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Esfoliantes caseirosEsfoliante caseiro 1Colocar em uma vasilha 2 colheres (sopa) de mel.Polvilhar 2 colheres (sopa) de farinha de aveia. Misturar tudo. Guarde na geladeira. A validade deste esfoliante e 2 semanas. Os cabelos longos costumam apresentar alguns problemas em comum como, por exemplo: fios ressecados e pontas fragilizadas e que pode se dividir em duas ou mais vezes, pois existe ate ponta quintupla.O que leva o cabelo a ficar desse jeito e a falta de hidratacao e o desgaste da fibra capilar. Dando ao cabelo um aspecto ressecado, aspero e com pontas duplas. O fio capilar e dividido em tres partes: a medula, que se localiza no interior e distribui minerais e nutrientes; o cortex, que se localiza no meio, trazendo forca e elasticidade; e a cuticula, a camada externa, composta de escamas que vao se sobrepondo. Quando o cabelo esta saudavel, essas tres camadas sao unidas e seladas atraves da proteina ceramica e da gordura natural dos fios. Sem elas, as escamas se abrem, deixando a estrutura interna exposta e fraca. Com isso, os fios ficam sensiveis e podem comecar a abrir no sentido do comprimento. Quando o cabelo nao e cuidado, o desgaste natural dos fios, a poluicao, o ar seco, o sol, o vento, o calor, o sal, o abuso de tratamentos quimicos e descolorantes, a utilizacao do secador e da chapinha contribuem bastante para o desgaste dos fios, resultando em pontas duplas, devido a falta de saude dos fios.De tratamento e cuidado especial ao seu cabelo, hidrate os fios toda semana em casa e a cada quinze dias no salao, repare tambem as pontas de tres em tres meses, no maximo.Visto que os cabelos sofrem o efeito do envelhecimento e do desgaste natural, o corte frequente e necessario. Nao lave os cabelos com agua muito quente, visto que pode irritar o couro cabeludo e tambem gerar feridas, alem de deixar os fios mais ressecados. Proteja as pontas dos cabelos com leave-in hidratante e de preferencia com FPS. Visto que o leave-in e um otimo recurso contra o ressecamento das pontas. Na hora de usar o secador mantenha uma distancia de no minimo 15 centimetros entre o secador e os fios e Nao esqueca de passar um protetor nos fios antes de seca-los. Sempre comece a pentear os cabelos pelas pontas e depois va subindo, use de preferencia um pente de madeira. Nunca prenda os cabelos quando eles estiverem umidos ou molhados. Para quem faz chapinha, descolore, faz escova progressiva, alisamento ou relaxamento, e tinge os fios, cuide melhor deles. Utilize produtos especificos para cabelos quimicamente tratados. O tratamento para as pontas duplas e o corte dos cabelos. Os reparadores de pontas nao selam escamas novamente, eles apenas selam ate a proxima lavagem do cabelo. Nenhum shampoo ou condicionador e capaz de acabar com as pontas duplas. Eles apenas podem preveni-las, se forem grandes emolientes e hidratantes. A falta de lavagens deixa o cabelo com acumulo de impurezas, tornando a raiz oleosa resultando no ressecamento das pontas. A boa alimentacao pode tambem contribuir para a saude e o nao-ressecamento
Vale.Lost in Fantasy Perdido na Fantasia Maracuja Doce, Almiscar Doce e Orquidea Silvestre Brasileira.Luscious Kisses Laranja Valencia, Coco e Sementes de Cumaru.Wild Scarlet Maca, Lirio e Musk.Ravishing Love Roma, Blackberry e Lilas.Island Breeze Abacaxi com aroma de Brisa do Oceano. (*)Exotic Bloom Orquidea, Coco e Musk. (*)Passionfruit Escape Maracuja e Plumeria. (*).(*) Edicao limitada oficialmente pela Victorias Secret.http://seduction.loja2.com.br/3
A escova progressiva e uma tecnica utilizada para alisar os cabelos. Ela tambem ajuda a tratar e diminuir o volume dos fios. Ela e chamada progressiva pelo efeito gradual que causa nos cabelos a cada aplicacao: eles vao ficando progressivamente mais finos e menos cheios.Com a presenca da queratina, durante o alisamento, os fios vao sendo hidratados. A chapinha usada no procedimento ajuda a fixar a queratina nos fios, deixando-os bem mais bonitos e macios.O principal componente da escova e o formol, que garante que o cabelo ficara liso. Alem disso, sao usados cremes emolientes e queratina. Com o tempo, os produtos saem do cabelo, por isso e necessario refazer o procedimento a cada 2 meses aproximadamente.Cuidados Antes da Escova ProgressivaNa primeira vez que fizer a escova, e aconselhavel fazer