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Antes de qualquer coisa que voce va pedir a DEUS lembre-se que a sua forca tambem lhe ajudara. Jamais coloque a palavra "se ou sera" na frente de qualquer coisa que quiser. Lembre-se apenas de falar e"EU CONSIGO, EU POSSO E EU QUERO" e tudo vira como deve ser. Va a frente do espelho e se olhe de uma maneira diferente. Veja o que tem de bom e bonito naquela pessoa que esta vendo. Essa pessoa tudo pode e tudo quer e tudo consegue. Enterre apenas as coisas simples que voce fala normalmente. Sera que eu mereco mais isso? Sera que eu so fiz coisas erradas e estou pagando pelo que fiz?Aprenda que o sofrimento seja ele qual for e apenas FORCA para ficar FORTE. Agradeca as coisas ruins que te acontece, pois agradecer as coisas boas Deus esta cansado de ouvir. Quero ver se voce tem coragem de falar "Obrigada Senhor por esse acidente que me aconteceu; obrigada pela rasteira que levei. Pode me chamar de louca, mas isso e uma VERDADE que nao fazemos. Minhas VITORIAS virao com as minhas quedas.#ficadica#Ana Cecilia LEMBRANCAS TRISTESEstranho comoo tempo passou e eu ainda me lembro. Lembro daqueledia que fui saber noticias suas em uma casa de caridade. Quando faleipara a dirigente seu nome, e foram chama-la. Foi quandovoce veio naquela meia porta, voce correu pois pensavas que era seu filho. Na hora quedeparou com minha presenca foi uma decepcao.Eu meemocionei com poder saber que estavas bem no outro plano.Na verdadefiquei contente e saber noticias suas e decepcionada em saber novamente que vocenao se importava comigo e sim com seu filho e seu neto mais velho. Sabe hojerelembrando esse acontecimento me pergunto sera que faco parte dessa clachamada familia. Ana Cecilia O QUE E SER PROFESSOR HOJE?Ser professor e tecer suas atitudes com amor. E propagar seu conhecimento com seus fios (alunos) em um tear (sala de aula). Ser professor e nao saber apenas usar o lapis e o papel como instrumento de ensino. E inovar suas tecnicas, e criar maneiras para interagir com os discentes. Ser professor e mais que ensinar e trocar conhecimentos, ensinar brincadeiras. E saber a hora de ter uma boa explanacao sobre acontecimentos constrangedores.Ser professor e mudar a cada necessidade. E ser mestre e um aprendiz concomitantemente. E sentar no chao e ser tal qual ele (alunos) nos imaginam? Ser professor e poder ser um mutante com metodos, ideias usando a tecnologia para igualar ao mundo virtual que eles estao vivendo.Ser professor e ser aquele que manda? Aquele que impoem como estudar? Ou ensina da maneira em que seu cronograma fica na variavel? Ser professor e ser um Slackline que esta junto ao aluno e sabe a maneira certa em tirar suas duvidas, supre suas ansiedades?Ser professor e saber que a ordem dos fatores nao altera o produto. E saber modificar o planejamento de hoje para suprir as necessidades da classe. Ser professor e ser psicologo, otorrinolaringologista, pai e mae se assim o momento pedir.Ana Cecilia SAUDADESSinto saudadesdaquela casa ao pe da serra.Onde algunsdias tinha a liberdade, Que a
cidadegrande nao tinha.Que saudadesdas cantoriasDos papos nasoleira da portaDa bananeirade macaco plantadoNo terreiroao pe da janela.Ai que saudadesda capela simplesDo cafe abeira do fogao de lenha.Que saudadesda inocencia daquela epoca.Do beijo roubado,de andar de maos dadas.A luz da lualinda. Ai quesaudades de um tempo Que ficou nalembranca!Ana Cecilia03/05/2013
