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quanto mais repetidas ao longo do tempo, mais sao adocadas por uma suave capa de ternura. Fica sendo sempre uma historia bonitinha.Eu, hoje, moro numa regiao nada postalizavel(*) do Centro da cidade. E um misto de local de festividades, de barulhos varios, buzinacos e urina. Meu bairro cheira a urina e abandono. So na quadra onde fica meu predio ha tres funerarias, um predio abandonado e dois postes sem iluminacao. Por coincidencia, diante dos dois postes sem iluminacao ha casaroes que me parecem ocupados por muitas familias. Tem sempre gente entrando e saindo, e muita gente diferente fazendo isso. Nao que eu fique espionando, mas eu ando muito a pe e sou boa fisionomista. Poucos rostos se repetem. Estou sempre andando por ali, e minha quadra. As vezes, saio de casa tarde da noite. Embora me considere uma pessoa precavida e alerta, nao me privo de ir a certos lugares por medo da violencia urbana. Moro numa grande metropole, ha muitos marginalizados dividindo o mesmo espaco que eu, ha pobreza e miseria, e a miseria e uma mae fecunda. Mas em nenhuma das vezes em que passei pelos trechos pouco iluminados da rua senti medo. E um fenomeno curioso. Nao sei se, ao contrario do que acredito, sou uma pessoa com baixo senso de preservacao e me exponho exageradamente aos perigos desta vida - que sao demais para quem tem paixao, e sempre valido lembrar -, se e porque a sensacao de inseguranca e, na verdade, uma grande falacia inventada pela televisao ou se so porque o escuro da minha casa eu ja conheco. Mas quando a gente estabelece uma relacao de casa com algum lugar, algo na gente muda. Deve ser por isso que eu jamais teria vocacao para ser viajante. Do que eu mais gosto e sempre voltar pro escuro de casa. (*) Nao, essa palavra nao existe. Espero que me perdoem o atrevimento.
Sempre reagi a boa parte das violencias que experimentamos com um da pra viver. Sou acomodada, preguicosa, acreditava ser possivel conviver com quase tudo, viver com quasenada, nao ser preciso ter sangue nos olhos ou pressa, e preciso dar um passo de cada vez,a humanidade nao da saltos e todo o resto. Mas hoje caiu uma pedra no fundodo lago, uma pedra pesada, caiu com forca; e despertou toda aquela poeiraassentada no fundo do acude (lago nao, acude, que e mais modesto), com raiva. Eu estoucom raiva do mundo por todos esses anos, com raiva de mim por toda essanegligencia, porque no fundo nao e tranquilo, sabe, nao da pra viver dessejeito.Nao e tranquilo viver numasociedade que mata suas mulheres pelas maos de seus companheiros, no seio doambiente domestico, que deveria acolhe-las. Nao da pra conviver com estatisticas quedemonstram que mulheres sao agredidas por seus companheiros enquanto o colegadiz que isso ocorre porque o Brasil e violento e nada prova que a violencia tem substrato naquestao de genero.Nao e tranquilo voce pensar empedir ajuda aos amigos homens para caminhar em certos locais, ou voce evitar caminhar em certos locais, durante o diaou durante a noite, porque a taxa de estupros declarados no seu pais dois anos atras foi de 143 mil. E aestimativa e que apenas 35% de tais crimes sejam declarados.Nao e tranquilo, sabe, vocepensar em atravessar a rua sempre que em sua direcao vem vindo um homem, porquevoce nunca sabe se ele vai apenas cruzar com voce ou se vai assedia-la. Se vaidizer qualquer coisa inteligivel, ininteligivel, um sussurro ou um ruido,fazendo com que voce se sinta primeiro suja, depois indignada porque nao teve odireito de apenas seguir seu caminho em paz.Nao e tranquilo voce deixar deescolher uma roupa pensando no que o outro vai pensar dela, se vai achar curta,se vai achar transparente, se vai achar decotada, ainda que voce nem seconsidere alguem que gosta de roupas pequenas, transparentes e decotadas.Pensando bem, tambem nao e tranquilo voce estar sempre pedindo desculpas e sejustificando e eu nem gosto de decote. Nao e tranquilo voce nao poder gostar.Nao e tranquilo voce ser aquelapessoa que diz mas qual o