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eu fui uma menina bem boazinha. Escovei os dentes todos os dias, dei o lugar onde estava sentada pra uma velhinha sentar, nao fiquei com o primeiro imbecil que me aparecesse ta, tudo bem... talvez com um ou dois, mas esses nao contam e passei de ano. A ultima vez que te escrevi uma cartinha eu tinha uns cinco anos, mas ai o Bruno gordo, catarrento e de cabelo sujo levantou da carteira e comecou a gritar: ela e bobona, ela acreditaaaaa!! Ai eu chorei, po eu estava na primeira serie, tinha todo o direito de acreditar! Entao, quando eu cheguei em casa perguntei para minha mae se o senhor existia... ela disse: Nao existe filha! Poxa, meu mundo caiu naquele momento. E nao quis mais saber de voce. Entao, o mundo ficou cinza e sem graca... e o Papai Noel do shopping nao passa de um velho que nao vai te dar nenhum presente, que nao suporta crianca, mas finge uma simpatia fora do normal, que esta morrendo de calor naquela roupa ridicula e que nao tem tempo para lavar a sua unica calca vermelha. Esse ano eu fui uma menina meiga, linda e bem boazinha, dai, eu pensei que nada mais juto que resgatar a fe que ainda ha em mim e te fazer um pedido: Senhor Noel, eu acredito no amor. Ta, eu sei que e uma coisa dificilima de acreditar e que nenhum velho de calcas vermelhas, um saco, viadinhos e que no maximo te da um pirulito em troca de uma sentadinha no colo ira me dar. Eu ainda acho que o senhor vai me dizer: pega seus livros, o computador, um cachorro e se mude para o Polo Sul. Congelada e sozinha com certeza voce vivera melhor! Mas veio, nao sei se voce sabe: eu sou taurina grande merda, ne? e reza a lenda que esse tipo de pessoa e extremamente teimosa, coincidencia ou nao: eu sou teimosa, cabeca dura e sim: ainda acredito no amor! Eu acredito sim!! E nao importa que o catarrento do Bruno grite igual retardado sem coracao: Ela acredita!. Escuta aqui, pirralho: eu acredito no amor e ainda acho que da pra sonhar. Seu filho da putinha, ouviu? Eu acredito sim! Papai, na moral? Eu cansei. So preciso que seja natural, simples e facil. Eu nao quero agir da forma que me falam que se deve agir, eu so quero ser eu mesma, saca? Eu nao quero poucos. Eu nao quero muitos. Eu quero um. Um amor. So um e so meu. Ja tive o suficiente daquele resto que a gente insiste em dizer que e amor, ja provei o suficiente pra saber que o Bruno estava certo em gritar, rir e dizer que nao existe. Agora Noel, eu quero sentar no seu colo e nao me venha com pirulitos e quero que exista um pouco de amor e pureza nisso que chamamos de vida.
E eu conservo esse sorriso amarelo no rosto, mas quase convincente de que eu estou bem, muito bem obrigada. Nao sei se foi um semana, quarenta e sete dias (voce gosta de numeros impares e pouco obvios), um ano... mas sei que a minha dor de cabeca dura ha oito dias, ininterruptos. Parece que eu sinto cada pulsar do meu coracao me dizendo... ou melhor berrando: que sente muita falta sim, e ponto. Tambem sei que sinto falta de ligar o celular e ver uma mensagem sua dizendo: tenha um lindo dia. E vc sabe qe vai fik tudo bem.!. E eu respondia que odiava quando voce escreve desse jeito adolescente bobo, mas que nao tinha como nao dar certo sabendo que voce estava ali comigo e torcendo comigo para que tudo ficasse bem. Sinto falta de ter aquela meta de conhecer uma pessoa nova por dia, so pra te contar depois como foi. Agora continuo sendo aquela mocinha com rostinho de simpatica, mas que na verdade nao faz questao nenhuma de conversar com quem nao quer, uma antipatica alternativa. Sinto falta de nao poder contar pra voce que eu estou conseguindo tudo o que eu sempre desejei... tudo, menos voce. Sinto falta de ter um cafune em uma tarde chata em plena quarta-feira enquanto assistiamos qualquer bobagem na televisao. Sinto falta das conversas estupidamente idiotas e planos de ir pra Marte em 2014. Sinto falta da sua voz... de voce cantando. E por fim, sinto vontade de parar o relogio para