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A verdade e que: querer que as pessoas se importem, nao faz com que elas efetivamente se importem. Nao adianta se iludir, fazer pensamento positivo, nem nada desse tipo de coisa, isso nao fara com que as pessoas se importem. O que acontece e que cada um pensa de uma maneira diferente, e sente de uma maneira diferente, e nao temos como saber o que se passa na cabeca, e no coracao, das pessoas. A unica coisa que sabemos, e o que elas querem que saibamos, o que pode ser a verdade, como pode nao ser. Como saber se a pessoa e sincera ou nao? Ai que esta o famoso 'X' da questao: NAO tem como saber. Pois e, voce nao pode ter certeza de nada em relacao aos outros, pois eles mentem, e fingem, e te enganam, e voce fica la, fazendo papel de trouxa achando que e importante para alguem quando na verdade voce nao e. Falar que se importa? Bom, falar e facil, quero ver e demostrar no dia a dia que e quando realmente importa. Por isso, se a pessoa age como se ela nao se importasse, nao fique arrumando desculpas pra justificar as atitudes da pessoa, pois quando alguem age como se nao se importasse, e pq efetivamente nao se importa, e pensar o contrario e apenas se iludir pra depois sofrer. A verdade mesmo, e que quem se importa demonstra, corre atras, esta sempre ali junto, em todos os momentos. Erra? Com certeza, afinal ninguem e perfeito. Mas vai atras pedir desculpas, assume que esta errado e que magoar era a ultima coisa que desejaria no mundo. Quem se importa nao finge que nada aconteceu, tenta conversar pra resolver as coisas logo. Quem se importa, simplesmente esta ali sempre. Musica simplesmente linda <3 "Ando com uma vontade tao grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atencoes. Quero colo, quero beijo, quero cafune, abraco apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero musica, vento, cheiros, quero parar de me doar e comecar a receber. Sabe, eu acho que nao sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo sao sempre virgulas, aspas, reticencias. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou... e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar paginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar."Caio F. Cada mes de abril, quando o vento sopra do mar e se mistura com o perfume de violetas, Landon Carter recorda seu ultimo ano na High Beaufort. Isso era 1958, e Landon ja tinha namorado uma ou duas meninas. Ele sempre jurou que ja tinha se apaixonado antes. Certamente a ultima pessoa na cidade que pensava em se apaixonar era Jamie Sullivan, a filha do pastor da Igreja Batista da cidade. A menina quieta que carregava sempre uma Biblia com seus materiais escolares. Jamie parecia contente em viver num mundo diferente dos outros adolescentes. Ela cuidava de seu pai viuvo, salvava
os animais machucados, e auxiliava o orfanato local. Nenhum menino havia a convidado para sair. Nem Landon havia sonhado com isso. Em seguida, uma reviravolta do destino fez de Jamie sua parceira para o baile, e a vida de Landon Carter nunca mais foi a mesma.Vi o filme desse livro faz um bom tempo, e achei lindo. Ok, lindo de um jeito triste, mas ainda assim lindo haha. Devo assumir que estou esperando esse livro ser lancado a um certo tempo, por conta de ter gostado do filme e por gostar dos livros do Nicholas, apesar de sempre serem triste ao extremo. Pegar um livro dele para ler e ja ter certeza de lagrimas, nada de ler em locais publicos, a menos que nao se importe em chorar na frente de desconhecidos por causa de um livro. Eu me importo rs.O livro conta a historia de Landon, um garoto rebelde (nem tao rebelde assim) que conhece Jamie a vida inteira, mas que nunca imaginou se interessar por ela, mas ele nao sabia que Deus tinha outros plano pra ele. A historia fala muito de Deus, e da vontade dEle, tudo isso se deve ao fato do pai de Jamie ser um reverendo/pastor. Jamie e o tipo de garota certinha, que faz o bem pra todos e na opiniao dela, tudo que ocorre, seja coisas boas ou nao, sao da vontade de Deus.Historia bonita, emocionamente. Gostei...e chorei muito.
