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e vamos ver no que da, se nada der certo eu realmente desisto da Federal e vou atras da minha vontade, do meu sonho, ou da minha teimosia. Vou fazer aquilo que vai me deixar ser feliz naquilo que eu acredito ser a minha futura profissao independente de qualquer coisa, porque o que mais importa e a gente ser feliz!
Porque sera que desilusao e a palavra do momento? Eu vou explicar. Sempre tive um sonho profissional, sempre quis ser Psicologa, mas as oportunidades na minha vida nunca foram muito grandes, estudei quase que minha vida inteira em colegio publico, nao tenho como me dedicar integralmente aos estudos por motivos maiores, e com isso nao tenho como conseguir passa num vestibular pra psicologia na UFG (Universidade Federal de Goias) a tao cobicada faculdade de renome. Com isso minhas chances de passar num vestibular desse e quase zero, e isso me chateia ja que eu nao tenho condicoes de pagar uma faculdade particular pra mim. Entao o que eu fiz, prestei o vestibular da UFG pra o curso de Ciencias Sociais com o intuito de entra na federal e depois transferir para o curso de psicologia, achando que tudo seria mais facil . Engano meu nada ficou mais facil. Nao gostei do curso que estou fazendo e ele nao me dara um futuro e a transferencia??? e uma prova estilo vestibular, so que pra quem ja esta na academia, concorrido do mesmo tanto.Depois que descobri isso, ja comecei a desanimar, pois se nao consigo passar no vestibular global, vou passar na transferencia? A concorrencia e a mesma, apesar de a prova se um pouco mais facil por ter apenas uma fase, mas a dificuldade nao difere da primeira fase do vestibular. Pensando nisso, eu cheguei a conclusao de que seria dificil tanto quanto antes e pensei numa hipotese(na verdade meu namorado falou e eu tambem ja tinha pensado nisso), menos humilhante por assim dizer, de como fazer o curso que eu quero, nao que seja mais facil, porem pode ser uma oportunidade de eu realizar meu sonho. Pensei em fazer o curso numa faculdade particular e trabalhar pra pagar meu curso, porem isso faria com que eu desistisse do curso que faco na federal e e ai que entra mais um dos varios pontos de desanimo, meus pais nao acham que isso seja a melhor opcao a se tomar e o apoio e zero. Meu mundo caiu, nao sei o que fazer, mas como vou continuar a fazer um curso que me deixa infeliz, que me deixa triste e que nao me dara futuro. E estou naquele dilema grande, como posso simplesmente meter a cara no muro sem uma protecao? nao posso fazer isso, mas talvez essa seja a minha unica oportunidade de conseguir fazer o que eu quero. So que existe uma outra coisa, o curso que eu quero numa faculdade particular nao e menos que 800 reais, e eu nao tenho experiencia quanto a trabalhar, pois nunca trabalhei e nao tenho curso profissionalizantes e isso dificulta e muito em ser contratada e ter um salario maior que um salario minimo. =/Eu sei que posso correr atras de bolsa e tals, mas pra isso tenho que pelo menos comecar a faculdade pagando a mensalidade normal e isso me complica muito pois se nao tenho o apoio da minha familia como eu faria pra dar o inicio no curso ate conseguir uma bolsa?
