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Frio na espinha e diferente de borboletas no estomagoQue e diferente de Fome Eu preciso falar das taoesperadas confras. Esse ano eu consegui driblar todas elas.Confraternizacao: Reuniaoinformal de pessoas. Se juntam para comemorar e felicitar umas as outras. Fazembrincadeiras, trocam presentes, comem, bebem e dao muita risada - Assim diz o dicionario.O significado parece bom paravoce?!Para mim parece otimo! Por que,entao, eu fugi?Porque virou hipocrisia. Areuniao informal virou tradicao, independente do resto do ano.E dai que voce passou o anotodo implicando com o coleguinha? E dai que voce passou o ano todo sem falarcom aqueles amigos tao queridos? E dai que voce nao gosta do seu chefe? E daique aquele grupo do ingles nao existe mais a mais e dois anos?E fim de ano! Vamosconfraternizar!Ja dizia Renato Russo: Vamosfestejar a inveja, a intolerancia e a incompreensao.A confra acaba e o assuntocomeca. Nossa, a fulana de vestidinho preto, o fulano que bebeu demais, a mocinhaque ninguem imaginava que rebolava tanto, o rapaz timido que se transformoudurante a festa, e por ai vai, dia apos dia, esperando ansiosos pela proxima confra.Para que esperar ate o final doano? Por que nao convidar aqueles amigos queridos para um lanche? Para quemanter a guarda sempre alta para o colega do outro setor que ate parece sergente boa? Por que nao formar um novo grupo de estudos?Nao precisa ser forcado, naoprecisa ser no fim do ano, nao precisa ser uma vez so.E entao, vamos confraternizar?!P.S.: Esse texto e mais para mim do que para qualquer outra pessoa. Desisti das "confras", agora resta confraternizar com os que sao importantes de verdade. Voce, meu caro, como todo bad boy, precisa de uma princesinhaEu, de princesinha, so tenho o olho claroE quem sabe a enteada.. Esses dias eu li que o Caio Castro passouum tempo viajando, estilo mochilao, e agora lancara um livro contando como foi.Em uma das partes de seu livro ele conta que se apaixonou por uma estudante daCalifornia.Eles se conheceram numa festa, se nao meengano, ele descobriu onde ela morava, pegou o aviao e foi atras dela. Chegouparecendo principe de historia infantil, super nervoso, e dizendo "Ue, vimte ver".Foi lindo, passaram o dia juntos, ela oconvidou para ver o por do sol, foi incrivel, eles andaram de skate, ele foiempurrando ela no skate. Claro que eles ficaram, ne?! Ate que em um determinadomomento ele pensou Ferrou. Toapaixonado. Vou me envolver serio aqui". Bem, nao e um conto de fadas, as viagensprecisavam continuar, depois de uns dias ele foi embora, conforme o tempo foipassando e ele foi mudando de lugar e de celular, eles foram perdendo o contato.Ele ficou sofrido, mas a vida continua. Ela ficou puta com ele por eleter sumido assim, mas a vida andou. Depois eles ate se falaram novamente, ele explicouo que aconteceu, mas ela estava com outro e parece que ia se casar.Essa historia me lembrou"Macae", da Clarice Falcao. ~~Eu queria tanto que voce nao fugisse demim, mas se fosse eu, eu fugia~~O fato e que eu adoraria ser o que foge.Queria estar no lugar do Caio, ir embora e e isso ai. Ser
o que foge para Macaeporque ela e doida e merece distancia.Mas, sera mesmo que ela e doida e merecedistancia? Ate onde sei, essas sao as melhores pessoas.E, nao sou a que foge. Sou a que fica. Eusempre fico. Nas duas situacoes, eu fico e pago para ver ate onde vai chegar oufico e vejo a pessoa indo. No entanto, chega uma hora que isso cansa. Edoloroso ser sempre o motivo da fuga. Por medo, receio, susto, intensidadedemais, legaldade demais, seja la a desculpa que usam para fugir, fogem. E euja fico esperando de onde vira a proxima fuga.E entao, como faz para fugir?
