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e hermetico sangue e com ele escreveu sobre a superficie de um espelho a promessa a pouco enunciada: quando completar quarenta anos... . Enquanto escrevia no vidro polido, todos olhavam boquiabertos para a lua gigante e gelatinosa subindo a Serra do Sincora. Na superficie da lua, em letras manuscritas e vermelhas, as palavras escritas por Djalma surgiam gigantescas e espalhavam suas rubras e pestilentas sombras sobre as nuvens e o pasto. As galinhas piaram agourentas no poleiro, os caes uivaram furibundos e um mocho piou histerico sobre o telhado. Duas mulheres desmaiaram na cozinha enquanto Djalma, possesso, entoava em lingua Romani suas cantilenas de satanico pai-da-mata.Dito e feito! Que os cordeis e folhetins possam falar com mais propriedade da vida picaresca do Nicanor Ferraz. Seu aprendizado nos bordeis do tio Djalma, suas fugas espetaculares de alcovas adulteras, suas virgens arrebatadas e suas idosas ressuscitadas pelo seu mastro arretado... Falta-me tal vigor com a caneta e as palavras; faltava a ele o elan literario de um Casanova... Salto assim para o profetico dia do seu vigesimo quinto aniversario. Seu pai, temendo a profecia do filho ficar impotente, enviou-lhe para a capital, Salvador, quando a data fatidica coincidia com o carnaval e onde, acreditava ele, seria impossivel alguem pensar em outra coisa alem de bunda, peito, pau-no-cu, buceta e caralho.... Nao adiantou. No segundo dia, debilitado pela esbornia e por um resfriado, Nicanor Ferraz foi a uma farmacia tomar uma injecao de Benzetacil, uma sulfa poderosa que era, entao, a panaceia para todos os males. O farmaceutico bebado, aplicou-lhe nas nadegas um poderoso anestesico que veio a mortificar completamente suas protuberantes partes. Saindo da farmacia e assediado pelas piriguetes do largo conhecido como Relogio de Sao Pedro , Nicanor Ferraz teve entao, pela vez primeira, a experiencia do fracasso. Ele era socio fundador de um bloco de carnaval, o Jacu, e usava uma mortalha com o logo do bloco por ele inventado. Na sua terra havia um tipo de urubu, chamado urubu-rei que possuia a cabeca branca, era enorme e tinha por peculiaridade, quando comeca a devorar uma carnica, comecar pelo anus e por ali ir puxando as visceras, devorando-as e recusando a carne propriamente dita para outros animais de menor realeza. Estampava a sua mortalha uma grande imagem de um urubu-rei, similar a aguia romana, e, contornando-a, a frase latina IN CULUS PRINCIPIT : pelo cu comecamos. Sua tatica costumava ser infalivel: Ficava imovel, fazendo terra nas meninas e esperando que elas o disputassem. De fato, no carnaval, todas queriam ser a mais atrevida. A primeira a se aproximar, requebrando na sua frente ao som do trio eletrico, ele abracava-lhe pela cintura tirando-a para dancar; minutos depois, com sua voz embargada e dengosa, a mao ja dentro do bustie, formulava lhe no ouvido suas ensaiadas, hipnoticas e magicas palavras:_ Voce trabalha na casa de quem?E antes que a garota completasse algo do tipo trabalho na casa de dona Guiomar , ele dava-lhe uma panhada com os quadris esfregando sua impudicicia volumosa entre as nadegas da pequena. Desta vez nao funcionou. A garota ate