Fica dificil.Eu vou fazer mais um semestre do meu curso, vou tentar estudar pra fazer a prova de transferencia novamente, e dependendo de como for, se eu nao conseguir, eu largo o curso e vou correr atras do prejuizo, porque meu tempo ta passando e eu nao quero me formar muito velha pois as oportunidades sao menores e nao quero ficar parada no mundo, quero fazer minha vida andar pra frente e poder realizar meus sonhos profissionais, sentimentais, sociais e tudo mais que eu possa realizar. Eu tenho sonhos e quero realiza-los, porque se eu nao fizer o que quero quem sera infeliz serei eu e nao minha familia e por esse motivo eu vou seguir meu coracao e tentar fazer o que me cabe, vou ser fiel as minhas vontades e a minha felicidade, porque ela nao vai chegar em mim eu que terei de busca-la e sei que ninguem fara isso por mim." A vida tem mais imaginacao do que temos em sonhos!" Colombo
As vezes penso que sou uma pessoa poetica, mas logo mudo de ideia e me acho so uma idiota que gosta de escrever coisa que muita das vezes nem tem sentido, assim como esse texto.Minha vida hj se resume em "estudar", arrumar casa, ficar na net e assitir TV, um parasita sabe como e? Pois e, mas estou a procura de uma mudanca pra mim, por mim, pra ver se consigo ser diferente, ver se consigo ser melhor do que acho que sou.Quero mudanca pra ver o que ha de errado na minha vida, pq ela e tao chata e o que eu posso fazer pra mudar isso. E dificil pra mim que vivi ate algum tempo atras debaixo das asas da mamae e do papai conseguir essa mudanca do nada, ha todo um processo que nao e facil nao de ser superado, nao pra mim.Eu quero essa mudanca agora pq estou comecando a me sentir sufocada ja que nao posso fazer nada sem antes pedir permissao. Eu estou atualmente com 19 anos prestes a completar 20 e ate hj tenho que pedir pra sair com meu namorado, para ir na casa dele. Isso pra mim e um absurdo. Vivo numa casa onde a vontade de uma so pessoa prevalece e o espaco da casa nao pertence a mais ninguem, estilo ditadura, quem nao se sufocaria com isso?Todos sempre acham facil as coisas que devo fazer, pq eles ja passaram por essas coisas, ou nunca, e pensa que todo mundo e igual em tudo, eu nao, tenho dificuldades enormes pra tentar lutar por aquilo que quero e se nao consigo logo desisto sem muita persistencia. Nada pra mim e facil principalmente por isso.Me sinto reprimida com as coisas na qual eu quero escolher ou fazer, pois sempre tem alguem do meu lado dizendo o contrario do que quero realmente fazer e isso me desmotiva muuuito.A unica coisa na qual eu quero achar agora e minha independencia pra ver se com isso minha vida possa melhorar um pouco. Espero encontrar! Porque as vezes pode dar certo, mesmo que vc chore, se descabele mas as pessoas do seu lado sempre vao estar com vc pro que der e vier. Nessa arriscada tentativa de realizar meu sonho, descobri que as pessoas que te ama vao torcer por vc sempre, vao estar do seu lado sempre e que tudo o que vc precisar ele simplesmente te ajudaram. Tenho muito a agradecer as pessoas que estao ao meu lado torcendo por mim nessa nova empreitada.Amo vcs. Marco de 2012... Bom ja faz um tempo consideravel desde a ultima vez que postei e de la ate aqui tenho muito o que dizer sobre coisas que mudaram. Agora estou comecando a ver a vida de um adulto como ela e, estou aprendendo a saber fazer, ainda que tenha dificuldades, e a cada dia estou mais convencida de que e Psicologia que eu quero. Bom, acho que isso resume muito do que queria dizer.Portanto vamos la.Em marco tinha acabado de comecar a trabalhar, numa empresa pequena como recepcionista, agora estou
trabalhando como assistente administrativo numa grande empresa. Grande mudanca nao?No ultimo post eu tinha comecado o curso de psicologia, estava gostando muito, agora terminei o segundo periodo com um gostinho de quero mais e com a certeza de que fiz a coisa certa em largar um curso que nao me daria futuro, e que eu nao gostava, e portanto o fazia com certa superficialidade (pois quando precisei desse curso atualmente percebi que nao aprendi muita coisa para dizer que eu sei o que estudei) para um curso que eu simplesmente me apaixonei so no primeiro ano de curso e que tenho plena certeza de que nasci para fazer isso.No ultimo post eu estava insatisfeita com meu trabalho, pois nao me acrescentou muita coisa e que simplesmente via o descaso com o funcionario, e agora estou satisfeita com o meu emprego e com a vida que estou levando, pois gracas a Deus eu estou conseguindo conquistar uma coisa a cada dia, tanto material quanto pessoal, estou crescendo, me desenvolvendo e me surpreendendo comigo mesma. Estou feliz comigo e com o que estou conseguindo fazer por mim, preciso melhor minha atencao com o proximo ( um ponto a melhorar la na frente). Estou mais confiante em mim mesma, e com isso estou mais segura para tomar decisoes e fazer mudancas. Devo muito isso a uma pessoa e ainda vou "paga-la" pelo bem que me fez.Bom um resumo e isso, claro que em outros ambitos tambem houveram mudancas, mas esse nao e o foco do post, entao fica para proxima.Fuiiiiii dormir.
