thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Por Luis Fernando VerissimoHouve uma grande comocao em casa com o primeiro telefonema da Duda, a pagar, de Paris. O primeiro telefonema desde que ela embarcara, mochila nas costas (a Duda, que em casa nao levantava nem a sua roupa do chao!), na Varig, contra a vontade do pai e da mae. Voce nunca saiu de casa sozinha, minha filha! Voce nao sabe uma palavra de frances! Vou e pronto. E fora. E agora, depois de semanas de aflicao, de "onde anda essa menina?", de "voce nao devia ter deixado, Eurico!", vinha o primeiro sinal de vida. Da Duda, de Paris.- Minha filha...- Nao posso falar muito, mae. Como e que se faz cafe?- O que?- Cafe, cafe. Como e que se faz?-Nao sei, minha filha. Com agua, com... Mas onde e que voce esta, Duda?- Estou trabalhando de "au pair" num apartamento. Ih, nao posso falar mais. Eles estao chegando. Depois eu ligo. Tchau!O pai quis saber detalhes. Onde ela estava morando?- Falou alguma coisa sobre "oper".- Deve ser "opera". O frances dela nao melhorou...Dias depois, outra ligacao. Apressada como a primeira. A Duda queria saber como se mudava fralda. Por um momento, a mae teve um pensamento louco. A Duda teve um filho de um frances! Nao, que bobagem, nao dava tempo. Por que voce quer saber, minha filha?- Rapido, mae. A crianca ta borrada!Ninguem em casa podia imaginar a Duda trocando fraldas. Ela, que tinha nojo quando o irmao menor espirrava.- Pobre crianca... - comentou o pai.Finalmente, um telefonema sem pressa da Duda. Os patroes tinham saido, o cagao estava dormindo, ela podia contar o que estava lhe acontecendo. "Au pair" era empregada, faz-tudo. E ela fazia tudo na casa. A principio tivera alguma dificuldade com os aparelhos. Nunca notara antes, por exemplo, que o aspirador de po precisava ser ligado numa tomada. Mas agora estava uma oper "formidable". E Duda enfatizara a pronuncia francesa. "Formida-ble". Os patroes a adoravam. E ela tinha prometido que na semana seguinte prepararia uma autentica feijoada brasileira para eles e alguns amigos.- Mas, Duda, voce sabe fazer feijoada?- Era sobre isso que eu queria falar com voce, mae. Pra comecar, como e que se faz arroz?A mae mal pode esperar o telefonema que a Duda lhe prometera, no dia seguinte ao da feijoada.- Como foi, minha filha. Conta!- Formidable! Um sucesso. Para o proximo jantar, vou preparar aquela sua moqueca.- Pegue o peixe... - comecou a mae, animadissima.A moqueca tambem foi um sucesso. Duda contou que uma das amigas da sua patroa fora atras dela, na cozinha, e cochichara uma proposta no seu ouvido: o dobro do que ela ganhava ali para ser oper na sua casa. Pelo menos fora isso que ela entendera. Mas Duda nao pretendia deixar seus patroes. Eles eram uns amores. Iam ajuda-la a regularizar a sua situacao na Franca. Daquele jeito, disse Duda a sua mae, ela tao cedo nao voltava ao Brasil.E preciso compreender, portanto, o que se passava no coracao da mae quando a Duda telefonou para saber como era a sua receita de sufle de
chuchu. Quase nao usavam o chuchu na Franca, e a Duda dissera a seus patroes que sufle de chuchu era um prato tipico brasileiro e sua receita era passada de geracao a geracao na floresta onde o chuchu, inclusive, era considerado afrodisiaco. Coracao de mae e um pouco como as Caraibas. Ventos se cruzam, correntes se chocam, e uma area de tumultos naturais. A propria dona daquele coracao nao saberia descrever os varios impulsos que o percorreram no segundo que precedeu sua decisao de dar a filha a receita errada, a receita de um fracasso. De um lado o desejo de que a filha fizesse bonito e tambem - por que nao admitir? -uma certa curiosidade com a repercussao do seu sufle de chuchu na terra, afinal, dos sufles, do outro o medo de que a filha nunca mais voltasse, que a Duda se consagrasse como a melhor oper da Europa e nao voltasse nunca mais. Todo o destino num sufle. A mae deu a receita errada. Com o coracao apertado. Proporcoes grotescamente deformadas. A receita de uma bomba.Passaram-se dias, semanas, sem uma noticia da Duda. A mae imaginando o pior. Casais intoxicados. Jantar em Paris acaba no hospital. Brasileira presa. Prato selvagem enluta familias, receita infernal atribuida a mae de trabalhadora clandestina, Interpol mobilizada. Ou imaginando a chegada de Duda em casa, desiludida com sua aventura parisiense, sua carreira de oper encerrada sem gloria, mas pronta para tentar outra vez o vestibular.O que veio foi outro telefonema da Duda, um mes depois. Apressada de novo. No fundo, o som de bongos e maracas.- Mae, pergunta pro pai como e a letra de Cubanaca! -Minha filha...- Pergunta, e do tempo dele. Rapido que eu preciso pro meu numero.Tambem houve um certo conflito no coracao do pai, quando ouviu a pergunta. Arra, ela sempre fizera pouco do seu gosto musical e agora precisava dele. Mas o segundo impulso venceu:- Diz pra essa menina voltar pra casa. JA!
