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Eu deveria ser uma pessoa conformada em ser uma pessoa critica, no melhor sentido da palavra. E muito dificil para mim olhar um objeto e nao me perguntar de onde vem, por que esta ali e quase que automaticamente precisar dele. Essa tecnologia, essa facilidade misturada a agilidade do seculo provoca essa necessidade sem motivo, o peso de nao possuir. Na verdade, acho que a vida como um todo seria mais facil se nos permanecessemos no escuro, no nao saber. Sou do tipo que nao me incomodo com a agua da chuva, o cheiro de planta e muito menos com aquelas criancas do interior me olhando mexer num smartphone. Voces ja viram o ceu do "mei do mato"? Seria interessante ter sido como essas criancas, almejar a boneca ou a bola nova dos filhos do patrao. E sofrido, eu sei, mas quando nao vivemos outras realidades, nos simplesmente nao sentimos falta... Muitas dos problemas e das dores cotidianas advem dessa facilidade de informacoes, dos auto diagnosticos sentimentais. Quem vive afastado dificilmente sofre desses males. O sentimento e bruto, os atos sao faceis. Admiro quem se contenta com a felicidade de tomar banho as cinco da tarde, arrumar-se com a melhor roupa e ir para a igreja mais simples que se possa imaginar, admiro quem trabalha o dia todo no sol da lavoura, janta "a janta da muie" e acorda mais cedo no outro dia para obter a comida dos "fio". O sorriso nos rostos de cada uma das marias e joses nessas condicoes sao a prova de que muitas vezes, saber demais nos deixa mais propensos a sofrer, a vida deve ser leve. E como eu sempre gosto de pensar: Nao gosto dos meus pes, do formato, da cor ou das unhas. Gosto para onde eles me levam, gosto de como eles carregam e nao importa o quanto doam, tira-los do chao sempre sera um alivio. Eu nao gosto das segundas-feiras. Mas, primeiro, eu preciso explicar o motivo pelo qual amo as segundas-feiras. Acho que isso e tao contraditorio que nao se encaixaria numa antitese. A semana toda temos uma rotina um tanto quanto rigida. Acordamos, escovamos os dentes, tomamos cafe ou nao, independente da hora em que acordamos, comecamos a fazer alguma coisa que so finda em cansaco e inevitavelmente, com a noite. Chega a noite, hora de recolher-se e assim vamos de terca a sexta. E na segunda, tambem, mas nao da mesma forma. Sabemos disso. Segunda te deixa irritado pelo fato de ser o inicio. Sexta-feira a noite, ja estamos condicionados a estampar o sorriso no rosto e bradar: "TENHO DOIS DIAS PARA APROVEITAR!" ou "TENHO ALGUM TEMPO LIVRE PARA DESCANSAR!" e assim vamos na letargia ou alegria dos nossos fins de semana, transformando assim a rotina da semana monotona, cansativa, impregnante e indesejada. Salvo casos onde o individuo realmente e feliz todo dia com o que faz a ponto de ignorar o que pode fazer mal e isso e bem, bem raro. Segunda, talvez, seja o unico dia real. O dia que destroi a alegoria do fim de