que nunca de 23h, era o horario que a gente se procurava so pra ter certeza que da pra terminar o dia bem e ainda por cima com algum conforto. Quando chega esse horario eu ja nem sei mais o que faco ou o que penso. E muito ruim ter que fugir de algo, quando aquele algo te fez bem... e principalmente quando era tudo o que voce tinha. Mas e aih qe hrs saum.!? "Aventuras de Alice no Pais das Maravilhas"(...) havia acontecido tanta coisa esquisita ultimamente que tinha comecado a pensar que rarissimas coisas eram realmente impossiveis. (...) ela nunca esquecera que, se voce bebe muito de uma garrafa em que esta escrito veneno, e quase certo que vai se sentir mal, mais cedo ou mais tarde. Vamos, nao adianta nada chorar assim! disse Alice para si mesma, num tom um tanto aspero, eu aconselho a parar ja! Em geral dava conselhos muito bons para si mesma (embora raramente os seguisse) (...) tinha se acostumado tanto a esperar so coisas esquisitas acontecerem que lhe parecia muito sem graca e macante que a vida seguisse da maneira habitual. Ai, ai! Como tudo esta esquisito hoje! E ontem as coisas aconteciam exatamente como de costume. Sera que fui trocada durante a noite? Deixe-me pensar: eu era a mesa quando me levantei essa manha? Tenho uma ligeira lembranca de que me senti um bocadinho diferente. Mas, se nao sou a mesma, a proxima pergunta e: Afinal de contas quem sou eu? Ah, este e o grande enigma! Entao quem sou eu?
Primeiro me digam; ai, se eu gostar de ser essa pessoa, eu subo; senao fico aqui embaixo ate ser outra pessoa Se cada um cuidasse da propria vida, o mundo giraria bem mais depressa. Tudo tem uma moral, e questao de saber encontra-la. E a moral disso e Seja o que voce parece ser... Comece pelo comeco e prossiga ate chegar ao fim; entao pare. Ficou ali sentada, os olhos fechados, e quase acreditou estar no Pais das Maravilhas, embora soubesse que bastaria abri-lo e tudo se transformaria em insipida realidade...(Lewis Carroll)
Hoje sem mais nem menos eu lembrei da sua bermuda azul, da sua blusa regata laranja e de como eu nao cansava em dizer como voce tinha um pessimo gosto. Lembrei de como tudo comecou tao de repente desde o beijo roubado ate o pedido de namoro no meio de uma festa horrorosa que tocava funk... e a minha cara de espanto foi bem na hora em que eles falavam creeu , e logo depois, do refrao, da cara de espanto, das menininhas rebolando eu disse: mas assim, tao de repente?.Lembrei de como voce me abracava, olhava sempre nos meus olhos, me beijava com uma leveza que fazia com que pensasse que todos os problemas do universo havia acabado, inclusive os meus, lembrei de quando voce sorria e dizia: e na sua mania de rir de tudo que eu encontro forcas.Lembrei tambem de quando eu era menininha e chegava da escola tirava o uniforme, jogava tudo em cima da minha cama, sentava no sofa e me sentia igual ao videocassete velho e empoeirado que ficava na comoda, afinal, ninguem sabia porque raios nao jogavam aquilo fora, mas ele ficava ali sem serventia, entao, eu pensava: um dia o meu principe vai aparecer e vai me buscar, ele vai me levar pra bem longe dessa casa e dessa falta de vida, desse videocassete velho, das pessoas descontroladas, dessa falta de cor, do meu medo do escuro, de barata, de altura, de brigas... e de mim.Depois de muito muito tempo, o videocassete nem existia mais, alias, eu nem sei que fim o coitado teve,voce apareceu. Voce era meu principe.Do seu jeito leve, sem cavalo branco, mas encantado me ensinou tantas coisas, mas nada de gostar de restaurantes caros, cinemas europeus, MPB... voce me ensinou a licao mais importante da minha vida: voce me ensinou a me amar mesmo me odiando.E ai, da mesma forma magica e inesperada que voce apareceu voce desapareceu.. e nao, voce nao se deu nem ao trabalho de me dar um fora... talvez voce estivesse esperando o momento exato, o momento magico com a trilha sonora do creu e meninas com sorrisos vazios rebolando e suplicando por um pingo de atencao. Mas o creu