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listinha.Fiz uma escolha e convivo com ela. Sei que muitas pessoas me achavam superdivertida porque eu nao tinha o menor pudor em zombar das pessoas, propagarestereotipos e preconceitos, e que agora me acham chata e patrulhenta.Paciencia. Assumo as consequencias de ser quem eu sou. Para estarmais feliz comigo mesma abdico da amizade de alguns (considerando que sejaamigo quem nao te aceita como e e tenta te calar). E nao posso abrir mao de serrespeitada como alguem que pensa, que e capaz de fazer escolhas inteligentes eque tem capacidade analitica suficiente pra julgar a realidade so paracontinuar sendo legal e divertida. Nao faco mais piadas ofensivas, e nao querser alvo delas. Se voce insiste em faze-las e eu digo que isso ofende o grupoao qual pertenco, e minha reivindicacao e menosprezada por nao se encaixarna listinha-de-motivos-pelos-quais-as-pessoas-podem-se-sentir-ofendidas,estou sendo desrespeitada. E lamento, mas nao respeito quem nao me respeita. Enao e porque eu me dou ao respeito que o mereco. Respeito e um pressupostobasico nas relacoes entre seres humanos, nao importa a idade, sexo, cor,tamanho da saia, circunferencia da coxa ou numero de parceiros sexuais. Se voceso respeita quem "se da ao respeito", sinto informar, voce e umbabaca. Estou sendo dura? Bom, as qualidades que vejo atribuidas a mim em suaspiadinhas tambem sao: burra, futil, interesseira (pra ficar so nas mais leves).E eu nem tenho direito de reclamar, porque minha solicitacao nao ta nalistinha. Pra voce ver como num ta facil pra ninguem.PS - Pessoas mais legais e inteligentes escreveram muito melhor do que eu sobreisso aqui e aqui.
Gente, sumi, voltei, nao vamos nos alongar ta?Entao, eu mal saio de casa, e nada me acontece que eu ache digo de contar aqui, mas ai lembrei do cara da escolinha de futebol... Gente, sabe cara escroto? ES-CRO-TO. Primeiro eu notei o filho dele, que estava na quadra perdidao, total falta de jeito com futebol. Mas ate ai tudo bem, crianca, ne, nao tem que saber jogar, ta la pra aprender. Mas a questao e que ele estava totalmente tenso, nao sabia se olhava pra bola ou pro pai na arquibancada, e ai claro, errava passe, perdia a bola... Numa dessas, o pai grita "porra, fulaninho, perder uma bola dessas, brincadeira!!" Gente, oi? O menino na primeira aula de futebol e cara cobrando como se fosse o Ronaldinho no Flamengo. Ai e claaaaro que fui botar reparo na dinamica familiar e analisar (comunidade Devia ter feito psicologia: 1 membro). O menino absolutamente inseguro, a cada passe ele olhava pro pai com cara de acertei, papai?, tenso, sem o menor jeito pra jogar, os colegas meio impacientes porque ele nao conseguia se concentrar no jogo e errava um monte... O pai, a cada erro do filho, soltava um "porra, fulaninho"... Tanta do desse menino! E quando o filho do neandertal nao estava jogando, sabe o que rolava? Criatura se enturmou com outro ogro e ficavam numas de "minha cobertura e mais cara que a sua", "meu carro e mais potente que o seu", juro.por.deus. Saquinho de vomito, cade?Um dia o ogro coadjuvante nao veio e o pai do pobre menino tentou se enturmar