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I almost died.E louco como as coisas acontecem nas nossas vidas. Em um momento estamos caminhando, levando de forma cotidiana o que nao poderia ser mais normal e... bum. Explosao, destrocos, pedacos por ai. E como cair num buraco e continuar caindo por um tempo.Voce esta la, distraido, tropeca. Buraco, loucuras, insanidades, incertezas, incompreensoes e o tempo passando por voce que esta... em queda. Plena queda. E voce atinge o fundo do poco e nao entende how the fuck did you get there. E, eu sei, e muito doido.I almost died.Eu estava permanentemente em um estado de constancia, dentro de um padrao extremamente aceitavel e tranquilo de normalidade. Ah, a normalidade, esse estado da alma tao subestimado. E bom saber onde se esta pisando, e bom dormir e o sonho mais estranho que voce ja teve ser um coelho gigante da Duracell correndo atras de voce. E bom. E bom mas nao e eterno, porque o movimento da vida e mesmo um gerador de caos. Invariavelmente, no meio dessa zona de 7 bilhoes de pessoas e improvavel sairmos ilesos, chegarmos e partirmos em ritmo constante. Eu diria que e impossivel. Invariavelmente esbarramos por ai, tropecamos e caimos no tal buraco infinito. E enquanto voce cai, parece so isso, infinito.I almost died.Nao existe nada e nem ninguem alem de voce vendo o chao ficar mais perto e a luz ficar mais longe. Existem vozes distantes, isso existe, mas e so. Nao tem corda, nao tem escada, nao tem porra nenhuma. Porra nenhuma, so voce se fodendo muito (e a perspectiva de um dia parar de se foder).Ai voce atinge o chao. Puta merda, a gente nunca acha que vai chegar la. E inospito, e o "aconteceu com o filho fa vizinha", e distante de nos. E entao estamos la.Ai voce se percebe muito fodido mesmo, nao tem saida, o lugar e escuro e sujo pra cacete e o pior e que voce ta tao ferrado de ficar tanto tempo caindo que nem pensa em imaginar uma forma de se levantar de la. E por um tempo voce fica.No tempo que voce fica, e insano como nada mais parece fazer sentido. O que as pessoas falam, o que voce sempre fez e ate o que voce sempre sentiu, vira tudo tao... desconectado. Sei la, so sei que foi assim.E e incrivel como nem essa merda de fundo do poco e uma parada na qual da pra confiar. O tempo vai passando e, mesmo que voce nao queira, voce mesmo se ve enfiando o que te restou de unha na parede pra subir. E vai na fe, mesmo sem saber que caralhos voce esta fazendo. E voce chega la, na luz.Essa luz nao quer dizer merda nenhuma, sabe, e ao mesmo tempo que nao ta dizendo merda nenhuma, ela nao faz sentido algum, tambem. Voce olha em volta, nao lembra de como vivia sua vida de antes, nao sabe muito bem como agir, pra onde ir. E o mais engracado e que uma das coisas que mais ouvimos na vida e "se joga". Faz o
que to te falando: amarra uma corda bem filha da puta em volta de voce e nao larga NUNCA. Se jogar e a pior merda que voce pode fazer, porque e bem capaz de voce se jogar num desses buracos e ficar la. E assim que acontece.E por mais que eu esteja continuando a escrever esse texto so um tempo depois (que eu nem lembro quanto e), e incrivel o quanto isso faz mesmo sentido. Segura nessa corda, porque eu nao segurei e... I almost died.
