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Cheguei em casa ainda com a imagem dos reflexos das gotas de chuva no seu rosto. Joguei o corpo na cama, a bolsa num canto e dei o suspiro profundo que nao tinha dado o dia inteiro. A voz interior, que sempre me acompanha ao final de dias dificeis, ja vinha dando o ar da graca pra dizer alguma coisa. Estava com medo de brigar comigo e quis pedir a ela que me desse um desconto so hoje. Mas nao, e preciso conversar (se voce acha estranho eu ter uma voz na consciencia, talvez precise de silencio de espirito). - Esta cansada, hein? Olha esses olhos fundos de quem pede uma noite de sono pro dia acabar logo. - disse a voz toda imponente.- Nao preciso do seu julgamento. Preciso ficar quieta agora, sem pensar coisa nenhuma. - respondi.- Olha, eu vi tudo. Me lembrou quando voce era crianca. - Como assim?- Sabe, quando crianca, as vezes voce chegava na cozinha, numa dessas tardes de tempo ruim que nem hoje, e encontrava um grande bolo de massa paradinho no balcao. Enquanto que pra outros aquilo era o meio de uma receita deliciosa, pra voce era tipo um brinquedo novo. Queria mexer, tirar pedaco, fazer bolinha e brincar de massinha. - disse a consciencia em tom de riso.- Affe, apenas explique o que isso tem a ver com meu dia caotico. Pra quem estava do meu lado, parece que voce quer mais me irritar do que ajudar a enxergar as coisas.- Calma, moca. Vamos la. O problema e que ninguem deixava voce tocar na massa apoiada ali, sob o estranho argumento de que "a massa estava descansando". Voce fitava aquele potencial playground e nao entendia o porque de uma coisa daquelas precisar "descansar". So sei que demorava pra aceitar, viu? Tentavam te explicar que se voce mexesse, se apertasse e tocasse ia estragar a receita e o resultado nao ia ser tao bom. Alguma coisa maior estava por tras daquilo e tudo o que pediam a voce, ansiosa, era que tivesse calma e nao mexesse antes da hora. Por mais que o desejo fosse grande, por mais que a vontade pinicasse nos dedos, aquela era a hora de manter distancia e nao interferir, pra no fim dar certo. Entendeu?- Mais ou menos. - disse eu.- Ora, a noite de hoje me fez lembrar de voce catucando coisas que pediam distancia. Achando que seu toque e sua interferencia iam ser bons, mas depois se arrependeu e lembrou que ter calma, pro ser humano, e tao importante quanto comer.Eu fechei os olhos, como quem sente vergonha. Pedi pra voz me dar um tempo e disse:- Voce esta fazendo sentido agora.- Nao e? - respondeu ela - Quanto mais voce falava, mais se embolava. Quanto mais voce se deixava levar pela ideia doida de surgir do nada, mais consequencia ruim vinha. E, de repente, voce nao fazia mais sentido. Tentava falar, mas a voz embargada do choro na garganta abafava suas ideias. Eu queria te abracar e te tirar dali pra tomar um bom banho quente,
mas eu, que nao tenho corpo, as vezes nem voz tenho tambem porque voce me perde nos seus momentos de muita angustia e esquece que sou sua amiga e funciono muito bem na sua rotina normal. Tenho certeza, minha querida, que voce quis sumir e voltar tudo atras porque estava arrependida de todos os movimentos em prol de uma coisa que so pedia: calma. Respira.- Sim. Nao seja tao dura...mas sim.- E, moca. As vezes falta alguem pra te dizer "calma, respira" ou "nao toque ai agora". Porque eu, consciencia, sou abafada, muitas vezes, pelas coisas que voce quer muito. Voce luta com uma gana pelas coisas que te importam que, as vezes, esquece do tempo que elas precisam sem voce. Esquece que muita coisa nao esta no seu controle e que nao tocar em nada e o melhor jeito de resolver. Voce e otima para agir, mas muito ruinzinha pra esperar.- Sinto que se eu esperar, vou deixar muita coisa passar.- Bobagem! Se de a chance de ver as coisas chegando ate voce. E quando aquela semente de ansiedade tentar te dominar, voce vai ser mais forte e entender que, em certos momentos, e melhor observar. Tem que parar de querer fazer tudo, porque o fato de nao ter sua mao ali no meio, nao significa que o resultado nao vira. Por acaso o que te irritou hoje depende so de voce? Nao, nao e nao. Por isso, calma! Respira.- Calma, respira. Calma, respira. - repeti como um mantra.- Isso, meu bem. - disse a voz que agora me acalentava o coracao, tentando assoprar a dor que estava la- calma e respira pra vida toda. Pra aquela prova que voce tem que fazer e ja estudou. Pro jogo de futebol que voce quer ver o gol e ja tocou a bola. Calma e respira pras coisas que te querem como observadora. Pros amores, que sao livres pra pensar o que quiserem. Pras coisas que requerem a sua PACIENCIA. Calma e respira, como se voce, antes de chegar no conforto bom da casa, estivesse atravessando um caminho com chuva gelada, durante o qual voce nao tem nada a fazer a nao ser observar a agua molhando a barra da calca.- Mas estou! - exclamei.- Entao?Calma. Respira.
