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assim como, a professora Itamara que tambem nao teve seu contrato renovado e nao estar recebendo seus vencimentos.Segundo informacoes que nos foram repassadas estao sendo preparados abaixo-assinados que deverao ser estregues ao governador do Estado, Ricardo Coutinho, no sentido de que sejam tomadas as providencias cabiveis nos casos citados e mais protestos serao feitos caso nao tenham uma resposta positiva.E lamentavel que a situacao tenha chegado a esse ponto, visto que, os docentes, assim como os gestores escolares ja enfrentam tarefas dificeis no seu cotidiano escolar, e, ainda terem que protestarem para serem ouvidos.Parabens ao alunado por terem iniciativas de defenderem e cobrarem dos orgaos competentes providencias no sentido de resolverem as questoes mencionadas, bem como, voltarem a ter suas aulas normais, visto que, se continuar como esta, eles poderao ser os maiores prejudicados quanto ao ensino-aprendizagem.Esperamos que esse "grito" de alerta possa ecoar nos ares do Palacio da Redencao, e, que o governador possa ter acesso as verdadeiras informacoes para resolver de vez essa situacao.Nao e admissivel que interferencias aleias a EDUCACAO possa atrapalhar um processo continuo de gestores e educadores que lutam diariamente para formar cidadaos criticos e pensantes para que eles possam se preparar em formacao e informacao no sentido de enfrentar o competitivo mercado de trabalho.Com Ari Lima - Cariri Velho
GRANDE OU PEQUENA?Era uma vez uma menina chamada Mariana e que vivia muito confusa porque nao sabia se era grande ou pequena.Os seus pais diziam que ela era muito pequena para brincar na rua e que era muito grande para chupar chupeta. Outro dia a sua mae disse que ela era muito pequena para usar salto alto e tambem para segurar o seu irmaozinho, mas era grande o suficiente para organizar os brinquedos do Rogerio.Um dia ela nao aguentou mais de tanta confusao na cabeca dela e foi perguntar para os seus pais se ela era grande ou pequena. Entao os pais se olharam e ficaram preocupados com a Mariana.O pai dela tentou explicar que ela ja era bem grandinha para fazer algumas coisas e pequena para outras. Ela pareceu entender, mas a duvida ainda ficou na sua cabeca. De uma coisa a Mariana tinha certeza, para ter o carinho dos pais ela nao seria grande jamais.Reconto coletivo do 2o Ano AProfessora Sarah GRANDE OU PEQUENA?Era uma vez uma menina chamada Mariana. Ela era muito vaidosa, gostava muito de se arrumar e de ficar bonita. Tambem gostava muito de brincar com o seu irmao, seus amigos da escola e da rua.Ela morava numa casa grande e arrumada com seus pais e o seu irmao Rogerio. Sua familia era carinhosa e feliz.Mariana ficava sempre pensativa e preocupada porque ela nao sabia se era grande ou pequena. Tinham momentos que sua mae falava que ela ja era grande para algumas coisas como: chupar chupeta, tomar banho sozinha, etc. E em outros momentos sua mae falava que ela era muito pequena como: carregar seu irmao nos bracos, brincar na rua e calcar o sapato dela.Cansada de ficar na duvida, Mariana perguntou aos seus pais se ela era grande ou pequena. Entao, eles explicaram que para algumas coisas ela ainda era pequena e para outras coisas, grande. Mariana entendeu e foi para a escola feliz e contente se encontrar com seus amigos e fazer uma listinha das coisas em que era grande e pequena.Reconto coletivo do 2o Ano BProfessora Ingra Livro: Grande ou Pequena? GRANDE OU PEQUENA?Era uma vez uma menina chamada Mariana que tinha uma duvida: nao sabia se era grande ou pequena.Ela queria brincar de bola na rua, mas seu pai dizia que ela era muito pequena para brincar na rua.Seu irmaozinho Rogerio chupava chupeta e ela tambem queria, mas sua mae dizia que ela nao podia porque era grande demais para chupar chupeta.A Mariana queria carregar o seu irmaozinho no braco, mas sua mae nao deixava porque ela podia derruba-lo, pois ela ainda era muito pequena para isso.Ela foi para o quarto de sua mae e enquanto ela estava ao telefone, colocou o sapato mais chique dela! Quando sua mae viu, teve o maior chilique! Mandou que Mariana tirasse o sapato imediatamente porque ela era muito pequena e podia cair.Rogerio espalhou todos os seus brinquedos no chao. Seu pai pediu que Mariana guardasse os brinquedos e fosse tomar banho para jantar. Mas Mariana nao aceitou, dizendo que quem tinha espalhado os brinquedos tinha
