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Quando nos encontramos em uma roda de amigos e as conversasse iniciam com os jargoes , na minha epoca, no meu tempo , antigamente naoera assim , sim amigao voce ja tem kilometragem ai de sobra para contarhistorias , experiencia o suficiente para entender no minimo que voce ja nao emais crianca e que a vida passa rapido demais e que devemos aproveita-la muitobem.No dia 17 de maio de 2012 , completei 30 anos de idade,engracado a mistura de sentimentos , pois mesmo que muitos olhem para voce comouma pessoa jovem voce ja sente mais velho 30 anos uma virada de decada, uau ,confesso que estou fora de meus planos algo que me frustram pelo menos um pouco,pensei em chegar aos trinta um pouco mais solido profissionalmente a ponto deter estrutura para ter uma familia, ter um casamento encaminhado programandofilhos para os anos seguintes , e claro estar em plena saude , desde setembrodo ano passado que o Linfoma apareceu sinto que meus planos foram modificados, eume sentia bem financeiramente , acabado de trocar de emprego uma otima empresa, nao tinha namorada mas estava livre sem pendencia para iniciar um bomrelacionamento , tinha uma meta, tudo isso desapareceu se transformou em um caminho por unsinstantes obscuros, o medo de o amanha nao existir era constante a incerteza doque se pode fazer ou nao de verdade, poder ou nao ter filhos devido alta dosede quimioterapia , sei la , mas tambem em contrapartida tentar entender certascoisas podem ate ser perda de tempo , em meio ao caos encontrei uma pessoamaravilhosa minha namorada hoje temos 4 meses juntos , reapareceu na minha vidadando animo , significado, a algo que eu ja estava desistindo , ela nao estavamais nos meus planos e eis que ela hoje se torna uma das minhas razoes de forcade vontade, talvez eu nao deva mais me entristecer porque meus planos falharam, devo reformular novos planos para essa vida nova que ha de vir , 30 anos gerauma expectativa muito grande em mim , sei que tenho muito chao pela frente mas tambemnao sou mais nenhum menino , meus passo devem ser mais firmes daqui por diante, talvez por isso a ansiedade de voltar a trabalhar querer crescer, evoluir ,mepego tentando fazer exercicios , ate de patins fui passear , mas por mais que estamos chegando na retafinal euforia so atrapalha , a radioterapia apesar de mais leve que a quimio ,tem judiado um pouco , o campo de radiacao pega a garganta nao consigo comerpela inflamacao, gastrite muito forte tambem atacada por causa da radiacao comfortes dores dificultando a digestao, o cansaco que a radiacao gera no corpo eimensa e como estou indo de conducao para o tratamento aumenta um pouquinho ocansaco , devido a tudo isso e as proximas tarefas de finalizacao de tratamentominha medica me deu mais 3 meses de afastamento , nao vejo como uma boa noticiamas tenho que admitir se faz necessario , preciso garantir o beneficio no INSSruim com ele pior sem ele , e assim aguardar os novos exames que estao por vir, semana
que vem a radio termina , terei consulta com o Oncologista etracaremos os rumos que nos levarao a retorno.Me sinto mais maduro , nao pela idade e sim pela experienciade viver e sobreviver a uma doenca tao grave , as vezes confesso que mesurpreendo que muitas situacoes eu levei tao numa boa que parece que foi facil,mas na verdade tudo e muito dolorido tudo muito forte , o que quero dizer e queas pessoas que veem um paciente com cancer nao tentem imaginar o que ele sentesera impossivel , o melhor que tem a fazer e mostrar que sempre estara proximo parao que der e vier , nos sentimos carentes medrosos inseguros , e um silencio asvezes vale mais que mil palavras, um abraco enfim , depois de toda essa batalhade toda essa guerra contra o linfoma vejo o quanto e importante ter pessoas porperto , e o quanto isso nos torna fortes , hoje completando mais um ano de vida, me sinto renascendo novamente e daqui mais 30 anos isso sera apenas mais umade minhas grandes historias para contar.
