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Para a festa de 1 ano do pequeno Jose a mamae Bruna queria algo diferente e original, entao ao inves de escolher um personagem como tema ela escolheu o ludico mundo das historias infantis....E assim surgiu essa linda festa com referencias a varias historias como Branca de neve e os sete anoes, Pinochio, Cinderela, Tres porquinhos, Peter Pan, etc...Conseguimos fazer uma linda festa onde a ideia foi como estar em uma biblioteca que te leva ao magico mundo dos contos infantis...Decoracao: Oficina de lacos -Fabricia HauszlerDoces: Quezia Costa da Arte em docesPapelaria :Meu RotuloImpressao em tecido : Studio Make Oi! Depois de muito tempo sem postar por aqui, vou tentar atualizar um pouco... Vou comecar pela festinha linda de 1 ano da Isabela, que o tema foi Urso Abelha!A Mae da Isa (minha prima) teve papel fundamental nesta festinha, por que ela mesma fez o bolo fake e os suportes para os doces...ficou tudo lindo e eu amo essa ideia de trabalhos manuais feitos pela mamae que deixam a festa exclusiva e unica!Bom vamos as fotos.....E ai, gostaram?Beijos e beijos Oi, hoje vou mostrar um tema de festa que eu adoro!PIRATAS!!!Acho este tema super divertido e facil de se fazer, agrada meninas e meninos e e perfeito para fazer agora que o clima ja esta mais quente...Esta festa Australiana em especial foi uma das que mais gostei das que vi por ai, mas com este tema e possivel criar varias possibilidades de decoracao desde a mais sofisticada ate a simples, feita em casa que, tambem pode ficar linda e criativa. Fotos Spaceships and Laser beamsE ai gostaram?Beijos e beijos Este ano o aniversario do meu sobrinho foi uma festa bem pequena so para os avos, tios e primos na casa da minha irma.O Gui queria uma festa de pirata, entao fiz uma mesa simples, mas com o tema que ele escolheu.Como eram em apenas 4 criancas colocamos espadas, tapa olhos e bandanas para nossos mini piratas...A festa foi bem pequena e familiar, e estava tudo uma delicia! Beijos e beijos Sabado passado foi o cha do meu sobrinho RomeuFiz a decoracao toda em clima de selva, inspirada no tema que minha cunhada tambem escolheu para o quartinho...As fotos sao todas do meu celular, mas da para ver bem a decoracao...E ai gostaram? estava tudo uma delicia!!!beijos e beijos Hoje vou mostrar pra voces um pouco das minhas "arrumacoes para receber visitas em casa.Nao importa se e uma festa maior, ou um jantarzinho com poucas pessoas, eu adoro arrumar a casa para receber e acho que quando convido alguem para vir em casa tento ser uma boa anfitria e deixar a casa o mais bonita e aconchegante possivel!Entao vou colocar algumas fotos de diferentes tipos de recepcoes que ja fiz em casa e espero que gostem... Mesa do dia das maesChurrasco de familia fim de semanaCha da tarde com amigasJogo da Copa Jantar com as amigasE ai gostaram??? Beijos e beijos Ja tem muuuito tempo que nao apareco por aqui, entao vou dar uma atualizada, vou comecar com o aniversario de 1 ano
do meu sobrinho( que ja fez 2 anos em julho!)Minha irma queria fazer algo em casa mesmo, nao queria fazer festa em buffet porque a maioria dos convidados eram adultos e as poucas criancas que iam eram muito pequenas para aproveitar os brinquedos entao me pediu para fazer a decoracao... Como o aniversario dele e bem no comecinho de julho achamos que ainda dava tempo de fazer uma festa junina ou melhor, "julhina" kkkkAssim que o tema foi definido comecamos a comprar as coisas para a decoracao, tudo foi comprado em lojas de festas e assim fizemos TODA a decoracaoEsta foi a mesa principal de doces, para combinar bem com o tema da festa optamos por servir doces tipicos de festa junina junto com os docinhos tradicionais como brigadeiro, beijinho e dois amores...Nas forminhas e cupcake fizemos bolo de fuba, e na caixinha da mesa menor tinha pacoca,doce de abobora(aquele de coracao), pe de moleque e pirulitoNa mesa de salgados servimos cachorro quente e pipoca salgada ,alem de colocar aqui tambem canjica com opcoes de cobertura