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Acho que eu nao estou feliz, acho que nao sei como deveria estar. E uma sensacao gigantesca de imaginar que existe uma vida mais divertida la fora, que esta chato demais aqui dentro, mesmo nao conseguindo explicar e muito menos entender ao que me refiro quando digo fora e dentro. Acho que eu queria largar tudo, comprar uma moto e sair pro mundo, mas nao, nao e isso que eu quero, isso talvez seja o que o meu lado fotograficamente pensante avalia como algo fotograficamente legal de se fazer, ja pensou como seria bacana? Sol, cabelo solto, praia, montanha, moto. Mas nao, tambem nao sei se e isso. Acho que eu deveria fazer outra faculdade, uma pos graduacao, mestrado! Me especializar, melhorar meu curriculo, seria otimo. Ok, vou comecar a juntar uma grana desde ja, investir uma parte do meu dinheiro em um fundo educativo, me formar, ter diplomas para pendurar na parede, ter condicoes para morar numa casa bacana, onde eu nao precise nunca mais usar a lavanderia coletiva, um carro bonito, um cachorro de raca com nome bem curtinho, que faca xixi apenas no jornal e deixa a moto pra la, porque e perigoso demais. Meu apartamento sera perto do trabalho, para ter melhor qualidade de vida, sera tambem num andar bem alto, para eu nao escutar um barulhinho vindo da rua. Vou gastar com clinicas de estetica e preferir barzinhos ao inves de balada. Meu Deus! Posso ouvir minha familia comentando ela esta bem, ne?!, as amigas da minha mae me usando de exemplo para suas filhas, e as filhas das amigas da minha mae tendo uma pontinha de raiva cada vez que forem comparadas com alguem que deu tao certo na vida. Pois sim, vou dar certo, afinal, olha que vida mais perfeita que tracei pra mim. Diplomas, casa, carro, cachorro com nome curtinho, dinheiro, lavanderia, barzinhos.Chega! Eu quero negar tudo isso, odiar cada vez mais este tradicionalismo, mesmo seguindo a minha vida do jeito mais tradicional. Eu quero, preciso, NECESSITO de tudo que ha de menos material, quero sensacoes, palavras, quero voar, fotografar, viajar, largar tudo, LARGAR TUDO! Quero parar de pensar 2, 3 vezes antes de falar, quero parar de pensar, quero viver de reacoes. Ta chato demais viver explicando o que eu penso, poir ainda! explicando o que eu tentei explicar sobre o que eu penso. E demais decretar que a partir de hoje e proibido falar? E que somente aqueles que se comunicam por olhares sobreviverao?Mas... sera? Bom... Eu acho que... nao sei. Melhor nao. Pode ser. Voce que sabe. CHEGA! Vamos la, vamos comentar, vamos desabafar, vamos mandar tudo a merda!E mesmo o coracao que nos faz apaixonar? Bom, deve ser sim, ele nao dispararia tanto a toa, ne?! Mas e se a paixao nao der certo, o coracao adoece? Fica machucado? Como funciona? Precisa tomar remedio pra isso?04h03 da manha de domingo e eu com esse papo de menininha adolescente. Agora pouco eu sentei no sofa e fiquei lamentando as dores da vida, pedindo paz e dizendo que nao merecia sofrer, dai
comecou Simpsons e eu acabei me desconcentrando, quando terminou nao lembrava mais em qual parte tinha parado. A verdade e que nao estava nos meus planos desacostumar desta rotina recem comecada, nao estava nos meus planos me frustrar e muito menos, me sentir tao ingenua e idiota. Poxa, vinte e tantos anos nas costas, carente de familia, desempregada, terminando um tcc, entre outras dificuldades que eu optei em nao citar para nao ficar tao dramatica, enfim, sinto-me com a inteligencia subestimada em me ver colocando a palavra ingenua somada com idiota na sequencia do verbo sentir. Acho que depois dessa confusa justificativa posso usar o cliche: EU NAO MERECO!Eu sei, alias, tenho certeza que jaja isso tudo passa, que possivelmente acharei graca e que nao vou guardar magoas, sei que meu mundo nao vai parar e que nao vou morrer de chorar. Mas agora, neste exato momento, quero toda nuvem negra pra mim, quero lamentar, gritar e continuar me torturando comendo as carolinas que comprei de presente, vendo fotos e sentindo o cheiro que ainda mora no meu travesseiro, tudo isso ao som de Fix you. Quero batizar esta madrugada de a pior da minha vida, pois e assim que manda o protocolo. Pretendo acordar com as lembrancas reduzidas, com a saudade quase nula e com a vontade dentro da privada pra eu dar descarga.Me apaixonei! Tive borboletas no estomago, fiz planos, cuidei, mimei, mandei musicas, troquei mensagens de saudade, fiz voz de mimimi conversando pelo telefone, enfim, ja disse que me apaixonei? Entao. Eu pensei em desejar que o tempo voltasse para que eu evitasse que tudo isso acontecesse, mas tenho certeza que seria exatamente igual. Comigo um pouco mais gorda, talvez. Eu faco o que me da vontade e com isso eu vivo entre extremidades de alegria e tristezas, a situacao do momento eu nao sei explicar, porque agora, eu nao consigo sentir vontade de mais nada.Obrigada pela parte que foi boa. O muro caiu, mas eu tirei uma foto antes pra lembrar como era.Ass: Renata Fernandes Teixeira, vulgo: Amora.
