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eu mesma escrevi a historia: e sobre uma garota que perdeu o coracao e nunca mais sentiu falta dele. na verdade ele foi roubado por um cara que entrou nessa minha vida antes sem sal, e nunca mais deixei que ele saisse, mas tambem nunca o prendi, nao gosto de tomar a liberdade das pessoas, mesmo querendo ele sempre ao meu lado, dizia adeus, dava lhe um beijo pra que sentisse saudades e o deixava voltar pra sua vidinha mega animada. Com o passar do tempo acabei mudando meu modo de pensar, nao fico mais esperando suas ligacoes, me libertei de tudo que me prendia a ele, hoje espero a vontade do acaso, seja o que ele quiser. E bem melhor assim.Nao me importo mais com o fato dele ser cheio de garotas, eu nao me apaixono mais por ele, sendo assim podemos nos relacionar, sem cobrancas, eu posso ve-lo ir embora e depois comer um delicioso pedaco de torta sem me lamentar por ele ter me deixado ali, sozinha com aquele pedaco de torta. Talvez tenha me tornado fria, mas nao, e so uma reacao, afinal eu nao tenho mais coracao melhor dizendo e como se ele nao pertencesse mais a mim, ele foi tomado de mim, lembra? Acho que isso aconteceu quando ele sorriu pela primeira vez, eu deveria saber que era encrenca e das boas. Isso nunca passa como num trecho de Tati Bernardi. 'nunca passa mas quase passa todo dia'. Talvez isso num acabe nunca, talvez eu deva mesmo ficar pra sempre aqui esperando ele voltar e de devolver meu coracao de uma vez. Talvez isso nunca aconteca, talvez eu desista, talvez passe de verdade e pra sempre, talvez eu aprenda a viver assim, e talvez a vida tome seu rumo mesmo sem ele do meu lado, talvez eu seja so mais um talvez tentando ser certeza. Tentando ser pra sempre, e parando sempre na metade. Talvez eu seja a descoberta do seculo, e consiga viver sem coracao. Para sempre. quando quiser alguem nunca, nunca corra atras. se voce esta correndo atras e sinal de que ele esta fugindo. Era o que sempre pensei, sempre o senti distante, nas nuvens talvez, mas acho que ainda e perto demais.Ele sempre esteve mais presente em meus pensamentos do que eu nos dele. E a mais pura verdade, e que eu me acostumei com isso, tinha uma mania horrivel de esperar mudancas, sempre pensei que aquele radio velho guardado no fundo da ultima gaveta poderia voltar a funcionar, trocava a pilha, dava uns tapinhas e nada. Deveria saber que com ele nao seria muito diferente, gastei todas minhas baterias e acabei ganhando uma boa surra da vida. Apesar de tudo nao me arrependo de ter apostados tudo nele, eu era boba, ingenua, uma perfeita adolescente sonhadora, cheia de manias e pensamentos mantidos por uma ilusao sem cabimento, sempre via um oceano onde so havia uma gota. Mas fala serio quem nunca pensou que aquele(a) gato(a) estava afim de voce so por um favor que te fez ou por um oi mais
empolgado que te deu? Hoje eu sei ele so era bem educado. e eu me iludia o tempo todo, era quase uma masoquista, aquilo doia muito, era quase um anti-amor. Ainda da vontade de dizer que nao gosto de ninguem, que nao amo, que meu coracao e de pedra, mas nao da por mais desiludida que eu esteja hoje, nunca deixei de acreditar no amor, talvez porque no fundo eu sei que ele nao e ilusao. E e isso que me mantem aqui amando e esperando que esse tal radio toque uma cancao desafinada que conte nossa historia. Mas tenho outra mania: sou impaciente, ou seja caso demore se consertar eu troco esse radio velho por um Home Theater de alta potencia. aah querido eu nao sou mais boba, ingenua, e a culpa e mesmo dele, de tanto apanhar e esperar acabei aprendendo a me defender e a passar meu tempo.