um teste de sensibilidade com a quimica para diagnosticar qualquer eventual alergia.Quem pinta os cabelos deve esperar pelo menos 5 dias antes de fazer a escova.A lavagem anterior a escova progressiva deve ser feita de forma profunda, com um xampu anti-residuos.E importante nao utilizar condicionadores ou cremes apos o xampu.Apos a lavagem, retire o excesso de agua com uma toalha e penteie. Depois, pode iniciar a aplicacao do produto.Cuidados Apos a Escova ProgressivaLogo apos fazer a escova, espere pelo menos 2 dias para lavar os cabelos. Assim, o produto vai penetrar melhor nos fios.Utilize xampu com pH neutro, sem sal e sem corante para nao abrir a cuticula do cabelo. Outra opcao sao os xampus para criancas, quando o produto utilizado na escova tiver pouco formol.Sempre proteger os fios antes do uso do secador. Isso evita que as escamas dos fios se abram e que o produto da escova progressiva seja retirado.Evite xampu anti-residuo. Seu uso acelera a retirada da quimica dos fios, fazendo que a escova dure menos que o previsto.Pode lavar os cabelos diariamente sem comprometer o resultado. A queratina vai sendo expelida pelos fios com o passar do tempo, mas isso nao tem nada a ver com a lavagem. Com o passar das semanas, o cabelo volta naturalmente ao normal.Procure utilizar produtos especificos para cabelos quimicamente tratados.Uma semana depois de fazer a escova progressiva faca uma cauterizacao ou hidratacao com queratina. Isso ajuda a manter a escova por mais tempo pois fecha as escamas dos cabelos. E tudo bem. nao temos por onde nos falar, mas dou um jeito - tudo para nao virar Karma. Pediu explicacoes, e eu achei valido. Nao volto atras, mas deixo os nos todos feitos, e quero ter uma lembranca boa, tudo resolvido. Falo que queria te parabenizar ao vivo, mas nao foi possivel - te mandei apenas boas vibracoes, aquela minha mania troxa de telepatia e desejei que fosse um aniversario maravilhoso, como tambem eu vou ter. Revelo a serie de frustracoes que me fizeram sumir, me afastar e dar o turn off em toda essa situacao, sem nome, nem pe e muito menos, cabeca: Que a gente e diferentes demais, que esperamos respostas diferentes da vida, e que, nao daria certo. Tao obvio, quanto claro. uma pena, como ja disse tantas, e
tantas vezes. voce tem maos lindas, e isso sempre foi um dos meus atrativos principais. E entao, voce me diz que entende, e questiona: Por que jogar fora os retratos, os buques guardados em caixas de papelao, apagar do celular seu telefone, e deixar a porta ainda aberta? Nem eu entendo, te digo. a conversa esta aqui, acontecendo, momento presente e toda essa palhacada. Mas nao me compreendo, e nem faco questao. Hajo conforme o que sinto, o que nao e novidade. nao ha linha de raciocinio, e nem atos premeditados. Na hora da raiva, sobe a vontade, e eu nao sou nem louca de me impedir. me arrependo por manhas vagarosas, deitada nas minhas duas cobertas, e concluo: Agi como pude. Pelo menos, me movi. e se nao fosse? Seria infinitamente pior pensar no que nao aconteceu. Naquilo que nao deu pe. Penso algumas vezes nas viagens que a gente combinava em delirio, nas apostas que faziamos pra vida alheia, e nas resolucoes que fiz pra esse amor estranho e doentio. Nao vingaram, mas ficaram no filtro da memoria daquilo que nao vivi. Dolorido, mas filtrado. Gracas a Deus. foi a forma abstrata que encontrei de resolver essa situacao, colocar ordem na minha vida. Mesmo que tenha te machucado. Um pingo apenas, perto de todo o mar do que doeu em mim, ao fim de tudo. Voce fala que tudo bem, que me quer bem. Quero tanto o seu bem, que sai de perto. Te deixei livre, e um dos motivos foi essa liberdade que era tao necessaria pro seu dia-a-dia imprevisivel e complicado. O seu veneno era o que me fazia assim cair todas as vezes, e voltar aparentemente mais forte - e por dentro, cada vez mais oca, iludida e sonhadora. Eu te fazia bem, mas voce me piorava a cada dia. Nao por gosto ou vontade, mas pelas nossas enormes adversidades. E acho que naquela conversa agradavel, naquele clima de saudade e good feelings, eu sorri e voce nao entendeu. Pude imaginar a sua incompreensao frente ao meu desvario feliz, correto e equilibrado. Eu, caindo sempre da corda bamba que e conviver com a minha personalidade forte. Agora aprendendo a andar pe ante pe, firme e olhando pra frente, pro futuro: Voce foi bom, mas