que tentou ajuda-lo saracoteando o bumbum semicoberto por um shortinho jeans na almofada dormente e macia que tinha se tornado sua genitalia, Mas esta, liquefeita pelo anestesico, havia caido definitivamente em sono profundo. A vida de Nicanor Ferraz acabou nessa tarde de carnaval. A historia dos votos em seu batizado, contada em segredo pelas babas e criados, e ha muito considerada uma bizarra crendice de tios parvos, caiu sobre seu animo como uma sentenca lapidar. Voltou cabisbaixo para a casa dos pais e se enfurnou de vez na fazenda, acampando nas matas, cacando e pescando, deixando a barba crescer para nela esconder suas magoas e seus traumas.Sua fama de ermitao e beato o incomodava. Queria mesmo era lascar a mulherada mas a madeira relutava em empinar. Esgotou a farmacopeia brasiliensis, comeu centenas de cantaridas cultivadas em vidros cheios de amendoim e ate remedio estrangeiro mandou buscar sem outro resultado alem de o deixar grogue e com as juntas petrificadas. Ficava a cada dia mais esoterico (coisa de broxa) e amaldicoava o falecido tio Salustio que vaticinou sua efemera virilidade. Cobria o corpo de patuas e tentava aprender os feiticos do seu tio Djalma, hoje um anciao que trocara sua mistagogia pela venda de cachaca com infusao, se arrastando de muletas em uma venda na beira da rodagem. Era ele quem o consolava, dizendo-lhe:_ Tenha paciencia. A mulher que vai lhe curar ha de aparecer no dia dos seus quarenta anos. Ela vai lhe curar. Palavra de pai-da-mata! Repetindo essas palavras ate no leito de morte, enfatico como se todo o valor da sua posteridade dependesse desse seu vate. Foi celere seu esquecimento. Antes de apodrecer, ninguem mais se lembrava do velho Djalma, exceto o esperancoso sobrinho que os meninos perversos de Itambe batizaram de rola preguicosa. Com o fim da censura militar, pipocaram programas e reportagens sobre a sexualidade humana nas revistas e na televisao. Nicanor Ferraz comecara aos poucos a dar ouvidos a historia de que tudo poderia nao passar de um trauma psicologico, que sua imaginacao estudiosa, insuflada de fabulacoes e superstitio, bem que poderia estar sugando a energia do seu bilau, pois nao conhecia ele muitos solteiroes que enlouqueceram por causa de esperma subindo pra cabeca? Era o seu caso. Seu proprio cerebro inventara um dispositivo psiquico para desviar sua gala e esculpir com ela seus viscosos fantasmas, miracoes e visagens.Decidiu entao contratar um psicologo e me incumbiu de vasculhar as paginas amarelas em busca de algum profissional disposto a viajar da Capital ate o interior para tratar do seu caso. Fiz muitas ligacoes ate encontrar uma que se apresentou como dra Gilma Melasso, psicologa formada na Italia e curiosa em conhecer o pitoresco interior do Estado. Acertamos os detalhes e fui apanha-la na rodoviaria no dia e hora combinada. Passei um bom tempo na estacao, observando os passageiros apanharem as malas no bagageiro e desapareceram pelo burburinho da rodoviaria. Esperando que estava por uma mulher de trajes modernos e gestos extrovertidos, demorei em acreditar que aquela senhora de cabelos pretos, oculos de grau e roupas semelhantes as de
uma freira fosse a Dra Gilma Melasso. Cumprimentamo-nos cerimoniosamente e carreguei a sua mala ate o carro. Esperava conhece-la melhor no percurso ate a Fazenda Santa Rosa onde ela ficaria hospedada e iria tratar do melindroso caso de impotencia sexual, caso este que, por mais que eu tentasse, nao encontrava espaco para abordar, mesmo insistindo no meu interesse literario por uma historia tao comum mas de detalhes tao bizarros. Um unico comentario profundamente moralista, que Dra Gilma fez durante todo o percurso, foi uma pa de cal nas minhas esperancas: estavamos na primavera de 1986. Uma grande explosao de um vulcao no oceano pacifico havia espalhado toneladas de cinzas na atmosfera do planeta e, por causa disso, os poentes e as auroras apresentavam uma coloracao vermelha de inusitada intensidade e cuja extensao cobria quase um terco do ceu. Chamei a