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Ao som de Temple, do Kings of LeonAo amor que melhor tera minhas verdades,dedico esta carta de amor.Ha algum tempo perdi a pratica em escrever cartas. Por conta do tempo, da necessidade, da pressa, da objetividade, tenho optado pelos bilhetes. So que hoje e diferente. Hoje decidi preparar toda a essencia da minha habilidade destra e toda a tinta preta da caneta para escrever pra voce. Precisava ter certeza que cada sensacao minha seria perceptivel em minhas letras caligrafadas. Precisava me certificar que o desdobrar do papel seria o suficiente para te despertar a curiosidade - e, quem sabe, ate meu perfume conseguisse perceber. Enfim, esta carta aqui e pra voce. Toda pra voce. Do inicio ao fim. De paragrafo a paragrafo. Letra a letra. Pedaco de mim a pedaco de mim. Feita pra ti com todo o amor que ha.Te escrevo por medo: medo de perder as palavras, de esquecer o que tenho para dizer, pois, como ja deu pra sacar, voce ainda nao veio. Voce vira, sei bem disso, voce vira. Mas eu quero que voce saiba que o caminho pra ca e seguro, e e por esta razao que to desenhando meu coracao aqui. Que fique bem claro que apesar da minha anunciacao antecipada, eu tenho calma. Por todas as borboletas presas no meu estomago, eu tenho calma. Faco isso pela gente porque amor e feito de um pouco de fe e resiliencia.Te escrevo porque sempre quis te encontrar. Gosto da palavra disponibilidade, que no meu dicionario particular tem por sinonimo "querer", porque so se entra na vida de alguem muito mais alem do que se pode e quando se deseja. Lamento sempre, de certo modo, pelos adeus da vida, mas de umas estacoes para ca admito que despedir-se e uma nova chance para encontrar. E to tentando reiterar teu ingresso com este pedaco de desabafo, que e para saberes o tanto que tua 'cheganca' e esperada. Te escrevo porque nunca vou sentir o mesmo por alguem. Tenho a mais absoluta certeza disto. A gente encontra pessoas por ai o tempo todo, feito quando se anda pelo metro. Cria umas historias mais ou menos assim como as dos comerciais de margarina e, muitas, muitas vezes, escreve as mesmas cartas de amor para destinatarios diferentes. Percebe que neste pedaco de papel nao tem muita poesia, mas tem tanto de mim, um "mim" que nunca-jamais, alem de voce, alguem sera capaz de descobrir. Acho que isso se chama fidelidade e e o que eu tenho pra te dar. Essa carta ta fugindo ao modelo tradicional das cartas de gente apaixonada, mas sei que nao andou dispensando os cliches de todas elas, so que o primordial ta comigo: ela nao fugiu de mim um so minuto. Ela nao deixou de ser sua uma so parte. Te coloquei nos meus projetos, te coloquei nas minhas escolhas, te coloquei nos meus sonhos e to te "devolvendo" o que uma vida inteira foi se montando com carinho. Te escrevi assim, meio sem glamour, mas com tanta vontade, que se voce soubesse a completude dos meus
Ao som de Earned it, WeekndEu te amo mas nao gosto mais de voce, amor. Ainda sob as maiores dores possiveis, consigo esclarecer isso pra voce. Eu deixei tantos rastros, eu te disse tantas vezes, e voce nao entendeu. Mas e isso, futuro ex-grande-amor-da-minha-vida, eu nao gosto mais de voce mas te amo. E ponto final. A frase que te falo agora nao e minha: tirei de um filme "agua-com-acucar" pelo qual tenho enorme apreco e toda a razao para "eufemizar" as palavras que saem agora - nao de minha boca (aquela que tantas vezes calou so para fazer silencio e ouvir tua vida) e sim de minha alma. Demorei a entender tudo o que se passava aqui dentro; todas as resolucoes que estava alcancando e foi ai que a frase acertou meu peito e eu morri na nossa historia. Mas como toda morte e uma despedida ao pedacos, ainda ha rastros de um sentimento bom e eu acho que e por isso que consigo estar: indo ao ceu ainda te amando e desgostando de voce, ja com meus pes no chao. Olha, nao