thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao adianta bancar o distante: la vem o amor nos dilacerar de novo. (Caio F.) Eu ja passei da idade de ter um tipo fisico de homem ideal para eu me relacionar. Antes, so se fosse estranho (bem estranho). Tivesse um figurino perturbado. Gostasse de rock mais que tudo. Tivesse no minimo um piercing (e uma tatuagem gigante). Soubesse tocar algum instrumento. E usasse All Star. Uma coisa meio Dave Grohl. Hoje em dia eu continuo insistindo no quesito All Star e rock n roll, mas confesso que muita coisa mudou. E, pessoal, nao tem jeito. Relacionamento a gente constroi. Dia apos dia. Dosando paciencia, silencios e longas conversas. Engracado que quando a gente para de acreditar em amor da vida, um amor pra vida da gente aparece. Sem o glamour da alma gemea. Sem as promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estomago. Sem noites de insonia. E uma coisa simples do tipo: voce conhece o cara. Comeca, aos poucos, a admira-lo. A acha-lo FODA. E, quando ve, voce ta fazendo coracaozinho com a mao igual uma pangare. (E escrevendo textos no blog para que ele entenda uma coisa: dessa vez, meu caro, e DIFERENTE). Adeus expectativas irreais, adeus sonhos de adolescente. Ele vai esquecer todo mes o aniversario de namoro, mas vai se lembrar sempre que voce gosta do seu pao-de-sal bem branco (e com muito queijo). Ele nao vai fazer declaracoes romanticas e jantares a luz de vela, mas vai saber que voce esta de TPM no primeiro Oi, te perdoando docemente de qualquer frase dita com mais rispidez. Ah, gente, sei la. Descobri que gosto mesmo e do tal amor. DA PAIXAO, NAO. Depois de anos escrevendo sobre querer alguem que me tire o chao, que me roube o ar, venho humildemente me retificar. EU QUERO ALGUEM QUE DIVIDA O CHAO COMIGO. QUERO ALGUEM QUE ME TRAGA FOLEGO. Entenderam? Quero dormir abracada sem susto. Quero acordar e ver que (aconteca o que acontecer), tudo vai estar em seu lugar. Sem ansiedades. Sem montanhas-russas. Antes eu achava que, se nao tivesse paixao, eu iria parar de escrever, minha inspiracao iria acabar e meus futuros livros iriam pra secao B da auto-ajuda, com um monte de margaridinhas na capa. Mas, CARAMBA! Descobri que nao e nada disso. Nao existe nada mais contestador do que amar uma pessoa so. Amar e ser rebelde. E atravessar o escuro. E, no meu caso, mudar o conceito de tudo o que ja pensei que pudesse ser amor. Nao, antes era paixao. Antes era imaturidade. Antes era uma procura por mim mesma que nao tinha acontecido. Sei que ja falei muito sobre amor, acho que e o grande tema da vida da gente. Mas amor nao e so poesia e refroes. Amor e RECONSTRUCAO. E ritmo. Pausas. Desafinos. E desafios. Demorei anos pra concordar com meu querido (e sempre citado) Cazuza: eu quero um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida. Antes, ao ouvir essa musica, eu sempre pensava (e nao dizia): porra, que tedio! Ah, Cazuza! Ele sempre soube. Paixao e para os
fracos. Mas amar - ah, o amor! - AMAR E PUNK. * * * Eu quero isso pra mim. Serio. Queria que fosse com voce, sabe? Mas, e aquilo que sempre falo: a gente tenta ate certo ponto, se humilha ate onde da e insiste ate cansar. To cansada. Cansada dos silencios, das faltas de respostas, das saias-justas. Mas, por alguma razao, penso em voce sempre, todos os dias, sempre que acontece algo bom ou algo ruim, eu quero dividir com voce.Sempre.
