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E. Uma dose de tedio, aliada a uma horrenda falta do que fazer e um silencio gelido e solitario no meio de uma madrugada podem ter la suas vantagens.Talvez, nesse momento, voce consiga parar e pensar, separar o certo e o errado, quem merece ou nao estar ao seu lado, quem edifica as muralhas de sua fortaleza e quem apenas esta ali para torna-la cada dia mais fragil, sensivel.Amigos. Tantos e tao poucos. Quem sao os verdadeiros? Os que te veem todos os dias, mas sempre parecem querer algo em troca dos minutos perdidos ouvindo suas besteiras?Talvez nao sejam besteiras aos olhos dos que estao distantes, amargando uma rotina igual a sua, que nao os permite compartilhar contigo seus momentos, felizes ou tristes, mas que, com uma palavra, consegue te arrancar da mesmice de uma vida regrada por horarios, cerimonias e satisfacoes.Esses devem ter o seu valor reconhecido. Os poucos, que se tornam muito, quando o pouco que voce vive te consome lentamente, te impedindo de sair do lugar, de crescer, de continuar. Esses que, com um gesto, te mostram que ainda e importante pra alguem e que algumas pessoas precisam de voce para sobreviver num mundo onde a falsidade e o egoismo insiste em imperar. Sinceramente, a quantidade de papel amassado e rasgado, com rabiscos e resenhas compreensiveis, ou nao, formando uma montanha branca no meu cesto de lixo me assusta. Tudo isso porque nao sabia nem como comecar a te escrever, a te contar tudo o que se passa nessa cabeca.Uma cabeca atribulada, confusa, cheia de responsabilidades com as quais ainda nao sei lidar, que ainda nao sei cuidar. Uma cabeca muito parecida com a sua e, ao mesmo tempo, tao diferente a ponto de distanciar, de temer e nao conseguir entender.Enfim, quer saber o porque disso tudo?Porque eu, logo eu, tao bom com as palavras, tao cativante com as pessoas, de muitos amigos, de muitos admiradores, de bom senso de humor, de respostas rapidas e inteligentes, simplesmente, na sua frente, padeco, me sinto impotente. Impotente a ponto de travar a lingua e ser dominado por uma timidez que nao e minha.Verdade seja dita, voce tem o poder de me deixar assim, mesmo sem querer, mesmo sem saber. Mas sei que tambem te deixo assim. Porem, enquanto eu luto e vou atras de respostas, voce apenas espera que elas caiam do ceu. E e isso que nos torna diferentes.Escrevo-te com o proposito de fazer despertar o interesse, nao em mudar, mas em aceitar que as coisas sao assim mesmo.E entao, espero que, juntos, possamos compreender que as diferencas nasceram para serem respeitadas, e nao corrigidas.E assim a vida se encarrega, naturalmente, de colocar cada peca do quebra-cabeca no seu devido lugar, pois se as pecas fossem completamente iguais, nunca se encaixariam umas nas outras. Eu sou assim. Imperfeito, complicado demais. Maleavel, flexivel, enganoso, transparente. Simplesmente humano.Nao retorno ligacoes, reclamo do trabalho, omito, minto, sofro, choro, aconselho sem nem mesmo entender a mim mesmo. Planto reticencias, crio duvidas, questoes, dou alternativas, sei as respostas. Nao conto pra voce.Egoista, solidario, humilde, imponente,
prepotente, fraco. Forte as vezes.Ja amei, fui odiado, invejado, subtraido, substituido, subjugado, ultrapassado e adorado.Fiz amigos. Conservei, magoei, enganei. Fui enganado. Cobrei intensidade. Faltei com devocao. Conversei, ajudei, dei a mao. Roguei pragas, pedi bencaos, orei por eles.Apanhei da vida, aprendi com ela. Surpreendi incredulos e acreditei em falsas verdades, falsos sorrisos, falsos olhares.Fiz amor, falei de amor, plantei o amor, cantei o amor e nunca entendi o amor. Tento. Nao consigo.Sou ignorante. Ignorante a ponto de saber que nao existem respostas, explicacoes e incessantemente busca-las. Ignorante a ponto de creditar aos que menos se importam meus pensamentos e angustias mais valiosos, secretos.Sonhei. Acordei assustado, esperancoso, desanimado, encorajado.Ja tive medo. Medo de levantar, seguir em frente, atingir um objetivo. Medo de morrer, de tudo acabar, de dar um ponto final. Medo de perder, de crescer, de mostrar, de quebrar a cara.Sou assim, gente da gente. Daquelas que olham para o ceu pedindo mais. Mais paz, mais sossego, mais chuva, mais paixao, mais dedicacao, mais luz, mais caridade, mais de mim. Mais de nos. Mais de voce. Mais do mundo.
