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ele (a) ja e uma vida e ja vive, tem batimento cardiaco e a gente consegue ouvir e ve-lo.Ela nao esperava essa gravidez agora. Afinal, tantos planos ela tinha, ou melhor, ainda tem. Mas, agora e diferente, ela incluiu nos planos dela uma vida que nao pediu pra vir ao mundo, mas que ela vai dar a chance que ela mesma teve: de conhecer o que ha aqui fora, ja que dentro do utero da mamae esta ficando pequeno, porque ele (a) esta crescendo saudavel.O bebe da minha irma nao e considerado ser vivente, mesmo com a pulsacao do coracao (uma bacteria e considerada vida em Marte), o bebe dela e consideradao aqui, na Terra de (des)humanos, algo que pode ser jogado no lixo brutalmente.Infelizmente, ele (a) vai conhecer essas pessoas ruins, mas no que depender de nos, ele (a) tera o direito de continuidade a vida.#NaoAoAborto
Ha dores que mesmo compartilhadas, precisam ser sentidas. Anseios, fobias, devaneios, medo, injustica - uma serie de sensacoes toxicas a voce mesmo, podem te fazer entender que a realidade nao e o que voce esperava. E por mais que se vomite todo esse angustiante e frenetico conjunto de sentimentos (?) , algumas coisas nao saem nunca de dentro. Elas ficam como uma forma de ensinar, que elas pertencem a voce. Nao ha muitas palavras que expliquem isso, nao ha gestos que expressem; ha dores que sao aliviadas pelo consolo de ser ouvida, pelo afago do abraco, mas ela continuara ali, ali dentro.Na insistencia de dizer que ha dores que sao suas, por mais que voce exponha o quanto doi.E preciso ser forte quando tudo que esta em prova desencadeia sentimentos que nao deveriam ser despertados. E preciso ser forte e sentir. E preciso saber que ha dores que sao suas, mesmo que alguem tenha o conhecimento delas. Que voce vai chorar sozinho, mesmo que vejam suas lagrimas. Ha algum tempo, tenho vontade de escrever sobre a experiencia da mente humana, mas nunca me vi capaz para tal, alem do que, ha varios estudiosos que a estudam e ainda assim, em muitos casos, pouco sabem sobre ela.Mas, falar da minha mente e dos pesadelos que nela (ainda) existem, talvez seja uma maneira de ajudar alguem.E comum observar que pouco se sabe sobre muitas coisas no mundo, embora, tudo esteja tao escancarado, os olhos das pessoas para o horizonte das outras, permanecem fechados. O que noto, principalmente, em redes sociais sao os sinais que as pessoas deixam e nos os ignoramos e deixamos muitas vezes, escapar uma vida e um ser humano, que pode - ou nao - ser tao incrivel quanto voce.Para quem me conhece sabe que o perfeccionismo acaba me prejudicando em alguns sentidos. Um exemplo? Eu nao me perdoo em errar algo que eu sei realizar, principalmente, quando estou sendo avaliada.Em meados de 2012, tive uma forte crise de ansiedade, acarretada de tensoes nao expostas do ano anterior. Nao e facil falar sobre isso. Nunca e. Mas, ha pessoas que precisam saber: que nosso tempo nao e igual ao tempo das outras pessoas. Cada um possui um relogio proprio para que as coisas acontecam e isso nao te torna nem melhor e nem pior que as outras pessoas. Apenas, seu ritmo de vida e diferente. Somos todos diferentes, isso se distribui em cores, sabores e amores.Voltando a parte da ansiedade, alem dos reflexos fisicos que meu corpo recebeu como, perda de 12kg desenfreados, em menos de dois meses, quedas de cabelo e unha, havia ainda um multidao despreparada para lidar com alguem como eu, inclusive, meus parentes; a ponto de, quando eles chegavam em minha casa, eu ja estava trancada no quarto. Frases sem maldade como: "nossa, como voce ta magra", "voce esta doente?", ou "o que esta havendo com voce?", levavam-me para um universo ainda mais distante do deles. Afinal, eu tambem estava despreparada para eles, porque, de fato, eu estava doente.Ate que isso entrasse na minha cabeca, custou. Custou
