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Ja haviamos comentado que Luana Piovani tinha colocado no seu twitter, de forma indireta, para Carolina Dieckmann: "Avisem a tampa que gostosa tem que ter peito", escreveu. "Ta parecenu um tronquim."Mas Dado Dolabella que e amigo de longa data de Carol saiu em sua defesa e escreveu o seguinte no twitter:"Pergunta pra sem nocao, prepotente, que se acha a melhor, mas so fala merda. O que adianta comer uma maca linda por fora e podre por dentro? As vezes, a indigestao pode durar anos ou uma vida no caso de uma mulher podre".Porem, nesta bola de neve a Mulher Maca achou atingida ou citada, ou sei la o que e postou:" Viva a Lei Maria da Penha pronto falei *-* "E incrivel como as coisas vao tomando uma dimensao fantastica. E uma bola de neve...As redes sociais estao virando cenarios de grandes batalhas. Mas, creio que ninguem tenha muito de reclamar, pois enquanto o povo se mata a gente se diverte. O cantor Luciano anunciou o fim da dupla com Zeze Di Camargo, nesta quinta-feira a noite, durante um show no Teatro Guaira, em Curitiba. Zeze entrou no palco, sem o irmao, e iniciou sozinho a apresentacao. Apos 20 minutos, foi a vez de Luciano subir ao palco e dar a triste noticia para os fas. Depois de marco, vou abandonar os palcos. Esta impossivel para mim. Ha muito tempo venho brigando com isso. Nao consigo levar mais. Meu irmao vai continuar cantando sozinho e voces serao a segunda voz que ele sempre mereceu, disse o cantor, sem dar maiores detalhes sobre o rompimento. O show nao foi cancelado e seguiu, mesmo depois da bomba.Minutos depois de vazar na rede o video com Luciano anunciando o fim da dupla, a assessoria dos artistas enviou uma mensagem pelo Twitter para tranquilizar os fas: A historia de Zeze Di Camargo e Luciano nao acabou. Os dois, como todos irmaos, tem seus desentendimentos. A dupla continua!. Sempre tive a impressao que Luciano e muito passional, tipo o "o cara e uma moca", ja ouviram esta expressao? Nao estou questionando a sexualidade dele, pois conheco muitos homens assim: sensiveis.Com certeza o Zeze, ate para a dupla funcionar, deve ser o mais pe no chao, racional.Mas, na verdade, a dupla esta meio fora da midia faz um tempinho, de repente justamente por causa disto, a dupla esta cansada. Os filhos de Francisco deveriam estar desmotivados!!!Com certeza o tanto de grana que eles juntaram todos estes anos, da sim para pensar numa aposentadoria, no caso do Luciano. Pois ficou bem claro, que o Zeze continuara.Vamos, esperar para os proximos capitulos!!!Fonte: http://extra.globo.com/famosos/luciano-anuncia-fim-da-dupla-com-zeze-di-camargo-2889822.html#ixzz1c4pmmpWc Esta e uma mensagem dirigida aos pombinhos que tem um relacionamento a distancia.Distancia e sempre distancia. Tem pessoas que estao ao nosso lado mas estao tao distantes como o Himalaia esta.Mas aqui nao estou falando deste tipo de distancia, pois esta, meus caros, cabe a cada um de vos resolver a situacao, pois nela ha a possibilidade de resolucao. Basta coragem.Eu quero falar sobre a distancia, distancia entre dois corpos, distancia interplanetaria, intercontinental, internacional e nacional.Pelo nosso
