thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Exatos 1 mes depois, to eu aqui de novo! Sumi mesmo...Mas e que, vou tentar explicar da forma mais simples possivel.Fiz esse blog por uma razao, escrevia muito diretamente a essa razao, e essa razao se perdeu nessa vida de chegadas e partidas...A razao ainda esta por perto em alguns momentos, mas bem poucos comparado aos outros... E tem dias que essa razao me parece outra pessoa, e eu sinto uma raiva tao grande e me chateio com algo que ouco e/ou vejo, e digo que nunca mais quero conversar. E passam dois ou tres dias, e eu sinto uma vontade tao grande de dividir so um momento com a razao, e ligo, converso, ensaio, faco rodeios, desligo e mando sms: "podemos nos ver?" porque falar nunca foi meu forte mesmo! E as vezes da certo, as vezes nao. E quando da certo, eu entendo perfeitamente a frase da minha amada Tati Bernardi: "So olhar para ele, sentar ao lado, ouvir a voz, faz tudo ficar mais feliz. Algumas pessoas simplesmente valem a pena."Nao consigo explicar, mas, ele simplesmente faz qualquer caminhada no fim de tarde valer a pena, mesmo quando eu to com o rosto descascando de tanto sol que eu tomei e nao queria MESMO sair de casa! (e ainda ouco piadinhas por isso, porque ele nao perdoa nada NUNCA!)E eu nao vou conseguir explicar o porque de simplesmente estar ao lado dele ouvindo qualquer porquisse dele, me fazendo sorrir e eu no meu teatro (inutil) de mulher muito bem resolvida com a vida, usando oculos escuros pra esconder os olhos que com certeza me trairiam, e trairam, sabe porque? Porque eles AINDA brilham ao te ver! (droga, droga, droga!)E vao brilhar, por nao sei quanto tempo ...E fucando as redes sociais alheias, achei algo muito interessante, que da pra tentar entender alguma coisa nisso tudo que eu ainda nao entendo."Descobrimos que cenas de novelas acontecem na vida real e e bem melhor quando e com a gente.Que aquele beijo de tirar o folego, que o coracao vai parar na boca, que o tempo para mesmo quando voce esta com a pessoa que te faz bem, EXISTEM!E, tem pessoas que te fazem bem de graca, so de te olhar e sorrir pra voce. Descobre que um sorriso transforma, muda, cura tudo.Descobre que podemos passasr anos com uma pessoa e gostar dela, e passar 3 ou 4 dias intensos com outra e descobrir que a AMA, simples assim!Falar eu te amo e dificil quando nao se sente, mas quando se sente os olhos falam, o sorriso mostra e o som sai ao abrir a boca naturalmente." Enrolei um pouco pra voltar aqui, depois do ultimo acontecido. Sim, eu fiz o que era o certo a se fazer. Sim, eu chorei muito depois disso. Sim, eu estou completamente perdida agora. Sim, ele me faz falta. Sim, eu tive impetos de ligar e dizer: esquece tudo e so volta. Sim, eu ainda conto os dias que faltam pra ele voltar. Sim, por mais maluco que pareca, eu espero pela surpresa que ele, provavelmente,
me faria. Sim, a unica coisa que eu queria, e que ele me ligasse e dissesse: esquece tudo, eu to voltando. Sim, meu pequeno mundinho ta todo baguncado e eu nao sei nem por onde eu comeco a tentar arrumar.Eu vou continuar sentindo a falta dele mais do que tudo, vou chorar quando eu quiser chorar, vou olhar pro celular e pedir que ele toque aquela nossa musica, vou olhar nossas fotos, vo ler, reler e treler as sms e os emails, assim como foram todos esses dias, serao os proximos, ate alguma coisa comecar a fazer algum sentido. E nao vai existir nada pior do que essa sensacao horrivel, que eu sinceramente, nao sei descrever... Parece que eu to de ressaca de uma bebedeira que nao aconteceu, minha cabeca doi e gira a todo momento, e eu sinceramente, so quero que isso passe. E logo.''O que eu realmente quero que voce saiba e que nao importa o tempo que passe, o que aconteca ou o que a vida nos ensine. Nao interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale e o que carregamos dentro de nos. E voce, guarde isso na memoria para todo o sempre, eu te carrego junto comigo todos os dias.''(Clarissa Correa)