Estava com um amiga um dia no shopping quando (pra variar) resolvemos dar uma passada na livraria. Olhando o que tinha de interessante por la, acabamos chegando na sessao de auto-ajuda, e vimos um livro que nos chamou a atencao: 101 Coisas para fazer antes de casar, engravidar ou envelhecer. Titulo bastante sugestivo, nao? Comecamos a folhear e nos divertir com a lista de coisas a se fazer, pensando no que ja fizemos, no que nao, no que nao teria a menor chance de conseguirmos fazer, e no que nunca tinhamos pensado mas seria interessante pelo menos tentar. Um dos itens era isso, achar o batom vermelho ideal. Com isso eu percebi: Eu nao tenho nenhum batom vermelho. Como pode isso? Uma mulher nao ter nenhum batom vermelho? Inaceitavel no minimo (pelo menos para as mulheres que gostam de maquiagem e claro). Decidi que iria mudar isso, que iria entrar na busca pelo batom vermelho perfeito.Sempre achei que batom vermelho fosse coisa de mulher extremante confiante, de atitude sabe? Mas perai, eu sou confiante nao sou? Se nao sou pelo menos deveria ser. Acreditei por um bom tempo que batom vermelho nao fosse para mim, mas ele pode ser sim, pois tudo pode combinar conosco, basta querer.Acabei ate descobrindo, que existe um tom de vermelho que fica melhor com cada diferente tipo de tom de pele, tipo de boca e etc. Informacoes uteis e que eu nao fazia a menor ideia. Isso de busca do batom perfeito, me lembra muito uma personagem do livro 'E agora ou nunca' da Marian Keyes, ela vive em uma incansavel busca pelo batom perfeito para ela, agora nem me lembro se no final ela encontra (nao que eu fosse contar aqui caso me lembrasse e claro).Entao e isso, que comece a busca pelo batom vermelho perfeito. Conforme eu vou comprando e experimentando eu venho mostrar aqui o batom e o que achei dele. Esse sentimento de insuficiência me toma de um jeito que ninguém ou nenhum outro sentimento quis me tomar na vida. As vezes chego a acreditar que esse vai ser o único sentimento que vai me querer na vida, o único que eu vou ter. Eu fico esperando alguém que possa mudar isso, mas a verdade é que eu sei que vou ser insuficiente até mesmo para deixar de ser. A errada. A inútil. A insuficiente.Essas são as minhas definições. Não dadas por mim, claro. Pois sempre somos melhores para nós mesmos. Vai ver é por esse egoísmo de me enxergar melhor que consigo fazer com que todo mundo queira ir embora. Não é algo que eu possa evitar. Nada dura e eu faço questão de que seja assim mesmo que não tenha ciência disso. Eu consigo ser péssima. Talvez sempre seja e depois só chegue a um ponto que ninguém aguenta mais. Gostaria de mudar, mas ninguém faz questão mesmo de continuar. Não sei porque eu insisto no que eu sei que não vai dar certo. Você é o meu maior exemplo disso. Você se mostra pior a cada dia que passa e
eu não sei pra onde correr. Não sei se fico ou se te deixo pra trás. Você poderia me dizer o que fazer. Acataria o conselho como ordem, mesmo sabendo que qualquer uma das duas decisões iriam me magoar. Mas acho que nada mesmo disso iria adiantar. O teu pouco caso uma hora vai ter consequência. Você continuaria babaca e eu incomodada sem reclamar na sua frente. Eu bem te conheço e sei que qualquer coisa que eu te diga sobre o que agora penso de você, você desdobraria as suas atitudes ao teu favor. Mesmo sabendo que está errado, vai querer parecer certo e eu vou aceitar. Porque eu sou assim. Infelizmente. O prazer da minha vida só depende do seu. Eu sou assim, é só assim que sei viver. Agora como eu posso ter uma vida, se você não me permite mais estar na sua? Uma hora dessas eu mudo e tomo jeito. Vou ter uma vida independente. Sei que ficará bem, pois há muito já não precisa de mim. Só espero que não sinta a minha falta.