de amendoim, canela e coco raladoEsta janela ai em cima da mesa e la de casa e fui eu que fiz...um dia mostro o antes e depois dela para voces...As bebidas (agua, refrigerante, suco, cerveja e quentao) foram servidas no balcao que fica na churrasqueira..Na casa dela e tudo ligado, a sala onde estavas as outras mesas, a churrasqueira e o quintal, onde colocamos uma tenda gigante (cheia de bandeirinhas, baloes e luzes ) com as mesas para os convidados e ainda no quintal colocamos uma cama elastica (teoricamente para as criancas) que virou diversao de todos kkkNos centros de mesas fiz estas bolas de bala de goma e garrafinhas com espantalho...Mesmo sendo feito tudo em casa mesmo, conseguimos fazer uma festa linda!Espero que possa servir de inspiracao para mais alguem!!!!Gostaram?beijos e beijosobs: este post tambem esta no meu outro blog, Vida de Menina
Hoje acordei com uma vontade absurda de sair correndo sem roupa, nesse frio que me faz querer esfregar os ossos com Bom Bril pela manha. Conheco muito bem, arrisco dizer uma pessoa que vive me falando de uma ansia de, um dia, correr sem roupa no frio. Pois pela primeira vez sei realmente o que e isso. Nao e algo que se possa explicar. Contraria os instintos mais basicos de sobrevivencia, aqueles que acompanham todos os seres viventes desde o grande Big Bang (sim, acredito). Que vontade de correr pelado no frio. Sim, pelado mesmo. Acho nu uma palavra xoxa. E xoxa, uma palavra feia. Palavras muito me intrigam...Okay. Foco, certo? Eu falava sobre correr pelado. Sera que ando desenvolvendo algum tipo de repulsa a roupas? O inverno muito me agrada; o problema e que me atinge de uma forma um tanto exagerada. As oito blusas, tres calcas, quatro meias, luvas e tocas (e claro que e uma hiperbole) me irritam, incomodam, e me dao vontade de ficar pelado logo de uma vez e, com isso, perder a saude, o emprego, a dignidade e a perspectiva de futuro, numa porrada so. "Que coisa mais autodestrutiva", alguem ha de pensar. Pelo menos nao sentiria mais tanto frio. Agora, me pego a confabular comigo mesmo: se sinto tanto frio, por que diabos tal vontade de sacudir livre e indiscriminadamente minhas partes pudendas pelas ruas da cidade, arriscando furar meus pes em pedras e mergulhar minha reputacao no acido da recriminacao alheia? Alem, e claro, de dar margem a condenacao por atentado ao pudor. Pois e, um misterio ate para mim mesmo.Certamente seria uma pessima ideia. Para ilustrar melhor a coisa, o amigo leitor pode comparar essa vontade a vontade de xingar algumas pessoas das quais depende o seu sustento, ou de esfregar com um ar quase sadico a orelha de alguem no asfalto quente, toda vez que a sua paciencia e posta a prova. Nao confunda, por favor, esta vontade de correr pelado com exibicionismo. Meu modesto porte fisico nao me inspira esse tipo de sentimento. O lance e muito mais espiritual. Queria mesmo era estar em Woodstock. E, eu sei. O fato e que tenho certeza de que, um dia, se o cosmos permitir (juro, conheci alguem chamado Cosmos, mas nao e a ele que me refiro no momento), eu vou dar vasao a esse anseio por liberdade textil (!?). Quem sabe um dia, ne? Talvez eu tenha ate companhia para isso. Enquanto esse dia nao chega, vou ali me vestir para voltar ao trabalho, antes que eu pegue um resfriado daqueles! Peace. Invictusby William Ernest HenleyOut of the night that covers me,Black as the pit from pole to pole,I thank whatever gods may beFor my unconquerable soul. In the fell clutch of circumstanceI have not winced nor cried aloud.Under the bludgeonings of chanceMy head is bloody, but unbowed. Beyond this place of wrath and tearsLooms but the Horror of the shade,And yet the menace of the yearsFinds and shall find me unafraid. It matters not how strait the gate,How charged with punishments
