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uma mesa de bar com a galera da sala, sem perceber entre um copo e outro de cerveja entramos no assunto de homossexualidade.E entao dei minha opiniao disse que nao era curiosa, mas que me apaixonei por uma mulher. Apenas aconteceu: me senti atraida e aceitei tudo numa boa. Nunca tive curiosidade de beijar outra mulher, o que sentia por ela era atracao, admiracao, desejo... Bom, isso passou. Hoje ela e casada com a namorada e sao felizes. Troquei de faculdade por perder a bolsa que eu tinha .....e e ai que a minha historia comeca...Tambem no primeiro dia de aula, vejo entrar uma garota linda, de olhar meigo e jeito timido, me apaixonei de cara, trocamos algumas palavras como nome, msn e coisas do tipo, contei a ela a minha historia e como me descobri lesbica. Claro que com medo, porque seria nessa conversa que eu iria saber o que fazer com o que eu estava sentindo. A reacao dela foi de acolhimento, o que me deixou mais calma: pelo menos ela nao era homofobica.Tres semanas depois ja haviamos ficado, e o pedido de namoro ja tinha sido feito. Hoje eu sou totalmente completa e satisfeita.Nunca tive um relacionamento que me fizesse tao bem e que tudo fosse tao reciproco.Me sinto amada e amo muito, estamos no nosso segundo mes de namoro, mas parece que ja sao anos.Ela ainda esta na fase de se aceitar e de organizar as opinioes dela no que se refere a reacao da familia, religiao e tudo mais.Estamos muito felizes, embora ainda tenhamos que nos esconder, que inventar desculpas para sair, sendo que nossa vontade e de expor e de gritar pro mundo que nos amamos.A bomba la em casa explodiu. Minha mae faz que nao ve. Meu pai esta mais tranquilo, mas nao encara as coisas e ambos pensam e se iludem que estou sozinha e que tudo foi apenas uma fase.Meus amigos apoiam, ja a situacao dela e bem pior: a madrinha e freira, os pais moram em uma cidade no Goias, pequena ate, ela esta aqui em Brasilia com o apoio da madrinha e a ultima coisa que ela quer e decepcionar ela.Os amigos dela nao a apoiam, todos em volta dela sao conservadores e catolicos assiduos. Estamos em uma fase delicada, mas e fato que estou completamente apaixonada e louca por ela.Ela e tudo para mim, e a minha menina, a minha namorada... e estou disposta a tudo por esse amor !!! Entao, forcas meninas!! Que o que realmente importa e a tao sonhada felicidade!!
Venho atraves desta escrever minha historia que comeca a muito tempo atras, quando tinha por mim que gostava de homens e criei uma historia em que casaria com um lindo homem e teria um casal de filhos...Mas, espera ai, nao , nao comeca assim.... Eu amava dancar! Ainda amo..e tudo que queria quando ia nas festas era me divertir , enquanto minhas amigas queriam era ficar, beijar e beijar e se possivel outras coisas.Tinha eu 13, 14 e 15 anos. Bem, esqueci de dizer que aos 10 recebi minha primeira cantada de duas homossexuais, numa epoca em que nao sabia o que era e o por que daquilo, mas, chegando em casa, disse a minha irma mais velha e ela logo explicou o que era. Bem, nao fiquei preocupada e nem dei muita atencao.Os anos foram passando e recebi outras cantadas, mas era de uma familia grande, com dificuldades relacionais. Sou a decima segunda filha de um casal qeu vivia em grandes conflitos e com duas irmas esquizofrenicas.Vivi grande parte da minha vida visitando minhas duas irmas em casa de saude mental,com irmaos sempre bringando e alem do mais acima de mim tinha tres homens. Eu brincava de soltar pipa, carrinho de rolima, gostava de bonecas,mas era uma moleca! Aventureira e amava dancar, desde pequena. Fiz danca por 6 anos e praticava varios esportes.Amava basquete e futebol, nadar tambem!Bem, ate entao esse assunto ou gostar de mulheres nao era vivido na pratica ou oralmente, era como se isso nao fizesse diferenca. A questao era: enquanto minhas amigas de 13 a 16 anos amavam ver revistas com homens nus e gostavam de