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entao considerava o ideal humano de felicidade.Foi quando o entao namorado decidiu terminar e quando olhei pelo portao, la estava o cachorro preto, esperando que eu abrisse para ele entrar. Estava triste e permiti nao apenas que entrasse, mas comesse do meu prato e dormisse na minha cama. Ele tinha paralisado minha vida e transformado um termino de namoro, dois furtos e uma perseguicao em panico. Ja nao podia mais sair na rua, com medo de morrer. E era somente nisso que eu pensava: na morte. O cachorro preto me apresentou a Sindrome do Panico e ela entrou sem perceber junto com ele quando abri o portao. Sem me dar conta, parei de comer de novo e so pensava em dormir. Dormir e morrer. Nao pensava em me matar, mas via uma oportunidade para morte em cada coisa que fazia: achava que iria ser empurrada na linha do trem, atropelada por um onibus, me engasgar com a comida, ser esfaqueada na rua. Pensava na morte - e no medo de morrer - o tempo inteiro.Nao conseguia comer e de novo la fui parar na casa dos 30 e poucos quilos. Meus pais estavam desesperados, divididos entre a linha tenue que divide a busca por ajuda e me culpar inconscientemente por aquilo. Os amigos mais proximos perceberam o quao fundo era o poco no qual eu estava e buscaram me tirar de la de qualquer forma. Foi o periodo da minha vida que mais vi cultos, missas, que mais recebi passes e mais leram a biblia para mim. Foi quando um amigo percebeu a gravidade e conseguiu uma psicologa disposta a me tratar em um regime de bolsa, ja que eu nao podia pagar.Se nao fosse por eles, eu provavelmente teria morrido. Nao por causa de nenhuma obsessao da minha cabeca, mas por uma infeccao no sangue que se alastrou para os orgaos. E desnecessario dizer que a tristeza de maos dadas com a ma alimentacao e pouco repouso baixam a imunidade. E que isso desencadeia patologias inumeras tornando o disturbio mental em algo fisico. Tudo por causa do cachorro preto, que morava no meu peito, que nao me deixava dormir, comer ou ate mesmo sorrir. Durante seis meses da minha vida eu chorei todos os dias. Nao mais na frente dos meus pais, que viviam em estado de alerta por minha causa. Nao mais na frente dos meus amigos, que muitas vezes me acolheram. Chorava no onibus, no metro, no banheiro, indo ou voltando do trabalho.Gracas aos amigos, aos meus pais e a terapia, domei tao negro canino. Soltei-o e deixei que desse uma volta. Uma longa volta, que o fez retornar em 2013, sem motivo aparente. Quando percebi que ele estava chegando, fui procurar ajuda medica.Ao contrario do que a maioria pensa, o tal do cachorro preto nao e apenas uma tristeza cronica. A depressao - que possui diversas causas e sintomas, tratamentos e razoes - na minha condicao era uma total ausencia de sentimentos. Nem tristeza, nem alegria, medo ou euforia, eu estava estatica. Tamanho nao foi o alivio apos
a conclusao medica de que tudo isso nao passava de um disturbio quimico no meu cerebro e alguns comprimidos poderiam resolver.Dentre todas as possibilidades que acarretam o tal do cachorro preto (traumas, situacoes desgastantes, perdas), a minha era a mais simples e puramente quimica. Quando entendi que meu cerebro simplesmente nao produzia a quantidade devida de serotonina e por essa razao eu ficava naquele estado, tudo ficou mais claro.Claro nao e sinonimo de facil, mas entender o problema ajuda na solucao. Logo, algumas visitas com o psiquiatra e a psicologa e entraria para a vasta porcentagem consumidora de antidepressivos. Comecei com a fluoxetina (famoso Prozac), 20 mg ao dia. Nao resolveu muito e a dose foi dobrada, triplicada. Quadruplicada. Eis que a fluoxetina so me dava tosse e ja nao fazia mais efeito. Os medicos trocaram para a sertralina (ou Zoloft, como preferirem) de 50 mg.Em setembro, vai fazer um ano que nao tomo mais nenhum remedio. Parei todos sob orientacao medica e claro, tenho minhas recaidas. Entretanto, e gratificante saber que mesmo sendo uma questao mais quimica que psicologica, hoje eu consigo dominar meu cachorro preto. Inumeras coisas me fizeram entristecer nesse periodo, afinal, somos todos humanos (menos o Keanu Reeves, acredito em sua vampiresca ancestralidade).Uma delas, inclusive, um tumor hipofisario que so reforca a questao do descontrole hormonal latente em meu cerebro. A grande sacada, no final das contas, nao e que voce tem, fez ou fizeram com voce para que o cachorro preto entrasse na sua vida, mas sim como voce lida com isso. Esse texto talvez tenha sido um dos mais dificeis de escrever ate agora, porque escancara tudo que levei anos para entender. E se voce chegou ate aqui e consegue se identificar com alguma coisa, entao ja valeu a pena. Tomei coragem depois que uma amiga expos (de maneira muito mais literaria e bela) sua experiencia com a depressao e agradeco a ela por isso. Obrigada por me dar forcas Jules.
