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em nenhum andar, mesmo que ele for solicitado. E as cameras nao sao capazes de enxergar a minha presenca. Elas estao vendo so voce aqui.Por um momento, penso no quao poderosa a morte e ou pode ser. Mas desvio o pensamento. Apenas respondo.- Nao se preocupe. Eu nao irei pedir.Essa era a minha primeira fala direta com ela, mesmo sem olhar nos olhos.- Entao voce quer morrer?Sera que a morte e tao burra assim?O elevador sobe vagarosamente, ate. Passa pelo G1. Terreo. Agora ele esta no primeiro andar. As primeiras pessoas que vem a minha cabeca sao os meninos que moram comigo. Talvez pelo fato de eu sempre chegar em cima do horario para bandejarmos juntos, na USP. O pensamento passa. Segundo andar. Eu, agora, enxergo os momentos em que, em outras ocasioes, estive proximo da morte. O alto de um predio, com um passar de pernas no parapeito e o vento baguncando o meu cabelo. O acelerar do meu carro, fechando todo e qualquer cruzamento torcendo para que um carro viesse na perpendicular e me acertasse, bem em meio a porta do motorista. Terceiro andar. Ou nos momentos em que a morte esteve ao lado das pessoas que eram tao proximas de mim. E que terminou por leva-las. A morte a jogar xadrez, como no Setimo Selo. O ceu ou o inferno, agora eu pouco me importo. Sei que nao mereco o ceu. Absolutamente nao mereco. A morte vai silenciosa do meu lado. Acredito que ela esta, ja, acostumada com a situacao e com toda essa cerimonia. Quarto andar. As brigas e discussoes que eu tive envolvido. Com os meus amigos, com pessoas que eu tao pouco gostei nessa vida (odiar e uma palavra desnecessaria para esse momento), com meu pai, por causa da minha sexualidade, com a minha irma. Os palavroes que eu falei nas horas ruins, mas principalmente nas horas em que eram engracadas. E as dificuldades que eu passei para conseguir chegar aonde eu estou. Ou estava, nao sei. Quinto andar. O meu andar. Eu enxergo as minhas artes quando crianca. A minha criacao, com todas as pessoas envolvidas, que eu nao exemplifico por que me mataria se eu esquecesse alguem. Uma das professoras que abre a minha bolsa, acreditando que eu - por ser de familia mais humilde do que o restante da sala - era ladrao e me pergunta: aonde esta o celular que voce roubou? As falas dos meninos, meus colegas de classe na oitava serie, me chamando de bichinha. O terceiro colegial. Sexto. Setimo andar. Todos percorridos de uma unica vez. Eu olho para a morte, que olha para mim. Nao trocamos mais uma palavra se quer. Oitavo. O predio morre no decimo. Eu morro quando chegar no decimo andar. Sinto o elevador tremer bastante, mais do que qualquer outro dia que o peguei. Eu sei que e o fim. As luzes nao piscam, nada demais acontece. Nono. Eu olho para a caixa do letreiro iluminado marcando o numero 9, e lembro de alguns homens que eu ja fiquei. Da rosa que eu recebi.
Dos presentes, das palavras. Lembro-me do jantar, do vinho, da pizza frita que eu estava louco para comer. Decimo andar. E me dou conta de que sou e sempre fui so um corpo. A anatomia em mim. A morte do meu lado. O elevador no decimo andar, a tremer. Eu fecho os olhos e enxergo a imagem da minha familia, da minha tia, da minha mae. Do meu pai, que me dou tao bem. Penso no quanto eles sofrerao quando souberem. Tenho vontade de dizer: fiquem tranquilos, eu fui encontrar vovo, fui encontrar vovo. E, entao, as cordas se rompem. Abro os olhos e, rapidamente, eu olho para o todo, para o espelho. Estou sozinho. Pouquissimos segundos me separam da morte, mas eu nao quero ser dramatico, leitor. O elevador vai direto para o chao. Eu ouco o barulho da explosao do metal, da lataria, das molas sendo friccionadas e do espelho se quebrando em muitos pedacos. O meu notebook em muitos pedacos. Sem nenhuma dor, morro, mesmo sem saber o que morrer, de fato, significa.A partir dai, tudo ficou azul.