semana e cria uma ilusao de que mais uma semana acabou e mais uma semana comecou. Como um rebanho de vacas representando os dias, enfileiradas no nosso calendario mental. Para alguns, isso pode representar uma coisa extremamente chata; uma vaca gorda, mugindo a cada minuto mais alto em seus ouvidos cansados. Para outras, no entanto, uma vaca bonita, daquelas vendidas a precos altos nos programas de T. Soa como um alivio do que a incerteza dos fins de semana pode trazer, um dia em que voce espera ser surpreendido ate o momento em que voce levanta a cabeca do travesseiro e ja estamos numa terca pela manha. Surpresa esta que voce nao sabe bem o que e, mas esperou o fim de semana ansiosamente por ela. E o inicio de um domingo onde as pessoas estao realmente hipnotizadas, onde nao se ve ninguem na cidade apos as 20 horas, mas mesmo assim esta tudo aberto. Como nao amar esse antagonismo? Como nao odiar esse clima de eterno e monotono domingo, onde a natureza esta de ma vontade e as pessoas tambem? Um dia impar. E aquele dia que amanhece ensolarado, esta completamente lotado de coisas para fazer, mas ao cair da noite, a cidade te abraca com um feriado de ruas vazias, onde voce pode andar no meio da rua esperando por aquela chuva fininha cair e cada gotinha fazer esmorecer um pedacinho de cansaco no seu corpo. No diminutivo mesmo, porque isso acontece de forma descompassada e gentil. Eu amo as segundas-feiras justo porque eu odeio as segundas-feiras. Porque e um dia normal, e eu sou uma pessoa normal, que sente a cruz da rotina e atmosfera do pesar de uma semana ardua comecando. E eu amo poder sentir tudo isso, amo poder ver que e bonito ter uma percepcao.Os outros dias nao sao descartaveis, de maneira alguma. Cada um de nos tem um dia favorito, cada um de nos tem um tipo de sinestesia quanto aos dias da semana. Voce pode gostar de um sabado ensolarado, eu posso amar uma quarta chuvosa. Voce pode achar que tercas-feiras sao otimas para escrever poemas, mas eu posso achar um belo dia para entrar numa depressao. E e por isso que eu amo segundas-feiras. Faz com que eu me sinta, no minimo, viva e com a capacidade de sentir, nem que seja algo que eu expresse cocando a testa e bufando a cada passo apressado na rua, sentindo o peso da mochila nas costas. E e por isso que eu odeio as segundas feiras, porque caminhar no meio da pista vazia esperando uma garoa que nao cai, pra me mostrar o cansaco, me fazer sentir essa nostalgia tremenda do que o fim de semana podia ter sido e nao foi... De que a semana comecou, e o tempo so conta o futuro.
Bom, estava eu sem fazer nada pela madrugada e resolvi ver qual era a desse "Pinterest" que as pessoas taaanto gostam. Nao e que e legal? Tem muita coisa criativa por la. Navegando pelas hashtags e pelas milhoes de coisas criativas, eis que encontro o Desafio fotografico das 20 semanas. Era justamente o que eu precisava!! Nao sei se todos voces sabem, mas acabei de ganhar a minha camera <3 Nao e profissional, nao e das mais caras e maravilhosas, mas e perfeita pra mim! (Obrigada, Mae!) Vou postar a foto das propostas do desafio e toooda semana eu vou fazer o update do post pra adicionar uma foto. Espero que gostem e facam tambem. Ah, vou colocar logo embaixo a traducao pra voces.1 - Autorretrato (nunca vou me conformar com a nova grafia dessa palavra, jesus!)2 - O que te faz sorrir3 - Cores fortes4 - Jantar5 - De um angulo alto6 - De um angulo baixo7 - O que voce estava vestindo hoje8 - Preto e Branco9 - Uma bagunca (esse ta facil!!!)10 - Maos11 - Alguma coisa laranja12 - Bokeh (clique aqui se voce nao sabe o que e!)13 - Silhueta14 - Por-do-sol15 - Seus sapatos16 - Alguma coisa que voce tenha feito17 - Alguem que voce ame18 - Memoria de infancia19 - A distancia20 - Autorretrato