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Tenho um grito e um choro guardado no meu peito.Quero fugir , mais nao posso deixar..Quero matar , mais nao posso fazer..Um milhao de coisas passam na minha cabeca , nao sei o que fazer ,nao sei como agir ,nao sei!Estou vivendo ou sobrevivendo..tenho sede de vida , aquela vida intensa que se vive sem esperar o amanha pra ser feliz.Deixei de fazer muitas coisas no hoje ,visando o amanha , me arrependo..AMARGAMENTE.Perguntei a Deus ,senhor o que eu tenho que aprender com esse sofrimento todo?Me mostra , eu ja nao aguento mais..Tenho sido falho , sim e muitas vezes..Mais me ajuda , me de um grao de mostarda de fe ..pra que as montanhas o senhor mova.Tenho medo , muito medo mesmo.O senhor sabe do que , me ajuda ..nao quero que as coisas continuem assim...nao quero me sentir assim , presa.Muitos podem me perguntar mesmo " Cade o seu Deus?"Mais eu sei que o senhor esta comigo e estara ate meu ultimo suspiro de vida, mesmo eu nao merecendo tanto amor e compaixao.Me perdoa , me ajuda,me tira desse vale e me mostra pai claramente o que tenho que aprender..perdoa minha ignorancia , ja que apos longos Invernos ainda nao consiga visualizar a grande licao.Agradeco por tudo o que tem me proporcionado.Saude , Amigos , Familia...Sei que isso ha de ter fim , nao espero no meu tempo..mais no seu , pois a sua vontade e boa , perfeita e agradavel pra minha vida. Sao 04:55 eis que acordo, minha mente nao desliga e vai muito alem de onde eu estou.Sempre ouvi as pessoas dizerem que me achavam forte, ate eu cheguei a acreditar que isso pudesse ser verdade.Mas nao e.Antigamente eu era uma menina com problemas de adulto e hoje prestes a virar adulta de fato me vejo com problemas de adulto. O fato e que a vida e assim pra todo mundo, nao e la merito nenhum aguentar o que aguento, quantas pessoas que conhecemos matam leoes, elefantes,gigantes por dia?Nesse momento, minha total desesperanca em tudo chega a me assustar. Quantas vezes minha esperanca sera posta a prova? Quantas provas tera ela que passar? Espera ai, que esperanca? Ja abandonei ela faz tempo, e olha que ouco varias vezes " Credo, voce e nova pra estar desse jeito".Sou mesmo, e bizarro mesmo, mas vamos empurrando o barco.Nesse meu pensamentozinho de desesperanca penso em alguem que me faz todo dia ter esperanca, ela que mesmo com pouca idade e sem entender quase nada me da toda a esperanca que eu preciso. Ela que ama, perdoa, abraca, briga e volta a abracar na maior inocencia do mundo. Deus diz que devemos ser como as criancas e devemos mesmo.O que eu sinto por essa menina e algo que eu nao sei explicar, eu amo ela mais do que amo qualquer pessoa e um amor diferente daqueles que sentimos por nossos pais, e amor incondicional.E olha que engracado, hoje 15.02.2012 ela completa seus 7 anos, sem saber ao certo o que esta se passando. E eu aqui, prevendo tudo o que pode
acontecer, vivendo ridiculamente de achismo.Tem uma musica do Chico "Luisa" que sempre lembro dela, descreve mais ou menos o que eu sinto por ela. Isso nao e amor de irmao, e maior ainda. Parece que foi ontem que ela nasceu, mudou toda rotina da casa e eu toda moleca me senti toda maezinha tambem, pensando que a coisa tinha ficado seria quando ela surgiu.E ficou mesmo, passei a dedicar meu tempo vago pra ela e ela lembra de quando tinha os dois, tres anos de uma brincadeira que fazia ao dar banho nela. E quem disse que aos dois, tres anos a crianca nao lembra?E hoje ela fala " Tata , lembra que voce fazia assim comigo no banho?" e eu comeco a rir, faco de novo e ela ri de novo.Em meio a vida toda conturbada, eu ainda consigo acreditar em uma coisa, ainda penso em dar o melhor de mim pra dar o melhor pra ela. E eu ainda acho que vale a pena, vale a pena hoje me sacrificar, levantar nessa data, mesmo querendo desmoronar em algum colo ou um bar qualquer e continuar." E por ela que eu faco bonito, E por ela que faco palhaco, Por ela e que saio do tom E me esqueco no tempo e no espaco Quase levito Faco sonhos de crepon E quando ela esta em meus bracos, as tristezas parecem banais..."http://www.youtube.com/watch?v=Im6DNP5e1jE
