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E ai que todos os sons se abafam.E de mais amor que todos precisam, e de mais amor consigo mesmo. Hoje eu me encontrei vagando pelas horas que demoravam a passar, e eu notei que ela fazia aquilo propositalmente comigo. E notei isso, pelo fato de que, quando eu era pequena, tudo passava muito rapido. Bons tempos. Pega-pega, queimadas, bonecas, futebol, video game, e brincar de Power Ranger no campinho que se encontrava perto de casa. Nada sobrevive materialmente. Mas e mais do que bom me lembrar disso espiritualmente. Mais do que bom, me lembrar de que um dia, em uma epoca da minha vida, eu nao precisava me preocupar com o que as pessoas poderiam fazer comigo, ou nao. Nao existia tempo a ser perdido.Notei que, o tempo, ele passa a existir apenas dentro de nos. E ele e cruel na maior parte das nossas vidas. Ele faz questao de trucidar qualquer bom pensador, qualquer observador natural.E ele faz questao de parar naqueles dias em que, o que voce mais precisa, e que ele se passe de uma vez.Mais doses de amor, por favor! A minha garganta esta seca, e eu preciso afogar aquele que me prende o riso.Afogar dentro da memoria, dentro de um potinho, no qual eu vejo agora. Afogar a magoa, afogar a angustia, a falsidade e a incompreensao. A ignorancia, e as vendas. Aquelas que tapam a visao do ser humano. Afogar-se, talvez. Talvez, talvez, talvez.Me livrar de toda insignificancia que o mundo me propoe. Tudo aquilo que nao me da retorno algum. Tornar-se limpa. Limpar aquilo que os outros nos causam.Amor e tudo o que eu quero.No abraco, no sorriso, e nas palavras. Amor aos homens e mulheres mal amados. Uma esmola para aquele mendigo, que tanto precisa da sua boa vontade. E amor, mais amor.A vida se torna insignificante sem amor. E o amor...ele...ele e tudo isso. Tudo aquilo que nos sonhamos um dia.Amor e o abraco, e a compreensao, amor e o sorriso que voce da, pra tentar provocar outro. Amor e tudo.E eu quero que o tempo, intolerante tempo, me deixe amar mais um pouco. Mas me traga mais amor, por favor. ''(...) Minha vontade e que ele me pergunte se quero um pouco de cha gelado e se eu gostaria de ver um dos seus filmes estirada nas grandes almofadas... Eu mais uma vez me pergunto como e mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como e que se ama sem amor? Como e que se entrega de dentro de uma prisao? Nunca soube....Ainda e cedo e eu preciso de amor. So um pouquinho de amor... Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperanca de que seu riso congelado saia do automatico e eu ganhe um unico sorriso verdadeiro... Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor so para nunca deixar de ser amor..."E. Um outro dia amanhece, seu despertador toca, voce se despreguica, e logo, em questao de segundos, a sua memoria te falha, te anula, te relembra. O arrependimento
vem, porem, ja se foi.As horas passam e voce nao sabe ver outra coisa, a nao ser, observar como as coisas podem mudar de um dia para o outro. Nem um bom dia, muito menos vestigios bons do que poderia ser bom.Ca estou eu novamente. Aprendendo? Talvez. Parece que isso se tornou perseguicao, ou talvez, eu que me tornei tola demais. Eu que tento abrir meus caminhos, e apenas consigo fecha-los, deixa-los estreitos, a ponto de eu querer voltar, mas voltar a mesma. So que eu sempre mudo. E eu sempre procuro motivos fortes para que eu consiga isso, mesmo nao querendo. ''Quem dera, eu, viver sem coracao.''