Acredito que a cagacao de regra tal como a zoeira nunca terao fim. E que seu comeco se deu nos primordios, quando um neandertal foi cagar de um jeito e outro lhe deu com o tacape na cabeca para mostrar como se cagava certo.Arrisco ainda dizer que seja ate antes, quando um ainda macaco foi comer uma banana e chegou outro, mostrando qual lado deveria ser mordido primeiro.Nao se sabe o comeco, nao se sabe o fim. Mas a cagacao de regra se perpertuou ao longo dos milenios e esta ai, irredutivel e a mesma, tal como o Keanu Reeves.Essa arte milenar ganhou repercussao ainda maior quando um alemao decidiu que era hora de criar a prensa. Ocioso da vida, Gutenberg foi la e possibilitou que a Igreja Catolica uma das maiores instituicoes de cagacao de regra de todos os tempos pudesse cagar suas regras de maneira escrita e em larga escala.Nos seculos sucessores, as tecnologias industriais estavam ali, a bel prazer da cagacao de regra para que fossem utilizadas. E foram. No final do seculo XX, esse patamar ja tinha alcancado algoritimos e sequencias binarias gracas ao digital.E hoje, mais de uma decada depois da entrada do seculo XXI, a cagacao de regra se perpetua para alem do cagar, do descascar banana, da orientacao sexual, vestimentas, gostos pessoais.Ela chega ate na a palma das maos entediadas e tediosas que, do alto de seus teclados, dispoem de um vigor para determinar o que pode ou nao.Smartphones engatilhados disputam atencao com o mundo real. Porque na internet, a regra e cagar regra. Ola stalker do passado, do presente e do futuro. Alias, stalker e um termo muito pomposo, vamos a real: mexeriqueiro.Isso ai, mexeriqueiro. Esta tudo muito que bem. Esta tudo muito que bom. Se veio aqui cacar pauta, perdeu a viagem. Aqui no calor, eu tomo sol e no frio, durmo de meia quentinha. Nao tem tempo ruim.Nao tem choro de pitanga nao, nao tem lagrima de crocodilo, nao tem polemica caca-clique nao. Aqui esta tudo muito que bem. O radio ainda tem pilha, a lampada ainda brilha, a comida aqui nao esfria.Pode remoer ai mexeriqueiro: anota "Ta tudo muito que bem" na sua planilha de mexericos. Deus e o Diabo na Terra do Sol sabem que vez ou outra, voce cisma de passar "sem intencao" para saber da minha vida.Que viagens eu fiz, onde estou trabalhando, quais sao meus projetos, com quem eu namoro, com quem eu falo, quem sao meus amigos, qual o meu novo corte de cabelo ou que remedios eu estou tomando. Se deu mal mexeriqueiro.Aqui o cafe e quente, a agua e gelada, o doce e primoroso, a comida nao e salgada. Aqui esta tudo muito que bem.Alias, mexeriqueiro, sabia que sua vida pode ser assim tambem? Pega toda essa energia que usa para mexericar e invista em suas proprias viagens, em seus proprios amigos, em seus proprios projetos. Vai melhorar para voce tambem.Por aqui, ah aqui, aqui vai tudo muito que bem mexeriqueiro. Em uma semana em que a figura feminina de maior prestigio no pais
foi novamente exposta a humilhacao, a Veja chega para colocar a cereja no bolo de merda.A pagina em citacao a Sra. Temer trouxe as expressoes que intitulam esse texto como predicativos cruciais a quem quer ocupar um posto de primeira dama, como a ameca iminente de impeachment sugere.Porque em suma, e isso: mulher na politica, so como coadjuvante. Nem isso, apenas como acessorio. Bela, recatada, do lar, magra, branca, jovem. O combo perfeito e imagetico para render belas fotos em colunas sociais de publicacoes incapazes de oferecerem conteudo relevante.Na posse da presidentA (sim, falo presidenta sim), Dilma foi altamente retaliada por conta do que? Seu figurino. A "internet que nao perdoa" fez inumeras piadas, memes e todas as montagens e chacotas possiveis.Afinal, Dilma nao e jovem, bela, esguia, loira e sensual como a esposa de Temer. Mulheres tem data de validade, medida geralmente pela aparencia. O conteudo? Se nao enquadra bem na foto, e irrelevante.Essa chamada e o prego do caixao: ela mostra que regredimos 50 anos. Tanto em termos de democracia, quanto em jornalismo (podemos chamar isso de jornalismo).Bela, recada e do lar e uma pica, isso sim.#ChupaVejaMachista
