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Nao me agrada disputar atencao. Eu sempre vou ser a pessoa que perde, entende? A pessoa deixada, substituida, desinteressante. Nao, isso nao e complexo, nao: e estatistica. Tenho vida afora muitas provas disso e nao reclamo, nao interprete isso como uma reclamacao. Apenas quero contar que jogo a toalha antes de entrar no ringue, por assim dizer. Jogo o meu corpo para o lado por conta propria antes de levar o soco e precisar de maca, remedios e recuperacao. Ja nem entro mais nas disputas; eu perdi o ar de tanto tentar. Camila Costa.Fonte: Sei la, Vi no tumblr Natal.... Durante anos ha anos atras, era realmente um Feliz Natal.... com o passar do tempo as pessoas se tornaram mais frias ate nessa data comemorativa que costumava reunir familia e amigos, todos juntos em um unico lugar, todos se divertindo e felizes... Agora... nao passa de uma simples data, onde cada um esta em seu canto, comendo e fingindo comemorarem algo ou fingindo se divertirem, mesmo estando visivelmente claro que nao....Anos atras viamos as ruas enfeitadas, cheias de luzes, todos comemorando, felizes sem preocupacoes... Agora... Todos se preocupam com tudo, alguns com as vidas dos outros, outros com si mesmos, outros com ninguem... As comemoracoes se tornam cada ano mais negras, simplesmente se apagando dos coracoes das pessoas... Nao existe mais aquele sentimento alegre mutuo e carinhoso, nao existe mais aquele puro calor humano que aconchegava uns aos outros em simples e pura harmonia e bel-prazer....Nao consigo aceitar o rumo que a sociedade esta tomando, o clima sombrio que envolve todos, todos os dias, se tornando cada vez mais denso, o amor ao proximo se esvaindo e todos olhando apenas para o proprio umbigo, tornando dificil confiar ate nas pessoas mais proximas, trazendo inseguranca a cada decisao que tomamos sem saber se ela sera a decisao certa....Nao me faco de santo nessa historia, nao sou hipocrita ao ponto disso, sei dos meus "pecados" parte dessa nevoa densa e negra me cobre tanto quanto outras pessoas, eu convivo a cada dia com minhas decisoes boas ou ruins, "sinto o peso do mundo nas costas" pelas escolhas ja feitas, pelas palavras um dia ditas e ouvidas, nao confio totalmente nas pessoas em minha volta, simplesmente nao consigo, mais possuo minha honra pessoal de sempre tentar fazer o melhor para aqueles que estao comigo ao meu lado, apesar de poucos realmente valerem meu esforco, queria que o mundo vivesse em paz e harmonia, mais nao vivemos em um conto de fada, nosso egoismo nao nos permite tal coisa.... Porem do pouco amor que existia ha poucos anos atras esta cada vez mais se esvaindo de nossos coracoes, ja vivemos em uma epoca de aparencias e falsas ideologias, poucas pessoas e casais se amam realmente tornando tambem o amor um "mito ou uma lenda", poucas pessoas querem tornar uma possivel paixao em um verdadeiro amor, muitos acham que tal coisa vem de "mao beijada", que eles so tem que sentar e esperar que vai aparecer, como em um truque de magicas, desistindo no primeiro sinal de
"turbulencia" largando seu/sua companheiro(a) para tras, desencadeando toda uma cadeia de variaveis, desde a descrenca em felicidade ou amor a generalizacao de egos mesquinhos e arrogantes... Verdadeiras amizades se desfazendo ou se distanciando por coisas precarias como desculpas.... Vivemos em um mundo em decadencia, onde so sobrevive aqueles que possuem dinheiro ou que se misturem a uma sociedade de aparencias e arrogancias, sem se preocupar com palavras ditas ou atitudes tomadas que possam prejudicar terceiros.... Simplesmente e decepcionante ver o que um dia foi belo se tornar tao deploravel...Novamente digo, nao sei se algo do que escrevi possa fazer algum sentido para voce leitor, talvez sejam apenas pensamentos baguncados de um "paranoico" como eu, ou um desabafo pessoal da minha visao de como o mundo esta se tornando pior a cada dia.... Espero que algo do que tenho escrito em meus ultimos post possam tocar voces, simpatizar com o pensamento de algum de voces. Por mais rude que possa ser em minhas palavras as vezes, sempre desejo o bem a todos voces, com palavras escritas me expresso melhor do que realmente gostaria fisicamente, pessoalmente,Um Feliz Natal, que tudo se torne luz um dia novamente. Que venha uma nova era e nos tire desses tempos dificeis.
