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Este jogo de toalha de rosto e banho a Artesa fez especialmente para sua irma Rosana, por ocasiao do seu aniversario em novembro deste ano. As toalhas foram bordadas em trancado de fita e acabamento em renda guipir.Este belissimo trabalho veio consolidar o novo layout do blog e uma nova fase de trabalhos da Artesa.As encomendas podem ser feitas diretamente com a artesa pelos telefones das operadoras: CTBC (34.99969.8045) e TIM (34.99138.8477) ou pelo whatsapp (34.99138-8477) . No mes passado, dia 11 de janeiro, o pai da Artesa, Baltazar Guimaraes (Zarico), completou 88 anos de vida. Como nao podia deixar de ser a Artesa - que prepara inumeros topos de bolos, enfeites de mesa e varios outros componentes para uma festa -, foi quem preparou essas pecas para o aniversario de Baltazar. O blog "Fazendo arte com afeto" selecionou algumas fotos que ilustram os trabalhos da Artista.O pai da Artesa aprecia jogos de cartas e palavras cruzadas e, assim, no topo do bolo ha detalhes de uma mesa de jogos, com cartas de baralho espalhadas e, no canto esquerdo, uma revista caca palavras e um lapis. O boneco, representando o aniversariante, e os numeros 88 foram feitos de biscuit.A mesa foi forrada com um pano verde; as miniaturas das cartas da mesa e as que envolvem os numeros 88, a revistinha e o lapis foram feitos em papel fotografico.A artesa contou com ajuda da sua sobrinha Laura para a feitura das miniaturas. Os deliciosos bombons confeccionados por Geni Caixeta foram colocados nas forminhas de papel crepom que a Artesa preparou. A lembrancinha da festa do pai da Artista foi esta belissima e delicada caixinha coberta de pano de algodao com detalhe de fita de cetim e uma perola. Dentro da caixinha a Artesa colou o Divino Espirito Santo em MDF circular envolto em um pano de algodao que resultou num lindo compose. A peca possui um ima na parte de baixo. Na tampa da caixinha ha um adesivo com um versinho elaborado pelo aniversariante. A Artesa escolheu essa lembranca do aniversario de seu pai motivada pelo fato de que em janeiro comemora-se o mes do Divino Espirito Santo, protetor da familia. E o aniversario de Baltazar foi, alem de tudo, um encontro da familia. A maioria dos parentes se fez presente incluindo todos os irmaos e bisnetos do pai da Artesa. A Artesa agradece a todos que contribuiram para que a comemoracao do aniversario de seu pai resultasse num encontro feliz. Arquivo da ArtesaEsta lembranca de mesa foi encomendada pelos funcionarios do Banco Credicopa, colegas do gerente Senhor Benedito, mais popularmente chamado de Bene. Na ocasiao, Bene comemorava sua aposentadoria.A lembranca foi feita de biscuit e a Artesa utilizou na composicao do "boneco" as caracteristicas de Bene e de sua, ate entao, profissao: bigode, o terno, as notas ficticias em sua mao. Ao lado do boneco, a Artesa colocou, num espiral, uma pasta representando a que Bene levava todos os dias para o trabalho. O boneco e a pasta foram colocados em cima de uma tampinha redonda feita de MDF. Este trabalho
foi bastante elogiado pelos convidados e funcionarios do Banco que foram a despedida de Bene. O homenageado ficou tambem muito satisfeito e orgulhoso pela lembranca recebida que o representava. Preco aproximado da lembranca: R$45,00As encomendas devem ser feitas diretamente com a Artesa pelos telefones: 34.9119.9528 (tim) e 9969.8045 (CTBC).
