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Morar em Recife e nao esperar do domingo um dia de sol e pedir demais. Desde ontem conto som isso, pra ser sincero e meio que condicao desse dia. Domingo sem sol e de lascar, da um banzo para a segunda-feira que vez ou outra se arrasta a semana inteira, o que, definitivamente, nao e bom. Pois e, o dia nao clareou. O Gato dormiu comigo hoje, cedinho me acordou pra ir fazer as tarefinhas matinais. Desci com ele, subimos e deixei logo o seu cafe da manha servido. Voltei ao sono e deixei a porta aberta para que ele entrasse e ficasse la, enquanto eu desfrutava meus preciosos minutos finais do sonho que vinha bastante animado e interessante ate o momento da lambida de bom dia no nariz. Ele nao queria mais esperar, o dia havia comecado muito tempo antes, estava entediado, queria a bolinha amarela. "Ta bom filho, eu me rendo, deixa so eu ver que horas sao." Em que relogio? Cade meu celular com a hora e os compromissos diarios? Onde estao os alarmes que ha pouco me guiavam entre lugares e tarefas diariamente? Acho que terei de deixar o Gato dormir comigo todos os dias, assim nao perco a hora nem o dia. E uma crianca, mas sabe o que faz.Quando desci com ele e a bolinha amarela, ansiava por curtir ao maximo o domingao de sol, porque fazia sol, bastante, dava pra queimar pele de indio. Mas nao foi assim por muito tempo. Brinquei um pouquinho e logo subi. Tinha que tomar banho, escolher uma roupa azul e ficar esperando o telefonema dizendo "bora?". Mas o telefonema comecou com "oo", tipo: oolha. Ja sei que nao vai rolar, nem precisa continuar, continua pelo motivo, mas o final todo mundo ja sabe. Bom, ninguem foi. Eu fui, entrei no mar, junto aos "tutus", fui no parque Dona Lindu (inaugurado ha dois mil, novecentos e quarenta e nove anos e ainda em construcao, sem previsao de conclusao, coisas do governo atual) malhar um pouquinho para o projeto verao 2011 e voltei pra casa, na chuva. Tinham razao, o tempo nao estava la essas coisas. Mas o que seria do verao sem as chuvinhas gostosas? Sunday, nem tanto, nao e Sao Pedro?! Acho que final de semana ele nao entra na internet.O que me resta deste dia e Morro da Conceicao, Se, em Olinda, e Panico mais tarde na Tv. Eu gosto do domingo, mas mais ainda de boas companhias neste dia. Que venham os amigos, o Gato ja esta aqui do lado esperando eu terminar de escrever. A cada dia uma nova licao de vida.E o menino do interior, recem chegado a cidade grande se vislumbra com tudo novo e se da conta de ter diante de si a maior e mais dificil de todas as escolhas ate entao: conhecer todos os detalhes desse mundo ou voltar pra casa dando-se por satisfeito ter visto tudo isso.Mentalizar a coisa certa da maneira correta pode nos ajudar sim. Acredito que seja essa a melhor maneira d viver e alcancar todos os
objetivos, mas va controlar os pensamentos... E os pensamentos de uma mente hiperativademais? Calma rapaz, calma, tudo a seu tempo.O passado compos o dia. Essa brincadeira toda com o tempo as vezes me deixa perdido. As estrelas brilham, as borboletas voam, os amigos voltam e as paredes mudam, mas o alicerce e o mesmo. Sou muito grato pelo dia de hoje, universo. Quero muitos outros assim! Cheio de alegria, calor, boas visitas e surpresas encantadoras.Hoje, apos quase dois anos, me deparei com um filho, um mapa sobre o que ha de mais cru e essencial em mim. Em guardanapo, de caneta azul, cheio de signos e caminhos sinuosos. E preciso ter coracao de crianca pra entrar. Eu envelheci, mas vejo um bebe no colo e sinto que ali dentro tem a mais pura e inocente verdade. Obrigado mais uma vez universo, por me trazer de volta isso.O filho: www.putameo.blogspot.com