com a mae de outro menino. Ela saiu de perto dele e veio puxar papo comigo (e gente, alguem vir falar comigo e um ato de desespero imenso, pq eu boto um oculos e fico lendo livro com um neon vermelho na minha testa piscando DO NOT DISTURB), falando "olha, vou ficar aqui com vc, pq neandertal ta puxando papo comigo e eu nao do conta", ai resolvi socializar e falei "really? sabe q eu reparei q os papinhos dele nao sao dos mais agradaveis?" e ela "pois e, so fala de carro e cobertura, e trata esse menino muito mal, certeza que ele obrigou o filho a fazer futebol so pra mostrar pros outros que ele e macho" "vc acha???" "certeza! e olha, torco pro menino ser viado, vai ser um castigo e tanto pro pai nojento" Olham, juro que eu queria ser uma pessoa com deus no coracao e falar "que isso, fulana, nao fala assim" mas, ne, concordei total! E essa mesma mae outro dia veio conversar comigo sobre qualquer outra coisa e papo vai, papo vem, falo que sou do interior, que tive filho nova, e ela ja cria todo um filme na cabeca, pensando que me casei com o primeiro e unico namorado (oi??? realidade mandou um postal do Alaska). Adoro as pessoas me verem de oculos e livro e pensarem que sou noivinha-virgem-casando-com-namoradinho-da-quinta-serie... Querida, it's Livia, bitch!***Isso me fez lembrar das pessoas com quem ja disseram que sou parecida, vai vendo: Mel Lisboa, Sheila
Carvalho e Priscila Pires. Todas.capa.da.playboy. Teria eu cara de piriguete? Ou de noivinha virgem do interior? Seria eu tipo Super-homem? De oculos, Clark Kent, sem oculos, homem de aco? Reflitao...Engracado que sempre frisavam que era O ROSTO que parecia, tipos, o corpo ta bem longe, viu, fia? Como se eu nao soubesse, tenho espelho de corpo inteiro em casa, ta?***Eu nem julgo a mulher que inventou uma vida pra mim na cabeca dela pq, sabe, faco isso to-da-ho-ra, mas nem falo pra ninguem, que nao sou louca. Por manter os pensamentos guardados na cabeca e que ainda tenho amigos nesse mundo. Se nego soubesse o que se passa aqui dentro, caras, meu cerebro estaria sendo dissecado num hospital-escola por varios neurologistas e psiquiatras que estariam se perguntando "por que, meodeos, por que??????"*** Queria muito dar uma de doida e sair falando "meu cu!" pra geral, mas recalque? Entrei na fila 3 vezes. Alem do mais, tenho filho, nao posso dar mal exemplo (filhos: tolhendo sua liberdade de expressao desde o nascimento). De modos que se voces virem uns palavroes por aqui nao se espantem, eu nao posso falar, e so pensar nao ta me bastando. ***Facebook e vida, e amigos que dividem as bagaceiras da internet com voce sao luz! A Ana me manda o link pra isso aqui, e olha, chega um momento da sua vida que palavras nao conseguem descrever a forca do sentimento de vergonha alheia. Ja e nesse mes que o mundo acaba? Pq, tipos, uma das sete pragas do egito ja chegou. Eu so consigo pensar: vergonha de ir na padaria de shortinho sem depilar a perna? Nunca mais. O que e voce por ai com a perna cabeluda diante dessa criatura com a cara cor de tijolo baiano? Gente, serio, nem jesus na causa. Demora muito pra chegar o meteoro que vai nos extinguir? To contando as horas.
