thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
noticia ruim.Pesquisas recentes revelaram que nao e apenas nosso centro de recompensa que entra em pane depois do fim de um namoro. Regioes cerebrais responsaveis por controlar o stress e a nossa resposta a dor fisica tambem sao afetadas quando um relacionamento acaba. Entao, ainda que as areas do cerebro vinculadas a dor em si estejam desligadas, as que lidam com a resposta da dor acabam nos deixando ansiosos da mesma forma que ficamos quando algo muito ruim acontece.Infelizmente, esse tipo de dor e de sensacao horrivel pode durar algum tempo antes de voce dizer que superou o fim. Se voce quer uma estimativa mais precisa, Brown explica que a superacao pode demorar de seis meses a ate dois anos nesse meio tempo, o fundamental e evitar as famosas recaidas, exatamente como nos casos de usuarios de droga.Ainda que dois anos pareca tempo demais, saiba que esse processo e natural e acontece com a maioria das pessoas. Separacoes sao dificeis porque interferem justamente em um sistema que nos conecta com outros individuos. Na tentativa de nos manter unidos, nosso cerebro faz toda essa confusao. No caso de pessoas que querem reatar, esse processo todo e vantajoso, agora, quando a ideia nao e voltar a relacao, isso doi quase tanto quanto quebrar um osso. Todo dia.Voce deve ter percebido que falamos apenas do lado de quem sofre com o fim do relacionamento, e, nesse sentido, a Ciencia so nos prova que a vida realmente nao e justa: cientificamente falando, nao se sabe quase nada sobre como funciona a cabeca de quem deixa de amar alguem e resolve colocar o ponto final na relacao.Ao que tudo indica, talvez nosso cerebro tenha um mecanismo de desapaixonamento lento, que vai enfraquecendo nossas conexoes cerebrais aos poucos de modo que, com o passar do tempo, a vontade de ficar com a pessoa simplesmente vai embora.Tem cura?Ha evidencias que nos mostram que o cerebro humano ja tenta nos fazer seguir em frente logo depois do fim de um relacionamento. Nesse sentido, podemos nos apegar aquilo que mais nos motiva e nos deixa felizes. Felizmente, da mesma forma que somos inundados por uma sensacao de dor e desejo de ter a pessoa de volta, tambem recebemos estimulos cerebrais para mudar de comportamento.Parece uma bagunca e e exatamente isso , mas nosso cerebro faz tanta confusao assim com uma boa intencao: ele so quer nos ver bem de novo e, por mais que pareca exatamente o contrario, a ideia e regular nossas emocoes e, dessa maneira, seguir em frente.O importante e manter em mente que, apesar de essa recuperacao ser demorada, a obsessao romantica eventualmente vai acabar e voce vai superar o fim. A dica de Brown e simples: quando seu cerebro trouxer lembrancas do ex, em vez de focar nas coisas boas, o ideal e se lembrar apenas das negativas e cruel, mas e isso que vai acelerar o processo de cicatrizacao.FONTE(S) Throb/Diane KellyIMAGENS Pixabay Shutterstock
Para quem gosta de projetos criativos e baratos, o projetor de holograma 3D para celular e bem interessante. O molde pode ser feito usando materiais encontrados em casa, como uma caixa de CD, regua, estilete e uma caneta. O projeto e colocado na tela do smart e mostra imagens como se saisse do display. Curioso? Entao confira como montar o seu.Passo 1.Primeiro reuna o material necessario para a montagem. Voce vai precisar de papel grafico para ajudar nas medidas, aquele com os quadradinhos (e facil encontrar modelos para imprimir na Internet ou pode ser encontrado na papelaria custando centavos). Separe tambem uma caixa de CD, com tampa transparente, regua, estilete, caneta ou lapis e uma fita (serve durex);Separe o material que voce vai precisar para fazer o projetor 3D (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 2. Inicie o projeto no papel grafico montando o