Hoje, eu nao quero escrever e dizer o quanto ta ruim e doida a saudade...Hoje, eu acordei feliz, eu sonhei com voce, e eu so quero pensar em todas as coisas maravilhosas que passamos juntos e em todos os momentos que voce me fez sorrir, estando aqui do meu lado ou la longe em outro estado nas suas viagens...Hoje, quero ficar feliz porque voce entrou na minha vida e me ensinou tanta coisa boa, tanta coisa que eu levo todos os dias sempre lembrando de ti... lembra quando a gente conversou sobre deixar marcas? :)Voce deixou e deixa sempre ... a cada novo encontro, nova conversa, sempre fica mais uma, as vezes elas doem, as vezes elas me fazem rir, mas todas elas sao especiais e tao lindas, lindas igual o seu sorriso.Hoje, enquanto vinha trabalhar eu pensei no tanto que eu deveria sorrir sempre, so pelo fato de que eu te conheci, eu tive seu colo todas as vezes que eu precisei, eu tive seus melhores conselhos, eu tive aquele seu abraco.. e aquele que eu gosto taaanto! Eu tive seu sorriso, tive as melhores idas ao Mc, as surpresas mais gostosas de se receber ...Eu tive a melhor companhia do mundo! =)Eu tive tudo isso e foi tao bom, sinto muita saudade mesmo de te ter por aqui, bem por perto. Mas voce foi pra bem longe agora... E quando voce foi, eu achei que aquele ditado do: ''longe dos olhos, longe do coracao'' ia funcionar, mas oh, vou te contar um segredo: ELE FALHOU! =)E acho que poderiamos ficarmos felizes por isso ne?! Porque quando voce voltar, eu ainda vou estar te esperando do mesmo jeito... E meus olhos vao brilhar quando eu te ver, e ai sim, eu vou sorrir o meu sorriso mais bonito e vou te pedir pra me levar pra casa, e vamos conversar ate tarde, vamos esperar um taxi pra voce voltar pra casa e eu vou te roubar um beijo. Ou sera que voce ja conhece essa historia? :)"Cuide do importante.Tente nao errar com quem realmente e especial para voce." To desde cedo, vindo aqui e tentando escrever sobre alguma coisa, mas nao fluia, nao vinha nada... ate que comentei com uma amiga, e ela me disse: '' nao forca, deixa vim qualquer coisa e voce escreve ''Depois do episodio acontecido, me veio a raiva serve? Veio cheia de inspiracao pra escrever...Odeio o fato de eu ser tao ''atingivel'' pelas coisas ao meu redor, me doou com tudo, e me irrito extremamente com algo que para alguns foi so ''uma besteira'', sabe, esses dias conversando com outra amiga, tentando a acalmar porque dessa vez era ela quem estava super nervosa, eu disse algo pra ela que hoje se encaixa super pra mim: '' quando a gente gosta de alguem, e uma merda, tudo atinge! ''E que merda BEM grande e gostar de alguem... sinto falta de ouvir qualquer musica e nao ter em quem pensar, em dormir e acordar sem pensar em nada nem ninguem, nao se preocupar em colocar aquela ou aquela
outra blusinha porque eu nao estava me importando com quem eu iria ou nao esbarrar no meio do caminho, sinto falta de simplesmente nao querer ligar pra ninguem pra contar qualquer coisa ou nao contar nada, sinto falta de nao querer ouvir a voz de alguem, sinto falta de nao me atingir com qualquer situacao que envolva aquela outra pessoa.Eu gosto, eu ja assumi mil e uma vezes, mas de verdade, eu queria nao gostar e ter psicologico o bastante pra ser bem homem e aparecer lindo e desaparecer maldito, igual a todos eles, que vem e vao, e a gente fica aqui, so esperando eles baterem na nossa porta e fazer nosso dia ser o mais feliz... sem pensar nos outros mil dias em que eles nao vao vir, e que ficaremos tristes e cheia de saudade, pedindo pra que ele simplesmente apareca na porta de casa, do trabalho, no ponto de onibus, no metro, esbarrando na rua ou naquela sms que nao faz nenhum sentido, mas que te deixa mais sorridente que o ''Feliz'' dos 7 anoes da Branca de Neve!Fim, acabei com quem tava me acabando.Cause every night I talking to the moon, still trying to get you, in hopes you're the otherside, talking to me too or I'm fool, who sings alone, talking to the moon.