sido o Rogerio. Entao, seu pai pediu para que ela guardasse, pois ela ja era grandinha para ajudar seu irmao.Durante o jantar Mariana ja nao aguentava mais tamanha duvida e perguntou a seus pais se ela era grande ou pequena. Descobriu entao, que para algumas coisas ela era grande e para outras ela era pequena.Reconto coletivo do 2o Ano DProfessora Juliana
GRANDE OU PEQUENA?Era uma vez uma menina chamada Mariana que nao sabia se era grande ou pequena.A Mariana queria brincar na rua, mas seu pai nao deixava, pois ela era muito pequena para brincar na rua sozinha.Seu irmao Rogerio chupava chupeta e ela queria chupar tambem, mas sua mae nao deixava, pois ela era grandinha para chupar chupeta.Mariana tambem queria colocar seu irmao no braco, mas sua mae nao deixava, pois ela era muito pequena para segura-lo.Outro dia Mariana calcou o melhor sapato de sua mae, mas quando ela viu deu o maior chilique e mandou a Mariana tirar, pois ela poderia cair.A noite seu pai mandou a Mariana juntar os brinquedos do Rogerio, pois ela ja era grandinha pra ajudar e depois tomar banho para jantar.Quando Mariana estava tomando banho ela estava muito pensativa com uma duvida muito grande. Entao, quando Mariana foi jantar ela perguntou a seus pais se ela era grande ou pequena. Seus pais responderam que para algumas coisas ela era grande e para outra ela era pequena.No dia seguinte na escola Mariana chamou um amigo para ajuda-la a criar uma lista das coisas em que ela era grande ou pequena para fazer.Mariana descobriu que para ter o amor dos seus pais ela nunca sera grande ou pequena.Reconto coletivo do 2o Ano CProfessora Ena Foto: Tina SosnaSeduzem-me os movimentos deste momentoem que fecho os olhos para que os frescores da tua lembrancame visitem com as languidas linguas do sentimentoEstremeco como se ainda colhesses serenamente uvas umidasno veludo inverso do meu sexocom movimentos de peculiar docuraO perfume quase marinho do ar dilata as minhas narinase posso sentir o calor do teu halito subindo pelas minhas pernasderramando pelo caminho palavras de naufragobenditas palavras de nuvemComo na primeira vez que tuas maos buscaram meus contornos- ainda exalavam um insone perfume de desertos -estou envolta em calida penumbrae revejo teus olhos se acenderem nos meus seiosAperto tua coxa entra a minha coxasantes que me deites e abras devagar as minhas pernassoprando um dialeto rouco em meus ouvidospor onde me entorpeces e desvendasAcoitam-me os dias arrastados em que essas imagensso acenam de longe, como se te perdessena paisagem fosca do cotidianoPoderia sangrar o coracao ate sangrar aquela noiteem minhas maosOnde repousavas, espirito e materia que buscono arduo exercicio da existencia?Mais que amorosa magica: rio em que levitassem pedras.Ledusha Spinardi, in Exercicios de Levitacao. Fonte: Graca LoureiroContinuo assustada com meus caminhos. Eu, que ja nao contava com a resposta que acalmaria essa aflicao, tive muito mais: tive a ti. Quando te vi, sucedeu de o tempo tomar outro curso. Paralisei-me. Bebi. Tentei parecer segura de mim. O que te trouxe ate mim ainda parece-me sombrio. Remorso pelo subito silencio? Impulso motivado pelo alcool? Ou minha danca te atraia? Nunca saberei. Quando me dei conta, tu estavas aqui, ao lado. Meu corpo ganhou novas conformacoes. Julguei, por um momento, que meu coracao saltaria no meio da pista de danca - e so assim, quem sabe, eu poderia livrar-me dele. Quando disseste "Vens comigo?" fui devastada por tamanha felicidade, pensei que nao escaparia. Nao escapei. Nao
escapei dos teus encantos. Nao escapei do domingo. Meu corpo continua na tua cama; a tua mao, no meu seio, a escutar os sons do meu corpo. Permaneco junto a ti. E esta imobilidade do corpo confunde meus passos. Nao sei por onde sigo. Perdi-me nos meus dias. Recebi tuas migalhas amorosas e a vida pareceu-me mais que possivel. Pareceu-me bonita. Tive vontade de vive-la. Hoje arrasto-me devagar pelas horas a espera, mais uma vez, da tua resposta. Nao sei se vira. Ou como vira. Ainda vivo no domingo. Vivo em tormento de alma.
