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No final de 2015 adoeci e isso me deixou 18 dias sem correr. Durante todo o tempo em que me sentia sem forca e sem vontade para fazer qualquer coisa alem de repousar, um pensamento teimava em me incomodar: quando poderei correr de novo?A doenca tem o poder de nos colocar frente a frente com o que realmente importa nessa vida. Despidos de todas as distracoes, resta apenas uma verdade: sem saude nao podemos nada. Falamos da importancia da saude o tempo todo com uma leviandade assustadora, porque, somente quando ela nos falta e que percebemos nossa impotencia, nossa fragilidade, nossa pequenez. Sendo assim, la estava eu vendo que a doenca iria me afastar por alguns dias ou semanas da minha alegria diaria, a corrida. Neste periodo a duvida com relacao a quando seria, foi sendo entremeada ate ser totalmente substituida pela duvida com relacao a como seria. Eu sabia que voltaria logo, mas, eu nao sabia como meu corpo se comportaria. Em janeiro de 2016 (09/01/2016) finalmente chegou o dia e fui fazer o teste para ver como seria.Apos alguns minutos correndo fiz a conferencia inicial, pernas ok, joelhos ok, pes ok, respiracao ofegante ok, nariz escorrendo ok. Diante disso, uma felicidade enorme tomou conta de mim, o equipamento estava em condicoes precarias, porem, funcionando. Acelerei e cheguei a um pace de 6,0 km/minuto uma verdadeira gloria para uma corrida de retorno.Quando completei 4 km comecei a sentir o gluteo medio e a banda ileo-tibial, pensei no treinador falando sobre a falta que a musculacao faz no desempenho de um corredor. Aos 5 km subitamente fiquei lenta (pace 7,0 km/minuto), parecia que estava carregando uns 10 kg a mais, pensei no efeito da retencao de liquidos provocada pelos muitos medicamentos que ainda estava tomando.A partir desse momento o desanimo me deu um abraco bem forte e comecou a encher a minha cabeca de frases nada animadoras: eu nunca mais vou correr como antes; vou demorar um ano para correr outra meia maratona; perdi todo o meu preparo fisico; estou inchada; estou fraca; estou velha; vou sair do grupo de corrida; vou correr so mais 1 km; vou desmaiar; vou parar de correr agora.Aos 6,5 km enfim eu parei. Estava com as maos formigando, as pernas cocando, a garganta seca, a sola do pe ardendo. Fui ate o ponto de encontro do meu grupo e quando me perguntaram animadamente como tinha sido, respondi: estou arrasada, foi pessimo, nao teve nada de excepcional! Surpresa geral: Como assim?Chegamos ao ponto. Esse texto todo e para dizer a voces que em alguns momentos as coisas podem ser ruins, podem ser pessimas, podem doer, incomodar e chatear. Nao precisa ser excepcional para valer a pena. Nao precisa ser magnifico para nos fazer continuar. Um corredor aprende a diferenca entre a largada, o percurso e a chegada. Aprende que um percurso contem varias etapas, varias largadas, varias chegadas. Um corredor aprende que nao existe percurso sem obstaculos, algumas vezes subidas, buracos, chuva, sol, distancia. Outras vezes roupa errada, tenis apertado ou largo, falta de filtro solar. Sem
falar nas doencas, pensamentos vampiros (que roubam a nossa energia), falta ou excesso de treinamento. Um corredor sabe que nao importa o que vem pela frente, o que importa e continuar, o que importa e ouvir o som do coracao batendo e dos pes no chao. Correr e muito parecido com viver...E um verdadeiro corredor aprende logo isso: a corrida ensina a viver.