Tenho uma crise de identidade. Toda vez que vou preencher um cadastro, paro minutos nessa: profissao. Nunca sei se ponho advogada ou servidora publica. Como ja falei e coloquei foto da minha carteirinha da oab e tal, agora e o momento da outra profissao.Nada mais justo, afinal, passo 8 horas por dia nela.Essa e a minha mao, meu anel inseparavel, meu celular antigo e minha piranha que quebrou.Nessa foto, eu estava treinamento e foi bem no inicio do trabalho. Ainda vou tirar uma outra foto, da minha mesa atualmente. A quantidade de processos nao e brincadeira, olha.Quem pensa que servidor publico estadual nao trabalha, esta muito enganado! Tem vezes que eu chego tao cansada, que so tomo um banho e acabo cochilando esperando a novela. Estudar que e bom... =((( E cansativo, mas ate que a gente se diverte. Tive essa confirmacao pela quantidade de fotos que eu tenho no trabalho, sem estar trabalhando. Serio, nem eu sabia que eram tantas. Minha rotina e assim: chego as 8 horas da manha, checo meu e-mail institucional, leio o diario oficial, checo o e-mail pessoal e ai sim: pego os processos. Respondo o que tiver que responder, passo pra quem for, olho o que e liminar, enfim... Depois, respondo os e-mails mais urgentes. Quando tem reuniao, vou pra reuniao. Quando tem gente na recepcao pra atender, vou atender. Quando tem que ir em oturos setores, vou. Quando tem conferencia, eu preferia nem conferir, mas... E assim o dia vai passando. Ate as 14 ou 17 horas.Resumindo assim, parece facil. Nao e tanto, mas eu gosto, apesar dos estresses. Aqueles momentos em que voce quer dormir, mas nao pode. Que quer continuar, mas nao consegue. Que quer concentrar, mas dispersa. Que quer conversar, mas esta indisponivel. Que quer rir, mas sente vontade de chorar. Que quer chorar, ai lembra que nao tem motivo. Que nao aguenta mais, ate descobrir que sempre da pra ir mais um pouco alem. Que tem medo, mas a vontade de tentar e maior. Que quer, sinceramente, que de certo. Nao gosto muito do meu ensino fundamental. Ja contei aqui, era timida, super envergonhada de tudo mesmo, muito magra, com fama de cdf, contava nos dedos os amigos - nao por sofrer bullying, mas por realmente ter vergonha de falar com as pessoas.Apesar de estudar, desde os 2 anos na mesma escola, na epoca do Ensino Fundamental nao era nada popular. Nao curtia aparecer muito. Conhecia as pessoas apenas de vista e quando as via fora da escola, preferia nem falar. Fingia que nao via. Exceto minhas amigas mesmo.Eu me sentia bem na turma do ballet mesmo. Na escola, nao. As coisas comecaram a melhorar ja na oitava serie, pro ensino medio. Acho que porque "desabrochei", conhecia outras pessoas, encontrei outra turma. HahahahaA foto, entao, sera do meu ensino medio, porque nao sou obrigada e o desafio e meu:Camila, Giovanna, eu e Adriana.Camila e minha amiga ate hoje, a Giovanna se tornou minha "prima" e a mae dela minha Madrinha. Perdi o contato com a Adriana, apesar de ter como amiga
no facebook.Detalhe que essa calca que eu to usando era minha preferida da epoca, nao tinha lycra, mas deixava meu corpo uma coisa linda (pelo menos eu achava, ne.). Uma pena que as calcas nao crescem com a gente.
