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sentir nojo de tudo e todos. Tudo o que eu mais amava nesse lugar se desfez na minha frente. Todo o encanto que me fazia sentir prazer todas as vezes que visitava esse lugar foram se quebrando como uma maldicao em um conto de fadas. Estava tao cansada e decepcionada que decidi voltar mais cedo para meus dominios. E agora pensava em talvez nunca mais voltar a esse lugar. Bem como nao tentar mais o proteger de nada e de ninguem. Sempre soube que esse lugar fora mantido porque servia como um playground para mim. So que agora ele perdera seus atrativos. E eu estava exausta de tentar compreender aquele lugar que um dia me foi tao amado. Enquanto varios pensamentos me vinham a mente, eu seguia meu rumo, firme. Sabia que estava perto e que logo estaria no calor de meu lar, ao lado daqueles que me amam e me querem bem. Ao lado daquele que me abracaria, com um largo sorriso, dizendo "seja bem vinda" e me beijaria com toda a saudade e sinceridade de que um ser e capaz. Nada de falsidades ou mascaras. Olho ao longe e avisto os portoes de meus dominios e abro um sorriso discreto. Sei que mais alguns poucos metros e estarei segura de todas as hipocrisias e falsidades a que fui exposta nesses ultimos infelizes anos. Apresso um pouco meus passos e logo alcanco os portoes de ferro com os quais tanto havia sonhado nos ultimos meses. Mal encosto meus dedos naquele metal e ja comeco a sentir o calor que vem de dentro daquela propriedade. Um alivio percorre meu corpo. Agora sinto que estou segura novamente. Atravesso os portoes e Cerbero vem me lamber as maos demonstrando que estava com saudade. Acaricio suas cabecas em retribuicao ao carinho. Sigo caminhando em direcao as portas da mansao, seguida por Cerbero que abana insistentemente seu rabo. E a medida que me aproximo da mansao, o ar vai se tornando mais quente e confortavel. Vou conseguindo respirar melhor e enxergar melhor. Nada de ar gelido. Nada de neblina. Nada de frio. Alcanco rapidamente a entrada da mansao e a encontro aberta. Entro sem pensar duas vezes e me dirijo diretamente para o salao principal para o encontrar. Vou caminhando lentamente agora. Nao tenho pressa de chegar ate ele porque sei que ele me espera. Tambem quero analisar o que mudou no local durante o tempo que estive fora. Percebo que quase nada mudou. Talvez uma ou duas obras de arte a mais ou a menos ou trocadas de lugar. Tao logo chego no salao principal, escuto aquela voz acolhedora a me receber. Olho a minha frente e o vejo sorrindo para mim, com os bracos abertos. Corro em sua direcao e me atiro em seus bracos. Sinto o calor molhado de uma lagrima escorrendo de meus olhos. Sinto seu gosto salgado quando alcanca minha boca. Permaneco envolta naqueles bracos deixando as lagrimas correrem a vontade. E o abraco dura o tempo exato que deveria durar. E o silencio dura o tempo exato que deveria durar.
E quando eles se encerram, afasto-me um pouco de seu corpo, olho no fundo de seus olhos e escuto sua voz dizer: "Seja muito bem vinda de volta, minha Lillith." E nesse exato momento todo o sofrimento pelo qual passei desaparece por completo. Meu corpo se torna quente novamente e meu coracao se reconstroi. Tudo aquilo que sofri simplesmente passa a ser lembrancas de um passado distante e que nao representa mais nada em meu coracao ou minha alma. Receber seu abraco e ouvir sua voz fizeram tudo desaparecer. Agora sim estava de volta ao lar. Agora sim estava no meu lugar. E mais uma vez sua voz se fez ouvir, baixinha, perto do meu ouvido esquerdo: "Nunca mais te deixarei partir para aquele lugar. Nunca mais quero te ver sofrer daquele jeito. Nunca mais te deixarei sair do meu lado, minha amada Lillith."