Tres anos. Um bom tempo, desde minha ultima postagem. Muita coisa mudou, desde entao. Neste momento escrevo da sala dos professores, com um copo de cafe do meu lado esquerdo, uma pequena pilha de avaliacoes do lado direito e Radio Moscow tocando no YouTube. Isso ai, agora sou professor! Da pra acreditar? Na verdade isso e novidade apenas aqui no blog - ja e meu terceiro ano como Sociology teacher. Eu quis tanto isso, e e como se so hoje a ficha realmente tivesse caido. Da pra perceber pelas postagens antigas (nao as leia, por favor) que eu era - ou andava sendo - um sujeito chato pra caralho. Nao chegava a ser depressivo, mas um tanto descontente, descrente e pessimista com relacao a vida. A falta de proposito ou perspectiva pode transformar uma pessoa em um saco de batatas ambulante. Mudancas sao boas. A maioria delas, pelo menos. A profissao e a cidade certas dao uma injecao de animo numa carcaca cansada e preguicosa. Isso tudo faz o maluco ter energia pra mais alguns anos de loucura.Hoje o frio comecou pra valer aqui na capitar. Acordei um pouco mais tarde, sem voz pelo terceiro dia seguido (culpa do ar condicionado do Emporio Sao Francisco), tomei um banhao quente, daqueles que transforma o banheiro numa sauna, estendi a roupa, me encapotei todo, peguei o velho capacete fechado e botei a danada pra esquentar - pois e, agora tenho uma moto - para encarar o vento cortante de Curitiba. Acabei de ler minha ultima postagem aqui. Foi na epoca do busao. Se tenho saudade? Um pouco. De algumas coisas daquela epoca. Varias, na verdade. O inverno me deixa nostalgico, nunca soube bem o porque. Me faz lembrar de quando minha mae saia pra trabalhar e me deixava com minha avo. Lembro das tardes chuvosas naquela casa, do cheiro, da sensacao. Sei la, acho que a vida era mais simples. Eu lembro de quantas coisas eu queria e consegui conquistar, e de quantas eu perdi e tenho saudades. Mas a vida e assim: perdas e danos versus ganhos e conquistas. A medida que a gente acha que avanca, vai tornando a vida cada vez mais complicada. A cada "conquista", voce se acostuma a um novo padrao de vida, aos novos confortos e privilegios, mas na mesma proporcao ganha novas responsabilidades, contas, mais stress e problemas pra resolver. Quando a vida e mais simples voce so pensa em "evoluir". Depois, quando se da conta de que nao faz mais nada alem de lutar pra manter estas tais conquistas, voce deseja voltar aquela simplicidade de antes, mas mantendo o tal conforto. Nao da. Nem sempre, pelo menos.Quanto mais o tempo passa, mais percebo que nao sei de nada. Depois que me separei (ah e, esqueci de mencionar este detalhe), resolvi praticar o desapego. Nao de pessoas, por elas ainda me apaixono (kind of, mas isso e assunto pra outra postagem), mas da vida material/pratica em geral. Pode ser so uma fase, mas ta sendo uma fase importantissima no meu processo de autoconhecimento. Simplifiquei processos, desisti de
manias, revi planos e metas, doei roupas, vendi moveis, quitei contas. Ando conquistando mais tendo menos. Sobra mais tempo, mais dinheiro e energia pra coisas que me fazem bem. Algumas sempre fizeram, mas eu acabei deixando de lado por alguns motivos - ou por motivo algum. Montei uma nova banda, fiz mais tatuagens, resolvi entrar de cabeca no trabalho, sair mais, aprender mais, conhecer pessoas, cuidar mais de mim, viajar e, finalmente, pra coroar esta empreitada rumo a mim mesmo: ressuscitei, agora, meu velho blog. Nao sei se evolui, nesse meio-tempo - ate porque nao gosto dessa ideia de "evolucao". As coisas mudam e e so isso. Nao se tornam necessariamente melhores, porque isso e muito relativo. E com certeza mudei. Hoje leio o que costumava escrever e me da meio que uma vergonha alheia, sabe? Isso ai: alheia mesmo. E como se outro eu tivesse escrito tudo aquilo, entao tenho vergonha por ele, nao por mim. E por isso decidi reativar o blog, mas sem apagar os textos antigos. Justamente pra que fique claro - pra mim mesmo, nao pra voce, leitor(a) - o efeito do tempo no organismo pensante de um ser humano que acha que sabe de alguma coisa. Como disse, a cada dia aprendo que nao sei de nada. Aprendo a aprender (oi? Sesi?), e isso e otimo, eu acho.Este post e uma segunda introducao, uma segunda chance pra este terapeuta de araque - porem gratuito, e uma segunda chance pra mim mesmo enquanto paciente - que sempre fugiu das terapias da vida por nao ser la tao paciente assim. Tirando as teias de aranha do blog e de mim mesmo como escritor de meias palavras cheias de entrelinhas, declaro reaberta a aventura de escrever o que ninguem realmente quer ou precisa saber. Nao sei com que frequencia vou escrever aqui. Nao prometo nada, nem pra mim. Nem sei se vou compartilhar o que escrevo. O fato e que escrever faz bem pra caralho, e hoje eu nao dispenso mais o que me faz bem.