foi facil descobrir tudo isso nao. O chao se abriu e, se eu fosse a Alice no Pais das Maravilhas, naquele despencar no tunel das coisas imprevisiveis e surpreendentes, eu seria a versao mais assustada possivel da loirinha que sonhara com um mundo paralelo. Para minha tristeza maior: eu nao era Alice e tudo era a mais lastimavel verdade. Eu nao gosto mais de voce, amor, por tantos motivos: foi pela noites apagadas la em casa; foi pelo calendario esquecido na gaveta; foi pelo olhar sem brilho, foi pelas toalhas quentes; foi pela despedida sem braco forte; foi pelo descuido; foi pelo cansaco; foi pela solidao; foi pelos desprazeres devolvidos. Foi pelo nosso amor que virou papel de parede; quadro antigo; um ponto no passado. Uma referencia nao mais singular. Mas eu ainda te amo, amor: pelas trocas bem vividas;pelo "olhos no olhos", pelo domingo quase sem graca; pelas conquistas reparaveis; pelos ganhos; pela previsibilidade; pelo formato padrao; pelas surpresas; pelo acrescimo. Nao deixei de gostar de voce de forma gratuita. Eu deixei de gostar de voce porque nao teve outra saida. Voce pediu minha licenca sem me convocar para isso. E, da mesma maneira, ainda te amo porque nao ha outro jeito. E nao ha outro alguem. Nao ha mais pra quem esse sentimento todo. Nao por hora. Nao desta vez. Eu vou pegar minhas coisas da tua vida daqui em algumas horas (quem sabe, dias e meses). Em anos nao restara mais nada, acredite. Acredite tambem que ate a ultima linha deste adeus tera uma narrativa vinda de voce e que cada paragrafo tera o peso de um amor tentado (sabe Deus o que sera dele ate fim da pagina!) e a essencia de um abandono tao necessario quanto a vontade de chegar. Os fins sao coisas que acontecem, mesmo....let it be.Acabou, com toda a dor do mundo.eu te amo.mas nao gosto mais de voce. E, eu sei, agora eu sei: voce vai me fazer falta,
moco. E doloroso sentir, bem pior do que saber, que voce se foi, que agora sou apenas eu e eu mesma e que a parte que um dia me transbordou, foi derramar algo a mais do outro lado da avenida. A gente acabou. Chegamos ao ponto final.Outro dia li um livro sobre terminos: a garota da historia mandou todas as lembrancas do que foi o amor deles por meio de uma caixa. E no fim, ela sempre explicava "Foi por isso que a gente acabou". A gente esta tendo o mesmo fim: so que eu nao te mandarei as lembrancas pois estou deixando-as roerem o que sobrou de nos em mim e tenho a certeza que nada vai ficar. Depois de um tempo, eu vou te ver por ai e nao tera mais nada que me interligue a voce.[por que?]Eu passei a noite chorando. Nao mentirei a voce, nao fingirei que nada aconteceu. Porque aconteceu e voce sabe muito bem do que estou falando. Voce sabe muito bem quem bateu a porta na minha cara e deixou minha alma no sofa, desoladamente, sem par. Voce sabe muito bem quem tentou ate o ultimo gole de cafe que sempre significava que nao era para voce ir, e sim, ficar para mais uns tres dias. Voce sabe muito porque resolveu partir em retirada. Eu recebi uma carta sua. Estava em cima da mesinha da cabeceira da cama. Em um lugar deveras improprio. Nao sei nao, alguem tinha que ficar com ela. Mas esse alguem tinha de ser eu? Ela ainda trazia seu perfume...deve te-la escrito apos o banho. Voce sempre foi ritualistico: principalmente quando queria dizer alguma trapaca. Eu sempre estive por aqui. Hoje ja faco questao que voce nao esteja mais. Atravessou a avenida, me levou na mala, me deixou no parquinho do caminho. Fiquei a noite inteira por la. Fez frio. Doeu mais ainda. Me vi forcada a voltar para casa. Aqui tava menos frio, apesar de imensamente vazio.Doi saber que voce foi embora para nunca mais. Doi saber que o fim veio. Mas doi bem menos, hoje, pelo fato de teres me deixado voltar. Pra casa. Que um dia foi sua e que agora nao e mais de ninguem daquela epoca. As minhas sobras foram pro lago. Eu eu voltei pra casa. Nova.
