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Queridos rurais e simpatizantes,A reabertura do espaco Horta Urbana estava marcada para o proximo final de semana, mas por motivos de forca maior (temos uma mangueira morta que tem feito um pouco de bagunca em nosso espaco, e ainda estamos nos organizando melhor para recebe-los) teremos que adiar esse dia tao esperado por nos.Proxima data sera definida em breve!!Gratidao por todos os emails que estamos recebendo de interessados em compartilhar experiencias com nossa horta.Ase!"Que o amor seja o solo onde plantamos nossas acoes."Rafaela Pacola(21) 8195-3663rafapacolaproducoes@gmail.com Selvagem. Assim era Alice. Menina do nome suave. Doce. Ela era selvagem, porem suave como seu nome. Quase nao tinha medos, e o unico que tinha era de um dia perder sua personalidade por algum beco escuro dessa vida. Mas disso, todos que a conheciam sabiam muito bem que ela nunca perderia. E seria sempre assim. A conheci por ai, andando como quem acabou de chegar num lugar onde nunca esteve. Mas ela tinha uma certeza tao clara no olhar, que eu tinha ciencia que, por mais "estranha" que ela estivesse, ela nao se perderia. Seus cabelos estavam soltos. E de longe, parecia um leao que escapou de um zoologico e anda livremente pela cidade. Aquele loiro que so e dessa cor por causa do sol, porque na verdade e um castanho claro. Naquele dia, ela usava um vestido longo, verde e estampado. O vento batia, e o cabelo se espalhava, e o vestido levantava. Algo naquela menina me despertava um interesse que nunca mais tinha sentido desde o meu passado relacionamento fracassado. Ela nao tinha nada parecido com nenhuma das meninas com quem eu tinha me relacionado antes, e isso era fantastico. Eu, vestido da maneira mais formal possivel, apos sair do meu escritorio no Centro, naquele inferno... "Talvez eu deva chama-la pra tomar um cafe ou talvez comer uma pizza". Ela parou numa lanchonete.-Deseja alguma coisa? - Tomei coragem e falei. Ela me olhou de cima a baixo e deu uma risada tao delicada e sincera, que... -E voce trabalha aqui, e? -Na verdade, nao. -Entao o que te interessa saber o que eu desejo? - Ela perguntou com a mesma fisionomia risonha e desafiadora de antes. -Porque... talvez eu possa lhe oferecer alguma coisa.-Legal! Eu aceito. -Um cafe? Um suco? Um pao de queijo? -Um guarana natural serve. -Otimo! E, logo comecamos a conversar sobre o que faziamos da vida. Eu nao entendi muito bem o que ela fazia, parecia ser nomade ou cigana. Nao! Ela trabalha com Artes. Na praca, talvez. Nao, na praia. Ha? Nao entendo nada que ela diz. Ela fala muito, e eu nao consigo prestar atencao em nada mais alem daqueles olhos penetrantes. Ela parece ter o sol nela. Cheia de vida. Ficamos por muito tempo naquela mesa, ate que, subitamente, ela para e fala:-Eu vou embora.-Mas ja?-Claro! Ja deu minha hora.-Ah, tudo bem. Foi um grande prazer te conhecer.-Sim, concordo. Que o universo lhe reserve coisas maravilhosas.-Universo?-E. Poxa, eu esqueci de te falar sobre o que eu penso do universo. Mas nao tem problema. Nos vemos amanha. -Sera