Ouvi dizer que estao construindo uma maquina do tempo por ai. Pra mim, nenhuma novidade. nos nossos encontros sinto como se o verao nunca tivesse passado, como se o outono jamais estivesse pronto pra chegar e estragar tudo. Pois como num flashback voce me aparece, me faz voltar no tempo e acreditar que as coisas poderiam ter sido diferente. Relembra nossos momentos, e jura que nossos erros, nao passam de simples enganos. Eu finjo que acredito e deixo acontecer so pra saber onde voce quer chegar. Sei o caminho de volta nao corro mais o risco de me perder novamente em voce. Conversa vai conversa vem voce ja esta me chamando de 'meu amor'. Voce diz que o que nos atraiu, o que nos uniu distancia nenhuma separa. entao voce decide que quer me ver e eu decido nao discordar de voce. Vou ao seu encontro mas deixo me pobre coracao em casa, guardado na ultima gaveta do armario. apenas o meu corpo, minha mente querem se distrair com o que ja foi motivo de loucura. Nos nao estamos juntos estamos apenas relembrando o passado. enquanto eu acho engracado seus abusos, voce diz que tenho que aproveitar mais a vida. estou novamente em seus bracos fingindo que ali nao e meu lugar. Que seu beijo ja nao e meu remedio, e que seu sorriso nunca foi o motivo da minha alegria. eu estou lutando contra meus principios, para aceitar voce de vez em mim. aquilo parecia a coisa mais suja do universo, mas nada disso importava porque voce simplesmente estava por perto. Voce e suas ideias, suas musica, suas piada e seu cheiro. quando dei por mim nossa aventura de uma noite tinha se transformado em semanas. e ai voce nao mais apareceu, nao ligou nem me atendeu. foi ai que decidir abrir a ultima gaveta do armario e percebi que meu coracao ja nao estava mais ali. voce o roubou como todas as outras vezes. Agora eu estou relembrando, so que dessa vez SOZINHA. sempre senti que faltava algo em mim e sempre achei que encontraria nele. engano meu. Era um vazio enorme, no qual nada podia preencher. Faltava sentimento, sobrava esperanca. era como se faltasse um motivo pra estar ali, mas eu sabia que havia um, por isso nunca desisti. Ocupava minha mente, para nao encher minhas malas, era o que dava vontade de fazer, fugir, fugir e fugir. Mas eu permanecia ali, esperando um motivo, qualquer que fosse para poder sorrir, esperando alguem pra implorar que nao partisse. Eu precisava me desligar de tudo que me fazia infeliz, precisava amar, me amar. E foi o que fiz, me libertei de tudo que me botava pra baixo, ate que finalmente me olhei no espelho e vi a unica pessoa que me amava profundamente, e dali em diante passei a ser amada sempre, todo dia, por mim e por outros, aah hoje sou tao apaixonante que procuro manter uma certa distancias das pessoas pra nao ser amada demais. E tao mais facil quando nao se tem um buraco no coracao. Claro
ainda tenho meus momentos tristes, nao da pra fingir sempre, as vezes me escapa um pouco de infelicidade-nao da pra ser feliz o tempo todo- mas sempre que sinto que uma lagrima vai descer, saio, vou contar uma de minhas piadas estupidas pra fazer alguem sorrir, afinal tem algo mais prazeroso que fazer alguem feliz, o dia fico sem um sorriso bobo e como se esse dia nao existisse, pois nao o vivi. Pois e eu comprimento estranho, rio de cantadas idiotas, faco palhacada e choro de rir, esses sao os bons momentos da vida. E pura verdade o que dizem sobre seguir regras, nunca as quebre mas se quer se divertir tem que rachar algumas.
