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nunca o largaria. Meu coracao disparado, meu corpo todo tremendo, e uma sensacao diferente de tudo o que eu havia sentido. Nos olhamos. Olhos verdes, lindos olhos verdes. Uma confusao, uma duvida, uma pergunta sobre aquilo ser certo ou errado. Uma descoberta. Eu nao ligava se eu estava prestes a trair. E pensar que durante a minha vida toda eu condenei a infidelidade. Entretanto, nao havia mais amor; nao havia mais paixao no meu outro relacionamento. Aquilo se tornara em memorias, memorias boas, alias. Mas memorias, cinzas, uma historia, nada mais. Eu sabia que dessa vez seria diferente. Leve, jovem, eterno como um vento de outono. Nos beijamos. Eu estranhei, para ser bem sincera. Ate aquele momento eu havia beijado duas pessoas, entao foi meio diferente. Nao deixou de ser bom, maravilhoso, na verdade. Como um conto de fadas. Eu jurava que ele jamais me pediria em namoro tao cedo assim, mas na volta para a minha casa, ele me perguntou se queria namorar com ele. Aceitei, obvio. Nao me caiu a ficha. Foi bem engracado concluir que no momento eu tinha dois namorados. Agora so faltava terminar com o outro. Um desfecho dramatico. Tive que terminar pelo telefone. Soava claramente o quanto ele ficara arrasado. Fiquei ate com medo de que ele fizesse alguma besteira. Pelo que eu entendi, ele ia chorar. Ai fiquei com do, mas nao tinha como voltar. Nosso namoro era so no status. O sentimento foi indo embora vagarosamente... Com uma historia linda dessa, nao me arrependo de nada. Talvez so de ter traido.Olha que legal: por algumas horas tive dois namorados. Estou podendo (?)
Definicoes segundo algumas pessoas: ~Pai: "Minha filha." ~Mae: "Quem e Eve? Ela mora aqui?!" (ela falando com o meu irmao) ~Irmao: "Minha irma maluca..." ~Amigos: "Estranha." ~Namorado: "Potatinha *----*'" ~Eu: "Eu sou eu mesmo?"E ai, quem sou eu?Para voce, provavelmente uma retardada forever alone que fez um blog porque nao tem ninguem para conversar... As vezes precisamos de uma forca especial, que nos apoie e nos suporte independendo das circunstancias. Esperamos um milagre, uma intervencao divina, talvez... E entao logo nos vem a ideia de um deus, um santo, um anjo. E muita gente confunde espiritualidade com Espiritismo, Cristianismo, ou qualquer religiao. Espiritualidade e a vontade de se fazer melhor, e a consciencia. Nao precisamos de um deus ou qualquer divindade religiosa e especifica para nos fazer pessoas melhores. Mas, e claro, isso e uma questao de opiniao. Como sou eu quem esta escrevendo isso, obviamente, vou expor minha opiniao sobre o assunto. Nao sou nem um pouco crista. Nao acredito em inferno, nem em Lucifer, e nem mesmo em Jesus. Para mim, a existencia de um Deus ja e uma discussao prolongada por si so. Nao que eu queira ser ignorante, mas a religiao se torna um problema quando integrada a politica. Acho que nao preciso citar exemplos porque esta mais do que na cara do mundo. O Brasil e um Estado laico. Okay, e por que tantos feriados? Natal, Pascoa, Finados...? Entramos, entao, na questao financeira, certo? Porque todos esses feriados movimentam dinheiro, estimulam a compra. Agora, o Dia Internacional Do Combate a AIDS ninguem se lembra, ne? Por que nao estimular a venda de preservativos; por que nao ensinar que fazer sexo com qualquer um pode ser perigoso? Isso iria contra os "valores da familia"? Fazer companhas pelo bem-estar da populacao em geral ninguem quer. Realmente, isso e pessoal demais para influencia tao fortemente no dia-a-dia de todos. Se voce acha isso errado, ensine isso aos seus filhos, sei la. Mas nao queira meter o bedelho onde o que e publico deveria dominar. (Outro post que nao era daqui, mas sempre pertenceu a esse cantinho invisivel da internet)Ca estou eu novamente, cheia de duvidas, de aflicoes que me tomam o coracao. Felizmente, como recordava hoje ao lado do meu amigo Salomao, ja nao sou tao revoltada como era antes. Ainda bem, pois se fosse de outra maneira, meus bracos provavelmente