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Abri meu bau de memorias e estou rodeada de fotos sobre a mesa.Sabia que isso aconteceria um dia, quando aleatoriamente comecei a juntar fotos espalhadas dentro de uma mala significativamente velha.Agora tento separar em periodos, decadas de meu passado. Fotos da minha infancia, dos meus amigos, dos meus passeios, das minhas viagens, dos filhos, dos pais, das situacoes mais estapafurdias, das partidas, das chegadas, de namorados, de amigos que se foram, do meu avo, da minha primeira comunhao, de Portugal, fotos tristes, fotos alegres... momentos que tento classificar. Tarefa que sei que nao vou concluir.Como disse, sabia que esse dia chegaria, o dia de abrir meu bau de riquezas.... mas a arrumacao nao sera hoje. Hoje vou me dar o prazer de ver e reviver esses momentos.Fiquei ate as duas da manha e nem consegui dormir direito. Acordei mal. De ressaca. Tomei um porre do passado. Tantas fotos de festas, bares, e eles sempre la. Os mesmos! Vi e revi os mesmos amigos aos 14, 17, 20 e poucos, 40... ate sonhei que estava indo numa festa e fui barrada, amigos entraram em acao, pulando muros comigo e trazendo a festa ate mim.Quando acordei hoje, de ressaca, meus amigos ja estavam guardados na mala, desordenados, mas a mala aberta, na sala, dialogou comigo o dia todo. Ou melhor, me questionou: o que vou fazer?, como vou busca-los?, quais pistas eu vou seguir?, quando vai ser o reencontro?Tenho planejado uma viagem. Alias, estou plena de ideias, a cada respiro, uma nova ideia brota, mas essa viagem, vai ser um resgate. Fiquei em duvida entre a ganancia e a luxuria. Explico: 48 dias de inverno ou apenas 30 de primavera?Ja me decidi. Escolhi a luxuria: 30 dias de primavera, pois o reencontro que busco sao as esplanadas da Avenida. A tarde. Uma vez escrevi que queria que as calcadas conhecessem o peso dos meus pes. E, la, elas conhecem.... tambem quero buscar por elas, as calcadas por onde andei, onde fiz meu primeiro caminhar.Fiquei tentada pela ganancia: 48 dias seguidos nao sao de se desprezar... mas eles seriam no inverno. Rigoroso. Quando os dias sao curtos, frios, chuvosos, abaixo de 10o, e infinitamente melancolicos...Se bem que eu poderia usar o mesmo sobretudo negro e pesado, mais pesado que as dores da alma...Mas ja me decidi: quero a primavera. E quero fazer a viagem dos meus sonhos: vou levar uma mala leve, pequena, facil de ser transportada. Uma mala-ideal. Ja me vejo descendo no Aeroporto de Portela, me deslocando pelas calcadas, as quais me despedi ha tanto tempo... ah, nao ha maior prazer do que chegar a um porto conhecido... sinto isso quando chego em Sao Paulo, sinto isso quando chego em BH, e agora sinto isso quando chego em Vitoria.***********************Depois daquela noite, fechei de novo o bau. E parece que me tranquei dentro dele. Como posso ser tao ridicula, fazendo planos? Tenho me tornado especialista. Perita. Em fingir, de certa forma, mentir, em dizer que esta tudo bem e que meus olhos nao estao querendo explodir em lagrimas.Tenho saido de fininho, para enxugar a
magoa. Tenho me mantido forte e de pe. Mas minto pra mim e para os outros (nao que eu me importe em mentir) mas a verdade e que minto quando digo que sou forte. Porem, estou quase me desmanchando, sinto febre e dores, mas mesmo assim tenho que calcar os sapatos e sair. E mesmo assim ainda nao entendo porque alguem me mandou rasgar tudo. Deveria? Que preco estou pagando...E alem disso tudo, o pior, tenho me sentindo ridicula. Fazendo planos e sonhos, pensando em viagem de busca, reencontros, escrevendo coisas, brigando com o Frejat... como sou ridicula e futil...Como posso viajar se estou presa? Estou sem portas nem janela. Olho para o teto e nao vejo nada.Quando fui presa pela primeira vez, tive forcas, lutei, resisti. Mas agora, anos depois, nao me restou nada. Nada. Uma alma em frangalhos e doente. Fraca. Sem forcas. Sem esperancas. Sem motivo porque lutar.Estou presa.Presa.Presa.E estou comecando a achar que assim e mais facil...
