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De amanha nao passa. Esse foi o limite estabelecido por mim um dia antes de hoje. Ja havia me prometido outras vezes, mas inspiracoes da Semana Santa me forcaram nesse compromisso: correr por antigos lugares em que frequentei quando crianca. Ainda lembro as condicoes em que me encontrava as cinco e meia da manha, quando o celular me chamava. Mas nao deu certo a tentativa. Sabe quando voce acorda e sente vontade de dormir de novo? Pois bem. Foi o que aconteceu comigo. Os olhos pesavam enquanto a consciencia me forcava: Voce prometeu que seria hoje! Voce prometeu que seria hoje! Entre a pressao da consciencia e a sonolencia, desisti e fiquei hibernando ate as nove. E quando me levanto com a consciencia pesada consciencia e algo que vem dentro de mim e que me deixa mal, arrependido, essas coisas. Pois bem, foi assim que mim senti.Acordei tarde, mas nem sempre me dou o luxo. Durante os dias uteis (na verdade para mim todos sao), eu me rendo aos horarios que me fazem cumprir. O ponteiro avisa, o celular vibra, a consciencia grita: ACORDA! Eu respondo positivamente ao seu chamado. E, sem sentir direito pernas, bracos, pescoco, chao, me levanto. Como eu queria continuar com a coluna estivada na horizontal, permanecer com meus grandes cilios fechados e curtir as fantasias desse inconsciente. Hum... Essa conversa me estimulou a deitar agora! Mas ainda nao aprendi a escrever deitado. Isso e bom porque tiraria todo significado e simbologia do lugar. Opto por prosseguir aqui.Desde que Jesus morreu, na sexta feira da paixao, que eu havia cogitando a possibilidade de ir. Hoje, no Domingo da Pascoa, seria a ultima tentativa. Pela manha, como vimos, nao deu certo. Mas ainda tinha uma tarde para poder cumprir a promessa. De tardinha, pouco mais das cinco horas, coloquei uma bermuda folgada, uma camiseta que ganhei numa festinha de aniversario, calcei meu tenis prateado, alonguei diversos musculos e dei o pulo pra fora de casa. Foram pouco mais de um quilometro ate chegar la.Durante a trajetoria, passei por uma rua que fica ao lado a minha. Alguns moradores me olhavam, cumprimentavam, enquanto eu sinalizava e sorria para eles. Fazia muito tempo que eu nao andava por la. Quer dizer, dias desses passei, mas foi tao insignificante que nao deu tempo para que eles me avistassem, nem que eu os percebessem.Continuei a correr vagarosamente pela estrada a fora. O local ja nao era urbano. Pouco a pouco o cenario se transformava. Mesmo havendo cruzado por la antes, a paisagem era sigilosa e desigual. Trilhei todo caminho sem parar de correr. Durante uma distancia e outra, uma casa. Algumas criancas em frente paravam para observar quem era a pessoa que atraia atencao. Maes, pais, curiosos. Por um momento me um senti superestranho. Por que sera que eles olham tanto pra mim? Bem pensei em parar e conversar um pouco com algum deles. Quem sabe, de repente, eles me faziam alguma pergunta ou dariam pistas sobre o que pensavam. Nao perguntei. Deduzi que por ali nao passavam muitas pessoas e eu era
a novidade para o local.Finalmente cheguei ate onde havia estimado. Um pouco antes, bem pouco mesmo, avistei uma parede erguida a barro, cercada por um matagal. Foi o que restou da casa que veio a desabar em consequencia de uma forte chuva que havia dado no local. Ainda lembro-me do triste episodio. Um amigo tinha me informado sobre a fatalidade, que levou a vida de uma crianca. A familia ficou desabrigada, sem roupas, sem parte da familia. Nao me recordo o tempo em que isso aconteceu. Acho que ha uns cinco anos, por ai. Tambem nao sei da familia. So sei que por ali eles nao estavam mais. Espiei de longe e continuei a jornada, desta vez caminhando. Cheguei ate a casa, mas nada de extraordinario. Imaginei ter mais extase. Olhei aos arredores e fiz a volta.Durante o retorno pude perceber que havia algumas casas sem moradores. Fiquei muito curioso em saber o que havia acontecido com eles. Eram casas simples, consumidas por um aspecto de abandono e vagueza. Algumas pessoas, os que moravam