Ultimo registro? Saimos do escritorio de Veidt quase meia-noite. Dreiberg, convencido de que Veidt esta por tras de tudo, fala serio em visitar a Antartica. A nave dele aparentemente tem condicoes, mas e nos? Veidt. Nao imagino oponente mais perigoso. Se a jornada for possivel, rastrea-lo ao seu covil e a unica opcao. Mas me sinto intranquilo. Territorio desconhecido... Ele poderia nos matar na neve. Ninguem jamais saberia... Primeira noite de novembro. Estou com frio. Escritorios abaixo, lajes marcando diariamente milhares de tumulos. Dentro, nos mostradores dos relogios, tao visados quanto celebridades, os ponteiros iniciam as voltas finais. O fim vem a galope, favorecendo a espora, poupando as redeas. Acho que vamos tombar logo. Veidt e mais rapido do que Dreiberg. Talvez mais do que eu. Voltar da missao parece improvavel. Ultima anotacao. Vou mandar o diario aos unicos em quem confio. Digo a Dreiberg que preciso checar minha caixa postal. Ele acredita. Quer eu esteja vivo ou morto, se voce estiver lendo isso agora vai saber da verdade: seja qual for a natureza desta conspiracao, Adrian Veidt e o responsavel. Esforcei-me para ser compreensivel. Acredito que tracei um quadro aterrador. Apreciso seu apoio recente e espero que o mundo sobreviva ate isto chegar as suas maos, mas tanques estao em Berlim oriental e o fim esta proximo. Quanto a mim, de nada me arrependo. Vivi a vida sem concessoes... e agora avanco rumo as sombras sem me queixar. RORSCHACH, 1 de novembro de 1985. DIARIO DE RORSCHACH ImagineImagine que nao ha paraisoE facil se voce tentarNenhum inferno abaixo de nosAcima de nos apenas o ceuImagine todas as pessoasVivendo para o hojeImagine nao existir paisesNao e dificil de fazerNada pelo que matar ou morrerE nenhuma religiao tambemImagine todas as pessoasVivendo a vida em pazVoce pode dizerQue sou um sonhadorMas nao sou o unicoTenho a esperanca de que um diaVoce se juntara a nosE o mundo sera como um so John Lennon (Ateu) Todos temos um passado... No qual aquele que nos fez como somos hoje... Porem alguns passados ficam presos a voce, tao presos que voce acaba se tornando parcialmente tao ruim como eles... Quando digo "passado" nao me refiro a bons momentos, pelo contrario... Me refiro aos maus momentos, eles sim e que vao moldar o seu "eu" atual...Eu ja tive muitos momentos bons no passado.... Porem sempre fui marcado pelos pessimos momentos, momentos que nao consigo esquecer, rancores que guardo sem necessidade pela incapacidade de nao conseguir esquecer, momentos que me fazem odiar toda a escoria humana incluindo a mim mesmo, sentimentos que a cada minuto se acumula mais e mais, principalmente nos tempos de hoje... Cada dia que passa sinto que aquela pequena parede que separa a sanidade da insanidade e paranoia esteja ficando muito fina... Ainda ha pessoas que realmente amo nesse mundo, pessoas pelas quais morreria de bom grado, pessoas elas quais infelizmente nao consigo demonstrar meu interesse e real amor por eles, sempre fui desprovido de coragem pra isso, sempre que alguma vez tentei demonstrar algo, por ser homem era taxado por apelidos e piadas ofensivas
que para muitos achavam engracados e falavam "e so uma brincadeira..." Pois e... Algumas brincadeiras deixam macas... E nem sempre essas marcas somem... Hoje faco escolhas que acho melhores opcoes, escolha pelas quais que me ferem a cada dia, por toda minha vida, aprendi a evitar varios tipos de confrontos desnecessarios porem necessarios que poderiam talvez me tornar melhor de uma forma positiva... Hoje eu amo os animais e preferia mil vezes salvar 10 animais no lugar de 100 pessoas... Isso seria ruim? Talvez sim, talvez nao... Afinal, quem sou eu ou quem e voce para dizer isso em um mundo repleto de falsos idealizadores, hipocritas, falsos profetas e os "politicamente corretos" nos somos apenas uma especie de praga que veio para destruir envenenar o mundo... Sempre sou pessimista e o universo ironicamente conspira ao favor do meu pessimismo, nao ha nada de tao ruim que o "Homem" nao possa piorar... Sim! Existem pessoas "boas" mais o que suas mentes escodem? Sera que sao boas por apenas quererem