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Se as pessoas realmente sao somas de seus detalhes, como poderiamos tentar substitui-las?Nao, nenhuma outra garota segura o cigarro como voce o faz, nem olha no relogio da mesma maneira que voce faz e ninguem nunca vai ser tao encantador quanto voce tentar ser, mesmo depois de tanto tempo ainda existem coisas que nao mudam nunca... O seu jeito de falar... E o meu e claro, o meu sempre vacilando, o meu continuando a evitar as palavras que nao saem pela boca, mas que jorram nos papeis. E os seus olhos... Os mesmos olhos com diferentes olhares, e os meus? Meu Deus os meus... Por que tem que ser sempre tao vago? Pra que tanta covardia?Eu to cansada de pedir desculpas, de ser a estranha da noite, eu peco desculpas por pedir tantas desculpas, e agora eu sinto muito se eu nao posso ser um tapa buraco, sinto muito pela possibilidade de voce nao saber tudo aquilo que todo mundo esta tao cansado de saber, sinto por nao ter tido paciencia pra ouvir minha melhor amiga desabar do meu lado, mas entenda eu tambem desabei naquela noite, eu cai com a minha maca iluminada, como se eu fosse James e o pessego gigante e se eu contasse tudo que eu vi, iriam me comparar com Edward Bloom, mas nao, eu nao pesquei um peixe de 100 kilos...Entao voltemos a questao da melhor amiga, eu adoro quando ela acorda cedo e vai embora, mas nunca sem me cutucar sutilmente e me beijar as bochechas pra se despedir, e eu adoro a maneira como apesar da minha fantasia de bancario, da minha meia marrom - pra combinar com o colete -, do meu shorts branco broxante e da minha camisa azul toda amassada ela continua tentando me encorajar e me aconselhar, e eu sinto muito, muito mesmo por nao deixar, por nunca me abrir e nem te escutar.Naquele sabado a noite eu queria gritar, mas tudo que eu fiz foi pedir por favor. Eu queria ter dito a verdade... Das minhas incertezas que so passaram a ser certas quando eu a vi mais uma vez, mas eu so sentei na varanda tentando disfarcar os meus suspiros, como se nao tivesse sido em vao... tentei ser indiferente, fingi que nao me importava, e mais uma vez como se nao tivesse sido em vao eu fiz listas de musicas que eu queria ouvir durante a noite so pra chegar a conclusao de que certas coisas nunca mudam. Que eu so quero que ela seja feliz apesar de mim, que eu queria vomitar, socar, estapear a cara de quem magoou a minha menina, nem que depois eu tivesse que implorar de joelhos pra que nao o fizessem de novo, pra que se importassem com ela pelo menos um pouco do quanto eu me importava, do quanto sempre me importei, e provavelmente nunca vou deixar de me importar, apesar de mim eu so queria ver ela sorrir e sentir que tudo o que tinha acontecido era certo, mas quando se trata de relacionamentos, deveriamos ser sinceros ou nos
Ela nao soube lidar com o meu perfeccionismo, se chegasse atrasada eu virava a cara, se nao me beijasse da maneira como eu gostava era castigada com as minhas amarguras, se me pedisse permissao eu a apedrejaria por odiar a submissao dela.Pensar que eu ainda a teria se soubesse ter sido mais flexivel quase consegue me matar, e imaginar ela com outras me deixa doente como se alguem tivesse sugado todo o oxigenio da sala, ou, cortado de leve alguma parte sensivel do meu corpo, o chao desaparecia e no meio das minhas rodas repletas de amigos, mesas fartas e sexo a la carte eu ainda penso nela e na maneira como ela deve ficar feia quando esta chorando.Pertenciamos a mundos diferentes, eu e ela... os cabelos dela deitaram-se num papelao sujo e era domingo quando meu universo colidiu inexoravelmente com o dela, foi numa praca no centro ouvindo uma banda que ela nao conhecia, na hora a ignorancia musical dela foi formidavel e eu quis dizer que tinha gostado dela desde o inicio, desde a primeira vez que eu vi seus olhos fechados e sua falta de escrupulos colaborarem em uma traicao, eu quis