a beira da estrada, ainda permaneciam no local. Pareciam estar me aguardando. Devem ter pensado: Se ele foi e porque volta, vou conferi-lo voltar. Outros nao estavam mais. Devem ter pensado: Ele foi, mas nao vou esperar sua volta.Minhas pernas ja estavam exaltas, as coxas esticavam como se fossem rasgar a pele (e bem verdade que estou um pouco fora de forma). A respiracao acelerava, o suor percorria por todo corpo que parecia pesar mais. Eu nao queria decepcionar os que ficaram a minha espera. Permaneci firme na corrida e tentei mostrar simpatia na face. Algumas criancas agitavam: Olha ele!, outros: Ele ja vem vindo!. Uma senhora, sentada numa cadeira de balanco, nao aguentando de curiosidade esticou bem o pescoco e mirou toda minha passagem. Eu era uma estrela. Eles nao sabiam, mas para mim, aquele lugar, aquelas pessoas, eram as verdadeiras estrelas.A trajetoria, que comecou a ser planejada desde a sexta-feira da paixao, que transcorreu o sabado de aleluia, que pulou a manha do domingo da pascoa e que se concretiza ao final da tarde, trouxe para mim o novo sentido da pascoa. E nao houve momento mais propicio para viver essa experiencia. Eu havia morrido para a realidade. Me perdido na rotina que me leva e traz por caminhos monotonos, as vezes tao vagos quanto as casas que eu havia visto. As vezes tao cheios de ilusoes, quanto as expectativas criadas do onde eu queria chegar, quando a caminhada se tornou mais importante que o fim. Invisibilizado pelas vezes que nao fui notado. Cegado pelas vezes que nao vi, pelas vezes que nao sorri para alguem. Engessado pela falta de sensibilidade das fatalidades vistas nos jornais e noticiarios da TV. Covarde por deixar tanta gente que estao ansiosamente a minha espera. Soberbo por acreditar ser capaz de conquistar e agradar a todos.Nasci de novo para uma vida que e mais complexa do que uma simples corrida, tendo a certeza de que todo dia e dia de viver a pascoa em todas suas dimensoes. Que a ressurreicao
esteja em nossos momentos de dificuldade, medo, desanimo, indiferenca, dor, sofrimento. Que Deus, atraves do seu filho Jesus, possa permanecer vivo nos lugares onde estejamos. Fazendo-nos entender que a vida precisa ser melhor compreendida.Ressuscite aqui tambem. Ando trabalhando, estudando e nao me dediquei tanto no Janelas. Para os novos visitantes vale a pena dar uma espiada nos arquivos. Estou no www.geracaofuturo.org .
Mestres e artistas populares de municipios da Zona da Mata e Agreste pernambucano, encontram-se em celebracao a cultura popular, na primeira edicao da Mostra de Saberes: Quem Inspira a Sua Arte? Personalidades como Ze de Vina, Ze de Bibi e Ze Lopes estao entre os grandes nomes desse encontro, realizado no dia 22 de dezembro, a partir das 15h, em Pombos.A programacao conta com apresentacoes culturais, exibicao de video, teatro, exposicao de artes, debate e lancamento do livro: Quem Inspira a Sua Arte? fruto de uma pesquisa onde traca o perfil e registro a memoria de artistas e mestres populares da regiao. O evento e realizado pelo Ponto de Cultural Sanfona Cultural, da ONG Geracao Futuro, e tem apoio da Fundarpe. Entrada franca. O ser estudante devenir.As transformacoes vividas ao logo do tempoPor: Romario HenriqueArte: Fabio JuniorComo voce era antes e como voce e agora? Voce lembra o jeitinho que tinha na escola? Qual o aspecto que voce tem hoje? Alguma mudanca da agua para o vinho ou voce ja previa o seu eu atual? Comportamentos, visoes e conceitos podem sofrer mudancas ao longo do tempo, mas existem casos de ser constituido desde a infancia a serem seguidos com integridade para o resto da vida.Vamos reparar nos nossos personagens da figura acima. De um lado temos uma sala de aula repleta de estudantes, ainda criancas. Do outro lado, o retrato de personagens na fase mais adulta de estudantes. Sera que voce se encaixa em algum desses perfis? De um lado do desenho para o outro mostra a transicao dos personagens. E possivel pensar no obvio. O mais gordinho na fase infantil deve ser o futuro comilao da fase adulta e permanecera na