desenho de um trapezio, com as medidas de 1 cm no topo, 3,5 cm de altura em cada lado e 6 cm na base. Para ajudar confira a imagem. Inicie pelo topo, sempre usando uma regua. As marcacoes no papel ajudam nessa etapa tambem. Para se guiar faca uma linha mais afastada indicando a altura;Faca o desenho do molde no papel (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 3. Marque a base em 6 cm totais (3 cm para cada lado) e por fim ligue cada ponta do topo ate a base, formando um trapezio;Resultado do projeto do trapezio no papel (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 4. Recorte o molde com a ajuda do estilete. E ideal usar uma mesa de corte ou superficie mais solida para o processo. Coloque o trapezio de papel em uma das tampas do CD e marque as bordas com uma caneta. Para isso desmonte a caixa e remova cuidadosamente as bordas;Use o molde de papel para marcar a caixa do CD (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 5. Por fim recorte a capa do CD com o estilete e faca 4 trapezios iguais;Corte a caixa do CD e monte quatro trapezios iguais (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 6. Agora e so montar. Recorte pequenos pedacos de fita ou durex e va juntando as laterais dos modelos, deixando sempre a base com o lado de 1 cm. Para ajudar na etapa final, faca uma concha com uma das maos e finalize a montagem;Inicie a montagem do projetor colocando pedacos de fita nas bordas (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 7. Faca o mesmo procedimento juntando com as 4 pecas ate que o modelo fique solido e completo;Projeto completo precisa estar solido no resultado (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Passo 8. O projetor de holograma 3D esta pronto. Agora e so acessar posicionar o molde na tela do smartphone, em um local plano e acessar em tela cheia um dos videos do YouTube com nomes como HOLHO 4 Faces Pyramid e Pyramid Hologram Screen.Coloque o projeto no celular com tela desligada (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)E importante que o video de base seja feito com as 4 imagens e o centro marcado com um X: coloque o projetor bem no centro da marcacao;Passo 9. Ponto. Estao disponiveis videos com imagens animadas da lua, animais e mais.
Veja como fica o resultado;Resultado do projetor de hologramas 3D para celular com materiais caseiros (Foto: Barbara Mannara/TechTudo)Se preferir fazer um modelo maior, para tablets, basta dobrar todas as medidas. Por BARBARA MANNARAPara o TechTudo
ovo por:- 2 colheres de sopa de leite ou de creme de leite- 1/4 de colher de cha de fermento em poPara bolos de frutas, substitua cada ovo por:- 1 colher (sopa) de farinha de soja- 1 colher (cha) de araruta- 2 colheres (sopa) de aguaSubstitua a manteiga por:- o mesmo peso em oleo de arroz, girassol ou milhoPara empanarEssa e uma otima substituicao da clara de ovo para salgadinhos. Uma das dificuldades para os iniciantes na cozinha vegetariana e a questao do empanar antes de fritar. O segredinho e bastante simples:Faca um mingau leve de agua com farinha de tapioca. Quando estiver frio mergulhe o salgadinho, ou legume, passe na farinha de rosca e frite.Fonte: Dieta Natural
acucar3 ovos1 colher (cha) de essencia de baunilha200 g de chocolate meio amargo picado grosseiramente.Amassar ou processar as bananas ate que se forme uma pasta.Numa tigela: peneire a farinha de trigo, o sal, o po royal e a canela. Misture.Na batedeira bata a manteiga com os acucares obtendo uma mistura fofa e clara.Adicionar os ovos, um a um, batendo sempre.Depois adicionar a mistura de farinha, a essencia e a pasta de banana.Ao final adicionar o chocolate e colocar nas forminhas, nao ultrapassando 2/3 da sua capacidade.Assar em forno a 180oC por aproximadamente 15 minutos. Faca o teste do palitinho. Espete, se sair limpo, esta pronto.
