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mim! Por isso peco que voce entenda, e caso voce queira ir mesmo, eu nao vou te segurar. Pequena, nao e que eu nao te ame, e que eu te amo menos. Com uma lagrima discreta percorrendo-lhe a face, Claudia, com toda a sua gostosura, acendeu um cigarro e enquanto levantava, olhando para Chico. Comecando a distanciar-se disse: -Nao sei o que faco com voce seu filho da puta, se eu te amo ou se eu te mato! Com sua pose bonachona novamente no lugar ele grita: -Voce ja me mata de amor meu anjo! Me mata de amor! Assim que ela saiu, ele terminou a garrafa de conhaque e eu mais algumas cervejas. Ja indo pagar o vejo encostar-se no balcao e sentar-se num dos bancos fixos, olhando para Seu Pedro ele falou: -Desce mais uma garrafa daquelas bodegueiro! Aumentou para duas as mulheres pelas quais eu bebo! Sai pela porta rindo, percebi que realmente havia escolhido o bar certo, voltei a pe para casa.
nos pareceu um pouco avariada,falava que iria se mudar pra capital baiana naquele mesmo mes, que iria morarconosco, a gente avisava que nao residia ali, eramos inclusive de outro estado,ela dava risada e dizia que eramos muito legais, ficavamos um olhando pra carado outro mas achavamos divertidas as tentativas dela pra falar em portugues. Amineira foi a praia tambem, mas nao teve simpatia por uma das meninas do grupo,preferiu ficar na dela. A outra, a que foi pra cima do terceiro elementomasculino, estava com os olhos vermelhos de quem chorou, frise-se, de quemchorou bastante. Meu amigo a rejeitara. Quando eu e o outro tomamos conscienciadisso, a tarde soteropolitana adquiriu ares de charada, de aposta, de duvida.Nosso amigo a rejeitara. Isso nao podia ter acontecido, concluimosprovavelmente ao mesmo tempo; dentro do circulo que preza pela nao existenciade qualquer compromisso, a rejeicao entre nos era o avesso da regra, era odescumprimento, era a sinalizacao de uma hesitacao sem proposito, de umaliberdade atingida por algum ingrediente extrinseco, alheio a conduta original.Olhamos pra ele, talvez ao mesmo tempo, e ele apenas sorriu, um sorrisaobonito, de quem esta ali na nossa frente so pra nao ser entendido, so prafuncionar como misterio besta, so pra que nos mesmos pudessemos perceber quetambem ha liberdade em agir assim, sem explicacoes, sem obviedades. E eu tivemedo de que um dia o meu amigo nao tivesse mais motivos pra sorrir daquelejeito. Ao me conscientizar dessa sensacao, perdoei-o e comprei um sorvete deabacaxi pra rejeitada, sabor favorito dela, so pra faze-la feliz e deixar meuamigo em paz. Em Recife restavamos apenas nostres, os homens. Conhecemos uma carioca e uma goiana muito interessantes e umaespanhola quase bem interessante. Terminei a noite com a moradora da Gavea. Natarde seguinte, no museu, um deles deu em cima da minha, quase descaradamente.Nao entendi muito bem, achei que estavamos numa boa, preferi fingir que nao eracomigo. Mas a garota gostou do papo e foi com ele sei la pra onde. Nao perditempo e fui pra cima da espanhola, so pra nao ficar mal. Mas o joguinho logo mecansou e vi que nao dava futuro. Fomos pra parte nova da cidade e resolvi,junto com o outro e a goiana e a espanhola, encher a cara. Esse e o melhor sotaquedo pais, eu repetia, ja bebado, toda vez que escutava um pernambucano dacapital falar perto de mim. A espanhola dava umas risadinhas com os olhos bemabertos, ficava esquisita quando assim fazia, eu quase falei isso, mas opteipor nao chatea-la, era uma menina tranquila, paguei mais um chope pra ela. Meuamigo pediu uma garrafa de agua mineral e disse pra eu beber. Fui desobedecer,mas ele fez uma cara seria e eu bebado preferi nao contraria-lo. Depois, quandoterminei e olhei pra espanholinha do meu lado, toda sorridente e feliz porestar comendo um camaraozinho no limao, pra goiana, toda bela e ao mesmo temposimples, direta, palpavel, dona de uma voz muito agradavel, pro barzinho, apinhadode recifenses e turistas gesticulando, conversando, dando risada, pro movimentoda rua e daquela cidade, e pra mim mesmo, inserido ali, naquele momento,naquele tempo, naquele espaco, enchi meus olhos d