passou. Ironizei o seu medo frente as minhas palavras, as atitudes tolas de perguntar a amigos proximos sobre mim, ou a insistencia de amigos seus na minha vida. Nao somos amigos. Nao fomos, e nunca seremos. Escutar que tudo foi bom, que voce gostou de mim chega a doer um pouquinho na ponta do coracao, diagonal. Sazonal. Mas nao ha o que fazer, e essa e uma conversa que finaliza um ciclo. Que fecha as portas, mas deixa as lembrancas acesas. Que retira o odio e o rancor, e recoloca no lugar o bom que ficou do outro, o perfume maravilhoso que usava, e o jeito unico de pedir pizza ao telefone. E claro, as belas e longas, e masculas, maos. Enquanto eu estudo, e voce tem sua vida a tocar, nos despedimos
com uma pontinha de que tudo volte. No final, apenas arquivamos tudo de bom que ofertamos um ao outro: Aprendizado, conversas boas, par de luvas temporarias. O verao jaja comeca. A vida continua, e mesmo que as maos estejam quentes e suando, ha sempre as aguas. Alternativas mil.Dedicado: @jusaba
E entao que sinto medo. Deixo de sentir o contato gorduroso dos lencois contra minha pele, e fico todo concentrado nessa coisa: o medo. Nao dele, nem de seus passos, nem de que possa de repente espatifar as vidracas para entrar no quarto tambem nao tenho medo de sua possivel violencia, de suas provaveis garras. O que me assusta e justamente essa respiracao de animal. Essa coisa grossa, azeda, estranhamente flacida e morna, como se a semente brotasse voce e tao bonito, tenho vontade de dizer mas ha um poco tapando a minha boca.. E nao digo nada eu nao digo nada eu so quero olhar de olhos abertos para esse branco na parede e pensar como voce e bonito. Eu to tentando largar o cigarro, eu to tentando remar meu barco, eu to tentando armar um barraco, eu to tentando nao cair no buraco. Eu to tentando tirar o atraso, eu to tentando te dar um abraco, eu to penando pra driblar o fracasso, eu to brigando pra enfrentar o cansaco. Eu to tentando ser brasileiro, eu to tentando saber o que e isso, eu to tentando ficar com Deus, eu to tentando que ele fique comigo. Eu to fincando meus pes no chao, eu to tentando ganhar um milhao, eu to tentando ter mais cunhao, eu to treinando pra ser campeao. Eu to tentando entrar em forma, eu to tentando enganar a morte, eu to tentando ser atuante, eu to tentando ser boa amante. Eu to tentando criar meu filho, eu to tentando fazer meu filme, eu to chutando pra marcar um gol, eu to vivendo de Rock'n Roll!Eu to tentando ser feliz, eu to tentando te fazer feliz! Eu tenho cinco dedos em cada mao para cada erro que ja cometi. Por que minha lingua esta amarrada a bobagens . Bobagens que digo quando perco o controle, e eu vivo saindo do eixo, voce pode tentar fazer tudo bonito, pegar minhas roupas sujas, e se voce nunca me entender, voce nao vai conhecer o acidente de trem que eu sou. Saindo dos trilhos, colidindo, machucando, rasgando, despedacando tudo o que vejo pela frente.Nos todos somos viciados em algo que leva embora a nossa dor. Eu, voce e minhas drogas! O amor e apenas uma criacao quimica, sera isso permanente? Sensacao sintetica. Interrompida, caiu uma virgula por ai.Minha oracao nunca sera ouvida. Me perdi no meio dos sentidos. Historia escrita a lapis, lapis-borracha para tudo ser mais pratico. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisiveis. Com um inicio de perder o folego, mas com um eterno tres pontinhos num final que nem existe. Os tres pontinhos sao o que me matam, ponto final seria a dureza clara e o fim da historia, tres pontinhos sao o que me matam. Uma historia pra adultos, escrita por criancas. Voce sem saber viver de tantas vidas por ai, eu sem conseguir viver porque virei sua hospedeira.Quis sugar sua vida perdida, e me perdi.Incapaz de me sentir por medo de ser inteira, saio sentindo e sendo os outros. Quis ser voce inteiro, morar
