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fortes ate crescer e assim vao. Outras nao, outras so acreditam quesao fortes sem saber realmente se sao mesmo ou nao, sustentam a mentira dosadultos para que talvez, digo talvez, seja mais facil para eles. Acho que meencaixo na segunda opcao, sempre aguentei firme tantas coisas, sem medir se erasuportavel aquela carga toda ou nao, eu simplesmente aguentava. Cresci e fui memoldando, criando minha personalidade e pronto, dei de cara com cargas maiores,em grande quantidade, tudo as vezes de uma vez so. Parava e pensava inumerasvezes "Sou realmente forte ou nao? Ou so estou acostumada a ser forte enao pensar na minha sobrecarga? Sou forte ou isso foi o que me fizeram tornar?Talvez essa nao seja eu." E acho que nao era mesmo, e dificil encarar umarealidade que voce acreditou ser sua durante anos, que voce lutou achando ser voce,que voce aguentou porque achava que era obrigada a aguentar por ser assim desdepequena, porque todos sempre esperariam de voce no minimo isso, aguentar. E entao pude tirardisso tudo que muitas vezes, na maioria quica, eu sou o oposto do que parece,do que demonstro, do que fui muitos anos, do que as pessoas enxergam. Ninguemme conhece, nem meus pais, por sempre me rotularem fortes demais, nem eles. Eudefinitivamente nao sou tao forte. Posso ser em alguns momentos e isso levar acrer que sou assim, mas nao sou. Nao sou tao fria quanto parece. Sou fraca, sousensivel, sou dramatica, sou profunda, levo a serio, levo a ferro e fogo ascoisas importantes, as coisas boas. Sou fria quando deveria ser quente, e sou quente quando deveria ser fria. Queria que as coisas e as pessoas nao meatingissem da forma que me atingem, mas me atingem e eu nao me vejo fazendomuita coisa quanto a isso porque eu sou assim, essa sou eu. Queria muito que,as coisas que acontecem na familia nao me afetasse, que a falta de humanidadedas pessoas nao me afetasse, que as falsas amigas, que as falsas amizades naome afetasse, que falsos amores nao me afetasse, que distantes e falsos parentesnao me afetasse, que o vizinho que nao sabe o que fala mais fala, nao meafetasse. Porem afeta, e nao ha como fugir muito disso, a gente vive alemdisso claro, mas afeta da mesma forma. E nao e que tudo afete, mas sim as coisasessenciais da vida, que nao se compra, que nao se vende, que nao se paga, quenao se negocia. Por tanto tempo nada afetou, que agora juntou, aglomerou, etudo cai no colo de uma vez so. Essas coisas que eram para ser coisasespontaneas, sem custo. Mas que hoje nao sao mais. Hoje tudo e dinheiro, ou umrostinho bonito, e isso nao consegue entrar na minha cabeca. Tudo se perdeu eesta todo mundo a merce ou se rendendo a essa perdicao sem fim, sem propositoalgum. Ninguem quer chegar a lugar nenhum. Poucos querem, quase nada. E algunsdesistem, se entregam, "Ah ja esta tudo perdido mesmo, nao temjeito!". Ate os vinte ealguma coisa gente jura para os nossos pais, que temos amigos de verdade, que aquelecara ou aquela mulher sabe aquele(a)? Ele(a)
gosta da gente sim, e que o chefee legal e nosso amigo nos entende, e que se amanha ou depois acontecer algumacoisa com eles (nossos pais), os parentes estarao aqui. E, lendo assim parecebem normal, cabivel, o correto. Mas nao e bem assim, e um dia cada um no seutempo, as pessoas irao entender um pouco disso. Que ter amigos e a coisa maisrara do mundo, que as vezes so achamos que temos mesmo. Que o cara ou aquelamulher, nem gostava tanto da gente assim, passou. Ou que a gente nem gostavatanto dele(a) assim. Que o chefe? Ah esse, se amanha ou depois aparecer outrofuncionario melhor, nao importa quao gente boa ele seja, ele vai te mandarembora sem do. E que os parentes, e esses sao os que talvez nos aguentem pormais tempo, porem com o passar dos anos, os anos e o mundo mudam e eles tambem.Nem todos os parentes sao iguais, uns vao te carregar pro resto da vida, poremoutros vao rezar pra te ver longe o quanto antes. Logico, que paratudo isso que citei, existem excecoes. E amem por isso! Amo