Surpresa! Sou eu. Adorei ver o seu sorriso ao me encontrar pela primeira vez. As pessoas nao tem nocao do quanto ficam sublimes em seus momentos de mais pura falta de controle de seu emocional. Nesses momentos, demonstram o sorriso mais sincero, o olhar mais concreto, real.Surpresas... Quem nao gosta de surpresas? Passeamos entre momentos de apice, de espaco, de se revelar, se mostrar ao outro. Fazer-se conhecer, tentar se descobrir, tentar se defender sem demonstrar vontade de nao atacar. Alias, confesso que gostei ate das suas involucoes, quando parecia que nao queria estar fazendo aquilo e se retraia, se segurava pra nao mostrar-me empolgacao, pra nao sair da linha.Parabens! Conseguiu criar em mim, alem de uma grande admiracao, um grande ponto de interrogacao. Confuso. Se pedissem pra resumir em uma so palavra como fiquei em relacao a tudo, seria essa. Bom? Ruim? Nao sei, o tempo dira.Verdade seja dita: voce agiu de maneira autentica, sem se deixar levar por minhas tentativas de deixa-la mais a vontade. Eu sim deveria ter ficado mais a vontade. Nao rolou. Acabou. A lua apagou e veio um novo dia. Chuvoso e cinza. Tipico dia que te faz parar pra pensar sobre o que fez, onde errou, onde nao deveria ter pisado e pisou. Arrependimento? Nenhum. Apesar da curiosidade, aprendi a sempre olhar pro horizonte. Voce tem o meu numero e eu tenho o seu. Eu gostei e, de coracao, espero que tenha gostado tambem. Se sentir saudade, me liga. Estarei aqui esperando um sinal. Sinal que voce resolveu nao me dar na nossa noite de surpresas e suspenses. Era linda. Iluminava as noites que, em sua ausencia, eram quase sempre cinzas, sem vida. Vermelhas, amarelas, azuis, verdes, suas lampadas radiavam luz e cor fazendo com que pudera ser vista da sacada de todas as casas do pacato vilarejo. Uma roda gigante, com seus altos e baixos, trazia a alegria e a vivacidade as criancas da cidade. A nos tambem.Entramos. De baixo podiamos ver os pes das pessoas que ainda estavam na fila, das criancas que corriam de uma atracao a outra, empolgadas com a primeira noite de abertura do parque. Lembrei de quando nos conhecemos, olhos baixos, sem se encarar. Timidos, inocentes. Tinhamos quatorze anos e estavamos descobrindo a arte de viver, de viver juntos. Sem malicia, sem tanta empolgacao.Roda ligada e, no meio do passeio uma pausa. Estavamos na metade do caminho. Daquele lugar ja dava pra ver o sorriso das pessoas, contentes com seus baloes, macas do amor, algodoes-doce. Sorrisos sinceros e puros, admirando com certo ar de infantilidade as luzes e efeitos que os brinquedos traziam. O meio. Aprendemos que na vida tudo deve ter um comeco, um meio e um fim. Nao pra mim. Os sorrisos me fizeram lembrar quando fui apresentado a sua familia. Seu pai, um homem turrao que lhe achava, no auge de seus dezessete anos, nova demais pra namorar. Sua mae, a tipica mulher caseira, simples, que adorava qualquer atitude capaz de faze-la sorrir. Comecaram os conflitos relacionados a aceitacao, rotina, brigas e veio o amadurecimento. Perdeu-se
a inocencia, veio o desejo, porem, com ele o medo.Medo estampado em sua cara quando chegamos ao topo. Ah, o topo! De la podiamos ver o brilho do orvalho nos montes ao refletir a luz da lua cheia que pairava no ar. E as estrelas? Brilhavam como nunca, umas distantes, outras tao perto que pareciam alcancaveis. Se pudesse pegaria uma pra te dar. O alto. La nos sentimos imponentes, realizados. Do alto tudo parece manipulavel, facilmente dominavel. Como na vida, a roda gigante tem altos e baixos e, nunca se sabe onde ela vai parar e se estabilizar. Paramos no alto. No auge. Adultos, experientes, vivemos o nosso melhor momento juntos. Felicidade. Aprendemos que desejo, aceitacao, inocencia, malicia, e outros tantos sentimentos que tivemos que aprender a conviver sao relevantes. Relevantes quando ha amor. Quando entram em cena os sentimentos maduros que nos fazem sentir que e hora de aceitar que somos dois em um. Cumplicidade, compreensao, fraternidade. Estamos prontos, prontos para assumir o compromisso de vivermos juntos, mantendo sempre aceso o brilho do amor como o das estrelas que vimos do alto da Roda Gigante.
