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SOBRE PERGUNTAS E SOBRE A LINGUAGEMUm professor queixava-se de que os alunos so faziam perguntas tolas e absurdas. Respondi que considerasse todas as perguntas validas pois elas originam-se da vontade que o aluno tem de resolver uma questao que ele se coloca a partir da sua percepcao do assunto e das associacoes e inferencias possiveis a partir dessa percepcao. Deve,entao, o professor se questionar sobre que percepcao pode gerar aquele tipo de pergunta e trabalhar as correcoes necessarias para redirecionar o estudante a uma melhor compreensao do que se esta tratando.Outro disse que o importante e falar a mesma linguagem do aluno para se fazer entender. Respondi que nao devo falar a linguagem que o meu aluno fala e sim a linguagem que ele pode alcancar. O vocabulario mais rico permite melhores, mais amplas ou mais precisas proposicoes e a construcao mais elaborada das frases contribui para ampliar a capacidade para o pensamento dotado de complexidade, exatidao, criatividade e imaginacao. A pobreza da linguagem empobrece o pensamento, restringe-o! O pensamento busca expressao forcando a ampliacao dos limites impostos pela linguagem e esta precisa de elasticidade para ajuda-lo a expandir-se e aprofundar-se, tornando-se ela propria, tambem, estimulo a expansao do pensamento, criando-se o fomento reciproco de um pelo outro: o pensamento expandindo a linguagem e a linguagem expandindo pensamento. SAUDEMOS O NASCIMENTO DE JESUS Que a realidade que nos envolve seja-nos favoravel. Que mesmo os imprevistos nos tragam sorrisos e aliviem nossos temores. Que os ventos soprem na velocidade e na direcao que impulsione a realizacao de nossos desejos. Isso e o que queremos, e a esperanca que acalentamos. Mas se a realidade nos obrigar a buscar as forcas do corpo e do espirito para enfrenta-la, e se os ventos soprarem com forca e direcao indesejadas, encontremos dentro de nos o ...tesouro ai guardado da fe em nossos dons e da fe naquele que os concedeu a cada um nos: o nosso Salvador Jesus Cristo. Ele nasceu e morreu por nos e permanece conosco todos dias e em todos os momentos para o nossa redencao. Assim a vitoria vira ao nosso encontro atraida pelas luzes que de nos irradiam, o manto das trevas sera sempre rompido e jamais nos cobrira. Por isso saudemos o nascimento de Jesus com muita esperanca, muito amor e muita alegria. Feliz Natal Eu venho ha dias procurando algo que nao sei bem o que e. Tenho tentado encontrar algo que nao sei bem onde procurar. Me parece nao ser algo tangivel, mas, mesmo assim ainda nao sei como definir. E como se eu o tivesse perdido em algum momento de desatino ou apenas numa distracao. Tambem nao excluo a hipotese de nunca te-lo possuido. E em meio a esta busca dolorosa, ousei muitas tentativas de decifra-la.Hoje, mais uma vez, me ocorreu uma palavra que vem me martelando ha bastante tempo. Mas somente agora pude sentir o quanto ela corresponde as minhas tentativas em vao. Sintonia. Simples e doce como poderia ser. Venho, incessantemente, buscando recobrar minha sintonia. Comigo, do meu sorrir, do meu pensar e do meu agir.Houve
algum tempo em que ela se perdeu. Nao que eu tivesse sido negligente, mas apenas deixei-me transbordar do novo. Deixei-me ser invadida pelo agora, pelo que vinha de fora, mas que produzia benfeitorias em mim. Tudo foi acelerado como um furacao. E imponente como somente ele poderia ser. Escapou-me o momento de digestao, de integracao. Aconteceu.Aconteceram!E agora permito-me recuperar os passos perdidos, tentando peneirar a areia que ja escoou. E apesar da enorme latencia, acredito que pouco ainda pode ser recuperado. Com menos intensidade, e claro. Mas ei de tentar, de uma forma ainda desconhecida. E quem sabe sintonizar com minhas faces, meus vieses, minhas duvidas e meus medos (os superados e os mantidos), misturados as minhas alegrias, minhas conquistas, as novas condicoes e aos meus segredos (que ja nao sao tao segredos assim).Eu sigo.Eu tento, novamente. Uma vez mais.
