thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pudim de Pao RapidoReceita de Pudim de Pao RapidoVoce vai precisar de:3 pao frances amanhecido1 copo de leite1 xic.de (cha) de acucar4 ovosComo preparar:Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata bem, depois despeje em uma forma caramelizada. Leve ao forno pre-aquecido, em banho maria. Receita de Pudim de queijo.Voce vai precisar de:200 gramas de requeijao1 lata de leite moca1 lata de leite comum3 colheres (sopa)de queijo ralado3 ovosComo preparar:Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata bem.Coloque em uma forma caramelizada e leve em banho maria ate ficar firmeDeixe esfriar e leve a geladeira para gelar.Depois de gelado desenforme e coloque a calda por cima.Sirva em seguida. Cuca Pratica e RapidaReceita de Cuca PraticaVoce vai precisar de:Para a Farofa:1 xicara (cha) de farinha de trigo1 xicara (cha) de acucar3/4 de xicara (cha) de manteiga1 colher (cha) de canelaPara a Massa:2 xicaras (cha) de acucar3 xicaras (cha) de farinha de trigo1 xicara (cha) de leite morno2 colheres (sopa) de manteiga1 colher (sopa) de fermento em po2 ovos (gemas e claras separadas)Como preparar:A Farofa:Coloque os ingredientes da farofa no processador, e bata ate formar uma farofa grossa e reserve.A Massa:Coloque na batedeira o acucar com a manteiga, e nata ate formar um creme fofo.Depois aos poucos junte a farinha peneirada e continue batendo, depois adicione o leite morno e as gemas e bata mais.Depois acrescente as claras em neve misturadas com o fermento em po e misture delicadamente com movimentos de baixo para cima.Despeje em uma assadeira untada e polvilhada com farinha de trigo.Cubra a superficie da massa do bolo com a farofa reservada e leve ao forno pre-aquecido a 180 C. ate que, ao enfiar um palito, ele saia limpo.Sirva. Docinhos de Leite.Voce vai precisar de:1 lata de leite mocaA mesma medida da lata de acucar2 colheres de sopa de margarinaComo preparar:Coloque em uma panela o leite moca, o acucar e a margarina.Leve ao fogo baixo e mexa sempre, ate desgrudar do fundo da panela.Despeje em uma travessa untada com margarina e deixe esfriar.Corte em quadradinhos e sirva. Sinceramente... nao sei porque esse aue todo por causa do show do Paul McCartney. Nem acho que ele e isso tudo. Na verdade, nem nunca foi tanto assim. Mick nao gostava dele. Keith nao gostava dele. Me lembro porque eles sempre me diziam isso. Na verdade eles nao gostavam do John tambem. Tinham uma certa simpatia pelo Ringo. Na verdade, eu os apresentei. Ringo e um cara legal.Fui a um show do McCartney quando ele ainda tocava na banda. Isso foi em 1969. Naquela epoca, eu era uma artista de vanguarda, com pouco dinheiro e talento duvidoso. Mas era bem gostosinha. Eu vivia em Londres e tinha como amigos mais proximos Mick e Keith. Era um pouco mais velha e experiente que eles. Ensinei muita coisa para eles. Eramos um trio. Eu morava em um sotao no centro de Londres. Era meu cafofo. Eu dizia que era atelie. Pensando bem, tirando a moldagem dos penis dos dois e uma escultura de minha gata Angel, eu nao produzi muita coisa. Mas estou me perdendo aqui...