noites em claro, lagrimas exacerbadas, custou mais perdas de quilos, custou as minhas forcas, custou minha danca . Foi ai que me vi obrigada a procurar profissionais para me ajudar, alem da minha fe, que nunca falhou em quem sempre confiei.Bom, depois que fui tomando os medicamentos e fazendo a terapia normalmente, eu notei que minha vida estava paralisada. Eu parei de trabalhar, eu parei de viver, eu era um corpo ocupando um lugar no espaco, um corpo sem movimento. Eu me olhava no espelho e nao me reconhecia. Eu comia qualquer refeicao chorando e nao saia de casa por nada. A partir disso, notei o quao necessario era aquele tempo para mim, sim, parada. Pra me notar, me perceber e me ajustar. Ajustar o relogio da minha vida e do meu tempo. Saber que tenho limites e nem tudo acontece com a mesma fluidez como eu gostaria. Vi amigas casando, tendo filhos, viajando, sendo promovidas no emprego e a minha meta de vida era ir ao supermercado sozinha. Eu tive que perder alguns compromissos de amigos queridos. Alguns casamentos, aniversarios, festa, reveillon e algumas viagens de ferias pra perceber que mesmo parada a vida seguia e eu tinha que seguir tambem.Logo apos os primeiros passos ao mercado eu fui me redescobrindo em pequenas coisas.Encontrei refugio num banho de mangueira, na chuva que caia a tarde, nos passaros que ficavam no fio eletrico, na danca dentro do meu quarto.As pequenas coisas, foram se tornando grandes realizacoes e eu comecei a me desprender da cama e a caminhar mais pelo quintal da minha casa.Eu nao conseguiria descrever os momentos com gosto de morte que passei, isso: passei.Muitas fotos nas redes sociais, com sorriso no rosto, eram mascaras de escape; escondiam meus vomitos e choros que pareciam nao findar. Quando voltei aos poucos a normalidade da minha vida, ninguem percebia nada, e poucos dos que percebiam nao se importavam, mas eu comecei a me importar e valorizar mais a mim do que qualquer outro status que eu pudesse ter. Cuidei da minha mente para que todo o resto voltasse a funcionar, inclusive meu tempo, minha rotina, minha vida, minha danca, meu movimento.Muita gente nao sabe o que houve. Minha mae, uma guerreira inigualavel, me acompanhou de perto, juntamente com uma unica amiga que nunca desligou o telefone nas altas madrugadas quando eu queria e insistia em desistir da vida.A elas, minha eterna gratidao!Ha pessoas que vivem assim. E esse texto e para elas. Tudo passa, inclusive essa dor que voce sente. Nao desiste da vida, nao.Encontra teu compasso em cada passo dessa estrada traicoeira, mas tao boa de se viver. Se possivel, pare um pouco, descanse, mas continue a andar. Tire um pouco as sandalias, pode ser pesado demais continuar de sapatos, mas continue.Tudo tem um tempo, cada pessoa tem uma danca propria e tem preferencia por um ritmo (a gente pode e deve escolher o que preferimos).Cuida da sua mente, nao apenas em datas ou meses especificos. "Janeiro Branco" e mais um mes de conscientizacao, mas cuide-se todos os dias. Quem precisa de
Geralmente, por ser o ultimo mes do ano, esse e o mes que "passamos a regua", na lista que fizemos no reveillon passado. Depois desse balanco, percebemos o que nos resta de saldo: positivo ou negativo.E ai, nesse meio tempo (ou pouco tempo que nos resta), do "finzinho" do ano, que bate o desespero. Ha uns meses atras, eu estaria "pra la" de desesperada (e olhe, que neste ano meu saldo (positivo) foi mais do que eu esperava), mas nao, nao estou; embora, ainda guarde comigo muitos sonhos que nao sairam do papel. "Que bom, ainda estou sonhando!", e o que me remete.No decorrer do ano que passou e deste ano que ainda vigora, pude aprender, - e estou aprendendo - que o tempo e algo que foge completamente do nosso controle, mas nao foge do controle de Deus. Alias, nada foge do controle d'Ele, nunca. O problema e, que pensamos que Deus tem limitacoes, como nos temos. Por isso, nos desesperamos.Deus sabe o que faz, Ele tem o tempo em suas maos e governa tudo quanto existe dentro ou fora da Terra. Se houve esforco, na busca de conquistar seus ideais e "nada" aconteceu (saldo negativo), nao e mero engano. Ha Alguem controlando o Universo. Agradeca a Deus, porque Ele sabe o que faz com voce (e o que tenho feito - tentado fazer).E mais facil viver num mundo caotico, dependendo de Alguem maior que eu, do que vive-lo dependendo de pessoas tao humanas quanto as forcas das minhas maos, presumo.Que o amor de Deus perdure durante o mes de dezembro e nos salve no proximo ano. Eu queria poder dormir um sono profundo, tipo o da cinderela e, ser acordada depois de