problema?!, sempre que alguem decide julgar oucriticar o comportamento de outra mulher. A gente nao deveria ter de perguntarisso. Devia ser pressuposto. Nao e tranquilo quando voce precisa provocar estaconversa com outras mulheres, que mesmovitimas deste jugo, aceitam-no, apoiam-no e reproduzem-no. Nao e tranquilo voceperguntar isso pra si mesma, porque mesmo tentando estar alerta o tempointeiro, voce tambem falha.Nao e tranquilo viver num mundoque desde cedo nos classifica, nos condiciona, nos julga, nos erotiza e nao nosperdoa pelos erros que cometemos porque somos humanos. Quando voce nasce mulher,voce tem de dar conta de tudo. Quando voce e mulher voce nao pode errar, porquese voce erra, erra porque voce e mulher.Por isso, depois de hoje, depoisde todos os ontens em que eu apenas me calei e me omiti, decidi que basta,sabe? Chega de deixar tudo pra la. Nao vou mais deixar pra la, nao vou maisachar que da pra administrar isso com classe e
Toda vez que chega o mes de junho chega com ele a angustia de saber se eu terei convite para alguma festa junina ou quermesse. A motivacao, entretanto, e puramente famelica.Confesso que depois que fiquei adulta, isto e, depois que fiz uns 9 anos, o acontecimento "festa junina" nunca mais chamou a minha intencao. Faz uns bons pares de anos que eu so me preocupo em saber onde vai ter bolo cremoso de milho e quentao disponiveis.No entanto, o envelhecimento natural do ser humano fez com que eu revivesse a tragica experiencia de frequentar festas juninas infantis, agora na qualidade de convidada das meninas e este mero detalhe faz toda a diferenca. E possivel ate se divertir com as apresentacoes da escola. Duas, das minhas tres sobrinhas, fizeram apresentacoes aos pais hoje, e o resultado foi hilario. Uma manha de observacao e eu conclui algumas coisinhas:1) Festa junina continua sendo uma grande ocasiao para uns e um momento tragico para outros. Pode observar que ao lado de lindas meninas enfeitadas e de caipiras com cavanhaque feito com canetinha sempre tem um coitado vivendo a pior experiencia da sua pouca vida (segundo a Julia, "O Miguel tava chorando porque ele nao queria ir la fazer a apresentacao para a mae dele");2) Ha pais que nao se importam de as filhas de seis anos usarem botas de salto;3) Existem pais que preferem assistir a apresentacao dos filhos em casa. Isso explica por que eles nao se incomodam em perder a chance de cruzar seu olhar com o dos pequenos enquanto estao filmando tudo de seu smartphone;4) Comida de festa junina e sempre boa, mesmo que o cachorro quente seja seco e sem pure, mesmo que a pacoquinha nao se desfaca. Se tiver algodao doce, entao, praticamente todos os cardapios estarao salvos;5) Isso e um pouco assustador, mas nao pude nao notar: meninas estao sensualizando cada vez mais cedo. Passei duas horas na escola e vi garotas com sorriso congelado, duckface e poses sensuais para fotos. Voce nao leu errado, eu disse mesmo poses sensuais, foi isso mesmo que me pareceu. E elas nao tinham no maximo seis anos. Mas isso nao deve ser privilegio de festas juninas.6) Nem toda crianca e Johanna Colon. Na verdade, me parece - como na vida - que a maioria e apenas ok. Eles sao engracados e graciosos a seu modo para seus pais, e certo, mas so para seus pais. E ha ainda um consideravel numero de timidas, distraidas e daquelas que nao estao muito a fim. A minha familia, entao, ainda se alista na fileira das completamente descoordenadas. Minhas sobrinhas - como a mae delas, alias - provaram que a genetica sempre fala mais alto e conseguiram dar um show a parte nao fazendo qualquer movimento durante a musica e fugindo ao ritmo, quando se arriscavam a fazer algum.E, finalmente,7) Professoras de maternal/jardim/alfabetizacao sao anjos missionarios, porque so isso explica a vocacao de nao apenas treinar vinte gremlins nos ensaios, colocando-os no circulo amarelo, "no circulo amarelo, gente, vem pro circulo amarelo, da a mao" como ainda
