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Realmente, esta e a parte que eu menos gosto. E a tarefa mais ardua, ao menos para mim. Dizer algo a seu proprio respeito e muito dificil. As coisas mudam demais para mim. Ontem parece que nunca foi alem de um sonho. E muitas vezes eu vivo nesse sonhoComo tentar se abrir? Acho que quanto mais tento explicar, mais me perco num labirinto. Retraio-me.Talvez situando o ambiente, o macrocosmo, consiga falar um pouco (bem pouco) deste microcosmo especifico.E sabado. Dia 7 de Setembro de 2013. Noite. Nao. Na verdade deixou de ser dia 7 para se tornar dia 8 enquanto escrevia este paragrafo. Cinco minutos do dia seguinte, se e que podemos falar no presente em se tratando de dia seguinte. Acho que ficou mais ou menos claro.Esta quente demais. Ao menos para mim. A tela do notebook reflete sua luz em meu rosto e eu realmente nao sei o que escrever. O silencio e terrivel: nenhum carro, nenhum trem (estou exilado, proximo a uma estacao do trem), nenhuma pessoa, nenhum gato, nenhum passaro (sim, ha passaros noturnos aqui), nenhum daqueles estranhos ruidos noturnos que as casas e os moveis fazem quando todos dormem. O silencio que insisto em quebrar com esta batida intermitente nas teclas e o ranger baixo da cadeira.A unica constante que consigo estabelecer a meu respeito e a inconstancia (caos). Me incomoda. Me atordoa. Queria que as coisas realmente fossem constantes, estaticas. Tenho alguns parametros de justica e valores semelhantes pelos quais tento me guiar. Nao adianta muito. Vivemos em uma epoca de inversao de valores. A inversao e tanta que os valores do passado, a religiao do passado, o barbarismo do passado, reprimidos e nao resolvidos, voltam a tona.Sou um monstro de tempo nenhum.Cada um faz uma ideia diversa. Cada um faz um julgamento distinto. Tornei-me (ou sempre fui) um autista com um pouco mais de liberdade. Eu nao sei quem sou, e e muita pretensao de qualquer pequenino julgar quem sou.Uma alma formada por retalhos. Um conceito de alma. Um grito tao forte de solidao que e puro silencio. O cinza do lobo. O cinza do ceu. O cinza da pele.Eu tenho varios nomes. Isso eu ja disse em outro texto. Nao importa. Atualmente, tenho 27 invernos bem completos, ou quase-vinte-e-oito-malditos-anos. Ou seja, ja sou versao 2.7, ja sou segunda edicao revisada e ampliada.Nasci na cidade de Porto Alegre. Moro em um predio pulguento. Nao conseguiria viver em casas. Sou selvagem demais para nao ter meu limite tracado entre as pessoas. Ah... uma casa vertical. E meu odio por essas plagas grassa.No fundo gosto de gatos. Seria preciso uma biblioteca para descreve-los em especifico. Acho suficiente dizer que eles alegram a minha vida e me protegem, cada um a seu modo.So consigo colocar para fora estes pedacos. Gotas pingando incessantemente por uma estreita rachadura que sustenta todo um oceano. Tanto e dado e ainda assim e tao pouco...Sempre fui uma boa sombra cheia de contornos.Um anjo tropecado de asas chamuscadas, mas incapaz de cair.Cada lembranca e um sussurro. Cada pedaco de memoria tambem e um caco
afiado de vidro.Que importa?Nao vejo perspectivas. Todo futuro e incerto. Nao negro. Incerto. Incerto como o vazio. Por vezes penso que o passado me pertence, mas nem ele e mais seguro. As coisas mudam quando mudamos a vida.Eu toco, e nao toco.Eu sinto, e nao sinto.Eu ando, e nao ando.Eu nao vivo de todo.Algumas vezes bate forte uma vontade de desistir, de abandonar tudo. Mas nao posso. Algo me proibe.A unica verdade e verdade nenhuma.Escolhemos o que queremos ser, do principio ao fim.Nao sei mais o que dizer, mesmo tendo tanto-tanto-tanto para falar...Ficamos assim: quem se importa?Gostaria de dedicar isto a algumas pessoas. Nao sei se e certo. Nao sei se elas encarariam como uma tentativa de elogio ou como uma ofensa deslavada. Gostaria de dedicar a cada uma das pessoas que vive para sempre em mim. Aquelas que fizeram realmente alguma diferenca, para quando eu olhar para tras. Aquelas que se foram (por motivos de vida ou por motivo de morte), as que sao e as que serao. Mesmo que eu tenha ja partido, fica aqui este recado. Voces podem nao se importar, mas fazem uma diferenca enorme para mim...Por favor, antes que eu me esqueca, perdoem o pedantismo. Nao posso evitar.
a todos que quiserem participar.Avisem aos colegas, convidem tambem seus familiares, pessoas que se interessam pelo hobby, mas nao tiveram oportunidade de iniciar. Manteremos contato para maiores informacoes sobre o evento.Grande abraco a todos.Flavio.
