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GRADESPORTAOESCADACOBERTURA ESCADA Coberturas Janela de ferro de correrEscada reta para colocacao de madeira no piso.CoberturaEscada caracolReforma de traillerEscada retaPortao de garagem e social.Fechamento de grade com portao embutido. Fechamento de gradePortaPortao de garagemPortao socialPorta dupla com grade na parte de cimaPorta e gradesEscada retaPorta dupla com grade na parte de cimaANTESDEPOISPortao de garagem de correr com grade PORTAO COM FECHAMENTO DE GRADE EM CIMA.28/02/13 Novos trabalhos da MagpSerralheria ANTESDEPOIS Sentada na outra cadeira esta uma moca que me ouve calada e faz anotacoes... Sentada do outro lado do comodo esta uma jovem pouco mais velha que eu, ela me ouve e eu lamento a solidao e minhas dores.Dores que odeio ter, sentimentos que desprezo e nao quero que facam partes de mim. Ela os ouve imparcialmente. A jovem apenas sorri delicadamente para mim, enquanto mostro a dor e a escuridao sombria do meu peito.Toda a escuridao que dia sim e dia nao derramo em lagrimas no ombro do meu amado. Nao me vejo um eu bonito, eu vejo um monstro feio que detesto no espelho. Mas que devagar tenta inutilmente ser alguma coisa mais bonita. Devagar o monstro desaparece no espelho, e eu vejo apenas uma garota danificada por nao se cuidar.Por acaso ja disse o quanto minha mente me machucava? Eu ja disse o quanto estou frustrada?-Logo vc vai sarar e sera normal...E o que eu escuto... sempre. Eu... sou anormal?-Suas pernas ruins vao sarar... vc sabe, vc sera normal quando poder ser livre novamente...Livre?Esta palavra e bonita, mas o que e mesmo liberdade? E um vento no rosto de bracos abertos? E um dia ensolarado feliz? E fazer suas escolhas e se responsabilizar por elas? o mundo antigo era feito disto.Mas, meu corpo nao sabe que minha alma quer ser livre. Ele nao sabe, ele nao entende, se entende, entao parece que seu melhor nao basta. Eu cai e me machuquei, minha perna mesmo curada esta fraca para que eu possa andar. Tenho sorte e esta melhorando, mas... por que ainda reclamo? Pelo medo e insegurancas da perna amolecer e eu cair? Por que queria pagar as dividas e ajudar meu esposo? por que... estou triste de nao alcancar muitas coisas?Meus sentimentos causam me dor e tambem felicidade. Se eu pudesse desejar algo, desejaria poder escrever coisas maravilhosas e que preenche a vida das pessoas, de bons sentimentos ou sentimentos tristes, isso dependeria da historia, do que cada pessoa busca, afinal, nem todos desejam ser felizes... Por mais absurdo que isso soe aos ouvidos, uma coisa que aprendi e: Nem todos querem a felicidade para si . Por que as vezes priorizam outra coisa, ou por que acha que nao merecem, ou... So Deus sabe por que... Enquanto meus labios mudos tentam gritar... Eu so posso ouvir...-Se quer que seu corpo se mova, Vai ter de lutar por isso. Um sonho ruim, lutar eu com 2 guerreiros fracos, contra 3 guerreiros fortes. Onde meus fracos e inuteis companheiros se rendiam, e eu lutava com tudo, ate perder. Todos iam embora, era so um jogo, Mas para mim a voz macabra
dizia, quer ir de novo?Ficaria jogada como um boneco morto, olhando, vendo tudo, em silencio,Pessoas indo embora, fazer sol,chuva e apenas pensar enquanto apodreco no solo, estava viva e pensando, mas meu corpo estava morto e inutil. Naquele ritmo louco de luta agressivo pela minha sobrevivencia ia revivendo isso 1,2,3...4 e assim ia indo....Quando estava desistindo de reviver isso pela 5 ou 10 vez, entregava uma peca melhor de defesa daquele jogo macabro de luta que parecia sair de um videogame estupido.