E a preguica nao me deixa falar muito sobre isso. Mas estou meio depressiva e desanimada, por algumas coisas (ou seria praticamente tudo?) que aconteceram no meu weekend. Bom, como disse, a preguica nao deixa eu entrar em detalhes, hahahahahah. Talvez eu me anime algum dia e volte a escrever aqui, mas... vamos ver.Pra celebrar meus 11 meses, uma musica: Digo que vou tentar ser au pair na Holanda, mas tenho de admitir que ate agora nao fiz nada em relacao a isso. Para falar a verdade ainda nao tenho certeza se devo tentar ou nao... eu tenho muita, mas muita saudade da vida que eu levava la nos EUA, mas ao mesmo tempo me pergunto se conseguirei enfrentar tudo aquilo de novo. Quero dizer, e maravilhoso estar num lugar diferente, com mil coisas novas para ver e fazer, aquela sensacao de liberdade, as oportunidades que surgem, as pessoas com quem voce conversa/conhece/ve, as viagens, as loucuras... mas, por outro lado, lembrar de tudo que passei, da rotina estressante, das coisas absurdas que ouvi/vi/tive de aturar, dos insane pais, das criancas mimadas... quando paro para analisar tudo, fico um pouco receosa de "largar" tudo aqui novamente e ir passar mais um ano "vagabundeando" em um pais distante.Mas ao mesmo tempo me vem a mente tudo o que eu posso fazer, tudo o que eu posso conhecer, e penso que pode ser que valha a pena tentar voltar a ser "escrava" no exterior. Au Pair e um intercambio maldito, mas que te proporciona momentos maravilhosos. E as vezes eu penso que e isso que importa: as boas memorias. Afinal, como ja disse algumas vezes, "for what it's worth, it was worth all the while". Os maus momentos passam - assim como os bons. Tsk, so queria nao ser tao indecisa assim! Como postei mes passado, a vida aqui no Brasil continua complicadinha. Estou fazendo um curso de maquiagem para ver se tomo algum rumo na minha vida, mas tenho de confessar que cada vez me desanimo mais do que me animo. E absurdo como as coisas sao super caras aqui! Sabado passado fui ao shopping e entrei na loja da Sephora para er quanto estava custando o delineador que comprei em NY por $11. Lindamente R$52. CINQUENTA E DOIS. Sim. Da uma revolta, uma raiva e um desanimo tao grandes, que nem sei explicar direito. Nossa... Mas, enfim, eu ando tentando pensar em outras coisas, me prender e focar em coisas que me deixem felizes aqui, mas todas essas tentativas ainda nao obtiveram sucesso. A cada dia me sinto mais agoniada, burra e deslocada. Entre outras coisas. Sempre que acho que vou conseguir me contentar em ficar aqui numa boa, percebo que aquilo foi algo momentaneo e que, nao, eu nao estou bem aqui. Infelizmente. E a cada vez que eu me sinto mal por estar aqui, me vem um sentimento de culpa por estar assim. Sinto que deveria e ser agradecida por tudo que conseui de legal la (nao que eu nao seja, mas sinto que nao deveria estar triste por ter
acabado, mas sim feliz por ter vivido algo tao diferente) e tal, e ai isso me faz ficar ainda pior. O delicia de vida, nao e? Maravilha!Minha vida nunca teve muita motivacao nem nada, mas agora esta ainda pior.