Eu na parada, escutando conversas alheias para ver se o tempo passa mais rapido e o onibus chega.Uma senhorinha e uma outra, nao tao senhora, conversam.A senhorinha diz: - Nao sei porque, minhas meias sempre puxam o fio aqui no mesmo lugar, deve ser a unha.Eu, com toda a delicadeza de quem ja estava a quase uma hora na parada, penso: sim, unha do pe tambem precisa ser cortada.E ela continua: - Eu sou mamae todinha, ela que usava meia sempre.Eu tenho varias meias dessas marrons, acho que fica mais elegante, tenho ate aquelas meias quengas. Eu: O.oA outra diz assustada: - Meia de quenga?!Senhorinha: - Naaaao, meia quenga!!! Aquelas de alta compressao!!Serio, eu pensei muuuuita besteira dentro dessa fala dela rsrsrs >_<" Lembro-me daquelescaderninhos que dentre varias perguntas, questionavam: Lencol liso ouestampado?Nunca soube o queresponder, nao so a essa, mas a todas as perguntas que existiam ali.Alguns dizem que aculpa e do signo. Librianos nao gostam muito de fazer escolhas. Eu digo que,nesse caso, nem e o signo nao, era so indiferenca mesmo.Hoje fazdiferenca.Hoje escolho estampado,listrado, colorido. Hoje eu gosto de escolher o lencol, combinar a fronha edecorar o quarto.Sao coisas davida, do crescimento, talvez do amadurecimento, ou nao, vai saber, nao emesmo?! As vezes a gente acha que esta ajudando, mas, na verdade, e so a nossa vaidade fazendo o trabalho sujo. Seguinte... eu to sem tempo mesmo pra atualizar o site pessoal. E muito trampo pra att aqui, pois como percebe-se isso e um blog com mecanismo de um site.Mas aguentem ai, enquanto isso queria mandar um abraco ao Alien do site Meadd.com que tem contribuido com nosso site enviando as fotos de varias meninas do site dele pra gente aqui.Valew AlienConforme combinado, nossos colaboradores patrocinam o site do Alien em troca de fotos. TODAS AS FOTOS PUBLICADAS NO BLOG FORAM RETIRADAS DA INTERNET E SEGUNDO CONSTA AS INFORMACOES AS MESMAS SAO MAIORES DE 18 ANOS. Estar ao seu lado dava-lhe paz. Nao aquela paz monotona que imaginamos quando a definimos... Se eu conseguisse descrever a paz, diria que ela e como uma felicidade serena: enche-se o peito de um ar deliciosamente perfumado - da nossa fragrancia preferida -, de temperatura morna quase fria. Esta temperatura perfeita nos permite que nao sintamos este ar entrar: ele simplesmente adentra quando enchemos o peito dessa tal felicidade... E algo tao imperceptivel quanto respirar ao dormir. Mas, porque a sua mente andava sa, seu sorriso tornara-se costumaz, ela percebeu o que estava acontecendo-lhe... Uma paz diferente. No inicio foi paixao. Vontade repentina de estar junto, sentir seus labios, pele, corpo, ouvir seus risos, sentir o frio no pe da barriga que ele tinha (e tem) tanta facilidade em proporcionar-lhe. Ela nao sabe ao certo o momento exato que passou a ama-lo. Sim: ama-lo... Mas quando ele escreveu que a amava, ela soube, ao ler, que a reciproca era verdadeira. Sentiu-se plenamente feliz. Qual a hora certa de dizer eu te amo? Ela costumava demorar. Mas parece que a idade, apesar de deixa-la mais seletiva e desconfiada para o amor, deixou-a mais segura
para verbalizar seus sentimentos. Amor? Tao rapido assim? Por que nao? Por que nao dizer, entao?Na verdade, nem era tao rapido assim se contar os 25 anos de "conhecidos" - nao era propriamente uma amizade, visto que ele era amigo do irmao mais velho dela. Iam juntos para o clube quase todos os finais de semana durante sua infancia, iam para o mesmo interior durante quase toda a sua adolescencia... ele fora ao seu casamento! O mundo gira... Girou e o destino os fez terminar seus relacionamentos de anos quase na mesma epoca - um mes de diferenca. Coincidencia ou providencia divina? Quem sabe? Quem sabera? Pois. Eles se conheciam ha uma vida e so agora, depois de tantos anos, vieram a se encontrar. Perceberam-se tao compativeis. Desejaram um ao outro. Nas suas conversas ela percebia seus gostos, seu jeito. "A gente combina em tanta coisa...". A vontade foi nascendo inconscientemente, ate que um beijo se deram num sonho dela. Contou a ele. Queria, no fundo, ver sua reacao. Fingiu despretenssao, mas sabia que acordara com vontade de beija-lo. E decidiu abrir seu coracao ate entao fechado. A partir dali bastaram 48 horas para que o sonho se concretizasse na vida real, vida de olhos abertos. Ela jogou qualquer resquicio do antigo amor na privada e cedeu aos beijos dessa nova paixao que estava palpitando em seu peito, tomando conta dos seus pensamentos, "tirando-lhe o ar para que ela pudesse respirar" de novo. E quando o beijo aconteceu foi perfeito: melhor do que no sonho! Melhor do que qualquer um. Melhor do que todos. E ali ela soube que seriam perfeitos como todos os "Romeu e Julieta" que curtiriam: mistura deliciosamente ideal.