atencao da Dra para esse espetaculo. Ela sequer olhou o horizonte, se limitando a comentar:_ O Sol se levanta e se deita rubro de vergonha com o que voces fazem de noite aqui no interior!Depois desse rispido comentario, nao disse mais nada, apenas olhava-a de soslaio. Era mais facil para ela fazer um tarado se envergonhar do que fazer meu amigo recuperar a virilidade ; mas eu nada entendia da psicologia de Melaine Klein que, na entrevista ao telefone, ela me disse ser a sua especialidade. Ao entrar na fazenda pude observar outro raro fenomeno, desta vez, muito provavelmente, causado pela minha mente excitada. As franjas da noite ja encorpavam o crepusculo agonizante sobre a estrada. As arvores, feito choupos em um pantano mal-assombrado, pareciam curvados, os galhos caidos e os troncos inclinados. A cerca de arame..., como se uma boiada houvesse passado por cima delas deixando-as flacidas e perpendiculares ao capim quebrantado. A porteira da sede, o frondoso gravata, o telhado da casa, tudo parecia desmanchar sob o peso da gravidade conspirando uma enfeiticante cumplicidade da natureza com o seu proprietario que sofria ha anos de frouxidao nas pudendas partes. Esse detalhe sobrenatural avivou-me a crenca de haver algo fantastico na origem daquele causo que justificasse uma novela bem contada. Deixei a sisuda Gilda Melasso aos cuidados de seu anfitriao paciente e voltei para a cidade com uma lista de compras pedidas por meu melancolico amigo, preocupado com finas iguarias que pudessem agradar a sua hospede oriunda da sofisticada capital do estado. No outro dia cedo fiz as compras e pedi que o dono do armazem se encarregasse de entrega-las. Eu iria adiar minha visita para deixa-los mais a vontade, mas um episodio inesperado precipitou meu estouvado retorno a fazenda de Nicanor Ferraz. Ao vasculhar meu carro em busca de nao-sei-o-que, deparei-me com uma frasqueira que Dra Gilda havia esquecido no carro. Levei comigo a sala e, pensando que ali pudesse haver algo de premente necessidade, resolvi abri-la, o que fiz sem muita dificuldade. Surpreendeu-me sobremaneira seu conteudo. Um grande frasco de pimenta baiana em pasta, um estojo cilindrico de trinta centimetros de comprimento aproximadamente e um exemplar de Satiricon de Petronio, o classico latino do erotismo romano no seu agonizante
e lascivo declinio. Passeei os olhos no livro empolgante e quase de madrugada, embriagado pela leitura voraz, deparei-me com o sentido de tao insolito conteudo da frasqueira: O personagem desse livro, Eumolpo, um sibarita e libertino comensal das orgias romanas, torna-se subitamente um impotente e busca desesperado por uma cura. Uma feiticeira africana aplica-lhe um aberrante e eficaz tratamento. Mergulha um falo de couro por varios dias em uma infusao de pimentas, em seguida, introduz o oleoso, enorme e ardente falo no anus do coitado que dispara urrando de dor pelas ruas de Roma ate descobrir, esbaforido, que uma medonha erecao o havia acompanhado por todo o seu calvario e que ele estava, por fim, curado. Nao precisava ser nenhum paranoico para entender quais eram os metodos e intencoes da Dra Gilda Melasso. Que vigarista! Pensei comigo mesmo. Abri o cilindro que havia na frasqueira e confirmei minhas suspeitas. Um falo de couro enorme e envelhecido como prova de que ja fora usado muitas vezes. Aquela pilantra vivia entao aplicando esse escabroso golpe nos pobres impotentes da Bahia e, quem sabe, do Brasil inteiro! Amanha mesmo ela seria desmascarada! Quase nao dormi, furioso, e bem cedo, sem tomar cafe, parti para a fazenda a tempo, esperava, de libertar meu amigo da charlatania