Ao som de Angra, Bleeding heart.Avida vai te pregar pecas, bem sabes disso. Machucar sera oportunidade. Doer serafundamental. Viver mais umas dez vidas sera uma regra. Vai ser precisodisfarcar. Vai serpreciso pedir resgate. Vai ser dificil morrer algumas vezes. E necessario dizeradeus quando a parte que aparentemente nos deixa vivo resolve ir para um reino tao-tao-distante,anunciando o fim. Vivere um ciclo de acabamentos. Acaba. Acaba mesmo, e de verdade.Soque a vida vai te pregar pecas, lembra que falei? Vai te pregar as pecas do denovo, de novo, de novo...do mais uma vez. Vai te contar aquilo quemuitos nao deverao saber - e nem sentir por voce, por mais outras milhares devezes. A vida vai te pedir aceitacao. Ela vai te chamarpara ficar.Oamor vai te pedir serenidade. O amor vai te pedir fica inteiro, mesmo com ospedacos colados, mas fica inteiro. O que vai te brilhar os olhos, vai te fazerperder o caminho so para voce ter uma chance do reencontro. Sempre.Tenhamedo, mas nao perca as forcas. Tenha amor a ser acabado, deletado, findado,mas nao se exima das probabilidades de refazer o passo a passo. Se tenha. Isso vaibastar.Digaola para tanto, para sempre, para o mais logo. Seja legal consigo. Voceprecisa de voce bem mais que qualquer outra pessoa.Digaboas verdades ao seu coracao: diga que quer viver mais do que tudo nesta vida.Que a vontade de continuar suplanta a possibilidade de deixar uma nuvem negrapairar em cima de suas decisoes. Diga,apenas mais que constante, que voce veio foi pra ficar.E so. "I'm getting old and I need something to rely onSo tell me when you're gonna let me inI'm getting tired and I need somewhere to begin"[Eu estou ficando velho e preciso de algo em que confiarEntao me diga quando voce vai me deixar entrarEu estou ficando cansado e preciso de algum lugar para comecar]Fui convidado a me retirar da vida de uma pessoa recentemente. Os burros deram n'agua e tudo que haviamos planejado foi-se para a gaveta das recordacoes nao vividas. Tirei tudo da antiga casa, ate mesmo a sombra da minha saudade; veio tudo comigo e o fardo nao foi facil de carregar. Templo destruido. Fotos apagadas. Historia que chegava ao fim. Partimos: foi cada um para o seu lado. Eu fiquei do outro lado da estrada, sim, assumo, com receio de pegar o proximo caminho. Pegar a carona da vida e seguir de outro jeito. Sem outra saida, peguei carona na solidao e cai no mundo. O habito e uma droga alienante. Como nada sobrou, a fuga da rotina foi uma carta ao suicidio e, sinceramente, eu ate pensei que fosse morrer na primeira curva chamada madrugada. Dias de guerra. Na sombra da dor, olha que ironia, e que eu descobri que as coisas acontecem. Eu realmente nao queria te encontrar porque, simplesmente, e mais confortavel a nos ficar nessa de fundo poco, luto ou coisa parecida ate o dia em que nossa lucidez desabrocha.Dei dois passos e recuei duas casas. No recuo, alguem cuidadosamente me pegou pela mao. Com um pouco mais de requinte, achei interessante desfrutar a prosa
que a vida estava me mostrando, porque, veja la, como cansa a dor da desfalecencia. E, realmente nao dava mais para viver de solucos. Fiquei feliz em saber que voce veio. Fiquei feliz em saber que ja tenho alguem para me ajudar a catar os cacos amontoados no chao da minha vida. Meu discurso provavelmente vai deixar de ser negro para passar a ser mais agradavel, apenas. Fico feliz em saber que existem pessoas-recomeco e pessoas-nova chance. Ainda nao sei em qual das duas categorias eu me encaixo, mas recomecar e tao bom quanto o proprio comeco. Alguem resolveu me dar uma nova chance e eu nao vou bancar mais a vitima. A gente precisa sempre sair da estaca zero para poder chegar a algum lugar. Eu acho que consigo te alcancar sim, meu bem. Mas antes gostaria de te dizer:Ainda bem que voce veio, ainda bem.
