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"Um dia, quando todas as licoes da vida foram aprendidas,E o Sol e estrelas se recolheram para sempre,As coisas que os nossos fracos julgamentos aqui desprezaram,As coisas sobre as quais nos nos afligimos com acoites,Irao se iluminar a nossa frente, saindo da noite escura da nossa vida,Como as estrelas brilham em tons mais profundos de azul;E veremos como todos os planos de Deus sao corretos,E o que parecia reprovavel era o amor mais verdadeiro.Entao esteja contente pobre coracao;Os planos de Deus, como lirios, puros e brancos, desabrocham;Nao devemos abrir a forca as folhas ainda fechadas -O tempo revelara os calices de ouro.E se, atraves do trabalho perseverante, alcancarmos a terraOnde pes cansados, com as sandalias desamarradas, poderao descansar,Quando veremos e compreenderemos claramente,Acho que iremos dizer: Deus sabia o que era melhor! "May Ley Ola pessoal,Confesso que fiquei bastante tempo ausente, e isso torna-se quase como um costume, porem nao por minha vontade e sim por circunstancias que nao vem ao caso. Mas estou de volta, e com muitas novidades. Esse ano tive um dos melhores carnavais. Fui acampar em uma praia linda em Jurujuba, com a familia de uma das minhas melhores amigas. Foi muito divertido e bastante proveitoso, um momento bem familia. Visitamos o Forte de Santa Cruz, um lugar lindo e de paisagens deslumbrantes. E como papel de parede adormecia e acordava com a linda imagem do Pao de Acucar e do Cristo Redentor, sendo os protagonistas de um lindo espetaculo, a qual pude assistir durante cinco e maravilhosos dias. Gostaria de agradecer primeiramente a Deus por conceder-me lindos momentos como esses, tambem a Carol e sua familia pelo convite. C'est Magnifique.Beijos, Laryssa Lima. Ola queridas,Envio-lhes esta carta como um pequeno "testemunho", venho por meio desta contar uma breve experiencia que, espero que sirva de exemplo para voces. Eu a vivi e aprendi muito com o que aconteceu, porem estou presa as consequencias. E a cada dia tenho que supera-las. Isso, torna-me mais forte, entretanto me machuca um pouco, nao pelo que aconteceu, mas por eu ter deixado acontecer comigo, alguem que sempre foi tao cautelosa. Conto-lhes para que voces nao cometam o mesmo erro, peco tambem carinhosamente que nao me julgue, pois estao propensas a cometer o mesmo erro. Apenas vigiem e sejam prudentes em todo o seu proceder, valorizem-se e amem-se, mas sem esquecer do proximo.Quando eu o conheci, foi num momento tao descontraido, nem percebi que alguem me observava. Nunca fui foco de olhares, era algo incomum pra mim; ele veio falar comigo, e deixou a entender de um modo bem claro que havia se interessado por mim, ate entao, pensei que fosse apenas um flerte, e uma massagem no ego nao custa nada. Ate que surgiu a primeira ligacao e junto dela sucessivas mensagens. Foi meio complicado, pra uma garota como eu, administrar tanta atencao, ele fazia me sentir tao especial, tao diferente, de um maneira que nunca havia sentido-me antes. Mesmo assim, estava cautelosa para nao cair em seus encantos, mas com o tempo suas palavras foram-me soando tao sinceras e verdadeiras, e aos poucos
fui acreditando no que dizia.Depois de um tempo, ele convidou-me para um encontro e eu aceitei. Estava determinada em apenas conhece-lo sem muitas intimidades, apesar de todas a sensacoes de fascinio e alegria que ele provocava em mim, antes de tudo ele era uma novo amigo. La, ele deixou bem claro que queria me conquistar e pareceu esta disposto a tudo, a esperar o tempo que fosse preciso, o meu tempo. Isso me passou tanta seguranca que aos poucos fui baixando a guarda.Continuamos nos comunicando, e cada vez mais eu confiava nele, ate que precocemente ele disse um sonoro