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Entao um dia voce acorda, se sente vazia, infeliz, incompleta. Sera que e pedir muito ter alguem pra chamar de seu ? Caminhar de maos dadas, olhar nos olhos ate se perder totalmente dentro de quem se ama, deitar no colo e sentir as maos acariciarem seus cabelos ate voce adormecer e ficar cuidando para que ninguem atrapalhe seu sono, e quando menos esperar te acordar com beijos e as brigas ? As brigas de casais por ciumes, por cuidado, por TPM porque nao ? Mas a melhor parte das brigas e a reconciliacao, o amor volta mais forte do que nunca.Mas e quando quem se ama nao te ama ? E quando voce se submete a ver quem voce ama com outra pessoa so pra ver a felicidade do seu amor, sempre aprendi que amar e fazer o outro feliz, e por muito tempo venho fazendo meu amor feliz, se eu estou feliz? volte ao inicio do texto e tire suas proprias conclusoes. O coracao acelerado, cores e promessas, como ser corajosa?Como posso amar quando tenho medo de me apaixonar?Mas ao ver voce na solidao, toda minha duvida de repente se vai de alguma maneira... 'um passo mais perto'Eu morri todos os dias esperando voce,Amor nao tenha medo, eu te amei por mil anos,Eu te amarei por mais mil.O tempo fica parado, ha beleza em tudo que ele e,Terei coragem ? nao deixarei nada te levar embora...O que esta na minha frente, cada suspiro, cada momento me trouxe a isso!O tempo todo eu acreditei que te encontrariaO tempo trouxe o seu coracao ao meuEu te amei por mil anosEu te amarei por mais milUm passo mais pertoEu morri todos os dias esperando voceAmor, nao tenha medoEu te amei por mil anos Eu te amarei por mais milO tempo todo eu acreditei que te encontrariaO tempo trouxe o seu coracao ao meuEu te amei por mil anosEu te amarei por mais mil.(Christina Perri, A Thousand Years) Talvez Tenha sido um beijo e nada mais,Mas eu fiquei assimTalvez...O teu perfume nao me deixa em paz,Voce ficou em mim,Porque eu so penso em voce,Preciso te encontrar,Mais uma vez te ver,Eu quero tanto te falar, Atende que sou eu!Me apaixoneiTalvez...Ah diz pra mim,Tudo aquilo que eu preciso ouvir da sua voz,Ah diz pra mim,Que voce tambem andou pensando em nos!Talvez...Tenha sido um sonho e nada mais,Mas eu fiquei assim,Talvez...O teu sorriso nao me deixa em paz,Voce ficou em mimMe apaixoneiTalvez...(Ls Jack - Talvez) Minhas lagrimas caemao chao sujo e refletem minha alma.Dor e sofrimentoagora caminham de maos dadas.Sem um unico sentidovoce se foi,sem nenhum motivo...Agora o que me resta?Sentar e assistir caladao passar dos dias,a alegria alheia,o seu vocabulario 'chulo'as minhas lagrimas ralas. Sou desorganizada,paranoica, tenho nojo de quase tudo. Sou romantica, ate demais as vezes, sou carente, animada, mal humorada. Sei convencer os outros quase sempre, pois sou muito teimosa. Odeio que me obriguem a fazer as coisas, ou que me cobrem algo. Por mais que as vezes nao tenha coragem de fazer algumas coisas que eu queira fazer, outras vezes vou e faco
Paraolimpiadas voce sabe o que e ? sabe quais sao os brasileiros que nos representam ? ta acompanhando a competicao em canais abertos ? aposto que nao ne? E incrivel como o Brasil nao divulga o proprio esporte, nao apoia os atletas como deviam ser apoiados, mais quando ganha-se a tao sonhada medalha olimpica, pronto la esta o atleta na TV contando como foi ganhar e chegar ate ali, mais quando perde quando nao alcanca lugar ao podio, e esquecido e se torna mais um a 'PARTICIPAR', mais sera que nao enxergam que todos aqueles atletas ja sao vencedores por chegar ao mais alto nivel de competicao? sem estrutura correta em alguns casos, sem um patrocinio, um incentivo, um apoio ? sem a atencao que deveriam ter! A Paraolimpiada e um exemplo de integracao e inclusao social e esportiva para os