Eu nao sei se isso e legal, sabe? mas eu sempre fui de meapaixonar. Acho que me apaixonei demais nessa vida ou acho que. Mas, bem maisque me apaixonar pelo cara da balada ou pelo amigo que era da faculdade, eu meapaixonei pelas historias que eles traziam. E isso, sim, acho que tem um q depaixao de verdade. Eu queria tanto fazer parte daquelas historias, sabe? Queriater um espacinho, ter um pouco de cena, fazer linhas e ser lembrada. Eu queriaque aquelas historias se unissem com a minha, entende? Porque eu acho quequando se gosta de alguem, se deve abracar a bagagem desse alguem junto. Eu queriater ficado. Daria tudo para ter ficado, e faria tudo outra vez, para tentar terficado. Nao, nao e carencia. Nunca foi carencia. E porque quando se gosta, segosta, e erao comeco do fim das nossasvidas: aproveitariamos. E eu queria ter tido o comeco, primeiro; nao o fim. Porque sempreacreditei nesses lances de amor...afinal de contas: o mundo so existe em virtude de um amor primeiro.Quando eu estava de maos dadas com minhas paixoes eu quishistorias reais, nao coisas do cinema. Minha vida nao e um filme. Sera. Elaainda nao acabou eu ainda nao morri. Efetivamente. Cada fim foi um recomeco eeu repeti a fita umas mil vezes aprendendo de verdade so duas partes dela. Emais duas na seguinte. E mais duas no que veio depois e assim por diante.Quando eu estava de maos dadas com minhas paixoes eu so queria bons amores:daqueles que apertam sem amarrar, aqueles que quebram copos, viram dias emsilencio, mas que oferecem colo, braco, perna e coracao. E ate lagrimas, caso fosse necessario. Eu queria amores que conversassem. Olho no olho. Maos commaos. O meu cheiro no teu travesseiro. O teu amor na minha saudade. A minhasaudade no teu reencontro. O meu abraco na tua vida. A minha dor nos teusolhos. Minha felicidade na tua esperanca. Queria amor desses normal. Que fazem companhia; que dizem que e hora de voltar, ir embora, chegar, correr, morrer. Queria um amor para ser aceito em paz com seus defeitos de fabrica, mas que me obrigasse a ler manuais. Ver palestras. Pedir ensinamentos. Mas nada deu certo ate agora. E meu amor nao deixou saudade. Porque, na certeza de dias melhores, ainda nao deu tempodele chegar "nesse lugar que ninguem mais pisou". Som: Not a bad thing, Justin TimberlakeSou um plano que um dia mesmo eu acreditei que fosse dar errado. Falo isso nao por dores exaustivas do novo mal do seculo, mas pelo simples fato de que nunca vivi uma vida la bem esperancosa. Sabe quando tem aquele lance cetico de que isso e isso e nada vai mudar, pois e. Engano meu. Sorte a sua. Gracas a Deus.Minha vida foi um grafico de pizza interessante, Durante a infancia tinha pudores - algo bem obvio. Na adolescencia perdi a vergonha, tomei alguns goles, socos e tapas na cara. Nao me redimi. Nao foi dessa vez. Malandragem era meu contexto. Perigo era meu lar. Um sinonimo para merdas da juventude era o que eu fazia. No
