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Aprendi algumas coisas nessas ferias. Talvez a mais triste delas e que nem sempre o certo e um conceito facil de ser avaliado, mesmo tomando um referencial fixo. Mesmo que eu tente fazer apenas o que acho certo, ainda irei me deparar com minhas velhas duvidas e com algumas verdades que nao sao minha, mas que implantaram em mim. Por vezes, mesmo depois de fazer algo que acho certo, ainda tenho peso na consciencia por conta de tanto ouvir pessoa dizendo que aquilo que e certo e na verdade proibido. Nao sei ate que ponto posso seguir fazendo a coisa certa sem me livrar destes fantasmas antes. Tambem descobri que amigos de verdade ainda se afastam lentamente quando tentamos resolver nossos problemas sozinhos. Eles sempre esperam nos ajudar e que nos confiemos nossas duvidas a eles. Se voce tenta nao os machucar com suas palavras de lamentacao, pode ser que nunca mais tenha a chance de dize-las. Nao se pode falar que eles exijam muito, justamente pelo contrario: Exigem o minimo, e nao se contentam com mais que isso... Acaba que este e um motivo a mais para ama-los. Outro fato que eu me deparei e que as pessoas criam ideais e acabam procurando por eles. Sei que parece obvio, ok?! E assim que as maes acham tudo na hora, e nos ainda nao: Elas tem em mente exatamente o que querem, ai so param quando seus olhos contemplam a forma que buscam. Descobri que quando uma pessoa poe na cabeca um cara certo, ela nao vai mudar de alvo ate que o tal cara apareca. Por vezes ela vai se ver de frente a alguem que e quase uma replica exata do sonho que tinha, e ai talvez descubra que nao era este o sonho certo, mas ate la ela segue em busca de um ideal. Isso nao e tao ruim. Ficaram claras para mim tambem as consequencias de estar trinta quilos acima do peso esperado para um homem da minha altura. Por mais que eu ame alguem ou que eu seja de longe a melhor pessoa do mundo, a primeira coisa que as pessoas verao vai ser meu corpo. A maioria delas nao vai me dar uma chance de mostrar mais nada , simplesmente por que eu nao tenho nenhum chamativo inicial. Sim, pessoas que nao se importam com a aparencia existem! Elas estao por ai, se apaixonando e sendo felizes. Acho que todos deveriam ser assim! Mas o triste fato e que nao sao. Enquanto as pessoas bonitas tem um mundo com sete bilhoes de pessoas que podem se apaixonar por elas, pessoas como eu dispoem de um mundo muito menos, com uns poucos milhoes de possiveis amantes (Embora eu ache que estou sendo otimista.). Alem disso descobri que nao sei o que quero. Meu coracao ainda e um idiota e nao consegue tomar uma decisao que seja fixa e segura. Amar o que satisfaz a mente? Amar o que satisfaz os desejos? Amar o que compartilha dos planos? Amar o que e possivel? Amar o que esta ao
alcance? Acho que simplesmente nao consegui construir uma tecnica pra escolher ainda. Ainda choro pelos mesmos nomes e ainda me dou a chance de ter paixoes impossiveis, destas que so servem pra me fazer mais e mais triste. Nao sei ate quando meu coracao vai aguentar este ritmo... Uma ultima coisa que eu descobri e piso na bola. Pessoas que sao muito boas comigo e que eu acho que cultivam algo especial por mim acabam por vezes se afastando. Elas prometem se encontrar comigo e nem ligam. Ou ainda fingem que nao veem minhas mensagens ou ainda nem me olham quando passam por mim na rua. Fico muito triste quando vejo que elas ainda fazem questao de nutrir minhas falsas esperancas, dizendo que vamos nos ver, marcando datas... Datas que acho que ja sabiam que nao iam cumpri. Descobri que estas pessoas simplesmente nao se deram conta de que eu cultivo sentimentos que crescem com o tempo de espera e doem para ser arrancados. O pior que eu, por amor a elas e por medo da dos, acabo deixando o sentimento parado... Na esperanca de que ele morra de fome e de sede de carinho e atencao... Descobri outras coisas, mas vou deixa-las pra depois...