--Vc esta bem?Acordei quando entregava algo a alguem no sonho, na vida real, foi melhor, ele estava ali. Meu amado esposo, preocupado como sempre.Estender a maos e abraca-lo me causa dor, tanta que parece facadas que rasgam meus nervos, tremer a cabeca e engolir a dor, e o que faco de melhor.Me sentar na cama e chorar lamentandoSorrir quando ele vai almocar so doi no peito. Pois minhas pernas inuteis e meus bracos fracos nao sao capaz de me guiar na cozinha e comer junto dele na hora de seu almoco. Nao sou capaz de poder estar contigo e nao gosto de ir. Pois moramos com sua familia, e eu me sinto uma desgraca por ser tao inutil na mesa, como se nao fosse merecedora e indigna de comer...As vezes, depois que ele vai, So posso me sentar na cama e chorar lamentando pela minha inutilidade. A dor me impede de ir ate ele, e as vezes me pergunto, ate quando vira ate mim?Ele volta, e estou ali, o olhando e tentando sorrir. Me abraca, me aquece e tento nao chorar, mas hoje nao consegui, apenas pude chorar e lamentar, a realidade daquele pesadelo ser real.Nem mesmo conseguia falar, sede,vontade de r no banheiro, fome e um pedido de socorro entalado na garganta.Apenas senti seu abraco e me permiti esquecer de mim e me concentrar e deixa-lo repousar em seu curto horario de almoco. Chorar... ate a garganta trancar e por poucos segundos nao respirar, e agonizante, mas o pior e nao poder lhe dizer que estou bem, pois ainda que me falte ar e isso me faca mal, o pior e ver que esta preocupado com esta coisa inutil que me tornei.Eu tenho feridas que ninguem pode ver...Mesmo nos bracos quentes que amo e me acolhem. Nao sou protegida dele , daquela sombra negra em forma meio humana que aparece em minhas alucinacoes para me esfaquear, onde meu corpo se machuca... Sabe... eu tenho feridas que ninguem pode ver... e nem me ajudar. Tudo que faco e chorar ou desejar chorar.Logo o celular toca, e o alarme, precisa voltar ao trabalho. sorrir ou dizer que to bem, e doloroso, mas e preciso. Nao posso sempre que estiver com medo, com dor ou com essas crises dolorosas pedir ajuda.As vezes tenho crises feias, mas tento dizer que to bem. Ele saiu, e eu precisava ir ao banheiro.Mas minhas pernas estupidas me levaram ao chao, chorar e gritar . E inutil.Enquanto meus labios inuteis tentam gritar, so posso ouvir que a minha sogra o leva ao trabalho. Chorar e solucar e urinar
no tapete nao seria nada bom, ainda que esteja chorando daquele jeito igual uma inutil, percebi que posso ter forcas de me apoiar na comoda e me levantar sozinha e ir no banheiro.A urina cor de ambar e dolorida me lembra de como preciso beber agua, forcas de ir na cozinha? que nada, apenas engulo o orgulho tipo vegeta e bebo da torneira ali mesmo. Antes de voltar ao quarto e vir lamentar aqui...Estou melhor, obrigada, mas as vezes eu nao melhoro... e fico jogada na cama ate eu dormir ou ele voltar...Sim, sou orgulhosa e uma merda de pessoa, nao peco ajuda para minha sogra ou a avo gentil dele. Nao quero, nao aceito e tenho motivos que nao me orgulho e nao vou revelar aqui, afinal, se nao revelo nem ao meu esposo, por que raios ia lavar roupa suja aqui?Devagar a dor me faz ranzinsa e chata, devagar viro algo que odeio no espelho, devagar, viro algo horrivel. Mas eu o amo, e mesmo sendo um peso, vou ama-lo, ainda que estas coisas ruins me tirem minha sanidade... ainda assim, vou ama-lo com todo meu ser....Minha mao tocar na sua...Nao me importo de me afogar na escuridao dos meus pesadelos e medos, se no fim do dia, eu puder tocar a sua. Muitas vezes achei que ia morrer, mas... eu realmente queria muito sobreviver, apenas para tocar em sua mao, e por que... nao havia dito o quanto o amava...E por tais motivos... quero viver... ainda... que tudo seja dificil e doloroso. Eu, so quero poder sorrir e te amar, ainda que. Esteja muito ruim para mim. Pois, quando estou com meu amor, tudo se torna suportavel, e eu me torno invencivel, so para estar ao seu lado. Meu amor e maior que meu desejo de morrer. E olha que estou meses assim, e nao sinto que vai acabar logo....Ate a mais profunda escuridao e Linda...Ate amais profunda escuridao e linda, ate meus piores pesadelos sao suportaveis, quando sonho que em breve irei te ver. Ele chega as 18 e sai as 17:30 do trabalho, mas desde as 16:30 eu ja me sinto feliz....Mas vou viver, por ele, por mim, por nos... Pelos nossos sonhos... Ate o dia que de ver eu perca a luta, Mas ate este dia chegar. eu vou lutar.https://www.youtube.com/watch?v=CxD93O5Bfw0