Lembro que ano passado, bem nessa epoca do ano, eu retornava ao Brasil depois de viver o ano mais marcante da minha vida. O carnaval, voces sabem, talvez seja a melhor epoca para retornos dificeis como esse. Quero dizer que, na ocasiao daquele retorno, eu precisava de uma felicidade externa gritando por ai pra me fazer acordar e viver o dia de forma quase natural. Se dependesse apenas de mim, as coisas meio cinzas que eu carregava aqui dentro nao seriam suficientes para me fazer levantar. Sendo assim, eu fui lembrando pouco a pouco, no meio daquele monte de gente feliz, que sorrir em qualquer parte do mundo e necessario. Por mais que estivesse decidida a manter minha cara fechada, alguma fantasia engracada me contraia o canto da boca e a purpurina na cara ate que ficava legal. O carnaval de 2016 me carregou nos bracos e me deu alem de boas vindas, uma injecao de animo.Este ano, entretanto, escolhi sair do nucleo da folia pra uma breve injecao de ar puro, grama e cheiro de chuva com terra. Fui notando que olhar pra voce acordando numa barraca apertada acelerava o coracao e simulava as baquetas golpeando os surdos nas ruas. Era festa em mim como ha muito eu nao presenciava. Nao tinha fila pro xixi nem ninguem pisando no pe, mas alguns contratempos fizeram parte do meu feriado do jeitinho que manda o figurino de qualquer carnaval. Falamos com desconhecidos, gastamos mais do que o planejado, bebemos pouca agua e vimos o tempo sair voando como e classico desses dias de festa. Eu queria multiplicar as horas do jeitinho que desejam todos os amantes da melhor epoca do ano.Eu que outrora precisei desse feriado como fuga de um momento ruim, hoje utilizava esses dias como reproducao perfeita do meu Agora. Nao te vi de fantasia durante o meu carnaval, mas qualquer figurino perderia o sentido pro quao real voce e. Desta vez, quando chegou a quarta de cinzas, sorri quietinha ao acordar e perceber que meu carnaval tem purpurina pra durar daqui pra frente. Tenho a mania de querer dizer tudo. Qualquer coisa que angustie ou que me deixe feliz, la vou eu falar sobre. E bom ser transparente. Tanta coisa boa ja me ocorreu por causa disso. E bom abrir o peito e a boca pra tirar de dentro uns pensamentos toxicos e dizer as coisas das quais discordo, principalmente. Mas ser assim tao nua ja me fez perder grandes oportunidades de permanecer calada.O silencio e o carinho que a alma precisa as vezes. Muita palavra dita no calor de uma resposta pode parecer um detox instantaneo, mas tantas e tantas vezes volta maior e com mais dor pra um canto qualquer escondido no corpo. E ai vai te causando o mal estar tardio que voce jurou ter evitado. Aquela nausea chatinha de uma coisa que na hora parecia a pilula da renovacao. Que nem ressaca de droga, que vai corroendo o corpo depois de horas infinitas de uma sensacao gostosa.Teste sair de fininho. Va deixando pra tras o que
nao pede o seu gasto de energia em longas e interminaveis conversas, mas simplesmente um desapego quieto, calado, discreto e final. Como naquelas festas das quais voce quer ir embora, mas falar com todo mundo e explicar que ja esta indo e tao mais desgastante do que simplesmente ir. So abrir a porta e ir.Tenho a estranha mania de, ao avistar a porta, dar meia volta pra dizer sei la o que pra uma multidao que nao ia nem notar o meu sutil movimento. Discorro sobre ir embora da vida de quem eu nao sei nem se chegou a notar minha chegada. E curioso esse gasto de energia em um simples abrir de porta. Preciso parar. Esqueco, bobamente, que sempre pude andar ate a porta. Que ela sempre esteve la, a vista. E a chave sempre esteve aqui no bolso. E so ir.