Minha mudanca e constante. Meu tempo e curto, e eu quero mais. Nao quero so o que voce pode ver, quero o que ultrapassa qualquer visao.Quero aprender, quero errar, e quero ate mesmo rir do que nao tem graca. Quero poder entender cada situacao perfeitamente, por ja ter passado por essa etapa. Quero conselhos, quero lamentacoes, quero sinceridade, quero que seja sincero o seu ''estou aqui''. E que nao esteja, se nao for sincero, se for virar as costas pra mim e falar do que eu sou.Se ninguem me entende, nao tenho culpa. Estou apenas vivendo, e e isso que eu quero. Nao quero limitacoes, pois isto nao existe mais em minha vida.Conhecer pessoas, ter odiado conhece-las, mas poder aprender com isso.Eu sei que as pessoas que realmente gostam de mim, fara para nao se distanciar.''Liberdade e pouco, o que eu quero ainda nao tem nome''. Literalmente isso.(Isso foi so um desabafo) Oi. Tudo bem? Entao. No inicio, eu juro, nao quis ver voce nem pintado de ouro. Quis te ignorar e te fazer se sentir a pior pessoa do mundo por ter me deixado de lado, por ela. Quis deixar apenas o tempo te mostrar que voce tava errado. Que teu coracao tava ferido e que voce tava fazendo mal em deixar os meus possiveis abracos, para ir para os dela. Quis sentir a minha dor, pois na mesma noite do acontecido, eu ouvi que "a dor precisa ser sentida". Quis ter uma dor. Quis ter algo pra sentir. Ja que minha vida, ela e tao oca, tao so minha, que as vezes eu costumo arranjar um faz de conta, ou um assunto a mais. Nao que eu nao tenha sentido. Mas eu sei que sempre exagero. Quero dizer que meu ascendente me fode. Com todo o perdao da palavra. Eu podia nao me importar com essas coisas, mas quando se trata do coracao, eu, tento, tratar tudo com muita cautela. Eu sou muito minha. Ja te falei isso, ne? Que sou tao complicada que chego a achar que o erro esta em mim. Quando eu sei que, bem la dentro, nao sou eu. Apenas enxergo demais, por ter amor de menos. Ja fui doida, doidinha. Sabe? Daquelas que nao tem dono, nem hora, nem lugar, nem tempo. Mas hoje sou minha, e e isso que quero te explicar. Eu me encontrei. E eu tenho tanto medo de me perder pra alguem, que me recuo. Quantas vezes for preciso. E o faco sem do. Mas quando me encontro em alguem, sabe-se la, Deus, quando vou voltar pra mim. Eu nao estou apaixonada, nem tampouco sei teu nome. Mas eu nao sou daquelas que deixa. Nao sou daquelas que fica, pra ver no que vai dar. Comigo e 8 ou 80. E eu nao sei impedir que isto aconteca. Nao tem como impedir que isto seja exatamente como e. Eu nao quero tornar isso pior. Nao quero terminar nossa amizade como se eu nao tivesse me aberto pra voce, como se no dia seguinte eu nao fosse esperar o teu "Oi". Mas
eu quero te explicar minha dificuldade. Meus erros que eu tanto insisto em mascarar. Eu so sei dizer que, eu ficaria. Mas e tarde pra dizer do que sei. Entao, baby, saiba que sinto sua falta. E desculpe - me pelo drama. Ele, sou eu.