Estou, neste momento, na casa do meu tio, em Guarapuava - Parana. Vim, com a minha avo, passar uns dias aqui com ele e a namorada... bom, como aqui a cidade e pequena e eu ja conheco a porra toda, porque ja vim aqui algumas outras vezes, o que me resta e dar uma passeada no Centro, ou ir ao mercado. Coisas bobas que ocupam no maximo umas 3 horas do meu dia (isso quando vou ao Centro, ando por la e depois vou ao mercado)... a unica coisa que me resta e ficar na internet. Pesquisando coisas sobre au pair. E ser indelicada com as pessoas que amo, porque estou nervosa e desesperada - sempre fico assim quando penso na minha vida, e que preciso fazer algo, que preciso estudar, mas sou lerda e burra demais, que preciso arranjar um emprego legal, etc - e nao consigo me decidir sobre o que fazer, nem ninguem me ajuda... sei que sou chata, e que depois que voltei dos EUA estou mais chata ainda, mas... poxa. Nao e culpa minha, ser chata. Eu queria ser legal, mas nao consigo.Enfim, sempre comeco a escrever sobre uma coisa e acabo pulando pra outra... vim aqui comentar que estou pesquisando blogs e etc de meninas que ja foram au pairs na Europa, e e engracado como vejo que muitas delas (assim como ja vi/conheco as dos EUA tambem) voltaram para o Brasil e a depressao pos intercambio - minha companheira inseparavel ha 1 ano - tambem as afeta! Nao sei se fico feliz por nao ser a unica assim, ou se fico mais triste pelas outras meninas tambem... hahahahEssa tristeza, esse desanimo, essa sensacao de que nao deveria estar aqui, de que nao pertenco a este lugar, as memorias, as comparacoes... ai, ai. E e estranho pensar que voltei pro Brasil ha um pouco mais de 1 ano, sabe? Ate que passou rapido, mas a tristeza cade que passa?De vez em quando (bem de vez em quando mesmo, porque sempre fico mais nostalgica e tristinha) revejo algumas fotos e alguns videos da minha vida por la, dos passeios, das bobagens... e tudo parece tao mais legal e feliz. Parece que Au Pairs sao mais legais do que o resto das pessoas. Olha que absurdo, ne? Mas estou sendo sincera, HAHAHAHAH! E o pior e que me sinto mal por nao me sentir bem aqui no Brasil; nao me sinto bem com a minha familia (o que mais me faz ficar mal), nao me sinto bem com os meus amigos, os finais de semana regados a coisas gordas e fofocas e reclamacoes com azamiga nao sao tao legais quanto os que tinha nos EUA, nao consigo me conformar com os precos das coisas daqui... e tudo horroroso. Um conjunto de coisas horriveis e a sensacao de mal estar, a todo o tempo. Nada me traz alegria, sabe? Sou finalista de 2 concursos de cosplay - coisa que nunca imaginei! -, ganhei alguns outros concursos "normais", mas nao estou feliz, nao consigo ficar feliz, nao consigo me animar.
Ate pensar em desistir dessas finais eu ja pensei...Sinto que a minha vida la valia a pena, mesmo passando por tudo que passei, todos os absurdos que vivi e ouvi, todas as coisas loucas e todo o desespero... os bons momentos faziam tudo valer a pena. Eu viajava (nao muito, mas viajei), eu ia assistir musicais na Broadway. NA BROADWAY. BROADWAY! Aqui, nada parece ser legal, nada me agrada...Minha avo que comenta comigo "se a gente ve problema em tudo, quer dizer que o problema esta na gente" (ou algo parecido), e de vez em quando fala que devo ir num psicologo... ok, de repente ate da jeito, mas e ai? Ficarei aqui no Brasil vivendo uma vidinha escrota? Nesse meu Rio de Janeiro quente, chato e meu conhecido por 22 anos? Nao quero isso pra mim. Ou quero? Sera que e melhor eu escolher "the smoothest course, steady as the beating drum? (...) Is all my dreaming at an end? Or do you still wait for me, dreamgiver, just around the riverbend?".Enfim, vou parar com a tristeza aqui, porque sei que nao e muito legal. hahahah e que, as vezes, preciso desabafar... fiquem com a musica da Pocahontas que mais amo. Mentira, tambem amo Colors of the Wind, mas essa ai parece que foi feita pra mim! *Sindrome de adolescente idiota que se identifica com musicas* Nao sou mais adolescente ha sei la quantos anos, mas continuo me identificando com musicas e I DON'T CARE WHAT THEY'RE GOING TO SAY! Damn it, outra musica!