Entre tantas flores e tantos sabores, uma delas murchou. O solo rompeu, se enrijeceu, deixou de prover. Nao havia vida, tampouco alegrias, tudo estava a tremer. Havia uma estrela, pequena em grandeza e singela em ferver. Ela estava perdida, em meio a maioria, com medo de ser.No mesmo enredo eu vivi o medo, mantive segredo e me afoguei. Perdi-me da vida, da minha alegria, do solo de amor. Dormi com o choro, acordei sem consolo, vesti o disfarce e deixei acontecer.E aconteceu. Foi assim.Em meio aqueles dias nublados, meio naufragados, eu parei. Mudei o sentido, reverti o ritmo e com ele sambei. Fiz do limao, limonada, recobrei a calma e me reencontrei. Troquei o compasso, busquei o cansaco e o admirei. Ousei as mudancas, colhi a bonanca e me aventurei.Nesta aventura, encontrei a cura, para o meu ser. Ela estava escondida, no pequeno da vida, no pouco que ve. Encontrei no sorriso, no "chero" expressivo, no abraco a acolher. Na bronca sincera, na risada seria e na acerola a colher.Tambem vi na rua, na historia a tecer. Estava no entorno, na espera do novo, na mudanca a tender.O meio mudou, me arrebatou, pude me envolver. Troquei minhas lentes, vi diferente e me encontrei com o ser. O ser de um outro foi do que me aproximei, com nuance sutil e coracao a mil, me equilibrei.Nao sei como foi, mas foi com um Oi, que me reencontrei. Lembre-me de acreditar que ha um tempo em que e preciso cessar esforcos, retirar a tropa.Um tempo em que o silencio e bem vindo e que muitas palavras, por mais bem explicadas que sejam, se tornam nada. Caem em desuso.Me lembre de acreditar no que eu ja fiz, no que um dia deu certo. Atitudes que me definiam e me faziam forte.Nao me deixe acreditar que eu sei e que nao devo mudar. Nem tampouco me enfiar de cabeca em minhas verdades.Faca-me sempre questionar quem eu sou e o que tenho de melhor, mesmo que seja a tarefa mais dificil.Coloque-me frente ao espelho, com grande frequencia, pois ele sempre me devolve a imagem do que quero e do que nao quero ser. Mantenha-me critica de mim.Lembre-me de acreditar no meu sorriso e no quanto ele faz bem a outras pessoas. Mas nao me deixe ser leviana, ao julga-lo como indispensavel a alguem, exceto a mim. Por isso, faca com que eu renove os motivos que me causam o riso.Coloque-me em minha condicao humana, sempre que eu achar a dor desnecessaria. Relembre-me que ela e passageira, mesmo que tenha se hospedado.Permita-me acreditar que eu estava errada. Que nao fiz boas escolhas e que, assim, eu possa comecar novamente. E de cabeca erguida, quantas vezes forem necessarias. Mas nao me deixe faltar com a defesa do que acredito, mesmo que ao final, eu perceba a grande tolice.Permita-me ser corajosa e confiante, alertando-me sobre o limite que a sabedoria propoe.Dai-me o tombo necessario e a forca para levantar. Ajude-me a curar feridas e suturar cortes profundos. Mas nao me deixe ser pivo de minhas dores. Refaca minha rota quando
perdida e me de chances de trilhar novos caminhos. Nao me beneficie mais que outros, mas me ajude a beneficiar os outros com minhas conquistas. Me lembre de nao deixar de lado o exercicio da tolerancia e o bom senso do perdao. Mas nao me deixe ser tola, mais que o necessario. Bata em minhas costas para impulsionar meu passo ou mostrar-me que deixe algo pra tras. Nao permita receber tapas levianos ou traicoeiros, pois mesmo que leves, sao devastadores. Mas se receber, lembre-me de bons motivos para nao revidar. Permita-me achar que conheco o outro o suficiente para ama-lo. E nao me deixe aceitar outras relacoes que nao baseadas no amor.Dai-me o sopro necessario para levantar meus cabelos. E as lentes necessarias quando na visao turva.Ofereca-me a possibilidade do amanhecer e a coragem de levantar. Sempre que possivel refresque minha memoria ao mostrar-me que sou a dona de meus passos, mas nao me deixe esquecer quem me ensinou a andar.Cobre-me agradecimentos, mesmo que nao parecam necessarios.E perdoe a ousadia ao dizer-lhe o que fazer.
