thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de mesa plastificados parecendo renda sabe? Super baratos, e dao um efeito de papel de parede suave.Banho do Casal, de Lilian Fajardo. Muito lindo! Repara no detalhe dos espalhos "ele e ela". Essas cubas sao lindas, e tem um efeito folheado a ouro que a foto nao revela (tem que ir na mostra pra ver!)Tambem amei o Quarto do Bebe, de Elian Persia e Gabriela Hoepers. Moveis da Sombra Verao. As cores pastel foram usadas de modo a permitir que o quarto seja de menino ou menina. Sacada genial: gaiolas de passarinho pintadas em cores pasteis, como luminarias de parede. Banho de campo dos irmaos, de Claudia Zocoli e Cris Terra. Destaquei os caixotes de feira pintados de amarelo, inseridos em uma caixa de vidro. Trouxe um toque de rusticidade ao ambiente, sem perder a elegancia. Amamos o ladrilho hidraulico tambem, claro! Sempre! Quarto da Moca, de Cristiane Antunes. Mais gaiolas servindo de luminarias - tendencia?Essa Copa da Chefe, de Charles Cruz e Tania Eloisa, ficou lindona. Quem nao apaixonou pelas cristaleiras amarelas? Ambiente tipicamente mineiro.Gostei do uso de cores inusitadas: amarelo com roxo com verde.Varanda Gastronomica, de Andrea Pinto CoelhoAmei esta horta! Parece um estrado de cama adaptado pra receber os vasos. Ideia excelente pra varanda de apartamentos.Atelier da Casa, de Margarete Lavalle, Marina Marchetti e Marieta Lemos. Repara na poltona, sabe do que e revestida?Isso mesmo, sao gravatas! Das mais cafonas possiveis, e ficou perfeito! Bora pro brecho, gente!Lavabo Intimo, de Cristiane AntunesVarios detalhes fascinantes na Sala dos Encontros, de Debora Marani, Paula Brey-Gil e Camila VelosoPratos formando uma linda escultura na paredeE a luminaria projetada pelas designers com batedores de claras de ovos ("Luminaria Clara") A mostra realmente esta valendo a pena visitar! Apesar das fotos, acho o contato pessoal com cada ambiente insubstituivel. Gosto muito de ver a indicacao do nome das tintas na parede - so assim encontramos aquele tom perfeito. Nao e facil visualizar a cor perfeito pra sua parede a partir daquelas fichinhas que dao na loja de tintas. Cuidado com os beges - nao esta sendo usado mais aquele tom de palha com fundo amarelado. O bege chique e aquele com fundo cinza/rosado, como esse da Coral: Por hoje e so! Daqui a pouco posto os ultimos ambientes da mostra!Bjos
(0:59, Quarta, 22/08/2012)Nao consigo parar de pensar em voce. Sei que isso nao parece novidade,eu penso em voce todos os dias. Mas eu quero dizer hoje,agora,nao consigo parar de pensar em voce. De me imaginar ai,contigo. Ou imaginar voce aqui comigo,tanto faz. Nao consigo parar de imaginar como vai ser bom,quando a primeira coisa que eu ver quando acordar for voce. De imaginar as conversas que a gente um dia vai ter. De imaginar como eu vou ficar feliz do teu lado. Me peguei lembrando da tua voz,dizendo que estava muito feliz comigo,e dizendo que me amava. Ah,eu amei o som da tua voz dizendo que me ama.... E eu amei conseguir dizer que te amo tambem - e eu sei que parece besteira,mas e praticamente uma conquista pra mim. E sabe de uma coisa? Eu sei no que voce me mudou. Voce me mudou em tudo. Quer dizer,eu ainda sou eu,mas de uma maneira diferente. Eu te digo coisas que nunca disse pra nenhum outro,e por voce eu faco coisas que nao faria por mais ninguem. Eu na verdade nao ligava muito pros outros,pra essa saudade exagerada que eles diziam sentir... No fundo eu sabia que se eles se fossem,eu nao me importaria tanto. E no fim eu mesma,de saco cheio,acabava com tudo aquilo logo de uma vez. Acho que eu nao entendia esse sentimento todo,sabe? Essa saudade,essa vontade,esse amor mesmo. Essa coisa que vai alem da vontade fisica,que nao e so paixao: uma vontade que da e passa. No inicio tudo era bom mas depois nem tanto. E com voce... Com voce nao e assim. Eu nao me canso de voce. Parece