Sim, meu ano acabou e eu voltei pro meu Brasil que, preciso ser sincera, sentia falta. Mas agora, faltando dois dias para completar 1 mes que voltei, ja estou cansada desse pais e com vontade de ir pra algum outro lugar. Bom, pra falar a verdade ja senti isso logo quando cheguei. Voltar e uma sensacao muito esquisita. E tudo a mesma coisa, mas ao mesmo tempo esta tudo diferente.Ah, e como sinto falta de assistir a musicais na Broadway! Como sinto falta do inverno (sim, eles estao no verao agora, mas como aqui esta inverno, fico lembrando do frio que passei, da neve, etc do inverno de la)! Como sinto falta de gastar meu dinheiro como se nao houvesse amanha! HAHAHAHAHMeus ultimos dias nos EUA, apesar de super cansativos, foram divertidos. Assisti a tres espetaculos na Broadway: First Date, The Nance e Let It Be. Este ultimo foi de graca, meu amigo de POTO e sua esposa me convidaram pra assistir, e fui com eles.Sai dia 23 a tarde do JFK, com escala no Panama, e cheguei aqui no Rio dia 24 de manhazinha. As minhas malas (que nem gosto de lembrar, a Copa Airlines tem uma regra ridicula de que nao aceita mala extra ou excesso de bagagem no periodo de junho a agosto, se nao me engano, entao eu tive de enviar algumas coisas pelos correios, e tambem doar outras) demoraram um seculo pra aparecer na esteira - ate achei que elas tinham sido enviadas pra algum outro lugar. Mas, gracas a Deus, deu tudo certo. Cheguei e estava um friozinho gostoooso! Obrigada, frente fria, por ter vindo me receber! hahahahBom, agora estou aqui sem fazer nada, ja me reacostumando com tudo daqui (mas as vezes solto umas palavras em ingles no meio de uma conversa, ou um "sorry" ao esbarrar em alguem, ou um "no problem" quando alguem agradece ou pede desculpas... hahahahah), e pensando no que devo fazer da minha vida. Fiz cosplay da Christine (do Fantasma da Opera, ne, muito amor! hahahah), e e isso.Tenho mil outros detalhes e coisas a contar, mas nao estou com vontade, nem paciencia, nem muito menos memoria boa o suficiente pra isso... entao deixa pra la. Se por acaso eu lembrar de alguma coisa interessante, volto aqui.Bom, mas como nao sei se terei mais coisas para postar aqui, talvez este seja o ultimo post sobre minha vida au pairiana... que foi dificil, mas nao posso negar: valeu a pena. Mesmo que agora eu fique com esse vazio dentro de mim, sem a Broadway. :PE fiquem com uma das musicas que ouvia direto nos dias anteriores a minha viagem... "(...) I was beautiful then. I remember a time I knew what happiness was. Let the memory live again (...)"Desde que voltei, minha vida nao e a mesma. Eu nunca fui uma pessoa extremamente feliz, extremamente alegre, extremamente satisfeita... na verdade, desde que me entendo por gente, sinto uma grande tristeza dentro de mim, mas sempre tentei esconde-la do mundo. Mas desde que voltei dos EUA, essa tristeza parece ter crescido e
nao consigo esconde-la tao bem quanto fazia anos atras. Desde que voltei, sinto um vazio ainda maior. Sei que reclamava pra caramba, enquanto estava em NY, cuidando das minhas meninas bagunceiras, tendo de conviver com os loucos dos fofos, trabalhando 45 horas por semana (sometimes even more), etc, mas os bons momentos faziam aquela loucura toda valer a pena. Viajar, conhecer lugares novos, pegar um trem e estar em NYC, estar na Broadway! Serio, parece bobeira, mas isso faz uma falta imensa!Aqui, nada parece ter graca. Saio, passo tempo com meus amigos, com a minha familia, faco cosplay (e ganhei varios premios esse ano), mas nada parece me alegrar, me deixar feliz, me animar de forma nenhuma. E isso e horrivel. A vontade que tenho e de sumir.