Comecando!!1 - Autorretrato (gente, eu amei essa foto, socorro!)2 - O que te faz sorrir :DA epoca natalina, as luzes, tudo!3 - Cores Fortes Eu confesso que tenho medo de azulejo escuro em piscina. Fobia estranha... Pedi a ela que repousasse na grama. Eu ja nao aguentava mais ter que desviar o meu olhar quando o dela encontrasse o meu. De qualquer forma, nao foi por isso que eu fiz este pedido a ela. Ja era tarde e ela realmente precisava dormir pelo menos por algumas horas. Eu bem sei como ela gosta do cheiro das plantas e do conforto de uma noite estrelada. Como estavamos a sos, deixei ela dormindo e fui andando em direcao ao lago. Sentei no chao frio de madeira, umido da agua que corre embaixo dessa ponte simples. Ao meu redor, toda a vegetacao exala seu cheiro forte de orvalho, recem condensado nas petalas e nas folhas. Os galho estalam as medidas que os passaros voam e piam baixinho no meio da madrugada, assim como os grilos trilando por entre a grama. De repente as nuvens param de obstruir a lua e sua luz faz com que tudo ao meu redor seja prateado. As estrelas cintilam cada vez mais brilhantes, o vento cada vez mais aconchegante. Acendi um cigarro, pus o casaco e fiquei pensando o porque daquela bagunca, se tudo nao podia ser tao simples como aquela noite comum, isolado da cidade. Eu estava ha duas horas de distancia dos sinais de telefone, dos carros, da gritaria, da confusao, e ela estava la comigo. Bem ali, deitada, dormindo de uma forma que emanava alivio. Foi realmente uma semana dificil para todos nos e eu resolvi que a traria aqui para relaxar, era seu lugar predileto. Ela
nao gostava que eu fumasse. Pode ter sido bem egoista da minha parte, mas eu fiquei muito feliz por ela ter me pedido ajuda, por ela ter me entregado tudo que era seu de mais antigo e desconfortavel para que eu cuidasse para ela. E cuidasse dela. E foi isso que eu fiz. A ouvi, a consolei, a fiz rir e ela agradeceu cada uma dessas coisas. A vida nos proporciona esses prazeres estranhos. O fato de ela precisar de mim para alguma coisa me fez sentir importante, me crescer ter uma ponta de esperanca sobre nos. Mas nao, nao posso ser egoista a esse ponto... Somos tao parecidos, tudo ficaria diferente. No fim da manha que logo ia raiar, voltariamos as nossas vidas e eu nao poderia mesmo seguir com aquilo, apesar de querer muito. Me perdi nos pensamentos. A pus pra dormir com a intencao de ter algo a falar sobre as estrelas, preencher o vazio de uma conversa quando palavras ja nao eram mais suficientes. Eu fiz isso por ela. Era essa a minha intencao, apenas... E eu sei que daqui pra frente, esse momento vai ser o que antecede toda a nossa vida daqui pra frente. Como um relogio marcando o fim dos tempos. - Eu realmente esperei que voce fosse me falar alguma coisa sobre as estrelas e toda essa porcaria de universo que so me maltrata. - Eu ia, mas voce acabou dormindo. Nao percebi que ela tinha chegado ate ali. Quantas horas se passaram? Os passos dela sao tao delicados que... Escutei um barulho de isqueiro e uma fumaca quente por entre todo aquele ar umido e pesado. - Mas voce nao fuma... Ela ignorou por um momento para soltar a fumaca. Pos os pes na agua, olhou pro ceu, bateu um pouco das cinzas na madeira e disse: - Os momentos que antecedem certas coisas sao mais importantes do que esta por vir. Escuta teu silencio.