nao tocou. E eu sofri... sofri pra caralho, como diz quem sofre pra caralho.Mais do que conversas cabecas, musicas bonitas, frases marcantes, voce me ensinou o que realmente importa na vida: que a vida e uma imensa, grandiosa e enorme merda. E que nao existe porra de principe nenhum.Mas enfim, agora ja passou. E quer saber a verdade? Eu acho que voce foi o meu principe encantado que eu esperei a vida toda. Voce apareceu e levou essa menina que tinha medo da vida e achava que havia salvacao pra tudo. Ai sobrou essa pessoa que se conhece muito bem, que le jornais todos os dias, que sabe conversar com todas as pessoas, que sorri quando convem sorrir, mas que as vezes esquece e deixa a menina voltar, ai no lugar do sorriso vem uma enorme gargalhada, mas a menina vai embora rapidinho assim que algum
maluco que se diz principe aparece. Sobrou essa moca que tem poucos mas verdadeiros amigos, que nao espera mais o cavalo branco, mas fica feliz quando escuta o telefone tocar... Enfim, essa mulher que esta pronta pra amar de verdade, mas amar um homem ao inves de um principe.
Chovia, chovia e chovia.Ela jogou o livro no chao, deitou de barriga para cima e fechou os olhos na intencao de esquecer tudo, todos... ele.Como e mesmo aquele trecho que eu li... em algum lugar... ah! "amar exige coragem e hoje somos todos covardes". E so pode, ele e covarde um grande covarde.Sem se dar conta, mesmo de olhos fechados era nele que ela pensava e era por ele que o mundo dela girava.A chuva estava passando. Estava uma noite fria e nem mesmo a voz do Cazuza repetindo "Um coracao dependente Viciado em amar errado..." aquecia aquele frio que ela sentia. Quando o frio e no coracao nao ha muita coisa para fazer, senao, aceitar o frio e esperar que o verao chegue no tempo dele.O celular tocou uma, duas... cinco vezes, mas ela nao atendeu nem mesmo esbocou vontade de pegar-lo para ver quem ligava. Desde que ele tinha a deixado, novamente, ela nao possuia vontade de ligar para ele, de falar com ele... mas tambem nao tinha mais vontade de fazer nada. Sua vida se resumia em tentativas frustradas de ler algum livro.A campainha tocou. Ela abriu os olhos lentamente e olhou para o relogio, marcava 23h38, sua vontade era de fechar os olhos novamente.-Bianca! -uma voz conhecida e desesperada a gritava do lada de fora.Ela sabia que cedo ou tarde eles iriam se encontrar. Ela sabia que ele era covarde o suficiente para nao assumir suas decisoes, seus atos. Ela sabia, ela sempre soube que por mais que o barco estivesse furado quando ele a via remar dava uma vontade absurda nele de remar tambem... de re-amar.Ela levantou-se colocou lentamente os chinelos e foi ate o portao.-Oi!Ela permaneceu em silencio.-Esta garoando, nao e melhor a gente entrar?Ela permaneceu em silencio e olhando fixamente para ele balancou a cabeca informando que nao. Nao havia necessidade de entrar e estender ainda mais esse assunto.-Entao, foi mau. Fui mau tambem. Eu acho ate que menos com voce, e mais comigo.Voce sabe eu preciso de voce pra ser feliz, pra conseguir ir alem do que eu mesmo imagino ser capaz. Preciso de voce! muito, muito mesmo! Com uma urgencia que nem eu mesmo sei explicar.Ela continuava quieta, mas agora olhava fixamente para a lua que estava aparecendo timidamente.-...e... Mas voce sabe que eu tenho medo de me magoar. Sei la, as vezes eu ate penso que essa historia de amor, namorar, casar nao e pra mim! Mas quando eu me vejo sem voce me sinto sem chao...Ela olhou pra ele e disse sem nenhuma emocao na voz:-As pessoas dizem ate que meus olhos brilhavam mais.-Entao, e isso! a gente se precisa.-Rodrigo, eu li uma vez que ha pessoas que sentem amor, mas nao nasceram para viver o amor.-...mas...Ela o interrompeu-Voce e uma delas. Eu nao quero mais ser o seu chao. Nao quero mais me sentir pisada por voce. Nao quero mais saber que voce precisa de mim, mas nao me ama. Voce nao me ama.-Para Bianca! A gente ja teve essa conversa, voce sabe o quanto sou confuso.-Isso nao e confusao.