absorvidos do curso "Burlesque, da Escola Internacional de Teatro Jacques Lecoq (Paris, Franca).DIA 10 - "O cotidiano e o palhaco"Este workshop utilizara a analise vivencial de movimentos cotidianos para a construcao de jogos, que poderao gerar comicidade.DIA 31 - "O palhaco, desequilibrios e quedas"Este workshop tera como proposta a exploracao vivencial de possiveis desequilibrios e acidentes que podem gerar riso no jogo do palhaco.Cada dia de workshop tera 20 vagas e as inscricoes poderao ser feitas no dia do evento por ordem de chegada.Contamos com sua presenca!Divulgacao Jornal O POVO:http://www.opovo.com.br/app/opovo/vidaearte/2012/10/10/noticiasjornalvidaearte,2934188/workshop-de-palhaco-e-gagues-comeca-hoje-na-vila-das-artes.shtml
La Calle, cujo foco e a pesquisa na linguagem do palhaco, que ela adota o nome de guerra: palhaca Perola. Na experimentacao, ela vai adotar uma abordagem pratica, atraves de exercicios e jogos, nos quais os participantes vivenciarao gagues e atividades de palhacos. SERVICO O Palhaco e as Gagues Burlescas O que: workshop orientado por Eveline Nogueira.Quando: hoje, das 18h as 21h30min. Onde: Sala de Danca da Vila das Artes (Rua 24 de Maio, 1221 Centro).Inscricoes: 20 vagas, todas gratuitas por ordem de chegada. Outras info.: 3252 1444.FONTE: http://www.opovo.com.br/app/opovo/vidaearte/2012/10/10/noticiasjornalvidaearte,2934188/workshop-de-palhaco-e-gagues-comeca-hoje-na-vila-das-artes.shtml
Uma integrante do Grupo foi contemplada com uma bolsa do Programa Ciencias Sem Fronteiras, financiado pelo CNPq, na modalidade Graduacao Sanduiche SWG. O objetivo e complementar a formacao academica de alunos do ensino superior com conceito de excelencia (baseado em indices de rendimento), em universidades estrangeiras atraves da mobilidade academica, o que permite ao aluno manter o vinculo com a Instituicao de Ensino Superior de Origem enquanto estuda em outra.Nossa intercambista e aluna de Licenciatura em Teatro no IFCE - CE e sera recebida pela UTAD Universidade Tras-os-Montes e Alto Douro (Vila Real, Portugal) aonde cursara dois semestres do curso Teatro e Artes Performativas (Licenciatura), tendo ainda um periodo no qual podera dedicar-se a um estagio na sua area de formacao.Apos o encerramento do programa, regressa ao Brasil para concluir sua graduacao e assim compartilhar os frutos dessa experiencia, combinacao do aprendizado formal a um outro lugar para trocas humanas.Temos certeza que esse intercambio sera incrivel :) Sempre estamos em constante evolucao, nao temos a certeza do amanha, sabemos apenas que temos um caminho todo a percorrer, nao sabemos qual o fim da historia, mas podemos todos os dias escrever uma nova historia, afim de nos tornar seres melhores. Que tal sermos essencia em vez de aparencia?Que tal vivermos o que sentimos e nao o que o mundo nos impoe?Que tal ajudarmos ao proximo pura e simplesmente por fazer o bem e nao por tal ato render uma promocao pessoal ou uma manchete no jornal?Que tal?Que tal irmos alem de seguir o padrao do mais vendido, do mais aceito e do menos rejeitado? Isso em homenagem a verdadeira felicidade propria, bem como, do bem-estar comum?Que tal nossas acoes fossem pautadas nao na necessidade de agradar a todos, mas sim, na vontade de fazer o bem sem distincao de raca, credo ou cor, em nome do amor proprio, sem esquecer do proximo de modo a ser mais feliz por ve-lo feliz diante de tua atitude para com ele?Que tal termos a consciencia de que melhor do que criticar e julgar, e comprender e respeitar?Que tal endendermos que, para nos dar bem depende so de nos de forma que e besteira para tanto, ao proximo prejudicar?Que tal termos a consciencia de que, hoje pode ser nosso utimo dia na terra e que na bagagem de transicao nada de material iremos levar?Que tal?Que tal termos a conciencia de que somos irmaos e nao oponentes de batalha, por mais que a convivencia nao seja simples?Que tal entao priveligirmos o entendimento, as boas acoes desprovidas de interesses egoisticos?Saibam irmaos! As lembrancas boas ficam, e o fim da vida terrena pode significar apenas a continidade,e/ou, determinar a necessidade de recomeco.Tudo depende do que voce estas fazendo com este tempo que fora, individualmente, lhe possibilitado.Anderson Agostini, auxiliado pela luz em 19/01/2016. Aprendi tanto que tenho vontade de aprender mais, conquistei tanto que tenho vontade de conquistar mais, me doei tanto que tenho vontade de me doar ainda mais, amo tanto que tenho vontade de amar mais.O que eu quero e ser feliz e nao deixar se derrotar por mim
mesmo.Sinto tanta paz que quero sentir ainda mais ao lembrar que para sermos felizes de verdade basta estar bem com nos mesmos na medida em que, independente do que aconteca, sempre mantemos viva integra e cristalina nossa verdadeira essencia.Com o desejo de paz, de Poemas Cotidianos!!