ajudar o proximo, ou sera que almejam algo mais pessoal e maior no qual devem usar suas mascaras para crescerem seus egos nas sombras? Nem sempre sabemos quem e o "santo ou o pecador" todos guardamos desejos e pensamentos obscuros so para nos, em nossas mentes, naquela caixinha em um lugar mais escondido que possa existir e muitos nao ousam abri-la novamente para que ninguem seja possivelmente prejudicado... Todos temos consciencia do que e certo ou errado, do que falar ou nao falar, mais nem todos conseguem ficar calados, e a palavra meu caro... E uma das armas mais crueis que o homem tem... Nao sei se tudo que escrevi pode ser considerado como apenas um texto reflexivo ou um "desabafo" sem nocao, talvez ambos ou nada... Espero que pelo menos possa fazer com que voce leitor, pense em toda sua jornada que passou, todas as palavras que ja disse para alguem, que isso possa de alguma forma ajudar....
"Quando depositamos muita confianca ou expectativas em uma pessoa, o risco de se decepcionar e grande.As pessoas nao estao neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como nao estamos aqui, para satisfazer as dela.Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguem, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguem.As pessoas nao se precisam, elas se completam... nao por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.Com o tempo, voce vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, voce precisa em primeiro lugar, nao precisar dela. Percebe tambem que aquela pessoa que voce ama (ou acha que ama) e que nao quer nada com voce, definitivamente, nao e o homem ou a mulher de sua vida.Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce, e principalmente a gostar de quem gosta de voce.O segredo e nao cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham ate voce.No final das contas, voce vai acharnao quem voce estava procurando, mas quem estava procurando por voce!"- Desconhecido 20:30. Encontrar Veidt me deixou um gosto ruim na boca. Ele e mimado e decadente. Traiu ate mesmo suas proprias hipocrisias liberais. Talvez homossexual? Devo me lembrar de investigar mais. Dreiberg nao fica atras. Um fracassado lamuriando-se no porao. Por que restam tao poucos de nos na ativa e sem desvios de personalidade? O primeiro Coruja e dono de uma oficina. A primeira Espectral e uma puta velha e inchada morrendo num asilo na California. Capitao Metropolis foi decapitado num acidente de carro em 1974. O Mariposa esta num hospicio no Maine. Silhouette aposentou-se em desgraca. Foi morta seis semanas depois por alguem querendo vinganca. Dollar Bill foi baleado. Justiceiro Encapuzado sumiu em 55. O Comediante esta morto. So restam dois nomes na minha lista. Ambos moram no Centro Rockefeller de Pesquisas Militares. Eu vou ate eles. Vou avisar o homem indestrutivel que alguem planeja mata-lo.23:30. Sexta a noite um comediante morreu em Nova York. Jogado pela janela. Quando atingiu a calcada, a cabeca dele entrou no estomago. Ninguem liga. Ninguem alem de mim. Sera que eles estao certos? Logo vai haver guerra. Milhoes vao queimar. Milhoes vao perecer de doenca e miseria. Por que se importar com uma morte? Porque existe o bem e o mal, e o mal tem de ser punido. Mesmo a beira do fim, isso nao vai mudar. Mas muitos merecem punicao... e ha tao pouco tempo. DIARIO DE RORSCHACH Caros amigos leitores!E com prazer que informo que este blog nao mais sera atualizado. Todavia, isto nao significa que parei de escrever e que nao pretendo mais publicar o que escrevo, muito pelo contrario.Na realidade, estou iniciando um novo site, melhor organizado, mais bem apresentado e que contempla melhor minhas intensoes e projetos. Assim, convido a todos a leitura de meus novos contos e peco, humildemente, nao so a compreensao, mas o apoio nesta nova empreitada.Um forte abraco a todos, e sejam bem-vindos
