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Pior sem voce. A pessoa que tem a maior capacidade de te fazer feliz, simplesmente nao consegue por falta de vontade ou tentativa. Eu quero desistir e continuar, porque seria insuportavel demais alguem me ter e eu nao te-la Puro orgulho, ou puro amor. Eu sei que meu amor ainda vai crescer bastante, mas vivo na expectativa de que, de repente, todo esse sentimento esvazie. Quando tempo ira demorar? Eu nao sei, eu sequer tenho o conhecimento de que eu esteja vivo para presenciar tal fato. Provavelmente esse amor morrera comigo. Nossas chances para recomecarmos e crescermos estao sendo desperdicadas. Tenho o conforto espiritual de que desta vez a culpa nao e minha, que tentei de tudo e estou lutando, assim como continuarei a batalhar por nos ate nao aguentar mais o sofrimento (Saiba que te amar e um grande sacrificio pra mim). Mas nao me sinto feliz em saber que a culpa nao e minha. O que eu sempre pedi e o que eu volto a solicitar e que fique ao meu lado, e me apoie, para que entao eu possa ajuda-la em caso de alguma queda. Isso nao e dificil de fazer. Eu nao estou dizendo que voce esta sempre sendo controversa as minhas opinioes e atitudes, mas que quando eu me machuco com estas, voce nao esta la - Ate porque nao tem jeito - para me ajudar e reconfortar minha dor. Sera que nao esta na hora da gente pensar um pouco mais, agir? Eu nao sei o quanto posso fazer a respeito do nosso relacionamento mais. Ja me declarei e me humilhei, me sacrifiquei, mas infelizmente nada esta adiantando. Ou pelo menos nao esta saindo como planejado, que era o perfeito. Alias, perfeito e uma palavra que nao descreve nosso relacionamento no ultimo ano. Amor nao aparece em um minuto, algumas vezes ele nem aparece. Eu so sei quando estou nele. Ele nao e bobo, nao, ele nao e bobo, amor nao e tao bobo. Algumas pessoas querem encher o mundo com cancoes bobas de amor. E o que ha de errado nisso? Eu gostaria de saber, porque aqui vou eu de novo. Eu te amo. Desculpe, sabe, se tento insistir, me torno insuportavel, eu sei... Mas te amo. E engracado... Va la, e antiquado, mas te amo.E desculpe se te amo e se nos conhecemos. E desculpe se nao falo baixo, mas se nao grito, morro. Nao sei se sabe que te amo. E desculpe se rio, me entrego ao embaraco.Olho pra ti fixamente e tremo, a ideia de te ter do meu lado. E me sentir somente teu.E estou aqui e falo emocionado. E sou um atrapalhado!Oi... Como estas? Pergunta inutil! Mas o amor me torna previsivel. Falo pouco, eu sei... E estranho. Mas eu te amo Que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!" Vinicius de MoraesEstava conversando com a Flake, entao:As vezes, muito raramente, eu me arrependo de algumas merdas que eu fiz. Mas eu conheci pessoas tao boas, inclusive a Thaliny, porque ela, quando quer,
me da muita forca.Aconteceram coisas boas e ruins, como na minha vida tambem acontece. Mas as feridas daqui sao maiores, mais fundas e doem mais. Ja perdi tanto amigo, eu perdi a pessoa que eu amava e amo. Ja perdi festas e festas pra ficar aqui na internet, e de repente, ver meu mundo acabar com um "Terminou. Nao da mais.". Ja escorreram tantas lagrimas, na verdade, a maioria das vezes que eu chorei foi por alguem aqui.E o que mais me impressiona e que aquilo MAIS IMPORTANTE se vai quando voce menos pode perde-la. Nao sei se sao leis naturais, da fisica ou da vida. Mas sempre acontece assim.E prometi, depois que perdi a Yas, pra mim, que seria forte e valorizaria cada amigo. Me apegaria ao maximo e evitaria brigas.
