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Voce deve acordar por volta das cinco da manha e depois dormir as uma. Ou voce acorda esse horario, ou a sua vida inteira ficara do avesso e voce nao ira conseguir conserta-la. Entao siga o meu conselho e acorde por volta das cinco e depois durma as uma. Depois que voce fizer isso, voce ira se arrumar e ira pro trabalho. La voce ira fazer as mesmas coisas, resolver as mesmas coisas, lidar com as mesmas coisas e depois, e se tiver o depois, deixara tudo certo. Porque, afinal de contas, voce e uma garota que faz tudo certo, voce nao pode deixar as coisas erradas. Voce nao pode deixar a cor sair do contorno. Voce precisa deixar tudo certo. E depois que voce deixar tudo certo, voce devera estudar. Sim, estudar. Estudar para passar na faculdade certo, no curso certo. Voce nao pode deixar as expectativas dos outros furarem. Voce nao pode deixar tudo simplesmente cair. Nao, nao pode. Seja forte. Estude trigonometria. Estudo primeira guerra mundial e depois sistema ABO. Depois, se houver tempo para o depois, refaca tudo e se certifique que sabe todos os detalhes. Nao deixe os detalhes de lado. Tudo e importante. Seja importante, sabia das coisas que voce saber. E se puder, saiba das coisas que voce sabera futuramente. Ouca todos. Faca tudo. Aprenda a fazer tudo e deixar todos felizes. Nao ouse, em momento alguem, deixar alguem triste. Voce nao e do tipo de deixa as pessoas triste. Nao, nao e. Seja perfeita. Sorria e seja gentil. Seja bem humorada. Largue o seu mal humor e orgulho. Abaixe o nariz, nao erga o peito. Se tiver dinheiro, ate retire esse peito. Ele e grande demais e deixa os outros com inveja. E voce nao deve causar inveja aos outros. Vista-se adequadamente. Seja uma garota ao se vestir. Alise o cabelo. Pinte as unhas. Seja tudo, inclusive o que voce nao e. Seja a garota perfeita que todo garoto deseja. Seja o que voce nao quer ser. Ai, depois que voce tudo isso, voce sera a tipica mulher maravilha. A nossa garota exemplar. Nos ultimos anos a minha memoria nao tem sido a mesma. Eu posso ter acabado de deixar um lapis em cima da mesa e no segundo seguinte comeco a me perguntar onde tinha deixado aquele lapis. A minha mente fica brincando de amnesia comigo. Ela fica me jogando de la pra ca, de la pra ca e quem banca a otaria sou eu. Mas unica coisa que a minha mente nao consegue brincar e com o meu passado e com a minha vida. Principalmente as historias mais intensas da minha vida (Mas voce pode estar pensando, mas o que e intenso a gente nao esquece. Sim, mas eu me esqueco de historias intensas que vivi e me lembro de outras e pronto!). Isso a minha mente nao consegue apagar. Mas algumas vezes eu gostaria que pudesse. Nao por serem mas lembrancas, longe disso. Mas por serem coisas que me pegam no presente e me dao um soco para me mostrar o
quao diferentes elas sao agora. O quanto as coisas mudaram e ainda me fazem sentir um pouco de receio com o presente e ter um pouco de medo com o que esta por vir. Porque nessa caixinha maluca chamada vida, o mundo da volta. E nessas voltas eu vi muita coisa mudar. Eu vi ideias surgirem e depois ideias contraditorias com as primeiras serem formadas. Eu vi amigos meus comecarem as vidas adultas e nao voltarem para dizer no que elas deram. Eu vi governos mudarem. Padroes mudarem. Regras mudarem. Vi o mundo mudar tanto ao ponto de ninguem mais se lembrava do que era no comecou ou o que nao era. Me vi em encrencas que ate hoje me pergunto como me meti nelas. Amigos que diziamos que diziam que seriamos A de eterno sumirem num dia pro outro. Coracoes de desacerarem por completo. E de todas essas coisas, a pior coisa que vi foi ver um amigo partir dessa pra melhor. Porque nessas mudancas malucas que existem nessa caixinha chamada vida, eu tenho medo das coisas estranhas que podem surgir dela. Principalmente das coisas que posso perder com elas. Porque as vezes o que ganhamos nao consegue compensar o que perdemos. Por isso eu gostaria que o tempo parasse de ver em quando.... Mesmo que ele nao mudasse. So pra que eu pudesse rir mais uma vez com aquele amigo que se mudou. So pra que eu pudesse abracar aquele amigo que hoje nao esta mais aqui comigo. So pra lembrar mais uma vez como era as coisas. So pra ficar mais fresco na minha mente que brinca de amnesia como era. Pra ficar mais guardado aqui dentro. Ficar um pouquinho mais fixo em mim. E tambem, so pra ficar me fazendo sentir falta do que ja aconteceu e pensar no que estar por vir. Ja, ja, essa caixinha vai virar de novo. So esperar um pouquinho mais... pra ver.