Ando pensando muito nos ultimos dias em como posso terminar um relacionamento que nao existe. Complicado isso, nao? Ficar com uma pessoa eventualmente, gostar muito dessa pessoa, mas nao existir nada entre voce e essa pessoa. Isso machuca demais. O problema e que, pelo fato de nada existir, nada pode ser terminado. Mas por outro lado, e uma situacao que gostaria de conseguir dar um fim. Ficar com essa pessoa so tem me feito mal. Cada vez que ficamos e muito no momento, mas depois fica um vazio imenso dentro de mim e eu nao sei o que fazer com ele. Ja pensei em milhares de formas de por um fim nessa situacao, mas sou incapaz de tomar uma atitude definitiva. Sempre que ele vem ate mim eu tenho a expectativa de ouvir dele que vamos ficar juntos de vez. Mas isso nunca acontece. Acabo me sentindo uma adolescente apaixonada pelo principe encantado que nunca chega. E mais uma vez volto a pensar em como poderia acabar com essa situacao, com esse sentimento que me consome. Teste Sua Internet Aki mesmo!!!Rapido e Totalmente confiavel!!Teste Ja Clique Aki O pastor Marco Feliciano (PSC-SP), virtual candidato a reeleicao como deputado federal em 2014, concedeu uma entrevista falando sobre o cenario politico e seus pontos de vista a respeito das questoes com as quais se envolveu nos ultimos meses.Feliciano voltou a reafirmar que apoia a pre-candidatura do pastor Everaldo Pereira ao Planalto, mas disse que, caso seu colega de partido desista da corrida, ele poderia tentar se candidatar: O futuro a Deus pertence [...] E tudo pode acontecer. Me chegam informacoes de que a ouvidoria do partido recebe hoje uma media de mil ligacoes diarias. Dessas mil, 1001 e perguntando o motivo de eu nao ser o candidato a presidente pelo partido. Entao, eu nao sei o que pode acontecer daqui para frente. Hoje, eu sou apenas um pre-candidato a reeleicao como deputado federal. Ate o Senado foi cogitado, so que o problema do Senado em Sao Paulo e que nos temos 30 milhoes de eleitores, e ha uma vaga so. Entao, para ser eleito, precisaria ter, no minimo, de dez a onze milhoes de voto. E com dez a onze milhoes de votos, eu sou candidato a presidente. E tendo isso, eu entro para a historia. Divido qualquer campanha. Mando para segundo turno qualquer candidato, afirmou.Na analise do pastor e presidente da Comissao de Direitos Humanos e Minorias (CDHM), os votos que ele podera vir a receber tem origem nos mais diversos segmentos da sociedade, embora a parcela evangelica da populacao continue sendo sua base eleitoral.Depois do que aconteceu na Comissao de Direitos Humanos, eu me tornei um simbolo. Um simbolo de uma resistencia, um simbolo da fe crista e o simbolo dos conservadores que aparentemente nao existem mais no Brasil. O meu publico e um publico silencioso, mas cresceu assustadoramente. Hoje, eu ando na rua, catolicos me param e eu sei discernir quem e catolico ou de outra confissao religiosa, ou quem e evangelico. O evangelico me chama de pastor Marco. Os outros
me chamam Feliciano, posso tirar uma foto?, porque a midia me apelidou de Feliciano [...] nos estavamos aqui agora te dando essa entrevista voce viu aqui uma militar. Ela disse eu nao sou evangelica, sou catolica, mas parabens pela sua luta. Ela disse. Entao, cresceu demais, assustadoramente, afirmou ao reporter do jornal Folha de Pernambuco.Feliciano afirma que nao teria medo hoje de sair candidato a presidente da Republica, pois seria uma oportunidade de marcar territorio: Seria uma oportunidade de mostrar para o Brasil qual a forca dos evangelicos de verdade. E nao so dos evangelicos, dos catolicos. Nao so dos catolicos. Os espiritas que fizeram manifestacao a meu favor. Nos tivemos em Brasilia, tivemos em Brasilia uma manifestacao espirita contra o aborto e eu fui homenageado e aplaudido por dez mil pessoas. Veja so, olha que coisa bonita. Os conservadores, os ateus conservadores. Eu tenho um grupo de ateus na internet que sao ateus, mas sao conservadores e me apoiam. Entao, coisas poderiam acontecer. Nos poderiamos colocar o Brasil