O que falar da vida? Que ela e a melhor professora? Que nossos pais nunca conseguiram nos ensinar metade do que ela ensinou e ainda ensina?Precisamos enfrenta-la ou ela nos derruba.Precisamos provar para ela que nos a usamos, e nao o contrario.Que as dores, frustracoes, situacoes ruins que passamos nos ensinam que os feridos depois de curados, ficam incrivelmente fortes, com as lembrancas de que sobrevivem ao caos.Acredite, tudo na nossa vida e indispensavel. Cada situacao que vivemos sao pedacos. Pedacos esses que juntos nos transformam em alguem inteiro.Viva a vida. Nao deixe a vida viver voce.Por: Lorane Andrade Cada um tem sua estrada, mas eu acredito que estradas em algum lugar se cruzam ... Sempre alguem vai ter um caminho em comum com voce...Dificilmente voce vai precisar caminhar sozinho .Sinceramente, nao e legal andar sozinho, quando andamos com alguem vamos rir no caminho, falar sobre duas vidas que agora andam juntas ...Pensar no que esperar do futuro ... Futuro esse que ja esta se vivendo enquanto caminham.Nao e bom viver sozinho, a vida e uma aventura, e aventuras sao boas quanto estamos apertando a mao de alguem, Vendo os olhos de alguem fechar de tanto rir do bom momento que estao passando...Nao esqueca que amizades tambem sao romances.Por: Lorane Andrade Eu amo pessoas imprevisiveis ...Que me deixam surpresas e me fazem passar por situacoes inesperadas. Que me deixam sem respostas...Sem argumentos...Gente assim fica na minha mente.Logico que falo do lado bom de tudo isso citado a cima.Se eu pudesse ficar arrodeada de gente assim o tempo todo seria otimo.Mas infelizmente o que mais nos cerca sao pessoas falsas e super previsiveis. =]Ate porque a falsidade e previsivel. Falsidade e a mesma coisa sempre...Ainda bem que ainda existem pessoas imprevisiveis, capazes de apagar o mau que falsos e previsiveis fazem.Minha oracao continua: Livra-me do mau, amem.Por: Lorane Andrade Pensando no dia do amigo, minha saudade escorreu pelos olhos.Pensando no dia do amigo minha alegria tambem escorreu pelos olhos.Tenho alguns amigos longe, que quando fecho os olhos consigo me levar a cada momento vivido, a cada experiencia trocada, a cada palavra que trouxe esperanca citada.E bem triste pensar nisso, porque mesmo sabendo que esse e o caminhar natural da vida nada muda o sentimento de querer estar perto que sinto dentro de mim.Posso escrever um monte de coisas para eles aqui, mas nada do que for escrito vai ser igual ao abraco que eu queria dar.Tenho alguns amigos perto, e quero fazer valer a pena cada um momento com eles, porque se a vida quiser andar e nos distanciar, a saudade vista no meus olhos vai ser de alegria por ter vivido grandes momentos com pessoas tao especiais...Quero se para eles a melhor pessoa, a melhor amiga que eu puder... E sem pedir nada em troca. Quero ser isso por eles e nao por mim.Para todos os meus amigos, de perto ou de longe: Voce e um presente do Eterno pra mim.Amo-teE conte comigo. Por: Lorane Andrade Ser cristao e abrir mao do livre arbitrio, e deixar que agora Ele viva, e nao