de girassol namesma tonalidade das cores utilizadas na bandeja e nos guardanapos de pano,conforme ilustram as fotos abaixo. Para dar um tom mais classico a bandeja efacilitar a limpeza, a Artesa colocou um vidro de protecao. Arquivo ArtesaComocomplemento desse belissimo trabalho, a Artesa fez quatro guardanapos de panode algodao em tons marrom-terra e usou argolas naturais e detalhes de girassoiscom lacos de cordao sisal em tons bege.Os quatrosousplats foram feitos de MDF com capas de pano de algodao e franzidos de elasticopara facilitar a retirada e colocacao de outros guardanapos. Arquivo ArtesaEssetrabalho e uma excelente sugestao para presente de casamento.Preco aproximadodo conjunto: R$ 200,00Asencomendas podem ser feitas diretamente com a Artesa pelos telefones: 34.9119.9528(tim) e 9969.8045 (CTBC)
Mudaram as estacoes, nada mudouMas eu sei que alguma coisa aconteceuTa tudo assim tao diferenteSe lembra quando a gente chegou um dia a acreditarQue tudo era pra sempreSem saber, que o pra sempre, sempre acabaMas nada vai conseguir mudar o que ficouQuando penso em alguem so penso em voceE ai, entao, estamos bemMesmo com tantos motivosPra deixar tudo como estaNem desistir, nem tentar agora tanto fazEstamos indo de volta pra casaMesmo com tantos motivosPra deixar tudo como estaNem desistir, nem tentar agora tanto fazEstamos indo de volta pra casa frioooooooooo :/ Entao se a gente pudesse comecar do comecinho beem la do comeco mesmo sera que ainda assim gente ia cometer erros ? Claro que siiim quem nunca cometeu erros nao sabe o que e ser humano de verdade, nao sabe o que e ter que pedir perdao ou desculpas,nao sabe o qeu e se sentir triste por ter errado mais quem dera se os erros fosse repareveis ou esquecidos,ha erros que a gente simplismente nao pode refazer nao e como uma conta de matematica que quando se erra pode passar uma borracha,e beem maais dificil ser humano o tempo todo,e muuito estranho ter que sangra apenas para sabermos que estamo vivos ebeem mais complicado na pratica,erros sao inrreparaveis,alguns sao ate imperdoaveis,outras inesqueciveis maais o meu maior ero e AMAR voce !!!! Eu confio em voce, De olhos fechados posso ver, Honestidade, em um ser humano ... Eu peco ao girassolpara desabrochar com o amore na manha de solpoder regar a minha florNo lindo azul do teu olhareu vejo refletir o mareu posso ate me afogartentando te reconquistarEu me sinto sozinhosem voce em meus bracossou como um passarosem poder voarVem de volta pra casaque eu vou te esperaroh meu girassolvoltar pra mim no por do solDeixa eu ser teu beija-florquero sentir teu mel teu saborVou te regar no amanhecerme desabrochar, beijar voce !!!!! " Ele me olhou por um momento e aquele sorriso perfeito que eu tanto amo estava la,ele pegou o bone colocou sobre minhas maos e com o sorriso maais iluminado de todos disse -Guarda ele com um beijo meu ! eu sorrindo pude sentir meu coracao acelerrar, olhei pra ele,e ele ainda tinha o mesmo sorriso iluminado noseu rosto tao perfeito e logo respondi-Oh que lindo ,me da um beijo aqui !inclinei meu corpo ate o rosto dele virando a bochecha para ele beijar ele me oulhou sorrindo e disse -Ai nao ...derrenpente ele se levantou um pouco da cadeira esticou os bracos na minha direcao me puxou pela cabeca,fez um beicinho lindo e me beijou,eu pude sentir as borboletas do meu estomago voando,logo apos o beijo tudo que eu pude sentir foi uma enorme felicidade !!!!((Baseado em fatos reais ..Escrita por mim Anna Luiza Meirelles Pereira LK's)) Ouwnt *.* To taaaaaaum feeeliiz e que ontem 25/02/2012 elle meee deeeuu uuum beijo na frente de toodo mundo,aaii fooi taaum liindo *.* elle e taaum fofo,elle me deeu em bone verde, e disse :" -Guarda ele com um beijo meu ! " boom depois de tudo que eu ja passei
