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trigo com o fermento e o bicarbonato. Junte o ovo, o sal e o azeite. Va acrescentando agua ate formar uma massa homogenea, que desgrude das maos. Nao precisa sovar de mais. Divida em duas partes.Montagem: Abra a massa com um rolo ate ficar bem fininha (1/2 cm) e coloque sobre uma forma untada com azeite. Espalhe o recheio e cubra com a outra parte. Feche bem as bordas e faca alguns furos sobre a massa com um garfo, para que o recheio possa respirar. Leve ao forno preaquecido 200 por 40 minutos, ou ate dourar.Pulo do Gato: Como o pimentao esta com o preco pela hora da morte, usei apenas o verde e substitui o vermelho por tomate. Meu recheio nao ficava amarelinho como o da Elisa, entao acrescentei um pouquinho de curry.
Eu A-M-O pao de queijo. Nao tem nada mais gostoso para acompanhar um cafezinho no meio da tarde ou um copo de cafe com leite pela manha. Esse paozinho e super brasileiro e tradicional do estado de Minas Gerais.Dizem que igual pao de queijo mineiro, feito com queijo da serra da canastra, nao ha. Como moro em Sao Paulo, e nao conheco nenhum mineiro legitimo para pedir a receita, vou dando meus pulos e fazendo algumas experiencias. Eles ja apareceram por aqui, rosados devido ao queijo do reino.Nesta versao, uso parmesao e uma mistura de polvilhos doce e azedo. Embora talvez nao tenham ficado como os tradicionais la de minas, garanto que ficaram deliciosos. Crocantes por fora e macios por dentro. A receita e pequena propositalmente, assim nao caimos na tentacao de devorar muitos :D. Se estiver afim de fazer um batalhao ou estocar no freezer, basta dobrar a receita.Pao de QueijoIngredientes200g de polvilho doce160g de polvilho azedo1/2 xicara de agua1/2 xicara de leite1/2 xicara de oleo100g de parmesao ralado fresco2 ovos1 colher de cha de salPreparoJunte a agua, o leite, o oleo, o sal e leve ao fogo. Assim que levantar fervura, jogue sobre os polvilhos misturados e mexa bem por uns 5 minutos, ate esfriar. (Fiz todo o processo da massa na batedeira planetaria). Junte os ovos um de cada vez, batendo bem. Por ultimo, acrescente o queijo ralado. A mistura deve ficar meio pegajosa.Forme bolinhas com a massa e coloque em uma forma untada com azeite. Para ajudar, voce pode untar suas maos tambem com azeite. Leve ao forno preaquecido 180o por 30 minutos, ou ate ficar bem dourado.Pulo do Gato: Voce pode rechear as bolinhas com um pedacinho de mussarela ou provolone. Se quiser, pode congelar e embalar. Na hora de assar, vao direto ao forno congelados mesmo. Ja falei por aqui da minha paixao por bolos e receitas feitas com macas. Eu nao sou muito fa da fruta em si, mas um bolo de maca quentinho com canela.. Ahhhh.. isso sim conquista meu coracao. Este em especial e bastante saudavel porque, alem de cereais integrais, usa a maca toda, nao leva oleo na massa e tem acucar mascavo na receita. E se voce pensa que por tudo isso ele e menos gostoso, esta redondamente enganado. Fica delicioso, macio e com um gostinho caramelado incrivel. Comeria todos os dias no cafe da manha, da tarde, no lanche...Bolo de Maca Integral(Receita adaptada daqui)Ingredientes3 macas medias3 ovos1 xicara de farinha de aveia1/2 xicara de farelo de trigo1/2 xicara de farinha de trigo branca1 e 1/2 xicara de acucar mascavo1 colher de sopa de fermento em po1/2 colher de sopa de canela em poPreparoDescasque e corte as macas em cubos (guarde as cascas). No liquidificador ou mixer, bata as cascas com os ovos. Em uma tigela, junte todos os outros ingredientes (incluindo os cubos de maca) com o liquido batido e misture bem. Despeje em forma media untada e enfarinhada e leve ao forno preaquecido 180/200 por 45 minutos. Desenforme morno e polvilhe acucar e canela se desejar.Pulo do Gato: Voce
