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Um dos filmes de terror (que para mim mais parece suspense) que eu mais gosto e Evocando Espiritos. Nao e um dos melhores suspenses que eu ja vi, mas ele tem muitas cenas tensas e que dao um pouco de medo, o melhor e que possivelmente e baseado em fatos reais, o que deixe tudo mais interessante. O personagem principal e Kyle Gallner (que ja fez Smallville e Garota Infernal (com Megan Fox)). Eu recomendo! shasuhausasa So nao cobrem muuiiito terror, pois nao tem! Kyle Gallner : Eu estava pesquisando na internet sobre alguns livros e acabei encontrando algumas Nails Arts beeeem legais. Sinceramente, eu nao gosto muito de Nail Arts, apesar de ser uma ideia criativa. Olhem so:Tem as Nails inspiradas nos livros:Harry Potter O Mundo de JackGlleFonte:http://omnails.tumblr.com/ Judas- Lady GagaAlice no Pais das Maravilhas Fonte:http://omnails.tumblr.com/page/9 FallenPequeno PrincipeFontes:http://omnails.tumblr.com ehttp://www.felizvros.com/2011/11/nail-art-de-livros.html Oi gente. Oba!!. EU VOLTEI . Sumi por um tempo. Em minha outra postagem ja vou explicar o por que, entao, let's go : Tem muitas musicas falando o que e o amor por ai e principalmente que ele machuca, e muito. Eu concordo plenamente, " Quem ama sofre, mas quem nao ama nao passa de um ignorante". Amar a si mesmo e preciso e assim as pessoas tambem te amarao. E quando se fala em amor na adolescencia? Ixxiii, ai complica de mais. E o que todo mundo ja sabe, e o momento da puberdade, os sentimentos estao a flor da pele, a gente ainda esta se descobrindo e conhecendo o mundo a nossa volta. E tudo muito confuso! O pior de tudo e que e inevitavel quando a paixao chega. Queremos descobri-la, senti-la, provar de seu doce, mas ca entre nos, e muito mais veneno. Chega a ser ate ilusiva, nos cansa, nos machuca e nos torna um ser cheio de expectativas surpefulas. Ate esse ponto, e negativo, mas o que seria de nos sem ela? Uma paixao nao correspondida, na primeira vez do muito, muito e muito, e quase insuportavel, na segunda vez e um pouco menos angustiante, e ate que na terceira voce aprende a aceitar. Isso nos torna mais fortes. Nao vai ser a primeira vez que alguem que toma conta do seu coracao vai te dizer nao (talvez), alias, a vida e mais feita de naos do que de um sim. Quando voce for correspondido, voce estara pronto para conhecer algo muito maior do que a paixao: o amor. As pessoas dizem por ai que preferiam nao sentir, porque faz sofrer. Isso e uma mistura de se importar consigo e de egoismo proprio. Sabe, se voce nao sentisse, voce nao se importaria tanto com o amor, se voce sempre fosse correspondido, nao aguentaria quando perdesse alguem. Bom, as paixoes doentias sao outra coisa, absurdamente pessimas. Voce esta crazy por alguem e essa pessoa nao esta a fim? Entao esse post foi feito para voce. Muitas pessoas ja passaram pelas mesmas coisas. "O tempo e o remedio das magoas". Obs: Essa foi uma forma de expressao de minha autoria. E a minha forma de pensamento, as minhas
Essa semana, eu vou estar muuiiito atarefada, entao o tempo pra mim fazer postagens ate essa sexta vai ser minimo... mas posso garantir que pelo menos vamos ter umas tres postagens na semana!! Entao vamos la: Ha alguns atores que eu acabo reconhecendo pelo seu nome real e nao pelo nome do seu personagem.Tudo bem, devo estar deixando voce confuso(a). A verdade e que eu nao vejo a essencia dos personagens e sim as caracteristas, a personalidade dos atores. Nossa, eu so estou piorando as coisas. rsrsrsrsrs Esse nao e o caso do Johnny Deep, nao mesmo, definitivamente nao, abusolutamente nao. Seus personagens tem essencias e caracteristicas unicas. Quando olho para a televisao penso "Esse e o Willy Wonka", "Esse e o Jack Sparrow", "Esse e o Chapeleiro Maluco"... em vez de eu dizer "Esse e o Johnny Deep". Acho que e essa a minha forma de escolher quem e ou nao um bom ator ou atriz. CoralinePiratas do Caribe Fontes:http://omnails.tumblr.com ehttp://www.felizvros.com/2011/11/nail-art-de-livros.html Wonka ( A Fantastica Fabrica de