Hoje me veio, de subito (lugar comum literario que me causa certa nausea, mas que eu tinha que usar, apenas pra fazer este comentario inutil entre parenteses), uma vontade lascada de sair correndo. Nao pelado, como disse em um post que fiz ha algum tempo. Nao quero passar a ideia de ser um naturalista enrustido. So sair correndo, seja a pe ou motorizado. Tenho uma falta de ar caracteristica, que me aparece sempre que me sinto preso. Nao e proveniente do cansaco, muito menos de problemas respiratorios. Chame de stress, se quiser, mas ainda acho que usar palavras genericas em ingles pra explicar coisas sem um motivo aparentemente concreto e um pouco cliche, como usar "de subito" ao inves de "de repente" para que o texto pareca "bem escrito". Se quer um texto "bem escrito", nao exagere assim nas "aspas". Fica feio. A explicacao para esse meu problema deve ser a falta de vento na cara, mesmo gelado, em dias como hoje. A proposito, quem tem "cara" e cavalo, diria meu pai.Pode ser gelado, sim, o vento. Nao tem problema. Eu queria mesmo era uma camera na mao, a namorada na garupa (atencao para a palavra "garupa": nao e estranha?), tanque cheio e nenhum compromisso nos proximos dias. E pedir demais? A tal "vida adulta" nao e tao facil assim. Faz com que eu me sinta numa gaiola, as vezes. A bala de maca verde que saboreio neste momento me lembra os tempos de colegio, quando minha unica preocupacao era tirar as musicas pros ensaios de sabado a noite, com os mesmos amigos com os quais eu saia aos finais de semana - amigos estes que, hoje, eu raramente vejo. A vida te afasta de algumas coisas e pessoas, a medida que cada um passa a se preocupar com seus proprios problemas de gente grande.Por outro lado - o bom - isso traz muita coisa bacana pra compensar. Nao tenho o que reclamar dos ultimos tempos, na verdade. Se olhar pelo lado positivo das coisas, tenho muito pelo que ser grato - e eu sempre tendi a ver o lado bom das coisas. Defeito? Nao sei. Nao sou otimista, nao, e diferente. "O otimismo sem fundamento e uma forma de organizar o desespero", disse certa vez um tal sociologozinho cabecudo, razoavelmente famoso. Ver o lado bom pode ter fundamentos solidos, e nao e deixar de ser realista porque, de fato, as coisas tem sim um lado bom. Pra quem e que algumas coisas sao boas, e outra historia. Meu problema e ser impaciente. Ansiedade! E estou absurdamente ansioso pra saber o que a vida, a mesma que te tira algumas coisas e traz outras no lugar, me reserva nos proximos meses. Tenho muitos planos, e sao otimos; mas ainda me vejo em uma condicao de impossibilidade, impedimento... espera. O tempo parece nao passar e a mistura de ansiedade e impaciencia deixam minha respiracao mais pesada. Principalmente dentro de um escritorio onde, enquanto escrevo, o ar e condicionado artificialmente por uma maquina barulhenta, acima da minha cabeca, na parede de tras. Nao circula
