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Quem e vivo sempre aparece ne? O bom filho sempre volta a casa ne? Entao, aqui estou!Sentindo saudade absurdas de meus textos, dos textos de voces, de quando eu tinha um tempo pra chamar de MEU.Esse 2011 foi o ano de mudancas, um ano e tanto, que foi diferente do que eu imaginava, muito diferente..Diferente daquilo que eu pedi em 2010, de tudo que pensei!Comecei uma faculdade, e ja terminei meu primeiro ano! (Sim, ja sou 1/5 de FISIOTERAPEUTA) To praticamente loira, com uma tatuagem no corpo (e querendo mais uma ate dia 31).Durante todo ano, vinha aqui, olhava, via os blogs, sentia falta de escrever, mas como o tempo era curto, estudava demais, e quando tinha um tempinho vago, era sempre ocupado pelos meus seriados Agora estou de ferias, sem preocupacoes de estudos ate fevereiro, entao, quero voltar aqui, ou pelo menos tentar. Sinto falta do meu cantinho!E o ano de voces, como foi? Surpreendente? Bom? Ruim?2012 ja esta ai, e a unica coisa que eu peco, e aquilo que eu tatuei 'FELICIDADE'.A busca continua da felicidade, seja nas coisas mais simples, ate naquelas que me proporcionam, a felicidade em poder dizer que consegui, que realizei, de ter um sorriso no rosto, a consciencia tranquila. O poder dizer que mesmo que nao deu certo, eu tentei. Como libriana assumida, aquela balanca do equilibrio, da homeostase da vida.Bom final de semana pra voces, beeeeeeesoca! Comecamos bem e livres para fazer nossasescolhas! Mochila nas costas, pes na estrada. Pegamos onibus, carona. Caminhamospor estradas de terra, trilhas em meio a mata e nos trilhos dos trens de MinasGerais. O destino: uma cidadezinha construida com pedras brancas na montanhamais alta dos vales do sul. Fundada pelos ripes, misticos e esotericos, ha quemdiz conhecer a floresta dos duendes e ja ter visto ovnis por la. Nos naotivemos estas surpresas. Porem, fomos surpreendidas com o extraordinario som dovento. Mais parecia canto de sereia dos filmes de crianca. Foi como descobrir ummundo novo com diferentes e suaves notas musicais. Assim iniciamos nossa buscapara descobertas incriveis em Sao Tome das Letras. Cachoeiras, borboletas, bosques, umimenso vale de montanhas, ceu deslumbrante dia e noite. Horizonte infinito de360 graus. So nao esperavamos que toda a magia daquele lugar se concretizassena conversa com um maluco. De cabelos longos, encaracolados e embaracados,ele perambulava com os pes descalcos nas estreitas ruas daquela cidadezinha. Impossivelnao notar aquele homem. E foi ele que nos revelou a grande licao daquelaviagem. Tiradentes foi uma aventura. Desembarcamos da maria fumaca e caminhamos ao encontro do primeiro desafio. Havia chovido muito nos ultimos dias e a ponte que precisavamos atravessar para entrar na cidade tinha sido levada pela enchente. Nao tinha outra entrada, nem para os veiculos. A unica escolha era embarcar no bote do exercito brasileiro amarrado nas duas extremidades do rio por um cabo de aco. Embarcamos! Mesmo com a correnteza forte, a travessia foi segura. Segunda aventura: atravessar uma pinguela improvisada sobre um corrego. Foi ainda mais facil, afinal no tempo de crianca, na fazenda do meu avo, esta era uma das minhas brincadeiras prediletas. Foi um
dia aconchegante em Tiradentes, em sintonia com tudo que a cultura mineira pode oferecer. E naquela cidade charmosa, que da nome a um importante homem que morreu pela liberdade, programamos nossa nova aventura.Proxima parada, Ouro Preto, berco da arquitetura barroca, da revolta dos inconfidentes e da poesia dos arcades.Foi durante o Festival de Inverno, quando a arte esquenta a cidade. Descendo as ladeiras rumo ao centro, vimos a antiga Vila Rica vestida de aderecos com as apresentacoes publicas de teatro, danca, fotografia, pintura, escultura, literatura, musica. Respiravamos arte. A cada passo uma novidade. Ouro Preto era um universo artistico inusitado, magico. Alem das novidades culturais que nos deparavamos, a propria cidade fornecia um estado de inspiracao atraves da sua arquitetura, rica em ouro e detalhes. Enquanto caminhavamos na antiga metropole de calcamentos e ruas de pedras, a luz de lampioes, avistavamos as 13 igrejas barrocas nos topos das colinas. A 1.179 metros do nivel do mar, naquele mes de julho, as temperaturas eram baixas e de manha a cidade ficada encoberta pela nevoa branca.Foram tres dias de encantamento ate sentir que era hora de renovar as energias. Fomos em busca da natureza.