Chocolate) Fonte:http://omnails.tumblr.com/page/10Chegamos ao fim! Se por um acaso, navegando na net eu achar mais Nails Arts criativas, eu faco mais postagens... Eis aqui mais um classico, estamos falando de "From Beyond". Gravado entre meados de 90/91, o album contava com grandes musicos como Kam Lee que comecou sua carreira no Death banda tao aclamada hoje em dia pelos mais diversos fas de metal, Nill Andrews, Rick Rozz e Terry Butler que tambem estiveram presentes na banda no apice de "Leprosy" e "Spiritual Healing" plays que deram uma aula de como se produzir um bom Death Metal com tecnica sem perder aquele lado obscuro que desde entao e a proposta do genero.So por este fato, nota-se que "From Beyond" nao pode passar batido ainda mais depois de conferir faixas como "Cryptic Realms"ou"Symbolic Immortality" . A intro de "Dawn of Eternity" e extremamente fudida, chegando ate a arrepiar os pelos. As letras exploram temas como criaturas do alem e o inexplicavel assim como a capa que apresenta uma bela arte final. Massacre obteve o seu nome cravado na cena conforme merecido, e ate hoje pode ser considerado um dos melhores registros da epoca, que preserva o som da velha escola, sem frescuras e com um peso arrebatador.Tracklist:Dawn of EternityCryptic RealmsBiohazardChamber of AgesFrom BeyondDefeat RemainsSuccubusSymbolic ImmortalityCorpse GrinderFrom Beyond Estamos diante de um play injusticado. O Mortuary surgiu no Mexico ainda no fim dos anos 80. A banda produzia um som calcado na atmosfera do Possessed, no entanto mais parecido com as bandas na linha que surgiram na epoca. "Blackned Images" carrega uma atmosfera sinistra, com uma pegada grudenta, o vocal gutural de Joel Alanis chega a ecoar em sua cabeca, como um grito diabolico numa cripta infestada de imagens distorcidas ao qual representam essa viagem perambulando pelas ideias malignas do submundo. Atingi o apice da perfeicao, principalmente quando se ouve faixas como "Sickish Disease", "Rites of Death" ou a propria faixa titulo. O play abre com a bela "Abyss Angel" que retrata o apocalipse da forma mais severa e bestial possivel em cada estrofe que e narrada
por guturais tao medonhos quanto suas letras.A cozinha desenvolvida pelo proprio Joel Alanis que tambem toca baixo e Alberto Martinez da aquele tom grave ao som que possui extrema presenca no death metal desenvolvido na epoca. A gravacao deste play tem um som bem oitentista! O album em si chega a ser curto, com 28 minutos de duracao, mas que valem a pena ser conferido a cada segundo. Nao estou tao certo quanto ao lancamento desta perola no Brasil, mas em vinil deve ser a 8o maravilha do mundo. O Mortuary merece destaque pelo som de extrema competencia desenvolvido em seu debut e principalmente nos dias atuais merece o reconhecimento dos deathbangers espalhados pelo mundo. Para quem ainda nao ouviu, aqui esta a oportunidade.Tracklist:Abyss AngelSickish DiseaseSacrilegiousAsphyxiationReing of DeadBlood StormRites of DeathBlackened ImagesBlackened Images
som putredo e medonho e caracteristico de sua musica ao longo de seus registros, e nao poderia ser pior em "Wrath From The Unknown". Abre de cara com a obscura "Beneath the Crypts" que ja comeca quebrando pescocos naquela pegada bem grudenta tipico do Suffocation, Broken Hope e outras bandas que executavam um som arrastado intermediado com blasts beats infernais. A gravacao e totalmente de porao onde voce ja se depara com imagens de ritos infernais colidirem diante de seus olhos. Este registro contem 4 faixas que devem ser apreciadas do inicio ao fim.Indispensavel!Tracklist:Beneath the CryptsUnconsecrated GroundWrath from the UnknownMasticationWrat from the Unknown
a new messiah has been bornThe mountains breakThe stones come downA helpless feeling is gripping the halfeaten mindPanic spreadsThe brain commandsBut it's attempts to rule the body is doomed to failVomiting bile - now here it is the end of the roadLast breath - the upshot? 5:OO to death!Storms howl - the truth is that there is no windInsane thoughts - what is realand what is phantasy?