Hoje eu acordei e bateu uma grande preguica. Preguica da efemeridade. Do vai e vem. Do nao ficar.Acordei com preguica de comecar tudo de novo. De ver pessoas chegar e pessoas sair.Hoje eu acordei com preguica de tantas lembrancas. De tantas historias.Hoje eu simplesmente acordei cansada de saber que tantas coisas vao embora.Hoje eu andei pensando. E, em cada passo, relembrei inumeras coisas que se foram e levaram com elas tantas pessoas. Pensei em amigos intensos, em dias compartilhados. Pensei em encontros breves, mas que foram especiais. Senti saudades de alguns dias vividos, mesmo tendo total compreensao do porque passaram. Hoje eu acordei me questionando. Questionando por que deixei tantas coisas passarem, tantas pessoas irem. Por um momento me culpei.Sem duvidas, hoje, eu acordei do avesso. Avesso de mim mesma, avesso do que construi. Ou que do que nao se edificou. Acordei colidida, cheia de fiapos e linhas soltas.Hoje eu acordei intrigada. E me intriga ser quem eu sou. Ou quem eu quero ser. Me intriga saber que passei para tantas pessoas e que nao estacionei. Sera que tive pressa? Pode ser.Hoje eu acordei irritada! Irritada com a ideia de que sou lembranca, para tantos e tantas. E lembrancas, apesar de serem especiais, correm o risco de serem esquecidas. E os esquecimentos podem representar tantas coisas!Hoje eu acordei insatisfeita. E minha insatisfacao pode ou nao ter fundamento. Mas e tao minha!Acordei insatisfeita com a necessidade de me conformar. E as conformidades sao tantas, por toda a vida.Hoje eu acordei terrivelmente insatisfeita com a desculpa de que ensinei muito, mesmo tendo ido embora.Insatisfeita com meu nao lugar. Com meu excesso ou com o meu doar.Hoje eu acordei Insatisfeita com o passar. E, apesar de tudo, hoje eu acordei querendo. Querendo ser hoje. Ser atual. Ser agora. Hoje eu despertei com o desejo de acontecimentos demorados. Com o desejo de sentir a continuidade. Despertei com o desejo de ter parada. De saber onde ir. De saber quem encontrar.Hoje, de fato, eu acordei com o desejo de ter olhares reciprocos. De sentir junto. Com qualquer pessoa, sincronizado.Hoje eu pensei, como todos os dias.Hoje eu senti, como todas as manhas.Hoje eu desejei, como em todas as tardes.Hoje eu planejei, como em toda madrugada.Hoje eu acordei, assim, um tanto estranha.E, de fato, hoje, eu estou assim, meio embaracada. Esta imagem representa, muito bem, uma metafora que ouvi ha algum tempo em que, num paralelo, as contingencias da vida foram comparadas a uma roda gigante. E e a respeito desta metafora que pretendo falar agora.Todos nos, em algum momento, experimentamos a agonia do que "querer mudar e nao conseguir". Exceto as vezes em que nao sabemos como nos comportar de forma diferente, em algumas situacoes, temos clareza sobre o quanto pode ser benefico outro tipo de relacao com determinada realidade. Chegamos a saber como podemos nos comportar e o que temos que fazer para evitar a repeticao. Mas nao fazemos.E, eu sei bem, estas situacoes produzem uma agonia danada em nos. Nos amedronta e, de certa forma, faz com que nos decepcionemos com nos mesmos. Mas por que
sera que isso acontece?Foge a regra e desafia nossas forcas! Sabemos o que nao devemos fazer. Elencamos diversas opcoes diferentes para que nos comportemos de outra forma e, mesmo assim, ainda voltamos a nos relacionar como nao gostariamos. Estranho nao?!Talvez.Na ocasiao, eu caminhava com estes mesmos questionamentos que propus. E, sem saber que seria aliviador as minhas duvidas, alguem contou uma metafora que muito significou. O fato e que, por mais que saibamos, muitas vezes, o que devemos fazer, algumas relacoes com nosso ambiente sao extremamente reforcadoras (por diversas razoes, que nao convem agora) e, nos mantem emitindo respostas que nos permitem acesso a estas sensacoes de prazer. Ate aqui nada muito diferente.No entanto, ocorre que nossos outros comportamentos nao sao selecionados dado o ambiente em que estamos inseridos. Em algumas situacoes, e preciso que o ambiente