explicar como me sentia em sua presenca, exalando uma seguranca que eu nao tinha - nunca tive - so pra ela se sentir bem, pra que ela pudesse ter certeza de que eu nao queria estar em nenhum outro lugar que nao fosse ali com ela; lembrando sempre que nem o "ali" importava porque com ela qualquer sala ou calcadao tornava-se o melhor lugar do mundo (mesmo que estivesse frio, mal iluminado e eu estivesse com medo ainda sim estaria feliz), e qualquer situacao por mais constrangedora que fosse com ela ficava bem, como a vez em que ela conheceu mamae no susto, ou, do gato que tivemos por apenas um dia que nos arranhou e mijou nela, eu quis dizer que a desejava mesmo que ela estivesse fedendo, que queria despi-la no meio da rua e lavar suas roupas a mao, mas eu nao disse, nunca disse nada do que eu queria, perto dela minhas palavras e declaracoes travavam e eu so sabia dizer o contrario do que eu sentia, ou, escrever coisas bonitas que ela nunca leria...E na falta de oxigenio nada carborava direito, meus cigarros pararam de se acender e eu os larguei, tudo o que eu tinha eram os meus livros e as minhas musicas pertencentes ao meu mundo de falso intelecto, imagino que a falta de livros e os projetos de musicas dela tenham sido o que sobrou em seu mundo de pseudo mediocridade.Na falta de chao eu me encontrava sozinha com guardanapos rabiscados com o nome dela, guardanapos que vinham de todos os bares da cidade, papeis rasgados que se desamassavam no meu lixo cor de laranja, tudo aquilo pra me torturar e apontar sem piedade o lugar sem volta e sem ela pra onde eu estava indo.Imaginar que nao me importo com quem ela ama ou come e oficialmente uma mentira, pensar que ninguem vai ama-la tanto quanto eu continua
me deixando com nauseas e lembrar que ela um dia disse que queria ficar pra sempre comigo me faz desacreditar em qualquer outra que ainda esta por vir, me deixa atordoada pensar que duvidei das suas palavras e contestei o gostar dela quando na verdade tudo o que eu quis dizer era que tambem acreditava secretamente em um pra sempre...M.Utida
Uma gaita e uma camiseta velha, foi tudo o que sobrou do meu pai, um eu roubei porque ele nunca nem me emprestava, nunca me deixou chegar perto da sua gaita antiga. Eu tinha poucas lembrancas boas com ele, uma delas era quando nos iamos acampar na praia e ele tocava Mr. Bojangles do lado de fora da barraca enquanto eu tentava dormir... Lembro tambem que papai sempre tentava enfeitar o mundo pra mim, contava suas historias de monstros e cavaleiros, me ensinava a tocar seus classicos naquela mesma gaita velha de sempre, nessa epoca eu ainda tinha medo de chuva e no mundo do meu pai trovao virava sofas sendo arrastados pelo ceu, os relampagos eram holofotes que chamavam pelo batman ou ate por ele mesmo que nesses dias era o meu super heroi.Nao importa o que acontecesse nos ainda teriamos o Bob Dylan, nao e pai? Adivinha so... aquele show super esperado dele vai acontecer em breve e voce nao vai me levar e sabe porque pai? porque o senhor agora deve estar chapado e nem deve saber que dia e hoje, mesmo se soubesse nao teria dinheiro pra me levar afinal gasta tudo com aquelas putas de industrial, o senhor sabe que isso nunca me incomodou, muito pelo contrario. secretamente desejava que voce comesse cada vez mais, quem sabe um dia desses sem camisinha, quem sabe pegasse uma AIDS ou coisa parecida, podia ate ser com uma seringa contaminada, entao o senhor-meu-ex-heroi morreria com o veneno da sua ex-atual-heroina. Eu acho papai que te odiaria menos se voce morresse logo, o senhor nao acha injusto ficar ai vegetando e dando trabalho pros outros? aposto que nem buscar suas merdas na boca o senhor vai, nao e mesmo? Nada disso, nao es homem o suficiente, eu vou papai, tenho ido quase todo dia, acho que comecei a ignorar a etica e honra que o vovo tentou me ensinar um dia.Ate fumamos o mesmo cigarro pai, se bobiar ate