Batata em crosta3 batatas grandes2 colheres (sopa) manteiga1 cebola100 g queijo pratoQB sal grossoQB salQB pimenta-do-reino moida na hora(QB = quanto baste)Ponha agua para ferver com sal grosso em panela onde as batatas possam ficar totalmente imersas. Ponha as batatas lavadas na agua fria, antes de ir ao fogo.Quando levantar fervura, COZINHE POR EXATOS SETE MINUTOS.Paralise a coccao em agua fria (verifique que realmente esfriem -batatas ficam quentes por dentro)Tire a pele das batatas e rale-as no ralo julienne (quanto mais grosso melhor).Limpe a cebola e corte ou rale em julienne.Em um frigideira anti-aderente, coloque uma colher de manteiga e a metade da cebola para dourar.Acrescente a metade da batata, comprima com a espatula e o queijo prato ralado grosso. Por cima distribua a segunda metade da batata ralada, tomando cuidado para nao deixar queijo aparente.Comprima com a espatula e proceda a tostagem.Quando o ponto da batata estiver bom, o conjunto estara completamente solto da frigideira e o aroma de batata tostada sera caracteristico.Vire em um prato auxiliar e repita na frigideira a operacao com outra colher de manteiga e a segunda metade da cebola.Coloque a batata com a face tostada para cima. Espere tostar a outra face.Observacoes : - Os rosties podem ser recheados a seu bel prazer.- Sem recheio podem ser servidos como acompanhamentos (desde 5 cm de diametro) e com recheios elaborados como prato principal, normalmente acompanhados de salada. morango, cranberry, ameixa, batata yacon, agua de coco o azulejo e muito frio, nao gosto de tocar nele com os pes. Os chinelos nao encontro, entao permaneco na cama por longos minutos, e sem ter coragem de levantar eu penso em todo mundo nos seus minimos detalhes, e em cada palavra, e penso ate no capitulo da novela de ontem, no filme da semana passada, penso nas ruas e nas avenidas e no guarda roupa que terei de abrir para procurar uma roupa esair de casa mais uma vez, mas nao gosto do ar frio da manha, entao procuro os carros, as pessoas que caminham, a manchete do jornal, o destino do onibus, um assento no onibus, o ponto de descer. E desco, mais pesado que ultimamente, com o estomago ainda embrulhado, e me prendo em uma unica coisa para nao esmorecer - domingo, na praia, somente eu e aquele mar. Penso nisso como o ultimo restinho de oxigenio parapoder enfrentar a rotina, a calamidade, a morte, o choro, aquele grito que nao sai da minha cabeca, aquela linda crianca que ficou sem pai e eu impotente, e de repente em qualquer lugar me pego chorando de qualquer jeito, me sentindo indigno de sentir um instante de paz, se ao meu redor ha tamanha dor e eu nao queria, mas eu fico num estado que nem sei. A moral da historia eque eu todo dia me cobro uma melhorazinha de nada em nome de tudo o que fizeram por mim, em nome de tudo o que eu nao precisei passar e eu nome de tudo o que eu sofri. Mas deixe eu lhe dizer uma coisa que nao fui eu
que inventei, mas isso marcou minha vida. Sabe quando abrimos os olhos pela manha sentindo uma bala de canhao no peito? O nome disso e esperanca. E a coisa mais doce e mais amarga que poderia acontecer na face da terra, essa tal esperanca. Num piscar de olhos ela cria em si tanto poder e tamanha devassidao que eu suspiro, apenas suspiro, poiseu sou esperanca demais, e portanto erro, falho, agrido, berro e escandalizo, me arrependo, ironizo, choro, me desvalorizo, so porque sei que havera um depois para tudo. Claro que um dia nao havera depois, e essa e a chamada dor mestra, agonia de todos os povos. Serei muitas outras coisas daqui para frente, e eu me propus a uma doideira que ninguem compreende, afinal nao e da conta de ninguem, mas vale a pena tentar. Ainda sinto frio, nao gosto do frio. Me faz me sentir so. Voltarei para a cama quentinha, para o meu ninho, enquanto isso o mundo sangra, o mundo sorri, e confunde tudo o que e.Girley, Eloisa - o ceuRodrigo, Isabela, Kemilly - amorMurilinho - deixe logo esse sono e volte pra Aracaju
