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Querido Tomas,Andei pensando coisas sobre as ultimas cartas que lhe escrevi. Fico me perguntando se essa sera realmente a melhor forma de abandonar essa ausencia que voce deixou, nao tenho muita certeza porque escrever pra voce tem me feito muito bem, entao vou continuar enquanto isso nao tirar minha paz.Sabe Tom, estou deixando alguns habitos da nossa rotina, acho que voce vai ficar feliz em saber disso, parei de deixar o celular na janela, coisa que eu fazia pra quando voce fosse ligar nao estivesse fora da area de cobertura, parei de contar os minutos que antecedem as 19:00 durante as segundas e quartas, que era o horario que voce saia do trabalho, e durante esses mesmos dias parei de esperar voce me chamar no inbox la pelas 20:00 e perguntar se podia me ligar. Nao tenho mais vontade de te ligar (porque afinal de contas nao serei atendida), nao fico mais sonhando acordada, imaginando nos dois fazendo varias coisas legais e vivendo felizes. Nao fico mais formulando mensagens pra te desejar um otimo dia, tambem parei de contar as horas pra te ver, e o dinheiro da nossa viagem que juntei com tanto amor, gastei tudinho (risos).Essa noite sonhei contigo Tom, foi um sonho um pouco estranho, mas nele a gente tava se falando, tava tudo bem, estavamos tao felizes ai meu despertador tocou e tudo nao passou de um sonho (literalmente). Pra completar eu vi o seu carro hoje Tom, quando sai da empresa, estava estacionado la naquele predio onde voce resolve suas coisas. Eu sabia que esse dia ia chegar afinal fica muito perto do meu trabalho, quando vi quase que nao acreditei e pensei o quanto estavamos tao perto e tao longe. Enfim continuei seguindo meu caminho.Estou na TPM meu caro, talvez isso explique a ultima carta, mas o fato e que tambem sou ambivalente, entao nao quero que fique chateado se algum dia escrever algo que te desagrade, espero que voce me compreenda, acho que hoje essa e a unica coisa que eu espero, que voce me compreenda. E que esse mal resolvido va a merda e que a gente possa viver nossa historia, como amigos. Querido Tomas,Hoje o sol demorou pra sair e eu fiquei pensando como o universo e incrivel, quantas voltas que o mundo deu desde o dia que tu me deixou realmente eu nao sei, mas associei o fato do sol nao ter saido logo como os outros dias, com tamanha tristeza que amanheceu o meu coracao hoje. Tom, eu queria do fundo do meu coracao tentar colocar nessas linhas tudo o que eu sinto, mas e meio complicado de explicar, porque abandono na verdade e sempre um abandono, nao importa qual seja a situacao, e nesse estagio em que eu me encontro, abandonada, so consigo sentir a dor da sua ausencia, sinto como se voce tivesse me enterrado viva, me imagino exatamente assim, dentro de um caixao respirando fundo com muita dor, tentando sobreviver com o minimo de ar possivel e gritando seu nome, te pedindo ajuda. Mas onde voce esta Tomas,
que nao ve esse meu sofrimento? Nao percebe que foi voce que me jogou nesse caixao? Sera que voce ja esteve dentro dele? Como voce pode ser um anjo tao mal e cruel? Eu so precisava ficar perto de voce, sem receber nada em troca, so saber como foi o seu dia ou o que voce comeu e rir com voce ao telefone sabe, qualquer coisa minima, nao esse maximo de ausencia, nao isso, essa coisa doi muito e ja rasgou todo o meu peito, meu coracao esta em pedacos. Talvez isso explique o fato de voce ter me enterrado logo, mas eu queria te dizer que eu ficaria mais tranquila se voce ficasse aqui fora olhando pro caixao e tentando me enxergar, cantando algumas cancoes, ah! Com certeza ia ser mais facil suportar isso Tom, sera que fazer isso te faria tao mal? Voce so esperaria alguns minutos e entao poderia partir em paz por que eu ja nao estaria mais respirando e nunca mais voce me ouviria chamar teu nome e eu descansaria pra sempre.Ser abandonada doi demais."A falta que ele me faz me doi, eu nao mereco..."
