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Ja faz um certo tempo que nao escrevo, existe tantas coisas que gostaria de ter escrito, dito ou feito, mas tudo ao seu tempo, nem sempre eu quero escrever sobre coisas tristes, assim como tambem nao quero me lembrar apenas delas, mas as coisas ruins sao as que mais preciso escrever, sao pensamentos que nao quero guardar no coracao, e existem aqueles que nunca irei escrever ou dizer, pois sao coisas que guardo dentro de um cofre nesse coracao, profundamente, para jamais ser lembrado.Primeiramente, eu vou desfazer algumas promessas, que nao sao necessarias nesse instante. A primeira, e que nao irei contar mais nada alem do necessario, alem daquilo que precisa ser dito. Mas, porque disso? Simples, porque nao quero mais escrever, nao tenho tempo, e as palavras costumam nao sair quando forcada. Mas hoje me encontro feliz. Feliz porque coisas boas aconteceram, porque aceitei e continuo seguindo em frente, ainda estou muito fraca, desde que tudo aconteceu, mas vou aprender aos poucos a andar sozinha de novo. Sobre os programas, acho que e inevitavel dizer que deixo as coisas pela metade. ^^ Vou esclarecer isso, eu deixei de fazer programa, a grana era boa confesso isso, e ha um tempinho atras, tipo umas 2 semanas, eu atendi um ultimo cara, foi legal, mas nao era com ele que eu queria ficar. Sim, eu vivo voltando meus passos, por mais que eu evite isso, e algo que eu sei que sempre retorna. Bom, enfim, o fato e que nao atendo mais, mesmo que em alguns casos a proposta seja boa, existe alguem que eu quero no momento, alguem que nao mencionei aqui. Aproveitando, sera feita algumas limpezas, umas delas, e todo o conteudo do site, esta uma bagunca eu confesso. ^^ E ainda nao coloquei nada do que era para ser colocado aqui. Fiquei 5 meses fazendo programa, se eu tivesse guardado tal dinheiro, eu diria que teria em torno de uns 8 mil. Pouco ne? Para as chamadas "garota escort ou de luxo" isso e o minimo que elas tiram por cliente. O que nao foi no meu caso. E contando que eu tinha muitas restricoes. Mas isso e um outro caso, e nao to afim de contar. Sobre meu trabalho, nao e novidade tambem saber que vivo largando eles, acho que tenho um grave problema comigo mesma, pois sempre acabo trazendo problemas no local de trabalho, e pensar que antes eu tinha tudo, e agora estou perdendo o mesmo tanto. Mas enfim, uma das boas noticias, e que eu consegui um trabalho temporario no parque do shopping chamado NEO GEO WORLD. E hoje vai ser meu primeiro dia, e totalmente fora do que estou acostumada a trabalhar, que e o telefone, nao sei ao certo qual e o meu setor, apenas sei que e de atendente, o salario e baixo 740,00 + VT (nao sei se tem VR ou VA), mas e muito melhor do que nada, afinal, eu preciso de algo que eu sei que todo mes tenho aquele determinado valor, e quem sabe crescer pessoalmente. ^^ Pois no
profissional eu sei que sou pessima. Bom, essa foi uma das boas noticias, a outra nao sei bem se e boa ou nao, mas estou curtindo bastante. Trata - se de um rapaz. "OHH, QUE NOVIDADE". Mas e serio, estou saindo com ele faz uns dois meses, pelo menos uma vez por semana nos encontramos, e me sinto bem com ele, apesar de fazer muitas coisas que acabam deixando ele entediado ou irritado. u.u Nao vou mencionar o nome dele, por alguns motivos, adoro beijar e abracar ele, me sentir proxima de alguem. Apesar que algumas vezes ando me sentindo triste sem ele, porque sei que nao estamos juntos, e que nao chego nem perto do tipo de pessoa que ele gostaria de ter, e que logo ficara entediado comigo e sentira raiva. Ainda assim, quero ficar mais um pouco com ele. S2S2S2S2S2S2S2S2S2Ontem pela primeira vez transamos, nao sei se foi amor, me senti envergonhada e com medo, e acabei fazendo tudo errado. *-* Ele faz uma carinha tao fofa quanto ta excitado. Eu queria mais perfeito, principalmente para ele, nossa primeira vez juntos tinha que ser algo bom, especial. Mas fiz tudo errado. Espero que ele nao tenha uma ideia ruim disso ou suma. O que me machucou ontem foi ele dizer que iria sumir quando eu gostasse dele, isso iria me magoar bem mais do que ele dizer que nao quer mais nada. Ja que se ele sumir do nada, eu ficarei esperando achando que do nada ele pode voltar e me beijar. Mas acho que isso ja esta acontecendo, eu o senti tao longe de mim ontem, por muitas vezes. Em tal momento que eu so queria beijar ele.Me senti estranha, e comecei a chorar, minhas lagrimas simplesmente saiam quando beijei ele, e nao parava, eu so chorei assim uma unica vez. Talvez eu esteja confusa, eu sei que nao temos nada, mas meu coracao sente algo que nao existe. Esta na hora de me desapegar a ele. Mas nesse momento, so mais um pouco, quero beija - lo e sentir que faz parte de mim. So um pouco, por mais uma vez, e que dessa vez, nada atrapalhe. Espero que isso nao me sufoque, como daquela vez em que a dor foi tao grande, e que perdi o controle. Nao quero me perder de novo, e nem devo, preciso me tornar forte, pois tenho motivos maiores para seguir em frente.