obesidade. O melhor amigo da infancia, ser o namorado. A crianca mais pervertida, uma mamae precoce. O mais bagunceiro da turma, o mais relaxado nos estudos. Os nerds continuarem nerds e serem bem sucedidos. As pats continuarem pats ate serem enterradas de maquiagem. O emo continuar emo, de cabelo escovado. Rips continuarem rips, sem tomarem banho. Desiludida no amor na infancia, a titia na fase adulta. E provavel que este cenario seja imaginavel desta forma, a final de contas, sao estes os caminhos que estao mais proximos de cada um deles. Mas existem sim outras possibilidades. Isso porque o que ha de natural no homem e a transformacao, a mudanca, o tornar-se diferente do que ja foi, o ser devenir. A filosofia explica atraves de Heraclito, o filosofo do vir-a-ser, do devenir. Ele disse que o vir-a-ser esta em tudo, porque nada e. Para nos tudo ja era. Eu e voce nao somos mais os mesmo de quando iniciamos esta reportagem. O ser humano esta sempre se autoformatando, evoluindo, juntando ideias, resignificando desde o seu nascimento ate a sua morte. Por isso que o futuro pode ser considerado imprevisivel. Ele pode ser tanto provavel quanto improvavel, explica o filosofo Jose Elias. Mas por que todos eles estudam em mesma sala de aula, tem os mesmos professores e sao tao diferentes? Sera instinto? Sera que eles ja nasceram assim e ninguem
pode muda-los?! Segundo a psicologa Riva Karla, o ser humano nao nasce de uma determinada forma, ele e constituido. E como uma bola oca a ser preenchida. Vai ser preenchida pela cultura paterna, pela cultura da mae, da sociedade, pelas regras e assim a diante, explica a psicologa. Sempre tem um caso em que a mae diz: eu nao sei o que tem essa menina! Dei a mesma criacao que sua irma mais velha, fiz as mesmas coisas, coloquei na mesma escola e ela e totalmente diferente da outra. Segundo a psicologa Riva Karla, esta justificativa nao existe. Quando voce teve o primeiro, nao tinha o segundo. Quando tinha o segundo ja tinha o primeiro... e por ai vai. A propria logica nao permite, conta. A psicologa explica que e na infancia que acontece a estruturacao do sujeito psicologico. Entao, geralmente, e possivel visualizar algumas identificacoes que foram feitas na infancia e que se manifesta ainda na fase adulta. Mas isso nao quer dizer que houve identificacao nesse processo e que a pessoa va ser eternamente daquele jeito. Nao e porque a pessoa e filho de bandido que tenha que ser tambem. Ela encontra toda possibilidade de ser vulneravel aquela realidade, mas na fase adulta, por algum vieis de outra regra ou vivencia (igreja, escola...) ela possa assumir outro comportamento, exemplifica Karla. Assumir certas atitudes herdadas da infancia na fase adulta e considerado pela psicologa um processo normal, desde que a pessoa esteja adequada ao ambiente em que vive. O normal e que a pessoa esteja adaptada ao padrao que a sociedade estabelece., sinaliza Karla. Ultrapassar esse limite pode ser considerado um disturbio na vida do individuo, que pode ser tratado, mas somente em casos onde haja sofrimentos. As diferencas de comportamentos nao vao definir o certo ou o errado. O importante sao elas estarem bem consigo mesmas e esta atendendo aos padroes comuns que sao estabelecidos em sociedade. Assumir algumas manias e posturas de quando voce estudava no colegial pode ser importante e prazeroso, desde que adaptada ao momento de progressao que voce viveu. O futuro esta relacionado ao nosso passado, mas nao e um fator determinante. Agora vamos pensar a mesma imagem de outra forma. O gordinho emagreceu e virou rip. O rip alisou o cabelo e virou emo. O emo virou playboy e jogou tudo para o ar. O playboy virou nerd e passou em medicina. Uma das pats virou rip e se juntou com o antigo gordo. Sabe o casal de namorados se beijando? Sao dois daqueles que estavam brechando na porta. A gravida e a pat dois, ela teve um caso com o professor. A desiludida no amor continuou para titia, a final de contas, alguem tinha que permanecer nas origens, porque existem coisas que mudam, mas existem outras...