Pororo, tuco tuco, xizzzz, ribana teclovski, redifun, saueri, melacolexa, chusman.Se ela pudesse, inventaria um dialeto. Assim conseguiria falar sobre seus sonhos.12 320304000000-1 47747 45 4785778/0001-7 000000000005 00 2388434634637826Se ela pudesse, escreveria em sequencias numericas.Se ela pudesse, se expressaria de mil e outras maneiras.Passaro amor barriga tudo sei nao sei ao lado feche a porta economia marrom-branco-lilas alianca trabalho que alegria sabedoria melhores dias de minha vida.Pressupoe tao absoluta nobreza, o certeza? Vens desautorizada, viciada, ensaiada, enjoada, peco que saia.Va, nao se demore, que o dia mal comeca e ja sinto saudade de nos, pois que a felicidade e um dormir e acordar sem saber dos entre-meios, e sentir uma vibracao vez ou outra como um arrepio de algo bom, simples, doce e por vezes (porque nao?) duvidoso, incerto mesmo, o que se quer mais da vida?Se ela pudesse, ela teria um dialeto, bobinho assim, sem muitos detalhes e riquezas assim, so para escrever musicas incompreensiveis de melodia boa, so para conversar com a filhinha em codigo secreto, so para amar do seu jeito.E entao...um dia...ela o inventou. Inventou o tal dialeto.Inventou e ainda inventa, devagarzinho. Terilofu-perdao a quem o dialeto nao foi ensinado. Mas e que e so para as pessoas fagatefi-eternas no coracao. E as nao-eternas, deixou-as belasno cantinhoda gavetada chavedo cofrede um lugar que muito lhe importa.whatever...anywhere...Guvinoteka, xeiquinvo, tsobe,rakabon, telidesjo, amor, Amor, ha mor, a-m-o-r, amor, amor, amor, amor, como te escrever, como te descrever, como te ser, como te dizer, como te fazer, quem e voce?Estas em mim. Fazem nove meses que nao escrevo... O tempo de uma gestacao. Esse cantinho me fez falta algumas vezes. Minhas historinhas chegavam perto de mim e algum tempo depois iam embora, desanimadas porque sabiam que nao seriam escritas. Na verdade, o meu prazer mudou de foco. Nao quero mais o que sai de mim, as ideias, amores, tristezas. Nao quero mais o que estava em meu coracao. Eu quero o que esta na minha barriga. E uma coisa assim, visceral, um soco na cara todos os dias e uma felicidade silenciosa. Ter um bebe. Uma sensacao que eu posso descrever, mas nao ha ninguem com quem se possa dividir exatamente. Pancadinhas leves dentro de mim. Pequenos chutes noturnos que me tiram o sono e me inundam de nao sei o que de incrivel e poderoso. Eu amo esse bebe mais do que qualquer sonho de amor que eu ja tive um dia, acordada.Um bebe doi. A gente morre, enfim. E a morte que eu procurava, eu encontrei. Porque sou a mesma Danielle, com esse jeito meio maluco e estranho, mas dentro de mim a minha barriga me transforma. Me sacoleja depois que cada pedacinho d'alma encontra seu fim para nascer de novo. Tenho um bebe comigo, ouvindo as musicas que eu ouco, passeando comigo por todos os cantos, comendo tudo o que eu como. Sentindo tudo o que eu sinto. Um bebe dentro de mim e o amor mais perfeito que eu poderia ter tido. As vezes eu choro de uma alegria engracada, e ataco uma panela de brigadeiro porque e tao
bom se sentir inteira, completamente feliz por causa de um chute. Eu e o bebe temos conversas legais. Tipo papo cabeca.Agora o bloguinho nao tem uma dona so. O bebe tambem vai registrar sua evolucao e suas historinhas (possivelmente historinhas muito melhores que as minhas). Eu tenho uma felicidade morando de mim.