Infelizmente aprendi que nesse mundo virtual, as pessoas falam o que querem mesmo no telefone.Nao sabemos qual e a verdade. Que quando falam "algum dia" pode significar nao quero te ver nao perturbe. "Estou com visita" pode ser para de me encher o saco. O silencio aqui no face pode ser sai fora. Infelizmente esse mundo e cruel, pois nao sabemos que esta atras desse teclado e de um telefone. Simples assim!AC Na terra donunca sonho com um mundo melhor. Onde contosde fadas sao reais. Onde a morte nao existe. Que deliciaseria fechar os olhos e ao abrir ver o mundo que tanto queremos. Que as pessoastivessem apenas Amor no coracao. Porque sera que as criancas riem e sempre estaofelizes? Porque na sua inocencia tudo lhe e perfeito. Entao porquenao sermos felizes como na terra do nunca?AC Ninguem sabeo que e estar em um lugar e se sentir como um pintinho fora do ninho.Quem semprefoi amada por familia, amigos e etc... nao sabe do que falo.Amar nao esimplesmente estar junto fisicamente, amar e algo maior sem explicacao. Gostar podeser nao estar presente, mas sentir carinho. Pode nao ser o bolso com dinheiro,mas a sensacao do dividir o que se tem.Amar, gostarnao e presente, bens materiais e sim a presenca amiga nas horas dificeis.Para se amarse sentir familia nao e preciso ter lacos de sangue, e muito mais que isso. Naoe ser sempre o dono da verdade, e se curvar ao proximo e falar voce tem razao.Amizade nao se troca ou se tem ou nao. Amizade nao e eu buscar quando preciso. E como vejo ligar e perguntarvoce ta bem? Mas nem sempre temos tudo o que queremos. A vida nao e injusta, elanos prepara para crescermos. Brigar, bater, marcar e depois mostrar uma familiafeliz; nao mostra o que se sente na verdade. Mostra-se apenas aparencia. As vezesse isolar nao quer dizer te joguei fora e sim preciso parar e digerir osacontecimentos. Coisas que conseguimos com sacrificio e luta e de repenteparece se esvair sem motivos. Trocar amizade nao e ficar so em quatro paredesuma televisao e um notebook. #fica adica# Quantos amores ficaram?Ficou aquele que ficou dentro do coracaoAquele que jamais partiu.Aquele que o tempo deixou adormecido.Mas jamais morto. Quantas lembrancas ficaram nesses 10 anos?Todas aquelas que foram relevantes.Todas aquelas que ti fizeram rir e chorar.Lembrancas como baldes de agua gelada. Para simplesmente acalmar a alma fervente.Fervente de amor e saudades.Essas foram as coisas que ficaram nesses 11 anos!!!!!!!!!!!!!by Ana Cecilia 09/09/2015 Me pego, de repente, andando pelos bosques da vida, com a sensacao de ja ter caminhado por aqui. Olho a minha volta e percebo que nada mudou desde que estive aqui. Sozinho novamente em meus pensamentos, com a sensacao de que algo me falta, como um lobo solitario, que nao consegue uma alcateia para chamar de sua.Me vejo como um ser de destino tracado, e que nada que faca, nao importa o que seja, ira mudar sua predestinacao. Preso aquilo que foi escolhido sabe-se Deus por quem, ou sendo Ele quem escolheu, sabe-se Ele porque. Vivo mais uma vez como
se apenas as folhas secas falassem comigo, emitindo suas frases incompreensiveis quando, sem muito caso, as piso.Saio por ai, sem eira, nem beira, sem lenco, sem documento, sem destino, sem lembrar da origem (ou sem pensar nela). Ou finjo que faco isso, para agradar minha mente doentia que cisma em dominar meu coracao, me tornando frio e sem carinho, vitima da minha propria falta de amor proprio, entregue a minha autocondenacao.Prefiro nao repetir palavras doces e me privar, alem dos outros, da criatividade romantica como uma forma de me punir por sentir algo que nao deveria, tentando me proteger de algum predador sedento pelo meu sangue e sofrimento. E acuado, frio e defensivo, acabo machucando ainda mais os que, com a mao, tentam me afagar.Um lobo solitario e um cao sem dono, dono somente de suas fraquesas e preso totalmente em suas angustias. Sofre porque gosta de sofrer, mesmo que seja um absurdo admitir, e tenta fazer com que sintam pena dele, escrevendo textos melodramaticos, e se alimentando da compaixao alheia. Eu sou um lobo solitario, talvez eu procrie, talvez eu prive o mundo de mais um lobo solitario, talvez eu prive minha cria da solidao do mundo, talvez eu me prive do mundo e nao procrie.Finjo que escolhi ser assim, ou finjo que acredito em predestinacao, para preservar meu coracao dos ataques violentos da cabeca sadica e autofagica que possuo.
