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Eu queria te ver sem medos, despir-te de todos osdesejos futeis e enxergar o fundo de tua alma.Mas as relacoes humanas nao sao assim taosimples, sei que antes de ver qualquer vestigio de razao nesse emaranhado depensamentos quebrados, eu preciso entender que na impulsividade de uma menteinquieta existem misterios que nem mesmo o dono das sinapses e capaz decontrolar. E preciso manter a calma.E meu carma, e como gosto de enxergar as coisas,assim como gosto de vandalizar tumulos no cemiterio, assim como gosto de assistirvideos de autopsia no Youtube. Dissecar um pensamento e como ver os nervos emmovimento, e brincar com fogo e tentar nao se queimar, e assim que me sinto quandotento entender voce, mais proximo do que sua propria veia jugular. E morbido eu sei, mas o amor existe de muitasformas, eu nao estou doente. Pelo menos nenhum psiquiatra me diagnosticou comotal por enquanto.Voce sabe qual a licao mais importante dessavida?Eu sei!A licao mais importante dessa vida e saber dizerFODA-SE, e que todo esse circo e essa copia da copia da copia desmorone sobnossos pes. Assim so restaremos eu e voce, sob o po de todo o resto, e quandonao houver mais coisas para se desejar, e quando nao houver mais dinheiro parase ganhar, somente o nosso amor prevalecera, poderei enfim te desfrutar porcompleto, ligaremos nossas veias e meu sangue correra por seu corpo, seremos enfimum so.Meu peito doi, que essa dor jamais tenha fim, imnot alone anymore. Uma sensacao que lhe tira do presente.Desloca-se sobre os acontecimentos do passado, e lhe causa temor sobre os acontecimentos do futuro.Em qual mundo habitaras de agora adiante?Naquele que voce constroi, ou naquele que construiram para voce?Veja que nao restam muitos caminhos para seguir, e simples, basta pegar!Mas quando estendo minhas maos sinto como se meus membros fossem feitos de pedra, uma nuvem de perguntas se estende sobre minha mente e criam uma tormenta de motivos para justificar minha inanicao. Sim a maldita depressao.Os motivos sao diversos, e algumas vezes a ideia de me tornar um pedaco de carne envelhecendo no sofa me atrai, enfim declaro solenemente que estou morto, vivo e morto, um zumbi do entretenimento e da comida industrializada, um capitalista porco.O mundo la fora esta cheio de medo, medo de dizer a verdade, medo de se relacionar, medo de movimentar-se e desenterrar responsabilidades sociais que nos obrigue a enfrentar quem somos.Mas o juiz dara seu veredito, a realidade nua e crua, a colheita do que se plantou mal, o Tempo dara seu troco pela vida que lhe foi doada e terminou mal gasta, nascemos para morrer, voce entende isso?E a resposta esta aqui, em algum lugar de minha mente, eu so tenho que encontrar onde a perdi, correndo contra o tempo, colocando tudo em palavras para garantir que por aqui, eu nao ando nunca mais. Quando me perco em pensamentos, automaticamente chego a um canto de mim onde moram os lamentos.Confesso que nao tive muitos tormentos, logo nao sei se lamento por nao ter historias, ou se lamento por colecionar pouquissimas vitorias.Gloria, orgulho, memorias, mantive longe de mim tais sentimentos
por considera-los viboras venenosas.No entanto fui negligente, e nao so fugi destes sentimentos como tambem fugi de todas as situacoes que me colocariam diante deles.Teria sido de muita sapiencia se ao inves de fugir, tivesse aprendido a lidar com eles, nao e mesmo?E tarde?Eu olho em minha volta e vejo corpos vivos, cheios de energia, corpos cheios de potencia de vida.O que aconteceu comigo? Quando foi que me tornei um observador passivo de minha propria historia?Nao quero registrar nesta passagem mais lamentacoes, apesar de ter iniciado por esta via. Quero aqui encontrar um novo caminho dentro de minha mente para sanar esta insanidade.Por vezes olhei para fora e busquei no mundo as respostas para as minhas crises interiores.Mas a resposta esta, e sempre esteve, dentro de quem a gerou, praticamente na porta ao lado, e e voltando exatamente ao ponto onde ela foi criada e que poderei supera-la, ou melhor, explodi-la! Dizimar de meus miolos esse veneno que despejei sobre mim mesmo, um dia.Vazio, sem tempero, com a cabeca girando a mil milhas por hora.Com raiva, desespero, desejei o apocalipse para nao ter de enfrentar a mim mesmo.Drogas, bater a cabeca, fazer escorrer dos meus ouvidos as respostas que me tiram o sossego.Eu vou escrever para parar de doer, eu vou enfim viver?Eu vou um dia deixar de ter duvidas? O que ira acontecer se um dia isso ocorrer?Sou um escravo das perguntas, existe um modo certo de viver?Eu tenho apenas uma certeza.Nao importa a experiencia vivida, se a alma que viveu nao souber o que fazer com ela.Um sonho nao gera nenhuma acao, mas a acao constroi qualquer coisa.O que me falta para agir?