fazia tudo ser ainda mais intenso, mais verde, mais azul,mais sabor. As estradas nos pareciam sorrir, assim como as serras, as praias,as pousadas, os postos de combustiveis, os bares, as casas, os centroshistoricos, os predios, as pontes, as cidades. Tudo nos saudava, tudo nosvalia, tudo nos pertencia. Proprietarios do caminho e do veiculo que nosconduzia naquela viagem quase eterea, quase unica, quase ultima. Cantavamos,bebiamos, as rodas do carro nos conduzindo para as localidades que desejavamosconhecer, pro descobrimento, pro viver, pro viver, pro viver viver viver, verboconjugado a exaustao em cada quilometro percorrido por aquele carro, em cadaparada, em cada passeio, em cada hospedagem, fosse na Bahia, em Pernambuco, naParaiba, em cada conversa, em cada novo encontro, em cada lugar. Tudo eranosso, tudo era muito nosso. Menos aquilo que havia entre os dois. Aquilo eradeles, so deles e isso me incomodava. Fugia as nossas convencoes, fugia asnossas dimensoes, fugia a nossa plenitude algo deles, nao compartilhado comos outros, apenas dele e dela. Dela. Foi numa parada de divisa de estados, ouquase isso, que eu aproveitei uma distracao e a beijei. Correspondeu, comosempre, mas eu queria daquele jeito, daquele jeito que ela fazia com ele e socom ele. Talvez ela tenha entendido e, por ter muito carinho por mim e por naoquerer estragar nada, esforcou-se e ele percebeu. Nao foi igual, eu sei quenao, mas tudo ficou muito claro, muito as vistas, e ele ficou meio chateado,nao entendeu o porque daquilo, se era algo que havia partido dela ou de mim.Fiquei mal depois, culpei-me pela mesquinhez gratuita, pela desnecessidade, nemfui ao forrozinho pe de serra daquela noite, fiquei na varanda, deitado narede. Ele veio, meio apressado, e perguntou vai la nao? ta todo mundo te esperando.Nao vou nao, respondi quase silenciado, me senti um moleque fazendo pirraca quandoe o proprio quem cometeu a falha. Vamo la cara deixa de fazer doce. Levantei darede e olhei pra ele. Tava com uma cara um tanto feliz, um tanto seria, e euquis dar um abraco, mas permaneci parado. Vamo logo seu otario, ele soltou meiodepressa, meio risonho, isso aqui e pra nunca mais e a gente ta ai todo dia.Acabei por calcar o chinelo e fui pra festinha improvisada, o sanfoneiro fazendoa algazarra pro pessoal. A gente ta ai todo dia, repeti, e ele bateu no meuombro. Fomos. E a noite demorou a clarear.
tempo. No caminhoate o segundo andar, de todas as lojas os atendentes me olhavam de maneiraacusatoria, cientes do meu proposito. Ou talvez todos tivessem outraspreocupacoes o balanco de ontem que nao fechou, um redemoinho no cabelo docliente para disfarcar, se aquele par de brincos era mesmo de ouro 18, qualquercoisa deve ser mais importante que perceber a ausencia de um dos garotos quesempre estavam por ali irmanados e entao era somente a minha imaginacao, queme pregava pecas. Porem, no caminho de volta, preferi manter o olhar abaixado,olhos fixos no chao. O pacote que eu levava custou o equivalente a um dogaoduplo com queijo, nosso predileto, o mesmo que tantas vezes dividiramos paraeconomizar o dinheiro dos usados.Quando no dia seguinte ele nao encontrou o disco queescondera, praguejou em voz baixa, que e como se fala nos locais sagrados. Eutentava conforta-lo, dizendo que sempre souberamos que isso poderia acontecer,embora nao houvesse acontecido ate entao, veja so, ate que tivemos sorte.Enquanto dizia isso, percebia que o remorso que me havia feito baixar os olhoshavia se dissipado. Tive medo de ser capaz de crueldades maiores. Sentia culpa,mas sentia sobretudo uma curiosidade voraz em saber se o Aquiles, ali atras dopequeno balcao, percebera o que eu havia feito. Aparentemente ele continuavatotalmente absorto em seus afazeres.