Sempre vivi mais lusitana que italiana.Contudo, minha alma italiana e quem manda em mim.Sendo assim, falo alto e choro.Desde sempre.Brigo e me derreto.E choro com cancoes bobas, que me encontram em momentos "di una vera mamma".Sou eu, entranhada de cebolas, fazendo o almoco.Chorando.Pensando no sentido da vida, enquanto preparo um simples almoco de domingo para tres.Mas sinto falta da mesa farta, da casa cheia, das vozes altas, dos homens na cozinha atrapalhando o almoco, levantando as tampas das panelas.Meu avo, meu pai, meus tios, meus primos, meu marido.Sao saudades antigas, que nao vou proporcionar aos meus filhos.Entao, me penso igualzinha as minhas avos.So que naquela epoca, sim, a casa era cheia.Ninguem tinha tempo para escrever enquanto cozinhava!Apenas sentia.E elas seguiam fazendo leitoes, perus, carneiros.A casa cheirava bem.Cheirava a amor.As festas de Natal duravam dias inteiros.Um almoco terminava a noite.E uma existencia nao era vazia...Sou uma pessoa de bem e gosto de me sentir assim.O problema e que eu sofro.Mas problema meu, se sofro, se choro, se por vezes me sinto triste.Entao, passa.Sigo em frente.E sigo esse meu caminho sozinha ja ha tanto tempo mesmo...Vou.Sou.Mesmo com um caminho duro, pesado.Eu caminho.E minha essencia e essa. A mais animada das pracas do Jardim da Penha e a minha. E tambem a unica que tem "barzinhos" com mesinhas na calcada. Tais "barzinhos" sao carrinhos transformados em lanchonetes, rodeando toda a circunferencia da praca, nos guiando por aromas tao variados quanto os quitutes que podemos encontrar.Pasteis dividem a clientela com espetinhos, tutus e tropeiros, yakisobas com churros, crepes, sanduiches e bolinhos de bacalhau, bolos e bombons, frango com polenta, cervejas, refrigerantes e sucos, e uma infinidade que so mesmo rodeando a praca para saber, para desfrutar de todos esses sabores nas noites quentes de verao.Hoje fui rodear a praca. Fui seguindo os aromas. Queria parar onde me chamasse a atencao. E foi la que os meus olhos pararam. Na barraca da Baiana Aurora. Que vendia acaraje, e claro.Pensei em sentar e provar. Mas nao consegui. Tentei ser tolerante a diversidade. Mas nao me foi possivel.e por isso, desde ja, peco desculpas.De pe, ao lado do tacho de dende quente, a baiana Aurora fritava seus bolinhos. Alta. Magra. Loura. Olhos azuis. Roupa de Chef. Calcas compridas.Parei em frente a sua barraca e fiquei imaginando Jorge, como ele reagiria? Joao Ubaldo? Tudo bem, diria Caetano, pois toda menina baiana tem um encanto, que deus deu, que deus da... mas baiana de acaraje magra? loura? de calcas? Faco aqui um aparte (tambem quero me defender de ser chamada de intolerante, preconceituosa, politicamente incorreta e sei la...). O problema nao e o tipo fisico em si da baiana, e sim a falta de compromisso com o acaraje...As baianas de acaraje da Bahia sao parte do patrimonio humano imaterial soteropolitano e brasileiro. Mesmo com pouca roda, a sua saia e marcante, a bata, talvez o pano da costa, o oja na cabeca, as muitas contas em fio e os enfeites... eu sei, eu sei, entendo, a abstracao. A baiana estilizada. A baiana em outro estado. A baiana de hoje. A baiana
moderna. A baiana chef... A baiana fritando....Nao, pra falar a verdade eu nao entendo. Nao e a baiana. E apenas alguem fritando bolinhos...Sei que ha quem goste, pois para tudo ha um publico, mas a falsa baiana Aurora que me perdoe. Nao comi o seu acaraje. Nem volto la. Sou apegada a algumas tradicoes. E essa vai ser mais uma: acaraje, agora, so com baiana de verdade.
