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Galera do grupo Jovem Shalom Adonai da igreja do bairro Guarany... Galera chapa quente que poe as coisas de Deus sempre em primeiro lugar e a cada dia vao vivendo de vitoria em vitoria. Todo sabado e dia da galera jovem se ligar na programacao da Radio Capital na sitonia AM 570 pra ouvir o programa mais jovem e vibrante do Reino dos Ceus. O Programa "Geracao Apostolica" com a Pastora Mariana Costa e um verdadeiro sucesso!Temos muita musica bacana com os grandes sucessos jovens dos cantores do Reino e musicas variadas em estilo remix, fank, pagode e varios outros grandes sucessos.E animacao total com a participacao da galera mais que animada do Reino dos Ceus e tambem de varias outras denominacoes...Simplesmente maravilhoso, nao perca convide seus amigos e familiares a participar de mais essa bencao...Todo sabado apartir das 16:00 horas na radio Capital AM 570 Maravilhosa, Sensacional simplesmente demais...Assim foi a primeira etapa da Gincana 12 Tribos de Juda no ultimo dia 23/05/09. A galera fez uma linda festa para o Senhor Jesus, onde tivemos muita animacao, gente bonita e uma tarde de louvor, adoracao, brincadeiras, muita diversao e desafios para as equipes que compoe a Gincana. Logo no inicio a turma foi a loucura quando o Apostolo Adelino de Carvalho subiu ao altar cantando a musica O Reino dos Ceus e uma loucura e vibraram com a animacao e alegria da Primaz Daniela Carvalho da Geracao Apostolica que cantou seus sucessos e Da Missionaria Gabriela Carvalho dancando junto ao Ministerio Manaaim, foi lindo!A galera se animou e apresentou o melhor em tarefas que deixou marcado o empenho, a capacidade e animacao de cada equipe. A turma se apresentou com lindas dancas, coreografias e coral. Cada equipe portando uma linda camiseta com cores vivas e diferenciadas, apresentaram tambem lindos estandartes que mostraram a origem e o significado do nome de cada equipe que representa as Tribos de Juda.Tivemos provas engracadas e divertidas como a do casal mais brega, a prova dos rapazes andando de salto alto, as mocas fazendo embaixadinhas, a melhor peruca, e claro a melhor e mais divertida foi a do desafio biblico com a torta na cara onde a galera se divertiu e aprendeu sobre curiosidades biblicas.Foi lindo ver como a galera da Geracao Apostolica se empenhou para este desafio, e fizeram bonito nesta festa maravilhosa pra Jesus. E a colocacao das Equipes nesta primeira etapa ficou assim:1o ISSACAR = 34.4162o JUDA = 18.9573o JOSE = 16.5174o BENJAMIM = 16.1835o ASER = 15.3556o SIMEAO = 15.0167o LEVI = 14.6358o RUBEM = 12.2489o GADE = 13.17710o ZEBULOM = 12.15311o NAFTALI = 11.190Agora a turma se prepara para a segunda etapa que sera no dia 01/08/09 onde teremos uma linda festa com o Arraial de Jesus dentro da gincana, onde a galera ira dancar quadrilha crista e engrandecer o nome de Jesus fazendo bonito, pois temos conviccao que temos que dar o melhor para Jesus. A Gincana esta movimentando as igrejas e ganhado muitas almas. E esta e mais uma oportunidade pra galera trabalhar e buscar a vitoria afinal vale
Sou suspeita para descrever essa turma, mas vamos la simplesmente sao pessoas que amam a Deus e sao fortes, determinados, companheiros, alegres, trabalham e se divertem com a mesma intensidade. E para descrever esse grupo adjetivos sao poucos pois eles simplesmente se esgotam diante de tanta garra, forca, uniao e unidade, trabalho em equipe, responsabilidade com a obra de Deus, empenho,sinceridade, companheirismo, amizade, dedicacao, coragem,humildade, competencia, e e muito mais. Amo vcs demais e quero que continuem sendo esse exemplo de Amor ao Senhor Jesus e ao Reino dos Ceus... Galera vamos ficar atentos pois a cada voto na enquete corresponde a um ponto para a