transe. aquele momento em que a luz cega, branco total, e quente, e intenso. momentos em que seriamos inofensivos [que palavra mais incoerente, afinal de contas, nesse universo o simples fato de respirar nos torna determinantes para o curso das coisas].mas....voltando ao foco....prazer...nao existe forma, sexo, idade, estilo de vida que justifiquem a possibilidade de falta de ternura....um sorriso envergonhado, um beicinho, um olho brilhando..pro porteiro, pra mulher da padaria, pra chefe, prum amigo, pra algum garoto, pros coes....pro pai....a delicadeza e sutileza dum sorriso....ate onde vai esse sorriso? certamente ele nao existira 100% do tempo...por mais que criamos vicios ferramentas para prolongar essa ternura, e um tiro no pe. ela aparece aos poucos, devagarzinho, sem ensaio. mas e ate onde vai, teu medo?e medo de tudo, medo de engordar, medo de sofrer, medo de nao ter dinheiro, medo de ficar sozinho, medo de nao ser capaz, medo de parar, medo de perder, medo de mudar....e triste isso, mas o medo e um dos nossos maiores combustiveis...talvez o motivo de tantas atitudes, desde a as mais claras e racionais, como gradear uma casa, ate as mais inconscientes, de criar um muro, deixando pro outro lado tantas coisas que cruzando o nosso caminho, determinariam uma vida. alem de tudo ele nos engana....aquilo que e mais errado, parece que ele tanto preve, que ja caminha diretamente a isso, como se fosse direto esperar pelo preju.....e a forca? dizem que a corrente e tao forte quanto seu elo mais fraco. aquilo que impulsiona, pode prender....complicado.e o tempo? poxa....nossa idade....aquela velha retorica, pensamos que aquilo que passou nunca volta, que temos prazo de validade...ate 15 anos tua vida sera essa....ate os 25, aquela....nos 30, tudo muda....o que niguem lembrou de dizer e que, por incrivel que pareca, ela pode melhorar sim...ela pode ser progressiva....a gente nao precisa perder a condicao de puro do nascimento. a gente pode e melhorar muito.mas, pra mim isso foi conselho de algum frustrado mal casado, infeliz e podado...ou de um solteiro desesperado que nunca conseguiu nada.hoje e um dia que eu enxergo perfeicao em mim, justamente pela fooorca de defeito....sei que to bonitoninha...ao mesmo tempo, tambem sei que eu ja fui mais magrinha doq eu sou, mais dourada, nao tinha aquelas mini ruguinhas que deram as caras, tinha mais maquiagem....e mesmo quando no auge da minha vida....eu sempre lembrei de mim dividida em duas....uma parte gravava uma fotografia mental....tu ta no teu auge...tu ta te divertindo, a vida ta aqui no meio de tudo...isso e ouro....ja a outra, se prendia aos acontecimentos pontuais. hoje me tem muito mais claro o quanto essa brincadeira era apenas um joguinho de ego....ooonde ja se viu nao me querer, coooomo assim eu tenho mais interesse.....maaaass...mesmo assim, as vezes parecia que se nao existisse um milagroso desfecho partindo de algum acontecimento, anularia qualquer validez....poxaa....por quanto tempo procurei ver as coisas "dando certo"....ver a cama preenchida, o colinho no sofa, os olhinhos presentes...mas perala.....hello stranger...da onde raios me contaram que qualquer um preencheria esse lugar, ou alguem que em 2 meses eu conhecesse.hoje em dia eu digo