Querido Tomas,Estive pensando... Eu venho aqui escrevo e falo pra voce que so escuta, nao entende a minha luta. Afinal, de que me queixo? Sao problemas superados? Mas o meu passado vive em tudo o que eu faco, agora ele esta no meu presente, mas eu apenas desabafo confusoes da minha mente, acho que voce nem entende.Hoje e um daqueles dias que voce me doi muito, acordei de madrugada te procurando e chorei por nao poder te ver, a saudade ja dominou tudo o que ela podia em mim, e ate um pouco mais.Ate quando voce vai deixar eu continuar escrevendo sobre a saudade Tomas? Eu tambem queria que voce respondesse as cartas que lhe escrevo, tenho esperanca de que voce vai responder algum dia, seja la quanto tempo isso demore. O dia amanheceu chuvoso hoje, mas o sol logo tratou de aparecer, domingos geralmente sao aqueles dias chatos que tem na nossa semana e que poderia ser melhor pra mim se voce nao estivesse fingindo que eu nao existo. Acho que uma pessoa pode suportar muita coisa, mas ser ignorado por nada e uma castigo bem cruel.Tomas, como vai voce? eu falo muito de como eu me sinto e nao tenho a oportunidade de saber de voce (porque voce nao quer que eu saiba). Como tem sido os teus dias? O que tem feito pra se divertir? E aqueles teus amigos que eu quase conheci, a Camila que e uma amiga muito chegada a ti, e o Pedro ja se recuperou daquele problema de saude? Espero que sim.A noite vai se aproximando e aquela sensacao de que falta algo tambem chegou aqui. Queria te ligar pra dizer um oi, mas nao, nao vou. Eu so vou ficar aqui vendo a noite cair e tentando imaginar onde voce esta."E na distancia morro todo dia sem voce saber..." Querido Tomas,Hoje eu acordei com uma coisa me incomodando demais e precisava escrever algumas coisas pra ti, espero nao esta sendo dura demais, mas voce e muito cruel, na verdade talvez voce nem seja, so esteja sendo agora comigo. Acho que voce deve saber disso, e eu nao estou falando do fato do sentimento ter acabado, sei la. Eu to falando do ABANDONO, que em qualquer situacao que seja nunca vai deixar de ser o que realmente e: HORRIVEL.Voce achou que essa seria a melhor forma de me tirar da sua vida, e me disse que eu aprenderia algo que voce ja tinha aprendido no passado, realmente agora eu sei a sensacao de alguem lhe virar as costas quando voce mais precisa dela.A gente nao deve esquecer que antes de existir qualquer sentimento veio as afinidades, a amizade, e eu acho que se o sentimento acaba no minimo a consideracao pelo outro permanece. Nao estou com isso tudo querendo julgar a sua decisao que obviamente fez bem pra voce, mas acontece que eu nao consigo esquecer um dia sequer que eu fui abandonada, mas talvez voce nem lembre e o fato disso ter sido feito de uma forma tao bruta, voce pode ate ter conseguido
se livrar de mim, mas continua aqui em forma de vazio, em forma de abandono, enfim eu so precisava fazer esse desabafo.Fica com Deus."Nao sei o que eu vou fazer pra continuar a minha vida assim, se o amor que morreu dentro dele, ainda vive em mim..."
