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Hello, Good news for all the single guys who are interested in meeting a Russian woman. Please click here and find links to the selected, 100% checked profiles of sincere Russian women. Sorry for bothering if this is not for you Good luck! Hello, apjarbas.2010!Appswarm needs your attention. This is the only stock you need to buy today.Keep on reading to find out why..Appswarm (ticker: SWRM) is a mobile games developer that has built some ofthe most popular games on the planet.The games have been downloaded more than 100 million times and the company isplanning to launch 5 new titles in January 2017 (next month).SWRM is extremely undervalued and there are serious rumors circulating that the maker ofCandy Crush (King, a multi billion dollar company) is about to buy it out for $1.17 per share before Christmas.At this moment SWRM is trading at just pennies but a buy out from King will automaticallysend it to over $1 in a matter of minutes.This is your chance to buy a stock just days before a major acquisition and stand togain more than 1,500% just days before Christmas. Dear Subscriber,Do you remember the last time I sent you a tip about a company worth buying in the market?I was right on point as its shares shot up more than tenfold in under 7 days.I had privileged information and I knew that something big was brewing.It took me months to find the next stock that is somewhat similar to that last one I told you about,but you can be certain that the upside potential is just as good.Incapta Incorporated [symbol: INCT] is a company that is on the verge of being acquired by a large drone-maker competitor.On March 28th (yes, next week) there is going to be something special announced that will take the share price from under 0.20 to over a dollar, overnight.INCT specializes in the manufacturing of high-end specialized drones with real-world applications such as automated dispatching for news coverage by companies like CNN all the way to miniature drones which can be used to gather intelligence for the military, private investigators and police.This cutting edge technology is changing the world as we know it, and INCT is at the forefront of it all which is why its being acquired and its share price is about to go ballistic.Tell everyone you know to buy INCT right now and keep it on the low as much as possible. If you're wondering why I'm emailing you now, out of the blue, after months of radio silence let me tell you that I have a good reason for that.Do you remember the last time I sent you a tip? It was around November if I recall correctly.If you bought that stock I told you about back then, you would've quadrupled your money at the very least.Now here we are, a few months later and I've got something else to tell you about.Basically if you remember, I've got a good acquaintance who works at a law firm in New York and when I took him out to a
fancy steak dinner last Monday (with lots of wine) he became very talkative and let me in on a little tip.This is what I want to share with you today. He essentially told me that some time mid next week, a small company called incapta (ticker: INCT) is going to announce that it's being acquired by a giant for a little over 1.30 a share (yes over a dollar thirty, and yes it's at just under 15 cents now)He knows this because his law firm is the one that drafted all the paperwork for the deal and they are expected to finalize and sign the agreements today, with the official announcement coming some time between Tuesday and Thursday.If you buy shares today, you are guaranteed to make approximately tenfold next week. The way it works is if you're holding the shares they will just take them out of your account automatically and credit you with the cash equivalent to 1.37 or so which you can take out whenever you want and spend on nice things.Keep me in mind when you're rolling in it. I expect a big thank you and maybe a small gift!
