thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O futuro e uma incognita que resolveremos com o tempo! Sonharmos apenas nao e suficiente, mas e necessario para tracarmos nossas metas e procurarmos ao maximo a felicidade, por um breve sorriso ou por uma lagrima que atravessa o peito e surge com efeito de verdadeira demonstracao de tal sentimento."Quem canta refresca a alma, Cantar adoca o sofrer; Quem canta zomba da morte: Cantar ajuda a viver!..." (Simoes Lopes Neto)"Metade da minha vida esta escrita em paginas de livros.Vivi e aprendi dos tolos e dos sabios.Voce sabe que e verdade,Todas as coisas que voce fazVoltam para voce.Cante comigoCante pelos anosCante pelo riso e cante pelas lagrimas,Cante comigoSe for apenas por hoje,Talvez amanha o bom senhor a levara.SonheSonhe ate que seu sonho se realize!" Boa Tarde!Bom estar por aqui, sinto falta de escrever e "conversar" com os meus leitores, afinal cada ato deste blog e um dialogo que travo nao com a tela (tambem com ela...porque e parte do meio que utilizo), mas algo que e feito pensando na resposta e nas conclusoes daqueles que leem o que publico. Sinto que poderia escrever algo rebuscado, repleto das mais belas (dificeis...sempre) palavras do Portugues, entretanto quero trazer aquilo que e de minha essencia: simples e significativo! Hoje Dia do Trabalhador, desde 1886, referencia a algumas conquistas que atravessaram longos anos, como o estabelecimento da carga horaria e remuneracao basica. Porem, o que me move a escrever, brevemente por aqui, e promover um pouco do conhecimento que tenho adquirido com o trabalho que estou desenvolvendo neste dia. Trata-se da historia de Nelson Mandela e a qual dedicarei um futuro post fazendo as conexoes com aquilo que vivenciamos, por oras deixo apenas o discurso proferido pelo mesmo em 1994:"Nosso grande medo nao e o de que sejamos incapazes.Nosso maior medo e que sejamos poderosos alem da medida. E nossa luz, nao nossa escuridao, que nos amedronta.Nos perguntamos: "Quem sou eu para ser brilhante, atraente, talentoso e incrivel?" Na verdade, quem e voce para nao ser tudo isso?...Bancar o pequeno nao ajuda o mundo. Nao ha nada de brilhante em encolher-se para que as outras pessoas nao se sintam inseguras em torno de voce. E a medida que deixamos nossa propria luz brilhar, inconscientemente damos as outras pessoas permissao para fazer o mesmo!"Espero que reflitam com este discurso e que tentem entender o motivo que me levou a posta-lo, trabalhem na perspectiva de crescerem com e nao sobre alguem ou uma conquista. Mesmo que seja feriado, dediquem um pouco do tempo ao "trabalho intelectual" que se concretiza em grandes feitos e melhores resultados. Prometo a "filosofia classica" de meus post's, na proxima oportunidade..."Don't fall just be who you are...It's all that we need in our lives!" Semanas como ventos que viram as paginas da vida e levam pra longe aquilo que nunca gostariamos de perder, sejam dias, pessoas, meses ou anos...O importante e o que fica depois do vendaval e o que se fortifica no futuro que se constroi hoje! Nao, nao e um spam ou algo do estilo! Sim, estou voltando a escrever por aqui depois
de um periodo longo e repleto de atividades. Nos ultimos meses, fui arrebatada pela faculdade e pela sede de conhecimento. Como havia registrado, ha 2 anos eu ingressei na Universidade do Vale do Rio dos Sinos (UNISINOS) e estou cursando Relacoes Internacionais. Tambem, como ja era esperado, a vida universitaria a quem almeja fazer e ser a diferenca, nao apenas estar ali como outro aluno, teve e tem me feito assumir compromissos que muitas vezes perpassam as poucas horas de sono.NAO me incomoda dormir pouco enquanto faco o que gosto, incomoda-me quando vejo que isso se torna num verdadeiro "coitadismo". Eu tenho certeza que dormir pouco nao vai me ajudar a consolidar o conhecimento que tenho buscado, mas nao sei deixar o que iniciei pela metade, entao muitas vezes nao durmo e fico feliz com o resultado positivo ao final do trabalho. O "coitadismo" a que me refiro parte de alguns colegas que com seus "mimimi's" diarios apenas atrapalham aqueles que, como eu, estao motivados e aceitam o desafio com forca e firmeza para seguir em frente.O que se pode fazer nessa situacao? De tantas e tantas vezes que compartilhei da experiencia que esta fase tem me trazido, pude fazer do "mimimi" ironia, renovei doses inacreditaveis de paciencia e busquei fazer um no novo nesta corda que se arrebentava e puxava todos para o precipicio da depressao.A vida nao e facil, ninguem disse que seria, do "coitadismo e mimimi's" estamos todos, literalmente, de saco cheio! Saber sorrir e enfrentar a dificuldade sem torna-la um pesadelo, torna o "'problema" um desafio com chances de ser resolvido mais rapidamente. Tudo bem, a vida nao e facil, mas por que nao leva-la com menos sobrecargas e pressao? OK, Pode nao ser facil e quem foi que disse que e proibido torna-la mais leve?Depois de um tempo, eu reli grande parte do que ja escrevi neste espaco. Entre erros e acertos, percebi que pontuei muito o quao egoistas as pessoas ainda sao, apontei muito o que vemos e nao comentamos sobre a "sociedade" a que integramos, falei com subjetividade o que sinto, rimei, sorri e chorei, mas escrevi e tornei este um material que esta disponivel a quem doar 5 minutos de reflexao. A pergunta que me acompanha, senhor tempo, como andas? Eu estou voltando a escrever, mas essa e uma das voltas gauderias: "a volta dos que nao foram!". Nao fui embora, da mesma forma que nao escrevi como gostaria de te-lo feito. Se andas rapido ou vagaroso demais, senhor tempo, saibas que se retorno e porque ao deixa-lo passar vi que ainda tenho muito o que enfrentar para viver tudo como um ultimo desafio ao qual nao quero entregar um vazio neste espaco.
"Buenas e me espalho...nos pequenos dou de prancha e nos grandes dou de talho!""Nada como uma velha citacao gaucha para voltar a aparecer por aqui, de fato nao me agrada nada o afastamento e principalmente a frequencia quase que mensal das postagens, mas o tempo (cuja percepcao e relativa) para mim anda cruzando cada minuto a 200 Km/h. Talvez eu esteja diferente ou perceba este nao apenas voltado para o aqui, agora e ao ambito local; talvez seja uma fase que todos um dia tem de passar; talvez o que eu esteja escrevendo seja irrelevante, como tambem possa fazer toda a diferenca ao leitor que assim como eu procura uma resposta ao quem dizem ser inquestionavel: senhor tempo, como andas?Poderia descreve-lo a partir da aparicao alaranjada das manhas e finais de tarde em que posso melhor observa-lo, enquanto cruzo cidades contiguas, bem como da temperatura que se faz presente ou das folhas que agora surgem em meu caminho anunciando o Outono, que tem consigo a queda destas e das mascaras que muitos fazem uso para esconder sua verdadeira face e expressao de suas ideias.Com o primeiro mes completo da faculdade, muitas descobertas e aprendizados incidem em mim a perseveranca como proprio crescimento pessoal. Passo a ver as questoes nao mais com os olhos de uma adolescente ou de uma inocente, procuro agora os interesses que movem as resolucoes e nao me apavora mais que ate o que parece bom / "louvavel" tenha um lado economico ou militar por tas destas "benevolencias". Sem absurdos, aqueles que permanecem lendo este blog sabem seu principio basico, deste modo trago para a discussao o fato de que todas as construcoes tem, alem do calculo do material necessario, o numero de vidas que podem ser perdidas ate a conclusao destas- sim, se duvidas leia O caso dos exploradores de cavernas, de Lon Fuller, fonte pela qual obtive esta informacao. Ao escrever a palavra vida faco algumas reflexoes que advem de meu atual cotidiano, por exemplo, quando saio de casa pela manha penso em minha familia e nas pessoas especiais que nao tenho mais tao proximas, nao digo que faco uma prece, mas um pedido diario de que se precisarem de mim que eu saiba como ajudar e onde possa encontrar o que lhes e necessario. Distancia que parece pequena quando medida em quilometros, mas que e enorme quando tracada pelo coracao.Percebi que dificil mesmo nao e a prova do vestibular, mas sair da "zona de conforto" disponibilizada por estas pessoas e enfrentar cada dia um novo obstaculo, um pouco mais so, mas nao menos de forma aguerrida que sempre fora minha caracteristica. O mundo do temido desconhecido, acreditem se o temerem e nao o desbravarem nao poderao dizer que vivenciaram todas as experiencias que estavam previstas sob a forma de desafios. Desistencias ocorrem porque nem todos estao preparados a abrir mao do que lhes e satisfatorio ou por nao se sentirem preparados, mas como podem aprimorar o que lhes e incompleto se nao se arriscam, ora se lhes foi proporcionado fora porque estava na hora de imprimir
a seguranca da zona que e a base sob a qual o proprio crescimento fora forte! Abrindo espaco as suas proprias conclusoes, espero que saibam que independente da frequencia das postagens, o retorno sempre sera acompanhado de conteudo que me pareca util a um bem maior futuro do que o prejuizo da ausencia passada.
