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Boa noite gente!Quanto tempo sem vir aqui, semana passada a faculdade tava uma correria e nao deu tempo!Mas aqui estou pra dar noticia a quem acompanha :DNesse tempo em que estive fora, o grande dia chegou... a minha visita! Eu nem sei como descreve-la, tenho certeza que nao vou conseguir escrever aqui tudo de bom que teve nela, mas vou tentar. Ela foi simplesmente perfeita! Comecou minutos antes de eu ir. A visita estava marcada pra a tarde, a partir da 13 hrs, e as cartas que eu recebo dele todos os dias sempre chegam pela manha, ate o meio dia. No dia da visita (que foi dia 10/05) ela chegou era 11:15, na hora que eu estava me arrumando pra ir! Abri a carta e so recebi noticias boas, ele animado e feliz falando que estava doido pra me ver e poder falar olhando nos meus olhos que queria fazer a coisa certa e por isso quer ficar na clinica por pelo menos 9 meses (o tempo previsto de tratamento la e 4 meses) disse que ja foi pedido que ele servisse como monitor da clinica (otimo) mas ele por sentir que ainda e cedo, recusou, disse que precisa de mais tempo so pra ele mesmo. Fiquei orgulhosa dele, mas na carta ele ja expressava isso como um sinal de que para o pessoal da clinica ele ja esta apto para exercer essa funcao. E foi o que ele fez, ao chegar la, eu e minha sogra (so fomos nos duas) ficamos conversando com a psicologa. Ai o monitor foi chamar o Angelo, disse que ele ja estava pronto desde as 10 hrs da manha. rs Derrepente ouvi as chaves daquela porta balancando... meu coracao acelerou, tremi, senti mil sensacoes, aquelas velhas borboletas comecaram a voar no meu estomago e eu me senti apaixonada como no primeiro beijo, ou mais. Talvez muito mais. Ai ele passou por aquela porta e veio correndo abracar a gente,me abracou tao forte e chorou muito... eu tava muito feliz por reve-lo BEM pra chorar. Eu sorri, e lembro que no momento ate estranhei o fato de nao escaparem umas lagrimas... mas depois entendi. Ele pegou meu rosto olhou bem nos meus olhos e chorava, eu disse: - Amor nao chora! Agora nao tem mais motivo! Voce esta bem, estou feliz!.Dai ele disse: - Mas eu to chorando de alegria de nao ter perdido voce...e voce estar aqui!Foi lindo, olhei pro lado a psicologa estava ali, com os olhos cheios de lagrimas.Grudamos a partir desse momento, ele me levou conhecer a clinica, me apresentou a TODOS os 40 residentes e TODOS me olhavam de um jeito que parece que me conheciam a anos... haha Uns ate falavam "Po cara que legal vai te alivia um monte agora" e outros "Me cara que legal, a famosa veio hehe" me senti bem. Todos foram muito legais comigo, desde residentes ate equipe, psicologa, ate o pessoal da cozinha que e a mulher de um da equipe eu conheci, o pessoal que faz a espiritualidade, todos.Ficamos juntos o tempo todo...