anos com todos os meus sonhos de menina realizados. Queria poder escolher algumas coisas antes de dormir, tipo essas listas que a gente faz pra comprar no mercado, mas com ingredientes diferentes: mais amor, paz, escolher as pessoas de boa convivencia ou saber lidar com elas, escolher nao ser pisada, traida ou machucada. Queria poder deixar tudo organizado, para quando eu despertasse as coisas ja estivessem no lugar, do jeito que eu planejei.Com certeza evitaria tanta coisa: desgaste emocional, decepcao com as pessoas que amo, mas que acham que conhecem meu coracao; lagrimas quase que sem fim na madrugada, solucos silenciosos no travesseiro...Eu queria poder pular essas etapas em que a gente e julgada pela capa, como um livro que ninguem valoriza porque nao e popular e que eu pudesse mostrar as pessoas quem eu sou realmente, por mais que elas nao valham a pena todo esse esforco.Eu queria nao sentir muito.As vezes queria ser surda e cega ou ser uma formiga (sem questao o plano da criacao Divina).Eu queria num piscar de olhos resolver o que nao consigo...Mas a vida acontece no gerundio, e e na continuacao que vou ter que aprender que nem tudo e um conto de fadas e nada acontece num piscar de olhos.Ha ainda um arduo caminho a percorrer, eu sei, eu sei...Confio em Deus que esquadrinha meus pensamentos e sustenta meus joelhos
para que eu consiga prosseguir. Certamente, se nao fosse Deus, com minhas proprias forcas eu nao conseguiria.Ele sabe quem eu sou e o que quero me tornar. E eu acho que isso nao e nada demais.
Acordeicom a boca seca de asco, olhos inchados de pesadelos e uma ausencia detemeridades em todos os poros. Hoje nao estou nem para mim. * * * Ha um bentevi no meu quintal que todo dia me chama. Parece que clama por uma tigela dagua. Qual de nos tera maior sede?* * * Afinal nao entendo Qual a do passarinho Que alimento, Dou todo dia um pote de aguafresquinha Mas que nao me nutre Com um ninho.* * *Borboletas transgridem o vento. * * *Borboletas tingem as flores de escamascoloridas.* * *Cerquei-mede mentiras, mergulhei nas intrigas em revista neste meu modorrento sofa.Noticias escorrem por entre meus dedos, tao pesadas estao. Sim, hoje e domingo.Quisera ter um pe-de-cachimbo.Paulo Robson de Souza27/02/2005Da serie Poesia Todo Dia! Necas de pitibiribas e uma daquelas expressoes que nuncasoube o pleno significado, mas que sempre as empreguei com reverencia e zelo.* * *Ser aeroplano e o sonho de todoteco-teco. * * *Guimaraes disse que viver e correrperigo. E nao viver? E o tedio. A dor silenciosa da amofinacao.* * *O arrepio e o soluco do corpo.* * *Nunca e nada, ausencia que jamaisconsiderarei.* * *Hoje colhi sorrisos dentro de minhaboca.* * *Machado de Assis, um bruxo? Mais queisso: um pervertedor de oracoes faceis. Um luxo. Um esdruxulo, in plenisverbis. Plenitude linguistica. * * *Cansei das desafinacoes das operetascotidianas. Busco a opera diuturna nas entrelinhas da baixa comedia. * * *Quer conhecer o amigo? Contrarie-o eo espere sentado, com cara de quem amanheceu com vertigem a do tipo objetiva,que e para aumentar a dramaticidade. 10/3/05Da serie Poesia Todo Dia! (sem cortes) Ter a consciencia do proprio corpo, de modo tao racional,nao e bom pra mente. Nao sabe-lo causa menos dor.* * *Definitivamente, um abraco e melhor que um amasso.Principalmente um abraco de seis meses de atraso ante o amasso de ontem.* * *Nao, nao e poesia: ouco o meu coracao cada vez mais. Coisade biologo metido a besta que desenvolveu o sentido de se auto-auscultar. Ou depoeta cansado.* * *Pimenta, mesmo no fiofo dos outros, arde meus olhos.Desgraca alheia nao tem graca nem rima bem.* * *Quando minha amiga niponica me abracou hoje, perdi meuoriente.* * *Ninguem me contou, nem eu mesmo a mim pode isso, Fernando?, mas estou desconfiado que a poesia e meu projeto de fuga. * * *Devo ter um nervo ligando o queixo diretamente ao estomago,pois a cada soco do dia o reflexo e imediato: da mucosa jorra acido cloridricode balde. E, tambem numa infeliz associacao direta, debalde como folhas deboldo. * * *De tao estressado, ate toque de telefone me embrulha oestomago e para a respiracao. Tou pensando em romper ligacoes. Principalmentecom o nervo vago. 6 de junho de 2005(da serie Poesia Todo Dia - sem cortes) (Galvao/Paulo Robson de Souza)Interprete: Attila Gomes(CLIQUE NA IMAGEM PARA OUVIR)E duro ver todo esse choro pelas pracas:A namorada chora o amor que terminouO velho ipe ve os seus bracos amputados E o coreto abandonadoClama um tempo que passou.Um chora as contas por pagar nessa dureza...Uma mulher pranteia o filho que se foiTem, inclusive, o fazendeiro muito ricoQue