maravilhoso. Posso anotar seu numero de celular? -Poderia. Mas eu nao gosto dessas tecnologias. Nao tenho celular. Mas eu apareco aqui amanha as 18 horas. Pode ser?-Pode.E assim, da forma mais estranha possivel, nos mantinhamos um contato. Me senti vivendo em uma realidade paralela, e as vezes eu me pegava imaginando se aquilo realmente estava acontecendo. Eu me sentia tao em paz com ela. Aquelas viagens que ela fazia, aqueles planos que ela dizia, aquelas ideias loucas que eu sempre quis ter e, ela era, de fato, muito criativa. Nunca me sentia entendiado quando estava com ela. Vez ou outra ela me enfiava no meio de uma floresta qualquer, onde tinha umas cachoeiras e uns riachos que nunca tinha visto na vida. E ela parecia conhecer tudo aquilo como a palma da mao. E eu me sentia livre. Me sentia selvagem. Como um tigre ou um macaco, talvez. As vezes eu a levava ao cinema para comer pipoca. Nos fomos felizes. Realmente. Ate que numa tarde de sabado, no mes de agosto, ela chegou com uma saia longa azul e uma blusa simples branca. -Sabe, vou embora.-Nos vemos amanha, entao?-Nao, voce nao entendeu. Eu vou embora mesmo.-Pra onde?-Nao sei. Talvez eu va pro Hawaii, eu procurei algumas coisas de la e eu gostei das praias, parece ser divertido surfar por la. - Ela falou com um brilho no olhar.-Mas... -Se bem que eu acho que eu vou pra India, eu gosto mesmo de la. Nao sei porque, mas eu gosto. Ou vou pra Australia, me disseram que la tem canguru. E eu nunca vi um. - Ela abriu um daqueles sorrisos lindos dela.-Voce esta falando serio?-E, acho que sim. Legal, ne?-E eu? E nos?-Ue. Voce continua sendo voce. Eu continuo sendo eu. E nos continuamos sendo nos. Certo?-E... Entao voce vai embora mesmo?-Sim. Fiquei aqui por muito tempo. Eu preciso sair dessa cidade grande. Nao combina comigo, entende?-E voce vai ficar sempre indo de um lado pra outro?-E. Como um macaco, que vai de arvore em arvore. Deve ser chato permanecer num lugar so, tendo milhoes de oportunidades por ai afora.-Certo... -O universo vai te reservar coisas boas. Ja lhe disse isso varias vezes.-Eu nao ligo pra universo. Eu ligo pra voce.-Como nao? O universo e uma coisa linda! Voce realmente nao sabe do que esta falando. -Ta bom, entao vou casar com o universo.-Nao se casa com o universo, seu bobo!-Nem contigo?-Comigo tambem nao. Eu quero ser livre. -Entao... vou sentir saudades. Muitas. - Eu disse enquanto tentava segurar as lagrimas.-Por que voce se apega tanto assim?-Porque eu tenho sentimentos.-Eu tambem tenho. Mas eu nao acredito nisso de posse. Ninguem pertence a ninguem. Nos devemos nos sentir livres. -So peco para que nao se esqueca. De nada.-Posso ser esquecida com muitas coisas, mas eu costumo guardar boas lembrancas. Traz bons sentimentos. - Ela sorriu e me deu um beijo. - Estou indo entao. Foi bom. Foi tudo muito bom! -Aposto que sim. E entao, ela se foi. Nunca mais a vi, nao sei onde ela esta. Se esta no Hawaii, na
India, na Australia ou na esquina. E isso me angustia um pouco, mas eu aprendi que devemos ser leves e livres. Entao que ela seja assim. Uma eterna folha ao vento. Um passaro. Uma eterna crianca. De magoas nao guardei nenhuma, mas guardei todas as lembrancas boas de nos dois. E eu espero, que de uma forma ou de outra, ela se lembre de mim. Alice. Doce.Suave.Selvagem.