estariam cheias de marcas (tipicas de quando eu resolvia me castigar arranhando o que eu visse pela frente). Descobri algumas coisas sobre mim mesma, o que poderia me ajudar se nao fosse pelo fato de minha descoberta ser sobre minha instabilidade emocional, psicologica, etc. Ao mesmo tempo que e engracado escrever sobre mim mesma, e revelador depois de se passarem alguns dias e eu perceber o que mudara em mim nesse intervalo de tempo. Com alguns minutos devaneando durante a minha viagem a Nova Londrina nesse final de semana, percebi porque gosto tanto da musica. Ela me completa, preenche onde as duvidas me corroeram e me sintoniza perfeitamente com o que estou sentindo. Me entende, me apoia mesmo que
nao saiba meus problemas. E os desejos sao frutos de nossa intima relacao, ja que me vejo em uma situacao de vazio quase completo ultimamente. Eu serei a musica de minha vida e ela sera a mim, me guiando e me completando quando eu tiver perdido minha essencia em algum lugar por ai.Estou em choque termico cardiaco, me derretendo e congelando. Nao sei, sinceramente, quanto tempo mais serei capaz de suportar isso. E talvez aquela paixao tenha ido embora junto aos meus sonhos. Voce entende a frieza com que estou escrevendo isso agora? Medo, sempre ele me atormentando. Do mesmo modo em que eu tenho temo tropecar ao impulso de meus caprichos, sei que jamais serei prudente o suficiente para ouvir e seguir os conselhos de alguem e aprender apenas com palavras. Eu preciso me esfolar para saber o que me e benefico ou nao, contudo levando minha vida tao impulsivamente como algo dentro de mim me ordena, errei demais e ja tenho cicatrizes o suficiente para saber como uma falha pode ser dolorosa.Ha tempo ainda para eu parar e refletir se o caminho que tomo e o que eu quero. Sempre havera tempo, na verdade. O incomodo disso tudo e que outras pessoas costumam nao respeitar nossa velocidade ao longo da estrada da vida. Elas nao compreendem que os obstaculos sao diferentes, que as pernas podem ser mais curtas e que o folego e breve. Com minha idade, eu deveria saber o que fazer da vida, e eu ainda sonho, ainda tenho algumas fantasias no fundinho do meu ser esperando para serem lembradas. Trato agora minha horta de sonhos e desejos com muito amor, regando-o sempre com lagrimas e podando alguns arbustos para que, ao improvavel, brotem algumas flores para tratar dos meus olhos inchados. Ai que depressao! Acho que nao mudei muita coisa desde os arranhoes no meu braco. O que aconteceu e que eu parei de me expor tanto pois mesmo me mostrando da maneira mais pura, ninguem pode me entender.
Ando sumida ultimamente. Nao que eu esteja ocupada ou algo assim - e preguica pura mesmo. Nada de muito novo tem acontecido, caso voce esteja se perguntando. Eu so ando um pouco instavel demais e confusa demais. Otimo, eu ja passei no vestibular e ja passei de ano. Mas e ai? Saber que vou ficar ate os 60 anos dando aula nao e uma noticia muito animadora. Ate porque eu sou profissional em auto-depreciacao. Me odeio, me acho feia, gorda, estranha, e o pior de todos: decepcionante. Eles podem ate negar, mas pais geralmente criam expectativas sobre seus filhos, e sinto que eu fui uma grande decepcao para eles. Mas estou cansada; estou cansada de tentar e tentar e engolir meus sentimentos. Pode parecer piada, coisa de emo, besteira, drama (chame-o como voce bem entender), porem eu tenho, sim, vontade de me matar - e muita. Nao faco isso porque ainda me sinto importante para alguem e tambem porque eu ainda creio que eu nao tenho direito de tirar a vida de ninguem - inclusive a minha. Eu disse para o meu namorado que se ele nao estivesse aqui, eu nao saberia onde eu poderia estar. Espero que ele tenha levado a serio. Ja disse que eu sou profissional em alto-depreciacao, e e verdade. Pos-graduada, mestre, doutora, nisso. Eu me odeio. Nao pedi para estar viva (nao pelo que eu me lembre), entao acho que aquela historia de que nao se pode recusar presentes e verdadeira. Sou uma inutil que