Nao tem coisa melhor pra me despertar reminiscencias que um onibus vazio aos domingos. Um lugar na janela e uma especie de estacao espacial, em que voce se coloca como expectador, sentado, sem movimento, enquanto toda a vida acontece do lado de fora. Da janela do onibus eu via pessoas desviando de pocas, se abrigando sob seus guarda-chuvas e, atras delas, a baia de Guanabara tristemente descolorida em cinquenta tons de cinza. De toooodas as cidades em que ja morei (cinco), o carioca e o mais curioso dos invernos. O inverno no Rio de Janeiro e molhado. A temperatura nao cai mais que uns tres graus; nao venta, nao gea (pode dizer isso???), nao neva. So fica aquela chuvinha intermitente, ou chuvisco - porque garoa e um fenomeno que so existe em Sao Paulo - e o desconforto de uma brisa gelada. Pra todos os efeitos, e inverno. Mas um clima desses nao e digno de domingo.Domingo era dia de sundae. Quer dizer, nao era em todos os domingos que tinha sundae. Eu nem saberia precisar a periodicidade. Mas me lembro que em dezembro tinha, e me lembro que quando estavamos ricas - quando minha mae havia recebido salario - ela nos fazia esse mimo. A sensacao de me sentar a mesa da sorveteria deve ser a mesma de quando um exercito conquista um territorio; ela me deixava pedir o que quisesse e eu pedia sundae, de chocolate e morango, que vinha numa taca alta com tres bolas de sorvete, uma caudalosa cobertura de chocolate, marshmallow, farofa de amendoim e os dois canudos de waffle. Se houvesse uma definicao engolivel de paraiso, para mim, seria aquela.Mas entao eu pisquei e quando abri os olhos novamente o sundae havia perdido a graca. Quando provei outro, muitos anos depois, achei doce demais, sorvete demais, marshmallow demais, eu nem gosto de marshmallow. E tambem, deixou de ser um evento, uma vez por mes, ou por semestre, ou por ano, nao lembro bem, receber aquela recompensa por eu ter me comportado num periodo bem dificil. Nao passava da minha obrigacao de filha me comportar, mas acho que no fundo ela gostava de me recompensar por isso. Talvez tenha sido isso mesmo. O sundae perdeu o valor simbolico depois eu passei a pagar por ele. Mas ainda assim, sempre que vou a Sertaozinho (quase nunca) e casualmente passo pela praca, a sensacao mais alegre que me vem a mente e a de triturar amendoim, com a boca cheia de marshmallow. 3 de maioNo meu tempo de escola primaria, algumas credulas e ingenuas pessoas, a quem davamos o respeitoso nome de mestres, ensinaram-me que o homem, alem de ser um animal racional, era, tambem, por graca particular de Deus, o unico que de tal fortuna se podia gabar. Ora, sendo as primeiras licoes aquelas que mais perduram no nosso espirito, ainda que, muitas vezes, ao logo da vida, julguemos te-las esquecido, vivi durante muitos anos aferrado a crenca de que, apesar de umas tantas contrariedades e contradicoes, esta especie de que faco parte usava a cabeca como aposento
e escritorio da razao. Certo era que o pintor Goya, surdo e sabio, me protestava que e no sono dela que se engendram os monstros, mas eu argumentava que, nao podendo ser negado o surgimento dessas avantesmas, tal so acontecia quando a razao, pobrezinha, cansada da obrigacao de ser razonavel, se deixava vencer pela fadiga e mergulhava no esquecimento de si propria. Chegado agora a estes dias,os meus e os do mundo, vejo-me diante de duas probabilidades: ou a razao, no homem, nao faz senao dormir e engendrar monstros, ou o homem, sendo indubitavelmente um animal enter os animais, e, tambem indubitavelmente, o mais irracional de todos eles. Vou-me inclinando cada vez mais para a segunda hipotese, nao por ser eu morbidamente propenso a filosofias pessimistas, mas porque o espetaculo do mundo e, em minha fraca opiniao, e de todos os pontos de vista, uma demonstracao explicita e evidente do que chamo a irracionalidade humana. Vemos o abismo, esta ai diante dos olhos, e contudo avancamos para ele como uma multidao de lemings suicidas, com a capital diferenca de que, de caminho, nos vamos entretendo a trucidar-nos uns aos outros.(Jose Saramago, Cadernos de Lanzarote, Vol. I).