portadores de necessidades especiais, que dao um show de superacao, de vontade e raca. Acorda Brasil vamos comecar a enxergar TODOS os atletas e nao so aqueles que fazem uma dancinha e ganham MILHOES! Um amor e duas xicaras de cafeDois sorrisos e um picoleEu nao sei falar de amorMas talvez eu saiba muito sobre a dorAi pensei, chorei, rezei !Como posso apenas saber falar de amor?Eu prometo nao falar de um sorriso qualquer,De um coracao partido,Mas posso falar de um olhar?Vamos la traga mais uma tequila,sente-se comigo e conte sua historia. But in the end, the only steps that matter are the ones you take all by yourself. E dessa vez eu nao suportei. Dessa vez eu desmoronei. Dessa vez, essa parte de mim venceu. Dessa vez meus tornozelos realmente ardem e neles existem novas marcas. Dessa vez senti o vazio, a falta de pulso. Dessa vez senti todo medo, toda vontade de escapar, me esconder e inexistir. Minha pele esta tao limpa, meus bracos e tornozelos estao tao lisos e macios. Falta algo, faltam marcas. E sinto tanta saudade, tanta falta de forca, tanto vazio e tanta vontade. Quem sabe apenas um pequeno arranhao, so isso.E so eu sei o quanto preciso me segurar para nao ceder, para nao deslizar a lamina pela pele mais uma vez. Porque eu sei que nao seria apenas um arranhao, eu sei que logo estaria com os bracos cheios, com a cabeca planejando novos cortes, novas direcoes, e, quando eu menos esperasse, seria so nisso que eu poderia pensar.Entao fico aqui, olhando para meus pulsos vazios e tentando me orgulhar, tentando nao sentir falta. E essa voz repetindo constantemente dentro de mim: Gorda. Gorda. E a culpa e toda sua.Esses reflexos no espelho me dizendo que devo voltar a contar calorias, que devo tomar o controle outra vez. Ja faz um tempo que tenho vontade de falar sobre alguns assuntos da minha infancia, mas sempre acabei adiando. Provavelmente por, nos ultimos meses, ter evitado pensar nessas coisas. Mas acho que agora ja consigo lidar com isso de uma forma mais calma. Nao sei ao certo como e quando comecou, mas sei que, desde meus seis anos, lembro de trazer comigo essa sensacao de
ser um peso, de nao ser desejada em lugar algum. Eu nunca senti que eu pertencia a algum lugar, que meus pensamentos seriam bem vindos, que minhas ideias tinham algum valor. Sempre, tanto em casa quanto na escola, eu tinha a sensacao de que eu era intrusa, de que, em dado momento, as pessoas cansariam de mim e me mandariam embora.Em casa, principalmente, eu sentia uma especie de culpa extrema pela minha propria existencia, por mais bobo que isso pareca. Era como se eu sentisse que estava estragando tudo, como se tivesse certeza absoluta que minha familia era mais feliz sem mim.Dos meus seis ate os oito anos eu acreditei que eu tinha alguma especie de bichinho ruim vivendo dentro de mim, que me fazia ser ma e magoar as pessoas. Depois eu notei que nao havia bichinho nenhum, que o problema era unicamente em mim. Mas nao era como se eu pudesse desaparecer de uma hora pra outra, como se eu pudesse escolher nao atrapalhar mais. Entao eu esperava, simplesmente esperava que algum dia alguem notasse e me dissesse o que fazer, que alguem me mostrasse um lado mais bonito da historia, ou que simplesmente me ensinasse a desaparecer.Existia essa parte de mim que desejava firmemente morrer, e eu sentia como se estivesse esperando por isso, ja que, por mais que eu desejasse inexistir, faltava coragem. Meu medo verdadeiro era falhar e ter que lidar com explicacoes, falhar e ser obrigada a contar tudo aquilo que, durante anos, estive tentando aprender a verbalizar.Dos seis anos ate os dezesseis, passei cada segundo com essa sensacao, e acredito que ninguem, em momento algum, desconfiou que houvesse algo errado. Eu era uma crianca/adolescente, e, aparentemente, criancas