gosta de fazer dramas. Minha vida e tosca o suficiente para ninguem querer escrever um livro e nem se lembrar dela. Poxa, se eu morresse, nao faria a menor diferenca. Meu namorado pode achar alguem bem melhor do que eu em qualquer esquina; meus pais tem o meu irmao; meus amigos, bem... meus amigos tem amigos melhores. E eu nunca me dei um motivo e tambem nunca encontrei um para querer continuar vivendo. Quem sabe quantas horas, minutos, segundos ainda vou ter que esperar para a Dona Morte vir me buscar? Sera que vai doer? Sera que ela vai se lamentar quando ver minha alma cinza? Encontro-me num paradoxo entre me amar e me odiar. Acho que isso e normal, nao e? Pois bem... quando estou com aquela pessoa, nada mais me importa. Absolutamente eu deixo de pensar. Mas acho que a vida (ou melhor dizendo: eu mesma) impos um limite para eu amar; impos um limite para eu confiar nas pessoas. Eu nao tenho lembrancas do meu pai na minha infancia. Talvez me lembre dele indo ao aeroporto para passar outro ano trabalhando em outro pais. Lembro-me da minha mae cuidando de mim e do meu irmao, de ela cuidando da casa. E verdade que minha memoria e pessima. Contudo, uma vez eu tive um sonho que eu nao esqueco. Meu pai estava trabalhando; minha mae brigara comigo; meu irmao era muito crianca; e eu, muito boba. Fugi de casa. Encontrava-me num estado lamentavel suja e pedindo comida numa rodoviaria. Minha mae e meu irmao me encontraram e comecaram a rir.
Acordei chorando, chorando muito. Era uma dor terrivel e que nao me abandonou ate hoje. Acho que nao fui um motivo bom o suficiente para fazer com que as pessoas que eu amava permanecessem perto de mim. Agora tudo o que eu posso fazer e assisti-las indo embora. Acho que algo enrijeceu meu coracao. Talvez as feridas que nao cicatrizam... Como eu sei que so tem uma pessoa que acessa essa pagina, eu gostaria de dizer que eu te amo da minha maneira. E de volta aquela velha frase: "o problema nao e com voce, e comigo...". E desculpa por nao ter dito que eu realmente nao confio em voce. Eu nao confio em voce. Nao confio em voce e nao confio em mim tambem. Nao sei para onde ir e nao sei o que eu quero. Mas o fato e que quando eu estou com voce, nem mesmo isso importa. Desculpe-me por ter feito isso tudo. Desculpe-me por pensar que voce vai me largar a qualquer momento. Desculpe-me por ser tao infeliz e fragil. Desculpe-me por nao conseguir dizer o que eu estou sentindo. Desculpe-me por achar que voce se esquece de mim. Desculpe-me por ser tao eu. Se eu pudesse, eu fingiria, mas desculpe-me se eu sou fraca demais...
Sinto-me como se estivesse adoecendo por dentro, como se a alma estivesse cansada. O coracao fatigado, o olhar perdido, rosto molhado... Os sonhos que alimentavam essa alma peregrina estao podres e enterrados a sete palmos. E e dificil chegar ao lugar desejado quando nao se tem um destino. Somente o dever de fazer algo certo e nao desistir do que ja nao existe mais nao podem completar o mapa. Mas e entao, para que lado me virar? Ha pegadas na estrada, e sabemos muito bem qual o final. Porem, as pedras, perigos, sao meras lendas. O que eu diria nunca fazer ou ser faz parte de um passado quase esquecido. Quem diria que hoje eu iria comemorar por estar menstruando? Aquela menina deixada para tras acabou de arregalar os olhos. Eu vi. Inocente, fragil, sonhadora... Em que mundo esses seriam bons atributos? Nao significa que eu me arrependa do que eu me tornei. Acho que era inevitavel. Afinal de contas, como ela correria com seus delicados sapatos de salto alto? Hora de caminhar sobre as bolhas e tornozelos torcidos... E pensar que eu estava com medo de engravidar ha alguns dias... O que diria a minha mae? (Melhor nao tentar imaginar.) E pensar que vou deixar o conforto do meu lar para ingressar em uma universidade... Alguem sentiria minha falta aqui em casa? A Lilly, talvez? (Triste ironia) Encontro-me com um sorriso esbocado - labios tensos, leve curva em uma das laterais, e um olhar vazio. Estou feliz, e tenho