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Descobrir tem haver com estar disposto a desvendar a mais profunda das obviedades: Quem voce e. Declarar quantas fugas. Quantas pessoas esconderijo onde eu me guardei para nao saber de mim. Existem varios acessos meus que nao conheco e e preciso um preparo longo para chegar em alguns deles. Desvendar os meus enigmas, andar em circulos, passear tranquilamente nos meus cantos. Conhecer a resposta e a pergunta, na ordem que vier. Que o interesse sobre o que me compoe me mova a achar em mim o quanto feliz eu sou/estou nos meus processos. Que eu me permita esvaziar caixas, acolher guardados que escondi, como quando voce encontra uma foto perdida de alguem que voce nao consegue ver sem chorar ou sentir mal perdida numa gaveta de trecos.Desistir de culpados, ou de caracterizar as coisas em boas e ruins. Acolher o passado como o necessario, levando em conta que o contexto conduz as coisas. Nao falo sobre imparcialidade, acho vazio, refiro-me a aquilo que foi possivel ser feito da vida com o que a vida deu como ferramentas para construir, nao pode ser classificado como bom ou como ruim so como possivel.Deixar de me presentear com coisas que nao deixam de existir facilmente. A culpa nao e justa, por favor nao me presentei com ela. Eu me apego facilmente. E carrego algumas culpas de estimacao e elas nunca morrem.Devanear sobre o que constroi os elos, o que desata os nos, e a minha necessidade de me atar a pessoas. Essa fixacao por fundos, pela ultima particula das vivencias que podem ser desmembradas, como dissecar um rato, gosto de analisar as vivencias esquartejando-as, conhecendo as suas infinitas possibilidades, acolhendo-as como catar os cacos de ceramica de um vaso querido demais que nao se quis quebrar e nao se consegue jogar fora. Eu nao excluo vivencias e isso me amontoa. Entende como e viver amontado?Decidir que esse jeito de ser gente, nao e bom, nem ruim, nem certo, nem errado e so o jeito que eu achei de seguir em frente, de acolher os meus processos, analisar as opcoes e escolher ser alguem em eterna construcao. um infinito de possibilidades. Aceitar que vivo de profundezas e buscas ilimitadas. Nao quero o resulto absoluto, quero o processo. E no processo o meu foco, meu orgasmo mental acontece la. Isso existe? Pes no chao e guria na barriga. E a vida nao e mais como eraantes. A moca/ mulher que peita tudo que eu sou, agora vai mais devagar paranao assustar a cria. As dores, companheiras de longa data, que eu mantenho, queeu cultivei durante anos perderam parte do espaco que ocupavam em mim porque amenina e tao forte, tao decidida que ocupa quase todos os meus cantos. Construi essa barriga, defendi um gestacao livre com unhas edentes. Defendi meu corpo, o corpo da minha pequena e ca seguimos nos vivendode instintos. Nos somos livres minha pequena, ate onde nos podemos, nos somos.Eu caminhei por sombras e enfrentei duvidas e temores todos os dias, porquevoce ainda nao sabe, porem para te dar um nascimento digno eu virei
gladiadora,eu comprei brigas, fechei portas, disse nao, crie mais um monte de duvidas, meabri para o que e subjetivo demais e me entreguei, so porque voce merece, soporque vale a pena me entregar por um motivo tao nobre.E eu sinto voce se arrastar para luz, para a nossa luz e esta cadadia mais perto o grande dia, o dia que viveremos juntas a dor de nascer erenascer, uma dor que nem eu, nem voce conhece, mas quem disse que nao estamosdispostas? Quem vai dizer que nao estamos prontas? E quando voce chegar, nemconsigo imaginar o brilho que esse dia tera, o que sera que vai passar na minhacabeca no minuto que voce vier para os meus bracos. Tambem nao consigo imaginarnada que voce possa me dizer com seus olhos e primeiros movimentos, como seraalimentar voce ou so acolhe-la sobre o meu ventre.So te prometo uma louca viagem lucida. Um milhao de tentativas defazer o melhor, alguns muitos rodopios pela sala, uma pergunta maluca aqui eali, uma mae humana, uma pessoa em construcao caminhando ao seu lado e dispostaa ajudar voce a se construir tambem, mas lembre-se minha pequena nao ha pressa, estamos aqui para aproveitar a viagem e nao so para fotografar os lugares, naoso para conhecer pessoas, coisas e comprar lembrancinhas. Eu estou construindoessa historia ha algum tempo sem voce, mas quem garante que eu conheco mais? Ouque eu ja aprendi o suficiente? Estou aberta, inteira, disponivel para voce o quantovoce quiser de mim em todas as fases, porque e assim que eu sinto voce em meuventre, inteira, disponivel e disposta a vir ao mundo pronta para aproveitar aviagem. Entao vem Olga Martila porque eu tambem estou pronta e disposta a teacompanhar.