e adolescentes nao lidam com problemas, apenas exageram em seus pequenos dramas.Com 13 anos, depois de uma discussao com minha irma, e por ter assistido um programa sobre uma garota com bulimia, coloquei o dedo na garganta pela primeira vez. Eu nao me sentia gorda. Eu nao estava com medo de engordar. Eu nao sentia peso algum no estomago, o problema era apenas eu, ali parada, ali existindo. Eu so queria chamar atencao, eu so queria que alguem se preocupasse, que alguem me perguntasse, que alguem me forcasse a dizer.Alguns dias depois fui descoberta vomitando, e, ao contrario do que eu imaginava, tudo que escutei foram broncas. Desisti de chamar atencao, e acreditei que eu nunca mais faria algo parecido.Em 2010, a bola de neve me engoliu. Eu nao so esperava por atencao e ajuda devido a todos aqueles sentimentos que trazia desde a infancia, como esperava socorro para esses meus outros problemas, que me agrediam ainda mais. Parecia nao haver problema algum em me destruir, em arranhar, rasgar e queimar minha propria pele. Era minha pele, e eu nao me importava. Parecia nao haver problema algum em passar fome durante dias, e, em um momento de desespero, comer todos os doces que conseguisse. Era comigo, era um problema meu, e eu nao me importava mais. Parecia nao haver problema algum em enfiar o dedo na garganta todas
as vezes que sentisse necessidade. Era meu corpo, minha vida, meus dias, e, nem eu, nem ninguem, se importava.Na metade de 2010 fui descoberta, e, mais uma vez, ninguem pareceu entender o que estava acontecendo comigo. Aparentemente eu so estava fazendo meu papel de adolescente, inventando problemas, exagerando, e fazendo coisas erradas. E, por mais que depois de alguns meses tenham notado que eu nao estava brincando, que aquilo tudo era real e eu estava sem controle, e que tenham me colocado em uma psicologa e uma nutricionista, sinto ate hoje que eles, meus pais, irma, alguns amigos, tios e primos, ainda nao entendam a intensidade de tudo que estava acontecendo comigo, o quao forte e insuportavel foram esses anos.Acredito que nao e so na minha familia. As pessoas tendem a pensar que problemas como esses, problemas nao palpaveis, problemas que nao podem ser explicados facilmente, de fato nao existem, sao inventados. Quer dizer, um fim de namoro, uma traicao, um amigo morto, um assalto, um aborto, uma demissao, esses sao todos problemas reais, exigem ajuda, abracos para as lagrimas, conforto e tempo. Agora, esse desespero, esse nojo de ser voce mesmo, de ser obrigada a viver dentro desse corpo, dentro desses limites, essa sensacao de que tudo na sua vida esta fora do seu controle, de que voce precisa ser salva, de que voce e o seu pior inimigo, parece pedir apenas por puxoes de orelha, algumas ofensas e comentario ironicos.Depressao nao e falta do que fazer. Automutilacao nao e necessidade de atencao. Anorexia nao e futilidade. Futilidade, para mim, e perder o foco porque alguem terminou um namoro com voce. E perder o foco porque falta dinheiro, porque falta tempo, porque algo mudou e voce nao esperava por isso.E eu so queria dividir tudo isso com voces, para que, se algum pai, alguma mae, algum irmao ou amigo de alguem que tambem passa/passou por isso, perceba que, as vezes, so e necessario um abraco e alguns minutos da sua atencao. As vezes so e preciso que voce escute um pouco, que respeite e valorize essa luta que voce nao enxerga, nao entende, mas existe - e como existe, e como doi - e que dedique um pouco de seu tempo para dizer isso, para dizer que se orgulha, que se importa, e que, nao e porque essa pessoa apresenta defeitos que ela nao e bem vinda, muito pelo contrario. Porque, voce dizendo isso, voce deixando isso claro, poupara boa parte do tempo que se perde para descobrir isso tudo sozinho.