Os dias correm e someme como o tempo nao vao voltar so ha uma chance para viver , esta frase de uma musica do Rosa de Saron , resume bemos meus pensamentos e sentimentos hoje, so ha uma chance para viver , eengracado porque a praticamente 6 meses atras eu achei que meus dias estavamcontados , pensei que Deus estava me avisando que minha jornada seria curta , sofri, chorei , revi conceitos , admiti erros , superei as dores de um tratamentosofrido , hoje penso que Deus nao estava limitando meu tempo , estava apenas merenovando , me ensinando a dar valor a essa unica chance de viver , hoje sintoa saude em minhas veias , sao quase duas semanas sem quimio , sim , elaschegaram ao seu final , um ciclo de 12 tortuosas doses , acabou , apos a ultimaquimio assim que entrei no consultorio do Dr Clovis , apos algumas observacoese orientacoes , veio a noticia , de que o ciclo de quimioterapia havia seacabado , a atividade cancerigena esta totalmente controlada no momento , mesmo aindaexistindo uma massa da 7 cm no meu mediastino , que acreditamos que diminua oudesapareca com as radios , serao 20 sessoes , todos os dias de segunda a sexta, ou seja 1 mes de tratamento , ainda nao tenho a data de inicio , existemalguns procedimentos antes , algumas tomografias a confeccao de uma mascarapara ser utilizada durante o banho de luz , os exames e a mascara estao agendadospara a proxima semana o que indica que logo fecharemos o tratamento , e estareiliberado para retornar ao trabalho e demais atividades que deixei por um tempo,e o tempo voa , foram tantas historias , tantas lagrimas , uma verdadeirabatalha , que se mostra vencida por nos, a guerra e longa , o cancer sumiu porhora e torcemos que nunca mais volte , mas por muito tempo ainda terei deobservar se esse bixo vai se atrever a me enfrentar novamente , o cateterficara aqui por quase 2 anos , agora uma vez por mes devo ir ver as meninas da quimiopara efetuarem a limpeza do aparelho , procedimento normal como se fosse tomara quimio , furadinha dolorida mas so um oleo e soro para nao coagular obrinquedo.As pernas agora comecam a tremer um pouco pela ansiedade devoltar a trabalhar , voltar a rotina do dia dia , cuidar da minha casa , dasminhas coisas , e agora cuidar do meufilhote , pois e, ele chegou , meu filhote de labrador o PUF , ja se encontra em casa , uma bola depelo devoradora de chinelos e demais aderecos que tiverem pela frente , simplesmente umcompanheiro que tenho a responsabilidade de cuidar e que certamente me daramuitas alegrias , ja estamos nos divertindo muito , ele da trabalho nao vai serfacil cuidar dele mas e incrivel com ja existe um amor muito grande .Nesse meio tempo sem escrever e sem quimio , as energiasvoltaram , e para selar essa nova fase da vida , calhou algo que considereisensacional , recebi um convite para
participar da gravacao do DVD da BandaBatom Vermelho, calma amigos nao enenhuma banda de forro bodo , e sim uma excelente banda de New MPB aqui da regiao , composta pos excelentes musicose nao por coincidencia sao todos meus amigos, por uma iniciativa do departamento de culturada cidade , onde foi cedido um espaco muito bacana para a gravacao , me envolvinessa gravacao , em todos os aspectos ,ajudando a decorar o palco, carregando coisa , passando som ,abrindo a garrafinha de agua pro povo , comprometido , esta era a palavra certa, eu estava ali como membro da banda querendo que tudo ocorre-se perfeitamente, tudo ficou muito bonito , todos estavam conectados , nao houve stress, soalegria , no final da gravacao fui convidado a subir ao palco e cantar duasmusicas , ao subir ao palco , flashes do tratamento , de dias e noites na camafraco , das lagrimas por nao conseguir fazer nada , o medo de morrer , tudoveio em segundos que antecediam a saida do som da minha voz , e ao fechar osolhos e ouvir os aplausos do publico , uma certeza , Eu sou filho de Deus um vencedor de uma batalha ardua e naquelemomento de olhos fechados e ouvidos bem abertos aos aplausos , um agradecimento , OBRIGADO DEUS , por memostrar como dar valor a algumas coisas , OBRIGADO aos meus Pais e amigos por sempre estarem aomeu lado e acreditarem na cura, OBRIGADO , OBRIGADO OBRIGADO ...