Desde que fui morar na minha propria casa, aprendi a cozinhar apenas o essencial. Nao costumo fazer comida para sobrar muito. Porem, ultimamente tenho sentido a necessidade de otimizar nossas refeicoes. Sempre tive um certo preconceito de comer comida que ficou muito tempo na geladeira. Fazer tudo fresquinho e bem mais gostoso (e trabalhoso). Tenho tentando vencer essa resistencia aos poucos comecando por algumas coisas simples. O arroz e uma delas. Preparo o dobro do habitual para que ele dure para dois dias ao inves de um. E muito mais facil chegar a noite e so grelhar um bife do que fazer toda a janta do zero. Fora que da pra incrementar e preparar pratos novos e deliciosos como este. Tradicionalmente, os bolinhos de arroz sempre sao fritos, mas como evito fazer frituras em casa, resolvi faze-los assados. Modestia a parte ficaram DEMAIS. Dourados, crocantes por fora e cremosos por dentro. Adoro quando pratos simples, surpreendem no final. Estes bolinhos definitivamente ja entraram para as receitinhas coringas do dia a dia.Bolinho de Arroz Integral e Mortadela (Assado)Ingredientes3 xicaras de sobras de arroz integral cozidoSobras de legumes picados (usei cenoura, brocolis, cebola, tomate) 1/2 xicara de cada um150g de mortadela picada1 xicara de farinha de aveia1/2 xicara de farelo de trigo (pode substituir por aveia ou farinha de trigo integral)2 ovos1/2 xicara de leite desnatado (ate dar o ponto)Azeite, sal e temperos a gostoPreparoMisture todos os ingredientes em uma vasilha e va juntando o leite aos poucos ate formar uma massa maleavel. Unte uma forma com azeite e forme bolinhos achatados. Regue com azeite e leve ao forno 210 por 45 minutos (vire na metade do tempo) ate dourar.Pulo do Gato: Se quiser os bolinhos mais dourados, deixe um pouco mais no forno. Voce tambem pode acrescentar queijo ralado na massa ou ate fazer bolinhas e rechear com um cubinho de queijo. Para uma versao mais saudavel, troque a mortadela por frango desfiado. Nao vou mentir para mim ou tentar me enganar, porque tudo isso ainda me consome e me corroi, lentamente. Fica ate dificil de respirar em diversos momentos e eu reluto na tentativa de uma hora sair bem disso tudo.De maneira nenhuma eu lhe culpo por ainda sentir tudo nessa proporcao. Eu ja entendi que voce nao pode estar comigo da forma que eu espero que alguem permaneca. Eu ja entendi que um nasce pra sofrer, enquanto o outro ri. Eu sei, voce vai me chamar de dramatica e eu estou sendo sim, mas nao tem coisa pior do que sofrer de distancias, de ter que deixar a onda passar sem poder dar aquele mergulho que limpa a alma, o coracao.Confesso que te perder de vista tem sido algo terrivelmente doloroso, menino. Nao saber mais dos seus sonhos e das suas vontades, nao saber mais do tom da sua voz pela manha ou numa madrugada sem sono. E isso vem me matando, aos pouquinhos. Dia apos dia.Eu nao me preparei para o amor e muito menos me preparei para ver voce indo embora. Desde o inicio eu acreditei em nos e
fui uma completa babaca por criar expectativas. Sim, eu fui. Voce nunca me deu indicios de que ficaria comigo e eu, que nunca soube viver de futuro, acatei e abaixei a cabeca.Nao me venha pensar que vir aqui e escrever seja algo libertador ou que, pelo menos, desafogue uma pouquinho o que tanto me atormenta aqui dentro. Eu sei que sou fascinada em poesia e me transformo em uma quando sinto algo bonito, mas voce arrancou pela raiz e nao me fez florescer da maneira que todo mundo espera de um amor e, entao, essas palavras saem sim de uma forma um tanto quanto triste. Eu nao gostaria de escrever desta maneira que estou escrevendo, mas a vida nos mostrou que voce nao pode caminhar ao meu lado e vai ver, voce acabou percebendo isso antes de mim e resolveu me tirar a venda repleta de esperancas que eu carregava nos olhos.Eu ainda penso em voce e tambem penso que nao fui nada. Se eu tivesse sido algo consideravel voce teria coragem de pular junto comigo. Se eu tivesse sido amor, voce nao se afastaria de mim e eu, muito menos, Se eu tivesse realmente causado em voce tudo o que voce causou em mim, voce ainda estaria aqui. E voce pode ate me dizer que e mais pratico pensar desta forma, que e mais facil eu me considerar ou melhor, nao me considerar, mas nao e. Acontece que eu nao sei mais ficar esperando outra oportunidade do cosmos, eu nao sei ficar so olhando a banda passar, eu nao sei adiar um sentimento para outro instante. Eu nao sei nao me jogar sem pensar na minha repleta felicidade.Na verdade, eu aprendi a sair da teoria quando a pratica me faz sentir viva - de todos os jeitos.