a mesma quantidade, temos o mesmo gosto por mulheres loucas e complicadas e acredito que por homens nosso gosto tambem seja igual, que nossos olhos sao iguais todo mundo sabe, mas o que o senhor nao sabe e que o meu romantismo-cliche e seu, sempre foi... E toda a violencia, todo o rancor e o odio em mim sao seus papai, invariavelmente sou sua, toda sua pra sempre.Hoje eu vesti minha camiseta velha, aquela que o senhor fez pra mim pai, o senhor se lembra do "kill bill"? em quantas vezes asisstimos juntos esse filme? Pensei ate que seria mais digno puxar o gatilho e acabar com esse sofrimento de uma vez por todas, mas eu ainda tenho a vida inteira papai, e talvez essa seja a unica diferenca entre nos dois, nao estragaria meu futuro lhe concedendo a eutanasia, nao papai, o senhor que viva na vergonha e fique sabendo que ninguem morre por amor como voce um dia me ensinou, o amor serve pra construir e o senhor nao constriu nada, vai morrer pela sua luxuria e nao ha beleza
nisso papai, sua morte nao vai ensinar nada pra ninguem e eu nao acredito mais nos teus contos e nas tuas historias de amor.Ah papai, eu sempre vou ate a porta da sua casa, so ate a porta porque o senhor tirou minhas chaves de mim no mesmo dia que disse que eu nao era mais sua filha, lembra? nao faz tanto tempo assim... e eu vou porque ainda te amo a distancia e sei que quando seu corpo ceder ninguem vai me avisar, eu vou pra checar se o senhor ainda tem respirado e hoje eu vesti aquela camiseta papai e fui ate sua casa, a sua mae me disse que o senhor esta no hospital, que bebeu junto com os seus remedios, covardia papai, nao mereces minha visita.M.Utida
Queria que ela realmente tivesse cortado os pulsos, tomado toneladas de analgesicos, queria que ela se enforcasse ou se jogasse pela janela. So assim ficar batendo, esperando e ajoelhando na porta do banheiro teria sido valido pra alguma coisa, caso contrario tudo aquilo seria ainda mais ridiculo, mais drama por nada.Mamae estava certa quando disse que em breve Marilia ia comecar a se parecer cada vez mais com a mae dela. Segundo o complexo de Edipo, a sina de Marilia seria se tornar igual a minha e pro meu azar ela se tornou um pouco de cada. Mamae nao era suicida e ate onde eu sei minha sogra tambem nao.Eu desconfiava que aquela encenacao dramatica toda nao passava de frescura, mas de qualquer forma decidi nao arriscar e chamei a razao de todo aquele choro pra me ajudar naquela situacao, e por situacao eu digo que nao sabia se ela ja estava morta. Se estivesse eu saberia o que fazer, arrombaria aquela porta, a colocaria no meu colo e heroicamente ligaria pra meio mundo avisando que Marilia tinha morrido de amor. Nao por mim, e claro que nao, desconfio que de tanto egoismo Marilia morreria por ela mesma e convenceria a todos que tinha feito aquilo por falta de amor.Naquele dia pela primeira vez eu tinha acordado cedo, limpado a casa, busquei seu almoco, ela andava meio doente e eu como sempre tentei cuidar dela com todo o zelo e carinho do mundo, mas Marilia nao me deixava ajuda-la, continuei persistindo na tentativa de agrada-la e quase sai no tapa com os operarios que tambem queriam bife ao inves de bolinho de carne, voltei pra casa e tentei acorda-la com beijinhos e piadas sobre a pseudo briga de boteco, ela nao sorriu.Sentei no computador e perdi a fome por culpa da falta de sorrisos, pra falar a verdade ja nem me lembrava quando tinha sido a ultima vez que Marilia sorrira pra mim. Concentrado nos meus e-mails nem percebi que ela tinha descoberto minha mentira, Marilia levantou-se bruscamente, empurrou minha cadeira e se trancou no banheiro. Na primeira meia hora continuei ouvindo seus solucos e quando eles pararam comecei a me preocupar.Fiquei imaginando o sangue saindo das suas veias, sujando o tapete, manchando as minhas roupas. Chamei a mae dela pra ajudar e enquanto a esperava chorei lembrando os planos que eu