mochilas na republica de estudantes, onde moravam amigos, e fomos conhecer a terra do heroi Tiradentes, do presidente Tancredo Neves e da primeira poeta mulher do Brasil, Barbara Heliodora Guilhermina da Silveira. Lindas e enormes palmeiras imperiais centenarias, em meio a arquitetura colonial, traduziam toda a atmosfera da Inconfidencia Mineira. Como dizem: Sao Joao Del Rei tem sonhos de liberdade. Passo a passo, nos deparamos com a Estacao Ferroviaria. Bem na entrada, um senhor baixinho e sorridente, de boina e uniforme epico, nos recebeu com um delicioso bom dia! Ele nos informou: A Maria Fumaca ja esta partindo e tem apenas dois lugares no ultimo vagao. Se quiserem embarcar, tiro a passagem de voces no trem mesmo, pois nao ha mais tempo. Aquela informacao caiu como uma luva`. Embarcamos com destino a Tiradentes, uma cidadezinha conhecida pela cultura, gastronomia e aconchego. Foi uma viagem saborosa, fantastica e cheia de aventuras...
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tr td a:link, table#itemcontentlist tr td a:visited, table#itemcontentlist tr td a:active, ul#summarylist li a { color:#000099; font-weight:bold; text-decoration:none; } img {border:none;} Atualizações do Portal BaixeNet Seu email foi removido com sucesso Posted: 02 Jan 2015 04:06 PM PST Seu email (rodrigocolombo.portalbn@blogger.com) já foi removido e você não será importunado novamente. Lamentamos que nossa mensagem tenha lhe incomodado, pedimos desculpas pelo o ocorrido. Estamos absolutamente à disposição para solucionar possíveis dúvidas. Caso queira voltar a receber nossos informativos... Este e um pequeno resumo da noticia, se quiser ve-la completa clique no titulo da materia. Ajude-nos na divulgacao deste Blog e tambem na divulgacao dos meus sites: www.palavradaverdade.net e http://suadicaonline.blogspot.com You are subscribed to email updates from PORTAL BAIXENET - DOWNLOADS E MUITA INTERATIVIDADE To stop receiving these emails, you may unsubscribe now. Email delivery powered by Google Google Inc., 1600 Amphitheatre Parkway, Mountain View, CA 94043, United States
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Ei, Como vai? Tudo bem, acredito... O dia passa bem assim. Falando em dias, como andam os de voces? Eu estou bem, obrigada. As vezes, aflita, de nada. Eu entendo e espero que todos entendam que, eu tenho sim um futuro. Ser mae jovem nao quer dizer que uma parte de mim tenha morrido, parem com isso. E bem ao contrario, eu renasci. Algumas coisas em minha vida terao que ser adiadas e eu compreendo isso tambem, so gostaria de deixar bem claro para alguns ignorantes, que supoem que nunca mais faremos nada, largaremos nosso futuro e quaisquer estudo que estivesse a vista. Voces estao errados, chupem essa. Porem, alguns pontos sobre meu futuro tem me afligido sim.Desde que eu descobri que estava gravida, passando sobre toda aquela pressao, o medo, o surto do comeco, ate chegar no conforto da calma da sua familia, eu sempre tive uma certeza. Eu vou fazer faculdade. Eu devo. E entao, pouco antes de vir a tona, descobri que eu havia ganhado uma bolsa na faculdade, 100% e a unica coisa que ecoou na minha cabeca, era UAM. Eu tive que correr muito, andar muito, para assegurar que essa vaga seria minha. Depois de dias de correria, Parabens Thaina, voce foi a mais nova quase universitaria da cidade. Um ponto para mim, ao alto da montanha russa. E entao, eu parei. Parabens Thaina, voce sera mae. A montanha russa, tao confusa, nao sabia para onde deveria ir. Eu subi, subi, parei e desci.No comeco, o plano seria completar um semestre todo e depois trancar o curso, esperar os primeiros seis meses e voltar, ate eu fazer o primeiro ultrassom. Estava avancada demais, era longe demais e tempo de menos, para tamanha ambicao. Entao, a segunda opcao foi concretizada, eu tranquei o curso. O segundo plano seria comecar no meio do ano, ja que ela estaria maior e nao tao presa ao meu leite, o plano, supostamente, era