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Quase um ano ausente e posso afirmar que centenas de coisas aconteceram e milhoes deixaram de acontecer. Quem acompanhava o blog sabe da dor que passei por perder meu companheiro, mesmo que ex, Michael. Essa dor ainda nao passou, mas hoje consigo lembrar dele sem tanto sofrimento.. Obvio que doi, mas e uma dor suportavel. A saudade esta acumulada em um ano e quatro meses que e o tempo que ja nao o vejo, nao o ouco e nao o toco, nao fisicamente, apenas interiormente. Pois hoje ainda consigo sentir seu cheiro, seu toque, ouvir sua voz, olhar seus olhos claros e ama-lo como nao sabia que fosse possivel.Seis meses se passaram (junho de 2012) e conheco alguem. Meu coracao entao sentiu algo que achei nao sentiria nem tao cedo. Tentei ser dura, nao queria sofrer por amor de novo. Mas como acontece com todo mundo, o sentimento novo falou mais alto que o medo e eu me entreguei. Nao por inteiro, confesso, ainda existia algo muito vivo dentro de mim. Haviam diferencas em destaque entre a gente. Mas a vontade dele de lutar por mim e a minha vontade de amar e ser amada fez a gente ir alem. Vivemos uma historia bonita, ate o dia que as brigas estavam mais constantes que as noites de amor. Decidi entao acabar.Dois dias depois descubro algo magico e assustador, eu estava gravida e solteira. Hoje com quatro meses nao sei descrever outra coisa a nao ser que mae e luta desde o dia que se descobre o resultado. Minha vida mudou no momento que vi o reagente no exame. As emocoes, as dores, os medos, tudo esta a flor da pele. Mas o amor cresce a cada dia, literalmente dentro de mim. Ser mae solteira tem sido mais dificil que ser "viuva". Quem diria que existe sofrimento maior que a morte. Mas podem acreditar que mais doi aceitar a morte dos vivos que a morte da vida.Volto em breve com os textos.Grande beijo,Aryelly Cabral. Eu chorei quase mil dias, nesses diasque um dia parece um mes. Eu chorei porque voce me ligava e mais ainda porquevoce nao me ligou. Chorei o dia que voce perguntou como eu estava e mais aindao dia que nao perguntou. E hoje mais que nunca, dois meses se passam dentro deum dia. Dentro do meu quarto escuro, iluminado pela televisao ligada que naosei o que se passa, meus pensamentos vao longe. Nem tao longe assim, vao ali nobairro ao lado e muitas vezes aqui na frente com voce passando por mim efingindo nao me ver. A dor tem sido grande. A vontade desair da escuridao, da solidao, da depressao, tem sido maior ainda. Mas ascoisas nao sao simples como todos pensam. Esquecer alguem nao e facil comoengravidar. Tem sido dificil de todos os lados, de todos os angulos, de todas circunferencias,de todos os modos. Todos os dias eu acordo com voce nosmeus sonhos. E dentro de mim mais que literalmente falando. Pedi a Deus maisuma vez pra esquecer voce, assim como ando esquecendo tantas outras coisas. Masdentro de
mim algo muito vivo me lembra voce a cada segundo e ja nao sei mais oque fazer.As palavras deixaram de ser bonitas,os sentimentos deixaram de ser claros, os sorrisos deixaram de ser verdadeiros,a dor deixou de ser pequena, a forca comecou a diminuir, e algo dentro de mimso tende a crescer, ate nascer.(Aryelly Cabral)
Acho que ja e nitido meu pavor pelo ano dois mil e doze, mesmo ele estando apenas no inicio. Mas esse ano, definitivamente, nao e um ano legal pra mim, nem um pouco legal. Perdi alguem mais que especial na minha vida, isso ja o motivo maior pra todas as dores e traumas desse "abencoado" ano. Mas enfim, hoje descobri que o ano me ensinou algo muito importante. Com a morte de tanta gente conhecida eu parei pra analisar a minha vida. O que eu vou deixar quando chegar minha hora. E o principal, quem eu vou deixar quando chegar minha hora. Falando em hora, ontem mesmo eu comentei com alguem que espero muito que meu relogio seja atrasado e que demore muito pra hora tao falada chegar. Que essa hora nao seja pontual, pois esse atraso eu perdoo. Voltando ao assunto do ensinamento. Esse ano varias pessoas conhecidas partiram e nao mais voltarao. E sempre que eu fico sabendo disso, primeiro