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Amigo invisivel na infancia todos tem. E comum no mundo dos pequenos. Mas conforme o tempo avanca, e infelizmente toma contato com o mundo adulto, o infante esquece aquele amiguinho que um dia lhe fez companhia. Eu tambem passei por isso, e claro. So que nos ultimos anos, no adentrar da idade, reatei amizade com aquele ser que me acompanhou na meninice. Em outras palavras mais simples, sem bordar o texto: dei para falar sozinho.Um dos lugares favoritos em que desando a prosear com meu coleguinha invisivel e no carro, onde ele esta sempre no banco ao lado. Ja aconteceu de se sentar atras, mas eu ralhei. Oh meu, vem pra frente. Nao sou motorista de taxi nem quero pegar torcicolo.Certa feita, conversava alegremente com ele sem perceber que estava numa avenida superhipermegamovimentada e com a janela do carro escancarada, por causa do calor. Parei no farol e continuei o papo animado, a respeito do livro que estava lendo no momento, o 1808, do jornalista Laurentino Gomes, sobre a Familia Real no Brasil. Muito legal. Receito e empresto a quem quiser. Para o pessimista exacerbado, ca vai um consolo: Ja fomos piores.Com o farol fechado, um senhor do carro ao lado olhou-me surpreso, como se perguntasse com quem este idiota tanto conversa?.Fiquei envergonhado, pois o idiota era eu. Acho que exagerei no bate-papo e me senti ridiculo. Notei entao que precisava me policiar mais. Fechei a cara, como homem serio, fiz de conta de que nao era comigo e prometi a mim mesmo nao mais falar sozinho, para nao passar vergonha outra vez.Abriu o farol e propositalmente demorei um pouco para sair, de modo a deixar aquele motorista bem a frente de mim. Tanto que no proximo farol so eu parei. Ele continuou em frente. Ainda bem, porque o papo com meu amigo invisivel estava otimo e sem aquele chato para atrapalhar. O motoqueiro dirige tranquilamente pela rua quando percebe que algo bate em seu capacete. Olha para o chao e enxerga o passarinho estatelado no asfalto quente. Abaixa-se para ver como esta o bicho e percebe que ele ainda vive. Pega-o com cuidado e o leva ao veterinario. O doutor examina o acidentado, poe um esparadrapo na asa e outro na perninha e o devolve ao motoqueiro, dentro de uma caixinha e aconselha:- O passaro vai ficar bom. Compre uma gaiola para ele, com comida e agua, e daqui a uns dias, quando ele estiver voando dentro gaiola, solte-o de volta a natureza, que e o lugar dele.Dito e feito. O motoqueiro compra a gaiola, poe o bicho dentro com comida e agua e deixa a coisa pendurada na parede. No dia seguinte, o passarinho acorda e, ao se ver preso, raciocina.- Puta que o pariu. Matei o motoqueiro. Pronto, au au, mais um cachorro no mundo. Muito prazer. Sou o quarto de uma ninhada de oito filhotes e minha mae nao tem teta suficiente para tanta boca. No dia seguinte, ela come os dois mais fraquinhos e ai entao passo a me alimentar melhor, com menos concorrencia. Nao sei por
que ela devorou meu dois irmaozinhos. Talvez fome, mesmo, ou controle de natalidade, para poupar suas mamas delicadas de tanta mordida ou ainda por temer que os dois nao sobrevivessem... Meu pai? Sei la. Minha mae desconhece por completo. Essa historia de a femea saber quem e o pai e coisa dos humanos que inventam mil historias para justificar seus enganos e duvidas. No universo canino nao ha tal preocupacao.Como nasci macho, jamais terei a oportunidade de passar pelo sofrimento de mamae, ou seja, o destino do parto e da criacao, reservado as femeas. Mas colaboro em muito pela procriacao da especie. Sao tantas as aventuras na rua, que eu devo ter mais filhos que um xeque arabe. No entanto, nao conheco nenhum de meus rebentos, que devem estar na rua, como eu, ou ja se foram.Semanas depois do meu nascimento, um homem aparece em nosso cantinho, no meio do mato, e leva metade da ninhada. O mesmo ocorre no dia seguinte comigo e uma irma. Mamae, fraca por ter gerado tanto leite, nao tem forca para impedir nosso sequestro, apenas late e grunhe, mas contenta-se em ficar com