thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pelo amor de Deus, ponto de onibus, nao, ne??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e voce, pobretao de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por ai vai... 74. Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrao que solta essa perola esta se referindo ao onibus... Quem tem Mercedes, nao fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por ai vai... Quem tem Mercedes, tem ate medo de falar que tem... 75. Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda nao esta pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imovel esta na estrutura basica..." ou, simplesmente: "Ainda nao esta pronta"... Jamais diga: "So tem a laje!". Alem do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, e porque a coisa esta muito feia para o seu lado... 76. Vale Transporte! Nao adianta tentar defender, nao! E coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" ja e uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, so mostra ao trocador do onibus, nao sai por ai com o vale na mao, abanando por causa do calor (que tambem e coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominacoes grotescas tambem sao passiveis de mencao: 77. Vale-Refeicao! Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversario de namoro e fazer a celebre pergunta ao garcom: "Aqui aceita tiqui?" O garcom, conta mentalmente ate 10, comprime os musculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartoes, senhor..." 78. Vale-Alimentacao! Vamos ser sinceros: Alguem ja conseguiu fazer compras de mes com o bloquinho de vale-alimentacao que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a unica coisa que da pra comprar, mal e porcamente, e a famosa e magica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretao maximo: cesta-basica!! Falando nisso... 79. Cesta-Basica! Esta no rol das primeironas... Palavra que ja mostra toda a potencia de seu ser... Tudo para pobre: macarrao (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou voce acha que aquilo que voce come e atum?!), etc... ou alguem ja recebeu cesta-basica com azeitonas verdes, salmao defumado ou um bom vinho Portugues?? 80. Espetinho, Churrasquinho-de-Gato! Po, ja se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Ai mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educacao, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor e farinha, nunca farofa... Mas nao se iluda: farofa tambem e coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinamica" (abaixo). 81. Frango-Assado com Farofa! Nao venha com o papo-furado de que nao quer cozinhar porque e domingo! E coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Alem de pobre, e coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mao?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela
garfada de farofa?? 82. Meu carro tem calotas! Pobre! Pobre!! Pobre!!! Nao anuncie nunca um carro e diga isso! Voce deprecia o carro! Calota e coisa de pobre! So falta dizer que comprou aquela calota na promocao do Carrefour! Calota e o cacete! Seja menos pao-duro e compre rodas de liga-leve... 83. Mesinha de Ferro! Falando muito serio... Nao tem coisa mais horrivel do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do predio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Nao tem uma pessoa que (bebada, em fim de festa) queira ajudar e nao prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coca o bolso e aluga mesas decentes! 84. SAARA! (OU 25 DE MARCO EM SAMPA) E mais barato, e o que vai dizer, ne? Nao importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfandega para achar uma pechincha (mesmo quando nao tem nada para comprar) e coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tenis no pe para passear com conforto! O pior e quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo! 85. "Faz financiamento?"! Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisao de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salario para liga-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...a vista! 86. Bananadas! Ja vi coisa de pobre, mas igual a bananadas nao tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de onibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tiqui"! 87. Copacabana! Preconceitos a parte, mas uma praia em que se pode ir de metro, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafurdias, desde enterrar o vovo com a pazinha de "prastico" ate guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepe ou Prainha... 88. Ovo-Colorido! Nao tem classificacao. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentarios)... Entao, olha-se para o vidro e solta: "me da aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?! 89. Antena com Bombril! Bom, se chegou a esse estagio, ja era, provavelmente nao tem mais salvacao. Antena com bombril e, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E nao pergunte se seu predio tem "antena coletiva" que isso tambem e muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se nao pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisao. A salvacao estara perdida se fizer um crediario na Casa & Video... Ai, nao tem Jorginho Guinle que te salve... ja era. 90. Comprar na Uruguaiana! Putz, ai ferrou! Reebok e Reboque,