Cabecas de embrioes de camundongos sao arrancadas com uma pinca dente de rato. O que eu posso fazer? Nada alem de me lamentar. Acordo cedo e, mesmo com uma preguica do caralho, logo salto do colchao, que e provisorio. Coloco o pe no chao gelado, coberto apenas com um lencol, e sinto o frio condensar os meus neuronios - um a um - ate o cerebro. Engulo um ou dois pedacos de bolo de milho e vou para o ponto de onibus, no qual - cinco minutos depois - ja estou a caminho para o trabalho. Olhando para dentro do transporte, percebo que a preguica e generalizada. Chego. Dou bom dia para a recepcionista, que e o sentimento de cuidado em pessoa. Passo o meu cracha no leitor magnetico e a porta se destrava. Puxo, atravesso-a e depois de alguns passos, chego ao laboratorio; deixo a minha bolsa em um dos vertices da minha bancada, que tambem e provisoria. Visto as minhas luvas e meu jaleco; vou ao bioterio. Pego uma caixa com tres camundongos femeas e levo-as proxima a cuba com gas carbonico. Coloco-as delicadamente la e rotaciono a valvula, liberando o gas. Tres minutos depois elas estao mortas, com o abdomen aberto e estou com os ovidutos dissecados nas minhas maos. Nas pontas das pincas, para ser mais especifico. Os embrioes imersos no meio proprio a eles, em uma placa de Petri esterilizada. Nao penso muito. Essa e a consequencia de se trabalhar com desenvolvimento embrionario. Eu nao quero fazer isso, mas a ciencia me pede. E o que eu faco? Eu simplesmente o faco, enxergando o fio de sangue se diluir no solvente. O que eu posso fazer exceto dar sequencia ao que preciso fazer? Passo a pinca por entre o "pescoco" do embriao na fase final de formacao, e o aperto. Desvio os olhos do microscopio para o lado e o puxo, enxergando, no segundo plano, o fio sanguineo se espalhar pelo solvente na placa, junto as outras cabecas que ja dissequei antes. Engulo a seco, por que eu tenho do. Um embriao que e sacrificado nas vesperas de nascer. O seu pre-parto que nunca existira e que e, na verdade, o seu pre-obito. E um teste de marcacao que pode ou nao dar certo. E o experimento e uma vida (mais uma) que se vai. Pelo bem da ciencia? E a minha vida que, indiferentemente do resultado, se segue.Voce pode estar a se perguntar: mas por que ele arranca as cabecas dos embrioes? A resposta e simples, ate. Alem de eu ser uma pessoa muito ruim, eu preciso fazer isso para que eles nao sintam dor quando eu dilacerar o seu peito, o seu pericardio e arrancar o seu coracao recem-formado. Metafora bonita, ne? Um autor que arranca coracoes. Ser pesquisador e escritor da nisso, leitor. Aqui no laboratorio onde eu estagio, nos modificamos o genoma, atualmente, de zebrafish e de camundongos, para observar as diferencas entre os fenotipos nos seus diferentes coracoes. E uma rotina quase que diaria de todos nos e que, pelo Comite de
Etica, e aprovado. Descarto os minusculos corpos dentro de uma luva. Amarro-a e coloco no incinerador. A questao aqui nao e dizer o que e certo ou errado, mas sim o que acontece em meio a ciencia, em especial a que pratico. Este e um espaco que se diz a respeito de mim e ao que vivo. E que eu, por escolha propria, imprimo as minhas impressoes nestas paginas amorfas e virtuais para voce, leitor, que esta ai do outro lado me acompanhando.Voltamos um pouco no espaco-tempo. A um dos dias em que, aqui em Campinas, percorrendo os corredores do laboratorio, me veio a cabeca uma lembranca da epoca em que eu morava em Minas Gerais. Veio-me, para ser um pouco mais especifico, uma jovem - hoje, ja, mulher - com apelido de satelite-natural. Eu quase nunca disse sobre ela nessas paginas. Apenas uma vez - disfarcado - e agora. O ano era 2013, logo que eu passei na universidade e que, por fazermos o mesmo curso la, a conheci. Quando estou em um lugar novo, eu