mude, que novas contingencias vigorem a fim de que outros comportamentos sejam selecionados. Em outras palavras, e preciso que a roda gigante mude sua posicao, que ela gire, simplesmente. Para que, assim, os comportamentos alternativos que nos parecem viaveis, sejam possivelmente reforcados.Nao sei se me fiz clara. Tambem nao quero justificar, com esta proposicao, todas as mudancas frustradas que tentamos ao longo da vida (aquelas que pouco empenhamos energia ou que pouco queremos mudar). Quero dizer que, em algumas ocasioes, e preciso esperar, pura e simplesmente.Mas esperar de forma diferenciada.Esperar como quem anseia por uma oportunidade de mudanca. E quando esta aparecer, nao deixar de aproveitar. Para isso, e preciso estar atento e, em certa medida, saber como aproveitar da ocasiao para emitir outras respostas - aquelas que anteriormente nao conseguia emitir.E preciso que a roda gire. E preciso aproveitar de seu movimento.Hoje, com esta proposicao, sinto mais esperanca na mudanca que desejo. Hoje eu sei que, nem tudo depende de mim.Eu quero que a roda gire e, de outra latitude, quero poder olhar.Pra mim, soa perfeito: a vida assemelha-se a uma roda gigante.Foto: Daniel Reis
Eu nao poderia imaginar o quao fraca eu seria, se nao me deparasse novamente com a respiracao tao cautelosa e com os olhos tao marejados. Supus que seria mais facil, mas me enganei completamente. E de toda a minha teimosia, talvez, pra mim, esteja claro o porque de eu nao aceitar todo este descompasso. Um breve retrospectiva me encheu o coracao de tanto amor, que eu, por um instante, nao soube o que fazer. E eu ainda nao sei, e verdade. Neste momento, so me vem a mente uma cancao e ecoa tao repetidamente que parece me embriagar: "Estranho seria se eu nao me apaixonasse por voce.". E seria tao estranho, tao estranho, que me parece pouco provavel. Este e, sem duvidas, um dos roteiros que me encantaria se me sentasse para assistir. E uma historia de amor perfeita, que tem todo o encanto que me apetece. E que, de fato, me apeteceu na vida real. Uma conexao que se iniciou antes de eu imaginar os desdobramentos. Um encanto que simplesmente era traduzido nas batidas de meu coracao e no suor frio de minhas maos. Me preocupei contigo antes mesmo de lhe conhecer e quis cuida-lo antes que me pedisse. Nao me importei em achar meios para lhe ter por perto, tampouco ponderei a insanidade de minhas iniciativas. O encontro perfeito de duas "almas" que saberiam fazer-se feliz dali pra frente. Relembrar tudo isso, hoje, me faz entender o quanto minhas tentativas de esquecer foram falhas. Cada movimento do meu dia promoveu uma lembranca tao intensa, que eu pude sentir todas aquelas sensacoes novamente, mas com um diferencial: voce nao estava la. Voce nao estava la, nem esta aqui agora, a nao ser em minha lembranca e em meu coracao. E ate hoje eu nao entendo bem o porque. E o nao entender me e a pior das realidades, pois poucas das coisas que nao entendo eu aceito. E, esta realidade e, sem duvidas, uma das condicoes que tenho pouca ciencia. Nao entendo por que seu olhar ficou distante - e isso eu notei nesta noite, ao olhar algumas fotografias. Pouco compreendo os motivos de seu sorriso nao ser mais intenso ao meu lado - visivel, a mim, tambem no album de fotos. Me parece piegas demais dizer que todos os romances que tenho visto me fazem lembrar de voce. Talvez pela infinidade de conexoes que tivemos, de modo que nossa historia poderia ter sido escrita de qualquer maneira, algum ponto nos ligaria. Me parece muito dizer que e em voce que penso quando quero falar, e que sinto voce ate mesmo onde nao ha uma ligacao qualquer. Mas hoje, diferentemente de outras situacoes, eu senti que te amo tanto que odeio a ideia de ter que abandonar este amor, pois seria como desligar uma parte de mim. Nao, voce nao entendeu errado. Eu odeio ter que tirar tudo isto de mim, me e como dar a luz a uma crianca e ter que me separar dela. Fazer isso, seria como engavetar um monte de coisas incriveis; e coisas incriveis nao devem
