thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
para a porta na esperanca de fugir dali (isso e serio); 3. O sorriso pode entregar sua reacao, pois se a pessoa que recebeu sorrir apenas com os musculos da boca, esta na cara que apreciou a lembranca, mas se sorrir com os olhos tambem e a expressao durar bastante tempo, a coisa foi aprovada;4. A grande prova de que o presente e o maximo, segundo a pesquisa, e quando quem recebeu mostra para todos na sala. Segundo a Dra Pine, "considerando que e algo que realmente gosta, como um lenco, por exemplo, o presenteado vai acaricia-lo e coloca-lo".A pesquisa tambem descobriu que os presentes mais arriscados eram itens pessoais como roupas e joias. Longe opcoes mais seguras de alimentos, chocolates e alcool. Tres quartos dos voluntarios do estudo conseguiu dizer se um destinatario gostou de seu presente ou nao, embora as mulheres sao geralmente mais perceptivas.Agora, se voce ganhou algo e odiou e quer ficar famoso com isso ou se livrar do "encosto" de maneira criativa, entao conheca o Bad Gift Emporium, um site divertidissimo para voce mostrar o elefante branco e ver se alguem quer ficar com ele. Tem cueca de elefantinho (voce imagina onde vai a tromba), um campo de golfe para voce jogar no banheiro enquanto faz suas necessidades e ate mesmo um diario para voce registrar quando, como e quanto fez no banheiro, o Poo Log.A partir de hoje, voce tem 16 dias para treinar seu poker face para a hora da troca de presentes na noite de natal. E importante fazer isso, especialmente na frente da familia de sua amada (ou amado). E, em breve, teremos o Livro do Odio dos Presentes de Natal. Aguarde.
Esse nem Spielberg consegue salvar. Terra Nova, o novo seriado da FOX e bem ruinzinho, apesar de toda a expectatviva e da campanha publicitaria bacaninha, como o cataz ao lado. O velho Steven, desta vez como produtor executivo, retoma o tema dos dinossauros na historia de uma familia, os Shannon, que abandonam o poluido e desgastado ano de 2149 para voltar 85 milhoes de ano no passado e colonizar a Terra no periodo cretaceo. A estrategia faz parte de um plano governamental para salvar a humanidade. O lance e que a historia parece de gibi ruim. No futuro tenebroso, devido a superpopulacao, as familias so podem ter dois filhos, mas os Shannons tiveram a terceira rebenta. Descobertos, o papai Shannon - um policial - acaba agredindo os agentes da lei que o foram questionar e fica preso por dois. Ai, nao so consegue escapar da prisao de seguranca maxima, como invade o local onde esta o portal do tempo e assim embarca com a familia para o passado. E obvio que vai gerar desconfianca do lider da comunidade no passado, interpretado por Stephen Lang (o militar ruim de Avatar) para depois cair em suas gracas. E como toda aventura americana, e mais do ululantemente obvio que existe um complo governamental-familiar no meio da historia, ja que existem os 'Sixers' (pessoal que veio na sexta leva de imigrantes do tempo e que tem planos proprios para sua estadia na pre-historia, tornando-os os inimigos do pessoal de Terra Nova). Lembra dos "Outros" de Lost? Pois e.Alem da premissa ruim, a serie nao consegue engatar as historias paralelas. Vemos, por exemplo, o filho dos Shannos desesperado de preocupacao com medo que o pai nao consiga atravessar o portal no futuro. Depois, o mesmo moleque se mostra com raiva do progenitor porque o cara foi preso e a familia ficou abandonada por dois anos. No segundo capitulo a tensao nao existe mais e voce fica com cara de "como assim?". O mesmo acontece nas questoes da relacao do patriarca com sua filha mais nova, em como funciona a colonia, nas estranhas marcacoes em uma cachoeira (mais um efeito Lost) etc.Apesar de tudo isso, a serie teve boa recepcao de critica nos EUA. Jornalistas que assistiram o piloto a consideraram muito promissora ate terem a chance de ver o segundo episodio, uma bobagem sem tamanho sobre o ataque de mini ptedodactilos. Segundo um critico, se fosse o 15o episodio da quarta temporada, seria OK, mas a serie esta no comeco e fazer uma historia tao sem graca e tao sem acao e um tiro no pe. De qualquer maneira e uma opcao para quem quer jogar uma hora de sua vida fora, na frente da TV, sem precisar pensar em nada. Nem mesmo em se questionar no porque de, no futuro, a humanidade ainda nao pensar em fazer um pneu que nao fura e nao esvazia. Assista e sabera do que estou falando. Essa deu no site Science Daily, que comecou seu artigo de maneira genial: "psicologos descobriram que George Clooney pode ter bem mais sorte do