Ele sai enquanto durmo e me acorda na hora de seu almoco todo dia, e todo dia em silencio me alimento de teu calor, e o frio me domina um pouco quando ele sai. Nao falo de coisas tristes e nem de coisas alegres, apenas quero sentir seu calor, se puxar assunto, e por que vou alegra-lo ou me sentir mais proxima se falar.Ele sai, e eu abraco o travesseiro morno e deito em seu lugar, para que o resquicio de calor e cheiro, me confortem da separacao e afastem os monstros que me dao pensamentos ruins e alucinacoes. Ele voltara, penso agarrando o travesseiro que me da um pouco mais de seu aroma antes de levantar e arrumar a cama.Ocupo a cabeca com inutilidades, por que espero que a hora passe logo.Sem voce e frio aqui. E tudo parece mais dificil. Nao quero sair do quarto, nem comer, nem beber. Nao quero dar trabalho e nem sinal que existo, quero existir so quando esta por perto.Sinto vergonha de nao ajudar em nada financeiramente, e minhas pernas me dao agonia de ficar em pe. Quando estou sozinha, nao ligo de cair, mas quando to perto dos outros, nao quero causar preocupacao. Quando minhas pernas amoleciam demais, pensava em querer arranca-las, por que a protese nao ia amolecer, certo? E ninguem ia se preocupar.Eu aprendi que nao preciso fingir que nao choro e nem que vou forcar sorrir para vc. Se doi, sei que vc sabe ver em meus olhos.Entao me aqueca quando vir para casa. Por que passei a tarde esperando isso. Bem vindos meus amigos,ao meu querido e simples diario que atualizo sempre que da vontade,entao posso atualizar ate quase 2 ou 3 vezes no dia ou apenas 1 vez ao mes,varia muito. Mas em fim,bem vindos ao meu mundo...O mundo mais negro que a propria escuridao da noite. Esta escuridao composta de palavras e sentimentos pode ser mais profundo que o proprio mar,isso podera ser julgado por ti. Tu sera o leito deste obscuro mundo que estou e disponibilizo para ti. Se fara bom uso dele,isso cabe a ti e nao a mim...Faca bom uso...Jamais esqueca,que tudo aqui,e fruto de mim junto a minha querida Inuyumi,My Fake. E tambem de nossos amores correspondidos ou nao...Em fim,encontrara todo um universo da cabeca de uma pessoa...[Em breve uma atualizacao melhor...] Nao preciso explicar coisas como ser feliz casada, nem como sua alma se completa quando voce acha a pessoa que procurava. Sao coisas lindas que qualquer poeta descreve. E eu, uma apaixonada pela poesia de por a dor em poema, nao saberia fazer isso.Meses atras, estava para casar, tropecei e feri gravemente a perna, Mas ficou sequelas, agua no joelho, foi o diagnostico apos meses sem saber a resposta e sofrendo dores alucinantes.E semanas apos o diagnostico, meus pais endividados por motivos da vida comum, decidiram voltar ao japao para morar. Coisa que almejei mais de 12 anos. Mas... Meu esposo esta assustado, nao sinto que esta preparado para ir comigo... Mas... Eu nao estou preparada para ficar...Sinto como se olhasse a
terra firme em meus sonhos toda noite, como uma sereia apaixonada pelo seco. Ele nao vai, meus pais vao.Nao sinto preparada para ficar sem eles, nao me sinto preparada para se afastar do meu esposo que amo. Mas esta gritando dentro de mim. Va, voce precisa ir. A terra distante lhe chama.O amor cura tudo?Entao doutor, Faca minha alma voltar...Toda noite sonhando, toda noite memorias voltando, toda noite... Eu estou em um mundo que sempre desejei, mas voce nao esta la...Me pergunto por que nao nos conhecemos antes, por que nao te amei antes, Ou porque as dividas dos meus pais vieram piores agora que nem podem viver mais aqui...Nao posso mentir que nao estou em casa aqui, que nao sonho com o japao, que meu coracao nao sangra quando penso que estarei sem meus pais a 5 quadras daqui.Estou assustada e gritando aos ceus, por que isso tem de acontecer comigo? Por que fazem isso comigo? Eu pedi tanto, mas agora que nao posso eles se vao....Amor da sua vida ou sonho da sua vida inteira?Nao importa a escolha, Eu perderei minha alma e serei jogada na tristeza.Por amor quero desistir de tudo e ama-lo plenamente. Mas nao consigo, a dor aumenta a cada dia, eu grito e choro em desespero, eu afasto a mente daqui e vou para longe, digo que o amo para afogar meu desespero e minha dor.Eu estou morrendo por dentro... e ninguem pode me salvar. Alem de mim mesma.Sou a pequena sereia, que tem o Principe, mas que para voltar ao mar tem que abandona-lo...Queria a opcao de me jogar no mar e ser a espuma... Ou que pudesse leva-lo comigo sem afoga-lo.Mas vida nao e simples, e? Nao... ela nao e...