Eu sei que eles ja me esperavam ha algum tempo. Eu estava atrasada. Minha mae costuma dizer que a gente so se atrasa pra trabalho, nunca para diversao. Mas, no meu caso, eu odeio atrasos de qualquer tipo para qualquer situacao e por isso considero um grande desrespeito eu estar atrasada. Pensando bem, eu nao consigo lembrar porque me atrasei, o que me prendeu em casa. Me lembro de arrumar a bagunca da minha casa e depois comecar a me arrumar para sair. Nao era uma grande saida, entao eu vesti jeans e all star, roupas normais do meu dia a dia. Me senti pouco arrependida depois de colocar o pe para fora da porta de casa, mas continuei andando. Na segunda esquina do meu destino, o tempo pareceu esfriar e eu olhei para frente. Encontrei um par de olhos que atraiu toda a minha atencao. Ele vinha em minha direcao, mas nao sei se me alcancou. Meu coracao bateu forte no peito e eu nao sabia mais o que era respirar. Nao sei por quanto tempo meus amigos esperaram por mim. Agora estou aqui sentada no meio fio do predio ao qual eu desmaiei, observando o movimento de ida e volta de muitas pessoas e seus acompanhantes. Ah, os acompanhantes... Sei que ninguem mais os ve alem de mim. As vezes, quando nao os vejo, apenas os sinto - uma sensacao estranha no corpo. Esses que nao vejo considero os mais fracos. Os maios fortes me enxergam enquanto os observo e muitas vezes param sua perseguicao para me encararem. Eles sao seres estranhos, medonhos. Esses acompanhantes nao sao as unicas coisas que vejo. Ha passaros bizarros de rabos compridos, caes com olhos em brasa e tantas outras coisas escrotas. Os acompanhantes dao deformados, alguns queimados, outros deixam partes de si para tras, ha alguns opacos e aqueles nao sao visiveis. Os mais nojentos sao aqueles que deixam rastro por onde passam. Nao sei se foi meu encontro com aquele cara, se ele fez com que eu passasse a ver essas coisas, se me deu algum tipo de dom. Desde que acordei em casa naquele mesmo dia mais tarde em minha casa que consigo ve-los. Pelo espelho eu consigo ver meu proprio acompanhante. Ele e mais como um fantasma de lencol negro sem nenhuma cavidade ou caracteristica de corpo humano como todos os outros tem. Me pergunto se o meu e diferente porque posso ve-lo. Talvez aquele cara pudesse me explicar tudo, mas nem mesmo sei quem e ou se vou ver novamente. Talvez eu apenas devo ter batido com a cabeca quando cai e acordei assim. Dizem que nao se pode dormir depois de bater a cabeca pois isso pode trazer complicacoes cerebrais. Acredito que isso tambem se aplica a quem bate a cabeca ja dormindo e continua assim. Depois de meses tentando fugir disso, decidi estudar aquilo o que eu via. Duas semanas atras eu entendi o que isso significa. Eu conheco as pessoas facilmente bem antes mesmo de falar uma primeira vez com elas. Basta olhar o tipo de
acompanhante. Aquelas que tem acompanhante grande sao propensas a sucesso na vida; as de acompanhantes zumbi que perde pedacos de seu corpo em qualquer lugar, sao pessoas perdidas; acompanhantes apagados, sao de pessoas infelizes. Ate agora nao encontrei um acompanhante bonito ou ao menos feliz. Os que deixam rastro sao daquelas pessoas que so sabem entrar na vida dos outros para causar dor. Junto com as imagens, tem um som constante de vozes sussurrando coisas sem sentido ou um silencio absoluto. Eles nao tem cheiro. Ver o que segue cada pessoa passo por passo, hora apos hora e descobrir o que elas escodem atras de si, tornou o mundo mais sombrio. Desde o dia em que cai em mim, sou grata pelo cara que me derrubou. Finalmente sou capaz de ver o mundo como ele e e o que cada um faz dele. Nao sou cega. Eu e meu acompanhante guardamos segredos que ninguem nunca vai acreditar se um dia pararmos para contar. Mas acho dificil alguem querer conversar com a minha sombra.