Bom... onde eu estava mesmo. Ah! Mick e Keith. Eles sempre estavam comigo. Vivemos loucuras. Os tres. Ora com um, ora com outro. Ora os dois sem mim. De vez em quanto, tudo junto e misturado. Nao me lembro de todas nossas loucuras. Ninguem daquela epoca se lembra de todas as loucuras que fez. Na verdade, eu usei tantas substancias naquela vida que eu tenho bad trips em minha atual existencia careta. Bom... mas voltemos ao show da banda do McCartney. Eu era amiga do Ringo. Ja contei isso? Cara legal, entrou naquela banda de gaiato, mas sabia aproveitar o que a vida tinha lhe oferecido. Ringo convidou, eu fui. Um lance no telhado da gravadora. Achei bacana o show ser no telhado. Curto telhados. Fui. Levei minha gata Angel. Ela tambem curte telhados.Fui tambem pelas drogas e pela birita. Ringo me pediu pra nao levar meus meninos (era assim que eu chamava Keith e Mick), porque poderiam causar problemas. Nao contei pros meninos que eu ia. Foi um bom show. Tambem nao me lembro direito, ja que rolou mesmo muita birita e drogas naquele dia. Mas me lembro que pensei: 'acho que esses rapazes sao mesmo melhores que meus meninos, como andam dizendo por ai'. Dias depois, usei esse argumento em uma briga com o Mick. Ele jogou uma garrafa de wisky na minha cara e eu fiquei sem dois dentes na frente. Fiquei banguela. Eu era chamada de 'a groupie banguela'. Injustica. Eu nao era groupie. Eles e que vinham ao meu cafofo. Eu nao viajava atras eles. A gente viajava junto.Voltando ao show. Foi bom. Ate mais que isso. Foi um show muito bom. Excelente mesmo. Mas nao me lembro direito. Ja disse que nao me lembro direito? Sai de la com George. Acho que o levei pro meu cafofo. E acho que Keith estava la. Acho que rolou briga. Ou uma confraternizacao. Nao sei. Nunca me lembro bem das coisas daquela epoca. Dizem que isso e normal depois que a gente morre.Um ano depois, ainda sem os dentes da frente, eu morri. Disso eu lembro. Foi em 1970. Meus meninos estavam em turne. So me encontraram varios dias depois. Minha gata Angel ja tinha comido minha orelha esquerda. Meus meninos fizeram um belo funeral para mim. Foi realmente muito lindo. Teve musica, birita, substancias. Teve gente que transou la mesmo, no funeral, perto do meu caixao. Eu pedi para alguns amigos fazerem isso. Ato de ultima vontade. Era o que eu queria: amor, confraternizacao e loucura. E caixao fechado, porque eu nao estava muito bonita de ver.Pois bem. Nessa encarnacao, eu nao fui em um show sequer dos meus meninos. Falta de oportunidade, eu acho. E uma coisinha tambem contribuiu para esse desencontro. Tambem nao fui em show do Paul McCartney. Porque meus meninos nao gostavam dele.Procurei meus meninos nessa vida. Ja falei isso? Nao? Pois e. Procurei. Lembram do ultimo show deles aqui no Brasil? Eu ia naquele show. Cheguei ao Rio, comprei ingresso e tudo o mais. So que resolvi procurar por Mick e Keith antes
do show. Foi dificil, burlei seguranca e tudo o mais. Bom... Mick nao acreditou em mim, ficou irado, me processou e hoje eu ha uma ordem restritiva contra mim. Nao posso me aproximar dele. O minimo e 5 km. Nao posso nem mesmo comprar um ingresso de show dele. E por isso que eu nunca fui em um show deles. Keith, cujo coracao sempre foi mais puro, acreditou em mim. Mas tambem lembrou de meu lance com o George e ficou meio ressabiado. Hoje, a gente troca uns e-mails mas coisas nao sao mais como antigamente...O texto acima foi produzido durante a chamada "Operacao Marajo", o regime hipocalorico que eu estou sofrendo para poder nao fazer (muito) feio nas minhas ferias. Creditem os delirios a fome que eu tenho passado. Ou acreditem em tudo. Nao me lembro mesmo direito das coisas. Ja disse isso? Ah! E eu gosto do Paul McCartney. Nessa encarnacao. Apesar de ainda preferir o George. Uh!