Quanto mais e preciso para se provar que religiao nao leva ninguem e lugar nenhum? Porque as pessoas ainda insistem em querer provar para as "nao religiosas" que a religiao e a unica salvacao para o mundo? Desde de que os catolicos resolveram "mandar" no mundo impondo sua religiao aos nao catolicos(considerados hereges) esse guerra perdura, hoje uma das maiores guerras nesse mundo e relacionado a crencas divergentes. La pelas bandas do Oriente Medio e seus arredores ha guerras que causam muitas mortes por causa de religiao e isso e muito criticado no resto do mundo, mas o que ninguem se da conta e que aquilo nao acontece so la e sim em todos os lugares.Os evangelicos atacam os catolicos, que por sua vez atacam os espiritas e assim por diante. Nao falo de ataque violentos nao, mas sim ataques de criticas e "concorrencias" entre umas e outras.Conheco varios tipos de evangelicos, uns super liberais que seguem sua religiao sem tentar levar outras pessoas junto com elas, os fanaticos excessivos que querem a todo custo evangelizar quem esta a sua volta, e os que sao nem um nem outro, que sao amenos quanto aos seus exageros.Conheco catolicos tambem do mesmo jeito, porem os catolicos sao mais introspectivos quanto as suas crencas.Convivo com todo o tipo de religiao a minha volta, posso estar falando besteira mas estou falando o que vejo e penso.Quanto aos espiritas, nunca vi nenhum que fique falando de sua crencas por ai exibindo o que creem ou o que pensam. Penso que a religiao deveria ser encarada dessa maneira, nao que eu esteja falando que o espiritismo e a religiao perfeita, mesmo porque nao tenho bagagem para dizer isso, mas nada e perfeito nesse mundo.Bom, minha visao de mundo e essa, nada na vida e completamente perfeito ou exato tudo tem seu lado bom e seu lado ruim. A religiao deveria ser apenas uma homenagem a Deus e nao uma adoracao excessiva como muitas pessoas fazem dela. Deus e um ser maior que rege tudo o que nao entendemos e admiramos, Ele simplismente nos ajuda a viver essa vida e a passarmos pelos dificuldades que surgem em nosso caminho. Se todo mundo pudesse enxergar a vida como ela realmente e, talvez sim essa seria a verdadeira salvacao do mundo, se todos olhassem para o lado e vissem as outras pessoas como iguais talvez tudo seria realmente diferente. Nos nao somos melhores e nem piores que ninguem e sim iguais, nada mais que isso. O mundo cabe todo mundo, entao nao e preciso essa disputa desnecessaria que hoje temos por um lugar "melhor". Pensem nisso!"So sei que nada sou, sem as pessoas que amo!" Pois e, houve uma mudanca e tanto na minha vida. E como eu estou lidando com isso? No inicio nao esta sendo nada facil e nada bom, mas se e realmente isso que quero ( me formar em psicologia) no momento esse e o meu unico caminho.Achando bom, vou confessar que nao estou, porem esta sendo algo que de certa forma estou gostando, e contraditorio? sim
mas e essa a minha realidade. Dificil de entender mas e o que estou sentindo, fazendo um curso que gosto e aprendendo com a vida. Estou passando por dificuldades que nunca passei debaixo das asas dos meus pais e que eu decidi que chega de inercia, vamos mexer e fazer acontecer e foi isso que fiz. Claro que tive e estou tendo ajuda, mas estou tendo que fazer por mim mesma, estou passando por cima das dificuldades, algumas ainda persistem, mas estou tentando fazer por onde merecer uma boa recompensa.Quero muito mais que ser uma recepcionista, quero muito mais do que so ser uma universitaria de psicologia ou mesmo uma psicologa, quero fazer a diferenca, na minha vida e na de quem passar por ela. Quero ser diferente, nao melhor, apenas diferente. Se for reconhecida otimo, se nao fiz minha parte independente do pensamento dos outros. Estou em busca de algo melhor do so ter, quero ser. Ser uma boa pessoas, uma boa mulher, filha, namorada, amiga, se conseguir otimo se nao quer dizer que falhei, mas se tiver tempo tentarei consertar.Quero SER o melhor que eu puder, e sabe de uma coisa? Eu SEREI!