Eu constantemente me questiono, como conseguimos sentir falta de algo/alguem que nao tem nem 24 horas que fizemos/conversamos.Nunca consegui entender essa angustia, essa vontade, esse impulso de querer estar sempre ali falando, conversando, por perto, presente na vida de um outro alguem. Nunca entendi, mas mesmo assim, sinto e faco de tudo pra estar presente na vida de quem me da saudade em menos de 24 horas sem conversar.E ha menos de 24 horas, estou numa meta interna de simplesmente nao me fazer presente, simples assim, to meio cansada de estar sempre disponivel e nao ter o devido valor, mas ja adianto a quem por 2 segundos imaginou fazer a mesma coisa: E FODA.E irritante, e angustiante, qualquer idiotice voce abre a janela do msn e ai lembra: nao, nao e pra eu falar. E voce olha seu msn de 5 em 5 minutos pra ver se a pessoa ainda ta la e se pergunta: mas porque que ela nao vem falar comigo entao, poxa vida?E isso doi. Irrita. Machuca. Magoa.Mas isso e hoje, amanha vai ser menos, e assim sucessivamente, eu sempre acreditei nisso e incrivelmente, isso sempre deu certo. Nao tao simples assim, de em 3 dias passar, mas com o tempo (e, e, esse maldito tempo de novo.) essas coisas se amenizam e se tornam tao insignificantes quanto um dia foram. ou pelo menos, voce consegue fingir que e assim que deveria ser.Quero ver o efeito que sua ausencia me traz pois so assim saberei se voce e realmente essencial ou apenas uma sensacao de momento. Mas por favor, que minha loucura seja perdoada. "E esse seu sorriso, seu olhar tao lindo, seu constante talvez, suas palavras nao ditas porem adivinhadas. Esse seu jeito menino, seu jeito doce, tao doce... Seu jeito irritado, seu jeito canalha, seu jeito de me deixar louca de odio e depois me matar por dentro de saudade. Seu jeito gostoso, seu jeito solto, espirito livre, mente aberta, porem pes no chao. Seu jeito de me passar essa seguranca meio errada, meio inconstante. Seu jeito meu.Nosso encontro foi tao inesperado, tao inexplicavel, tao intenso que nao consigo entender. E hoje eu passo dias a imaginar o que seria se eu nao tivesse sido tao louca, tao sua. Se eu nao tivesse mergulhado de cabeca, sem medo de cair na pedra. E nosso caso foi assim, foi demais, foi intenso, mil sentimentos misturados. Foi saudade, foi ciume, foi paixao, foi riso, foi tarde de sol poente e noite estrelada. Foi rapido, marcou, ficou."E, me deparei com esse texto no blog da diva Isabela Freitas, pensei, repensei, trepensei... assim, ate parece que ela viveu a MINHA historia com ele* e depois escreveu isso ai, porque ne. E EXATAMENTE ASSIM QUE AS COISAS FORAM SENTIDAS, pelo menos por mim ne.Hoje e sexta-feira, e ta todo mundo no pique de saber o role, aonde, como, quando, com quem, por que, pra que, quem vai, se ele vai, aquele que voce ta de olho, que voce ficou, quer ficar, enfim... e eu? Eu to aqui embaixo de edredon, com o
note no colo e vivendo meu "momento saudade". E, dia MUITO inapropriado pra ele resolver apareceu, mas e, foi hoje ;sNao eu nao quero saber do role, pra onde e, como e, porque e, quem vai e muito menos quero saber se ele vai. Porque ele vai ta aqui, nas minhas lembrancas, e nao me importa que ele esteja em qualquer role, com qualquer menina por ai, fazendo qualquer coisa... porque na minha memoria, ele vai ta aqui, bebe como sempre, sorriso lindo como sempre, caras que me fazem rir, chorar, pirar, gritar e amar cada vez mais um idiota assim.E vou curtir esse momento hoje, vou curtir muuuito, ate o ultimo segundo dele.Porque amanha, eu acordarei mais linda, mais decidida e mais mulher do que nunca, pra fazer o meu role com um sorriso estampado no rosto! Sorriso esse, que eu tanto quis que fosse dele, e ele tanto quis dar pra qualquer um. Seja feita a sua vontade. Agora ele vai ser do mundo, porque o mundo merece os meus melhores sorrisos mesmo :)Eu ficarei aqui curtindo minhas saudades e desejo a voces um otimo role!Esquecam os idiotas que te fazem chorar, e conhecam novos para te fazerem sorrir! HAHAHA