que se pensava antes". O que aconteceu e que uma equipe da Universidade de Abertay Dundee, na Escocia, entrevistou 3770 pessoas, heterosexuais, 49% mulheres e 51% homens e descobriu que quanto mais sucesso profissional as mocas tem, com superior salario incluido na equacao, mais ela procura homens mais velhos e de boa aparencia. Como George.No caso dos homens veio o obvio. Eles crescem na qualidade de vida e trocam a mulher de 40 por duas de vinte, ou seja, os machos de plantao dao mais valor a aparencia fisica e procuram meninas mais novas. Ja para o publico feminino, os resultados sugerem que uma maior independencia financeira da as mulheres uma maior confianca na escolha de seus parceiros. Aquelas preferencias instintivas envolvendo estabilidade material e de seguranca tornam-se menos importante e a atracao fisica se torna mais valorizada, mas a idade do parceiro tambem cresce. Segundo a pesquisadora-chefe, Dra Fhionna Moore, mulheres buscam homens mais velhos e mais poderosos, mas os caras tem que estar enxutos e bem cuidados.Sendo assim, o que podemos inferir e que o melhor para nos, marmanjos, e nao pintar os cabelos, cuidar do corpo e ficar em forma, porque em breve teremos uma mulher rica aos nossos pes.
Tanto se falou ou se discutiu, mas Tiririca finalmente pode ter orgulho de exclamar ao vento que nao e analfabeto e assim assumir um dos grandes cargos de responsabilidade do pais e tomar as redeas da nacao em suas maos. O mais engracado e que muita gente que tanto criticou a escolha do homem para deputado tambem comete crimes contra a lingua-mae e nem se da conta. Portanto, o livro do odio, minha homenagem a antiga secao (com cedilha, que alias, nao e Ce Cedilha) da revista MAD, vai hoje para a gramatica e seus desvios.1. Voce nao tem odio quando ve um homem falar que FAZ AMOR? Homem que faz amor e somente para funcionario da fabrica de pacoquinha. O resto trepa, transa, fornica, copula. Alias, acho que ninguem faz amor. Pode ate fazer com amor. E aaqui vai meu desafio para as meninas: se o cara chegar ao pe do ouvido e dizer: "vamos fazer um amorzinho gostoso?", voce o consideraria bom de cama?2. Voce nao tem odio da apropriacao indebita de GERUNDIO do atendente de telemarketing? Sim, aquele que esta te ligando para estar oferecendo um produto que esta sorteando um dicionario do Aurelio?3. Voce nao tem odio de escutar que fulana GANHOU NENEM? A expressao preferida da Lucicleide do Contas a Pagar (que sempre vai visitar ou visitou uma amiga que ganhou o nenem) gera um misterio profundo. Ganhou de quem? Onde comprou? Ela nao transa? Nao fez por conta propria? Nao se engalfinhou com uma macho da especie?4. Voce nao tem odio de alguem que ainda insiste no "A NIVEL DE"? Mesmo porque a nivel de estupidez, essa ganha!5. Voce nao tem odio quando alguem que diz ter uma faculdade solta um "E PARA MIM FAZER ISSO?" Se seu nome for Urso Carinhoso e voce mora em uma tribo OK, se nao aprenda: e para EU fazer? Nossa, voce comprou esse presente para mim?6. Voce nao tem odio de ler um MAIS quando a pessoa quer dizer MAS? Essa e especial para MSN e redes sociais e remonta uma piada contada pelo saudoso Ronald Golias com a diferenca entre o Mas, Mais e Mas (de malvadas). E mais ou menos assim: Dois MAIS dois sao quatro. Elas nao tem carater e sao MAS. Eu queria arrebentar sua cara, MAS nao posso. 7. Voce nao tem odio quando aquela menina termina um e-mail pessoal a voce com "UM BEIJINHO NO CORACAO"? O que vem depois? Pitoquinha no Pancreas? Chamego na Glandula Pituitaria? Cafune no Esofago? Pior que isso so aquelas teens que nos davam cheques de um milhao de beijinhos no colegio e nao queriam descontar.8. Voce nao tem odio quando escuta o terrivel "VOU IR LA"? Aqui, gramaticalmente, voce esta conjugando o mesmo verbo (IR) duas vezes. Seria o mesmo que dizer nadei nadado, vou comer comendo, e outras barbaridades.9. Voce nao tem odio do "MENAS"? Porque eu fico com menas vontade de continuar o papo, ta?10. Voce nao tem odio do ter que escutar um "POR CAUSA QUE" na resposta? Pense bem: voce pergunta "por causa