Querido Tomas,Sonhei com voce outra vez, e hoje te escrevo um trecho dessa musica que fala por si so."...Quando eu acordei do sonho e nao te encontrei, me deu tanta saudade que eu te procurei sem pensar, como eu queria te ver. Deve ser a face oculta do meu coracao que ainda sabe que voce e na verdade a minha paixao, e eu nao consigo esquecer..."Eu nao colocaria essa musica pra tocar nesses momentos que tenho vivido, nao mesmo, ela doi muito. Mas acabou tocando enquanto minha mae escutava o radio.Voce se foi e agora so posso me sentar aqui no chao e vestir suas lembrancas, tudo o que eu sei, e que eu nao sei como ser alguem que voce sinta falta.Ontem passei o dia todo tentando nao lhe telefonar, como e dificil resistir a isso so Deus sabe, escapuliu um SMS que levei hooooras digitando, mas por sorte acabei pegando no sono antes de enviar.Estava me perguntando como tudo isso pode ainda nao ter acabado pra mim."Quem muito se ausenta uma hora deixa de fazer falta", certo que sim, mas isso nao ta funcionando comigo. Voce nao tinha a intencao de ficar Tom, e eu nao tinha a intencao de te impedir de ir. Nao sei se estou sentindo essa falta do jeito certo, eu estou ate tentando evitar o maximo, alguns dias voce me doi bem pouco, mas ha outros que nao sao tao faceis assim (hoje).Tomas talvez, voce saiba que eu sou uma pessoa muito decidida, eu sempre sei o que eu quero, algumas vezes so nao sei como dizer isso. Nesse momento estou no ponto mais alto da minha loucura, e talvez esteja errada em pensar que poderia sim ter dado certo e estaria dando certo ate hoje (se o seu amor nao tivesse acabado), porque o que tivemos foi tao especial e eu nunca vi e nem li nada assim nas mais belas historias de amor. Acho que eu errei com voce em algum momento, acho que eu estou errando agora e pelo que me parece com tantas cartas que lhe escrevo talvez eu continue errada. (E errando que se acerta, e errando que se aprende.)Quase sempre tenho tido vontade de quebrar essas regras sabe, romper essa barreira que voce impos e ir correndo atras de voce. Talvez eu pedisse ao porteiro pra subir, mas ao interfonar pro seu apartamento voce diria pra ele que nao queria me ver. Ou talvez eu ficasse parada na frente do seu condominio de plantao so esperando a hora de voce sair ou chegar, correria quem sabe ao seu encontro e olharia nos seus olhos quando voce baixasse o vidro do carro, acho que voce me odiaria nesse instante (eu nao quero isso). Entao ao inves disso, eu ficaria sim escondida perto do seu condominio e quando voce aparecesse, choraria de tanta emocao e por estar matando a saudade mesmo de longe, quando voce de fato saisse, eu sumiria, pra sempre.Sonhei com voce! Sera que a saudade me obrigou pra gente se encontrar num sonho e outra vez lembrar do
Querido Tomas,Ja estamos no fim do mes de janeiro e eu continuo sem noticias de voce. O tempo ta passando rapido, daqui a pouco faz uma decada que falei contigo pela ultima vez (risos), desculpa o exagero e tudo culpa da saudade.Lembro de ti com muito carinho, e continuo devotando a ti muita atencao e cuidado, mesmo que voce nao esteja ao meu redor. Me certifico todos os dias que os anjos da guarda estejam te protegendo, inclusive sempre que voce sai envio os meus tambem.Sei que nao podemos apressar as coisas e o tempo sabe, mas Tom eu estava aqui pensando agora, caso um dia a gente se reencontre por acaso em algum lugar, ou seja la qual for a situacao, como sera que voce e eu reagiriamos? Sera que estaremos velhos?E dificil saber em qual circunstancia a vida vai cruzar os nossos caminhos novamente, mas eu ainda espero te ver antes de morrer.Te escrevo agora muito feliz, as coisas estao bem pra mim apesar da falta que voce ainda me faz. Gostaria muito de compartilhar contigo os meus novos feitos e os meus novos projetos, tenho tanta coisa pra te contar, talvez eu passasse a minha vida inteira lhe escrevendo cartas, mas talvez voce ignorasse todas. Mas eu continuo com essa mania de achar que ainda somos amigos."Nao e facil nao pensar e voce, e estranho nao te contar