Sempre fui muito covarde para tomar decisoes dificeis de serem feitas, porem eu cansei dessa coisa muito parada e de certa forma sofrida, resolvi pegar as redias da minha vida e me guiar com o que eu quero e pretendo fazer.Uma vez disse aqui no blog que meu sonho sempre foi o curso de psicologia e ainda e, porem eu estava fazendo o curso de Ciencias Sociais, e nao gostava nem um pouco dele. Portanto esse ano cansei de sofrer fazendo um curso que nao me dara futuro e que eu nem gosto dele, vou trancar o curso e vou correr atras do meu verdadeiro sonho porque o tempo esta passando para mim e muito rapido por sinal. Ja tenho 20 anos e ainda nao consigo ver um futuro profissional, por ainda nao estar fazendo o que eu quero.Resolvi procurar emprego e depois que conseguir tentar correr atras de uma bolsa, integral de preferencia se nao serve meia bolsa, para comecar a mudar o rumo do meu futuro e fazer o que eu realmente sempre sonhei. Fiz planos muito fracos quando entrei na universidade por ainda nao ter muita maturidade e nem saber como seria o curso no qual eu estaria ingressando, porem agora acho que estou preparada para saber o que realmente eu quero e como farei para chegar a essa realizacao, sei o que fazer mas nao como fazer portanto terei muito a aprender e fazer nesse proximo ano que esta por chegar.Sei que o ano de 2012 sera um pouco dificil pra mim, porque desde ja ja estou escutando muitos naos, apesar de realmente nao escuta-los. Sei que crescer, ser adulta nao e facil mas tenho que crescer um dia, sair da asa dos pais e encarar esse mundao que esta ai fora. Espero que tudo possa correr tudo bem e que por mais dificuldades que eu tenho espero nao desistir, cansei de ser fraca, desprotegida, quero poder cuidar de mim, tomar minhas decisoes e simplesmente guiar o meu barco sozinha.Esse final de ano estou correndo atras para ja comecar o ano com bola toda e simplesmente fazer as coisas acontecerem. Que Deus me abencoe nesse caminho cheio de percalcos e pedras, das quais eu desviarei com forca e coragem, pelo menos tentarei.Obrigada Deus pela vontade de crescer e ser melhor! Machismo feminino??? Como assim??? Pois eu vou explicar.Sabe aquelas mulheres que pensam que: homem tem que sustenta-las, que trocar uma lampada ou concertar qualquer coisa estragada em casa (ate mesmo um parafuso desparafusado) e funcao do homem, pois e esse e o machismo feminino.Isso e mais comum em mulheres mais velhas, mas hoje em dia ainda existe isso, talvez pela criacao ou pela idiotice mesmo. heheh... Penso que isso e muito atrasado pro contexto que a mulher vive hoje nesse mundo de tecnologias e globalizacao.A mulher desde sempre foi muito humilhada e oprimida quanto as suas vontades, seus pensamentos, no entanto as mentes brilhantes conhecidas no mundo a maioria sao homens. Isso e encarado como o homem sendo mais inteligente que a mulher, mas que na ideia de
que isso acontece porque so agora e que a mulher tem sua liberdade para estudar, pensar, falar e agir. E que por isso nao ha uma igualdade quanto as "mentes brilhantes" do mundo. Nao eu nao sou feminista, mas sou bastante justa quanto ao que e ou deixa de ser nessa mundo tao injusto. So acredito que as mulheres e homens sao iguais quanto a quase tudo, porem um nao e de maneira alguma melhor que o outro e que por isso todos tem seu espaco a ser respeitado.Nao existe coisas de homem e coisas de mulher ( estou falando no sentido de o que o homem tem que fazer e o que a mulher tem que fazer), ambos tem as mesmas obrigacoes, talvez contextualizadas de diferentes maneiras, mas tem.As mulheres tem que entender que trocar uma roda de um carro ou