Posso me comportar como uma velha? Posso carregar o peso de 20 anos a mais?Foi anteontem que completei mais um janeiro chuvoso, e como manda a tradicao fiquei chorona e chata, odeio fazer aniversario, por mais que a festa estivesse cheia, divertida e com amigos de longas e recentes datas, o espaco deprimido estava por la.Mas ja se passaram dois dias e o meu calendario conto por horas, enfim, melhorei!Amadurecimento e a palavra odiada do momento, pra que amadurecer? O gigante mundo que existe na cabeca de uma crianca e muito mais divertido, intenso e bonito! Provo o contrario do que antes parecia ser impossivel e dou pouca importancia pra isso, por que?A festa foi num karaoke e eu que nao canto absolutamente nada nao desci do palco, roubei muita musica alheia tambem, o grito e a danca me tiravam da realidade e espantavam os males, espantavam ate a galera, se pa. Janis Joplin morreria de vergonha em ver alguem com o cabelo tao parecido com o dela mandando tao mal, mas acharia graca tambem, certamente!Esta tudo bem diferente do que eu planejei, bem diferente de como prometi que seria, mais puxado pro lado ruim, confesso, porem, ainda com lado bom. A pergunta dos 23 anos de vida foi: Por que voce nao desiste? E a resposta, nao tao cedo pretendo dar.Quis estar ao lado dos daqui, ao lado dos que fazem parte deste novo eu, ao lado dos que me ajudaram a construir tudo aquilo que nao e visivel, mas que existe! Senti saudade dos de la, alguns vieram e outros apareceram somente pelo celular. Amoleci com cada palavra e abraco de parabens.Tracei planos revolucionarios pra esse comeco de velharia, daqueles que te forcam chutar o pau da barraca e jogar tudo pro alto. Mas... tudo o que? Tudo! O meu tudo, aquilo que so faz sentido e tem graca pra mim e que muitas vezes prefiro manter em segredo. Acho graca levar tudo isso como um namoro secreto, que nao precisa ser publico para ser perfeito.Recomeco e a palavra amada do momento! Contei que ganhei um filhote de cachorro de natal? E o Zeus! Apague a luz, encoste as costas na cama, cruze as pernas, feche os olhos e pense, pense em tudo que nao deveria pensar, se culpe de tudo que ha de errado, se desmereca, faca de coitado, tente encontrar respostas para perguntas sem respostas, diga que nao e capaz, nao consegue, nao merece e mais uma vez pergunte com lagrimas nos olhos olhando para cima POR QUE?.Se esconda, afaste-se de qualquer pessoa que queira trazer conforto, mostre que e dono do maior problema ja visto e que nada, nem ninguem conseguirao ajudar, abuse das frases voce nao entende e so eu sei o que estou passando, ouca musicas tristes, se identifique com os personagens mais deprimidos dos filmes, chore, chore muito, de solucar, chore ate que as lagrimas descam queimando pelo rosto, ate que a boca inche e as bochechas fiquem vermelhas com manchas brancas, levante-se, ande de um lado para o outro, caia na cama novamente
e chore mais, de socos no travesseiro, sofra, sofra e sofra, quando as lagrimas estiverem secando e a respiracao voltando ao normal, procure mais, sofra mais. Tenha a pior dor do mundo, viva a pior energia do mundo, sinta-se a pior pessoa do mundo, faca segundos pesarem como horas e o dia valer por uma vida, permita que o mal te domine, mas nao deixe durar mais que um dia. Que o pouco seja muito e que nao haja muito.