Nao a muitos anos eu estava ali, na beira mar com meu barco,com a praia a vista e toda a paisagem deslumbrante me garantindo um retornoseguro em caso de problemas.Sempre atento aos perigos do oceano me mantive alerta aoquebrar de cada onda, para que meu barco permanecesse estavel e intacto.Mas o tempo nos deixa gananciosas, curiosos, e a vontade de sabero que ha alem das ondas que quebram se torna cada vez maior. Ha tempos um pensamento me incomodava, soube de historias denavegantes eximios, que mesmo com seus barcos ja fragilizados permaneciam indomais e mais fundo nesse oceano de aventuras, com historias e mais historiaspara contar de uma vida que eles faziam questao em dizer que estava sendo bemvivida. Entao eu me perguntava, "Com qual forca queima a chamade meu espirito dentro deste barco seguro?"Entao um vazio tremendo comecou a tomar forma, e a paisagemconhecida ja nao parecia mais tao bonita. Essa inquietacao fez eu me descuidar das ondas quequebravam, e o mar como se num chamado, foi me tragando para dentro de si, cada vezmais e mais para o fundo, sem que eu tambem intervisse.Hoje me deixo levar para onde queira o mar, e confesso nao saber onde estou, mas garanto que as historiasque um dia ouvi sao verdadeiras, e de fato tudo o que falam sobre os perigos dooceano tambem sao verdade, mas sao perigos que somente se enfrentados cara acara e que sao recompensados, e fazem aos poucos a chama de meu espirito brilharoutra vez. O vazio ainda mechama de vez em quando, mas a visao das estrelas durante a noite e incrivel por aqui, eapenas a possibilidade de poder ve-las novamente na noite seguinte, me garanteforcas para passar os dias cercado de sal, e das frequentes tempestades.Hoje eu sei o porque navegar e preciso. Ao olhar para o ceu, imagino que nunca sera possivel ao homem enxergar alem das cortinas do espaco, onde seu negro veu se estende pela eternidade indo sempre dois passos a frente de onde nossa tecnologia possa alcanca-lo.Nunca saberei o que se passa em sua cabeca querida, por mais que eu queira entender isso, sua mente e suas engrenagens sao para mim um labirinto imenso, que me faz querer mergulhar em seus olhos procurando respostas para o que sua bela face esconde, es para mim um misterio, tal como o espaco.Sua sina por aventura me coloca onde nao iria por simples vaidade, tudo que faco e uma descoberta, nao somente sobre voce, mas tambem sobre mim, que tiro da sua doce presenca sensacoes que minha mente nao sentiria nem mesmo na presenca de um anjo.A linha deste sentimento e tenue, e ao forca-lo demais, o que lhe traria as mais brilhantes sensacoes, pode tambem trazer-lhe a um mundo frio e obscuro, onde ele mostra sua face ao sentir-se usado, o amor tambem tem cara feia, e um de seus nomes e saudade e o outro a falta de reciprocidade.Todos seguimos pela vida em busca de algo, algo que cubra um espaco existente em cada um de nos, esse espaco deve ser vigiado com a
mais pura razao, e qualquer ato imaturo no manejo deste espaco pode causar dores extremas, no animo e na alma.Nao que sejamos frios, mas sim porque somos realistas, sabiamos que ao girar da chave o mundo seria so nosso, e ninguem mais nos ouviria.Agora o passado fica no seu devido lugar, sempre um passo atras do presente, desejo realmente que o sentido do nosso passo mantenha sempre o curso a frente, pois pra reviver basta lembrar.Os meses comecando com J terao a partir de hoje um doce cheiro da fruta que chora, cheiro que vou guardar ate Janeiro chegar, para mais uma vez nossos desejos aquietar.