Voce esta calmo e tudo caminha em seu devido lugar. As linhas sao retas, precisas, certeiras, passiveis de planos seguros. Voce sabe de si e entende tudo que se passa dentro do seu ser. Todos os seus subterfugios sao propositais, tudo e planejado, pensado, triturado. Tudo faz sentido, mesmo que apenas em sua logica torta e peculiar. E entao...E entao voce e invadido, quebrado, analisado, posto na vista de um completo estranho. Encontra-se, entao, na mira de um meticuloso olhar e de uma vontade alheia. O que te era certo hoje sopra como duvida e entao se cria o habito de nem sempre ter certeza sobre o que se esta realmente sentindo. E um viver em dias desconexos, sem que o atual reflita necessariamente o anterior. E um saltar incompreensivel do coracao e incompreensivel porque, afinal... voce nao sente nada, nao e?Voce acha que nao sente. Ai voce tem certeza que nao. Ai ja nao tanta certeza... para, enfim, sentir. Com todas as forcas, cada centimetro do seu corpo e cada pensamento seu passam pela mesma coisa, nada mais tem espaco e nao ha mais racionalidade. Racionalidade, perde-se toda. Procura-se, mas se esvaiu. Onde se esconde? Tava ali e num minuto desapareceu. Nao sei. E eu procuro muito, desesperadamente. Mas entao eu paro e olho e penso. E olho mais um pouco. E sorrio. E entao ja nao aguento mais. E uma coisa e dita, um escorregao e tudo e ira que nao se contem, raiva acumulada, uma vontade de gritar. E ali, ali no meio, um receio, uma neurose, uma complexidade. O que sera que e que me atinge com tanta violencia, tao frequentemente, de forma que nem rumo eu encontro direito? O auto-controle, a certeza, a frieza, a racionalidade, a independencia, a destreza, a linha reta. Como podem essas coisas tao fundamentais desaparecerem?E e um caderno que nao faz sentido, as coisas mudam como se viram as paginas. Sao desenhos tranquilos e desenhos perturbados, sao palavras doces e palavras frias, sensacoes suaves e sensacoes aterrorizadoras. Sao vales com cumes e depressoes, sao vai-e-voltas, REVIRAvoltas, uma desesperada necessidade de se desvencilhar e, depois, a "timida euforia", I don't wanna let it go.Eu escrevo, eu apago. Eu sonho, eu esqueco. Eu penso, eu redireciono. Eu sentencio, eu confundo. Eu afirmo, eu duvido. Sou ou nao sou? Estou ou nao estou? Quero ou nao quero? E isso ou aquilo?E amor?E voce?Sou eu?Somos nos?Ou somos... no? Sempre tive uma maneira muito forte de sentir as pequenas coisas. Por toda a minha vida estive regularmente inventando historias e as vivenciando como totalmente reais. E quantas vezes isso ja me salvou... me salvou de imensuraveis solidoes, de vastas dores, de grandes faltas. Tanto que nem lembro de ter chegado a sentir de verdade qualquer uma dessas coisas. Sempre fui salva por algum rosto bonito que, na vida real, nunca passou de apenas um estranho. Mas, pra mim, esse rosto era um relacionamento inteiro. A minha imaginacao me levava pra tudo que esse relacionamento trazia e por este interim eu nao estava sozinha ou sofrendo. Eu estava
num mundo a parte. Talvez nunca realmente pensar no que eu estava passando e que tenha me salvado. Eu sempre me senti acompanhada na minha solitude. Sempre senti que eu e minha cabeca eramos inestimaveis companheiras, indissoluveis, inatas, verdadeiramente sinceras uma com a outra. E incrivel esse sentimento de cumplicidade consigo mesmo. Ha sempre quem me socorra, quem me compreenda, quem diga exatamente o que eu preciso ouvir. Sou eu. E sou eu a unica quem precisa acreditar nas historias que eu invento. Pode ate ser a little bit childish, mas e uma forte viagem interior. E ultimamente, mais do que nunca, eu tenho me fechado nas minhas historias e na minha auto-salvacao. Tenho me recolhido nos meus dramas particulares. Tenho fugido de tudo quanto e mundo real pra poder me proteger. Tenho evitado, tenho desviado o olhar, tenho andado de cabeca baixa. Acho que estou tentando me fortalecer. Acho que estou tentando... me reencontrar. Sem nunca ter realmente me perdido, I guess. Mas mais do que nunca me sinto num daqueles passeios solitarios pela praia no cair da noite, sabe? No vento gelado que bate nas suas dores. E eu as tenho, as dores. Eu tenho esses desejos do meu coracao que me consomem cada dia um pouquinho. Ja escrevi sobre isso, quando eu tinha 16 anos. E bem do meu feitio querer comer o futuro com uma dentada, tudo junto, wanting it all. Eu vejo as coisas que combinam certinho com meu jeito de amar, de ver as coisas, de sentir, de ser e eu intensamente as desejo. Eu desejo botar um pouco disso tudo pra fora. Doi muito explodir por dentro em tantas sensacoes e vontades. Ser feliz doi. Doi porque nao cabe em si, nem todo mundo sabe entender e nem todo mundo consegue dividir com voce. Nem todo mundo consegue te observar e saber do que voce gosta exatamente, do que mexe com seu coracao, do que te lembra do que um dia voce ja foi. Eu sinto falta de um olhar que me perfure a alma. Pode ser de qualquer um. Qualquer um que, do nada, me jogue um detalhe meu sobre o qual apenas eu sei. Olha ai, e tanta coisa dentro de mim agora que nem mais escrever linearmente eu consigo. So preciso dizer mais isso: eu tenho cavado fundo pra voltar a mim. Sinto muito minha falta. E isso. Eu sinto muito minha falta e eu fico me procurando em todos os lugares. E me enche os olhos de agua me encontrar, encontrar meus pedacos, meus pequenos detalhes, tudo que me faz ser eu. It's been a brilliant journey of self-awakening.