Eu nasci no primeiro dia do verao do ano de 1978. Quase na estrada entre Amargosa e Santo Antonio de Jesus, no sudeste da Bahia. Meus pais voltaram rapido para Santo Antonio e vim ao mundo sem a velha mala em trouxas. A primeira roupa que vesti foi emprestada de um menino que nascera no mesmo dia. Gravidez inesperada, nascimento inesperado. Seria meu destino surpreender?Quando crianca, era uma quietude total. Calada, timida, observadora, apesar de brincar e integralizar normalmente com os mais proximos.Mas tinha umas vergonhas cronicas... Uma delas era falar ao telefone! Meu Deus... que ser humano poderia ter vergonha de falar ao telefone?! Simplesmente nao atendia quando ligavam para mim e nao telefonava para nenhum amigo ou primo mais proximo. Lembro-me de uma ocasiao especifica que me causou forte angustia. Estava no aniversario de uma colega de colegio (eu tinha 5 ou 6 anos), era a ultima na festinha e nada de meus pais chegarem para me pegarem. Quando a mae desta coleguinha perguntou meu telefone para que eu ligasse e chamasse meus pais, eu menti. Mentir e uma coisa que nao sei fazer e que sempre me incomodou muito nas poucas vezes que o fiz. Mas nao poderia voltar atras... Eu era uma crianca "de palavra"! E claro que eu sabia de cor o telefone de casa, mas jamais iria conseguir ligar! A sorte foi que meus pais apareceram em dez minutos... Imagino como aquela mae queria se livrar de mim naquele dia... Esta vergonha cronica acabou aos oito anos, acredito eu (para infelicidade do meu pai todo mes ao ver a conta telefonica...).Outra vergonha surgiu gracas a escrotidao dos meus irmaos mais velhos. Eu e Paula, minha irma mais velha (sim, sou a cacula de quatro) resolvemos encenar uma peca. Criamos figurino, cenario (uma adaptacao no nosso guarda-roupa e numa das camas. Os espectadores ficavam sentados na outra cama.), roteirizamos o texto de um livro (nao lembro qual...), ensaiamos as falas... E na minha primeira cena, na qual eu saia de dentro do guarda-roupa cantando uma musiquinha que fizemos para a peca, eles simplesmente comecavam a gargalhar, apontar para mim. Pense numa menina totalmente segura de si e achando tudo muito bonito e legal e de repente suas expectativas se resumirem a chacota? Claro que chorei. Paula me defendeu, eles pediram desculpas e disseram que nao iriam fazer de novo. Voltei ao guarda-roupa. De novo sai, cantando feliz. De novo eles me pirracaram. E isto se repetiu por umas tres vezes. Desisti, e obvio. Impressionante o grau de perversidade a que pode chegar uma crianca. Eles riam sem do nem piedade e, sem saber, criaram um dos meus maiores bloqueios... Mas e isto: meninos sao sadicos por natureza. E os meus irmaos eram os maiores!Fora este dois episodios chatos na minha infancia, fui uma menina feliz. Gostava da escola e dos amigos da escola, era boa aluna, tinha amigas no predio, descia para brincar, ia a praia nos finais de semana, tomava sorvete (de manga com chocolate!) na Sorveteria da Barra, comia pizza acompanhada de coca-cola aos domingos