dicionario google de cada dia, distancia (tambem conhecida como "a maldita") e sinonimo de "medida de separacao de dois pontos", ou entao, "o ato ou o efeito de duas entidades estarem separadas no espaco".Nada mais justo que estas definicoes. Explico.Primeiramente, vale lembrar que a palavra "ponto" e uma figura bastante apropriada para definir o quanto a outra pessoa significa. As vezes e o nosso norte, as vezes a nossa derrocada. As vezes e o ponto de partida, e nas outras (raramente), ponto de chegada.A outra definicao, da separacao existente entre duas ENTIDADES no ESPACO, chega a ser uma poesia. Somos mera entidades quando amamos a distancia. Contemplamos o outro como um ente imaginario, que nem os entes comuns em contos de fada. E o que falar de ESPACO entao? Nao ha espaco para mais nenhum outro abraco, mas ha toda a liberdade do mundo. E uma prisao voluntaria, que nos deixa com uma sensacao que oscila entre euforia e desespero, e por tal, nos tira o chao, ja nao fazemos parte deste espaco que vivemos.A distancia do outro tudo tem sentidos variados. As vontades quase nunca sao satisfeitas, a presenca e rara, e ha que ter um bocado de perseveranca, fe e confianca para que a relacao siga adiante.Os pombinhos que conhecem as teias que envolvem os amantes distantes sabem o quao ruim e a esperanca de ver o amor ficar online na internet, de receber um email, e como e delicioso ouvir a outra voz falando qualquer coisa do outro lado da linha, pois tudo soa como musica pros que tem saudade.Ainda bem que recursos como Skype e MSN encurtam as distancias. Mas ha uma distancia enorme em ter tais programas e poder desfruta-los com a pessoa querida.E se a pessoa em questao fica online mas nao lhe dirige a palavra, ou se alem de nao lhe falar ainda fica offline sem qualquer justificativa?O segredo e nao enlouquecer. O amor a distancia exige doses imensas de crenca no relacionamento. A inseguranca deve ser amenizada por ambos sempre que possivel.Deixar a outra parte insegura de proposito e uma tremenda burrice, pois sofrimento tem cura, pois um dia sofrer cansa, e quem cansa, procura outros ares para respirar e voltar a sentir o coracao batendo sem dor.No amor a distancia, evitemos jogos amorosos. Na vida comum eles pouco ajudam na arte da conquista, nas vidas que estao longe entao, fazem um estrago tremendo.Bom seria se todos nos acreditasseos que jogos nao sao necessarios para cativar ou conquistar alguem. Basta a quimica, o envolvimento, as ideias e o que um significa para o outro. E um conjunto que flui naturalmente, e se for necessario fazer joguinhos, certamente ha alguma coisa errada.A crianca que faz birra o faz por qual motivo? Chamar a atencao, certo? Ou seja, se precisamos fazer joguinho de ficar sem ligar, causar ciuminho, ou ter que moderar palavras, corra enquanto e tempo.As vezes fantasiamos demais, talvez por culpa da falta de convivencia. Outras, criamos ilusoes para fugir da nossa enfadonha realidade. E muito importante sabermos porque gostamos daquela pessoa especificamente, e
PORQUE nos sujeitamos a passar por tudo que o amor a distancia causa.Mas esse PORQUE ja e tema para ser abordado no meu proximo post.O ideal e que tenhamos a mente ocupada: com trabalho, academia, dieta, amigos, pois embora eles nao supram o vazio que a ausencia deixa, pelo menos ajudam a fazer o tempo passar mais rapido ate que o proximo encontro aconteca.