Nunca gostei dos cheiros que o Domingo exala. Quer dizer, as coisas todas tem um cheiro: o mar, o suor, o livro, o cafe, o sexo, o medo e, e claro, os Domingos.O primeiro cheiro desse final ou inicio de semana era do almoco ultrapassando as frestas da porta e cobrindo meu corpo ainda adormecido. Em vez de despertar com o cheiro de cafe invadindo as narinas, eu acordava cheirando a oleo de mim mesma e churrasco da varanda do vizinho. Domingo seguia, entao, preguicando pelas horas assustadoramente rapidas que, assim como eu, detestavam demorar demais nesse dia. Ao sair na rua, havia o cheiro do perfume das familias passeando rumo ao Jardim Botanico. Cheiro dos cachorros correndo na praca, do cigarro do flanelinha correndo atras de um carro, do frango rodando no boteco da esquina. Domingo tinha cheiro de peixe de feira, de fumaca de moto e de asfalto evaporando daquelas pocas invisiveis que o calor faz a gente enxergar. No fim da tarde, vinha o cheiro que mais desgosto: o das tarefas inacabadas. Ah, Domingo era quase uma forca do alem puxando meu corpo fraco rumo a um poco de improdutividade.Rapidamente, Domingo ganhava o cheiro da noite chegando e, consequentemente, das luzes acesas no quarto abafado. Havia o cheiro das roupas empilhadas na cama por fazer, de moedas espalhadas na escrivaninha e de cafe seco em xicaras vazias.De repente, o cheiro de Segunda invadia a sala, abafando todos os cheiros que Domingo carregava. Domingo ia embora silencioso, sem se despedir. Nunca se despedia, como se, no fundo, soubesse que algum cheiro estranho surgia toda vez que entrava em cena. Cheguei ja de noite, como de costume. Entrei no quarto, sentei na cama, olhei em volta. Um livro inacabado, uma apostila, um caderno e umas canetas (sempre) me rodeavam. Abri a apostila. Questao 1. Questao 2. Questao 3. Fechei. Levantei, encostei a porta, apaguei as luzes e deitei.Deitada encolhidinha, coloquei um despertador para dali a 25 minutos. Calada, fechei os olhos que, na verdade, cairam como duas portinhas de chumbo e ali ficaram. Barulho de talher na cozinha, de botao do microondas, de portao de garagem apitando ao longe e uma sirene de ambulancia mais longe ainda. O coracao batia no ouvido, como naquelas vezes em que a gente deita a cabeca numa posicao estranha e ouve o sangue pulsando todinho. Era bom. O som de mim mesma foi lentamente vencendo os ruidos externos, mas ainda deixava a respiracao participar da sinfonia que se formava aqui dentro. O estomago embrulhado murmurava baixinho uns sinais de maus tratos e eu sentia as maos aquecendo enterradas no corpo, enquanto os pes gelavam dos sapatos recem tirados. Sentia o jeito como os pelos arrepiavam no friozinho da noite no Jardim Botanico. O jeito como os dentes encaixavam com a boca fechada. O jeito como o cabelo baguncado vendava os olhos e me protegia dos postes de luz da cidade sempre viva. Era bom estar ali, reconhecendo cada canto de mim mesma. Era bom sentir que eu tinha o controle da materia deitada sobre a
cama; que corpo e alma ainda se abracavam e, em vez de um ser carcere do outro, eram bons e velhos amigos que as vezes se desencontravam nos labirintos de rotinas doidas. Era bom demais estar ali. Os pensamentos das obrigacoes, que ha alguns minutos aceleravam o coracao ansioso, deram lugar a lembrancas de suco de mangaba na Paraiba e brincadeiras no play das Laranjeiras, me fazendo lembrar direitinho quem e que estava ali deitada. Nao, eu nao era um corpo moribundo a deriva no mar da rotina. Eu era TAO mais que isso e tudo o que precisava era de mais desses encontros marcados comigo mesma.Senti alguem se juntar a mim e participar da sintonia corpo e alma que eu vivenciava ali sozinha. Mas quem poderia invadir algo tao intimo assim? Eu nao sentia outro corpo, mas jurava que alguem estava de conchinha ouvindo comigo meu sangue pulsar no travesseiro. Era Deus, conclui. Perguntei por onde andou nesse dia tao comum e Ele sorriu sem dizer nada. Pediu que eu nunca deixasse a vida la de fora tocar o ritmo da vida aqui de dentro. Que toda vez que corpo e alma brigassem, que eu parasse um pouquinho para que fizessem as pazes de novo. Me disse que um cerebro superestimulado nao escuta com clareza os anseios de um espirito negligenciado.Refleti em silencio.O despertador tocou. Levantei vagarosa, esticando os musculos do corpo (menos) cansado. Sentei na beira da cama e disse baixinho:- A partir de hoje, todas as noites, temos um encontro marcado. Eu, minh'alma e voce.