Morar com a familia nunca foi facil, ainda mais quando se tem uma mae com o temperamento dificil e um pai que sempre coloca defeito ou reclama pela falta do dinheiro. As coisas eram assim desde que me conheco como pessoa, mas nao existo, pelo menos nao nessa familia. Todos os dias ele brigavam, todas as manhas minha mae acordava zangada, batia todos os armarios da casa e as portas. Sempre pelo mesmo motivo: meu Pai..Meu pai e um bom homem, so e dificil conversar com ele, eu nao me lembro a ultima vez em que tivemos uma conversa de verdade, ja que sempre que ele me via reclama de algum defeito que tenho.Um dia, acho que tao cansado daquela vida humilhante, meu pai buscou uma outra mulher, e fez dela sua amante. Naquele tempo, eu nao existia. Minha atual mae nao podia ter filhos, e fui adotada para um proposito. Herdar e erguer a familia.Foi a partir da minha existencia que as brigas pioraram, meu pai quase nunca estava em casa, e a amante dele sempre ligava para irritar ainda mais minha mae. O tempo passou, e um menino nasceu disso tudo, assim como eu, nasceu do odio e o desprezo. Desprezo que eu tinha por ele, ja que ele, por ser de sangue era aceito pela familia do meu pai, e eu nunca tinha sido aceita. Eu nunca sequer conheci os pais dele, meu avo dizia que nao era neta dele, nao era de sangue, logo, eu nao era da familia.Muitas coisas ocorreram, em muito anos eu queria desistir de tudo, e nunca criei desejo por nada, sou como um parasita na terra, vivo sem estar vivendo, vivo sem propositos, desejos, sonhos, deixo apenas a vida continuar olhando pela janela.Minha mae sempre teve esse temperamento dificil, sempre e a culpa dos outros e nunca dela, na maioria a culpa era minha, nunca tive amor por eles, e inventei alguem que eu pudesse amar. Odiava ir na igreja, minha mae sempre dizia que eu tinha alguma coisa, e sempre estava me levando em lugares estranhos para me benzer. Quando pequena, eu comecei a pensar que era a culpada por tudo aquilo mesmo, e pedia para que toda a dor dela passa-se pra mim.Minha mae sempre foi doente, e isso piorava com os anos, assim como as palavras de carinho dela: sua vagabunda, filha da puta, Deus ainda vai te castigar muito nessa vida, entre outras coisas. Nunca gostei de Deus, ela sempre dizia que ele ia me punir, acho que seria punida por existir.Eu nunca tive amigos, nunca soube lidar com eles, sempre trazia odio por onde passava, muitas vezes eu perguntava para a pessoa: O que fiz pra voce sempre me machucar. E sempre ouvia a mesma resposta: Porque eu te Odeio.Sempre foi assim, aqueles que se faziam meu amigos sempre me trairam e machucavam. Entao, comecei a odiar eles tambem, principalmente a mim mesma, por ser fraca e ser sempre humilhada por todos.Meu unico refugio era na casa da minha avo Rita, por parte de mae, meus avos eram
sempre bons, meu avo morreu quando eu tinha 3 anos, mas era uma boa pessoa. Nao me lembro da sua voz, mas sei que se ele estivesse vivo, teria ensinado minha mae a ser uma pessoa melhor, e talvez respondido perguntas sobre mim mesma, me dado resposta que nunca encontrei.Naquele tempo, minha tia morava na casa da avo ainda, eu adorava minha tia, pois eu podia conversar com ela, sem ter que ouvi-la gritar, ou xingar e humilhar o que dizia. Eu admirava ela, talvez pelo fato de conseguir colocar ordem na casa, talvez porque eu nunca vi ela discutindo com meu tio. Eu respeitava e amava ela, porque ela olhava pra mim e nao atraves. Acho que minha mae odiava isso, e transformava a nossa viagem em familia um inferno. Com o tempo meu pai ja nao viajava conosco.Alem do mais, quem quer viajar brigando o caminho todo??Com o tempo, eu