as excecoes! Maspor o mundo esta tao perdido, que as excecoes tambem estao, perdidas por ai.Quem consegue achar, agarre! Aproveite, porque todo mundo anda buscando suasexcecoes boas da vida. Ainda procuro a excecao da minha vida, em todos essessentidos. Ainda procuro por algo que me faca pensar que valeu a pena. Seja umtrabalho, um novo lugar para morar, uma experiencia diferente de vida, umapessoa para partilhar a vida, ou quica duas pessoas (risos). Pois ate hoje detodas que conheci com nenhuma senti que estava a caminho, quica realizada. Nao sei oque de fato virar primeiro e fara me sentir realizada realmente, e nao importaa ordem, eu so quero sentir que estou a caminho. De algumas realizacoes naoestou tao longe, se assim posso dizer. De outras so Deus sabera. Nao queira seralguem ruim, perverso, chato demais. Alguem que nao durma com a consciencialimpa, alguem que machuque demais, alguem que passe por cima de tudo e de todos,alguem que nao pense em como o outro pode esta. Nao esquecam das pessoas boas,preservem elas. Nao durma sem resolver o que se pode resolver, sem falar o quese pode falar, nao seja igual ao mundo, porque o mundo anda podre, quer sepodre tambem? Pense nisso! E dificil ter quelargar tudo, e entender que voce e completamente diferente do que pensou serdurante toda a sua vida. Mas o primeiro passo, e aceitar quem voce e deverdade, e viver voce, e nao uma suposta personagem, "forte". Porquena hora da morte, nada disso e importante. O que mais importa o que mais equestionado, e o que mais nos preocupa e nos faz pensar na vida, e "Eu fuifeliz? Valeu a pena?", e e so isso. Ser forte ja nao adianta muita coisa.Entao nao tenhamos medo da morte nao, so tenhamos medo de morrermos infelizes, tristes,insatisfeitos com o que e de essencial na vida. Marcella Rios
'O cara que pensa em voce toda a horaQue conta os segundos se voce demoraQue esta todo o tempo querendo te verPorque ja nao sabe ficar sem voceE no meio da noite te chamaPra dizer que te ama. Esse cara sou eu!O cara que pega voce pelo bracoEsbarra em quem for que interrompa seus passosQue esta do seu lado pro que der e vierO heroi esperado por toda mulherPor voce ele encara o perigoSeu melhor amigo. Esse cara sou eu!O cara que ama voce do seu jeitoQue depois do amor voce se deita em seu peitoTe acaricia os cabelos, te fala de amorTe fala outras coisas, te causa calorDe manha voce acorda felizNum sorriso que dizQue esse cara sou eu. Esse cara sou eu!Eu sou o cara certo pra voceQue te faz feliz e que te adoraQue enxuga seu pranto quando voce choraEsse cara sou eu. Esse cara sou eu!O cara que sempre te espera sorrindoQue abre a porta do carro quando voce vem vindoTe beija na boca, te abraca felizApaixonado te olha e te dizQue sentiu sua falta e reclama. Ele te ama. Esse cara sou eu!'=') Sem palavras pra essa musica... Sem mesmo! Acabo de chegar emcasa e ver tudo diferente. Ainda estou fechando os olhos e tentando encontrar aparte mais quente das suas costas. Ainda estou com esse riso bobo na cara,matando a saudade de ter quinze anos e uma vida linda pela frente. Pode ser mesmo que isso passe, pode ser que amanhaeu acorde e voce tenha ido embora. Ainda assim, ainda que amanha chegue paraestragar tudo, poder chegar em casa e ver tudo diferente ja sao milhoes dequilometros rodados. Zilhoes. Voce nao sabe, nem sonha, mas voce acaba de zerarminha vida. Minha vida era acordar todos os dias e sentir aquele gosto de merdana boca. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milesima veztodos os ultimos podres de todas as pessoas podres que passaram ultimamentepela minha vida. Voce acaba de zerar tudo. Com a parte mais quente das suascostas, com o seu medo de beijo na orelha e com o seu jeito de se desculpar porfalar demais e balancar os pes, voce acaba de me salvar.Esse texto e pra te falar uma coisa boba. E pra tepedir que nao tenha medo de mim. Sabe esses textos que eu publico aqui, falandoputaria? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu nao seide nada. Eu so queria ser salva das pedras, eu so queria aprender a pegar caronanas ondas. Eu so queria que isso que eu to sentindo agora durasse mais de umasemana. Eu so queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudobonito. Ver tudo como de fato e. E voce salvou minha vida. O mundo esta lindo.Nao tenha medo de mim. Eu so queria que essa minha vontade de perdoar o mundodurasse. Hoje eu nao odiei o Bradesco, a Vivo, meus pais, o IPTU, a mulher quedivide a vaga do predio comigo, o motoqueiro que me manda ir mais para o lado,a garota que fala caipira, aquele