* O post de hoje e um "conto-autobiografico" sobre o dia de hoje... o qual "terminou" tudo bem, apesar de o dia ainda nao ter terminado! rs... seguem os acontecimentos... com um pouco de humor, uma pequena dose de reflexao e um certo sentimento de angustia e medo! ----- Apos cerca de 1h de viagem, nosso aviao chegou a Caxias do Sul. "Tudo bem, entao", pensei. Ledo engano. De acordo com comandante e tripulacao, nenhum problema maior, todavia tornamos a remeter e la longe, a mais de 5 mil milhas estavamos do chao novamente! Diz a voz que se ouve ao radio da aeronave: "Por questoes de seguranca, tentaremos o pouso novamente em condicoes mais favoraveis de vento. No momento, o vento na area da pista esta superior ao permitido para a aeronave. Ressaltamos que nao ha motivos para que se preocupem." Bem, como se fosse a voz de Deus, os passageiros sentiam o conforto de um "acalento-informativo" (ou seria de uma "informacao-acalentadora"?). O aviao tornaria a sobrevoar a area do aeroporto de Caxias do Sul, e eis que para nossa surpresa (e desespero de muitos! rs), o dito cujo torna a subir! "Deus meu!" diziam os mais angustiados."E, isso nao e legal", dizia eu pra mim mesmo... Minha leitura, deixei de lado (eu lia o velho Bukowski e seu "Misto Quente" - a qual talvez nao fosse a leitura mais recomendavel para fazer em plenos e amplos ares). Ao meu lado, se preocupava (e se irritava) um passageiro, afirmando que o piloto deveria ser"marinheiro de primeira viagem". Cada qual em sua irritacao ou agonia, com seus iguais buscando acalma-los. Tudo inutil: enquanto nao se esta com os pes sobre o solo, tao familiar e rijo, nao se esta seguro, tranquilo e a vontade. O piloto afirmou-nos, entao, que nos dirigiriamos a Porto Alegre, e esperariamos a melhora nas condicoes (do vento) em Caxias do Sul. Era um zunzunzum generalizado dentro do passaro de metal e, de repente, me peguei tentando acalmar a todos. Minha mente nada-maldita produzia-me videos em serie! Imaginei coisas. Primeiro, diante do transtorno geral, pensei"e se essa porra cair?" e, seguido disso, imagens de meus familiares, de meus amigos, de meus entes amados, queridos... Via o desenrolar do livro de minha vida ser bruscamente interrompido e ja imaginava como seria minha "biografia" por parte dessas muitas pessoas com as quais divido meus melhores (e piores) momentos. Blablabla, nao me preocupei a tal ponto, e tanto e verdade que olhei pela janela, em uma das muitas curvas que o aviao "dobrava" e "vi", sim, eu "vi" a imagem da "morte", a tal caveira de capuz preto a planar do lado de fora! Comecei a rir com minha imaginacao fertil e malevola, sozinho, e imaginei o anjo da morte pensando: "ops, voo errado!". Estavamos a salvo. E bem verdade tambem que nao sou um poco de seguranca e tranquilidade. E mais do que obvio que fiquei com um medo de perder a unica coisa que tenho de tao valiosa, minha simples e humilde vida (nao tao simples, diria "rica" pra
ser mais sincero). Se a posteridade existe, nao sei, mas o que eu faria dela sem minhas emocoes, sem meus queridos (exceto meus pais), sem todos que quero. Mas, vamos encarar os fatos! Enquanto todo mundo demonstra instabilidade, alguem tem de assumir o papel da calmaria e do otimismo, nao? Ja que pouco se pronunciava o piloto e a tripulacao nao transmitia muita seguranca, alguem tem de apaziguar os animos e demonstrar uma seguranca da qual nao pode "provar", mas pode ao menos transmitir. La estava eu, sempre tao "desligado" que me parece relativamente facil demonstrar calma em momentos dificeis... ainda bem! Ainda que eu visse meu pai tranquilo, nao e justo todo este fardo sobre ele... Que dividamos as mazelas entre nossas forcas individuais... Enfim, chegamos a Porto Alegre. A ansiedade perante o pouso foi grande e ninguem tinha o olhar tranquilo nessa hora (nem eu, rs!). Qual nao era a "proposta"? O aviao seria reabastecido ("sera que estava no osso ja?", ja se perguntava o povo) e decolaria novamente, rumo a Caxias, a fim de tentar o pouso novamente! Ah, nao! Dai ja e muita adrenalina pra uma manha so. Entre nos, conversamos e descemos do bicho, meus pais e eu, e mais umas 6 pessoas. Cada qual com suas micro-historias a respeito da emocao indesejada, cada qual com suas idas ao banheiro pra mandar embora tudo que quis sair durante o voo. A companhia aerea nos providenciou, entao, uma van para Caxias do Sul e apos algum tempo de espera, estamos na tal, via estrada, ainda um pouco distantes do destino final, mas mais tranquilos pois estamos, enfim, em terra firme!---"Nao estou competindo com ninguem, nao tenho ilusoes com a imortalidade, nao estou nem ai pra ela. E a ACAO enquanto voce esta vivo. Os partidores se abrindo na luz do sol, os cavalos mergulhando na luz, todos os joqueis, bravos e pequenos diabos em sua sela brilhante, indo fundo, fazendo acontecer. A gloria e o movimento e a audacia. Que a morte se foda. E hoje e hoje e hoje. Sim." (Charles Bukowski)