Onde foram parar seus olhos?Eles nao estao mais aqui para me ver.Quando eu preciso deles, eles somemcomo se eu me tornasse invisivelou se um oceano estivesse entre nos.Sei que de fato nunca os tive em mime que carinho e tudo que posso esperar...(E e tudo que ja recebi de voce)Mas por vezes desejei ter voce aquiassim como nos poemas que escrevi,assim como nos sonhos que tive a noite...Voce me abracava como ninguem maise me dava o mais doce dos beijose eu era seu, mesmo que em sonho...Voce e minha dose diaria de masoquismo:E o desejo pelo inalcancavel que me move,o nao terei que me faz querer ter...Porque tinha de ser assim tao belo?Porque eu nao parei num simples desenhoe tive que querer o mais impossivel?Porque eu sempre me preocupo com vocemesmo sabendo que voce nem esta aqui?(E que provavelmente nunca estara...)E porque eu insisto nesse provavelmentediante de algo sabidamente improvavel?Acho que a unica coisa que guardara de mimsera uma simples estrela de papel escrita...E eu que sonhava com que um diavoce guardasse meu coracao consigo..."Quando vi, ja tinha me apaixonado..." E nos olhamos, de maos dadas, com o sorriso mais largo que se pode imaginar. Minhas amigas, com olhos de quem ve um filhotinho de cachorro ou um gato brincando com um novelo de la, nao desviaram o olhar de nos nem opor um segundo. Ja os rapazes, ocupados demais com a cerveja, no Maximo faziam comentarios do tipo: Ta vendo, cara? Se o Joao conseguiu, ate voce consegue!, apontando para um outro amigo. E de fato eu consegui, ali estava eu, com meus amigos e o cara mais perfeito do mundo, o unico que eu amei de verdade e o primeiro pra quem eu disse Eu te amo.. Sua testa encostada na minha... Dei um beijo na sua bochecha... Sua mao na minha cintura... Em uma hora ele comentou ao meu ouvido o quanto tinha gostado dos meus amigos. Na saida, despedimos dos meus amigos, que agora eram dele tambem. Andamos pela Rio Branco vazia, tipica de madrugadas em fins de semana prolongados. Fomos apanhados pela chuva ainda antes da metade do caminho peguei sua mao e o puxei para correr. Rindo como dois lunaticos ensopados pela chuva fria de Juiz de Fora, ou ainda como andorinhas brincando debaixo das nuvens de tempestade. Em um dado momento ele soltou minha mao para abaixar e pegar folego. Cheguei peto para ver se estava tudo bem. Ele sorriu, levantou, passou suas mao pelas minhas costas e pos seu rosto a poucos centimetros do meu. Sussurrou quase mudo: Desculpa ter te feito esperar tanto tempo. Seus labios se aproximaram dos meus e entao ele me beijos a boca como se beijasse uma rosa. Neste momento senti todo o peso de meu corpo se esvair e meus pelos, encharcados, se arrepiarem por todo o meu corpo. Sua mao na minha nuca agucava ainda mais minha total perda de consciencia. Fui tomado por uma felicidade incontida, que se multiplicava a cada instante deste beijo que, pra mim, ja se estendia por eras. Sinceramente, nada mais me
era essencial na vida do que aquilo, nem o oxigenio, nem a agua... Tudo era irrelevante perante o sublime sentimento que eu estava experimentando. Foi quando abri os olhos e me deparei com o teto bege o quarto. A mao no labio vinha para me ajudar a tentar discernir o real de um mero sonho... Foi talvez, dos sonhos, o mais realista de todos... Meu coracao batia forte contra o peito... E dentro dele ainda pulsava uma velha paixao, que veio me lembrar que ainda existe. Meu coracao ainda tem esperancas...