que todo tempo do mundo nao e o suficiente,eu sinto sua falta sempre. Quero estar com voce o tempo todo. Nao consigo nem me imaginar sem voce. Eu mudei meu jeito de me impor,e comecei a passar por cima dos meus medos. Meu unico medo agora e perder voce. Eu nunca deixei ninguem me ver tao pura,tao crua,tao como-eu-sou-realmente,como eu deixei voce. Voce foi o primeiro a ouvir um ''amo voce'' saindo da minha boca. E so contigo eu me sinto feliz. So voce melhora qualquer dia,qualquer coisa... Eu nao tenho duvidas,pela primeira vez. Nao ha duvidas de que e voce quem eu quero. Nao ha duvidas de que eu sou completamente tua. Eu nunca quis tanto que algo desse certo como agora... Eu quero tanto que a gente de certo. Quero tanto te ver,te tocar,te amar. Quero tanto parar de so imaginar como vai ser e comecar logo a lembrar como foi... Quero tanto nos dois. (11:44, Seg 31/12/2012)Hoje e o ultimo dia do ano. Acho que posso ser cliche e dizer que foi um ano que mudou minha vida. Nao sei ao certo quando foi que isso tudo desandou dessa maneira. Mas lembro que la pelo mes de Abril,quando te conheci,achei que as coisas finalmente iam se encaixar. Eu lembro de tanta coisa,voce nem imagina. Alias,voce nem imagina um monte de coisas tambem. Aposto que nem imagina que a senha pra destravar meu celular e meu
aniversario,o dia que a gente fazia meses de namoro,e o seu aniversario juntos. Aposto que voce nem imagina que eu ainda tenho absolutamente todas as mensagens sms que a gente trocou desde o inicio,bem aqui no meu celular,e nao tenho coragem de apagar. Aposto que voce nem imagina que seu pedido de namoro esta salvo aqui nas notas do meu celular e eu tambem nao tenho coragem de apagar. Hoje eu li seu pedido de namoro e chorei... Li textos meus antigos,e chorei. Chorei porque sinto uma falta imensa daquilo tudo,sinto uma falta absurda de voce. E,eu ainda choro por voce... Dessa vez choro tambem porque entendi que nao tem mais jeito,nao tem volta. Porque agora voce tem alguem que pode estar do seu lado como eu nao pude,e que talvez ate te faca feliz como eu nao pude. E eu sinto muito,todos os dias,por nao poder te fazer feliz como eu queria. Mas eu espero de verdade que voce seja feliz... Porque eu sei que voce merece,merece muito. Eu acho que voce nao imagina como doi saber que voce tem raiva de mim. Como doi voce nao acreditar em mim... Eu tenho vontade de te ligar e berrar tudo que eu ja te disse,pra ver se ouvindo da minha boca voce entende. Eu ja entendi que eu nao posso te ter,ja entendi que eu nao sou o que voce quer. Mas eu queria pelo menos que voce acreditasse no que eu digo,que voce entendesse o que eu tento te explicar... Queria que voce entendesse que pra mim so existe voce. Que eu jamais faria algo que prejudicasse isso. Eu achei que voce me conhecesse mais que isso. Eu sempre te disse absolutamente tudo,sobre tudo. Voce era mais que meu namorado,era meu amigo tambem... Voce era tudo. E acho que ainda e. Acho que e por isso que sem voce eu fico me sentindo assim,sem nada. Mesmo olhando em volta... Eu sinto que nao tenho nada. Nao era o meu plano entrar pra lista de ex namoradas malucas... Mas eu acho que muita gente deve achar que eu sou maluca. Provavelmente nao tem cabimento eu ficar do jeito que eu fico por sua causa,nao deve ter cabimento eu ainda querer voce de volta,nao deve fazer sentido. E mesmo que todo mundo diga que com o tempo a gente volta,eu nao consigo acreditar nisso. Sempre pensei que com o tempo voce encontraria outra pessoa (e encontrou),e me esqueceria. Com o tempo voce nao sentiria mais nada por mim. Ate voce chegar aqui,pra poder me ver,voce nem iria querer me ver mais. Porque voce teria outra pessoa. Isso e o que eu sempre pensei,e ainda penso. Porque na realidade gostar de voce e uma coisa muito facil... Eu nao vejo motivo algum pra nao gostar de voce pra nao querer voce .. No fundo,mesmo achando isso tudo,eu tinha uma pontinha de esperanca. Agora nem sei se ainda tenho... Acho que talvez sim. Mas mesmo assim,hoje,no ultimo dia do ano,eu queria que tudo ficasse claro,que tudo ficasse bem. Queria te fazer entender que eu te