apenas uma companhia. Nunca mais os vi e sou separado de minha irma, tambem, semana depois.Meu primeiro dono chama-me de Rex, um dos nomes mais comuns para cachorro. Nossa senhora, que falta de criatividade. Bem, poderia ser pior. Imagine Bob, Lulu ou Dog? Meu Deus! E fica Rex, mesmo. Como dizem que miseria e igual a jabuticaba doce, uma so nao vale a pena, tem de ser um monte de uma so vez, meu dono e tao pobre quanto eu. Um velhinho aposentado e solitario, que passa a maior parte do dia no boteco e cozinha muito mal. Ele so me da restos de comida, como arroz queimado, feijao azedo, batata cozida, verduras, pao amanhecido. Olha so. Ele quer me transformar num vegetariano? Num natureba. Alem disso, conversa pouco comigo, apenas assovia e me chama: venha ca seu tomba-lata pulguento.Certa dia, cheiro o lixo de casa e farejo la dentro alguma sobra de carne e comeco entao a furar os sacos. O velho fica doido e me faz passar fome e sede dois dias em seguida, como castigo. Ele me amaldicoa e diz que eu so quero saber de carne. Por que todo dono de cachorro fala isso? O que ele espera? Cao e carnivoro, parente do lobo, da raposa, coiote, chacal, do... Nascemos assim.No terceiro dia, avido por qualquer coisa para comer, devoro o arroz, feijao e jilo que ele me da. Jilo? Isso mesmo. E sacanagem do velho, pois na hora em que estende minha latinha de comida, segreda-me de maneira cinica: voce vai ver como a vida e amarga, realmente, seu vira-lata furador de saco de lixo. Suprema humilhacao. A noite, aproveito que ele chega bebado e escapo para a rua, assim que abre o portao e sumo. Ele tenta correr, mas o infeliz esta cambaleante, so e capaz de ensaiar um passo e chega a segurar na grade para nao cair na calcada. Balanca mais que pendulo no relogio.
E eu ganho o mundo.Ha tempos, eu matuto sobre viver na rua. Cada vez que avisto outros vira-latas la fora, o desejo de liberdade flui em minhas veias e meu focinho fica mais gelado que sorvete. Nao sei a relacao entre uma coisa e outra. No dia em que fujo, nao imagino as agruras que encontraria do outro lado do portao. Sao anos de fome, frio, pulga, briga, mordida... e femeas aos borbotoes.Com o passar do tempo, ja bem longe da casa do meu primeiro dono, arrumo uma turminha legal, pena que so existe uma femea entre nos, razao de muita desavenca, e festa, tambem. Vivemos cheirando ela o dia todo para descobrir a epoca do cio. Nao tarda para que eu me torne o lider daquela cachorrada e delimito o melhor poste do bairro como territorio meu, so meu, soberano. Ninguem ousa fazer xixi naquele poste, so eu. Esta localizado numa esquina bastante movimentada do bairro.No entanto, um dia, um automovel em alta velocidade bate no meu poste e o derruba. Eu me encontro a poucos metros do acidente e quase sou pego pelo carro. No momento em que o motorista sai do veiculo, ainda tonto e tropego, nao titubeio. Nervoso pela perda da propriedade tao querida e necessaria a minha vida, rosno para o homem, mostro-lhe meus dentes careados, mais ainda pontiagudos, e avanco sobre ele, decidido a fazer em seu pescoco o mesmo que fez no poste. O infeliz deve estar correndo de mim ate hoje, sem entender o porque. Ora, seu idiota. Ja tenho pouca coisa nessa vida e voce ainda derruba meu poste preferido? Mudo de bairro, levo a femea comigo e organizo outra turma.Apesar da eterna fome, a vida e gostosa. Pela manhazinha, vistoriamos as calcadas em busca de saco de lixo, antes que o caminhao recolha. So deixamos incolumes aqueles guardados em lixeira alta. Mas, se baixa for, nao tem perdao, rasgamos e nos fartamos do conteudo. Os donos ficam loucos, jogam pedra, xingam e nos corremos rindo da cena. O dono da padaria as vezes joga restos de comida para nos. Como paga, a gente evita violar o lixo dele. Vira-lata tambem tem etica. Au, au.O que mais me surpreende nessa vida e ver quer o homem, este ser tao poderoso, que acredita governar o planeta, fauna, flora e mineral, tambem pode se transformar num vira-lata. Muitas vezes, disputo saco de lixo com pessoa esfomeada.O que mais me agrada, no entanto, e perseguir caes de raca. Claro, desde que seja menor do que eu. Cao fila, dog alemao, sem chance. Fico longe deles. Certa vez, vislumbro uma madame passear com seu peludinho, branquinho, no parque. Abordo os dois aos latidos e os assusto. A mulher corre para um lado e, ao soltar a cordinha, o toto vai para o outro lado e eu no encalco dele, feroz como leao a perseguir o antilope. Ao acuar o poodle, eu o cheiro inteirinho e descubro que e cadela. Adivinhe o que acontece. Isso mesmo. Acabo com a pureza da pequena e singela nuvem de algodao e