As palavras nunca soaram tao silenciosas. As lagrimas batem como ondas contra meu corpo abalando as pernas. Caio de joelhos em lagrimas. Nao importa as palavras.Se levanteVamos jantar...Vem comer...Nao importa os afagos, isso nao vai afastar as ondas de lagrimas do meu coracao gelado...Nao importa suas palavras bonitas, ela nao tira o sal do mar de lagrimasNao importa seu sorriso, isso nao afasta os pregos do meu peito.Nao importa que eu estire minhas maos aos ceus, Isso nao me ajudara se agarrar em nada se eu estiver me afogando em minhas lagrimas.De novo o frio computador me faz companhia... ninguem compreende o quanto isso e solitario...Nao compreendem que um abraco nao me salva de me afogar...Isto nao e solitario?- Sussurra-me uma voz familiar-O dor vira um odio irreversivel... ninguem compreende o quanto isso doi...Cansei da hipocrisia de que nao posso odiar e ter odio... eu nao sou humana afinal? Eu sempre desejei ser outra coisa... Eu cansei de decepcionar os outros... e decepcionar a mim mesma...Eu nao sou o menino que a familia queria... nasci mulher... Eu falhei em tudo que queria acertar. Eu errei,eu cai e ainda nao consigo subir ate as estrelas... Eu tentei cantar e pedir ajuda... Mas tudo que me resta e este teclado frio... berrando com o mundo, esperando que estas cartas em garrafas sejam lidas...Nao compreende o quanto isso e solitario?Eu disse algo que te magoa? e mesmo? vc me fez chorar o dobro... ta magoadinha?Eu cansei disto... Cansei de me afogar sozinha... Eu queria falar... eu queria desabafar... queria dizer....Mas... Acho que ficarei bem na minha solidao, certo?Eu queria tanto falar... Mas as pessoas so querem me ouvir quando ja estou afogada... Tao afogada que nao consigo falar... e isso so me causa mais dor...A culpa e minha? ...Talvez... Este odio, esta dor... esta solidao... estas lagrimas...Vou aumentar o volume deste teclado frio no maximo... isto... deve apagar estes sentimentos e pensamentos...Beije-me sombriamente com a dor... afinal, eu nunca vou mudar este meu lado edgar alan poe...Sou amante da melancolia... so pode ser isso... pois so em seus bracos... eu me sinto tao bem quando a dor e forte...Uma vez que voce prova este fruto podre e frio da melancolia...que de tao frio congela suas lagrimas e sua dor... Voce nunca mais conseguira aceitar um abraco quente que derreta sua dor... vc sempre vai desejar o frio que o congela para cura-lo...Acredite... eu sei... Ouvir o que ouco?[clique aqui]Por que ouco Lieat enquanto escrevo?Apago e reescrevo mais vezes que me lembro... Meu peito doi como se uma lanca pesada estivesse em mim, tivesse me atingidod e forma violenta. Comecei mentir... eu dizia que so exagerava, mas nao, estou a mentir... Por que isso? Odeio a sensacao que isto me causa... Por que ainda estou a mentir? Ninguem sabe a verdade, so eu, as vezes nem eu mesma sei....Nao importa, encaro horas essa tela e nada sai....Sono? sim... minha garganta doi inchada, muitos sentimentos entalados, sem tempo de descarrega-los... parece que vou estourar, doi muito...Mas... ainda que os bracos dele me aquecam... minha mao bate no
meu peito como uma bordoada forte, como uma facada. Memorias ruins, menti, errei, cai, fiz algo errado e me culpo. Queria fazer algo para reparar as pessoas do danos que fiz.... Mentir faz mal?... claro que nao O tolo que disse isso,nunca ouviu mentiras doces que pareciam reais, e que agora sao pesadelos de suas noites mais claras...Desculpe se menti, quero falar a verdade, quero ver a verdade, mas... devagar duvido de mim mesma... o que e real ou mentira?Quando joguei wadonohara e o grande mar azul pela primeira vez e zerei no final verdadeiro eu chorei... Minha alma, minha alma doia demais. Quando eu amar igual wadonorada amava Samekichi, serei digna de dizer que vivo de verdade Ou algo assim disse para mim mesma, Disse isso, pois... sempre quis viver intensamente, E amar era o que significava a intensidade, ama-lo e a melhor coisa,.. mas ainda nao fujo do meu passado, juntos vc tem me ajudado lutar, mas ao mesmo tempo, nao tenho desabafado como ferida e cansada ja me sinto...Obrigada por me apoiar... Mas... preciso