Hoje, 07/07/2010, mais um dia atipico de inverno em Hellcife.Meu filho, coitado, tem sentido falta do pai. Sei quando chego em casa e so tem merda.Esses dias de chuva tem sido curiosamente animadores. Sai debaixo de chuva, viajei na conta do onibus mais rapido pra chegar a Agamenon e ai o sol apareceu. Na hora de corrigir o erro: andar que so o carai.Nem vi o gol da Espanha. So agora no telejornal. Mas vi parte do jogo enquanto esperava a chuva passar na produtora. Alguns cafes depois estiou um pouco e voltei com Ze ate a Boa vista. Ele seguiu a Casa da Cultura. Eu ao 13.Ai e que digo que fica bom, ve: Boa Viagem/Sitio da Trindade/Boa Vista/ Parque 13 de Maio/Rua do Lima/Cinema Sao Luiz/Beco/Casa cheia de merda. E eu que iria trabalhar e a uma reuniao as 8.La no xadrez, chuva a tarde toda. E bom pra conversar, os ventos sopram boas noticias. Uma agradavel sensacao se instaura. Algo parecido com gritar no meio da rua com toda a forca do seu corpo.To cansado de ver o povo se matar no Sao Luiz. Filme politico venezuelano e pau, e com dois historiadores do lado e muito mais. Nao bastava a duvida entre ler a dublagem mal feita e tentar entender o espanhol Formula1, ai ficam do meu lado, dois amigos formados em historia que, do comeco ao fim, comentam e debatem sobre a historia da historia do filme. No meio do filme. Durante. No meu pe de ouvido. Foi tanto o desespero que eu encontrei um buraco no teto do cinema. No lado direito perto da tela. Tome chuva.Nao sei o que acontece com Recife, nao se comem mais dobradinhas como antigamente. 40 minutos? Algumas horas. Cabecudice que nao arte. Capazes de reproduzir entre copos, garrafas, pratos e temperos sobre a mesa, o mapa mundi e os caminhos percorridos por Colombo ate as Americas. De Sofocles ao goleiro Bruno. Foi assunto, estava rolando.Queria mesmo era dizer a palavrinha magica. Desopilar.O coitado do Gato e que sofre. To com saudades dele, mas nao entendo como ele coloca tanto mais pra fora do que pra dentro. Que inferno, sou muito influenciavel. Nao ha menos que 20 minutos que tento comecar a escrever no blog. Problema: escolher a musica que vai tocar enquanto escrevo. Eita, ja sei: Eric Clapton.Agoooooora sim. Junto ao solo inicial de Stormy Monday continuo.Enfim, atordoado como sempre - sera que isso um dia vai parar? E como esperar ser engolido por uma onda. Estar ali, com agua na cintura, de bracos abertos, de frente para o infinito. Receber uma porrada no peito, se envolver na confusao de aguas, perder a nocao de direcao, os sentidos, o folego e ser jogado na areia, exausto! Nao, nao vai passar. Eu ate que gosto. E mais, depois de uma "vaca" como esta, nunca havera outra agua de coco igual. Pode ter certeza.O verao chega quente. E o tempo nao me deixa sequer parar para ver. Lembro que no inverno via mais ceus azuis. Tenho a impressao que esta branco ultimamente,
tao forte e a luz que vem de la. Adoro isso aqui nessa epoca, o calor vem do chao. Nao tem como fugir. O fogo queeeimaa! As pessoas vao enlouquecendo aos poucos, a natureza talvez seja a maior responsavel pela loucura veraocarnavalesca de "Hellcife". Alguma coisa cozinha em 3 ou 4 meses de quentura, aposto minhas fichas no cerebro. Mas tem coisas que inevitavelmente ficam geladas: dedos, boca e garganta.Engracado que eu nem sei mais como tudo comecou. Um setor da administracao memorial do meu processador e responsavel pela eliminacao dos registros referentes ao inicio do fim de qualquer acontecimento. Bom esse sistema neh?! Fica, pode levar. Eu sei que as coisas das quais nao me lembro sao de extrema importancia. Primeiro indicio disso e eu nao lembrar. Se fosse de extrema inutilidade eu certamente lembraria.Alguem um dia me disse: abencoado e o homem de muita saude e pouca memoria. Ate tento me manter saudavel, mas eu esqueco...