nem sabe o que e penicoMas chora a baixa do boi...O pipoqueiro chora o milho derramadoE o pardal com frio e fome quer Piaf...E o baiano com saudade da Bahia Ao comer comida fria Diz: Virgimaria! Aff!O olho-gordo quer morrer pela vergonhaDe ter caido na conversa do golpista...A mulher triste chora por sua tristezaChora a pomba a impurezaE o cao, a perda das vistas... Com tanto choro pelas pracas, venha, Musica! Oh! Deusa Musica com seu dom de tocar Os coracoes, trazendo a todos a esperanca Nem que seja por um dia Pra que parem de chorar... Com este choro que nao e choro de tristeza, nao! A esperanca nesta praca semear Onde ha esperanca brotarao muitos sorrisos: Nos tocamos com alegria Pra a alegria germinar...Piano: Marcopolo CerzosimoViolao: GalvaoClarinete: Matheus CoelhoPercussao: Attila Gomes
Para Raquel Nicodemo, Chico, Calombenta,Beethoven e Gorda*Quatro leguas caminhei Quatro cantos palmilheiEnfrentei grande calorFeito pedra me escondiDo bravo jaguarundi Pra encontrar o meu amor.(Refrao)E impossivel para a gente viver soViver sozinho, so viver e viver soE bem pior, e bem pior...E bem pior, e bem pior...Fiquei todo estropiadoAo vencer matos cerradosAte cactos comiEnfrentei botas com esporasPara sermos sem demoraUm casal de jabutis...(Refrao)Hoje estou todo contenteEla, toda previdente,Enterrou o nosso amor.Viva a reproducao!Nossos filhos vem do chao Feito a mais bonita flor.(Refrao) (da serie Poesia Todo Dia - 22.9.2014)___________________________* Ola criancada! Fiz esta letra de musica (dentro do genero baiao) depois de conhecer os filhotinhos de jabuti que que nasceram no sitio da menina Raquel, ha uns seis anos, em Sao Carlos (SP). E muito bonito ver os jabutizinhos saindo de ovos enterrados, tal como acontece com as tartarugas-marinhas!Mas ate hoje nao sei quem e pai ou a mae de quem (eram quatro jabutis: Chico, Calombenta, Beethoven e Gorda). Na duvida, dediquei o baiao a todos eles! Hoje 30.08.2011, tava ali na minha antiga escola em um evento religioso, bateu uma nostalgia tao grande em mim, uma saudade da infancia e da pre-adolescencia rs. Coisa maravilhosa, pra mim, a melhor fase da vida e de 12/13 anos, porque e a fase que voce se apaixona pela primeira vez, o primeiro amor rs, e tem coisa melhor do que o primeiro amor? Rs, as cartinhas, os bilhetes, (AHSUAHSUAS) .. o primeiro beijo, tudo aconteceu ali naquela escola rs. A melhor professora que eu ja tive na vida, a Nazareh, professora de portugues, pense numa mulher arretada kkkkkkkkkkk .. queria nem saber, descia o nivel, meu Deus como eu amo aquela mulher, e quantas saudades eu sinto dela .. de conviver, de rir das doidices dela, infelismente a vida e assim, hoje nos vemos de vez em nunca, um abraco, lembrancas e xau. Ali tambem eu tive os melhores amigos, amigos que eu tenho ate hoje, amigos verdadeiros, infelismente alguns se afastaram .. mais como falei, e a vida. Ali tambem tenho muitas lembrancas do Raylan, um cara gente fina pra caramba .. que Deus o tenha em seus atrios. (f) .. Minha primeira namorada de colegio, Dayane rsrsrs, meu Deus quanto coisa legal, quanta inocencia, quanta magia a pre-adolescencia. Beto, Julio, Rodrigo, Michele, Mariane, Polyana, Paulo Cesar, Andre, Ana Clara .. enfim, muitos .. momentos maravilhosos! Hoje o Rodrigo ja e papai, Mariane e mamae rs. Concerteza a melhor fase da vida! Os amigos de antigamente eram verdadeiros, sempre me aceitaram do meu jeito. ao contrario de hoje .. Mais Que bom, que tive uma infancia e uma pre-adolescencia feliz, cheio de aventuras, cheio de surpresas, cheio de coisas maravilhosas. Mais eu sei, que ainda vou ser feliz, e que vou viver momentos maravilhosos. (: Se voce vem por exemplo, as quatro da tarde, desde as tres comecarei a ser feliz. Espinhos nao servem pra nada, sao pura maldade das flores.Sobreviverei. Nao pense que desistirei A incerteza, incostancia, e algo forte na minha vida!Talvez pela idade, afinal .. ser adolescente nao e facil, sao