comecei a nao querer ir mais em festas de natal ou ano novo com eles, sempre brigavamos. Meu pai brigava comigo porque queria que eu ficasse com meus primos, mas eles nao queriam ficar comigo. E dava pra perceber muito bem isso. E minha mae brigava por varios motivos, e depois brigava comigo. Tudo o que eu podia fazer era ouvir, e olhar para o nada, imaginando outras coisas, outras pessoas, sentimentos que nunca tive.Meus ''amigos'', sempre achavam que eu era sortuda, pois nunca me faltava nada, se eu quisesse dinheiro pra comprar besteira meu pai me dava, se eu quisesse um video game, no aniversario ganharia um. Mas meu pai nao dava assim de mao aberta, ele sempre ensinou, que se dava pra comprar ele comprava, se nao dava, eu teria que ter paciencia.Vinte anos se passaram, e muita coisa nao mudou.Eu ainda nao consigo um bom emprego, nao fiz faculdade porque ainda nao me decidi entre biologia e outras.Faz uns 8 meses, em que minha tia veio morar conosco, eu achei que com ela aqui, as brigas iam diminuir, e eu teria uma amiga para conversar, trabalhar junto, almocar juntas. Mas me enganei, as coisas so pioraram desde que eles vieram morar aqui.Minha tia ja nao e aquela mulher que eu amava, agora, assim como eu, ela se tornou um parasita. Alguem que depende dos outros e nao faz nada para mudar. Alguem que ignora os problemas que ocorrem por causa dela, e continua vivendo. Essa e a unica diferenca entre nos: Continuar Vivendo!Hoje elas brigaram, o problemas e que minha mae nao assume o que diz, e culpa os outros ate quando esta sem saida, e minha tia me compara com ela, pelo fato de que quando ela chega, estou no computador, e diz que nao ajudo em nada. O que e uma grande mentira. E eu tenho um motivo para nao querer ajudar na maioria.O motivo, e que quando eu lavava as coisas, ou limpava, minha mae sempre criticava e xingava, dizia que eu fiz igual minha bunda, que nao presto pra nada, entre outras coisas lindas. Por isso eu prefiro me trancar varias horas no
meu quarto ao inves de ficar com ela. Nunca aprendi a cozinhar, minha mae nao e o tipo de pessoa que ensina alguma coisa. E quando eu tentava fazer sozinha, ela jogava tudo fora, chamava de lixo. E muito raro eu cozinhar. Faco isso, apenas quando ela viaja.As pessoas me criticam, perguntando: E quando voce morar sozinha? Vai passar fome A verdade e que nao, pois quando morar sozinha, eu posso errar quantas vezes forem necessarias, mas saberei que vai ficar tudo bem, pois posso tentar de novo. E nao vai ter ninguem ali para me humilhar, criticar, ou jogar tudo fora so porque ficou um pouco ruim. Quem sabe, acabo aprendendo a fazer ate melhor que muitas pessoas ai.Mas eu ajudo minha mae, do meu jeito, quando nao estou com o coracao gritando por causa dela. Eu ajudo com a louca todo dia, ouvindo ela gritar comigo, de vez em quando eu tento agradar ela e limpo toda a casa, mas no fim ela diz que eu fiz um servico imundo e no outro dia ela limpa tudo de novo. Minha tia, nunca faz nada disso, pois diz que e minha obrigacao.A unica coisa que me deixa irrita com minha tia e isso, ela sempre esta doente ou ocupada, e nunca faz nada, e eu levo bronca por causa dela e dos filhos dela. Muitas vezes ela se tranca no meu quarto pra falar com algum cara no bate papo, ou no celular. E sou eu quem sempre limpo a bagunca dela. Eu fico brava, porque dinheiro pra ir pra balada ela tem, mas nao tem pra comprar um miojo para a filha dela. E ainda e ingrata. Ela se tornou o tipo de mulher que nao era quando conheci. Nunca tive problemas com policia e nem drogas. Mas tambem nao sou tao santa assim, nos ultimos 4 meses me tornei garota de programa. E nunca