hoje faz tres anos do fimhoje faz tres anos de mimolhei para o lado e me perguntei o que mudou, o que mudeivi uma colecao de medalhas, vi meu proprio porta-copos,vi pelos de cachorros no sofamas nao consegui perceber muito maisisso aconteceu porque abri um velho livroe em vez de palavras,aprisionadas,sairam la de dentro velhas emocoesfoi um susto.nao sei por que tive impeto de rele-loe nele estava escrito: Cilene, 36aeu comecei a me lembrar das emocoes que tive da primeira veze o quanto ou no que mudei nesses anos todos, quase uma decadae, entao, percebi o dia que era hoje.tres anos do fim, tres anos de mimuma ressaca mental me rodopioudo passado ao futuro do presentee eu me vi com olhos de ontem,pensando no futuro, de quandonunca mais veria aquela praia,e eu me vi com olhos de hoje,lembrando que nunca mais reviaqueles lugares longinquose em vez de constatar as mudancas ocorridas,constatei as certezas que sempre tiveque eu nao caibo em mime so fez tres anos do fim?um fim que nunca teve comecoum fim de um grande tropecoum fim de um querido degredo.E do livro, escrito Cilene 36a,saiu poeira, saiu riso, saiu lagrima, saiu fome, saiu dorsaiu sonho, saiu esperanca, saiu vida, saiu amorsaiu cheiro, saiu chuva, saiu tristeza, saiu corE eu fiquei olhando para aquelas paginas vazias(Com letras que ja nao me diziam nada)fiquei pensando no que pensarse seria preciso preencher aquele vazioou se seria melhor sacudir ate o fim, ate o fundoAfinal, o que sao tres anos pra quem nunca teve matematicas?datas redondas, comemorativas, festivasdivididas, somadas, multiplicadasbienios, dezenas, bodas?Ah, as vezes sinto saudades de ter sido ignoranteaquele que desconheceaquele que nao reconheceaquele que se sente feliz...Mas entao, eu me lembro que nao era assime la do fundo do livro, vem as saudades de mimE o que mudou? nadaeu nao sabia de nada e nao era felizeu ainda nao sei de nada e continuo nao sendo felizO que mudou?Cilene, 45a Venham conhecer os sanduiches feitos com pao Italiano. Ola caros clientes, estivemos alguns meses sem atualizacoes do blog, estamos de volta e com novidades.O cheff da casa ja esta fazendo varias experiencias gastronomicas. Em breve estarao disponiveis as novas delicias da casa.Ainda nao conhece o Paprica? Nao perca tempo, venha desfrutar das delicias que so o Paprica Restaurante traz para voces.Em um ambiente aconchegante e familiar, com peculiar decoracao consegue trazer para um ambiente publico a sensacao de estar em casa, atendimento especial e excelentes pratos fazem do Paprica Restaurante um recanto de sabores sofisticados com o glamour de cidade do interior. Dicas de cozinha, culinaria, etiqueta e bebidas. Muita informacao para que voce aprenda a apreciar a gastronomia.A primeira dica e uma curiosidade que passa despercebida por muitos. Voce ja se perguntou o que significa certas expressoes que aparecem nos cardapios de bares e restaurantes? O Paprica Restaurante tem a resposta pra voce.Uma expressao muito comum nos menus e a a La, que significa a maneira de... . Aprenda sobre outras expressoes e saiba o que realmente sera o seu pedido.A la carteA escolher entre os cardapios programados.A baianaSignifica que o
prato tem como condimento caracteristico o oleo de dende e a pimenta.A bolonhesaSignifica um prato, geralmente massa, servido com molho de tomate feito com carne moida.A cacadoraSignifica um prato que leva carne acompanhado de legumes.A cacarolaE um prato cozido no forno que reune varios tipos de alimentos.A californiaSignifica um prato que combina carnes, aves ou presunto com frutas frescas ou em calda.A cavaloSignifica um prato, geralmente bife, servido com um ou mais ovos fritos por cima.A doreeSignifica que o alimento foi revestido com uma mistura de ovo e farinha de trigo e depois frito.A jardineiraSignifica um prato que vem acompanhado por legumes e vegetais cozidos cortados em pedacos uniformes.A milanesaSignifica que o alimento foi revestido com uma mistura de ovo e farinha de rosca e depois frito.A parmegianaE um prato a milanesa, servido com molho de tomate e bastante queijo parmesao.A parisienseSignifica que o prato e um assado acompanhado de uma guarnicao de legumes.Cada um tem um jeito proprio na hora de cozinhar. A regiao, a estacao, tambem podem contribuir para a variacao de alguns pratos. Fique de olho no nosso blog e nao perca as proximas Dicas do Chef.