e surpreendente "eu te amo", a principio nao acreditei, mas eles passaram a ser tao insistentes que senti-me na obrigacao de dizer o mesmo, ate que um dia eu disse um "eu tambem" e pouco depois eu ja dizia o tao sonoro "eu te amo", enganando nao so a ele, mais principalmente a mim, que acreditava destemidamente nessa mentira, tendo pra mim como uma verdade. Com o passar do tempo tornamo-nos verdadeiros cumplices, e ja era comum ouvi-lo e contar para ele como foi o dia. Quando ele me ligava ainda um pouco estressado, depois de desabafar e me ouvir, dizia que minha voz o acalmava. Ambos reconheciam uma a voz do outro, ja sabiamos quando um ou outro nao estava bem, ele conhecia alguns dos meus segredos e eu das suas maninas.Ate que nos encontramos pela segunda vez, mas agora muito mais conectados, seus bracos ja envolviam em minha cintura de uma maneira tao natural que pareciamos nos conhecer a tempos, quem olhasse jurava que ja namoravamos so pela maneira que um tratava o outro, nos entendiamos apenas no olhar, ja referiamos uma ao outro como "amor", poderia arriscar dizer que era algo quase meio que piegas. Era muito bom viver aquilo, era como um conto do fadas. E durante essa danca de sentimentos, ele tentou me beijar, escapei a primeira, a segunda so que na terceira foi dificil resistir, nao pelo contato fisico, mas sim tudo o que envolvia aquele singelo e sincero gesto de carinho, e nesse beijo eu entreguei-me a esse sentimento, e junto dele, a cegueira. Foi algo lindo e encantador, mas tao bom de eu nao querer abrir mao dele por qualquer coisa, de estar disposta a luta por aquilo. Talvez isso soe romantico, mas nao, quando mal administrados, os sentimentos podem se um perigo contra si e contra os outros. Tornei-me negligente aos defeitos dele, claro que nao existe ninguem perfeito, mas era visivel que essas falhas no carater futuramente nos atrapalharia, e o pior, eu sabia que ele nao estava disposto a mudancas, nem por mim nem por nosso relacionamento, enquanto eu abria mao de tantos principios.Apesar de ter sido algo encantador, depois de um tempo me sentia mal, pois nao queria e nunca fui a favor de relacionamentos onde nao houvesse um compromisso, de nao poder andar livremente com ele na rua, queria que tornasse meu namorado oficial, como manda os costumes. Nos ja haviamos conversado sobre isso, ele pareceu concordar, mas depois desse
dia, ele comecou a dizer que achava melhor a gente esperar um tempo, que talvez nao fosse bom nos comecarmos algo agora, que ele tinha acabado de sair de relacionamento, conversamos e ficou tudo no ar, e nada resolvido. Ate que depois de pouca insistencia minha, mas de bastante chantagem emocional, ele veio aqui em casa. Foi burrice minha, ou melhor, nossa, e uma atitude muito precipitada. Ele nao veio me pedir em namoro, veio apenas para conhecer minha familia e meus amigos e comecar a criar vinculos. Ele pareceu gostar muito do pessoal, mas um outro sinal que negligenciei e que a maioria dos meus amigos, nao foram contra, mas eu nao via aquele apoio cem porcento.Chegou o feriado da Semana Santa, viajei e fiquei meio que incomunicavel, quando voltei ele me ligou e disse que durante o feriado foi a um show, nao fiz causo mesmo ele nao tendo me avisado, eu confiava nele cegamente. Mas mesmo assim eu estava com um sensacao estranha, e ele tambem estava meio diferente, mas nao insisti, eu estava na rua e nao tinha como conversar. Quando cheguei em casa de noite, como era de costume, liguei pra ele, conversamos, ele deixou a entender que nao queria mais, pra mim foi ali que terminamos, sem muitas explicacoes, sem muitos esclarecimentos e muitas confusoes em minha mente. Eu havia planejado tanto o nosso futuro, havia aberto mao de tantas e tantas coisas e me