cara que voce sabe quem e. Hoje eu nao odieinada nem ninguem. Eu apenas fiquei lembrando a cada segundo que voce sedesesperou pra encontrar meu brinco de coracao. Voce quis encontrar meu coracaopequenininho no escuro. E voce encontrou. E voce salvou meu dia, minha semana. E salvar meudia ja sao zilhoes de quilometros. Voce e meu heroi. Nao tenha medo desse texto. Nao tenha medo daquantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. E de eu ser assim e falartudo na lata. E de eu nao fazer charme quando simplesmente nao tem como fazer.E de eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. E de euter ido dormir com dor na alma o final de semana inteiro por nao saber o quantoposso te tocar. Nao tenha medo de eu ser assim tao agora. E desse meu agora serdo tamanho do mundo. Eu estou tao cansada de assustar as pessoas. E deser o maximo por tao pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tantagente que nao quer ou nao sabe querer. Mas hoje eu nao odeio nenhuma dessaspessoas. E hoje eu nao me odeio. Hoje eu so fecho os olhos e lembro de voce mepedindo sem graca para eu nao deixar ninguem ocupar o lugar da minha canga.Tudo o que eu mais queria, por tras de todos esses meus textos tao modernos,sarcasticos e malandros, era de alguem que me pedisse para guardar o lugar. Taguardado. O da canga e de todo o resto. Talvez voce pense que nao merece esse texto. Haquanto tempo mesmo voce me conhece? Algumas horas? Mas voce merece sim. Hoje,depois de muito tempo, eu acordei e nao me olhei no espelho. Eu nao preciseiconfirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza.Nao tenha medo. Eu sou so uma menina boba com medoda vida. Mas hoje eu nao tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembrode voce me dando aquela flor velha, fazendo piada ruim as sete da manha, melendo no escuro mesmo com dor de cabeca. Eu posso sentir isso de novo. Que bom. Achei queeu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindouma idiota. Sabe o que eu fiz hoje? As pazes com o Bob Marley, com o Bob Dylane ate com o ovomaltine do Bob s. As pazes com os casais que se balancamabracados enquanto nao esperam nada, as pazes com as pessoas que nao sabem vero que eu vejo. E eu so vejo voce me ensinando a dar estrela. Eu so vejo voceenchendo minha vida de estrelas. Se voce puder, nao tenha medo. Eu sou so umamenina que voltou a ver estrelas. E que repete, sem medo e sem fim, a palavraestrela no mesmo paragrafo. Estrela, estrela, estrela. Zilhoes de vezes.Tati Bernardi
Foram quatro horas e cinquenta minutos ao meu lado. E ele vai embora feliz da vida achando que conheceu alguem legal. Foram menos de cinco horas e me da certa pena pensar nos proximos dias, meses. Talvez anos, se ele for algum tipo de corajoso, algum tipo de masoquista. Eu consegui, por hoje deu tudo certo. Fui inteligente e carinhosa durante o cinema. Depois fui engracada e um pouco mais carinhosa durante o jantar. Na minha casa eu segui conseguindo, conseguindo ser alguem com quem se quer passar um feriado em Buenos Aires. Mas tenho certa pena do dia de hoje, tenho certa pena de como esse dia corretinho, linear e brilhante pode ser corroido pelas chuvas, calores e sujeiras. E acabar como algo disforme, fosco e fraco. Eu queria que voce soubesse, meu amor, que sou dessas loucas. Dessas loucas que vai te chamar de meu amor, mesmo voce estando na minha vida ha apenas uma semana. Dessas loucas que vai querer te matar so de pensar que, talvez, daqui cinco anos, voce