Toda noite ao apagardas luzes do meu quarto , ao encontro do aconchego da cama , faco minha oracao diaria, o agradecimento pelo dia , pelos momentos, sejam eles de felicidade ou nao ,faco minhas confissoes , peco meus perdoes e tambem faco os meus pedidos , nemcostumo de chamar isso de oracao , prefiro de chamar de uma conversa com Deus , nao tenho basereligiosa , apesar da religiao evangelica ser muito presente em minha familia ,nunca me pressionaram a ser crente ou ser isso ou aquilo , sempre fui muitoligado a questoes religiosas , mas nuncame achei uma pessoa disciplinada para seguir uma determinada religiao , costumodizer que gosto de todas, sim , sempre gostei de missas , cultos , sessoes espiritas e tudo mais , o que sempre meafastou das religioes sao as regras e doutrinas , em algumas religioes tambem ,e necessario faz aquela media , ser um caricato as vezes em resumo fingir o que voce nao e, pessoasque seguem igrejas e instituicoes religiosas , mantem um perfil dentro do locale mentem pra si mesmos vivendo as escondidas , os desejos consideradospecaminosos por determinada instituicao e enfim , nao e minha cara isso , sou oque sou e nao posso negar o que sinto o que gosto e deixo de gostar , mas oprincipal de tudo isso e ter a certeza que a Deus sabe do que estou falando e naopreciso ficar me explicando de mais pra quem nao concorda com o que estoudizendo.Desde o meu diagnostico , diversos amigos , me procurarampara me orientar e me oferecer ajuda com os caminhos para encontrar o Deus ,como eu disse eu sempre fui muito apegado a questoes religiosas , nao seidescrever a fe que sempre senti , e hoje apos uma doenca tao grave e umaevolucao tao significativa , nao posso deixar de dizer que Deus esta comigo meprotegendo me acolhendo , sempre me intriguei pensando se estou sendo ingratoem ainda nao ter uma religiao certa , fui a cultos , missas , sessoes espiritasate na religiao Sheicho Noie me levaram cujo gostei muito da filosofiareligiosa deles tambem , enfim em todas as experiencias que tive meidentifiquei e me emocionei em todas , pois a presenca de Deus era nitida emtodos os lugares , e a minha entrega a minha busca era somente de encontrar aDeus e ouvir coisas boas que me trouxessem a cura , sem julgamentos , sem preconceitos, sem taxas e nem boletos , me lembro deuma amiga minha no quarto onde estava internado no Hospital Santa Isabel 1 diaantes da primeira quimio , minha amiga disse : AGORA E TER MUITA FE PARA TERMOSSORTE NE DOUTORA ??? a Dra Rita com um levantar leve de sombra celhas e umsorriso amarelado , disse INFELIZMENTEEU NAO POSSO PRESCREVER FE DE 8 EM 8 HORAS, na hora eu dei risada , mas depoisaquilo me intrigou , pois e verdade os medicos em sua maioria sao ceticos , eela quis dizer que Deus pode ajudar mas quem vai curar sao os medicamentos , umaloucura nao ?? porque na
verdade eu penso que Deus esta em todas as coisas esta me ajudando no medicamento nos pensamentos positivos , nas vibracoes e oracoes, e nisso que acredito , voces devem estar pensando , que assunto doido !!! masna verdade nos ultimos dias muito esta se falando na minha cura , e muito temse falado de Deus e os caminhos que devo seguir , e eu tenho aceitado todas asorientacoes com muito carinho , so nao gosto quando alguem vem me dizer que talreligiao nao e boa que vai me levar para o inferno , como ja ouvi por estes dias , penso queDeus esta em todos os lugares em todas as religioes , o que muda e a formar queinterpretamos e decidimos aceitar esse caminho , uma vez assistindo