- Mae, cade a blusa azul do uniforme?Essa e minha filha que me solicita. Todo dia e a mesma historia: ela usou a blusa azul durante o dia anterior todo e nao colocou para lavar. Eu lhe dou outra blusa, a branca e azul, que tambem e parte do uniforme. Mas essa ela nao quer. Nao e maneira. Ela quer a azul, a maneira, que esta embolada em algum canto daquele muquifo fedido que ela chama de quarto.- Maezinha, o cafe ainda nao esta pronto? Assim voce me atrasa.Esse e o meu marido que me solicita. Todo dia e a mesma historia: sera que ele nao entende que em nao desenvolvi o superpoder de ebulir a agua do cafe em tres segundos, que e o tempo que me sobra depois de eu organizar o banho dele, colocar pasta na escova de dente dele, acender o cigarro dele (e eu nem fumo, hein?) arrumar a roupa de trabalho dele (terno cinza/ gravata chumbo/ camisa branca/ cinto e sapato preto ou terno azul/gravata vermelha/camisa azul claro/cinto e sapato preto ou qualquer outra dessas combinacoes elaboradas por ele que so servem para me deixar mais ocupada pela manha).Aos dois questionamentos o dela e o dele dou como resposta meu sorriso mais paciente, ensaiado um milhao de vezes na frente do espelho para evitar um palavrao, um grito ou uma crise de choro.Termino de arrumar o cafe dele, a roupa dela, dou meus abracos e beijos matinais de bom dia. Bom dia! Bom dia! E eu eles se vao. E eu fico. Todo dia e a mesma historia.E eu fiquei. Como sempre. Eu nunca saio. A nao ser para ir a feira, ao banco, ao supermercado. Nem estou reclamando, entenda. O tempo e realmente curto. E eu nunca reclamo de nada. Ele trabalha muito. Ela estuda muito. Eu que fico em casa, tenho mais e que fazer essas coisas, ne?Desde que ela nasceu sempre foi assim. Houve um tempo que eramos eu e ele. E ele nao me chamava de maezinha. Para ele, eu era princesa. E ele me levava a lugares. E nao falava que eu estava engordando. E nao reclamava quando eu gastava um dinheirinho no salao. E notava meu vestido novo. E ria das minhas piadas. E nao ria do fato de eu ter todos os discos do Sidney Magal.Depois, em outra epoca, quando ela nasceu, eramos eu e ela. E eu gostei deste tempo. Ela me chamava de mamae. E achava graca nas minhas gracas. E confiava em mim. E nao ria do fato de eu ter todos os discos do Sidney Magal.Eu gostei desses dois tempos. Os dois se parecem. Quando eramos eu e ele, eu me encantava descobrindo seus pensamentos, gostos e manias. E eu era sua princesa e ele me levava a lugares.Ai ela nasceu. Ele comecou a me chamar de maezinha e voltar tarde do escritorio. Dizia que me chamava de maezinha para a nenem aprender a me chamar assim. Dizia que chegava tarde do trabalho porque tinha que ganhar mais dinheiro para sustentar nossa filha.Mas ela era
minha. Tao parecida com ele Meu encanto entao era descobrir nelas os gestos, olhares, o jeito de sorrir. Tudo tao parecido com ele. Olhar para ela era como descobri-lo de novo. E ela era minha, tao linda, tao perfeita. E eu era tao importante na vida dela. E eu era sua heroina.E entao, um dia, nao sei bem quando, eles pararam de olhar pra mim e se encontraram. E se reconheceram. Ela, uma miniatura dele. Ele, o vislumbre do adulto que ela seria. Encantaram-se um pelo outro daquele jeito que a pessoa se encanta por uma imagem de si mesmo em seu melhor dia, refletida