me troque pela Claudinha, uma menina mais nova e sem as minhas manias insuportaveis que voce ainda nao conhece. E ai, mesmo eu te conhecendo ha apenas uma semana, vou te odiar pelo que vou sofrer daqui a cinco anos. E vou te odiar, sobretudo, porque daqui uma semana, quando voce se apaixonar pelas minhas manias insuportaveis, eu vou acreditar que voce nunca vai enjoar delas. Eu sou dessas malas sem alca que vai ter ciume dos seus amigos, dessas pessoas maravilhosas que te conhecem ha muito mais tempo que eu. Essas pessoas maravilhosas que serao as primeiras a saber, daqui cinco anos, que voce esta comendo a vaca da Claudinha. Alias, eles que vao te apresentar a vaca da Claudinha. So de pensar nessa puta da Claudinha, sabe o que eu fiz assim que voce saiu da minha casa ontem? Eu liguei para o Pedro. Depois para o Ricardo. Depois para o Fabio. E deixei todos de sobreaviso: ando super carinhosa, gatos. No fundo, no fundo, nao tenho a menor vontade de ser carinhosa com nenhum deles. Mas sou dessas idiotas covardes que quando percebem que estao gostando de alguem, resolvem gostar de varios. So para banalizar o sentimento. So para descentralizar a renda. Olha eu, fazendo piadinha meio de esquerda... olha eu, escrevendo meio parecido com voce e dando nomes para personagens. Eu sei que gosto de alguem quando esqueco de nao gostar tanto de mim. E eu gosto de voce, mesmo sabendo que voce gosta de mim por pouco tempo. Ai amor, amorzinho, amoreco, moreco. Eu odeio esses carinhos, odeio. Mas falo todos eles baixinho antes de dormir, para o espaco ao lado da cama que ninguem ocupa. E eu sou um pouco mais estranha do que ser estranha permite. Sou estranha alem do charme de ser estranha. Eu sou daquele tipo bizarro, que eu nem sei direito se existe, que vai te acordar, daqui a algumas semanas, chorando como se tivesse te perdido para sempre, ainda que voce nem saiba direito se fez bem
ou nao em dormir, logo assim de cara, na minha casa. Eu sou sempre cinco anos na frente, eu ja comeco sofrendo com o fim, eu ja tiro a roupa com o gosto meio vazio de resgatar as pecas pelos cantos depois. Eu vivo o luto de tudo, antes mesmo de comprar uma roupa colorida pra curtir que voce foi embora ontem, la de casa, querendo voltar. Eu sei que voce quer voltar. E eu sei que serei muito feliz por cinco anos, ate a puta da Claudinha aparecer. Aquela vaca. Pensa bem, meu amor, pensa bem. Eu sou daquele tipinho baixo de mulher. Daquele tipinho que rouba o seu celular enquanto voce faz seu xixi feliz da vida, achando que conheceu alguem legal. Eu sou daquele tipinho raso, que vai xeretar seu orkut, tentando descobrir o que sua ex tinha que te fez demorar tanto para aparecer na minha vida. E vou odiar toda a sua historia, e vou odiar que seus amigos sejam amigos da sua ex, e vou odiar que seus amigos vao adorar contar suas historias do passado. E vou ficar quietinha, perdida, no canto da mesa. Querendo ligar pro Ricardo, pro Fabio e pro Pedro.Nao que eles sejam melhores do que voce, porque nao sao. Mas eu preciso fugir de voce ser tao legal. Porque voce e definitivamente muito legal, tao legal que nao vai aguentar e me largar daqui cinco anos. Inebriado pela mente menos complexa, pelo peito menos angustiado e pela bunda mais dura. Da Claudinha, claro. Sempre ela. Ainda da tempo. Ainda da tempo de voce se libertar do meu cheiro de manga, que voce gosta tanto. Ainda da tempo de se libertar da minha neura de contar as coisas e de nao encontrar razao para haver um pao pullman na fruteira. Agora tem graca, mas imagina esse mesmo cheiro de manga e essa mesma conta que soma o mundo sem nunca subtrair nenhuma tristeza daqui cinco anos? Cai fora, irmao. Cai fora. Nao demora muito para eu comecar a competir com voce. E querer ser melhor que voce. E querer isso justamente para que voce nunca deixe de me admirar. Mas eu, mais uma vez, sem ter medida de nada, vou te sufocar com meu saquinho furado. Meu saquinho onde todo e qualquer amor ainda e pouco. Porque meu vazio e imenso. Ja imaginou so? Ja imaginou