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O pior carrasco de nossas vidas e o tempo. Assim como o melhor medico, o melhor remedio... Ah o tempo! Tao perfeito e ao mesmo tempo tao cheio de defeitos. Tao simples ve-lo passar e tao complicado de entende-lo. (algumas horas depois...) As vezes eu desejo que o tempo pare. Ou simplesmente que volte pra algum momento em que eu tenha sido feliz. Mas ao mesmo tempo eu so desejo que o tempo continue a passar, mas nao tao rapido, lentamente pra que eu possa aproveitar cada sorriso, cada encontro, cada lagrima, cada telefonema, cada briga, cada brincadeira, cada angustia... Sabe, se eu pudesse voltar no tempo nao mudaria nada do que fiz, por que de certa forma as coisas certas, e mais do que isso, os erros que cometi serviram pra formar o que hoje eu sou. Nao que eu seja boa o suficiente, nao que eu nao precise mudar, mas o que sou e reflexo do que fui... Sei que cada lagrima derramada me fez aprender uma licao; sei que cada sorriso fez com que eu me descobrisse cada vez mais, e simplesmente voltar no tempo e apagar todos os momentos ruins (e eventualmente os bons, porque nem tudo foram lagrimas!) mudaria o que sou. Eu nao seria mais eu, com minhas qualidades e defeitos. Eu nao teria aprendido tantas coisas... Eu nao teria vivido tantas coisas. Viver em uma redoma de cristal nao e viver. Viver protegida do mundo e de todo o sofrimento e nao viver. A gente so vive, so aprende estando no campo de batalha que e a vida. Colecionando vitorias e derrotas. Aprendendo com os nossos erros, aprendendo com os erros dos outros (ou nao ne!)... A gente so vive se viver! Sem medo. Ou talvez com medo sim, mas enfrentando-o a cada dia. Pedindo ao tempo um pouco mais de tempo pra poder viver. As vezes eu queria que o tempo parasse, ou apenas que andasse mais devagar, mas ai entao eu percebo que eu nao tenho que esperar o tempo passar, sou eu quem tem que passar por ele... Como? Isso e um misterio! Mas eu vou descobrir, enquanto isso, quebremos a cara, erremos bastante, pois num desses erros pode estar o nosso maior acerto!E viva o tempo...Beijinhoos ;) Desilusao. Por que construimos imagens das pessoas? As vezes gostamos de alguem nao por aquilo que ela e, mas pelo que nos pensamos que ela e, e na maioria das vezes, quando descobrimos que aquela imagem que tinhamos era uma mentira, ficamos indignados. Como se a pessoa tivesse culpa dos nossos devaneios. Eu nunca acreditei no amor. Nao sei se porque sou descrente demais, ou se porque nunca senti nada parecido com o que dizem que ele e, ou se porque todos os relacionamentos que conheco sao um fracasso, so o que sei e que nao consigo acreditar na existencia de algo tao abstrato e surreal. Mas, ultimamente tenho me perguntado como e sentir amor? Se amor for pensar tanto em alguem que as vezes ate te doi um pouco, se amor for ocultar
os defeitos, ou ate mesmo expo-los, mas ama-los com a mesma intensidade e as vezes ate mais do que ama as qualidades, se amor for querer estar com alguem a cada batida do seu coracao, se amor for ir todo dia ao mesmo lugar so para ver alguem, se amor for pensar em alguem em todos os momentos e mesmo dormindo ainda sonhar com esse mesmo alguem, se amor for ter sonhos e devaneios, se amor for sentir o coracao bater acelerado so por estar no mesmo local que alguem, se amor for sentir ciumes de algo que nao lhe pertence, se amor for ligar pra alguem na esperanca de pelo menos ouvir a voz dela, se amor for tudo isso, entao eu acho que, mesmo sem querer ou acreditar, EU AMO. No entanto, ainda nao consigo acreditar que EU possa estar amando. As vezes, acho que invento sentimentos, sensacoes e mais uma porcao