esse. Porem, eu empaquei novamente. Coisas giram na minha cabeca.A vaga que consegui fica muito distante da onde moro, 2 horas para ir e voltar, isso com o transporte publico bom, o que de passagem, sabemos ser meio utopico em Sao Paulo. Se voce contar com a hora que terei que acordar, me arrumar e arrumar minha filha, pra deixa-la com minha sogra, nao me sobrara quase nenhuma hora para ve-la e, por mais que eu queira estudar e eu irei, nao quero deixar de ver minha filha crescer, sei que nao estarei sempre presente em cada segundo de sua vida, mas pensar nisso agora, me deixa tao triste, que eu fecho meus olhos e abano a cabeca, para afugentar esse tipo de ideia logo.O plano de escape, seria eu tentar outra vaga novamente, com minha nota e fazer o enem novamente, para ver qual delas usarei. Pensei, otimo, isso pode vir a calhar, mas voce vai lembrando o esforco que fez para chegar ate aqui e conseguir realizar um objetivo, como o medo de jogar tudo fora te assombra... O medo de ficar parada tempo demais tambem. Entendem?
Cada esquina e uma encruzilhada... Cada encruzilhada me tras mais e mais caminhos dificeis e, uma coisa que todos que me conhecem sabem, e que eu nao trabalho bem sobre pressao. Me sinto tao assustada quanto estar presa dentro de um elevador (com uma barata dentro).O que fazer? Sei que nao sou a unica pessoa com problemas no mundo. Com esse tipo de problema no mundo. Mas me diz voces, que tem mais coragem que eu e nao saem por ai, se desesperando e chorando... Como voces lidam com isso? Se puderem me ajudar, me mandem um e-mail, um tweet, uma carta, um sinal de fogo, pelo amor de Deus, porque... Eu devo estar surtando.Minha salvacao? Somente o sorriso da minha pequena. Rezarei para dias melhores.t!
Provavelmente eu so seja mais umas daquelas garotas. Que esperam demais, sonham demais e acreditam demais.Eu nunca pensei que sentiria demais, mas chegando ate aqui, ao olhar bem, a certeza de que me fodi por esquecer de por os pes no chao as vezes, me puxa bruscamente pro abismo. E a unica certeza que tenho e a de que, depois disso, eu nunca vou deixar de continuar a acreditar em contos e estorias, porque na minha cabeca, agora, eu sou assim. Um unicornio Sentimental demais.t! Yesterday I got so old, I felt like I could die... Yesterday I got so old, it made me want to cry... Tem dia que e assim, eu me esperando... E bate desespero em tudo.Eu fico triste de estar assim, as vezes e eu sei que nao e impossivel, porque muitos ja atravessaram isso, mas parece tao dificil alguns dias... E eu desando. Queria poder so ter o que terei, sem tempo. Queria tambem ter um jeito de dizer que irei sorrir amanha, mas so o tempo vai dizer. E agora, quase por todas horas, eu fico assim... Contando os meses para minha eternidade de sorrisos.t! Bom, ja faz tanto tempo que eu nao venho aqui. E nesse tempo todo eu descobri muita coisa, como se nao fosse o suficiente, descobri que poderia descobrir mais e assim foi. Nesse tempo algumas partes minhas se acharam, outras se perderam e algumas se foram, porque deveriam.E tao engracado quando voce acaba se conhecendo mais, jurando nao ser possivel. Pois e, e e. Tanto tempo passou entre tantas coisas, que hoje, ja nem sei que dia e. Nao sei que dia foi.Nos deveriamos nos importar menos. Menos com nossos medos, nossos defeitos, nossas falhas e sobretudo, o que acham de nos. E tudo bem se voce tiver muitos planos e a vida nao te der uma chance de primeira, voce tem todas que precisar, e so continuar. E eu sei disso porque, eu digo isso a muitos, a todos e e no que acredito. Mas... Seria bom, as vezes, poder ouvir isso de alguem. Com toda sinceridade.Eu espero que muitos entendam isso e tomem isso para si. Porem, por hora, eu ja nem sei o que esta vivo dentro de mim.t! "... you now I'll go crazy, if I don't go crazy tonight!" U2, alguem?O mundo esta mais idiota ou sou eu quem esta mais amarga?Tem dias que eu acordo assim. E fico assim. Socorro, Juliana... O meu humor! Ninguem sai.Eu tenho poucos, poucos amigos. Pouquissimos. Nem por isso eu estou desesperada por amigos, viu? Mas isso e um assunto para falar outra hora. Foco.Eu tenho perdido a cabeca, cada dia mais. Cada dia mais um pouco e eu nao sei me controlar. O engracado, e que com os mesmos assuntos rotineiros. Algo que, muitas vezes eu falo sobre, todo o dia, me estressa. Eu tento, juro que tento ter aquela calma, entao veem ate mim, pedem conselhos e entao eu tento passar a mao, explicar sobre o/os erros que alguem possa estar tomando, sobre o que fazer para nao