Devemos ser justos com nos mesmos desejar e praticar o bem com relacao ao proximo, conservando o amor proprio para que o doar seja resultado da abundancia existente dentro de nosso proprio ser.Nao podemos nos esquivar das responsabilidades mas tambem, nao devemos permitir cargas que nao correspondem a nos.Pois, nos doar sim, nos escravizar jamais, sob pena de interromper a jornada que nos reservava muitas conquistas e consequentemente, muita energia positiva para doar a aquele semelhante que apenas espera por um afago de compreensao.PAZ NA ALMA E PAZ NA VIDA!! Onde voce esta? E aonde quer chegar? Ja fizeste estas perguntas? O que estas faltando na sua vida? Tens feito por merecer? Tens mantido o foco? Ou esquecera de voce mesmo? Lembre-se, o fruto nao cai do ceu, ele se origina de uma semente plantada, numa terra adequada. Tens plantado as suas sementes? Como tens cuidado delas? Tens regado? Tens "adubado" corretamente? Tens evitado que estas sejam consumidas pelas "pragas"? Ou as tem deixado a propria sorte e culpado o vizinho pelo "olho gordo"? Voce tem preferido cuidar de suas sementes? Ou enxergar defeitos na plantacao do vizinho? Saiba! Existem pessoas que passam por dificuldades, tormentos e tempestades maiores que as suas! A diferenca e que elas procuram reforcar sua estrutura, rever seu planejamento utilizando das adversidades como ponto de aprendizado/ melhoramento, e nao como motivo para questionar a vida ou o merito do outro, ja que nesse tempo, ele pode reinventar seu proprio caminho, conseguindo o exito ate entao inalcancavel. E ai!! Vai cuidar se suas sementes? Ou vai ficar lamuriando e esperar que a do outro apodreca para ter justificativa para o fato de nao ter plantado e cuidado das suas? Paz e Luz! Anderson Agostini Com Auxilio da LUZ!! E hora de refazer a vida, rasgar as roupas velhas, mostrar para que veio ao mundo, se te deram esta oportunidade nao fique mascando a mesma em pedacinhos, deus lhe quer aproveitando-a por inteiro, chega de rastejar entre as montanhas como cobra se Deus te deu a capacidade de uma Aguia.vai derramar o amor Que deus tem por ti no vao da amargura, da inseguranca, da mesquinhes ou covardia?pare de brincar com tua propria vida., com a missao que Deus lhe deu.se aceitaste uma missao grandiosa, porque agora nao assumir ela com unhas a dentes?vai viver a vida do quase, ou do quem sabe?viva a vida que Deus e seus guias vem a tempos te pedindo.tem gente la fora precisando de voce. As cortinas de 2013 estao se fechando, um novo espetaculo esta por iniciar, cabe a nos agora nos renovarmos, nos encorajarmos a escrever um novo capitulo em nossa vida, pois, nao basta um ano novo, a cada um de nos cabe a renovacao verdadeira, aquela que nos possibilite imprimir um novo ritimo de acordo com as novas oportunidades, expectativas e concretizacoes. Se a caneta pertence a nos que tal providenciarmos a renovacao de sua tinta para que possamos seguir elaborando o livro de nossa vida com maior motivacao, criatividade e ousadia, buscando dar a ele uma nova cor,
um novo brilho um novo sentido ,afim de que se torne perceptivel a nossa melhora em quanto ser, pensante, sonhador, enfim, humano sedento por dias melhores, por pessoas especiais como nossos familiares e amigos, enfim por um 2014 abencoado que dependera apenas de nos com a protecao de Deus e dos irmaos de Luz..Paz e Luz a todos, e que aprendamos a nossa felicidade depender da postura que adotarmos perante a vida. Que assim seja!,