Apaga a luz e bota a valsa de Amelie pra tocar....Qual e a pauta?O frio esta terrivel! Sento pra assistir TV de cachecol. Meu time perdeu, descobri que tenho um sopro no coracao e reprovei no curso de conceitos. Ok, mas qual e a pauta?Cheguei ao resultado de que como hamburguer pelo menos tres vezes por semana, que TCC faz a gente chorar por nada e que as carpas crescem de acordo com o espaco aonde vivem. Aquario pequeno, carpa pequena, lago grande, carpa grande...Estou tentando escrever desde domingo, nao rola, exagero na emocao ou no sarcasmo.E, outra linha.OutraE mais outra.So sei que se tivesse descoberto antes que sou chata e tenho a voz irritante o choque teria sido menor, eu nao sentiria vergonha de mim e nem...ah, deixa pra la.A lua ta linda, voces viram? As malas estavam prontas para passar mais um final de semana na pacata Pirajui, eis que surge a possibilidade de ir ao rock in rio no dia do metal com acompanhante, meus olhos brilharam, mandei uma sms convite e recebi um eu topo de cara, conseguimos passagens e convencer minha mae a financiar esta loucura que parecia ser a parte mais dificil, certamente nao foi, ela curtiu a ideia e me desejou uma excelente viagem, momento tao feliz que parecia ter som de guitarras no fundo.Animacao passada por osmose, um amigo pirou com a ideia e decidiu que queria ir junto, no sabado a tarde eu corri o centro de Sao Paulo todo atras de convites e nada, mas como o mundo conspira a favor do rockn roll, no finado orkut, apos verificar cento e tantas paginas ele encontra o tao desejado ingresso e mais uma vez com direito a acompanhante, enfim, 4 convites comprados de ultima hora por preco inacreditavel, as coisas deram certo do jeito mais errado.Sabado, 22h30, 3 amigos, 3 passagens, 4 ingressos em maos, destino: Rio de Janeiro. Quando pisamos em terras cariocas, logo apos o xixi, parei pra pensar na loucura que estava acontecendo. Rodoviaria do Rio de Janeiro, 4 horas da manha, fome, uma mochila gigantesca nas costas lotada de coisas inuteis, sono e tudo que mais queriamos era um lugar sossegado pra sentar e cochilar, pois sim, achamos, enquanto um cochilava o outro foi buscar um cafe e eu me mantive hiperativamente acordada pensando em algo para fazer, no final do cafe acordamos o tripulante que ja estava babando com a brilhante ideia de conhecer Copacabana, R$60,00 pra um taxista maluco de 70 anos, tatuado, formado em 3 faculdades, nunca bebeu e nem fumou que nao sabe nome de rua e nem a diferenca de direita e esquerda. A neblina era tanta que nao foi possivel ver o Cristo, tiramos algumas fotos no famosissimo calcadao, fizemos amizade com algumas gaivotas, encontramos um conhecido de Sao Paulo passeando de bicicleta 6 horas da manha ao som de Red Hot Chili Peppers e fomos a procura de uma maneira de ir ate a cidade do rock que estava bem longe dali, 40 minutos esperando o onibus no ponto errado e sendo
atacada por um pombo fortemente armado, mais 20 esperando no ponto certo e nada, pegamos uma van que demorou quase uma hora pra chegar em um terminal onde tinhamos que pegar um outro onibus ate a cidade do rock, neste meio tempo passamos pela favela da rocinha e conseguimos tirar os passageiros do serio com tantas piadas de paulistas caipiras e babacas.O terminal parecia reuniao da familia Adams, todo mundo de preto, maquiado, cheio de correntes, enfim, estavamos no lugar certo, mais uma hora de espera na fila, compramos o bus car e tocamos com um motorista estilo velozes e furiosos. 12h30, chegamos, estavamos entre os primeiros, mas entramos quase junto com a cavalaria, pois o outro integrante da trupe demorou um tiquinho pra chegar. 15h passamos a catraca e demos um abraco coletivamente aliviado, CONSEGUIMOS, eu nunca fui pra Disney, mas deve ser a mesma sensacao, so que com a tematica diferente, pareciamos criancas, encantados e desacreditando de tudo...Vimos Angra, Sepultura, Motorhead, Slipknot, Metallica, dormimos no chao, fizemos dancinhas estranhas, fotos com desconhecidos, xaveco em troca de chocolates, filas, enfim, tudo muito perfeito.3h30 da manha partimos de taxi rumo a rodoviaria assistindo reprise do show do Motorhead a 140 km/h na linha vermelha com os comentarios do taxista; este e o ponto que acontecem os tiroteios. Pegamos o onibus das 4h30 de volta para a Sao Paulo e so acordamos na rodoviaria do Tiete, era o fim do nosso emocionante e cansativo final de semana.Eu nao sabia que os que estavam comigo eram tao queridos, nao sabia que eram as pessoas certas para aquele momento, nao sabia que seria tao incrivel.Uma madrugada me deu a possibilidade de embarcar pra aventura mais incrivel da minha vida, um momento de impulsividade me fez topar e levar 3 malucos juntos, agradeco a minha insonia e a todos os envolvidos. Rock in Rio 2011, fomos!