primeira etapa da gincana 12 Tribos de Juda...Quero ver quem tera mais pontos nessa tarefa...Abracos Pastora Mariana Costa E isso ai galera! Vamos votar na Enquete da Gincana 12 Tribos de Juda, pois valera pontos para a equipe que tiver a maior votacao...Abracos Pastora Mariana Costa 2a ETAPA DA GINCANA...DEIXE AQUI O SEU COMENTARIO E DESAFIE AS EQUIPES QUEM VAI GHANHAR ESTA GINCANA.A 2a etapa acontecera com um super agito no Arraial de Jesus no dia 29/08/09 e vc nao pode ficar de fora de mais esta bencao... Galera nota 10, turma que arrebenta e trabalha muito para o Senhor Jesus. Sao alegres, simpaticos, de uma garra imprecionante. Fazem o melhor sempre e sabem valorizar o tesouro precioso que o Senhor os concedeu que e o Reino dos Ceus. Parabens turma vcs sao vitoriosos e nao deixam a peteca cair jamais, pois o Reino dos Ceus e conquistado pelo esforco. Mateus 11:12 Amo essa Igreja! O REINO DOS CEUS e pra mim um presente de Deus. Aleluia. Meu Pais, minha patria amada, que ainda se rendera aos pes do Senhor Jesus. Bandeira de Israel...Lugar profetico. Assim trouxeram os sacerdotes a arca da alianca do SENHOR ao seu lugar, ao oraculo da casa, ao lugar santissimo, ate debaixo das asas dos querubins. I Reis 8:6 A caminhada acontece desde 1999 apos o velorio da estudante Leonarda, assassinada aos 16 anos de idade quando voltava da Escola Estadual Campos Salles no sacoma. Em busca de paz, justica e seguranca surgiu o Movimento Sol da Paz, formado por estudantes, moradores e liderancas do bairro.Sao 16 anos de muitos quilometros percorridos cujo unico objetivo e promover a paz universal, se voce quiser participar umas das saidas sera do CEU MENINOS as 12h30 na Rua Barbinos, s/n - Sacoma , a concentracao geral sera no Polo Cultural de Heliopolis. "A PAZ E DE TODOS OU NAO E DE NINGUEM".Imagem internet Pessoal entramos em junho e como e de tradicao brasileira, no mes de junho ate o comeco de julho celebramos as festas juninas (Festas de Sao Joao) e tambem as famosas quermesses. E ai todos se vestem de caipira, comem canjica, dancam, brincam e se divertem.Para que tudo isso aconteca e preciso de barraquinhas para alocar suas coisas, pensando nisso a Delicia de Festa empresa especializada em locacao de barracas tem as certas para sua festa, nao perca tempo e alugue ja a sua! Hoje e aniversario da Jornalista Maria Alves
e mediadora desse Blog, Parabens a "Mia" como e conhecida!Para quem nao conhece a Mia vamos fazer um breve resumo, Maria Alves e uma Jornalista Trans Midia, ela e aquela jornalista que trabalha praticamente em todas as areas da comunicacao, que consegue com facilidade exercer varias atividades.Hoje ela completa 24 anos e com apenas essa idade ja trabalhou bastante em Radio, TV (Aberta, fechada e online), Assessoria de Imprensa e Cinema.Hoje no Blog Noticias Heliopolis voce vai poder conferir um pouco do trabalho dela na comunidade de Heliopolis, veja!Mia trabalhou por cerca de 3 anos na radio Comunitaria de Heliopolis 87.5 FM em que apresentou o programa Padaki Padela ao lado do tambem jornalista e radialista Jailton Geraldo Martins (Daimon) o programa misturava Musica, humor, informacao e prestacao de servicos. Clique aqui e veja a entrevista com a Mia sobre a Radio Heliopolis no programa "Na Real" da Clic TV da UOLNo Cine Favela Mia foi roteirista do curta Metragem Artigo 12, o filme conta a historia de um menor de idade que vai parar na cadeia ao ser confundido "de proposito" com um traficante. O cine Favela e um projeto de Cinema e Teatro na comunidade.Reportagem da Rede Internacional de Televisao Clique aqui e confira a Reportagem da Rede Record sobre o Cine FavelaReportagem Rede RecordO Blog Noticias Heliopolis e mais que um xodo para Maria, afinal de contas e o unico Blog dedicado totalmente a comunidade.