Do you know what loving a city is really like?It's like loving someone you can't hold. It's like walking around your lover's body. It's like being inside the one you love. It's like leaving and coming back with a strange certainty in your heart.I never knew what really loving a city was like 'till I could get a glimpse of it. Miles away from the ground, faster than the fastest man alive, I saw it for the first time. I had a song in my ears, wich mixed in such a way with the moment that I could tell I was in complete silence. I never believed in love at first sight. I never really thought this possibility laid before me until I met it. There it was, invaded by a bright and intense sunlight. It was like if I was meeting a great piece of my future. It was like watching a part of my life, my future life, gaining a scenario. I never thought that a city could take place in my heart like it did. I never thought I would feel home in a place that wasn't actually home. I felt that my soul was in the right place, with the same vibrations that go on inside of me. I felt in love. It's more than passion. It's a feeling of free possession. It's like knowing it's only yours at the same time that it belongs to millions of other people. No jealousy, no anger, but a lot of missing. A lot of dreaming and fantasizing about the day I'll be able to come back, to feel it's air blowing gently in my face, showing that I'm surely loved back. That's what's beautiful about it, it always loves you back. It's the capital of the possibilities, where you feel that everything - I said everything - is possible. I'll never forget it or what it brought to me. I'll always carry with me the will to see it again, to feel I'm a part of it again.I know you'll think I'm crazy, but... New York, I love you! Voce sera sempre uma saudade no meu coracao.O que eu era, o momento que eu estava vivendo, os dias que caminhei por voce sem nada na mente que nao a certeza de que dali em diante o caminho teria de ser apenas de subida.O que experimentei, as madrugadas que virei, os passos que dei. Lembrar de voce me traz contraditoriedade, porque eu amo o que voce foi, mas sofro tua ausencia.Eu que parti, mas e como se voce fosse uma ausencia em mim. E como se voce tivesse me deixado. E como se voce tivesse ido buscar novos horizontes enquanto eu fiquei "aqui". Mas fui eu quem parti. Eu teria ficado pra sempre. Eu teria cheirado suas flores e chorado as margens do seu rio pra sempre.Eu teria pegado mil trens e pedalaria mil horas apenas para permanecer no mesmo lugar, na mesma paz que voce me trouxe. Voce lavou de mim o que eu estava guardando de ruim. Voce so
estava parada, mas fez tudo.Removeu dores e renovou esperancas, me acolheu, soprou ventos gelados que me disseram que havia muito mais por ai.Me presenteou com pores-do-sol espetaculares, luares inesqueciveis e neve num dificil domingo de manha. Voce encheu minha vida com a sua beleza, me deixou a 10 mil quilometros de distancia de tudo. Voce me acompanhou e permitiu que eu nao me sentisse sozinha. Eu sei que foi voce, porque em qualquer outro lugar teria sido diferente.Seu ar preencheu meus pulmoes com esperanca, oxigenando forca pro meu coracao bater de novo. E tem batido desde entao. E entre cada batida e uma saudade.E isso, uma cidade que virou saudade.Tu me manques, Paris.