me senti tao bem como pessoa desde entao. Sim eu piorei meu caminho, minhas escolhas, e se meu pai soubesse iria me matar.A verdade e que aprendi muita coisa fazendo programa. Nao trabalho na rua, e sim por anuncio. Aprendi a ter desejos, prazer, a ser tocada e elogiada, e existe um certo prazer em saber que tenho valor. Algumas pessoas nao entendem isso. Uma parte de mim, diz que e uma forma desesperada de chamar atencao, enquanto a outra, discorda e ve o lado bom de tudo isso.Antes de fazer programa, pode ser dificil acreditar, e ate dizer que isso e uma desculpa. Mas eu estava nunca situacao emocionalmente feia, ja nao me aceitava como pessoa, estava tendo medo de sair na rua, de falar ou ficar perto das pessoas, e estava perdendo o controle do meu corpo. Tinha perdido dois empregos. Era dificil trabalhar e ser odiada no trabalho, chegar em casa e ser humilhada todos os dias. Deitar na cama, e so conseguir dormir depois de passar horas chorando. Sempre controlando a raiva e dor que sentia por dentro, sentia que estava me afogando, sentia que gritava e ninguem me ouvia, ninguem
me salvaria. As vezes, no meio daquele turbilhao de sentimentos e estendia minha mao no escuro na esperanca de que alguem pegaria nela, e diria que ia ficar tudo bem. Mas isso nunca acontecia, um dia perdi o controle da minha alma, parecia que estava caindo, e que precisava me segurar em algo. Foi quando tive meu primeiro corte, fiz com minhas unhas, e nao me dei conta do quao profundo deixei, so depois que despertei por causa da dor. Ja faz algum tempo, e a cicatriz ja esta da cor da minha pele.Bom, como eu ia dizendo, esse pequenos detalhes mudaram quando fiz meu primeiro cliente. O simples fato deles conversarem comigo, sem criticar, ja me fazia sentir melhor, tive que aprender a entender, ouvir e falar com cada um. Os meu preferidos sao os rapidinhos: que gostam de falar sobre como foi a semana deles enquanto recebem oral.E os do tipo namoradinho, que gostam de curtir cada minimo detalhe, e se preocupam em me dar prazer.Muitas vezes pensei que prefiro mais os clientes pagos, do que os caras que eu saia. Porque sempre foram uma decepcao. Ja namorei algumas vezes, e ja tive namorados que nao se importavam com nada, que eu estava ali apenas para satisfaze-lo, ele virava pro lado e dormia, nunca me excitava, dava um beijinho banal e ja queria penetracao. Ja tive namorado do tipo que nunca liga, ou manda mensagem. Nunca te traz presentes, ou leva pra sair. E por isso que prefiro os clientes, porque independente se for bom ou nao, ele esta pagando, entao eu nao saiu no prejuizo, e e muito dificil ser ruim. Tem alguns que me ligam so para saber como estou, como esta indo o novo trabalho, e essas coisas. Pequenas coisas que me fazem feliz.Sou uma menina que fica feliz com pequenas coisas, como uma boa musica, ou um livro que me leve pra bem longe em um mundo que posso manter dentro do coracao. No meu coracao eu guardo muitas coisas, a maioria em silencio, existe um mundo de crianca dentro de mim, onde lutamos todos os dias, onde tenho uma familia, onde coisas boas e ruins acontecem, pessoas morrem, outras nascem, existe penhascos e a chuva, existem lobos e dragoes, existe misterio, locais que nunca estive, pessoas para visitar e amigos que sempre esperam sua volta, e fazem uma festa por isso. Uma pessoa que amo, esta guardada no meu coracao, nao sei se essa pessoa existe, mas tenho essa lembranca, como nao me recordo mais do seu nome ou rosto, eu minto pra mim mesma, com a esperanca de que algum dia vou encontrar alguem como ele, alguem que tambem esta me procurando, e assim podemos ter nossa propria historia.