ferrei. Senti-me usada apenas pra suprir a carencia de alguem. Todas as musicas da Adele agora pareciam fazer sentido. Haviam brincado com meu coracao e esquecido-o por ai. Tive que me virar pra tentar superar tudo, mas Deus em todos os momentos esteve ao meu lado, mostro-me que esse era o melhor, que aqueles erros que eu negligenciava iam crescer e me machucar muito e muito mais, e nessa hora houve tambem o apoio deles, dos meus amigos, esses lindos que em todas as citucoes estao ao meu lado.Sabe, me fez mal, mas valeu a pena. Ate hoje sofro as consequencias, hoje meu coracao tem uma marca, a carencia parece ser maior e supera-lo nao foi tao facil. Mas eu sei que cresci e amadureci, nao deixo mais me envolver tao facil, mudei minha visao sobre certas coisas, parei de julgar os outros, pois sofri na pele, percebi que nao sou de ferro e que falho, tirei licoes e com certeza posso dizer que aprendi. Mesmo depois de tudo isso, eu nao consigo sentir odio dele, das poucas vezes que nos falamos, conseguir ser simpatica e amigavel, gostaria apenas de algumas explicacoes, mas nao as exijo, apenas aguado-as.Assim, termino aqui minha historia, nao estou desacreditado do amor, mas agora avalio com mais cuidado para nao ser enganada, ou melhor, nao enganar a mim mesma. Queridas tenham cuidado, e espero que minha historia acrescentem-lhe. Se ja passaram por algo parecido, creiam que se Deus tirou e porque tem algo melhor para voces.Com carinho, uma amiga distante.Para 89a Ed.Cartas do Projeto Bloinques
Tudo depende do seu ponto de vista (: Acredite naquilo que voce deseja, e faca ele se tornar real, Mesmo achando que seja impossivel de acontecer. Pois sao os mais loucos sonhos que se tornam realidade, basta ter fe. Eu aprendi, que o amor e muito mais que andar de maos dadas. Eu nao quero outro sorriso, outro riso, muito menos outro olhar que me contemple. Eu nao quero outro colo, outro carinho, nem outro abraco que me acolhe e me protege de toda maldade do mundo. Eu nao quero outro beijo, outro cheiro, nem outros dedos entrelacando os meus. Eu nao quero outro amor, alem do seu. Eu nao quero outro alguem, alem de voce. As vezes nem e tao facil assim sorrir , temos que ter um motivo;amigos,abracos,beijos e conversar . Simples coisas nos fazem sorrir,mas mesmo sendo assim fica ate dificl de vez em quando. Poderia sair carimbado de sorrisos mas isso nao mostraria na verdade se estou me sentindo como tal . Pense antes de Ferir . Pense antes de mentir . Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias dificeis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, so dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos e melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque nao ha tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos nao passam disso, sonhos; e e assim que cada dia comeca: desejando que nao tivesse comecado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, nao sobreviver. Amigos homens podem ate nao saber dizer coisas mais bonitas e reconfortantes quando voce estiver mal, mas sabem dar um abraco apertado como ninguem mais. Servem pra fazer ciumes no garoto que voce gosta, te proteger de outros caras E COM CERTEZA NAO VAO ROUBAR SEU NAMORADO. Vao ficar putos de raiva se algum garoto te magoar, e as vezes vao ate falar eu te avisei, mas sempre vao te dar ombro pra chorar. Serao qualquer coisa que voce precise, e a qualquer hora. Nao falam mal de voce pelas costas, mas vao te sacanear pra te roubar um abraco depois. Eles nao se importam se voce estiver mal arrumada, com a roupa que levantou da cama, com o cabelo baguncado ou sem maquiagem. Tambem nao ligam se voce nao souber o que e impedimento, nao gostar de video game ou nao entender de carros, porque ja vao estar cansados de explicar e voce nao entender. Basicamente: um amigo homem vale mais do que dez amigas mulheres. Que tudo que voce escrevia naqueles textos pra mim nao era mentira, que o amor que voce dizia sentir por mim era verdadeiro (...) posso esperar, aqui por VOCE, uma ETERNIDADE ou uma TARDE INTEIRA >< o que voce era, o que voce foi, hoje eu nao te conheco mais, e mesmo assim continuo te amando. Hoje esse '' and '' nao significa juntas, esse '' and '' e o