simplesmente (como foi dito antes) trocar uma lampada nao e coisa de homem fazer, se a mulher tem forca e sabe fazer entao e funcao dela tambem. E ir no salao, passar um creme na pele, ou fazer as unhas, nao e coisa de mulher e questao de higiene e saude, nao e, como dizem, boiolagem. Existem muitos paradigmas ainda ser quebrados por ambos os lados, mas isso deve ser quebrado dentro de casa com os pais, porque os primeiros ensinamentos de mundo que nos temos e dentro de casa com nossos pais e e dai que tudo comeca ou nao.Cada um tem sua visao de mundo e tem o direito de viver da maneira que quiser, o que tem que haver entre nos e respeito, isso acontecendo tudo anda conforme a trilha a ser seguida por todos nos.Larguem seus preconceitos em casa e vivam a vida de voces, que assim voces ja estao fazendo muito.Pensem nisso!
Pense numa dor que doi... a dor do amor... Essa redundancia da dor que doi e proposital... Dor de cabeca, toma um remedio e fica bom... dor no corpo, um relaxante muscular resolve... dor de barriga, nada melhor que um cha para aliviar... enfim, para as dores do corpo, sempre ha um remedio... mas e quando a dor e de amor?? Quando o coracao aperta e o no na garganta insiste em nao descer?? O que fazer?? Rita Lee, em uma das suas cancoes dizia que doenca de amor, so cura com outro... ok, teoricamente, e perfeito... Perdemos um amor e antes que possamos chorar as magoas da separacao, pimba, aparece outro... lindo, maravilhoso, novo e perfeito... Sabemos que nao funciona assim... Quando perdemos alguem que amamos, parece que o mundo desaba, falta chao, falta ar, falta tudo... No primeiro momento sobra perguntas, esperancas, lagrimas... Depois a vontade de vinganca... sair e ficar com a primeira pessoa que aparecer, pagar com a mesma moeda, mostrar que estamos vivos e bem... Pura mentira... Os paliativos da vinganca nao resolvem o buraco que foi aberto bem no meio do peito... Na verdade voce tenta resolver fisicamente, numa cama, um problema que e sentimental... Quando algo esta mal resolvido nao adianta buscar em gemidos a solucao... Primeiro voce precisa se achar, entender o que aconteceu, esfriar a cabeca, conseguir enxergar alem dos vultos da raiva, se reestabelecer e partir pra vida... Partir pra vida nao significa buscar na primeira balada o substituto... partir pra vida significa assimilar que houve uma perda, que ainda vai doer, mas que o amor proprio supera qualquer ingratidao que voce tenha passado... Voce merece ser feliz... Nao existe fim enquanto houver coragem para recomecar... Numa vida a dois... por mais que um casal tenham pensamentos tao divergentes em alguns momentos, um sempre completa o outro de alguma forma... as divergencias nem sempre sao um problema, sao sim, um complemento... "Nada e eterno. o cafe esfria, o cicarro apaga, o tempo passa, as pessoas mudam..."(Caio fernando abreu) Existem duas pessoas dentro de cada um... Uma e aquela que voce e e a outra uma que voce precisa ser para alguem... As vezes somos a que gosta da musica alta, de ficar acordado na noite, de tomar banho de chuva, de acordar tarde, estudar menos, comer o que quer a hora que quer, cantar no chuveiro, do papo, do cheiro... gostamos de pouco conselho, se olhar no espelho, do palavrao na hora da raiva, roupa despojada, assumir os defeitos, ri dos outros, voltar de madrugada, viajar, beber (as vezes um pouco demais), curtir a ressaca, assumir os erros, ficar P.. com quem e falso, dormir muito todo dia... Dancar as vezes mais juntos, as vezes mais soltos, sem ritmo, suar... Mas olha, alguem te avalia e voce nao pode ser voce... Afinal, o que diria seu pai, sua mae, o que pensariam seus amigos se voce fosse voce de verdade?? No receio de nao pagar um mico, de nao ser aprovado pelos demais, de nao ser julgado negativamente, voce se transforma em