Swatch e suatchi, e por ai vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas nao enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calca de marca, que nao va desfiar... Um tenis que nao vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Alias, quem desfila por ai (principalmente em shoppings) com essas blusas... e pobre! 91. Geladeira de Isopor! Nao tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor e muito pobre, po! Que e isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pao-com-mortandela! Deixa de ser miseravel e sai da praia direto para um restaurante! 92. "Gostou? E Chapeado!" Nao posso acreditar que vai dar de presente para a sua mae, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocos da tua bunda, um presente tao ordinario... Em contrapartida, tambem nao precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen nao fazem parte do vocabulario, entao, companheiro, compre umas flores (de plastico nao!!) que ela ficara mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado... 93. Bandejao! Assim mesmo! Ban-de-jao! Aquele feriadao e voce vai comer no "quilo"?! Nao importa! Bandeijao! Muito pobre! Pior sao aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, ve se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai e levar a familia toda, inclusive a sogrona... 94. Cajuzinho! Miguel Falabella tem toda razao: imagina so, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Apos isso, bota o funk pra rolar eguinha pocoto e peca aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio la do Campinho) para dancar a coreografia... Um tiro na cabeca doi bem menos! 95. Refrigerante Convencao! Bom, amigo, se voce chegou a esse ponto, esta praticamente no ultimo dan; mais uma faixa e podera dar aula... Coca-Cola, Pepsi ate Guarana da Brahma e voce vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convencao??? A coisa esta feia para o seu lado, hein... 96. "Onde ce mora? Moro na Araujo Leitao, no Grajau"! Coisa nenhuma! Voce mora no Lins do Vasconcellos, nao adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Meier"...Nao, voce mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremario Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Voce mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Voce e favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Nao adianta, esta no IPTU !!! 97. Moveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia! Pela mae do guarda, e muuuuuuito pobre, pessoal! Alem de ser pobre, e de pessimo gosto... Sao poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carne em 36 prestacoes. Fala serio! O movel acaba e o carne continua. Coisa pobre pra cacete! 98. Caneta Bic! So e perdoado em casos de
extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preco e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelo mesmo! Fora isso, meu amigo, nao precisa ter Monblanc, mas tambem, nao vamos exagerar, ne? Voce, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Da para imaginar a cena? 99. Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a crianca! Botar esses nomes e muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que ha de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se voce esta pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda esta na sua barriga pelo menos nao sera preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 100. Hene, ou Alizabel! Voce tem cabelo duro, minha filha? Entao, faca um tratamento! Isso e muito pobre! pior e quando diz: "Fiz permanente!" Permanente e o cacete! Alizabel e o cumulo da pobreza! E aquele cheirinho petroleo e inconfundivel: se vir alguem assim, meta a mao na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que nao te pertence! 101. Mixido (escrito assim mesmo)! Bom, chegaste a um dos ultimos niveis... Aproveitar feijao, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Esta ai, companheiro: que ninguem veja, mas voce fez um mixido. O coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que e arroz-de-carreteiro, que e um "mixido" metido a besta, uai! 102. Cordao para fora da camisa! Voce esta vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do genero...so falta entrar no Chevetao tocar a buzina do Vascao (cara, isso e muito brega) e comprovar que e pobre de carteirinha com.... (abaixo) 103. Adesivos no carro! www.calmabundao.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Nao Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebe a Bordo; Ta nervoso? Vai pescar!... Se voce, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estara comendo angu na Praca das Nacoes ouvindo o balanco de "Vai Lacraia"! 104. "Vou pegar uma Van (Kombi)"! Vai? Entao voce e pobre!! Pega um onibus com ar-condicionado!! Nao, voce prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o maximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o minimo chique, colocava no vibracall... 105. Gato! Nao e o animal, nao! Quem e pobre, nao tem gato; faz gato. Gato e animal de rico, todo fresco, faz coco na caixinha, nao rosna, nao late, nao toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso e muito coisa de pobre! O caso classico de pobreza nesses casos e quando voce nao paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal porno...fora aqueles gatos fajutos que todo
mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre! 106. Linguica e Asa de frango! Churrasco de pobre nao tem mais que isso, convenhamos... No maximo, uma maminha ... File mignon, picanha, fraldinha e ate coracao nao dao o ar da graca... Carne de porco, entao... so no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca! e...finalmente.... 107. Pobrema ou ploblema, iorgute, tauba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tochico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curintcha, fruzao, menas (esse e o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e dai vemos...e pobre! Se nao e pobre, e pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que nao e menas, e menos; que nao e resistro, e registro; que nao e impim, e aipim; que voce vai saltar no proximo ponto, nao "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepipedo, helicoptero e uma afronta. Ate porque nao repetem a ultima silaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicopi, paralelepipo e por ai vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uelitu, Uochintu, Uilso, e Miltu... Camoes se revira no tumulo a cada vez que ouve...