me vem a cabeca a seguinte frase: "esse ano esta me assustando, tenho muito medo dele." E e assim sempre. Mas hoje depois do aperto que eu senti ao saber que alguem muito especial pra minha irma foi embora e sentir a dor que ela sente (pois eu sempre sinto as suas dores), me veio algumas perguntas a cabeca: Se eu morrer hoje, eu morrerei com saudade de alguem? Estarei devendo algo a alguem (nao falo de dinheiro). Se eu morrer hoje, eu morro em paz? E a resposta foi nao para as duas primeiras perguntas e sim para a ultima, a mais importante. Mesmo tendo tanto medo da morte, se eu morrer hoje as pessoas irao olhar pra mim e dizer que apesar de ter sido chata, ignorante, brutas, muitas vezes insuportavel, eu construir uma historia bonita durante alguns anos. E claro que deixarei alguns aborrecimentos, mas pra mim sao coisas pequenas. Porque o que realmente me importa, eu consertei. Nao devo se quer um pedido de desculpa. Passei anos odiando essa palavra, acho que minhas amigas do ensino fundamental lembram o quanto eu repetia que odiava pedir desculpa. Mas com o tempo, com os sentimentos, com o amadurecimento eu vi que desculpa precisava fazer parte da minha vida. E muitas vezes ainda sendo dificil, eu admito, eu peco desculpas mesmo quando eu nao fiz nada errado. Talvez a desculpa seja pelo fato de ter feito alguem errar comigo, nao sei. Com isso, todas as pessoas que foram importantes pra mim, hoje continuam sendo e eu nao devo nada a elas. As que acreditam que eu nao tenha feito um bom papel aqui na terra, sinto afirmar que nao fiz pra voce, porque pra mim voces pouco importam. Algumas amigas eu nao vejo ha meses, algumas nao, muitas delas. Mas sempre que possivel e ate quando nao e possivel, que sao os dias que meu dia parece ter apenas duas horas, eu dou sinal de vida. Deixo recado no face, comento foto, mando mensagem, dou um oi, mando um sinal de fogo. Mas e voce, voce tem feito o
possivel pra dizer as pessoas especiais o quanto elas sao especiais e o quanto voce sente falta? Sei que se eu morrer hoje muitas pessoas irao sentir que eu fui embora e nao tiveram tempo de dizer um ultimo adeus e ate nao lembrarao qual a ultima vez que me viu. Talvez nao. Mas as pessoas que sao realmente importantes pra mim irao lembrar o quanto eu fui presente mesmo quando estava ausente. Seja assim voce tambem. (Aryelly Cabral)
Pode me chamar de oleo de peroba, porque ultimamente so atraio os caras de pau.(Aryelly Cabral) "E no meio das inumeras tentativas em que eu tento em vao escrever, me antecipa aquela saudade esquisita, que nao vai embora nunca... E a saudade fica martelando na minha cabeca, me da uma especie de aperto no peito" (Fernanda C. Mello)OO que antes era a coisa mais facil de se fazer, hoje se tornou a mais complicada. Tem sido tao dificil escrever. Abro a pagina do Word e mil coisas se passam na minha cabeca. Digito uma ou duas frases, as palavras nao se encaixam, os sentimentos nao sao transmitidos e eu me sinto presa dentro de mim mesma. Eu escrevo porque escrever pra mim e quando a dor ja nao cabe mais no peito e precisa ser compartilhada. Mas diferente de sempre, nao quero compartilhar tristeza, saudade e sentimentos vazios. Quero compartilhar coisas boas. Se voce estivesse aqui eu teria tanta coisa pra dizer. Mas agora as palavras sao todas repetidas. Em cada frase se encontra saudade. Em cada eu te amo se encontra o desespero de nao ser mais capaz de te dizer ao pe do ouvido. Apago o texto, reescrevo e tento transmitir algo de bom. Paro e penso em como seria perfeito se eu pudesse usar a tecla que apaga os erros do meu texto, pra apagar os erros da vida, em especial do que eu e voce deixamos la atras. Mas e impossivel. Continuo tentando escrever um texto novo, bonito. Mas ai eu reparo que mesmo nos textos tristes onde seu nome se encontra em cada palavra e o sentimento de vazio se preenche em cada letra, sei que o texto e bonito, pois junto dele se encontra todo meu amor. E assim, depois de tanto tentar escrever um texto, descubro que falar de voce e o texto da minha vida, minha historia favorita, meu livro de cabeceira, meu