Um dia desses, assistindo o empolgante, revoltante e emocionante filme "A Procura da Felicidade", ouvi uma frase, que e refletida durante o decorrer do mesmo, e me atentou a algo que nao havia ate entao percebido. Ela e de Thomas Jefferson, ex-presidente americano, na carta de Declaracao de Independencia dos Estados Unidos e diz assim:"We hold these Truths to be self-evident, that all Men are created equal, that they are endowed by their Creator with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty and the pursuit of Happiness."Traduzindo: "Sustentamos como evidentes essas verdades, que todos os homens sao criados iguais, que eles sao dotados por seu Criador de direitos inalienaveis; entre estes estao a Vida, a Liberdade e a busca da felicidade".Veja que curioso, poderia ser um direito dado por Deus a felicidade, assim como a vida e a liberdade. Porem, o direito e buscar a felicidade, segundo tal ilustre pensador. Fiquei feliz com esse comentario durante o sofrimento de Chris Gardner (personagem muitissimo bem interpretado por Will Smith), pois ja em meu nobre (porem humilde) blog, havia feito essa percepcao (clique e veja); nao da frase, mas do direito dado pelo Criador.Morremos buscando a felicidade. E durante essa busca, nos recheamos de momentos felizes, e de momentos nem tanto. O que faz a diferenca e que, quem busca a felicidade, da tao pouco valor aos momentos tristes, que deixa de lembrar deles.Don't worry; be happy! Numa tarde deste escaldante verao, decidi ir a um jardim. Estranha decisao tendo em vista que nessa estacao, como todos sabemos, nao e mais propicia para admirarmos a possivel exuberancia das flores de um recanto. Porem, a grama estava verde como nunca, embora nao houve flores de aspecto exuberante, apenas aquelas resistentes ao calor insurpotavel que nos aflige.Porem, nesse final de tarde, o calor foi abrandado pela brisa suave que soprava, trazendo consigo o cheiro de mar proximo aquele desflorido cenario. Fiquei ali, apenas olhando, observando, como que algo procura, sem a menor intencao de achar nada. Como um cacador que caca sua propria sombra, e assim mesmo a deixa escapar.Algo porem me chamou a atencao. Uma pequenina e singela arvorezinha, verde como a esperanca do desanimado olhar e com apenas um pequeno ponto vermelho. Me aproximei para ver: uma pimenta. Quase nao se dava para notar, de tao minuscula que era. Com uma crueldade suave, arranquei-a do pe. Mal sabia eu a grata surpresa que me esperava.Nao sei bem por qual motivo, resolvi levar aquela pimenta para meu canto preferido, para aprecia-la, para conhece-la e apresenta-la ao meu refugio: um banco, na sombra, que tinha a melhor visao do jardim, e que de tao discreto, nao podia quase ser visto por ninguem.Comecei a contemplar aquele pequeno fruto e uma magia tomou conta de mim. Senti como se ele quisesse me falar algo e quisesse algo de mim. Primeiro, tive a sensacao de uma crianca, com seu sorriso largo, que se agrada com o menor afago, que se diverte com o pouco que lhe e proporcionado. Um sapeca menina, que vivia dentro da mesma, e
que as vezes, se cansava de brincar e se ausentava da vista de todos.Em outro momento, senti uma adolescente, empolgada com o novo, envolvente e apaixonante; uma garota esperta, que nao queria me abandonar, embora soubesse que isso iria acabar acontecendo. Senti a presenca e a vontade de conhecer o lado mulher, embora um pouco havia se mostrado, cansado tambem de viver muitas vezes escondida, tendo que agradar a qualquer custo, mesmo que sendo arranhada por dentro. Porem forte, e sabendo o que quer, mesmo nao tendo forcas, as vezes, para alcancar.De repente, esse fruto escapoliu das minhas maos, e sumiu por dentro da relva fofa. Fiquei estranhamente saudoso, com saudade inexplicavel, como se tivesse vivido um seculo naqueles curtos momentos. Resolvi ir ate a arvorezinha-mae, para ver se algo encontrava. Imaginei que, por ser um fruto tao 'bravo', sua flor devia ter uma forma estranha, e na minha mente veio a imagem de uma velha, com verruga na ponta do nariz e orelhas de abano.Tolo eu fui: no lugar da humilde plantinha havia uma grande flor; a mais linda flor deu origem aquela pimenta; uma flor amarela, como cabelos loiros de uma bela branquela, que parecia sorrir para mim. Encontrei uma linda flor no jardim, mesmo fora da Primavera, mesmo sem a minha pimenta. Porem, agora sei que ali a poderei encontra-la novamente. Para que ou por que? Ainda nao sei, porem, vou descobrir.