Eu tenho sentido tudo tao a flor da pele que nao consigo mais viver idealizando e imaginando o que poderia ter ocorrido. Tenho sentido tudo e tanto que, por vezes, me disponho a sorrir, a chorar, a gritar. Me disponho a ser eu mesma quando tenho que ser, mais ainda.Tenho observado que vaidade nenhuma me cabe - mesmo adorando meu lado Narciso de frente para o espelho - e percebo o quanto a minha alma se eleva e se faz mais leve quando me busco e me encontro sem nenhuma mascara.Por vezes eu cogitei nao viver intensamente a dor, fosse ela de qualquer tipo, e criei um casulo aqui dentro buscando por alternativas band-aids. Mas hoje nao, hoje tenho vivido cada pedacinho da dor e me dado a oportunidade de me sentir viva atraves disso. Ja sei que nao irei sair ilesa, mas tenho aprendido que isso tambem faz parte desse trajeto nosso por aqui.Todo dia, antes de dormir, tenho buscado colocar todo sentimento na balanca e julgado o que valeu e o que nao valeu sentir. Com isso, eu tenho amadurecido e, de pouquinho em pouquinho, me deixando esclarecida de que nem tudo acontece da forma e na hora que queremos. E sim, amadurecer tudo isso dentro da gente e algo extremamente doloroso e complicado e as vezes, ensurdecedor, mas quando a gente se disponibiliza a tentar se deixar conhecer e absorver so o que foi bom, a gente, automaticamente, da a mao ao que nao podemos mudar e, seguimos.Amanha e outro dia. Amanha o desejo muda. Amanha e recomeco. Amanha e pra ser vivido no dia de amanha. Quanto ao meu hoje eu so peco calmaria no coracao.Uma hora a gente chega em algum lugar. Cedo ou tarde a gente chega. Eu me enxerguei nos olhos dele como se estivesse de frente para o espelho nua, sem vaidades e sem nenhum outro sentimento que nao fosse o amor. E, confesso que busquei fazer daquilo um refugio para os dias ruins e morada para os dias bons. Quis agarrar com unhas e dentes aquela nossa felicidade, mas, mais uma vez o destino me pregou uma pegadinha daquelas.Eu nao quis apostar todas as minhas fichas nele, me entenda, mas quando ele reapareceu me baguncando, me revirando do avesso e me fazendo perder o tino, eu me fiz acreditar que existia um para sempre.Me assustou o modo como eu me entreguei. Me assustou o modo como eu acreditei que ele era o cara. Me assustou o modo como o meu corpo implorava por ele. Me assustou o modo como eu sorria quando o via sorrir. Me assustou o modo como eu o olhava e me encontrava. Me assustou o modo como mergulhei. Justamente porque eu nao havia sido assim com o meu passado, justamente porque ninguem que havia passado por aqui tinha deixado uma marca tao bonita, justamente porque eu nunca havia me encaixado em alguem da forma como consegui me encaixar ali.Eu ainda nao sei se ele fez de proposito, eu ainda nao sei se ele ja havia arquitetado pedacinho por pedacinho
naquela cabecinha brilhante dele, eu ainda nao sei se ele se deixou levar e retrocedeu porque teve medo, eu ainda nao sei se ele sentiu tudo o que me falou verdadeiramente, eu ainda nao sei se ele fez isso para que eu aprendesse, eu ainda nao sei se ele, algum dia, me observou sendo dele. Ainda me pego fazendo inumeros questionamentos, mas sem esperanca nenhuma. Apenas me pego fazendo isso e, por mais que eu nao queira mais vislumbrar nada, eu ainda penso.E eu sei que, cedo ou tarde, irei obter respostas. Eu sei que ele vai me esquecer e vai ler estas palavras como se estivesse lendo algo sem a menor importancia... eu sei, eu sei, mas quando isso acontecer eu espero ja ter encontrado um remedio para saudade.