que nos separa. Hoje, e so hoje eu notei que voce realmente nao vai voltar. Eu precisava tanto de voce pra contar meus segredos, e hoje me vejo sozinha, voce se foi e deixou os '' nossos '' sonhos, nossos planos e as nossas promessas, voce se foi, e o que sobrou foram planos e sonhos, que eu nem sei mais se sao meus, porque sem voce e como se eles nao funcionassem mais. E eu estou aqui sozinha tentando alcancar os ''nossos'' objetivo, estou prestando concursos para cursos tecnicos, estou vendo entrevistas e passando por varios processos seletivos, em janeiro comeco um treinamento, eu estou estudando demais, me esforcando demais pra conseguir ser o que eu sempre sonhei, sabe ne, ter um apartamento, um carro, viajar, ter um coelho chamado ralph (...) so que chego em casa cansada, e nao tem voce pra ligar e contar, nao tem voce pra ir fazer comigo os concursos, nao tem voce pra tentar ser uma arquiteta. Mas eu vou conquistar nossos planos mesmo que seja sozinha, por mim e por voce, e mesmo que seja apenas eu. Como se voce fosse ler essa droga de texto, nao sei como leu o outro mas sei que o mesmo raio nao cai no mesmo lugar duas vezes. Nossa musica toca e nem faz mais sentido, mas enfim, agora eu ja nem choro mais, doi, doi pra caramba mas estou tentando da um passo a frente. Nesses tempos, nunca fiquei mais de 1 mes sem te procurar, eu sempre inventava desculpas e te ligava, mas dessa vez e diferente, voce ja me disse tudo ne, e como esta bem, feliz, e eu sou apenas uma pagina em branco da sua vida, eu preciso tocar a minha tambem, mas no fundo, eu sei que sempre vou ama-la, e mesmo voce tendo se tornado a pessoa mais fria do mundo, lembre-se foram quase 4 anos, tenta lembrar so das coisas boas, e talvez sentir minha falta...Nao sei como vai ser o ano novo sem voce pra ver os fogos de artificio comigo, ou voce pra eu encher e tentar dancar forro, nao sei como vai ser nao poder mandar minhas letras de pagode pra voce, mas quando ouvir pagode, lembre-se de mim, rs, e lembra de mim tentando dancar '' vai ser so love, love '' Nao sei como vai ser depois de 3 aniversarios passando ao seu lado, como vai ser o meu aniversario sem voce, ou o seu '' parabens meu amor '' . E o problema nao e nem voce amar outra pessoa, e so voce ter deixado de me amar. ter que esquecer 3 anos e meio sera impossivel pra mim, esquecer voce e uma coisa fora de cogitacao, eu sempre vou lembrar de voce, e ama-la. Eu nao sei se existe alguem que escreva tanto de voce ou pra voce como eu, meu blog e tudo pra voce, os textos do meu computador, e o pior e saber que voce talvez nao tenha mais nenhuma foto nossa(...) Eu te amo, e vou continuar escrevendo
de voce mesmo que nao leia, porque todos os dias eu entro aqui; http://incertezasnocaminho.blogspot.com.br/ pra ve se tem algo pra mim, ou sobre mim mas isso talvez seja impossivel, mais sabe aquela 0,5% de chance ? eu acredito nela, e e o meu amor por voce que faz acreditar. Ei, a thata disse que nao foi por minha causa que foi embora da sua vida, entao, me desculpe mesmo assim... Talvez quando eu conseguir ficar mais de um mes sem te procurar, voce sinta falta de algo, mesmo que seja aquela coisa que te incomoda, sei la, agora nao posso mais te procurar, e nem mandar sms, so posso esperar que talvez a gente se encontre em um parque de diversao, e esteja chovendo e eu esteja enxarcada e eu tire do bolso uma nota de 2,00 reias e te de pra jogar naqueles joguinhos de ganhar um premio, talvez eu te encontre no supermercado quando formos adultas. E talvez, talvez voce sinta falta, talvez eu comece a seguir a minha vida a partir de agora, e talvez eu pare de escrever, ou nao, talvez, quem sabe ne. Eu te amo, e quem sabe ''voce ainda me ame depois de tudo, ou por causa de tudo ''