o teste do competitivo com os indicados; (3) a semana de reconhecimento dos aprovados no competitivo; (4) reuniao com os pais para explicacao do que esta acontecendo e (5) tranferencia do aluno para o setor competitivo.Acompanhem tudo por aqui!
colorido. Enchiamos de terra, de amor e pedidos, alem do galho grande epesado, que muitas vezes precisava de pedras para fazer o contrapeso. Aescolha do local era sempre ponto de discussao. A mae avaliava a visao de entrada, de saida,do ponto de energia para ligarmos as luzes e o espaco para compor os presentesembaixo. Depois do meu irmao arrastar o vaso pesado de um lado pro outro, adecisao era tomada e a gente partia para a decoracao.Aofinal da atividade, o resultado era o mesmo: uma profusao de cores, sem combinacaonenhuma, mas uma festa de afeto e amor. Hoje,mesmo que quisessemos retomar a tradicao, nao temos mais meu Paiaco para trazera arvore viva. Ele se esqueceu de nos dizer de onde trazia. Ficamos apenas coma lembranca da sua contribuicao (fundamental) para a montagem da arvore. Entao,agora, a gente faz do nosso jeito.
Comecei a esquecer a data em que meu pai desencarnou. Naosei se e 10 ou 11. E nao faco forca para lembrar o dia certo do mes de abril.Nao acho importante. Importante para mim era seu aniversario. O nosso... Enquanto estive fora, eu vinha para casa e comemoravamos.Ele perguntava o que queria comer, comprava cerveja e a casa ficava cheia deamigos e parentes. Depois, mais a noite, eu voltava para A Terra do Nunca comos bracos cheios de presentes, o coracao repleto de carinho e o rosto comsorrisos. Quase sempre a casa ainda cheia ficava para tras.Quatro dias depois era o seu dia. Eu ligava e o felicitava eperguntava se tinha festa. Ele dizia que nao, mas sabiamos que a casa estavacheia com quase as mesmas pessoas de poucos dias atras. Teve um ano em que nao vim para casa. Um dos erros quecometi. Ele me ligou e nao aguentei. Chorei. E ele chorou comigo, por que agente se amava. A gente brigava e se amava. Entao decidi que nao precisavapassar por isso nunca mais, por que eu nao sou uma mulher solitaria, sozinha ouabandonada. Nao preciso forcar esse sabor. Esse sentimento, sensacao ou momento.E meu pai, simples, humilde, mas sabio, tinha conhecimento disso...Ele tambem me avisou de que um dia, ele iria morrer. E queera para estar preparada para isso. Eclaro que nao estava. Ninguem estava. Ninguem nunca esta. Tambem dizem por ai queninguem e insubstituivel... mentira! Pai e mae nao sao substituiveis. Sao osque temos. E a cinco anos, eu nao o tenho mais. Naoe facil amar sem sentir dor. Principalmente com quem ja partiu. Dias antesdeste domingo, meu coracao ficou apertado de saudades. Pois ha quatro anos naotenho a presenca fisica do meu Paiaco no segundo domingo de agosto. E era taobom...Dia11 chegou e me vi sem jeito de cumprimentar os amigos, pais dos amigos,familiares queridos. Pela manha, chorei de saudade por nao poder dizer FelizDia dos Pais ao meu velho. Nessasemana que antecedeu a data, sonhei por causa de sua ausencia. E mesmo assim, o vazio naopassou.Em2015 serao cinco anos sem a sua presenca. Sera mais um 17 de abril para lembrarsua partida. Mais um Dia dos Pais sem ele, mais um 11 de setembro sem festejar,mais Natal, mais um Reveillon, mais uma Pascoa, mais meu aniversario, maistudo...Queriapoder fazer algo com esse tudo, com esse mais. Queria que fosse nada, que fosse menos.Ou, apenas, que todas as datas comemorativas fossem como os outros dias. Apenasa lembranca de um homem bom. Pai, e domingo. Meu coracao anda tranquilo.Minha consciencia esta em paz. Estou bem, querido. E talvez ate feliz, emborasituacoes adversas para isso. Porem, nao me sinto culpada. Hoje, conversando com o Jarbas, ouvi tufalando... Me deu uma saudade de estar contigo. Ouvi-lo, mesmo que brevemente,vou te ouvir. Aquela entonacao, aquele timbre, sabe pai, quando tu estavas empaz consigo e vinha com sua sabedoria paterna, a mesma que sempre contestava.Depois voltava atras.Ainda fico triste pai, ao lembrar que sou umaadulta orfa. Agosto inicia amanha e em 13 dias serao quatro meses sem a mae aomeu lado. Tu bem sabes