Lembro daqueles amores intensos. Das raras vezes em que eu tinha certeza de querer tanto alguem que nada mais importava muito. Essas paixoes que chegam do nada e, infelizmente, costumam ir embora tao rapido quanto apareceram. Acabamos esquecendo daquilo que chega devagarzinho. Acostumados a uma vida de sensacoes arrebatadoras e fugazes, esquecemos que amor tambem cresce aos pouquinhos. A gente sabe muito bem que pequenos danos, pouco a pouco, desgastam relacoes inteiras a longo prazo, mas nao paramos pra pensar que carinho e companheirismo, de pouquinho em pouquinho, constroem um amor inteiro quando menos esperamos.Chegar na primavera e ver um jardim imenso, colorido, transbordando de flores, e de brilhar os olhos e encantar de cara. Apaixona o coracao de quem teve a chance de ir cheirar ali, quase sugado por um perfume desconhecido e intenso. Mas e preciso lembrar da flor que e regada, dia a dia, e que a gente chega ate a esquecer que ela tambem desabrocha. Quietinha, ninguem a viu chegar.Mas desabrocha. Ai a gente se espanta com a beleza no meio do que, um dia desses, era terra. E fica de cara com o quanto ela dura ali na mesa da sala. E vai durando. Uma coisa tao pequena, que eu mesma nao vi chegar. E vai durando. E causa apego de modo que sem ela a mesa da sala nem e mais tao bonita.A flor nao-arrebatadora apaixona devagar. Noventa e tres anos. Eu olhava para voce notando as linhas que cada um dos noventa e tres anos havia deixado no seu rosto magro. Noventa e tres anos. Se eu juntasse tres vidas minhas, nao conseguiria chegar a uma sua. Te ver naquele leito, dormindo encurvada, invadida por tantos acessos e com os pulmoes enchendo por maquina me fazia pensar. Sera que teve a chance de se apaixonar? Sera que viajou para algum lugar sonhado? Quantas vezes comeu a comida favorita? Mergulhou no mar, abracou alguem, assistiu a um filme que tocou o coracao? Eu olhava para voce tentando imaginar a vida que o seu sangue pulsando carregava. Tentando imaginar a historia por tras do corpo consumido sobre aquele leito de CTI em uma tarde de segunda.Quantas vezes voce teve a chance de ver o por-do-sol? Quantas vezes cantou alto a sua musica preferida?Chamei o medico.- O que houve? - perguntou.- Esta desconfortavel ao respirador - respondi.Ele checou. Nao estava. Me olhou sorrindo com um olhar fraterno que alguns tem ao olhar para projetos de medicos inseguros, como eu. Checou, tambem, a sedacao e analgesia. Tudo ok. Saiu.Nao havia nada errado. Eu e que estava desconfortavel. A faculdade de medicina nao havia me ensinado. Digo, aprendi o mecanismo do respirador, os modos de ventilacao, os farmacos para sedacao e analgesia, as escalas de avaliacao mas, de fato, nao me ensinaram a lidar com o desconforto de se estar de frente para a vulnerabilidade humana."Nao queria estar no seu lugar" - pensei. Mas logo a cabeca fez lembrar que um dia sou eu. Queria que, quando for a hora, alguem olhasse pra mim (pode ser um estudante confuso ou
alguem sem jaleco mesmo) e chegasse a conclusao de que uma vida bem vivida (ou nao) merece sim uma morte bem morrida. Merece ir embora sem que nenhuma memoria gostosa escape sem querer pelo tubo do respirador. Sem que nenhuma dor no leito de um CTI seja maior do que as dores de saudade que a vida causa na gente. Ou do que as dores de amor, que rasgam tudo por dentro mas que fazem a gente se sentir vivo como nunca.Eu espero te ver semana que vem. Mas, se nao der, espero que Deus esteja la sentado pra me contar que voce estava em paz.