E hoje, hoje eu nao consigo acreditar nessa forca, nessa calma e alegria que tenho me gabado por conquistar. Hoje, hoje sequer sei se quero isso pra mim, se me importo. Tento lembrar de tudo que conquistei, de todas as coisas que costumam me manter em pe, firme e segura, mas sinto com se elas escapassem de mim, como se escorressem por entre meus dedos. E eu nao sei mais se tenho algo para perder. E eu nao sei mais se sou digna de ter algo, de ter alguem. E eu nao sei mais quem eu sou, nao sei mais como parei aqui. O mais estranho de tudo isso e que, mesmo sabendo de toda dor, de todo tempo lutando para conquistar controle, de todo desespero e medo, uma parte de mim ainda tenta voltar, ainda se encanta e se ajoelha, ainda enfraquece, implora, e admira. E como se uma parte de mim precisasse disso, uma parte de mim adorasse a dor, o drama, o fracasso, o terror. Essa parte de mim busca por fotografias, busca por ossos que os quilos a mais ja esconderam, busca por curvas que antes nao existiam, e sente tanta raiva, tanto nojo. Essa parte de mim enlouquece, promete nao mais comer, promete voltar a miar, promete que tudo voltara ao que era. Essa parte de mim repete, como se sussurrasse em meus ouvidos, que estou sozinha, que ninguem mais se importa, que posso me destruir outra vez. Em alguns momentos do dia sinto que nao tenho nada a perder, sinto que posso voltar, me desesperar e, quem sabe, desaparecer. No resto do tempo, quando posso enxergar claramente tudo que tenho ao meu redor, sinto medo de me deixar levar, de me machucar e machucar todo mundo outra vez. E, quando eu penso que as coisas acabaram, elas voltam de uma forma tao agressiva e silenciosa. Nao quero escrever sobre isso, na verdade, mas gostei desse video, entao decidi postar. Nao tenho postado muito, em parte por estar sem tempo, e em parte por naoter sentido necessidade de escrever, de colocar coisas pra fora. Acho quefinalmente posso dizer que estou aceitando esse novo eu, que estou sabendolidar com todas as coisas bonitas que tenho sentido. Sei que meus ultimos postsforam confusos, e que eu parecia estar desmoronando outra vez. Mas agora possoentender que eu estava apenas assustada com o desconhecido.E tao estranho, eu passei os ultimos anos convivendo com todas essas dores,medos e desamores que vazavam de mim sem esforco algum. Escrever era facilporque, de certa forma, era tudo que eu conseguia fazer com tudo aquilo que eusentia. Eu precisava deixar transbordar, eu precisava enfiar o dedo na gargantae deixar todas as palavras colorirem o papel. Eu precisava porque aquilo tudo,quando dentro de mim, me sufocava. E agora nao tem nada que eu queira quetransborde, nao tem nenhum sentimento que eu queira arrancar de mim. Muito pelocontrario, eu quero que fique, que grude, que nao escape, que nao acabe.Eu passei esses ultimos anos acreditando que ser uma garota quebrada era oque me fazia diferente das outras garotas.
Eu tinha tanto medo de, estandoconsertada, me tornar apenas mais uma na multidao. Eu temia que eu nao tivessemais nada a oferecer. E quando eu percebi que escrever ja nao era tao facil,que tirar fotos, ler e escapar da realidade ja nao eram necessidades, eu me desesperei.Quem eu havia me tornado? Eu gostava dessa minha nova versao?E quer saber? Eu gosto! Embora as vezes eu ainda me assuste, e as vezes euainda sinta necessidade de me esconder pra inexistir um pouco. As vezes aindasinto que estou quebrada, ainda sinto vergonha por meus problemas, meusexageros e dramas. As vezes eu so quero sentar e deixar que a vida passe semmim. Mas esses "as vezes" duram tao pouco, mal conseguem se sustentarate o fim de um texto. Simplesmente passam. Na maioria dos dias eu acordo e sequer lembro que ha alguns meses eupesava oito quilos a menos, que eu odiava meu reflexo no espelho, que eu naosorria sequer uma vez ao dia. Eu simplesmente esqueco-me das coisas com asquais eu me importava tanto, esqueco-me das coisas que me machucavam tanto. Euso penso no agora, no que posso fazer com meu dia.