Epecificacoes:Astro Hog - AEROMODELISMOEnvergadura: 1,4 mFuselagem: 0,95 mPeso: (aguardar)Material: Isopor P3 macico e DepronEntelagem: vinilHOBBYKING - HANGAR 9 - HOBBY DELIVERY - AEROMODELIEletronica:3 servos - 9gEsc - 40a (super brain - para ter telemetria apos o primeiro voo)motor 35-30 TURNIGYbateria 2.2 - 3c TURNIGY Minha Princesinha...14/11/2010.Escrevo no exato momento em que a dor dilacera minha alma.Minha princesinha Phoebe Fallangie Buffay, uma linda Dog Alema, arlequim, de 08 anos, foi tragada pelos bracos da morte.Ha oito anos escolhemos a Phoebe como nossa nova filha. Aqui em casa nossos bichos sao como familia mesmo, sao parte de nos, de nossa rotina, de nosso grande amor dedicado. E em abril de 2002 escolhemos a Phoebe entre outros 13 filhotinhos na casa do meu tio Riston.Ela era a maior de todos eles, a mais bonita e a mais esperta. Logo vi que seu nome seria Phoebe, como a espivitada personagem do seriado Friends.Ela cresceu, ficou tao grande quanto um cavalo jovem. Se tornou juntamente com a Feia, a princesa mais velha, a alegria da casa. E por oito anos, tivemos a sorte de viver com nossa bichinha. Seus olhinhos sempre intensos, pareciam falar o que sua boca canina nao era capaz de pronunciar. Seu jeito passional era a coisa mais linda do mundo. Qualquer viagem que fizessemos, fazia Phoebe adoecer de saudades, ou de raiva por te-la deixado... ela era muito apegada a cada um de nos.Mas os anos foram se passando. E cada ano era um aviso de que a caracteristica principal da raca dela nao tardaria em demonstrar-se real: UM CAO DOG ALEMAO VIVE APENAS ENTRE 08 E 12 ANOS. Cada ano era como um novo punhal em meu peito, avisando que mais um ano tinha se passado...No final, do inicio deste ano pra ca, minha princesinha ficou tao fragil, tao magra, tao doente... Ai meu Deus... Ta sendo um ano dificil demais. Seus oito anos lhe custaram a vida. Toda sua alegria excessiva de um ano pra ca, se tornou numa dificil velhice. A idade nao foi gentil com minha princesinha. Muito pelo contrario, a idade lhe trouxe doencas hereditarias, como a tal sarna demodecica, que roubou todos os seus lindos pelos, e grande parte de sua pele rosada. Alem de ter-lhe roubado a alegria, a disposicao, e agora, por ultimo, o hapetite.So Deus sabe como meu coracao esta em pedacos enquanto escrevo sobre um dos meus tesouros. Minha familia, incluindo a Phoebe e a Feia, sao o meu maior bem nesta vida. Nada se compara ao amor que sinto por cada um deles. E nada nesta vida, nada, absolutamente nada, pode explicar o que eu sinto ao perder um membro de nossa familia. Nada que se faca e capaz de amenizar a dor que eu estou sentindo. Nunca mais poderei gritar: "Phoebe, vem comer paozinho nenem..."Nunca mais terei sua cabeca quase do tamanho da minha, se enfiando entre minhas pernas pra me fazer carinho e pedir carinho...Nunca mais poderei abracar aquele pescocao longo, lindo, beijando seu rostinho, dizendo o quanto eu a amo.Nunca mais. Tudo o que tenho hoje, e o nunca