Sempre que perguntado, respondi prontamente que finalizei muito bem todos os meus rolos romanticos. De fato, em alguns poderia ter criado inimizades eternas, frito papeloes incorrigiveis ou ainda sido preso, mas sempre fui sereno a ponto de filtrar meus atos e sempre tive excelentes amigos em todos que passaram por minha vida. Mas hoje parei para pensar e cheguei a conclusao que a historia nao e bem essa. Comecei a gostar de pessoas e me interessar sentimentalmente por elas com meus 15 anos ainda para completar. Na epoca gostava de um garoto de escola, do tipo moreno, brincalhao, extrovertido... Nao havia quem nao gostasse dele. Era mais um fascinio, na verdade. Eu fazia questao de irrita-lo por motivos muito simples: Primeiro por que ele nao me batia, e sim ficava me apertando, e na epoca devo confessar que gostava muito disso, e por que ele praticamente nao desagradava ninguem e isso me irritava profundamente. Nossas brigas tomavam proporcoes tao grandes, que ele foi o motivador da unica vez que meu pai foi a minha escola. Nunca mais encontrei com este garoto, apesar de as vezes conversar com ele pela internet. Minha primeira paixao de verdade foi nascer so tres anos depois, por um garoto que fazia ensino media comigo. Este foi o auge da minha sentimentalidade, visto que nao sabia bem o que eu estava sentindo. Escrevi uma senhora serie de poemas e prosas romanticas a respeito desta epoca (a tao bem comentada serie Esmeraldas). A historia nao acabou muito bem pro meu lado nao. Achava realmente que este garoto gostava de mim. Ele comentava meus textos com afinco, segurava em minha mao pra falar comigo, saiamos juntos... Ate o dia que contei pra ele e pela primeira vez dei com a cara contra o muro. Chorei por incontaveis dias. Ate na minha festa de formatura (onde ele bebado veio falar comigo, jogou beijos para mim de dentro de uma janela e ainda desenhou um coracao numa janela) chorei muito quando uma conhecida minha veio perto de mim me perguntar se a gente tava namorando, por que ela queria ficar com ele. Agora, acho que a coisa mais forte que senti nem foi pelo meu primeiro namorado (de quem nem vou falar aqui por que a historia e das mais tensas). Um dos meus sentimentos mais fortes foi por um garoto da faculdade que no comeco eu nem conhecia a nao ser de vista. Fomos apresentados por outro cara com quem eu ja tinha saido, inclusive. No comeco, eu estava namorando e a gente era so amigos. Quando o meu namoro acabou, ele esteve sempre ao meu lado, me apoiando, me dizendo que eu deveria seguir em frente... Depois de meses e que fui notar o que ja vinha se formando ha algum tempo: Um sentimento tao puro e incrivel que pessoas sensatas teriam muito medo estando no meu ligar. Eu queria acordar ao lado deste garoto cada dia do resto da minha vida, eu queria respirar o mesmo ar que ele, queria que ele soubesse de tudo da minha vida, queria
cozinhar pra ele, morar com ele... Infelizmente mais uma vez (e como sempre foi) o sentimento nao era reciproco. E olha que eu voltei a tentar com esta mesma pessoa inumeras vezes. Felizmente, verdadeiras amizades nao se abalam com facilidade. E o porque de eu estar falando destas pessoas? Bem... Hoje, nos meus pensamentos, cogitei a hipotese de que qualquer uma destas pessoas, e tambem das tantas outras de quem ja gostei, chegasse perto de mim e se declarasse, eu nao pensaria duas vezes antes de me jogar nos bracos dela. Isso e muito estranho... Se nao estranho, pelo menos conflitante com a ideia de que eu realmente teria finalizado bem cada um dos meus casos confusos de amor. Nao posso terminar este texto com uma conclusao descente... Muito menos dizendo que tenho que mudar de opiniao a respeito do que faria na situacao que imaginei. Estou compartilhando com voces uma curiosidade de mim mesmo que pensei hoje... Talvez seja comum. Ou talvez eu nao esteja pronto para algo novo, embora queira muito que aconteca o quanto antes. Sei apenas que ainda vou pensar muito a respeito de tudo isso, pois o tempo pode amenizar a dor do coracao, mas nao pode decifra-lo.