A pessoa que ira marcar a sua vida,nao esta em capa de revista.Vamos deixa-la para as pessoasque querem alguem de mentira.A pessoa que ira marcar a sua vida,e aquela do amor a primeira mordida.Que o beijo acalma a razao,e acelera o coracao.A pessoa que ira marcar a sua vida,e aquela que voce se apaixona duas vezes por dia.Quando ela abre os olhos,e de cara amassada diz:Me abraca!E incrivel.Num piscar de olhos,aquele toquete leva para o ceu.Voce fica todo enrolado,dentro daquele abraco apertado.E aquele peito vira um travesseiropara o seu coracao descansar.E nao ha outro lugar no mundo,que voce gostaria de estar.A pessoa que ira marcar a a sua vida,e aquela que voce faz amor de dia,sonha a tarde e ainda sente o gosto a noite.A pessoa que ira marcar a sua vida,e aquela que te provoca.Que te mostra,que o amor vem de dentro pra fora.E se voce nao fizer nada, nao adianta chorar.Ela vai embora.Porque ela nao quer um conto de fadas.Ela quer ser beijada e amada.A pessoa que ira marcar a sua vida,e aquela que nao coloca ninguem na frente de voce.Que te mostra que para ser feliz,voce tem que tirar essa cara amarrada,e jogar toda essa amargura fora.Entao, faca isso agora.Pegue um vinho.Levante essa taca.Deixe o orgulho de lado,e faca um brinde ao passado.E serio.Voce tem que aprender a sorrir,antes de querer ser feliz.A pessoa que ira marcar a sua vida,e aquela que o gosto do beijo,fica pra sempre nos seus labios.Que esta escrito nos olhos dela,o que so voce pode ver.E aquela que um dia,voce colou uma foto juntos na geladeira.Que o cheiro dela, mesmo quando estao distantes,fica na sua pele pra sempre.Que voce muda a direcao,so para atrair a atencao.Que sem nenhum aviso,ela te faz tremer e dar um sorriso bobo.Que so de ouvir o nome dela,ja da um friozinho na barriga.Sim.Eu sei como e.O nome nao sai da cabeca nem por um instante.Que vontade de encontra-la nao e?Mas voce nao liga.Eu sei o que dizem:Va curtir a vida.Algumas pessoas,gostam do vazio de ser livre.E voce?E isso que voce quer?O que esta esperando?Medo?Momento errado?Ate quando,voce vai desperdicar o seu amore o seu tempo?Ate quandoas pessoas vao ter medo uma das outras?Talvez voce nao saiba.Amar,nao tem nada a ver com esse bla bla blaEntao, um conselho.Para todos voces,onde quer que estejam,lembrem-se:A pessoa que ira marcar a sua vida,nao e aquela que voce vai implorarpara acordar ecomecar a amar.Thebrocode O novo single daCantora Americana Colbie Caillat, "Try" nos faz refletir sobre oespelho que enxergamos em relacao a nossa aparencia, o padrao de estilo queseguimos. Muitas vezes exageramos em mostrar uma outra face, uma simplesaparencia criada somente para que os outros admirem. Seja voce mesmo e assimconquistara o mundo! Otema da musica (e do clipe) e justamente nao depender de artificios para sesentir bonita, gostar de voce mesma do jeito que voce e. Da um play Hoje um amigo meu perguntou:Ique, tem 18.000 mulheres querendo sair com voce.Por que voce esta saindo so com uma?.Estou saindo com uma garota.Todas as vezes em que ela entra no carro,pula em cima de mim
com um sorriso e diz:ABRACO DE URSO!.Ela me chama de Bolota (o cachorro do comercial que morde as Havainas)porque eu mordi o chinelo dela uma vez.Estou saindo com uma garota.Ela pesquisou a doenca do meu pai na internet.No outro dia, comprou varias coisas que ele precisava.Desde o primeiro dia em que saimos ate hoje,ela me liga para dizer:Boa noite. Estou rezando pelo seu pai.Estou saindo com uma garota.Ela vai deixar de fazer uma prova de concurso,para a qual ela estudou dois anos,para poder viajar comigo,e levar meu pai para ver o mar pela ultima vez.Estou saindo com uma garota.Que nunca me enrolou.Que nao jogou.E todos os finais de semana me procurou.Perguntou se eu poderia viajar no Reveillon.Eu disse que nao, por causa do meu pai.Entao, ela deixou de viajar com as amigas,para passar o Ano-Novo comigo,com meu pai e meus amigos.Estou saindo com uma garota.Que manda mensagem as 22h30 de terca-feira para dizer:Estou com saudades.E dez minutos depois, estou na porta da casa dela, e respondo:Saudade a gente nao responde, a gente mata.Estou na porta da sua casa.Ela desce, entra no carro e pula em cima de mim sorrindo.Estou saindo com uma garota.Que ama Pearl Jam.Ela canta, grita e danca dentro do carro.Faz sexo com amor.Sorri, me da beijo e morde.Estou saindo com uma garota.Ela nao se importa se meu cabelo esta caindo ou nao.Se as amigas me acham feio ou nao.Que nao liga se saio de bone a noite.All-star, bermuda.Eu sonho com ela enquanto durmo.E penso nela quando acordo.Estou saindo com uma garota.Que nao esta presa no passado.No medo, ou no ex-namorado.Que nao deixa de sair com as amigas.Que nao briga se eu sair com os amigos.E com ela ficar junto nao e uma obrigacao,mas um escolha.Estou saindo com uma garota.Que quando eu choro no cinema, me aperta e diz:Nao chora. E tudo mentirinha.Ai eu respondo chorando:Mas e baseado em fatos reais!.E ela comeca a rir.Estou saindo com um garota.Quando meu telefone toca,eu espero que seja ela.Quando ela me beija,esqueco por dois minutosque meu pai esta morrendo.Quando ela me abraca,esqueco por dois minutoso peso e a dor que estou vivendo.Quando ela sorri,volto a sentirque a vida pode ser leve e pura.Que esse sentimento,nao sao 18 mil mulheres que me fazem sentir.E uma.E ela.Capa do post:Filme: Apenas o fim.