dicionario, minha transmissao de sentimento, o rumo da minha vida, o comeco da minha vida e o fim dela tambem. E assim, com voce longe de mim. Com uma saudade daqui ate o ceu. Eu escrevo esse texto, que nao e texto, mas e amor e pra mim e a mesma coisa. (Aryelly Cabral) Hoje o dia passou se arrastando.O frio da chuva e o frio da solidao dominaram meu quarto. A saudade aumentou numa proporcao inexplicavel. Sinto dentro de mim a sensacao mais gostosa do mundo, que massagem nenhuma seria capaz de reproduzir. Toco minha barriga e sinto chutes leves, macios, que hoje sao os unicos carinhos que consigo receber.As lagrimas caem e eu choro baixinho pra ninguem ouvir.Meu pensamento nem meu e mais, penso em nao pensar em nada e ele insiste em pensar em quem nao merece. Tento dormir e sonho com alguem que virou pesadelo. Tento comer e nao consigo. Nao tem sido facil ser forte o tempo todo. Mas venho conseguindo.Hoje meu celular nao tocou, nao fiz nenhuma ligacao. Cada dia venho aprendendo a ser forte, nao por mim, mas por voce, Anne. Se a mudanca
nao veio de quem deveria, esta vindo de mim. Ainda havera dias como o de hoje, choros baixinho, sem fome, sem sono e com um punhado de saudade e decepcao.Eu poderia te enviar uma mensagem, te ligar, te encontrar... mas te dou meu silencio, o que hoje tem mais valor.
Quem sabe soletrar "adeus" sem lagrimas ou dor?(Tati Bernardi)Nao sei como escrever pra alguem que ja se foi. Falo fisicamente, porque sentimentalmente cada dia mais vive em mim. Achei que a separacao seria minha pior dor. Afinal, nao era nada facil sonhar nossos sonhos quando eles ja nao eram nossos. Nao tinha graca sair por ai na esperanca de te encontrar e apenas sorrir porque voce assim como eu estava sozinho. Ou entao sofrer premeditadamente achando que voce estaria com outra pessoa. Mas agora eu descobri o que e doer de verdade. Agora sim a palavra dor faz sentido. A palavra saudade agora tem seu nome. Mesmo todo mundo, todo mundo mesmo, dizendo que uma hora a dor vai diminuir, que e apenas questao de tempo, meu subconsciente insisti que essa dor so vai aumentar com o tempo. O que antes era uma saudade gostosa, aquela saudade que eu mandava uma mensagem e voce prontamente me ligava querendo marcar algo, hoje e uma saudade infinita, porque nunca mais seremos nos de novo. Nao havera mais encontro, nao havera mais amor, so havera saudade pra sempre. Viver nao e mais algo prazeroso. Sair passou de diversao para necessidade. Nao aguento mais minha casa, nao aguento mais meu trabalho, nao aguento mais minha vida. Ontem ouvi voce me chamando e foi algo muito real. Voce dizia que continuava me amando e que a gente precisava da continuidade a nossa historia. Voce nem imagina o quanto eu sofri quando percebi que nada que eu fizesse me levaria ate voce. Que aquilo era so a saudade gritando o quanto eu sinto sua falta e o quanto eu sou nada sem voce. Era pra voce que eu ligava pra falar de amor. Era pra voce que eu ligava chorando por algum problema. Era voce que me amava apesar de meus incontaveis defeitos. Voce me conheceu menina e me transformou em mulher. Voce foi a parte madura que existiu em mim. Voce foi o amor que me ensinou a viver. E agora voce foi. Nao tem sido facil viver. Penso inumeras vezes em desistir. Mas sei que de onde voce esta, se realmente puder da uma olhadinha aqui pra mim, voce esta ao pe do meu ouvido dizendo: eu sei que voce e forte, voce vai sair dessa. Sei que existem pessoas que me amam e eu nao sou capaz de fazer elas sentirem a mesma dor que eu estou sentindo. Mais uma vez repito que nao tem sido facil viver. E como se me faltasse uma perna e eu nao sei como seguir pela estrada. . E claro que existem dores maiores que a minha, mas cada um tem uma forma diferente de lidar com ela. Tenho sofrido bastante, tenho chorado muito, mas ainda nao chegou a hora de desistir. Varias vezes eu enfrentei o mundo pra ficar com voce. Hoje eu enfrento o mundo por nao poder ficar com voce. Ironica a vida. Ironica e triste, muito triste. Doi saber que voce foi embora e que eu nao posso correr atras ou pedir pra voce voltar.