Ha algum tempo escrevi este texto para submete-lo a avaliacao visando uma vaga num curso de pos-graduacao. Depois cai na real e percebi que tinha feito um post, e nao o texto nos moldes solicitados, e escrevi outra coisa. Claro que nao passei na pos (ate passei, mas numa classificacao beeeem longe), mas nao sei por que mantive este textinho aqui guardado. Reli e achei que ele fala tanto sobre um processo de mudanca por que passei, que decidi publicar. Uma das primeiras e mais importantes decisoes que tomamos na vida, ainda na juventude, e a escolha de uma carreira a seguir. Geralmente este importante passo rumo a vida adulta e dado de forma insegura, permeado por duvidas, incertezas e desconhecimento tanto das peculiaridades das profissoes apreciadas quanto de nossas caracteristicas pessoais que deveriam ser consideradas. Soma-se a este ja complicado momento a pressao para ter um bom desempenho no vestibular e a velha duvida entre ganhar dinheiro sendo um profissional de status ou ter satisfacao pessoal com uma carreira pouco reconhecida, e entao temos variantes suficientes para dificultar de forma sobre-humana a tarefa, tornando-a algo comparavel a um dos doze trabalhos de Hercules.Eu, que nao sou filha de Zeus, infelizmente nao consegui triunfar em minha tentativa. Uma limitadissima visao de mundo, que nem o vicio em literatura conseguiu corrigir, me impediu de enxergar o que era notorio desde a infancia: o amor pelos livros, a incessante curiosidade e o especial apreco pelos professores eram importantes pistas a indicar um caminho. Ainda assim, eu nao enxerguei. Mais do que isso: eu nao quis enxergar.Durante toda a infancia e adolescencia, morando em uma minuscula cidade do interior de Minas Gerais, observando o desenrolar da vida das pessoas e a perspectiva sexista de carreiras a seguir (homens: fazendeiros, mulheres: professoras), quis fugir dos destinos pre-determinados de acordo com o genero e decidi nao voltar a viver ali. Assim, escolhi uma carreira que, segundo minhas observacoes, nao teria futuro naquela cidadezinha: arquitetura. No final dos anos 90, nao havia nenhum arquiteto por la. Certamente, eu pensava, e uma profissao muito sofisticada para um lugar tao simplorio. Se eu me tornasse arquiteta, nao teria como voltar a morar ali, pois nao teria trabalho. Sendo assim, profissao escolhida.Nao posso dizer que a escolha foi de todo ruim, porque estudar Historia da Arte e conhecer a vida e as obras de mestres como Van Gogh e Gaudi foi mais que uma dadiva para a garota de horizontes limitados que eu era. Mas aprender a desenhar e a lidar com as tecnicas de perspectiva e ergonomia foi o choque de realidade necessario para entender que eu tinha feito a escolha errada.Alguns anos de trabalho em profissoes genericas para as quais nao era necessario muito talento, a decepcao com um mercado de trabalho cujos valores ignoram e massacram a figura humana como sujeito que pensa, sente e sofre, alem de um periodo de profunda reflexao e autoconhecimento apos uma demissao foram a base necessaria para que um novo caminho comecasse a se delinear. Um caminho onde minhas leituras e curiosidade
natural nao fossem ignorados ou desvalorizados. Um caminho onde meu conhecimento e visao de mundo (a esta altura, ja bastante ampliada) pudessem atuar de forma a ampliar os horizontes de outras pessoas. Um caminho que me permitisse lancar sementes para que um futuro melhor seja possivel. Este novo caminho, finalmente enxerguei, era a educacao.E assim, estou aqui, nao abandonando o sistema, mas tentando ser aquela pecinha defeituosa que insiste em desestabilizar a maquina, parafuso por parafuso.