Quero comecar essa postagem de uma maneira convidativa: Feliz dia dos pais! Agora me questiono: Isso faz sentido para mim?Nenhum.Ha anos eu nao vejo o menor sentido em dia dos pais. E mais um dia que se passa em branco. E um dia que eu apenas quero dormir o dia inteirinho so para nao ouvir/ler/ver todo esse cliche de "Pai, eu te amo!" ou "Pai, voce e o melhor pai do mundo!". Acho otimo quem ama o pai, quem tem pai e acha que o pai e o melhor do mundo. Mas por que tantas obrigacoes? Por que so podemos ter um unico pai? E se esse pai nao te representa? Se ele nao te liga? Tem que carregar eternamente esse fardo de "eu tenho um pai distante, que eu mal sei quem e"? Mas, olha, eu nao aguento isso.Me lembro de quando eu era pequena e todos os anos faziam festinhas na escola para o dia dos pais, com musica, coreografia e mil e um presentinhos. Eu nao encontrava sentido em fazer tudo aquilo para encontrar a minha mae me assistindo. Eu realmente precisava disso?As circunstancias me fizeram encontrar um novo conceito para "pai" e, depois disso, tudo so melhorou. Pai nao e o cara que te pos no mundo, porque isso e facil. As vezes, pai nao e nem o cara que te cria, porque nem sempre se encontra amor nessa relacao. Pai e o cara que voce reconhece como pai. E o cara em quem voce pensa quando comentam algo sobre pais. E o cara que voce adoraria que te levasse ao altar da Igreja quando for casar. E o cara que te ensina coisas novas sobre a vida. E o cara que senta ao seu lado para compartilhar conhecimento, seja ele qual for. E o cara que da puxoes de orelha quando pode. E o cara que fala "vai estudar!". E o cara que voce gostaria que passasse o dia dos pais contigo.Depois de muito tempo, eu encontrei um pai. Muito obrigada. - Voce acha que eu sou otaria? E obvio que eu nunca deveria ter aceitado namorar com voce. Sempre cheio de galanteios. Sabia que era assim com todas. Alias, com quantas voce ja ficou nesses 2 meses que ficamos juntos?- Mas eu... - Nao, Leonardo. Nao precisa falar. Eu sabia! Minhas amigas falaram tanto para mim "ah, ele nao serve pra voce" e eu, burra, nao ouvi. Claro, estava apaixonada e cega. - Mas... - Fui interrompido outra vez.- Voce vai querer inventar desculpas? Me esqueca. - Pensei em falar algo, mas sabia que acabaria no "mas" novamente, quando ela comeca a falar, nao adianta querer discordar.- Ah, agora ficou calado, nao e mesmo? Sabe que eu estou certa... Ah, nao, agora e serio. Tchau! E quer saber? Quando voce vier atras de mim, eu vou estar muito bem sem voce e falarei "Agora nao, Leonardo". E voce vai chorar sozinho. - Ela bateu a porta da minha casa e se foi. Foi tudo tao de repente e eu nao entendi nada. - Mariana? - Abri
a porta e gritei. - Leonardo, esta tudo acabado entre nos. Nao me procure mais! E, bom, foi assim entao que ocorreu o termino do meu namoro que durou apenas 2 meses (apesar dela falar como se tivesse durado uma eternidade). E e obvio que eu nao vou falar que eu sou santo, algo eu realmente fiz. Mas eu queria explicar que nao foi por mal e e a minha arte. E que arte e essa?Eu desenho mulheres nuas.E ela nao sabia? Nao. Porque eu nao trabalho com isso, e obvio. Eu faco por lazer e eu nunca mostrei para ninguem. Por que mostrou a ela entao?Esse e o problema. Eu nao mostrei. Eu fui comprar pao na padaria e quando voltei, ela estava mexendo nas minhas coisas e encontrou meus desenhos.Como voce reagiu?Eu me senti invadido. Mas nao tinha nada a se fazer, entao eu perguntei:- E ai, Mariana? Tenho talento, nao tenho? - E ela me olhou com um olhar terrivel.- Voce desenha outras mulheres nuas e eu devo ver isso como talento? Descarado! - E eu realmente fiquei descarado, pela falta de cara com que ela me deixou. Foi entao que eu percebi que a Mariana nao tinha nada a ver comigo. Como ela teve ciumes da minha arte? Tudo bem que eu desenho mulheres reais do meu dia-a-dia. Professoras, amigas de faculdade, caixa do supermercado, diarista que faz faxina na minha casa duas vezes ao mes, e outras mais. Mas isso nao quer dizer que eu tenha desejo sexual por elas e, muito menos, que eu ja as tenha visto nuas. E a minha maneira de exteriorizar a minha admiracao pelas curvas femininas, somente isso. Gosto de permitir o lapis deslizar sobre o papel, gosto de deixar minha imaginacao criar. Eu observo as mulheres que encontro e imagino como elas devem ser nuas. As curvas sao faceis, ja que da para ver atraves das roupas. Os volumes tambem. E o resto... e so imaginar. Eu gosto. Me relaxa e nem por isso eu sou um maniaco ou um descarado (como acha a Mariana).Leonardo, desculpe-me, mas podemos continuar essa conversa na proxima consulta? Ja sao 19 horas.Nossa, e mesmo! Como o tempo passou rapido. Ate mais, Alessandra. So uma pequena curiosidade... Voce ja me desenhou?Nao, mas obrigado pela sugestao. Boa noite!