motivos. Na verdade, um unico motivo. Um olhar em tom de verde banhado em mel, que me atravessa e me vira do avesso. Uma droga da qual nao pude resistir, da qual alguns chamam de pecado. Prefiro ve-la como um traco de humanidade que, sejamos sinceros, esta em extincao. Amor ou paixao, como queira apelida-la, e o que me move por enquanto. Meu precioso vicio, que jamais tratarei. Estou dependente fisica e psicologicamente e, francamente, foda-se. Foda-se se eu nao consigo desviar os olhos do seu sorriso ou nao rir das suas piadas tocas. Que se dane o mundo se eu nao resistir ao seu toque ou ferver com o seu calor. Nao quero saber se isso e certo ou errado, se isso tudo e so um capricho meu. Enquanto eu permanecer queimando, significa que ainda posso respirar. Terceiro post hoje?! Isso so tem uma explicacao: REVOLTS DAY! E... algumas coisas que eu ficava escondendo resolveram explodir como bombas nucleares por aqui. Lindo e quase tragico, diga-se de passagem (vai me dizer que voce nao acha aqueles cogumelos gigantes muito maneiros...). Pode ser, eu deixo voce dizer que isso e coisa de adolescente, que os hormonios nao ajudam, que vai passar, que nao posso brigar com os meus pais... Eu deixo voce falar o que quiser. Mas sobre uma coisa eu estou convicta: nao trate esses problemas como se fossem um "e agora, suco de laranja ou de morango?". Eu sou desprezavel? SOU. Sou infantil? SOU. Sou egoista? SOU. Mas eu tambem choro. E ai, como fica? Minha memoria e ruim, mas
mesmo assim eu vou me lembrar da indiferenca com que me trataram. Ah, se lembrarei! Ja me machuquei muito com isso. Pode me dizer que voce tem problemas 1000x piores que os meus. Eu sei que nao tenho a vida mais sofrivel do mundo. Mas eu sou dramatica. Eu sei que nao estou te ajudando. Nao e minha intencao... Eu ate gosto de sofrer, gosto de chorar. Sou idiota. E se voce ja leu tudo isso, deve saber disso faz tempo. Fico pensando, me desgastando emocionalmente. Minhas frustracao sempre foram pequenas. Na verdade, pequenas demais para eu me contentar apenas com elas. Ai o que eu faco? Aumento elas, so. Se eles nao se importam comigo, que se exploda! Nunca dei razao para desconfiarem de mim, sempre tentei sei a melhor filha o possivel e mesmo assim, ninguem estava prestando atencao para ver que eu tentei. Nao acreditam no que eu digo. Nao acreditam no que eu sinto. Somente ignorancia. VOU IGNORAR VOCES, PRONTO. Se nao fosse por alguem, eu imploraria por um intercambio e fugia em algum pais. Viraria mendiga e poeta. Suja, sonhadora. Esquecida e nada mais.
( Esse e um post de um outro blog meu, que eu coloquei meu nome de verdade, mas entao eu resolvi retirar e colocar ele aqui, porque achei intimo demais para anexar meu nome a essas palavras.)Eu sei que o titulo e muito estranho e que provavelmente voce vai achar isso um tremendo desastre expressivo, mas e o que eu tenho por enquanto....Eu sei que tenho meus momentos de picos emocionais. Voce me conhece muito bem, nao e? Mas apenas me pergunte mais uma vez,Assim eu me sentirei mais importante para voce.Nao julgue meu sorriso superficialEle nao e para vocePois enquanto mergulho em seu olhar,Eu apenas espero que voce veja a minha tristeza.Embora eu demonstre que nao me importo com voce,No fundo eu meco cada passo seuPara que possamos caminhar lado a lado.Eu nao quero te magoar,Muito menos te enganar dizendo que esta tudo certo.So nao me esqueca em meio a sua vidaPorque por mais que eu queira,Nao consigo deixar de pensar em voceNao consigo deixar de amar voceEu nao posso, eu nao posso.Foi voce quem abriu meu coracaoE desvendou todos os misterios desse buraco negroVoce nao vai fugir assim de mimMas eu nao vou te prender aqui.Se voce realmente me ama, olhe para mimE me conte o que voce realmente senteDiga que eu sou a unica que voce vai amarQue voce nunca vai me deixar.Me repreenda quando eu estiver errada,Nao deixe minhas lagrimas rolaremQuando eu estiver procurando por voce.A verdade e que eu te amo mais do que tudoE que tudo o que eu espero de