ai dentro, bombear e mandar nas suas veias. Mas voce e tao livre, tao acima do chao. Tao acima de minha cabeca. Da minha cabeca que esta aos seus pes. Sinto o arrepio frio nas costas da bandeja de vidro que eu trouxe pra voce. Nela estou deitada, entregue. Mas tudo isso pode se quebrar a qualquer momento. A reconstrucao eterna dos meus sonhos que ja nascem fragmentados para que eu possa engolir tudo aos poucos. Mas de nada adianta, estou eu aqui de novo, mas mais uma vez tao unica e surpresa, engasgada ate onde se pode sentir falta de ar. Engasgada de voce ir embora, engasgada de voce voltar. Engasgada de voce sempre sorrir. Voce nao passou pelos meus buracos e eu nao consegui te entender no quentinho seguro do meu ventre. Voce travou todas as minhas entradas, voce me incha por dentro e eu nem sei se vale a pena explodir porque voce e surdo e cego. De que vale eu deixar de existir se voce nao me percebe? Sigo inchada, sigo cheia de coisas para cuspir em voce, sigo pontuada por esses batimentos cardiacos que descem quando te vejo. Poesia sem rima porque nao somos bregas e a vida sem sentidos e sem encaixe e a loucura que une nossas doencas. Estrofes com metrica, porque sabemos exatamente o que queremos, apenas nao rimamos para que nao exista cumplicidade. Uma historia comecada como a necessidade obscena e idiota de cocar o saco. E terminada pela saciedade obscena e idiota de o saco ja ter sido cocado. Tudo tao simples como expelir algo fisiologico. Narracao de sujeito oculto para mim: meus sentimentos escondidos ate o fim. Uma redacao com margem, tamanho e estilo impostos para voce. Um diario sem limites para mim.E voce continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo voce levar partes de mim que antes eu nem sentia falta. E voce continua escrevendo sua historia pulando linhas, errando palavras, esquecendo os titulos. E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher voce de alguma maneira. Pra tentar deixar tangivel a sua existencia.
Entao me parecia que tudo realmente tinha se acabado, e nao falo so do amor, falo da vida, das esperancas, da sorte, dos beijos apaixonados e claro ... do que chamava de futuro.E assim que agente se sente quando um grande amor se vai: o vazio da alma se espaca pelas veias de sangue e passeia pelo corpo todo, e como um grande extase de solidao dominando o seu ser. Voce sente o absoluto nada tocando voce constantemente, o silencio so nao lhe ocorre porque a solusacao nao da treguas, e em conjunto com uma cachoeira de lagrimas, deixam uma abstinencia de sentimentos ja vividos.Como uma grande onda, deixo a vida levar tudo aquilo que um dia ja me levou para tao longe, para um mundo que nunca quis sair, para um abraco que nunca desejei soltar.Talvez seja essa a razao do amor, chegar, nos fazer deseja-lo cada vez mais, e ir embora, sem mais nem menos, sem nem uma cartinha de despedida...'' Hey, to indo embora, sente minha falta nao, jaja eu volto com outro nome, te amo um pouquinho, faco mil juras de PARA SEMPRE enquanto dure, dou uma fugidinha de leve, ranco seu coracao sem sinais de volta. Mais olha fica bem ein! Nao tive intencao de te magoar, e so meu instinto falando mais alto que voce, te desejo sempre o bem.Beijos, o Amor. ''... E tao perdida quanto um deserto de areia, la estou eu! Acabada, seca, com cheiro de rosa de cemiterio, tao morta por dentro, tao triste por fora. So nao morri de amor ainda, por que nem a morte deve me querer, afinal vai que me apaixono por ela, vai que nao a largo nunca mais?! Ela ja vem com um '' - chega pra la muleer ... seu negocio e sono, vai durmir que ele te faz esquecer, vai durmir que voce para de chorar ''... e la vou eu, mais uma vez pro incensato encontro com meu travesseiro, faco minha reza de todas a noites e apenas desejo... '' amor nao, amor faz sofrer, nao quero mas sofrer, me deixa so com uma dose de alegria, pureza e paixao.. quer saber, me deixa assim.. sozinha e feliz ou inventa outro para sempre, que esse ja deu pra mim, olha por mim ein... to contando com voce. Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braco e pros calos da sua mao e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperanca e nada. Vem voce e me trata tao bem. Estraga tudo. Mania de ser bom moco, coisa chata. Eu nunca mais quero ouvir que voce so tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto voce e bom filho. Muito menos o quanto voce ama criancas. E trate de parar com essa mania horrivel de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, po. Ta tao facil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E la vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que ja que eu nao liguei e nao atendi, ele foi