como parar. Fumava tantos cigarros. Bebia tantas cervejas que quando o sol estava nascendo tinha que se curvar na cadeira e vomitar. O tal de amor ja nao era mais que um pequeno vazio dentro do seu coracao repleto de feridas da vida. Desmaiava de fraqueza, de cansaco, de uma espera que nunca ia se acabar. E era assim sempre. Era ela, a cerveja, os cigarros e, por fim, o vazio terrivel.
Ontem a noite abracei e beijei um livro antigo. Foi a melhor maneira que encontrei para agradece-lo de ter me proporcionado duas horas de leitura frenetica e pleno deleite. E olha que eu nao to falando do Kama Sutra, nem do Delta de Venus ou algo parecido. Esse prazer de tamanha intensidade muito poucas coisas, pessoas ou situacoes tem conseguido me proporcionar nos ultimos tempos. E isto, infelizmente, inclui sexo. Tenho bebido demais ultimamente e quando fico bebada nao me importo tanto com minimos detalhes. A bebida desentorta nossa visao e o pensamento que se diluem num todo caotico. E todas aquelas pequenas gotas de irritacao, frustracao, desgosto, com a existencia, com a humanidade em geral - Esses litros de cervejas que tem decido goela abaixo me fazendo por vezes ate acreditar em amor a primeira vista, lindos instantes, que a vida de fato e algo simples e belo. Tenho me esforcado para vencer a amargura, raiva, rancor, odio, tristezas e etc, que os dias tenham me proporcionado. Esses sentimentos sao como pequenos demonios, daqueles que atuam nos mais baixos escaloes do inferno, e vem ao mundo apenas para chutar bengalas de velhinhos e roubar pirulitos de criancas. Esses sentimentos sao capazes de te tirar do serio como uma batida do seu dedinho pequeno do pe nos moveis, ou uma unha encrava que nao te deixa dormir. Porem, esse fato de eu ficar o tempo todo querendo fugir da realidade e algo ficticio demais, artificial por fim. Como disse antes, ultimamente tenho encontrado meu falso bem-estar no alcool, e um bem-estar genuino, embora bem mais escasso, na leitura, na musica, nos filmes. Embora isto seja apenas um refugio para fugir da realidade e nao ter coragem para lutar contra os baixos da vida. Sou fraca. Coragem nao existe no meu vocabulario - Mas pouco me importa, o alcool e de certo ponto, o meu melhor dominio. Sou louca por fins. Talvez isso que tenha me prejudicado demais esses ultimos meses. Adoro o ultimo dia do mes. Sei la, ele e fim do recomeco. E dificil ver algum fim verdadeiro durante a vida. Mas, eles ainda se repetem, uma vez por ano, trazendo lembrancas e prejuizos inestimaveis. Acho que nao quero mais ser fim. Acho que nao quero mais ser nada, tambem. Ser qualquer coisa saiu da minha lista de desejos. Quero ser leve. Acho que quero ser vento Eu bebia o afeto das pessoas como se nao tivesse problema, e quando via que tinha algo de errado ali, tinha algo faltando ali eu vomitava tudo. Era um vicio, um ciclo que se estabeleceu em mim como prova de que eu era mais uma dessas pessoas com problemas normais sentindo-se diferente. Vivi a tona por ai procurando planos para minha vida um pouco insatisfeita. Vivi a fase dos que sonham frequentemente e quebram a cara quando ver que tudo aquilo era mais ficticio do que um unicornio dormindo comigo em meu quarto. Sou daquelas que quebra a cara mil vezes para preferir essa realidade amarga da vida. A minha realidade no entanto, e
mais doce do que o licor e ja nao sei se depois de todo esse tempo vai trazer a amargura aos labios. Se ja foram as ilusoes, os sonhos e se for a realidade, no que eu vou acreditar depois?