Eu ja tentei fazer isso algumas vezes, voltar a escrever aqui e expor. Eu andei pensando para dentro e criei um medo meio bobo de colocar para fora, tenho percebido os meus sinais, respeitado os meus sinais e de alguma forma filtrado o que e so meu e que pode ser dividido. Claro que eu nunca quis e/ou soube fazer isso, eu apenas TIVE que aprender a fazer, umas especie de auto-protecao e um silencio desconhecido meu me tomou. Eu estive calada durante meses e hoje desde que abri os olhos fiquei com essa compulsao de mais uma vez me dar e ignorar o que hao de fazer de mim. Vamos la, mesmo que eu ainda nem esteja pronta.Eu entrei num trem, nao sei porque, acho que me vi naquelas cenas de filme, numa daquelas estacoes bem cheias de gente, muitas pessoas se empurrando e indo de la pra ca. Eu acho que eu estive sentada nessa estacao durante muito tempo puxando papo com as pessoas que sentavam ao meu lado meu Forrest Gump, porque eu nao sabia qual o horario e o destino do trem que deveria pegar, ou usava isso como desculpa. E do nada algum impulso me fez levantar olhar ao redor e chorar como se fosse uma despedida. E eu fechei ciclos, vi alem de espelhos, fiz escolhas impossiveis, aceitei os empurroes e quando dei por mim estava num trem, que eu nao vi para onde ia, nem que horas chegaria, mas finalmente eu estava no trem e o frio na barriga da descoberta de ir em frente e deixar uma cidade possivel para tras me deu folego novo. Nunca fui ligada ao destino e sim as descobertas do caminho, nao saber para onde o meu trem vai nao me assusta, sair da zona de conforto nao me assusta, momentaneamente estar tao longe de gente tao querida nao me assusta. Porque eu estou num trem que me levara a aventuras novas, a viagens novas e tantas outras descobertas. Sempre que se cresce, se ganha ou se perde e uma escolha e eu instintivamente fiz algumas nos ultimos tempos. Sei bem o quanto era confortavel permanecer sentada no banco da estacao acompanhando as historias das pessoas e conversando sem tempo de pensar sobre o porque de estar ali, sei o quanto revelei-me aos outros fazendo isso e principalmente sei o quanto conheci de mim sentada naquela estacao e tudo foi valido. Doeu, diversas vezes decepcionou, criou algumas cascas, porem me deu uma otima bagagem para embarcar. Deve ser uma viagem de aventura porque eu tenho sentido isso no meu intimo. Deve ser mais uma daquelas coisas que mudam o trajeto da vida sem que a gente se de conta, vai exigir muito de mim, como sempre, mas vai me levar alem de alguma forma. E nao ha essa coisa boba de se estar pronta ou nao o trem tem seu proprio tempo e nao sou eu que digo a hora certa de seguir, e mais energetico do que se imagina e um estar disposto, disponivel, e ser atraido por
essa forca que muda o mundo. os mundos. Nao ha estrategia nem rota de viagem, nem lugares que eu nao posso deixar de conhecer, e tudo muito solto, vago. Nao, e tudo muito preso, muito bem marcado. Mentira, e como agua de rio, e livre para decidir e ousar no caminho e segura para saber que nada vai mudar o rumo necessario que se deve seguir. E no fim da viagem, do curso do rio sei la, nem o rio, nem trem, nem eu seria mais a mesma. Que bom.