Faz tempo que nao escrevo sobre as coisas que ando fazendo. Por falta de tempo, desejo ou prioridade, as palavras em prol do meu desejo livre, nao se juntaram. La no Twitter que e mais uma rede social que surge na internet - permite que os participantes contem o que estao fazendo em 140 caracteres. Pode ser um espaco suficiente ou insatisfatorio. Vai depender da capacidade de sintese do autor sobre o que anda fazendo, ou quando, das tantas paginas que se vive, nao consegue se resumir num espaco virtual do painel limitado, ou, ainda, um espaco enorme para quem nao conseguiu viver uma palavra.Este ano faz dois anos que criei o JanelasTM. De la para ca muitos assuntos foram debulhados aqui. Ele acabou tornando-se parte de mim. Parte do que fui e sou. Janelas que se abrem de forma democratica para um espaco de possibilidades concretas ao mesmo passo que se firma por subjetividades.Aqui escrevo para comunicar algo de relevancia, excelencia, que contribua de alguma forma para quem ler. Entao, se faco isto, estaria eu satisfazendo meus anseios? E se me privasse da tamanha exposicao? Talvez me chamassem de egoista. Individualista demais em nao patentear minha vida. Precario demais por nao acreditar que meu momento pudesse acrescentar no momento do outro. E, acreditando na possibilidade de formar opiniao, surge o JanelasTM.O que estou fazendo e parte de dois anos que se passaram. Por mais sintetico que eu fosse 140 caracteres nao resumiriam o que foi feito durante esse tempo. Agradeco a todos os amigos que acreditam que vale a pena acompanhar os mais de 1000 caracteres do que eu e muitos brasileirinhos andamos fazendo e que e vivido aqui neste ambiente virtual.JanelasTM - Dois anos possibilitando rumos e um jeito simples de enxergar a vida! Romario Henrique Fiz-me parar de tudo que tinha para fazer e tudo que estava a fazer. E que sempre que escrevo, ou faco algo que requer concentracao, me bate uma dispersao incrivel! Mas acho os motivos tao importantes quanto a tarefa que protagoniza minhas acoes. Desta feita a parada e muito justa: falar do tempo. Estou quase sessenta dias na cidade maravilhosa. Tenho visto de tudo um pouco: cinema, teatro, mais teatro, pessoas, mais pessoas e moradores de rua, predios, mais predios e shoppings, lugares subterraneos (metro), vagas de emprego, agencias, ao mesmo tempo mantendo contato com gente daqui e dos brasis afora. Tempo de se encontrar no tempo. Pois bem, se e para falar de tempo, o que me vem a cabeca e tudo o que vivemos e do que podemos viver. Passado e futuro. Historico e imaginario. Fato e ilusorio. Ontem e amanha. Nao e papo filosofico. Falo de questoes do dia-a-dia, de quanto o mundo gira, se modifica, desloca. E nos quase sempre nao nos damos conta do que ja fomos, somos ou podemos ser. Futuro nao existindo, voltemo-nos as antigas experiencias (pessoais). O tempo e o senhor dos acontecimentos. Faz noite e dia, estacoes. Assim como nos faz presente em diversas situacoes, emocoes, porque nao estacoes? O que incrivelmente escuto no momento
em que escrevo e a cancao Nao Vou Me Adaptar, cantada por Nando Reis: Eu nao tenho a mesma cara que eu tinha. No espelho essa cara ja nao e minha. Mas e quando eu me toquei achei tao estranho. A minha barba estava desse tamanho. Sera que eu falei o que ninguem ouvia? Sera que eu escutei o que ninguem dizia? Eu nao vou me adaptar. Adaptar-se a realidade ou transforma-la? Sempre imaginei chegar a idade adulta altamente preparado para encarar as responsabilidades de gente grande e ter todas as respostas. Isto porque ser adulto e sinonimo de amadurecimento. E e. E? Eu, por exemplo, me sinto fora daquele ideal imaginado. O tempo e algo que a gente nao tem como trapacear. Precisamos dele para adquirir sabedoria de vida. Por isso tanta gente desesperada a procura de profetas e a crescente venda editorial dos manuais de auto-ajuda. Nao se compra receita para saber o que vai acontecer com nossos rumos daqui a dez anos. E preciso viver. E saber viver e o que me incomoda, pois um passo nao sabio no