Eu te amo e sei que mesmo conhecendo outras mulheres, era meu o seu amor e vai ser ate a eternidade. Assim como o meu amor sera infinitamente seu. (Aryelly Cabral)Michael foi meu amor, namorado, noivo, marido, amigo e agora e meu anjo. E o amor da minha vida e sera pra sempre, porque o que ele tocou nenhum homem vai tocar, sao sentimentos e sensacoes intocaveis, inexplicaveis, inesquecivel. E claro que a vida vai seguir e irao aparecer outras pessoas, mas nenhuma vai ser como ele e e isso que doi. Meus sonhos serao nossos pra sempre, as musicas, os lugares, o amor. Espero comecar aceitar essa situacao que nao ha como mudar. Espero um dia ser feliz sem ter voce por perto, porque dentro do meu coracao voce ocupa o lugar mais bonito, pra sempre. Eternamente amor.
Tudo que e verdadeiro volta. Com minhas palavras nao haveria de ser diferente. Fiquei algum tempo calada, publicando algumas frases aqui e outra ali, mas texto de verdade estava engasgado. Faltavam palavras pra descrever o momento que eu estava passando, ou passo ainda. Mas agora, quero fazer uma lista das coisas que eu desejo esse ano que se inicia. Coisa bem diferente de tudo que eu ja fiz.Antes de tudo, quero um amor de verdade. Desses que nao vai, permanece, aquece, se importa e nunca volta, porque nunca foi. Quero baladas em baixo do lencol. Filmes de comedia pela madrugada. Quero mais amor. Quero a permanencia dos meus amigos verdadeiros e o surgimento de alguns outros, que facam valer a pena todas essas rasteiras que algumas amizades ja me deram. Quero telefonemas as cinco da manha nao pra saber se eu sair e se podem me pegar pra fazer voces sabem muito bem o que, mas sim pra dizer que sonhou comigo o sonho mais bonito de toda sua vida. Quero visitas inesperadas. Presentes impagaveis. Amor fiel. Quero sair porque ficar em casa e chato e nao a procura do amor da minha vida. Porque se a gente sai muito so encontra o que nao serve, se a gente nao sai nao encontra nada. Quero escutar meu eu quando diz: Se acalme, mulher. Se ele realmente quiser, ele te procura e te encontra. Quero afastar os comprometidos e os descomprometidos com a vida, com o sentimento, com o amor. Se Deus nao demora, capricha, o meu homem vai ser o sonho de qualquer mulher. Porque desde o meu primeiro beijo ate o ultimo, nenhum valia nada. Que meu coracao nao fique querendo sair pela boca simplesmente porque o cara disse que iria ligar e ligou. Que eu nao enlouqueca quando ele sumir. E que eu os deixe loucos quando nao ligar. Que eu aprenda que tem dias que eu estarei carente e qualquer um servira. E que pra eles sempre qualquer coisa serve. Que eu fuja desses rolos que somem e depois me procuram como se nada acontecesse. Que eu lembre que a gente se acostuma com tudo, ate com a solidao. Que ser sozinho muitas vezes nao e triste, e apenas uma escolha e sempre escolhemos o que nos faz bem. Que o silencio deixe de doer. Porque o silencio e o que fode tudo. Que eu me afaste um pouco do romantismo quando ele mandar uma mensagem, quando me abarcar forte, quando sentir ciumes porque isso nao representa nada. Que eu nunca desista do amor. Que eu nunca deixe de acreditar que a vida pode ser linda apesar de tudo. Que eu tenha a paciencia de esperar o que tambem me espera. Que eu encontre o que nunca procurei e descubra que era isso que eu sempre esperei da vida, sem mesmo saber. Que eu nunca mais seja a outra. Que um homem seja um dia todo meu. Que eu tenha orgulho de olhar meu passado. Que eu de muitas risadas quando lembrar o quanto fui besta todo esse tempo.