de volta em questoes que hoje parece que esta adormecida, afirmou.Marco Feliciano explicou que, em 2010, quando apoiou Dilma Rousseff, trabalhou intensamente ao lado da candidata indicada por Lula para elege-la, pois a atual presidente havia se comprometido com a agenda crista que ele representava. Segundo o pastor, nao so Dilma, mas todo o PT o trairam.Fui enganado, assim como foi enganada a populacao brasileira e, principalmente, os evangelicos. No segundo turno da campanha presidencial de 2010, nos tinhamos Jose Serra e Dilma. Ao serem ambos questionados sobre o aborto, Jose Serra disse que era a favor, que a mulher dele havia feito um aborto. E Dilma, que outrora havia dito que era a favor do aborto, voltou atras e assinou um documento diante das maiores liderancas evangelicas do Brasil mostrando que ela era contraria ao aborto e que no governo dela nao teria nada com a votacao da Lei do Aborto. Por questao disso, eu caminhei ao lado dela. Eu fui contra meu partido em Sao Paulo. Meu partido no Pais todo estava com a Dilma, mas em Sao Paulo, estava com Jose Serra. E como eu sou de Sao Paulo, fui contra o meu partido naquele momento por causa da minha ideologia e apoiei Dilma, subi em palanques com ela. O jornal Folha de Sao Paulo, na cobertura de reunioes que ocorreram com a minha presenca e a de Dilma, nao colocavam nem a foto dela, colocavam a minha foto porque havia sido muito bem votado. Fui o decimo segundo entre 70 deputados do Estado de Sao Paulo, tive 212 mil votos. Entao, eu entreguei de corpo e alma a minha vitoria na mao da presidente. Em 2010, eu criei uma central de inteligencia de internet. Eu cheguei a disparar cinco milhoes de e-mails para o Brasil, nas principais areas onde ela nao havia sido bem votada e consegui cooptar o voto dessas pessoas que acreditaram em mim. E, de repente, no momento que eu mais precisei da presidente, ela se calou. O governo nao se manifestou atraves da boca da
presidente, acerca de eu ter assumido a presidencia da Comissao de Direitos Humanos, queixou-se Marco Feliciano.O presidente da CDHM disse ainda que foi traido com T maiusculo, e levantou questoes polemicas sobre o funcionamento da maquina publica no Brasil: Nao era para ser votada a Lei do Aborto, e, de fato, a Dilma nao colocou a mao dela, mas o Supremo Tribunal Federal (STF) votou e aprovou o aborto dos anencefalos. Ah, mas foi o Supremo, pastor! Podem dizer. Eu sei, mas naquele momento, dos 11 ministros, oito eram os colocados pelo PT. E alguem pode dizer que o Executivo e o Judiciario sao poderes independentes. Mas nos sabemos como isso funciona nesse Pais. Eu nao vou aqui acusar, mas nos sabemos como funciona. Nos vimos na criacao do partido de Marina (Rede Sustentabilidade). Nos vimos... Me senti traido e, por isso, comecei a vasculhar a ideologia do PT que ate entao eu desconhecia porque nunca tive tempo. E, quando eu descobri que a filosofia deles e enraizada no marxismo, e no marxismo com M maiusculo, em que se ve a religiao como um freio no progresso do mundo. Eu descobri que eu estava lutando do lado do meu inimigo. Entao, de la para ca, tornei-me uma voz contra ao governo do PT, que aparelhou o Pais inteiro, aparelhou o Estado inteiro, aparelhou a policia, aparelhou a midia... Eu vejo isso nas reportagens que citam a minha pessoa. Me sinto como se eu fosse um monstro, disse Feliciano.A possivel dobradinha entre Marina Silva e Eduardo Campos, foi comentada por Feliciano, assim como a rivalidade entre ele e a ex-senadora, que originou-se em questoes como o aborto.Eu tinha e ainda tenho um apreco muito grande pelo Eduardo. Estive com ele, estive com a mae dele [Ana Arraes, ministra do Tribunal de Contas da Uniao (TCU)]. E um rapaz brilhante, tem um entusiasmo tremendo. E conheco tambem um pouco da historia do Aecio. Tancredo Neves, o seu avo [...] Mas hoje eu nao saberia dizer a quem iria [se o PSC nao tiver candidatura propria]. Eu tenho um pequeno probleminha com Marina. Essa semana eu dei um depoimento, quando me perguntaram sobre Marina, e