"eu". Ser cristao e entender que Papai cuida e decide melhor do que nos mesmos. Ser cristao e entender que somos um consulado do ceu na terra. Ser cristao e ser consciente de que, se nao vivo o que a biblia diz, nao posso ser reconhecida (o) como filha (o) de Deus.Ser cristao e ir aos pes da cruz como esta, mas aceitar a renovacao da mente, quem vem com transformacao de atitudes. Ser cristao,e ler a biblia, orar, reconhece o tempo de Deus. Ser cristao e conhecer a voz de Deus no meio de todas as vozes. Ser cristao e saber que estamos guardados por alguem que nao dorme, que nao cochila, que nao cansa. Ser cristao e ter marcas nos joelhos para nao ter feridas na alma. Ser cristao nao e ser religioso, nao e julgar roupa, estilo. Ser cristao nao e conhecer a biblia de inicio ao fim, e viver tudo que se sabe sobre ela. Ser cristao nao e vomitar e arrotar santidade de cima a baixo, e viver e pregar Jesus. So um pouco do que acredito... E pra voce, o que e ser Cristao? Me deixa seu comentario aqui no blog, me manda um e-mail... Sms... Sei la, quero ser ministrada essa madrugada.loraneandrade@hotmail.comPor: Lorane Andrade
Quero terminar esse ano colocando em pratica algumas coisas que aprendi e lembrei.Gratidao. Entao quero terminar esse ano agradecendo por tudo.Em resumo: Agradecer pela minha familia, por meus amigos, por minhas conquistas, pelasoberania da vontade de Deus sobre minha vida.Gratidao e a prova de coracoes sarados. So pessoas curados sao capazesde voltar e agradecer pela grandeza e importancia de algumas pessoas em suas vidas.Esse ano ganhei pessoas, perdi pessoas... Sou grata as pessoasque perdi, porque sei que algo delas esta em mim e algo meu foi nelase espero de coracao que tenham sido coisas boas. (Aprendizado)Aprendi muito, ensinei pouco, e espero que seja assim sempre. Aprendendo mais do que ensinando.=] Melhor e ouvir do que falar... Perto de que ouve, longe de quem fala demais.Aprendi esse ano que tem coisas que precisam ser feitas com pressa, e outras sem nenhuma pressa.Aprendi que tenho que saber observar o tempo e momento para todas as coisas.Lembrei com dor o que e saudade. Lembrei que ela escorre pelos olhos. Conheci o amor de novas amizades as quais pretendo levar pra sempre, e se nao for pra sempre jame ensinaram algo e as dou liberdade de partir.Continuei guardando o amor de antigas amizades, algumas que vem comigo desde a infancia, as quaiscarinhosamente chamo de: Porto Seguro.Em fim, o ano nao terminou, daqui pra la muitas coisas vao acontecer. E o que desejo e que se consolide tudo que sonhei, tudo que realizei ...Que venha 2014 pronto para ser usado, porque esse ano nao vai passar por mim. Eu passarei por ele e marcareiminha passagem.Faca isso voce tambem. Eclesiastes 3:1Por: Lorane Andrade E talvez o calendario maia nao tenha se enganado tantoassim. Pois se pararmos para analisar 2012 foi o fim de muita coisa e ate mesmodo mundo de algumas pessoas.Posso afirmar sem duvida que foi o fim do mundo das maes queperderam filhos para violencia, pro trafico, para o uso das drogas.Foi o fim do mundo para alguns filhos que viram seus pais sedivorciarem por falta de amor. Foi o fim de muitos relacionamentos de amizade que o orgulhofalou mais alto.Foi o fim do mundo dos jovens que morreram antecipadamente.Pela falta de atencao e cuidado. O fim do mundo de pessoas que morreram em acidentes detransito, por causa de assassinos bebados.O fim do mundo para muita gente que perdeu o senso critico,que nao pensa antes de fazer, faz porque esta na moda.Em fim, essa foi uma breve analise negativa do fim do mundode 2012, quem dera a nos meros seres humanos que realmente tudo isso tivesseacabado.Falei de pontos negativos, porque infelizmente tudo isso aivai viram apenas numeros nas estatisticas do governo.Mas desejo que 2012 leve com ele toda dor, toda falta deperdao, amor... Tudo de ruim que aconteceu nele.E que 2013 seja de fato diferente. Com muita paz, amor, tranquilidade.Com muita luz e presenca de Deus em todas as casas e coracoes desse mundo taofrio.Por: Lorane Andrade O tempo passa e agente pensa que um monte de sentimentos que um dia tivemos nao voltarao mais a serem tao fortes dentro de nos.Puro engano! Deus sabe que