ser engavetadas. Hoje, infelizmente, eu notei o quanto sorrio menos e o quao irritante eu voltei a ser. Era o amor que me faltava, e ai esta mais uma grande explicacao para a dor de sua ausencia. Novamente me peguei chorando no escuro, lagrimas que nem dou conta, produzidas por uma saudade do que ja foi, mas com uma grande parcela do que nao pode acontecer. Mais uma vez eu divaguei nos sonhos acordados e imaginei o quanto tudo era bom e o quanto tudo poderia dar certo. Mas sera que poderia mesmo? Tenho medo de que esta dor me acompanhe mais do que deveria me acompanhar e que a incerteza seja sempre a causadora dela, reticentemente. "Amar sem ver, se vai doer..", e doi, bem doido. Daquelas dores que estao sempre ali presente, doendo mais em algumas ocasioes, mas sempre ali, relembrando que existiu algo ou alguem. Parece que apostei alto num jogo de azar e perdi, me restando nada. "Agora ja nem sei mais onde vai parar..", nem sei como fazer para impedir que continue. Mas "Vou digerindo a agonia que tudo passa no final", nao e assim que dizem, por ai, como num conformismo barato? "E isso, eu pergunto a voce, que aparece toda vez baguncando a minha ideia, nas menores distracoes, dentro de um jogo da velha.". Me responda, por favor. Imagino que nao saiba, e claro! E quantas das coisas voce nao sabe mais? Nao importa. Apenas me intriga entender como desaprendeu. Ao escrever posso sentir as batidas destas musicas, nao somente por elas estarem em meus ouvidos, mas sinto-as como se verdadeiramente voce estivesse junto para aprecia-las. Pulsando comigo em cada acorde e voltando sua face a minha como numa correspondencia imensa de palavras, de gestos e de sensacoes. E evidente a falta que me faz. E como! Ja tiveram dias em que odiei o dia em que me aproximei de voce, e odiei ainda mais o momento em que aceitei dar sequencia a tudo que sentiamos. Repulsei o dia em que de seus labios ouvi "Eu te Amo", como se esta tivesse sido a maior mentira de toda a minha existencia. Odiei cada sorriso verdadeiro que me proporcionou e toda a confianca que me fez sentir. Mas o odio nao persistiu. Amor nao e o mesmo sem ter quem se ama. Ele fica pequeno, bem miudinho. E isso deveria ser proibido. Amor tem que ser bom, sem fazer o mal. Tem que ser grande. Amor tem que ser pleno, sem causar desequilibrios. Amor tem que ser amado, pura e simplesmente. Desejo que estas sejam as ultimas linhas sobre esta dor e que minhas entrelinhas queiram dizer outra coisa. Desejo que, como as aguas, este amor escoe e se transforme. Que percorra outras margens e mude seu trajeto. Desejo que eu acredite que tudo pode ser novamente, de outra forma, com outro olhar. E que mais tarde eu continue acreditando no amor, que apesar de viciante, pode ser libertador. Hoje, eu ainda amo, um amor velado apenas por mm. Hoje, eu ainda amo, mas quero, a
conhecem cruamente, que ja me fizeramchorar de felicidade e sabem, exatamente, como elevar meu humor. Sinto receiodaquelas pessoas com quem eu posso ser eu mesma, sem economizar, sem tirar e nempor. Apenas ser. Amedrontam-me aqueles que me fitam os olhos ate que eu desistae abra um sorriso. Causam-me tremor aqueles que conhecem o som de minha risadae, mesmo assim, permitem que eu gargalhe. E como num piscar de olhos, fica claro, nestas linhas, quetenho medo da felicidade, do que me causa boas sensacoes. Sera mesmo? Estacolocacao me parece morbida demais e tambem pouco assertiva! Tendo a ir maisfundo e descubro que sao tantos medos minimos que se tornam grandes quandosobrepostos. E ai sim assustam, verdadeiramente. Mas como pode o sorriso causar tantas sensacoesdesgostosas, se e ele o anunciador de boas novas, o pressagio da felicidade e acoroacao do extase? A resposta e a mesma afirmacao com que proponho a pergunta.Os sorrisos me amedrontam pura e simplesmente por serem tao cheios de si, porproduzirem tao boa devastacao. Sendo assim...Resta-me apenas confessar: amedronto-me porque, humildemente,tenho pavor de perder quem me faz sorrir! Nao se va.