Eita. Quando dei por mim nem eu estava la. As vezes, quando a gente se da sem reservas acaba se confundindo com o outro, e se outro nao fica bem inteiro, eu sinto que acabo me enrolando nos seus longos fios de questoes e fica mais dificil sair do desconforto. Claro que sempre ha a opcao de uma boa navalha e algumas rupturas, mas eu tenho sempre que sair (tentar sair) na sutileza, e nessa sempre tropeco. Pluft! Cai mais uma vez, quantas vezes mais eu verei o ceu deitada no chao do lado de alguem que virou estranho? Nao posso, na verdade, nao devo manter essa atitude perigosa de nao manter reservas para as pessoas. E que eu cresci recebendo tudo, coisas ruins, coisas boas, tive que lidar com tudo e aprender a diferenciar a importancia dos acontecimentos como gente adulta faz. Minha familia me criou todo mundo junto sem hierarquia, ninguem era maior que ninguem ou mais importante, por isso nao faco distincao de ordens ou pessoas. Nao tenho obrigacao de agradar ninguem, nem me dou ao trabalho de fazer de tudo pra agradar ninguem, mas eu notei que quando me esforco pra ser minimamente agradavel erro feio na mao. Dessas coisas que a gente nao nasce sabendo e nem e ensinado por ninguem.Mas para dar nao deveriam haver medidas ne? Pois e, pra mim nunca houve. So que agora tenho que me refazer, catar cacos no chao, enxugar a testa, dar um no na saia e sair caminhando novamente, pronta de novo para mais uma vez tentar dosar o que as pessoas precisam de mim e o que e meu e de ninguem mais.Vivendo e aprendendo a jogar again. Nao estou pronta, nao sou a paz e o centramento que mentalizo tantas vezes ao dia. Ainda nao consigo dar de ombros ao que me incomoda e ignorar o que nao pode ser mudado, sabe, e que eu nasci com o bichinho contestador nas veias e nao sei ignora-lo. Essa coisa cansativa de medir palavras, ponderar e omitir para nao magoar os outros, para nao desagradar os outros eu nao sei manter. Confesso, que quando eu abraco alguem bem apertado, quando falo sem meios termos que tive saudades, que estou magoada, que nao concordo e sempre o mais sincero, honesto e carinhoso jeito que eu sei agir. Nao minto para agradar ou nao magoar alguem, crio um afastamento, saio para respirar profundamente em outro lugar, questiono a minha opiniao, reavalio as minhas acoes e acredite isso e muito mais dificil e dolorido do que nao concordar e sorrir para satisfazer. Ainda nao sou capaz, ou nao me decepcionei com a vida o suficiente para nao acreditar em meus proprios devaneios, para deixar de defender opinioes individuais. Nao sei ser menos intensa e explosiva, por pura incapacidade nao sei viver as coisas sem usar todas as partes do meu corpo. Eu lutei para ser inteira e nao sei mais particionar.Da mesma forma que ainda nao consigo dizer certas coisas, ainda nao entendo questoes antigas, nao consigo me livrar de medos infantis,
nao tenho folego para tecer certas conversas e nao deixo de ruminar coisas. Estou ainda construindo, nao tenha pressa. Algumas pessoas nunca vao me conhecer, nem em partes. Algumas para sempre terao apenas superficie. Outras levaram a minha carne, pedaco da minha essencia, que sera partilhada e tudo isso nem sempre sera escolha minha. E que eu nao sei algumas coisas. Nao conheco tudo. Nem sempre ganho quando jogo. Nem sempre estou animada para jogar. As vezes so tenho vontade de sentar na margem do rio que nunca mais visitei e recarregar as energias. Tem dias que da vontade de fazer um cha e ver o sol sumir devagarinho da janela do quarto mesmo que eu ainda nao seja capaz de me encontrar no silencio, mesmo que eu ainda nao esteja pronta, eu sigo. continuo. persisto.