tantas duvidas, medo, angustia, tristeza.Eu confio no futuro, as pessoas dizem que com um tempo a gente amadurece .. que tudo isso um dia passa, e eu to me apegando nisso, como nunca me apeguei em nada na minha vida!Eu espero pela felicidade, eu espero pelas oportunidade, eu espero as boas escolhas, eu espero as pessoas certas, eu espero a paz! E tao forte, que as vezes entro em crise de existencia, nao queria ter nascido. Mais depois, paro e penso, se eu estou aqui, e porque algo eu tenho a cumprir. algo a fazer ..Queria ter mais inteligencia, mais sabedoria, sofrer menos, chorar menos por coisas que nao valem a pena. Mais esse e processo da vida. e vamo que vamo.
Por mais que queiram destruir, por mais que queiram banaliza-lo, por mais que queiram fazer dele ALGO pequeno, nunca vao conseguir. Somente o AMOR, somente a forca do AMOR pode vencer tudo que se ha de ruim nessa vida. Ele transcede os nossos entedimentos, faz com que enxerguemos as coisas boa da vida, o valor das coisas pequenas. Vence o odio, o preconceito, as barreiras que o proprio homem imposta! Eu acredito no AMOR, e sei que ele e eterno. Enquanto Deus existir eu vou acreditar no AMOR, e como Deus e eterno, assim o AMOR se faz tambem. Obg Deus por essa familia, maravilhosa. Como toda familia normal, ha brigas. Mais o amor e mais forte do que qualquer outro sentimento menor. s2Mae-Drasta rs! Amo demais Maninha, linda demais. s2Mano, chatooo rs. Principe (L)O que falar da coisa mais linda da minha vida, minha riqueza! Ana Vitoria (L)Meu Velho. Melhor pai do mundo inteiro. s2 Me sinto assim hoje, no fim de uma historia. Mais ha amigos mais chegados que um irmao. Tem pessoas que mesmo com a distancia, o amor nunca acaba, a amizade, a vontade de estar perto. E toda vez que nos reencontramos, e como se fosse as primeiras vezes!A verdadeira amizade ultrapassa as diferencas, os defeitos uns dos outros. Thay Souza. Eu nao costumo avaliar as minhas amizades pelos anos de duracao, mais pela intensidade vivida. Nesse caso, os dois sao bem presentes. Anos e anos de amizade, e o amor, o carinho, a amizade e a mesma. Nao muda, pense numa mina complicada rsrs. Pense num mino complicado. Ela e eu, e impossivel estar perto dela, e nao rir, gargalhar sem fim! Eu te amo. E mais que uma prima, e uma irma. s2 Valcicleide Brilhante. Estamos ai caminhando pra um ano de amizade. De muitas alegrias, muitas lagrimas, algumas brigas rsrs, muitos abracos, muita bronca, muita intensidade. Como eu sou feliz, com essa amizade. De verdade! Que me faz crescer a cada dia. Te amo minha Lora, musa inspiradora! s2Paulo Jorge. Uma vida inteira de amizade, de companheirismo. Apesar das diferencas, apesar de tudo, somos amigos pra valer. Tenho uma consideracao enorme, amigo, primo, irmao. Voce e muito especial meu caro. Jayne Barroso. Sem palavras, eu amo voce, demais! s2 Muito se fala em fim do mundo, muitos esperam esse tal acontecimento. O dia em que a terra sera destruida. Um mito que vem se expandido de geracao em geracao. Seculo a Seculo! Agora, quem disse que a terra sera destruida ? A terra nao sera destruida, quem sera destronados, sao todos os povos que nao creem no Senhor, que rejeitam a justica, mais para nos que tememos ao seu nome, nascera o sol da Justica, assim como profetizou o Profeta Malaquias, em todo capitulo 4. A terra e heranca de Deus para o homem, para os justos, para os seus filhos. A terra como heranca, o Senhor ira me da, e a sua promessa se cumprira. Sinceramente, existem coisas que eu nao gostaria de fazer, mais sei la, e muito forte. Queria mudar instintos
e desejos dentro de mim. Eu passei por um grande processo, foi complicado, foi arduo, cai varias vezes, mais nao desisti. Pois eu aprendi, que fracassair nao e cair, mais sim, nunca se levantar, como diz Cris Dhuran!Quando pensei que as coisas estavam entrando nos eixos, e que tudo tava se resolvendo, eu me deparo com uma surpresa terrivel. Mais eu sempre fui forte, sempre venci gigantes, e o melhor, e que Deus esta ao meu lado, e eu sei que com ele posso todas as coisas, eu posso ultrapassar as mais altar barreiras!