Do alto da Pedra do Recreio a vista do lado esquerdo a praia da Macumba e do lado direito o cantinho do Recreio. Santa Teresa esta com bondinhos novosEntre o Largo da Carioca e o Largo do Curvelo . O trajeto completo do Silvestre ate o Largo das Neves ficara para 2016. O Parque Henrique Lage e um parque publico da cidade do Rio de Janeiro, localizado aos pes do morro do Corcovado, a rua Jardim Botanico. foi tombado pelo Instituto do Patrimonio Historico e Artistico Nacional (IPHAN), em14 de junho de 1957, como patrimonio historico e cultural da cidade do Rio de Janeiro. O palacete abriga, desde 1975, a Escola de Artes Visuais, gerenciada pela Secretaria Estadual de Cultura do Rio de Janeiro. Desde 2004, o Parque Lage e parte do Parque Nacional da Tijuca, sob a administracao do Instituto Chico Mendes de Conservacao da Biodiversidade. Pedra do Recreio vista da praia da Macumba Tudo comecou em novembro de 2006 quando teria que escolher algum curso para prestar vestibular. Na verdade eu ja estava com ele decidido fazia um ano mais ou menos. Fiz a inscricao para o curso de Jornalismo, com segunda opcao para Publicidade e Propaganda na Universidade de Passo Fundo.No inicio me perguntavam o porque do Jornalismo. E eu dizia nao sei, acho legal. O vestibular seria em dezembro. Na minha turma apenas quatro ou cinco optaram por fazer a prova. Mas enfim... fui pra Passo Fundo fazer a prova tranquila porque sabia que seria so a redacao.Quando cheguei na universidade confesso que achei tudo muito estranho, enorme, pessoas que nunca tinha visto. A prova seria no predio do curso de Fisioterapia, acredito que por selecao de curso. Pouco antes da prova comecei a conversar com alguns futuros colegas de faculdade. Lembro que sentei na segunda fila em direcao a janela pois ja tinham ocupado o lugar que eu queria. Nos tres estavamos sentados bem proximos ai isso foi um motivo que nos levou a puxar papo.A prova comecou e nos pediram para ficar em silencio. Desejamos boa sorte uns para os outros. Peguei a minha prova com dois temas propostos. Um deles era o fato de Yeda Crusius ter sido a primeira mulher eleita para ocupar o cargo do governo do estado e o outro era sobre criancas que se maquiavam desde cedo por influencia das maes. Optei pelo segundo tema pois achei que seria mais facil escrever. E foi. A prova comecou as 14 horas e um pouco antes das 15 eu ja tinha terminado, porem tive que esperar para poder sair da sala.Eu e uma garota saimos juntas do predio, continuamos a conversa por um tempo e nos despedimos pois ela teria que voltar para a sua cidade e eu tambem teria uma hora de carro pela frente.Como a prova foi no sabado, na segunda-feira sairia a tao temida lista dos aprovados. O pior disso tudo e que eu nao estava em casa para poder escutar o meu nome no radio, eu estava em Passo Fundo e quando liguei o aparelho ja estavam na lista
de Engenharia. Fiquei esperando que o telefone tocasse. Ah que angustia.... demorou, mas ate que ele tocou. Era uma tia querendo me dar os parabens por comecar uma nova etapa.Depois peguei o celular para ligar para o meu pai contar que tinha sido aprovada, pois ele estava trabalhando e eu nao sabia se ele teria escutado. Quando ele atendeu o telefone, a surpresa: mas passou entao?? eu nao sabia se dava risada ou se ficava irritada com ele, mas eu estava feliz, e isso que importava.Quando cheguei em casa a primeira coisa que fiz foi ligar o computador para ver a lista, eu queria ter a certeza de que meu nome estava la. E estava. Peguei os dados e o que precisaria para fazer a matricula na quarta-feira. Lembro tambem que chovia muito, eu ate estava com medo da viagem por causa da chuva forte. Quando cheguei na universidade, fui em direcao ao predio B6, pois eram la que estavam sendo feitas as matriculas dos bixos.Eu via toda aquela gente que provavelmente seriam meus colegas e eu pensava quanta gente estranha, mas isso era apenas um comeco.Voltei para casa com uma faixa verde escrito Valeu Amanda!! Jornalismo e a coloquei na janela. Era muito estranho pois cada pessoa que chegava me dava os parabens, gente que eu nem conhecia.Terminei o terceiro ano, a formatura foi em