ainda lhe dou dezenas de pulgas de presente, para ela nao se esquecer de mim. Depois eu a deixo com sua dona, que nada desconfia.Passam-se alguns meses e comeco a sentir algo estranho no corpo. Uma coceira infernal, como nunca antes. Sou um verdadeiro hotel de pulgas, mas conheco a mordida delas. Geralmente, elas picam em lugares alternados, ora no meu bumbum, ora na barriga, no pescoco, na perna. Mas agora e diferente, o desconforto e no corpo todo. Uma coceira incessante. Agora sei o significado do velho ditado nao procure sarna para se cocar.Demorou pra canalha da sarna me pegar. Tambem dou muita moleza ao azar. Sou deveras desmazelado e promiscuo. Nao posso ver um igual por perto que ja me aproximo para cheirar a genitalia a procura de femeas. Os humanos tambem sao assim, so nao cheiram porque nao tem olfato desenvolvido como nos e reconhecem a femea visualmente. Ponto para eles e outro para nos.Cada vez que me coco, arranco um chumaco de pelo em minha pata e filetes de sangue na ponta das unhas. A queda de meus pelos deixa a mostra minha pele rosea. Em alguns lugares do meu corpo, aparecem feridas com sangue exposto. Temo que meu fim tenha chegado. Cade meu testamenteiro? Entao, surge-me a ideia de voltar ao bairro antigo e procurar o dono da padaria que me dava comida. Talvez ele ainda se lembre de mim. Nao da certo, porem. Em frente a padaria vejo uma faixa: Sob nova direcao. Deito-me, entao, num canto, atras do muro e cochilo varias horas de tanto cansaco, sede e coceira. Fome, nao sinto.De repente, sou surpreendido por dois garotos que me cobrem com trapo velho, me colocam dentro de num carrinho de mao e me levam. Devem ser os coveiros do cemiterio ou anjos que me transportam para o ceu. So faltam as trombetas... Nao tenho energia suficiente para reagir.Com um pincel enorme, o pai de um dos moleques lambuza-me inteiro com liquido preto, viscoso e fedorento. Depois, os meninos colocam a coleira em mim (ha quanto tempo meu pescoco nao experimenta uma coleira?) e me levam a um quintal baldio. Improvisam a casinha com papelao e madeira velha e me deixam la para que o produto seque. Um deles me batiza de Capitao, o segundo nome de minha vida. Gostei. E a melhor patente que existe. A mais central de todas, ja que esta longe do soldado raso e tambem do general, au au.Ao meu lado, deixam latinhas de agua e comida. Alimento-me meio a contragosto, pela ausencia de fome, e percebo que e racao. O unico atrativo de tal alimento e o aroma de carne, adicionado a massa para nos enganar. Ouvi dizer que os humanos tambem comem algo parecido, a que chamam hamburguer.Antes de dormir novamente, pois e a unica necessidade que sinto no momento, lembro-me que certa vez quis conhecer a tal racao especial que os caes de familia comem. Passei em frente a uma casa, com o portao sem fechadura, e notei que o caozinho la dentro, no quintal, saboreava tal