voceE que me entenda. HISTORIA DOVOLEIBOLO voleibol foi criado nos EstadosUnidos, no dia 9 de fevereiro de 1895, pelo diretor de educacao fisica da ACM(Associacao Crista de Mocos de Massachusetts) William George Morgan. Ao inventar o voleibol e suasregras, Morgan tinha como objetivo principal a criacao de um esporte semcontato fisico entre os jogadores. Desta forma, ele pretendia oferecer aspessoas (principalmente aos mais velhos) um esporte em que as lesoes fisicas,provocadas por choques entre pessoas, seriam raras. Primeiros anosdo esporteNos primeiros anos, o voleibolainda nao contava com uma bola especifica, sendo praticado com uma camara dabola de basquete. A redeera improvisada, a mesma usada nas partidas de tenis. Neste periodo, o esporteera conhecido por Mintonette. Com o passar do tempo, foi ganhando o nomepopular de volleyball, que acabou se tornando oficial. Principais fatos apos a invencao do voleibol: -1900 - voleibol chega ao Canada, primeiro pais forados Estados Unidos -1908 - o esporte vai para o continente asiatico ecomeca a ser praticado na China e no Japao -1910 - o esporte chega ao Peru, primeiro pais daAmerica do Sul a praticar o esporte -1942 morre, aos 72 anos de idade, o criador dovoleibol, William George Morgan -1947 - fundada na Franca a FIVB ( FederacaoInternacional de Voleibol) -1949 - realizado o primeiro campeonato mundialmasculino na Tchecoslovaquia (foi vencido pela Russia) -1951 realizado o primeiro campeonatosul-americano de voleibol, na cidade do Rio de Janeiro. O Brasil tornou-secampeao masculino e feminino. -1952 realizado o primeiro campeonato mundialfeminino-1964 o esporte passa a fazer parte do programaoficial das Olimpiadas,realizadas
em Toquio no Japao.Ultimos campeoes de voleibol: - Aselecao brasileira masculina de voleibol foi campea do Campeonato Mundial deVolei nos anos de 2002, 2006 e 2010. A selecao feminina italiana foi campeao em2002, enquanto a da Russia obteve o titulo em 2006 e 2010.- AsCopas do Mundo de Volei de 2003 e 2007 tambem foram vencidas pela selecaobrasileira masculina.- NaCopa do Mundo de 2011, a selecao russa sagrou-se campea. Mesmo com o terceirolugar, a selecao brasileira de voleibol conquistou uma vaga para os JogosOlimpicos de Londres em 2012.- Aselecao feminina de volei da Italia foi campea da Copa do Mundo de Volei nasultimas duas edicoes (2007 e 2011).- Em2008, nas Olimpiadas de Pequim, a selecao masculina de voleibol dos EstadosUnidos obteve a medalha de ouro. Na categoria feminina, as jogadorasbrasileiras fizeram bonita e conquistaram o ouro para o Brasil.O voleibol e um jogo em que os jogadores usa as maos paratocar a bola. Porem, nao e permitido segura-la ou carrega-la. Controlada apenaspor toques das maos, a bola deve ser lancada para o campo adversario, evice-versa, por cima da rede que divide os dois campos, ate que a bola toque ochao.Ojogo O jogo inicia com a bola sendo lancada para o campo doadversario por um jogador que se coloca atras da linha de fundo de seu campo.Este lancamento e chamado saque. No saque a bola deve ser golpeada.O objetivo do jogo e fazer com que a bola caia na quadra adversaria.Quando a equipe nao consegue devolver a bola dentro da area de jogo ( Bolafora), ou quando, utilizando no maximo 3 toques, nao consegue devolver a bolapara a quadra adversaria, um ponto e marcado.Quando a equipe que saca erra, seu adversario adquire odireito de sacar, realizando antes um rodizio de posicoes dos jogadores. Estacaracteristica torna o Voleibol bastante dinamico, onde todos devem atuar emtodas posicoes.Para melhor atingir os objetivos do jogo, e necessario que osatletas de uma equipe passem a bola entre si, utilizando ate 3 toques, de modoque abola seja lancada para o campo adversario. A execucao correta das tecnicasbasicas de voleibol garante que estes toques sejam feitos de acordo com oregulamento do jogo.Uma partida e disputada com 12 jogadores, 6 em cada equipe.Cada equipe deve ser composta por 12 jogadores: 6 que iniciam o jogo (Titulares ) e 6 