fico pensando em tudo o que aconteceu na minha vida ate chegar a ele. O que foi preciso acontecer para que eu vivesse, aprendesse e amadurecesse para encarar a atual situacao. E ela, inegavelmente, faz parte disso. A verdade e que ela sempre foi muito cordial e prestativa. E uma pena eu nunca ter dito isso a ela. Lembro que ficava na cama dela, olhando para aquelas abelhinhas que a gente normalmente compra na praia, que tem uma mola nas asas e fica, pelas leis de Hooke, para cima e para baixo, balancando. Lembro-me que ela me emprestou um dos seus livros, o Moore, que me fez desenvolver esse carinho que tenho pela disciplina Anatomia. So que eu, em uma fase grande da minha vida, ignorei tudo isso e lhe dei as costas. Na verdade, dei as costas a tudo o que eu vivi la e me transformei em uma pessoa completamente pretensiosa, esnobe e arrogante. Especialmente depois que eu fiquei sabendo da minha aprovacao na USP. Lembro-me que ela fazia o teste de diabetes com aquele aparelhinho bem simples, no qual voce poe uma gotinha de sangue e permite que o aparelho o interprete. E eu ficava observando. Pobre satelite acucarado. Nos beijamos algumas poucas vezes. Nao transamos. Ela era uma grande amiga, mas eu simplesmente ignorei tudo isso e, um bom tempo depois, eu enxerguei o quanto perdi por simplesmente deixa-la, assim como fiz com muitas outras pessoas de la, sem ao menos dizer um "muito obrigado pela sua ajuda, voce foi muito importante para o que eu me tornei hoje".Duas musicas avancadas no Spotify.Ha poucas horas eu voltei de uma festa em uma das republicas, aqui em Barao. Faz quase um mes que estou aqui e tudo o que esta acontecendo tem se tornado uma experiencia fantastica para mim. Nao e para menos tambem: eu me desafiei a enfrentar tudo isso. A, mais uma vez, jogar tudo para o alto e comecar um pedaco de vida novo, mas que dessa vez e
dedicado a mim mesmo. E um presente que eu dei a mim mesmo e que tem dado certo ate entao. Coloquei um short, uma camiseta e meus tenis. Peguei meus oculos de sol e uma garrafa de catuaba de acai. Como eu amo essa bebida! Durante a festa, eu pude conhecer e conversar com muita gente bacana, dancar muito quase todos os hits do pop e - pasmem - do funk. Para os que me conhecem um pouco melhor, sabem o quanto dificil isso e de acontecer. Mas com catuaba e tequila na cabeca nao tem como nao ser desinibido. E poder me envolver com as pessoas - dancando ou beijando-as - me faz enxergar o quanto eu me sinto produtivo fazendo o que eu estou fazendo, da forma como estou fazendo. E como tudo isso me deixa feliz. Especialmente quando voltei para casa, com uma das amigas que fiz aqui, debaixo de uma chuva fina, mas que e capaz de molhar, e nos - quase as tres da manha - resolvemos deitar no meio da ciclovia, que fica no canteiro de uma das tres principais avenidas da cidade. Nao estavamos chapados com maconha. Apesar de estarmos bebados, nos sabiamos o que estavamos fazendo. Voltamos da festa percorrendo uma longa rua, em grande parte escura, pulando enxurradas e molhados pela chuva. Voltamos conversando, falando sobre as nossas proprias vidas e ouvindo o som do silencio que era interrompido pela chuva. Cruzamos a avenida. Sentamos na ciclovia. Eu tirei a camiseta e a amarrei na cabeca. Ela nem se preocupou em proteger muito o celular. Na rua nao havia um carro se quer. Na ciclovia, muito menos. Deitamos. Coloquei os meus oculos escuros e falei a ela, em uma das minhas ultimas falas antes do nosso silencio, "eu sei que a gente nao se conhece ha muito tempo, mas muito obrigado pela sua amizade. Voce e muito importante para o que eu me tornei hoje". E a chuva a banhar os nossos corpos, me mostrando - mais uma vez - que o essencial para ser feliz e saber observar, com muita calma, as minuciosidades da vida.