O que mais gosto nessas noites insones e o silencio da casa. Nenhum ruido alem das engrenagens da cabeca e barulho do estomago vazio. Olho pro nada, lembro do dia de ontem que acabou agora ha pouco e me vem uma sensacao ruim de improdutividade. Penso no dia que chega ja ja e me vem uma urgencia pra cair no sono logo.A insonia e um pouquinho desse limbo de angustia, em que a gente pensa no dia que passou e no cansaco do que esta por vir, mas o agora-agorinha e so a passagem entre os dois mesmo. Ambos os pensamentos se confundem com o hoje. Porque um e sobre ontem, o outro sobre amanha e mal sabe a gente que e o Hoje o unico marcapasso do coracao. Os insones coitados estao de passagem. Confusos no tempo da madrugada quietinha.Passei a semana com insonia -so pode - ja que lamentei o ontem, temi o amanha e nem me dei conta de que o agora passou por mim gritando desesperado que era o unico capaz de ditar o ritmo das coisas.Quero dormir pra ir ao encontro do Agora. Mas me pego rindo ao lembrar que o Agora nunca precisou de sol nascendo pra acordar. Nem dos meus olhos fechados pra chegar. Tava aqui ajeitando o blog (dando uma cara nova pra ele) afinal a dona do blog merece ne.e so isso, invasao da poly_andra,no blog dessa menina super poderosa!"voce acertoooouu o pulo quando me encontrou";* Hoje eu acordei pensando que seria triste, gracas a deus eu estava enganada, a coisa nesse blog ta muito depressiva, parecesse que os meus tempos de emo voltaram kkk ( nada contra os emos)Enfim, foi um dia bem engracado, professor perguntando o significado e erotico... huaauhauhauhau enfim, demos varias definicoes e no fundo com o lado poluido mas descobrimos que erotico e tudo o que nos traz bem estar, prazer, estar bem (felicidade) e nao no sentido de sensual, proibido, libidinoso.Pensei em lancar um livro em conjunto com uma amiga da faculdadeMentes Poluidas- O que nos realmente pensamos.quem me dera se isso fosse uma tese de monografia, ja estaria com o diplona nas maos... enfim... tenho que levar um gravador pra aula de psicologia cara o professor tem tanta informacao que eu nao consigo acompanhar o QI do cara e foda um dia queroser que nem ele (um pouco menos ja seria mt bom)As meninas foram assistir Bruna surfistinha, queria muitooooooooooo ter ido mas, nao deu alguns compromissos sao compromissos.essa foto e de um dos nossos trabalhos de Fundamentos da educacao infantil, lindo ne. Esse nao foi eu quem fez.Bjus inte. O BANCOMomentos reflexivos, de feliciadade, de amor, de paixao, dircordia, inocencia, todos esses momentos podem ter passado por esse banco e provavelmente passaram ate mais.Mas, eu tenho um amor muito grande por um banco do qual ja foi destruido pelo progresso (na minha opniao um retrocesso) ha uns bons anos, mas, me lembro dele claramente, alias, do momento em que passei nele e com a pessoa que passei. Um momento do qual sera eterno e eu
jamais vou esquecer em sa consciencia ao dizer isso me arrebata um medo que ninguem tem o conhecimento de que o tenho, o medo de que os anos passem e que bem la no finalzinho da minha vida eu nao possa lembrar desses momentos ternos, de pura cumplincidade, unicos como diz o poeta "Oh! que saudades que tenho Da aurora da minha vida,Da minha infancia queridaQue os anos nao trazem mais!O Momento do qual eu me refiro e com a minha estimada amiga Poly, em uma manha de semana de provas nos sentamos naquele banco a beira da piscina infantil do nosso colegio rimos, brincamos, tricotamos, cantamos e dancamos encima daquele banco "Sinceramente- Cachorro Grande" pode nao parecer mas, aquilo marcou a minha vida, se agora as lagrimas invadem o meu rosto e por que esse sentimento realmente nao e discreto. Tanto o medo quanto o amor e a cumplucidade da lembranca viva diante de meus olhos.Bjus espero que ter partilhado um pouco do meu momento com vcs tenha acrescentado algo as suas vidas.abracos de urso