que fez isso?". Entao nao responda "eu fiz por causa que", oras.11. Voce nao tem odio do pessoal que ainda fala de JANTA? Aqui tambem casa super legal se seu nome for Luigi ou Concheta e voce mora no Braz, Bixiga ou Mooca. Pior mesmo e quando a pessoa pergunta: "O que tem de janta?". E a outra responde, "de MISTURA, tem...". Mistura? E grude do exercito? Refeicao de cadeia?12. Voce nao tem odio quando na TV aparece algum iletrado defendendo o menino porque ele e DE MENOR? A expressao favorita da Maurilene Fernanda da recepcao e uma corruptela de DE MENOR IDADE e fica linda na frase "Eli num vai pusque e DI MENOR!"13. Voce nao tem odion quando alguem te chama de MANO?Mano porque? Meu pai catou a sua mae?14. Voce nao tem odio quando a resposta a sua pergunta e "DEMORO"? Sim, demorou mesmo para eu meter a mao na sua orelha. 15. Voce nao tem odio mortal do AFF?O que e isso? Complexo de Painho do Chico Anysio
Em 2007, quando um pequeno canal a cabo norteamericano estreou uma serie sobre uma agencia de propaganda em 1960,os produtores nao desconfiavam que tinham uma mina de ouro nas maos. Com roteiro muito bem estruturado por Matthew Weiner (ex-Sopranos), Mad Men encantou a todos por mostrar os nostalgicos anos 60, com muito sexo, bebidas e cigarro (muito cigarro, alias) e nada de vigilancia politicamente correta. Os homens eram machos e as mulheres espertas o bastante para fingirem-se de tolas. Assim, os caras transavam com suas secretarias e elas se aproveitavam disso para conseguir concessoes e grana para o almoco. Recheados de personagens interessantissimos e uma reconstituicao de epoca impecavel, a serie provocou alguns efeitos colaterais. O primeiro - muito bom - e ter se tornado referencia fortissima na cultura pop e no imaginario masculino. O segundo, inevitavel e nao tao louvavel, gerar filhotes concorrentes.Estreou este mes de setembro na TV americana mais duas series que tentam emular a decada de transformacao americana (nos tivemos o azar de, no meio dela, os militares assumirem e cortarem o barato da contracultura): Pan Am e The Playboy Club cada uma explorando um grande icone dos EUA naquela epoca e que se tornariam simbolo de requinte, sofisticacao e mulher bonita. O grande problema e que, ao contrario de Mad Men, as duas parecem comportadas demais (pelos menos, transparaceu isso nos pilotos).Pan Am mostra a vida das aeromocas (na epoca elas eram chamadas assim) e pilotos da companhia aerea que dominou os ceus do mundo ate falir em 1991. Fala da imposicao em peso e beleza para as meninas (coisa que se perdeu no tempo em algumas empresas), as aventuras amorosas e a aportunidade de viajar pelo planeta num tempo em que so a classe A mais conseguia entrar num aviao. So que a historia tem lances de fotonovela da epoca. Dentro do mais profundo chavao de roteiro, temos a comissaria que descobre que seu namorado e casado quando ele embarca num voo em que ela e atendente, a garota rebelde e espertinha que tem a chance de crescer ao assumir o cargo de aeromoca-chefe (papel que cai como uma luva na iconica Christina Ricci), as irmas comissarias (uma abandonou a cerimonia de casamento para conhecer o mundo), o capitao da aeronave que e abandonado pela namorada comissaria e - por incrivel que pareca - a aeromoca que se torna espia da CIA (eram os tempos da Guerra Fria). Ou seja, Pan Am tenta fazer para as mulheres o que o seriado sobre publicidade fez para os homens, mas nao empolga muito. Tudo muito certinho (ninguem acende um cigarro no aviao), a musica e nauseabundamente cliche e no final tem-se a impressao que e a Globo fazendo novela. Alem disso, enquanto Mad Men trabalha justamente em como as fantasias artificiais sao criadas nas agencias de propaganda, Pan Am parece se apoiar no fato de que nossas fantasias em relacao as equipes das aeronaves - especialmente desta classica companhia - sao reais e factiveis. Praticamente, um conto de fadas tornado real. Resta ver agora se a coisa decola