ver o falo deles eu achava horrivel como acho ate hoje,rsrs, sem preconceito.Achava o falo agressivo e nada sensual. Bem, eu nao paquerava, apesar de achar muitos homens lindos e ter muita atracao por homens de cor, era o meu fraco! Ja adulta com 20 entre 27 anos sozinha, sempre sozinha e virgem...nao me apaixonava por ninguem e ninguem se apaixonava por mim e olha que interessante: me apaixonei uma vez pelo meu diretor da companhia de teatro o qual fiz parte por 15 anos.Eu tinha uns 26 anos e ele uma leve tendencia a ser gay (todos acham ate hoje, nao se sabe se e, pois nao declara). Fui beijada por um amigo em um baile , lindo de morrer, cobicado por todas, e quando descobri, ele estava fazendo ciumes no namorado, uaua! E tive um affair com um homem e a quimica era louca, de cor ele, bem queria muito transar, pois ainda era virgem,mas ele apesar de gostar correu muito! Hoje sei que ele e bissexual.Relato isso pra ver como isso sempre esteve ai presente, ou seja, talvez os homens os gays me atraiam, por ser o oposto contrario, rsrs, engracado. E no meio disso tudo sempre gostei de olhar para os decotes das mulheres, onde via os seios , mas virava os olhos e tentava me enganar dizendo: O que isso, Catia? Nunca abri isso pra mim, ou seja, nunca me dei o direito de pensar nisso,
sempre amei e gostei muito de amigos gays, sempre me dei bem, nunca fui preconceituosa, tenho um sobrinho que e, filho da minha irma mais velha. Que hoje e a unica no momento que sabe da minha identidade, da familia e os filhos dela.Hoje com 40 anos e que vivi a grande mudanca da minha vida e sou muito feliz! Tudo aconteceu assim: essa minha irma mais velha mora no Rio e e manicure. Possui uma cliente de nome Cristina, que e enfermeira obstreta, mestra em assunto de mulheres, professora de duas pos, mae de duas adolescentes e casada com um homem, ah, e tem uma amante! Isso..bem essa mulher e eu nos conhecemos na casa da minha irma, citada, e ela nos apresentou, por que sou terapeuta corporal, massoterapeuta e terapeuta naturalista, pois bem ela sofreu um acidente que afetou a coluna ai minha irma disse que eu poderia ajudar.Conversamos muito e nos despedimos. De volta a BH em outros momentos conversando com minha irma ao telefone ela quis conversar comigo, pois estava na minha irma fazendo unha. Achei aquilo estranho pois nao tinhamos intimidade. Minha irma falava que ela queria ver fotos minhas e tal. Numa ocasiao lhe falei que poderia atende-la estando no Rio e poderia lhe fazer uma massoterapia.Entao no mes de outubro do ano de 2009 estava no Rio e fui a sua casa para atende-la, chegando la a maca estava pronta e ela ja ia deitando quando disse que no meu trabalho eu fazia uma triagem, visto que era um tratamento, nao uma massgem. Ai ela sentou e conversamos. No meio da conversa confessou seu caso com outra mulher e dizia, pois a mesma e casada com um pastor e sao todos evangelicos, que iria para o inferno com aquela pratica homossexual, mas que amava a outra a sua amante e pronto! Perguntou se eu achava errado, fui logo dizendo que nao e que o amor pode manifestar de varias formas e que o que importava era a felicidade. Bem, eu a atendi e ela, me levando para a casa da minha irma, me perguntou se tinha namorado ou namorada e eu disse que nao e ela foi logo dizendo: "Mas por que esta sozinha, posso falar? Eu disse que sim. "Voce e muito linda, gostosa pacas, inteligente , formosa.." e eu ali ouvindo aquilo e espera ai ...adorando, adorando, era uma cantada e eu nem liguei se era uma mulher eu apenas gostei. Ela parou o carro e me perguntou se foi indelicada, eu disse que nao e que cantada e uma cantada e pronto! Nos despedimos e entrei na casa da minha irma. Sempre falo que isso foi um marco, estava tao feliz, tao feliz, parecia que tinha ganhado na loteria!Na verdade, vejo assim , aquele dia foi o dia da libertacao! Fui embora e aquela mulher tomou conta de mim, do meu corpo, dos meus sonhos, dos meus desejos, do meu coracao e da minha respiracao, queria te-la e muito.Comecou entao o meu calvario,rsrsr. Ligacoes, emails e dizendo que queria ve-la. Em dezembro