Então eu sou louca por me importar.Talvez seja mesmo considerando o mundo de hoje.Eu não consigo não me importar, tudo me afeta, mas as pessoas acham ruim você se importar. Você é louca por isso.Me desdobrei pra ser que eu sou hoje, tentando ser uma boa pessoa, tentando ser o que cada um gosta. Mas as pessoas não gostam de mim. Sou emotiva demais. Exagerada demais. Me acho demais. Sou chata demais. Invento coisa demais. Me importo com o que não tem nada a ver comigo.E me importo mesmo.Não é da minha conta, mas e daí?Acho que não é ruim você querer ver qualquer pessoa bem, fazer qualquer pessoa sorrir e sentir melhor com isso. Não é. Mas ninguém entende mesmo.E você acaba se machucando.Você acaba se sentindo sufocada, péssima em tentar conviver com o mundo à sua maneira. Se tranca em casa e quando saí, se torna mais melancólica. Mais louca.E dói.Não é algo que eu queira, mas acontece.Vou acabar presa em outro lugar que não a minha casa tentando ser suficiente ao menos pra mim, porque até eu me rejeito. Afinal é isso o que as pessoas fazem, e eu sou o reflexo do que elas são.To cansada de ser infeliz tentando ser o contrário. Talvez eu devesse tentar para de viver e assim, não ser mais a louca que se importa, não ser mais a louca que vai embora do nada e torna uma conversa boa em tempestade no copo d'água, não mais a emotiva que chora por tudo, não mais a louca que pressiona as pessoas sem perceber. Não mais a que espera qualquer mínimo retorno por seus atos para outras pessoas.Talvez eu devesse parar de vez.Talvez.. Invadida.Vazia.Fria.Quebrada.Desajustada.Errada.Culpada.Rejeitada.Esquecida.Desrespeitada.Sozinha.Eu queria poder dizer tudo o que eu sinto, mas como por em palavras o vazio que tem habitado em mim? Não sei se me encontrei ou se me perdi mais nesses últimos 60 dias. Eu queria ter me encontrado. Ainda quero. To cansada de perder pedaços de mim. Eu to exausta dessa tristeza. To esgotada de tentativas. To consumida. Eu me afoguei nas suas mentiras e minha lágrimas continuam a Mr empurrar pra baixo. Chorar é tudo o que eu tenho agora. Apagada.Escura.Fria.Sozinha. E mesmo depois de tanto tentar e dizer que não quero mais saber, não quero mais ligar, eu continuo aqui. Continuo preocupada em como está indo, com quem anda e querendo saber como está a sua vida. Eu continuo querendo que as coisas fossem tão fáceis como antes; continuo querendo você aqui comigo. Já perdi as contas de quantas vezes eu disse que não iria mais atrás e todo dia me vejo pensando no que dizer pra começar uma nova discussão antiga. É engraçado como a única pessoa com que você se importa é aquela que eu me importo também. Você não parou pra pensar no que aconteceria comigo. Enquanto tudo o que eu fiz só foi pensar em você, pensar em que estava se metendo, que caminho está seguindo.. Droga! Eu faria tudo por você, então porque eu não consegui ser suficiente? Eu não demostrei amor
o bastante? Preocupação o bastante? Eu não te ouvi sempre? Eu não tive sempre uma opinião a tudo o que você tinha pra dizer? Eu não tentei dizer que te amo de todas as formas? Se eu fiz tudo isso a minha maneira e naquele momento você entendeu, porque você foi embora? Por que me deixou pra trás quando eu sempre te coloquei a frente de tudo? Poe que decidiu me magoar tanto?
Tem momentos em que eu entendo porque eu sou tão briguenta e faço questão de testar as pessoas até o limite máximo e deixa-las com raiva ou ao menos em um bom tom para discutir. Um dos motivos é que eu não quero que ninguém goste de mim. Outro motivo é que eu to acostumada a ouvir gritos, a chorar ao ouvi-los e não sei o que assusta mais: ouvir ou não ouvi-los. Também tem aquele olhar de raiva que me faz tremer. É bem ruim receber um desses, mas eu to tão acostumada.. Constantemente eu esqueço das coisas e isso me faz ganhar muito desses olhares raivosos. Ou não to de bom humor, isso gera comentários que magoam. Ou simplesmente eu faço algo errado e sou motivo de chacota. Eu nunca sei o que é pior. Mas sei que eu cresci com isso e me deixa louça quando nem todo mundo tem a mesma reação a mim. Estranhamente eu gosto de me sentir rebaixada porque é a única zona de conforto que eu conheço. Tenho 20 anos e, eu sei que soa exagero, mas tenho a certeza de que nunca vou conhecer o amor. Eu nunca vou ser pega de surpresa por um beijo do meu amor, enquanto estou deitada em um gramado olhando para o céu. Eu nunca vou me dar conta de que eu tenho aquele riso infinito que pertence aos apaixonados. Eu nunca vou me ver chateada, emburrada e ele se importando de verdade, me fazendo um cafuné enquanto tudo o que quer é me ver bem. Eu nunca vou ver o brilho que eu tanto desperdicei por aí, refletido nos olhos de outro alguém. Eu nunca vou saber o que é sentir falta e ter essa falta ocupada nos momentos seguintes por esforços de quem quer deixar de fazer falta. Eu nunca vou acordar cedo e olhar pro lado, ver o amor dormindo ao meu lado, tão sereno e calmo, uma total anomalia comparada a noite passada, mas sempre ardente enquanto abre os olhos e a primeira coisa que faz é sorrir pra mim. Eu nunca vou poder dizer que noto todos os trejeitos dele e que os amo por igual como eu o amo por completo. Eu nunca vou ter esse vazio dentro de mim, recheado da mais pura felicidade que o amor trás. O drama bate à minha porta, mas a realidade é uma mobília velha que não posso e nem consigo me livrar. Eu sei que nunca vou amar tanto quanto eu quero que seja real. Quando só a infelicidade de poder sonhar com esse amor é o que eu tenho, em sonhos eu vou continuar vivendo e vou deixando a realidade me decepcionar. Eu sou capaz de reconhecer o amor, mas ele nunca será capaz de me amar. Como é que eu posso ser tão inútil q ponto de não conseguir controlar nada na minha vida? Eu sonhei demais e esqueci que a realidade estava logo ali na minha frente. Como eu posso me meter em cada ilusão, esquecendo de abrir os olhos?