Essa vontade constante e perturbadora de sumir nao pode vir so de mim. Essa vontade de nao ter que olhar mais na cara de ninguem, de sumir e ver se alguem se quer se lembrou que eu existi. Largar a casa, o trabalho, as pessoas, os sentimentos. Nao pode ser so eu que sinto as coisas intensamente dessa forma. Nao pode ser so eu que sofro com essa inconstancia que vem do ser humano. A maneira como as pessoas lidam com tudo. E tudo tao feio, tao porco. Nojento demais pra uma pessoa como eu. E nao pode ser que seja so eu. Esse mundo me deixa exausta, e tem horas em que eu tenho vontade de sumir de tudo. Literalmente. Isso e um desabafo, pois o que eu estou sentindo agora eu nem ao menos sei expressar tudo aqui. As vezes, ela so queria alguem pra amar. Alguem pra assistir um filme num Domingo de tarde. Domingo chuvoso, Domingo singular: pele com pele. Talvez o mundo exigisse demais dela. Ou ela propria, se exigia demasiado. Ela tentava entender o porque daqueles fatos ocorridos, aqueles beijos que, inumeras vezes, tinham gosto de adeus. E ela pensava tanto, que chegava a cansar. Desistiu das pessoas por diversas vezes, e chegou em um ponto em que decidiu manter uma distancia confortavel. De qualquer romance que nao poderia chegar a acontecer, e de todas as paixoes que vieram a se tornar fantasmas em sua vida. E, numa hora dessas, ela se contorce com o ultimo adeus. Ela deve estar remoendo palavra por palavra, e todos aqueles olhares e sinais que lhe pareciam sinceros de tao mal esperados. Ela sente uma dor, bem la no fundo. E ela ate tentou me explicar o que seria isso. Saudade? Magoa? Ela nao consegue distinguir. Ela me disse que vai esperar o tempo passar um pouco mais. Disse que ta passando por dias lindos, e noites obscuras. Porque e ali que moram as lembrancas. Eu so pude consola-la com uma simples frase, sabia frase, na qual sempre e bom ser lembrada: vai passar. As vezes parece simplesmente impossivel para nos, deixar pessoas para tras. Digo mesmo, pela falta de escrupulos em que voce se encontra, pra fazer esta pessoa ficar. Pra fazer ela se importar, com que seja, em falar algumas palavras a mais..Esses dias me cansam. Essa coisa rotineira que se torna um sentimento, e significantemente cruel. Pois eu poderia estar apenas pensando em como irei sair hoje, e se talvez, iria aparecer alguem por ai...mas eu nao estou assim.Eu queria mesmo, e um abraco. E mais algumas palavras a mais. Pois nao quero tudo de voce. Nao tenho a pretensao nem da sua metade...So me faz feliz ver seu jeito. Seu sorriso, seus ombros. E talvez, eu ate goste de como eu fico boba quando te vejo. Mas jamais eu saberei o que seria o suficiente pra voce...e quais as possiveis palavras pra fazer com que voce veja que, eu so quero te observar, e jamais pedirei algo em troca.Pois bem, moco. Voce tem o maior dom
Estou criando leis em minha vida. Na verdade, estou tentando seguir normas, que ja eram para estar em vigor a um tempo. Tenho principios, e me esquecer disso as vezes, faz com que eu me perca. E nao e que eu queira me esquecer disso, nao e proposital. E a forca do conhecimento geral e do livre arbitrio, que me forca sem que eu veja a isso.Saio do compasso sim. Mudo meus passos, entro em mundos desconhecidos, e saio correndo para que ninguem me prenda. E ninguem que nao seja dos meus ficara. Um passo em falso, e nao sentiras nem mesmo o meu cheiro por ai. Nao me lamento por falsos moralistas. Apenas um olhar, e ponto. Nao e querer entender de tudo. E sentir. Eu posso, sim, sentir que esta do meu lado realmente. Eu vejo por dentre olhares, pequenos gestos e olhares. E nao estou dizendo ser certa em simplesmente deixa-los. Sei que nao e facil para ambos os lados. Mas eu nao me lamento, mesmo. Nao faz diferenca para mim, ouvir palavras falsas o tempo inteiro. Ser forcada a ver, e calar-me nao vem do meu eu. Por isso me afasto. E eu aprendi a ser assim depois de tanto sofrer. Nao minto, nao exagero. Apenas afirmo: sofri, e me calei. Hoje nao sofro, por poder entender que nao vale a pena, e nao me calo nem mesmo por um