Eu nao entendo por que toda vezque vejo uma foto sua meu estomago embrulha. Na verdade eu gostaria quefossem borboletas que o revirassem, como em uma especie de saudade no qual eu, aqui do outro lado, ficasse me revirando com esse sentimento de impotencia, de nao poder fazer nada perante, mas eu sei que nao e. Eu sei perfeitamenteque nao e. Eu tento quebrar a cabeca para descobrir onde e que falho por ainda deixa-lo assim. E, ainda mais, tenho odio por me perguntar por que ainda escrevo este texto. Eu sei que eu e voce tivemos chances e chances de sermos felizes.Mas nos dois eramos (eramos?) imaturos demais. Eu nunca entendi o por que voceandava sempre com os pes mais colados enquanto eu tentava espacar o meu passo acada vez mais. Sinceramente, eu nao entendo por que eu ainda tento entender tudo isso.Eu coloco um pe na minha escrivaninha e comeco a cortar as minhas unhas. Destrui-las, na verdade, por que sou pessimo na minha tentativa de podologo. Eu pego o pequeno aparelho metalico para corta-las, mas comeco a cavuca-las demais. Toda vez e assim. Nasci para estar intrinseco a ciencia mesmo. Esta bem calor, mas eu tive febre nos ultimos tres dias. La fora, o predio da frente podou as suas arvores, mas muito melhor do que eu fiz com as minhas unhas aqui dentro. Recolho todas os pedacos cortados e jogo-os no lixo, em uma sacolinha separada. Saio do banheiro, tiro o meu short, ligo o ventilador na velocidade maxima e me jogo na parte debaixo da beliche. Sinto-me protegido aqui. Durmo depois de alguns minutos.Eu queria entender por que voce nao consegue encarar os meus olhos. E o por que voce desvia os seus, quando eu os encaro. Voce evita falar sobre os assuntos que lhe sao pertinentes. E mente a sua propria mente tentando se esvanecer das suas proprias lembrancas. Voce foge, pegando atalhos e corpos para tentar esquecer, mas nao adianta, ainda esta vivo. E eu sinto as lagrimas cairem no meu colo como se fossem a primeira vez. Voce tem ideia do quanto faria uma pessoa se apaixonar por voce? Voce me disse, uma vez, que a sua mae colocou o meu nome junto ao seu, debaixo de uma santa e acendeu uma vela. Sera que ele ainda esta la? Provavelmente nao, por que caso contrario eu teria sido protegido um pouco mais pelo acaso. Eu me odeio por nao conseguir manter ninguem na minha vida. Ja conheci caras espetaculares, alguns que conseguiram me tratar melhor do que voce, mas eu os recusei e os retirei da minha vida. Eu sempre faco isso. Eu acho que voce esta bem. Nao sei. Nos nos vemos todos os dias mas nao trocamos uma palavra, lembra? Mas tenho a certeza de que senti o mais puro amor que eu pude sentir por alguem. E que fui obrigado a matar. Mas ainda nao consegui. E ele fica correndo desesperadamente de mim, como a mulher do Iluminado, quando o Johnny tenta a golpear com o machado. O amor e algo
engracado que me faz, inclusive, ficar sem palavras para descreve-lo.Voce pode ter me machucado bastante. Eu posso ter feito o mesmo, ou um pouco pior, com voce. Mas a minha mente e boba, ela ainda acredita que um dia tudo podera dar certo e que todos esses detalhes serao somente... detalhes. Eu sei que ha pessoas que me amam muito mais do que voce me amou. Eu nao serei ingenuo em substituir o "amou" por "ainda ama". Eu cansei de me machucar. E vejo caras tao bonitos na rua; flerto com alguns deles, mas nunca consigo tirar esse gosto amargo da minha boca. Na verdade, ja vai fazer dois anos, mas a verdade e que eu nunca aceitei o fato de ser traido da forma como eu fui. Preferiria que voce, sinceramente, beijasse algum outro cara na minha frente. Eu, com certeza, sofreria menos. Voce conheceu os meus demonios. Todos, assim, de uma vez. E eu, na mesma proporcao, conheci a sua verdadeira faceta. Quem voce era de verdade, no dia a dia. E da falta de assistencialismo que voce deu a todo esse amor, por preferir nao manchar o seu ego. Eu sou um verdadeiro imaturo, olhando para tudo isso que escrevi e analisando cada palavra, de cada paragrafo. Eu sou um verdadeiro frustrado por ter em mim, ainda, todo esse amor, acreditando que