num espelho bem generoso.Nesse dia, eles se foram e eu fiquei.Pensando bem, eles nem se foram mesmo. Eu e que nunca posso sair de casa. Tanta coisa para fazer. E tanta coisa que mesmo quando eles estao em casa, eu nao estou com eles. Eles ficam na sala, conversando sobre as coisas ou assistindo a um programa e eu estou arrumando as coisas sempre. E muita coisa mesmo. Nao me entenda mal, eu nao estou reclamando. Eu nao reclamo nunca. Nao e como se eles nao soubessem que eu existo; eles sabem que eu existo. Eu sou a pessoa que sabe onde estao as coisas na casa. Eu sou a pessoa que faz a comida e desenrola a burocracia domestica. Sou eu quem acha o caderno perdido dela. Sou eu quem encontra a carteira e o celular dele dois segundos antes de ele estar irremediavelmente atrasado para a reuniao de trabalho. E tambem sou eu quem esta sempre com o cabelo desarrumado porque nao tem tempo de ir ao salao para cortar e pintar. Tambem, ne? No dia que eu pintei de outra cor ele perguntou: que bicho e esse no seu cabelo, maezinha?. Ai eu parei de pintar, ne? E tambem porque passar tinta de cabelo no salao ta pela hora da morte. Da para fazer sacolao duas vezes na semana com esse dinheiro. E tambem, ne? Fazer a filha pagar mico? Quando eu pintei o cabelo ela disse que nao era para eu ir busca-la na escola para ela nao pagar mico. Entao melhor deixar essa historia de pintar cabelo, ne?Ah! E eles adoram falar: isso e coisa da boba da maezinha. Assim, de forma carinhosa. Qualquer coisa eles dizem que isso e coisa da boba da maezinhaNao foi sempre assim. Eles antes gostavam de me agradar. Quando ela era pequenininha, ela fazia desenhos para mim. Escrevia bilhetinhos dizendo: mamae, eu te amo E ele entao? Era louco por mim. Ate me levou uma vez num show do Sidney Magal. Eu contei pra voce? Foi lindo, foi magico. Dancamos. Rimos. Ele me levou no camarim e eu pude falar com o Magal em pessoa. Juro. O Magal perguntou ate meu nome, acredita? Eu falei: Helena e o Magal falou: nome de mulher bonita. Ah, pra que! Ele ficou com ciume do Magal. Voltou pra casa de cara fechada. Mas quando chegamos em casa, eu enchi ele de beijo e ele deixou pra la essa bobagem
de ciume. Mas nunca mais me levou no show do Magal.Ah! Falando em Magal, hoje eu estava tao feliz... eu tinha lido uma noticia sobre o Magal no jornal. Eu ia ate contar para eles. Fiquei tao feliz que coloquei o CD do Magal para tocar.Eu estava ouvindo o CD do Magal quando eles chegaram. Eu estava ouvindo Sandra Rosa Madalena. Eles chegaram juntos; ela da escola, ele do trabalho. Eu estava colocando o jantar na mesa e ouvindo Sandra Rosa Madalena. Eu estava ate dancando um pouquinho. Eu fiz carne assada que ele ama e pure de batata que ela adora. Arroz e feijao e uma salada de alface e tomate para acompanhar. Um capricho, precisa ver. Queria agradar. Eu estava feliz demais. Eu estava cortando a carne e ela falou. Ai, mae, esse homem brega de novo? E ele falou: deixa dessa bobagem, maezinha.Foi ai que eu nao consegui me controlar. Cortei a garganta dos dois com a faca de carne.Mas deixa eu te perguntar uma coisa: e verdade que o Magal vai fazer mesmo um show na penitenciaria feminina? Olha so a noticia aqui. Eu trouxe ate o recorte do jornal: Sidney Magal fara show na Penitenciaria Industrial Estevao Pinto. E verdade, seu delegado?