me lembro da primeira boneca que eu quis , era linda com os olhos claros que eu sempre desejei e cachos loiros ouro que era um sonho. Hoje quando me chamam de boneca me sinto tao realizada, continuo sem os olhos claros e nem tenho os tais cachos loiros, mas me tornei uma boneca do meu jeito, com vestido amarrotado, olhos escuros e beeeem desenhados. Eu aprendi a ser feliz com o que tenho, eu me cobrava tanto ser feliz que nem percebia que ja era. Aprendi amar detalhes e defeitos e pra falar a verdade nao vivo sem eles -ninguem vive. Ja parou pra pensar se nao existisse problemas, se tudo fosse perfeito? Nao haveriam licoes de vida, nem aquelas brigas que sempre terminam com um abraco apertado, cheio de arrependimento e desculpas. Se todos fosse perfeito nao haveria graca, pois sao justamente os defeitos que nos diferenciam, nos fazem merecer um amor unico, pois amar e isso aceitar defeitos. Sabe o que eu quero? Quero ser feliz, do meu jeito, com o que tenho, com voce ou com outro, so nao quero ser de ninguem e nem ter alguem pra mim. Isso nao quer dizer que quero ficar so. Olhe minha mae me deu a vida, cuida de mim e mesmo assim eu nao sou propriedade dela, tenho minha vida, faco minhas escolhas, sou livre e mesmo que eu me case vou continuar sendo, tudo e questao de escolha e respeito. Tambem nunca fui de prender ninguem, quem me conhece sabe bem disso. Penso que cada um sabe o que e melhor pra si mesmo e que quando se e induzido por alguem a fazer ou deixar de fazer algo voce acaba se tornando o que querem que voce seja. So o que eu quero e continuar sendo eu. Complicada e sem o perfeitinha. Posso ser chata, e as vezes estupida, maluca e irresponsavel. mas sempre serei eu : a pateta que te faz gargalhar quando todos devem ficar em silencio, a que te atende as quatro da madrugada de uma terca quando todos devem estar dormindo, aquela que te ouve e te da os conselhos mais loucos tipo. -ele me traiu. - aah mata ele amiga eu te dou cobertura. A que te acolhe quando todos te dao as costas, a que te enche o saco quando nao tem nada pra fazer. Eu tenho orgulho dos meus defeitos, se nao fosse por eles eu seria so mais uma, e nao sou. Tenho o meu diferencial. Hoje sou quem sempre quis ser, so quero que continue assim. nossa ! acabo de descobrir algo que muitos ja sabiam. EU SOU MEIO BIPOLAR. e isso mesmo, mudo de humor e de ideia em um piscar de olhos ou em um beliscao. eu sou a preguica do domingo a tarde e a euforia de uma sexta anoite, olhando para tudo que passou vejo varias 'eu' ja fui a boba boazinha e a esperta sem coracao, caramba isso e o preso que pago por ser humana. Se eu soubesse de tudo que sei hoje
teria sido mais esperta e sem coracao. A boba boazinha era sempre querida, mas tambem era a que mais sofria, a que mais foi pisada pelos espertos sem coracao. O destino me deixou pelo avesso, e agora nao sei mesmo se sou eu quem estou errada. Deve ser. Aah se pudesse voltar no tempo... voltaria no meu primeiro beijo, e correria o mais rapido possivel. O que foi? eu nao estava pronta. De volta a primeira vez que vi meu primeiro amor, e daria um tapa daqueles de filme. O que foi? Ele me fez sofrer demais. E e uma pena o tempo passou infelizmente ou felizmente, de todos os meus desejos o que mais me agrada e ficar aqui lembrando de tudo, vejo o quanto mudei, o quanto eu fui e o quanto deixei de ser. Cansei de engolir o amor e me engasgar depois.
Sabe o que deveria ser uma lei? Todos terem direito a um final feliz. Ja notaram que tudo o que voce luta a vida toda pra conseguir, desaba numa facilidade incrivel, e como se tudo nascesse pra morte, toda cor vira cinza, tudo o que e bom acaba virando po. Talvez seja verdade que finais felizes nao existem, afinal se fosse feliz mesmo nao acabava, final feliz deve ser mesmo so seguir em frente. Mas afinal o que e ser feliz? Ter muito dinheiro? ter alguem que te ame? ter tudo o que quer? Nao acho que nao, voce nasce chorando mas foi pra ser feliz que veio a vida. Voce nao precisa de um carro importado, de uma roupa de marca, da casa dos sonhos, nao precisa de declaracoes de amor, nem muito menos precisa de tudo o que voce quiser. Na verdade tudo que precisa pra ser feliz esta dentro de voce mesmo. Basta voce parar de pensar em como conseguir tal carro, tal