Acho que de toda a minha existencia, a pior comprovacao que tenho todos os dias... O maior fardo que tenho que carregar a cada amanhecer e de que eu sou sozinha.Em um mundo tao grande, com tantas pessoas... Nao tem ninguem ao meu lado. Nao tenho ninguem para sair comigo numa noite de sabado (e olha que isso nao requer nenhum tipo de profundidade no relacionamento...), nao tenho ninguem para cantar comigo (eu nao sei porque eu quero cantar com alguem, mas...), nao tenho ninguem para conversar abertamente sobre tudo, nao tenho ninguem para me entender e nos entendermos juntos, nao tenho ninguem que nao me enjoe profundamente depois de um tempo.Eu nao quero um namorado.Eu nao sei nem se realmente eu quero alguem.Eu acho que, no fundo, eu quero mesmo e me encontrar. Eu quero mesmo e ser esse alguem para mim mesma. Eu sou sozinha por nao saber estar comigo mesma. Eu me procuro em outras pessoas sem perceber que eu so posso me achar em mim mesma. Quer coisa mais complicada de entender?Ha alguns meses atras, resolvi comecar uma terapia. Otimo. Todo mundo sempre quis me colocar numa terapia, porque eu sou vista como problematica na familia. Eu me questiono todos os dias o motivo de estar indo a terapia todas as segundas. Eu nao consigo entender porque eu tenho que pagar para ser ouvida, se no espelho do meu quarto ou nesse blog eu falo mais do que eu sinto do que sentada naquele sofa olhando para uma mulher que diz ser minha terapeuta.Eu nunca chorei la.Eu nunca sai de la pensando profundamente sobre algo.E entao... O que eu faco la?Ah, conto sobre os meus dias... sobre essas amizades de merda que eu tenho, sobre um garoto e outro, sobre superficialidades.Mas pergunte se eu ja falei sobre todas essas minhas angustias? So uma vez. E ate mesmo a terapeuta ficou angustiada. Foi o mais perto da alma que eu consegui chegar.Olhando no fundo dos olhos dela, eu penso: Eu nao tenho coragem de falar tudo o que eu sinto. E no meio das minhas maluquices eu me questiono: O que ela vai fazer com as minhas confissoes? E entao eu penso que nunca poderei confiar em ninguem coisa alguma, porque eu sempre acho que a pessoa me fara mal. E ai eu vou levando a minha vida.Nessa merda de "nao sei em quem contar" misturado com "eu nao quero contar coisa alguma para pessoa nenhuma" com um vazio enorme no peito e uma tristeza incuravel. Ah, e um amor que so me confunde a mente.Eu me amo tanto, eu me admiro tanto e eu sou tao apaixonada por mim... Mas o que me custa entao aceitar que eu sou minha e que minha eu sou? Que nos (eu e eu) somos feitas uma para outra? Eu sou incrivelmente necessitada de um "acorda", de um po de realidade ou seja la do que for. Eu quero me achar.Eu quero ser minha propria terapeuta, chegar do meu lado e perguntar "E, entao, Fernanda, como voce esta?"E responder da maneira mais
Nada melhor do que ver um ceu estrelado. Sentir-se no universo. Bem longe de todos e tao perto de nos mesmos. Descobri que olhar as estrelas e como se olhar no espelho, nos reconhecemos ali. E como reparar a profundeza do nosso proprio olhar. Em nos ha estrelas. As estrelas tambem carregam um pouco de nos. Percebi que ficar paradinha contando estrelas uma por uma e como contar sonhos. Um por um. O ceu e tao cheio de estrelas como nos somos cheios de sonhos. E se nao houvesse estrelas, o ceu seria uma imensa escuridao. Nao muito diferente de nos sem os sonhos. Por uns tempos matei meus sonhos, matei minhas alegrias e me deixei morrer aos poucos. E hoje eu estou tao viva! Aos poucos estou me reerguendo como nunca. Me vejo como me via aos 12 anos de idade. Leve como uma folha ao vento e com um brilho enorme no olhar. Ninguem repara, mas meus olhos voltaram a brilhar como antes. Ninguem repara o fato de que eu estou feliz, assim como ninguem reparou que estive