tinha pra Marilia, em nenhum deles estava incluso uma tentativa de suicidio. Marilia disse que so sairia do banheiro quando eu nao estivesse em casa, peguei meus cigarros, meus cadernos, algumas musicas e fui pro parque.No caminho pensei no bife que comprei pro almoco dela gelando em cima da pia, no quanto eu estava ridiculo saindo de pijama, no medo que senti de qualquer ira que pudesse vir a me abater. Pensei nos dias em que ela me fez feliz e no quanto eu ainda gostava dela. Sobravam-me cigarros e historias pra contar, mas meu isqueiro tinha ficado em cima da mesa da sala, minhas lapiseiras tambem. Sentei no lago e por sorte um pescador qualquer tinha um lapis pra
me emprestar.Enquanto escrevo isso penso na conversa das duas, em como me faz mal ver Marilia sofrer, em como ela consegue ser tao desconsiderada, pensei enfim naquele maldito bife gelando em cima da mesa e no quanto eu chegaria molhado em casa, porque a chuva tinha acabado de comecar e ja molhava meus papeis em branco.M. Utida
Viver codificando imagens em letras foi tudo que eu aprendi, nao digo isso apenas pra chocar ou causar piedade, porem quanto mais sei do mundo menos sei de mim mesma.Ando sempre atrasada, uns dias culpo o transito, nos outros culpo suicidios no metro. Suicidios que nunca de fato presenciei, mas vira e mexe penso nisso, olhando a paisagem morbida da janela do vagao imagino inuteis se atirando da linha amarela so pra atrapalhar o progresso, atrasar os trabalhadores, prender a atencao dos estudantes, todos se tornariam nessa ocasiao expectadores da falta alheia de ganancia e ambicao.Possivelmente nao acrescentarei nada para o mundo, nem ao menos 10 minutos de frisson geral como faria meu amigo suicida imaginario, mas tambem acho que nao e preciso, a essa altura estaria feliz em apenas viver, mesmo que sem registros, mesmo que sem amores.Nao digo que isso nao seria triste, porque seria tragico ficar permanentemente desapaixonada pelo mundo, mil vezes o sofrer do que o nada sentir, culpa dos dezesseis que me impuseram essa visao absurdamente romantica da vida.Culpar o romance tambem e algo que sempre me confortou muito, como diria meu companheiro Albert:Nessa vida e preciso ser macho demais pra se permitir chorar por uma mulher.Eu e meus dezesseis ja choramos e muito, nao que eu me arrependa disso, pelo contrario... Mas contra a minha vontade meus olhos ja secaram e a admiracao que antes eu alimentava com tanto carinho morreu de fome, meus planos se distorceram em segundos e aqueles que eu mais amei se tornaram por ausencia minha tao despreziveis quanto aqueles que eu odiei.E com esses dezessete chegando, com essa minha cabeca fervendo de tanto questionar a mim mesmo acabo deixando os paragrafos e as teorias de lado. Talvez seja assim que eu me encare: um bando de ideias, sonhos e alucinacoes esperando pelo dia de serem compreendidos.A verdade e que nao importa se sao os dezoito, os dezenove ou ate mesmo os vinte anos que eu um dia pretendo fazer, a verdade e que eu vou ser sempre igual, o mesmo cara decente com cinquenta ou trinta, daqueles que nada conquistam de muito grande na vida porque nem precisam disso, que planejam com cautela cada detalhe de como vao transformar um salario de fome em uma casa com gramado, cachorros e filhos, muitos filhos... Todos parecidos com a mulher que encontrarei um dia desses e amarei pra sempre com a fidelidade de um padre e a paciencia de um monge.Sou so um cara prestes a fazer dezessete e que antes dos vinte pretende conhecer o mundo inteiro com um violao nas costas, o tipo que nao liga pra futilidades fisicas, que tentou, mas nao gosta de pagode ou qualquer coisa que tenha a ver com aquilo que todo mundo gosta, e invariavelmente ja nao pode mais negar que certos movimentos parecem vazios. Essa e a minha palavra preferida: vazio.Nao sei bem o que quero, mas sei exatamente aquilo que nunca hei de querer, mil vezes minhas esquisitices ao vazio dos comuns, mil vezes meus incensos, leituras de poesias e planos artisticamente fracassados