Recentemente tenho notado uma certa mobilizacao de meus amigos ao redor do tema relacionamento. Sao diversos casais se desfazendo, outros tantos se formando, outros ainda se questionando de como ou porque de tudo. No fundo sao todas pessoas se questionando de como e por que querem alguem ao seu lado. Ate eu, nao faz muito tempo, sai de um relacionamento que me fez refletir muito neste tema. Como tenho visto muitas pessoas se perguntando a respeito disso e tem sido um tema recorrente nas minhas rodas de conversa, resolvi escrever um pouco sobre isso. Acredito sim que de alguma forma, precisamos de uma companhia para a vida toda. Sejam breves ou duradouros, a amizade e o amor de outro e uma das coisas mais preciosas quer podemos receber. Logicamente a reciprocidade e um luxo! Luxo este com o qual nao podemos contar sempre. Na maioria dos casos, simplesmente amar nutre muitas de nossas necessidades sentimentais, tornando o ser amado uma simples garantia de durabilidade, que nem sempre garante algo. E engracado a maneira como as pessoas agem, como se o amo que ela dedicam fosse completamente inutil sem a reciprocidade. Mas bastaria pensar em toda a alegria repentina ao ver a pessoa amada ou em todas as ilusoes bestas que passam por nossa mente, que veremos que nao precisamos de muito mais que isso sentimentalmente. Quando duas pessoas dedicam um sentimento de afeto mutuo e acham que se gostam suficientemente pra tentar, acho que o relacionamento ja tem toda a base sentimental necessaria. Outra coisa e o fisico. Atualmente, os relacionamento sao baseados tambem na parte sexual. Apesar dos radicalistas e antiquados acharem isso um absurdo, e a realidade social do seculo que estamos. Ate eu, um romantico imutavel de carteirinha, ja me dei por vencido, aceitando de vez que este e sim algo fundamental para a manutencao de um relacionamento saudavel. Porem, vemos que o sexo tem sido motivo de muitos fins de namoro, principalmente entre os gays. A comunidade gay, com seus rotulos internos, sempre foi extremamente seletiva e excludente quando o assunto e sexo. Acostumaram os gays modernos com termos como ativo ou passivo, que nada mais sao do que rotulos idiotas facilitam a vida de quem quer fastfuck (outra giria gay que me irrita profundamente). O que viamos no passado eram relacionamentos gays desapegados destes rotulos, onde as preferencias sexuais eram reveladas na hora do sexo propriamente dito, induzidas pelo clima e pelas sensacoes. Isso alimentava a reciprocidade, o sentimento de igualdade, o romantismo e a masculinidade. Sim, masculinidade! Os gays estao esquecendo que, fundamentalmente, sao homens. Estao esperando principes encantados, no lugar de se tornarem principes. Alem disso, as pessoas estao cada dia mais escolhendo de maneira completamente absurda seus companheiros. Talvez por conta dos rotulos que ja citei, as pessoas estao preferindo escolher o abdomen, o quadril ou o penis mais adequado. Nao, nao sou um destes cegos que dizem que devemos escolher pela beleza interior. Isso e bobagem! Mas devemos pensar em parceiros de jornada, nao em parceiros de sexo! A vida sexual e apenas
parte do relacionamento, aproximadamente uma hora das vinte e quatro diarias. E no restante? Voce, que curte cinema frances, folk e videogame (como eu) vai conviver perfeitamente com aquele marrento, que curte comedia pastelao ouve funk e le no maximo G Magazine? Isso, claro, por que ele e otimo de cama, e bonitao e boa pinta! Faca-me um favor: Se mate. Isso e idiotice. E e o tipo de idiotice mais comum que tenho visto. Errem so uma vez e, por favor, aprendam com seus erros. Sejam francos (com voces mesmos) e digam: Nao tenho nada haver com voce, ok?. Sem duvidas e a melhor coisa a ser feita. Ainda poderia ficar o dia todo aqui debulhando erros, mas quero falar apenas de mais um. Tenho ouvido inumeras reclamacoes de pessoas aflitas por seus relacionamentos estarem acabando e vejo de ambos os lados, em diversos casos, um erro em familiar: Mentiras passionais. Falar pequenas mentiras por que gosta da pessoa nao e nunca uma boa escolha. Se queremos um relacionamento duradouro, ele tem que ter bases fortes, todos sabemos disso. Por isso estamos sendo mais uma vez idiotas de pregarmos pequenas mentiras do tipo To com dor de cabeca., ou ainda Ah, eu tava com um amigo meu.. Isso vai criando brecha para brigas, discussoes e perda total da confianca, que finda com qualquer relacionamento. Quando seu relacionamento acabar, voce sempre vai ficar com uma bela parcela da culpa. Voce deve se esforcar todos os dias para que a sua seja a menor.