tempo e ja nao estaremos no mesmo tempo para fazer diferente. Sempre me recordo do tempo dos meus oito anos. Eram maravilhosos os meus dias. Brincava com meu irmao e gatinhos de estimacao. Eram uns tres ou quatro. Corria o terreiro da minha casa de cueca. Subia ate o topo das arvores e me deliciava ao alcancar frutos maduros e frescos. De todas as arvores frutiferas que havia no sitio onde morava, tinha um cajueiro que desafiava os meus limites. Era muito alto. Apenas os mais velhos conseguiam chegar ate la, lugar onde se concentrava os cajus mais roxinhos, com aspectos suculentos. Por mais que me esticasse nao dava para alcancar o galho que me daria acesso aos demais. Tentar pular parecia muito arriscado. Entendi que ali era o meu limite e nao podia ir alem. Foi assim durante longos outonos ate chegar o dia em que alcancasse. Eu nem acreditei que havia conseguido. Segurei firme no galho e em instantes pude deliciar maravilhosos frutos. Bem abaixo estava um de meus poucos amigos de infancia, o Nino. Era baixinho e gordinho. Mais novo que eu. Tinha dificuldade de chegar a metade do cajueiro. Chegar onde eu estava nem pensar. Ele parecia se conformar quando eu jogava alguns frutos de la para ele. Nas mangueiras so trepava nas mais rasteiras, que eram plantas novinhas, com galhos frageis e, assistindo a cena, eu berrava: - vai quebrar o galho, Nino! Desce dai!!! Naquela epoca eu nao tinha reparado o que o tempo foi capaz de me proporcionar. Um fato simples, contudo significativo. Foi duro ter que suportar os tantos outonos, assim como foi dificil para Nino aceitar que nao tinha condicoes de me acompanhar naquele momento. A infancia, bem como a adolescencia, me revela situacoes de conforto comparados aos do agora. Todavia nao sempre faz refletir o quanto de esforco e paciencia se fez necessario naquele momento. Tempos de exigir poder sair de casa sozinho, ter pelos pubianos e bigode, a primeira
namorada, o primeiro beijo, a primeira noitada com os amigos. E foi assim desde que nascemos. Um esforco coletivo para chegarmos ate onde estamos. Meus dias no Rio tem sido maravilhosos, porem tumultuosos. Estranho seria se eu nao estranhasse o novo. Aqui o tempo tem sido refletido nos bastidores, cujo acesso se enxerga no passado, vivido nos desafios do presente. Existo na fe que tenha muito haver como naqueles dias de outono.
Passarinho,Seu voo nao cabe mais nessa gaiola...Voce nao consegue enxergar o tamanho das suas asas, mas eu sim!Essa corrente que voce sente, te prendendo e sufocando, ela nao existe.Por isso va! Alce voo tao altos que voce vire somente um ponto no ceuCante, para que sua melodia encante tantos outros como me encantou...De voce eu sei, assim como voce sabe de mim, entao va em paz.Te amo,Yasmin H Aoyama La de cima vejo as luzes vermelhas piscando, o farol alto.Tres figuras... me julgam, me condenam, roubam minha alma.Vozes, apelos, um choro que nao sai: eu perco a nocao de espacoComo nos tornamos tao imbecis? Sua voz cala o restante, me afagaEntao vamos, coracao na mao e no na gargantaMinha cabeca gira... e daqui pra frente? Quando vou retornar? Nao sei... Nunca?Ouco risos, sinto o deboche, me arrepia a peleAssumo, arco com as consequencia, assino embaixo: cometi.Mais uma vez, vamos... cabeca entre as maos e suor frioNao me condeno, nao passo a grade a minha frenteLetal: aconteceu! E entao somos despejados de voltaEu tremo e temo. Estamos nos mesmo barco, nos abracamosTemos que enfrentar o que nos aguarda sob a luz da salaE vai doer, talvez ate mais que o peso sobre os nossos pulsos naquele banco frio de concretoMas vai passar...Os dias passam... as horas correm. A espera tormenta e vai perdurar, eu seiCada uma das quinhentas mil agulhas que perfuram meu corpo eu sinto, uma a umaEu tento, mas meus joelhos cedem e meu olhos escoamO relogio grita e o calendario me impede: nao sou mais ate que cheguem a minha casa, so entao poderei respirar novamenteFico no aguardo, as custas da minha sanidadeAoyama, Yasmin Hikari Sun kissing my skin,Waves down on me,Your lips