depois de ter sentido e perdido o sentimento ficamos mais fortes e maduros para te-los novamente de forma mais saudavel.E simples, Deus melhor do que eu e voce sabe do que precisamos. Sabe tambem a hora de nos entregar alguma coisa.Saber esperar o tempo de Deus, sem querer acelerar as coisas e prova de Confianca e Amor ao Senhor.Te garanto que em Deus voce pode confiar. O tempo Dele e perfeito.Pois tudo que Ele faz e BOM, PERFEITO E AGRADAVEL. Aguarde, Deus esta caprichando nas tuas necessidades.Por: Lorane Andrade
Vivemos pensando que liberdade e fazer o que se quer, nahora que se quer. Que independencia e o melhor caminho pra felicidade. Onde na verdade a maior parte das pessoas que vivem independentes morrem cedo, e nao venham me dizer que foram feliz o suficiente. Esquecemos que a vida diferente do que algumas musicas dizemnao e feita de acasos.Esquecemos tambem que dependendo das nossas escolhas nossavida ou melhora, ou piora.E pior, esquecemos que nossa vida pertence ao Criador. Evamos vivendo de qualquer jeito, sem responsabilidades nenhuma, acreditando quetudo que fazemos nao tera consequencia.Acreditando que nunca responderemos a ninguem pelos nossosatos, pelas nossas palavras indevidas. Existe uma Eternidade, e nos quem escolhemos ao lado de quemqueremos desfruta-la. Escolha ser melhor para seu bem. Alguem que te criou e que acredita em voce mais do que qualquer pessoaque ja passou em tua vida, merece tua atencao.Alguem que te respeita e te considera, merece teu amor.Quando ninguem acredita, Deus acredita.Medite.Por: Lorane Andrade Joga pra mim! Joga pra mim...O Sonho do hexa viajou, nos encontraremos com ele novamente daqui a quatro anos na Russia.Parte da grande comissao da FIFA esta indo embora, nossos visitantes estrangeiros tambem.Ficamos nos brasileiros, nosso governo, e nossas URNAS.De verdade, nao precisamos passar mais quatro anos embaixo da mesma ditadura. Que tal da uma nova chance a um novo governo? Agora que tiraram a chupeta (sonho do hexa), o bebe gigante (Brasil) ja pode acordar e lembrar o quetemos vivido nos ultimos anos. Sera que estamos disposto a viver mais quatro anos na duvida do que poderia ser diferente?Podemos reivindicar o que e nosso: Educacao, Saude, Moradia, mas se nao mudarmos nosso conceito de governonada disso vai mudar tambem.Quero um Brasil melhor para nossas criancas, nossos adultos, nossos idosos, para nos brasileiros.Chega de quebra-quebra, vamos agir como gente grande, vamos para as URNAS.Nao tem quem segure um Brasil unido pedindo por mudancas.Queremos o nosso melhor. Entao nao sejamos corruptos colocando mais gente corrupta para exercer poder acima nos.Gostando ou nao, em quem voce votar, vai te representar.#VOTA pra mim BRASIL.Por: Lorane Andrade Era uma manha diferente. Daquelas que voce nao tem certeza se sera otima ou pessima e sente ate uma inseguranca com o que esta por vir. Mas fazia sol. Um sol timido para um dezembro paulistano, mas estava ali e para ela era isso que importava. Enquanto pedalava de volta do trabalho para casa pelas ruas do Planalto, ouvindo The Killers no iPod, voltou 18 anos atras e pode, por segundos, sentir o cheiro do mar. Sentiu saudades da praia, dos amigos, do tempo e das tardes inteiras na areia que lhe rendiam um bronzeado despretensioso, mas de causar inveja. Sentiu falta das preocupacoes que tranquilamente aguardariam ate o final do verao para serem resolvidas, pois nada naquele momento importava mais que o sol, a praia, os amigos e tudo que aquela estacao do ano prometia. Mas ha 18 anos atras, como naquela manha de agora, ela nao tinha certeza de nada. Apenas que era um dia lindo de dezembro, com o sol brilhando - mesmo que timido- e percebeu,