mais. Nunca mais chamarei seu nome e virei seu lindo corpinho de cavalo vindo em minha direcao. Oh Deus... E muita dor... E muito dificil querer ir ao quintal sabendo que nao a verei. E muito dificil fechar os olhos sem que um filme passe pela minha cabeca, desde o primeiro momento em que a escolhemos (ou talvez, em que tenhamos sido escolhidos por ela, no momento em que ela foi a mais bagunceira dos 14 filhotinhos). E muito dificil imaginar como a Feia vai viver sem a filha adotiva dela. E dilacerante pensar que a Feia pode adoecer de saudades, e morrer.E impossivel conseguir dizer adeus.Doi pensar que acabou assim. Tao cedo. Tao dolorosamente.Ontem, quando cheguei de um trabalho que fiz, tive certeza de que seria a ultima vez que eu e ela estariamos ali juntos. Fui ate seu cantinho, percebi que pela primeira vez em oito anos, ela ja nao conseguia ficar em pe... e ainda assim ela tentava, me olhando com aquele olhinho de medo. Agarrei seu pescoco aos prantos, implorando para que Deus fizesse aquilo passar. E ali eu fiquei com ela. Apavorado por saber que era nosso ultimo abraco...Tentei dar comida pra ela... ela nao quis... Dei o suplemento vitaminico que a doutora receitou... ela bebeu forcada pela pressao da seringa. Ela me olhava como quem estivesse com muito medo. E Deus dizia em meu coracao que hoje o espirito da morte passaria em nossa casa. Algo apavorante, sinistro, triste e cruel se instalou em mim... E eu nao poderia ficar ao lado dela, pois sabia que nao aguentaria ve-la morrer... Foi como morrer um pouquinho, deixar ela ali. Na verdade, foi exatamente o que aconteceu. Parte de mim morreu ali, ontem, vendo minha preciosa princesinha se despedir de mim.Me tranquei em meu quarto, com a certeza de que ali do lado, a morte esperava o momento certo para devolver a Deus, a minha bichinha. Orei, gritei, chorei... Adormeci aos prantos. E acordei com a noticia: "A Phoebe esta morrendo!"Fiquei em estado de choque. Sai do meu quarto, vi meu pai ao lado dela, vi a Phoebe tremendo no chao lutando pra respirar. QUE VONTADE DE GRITAR! QUE VONTADE DE PARAR O MUNDO PRA SALVAR MINHA CACHORRINHA!Meu pai nos deu uma ordem para que saissemos dali, enquanto ele acariciava nossa princesinha, acompanhando ela em seus ultimos suspiros. So de saber que ela nao estava sozinha naquele pavor, algo se aquietou em mim. Mas ainda doia muito. Principalmente por saber que nao teriamos outra escolha: tinhamos que chamar a veterinaria para fazer a eutanasia.MEU DEUS!!! Quando em minha vida eu imaginei que chamaria alguem para acabar com o sofrimento da Phoebinha adiantando sua morte.A doutora chegou, perguntamos desesperados, aos prantos, se ela poderia salvar a Phoebe. Mas ela disse que ela ja estava com o sistema neurologico altamente prejudicado, que a partir dali, seria convulsao atras de convulsao, fora o sufocamento que ja estava lhe consumindo. Aplicar a injecao era a nossa ultima chance de demonstrar amor. E assim foi feito. Em silencio a doutora entrou, e em
silencio ela saiu... Nossa dor era grande demais para que algo fosse dito.Agora estou aqui. Com meu coracao perto de um colapso. Ja tomei calmante, mas nao ajudou. Somente o Espirito Santo pode agora amenizar a minha dor. Preciso cuidar da Feia, preciso estar forte para aguentar a ideia de que a Feia, apesar de ser vira-lata (que vive muitos anos), tambem esta muito velha. Preciso entender que essas coisas acontecem. E me consolar por saber que um dia, ate mesmo eu irei para os bracos do Senhor.Minha princesinha se foi. E tudo o que me resta e amar a Feia e o Marley. Ate que a eternidade passe para eles tambem.