Nao so meu, maior o maior erro do ser humano e fazer a ESCOLHA ERRADA!Ter a vida errada, ter amizades erradas, ter amores errados.Eu sou esper no assunto, minha finalidade e essa!Eu queria ser outra pessoa, talvez assim errasse menos. Eu gosto de mim cada vez menos. Estou me auto-destruindo. Ai, esse negocio de namorar ta foda. Come que pode? Desde que comecei a namorar engordei TRES quilos! TRES!!!!!!Preciso entrar na academia URGENTEMENTE! Alias, por falar em academia, eu to morrendo de fome :~~Comprei um esmalte lindo rosa da Risque, da penelope charmosa. Puro luxo. Coisa phyna mesmo. Ta lindo nas minhas unhas! :DA proxima pessoa que me levar no neros apanha. Serio. Essa semana eu fui la TODOS os dias. menos terca!Huuum, cheirinho de comida no ar. Vou almocar. Adeus. A morte e uma situacao tao dificil.Todo mundo sabe que um dia vai partir, mas nunca imagina quando sera isso.E quando alguem proximo falece, voce nao sabe lidar com essa situacao. Uma tristeza invade voce, mesmo voce ja sabendo que isso um dia iria acontecer, mas mesmo assim nao se conforma.Hoje faleceu o pai da minha prima mais proxima, que hoje em dia mora longe de mim, mas continua proxima. E a tristeza que esta dentro dela, eu sinto como se fosse minha. Como se fosse o meu pai.E me sinto mais triste ainda, por nao ter ela por perto pra poder abraca-la e reconforta-la como eu sei que ela faria comigo.O pai dela morreu em paz, no conforto da casa e junto de familiares e amigos. O que posso dizer e que o sofrimento dele acabou. E espero que isso reconforte voce, minha prima.Te amo.Descanse em paz, Chiquinho. No primeiro turno, votei em Marina. E gracas ao meu voto e o de mais 20 milhoes de brasileiros cansados dessa palhacada que e a politica, Dilma e Serra foram para o segundo turno. Ok, pensei em anular meu voto, mas tenho medo de que um deles ganhe. Ja sei em quem vou votar. Fica esse texto pra voces refletirem e verem em quem vao votar.> "Desculpem amigos, vou votar no SERRA"> > Por Luis Nassif> > > "Cansei! Basta! Vou votar no Serra, do PSDB.> > Cansei de ir ao supermercado e encontra-lo cheio. O alimento esta> mais barato. O salario dos pobres aumentou, e qualquer um agora se> mete a comprar, carne, queijo, presunto, hamburguer e iogurte.> > Cansei dos bares e restaurantes lotados nos fins de semana. Se sobra> algum, a gentalha toda vai para a noite. Cansei dessa demagogia.> > Cansei de ir em Shopping e ver a pobreza comprando e desfilando com> seus celulares.> > O governo reduziu os impostos para os computadores. A Internet virou> coisa de qualquer um. Pode? Ate o filho da manicure, pedreiro, catador> de papel, agora navega.> > Cansei dos estacionamentos sem vaga. Com essa coisa de juro a juro> baixo, todo mundo tem carro, ate a minha empregada. "E uma vergonha!",> como dizia o Boris Casoy. Com o Serra os congestionamentos vao acabar,> porque como em S.Paulo, vai instalar postos de