E dificil escrever sobre voce e nao dizer o que nos aconteceu. Eu preciso ter cuidado enquanto escrevo para nao dizer caracteristicas suas ou pontos de referencias sobre a nossa historia. E preciso desabafar, mas nao por completo. Porque desabafar por completo e te expor, e te expor e pedir mais odio seu por mim e destruir cada vez mais a sua vida. E por isso que eu evito. Eu evito escrever sobre voce. Escrever sobre o seu efeito sobre mim e na minha vida. Evitar te olhar, te ouviu ou falar com voce. Mas acima de tudo, evitar, mesmo que me machuque isso, dizer que eu sinto a sua falta. Porque mesmo tendo todos os motivos do mundo para te odiar, para querer que voce esteja no quinto dos infernos, com a pior vida, com a pior pessoa, com o pior trabalho, com tudo de ruim que possa existir no mundo... Eu ainda encontro, em algum lugar em mim, um resto de carinho por voce. E e esse carinho que me faz querer que voce tenha todos os motivos do mundo pra ser feliz. E essa carinho que me faz querer que voce tenha a melhor vida que a vida pode de proporcionar, com a melhor pessoa, o melhor trabalho, o melhor do mundo. Porque as vezes gostar e deixar. Deixar a pessoa te odiar e nao te querer por perto. Deixar, com o coracao arrebentado, porque ja arrebentou muito o coracao de quem se gostar. E o meu carinho e o meu gostar por voce e tanto, mas tanto que chega a doer. E mesmo doendo, eu deixo voce fora da minha vida. Eu deixo voce me responder um e-mail mal criado. Eu deixo voce, mesmo fora, dilacerar mais um pouquinho do meu peito. Mais um pouquinho do amor que eu tenho por voce. Mais um pouquinho de mim que vai deixando de ter tudo o que foi nosso e que agora esta se tornando saudade. Algumas vezes eu fico penso como tantas coisas mudaram com o tempo. Muitas coisas mudaram desde que eu tinha 15 anos e muitas coisas ainda vao mudar daqui a dois anos. Os meus planos mudaram. Quando eu tinha 15 anos eu queria ser medica e atriz. Hoje eu quero ser jornalista. Mas e la na frente? O que eu quero ser? Ser uma boa profissional? Uma mae ou esposa? De todas as coisas que mudaram, o quanto eu mudei? O quando eu tenho de mudanca pra olhar e falar: ''Meu Deus, porque eu fazia isso quando era mais nova? Porque eu pensava desse jeito?''. E eu nao consigo pensar em quase nada. As pessoas que faziam parte da minha vida ha dois ou tres anos, me encontram e dizendo: ''Nossa, voce nao mudou nada.'' E eu sorrio pensando: ''Porra, eu trabalho e todo dia eu penso em sair, isso nao e uma mudanca? Trouxa, mas e?''. Sera que, enquanto todo mundo muda, eu nao mudo nada? E eu me pergunto isso algumas vezes. Eu olho o antes e comparo com o agora e percebo
que eu nao mudei quase nada. Ainda sou a menina que pensa em ser algo, que pensa em fazer algo, que so pensa porque tem inseguranca demais em fazer algo. Porque fazer do ABC uma frase, me da um medo imenso de errar e fazer aparecer numeros ou frases erradas. Eu ainda tenho as mesmas insegurancas de antes. Ainda tenho medo de nao ser algo, de nao conseguir algo e de nao querer ser algo. Porque as minhas escolhas sao tao superficiais que acabam sendo as escolhas dos outros. Dos meus quinze pra ca, de onde eu tirei jornalismo? De onde surgiu esse amor por aviacao ao ponto de nao querer mais largar? Porque querer tanta coisa ao mesmo tempo e nao querer nada? Porque eu penso tanto e nao comeco a fazer? - Essa e a minha mente aos 15 e agora as 19. O que existe de diferente da minha vida que agora me faz olhar pra tras e dizer que estou feliz do jeito que estou? Porque as encrencas que eu me meto sao as mesmas e estao piores. O que faz a minha vida ser mais adulta do que antes? Porque o meu trabalho mal faz me ter vida, pensa em mudar ela! O que me faz ter felicidade ao dizer que eu to bem do jeito que eu to? Porque eu to cada vez mais distante de tudo.