Fonte: Tina SosnaEntro no quarto, procuro refugio no passado. Mas nao posso me esconder inteiramente nele. Nao sou o que era naquele tempo. Falta-me tranquilidade, falta-me inocencia, estou feito um molambo que a cidade puiu demais e sujou.[Graciliano Ramos, em Angustia, p. 24]Parece-me que estou a perder tudo. Continuamente, tudo escapa-me. Nada fica no meu coracao. Tenho visoes. Pensamentos confusos. Lembrancas embacadas. Cada dia tenho mais medo. Cada dia endureco mais. Perdi o sono novamente. Dificil dormir. Ando intranquila. Atormentada com a memoria infalivel do teu riso. Da tua graca. De ti. Por que nao me permites sossegar o coracao? Coisas que antigamente me agradavam tornaram-se insustentaveis de se realizar: ler um livro, ver um filme, estar com amigos. Tudo e dificil, pesado, insuportavel. Perdi muito com o pensamento em ti. E algumas perdas, percebo com dor, sao irreparaveis. Sento-me no bosque. Gosto de ver desconhecidos. Tento adivinhar-lhes os gostos, os sorrisos. Trazem algo no coracao? Estao tao assustados quanto eu? Conseguem dormir ao encostar a cabeca no travesseiro? Penso: nada mais me afeta. No entanto, enchem-se de lagrimas meus olhos apenas com o balancar das arvores pelo vento. Fecho meus olhos. Sinto o vento dentro de mim. Peco tranquilidade para os meus dias. Esperanca para os meus sonhos. Coragem para continuar. Os anos pesam sobre meu corpo. Minha face expoe os primeiros estragos do tempo. Pessoas ao meu lado conversam e a vida parece-me tao simples, agora. Nao mais escuridao profunda. Gosto de olhar as pessoas. Fonte: Marta LauraDepois, quero esquecer.Tens razao, Halla.Estara morto depois do esquecimento.E eu arrancarei o coracao com as maos se ele falhar e lembrar.Arrancarei o coracao e, depois de seco, servira de trapo para limpar apenas coisas estupidas. Coisas vugares.Nao servira para mais nada.[Valter Hugo Mae, em A desumanizacao]Dificil controlar o pensamento. Quando dou-me conta, encontro-me na pista de danca, encontro-me na tua cama, encontro-me no teu abraco. Encontro-me em ti. Escrevo estas folhas a custa de que algo alivie aqui dentro. De que consiga respirar melhor. Tu estas em todos os lugares e em todas as melodias que escuto. Imagino o teu perdao. Imagino o perdao pelas minhas maos. Tua boca a procurar a minha, silenciosamente, como nos dias de calor. Nao ha mais tempo para desassossegos. Nao ha mais tempo para nos. A tua lembranca me atormenta. Aos poucos, tu morres em mim. Quando me deito, tu morres um pouco. Quando acordo, ja tens morrido o suficiente. Morres em mim a cada minuto. No entanto, nunca estiveste tao vivo. Queria te matar. Arrancar do peito a tua lembranca. Tua voz. Teus gostos. Queria arrancar do peito o mal que me fizeste. E perdoar-te. Embora meu perdao nada seja no teu deserto. Embora nunca precises. Eu, que nada fui para ti. Deixaste-me sangrando no mesmo lugar onde salvaste-me a vida. Fecho os olhos e custo a acreditar nas imagens que se formam. Como foste capaz de me magoar assim? Nao consigo te perdoar. Agora, quero esquecer-te. Fechar os olhos e ver o mundo. Mas nao o teu riso. Tudo menos o teu riso. Deito fora