(trocadilhos sao inevitaveis) nos proximos capitulos ou se ficaremos apenas na agua com acucar.Ja The Playboy Club foca na vida das coelhinhas do primeiro clube de Hefner, aberto em Chicago. Amber Head faz Maureen, a nova coelhinha (cliche 1), que todos desejam (cliche 2) e que desperta o ciume da primeira e mais antiga coelha (cliche 3), porque se envolve com o amante desta, um advogado ascendente (cliche 4), que virou as costas para a familia mafiosa (cliche 5). Na melhor tradicao de novela global - olha ela ai de novo - a moca se mete com o causidico porque os dois, sem querer, assassinaram o chefao do crime da cidade. Ai - nessa confusao toda - perde-se o que seria fundamental para uma serie sobre o maior clube masculino de todos os tempos: erotismo e sensualidade. Tirando a coelhinha negra - interpretada pela bela Naturi Naughton - as outras mocas sao todas santinhas e chatinhas, cheias de principios solidos e de roupas. E por isso que a NBC, produtora da serie, ja cancelou a brincadeira depois de apenas tres episodios. A coisa nao agradou nenhuma instancia, uma vez que a audiencia foi pessima e ainda tiveram que enfrentar a furia da Associacao de Pais Americanos que nao queriam um seriado sobre promiscuidade. Talvez os indice de publico fosse maior se realmente houvesse promiscuidade, oras.Quem quiser ver como a vida de Don Draper e seus amigos da Sterling Cooper continuara em 1965, vai ter que esperar ate 2012, quando a quinta temporada de Mad Men chega a TV. Se a saudade dos anos 60 bater e voce nao tiver como ver os novos seriados, entao tera que se contentar com Amor e Revolucao.
Enquanto europeus e norteamericanos pensam que a America Latina, em especial o Brasil, e um grande parque tematico em cima de sexo, pesquisas apontam que continuamos recatadpos e conservadores (pelo menos para responder a essas questoes). Primeiro foi divulgado que nos, tupiniquins de primeira, somos contra a homofobia, mas nao queremos casamento entre pessoas do mesmo sexo (se nao leu, veja aqui). Agora o site Livra, especializado em pesquisas online para grandes empresas, soltou o resultado de uma enquete feita aqui e na Argentina sobre como nos sentimos em cima do romance e do amor. Cerca de 1900 pessoas dos dois paises foram entrevistas e o resultado mostrou que temos muito mais a ver com nossos hermanos e hermanas argentinas do que nosso va preconceito pode conceber. Veja so:73% dos argentinos e 64% dos brasileiros se declararam apaixonados. Os que nao sabem se estao ou nao estao proximos: 9% para eles e 7% para nos.Em relacao a como sente o amor, as diferencas entre as caracteristicas ficaram mais evidentes. Em ordem decrescente de resposta o pessoal da terra do tango declarou que o amor e:Espetacular (23%)Incrivel (21%)Se sente bem e mal (16%)Comodo (11%)Dificil (11%)Perfeito (10%)Doloroso (5%)Ja nos, adeptos do samba, encaramos o amor como algo:Incrivel (22%)Perfeito (19%)Espetacular (18%)Se sente bem e mal (13%)Dificil (11%)Comodo (6%)Doloroso (5%)62% dos argentinos e quase 77% dos brasileiros acham que e legal beijar no primeiro encontro, mas 63% de ambos os publicos acreditam que sexo deve esperar um pouco (os mais liberais, que acham que transar ao conhecer a pessoa nao e um problema sao maiores aqui - 28% contra 20%)Outro ponto interessante foi um empate entre eles e nos no quesito "existe mais de uma metade da laranja". 