encomendada. Encontrei meu amigo com um radiante sorriso no rosto, sentado na varanda e com os dedos vasculhando os dentes como se arrancasse fiapos de uma fruta, uma suculenta manga consumida no cafe-da-manha! Me esforcei para aparentar naturalidade e nem sequer perguntei pela hospede a espera de que ele tocasse no assunto. Como ele nao falava outra coisa alem de me contar suas repetidas piadas, abordei o tema, direto, como era do meu estilo:_ E entao? Ta mais animado? E usei o braco em riste em um gesto inequivoco e obsceno que nao deixava duvidas a que eu estava me referindo. Nicanor Ferraz gargalhou:_ Aquele problema nao existe mais! e completou, quase inaudivel pois nao tirava os dedos dos dentes Aproveite e faca companhia a Dra Gilda que ainda nao tomou o seu desjejum!Naquele exato instante, Dra Gilda Melasso apareceu na varanda, usando um robe de Chambre que reconheci como sendo da falecida mae de Nicanor Ferraz, uma idosa que, sofrendo de Alzheimer, costumava vagar pela cidade sob o sol do meio dia usando joias e roupas intimas entre as carrocas dos feirantes. Gilda beijou Nicanor Ferraz e me cumprimentou sorridente. Fiquei pasmo com a transformacao da sisuda moralista do ultimo encontro. Tomamos cafe e eu nao tive coragem de tocar no assunto da frasqueira. Parece que nao haveria mais necessidade de artificios tao horripilantes. Ela gargalhava com as historias do seu novo amante e deu-me dois tapas no ombro que quase me fizeram cuspir o bolo de puba que eu, atonito, mastigava. Na despedida, Nicanor Ferraz me chamou em reservado, entregou-me um envelope me pedindo que o levasse ao forum da cidade para registrar sua firma no documento ali contido. Voltei para a cidade. No caminho dei carona para um grupo de cinco criancas que iam para uma escola
rural e que se apertaram todas no banco de tras. No banco da frente ia a frasqueira e o envelope. Curioso, minutos depois de sair da fazenda e rodar pela estrada empoeirada, decidi abrir o envelope e ver o seu conteudo. Era um certificado, uma especie de diploma em letras goticas e douradas onde se lia:O COLEGIO PANAMERICANO DOS CHUPARINOS DE BUCETA CONFERE AO ILUSTRISSIMO SENHOR NICANOR FERRAZ, MEDIANTE LUVA DE NCZ$ 800.000,00 CRUZADOS NOVOS, O TITULO DE SOCIO EMERITO E PATRIMONIAL.Assinava o diploma a tesoureira, Dra Gilda Melasso, e o novo socio, Nicanor Ferraz. Nao acreditei nos meus olhos. Minha mente foi tomada pela imagem do meu amigo embriagado pela sua nova e nada romantica modalidade sexual. Sentado na varanda, ele perquiria os enormes dentes tentando retirar algo ali encalacrado. Nao era fiapos de manga como pensei:_ ERA PENTELHO! CARALHO! ERA PENTELHO! Gritei! As criancas no banco de tras se assustaram. Uma sorriu crispado, outra choramingou. Enrubesci e pedi desculpas. Elas pediram para saltar. Obedeci e as deixei na estrada ja proximas da escola. Apanhei a frasqueira e lancei-a sobre uma moita de mato-cipo na esperanca de que nunca mais fosse encontrada. Aquele nao era decididamente o desfecho que eu esperava para a minha novela fantastica que havia comecado como um arremedo de um conto de fadas. Para completar a esbornia que o destino me pregava, um velho caminhao seguia na minha frente e, entre a nuvem de poeira que ele me lancava, podia-se ler uma frase no para-choque quase apagado: Enquanto houver lingua e dedo, mulher nao me mete medo!Nem me recordo mais o que fiz com aquele diploma de merda. Me sentia um palhaco. Se algo de relevante me ficou disso tudo, e que eu, ali mesmo, decidi que nunca mais escreveria nada, de tanto que esse episodio me deixara enojado!4.1 AROMAS DE UMA NOITE DE VERAO Quando voltou de