Sabe aquela cena famosa do filme "Closer", na qual a Alice/Jane (Natalie Portman) diz ao Dan (Jude Law) que nao o ama mais, porque nao consegue sentir o amor dele por ela? Que ela ouve algumas palavras, apenas, mas nao pode fazer coisa alguma com essas palavras faceis? Entao. Me peguei relacionando essa cena ao meu relacionamento (?) amoroso (???).Porque as palavras que ele me disse eram lindas. Na teoria, o que seria feito, era lindo. Tudo ia se ajeitar e as coisas sairiam de acordo com os contos de fada da Disney. Que ele estaria presente, que ele estaria ali pra mim, que ele realmente me esperaria. E assim meu coracao se acalmaria e passaria por cima de todo o resto, que nao e pouco. Mas, nao foi o que aconteceu. Apos o maravilhoso discurso, ele sumiu. O motivo? Jamais saberemos. Jamais porque eu nao perguntarei e ele nao dira. Como tudo o que ele faz: ele nao da satisfacoes. E nem interessa mais, nao faz mesmo diferenca. Nada do que ele dira vai me convencer de que teve boa intencao, porque nao teve. Uma mensagem nao custa nada literalmente, com o advento do whats app a comunicacao e tao mais simples e de graca. Entao, se tivesse mesmo boa vontade, teria mandado algo. E aquilo que eu falo: quem gosta, preserva. A pessoa, a relacao, o sentimento.Eu nao ia escrever nada sobre o assunto. Porem, resolvi publicar pra por um ponto final. Eu nem aguento mais bater nessa mesma tecla. E quem le tambem nao deve mais suportar ficar sabendo sempre do mesmo problema.E sabe de mais uma coisa? Ele nem deve mesmo gostar de mim. Antes, eu realmente achava que gostava, porque ele tinha paciencia com minhas crises, minhas loucuras, minhas mensagens malucas. E ai eu pensava que uma pessoa que nao gostasse nao aturaria nem 1/3 daquilo. Hoje, depois de ter sido abandonada (por favor tocando Adele) por ele, eu penso diferente. Ele aturava pra me manter por perto.Vou dar apenas um exemplo, isso acontece com todo mundo, ta. Todo mundo tem aquele ser que fica te enchendo o saco, que fica dando em cima, paquerando... Sabe? Fica ali pronto pra dar o bote, basta voce dar abertura. Normalmente, essa pessoa sem nocao e seu amigo, que confunde a pessoa ser legal com dar mole (beijos, orkut). Nao sou a mais linda da paroquia, tipo a Garota da Laje 2009 (joga no google) "eu sou bonita pra caramba, meu peito e duro, nao tenho estria e meu carro e zero" , mas entao, tenho la meus encantos, risos.Estou me dispersando. Entao, como toda pessoa normal, eu tenho uma pessoa dessa. E amigo, eu aturo as enchecoes de saco, as vezes to me achando feia e ele sempre vem me dizer que sou linda, eu acredito e tudo fica ok. Nao passa disso. Nem cogito ficar com ele. Pois bem. Esse amigo fala comigo constantemente pelo whats app, e eu leio, mas nao respondo. Nao sempre. Na verdade, e muito raro eu responder, mas ta la o coitado me
mandando uma mensagem toda se querendo todo dia. Quando a situacao ta muito chata, eu mando um "oi, to com saudade, beijo, to ocupada." Pra nao deixa-lo tao mal e nao perder o amigo.Isso me fez ver que talvez eu seja essa pessoa do moco que me deixou. Porque, ate a minha dignidade ter retornado, eu estava mandando mensagem todo santo dia. E era cada mensagem linda, olha. O que eu recebia? Nada. E olha aqui "quiridinho" eu sei que vc leu ta, porque o whats app avisa. Mas, eu, brasileira-nao-desisto-nunca, ignorava e mandava outra. Ate que eu me toquei: "ueeeepa! Por que ele