Eu gostaria demais de estar errada, de achar que ainda e ouha tempo. Seria bom demais poder acordar enxergando beleza no dia ou ir dormircom sensacao de dever cumprido, ou so sono mesmo, ja era de bom tamanho.Sempre que eu saio na rua, eu comeco a imaginar que todasaquelas pessoas passando com suas familias nao estao sentindo um terco do vazioque eu percebo em mim. Acho que sentir nao e bem a palavra. Os rostos, ossorrisos, as familias e casais unidos, o poder de compra e o carro estacionado.A vida em sua estabilidade.Nao sei se eu queria muito. Na verdade, eu nao sei o que eque eu quero da minha vida alem de paz. Ja nao sei se estar em outro pais mefaria feliz, por exemplo. E se eu comeco a pensar que sim, estaria, quem e quedisse que eu tenho espaco pra mais uma frustracao dentro de mim? Eu ja tirei oespaco que diz respeito a mim pra realocar frustracoes, preocupacoes eproblemas. Quero passar longe de qualquer espelho.Pode ser que eu me cobre pra caralho e aparentemente eu soua unica que me cobro tanto e realmente ligo pra tudo que ta acontecendo. Seramesmo que e tudo so uma questao de tempo? Tempo, essa coisa deformada que seestende no universo INTEIRO e sem ressalva alguma, encaminha a todos nos paraum unico fim, astros e explosoes, pessoas e sonhos?Essa historia de tempo ate me confortaria se eu tivesse adadiva da paciencia de esperar por ele. Todo dia o monstro que e catalisar essefim me assombra. E me deitar com o monstro, acordar com o cheiro dele, viver emsua companhia, me alimentar sob seu olhar. Cada dia que passa, ele me seduzmais e mostra menos do mundo. Toda alternativa que eu vejo e a dele, todoproblema tem solucao nele e cada vez que eu respiro fundo tentando me acalmar,ele preenche o silencio da minha mente com seus planos e videncias.Sou o tipo da pessoa que nao sabe viver sem ter ao menos umaideia de como o futuro vai ser. Nao sei pisar em nuvens nem sei sonhar com algomais. O mundo me parece bem maior e escuro aqui dentro do que la fora, mas doque adianta sair e confrontar o que eu nao sou e provavelmente nunca me torne?A incapacidade de racionalizar meu momento de entrega aos sentimentos me cortacomo uma faca salgada e suja. Infecciona, putrefa, doi e sangra. Porque e taodificil exorcizar e seguir em frente? O universo dentro de mim implora por umasaida, que nao seja fatal. Nao era pra eu estar aqui. Nao era mesmo. Eu nao sei expressar o tamanho do nao que esta frase deveria ter para chegar perto do quanto eu nao deveria estar aqui. Mas eu estou infelizmente por culpa minha. Eu vejo as pessoas entrando e saindo dessa sala burocratica e eu diria ate leviana. Eu fico observando aqui do alto do meu banco entre as plantas, a porta de entrada do circo dos horrores que e este lugar. E uma atuacao para parecer tranquilo, mas nao e e nunca vai ser. Eu escuto os
gritos de horror que saem ali de dentro. Tanto sangue... E para uma pessoa como eu estar fazendo essa analise emotiva, voces podem imaginar a quantidade de jeitos que um ser humano pode entrar e sair em uma maca. Uma hora aqui e voce experimenta as mais diversas sensacoes, de solidariedade ate a completa indiferenca das pessoas. Posso me considerar um transeunte nas duas coisas. Ser solidario e considerado uma caracteristica de uma pessoa boa, o que eu nao me considero, mas e assim que definem. Acho que uns nascem com isso e outros nao. Eu sou egoista e isso e um fato concreto, reflete bem o motivo pelo qual me tornei uma pessoa solidaria E indiferente. Complicado explicar para as pessoas que voce as ajuda porque quer satisfacao pessoal. As pessoas aceitam isso de maneira raivosa, como se falar a verdade fosse algo ultrajante. Nos sabemos e e isso que provoca tal ira. Mas nao e por isso que eu estou aqui. Hoje estou somente acompanhando, mas bem que podia ser eu. Podia ser todos nos. Do alto aqui do meu banco entre as plantas deste hospital, tendo o rosto iluminado de vermelho contra a minha vontade pela chegada dos mais diversos tipos de ambulancia, so me resta respirar pausadamente. Respirar e respirar, aguardar e aguardar... Nao me deixar abater com as efemerides que passam ali. O cheiro de eter so deixa mais claro o que e fatal: Nao adianta. E como consertar a barra de uma calca gasta no seu dia a dia. Ela vai rasgar de novo e de novo, varias vezes ate voce se convencer que voce deve deixa-la ir. Somos nos e talvez sim, talvez a realidade seja niilista demais. As pessoas entram e sem o tempo todo num ritmo frenetico. Pessoas entram apressadas e saem chorando dores. Elas olham para as pessoas esperando com o rosto encharcado, tentando encontrar conforto. Nos olhamos de volta com um semblante de compaixao, uma cara falsa de tristeza, a fim de fazer aquela pessoa se sentir confortavel mas e tudo uma grande mentira. Nos na verdade nao sentimos nada. Nos nao deveriamos estar ali, nos so queremos nossos cigarros acesos e a fumaca no pulmao. Essa pessoa nao ira sentir-se confortavel com um semblante muito menos com palavras. Ela se satisfaz com o corpo que nao possui mais. Com o calor do corpo que acabara de perder. Nao adianta.