o filmeSTIGMATA tem uma frase que marcou muito minha vida , e diz LEVANTE UMA PEDRA E ME ENCONTRARAS , QUEBREUM PEDACO DE MADEIRA E LA ESTAREI , essas frase e de um filme de ficcao , maspra mim faz todo sentido do mundo quando quero dizer e exemplificar que Deusesta em todos os lugares sem distincao , sem prejulgamento , regra e etc. Nao queroaqui fazer uma discussao sobre religiao , quero apenas dizer o quanto sou gratoa todos que rezaram , orarao e vibraram positivamente por mim , a cura esta acada dia mais proxima , e nao tenho duvida que este carinho de todos me ajudounessa cura , que esse carinho e banhado com o amor de Deus , posso ser leigo emminhas palavras ao falar de Deus ,posso nao ter o jeito que muitos achamcorretos , mas quando minhas lagrimas ganhavam forcas durante uma noite posquimio , quando os sintomas de um cancer de um tratamento de quimioterapia seafloravam , meu silencio em minha dor e com pensamentos elevados a UM SO DEUS ,era confortados de algumas forma , sem saber rezar , sem saber orar , sem sabervibrar , porque o amor de Deus e Agape e incondicional usando um pouco a letrade uma musica fazendo alusao ao que sinto mesmoque eu nao saiba louvar sempre louvarei em verdade , independente se estouem algum templo ou apenas no aconchego do meu quarto ele sabe o que penso e o que sinto.Nesta terca consulta com Dr Clovis novamente , cheguei bematrasado , mas ele com sua calma e frieza nem abalou-se com a situacao , leveia carta feita pelo hematologista , onde ele reconfirmava que o protocolo estasendo seguido corretamente , o hemato apenas sugere que sejam 14 quimios e nao 12como esta previsto , pois entao , tomaremos mais 2 e depois serei encaminhadoao radiologista para avaliacoes e programar as sessoes de radio, aumentaremosmais 1 mes ai no tratamento caso realmente eu faca essas duas quimios que nao estavano meu script , mas tudo bem nao deixa de ser uma reta final , ultimos detalhespara voltar a vida cotidiana .Deus ve minha ansiedade de viver me deu um susto para enxergardireito a vida , me deu uma chance de vive-la de uma nova maneira , nao seimais o
mesmo Mauricio nunca mais , commeus pais , familia , amigos , trabalhotudo , sei que daqui uns meses posso acabar esquecendo e voltar as reclamacoesmundanas , confesso que ja estou treinando manter a calma com certas coisas ,vejo tanta gente que se stressa no transito , chega a gritar se grosso com o proximopor causa de um sinal vermelho, uma fechada ou sei la o que , nao vejo necessidadedesse stress , quem se stressa com estas pequinesas esta acumulandocolecionando , coisas ruins para a propria vida ou ate mesmo proporcionandoalgo de ruim ao seu proximo sem saber , talvez caiba aqui uma reflexao do que erealmente necessario desperdicarmos nosso tempo com stress e maldizeres, deixando assim de viver eproporcionar algo bom. #ficadica
Enquanto a chuva caia la fora eu sentado no chao da minhasala , chorava , um choro duido , longo , em meio ao silencio do meio da noite, apenas meu soluco ecoava nos comodos vaziosda casa , e, minha visao turva pelas lagrimas que teimavam em rolar desenfreadamenteem um ritmo que eu jamais havia presenciado , o motivo ? ahhh dificil dizer ,em todo o tratamento eu interpretei um personagem admiravel , forte , cheio deamor a vida , acho que na verdade houve um pouco de mentira nisso tudo , atras dohomem da mascara de Ferro se escondia um menino , fragil e imaturo , cheio defrustracoes e angustias , que com o decorrer de anos passava por cima ou melhordizendo