6; ou Turma 1 + Turma 5; ou Turma 2 + Turma 4; ou Turma 2 + Turma 6; ou Turma 3 + Turma 4; ou Turma 3 + Turma 5. Nao sera permitida a inscricao: Turma 3 + Turma 6.
Online Form powered byClique AQUI para visualizar se seu formulario foi encaminhado. Sera solicitado USUARIO e SENHA. Informe USUARIO: visualizador@zoho.com e SENHA eixo2013 Informamos que a atividade nao presencial sera participar de um hangout entre os membros da coordenacao colegiada dos Eixos 1 e 4. Este hangout sera realizado no dia 1o de outubro, as 20h. Para acessar o hangout, clique aqui ACESSE O DEBATE AO VIVO AQUI. Caso voce nao possa participar ao vivo, devera entrar no canal do Youtube (Eixos 1 e 4), assistir a discussao e postar um comentario. Ao postar o comentario, nao deixe de se identificar.Para quem nao pode participar Ola pessoal,Dia 06/07/13 teremos nosso quinto encontro presencial do Eixo 4. A tematica deste encontro e Fotografia com a artista plastica, fotografa e doutora em Historia Cintia Guimaraes.Local - sala 210, bloco 3Q, Campus Santa Monica/UFUHorario - das 8h as 12h.Neste encontro teremos uma oficina e precisaremos de:maquina fotografica e seu manual (quem tiver).Nao deixe de acessar o blog do Eixo 4 para maiores informacoes. Museu do Indio promove exposicao fotografica Colecoes EtnograficasUFU realiza III Roda de Conversa Coloquio Sobre a Filosofia da Tecnologia de Andrew Feenber: Democracia, Racionalidae e Invencao E esta vida que voce quer? As drogas causam envelhecimento.Ainda vai ficar nesta?Poxa fico decepcionada.Tanta coisa coisa boa pra se fazer,e os filhinhos de papai ainda entra nessa.Cara muito sem nocao...Sera que eles pensam que as drogas sao solucao para os problemas?Desde pequena tenho problemas e nunca me envolvi com drogas.Entao vai cntinuar assim? Sentimento unico...Um dos frutos de Deus,dado ao ser humano!O amor e como andar nas nuvens,e pisar firme no chao.Amar e compartilha cada instante por menor que seja.Os tornando momentos inesqueciveis!Amar nao e so dizer um simples:''Eu Te amo''!Amar e respeitar,e cuidar um do outro.Amar nao e sempre ter a razao,amar tambem e assumir seus erros.E tentar nao erra.Por isso digo!O amor e um dos sentimentos que muitas vezes so existe um vez,por isso nao deixe-o escapar...Veja seus erros tambem.Ame muito!Amar e a essencia da felicidade.Por isso que amo:Na alegria,na tristeza...por isso ame! A tristeza,o que poderiamos dizer deste sentimento? A tristeza e um sentimento que muitas vezes nos fazem sofrer. E comum a tristeza ser descrita como algo amargo, ou como uma dor, ou como sentimento de incapacidade, ou ainda como algo escuro. A tristeza pode ser a consequencia de emocoes como o egoismo, a inseguranca, a baixa autoestima, a inveja, o medo e a desilusao. Sao emocoes que, quando nao sao tratadas logo, podem terminar gerando tristeza, ou em casos extremos a depressao nervosa; dependendo do estilo de cada pessoa, a pessoa pode desenvolver um instinto negativo (vinganca, raiva).Por isso aconselho,tente ser Feliz de todas as formas! O que eles querem,e que eu me abale e que perca a nocao do que e a vida.Querem,que chore pelo o que passou.Querem,que eu pare de viver!So tenho uma coisa a dizer: Nao vou me abalar,nao vou perder a nocao do que e a vida.Nao vou chorar,nao vou parar de viver... Vou viver sem perder a nocao do que e a Vida! By:Iasmin Santtos'