No inicio do mes pensei em perder 10 kgs em um mes.Agora no final de outubro, eu nao perdi muita coisa.Eu estou em duas escolas de danca do ventre, uma delas, e uma enrolacao total. Vao fazer uma apresentacao no final de novembro, e alem da mensalidade, quem quiser se apresentar tem que pagar R$450 + os trajes.Eu nao iria pagar R$450 para me apresentar nem se eu estivesse aqui no final de novembro (volto para Florianopolis dia 03/11). Na ansia de arrancar R$450 das pessoas, colocaram ate as gurias que entraram ha um mes para se apresentar.Esta tudo horrivel, a coreografia e brega, todo santo dia mudam a coreografia muda, mas teve algo de bom, mas durou pouco: Marcaram ensaios 3X por semana, mas hoje eu fui excluida dessas duas vezes extras por nao participar da apresentacao.Entao meus planos de queimar muitas calorias por semana foram por agua abaixo.Estou me sentindo muito mal.Meus medicamentos para dor acabaram, o que significa que eu passo o dia inteiro tomando paracetamol e voltarem. Acabam com meu estomago, mas nao com a dor. Junte isso com o calor recorde que esta fazendo aqui e meu estomago nao para de revirar.Estou exausta e incomodada, pelo meu corpo e pelo calor.Na noite do dia 11 para o dia 12 passado, eu tive um surto.Surto daqueles de querer colocar uma forca na janela e me jogar dela.O que se sucedeu foi que eu recebi meu salario, tosdo comprometido com emprestimos que eu fiz por causa do cancer da minha mae, comprei remedios pra mim, comprei remedios para ela, botei comida em casa, paguei a taxa do vestibular e quando fui ver meu saldo, nao tinha saldo suficiente para pagar meu aluguel.Isso deu uma briga fudida com meu irmao, que e um parasita, diga-se de passagem e depois com meu primo, que poderia me emprestar o dinheiro para completar o aluguel, mas preferiu dizer que era lindo eu ser despejada para ficar cuidando da minha ate sua morte.Lindo pra ele, ne? Que vai herdar uns 3 ou 4 apartamentos em bairros nobres quando o pai dele morrer.Comecei a jogar as coisas pela janela, e inclusive acertei um banco de madeira macica no telhado da garagem e o banco caiu de pe!Ja nao tinha mais carne, e meu irmao limitou a comida em casa a dois paes por dia.(Ok, para quem quer emagrecer comer dois paes por dia seria um otimo metodo, mas eu senti que isso era forcacao de barra para eu continuar botando comida em casa, enquanto meu irmao frequenta o Applebee s porque tem sempre um macho bancando ele).A proposta do parasita do meu irmao era passar o mes a arroz, feijao, macarrao e abobrinha.Liguei para m,eu ex padrasto para pedir dinheiro para comprar carne e frutas e tive a resposta que arroz, feijao, macarrao e abobrinha era uma otima refeicao, e que se eu quisesse comer carne., era pra eu ir a um restaurante popular.Ta, ta certo, vou pagar R$4,45 numa passagem de ida, R$3 para comer no restaurante popular e mais R$4,45 de volta. So
um jeniu mesmo pra pensar numa solucao dessas.Mas a verdade e que a intencao era me humilhar.E depois acabei brigando com ele, pois ele disse que eu nao tinha surtos, porque se eu tivesse surtos, eu jogaria minha gata pela janela. E ele disse ainda que sabe muito bem o que e um surto, porque uma vez, ha trinta anos atras, ele perdeu a paciencia com um cara e deu um soco na mesa.Apos uma ladainha de ignorancia em todos os setores, a ficha dele caiu que se eu passo um mes sem carne, meu irmao tambem passa e disse que iria dar dinheiro pro meu irmao comprar carne.Mas meu irmao, alem de parasita tambem e uma anta: Pegou o dinheiro e comprou tudo em carne de hamburguer!Mudando um pouco de assunto:Eu ganhei uma calca legging verde que fica horrivel em mim. Mas decidir usar ela nas aulas de danca do ventre para fazer uma terapia de choque: Ter que me olhar no espelho com aquela calca que me fasz parecer o monstro de marshmellow dos Caca Fantasmas. Nao esta dando muito certo: Derruba minha auto estima (que nao anda la muito alta) e eu me desconcentro quando eu vejo o tamanho das minhas coxas e da minha barriga no espelho.E foi uma frustracao hoje saber que eu nao irei participar dos ensaios de segunda e de quarta, meus planos de queimar mais calorias foram por agua abaixo.Mas enfim, eu vou prestar ENEM e vestibular de novo esse ano e nao estava sobrando tempo para estudar, nem arrumar minhas coisas. Fiquei tanto tempo aqui que ate documento eu perdi. Tenho que juntar tudo.Sobre a bulimia, eu dei um tempo, eu tomo medicamentos ineficientes contra a dor de 2 em 2 horas, nao esta dando tempo de vomitar.E a cerveja destroi minha dieta, faco dieta, dieta, dieta, mas quando paro pra beber, la se vao uns 4 litros de cerveja, igualzinho quando eu cheguei aos 84kgs.