Quando 2013 estava perto de chegar ao fim, meucoracao estava no limite. Que ano horrivel quantos acontecimentos sofriveis,quanta expectativa pra que acabasse logo... 2013 se foi e foi tarde. Kkkkkkkk. Elese foi pra dar lugar a 2014, ano que eu decretei pra mim mesmo, seria o ano daRESTITUICAO.2014 comecou na raca... Os acontecimentos nao foram taobondosos assim, mas um pouquinho de fe, outro pouquinho de insistencia, etcharaann!!! 2014 ainda em Janeiro se tornou um dos melhores anos da minhavida.Tantas surpresas, tantas conquistas, tantas viagens, tantostrabalhos legais, tanto reconhecimento, tanta bencao, tanta uniao, tanto deDeus que toda minha gratidao nao seria o suficiente.Eu poderia listar mes a mes o quanto Deus se revelou nesteano. E o farei:Janeiro: toda dor de 2013 foi curada no dia do meuaniversario, onde ganhei uma festa surpresa incrivel, e a presenca do meumelhor amigo, que veio se despedir antes de se mudar pra Australia. So apresenca dele, que interrompeu as ferias (nos ultimos dias com a propriafamilia antes de se mudar), e em vez de voltar pra BH veio pro RJ pra mesurpreender, seria suficiente pra eu dizer que todo o ano de 2014 foiexcelente. Deus se revelou como alguem que se importa com os detalhes da minhavida. Um Deus presente, um Deus que tem um rio de esperanca para cada lagrimaque rolou.Fevereiro: Mais uma vez Deus caprichou nos detalhes. Minhairma completou 30 anos, e meu maior desejo pra essa idade dela, era umacomemoracao inesquecivel. Pois bem, tivemos essa comemoracao. Passamos oaniversario dela num cruzeiro lindissimo, com direito a bolo surpresa no jantarde gala. Dias divertidos, de paz e uniao em nossa familia. Pra muitos algo quepassaria batido, pra mim, mais uma oracao que se tornou real. A alegria daminha unica irma numa data especial.Marco: O que era pra ser apenas mais uma pequena viagem emfamilia se tornou minha primeira viagem a trabalho, com direito a clientesagendados antes mesmo de eu chegar a cidade. Em Maceio, um dos lugares que eumais amo no mundo, eu tive a honra de fotografar pessoas que Deus nao me deuapenas como clientes, mas sim, amigos. Enquanto minha familia passeava, eutrabalhava, e fazia o nome do meu estudio conhecido. Gracas aos amigos/pastoresde la, vivi a realizacao de um sonho que eu tinha desde a 7a serie: viajartrabalhando. Deus e fiel e nao se esquece dos sonhos que a gente ate esqueceque um dia sonhou.Abril: Vi meu amigo realizar o sonho de ir ao Congresso doDT, e nesse mesmo congresso fui tao sacodido por Deus a respeito de uma vida deoracao e leitura biblica. Nesse mesmo congresso, vi meu amado Pr. Neto serhonrado diante do Brasil inteiro, levando o Sertao ao coracao de cada pessoanaquela multidao. Por causa desse congresso, ainda, conheci um novo amigo aquem rapidamente aprendi a amar, e desde entao compartilho de um jejum sem Coca-Colaate o grande dia do seu casamento, agora em Janeiro. Nunca mais comeremospernil sem lembrar um do outro. Um Deus de aliancas se alegra quando seusfilhos se unem. A bencao de Deus e derramada quando no coracao de Deus irmaosse unem e caminham juntos na mesma
visao.Maio: Voltei a Maceio (no meio de um jejum de 40 dias, queeu achava ser exclusivamente pelo ConfraJovem que eu queria ir, mas nao tinhacondicoes, no mes seguinte), dessa vez crendo que seria unicamente a trabalho,o que ja era incrivel. Eu do RJ ser requisitado em Maceio. Mas nao. Deus naoapenas me deu clientes, nao apenas me deu novos amigos, nao apenas fortaleceulacos com os meus amigos pastores, nao apenas me hospedou na casa do pessoalque eu mais amo , nao... Deus me levou la com um proposito e uma missao, pisarna terra dos meus antepassados e quebrar a maldicao que havia sobre nos ha tantose tantos anos. Sinais de confirmacao, visoes espirituais de exercitos de anjosinundando a cidade, e uma oracao em familia, com todas as geracoes vivasrepresentadas presentes... Eu vivi algo sobrenatural, que por muitos anos darafrutos. Saiu a semente da maldicao e arrancamos sua arvore pela raiz. Plantamosa semente da misericordia de Deus e