fui a um congresso no Rio e numa oportunidade, dia muito chuvoso, ela me levou para jantar. Conversamos muito, rimos, bebemos vinho e chegou a hora de partir. A familia a esperava em casa. Entramos no seu carro, ela deixou os vidros fechados e abaixou aquele apretrecho do carro que cobre sua visao quando ha muito sol. Estavamos em um lugar do estacionamento bem coberto. Tinha lhe trazido um presente, o primeiro de longos que se sucederam. Sou eterna romantica e adoro presentear. Ai ela estava curiosa, quando dei ela amou e ficou sem palavras, e logo em seguida veio agradecer e quando vi estava sobre minha boca a beijar-me como nunca fui beijada. Fiquei sem folego e retribui, retribui. Ela abriu a minha blusa e beijou os meus seios, chupou-os, me beijou novamente e eu nao queria parar nunca mais aquele momento, mas a vida lhe chamava, a vida de mentiras e mentiras.Depois disso a tentacao foi maior e a paixao me enlouquecia e me enlouqueceu ate durar, foi ate maio desse ano, quando vi que sua vida vai ser sempre essa mentira: o marido, as filhas , o trabalho e a amante. E eu quero ser livre, na minha descoberta, no que penso e no que quero . Quero amar outra mulher com tudo que posso e desejo para me fazer feliz e a ela. Hoje estou gostando de outra mulher, mas essa e outra historia.Resumindo, sou mais realizada hoje, consegui reiniciar minha vida de escritora, pois sou poetisa desde os 13 anos, escrevo em dois sites. Devem conhecer o Uma combinacao perfeita: sou colunista nele e no arte cultura, e tudo isso aconteceu depois da revelacao de mim mesma.Para encerrar: ela me disse um dia: "Baguncei sua vida, ne?", pois ela nao deu conta de ficar comigo, e eu lhe disse : "Jamais ! Voce me apresentou pro mundo de mim mesma e sempre vou agradece-la!"Como digo em um dos meus post no combinacao: Amar o parceiro ou a parceira do mesmo sexo e amar aquela alma que ali reside, e sentir atracao por aquela pele, por aquele gosto, por aquela voz, por aquele sorriso, e amar, sem diferencas, e gostar sem preconceito, e correr pelo campo e rolar na grama, e teclar sentindo, chorando, sorrindo, e reencontrar apos longo tempo de distancia, e lembrar dos melhores e tambem ruins momentos. Se quiser ver o texto todo: http://umacombinacaoperfeita.com.br/?p=503Catia Aguiar
Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar a querida Helena pela criacao deste blog e pela oportunidade que nos da! Helena, um grande beijo do fundo da minha alma.Em segundo lugar, resolvi contar minha historia para voces.Ola, me chamo Marcia, tenho 39 anos, nasci homossexual e na inocencia dos meus 5 anos meu universo emocional ja era direcionado para uma pessoa do mesmo sexo.Mas ate os 14 anos tudo ficou meio que adormecido, embora existisse indicios que eu so pude perceber apos uma releitura de vida.Aos 14 anos tive a certeza absoluta de quem eu era e do que eu queria quando me apaixonei pela professorinha de ingles linda e gentil, mas com a professorinha cada vez mais distante e inacessivel comecava ai o meu martirio.O inferno da culpa, da nao aceitacao enfim vivi meu propio inferno.Porque minha familia e catolica e conheci desde cedo a questao do inferno e do purgatorio, do pecado que as religioes costumam impor aos fieis. Resolvi entao me fechar para o mundo e para nao causar sofrimento a minha familia resolvi me calar e engolir sozinha todo aquele sofrimento.Nao podia dividir com ninguem a minha dor, o sofrimento me consumia e eu morria um pouco a cada dia. Nao conseguia observar a beleza do sol ao amanhecer.Por muitas vezes enxergava o suicidio como unica saida, mas eu nao queria acabar com a minha VIDA, queria acabar com o sofrimento que nao me deixava viver. Eu apenas sobrevivia. E foi assim por longos anos. 25 anos se passaram desde a