E sempre assim. Uma simples conversa, um momento de aproximacao e pronto. Nao consigo evitar.Algo em voce me atrai com uma forca desproporcional, quase que covarde que nao me deixa escapar, desprender e, quando tento o fazer e tarde demais. A cabeca esta confusa, os pensamentos estao sem sentido e o coracao acelerado. Gestos nao compreendidos, palavras nao ditas, silencios que falam, olhares que entregam, abracos timidos, defesas forcadas. Tudo parece misterioso e irreal quando envolve eu e voce.Mas os motivos que fazem te querer parecem pequenos quando tento convencer a mim mesmo que nao deveria estar sentindo, lutando por voce. Em vao. Deixou, marcou, ficou dentro de mim um sentimento que nao me deixa afastar, tirar da minha mente voce.Olhando pro passado vejo que se tudo isso tivesse acontecido antes poderia ter dado certo. Ou nao. O passado ja se foi e o presente e cada vez mais frio a cada minuto que se passa sem uma decisao, sem um basta ou um vamos em frente.E continuo como sempre, dia apos dia, tentando nao deixar transparecer quao fraco sou diante de tanto querer.E apagando as marcas pra tentar te esquecer, pude perceber o quao ainda estou apaixonado por voce. E sempre assim: uma boa conversa, sumicos repentinos, instabilidades, mudancas de humor, defesas quase que perfeitas e revelacoes quase sem querer. E eu nao estou falando so de voce, estou falando de nos.Ha algum tempo, nao tao distante eu conheci pessoas que eu achava que pareciam muito comigo, mas voce... Ah voce! Voce tem o seu jeito todo eu de ser, quer seja fugindo, quer seja planejando, quer seja se esquivando. Mesmas intencoes, mesmas ideias sobre as imperfeicoes das historias de amor, mesmos modos de nao querer mostrar o que sente, o que pensa.Assim como eu, voce gosta de ouvir. Ouvir uma boa musica, ouvir uma boa historia, ouvir uma boa opiniao, ouvir o que pensam de voce, ouvir o quao importante e pra alguem.Talvez toda essa similaridade, essa simetria, seja o que nos impede de descobrir mais, ir a fundo ao que o outro quer, ao que o outro sente.Muito bom! Tudo e como um jogo onde os dois sao caca, mas acima de tudo, os dois tambem sao cacadores. Cacadores de palavras, de elogios, de criticas, de informacoes.Eu, particularmente, gosto do sincronismo. E algo que me faz rir sozinho as vezes, pensando naquela besteira que falei, ou na outra que ouvi.Momentos. Foram tao poucos, mas sei la. Em condicoes normais eu ja teria sumido, esquecido seu nome, voce o meu e estariamos vivendo as nossas vidas, cientes da distancia, cientes do que queriamos mas, nada na vida e previsivel. Alias, previsibilidade e uma palavra que foge de qualquer descricao a seu respeito.Como voce mesmo gosta de dizer: o seu negocio e bipolaridade. Mas eu sou capaz de ir alem e dizer que e tripolaridade, tetrapolaridade ou, pra facilitar, polipolaridade. Mas fazer o que? Se isso e o que me encanta em voce?Estrela? Acho que voce, mesmo sem querer, se definiu muito bem. As estrelas alternam entre dias de visibilidade total,
aparicoes entre as nuvens do ceu e desaparecimentos por certo tempo. Apenas pra que as admiremos em um dia, as procuremos, nos outros, e para que sua falta seja sentida quando nao estao. Assim e voce.E la no ceu, se um dia brilhar pra mim, so pra mim, tenha a certeza que farei tudo pra que a sua luz ilumine pra sempre o meu mundo, a minha vida.