Que o amor me encontre. Que eu nunca deixe de correr pro alto da arvore da vida, mesmo com todo mundo mandando eu descer. Afinal, eu nao tenho medo de cair, aqui de cima a vista e mais bonita. (Aryelly Cabral)
http://www.facebook.com/umbemdanado Curtam =)Agora postarei frases apenas nessa pagina.Os textos continuaram sendo postados aqui. "Tudo era legal, tudo, qualquer coisa nele e tao legal"(Tati Bernardi)A gente conhece um carinha bacana em uma festa. Da uns beijos, troca telefone, se encontram a semana toda, conhece os pais, apresenta os seus, dorme junto, faz planos, mas jura que nao e amor. Nao e amor, tao pouco tempo nao pode ser amor. E so carencia. E so vontade de esta perto de alguem que nos quer bem. Estamos juntos porque ser sozinho e triste. Nao ter pra quem ligar todos os dias e solitario. Nao da satisfacao e vazio. Nao andar de maos dadas com alguem por ai, e incompreensivel. Estamos juntos porque ser sozinho e triste. Repito isso como um mantra. Repito todos os dias pra nao esquecer e acabar ficando com voce porque a sensacao de esta com voce vai alem do conforto de ter alguem. Nao e amor, nao pode ser amor. Mas e se for? A carencia faz a gente pensar em cada coisa. Eu nem gosto desse seu jeito ironico, so acho engracado e queria ser um pouco assim, como voce. Eu nem gosto dessa sua mania de comecar o assunto e nao terminar, mas tento em nossas conversas fazer o mesmo e nao consigo. Eu nem gosto dessa forma que voce pega na minha mao igual voce pega na mao da sua irma de cinco anos, mas acho tao bonitinha essa sua protecao. Eu nao gosto de muita coisa em voce, mas gosto tanto de voce. Mentira, eu gosto de tudo em voce. Mas nao posso assumir isso, se assumir vai virar amor. E essa carencia nao pode mudar de nome pra amor. Eu nao quero amar voce, nao quero amar ninguem. Amar nao faz parte dos meus planos. Amor e a palavrinha riscada da minha lista de prioridades. Mas seu nome esta la, intacto, com letras que se a gente olhar direito parece o desenho de um coracao. Mas e so porque e bonitinho, nao tem nada a ver com amor, nao pode ter. E assim eu vou levando esse mes e alguns dias, jurando que nao e amor. Mesmo com o coracao apertado depois de ouvir voce dizer que precisava conversar comigo. Porque em pensar que a carencia que teima em ser amor, pode voltar a ser solidao, meu coracao volta a ser triste. Porque perder pessoas, colocar pontos finais, apagar planos e ser sozinha e triste pra caramba. (Aryelly Cabral) Por Jose Manuel Nunes VilarFonte original: Desperta do teu sonoRetirado de: Portal galego da Lingua (publicado pelo site: Terca, 13 Setembro 2011 00:00)E possivel que falar de celtismo na Galiza seja tabu ainda quando cada vez ha mais autores de diferentes nacionalidades que reconhecem anossa identidade celtica. E mais, situam aqui a genese dos povos que o tempo deu em chamar celtas. Os poderes metropolitanos parecem favorecer uma endogamia universitaria destinada a dotar de coerencia o artificio politico e cultural que e Espanha. Porque e que se fala de cultura ou civilizacao castreja e nao de celtismo
causa e fim. Tanto e assim que a velha sociedade e produto do pensamento religioso, nao da arbitrariedade. Daquela como pode ser que haja investigadoras que estudam o celtismo galaico desde o panteao latino?Lembremos o exemplo do idolo achado em Aquis Querquenis de Bande, na Baixa Lima, regiao de Ourense. Trata-se dum acampamento militar romano, mas sabido e o costume de recrutar indigenas como tropas auxiliares aos que se lhes concederia a cidadania romana caso sobreviverem aos 25 anos de servico. Assim e que baixo da armadura romana seguiam sendo galaicos que conservavam os seus credos e que, por enquanto, se encomendavam as suas deidades.Este idolo achado em Aquis Querquernis e, sem duvidas, Bandua