Eu cansei de criar expectativas e me deparar com ilusoes na minha frente. Cansei de cogitar historias e sonhar sonhos que so existiam dentro da minha cabeca. Hoje eu busco uma vida de trocas, de somas. Continuarei a busca por pessoas que me acrescentem e que me facam ver as minhas melhores versoes, mas, antes dessa busca, irei continuar a repetir o meu mantra: feliz comigo, antes de qualquer coisa.Cheguei no meu limite quanto ao assunto sofrimento. Cheguei no meu limite porque senti na pele o que e querer algo reciproco e nao ter. Mas nao me frustrei, pelo contrario, hoje o meu entendimento e outro quando eu for mergulhar de cabeca em alguem e deixar que este mesmo alguem mergulhe de cabeca dentro de tudo o que vi ser construido, desmoronado e refeito por mim.Aprendi a ser mais egoista sim, porque quando tudo termina - e sempre termina - quem sobra comigo sou eu mesma e justamente por isso vou zelar pela minha vida e por todos os meus sentimentos ainda mais. Ja basta eu pra me baguncar e ver tudo da cabeca aos pes revirado, nao quero mais ninguem que faca isso e nao me ajude a organizar quando a festa toda chegar ao fim e os arranhoes e os hematomas comecarem a aparecer.A vida continua sendo muito curta e rara e eu nao quero mais desperdicar o meu tempo, a minha sanidade e a minha loucura com um mundo que nao quer fazer parte do meu. Nao quero me moldar para me encaixar onde nao tem espaco para os meus erros e acertos.E eu, que quase nada sei, sei muito de mim e das minhas vontades e vou vivendo o meu presente desta forma, ate quando der e puder. Era cinza o tempo la fora, mas dentro dela havia crescido a mais bela flor que eu ja havia visto. O brilho nos olhos era diferente, o sorriso era mais aberto e as palavras saiam da forma mais clara e pausada possiveis.Havia muito mais que sentimento ali. Havia esperanca e ate o coracao que estava cansado de tanto relutar, resolveu ceder para as oportunidades que chegaram quando ele apareceu na vida dela.Ela resolveu nao criar expectativa e ir vivendo os dias, horas, minutos. Ela resolveu manter o coracao quieto e calmo, apesar dele querer sair correndo por ai dizendo a quem quisesse ouvir que havia encontrado a felicidade e que ela tinha os olhos castanhos mais bonitos que havia visto.De todos os erros que havia cometido, ela o achou o mais correto. Aquele jeito totalmente oposto ao dela a encantou da forma mais silenciosa e dominadora possivel e ela deixou florir.Nao buscava mais que risadas estonteantes, abracos apertados, beijos duradouros e sexo selvagem. Se a vida e os deuses a ouvissem e quisessem oferecer mais, ela aceitaria de bom grado, mas caso o contrario, ela continuaria grata e seguiriria.Ela aprendeu que de nada adianta ter todas as palavras do mundo se os sentimentos nao coincidissem com as mesmas, por isso, hoje em dia, deixa os sentimentos se fazerem em primeiro
Hoje eu acordei gostando mais de mim mesma, Zezin. Como se nao houvesse culpa e so o amor-proprio fizesse morada aqui dentro. Hoje eu decidi me dedicar somente a mim mesma e nao e questao de egoismo, mas sim, zelo. Zelo porque so eu sei dos lugares que passei.Hoje eu decidi que a vida vai ser mais leve e que eu nao irei mais me forcar a caber onde eu nao caibo, onde eu nao consigo respirar como todo mundo quer e busca.Hoje eu me olhei no espelho e disse para mim mesma que vai ficar tudo bem e que as ondas do meu mar ainda irao me trazer os melhores sentimentos que podem