mais, sobra; no menos, so a vontade de trapacear o universo melhor que a ultima tentativa. Casei com a juventude na primeira oportunidade: fui pra longe de casa, passei mais de uma semana, perdi o rumo, o prumo e quase esqueci do meu juizo. Lutei para nao voltar a realidade, mas ai, a musica parou e nao deu mais. Voltamos aos conformes da sociedade e de uma alma que todos diziam que estava na hora de amadurecer - mas que por dentro dizia apenas estar em estado de ferias.Eu tive as melhores oportunidades da vida. So nao sabia que a maior ainda estava por vir. Sempre fui um trapaca amoroso, sabe? Daqueles que nao levava muito a serio esse lance de estar ligado realmente em alguem. Ate que um dia as coisas nao deram mais certo e eu me vi em minha estranha companhia. Girei tanto que fiquei so. Estar sozinho teve requinte de crueldade. As noites realmente tinham o poder de serem negras e as manhas, cinzas. E a gente ainda tinha que continuar a fingir que o arco-iris ia surgir em tres minutos depois que se saisse de casa. Mas ele nao vinha e tudo ficava igual. Comecei a fazer uma viagem pelas minhas constantes. E vi que realmente algo bom precisava acontecer para que eu pudesse dar um novo gas a minha vida, ou nem diria isso, mas que algo devia acontecer para que as demais coisas acontecessem. Coisas boas, legais e divertidas. Realmente significativas. Tipo voce. Porque, sim, eu confesso: minha natureza masculina muitas vezes faz de nos passarinhos em gaiolas. Um lance de que a gente pode tudo e tambem, ao mesmo tempo, nao pode nada: eu poderia ser o macho alfa entre os amigos, mas jamais poderia fazer isto que eu estou fazendo agora. Nao sei se isso tem cara de declaracao; nao sei se o intuito e esse, nem sei ao certo se eu te amo. So sei que algo de muito especial esta acontecendo aqui comigo e que a unica certeza que eu tenho e em querer leva-lo em frente e ver no que pode dar. Sim, a tal coisa boa, alegre e divertida esta acontecendo agora e nao, eu nao quero que isso acabe tao logo. Nunca imaginei que esses lances de candidatas ao grande amor da nossa vida (ou coisa do tipo) pudessem acontecer, e ca estou eu, me vendo numa condicao de ex: ex-medroso; ex-desleixado, ex-desligado, ex-desalmado, ex-formatado culturalmente. Nem nos longinquos espacos de minha sapiencia poderia supor que isso pudesse acontecer. Sim, meu bem, sou seu ex-iludido, um ex-inocente da arte desse lance confortante que e o amor. Sou seu ex-cacador de aventuras, sou o ex-ex-mais-odiado pela minha ex-namorada. Sou um ex-desqualificado do coracao. Eu sou um ex-tanta-tralha que a unica coisa que eu peco e que me deixe ser algum bem atual na tua vida. Mas algo bom, sabe? Legal, construtivo, que te faca bem e, sobretudo, que te faca feliz. Eu cansei de ser o "ex" das pessoas. Cansei de ser a lembranca, o personagem da foto, o
protagonista de novelas mexicanas regadas a lagrimas. Nao, eu tambem nao quero ser heroi - porque eles morrem e voltam a ser memorias uma hora dessas outra vez. Quero ser uma parte do seu hoje, para ter a chance de tao cedo nao ser o que eu ja fui um dia.Quando a coisa boa, alegre e divertida, realmente significativa, ainda nao era voce.