Eu sempre pensei em escrever um livro em que uma das cenas fosse em uma epoca de calor, como esta agora em Sao Paulo. Uma personagem, provavelmente a protagonista, estaria, como eu estou agora, toda jogada no sofa da sala com a porta aberta e se assombrando enquanto olha a cidade la fora. Com certeza ela estaria pensando consigo mesma sobre como o calor cansa fisicamente e emocionalmente ao ponto de fazer nada ser tudo o que queremos fazer. E ela tambem estaria pensando sobre o quao cansativas ficam as pessoas da cidade nessa epoca. Em resumo, a personagem, provavelmente a protagonista, estaria como eu: escrevendo mentalmente, no meu caso escrevendo numa pagina em branco, sobre o verao e a cidade. Mas o que mais eu e a personagem, provavelmente a protagonista, escreveriamos depois disso? Iriamos escrever sobre o que, alem do calor infernal, esta acontecendo na cidade e nas nossas vidas? Nos escreveriamos sobre o medo de cortar o cabelo curto e depois se arrepender por ter chegado o frio? Escreveriamos sobre as milhares de coisas que precisamos fazer em nossos trabalhos que nos exigem mais do que realmente podemos oferecer? Sobre um certo rapaz que insiste e persiste nos fazer de boba ao brincar sobre os nossos sentimentos enquanto colocamos o vestido preto rodado porque um dia ele disse que fica bem no nosso corpo? Ou entao escrever sobre um certo homem comprometido que esta a procura de uma outra tolinha para enganar? O que mais eu e a personagem, provavelmente a protagonista, escreveriamos depois disso? Nada. Apenas nada. Porque esse texto nao se trata sobre o meu trabalho, o meu coracao, o rapaz da cidade ao lado ou o filho da puta que destruiu a propria vida e colocou a culpa em mim. Esse texto se trata o calor e a cidade e como um afeta ao outro. Afeta tanto que esse texto ficou chato e cansativo por causa do calor imenso que faz nessa cidade. Eu nao converso com ele todos os dias. Nos conversamos quando eu ligo para ele atras de outra pessoa. Mas, o que de fato acontece, e que todas as vezes em que eu ligo atras de alguem e ele atende, ele comeca a falar sem parar. Fala, fala, fala tanto que eu acabo desistindo de tentar falar com a outra pessoa e comeco a conversar com ele. E, sinceramente, e legal conversar com ele. Porque eu sempre converso com ele quando, em geral, as coisas nao estao boas. Entao, a gente pode considerar que ele e uma especie de refugio quando as coisas estao ruins, mas so quando ele esta la para me atender. Porque caso nao esteja, a vida continua a mesma. As coisas que nao estao boas continuam nada boas (e continuariam mesmo conversando com ele). As pessoas continuam vivendo a vida idiota e mesquinha que vivem. E a presenca dele nao seria notada por mim. Entao, resumindo tudo, ele nao faz diferenca na minha vida quando ele nao esta por perto, como tambem nao faz diferenca na minha vida quando
esta. Mas no pequeno momento em que ele esta, ele me faz desligar do mundo. E ele consegue colocar um sorriso no meu rosto... Sem eu ao menos perceber. Acontece, de vez em quando, bate uma saudade dele. Afinal de contas, quem nao sente falta daquilo que lhe faz sorrir mesmo que seja por pouco tempo? E quanto essa saudade bate, eu apanho. Nao como eu apanhei antes, mas apanho. Eu eu nao me importo muito com os machucados que ficam porque logo mais eles irao desaparecer. Porque o que eu sinto por ele nao e amor. Nao e paixao ou felicidade. E algo que ainda nao tem um nome. E e algo que, nao so eu sinto, mas ele sente tambem. Porque la no fundo, ele gosta de dizer as futilidades que ele sabe que ninguem quer ouvir pra mim. E todo resto. Por que isso nao e amor, e algo mais. E por isso, de vez em quando, esse mais aparece para me dizer que isso pode ser amor em algum momento. E eu vou acreditar nisso. Vai que um dia voce acredita tambem.