estavamos muito feliz! Cada pouco ele me olhava e fala: Te amo tanto, estou muito feliz!Conversamos sobre a carta, e foi tudo aquilo o que ele me falou, que quer ficar ali e ve uma super oportunidade pra crescer ali dentro, que o pessoal gosta dele e ja esta ate dando um cargo pra ele. E que ele esta determinado, que vai lutar todo dia pra seguir esse caminho. Fiquei admirada por que ja passamos por situacoes parecidas, e ele nunca falava desse jeito (e isso era um problema pra mim) ele parecia sempre ter "reservas" nao lembro dele ter falado "Nao quero mais usar nunca mais" (claro nao esquecendo do so por hoje, mas entao, "so por hoje nao quero nunca mais usar") parecia que ele sempre ainda ia usar...E dessa vez ele falou "Amor so por hoje essa e a ultima vez que vamos ficar longe por causa disso, eu nao quero mais e estou determinado!" Fiquei orgulhosa!Que DEUS abencoe.Ele foi enfatico em falar, que nao quer mais viver de mentiras e que tudo que ele me fala nas cartas e sempre verdade... que ele sempre vai me falar quando tiver mau, e quando tiver bem tambem (gracas a Deus a maioria das cartas ele esta sempre bem).Passamos a tarde juntos e sao momentos que nao saem da minha cabeca.. lindos! Estou completamente feliz!Ganhei o cavanhaque dele de presente hahaha (e, a barba!!!) um tercinho (ele faz tercinhos lindos la dentro ;-) e um chaveiro, que ele disse que e pra mim ter sempre comigo <3Estou radiante! Feliz demais!Vou deixar aqui pra voces a carta que ele me escreveu depois da visita! :)Logo apareco de novo!Beijos e mais beijos!So por hoje FUNCIONA!;***
Boa Tarde queridas.Como voces estao?Eu estou bem. Gracas a Deus, tudo esta em ordem. Me sinto bem com isso, e as vezes as coisas se confundem na minha cabeca, e eu penso: Sera que estou bem mesmo, ou so estou bem por que tudo esta bem?Enfim...Venho aprendendo que uma co-dependente estar bem, tem um outro significado. E estar bem apesar de tudo, encontrando a felicidade em si mesmo. Acredito que com os meus doentes aqui de casa (nao necessariamente da D.Q.) eu estou lidando super bem. O meu adicto sempre foi minha maior queda, por incrivel que pareca, afinal foi atraves dele e depois que ele entrou em minha vida que tudo foi se explicando e tomando tal proporcao. Mas so por hoje, estou bem. Tenho grandes exemplos a seguir, minhas queridas companheiras! Principalmente neste momento, a Polyanna do blog Amando um dependente quimico. Forca, fe. E so isso que desejo sempre. Alem de te colocar em minhas oracoes. Voce e muito especial pra mim! E este post de hoje. Foi uma luz que veio na minha cabeca, pensando na Poly hoje.Eu lembrei disso que me aconteceu, na ativa do meu namorado.Eu trabalho em uma escola. Sou estagiaria em psicologia, e uma escola junto com um colegio estadual.No auge da recaida do meu amado dependente, uma menina de aproximadamente 14 anos se aproximou de mim la na escola, e me entregou uma carta. Vou transcrever ela aqui pra voces..."Nao rompa o namoro com ele, esse momento e complicado, recaidas acontecem. Acredite ele esta sofrendo mais que ninguem. Seu cerebro fica dividido em usar e nao usar. Se nao usa ele pira, se usa ele quase morre, morre de arrependimento. Ai a depressao toma conta ele pensa em voce, lembra do seu sorriso, fecha os olhos e praticamente sente a sua respiracao. Ele precisa de voce, do mesmo jeito que precisa de ar, do mesmo jeito que precisa da droga, ele tenta, muitas vezes largar a droga mas e como se ela ja fizesse parte do corpo dele. Faz 23 dias que EU ESTOU LIMPA mas nao e facil, a noite ela vem sedutora, mansinha, toma conta da cabeca dos fracos, roupa todo nosso dinheiro, nos obrigando a roubar de outras pessoas... e entregar tudo pra ela. Quando a gente acha que tudo esta acabado e aparece uma pessoa