I've been so angry. So angry all the time.E quase como se quando eu sentisse raiva fosse a unica hora que me sinto viva de verdade. Parece o unico sentimento real, intenso e que invade meu corpo inteiro.Explode por dentro e vaza pela respiracao, pelo sangue entrando e saindo forte pelo coracao, explode na boca com palavras nervosas.Simplesmente explode. A calma, estar serena, tranquila, parece que e quase um estado de letargia. Parece, nao. E. Uma total e completa letargia. E de ver as coisas acontecendo, a vida seguindo e nao sentir absolutamente nada.Os sensos parecem que so acordam na raiva, quando tudo fica agitado, quando eu respiro.I've been so angry. Um dia que nasce pra ser feliz. E, atencao, nao aquela felicidade demente, que todo mundo busca e reclama por nao encontrar, aquela abobada. Porque ela existe e bota em mim uma preguica descomunal. Falo mesmo e da felicidade natural que me acomete num despertar suave, sentindo o quentinho que meu corpo deixou no lencol ao apertar os joelhos contra o peito. Aquela felicidade sonora vinda da chuvinha suave que anuncia uma manha preguicosa, que ate convidaria a dormir mais um pouquinho se o sono ja nao tivesse sido deliciosamente "saciado". E entao um levantar nao, assim, forcado, mas sim que parecia ser simplesmente o passo mais obvio. Checar a temperatura da agua e sorrir de leve ao constatar 45oC. "Sera uma maravilha de banho!". E entao acender as velas que iluminam o que as primeiras horas da manha nao conseguem e preencher o olfato com aquele cheirinho doce de baunilha que espalham as chamas no derreter da cera. Agua quentinha acalmando o corpo, preparando a alma, lavando os sentidos e o sabonete com cheirinho de pitanga perfumando a pele. Toalha branquinha e fofinha, cuidar do rosto, passar creme que tem essencia de abraco, borrifar o perfume de notas quentes. E e, de fato, como ser abracada. Na hora de vestir, as botas e o casacao, por baixo a regatinha com cheiro de roupa nova, o cabelo preso meio caindo. Na cozinha, a surpresa: cafe no chao. No desastre, outra surpresa, so que boa: o que tinha no bule era exatamente a quantidade pra completar o copo que ja tinha leite. Hmmmmmmm, que cheirinho bom! No carro, todas as faixas favoritas de John Mayer, a voz delicada a sua propria maneira, as notas gostosas de guitarra suave que embalam uma vida. Guarda-chuva azul pra ilustrar um ceu que se esconde atras do cinza, foi comprado desta cor por este exato motivo. Chegar na faculdade, rir com os amigos, tomar o cafe quentinho, quentinho, descendo pela garganta quase que fazendo carinho. Entao uma cadeira com o caimento, a luz e o conforto exatos, aulas passando rapidinho, conseguir prestar atencao (e entender!) a Filosofia. Chegar em casa e cheirinho do feijao da mamae, encher a barriga de amor. E entao me deitar naquela mesma cama da manha, me embalar com cobertor e conseguir estudar com a fluencia que o dia ja tinha como caracteristica. Presentinho via correio, revista nova, um elogio muito doce.