Diva, idola, inspiracao. A idola que todo mundo quer, a inspiracao que todo fa tem, a diva que o Brasil ganhou. Talvez voce signifique tanto pra mim por ser a unica pessoa que nunca me fez chorar. Com o seu trabalho, ganhou meu respeito e admiracao. Foi me cativando aos poucos ate chegar a este ponto que estamos hoje. Nao digo so pela boa profissional que e, mas pelo bom coracao que tem e pelo dom que poucos tem: Fazer as pessoas sorrirem, apenas sorrirem. A melhor humorista que eu tive a chance de ver. Ainda nao a vi da forma como quero. Quero abracar-te, dizer de pertinho o quanto te amo e o quao profundo esse amor alcanca a minha alma. Eu quero chorar, pra voce sentir a sinceridade em minhas palavras. Sim, com voce eu superei muitas dificuldades e momentos tristes. Seus meritos, todos seus. Voce me ajudou a passar por uma etapa dificil em minha vida. E tenho certeza que me acompanhara em bons e maus momentos. Sempre te levarei em meu coracao, alma e mente. Hoje, eu so tenho a agradecer por voce existir. Agradecer a Claudia pela filha que tem e que criou muito bem. Agradecer ao Felipe por te fazer feliz, e automaticamente, me fazer feliz. Pois sua felicidade, e minha felicidade. Agradeco a todos os sorrisos que voce pos no meu rosto, quando a unica saida que me aparecia, eram lagrimas. Agradeco a voce por eu sentir esse amor.Eu te amo muito, Tata. E eu quero sempre te amar, eu quero sempre sorrir com as suas piadas. Eu quero receber a alegria que voce tem. Eu quero me espelhar em voce, pra que quando eu crescer, eu seja feliz.Eu te amo, minha idola, diva e inspiracao. Amor s2Te amo tanto que perdi o jeito de me declarar. 00:02. So assim pra eu comecar a escrever mesmo. Durante a madrugada, tempo onde passamos os nossos melhores momentos, as nossas conversas mais gostosas e onde fizemos as melhores coisas.E tao complexo e dificil falar de voce, sobre nos, sobre o que eu sinto. E algo alem de explicacoes das palavras, alem de explicacoes do olhar. Esta acima de qualquer coisa mundana. Esta acima de qualquer outro sentimento humano.Eu tenho que pensar muito bem antes de escrever sobre voce. Senao eu empolgo e vai chegar a paginas e paginas. Acho que eu nunca fiquei 17 horas escrevendo ou pensando no que escrever pra uma pessoa. E muita coisa pra falar, e um sentimento pra expressar. Voce e a unica pessoa no mundo que conseguiu me fazer sentir amor, odio, carinho, respeito, admiracao, esperanca, desilusao, paixao, raiva, dor, tristeza e felicidade ao mesmo tempo. Nos ja enfrentamos tantas coisas que, e um pouquinho de hipocrisia nos afastar de repente. Ta, eu quero isso as vezes. Me sinto tao fraco, desprotegido quando estou com voce. Eu me torno uma pessoa ingenua. Eu me machuco tanto, tanto. E o que mais me fere, sem duvida, e o ciume doentio que eu sinto. E a pior sensacao do mundo. Enfim! Nao estou
aqui pra falar de coisas ruins. Hoje, na fase em que me encontro, eu prefiro relatar as boas, talvez ate, para lembrar o quanto eu ja fui feliz e que, as coisas ruins do presente/futuro sao relativamente baixas em comparacao. Voce foi a unica pessoa que me completou, me amou de verdade* e me fez feliz. Eu nao fui capaz de retribuir o amor, talvez ele nao tivesse sido o suficiente para eu me tocar. Depois que eu perdi, eu reparei que nao importa o tamanho nem o tempo do amor, mas a qualidade que voce da a ele. Qual e a relevancia que voce da ao amor. Se voce nao trata-lo bem, eu garanto que, ele tambem nao te tratara bem. Bem, mesmo nao tendo a minima atencao necessaria, nem um milesimo do respeito que os outros dizem que eu mereco, eu te amo e esse amor cresce cada dia mais. Eu queria e faria tudo pra evitar isso, mas eu infelizmente nao tenho esse poder. Eu nao consigo controlar meus sentimentos, nem