Pra ser sincero, pensei milhoes de vezes antes de decidir como te contar tudo que ainda sinto por voce. Resolvi escrever essa carta para lhe mostrar que, apesar de nao querer entrar novamente na sua vida para atrapalhar seus planos ao lado de sua mais nova familia, ainda te amo e esse amor nunca ira morrer.Anos se passaram apos o termino do nosso relacionamento, mas seu cheiro predomina em cada peca de roupa que usei e o gosto do seu beijo impregnou nos meus sentidos como se nao fosse possivel, nunca mais, sentir qualquer outro sabor.Confesso que essa carta pode, de certa maneira, te fazer lembrar-se dos nossos momentos, das nossas viagens e passeios romanticos, mas a minha intencao nao e fazer-te repensar em nos. Minha intencao e, somente, te mostrar que nao foi banal. Meu amor por voce nunca foi mera paixao passageira e nunca morreu. Perdura mesmo apos todo esse tempo que passou, fervente, queimando o coracao como uma chama que nunca se apaga. Fazendo-me lembrar, a cada minuto que nunca mais poderei te-la em meus bracos pra dizer ao pe do seu ouvido o que deixei, diversas vezes, de dizer enquanto estavamos juntos. Dizer que te amo e que nao me imagino com outra pessoa, em outro abraco.Talvez essa carta nao chegue ate voce, ou eu resolva nao envia-la, mas se um dia chegar a suas maos leia sabendo que meu silencio nunca foi falto de sentimento e que nao te dizer o que pensava ja era vontade de dizer.Espero que entenda: ainda te amo, mas espero que seja feliz em seu novo rumo, com sua nova familia e seu amor de verdade.Ps: De seu amor, amigo. Pra toda vida Quando temos um ideal nao conseguimos tira-lo de nosso coracao. Mesmo que tentemos enterra-lo a 7 palmos, ele ressuscita um dia e vem puxar nossos pes a noite. Desde que me tornei membro de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Ultimos Dias, quis servir como missionaria. Fazer o mesmo que os elders fizeram comigo. Preenchi os papeis, mas nada de enviar. Algo sempre me impedia...Passados tres anos, alguem muito proximo de mim decidiu tambem ir. Ja enviou o dossie e sinto que esta cada dia mais distante. Dois anos sem poder ouvir a voz dele e so ler suas cartas. Pois e... o Rodrigo vai para a missao.E agora? Casamento adiado, noivo longe de mim, sem vinculo empregaticio com a Atento Brasil S/A... o que me impede de ir? Nada. Sendo assim...nao posso ficar aqui sentada.Vou amigos!Desejem-me sorte nessa aventura pois estou muito feliz com essa decisao! Sou antiga. Gosto das tradicoes e nao de bebida. Baladas no sabado a noite nem pensar pois domingo pra mim e Shabat.Acredito em Deus, no diabo e sexo antes do casamento e pecado.Nada de palavrao ou lavo sua boca com candida e sabao.Odeio a moda e sua ditadura, tudo o que eu quero e um vestido florido. Chega de consumismo!O essencial pra viver, e assim que tem que ser.Meu pai, minha mae, meus irmaos, tias, tios e avo. Familia.Esse canto
Hoje no onibus, no caminho de casa, presenciei uma cena engracada. O casal entrou no coletivo lotado e ficaram um de frente para o outro. Enquanto conversavam, o cara acariciava o braco da mocoila, concentrando sua atencao nos cotovelos da mesma. Olhei para o lado e mais um casal conversando, o rapaz, como o anterior, acariciando os cotovelos da gaja.Engracado como sempre que estamos em pe, conversando, namorando, ele me acaricia os cotovelos tambem. Os cotovelos. Enrugados, as vezes cinzas por falta de creme hidratante, escuros e feios. E por que sera que mesmo com essas caracteristicas eles recebem tanta atencao e carinho? Nao sei. Acho estranho, engracado, mas gosto da sensacao. E nao pelo fato de ser nos cotovelos cinzas, e sim pelo ato de receber o carinho da pessoa amada. Nao importa se no rosto aveludado ou nas juntas enrugadas. Eu queria ser artistaDessas que pintam quadros e tocam pianoQuem tem todos os sentimentos juntos em pinceladas e dedilhadas que daoQue tocam o intimo com cores e sons Como antigamente, a