You know what I am? I'm a dog chasing cars. I wouldn't know what to do with one if I caught it. You know, I just... do things. The mob has plans, the cops have plans, Gordon's got plans. You know, they're schemers. Schemers trying to control their little worlds. I'm not a schemer. I try to show the schemers how pathetic their attempts to control things really are. It's the schemers that put you where you are. You were a schemer, you had plans, and look where that got you. I just did what I do best. I took your little plan and I turned it on itself. Look what I did to this city with a few drums of gas and a couple of bullets. Hmmm? You know... You know what I've noticed? Nobody panics when things go "according to plan." Even if the plan is horrifying! If, tomorrow, I tell the press that, like, a gang banger will get shot, or a truckload of soldiers will be blown up, nobody panics, because it's all "part of the plan". But when I say that one little old mayor will die, well then everyone loses their minds! Introduce a little anarchy. Upset the established order, and everything becomes chaos. I'm an agent of chaos. Oh, and you know the thing about chaos? It's fair!"The Joker" speechfrom Batman: The Dark Knight Me cansei de tudo o que escrevo - de tudo o que ja escrevi. Me cansei de sempre pensar com a mesma voz. Enjoei da voz da minha cabeca. Talvez por isso eu nao escreva ha algum tempo. Tenho essa mania besta de nunca gostar do que eu mesmo faco. Autocritica? Pode ser. Ou TOC mesmo. Ou medo. Conversando com uma amiga, na semana passada, descobri que sempre tive medo do julgamento alheio. Medo de ser testado - e nao passar no teste. Existe coisa mais idiota? Ninguem liga pro que voce faz, ou se faz bem ou mal feito. As pessoas estao preocupadas demais com seus pequenos problemas diarios. Enquanto voce acha que alguem esta te observando e te analisando, ele provavelmente esta pensando no que tem pra fazer a noite, nas contas a pagar ou na garota que passa la atras de voce, em frente ao cafe do outro lado da rua. Pensamos demais. Perdao, eu penso demais. Nunca se pode falar pelos outros, certo? Ora, admita: as vezes podemos, sim, generalizar. Generalizando, pois, digo que gostamos de pensar que somos o centro de... de algo, enfim. Que fazemos muita diferenca no mundo, que temos papeis importantes a cumprir para que a vida continue e a humanidade sobreviva. Francamente? Nao somos nada alem de uma minuscula forma de vida, hipoteticamente consciente, e que, comparada ao tamanho do planeta que habita, nao faz sequer cocegas na ordem natural das coisas. Mais uma peca na eterna cadeia de eventos isolados que formam a chamada existencia. Estamos aqui, apenas. Qual o sentido da vida, entao? Eu digo que deveria ser, simplesmente, evitar o sofrimento - seu e dos seus. Se somos seres
sem um proposito, que existem e sentem e pensam que pensam, devemos utilizar nossas faculdades mentais e nossos polegares para evitarmos qualquer tipo de sofrimento. Ah, que cabeca a minha: estamos muito preocupados com coisas pequenas, problemas do dia-a-dia... temos muito em que pensar. Coisas que inventamos para.... pra que e que servem tantas coisas que inventamos? Nao e de onde surgem todos os nossos males? Enfim, o ser humano e patetico. Inventa coisas com as quais passara todo o tempo se preocupando. A vida seria muito mais simples e prazerosa e, consequentemente, muito mais dotada de sentido, se a raca humana nao perdesse tanto tempo e energia com babaquices tecnologicas e convencoes morais ultrapassadas, instituicoes falidas ou a infinidade de futilidades pelas quais a maioria das pessoas trabalha, estuda, vive. Resumindo: complicamos tudo a toa, enquanto poderiamos apenas viver bem. Todos os males vem do fato de o ser humano sempre complicar as coisas. Ponto. Talvez as coisas pudessem ser mais simples no inicio e, hoje, nao possam mais. Um caminho sem volta. Malditos antepassados, ferraram com tudo. Ja que a humanidade parece nao ter mais jeito, o remedio e tentar melhorar minha propria e humilde existencia. E aproveitando a onda de mudancas que me aguarda (assim espero), preciso ter uma conversinha comigo mesmo. Mudar algumas coisas. Simples, sim, mas que nao deixam de fazer diferenca. Como diria um Cury da vida ai, o autoconhecimento e o caminho para a luz interior (ou qualquer coisa parecida). Mas nao e bem por ai... so quero parar de pensar porcarias desnecessarias, daquelas que te impedem de fazer coisas ou aproveitar momentos bons por pura bobagem. As folcloricas "minhocas na cabeca". Tentar simplificar e aproveitar, este deve ser o caminho. Veremos. Texto doido. E a insonia.