Eu cansei, cansei de tudo, cansei de gostar, cansei de amar, cansei de querer, cansei de tentar fazer com que as coisas acontecam, pra mim chega!Cansei de ver as pessoas entrarem e sairem da minha vida com uma facilidade que eu nao tenho, cansei de ver chegar alguem que muda a minha vida, muda meus sentimentos, muda meus habitos e minhas vontades e quando eu to gostando tanto disso, to me permitindo me perder nessa historia, esse alguem se vai!Cansei de ver gente chegar e gente ir, e nao vou mais pedir pra alguem ficar, eu simplesmente nao quero nada, ninguem, que va, va embora, com todas as suas lembrancas, e cheiros, e presentes, e historias e sensacoes, e nao chegue ninguem, porque eu cansei de ser valida por algum tempo e no fim ouvir que eu sou linda, simpatica e fantastica, mas mesmo assim, ele se vai, e sempre vai com um pouco de mim, e eu vou ficar aqui, tentando entender o por que de sempre ser assim.Cansei de chorar a falta que alguem me faz, de sentir uma saudade que sufoca, de me perder sozinha e correr pro colo que eu acostumei, de me irritar com coisas que nao deveriam me atingir mais, de ligar e pedir: ''vem me ver, so um pouquinho, so 5 minutinhos.'', de me chatear por ele nao vir, de tentar entender em que parte eu errei tao feio assim, de querer ter de volta a musica tocando, ele na minha escada, no meu sofa, no meu colchao, na minha vida.E quando a gente precisa, nao importa que seja proibido. Querer? Querer a gente inventa. "Eu voltei, agora pra ficar, porque aqui, aqui e o meu lugar, eu volteeeeei." Depois de meses e meses, de mil e duas reviravoltas na vida, voltei! Me faz uma falta enorme escrever aqui, eu acabo escrevendo coisas demais pra pessoas demais, coisas que nao devem ser escritas, sabe como e ne?Vou voltar pra ver se escrevendo um pouco, e colocando as coisas pra fora pra qualquer um, as coisas se ajeitem melhor.Enfim, continuo enrolada nos meus sentimentos que insistem em ser tao complicados pra mim.E vim aqui, meio sem saber sobre o que escrever, antes dei uma passada rapida no facebook, porque ninguem e perfeito ne, e me deparei com uma foto postada por ele* escrita assim: "me da uma chance pra te fazer feliz?"Poxa, dou 20, 30, 60, 200 ... quantas voce quiser, se voce me prometer que pelo menos em UMA delas voce vai me fazer muito, mas muito feliz!E, eu sei, 2012 chegou e eu nao mudei nem um pouco no fato de ser sonhadora demais em acreditar que as coisas vao ser como eu sonho, ok. Fazer o que ne, ninguem e essa perfeicao toda mesmo ... Espero que dividindo todas as minhas crises e loucuras e depressoes aqui, eu consiga dar uma aliviada nessas coisas confusas que eu ando sentindo a meses... a 4 meses. E, isso mesmo, o assunto hoje e: PERDAAcredito que nesse final de semana, eu vivi as sensacoes mais intensas
que eu talvez vou viver ate o fim da minha vida, eu assisti de perto, muito perto, alguem que eu amo, perdendo alguem que ele amava mais que muita gente, muita coisa, mais que talvez o mundo inteiro.Eu vivi a morte de um pai muito importante pra ele. Eu estive perto em todos os momentos dessa historia, ate chegar onde chegou no domingo, eu sentia a dor, nao a mesma obviamente, mas eu sentia a dor dele, a dor dela, a dor da familia.Eu sabia que eu tinha que ser muito forte, passar forca, passar confianca e estar ali do lado sempre, a todo momento. posso ter falhado um pouco em ser forte, porque pra mim, sinceramente, eu vi o meu mundo desabar o vendo chorar, e tive a certeza de que ele era um bebe bem grande, maior que eu, mas que eu nao parava de pensar na possibilidade de pegar no colo e tentar acalmar e fazer parar de chorar, porque eu precisava ser mais forte pra poder ajudar mais.e nessa horas, nenhuma palavra ajuda, nenhuma palavra sai, nenhum assunto vem na cabeca, e eu so consegui ficar ali, sentada do lado dele, o vendo chorar e me sentindo mal por nao conseguir fazer mais nada, que so isso.E eu so pedia pra Deus o tempo todo: "Deus, me da a dor deles, eu quero sentir sozinha, mas eu nao aguento mais ver os dois chorarem assim."E continuo dizendo isso o tempo inteiro, eu queria ter o poder de tirar a dor dos dois e sentir ela inteira, sozinha, quietinha, mas vendo os dois sorrirem.E o sorriso dele que me acalma, e finalmente quando ele sorriu, por mais que nao fosse felicidade, eu tentei me manter mais em paz. Eu tentei te ajudar ao maximo, ao meu maximo, nao era muita coisa, mas tudo o que eu podia fazer, acredite, eu estava ali fazendo. E continuarei por todas as vezes que forem preciso.voce tera o meu ombro, minhas palavras mesmo que sejam poucas, meu colo, meu sorriso, e todo, todo meu carinho pra te fazer ficar melhor.Te desejo dias muito iluminados por ele daqui pra frente, e acredite: ele se foi com um orgulho enorme de ter te deixado tao homem assim, voce me surpreendeu em muitas coisas durante esses dias, e minha admiracao por voce so cresceu. tamo junto ate o fim, ta no coracao neguin! s2E mesmo que as presencas nao se comparem jamais*, voce ainda tem a mim. ate o fim.