amo mais que tudo. Que eu te quero mais que tudo. Queria te fazer entender que tudo que eu tenho sao amizades,nao paixoes,nao amores... Porque nada se compara ao que eu sinto por voce. O que eu sinto por voce e maior que qualquer coisa. Eu estou cansada de ser a unica que nao esta feliz,que nao esta bem... O problema e que eu nao consigo evitar. Enquanto eu me distraio eu fico bem,mas sempre tem uma hora que voce chega na minha mente. Todos os dias. Todos os dias eu sinto sua falta e te quero de volta. Todos. E a cada dia entendo mais que nao vou te ter. Acho que isso e que me entristeceu tanto. Ninguem se distrai 24/7,por mais que tente. Ter,todos os dias,um momento pra pensar sobre tudo que eu nao vou ter mais,me entristeceu mais um pouco. Eu queria saber como voce consegue achar o que voce acha,sabendo de tudo isso que eu sinto... E tao sem logica,sem cabimento. De qualquer maneira,esse texto ja virou uma bagunca de palavras... Acho que o que eu tentei dizer e que me doi nao te ter mais,me doi que voce tenha raiva de mim,e doi saber que voce nao me conhece tao bem quanto eu pensava. Mas acima de tudo,o que eu queria dizer e que eu te amo,e parece que sempre vou amar pra sempre. Eu ainda acredito que ao meu lado e o seu lugar,e que nao ha mais ninguem.
(17:40,Segunda,13/08/2012) Eu nunca pensei que um dia eu fosse me tornar tao fragil como agora... Nunca achei que alguem teria esse efeito em mim,quem diria? Eu,que sempre me achei tao forte,tao esperta,tao centrada... Hoje me sinto tao pequena,tao fragil,tao nada,sem ele. Nao sei o que pode ser do amanha ou do dia depois. Nao sei se ele aguenta,nao sei se eu aguento ve-lo dando indicios de que nao vai aguentar... Nao sei se a gente consegue,nao tenho como saber. Nao ha bola de cristal,taro ou videntes que me ajudem nessa. So o tempo,e mais nada. So o tempo e nos dois,mais ninguem. Ninguem sabe melhor da gente do que nos mesmos. Ninguem sabe do futuro,so o tempo passando pra gente ver. So a gente tentando pra ver o que acontece. E nao posso dizer que essa incerteza nao me mata,porque todo mundo sabe que sim. Mas eu sei que estou de maos atadas aqui... Sei que nao posso fazer nada senao tentar. E sei que eu nao vou desistir assim tao facil. Nunca desisti de nada que eu quis e nao e hoje que eu vou comecar. E ele que eu quero,e mais ninguem. (at. 31/12/12 nem sei por qual motivo esse texto nao foi publicado,ficou aqui nos rascunhos por tanto tempo que eu ate me esqueci... Mas esse e o primeiro dos textos antigos que vou postar aqui,antes de dizer tudo que eu preciso dizer.) (23:07,Quarta-feira,26/09/12)Eu quero escrever,mas nao sei direito o que... Acho que vou so desabafar logo de uma vez com palavras,ja que as lagrimas talvez tenham se esgotado finalmente. Quer dizer,na verdade eu duvido muito... Sei que no primeiro minuto de paz que eu tiver,elas vao voltar. Mas por enquanto,nada de lagrimas.Ate agora eu estou tentando entender como tudo pode mudar num segundo... Uma hora estamos bem,e 10 minutos depois tudo desmoronou. E eu nao consigo ter raiva de voce,nao consigo te odiar nem por um minuto. So consigo pensar em como vai ser agora sem voce... Como vai ser acordar sem ter seu bom dia,sem voce implicando comigo,sem a gente brigando,sem a gente se amando,sem a gente se querendo... Como vai ser isso? Sao quase 5 meses contigo e eu nem me lembro direito de como era antes disso. Lembro de eu ser uma merda de ser humano,so isso. De nunca ter dito que amava ninguem. De me arrepender de muitas coisas que eu fiz e de outras que eu nao fiz... Eu lembro disso. Ai eu te conheci,e nada disso importou mais. Juntei toda minha coragem,disse que te amava,e foi uma pena voce nao poder me ouvir de novo,porque agora eu diria mais umas mil vezes,sem nem pensar. Uma pena eu nao ter ouvido sua voz de novo... Eu juntei toda minha coragem e apostei na gente. E nao me arrependo de nada nem um segundo sequer. Porque eu sei que eu fiz tudo que eu pude,sei que eu tentei,porque eu queria muito que desse certo,eu quero muito voce,eu queria muito a gente. E ainda quero. Acho que sempre vou querer. Mas talvez esse lance de