"(...) Desejo por fim que voce sendo um homem tenha uma boa mulher e que sendo uma mulher tenha um bom homem e que se amem hoje, amanha e no dia seguinte. E quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomecar. E se tudo isso acontecer, nao tenho mais nada desejar. (Desejo - Victor Hugo) Um homem de verdade nao vai se importar com o tamanho do seu sutia, com a grossura das tuas coxas, se voce tem bunda grande, e nenhum sinal de barriga. Um homem de verdade vai reparar no teu sorriso, no modo como voce coloca o cabelo para tras da orelha quando esta nervosa, na tua risada, no modo em que seus labios se movem enquanto voce fala, no teu jeito histerico ao ver um filme de terror, no teu jeito estranho de correr, nas tuas manias, nos teus gestos exagerados e na forma como voce pronuncia o nome dele. Um homem de verdade vai te amar pelo teu conteudo, e nao pela embalagem... Dizem que amigos verdadeiros podem passar longos periodos sem se falar e jamais questionar essa amizade. Quando eles se encontram, independente do tempo e da distancia, parecem que se viram ontem. Entendem que a vida e corrida, mas que voce os amara PARA SEMPRE.... tenho conviccao disso!!! "Se pra voce a guerra esta perdida, olha que eu mudo os meus sonhos, pra ficar na sua vida" (Problemas - Ana carolina) So e teimosia se estiver errado....se estiver certo e seguir seus principios!!! A maior solidao e a do ser que nao ama. A maior solidao e a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana. A maior solidao e a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, o que nao da a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro... (Vinicius de Moraes). Quem parteNa promessa de voltarSabe ser a saudade Um presente habitado. Entrei pelos teus olhosE vi dentro da tua cabecaNossa casaCom seus comodos sem nomeNossos livros antigosSoltos pelo chao Dentro da tua cabecaHavia desenhosUma cidade quenteRuas educadasE arvores anas.Cidade escrita na pedraDo nosso caminho(Esse futuro habitado).Quando sai da tua cabecaSeus olhos nunca mais fecharam Outra cidade antigaNao a minha,A dependurada no improvavelA dos pes mordidos pelo marA indomavel engolidora da genteDas ruinasDos ossos secos que nao calaramA heranca do medo.Nessa viagemNesse periplo da palavra virada ao avesso Reconheco o meu destinoE os anos sao mais que uma promessaUma mandala girando Os signos do engano. EPIFANIAPara o amigo e poeta Antonio Ailton Santos SilvaA estrela da vida inteira ilumina so parte do caminhoE a cada esquina transborda algo dos diasAlem do tedio de quem espera o retorno.A poltrona do onibus tem o cheiroDe viagens que nao fiz.Enquanto abro um livro escorre ja pertoO liquido viscoso de um pensamento abortado.Alguem escuta Pablo num radio de pilhaMas o pedido de perdao e silenciadoAmor Amor Amor, pode o abandono ter outro nome?O mundo e maior para quem viaja.E agora vejoAs bailarinas da
infancia Diante do infanteEsperando o primeiro passoNa ultima parada.E fim de anoNa bagagem levo alguns livrosE quatro presentes mal embrulhados.Este e o enredo que me prende.A Estrela da vida inteira pode serO que esqueci de visitar.
deixar tudo para tras Derramar uma ultima lagrima. Eu me levanto do chao Desejando o desaparecimento de meus sentimentos,Sim, e um longo caminho a percorrerMas ja viajei ate aqui Nao vou parar agora, Estou recuperando Vou expulsa-lo de minha mente dessa vez Essa chance nao irei perderEu sei que tenho que ser forteCaso eu precise quando estiver mais velha.