Nada mais irritante do que aqueles spans que a gente recebe de todo lado. Mais irritante ainda, receber aqueles de conhecidos, que querem, a todo custo nos convencer a votar, neste ou naquele candidato, mas nao utilizam a plataforma super legal do candidato que acreditam. Preferem jogar na lama o adversario e pra isso vale qualquer coisa: chamar o cara de anti-cristo, inventar, usar o site da TFP (essa foi o melhor de tudo) para tentar me convencer!!!! Engracado e que eu so recebi isso de eleitores do Serra. Nao recebo nada disso dos meus amigos que votam em outros candidatos.Entao, apenas para clarear os fatos:EU NAO VOTO NO SERRA! NAO QUERO PSDB NA PRESIDENCIA. JA SOFRI DEMAIS COM 8 ANOS DE FERNANDO HENRIQUE! Um amigo meu, mais perebado que eu, disse que o Serra e o unico candidato comprometido com nosso estilo de vida. Estilo?? Que estilo, cara palida? Porque se voce nao notou, tem muito tempo que minha vida nao tem estilo. E nem a sua! E, pelo menos no meu caso, eu devo muito disso ao Fernando Henrique Cardoso!!! Entao, a menos que me convencam que o Serra vai fazer tudo tudo tudo diferente dos governos tucanos que ai estao (e o que foi em paz, gracas a Deus!), eu nao voto no Serra.Eu nao vou votar na Dilma tambem. Pelo simples fato de que eu estarei em SP e vou justificar o voto. Nao achei que a Dilma merece tanto assim meu voto a ponto de eu cadastrar voto em transito. Entao, queridos amigos tucanos, fiquem tranquilos! Mas eu torco pela Dilma. Pelas razoes anteriormente expostas.Se quiserem algum dia que eu vote em um candidato, me mandem o site do sujeito, as propostas, o que ele fez na vida. Campanha tem que ser limpa!Ou entao, deixem minha caixa de e-mail em paz! Parece que existem duas em mim. Uma mineira, belorizontina, de all star, fala lenta, que observa a vida acontecendo, que proseia, que fica horas na mesa do bar, que pensa com calma. E ai apareceu essa outra: de salto alto (logo eu...), paulista, paulistana, que conhece recantos que so os nativos conhecem, que toma cafezinho em pe no balcao porque o tempo e curto, que nao joga conversa fora porque nao tem com quem jogar, que anda rapido e fala mais rapido ainda. Nao tenho tempo a perder.Mas a verdade e que nao sao duas eus. E uma so. Eu sou uma so. A mineira que gosta de interagir com essa cidade enorme que esta sempre te escorracando. Porque Sao Paulo esta sempre te mandando embora. Go home! Sao Paulo manda ate os paulistanos embora se isso for melhorar essa densidade demografica absurda. Mas a gente fica. A gente fica. E a gente fica. Nativos e forasteiros De teima. Por necessidade. Porque o trabalho esta aqui. Porque a familia esta aqui. Porque descobriu um amor, ainda que seja uma paixao complicada e que va te fazer sofrer, amor e amor e ao amor nao se vira as costas. Nao e uma Sindrome de Estolcomo. Eu vim
porque quis e continuei porque quis tambem. Mas e como um namorado ciumento que, de vez em quando, voce pensa em deixar. E agora essa sou eu, uma mineira mimetizada de paulistana. Uma borboleta que pousou no tronco e ficou parecendo tronco. Mas nao virei o tronco; ainda sou a borboleta. Eu engano os olhos dos outros, eu pareco daqui e, se eu quiser, eu disfarco bem meu sotaque. Mas nao. Prefiro deixa-lo la, so um tiquim escondido, mas com uma pontinha aparecendo. Porque eu sou forasteira, penso como forasteira e por isso mesmo valorizo mais o fato de estar aqui. Vejo com os olhos de forasteira e por isso o encantamento que eu sinto e genuino. Amo com o coracao de forasteira e meu amor e verdadeiro e forte.Eu sou de la, mas aqui e o meu lugar.