disse me decepcionei com ela Marina. Porque, em 2010, agregou para ela os votos dos evangelicos por causa da sua aparencia, por causa da maneira como se portou dizendo que era uma crista da Assembleia de Deus. Ou seja, uma protestante. So que, quando questionada acerca das ideologias cristas, sobre o aborto, Marina simplesmente disse que isso e uma questao de saude publica. E nos sabemos que isso e uma desculpa. Toda vez que um governante diz que aborto e de saude publica, ele esta jogando sobre a populacao, sobre a sociedade, a culpa e a responsabilidade. Aborto nao e uma questao de saude publica, e uma questao de consciencia. E uma vida, estamos falando de morte, criticou.Sobre a crise recente protagonizada por ele e os ativistas gays, Feliciano comentou as acusacoes de parte da militancia homossexual de que ele seria um gay enrustido, e afirmou que a postura adotada
por seus criticos foi um tiro no pe: Eu queria que voce me dissesse se isso nao seria preconceito? Isso nao seria homofobia? Isso e um preconceito. E contra tudo que eles lutam. Se eles estao me acusando de ser enrustido, isso e um preconceito. Agora, preconceito so funciona quando e daqui para la. De la para ca nao e preconceito. O Brasil inteiro viu e nos desmascaramos esse movimento. E hoje pode ver que parou, cessou, por que nao me perseguem mais? Ate os atentados que eu sofri no aviao, nos cultos... Os proprios movimentos gays foram contra aquilo. Porque isso depoe contra a causa. O povo viu o quao radicais eles sao, intolerantes e preconceituosos. Nao querem direitos, querem privilegios. Isso nao pode acontecer, pontuou.Noticia Gospel+
a imprensa sectaria e parcial nao faz um comentario para desaprovar uma conduta ridicula como essa.Quem nao respeita os valores dos outros, nao tem autoridade para pedir que os outros respeitem seus valores!A imprensa tem escondido o que nos ja sabemos: ja foram presos homossexuais dentro de igrejas se beijando, numa verdadeira afronta aos principios constitucionais.Noticia Tirada verdadegospel
O companheirismo continua e o gostar tambem, mas existe uma seguranca implicita, que so meninas entendem. E tudo acaba levando ao sexo, porque passa a ser natural toda a intimidade. Isso nao quer dizer que a partir do pedido as portas do ceu vao se abrir, nao! Quer dizer que a probabilidade de algo acontecer de forma natural e sem as neuras femininas sao muito maiores, pois traz confianca.
A imagem combina com meu estado de espirito: bizarro! E aquela coisa, ninguem disse que seria facil! Todo mundo avisou, aconselhou e voltou a dizer: e muito bom, emocionante, nenhum dia e como o outro, mas nao e facil! E enquanto eu tento me adaptar a essa rotina, so pra descobrir se estou no caminho certo, outras coisas viram bagunca, porque nao da pra ser normal, ne!? E preciso pensar em tudo de uma vez e parar pra respirar quando voce lembrar que e necessario, porque corre serio risco de ter alguma complicacao. As vezes eu me alterno entre narrador e personagem, as coisas vao acontecendo, se repetindo em outros lugares e talvez seja esse o grande barato da vida - assim como, girias idosas. Ultimamente tenho estado leve, minhas amigas, mesmo distantes, sao motivos para risadas gostosas, minhas vizinhas, agora sao minhas companheiras. Dessa forma, segue-se no embalo das coisas sem muitas preocupacoes, alem da semana de prova. Lembro-me de quando queria estar no fogo, nao no sentindo literal, mas no calor das emocoes, desejando que tudo acontecesse de forma intensa, mas sem a minima nocao dos fatos. Tinha a impressao de que o mundo acabaria e eu nao viveria tudo aquilo que era por direito viver! Coisinhas tolas, sem importancia, diante de um enorme mundo que vai alem de altos amassos por ai... Talvez seja inevitavel passar por isso, talvez todas as meninas passem por isso, talvez eu nao saiba do que estou falando, apenas sei que e isso que se passa aqui dentro para ser colocado para fora. Preciso deixar claro que gosto de viver coisas intensas, mas neste momento, quero deixar a