assistindo aos Trapalhoes (velhos rituais familiares simples que me deixavam contente)...Teve uma fase na minha vida que eu descobri a musica. Tinha seis ou sete anos. A radiola da nossa casa (nao sei ao certo se radiola designa apenas radio com tocador de vinis... mas a nossa tambem tinha player de fita k7) ficava na sala. Eu sentava ao seu lado fascinada tentando descobrir como os cantores e toda a banda entravam naquelas caixas...E tinha certeza absoluta que eles estavam ali dentro, pois de alguma maneira tinham diminuido para caber dentro delas. Mas nao conseguia entender como entravam e saiam sem que eu visse por onde! E como os outros que cantavam na sequencia entravam tao rapidamente tambem? Pelo fio? Isto durou pouco tempo ate eu deduzir nao ser possivel (o po de pirlimpimpim nao existia realmente!): John Lennon nao poderia ter ressuscitado... Tambem queria entender como uma agulha tirava som daquelas bolachas pretas... E como aquela fita k7 guardava as musicas? Simplesmente era tudo muito fantastico pra mim!Quando estava maior e descobri o amor infantil, chegava da escola e ficava escutando o programa Toque Brasileiro da Globo FM, enquanto sonhava acordada. Acho que durava uma hora o tal programa e eu so conseguia almocar depois dele. Nesta epoca, a mesma radiola ja estava no quarto dos meus pais. Entao eu pegava um almofadao, recostava a cabeca e escutava Caetano Veloso, Gilberto Gil, Tim Maia, Maria Betania, Gal Costa, Tom Jobim, Elis Regina, Milton Nascimento, Rita Lee, Belchior (nao gostava dele cantando e queria que acabasse logo...!), Joao Bosco, Joao Gilberto, Geraldo Azevedo, Raul Seixas...Raul Seixas eu fiquei fa quando ele morreu. Eu tinha dez anos, entao. A velha "necrofilia" da arte... Mas por pura influencia do meu irmao mais velho (um dos "sadicos" que nesta fase se mostrou mais companheiro e amigo). Eu simplesmente escutava todas as musicas de Raul. E gostava mais das que so os verdadeiros fas de Raul conheciam. Cachorro Urubu era a preferida. Nesta epoca descobri que amava a voz de Elvis e o som dos Beatles. Conheci a voz de Frank Sinatra tambem.Mas foi escutando um daqueles walkman's da Philips - um lancamento de formato "modernoso" que tinha ganhado de Natal ou Dia das Criancas (com certeza numa destas datas porque todos os quatro filhos ganharam o mesmo presente, entao nao poderia ter sido de aniversario...) - que senti uma vontade incomensuravel de cantar. Ouvi ou num destes programas de musica brasileira que eu escutava na Globo ou na Educadora, Elis cantando Romaria. "O que e isto?!". Fiquei fascinada. Era triste e forte o suficiente seu canto para eu me apaixonar pela cancao... Pela cancao sim, mas cantada por ela, apesar de nunca ter sido fa de Elis. A voz dela nesta musica e simplesmente divina. E a partir deste momento, quando acabava de tocar Romaria na Educadora, eu sintonizava a Globo. Queria ouvir. Queria cantar. Precisava cantar. E cantava. Ate alguem abrir a porta do quarto, do banheiro...Porque minha timidez era foda! Entao com treze anos resolvi participar de um curso de teatro para ver
se melhorava. Pedi, implorei e meu pai acabou cedendo aos meus apelos com a ajuda de minha mae, mas com a condicao de eu fazer com minha irma mais velha (um ano e meio mais velha, porem muuuuito mais "velha" do que eu). Paula adorou, pois queria muito ser atriz. Fiz, ela acabou saindo antes da montagem da amostra, e eu continuei ate o final. Gostei daquilo. Sentia-me bem, livre nas aulas de teatro, contudo nao me considerava boa atriz. Tenho uma dificuldade enorme em fingir algo, e com certeza nao convenceria ninguem! Alem de nao ter perdido o medo total do publico... No final, acho que o teatro ajudou muito a diminuir em 60% a minha timidez.Trabalhar ela (a timidez) e algo que se faz urgente pra mim. Sei que preciso parar de me importar com o que irao achar de mim, e simplesmente tenho que arriscar acreditando. Mas a cena dos meus irmaos rindo e inesquecivelmente aterrorizadora. Um dia isto vai passar?Acabou o tempo? Ta bem. Ate a semana que vem.