mae coloca a alianca no pretendente da filha e o aceita como futuro genro. Toda a familia reunida, carne assando na churrasqueira novinha e a maionese saindo da geladeira. No karaoque alguem canta "aqueles olhos verdes" no fundo "viva os noivos!". Recebo um cheiro e um beijo na testa com a jura de amor eterno. Estou noiva, noivissima e com data de casamento marcada. Alguns podem dizer que e cedo, precipitado e coisas pessimistas, mas estou feliz. Muito feliz, descobri nele o homem que eu sempre quis. 09/02/07 9:00am"O relogio nao para. Nao cede as minhas suplicas e vai, girando sem parar.A indiferenca, misturada com a atencao, e o que torna meu amor mais platonico e me deixa em estado de erotomania pura.A musica continua, o perfume me embriaga e a mente vagueia sonhando com ele, nao ali mas onde nao haveriam olhos nos observando curiosos, o tempo nao corresse tao rapido e eu pudesse beija-lo demoradamente.Ele me pergunta da musica com um sorriso estonteante, tao perto de mim que me desconcentra totalmente. A angustia vai aumentando a medida que o tempo corre...Time out!Lidia, vai logar."Bons tempos. 03/2007Os cabelos lisos e finos passam de um dedo para o outro, nao na esperanca de virar um cacho mas so pelo prazer de enrolar.Neste despretencioso gesto e mania, viaja. A mente vai longe... no peso que precisa perder, no guarda-roupa que precisa arrumar, no amor nao correspondido e de saco cheio do vazio em si mesma.Ele chega, senta perto e o coracao dela vai na guela.Puxa um papo musical, puramente musical. Ela vira pra frente disfarcando a decepcao e volta a trabalhar tentando se concentrar.Para ele, ela nao passa de uma clave de sol. 15/10/07 (achei este texto num pedaco de sulfite no meio da minha bagunca)No reflexo na janela do onibus vejo muitos rostos. Cansados, cisudos, cantando, pensando... No que sera que estao pensando? Olho para onde eles estao olhando e geralmente e o nada ou seu proprio reflexo (eles ficam sem jeito quando percebem que os observo).As 15hrs no
724P Campo Limpo, sao sempre os mesmos passageiros. Ha um que e o meu preferido. Nao sei seu nome, sua idade, se e casado ou nao, sei que ele me intriga.Se eu soubesse desenhar, faria um retrato dele e colocaria numa moldura bonita pendurada na parede do meu quarto. E um senhor, cabelos bem grisalhos e longos amarrados num rabo de cavalo, a barba e grande porem bem cuidada, esta sempre absorto num livro ou observando alguem tambem. Na verdade mais vidrado nos rostos cansados dos passageiros do que nos livros. Talvez, alem da imagem, ele veja o reflexo da alma de quem observa.
unilateral seraconcedida apenas quando um dos pais abrir mao do direito ou caso o juizverifique que o filho nao deva permanecer sob a tutela de um dos responsaveis.Neste caso, quem abrir mao da guarda fica obrigado a supervisionar osinteresses da crianca.Fonte:G1
isso, teria que fazer mencao das provas testemunhais,materiais, provas contundentes e consistentes para atestar a veracidade dosfatos ora em comento. Mas o que mais me impressiona e muito me admira e saberque muitos politicos sao ou ja foram agraciados e defendidos por conterraneos que atualmentemoram em Sao Paulo, e mesmo assim, nao perdem o mal humor de importunar aspessoas que fazem o bem. Fico triste em saber que essas pessoas que tantofalam, hoje procuram a todo custo prejudicar alguem que ate entao, lhe tinhamcomo uma forte aliada para somar numa suposta nova administracao de Marcelino Vieira,ou seja, aos olhos da oposicao, tudo nao passavam de uma forma de continuar namesma coligacao para se mantiver mais firme e fortalecido. Contudo, tudo naopassou de uma faca sordida liderada pelo lider e seus seguidores. DIANTE DASCIRCUNSTANCIAS E COMPLEXIDADES DOS FATOS ORA JA VEICULADOS NAS REDES SOCIAIS, EMEU DEVER COMO CIDADAO VIEIRENSE E COM TERMOS LEGAIS EM OUTRO MOMENTO FALAREI DO QUE PODE E DO QUE NAO PODE SER VEICULADO NA EMISSORA DAS RADIOS COMUNITARIAS.