Todos os dias eu abro uma pagina e tento escrever. Euprocuro algum assunto e tento, com todo o meu esforco, escrever um texto. Umbom texto para ser mais especifica. E todos dias eu fecho essa pagina porquenao consigo escreve-la. No minuto seguinte que eu clico no X, eu fico frustadae digo a algum amigo que eu nao consigo escrever. Porque nao consegue, algumdeles me pergunta. Porque eu estou ocupada demais me sentindo culpa por algoque eu nao fiz, e o que eu penso. Porem eu respondo dizendo que eu nao sei. Oque em parte e verdade. O que eu poderia escrever? Bom, quem sabe eu poderiaescrever sobre as minhas tentativas ridiculas de recomecar. E, recomecar. O queeu nao sei, mas apenas recomecar. Talvez comecando um dia sem chorar ou sem melembrar. Sem sentir culpa por algo que eu nao fiz e nao me lamentar por perderum amigo. E, isso seria uma coisa boa. Eu poderia escrever tambem sobre o amor... Nao, e melhor nao.Eu tambem poderia escrever sobre as mentiras que voce medisse e como acreditei em todas elas. Alias, mentiras que eu estou lendo nesseexato momento. E, as suas mentiras... Como posso me esquecer delas? Foram elasque me colocaram pra dourmir em tantas noites no ano passado e foram elas que mefizeram acordar em tantos dias. Mentiras sobre como eu era uma pessoaimportante, ponto de exclamacao!, uma pessoa que voce gostava e muito.Mentiras sobre como voce se importava em saber sobre os meus quatrocentos evinte e sete mil casinhos com garotinhos banais. E que no final das contas, eunao seria jornalista, mas com a imaginacao fertil que eu tenho seria escritora.Detalhes que voce sabia que apenas me mostraram o quanto voce me conhecia. Coisa que eu nao poderia dizer o mesmo. E, voce mentiu. Mentiu em cada palavra, em cada acao e emcada gesto. Voce mentiu. Fez uma idiota de dezenove anos acreditar que podiaconfiar em alguem. Que poderia ser sincera com alguem. Voce mentiu. Me fez umapromessa de sempre estar aqui pro que eu precisasse, e cade voce agora? Me fezuma promessa que eu poderia lhe dizer qualquer coisa, e cade voce aqui para meouvir? Voce mentiu. E me fez acreditar que nao me deixaria... E deixou. Deixoupara tras, sem se importar, uma especialista em ser deixada para tras dedezenove anos. Voce mentiu... Vocementiu... Voce mentiu. Talvez eu devesse escrever sobre isso. A casa estava silenciosa. Nao se ouvia nenhum ruido ou barulho alem dos dedos que batiam contra as teclas do teclado. Ela estava sozinha na escuridao da sala, sendo iluminada pela tela do computador. O seu coracao estava partido e um lagrima escorria silenciosamente pelo o seu rosto palido. Ela estava fazendo a coisa mais dificil que ja fez em sua vida. Ela estava terminando com alguem que nao namorava. Estava colocando, pela primeira vez na vida, um ponto final para aquela historia. E a carta que ela escrevia era esse o ponto. O ponto que ela esperou e temeu por tanto tempo, e que agora nao poderia esperar mais. Do outro lado da tela, estava ele. Talvez