Parte de um plano secretoamigo fiel de Jesuseu fui escolhido por elepara prega-lo na cruzCristo morreu como um homemum martir da salvacaodeixando para mim seu amigoo sinal da traicao.-= REFRAO =-Mais e que la em cimala na beira da piscina,olhando simples mortaisdas alturas fazem escriturase nao me perguntam se e pouco ou demais (2x)-= REFRAO =-Se eu nao tivesse traidomorreria cercado de luze o mundo hoje entao nao teriaa marca sagrada da cruze para provar que me amavapediu outro gesto de amorpediu que o traisse com um beijoque minha boca entao marcou.-= REFRAO =-Mais e que la em cimala na beira da piscina,olhando simples mortaisdas alturas fazem escriturase nao me perguntam se e pouco ou demais Quando morre um ditadoro campones devia poder assardo trigo que ele colheo melhor pao que ele ja fez em sua vidae reparti-lo com sua familiajuntamente com a garrafa do vinho mais nobreda adega do patrao...quando morre um ditadoro pescador devia poder devolverao mar o mais belo pescadoe voltar ao sabor da marepara enrolar sua rede na praiae dancar durante toda a noite a churrasquear um filecom o dinheiro do patrao...quando morre um ditadoro estudante devia poder colarna prova todos os conhecimentosque o mestre lhe ensinoue jurar para o professorque para sempre na vida se tornara de repenteo mais sabio de todos os homense nunca sera um patrao...quando morre um ditadoro caixa do banco devia poder esquecera diferenca entre todos os homense levar para casa a feria do dia com todos os jurosque seriam do banqueiropara pagar de uma so vez a prestacao da casaque ele deve ao patrao... Ca estou de volta!A uma semana da grande viagem trago aqui as burocracias para se retirar o visto de estudos portugues.Antes de tudo quero lembrar que isso e para quem faz o Visto no Parana ou em Santa Catarina, vou deixar aqui um documento que diz exatamente cada documento necessario para o procedimento, aqui vou so dar umas dicas de como fazer para tirar o tal do visto aquiSegue o que esta o documento certinho, so quero falar de uns pontos importantes.1-MoradiaMesmo que a Universidade Destino possa mandar algum documento dizendo que voce tem uma residencia la providencia uma reserva em um hostel por 5 dias, nao precisa comprovar que pagou ou coisa assim, so a reserva ja basta2-DinheiroO maximo que se receba bolsa as vezes o consulado pede que teus responsaveis assinem um documento e comprovem que podem sustentar voce durante seu tempo de estadia, mas como complemento, ai eles pedem uma renda de mais de 1000 euros (Pouco mais de 3.000 reais)3-'Pegadinha do malandro, gluglu ie ie"Sim, quero dizer, mais ou menos, nao e bem uma pegadinha, o visto tem a duracao de 120 dias, o problema e que a estadia na universidade ira alem desses 120 dias, isso quer dizer que voce tem que renovar o visto enquanto estiver la em Portugal e tera que pagar uma taxa salgada de quase 100 euros. E uma beleza4 Se prepare, o consulado em Curitiba e um parto!Primeiro, ele so abre das 8:30 as 13:30, e sexta e
pior, fecha ao meio-dia, entao va cedo, vai demorar, existem apenas 2 atendentes para atender todos os pedidos, das mais diversas naturezas. Tenha dinheiro vivo em maos. e. nao tem nada de cartao, se paga ali, na hora, e sim, se prepare para ficar horas ali esperando, enquanto ve em uma pequena tv o canal internacional portugues, ao menos treina um bocadinho do portugues europeu.Quanto tempo deu para o processo inteiro:Mandei os documentos dias 17, o prazo maximo e de 30 dias, a minha resposta chegou em 19 dias, coloquei no correio dia 8 meu passaporte para Sao Paulo via SEDEX e ele chegou em menos de uma semana, em 23 dias tinha meu visto em maosE e isso, contagem regressiva, menos de 1 semana para viagem, muitas expectativas, despedidas, aflicoes, medos, alegrias, mas faz tudo parte,.Esperem por mais informacoes!!!