running through my body...With eyes opened and arms ready to embrace, I live the ocean!I live you... For as long as this moment lasts.The footprints on the sand go away with the salt water...So does everything.. Therefore I dive while I canAnd this is where I wanna beWhere everything is a shade of blue and my hand always reach youPor: Aoyama, Yasmin Hikari It was the hardest decision I have ever had to make in my entire life...But right now, looking back at it, I know I did right!I know if I haven't taken that step, I would be rotten by nowSomehow, I know you'd have managed to drain every last drop of my soul...Back then, it hurt like hell... Almost like an actual knife was cutting through meBut as the days went by, I realized how all the weight I've been carrying for the past (almost) a year wasn't there anymore.All the sorrow, all the tears, all the headaches... gone. Simple as that!I almost couldn't believe how happy I was. Just because I was not supposed to.. Just because everyone else thought I should be suffering... But I was not.There's so much to see, to feel, to live.. So many people to meet and loveI know now that that was a moment of my entire life... A lesson learned!There will be so many people that will
For every step I take, for every word I say: I remember youI carefully make my way into the crowd, eyes closed... because it's you I see in every face in the corner of my eyes...Sometimes it's easier, my mind gets busy and I can overcome all the thoughts that rushes into my mind...But things are slowly easing down right now... I can't help but drown in my own beingThe time is coming... We will be no further than we were before... But much more distantI can't do anything but pray that my wounds won't bleed any harder when you're near me (because I know my heart will beat faster).And when the moment comes, I hope you don't slap me (at least, not any harder than you did before).Por: Aoyama, Yasmin Hikari A cidadeO aeroporto dentro delaA rua que leva dali a outra cidadeA outra cidadeA rua que leva a minha casaMinha casa e meu quartoMeu quarto...Em todos e nenhum deles: vocePor todos os cantos, te ecoam e me vibramFujo, mas voce esta la tambemEntao vou aonde se nao ao seu encontro?Por: Aoyama, Yasmin Hikari How come I was so tough yesterday, and now this waves flush me?My heart is sore and my head is achingMy body wants to curl up in the cold ground and cry... just cryWill somebody hold me?And yet, it wouldn't be enough...Face it: you can see no choice but to be braveThis fragile bird will have to pick up its wings and flyThere's no time for grief, there is no time for sorrow...But not today, I whisper... don't make me live, just not todayLet this broken one be broken... just for onceAnd maybe if I close my eyes, it will all go awayAoyama, Yasmin Hikari The bright colors dancing through my eyes push me closer to the musicThe beat spins my head, I go left and rightThere's a crowd surrounding me, the dancefloor eats my body: I'm dancing, twisting into paradiseAnd here I am... A place I didn't know, but feels rightMy brain rushes my thoughts, my mind keeps up but my mouth doesn't... It's a war that I don't acknowledge until someone says soMy skin aches for a touch, my feet won't stop and my hands are reaching for something moreI am thanking his twenty bucks and this little paper that couldn't hold a single A..I am feeling on top of the world!Aoyama, Yasmin Hikari In the middle of a snakes' nest I found myselfLying with sharp teeth and sneaky tonguesThey all are trying to take a piece of youTrying to tear you downBut they won't!This lamb is not on the run anymore...It's hunting seasonAnd I'm gonna stare as this circus catches fireWith eyes open, I won't feel sorry like I once didYou better burn, you better not runKarma is a bitch, and the more you try to get away, the worse your painSo take the burden and cry away your sorrowThe bleeding wounds will remember you what you did to meAoyama, Yasmin Hikari You say all that is left from three years together is a