minha descoberta, a minha certeza, a minha maior verdade.Sou LESBICA da cabeca aos pes, de corpo, alma e coracao.Hoje gracas a DEUS consegui me harmonizar comigo, estou em paz comigo mesma.Nao sinto mais culpa,nem a sensacao de pecado me atormenta.O medo do inferno tambem se desfez, porque aprendi que o ceu ou inferno sao construcoes que criamos dentro de nos mesmos.O DEUS que eu conheco hoje nao e o Deus imposto pela maioria das religioes que nao e real e sim uma caricatura formatada por dirigentes mais interessados em arrecadar (pessoas) do que em acolher almas, almas de pessoas que sofrem e que muitas vezes sao rejeitadas.O DEUS que eu conheco e um Deus de AMOR ,um DEUS que e benevolente,que acolhe,que ama e nao rejeita nenhum de seus filhos.Minha familia continua nao sabendo da minha verdade mas isso nao e fundamental, talvez um dia eu conto se julgar necessario.Hoje continuo sozinha,embora me sinta preparada para amar e ser amada por uma mulher, infelizmente nunca tive uma em meus bracos.E eu sempre pensei: "Meu Deus eu nao quero morrer sem viver a grandiosidade que e amar uma mulher ainda que seja uma unica vez..."Os homens nunca me interessaram. Para mim, me desculpem a franqueza, sempre foram meros objetos de decoracao, como uma uma cadeira, por exemplo. Nunca consegui sentir nada por eles.Por tantas vezes quis mudar, nao queria ser diferente. Me sentia como um cachorrinho que nao sabia latir, tentava latir e nao conseguia apenas miava. Entao, por medo de ser descoberto e incompreendido resolveu se calar e
se tornar mudo.Mas agora eu sei que esse cachorrinho pode miar sim, sempre que tiver vontade, nao precisa se calar para o mundo e pode sim, sonhar e buscar a sua felicidade ao lado de um cachorrinho que tambem saiba miar.Porque o diferente,com AMOR e com Respeito nao precisa ser estranho, pode ser lindo e de uma beleza imensuravel.Dizem que uma coisa sempre compensa outra e paralela a minha descoberta da homossexualidade eu descobri o fascinante mundo da POESIA e navegar por esse universo e maravilhoso! Tenho a sensibilidade bastante agucada, o que me permite brincar com as palavras e fazer de um momento de dor (por exemplo) nascer uma bela poesia.Um grande beijo e desculpe ter escrito tantoColibri
Minha historia - Espero que seja exemplo, para que voces nunca desistam dos seus sonhos.Tem uma frase que diz mais ou menos assim:"Nao e digno de saborear o mel, quem tem medo das picadas das abelhas."Ola meu nome e Vanessa tenho 29 anos.Sempre namorei muito...homens e claro. Tive meu primeiro namorado com apenas 14 anos. Ficamos juntos por 5 e tivemos uma filha maravilhosa que hoje tem 11 anos. Atracao por mulheres, acho que sempre tive. Mas no ultimo ano que estivemos juntos, nos tornamos amigos demais e isso fez com que essa atracao so aumentasse.Nos separamos, e claro. Nao da pra viver casada com um amigo! Voltei pra casa de "mamae" e comecei a sair muito.... namorei muito, mas sempre faltava alguma coisa. Ate que em um belo dia entrei em blog lesbico (juro que foi sem querer,rs), mas confesso que as imagens, o texto, tudo me aticou muito. Comecei a fazer comentarios e, consequentemente, amizades na net.Fiz amizade com uma F. em especial, e comecou a rolar um clima... porem eu de Sao Paulo e ela do Espirito Santo. Bom ai veio a loucura, no carnaval de 2006 comprei uma passagem e fui.... 4 dias !Depois disso tive certeza! EU GOSTO DE MULHER!Mas... meu problema so estava comecando. Voltei pra casa com uma alianca no dedo, ninguem nunca perguntou de quem era, mas nunca a escondi!Ate que em abril ela veio me visitar... foi quando minha mae se ligou e a bomba explodiu.Acho que nunca ouvi tanta barbaridade em minha vida!Ela (F) acabou indo embora mais cedo e claro, e minha mae comecou a fingir que nada havia acontecido, pois coincidentemente eu e a F. terminamos, e minha mae achou que era so uma fase, que ja havia passado, ate eu conhecer a Lu... rsPra variar so um pouquinho, ela morava no interior de SP (so 2 horas de viagem de carro). Isso quer dizer, eu ia pro interior no sabado e voltava no domingo.Minha mae quase surtou.Um domingo a noite quando voltei, estava toda a familia sentada na mesa, tomando caldo, cerveja... e foi mais ou menos assim:minha tia: Oi Van, no final de semana iremos fazer um churrasco, queremos voce aqui, ta?eu: Xiii, nao sei nao, ja marquei de ir pra vinhedo.