se prejudicar emocionalmente, mas entao, acontece... Bum. O seres iluminados voltam, com as mesmas trouxinhas de reclamacoes, como se tudo o que eu tivesse dito, fosse lixo. Entenda, se voce me pediu uma opiniao e eu da-la, nao importa quantas trezentas vezes voce me faca a mesma pergunta, a resposta se mantem. Segundo, eu odeio quando me pedem opiniao sobre algo e descartam, sem ao menos pensar sobre ou pior ainda, acham ruim, como se eu estivesse tentando os prejudicar. Uma dica, quando voces fazem isso, saibam que eu os mandei se foderem, mentalmente.Todo dia e uma pequena luta, seja ela com vitorias ou apenas desistencia de minha parte. Respiro tanto que mal sobra ar, somente para nao afastar quem eu male tenho perto de mim. E, acredite, se eu me esforco tanto, a pessoa deve ter valor. Sou muito criteriosa sobre quem mantenho em meu circulo de amizades. Mas, ah... Deus e minha testemunha, de como tem sido dificil e com isso, fico menos criteriosa, quero mandar todos a merda e ficar sozinha a maior parte do tempo, porem nao quero realmente ficar sozinha.A verdade e que tem sido mais dificil ter uma conversa de verdade, hoje. Os mesmos assuntos rotineiros e eu, refem da minha realidade, pois nao tenho sobre o que conversar e porque tambem nao me perguntam nada alem da minha filha. Nao que ela seja um mau topico, jamais, pois eu adoro falar sobre ela, o que faz e como e esperta, mas as vezes, necessitamos de um pouco de atencao virada a nos. Nos, os seres atras das cortinas. Os serem que tanto tem a oferecer e sacrificam por tantas pessoas, sabendo que nao receberemos o mesmo. E nao, nunca faca nada esperando receber algo em troca, mas perguntar Como e que foi o seu dia? Ou, se gostaria de desabafar algo, nao deveria ser uma obrigacao, poderia apenas fazer parte da vossa educacao. Provavelmente eu espere aqui, deitada.t!
Diferentemente do que eu havia dito (suponho eu) no post anterior, tenho certeza do que ha vivo em mim agora...Ja fazem meses que eu nao me achava e com isso, nem pensava que poderia me dar ao luxo de escrever. Meses que eu me repreendo e me torturo, tentando achar um jeito de aguentar tudo sozinha, mesmo sabendo que seria impossivel. Engracado como eu perco as palavras com facilidade agora...Vou comecar com o fato de que eu nunca me expus, nao ao maximo e nao vejo problemas nisto. E eu gostaria de lembrar a mim mesma a resposta, para aquelas palavras que ecoam em mim, porque Nao, eu nunca a renegarei, nunca me renegaria e nem todos podem entender isto, pelo simples fato de nao estarem em nosso lugar.Os dias ja nao sao os mesmos e eu ja nao sei que parte do meu corpo nao se encontra marcado pelo tempo. Ate o tempo ja se encontra marcado.Eu entendo que nunca estarei sozinha ou sem apoio, mas a sensacao de estar sozinha so aumenta todo dia e raramente eu me sinto completa. Nao, erro meu, as vezes completa, porem de duvidas.A verdade e que este misto de ansiedade e medo me corroem e eu ja nao suporto mais esperar por resposta que talvez nunca cheguem. Talvez eu seja a resposta. Talvez sem saber, voce.Gostaria tambem de me confessar, eu nao consigo esquecer. Por mais que eu tente, eu nao consigo e a cada passo que dou, ao lembrar, eu te culpo mais. Me culpo mais ainda por nao saber esquecer. Tento me perdoar todo dia por nao conseguir me dizer que ficara tudo bem, porque eu nao sei... Eu nao sei. Sou como um pecador, implorando salvacao, quando