olhando os e-mails sem saber que em breve leria a tal carta. Talvez escolhendo a roupa que vestiria para ir trabalhar no dia seguinte ou apenas vendo as miserias do mundo pelo jornal. Independente do que ele estava fazendo, ele estava la. Na vida dele. Vivendo-a e esperando o pedido de desculpas dela. Esperando que as suas palavras a dilacerassem como sempre fizeram. Fazendo com que ela se arrependesse e colocasse a mao na consciencia. Mas dessa vez nao seria assim. Ah, nao dessa vez. Dessa vez o orgulho dela falou mais alto. E o coracao, tantas vezes magoado, tinha resolvido parar de bater. O coracao dela nao aceitaria mais qualquer tipo de sofrimento que fosse causado por ele. O corpo dela estava rejeitando qualquer contato com ele ou aproximacao. Ela estava sendo mais forte por ela mesma, e nao por ele. E para demonstrar compaixao pela fragilidade dela, seus olhos lhe permitiram algumas lagrimas pelo o que ela estava fazendo. E apesar dos seus dedos tremerem sobre as teclas, ela conseguiu terminou a carta. - Respire fundo, e apenas mande - ela murmurou para si mesma. E com o coracao apertado, a carta foi enviada. E agora o tempo teria a tarefa de tira-lo do coracao dela. Lentamente e cuidadosamente. Aos poucos ela aprenderia a acordar de manha sem sentir o coracao dentro do peito. E com o passar dos dias, ela conseguiria morder a lingua quando estivesse na presenca dele. Na esperanca de nao pedir desculpas. De nao voltar atras, como fez tantas vezes antes, na escolha que tinha feito. E a sua ansiedade de conversar com ele, iria morrer. Mas acima de tudo isso, o tempo iria se encarregar de transforma-la em uma mulher.
O silencio e algo que absolve tudo. Absolve a minha falta de sono, a minha agonia e ansiedade de qualquer resposta - absurda ou nao - que possa vir dele. O silencio preenche todas as lacunas deixadas por ele, mas nao consegue preencher as lacunas do meu coracao. O meu coracao dispara. Se desloca por dentro e move lentamente pelo meu corpo para me lembrar que ele nao quer ficar ali. Meu coracao pertence a outro lugar alem de mim. E eu nao consigo criar raizes que o faca ficar. O meu coracao nao dispara, mas sinto o meu corpo gelar ao ler o nome dele. O mundo nao para. Ele continua. Ele se movimenta enquanto a minha mente se esvazia da rotina e deixa que ele tome os meus pensamentos. Eu fico inquieta para ler as suas palavras. Qualquer palavra. Qualquer coisa. Ate mesmo as coisas que nao sao direcionadas para mim. Eu espero pelas palavras dele o dia inteiro. E quando o dia passa e a noite vem, eu pego essas palavras e escrevo-as no meu coracao. Eu as coloco na minha pele para que eu possa sempre senti-las por completo. As letras correm pelo o meu sangue. E quando eu vou as le-las de novo, sinto como se fosse pela primeira vez. A primeira vez que leio suas cartas e o meu sorriso aparece. Os versos soltos e as palavras complexas que se misturam num mar de gentileza e carinho que me carrega sem rumo ou direcao. A maneira em que consigo ouvir a sua voz na minha orelha dizendo todas as coisas guardadas dentro de si. Eu me apaixono pelas suas palavras todos os dias, e me desapaixono no final de todas as noites. Suas palavras, tao faceis de tragar, me enlouquecem e me fazem pensar se elas sao verdadeiras. Se elas sao mesmas dignas, assim como voce, de confianca. Por que suas palavras sao versos tao soltos, tao gentis, que me intrigam e me fazem ter medo de dizer. Dizer que o meu medo supera qualquer esforco. E que essa infantilidade e tudo timidez disfarcada de bondade. E que a sua visao e apenas um borrao que se mistura nas palavras soltas. E que nao chegam a ser verdadeiras por um segundo ou uma vida inteiras. E que me fazem querer voltar a qualquer instante, a qualquer momento so para ter mais um segundo seu. Mas um minuto so para que eu possa me sentir quieta e feliz. Porque a minha simplicidade e plena quando eu estou com voce. E a minha felicidade e viva quando voce esta comigo. E que me fazem pensar que talvez seja amor, mas nao um amor para ser vivo, apenas sentido. E fazem o meu coracao bate nem mais forte e nem mais fraco. Mas a ponto de eu conseguir ouvi-lo. Apenas a ponto de me deixar prestar atencao nos pequenos detalhes que existem, e que antes nao existiam. Oi meninas, hoje eu ganhei uma balanca de presente do marido e aproveitei para instituir a segunda como o meu dia de