--minha mae da um tapa na mesa, se levanta e fala bem alto: Voce nao vai!eu: Vou sim (continuei sentada quietinha)mae: Voce nao vai!eu: Eu vou.mae: Entao voce arruma suas coisas e saia da minha casa.Bom resumindo: foram 15 dias com todos mudos dentro de casa ate que consegui alugar uma casa e sai.Porem havia um problema ainda maior. A rotina de minha filha: eu saia para trabalhar 5:50 hs da manha - ela ficava com minha mae ate 11:30hs. Quando o pai dela a pegava e levava para escola. Ela estudava ate as 17 hs e ficava na casa do pai ate as 19:30 hs quando eu voltava do servico e a pegava.Quando anunciei que arrumei uma casa, minha mae chamou meu ex e foi mais ou menos assim:mae: Se voce levar a Pequena eu nao
vou cuidar mais dela.ex: Se voce leva-la minha mae nao ficara mais com ela.Resumindo: como iria sair as 5:50 da manha e voltar as 19: 30 sem ter com quem deixar minha filha? Nao tive escolha, pensei pensei... Mesmo que eu a levasse, quem olhasse ela, cobraria uma fortuna, e como ficaria tranquila em deixa-la com uma pessoa estranha o dia todo? Fui morar sozinha... e minha pequena ficou com minha mae.Ela, nao satisfeita, se juntou com o meu ex-marido e entraram com um processo de pedido da guarda de minha filha. Uma bela manha recebi uma intimacao para comparecer no forum, para conversar com a assistente social.Acho que isso foi o pior de tudo.Comecei a namorar cedo sim, porem desde meus 12 anos sempre trabalhei. Engravidei com 17 anos de um rapaz que eu ja namorava ha 3 anos.Porem nunca precisei financeiramente de minha mae, pois nos dois sempre mantivemos e mantemos nossa filha, com tudo de melhor dentro de nossas condicoes....Bom... eu fui, e acho que usei a assistente social como um diva, rs.Falei tudo, falei que sempre trabalhei, que tinha um bom emprego e estavel, que meu relacionamento nao afetava minha filha.Disse que minha filha sabia sim, porque eu contei pra ela da melhor forma que eu encontrei. Que eu a amava mais que tudo e nao queria de forma alguma ficar sem ela. E que nao a deixei porque eu quis, mas porque nao tive outra alternativa. Nunca deixei de ser responsavel por ser gay, e nao faria nada que pudesse prejudica-la. Bom... nao sei o que a assistente pensou, mas, nunca mais fui convocada para nada.Morei sozinha por quase 8 meses, confesso, quase enlouqueci.Ia ver minha filha todos os dias, e nos finais de semana ela ficava comigo. Mas quando eu ficava sozinha... pensava nas piores besteiras possiveis. Nunca pensei que ficar sozinha seria tao ruim.A Lu me apoiou muito...Ah se nao fosse ela!!Muitas vezes quando eu nao estava bem, ela saia do interior depois do servico, viajava 3 horas de onibus no meio da semana, tudo pra nao me deixar sozinha.Quando eu cheguei no meu limite, pedi minhas contas do servico e vim embora pro interior, morar com ela.Mais uma luta comecou.... Ia todos os finais de semana ver minha pequena, mas eles a escondiam de mim. Fiquei 1 mes sem ve-la.Quando numa sexta-feira fui busca-la na escola e pra variar ela nao foi. Fui ate a casa do pai dela.eu: Quero ver minha filha.ex: Ela saiu com tua mae.eu: Bom... eu nao fiz filho com minha mae, e teoricamente quando um casal se separa a guarda e da mae. Se voce nao trouxer minha filha, vou ate a delegacia e vou te acusar de sequestro. E eu te ponho na cadeia se for preciso.Passamos o final de semana inteiro juntinhas, e tratei com ele que iria busca-la todo final de semana e a levaria de volta na segunda-feira pela manha. E assim foi.Minha filha sentia muita minha falta e eu dela. E o pai dela via isso.No fundo ele nao e ma pessoa, mas nao