Desde que minha carreira de costureira/modelista/estilista/modista francesa deslanchou nao tenho tido tempo de fazer mais nada. Sao muitas horas diarias dedicadas a aprender a engenhosa arte de coser uns trapos; ate o momento eu ja tive a honra de conseguir concluir tres pecas: uma cortina de pia (ficou pessima), outra cortina de pia (ficou ate que boazinha) e uma bolsinha de moedas, essa ficou o: uma droga. Tudo porque eu achei que ja tivesse tirado de letra as costuras retas e me arrisquei a fazer curvas, claro que so poderia ter dado errado. Nao tem aquele ditado que diz que vento nao faz curva? Entao, a minha pobre Singer tambem nao faz, quem tem que dominar a arte sou eu, eu mesma, este ser humano que, obviamente, falhou. Aos poucos vou me dando conta de que costurar nao e apenas sobre colocar dois paninhos para serem furados pela agulha alucinadamente agitada por um motor. E sobre muitas outras coisas.Ontem mesmo eu coloquei na cabeca que iria fazer uns vestidinhos-bata para minhas sobrinhas, e ai da mae delas se nao me render esta homenagem, vestindo-as, tirando fotos e postando no Facebook!Por isso, fui hoje cedo a Saara comprar os tecidos. Pessoas do resto do Brasil nao conhecem o conceito de Saara, entao eu explico: Saara - Sociedade dos Amigos da Rua da Alfandega - e um complexo gastro-comercial no Centro do Rio de Janeiro composto por tres ruas principais e diversas minitravessas onde se pode encontrar de tudo, de especiarias arabes a apetrechos de Carnaval. Eu o chamo carinhosamente de Canaa, porque sei que, no fundo, deus, ao criar o mundo nos prometeu um lugar como esse para nos livrar do tedio da existencia.Depois de ter visitado umas cinco ou seis casas de tecido, cansada daquela corrida insana de tentar ser atendida, decidi relaxar uma loja enquanto esperava eternamente que chegasse minha vez. De repente, vi-me seguindo o vendedor igual a uma alma penada para me assegurar de que eu seria a proxima da fila. Quem estava sendo atendida naquele momento era uma mulher escolhendo dois diferentes tipos de laise branco. Laise e uma fofura de tecido, traz-me a mente uma porcao sortida de memorias ternas. Lembra-me pano de cobrir mesa, vestido da minha irma bebe, e uma especie de pureza em forma de fazenda. Eram duas tramas lindas, ela estava em duvida. Escolheu a que eu nao escolheria, eu teria ficado com a preterida, com detalhes de gotinha. Protestei "mas este e tao bonito, tem gotinhas". Ela nao se fez de rogada "este ta muito batido. Todo mundo no candomble tem, vou tentar este de ca". Peguei de novo o laise de gotinhas e suspirei "queria ja saber fazer vestidos. Eu so sei fazer costura reta". Nessa hora ela olhou para mim e disse "ah, mas voce vai aprender sim. Voce vai viver muito. Calma. Tranquila. So o que voce precisa e se abrir mais. Voce e muito fechada, protegida. Precisa sorrir mais, menina, voce sabe".Nao foi um choque, nao foi uma grande surpresa, sequer fiquei assustada. So achei bonito estar ali
e ouvir aquilo. Comentei "que coisa boa eu ter vindo parar aqui nessa loja!", porque foi mesmo uma feliz coincidencia. Dentro daqueles algoritmos de "O Andar do Bebado", ter decidido parar justo naquela loja, por obra do acaso, acabou tendo um resultado muito positivo.Eu posso ou nao acreditar em mensagens ocultas, em frases de biscoito da sorte ou em horoscopo. Pouco importa, na verdade, no que voce acredita, mas no que voce faz a partir do que acredita. Nao me perguntei se a mulher da loja leu minha aura ou se apenas usou palavras que qualquer pessoa madura e sensivel usaria ao ler determinada situacao. Importa que o que ela disse mudou o meu dia; que outras frases dela tenham mudado deste modo a de outras pessoas tambem. Que as nossas intervencoes na vida alheia tambem tenham este sentido.