meus planos, nao te encontrar..." Querido Tomas,Gostaria muito de saber por onde voce anda e o que tem feito. Conforta-me saber que vivemos debaixo do mesmo ceu, mesmo que eu nao possa te ver. Hoje o dia acordou magnifico como todos os outros dias, e eu continuo sentindo aquela dor a qual voce me submeteu. As pessoas estao me dando conselhos diversos, mas no fundo eu so queria compartilhar essa falta, e uma coisa so minha eu sei, mas eu criei uma ilusao de que dividir isso com alguem iria fazer doer menos, bobagem ne, porque isso nao altera nada. O tempo ta se encarregando de fazer o que ele sempre faz, eu estou ate vivendo normalmente, mas a dor da ausencia continua instalada no meu peito. Nunca pensei que fosse tao dificil suportar isso, parece surreal as vezes porque a vida tem que continuar, por mais que a gente tente parar, nao da. Eu continuo a me perguntar como voce se sente com tudo isso Tom, e como voce conseguiu ser forte o bastante pra abandonar alguem. Talvez eu estranhe isso porque eu me preocupo muito com o outro, nao gosto de fazer ninguem sofrer sabe.Voce nao faz ideia de como e estranha a sensacao de perder alguem que a gente considera muito e em tao pouco tempo, e o pior ainda e saber que eu nao posso te procurar pra pedir desculpas, pra me redimir porque na verdade, eu nao fiz nada.Tom, voce acha mesmo que eu iria te fazer mal por te amar? Voce e um tonto! Amor e acima de tudo respeito, e eu te respeito muito. Inclusive se nao fosse o respeito que eu tenho por
voce, e por toda essa situacao que voce criou eu ja teria ido atras de voce, e falado na sua cara tudo o que eu penso, como eu me sinto, o quanto voce ta me fazendo sofrer, ou talvez ate te enviasse todas as cartas que eu escrevo mesmo sabendo que voce nao responderia, ao menos saberia o que esta se passando dentro de mim. Ou talvez nao me recebesse, e batesse a porta na minha cara, e quando visse que as cartas eram minhas, rasgasse antes mesmo de ler.Nao pense que e facil ouvir o telefone tocar e ver que nao e voce, ver uma mensagem na rede social e quando abrir, e ver que e de qualquer outra pessoa. E ate mesmo a vontade de te ligar so pra ouvir sua voz ou os SMS que eu te mandava todas as manhas, voce ainda lembra Tom? Isso nem faz muito tempo. A gente era tao grudados."Amor eu sinto a tua falta, e a falta e a morte da esperanca..."
Talvez eu nunca consiga dizer claramente o tamanho do meu amor por voce, mas acredite, ele me consome por inteira, e tao completo, puro e verdadeiro. E amor alem da vida. Querido Tomas,Lhe escrevo agora porque me ocorreu que hoje completamos 47 dias de lonjura. Imagino que voce nao se atente a isso, afinal isso nao altera nada em sua vida, mas, se estivessemos juntos estariamos comemorando o que?Talvez hoje eu estivesse preparando algo pra voce comer, ou de repente estariamos largados no sofa vendo algum filme, ou quem sabe ate cada um em sua casa, mas falando ao telefone sobre o nosso amor, e como era de costume eu iria dormir super tarde de tanto "namorar no telefone" e ficaria deitada pensando em voce ate pegar no sono.Mas a verdade e que hoje eu estou deitada em minha cama, sofrendo pela sua ausencia e lhe escrevendo a decima carta que nao sera entregue.Tom, sonho acordada todos os dias com o teu sorriso, com voce me dizendo ao menos um oi, ou ate mesmo so me olhando atravessar a faixa de pedestres (risos). E tao ruim dormir e quando acordar lembrar que nao vou te ver, que e so mais um dia sem voce.A nossa cumplicidade foi tao linda, as vezes me pego sorrindo no onibus lotado lembrando das brincadeirinhas, das besteiras e de tudo de bom que compoe essa historia. Sabe Tom apesar de ainda me sentir abandonada a cada dia que passa, sinto como se as nossas almas se encontrassem todas as noites enquanto dormimos, acho que talvez seja por isso que eu esteja tao cheia de paz. Porque na verdade talvez esse abandono ja tenha sido resolvido pra mim no plano espiritual.Hoje enfim deixei o SMS ser enviado, recebi uma confirmacao de "entregue" da prestadora. Estou aqui imaginando o