*Gabriel Montechiari Erauma tarde na piscina, eu estava do lado de fora sem meu colete. Minha prima meempurrou e eu nao sabia nadar. Lembro de me sentir alarmado, mas nao com medo,e dos azulejos. Nao sei quanto tempo demorou ate a Jane me tirar da agua. Amacaca Jane. Ela era uma menina de dezessete anos que veio do Maranhao paramorar na casa de um casal de jovens e seus dois filhos. Ela cuidava da genteenquanto nos muito provavelmente externalizavamos um preconceito tao arraigadoque parecia nato.Apesar denos, Jane era vaidosa. O suficiente para arriscar o excelente emprego pegandoemprestadas algumas roupas da patroa. O que rendeu a ela uma demissao. De noiteeu acordei com barulho vindo la de baixo, onde ficava a garagem, a lavanderia eo quarto da empregada. Desci as escadas de madeira, andei meia duzia de passosno piso de ardosia e vi. Meu pai carregava o corpo tremulo da Jane para o carro.Ela tinha tentado se matar bebendo Creolina. Lembro de me sentir confuso, masnao com medo, e da ironia. *Bruna SienaNa velocidade da cidade, o alcool evidencia a sujeira humana. A perversao de ter o que nao se quer. As luzes da metropole verde brilham sobre os meus olhos de moca vadia. Minha boca nao responde aos encantos da noite, no entanto, a boca do belo moreno jornalista clama pelo meu batom vermelho. Talvez ele seja apenas mais um a espera do meu corpo dilacerado em meio a lua desesperada. Em chamas, me sento em seu colo, o carro esta lotado. Toca Beatles. Its been a hard days night. Liverpool, Liverpool, onde estao eles? Onde foram? John, Ringo, George e Paul? Seu membro toca o meu sexo. Rebolo. Mordo os labios. Queria eu poder morder seu corpo forte por inteiro. Deixar a glande tingida com o batom vermelho fechado. Ficar molhada como uma gruta do jardim do eden. Moreno das palavras bonitas. Jornalista boemio da minha vida. Faz de mim cronica pra noite inteira. Escreve em mim suas palavras brutas. Moca delicada que sou. Quero boteco barato. Cerveja gelada. Vinho pra aquecer. Perdendo a nocao da hora, desfilo pelo boteco. Olhares. Todos sabem que sou puta das esquinas. Dos hoteis baratos. Me olho no espelho quebrado do banheiro e vejo a minha imagem distorcida. Retoco o batom seguindo milimetricamente o contorno dos meus tristes labios. Aquele boteco era o palco das almas etilicas. Cantando Chico e espantando o ruido das ruas vazias. Vazias como voce. Ah, moreno... o frio da madrugada e a essencia da solidao. A roda de samba formada e eu sambando feito um nada. Cabelos soltos. Sambando com voce na cama. No teto. No chao. Vai passar. Uma ofegante epidemia que se chamava carnaval. O carnaval nao passou, continua aqui no meu peito. Escuto o samba e sinto os pes pisotearem a avenida principal dos meus bracos. O sangue pulsando no ritmo dos passos ensaiados. As mordidas pelo corpo com gosto de vinho. O calor pelas pernas. A blusa subindo. A boca nos seios. As maos por dentro da calca. Jornalista do samba. Queime os meus textos da
noite e faca do meu corpo morada das suas palavras, recanto das suas maos e o veneno dos seus labios. Minha coluna do dia e a sarjeta. Triste indigencia moral, infelizmente e a minha realidade. Meu vicio tem o valor de uma garrafa vazia. O meu quadril encaixado no seu. O banco traseiro do carro vira motel quando se tem a voz do meu querido Buarque como estimulante do desejo carnaval. Passando da sanidade para a loucura louca louquissima do fim de noite bem aproveitado. A sua respiracao ofegante no meu ouvido, implorando por pernas abertas num matagal de emocoes. Eu me nego. Quero cama. Uma renuncia sincera, nao consigo ser apenas puta. Nao quero deixar de te amar por falta de emocao, por favor. Quero fazer historia no seu labirinto dos lencois. Digno de amor pra vida toda. A escritora puta, Veronica dos labios cortados, da pele morena e dos sonhos de grande moca. O jornalista sambista, sem nome definido, ator das minhas encenacoes promiscuas de prazer vagabundo e embriagado. Ensaiando o rock para as matines de domingo ensolarado. Joao e Maria. Quero ser linda, digna de admiracao. Quero andar nua pelo