os meus impulsos. Como eu ja disse em outros posts, eu nao queria te respeitar, eu nao queria demonstrar o que sinto, ta... Isso ja esta desvirtuando to objetivo principal.Eu posso falar isso em todas as palavras possiveis. Em todas as linguas, em todas as expressoes. Mas voce nunca sera capaz de entender o que eu sinto. Nunca mesmo. E diferente do que o resto costuma sentir. E meio cronico.Eu poderia estar lembrando aqui tudo do passado. Mas sei la, e tao ruim lembrar o passado (Por mais que o presente seja terrivel). Eu fico me iludindo e pensando que isso pode acontecer de novo. Crio personagens em minha cabeca. E no meu mundo, tudo e perfeito. Tudo termina bem e acho que, no nosso mundo, nao foi muito bem.Eu, as vezes, fico me torturando e relembrando a nossa historia. Sabe... Eu acho a coisa mais perfeita do mundo. Como aconteceu, por quanto tempo acontecei e, cada detalhe lindo e fofo. Voce sabe e eu ja cheguei a te considerar a pessoa mais perfeita do mundo e de fato voce era. Voce era perfeita, bem... Como minha namorada voce era perfeita. Eu gostava de como voce me tratava, eu admirava isso. Me impressionava a sua dedicacao e tudo mais. E eu, infelizmente, acabei com tudo.Hoje em dia, eu nao consigo ter uma relacao de amizade com voce. Por que? Bem, a resposta e simples: Amigo e aquele quem te consola. Quem te apoia. Quem te orienta.Como eu vou te orientar sendo parcial? E a mesma coisa que me perguntar: Atletico ou Cruzeiro?. Alem do mais, eu sempre vou ter aquela admiracao como amante. Enfim, eu posso me esforcar o maximo que eu puder, mas eu nunca vou ser a pessoa digna da palavra amigo. Se eu tivesse apenas mais uma chance, apenas uma noite, eu juro que iria ser a melhor pessoa do mundo. Todo mundo diz que o amor que eu sinto e raro. Eu gostaria de valoriza-lo assim, mas eu nao tenho essa oportunidade. Voce ja
me deu tantas, a vida ja me deu tantas oportunidades. E eu nao soube aproveitar nenhuma.Talvez eu esteja realmente merecendo esse castigo, ou talvez nao. Talvez seja passageiro ou entao pra sempre. Mas que seja intenso e bonito enquanto durar. E que esse castigo me sirva como um aprendizado. Depois dos acontecimentos, eu aprendi a valorizar quem me amava. Hoje tambem valorizo meus amigos. Amizade e amor e a unica coisa que podemos pedir aos Ceus. Amor e a unica coisa que vem sem querer, amor e a unica coisa que vem e fica. Minhas palavras, desta vez, nao foram bonitas. Nao foram tocantes ou emocionantes. Mas foram sinceras ao maximo. E fique certa de que, tera uma proxima vez. Sempre tera outra hora pra falar sobre o que eu sinto e blablabla.Eu te amo muito. Como eu nunca amei ninguem, como eu nunca vou amar. E a coisa mais sincera do mundo, nao e inocente, mas e profundo. Eu te amo, e sempre vou te amar. *Love is forever, and we'll die, we'll die together.
Faz muito tempo que eu nao escrevo nada, acho que foi porque a TV ficou ligada. Me esqueci que devo achar uma saida e usar palavras pra mudar a sua vida.Quero fazer uma cancao mais delicada, sem criticar, sem agredir, sem dar pancada, mas nao consigo concordar com esse sistema e quero abrir sua cabeca pro meu tema.Que fique claro, a juventude nao tem culpa. E o eletronic fundindo a sua cuca. Eu tambem gosto de dancar o pancadao, mas e saudavel te dar outra opcao.Os meus herois estao calados nessa hora, pois ja fizeram e escreveram a sua historia. Devagarinho vou achando meu espaco e nao me esqueco das riquezas do passado.Eu quero a bencao de Vinicius de Morais, o Belchior cantando como nossos pais, e se eu quiser falar com... Gil sobre o Flamengo, O que sera que o nosso Chico ta escrevendo?Aquelas rosas ja nao falam de Cartola e do Cazuza te pegando na escola. To com saudades de Jobim com seu piano, do Fabio Jr. com