que voce vai pensar quando ler. Talvez nao pense nada, ou talvez ate pense que eu sou chata, mas tudo o que eu quero e que voce saiba que eu sinto falta acima de tudo do companheiro que voce foi pra mim. A madrugada chegou e daqui a pouco deve amanhecer, e eu estou com insonia, infelizmente logo sera hora de ir pro trabalho por isso decidi continuar lhe escrevendo, ja que voce e o causador da minha insonia.Sinto como se estivesse cada vez mais perto o dia do fim, do fim desse abandono. Talvez eu esteja delirando, mas os ultimos dias uma paz enorme me envolveu, como se tudo que incomodasse na minha vida fosse se resolver, e eu acredito muito nisso. Ser jovem e andar na corda bamba,Nao ser adulto, nem ser crianca.Ser pressionado a tudo,Mas nem sabermos do nosso futuro.Ser jovem e viver a beira da inseguranca,E se achar o dono da razao em tudo que e situacao.E ser cobrado de ter independencia,Sem termos sequer experiencia.Ser jovem e tombar mil vezesE nao compreender o erro.E chorar, se descabelar, se preocupar,E nunca ser compreendido.E ouvir que so faz dramaE aguentar exigencias e cobrancasE aturar a barra de mudar o mundoE temer tudo aquilo que ainda esta por vir.Porem,
alem de tudo,Ser jovem e crescer com os errosE aprender com as tentativas.E acreditar na vida e se desafiar.Ser jovem e buscar pelo seu proprio espaco no mundoE, na luta, conquista-lo!Agnes ComposAngela dos SantosGabrielle do CarmoGabrielle Colturato
Com o tempo os tao amados romances serao substituidos por jornais, revistas e livros didaticos. Os fins de semana, antes compartilhados com os amigos, serao passados na companhia dos cadernos e do computador para a realizacao de pesquisas e elaboracao de trabalhos que, a cada semestre, se tornarao mais cabulosos. Percebera o quao valiosas sao suas poucas horas de sono e descobrira que nao ha nada melhor do que dormir nos fins de semanas vagos. Que mane festinha, baladas ou sociais!Vera que todas as vezes que sai com seus amigos acabam servindo, unica e exclusivamente, como encontros academicos para resolver problemas... Nao serao encontros casuais! Irao para um Starbucks qualquer e so sairao de la quando acabarem dormindo ali mesmo e forem expulsos. E, muito em breve, nao aguentara nem ver a cara deles. Sua caixa de emails se resumira a resolucoes de problemas e duvidas enviadas aos professores que ainda foram nao respondidas! E a cada semestre se tornara menos divertido e mais exaustivo!Sentira falta dos seus verdadeiros amigos, aqueles com quem gostava de viver incontaveis momentos, pois, inevitavelmente, com o tempo os amigos proximos se tornarao um pouco mais distantes, e os encontrara apenas acidentalmente no metro ou em algum lugar por ai, e a ficha cai e notara que todas as promessas de que marcariam de se ver eram falsas e que mal tem tempo para fazer aquilo que gosta e quer. Reparara que, na verdade, nem tem condicoes de fazer aquilo que gosta e quer, pois o dinheiro estara curto demais para certos luxos e muito provavelmente os momentos de aperto chegarao antes do que o imaginado. Pensara em desistir mil e uma vezes! Cansara! Fraquejara! Nao aguentara mais tantos trabalhos e tanta enchecao de saco na sua cabeca. Se sentira sozinha nesse mundao tao imenso, mesmo rodeada de tantas pessoas! E em muitos momentos se sentira, alem de tudo, perdida, sem saber o que fazer da sua propria vida. Mas mesmo assim, insistira ao maximo possivel para, o seu sonho, poder realizar!Apesar dos pesares, se dedicara e dara o seu maximo para chegar aonde sempre imaginou ser o seu lugar! Conquistara, de pouco em pouco, tudo aquilo que sempre quis e almejou! Nao sera facil, ninguem disse que seria, mas valera a pena! Cada noite em claro, cada uma das vezes que perder a cabeca e se estressar, cada um dos roles que decidir abrir mao, cada gota do seu suor, e cada lagrima que derramou por medo, desespero, inseguranca, angustia e falta de compreensao. Tudo valera a pena!Quando finalmente chegar la, vera que tudo valera a pena! "De modo geral, quanto mais dificeis sao as coisas, mais gratificantes sao seus resultados!". Entretanto, para que isso tudo se torne suportavel, voce precisa ter forcas e acreditar!Acredite em si! Tudo acabara valendo a pena!Gabrielle ColturatoDedicado a pessoas muito queridas e amadas por mim e ao meu eu do futuro! O trabalho e importante Pro nosso desenvolvimento,No servico a gente aprendeE evolui a nossa mente.Entretanto, todavia,Nem todos tem essa sorteTem gente que so explora,Enquanto o trabalhador sofre.A mao escrava