http://www.youtube.com/v/BvWBUL2Q3vk?autohide=1&version=3&attribution_tag=lJKYUDyONPW-3hJKiUmZ3w&autoplay=1&showinfo=1&feature=share&autohide=1 Diz Ai: Juventude Rural: Na Bahia, em Queimadas. La no Gregorio, na varanda...: Eis que a equipe de mobilizacao do Canal Futura vivenciou a imensa satisfacao de retornar a Regiao Sisaleira da Bahia. Novembro de 2... Coletivo Catarse: Carta de Saida de militantes do MST, MTD, Consulta...: Carta de saida das nossas organizacoes (MST, MTD, Consulta Popular e Via Campesina) e do projeto estrategico defendido por elas. Primavera... AlmA BrAsilEiRa: Papo de Escritor na UBE: Nesse ultimo sabado (24) no Espaco Cultural Castro Alves da Livraria Saraiva do Salvador Shopping em Salvador/BA a Uniao Brasileira de Escr... ContrapontoPIG: Contraponto 9640 - " Midia prepara bote contra Lul...: . 01/10/2012 Midia prepara bote contra Lula Por Altamiro Borges Ha quem afirme que o julgamento do chamado mensala... Augusto Cury - CENTRO DE ESTUDOS: ALERTA: SITE ALTERA NOME: Para ter acesso ao Centro de Estudos Augusto Cury deve agora utilizar o seguinte endereco: www.estudosaugustocury.blogspot.com (nosso ender... Pobreza atinge 17 milhoes de pessoas na regiao amazonica | BRASIL de FATO Voz do Movimento: Mutirao no Assentamento Terra a Vista organiza o e...: CONFIRA: Clarice Lispector, um coracao selvagem | Brasil de Fato PJMP - Diocese de Ruy Barbosa - BA: 2a Etapa de Formacao de "Fe e Politica": Nos dias 07 a 09/09 tivemos no CTL de Baixa Grande a 2o etapa da Formacao Fe e Politica. No nivel concreto, fe e po... quando eu nao sei mais do que eu precisoe de Haus Arafna que eu preciso This is one nightMelodias subindo e descendo escadasRazoes timidasCoracoes disputando poltronasVeja as perfeicoes!Todas conversando e trocando luzesLuzes brilhantes e coloridasCheiros frescos e gravesMaos vermelhas e acidasHa quanto tempo nao os via!Chegam perto e esquentam nossos verdes profundos.O que se sente nao e o que sentemE tudo o que nao sabem, nao sentem, nao existemSe ler e confuso e a palavra e inutil,E porque de quem le vem a confusao e a inutilidade.(Pois todo aquele que e grande tira da menor coisa a grandeza de um mundo.) you know why you have to taste of everything?because the more things you know, the more you know about the truth.you will really know what tastes bitter and what does not when you've tasted the bitterest thing."there is no knowledge that is not power", mortal kombat would already say and i would read not understanding anything of it.now i do.i don't care if the world ends after i die.is that what they call hipocrisy? i don't think so. i just think it is what i call true living.i know how to do it, and if you don't, then that's why i am me and you are you.accept it: every one has his job to do. mine is to be on top; yours is to be MINE.alcohol improves all of my powers. No, no, no, no.No! -Ola! Ensina-me, por favor? Gostaria de aprender tudo, bem, e de verdade. Ensina-me? Tenho a sede de que precisa, tenho sim. O que e aquilo? Diga-me! Como se faz? Posso fazer?Jardins, sol a se por, pedras claras, terra, plantas.Beleza, sabedoria, calma, tranquilidade.Liberdade.-Existe amor? Quero saber!Musicas,
musicas e sorrisos, paz.-Ah, eu gosto de sentir o cheiro das coisas! O cheiro das pessoas queridas. O cheiro das minhas coisas favoritas! O cheiro da madeira fresca do meu instrumento, o cheiro do ar umido pela manha, o cheiro da neblina! O cheiro mistico da madrugada... O cheiro de terra e de plantas. Gosto do cheiro das pessoas mais desejadas! Das maos, do pescoco, dos cabelos, tudo sem essencias compradas, sem perfumes pagos... Somente os poros, o sangue, os hormonios!Sentir o cheiro e inalar a pessoa. E te-la dentro de si. Dentro dos pulmoes, das veias.E se-la.E ser um so.(Um perfume comprado nao vem do corpo. Uma vez que se inala o perfume, nao se inala a pessoa.)-Gosto de ouvir a voz! A voz baixa, nao num sussurro, mas em plenas cordas vocais, mas baixa, para ser ouvida de perto, junto. Sentir a vibracao das cordas! E sentir a energia emitida pela pessoa, sentir o corpo vibrar, literalmente! E tocar no pescoco e vibrar junto; e sentir da mesma energia emanada.Que me interessa como se chamam?! Conheci a todos muito bem, e nao e porque nao os nomeei que serao menos importantes. Talvez, pelo contrario: voces se preocupam tanto em dar nomes aos conhecidos e aos desconhecidos, como de tanta importancia em saber sobre seus familiares e ascendentes, que se esquecem de senti-los e conhece-los de verdade.Estao comigo, e nao, nao tem nome, assim como eu tambem nao tenho.