As baixas temperaturas no inverno servem como tema para elaboracao de cardapios e pratos especiais. A estacao acaba se tornando caracteristica no que diz respeito a gastronomia, uma vez que pratos como caldos e fondues sao estrelas nessa epoca.Nosso corpo gasta mais energia para se aquecer no inverno, o que nos leva a consumir mais calorias. Alem disso, as comidas quentes transmitem a sensacao de aquecimento do corpo. E comum que os restaurantes e bares tambem entrem nessa sintonia, com criacoes especiais para epoca. Se voce prefere curtir o friozinho em casa, a dica e preparar um delicioso e pratico chocolate quente. Ingredientes: 100 gr chocolate amargo picado 400 ml de leite 02 colheres de sopa de rum 03 colheres de creme de leite Raspas de chocolate branco Folhas de hortela para decorarModo de preparo:Aqueca em uma panela o leite, o rum e o chocolate amargo. Coloque em uma xicara e adicione, mexendo com cuidado, o creme de leite e as raspas de chocolate branco. Decore com as folhas de hortela e sirva em seguida. O ano de 2012 pode ate acabar, mas o Paprica Restaurante comecou o ano com novidades em seu cardapio, venham conferir e se deliciar com os sabores que so o Paprica Restaurante consegue proporcionar a voce. A partir do dia 04/05/2012 o Paprica Restaurante dara 10% de desconto nas consumacoes acima de R$50,00 nas sextas feiras, somente nas sextas feiras, sabados e domingos precos do cardapio. O Paprica Restaurante mais uma vez esta de cardapio novo, venham desfrutar das novidades que o Chef preparou com todo carinho para voce. Ambiente aconchegante, musica de boa qualidade, atendimento especializado e excelentes pratos fazem do Paprica Restaurante uma otima opcao de lazer na regiao de Caetanopolis. Venham conhecer este cantinho especialmente criado para voce que busca sempre o melhor. Dia 12 de Junho e uma data especial, venha desfrutar do bom gosto e da qualidade do Paprica Restaurante, conquiste seu amor oferecendo o que de melhor ha na regiao.Faca sua reserva . Comecarei a postar algumas invencoes feitas no meu atelier. Espero que gostem. No orkut encontrarao mais fotos. Hoje fui pela primeira vez a uma caominhada.. rsrs Isso mesmo. Muitos caezinhos animados com seus donos caminhando pelo Parque Linear em Uberlandia.O Sheep e o meu caozinho, muito fiel e que o tempo todo fica ao meu lado. Sabe quando acordo e a noite comeca a andar em direcao a sua casinha quando ve que eu tambem ja vou dormir.Muitas vezes esperamos ter ao nosso lado amigos que nos conmhecam e que nos acompanhem.... sempre. Depois de tanto sonhar e muito trabalhar consegui montar meu cantinho. Praticamente fiz tudo que esta nele. desde os trabalhos pintados ate os moveis. Resgatei trabalhos do tempo do curso de artes tambem.Ficarei nele por muito tempo, entao tem que ser aconchegante. Amei o resultado.Mais fotos... so no orkut. Puxa, mais um ano comeca e estou aqui meio perdida sobre como atualizar blogs, facebook, orkut, twitter e tudo mais.. Mas de qualquer forma nos encontramos.Agora deixo o endereco do twitter:www.twitter.com/belonicaciqueContinuaremos nos falando.Abracos a todos.Sucesso e
irrita mais ainda, quando uma pessoa teima em querer chamar a minha atencao, porra eu nao vou, nunca, vou te dar a devida atencao. Nunca vou pensar na hipotese de namorar outra pessoa, sem ser a minha pessoa. Isso me da nauseas, sinceramente. Menino que fica tentando ter alguma coisa comigo, e quase como tentar alcancar a lua. Porque, eu sou irritante. E amo alguem. Sinto pena da pessoa, porem nao posso fazer nada. So sinto pena. Nao sinto mais nada. Nao acho fofo, quando tenta fazer piadas sobre meu cabelo e nao acho fofo ficar me abracando. Me asfixia. Sei la, eu sou estranha. Muito, para falar a verdade. Eu so me vejo abracando com um menino, sem ter "asfixia" e bla bla bla, quando esse alguem e o gordo. Foda-se. Nao vou dar trelha pra outros. Lamentavel. Ok, nao curto ficar em rodinhas de pessoas, porque puta que o pariu eu sempre me perco. Eu sempre digo "Ih com quem agora que vou conversar?Ah ja sei com ela..." e muito ruim. Sou pessima pra isso. Mas tento aparentar que nao, e obvio. Tento aparentar que sou simpatica, brincalhona e os caralhos a quatro. Mas a verdade e outra. Se eu pudesse viver sozinha, eu, meu caderno de anotacoes e so, eu viveria numa boa. Serio mesmo. Nao tenho