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Boa tarde gente! Nesse domingo de Pascoa, resolvi dividir um pouquinho de mim com voces...Sozinha em casa enquanto todo mundo foi a igreja, ouco um discurso de pascoa que fala sobre o amor puro. O discursante termina dizendo que podemos cantar, falar, recitar, escrever e discursar sobre o amor, mas enquanto ele nao se transformar em acao, de nada vale.Lembrei entao de uma historia que ouvi da boca de um filho que, segundo ele, tinha uma mae com um problema serio de coluna. Ela costumava se trancar no quarto para que ninguem percebesse que chorava enquanto passava a roupa. O problema era que a humilde casa sem forro, espalhava sua dor por todos os comodos...Um dia o pai levou a mae ate uma loja de eletrodomesticos e pediu para ver a melhor maquina de passar que eles tinham. Era uma daquelas industriais que a gente so veste a roupa na tabua, abaixa a tampa e em segundos a roupa esta passadinha.Sem se alongar, o pai fechou negocio e agendou a entrega. A mae, um tanto brava e perplexa ao mesmo tempo, so esperou sair da loja para lembrar o marido da situacao financeira da familia. Ele a ouviu com paciencia ate que pudesse terminar: como e que vamos pagar por isso? Ele a olhou com carinho e respondeu eu ja paguei... Fiquei um ano sem almocar...Ja fazem pelo menos 3 anos que ouvi essa historia e desde entao penso que se um dia eu me casar, quero uma pessoa assim, da mesma forma que decidi ser uma pessoa assim.O discursante de hoje falava sobre o amor de Jesus por todas as pessoas. O que me fez pensar na prostituta, na mulher com o fluxo de sangue, em Pedro e em cada leproso e cego que ele curou. O mundo fala tanto do Natal, do verdadeiro espirito, faz filmes e conta historias de gratidao e perdao... mas parece que poucos percebem, ou se lembram, que sem a Pascoa, nao haveria Natal. Jesus seria somente mais uma pessoa boa...Nao tenho ideia de quantas gotas de sangue Ele suou por mim e por cada uma das besteiras que eu falo, faco e penso. Nao posso medir cada uma das vezes que me senti confortada das minhas magoas e angustias e nao tenho ideia de como Ele consegue me amar tanto que foi capaz de morrer por mim. Dai penso em como o ser humano, eu inclusa, e rapido em se revoltar com as crises, em se enrolar como um tatu bola e so conseguir ver o proprio umbigo ampliado diante dos olhos... Quantas vezes lembramos de agradecer? E somos como aqueles 9 leprosos que foram embora curados sem nem olhar para tras...Nessa sexta-feira santa no festival de palhaco, sem nem por um instante pensar no porque de ser feriado, la pelas tantas, quando ja devia ser sabado de aleluia, estava no meio do maracatu quando uma coisa linda aconteceu... Nao sei explicar como, ou porque, as pessoas foram dando as maos e formando uma roda. Ninguem fala nada e, como se nao fosse nada, de
repente eu mesma seguro a mao de duas pessoas que nunca vi na vida. E linda a energia daquele momento. Os varios circulos de pessoas que se formam um dentro do outro e as pessoas de maos dadas girando, dancando, cantando e sorrindo como se fossemos todos velhos amigos... E como se meu coracao se enchesse de um amor muito denso por aquelas pessoas que brincavam de roda ali comigo... e, de repente, sem nem ralentar a batida, o vocalista comeca a fazer uma oracao. Agradece a Deus pela vida, pela musica, pela nossa capacidade de estar ali e poder dancar... Agradece pela natureza, pela chuva que cai forte la fora, pela familia, pelos amigos e pela energia que aquelas mais de 200 pessoas formam como se fossem uma so.Meus olhos se encheram de agua... Certo que eu, que sempre digo ser religiosa, nao pensei naquilo e certamente nao iria pensar. Eu, que enlouqueco com uma fama de certinha que faz as pessoas esquecerem que sou humana tambem, nao me lembrei de agradecer por aquele momento lindo e pela alegria pulsante que estava sentindo no meu coracao morto. Mesmo assim fui grata por alguem ter se lembrado e externado me tornando parte daquela oracao tambem.Foi tao gostoso que mudou o clima de tudo ate o final! Foi como se as pessoas conversassem como conhecidas de infancia e de repente isso passou a ser verdade.Acho que no final essas palavras tem a