Todo mundo reclama dos vizinhos, no Facebook, no twitter, na fila do pao. Tem o que nao limpa o coco do cachorro, o que rouba um pedaco da sua vaga na garagem, o que tumultua a reuniao do condominio. Mas o mais odiado e, disparado, o vizinho pagodeiro. Nunca falha, tem sempre alguem criticando os gostos musicais da vizinhanca. E os pagodeiros, coitados, sao sempre os mais lembrados, esses injusticados. Nao que eu tenha passado pro time, nada disso! Mas e preciso reparar essa injustica com os pobres: vizinho pagodeiro nao e, nem de longe, tao terrivel quanto o verdadeiro e unico pior vizinho do mundo (que, por acaso, e o meu): o cozinheiro de mao cheia.Gente, essas criaturas sao maleficas, voces nao tem nocao! Como posso sobreviver a esta tortura? Como lidar com pessoas que assam pernil em plena quinta-feira a noite, enquanto tudo que voce tem pra comer em casa e a sobra do almoco de hoje, que por sua vez foi a sobra do almoco de ontem?Estas criaturas crueis, sadicas e sem amor no coracao nao se importam em perfumar todo o condominio com o cheiro das mais deliciosas comidas, a qualquer hora do dia ou da noite, matando geral de vontade de provar um pedacinho que, e obvio, nao sera oferecido. Malditos!Ontem uma alma maligna vizinha resolveu assar pao de queijo em plena tarde de feriado. E gente, eu disse assar? Nao e que ela comprou o pacotinho da Pif Paf e botou no forno, como faria a creusa que voz fala. Ela comprou o polvilho, o ovo, o leite, o oleo e o queijo curado (mas muuuito queijo), fez a massa, melecou a mao de oleo e fez as bolotinhas que colocou no forno e assou, tal e qual sua avo faria. E o cheiro se espalhou por todo o quarteirao!!! Um cheiro maravilhoso, de infancia, de casa de vo, de primos em volta da mesa, de tarde de inverno... Enquanto isso, na mesa de cafe da tarde creusistica tinhamos pao, margarina (e nao manteiga), cafe e leite (yes, this is sparta). Comofas????Desconfio que esta pessoa seja a mesma que faz cafe to-dos-os-di-as as 7h da manha. Justamente na hora que saio para levar ascrianca e passo na porta da casa da pessoa. Dai voces, leitores (sobrou alguem?) perguntarao por que cargas d'agua eu nao passo um cafe, tao simples, rapido e facil. Mas eu passo. E que nunca, marrnunca que o cheiro do meu cafe fica sequer parecido com o da vizinha, aquela sadica.E preciso mencionar os dias em que meu olfato identifica torta, carne assada, lasanha e ate, pasme!, biscoitinho frito de polvilho? Toda essa orgia gastronomica acontecendo nos arredores, aromas invadindo meu apartamento e cade que recebo um topoer com o restinho da janta? Como sofro!E voces ai, reclamando do pagodeiro... Francamente! Bota um fone de ouvido, oras! Quero ver tampar o nariz enquanto a vizinhanca resolve testar as receitas da Ana Maria Braga. Humpf! Foram muito pobres em quantidade, mas riquissimas em qualidade. Tres livros, tres classicos (na minha humilde opiniao), em ordem
de leitura. O Aleph, Jorge Luis Borges - quis ler o livro todo porque, alem de ser essencial e blablabla, tenho uma historia relacionada ao primeiro conto, O Imortal. Quando estava no primeiro periodo da faculdade de Arquitetura, o professor de Historia da Arte nos mandou ler o conto e fazer uma maquete representando a cidade citada nele. Eu nao sabia nem por onde comeca uma maquete, ainda mais de uma cidade toda surreal, com escadas inversas, janelas inalcancaveis, corredores sem saida e um labirinto de pedras. Nao me lembro muito bem das reunioes pra decidir o que fazer, mas acho que, para mostrar melhor os detalhes, resolvemos fazer a maquete numa escala grande, e ela ficou