existir por aqui. Hoje eu me olhei no espelho e percebi que nada vale mais do que a minha propria paz - absolutamente nada - e eu vou seguir.Das noites mal dormidas pensando no que eu poderia ser, dos carinhos que nao tive quando mais precisei, do amor que nao foi meu na hora em que eu mais queria. Tudo, tudo isso me serviu de licao e ca pra nos, tudo me fez amadurecer mais ainda, Hoje, olhando por um outro angulo, me fiz acreditar que tudo aconteceu por um motivo e mesmo nao sabendo o real, eu vou continuar acreditando que o melhor ainda esta por vir.Eu nao quero me prender a achismos ou coisas do tipo e muito menos dizer que nada mais vai doer. Eu sou feita de carne, osso e principalmente coracao, mas hoje eu me disponibilizei a me querer bem. Um hora a gente aprende que nao existe somente a parte do bem-me-quer, mas quando a gente opta por deixar a parte do mal-me-quer trancada a sete chaves, a gratidao chega em primeiro lugar e voce passa a olhar como milagre tudo o que acontece ao seu redor.Hoje eu decidi me respeitar. Decidi olhar com carinho para as feridas do meu coracao e pedir ao tempo que me ajude a cuidar delas. Hoje eu decidi ser mais eu, independente do que aconteceu.Hoje. Deixa o amanha para o dia de amanha. O maior sedutor de todos ate aqui conseguiu me fisgar e saiu me despindo sem antes mesmo me tocar, mas ele nao contou com uma paixao e muito menos com um amor. Todos os seus prazeres carnais foram saciados da maneira como buscava e alimentava no seu mais secreto e eu, como boa aprendiz, parceira e doadora nisso tudo, me rendi. Mas o seu lado macho dominador optou por me ligar e continuar um caminho mais reto e sem muitos olhos ao redor e eu, como era de se esperar, nao quis caminhar ao seu lado dessa forma.Nao me admirei com a ligacao. Nao me admirei ao ler o seu nome na chamada. Nao me admirei com a introducao da conversa. Nao me admirei com o decorrer da mesma, mas, a unica coisa que senti ao saber, no final de tudo, foi que eu fui mais uma para voce. E nao venha me dizer que tudo o que foi construido foi diferente e
que foi forte e que mudou a sua vida. Voce simplesmente me vez entender que so me queria nua, na cama e de pernas abertas... e nao e questao de nao entender isso e gostar, mas a questao maior de todas foi descobrir que aquele mesmo homem do inicio de tudo sempre esteve ali e hoje, felizmente ou infelizmente, duvidei do amor que um dia este mesmo carinha jurou sentir por mim, olhando em meus olhos.Eu sei que voce me deixou coisas boas e eu sei mais ainda que nao me arrependo do que fiz, vivi e senti e muito menos do que falei quando te olhava e contava suas sardas. Eu sei que voce vai, cada vez mais, embora daqui de dentro. Eu sei que voce ficou com uma parte bonita de mim por ai, mesmo que ela ja esteja esquecida. Eu sei que voce nao vai mudar os seus planos para me encontrar e ficar e sei que a sua vida vai seguir a mesma. Eu sei que voce nao se deu conta do que perdeu e talvez, nunca ira realmente perceber, mas sim, voce deixou um amor lindo ir embora... mesmo que pouco se importe comigo e com esse tal amor, por hoje.Ainda espero que venhamos a nos olhar com olhares mais maduros. Ainda espero que nesse mesmo olhar so venha a sinceridade - coisa que lhe pedi desde o inicio, mas voce nao conseguiu se-lo por inteiro. Enquanto isso continuo querendo o seu bem. Enquanto isso te mantenho guardado dentro do bau que tem o seu nome aqui dentro do meu peito...