maravilhosa, que nos completa, nos preenche nos fascina, vem a droga, e ela e ciumenta, nos quer so pra ela, faz de tudo para que nos afastemos da pessoa amada... como se isso fosse possivel. Eu sigo o meu tratamento. Tenho certeza que ele tambem quer parar, e com a sua ajuda ele pode. Ele a ama... mais que tudo!!!"Chorei muito lendo esta carta. E acho que ela fala muito sobre como fica a mente do recaido na ativa, e eu acredito demais nessa menina e nas palavras dela. Pois sei o quanto essa doenca e traicoeira, dolorosa, nao so para nos codependentes. Muito mais pra eles.Eu nao conheco essa menina. Ate hoje nao sei como ela sabia tanto e se realmente sabia.Nao sei
se ela usou com o meu namorado. So sei que ela era muito doce, aquele estereotipo que voce nunca imagina, com um pre-conceito que faz uso de drogas. Loirinha, olhos azuis. Tentei acompanhar ela, respondi a carta. Tentei ajudar. Fiquei sabendo 27 dias depois, que ela havia recaido.Essa doenca toma conta de uma maneira muito forte... e muito dificil...Como ela disse, o sentimento do adicto pela familia, existe. Ta ali. Guardado, escondido, sufocado por tanta obsessao.A droga nao vai vencer. A um Deus amoroso preparando uma grande vitoria.E so por hoje, nos codependentes temos o poder pelas nossas vidas e podemos ser vitoriosas hoje... No sabado vou viajar 1,200 km para passar 5 hrs com meu namorado.Haja co-dependencia, nao e? hehe E apenas o cumprimento de uma promessa. Assim como quero que ele faca a parte dele, farei a minha.Estou feliz por ve-lo apos 2 meses de tanta saudade!Obrigada Senhor, pelos 199 dias limpo!Forca, fe e esperanca para todas voces!Obs: Logo responderei os e-mails! Desculpem!Beijos
Boa tarde companheiras!Ontem em uma atividade da faculdade, pediram que em um desenho eu me definisse como me vejo nos dias de hoje, e eu acho que esse desenho nao poderia ser diferente... Me vejo uma co-dependente em recuperacao, feliz. Por ter todos esses estimulos positivos na minha caminhada, que estao presentes ali no meu desenho tambem, como meus animais, minha familia, meu amor bem (nao deu pra ver direito mais eu fiz ele fazendo o sinal de positivo, mostrando que esta bem) as cartas que que ele me manda, os meus sonhos, a minha faculdade representada pelo simbolo de Psicologia, o so por hoje, DEUS que e meu P.S. e tudo mas que aprendi com companheiras!So por hoje estou feliz por estar exatamente onde estamos. So por hoje sei que nada desse mundo e mais importante pro meu amor do que estar em recuperacao e limpo, e com isso zelar pelo nosso amor.So por hoje eu me mantenho forte aqui, apensar da saudade. Quase um mes ja se passou desde nossa visita... mas a proxima ja esta chegando e e na terca feira (05/06) *-*Estou aqui preparando uns agrados para levar pra ele, pelo dia dos namorados rsSo por hoje me sinto bem pra fazer tudo isso e agradeco a Deus!Vivendo sua falta um dia de cada vez!Obrigada SenhorDesejo pra mim o que desejo pra voces, muitas 24 horas de forca fe e esperanca!Otima semana! Eu nao tenho pra onde correr, Entao vim parar aqui.Meu Deus como tudo ta dificil. Eu nao to aguentando mais tanta coisa na minha cabeca.Mas nao adianta eu vir aqui e despejar tudo pra voces, sem antes dizer o por que de tantos sentimentos agressivos...Meus pais nao se dao nada bem. Meu pai e um cara de boa, ate demais, nao bebe, nao fuma... mas o problema dele e se achar muito garotao... e sair por ai fazendo festa e pegando geral.Sei que isso doi na minha "mae". Mas nao e algo que comecou agora...e algo que ja vem de anos. Na verdade, acho que sempre foi assim, a unica diferenca e que um dia a esperanca de ele mudar era maior.Ele teve um filho com a pessoa que cuidava de mim quando eu era um bebe (1 aninho). O unico problema e que ele teve esse filho a 