Salvador, acometido pela maldicao ou acidente que lhe deixara sexualmente impotente, Nicanor nada contou do seu mal para ninguem, e manteve durante anos a sua fama de garanhao adquirida nos anos dourados da adolescencia. Frequentava as festas e boates na epoca, chamados de inferninhos, e assediava todas as mulheres mesmo sabendo da decepcao inevitavel que lhe esperava. Em uma dessas noites efervescentes, vestido como Tony Manero, personagem de John Travolta em Embalos de Sabado a noite, Nicanor fazia pose, encostado em seu chevette Jeans um carro customizado da General Motors, onde a pintura imitava uma calca jeans. Ouvia Another Bring in the Wall no toca-fitas Road-star do seu carro, enquanto dentro da boate Patrick Hernandez enfeiticava os quadris com Born To be Alive. Lembro-me bem, pois eu era o porteiro da boate, apesar de menor de idade. Duas garotas de uma cidade vizinha, a insipida e pachorrenta Itapetinga, uma delas passando mal por abusar da bebida, sairam a procura de um taxi. Nao havia taxis em Itambe. Nicanor ofereceu para levar as garotas ate a casa de uma tia delas na periferia. Colocou os dois brotos no carro e partiu com ar de matador. A rapaziada, nas janelas do
inferninho, comentava que as duas donzelas nao iriam resistir ao charme do gala e resolveram esperar a volta de Nicanor para saber os detalhes. Eram rapagoes interioranos, homens feitos exceto pelo fato de nunca terem feito sexo, fas ardorosos das aventuras que Nicanor dizia ter protagonizado (muitos ate empalideciam de tanto se masturbar imaginando-se personagens daquelas orgias imaginarias que o picareta brocha contava com riqueza de detalhes). De fato, Nicanor, tao logo chegou a casa da tia das meninas, deixou a mais nova, indisposta, entrar em casa e reteve mais um pouco a mais velha no banco do carro. Bastou-lhe duas frases ensaiadas no ouvido carente da piriguete para ela se entregar! Beijos e amassos robertocarleanos fizeram sacudir a lataria do chevette Jeans, mas na hora H.... O amendoim de Nicanor pareceu se encolher mais ainda, ficou quase do tamanho de um botao de rosa (Lembrei-me agora de Rosebud, botao de rosa, nome do treno do milionario Hearst, em Cidadao Kane. Desculpem a mudanca abrupta, mas tive que pensar em algo para nao me excitar com a imagem da moca nua e arfante no banco traseiro do chevette esperando o fumo que nao vinha. Voltemos a cena). Desiludido, revoltado, Nica se despediu da moca, nao sem antes por a culpa nela por nao saber excita-lo, e voltou para o inferninho de Reginaldo onde os amigos esperavam para ouvir suas bravatas. Deu umas voltas extras pela cidade dormente para gastar o tempo e voltou para a boate. Dirigia com uma mao so, a outra, dentro da calca, por tras, toda enfiada entre as gordas nadegas. Ali ele esfregava, alternadamente, os dedos no anus onde se acumulava o fetido furdunco do suor acumulado por toda a noite dancando no frenetico estilo disco. Mal se aproximou da boate, foi cercado pelos rapazes avidos por noticias ardentes. Um deles pos logo a cabeca dentro do carro e perguntou bem alto:_ E Ai, Nica pica! Era esse o apelido do perverso Comeu?Com o olhar gelido de Sylvester Stallone, Nicanor afirmou categorico:_ AS DUAS!Um dos rapazes, mais cetico, ousou desafia-lo:_ DUVIDO! DUVI-D-O-DO!Hilare e incontinenti, Nicanor retirou a mao que dormia no suor da bunda, esfregou-a no rosto do rapaz e de todos ao redor, dizendo:_ Cheira! Sinta! Cheiro de buceta!Imagino que, para meninos inexperientes e virgens, a semelhanca entre cu e buceta seja algo tao verossimil como, para um cego, a semelhanca entre a cor purpura e o lilas. A aurora raiava - rubra de vergonha com a putaria das noites itambeenses quando fechei a porta da boate, ouvindo dois garotos comentarem, enquanto limpavam o rosto maculado:_ Sujeito lascador esse Nica!