de coisas, so pra me sentir mais humana, so pra nao sentir que sou tao desprezivel que nao consigo nem mesmo sentir um sentimento que qualquer idiota ja sentiu. Nao que eu queira sentir algo so porque outras pessoas sentiram, se fosse assim iria agora mesmo pular da ponte pra saber qual a sensacao (idiotice, eu sei!), mas o problema nao e esse, sinto como se bem la no fundo, eu realmente nao sentisse nenhuma das coisas que penso que sinto. Confuso? Eu sei, e exatamente assim que estou: CONFUSA. Criei uma personagem de alguem ja existente, inventei qualidades, ocultei defeitos. Esqueci de lembrar que as personagens so sao perfeitas nos livros. E nos livros, diferentemente da vida real (infelizmente!) existe um autor, e este faz o que bem entende com seus personagens. Se a vida tem um autor ele gosta de sofrimento, tramas enroladas e a mudanca continua de protagonistas. Acho que o autor da minha vida e algum doente, um sadico. Nossa, que confusao! Meus pensamentos e meus sentimentos, e mais do que isso minha capacidade de raciocinio e de entendimento foram afetados. Algum tipo de virus, muito complexo por sinal, atacou todos os meus sistemas, e esta acabando com a placa mae. Minha capacidade de julgar... Como fui tao boba a ponto de acreditar que poderia ser diferente? Afinal, todos sao iguais! Como fui tao cega? Cheguei a acreditar que eu nao era digna, cheguei a pensar que eu era o problema, que eu nunca poderia conseguir algo que era superior a mim... Que tola! Mas acho que nao existe alguem certo ou errado. Eu tenho que entender, saber diferenciar o que eu criei da realidade, nao tem culpa de ser diferente do que eu inventei. Seres humanos, todos tem defeitos e qualidades. Mas uma garotinha boba resolveu acreditar, ou melhor, imaginar, que existiria no mundo alguem do jeito que ela sonhou. Que tola! Sera que ela ainda nao aprendeu que a vida nao e facil? Que a vida nao e um roteiro de novela onde no fim tudo da sempre certo? Boba! Nao amo! Invento amores platonicos pra me sentir mais humana, e ao
primeiro sinal deles se tornarem possiveis, vejo o quanto seria entediante viver presa a sentimentos incompreensiveis. Okay, talvez eu seja estranha, talvez eu nao tenha mesmo amor no coracao (teoria da minha mae!), mas e dai? Quem disse que esse e o pre-requisito pra continuar vivendo? Quem disse que todos tem que se apaixonar? Quem disse que todo mundo tem que descobrir o amor? Eu nao preciso viver um filme de amor, a realidade pode ser tao mais legal! Construirei minha realidade! Construirei o meu roteiro, nao tera um principe encantado lindo, atraente, corajoso e apaixonante. Mas em compensacao nao tera uma vila mediocre e invejosa querendo me ferrar a todo momento pra ficar com esse Sr. Perfeicao. So e preciso um pouco de imaginacao! E imaginar eu sei, afinal nao imaginei alguem apaixonante, porque nao posso imaginar a vida sendo uma aventura? Xoxo! ;)
Voce veio hoje ate mim, depois de tanto tempo e me pediu que desse mais uma chance a nos dois. Eu parei por alguns segundos. Quem me olhava naquela momento podia imaginar que eu estava pensando em uma resposta pra te dar, talvez um sim ou um nao. Que idiotas! Na verdade, eu estava me segurando pra nao dar uma bela gargalhada na sua cara. E, e isso mesmo que voce leu, eu queria rir na sua cara! Era uma vontade tao grande de dar a maior gargalhada do mundo bem ali, na sua frente, mas aquela gargalhada gostosa, aquela que mesmo sem querer, a gente ate cospe em quem ta por perto, aquela em que a gente nao se segura sobre as pernas e cai no chao. Era essa gargalhada que eu queria te dar como resposta, mas ao inves disso, eu simplesmente te virei as costas e te deixei