E covardia. Cansei de ter um covarde do meu lado. A sua necessidade por alguem machuca! Voce tem tantas coisas secas ai dentro e nada bonito pra oferecer! Hoje eu percebi que o brilho nos meus olhos que as pessoas tanto falavam nao era na verdade meu, mas sim seu. Eram os brilhos do seus olhos refletidos no meu... Voce tem necessidade de sugar tudo de bom que ha em mim... Voce quase conseguiu! Nao vou mentir dizendo que estou bem, mas os jardins nao morrem no inverno, apenas sofrem um pouco mais fundo do que de costume. Querido, a primavera vai voltar a reinar aqui dentro de mim e eu nao tolero mais nenhuma erva daninha pra matar as minhas flores.Ela nao esperou respostas. Ela nao esperou reacao. Apenas virou e fechou o portao. Subiu as escadas devagar, da mesma forma que as desceu, porem havia uma certeza dentro dela: o inverno vai passar.
(...) ela nunca esquecera que, se voce bebe muito de uma garrafa que esta escrito veneno, e quase certo que vai se sentir mal, mais cedo ou mais tarde. (As aventuras de Alice no Pais das Maravilhas) Geralmente sou uma pessoa centrada, racional e que da otimos conselhos inclusive pra mim mesma -, porem sempre ha um momento na minha vidinha que eu, simplesmente, surto! Pois e, cade a razao Andressa? Ta la longe dando tchau... FODA, e em vermelho e em caps lock! Eu nao entendo como tudo pode ir agua abaixo, ao mesmo tempo, como posso quase conseguir um servico decente, mas na hora H da tudo errado? Como eu posso saber que aquela pessoa faz mais mal do que bem pra mim, ter isso dentro na minha cabeca e todas as vezes que eu penso estar sentindo saudades mentalizo o mantra: ele nao te merece!... mas ai eu pude ter certeza que gostar de alguem e funcao do coracao, mas esquecer nao e! E a problematica da minha cabeca, que diga-se de passagem e minha em termos: tem algo aqui dentro que age por conta propria, sem dar nenhuma satisfacao. Quem me dera que um esforco de conscientizacao resolvesse o assunto! Por mais eu que saiba que esteja escrito em letras garrafais: VENENO eu vou la duvido e experimento so um pouqunho... mas cedo ou tarde acabo me sentindo mal. Mas que saco! Sera que e o inferno astral de novo batendo na minha porta? Pois e, quando as coisas vao mal, parece que vao de mal a pior! Sei la, na verdade eu sei que so preciso de ferias, uma bebida e um amor sem gelo, please! Queria te dizer pra ir embora, me deixar em paz e deixar que eu viva essa vidinha que por enquanto e o que eu tenho no momento, mas nao consigo...e chega uma hora que eu penso que parece que passa, porque nao passa, continua aqui. Estou tentando esquecer dos meus quase empregos, das pessoas que me magoram, de quem me fez sofrer e de voce, vezenquando consigo, mas de voce nao esqueco. Em parte porque voce nao me deixar te esquecer, e em parte tambem, principalmente, porque nao desejo isso. E verdade, amor e falta de QI! Ao som de No Recreio Cassia Eller ...e um musculo involuntario".E otario! Sabe aquela semana que voce ta chata, insuportavel, nem voce se aguenta?Pois e: estou assim!Sei la, parece que o mundo esta de TPM!E eu estou muito confusa, as coisas estao complexas, estou sentimental mais do que o normal e nao to dizendo nada com nada! RA... que merda! E para piorar tive certeza que sou aquela tipica pessoa que vive de passado. Yes, my name is museu! haha.. pessima!Enfim, como diz "meu coracao e um musculo involuntario e ele pulsa por voce". Idiotice, mas pura verdade!Queria que nao fosse assim, mas e inevitavel! Ontem estava conversando com um amigo meu e ele me disse: "Deixa de ser idiota! voce pode ter o cara que voce quiser! mas nao! fica ai insistindo em