saimos daquela oracao com a certeza dapresenca do Espirito Santo regando a terra da nossa fe. Geracoes futuras vaover: a maldicao pode ter durado por algumas geracoes, mas a misericordia DURAPARA SEMPRE. O poder e o amor de Deus fizeram isso.Junho: Eu ja tinha desistido de ir ao ConfraJovem (mas naode jejuar 40 dias pelo evento), quando minha amiga lider da caravana em que eusempre vou, me chamou nao apenas pra ir, mas pra liderar o onibus com a galera.40 jovens, que na maioria eu nem conhecia, hospedados num convento de freiras,vivendo dias de avivamento que nunca mais esqueceremos. Os desconhecidos setornaram meus amigos, amigos mesmo! Todas as dificuldades do evento setransformaram em milagres, os pedidos mais absurdos foram atendidos, a gloriade Deus nos visitou, por tantos momentos nao podiamos nem ao menos ficar de pe.Deus se revelou a nos como alguem real demais. Se eramos 39 jovens no evento,Deus era o no 40. Mais real do que qualquer um de nos. Ele mesmo supriu nossasnecessidades, nos fez plenamente satisfeitos mesmo quando algo ameacava nosfrustrar. E eu particularmente, vi que Deus e capaz de juntar 39 jovens dentrode um onibus, mesmo que eles quisessem assistir ao show que os levou ate oevento, so porque eu pedi no nome dEle. Saimos do convento de freiras sendo citadospor elas como o melhor grupo que ja se hospedou naquele lugar, saimos ouvindoque deixariamos saudades. Deus e fiel, sua presenca se revela nos lugares maisimprovaveis, das maneiras mais criativas, pra que seus filhos se sintamseguros.Julho: Tudo que ja havia sido tao bom, poderia ser tido comoNADA perto do que eu vivi em Julho. Minha mae me presenteou com minha inscricaoe todos os custos imaginaveis para o Moria, na Estancia Paraiso. Eu achava queseria bom, mas eu estava errado. Nao consigo pensar num adjetivo paradescrever. Eu morri e nasci de novo. Eu enfim tive um encontro pessoal comDeus. Eu nao era mais um seguidor de Cristo, imitador, servo, nada disso. Alieu me tornei filho. Melhor, porque talvez eu ate ja fosse filho, mas ali Deusse tornou MEU PAI. Eu consegui falar tudo pra Deus, ate minhas expectativasfrustradas a respeito dEle,
e sai de la embalado no colo de Deus. O Deus quesempre foi meu amigo, se tornou meu PAI. Pra muitos uma coisa simples, pra mimfoi a salvacao da minha vida, um sentido pra minha historia. Todos os traumas,dores, pecados, vicios; todas as prisoes das quais eu nao conseguia mais nem aomenos me imaginar livre, simplesmente deixaram de existir. Tudo deu lugar aoamor do meu Deus Pai. Claro, ainda sou um pecador sujeito a todas as podridoesdo mundo, com uma unica diferenca, eu tenho um pai em quem eu confio, pra quemeu posso correr quando me distraio e me sujo demais pra conseguir me limparsozinho. Eu nao preciso mais me cuidar sozinho, eu tenho um Pai. Eu nao precisomais me preocupar com o futuro, meu Pai ja cuidou dele pra mim. Eu nao tenhofalta de nada, meu Pai supre sozinho todas as coisas. Ainda consigo ouvir o somdaquela doce voz me dizendo: Voce e o meu filho, meu campeao. O Pai te amafilho. Abre os olhos, ve ai... tudo que te faltou eu trouxe. O Pai trouxe seuspresentes filho. O pai te ama. O PAI TE AMA!!! . E eu tambem te amo Pai. Nuncamais vou viver um dia sem o senhor aqui. Eu te amo.Agosto: Deus me deu uma filhotinha pra amar. Eu a chamei deHebe Camargo, a minha gracinha. Ela chegou pra crescer e ser a companheira doMarley. Eu que havia me prometido que nunca mais me envolveria com cachorronenhum porque sofro demais quando alguma coisa acontece com eles, ja estava haseculos apaixonado pelo Marley, meu grande filhotao, amor da minha vida, e mevi completamente apaixonado por essa bebezinha que olhava no fundo dos meusolhos e se sentia segura. Todos os dias eu tinha prazer em ser seu pai, limparsuas sujeiras, dar comidinha, botar pra brincar com o Marley, tirar mil fotos pordia e encher as redes sociais com sua carinha linda. Meu Pai Deus restituiuminha capacidade de amar um bichinho sem medo. E me deu a princesinha maislinda que o mundo ja viu.Setembro: A Hebe que chegou