voce ainda gosta de mim, que voce ainda pensa em mim e que quer voltar para mim. E voce, a cada vez mais, beija nova bocas, conhece novos caras e descobre que eles sao melhores do que eu fui para voce. Eu so lamento e sou obrigado, por educacao, a recolher todos os meus sentimentos, internalizando-os, e seguir o meu caminho, como eu tenho feito.Eu.. Eu so consigo chamar tudo isso de fracasso. E voltar a deitar na minha cama, com o ventilador ligado, acreditando que a culpa e minha por estar sozinho, mesmo com o meu celular cheio de mensagens. Esse e o preco que eu pago por sentir muito. E fecho os olhos, mesmo ignorando tudo o que os meus amigos falam, torcendo para que essa dor passe. Que essa perturbacao passe e que eu possa conhecer alguem que, verdadeiramente, esteja pronto para deixar qualquer rotulo de lado e que queira viver um relacionamento intenso, com todas as perturbacoes que ele tenha. A vida, para mim, sempre foi algo espetacular, tal qual as relacoes humanas. E isso que me faz continuar, que me faz passar a mao nas minhas cicatrizes e que me continua a empurrar para frente, me distraindo do fracasso. Muita gente diz. Muitos rotulos estao espalhados por ai. As minhas palavras estao ficando escassas. Nao ha muito a que chorar pelo leite derramado. Quando voce se der conta do que o amor e capaz de fazer em voce, voce vai se dar conta de quanto tempo perdeu. E eu, sinceramente, nao por vinganca, nao por satisfacao, espero estar muito longe de voce.
Sao exatamente cinco e cinquenta e nove da tarde e eu estou deitado na beirada na piscina. Ha uma semana estou em Barao Geraldo - um dos seis distritos de Campinas - e, bem, pense em alguem estupidamente feliz. Uma pequena placa de Petri acima da luz do microscopio, focado no maximo zoom que o aparelho pode fornecer sem utilizar imersao oleosa. Nela, embrioes recem postos de Danio rerio, nome cientifico para um dos modelos mais impressionantes que ja conheci, o zebrafish. Estar aqui, fazendo o que faco, e o melhor presente que ganhei ao longo desses 23 anos de vida que tenho. Pequenos ovos, ainda em fase de blastula, imoveis no meio de cultura para embrioes. Um agregado de celulas que cresce exponencialmente devido as muitas mitoses. 24 horas depois, eles ja se movimentam. Todas as manhas eu espero e pego o onibus para o centro de pesquisa onde estou neste momento. Um lugar que me fez desafiar todas as intuicoes que eu tinha comigo mesmo, me tirou da zona de conforto e me pos a prova do que eu sempre achei que fosse impossivel. Hoje eu lhe digo que o impossivel pode ser apenas uma falta de tentativa. O cartao do meu cracha em contato com o leitor. Um bipe e a porta se abre. Eu quis fazer desse lugar uma consolidacao academica desde o primeiro dia em que, com a universidade, eu pisei aqui. E eu consegui. Agora, eu estou aqui. Sem demagogia nenhuma. Poucos feitos na minha vida chegaram aos pes dessa oportunidade que tenho e eu, para ser honesto, tenho que agradecer aos meus pais por me possibilitarem esta oportunidade e as muitas pessoas que - dia apos dia - me ajudam a se encaixar nesse novo pedaco de vida. Como eu costumo falar - e este foi um conceito que se enquadrou a mim pela recem-vivencia - a gente constroi familias por onde passa. Da moca da recepcao aos colegas de republica. Foi dificil chegar ate aqui, mas eu consegui. Sinto-me realizado e estou com os dois pes no chao, pronto para o que esta por vir. Em Barao chove muito, quase todos os dias. Esta chovendo agora, por exemplo. A primeira vez que eu realmente me dei conta de que tudo isso estava acontecendo, que eu estava sentado na bancada, fazendo aquilo que la tras eu aprendi na teoria, foi no mesmo momento em que eu vi a formacao do pequeno coracao pulsatil e do sistema de conducao sanguinea nos embrioes de zebrafish. Foi um choque muito grande. Para algumas pessoas, tudo isso pode significar muito pouco, mas para mim tem um valor precioso a ponto de se tornar inesquecivel. Lembro-me com clareza que me afastei do microscopio, peguei o corredor ate a area externa do predio de laboratorios e cruzei a porta de vidro ate a recepcao. Os meus olhos estavam marejados e eu nao conseguia controla-los. Eu vi a formacao da vida diante dos meus olhos e me arrepiei. Enquanto la fora, nos assistimos muitos morrerem. Agora, por exemplo, eu estou arrepiado por