seu pais. Quero participar do tempo das maldades sinceras. Nao quero viver de parciais, e tao dificil so se manter por perto? Que seja algo desesperador, mas que exista. Apenas exista por dentre as minhas pernas. Exista. So nao queira que eu seja a pessoa que a dor escolheu visitar. Onde voce vai se esconder quando conseguir o que quer? Os jornalistas nao fogem das putas no final da noite. Olhos nos olhos, seja sincero. Nao deixe que ninguem faca melhor do que voce. Nao provoque o desencanto. A realidade nao e bem vinda. A garrafa de vinho esta na minha bolsa, irei me embriagar das suas devocoes. Seis goles e um orgasmo. Imediatamente. Quero ser exorcizada pelas agressoes do seu ego safado. Rezar o terco com o rosto encostado na parede gelada do banheiro. Ter espasmos durante o banho de agua benta da vida. Vadia vazia e cheia. Faz de mim pandeiro. Escreva poesia no meu peito com a sua lingua. Faz de mim virgem santa imaculada do altar das ruas sem saida. Navegue na fenda quente e umida, gruta do Eden. Agua limpida. Fonte dos desejos. Amor de rodoviaria lotada. Amor de Museu do Louvre. Amor de bordel chileno. O sol nascendo no leste do mundo e voce a procura de um hotel vagabundo para sanar a sua fome de lobo selvagem. As ruas sao geladas. Pare e observe o quao vazio e o mundo quando estamos bebados e tremendo de frio nas avenidas da metropole verde. Chico Buarque. Samba. Vinho. Frio. Solidao. Me aqueca sob os seus bracos. So isso me importa. A noite foi embora. Voce tambem. Na minha cama, ensaio os passos daquilo que nao existiu. Fui cronica por uma unica noite. Dissertei os meus labios nos seus e desapareci no mundo.
*Luigi Ricciardi, e, como eu ja estava envolvido comtudo aquilo, por todas aquelas coisas que eu tinha feito, resolvi dar o foradali, ralar peito, senao eu seria devorado por aquele mundo de psicopatasloucos que eu ajudei a criar, corri para nao morrer, mas no fundo eu tambemcorri para ver se vivia, aqueles anos todos ali, naquele desespero mortal,fingindo ter uma vida descente, dando bom dia a todos que passavam mesmo comuma ressaca horrorosa, senao todos corriam contar ao chefe; e ele sempre mechamava na sala dele pra falar porcarias, dizer que o mundo e nao sei o que,que todos devem se respeitar, e o respeito comecava com um bom cumprimento logona mais tenra manha, mas eu nao conseguia completamente, disfarcava e dava umsorriso amarelo, porque eu odeio dar bom dia, eu odeio cumprimentar as pessoaslogo de manha, eu nao gosto de levantar cedo, eu odeio pegar aquela lotacao prachegar sempre no trabalho, fazendo as mesmas merdas de sempre, porque tudo ebalela e muito egoista e bobo; vejo pessoas saindo de suas casas, em seus ternosbaratos, pegando seus carros que passarao boa parte da vida pagando, mulheresque acham que conquistaram sua independencia voltando cansadas do trabalho paralavarem as roupas sujas da semana, vejo carrosseis psicodelicos, quase comomoinhos, levando as pessoas cada vez mais para dentro de si mesmas e de seusafazeres, vejo o mundo que se copia em folhas de papel predeterminadas, sei decoisas de que muitos duvidam, sei que homens ja perderam o direito de assim serchamados, sei que Deus, escondido em seu canto, na sua solidao divina, privadodo contato humano, chora de arrependimentos e de tristeza, querendo que tudofosse diferente, sei que no fim dos tempos o demiurgo estara la com um sorrisoironico, esperando cada um passar pela fronteira do pais sem fim, sinto aenergia daqueles que nao tem terra nem para dormir nem para come-la pura, muitomenos com um pouco de agua, sinto a ganancia dos hoteis de luxo e das festasmilionarias para agradar filhas de quinze anos, que tem como passatempopreferido olhar no espelho por horas, meninas que nem vao transar, poispreferem se masturbar, dar e receber prazer em si mesmas, e quando descobremque podem ter um pau a lhes rasgar a buceta, viciam, tanto que perdem afortuna; sinto a furia dos pais que pagam uma vida para os filhos para que elesnao tenham contato com a miseria humana, sinto a faca amolada do circuloeterno, meu bucho eternamente