Estava la, a roer um pedaco de maca caida no chao, o pequeno roedor de pelos marrons acinzentados. Corria para um canto escuro, voltava, roia mais um pedaco da maca e tornava a correr para o canto. Solitario e sujo, seus pelos umidos, como se tivesse acabado de sair de uma fossa, exalavam um odor desagradavel, ainda que distante de mim. Eu fumava lentamente um cigarro velho e amassado que achara minutos antes no bolso da calca. O rato, intrigante, fazia ruidos baixos de sons agudos a cada vez que entrava e saia daquele canto, como se estivesse murmurando algo ou se queixando de qualquer coisa.Chamou minha atencao a repeticao de seus atos. Parecia-me tao sem sentido seu ir e vir que nao consegui deixar de observa-lo. Ao passo que os minutos passavam, o dia aproximava-se. Era uma madrugada fria, daquelas em que ao respirar podemos ver o vapor quente de nossa respiracao chocando-se ao ar gelado que congela nossos movimentos. Comecei a perceber, com a pouca luz que se apresentava, uma pequena cavidade no canto de um armario de madeira jogado no beco em que eu estava sentado. Eu, ali parado, o rato a roer e correr. O tempo todo. A mesma coisa.Eis que, em um determinado momento, o susto! Estava observando o buraco do armario e, ao me virar, percebi que ele observava. Deixei cair o cigarro no chao. O rato encarou-me fixamente. Eu nao soube exatamente o que pensar. Viria o rato em minha direcao a fim de proteger seu espaco do cheiro que meu cigarro espalhava? Teria eu que mata-lo, fugir ou apenas afugenta-lo? Nao, nada disso.O pequenino roedor nada fez, e apos alguns segundos largou o pedaco putrido de maca, deu duas voltas em torno do mesmo, olhou-me, e parecia dizer: "eu acho que te conheco". Estranho, senti como se o animalzinho me dissesse exatamente isto e respondi, sem pensar e em imediato, em voz alta: "sim!". Assustado com minha voz rouca e grave, ergueu-se sobre as patas traseiras e inclinou-se para frente. Cheirou-me os pes. Eu continuei imovel. Nao quis assustar o bicho, que se virou e foi caminhando, lentamente, rumo ao canto ja nao tao escuro a essa hora. Retirou-se com um passo lento que parecia outro rato. Fiquei por ali ate o dia clarear por completo, talvez a esperar que o familiar roedor tornasse a dar as caras. Mas ele nao voltou.Cheguei em casa e percebi que ainda era domingo. Tipicamente, um domingo - irresistivelmente inutil e apressadamente fugidio. Preocupado com o dia seguinte, passei o dia inteiro a pensar no rato e nada fiz. Uma inercia sem tamanho. Sequer comi, apenas porque nao quis, nao senti fome, menos ainda vontade. Anoiteceu e, so entao, tomei um banho quente antes de deitar-me.Na segunda, atrasado para o servico, levantei-me correndo, comi um pedaco de pao, terminei de me arrumar e mordisquei outro pedaco de pao. Trabalhei por incessantes horas. Arduas horas. Ao termino do estafante expediente, a passos largos e acelerados, passei em frente ao beco daquela madrugada. Eu, solitario, senti-me observado e olhei para
todos os lados, certo de encontrar alguma camera de seguranca ou algum perigo qualquer a espreita. Girei em torno de meu proprio corpo e de minha pasta, que eu repousara sobre o chao com os documentos do trabalho, a procura de alguma coisa. Eis que, quando olhei para o fundo do beco escuro, vi o rato, apenas seus olhos e seu longo rabo anelado, parado, a analisar todos os meus movimentos: meu ir e vir sem sentido, sem rumo, sem objetivo. Apenas um ciclico processo, repetitivo, vulgar e inquestionavel. O rato sabia, e agora, sim, eu tambem sabia. Nos nos conheciamos, e muito. Afinal, Eu era um rato, ele, um homem.