Estou escrevendo este texto mais como um desabafo do que como um post pro blog. Pra ser franco, talvez ele acabe se tornando uma carta, mas nao sei bem... Depende muito... Meus pais resolveram tirar o dia pra reorganizar a casa pra receber minha irma, que agora vem morar conosco. Justo no dia em que eu pretendia ficar quieto no meu canto, jogando Morrowind e pensando nesta leva gigantesca de problemas que tenho tido ultimamente. Como resultado, nao estou no meu quarto, meu computador esta desmontado e estou usando o computador comunitario aqui de casa. Felizmente eu tinha passado algumas musicas pra este micro, o que parece ser a unica coisa que esta salvando esta noite... Hoje queria fazer uma coisa que tinha pensado ontem a noite, montar uma carta toda especial para a pessoa que eu estou gostando expondo uma metafora para que nos dois pudessemos pensar na nossa situacao, Como ja falei, parece que tudo conspirou contra e hoje e impossivel achar qualquer coisa na minha casa. Talvez seja bom, sabem... Sinto comigo que fazendo este tipo de coisa que tenho feito, estou fazendo o que justamente me comprometi a nao fazer: Suplicar o amor de quem nao me ama. Ta, tenho que confessar, no fundo e a coisa que mais tenho tido vontade de fazer! Mas e feio demais, vergonhoso demais, doloroso demais... Eu nao acho que eu mereca ter que fazer isso, embora tenha certeza de que a pessoa em questao merece que eu implore por ela o resto da minha vida... Se eu parar para pensar um pouco, sei que posso pensar em uma maneira um pouco melhor de fazer as coisas do que todas estas que eu ja tenho pensado (desde metaforas romanticas envolvendo sementinhas ate pedidos de namoro inusitados, passando inclusive por sair correndo e fingir que nada aconteceu). Sei que posso viver o resto da minha vida sozinho tambem, que nao preciso de alguem pra ser feliz. So que a eminencia de felicidade imediata, da realizacao de um sonho, da conquista de um ideal... Tudo isso e tao atraente que e dificil pensar que existe outro caminho se nao tentar e tentar ate que um dia de certo. Ontem um amigo me parabenizou por gostar da mesma pessoa dois anos seguidos e ainda nao ter desistido. Este pessoa ja tinha passado por isso e ficado dois anos tentando tambem. Outro grande amigo meu que me diz que devo insistir ficou nesta situacao durante longos sete anos... Hoje, depois de tanto tempo, me questiono se deveria mesmo um dia ter comecado esta busca interminavel por algo que eu nao posso conquistar sozinho... Mas eu Tenho tambem provado as pequenas doses do paraiso. Ver que todos ao meu redor torcem por mim tem sido algo realmente muito bom. Recentemente meus amigos tem me mandado convidar este garoto pras nossas sociais esporadicas, bem como eles tem notado quando estou passando perrengues quanto a isso e respeitado meus estados de espirito. Meus amigos tambem tem ido ao meu blog, lido os textos e vindo falar comigo sobre o
que escrevo a respeito desta historia (so tenho escrito sobre isso ultimamente), receber pequenos elogios, mesmo que seja sobre meus lamentos, sempre me ajuda a respirar em paz. Alem disso tenho recebido muitas perguntas, o que me deixa muito feliz! Perguntas sao uma fonte inesgotavel de alegria momentanea pra mim (podemos falar que o meu substituto do alcool ou do cigarro). Nesta complicacao se somaram as provas das duas piores disciplinas que estou fazendo, que sao daqui a uma semana. Meu cerebro, cheio de coisas fervendo a respeito de minha atual situacao pessoal e familiar, nao tem me deixado estudar com o ritmo que teria normalmente. Hoje mesmo deveria estar fazendo listas de exercicios, mas estou aqui, escrevendo pra voces... Queria que esta historia se resolvesse logo e eu tivesse tempo pra estudar em paz, pra pensar em paz, pra ser o Alastus de sempre... Mas nao e assim, ne... Nao vou acordar amanha e ter esquecido o amor que sinto como num passe de magica. Muito menos vou receber uma ligacao falando Bom dia! Liguei so pra falar que te amo.... Nao, a vida nao e facil... E eu tenho que criar coragem e encarar os fatos com o maximo de paciencia e de tempo que puder dispor... Quem sabe eu consiga me concentrar para a prova e possa resolver isso tudo nas ferias? Eu duvido... Acho que ja joguei coisas demais em voces hoje... Tambem acho que vou postar este texto no blog, por que pessoas tem me perguntado frequentemente como estao as coisas, gente que viu alguma coisa ou tem me visto estranho, gente com quem nem converso direito. De alguma forma, me sinto bem podendo mostrar estas coisas pra voces e contar um pouco do que voces tem perguntado de uma vez so. Obrigado por terem lido tudinho, por mais que eu seja um porre quando dou estas recaidas romanticas. Comentem comigo nos chats da vida ou aqui embaixo. Vai ser bom saber mais sobre o que acham e responder suas perguntas. Beijos, amigos.