as imagens, sem ti para que me servem as imagens? Preciso habituar-me a substituir-te pelo vento, que esta em toda a parte e cuja direccao e igualmente passageira e veridica. Preciso habituar-me ao eco dos teus passos numa casa deserta, ao tremulo vigor de todos os teus gestos invisiveis, a cancao que tu cantas e que mais ninguem ouve a nao ser eu. Serei feliz sem as imagens. As imagens nao dao felicidade a ninguem. Era mais dificil perder-te, e, no entanto, perdi-te. Era mais dificil inventar-te, e eu te inventei. Posso passar sem as imagens assim como posso passar sem ti. E hei-de ser feliz ainda que isso nao seja ser feliz.Raul de Carvalho
Fonte: Tina SosnaE da tua mao que eu preciso agora. Ha momentos, sabes, que me sinto tao cansado, todos estes dias cheios de palavras que me fogem. Entao penso em ti: Joana. Penso: vou contar-te uma coisa. Ha pouco tempo morreu a filha de um amigo meu, homem generoso e bom, melhor do que alguma vez fui. Um cemiterio e um lugar horrivel e a dor dele doia-me. Depois de tudo acabar voltei para o automovel. Eram muitos passos nas veredas a voltarem para os automoveis. O caixaozinho branco. Aquelas arvores que tu conheces de quando a gente ha dois anos. Despedi-me das pessoas um pouco ao acaso, sem sentir os dedos que apertava: tem tantos dedos as pessoas. Nem me lembro ja porque abri a mala do carro. Estavam la dentro coisas tuas de Espanha: batas, papeis, as inutilidades confusas que estas sempre a juntar. Peguei numa das tuas batas, abracei-a. E desatei num choro de menino, de cabeca inclinada para a mala do carro na esperanca de que nao me vissem. Depois la enxuguei o nariz a manganunca perdi o habito de enxugar o nariz a mangaengoli-me a mim mesmo e vim-me embora. Sempre que me sento no teu carro lembro-me de ti. Tambem me lembro quando nao me sento no carro mas sempre que me sento no carro lembro-me de ti. De ti e de Malanje onde comecaste a ser, e as mangueiras tremem-me no interior do sangue.Mas e da tua mao que eu preciso agora. Ha momentos em que me farto de ser homem: tudo tao pesado, tao estranho, tao dificil. Eu vou tendo paciencia e no entanto, as vezes as coisas magoam, ha ideias que entram na gente como espinhos. Nao se podem tirar com uma pinca: ficam la. E entao que a cara principia a estragar-se e a gentedizem envelhece. Necessito de muito pouca coisa hoje em dia: uns livros, o meu trabalho de escrever, amigos que se estreitam com o tempo, alguns deixados para tras, nao sei onde. A minha avo dizia que fui a pessoa por quem chorava mais. Nunca acreditei. Era autoritaria, mimada, sedutora: tratava-me tao bem! Jogavamos a ver qual de nos dois conquistava o outro: andavamos mais ou menos empatados (sabes como detesto perder) e nisto ela morreu. Recordo-me de sair de sua casa e vir a cervejaria comer. Ainda nao tinha tempo de sentir-lhe a ausencia. Pedi o jornal desportivo ao empregado. Ao voltar para cima achei-a vestida sobre a cama. Agora e novembro, tenho frio, ando as voltas com um romance de que nao estou a gostar. Nunca estou a gostar do que escrevo, acho aquele em que trabalho o mais dificil, acho que as palavras me derrotam. Frases puxadas como pedras de um poco que nao vejo. Banalidades que me indignam por estarem tao longe do que quero. Capitulos que me fogem, o plano da historia dinamitado pelos caprichos da minha mao, que nao faz o que pretendo: escapa-se sempre, inventa, tenho de apanha-la a meio de um periodo inverosimil. Talvez seja por isso que preciso da tua.