Sabe o que eu quero de natal, Papai Noel? Quero um sorriso permanente para curar todas as minhas dores. Quero amor, paz e sabedoria. Eu sei que o senhor nao e um genio da lampada e nem o magico do ThunderCats. E, e sempre sera o meu papai. Mas por favor, me traga isso. Me traga os amigos separados por causa do tempo. Traga-me os familiares distantes. De presente para todas aquelas criancas que mesmo com varias doencas, nao estao reclamando da vida. Assim como eu, que reclamo ate de barriga cheia. Ah, eu sei que voce nao e Deus, mas eu te trato como se fosse ele. Te imagino como ele. Velhinho, barba grande e branca, gordinho e fofo. Enfim, so quero mais felicidade nesse mundo. Alias, quero mais felicidade no meu mundo. Despeje alegria por aqui, despeje sabedoria para podermos ter uma vida melhor, despeje encanto para que nao deixamos de acreditar em voce. Pois, por mais que tudo conspira contra te, por mais que seja uma mera ilusao que nossos pais nos fizeram criar, eu te tenho como unico. E, por favor, nao esquece das criancas pobres que passam fome. Nao esquece de dar o presente aos velhinhos que mesmo na terceira idade, age como uma crianca. Mas por favor, nao esquece de ninguem. Nem de mim, das criancas, ate de voce mesmo. Estaremos juntos todos os anos, mesmo todos esses anos as pessoas fazem com que deixamos de acreditar em contos de fadas. Pouco me importa o que disseram quando decidi que seria voce, o unico capaz de ter todo o meu amor. Sofri calada com todas as acusacoes, com todas as criticas, com todas as partidas. Mas mesmo assim, nao quis deixar minha felicidade partir por causa da sociedade critica. Quis continuar com todas as minhas forcas. Quis enfrentar as barreiras que tinham que vir, e vieram. Enfrentei todas com a minha forca de sempre e o meu amor tambem. Tivemos nossos momentos de incertezas, de ciumes bobos por causa de um abraco qualquer, que ate mesmo voce disse que nao era nada ao tamanho do sentimento que sentimos um pelo o outro. E pendurou. E continuou. E vai continuar esse amor, esse carinho, esse cuidado, tudo. Ira continuar tudinho, ate o fim. Saudade tem no seu dicionario? Nao so no meu dicionario. Mas tem na vida, nos dias, nas horas que passam lentamente, nos sorrisos forcados, nos abracos, nas palavras, nos olhos, no amor, em tudo, tudinho. Entao pega a minha, porque eu nao preciso mais dela, eu ja tenho voce, o tempo todo. Mas moramos tao longe um do outro. Tenho voce aqui no coracao, na cabeca, naquele restaurante da esquina, no carro, nas maos vazias pedindo teus dedos para se encaixarem aos meus, nos meus labios desejando um beijo seu, no meu colo para ser teu travesseiro, nas minhas palavras para dizer-te que sou teu, literalmente, teu. http://www.baladaplanet.com.br/index.asp http://www.youtube.com/watch?v=VmAyiipkoCo&feature=related Os nossos sonhos revelam tantas coisas sobre nos, a ponto de nos ajudar, quando bem elaborados, a entendermos certas coisas que muitas vezes nem ao
menos percebemos que estao presentes.Hoje acordei e nao suportei mais ficar na cama, minha cabeca nao parava de pensar sobre o sonho que tive e percebi algumas coisas... primeiro nao podemos criar relacoes com as pessoas, independente do grau de relacionamento, crendo que as pessoas sao 'posses'. E isso nao se da pelo simples fato de ser moralmente inadequado, mas pelo fato que nos iludimos e quando percebemos isso, caimos num abismo doloroso. Em segundo plano, penso na importancia e no crescimento que entrar em um relacionamento tem para o ser individual, pois ao projetarmos constantemente nossas vontades, nossos medos, nossos ideias nas pessoas nos vemos ali, como um espelho refletindo quem na verdade somos nos e nao o outro. Se disser que certas coisas nao me assombram, estarei mentindo, pois o medo de que certas coisas se repitam e eminente e sei que ao intuir isso, a oportunidade de fazer diferente, de ter um olhar diferente cabe exclusivamente a mim. Quando se esta sozinho parece ser tao mais facil encarar as coisas da vida, como se a vida fosse uma aventura, onde nao ha nada a temer, pois o desapego, os medos estao totalmente no ar, mas nao atingem, parece que tudo e maliavelmente mais facil. Agora, estar com alguem, dividindo a estrada da vida, parece ser uma aventura mais delicada, pois alem de nos depararmos com os nossos sentimentos a flor da pele, existe outra pessoa ali, que tambem tem sentimentos, e indiretamente somos responsaveis, juntamente com o outro, por manter o caminho, construir coisas novas, sempre ha uma espectativa. Enfim, e muito mais desafiador e acredito ajudar ainda mais no nosso crescimento pessoal.Agora, qual caminho escolher, cabe a cada um, perceber se e melhor ficar acomodado e viver essa aventura sozinho, de forma mais facil ou dividir, compartilhar e construir junto, aprendendo a ser desequilibrado constantemente pelo outro, visto que, devemos aprender a viver coletivamente.
