foram as coisas mais importantes que te aconteceram nessa decada?". Decada? Como assim decada? Meu Deus! Ja estamos terminando 2010!Parece bobo, mas ate esse momento nao tinha me dado conta que essa foi a primeira decada que incluia decisoes que nao eram feitas pelos meus pais, e sim por mim mesma. Que medo!Pensei nesses anos que contemplaram meus 15 aos 25 anos de idade e tentei responder a pergunta feita pela revista. Deixei as lembrancas correrem soltas pela mente e vi o que talvez fosse uma amostra daquele momento da morte, onde a nossa vida passa diante dos nosso olhos, e o que eu vi foi, basicamente, isso:Me vi pedindo para estudar em outra escola, pois
queria algo maior pra mim mesma, vi meu primeiro adeus aos pes do tumulo de uma grande amiga, caindo de joelhos no meio do cursinho com o papel escrito "aprovada",rodeada de novos amigos, festas, bares, provas, festa de formatura. Me vi conhecendo alguem muito especial e descobrindo que nao existe metade da laranja, e sim duas laranjas inteiras que decidiram ficar juntas. Me vi em outro pais, mais novos amigos, neve, ingles, uma nova paixao aparecendo...livros, regras, Teacher Tati. Sao Paulo, Ribeirao Preto, Campinas. Uma casa com meu amor, alunos, alegria quase suprema...Abri os olhos, e notei que estava sorrindo. E entao, com esse sorriso involuntario, descobri que tive momentos bons e momentos ruins, mas nenhum momento que eu preferiria esquecer. Guardo todos com muito carinho, e separo espaco pra proxima decada.