Ola, estou de volta, e para mostrar que estou vivo ainda!Faz quatro dias que cheguei na Europa, tres que estou em Coimbra.Estou hospedado em um hostel, perto de uma grande avenida, a cidade e linda, o clima me lembra um pouco o curitibano, frio e com chuviscos. Ainda nao vivi grandes aventuras nessa cidade, gastei meus dias fazendo tarefas relacionadas as burocracias da Universidade e procurando um apartamento (nada ate agora, estou em um hostel, mas ate o proximo mes devo estar alocado em um novo lugar, tambem esses ultimos dias foram bem chuvosos, mas vou contar o que fiz ate o dia de hoje, e o que fiz hoje:Domingo foi o grande dia, dia que fui embarcar para a viagem da minha vida, peguei um aviao para o Rio de Janeiro, fiquei muito pouco tempo la, tinha 3 horas no Galeao, me perdi la dentro, ele e enorme, quando cheguei finalmente ao embarque ja estavam chamando. Peguei entao um voo pela Alitalia ate Roma, um voo agradavel ate, posso dizer que tive sorte, fiquei no meio do aviao, so que os lugares ao meu lado estavam vagos(sim, estavam os 2 lugares ao meu lado vagos) por sinal, o aviao nao estava muito cheio, dormi pouco, vi os filmes e series que tinham na tevezinha, uma pena que nao tinham legendas, o unico filme que tinha dublado que encontrei foi Monstros SA. Cheguei em Roma as 6:40 da manha, ainda estava bem escuro, e muito frio, carimbei meu passaporte e fui para a zona onde muitas pessoas e japoneses estao fazendo conexoes, eu tinha um pouco mais de 5 horas para ficar la ate meu voo para Porto. Rodei os freeduty e vi como e barato o chocolate, e nao e em pouca quantidade nao, e em muita, mas por fim acabei nao comprando, vou comprar na volta. Meu voo para Porto saiu as 12:40, esse voo tambem estava bem vazio, era um aviao velho, nao me pareceu bom de inicio, mas depois dormi as 3 horas de viagem inteiras, cheguei ate a perder o almoco, a aeromoca me viu ate abrir os olhos e ofereceu a bebida, mas nao quis, estava muito cansado. Chegando em Porto peguei um taxi e fui para meu hotel, bem no centro, la fiz apenas o checkin, fui comer algo ali perto e voltei para Dormir oo que nao dormi no voo para Roma.No outro dia peguei um trem para Coimbra, por sinal, muito bom esse sistema ferroviario, muito veloz, tem ate wifi gratuito no vagao.Cheguei em Coimbra com emocoes a mil, tava chuviscando e para nao molhar mais a bagagem tive que pegar um taxi e aqui estou.Em resumo a cidade e linda, os precos sao baixos, e na chamada "Baixa" se encontra ruelas com precos muito baixos, e de coisas com qualidade. Tomei um suco estranho, feito com agua gaseificada, mas nao era bem refrigerante, fui ate o shopping que fica do lado do estadio do Academica(time local, que tem um estadio melhor que de muito bam bam bam do Brasil) Os portugueses sao
simpaticos, ao menos aqueles com quem mais conversei, mas no geral do europeu notei que eles sao muito mais diretos na conversa, principalmente lidando com servicos, eles nao estao nem ai para sua historia, eles vao direto ao ponto. No mais e otimo estar em uma cidade segura, onde pode andar em becos e ruelas sem medo algum de alguem de roubar, aqui nao tem pedinte, nao vi nenhum ate agora, e uma cidade organizada e respeitosa, em certos sentidos, pois parece muito mais que respeitam por convencao que por vontade. Agora esse post esta muito longo, depois falo de mais historias.Os melhores cumprimentos