casa, tal roupa, tal felicidade, e simplesmente olhar pra voce mesmo. Viver cada momento sem ambicao pode lhe trazer a maior felicidade da sua vida. O que realmente importa, voce nao pode ver, nao pode tocar so sentir e apreciar. Veja so, voce diz que nao vive sem aquele cara, sem tal coisa, mas na verdade o que nao pode viver sem e o oxigenio e voce nem ao menos o ve. A felicidade encontra-se nas coisa mais simples, pare de procurar dentro dos outros, a unica coisa que podera encontrar sera uma ilusao. Voce ja tem o necessario. Afinal sorrir e bom, mas rir de tudo e desespero. e como se voce procurasse o tempo todo por algo que esta na sua cara. Portanto desista do final feliz, desista do reino encantado e da carruagem luxuosa, e va aproveitar o que a vida lhe ofereceu, talvez nao seja tudo o que voce quer mas e o que voce precisa. Pare de se lamentar por tudo o que nao tem e comece a agradecer pelo que lhe foi dado. O final nao importa, o decorrer da historia que tem que ser feliz, e mesmo que tenha seu momento infeliz, faca valer a pena. Participacao de Karine R. E, nao adianta, as coisas vao ser sempre assim, as pessoas vao sempre esquecer as partes boas se voce fizer algo errado, e se voce se arrepender, mudar, se desculpar, isso de nada vai adiantar. Voce convive com pessoas 'perfeitas', e isso, todos erram menos elas mesmas, tao perfeitas que sao incapazes de perdoar erros de quem diziam amar tanto, e esse o presso que a gente paga por ser humano, estamos sempre errados, a culpa vai ser sempre nossa, se a gente sofre com isso pouco importa. Sabe, a gente deveria se importar menos, afinal, pra que dar moral pra quem nao ta nem ligando pra gente, mas fazer o que humanos erram mas tambem se importam. e simples assim, se voce erra voce vai pagar pelo resto da sua vida, esses seus vizinhos Jesus Cristo, e aqueles
perfeitos, vao te julgar pro resto da vida. Eu nunca fui muito boa nisso de seguir regras e agradar os outros, e nao me arrependo de alguns erros, tambem nao me orgulho de muitos deles, mas se eu precisei cair, errar, fazer a maior burrada do mundo para aprender, nao foi tao ruim assim, eu vivi do jeito que queria, nao como eles queriam, eu errei, foram meus erros e meus aprendizados tambem, e isso ai, voce cai se machuca, mas quando se cicatriza, voce aprende que aquela nao foi uma boa escolha. E uma pena que as pessoas nao aceitam os erros dessa forma, poucos sabem perdoar, julgar e sempre mais facil. Fazer o que? esse o mundo em que vivemos, o mundo onde so voce quem erra. Quer sabe, desculpa, eu nao sou perfeita, nao sou digna de viver nesse mundo, to indo comprar uma passagem pra marte, e me faca um favor, nao sinta saudades das minhas mancadas que tanto lhe fizeram sorrir.
sempre tem um momento em nossa vida que a gente cansa de se fazer de bobo. Pois e cansei. eu sempre fui do tipo de garota exemplo; tinha boas notas, era bem comportada, nao usava decote nem mini saia, respeitava todos mesmo quando nao era respeitada, nao falava palavrao, enfim era uma ingenua e comportada garota sem sal. Ate que resolvi mudar, arrumei novos amigos, tratei de arrumar um cara idiota, porque uma ex menina boba tem que ter um cara mais idiota do seu lado, ela precisa se sentir superior. (tomara que ele nao leia isso-ou nao) . Mudei muito mas algo continuava do mesmo jeito. Continuavam nao dando valor no que fazia, me sentia mau por isso era como se eu nao existisse, tentei ser a garota esperta mas meu lado bobo era muito maior que a minha vontade de mudar. Talvez porque nao deveria deixar de ser boba, hoje ainda sou mas aprendi a lidar com isso, nao me iludo como antes. Depois desse tal cara idiota, apareceu outro que fez eu me sentir 'A idiota'. Acreditava em tudo que ele dizia, me vi como a bela Adormecida bem na frente do meu principe, mas gracas a Deus acordei. Aquela minha revolta de adolescente frustrada passou, vejo o mundo com outros olhos, as porradas que levei da vida ajudaram a colocar minhas ideias no lugar. Nao tenho mais vontade de matar ninguem, por mais que me magoe aprendi a perdoar, e tudo de positivo e negativo que eu passei procuro guardar e aprender algo com isso. E dai que saem as licoes de vida, por mais que a gente erre sempre devemos aprender com essas burradas. Disse em