quando algum amigo seu apontar e falar: quem e aquela louca ali, berrando no meio da festa e pegando um taxi? E voce vai ter de voltar sem graca, e explicar: ela se irritou porque eu peguei a ultima agua com gas sem perguntar se ela queria. E isso o que voce quer para a sua vida? E isso? Uma mulher que bebe refrigerante quente em pleno verao do Nordeste receosa pela procedencia do gelo? Uma mulher que tem mais medo de vomitar do que de paraglider? Uma namoradinha meiga que a qualquer momento pode soltar 345 palavroes no seu ouvido so porque voce tem mais coisa pra fazer da vida do que me idolatrar? Combinado,
entao? Voce vai ler agora esse texto, ficar meio tristinho, afinal de contas nao e todo dia que se perde uma mulher como eu, mas vai ser forte e terminar tudo. Terminar tudo e ir logo de uma vez conhecer a puta da Claudinha. Essa vaca. E ai, daqui uns cinco anos, quando voce descobrir que mulher e tudo a mesma coisa, quando voce estiver enjoado das manias insuportaveis da Claudinha, quem sabe algum amigo seu nao me apresente a voce. E quem sabe a gente nao e feliz pra sempre?
Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braco e pros calos da sua mao e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperanca e nada. Vem voce e me trata tao bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moco, coisa chata. Eu nunca mais quero ouvir que voce so tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto voce e bom filho. Muito menos o quanto voce ama criancas. E trate de parar com essa mania horrivel de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, po. Ta tao facil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E la vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que ja que eu nao liguei e nao atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mao ja basta. E que ele quer conhecer minha mae. E que viajar sem mim e um final de semana nulo. E que tudo bem se eu so quiser ficar lendo e nao abrir a boca.Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraca. O moco quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensacao de ser miseravel. E tirar de mim a unica coisa que sei fazer direito nessa vida que e sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moco quer me fazer feliz. Veja se pode. E ai passa a maior gostosa na rua e ele la, idolatrando meu nariz. E ai o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligacao porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Com tanto potencial pra me dar uns tapas, o moco adora me fazer carinho com a ponta dos dedos. Nao da, assim nao da. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior e que vicia. Nao e que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu nao deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereco ser amada. Veja se pode. Depois de anos servindo de "capacho", feliz da vida, e ai chega um desavisado com a coxa mais incrivel do pais e muda tudo. Ate assoviando eu to agora. Que desgraca.Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. So um pouquinho. Me xinga, vai. Me da uma apertada mais forte no braco. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei la. Faz alguma coisa homem! E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Ja veio com o papo chato de que me ama e voltou ao normal. Eita homem pra me beijar. Gosto tanto. Minha mae deveria me prender em casa, me proteger, sei la. Onde ja se viu andar com um homem desses? O homem me busca todas as vezes, me espera na porta,
abre a porta do carro. Isso quando nao me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de anos me relacionando so com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tao de sacanagem comigo ou nao? Como e que eu vou sofrer numa situacao dessas? Como? Me diz? Durmo que e uma maravilha. A pele esta incrivel. A fome voltou. A vida ta de uma maravilha impar. Alguem pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia ate me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas ele correu pra assoprar e dar beijinho.