medo da solidao. Ela ate me acalma... Nao, eu nao sou gotica. Eu ate que sou bem ecletica para gostos musicais, sem serem funk, pagode e acho que so... Porque o resto, eu escuto. E admito eu nao sou cem por cento religiosa as bandas que digo que "Nossa curto pra caralho" na verdade, sao poucas. O que me torna uma poser, mas foda-se. E eu tenho esse mal, de sei la, simplesmente ficar mal do nada e comecar descontroladamente a escrever, nao sei o que eu tenho, serio, medo de mim mesma. Se eu pudesse eu me esconderia numa caixinha e ficaria por la, sem ter que me socializar, exibir uma postura de pessoa simpatica ou me preocupar com qual pessoa irei ter que conversar. So existia eu. E sei... "Mas ninguem e feliz sozinho" mas sei la, eu de repente ate que seria. Acho que minha implicancia com o menino que sei la, me curte?Whatever, deva ser pelo fato de que estou na tpm e caralho, eu tenho raiva de todos em minha volta. FODA-SE TODOS. Foda-se a amiga que se destaca mais que eu. Foda-se ao amor a distancia. Foda-se ao menino que gosta de mim. Foda-se as pessoas que estao ao meu redor e foda-se a mim. Se eu pudesse simplesmente fugir, assumo que o faria. Nao aguento mais essa porra de gente querendo socializar forcadamente, NAO AGUENTO. Vou fugir. Vou pegar meu notebook e meu cerebro e vou ficar somente, com a minha escrita, meu livro em construcao e alguns livros para eu poder ler. So, somente. E se eu puder me esbarrar numa tal pessoa ate que nao seria tao mal assim. Ele poderia vir comigo, se bem que sou estranha pra caralho, nervosa, chata, insuportavel,
arrogante, antipatica, anti-social, falsa e os caralhos a quatro. Admito tambem que tenho nojo de mim. Tenho porque, quando eu fico na tpm, nao gosto de ninguem, nao gosto que me apertem, que me deem abracos, que mexam no meu cabelo. Eu so quero ficar sozinha, me fechar pra geral. TPM e uma das pragas de satanas, so pode. Queria sinceramente olhar nos olhos das pessoas que pensam que eu gosto delas e dizer "Me desculpe, voce nao me merece, porque eu sou carrancuda e uma completa estupida, sinto muito" mas apenas dou um sorrisinho e faco piadinhas. Eu sou tao broxante, sinceramente. Existe pessoa mais broxante que eu?NAO. Na real, na real mesmo, esquece porque eu nao sou fofinha, principalmente na tpm. Na tpm, eu nao aguento ver os rostos de ninguem... Mas adivinha so?Eu sou forcada a ver, porque eu meio que tenho "uma reputacao a zelar" e se eu nao me socializar eu sou passada pra tras. Foda-se, eu sou escrota. E nao, nao costumo falar palavrao e sim, so quando eu to na tpm eu comeco a falar palavrao ou quando eu fico com raiva ou quando eu nao tenho argumento ou quando eu quero pagar de "Sou top da balada" Meu Deus, sou uma escrota nata. Cade, onde esta meu premio?Porque sinceramente estou merecendo. Eu sinto uma raiva tao densa em mim mesma, porque cacete eu nao sou boa e as pessoas pensam que sim, se iludem que sim "Nossa, mas ela e tao legal ne?" "Nossa mas ela e tao rock i'n roll nao e?" sendo que e verdade e outros quinhentos. Se sou legal?Nao, nao mesmo. Sou chata a maioria das vezes, minha mae e minha irma sao provas vivas disso. So sou meiguinha, legalzinha e bla bla bla quando eu sinto vontade ou quando eu to "xonadinha" ou quando minha mae me faz dengo. Porque desculpem, mas eu amo o dengo que a minha velha faz. Nao e a toa que chamo ela de "Dengos" enfim whatever. Se sou rock i'n roll na veia?Costumava ser. Costumava ficar ouvindo somente rock: Nirvana, Guns, Slipknot, Pink Floyd, Metallica, Avenged e etc etc mas nao, agora nao. Agora sou ecletica pra caralho e ainda existem pessoas que dizem que "Poxa, tu deve curtir um som pesado pacas" porque antigamente eu me vestia como uma punk, mas agora nao... To normal, como disse minha mae e cara, eu odeio ser normal. Mas ainda escuto rock, e claro, incluindo o screamo que eu simplesmente amo e sei que nao deveria. Porque a maioria dos screamos sao digamos... "De ateus" e eu sou evangelica e isso e pecado, mas... Eu sei la, eu gosto. Acho que se nao me influencia na minha religiao, ta tudo ok. Enfim, sou uma pessoa totalmente desinteressante e totalmente hipocrita, sem dizer que sou anti-fofices e sim, eu queria ser uma pessoa melhor e sim tenho preguica ate pra isso. Eu so queria ser... Mais meiga quando to na tpm, mas ja vi que e quase impossivel.