Alright, let's get right to it...We've been out of touch for a while. I've been very busy looking for the next big stock that has the potential to explode and it took me months to find one.If I can be honest, this one came to me as a god send. I got lucky. I have this friend who works at a law firm in NYC and we've known each other for a very long time.Long story short, he told me that his firm is about to finalize a big takeover by a multibillion corporation. They're buying this tiny company that is now trading at just around 10 cents a share.I couldn't believe my ears when I heard him say that they're paying somewhere between $1.30 and $1.39 for the company. The deal is closing and being announced mid next week.I could get into what the company does, but who really cares right? All we need to know is that they are in the high tech industry and that this is going to be a huge buyout.I recommend you buy shares as soon as possible today and wait it out until you get paid over $1.30 next week. The way takeovers work is that they will just credit this price per share, in cash, to your brokerage account and in exchange will take the shares that you bought at just pennies.I may never have another tip like this, so cash in on it while you still can. Querido blog,aqui quem fala sou eu, uma menos eu, menos eu da ultima vez em que postei alguma coisa aqui. Hoje me sinto cansada, mas ao mesmo tempo nao. Meu corpo pesa, a cabeca tambem, e ao mesmo tempo nao porque mesmo que seja 3 da manha e eu realmente esteja cansada - o dia foi tao puxado que voce nem imagina - nao queria ter de dormir. Hoje eu sou esposa, sou mae -de um cachorrinho chamado Michel -, sou uma amiga de poucos amigos - e agradeco por isso, em decorrencia das pessimas companhias que antes me circundavam -, continuo com a mesma inconstancia de sempre - ah, isso continua -, aquelas angustias diminuiram e hoje dao lugar a angustias concretas, angustias adultizadas - conta pra pagar, grana pouca, ap nao saiu ainda, inflacao - , e algumas outras coisas que ja nao me machucam como antes.E isso e bom. E bom porque todo dia, nos ultimos dias, tenho acordado me sentindo grata, apesar de. Sao muitos problemas e eu, na maioria das vezes, nao sei lidar e geralmente fujo, de alguma forma -aprendi a criar linhas de fuga, nem sempre sadias -, fujo porque sou covarde demais, ou sensivel demais, ou apenas nao sei. Eu nao sei de muita coisa e prefiro nao saber. Minha cabeca e meus olhos nao sabem de muita coisa que meu coracao sabe, sabe? Nao sei explicar, mas a cada dia que passa meu coracao sabe das coisas. Ou melhor, esse lado que eu acho que e meio sensitivo, esse lado me assustou um dia desses. Pois e,
eu sinto. E porque eu sinto, eu sei. E tambem nao sei de muitas coisas, como por exemplo, o que vai ser de mim, o que vai ser de nos. Tenho medo, cada dia mais, mas nao mais como antes. E tenho medo de certas coisas com mais intensidade. Eu tenho tanta coisa e perdi muita coisa tambem, Nao estou reclamando, mas refletindo sobre. Perdi pessoas - que nao faco questao de trazer de volta pra minha vida! Sorry mas nao sou mais trouxa! - perdi coisas, perdi sentimentos, necessidades. E ganhei certezas. Isso que vale, ne? Vale sim.E sabe do que mais? Estava conversando com uma amiga sobre o quanto e tudo muito dificil, o quanto estou cansada e ai lembrei de voce - sorry de novo -, que tanto me acolheu como ninguem o fez. Dai, decidi que comecaria a escrever sobre alguma coisa que me viesse a cabeca e que nao colocaria um titulo antes de terminar. E ai, agora, escrevendo e pensando sobre isso, ainda nao me veio a cabeca. Nao! Espera! Ainda nao estou pronta!
Eu vejo o sol aparecer e a luz do poste apagar: se foi mais uma noite de insonia. Tenho ficado muito deprimida, mesmo que a chegada do sol seja um fenomeno lindo de se ve. E tenho sono tambem, mas e como se ele nunca estivesse aqui. Sabe, a depressao tambem cansa o deprimido. E uma loucura so isso tudo, eu acho. Sentir tanta coisa por tao pouco e algo que uma pessoa so nao era pra suportar. Um mundo todo de pessoas que simplesmente nao se importam enquanto outras se importam tanto por pouco que chegam a sangrar. Nao sei, tudo anda muito errado no mundo, se bem que desde sempre e assim. Fico pensando que com o decorrer dos anos, o mundo pede da gente que deixemos muito da gente pra tras, como eramos antes, como eramos. Escrevendo aqui, de vez em quando, sinto o peso do mundo apontando seu dedo inquisitor para mim dizendo; quem voce pensa que ainda e pra pensar e escrever e ser assim? A gente, no decorrer dos anos, deve abandonar a simplicidade da elaboracao das ideias, das palavras, e mudar nosso jeito de pensar, nao