relacionamento a distancia nao sirva pra voce... Porque sendo assim eu nao posso ser tudo o que voce precisa,tudo o que voce quer... Eu nao pude ser o suficiente pra voce,acho que e isso. Eu achei que eu amando voce,e voce me amando,seria o suficiente. E e uma pena que nao tenha sido pra voce. Desde hoje de manha eu so sei chorar... Nem preciso pensar pra chorar. Mas como boa sadomasoquista,eu penso. Comecei a lembrar das mensagens antigas que eu tinha lido: voce me dizendo que me prometia que tudo ia dar certo,porque voce me amava muito. Voce dizendo que me amava mais do que tudo,que agora eu era sua pra sempre,e voce era pra sempre meu,que voce nao queria mais ninguem alem de mim. Voce perguntando porque eu te amava... Dizendo que eu era perfeita e que me amava todinha,de qualquer jeito,que eu nao precisava mudar nada. Ai comecei a lembrar como voce ficou feliz a primeira vez que eu te chamei de amor,e como voce ficou mais feliz ainda a primeira vez que eu disse que te amava... Achei tao lindo isso,serio,me deu vontade de te dizer isso o tempo todo,de te fazer feliz o tempo todo. Tudo que eu queria era conseguir te fazer feliz. Pensei em tudo que eu tenho seu no meu celular. O seu pedido de namoro eu guardei ali,o texto que voce escreveu pra mim tambem,todas as mensagens que a gente ja trocou desde o inicio... Tudo ali. Nao quero e nem tenho coragem de apagar nada. Aquilo tudo somos nos dois. Tudo que sobrou. Um monte de palavras que eu nunca soube serem o suficiente pra voce. Voce disse que eram... Mas agora ja acho que nao eram,nao sao. E eu pensando nisso tudo so conseguia chorar mais,e mais... Nao conseguia parar. Me olhando no espelho nem me reconheci. O rosto vermelho,inchado,todo molhado. Ja nem precisava piscar pras lagrimas escorrerem. Todo mundo que me viu disse que eu estava horrivel,e eu tendo a concordar. Horrivel,por dentro e por fora. Me sinto horrivel,muito pior do que da ultima vez que eu chorei tanto assim... Eu me vi de maos atadas,sem o que fazer,nao tive nem direito de escolha. Voce nao me deu um tempo nem pra digerir,nem pra pensar,nem pra assimilar,pra saber o que eu queria,o que eu faria. Ate agora eu nao sei se eu mesma terminaria com voce,pediria um tempo,ou simplesmente perdoaria,ou sei la... Ate agora eu nao sei. Porque eu nao pude pensar nisso. Todas as coisas que voce disse,sobre a gente estar longe,sobre ser muita coisa... Nem sei de quais coisas voce ta falando.Voce simplesmente terminou tudo e eu tive que focar num unico pensamento: ficar sem voce. Tentei respeitar o que voce quer,o que voce disse. Quer dizer,estou tentando. Hoje e so o primeiro dia,escrevo isso tentando nao chorar mais,pra poder enxergar a droga do teclado. Fico imaginando como vai ser amanha,sem nem saber como voce ta,se voce ta bem,o que voce fez no dia... Eu nao tenho ideia de como voce esteja se sentindo,nao consigo nem imaginar. Queria