Hoje meu nego faz 41 anos!Cada vez mais lindo, mais cheiroso, mais interessante, mais bacana. Versao 4.1. Uma loucura!Te amo! Sobrevivi. Com sequelas. Nada muito serio ou que me leve a ouvir musica sertaneja. So um pouquinho de Clube da Esquina. Vamos ver se a lerdeza passa ou a sequela e definitiva.Bom... como consequencia de minha inconveniente sobrevivencia... os livros sao meus! o cachecol ainda e meu! o violao e meu! os dvds e miniaturas do star wars sao minhas! ahahahahaha (risada malevola)Mas ainda estou precisando de carinho e chocolates. E Stellas tambem. Aceito visitinhas e bis de limao.Au revoir. Sem planos, so anseios:Saude, sanidade, paz e amor. E se nao for pedir muito 'um trocado pra dar garantia'. Tsc, tsc, tsc... relapsa! Blog abandonado pela ingrata de sua dona. E agora que ela precisa, la esta ele de bracos e paginas abertas para recebe-la...Muito provavelmente, como os momentos de necessidade serao muitos daqui pra frente, apelarei muitissimo pra essa pagina em branco que sempre me recebeu tao carinhosamente em varios momentos nesses ultimos anos.Senti saudade, blog! Tentarei ser menos descuidada com voce. Nao prometo, porque voce sabe como eu sou... Alias, voce sabe muito bem como eu sou.Ah! Falando em saudade... se eu fosse escolher o sentimento dessa minha existencia, esse sentimento certamente seria saudade. Mais bacana seria falar amor, nao e? Mas nao existe saudade sem amor. Ou a gente sente saudade do que nao gosta?Foi a saudade, essa velha conhecida, que me trouxe aqui, no meio da madrugada. A saudade que hoje me tirou da cama, me levou pra sala, me fez chorar por horas e agora me trouxe para o computador para falar sobre ela. Saudade essa que eu ainda nem estou sentindo. Mas sentirei, ah, como sentirei! Muito brevemente.Para voces me entenderem, tenho que contar ha quanto tempo eu e saudade andamos juntas. Somos tao intimas que senti-la nao me assusta mais. Minha primeira saudade veio junto com minha primeira mudanca. Sai de Santo Anastacio, lugar onde eu tinha passado toda minha vida, de entao 11 anos apenas, ficando pra tras um tiquinho da minha familia e amigos de toda vida. Mas a saudade enorme, a que doeu mais, foi da Re, minha melhor amiga de infancia. Foi o primeiro pedaco de coracao que eu deixei pra tras.Aos 14 eu descobri o que era saudade de amor. Primeiro namorado, primeira separacao e primeiro namoro a distancia (nao o ultimo, ra! Porque comigo e assim!). Aquele aeroportozinho de Tucurui... Doloroso e intenso como todo amor de adolescente deve ser. Cruel como toda saudade de namorado e. Conta telefonica interminavel. Pai irado com a conta telefonica. Foi lindo e terrivel. Prometi pra mim mesma que nao passaria mais por isso.Mas ai, vem esse nego e mexe com todas as minhas conviccoes. Segundo namoro a distancia. Porque eu nao aprendo. Porque eu pago lingua. No inicio, era uma saudade gostosinha, ja que era um namoro de fim de semana. Aquela saudade era so pra dar o temperinho certo ao final de semana que, normalmente, era de tirar o folego... ate
que veio a separacao enorme! Ele no Para e eu em Minas, dois duros anos. Comunicacao dificil (viviamos em uma epoca sem internet), distancia impraticavel. Foi a primeira saudade desesperada que eu senti. Anos de namoro a distancia. Ai ele ja estava la em Sao Paulo. Muito onibus da Impala (a Cometa tinha baratas!), muitas despedidas em rodoviarias, muito choro, cartas, cartas, telefonemas, reencontros, despedidas... A Bresser era para mim a porta do paraiso e do inferno ao mesmo tempo. Dramatico, romantico, intenso, como o maior amor da vida deve ser. E ai ele veio pra perto de mim e eu decidi que, agora sim, nunca mais sentiria saudade.E a vida, pra dar aquela licaozinha me fez descobrir, ha tres anos a saudade irremediavel. Que nao tem telefone, e-mail, aviao ou onibus que de jeito. Aquela que vem subita e inexplicavel e avassaladora. A morte do meu pai me fez descobrir isso. E me fez descobrir mais: a gente nao decide quando a vida da gente vai virar. E a gente nao renega a saudade nunca. Porque a saudade e companheira.Pois bem. A vida de novo me prepara para a saudade. Saudade dos meus filhotes, do meu nego (mas a gente sabe viver com saudade e transformar isso em romance), da minha mae, dos meus sobrinhos, dos meus irmaos. Dos amigos que eu vou deixar em BH. E de uma vida linda, vivida em um lugar muito especial que sera para mim sempre o lugar onde enterrei meu umbigo.