la, sozinho olhando o movimento dos meus longos cabelos castanhos. Ora quem eu quero enganar, voce ficou foi olhando o movimento da minha bunda dentro do meu jeans apertado, lembrando-se talvez que um dia tanto ela, quanto todo o meu corpo ja tinha estado em cima de voce e voce burro deixou escapar por pura burrice. E, foi burrice mesmo! Porque voce nem precisava fazer nada, so bastava ter ficado la, parado, fingindo que se importava comigo, ter ficado la calado, ter feito hunrum quando eu dizia que te amava, ter ficado la, mudo, enquanto eu tentava amar por nos dois, enquanto eu tentava sozinha fazer o amor sobreviver, enquanto eu inventava desculpas pra mim mesma, enquanto eu inventava historias pra justificar seus atrasos, suas grosserias, suas mentiras, suas faltas de palavras, sua falta de amor. Mas nao, nao bastava pra voce ter alguem que te amava nao era? Voce queria mais, voce queria uma louca que inflaria o seu ego a cada vez que voce se sentisse por baixo, voce queria alguem pra pisotear quando o mundo inteiro te dizia que voce nao era bom o bastante, voce queria uma pessoa, que por mais que voce desprezasse, iria estar sempre ali, te esperando voltar, pronta pra ser o seu ombro amigo, seu escape, mesmo que a pessoa que voce esperasse encontrar nao fosse ela. E voce veio ate mim hoje e me perguntou se eu poderia dar mais uma chance a nos dois. Eu queria gargalhar na sua cara ate perder o ar, ou ate me engasgar com minha propria saliva. Mas voce quer saber realmente qual a minha resposta praquela pergunta? Nao, eu nao poderia dar mais uma chance a nos dois, e sabe por que? Porque eu ja te dei todas as chances que eu poderia dar. Teve um tempo, que nao existia a Minha Vida, e sim a sua, e eu fazia da sua a minha vida. Mas agora eu tenho a minha propria vida, e sabe quem e a pessoa mais importante pra mim agora? Eu, e e por isso que eu nao posso nem quero, te dar uma nova chance. Por sua causa eu deixei
de acreditar no amor, por sua causa eu me comparava com outras mulheres, me achava feia, me achava inferior a voce, achava que nunca poderia encontrar outro alguem tao bom quanto voce, tao bonito, tao educado com os outros, mas quer saber, hoje eu sei que voce era quem nao me merecia, hoje eu sei que eu sou linda, inteligente, especial e quanto a voce? E apenas um fantasma do meu passado, e como eu nao acredito em fantasmas, voce nao e nada! Tenho que te agradecer por ter me feito sofrer tanto, por ter me feito tao infeliz, por ter me humilhado tanto, porque hoje em dia eu aprendi a me valorizar e a perceber que quem nao me faz me sentir bem e especial, e alguem que nao me merece. E voce ainda teve coragem de vir me perguntar se eu poderia dar uma nova chance a nos dois. Ah, mas eu queria mesmo gargalhar na sua cara! Mas se voce ler este texto, vou te dar a resposta agora, de forma bem sucinta e resumida: VA SE FODER! Sacou? rs'
"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais - por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido."(Caio Fernando Abreu) E o pior de nunca ter tido o coracao partido ? Hoje me emocionei de verdade numa audiencia de adocao no meu trabalho, um homem ao falar da crianca que estava adotando se emocionou tanto que eu chorei junto a ele. Sabe aquele momento que voce tenta encontrar as palavras perfeitas pra descrever alguem e entao voce lembra do rosto da pessoa e de tudo o que ela faz, como ela e, o que voces ja fizeram juntos, e entao voce tenta nao chorar, mas nao consegue, e entao as lagrimas caem e as palavras perfeitas que voce tinha encontrado pra descrever a pessoa simplesmente desaparecem, e entao voce comeca a falar com a emocao, e entao voce chora