Oras, levanta essa cabeca. Vai lavar esse rosto, voce esta com uma cara pessima. Eu sempre te disse que choro e maquiagem borrada nao combinam com voce!E pequena infelizmente a vida real, nao sao aquelas historinhas que nos sao contadas quando criancas e que imaginamos nossa vida absolutamente igual. Nao existem varinhas de condao, fadas madrinhas para resolver seus problemas e na maioria das vezes os principes sao so alguns idiotas vestindo roupinhas de uma marca qualquer!Agora esta te cortando o peito tanta dor, sua cabeca nao consegue imaginar um futuro e seu coracao nao aguenta mais tanta decepcao. Nao depois de tantos fins. Aposto que voce pensou " agora vai dar certo,achei o garoto certo" e agora todos os seus sentimentos mais lindos estao afundados num mar de decepcoes e perguntas que nunca terao respostas o suficiente para te ajudar a seguir em frente. Mas, vem ca pequena, deite aqui no meu colo, as dores nao duram pra sempre, assim como nossos infinitos amores.Cada parte do teu corpo pede uma resposta, seu coracao grita por um socorro. Chora, chora tudo que tiver que chorar , e que junto com as lagrimas essa dor aos poucos vai embora, devagar, silenciosa e dia apos dia a ferida vai fechando, vira e mexe, nao nego, vai doer. Alguns dias a saudade vai doer tanto que vai sufocar, mais lagrimas aparecerao, mas vai passando, passando ...E teu coracao vai se acalmando e voce aceita que nem todos amores sao para sempre, por mais que criamos expectativas, planos, sonhos ... Alguns amores tem tempo limitado, como uma prazo de validade, que vem nos ensina e nos tira algo, e uma troca um tanto justa , claro que machuca, mas no final saberemos o quao importante cada um deles foram nas nossas vidas.Nao digo que exista cura e que o tempo sera teu melhor remedio. Nao, seu melhor remedio e voce. E a sua vontade de ser feliz de novo, seja por um momento ou pra sempre. Seguir em frente sem olhar pra traz e dificil minha menina, mas e preciso, e necessario. Nao adianta ficar tentando beber um leite que derramou, que secou, que azedou, isso so lhe fara mal .Vai doer, voce vai sofrer, vai querer voltar um passo para traz quando na verdade voce sabe que e preciso dar dois para frente. E voce vai conseguir porque a sua vontade de ser feliz e maior que essa dor que hoje voce aqui dentro de voce!E esse mesmo travesseiro que essa noite voce arragou e sufocou solucos de sofrimento, sera ele o seu maior confidente de sorrisos por ter conseguido ir sobretudo em frente! Sempre achei que os fins de relacionamentos seriam mais aceitaveis, se no fim o amor terminasse em amizade. Achava um tanto doloroso ver um sentimento que ja foi tao lindo, tornado-se somente uma nevoa do passado. Entao tinha comigo que meus relacionamentos, eu guardaria as coisas boa e permaneceria com a amizade.Mas, o tempo passa e hoje olhando a situacao com outros olhos, ja nao sei se e possivel, principalmente quando
as decepcoes foram maior que o sentimento. E triste e tambem reconfortante, pois nao ha sofrimento, entende ? Estou sendo contraditoria, eu sei.O encontrar na rua ja e algo do tipo tanto faz, nao existe aquela coisa gostosa de sentir borboletas no estomago, as ligacoes ja nao te fazem tremerem e nem as maos suarem, aquele sorriso ja nao te desconcerta e aquele olhar hoje ja nao e motivo do teu riso.Essa e a pior fase do amor, e quando do amor nao restou nem amizade. E quando a ausencia e mais significativa que a presenca. E ter ao lado uma cadeira vazia, mas ao mesmo tempo tao preenchida com a seguranca que aquele alguem ja nao lhe trazia. E o cruzar com aquele cara que ja foi tudo pra voce e nao sentir as pernas bambear. E voce pensar em tudo de lindo que ja aconteceu no relacionamento e nao sentir saudade. O ruim do amor e nao sentir mais nada.Nao ha vontade de voltar um pouquinho no tempo, nao ha desejo e nao ha saudade. Termino esse texto com duas conclusoes, primeira que os ensinamentos lhes farao mais fortes e mais mulher; segunda que de uma amizade nasce um amor, mas de um amor dificilmente se transformara em amizade.
Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em voce. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos... Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se voce tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido. Tinha terminado, entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis. ... E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura.- Caio Fernando de Abreu Passo bastante tempo nao tentando lembrar de voce. Mas, hoje sem querer, uma crianca me fez lembrar o teu sorriso. Um filme passou na minha cabeca. Durante um minuto lutei pra voce sair da minha memoria. Nao gosto de lembrar de voce. Droga. Inevitavel vendo aquele garotinho de um pouco mais de 2 aninhos sorrindo pra mim. Ele tinha o sorriso que eu tanto amava. O teu sorriso.Lembro-me dos planos, dos nossos planos. Uma casa, com lareira, um cachorro, dois filhos, mesmo eu
querendo seis. Voce dizia que a menina teria que ter a minha boca , eu sonhava com o menino ter o seu sorriso. Lembrancas. Instantaneamente aquele garotinho de hoje, me fez lembrar o filho que nunca teremos.As vezes te encontro na melodia de alguma musica, no cheiro de alguma pessoa pela rua, num olhar distraido, no silencio da madrugada, nos meus textos ja escritos e nunca publicados, no porta retrato que era pra voce, naquele cartao escrito ' eu vou te amar pra sempre ', no sorriso inocente de uma crianca...Droga, esse nao era pra ser outro texto sobre voce, mas agora e . E sobre aquele cara que foi embora antes do que eu cogitava, e sobre aquele cara de voz inconfundivel e olhar que transbordava bondade. Lembrancas foi o que me restou de voce.Por mais complicado que seja de aceitar, e melhor voce ficar onde esta agora. Memorias , lembrancas vem e vao.Voce se foi. Era a hora certa. Dizem que era. Hoje foi a hora certa pra mim tambem tirar aquela fitinha que coloquei em meu pulso pedindo pra Deus nunca me afastar de voce. A fita foi cortada. O elo desfeito. Esse foi o dia da minha despedida de voce. Desculpa.Voce agora foi e e somente uma lembracca boa que vou encontrar vez ou outra em algum detalhe por ai, em qualquer rua, numa frase escrita, num texto perdido, no livro nunca lido, numa pagina de um caderno rabisco, nas lembrancas de um passado bom.Fim da estrada pros nossos planos . Hora de seguir rumos diferentes. Nao te encontrarei no final como te disse um dia. Fica bem. Fim.