nao me responde? Po, ele viu um milhao de mensagens". Nao responde, meu amor, porque nao e importante, porque ele nao quer, porque eu sou a doida que fico atras dele e quando o convem ele manda um oi, beijinho com coracao, to com saudade.Nao e similar? Gente. E. Igual. Eu nao sou, afinal, importante pra ele.E quer saber? Se o outro nao me ve como importante na vida dele, entao, nao serve pra mim. Nao vou mais aceitar bem menos do que eu mereco. Cansei de mandar mensagens que nao serao respondidas, de esperar algo - que nunca vira e de me deparar com publicacoes no Diario Oficial que so fazem me entristecer.Assim, colocando um ponto final na historia, porque e o que a gente faz com um discurso lindo que nao e colocado em pratica, nao e mesmo?! Como diz o Joey (FRIENDS) : "It's all a moo point. Like a cow's opinion. Doesn't matter" (E um ponto de muuuu. Tipo a opiniao de uma vaca. Nao importa).E isso... E o resto, como dizem, e historia. (essa frase ta na minha cabeca desde que li no twitter e queria MUITO usar! rssss)
Papai, eu e mamae.Olhem essa fofura de bebe. Olhem o sapatinho! hahahaha Apesar de que esse meu cabelo nao me valoriza muito... Eu queria colocar outra foto, que mostrava minha irmazinha, mas tava dificil de tirar do album. Entao, fica essa mesmo que eu ja tinha digitalizado.Estavamos na casa da minha avo. Devia ser num sabado, ja que era o dia que costumavamos ir. Mamae e linda, ne? Notem que eu tinha alguns meses e mamae super em forma!Eu parecia querer sair do colo. Nao sei, por alguma razao desconhecida, eu era uma crianca agoniada, estressada e sem paciencia pra certas coisas. Tanto que quando maiorzinha, com uns 5, 6 anos, minha resposta pra tudo era: nao vejo graca nenhuma nisso.Ainda bem que mudei, no humor, pelo menos. A cara e quase a mesma, so acrescentem maquiagem e tirem um pouco a sobrancelha. E, claro, um corte de cabelo decente ;) Quem dira a gente.E nao e que o Malvino, o meu amor platonico, esta solteiro? Dizem que a Sophie Charlotte teria traido o lindo jovem senhor de 35 anos com o Thiago Martins, que fez o Vinicius de Insensato Coracao. Olha... trair o Malvino com ele.. e muito nao dar valor ao que tem. E agora dizem que a mocinha quer voltar.To falando isso nao porque virei comentadora das celebridades, mas porque fico pensando. A gente so da valor depois que perde. Acontece com todos.Como diz aquela musica do Los Hermanos: "quem sabe o que e ter e perder alguem...". Fico com aquela vontade de dizer: amigo, eu sei o que e perder alguem sem nem ter tido.Entao, nao venham dizer que nao tenho sentimentos e nao dei valor. Eu dei. Agora e hora de mudar de ares. Chega de sofrimento. Aguardo, e claro, explicacoes. Gosto de saber o que acontece, quando as coisas interferem na minha vida. E porque gosto de esclarecer o que ficou, depois de tudo o que foi vivido. Sentimentos nao vao embora assim, de uma hora pra outra. A gente so acostuma com aquele espaco vazio nos dias. Depois de todos os afazeres, de todas as preocupacoes, de tudo. Fica aquele vazio que amigo nao preenche, nem familia, nem mae, nem pai. Aquele espaco que era reservado para *aquela pessoa*. A gente acostuma.Mas, faz mal nao, amigo. Como diria Caio Fernando Abreu: "It's all right man.