Ou nao por isso: nao bebo e no entanto ha alturas em que me sinto tao so que e quase o mesmo. E sem essa solidao nao me e possivel escrever. O meu amigo a quem morreu a filha chama-se Jose Francisco. Quando sorri os cantos da boca parecem levantar voo. Faz-me bem. Gostava de sorrir assim. Experimentei ao espelho e nao e igual. Quer dizer, a boca curvou-se mas os olhos ficaram fixos, duros. Deixei de sorrir e enchi a cara de espuma da barba, ate ser apenas nariz e olhos. Entao sorri outra vez e os olhos acharam graca e mudaram. Os meus olhos serios olhavam para os meus olhos divertidos. Pisquei o esquerdo e o espelho piscou o direito. Lavei a cara, apaguei a luz, sai. Por um segundo veio-me a sensacao de caminhar em Malanje. Aquele cheiro da terra, demorado, opaco, violento. E pronto, e tarde. Em chegando ao fim da pagina acabou-se. Ponho a tampa na caneta, os cotovelos na mesa e fico a observar a parede. Nem vou reler isto, mando tal e qual. Prefiro observar a parede, deixar-me impregnar devagarinho pela essencia das coisas. Esta cadeira, aquele movel, uma manchinha de cinza no chao, as minhas maos geladas de frio a acabarem esta cronica. Se calhar amanha telefono-te. Ou regresso ao romance na teimosia dos caes. Penso: nem que deixe a pele nele hei-de conseguir acaba-lo. Comecei-o no principio de outubro, falta muito. Alinho os papeis, ponho tudo em ordem para a escrita. Nem que deixe a pele nele hei-de conseguir acaba-lo. Leio a ultima frase, continuo. So por um bocadinho de nada, antes que continue, importas-te de tirar as batas do carro? Importas-te de me dar a mao? [Antonio Lobo Antunes, em Segundo Livro de Cronicas]
Fonte: Leszek KowalskiEscrever, por exemplo: A noite esta estrelada,e tiritam, azuis, os astros la ao longe.O vento da noite gira no ceu e canta.Posso escrever os versos mais tristes esta noite.Eu amei-a, e por vezes ela tambem me amou.Em noites como esta tive-a eu nos meus bracos.Beijei-a tantas vezes sob o ceu infinito.Ela amou-me, por vezes eu tambem a amava.Como nao ter amado os seus grandes olhos fixos.Posso escrever os versos mais tristes esta noite.Pensar que nao a tenho. Sentir que a perdi ja.Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.Importa la que o meu amor nao pudesse guarda-la.A noite esta estrelada e ela nao esta comigo.Isso e tudo. Ao longe alguem canta. Ao longe.A minha alma nao se contenta com have-la perdidoComo para chega-la a mim o meu olhar procura-a.O meu coracao procura-a, e ela nao esta comigo.A mesma noite que faz branquejar as mesmas arvores.Nos dois, os de entao, ja nao somos os mesmos.Ja nao a amo, e verdade, mas tanto que eu a amei.Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.De outro. Sera de outro. Como antes dos meus beijos.A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.Ja nao a amo, e verdade, mas talvez a ame ainda.E tao curto o amor, tao longo o esquecimento.Porque em noites como esta a tive nos meus bracos,a minha alma nao se contenta com have-la perdido.Embora esta seja a ultima dor que ela me causa,e estes sejam os ultimos versos que lhe escrevo.Pablo Neruda Fonte: Graca LoureiroAcreditei que tua pele em contato com a minha estivesse a dizer algo. A mim, disse-me muito. Acertou-me em cheio. O que nos acontece? O que devo fazer? Como abrir os olhos e sair do campo traicoeiro do teu olhar a me encher de ternura? Queria ter orgulho suficiente para te negar. Nao mais te procurar. Nao mais forjar encontros. Nao mais te enviar as melodias que me transportam ao teu lado. Nao mais te ter no meu peito. Entendi o teu recado? Era mesmo isso que tu querias me dizer sem palavras? Era esse o conteudo do teu silencio? Ignoro o que passas a ti. Um cansaco devastador corroi-me tudo. Tudo