Sao Paulo, Teatro Alfa, Teatro Municipal de Sao Paulo, Obelisco do Ibirapuera, Estadio do Morumbi, Mosteiro de Sao Bento, Patio do Colegio e Catedral da Se.Foto: Site do InstitutoProfissionalizacao em CantoA aprendizagem de um instrumento sinfonico nao e a unica possibilidade profissionalizacao em musica no Instituto Baccarelli. Para os alunos de Coral que desejam se profissionalizar em canto, existe no Instituto um grupo de bolsistas do Coral, formado por 10 alunos que se submetem a testes semestrais, quando ha vagas, e passam a ter aulas individuais de canto, trabalhando com um repertorio diferenciado.Para fazer parte do grupo, os alunos devem continuar frequentando as aulas do seu grupo Coral, devem entrar em uma das duas turmas de tecnica vocal opcionais para todos os demais alunos de Coral do Instituto Baccarelli, independentemente de seu nivel e tempo de estudo. Os bolsistas recebem um auxilio financeiro de R$ 300,00.Instituto BaccarelliLocal em que acontecera a Apresentacao:Grande Auditorio do MaspAvenida Paulista, 1578 - Bela VistaFonte: Instituto Baccarelli
Voce e uma bagagem sentimental platonica que integra a minha historia de uns tempos pra ca. Nessa estrada eu andei por muitos lugares e vc fez parte da paisagem, ate o momento que vc se tornou um lugar que eu poderia habitar, porem com alguns detalhes: espaco com cercamento, dona e burocracias de vida que nao me dizem respeito. Hoje e um dia produtivo, no qual meus pensamentos produzem palavras sentidas referentes ao que vc significa pra mim nesse momento: um ponto final. "A gente nunca teve uma musica so nossa", mas tambem nao precisou em nenhum momentos, pois vc sempre foi uma melodia tocada pela minha mente e meu coracao, num processo sentimental e barulhento que fazia parte dos meus silencios cotidianos.Vc se tornou concreto, mas foi necessario que eu te abstraisse, pois a propriedade nao permitia a entrada de uma estranha, neste caso eu. Sei que estranha e um adjetivo mais que familiar, pois minha estranheza era normal pra vc, apreciada por vc. Sei que pode ter sido alimentado quesitos sobre voce e, so Deus sabe, por voce, mas..."foi bom enquanto durou". Confesso que o afastamento foi beneficamente doloroso, mas a parte boa e que eu me arrumei, arrumei a bagunca sentimental que causei em mim por ter permitido sua entrada em estradas jamais pisadas. Voce era meu amor, mas ainda amo. Sem arrependimentos por ter feito a coisa certa, mas conflituosa na reflexiva possibilidade sobre o quanto eu teria de voce se tivesse feito a coisa errada ou seria certa...Enfim!Esvazio-me de mim sobre voce, mas levo sua lembranca por alguns motivos, mas o principal deles e continuar achando que vc foi possivel e na possibilidade passada, voce pode vir a ser o meu presente outra vez, mas nao depende de mim. Aguardando da Vida uma resposta. Aguardando da Vida uma pergunta. Aguardando da Vida.... Entre incomodos e possibilidades, fico a pensar. Refletir e toda essa porra toda que, no fim das contas, se tornam reclamacoes daquilo que nao atingimos concretamente. Nesse processo de crescimento, vivencias, sonhos, frustracoes, planos, mais frustracoes, fico pensando o que poderia ter dado certo, ja que aquilo que planejei a 7 anos atras nao consegui realizar.Culpa minha, eu sei. Mas nao e uma reclamacao, esta mais para um esvaziamento do lixo do meu porao particular. Fico com um misto de esperanca a longo prazo e com sonhos imediatistas, que se completariam com algo mais fisico, mais humano, menos complicado e, sendo menos subliminar, seria mais foda se ele tivesse do meu lado, mas nao como um complemento e sim como um escape para alivio de frustracoes. E a verdade. Nao e uma maneira de objetivar o amor, mas deixar no carater fisico um alivio de carater tambem emocional.Nesse processo de autoanalise e auto-escuta, penso que o que eu estou em processo de mudanca na minha vida, na verdade e um processo de construcao. Nunca fui o tipo de pessoa que se pertenceu e, de uns tempos pra ca, mudei e fui pra cima daquilo que eu quis e de quem eu sou. Confesso que to