A gente reclama da vida, a gente tem caixa de leite. A gente morre de saudade, a gente tem celular. A gente diz mas que porcaria de filme, e tinha um livro da faculdade bem ali na mesa. A gente tinha um futuro, mas ele sempre demora tanto pra chegar quenao sobra paciencia, nao sobra bom senso, nao sobra corrigir erro nenhum. A gente faz um reboco mesmo, tudo nessa cidade e na base do reboco. Ate o asfalto, ate o muro pichado, ate a pele maquiada de minha mae.Quando eu for pai vou fazer tudo diferente, vou ser o oposto de tudo o que eu fui e vivi. Mas me parece que se eu conseguir executar esse plano, que nao e la muito original, certamente serei mais um mais do mesmo.A gente sente tanta dor de cabeca, a gente tem dipirona. A gente nao quer nunca mais ver a sua cara, a gente nao consegue te excluir do facebook. A gente quer fazer regime, mas o bacon e o bacon. A gente quer ter sabedoria, a gente pira na primeira fase da dor. A gente diz que nunca mais, a gente sente que aguenta mais um pouco. A gente nunca mais vai deixar o quarto virar zona, a gente odeia tirar poeira da estante. A gente tem a gente mesmo, a gente so se sente so.A gente quer acordar num quarto de hotel em Zurique, com suas paredes estranhas e sua cama com lencol sem estampa, e seu chao com cheiro de desinfetante discreto. A gente quer acordar sem as roupas da gente e sem os familiares da gente, ate sem o nosso bafo matutino, sem nada que seja nosso que e pra ver se de repente a gente tem um insight de como sair desse marasmo de merda de contradicoes. A gente nao quer muita coisa, porque ja que a vida tende a ser essas coisas todas, pelo o menos uma contradicao so a gente tinha que superar, sera possivel que uma unica sequer nao conseguimos vencer? A do regime, esqueca. O bacon e o bacon. Celular gasta credito. Leite, so se tiver nescau. Na faculdade fazemos prova com resumo da apostila. A dor de cabeca e cronica. A gente tem diarista, para o quarto.A gente tinha... e para tudo o que a gente tinha, a gente tem (seja la o que for). E acho que por isso nunca saberemos o que e o nada puro. O nada puro nem existe nesse planeta, aqui tudo e materia. Foi-se o tempo em que liamos textos incendiarios de nossa alma. Agora sao eles apenas fagulhas de um fogo no qual queremos dancar ao redor, pular por cima, passar pelo meio, fazer qualquer coisa, exceto apaga-lo. Que fogo e esse que nos buscamos? Se ele nao estava em nosso primeiro namoradinho, nem em nosso primeiro beijo, nem em nosso primeiro andar de maos dadas, aonde mais poderia ele estar? E porque queremos um fogo perene, ardido, e estas primeiras fantasticas iniciacoes ainda sao pouca madeira para suprir o tanto que a chama precisa.
Mas nao tenhamos pressa, que o fogo vem, o fogo veio, e como ele queima. E uma coisa insuportavel que nao cabe em nos, que nao cabe no mundo, e entao nos jogamos como desesperadas de uma altura elevada, privilegiadas nos sentimos.Mas esse privilegio, um dia, ja nos arrancou um pedaco de carne, um orgao do nosso corpo, uma essencia de nossa alma. O fogo depois ficou baixinho, baixinho, la vinha o inverno, o universo nao conseguiria, ainda que tentasse, nos prevenir contra ele. Apenas nossa mente psicodelica e nossa pele marcada sabem o que foram aqueles dias. Deles a gente nunca se esquece, deles a gente nunca se desvencilha ate ao mais profundo. E entao de meninas a mocas, de mocas a mulheres, de mulheres a resultados, nos nos tornamos. Nos passamos em brasas agora, neste exato instante, todos os dias, a cada elogio transfigurado, a cada lembranca destinada ao passado, ao presente e ao futuro. Dizemos, proclamamos: nos superamos. Superamos o que? Olhemos nossos pes e maos, nossas cicatrizes, tudo o que fizemos e tudo o que nos fizeram. Nao queiramos que tudo esteja vencido. Facamos daqueles dias um caminhar lado a lado, uma conversa intima para que entendamos por favor alguma verdade, algum sentido, para descobrirmos o jeito de nao fazer de novo, de nao cometer de novo. Mas ainda nao tenhamos pressa, que de todo esse fogo ainda so vislumbro a fumaca do incendio maior. O calor mais forte, solar, vira de uma desprofecia romantica, de um inesperado que, se nao agarrado com as unhas, de nossa existencia se dira: viveram um pouco, nao tudo. Eu e ele agora, neste momento. Ele compreende meu fogo, ele e corajoso para se queimar. Ele me disse sim diante de circunstancias perigosas, dentro de toda a incandescencia de minha historia dificil, estranha, incompleta, errada. E eu o amo, o respeito e o admiro. Ha apenas um fogo que considero eterno: o incondicional.Que nunca se apague.