lhe contar isso.Ha muito tempo que eu nao conseguia viver uma fase de vida assim. Ha muito tempo que eu nao conseguia sentir a sintonia entre o meu corpo e a minha alma. Entre o meu bem estar e o bem estar do meu psicologico. E agora esta acontecendo. Incrivelmente esta acontecendo a ponto de me fazer rir sem motivo, a ponto de me fazer aproveitar cada momento de vida que esta a minha frente e que eu, aos poucos, vou descobrindo e explorando. Seja com os lugares, com as experiencias, com os momentos ou com as pessoas. Seja com qualquer tipo de vinculo que eu estabeleco comigo mesmo, a ponto de me permitir, por exemplo, beijar e transar com um dos primeiros caras que conheci aqui em Barao e que me fez sentir um tesao visual do caralho. Cada toque e cada percepcao que voce tem do desconhecido e um passo que voce da rumo ao conhecimento. E a cada vez que voce permite se entender, voce se da conta de que esta mais sabio. A sabedoria e uma das virtudes mais raras que um ser humano pode ter, por que caminha de bracos dados com a maturidade e com a humildade. Voce se da conta, quase que instantaneamente, que todo ser humano tem seus vicios e suas virtudes. Que ele - que nos - age influenciado por e pelo o que esta acontecendo ao redor de si. E que sofremos por amores, por que gostamos de amar. Mas nos tornamos maduros quando entendemos que a pessoa que detem o nosso amor talvez nao seja a mesma que merece o nosso amor. E tudo bem que ficamos a pensar nela. A vida e uma sequencia de inspiracoes. E gostamos, tambem, de se envolver. De transar sem compromisso e sem discriminacoes pelo simples fato de estarmos bem conosco e querermos compartilhar isso com alguem. Das vezes em que, ainda em Barao, eu estou deitado na beirada da piscina faltando um minuto para a transicao temporal entre a tarde a noite. Bebado, enxergando o mundo com as minhas quase sete dioptrias de miopia. Durante um longo periodo da minha vida, eu fui egoista por que acreditava que somente eu tinha o direito de praticar algumas acoes. Somente eu poderia ter historia para contar e julgava os demais excessivamente por que nao entendia o que acontecia com eles. Ninguem quis ou teve paciencia de me ensinar a ouvir e entender. E acabei sofrendo, me irritando e brigando por motivos que nem meus eram ou me pertenciam. Eu cresci com esse vicio de julgar, mas com a virtude de sempre estar aberto ao dialogo. Nao o tive. Com o passar dos anos e com o amargo de algumas experiencias que a solidao me proporcionou, eu aprendi a entender. E fui me consolidando aos pouquinhos, bem vagarosamente, como e o desenvolvimento de um zebrafish ou de qualquer outro ser vivo que voce conheca, leitor. Entender as pessoas foi a melhor e mais dura licao que eu ja tive na vida. Ampliar os meus horizontes foi algo
que eu precisei fazer sozinho, por mais que tivessem pessoas ao meu redor me falando sobre isso o tempo todo. E agora estou aqui, em um laboratorio que me faz se sentir realizado. Em uma cidade com pessoas que me tratam muito bem e que nao medem esforcos para me fazerem o bem. Talvez nem sejam elas, mas eu que estou diferente. Tudo, exatamente tudo o que eu vivi em Sao Joaquim da Barra, Uberaba e Ribeirao me preparou para isso. E, agora, eu me sinto orgulhoso por escrever todas essas palavras e perceber o quanto eu evolui como pessoa. E o quanto ainda posso evoluir, por que posso (e vou) descobrir as riquezas imateriais que o mundo carrega e que tem a oferecer a todos nos, humanos.Na rede, de frente a piscina, eu balanco o meu corpo. Ja e muito tarde e eu penso em varias coisas, de origens diferentes. Penso um pouco na minha vida. No caminho que percorri ate chegar aqui. Enxergo o ceu carregado e a imagem da lua refletida (e distorcida) na agua da piscina. Dou um sorriso. Nessa mesma piscina que agora chove.