Apos a Terra fechar mais um ciclo entorno do Sol, surge o novo ano solar. Caminhemos de encontro a nos mesmos. Comeco por sentir meu pertencimento a algo maior, algo incalculavel, algo que minha persepcao nao alcanca. Encontro no significado da palavra coletividade - conjunto de seres que constituem corpo coletivo - a explicacao para tentar compreender que pertencemos a algo maior, onde o controle nao influencia. Ter consciencia que nossos sentimentos, nossos pensamentos repercutem na coletividade, e que somos responsaveis por um minima parcela na construcao dessa totalidade... familia planetaria?! Por que nao?! Pois bem, me questiono sobre a individualidade de cada ser que constitui o todo, de onde viemos e para onde iremos? Todos nascemos da uniao entre duas pessoas, independente do que isso signifique para cada um de nos, independente da forma com que essa uniao se fez. Inicialmente somos estruturados, e descobrimos o mundo atraves do limite dos nossos pais. Transcender este fato, depende exclusivamente de nos, de percebermos que a escala da vida e muito maior, e que todas as possibilidades do mundo estao expostas para nos, sendo que conquistamos aquilo que escolhemos para nos, seja pela dor, seja pelo bem estar, sombra ou luz, nao importa, sao nossas escolhas. Com o tempo, como 'adultos' que nos tornamos, entramos nas entrelinhas do coletivo, nos tornamos uma peca do quebra-cabeca planetario, atuando efetivamente da maneira que acreditamos ser o melhor para nos e/ou para o mundo.Entao, reflito, quem sou eu? Quem es tu? Quem somos nos? Por mim e por ti, somos a coletividade, unidos, 'colados', amarrados. Quando me questionaram quem eu era, pensei, pensei... sinceramente me vi numa teia de questionamentos, de se quem eu era poderia ser as coisas que faco, ou as coisas que sinto. Me questionei, entao, o que diabos e ser alguem? Pergunta sem volta para aqueles que realmente se importam. Mergulhar em si, na sombra e na luz de ser quem se e, nao e para muitos. Baseado na ideia de que somos mente, corpo e espirito, percebi que, morreremos sem saber por completo quem somos. Somos seres infinitos, que em cada circunstancia se mostra e que tendo consciencia agrega.Hoje, penso na vida vazia que se tem ao nao ser consciente, na vida vazia que se leva ao nao nos questionarmos de nossos atos, da vida vazia que se leva ao seguir um caminho sem objetivo, da vida vazia que se leva ao estrturarmos coisas sem intuicao, da vida vazia que se leva sem seguir o coracao. Ri, chorei... olho para meus proprios olhos no espelho, consciente de quem eu sou e de quem poderei ser. Confio tanto nesse sentimento que aprendi a me entregar para a vida, e acredito, ela se tornou muito mais feliz ao retribuir essa entrega.E chegada a hora de acordar. Coloquei a mao no cesto, e entre diversas palavras, ali presentes, escolhi memoria. Li, senti e pensei. O cesto do inconsciente que traz diversas verdades tao obscuras, ao mesmo tempo tao claras. Certo dia ouvi um dos meus professores dizer, se ao longo da vida, construimos tanto
conhecimento de tudo, por que nossa cabeca nao cresce, e expande infinitamente de acordo com nosso conhecimento? Esta afirmacao rebateu na minha mente de tal forma, que hoje, depois de muitos meses, retorno a ela. Logo, escolhi a memoria no cesto, e penso que ela e cruel, mas que ao mesmo tempo nos lembra quem somos e o que queremos. Pensando ainda, mais alem, por que nossa cabeca nao cresce, nao explode de tanta coisa armazenada atraves da memoria? Digo, depois de tanto refletir a respeito, que nem todo o nosso conhecimento e mental, e que cada celula do nosso corpo armazena conhecimento, integralmente, tem uma memoria. Ficarei por aqui, colocando mais um tijolo na construcao de lembrar quem eu sou.