muito falar com voce ja,do nada me deu vontade de falar contigo... Mas eu nao sabia o que dizer,e tambem achei que poderia ser melhor te deixar quieto,afinal nao tenho ideia do que voce preferiria,se saber como eu estou iria piorar tudo pra voce,ou... sei la. Tambem nao quero que voce sinta pena de mim,nao quero ninguem com pena de mim,faz eu me sentir fraca... Por mais que eu seja uma idiota fraca mesmo,eu sou uma idiota fraca e orgulhosa. Eu quero tanto ficar bem... Mas o problema e que eu quero ficar bem com voce. E eu nao posso. Nao agora. E nem sei se um dia vou poder tambem. Eu te disse que seria sua ate quando voce me quisesse,e voce nao quer mais. Entao nao ha muito que eu possa fazer. Eu so nao quero atrapalhar a sua vida mais do que ja atrapalhei. Nao quero te privar das coisas que voce gosta e que voce quer fazer. Eu nao quero te fazer mal. Entao talvez voce fique mais feliz sem mim. Mesmo que a sua felicidade custe a minha,tudo bem. Eu quero voce bem,apesar de tudo,acima de tudo. Parei de me importar comigo ha um tempo ja... So sinto muito que nao tenha dado certo,sinto muito se eu fiz algo de errado... Principalmente,eu sinto muito por nao poder estar com voce. Por nao poder cuidar de voce... Espero que voce saiba o quanto eu te quis,o quanto eu ainda te quero. O quanto eu amo voce,mais do que ja amei qualquer um ate hoje. Isso aqui,esse texto,sao so um monte de palavras,que nao conseguem dizer nem metade do que eu sinto de verdade.Ja sao 00:28 e eu nao consigo mais enxergar. Tanto no sentido literal quanto no figurado. Nao enxergo mais esse teclado,nao enxergo mais o futuro,meus proximos dias. Nao tenho ideia do que eu vou fazer apartir daqui. Minha vontade e chorar e dormir. Nao sinto nem fome,nem sede,nem nada disso,juro... So quero chorar e dormir. Mas nem dormir eu consigo. Eu cochilei,achei que tinha dormido muito mas nao chegou a ser nem uma hora. Eu ainda estou repleta de palavras,de sentimentos,de lagrimas,e todas essas coisas que nao vao adiantar de nada agora. Melhor parar por aqui e voltar pro meu travesseiro...E,e melhor eu voltar... (00:41)
(00:20,Terca-Feira,30/10/12)Entendo que a partir de agora,o que voce decide fazer nao me cabe. Entendo que voce possa querer outro alguem. Mas nao quer dizer que eu tambem va querer. Eu nao fico anunciando minha tristeza pelos cantos,nao fico chorando por ai,mas o que eu carrego dentro so eu sei. So eu sei como doeu voce me dizer que me quer mas nao pode me ter. Porque eu sou tua desde do inicio,voce so nao sabia... E eu ainda sou tua,so nao do jeito que voce queria. So eu sei como doeu ver que tudo aquilo que voce me disse nao e o suficiente pra voce mesmo. Como doeu escrever aquilo tudo chorando,como doeu voce nao me dizer nada muito alem de "nao chora,eu tambem te amo muito",e comecar a me tratar diferente logo depois disso,a se distanciar.... Ninguem sabe como doeu voce me dizendo que era melhor eu te esquecer... Ninguem nunca vai saber. Assim como ninguem sabe como doi todos os dias saber que eu nao te tenho mais. Assim como ninguem sabe que eu ainda choro escondida,por voce,por nao te ter. Eu morro de medo de voce me esquecer de vez,da gente se perder de vez,de o sentimento morrer de vez. E disso ninguem nunca vai saber tambem . E daqui pra frente tudo parece muito incerto. E muito estranho nao ter voce como antes. Muito estranho ler suas mensagens antigas e sorrir,ver como a gente parecia feliz,como a gente conseguia ser parecidos mesmo sendo diferentes,ver como a gente dava certo,como a gente se queria,se amava... E estranho como escrever sobre isso agora me faz chorar tanto. E tao ruim nao dizer que te amo. E ruim nao acordar com os seu "bom dia meu amor". E ruim pensar que eu tenho que me acostumar com isso. Pior ainda pensar que daqui pra frente a tendencia e piorar,e falar cada vez menos... E esquecer. E eu nao quero te esquecer. Doi tanto saber que nada que eu faca pode mudar isso. Porque tudo que eu pude eu fiz,eu tentei,eu quis,quis muito... E e uma pena que essa distancia tenha te roubado de mim. E o pena que voce nao saiba lidar com ela. De qualquer maneira,te esquecer vai ser so mais uma das coisas que eu nao vou poder fazer por voce,entao me perdoe. O que eu sinto por voce eu vou guardar sempre comigo. Mesmo que doa nao te ter,mesmo que doa voce nao conseguir mais estar comigo da unica maneira que a gente pode,mesmo depois de tudo que aconteceu... Eu te amo. E eu estou lidando com isso do jeito que eu sei. Entao nao faz diferenca todos esses conselhos sobre eu encontrar outro alguem,viver e sei la o que... Eu sorrio pro mundo e tudo bem,eu estou bem. Porque o que eu carrego aqui dentro ninguem nunca vai saber.{nota. 15:06,01/11/12 - O que tem nesse texto que me faz chorar toda vez que eu leio? Estranho... Nunca chorei toda vez que reli um texto meu. Acho que esse nem e um texto de verdade. E mais um