Olhe mamae, olhe pra mim, veja sou mais forte, tenho muitos que me amam, varios amores que pagam para estar comigo. Veja mamae, veja a vergonha que me tornei...O engracado e que acho graca de tudo isso, talvez um excesso de loucura, talvez eu ainda ache que e um sonho ruim, ou esteja tao acostumada a ser algo para agradar as outras pessoas, que ja nao ligo quando meu corpo e tocado por estranhos. Ainda nao chorei, nao odiei, nem lamentei, simplesmente fiz e faco. Agora a pouco fiquei com um menino, ele disse que queria me ver, ele nao sabe o que faco, ao menos eu achava que nao. Ele veio, conheceu minha familia, meu quarto. Fiquei um tanto timida no comeco, depois sentei ao lado dele, ele me beijou e aceitei, entao ele comecou a passar a mao sobre meu corpo. Normalmente eu digo nao, quem sabe uma proxima vez. Mas nao foi isso que aconteceu, ele colocou as maos em meus seios enquanto me beijava, retribui, depois coloquei minha mao por cima da calca dele e ele fez o mesmo em mim, tirou minha blusa e sutia, e comecou a lamber meu peito, depois retiramos o resto da roupa, ele desceu e chupou minha xana; foi gostoso pois ele estava com um pouco de barba e fez bem, ate que gozei na boca dele. Depois ele tirou a calca e chupei seu penis, era pequeno, porem, limpinho e cheiroso; adorei; logo em seguida ele colocou a camisinha e penetrou na minha vagina, foi gostoso, conforme ele sentia mais tesao as veias do seu corpo ficaram mais a mostra. Depois fiquei de costas, e ele penetrou com mais forca e rapido, beijando meu pescoco e apertando minha bunda, ate finalmente gozar. Ainda me beijou e depois foi embora, pois ele tinha que voltar ao trabalho. Foi gostoso, ele estava cheiroso, e nao me senti uma puta nos bracos dele. E uma pena que ele esteja namorando. Apesar que segundo ele, eles vivem brigando. Eu gostaria de namorar alguem legal de novo, mas sempre acabo cansando da pessoa ou brigamos muito por motivos bobos, e agora, como alguns me procuram mesmo namorando ou noivo, eu penso: Poxa, e se o cara que eu gostar, estiver fazendo a mesma coisa enquanto eu to em casa me arrumando pra sair com ele??E complicado, mas as vezes eu penso na mulher que esta em casa, enquanto eles estao comigo. Por isso que nunca amei ninguem, as pessoas sempre vao mentir, e dificil ter lealdade hoje em dia. Dos clientes, eu ouso muito eles falarem da parceira: Ela e maravilhosa, gostosa, linda, gentil, eu amo ela. Mas entao, porque voces buscam na rua outras?? Existe uma brisa tao simples e calma dentro de mim, nao sinto nada e ao mesmo tempo sinto de tudo um pouco. Agora moro com meus parentes, e isso me irrita algumas vezes, minha mae como sempre nunca olha pra mim, sempre esta buscando um motivo ou oportunidade para brigar e gritar comigo, e o pai so percebe minha presenca para
criticar e humilhar. Ainda nao tenho um bom trabalho, ja cansei de ir em tantas entrevistas e tudo o que recebo pelo meu tempo e : qualquer coisa, entrarei em contato. Eu ja nao tenho esperanca em nenhum emprego, ou caminho decente, sinto que de nada adiantou estudar tanto, sendo que ainda nao tenho nada e dependo dos meus pais. Ha alguns dias virei garota de programa, no inicio fiquei nervosa, um pouco assustada, hoje ja encaro de uma forma mais natural. No inicio cheguei a tirar 700,00 em 4 programas. Mas nos ultimos dias, e dificil aparecer pelo preco lancado, somente quando a garota e gostosa, ou faz pouco tempo que foi lancada no site. Ja ouvi muitas historias, vi muitas coisas e as senti tambem, mas nada que me assustasse. Ha alguns dias conheci um garoto, um ex amigo, do tempo em que eu ficava de role na praca da liberdade, la em Sao Paulo. Conversamos durante alguns dias, e algumas vezes eu fiquei irritada com ele, por ele ser muito devagar pra tomar uma atitude ou escolha e