uma coisa que nao vai dar em nada... de novo nao vai dar em nada!"Po meu, magoou porque no fundo eu sei que ele esta certo...Caracas... nao to bem mesmo... To postando esses textos toscos, em primeira pessoa, falando das merdas que me acontecem e sem rever os mil erros de portugues... OMG o que ta acontecendo?!E pra terminar isso aqui: tinha um encontro hoje com um cara e nao fui... por que?Porque eu olhei pro meu guarda roupa e nao tinha NENHUMA ROUPA DECENTE! Saco! Deixa eu ficar de bom humor, porque hoje e sexta... vamo la colocar um OB no mundo e voltar a ser feliz! -FIM- PS- vou comemorar meu niver (haha... ta tudo uma bosta e ainda vou comemorar) no Bar Biroska; certeza que vou esquecer de chamar meio mundo e vou ficar escuntando como sou desnaturada ate o meu proximo niver,PS2- JURO, vou voltar a escrever coisas decentes,PS3- Nao sei porque estou me justificando, ninguem le essa porra!,PS4- So ganhando um livro do Caio Fernando Abreu pra eu voltar a ser feliz! :D #ficaadica
Meu, aja equilibrio... isso que eu chamo de um baiano arretado.Confira no video: Cirque du Soleil Bahiano. Abraco Urbaneiros; Thalles Albiero Como Susan Boyle, todos esperavam nada e se surpreenderam!Abraco Urbaneiros;Thalles Albiero. E...ele nao resistiu! Esse Obama...(risos).Abraco Urbaneiros;Thalles Albiero Concerteza ja vi alguns passaros dancarinos mas este... e FORA de Serie! Confiram: Abraco Urbaneiros;Thalles Albiero Uma tecnologia que muitos acreditam tavam ser inimaginavel foi desenvolvida por cientistas da Toyota. A empresa declarou que desenvolveu uma maneira de controlar a cadeira sem ser necessario nenhum movimento nem comando de voz feito pelo usuario. A cadeira seria simplesmente controlada pelo pensamento.O sistema por enquanto se baseia em um scanner que captura uma onda de atividades cerebrais sendo analisada por um computador.O resultado e a possibilidade de desenvolver movimentos quase que em tempo real.Esta descoberta abre portas para que sejam desenvolvidos novos aplicativos e dispositos controlados pelo pensamento. Basta agora a evolucao do processo para que possamos controlar nossos PCs, televisores e mesmo gadgets apenas com a forca do pensamento.E voce gostaria de ja possuir essa finalidade? Seria para algo especial ?Deixe o seu comentario;Abraco Urbaneiros;Thalles Albiero. __ Entao la vamos nos. Voce esta quase partindo. Eu seria suuper injusta, se eu dissesse que voce foi ruim durante todo esse tempo, afinal, voce me trouxe coisas boas, e isso eu nao posso negar. Mas voce, tambem, me trouxe sofrimentos.Conheci pessoas maravilhosas durante todo esse tempo que passamos juntos. Ganhei, ate, um novo velho amor. Tive varias oportunidades de fazer o que gostava, confesso que desperdicei algumas. Neste tempo tambem ri muito, porem.... chorei bastante tambem. Acho que fui um pouco ingrata com voce, pedindo que voce passasse logo e desse lugar a um ano novo. Agora que voce esta no fim, me vem na cabeca tudo o que fiz, e tudo aquilo o que poderia ter feito e deixei de lado por medo ou por preguica mesmo (Acho que no fundo todos pensam nisso). Muitos podem culpar voce, mas eu, ao contrario, me culpo por nao ter aproveitado de forma eficaz o tempo que me deu. Caraaa, eu deixei pra tras tanta coisa, deixei de fazer tantas coisas. E quando fiz, nao foi com toda a dedicacao merecida. E, pra falar a verdade, agora bateu certo arrependimento. Acho que to com vontade de ter mais tempo. De poder tentar consertar as coisas. De terminar o que ficou inacabado, ou, quem sabe, aceitar a oportunidade de dar inicio ao novo. Mas sei que nao resta mais tempo. Nao agora. Nao pra nos dois juntos. Em poucos dias um novo ano vira. Uma nova lista de objetivos sera lancada, assim como os novos pensamentos. Novas metas para cumprir. Novos planos a serem tracados. Mas voce ficara na lembranca com todas as suas coisas boas, e as ruins, que me sirva de aprendizado. Tenho certeza. Voce foi mais uma marca dos vinte e um anos de vida que tenho. Entao, me resta lhe garantir ser mais forte, chorar menos e me dedicar mais. Tentando, assim, aproveitar os novos anos que estao por vir, mas sem esquecer de todo
o aprendizado que voce me deixou. Que voce va em paz e ceda lugar a um novo e belo ano. E que o novo seja doce. Para mim. Para todos. "Sem ultimas esperancas. Temos esperancas novinhas em folha, todos os dias." DEBORAH L.