intencao de ser uma reflexao e um convite, talvez mais para mim mesma:De perdoar, por mais dificil seja, como Jesus perdoou aqueles que o pregaram na cruz...De agradecer, como Jesus agradeceu quando proferiu aquela oracao linda que os chamamos de Pai Nosso.Que possamos todos dar as maos, catolicos, protestantes, muculmanos, ateus, americanos, japoneses, africanos e humanos. Que sejamos capazes de celebrar a Pascoa, que comecou bem antes de Cristo, com a libertacao dos escravos hebreus do Egito antigo. Que comemoremos, se nao a crenca no Deus vivo, um dia de libertacao da inveja, do orgulho, do egoismo e de tudo que e ruim e que nos afasta...Que possamos ter coragem de agir! Como Jesus largou o que estava fazendo para ir a casa da menina revive-la... de ser o primeiro (essa e pra mim) a levantar e ir embora de uma peca que a mulher fica passeando sem camisa... nada a ver... Na hora fiquei pensando no quanto as outras esquetes foram boas, fiquei esperando acabar para poder ver a proxima e inventando um monte de desculpas que me dessem um motivo razoavel para nao acompanhar as pessoas que saiam do teatro... Mas mesmo que eu conseguisse aceitar o tal nu artistico ainda tem o fato de que os homens nao estavam expostos. So ai reparei na imensa contribuicao que dei para que cenas assim nunca acabem. Se so as pessoas que verbalizam alguma contrariedade a esse tipo de exposicao em eventos publicos, ou simplesmente ao icone da mulher objeto; se simplesmente essas pessoas sempre se levantassem e fossem embora, estou certa de que quem quisesse ver esse tipo de cena
teria de procurar por elas...Que possamos ser autenticos na nossa fala e atos, sem desculpas e, mais importante de tudo, que sejamos capazes de respeitar e amar, como Jesus amou e ama cada um de nos...Feliz Pascoa!bjinhos!!!Naiabr/10
Mais uma vez me recolho insignificante.Penso nas palavras cantadas por Elis mas tiraria o "nao" do inicio da frase para cantar "eu QUERO lhe falar meu grande amor de coisas que aprendi nos discos! Quero lhe contar como eu vivi e tudo o que aconteceu comigo!"Quero falar, mas nao sei se quero que me ouca... Talvez se eu falar bem baixinho voce nunca saiba que sua presenca me faz bem! Que seu olhar de repreensao me hipnotiza e que seus olhos cheios d'agua me desmontam. Nao tive coragem de te por no colo. Talvez fosse medo do que aquele toque poderia causar, que lembrancas poderia reviver.Mas sua voz penetra meu ouvido como musica! A mais fina cancao! E eu nem nado contra. Pra que? Essa correnteza sempre foi mais forte que eu! Levanto os bracos e curto a forca da agua me levar a... lugar nenhum! Porque ambos conhecemos a faixa continua que se desenhou entre nos. E se me atrevo a passear tao perto da linha e apenas porque sei que voce tambem nao tem coragem de ultrapassar... Mesmo assim, permiti que suas maos passassem horas entre as minhas, permiti que cada fibra do meu corpo sentisse o toque das suas maos asperas, frias e ativasse uma memoria tatil. Quis ate te ligar quando logo depois de me despedir vi a lua laranja se por no amanhecer do dia...Adoro o seu ciume sem fundamento, prova que talvez voce realmente nao mude. Apenas tente se esconder numa mascara grande ou pequena demais. As vezes voce tambem e de vidro, nao fui eu quem cresceu. Voce que esqueceu que eu tambem vejo atraves dos seus olhos. Nao adianta ter medo de mim. Muito menos fingir que nao tem, porque o seu medo nao e exatamente do que eu possa fazer, mas do que a minha existencia representa na sua vida. Nao se preocupe! Eu vou casar, ter tres filhos e viver feliz para sempre ate meus 90 anos quando a hora chegar e eu morrer louca por voce! Simplesmente porque meu coracao nao pode ser dado a mais ninguem, ele nao sobreviveu a nossa historia...Shhhhhhhhhhh... e so falar baixinho, que nao incomodo ninguem e que voce nunca vai ouvir.Morena - ago/11 Essa semana, de novo, estamos tendo o festival de palhaco. Me desesperei quando marco passou, abril seguiu e nenhuma propaganda apareceu.Como todos os anos, ontem, sexta, foi o show do Pe de Cerrado e a magnifica roda se fez. Enquanto as pessoas rodavam de maos dadas uma bela oracao foi proferida. Lembrei que no ano passado era sexta-feira santa e que no domingo de pascoa eu precisei escrever um texto e enviar aos meus amigos (esta postado logo abaixo com o mesmo titulo do e-mail "Dividindo...")Engracado que ano passado eu tomei atitudes, me envergonhei delas, me enchi de orgulho pelas novas decisoes mas nao mudei. Muito pelo contrario na verdade... Esse ano nem da Pascoa eu me lembrei.Sai de casa na quinta de manha com pessoas adoraveis prevendo uma viagem tranquila com velhos e novos amigos a se fazer. Na bolsa eu