janeiro de 2007, um mes antes de comecarem as aulas na UPF. Mas eu estava animada, e ao mesmo tempo ansiosa pois estava comecando uma nova vida, com a profissao que escolhi. Fevereiro de 2007. Primeiro desafio: acordar (e levantar) as cinco e meia para pegar o onibus dali a uma hora. Ate que nao foi tao dificil pois nao consegui pregar o olho na noite anterior. Levantei, me arrumei. Nao coloquei uma roupa nova porque sabia que teriam os trotes feitos pelos veteranos, entao coloquei uma calca jeans azul com uma blusa tambem azul e um all star rosa. Ta nao estava muito bem vestida, mas enfim, eu tinha 17 anos e nao gostava nenhum pouco de me arrumar.Cheguei na universidade totalmente perdida. Nao sabia onde teria que ir, se no Centro de Eventos ou na Fac, que eu estava louca para conhecer. Fui para o centro de eventos com umas garotas que tambem eram bixos. Apos alguns longos discursos assistimos uma apresentacao do grupo Viramundos e fomos procurar os colegas do curso, disseram que estariam nos esperando do lado de fora. Agora eu estava sozinha. As outras garotas eram de cursos diferentes, entao fui procurar meus colegas. Era muita gente, 40 novos alunos que poderiam estar ansiosos como eu, ou nao. Naquele dia nao tivemos aula. Fomos dispensados pelo professor que apenas disse seu nome e conhecemos a coordenadora do curso. Saimos em direcao ao estacionamento de onibus e fiquei ali esperando para voltar para casa. O primeiro dia tinha passado, nao sabia o que vinha pela frente.As aulas comecaram e todos os dias tinhamos que dizer nosso nome, cidade e a famosa pergunta que todos os professores faziam por que o jornalismo? as
respostas eram sempre as mesmas. Aos poucos fomos nos conhecendo, grupinhos e amizades foram sendo construidos. Eu achava aquele predio muito estranho, pessoas estranhas, diferentes, cabelos coloridos e que sempre estavam sentadas na escada. Nao importava a hora, as vezes a manha inteira, ou durante o intervalo. Aos poucos fui me familiarizando com esse povo e predio estranhos.Dos 40 que comecaram, hoje restam menos de 15 ou 20. Durante esse tempo alguns entraram na turma, outros sairam e era ali que a gente percebia que a amizade estava se tornando cada vez mais forte.Nesses quatro anos muita coisa aconteceu. Brigas, amizades, viagens, jantas, almocos, amigo-secreto, provas, trabalhos, stress, exames, aulas matadas; para sentarmos nas escadas tomar um cafe ou simplesmente para dar umas risadas...Confesso que reclamei, briguei, me estressei com professores e colegas, mas foi na Fac que fiz amigos que vou levar para a vida inteira. Amigos que servem para todas as horas, para chorar, rir, correr, gritar, brigar... sao tantas coisas que vou sentir falta agora que praticamente sou uma Jornalista com diploma... coisas que nem imaginava....Vou sentir saudades das aulas chatas, dos trabalhos horriveis de serem feitos, das provas que fui mal, dos exames que fiz, dos cafes que tomei conversando com o tio do bar, das conversas com os funcionarios dos laboratorios que sao muito parceiros... ate dos dias chuvosos e frios em que tivemos que sair para gravacoes... Vou sentir saudades de sentar na famosa escada, as escadas mais caras da UPF segundo um professor. Foram oito semestres em companhia das mesmas pessoas. Durante esse tempo crescemos e amadurecemos, aprendemos a lidar com coisas que no inicio da faculdade nao conseguiamos...Esses quatro anos com certeza foram os melhores da minha vida. Pois foi nesse tempo que aprendi a escrever, a falar em publico (pouco, mas melhorei com tempo), a gravar um documentario, um telejornal, um programa de radio... Se nao fosse pelo Jornalismo nao teria ficado sabendo dessas coisas... ai me fica a pergunta e o nosso diploma? Valeu a pena estudar oito semestres sabendo que ele nao vale? a resposta?? Com certeza valeu. Por que? Foi justamente por causa dele que eu entrei na faculdade e estudei pra isso. Alias, foi na faculdade que aprendi tudo isso. Quatro anos foram apenas um comeco. Um comeco de uma nova vida, uma nova carreira. Quatro anos dos quais nunca me esquecerei e afirmo com toda clareza: A FAC foi, e e sempre sera minha segunda casa...