do que ser um cara normal, do tipo que ao fazer o tal dos dezessete nao tinha nenhum sonho alem de ganhar um carro pra encher de piriguetes, vira-latas e desclassificadasQuerer mais e lutar mais, quero tocar em uma banda de rock, quero ver as cores dos Stradivarius, criar mais, rir mais, interpretar muito mais, montar um grupo de teatro, quero escrever sobre personagens ficticios, parar de dialogar comigo mesmo porque por mais interessante que eu seja e apesar dos dezessete eu nao sou o umbigo do mundo, mas principalmente quero ter forcas pra nunca deixar que mudem meu coracao ou deixar que digam que meus sonhos sao besteiras, desejo ser eternamente mutante. Nesse decimo-setimo aniversario tudo o que peco e pra ser do tamanho daquilo que vejo.M. Utida
Andava pelo mundo distraida, com os olhos sempre fechados e o coracao mais ainda, de tanto egoismo nao enxergou o que eventualmente iria perder, nao se importou em saber se o amor era grande ou pequeno, se cabia so a mim ou se faria tambem parte de ti. Digo-te agora que ja nao me importa, que o amor era enorme, mas era unico e exclusivamente meu. Minha pena agora e tua, nao aquela que antes tanto escrevia sobre ti, mas um sentimento triste de do. Tu que es tao bela, de longe tao perfeita, nunca ha de aprender a amar, nao estou dizendo que nunca amou, apenas digo com conviccao que tu amas errado, como nos filmes, um tipo de amor danificado.Hoje uma das flores que fiz pra ti me deu alguem pra amar, sempre gostei de comparar as mulheres com as flores e com as estrelas. O problema e que no teu ceu existem muitas estrelas, mas nenhuma brilha como deveria pois nao te amam, nunca amaram. E no meu jardim brota-se uma flor por ano, apenas uma por quem eu tenho que zelar, e se falho espero pacientemente pelo ano seguinte chegar e me trazer grama, sol e agua.Por muitas vezes eu me pegava falando a frase tudo por causa de... Passei de fato muito tempo procurando a quem culpar. Imaginava os lugares que abrigaram nossos corpos sedentos, as circunstancias tediosas que nos fizeram cometer o primeiro erro, o primeiro beijo, cheguei ate a amaldicoar as camas em que juntos nos deitamos, sempre com o mesmo pensamento: Tudo por causa de....Por ela agora eu estou a pensar no Tudo gracas... Gracias, agradecimento emocionado por estar no lugar certo e na hora certa, por ter resolvido sair de casa em uma sexta-feira chuvosa, por ter parado naquela casa diferente de um bairro tao distante. Digo gracias ao sarau, a poesia, ao cafe forte e amargo que ela preparou pra estender minha noite, digo gracias por ouvir aquela voz suave me chamando de poeta, sorrindo diante ao meu nervosismo, estranhamente me sinto leve pela primeira vez em um ano, talvez sejam as borboletas do meu estomago, uma sensacao que nao poderia ser mais inedita em sua familiaridade. Sinto que talvez a escolha tenha sido certa, ela eu nao teria que salvar, nem hoje, nem amanha, nem nunca. Nela mora a coragem e a nobreza de um rei, a beleza e a grandiosidade de uma rainha.Por ela tambem nao dormi, tive vergonha quando ela me pediu pra ler minha pasta de arquivos, nao havia nem uma hora que ela tinha lido pra mim um dos seus poemas, seguidos de varios outros na sacada alta e escura do seu amigo. Eu sabia que os poemas dela eram bem mais bonitos do que os meus, as folhas que ela leu eram pra mim tao lindas quanto ela, que era linda, linda demais. Tanta lindeza que me fez ter vontade de cantarolar Caetano Veloso pelos cantos da cidade, mas como sempre tive medo daquela perfeicao em forma de mulher e fui fugir, me escondi sozinha embaixo