Quando o assunto e peso e saude a impressao que tenho e que estamos sempre a espera de um milagre.Nao queremos fazer atividade fisica, nem dieta.Nao queremos ir ao medico, nem fazer exames, nem tomar remedios.Enfim, nao queremos cuidar do nosso corpo, mas, queremos ter saude.Neste contexto os alimentos denominados light, diet, sem sal, sem colesterol, sem gluten, sem lactose, sem acucar aparecem como um verdadeiro milagre.Com eles a impressao que temos e que poderemos comer e beber a vontade, poderemos ficar sentados em nossos sofas vendo a vida passar e mesmo assim seremos saudaveis... Sera?Eu acredito em milagre, mas nao neste!Acredito no milagre do sabor de uma manga, do cheiro de um abacaxi, da cor vibrante de um tomate.Acredito no milagre dos nutrientes construindo, reparando e mantendo as nossas celulas.Acredito no milagre dos musculos se movimentando para que possamos caminhar e para que o nosso coracao possa bater.Nao acredito no milagre dos doces sem acucar, da manteiga sem gordura, do iogurte sem leite, do bolo sem ovos, dos ovos sem colesterol. Nao acredito porque estes alimentos simplesmente nao sao capazes de cumprir o que prometem: coma sem culpa, coma e nao engorde, coma e nao ganhe peso, coma e nao eleve o seu colesterol e a sua glicose.Estes alimentos sao mais caros, menos saborosos, saciam menos, contem mais aditivos quimicos e, se consumidos a vontade, engordam! Eles sao como remedios: possuem efeitos colaterais, se destinam para um publico especifico de pessoas doentes e devem ser usados sempre mediante prescricao de um nutricionista ou medico.Isto nao e milagre!Milagre e o que podemos fazer por nos mesmos diariamente cuidando do nosso corpo como um instrumento sagrado e unico que nos foi oferecido gratuitamente. (vicencia cheib) Ha pouco tempo meus servicos profissionais foram solicitados por uma pessoa muito querida que estava passando por um periodo complicado na vida e por isto estava perdendo muito peso. Quando ela me pediu uma dieta fiquei sem saber o que fazer, afinal de contas eu sabia que nenhum nutriente seria capaz de melhorar a dor que ela estava sentindo. Por outro lado eu tambem sabia que se nutrientes nao podem ajudar muito, comidas e cuidados especiais talvez possam. Entao escrevi a seguinte recomendacao para ela. "Minha querida, acredito que este mal estar fisico tem relacao com o luto afetivo que voce esta vivendo. Diarreia e vomitos sao sintomas classicos de catarses emocionais. As recomendacoes que tenho precisam de ajuda para serem colocadas em pratica (ai esta minha primeira sugestao: voce precisa de companhia); voce precisa de alguem para te fazer uma sopa quentinha, um mingau, uma vitamina, um leite com acucar queimado (a perda de uma pessoa querida nos leva a precisar de alimentos que aquecam o coracao e a alma); voce precisa de alimentos em temperatura agradavel, com textura macia e em pequenas porcoes (engolir sapo costuma machucar muito a garganta); voce precisa de colo, cafune, abracos e beijos de hora em hora (rompimentos amorosos nos deixam carentes e angustiados); voce precisa de tempo e repouso para eliminar toda esta mistura de decepcao, raiva, tristeza, abandono, indignacao
e saudade (traicoes geram em nos sentimentos multiplos e contraditorios). Por fim, eu sei que a vida continua com todas as suas demandas e obrigacoes, porem, sugiro que voce de uma pausa e faca apenas o que for imprescindivel." Esta e a minha recomendacao "nutricional" para todos os que sofrem dores do coracao. Pode nao curar, mas, de uma forma suave e carinhosa vai abrandar....(Vicencia Cheib)
