Sentir-me estrangeiro dentro do meu propriopais para mim nao seria nenhuma experiencia inedita. Agora sentir-me quaseestrangeiro, forasteiro na cidade onde nasci e passei a maior parte dos meusanos. Pode ser a idade, a condicao de um homem do seculo passado. Nunca fuiapegado a tradicoes, sempre fui herege e iconoclasta diante de qualquer culto atradicao. Anedonia? Nao ha por que estender sentidos para palavras. Encontro prazerem coisas tao simples, apenas nao quero estar no meio de uma multidao seguindoqualquer caixa de som ambulante tocando musica ruim, todos fingindo estarfelizes, alegres, exaltados. Sarcastico? Estoico? Nunca me vi como adepto doestoicismo, nao na maneira como vem sendo ao longo de seculos vulgarizado. Talvezseja alguma forma de estranhamento com a realidade de estar envelhecendofactualmente. Adiaforia,acatalepsia, nao e preciso buscar estender significados para palavras, quandooutras ja existem que podem ter significado mais apropriado a realidadeexperimentada. Acatastasia dentro de um historico nao tao distante no tempo delongos episodios de depressao? Nao vejo sinais de sentimentos intensos, nem deeuforia e nem de melancolia. Movo-me sem cansaco, sem grandes expectativas, semcultos a tradicao e buscando distancia dos que lancam como imprecacoesvaticinios sobre o fim dos tempos. Todo dia e fim de algum tempo. O que fizdurante o dia findo? Coisas tediosas, que demandaram esforcos, triviais, tantoquanto necessarias. Ha um que de leveza interior em perceber que nao ha planospara amanha que nao seja viver o dia como for possivel. Em que tenha hoje ouvido a frase, falammal da cachaca, mas nao olham para os tombos. Em que tenha sida posta, afrase, em um contexto bem especifico do que seja uma caminhada profissional,nem inexoravelmente e nem casualmente, talvez mais adequado dizeracidentalmente lembro dos tempos de minha primeira graduacao, em CienciasBiologicas, Modalidade Medica, caminho profissional que apesar de um bommestrado em instituicao excepcional, ja no doutorado acabou desembocando emcaos e fracasso. O Bar do Manolo em frente ao InstitutoBiomedico, uma das lojas no primeiro piso que acima tinha os andares de umhotel tipico da Frei Caneca, no Rio de Janeiro, acolhedor de profissionais eclientes do dito baixo meretricio. Lembro de numero excessivo de exageros noconsumo, compulsivo, virando em unico gole copos cheios ate a borda, lembro devisao multipla, dupla, tripla, de precisar de amigos me conduzirem ate enderecode minha avo onde passaria a noite, mas nao me ocorre nenhum tombo. Os tombosde arrebentar com tudo e deixar sequelas ficaram para a carreira profissional. Posso dizer que nao sofro de esteatosehepatica grave, nem sintomas de inicio de qualquer processo cirrotico, nem deproblemas vasculares serios. Nao entrei em autocombustao fumando, e com o tempolivrei-me do vicio em nicotina, dos cigarros, e algum tempo depois japraticamente nao bebia. O vicio em nicotina abandonei, por tratamento com acupunturaa laser quando conclui o mestrado, e levei um tombo, mas um belo de um tombo deme arrebentar todo quando tive ingresso para o doutorado negado em certainstituicao que prefiro nao nomear. O consumo exagerado de alcool, o fim aconteceuapos uma interrupcao de doutoramento que sepultou todas as possibilidades dequalquer coisa na area biomedica, alcool e ciencias exatas nao combinavam bem.Matematica e depressao endogena maior recorrente, comecando com tratamentomediocremente