Nao sei bem, porem acho que a conheci em um sonho. Estranho sonho, onde eu falava rimado e ela se encantou e se irritou, e sua curiosidade a fez me procurar. E me encontrou; nos conhecemos. Sonho estranho, onde a pedi em casamento, mesmo sabendo que nao era a realidade. Eu sabia que estava sonhando, que era virtual; ela sabia que era sonho e riu.Aos poucos, ela foi saindo da minha mente e, com destino certeiro, foi parar no meu coracao. Feiticeira, nao sei, tomou minha alma para si, sem pedir licenca, sob o pretexto que eu havia tomado a dela tambem. Me chamou de feiticeiro, como pode?Estranhamente fui reconhecendo seus gostos, seus pensamentos, seus sofrimentos... e comecei a ver a mim mesmo nela. Eu estava apaixonado por mim mesmo, mesmos pensamentos, gostos semelhantes... era 'eu' de saias. E a cada movimento dela, e a cada movimento meu, eu a encantava e ela me encantava e nos encantavamos mais. Sabiamos que era um sonho, mas o sentimento comecou a ser real. Real demais.'Sera que ela existe?' ou seria 'Sera que eu existo?'? Pergunta que nao saberia responder; alias, o que eu saberia responder nesse caso, uma loucura impensavel ou incompreensivel, mesmo que eu pense que compreenda. Sendo racional, parece obvio, porem racional tambem seria considerar que seria improvavel.Como posso amar alguem que nao existe fisicamente? Como posso me apaixonar e fazer se apaixonar por mim alguem que so esta presente nos meus sonhos?E como em uma arriscada roleta russa comecamos a dar nossos tiros, e sabiamos que nao iria acabar bem; nao conseguimos parar de atirar contra nos mesmos, um de cada vez, apenas na certeza que em algum momento a bala iria sair; silencio, apenas o bater do coracao podendo ser ouvido, cada vez mais forte... suor frio, preocupacao, medo, esperanca insana, certeza triste.E a cada dia meus sonhos comecaram a ser mais presentes e eu so queria dormir, para pode sonhar. E sonhar comecou a ser mais presente do que viver. E comecei a perigosamente viver o sonho, e meu sonhar comecou a ser minha vida; passava mais tempo sonhando do que vivendo. Sabendo que era um sonho, sempre... querendo viver assim. Era como se abandonasse meu corpo para encontra-la fora do seu, em outra realidade, alternativa.Certo dia entao um susto tomei: uma mulher me chamava, e mesmo na realidade, percebi que era a voz dela. Eu conseguia ouvi-la fora dos sonhos e ela podia me ouvir dentro do sonho. O real comecou a ficar confuso e eu nao sabia mais se sonhava ou se nao; sabia que era um sonho, mesmo podendo ouvi-la acordado. Uma ligacao forte foi feita: o amor ha uma imaginacao comecou ser tao forte que comecei a materializa-la.Resolvi dar-lhe uma vez uma flor e ela me explicou como entrega-la; existia entao uma forma de chegarmos um ao mundo do outro. Como uma sereia, sua voz me encantava e me conduzia a essa passagem, mesmo que insistentemente ela me dissesse para nao ultrapassar esse limite... seria sem volta, seria deixar tudo o que vivi para tras
e seria destruir o mundo dos sonhos, pois um ser real nao podia la viver.Viviamos o amor do Sol e da Lua, separados pelo dia e pela noite, aguardando ansiosos algum milagre divino que nos proporcionasse um eclipse. E assim estou, vivendo sonhando, sonhando que vivo, vivendo o sonho... real, mas imaginario... estou imaginando o real, e tentando realizar o imaginario. Sei que e so um sonho, mas quem disse que nao posso sonhar?