meu texto anterior que me orgulho dos meus defeitos, e me orgulho sim mas dos meus erros nao, sofro as consequencias deles ate hoje. se antes soubesse de tudo que sei agora faria muitas coisas pelo avesso. teria sido mais eu, eu fui a que todos quiseram que eu fosse, menos quem eu queria ser. Mas hoje eu penso que se dane, goste de mim como eu sou, com meus defeitos e manias que baguncam sua cabeca. Você me escolheu e eu sou muito grata por isso. Fui eleita para receber o amor escondido a sete chaves dentro do teu peito.Te amar é incrivelmente delicioso e humanamente improvável.Teus beijos têm gosto de quero muito mais e são suaves como o vento.Tuas curvas graciosas e lânguidas ao toque.Teu amor, e sobretudo teu amor, é incomensuravelme gostoso e raro. Como não te querer se essa parece a única possibilidade?Sua docilidade e seus encantos não me deixam outra opção.Não consigo olhar para o lado e encontrar ser humano mais amável, mais lindo ou mais querido.Gostaria até de não gostar, mas isso é impossível.Você não me deixa chance. Gostaria que você soubesse o que se passa minha cabeça agora.Uma vontade enorme de você e muito mais.Fico aqui pensando nas várias formas de te fazer feliz, de te fazer ser quem você realmente pode ser.Quero muito me dar para você e, se isso for pecado, gostaria
de ir contigo ao inferno beber gim e gozar a vida.Seu esplendor me toca demais; chega a me assediar sem que você saiba. De um jeito bom, do qual eu jamais reclamaria.Quero sentir na pele a amorosidade que vejo em teus olhos e poder contemplar com muito tempo e calma toda essa sua beleza.Quero você, quero tempo com você só para mim e só pensando em mim.Desejo isso todas as noites e lamento muitíssimo ter um travesseiro vazio ao meu lado.Quero dar prazer, sentir prazer e quero, acima de tudo, que sejamos as pessoas mais felizes do mundo. Porque acho que merecemos. Porque tenho fé que fomos feitas uma para a outra. Porque sei que não nos encontramos por acaso.Da sempre suaLuciana
Me despeço deste blog e destas postagens hoje tão pouco atuais para mim. Começo um novo blog no Medium com outra cara e estilo. Deveria fazer isso aos 40, mas me antecipo e começo já, poucos dias antes de completar 39. Minha querida,Voce ja viu alguem largando a melhor parte da novela para falar ao telefone?Ja viu alguem dispensar o melhor jantar para ter uma conversa?Essa sou eu. Com voce.Largo tudo. Tudo por voce. Por um amor que, em 2015, esta seconcretizando. Depois de tomar forma por 6 longos e desesperados anos.Em 2015 ganhei uma casa, um carro e um amor. Me diga se nao e melhor do que ganhar 20 milhoes na mega-sena.?O amor. To falando do amor. O resto pouco importa. E so luxo.Eu ganhei um amor que nao imaginava poder ganhar. Um amor inatingivel. Uma pessoa inalcancavel. Tem coisa melhor do que isso?Eu acho que nao. Teria esperado por voce por 50 anos se desse tempo.Me beije sempre que puder. Me deixe acaricia-la sempre que puder. E desses bons momentos que a minha vida e feita. E dessa sua energia bonissima que eu me recarrego para passar os dias longe de voce.Me ame, me deixe louca, nao meca esforcos para me fazer feliz.Eu prometo fazer o mesmo daqui para a frente.Pretendo ter coragem diante do meu medo do teu medo e pretendo fazer de voce a pessoa mais cheia de prazer do universo. E uma promessa, um contrato, um pacto.Vamos assina-lo com sangue?O fato e que nao sei o que fazer para te agradar mais. Por favor, me diga. Me conte. Sussurre aos meus ouvidos sempre que possivel.Nao deixe de pedir, de suplicar, de tentar ser feliz comigo.Nos merecemos.Fique bem e continue se lembrando de mim sempre com carinho como eu faco com voce.Te amo muito muito muito. Como não mentir para você dizendo que não quero nada de mais se seu medo é enorme?Como agir com você?Como ter tempo com você? ´É so no que penso atualmente.E esses pensamentos me consomem. Tomam meu tempo e minha energia.Como ser dela? Como fazer com que ela seja minha?Para que, finalmente, seja feliz, seja plena, tenha uma vida de prazer e amor.Todos merecemos. Os jovens, os adultos, os deficientes e os sãos.Então por que não?Por que não abrir mão de um lugar seguro e quentinho igual ao ventre da mãe para se aventurar nas profundezas de um lugar desconhecido e inóspito?Tente, por favor. Por você. Por mim. Por nós.É tudo o que eu peço ao universo hoje em dia.Que traga toda essa doçura e essa amabilidade para perto de mim. Que me dê beleza, inteligência e bom caráter tudo numa pessoa só. Que me faça feliz e que a deixe feliz.Por favor. Eu te daria um botão de rosas, mas na minha casa não há roseira.Talvez te desse um anel de brilhantes, mas não tenho dinheiro.Possivelmente te daria a lua, mas é difícil agarrá-la.Então não te dou nada porque você também não quer nada e, assim, não valeriam a pena os esforços de arrumar uma roseira, comprar um anel ou tentar