Sexta feira, 29 de outubro de 2010. Um dia. Em seu ultimo minuto cheguei ao aeroporto. Quase duas horas se passaram e eu ainda estava la. Pensando. Pensando. Pensando. E vendo o meio mundo de gente que desembarcava. O que me fez pensar em escolhas, mais precisamente na minha relacao com a diversidade. Senti que por um bom tempo admirei muito e experimentei pouco.Marquei mentalmente minha saida para 16hrs. O dia foi bastante... mazelado - para descrever como um bom recifense. Nao queria ir ao banco, pegar um onibus, descer na 13, andar que so a porra - com o tempo chuvoso -, depois voltar andando o mesmo percurso... nao, sem contar que sacar dinheiro e motivo pra gastar. "Vou de bike. E pra se molhar? Eu vou me molhar muito."Cheguei no Muda ensopado. Direto para o banho. Duas horinhas correram voando... an?(?)? E comeca o espetaculo; ontem para seleto grupo de 15 ou 16 pessoas que viram um espetaculo redondo - a parte um pequeno deslize. Tomei um banho, peguei a bike e voltei percorrendo o velho caminho do mau: Muda, Central, Recife Antigo. Sai ileso do primeiro, tambem do segundo, mas no terceiro... Morri no Novo Pina. Mas ca entre nos, Novo Pina e apelacao, sempre tem alguem conhecido. Varios nesta ocasiao. Sentei rapidinho, claro. "Xeru, xeru e xau." Tinha que voltar, era tarde e o Cais Jose Estelita me esperava silencioso. Fui sem as maos ate quase o final. Nao consegui, minhas pernas cansaram.Cheguei no aeroporto meio atordoado, tinha muita gente. Se agora no feriado estava daquele jeito, imagino o que vai ser no verao, final do ano. Ui. E o carnaval? Credo. Bom, mas nem todo mal vem so para o mal. Ai que comecaram os meus pensamentos sobre as escolhas. Uma da manha e aquele troco funcionando como um shopping, a todo o vapor. Me deu fome, e claro. Fui no Bobs, la em cima. "Sera que esta funcionando?" Como nao? Por que la as coisas sao o triplo do preco? Sweet, comer coxinha. Acabei comendo uma coxinhazinha, um mega pedaco de bolo crocante de chocolate com morango e um copao geladissimo de coca-cola. Eu que so queria comer um hamburguer com batata frita e refigerante...Aquelas pessoas me fizeram pensar no que elas seriam, no que seriam comigo e no que eu seria com elas. Sao tantos universos quanto possibilidades. E quantas escolhas eu fiz hoje? Quantos universos criei? Sera que somei a este meu universo? Depositei energia nos lugares certos? Quanto tempo eu levaria para fazer uma escolha se em todos os casos parasse para pensar em tudo isso? Quis muito chorar, mas as lagrimas nao saiam. Um buraco que comecou pequeninho, foi crescendo ao som das palavras. Uma mistura de vazio e preenchimento completo. Uma explosao de sentimentos puros, verdadeiros, aflorando. Simples. Sem medo, sem segredo, um sopro vindo de dentro, com toda a leveza e dureza de ser o que e. Eu quis muito chorar, lagrimas contidas, mas elas insistiam em nao cair. O bau se abrindo rangendo as dobradicas. Ele tanto nada fez
que cairam, suaves, tranquilas, uma a uma. Sem pressa. Ele me libertou, e nem sabe disso, me encheu de coragem, era o que tava faltando. Recortes, imagens, titulos, cenas, segredos. Passado. Guardado. Escondido. Na hora de ir. Sair do aprisionamento do medo, medo de uma talvez-futura-perda. Que com o tempo perdeu o talvez, depois a futura.Depois do encontro inspirador com Anderson, no Muda, segui em clima lisergico aos fundos do Nautico com o perdao do trocadilho. No caminho, refletindo sobre minha euforia, alimentava de coragem e boas esperancas meu buraquinho infeliz. Seguia com o livrinho azul nas maos, lendo e relendo, decorando, sentado na escada do onibus. Me encantei pela Maquina, uma maquina de nao sentir dor. Ia decorando e repetindo em voz alta pelo caminho, normalmente canto ou assobio, mas hoje, recitava. Jogava as palavras ao mundo.