8 anos atras. Ele e a moca, manteram o caso ao longe de uns 14 anos. O filho foi planejado por eles. A unica que nao aceita isso e a minha "mae".Depois disso ela passou a me culpar. E isso vem ate hoje...Ela faz da minha vida um inferno quando ta nas fases de pegar no meu pe. E horrivel e doi demais.E essas fases acontecem sempre quando ela resolve passar por cima das madrugadas fora do meu pai, das mensagens que ela ve no celular dele de outras mulheres, enfim...Ela me culpa por tudo isso. E toda a raiva que ela sente dessa situacao ela deposita em mim.Talvez seja por isso que eu seja tao co-dependente do Junior. Quando ele tava aqui e tava bem eu
era tao mais forte pra aguentar tudo isso. Ele me trazia forca e ele nao me deixava cair...Com ele distante tudo doi mais...eu ja estou morrendo de saudades dele, e ainda ela faz tudo o que faz pra mim. Ela me humilha, me ignora, me trata mau na frente dos outros. Ela me fere das piores maneiras por que conhece as minhas fraquezas... e usa isso muito bem.Eu percebo que quanto mais triste eu fico mais satisfeita ela esta.E eu nao sou nenhuma adolescente, eu sinto tudo isso com uma dor profunda que invade meu coracao... que se nao fosse a minha vontade de ver o meu namorado de novo, bem, feliz, e ter a minha vida com ele, eu desistiria de viver. Ele e o que me mantem. So por hoje ele e o culpado por eu estar aqui tentando ter forca pra secar as lagrimas e sair do quarto...To super abalada com a situacao em que a Poly passou... meche com a gente ne?Cheguei a sonhar com tudo que ela descreveu, mas quem passava por tudo era eu. E na verdade nao pareceu um sonho e sim uma lembranca. Triste lembranca de algumas 24 horas atras...Poly, forca! Vai passar. Ja passou outras vezes.. Tudo renascera! Eu creio!Dor no coracao define de novo o que eu sinto.Eu so queria um abraco sincero...:(SAUDADES
Boa noite companheiras!Tudo bem com voces?Comigo esta tudo certo.Vim partilhar o final de semana maravilhoso que tive! Alegria ta tomando conta desse coracao...Na sexta feira fui para Sao Jose onde meu amor esta internado e em recuperacao, limpo a 205 dias! So por hoje!Uma viagem longa de 15 horas... chegamos la e o coordenador da CT (que ele foi internado antes de ir pra essa ai longe) que iria nos pegar na rodoviaria, ligou e disse que em meia hora estaria ali. Quando desci do onibus vi ele! hehe Era brincadeira... ele ajudou eu e minha sogra com as malas, e quando fomos subindo as escadas da rodoviaria, alguem grita atras: E aii companheiro! Era ele! Meu amorzinho! :DEu havia comentado com voces que passaria apenas 5 horas com ele, por que a visita era apenas no domingo, almoco e passar a tarde na comunidade.Quando vi ele ali na rodoviaria... fiquei tao feliz! Pulei no pescoco dele e nao me conti, chorei, sorri, so de alegria! O coordenador da CT daqui, que e um ex residente dessa comunidade que meu amor esta agora, e depois de residente foi monitor e depois trabalhou la por um tempo, foi ate la e buscou ele, como ele disse: "Consegui um habeas corpus de 24 horas pra ele!" hahaIsso mesmo, ele ia passar o final de semana com a gente. Eu nem acreditava... Olhava de 5 em 5 minutos e falava pra ele: Amor, e serio?Nos divertimos muito! Almocamos no shopping, fomos pra piscina, passeamos, dormimos num hotel! Uma delicia de dia e de final de semana!Melhor ainda por que nao fui eu quem pedi isso, foi ele, o coordenador que fez. Entao e por que ele com toda a sua experiencia sabe que o meu namorado ja esta bem pra isso, e pode ganhar isso.Passei um final de semana que estava precisando a tempos... do lado dele. Conversando, namorando.Agora e esperar pelo final do ano quando ele vira pra ca!Ja sinto saudade. Mas nao posso conter a alegria de ter visto ele bem, feliz. Saudavel!!!Obrigada