por nao ser sincero. Foi entao que decidimos nos conhecer pessoalmente como algo mais intimo.Chegando la ele ja estragou tudo; para um primeiro encontro voce tem que marcar presenca, ser natural, e mostrar que voce e especial. Mas nao foi bem assim, alem dele estar com cara de gripe, estava com um mal halito terrivel e os dentes sujo como se nao tivesse visto uma escova uns dois dias, pra piorar chegou tentando me beijar... "Amor nao faca isso sem conversa com a garota primeiro, um beijo roubado com mal halito, marca voce terrivelmente. " Ate ai beleza, ele me abracou e fomos pra "Liba", chegando la vi muitas pessoas que nao conversava ha algum tempo. Depois ele tentou me beijar varias vezes, e eu virava o rosto com medo de ser tao mal educada, depois ele jogou um: "Aff, se eu soubesse nem tinha vindo! Vim desde a casa do caralho pra nada." Naquele mesmo instante eu disse: "Por isso nao querido, eu tambem vim de bem longe, so que nao estou jogando isso na sua cara, e outra eu nao disse que ia fazer qualquer coisa com voce, eu disse que iamos nos conhecer de boa. Se quiser ir embora, pode ir." ''Ai ele pegou e me abracou de novo, perguntando o que ele fez ao berros, eu peguei e disse que nao ia beijar ele daquele jeito, nao tinha clima que salvasse.Beleza, descemos a rua e fomos ate uma outra praca, tentei ser educada novamente e deixei ele me abracar. Ele: vamos para algum lugar entao. Eu: tudo bem.Fomos para um motel, aquilo novamente me decepcionou mais ainda, ate meus clientes sao mais educados do que ele, nao ofereceu nada, ja chegou no quarto e foi me agarrando.- "Hum, nao rola amor, pode ir pro banho antes de tocar em mim, nao sei como esta a situacao ai." *-* discreta ne?!Ele foi, mas o bafo nem o halls preto matava, tentei beijar ele, mas nao rolou mesmo, ele
babava muito na minha boca, entao evitei beijar ele ao maximo, e senti nojo a cada chupada no meu pescoco. E entao, tentei chupar o penis dele, mas o clima tava tao ruim, que nenhum de nos estava com tesao, entao, tentei agir como se ele fosse cliente mesmo. Subi em cima dele, e comecei a cavalgar em cima dele, tentamos outras posicoes mas tambem nao deu muito certo, nao sei se era porque sou grande demais pra ele, ou porque ele realmente nao tem muita experiencia transando.Eu mandava ele ir com mais forca, mas ele dava duas mexidinhas e parava. Depois veio com aquela: deixa eu gozar nos seus peitos? Eu disse que tudo bem, '' nao e que o cara ficou meia hora batendo punheta?? E ainda foi para o chuveiro primeiro, tipo "vou deixar ela ir ne, ja que esta molhada com minha porra".Depois ainda tentei, numa ultima cartada jogar uma conversa ne, ai ele disse: "Voce nao vem tomar banho comigo?" Eu: "E molhar meu cabelo atoa?! Nem." Desculpa amor, depois de hoje, voce nunca mais vai me ver na sua vida. Tomei banho, e fomos embora, no caminho ele ainda disse: ''Porque voce esta sendo tao mal comigo? Voce nao era assim."Ai eu disse que tive muitos motivos, e que eu podia ter sido muito pior, mas ainda fui educada ficando.Novamente ele tentou me beijar, eu disse que iamos continuar como amigos mesmo, dei um selinho e fui embora.Ainda fiquei mau com o jeito que tratei ele, mas quando contei o que aconteceu, ninguem disse o contrario. Poxa, ele ja tinha dado mancada antes mesmo de ficarmos pessoalmente, aquilo pra mim foi o cumulo. Ainda tentei conversar com ele, mas o que ganhei foram varias patadas.Ontem ele veio falar comigo, e perguntou o porque eu nao queria mais ficar com ele.Nem perdi tempo respondendo. Disse como ia ficar, e acabou. ^^Esta cada um no seu canto, ele lamentando, mandando Scraps no Facebook de que mulheres sao falsas, e etc. Mas tipo, se voce vai sair com uma garota pela primeira vez, ela nao espera um principe, mas pelo menos, nao seja a pior noite dela. =/