que ela era pouco carinhosa, mas tinha um olhar tao docecomigo que me satisfazia. Me entendia, me acarinhava sem precisar tocar.Essa semana lembrei do que minha ex-terapeutafrisou quando disse-lhe: o que vou dizer para minha filha? Ela nao tera oconvivio do avo, a protecao, o carinho, a mesma relacao que tive... E a eladisse que nao seria um problema para os meus filhos, eles nao teriam a mesmafalta que eu, pois nao terao a perda do que nunca tiveram. E verdade. O sentimento de ausencia e so meu,a saudade e so minha, a falta que a mae me faz pertence a mim. Agora bem menosdo que antes, mas ainda conjugo verbos com o pronome possessivo. A saudade reverbera em mim.
Faz tempo que nao passo por aqui. Por variosmotivos. Um deles, certamente, nao e por que te esqueci meu pai, mas por queestive envolvida demais com a saude da mae. E tu meu paiaco, ja deve saber, elaagora e uma das Tres Marias. Maria Odete agora esta ao teu lado. E nisso quecreio. Minha missao com ela esta cumprida. Minha promessa a ti, tambem.Promessa essa que nem lembrava ate ela se despedir de mim no dia 13 de abril. No mesmomes em que desencarnastes...Foram dias dificeis meu pai, alias, ainda estaosendo. Ate mais agora.A ausencia dela me deixou sem chao, bem mais do queimaginaria. Quando um de seus medicos nos desenganou, nenhum de nos quis acreditar.Como nos preparar para a despedida quando a viamos mais disposta? Mas amedicina so sabe explicar o que vai no fisico, o que esta no corpo. Na alma, noespirito, so Deus sabe e passar por esse rito esta sendo um duro aprendizado.Que bronca essa que tu me arrumou hein pai?!Eu, tao ingenua, assumi algo que nem sabia do que se tratava. Incumbiu-me dezelar por ela e partiu. Velho esperto... e se dizia paiaco ainda.No entanto, por este lado estou tranquila. Nao me arrependo de nada do que fiz. Ao contrario.Faria tudo novamente e ate mais e melhor se pudesse, com ou sem promessa. Masha seis anos nao tive tempo para experimentar o teu luto, de fato. E de umahora para outra me tornei responsavel por assuntos que ate entao era apenascausa. Agora e diferente. E tao mais cruel... Continuo como articuladora dasmesmas questoes e sem condicoes emocionais para isso. Sozinha. E sem novos objetivos, metas, foco.Estou buscando ajuda, meu pai. Preciso. Bem sabe que falocontigo a toda hora. Peco-lhe, junto ao pai divino, que me ilumine nessemomento de angustia e de dor. Pois, a estrela que brilhava ao meu lado, estamais viva ai com voces. Oi pai. Tenho andado ausente por aqui. Sao tempos dificeis nafamilia e confesso que sorrir genuinamente necessita de um bom motivo,ultimamente. Mas um bom motivo mesmo! Senao, eu finjo. As pessoas ficam menos tristes quando eu manifesto a falsaalegria. Se choro, ou fico seria, cabisbaixa, elas se preocupam, tentam meconsolar, dizem palavras que soam sem sentido para mim. E acabo ficando maisabatida. Isolada as vezes. Por isso finjo. Nao quero mais tristeza a minhavolta. As minhas por si so ja nao dou conta. Disfarco o desgosto por mim e porelas.E nao faco isso por vontade, por gosto. Mas por que tenhobuscado varias alternativas para driblar esses momentos nefastos. Mas o lutonao e algo que se vai assim, depois de sete dias, um mes ou tres da despedida.Ele vem para ficar e sim, so o tempo para fazer com que nao sintamos mais dor,so boas lembrancas.Assim e contigo pai. Hoje eu consigo falar em ti, lembrar,citar um momento, na maioria das vezes, engracado, sem dor ou lagrimas. Sechoro nessas situacoes, e de rir. De alegria por ter tido a sorte de convivercontigo, de ser tua filha, ter tido teus ensinamentos.So que hoje, nao estou conseguindo segurar. Quando ja mehabituava a viver sem a
mae ao meu lado, veio essa coisa doida que e o AVCHemorragico e levou a mana. Sabe, arrancou de mim, como se fosse erva daninha,que precisa puxar pela raiz, de uma so vez. Aquelas coisas que nao se explica,que nao se entende. Que nao se entende...Agora voces sao tres na nuvem. Segura as pontas ai velho. Quepara mim: chega! Esta de bom tamanho.