Os dias estao tensos, os meses estao tensos.Havia muito tempo que nao me olhava no espelho. Eu sabia que estava gorda, mas nao sabia quanto (por evitar me olhar do pescoco pra baixo).Minha mae esta internada desde 01/06/16. Eu passo um, dois, tres, quatro dias la.Ja ha muito percebia a necessidade de tomar franol, voltar as dietas, mas tenho muito medo de ficar nervosa alem da conta e fazer merda.Mas sempre tem o dia que nossos demonios nos encontram, nao e mesmo?Eu tomo banho de costas pro espelho do banheiro do hospital, mas hoje foi inevitavel com aquele espelho digno de banheiro de motel 4 estrelas. Estou gorda, deformada, sem o minimo de cintura.E dificil tomar um medicamento que te deixa nervosa, quando de cinco em cinco minutos tem que olhar se tua mae esta respirando, e acordare no dia seguinte com ela gritando desnecessariamente.Alias, ela berra desnecessariamente o dia inteiro. Quando e necessario berrar, ela nao consegue.Nao vou me alongar, estou acabada!fazer dieta para quem ja passou por bulimia/anorexia e duaas vezes mais dificil. Nao por efeito rebote ou coisa do genero, mas por saber o inferno que e.Mas deste jeito que eu estou, naao da pra ficar. Nao sou gordinha feliz, e do alto dos meus 33 anos e meio, nao acredito em pricipe encantado que va me amar do jeito que eu sou. (Nao que isto nao exista, apenas nao vou fazer dito a minha meta de vida).Estava no onibus vindo pra casa pensando que para voltar aos meus tempos de 2008/2009 eu precisaria de uma meta e um prazo.Nao tenho mais psiquiatra a quem contrariar, nao tenho mais marido a quem culpar.,Entao abri o celular e vi uma mensagem de um amigo do Rio, a banda dele esta tentando negociar com a producao do Metal Mecanica para virem pra Florianopolis tocar dia 22/10.beleza, agora eu tenho um prazo:22/10Meta?! pelo tanto que eu estou gorda... 62, 60, 57 kgs ta valendo!Vou fazer update semanal. preciso de um compromisso com algo, ja que fazer dieta e assim tao dificil!Durante a semana apareco para responder os comentarios, ja que amanha tenho que voltar pro hospital. esta tarde ( tambem foi-se o tempo em que eu levantava e vinha escrever :/ )Foto de 2009 Eu ja disse que nao me olho no espelho, nao e mesmo?!Hoje eu finalmente fui a uma aula inaugural de danca do ventre. Tres desafios sobrepostos:Nao existe escola de danca sem espelho, e um espelho gigante, tu e obrigada a se olhar neles.Eu vi o espelho, a professora ainda nao havia chegado, e um rapaz que trabalha no local, disse que a professora havia ligado e disse que quem nao pudesse ficar, nao teria problema.Sim, eu quase sai correndo. Mas eu fiquei.Eu era a guria mais gorda da turma, o conto que eu contei pra mim mesma, pra fazer a situacao mais suportavel, foi que pelo menos eu nao era a mais velha.Uma legging preta, junto com um blusao solto tambem preto, dificultaram mais ainda minha situacao, pois meus movimentos nao ficavam bem claros. E muitas vezes eu