"No pe da colina, ele acenaria com a maoenluvada para sua familia e um sorriso largo e morno lhe assomaria aorosto, os olhos azuis brilhando ao sol de inverno."Oi,hoje e dia 25 de setembro,um dia especial mas um tanto sombrio e cheio de magoas... ahn ahn e.Hoje eu me peguei pensando em voce,enquanto eu acordava na cama ... sem pensar nas coisas,me lembrei do seu rosto,lindo,branco e seus olhos verdes que um dia brilhou em me ver.Eu lembro que eu me sentia a pessoa mais feliz quando isso acontecia,de fato ... voce nao se lembra,mas eu lembro.Cada coisa que voce dizia sussurrando no meu ouvido,palavras bonitas,mas que um dia eu esqueci e tentei seguir em frente,sem medo de pensar que foi tao bom.Foi bom,mas tenho que esquecer,sou obrigada a fazer isso. "Voce nunca vai entender tudo certo, mas tambem nunca vai entender tudo errado."Final de semana sem graca,mas com muito anime e cafe.O gordinho veio aqui em casa e passamos toda a tarde juntos,foi legal e divertido,comemos uma torta de bolaxinha bem gostosa e depois ficamos no pc. hm'Segunda,cansativa demais,sai cedo do colegio lindo -n e fui pra construcao ajudar meus pais a colocar o piso no meu quarto novo *--* ta lindo,perfeito.Nao aguento mais,quero muito ir morar na minha casa nova,ah! -rsAs vezes o que mais me impressiona nas pessoas e que elas nao entendem POR NADA DESSE MUNDO a minha ironia u_u isso e muito triste,MUITO triste.Nao tenho mais o que posta,so sei que a Thays cortou o cabelo e ela ficou lindinha e eu apertei as bochechas dela e foi kawai ** HDSIUAFHSAcho que e isso manolinhos,fui. :* "Existe uma historia que aconteceu. Existe uma historia que voce ouviu. Existe uma historia que voce quer ouvir. E existe a historia que eu estou contando. E so escolher uma delas e fazer a sua verdade. Seja feliz com a sua verdade."Que dia ridiculo e idiota que eu tive.Eu to com uma vontade de bater em mim mesma,pra eu nao ser tao idiota e acreditar nas pessoas que nao merecem nem um pouco da minha confianca,aqui e tao dificil de se encontrar pessoas verdadeiras,eu ando tao sozinha,carente.Isso nunca vai acabar,NUNCA... Minhas maos transpiram so de pensar em te encontrar e te ver pela primeira vez,meu corpo se estremesse em pensar que um dia ele vai estar junto ao teu.Eu penso isso como se tudo fosse facil,como se eu estralasse os dedos e virasse real,isso e apenas um sonho.Um sonho que no qual eu nao devo acreditar que vai virar realidade.Nesse feriado eu tava tao bem,tao feliz,mas e so ir pra aquele colegio desnecessario e ridiculo,que volta toda aquela amargura e tristeza.Sera que hoje em dia a gente nao pode confiar em ninguem ? Sera que a amizade acontece so quando convem as pessoas ? Porque as pessoas so se aproximam da gente quando elas precisam ?O que me resta e estudar e sair daqui logo,quero fazer meu futuro,quero escolher as coisas por mim,quero dar a minha opniao,nao quero que as pessoas fiquem exigindo de mim,quero morar sozinha.Na verdade,eu nao sei o
que esta acontecendo comigo,simplesmente eu nao me acho.No meu quarto tem tanta bagunca dentro da caixa,que eu nem consigo chegar perto dela pra arrumar,porque eu logo vou ver todas as coisas que eu escrevi e que um dia eu vivi,doi em ler tudo aquilo e saber que eu perdi.eu so quero ficar sozinha esta noite,pra esquecer tudo e olhar pro teto e imaginar eu e voce.