de uma coberta porque sabia que ela leria minhas folhas em voz alta, tive medo que nao gostassem, ou ainda pior que rissem de mim.Me encolhi na cama do quarto ao lado, enquanto ouvia a sua voz doce declamar um poema que eu tinha escrito pra outra flor, uma flor distante e murcha que nao era tao doce quanto eu pensava. O tempo nunca passou mais devagar, as batidas do meu coracao acompanhavam a entonacao da voz dela. Quando eu estava prestes a explodir, ouvi uma salva de palmas vindo da sala, eram musicos, intelectuais e jovens estudantes elogiando o que eu tinha escrito.Naquele instante meu poema que falava de quermesses nao pertencia mais as minhas antigas, tomou pra mim um outro sentido pois nao parecia triste. Pela primeira vez eu mostrava um poema pra ser julgado e no momento de gloria ele nao estava triste, nem melancolico, tornou-se por outra voz algo completamente distante de magoas ou saudades.Logo vi que meu poema, minha quermesse, meus domingos e meu coracao teriam uma nova bela dona, bastava eu criar coragem, caminhar ate a sala e conquistar aquele antidoto. Quando abri a porta, a vi sentada no chao em pose de indio, as pernas cruzadas e desnudas mostravam toda sua sensualidade, um sorriso apaixonante estampado na face lhe dava um ar de ingenuidade, uma mistura fatal de tudo que eu sempre quis ver em outra mulher, olhou pra mim e disse:- E lindo, a simplicidade e linda.Quis responder que era dela, que naquela altura do campeonato tudo que era meu ou que viria a ser meu, era tambem dela. Mas eu gaguejei um obrigada e fui ate a cozinha me entorpecer de vinho, ela foi atras e de tanto nervosismos eu quebrei a rolha da garrafa, que rolou pra tras da geladeira apos ter ricocheteado na pia e na barriga escultural da nova flor. Ela riu e me disse pra ter calma, mas eu sentia fortes palpitacoes, maos geladas e boca seca, meros sintomas da doenca que se pega feito resfriado, de uma hora pra outra, sem ter cura imediata, aquela doenca que e se apaixonar.Esta so me contaminou uma vez, mas eu ainda lembrava como era, as pernas bambas, a dor no estomago, a falta de sono. Lembrava de toda teoria, mas na pratica tinha me esquecido o quanto era bom e ruim ao mesmo tempo. Ela me pediu pra ler o resto e nos nos sentamos no sofa, a cada virada de pagina ela falava algo construtivo, e das vezes que gostava muito apenas sorria, como se tivesse certeza de que nao precisava falar nada.Naquela noite eu senti que a conhecia a vida toda, como se so o tempo tivesse atrasado aquele encontro simetricamente perfeito, de duas cabecas e almas que pensam e sentem da mesma maneira, e os conceitos todos iguais e as musicas todas parecidas. Ao som da voz dela meus arquivos nao contavam mais sobre os meus antigos sofrimentos, parecia que eu tinha escrito tudo aquilo so pra ela ler pra mim, como se o conteudo nao tivesse a
menor importancia, tudo que eu precisava era ouvir a sua voz.Mas as folhas acabaram e no final ela viu as fotos, malditas fotos que eu teimava em carregar. Reconheceu por causa de...discricoes que a ultima foto era a outra e entao compreendeu que meu jardim nao era assim tao inabitado, afastamo-nos e ela olhou pra mim perguntando o que tinha acontecido, por que tinha terminado, mas eu nao sabia responder, talvez por causa dessa hesitacao comum, sem importancia, minha flor mesmo sendo tao inteligente interpretou tudo errado e por culpa da foto fui embora de maos vazias, mas minha cabeca estava cheia, eu sabia que estava pronta pra podar o meu jardim, arrancar de la tudo que pra mim era ruim, mas teria que convencer a nova dama de que eu era capaz, de que aquelas folhas eram apenas palavras e nada mais.No caminho de volta pra casa nao consegui dormir, gastei aquelas R$ 5,10 e aquela 1:30 pensando em como reverteria aquela cena. Em como retornaria pra ve-la se nem ao menos sabia onde nos encontramos, nao anotei nome, nem telefone, nem endereco. Fiquei contando com a sorte, afinal sou um joguete do destino, um Romeu apaixonado e paciente que teria que esperar pelo proximo sarau, pra que suas folhas finalmente se deitassem junto aos novos amantes. M. Utida