camuflava diversos defeitos , para se sentir aceito ou apenas normal .Finalmente chegamos ao final da radioterapia , a sensacao eo gosto da vitoria ja pode ser degustado levemente , juntamente com o gostoamargo da ansiedade , sentimento que como bom ( ou pessimo) taurino me consome, na verdade me destroi, ser ansioso e como ser uma bomba relogio cedo ou tarde ela vai explodir e muita merda voa pelo ventilador, seransioso e viver um mundo de expectativas e se afogar em um mar de frustracoes ,meus dias hoje possuem 120 horas , nao passam , auto estima zero , sim , mesinto feio de corpo , sem massa muscular, minha pele queimada o cansaco tudo porcausa da radio, me deixa angustiado , e nao adianta me falar pra ter paciencia quetudo passa que bla bla bla que eu ja sei , filosofar e facil , passar por isso quee foda , nao quero piedade nem compaixao na verdade nao quero nada , como diz amusica do Renato russo So me deixe aqui quieto isso passa, amanha e outro dianao e ? pois bem , diante deste quadropsicodelico e melancolico , diante dealgumas opnioes , comecei ir ao psicologo , e , 1 hora para falar sem parar seminterrupcoes , criticas , julgamento , e a solucao para os meus problemas , praque brigar com a namorada ou com sei la quem, que nao entende o que quero ou oque sinto, ligue ja para a psicologa mais proxima e desabafe ja toda as suasangustias medos e frustracoes gratisssss voce ainda ganha 5 minutos de toleranciapara falar mal dos outros sem que ninguem saiba ... seria uma boa propaganda ,vou oferecer a bella , sim Dra Bella e o nome da coitada que ouve meus lamentos e enfrenta a Fera aqui , uma voz tao calma que ao inves de me dar sono me irrita , claro diante de umapessoa to equilibrada nao tem como voce nao sentir um louco do filme bixo desete cabecas , pois e , e exatamente assim que me sinto , essa fase final dotratamento esta mexendo demais com o psicologico , meus fantasmas resurgiram ,meus conceitos foram todos quebrados , meus defeitos aflorados , minhasqualidades minimizadas , e nao sei mais o que fazer , nao aguento mais atormentar minha namorada com meusproblemas ,
nao aguento mais preocupar meus pais com meu desanimo , equando Bella me disse que sou um caso classicode depressao pos tratamento me recomendando ate mesmo um psiquiatra para eutomar algum remedio ,para ajudar no controle da ansiedade e manter o equilibriopara meu retorno a vida normal eu encanei mais ainda , meu Deus aonde vou parar, que recomeco e esse ? mas tambem vivernum mundo onde desabafo apenas com psicologo e se alguem aqui quer saber da minhavida Le meu blog ou meu facebook, sem contato pessoal e um caso para se pensar mesmo nao e ? naofiquem bravos comigo mas voces sabem bem que e assim que funciona... enfim tudomuito contraditorio, paradoxal , eu devia estar feliz por estar quase curado , nestasegunda feira tenho consulta com o Mr Lacoste e veremos quais sao os rumos aserem tomados para a finalizacao desse tormento, mas meencontro depressivo por que perdi os trilhos do trem da vida e nao sei mais querumo tomar , nao sei fazer planos sem pensar em algo que possa me impedir , e naome venham com teorias positivistas pois metade dos conselhos que voces me dao pouquissimovoces aplicam na propria vida de voces , simmmm , estou surtado , me desabafoescrevendo , chorando , beberia um vinhose pudesse ,um nao talvez 3 , enfim cansei de atuar uma peca que nunca quis serprotagonista , cansei de usar uma armadura que nunca me serviu , eu nao souator e se eu sinto dor tenho que chorar...