Eu observei uma amendoeira em frente ao trabalho por exatos 30 dias, observei-a timidamente se desfazer de uma folhinha aqui outra ali, amarelar inteirinha como se fosse outono, e nao era, e dia apos dia chorar suas folhas aos montes. Cobrindo o chao de passado, de fim, de historia. E eu imitei a arvore. Vivenciei um processo intenso de 'amarelamento' das minhas folhas internas, eu era inteira outono e nostalgia, tao suscetivel a brisa fresca, aqueles sentimentos entre viver e morrer. Me desfiz de muitas folhas, tomei consciencia de historias que vivi e nem lembrava mais, as vi vulneraveis a brisa e uma a uma caindo no chao e me expondo.A amendoeira estava ali se desfazendo de pe, avisando aos transeuntes que algo estava acontecendo com ela, a arvore estava quase sem folhas, quase vazia e era pura intensidade. Ela era inteira a natureza respeitando suas etapas, era vida naquele exato momento que estava nua em pelo com todas as suas folhas no chao. E eu tambem era. Vivenciei nesses 30 dias de 'desfolhamento' de memorias a intensidade de sentimentos que guardei a sete chaves, que omiti, que neguei, que senti furar a carne. Quis chorar e chorei. Sorri bobo com o canto da boca algumas vezes. E diversas vezes tola chacoalhei a cabeca com o intuito de parar de pensar em alguem e/ou alguma coisa. Ninguem desconfia mas as minhas memorias estao todas exposta no meio de espelhos que refletem as minhas sombras, puro pathos e saudosismo, inquietude e arrependimento, algumas coisas nao voltam mais e estar consciente sobre isso em muitos aspectos doi. Os meus transeuntes nao desconfiam do meu desfolhamento, eles nao percebem porque eu nao posso me dar ao luxo de arvore e simplesmente me expor. Por que nao? Nao esta claro ainda, mas nesse aspecto bom mesmo seria ser arvore de canteiro. Bom mesmo seria dispor de tempo para vivenciar os meus processos emocionais lentamente, respeitando suas etapas. O que eu vivenciei nesses 30 dias foi um furacao, nada de brisa fresca, foi um intenso processo nostalgico, uma selecao das memorias que mereciam permanecer e das que nao faziam mais sentido. Foi ganhar, reviver uns encontros, sentir velho gosto na boca, cheiros, uns abracos e uns afetos. De igual maneira foi perder, algumas esperancas, expectativas e ilusoes. Eu tenho que ser mais arvore e menos gente, tenho que focar no processo da amendoeira, ela perdeu tudo e ficou galhos, caule e folhas secas no chao sem mais nenhuma ligacao. Depois de desfolhada ela comecou a apresentar uns novos brotos em seus galhos, folhas pequenas comecando, a vida e a primavera trazendo um recomeco. A arvore nao se importa com as folhas que foram embora, elas simplesmente nao fazem mais parte dela, simples assim. Agora ela precisa focar no processo de brotamento do novo, da construcao de uma nova copa. Novas folhas, mesmos galhos, a vida nao e assim mesmo? Ciclica com folhas caindo e nascendo o tempo todo. De tempos em tempos desfolhando completamente, nos expondo ao que se esconde por tras. Ninguem desconfia mas o que
me alegra e saber que as folhas novas tem um que das antigas, porque eu vi que algumas folhas adubaram o grande caule, algumas folhas simplesmente ficam e nao importa a forca da brisa ou do furacao, elas acham um jeito de permanecer em nos. Que ruim. Que bom. Ainda nao me decidi.A amendoeira superou e ja esta cheia de folhas novas e eu pretendo conseguir o mesmo.