O ano mal comeca e as duvidas estao ai..Nao so para mim e claro, creio que pra todos.Dois mil e onze veio com tudo, ja realizei boa parte alias uma pequena parte das minhas peripecias ha muito planejada.Estou como diz na musica "na linha entre o prazer e a dependencia" ou melhor, minha carne brigando com meu espirito.Creio que eu cai e cai feio, sei que tenho feito algumas coisas erradas, sei que ao final de cada uma delas ainda sinto o vazio.Sinto falta de quando tudo era muito puro, falta de quando eu nao conhecia o mundo, falta de Deus aqui comigo.Me questiono por vezes, sera que realmente eu um dia o conheci?Creio que se sim, nao devia ter caido como cai. =/Acho que hoje vivo uma vida mais futil , penso mais e mais em mim.Nao que eu nao pense nos meus familiares e amigos, eu penso sim, porem deixei um monte de coisa que antes nao deixava pra la.To vivendo , escrevendo, estudando e me preocupando quase nada com as coisas.De repente, nessas ultimas semanas dia apos dia tenho questionado tudo isso.Acho que eu estou cansando,cansando de viver em vao, cansando de nao ensinar algo a alguem, cansando nao lutar pelo proximo, cansando simplesmente.Quero voltar a minha essencia, aprender mais, doar-me mais, ensinar mais.Confesso que nessa linha bem tenue, tem sido extremamente dificil manter-me segura.Disposta a saltar sem olhar pra tras, essa sera uma daquelas coisas bem dolorosas que terei que fazer na vida.Tenho sentido falta de pessoas que julguei jamais sentir, dado um valor imenso a todos os que a partir de desse ano cruzam meu caminho.A vida e um eterno ciclo e cada fase do mesmo e um aprendizado, espero que ao fim eu possa contar o que eu aprendi, o que ficou comigo, o que eu deixei para o outro, sem tanto peso, sem tanto remorso, sem. E se perguntassem o que vem a ser o certo, Gabriela olharia com a cabeca torta como a de um cachorro quando parece nao compreender o que se passa. O olhar de repente vidrado de quem tem sede de entender as coisas que acontecem ao redor. Ela nao sabia amar, talvez. Entao mais um amor havia ido embora, mais um amor havia chegado ao fim. Nessa imensa individualidade onde ninguem podia entristece-la sempre cresciam espinhos. Espinhos para machucar aqueles que a machucavam, entao assim nao a tocavam. Nao tocava porque o medo da magoa nao deixava que lhe tocassem, ou entao havia medo porque nao haviam tocado fundo o suficiente para que o medo nao existisse. Que triste entao estava sendo, mas Gabriela parecia acostumada. Acostumada e fria porque depois de tantas lagrimas, ela finalmente parecia ter secado. A maquiagem borrada em volta dos olhos tinha sido limpa na noite anterior. Quando Antonio e ela se encontraram; ela parecia inteira. Inteira porque nao tinha ficado nada dela para tras. Seus olhos eram de desilusao, de cansaco. Cansada de construir sonhos, planos, fantasias. E depois da desilusao ter de destruir uma a uma, como se nada daquilo tivesse um dia
existido, so para olhar para tras e nao sentir nada do que sentira antes. Era mais um fim doido, choroso, arrastado. Fosse o ponto final sua ultima lagrima de dor, ja havia entao sido decretado. Decretado num discurso mudo, num adeus em silencio. Dito atraves de tudo daquilo que nao havia sido falado. Antonio nao parecia prestes a dizer nada. Gabriela nao diria; se pudesse escolher, teria ficado calada, mas lhe escapou: Meu coracao ta ferido de amar errado. De amar demais, de querer demais, de viver demais. Amar, querer e viver tanto que tudo o mais em volta parece pouco. Seu amor, comparado ao meu, e pouco. Muito pouco. Mas voce nao ve. Nao ve, nao enxerga, nao sente. Nao sente porque nao me faz sentir, nao enxerga porque nao quer. A mulher louca que sempre fui por voce, e que mesmo tao cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui so sua. Sempre quis ser so sua. Sempre te quis so meu. E voce, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu nao sao faceis de se ter; sao como flores dificeis de cultivar. Flores que voce precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade nao conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu nao sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Voce, meu homem, e que nao soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coracao e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tao boba de amar errado. Seja feliz. (C.F.A)
Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violencia, medo da inadimplencia, e a nao menos temida solidao, que e o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou nao, o medo de amar se instala entre as nossas vertebras e a gente sabe por que. O amor, tao nobre, tao denso, tao intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito ate a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque nao ha mais interesse ou atracao, sei la, va saber o que interrompe um sentimento, e misterio indecifravel. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina so de um lado, nunca se encerra em dois coracoes ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Doi em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper nao e facil, quebrar rotinas e sempre traumatico. Alem do amor existe a amizade que permanece e a presenca com que se acostuma, romper um amor nao e bobagem, e fato de grande responsabilidade, e uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si proprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, e fratura exposta, definhamos em publico, encolhemos a alma, quase desejamos uma violencia qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violencia vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confianca e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crenca se desfaz, o romantismo perde o sentido, musicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro. Passa a dor do amor, vem a tregua, o coracao limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom esta acontecendo, mas tambem nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nos, que apesar de um medo tao justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistencia mas sabendo que para sempre e impossivel recusa-lo. Oi tudo bem?Fora o tedio que me consome todas as 24hrs por dia, fora a decepcao de ontem e a desesperanca cronica no amanha.Fora tudo isso,tudo bem. E meio ou parece meio bobo, mas e mais ou menos assim que me sinto nesse momento.Acreditando voces ou nao eu tenho muito essa coisa de ser intenso, querer o novo.Nao sei porque do nada, algo dentro de mim parece inundar quando estou em aguas brandas, me vem um desejo de achar a cachoeira.A verdade e que me sinto falsa,com as pessoas ao meu redor(provavelmente isso causara polemica).E como se eu fosse construida, uma Luisa pra cada pessoa e cade a Luisa "original"?Sinto falta dela, espera ai falta do que?Nunca fui porra nenhuma, cada moleculazinha do meu ser e uma eterna duvida.Nao sei se saio ou fico em casa, se faco o que os livros mandam fazer ou comeco a agir com meu coracao.Algo
dentro de mim tem sede do novo, mesmo sem saber qual e o novo acredito que e exatamente isso que me cativa.Me sinto injusta e completamente falsa por cansar de tudo, das pessoas, dos assuntos, dos lugares, das musicas, das ressacas moral e eu?Por acaso sou tao mutavel ao ponto de nao enjoar as pessoas com os mesmos assuntos, as mesmas reclamacoes e ate os mesmos temas abordados no blog?A questao e que somos assim de uma forma ou de outra, temos rotinas e isso faz com que nossos assuntos sejam os mesmos sempre.Qual e Luisa?Talvez esteja passando da hora de crescer, de buscar o novo e as historias que voce tanto deseja ouvir.O mundo esta ai fora e nao para a cada "transe" sua, aprenda na forca as coisas boas que ve nos outros e tanto admira.Toda essa "bagagem" adquirida te ajudara no futuro, nem que seja pra contar como foi valido um dia ter tentado.