logo descarregar essa parte ruim, ando sem tempos para jogar ou... viver em paz... falar o que sinto... sou meio boba, priorizo as coisas boas, e o que me machuca deixo de lado, deixo tanto de lago se esquecendo de descartar ou descartando errado, que por dentro nao estou tao bem quanto deveria estar... Eu te amo.... isso soa falso, sabe? Mas... qual outras palavras poderia usar? Quais palavras nao seriam mentiras? ... queria que vc pudesse devorar minhas mentiras...Mas... vc devora meus medos quando eu consigo desabafar devidamente... entao acho que isso e o bastante... meu jeito de te amar, nao e o dos melhores...mas...e meu jeito...desculpe, mas... e como te amo...
Seu olhar vaga perdido em algum lugar. Nao sei aonde, mas eu sei muito bem que esta vagando em algum lugar.-Ryuuchan?Seu olhar volta-se para mim e nao importa o que eu diga, sei bem que nao conseguira dizer o que esta preso em sua alma. Seu olhar nao me faz compreender bem o que sente, ainda nao compreendo. Mas eu sinto, eu sinto que tem alguma coisa dentro de voce, que precisa falar, por para fora... sei muito bem disso. Mas como voce ira fazer?Seus labios falam alguma coisa que ouco com calma e devagar compreendo a imensidao que te compoe. Mas ainda sinto que em alguma parte de voce esta selada. Bem selada e dificil de abrir. Por sorte ei tenho tempo e sei esperar. Nao tenho pressa, mas ainda que nao tenha pressa, sei como e estar angustiado para desabafar e falhar diversas vezes,tantas vezes que parece soar desesperador, dando desejo se chorar... Eu sei, mas nao posso falar que foi ou nao com a mesma intensidade, por isso... lhe pergunto... quer falar algo? se nao quiser agora, eu aguardo... sei esperar... Sua face sempre escondida por suas maos... Nao posso ouvir bem sua voz abafada, nao posso ver sua face e nem compreender sua respiracao, nao posso ouvir seu coracao e nem supor nada. Sua pele fria me faz pensar se esta tudo bem... Suas palavras soam frias, mas nao acho que mais frias como deve estar ai dentro de sua cabeca... ou de seu coracao. O frio da noite parece quente comparado a forma tremula de sua voz... Sua voz tremua de quem tem frio, para alguem que nao sofre frio... isso me... intriga e preocupa. O que devo fazer? Minhas maos estao sujas...Nao compreendo o que ele quer dizer com isso. Por isso as beijo e lambo. Vou limpa-las. Algum dia... estarao limpas... So precisa de um pouco de amor... Seu olhar distante me intriga, me pregunto... qual e a escuridao que ha neles... tento olha-lo, ele nao olha, como se temesse me queimar ou me destrocar se eu o encarasse olho no olho... Como... se temesse algo que nao entendo...Nao sei como e seu mundo, e nem quero que se esforce para mostrar, precisa ser no seu tempo... Mas sabe... meu mundo e assim, preto,branco, colorido,alto e baixo... e assim... cabe voce decidir. Quer fazer parte dele? Para mim voce ja e parte deste mundo... Mas ainda nao acho que consiga fazer parte e compreender seu mundo...Sou um gato preto. Mas ainda me ve assim?Branco, preto? Sao cores... Mas para mim me dizem coisas, me acalma ou me consolam... Sempre me preguntei... sua cor... qual e? Voce e quente... mas seria o bastante? Vermelho... Seu olhar sombrio... Preto... seu sorriso brilhante e radiante como o sol, amarelo... Sua face palida e inexpressiva, e branco ou cinza... Qual sua cor? Aos poucos acho que e roxo, por que em protege e me faz se sentir assim. Mas tambem acho que e azul marinho, por que pe calmo como o ceu, e belo de sua forma misteriosa como
o ceu noturno... E muda as cores... e como o ceu, nao me e previsivel sua cor... Muda sempre... Mas eu... eu sou sempre preto... Mas as vezes acho que me ve como branco... E voce mesmo como preto... Talvez... se entendemos por que ambos somos pretos, nao? Eu sou preto, por que... sempre tenho tudo e nada, por que gosto do sombrio, mas ainda apareco quando tem luz... Vc diz ser uma sombra... Talvez... voce seja preto como eu... Mas eu nao queira ver... por que apesar de ambos terem a mesma cor... somos bichos diferentes nao?Sou um gato que ja foi um cao... E voce um dragao... que ja voou... e agora ... voa? de novo?...