Tragedia AnunciadaComo eu escrevi no ultimo post, era uma tragedia anunciada, enfim, mal sabia eu que os pilares que sustentavam a minha ilusao desabariam hoje,( Eu queria acertar na Mega Sena e nao esse tipo de coisa) pois e parece coisa de cinema, eu descobri realmente que estou apaixonada, ( isso ontem a noite) pela manha eu tive a certeza e fui ao ceu quando o vi e ao fim dessa mesma manha o ultimo pilar caiu. Ela ri satisfatoriamente enquanto eu to aqui so curtindo a minha fossa, pensando no que eu deveria ter ou nao feito.O que posso afirmar que quando a paixao seja ela qual for comeca apresentar sinais de sofrimento AFASTE-SE, nao e saudavel. Bom, dai voce me diz "Quem disse que e facil?"Eu digo pra voce que nao e facil e nem nunca vai ser por que eu passo pela mesma situacao e quanto mais voce olha aquela pessoa, quanto mais voce a deseja menos ela e sua (primeiro que, ninguem e de ninguem) mais longe ela fica de voce. Ontem eu citei inumeras reacoes que essa pessoa causa em mim e nao e pelo que eu descobri hoje que isso vai mudar, amanha quando eu esbarrar nele eu vou sentir as mesmas coisas, eu vou rir facilmente, ficar com cara de lesa, eu vou dizer coisas sem nexo e ficar com um sorriso estampado no rosto o dia inteiro e com o que eu sei na cabeca. Por isso eu atesto, nao e facil porem, nao e impossivel. Talvez eu tenha que parar de procurar paixoes, no entanto, isso nao e da minha natureza, quantas vezes for preciso quebrar a cara eu irei. Voce pode dizer que eu nao tenho concerto, e, nao tenho mesmo, a tarde que passei pensando, triste, chorando me sentindo o ultimo biscoito do pacote abandonado e mofado, foi apenas mais uma de tantas outras que ja passei o grande diferencial e que agora eu posso vir aqui contar tudo, e que eu tenho sempre que eu precisar uma grande amiga, alguem do qual eu invisto o meu amor e tenho retorno imediato e vitalicio.Obrigada pelo apoio grandes amigos, farei os curativos do tombo e logo to andando de bicicleta denovo por esses terrenos do amor, esburacados e desconhecidos. Parabens a quem tem amigos, tera defensores a vida toda a aqueles que nao tem so posso deixar registrado aqui a minha pena, o meu pesar por nao conhecerem oo sentimento mais puro do mundo o amor entre as pessoas (amizade)quero deixar bem claro o meu amor incondicional aos meus grandes amigos de todo o sempre ( Deus, minha familia e minha segunda familia Poly, Rodrigo, angra, Yannes, Diego, thais e Ziza e tantos outros que adoro!) amizade e uma coisa que o tempo nao supera o tempo faz curativos mas nao cicatriza a partida de uma amigo para longe. Saudade, palavra linda mas seu significado e palpavel em nossos coracoes quando aquele amigo esta tao longe. ainda bem que existe internet. Aprenda que nao e se escondendo que resolves um problema, nao
e o anonimato que lhe dara forca e sim a sua coragem de resolver o problema frente a frente (face to face).quero lhes contar hoje da minha amizade que e grande demais para esse blog que e grande demais pra ser escrito mas, e resumido em um olhar, uma abraco um toque, uma palavra.Poly a amiga que muitos invejam ter, um artigo que eu comprei com a minha confianca o meu amor as minhas palhacadas e todo o apoio possivel em momentos inacreditaveis da minha e da vida dela. E posso dizer com exata clareza que este investiemnto foi o melhor da minha vida com retorno imediato vida ainda que quanto eu tiver 80 aninhos eu venha a discorda dessas palavras estaremos resmungando juntas mas, felizes unidas para sempre coisa que muita gente por ai nao tera.bjusamigos mais que tudoCassia oliveira