e louco isso? Nao adianta, eu nao me acostumo a ser assim e me recuso a ser grande desse jeito. Eu nao, continuo querendo preservar essa breve leveza que de vez em quando me invade, e ai eu preciso vir aqui derrama-la se nao ela se vai e vai em vao. Esses momentos devem ser registrados com carinho nos dedos. Sao quase 5 e meia da manha, do meu lado ele dorme, do seu lado eu estou vigilante. Hoje li uma postagem no Facebook sobre o possivel fim da greve nas universidades federais. Faco doutorado em Sociologia na UFC e, portanto, estamos em greve desde agosto, foi uma entrada tardia na luta. Depois da entrada dos servidores, entraram os professores e depois os alunos. Ok, sou aluna, mas nao entrei em greve. Por que? Primeiro porque minha consciencia nao me permitiria ficar esse tempo todo, tempo indeterminado diga-se de passagem, de bracos cruzados sem fazer nada. Terminada a greve, os prazos nao serao alargados, nao e mesmo? A desculpa de que "mas houve uma greve longa e eu estava apoiando a causa" nao serviria como justificativa, seria mais uma desculpa mesmo. Entao, o que me motivou a escrever sobre isso foi o tom da tal postagem sobre o tal fim da greve que e apenas mais um dos varios boatos que rolaram. Era um tom de sarcasmo do tipo: calma, vcs ainda tem bastante tempo pela frente pra frescar, enxer a cara, ficar cocando o saco em casa, porque essa greve nao vai acabar tao cedo, mas quando acabar, "teje" avisado que vc nao vai ter Natal, nem reveillon, nem aniversario dozamigo, da mae...ou "seje", enjoy the greve pra nao fazer nada, afinal, vc tb esta de greve! Bobagem minha, mas me senti meio mal, sabe? Mal porque eu sei que eu poderia estar fazendo mais, lendo mais, aproveitando mais de uma forma produtiva, escrevendo, mas nao. Estou lutando
todos os dias tambem, pra ter animo de levantar da cama todo dia, de fazer minhas coisas, tentando driblar um sono na hora errada que me assalta todo santo dia, uma insonia que ja dura meses que me deixa uma zumbi durante o dia e que nao me da outra escolha alem da de ficar mal durante o dia, sem animo, sem prazer pra fazer as coisas, pra estudar, coisa que eu sempre gostei. Antes de entrar no doutorado eu li uma materia do blog do Pos-graduando, muito legal e util diga-se de passagem, que falava sobre a depressao na pos-graduacao. Fiquei me identificando depois de ter lido isso ate hoje, mesmo sabendo que essa depressao me acompanha desde os 12 anos. Bem, como eu vivo dizendo, escrevo pra tentar me curar, ou apenas como uma medida terapeutica, ja que nao tenho mais um pingo de coragem ou vontade de tomar antidepressivos ou ansioliticos, pois tenho em casa dois exemplos classicos de como esses remedios podem matar os neuronios da pessoas, e nao quero matar nada dentro e nem fora de mim. Portanto, sigo lutando contra meus monstros, e o que todos nos fazemos todos os dias, afinal.
Adoro mudar, adoro mudancas, embora isso tudo possa ser bem assustador. Ja tentei mudar muitas vezes esse ano, mas e sempre tempo, como dizia Renato, temos todo o tempo do mundo, ou o tempo que o mundo nos da, o mundo, essa entidade ambigua; o tempo, essa entidade ambigua. Tenho pensado e falado muito em mudancas. Acho que e uma das palavras que mais tenho falado. Tambem tenho pensado que a vida nao tem mudado tanto (por dentro nao como eu gostaria), mas ao mesmo tempo, tem mudado em ritmo ate bem acelerado. Deixei de fazer muitas coisas que fazia ha pouco tempo atras, deixei de pensar em muitas coisas que eu pensava com mais frequencia, tambem. Eu preciso dessa certeza de que as coisas mudarao, ou melhor, de que EU mudarei, porque tudo acontece uma hora ou outra, quando a gente decide mudar pela gente Parece ate egoista isso de mudar por mim, mas e bem assim. Quando a gente dificulta a convivencia com as pessoas proximas e pela gente que precisamos mudar, ja que se nao mudarmos nem que seja o angulo pelo qual olhamos o mundo, as coisas nao andam. Uma coisa que preciso mudar urgente, alias, nem tao urgente agora porque ja foi pior, e essa sensacao de vazio toda vez que a madrugada chega. Bem, nao vou exagerar, nao e toda vez. Eu ate me sinto bem grata por tudo o que eu tenho, apesar dos pesares: tenho meus familiares vivos, tenho um teto, comida, tenho como me locomover, tenho como me comunicar com o mundo, tenho alguem que me ama e que eu