E por voce que eu me apaixonei mais uma vez essa manha;E e por voce que tenho me apaixonado mais e mais todos os dias.E com voce que tenho sonhado os sonhos mais felizes que ja sonhei;E e so para ve-lo neles que me recuso a acordar na hora dia apos dia.E em voce que penso quando nao aguento mais essa nossa vida corrida;E e a vontade de te dar tudo que voce merece que me mantem de pe.E sempre voce que esta nos meus rabiscos de canto de caderno;E que esta entre cada duas linhas confusas desde poema sem metrica.E por conta de voce que meus amigos riem de minhas bochechas coradas;E falam que eu sou infantil e cultivo esperancas por alguem do nada.E por voce que penso sempre em me tornar mais belo e inteligente;E me impulsiono a estudar feito um louco mesmo nos dias mais dificeis.E para estar ao seu lado que eu planejo um futuro conjunto e a longo prazo;E vejo sempre uma maneira de te fazer crescer independente de mim.E por voce que tenho me tornado mais aberto quanto ao que sinto;E tenho sempre estado junto ao celular esperando uma pergunta sobre.E por sentir o que eu sinto que queria poder te mandar flores no trabalho;E pagar a bebida de todos os meus amigos so pra estar la pra ver sua reacao.E para ser seu que me faco cada vez mais habilidoso em tudo que sei e faco;E me empenho ao maximo para que um dia possa fazer tudo o que voce precisar.E por nos que melhorei o traco dos meus desenhos e a afinacao das minhas musicas;E nao errei mais no tempero de nada e nem troquei mais os acentos em desole.E pra confessar tudo que sinto que escrevo e leio cada um desses versos tortos;E tenho a certeza que nenhum deles conseguira falar de tudo se quer o inicio.E por conta da esperanca de, um dia, tocar seus labios como um amante(E poder dizer ao mundo que serei teu por toda a minha vida)Que chorei cada lagrima que chorei ate agoraCrendo que nenhuma fosse perdida.Que toda a esperanca que tenho em nosso destino juntosFaca dos meus sonhos mais do que simples desejar;Que ela faca de mim alguem digno de ser amadoE que eu seja capas de, apenas a ti, completar. Sonhei que estavamos escolhendo as nossas aliancas... E estranho isso uma vez que eu te conheci tem tao pouco tempo. Dizem que as vezes a gente nao precisa de muito tempo pra saber que e pra sempre. Nao gosto de ser tao otimista, por que acho que posso estar me enganando, mas desta vez realmente me sinto assim. Sinto que e pra valer... Sinto mais uma vez a vontade de me entregar completamente, pular de olhos fechados, porem desta vez nao estou sentindo aquele velho frio na barriga que sempre sentimos antes de pular... Ou pelo menos deveriamos sentir se fossemos sensatos. Pela manha este sonho na cabeca muda o rumo do nosso dia, ainda mais quando se acorda ao som de The Corrs, me