tocado a cada volta, como um eterno Prometeudestinado a ter o abdomen ferido durante toda a eternidade, e alem dela; eaquilo me matava, eu estava no meio de tudo aquilo que detestava, essa vida semsentido, ordinaria, covarde, repetitiva, insossa, trivial, cega, amarelada, estupida;e, entao, de fato, tiraraquela gravata foi a minha salvacao, e mandar a reparticao toda a tomar no olhodo cu foi qualquer coisa de divino, sai correndo e fui me embebedar na primeirabirosca, mas eu ainda estava muito limpo, e saindo dali vi um monte de terra deuma construcao de mais uma merda de arranha-ceu numa cidade que quase naopodemos ver se esta sol ou vai chover, se e
dia ou noite, de tantas torres debabel que tapam toda a nossa vida, mas vi aquele monte de terra, tirei o terno,fiquei com aquela camisa branca engomada, e pulei sem medo, e aquele povo todosofisticado passando e me vendo rolar naquele monte, e foi ali que eu descobrique alguma coisa tinha que ser feita, que eu nao podia ver toda aquela limpezae ficar assim como se nada acontecesse, fingir que as coisas sao boas ebonitas, fingir que a gente nao morre, fingir que a gente nao e fodido,trabalha a vida toda pra pagar uma casa e um carro, e aproveita disso so algunsanos, porque logo depois vem a velhice e a gente tem que ficar pagando plano desaude, que no fundo nao cobre coisa alguma, e se tivermos o azar de ficarmosrealmente doentes, acabamos por vender a casa e irmos morar de aluguel emqualquer cubiculo para poder pagar a merda da cirurgia ou morrer esperando nafila do sistema publico de saude; e foi ali, naquela esquina que eu entenditudo, que minha raiva era um processo intrinseco, algo vindo do nascimento, queso agora estava explodindo, que brotava daquela terra que eu ja mastigava, eusubido naquele monte, olhando para aquela gente toda escandalizada, com medodos seus proprios demonios, com medo de si mesmos, e eu ali, por entre aquelesguindastes que nao paravam nunca, com os trabalhadores ja me xingando por euestar atrapalhando o trabalho deles, e eu mastigando aquelas terras, alientendi que eu iria tornar o mundo nu, descobri-lo, tirar a capa de seda quelhe revestia e protegia da ordem geral; desci do morro e atravessei a esquina,sem olhar para os lados, entrei numa praca, mas antes que eu quisesse fazeralgo, tropecei, cai e perdi a consciencia; quando acordei estava tudodiferente, eu nao podia acreditar, seria eu a ter feito tudo isso, seria eu aplantar uma semente, ou tudo foi um sonho, mas qual vida era irreal, aquela queeu levei antes do tombo, ou essa agora; o fato e que estava tudo em chamas,cena de apocalipse zumbi, final dos tempos muito desejado por mim, algumaspessoas caidas no chao, sem sirene, so barulhos de explosoes aqui e acola,decidi andar para ver o que tinha acontecido, retornei entao a esquina dopredio de onde eu havia saido pouco antes, cheguei la e vi quatro homenspraticando sexo oral em cachorros, que estavam agora de pe, dando-lheschicotadas, em frente ao predio ao lado, algumas pessoas corriam e batiam acabeca na parede, a batida era realmente forte, e pedacos dos seus cerebroscaiam ao chao, mas isso nao os desanimava, isso os fazia levantar e recomecarde novo, e, quando ja nao havia mais o que cair, o cerebro se reconstituia, eeles ficavam ali eternamente, mas de repente eu comecei a flutuar, a subir, arua estava cada vez mais longe dos meus pes, eu ja estava na mesma altura dospredios, eu ja podia ver o que se construia alem da cidade, eu ja via o mar, ede repente pude ver o mundo, e vi que em todos os lugares tudo aconteciaigualmente ao que acontecia naquela esquina, agora daqui de cima vejo tudo,tenho