pensei: "Puta merda, eu estou atrasando a turma inteira! Mas eu vou dar duro, vou ser melhor da classe.... Um dia..."Eu estava muito durona, tipo gringa sambando.Como pode uma fa de Orphaned Land ser tao dura assim na danca do ventre?!Eu percebi que quando a professora vinha me corrigir, eu "tomava vergonha na cara" e assumia que se fosse pra ser facil, nem precisaria de aula.Assumir que eu estou gorda, e isso atrapalha, assumir que eu nao tinha ginga natural, nao era tao dificil quanto assumir que eu talvez nunca volte, porque tenho bursite no ombro direito, e diferente doo que parece, exige muito dos bracos.... E olha que isso foi so a primeira aula.Doeu a aula inteira, e agora esta piorando, e as vezes eu penso em nem comentar isso com meus medicos. A Dra Livia parecia uma recem formada tacando o terror, quando ela disse que havia tido pacientes com o meu quadro e que acabaram rompendo os tendoes porque continuaram com suas atividades normais.Mas hoje eu tive medo.Confesso que eu esperava algo como:_Ah, tu tens bursite, nao precisa fazer este exercicio.Mas o que eu escutei foi:_ Se tua fisioterapeuta te liberar, me liga.O que nao foi nem de longe tao ruim quanto o que eu escutei depois que me joguei da janela:_ Jogar esgrima?! Vai demorar no minimo dois anos ate voce poder voltar a jogar esgrima._ Mas eu ja estou andando!_ Voce se colocou nessa situacao. Era pra ter ficado paraplegica. Sao no minimo dois anos antes de voltar a jogar esgrima... Isto e.... Se puder voltar a jogar esgrima um dia.E mais de dois anos depois, eu joguei esgrima um dia, e quando acordei, fiquei outras duas semanas sem andar.Por acaso hoje foi um dia quente, e por acaso eu usei uma blusa de manga comprida, porque era a que estava limpa.... Somente por isso.Quando eu vi as outras alunas chegando (sim, eu tinha levado uma camisa verde, muito feia, que eu uso pra ficar em casa, e estava levando pra ter melhores movimentos na aula, mas nao foi necessario) de manga curta, eu lembrei:_" E Agora?! E as minhas cicatrizes?! Outra historia furada sobre um acidente no passado?!'Uma guria de cabelos vermelhos tinha uma tatuagem em hebraico no braco "" , olhei, olhei e olhei de novo. Os nomes "Maria Jose" e "" (As, Ace) juntos. Aquilo nao fazia sentido.Quando saimos, ela ficou no ponto e eu perguntei a ela sobre a tatuagem em hebraico e ela disse:_ E o nome da minha mae, Maria, e o nome do meu pai: Jose e em ARABE ta escrito "mae".Preferi nao alongar a historia, se eu estava ruim com minhas automutilacoes, imagina pra quem tatua "As" no braco em hebraico, achando que esta escrito "mae" em arabe?! O.oPra quem ficou curioso, mae em hebraico e: "" (le-se Ima).Mas eu tenho que voltar ao comeco, porque ha algo que eu omiti:As aulas sao dadas numa casa notura de Florianopolis, quando eu cheguei la estava abrindo. Olhei a tabela dos precos de bebida. Me vendo gorda, envergonhada, e alcoolatra, quase
resolvi pedir uma cerveja e fazer de conta que nao era comigo.Nao, nao bebi... Nao bebi la! No caminho pra casa eu ja pensava na minha garrafa de vodka em casa.