-Tens a vista boa, heim?!Olhei para o lado e tinha um senhor de aproximadamente 65 anos, vestido de branco, chapeu na cabeca, sentado em uma cadeira plastica branca na calcada, sozinho, sorrindo.-Oi?Rebati, nao tinha certeza de que era comigo-Tens a vista boa.-Por que?-Tu tais andando e lendo, no escuro!Nem tinha percebido que estava escuro, so queria aprender a historia depressa. Minha vontade era sair por ai dizendo para todos da invencao desse mineiro.-Gracas a Deus, neh?! Que eu tenho a vista boa.-E... Tu ta estudando?-Nao. Quer dizer, sim. Tambem (fiquei confuso). E que sao contos, historias, poesias.-Aann...Tive a impressao de que ele nao havia entendido, tambem nao sei se fui convincente.-O senhor quer que eu leia?-Quero!Eu li:Alguem um dia inventou uma maquina de nao sentirdor. A invencao era simples, como devem ser asinvencoes. Uma folha de papel de seda era jogada noar, dentro de uma sala pintada de branco ehermeticamente fechada. Num dos cantos da sala, umventilador. E pronto.Enquanto o papel estivesse no ar, a pessoa estariatorcendo por ele. E a dor que sentia ficavamomentaneamente esquecida.As vezes saia um suspiro. A vezes uma lagrima surgia.Ele me pediu que escrevesse em um papel, queria dar para a filha ler. Prometi que levaria em algum momento, nao tinhamos caneta e nem uma outra alma viva estava presente.-Voce traz depois.Ha pessoas na vida que surgem assim. Tenho a impressao de que sao como estrelas que vemos sumir depois de terem deixado de existir ha milenios. Com essas pessoas compartilhamos momentos unicos, intimos como nenhum outro. O desconhecido me traz conforto, seguranca. Ele confiou tanto em mim, sem sequer saber meu nome. E esta confianca gratuita me fara voltar, com o papelzinho na mao.Tenho me negado as lagrimas, cheguei a pensar que meu poco havia secado. Sempre fui muito chorao, adoro chorar de alegria, vendo filme, bebado. Mas nao admito chorar de dor ou de tristeza. Nao admito me render. Confessar fraqueza, fragilidade. Isso me deixou duro. Minha relacao com esses sentimentos e de desprezo, e quando os sinto choro de raiva, nunca de dor. Tais dizendo, neh?!Sinto muita falta do passado. Tenho tido uns sonhos absurdos que continuam na noite seguinte. Isso ja tem alguns dias e quero sinceramente ver no que isso vai dar. Mas tenho medo
de encarar a realidade que irei me revelar. Algumas pessoas sao presenca certa. Guias da minha inconsciencia, guardias da minha inocencia. O passado como registro do que aconteceu, como memoria que nao se abandona. Como pelo no nariz, nao sei se cai um dia, mas arrancar doi muito. Ai deixamos la. Ali dentro e quase imperceptivel, no maximo apara-se as pontas que aparecem de manha quando olhamos no espelho. Ja viu nariz de velho como e cabeludo?Faltava coragem para abandonar isso tudo. O desapego e um exercicio de paciencia e persistencia. Mas o coracao e um orgao independente do corpo humano, ele so faz o que quer. Por isso andei meio afastado dele, com medo de que me causasse mais problemas. E ele se sentiu sozinho, trancado no bau.Ver que meu coracao estava ali ha tanto tempo me fez perceber o vazio que isso me causava. Nao o ouvia mais gritar la dentro. Nao havia mais ar. Trouxe-o de volta. E arranquei alguns pelos do nariz.