instante.Obrigada, vida! O sapato aperta. A gente olha pra frente, e se pergunta se vale mesmo a pena continuar. Nos lembramos de que, quando estamos felizes, parece que nada pode abalar aquilo: parece interminavel. E dai, quando voce menos espera, alguem passa uma rasteira. E sinceramente, as pessoas mal sabem o mal que as palavras mal pensadas podem causar. Voce se esforca pra entender, entender o motivo pelo qual as pessoas simplesmente o fazem. E tem coisas que Deus nao nos permite entender. Talvez a minha inocencia seja tao grande quanto, e, de verdade meu Deus, nao tire essa inocencia de mim. Porque eu realmente nao quero e nao preciso entender a crueldade das pessoas, a malicia que elas tem em julgar tao erroneamente, tao sem escrupulos. Eu quero ser pra sempre, ate enquanto eu viver, essa pessoa que chora por nao entender a maldade do mundo. E...interminaveis dias aqueles que te fazem adoecer. Uma palavra mal dita e cabum: parece magica. Nem mesmo aquele passeio no bosque te faz sorrir mais. E em pensar que talvez amanha eu apenas olhe para tras e diga ''eu aprendi...'' com o intuito de que eu nao va mais me enganar com quem me envolvo. Mas la no fundo, eu sei. Ainda tenho muito o que aprender. Este cara e muito do caralho! Vi dois videos dele no Uhull e por acaso acabei achando uma "pagina" dele. Ele tinha que ser mostrado a quem acha que emocore, axe e sertanejo universitario sao musica...Ele tem 20 anos, toca violino desde os 12 anos, usa uma pedaleira de loop para poder gravar a base e depois solar em cima, mora em Anchorage no
da mais bela ave amazonica em extincao, e fui para o banheiro.Sentia o coracao bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeca. Passei alguns minutos so deixando a agua escorrer pelo meu corpo.Sai do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atras de merda.Peguei meu gel pos barba com camomila "que acalma a pele", enchi as maos e passei nos ovos...Foi como se tivesse passado molho de pimenta!Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10 round. Olhei para meu pinto. Ele era tao alegrinho minutos atras, estava tao pequeno agora que mais parecia que eu tinha saido de uma piscina 5 graus abaixo de zero.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolucao.Sai do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saido pelas raizes, que demorariam voltar a nascer."Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irao nascer sem pelos nos ovos", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distancia e sem tocar em nada!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria apenas para perpetuar a especie humana.No outro dia pela manha fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porem mais vermelhos que tomates maduros.Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calca mais folgada que achei no armario e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha secao andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.E passei o dia inteiro trabalhando em pe com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superficie.Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Nao adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Cara, na boa... Eu gostaria muito de saber como esses filhos dumas putas que trabalham na CET Rio conseguem chegar aos seus lugares de trabalho. Eles foderam tanto e com tanta eficiência o trânsito da cidade que eu sempre acho que vou encontrar em alguma esquina o Gandalf dizendo "You shall not pass!" Um sadico, um masoquista, um assassino, um necrofilo, um zoofilo e um piromaniaco estao sentados num banco de jardim dentro de um sanatorio sem saber como ocupar o tempo.Diz o zoofilo:- E ai, vamos transar com um gato?Entao diz o sadico:- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!E diz o assassino:- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!Diz o necrofilo:- Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo e depois transamos com ele outra vez!E diz o piromaniaco:- Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silencio, todos olham para o masoquista