horrorosa.De primeira, nao entendi o que voce quis dizer.Voce nao e gorda. - eu disse, inocente e com sinceridade - ao que voce respondeu, Sim, eu sou, querida. Sempre fui gorda, desde crianca.Nos dias seguintes, eu tive algumas revelacoes doloridas, que moldaram a minha vida toda. Conclui que:1. Voce deveria ser mesmo gorda, porque maes nao mentem.2. Gordo e sinonimo de feio e horroroso.3. Quando eu crescesse, seria como voce e, portanto, seria gorda, feia e horrorosa tambem.Passados alguns anos, eu revivi essa conversa e todas as centenas de outras que vieram depois e tive muita raiva de voce. Por nao se julgar atraente ou digna de atencao. Por ser tao insegura. Porque, como meu grande modelo de mulher, voce me ensinou a agir assim tambem.A cada careta que voce fazia em frente ao espelho, a cada nova dieta do momento que iria mudar sua vida, a cada colherada culpada de ai, eu nao devia, eu aprendia que mulheres deveriam ser magras para serem dignas e socialmente aceitas. Que meninas deveriam passar por privacoes porque a maior contribuicao delas para o mundo era a aparencia fisica.Exatamente como voce, eu passei a minha vida inteira me sentindo gorda (nem sei quando foi que gorda se tornou um sentimento). E porque eu acreditava que era gorda, tambem me achava imprestavel.Mas os anos se passaram. Sou mae. E sei que te culpar por minha pessima relacao com meu corpo e inutil e injusto. Hoje entendo que voce tambem e um produto de uma longa linhagem de mulheres que foram ensinadas a se odiar.Olha so para o exemplo que a vovo te deu. Era uma vitima da propria aparencia, e fez regime todos os dias da vida dela ate morrer, aos 79 anos. Costumava se maquiar para ir ao correio, por medo de alguem ve-la de cara lavada.Eu me lembro do suporte que ela te deu quando voce anunciou que papai tinha te deixado por outra mulher. O primeiro comentario dela foi, Eu nao entendo porque ele te deixaria. Voce se cuida, usa batom. Entendo que voce esteja acima do peso, mas nao e muito.Papai tambem nao te acalentava.Meu Deus, Jan, uma vez ouvi ele te dizer. Nao e dificil. Calorias consumidas x calorias gastas. Se voce quer perder peso, voce so tem que comer menos.Aquela noite, no jantar, eu assisti voce implementar essa dica milagrosa de emagrecimento do papai. Voce preparou um chow mein para o jantar (se lembra como, nos anos 80, no suburbio da Australia, essa combinacao de carne moida, repolho e shoyu era considerada o melhor da culinaria exotica?). A comida de todo mundo estava em um prato comum, mas a sua estava em um pratinho de sobremesa.Enquanto voce sentava em frente a sua patetica porcao de carne moida, lagrimas silenciosas escorriam pelo seu rosto. Eu nao disse nada. Nem quando os seus ombros comecaram a curvar por causa do seu incomodo. Ninguem te amparou. Ninguem te disse para deixar de ser ridicula e se servir um prato decente. Ninguem te disse que voce ja era amada, ja era boa o suficiente.
Suas conquistas e seu valor como professora de criancas com necessidades especiais e mae de tres filhos eram repetidamente reduzidas a insignificancia quando comparadas aos centimetros de cintura que voce nao conseguia perder.Me despedacou o coracao testemunhar seu desespero, e sinto muito por nao ter te defendido. Eu ja tinha aprendido, aquela altura, que voce ser gorda era culpa sua. Eu tinha ouvido papai falar de perder peso como um processo muito simples coisa que, ainda assim, voce nao conseguia fazer. A licao: voce nao merecia comer e com certeza nao merecia nenhuma compreensao.Mas eu estava errada, mae. Hoje eu entendo o que e crescer em uma sociedade que diz para as mulheres que a beleza delas e o que mais importa, e, ao mesmo tempo, define padroes esteticos absoluta e eternamente fora de alcance. Eu tambem entendo a dor que e internalizar essas mensagens. Nos acabamos nos tornando nossos proprios carcereiros e nos impomos punicoes sempre que nao conseguimos chegar la. Ninguem e mais cruel conosco do que nos mesmas.Mas essa maluquice precisa acabar, mae.Acaba com voce, acaba comigo. Acaba agora. Merecemos mais mais que ter dias horriveis por pensamentos ligados a nossa pessima forma fisica, desejando que ela fosse diferente. E nao e mais so sobre voce e eu. E tambem sobre a Violet. Sua neta tem apenas 3 anos e eu nao