Ola ,o bom filho a casa torna nao e mesmo?Bom , nao poderia deixar de passar por aqui antes que desse "Adeus" a 2010.Foi um ano bem conturbado nessa minha nada mole vida, chorei demais,sofri demais ,entretanto, creio que Deus faz sempre o melhor pra nos.Vivi coisas que jamais achei que fosse viver, tive experiencias magnificas,reencontrei e encontrei pessoas sensacionais.Umas ja seguiram seu "rumo" em um caminho diferente do meu , mas nao deixo de agradecer por um pouco do que deixaram comigo , outras que reencontrei me surpreendi com o crescimento e com a maturidade.Nada foi em vao , se querem mesmo saber.Cresci muito como pessoa , diria mais como "mulher" coisa que jamais havia pensado , mas , uma hora meu lado menininha tinha que sair,o que quero que fique sao somente as coisas boas que ainda carrego comigo.Tive a infelicidade de ver varios amigos perderem pessoas que tanto amavam, coisa que mesmo nao falando ou demonstrando para eles me atingiu e muito.Mas tambem me fez crescer , ver o quanto a vida e BEM MAIS pra se gasta-la em vao.Aprendi a olhar as pessoas mais profundamente , a nao julga-las tanto quanto fazia antes.Afinal, quem disse que estou impune de cometer o mesmo erro?Hoje vejo que sao seres humanos, sentimentos e coisas que carregam da infancia , traumas , medos etc.Acho que posso dizer que sou uma pessoa bem melhor ao lidar com o proximo.Tenho vontade de somente me doar ,sem interesse nem nada.Aprendi a valorizar meus pais mais do que nunca e se antes tinha duvidas se amava-os hoje eu ja nao tenho mais.Eu quero o fim de ano, pes descalcos na areia, a brisa do mar, fim de tarde tranquilo, musica boa, sem relogio, despertador ou qualquer coisa que me mostre o tempo passando.Quero sair de noite olhar pro ceu e ver estrelas, ter tempo pra ver como a lua e bela, observar pessoas, rir, chorar, pensar, viver, cantar, sentir. Preciso de um tempo, preciso me reencontrar em novos caminhos e preciso disso agora...Desejo um otimo final de ano pra todos vocesum beijo Com a permissao de DEUS sera comemorado no proximo dia 30 de outubro o aniversario da uniao masculina missionaria da Igreja Evangelica Batista em Timbi , homens comparecam todas as quintas na uniao para se informar sobre a programacao, que DEUS nos abencoe AMEM. Quero convidar todos os irmaos para participar desse momento de comunhao ORE, DIVULGUE E PARTICIPE!!!!!!!!! Novas fotos do multirao de domingo de manha esta no meu facebook GERSILDOV@hotmail.com sera nexta quinta 16/06/2011 A UNIAO MASCULINA MISSIONARIA comunica que o doutor Lincon Araujo convida nossa uniao para a comemoracao dos 110 anos do Seminario Teologico Batista do Norte do Brasil (STBNB). Mais informacoes falar com o pastor Alessandro.sobre a celebracao: Sera na quinta, 29.03.12, as 19h, na capela David Mein, o culto de Celebracao dos 110 anos do STBNB. O orador sera o Pr. Paschoal Piragine, presidente da Convencao Batista Brasileira. Participacao do Coro Sinfonico. Os pastores Socrates Oliveira (CBB), Fernando Brandao (JMN) e Joao Marcos Barreto (JMM) estarao presentes. Com
a permissao de DEUS a IGREJA EVANGELICA BATISTA EM TIMBI (I.E.B.T) estara realizando neste sabado 30/07/2011 ( A NOITE DO CHOCOLATE 3 ) no CLUBE ESTRELA DE CAMARAGIBE , que fica localizado na RUA VITORIA REGIA no centro de camaragibe , que contara com a participacao do Grupo Misericordia .mais informacoes(81) - 3484-1831 o ingresso custa R$: 4,00 garanta ja o seu, contamos com sua participacao , e que DEUS nos abencoe.