Os ruins, servirao para que eu aprenda a conviver com eles, e posteriormente tire algo de bom deles.Mais uma conclusao: os momentos ruins acabam se tornando bons futuramente. Minha nossa quanta enrolacao.Esses momentos me fazem pensar, repensar, e pensar de novo e mais mil vezes se estou fazendo as coisas certas. Porque as vezes um erro pode trazer muitas consequencias, mas tambem pode trazer os chamados bons momentos. Quem nunca se aproveitou de um momento ruim para ganhar um abraco? ou uma simples palavra de conforto de alguem especial? Pois e. Tudo isso por causa de que? dos tais momentos, principalmente os ruins.A ultima conclusao que chego. Esses momentos sao bons. Isso mesmo. Ate os ruins. Sempre se tira algum proveito deles...E la vou eu, depois de escrever esse texto enrolativo, pensar, repensar e pensar de novo nos meus momentos!!!! Sera que isso e bom ou ruim???Ate a proxima postagem (sabe Deus quando)
O que pensar dela? O que esperar dela? O que fazer com ela? Essas sao questoes muito dificeis de responder principalmente se voce se formou recentemente. Essa mesma inseguranca me incomodava ainda durante a faculdade, mais ainda no ultimo semestre.Muitas duvidas pairavam (e ainda pairam) sobre minha cabeca. Escolhas sao dificeis de se fazer, mas geralmente as fizemos para que nos sintamos melhor, ou ainda mais confusos. Nao tenho muita experiencia quanto a isso, mas as poucas que tive me ajudaram a crescer de uma ou de outra maneira. A formatura e um grande passo na vida de alguem. Uma etapa concluida. Uma etapa que comeca. Uma vida que comeca. Uma profissao que comeca. Nao somos mais estudantes, somos profissionais. Nunca esqueci da frase dita por um professor durante uma aula voces nao sao estudantes, sao profissionais em construcao. Hoje somos os profissionais construidos. Essa frase me da medo. Nao tem mais aulas pra dar risada, pra tirar duvidas, pra perguntar qual o melhor jeito de escrever um artigo, uma cronica, como fazer um programa de radio ou televisao. Nao temos mais os professores para nos dar conselhos e dizer o que e certo e errado. Agora e cada um por si. Uns terao chefes bons, parceiros, festeiros, outros terao aquele chefe ranzinza, mau-humorado, um trabalho bom que se tenha orgulho dele... mas pra tudo se tem um comeco, meio e fim, nao e mesmo? E .a cada fim uma nova historia comecaA minha vida pos-formatura esta so comecando. Pretendo aproveita-la ao maximo. Oportunidades surgirao. Oportunidades irao. Sentirei saudades sim da faculdade, dos professores, das cansativas aulas de sabado, das segundas-feiras, das provas... de tudo. Aora depois de quatro anos posso concordar completamente com o ditado a faculdade e a melhor epoca da vida de alguem. Tudo na vida se refere a uma fase. Uma amizade, um amor, um trabalho, uma vida. Essas fases sao necessarias para que possamos pensar sobre o que queremos para nos. Mas, essas fases tambem nos pregam pecas que realmente podem trazer muitas coisas a tona. O que nos faz refletir sobre elas, e o momento em que estamos vivendo, mesmo ele sendo bom ou ruim. Todo mundo passa por uma fase em que se e inseguro, decidido, feliz, melancolico, nostalgico. Tudo isso pode parecer uma depressao, mas passamos por isso, e nada mais e do que as fases da vida.E bem nesse momento em que tomamos decisoes muitas vezes precipitadas sem pensar no que elas podem nos trazer. Mas e exatamente com elas que aprendemos o que estamos fazendo errado e o que estamos fazendo certo.E bem ai que voltamos no tempo. Tempo em que eramos criancas e nao precisavamos tomar decisoes e nos virar sozinhos. Agora que o tempo passa que percebemos o quanto era bom viver aquela fase. Sem preocupacoes com o ontem, o hoje e o amanha. Sempre tinhamos alguem que nos defendia quando cometiamos um erro, alguem para corrermos quando estavamos tristes. As lagrimas muitas vezes eram por coisas pequenas e sem tanta preocupacao. Hoje, depois que crescemos percebemos que tudo aquilo
era maravilhoso. Que antigamente as coisas nao eram tao dificeis. Agora, nao que seja complicado resolver as coisas, e so que o que faremos hoje pode nos trazer muitas coisas amanha. Na verdade o que importa e o que fazemos hoje. Fases e mais fases... todas elas sao importantes. E com elas compreendemos que o que fazemos e muito importante, nao importa se sao erros ou se sao acertos. O que podemos ter certeza e que eles nos ensinam a pensar e talvez a repensar sobre o que fazemos com as nossas fases.