jogadores reservas.O Voleibol e jogado em SETS. Quando uma equipe atinge acontagem de 15 pontos, com uma vantagem de pelo menos 2 pontos em relacao aoadversario, completa-se um SET. Nas partidas oficiais disputa-se o melhor de 5SETS. RegrasSimplificadas do Voleibol OsParticipantesOs jogadores que nao estao em campo devem permanecer sentadosno banco de reservas ou em sua area de aquecimento correspondente. O tecnico eos outros membros da equipe devem estar sentados no banco de reservas, maspodem deixa-lo temporariamente. Os bancos de reservas das equipes ficamlocalizadas em cada lado da mesa do apontador, fora da zona livre. Somente aosmembros integrantes da equipe e permitido sentar no banco de reservas durante ojogo e participar do aquecimento. Durante o jogo, os jogadores que nao estacaojogando podem realizar aquecimento sem bola na area que e determinada para
essefim, e tambem, durante os tempos tecnicos e de descanso, na zona livre no fundoda sua quadra. Nos intervalos entres os setes, os jogadores podem usar bolaspara aquecimento na zona livre.Composicao das equipesE constituida de no maximo 12 jogadores, um tecnico, umassistente tecnico, um preparador fisico e um medico.Um dos jogadores e o capitao da equipe e como tal deve serindicado na sumula do jogo.Nas competicoes mundiais da FIVB o medico deve sercredenciado pela FUVB.Cada jogador tem a opcao de registrar, entre seus jogadores,um jogador especializado em defesa "Libero". Somente os jogadoresregistrados na sumula podem entrar na quadra e participar do jogo. Apos ocapitao da equipe e o tecnico terem assinado a sumula, o registro dos jogadoresnao pode mais ser mudado.Uniforme O uniforme dos jogadores consiste emcamisa, calcao, meia e tenis. As camisas, calcao e meias devem ser iguais e tera mesma cor para todos da mesma equipe (exceto o Libero). O tenis deve ser levee flexivel, com sola de borracha ou de couro, sem salto. A camisa dos jogadoresdeve ser numerada de 1 a 18. O numero deve ser colocado no centro das camisas,tanto na frente quanto nas costas. Redes e postesAltura daredeUma rede e instalada verticalmente sobre o eixo da linhacentral. A altura da rede deve ser de 2,43 metros para equipes masculinas e de2,24 metros para equipes femininas. Esta altura e medida no centro da quadra dejogo. As duas extremidades da rede (acima das linhas laterais) devem estar namesma altura e nao podem exceder a altura regularmente em mais de 2 metros.EstruturaA rede mede 1 metro de largura por 9,50 metros de comprimentoe e feita em malhas na cor preta formando quadrados de 10 cm de lado.Na parte superior ha uma faixa horizontal branca, de 5 cm delargura, feita de uma tela dobrada ao meio e que e costurada ao longo docomprimento da rede. Em cada extremidade da parte superior da rede ha umaabertura atraves da qual passa uma corda que a prende aos postes para mante- laesticada.Dentro dessa faixa passa um cabo flexivel que prende a redeaos pes do postes e mantem sua parte superior esticada.Na parte inferior da rede (sem faixa horizontal) uma cordapassa atraves das malhas a fim de amarra-la aos postes e manter a parteinferior esticada.Faixaslaterais As faixas brancas sao colocadas verticalmente na rede,diretamente acima de cada linha lateral. Elas medem 5 metros de largura e 1metro de comprimento e sao consideradas partes integrantes da rede. Postes Os postes que sustentam a rede devem estar a uma distancia de50 cm a 1 metro de cada linha lateral. Eles devem ter uma altura de 2,55 metrose devem ser preferencialmente ajustaveis. Os postes devem ser redondo, lisos efixados ao solo. E proibido a fixacao dos postes por meio de cabos. Todainstalacao que apresente perigo ou obstaculos deve ser eliminada. BolasA bola deve ser esferica, sendo sua capa feita de couroflexivel ou couro sintetico e a camara interior feita de borracha ou materialsimilar.Sua cor pode ser uniforme e clara ou uma combinacao de coresO couro sintetico e a combinacao de cores das bolas usadas emCompeticoes Internacionais Oficiais deverao