Ao som de Valsa e Vapor, Phill Veras.Vai que era pra acontecer, amor. Vai que era pra acontecer amor. Vai que. E nao, nao foi. Nao foi porque cada lagrima que eu dedilhei na frente do computador contando a nossa historia de despedida pra um bocado de gente que ainda nao sabe de voce, me cortou em lascas sofridas de um amor abandonado. Eu sabia que o fim era vivo, mas torcia que, ai dentro, esse pensamento estivesse adormecido. E nao, nao foi isso. Cada lagrima derramada na bancada, ensopando meu rosto e formando uma pocinha no marmore tinha gosto de voce: pela companhia nao partilhada, pelas idas; pelas voltas; por todo silencio e pelo mais cruel atropelo inocente. E pela maior felicidade que ja pude ter. Pela disparidade da vida, eu chorei copiosamente tentando evitar um homicidio do belo, porque nao e justo jogar ao alto as bondades da vida e lanca-las ao chao sem olhar pra tras. Eu usei as musicas mais copiosas ainda, que eram pra arrepiar toda a minha alma e exorcizar a dor que havia em mim e levar voce junto: ou a parte mais vila de voce, ou a parte mais apaixonante de voce, ou que fosse voce inteiro. Mas que ela nao fosse mais. Que ela nao fosse mais a caminhada mais divertida. Que ela nao fosse mais aquele plano mal elaborado que estava fadado a dar certo. Que ela nao fosse mais o teu sorriso. Que ela nao fosse mais os meu motivos. Que ela nao tivesse mais da gente. Que ela nao fosse mais a nossa entrega. Tudo isso junto indo embora. Porque alem de nos vai existir sempre um caminho nao percorrido deixado para tras, assim como lencois que a gente deixa na cama baguncada. Vai ter hiato, Vai ter uma pagina em branco. Que nao sei se sera a mais significativa de todas, mas nao a mais desejada. E sera isso que teremos em maos vazias e um adeus. E um amor. Um amor com sabor terapeutico de serenidade. So que, mesmo assim, me doi ter que explicar: Mas, essa, amor, essa foi nossa ultima estacao. Ao som de House of Shem, Think about youEu precisoconfessar que esse medo que voce tem em dar um passo alem-mar as vezes meassusta. Mas nao me detem. Aoscinco anos de idade, quando meus pais me abandonaram para viajar pelo mundo ecurtir seus ultimos anos na casa dosvinte, eu tive de me virar. Vovo era jovem, mas, mesmo assim, eu estava so eaos cinco anos eu me vi obrigado a ser homem 4 vezes mais. Meuspais nao estavam aqui quando aprendi a ler com proficiencia; minha mae nao estavaaqui para me ajudar quando meus dentes cairam; papai nao me levou para ofutebol e tambem nao pude contar a ele minhas primeiras aventuras. Quandoestava na casa dos dezessete, eles nao comemoraram quando passei para afaculdade. Eu nao tive o privilegio. Esse privilegio. Tiveoutros talvez mais intensos e mais reais, mesmo que dificeis.Eu trabalheicedo. Eu viajei por ai cedo. Conheci gente e fui conhecido tambem. Dai quenesse
embalo da vida vivi situacoes mais intimas e tive que tentar construirmuita coisa em conjunto, sentir o gosto da derrota amorosa muitas outras vezese querer tentar acertar em outras tantas. Eu me acostumei. Ja faco parte desteorganismo. Ja rascunhei uma cartilha e nao tenho medo em acrescentar novasinformacoes e eliminar paginas. Eu crieicoragem com o tempo. Fui me tornando homem com vontade. E nessa vontade perdi omedo: o de viver, o de me entregar e o de proteger quem vier comigo. Acreditoque isso seja fruto da rejeicao do passado, do trauma, em partes, superado e davontade enorme em ter uma historia mais cuidadosa do que a que tive anos atras.Porisso eu espero voce. Eu entendo voce. E pretendo nao te julgar. A unicaexigencia que faco e: nao solte a minha mao. Nao me impeca de muita coisa,apenas confia em mim. Eu nao sou o mesmo cara de cinco anos de idade. Nao ficaassustada, nao entre em desconformes e nao me tenha como inimigo. Apenasconfia. E me deixa ser algo teu. Nao precisa temer a vida, sei alguns macetes. Mesegura forte e"Vemque no caminho eu te explico."