Oiiiii, quanto tempo.Eu nao ando com muita vontade de escrrever, mas esse blog esta parado demais - nao que tenha sido movimentado algum dia, mas parado desse jeito, sem postagem, nao da.Essa que vos fala esta numa crise existencial aguda.Nao sei se vou ou se fico, literalmente.Alias, nao sei de mais nada, minha vida esta de ponta-cabeca.Nao tenho certeza de mais nada, e isso me deixa insana, com vontade de cometer loucuras das quais sei que irei me arrepender amargamente depois, tipo: ligar e falar tudo que esta engasgado, tomar um porre ate vomitar, desaparecer do mapa.Vontade eu tenho, mas sei que nao vai adiantar nada. Tenho que enfrentar tudo de peito aberto, e aplicar tudo que eu aprendi em filosofia, psicologia, espiritismo, tarot, sobre as dores da alma, como por exemplo:1. Tudo nessa vida passa, o tempo e mestre.2. Se nao foi nao era pra ser.3. Se alguem de fecha a porta Deus lhe abre uma janela cheia de violetas.4. Se algo que eu quero muito nao aconteceu e porque era o melhor pra mim, e no futuro entenderei o porque.Mas que e foda ah isso e.Nao entendo a atitude de algumas pessoas. O mundo esta esquisito demais.Pessoas entram e saem da nossa vida tao rapidamente, parece que as pessoas andam sem valor.Eu odeio ligar pra alguem, essa pessoa nao atender, e nao retornar minha ligacao. Isso e o maior sintoma que eu simplesmente NAO SIGNIFICO NADA pra pessoa. E foda.Outras coisas tambem me irritam, mas isso vou deixar pra proxima postagem.Na verdade, os meus sentimentos estao tao contraditorios que eu nao consigo escrever.Peco desculpas a quem ler esta postagem, sei que esta sem sal, tipo chuchu.Acho que eu ando um chuchu em forma de gente. A realidade e essa criancas, e nao adianta se debater dizendo que essa que vos fala e muito pessimista, ou muito azarada no amor.Nao, pelo contrario, sou otimista demais, alias, se nao o fosse, como entraria nos relacionamentos que costumo entrar? Eu entro por pura fe na humanidade, ou melhor, na esperanca de que agora, felizmente, talvez os ventos soprassem a meu favor.Nao sou feia, fedida, nem tampouco chata. O que ha de errado comigo entao?Ou eu estou com um encosto dos brabos, obsessao daquelas de outras vidas, ou realmente eu nao nasci para relacionamentos.Eu estou com o coracao em frangalhos e ao mesmo tempo muito puta da vida, em pleno sabado a noite.Por que a mulherada acha que depois de 5 ficadas esta namorando? Po que santo Deus? Puta que me pariu, como somos burras. E disse meu amigo e sabio Victor Hugo bem que me alertou, com seu diabinho de estimacao.Mas eu preferi dar uma chance, nao escutei a razao, e o que eu ganho em troca, sendo legal, boazinha, e mais alguns inhas? A solidao. Kkkkkkk, vai ser burra assim na casa do caralho.Pois e, mas um dia, quem sabe quando eu for bem velhinha e com mal de Alzheimer, eu aprenda.Ate la, sofrerei de peito aberto todos os foras sentimentais, e curtirei com toda forca dos meus pulmoes de fumante os
choros, solucos e biquinhos. Sim, porque quando eu choro - e estou com do de mim - eu faco biquinho.Estou me sentindo abandonada, por Deus, pelas pessoas que valorizo, e por mais alguem que eu possa me lembrar neste momento.O que eu fiz e faco de errado? Eu realmente mereco isso? Ou seriam aqueles sinais do ceu, que a gente costuma a achar que surgem quando tudo esta uma bosta mas a gente ainda quer ter uma ponta de esperanca?I quit. Desisto. I GIVE UP.Chega, mas so ate a proxima tomada no cu, pois tenho quase certeza que isso e macumba do meu ex namorado, certeza...