amando, mas tem um dissabor no meio disso tudo: se eu me construo, eu tambem me erro, portanto direcionar ou dar aquela culpabilizada na criacao nao da mais. Nao somente pela maturidade, mas tambem por um senso de justica comigo e com quem me criou. Confesso que estou perdida. Sei onde e meu norte, mas nao sei como voltar a ele ou a maneira que usarei para isso. Falta atitude, mas tem um medo do caramba nesse caminho e que eu nao tenho feito nada para derruba-lo. Cansada! Cansada de mim, desses pensamentos broxantes, de colocar uma garrafa de vinho como atenuante desse meu incomodo for life until now. PRECISANDO MUDAR. PRECISANDO TOMAR UMA ATITUDE EM FAVOR DE MIM.
Triste. Saudosa.Como posso sentir isso?Mas, como nao querer voce? Nao consigo.Apaixonada. Saudosa.Tristemente nostalgica.Palavras nao conseguem. Eu que nao consigo usa-las.Hoje so sei sentir. Pensativa. Considerando o que eu fiz hoje: parecia uma metralhadora, soltando bala e atirando palavras em uma pessoa que gosto muito. Isso me deixa triste, pois nao gosto de machucar ninguem, mas o pior e que nao da para voltar atras. Realmente nao da. Esse escrito e um desabafo arrependido, de coisas ditas e dores destiladas no outro de frustracoes que tambem sao minhas. Bem minhas. Tenho sido intolerante, meu filtro da paciencia e da reflexao ta quebrado e muitas pessoas, inclusive eu , tem sido vitimas de mim. A impulsividade se torna sombra das minhas atitudes, mas sinto que e um amaneira que meu emocional tem despertado, por assim dizer, como se meu corpo e meu subconsciente nao aguentam mais armazenar as minhas mazelas. Meu hd interno esta falido e fudido. Estou cansada. De tudo e de mim. Esgotada de sentir coisas e sentir sozinha, de viver coisas e viver sozinha, de suportar coisas e suportar sozinha. Eu tenho sido o meu proprio fardo. Isso gera dor, gera dores.... Geradores ajudam a fornecer energia quando falta. Preciso de um gerador. Pensando bem, eu tenho um Gerador, nao tenho recorrido a Ele como deveria. Preciso repensar e recriar minha vida para que eu nao sucumba os outros e nao me destrua tambem. Eu sei o que devo fazer, mas nao sei como devo fazer. Preciso dar um jeito nos meus "cacos", fazer algo com eles. Algo funcional, que funcione pra mim pelo menos. Tudo o que enriquece meu ser nao vem dando certo, mas as outras coisas, parecem se ajeitar. Queria que minha vida pudesse ser estruturada como um projeto de pesquisa, apesar que meus itinerarios seriam loucos como eu. E triste e louco, ao mesmo tempo, crescer numa graduacao e diminuir na propria vida pessoal. Perdida em mim. Palavras nao compensam, nao bastam, mas efetivam o que sinto e o que penso nesse exato momento. Queria uma saida,, sair de onde me encontro, me encontrar onde estou e estar em mim. Nao sei "onde estou". Realmente nao sei. Vim escrever...escrever sobre voce. Como nao posso revelar nada tao abertamente, entao eu mostro na semantica das palavras aquilo que eu escondo de vc e de todo mundo. Voce e lindo! Um homem lindo! Que eu admiro e sinto feliz em estar convivendo no mesmo planeta. Sei que e meio demais (rs), porem e o que temos pra hoje, apesar desse sentimento vir de longas datas. E uma luta te ver e nao poder fazer nada, mesmo sabendo que eu to um pouco madura demais pra dar o sentido de apaixonite a isso tudo. Acho que o gostar nasceu assim: de te ver, te querer de longe, mas efetivar essas coisas bem de perto. Rememoro sempre vc, sua personalidade e tudo que gira em torno de sua orbita particular e entre olhares e admiracoes, fico com vontade de tanta coisa, inclusive de cuidar. Realmente e duro alimentar um sentimento que
preenche a fome sentimental de uma pessoa, mas como isso tem dois e um dos dois n sabe que e tao vital assim. Enfim....desejo vc, integralmente, mas fragmentos do que eu sinto nunca chegarao ate voce. Te admiro...te observo....te sinto...te ... !(...)