Creio que todo casal ou nao, em algum momento da relacao ou do fato de estar "junto" de uma pessoa, ja se perguntou: sera que eu realmente amo esta pessoa ou estou com ela apenas porque ja me acostumei?. Ou seja, a duvida parece reincidir sobre dois sentimentos que aparentemente exigem posturas diferentes: amor e amizade.Porem, creio que alguns conceitos necessitem de certa reflexao. Se podemos nos apaixonar por um amigo, supomos que amizade e amor podem ter intima correlacao. Se podemos nos tornar amigos de quem amamos, a afirmacao continua valendo. Isto e, podemos acrescentar amor a amizade e amizade ao amor.Mas por que, em muitos casos, quando uma pessoa se questiona sobre o fato do amor ter-se tornado amizade, fica a impressao de que algo se perdeu? Fica a sensacao de que falta alguma coisa, de que foi subtraido da relacao o mais importante? Sera?Claro que buscamos o despertar de sentimentos peculiares quando decidimos nos entregar a uma relacao amorosa. Paixao, excitacao e palpitacao nao combinam com as relacoes que vivemos entre amigos. Espera-se que no grande encontro haja mais do que a paz que pode ser encontrada num ombro companheiro. Espera-se que haja desejo.Muito bem. Isso e verdade. Mas qual e o prazo de validade da paixao? Qual e a funcao desse fogo que parece nos consumir e nos movimentar no auge de sua envolvencia. Sera possivel viver nesta ardencia por toda a vida? Sera construtivo?O que quero dizer, na verdade, e que a base de uma relacao de amor, especialmente com o tempo, a dedicacao e a construcao de uma vida em comum, vai ganhando mais em amizade e permitindo que se apague, de forma saudavel e necessaria, o fogo da paixao. E e absolutamente preciso que seja assim, acredite!A paixao e maravilhosa, deliciosa, imperdivel e desejavel, mas como fogueira vai se apagando em seu devido tempo. Fogo demais queima, machuca, doi, destroi. Fogo de menos faz falta, deixa frio, escuro, desconfortavel. E preciso acertar o tom, aceitar o ritmo, embriagar-se de labaredas na medida certa... e depois, aprender a manter acesas somente as brasas. Mas as crencas e os romances nos enganam; deixam no ar a ilusao de que podemos estar constante e ininterruptamente apaixonados, ardendo, como se o amor se resumisse a isso. E assim, nos perdemos em desejos impossiveis. Acreditamos que falta algo nas relacoes duradouras. Simplesmente porque nao aprendemos a apreciar a sutileza do amor. Ficamos presos e condenados a aflicao que nos causa a paixao.E o fato e que ela acaba. Ela sempre acaba. E assim, nao tem jeito. Mas a gente nao aceita. Busca outra e outra, nos remetendo a um vazio que nunca podera ser preenchido senao com a delicadeza do amor. Precisamos nos deixar apaziguar, mais cedo ou mais tarde. Geralmente, mais tarde. Algumas vezes, bem mais tarde! Noutras, nunca, infelizmente.Por isso, antes de por fim a uma relacao que tem mais sutileza do que ardencia, que lhe provoca mais paz do que desejo, pense bem. Nao se deixe cair numa armadilha ardilosa e extremamente perigosa.Nao estou, de forma alguma,
subestimando a importancia da paixao. Ela e necessaria e imperdivel. Contem em si o impulso da provocacao, a coragem para a entrega. Sem ela nao ha inicio, nao ha motivacao para o nascimento do amor. A paixao rompe a terra para deixar nascer o amor, em forma de fruto.Desejo assim, que todos nos tenhamos a oportunidade de nos envolver nas chamas da paixao. Se preciso for, ate arder, doer e aprender. Para depois, enfim, valorizar a calmaria do amor. Afinal, a paixao queima e machuca enquanto que o amor aquece e acolhe... e que voce descubra e usufrua do segredo contido na relacao que torna-se mais parecida com amizade e menos com a angustia das paixoes.Rosana Braga (Adaptado por mim)