alimento. Empurrei o portao com meu focinho, espantei o baixinho com uma mordida na orelha e devorei a racao dele. Nao achei tao ruim. Mas, como passo fome desde que nasci, nao posso escolher comida. Nao sou gourmet. No entanto, se possivel for, prefiro sempre um bom e carnudo file, mesmo estragado e cheio de gordura. Nao tem problema.Da minha casa de papelao, vejo outros vira-latas la fora, aparentemente bem mais saudaveis que eu. Percebo, entao, que estou no fim da picada realmente, por que nenhum deles me reconhece. Eles ate evitam se aproximar de mim por causa da sarna e do odor nauseabundo a exalar do liquido que me lambuza. Nao reclamo, pelo menos durmo sossegado.No outro dia, os garotos vem me visitar, com nova agua e racao.Tomo, sem querer, mais alguns banhos daquele produto repugnante e noto, alguns dias depois, que meu pelo volta a crescer e a coceira some aos poucos. Nao lembro quanto tempo permaneco naquele quintal, pois durmo quase o dia todo. So sei tratar-se de um periodo bem longo. Quando os garotos percebem minhas melhoras, um deles resolve me adotar. Porem, seu pai, o mesmo do liquido fedorento, se nega a me criar. Noto entao que e hora de partir, novamente. Para nao ser visto, impedido ou mesmo magoar os meninos, abandono o local somente a noite, a passos lentos.Ando ao relento a noite toda, sem destino ou bussola. Aproveito para respirar o ar noturno, levemente umido, um frescor gostoso, para compensar o calor durante o dia. Perdi a nocao de tempo nas ultimas semanas, mas acho que estamos no outono. Pelo caminho, conheco outros tomba-latas que nao me despertam interesse. Quero ficar so, isolar-me de meus iguais por algum tempo, ate meu impeto canino voltar a ser como antes. No momento, podem me classificar como misantropo. Eta palavra bonita. Quer dize insociavel, solitario. Um dia desses sou convidado para entrar na Academia Canina de Letras, onde toda tarde tem cha, digo, tem osso gostoso e limpo, com fiapos de carne, para seus membros.Assim matutando, conversando com a lua que vai se embora aos poucos para ceder lugar ao sol, chego a uma chacara onde paro para descansar e acabo dormindo. Horas depois, sou acordado violentamente por um cachorro enorme, quase o dobro de meu tamanho, que pisa suas patas pesadas sobre minha barriga. So tenho tempo de dar um coice de reacao e fujo em disparada. O monstrengo vem atras de mim e morde minha cauda e leva a pontinha dela embora. Uivo de dor, mas aumento o passo. Como meu pelo esta curto e em crescimento, por causa da sarna, fica mais facil para o imbecil morder e arrancar a pontinha de meu rabo.Ao ultrapassar o portao da chacara, um homem grita para o cachorrao pare ai, Leao. Ele obedece e deixa de me perseguir. Ainda bem, mais um pouco e o filho da mae me alcanca e ai eu perderia mais que a ponta da cauda. Minutos depois, o homem volta e me chama carinhosamente venha ca, meu chapa. Olha o ferimento no
rabo e me leva para dentro da casa da chacara. Durante o trajeto avisto o cachorrao, agora preso na corrente, e lhe mostro os dentes. Em casa, o homem passa remedio no meu ferimento e me da comida. Depois, com o Leao preso, alias, faz jus ao nome que tem, o homem me chama e saimos para passear. Fico o dia todo no local. Somente a noite o meu novo dono me prende, em local seguro, e solta o Leao para vigiar a propriedade.Passo a ser chamado de Duque. Legal. E o titulo de nobreza mais alto que existe. Acima dele, so principe e rei. Nao deixa de ser um paradoxo, um vira-lata sem estirpe, com titulo tao proeminente. Alguma coisa e sempre melhor que coisa alguma.No entanto, essa vida de solto durante o dia e preso a noite me cansa. Tenho medo de ser pego pelo brutamontes do Leao a qualquer hora. Ele ja escapou duas vezes em quinze dias e fui salvo por milagre. O fato de ele ficar acorrentado, em vez de amansa-lo, o torna ainda mais agressivo e vingativo. Leao me odeia demais. Afinal, ocupei parte de seu territorio na chacara e tambem no coracao do dono. Nenhum cachorro suporta tal intromissao. Resolvo entao voltar a ser o gira-mundo de sempre e boto o pe, digo a pata, na estrada.Antes de ir embora, porem, resolvo encher a panca e aprontar uma boa pra cima do meu algoz. Entro no local onde o dono da chacara cria preas e abocanho dois deles. O mais gordinho, traco na hora. Carne boa, porem meio adocicada. Ja o outro coitado, como apenas e metade, levo a outra parte e a deixo perto da casa do Leao. Quando o dono for levar a comida para o monstrengo, vai pensar que ele matou seus preas. Nao sei se vai dar certo, mas vou embora feliz.Pego a estradinha de terra e sigo ate alcancar o asfalto e a civilizacao. De