tenho ideia do que minha mae falou pra ele, que o fez agir daquela maneira.Acho que assistente social os aconselhou a deixar o processo de lado, pois com certeza nao ganhariam. (Agradeco a ela de coracao)Depois de quase um ano minha mae resolveu conhecer a Lu. E hoje se dao muito bem.Depois de quase dois anos, minha pequena voltou a morar comigo. E a amo acima de tudo.Bom, comecando novamente:Meu nome e Vanessa, 29 anos, casada com Luciana, 33 anos, tenho uma filha e uma enteada que sao maravilhosas. Nos quatro vivemos juntas ha quase 5 anos. Sou gay, e sofri muito para poder dizer isso, mas toda lagrima foi valida, e passaria tudo novamente, para poder ter a oportunidade de dormir com a pessoa que eu amo, e acordar todos os dias com a minha familia, que e a mais perfeita de todas! E a minha familia!!!Vanessa
Ola.Tenho 27 anos, sou uma menina mulher como qualquer outra.Sou mae, filha, sobrinha, amiga, parceira.. e namorada...Sou namorada da mais linda mulher que ja conheci.Antes de namorar minha pekena, eu sempre me relacionei com homens, que alias sempre foram meu fraco...adoro o jeito deles, a maneira como agem, a valentia, a protecao, o desejo, os bracos fortes, a voz grave, as maos grandes, o cheiro o abraco - gosto mesmo.Mas apesar de inumeras e incontaveis tentativas de felicidade, nunca consegui ser feliz com um homem.Tive uns dois ou tres relacionamentos mais serios e duradouros, um inclusive de quase 10 anos, com um amigo que amei demais...e acho que fui amada de menos.Ate que um dia, um belo dia, apos varias vezes falar em tom de brincadeira de que eu mudaria de time, pois acreditava que uma mulher poderia me fazer feliz, eu decidi tomar coragem e entrar numa sala de bate-papo...Sim, daquelas de provedores de internet, onde tudo pode acontecer, voce tanto pode conhecer um tarado maniaco sexual, como alguma crianca fucando na web.Foi ai que conheci a pessoa mais incrivel e maravilhosa....a G.Conversamos um pouco no chat e logo trocamos msn, e quando vi ja tinha passado meu telefone pra ela.Conversamos bastante, sempre joguei aberto dizendo que gostava de homens, mas que tinha curiosidade em conhecer uma mulher, e ela, por sua vez, me disse que era casada ha 3anos com uma mulher, e morava com ela.Os dias foram passando, e a vontade de conhece-la aumentando. Ate que uma semana apos o primeiro contato virtual, la estava ela... na minha frente. Linda, cabelos negros um pouco abaixo dos ombros, porem presos, pele branca e lindos olhos verdes..calca jeans justa, regatinha branca, tenis!Nao sei dizer ao certo se me apaixonei logo que a vi, mas ela me disse nesse dia, sentada a minha frente, que estava apaixonada. Confesso que nao tive a intencao de me envolver com uma mulher, era apenas uma curiosidade, uma fantasia.Entao, algums minutos depois ela me pediu um beijo, o qual eu esperava que me fosse roubado, afinal das contas ambas sabiamos que queriamos, e o desejo era presente nas duas. Nesse momento meus labios tocaram os dela, delicadamente, suave...como um doce encanto.O tempo passou e continuamos a nos falar: internet, telefone, visitas escondidas no meu servico, no dela...e eu nao tinha mais como negar: estava amando. Estava completa, me sentia feliz.Hoje estamos ha quase 10 meses juntas. Muita coisa aconteceu, tanto na minha vida como na dela, a familia dela sabe sobre nos, e hoje aceitam, a minha nao sabe, somos apenas melhores amigas.Ela se separou, mas ainda mora com a ex, pois e a maneira de ficarmos juntas. Eu perdi meu irmao, e foi ela quem me deu forcas para continuar a viver e acreditar em mim.G. me fez aprender a ser amanda, a amar, a ser alguem melhor. Logico que ainda tenho meus momentos de "Rainha Malevola", mas certamente cada dia que passa sou cada vez mais uma "Rainha de Copas".* Rebecca Ola. E-me dificil relembrar o passado, mas quero compartilha-lo com todas voces.Quando eu