Olha quem ta aqui!Seis anos se passaram desde a ultima postagem e esse blog ja faz 11 anos. E eu ainda venho aqui pra falar as mesmas coisas, as mesmas coisas que eu ja devia ter aprendido a lidar, ou deixado pra la.Hoje na era da comunicacao rapida, uma ausencia e sentida com muito mais intensidade, e isso faz a gente pensar (cabeca vazia e oficina...)Sabe quando voce gosta muito de alguem e sabe que vai carregar esse sentimento pra vida? Eu conheci essa pessoa.Tambem conheci a palavra prioridade a fundo.E essa porra deu um estalo na minha cabeca com uma simples ausencia. Ha ausencias que sao muito sentidas e outras que dizem muito.Meu amor, seja em qual vida for, sem priorizar nunca vai rolar.Sou movida a priorizacao.Uma simples acao mudou o rumo de tudo. De novo. Sabe quando as coisas ficam todas desencontradas, quando nada combina com coisa nenhuma?Eu estou me sentindo assim agora. A verdadeira Bridget Jones dos livros... mas sem a esperanca de minha historia ter um final feliz como o dela. Sou copia, ate de mim mesma. E copias, sao apenas copias, nada mais que um xerox sem autenticacao e sem valor emocional algum.Estou com a anorexia do amor.Apos esta fase, prometo a mim mesma que nunca mais vou me apegar a alguem ou acreditar no AMOR. Ahhh este filho de uma puta - amor, amor - se eu te pego eu te mato!Hey amor, vai tomar no cu!Me esquece, sai fora que eu nao estou pronta pra idiotices.No tempo do homem do chove-nao-molha, so me resta esperar esta dor do caralho sair do meu peito e conseguir curtir a vida novamente.Sabe o que e foda? Foda e quando voce tem alguns pretendentes, trata todos com indiferenca - o que faz com que os mesmos te liguem 234 vezes por dia e falem as mais lindas frases romanticas via msn e email - mas justo aquele que voce cisma, nao te da nem sinal de vida. Seria ele um E.T.?Nao e nao, e um puta cara legal, amigao, divertido, mente aberta. Que merda, podia ter alguns defeitos... mas eu suspeito que ele so tenha qualidades.Ohhhh vida cretina, porque? Por que?Eu estou e decepcionada. O Mr Perfection jamais me aparentou que faria uma coisa dessas comigo, jamais.Isso, TCHARAM - DESCOBRI O QUE ESTOU SENTINDO - eu estou DECEPCIONADA.Putz, como doi a porra da decepcao. Nem os meus probleminhas de estimacao doem tanto quanto esta porra. Serio mesmo.Eu juro que nao criei um castelo encantado. Criamos juntos. Juro que parecia um conto de fada, eu te juro Freud! Nao me condenes por ter sido tao estupida, please, te imploro.Meu coracao doi demais, eu choro, soluco, mas nada dessa porra dessa dor sair do meu peito. Acho que vou curtir mais uns dias essa foca, pelo menos a libertacao sera total.Sera?So sei que hoje tudo doi demais, me sinto magoada, abandonada, uma zero a esquerda, e justo eu, que me acho tao legal e sou tao honesta.Mas eu vou aprender... ah se vou.Alias, etou indo ouvir umas musicas de foca. O
Era uma vez duas amigas, do tipo siamesas: A "Acho que" e a "Talvez".Muito grudadas essas duas, ate diziam as mas linguas que era cara de uma e fucinho de outras.Mas enfim, vamos ao que interessa:Acho que era uma criatura muito sentimental,E pelas leis da afinidade, seu destino curzou com a de Talvez.As duas nao eram otimas conselheiras,Mas eram sempre procuradas pelas amigas,Principalmente as mais desesperadas,Aquelas e beira de um ataque de nervos mesmo.Mas tal qual a voz do diabinho,Acho que e Talvez sempre lancavam um pensamento solto no ar,Daqueles que colocam as mulheres a pensar,Pensar bobagens, claro.Acho que nao acreditava no amor,Talvez tinha quase certeza que amor era obra de ficcao cientifica.Mas assim seguiam suas vidas.Decidiram mudar de casa, e foram morar juntas.Nao por terem saido do armario,Mas porque vieram habitar na minha residencia.Voce sabem, condominio esta caro, IPTU nem se fala,E quando eu menos esperava, as duas se mudaram definitivamente.Todas as noites Acho que nao parava de falar, e Talvez sempre tentava ponderar.Mas Acho que nao tinha semancol algum, e por mais que implorassemos, ela nao se calava.A bicha parece que conversava conosco ate por telepatia!Acho que so se calava quando recebia determinadas ligacoes,Mas Talvez se enciumava e logo comecava a desfiar seu rosario de insegurancas.O pior e que elas pagam tudo direitinho,Contribuem com as despesas de casa, com o consumo de bebidas alcoolicas,e tudo mais. Nao tenho