Tem coisa melhor na vida do que comer brigadeiro na panela? Do que assistir um filme bem meloso quando se esta em uma depressao tao profunda que nao suporta nem se olhar no espelho? Ou uma comedia simplesmente pra alegrar o dia? Do que chorar rios de lagrimas apenas porque deu vontade? Digo que tem. Se juntar com quatro ou cinco amigas e colocar o papo em dia.Nao existe coisa melhor do que isso. Principalmente se faz tempo que nao se falam. Mas o tempo nao importa. As vezes cinco minutos ja e um motivo para uma conversa de duas horas e meia. Qualquer coisa ja rende uma conversa com grandes filosofias, com sentido ou nao. Isso acontece quando se sabe com quem pode conversar. Quando se conhece tao bem a pessoa que apenas com um olhar ja descobre o que foi feito no dia ou na semana anterior; um olhar que conforta, que da respostas, que da medo...O olhar de uma pessoa amiga ja diz tudo. Nem precisa de palavras. Isso sim e uma grande amizade, ou sera que posso dizer alma gemea? Acho que posso sim. Um encontro por acaso pode virar uma grande amizade. Ou uma conversa em que se conheca melhor uma pessoa ja se transforma em uma amizade que vira a durar anos e anos e que nem a distancia separa.Um amigo verdadeiro e aquele que te conforta quando voce precisa. E aquele que chora contigo quando voce esta triste. E aquele que ri contigo. E aquele que quando voce nao quer conversar fica ali do teu lado, sem falar nada. E aquele que aguenta o mau-humor do outro sem dizer nada. E aquele que da conselhos sabendo que o amigo nao vai seguir, mas que pelo menos vai pensar. E aquele que esta a quilometros de distancia, mas voce sabe que pode contar, seja por emails, MSN, telefone...Um amigo verdadeiro nao pisa no teu calo. Nao diz aquela maldita frase eu te falei. Nao ri de uma situacao em que voce esta precisando dele. Nao nega ajuda. Nao te deixa esperando sem avisar. Passa semanas sem dar noticias e quando liga e lembra que voce existe e porque precisa de alguma coisa...Um amigo e o maior tesouro que alguem pode ter na vida. Pode nao parecer, mas e. Um amigo move rios e montanhas para te defender. Um amigo e aquele que te critica baixo e te defende em meio a uma multidao. E aquela pessoa que voce sabe que pode falar qualquer besteira e que nao vai levar pro lado pessoal...Nao importa quanto tempo se conhecem... a amizade surge do nada. Uma amizade de dez anos pode nao ter o valor de uma amizade de quatro. A amizade de quatro anos pode valer muito mais do que a de dez. As vezes nem essa decada conserva uma amizade em que apenas uma pessoa da o valor merecido sem receber o mesmo em troca.Um amigo e o tesouro mais precioso que alguem pode ter e nao deve ser jogado fora. Os amigos sao nosso porto seguro.
Por isso que repito: tem coisa melhor na vida do que se juntar com quatro ou cinco amigas e colocar o papo em dia? Nao tem.Voce pode dizer que tem milhares e milhares de amigos, mas com certeza na hora em que for preciso apenas quatro ou cinco vao estar do seu lado... E por isso que eu sempre digo o tempo e o melhor remedio para tudo e e ele que prova quem e quem e com quem podemos contar!