sei que pensa em mim com a mesma intensidade ou mais ainda, do que eu penso, tenho afeto, tenho meus livros e existe a musica e o cinema e outras coisitas mais que me fazem viajar! O que mais eu posso querer? Dai e que ta... as vezes o que a gente precisa nem e material, palpavel, visivel, audivel... paz de espirito. Isso a gente so consegue se fizer um esforcinho, mudar por voce, dai porque isso nao e egoismo. Pois bem, que eu consiga burlar minha ansiedade e angustias nao importa o que me aflija, e que todos ao meu redor tambem alcancem paz de espirito. Hoje e o primeiro dia do mes de agosto de 2016. Tanta coisa mudou desde que escrevi em janeiro! Hoje estou escrevendo do lugar que venho sonhado por tantos anos, um dia antes de fazer uma viagem pra outro Estado, ha alguns dias de uma outra grande novidade e ha quase um mes que sai da casa das minhas tias, que cortei finalmente o cordao umbilical.Bem, ao longo da semana passada havia pensado em escrever como forma de organizar o turbilhao de pensamentos e emocoes que vem me assaltado desde o ultimo dia 9 de julho, o dia em que finalmente nos mudamos para o apartamento que resolvemos alugar. Ja me acostumei com o lugar novo, com as novas responsabilidades, novos ares, novas rotinas que se desenharam e se desenharao a partir desse dia, mas ainda
me custa um pouco aceitar que, mesmo que tenha sido um sonho que venho cultivado desde muito tempo, por muitos motivos que nao mais cabem aqui, pelo menos nao por hora, como as coisas, relacoes e pessoas, ou melhor, como as nossas percepcoes sobre as coisas, relacoes e pessoas mudam quando tomamos distancias, sejam fisicas ou emocionais.Tenho estado tao leve, tao tranquila, tao responsavel por mim mesma que ainda nao acredito que nao conhecia essa sensacao dentre tantas que ja experienciei na vida. Ao mesmo tempo, tenho pensado muito do que tenho tentado me desprender mais, como por exemplo, a casa antiga, na qual passei toda minha vida, das pessoas que me criaram e que criaram essa necessidade monstra em mim de ir embora, e ca estou. Fui embora mesmo. Tenho tentado me manter presente pelo menos pra minha mae, apesar de nao ir com tanta frequencia ve-la. Sinto que de alguma maneira estou sendo egoista em estar tao bem, ao mesmo tempo que sei e sinto que eu mereco, que todos nos merecemos ser feliz, comecar uma vida, construir familia, seguir em frente e que nao serei nem a primeira e nem a ultima filha unica a sair de casa e casar, etc. Penso muito nela e quando nos falamos por telefone me entristeco, mas faz parte da vida, ne? Faz parte! Um dia eu e ela nos acostumaremos.Nao tenho mais insonia e nem crises de ansiedade - tirando a que tive ontem antes de dormir, mas devido a viagem de amanha, e isso e um milagre!Aprendi tanto desde 9 de julho que nem imaginava que poderia! E amanha a essa hora estarei a caminho de Joao Pessoa, onde irei pela primeira vez, para um congresso, que tambem participarei pela primeira vez. Estou apreensiva por causa de toda a violencia que tem nos alarmado todos os dias, mas tambem muita, mas muita saudade da minha casinha, meu noivorido que agora e esposo e meu filho canino: meu lar e minha familia. Espero que chegue logo dia 7, pra que eu volte e possamos planejar juntos o resto de nossas vidas!
Ler ouvindo Um dia perfeito - Legiao Urbana.Acho que todos nos, uma ou varias vezes na vida sentimos, de uma hora pra outra as vezes, uma necessidade grande de fazer alguma coisa por nos mesmos. Geralmente pensamos mais em tentar fazer algo pelos outros sem pensar que quem precisa de verdade da gente somos nos mesmos, entende? Nessa necessidade de se sentir util na vida dos outros, sentir uma utilidade no mundo e para o mundo nao pensamos que devemos fazer alguma coisa por nos. As vezes nos esforcamos demais para "dar o mundo" para o outro, para o ser ou seres amados por amor, por afeto, por interesse, seja la por qual motivo. A gente so percebe que precisa de ajuda quando ja e um pouco tarde e nem sempre o outro pode fazer algo pela gente. Nem sempre conversar, desabafar, ficar um tempo junto e o suficiente. E sabe por que? Porque so voce pode se ajudar! Como? Lembra quantas vezes voce se sentiu frustrada porque aquela pessoa, que precisa de ajuda, nao quis "se ajudar" ou nao aproveitou sua "boa vontade" em ajuda-la? E o mesmo principio, so