muito, mas muuuuito grande. Teve que ser levada na cacamba de uma camionete, e ganhou o delicado apelido de Maquetauro. No conto, o personagem classifica a arquitetura da cidade como interminavel, atroz, completamente insensata; baseada nesta visao, creio que nossa Maquetauro cumpriu bem seu papel. Eu deveria ter me tocado ali que arquitetura, enquanto profissao, nao ia me servir, mas ne, e o medo de voltar pra Capi City e nunca mais sair? E como abandonar as deliciosas aulas de Historia da Arte? Enfim, voltando ao livro, alem do primeiro conto, que eu adoro, amei "A casa de Asterion", surpreendente, "Emma Zunz", uma especie de Nina/Rita, e o conto que da titulo ao livro. Acho que ainda nao sou a leitora super bem preparada para quem o Borges escreve, mas isso nao me impediu de apreciar o livro.o remorso de baltazar serapiao, valter hugo mae - O escritor que aboliu as letras maiusculas me pegou de jeito neste livro, o segundo dele que leio. E facil perceber a influencia de Saramago pela oralidade que o marca a narracao. Foi dificil ler, a historia e quase tao chocante como "O ensaio sobre a cegueira". A saga da familia sarga, tao azarada, e a misoginia absoluta que permite aos maridos arrancar pedacos do corpo de suas mulheres, mistura-se a uma linguagem que inclui neologismos Guimaraes Rosa inspired (bjo, blogueiras de muoda!). Um no na garganta, o reconhecimento triste de que o que houve de mais cruel na historia poderia ter acontecido hoje, agora, neste mundo real. Ao contrario dos outros lutos literarios, que exigem um tempo sem outro livro para serem processados, este me exigiu o recomeco imediato de outra historia, para nao sucumbir. Como quem precisa de um gole de cachaca apos botar na boca o limao mais azedo. A cachaca escolhida foi uma novinha, premiada:A visita Cruel do tempo, Jennifer Egan - Gen.te. (Ela disse Gente!!, diriam Fred, Dafne, Scooby e Salsicha). Nao e a toa que deram o Pulitzer pra Jennifer Egan. Eu sabia que ia gostar, desde que li sobre o debate dela com o Ian McEwan na FLIP, e que ele foi todo elogios para ela. Mas nao sabia que ia gostar tanto. Para contar a historia da passagem do tempo na vida dos personagens, ela escreve varios contos entrelacados, ora escritos em primeira pessoa, ora em terceira. E, sem querer babar
muito o ovo, mas ja babando, ela conseguiu escrever um em segunda pessoa, tsa? Tem um capitulo inteirinho escrito em Power Point. Tem muita musica sendo citada (afinal, um dos personagens e um produtor musical responsavel pelo lancamento de uma banda de rock de sucesso). E tem eu tentando pateticamente descrever um livro incrivel. Nao acreditem em mim. Acreditem nos jurados do Pulitzer, e principalmente no Ian McEwan, um escritor foda. Um livro delicia, cujo unico defeito e ter so 336 paginas. Jennifer, amigam, vamos deixar a preguica de lado e escrever umas 600 paginas? Liga pro George R. R. Martin e pede umas dicas, fazfavo?E assim acaba meu periodo de recesso do Facebook. Ou nao, que ja encomendei uma toalha LINDA pra eu bordar. Como eu disse no post anterior, eu sei bordar. Ja fazer maquetes, fica pra proxima encarnacao. Pra proxima depois da que vem agora, assim que eu morrer. Porque em seguida quero ser rycah, nao arquiteta, ok, producao?PS - eu tenho imagens da saudosa Maquetauro, mas vou poupar minhas colegas, hoje arquitetas famosas, chiques e elegantes, de ver a derrota que foi nosso inicio de carreira. Que fique claro que a derrota delas foi so esse pequeno entrevero no inicio da carreira, hoje elas sao so sucesso. Quanto a mim, a derrota do inicio e companheirona, do tipo BFF, tamu junto.