Nem sei mais qual foi a ultima vez que passei por aqui, e sinceramente talvez eu ate tenha evitado um pouco! Talvez porque nao seja facil para mim sentar, parar e pensar em tudo o que ja vivi em intensos dois anos, ou porque estamos a exatos 45 dias, ou ainda por querer evitar a emocao que sempre vem a tona enchendo os meus olhos de lagrimas e fazendo o meu pequeno coracao disparar, acelerar toda vez que comeco a ver o que Deus fez e esta fazendo. Enfim ..penso que todos argumentos de alguma forma contribuem para uma desculpa decente dos meus porques de nao ter vindo mais aqui. Mas, como criei esse blog para registrar o que tenho vivido no ctm..vamos continuar!Bem de agosto para ca muitas duvidas e questionamentos tem surgido dentro da minha caixola cerebral! me agitando, me deixando ansiosa e confesso que muitas vezes os chocolates foram abusados por mim, que feio! ate que eu descobri que muitas questoes eu nao preciso carregar comigo nesse ciclo, porque se torna algo desnecessario, um fardo bem pesado, algo que Deus nao nos pede pra fazer e nos como seres humanos tao limitados insistimos em fazer. A unica resposta que eu tive, tenho e terei para essas situacoes que me desesperaram e me entristeceram alguns dias e exatamente o descansar no centro de todas as coisas: Cristo, pois alguns dias andei tao fechada em meus planos, no que as pessoas me perguntavam que aqui mesmo, dentro de um seminario me afastei e estava me enganando de verdade pensando que estava perto de Deus, procurava - o toda vez que estava mal, e quando estava bem demais eu dava vazao a minha preguica, aquele comodismo que nos abracamos sempre que acreditamos que estamos certos de algo, sem saber que estamos na verdade bem enganados.Pensava que sabia o que era um relacionamento circunstancial com Deus e que nunca cairia nessa. Ha! como somos bobinhos, eu ja estava numa dessas e Deus me parou e abriu os meus olhos. Nao podemos jamais buscar ao Criador com o interesse de satisfazer, massagear o nosso ego. Deus e merecedor de honra gloria e louvor o tempo todo. Ele e. E se nos nao fizermos , a criacao ja faz! Ele e tao poderoso que tem todos os animais e seres ao seu comando! Ele nao precisa de nos, mas e tao amoroso que nos quer sempre por perto. Ele e. E isso basta.Hoje estou muito tranquila quanto ao futuro, creiam, ja estive descabelada por aqui, porque sair de casa por dois anos nao e tao simples assim como eu pensava, eu nao tenho mais a mesma cabecinha que eu tinha quando de la sai. Nao que eu va voltar e va me rebelar HHHAAAA (risos), nao e isso, mas Deus sabe tudo o que esta por vir e e por isso que ja estou calminha, Ele esta no controle e eu estou aprendendo a tomar as minhas decisoes, algo que para mim nao era facil, mas quando nos colocamos parametros diante de Deus e temos
o desejo em agrada - lo e esperamos uma resposta dEle, Ele nos responde. Deus nao nos deixa sem uma boa resposta!A razao do meu titulo hoje e porque faltam 45 dias para a minha formatura (sempre que eu penso nos dias, na verdade penso em deixar o CTM), mas a vida nao para e eu sei que vou chegar onde devo estar, assim como cheguei aqui, sei que Aquele que comecou a boa obra e fiel para completa - la. 45, do primeiro tempo porque nada esta acabando, tudo vai comecar no proximo tempo que Deus vai me dar. Eu poderia colocar 45 do ultimo tempo, mas preferi jogar meus olhos na esperanca e caminhar olhando para um novo ciclo que vai se iniciar e finalizar esse com muito amor e gratidao a Deus por tudo. Aos 45, aos 100, aos 20...Ele faz no tempo dEle que e o melhor.Esse nao e meu ultimo texto, creio que dia 7 de dezembro eu paro de escrever!Ate la.. muita coisa pode acontecer^^ Um beeeeeeeeeeijo e nao esqueca de buscar a Deus se voce estiver triste ou alegre, busque sempre como se fosse a ultima vez e nao desista da sua resposta porque, Deus e altamente soberano para saber o tempo em que Ele vai te dar. p.s.: e aos 45 do primeiro tempo Deus nos surpreende. caminhemos por fe.