Como foi hoje? Ah, entao vejamos.Havia aquela nevoa tipica, aquela nebulosa duvidosa de sempre. Ai entao eis que surge uma certa iluminacao, algo bem mistico. Tornou tudo muito bonito, devo admitir.(Ah, como ele poderia saber! Tanto daquilo, como poderia imaginar? Confesso que as vezes tenho um pouco de do.)Bem, ai, entre aquele nao-querer-imaginar e pensar-em-sentimentos-constantes, surgem algumas vontades a ele, e claro. Mas ainda que poucas. Em verdade, ele diz que ultimamente nao tem sentido nada. Que e como se estivesse saboreando a comida com a boca anestesiada. Nao sabe por que acontece, e na verdade, nem eu sei. Enfim, sabemos que passa, ah isso sim.-Bom dia.-Bom...-Desanimado?-Desanimado... Des-animado... Sem anima... Sabe que anima e alma? E nao acho que estou exatamente sem alma...-Esta diferente.-Sempre sou de filosofar com qualquer coisa, voce bem sabe.-Sim, e nao e por isso que esta diferente. Esta diferente porque esta sentindo algo que, finalmente, nao sabe nomear.-Blah.-Foi o que eu disse.-Tenho um pouco de medo.-E odeia dizer isso...-...E, e, e, odeio sim, porque nao gosto muito de sentir. Parece tao inutil ter medo assim!-Sera que algum medo pode ser inutil?-Claro que sim. Tem medo que te impede de fazer certas coisas e no final voce so sai perdendo, porque poderia ter feito e sem perigo nenhum.-Ai nao e questao do medo. Nao foi ele que foi ruim. Foi sua covardia.-Hum...-Ter medo, qualquer um pode ter. Mas alguns tem coragem, e fazem, com medo ou sem. Outros nao tem, e nao fazem nada. A questao agora e ter coragem, e nao ter raiva do medo.-OK. Mas ainda assim. Finjo entao que o medo nao existe?-Se isso lhe fizer sentir melhor...-E, acho que faz sim.-Por que nao gosta de ter medo? Voce pode demonstrar coragem, justamente por ultrapassar seus medos.-Sim, eu posso. Mas da sempre aquele sentimento de impotencia, quando se tem medo, e principalmente quando se percebe que o medo era sem razao.-Medo e coisa de crianca?-E... Tipo isso, acho.E ai ficamos um periodo em silencio. So olhamos um pouco para la e para ca, respiramos devagar. Tem coisa melhor?Ate que ele voltou a falar.-Sabe, as vezes sinto tanta falta de saber falar. E na verdade eu acho que ainda sei. Ou que desaprendi mesmo. Ou que simplesmente nao quero. Ou que nao posso.-Voce esta passando mal.-Sim, eu estou... Pensar nisso me da um pouco de nauseas ate.-Sente-se incapaz, impotente, pela primeira vez.-...-Mesmo quando teve altas paixoes, sentia como se amasse com todo o amor do mundo, ate dizia ser impotente... Na verdade, no fundo mesmo, sabia que tinha poder.-Argh... Sim...-Isso nao esta lhe fazendo mal, esta?-Nao. Cada vez que parece me fazer mal, faz-me um bem muito grande.-Ah, faz-lhe mal sim, e que nao sente.-Ainda?-Nao... Nunca vai sentir. Nao assim. E do jeito que esta aprendendo, talvez raramente, ou nunca mais.-Nunca?-Bom, nunca se sabe. Nao acredite nos exageros tambem.-Certo.Ao fim do dia, estavamos observando cavalos correndo, indo e voltando, fazendo curvas. Nisso se passaram horas e horas, mal posso dizer quanto tempo. Ate que ele comecou a chorar.-Chore, Donatello. Chore, que voce nao pode saber sempre de