como despeja-las.Acho que e Talvez, sao minhas verdadeiras companhias,O jeito vai ser sumir, nem que seja por alguns dias,E quem sabe encontrar, neste meu destino incerto,As amigas Com Certeza e Eu Quero Muito Voce. Ha muito tempo estou sozinha da silva. Sozinha mesmo, sem nenhum affair, tico-tico no fuba, paixao, nadica de nada. Pra mim isto e um milagre, devo confessar. Sempre emendei um namoro no outro, de forma que jamais tive um tempo so pra mim.Terminei um noivado longo, onde o ex noivo saiu magoado. Sei que pisei na bola na reta final, mas consigo compreender que esta foi a UNICA maneira de eu concluir o que ja estava concluido no meu coracao. Faltava apenas culhao. Terminar relacionamentos sendo a parte ma da historia nao e nada bom, mas pelo menos da pra escrever a respeito, e aprender um bocado com tudo isso, com o fato de ser taxada de uma tremenda filha da puta.Nao foi traicao, foi pisada na bola mesmo. Por exemplo, quando alguem viaja com uma turma nova de trabalho logo depois do Natal, e nao volta pra passar o ano-novo com o noivo, simplesmente porque Copacabana estava UM SONHO naquela data.Enfim, eu me volto para a minha fase so. Ate meu notebook particular me abandonou. Pifou e eu perdi o interesse nele. Agora ando de mochila pra la e pra ca, carregando meu notebook do trabalho. Pelo menos minha postura esta ficando melhor, ja que a mochila pesa bagarai.Eu ganhei de presente 15 quilos o ano passado. E isso contribui demasiadamente para minha atual fase celibataria.Meu rosto parece uma lua, tenho um pochete embaixo do meu queixo, e uma boia na cintura. O resto ta legal, bundao
e peitao ainda fazem sucesso. Amem. Aos poucos fui recuperando e elevando a auto-baixa-estima. Me matriculei na academia e tenho honrado com as parcelas mensais. Tambem estou de dieta, e prometo que nao fiquei mal humorada. Remedinho safado, deve ter Prozac junto.Durante esta minha nova era, o que mais me marcou foram os olhares constantes e profundos de Chanel - minha gata preta - como se ela fosse uma estatua a me admirar. So falta babar.Isso nao e de hoje, ela sempre me fita. E algo que qualquer pessoa que venha me visitar perceba facilmente.Nunca ninguem - amorosamente falando - me fitou do jeito que ela faz. NUNCA.Isto tem um significado enorme pra mim. Significa que ninguem nunca admirou minha presenca, nem se sentiu tao bem comigo, como ela.Ela valoriza cada segundo que estamos juntas. Nada importa. So a minha presenca basta. E olha que as vezes me ter por perto nao e nada facil. Posso causar terremotos num piscar de olhos, nao sou uma pessoa facil de conviver, comecando pelo tom de voz, alto como um megafone.Tudo bem que estou falando de uma gata, que mia e nao fala, mas seu olhar tem um signifcado enorme para mim. Eu tenho mais duas gatas, e e obvio que elas me olham tambem... e natural que me olhem quando querem um afago nas costas, comida no pote, troca de areia, que eu va dormir para elas se aninharem a mim. Elas nao me olham como a Chanel. Com Chanel, eu simplesmente preciso ESTAR, o resto e com ela. Passa horas olhando para mim, acompanha cada movimento, fala comigo com seu olhar profundo e atencioso.Eu quero uma admiracao assim, nao uma admiracao gato, mas um ser humano que me ame como ela me ama. Sem subserviencia ou instinto animal, mas por simplesmente ME ADMIRAR.A admiracao e a base de tudo num relacionamento. Dela derivam todos os outros nobres sentimentos. Quando admiramos, nos orgulhamos do outro, nos sentimos privilegiados por sermos a pessoa que esta ao seu lado nesta vida, que n maior parte do tempo nao e facil.Para admirar o outro precisa nos cativar, nos mais diferentes aspectos. Pra mim o que conta e o carater, a maneira com que trata a familia, os animais, os amigos, a propria vida, e a propria historiade vida.Nao quero alguem que babe por mim, mas apenas que me fite.Que me olhe e veja quem eu sou, ainda que eu nao emita nenhuma palavra. Que nao me julgue e nao se decepcione com facilidade, sabedor de que eu sou maior que meus defeitos.Sou humana e intensa.Sou polvora e acalanto.Sou desejo e sou realidade.Sou barulho sou paz.Busco um amor eterno, para me divertir, amar, chorar, cantar, gritar, chocar, viver e me acompanhar.Sei que um dia vou encontrar este amor que vai me fitar, sem que eu tenha feito algo muito reprovavel ou babaca para que isto aconteca.