descontroladamente, mesmo tentando nao chorar, ai todas as pessoas que estao perto de voce, vendo sua emocao verdadeira, se emocionam tambem, bom foi isso que aconteceu hoje. A crianca e filha de uma india de 18 anos, que depois de engravidar foi abandonada pelo namorado (nem sei se namorado e a palavra certa pra usar, porque o relacionamento deles nao era bem um namoro), sozinha, sem condicoes de cuidar de uma crianca, na verdade sem condicoes de cuidar dela propria, ela optou por entregar a crianca, pois ela sabia que eles iriam cuidar dela melhor do que ela, dar a crianca tudo o que ela nao poderia dar. Essa foi a primeira prova de amor a essa crianca. Alguns podem dizer que nao, que nao e prova de amor uma mae dar o proprio filho, mas ficar com a crianca nao seria amor, seria egoismo, amor e quando mesmo querendo ter uma pessoa sempre por perto estamos dispostos a fazer sacrificios para que ela fique bem, para que seja feito o melhor para o ser amado, amor e sacrificio, amor e sacrificar o proprio amor so para o ser amado ser feliz. Mesmo contado com sua pouca idade, a adolescente india amou demais o filho a ponto de se sacrificar so pra que ele fosse bem cuidado. A segunda prova de amor pela qual essa crianca passou foi a aceitacao por parte do casal adotante: um casal branco, que a acolheu com todo amor e carinho que alguem poderia merecer, sem se importar com raca, cor, etnia ou qualquer outra coisa. Isso foi provado pelo depoimento do homem, foi tao comovente, tao sincero, que qualquer um que estivesse naquela sala e possuisse um pingo de sentimentos sequer se emocionaria. Ele falava daquele jeito que so quem ama de verdade alguem ou alguma coisa fala. O Juiz
perguntou a ele se ele estava ciente das responsabilidades que a adocao daquela crianca trazia, se ele entendia e irreversibilidade daquele ato, se ele entendia que adotar uma crianca nao era como pegar um bichinho de estimacao e depois que ele nao fosse mais bonitinho abandona-lo, deixa-lo a propria sorte, foi ao responder estas perguntas que o homem demonstrou que aquela crianca jamais poderia ser mais amada do que ele e a esposa ja o amavam. Ele falou com lagrimas escorrendo pela face que aquela crianca ja era muito amada, que eles haviam esperado por ela ha muito tempo, que ela ja havia cativado e se instalado no coracao deles de tal forma que seria impossivel retira-la de la, ele falava tudo isso tentando controlar as incontrolaveis lagrimas. Era engracado e emocionante ver ele falando, ele parava de vez em quando no meio das frases tentando nao solucar na palavra seguinte. Eu como mera escriva daquela audiencia, embora precisasse manter a sisudez e a nao-participacao, nao consegui me conter, e chorei, chorei junto ao homem, chorei copiosamente e desavergonhadamente, a ponto do juiz perguntar ao final da audiencia se eu estava me sentindo bem, ao que respondi que sim, que apenas nao conseguia ver gestos de amor tao lindos se me emocionar. Acho que essa crianca sera feliz. Ela vai ser feliz porque vai ser amada, ou melhor, e amada. Amada por sua jovem mae que teve coragem e amor suficiente pra abrir mao de seu egoismo e entrega-la a quem a amaria mais e a ampararia melhor. Amada por seus novos pais que mesmo nao tendo nenhuma relacao sanguinea com ela ja a consideram a maior bencao de sua vida. E tao bom ter esperancas de que o amor ainda existe, que o preconceito e pequeno diante da bondade, da aceitacao, do respeito. Eu espero que todos eles sejam felizes. Espero que a vida continue me apresentando boas surpresas, me dando a cada dia, quando eu ja estiver prestes a desistir, novas esperancas de que, afinal de contas, o amor possa existir.