de ProfessorNinguem nega o valor da educacao e que um bom professor e imprescindivel. Mas, ainda que desejem bons professores para seus filhos, poucos pais desejam que seus filhos sejam professores. Isso nos mostra o reconhecimento que o trabalho de educar e duro, dificil e necessario, mas que permitimos que esses profissionais continuem sendo desvalorizados. Apesar de mal remunerados, com baixo prestigio social e responsabilizados pelo fracasso da educacao, grande parte resiste e continua apaixonada pelo seu trabalho.A data e um convite para que todos, pais, alunos, sociedade, repensemos nossos papeis e nossas atitudes, pois com elas demonstramos o compromisso com a educacao que queremos. Aos professores, fica o convite para que nao descuidem de sua missao de educar, nem desanimem diante dos desafios, nem deixem de educar as pessoas para serem aguias e nao apenas galinhas. Pois, se a educacao sozinha nao transforma a sociedade, sem ela, tampouco, a sociedade muda.Paulo Freire
a ouvir alguns sons vindo do ceu... Nao era de passaros, tao pouco de flechas... Eram cavalgadas.Um cavalgada pesada, eu nunca ouvira algo parecido. Algo como dois animais gigantes, projetando sons de trovao e marcando o ceu com relampagos, ate que eu vi uma silhueta, ora azul, ora prateada de um gigante em uma biga, e nessa biga havia dois animais de origem caprina com chifres gigantescos. Esse gigante portava uma arma, nao identifiquei se era um martelo ou uma marreta, gostaria de enxergar direito aquela obra magnifica, porem, numa velocidade nunca antes vista, o ceu ficou totalmente branco e minha visao ofuscada, eu ouvi vozes aquela noite, ora risadas, ora gemidos de dor... Foi desesperador ouvir aquilo e nao fazer nada...Era eu quem gritava.Na manha seguinte, misteriosamente eu acordei rente a porta de minha casa, tangente a mim, minhas armas, meu escudo pintado com o simbolo de um drakkar e um chifre, do qual nao pertencia a mim. Um chifre curvo, semi enrolado, no qual deixei ali, nao por medo, anoes nao tem medo... So por precaucao.A chuva torrencial havia comecado, ja era praticamente noite e o sol ja havia se colocado atras das montanhas. Sob chuva, fui a minha casa. Cheguei ensopado, agradeci por aquela noite estar chovendo para nao parecer que os pingos em meu rosto eram lagrimas. Eram.Me sentia confortavel ao lado da lareira.Contei sobre a noite passada ao meu cachorro, Tornado, contei sobre os tremores, os passos, a cavalgada e os gritos e gargalhadas. Ele prestava toda atencao e comecou a chorar, assuntando-me. Thor havia me visitado, o deus ruivo, o deus da chuva, do carvalho e da guerra havia me dado um sinal, do qual, nem eu, nem minha mulher tivemos capacidade de interpretar. Seja qual for ele, como diziam os padres antigamente: Todo dia e um dia comum ate eu aconteca alguma coisa. E naquele dia aconteceu... Eu o vi...Thor se mostrou a mim...Continua...Curtam: Cultura Paga no Facebook