Senhor!:)))))) Boa noite gente!Que saudade de escrever.. a dias estava precisando!Estive ausente por que minha mae teve a gripe H1N1 e passei 15 dias com ela no hospital. Uma correria so, do trabalho pra faculdade, que estava em semana de provas finais, e da faculdade pro hospital. Mas, gracas a Deus acabou tudo bem, minha mae esta em casa, e com a saude se restaurando. As provas na faculdade foram uma beleza, so tive notas boas e isso me fez muito feliz. Temi muito, pois esse semestre foi muito conturbado... nossa! Tudo aconteceu ne. Mas fiquei feliz demais por nao ter atrapalhado meu desempenho na faculdade. Inclusive tirei 10 no meu estagio, que faco em uma comunidade terapeutica para dependentes quimicos. Felicidade demais! Meu namorado permanece internado, limpo e em recuperacao a 95 dias, so por hoje!E amanha e dia de visita! Estou aqui nos preparativos... no dia 15/07 (domingo) completamos 2 anos juntos, de namoro firme rs Estou preparando uma surpresinha. Nada demais, so alguns cartaozinhos carinhosos. Estou sem
noticias dele desde quinta feira passada, dia 05/07. Na segunda feira que era dia de eu receber cartas, nao veio nada. Fiquei triste, mas imaginei que era por que a estagiaria da clinica (responsavel pelo envio das cartas) estava apresentando o TCC dela na faculdade. Ela faz a mesma faculdade que eu, e por isso eu sabia. Relevei numa boa... Chegou a noite e eu conversei com a namorada de um adicto que encontrasse na mesma instituicao, e ela me falou que tinha recebido as cartas. Nossa fiquei triste. Como boa codependente, ja passaram mil coisas pela cabeca, que ele nao tinha me escrito e dai pra piores. Mandei um e-mail a clinica e no outro dia pela manha a estagiaria me responde, falando que ele tinha recebido uma medida disciplinar, pois tinha desobedecido normas. Perguntei o que ele fez e nao tive resposta! Fiquei estagnada, sem saber o que pensar. Alias ainda estou assim, ate medo de o que aconteceu. Ele sempre foi elogiado pela disciplina e tudo mais. Nem consigo imaginar o que pode ter feito de errado. A punicao foi ficar sem poder enviar cartas e nem receber, ate o dia 12/07. Achei injusto eu ficar sem receber, pois o punido era ele e nao eu. Reclamei, mas, um defeito dessa clinica e achar que a partir do momento que somos taxados de codependentes perdemos os nossos direitos. Fui ignorada. Falei com o coordenador pelo Inbox e ele estava na folga. Foi super educado comigo e pediu que eu nao me preocupasse... Como eu queria que a estagiaria tivesse a mesma atencao.Ainda estou ansiosa mas tentando acalmar o coracao, pra amanha saber o que realmente aconteceu.Amanha vou ver ele e estou muito feliz! Ja fazem 36 dias desde a ultima visita.Sinto uma saudade absurda dele, e confesso que estou com vontade de chegar la amanha e dizer pra ele que nao aguento mais essa distancia e preciso dele na minha vida, pra aguentar firme as barras que estou passando aqui.Mas ja estou me preparando pra ser forte e nao fazer nada disso rsrsrs Meus desejos de que ele fique bem suprem... vai dar tudo certo, eu sei!Estou tendo muitos problemas com o meu pai aqui em casa, problemas que nao tem nada haver com o meu namorado, ainda bem.E fico muito triste por ver a quantia que minha mae e codependente do meu pai, mesmo ele nao sendo adicto a nada. Se ela nao fosse, ja teria visto que a vida dela seria bem melhor sem ele.Fazem anos que ela so sofre. Ate mesmo com a doenca dela, ela respirando por aparelhos, quase morta, ele nao demonstrou melhora em nada sabe, sinais de sentimentos... isso doi.E hoje ela mau esta se recuperando e ele continua esculachando a gente. Mas enfim, prefiro nem falar mais disso. Um dia quem sabe partilho isso. Ja aliviei meu coracao ate nesse sentido escrevendo isto! Escrever me faz muito bem.Nao poderia deixar de agradecer ao P.S. e a Poly, por ter sido a ganhadora do 1o premio do sorteio de um ano do blog