Falei na postagem anterior do Caio Fernando Abreu, pois bem, o cara e um genio! Li um unico texto dele, e foi suficiente para me apaixonar completamente por tudo que ele escreveu e querer ler mais e mais. Alem de uma verdade perturbadora, uma linguagem tao fantastica e uma criatividade estupenda, seus textos emocionam e fazem refletir. ELE E UM GENIO. Gosto do estilo dele. Acho ate que ele e minha alma gemea literaria (que audacia a minha!).Alem disso, a historia de vida desse homem e apaixonante. Morreu aos 46 anos de AIDS e afirmava que suas obras tinham mais influencia de Cazuza e Rita Lee do que de grandes nomes de nossa literatura como Graciliano Ramos. Tem que ter muita coragem pra falar isso. E, talvez isso choque alguem por ser politicamente incorreto e uma idiotice, mas sempre achei que as pessoas que morreram de AIDS na decada de noventa foram pessoas que realmente souberam aproveitar a vida e contribuiram em muito para nossa arte. Nao estou fazendo apologia alguma ao sexo sem protecao ou ao uso de drogas, longe disso, mas veja alguns exemplos: Cazuza, Renato Russo e o prorpio Caio, todos poetas contemporaneos brilhantes, que fizeram sim escolhas erradas, mas que ninguem pode negar que deixaram obras brilhantes. Desculpem se minhas teorias o desagradam, mas e o que EU penso.Transcrevi abaixo algo da autoria de Caio, e tirem suas proprias conclusoes. Se nao gostarem, desculpem-me, mas e por que nao sabem apreciar a boa literatura contemporanea. "E se realmente gostarem? Se o toque do outro de repente for bom? Bom, a palavra e essa. Se o outro for bom para voce. Se te der vontade de viver. Se o cheiro do suor do outro tambem for bom. Se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. O pe, no fim do dia. A boca, de manha cedo. Bons, normais, comuns. Coisa de gente. Cheiros intimos, secretos. Ninguem mais saberia deles se nao enfiasse o nariz la dentro, a lingua la dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. E se tudo isso que voce acha nojento for exatamente o que chamam de amor? Quando voce chega no mais intimo, No tao intimo, mas tao intimo que de repente a palavra nojo nao tem mais sentido. Voce tambem tem cheiros. As pessoas tem cheiros, e natural. Os animais cheiram uns aos outros. No rabo. O que e que voce queria? Rendas brancas imaculadas? Sera que amor nao comeca quando nojo, higiene ou qualquer outra dessas palavrinhas, desculpe, voce vai rir, qualquer uma dessas palavrinhas burguesas e cristas nao tiver mais nenhum sentido? Se tudo isso, se tocar no outro, se nao so tolerar e aceitar a merda do outro, mas nao dar importancia a ela ou ate gostar, porque de repente voce ate pode gostar, sem que isso seja necessariamente uma perversao, se tudo isso for o que chamam de amor. Amor no sentido de intimidade, de conhecimento muito, muito fundo. Da pobreza e tambem da nobreza do corpo do outro. Do teu proprio corpo que
e igual, talvez tragicamente igual. O amor so acontece quando uma pessoa aceita que tambem e bicho. Se amor for a coragem de ser bicho. Se amor for a coragem da propria merda. E depois, um instante mais tarde, isso nem sequer sera coragem nenhuma, porque deixou de ter importancia. O que vale e ter conhecido o corpo de outra pessoa tao intimamente como voce so conhece o seu proprio corpo. Porque entao voce se ama tambem."Interessante nao? Uma visao tao animal do amor...Consigo me perceber em alguns textos dele, como se eu mesma os houvesse escrito... Que escritor brilhante, capaz de colocar em palavras tudo aquilo que sinto sem nem ao menos me conhecer ou saber de minha reles existencia. E preciso ter o dom das palavras..."Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Nao e paranoia nao. E verdade. Sou tao talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguem parecer aos meus olhos uma ameaca a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, as vezes firo, sou agressivo e tal. E preciso acabar com esse medo de ser tocado la no fundo. Ou e preciso que alguem me toque profundamente para acabar com isso."Caso tenham, assim como eu, gostado dos textos dele, pesquisem mais. Ha varios textos muito bons e faceis de encontrar na internet...Melhores Contos - Caio Fernando AbreuAi tem uma selecao dos melhores contos, selecao de Marcelo Secron Bessa.Espero que tenham gostado. ;)