levava duas caixas de ferrero rocher pensando no famoso almoco de domingo em Piri e em como eu gostaria de lembrar daquele feriado e fazer uma reflexao.Na sexta-feira santa eu fui pro raggae e pro rock numa noite so! E, novamente, nao tive um minuto para fazer uma oracao e agradecer pelo sacrificio expiatorio de Jesus Cristo. Sabado de manha ainda acordei com o desfile passando na minha janela mas inves de ter um estalo so lembrava do tanto que acho ridiculo a tal da "malhacao de Judas". E assim que a gente ensina as criancas a respeitarem e perdoarem as outras pessoas? Socando, rasgando e queimando um boneco que representa uma pessoa??? Pra pensar ne?!O fato e que sabado a noite depois do jazz, quando deveriam ser pouco mais de 0h, eu lembrei. Lembrei mas nao fiz nada a respeito. Sentia dentro de mim uma necessidade de ir descansar, de ler um pouco, fazer minhas oracoes e refletir sobre a viagem mas a ansia de "aproveitar meu ultimo dia" tomou conta de mim e eu fui pro reggae mesmo sentindo que nao devia.E interessante como Deus esta disposto a nos proteger de nos mesmos e muitas vezes a gente nao esta disposto a aceitar. Chega a ser impressionante como temos a capacidade de orar pedindo saude, protecao e fazemos de TUDO para nao conseguir... 4horas da manha eu chego sozinha em casa. A minha garganta, que me rendeu uma semana de atestado com direito remedio com corticoide, arrebentou. A mesma que aguentou bravamente o frio de 3 dias sem cachecol, agora emitia uma voz muito rouca. O meu corpo que deu, emprestou e alugou uma energia natural por 3 dias, mesmo somando apenas 8 horas de sono em 3 noites, estava completamente quebrado e minha cabeca que NUNCA doi estava querendo expulsar meu cerebro pelos ouvidos. Cheguei completamente arrependida de ter dado de ombros ao sentimento que tive forte de ir embora e resolvi ler apenas um versiculo antes de dormir, abro as escrituras em qualquer pagina e comeco a ler:"Oh!Como pudestes vos esquecer de vosso Deus, no proprio dia em que Ele vos libertou?" "Bem feito!" - pensei. E ontem pensei bem mais, porque tenho a coragem de dizer para as pessoas que a adolescencia tardia que me ataca a alguns anos esta finalmente terminando. Sera? Eu que recentemente optei por nao dormir muito tarde no sabado porque voltei a tocar piano na igreja e gosto de estar acordada e alegre pra isso, em plena Pascoa me perco no Reggae, nao vou pra igreja e nao vou ver minha familia. Acabamos nao ficando para o "almocao" mas nem por isso eu tinha desculpa de nao agradecer os meus amigos, lembrar, a mim mesma; que a primeira pascoa foi celebrada em gratidao a libertacao dos escravos hebreus do Egito e nao entregar a lembrancinha que com tanto carinho comprei e levei na bolsa. Inves disso dormi quase todo o caminho de volta e mais o resto do dia em casa. Ainda assim tenho a audacia de terminar com o mesmo convite
do ano passado:De perdoar, por mais dificil seja, como Jesus perdoou aqueles que o pregaram na cruz...De agradecer, como Jesus agradeceu quando proferiu aquela oracao linda que chamamos de Pai Nosso.Que possamos todos dar as maos, catolicos, protestantes, muculmanos, ateus, americanos, japoneses, africanos e humanos. Que sejamos capazes de celebrar a Pascoa, que comemoremos, se nao a crenca no Deus vivo, um dia de libertacao da inveja, do orgulho, do egoismo e de tudo que e ruim e que nos afasta...Que possamos ter coragem de agir! Como Jesus largou o que estava fazendo para ir a casa da menina revive-la... de ser o primeiro (essa e pra mim) a levantar e ir embora de uma peca que a mulher fica passeando sem camisa... nada a ver... Na hora fiquei pensando no quanto as outras esquetes foram boas, fiquei esperando acabar para poder ver a proxima e inventando um