e perguntam:- E ai?E diz o masoquista:- Miau! Vejo que hoje em dia a cada momento mais e mais se mistura politica e religiao. Temos bancada evangelica e catolica tanto no Senado Federal quanto na Camara dos deputados, nas diversas assembleias legislativas dos estados e ate nas camaras dos vereadores.O principio legal de que o Estado e laico foi para as cucuias.Cada um deles defende que a legislacao deve ser de acordo com os parametros morais de suas religioes e se esquecem (ou na verdade fazem questao de ignorar) que eles nao estao ali para representar as suas religioes ou conviccoes religiosas e sim para representar todo um povo, que nao e o "Povo de Deus" ou o "Povo Escolhido" e sim o Povo Brasileiro.Vejo igrejas negando direitos civis a pessoas. Vejo igrejas pregando diariamente o desrespeito aos direitos constitucionais basicos da populacao, isso sem falar na recusa interminavel das igrejas em reconhecer que a sociedade avancou e o "livro sagrado" deles nao previu a sociedade atual.Casamento (ou uniao civil) entre pessoas do mesmo sexo para eles e uma abominacao.Na verdade o simples fato de voce amar alguem do mesmo sexo para eles ja e o suficiente para ser taxado de "imundo", "pecador", "pervertido" e outros adjetivos ainda piores.Se voce tem qualquer orientacao sexual que nao seja estritamente hetero voce automaticamente esta condenado ao fogo do inferno por toda a eternidade.Mas... este nem era o assunto que eu tinha a intencao de abordar. Na verdade a minha intencao era abordar o aborto.Toda e qualquer religiao (inclusive a minha) condena o aborto.Eu tambem condeno o aborto, enquanto pessoa religiosa. Ja do ponto de vista politico-social eu sou plenamente favoravel.Vamos lidar com a realidade: Querendo o governo ou nao, as pessoas vao fazer aborto. Aborto sempre foi proibido no Brasil e sempre foi feito.So que da forma como e feito, milhares de mulheres morrem ou acabam tendo problemas pelo resto de suas vidas por causa disso.Por ser feito de forma clandestina, sem a menor infra-estrutura, acaba sendo feito "nas coxas" (com direito a trocadilho).Politica e socialmente penso o seguinte:Um ser que vive dentro do seu corpo, nao tem
vida fora de voce, consome os nutrientes que voce ingere, causa uma serie de desconfortos fisicos, alteracoes gerais no seu corpo... isso e um parasita.Nao faz muita diferenca se o parasita e um feto humano ou uma lombriga!Ninguem pode ser obrigado a ter este ser dentro do seu corpo contra a vontade.Da mesma forma que o governo permite e te oferece tratamento medico digno para retirar de dentro de voce este ser, acho que e obrigacao do Estado permitir e oferecer tratamento medico digno para que voce retire de dentro de voce este feto. Tratamento medico este que deveria ser acompanhado de um tratamento psicologico (para os traumas) e de conscientizacao de que gravidez nao e brincadeira.Prefiro isto do que ver criancas nao planejadas, nao desejadas, passando fome porque a mae nao tem condicao de alimentar nem a si mesma quanto mais a uma crianca.Nao tem o menor cabimento que o Estado me proiba de fazer coisas que nao estejam prejudicando a outra pessoa que nao seja a mim.Um feto nao e um cidadao, pois ele ainda nem nasceu. Nao tem o primeiro documento que faria dele um cidadao que e a certidao de nascimento. E incapaz de expressar as suas vontades pois ainda nem as tem. Religiosamente penso o seguinte:Mesmo sendo um direito inalienavel da mulher, o aborto e errado.Do ponto de vista religioso considero um homicidio brutal contra um ser indefeso. Do ponto de vista religioso, a partir do momento da concepcao ali ja ha um espirito imortal.A diferenca e que eu nao quero impor a minha ideologia religiosa ao resto do povo brasileiro.Temos que aprender que a nossa religiao a gente aplica na nossa casa.Se voce e contra o aborto, nao aborte (mesmo que isso te faca conviver pelo resto da sua vida com o resultado de uma noite de irresponsabilidade).Se voce e contra o homossexualismo, nao tenha relacionamento sexual com pessoas do mesmo sexo (mesmo que isso te faca um frustrado).Se