parecendo estar doentinha, serecuperou, ficou esperta, brabinha que era a coisa mais linda. O Marley aceitoua nova irma, que viria a ser sua esposa no futuro sem nenhum tipo deresistencia. Tava tudo perfeito. Meu pai fez aniversario, conseguimos fazer umafesta surpresa pra ele. Tao simples, mas significou tanto pra mim, homenagearmeu pai, mostrar amor. Detalhes... Meu mundo seguia regido por um Deus que seimporta com as pequenas coisas.Entao depois de 9 meses de um ano sem negativos a seremcitados, o mar se agitou, as aguas deixaram de ser tranquilas e se tornaram emondas maiores do que eu. As nuvens chegaram antes que eu pudesse me preparar, ea tempestade teve inicio, sem previsao de fim. Mas por 09 meses, Deus treinouminha fe. Agora era a hora de coloca-la em acao. Deixa de ser um relato de diasperfeitos, para ser um relato de vitorias no meio da batalha. Nao fui livre deir pra fornalha, mas dentro da fornalha, as correntes foram rompidas, e os meusolhos comecaram a enxergar la longe: DEUS PERMANECE COMIGO MESMO
NO FOGO.Quando o mar ficou agitado demais, Deus estava la, e como diz a Palavra: Mas oSENHOR nas alturas e mais poderoso do que o ruido das grandes aguas e do que asgrandes ondas do mar. Salmos 93:4"Outubro: No dia 01 mais uma vez se confirmou uma viagem atrabalho, dessa vez pra Paulo Afonso, na Bahia, pra fotografar o aniversario dacrianca que eu mais queria conhecer, filha dos meus amigos de quem eu tavamorrendo de saudades. Eles confirmaram minhas passagens, e eu fui. De quebra,passei em Salvador, revi meu irmao baiano, poucas horas que puderam aliviar asaudade que ele me causa, e cheguei a Paulo Afonso. Revi minha tia que eu amotao apaixonadamente, meu Deus do ceu, como eu queria morar perto dela. Reviminhas primas, meus amigos, fotografei a festa, as criancas, fiz novostrabalhos que eu nunca tinha feito. Tudo perfeito, como havia sido todo o restodo ano. Ate que o telefone toca... Minha Hebe estava muito doente. Eu haviadeixado ela tao bem em casa, sai com ela mordendo minha perna, tentando meimpedir de sair. De repente, antes que eu pudesse estar em casa, do nada elaficou tao mal, que a qualquer momento poderia morrer. Meu coracao por um brevemomento parece que parou. Uma dor tao grande invadiu meu peito que a unicacoisa que pude fazer foi colocar um tenis e correr... Corri orando aos gritos,implorando pelo socorro de um Deus que eu tenho certeza que se importa comigo.Orei, gritei, batalhei contra as forcas das trevas, enquanto corria. Voltei pracasa, desabei a chorar e contei os segundos para chegar a minha casa e cuidarda minha princesinha. O diagnostico foi cruel demais: CINOMOSE. Uma doencamaldita que nao conheciamos, apenas de ouvir falar. Ela tao bebezinha nao tavacom as vacinas completas ainda por conta da idade mesmo, acabou ficandovulneravel demais. Cheguei em casa na manha de uma quarta-feira. Me deparei coma minha filha de pelos deitada numa caixa, internada dentro de casa, no soro,desacordada. Nesse dia ela teve mais de 15 convulsoes. Cada convulsao era comouma tortura para seu corpinho tao fragil. Quanto desespero eu senti, meu Deus.Minha pequena filhotinha sofria as consequencias de uma doenca muito mais fortedo que ela. Mas madrugada do dia seguinte, o sofrimento dela acabou. De uma vezpor todas. Deus achou melhor levar a Hebe, e eu tive que decidir o que eu iasentir a partir de entao: frustracao ou gratidao. Optei pela gratidao. Somenteum Deus muito bom se importaria de colocar essa pequena princesinha peluda numafamilia que a cobriria de amor ate seu ultimo suspiro. Se sua vida havia sidodestinada a apenas 3 meses, nos tivemos a sorte de passar esses 3 meses comela, recebendo tanto amor, dando tanto amor. Sua vida se encerrou em amor. Oamor de Deus foi mais forte que a Cinomose. Por mais que pra sempre eu sintasaudades, e por vezes lamente os planos e sonhos que nunca poderao se cumprir,eu tenho uma certeza: Deus nos escolheu pra cuidar dela, e escolheu ela pra meensinar a ter fe e amar sem medo. Mais uma vez, a morte nao ganhou nada. Deusvenceu com amor. No