monte de desculpas que me dessem um motivo razoavel para nao acompanhar as pessoas que saiam do teatro... Mas mesmo que eu conseguisse aceitar o tal nu artistico ainda tem o fato de que os homens nao estavam expostos. So ai reparei na imensa contribuicao que dei para que cenas assim nunca acabem. Se so as pessoas que verbalizam alguma contrariedade a esse tipo de exposicao em eventos publicos, ou simplesmente ao icone da mulher objeto; se simplesmente essas pessoas sempre se levantassem e fossem embora, estou certa de que quem quisesse ver esse tipo de cena teria de procurar por elas...Que possamos ser autenticos na nossa fala e atos, que possamos assumir nossos erros sem desculpas! E, mais importante de tudo, que sejamos capazes de respeitar e amar, como Jesus amou e ama cada um de nos...Talvez de tanto repetir ano que vem eu esteja mais perto de aprender. E, mesmo consideravelmente atrasado, quero desejar a todosFeliz Pascoa!Morena - mai/11
Clique AQUI para ver o video.Gifs: Legendada:HD:Gifs: Kellan Lutz falou sobre Robert e Kristen em uma entrevista de radio.Pergunta 1: Por quem lhe perguntam mais?Kellan: Rob.Pergunta 3: Rob e Kristen ainda sao fortes e vao se casar? (Pergunta de uma fa)Voce sabe que eu nao falei muito com eles. E realmente uma pergunta que eu nao posso responder porque eu nao sei, mas me parece adoravel, cada vez que os vejo sao loucamente apaixonados, e quem sabe. Desejo o melhor para eles, isso e certo. " Eles estao sempre loucamente apaixonados... " KellanMais uma comprovacao desse grande amor de Robert e Kristen, que percebemos e observamos a anos.O amor deles e sempre visivel, sincero e verdadeiro e nao tem como negar, pois esta diante dos nossos olhos a cada dia que os vemos juntos.Totalmente apaixonados, e o Rob sempre com seu jeitinho carinhoso... Quando estao sossegados...Quando vao para casa depois de se divertirem Em momentos de felicidade..Nas cenas compartilhadas ..Quando apenas vemos o arrepio que causa quando o seu corpo reage ao toque do seu amor..Nos olhares apaixonados e na perfeicao de estarem juntos..Que mostram realmente quem sao eles, que apesar dos defeitos e diferencas se completam e se veneram.. Esses sao Robert e Kristen que sempre mostram o encantamento, a magia e a famosa bolha que sempre se forma quando estao juntos e mostram o quanto sao totalmente apaixonados um pelo outro... Segundo informacoes, Robert e Kristen estavam ontem em Harvard & Stone (um bar localizado na avenida de Hollywood em Los Angeles) onde foi realizado o aniversario dos amigos de Kristen "Suzie e Lindsey"."Acabo de passar por Robert Pattinson & Kristen Stewart...meh... (@ Harvard & Stone com 16 outros [amigos] )""Quebrar um copo no bar foi mais buzzworthy Robert Pattinson e Kristen Stewart deixando a linha de Harvard & Stone"Harvard & StoneAnuncio da Festa no FacebookSuzie & Lindsey Ja tiveram a sensacao de vazio, a sensacao de abandono e solidao tal qual a de finalizar a leitura de um livro muito bom, em que voce se apaixona pelos personagens e pela trama? Ja fizeram algo tao bom que o tempo se tornou suspenso, e a percepcao de espaco, de corpo, de materia, se torna adulterada, como uma viajem lisergica? Partindo para o campo da idolatria, ja estiveram proximos de alguem que transcende o imediatismo e a percepcao de realidade, atraves de genialidade e sensibilidade impares? E como estou me sentindo em relacao ao show que se passou na noite anterior, aqui em Sao Paulo. Opeth e o nome da banda, cuja obra, em minha opiniao, flerta com a perfeicao. O show mostrou mais a faceta doom metal da banda, mas ainda assim foi permeado de momentos jazzisticos e progressivos. Uma mistura contagiante e viajante, que me fez esquecer completamente que uma hora antes havia tomado uma chuva que so vendo para crer (na fila, esperando para entrar), que me deixou completamente ensopado, e que me deu dores e caimbras nos pes o tempo todo. Enfim, foi uma noite para se lembrar. E olha que eles nao tocaram nenhuma das minhas
favoritas. E por isso que eu ainda nao posso morrer. Nem que eles tenham que fazer um show particular em que o set-list inclua Patterns in the Ivy II, Still Day Beneath the Sun, The Grand Conjuration e Porcelain Heart.