Destemido o momento de ouvir tuas verdades e te compreedender como um ser pleno, verdadeiro e sincero.Grata, pelo amor, pela entrega e confianca. Valores, padroes. Quando penso na complexidade de existir e na simplicidade de ser, ancoro nas verdades trazidas pelos meus antepassados. Me perco ao pensar na gama de padroes e consequentes valores que estao enraizados nas entranhas de existir. Um desenvolvimento tumultuado, regado de 'isso e certo; isso e errado'. E como se nao bastasse a genealogia, ha ainda a sociedade, o universo, para nos questionar constantemente sobre nossos atos. Pois bem, penso no contraditorio fato de questionamentos, enquanto seguimos sendo livres; livres?! O que afinal e ser livre nessa rede social, nessa rede familiar? E ter o poder de escolha? Mas como podemos escolher, se ha 'o juiz', pensado aqui, como os padroes, os valores que se concretizam de uma maneira negativa? Sinto, neste momento, que, talvez, a grande chave da liberdade, e destruir esses valores, esses padroes que nos submetem a crer inconscientemente, e construir, baseado naquilo que realmente nos faz bem, naquilo que nutre belamente nosso ser, os nossos valores, conscientes do aprendizado eterno que a vida nos proporciona e que tudo na vida esta em movimento, logo, passivel de mudancas.Estar com o coracao aberto para o novo, para o diferente, para a mudanca. Em volta da fogueira fui questionada sobre meus agradecimentos, sobre o final de um ciclo. Nua, senti o calor do fogo na minha pele, fechei os olhos e por um segundo vetei meus pensamentos. Deixei o coracao falar, e percebi que essa foi a grande licao, ouvir a voz do coracao, entrelacado com a paciencia de aprender a dar um tempo para si, entrelacado com perceber e aceitar o meu proprio tempo, consegui acessar meu coracao, meus sentimentos, de uma forma que hoje me sinto plena, integra, e mais do que nunca, amo ser a Carolina. Tenho consciencia que estamos num processo eterno, que constantemente estaremos nos descobrindo, caminhando, seguindo, mas, me parece que as 'coisas' se tornaram mais faceis. SINTO A GRANDIOSIDADE DA MINHA FORCA. Muitas vezes se torna desafiador conviver com o desconhecido, com o misterio da vida. Essa ansiedade sem fim que atormenta, por querer tudo as claras. Hoje, aceito e convivo com a ideia de que nem tudo tem explicacao, nem tudo tem um por que, nem tudo tem uma formula. Cada ser humano envia uma energia para o universo que ao entrar em contato com a energia coletiva gera consequencias inesperadas e inexplicaveis. Assim, penso ser melhor, trabalhar essa energia que jogo no universo constantemente, de uma forma que as consequencias sejam as melhores para o coletivo, para mim. Lembrando que nem sempre aquilo que vem para nos e o que queremos e sim o que precisamos, pois somos muito mais que o nosso proprio ego.Cabe agora, aceitar o escuro, aceitar a luz, trabalhar em parceria de troca com o grande misterio, e deixar que ele atue nas nossas vidas. Afinal de contas, nao exite o acaso e sim as sincronicidades. Nao apresses a chuva, ela tem seu