Quando voce esta FELIZ,tudo a sua volta fica mais bonito!O dia nasce claro,o ceu se enche de estrelas,e a lua ilumina sua noite. Quando se esta FELIZ, voce consegue dizer um bom dia!Quando se esta FELIZ,tudo e festa.Sei nem sempre se esta FELIZ.Mais quando a FELICIDADE bater na sua porta a receba de bracos abertos! Diga sim a Felicidade e esqueca a maldade. By:Iasmin Santtos' a pessoa mais Feliz do mundo! Se ame!Por que voce nao se valoriza?Reconheca suas qualidades... Se ame antes de tudo!Pensem-nos outros, mas pense em voce tambem.Entre em harmonia com sigo mesmo... Faca compras, mude seu visual, aumente sua auto-estima... Se renove a cada dia. Corrija seus erros! Nao aponte seus defeitos.Seja naturalmente voce. E se ame acima de tudo.Espere sempre o melhor de si mesmo!Nunca esqueca a verdadeira beleza vem do seu interior.Nao seja arrogante, seja sempre humilde.A humildade uma das formulas de se viver a vida!Se ame, se valorize. O que voce acha que deveriamos fazer com pessoas desse tipo? DIGA NAO A VIOLENCIA INFATIL! Pessoas deste tipo deveriam ser excluidas do mundo. Pessoas deste tipo deveriam ser mortas.Ate quando isso vai continuar acontecendo?Ate quando o mundo vai deixar estas pessoas impune?Vamos dar um basta nisso?Estou cansada deste mundo!Vamos acabar com isso. Enquanto nos estamos curtindo uma balada,o mundo esta se destruindo.Enquanto estamos rindo,o mundo esta chorando.Enquanto estamos pensando no que vestir,o mundo esta nu.Enquanto estamos pensando em nossos problemas,o mundo esta morrendo!Nao pense que o mundo gira entorno de voce,Mais pense nos outros tambem!Pois todo dia e um dia.Hoje o mundo estar a teu favor,amanha ele pode estar contra voce.P.s.:Pense nisso,pois a justica de DEUS e rapida! Viva a viva independente do que aconteca...Chore sabendo,que amanha voce ira sorrir.N pare nunca de lutar...Abra alas para a Vida,Pois na vida tudo passa e momentos bons ou ruins ficam!Curta a vida sem perder a ESSENCIA...Ou seja apenas viva! Foi incrivel, a plateia ja demonstrava que ia gostar do filme, antes mesmo dele comecar. Equipe ao Palco: eu, Anne e Ailton falamos ao microfone: acao que rendeu boas gargalhadas.Estreia no Sesc Centro CG, dia 20 de Julho de 2011( Compoe a foto: Allan, Anne, Tayra, Ary) O bacana e que falar de morte e um grande desafio sempre, pois nessa nossa cultura ocidental que ve a morte com olhos tristes e lagrimosos, criar esse gancho para alguma coisa engracada ou inusitada como no caso da nossa Salete Cobra se faz ate importante, - nao desrespeitando as crencas; mas numa busca maior de mostrar aquele lado da vida que poucos veem. Quarta-feira no SESC Centro CG, as 19h30 tem estreia de todos os filmes do curso de extensao producao de documentarios da UEPB. E e claro, voce podera conferir todo o trabalho da equipe de Salete Cobra. Nao Percam Estamos em montagem! Esta dando tudo certo. Em breve voce poderao conferir nosso doc, feito com muito sangue e suor. Abracos a todos.undefined: undefined A equipe do Salete Cobra, ja realizou a inscricao no Comunicurtas, festival audiovisual de Campina Grande, e agora fica na expectativa de colher bons frutos.Nao percam