60% acha que sim, mas 61% nao acredita que alguem pode se apaixonar por duas pessoas ao mesmo tempo.E, para terminar, Paris ainda e considerado o lugar mais romantico do mundo, seguido por - pasmem - as praias brancas do Brasil e por Cartagena na Colombia. E, acreditando mesmo em amor, quando a gente esta apaixonado qualquer lugar com a pessoa amada e romantico, nao e? A primeira vez que escutei a expressao: batom na cueca foi por volta de 1974, no cursinho pre vestibularCAVE e foi o Ze Bello que me falou: Naotem como explicar.Os corruptos brasileiros, digo, ospoliticos brasileiros estao tao encalacrados em mentiras que ninguem acredita maisem suas explicacoes, quer dizer: no STF, ainda tem alguns togados que nao soacreditam como conseguem convencer o resto da segunda turma (entendo que e aturma que tomou 2a epoca)...O primeiro batom na cueca so surgiudepois que inventaram a cueca e tambem o batom. Isso nao quer dizer que o batome a cueca foram concebidos num mesmo instante, pela mesma pessoa, mesmo por que,o batom, inicialmente foi inventado pros labios femininos. Ja a cueca foiinventada para as nadegas masculinas... O Luis (nao confunda com o Luis doGuaruja ou o Inacio de Atibaia), monarca frances da dinastia Luis 1, 2, 3,...24,que gostava de se vestir igual a uma candidata de melhor fantasia do carnaval(Clovis Bornay, Elke Maravilha e outras extravagantes),
decretar estado de sitio na capital pra evitar a baderna... 24-Vossa Excelenciatem pescoco? Todo mundo acha que sua cabeca e ligada diretamente nos seusombros.Presidente: Nao tenhopescoco a mostra pra nao ser enforcado.51-Vossa Excelenciasabia que as flores que o Joesley mandou no jatinho eram pra primeira dama?Presidente: Pra naodizer que lhe falei de flores, achei muito gentil mas nao gostei. Eu sou rei ea dama e so minha!!!52-Entao o Sr.concorda com o jatinho?Presidente: Ja tinharespondido que tem mais de mil jatinhos a minha disposicao. Entao eu pego oprimeiro que tiver na frente.69-Vossa Excelencia jatomou essa posicao?Presidente: Fui eleitopelo povo, nao tomei dinheiro emprestado, tudo que ganhei na politica foidinheiro doado e de caixa um. Nao sou esbanjador...82-Vossa Excelenciaacredita nas coisas que saem da sua boca?Presidente: Escovo osdentes 3 vezes ao dia, meu halito e bom pois preciso conversar a meia boca depertinho com o nucleo da base o tempo todo e a verdade e uma so: NAO RENUNCIAREI!Quero ver e passar de ano sem 2a epoca e com a 1a turma!!!
nossos trabalhadores, de nossos filhos e netos, que trafegam todosanto dia, noite, semana, mes e ano nessas abandonadas rodovias da regiao!Alo senhores prefeitos de Bicas, de JF,de Sao Joao, Cataguases, Leopoldina, Muriae, Mar de Espanha, Guarara, Maripa, Rochedo,Pequeri, etc., Mostrem sua forca, parem de paparicar deputados atras demigalhas de unidades de saude ou de quadras abandonadas depois de inauguradas e facam algo que va trazerqualidade de vida e riqueza pra toda a Zona da Mata.Alo deputados: Julio, Antonio Jorge,Isauro, Noraldino, Pestana, Varela, Renzo e Braulio Braz, Margarida. Alosenadores Anastasia e Perrela... facam alguma coisa de util!!!!!!Voces foram votados aqui! Voces trafegam por essas bandas. Voces que fazem parte dessa massa! Aparecam!!!
-Alo... e do acougue dos Batistas?-E sim, quer falar com qual deles? OEike, o Joesley ou o Wesley?-O Eike tambem mexe com carne? Comfrigorifico?-Nao. Ele mexe com o BNDES (Bons NegociosDos Espertos e Sacanas). E so inventar um nome com x, tipo xilindro ou xa defora que voce ta dentro...-Mas e o Joesley? Eu sou senador e mandeifazer um aeroporto so pra mim. Na hora da obra deu muita poeira, mas depois daeleicao o po baixou!-O Joesley deu um pulinho em Miami pracomprar um gravador espiao do tipo 007, pra gravar coisas do Brasil, querdizer: agravar a situacao do Brasil.-A situacao do Brasil ta controlada. Nadaa temer, a nao ser esses politicos corruptos que infestam o congresso nacional.Preciso pedir ao Joesley que me ajude. Eu nao contei pra ninguem que elemistura tudo na salsicha. Isso foi coisa do Luis, que recebeu doacoes daOdebrecha em Sao Paulo e nao ganhou nada da JBX no Rio. Quem levou foi oCabral.