E a sua vida muda. E vc acaba vendo que existem pessoas e suas facetas. E a ingenuidade se torna algo nocivo que repetem decepcoes de forma infinita. E voce percebe que familia tem varios significados e subjetividades e que voce, dentro da sua familia, significa uma pessoa cheia de ingenuidade que tem sentimentos embriagados de decepcoes tendo que desenvolver varias faces que, mesmo diferentes, se assemelham ao redor de um fato: VOCE NAO E MAIS A MESMA. Eu nao consigo parar de amar voce. Nao consigo calar a boca desse sentimento silencioso pro mundo, mas que grita dentro de mim. A demasia me invade e consome o restante de mim que nao ha em voce, mesmo que tu nao saibas e mesmo que eu nunca te conte. Enraizada e contaminada por um esse excesso de sentir que nao deveria me pertencer, que nao deveria existir, mas por mais ou menos atencao que eu de ele cresce e toma conta de mim, viro propriedade de uma abstracao que queria ter vida propria para personificar concretamente o desejo de se realizar, de simplesmente existir.Nao queria sentir isso. Nao queria depender de meu coracao, desse sentimento ruim que nunca me fez bem e converte-se em lagrimas, esborrando as minhas sensacoes e querencias, que vao evaporar e continuar a no raiar de um novo dia e, infelizmente, vao continuar em mim.Tornei-me um simulacro de mim, do que deveria ver, viver e sentir, mas por tras dessa fachada que- aparentemente-mostra o meu eu, existe puramente voce, meu amor por voce.Silenciosamente grito que te amo aos 4 cantos dentro de mim. O meu norte se perdeu quando percebi que nao quis perceber a dimensao do que eu sinto por voce. Comumente voce e meu aperto de mao, mas juro que eu queria que voce fosse o meu abraco, meu braco que quer te segurar e proteger, que quer cuidar do menino-homem que existe e esta em voce.Brecho voce na janela da vida, te turvo, encortino, mas voce bagunca tudo, puxando a cortina e me puxando pra voce...naquele limite limitadamente das convencoes amistosas de uma amizade real e de um amor sonhado.... Sonhadora, Sonha+(dor)+a= menina que te ama, mulher que te deseja, ser que sabe ser aquilo que nao e, mas gostaria de se tornar por voce e com voce.Eu te amo.Realmente te amo, com silencio demasiadamente barulhento do meu ego egocentrico que nao tem o prazer de sentir orgulho da demonstracao de amor que seria viver em voce como vives em mim. Aqui, por aqui.... ha um longo tempo e sempre aqui.Dentro de mim, fora de si e que sempre desejou e deseja ser um "nos". Hoje e um dia que ate o ceu ta chorando... mas n e choro e chuva mesmo. Acho que a cachoeira que saiu esses dias dos meus olhos, sao advindos de outros fenomenos naturais. Fenomenos naturais que fazem parte da minha selva particular. Fazia tempo que nao escrevia, mas eu nao sei se isso faz com que os liquidos emocionais sequem. Nao quero deserto... quero terra fertil. Saudade daquele AMIGO que
uma vez me deu colo. Que me da colo todos os dias e, por minha culpa, ele nao se chega mais. Lamentar-se, lamentar-me e que chatice de lamentacao. Eu tenho saudade. Aquela saudade de viver aquelas coisas que faziam bem ao coracao. Coisas que edificavam... Para isso, completo, nessa sexta-feira chuvosa, que "[...] Mais um dia a Luz invadira minhas sombras. Transitoria vida dou adeus, bem-vindo a ETERNIDADE." (OFICINA G3)