1.Nem sei o que estou fazendo aqui, falando sozinho - como se ja nao o tivesse feito durante as ultimas 48 horas. Vou encarar isso como um diario que, embora talvez ninguem nunca leia, tem a missao de suportar o peso dos pensamentos que nao me cabem mais dentro da cabeca.Cheguei a fase do vazio. Passada a fase Super-Homem - posso tudo / sinto nada, vem a fase do vazio. Sinto nada, e so. E claro que este e o resultado obvio da vontade de nao sentir, ou do medo, se assim preferir. Medo. Vazio e medo andam comigo desde sempre, lado a lado. Um abre caminho pro outro, num ciclo sem fim de incertezas e nao-buscas. As nao-buscas sao aquelas lutas que nao se realizam, simplesmente por parecerem muito maiores e pesadas do que meus bracos e pernas poderiam suportar. Decido-me, recorrentemente, entao, pelo obvio: evitar a luta que nao penso poder vencer. Medo - covardia - vazio. E, acho que esta e a ordem. O vazio me corroi por dentro desde que posso me lembrar. Ha tempos vinha evitando a sensacao, preenchendo o tempo e o espaco com coisas, pessoas, trabalho, mais trabalho. E com mais vazio. Agora, eu e meu velho algoz nos encontramos novamente, mas com muito mais intensidade. Uma intensidade que eu jamais tinha experimentado. Passada a fase do Super-Homem, entrei de cabeca no vazio. Toda separacao e dolorosa, triste, arranca pedacos - ou deixa apenas pedacos. Cacos. Daqueles tao pequenos que voce olha e acha que nunca mais vai ser possivel juntar. Voce sai de cabeca erguida, forte, disposto a tudo, louco pra ver o mundo brilhar pra voce como nunca fez. Voce se arma, se cerca de desculpas, uma bela mascara sorridente, e sai pra rua, ver a noite. Balela. Teatro. Por dentro, voce e apenas cacos e sangue. Chega um momento que voce sem querer esbarra em algo e a mascara cai. Foi ai que o espelho enorme, atras da porta do meu quarto alugado, resolveu me dar um tapa na cara - a verdadeira cara, sem mascara. Vazio. "Eu sempre quis este tempo sozinho pra me conhecer, pensar na vida". Mentira! Nunca quis. Sempre tive medo de morrer sozinho. E feriado, estou sozinho em uma casa enorme; chove sem parar ha tres dias; todos que conheco estao viajando. Nao tenho mais carro nem dinheiro para o taxi. Nem aonde ir. So o vazio.[rascunho escrito em 12 de outubro de 2015]2.Biblioteca da FIEP, terca-feira a tarde, inverno. Acabo de ressuscitar o blog e, com a euforia de quem recupera a memoria, depois de longos anos de amnesia, aproveito pra ler postagens e rascunhos antigos. Tres amigos me cercam, em uma mesa redonda; os laptops formando uma ilha ao centro do movel. Cluster Meeting de Ciencias Humanas. Daqui a pouco, vinte alunos me esperam para a aula de filmmaking - cada equipe de dez esta iniciando a fase de producao de um curta-metragem, estes a serem exibidos ao final do bimestre. Depois, collective work meeting, com todos os professores e equipe pedagogica. Saindo daqui, as