Sem titulo! Apenas, estrutura. Nao, nao queronome. Quero um corpo. Ta bom, razao aqui tambem nao entra, so quero emocao. Ah,sem roupa, por favor. Quero nudez. Quero alma. Quero pureza e ingenuidade.Quero sabedoria. Quero uma nao-definicao. Quero o Nada. Quero tambem a luz dodia. Quero a escuridao iluminada por estrelas, por planetas que refletem a luzdo sol, pela propria lua. Quero voar mentalmente. Quero criar. Quero saber que tudo e possivel. Nao querocompreender o mundo, quero ir a busca da compreensao e nunca entende-lo. Queroerros, muitos, muitos erros. Quero expressoes, gestos, sorrisos, olhosperversos, rostos controversos, olhares perplexos; misterios. - Ah... Cademeu cha? Minha aleatoriedade precisa de uma companhia. Horario de trabalho. 13:53. Tedio profundo. Sem fundo. Paredes com fungo azulado. Confundo minhas certezas. Nesse mar sem sal. Sem acucar. Sem nada. Minha impossibilidade de uma simpatia amigavel se torna desprovida de qualquer habilidade automatica e educada. Sou ma educada. Estou encucada com nao-questoes. Com os absurdos. Com a propria loucura de se pensar que nao exista verdades. Que exista verdades. O suicidio me parece a melhor saida, no entanto o Enigma por tras da morte me parece amedrontador. Receios. Estou com a voz fechada. Estou desgastada. Ma alimentada pelo mundo.Ma alimentada pelo Nada. Pelos porcos. Pelas vacas. Pelos animais selvagens. Moro em um curral. Talvez eu seja a palha. Que seca. Que fica la parada. Esperando ser pisada. Arrastada pelo vento. Amargo. Que me rodeia. Pelo vento que sem medo me tormenta. Minhas noites nao sao mais escuras, meus dias ja nao sao mais claros. Perdi a capacidade de ler. De contextualizar. Perdi minha sabedoria. Perdi meus neuronios intelectuais. Perdi minhas obras. Meus autores. Perdi minhas certezas. Meu sorriso. Ate mesmo minhas virgulas nos textos andei perdendo. Estou branca. Anemica. Perdi, ate mesmo, minha cor. Perdi minhas bochechas rosadas e meus labios avermelhados. Sinto-me enganada. Fodida. Suja e, completamente, nua. Nao consigo ser simpatica com alguma cliente neste meu horario de trabalho. Nao consigo fingir ser amavel e prestativa. Sou inutil. Nao me suporto! Nao aguento me enxergar aqui sentada. Perdida. Fracassada. Nascida. Escrava de leis. Regras ininteligiveis. Nao tenho papel na sociedade. Nao nasci para procriar. Nao nasci para estudar. Trabalhar. Ter uma familia. Nao nasci. Nao pedi para nascer. Escolhi ser abortada. Ja tentei a mais alta ignorancia. Mas, nao me desligo das vozes. Desse sentimento de tedio. De porra nenhuma. Caminho arrastada. Obrigada a competir. A implorar. A fazer coisas insuportaveis. Falando essas coisas sinto-me como uma adolescente quando descobre que a vida nao era tao bela. Quando descobre que a vida e uma merda. E, a beleza que se ve na vida e algo que o proprio ser humano cria para poder dar algum sentido. Alguma explicacao para se viver. Para se intelectualizar de bostas. Se intelectualizar de caralhos e bucetas. Faco parte da manada. Intelectualizada. Pela vida. Limitada. (respiro profundamente...) ... Olhos.Observo seu universo incompreensivel em seus olhos. Observo sua Loucura. Suasexpressoes desesperadas. Seu sorriso desejando um conforto. Sua tremedeira navoz. Seu sem jeito ao tentar puxar assunto. Seu universo esta tao distante domeu, tao, tao distante.