Sinto sua falta. Hoje e a primeira vez, que brigamos, e eu nao vou ir atrais de voce. Mesmo que a saudade seja perturbante, a sensacao seja horrivel, nao vou ir ate voce. Sei, que talvez, voce tambem nao venha ate mim. Eu odeio admitir isso, mas, somos diferentes agora, e talvez, isso seja um drama meu, mas eu precisava desabafar. As vezes eu fico pensando, sobre as coisas que costumavamos conversar antes, e as que conversamos agora, os motivos das nossas brigas de antes, e de as de agora. A Julia de antes, e a Julia de agora, e e engracado porque sou capaz de amar, seus dois tipos, na mesma proporcao, com a mesma intensidade. Voce sempre foi muito alem do que pensou, sempre foi o lencol pros meus buracos, a cura pras minhas dores, a felicidade pra minha tristeza, e o sorriso pras minhas lagrimas. Voce sempre foi mais do que uma melhor amiga, porque qualquer coisa que acontecesse comigo, so pensava em poder te contar. Voce sempre me fez me sentir inteligente, idiota, mas sempre levantou meu ego. Voce sempre me fez ver meus erros, e ficar puta com voce por voce dizer a verdade, mas voce sempre me fez aguentar firme e superar. Entre todas as pessoas, voce foi a unica verdadeira, a unica que eu jamais pensei que pudesse se tornar tudo pra mim. E estranho, quando amamos alguem mais do que nos amamos. E estranho, as vezes ainda sentir vergonha de voce, e mais estranho do que se apaixonar, porque e meio que '' indefinido '' o sentimento por voce. Voce e minha melhor amiga, mais do que isso, voce e meu mundo, o que me levanta, ou o que pelo menos me faz querer levantar. Eu odeio rotinas, e a minha vida e uma rotina, e eu odeio isso, acordar cedo, trabalhar, estudar, as mesmas pessoas, todos os dias, as mesmas coisas. Talvez seja por isso que eu nunca tive alguem pra '' sempre '' porque eu nao aguento rotinas, por isso que amo voce, porque nossa amizade tem muitas estacoes, longe, perto demais, mais ou menos, brigas, fases, distancia, talvez seja por isso que eu acredito que sempre vou te amar, porque voce nunca foi uma rotina pra mim, e eu gosto disso, gosto de ser uma montanha russa, subir e descer, mesmo que as vezes seja chato, e me machuque, e que nossas brigas sejam insuportaveis. Gosto da ideia de dividir uma casa, um apartamento, quem sabe ate um carro, mas os planos nunca dao certo, e ta na hora da gente falar serio. Voce ta quase casando ( mentira, exagero ) mas acho que vai chegar la, e eu torco muito por voce, e eu ainda nao sei qual a direcao seguir, sinto falta da minha ex que e uma idiota, gosto de uma garota que e problematica e muda de humor, e de tudo rapido demais e que e completamente diferente de mim. Gosto de fazer drama, e de uma relacao bem dramatica, mas odeio pessoas dramaticas. Ainda to tentando