Toda vez que o vento da, eu me pego desejando a tua presenca. Toda vez que o vento grita pela janela dos apartamentos ao redor, eu acabo sentindo um leve carinho teu, involuntario. O vento da, frio e devagar, na minha pele quente e maos tremulas. Frio tu es, devagar, estamos. Essa noite eu sonhei com o que esperava de ti. Sonhei com a imagem que eu vi refletida em meu espelho. Tenho medo da tua conclusao, das tuas certezas. Sonhei com tuas maos livres das algemas, como uma vez aconteceu. Sonhei porque nao quero lembrar e sonhei pra nao esquecer. O vento deu e eu senti. Nao sei se sozinha, nao sei se desejou projetar-se tambem. Sonhei que sim, mas o vento deu e varreu o chao. O meu chao descobriu um NAO gravado. O que e real, afinal? Em que acreditar? Desejos proferidos, beijos professados, Os pes, dormentes, os sorrisos formigando junto aos olhos inflamados. Esqueco o resto quando o vento da e teu olhar surge no eter da mente. Nao me deixe lembrar, mas nao me faca esquecer. Amarras e correntes que criastes o impedem de ver. meu deus, que carinho so machuca se assim achar que deve ser a sua funcao. Ou talvez tenha posto tais amarras a fim de me afastar mesmo, devo considerar. So nao me apague dos teus olhos... Pois talvez eu nunca consiga tirar-te dos meus. Posso te deixar ir. Eu sei que posso. So nao sei se devo e preciso... Mas nao sem antes obter minhas respostas. Primeiro de tudo, eu quero deixar bem claro que eu nao faco a minima ideia do que eu faco na terra. Eu gostaria muito de saber, mas ainda nao sei. Tenho meus sonhos, minhas vontades, mas de repente vem uma situacao que leva tudo isso embora temporariamente e o vazio fica me corroendo. Sim, o vazio corroi. O que, eu nao sei, mas arde como um acido. Eu vivo num inconstante pensamento. Um estranho na rua parece me entender tao bem. E na verdade estou rindo com meus amigos, estou perto deles e nenhum parece me entender. Me sinto culpada, como se nao fosse capaz de me abrir com eles. Sim, eu tenho um aspecto meio turrona mesmo. Eu gosto de preto e da palidez das coisas, sempre gostei. Eu gosto de me isolar e em uma cidade como essa que eu vivo, fica praticamente impossivel ter alguma individualidade. Sabe aquele cheirinho de terra molhada e de orvalho? Passarinhos cantando e tudo mais? Entao, pouca gente imagina que eu goste mesmo e disso. Talvez a minha "urbanidade" toda seja so uma fuga. Ou sei la. Existe uma enorme possibilidade de voce estar identificando-se com meus anseios. Grande mesmo. Eu sou uma garota que nao gosta de pessoas, isso nao e raro. Eu so... Admito isso. Juntando tudo isso, eu nao sou tao triste, mas o que e triste me atrai. Odeio chorar, mas escuto musicas tristes. As vezes eu quero morrer, as vezes eu nao quero... E tudo uma questao de como vai estar o dia
para mim. Se o sol vai estar presente ou nao. Acho que todo mundo e um pouco assim. Nesse momento, eu estou de fones de ouvido no banco de uma praca, pensando se realmente vale a pena voltar pra casa e ver um filme sozinha, me imaginar como aqueles personagens europeus sortudos e poeticos ate no modo de andar. Eu gosto de viver uma vida registrando varias outras. Meus olhos registram tudo que acontece. Eu faco filmes do que vejo. Triste ou nao.