A exatamente 2 anos atras eu estava finalizando meuprocesso de quimo , a dois anos atras a minha vida era uma incerteza , uma vidade lamentos , uma vida mascarada , onde eu me escondia atras de sorrisos para nao estampar dor e ummedo muito grande do cancer da morte e porque nao dizer da vida ? sim !!!lutamos muito para sobreviver ao cancer e vencemos , mas a vida nao e um contode fadas ter saude e encarar a vida novamente , problemas profissionais ,amorosos , familiares , grana , enfim , mesmo acreditando que renascemos o quefaz sua vida ?? o que faz a sua vida ser diferente e exatamente o que voce fazpara ela mudar , se voce nao lutar o cancernao sai de voce , mas se voce sobreviver nao vai ter a desculpa de um cancer pararesolver o problema de que voce nao e feliz ou que voce nao conseguiu o quequeria , e meus amigos , a dois anos alemde superar o cancer de vencer a batalha do linfoma eu tambem tinha medo davida. E marco de 2013 comecei minha mudanca, postratamento voltei pra a vida normal e achei uma bosta, pegava trem no mesmo horario, o emprego nao me satisfazia minha chefe era chata pra caralho , estava tudo um saco , precisava fazer algo foi onde surgiu aoportunidade de trabalhar na Decolar.com e literalmente Decolei , minha vidamudou voltei a ter prazer em acordar cedo para trabalhar em um ambiente saudavele promissor , fiz novas amizades e aos poucos minha auto estima perdida ha tempospor desmotivacao profissional e amorosa estavam retornando , fui trabalhar deanalista de produtos hoteis e rapidamente me tornei executivo de contas viajeio Brasil , aprendi demais , me descobri um excelente profissional a vida voltava a ter sentido , voltava a fazerplanos e se nao fosse esse cateter chato que ainda tenho eu nem me lembrava queo cancer havia passado em minhas veias e se alojado em meu peito, pois e amigoseu estava feliz novamente e a felicidade e a cura de muitos males, voltei atocar com meus amigos , projetos de mpb acustico banda de samba rock e pasmemarrumei uma namorada linda , carinhosa , atenciosa mas a melhor virtude dela eque ela realmente gosta de mim , de todos os amores que tive inclusive alazarenta que namorei durante o tratamento eu sempre amei demais e esse amorera mal interpretado eu diria que eu expressava mal demais esses amores , horasufocando hora sei la o que nao vou procurar desculpas para o passado que nao meimporta mais e sim valorizar o fato de que hoje tenho uma namorada que gosta demim do jeito que eu sou e ponto ou melhor reticencias pois nossa historia estaapenas comecando.Apos 1 ano na Decolar.com me fortaleci no mercado e recebiuma proposta para ser supervisor comercial em uma empresa de grande nome nomercado do turismo de nome Flytour pois e em 2013 eu decolei e agora e hora devoar alto voar bem alto , amanha dia 10 de marco sera meu primeiro dia ,
eolhando no retrovisor da vida vejo muito sofrimento , angustia muita lutasobretudo vejo vitoria , conquistas e as lagrimas que cairam de tristeza um diapor saber que uma doenca fudida roubaria minha vida , hoje caem de alegria emsaber que temos muito pela frente.Nos ultimos dias tenho recebido mensagens de pessoasdesconhecidas ou amigos e parentes de amigos que possuem cancer , tem duvidas ,medos e angustias , por isso resolvi vir aqui novamente falar um pouco destetrajeto de vitoria que passei para dizer que voces podem conseguir tambem amigos,nao sou um cara religioso mas existiu muita fe e sobretudo muito amor , o amore complexo ele pode ser demonstrado de diversas formas nem todos tem o dom defalar o que queremos ouvir e nem fazer o que desejamos que facam mas o amor naoe como exatamente o que queremos ele tem que ser entendido e se forem capazes dissoterao o melhor antidoto do mundo em suas maos , por isso agradeco meus pais osamigos de verdade por tudo e claro valorizem quem te ama ninguem aqui e luan Santanapra te esperar por 10 20 30 anos , amanha pode ser tarde demais.Vivo de intensidade hoje , e em muitos momentos da minhavida nao sabia dizer se eu era feliz, cheguei ao fundo do poco um poco fundoonde queimei tudo que havia de bom em mim , hoje estou voando alto , como a fenixque ressurge das cinzas , que ressurge do caos para deslumbrar a vitoria , eiluminar a vida.Mauricio Anias