( ...) A gente so fica assim. Parado olhando a medida do Bonfim no pulso esquerdo, lado do coracao e pensando, pois e, vejam so, nao me valeu . - Shhhhhhhhhhhhhhhhh! Aquiete-se por um instante! Deixa o pensamento fluir calmamente, torna claro o escuro, deixa o coracao bater no ritmo certo, dance conforme o ritmo da cancao!Mas... nao posso. Tenho que cumprir metas, alcancar objetivos, correr atras do tempo porque ele nao volta ou repete nunca. Preciso sorrir, ser agradavel, polida, amavel, atenciosa, organizada, cuidadosa, disciplinada. Nao tenho tempo para parar. Nao posso chorar. Sou proibida de silenciar-me e meditar; de encontrar o caminho que perdi no meio do tumulto de informacoes, pessoas, acontecimentos.Percebo que tenho vivido em meio a esse
dialogo por muito tempo. Eu nao sei o porque. Preciso acreditar no que Andrew Murray1 escreve e me agarrar a esta verdade."Quanto mais fraco se sente, quanto mais baixo se afunda, [...] mais o poder e a presenca de Cristo sao sua porcao - ate, a ele, que nada e, a palavra de seu Senhor trazer continuamente profunda alegria: 'A minha graca te basta'."Nao sei porque o brilho de esperanca do futuro tem sido ofuscado em meus olhos; pelo menos nao consigo percebe-lo ao olhar para a imagem refletida neste espelho quebrado. Estou cansada. Fatigada. Como ao correr uma maratona sem ter me preparado fisicamente para tal.Enquanto escrevia esse post sem saber como conclui-lo, assisti, talvez pela setima vez, o filme Jornada pela Liberdade, que conta a historia de William Wilberforce, politico britanico que foi o lider do projeto de abolicao do trafico negreiro. Lutou por vinte e seis anos para conseguir a aprovacao do projeto pelo Parlamento. Vinte e seis anos. Sua juventude, garra, forca e determinacao foram gastos no que almejava, naquilo que Deus havia colocado em seu coracao.Sim, admito; chorei ao rever a trajetoria deste homem tao incrivel. Ele tinha visao. Nao possuia apenas um sentimento de solidariedade com relacao aos escravos ou acalentava uma esperanca de que houvesse uma mudanca radical no decorrer do tempo. Wilberforce usou de sua posicao como parlamentar e inspirado por Deus, lutou por aqueles que nao tinham vozes neste mundo. E simplesmente nao desistiu apos anos e anos de seu projeto ser negado pelo Conselho devido ao apoio recebido por seu mentor e esposa. E isto que tenho desejado. Visao e paixao por algo inspirado por Deus no qual valha a pena entregar minha juventude, vigor e coracao totalmente. E por um mentor, assim como John Newton2 foi para Wilberforce, que oriente e me aproxime de Deus e Sua sabedoria.Nao me importo se a vida for curta, dificil ou nebulosa; o Eterno e refugio secreto e Sua inspiracao e presenca sao suficientes para sobrepor toda escuridao e duvida. E nesta danca que quero me mover, cantar em alto e bom som a bela melodia entoada pelo Mestre em meu coracao. Como diz um pequeno poema, dancarei entre os tumulos ate que toda a morte se va3.Finalizo com o trecho da tao conhecida musica de John Newton, Amazing Grace.Amazing Grace, how sweet the sound,That saved a wretch like me!I once was lost but now am found,Was blind, but now I see.Sublime graca, quao doce o som,que salvou um miseravel como eu!Ja estive perdido, mas agora fui encontrado.Estive cego, mas agora posso enxergar.Que Ele nos faca enxergar.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------1 Andrew Murray em Humildade.2 John Newton, ex-traficante de escravos redimido por Cristo que orientou William Wilberforce e o levou a conhecer Cristo e a sua causa a lutar.3 Stephanie Grace Whitson.