To naquele dia que eu sei o que eu tenho que fazer, eu sei o que e necessario a ser feito, e travo uma luta comigo mesma entre fazer ou nao, porque e doloros demais!Desistir, abrir mao, parar de lutar, acho que nao existe nada mais frustante pra qualquer pessoa, independente do que se esteja desistindo, de um amor, um sonho, uma casa nova, uma faculdade, o carro dos sonhos... Desistir e sempre doloroso, e um trabalho que exige esforco, MUITO.Tem gente que tem uma facilidade em desistir, de tudo, de todos, as vezes, sinto um pouquinho de inveja, queria ser mais despreendida da vida assim tambem...E eu to aqui na minha luta interna entre desistir ou nao, porem, no fundo no fundo, eu ja sei qual e a minha decisao, e eu sei que ela vai doer muito agora, e daqui a uns dias tambem, e ela vai se tornando uma dor que se da pra conviver sem se deixar abater... deu pra entender? Meio estranho ne? Mas sou adepta, assim como a minha amiga Mariana Paquier que la no blog dela defendeu isso tambem, NENHUMA DOR PASSA, NUNCA!Ela se transforma em uma dor que da pra se conviver, e terao dias (principalmente se voce for tao ligada a datas quanto eu) que ela vira com toda aquela forca de novo, e depois, vai diminuindo, diminuindo, e volta la pro seu cantinho, pra um outro dia, quem sabe, ela voltar a doer forte de novo.E pra nos, so resta aprender a conviver com isso.E eu? Me doi tanto te deixar ir, mas eu sei que e o melhor pra mim e pra voce tambem, eu me perdi tanto nessa historia e chegou a hora de eu tentar me achar (por mais impossivel que isso pareca pra mim!), mas, mesmo se eu surtar, eu nao te ligo, pode viver sem esse medo! E so te peco, que nao esqueca dessa menina que sempre teve os olhos brihando quando te via, porque eu aqui, nao vou esquecer nunca do cara que fez meus olhos brilharem por ele! Gosto tanto de voce, estrela! SEJA FELIZ! Eu sempre me apaixono por voce. Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por voce. (Tati Bernardi) GREMIOESTUDANTILTomou posse no dia 28 de marco os integrantes do gremioestudantil, a cerimonia foi assistida por alunos e contou com a presenca daSecretaria de Educacao Elza Noronha que ao empossar o gremio, destacou aimportancia do movimento estudantil e entidade no ambito da educacao.O Gremio e o orgao maximo de representacao dos estudantes daEscola que permite aos alunos que discutam, criem e fortalecam inumeraspossibilidades de acao tanto no proprio ambiente escolar como na comunidade. OGremio e tambem um importante espaco de aprendizagem, cidadania, convivencia,responsabilidade e de luta por direitos.Aluno:Kauan Santos/ Presidente do Gremio Estudantil - 8o ano A. PARCERIADE SUCESSO Dr. AJALON MOTA No mes de Marco contamoscom a presenca do Dr. Ajalon Mota que mais uma vez atendeu ao nosso pedido enos agraciou com sua presenca e atendimento educacional especializado na salade recurso multifuncional. Acreditamos que tao importante quanto
manter umatendimento de boa qualidade e poder contar com o apoio desse profissional quese dispoe a dedicar uma parte do seu tempo para realizacao de atendimento aosnossos alunos. Nosso reconhecimento e carinhoso agradecimento pelo apoio ecompromisso para com esta escola. SalaMultifuncional
respeito pelo excelente trabalho realizado no ano de 2012. Compromissadoscom a educacao e o cotidiano escolar, fazem o melhor todos os dias paraoferecer um ensino de qualidade. O reconhecimento deste trabalho e mais quemerecido e motivo de grande orgulho. Os alunos tambem estao de parabens, pois os resultados refletem oesforco em sala de aula e a dedicacao nos estudos.Sabemosda responsabilidade que este indice evoca. Estamos cientes de que manter oumelhorar tal media sera mais um grande desafio, mas estamos tranquilos. Aescola tem potencial. Vamos fazer o que estiver ao nosso alcance paracontribuir neste processo.NucleoGestor