Nao, eu nao sou facil, nem pra mim. Manter a cuca fresca e a coluna ereta todos os dias e um exercicio pesado, cansativo e desgastante. Porque sempre tenho que saber o porque, o como e o quao honesto comigo mesmo o que estou fazendo/ pensando/ querendo/ consumindo/ sonhando e.Cansa avaliar, defender, protestar, discutir por tudo sempre, mas eu nao sei nao ser, entende? Eu tenho avaliado a vida nesses dias assistindo a minha pequena cria desbravar os seus primeiros movimentos fora da minha barriga, tao disponivel a apreender tudo de mundo que eu ofereco todos os dias. Ja e tao forte defendendo seus pequenos direitos comer, dormir, carinho, afeto. Sem aparentar inseguranca ela olha pra mim bem no fundo, e eu digo internamente como um mantra todas as vezes que recebo aquele olhar: eu te aceito, te respeito e te liberto.Foi assim que eu imaginei a nossa estrada juntas como companheiras, parceiras na vida. Somos iguais e nao superior e inferior. Somos ambas humanas com suas estradas a caminhar, talvez eu so tenha mais passos percorridos, mais dias guardados na memoria, mas a pequena tem a sabedoria dos que nao perderam a conexao com o nascer, nao possui o medo de nao agradar o outro, nao foi contaminada com o lado negativo de viver em sociedade e com certeza tem muito a me recordar.E assim como a Olga todos os dias desbrava a vida, gritando quando necessario, calando quando convem eu vou recordando atraves dela a seguranca de quem nasce cheio de respostas, memorias e sobrevivencia. E tudo se tornou tao pequeno, tao grande, se e que pode ser assim. Fui entendendo historias antigas, questionando coisas e vivendo nostalgicamente uma nova perspectiva e serei eternamente grata a Olga por isso.Fui me reapaixonando por mim, pela mulher que as poucos se renova, agora mae, fui me despedindo do cordao que me ligou a ela todos esses meses, aos poucos vou dando adeus a barriga que carreguei, vou aceitando as cicatrizes desse processo e digerindo esse vivencia tao intensa que eu vivi tao rapido e ainda falta tanto a digerir.Agora somos duas e eu tenho que aprender a lidar com isso. Mesmo nao sendo facil ser eu, mesmo nao sendo facil conviver comigo, creio que juntas podemos achar um caminho possivel para seguirmos, quem sabe de maos dadas ou so apenas uma ao lado da outra. O que importa e que estaremos juntas nos conhecendo e seguindo em frente exatamente como esse encontro comecou. Tanta coisa aconteceu no meio do caminho 2012 acabou e eu voadora que sou ainda estou aqui contabilizando e analisando o que foi vivido. Nao pude, nao quis perder metade do mes de dezembro tentando entender o que vivi esse ano. Na verdade esta e uma nova fase onde nao mais dou tanta atencao, ou melhor dedico tanto tempo a remoer a vida, tenho dedicado os dias, as horas livres a acarinhar a barriga e acolher a bebe que gesto. E assim vivo mais dias tranquilos e calmos que antes. E assim penso menos no que nao tem conserto,
no que andei perdendo nos ultimos tempos e sobre os golpes que andei levando da vida ultimamente.Acho que tentaram me convencer esse ano que o meu jeito de interagir com o outro e errado, digo tentaram, e porque fui colocada na parede algumas vezes e por diferentes pessoas, em diferentes fases deste ano com as mesmas questoes: porque porra eu me entrego tanto. E, nao soube responder essa pergunta em nenhuma das fases, nao sei falar sobre isso agora tambem, porque e algo que nao percebo que faco, que nao me incomoda ou me machuca, o que eu quero dizer, e que nao e algo que eu quero deixar de fazer mesmo que tenha recebido tantos conselhos para parar. Gratidao pessoas. Mas eu prefiro permanecer, continuar. Mesmo que isso ofenda tanta gente, e esse ano eu tive ideia desse numero.Nao tenho certezas, tem um tempo que eu vivo sem elas. Nao me falta duvidas e questoes, mas isso sempre existiu aos montes dentro da cachola. Nao sei passar batido diante das coisas, nao sei repetir opinioes, nao questionar as coisas que aprendo, que me interessam. Gosto de perceber que fiz muito isso esse ano, me dediquei a abrir o campo de visao diversas vezes e por causa dos mais variados motivos. E a terapia so fez isso se tornar apenas mais leve, a terapia veio para substituir, ou pelo menos amenizar a falta do papo descompromissado, sem limites, que eu tinha sempre e nao tenho mais.E eu acho que entendi muita coisa esse ano, conquistei muita coisa interna e sem valor material que me encheu o peito de uma alegria moca de ser tao honesta comigo. Sim, eu fui. o mais alto que podia esse ano. joguei-me nos mais complicados dilemas. mantive bravamente a minha decisao do afastamento tao dolorido e tao necessario para nos dois. e me deixei tocar pelos mais confusos sentimentos. conheci algumas sombras. tomei tanto cha, li tanto sobre medicina indiana que me livrei da alopatia e curei parte da alma. e finalmente ganhei a oportunidade de trazer alguem ao mundo e sem exageros foi a maior conquista desse ano.