Final de semana passado eu recebi um convite de ir a Sao Paulo ver a pre estreia de um filme de um amigo meu.Desde entao coloquei a meta de emagrecer 1 kg por dia comendo apenas ovos e frutas.Ate agora nao funcionou, porque eu fui chamada a comer em varios lugares.Ontem uma amiga chamou para ir ao Bob's. Assim que terminei de comer, senti meu estomago revirando. Nao sei se o sanduiche fez mal ou se foi minha consciencia que pesou. Acabei vomitando o lanche.Esta noite estava fria, decidi assar uns paes de queijo.Comer ou nao comer? Eis a questao!Comi, mas estamos ha tres dias sem agua aqui.Vomitar onde?!Entao lembrei de 2008, quando ficamos duas semanas sem agua aqui em Florianopolis e algumas amigas minha me ensinaram a vomitar na lixeira.O irmao do rolo de uma amiga minha cursa nutricao, e um porre ouvir ele falando que pra emagrecer eu preciso consultar um nutricionista. Acabei contando pra ele que eu tinha anorexia e que entendia muito mais de dieta para emagrecer do que qualquer nutricionista,A aposta esta feita: Emagrecer significativamente ate quinta.Desde minha ultima postagem muita coisa mudou:Minha mae morreu, eu quebrei o tornozelo e rompi os ligamentos do pe (entao sem danca).Conheci um cara, que na verdade eu estou me esforcando para sentir alguma coisa por ele. Ironicamente, ele trabalha no mesmo ramo que meu ex, acho que seria um belo karma ver os dois trabalhando juntos, infelizmente, com este governo, nao vai ter concurso para a Eletrosul tao cedo.Vejo minhas calcas ficando largas, mas nao tenho coragem de passar nem perto da balanca.E e foda, eu admito que estou gorda, mas sempre vem aquela pessoa dizer: "Mas tu tens o rosto bonito, a boca, o nariz, os olhos..." mas concordam que eu realmente preciso perder peso.Estou torcendo muito que este meu amigo adie o pre lancamento do filme dele, desde a ultima vez que nos vemos, eu engordei. Basicamente o maximo que da pra emagrecer agora sao 4 kgs:Segunda, terca, quarta e quinta.Sim, estou disposta a tudo:Se nao conseguir fechar a boca, entao eu "descomo mesmo"Desculpem fazer uma atualizacao tao rapida assim.O cara que eu conheci, eu vou entender se ele nao me quiser porque eu estou gorda, porque eu realmente estou gorda.Enfim, voltei os tempos de:"Voce tem um rosto tao bonito.... Por que nao emagrece?"Se quiserem me ajudar, por favo facam um pensamento positivo para o meu amigo adiar de novo a pre estreia do filme.No final, o que eu tenho que dizer e que Ariela esta de volta. Estou disposta a fazer o possivel e o impossivel para emagrecer.... assim como foi em 2008..... Passei a noite passada inteira vomitando.Acabou que acordei com uma baita dor de garganta e nao fui dancar.Minha consciencia pesou muito.Nao ir dancar por causa de bulimia e foda.Meu irmao teve que fazer uma viagem de emergencia, assim finalmente comprei algumas frutas.Quando fui vestir a minha calca de sempre, ela estava bem larga e eu sento o bem estar de ter emagrecido. Mesmo assim o corpo estava mal.Acabei jantando arroz com frango. Deu muita
vontade de vomitar, como se ja tivesse virado vicio.Jantei, nao miei e senti o corpo melhor, mesmo com a consciencia pesada.Bom, vou ficar sozinha com a minha mae ate quarta feira, estou morrendo de sono, mas tenho que esperar correr a dieta dela para lavar os cateteres.Sim, minha mae se alimenta por uma sonda direto no intestino por causa do cancer.E horrivel ter admitir isso, mas eu queria me alimentar so com sonda tambem, para ficar bastante magra. Este pensamento toda mao vem a minha cabeca.Mas no fim das contas, e so um pensamento de desespero mesmo. E horrivel ter que se alimentar por sonda.Enfim, so mais um dia, um tanto parado, mas com muita consciencia pesada.Ficar jogando comida fora com a bulimia.Deixar o corpo ruim por causa da bulimia.Nao conseguir dancar;Nao conseguir dar minhas aulas.Bulimia e foda. Vomito porque eu me arrependo e acho que poderia ter comido menos. Mas quanto mais eu vomito, mais eu me sinto tentada a comprar coisas, doces, comer e depois vomitar.Entao eu me lembro da epoca em que eu pesava por volta dos 57 kgs e comecei a todos os dias pela manha comprar coisas so para vomitar fui subindo o peso para 59 kgs e fiquei presa nessa furada por alguns meses.Meu irmao nao esta em casa, ou seja, amanha e mais um dia em que vou ter que cancelar minhas aulas, tanto as que eu faco quanto as que eu dou.Mas aqui na pracinha perto da casa da minha mae tem uma parada de danca terca e quinta. Espero conseguir ir.Espero conseguir ter calma para estudar. Ja estou me descabelando pela taxa de inscricao no vestibular que eu vou ter que pagar.Bom, paz de espirito a todos que estejam lendo isso.Nada de novo aqui, mas precisava desabafar a consciencia pesada pela bulimia em algum lugar.