dormir. E que segurar minha mao ja basta. E que ele quer conhecer minha mae. E que viajar sem mim e um final de semana nulo. E que tudo bem se eu so quiser ficar lendo e nao abrir a boca. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraca. O moco quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensacao de ser miseravel. E tirar de mim a unica coisa que sei fazer direito nessa vida que e sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moco quer me fazer feliz. Veja se pode. Nao da, assim nao da. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior e que vicia. Nao e que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu nao deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereco ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e ai chega um desavisado com a coxa mais incrivel do pais e muda tudo. Ate assoviando eu to agora. Que desgraca. Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. So um pouquinho. Me xinga, vai. Me da uma apertada mais forte no braco. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei la. Faz alguma coisa homem! E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Ja veio com o papo chato de que me ama e comecou a melacao de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mae deveria me prender em casa, me proteger, sei la. Onde ja se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando nao me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando so com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tao de sacanagem comigo ou nao? Como e que eu vou sofrer numa situacao dessas? Como? Me diz? Durmo que e uma maravilha. A pele esta incrivel. A fome voltou. A vida ta de uma chatice impar. Alguem pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia ate me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgracado correu pra assoprar e dar beijinho.
leva o meu cheiro para a tua casa. esconde, esconde dentro da gaveta castanha que tens no teu quarto. nao a abres, deixa o cheiro usufruir. sentir? gosto particularmente de sentir aquilo que escrevo, por mais desinteressante que seja, adoro. as nuvens estao escuras como os teus olhos castanhos. o sol tem medo de aparecer como eu. o dia esta super molhado, faz-me lembrar as tuas lagrimas quando cairam pela primeira vez. a noite sera fria e chuvosa, esconder-me-ei dentro dos meus lencois verdes. ves? ves a falta que tu me fazes? da-me um dia recheado do teu cheiro. de ti. do teu perfume. esconde-me sob as tuas asas, e cobre-me com as tuas maos. deixa-me poder voar contigo acima das tempestades. ensinaste-me a nao ter medo. leva-me contigo, procura um novo destino para nos, por favor. Pareco um sapo cego dando uma linguada no ar, nao vejo o inseto, mas sei que ele esta la. Molho o ar na espera de lamber sua coxa, a pele com menos pelos atras do seu joelho. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo perfeito e boquiaberto por causa da barriguinha. Quem sabe descobrir alguma sujeirinha ali no umbigo, um resto de algodao, um resto de salgadinho vagabundo, um resto de prazer. Eu te amava depois do banho, eu te amava indo trabalhar sujo de mim, eu te amava humano e eu te amava, sobretudo, alienigena e com sono de sentir a vida. Sinto saudades de respirar o mais profundo possivel, como ja escrevi antes, perto de sua nuca. E descobrir novidades sem nome e sem solucao. Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto voce sorria, de que tanto voce brilhava, de que tanto voce se perdia e se escondia. Peco licenca ao meu odio tao feio e tao infinito para te amar so mais uma vez. Quero te amar sozinha aqui, na minha casa nova, em minha quase nova vida. Quero esquecer todo o nada que voce representa e dar contorno aos desenhos que nao saem da minha cabeca. Nunca entendi seu coracao, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas so por hoje queria poder lamber sua fumaca para que ela permanecesse mais, pesasse mais. E libertador esquecer meu desejo de vinganca, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vicio que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistencia e liberdade. Chega disso, so pelo tempo em que durarem estas letras e a musica que coloco para reviver voce, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo as vezes, como se nao te amasse sempre. Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emocao. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como podia ser tao escrava de uma vida que nao me dizia nada, nao me aquietava em nada, nao me preenchia, nao me planejava, nao me findava. Nos eramos sem comeco, sem meio, sem fim,