quero que esse odio ao corpo tome conta dela e estrangule sua felicidade, sua confianca, seu potencial. Eu nao quero que ela acredite que a aparencia e o maior ativo que ela possui, e que vai definir o valor dela no mundo. Quando a Violet nos olha para aprender a ser uma mulher, precisamos ser os melhores modelos que pudermos. Precisamos mostrar para ela, com palavras e com as nossas acoes, que as mulheres sao boas o suficiente exatamente como sao. E para ela acreditar, nos precisamos acreditar primeiro.Quanto mais velhas ficamos, mais pessoas queridas perdemos, doentes ou em acidentes. A perda e sempre tragica, sempre muito precoce. As vezes eu penso o que essas pessoas nao dariam para ter mais tempo num corpo saudavel. Um corpo que as permitisse viver um pouco mais. O tamanho das coxas ou os pes de galinha nao importariam. Seria vivo, e portanto, seria perfeito.O seu corpo e perfeito.Ele te permite desarmar todo mundo com seu sorriso, contaminar cada um com sua risada. Te da seus bracos para envolver a Violet e aperta-la ate ela gargalhar. Cada momento que gastamos nos preocupando com a nossa forma fisica e um momento jogado fora, um pedaco precioso de vida que a gente nao vai recuperar nunca mais.Vamos honrar e respeitar nossos corpos pelo que eles fazem ao inves de despreza-los pelo que eles sao. Vamos manter o foco em viver vidas saudaveis e ativas, deixar nosso peso de lado e largar nosso odio ao corpo no passado, que e onde ele merece ficar.Quando eu olhava para aquela foto sua de maio branco anos atras, meus olhos inocentes de crianca enxergavam a verdade. Eu via amor incondicional, beleza e sabedoria. Eu via a minha
mae.Com amor,Kasey.Nota: Texto original em ingles, escrito por Kasey Edwards e publicado no Daily Life. Traduzimos com a autorizacao da autora. Agradecemos.* Kasey Edwards passou mais de uma decada escalando os degraus corporativos como consultora ate acordar uma manha e descobrir que nao queria mais ir ao trabalho. Nunca mais. Mistura humor, irreverencia e muita pesquisa para escrever sobre satisfacao no trabalho, maternidade, FIV, auto-estima e imagem. Mora em Melbourne com seu marido e a filha, e e autora de quatro best-sellers.
Nao gosto de livros de auto-ajuda, nem de frases de efeito, nem de mentores. Olho com desconfianca para gurus e seitas. Nao fui criada com adoracao por um time de futebol ou por uma banda de musica. Nao tive idolos na infancia, sequer um amigo daqueles que voce venera e tenta imitar. Por outro lado, sempre participei de encontros, retiros e grupos da igreja. Sei de cor as respostas da eucaristia, as musicas de louvor e as oracoes catolicas. Sem muito criterio ou metodo minha mae ensinou, ainda na infancia, que Deus era digno do nosso amor e da nossa adoracao, so ele, mais nada e mais ninguem. Ja adolescente me ressentia deste aprendizado quando me perguntavam quem era o meu cantor ou musica predileta e eu nao tinha uma resposta pronta. Adulta nao tinha um escritor admirado, um livro de cabeceira ou um filme preferido, me sentia deslocada, estranha, sem muitas emocoes fortes. Com o tempo fui percebendo que estava errada, nao adoro coisas, idolos, teorias, porem, gosto de tudo. Estou sempre disposta a provar novos sabores, trabalhos e ate amigos. Nao me falta emocao, pelo contrario, aprendi a me emocionar com tudo, ate com o mais prosaico dos eventos. Sem deuses humanos ou deuses coisas aprendi a ver Deus em tudo. Sem perceber e sem doutrinar meus pais me ensinaram a amar a Deus sobre todas as coisas e assim aprendi a amar as coisas sem me preocupar com o tamanho ou a intensidade delas. Sem me preocupar com o tempo que elas vao durar, porque sei que tudo, absolutamente tudo, e passageiro, menos Ele. (Vicencia Cheib) Por onde quer que eu va sempre tem uma pessoa que assim que descobre que eu sou nutricionista faz uma carinha simpatica e diz com um sorriso nos olhos: Posso te fazer uma pergunta?As vezes estou cansada, sem