Hoje acordei com um no na garganta. Tudo parecia exatamente igual, mas nao pra mim. Havia um espaco vazio, uma grande mudanca que so eu pude ver, uma falta de algo que ainda nao se foi. Depois de tantas semanas tentando nao pensar nisso, nao sentir isso e nao lidar com isso, hoje me permiti ver a verdade. Acordei sem ter rumo algum, acordei e tudo o que eu conseguia sentir era falta do amor que eu carregava todos os dias comigo. Andar, comer e falar sem saber que cada celula do meu corpo quer voce me mata. Nao te lembrar em cada rosto e quase como nao ter uma identidade. O amor, que era meu abrigo, me deixou. Hoje foi o dia mais dificil da minha vida. Percebi que acabou. Eu sei, acabou tantas vezes. Mas eu nunca senti realmente que tivesse acabado antes. No fundo, eu sempre sabia que de algum jeito, teria volta. Agora nao. O nosso acabou, realmente, acabou. Me senti completamente perdida e minha unica vontade era de chorar ao pensar nisso. Chorar e pedir teu colo. Chorar e pedir pra Deus voltar no tempo e deixar as coisas como estavam. Nao eram perfeitas, mas bastavam pra mim. E agora? E tudo tao silencioso. E ao mesmo tempo, so ouco gritos. Meus gritos, alias. Como voce pode deixar? Como voce nao me segurou enquanto eu ia? A coisa mais dificil que poderia acontecer era voce me perder. E voce conseguiu. Voce deixou, amarrotou e pisou na coisa mais linda que eu carregava dentro de mim: meu amor por voce. E acho que voce nem sequer notou que eu ja fui embora ha muito tempo. Tudo agora e so um borrao, embacado e sem vida. Sinto tanto sua falta o tempo todo, mesmo que voce esteja perto. Falta do tempo que era nos em vez de somente eu. Entao o amor acabou? Nao, o amor nunca acaba. De uma coisa eu tenho certeza: nunca vai acabar. Mas, o coracao pede pausa as vezes. O meu amor precisa descansar. Ele estava quase sem forca alguma. Queria que voce visse o tamanho do estrago. Doia/ Doi demais sentir. Entao eu optei por deixa-lo adormecer. E, ele apenas adormeceu. Mas la no fundo, ainda da pra senti-lo todos os dias. Eu ainda o vejo quando sinto sua falta, quando te quero por perto, quando o mundo some perto de voce, mas e tudo muito desfocado. E eu ainda te amo, mesmo que eu tenha afastado esse amor de dentro de mim. Eu sei que eu ainda te amo. Mas esse amor ta guardado, protegido e trancado a sete chaves. Esperando que um dia voce volte, ou talvez implorando pra que vce fique onde esta! Eu quero te esquecer.Sei que esse nao e o jeito certo de se comecar uma carta, ainda mais com um milhao se sensacoes dentro de mim. Meu coracao nao quer te esquecer, foi da boca pra fora, assim como quando eu disse que viveria sem voce.Sera que nao consegue ver que essa confusao dentro de mim foi
feita por voce ? Voce me chama de mimada, que quero tudo na minha hora, mas tudo que eu quero e voce. Voce nunca me prometeu nada, mas inconsequentemente idealizei um futuro ao seu lado, filhos, cartas, bons dias, noites de amor, risos frouxos, tudo com voce e por voce!E um redomoinho de alegria e de tristeza. Vem ca, me diz qualquer coisa, mas me diz ! Me diz se isso e so um sonho meu ou se significo algo pra voce. Alguns dias tenho a sensacao que vivo tudo por nos dois, que sinto por dois, que so eu amo e doi pois amor e um sentimento reciproco, a tempos so ha um amor unilateral. O amor e uma balanca, onde a proporcao de sentimentos devem ser iguais ou um dos lados jamais conseguira carregar o tamanho do sentimento sozinho. Esta pesando pra mim.Isso e um pedido de ajuda, e algo dentro de mim gritando pra que voce me olhe com a mesma intensidade com que eu sinto esse um milhao de borboletas dentro do meu estomago quando alguem fala seu nome. Eu nao quero mais viver tendo o minimo de voce. Droga. Eu mudo a minha vida, mudo minhas roupas, meu comportamento, mudo de cidade. Eu estou aqui. Me olha. Me sinta. Me da vida. Isso e um grito se socorro se preciso for.Nao me deixa aqui entre a cruz e a espada, nesse fogo cruzado, nessa briga incessante com meu sentimento mais nobre, sem saber o que pensar dos teus sentimentos. Vem ca, so voce e capaz de tirar essas confusoes e angustias de dentro de mim.Eu espero por voce, um dia , um ano, uma vida se preciso for !