longe, enxergo uma femea. Como eu sei o sexo de longe? Ora, facil. A cadela faz xixi sem levantar a pata e nao precisa de poste ou parede. Corro todo feliz e comeco a andar em volta dela, balancando meu rabicho. Ela gosta da minha cauda sem a pontinha tradicional. Eu sabia que aquela sequela ainda seria meu charme. Subo em cima dela e sacio minha vontade de macho. Ha tempos nao experimento esse rito prazeroso entre animais, talvez entre as plantas e, ouso mais, quica ate entre os minerais. Sera que uma pedra transa com outra?Recomeco a andar numa subida e so entao percebo que me canso hoje bem mais que tempos atras. Sera o adentrar da idade? Antes corria mais que noticia ruim. Dizem que o cachorro vive no maximo entre 12 e 14 anos. Qual sera minha idade? Nao sei. Minha mae, coitada, nem teve tempo de ir ao cartorio registrar a ninhada. Talvez eu tenha por volta de 10 anos, fato que explica meu cansaco, hoje, alem da vida displicente que levo, sempre com fome, perebento, pulguento. Ah, nao tenho que
lamentar. Levo a vida que sempre quis. Colho o que plantei. Como plantei vento a vida toda, hoje vivo de brisa. Preciso melhorar meu astral, esquecer estas bobagens, caso contrario fico lele da cuca. Vira-lata ja e malvisto normalmente, imagine um vira-lata xarope da cabeca?Deito-me para descansar embaixo de uma arvore. Neste momento, aparece uma senhora que brinca comigo, me da um pedaco de salsicha e me convida para entrar na casa dela. A mulher abre o portao e eu entro abanando meu rabicho e a gente se encaminha para os fundos do enorme quintal em que ela mora. Percebo, entao, o monte de cachorro que ela cuida dentro de um cercado. Sao mais de oito. Ela me coloca la como se estivesse fazendo um favor para mim. Tento fugir mas ela nao deixa. Nem nome ela me da. Mas com aquele monte de cachorro nao e possivel mesmo nomear ninguem.Descubro depois que todos os caes sao machos. A danada da velha so recolhe machos da rua. Po, tenha do. Nenhuma femea para a gente se divertir? Alem disso, a mulher so da comida uma vez por dia e quase nao troca nossa agua. Oh, Sao Francisco de Assis, isso aqui e um campo de concentracao. Comeco entao a fazer o que mais gosto, conspirar contra a tirania. Convenco meus companheiros sobre a necessidade de a gente se revoltar contra a senhora, que de salvadora passa a ser algoz. Iniciamos uma balburdia, latidos, uivos, avancos sobre o cercado ate que a mulher aparece, assustada. Sem saber o que acontece, ela entra no cercado e um grupo de nos salta sobre ela, que cai no chao. Com o portao aberto, a gente foge, pulando o muro da casa, que por sorte nao e muito alto. Novamente, a rua: Egalite, Fraternite e Liberte.Perambulo pelo bairro com parte da turma e nos divertimos muito rasgando sacos de lixo. Com o passar dos dias, acabo ficando so novamente. Cada um da turma vai parando pelo caminho, se encostando em algum boteco para ser adotado por alguem. Nao gosto de fazer isso, a nao ser em urgencia, quando a fome bate pesado em meu estomago.Percebo, novamente, que estou mais fraco que antes. E so andar um pouquinho, principalmente em subida, que a lingua vira uma gravata. Correr de algum homem ou de outro cachorro tambem esta ficando cada vez mais doloroso. As patas doem e as pernas nao obedecem mais o comando do cerebro.Vivo sozinho pelas ruas, a comer restos de comida aqui e ali. Eis que, de repente, varios vira-latas comecam a correr de um carro da prefeitura, feito loucos. Tento, mas nao consigo fugir a tempo e sou pego pelos homens, cacado por meio do laco de uma cordinha que prende minhas pernas e me leva ao chao, sem defesa.Vou parar no canil municipal. E onde estou agora, a espera de uma surpresa. Vem gente adotar cachorro. Entretanto, como ja estou meio velho e desengoncado, nao sou escolhido por ninguem. Meus companheiros de cela dizem que nosso destino e virar sabao. Sera que o meu
fim e este? Que saudades dos bons tempos, quando eu vivia livre pelas ruas. Se eu virar sabao, tenha certeza, meu amigo, vou morder a mao da lavadeira e fazer xixi no tanque.