pesagem.Outra coisa legal e o aplicativo da Boa forma que tem me ajudado a controlar as calorias que consumo e as que perco no decorrer do dia, vou fazer um Video demonstrativo para postar aqui.Peso atual
Meninas como foram de feriado?O meu feriado foi maravilhoso. Passei tres dias na presenca de Deus ao lado de pessoas muito queridas e do meu maridao, meus filhotes foram um dia, mas ficaram muito cansados e no outro dia quiseram ficar com a vovo que esta passando uns tempos por aqui.Eu ando trabalhando muito, mas prometo vir aqui coma mesma frequencia de antes, meu blogspot esta muito ruim, nao consigo comentar nos blogs de voces, nao consigo seguir voces. Ta dificil viu!Ando bem tristinha meninas, sabado tinha uma formatura pra ir, mas meu vestido nao fechou. Fui dormir arrasada e isso me desmotivou. To criando forcas pra sacudir a poeira e recomecar.Beijos Oi Meninas,Ja sao quase 1h da manha e so agora consegui passar por aqui. Estamos em vespera de entrega de encomenda e estou trabalhando bastante cuidando dos pequenos detalhes.No post anterior eu falei que estava meio tristinha porque o peso nao estava diminuindo nadinha na balanca ne? Bom fui ver como foi o meu desenvolvimento na RA passada e acreditem ou nao, so comecou a surtir efeitos visiveis na balanca depois da quinta semana. Entao desencanei e vou continuar no meu ritmo lento que sei que chegarei la.Ainda estou na procura de um aplicativo, fiz o download do LIBRA e vou comecar testar.Essa semana aconteceu uma coisa bem legal, eu fui convidada por uma maquiadora para servir de "modelo de pele", ela precisava de uma pessoa negra e me convidou e eu topei na hora, assim que sair no site dela, eu mostro para voces.Por hoje e so! Fiquem com Deus e com garra na RA que sei que dara certo.Beijao Meninas,Aqui em brasilia ta um calor!Nas ultimas semanas tenho trabalho bastante (Gracas a Deus), nao tem me sobrado muito tempo para vir aqui e nem para a RA. Ontem, na hora do almoco pedi pro meu esposo ir a um restaurante e trazer o almoco, porque estava fazendo uns convites que entrego na sexta feira. Eu amo meu trabalho, quando estou trabalhando nem fome eu sinto, mas devo confessar que nas ultimas semanas o ritmo esta acelerado, ate minha casa tem ficado de lado um pouquinho. Eu tenho estado abalada emocionalmente com algumas coisas chatas, mas decidi entregar nas maos de Deus e esperar por direcionamento dele, quando se trata de trabalho se eu nao estiver 100% realizada eu tambem nao consigo render 100%.Hoje e segunda ne? E segunda e sempre dia de recomecar... Hoje eu recomeco minha RA e amanha tem matricula na academia. Eu estava precisando disso, precisando tirar um tempo so pra mim, sem celular, sem pensar no que tenho que fazer e decidi fazer isso, voltando pra academia caminhando rumo ao alvo que quero chegar.Por hoje e so meninas!Ke, tirei a verificacao de palavras, eu ainda nao tinha tirado porque eu nao sabia como fazer! mas o google usado para o bem e uma bencao ne?Nara, eu nao desanimei nao, to aqui firme e forte de novo! Voce me conhece e sabe que tem dias que estou fragilizada, mas no outro ja estou ligado no