A incerteza mata. A incerteza fere. A incerteza envenena. A incerteza da espaco pros medos que vem carregados com todas aquelas suas duvidas que voce esconde mas no fim do dia nao consegue nao pensar. Quando nao se tem mais certeza de nada,o caminho certo fica meio dificil de se enxergar... As vezes tudo que se tem que fazer e arriscar. Mas arriscar como,se voce teme o que pode acontecer? A incerteza da espaco pro veneno das pessoas que querem seu mal. A incerteza mata aqueles que sofrem por antecipacao. A incerteza fere aqueles que sempre souberam o que fazer. A incerteza me mata,me fere,e me envenena. Mas ao menos eu tenho a certeza de que eu arrisquei. Ao menos tenho certeza de que eu fiz tudo que eu pude fazer.(31/12/12 - texto sem data,notas do celular) (1:21, Sexta-feira, 28/09/2012) Acho que por enquanto vai ser assim. No fim da noite nada mais importa. No fim da noite eu nao preciso mais mentir,nao preciso mais fingir. Encosto a cabeca no travesseiro e as lagrimas comecam a cair... Tudo bem. Doi o peito. Falta um pedaco gigantesco de mim. Tudo bem. Se alguem disser que vai ficar tudo bem mais uma vez eu vou explodir. Ficar tudo bem e uma concepcao muito ampla,o que os outros acham que e bem,pra mim pode nao ser. O negocio e fingir bem. Eu nao estou bem. Eu estou horrivel. Levantei pra comer e nao tinha forca alguma - nem fisica,nem de vontade. Nao conseguia nem soltar o arroz da panela,voce tem nocao disso? Eu nao estou bem. E nao quero que me digam que vai ficar tudo bem. Porque do jeito que eu quero que fique,parece que vai ser dificil. Eu so quero que me deixem em paz,so quero poder chorar sem ninguem achar que eu sou uma maluca. Aqueles olhares de pena... E tambem nao quero remedios pra dormir,que droga! Eu vou dormir quando eu tiver que dormir. Comer quando eu sentir vontade,ou quando ao menos eu estiver no meu limite... Eu entendo a preocupacao. Mas eu preciso que respeitem um pouco o meu jeito de lidar com isso. Ninguem sabe como eu me sinto. Ninguem sabe o buraco que eu estou carregando no peito agora. Ninguem vai entender como isso doi. Ninguem,so eu. A escolha nao foi minha,nao fui eu que decidi isso,nao fui eu quem quis assim,nao foi... Isso nao e o que eu quero. Eu nao quero ficar sem ele. O que me faz mal e isso. Nao e ele. E ficar sem ele que me faz mal,que ja esta sendo horrivel... E eu nao acho que isso vai passar. Eu vou amar ele,sempre. Vou querer ele,sempre. E no fundo eu sei que isso sempre vai doer,ainda que eu nao chore mais. Querer o que nao se pode ter sempre doi,as vezes mais,as vezes menos. Nesse caso doi bastante. Eu sempre soube que eu nao sou o suficiente. Mas nao custava tentar... Tentaria umas mil vezes se preciso. Mas isso nao e decisao minha. Isso nao esteve em minhas maos nem por
um segundo. O que eu quero agora ja nao importa. Eu o amo mais do que qualquer coisa. Mas isso ja nao faz mais diferenca. Deito a cabeca no travesseiro. Sinto uma falta esmagadora dele. Comeco a chorar. Quero ele de volta. Nao vou ter. Acho que ele nem me quer mais... Penso "eu te amo muito" como se falasse com ele. Nao e a mesma coisa. Tudo bem. "Boa noite meu amor,sonha comigo,dorme bem,te amo demais". Nao e a mesma coisa sem voce. Nao sou a mesma sem voce. E acho que nao vou ser. Mas tudo bem. Esse no na garganta doi muito,ja e o meu limite,nao aguento mais... Eu so quero voce. Tudo bem... Ja dizia minha avo: querer nao e poder.ps: Tudo bem? Tudo bem pessimo,isso sim.