com certa melancolia, que o tempo, implacavel, havia passado. Ao subir a passarela da 23 de Maio- que naquele pedaco nao chama 23 de Maio e ela tambem nao fazia ideia de como se chama e isso pouco importava- voltou alguns meses atras e teve uma sensacao incomoda de infelicidade. Enquanto se concentrava em desviar do lixo com a bicicleta, fazia uma forca sobre humana para retornar aos pensamentos anteriores. Sem sucesso. Aquele no na garganta e o gosto amargo da insatisfacao chegavam a sufoca-la. Todo o caminho - pouco mais de 10 minutos - foi de lembrancas intercaladas de um passado muito distante e um outro recente, tao diferentes e antagonicos que ela, por segundos, pensou em nao trabalhar no dia seguinte e ir a praia fingir que tudo era igual e facil de se resolver.Estava muito dificil compreender a dinamica do que estava acontecendo. Um periodo turbulento havia se formado como nuvens ameacadoras naquele ceu tao claro e azul. E um dia seu castelo desabou. Perdeu o controle das coisas. Se perdeu no seu mundo inventado e nao havia mais como se encontrar. Sentia-se triste, desleal e concluiu que sempre soube que aquilo, provavelmente, nao acabaria bem. Comecou a ter duvidas da sua sanidade. Nao se parecia com ela. Ela, que odiava as coisas mal explicadas, sequer tinha uma explicacao plausivel para aquele turbilhao. Livros, frutas, autores, crise conjugais, horas de conversa e centenas de palavras escritas. Se estivesse realmente fora de seu juizo perfeito, poderia facilmente ter inventado o principe encantado, o homem dos seus sonhos, tao diferente dos seus sonhos... Ele a faria escrever de novo, devolveria suas ideias, seus sentimentos, sua enorme habilidade em criar historias lindas. Em falar sobre tudo. Ele a salvaria daquele vacuo de criatividade que a assombrava, gracas a sua infelicidade.Por segundos pensou se nao havia falado demais. Ela sempre falava demais. E agia impulsivamente. Agia consciente dos riscos, das lagrimas causadas e por mais que doesse agora, nao se arrependia de nada. Muito foi devolvido a ela naqueles instantes efemeros, mas inesqueciveis. E tinha que concordar com seu pai que contos de fadas com finais felizes so existiam nos livros que ela lia e gostaria de escrever.Ela havia sonhado demais. Desde o inicio era um sonho solitario. Nao foi enganada, iludida, induzida ao erro. Sempre soube que aquele sonho pertencia somente a ela. Como se apenas um personagem coubesse naquela historia que ela mesma havia escrito. Ao descer sua rua, mergulhada em tristes lembrancas, ouviu a voz da filha no quintal. Abriu o portao - era um barulho peculiar o do bambu no chao -e sua garotinha a recebeu com um livro na mao. "-Mamae! Mamae! Olha o que o papai comprou!!"O marido chegou sorrindo. Na mesma hora ela desvendou aquele sorriso que conhecia ha mais de 20 anos. Ele estava sendo ironico, pois havia comprado um livro e nao outra raquete de tenis.Entao, ela tambem sorriu. Depois, gargalhou. Riram juntos como ha muito tempo nao faziam. Aquela era a sua vida. A vida que ela havia escolhido ou que escolheram para
ela. Dane-se! Era a vida que ela tinha e que apenas naquele momento teve a certeza de que era feliz. Nao do jeito que havia planejado, mas estar ali, naquela casa, com seu cachorro e sua familia linda era tudo que ela poderia querer. Havia periodos bons e outros ruins e aquele era apenas um ruim e ja estava passando. Abracou o marido. Quando os corpos se encontraram foi como se nunca houvessem se separado. Sua cabeca se encaixava perfeitamente nos musculos do peito e os bracos a enlacavam e protegiam como asas de anjo. Nada disseram. Nao era necessario. Ficaram longos minutos abracados, se desculpando em silencio. Ela podia ouvir sua garotinha conversando com o cachorro naquela alegria infantil, tao caracteristicas das criancas.Teve certeza que aquelas duas pessoas a amavam e a viam gigante, de verdade, mesmo que se escondesse. Naquele momento foi como se os dois dissessem: "- Voce voltou? Que bom! Sentimos saudades!"Comecava ali uma outra parte da sua vida! Como se tivesse acordado de um coma e reconhecendo o mundo novamente. O seu mundo. E o sonho... Era apenas um sonho.FIM