hora certa chegar, com a cabeca certa e nao apenas ficar esperando aquele toque quente que traz arrepios como solucao de todos os problemas. A intensidade esta no dia-a-dia, nas pequenas coisas que nos acontecem e trazem pequenos flashes de felicidade ou mesmo coisas que nao sao tao legais assim, porque nos ensinam a mudar o que nao esta certo. Continuo crescendo, lendo postagens antigas, rindo das doces ilusoes e me contradizendo em alguns pontos que nao me achei. Mas o fato e que quero continuar nesse estado leve e me lembrar dessa sensacao quando as coisas apertarem. Uma amiga me disse que este e um dos melhores momentos que eu estou vivendo. Eu tenho a minha independencia, ou seja, faco o que eu quero a hora que eu quero, estou a fazer o curso que eu escolhi, moro na capital federal, o que nao e ser a ultima bolacha do pacote, mas sou de uma parcela minima que por enquanto nao precisa sobreviver nessa cidade trabalhando e estudando, para nao ver os sonhos perdidos e ter que voltar atras. E por que nesses ultimos dias tem sido tao dificil? Por onde anda a sua facilidade com a solidao? Nao a solidao de ser so no mundo, porque ja tive provas que nao sou assim, mas a solidao de nao conseguir ficar so durante um final de semana, a solidao de sentir-se so durante a tarde
de ocio desses primeiros semestres. Eu realmente nao entendo, e gostaria de agradecer a todos aqueles que tentaram me ajudar a entender quando eu cheguei debulhando em lagrimas, solucando e gaguejando sem saber explicar o que estava sentindo. Todos esses que eu encontrei, ja estao aqui a mais tempo do que eu. Ja passaram por isso e por mais um monte de coisas, que com certeza um dia eu irei passar e sentir. Todos eles estao bem. Felizes e sorridentes, alguns nao querendo estar em Brasilia, mas se conformando, afinal o curso e bom, ou nao e tao longe de casa, ou a gente pode tentar fazer ficar legal, por isso arranje uma namorada (ok, brincadeira. Nao e assim tambem). Outros amam Brasilia, se adaptaram a esse estilo de vida singular que a cidade oferece e curtem numa boa, esquecendo esses detalhes, que depois de tanto tempo nao fazem mais tanta diferenca.E voltando ao conselho inicial, que uma amiga de outra capital havia me dito e todos esses que sao citados aqui nas entrelinhas, sim, este e um dos melhores momentos que se pode viver, afinal eu to tentando ser gente grande, curtir o meu futuro-eu profissional e encontrar um espaco que me caiba entre futuras amizades e companheiros. Sim, faltam muitos ajustes a serem feitos, mas por enquanto eu to abstraindo, para nao me perder.
O que voce quer escrever hoje? Boa pergunta! Nem eu sei... Estou com vontade de sentir os dedos batendo no teclado, enquanto tudo adormece e eu guardo meu sono para o dia seguinte. Manias esquisitas! Ah, voce pode ter certeza que nao sou a unica a fazer esse tipo de coisa! Na verdade sou bastante normal. Estou acostumada com coisinhas dentro dos padroes e a sensacao de fugir um pouco das regras de forma inocente me empolga igual crianca quando ganha sorvete. Onde esta todo aquele furor de sessenta dias? Continua aqui, empolgado como sempre, mas acostumando com o que esta virando rotina. A percepcao de que se tudo passa talvez voce passe por aqui e me faca esquecer tudo que eu vi nao existe como nos meus planos, ou seja, concentre-se! O espetaculo ja comecou e eu preciso mostrar todo o meu talento para a plateia. Boa menina! Voce da voltas e mais voltas, mas para quase sempre no mesmo lugar. Ha tanta coisa pela frente... Por favor, nao faca como eu ao julgar precipitadamente todas as novidades! Eu tenho a impressao que ficam os dois, um em cada ponto da cidade, imaginando coisas. Aqui nessa avenida movimentada e caotica e ai nessa serenidade. Posso estar enganada tambem, afinal, quem me garante que voce nao fechou a cortina e pos-se a dormir no breu eminente que se transforma mesmo com o sol a pino? E talvez o problema seja comigo que penso demais nos assuntos e me torno ansiosa consequentemente chata talvez, mas isso e