e nao por acaso. Na figura, alem do seu capacete e as suas roupas claramente celticas, pode-se apreciar perfeitamente a corda que a lenda diz Bandua levava ao peito e, por outra parte, tambem pode ser significativo o toponimo local de Bande, mas os responsaveis do estudo arqueologico da zona etiquetaram a estatuinha com o nome de Marte, quando de romana so tem o feito de ser estatua -reparar em que os celtas nao edificavam templos nem concebiam as deidades em forma de objeto- Se calhar negam-se a analisar de perto a possivel relacao existente com a toponimia e com a mitologia indigena. Tambem e possivel que se achem seduzidos pela ideia de apresentar ao mundo os nossos manifestos culturais com os olhos da romanidade e nao com os indigenas e proprios.Por ultimo, mas nao menos importante, cumpre pensar no motivo pelo qual os isolacionistas historicos falam de castro. Que e o que faz com se fale de castrejos e nao de celtas? Qual e o componente genuino que impede outra nomenclatura? Nao sera o facto de os antigos galaicos serem uma povoacao dispersa onde cada castro e politicamente autonomo, porque daquela tambem poderse- ia dizer que todos os povos celtas sao castrejos. A atomizacao nao e algo genuino dos celtas galaicos. Se bem e certo que pelo facto de partilharem lingua, credo, arte.., poder-se-ia falar de nacoes celtas, mas na altura nao existia essa consciencia nem mais patriotismo que o da propria familia e aldeia. Daquela nao estamos perante algo tao singular como para distinguir aos galaicos do resto dos povos celtas. Por outra parte, certo e que a maior distancia maior especializacao tem lugar e por isso podemos falar de deidades proprias dum ou doutro castro, o que acontece em qualquer terra celta, mas esta claro que a presenca do panteao interceltico esta presente tambem na Galiza tal e como o testemunha a toponimia. Intentar apresentar o mundo galaico como algo sem raizes, particular do noroeste peninsular que como muito recebeu influencias dos povos celtas e pura demagogia intelectual made in spain e que aos pouco esta a ficar ignorada e contradita pela comunidade cientifica internacional.Notas:1. Mar shampla, gaelicismo: o mesmo que verbi gratia.BibliografiaDiaz Santana, Beatriz. Os celta en Galicia: arqueoloxia e politica a creacion da identidade galega Noia (A Crunha). Editorial Toxos Soutos Serie Keltia. 2002.Le Roux, Francoise; Guyonvarc'h. A sociedade celta Portugal. Publicacoes Europa-America.1991.Balboa
Salgado, Antonio. A Galicia celta: a relixion Santiago (Galiza). 2002.Conde, Maria. Una teoria de investigadores italianos situa en Galicia la cuna del mundo celta. La Voz de Galicia. Sabado 21 de outubro de 2006. Sociedade, pagina 29.Espacos web relacionadosToponimos Celtas em Portugal http://pt.wikipedia.org/wiki/Top%C3%B3nimos_celtas_em_PortugalInstituto Galego de Estudos Celticos http://www.estudosceltas.org/?q=gz/node/45The Paleolithic Continuity Paradigm http://www.continuitas.org/textsauthor.html
fatal que provocaria umamorte lenta, num periodo de sete anos, em quem a visse. Essa ilha diabolicatambem seria a residencia de gigantes que poderiam invadir a Irlanda a qualquermomento. E ha quemjure de pes juntos que o encanto nao se perdeu e afirme que, o mesmo depois deseculos, Hy Brasil continua sendo o esconderijo de criaturas magicas, cujaexistencia e negada na terra dos homens. E a morada escolhida por fadas,dragoes e deuses aposentados. Ou, ainda, duendes, gnomos e antigas tribos,quando nao mais encontraram um lugar no mundo contemporaneo. Em Hy Brasil,comentam alguns, a sabedoria do passado esta preservada e a antiga magiacontinua viva como em nenhum outro lugar. E pra la que vao os sonhosesquecidos, tornarem-se realidade.Slainte!!!Poema sobre Hy-Brazil - A Ilha dos Bem-Aventurados