Caminhei durante muito tempo sem me preocupar com o caminho, quando nao se saber por onde ir qualquer sorriso basta, qualquer meio amor consola, qualquer fim de tarde, conversa em um bar, uma noite... Encontrei ate algumas curvas nas quais quis parar, mas o ambiente foi um tanto hostil. Querer se dar sem ter quem receber, so nao e pior do que nao ter o que oferecer.Um dia desses... mais um desses longos dias que assistia passar, vi um cometa rompendo o ceu... fiquei curiosa, queria saber o que era do que se tratava, de quem se tratava afinal... e durante dias conheci uma das coisas mais encantadoras que vi nesse meu caminho.. sabe fiquei anos deixando a paisagem correr, e ai quando encontrei algo que realmente gostei, nao deixei ir.Levei comigo entao essa pequena estrela, e ela se tornou minha melhor amiga.. durante os momentos mais escuros do meu caminho, ela sempre brilhava um pouco mais so para me mostrar que o caminho sempre continua, me tocou tao profundamente como nada antes havia tocado, me deixei entao iluminar, deixei as claras tudo aquilo que por anos so tentei enterrar... sem medo! pois tudo aquilo que eu precisava, e nao via, eu achei na minha pequena estrela.Passei entao a ama-la cada dia mais... por ser simples, por fazer bem, por escolher estar quando tem um ceu inteiro pra brilhar.. e acima de tudo, por nao saber explicar absolutamente nada! (...) Descobri que minha obsessao por cada coisa em no seu lugar, cada assunto no seu tempo, cada palavra no seu estilo, nao era o premio merecido de uma mente em ordem mas, pelo contrario, um sistema completo de simulacao inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que nao sou disciplinado por virtude, mas como reacao contra a minha negligencia; que pareco generoso para encobrir a minha mesquinhez, que me faco passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para nao sucumbir as minhas coleras reprimidas, que so sou pontual para que nao saibam como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor nao e um estado de alma mas um signo do zodiaco.Gabriel Garcia Marquez, in 'Memoria das Minhas Putas Tristes' (...)Se ta puto, quebreTa feliz, requebreSe venceu, celebreSe ta velho, alquebreCorra atras da lebreCorra atras da lebre... Se perdeu, procureSe e seu, segureSe ta mal, se cureSe e verdade, jureQuer saber, apureQuer saber, apure... Se sobrou, congeleSe nao vai, canceleSe e inocente, apeleEscravo, se rebeleNunca se atropele... Se escreveu, remetaEngrossou, se metaE quer dever, prometaPra moldar, derretaNao se submetaNao se submeta...Lenine Meu amorVamos falar sobre o passado depoisPorque o futuro esta esperandoPor nos dois.Por favorDeixe meu ultimo pedido pra trasE nao volte pra ele nuncaNunca mais.Porque ao longo desses mesesQue eu estive sem voceEu fiz de tudo pra tentar te esquecerEu ja matei voce mil vezesE seu amor ainda me vemEntao me diga quantas vidas voce tem. Quando nenhum lugar me agrada, e meu pedaco de paz parece tao conturbado quanto esse meu interior caotico... bate
uma angustia que talvez nenhum lugar sirva, e que portanto talvez nem seja os lugares o problema, talvez nao seja o mundo... talvez seja aqui dentro, eu nao me satisfaco facil, nao gosto de meias verdades, nem de papos infundados, tem dias (e como eles se multiplicam com o tempo) que nada me serve, nada me cabe, so essa angustia que me consome.E as horas se tornam agulhas afundando em mim, e os pensamentos martelam, e tudo que ouse me tirar dessa dor, desse ritual... ah! me desperta uma furia alucinante. E ai alterno, caos, caos, caos, furia... tudo imerso em angustia. Bela combinacao que eu sou.
musicas tristes. Mas sabe, nao e essa parte de crescer que doi.. o que doi e ver que tudo ao redor e visto com desconfianca, que ao redor do seu tapete existe milhares de maos tentando puxar, que no meio dessa selva toda e muito mais raro encontrar uma salvacao.Sei que o tempo nao vai voltar, as pessoas nao vao ficar melhores, e a tendencia otimista e que piore, mas esse sentimento bobo, de ter toda aquela leveza de viver , em dias de chuva ecoam como luto, voce queria todo aquele sentimento de volta, mesmo sabendo que e impossivel. E tal como luto, cai no esquecimento do frenetico dia de cao, mas sempre que e lembrado lateja... e grita junto com as batidas das gotas de chuva e de lagrimas.