Amando um Dependente Quimico!Nao e sorte, e DEUS! Mais uma vez me presenteando...FIquei feliz demais demais.Bendito do momento que conheci esse blog, que junto com ele me trouxe pessoas maravilhosas como a Poly, a Giulliana, a Tereza,a minha leitora tao especial e xara Jessica (...) que sempre lembram de mim com tanto carinho, mesmo eu sendo meio desajeitada pra escrever e me expressar.Sei que voces me entendem.Obrigada por existirem na minha vida!Desejo todas muitas 24 horas de paz amor e serenidade!Estou com voces sempre!beijos,
No silencio das horasmeu coracao se abre com espantoque amor todo e esse?Nao cabe mais no meu peitoo doce amargo dos sonhos,no suave dos teus beijose se so restar lembrancas?E agora:digo que te amoou deixo-te ir?nao sei...so sei que espero triste.espero sempre.espero.. Enfim:Eu tambem desisto.Isso mesmo:desisto-e-ponto.Nem fala mais comigo, nem em olha mais na minha cara.Na verdade... olha e fala,Entretanto finge que nao entende...entao se vai ser assim:assim-e-ponto.Teria muito mais o que falarmas por enquanto fico no desisto:desisto-e-ponto.Esperarei e farei tudo pra isso acabare acabar no fim:fim-e-ponto! "Tinha suspiradoTinha beijado o papel devotamenteEra a primeira vez que lhe escreviam aquelassentimentalidadesE o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saia delasComo um corpo ressequido que se estira num banho tepidoSentia um acrescimo de estima por si mesma!E parecia-lhe que entrava enfim numa existencia superiormente interessante...Onde cada hora tinha seu intuito diferenteCada passo conduzia um extase...E a alma se cobria de um luxo radioso de sensacoes..." "Ate a lua se arrisca num palpiteQue o nosso amor existeForte ou fraco alegre ou triste."(Elis Regina) "Teu riso tem um coriscoTeu peito tem um trovaoE so a gente se verchove no meio do verao"(Cordel de fogo encantado) "Dentro dos meus bracos, os abracosHao de ser milhoes de abracosApertado assim, colado assim, calado assim,Abracos e beijinhos e carinhos sem ter fimQue e pra acabar com esse negocioDe voce viver sem mimNao quero mais esse negocioDe voce longe de mimVamos deixar esse negocioDe voce viver sem mim"(Tom Jobim) "Eu sei que tenho um coracao inconstante e amarguradoE o olho de um errante, e um peso na minha cabecaMas voce nao se lembra, nao se lembra?A razao pela qual voce me amava antes,Baby, por favor, lembre de mim mais uma vez.Quando foi a ultima vez que voce pensou em mim?Ou voce me apagou completamente de suas memorias?Porque muitas vezes eu penso onde eu errei.E quanto mais eu penso, menos eu sei" "On me dit que nos vies ne valent pas grand-chose, Elles passent en un instant comme fanent les roses, On me dit que le temps qui glisse est un salaud, Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux. Pourtant quelqu'un m'a dit que tu m'aimais encore, C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore, Serais ce possible alors ?On me dit que le destin se moque bien de nous, Qu'il ne nous donne rien, et qu'il nous promet tout, Parait que le bonheur est a portee de main, Alors on tend la main et on se retrouve fou. Pourtant quelqu'un m'a dit... Mais qui est-ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?Je ne me souviens plus, c'etait tard dans la nuit, J'entends encore la voix, mais je ne vois plus lestraits, "Il vous aime, c'est secret, ne lui dites pasque je vous l'ai dit." Tu vois, quelqu'un m'a dit que tu m'aimais encore, Me l'a t'on vraiment dit que tu m'aimais encore, Serait-ce possible alors ? On me dit que nos vies ne valent pas grand-chose, Elles passent en un instant comme fanent les roses, On me dit que le temps qui glisse est un salaud, Et