tempo, irritada, concentrada em outro assunto ou simplesmente fazendo uma pausa do trabalho para recarregar as energias e la vem os olhinhos sorridentes.. Confesso que nestes momentos tenho vontade de responder um sonoro NAO!Outras vezes estou tranquila, descansada, cheia de amor pelo proximo e respondo calmamente: Claro que pode!Entao sou alvo de perguntas simples e complexas tais como: Alimento light emagrece? Qual e o melhor adocante? Light e melhor que diet? Refrigerante zero e melhor que light?Para responder a todas estas perguntas eu tenho uma pequena estoria que costuma acalmar os incautos perguntadores.Imagine um mundo em que so existisse um tom de verde. Nao veriamos uma floresta e sim uma grande mancha monocromatica.Imagine se houvesse apenas uma estacao no ano. 365 dias de inverno..Imagine se todos fossem iguais fisicamente. Como poderiamos nos apaixonar pelo cabelo cacheado, pelo olho puxado, pelo jeito de andar que so o nosso amor tem?Imagine que so existisse uma nota musical. Nao haveria a musica!!Com alimentacao tambem e assim, ela precisa da diversidade para fazer sentido.Nem tudo e bom para todos. As vezes o alimento light e o mais recomendado para uns, o diet para outros. Em alguns casos o adocante e a melhor opcao, em outros casos nao ha a
menor necessidade dele. Algumas pessoas preferem alimentos com reducao de calorias outras os integrais.Nao existe um alimento que e bom o tempo todo ou ruim o tempo todo. Tudo depende da situacao, do desejo, do gosto, da abordagem, da necessidade, da forma de ver e pensar o alimento e a saude.Nao se preocupe com a verdade absoluta sobre as coisas, preocupe-se com o que te faz bem, com o que alimenta e agrada o seu paladar, o seu olfato, o seu corpo e a sua alma. A moderacao e o ingrediente mais precioso para a receita da saude, use-a sempre.Os olhinhos curiosos costumam sair satisfeitos destes encontros. (Vicencia Cheib)
Sabe quando voce sabe que esta na merda, mas nao consegue sentir isso? Pois bem, eu sei. Fica uma sensacao de pranto contido porque voce sabe que deveria estar muito mal, chorando, talvez, mas nao sente nada. Esta anestesiado.Ai voces podem falar:- Mas Aline, isso nao e bom?E eu vos direi:- Nao.Primeiro porque nao e exatamente sem sentir nada, e uma sensacao estranha de vazio num momento evidentemente ruim. Segundo porque pode chegar de repente. E ai, meu amigo, voce desaba.Ja tive o desprazer de sentir isso algumas vezes. Na verdade, estou sentindo agora. Esperando ansiosamente a minha queda que ainda nao veio. Se e que vem.Eu nao vou falar o que aconteceu, mas nao foi algo grave. So que foi um momento ruim, e eu acho que deveria ter chorado.A proposito, grande parte dos meus problemas recentes - inclusive o que aconteceu comigo hoje - sao culpa minha e o motivo disso tudo tem um nome. Se chama "procrastinacao".Pra quem nao sabe, procrastinacao, de acordo com o dicionario, e voce adiar ou delongar uma coisa. Eu definiria como: aquilo que voce sabe que tem que fazer, mas nao faz porque tem "medo" de comecar.E eu ja estou na fase de perceber que esta dando tudo errado e nao conseguir me corrigir. Parece que e maior que eu, como se eu nao tivesse mais controle nas minhas proprias atitudes. Estou comecando a ficar com medo de estar assistindo, impotentemente, meu autoflagelo.[...]No final do post, eu sempre acho que me excedi. Mas pra que serve esse blog se nao, ainda por meio da razao, eu expressar meus delirios? Entao aguentem o drama - ou nao.PS: Lembrei de um video maravilhoso que vi algum tempo atras. E em ingles, mas nao e dificil de entender. Diz tudo que eu gostaria de dizer de uma maneira criativa e poetica. Oi. *cara de pau*Ferias: tempoEntao, ne. Ferias. Nao tinha mais desculpa para nao postar.O motivo e que ando sem muita inspiracao. Criei esse blog por dois motivos: necessidade e curiosidade (nunca tinha exposto textos publicamente). A curiosidade eu acho que ja matei, a