Nao sabia bem o porque de estar andando na cidade, sendo que nao iria comprar nada. Mas eu quis ir. Quis ir para respirar, ouvir musica no fone de ouvido e simplesmente apenas andar. Fiquei pensando se tudo que eu ja fiz e que estou fazendo tem sido algo certo. Porque acho que nao esta sendo. Vi mendigos bebados fedendo cachaca, vi mauricinhos fedendo a hipocrisia, vi velhinhas acompanhando os netinhos. Brinquei com o "homem estatua" que costuma ficar em centros e etc, o personagem era o Jack sparrow, mas estava falando com a minha mae no celular e comentei ao seu lado para ele ouvir "Eu to aqui com o Jack Sparrow" e do nada ele se virou e disse "Se esqueceu do capitao" eu comecei a rir, como todos que estavam rodeados ali. Foi a primeira vez no dia que ri de verdade. Ai pensei: Um estranho, um estranho me fez rir...O que nem meus amigos conseguem, um estranho fez. Depois me perdi de proposito porque gosto de pensar ouvindo Amy Lee andando. Eu gosto. Percebi que eu estava tentando fugir de uma realidade inevitavel: Eu nao queria voltar para casa. Para os problemas. Para um mundo que nao vai existir um Capitao Jack Sparrow. Realidade e quase como um soco na cara. Uma pena. Acho que eu estou precisando gritar. Gritar mesmo de querer explodir as janelas, quebrar coisas... Sei la so pra acalmar um pouco, ou pelo menos tentar. Cada dia que passa eu tenho mais certeza de que eu nao posso ficar assim, do jeito que esta. As coisas nao podem ficar assim. Alias, tudo mudo nao e?Desde pessoas que voce achava que conhecia e hoje lhe dizem "Eu sei que te esqueci mas nao vou pedir desculpas" Isso e tao PATETICO. Percebi que se eu quiser mudar nao posso depender das pessoas para isso, porque elas sempre voltam na mesma ideia inicial. Nunca saem de verdade pra mudar. Sempre no mesmo lugar. E isso cansa, nossa e como cansa. De boa mesmo?Eu vou mudar sozinha so eu e Deus, porque nao da mais pra depender dos outros, eles mentem pra voce, dizem que as coisas irao mudar, que a vida vai tomar outro rumo, adivinha so?Nunca muda. Sempre empaca no mesmo lugar. Canso. Ja era. A proposito eu tenho certa raiva de pessoas que dizem uma coisa e no dia seguinte dizem outra: POR FAVOR, DECIDAM-SE. Me facam um favor, nao digam que ira ser diferente da boca pra fora, isso ja canso, ja viro taooo cliche. E verdade nao posso julgar uma coisa de ser cliche... Porque bem, eu sou a prova viva do cliche mais cliche do mundo, de certo que eu nao posso apontar e dizer "Voce e muito cliche" porque eu infelizmente me tornei uma pessoa cliche, os meus textos sao cliches, tudo em mim se tornou cliche... Que raiva!!!E na boa, um aviso para pessoas d e s n e c e s s a r i a s na minha vida: MORRAM. Meu Deus como eu cansei de pessoas me
trocarem facilmente num estalar de dedos, na real?Vao a merda, eu sei que uma dessas pessoas segue o meu blog, entao... E pra tu mesma lindona.Sabe o que e mais incomodo?E que antes eu nao me sentia sozinha, mas agora... Me sinto. Nao sei, sei la eu mudei nao porque eu quis, as pessoas me formataram, entende?Eu engoli tantos sapos... Que chegou uma hora que eu disse pra mim mesma "Nao... Po parar" e acabou no que deu. Quer saber?Eu to feliz de certo modo, to meia incerta ainda na vida, no caminho, mas eu me acho. Eu sempre me perco e sempre acho, nao vai ser diferente. Um aviso pra "pessoinhas" que sempre diziam que eu nunca ia conseguir EU VOU (risos).