Agradecemos a Deus pelo dia maravilhoso que foi na casa de Estenioe pelos irmaos que estiveram la colaborando e ajudando nosso irmao deixo pra meditacao de todos os homens da IEBT: ''Tudo fez Deus formoso no seu devido tempo;tambem pos a eternidade no coracao do homem''ECLESIASTES 3:11parte aASS:Gersildo Vitalino sabado,17 de Setembro de 2011 Sera realizado no proximo sabado com a permissao de DEUS o 4o Aniversario do VOCAL JOVEM IEBT . Compareca contamos com sua presenca. NAO PERCAM PROXIMO DIA 30 DE OUTUBRO ANIVERSARIO DA UMM TIMBI , A PROGRAMACAO COMECA NO CULTO DA MANHA COM LOUVORES APOS O CULTO TERA O ALMOCO EM FAMILIA A INSCRICAO CUSTA 3 REAIS POR PESSOA E CONTINUARA NO CULTO NOTURNO COM LOUVORES JUNTO COM A UNIAO FEMININA, DEUS SEJA LOUVADO AMEM. A UNIAO MASCULINA MISSIONARIA comunica que o doutor Lincon Araujo convida nossa uniao para a comemoracao dos 110 anos do Seminario Teologico Batista do Norte do Brasil (STBNB). Mais informacoes falar com o pastor Alessandro.sobre a celebracao: Sera na quinta, 29.03.12, as 19h, na capela David Mein, o culto de Celebracao dos 110 anos do STBNB. O orador sera o Pr. Paschoal Piragine, presidente da Convencao Batista Brasileira. Participacao do Coro Sinfonico. Os pastores Socrates Oliveira (CBB), Fernando Brandao (JMN) e Joao Marcos Barreto (JMM) estarao presentes. Quero viver tao intensamente a ponto de chegar em casa todas as noites e pensar: meus netos nem irao acreditar. Nao quero ver acabar um amor que construi com tanto afeto.Camila Ramos Nao tem jeito. Eu tento, falar alguma coisa assim sobre nos, mas nao da ! Eu me calo diante da imensidao dessa cumplicidade. Eu estou disposta a te proteger, cuidar de voce e desviar a tiros de amor todo mal que tente aproximar de ti. So um oito deitado pra simbolizar esse amor. "Que pena que o tempo passa e os caminhos sao diferentes, por que o sentimento e o mesmo."Camila Ramos A gente fica buscando endorfina e serotonina em fontes erradas. E! So se pode possui-las vivendo. Um filme engracado, um e-mail engracado, uma boa comida. Isso tudo sao fontes de prazeres superficiais. Felicidade mesmo e ver aquele por-do-sol que ta dando um show enquanto voce ta de costas pra a janela olhando essas telas que prendem sua atencao!Camila Ramos Vejo voce escapando de mim e isso me doi. A cada evidencia meu estomago embrulha, meu coracao aperta e minha maquiagem e borrada. Tenho buscado meios de cravar as unhas em voce mesmo que te doa, mas que nao te deixe sumir de mim, mas eu so vejo voce ficando mais distante e as tentativas sendo frustradas... Eu faco planos de que daqui ha uns anos eu chegue em casa depois de um desses dias cansativos, e te encontre ou espere voce chegar para te dizer e ouvir o que acontece hoje, para que voce saiba o quanto eu sofro aqui por medo de te perder, que possamos rir disso, da besteira que e sentir medo de perder o que me pertence. Nos pertencemos um ao outro e esta mais do que na
As vezes tenho uma sede de viver tao gigantesca que nem se eu fosse imortal seria capaz de sacia-la. Camila Ramos Nao sei porque as pessoas sempre acham que o tempo cura tudo e com ele tudo vai passar, o tempo passou mesmo, faz tempo que nao te vejo, mas a cada dia, o vazio que voce deixou aumenta e nada preenche.Camila Ramos Eu fico mais feliz quando percebo que coisas de menor dimensao tem valores imensuraveis. Aprendi em meio a essas crises que e preciso viver com o mais simples e construir uma vida incrivel. Ele fixou nela um olhar penetrante.- Sempre que estamos juntos, a senhora me faz invejar o que esta comendo ou bebendo, Lady Dobrev.- Estou prestando mais atencao bebida do que no senhor, senhor Somerhalde? - Estaria flertando? Aquele sorriso coquete realmente parecia um flerte.Ele se aproximou um pouco mais, ela podia sentir o perfume quente, com uma nota de especiaria, de sua colonia.- Talvez, mas invejo-o pelo fato de que ele sempre vai tocar seus labios e isso e muito mais vezes do que eu farei esta noite.