Ouca o sussurrar dele. E arrebatador, envolvente, contagiante. Refresca a alma, da novo animo, restaura as forcas e esperancas ha muito perdidas pelos compromissos infindaveis e agendas lotadas.O Vento alcanca todos os orificios existentes, inunda almas, tira o po instalado na superficie revelando o escondido, o secreto, abrindo as cortinas para o seu envolver misterioso. Atraves dele e das correntes de ar, as aves podem ser livres e apenas voar. As aguias podem ir aos seus ninhos alimentar seus filhotes e tambem contornam grandes perimetros, ficando encantadas com a beleza do Criador e de sua criacao.O vento nao precisa saber daonde vem. Nem qual e o seu destino. Ele apenas se junta a danca da existencia da beleza e a revelacao da gloria do Eterno Rei. Nao precisa saber o motivo de estar ali ou acola, simplesmente permanece e realiza seus movimentos encantadores.Individuos amargurados nao o recebem com alegria, entretanto alguns mudam a expressao deixando-o tirar um pouco do po que sufoca o coracao e traz aperto ao peito. Criancas o acolhem em meio a gargalhadas e sinais de deslumbre e admiracao. E a danca continua, sem fazer distincao por raca, religiao ou genero. Seu baile de trazer vida e revelar propositos segue o rumo dAquele que o guia e e responsavel por tudo isto. O vento e apenas um instrumento. Um belo, simples e invisivel instrumento, para que toda a gloria seja de quem o criou e guia.Penso que o Rei almeja por isso. Quero ser como o Vento e simplesmente permanecer com a energia, amor e esperanca que fluem dEle para alcancar aqueles que sentem o frescor da brisa suave ou o forte som da ventania. Para que a gloria seja do Criador, desejo ser invisivel ou tomar a forma que Ele quiser durante o tempo necessario.Vivendo no embalar de Sua musica, nos movimentos de Nossa danca ate que o ensaio se complete e que tudo seja restaurado. Vindo o Reino dEle a Terra e Nosso casamento realizado com a danca da Trindade. Bela, perfeita e agradavel."Entao, amigos, confirmem o chamado de Deus a voces, que foi escolha dele. Nao abram mao disso. Facam isso agora, e terao vida sobre um terreno firme, com ruas pavimentadas e o caminho aberto ate o Reino eterno do nosso Senhor e Salvador Jesus Cristo." II Pedro 1.10-11 (MSG) D O R. Uma sensacao unica que traz a tona toda a essencia de um ser. Arranca a beleza dos olhos e a paz do coracao. Multiplica-se o pesar na alma e o espirito e perturbado.Os olhos, sem brilho agora, nao enxergam nada mais que a completa escuridao.Estao perdidos, procurando por um foco de Luz, reflexo de um raio de Sol ou por alguem que saiba o caminho para a claridade. Suas maos machucadas, vermelhas, com unhas corroidas e sangrando mostram o desespero de seu interior, procuram por uma saida, tateando todas as frestas da caverna que se encontra o Coracao. Este orgao, essencial para a Vida, esta quase morto, afogando-se em sua propria dor e sofrimento, desejando desistir de tudo o que algum dia
almejou. Desistindo das esperancas, prazeres e sonhos.E isto que a dor causa.Eu nunca senti dor. Jamais me desesperei ao ponto de pensar em desistir. Nunca nao recebi ajuda e consolo. Eu jamais estive em uma escuridao completa na qual nao houvesse ninguem para me socorrer, abrigar minhas lagrimas e sussurrar esperancas e ceus azuis em meus ouvidos nos dias em que a chuva tamborilava insistentemente em minha janela. Nunca senti a dor de ser abandonada, envergonhada, ridicularizada.Acho que e por isso que nao consigo ser a pessoa que esta atenta aos pedidos de ajuda dos outros. Nao protejo ninguem na hora da tempestade, nao abrigo meus irmaos em meus bracos e nao vejo os olhos que gritam por socorro e suas lagrimas a cair constantemente por onde passam. Eu nao enxergo.A unica coisa que tenho percebido sou eu, sem ao menos notar quantos degraus de orgulho eu subi quando parei de olhar para o Unico e mirar-me no centro. Quando pensei em como preencher meu tempo - como se fosse realmente meu -, minha vida, meu coracao. Ao olhar pra terra seca aos meus pes e uma grama verde ao lado, pensei que ja havia chegado ao local que me era destinado.Entretanto, assim que examinei todo o contexto, me vi em um precipicio. O precipicio no qual eu jogava todos aqueles que achei que eram menores e mais errados que eu. Os que vi apresentando um cisco no olho, sem ao menos notar a torre incrustada em meu cerebro que tapa minha vista, coracao e percepcao. Os que julguei por uma situacao, sem querer conhecer mais de suas vidas, dilemas e tristezas. Cortei fora de minha vida aqueles que nao pensavam como eu, discordavam de mim ou nao amavam as mesmas coisas. Porem, notei agora que eu cortei o meu proprio Corpo. Na verdade, o Corpo dEle, ao qual faco parte apenas pela misericordia nao por merecimento.So tenho apenas um desejo. Eu quero enxergar.