Ando percorrendo caminhos, conhecendo gente, desconhecendo outras e alimentando o meu ego da melhor forma possivel. Em meio ao caos de todo dia, a gente esbarra em coracoes bonitos, em almas que irradiam luz e em outras nao tao calorosas. Ando buscando por aprendizado, seja em casa, seja numa conversa que ouco pela rua, seja numa noticia que me me chamou a atencao. Ando buscando por amor proprio e me colocando em primeiro lugar em toda relacao que venho tendo. De tanto cambalear por ai, aprendi que ninguem vale tanto a pena a ponto de me fazer colocar em segundo plano. Por mais que eu ame amar, eu optei por acreditar que tudo e passageiro e que, enquanto pulsar, eu estarei me entregando, mas quando deixar de ser saudavel, eu sairei... e a vida vai continuar bonita e o ceu ainda continuara azul la fora. Tenho vivido toda dor e toda docura que a vida vem me presenteando e assim eu pretendo seguir. Nao sei ate quando manterei essa forca estranha que aqui dentro ainda vive e muito menos ate quando essa mare de boas vibracoes ira se manter, mas continuarei. E nao e nao ter dias nublados, e nao e nao chorar por tres horas seguidas, e nao e nao pensar em desistir de tudo... e tentar encontrar uma paz quando todos os sentimentos e sentidos insistirem em dizer que estao vivos.Eu sou de sangrar ate nao aguentar mais, eu sou de 8 ou 80. Nao quero viver de meio-termo e nao quero a sensacao de mornidao quando se trata do que eu amo ou venho aprendendo a amar. A gente vai amadurecendo a cada nao e a cada sorriso que ganha. E, por isso mesmo que, eu ando sendo mais exigente ainda com tudo o que se passa aqui dentro. Nao sei voce, mas eu ando buscando um equilibrio que sei que posso demorar anos ate encontrar, mas nesse tempo eu vou me divertindo, vou olhando para o espelho e bendizendo pelo dia feliz ou pelo dia nao tao proveitoso vivido. Nem sempre existirao olhos acolhedores e muito menos abracos em que voce podera fazer morada, mas a vida e assim. Nao vai deixar de ser doce se la no fundo for amarga. E mais uma vez eu senti na pele o que e ser magoada pelo amor. Eu sei que havia me armado de todas as formas quando ele bateu na porta e sei mais ainda como fiquei quando ele simplesmente pulou as janelas e burlou todas as leis dessa casa.Eu havia me fazendo de forte, ate entao. Pensei em diversos momentos que ele nao me abalaria e eu me manteria em pe ou, pelo menos, iria me manter em mim mesma. E hoje, depois de inumeros pensamentos, tudo aquilo que foi regado morreu. Nao por mim, Zezin, dessa vez a culpa nao foi minha. Eu sei que estava crendo nas minhas expectativas como se elas fossem me salvar de alguma coisa, mas o destino - ou sei la o que - me fez dar com a cara no
muro de novo. Mais uma vez eu vou dormir sabendo que o universo nao conspirou ao meu favor e nisso vou me afogar numa xicara de cafe, como sempre fiz e faco.Doi ser deixada de lado. Doi perceber que sempre fui a segunda opcao. Doi ter acreditado em algo que nao foi reciproco. Doi saber que nao passei de uma mera aventura de um sabado de madrugada. Doi ler tudo e sentir o coracao se partindo em mil pedacinhos.Confesso que dessa vez eu pensei que as coisas iriam se acertar e que tudo o que foi dito seria realmente vivido de todas formas e jeitos possiveis. Confesso que me alegrava, sozinha, quando recordava das promessas e das juras de amor. Confesso que fui feliz naquele instante em que minha alma tocou a dele.Agora so me resta seguir, como sempre fiz depois de todas as tempestades que passei. Eu sei, vai passar, assim como outras ja passaram. Eu sei, vai deixar de doer, assim como outras ja deixaram. Eu sei, a vida vai se reinventar, ela ja me mostrou isso em outros momentos... e eu, vou me agarrar aos momentos bons que conquistei para com ela, e vou.Vou. E nao me peca para voltar. Voce me fez decidir isso.