- Eles tocam meus labios mas nao de maneira mais intensa, como o senhor.Ian Somerhalder parecia ter despertado um desejo intenso de te-la. Os olhos dele mudavam de cor quando a fixavam, ela sabia que nao havia como pudessem voltar a escurecer, mas eles pareciam fazer isso de qualquer maneira. Uma estranha luz parecia vir do seu interior, brilhando atraves daquele indescritivel olhar.Quantas camadas teria aquele homem? A maioria das pessoas era mais bonita do que parecia, mas nao Ian Somerhalder. Ele flertava e se pavoneava por ai como galo de terreiro, mas essa nao era sua verdadeira natureza. Tanto quando ela, Ian estava envolvido naquele jogo, e tinha mais experiencia nisso que Nina.- Quero beija-la de novo.sua voz macia e doce fazia ficar com agua na boca. Ela desviou o olhar.- Nao devia falar assim. Alguem poderia ouvi-lo.- E a senhora tem uma reputacao a proteger.- Nao estou acostumada com a atencao de um cavalheiro, senhor Somerhalder, mas sei que sua corte poderia ser mais prejudicial do que se os mexericos caissem sobre mim.- Dizendo que a diz minha amante, suponho.- Essa e uma coisa que poderiam dizer.- E o que diriam sobre mim?Ela deu de ombros e bebericou um pouco de vinho. O saber se espalhou por toda sua boca e ao mesmo tempo lhe aquecia o estomago.- Nada, o senhor e homem.- Nada justo, nao?- Nao. - um sorriso espontaneo aflorou em seus labios.- Entao e melhor que eu lhe faca mais bem do que mal, nao e?- Faca algo por mim.Isso poderia ser um problema.- Beba mais um pouco de vinho. - disse ele.- O que? - Falei surpresaEle apenas fez um sim com a cabeca. O pedido era um tanto estranho, mas nao havia nada de improprio nele, afinal ele lhe trouxera a bebida, e era natural querer que ela terminasse de bebe-la.Levanto a taca aos labios, bebeu um pouco do vinho doce e aquecido. O sabor frutado com especiarias banhou sua boca e
chegou a garganta, ela lambe os labios para saborear a bebida ate a ultima gota.O olhar de Ian estava fixo em sua boca. quando ela tocava os labios com a lingua, ele fechava os olhos, e suas narinas se dilatavam ligeiramente enquanto respirava.U]m calor sensual espalhava-se por sua pele quando se lembrava do que ele dissera sobre sentir inveja do vinho. Nina havia tomado mais um gole para aliviar a subita secura da boca.- Terminei. - murmurou ela, admirada do tom baixo de sua voz.- Quer outro?Sim, queria. Sua cabeca ja estava sentindo os efeitos do primeiro, e o modo como ele a olhava nao ajudava a dispersa-los.- Talvez pudessemos compartilhar um copo nao? - Era a coisa mais atrevida que ja dissera.A sugestao nao passou despercebida. Seu rosto esculpido ficou rosado. Nina engoliu em seco, esperando a resposta dele. Nunca revelara a um homem que queria que seu relacionamento continuasse - que ela o desejava fisicamente.A expressao dele era inescrutavel- Ia lhe dizer que ja acabou o vinho quente.- Oh! - era verdade ou ele a estava rejeitando?ela era muito inexperiente para dizer algo e muito acanhada para tomar qualquer iniciativa, a nao ser ficar ali parada.- Voce tem vinho quente em sua casa Nina? - Ele deu um passo na direcao dela enquanto falava, diminuindo a distancia entre eles de uma maneira totalmente impropria.Ela franziu o cenho, insegura quanto a razao da pergunta e estranhamente emocionada de ouvir seu nome nos labios dele.- Sim, sempre tenho, nesta epoca do ano.- A que horas devo ir?O coracao de Nina parou em seu peito. Entao, com uma pancada, comecou a bater tao forte, que ela achou que fosse romper seu corpo.- Ir?- A sua casa.- Esta noite? - perguntou num murmurio carregado de intensidade.Ele assentiu.- Eu... - Oh Deus! O que ela havia feito?Os labios dele se curvaram naquele sorriso zombeteiro, mas seu olhar exibia um lampejo de vulnerabilidade.- Minhas desculpas. Fui alem de meus limites. Boa noite, Lady Dobrev.Nao. ele nao podia voltar a trata-la de "Lady" depois de te-la chamado pelo nome de batismo. Nao podia permitir que ele simplesmente se fosse, como estava fazendo agora.- Ian. - Gracas a Deus ele ainda estava perto o bastante para que ela nao tivesse que levantar a voz.Ele parou e virou a cabeca para olha-la por cima dos largos e bem torneados ombros.- Tres horas - disse ela, com a boca tao seca que mal conseguia falar. - Entre pelo jardim.Dessa vez seu sorriso nao tinha absolutamente nada de zombeteiro. E nem de vulneravel. Era um sorriso sedutor, cheio de promessas maliciosas. - promessas de prazer.Ele simplesmente assentiu e se foi, deixando Nina pasma atras dele, com um aperto de medo na garganta.Continuaa....Espero que gostem!bjokas <3P.s: i m sorry por demorar tanto