necessidade eu nao controlo. E, fato, tambem estava sem tempo.Como alguns de voces sabem, eu sou estudante de Engenharia Eletronica e, amigos, esse fim de periodo foi um terror! Nunca me vi tao fudida atarefada. So consegui ficar de ferias semana passada, depois de passar por muitos tormentos.Apesar de tudo isso, eu queria dizer que nao gosto de ferias. E, eu nao gosto. Quando eu era crianca eu gostava, agora nao mais. E vou explicar porque.Quando eu era pequena, morava em predio e era amiga de muitas outras criancas de la. Entao as ferias eram a melhor epoca do ano, porque eu podia brincar em tempo integral, assistir TV (temos que pegar, pokemon!), organizar campeonatos de domino e bolinha de gude (mas isso nao vem ao caso) e dormir um pouco mais tarde. Enfim, guardo boas recordacoes desse tempo. Mas agora eu nao faco nada. E so nerdar no computador, dormir e eventuais saidas para o cinema, casa de amiga ou alguma festa
que provavelmente nao vou me divertir.Portanto, me perdoem os que reclamam do curto periodo de ferias que teremos (as aulas na UFPE comecam dia 11/08, ou seja, temos pouco mais de uma semana pela frente), mas pra mim esta de bom tamanho. As duas semanas inciais sao ate boas, porque mesmo sendo um periodo ocioso, eu fico feliz de nao me sentir culpada por nao ter que estudar. (Serio. As vezes me bate um sentimento de culpa, ai eu lembro que eu estou de ferias e realmente nao tenho nada pra fazer. Ai da uma sensacao de alivio indescritivel. Traumas da faculdade).Ferias: erudicaoDessa vez, estou tentando aproveitar as ferias pra fazer coisas que tinha vontade de fazer antes e nao dava. Entao fiz uma lista de, pelo menos, 10 filmes que eu tenho que assistir. A lista e a seguinte:1. Clube da Luta2. Magnolia3. Quero Ser John Malkovich4. O Homem Duplo5. Up6. Pulp Fiction7. Whatever Works8. O Declinio do Imperio Americano9. Desconstruindo Harry10. Monty Phyton e o Sentido da VidaJa assisti alguns, inclusive que nem estao na lista, mas nao vou dar nenhum parecer por enquanto. Vou assistir tudo e deixar um possivel Top 5 como assunto para um proximo post.Alem dos filmes, tambem me comprometi a ler, no minimo, dois livros.O que estou lendo agora (o primeiro, ainda) e Coracao das Trevas, do Joseph Conrad. Esse livro foi ponto de partida para o filme Apocalypse Now!, de Francis Ford Coppola.Sabendo disso, achei o livro mais interessante ainda. Mas tenho que admitir que, logo no comeco, eu quase desistia. Ele e um daqueles livros que o autor passa paginas e paginas descrevendo minuciosamente um ambiente, um sentimento, ou qualquer outra coisa que voce provavelmente acha que ja deu, ja entendeu, nao precisa disso tudo. Isso tende a tornar a leitura um tanto enfadonha.Nao sei, posso estar exagerando quanto a esse livro, sei que tem piores por ai (beijos, Proust!), tanto que esse incomodo acabou se desanuviando e eu fui pegando gosto pela leitura. Serio, apesar de tudo que falei, estou gostando do livro. Pretendo ate baixar o filme de Coppola depois.Ferias: relacoesAlem de livros e filmes, eu tambem saio de casa de vez em quando (serio!). Nem que seja para a casa de alguma amiga, pra algum bar/restaurante. Entao essa semana, quando estava indo para parada de onibus, aconteceu uma coisa bem trivial, mas que me pos pra pensar um pouco.Entrei numa rua e, na outra ponta vi uma conhecida vindo na minha direcao. Existem tres tipos de pessoas que podem cruzar com voce na rua:1 - Pessoas amigas: nesse caso, e quase sempre uma surpresa boa. Voce age naturalmente, para pra conversar, talvez ate mude seus planos por causa do encontro.2 - Pessoas semiconhecidas (ou simplesmente desconhecidas): voce sabe onde ela mora ou onde ela estuda, cruza eventualmente pela rua ou por algum corredor, mas nunca falou com ela. Talvez nem saiba seu nome. Quando cruzo com essas pessoas na rua, me desculpem, mas nao falo. Sequer olho no rosto. Nao sei se estou sendo mal-educada, mas e o meu jeito