Conto policial de Otavio NunesEstava eu sentado na sala de espera do dentista folheando algumas revistas, enquanto esperava ser chamado. Na minha frente ainda tinha um jovem cabeludo acompanhado da namorada. Eles usavam tantos aderecos no rosto, brincos e outros enfeites, que mais pareciam dois porta-alfinetes. Cada vez que se beijavam, e os metais se tocavam, eu temia por um relampago.Peguei uma revista de turismo e comecei a admirar as fotos de lugares aonde, provavelmente, nunca iria, mas era um bom passatempo. De repente, numa reportagem sobre pousadas no litoral, vejo a foto de uma mulher que conhecia de rosto, porem nao conseguia lembrar-me de quem se tratava. Ao ler o texto, constatei quem era a personagem.Chamava-se Berenilde da Silva Quaresma, que fora esposa do meu advogado, o saudoso Doutor Quaresma, que tratou da papelada da minha separacao, quase dez anos antes, e que depois se tornou meu consultor juridico nos casos de adulterio que eu investigava. Apos a morte de Quaresma, nunca mais ouvi falar da viuva dele, a qual eu vi apenas uma vez, no dia do enterro.Ao ler a reportagem, fiquei sabendo que a viuva tinha empregado bem o dinheiro que o falecido lhe deixou. Era agora proprietaria de uma renomada pousada no Saco do Sapo, praia da cidade litoranea de Carumbeia das Taboas. E mais. Vivia com um sujeito de nome Amberlino, que nao aparecia na foto.Enquanto minha mente vagava em silencio, a recepcionista do dentista chamou-me.- Senhor Alipio Solimao, e sua vez.Entrei no consultorio e suportei vinte minutos de tortura siciliana, ao tratar um canal do dente, tao vasto quanto o do Panama.Ja em casa, abri a geladeira e peguei duas garrafas, uma de agua mineral, outra de vodka. Com o primeiro liquido, tomei o antibiotico que o dentista me receitou e com o outro matei minha sede etilica. Claro que o alcool tiraria o efeito do medicamento. Mas deixei este detalhe chinfrim para la. O importante e que a vodka iria me proporcionar alguns momentos oniricos. Comecei a ouvir musica, o bolero de Ravel, que limpa meus ouvidos melhor que cotonete e alimenta meu espirito. Principiei, entao, a pensar.A morte do Doutor Quaresma ate hoje nao foi bem explicada. A policia concluiu que ele morreu envenenado por arsenio. Ninguem conseguiu encontrar pista alguma que pudesse comprovar a presenca do veneno em algum copo de agua ou prato de comida. Ele morreu por volta das onze horas da noite, mas comecou a passar mal quatro horas antes.Geralmente, quando uma pessoa morre em circunstancias que parecem assassinato, o primeiro suspeito e o conjuge. Mas nada foi apurado na morte do meu advogado. A mulher, se culpa teve, saiu ilesa.Desculpe-me leitor, voce esta lendo estas linhas e nao sabe quem sou. Meu nome, como a recepcionista disse la em cima, e Alipio Solimao. Sou detetive particular, especializado em casos de adulterio. Acredito, porem, que ultimamente os corneados estao conformados ou sem dinheiro. Visto que ha tempos nao investigo um caso destes.Meu jeitao? Tenho altura mediana, ligeiramente magro, calva iniciante, bigode ridiculo, absorvo bebidas como toalha felpuda, gosto de literatura