- Fala, ou eu atiro.- Isso. Esse som...- O que?- Esse som, faz de novo.- Isso e uma arma, cara.- Volta aqui, poe ela aqui de volta!O silencio que se seguiu foi desconcertante. Mal sabia o homem que o outro queria mesmo era aquele alivio. Ele desejava aquele cano frio pressionado contra sua cabeca vazia.Ele desejava isso.Nao sabia muito bem porque. O sangue correu quente nas veias do homem, enquanto que na deste outro, suado, ferido e amarrado, corria gelado de um jeito... reconfortante.Ele queria muito.- Nao vou fazer isso. Olha, eu nao quero te machucar, eu so quero saber o que voce tem pra me contar. E voce tem muitas coisas pra me contar.- Poe a arma de volta na minha cabeca, ou eu nao falo nada.O homem ficou parado pensando o porque desse interesse. Ha dois minutos, o outro era calmo e leve como um floco de neve caindo do ceu. E ele sabia que o homem tinha algo a dizer sobre aquele transtorno.- Olha, cara, se voce nao falar, eu vou...- Vai oque? Faz logo o que voce tem de fazer. Vamos, coloca essa arma de volta na minha cabeca! Voce ainda quer suas informacoes?Surpreendido com aquele sorriso lunatico no rosto do outro, o homem por um momento pensou em se render a tentacao de fazer o que o homem pedia, mas havia medo. Um medo, um unico arrepio gelado na sua espinha. Seu corpo, febril de odio e culpa por estar sentindo medo de um homem, um outro homem amarrado e fundamental para resolver seu problema, estremeceu ao olhar para a face do outro mais uma vez.- Eu nao sou um assassino.- Mas tem o que eu quero. Voce acha que e o unico aqui que quer alguma coisa?- E o que voce quer?- Sua arma na minha cabeca.- Cara, qual e o seu problema? Eu nao sou um assassino!O outro estava entrando na mente do homem. Nao deveria deixar... Ele nao pode...- Por Deus, qual e o seu problema?- Adrenalina. Vamos, anda logo poe essa arma na minha cabeca e puxa esse gatilho. Eu sei que voce quer. Eu sei o que voce quer.O que se seguiu foi uma risada.Olhos incerto, sem direcao. Os olhos do homem pesaram, a vista escureceu. Ele nao tinha como saber.O outro nao tinha como saber.- Como voce...- Ah, voce nunca viu uma pessoa como eu? Voce nunca viu uma cabeca aberta e o barulho que faz?O silencio. Esse silencio que conhecia ha muito. Aquela sensacao, aquele sangue quente correndo. Como orvalho no rosto. Foi rapido. As paredes agora parecem mais bonitas... Pelo menos, aos olhos do outro. Buffet SucessinhoRua Guido Padovani 4-06 Pq Sao Geraldofone: 3237-7358 / 9121-4793 Tema Safari Disney Sucesso Festas e EventosRua Guido Padovani 4-06 Pq Sao Geraldofone: 3237-7358 / 91214793 Buffet SucessinhoRua Guido Padovani 4-06 Pq Sao Geraldofone: 3237-7358 / 9121-4793 Mesa de Guloseimas Doces tradicionais Bolo cenografico para casamento.reservas no fone: 3237-7358 / 9121-4793Bolo cenografico para 15 anosreservas no fone: 3237-7358 / 9121-4793 Buffet SucessinhoRua Guido Padovani 4-06 Pq Sao Geraldofone: 3237-7358 / 9121-4793 Buffet Sucessinho
Campos Queiroz.Formacao de grupo :"Eu sei escever, escrevo cartas, bilhetes, lista de compras. Composicao escolar narrando o belo passeio a fazendo da vovo que nunca existiu porque ela era pobre como Jo." Adelia PradoAvaliacao:Escreve-me! ainda que seja uma so palavra, uma palavra apenas, suave como teu nome e casta, como um perfume casto d'acucenas. Florbela Espanca.