Em breve irei me casar em off. Em breve terei mais responsabilidades, estudos, esposo, casa, familia... Em breve e na neblina densa do mundo direi adeus ao meu eu infantil, ao jogos e aos poucos amigos que estiveram ate agora comigo.Muitos se foram, muitos esqueceram de mim, e para outros tantos, ja estou morta...Mas neste desabafo. Digo. Pela eternidade carregarei seus nomes, Meus filhos saberam de nossas historias... jamais vao morrer...Ainda... que eu morra para vcs... eu os amarei para sempre, sim, sou hipocrita para alguns. Mas nao ligo, so eu sei... o que sinto...Eu amo voces... Jamais os esquecerei... E em troca? nada peco, apenas... me despeco, prometendo jamais esquecer...Sabe que me importo com vc, mas jamais vai ouvir minhas palavras... posso chorar,mas minhas lagrimas jamais serao vistas por vc, ou qualquer coisa que eu faca, jamais vai te alcancar, talvez eu tenha pouco de arrependimentos... Mas... sabe o que e melhor?O melhor e que bons momentos existiram... E vou guarda-los para sempre, prometeria fundos e mundos que iria te esperar... mas... Nao posso, minha vida chegou na hora de cuidar dos amigos que me restam ao meu lado, cuidar do meu amado esposo, que e gentil e dedicado a mim...Eu poderia prometer mil coisas... mas nao posso, apenas prometo...que vou... sorrir pelos bons momentos que vivemos dentro e fora do fake.Obrigado Yuii e todos os outros amigos que me deixaram, mas que amei um dia... e que amo...Obrigada. Quem sabe se vemos por ai.... Todo comeco comeco e dificil.E o que me disseram. De fato. Dormir numa cama de solteiro, ir para uma casa de pessoas que voce pouco conhece, e dificil, mudar de casa, bairro. Mais dificil ainda.Mas nao e um animal de 7 cabecas. Um esposo gentil que me afaga e me enche de amor. Tudo que preciso, ele me da. Tudo que peco, jamais nega.Mas... ando com o corpo ruim, ele treme, as pernas falham e eu caio e me machuco facil. Choro e tremo, queria ser mais saudavel. Mas, ainda assim, sorri e me acaricia. E entao vou sorrir para ele.Bem, Hoje fomos no novo Burguer King da cidade, comemos bem, ate passar mal. Foi bem engracado e divertido. Se eu fosse um pouco mais expressiva, lhe diria o quanto ele me faz feliz...Em fim, so uma postagem mesmo para eu guardar na memoria este dia feliz... afinal, tanta coisa tem me acontecido XDKissu Como e bom, tocar alguem e sentir a pele lisinha e cheirosa.....Olhar nos olhos e ver um olhar deslumbrante.....se surpreender como elegante esta hoje.....Por que nao surpreender a si mesma ou si mesmo e aos outros?Cuidados diarios fazem toda a diferenca. E isso vale pra todos. Mas cada um tem que ter um tratamentoespecifico: Criancas: A pele das criancas e mais fina e tem menos pelos. As glandulas do suor existem em menor numero e ha tambem uma menor actividade das celulas produtoras de pigmento que dao cor a pele (melanocitos). Sendo assim, a crianca tem uma maior dificuldade em lidar com o frio e o calor, sendo que a menor espessura