Desde as 5h15 de pe, ela preparava o cafe da manha, a fim de deixar tudo pronto para o marido que chegara na noite anterior quase meia-noite e mal tivera tempo de jantar. Corria pra la e pra ca, agua fervendo, cafe no coador, lavava a louca, corria pra dar tempo de estender a roupa no varal antes de colocar o cafe para coar. Em 20 minutos conseguiu fazer tudo, ajeitou a sala que a filha deixara baguncada na noite anterior, pois assistiu filmes com o namorado ate as mais altas horas da noite antes de despedir-se dele. Garrafa de refrigerante caida no carpete, copos e pratos sujos em cima do sofa, meias jogadas na porta da sala, guarda-chuva ainda molhado da noite anterior e luz da area acesa.Preparou-se, respirou fundo e coou o cafe. Enquanto a agua descia, tomou um banho de 5 minutos, afinal a conta precisava descer nas cifras, cada vez mais assustadoras. Se vestiu com a primeira roupa que vira, uma calca de mais de 4 anos, uma blusa manchada na manga esquerda e um sapato mal tratado pelo tempo. Ajeitou o cabelo com uma escova e correu para a cozinha. Tomou uma xicara de cafe sem acucar, pois era pouco e sua filha nao tomaria cafe sem acucar. Alcancou as chaves no clavicular e saiu as pressas pro servico.Durante pesadas 8h30, quase nao parou um segundo sequer alem dos 30 minutos que tinha "por direito" pra que almocasse. Seu chefe lhe pedia: "Sandra, por favor, arrume a mesa de reunioes!", "Sandra, quero o relatorio de vendas em minha mesa em 15 minutos. Ligue pro Farias e peca que ele traga isso urgentemente!", "Sandra, solicite o cafezinho pro pessoal da Corpus Ltda.. Preciso fechar este contrato hoje, e importante que facamos boa imagem!". Dentre os pedidos, alguns "obrigados" e muitos "hoje", "agora", "daqui a pouco"... Foram horas intensas, as pernas ja lhe falhavam as ordens e nao obedeciam a coordenacao motora. Os bracos magros e de pele ressecada refinava ainda mais a rotina estafante que lhe abracava todos os dias, de segunda a sabado. "Boa noite, Sr Andrade!", disse ao sair do escritorio com dores nas costas.Pegou o caminho do onibus e la ficou, no frio, durante 25 minutos ate o primeiro onibus passar. Nao, nao era o dela, e pra piorar, o descuidado motorista com cara de sono e olhos profundos mal a vira no ponto. Passou com os pneus por sobre uma poca d'agua que lhe encharcou as calcas. Nao conseguira nem sequer esbocar reacao. Olhou pro onibus e tudo que viu foi a esperanca de ir pra casa se atrasar mais alguns minutos.Apos pegar seu onibus abafado e lotado, parou na venda da esquina e comprou algumas cebolas e cabecas de alho. Entrou em casa, sua filha lhe reclamou de fome. Deu um beijo na garota e foi ao banheiro lavar as maos. Sem tempo pra respirar, cortou a cebola, fritou o alho, juntou a cebola, lavou o arroz, acrescentou-o a mistura, jogou agua, refogou alguns legumes, fritou 4 bifes que cortara e preparara na