Todos temos aquelas paixoes secretas, que nao contamos pra ninguem... Talvez por medo, ou simplesmente por necessidade de ter algo so nosso, um segredo que so pertence a nos, como se fossemos os unicos no mundo. Ai entao, em momentos de extrema solidao, podemos nos trancar dentro de nos mesmos e ouvir nossas confissoes, nossos segredos... Talvez isso seja loucura, ou entao talvez os outros sejam os loucos...Tenho segredos que nao conto nem pra mim mesma!Paixoes... Somos apaixonados por tantas coisas, por tantas pessoas, por tantos momentos, que fica meio complicado saber pelo que realmente somos apaixonados...Hoje resolvi confidenciar-lhes um segredo, mas prometam nao contar nada a ninguem! Prometam!Tudo bem, sei o quao dificil e guardar segredos, ainda mais os dos outros. Mas se forem contar isso que lhes contarei em segredo, tenham certeza que o contarao para o maior numero de pessoas que puderem, talvez assim eu os possa perdoar por trairem minha confianca... ;DPreparem-se... Sou apaixonada. Uma paixao doentia e possessiva, talvez possessiva nao, mas uma paixao arrebatadora, destruidora, e ao mesmo tempo tao linda, e terna, e sincera, e educativa, uma paixao tao grande e intensa que chega a ser AMOR. Sim, mesmo eu que nao creio no amor sei que ja o conheco... E quem e o objeto desse meu amor? OS LIVROS, A LEITURA... Amo ler! Quando leio viajo em meus pensamentos, e como se estivesse vivendo aquilo tudo que leio... Ler e a maior viagem para uma alma sedenta de conhecimento e cheia de imaginacao! Ler e como voar, sei que nunca voei, mas imagino como seria se eu voasse, e sei que seria uma sensacao tao boa quanto ler um bom livro. Ler e como chocolate, delicioso, saboroso. Ler e como dormir em dia de chuva. Ler e como comida de mae. Ler e como beijo da pessoa amada... Ler e inventar motivos para imaginar!Nao existe amigo melhor que um bom livro. Ele pode te ensinar. Te educar. Te aconselhar. Te acalmar. Te emocionar. E ate te da uma bronca, so basta saber interpreta-lo...Ontem li um livro tao lindo que me inspirei a escrever este texto, "A Menina que Roubava Livros" de Markus Zusak,nao sei se ja ouviram falar dele, se nao comprem-o, voces com certeza nao se arrependerao. Posso dizer com certeza que poucas vezes li um livro tao bom, capaz de me emocionar e me fazer rir e me fazer querer devorar uma pagina atras da outra, aprova e que li 494 paginas em um dia! O livro conta a historia de Liesel, uma menina alema que vive na epoca de Hitler. Depois de ver a morte do irmao, Liesel e adotada pelos Hubermam. A mae adotiva e uma mulher rabugenta, mas que a seu modo ama Liesel. E o pai, Hans, e o amor em forma humana, e ele quem ajuda Liesel e ler e se apaixonar pela leitura, salvando-a de seus pesadelos e tocando acordeao nas madrugadas. Rudy e um garoto da vizinhanca, o primeiro e mais fiel amigo de Liesel, que a ama e nao se cansa de pedir-lhe beijos,
que a garota nunca da. Ainda temos Max, um judeu, e como sabemos ser judeu nao era boa coisa naquela epoca, que e abrigada e escondido pelos Hubermam. Ilsa, a mulher do prefeito, e a melhor amiga de Liesel, embora ela demore a perceber isso. Para fugir de sua dificil realidade, Liesel recorre aos livros. Todavia, sua familia nao tem dinheiro para compra-los e a solucao encontrada por ela e furta-los!A historia e contada pela morte, que como diz, para se distrair observa as historias dos humanos, e e atraida pela historia de Liesel, que conseguiu fugir da Morte tres vezes. O livro e emocionante, chegamos a saber o final da historia no meio, mas mesmo assim, queremos continuar lendo e lendo. E uma linda historia, que emociona pra valer. Aconselho a leitura!Tomei a liberdade de copiar um poema do site: http://www.lendo.org"Foi nos livros que Liesel viu a oportunidade de fugir daquilo tudo que a perseguia. Ela esquecia do irmao morto com um olho aberto, no chao do vagao do trem. Ensinaram-na a ler. Um certo enrolador de cigarros e um acordeonista. No abrigo, durante os bombardeios, ela sacudia as palavras para manter todos mais calmos. E longe de mim. Era a sacudidora de palavras. Ate que um dia ela escreveu seu proprio livro.Ate que um dia as sirenes nao tocaram para avisar sobre as bombas.Ate que um dia a rua Himmel foi devastada. Ate que um dia so sobrou a menia que roubava livros nos escombros de um porao raso demais para suportar. Uma sobrevivente.Um acordeao quebrado.Um beijo tarde demais. Um livro perdido e devolvido em tempo."Espero que tenham gostado!E espalhem meu segredo, nao ficarei com raiva...Beijinhos e ate a proxima! ;)