- O tempo vai passando junto aos pensamentos. Com passos lentos, olhares fixos, uma mao no bolso e a outra ao vento. Sentindo o sabor de cada lagrima que vai percorrendo sua face, escorrendo pelos labios. Sobre o rosto, um oculos escuro, cobrindo, praticamente, o todo. Tudo isso pra fazer se sentir um pouco mais segura. Pra ninguem tentar imaginar seu futuro pelos olhos dela. Todo comeco de cada sentir, a chuva parecia cair... mas so o tempo que mudava. Uma mistura de frio e calor, e mais calor... seco e molhado, e assim tudo seguia. Olhava pra o ceu, mas nao se via a lua, apenas as estrelas. Sim, era noite sim... e mesmo assim ela usava oculos. Nao por problema de vista ou coisa do tipo, pois nao existe o porque de esconder nada de ninguem, mas ela nao queria ver o futuro daquele olhar. Tudo por conta da tristeza que e so dela. Fatos assim, dela pra ela. Uma saudade so dela, um sentimento, um querer, um sentir, um gosto, uma vontade, uma verdade, um tudo, um nada. Nao existem ponteiros nessas horas. Tira essa mao do bolso, olha pra frente, e solta um sorriso de canto ao ver chegar. E, uma mulher menina, uma menina mulher. Eterna menina. Futura mulher. Nao tem pressa. Tudo munda. Tudo gira. Ela vai se achando e se perdendo nos pontos de tudo. Desse texto, do momento, da vida, do nada, de tudo o que ve e pensa, do agora. Sentada na varanda, vai vendo a lua chegar e andando no vento. Nao havia nuvens no ceu. Usava um short e uma sandalia havaiana em pleno sabado. As vezes, dava cada pulo, que parecia alcancar as estrelas. Voava. Sorria. Adorava ela, ali parada, admirando cada gesto, cada segundo de cada passo e olhar. Tudo vai muito lindo. Cabelos contra o vento, o coracao preservando as composicoes da verdade e os olhos misteriosos camuflados. Ela e e sempre sera assim. Adora brincar de esconder coisas. Sentimentos. Ninguem imagina, mas eu ja descobri algumas dessas coisas. E algumas pessoas, inexplicavelmente, tambem. Penso em uma musica, e ha outra pessoa que nao e ela nem sou eu, comeco a cantar. E tao excitante isso tudo. Nos entendemos. E o entender de olhos. Amo os olhares e o que eles tentam dizem. Mais engracado e quando o olhar contradiz o que a boca fala. Sinto que o de dentro entende mais, por isso ela solta gargalhadas que, as vezes, nem eu entendo, mas isso melhora.A deixo so e de longe a observo. Ela nunca ficou so, mas as vezes e de sua preferencia ficar. Ama musicas, vinhos e pessoas de sentimentos de verdade. Ela e eu, ela ou eu... misturando alma e coracao. E tao bom sentir... O olhar perspicaz da lua, os sentimentos preservados, a chuva, os oculos em todas as horas e um sorriso de canto de boca... Ja ta na hora, e dia, vamos dormir com a lembranca daquele sorriso da lua, da vida. Nao ha distancia, ta tudo em nosso peito. Dela e
meu. O nosso relicario secreto. Dormiu. Ela, Eu... Ah! Sem despedidas, te peco por favor. Durma com os anjos...nao diz nada, voce nao diz nada. apenas olha para mim, sorri. quanto tempo dura?Deborah L. ;*