voce e contra algo, seja o que for, nao faca. Mas nao queira impor a outros as suas maluquices.Imagina se eu fosse contra as religioes e proibisse as pessoas de ir na igreja. Voce nao se sentiria desrespeitado?Respeite o seu proximo para que voce tambem receba respeito.Entenda de uma vez por todas.Religiao e que nem os seus orgaos sexuais.Voce tem, tem todo o direito de ter, tem o direito de usar nos lugares feitos para isto, mas nao deve sair por ai exibindo para quem nao esta interessado.Neste caso a funcao de cueca (ou calcinha) e feita pela sua mente e pelo seu coracao.Mantenha a sua religiao guardadinha na sua mente e no seu coracao e so a exponha para quem tem interesse nela.E caso a pessoa se desinteresse quando voce a demontrar, guarde-a de volta.Tentar empurrar contra a vontade em outros e um estupro.Se tiver qualquer erro de ortografia entenda que eu fui alfabetizado em portugues... no Brasil... e neste pais quase ninguem sabe escrever certo mesmo... :P
Eu poderia fazer como vários ativistas. Escrever uma fanfic absurdamente fantasiosa e inverossímil para provar a minha opinião. Não vou fazer. Vou apenas expor fatos e pensar a respeito deles.Peguei o ônibus para o trabalho. O único lugar vazio era atrás de duas adolescentes, que como todo adolescente faziam questão de bater papo num volume que pelo menos 1/3 do ônibus escutava a conversa. A conversa era sobre a vida sexual de uma delas, que estava falando que havia transado com o Fulaninho, aquele que vive sem camisa, com o Beltrano, aquele, irmão da Beltrana, com o Ciclano etc, e repetiu umas vezes que "meu corpo minhas regras" e que ela é livre para transar com quem ela quiser. Nem acredito que ela tenha transado tanto assim. Acho que o discurso, principalmente alto daquele jeito, era para chocar os velhos que estavam no ônibus. Pouco depois da Av. Maracanã a amiga dela saltou, ela enfiou o fone de ouvido, colocou uma música (ruim) e começou a cantarolar."Tava no fluxo, encontrei a novinha no grau, sabe o que ela quer, pau, pau, pau, ela quer pau, pau, pau..."Buguei.Não entendi.Cara, a expressão "no grau" quer dizer bêbado ou drogado. A música prega que mulher que está bêbada ou drogada está querendo pau, isto é, está querendo ser comida.Pqp! Como uma pessoa que defende liberdade sexual pode ouvir e achar legal este lixo (que eu não consigo considerar como música, não importa o que me digam)?Filha, olha só, a mensagem que você está passando é: olha, sou moderna, acho que tenho direito de transar com quem eu quiser mas se eu beber ou me drogar e estiver sem a menor condição de tomar decisão eu estou querendo pau...Chegou meu ponto e eu desci pensando: porra, Deus, se tivesse deixado os dinossauros aqui o planeta tava melhor. Judeus comem apenas alimentos kasher (ou kosher), incluindo as carnes, que devem ser da forma preconizada na halachá (lei judaica).Muçulmanos comem alimentos halal.A forma ritualizada de matar estes animais se chama shechita no judaísmo e dhabihah no islamismo.O Candomblé também tem uma forma ritualizada de matar os animais que nos servirão de alimento.Esta forma ritualizada serve para sacralizar aquele alimento, tornando-o válido para a alimentação de um iniciado em Candomblé.Devemos levar em consideração que o Candomblé deriva do culto aos Orixás, Minkissi, Akixi, Voduns etc, praticado na África faz mais de 2.000 anos.Nosso povo dependia da caça para se manter e quando se tinha uma boa caça isso era considerado uma benção de nossos orixás.Hoje não precisamos mais caçar, mas, exceto por isso, mantemos o resto da ritualística, como memória cultural e respeito aos nossos orixás.Escolhemos um animal saudável, agradecemos aos orixás pela benção de termos comida em nossa mesa, pedimos perdão ao animal por tirar sua vida ao mesmo tempo que agradecemos ao animal por dar sua vida para alimentar nossa família ou nossa comunidade (lembre-se que a origem de nosso rito é um rito tribal).Tiramos a vida do animal da forma mais rápida e indolor possível. Por isso nossos obés (facas) são tão bem afiados.Retiramos do animal