Parece que o amor tem vida propria. Ele se reinventa. Sentimento fenix: renasce das cinzas.As vezes minha mente roda em torno de si mesma e acaba pegando uns atalhos e para em uma questao especifica: O que sera que ele sente por mim?Nesse momento venho esvaziar-me de sentimentos e transforma-los em palavras, pois eles me magoam, eles estao presos demais e querem liberdade. Pena que ser livre nem sempre nos da oportunidade de fazer o que queremos, por culpa ou por qualquer outro motivo.Por mais que eu tente me esvaziar de voce, nao consigo. Voce se reproduz dentro de mim, me inunda, me afoga mesmo sendo meu ar, me cega, mesmo sendo minha luz, me causa mal estar mesmo sendo o alimento que eu mais adoro degustar... Voce, unica e especificamente voce. Que eu perdi mesmo nunca tendo sido meu, que nos meus "talvez' tenho a certeza que poderiamos ter vivido certezas, dessa vez sem aspas, voce que e meu sonho e todos esses cliches de sessao da tarde que me passam na cabeca nesse momento.Em meio esse desabafo, me sinto menos sufocada, pois estou colocando pra fora um pouco dessa angustia existente aqui, que fingidamente cura essa doce dor que e sentir amor por voce.Odeio amar voce porque isso me faz mal, fisicamente, emocionalmente e integralmente. Eu nao sei mais o que fazer, pois ja tentei evitar, mas evitar faz a saudade te alimentar aqui, negar tambem nao adianta, pois a mesma saudade que alimenta reafirma a sua existencia no meu pensamento.... Enfim, impossivel matar o que eu sinto, pois voce sempre reencarna no meu coracao e na minha mente.E uma dor no meio do peito que nao sei explicar. Nao sei explicar o lado nocivo e belo do meu amor por voce. Se o amor e dor, como dizia o poeta, imploro por cura! Igual a um jogo do mortal kombat me sinto levando um fatality da vida sempre que eu te vejo, em qualquer que seja o lugar...O meu amor e dor, nesse momento. E nao quer passar e nao tem remedio que amenize isso, que amenize essa contaminacao viral, essa epidemia que voce e no meu mundo. Queria que ele explodisse, que implodisse! Nao me importo com a quantidade de cicatrizes e nem de cacos que terei de catar. Sei muito bem o que fazer com isso e com eles. Nao e a primeira vez que precisei recolhe-los.Cansada. Saturada de sentir. Sentindo-me saturada de amar. Eu sei que hoje meu coracao esta calmo e isso se deve ao que eu venho pedido a Deus: que o meu amor seja o que tiver de ser, principalmente que eu nao sofra por causa disso. O coracao esta calmo, bem calmo mesmo, pouco ansioso com isso, com esse amor. Isso me faz sentir muito menos sofrente...menos infantil ate. Que Deus te abencoe e que se vc tiver de voltar para o coracao que se separou, tudo bem. Acho que o meu amor chegou a um patamar que a tua felicidade - mesmo longe de mim - e o que tb me
faz feliz. Esse amor esta comecando a me apascentar, a acalmar, a fazer sorrir, mesmo com lagrimas o que me faz feliz e ver vc se realizar, e ver vc crescer. Que siga e continue, mesmo sem mim. O que venho me observado e que eu venho me trabalhado pra desapegar de vc. Afastar, sem dores, sem frescuras, mas com amores e com desejos de que vc se de bem. E vai dar! Eu te amo. Sempre amarei, eu acho e cuidarei de vc mesmo afastada, mesmo que seja somente por oracoes.Deus abencoe.Te amo.