na pior fase da minha vida nos ultimos meses. Mas algo mudou e eu nao caibo mais em mim. Eu quero esbanjar amor. Quero esbanjar alegria. Quero viver enormemente e profundamente. Quero abracar desconhecidos e beijar muitas bochechas. Eu quero voltar a pular, a correr e a fazer coisas que eu gosto. Nao sei ao certo onde me encontrei. Talvez nas minhas amigas, talvez na felicidade dos outros, talvez nas pessoas novas que conheci, talvez na minha mania louca de fotografar tudo o que me faz bem, talvez de reparar nos detalhes, talvez de olhar pro ceu... ver as estrelas durante a noite ou reparar nas nuvens durante as manhas.Nao tinha reparado antes, mas na minha sala de aula, ha uma pequena janela na porta e eis que dou de cara com o ceu azul e com nuvens. E a minha perdicao. Eu me perco naquele azul. Nao existe formula que me prenda, nem teorias, leis ou grandes lideres. Nao quero mais saber de nada, apenas de me sentir voando. Lembrei que o mais importante e buscar fugir. Sempre. A rotina e triste, e monotona e nao da prazer algum. Viver so faz sentido (pelo menos, algum sentido) quando se repara nas mais pequenas coisas. As vezes, eu sou feliz durante o dia inteiro apenas por causa de um olhar que alguem me lancou. Ou de uma mao que me encostou o ombro. Ou um sorriso contagiante. Ou alguem me despertou algum tipo de interesse no ponto de onibus.Mas, Mundo, veja so quem esta escrevendo. Reconhece? Sim, e a mesma Fernanda que queria ajudar o mundo e abracar causas sociais. E a mesma Fernanda que era a palhaca so pelo prazer de ver os outros sorrirem. Caramba, quem diria me sentir tao feliz e tao enorme quanto agora. Tchau, maldita tristeza. Tchau, pensamentos destruidores. Tchau, dores no peito. Tchau, escuridao!E seja bem-vinda, vida. Felicidade. Alguem,Eu gostaria de comecar essa carta dedicando-a a alguem. Aprendi nas aulas de redacao que toda carta deve
ter um destinatario (e algumas coisas nao mudam). O destinatario dessa carta e alguem. Alguem que possa me ler, alguem que esteja pronto para me dar um apoio ou fingir que me entende. Eu mal sei por onde posso comecar. Eu mal sei se quero comecar. Querido alguem, o tempo tem sido meio cruel comigo. Eu nao me reconheco. Eu tenho um certo medo do que eu posso me tornar. Acredito que eu sei de mim muito menos do que eu sou, mas de algo eu sei e tenho certeza: sou um universo de possibilidades. De dez caminhos que posso seguir... Posso escolher qualquer um deles. Talvez eu nao tenha principios tao rigidos a ponto de descartar alguns caminhos. Para mim, qualquer caminho e caminho. E isso me assusta de uma forma quase que enlouquecedora. Poderia nao pensar no futuro. Tenho uma amiga que vive a repetir "o futuro e agora" e eu sempre respondo "verdade, mas..." e ai me calo. Ela ate tem alguma ideia do que quer ser. Ela quer casar, morar numa casa grande, ter cachorro e alguns filhos. Eu ate quero isso tambem, mas eu penso que talvez seja mais divertido ser sozinha. Mas sozinha de uma maneira suja e porca. O mais correto seria: Eu posso ser solitaria. Eu sinto que meu futuro sera abracado a solidao. Mas eu nao quero a solidao. Penso que sera inevitavel. Mesmo se eu casar, mesmo se tiver dez filhos e cinco cachorros... Nao poderei fugir da solidao. Porque a solidao e algo de dentro, e um conforto que nao se recebe e e uma dor que nao se cura por coisas externas a si.Alguem, eu queria fugir do assunto de solidao, mas parece que isso nao sai de mim. Eu queria exteriorizar uma outra coisa que me atormenta as noites e a minha propria existencia. Tenho sofrido (e quando digo sofrido nao e exagero, porque nao ha palavras para exagerar o meu sofrimento) por saudade. Engracado que desde o meu primeiro ano, quando eu nem ao menos sabia o que era morte, o que era perda e o que era saudade... eu