O ponto alto do meu ano foi essa passagem de outubro pra novembro!Nesse feriado encontrei pessoas que eu amo muito e fazem parte da minha vida ha mais de vinte anos. Alguma eu nao via ha 20 anos!!! Quero todos perto de mim sempre!Dia primeiro nasceu Jose Roberto Fortunato Bruno! Filho do Lysso e da Camila, meu pretinho basico e mais um flamenguista pro cla dos Brunos (titia ja providenciou o uniforme). Queria muito que meu pai saisse la da nuvenzinha pra ver seu neto xara!Meu coracao e so amor, saudade e vontade de ficar junto dos meus! Decidido: de hoje em diante nao ouco mais musica que eu nao ame!Quando eu digo amar, e amar mesmo! Porque musica que eu nao gosto eu ja nao ouco mesmo. No meu mundo nao existe pagode, axe, funk, sertaneja, sejam elas as versoes universitarias ou Mobral da coisa.Mas minha atual decisao e muito mais abrangente.Daqui pra frente eu nao ouco Djavan, Clube da Esquina, Paulinho Pedra Azul ou Moska, Ana Carolina, Lenine, Baleiro, Chico Cesar, Nando Reis, rock barango dos anos 80 ou qualquer outra dessas coisas que antes, as vezes, eu suportava por amizade, para nao cacar confusao, porque estava no elevador, ou em uma festinha de um colega, ou no Biri Biri (se bem que la eu ouco qualquer coisa e nada me incomoda). Nem Cassia Eller, que antes eu ouvia por amor ao Otto, nao sera mais aceito. A nao ser Que o Deus Venha. E Je ne regrette rien. E Um tiro no coracao. So. Elis, somente as musicas que ela cantar do Joao Bosco e Aldir Blanc. Enjoei.Agora, para eu ouvir, eu tenho que amar!E meu embasamento para tal decisao e puramente conviccao espiritual:Quero morrer ouvindo as nega! Ou Nina Simone ou Beth Carter ou Ella Fitzgerald ou Aretha Franklin ou Etta James ou Billy Holliday ou Clementina de Jesus. Quero que minha ultima musica seja My baby just care for me. Ou Roxa. Ou Embala eu (essa deleita os ouvidos e ja encomenda a alma junto).O mundo anda tao complicado, tao violento, que de uma hora pra outra eu posso morrer de susto, de bala ou vicio (essa musica eu ainda ouco) e ai, a ultima lembranca que eu terei desse mundo sera... Maria Gadu??? Ah, por favor! sabe quando tudo parece nao fazer sentido ? as pessoas so te procuram quando precisam ,amigas que contam problemas e pedem ajuda para resolve-los,pessoas que acham que podem te fazer de idiota ,que nao tem nem o trabalho de saber se voce esta bem ,se esta sentindo alguma coisa , ou se precisa de algo .E , isso tudo e mais um pouco esta acontecendo comigo ,e eu estou cansada disso , nao aguento mais pessoas que so querem minha ajuda e nao me ajudam,nem se quer lembram que eu existo quando estao felizes,e que na hora da dor,correm logo pra mim ,tudo bem , eu nao nego ajuda a ninguem , nem a pessoas que nn conhecomuito menos as que conheco .Mas tudo bem, o que se pode fazer