em mim morre. Estou seca. Esperei que me desses agua. Tu, que eras como agua limpida para minha boca. Hoje, nao se passa absolutamente nada. Entre nos, tudo secou. Te perdi. Tu me perdeste. Desconheco qual seja o desastre pior. Perdemos-nos. Nao ha nada que estanque esse sangue. Foto Tina Sosnaconsigo amar-te calmamente a distancia. meu corpo consegue esquecer-te apenas o suficiente para que aguente os dias que seguem sem ti. teu calor ainda inflama minha pele. a tua memoria em mim enche-me o peito de esperanca: um dia, encontraremo-nos. iremos compor as coisas. te espero a cada minuto. te lembro a cada minuto. e como se estivesses aqui a partilhar comigo esses dias chuvosos. acompanha-me a rotina, de todo modo. sabes a hora que me desperto, o que agrada-me o paladar todos os dias, os sentimentos que assolam-me a encostar a cabeca
historias de ficcao onde se transcreve os sonhos?Comemorar a ingenuidade de se achar companheira, enquanto see vista, apenas, como a dona de casa que lava, passa, cozinha, vai aosupermercado ou a vendinha, ali do lado, pegar o que falta para o almoco oujantar, para dar de comer ao marido ou ao marido e filhos, quando chegam e daoseguimento aos seus interesses enquanto se espera pelo chamado que a comidaesta na mesa?Comemorar que vai para a rua, para o trabalho, muitas vezes,obrigada a ganhar o pao de cada dia para alimentar os filhos? Comemorar que muitas vezes perde seus filhos para um mundo desregradopor falta de sua companhia e orientacao?Comemorar o desespero de ver um filho morto por desajustessociais?Comemorar o que? Se quem deveria lhe valorizar nem imagina adimensao do que e a dor de parir?Comemorar que a sua terna e eterna dedicacao na maioria dasvezes e vista, apenas, como o cumprimento de sua obrigacao?Comemorar a beleza explorada ou usurpada pela ambicao e ganancia?Comemorar o comercio do encanto, da vaidade e da seducao?Comemorar que, mesmo, sendo dita amada e adorada continua aser explorada em todos os sentidos?Comemorar que, por mais independente que seja e, seja pobre,rica ou classe media e sempre submissa a vontade do homem?Nao! Nao ha nada para se comemorar. Nem a libertacao, poisque a escravidao, nesse caso, nao passa de uma obrigacao ditada pela sociedade.
dialogar, ensinar, educar. Os costumes sao arraigados e dependem da evolucao humanapara ficarem ou partirem e a evolucao depende de todos os fatores a sua volta economia, educacao base, familia, escola... E incluindo, ai, a propria evolucaoespiritual que e fator que tem sua importancia.E tudo uma questao de evolucao. Nao importa de que formaaconteceu um passado, importa o que esse passado pode contribuir para que sepromova a evolucao.Como tudo esta deteriorado, tentam - possivelmente semperceber combater preconceito, alimentando o proprio preconceito. Quando vaiacabar o preconceito? Nunca! Como sempre sera jogado para debaixo do tapete ouamontoado no guarda roupa. O atraso e tao grande que nao se consegue separar aquestao historica da atualidade.A capenguice da educacao base e bancaria se torna cada vezmais fortalecida, uma vez que a sua deterioracao reflete no futuro, como opassado reflete no hoje. Os educandos de hoje serao os educadores de amanha.Consegue visualizar essa futura geracao? Para mudar a historia, ha que se usara propria historia e nao somente cataloga-la e sair por ai falando da mesma,citando-a para justificar o caos social. Ha que se estudar e usar a historia para informacao eaprendizagem, criar e educar o homem. E analisar e ponderar seus pontospositivos e negativos para, entao, orientar a sociedade em seus passos. Isso eeducar. Isso e governar. Isso e evoluir.A vivencia e um circulo. *Considera-se, aqui, as regras e suas excecoes.