Estava uma noite um homem sobre o alto de uma colina, a distancia de qualquer centro urbano, em uma colina de vegetacao rasteira, perto de um grande lago, longe de toda inquietude humana, la estava ele, a olhar para o ceu. Este homem olhava para o ceu e o via todo seu resplendor, imaginava quantas bilhares de estrelas que existiam alem de seu olhar, imaginava, quantas coisas em sua infinitude o ceu pinta, o homem olhava, apaixonado as cores da noite escura, olhava o brilho singular de cada estrela, imaginava, que algumas ate nao existiriam mais, ele observava, e sorria.Certa hora uma grande nuvem passou por ali e cobriu a Lua, em toda sua forma cheia e brilhante, a nuvem criou um lindo circulo que circulava o satelite, assim como um belo cachecol encobre o pescoco de uma bela moca durante o inverno.O homem olhou a Lua e recitou a ela:-Lua, tu que es rainha da noite, bela princesa que deixa ser vista, quantas vezes nao me apaixonei por voce, quantas vezes nao quis pegar um foguete e ir ate ai, lembro da minha infancia, em que voce ficava na minha janela e eu te namorava a noite toda, voce me acompanha toda noite que volto para casa, e fica me olhando, as vezes te procuro, e voce sempre esta la. As noites sao as mais tristes quando voce faz falta, mas se te vejo, sei que nao vai chover. O seu brilho e mais forte que as luzes la do quintal de casa, essa luz que tu faz reflexo e a forma mais proxima que chego a tiE o homem recitou a lua seu amor, sorriu e limpou a lagrima de seu olho, o homem ficou sentado e continuou, e a Lua entao ouviu, e quando quis, tirou a nuvem de seu rosto. Ola, como vao voces?Como alguns sabem, e outros nao, estou em um processo para uma mobilidade internacional pela UFPR. Sou aluno de primeiro ano do curso de Pedagogia da Universidade, entretanto, essa nao e a minha primeira, sim, ao total ja cursei 4 cursos diferentes. Em julho de 2010 fiz 3 semanas de direito, e pouco, sim, mas foi o bastante para nao gostar( De ser advogado, juiz, promotor, de Direito gosto, nao gostava de pagar) Ai comecei o curso de Letras Portugues-Ingles pela Universidade Tecnologica, aqui em Curitiba foi la que comecei a descobrir o que era esse tal de ensino superior, mas no fundo no fundo, alem das materias de ingles e da parte da licenciatura eu nao gostava, Linguistica, Semantica, Sintaxe, nem mesmo a Literatura salvou. Entao em 2012 iniciei junto a faculdade de letras a faculdade de Teologia, isso mesmo, era um projeto que estava guardando faz um tempo ate, fazer o 1a Ano de teologia pelo menos, como nao estava gostando muito de Letras me matriculei em apenas 4 materias, mal sabia o que iria vir, simplesmente a maior greve nas Federais do Brasil, e entao fui fazendo Teologia, tranquilo com a vida. La por meados de agosto acabou a greve e voltamos