seus 20 e poucos anos.Se o Renato teve seu tempo perdido, o Rei Roberto outra vez o mais querido. A agonia do Oswaldo Montenegro ao ver que a porta ja nao tem mais nem segredos.Ter tido a sorte de escutar o TaiguaraE Madalena de Ivan Lins, beleza rara. ver a morena tropicana do Alceu, Marisa Monte me dizendo beija euO Ze Rodrix em sua casa no campo levou Geraldo pra cantar no dia branco. No chao de giz do Ze Ramalho eu escrevi: Eu vi Lulu, Benjor, Tim Maia e Rita Lee.Pedir ao Beto um novo sol de primavera, ver o Toquinho retocando a aquarela, ouvir o Milton la no clube da esquina cantando ao lado da rainha Elis Regina.Quero sem lenco e documento o Caetano. O Djavan mostrando a cor do oceano. Vou caminhando e cantando com o Vandre e a outra vida, Gonzaguinha, o que e?Atencao DJ faca a sua parte, nao copie os outros, seja mais smart. Na radio ou na pista mude a sequencia, mexa com as pessoas e com a consciencia.Se voce nao toca letra inteligente fica dominada, limitada a mente. Faca refletir DJ, nao se esqueca: Mexa o popozao, mas tambem a cabeca.Julinho Marassi & Gutemberg Convite para Cha de Bebe de fraldinha... Convite modelinho Fralda.....Escrita do convite no centro e o presentinho no triangulo...Corte um quadrado de 20x20 dobre como um triangulo (passe com o ferro para ficar bem assentado), depois cole ou alinhave o convitinho (impresso em impressora normal com papel colorido ou nao) depois junte as pontas formando uma fraldinha....Convitinhos feito com Tecido de AlgodaoPara finalizar coloque um alfinete e o cartaozinho com o nome do convidado...Total de 85 convitinhos entregues.... Copinho personalizado com o Tema e Cor da festa...Confeccionado por Clisia Demarchi.....Minhas Maos: artesanatos-minhasmaos.blogspot.com Bolo falso de Zoopor...pesonalizado em EVA Marrom e sera decorado conforme o Tema da Festa...Bolo Falso de EVA Marrom Agua Mineral personalizada.... Papai Cleber...Mamae Ana Paula e Rafael na barriguinha....Avos Maternos do Rafael....Titios e Titias Materna do Rafael.... Avos e Titios Paterno do Rafael....Lembrancinha....Sabonete Liquido de Talco... Todas
as Lembrancinhas da Festa (De cima para baixo): Agua Mineral, Tubo Pet com confete, Sabonete Liquido, Charuto de Chocolate, Carrinho de Bebe com balinhas, Bisnaga de Leite Condensado, Marmitinha com Balas, Mamadeira com Gominhas, Latinha com Jujuba e Bolo Gelado na Fraldinha.... Toalha bordada e Sabonete Liquido personalizado...Agradeco a Deus primeiramente por me dar energia, ao meus Amigos que amo tanto e que confiaram no meu potencial "Ana Paula e Cleber"....a todos os convidados que colaboraram para que esta festa fosse perfeita e inesquecivel...aos meus parceiros: Criare Armarinhos, Regiane Bordados, Clisia Demarchi....O Meu muito obrigada...Rafa estamos te esperando!!!
e depois claro namorar um pouco. No mes de Julho ele vai ficar mais tempo em Goiania do que em casa, mas em Agosto vamos curtir muito pois estaremos de ferias... =DBom, eu estou retornando aos poucos para o blog, aqui eu consigo exprimir um pouco mais meus pensamentos, e tambem posso compartilha-los com voces.Estou aos poucos me recuperando, e me empenhando ao maximo para melhorar minha auto estima mais do que tudo, necessito me amar mais, voltar a ter confianca e mim mesma, sei que aos poucos vou reconquistar minha auto confianca de antes. EU VOU CONSEGUIR!!!Bom meu peso esta diminuindo a cada semana, agora estou com 85,5kg, otimo... Fico mais animada e cada vez mais que ver novos resultados.Outro incentivo que eu tenho e a minhs ferias que estao chegando... ehhhh.... Agosto esta logo ali.Bom meninas vou aproveitar e passar no cantinho de voces, agora esto com meu pc funcionando entao nao terei motivos para ficar muito tempo ausente.Mil beijossss....