ENSAIOS DA FESTA JUNINAParabenizamosa equipe de professores (Joseleny, Iracema, Diosa , Danilo e alunos) responsaveispelos ensaios da quadrilha. Agradecemos o empenho e dedicacao para realizacaodesse evento.NucleoGestor SOBRE OPROGRAMA MAIS EDUCACAOO Programa Mais Educacao entrou na Escola Cicero Ferreirapara melhorar o aprendizado dos alunos. O Jornal Escolar ensina interpretacaode texto e como fazer um jornal. OLetramento melhora a escrita e a leitura e na Radio escolar aprendemos a desenvolvera oralidade e conhecer varios estilos de musicas.Aluna:Camile - 5o ano A Motitoras Yorhana e Edineide e Professor Raylanny. Viva...Viva a cada dia como se fosse o ultimo.Ame...Ame amigos,familia,as pessoas que tratam bem vc,mais acima de tudo ame a si mesma.Sorria...Sorria ate voce se sentir feliz.Voe...Voe tao alto ate vc se sentir livre.Dance... Dance ate voce achar que esta flutuando. Corra... Mas nao corra por que tem que correr,corra sim,para os bracos de quem voce ama. Nao deixe as pessoas tomarem conta da sua vida. Nao,deixe as pessoas te diminuirem. Seja voce,do jeito que voce e. Nao mude por ninquem.Mas seja sempre voce mesma,mas nunca o mesmo para sempre. Tenho te esperado mesmo nao sabendo quem tu es, sinto falta do seu abraco mesmo nao sabendo se e bom, sinto falta do seu beijo mesmo nao sabendo que Gosto tem. sinto falta de ouvir sua voz mesmo nao sabendo o tom que tem. Mas sei que vc existe, nos meus sonhos eu vejo tambem. Voce me faz falta.E. Talvez eu nao deva estar te falando isso. Mas a saudade que eu senti hoje foi mais forte que qualquer "orgulho".Saudade de voce me fazendo rir o tempo todo.Saudade do seu abraco que me fazia esquecer do mundo.Saudade das nossas conversas.E ate de nossas pequenas brigas e discussoes.Saudade ate de voce emburrado do nada.De voce tentando me enganar.Saudade das nossas incertezas.Saudade da esperanca que eu possuia de ficar contigo um dia.Saudade de tudo.Saudade de VOCE. ObrigadaA cada palavra trocada,A cada sentimento trocado,A cada abraco,A cada juras de amor enfim,Voce que entrou na minha vida,me fez ver que a vida nao e so um mar de rosas mais sim muitas vezes e necessarios os espinhos para amadurecer e seguir em frente.Voce me fez da valor a cada abraco que eu levava meses para ter. Cada beijo que eu sentia falta. A cada carinho Cada Eu te amo Como voce me fez crescer,tao derrepente. Como voce me fez ver que precisava seguir em frente. Voce me fez da valor a cada ligacao trocada A Cada mensagem enviada A cada briga ensaiada Como foi bom ter te conhecido,ter voce ao meu lado ate mesmo muitas vezes como amigo. Mas hoje pela Ultima vez eu te disse tudo o que se passa no meu coracao,e Hoje e o inicio de uma amizade sem fim. Mas lembre-se voce e muito importanten pra mim. Eu nao me arrependo de voce,por voce mudei meu olhar.Eu nao me arrependo de me apaixonar,por voce mudei de lugar,as estrelas e constelacoes,meus planos e minhas cancoes.Eu nao me arrependo de te ver chegar,e te ver partir.Eu nao me arrependo de voce,nem das flores que mandei.Eu nao me arrependo
de acreditar,em tudo aquilo que falei,e as palavras que voce ouviu,ninguem mais ouviu, eu nao,eu nao me arrependo de olhar pro ceue ver o sol partir.Ha, sempre em cada rua vou lembrar voce,desse seu olhar.Mas cada estrela, lua, esperar vocecomo espera o mar.Ha, sempre sempre em cada beijo vou lembrar vocequando do sol chegar,Mas nao me arrependo de voce,nao me ver mais Voltar.