Aqui estou, embrulhadaem uma toalha branca, tentando perceber os pingos dagua que escorrem pelasminhas pernas. Estava ainda ha pouco debaixo do chuveiro sentindo desconfigurara solidez do meu corpo, quando minhas lagrimas se misturavam com a sujeira, exposta na banheira que me confundia. Agora ja nao posso escoar. Contudo escoopelo ralo como se tudo fosse liquido; Eu, minhas sensacoes, meus desejosreprimidos, minha fala curta e meus vazios agudos que eu ja nao mais consigoescutar. No momento em que dobroa toalha procuro esticar os pes fazendo movimentos repetidos, pelo simples fatode nao saber onde esconder essa toalha encharcada. Estou fraca. Quero me deitardevagar, mas tenho medo. Adormecer agora pode me trazer pesadelos por toda amadrugada. Sento-me aos pes da cama e continuo olhando para a toalha. Agora, janao posso afundar. Agora, ja nao posso cair nem escoar. Estou tentando evitar aluz que me cega demasiada e sem tolerancia. Minhas linhas retilineas estao temendo aproxima imagem. E isso a vida? Sentar e sentir-separalisada? Os sentimentos que conheco tambem medoem. E possivel que isso torne o titulo do meu blog bastante incoerente. Bem,isso foi apenas um pensamento ligeiro que me ocorreu por agora. Na verdade oque eu estou tentando entender e quando e que essa coisa de sentimento se esclarecepara quem se aventura nele. Tenho a sensacao constante, e ja faz alguns dias,de estar completamente apaixonada. E trata-se de uma reflexao angustiante sobreo fato, pois no fundo, tudo que eu queria era deixar-me tomar por essas sensacoesde arrepio, de desejo, de saudade, de presenca, de ausencia, de ansiedade e deuma constante vontade de estar perto, corpo no corpo. Nao consigo! Eu tenho aestranha mania de racionalizar tudo que se passa comigo e categorizar cada acaopara encaixa-la em um sistema que a ciencia, a filosofia, a literatura, amatematica, a biologia ou ate mesmo a NASA consiga explicar. Permito-mesentir? Sim. Entrego-me, me liberto de tabus, deixo as experienciasproliferarem sobre meu corpo. Mas por pouco tempo. Eu quenao defendo o tempo cronologico dentro da poesia, nao consigo escapar delequando me dou conta de que a paixao apoderou-se de mim. E ela (a paixao), ora efulminante, ora e delicada e suave. Ela fica rodopiando na minha cabeca como sefosse coreografo de escola de samba. Eu tento fugir das amarras que ela meapresenta, mas sem perceber, la estou eu, enforcada por ela, implorando por umminimo de oxigenio que ainda me permita respirar. Uma mistura de alegria edesespero. Dormir? Ja nao consigo ha dias. Apaixao tambem rouba o sono. Deixa-me na vigilia do sentimento, tentando conexaocom o alvo dela pela madrugada afora, pois ela acredita em telepatia, em todosos misticismos possiveis e na energia natural que ela afirma possuir.Chega de usar a terceira pessoa. Janao entendo mais o que eu quero escrever. A paixao e Eu ja nao nos dissociamos mais.O que ela faz e o que eu faco. Ela me possuiu como uma daquelas entidadesinvocadas. No fundo eu estou bastanteintrigada com a maneira com que tudo comecou. Eu me apaixonei antes... Antesmesmo de estar apaixonada. Me apaixonei antes do beijo, antes do sexo, antes deme dar conta de que eu precisa