detalhe. Enfim, nao sei dizer, porque ainda nao me conheco ao certo e sobre voce formulo teorias. Mas uma coisa e certa, gosto da sua sinceridade. Os valores daqui me prendem muito quando volto. Ou talvez aqui seja a realidade, que fala diretamente para voce, e la um mundo que se constroi na ilusao para que seja perfeito. Mas e quando eu sei que dificuldades la tambem existem, pois passei, passo e passarei por elas? Sera que isso nao e enxergar a realidade? Eu preciso ser mais agil, ter atitude e foco nos meus objetivos. Parar de sonhar com coisas mirabolantes, ou so pensar naquilo (porque o mundo nao e feito so disso). A questao nao e me organizar, sim agir! Deixar os cochilos do meio da tarde e a preguica para me dedicar mais, porque e fato que se eu nao fizer alguma coisa, outro vem e faz. Dai...Voltar para casa significa matar a saudade da comida, da cama, dos velhos amigos e de ser informado sobre o que voce realmente e. Sempre havera aquele momento em que vao dizer o que passou alguns meses tentando nao ver (de forma menos branda, as suas nao qualidades). E e perceptivel que tais atos nao sao implicancias, mas preocupacoes do mais profundo amor, pois o objetivo e alertar, evitar o erro, fracasso ou decepcao. Eis que em breve eu voltarei para o que agora e minha casa e o questionamento aqui dentro fica a tilintar: o que fara para mudar? Hoje eu procuro por alguem que coloque
a minha vida em ordem, porque sozinha - by myself - nao e possivel! Esse e um dos momentos que se percebe que ter a liberdade nao e tudo. Parece conversa batida, assunto para outra noite, nao segunda feira; no entanto, nao existe o momento certo para falar sobre essas coisas, que simplesmente, em um belo fim de tarde acontecem, bate o desespero e voce nao sabe o que fazer com ele. Naquele momento do dia em que nao e dia, nem e noite, voce se pergunta como fazer tudo voltar ao lugar. E certo que o processo de aprendizagem de viver sozinha esta apenas comecando, pois voce chega em casa para o almoco e nao tem nada pronto, quando nos tempos de ensino medio, e voce precisa comer, ou seja, aprenda a cozinhar em cinco minutos, para nao sentir fome nao ficara gostoso, como a comida de casa, mas isso e para os fracos! Agora a cidade e grande e voce nao precisa so das pernas, mas do transporte publico que resolve criar os proprios horarios tem que acostumar com os horarios que nao sao de cinco minutos e chega-se la! mas de algumas horas de antecedencia para cumprir tudo evitando atrasos. A cidade e perigosa, por isso, nao ande na rua sozinha apos certo horario, pois e perigoso, tenha sempre um guarda-costas, ou carona disponivel, ou dinheiro para o taxi. As responsabilidades sao totalmente suas, mantenha os estudos em dia, nao se perca com a sessao da tarde, ou o sono dos justos apos o terrivel almoco, voce precisa de dinheiro sobrando para pagar as contas de luz, condominio, comida, onibus e um pouco de diversao para nao se perder contando quantos buracos existem na tela de protecao da sua janela. Mas cuidado meu bem, pois a cidade e cara, voce e menor de idade e nao tem licenca para tentar conquista-la com toda a sua ingenuidade. Contudo, e muito bom saber que nao estou nessa sozinha. Zilhoes de adolescentes passam por isso e gostam, assim como tenho gostado, porque nao estou com vontade de voltar a viver com quem cuidava de mim, apesar da saudade, so quero aprender a me organizar. E aqui, ao meu lado, tres pequenas grandes mocas (nao resisti!) dividem comigo as tarefas domesticas, as compras da semana, os finais de semana ociosos e os papos furados na cozinha e quartos, com belas risadas, desesperos universitarios ou comentarios banais desse dia-a-dia cansativo. E no meio disso tudo, coisas que nao estavam nos seus planos de uma vida selvagem, desregrada, de descobertas e quase corrompida pela insanidade, acontecem. O que fazer com elas? Nada querida, apenas va! Siga o que Dindinha disse a voce: Va ser feliz! Sabias palavras, proferidas com tanto amor e alguma lagrima no canto dos olhos.