ainda e presenteAo redor do mundo,Mas muitos nem ligamPro que os outros sentem.O trabalho infantil,A cada vez aumenta.E muita crianca sofrendo e,Aos seus direitos,Ninguem esta recorrendo.Por isso e bom pensarmos,Naquilo que fazemos,Pois enquanto uns reclamam,Outros nem tem dinheiro.Beatriz CarrigiFabricio De AngelisGabrielle ColturatoJulia ArataniLeticia Gomes(Prosa elaborada na Capacitacao do CIEE para o desenvolvimento de um Cordel baseado no tema "Trabalho")
Onde esta o problema em sentir?Quem disse que e pecado?Se quiser ligar, ligueSe quiser chamar, chameAme. Sonhe. Faca.Permita-se ser e fazer.Nao tenha medo,Dane-se o que vao dizer.Entao viva e faca o que bem entender,A vida e tao curta,Porque se prender?Seja aquilo que quer ser,Permita-se sentirPermita-se amarPermita-se expressar e dizer.Permita-se, nao limite-se.Gabrielle ColturatoGabrielle Cristine Passei dias, meses e anos a procurar,Corri leguas e mais leguas so pra lhe encontrarProcurei por varios cantos, em tudo que e lugar,Mas foi em vao, e doeu-me nao lhe esbarrar.Atravessei vales e subi montanhas,Encarei florestas e nadei de mar em mar,Tudo isso so para lhe encontrar,Mas foi em vao, E novamente doeu-me nao lhe achar.Por fim, desisti desta jornada esgotante!Cansei de lhe buscar inutilmente,Sem sequer um sinal ou uma respostaE ali, a beira da desistencia, conclui:Encontrar-lhe era so um sonho da minha cabeca,Entao deixei de acreditar...Ate que, apos muito desistir de te encontrar,Deparei-me com voce,E foi entao que eu percebi que,Quanto mais eu procurasse, mais nos afastariamos, E que bastava eu desistir de procurar, pra ate voce eu chegar.E entao lhe encontrei bem ali,Sentado, comendo, ouvindo um bom som,E eu soube ao te olhar,Logo apos me questionar: "Meu som lhe incomoda?",Que seria so uma questao de tempoPara eu me apaixonar!Por tanto tempo eu procurei,Em todos os lugares que pudesse imaginar,Em cada canto que fui capaz de fantasiar, E la estava voce, bem na minha frente,Sentado, comendo, ouvindo um bom som.Foi questao de tempo para eu me apaixonar,Bastou eu me aproximar e voce aceitar.E logo fui sua... De corpo e alma,Inteiramente pronta para lhe amar E, por voce, ser amada.Gabrielle Colturato Nao te darei flores, nao te darei presentes,Nao te darei bombons, nao te darei festasDar-te-ei finalmente os versos "meus",Porque a ti escrevi poema de rima e beleza:Quando te vi ali fiquei paralisadaTremi ate o chao como um terremoto no JapaoUm vento, um tufao, uma batedeira sem botaoFoi assim, viu? E entao, me vi na sua mao!Num outro dia eu vi os teus olhosLogo em seguida chamou-me num sonhoDepois de um tempo eu soube o teu nomeE eu fui tentar aceitar,A flecha que me acertou.Voce foi assim um sonho pra mimE quando eu nao te vejo,Eu penso em voce desde o amanhecerAte quando eu me deito.Gostei do seu papo e do seu perfumeGostei do jeito como eu rolo com voce.Eu gosto de voce, e gosto de ficar com voceLindo do jeito que e, da cabeca ao peDo jeitinho que for. Eu encontrei-oQuando nao quis mais procurarO meu amor.E ai, o amor pode acontecer,De novo pra voce, para nos!E antes mesmo que eu soubesse, ja estava com vocePois quando eu te vi, nao foi facil entenderDemorou pra ver, demorou pra serMas agora e!Acertamos o pulo quando nos encontramos,E ate quem nos ve lendo o jornal na fila do paoSabe que somos o que ha de melhor,Somos o que da pra fazer,O que nao da pra evitar, e nao se pode escolherFeitos um pro outro, feitos pra durarUma luz que nao produz sombra,Ce me inspira pra eu te respirar!Deixa ser, deixa nascerDeixa a roda girar (seja por amor)...Na alegria, na tristezaVou