Nao e novidade que sou complicado. Que sou um romantico inveterado, que acredito no amor, que sou bobo. Um bobo quase infantil. Sou imaturo. Mas eu me dedico. Juro! E nao ha inseguranca que basta. Nao ha noites em claro pensando, devaneios de uma vida feliz, que eu acredito que terei somente em minha mente, e nunca em meu coracao. Eu nao quero demais. Eu quero o que os outros tem. Eu quero o sonho comum. Eu nao quero mansao ou carro do ano. Mas um amigo disse que quanto mais queremos, mais dificil e de se conseguir. Apesar das insegurancas, do medo constante, e de todos os reforcos negativos, eu mantenho a esperanca. Desespero e uma palavra que tomo muito cuidado em usar. E como outro amigo meu disse, deveria seguir o exemplo dos alcoolicos anonimos: viver um dia apos o outro. Pois sim, eu sou viciado em amor, paixao, carinho, mesmo tendo recebido tao baixas doses durante a minha vida. Ela me aconselha ser mais racional, e nao deixar minhas emocoes me controlarem. E eu gostaria muito que ela se abrisse e se entregasse mais. E o que e a vida sem emocao? Sem paixao? Sem cores? Eu sou um artista, mesmo que mediocre! Eu me alimento delas, e elas sao minha fonte pra continuar. E quando o alimento parece estar estragado? E muito pedir por bons frutos de vez em quando? E muito pedir para que cuidem de seu pomar tanto quanto de seu teto? O racional constroi a casa e se abriga da chuva, e o emocional a utiliza para irrigar emocoes. Mas eu estou aqui, do lado de macas um pouco passadas, completamente encharcado, e bastante cansado. Eu so quero uma fracao do que qualquer um poderia conseguir, mas pra mim, parece ser o mais dificil. Me da vontade de rir, mas logo depois passa, e me entristeco. Penso no chavao: Seria comico se nao fosse tragico. Serei eu o Pierrot? Serei eu o Pierrot??? Como odeio ser romantico. Como odeio ser sentimental. Tenho inveja dos machos insensiveis, daqueles que nao ligam no dia seguinte, daqueles que nao ligam para nada, daqueles que nao se ligam, do que ser assim, querer ligar demais, toda hora, e de nao conseguir me desligar. Nao conseguir parar de pensar em um assunto, seja ele qual for, e terrivel. A nao ser que seu assunto esteja presente com voce o tempo inteiro, ou na maioria dele. Apesar desse blog estar se aproximando bastante dos antigos blogs/diarios de garotas adolescentes, de certa forma, e meio assim que me sinto: uma garota adolescente. Eu so queria que minha aparencia externa refletisse na minha interna, ja que me pareco um brutamontes como Bud Spencer por fora, mas por dentro sou mesmo uma florzinha, como a Arwen. Droga. Passou batido... so postando antes que 2012 passe batido tb AuhAiHAiUAh.... Eu sei que essa analogia ja deve ter sido usada varias vezes, principalmente por piratas bebados, mas ultimamente me sinto um navio. Nao so por ser grande (grande nao, gordo) e pesado, nem porque ultimamente ando
boiando mais que bosta n'agua, mas porque parece que tenho uma ancora de toneladas, que insiste em me imobilizar e em me puxar pra baixo. Nao ando tendo animo pra fazer nada. Escrever, compor, tocar violao, tocar uma, nada. Ja ouvi deita e morre tres vezes na ultima semana, e em outras duas ouvi o parece que morreu e esqueceu de cair.Boto a culpa no frio. Definitivamente e o frio. Mas eu ja estava assim andes dele chegar! Deve ser entao um frio no coracao. Definitivamente, coracao gelado. Parece ser uma explicacao deveras romantica para explicar essa ancora chamada Lorena. Ei, a ancora e minha, dou o nome que quiser. Apelido qualquer um da, e a maioria chamam-na de preguica, mas foda-se, ela e minha. Tudo bem, meu coracao gelado clama por uma chama de esperanca, pra me tirar da inercia e mandar de vez Lorena embora. Romantico. Romantico e piegas. O problema realmente e que mesmo nesse frio, insisto em dormir com o ventilador ligado.