-Ja sei, voce vai pedir dinheiro pro meufilho. Esses politicos sao todos iguais, voce da uma alcatra pro faminto e eledepois so quer saber de picanha, de file mignon, prime rib ou chorizo. OJoesley ficou chateado com presidente porque ele no auge da crise do papelao,digo da carne, levou os embaixadores pra comer numa churrascaria que so tinhacarne argentina. Pegou mal, ne? Onde ja se viu um caboclo com cara de mordomode filme de terror B, vice dilma pessoa honesta ate que todo mundo ja provou ocontrario, partir pra cima dos acougueiros mais ricos do planeta?-Ja que o Sr. tocou no assunto, me contacomo e que uns caras como o Joesley e Wesley, do Goias nao formaram uma duplasertaneja, igual a essas que estao exterminando com a MPB (Mulambada PoliticaBrasileira) e conseguiram ser mais ricos e menos desafinados?-Meu senador, o homem veio do po e ao poretornara. Nos matamos boi desde o inicio da revolucao. Faz a conta que vocevai ver. E mais de mil bois por dia e por isso mesmo nois num temo medo dechifre ou de chifrudo...pode ser no planalto, pode ser na cidadeadministrativa...Nossa fortuna foi feita com muitotrabalho, muita matanca do porco (Som Imaginario) e muita eleicao.-Muita eleicao? Come e que se faz fortunacom eleicao?-Ora meu caro peruquento, apoiando os candidatos certos, na hora certa e commochila, minha casa, minha mochila de Jequie, na Bahia, cheia de capiles!!! A maioria dos 107% dos politicos do hemisferiosul e do nordeste brasileiro, mais o Para, terra do bandalho, digo Barbalho,gosta de um churrasquinho nos fins de semana e nos fins do expediente tambem.Entao a gente ta sempre abastecendo essa corja, digo, essa gente. So que, igualeu ja havia falado antes: primeiro vai a alcatra, depois o caboclo pede abebida, depois que bebe pede muie, mulherada boa e bem remunerada, ai inventa churrasco em Angra, entao pede aviao,jatinho, helicoptero. Na hora que oce ve, tem deputado, senador, presidente,advogado, juiz, assessor e governador praticamente dentro do frigorifico, nafolha da empresa. Tem politico que fica congelado so pra tentar falar com osBatista... Os caras nao voam mais em aviao de carreira, e so jatinho. Entaonessas horas
e que a gente liga pra quem libera verba pra comprar dolar barato,euro em liquidacao, emprestimos pra comecar a pagar depois, muito depois eainda depois pegar um refinanciamento...pra ter informacao privilegiada, qual acao que vai subir ou despencar, senao ninguem aguenta. E tem a turma doMaranhao que continua mordendo de todo lado. Haja carne, so!!!- Poxa, eu ia pedir 2 milhoes em quatromalas de 500mil, pode ate vir faltando uns 35mil em cada uma, que eu nao vounem notar. Mesmo porque 500mil em notas de 100 reais sao 5mil notas. Quem vaiquerer ficar contando tudo isso? E perda de tempo. Na hora que chega a mala euvou logo gastando. Ninguem leva nada dessa vida, ne nao? -Apesar da crise e da grana preta emdolar que os Batista tao pagando pro Trump deixar eles morarem nos esteitis,acredito que proce eles vao arrumar os 2 paus, pois como diria o Tancredo: asportas estao trancadas pro s politicos, mas pro s mui amigos as janelas estao escancaradas!
e o povo. Onde devoprocurar afinal?Acredito que praconsertar o Brasil deveriamos ter mais procuradores, muitos procuradores,milhares de procuradores, por que dessa forma ninguem iria saber ao certo queme procurador ou nao. Quem ta procurando e o que. Com isso esses facinoras,larapios e bandidos do colarinho branco sujo, pensariam duas vezes antes decometer o delito: -Sera que o Angora eprocurador? O Italiano ta procurando alguma coisa? Quem e procurador afinalnesse pais? Acho ate que prafacilitar a vida dos procuradores deveriamos voltar ao velho oeste quando oxerife pregava o cartaz: Procurado Vivoou Morto.Claro que sempre vaiaparecer aquele cara que esconde melhor, aquele sujeito insuspeito que ninguemnem pensa em procura-lo. Toda regra tem absorcao, digo tem absorvente, querdizer: tem excecao!!!O maior problema doprocurador, depois de passar em todos os testes, estudar no exterior, sersabatinado pela nata do congresso irracianal,digo nacional e ser nomeado pelo vice da impitimada, e chegar em casa, exaustoe ouvir a patroa: -Janozao, um tal de Gilmar ta te procurando que nem um louco e quer teachar hoje... sem falta!