Andando pelas ruas desse novo pais que decidi habitar, que por sinal sao extremamente sujas, reparei em algo que me chamou a atencao: uma foto 3x4. Simples, com fundo branco, um jovem rapaz de aparentes 30 anos, camisa social branca. Uma pessoa comum, qualquer um (e nao que ele seja um qualquer nem que nao seja), que deve ter deixado desapercebidamente cair da sua pressa ou correria diaria uma imagem sua no meio da imensao fetida de papeis. O importante nao e isso; eu o notei, e isso interessa.Interessa porque, muitas vezes, e tantas devem ter sido as vezes, pessoas passaram e nem se importaram com aquele rapaz. E nao estou falando que eu me importei. Somente deixei minha mente debil ser preenchida por duvidas um tanto mexeriqueiras e comecei tentar decifrar aquele sinal (pode ter sido um sinal), enquanto minhas costas se distanciavam do papel com registro fotografico.Nao devia ser alguem importante para sociedade, definitivamente. Se fosse, nao estaria andando por caminhos tao estranhos como o que eu fazia na minha volta para casa. Devia ser alguem solitario. Sozinho mesmo, daqueles que conversa sozinho e as vezes ate discute consigo mesmo. Quantas vezes deve ter se pegado discutindo o que levar ou nao para casa em um supermercado, e se repreendendo por essa loucura? Devem ter sido varias! So pode!Creio que nem televisao tenha em casa. Ou internet. Ou que um dia va ler esse blog. Claro que estou certo! Provavelmente, para passar o tempo, comprou varios filmes para ver no computador (quem nao tem computador hoje em dia?), e um ou dois livros, mesmo nao tendo o costume de ler, so para dizer aos colegas de trabalho que tem cultura como eles. Certamente ele e um tolo, claro que e. So pode!Obviamente, conclui-se que nao tem namorada. Talvez tenha cogitado ter, mas nao para satisfazer suas necessidades fisiologicas. Pensou em ter alguem para conversar, alguem fisico, real. Acho que ele nem teria tempo para as responsabilidades que um compromisso amoroso exige. E, esta claro isso. So pode!Creio ainda que ele va ao cinema ver o mesmo filme ja assistido duas ou tres vezes so para nao chegar em casa e ouvir a voz da solidao tentando desanima-lo. Que voz maldita; coitado! Ele realmente precisa dos amigos que um dia teve e sabe-se Deus porque deixou. Definitivamente ele esta sem amigos. So pode!Pensando bem, como posso concluir tudo isso de uma simples foto? Na verdade, pensei tantas outras coisas que nao me lembro e outras que a preguica me segura as maos para nao relatar. Afinal, qual a velocidade do pensamento? E o quanto ele pode gerar de imaginacao em 400 metros?Porem, algo comecou a me surgir. Nao, nada do que pensei ele pode estar passando. Seria impossivel. Talvez nem tao impossivel; seria improvavel. Por que? Ora bolas, aquele nao era o meu retrato! Desculpem os romanticos, desculpe-me "eu mesmo", mas hoje acordei me entregando a praticidade do mundo. Acordei imediatista, apressado, acordei desencanado, acordei pratico, sem questionamentos, acordei sem saco.Cansei de tudo ter uma regra, cansei de tudo ser ritualizado.
Cansei de escorvar os dentes, de tomar meu banho matutino diario, de vestir roupa, de ir trabalhar de bicicleta para ser mais ecologicamente correto e saudavel. Cansei de me podar, de querer salvar o mundo sem superpoderes, cansei da vida, cansei da sociedade. Quero, neste dia, ser sujo, vestir o que quero, ir onde eu quero, jogar meu papel de pao no chao. Quero fumar, beber, me drogar, me prostituir. Quero poluir, destruir, quebrar, arrebentar, acabar. Resolvi ouvir a voz que e vencida sempre pela "boa consciencia" e enlouquecer (no mal sentido).Quero beijar sem ter que conquistar, quero namorar sem ter que convencer, quero conquistar so como olhar, sem forca, sem esforco. Quero sexo sem porques, quero desejar e realizar os meus e os desejos de quem quer que seja. Quero ser tarado, quero ser vadio. Quero ser vagabundo. Quero ser pervertido. Quero que me vejam como eu vejo. Quero que as mulheres me vejam como eu as vejo.Quero que me amem como eu amo os outros, me compreendam como eu compreendo os outros, me consolem como eu consolo os outros, e nao procurar amar, compreender e consolar mais do que sou.Nao quero ser mais do que sou. Nao quero ser o que nao sou. Nao quero ser o que sou. Nao quero o que nao quero. Nao quero o que querem por mim. Nao quero o que querem que eu seja. Nao quero o que rejeitam em mim. Nao quero a opiniao de ninguem. Nao quero que me escutem. Quero rir de piada sujas. Quero ser homofobico e racista sem ser preso. Quero rebolar sem ser julgado. Quero cantar sem ser ouvido, mas se ouvido, quero aplausos, mesmo que falsos. Quero opinioes falsas. Quero pessoas falsas do meu lado, que digam a mentira sobre mim para me agradar. Quero pessoas honestas longe de mim, que digam a verdade sobre mim para eu nao escutar.Nao quero ser caridoso, quero ser egoista. Nao quero ser sabio, quero ser considerado inteligente. Nao quero amar, quero ser amado. Nao quero pensar, quero sentir. Nao quero odiar, quero ignorar. Nao quero saber de nada, quero saber de tudo.Hoje acordei incoerente. Continuo vagabundo, pelo menos.