Ando em outras ruas, leio outros livros e nao convivo mais com as mesmas pessoas. Sabe, eu nao existo mais para voce e nem daquele jeito. Estranho dizer isso, sentir isso de forma tao reveladora. Agora e tudo diferente e isso nao e bom nem ruim como um todo, sinto que nos transformamos internamente, fechamos portas, va la eu as fechei. Eu ignorei os medos e as barreiras, todas, e dei as costas ao que nao me cabia mais. E finalmente vi voce fazendo o mesmo. E nao e triste como eu imaginava que seria, porque estive me preparando para isso nos ultimos tempos. Construindo essa ruptura. Desatando esse no, que tantas veze ajudei a embolar a linha. Nao existe mais no nos atando, eu e voce ou algo que represente isso. Estamos sos novamente, tudo novo de novo, mesmo que seja velha essa crenca besta de que isso e uma ruptura definitiva. Talvez isso de ser definitivo nao caiba em nos, mas quem dira? Eu levo em frente esses novos caminhos por sentir vontade.E ver as costas daquele velho casaco de couro seguindo sem olhar para tras representa que e reciproco. No principio criou Deus os ceus e a terra (Gn, 1: 1)O Evangelho tanto quanto o Antigo Testamento devem ser estudados em seu aspecto reeducacional. E bom lembrarmos que a evangelizacao e pessoal, nao se evangeliza a massa; a massa e o nosso instrumento de crescimento e a oportunidade de lancarmos a semente do Evangelho.Quando estudamos evolucao devemos levar em consideracao que a evolucao que deve ser estudada e a que promove o progresso moral do Ser, esta e a proposta de Jesus.Para que o Espirito evolua, ele deve estar associado a materia. A materia e o instrumento que o espirito usa para a evolucao.1Esta evolucao e feita em dois sentidos: descendente e ascendente.O espirito mergulha na materia evolucao descendente.O espirito emerge da materia evolucao ascendente.Segundo os espiritos, na questao 621 de O Livro dos Espiritos, a Lei de Deus esta gravada na consciencia, Lei que foi esquecida. Segundo entendemos este esquecimento se deu na evolucao descendente. Na ascendente buscamos lembrar o que foi esquecido. quis Deus que ela lhes fosse lembrada.2.Na descida as qualidades sao potencializadas e na subida evolutiva, dinamizadas.O berco da evolucao e o campo fisico. Ela acontece nos dois planos, fisico e espiritual, entretanto, em nosso estagio atual nao ha como prescindir da materia para realizarmos a evolucao.Ja no primeiro versiculo deste capitulo do Genesis temos esta realidade:Ceus e terra representando:Materia e espiritoInformacao e transformacaoIntelecto e moralPeriferia e aprofundamento.Notamos que segundo a ordem do relato biblico temos ceus e terra, sugerindo que os ceus, o plano do espirito puro, veio antes, a terra como expressao do que e material so acontece depois. Em seu primeiro momento se e que podemos assim dizer Deus que e Espirito, cria espiritualmente, fora das dimensoes tempo e espaco. Tempo e espaco so surgem com a formacao do Universo material.Atraves da evolucao descendente surge a materia, o espirito que neste momento perde a sua consciencia ira readquiri-la pelo processo da evolucao