ja era marcada por isso. Vez ou outra a vida acha engracado me tirar o chao e me fazer sofrer de saudade tantas outras vezes. Por que isso? Eu tento me perguntar se todas as pessoas tambem sentem a dor da perda e da falta tao a flor da pele quanto eu. Tento me convencer que sim, ate perguntar a alguem "voce sente muita saudade de alguem? A ponto de te faltar o ar? De arranhar o peito? De querer fugir de si proprio?" e a pessoa responde "Eu nao". Mas entao... por que eu tenho que passar por isso tantas vezes? Nao e a primeira e, infelizmente, provavelmente, nao sera a ultima. Quando eu estou muito feliz com alguem, paro pensar que em algum momento isso vai acabar. Que algo de ruim vai acontecer e vai destruir toda a felicidade. Por isso que eu tenho medo da felicidade de se ter alguem ao lado. Porque ele vai
sempre embora. Ele vai sempre partir. Ele vai sempre me deixar... sofrendo. Sozinha.Alguem, eu me sinto muito mal por escrever isso. Nao pelos sentimentos, na verdade. Mas por me achar a garota mais idiota do universo. Eu sempre escondo tudo de mim mesma, porque eu me acho uma besta por sentir demais. E de tanto sentir, eu sinto nada. Sou um poco cheio de vazio.Assinado: Eu.
Certas coisas eu nao entendo. E pra ser sincera, nao me esforco muito para entender. Porque sao valores que eu prefiro nao ter. Pra mim as lembrancas devem ser respeitadas e, mais que isso, revividas vez ou outra. Eu entendo quando certas coisas morrem, mas nao entendo essa regra de que tudo tem que sempre morrer. Eu entendo que eu e voce morremos, e morremos ha muito tempo atras. Antes que voce fizesse parte do meu passado, voce ja era meu erro, voce ja era um morto por entre as coisas vivas da minha vida. Mas relembrando do que nos fomos, forma-se um no na garganta, no peito e em mim toda. Eu me pergunto o que diabos voce fez com tudo isso, se voce tambem pensa em mim ou se voce tambem se faz nos. Eu estou me saindo muito bem sem voce. Eu ate me esqueci de muitas das coisas entre nos dois. Eu me esqueci o que eu sentia por voce, eu me esqueci como era dizer que te amava ou ate mesmo como era te amar. Eu esqueci tudo isso. E quando alguem me pergunta sobre voce, eu tento me lembrar de como era e pouco consigo lembrar. Mas lembro muito bem das boas lembrancas. De como eu cresci e amadureci ao seu lado. Eu fui boba. Eu continuei te amando, ou achando que. E voce foi um bom jogador, voce soube me usar de uma maneira surpreendente. Voce beijava meus labios quando estava sozinho e me ligava quando a noite caia, mas pela manha, voce corria para o colo de outras. E, sabe? Te fiz mancha. Mancha do meu passado. O babaca que voce virou, a pessoa tao errada e tao desinteressante nao me pertence e eu nao quero que eu pertenca a alguem tao mediocre. E os meus dias agora estao cinzas. Sim, estao! Mas os seus um dia serao piores. Nao lhe jogo praga ou seja la o que for. Mas eu gosto do senso de justica. Eu gosto da ideia de que voce colhe o que planta. E se voce fez tudo ficar horrivel pra mim, se voce me fez chorar noites e noites, se voce me fez ficar madrugadas em claro por causa de um coracao partido, se eu me senti caindo num precipicio por causa de voce, nada mais justo que voce sinta isso tambem. E um dia voce ira. Eu nao vou ficar sabendo de nada disso, eu nao vou saber que voce esta chorando. Ate porque, como diz Marisa Monte: "O que me importa seu carinho agora se e muito tarde para amar voce? O que me importa se voce me adora se ja nao ha razao para lhe querer? O que me importa ver voce sofrer assim se quando eu lhe quis voce nem mesmo soube dar amor? O que me importa ver voce chorando se tantas vezes eu chorei tambem? O que me importa a sua voz chamando se para voce jamais eu fui alguem? O que me importa essa tristeza em seu olhar se o meu olhar