me apaixonar perdidamente por alguem que me faca esquecer tudo que de ruim ja passei, sinto falta de alguns colegas, e ate mesmo de dormir ou ficar de bobeira conversando a tarde inteira. Sinto falta da minha '' vida perfeita '' Uma namorada, Uma melhor amiga, um melhor amigo, fim de semana passar com alguem que eu amasse, ou achava que amava, e na semana nao fazer nada, eu gostava de pouca responsabilidade, e de muitas pessoas. Mas ai eu decidi parar de agradar todo mundo, e perdi todo mundo. Nao tenho ninguem, nao quero ter, mas sinto falta de ter. Tenho voce, deve ser por isso que sinto ciumes, raiva, por isso que sou grudenta, e fofinha, e meio gay, e etc... Talvez eu precise de um tempo pra mim, um tempo, sem viver por ninguem. Porque sou idiota, e sempre vivo por alguem, vivi pela Thais, pela Rafaela, ate mesmo pela Prado, e agora por voce ? Cara, isso e estranho! Preciso aprender a viver por mim, entao me desculpe, por todos os meus erros, e todas as burradas, e tudo, mas agora eu preciso de um tempo. Nao quero te perder, so preciso de um tempo pra entender tudo na minha vida. Eu te amo Estrelinha
posso fazer drama, expandir felicidade, ou contar historias de terror. Aqui pertence a mim, e a quem estiver lendo, nada pode me julgar aqui. E como fechar os olhos e entre palavras, flutuar entre nuvens que possam me deixar aliviada. de amar alguem... de me apaixonar sabe? aquele friu na barriga ao ouvir a voz da pessoa, ou ficar horas e horas vendo a foto daquela pessoa. Te poder ligar no meio da noite e dizer algo que faca a pessoa sorrir, ou abracar por trais e dizer : o que voce quer fazer hoje meu amor ? de poder mimar, brigar, gritar, depois ir correndo atrais pedindo desculpa. Saudades de amar intensamente, olhar dentro dos olhos, se beijar sem querer mais parar, saudades de ter que ficar dizendo pra onde vou, com quem e quando volto, brigar por ciumes e depois se resolver, ir ao cinema, andar de maos dadas, nao ter vergonha, nao importa quem seja, uma garota linda, ou um garoto estiloso, apenas amar como se o mundo fosse acabar amanha. Sei la, eu ainda sou do tipo que faz de tudo por quem se ama, que quer agradar ao ultimo, que sempre tem algo especial pra dizer, que sempre tem uma surpresa. Eu ainda sou assim e me pergunto se ainda existi alguem querendo amar alguem assim como eu. E eu amaria, com os defeitos, com as diferencas, eu sei la, eu apenas amaria de verdade ... as horas, os dias, 7 dias e um amor imortal, e como se eu tivesse vivendo dentro de mim mesma uma saga de algum tipo de vampiro, conjurador, algum tipo de monstro, isso nao parece ser tao perfeito agora. Esse amor nao parece tao bonito quando me faz querer parar de respirar, isso e desastroso, isso e estupido e isso e infinito. E como um abismo dentro de mim, um vazio de alguem, de um olhar, de um sorriso, de ate um simples beijo. Eu nao consigo explicar como algo assim pode me machucar tanto, pode me fazer gritar tendo pesadelos, eu nao sei como um '' amor '' pode ser tao ruim assim. Hoje eu conheco os dois lados do amor, o lado que pode te fazer feliz e o lado em que pode te destruir, e ter forcas pra lutar contra ele quando ele quer te destruir e quase impossivel. Mas ao meio de tudo isso, eu lembro do - sorriso de dela. E isso me faz ficar calma, em meio a tanta dor. E sentir isso, nao pode ser tao bom. voce sinta tudo e nao demonstre nada, ou demonstre tudo e nao sinta nada. E tao dificil decifrar algumas pessoas as vezes. Saudade, de quando voce sorria e proferia as mesmas palavras que eu, em riso compassado .Saudade, de ler e reler teus sinais em tons pasteis.Saudade, do bordado da tua camisa, da listra da tua calca, da mancha da tua retina.Saudades das horas que ganhei, por meramente olhar teu olhoE das nocoes de tempo que perdi, ao te ouvir respirar.Saudades de quando o teu respirar se
perdia e o ofegar do teu peito dizia que eu era mais do que um mero acidente emocinal.E quando voce sorria... Ah (!) saudade da tua alegria, do gosto do teu beijo matinal.Saudade da tua forma toda:De tuas costelas, quando deitado, dos teus finos dedos correndo alucinados por entre minhas pernas sempre que a luz se apagava...Saudades das tuas manias estranhissimas.Teus sons indecifraveis,Teus anseios tao palpaveis,Teus pes tao acariciaveis.Dos teus vazios que me cabiam tao bem.