As vezes as pessoas me perguntam: por que voce nao faz um regime, e perde essa barriga? Ao pensar e filosofar sobre uma boa resposta, eu cheguei a seguinte conclusao: Eu nao perco a minha barriga porque demorei muito tempo para encontra-la. E um caso de amor que eu tenho com ela. Ela me acompanha desde quando eu era bem pequeno, e foi minha companheira nos momentos tristes e nos momentos felizes. Romantico que sou, procuro por ela em cada garfada, em cada colherada, em cada refeicao. Ao dormir, levo-a comigo, e ao acordar ela esta la. E uma companheira silenciosa, mas ainda assim uma companheira. Ela me impede de ter relacoes com outras? Obvio que nao, ja que ela sabe que eterno mesmo e nossa jornada juntos. E claro que ela as vezes se coloca no meio das relacoes, mas isso so me incentiva a buscar posicoes diferentes, exoticas, e as vezes muito mais vantajosas. Ela atrapalha? Nenhuma relacao e perfeita. As vezes brigamos, e ela tem uma antipatia especial pelo espelho. Inimiga mesmo e da balanca, que ja aboli de vez do meu circulo social. Mas vamos assim: procuro fazer as vontades dela, e ela, em retribuicao, se interpoe entre mim e os obstaculos que possa vir a encontrar. Da proxima vez que me perguntarem por que nao a perco, responderei: por que ela e a unica que posso realmente chamar de minha!Tiago "Xorao" Resende Um feliz natal a todos e boas festas! Todo prazo e curtoToda mentira, fatoNenhum verbo, atoToda certeza, dubia.Qualquer caneta falhaTodo espelho menteMinh'alma senteTodo olhar frases.Todo teto e estranhoNenhuma casa e larTodo acerto errarApostar e sempre perder.Toda esperanca finadaE eu vivo e tortoMelhor eu mortoQue a vida eternaAmem. Observando o texto abaixo, estava aqui pensando comigo mesmo (o que e um tanto obvio, ja que e impossivel "pensar" com outra pessoa que nao seja voce mesmo): e se mulheres bonitas QUISEREM trabalhar? Digo isso porque eu acho meio complicado sustentar uma mulher. Voce gosta do resultado quando a ve toda produzida e arrumada, mas nunca entende o processo. Toda aquele tratamento de beleza, cabeleireiros, manicures e afins precisam ser pagos, mas nos homens nao entendemos isso. E complicado entender que mulheres precisam ter uma variedade incrivel de opcoes na hora de escolher um vestido, ou um sapato, sendo que nos homens abrimos o armario, pegamos qualquer coisa, e vestimos. Digo nos homens, homens mesmo. Nao aqueles metro-sexuais que nao sao machos o suficiente para assumirem que sao gays, nem bixas o suficiente para sairem queimando a... Gastamos R$ 3.000,00 pra comprar uma TV nova, mas nao entendemos que a conta do salao de beleza ficou em R$ 400,00. Obviamente gostamos do resultado, e as vezes gostamos tanto que nao conseguimos nos segurar dentro das calcas. Mas se mulheres bonitas nao deveriam trabalhar, e deveriam passar seu tempo se tornando mais bonitas, o que fazer entao? Bom, se eu fosse presidente, criaria uma especie de Pensao para Mulheres Bonitas. O Pemuboni. Ta, eu sou um publicitario, acho que consigo algo melhor que isso. Uhm... Bolsa Nao Quebre