que com voce, percebe? Todos estamos cheios de problemas, crises financeira, crise emocional, vazios existenciais, muitos estao cheios de tristeza no coracao, de caos dentro de si e fingem, fingem que estao bem, e mal param para se enxergar ou nao querem mesmo parar para enxergar todo o caos que guardam por dentro. Nao adianta fugir do que temos dentro, ok? Pare de fingir, porque a dor ela nao vai embora, apenas fica camuflada. Aprendi que a gente precisa se deixar vivenciar o luto, seja luto de sentimento, de pessoa, de morte, de vida... precisamos porque a dor ensina, apesar de ferir muito. Ainda estou muito ferida, por tudo que aconteceu, por todas as pedras em que pisei, pedras que joguei...ainda doi. Mas todos seguem suas vidas e eu preciso seguir. E por isso tambem que estou escrevendo hoje. Estou escrevendo porque senti necessidade nao apenas de escrever, mas de escrever para curar (como sempre, como eu sempre faco), mas de um jeito diferente. Muitas coisas devem acontecer nos proximos meses, muitas coisas que possivelmente mudarao minha vida para o resto da vida. Se bem que todo dia e dia de mudanca pro resto de nossas vidas, da mesma forma como todo dia e dia de comeco, e por isso que o sol vem. Eu preciso dessas mudancas, preciso me deixar sentir tudo o que tenho sentido, preciso aprender muito com tudo o que sinto demais, com o que sinto de menos, preciso. Eu quero voltar a ser eu mesma antes de tudo isso, mas uma eu mesma diferente, uma eu mesma hoje. Esses dias voltei a ouvir musica todos os dias e agora sinto necessidade disso todos os dias. Voltei a ouvir algumas das musicas que eu mais ouvia em fases aleatorias da minha vida e senti falta nao dos momentos, mas de mim, de como eu era comigo mesma. A musica desperta essa sensacao de nostalgia de si, e
senti um carinho e uma saudade de mim e de fazer algo por mim. Eu finalmente senti um afeto por mim mesma e uma necessidade grande de me ajudar. Ansiedade, depressao, angustia...nao quero que eu sinta mais isso, nao quero sentir com frequencia mais. Eu mereco mais, eu mereco todo esse afeto e amor que eu tenho dentro de mim voltados para mim tambem. Sabe quando voce tem tanto amor dentro que precisa distribuir? So que nem todo mundo aceita amor, o que e uma pena. So que eu vivo de amor, preciso de amor, respiro amor e preciso do meu amor!E por isso que pensei que preciso criar habitos bons antes que tudo mude de vez! Preciso limpar a casa, eu mesma, antes de entrar toda a carga de moveis novos, de sentimentos, experiencias, sensacoes. Eu quero viver tudo que tenho direito de viver, eu preciso dessa felicidade, felicidade de gostar de mim e de me querer por perto, nao quero mais fugir de mim. Descobri que me encontro toda vez que ouco musica e que escrevo. Preciso ser mais leve, preciso escrever e seguir o fluxo que me vem como agora, escrever ate por escrever, nao importa, o que importa e se derramar.Uma vez, nunca esqueco disso, recebi um email de alguem que disse que meu blog ajudou essa pessoa a superar uma fase muito dificil da vida dela. Entao se escrevo e voce que me mandou esse email continua me lendo, voce tambem mudou minha vida, porque se eu ainda penso nesse blog como uma terapia para mim, voce tambem tem sua parcela de responsabilidade!!! E eu agradeco, porque e mais uma forca para que eu volte sempre! Entao, voltando a ideia dos habitos bons...Precisamos sim ajudar a nos mesmos, o que nao significa ter pena, ou se privar de algo, mas apenas olhar para dentro. Para algumas pessoas, olhar para dentro e ficar em silencio, olhar no espelho...para mim e isso: me derramar atraves da minha escrita e ouvir musica. Minha forma de terapia, meu remedio, meu rivotril. E outra coisa, comecar a se aceitar, comecar a pensar que voce nao precisa ter vergonha de ser voce e um passo bem grande tambem Nao tenho do que me envergonhar. Preciso lembrar disso. Preciso lembrar que eu nao preciso agradar ninguem, so preciso ser eu mesma, uma pessoa que sabe respeitar o outro. Ser voce mesma nao significa ofender os outros, embora muitas pessoas se ofendam. Eu nao me importo mais. O que verdadeiramente me importa agora e curtir esse momento e juntar muita energia boa e esperanca, porque as coisas so dao certo quando a gente prepara o terreno para o bem. Bjs e muita energia boa pra todxs! Pense nisso: se ajude!