Eu estudava canto em uma escola de musica e iria meapresentar em um mes em uma audicao com uma cancao do Tom.Uma tarde, o professor comecou a aula me comunicandoque uma pessoa gostaria de cantar comigo, pois era muito timida para seapresentar sozinha. Era uma mulher. Respondi na hora que adoraria.O nome dela era Marly. Devia estar com uns sessentaanos, usava oculos escuros e bengala. Era deficiente visual.Meu primeiro contato foi uma surpresa, pois nao sabiade nada disso. Pensei que nunca havia conversado com uma pessoa cega. Mas ai melembrei: vamos cantar. Ela nao precisa enxergar nada para se sair bem. E cantamos. E muito bem. E fizemos amizade aospouquinhos nas aulas. Comecei a ir a casa dela e descobri muitas coisas: elaandava sem a bengala na residencia, sabia onde tudo estava, fazia limpeza,fazia cafe e cozinhava, alem de ler e escrever em Braille.Fiquei maravilhada com aquela nova experiencia. Comtudo o que eu estava descobrindo a respeito de uma pessoa que eu achava que eratotalmente dependente.Comecei a aprender com as nossas diferencas. Avalorizar aspectos meus como a visao, que eu nunca havia considerado umabencao. Aprendi sobre as limitacoes dela e como respeita-las.Conversavamos todo dia ao telefone por pelo menos umahora e descobri que tinha encontrado uma pessoa muito culta que so naoconseguiu chegar a universidade por questoes financeiras. Aprendi a admirar o seuesforco constante, a olhar para os pontos fortes dela e cheguei ate a esquecertotalmente os fracos. Havia dias em que eu nem sequer me lembrava de que elaera cega. Era uma amizade divertida e empolgante, pois a cadadia eu aprendia muito mais do que havia imaginado ser possivel com ela. Aprendique ver alguem lendo em Braille me da vontade de chorar, que a superacao esempre possivel e que eu fazia muito pouco com tudo o que o meu corpo podia meoferecer. Comecei a valorizar-me mais, a tentar me superar e vique era possivel. A Marly era a minha inspiracao a cada dia. Cresci muito e, emtodos os anos em que moramos na mesma cidade, acho que ajudei-a a crescertambem.Antes de me mudar de Rio Claro, pedi-lhe que meensinasse Braille. Nao foi muito dificil para mim, pois eu enxergo. O maisinteressante e que queria experimentar a sensacao de ler com os olhos fechadospara ver como ela se sentia fazendo isso. Descobri que o meu indicador da maoesquerda e bem sensivel e era com ele que eu lia tudo com uma venda nos olhos.A sensacao era incrivel! Minha superacao me deixou muito orgulhosa. Partilhardo mundo dela fez-me sentir mais proxima da Marly do que nunca.Naturalmente, o mais incrivel dessa amizade de cincoanos foi o meu contato com a alteridade, com o desconhecido. Aprendi a aceitaras diferencas, a nunca subestimar os outros e conscientizei-me de que eu eracapaz de muito mais do que eu sabia.O valor de tudo isso? Impossivel de estabelecer ousequer imaginar. Eu diria, para resumir e plagiando a propaganda do Mastercard,que nao tem preco. O livro Um lugar para todos é de uma indiana. É muito bom. Mas é de uma tristeza de dar dó.Li-o em duas noites, mas ontem,
quando terminei, estava me sentindo mal.O mesmo aconteceu com O sári vermelho e tantos outros. Amo literatura indiana, mas acho que sou um pouco masoquista.Por que é que esse é o país do Taj Mahal e de tantas belezas culturais e é tão triste, tão pobre, tão sujo e violento?É a mesma coisa aqui. Somos o país de Jericoacoara e o país das desigualdades, de uma das maiores crises.Muito triste tudo isso.Por isso que ler Harry Potter é tão bom. Afastar-se do mundo real para um mundo paralelo de magia é fenomenal. Mas como a vida não é só psicose, é bom pôr os pés no chão com um livrinho indiano de vez em quando...