Se eu tivesse que te escrever uma ultima carta te diria de todos os planos que passei noites imaginando pra nos dois! Te falaria das inumeras chances que poderiamos ter nos dado se voce tivesse tido um pingo de maturidade. Te falaria que mesmo sem forca eu lutei diariamente para que dessemos certo, para que nao tornassemos parte do nosso passado. Te escreveria incansavelmente das multiplas borboletas que sentia quando via que o nosso fim estava proximo. Te contaria que minhas noites de sono naquela epoca foram as piores possiveis, que deitava e a minha cama girava mais que a minha cabeca, que buscava uma solucao para tua indecisao e que tudo que eu mais queria era que voce acreditasse que nada no mundo seria mais verdadeiro que o meu sentimento por voce. Se eu pudesse te contar numa ultima carta, te falaria dos planos que tinha ao seu lado, uma casinha com jardim de flores do campo vermelhas, um cachorro chamado Tobby, uma lareira que seria acesa nas noites frias e duas criancas que te chamaria de Pai. Te explicaria o porque eu gostava de ver tanto aquele filme de romance e tambem o porque eu chorava no final mesmo ja o tendo visto milhares de vezes. Eu te escreveria que a vida ja nao tem aquele encantamento que outrora eu imaginava; que depois que voce se decepciona com o amor, os contos de fadas, sao somente conto de fadas e nao historias de amor com finais felizes. Que principes ficam somente em filmes, porque na vida real principes sao somente garotos babacas que se acham homens. Te contaria o quanto esquecer uma historia que foi feita para ser vivida machuca e que pior ainda e esperar por ela, mesmo a realidade batendo a sua porta toda manha ao acordar. Que o tempo nao nos da outra opcao a nao ser seguir em frente. E que seguir em frente muitas vezes nao significa esquecer. Seguir em frente e tentar ser feliz com o que o destino nos deu. E fazer isso da melhor forma possivel. Essa carta nao seria de adeus, muito menos de recomeco. Seria somente uma carta. Nossa ultima carta seria de arrependimento mais tambem de alivio, de saudade mas tambem de indiferenca, de amor mas no fundo de rancor. Essa ultima carta estaria escrito tudo que um dia sonhei viver, mas que por ironia, o destino nao quis que dessemos certo. Ah destino, se eu tivesse que escrever essa carta, seria pra voce. Com sonhos, planos, magoas, rancores mas principalmente amores. E voce entenderia que essa carta nao passaria de somente uma ultima carta escrita com lagrimas nos olhos e coracao na mao! Preciso achar um tempo pra mim. Algum lugar calmo onde eu possa me encontrar. Nao e ser louca, nem estar passando por uma crise existencial, estou sentindo falta de mim. Do que eu fui. Do que no fundo eu sou. Em meio ao turbilhao de pensamentos misturados, sinto a minha falta. Sinto falta de olhar no espelho e me admirar.Preciso olhar, sentada naquelas pedras a
calmaria daquele mar. Ouvir o que o silencio diz. Sentir o vento bater no rosto e baguncar o cabelo. E dificil recomecar ainda mais quando ja se quebrou a cara e o coracao. Mas a vida e exatamente isso, cada dia um recomeco. Cada dia uma historia para contar.Por tanto tempo eu cuidei tanto das pessoas ao meu redor, que esqueci de cuidar de mim. Carreguei o mundo delas nas minhas costas, mas deixei o meu cair. E hoje carrego o peso de algo que nao era meu. Preciso cuidar agora , mais que nunca, de mim.E como se algo dentro de mim gritasse por mudanca. Como se uma voz interior clamasse pra eu voltar a ser quem eu era. Falar o que me der vontade, sem se importar a quem magoar. Sair sem ter hora pra voltar. Viver, meu mundo implora por eu viver. Viver sem pensar no amanha, sem ter medo de gritar felicidade ao mundo e sem pensar nos outros somente em mim, enfim!