1. AS PESSOAS SAO LIVRES, MELHOR ACEITAR ISSOQue mania essa de dizer que as pessoas tem dono em um relacionamento. Na verdade, as pessoas sao livres, sempre foram. Outro dia, ouvi um homem dizer que perdeu, talvez, o amor de sua vida, disse tambem que nao conseguia se concentrar mais no trabalho nem fazer as coisas darem certo pra ele. Depois ele se culpou, dizendo que poderia ter feito mais do que fez e que poderia nao ter feito tanta bobagem como fez. Quem nunca se culpou pela partida de alguem que atire a primeira pedra, mas se culpar nao ameniza nenhuma dor. Quando alguem parte dos nossos bracos, quando alguem se despede, desaparece ou simplesmente encerra o que queriamos continuar, o melhor que devemos fazer e aceitar. E ganancioso querer cuidar do outro quando o outro nao quer mais ser cuidado por voce. E desastroso implorar pra que o outro fique quando o outro decidiu partir justamente por nao ter mais motivos pra ficar. Entao, melhor aceitar que as pessoas sao livres e que, por mais doloroso que possa ser pra gente, perder faz parte do exercicio de aprendizagem.2. VOCE SE TORNA IMPORTANTE PROS OUTROS QUANDO PASSA A SER IMPORTANTE PRA SI MESMA(O)Uma vez, ouvi uma moca dizer pra uma amiga: ele me traiu. No meio das frases com palavras desorganizadas, mas com o mesmo sentido de arrependimento, ela perguntou para amiga o que faria a essa altura do campeonato. Juro que quase entrei na conversa pra aconselhar a moca a se enxergar, cuidar de si mesma e seguir a vida. Mas logo percebi que dizer isso nao iria adiantar muita coisa porque quando a gente esquece da gente e passa a colocar o outro como mais importante do que nos mesmos, a gente se torna o coadjuvante da nossa propria dor. Quando alguem que se tornou importante pra gente nos decepciona, a decepcao e maior, talvez o peso de 12 elefantes seja fichinha pra situacao, e eu, nao seria capaz de tirar nem um elefante das costas dessa moca, entao o melhor foi torcer: Agora, e aprender a seguir em frente e entender que antes do outro, existe a gente.3. AS VEZES IR EMBORA MACHUCA MENOS DO QUE IR ATE ONDE NAO DEVERIAMOSOutro dia, vi uma publicacao no Facebook que dizia: quem ama mesmo, nunca desiste! Foi entao que comecei a me questionar: E se o outro nao mais te respeitar? E se o outro te trair, e trair, e trair de novo, e mais uma vez? E se o outro te enganar, mentir, maltratar? Mesmo assim vale a pena continuar por amor? As vezes, o problema e a gente acreditar que o amor e capaz de engolir todos os sapos, que o amor, por ser um sentimento tao verdadeiro, e capaz de perdoar, esquecer, ser maltratado, escanteado, e principalmente, de continuar sendo amor. O erro e achar que o amor e ficar, permanecer, jamais ir embora. Mas nao, ainda bem que nao e. Amor e respeito, e verdade, lealdade, transparencia, paciencia e outros tantos. Se nao existe mais respeito,