Eestranho... As pessoas gostam de te lembrar de datas dificeis, como a partidados queridos. Eu nunca vou esquecer a data que meu pai desencarnou. Nem eu, nemmeus irmaos, nem minha mae. Bem que gostariamos. Bem que queriamos, na verdade,que o velho chato e exigente estivesse aqui, presente, com as suas reclamacoes.Mas nao esta.Eisso que marca o dia 17 de abril. A ausencia do Jose. Sei a data, sei a horaaproximada, lembro quando ele comecou a despedir, embora, tenha feito questaode esperar minha mae para o ate logo. Entao,nao sei a necessidade que as pessoas tem de bater na tua janela e, do nada,comentar que lembrou do seu Araujo, do tempo que ele ficava sentado ali naesquina do predio. E, deixando a sequencia vazia... Como que esperandocomplemento. Mas nao da. Sao 74 anos de historias contadas e vividas para, numaconversa de vizinhos, ficar registrando fatos e momentos que so tem importanciapara quem e da familia.Nessesmomentos, olho para o estranho, sim, para o vizinho estranho, para ocomerciante estranho, para o marido da esteticista estranho, e sorrio. Junto,tambem, o meu olhar blase e saio andando... Dificil nao contar o tempo quando o sabado marca a passagem recente da mae. Quatro meses pode parecer pouco. Mas ainda rasga o peito e faz correr uma lagrima quente.Para nao sentir por um, tem o Dia dos Pais. Merecida data por sinal. Ao menos para mim, cuja presenca do meu Paiaco foi marcante por um tempo que avalio como pouco. So 35 anos. Hoje, aos 41, ja me conformo em ter otimas lembrancas de nossos momentos. Esta lagrima ja nao existe mais, so um sorriso tranquilo de amor.E este sentimento que me faz regozijar com demonstracoes tao lindas dos amigos e familiares, que compartilham de suas vivencias paternas tao amorosas quanto a que vive. Parabens queridos. Essa relacao nos traz momentos de aprendizado e de amor que guardamos no peito e na memoria, enquanto estivermos por aqui.Que sigam assim, sempre compartilhando o melhor que ha em voces, com seus filhos, pais e avos.Feliz Dia dos Pais! Oipai. Coisa estranha... hoje, passei em frente a uma funeraria e haviam pessoasna sua calcada. Pensei: que dia bonito para se morrer. Se e que existe dia bomou dia ruim para se morrer. E em seguida lembrei da mamuska. Ela se despediu denos num dia de sol, num dia 13. Pensaria que tivesse sido um bom dia se naofosse minha mae...Aindae muito dificil aceitar a partida dela. Sinto muito sua falta. Me da um apertode saudade no peito que nao cessa. Deveser por que ela era minha amiga. Minha confidente. Minha conselheira. Minha fa.Minha parceira. Meu amorzao. Nos ultimostempos minha filha. Minha mae. E maes nao deviam morrer, jamais, somente voar paralonge e voltar sempre que precisassemos conversar sobre algo importante nanossa vida.Paiaco,nos ultimos 17 dias nao tive tempo de pensar em quem me falta ao meu lado. Otrabalho intenso me toma por inteiro. Deito em minha cama nova e durmo emsegundos, praticamente. Masa vida e feita de flash tambem. E tudo me leva a lembranca dela meu pai. E, derepente, me vejo