Boa noite meninas...Tudo bem com voces??Obrigada pelo comentario que voces fizeram no post anterior, isso ajuda muito.Esse mes tenho retorno com o endocrino, pensei em mudar de medico, mas prefiro sentar e conversar com ele e relata-lo o que eu passei com o remedio.Quem sabe ele nao me indique outra alternativa mais saudavel para me ajudar na minha R.A.Bom, a partir de amanha vou substituir meu pao no cafe da manha por um shake que ganhei uma amostra da Diet Shake, quero mais uma vez tentar diminuir o pao na minha refeicao diaria.Hoje o servico estava um pouco corrido e nao tive tempo para almocar direito e terminei comendo um sanduiche do Giraffas, o arrependimento viu, nao me satisfez e ainda fiquei com fome, mas amanha levo minha marmitinha pro servico, mamis preparou um frango caipira que eu adooooroooo demais da conta so...rsrsEstou tentando me reeguer e sei que aos poucos eu consigo...MIl beijoss.... Ola meninas...Bom dia...Ando sumidissima, tentando voltar mas nao estava dando certo, o cansaco mental estava me dominando.Estava cobrindo ferias de uma funcionaria em outra unidade, e confesso que isso estressa um pouco, pois acostumamos com um ritmo e do nada tenho que me adaptar a outro sistema.Agora voltei para a unidade que sempre fico mas com um novo horario de servico, das 13 as 22h, enquanto nao contratarem novo funcionario para este horario eu nao voltarei ao horario normal.O bom disso e que vou poder fazer atividade fisica pela manha, e claro bem acompanhada...Paixao vai fazer caminhada comigo pela manha, companhia melhor nao ha, amei ele ter topado, pois eu acho chato fazer caminhadas sozinha, eu ja tentei, mas nao deu certo...Minha alimentacao tambem anda uma catastrofe total, mantive meu peso, menos mal, mas nao e bom ficar com esse peso por muito tempo, o corpo acostuma e cada vez fica mais dificil elimina-lo.Agora com o periodo da manha disponivel eu nao terei motivos para almocar fora, entao poderei fazer uma refeicao mais controlada em casa, sem correr o risco de comer besteiras na rua. Bom ne...Pela manha vou tomar meu cha verde e esquecer o pao por um bom tempo, vou investir nas frutas, sucos e vitaminas, vai ser dificil pois e o costume do corpo, mas ele vai reaprender novamente a se acostumar com uma dieta mais saudavel.Na segunda vou pedalar, pois meu marido nao vai poder caminhar nas segundas, entao optarei pela bicicleta.Mil beijos e uma otima segunda.... Boa tarde divas!!!Como estao voces????Saudades de blogar, saudades do meu cantinho...Infelizmente por alguns motivos pessoais me ausentei do blog, mas nao deixei de visitar minhas amigas blogueiras, nao pude postar pois quando eu as visitava era do pc da empresa e de la nao consigo postar comentarios, meu pc tambem nao esta acessando a internet ha duas semanas meu cunhado olhou mas nao adiantou, amanha vem um tecnico ver o que esta acontecendo.Nesse periodo aproveitei e fui ao endocrino, fiz uma serie de exames e ate descobri que tenho intolerancia ao leite e um nodulo tireoidiano.Quando o endocrino me disse eu custei a acreditar, pois sempre consumi
muito leite e seus derivados, e nunca senti nada, mas agora estou proibida de consumi-los, pois se eu continuar provavelmente no futuro poderei ser diabetica, uiiiiiii..... = (Com relacao ao nodulo vou fazer uma puncao aspirativa e colher um liquido do interior do nodulo para confirmar se ele e benigno.Minha alimentacao... eis a questao...Tive que cortar muitos alimentos, produtos derivados do leite que eu consumia com frequencia, reduzi a porcao do almoco e quase nao estou jantando quando chego do servico, faco um lanche ou tomo um copo de leite de soja, estou me despedindo do pao frances, por enquanto como a metade de um pao no servico, mas estou consumindo mais pao integral durante o dia, meu grande aliado tambem e o cha de hibiscus e cavalinha meu ajuda muito.Com o controle da minha alimentacao consegui eliminar em um mes 4 kg, otimoooo.... eu estava pesando 90kg, cruzes... mais um pouco eu chegava ao terceiro digito, isso nao podeeeeeee!!!!Minha intencao se possivel e perder pelo menos mais uns 15kg ate agosto que e o mes das minhas ferias, e talvez eu faca uma viagem.Bom menias, esse foi um pequeno resumo do tempo que fiquei afastada do blog, tiveram outros acontecimentos, mas esses ja foram resolvidos da melhor maneira gracas a Deus.Agora vou da uma saidinha e fazer algumas visitas....Beijosssss