E, mais do que tudo citado, a graca de notar tudo isso. A graca de ter um coracao sensivel e a gratidao pelo tato, olfato, visao, paladar. Minha gratidao pela vida e traduzida dessa maneira: notando-a.E como e gostoso senti-la sorrir de volta por isso. ;)
Eu nunca sei para onde fugir quando esse sentimento me invade. Na maior parte do tempo sinto como se eu vivesse para conte-lo, para fingir que ele nao esta la, para forca-lo a voltar para o lugar ao qual ele pertence: the back of my memories. Mas tem aqueles momentos, em maioria aqueles nos quais estou revirando os destrocos, em que nao consigo segurar. Usando de uma metafora bem conveniente, e como uma barragem tendo seus limites de capacidade ultrapassados. Entao abrem-se as comportas e ha uma violenta invasao, destruindo tudo pelo que passa. O que foi lentamente construido a fim de que ela nao mais retornasse se torna "effortless dust" diante de tanta violencia. E assim que eu me sinto, "effortless". E tambem "helpless". Talvez mais alguns "less" que nao verdadeiramente me acometem agora. Pensar que eu tambem ja nao sou a mesma pessoa tambem me perturba um pouco. E a plena consciencia durante todo esse tempo... simplesmente me arrasa. It crushes me. Me joga contra as paredes esmagando meus ossos, o que eu deveria ter de mais forte. Forte. Eu nunca consigo ser forte nessas horas. E como se eu fosse uma massa amorfa, jogada ao leu, ao que estiver ali pra me moldar ou me atingir. There's no filter.Quisera eu conseguir explicar como tudo isso e sentido. A intensidade, a forca, a plenitude e, novamente, a violencia. Violencia, violencia, violencia. Essa palavra nao sera repetida vezes o suficiente de maneira a satisfatoriamente explanar a forca que isso tem. E as musicas? Proibidas, totalmente. Isso se eu quiser manter um pouco de sanidade, de normalidade, de tranquilidade. Essas palavras sempre entram num grupo. "Less", "ade". Essas notas eletrizam meu cerebro que sofre com tantos choques. Sabe como? Quando uma coisa te atinge com tanta repentina forca que chega a dar um choque estranho na sua cabeca? Avalanche. I remember it all. Me levam de volta e, de repente, "it's that time of the year". Aquele frio de ventos gelados e um sol maravilhoso no ceu. O sol batendo naquele especifico ponto do quarto. Os pensamentos. "Oh, it's that time of the year", sempre fazendo aniversario. E nada nunca se equipara. Ninguem se equipara. A intensidade nao se aproxima, a sinceridade resta intocavel. Is that even possible? Alias, existe esse sentimento? Ou sou so eu com esse fantasma que, a cada ano que se passa, sussura maliciosamente no fundo da minha mente "nao foi como eu fui, nao e?". Realmente, nao foi. E eu continuo esperando que seja, doing my best. SEMPRE dando meu melhor, but it's never enough. Ca ne suffit pas. O clima e sempre igual, o ceu e sempre igual, a posicao do sol e sempre igual, mas as pessoas nao. As circunstancias nao. O ano nao. Eu nao. Eu nunca mais terei aquela idade e isso nunca realmente me incomodou ate o dia em que parei pra pensar que, meu Deus, ja faz anos. E so se distancia. E so se torna mais dificil. Que epoca superara? Que epoca me salvara disso tudo? Sera ela tambem un
autre fantome? Fantome. Toujours derriere moi, en se cachant, en se riant de moi et de mes silly, silly pensees. Toujours. E a mais dolorosa dor foi sempre saber, sempre ter a vivida consciencia de que era um "ticking clock", que era so uma questao de tempo para que tudo, quase tudo fosse arrancado de mim, quase como me enxotando com uma mao e com a outra segurando tudo que ja tive e dizendo "soit disparue, move on, va prosseguir com a sua vida!". Herz voll von Zweifeln. Eu lembro de cada sensacao e de tantos pensamentos... lembro de muitas vezes ter silenciosamente observado meus amigos que nao se davam conta do que estava passando por eles. Na velocidade da luz. Lembro do quanto lhes pareceu ridicula a ideia de eu passar pela ultima vez pela catraca como se fosse um rito. Uma despedida. A consciencia de que era pra nunca mais voltar. Que dali pra frente, never again, nunca seria o mesmo. Eu nao tenho essa esperanca boba de viver algo igual algum dia na minha vida. Os primeiros amigos de verdade, o primeiro amor, sem preocupacoes, sem ter que pensar no futuro, nada alem de tardes calmas e cheias de risadas e conversas sobre assuntos que, na epoca, pareciam os mais importantes do mundo. As primeiras experiencias de muitas coisas, aquelas que a gente vive sem o pe atras das decepcoes. A maneira mais pura e livre de se vivenciar uma coisa e vive-la pela 1a vez. Nao ha passado que te segure e que te impeca de simplesmente se jogar por inteiro. It haunts me from times to times. Esta nas musicas, ao meu redor, nas fotos, nas conversas com os amigos que ainda mantenho, mas o pior de tudo: esta nas minhas memorias. As mais vividas possiveis.E o pior acaba sendo que... eu era feliz. E sabia.