_ Quando eu ficar homem, quero ser igual a ele!4.2 OS BADALOS DO SINO UM CONTO DE NATAL Nicanor era um tipo bastante mal-humorado e vivia a praguejar contra tudo e todos. Ultimamente, dera para usar uma expressao bastante inconveniente, que lhe caira no gosto, para manifestar seu desagrado e seu esgar: QUE SACO! Gritava ele diante de qualquer circunstancia, um afazer domestico, um entrevero no trabalho, ou mesmo um domingo em que o sol se recusasse a
brilhar! Para tudo ele praguejava com os olhos chispando de furia e rosto crispado, cor de azedume: QUE SACO! QUE SACO! QUE SACO! Certa manha, passando por essas plagas, um anjo desses anjos que nao gostam muito dos seres humanos ouviu seus vituperios ao vento que o transportava e que castigava Nicanor, sem camisas, sentado a beira de um acude a pescar. O anjo nao gostou do linguajar grosseiro do rapaz e decidiu castiga-lo. A um piscar de olhos, o anjo fez desaparecer do corpo de Nicanor o saco escrotal e imediatamente surgir duas umidas fissuras na palma das suas maos, onde agora, soltos, ficavam seus dois testiculos desensacados. Queria eu ser um escritor para descrever a angustia e o desespero de Nicanor quando se viu em tal situacao. Largou nagua seu anzol, o embornal onde ficava seus apetrechos nao sem antes olhar para o embornal como se este ganhasse um novo e sagrado sentido e voltou para casa equilibrando nas maos os dois azuis e umidos bagos. Em casa, sentou e esperou que o pesadelo terminasse enquanto a noite caia. Aprendeu que podia fechar levemente os dedos sobre os testiculos, mas se apertasse.... Huuuhuu! Gemeu quando tentou! Experimentou entao, com muito desacerto, pois movia as coisas com as maos fechadas, abrir o armario do banheiro, destacar dois grandes chumacos de algodao do pote, estende-los sobre um prato, umedecer o algodao e por ali em cima como um curiango a zelar pelos filhotes os dois ovinhos sem casca. Mas nao se passou um minuto para uma sensacao nunca antes experenciada, um misto de depressao, angustia, dor e desespero, tomar conta de todo o seu ser. Meus bagos! Nao posso viver sem eles! Filosoficamente concluiu! Talvez eu possa, pelo menos, dormir com eles no algodao! Pensou e tentou dormir com a esperanca de estar vivendo um pesadelo que seria enxotado ao amanhecer. Sonhou que era um costureiro sendo perseguido no asfalto por dois caminhoneiros bebados e pior querendo no fundo da sua alma ser capturado e usado para saciar a fome de mulher dos dois tarados estradeiros, sonho este atribuido a falta dos bagos. Acordou revoltado com a estupidez do sonho e olhou para as fistulas abertas e umidas das maos feito estigmas de uma crucificacao. Correu ao prato, apanhou os bagos e dormiu com eles entre os dedos semicerrados, os bracos estendidos no colchao! Desta vez sonhou seus sonhos normais e chegou mesmo a acordar com a sua habitual erecao, mas continuava sem o saco escrotal e um dos bagos havia perigosamente rolado da sua mao para uma quina da cama, quase caindo no tapete do chao! Nao foi nada facil para Nicanor se acostumar com aquela situacao, mas o fato de morar sozinho atenuou sua humilhacao. Nunca fora mesmo dado a apertos de mao, de acenos ou de efusivas gesticulacoes ao falar. Gostava muito de tirar meleca do nariz e sofria quando surgia uma daquelas la no fundo do septo nasal, impossivel de se capturar sem contorcionismos da mao, coisa agora lhe interditada... Outra relevante dificuldade fora a de amarrar os