somos a melhor pessoa do mundo porque agradamos aos outros e nao a nos mesmos. Interrompemos nossas atividades para atender ao chamado alheio. Fazemos sempre mais do que os outros nos pedem, e, habilidosamente, antecipamos seus desejos e abrimos mao dos nossos com extrema facilidade. Depois, ficamos chateados quando os outros nao fazem o mesmo por nos! Atencao, se voce se identificou com esta curta situacao, leia com atencao este texto, pois voce pode estar sendo um co-dependente: alguem que acredita ser responsavel pela felicidade alheia, mas que pouco cuida da sua...Semana passada, refletimos sobre a dependencia sadia; agora, iremos pensar sobre quando a dependencia se torna um fato negativo, isto e, quando uma pessoa independente suporta e incentiva a dependencia do outro.Nao e simples perceber que estamos fazendo este papel de salvador, pois os co-dependentes tem muita dificuldade de conhecer seus sentimentos: estao habituados a se sacrificar pelos outros e nem se dao conta de que, em vez de controlar a sua propria vida, dedicam todo o seu tempo a controlar a vida dos outros. Como co-dependentes, dizemos sim, mas na realidade queremos dizer nao; fazemos coisas que nao queremos realmente fazer, ou fazemos o que cabia aos outros fazer. Uma atitude co-dependente pode parecer positiva, paciente e generosa, pois esta baseada na melhor das intencoes, mas, na realidade, e inadequada, exagerada e intrusa. A questao e que os co-dependentes estao viciados na vida alheia e nao sabem mais viver a sua propria. Adoram dar, mas detestam receber, seja atencao, carinho ou ajuda. Desta forma, quanto mais se dedicam aos outros, menos autoconfianca possuem. Afinal, desconhecem os seus proprios limites e necessidades!A co-dependencia se inicia quando uma pessoa, numa relacao comprometida com um dependente, tenta controlar seu comportamento na esperanca de ajuda-lo. Como consequencia dessa busca mal sucedida de controle das atitudes do proximo, a pessoa acaba perdendo o dominio sobre seu proprio comportamento e vida.Em outras palavras, se ao nos dedicarmos aos outros estivermos nos abandonando, mais a frente teremos de nos confrontar com as consequencias de nossa atitude ignorante. Reconhecer nossos limites e necessidades e tao saudavel quanto a motivacao de querer supera-los. Sentir a dor do outro nao quer dizer ter que repara-la. Este e nosso grande desafio: sentir a dor com o intuito simplesmente de nos aproximarmos dela, em vez de querer transforma-la de modo imediato.E preciso deixar claro que ter empatia nao tem nada a ver com a necessidade compulsiva de realizar os desejos alheios, propria dos relacionamentos co-dependentes. Stephen Levine, em Acolhendo a pessoa amada (Ed. Mandarin), nos da uma boa dica para identificarmos se nossos relacionamentos sao saudaveis ou nao: Na co-dependencia, as balancas sempre pendem para um lado. E frequente que um tenha de estar por baixo para que o outro se sinta por cima. Nao ha equilibrio, somente a temida gravidade. Em um relacionamento equilibrado nao ha um outro dominante; os papeis estao em constante mudanca. Quem tiver o apoio mais estavel sustentara a escalada naquele dia.A troca equilibrada entre ceder e requisitar, dar e receber afeto e atencao nos aproxima de