Bom dia meninas...Que saudades do meu cantinho, saudades de voces.Bom, um tempinho atraz eu tinha postado que estava de volta ao blog, que voltaria a fazer minhas atividades fisicas e por ai se vai, mas infelizmente nao deu certo.Bom, nao fiz a atividade fisica, mas controlei minha alimentacao, fui ao endocrino e ele me pediu varios exames e entre eles tinha um doppler de tireoide, de inicio eu achei besteira fazer esse exame, para mim minha tireoide estava perfeita. Mas infelizmente as coisas nao foram bem assim, tenho um nodulo do lado esquerdo denominado Chammas II, e esse nodulo influencia em algumas coisas no meu corpo, como perda de cabelo, unhas fracas, falta de disposicao repentina - e eu pensava que isso era morgacao, me enganei - e tambem muito sono. Eu pensei que todos esses sintomas que foram descritos acima eram apenas morgacao ou ate preguica, mas depois parei para pensar e relembrei que eu nao era assim antes, que foi aos poucos que comecei a ficar assim. Bom, vou retornar ao medico e ver qual a orientacao que ele vai me passar.Tambem estou com meu lado emocional um pouco abalado, estou numa fase complicada do meu relacionamento, e estou sofrendo muito com isso.Bom, voltando a minha alimentacao, eu estou conseguindo contralar a boca, estou tomando cha de hibiscus com cavalinha e isso esta me ajudando muito, os efeitos ja apareceram, no dia 03 de maio fui ao endocrino e estava pesando 90kg, e hoje ja estou com 87,6kg, achei otimo, e um incentivo e tanto para mim, se eu continuar assim logo logo vou estar no meu peso ideal, e so nao perder o foco. =DBom meninas vou ficar por aquii, vou pro banho para ir trabalhar, mil beijos, a noite passo no cantinho de voces para fazer uma visitinha....Mil beijos... Ola meninas...Boa tarde a todas e um maravilhoso dois mil e todos a voces...Saudades do meu cantinho, saudades de visitar minhas colegas blogueiras e deixar um comentario no catinho de voces.Fiquei ausente esse tempo, porem nao deixei de visistar anonimamente varios cantinhos, afinal adoro ler os blog's de voces, ver o sucesso, ver a determinacao e atitude que voces tem, isso me ajuda muito.Bom, o motivo pelo qual fiquei ausente por esses dias foi devido a uma depressao que comecei a ter devido ao remedio manipulado que comecei a usar.Nunca pensei que fosse tao ruim assim, serio, so sabemos como sao as coisas quando passamos por ela, me senti muito mal, pessima, muito baixo astral, chorava muito e sem motivos muitas vezes, o perrengue foi feio mermao.Meu marido chegou a confiscar por uns dias o remedio, e foi ai que dei uma melhorada.Tive a consciencia de que realmente ele me fazia sentir esses sintomas.A ansiedade diminuiu bastante, mas meu psicologico muitas vezes nao ajudava com relacao a comida, mesmo sem vontade de comer se eu tivesse com algum problema eu sem querer descontava na comida e depois me sentia deprimida e muitas vezes passava mal devido a indigestao.A crise de consciencia era grande, me sentia fraca, pessima por nao
conseguir dominar minha vontade, me impor, e no final acabar comendo mais do que eu sentia vontade.No comeco perdi 3kg, fiquei muito feliz, mas fui avisada que se eu nao melhorasse minha alimentacao e fizesse realmente uma reeducacao alimentar de nada adiantaria perder peso atraves desse remedio.Aprendi que enquanto eu continuar com essa mentalidade de gordo, e continuar a me deixar ser dominada por minhas vontades eu nao vou conseguir emagrecer e nem levar a serio e ate o fim uma reeducacao alimentar do jeito correto, de nada vai adiantar eu procurar um endocrio ou nutricionista e eles me passarem uma reeducacao ou um inibidor de apetite se eu nao comecar a mudar primeiramente a minha mente, se eu nao comecar a mudar minhas atitudes de nada vai adiantar.Olha e dificil, muito dificil, mas tenho que me obrigar a ser mais discilplinada, nao so na alimentacao mas sim em todos os setores da minha vida.Relaxei muito, deixei a depressao tomar conta de mim facilmente, mas fui mais forte, lutei e estou me saindo dela aos poucos, vou vencer eu nao quero isso pra mim.Apaguei algumas postagens do meu blog, passei levemente uma borracha em algumas coisas, mas que nao ficaram totalmente apagadas da minha vida, isso nao mesmo, quero me lembrar delas e usa-las a meu favor em vantagem para eu vencer.Mil beijos...Volto na segunda....