Meu texto!Torpe...Sera?Vivenciando gulas de paixao com espasmos de amor... ou uma dieta rigida da vaidade que nos toma o orgulho por completo criando ilusoes de saciez?A liberdade que temos em nossas escolhas nos torna completos inuteis perante a fartura de felicidade que nos encontra. O medo nos toma de assalto como se o banquete nos fosse negado.Esta ali... Bem a nossa frente. Le-se "aproveite".Mesmo assim ainda ficamos em estado vegetativo. Como um mero espectador a beira de um desfecho enigmatico a um filme de Godard.O que nos toma essa fobia taxada com orgulho proprio que nos impede do deleite dessa ceia chamada amor?Uma resposta:Respiramos o liquido, ao conhecer o ar nao conseguiriamos voltar ao nosso estado primario.Amor entorpece, quando nao o temos apenas ignoramos mas quando o perdemos uma parte quase vital nos e arrancada.Somos anorexicos sim, de amor, de paixao. Me doi aceitar isso, mas fatos nao me surpreendem mais:Eu que escolho isso. by "Popoto Massa Gordinho" =] Eu estava conversando com um amigo agora ha pouco pelo msn.Cheguei a conclusao que estou pirando por pura falta do que fazer.Bem que dizem - e e verdade - que a mente vazia e oficina do diabo, porque e mesmo.A gente passa a depositar nas pessoas mais chegadas toda a nossa vidinha de merda: sufocamos quem esta a nossa volta.Eu nem me reconheco mais. Me pego pensando em coisas absurdas, falando coisas nonsense, tudo pra arrumar um motivo pra fazer alguma coisa. E isso cansa, ate porque sei que estou sendo inconveniente. Portanto, me sinto mal em dobro.A vida da gente quando esta uma bosta, parece que fica com um chamariz pro azar grudado na testa. As coisas nao caminham como a gente gostaria, nunca estamos satisfeitos com nada, e urge o momento do grito de libertade.Eu peco desculpa aos meus amigos, principalmente os do msn, pela carencia que tenho depositado neles.Juro que estou tentando me ocupar, trabalhar muito, e logo vos deixarei em paz.Ate porque, quem esta sempre presente parece nao ser muito valorizado. E chato demais isso.Por fim, so me resta concluir que quando a gente esta na merda, somem os amigos, a alegria, a nossa personalidade... mas e o momento em que mais aprendemos, principalmente a nao depositar em nada nem em ninguem, a nossa alegria.Um recado que um amigo meu me deixou no orkut ontem:Voce se sente na merda, mas nao esta, com toda a certeza. Procure ficar relax, se distraia e deixe o tempo passar e as coisas se esclarecerem. Tua consciencia tranquila deve determinar tua conduta, procure nao deixar a ansiedade dominar. EU digo tudo isso nao porque sou um ser perfeitinho e dono da verdade, mas porque estou de fora enxergando as coisas de um jeito mais racional. EU tambem sou ansioso, tambem imagino milhoes de coisas e ora acerto ora me equivoco. O importante e voce se manter sempre na sua, serena. Segura de si, com consciencia tranquila. Meu terapeuta vive me dizendo pra eu preservar minha individualidade, acima de qualquer coisa; nunca jogar minhas fichas em nenhuma relacao ou em alguem especifico. Tudo tem