Woo hoo! Gloria a Deus, fim de mais um semestre pessoal! Esse fim de etapa foi bem apertado no que se diz respeito ao descanso, por isso demorei porque quando descansei foi de vez e de tudo. Entao... gracas a Deus fui aprovada em mais um periodo aqui no CTM nao reprovei nenhuma materia, agora so esperar proximo semestre para formar e continuar vivendo os propositos de Deus para minha vida, tenho buscado respostas, tenho tambem esperado por elas certa de que estao vindo ao meu encontro no tempo do Pai. Tanta coisa aconteceu! Fiquei um pouco receosa em uma das disciplinas, o nome dela e Transformacao onde estudamos o que e cosmovisao e mais alguns assuntos dessa natureza, ai, me deu um frio na barriga, porque nao tinha me saido bem na primeira prova, e um pouco dificil sempre estudamos muito aqui sobre os assuntos dessa disciplina e quando fiz a segunda prova ela nao parecia que resultaria em boa coisa, estudei muito dei o meu melhor e gracas a Deus fui bem. A questao que eu mais temia e que tivera errado toda na primeira prova eu acertei na segunda e so por isso fiquei bem feliz. Bem, nas demais provas deu tudo certinho e agora estou quase de ferias. A primeira semana de modulo ja se foi, recebemos Maisel que tao objetivo nos mostrou que nao e tao dificil anunciarmos as boas novas a povos distintos e Pr. Scott (fofo), um amavel pastor que nos ensinou acerca de comunicacao na missao e tambem sobre relacionamentos. Em meio a essa onda de protesto que o Brasil vive, estamos nos preparando para podermos ajudar em muito quando sairmos daqui. Ah, por falar em protesto.. aqui em BH o negocio esteve bem feio, ate morte teve, e uma pena que muitas pessoas nao levem a serio e acabem indo apenas para fazer baderna nesses lugares. Em Santa Luzia tiveram tambem uns manifestos mas nada alarmante, penso que devemos comecar com joelhos no chao antes de ir as ruas, se a Igreja estivesse realmente de joelhos acho que as coisas fluiriam melhor, nao so aqui mas em qualquer nacao.Proxima semana vamos receber Carlos Queiroz , eu nao o conheco e espero que tenhamos com ele uma semana de aprendizado e abencoada na presenca do Pai. Depois e partir para as ferias e curtir minha familia juntamente com Isabela que nascera dia 11, e meu namorado lindo que ira conhecer um pouco mais da minha historia. Espero em Deus que tudo corra bem, conforme a vontade dEle como tem sido e que sejam dias inesqueciveis. Nao sei se vou escrever ainda , mas espero dar uma passada aqui para contar como foram as duas semanas que estao vindo. Beijos, ate mais. Uma linda mulher que tem um sorriso deslumbranteQue sempre enxerga alem das dificuldadesQue nao mede esforcos para trabalhar e trabalha sem resmungarUma linda mulher que ama seus filhos e os trata com carinho de longe ou de pertoMais que uma linda mulher, mae.InaH-Tem uma cancao que diz: 'Mae voce me ensinou voce me
ensinou a amar o que Ele ama, e a nao ter nenhuma outra ambicao na vida, a nao ser cumprir a vocacao que Ele nos entregou.'- Outro dia quando eu saia de casa, eu disse: e mae, estou indo, a Sra, me consagrou agora aguenta! ^^-Agradeco a Deus sempre que lembro dessa sua atitude maravilhosa da Sra., e penso que estou realmente cumprindo o meu chamado. Foi a Sra., que me ensinou, e nao haveria nunca bem mais precioso que Jesus em minha vida, a Sra. e a responsavel por me fazer chegar ate Ele. Minha mae de sangue, minha mae na fe.Eu te amo.