ja se sabe que nao havera redencao.Provavelmente eu volte daqui a algum tempo e ao ler isso, nem eu mesma me entenda, mas por hora, devo me lembrar de que devo continuar. Eu sei que ja nao somos os mesmos e nunca mais seremos, mas chegar ao ponto de quase sentir pena de si mesma, e chegar ao decrepito e caralho... Que decrepito, hein? Somente saiba se reerguer, garota. Tenha mais fe, e isto que eu deveria te dizer. Me dizer.Tenha fe.t! Ha mais ou menos um ano, nao tenho certeza, eu escrevi sobre o medo de ter que crescer e chegando aqui, agora, me olhando um ano a frente, este medo so esteve a aumentar.Sei la, Parabens... Me sinto realizada por ter conquistado coisas que eu jamais imaginei que conquistaria e ate por coisas que tenham, talvez, parecido vir cedo demais. One for the college, two for the daughter, como diria o Elvis. (mas nao exatamente deste jeito)Vamos a parte mais importante do ano, para dizer ao minimo. Sobre ter uma filha.Quando voce tem 18 anos e isso acontece, tenha certeza que virara um alvo e quase nunca de coisas boas. Todas pessoas que voce conhece se sentem no dever (para nao dizer 'direito') de vir falar com voce e te aconselharem, por mais que voce jamais tenha pedido. Aprendi que elas te
paparicam tambem, como se voce fosse um ser maior agora. E sendo direta, pelo menos metade deles nao estao sendo sinceros. Nos, no final de tudo, sabemos quem esteve aqui conosco desde o comeco e quem nos deu o apoio necessario no meio de tanto medo. Quase todas estas outras pessoas so querem uma versao atualizada da sua vida pessoal, independente de se importarem ou nao, elas so precisam saber. Nao posso dizer com certeza de que sao todos, alguns somente vem com a intencao de lhe desejar algo bom, mas e tao dificil diferenciar alguns, que sentimos ironia a cada palavra que nos dizem.As coisas ficam mais dificeis se voce for como eu, o tipo de pessoa que nao se ve obrigada a se expor, a ponto de ate mesmo pessoas de perto questionarem sua capacidade e moral de ser mae. Elas esquecem quem voce sempre foi, a sua essencia e supoe que voce, assim como toda mulher vai e tem que se sentir linda, porque sim e se voce disser o contrario, voce nao e e nao nasceu para ser mae, porque "Mae de verdade nao liga para essas coisas" e eu, infelizmente, ja li tantos comentarios como este ao pesquisar coisas relacionadas a este lado da vida, que voce nao sabe como deve se sentir.Sou mae ou nao sou? Eis a questao.Nao sou do grupo de mulheres que conseguem se sentir bem ao extremo ou se quer bem, em certos dias, referente a minha aparencia e qualquer comentario pode vir a me abalar sim. Nao entendo aqueles amores pelas mudancas, talvez pelo fato de nunca ter sido muito receptiva a mudancas em si. A minha alegria extrema se baseia somente em um fato de toda a gravidez, minha filha. Nao pela pele que dizem ficar otima, nao pelas estrias que eu ganhei e pelos numeros a mais na balanca, muito menos pelo calor excessivo e pes inchados a ponto de nao entrar em um tenis, nao por isso. Me julguem, inexperiente e reclamona, a herege de um ciclo onde na vida so deveria existir perfeicao, porem te digo, a perfeicao existe sim e sao eles, e tudo por eles.Vou dar a minha cara a tapa ao dizer, mas a gravidez e sim um porre. Para mim e e sei que para muitas tambem e ou ja foi, sentir-se assim nao te fara menos mae e nao me fara tambem, e tudo questao de semantica e ponto de vista, o que e bom para alguns, nao sera necessariamente bom para mim ou para voce e ponto, fim de discussao.Sem mais repercussoes ou delongas, eu so vim aqui para me desafiar e me lembrar de que eu estou aprendendo, estou crescendo e ate mesmo eu aprendi/entendi que no final do dia o sentimento e o mesmo. Satisfacao, alegria... Seja o que for, e o lembrete de que todo esforco, medo e confusao uma hora irao embora e enfim, apos toda essa tempestade, seremos agraciados com a maior dadiva ja recebida, um sorriso. Estou ansiosa pelo seu.Cheers for that.t!