Num relacionamento a gente aprende a ser melhor. Ha uma tendencia a querer se moldar para agradar ao outro, tentar viver em harmonia - este papo todo da boa convivencia... Tentamos nos desapegar de habitos que antes nem pensavamos fossem reprovaveis - tudo pela paz, amor eterno...Tem gente que acha o fim nao arrumar a cama assim que se levanta (habito apreendido numa criacao rigida ou mesmo naturalmente inerente aquela personalidade neurotica). E la se foi Maria a esticar o lencol, dobrar o cobertor e forrar a cama antes mesmo de fazer seu xixi matinal... Agrada-se Joao, resigna-se Maria e sao felizes entao.Eu tinha um habito, fruto de exemplo paterno, que nao julgava errado. Uma coisa que fazia sem pensar. Simplesmente fazia. Jogava o papel higienico na privada ao inves de joga-lo no lixo. Achava que o lixo deveria ser para objetos mais solidos, como absorventes, frascos vazios de shampoo, etc. Nunca parei para pensar que nosso sistema de esgoto nao fosse capaz de triturar aquele papel superfino, "macio, delicado ao toque". Eis que, numa de nossas discussoes, meu namorado falou que eu nem jogava o papel no lixo!Impressionante como a gente tem a mania de falar de coisas que nao tem nada a ver com a tematica da discussao. Falamos para aumentar o repertorio de defeitos reprovaveis do outro que nos chateou por um motivo diverso. Falamos para fazer a pessoa se sentir pior. "Mas como assim?! O que tem de mais jogar o papel no vaso?"...Acabamos. Nao por causa do papel no vaso, claro. Ate mesmo porque eu moldei-me aquela verdade dele que passou a ser a minha. Entendi que e mais ecologicamente correto jogar o papel na lixeira. Acabamos porque demos no que tinhamos que dar, amamos o que foi possivel amar. Fomos felizes, tivemos momentos inesqueciveis, especiais. Fomos especiais um para o outro - mesmo com o meu "defeito abominavel" de jogar o papel no vaso e de so depois de mais de um ano ser informada que aquilo o irritava tanto. Acabamos.Quando decidi enfim esquece-lo, fiz um ritual simbolico. Joguei o papel no vaso. Senti-me satisfeita com aquele ato de libertacao da obrigacao de agrada-lo. Sim. Sei que a verdade dele passou a ser a minha e adotei este habito da lixeira numa boa. Nao fazia simplesmente para deixa-lo feliz, porem fiz questao que ele visse que havia mudado minha atitude. A verdade e que jogar aquele papel foi uma singela transgressao...A agua da descarga levou o papel molhado e a minha vontade em agrada-lo e de quere-lo de novo. Fez-se o fim. Todos dormem. Daqui a pouco vai amanhecer e eu nem preguei os olhos... Quatro horas da madrugada... o silencio da noite so e quebrado pelo som do meu ventilador de teto que meu pai instalou e que teima em fazer barulho vez ou outra. Meu pai teima em ser o eletricista da casa: ele se esforca...Arrumo fotos no meu album. Incluo novas fotos, mudo a ordem, escrevo legendas... Leio o recado dele e o meu para ele. Diversas vezes... Que felicidade nova boa!Olho as
fotos. Adoro ver fotografias: elas eternizam os frames de segundos das nossas vidas e nos permitem lembrar de momentos que nao mais faziam parte da nossa memoria. Fotografias nao roubam a nossa alma - como acreditavam os indios -, elas enriquecem-na de boas lembrancas...O som do ventilador torna-se insuportavel. E, apesar do verao, faz-se uma temperatura agradavel a esta hora. Desligo-o. Um aviao corta o ceu. Passou perto. Sei pelo som. Resolvo escrever para ver se da sono ou se surge alguma coisa interessante alem das sensacoes... Novas sensacoes. Mas nada surge. Nao surge nada alem destas palavras-sensacoes. E o sono se aproxima em meio aos pensamentos. Novos pensamentos...Lembro que tenho que forrar os livros novos da escola de minha filha. Pelo menos os da aula de amanha. Ou melhor, de hoje... Nao quero desaponta-la mais uma vez... Resolvo parar de tentar achar frases legais, alguma ideia bacana para desenvolver. Neste momento sou apenas sensacoes: sono, paixao, saudade, peso da responsabilidade e a tal da dor na coluna que me atacou desde ontem. Daqui a pouco ela passa.E hora de forrar os livros. Coloco umas musicas para tocar enquanto faco minha tarefa maternal. Passa rapido. E bom porque assim eu consigo acabar e ainda dormir um pouco antes da sessao de acupuntura. Adoro os orientais e suas agulhas!