Eu gosto de tudo que faz mencao a sair do lugar onde estou.Desde crianca um dos meus maiores sonhos era aprender a dirigir. Quando fiz 18, mal podia conter a ansiedade. Sempre amei avioes, carros, motos de certa maneira. Qualquer coisa que significasse movimento, ir embora.Aeroportos, entao, como os amo. Sinto dentro de mim uma completude, a possibilidade de ir pra qualquer lugar, partir. Dirigir na estrada ou ate mesmo em alta velocidade na ruas, qualquer coisa que me de a sensacao de estar fugindo.A caminho de casa pego uma BR. E sempre uma tentacao continuar dirigindo, nao entrar no retorno, apenas seguir em frente. Ja cheguei a passar tres retornos por causa dessa vontade incontrolavel de apenas ir embora.Dezembro de 2011 eu fui embora. Por muito pouco tempo, mas eu fui. E eu nunca descobri tantas coisas a respeito de mim em tao pouco tempo quanto nessa distancia. Eu sou mais forte e tenho mais na minha alma do que eu imaginava. Voltei a escrever, descobri novos sentimentos e um novo pedaco de mim, feito de pele morta do passado, comecou a nascer.Eu voltei e hoje e sempre uma dor olhar as fotos da vista da janela, a sensacao de liberdade, estar a 10.000 km das raizes. A 10.000 km de qualquer coisa que me fosse familiar. E sempre uma dor essa saudade apertada que invade o peito.E mesmo que hoje seja um no que trago na garganta, e tambem um movimento que minhas pernas aprenderam. Uma rota de fuga que aponta sempre pra "ir embora". Esta nos espasmos dos musculos, entre cada batida no coracao e no meio de meu every thought.Um dia... um dia eu vou embora. De vez. Jornal Sinditaxi Ed 1 Jornal Sinditaxi Ed 2 Folhei atraves do link: http://issuu.com/lucaoliveiradasilva/docs/jornal_leia_63_-_web Guia Automotivo de A a Z Ed 1 Vanguarda Inverno from Rodrigo Mendes on Vimeo.Animacao para TV Vanguarda.A animation for TV Vanguarda.HIGH VERSION DOWNLOADStudio: START animaModeling: Sergio Spina, Rodrigo Mendes, Kleber Macedo, Rafael Ribas.Animators: Sergio Spina, Rodrigo Mendes, Kleber Macedo.Render: Rafael RibasComposite: Sergio Spina Vinheta da copa do mundo para TV Vanguarda.A World Cup animation for TV Vanguarda.Studio: START animaModeling: Sergio Spina, Rafael Ribas.Animators: Sergio Spina, Rodrigo Mendes, Kleber Macedo.Render: Rafael RibasComposite: Sergio Spina. Buba e o aquecimento global from Mono3d on Vimeo.Piloto de uma serie sobre meio ambiente que participei, produzido pela MONO3D.Animei da primeira ate a sexta cena.Espero que gostem!A Pilot episode of a series on the environment produced by the MONO3D that I Worked.I animated the shot 1, 2, 3, 4, 5 and 6.I Hope that you Enjoy it! Nova assinatura da Mono 3D. Fui responsavel pelo Rig e animacao.The new Mono3D signature.I was responsible for the rig and animation. Scott, Mama Viajera from Mono3d on Vimeo.Animacao da personagem Teresita feita na Mono3D, para comercial da nova linha de contenedores plasticos da Scott.Animei algumas cenas.Espero que gostem!A Teresita animation by Mono3D, for the new line of Scott plastic containers.I animated some shots.Enjoy! Nescau - Dinamo Filmes from Cinthia Fujii on Vimeo.Animacao do cereal matinal NESCAU bola, que trabalhei com o pessoal da Dinamo Filmes.
Animei a segunda, terceira, quarta e quinta cena. Obrigado Cinthia Fujii pelo Video!NESCAU bola animation, at Dinamo Filmes. I animated the shot 2, 3, 4 and 5. Thanks Cinthia Fujii for the Video!