Acordo pela manha. Da para ver uma arvore muito bonita da minha janela, da para tomar um cafe quentinho enquanto assisto a tv, da para tomar um solzinho na piscina, da para ler aquele livro do Anton Tchekov, mas eu nao tenho vontade de nada, eu nao penso em mais nada alem de correr pro bercinho e ver voce respirando, com as bochechinhas tao gordinhas quanto duas macas rosadas. Eu olho as suas bonecas que um dia foram minhas, olho as suas roupinhas coloridas, olho a sua fralda cheia de xixi, e eu nao canso de agradecer a Deus por esse momento que eu repito todos os dias, ainda mais quando voce acorda toda banguela sorridente. Ser sua mae e a melhor coisa do mundo, e quando voce puder ler esse blog um dia, ira encontrar textos de alguem que viveu exageradamente todas as coisas, dizem que os jovens sao assim, profundos demais. Porem hoje acredito que tudo foi necessario, cada tapa e cada abraco, e tudo me preparava para que eu valorizasse o que eu tenho hoje: a familia que eu sonhei pra mim. Eu sei que irei cometer erros, mas eu queria deixar registrado aqui nesse espaco tao especial toda a minha vontade de acertar. Ja houve tempos em que eu levantava da cama pedindo a Deus a hora de dormir de novo. Ja houve tempos em que eu quis dormir para nunca mais acordar. Ja houve tempos em que a dor doeu tanto que eu pensava que nunca iria conhecer a felicidade. Mas hoje eu a conheco. Posso ve-la perfeitamente na minha frente, agora, enquanto escrevo. Posso ve-la nas madrugadas em que voce nao quer dormir, na sopa em que voce chora pra nao comer. Eu vejo a felicidade em todos os lugares. Eu e seu papai queremos construir para voce um lar em que voce saia de casa e sinta saudade de voltar. Um lugar em que voce sinta paz de espirito. Porque sei que voce, minha pequena, vai crescer e vai querer ir muito alem desse berco e do nosso colinho, entretanto eu me trabalho todos os dias para que sempre que voce pensar na sua familia, voce diga: bons tempos... O meu amor por voce e tao enorme que apenas Deus pode compreende-lo. Nao ha motivo para que o dia acabe quando se tem um toboga de 35m no quintal de casa. Mas mesmo sem motivo o dia acaba, e nao ha porque nao querer a noite quando se tem um home theater com a envergadura de um mini cinema. Da vontade de nao ter sono, mas o meu quarto com cortinas automaticas e travesseiro com pena de ganso so pensa em me seduzir. Da vontade de nunca mais levantar da cama, a nao ser para assaltar a geladeira de madrugada, sempre tao incrivelmente guarnecida de comidinhas suculentas feitas pela minha secretaria, tao velhinha, as vezes ela me contava historias de quando ensinou a dona Benta do Sitio do Picapau Amarelo a cozinhar. Mas mesmo sem motivo, um dia o dia acabou, e junto com ele
foi embora a minha secretaria. Nao queria outra no lugar dela. Tive de aprender sozinho a preparar minha comida. Faltou disposicao para brincar no toboga. Faltava a antiga companhia para o home theater, faltava alguem para deixar meus lencois cheirosinhos. Coloquei no bolso e no coracao a minha melhor proposta, e corri atras da minha secretariazinha. Ela morava la longe, la longe mesmo. A encontrei sentada no batentezinho de uma pequena casa de barro, comendo milho. Tirei do bolso e do coracao, ela nao quis. Dobrei, ela nao quis. Respirei, respirei. Prometi-lhe que me casaria e teria filhos. Ela largou o milho e correu para os meus bracos cheia de lagrimas.