Ontem Teresa descobriu que seu filho Joao e gay. E sentiu seu mundo desmoronar... "Onde errei?", "O que irao falar de mim, de meu marido?", "Vao olhar diferente para Joaozinho. Sera discriminado...", "Meus Deus! Por que eu fingi nao ver todos estes anos?! Mas ele nunca teve trejeitos...", "Ha de ter um jeito para reverter isto...", "Nao terei netos?!", "Mimei demais?".Sua mente foi golpeada com pensamentos negativos, desesperados, de autoculpa. Seu corpo nao conseguia reagir. Nao sentia pernas nem bracos, o chao saiu de sob seus pes, nao tinha voz, e nao conseguia ouvir mais nada do que seu filho dizia a ela... So escutava o eco dos seus pensamentos. Estava atonita com a novidade e tentava se convencer que aquilo era apenas um pesadelo e que iria acordar com sua vidinha perfeita de volta: casamento feliz, filho unico estudioso, que nunca dera trabalho com bebidas, drogas nem galinhagem. Alias... ele nunca falou de meninas! "Meu Deus!! So eu nao percebi isto!"Meio tonta com a ideia de ser mae de um homossexual, tomou remedio pra dormir. Custou a fazer efeito, porem uma hora seu corpo se rendeu. Nao tinha mais forcas pra chorar, se maldizer. Descansou num sono profundo entao. Nao sonhou e acordou ainda zonza por causa das drogas farmaceuticas. Era tudo verdade. La estava seu filho, deitado ao seu lado. O marido saira, com certeza para chorar longe de todos e tentar se sentir mais homem, mais digno. E o filho aproveitou para deitar-se ao seu lado. Enquanto sua mae dormia, ele chorava ao fazer-lhe cafune. Sentia-se aliviado em se abrir, apesar da culpa pelo sofrimento dos pais. Mas Joao nao poderia mais fingir ser o que nao e. Nao seria justo com ele. Era tao bom aluno, sempre foi bom filho, nunca dera trabalho... Seus pais precisavam entender que ele so quer ser feliz. E para ele, ser feliz neste momento e assumir esta paixao, este amor, esta tendencia sexual. Sim. Sentia tesao por homem. Uma vez achou uma menina bonita, ha uns 2 anos, mas so. Nao sentia atracao. Nao queria ve-la nua nem senti-la sua. No comeco, Joao percebeu que nao falava de e nem desejava meninas como seus colegas de colegio. Nao sentia vontade de ver revista de mulher pelada e nem tinha historias pra contar de estripulias sexuais com primas, vizinhas, empregadas. Considerava-se um ser assexuado. Ate o dia em que todos inventaram de tomar banho nus num rio, quando acamparam no carnaval. Ele so entendeu ali, naquele momento. E o que acontecia com seu corpo era bom, era gostoso... Ele desejava muito aquilo. Mas e os amigos? O que iriam pensar, falar dele? E seus pais? "E agora, Joao?!"Quando sua mae despertou e o viu ali do lado, acariciou seu rosto sem conseguir conter as lagrimas que teimavam em brotar dos seus olhos ja inchados. Ele pediu perdao por causar vergonha, repulsa, porem disse que nao iria mais fingir. Estava amando. Ela tinha que aceitar aquilo. Era mae e mae sempre aceita, sempre acata. Mae perdoa, entende, da um jeito de todos entenderem. Ele
precisava muito dela naquele momento, pois do seu pai talvez so ganhasse nojo e vergonha neste primeiro momento. Joao entendia que para um pai as coisas sempre sao mais complicadas de aceitar. Afinal ele e filho unico. Para um homem, ter um filho gay e um dos maiores testes de evolucao espiritual. Talvez o pai nao fosse tao evoluido assim... A gente sempre acha que e mais facil quando nao e com a gente, nao e mesmo?Teresa pediu um tempo para assimilar aquilo tudo. Sugeriu irem os tres - mae, pai e filho - para um psicologo. Joao logo avisou que nenhuma terapia iria mudar sua opcao (ou imposicao hormonal, psicologica, genetica, espiritual, seja o for, qual a origem que seja!) sexual. Iriam os tres naquela mesma semana. O primeiro passo ja havia sido dado: a revelacao. Um peso de toneladas que Joao tirou das costas. Ele, apesar de toda a tristeza que causara, estava leve, e ate sentia uma pontinha de felicidade por ser ele mesmo para as pessoas mais importantes, das quais ele tanto precisava nesta hora. Agora viria o proximo passo: a aceitacao destes dois seres que ele amava e so queria deixar feliz. Sabia que sua felicidade dependia da deles e, no fundo, tambem sabia que, no final, eles enxergariam que ser pai e mae, e, acima de tudo, querer o bem do filho. E o bem de cada um nao necessariamente e o seu, ou o dos outros filhos, primos. O bem e unico, e seu, e individual.Quem falou que e facil amar?