Comeco essa carta dizendo que talvez voce nao tenha jamais lido nada igual. Ou talvez ate tenha, pois nao sou o unico no mundo que ja amou. Ou melhor, nunca leu, pois ninguem no mundo te ama ou amou mais do que eu.Como sinto sua falta certamente jamais alguem sentiu; como vivo sofrendo tua ausencia jamais ninguem viveu. Minha vida se transformou num perfeito vazio (se e que existe; e se existe nao seria entao imperfeito pela dor que causa?). Seria talvez ingenuo demais comparar esse sentimento com aquele que, quando crianca, surgia no ultimo dia das ferias, ao arrumar a mala para voltar para a realidade? Ou tolo demais remeter ao sentimento de angustia ao, impotente, assistir a ida de alguem que se ama para os bracos de Hades?Exagero meu? Somente pensa assim quem jamais amou como eu. Certamente, se te parece tolice, e porque reciproca nao existiu. Se te parece sem nexo, e porque jamais mereceu tudo isso que estou passando. Mas se te aprouve, e porque ainda restou um pouco de mim no seu 'eu'. E se algo restou, peco ao meu 'eu' em voce que te alegre, te faca feliz, te encha de excitacao quando esta carta ler.Palavras bonitas; todas, a ti, ja as falei. Sua beleza; a todo momento alguem a enaltece. Seu olhar; sabe que no mais profundo dele mergulhei e o quanto a ele me apeguei. Seus misterios; descobri alguns e sempre me excitava a procura de outros. Seu coracao; la dentro morei, se ainda moro, nao sei.Talvez eu lhe envie essa carta. Talvez eu guarde por nao achar que voce precise ler isso. Talvez nao te interesse. Talvez eu esteja sendo covarde; talvez prudente. Talvez eu queira mandar; talvez rasgar. Ja queimei tanta carta sua, talvez te forneca essa como combustivel para sua fogueira de coisas minhas. Talvez voce ja saiba o que quero dizer. Talvez voce nem queira saber. Talvez o pombo que for a levar nem chegue.Melhor guarda-la, junto com voce, nas minhas memorias e protegida, no meu coracao. Esses dias fiquei pensando em voce, no quao proibido pode ser, no quao excitante seria.Talvez voce nem imagine, talvez ate imagine o quanto te quero e desejo voce. Seria algo improvavel no mundo real, mas a proposta e fugir da realidade e viver o imaginario. Utopia ou destinos distantes, nao sei. Sei que o querer voce e tao grande quanto a impossibilidade de acontecer.Como eu queria poder me aproximar de voce, sentir mais de perto seu cheiro. Como eu queria tocar seus cabelos (e as vezes ate com forca segura-los); tocar de leve seus labios com os meus, elevar o calor do meu corpo me aproximando do seu. Pois chama com chama e fogo que nao se apaga, aumenta e nos leva aos suor da loucura.Como queria sentir sua pele com um leve acariciar das minhas maos; tocar seus bracos, seu rosto, pescoco e colo. Imaginar ja me transforma, penso que realizar seria o apice do prazer. Quero ser como a chuva, caindo sobre seu corpo nu, como as gotas que suavemente caem
sobre seu corpo e deslizam vagarosamente por cada pedaco. Quero sentir o seu gosto e quero te enlouquecer.Sair do anonimato para me esconder em voce e te fazer perceber o quao proximo sempre estive e fazer sua duvida virar certeza. Como e gostoso o proibido e como isso me faz querer cada dia mais voce. Como uma fruta doce, quero saborear voce e fazer com que voce sinta a verdade do meu desejo e o tamanho do meu querer.Nao te amo, nao sou apaixonado por ti. Amor nao tem a ver com isso; desejo sim.