como punicao, colocam todos apraticarem cunilingua uns nos outros ate o fim dos tempos ou a desintegracao doobjeto, o que vier primeiro; mulheres ensanguentadas pegam governantes pelocolarinho, metem as picas deles dentro de si e as cortam com os dentes afiadosde suas vaginas; alguns sao obrigados a eternamente chuparem picoles recheadosde excremento anal retirado do proprio orificio enquanto outros tiram osexcrementos com a propria boca para a fabricacao dos picoles; tarados sexuaissao obrigados a terem uma trepada sem fim com buracos de fechadura ou minicanosde pvc, levando uma martelada na glande entre uma gozada e outra; no canto dasala, observando tudo e fumando seu cachimbo, Freud sorri afirmando, eu nao disseque tudo se resumia a isso?; na nova ordem, Saramago esta escrevendo a novabiblia, Marylin Monroe controlando quantos homens entram por vez debaixo de suasaia, Freddie Mercury e Steven Tyler fazem um dueto com solos de violino deVivaldi, enquanto Beethoven discute com Shakespeare sobre a inclusao ou nao detrilha sonora nos filmes de Alfred Hitchcock enquanto assistem a construcao e desconstrucaoeterna da Torre Eiffel; sem se arrependerem de nada, bebendo brandy com benzedrina entre um baseado eoutro, Piaf canta na esquina da Rue Lepic com a Times Square sendo acompanhadacom batuques de Jack Kerouac e Bezerra da Silva, e o mundo todo vai mostrando acara, e o povo vai se revoltando, vai deixando as merdas todas para tras; agora sim o mundo mostrou a cara, suaface verdadeira nao e mais bonita do que sua face falsa, mas ao menos oescandalo das estruturas foi mostrado, e muitos estavam pagando por terem feitoaquilo, e foi assim entao, que, eu,
*Nelson AlexandreSe deus me quiser como seu filho Ele mesmo com seu amor de pai que me estenda a mao E faca o grande favor de calar a boca de seus intermediarios Que no fundo, apenas, tem a sensibilidade das patas De um elefante tocando cravo. Desde a sua genese, a do mundo, claro, Existem anarquistas Putas Viados Bebados Materialistas Puxa sacos E covardes Todos obra de sua magnifica sabedoria De nos colocar no mesmo saco de farinha Sem nos misturarmos. Por isso antes mesmo da abertura da greta da criacao Do cu do mundo Antes veio o verbo E com ele uma tonelada de ternura e tambem de merda Pois e assim que em sua incomensuravel misericordia Que ele escolhe quem e bom pra falar E quem apenas tem de ficar quietinho escutando umas boas E impactantes verdades em seus dois penicos encefalicos. Acoites podem muito bem marcar as costas desses falastroes Pois o fizeram muito bem feito ao seu maior bem feitor Num madeiro E se o pobre homem viesse humilde novamente pregar o amor Seria parafusado com mais intensidade Pois seus intermediarios nazistas jamais conheceram esse sentimento Conhecem sim A ignorancia A intolerancia A raiva A colera O preconceito A indiferenca A admoestacao E, sobretudo, o sentimento de isolar seu irmao E taxa-lo como inimigo do pai Bem orientado Pela inveja do filho mais velho para com relacao ao mais novo. Putaria a parte Fico com meus tragos e cigarros Fico com meus filmes de Lucio Fulci Ze do Caixao Mario Bava Wes Craven Alexandre Aja George Romero E afins. Na magnitude do sol nascendo todos os dias Tenho meu direito de amarrar o cadarco do meu tenis E praguejar mil vezes se eu quiser Pois mando bala e em gente que come feijao E caga em banheiro sujo Igual a mim E nao em divindades celestes que nao estao nem ai Se fulano de tal fumou ou nao um baseado Se ele ou nao mamou nos ovos do padre ou do pastor, Ou de qualquer semideus que tenta apontar pra sua fuca E te chamar de parido e rejeitado enquanto da uma boa bolinada Na xoxotinha da irmazinha de 13 ou 14 anos. Eu vou pro inferno? Tomara que encontre Jerry Lee Lewis tocando Great Balls Of Fire Pra esquentar mais a vida sem graca desses lunaticos Que pregam intolerancia e odio Cantando mais desafinado do que araponga em gaiola de oficina mecanica Em dias de chuva de meteoros Em suas funcoes cognitivas desajustadas Em suas suasticas marcadas a ferro em seus traseiros De gado velho e viciado. Se deus me quiser como filho ele me estendera a mao E nao precisarei de ninguem pra me indicar o caminho Pois minha estrada sempre foi sem pavimentacao Sempre foi picada na mata Sempre foi como eu quis Sofrendo ou nao Sempre foi como deus me permitiu Sempre foi do Caucaso aos limites da aboboda celeste Sempre foi um coracao exposto por inteiro E nunca pela metade. *Thais TerecianoLembro de voce baguncando a minha franja e contando as pintinhas do