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dofuso-horario, ou talvez fosse por causa do excesso de estudo, ou talvez fosse porcausa da morte da sua avo e a incompreensao de algumas pessoas em relacao aimpossibilidade dela superar a morte. Quando nao conseguia dormi a noite,proximo ao amanhecer, Ana pegava o carro do irmao escondida e seguia para ounico lugar que lhe trazia calma: a praia. Sim, era perigoso umagarota ficar andando de carro sozinha no meio da madrugada, mas chega algunsextremos de nossa vida que o perigo e irrelevante quando voce precisa se sentirvivo. E entre ficar olhando as paredes do seu quarto e ver o mundo a sua volta,Ana preferia correr o perigo de sentir a brisa do mar e se emocionar com oamanhecer, do que passar mais uma madrugada em claro trancada dentro de sua prisaoparticular.Nossa heroina estavasentada na areia da praia e encarava o horizonte esperando o sol nascer, pois aunica certeza que ela tinha recentemente era o surgimento dessa luz no fim dotunel sombrio do futuro. Era frio, no entanto, era tao reconfortante aquelefrio, que ela nao precisava pensar muito com o barulho ciclico das ondas e aspancadas fortes do vento impedindo que ela escutasse o mundo. Talvez fosse isso...Escutar o mundo era o principal problema da sua existencia naquele momento. Saomuitas opinioes para serem consideradas em pouco tempo e existem tarefas aserem cumpridas, contas que precisam ser pagas, amizades que precisam serconsoladas, sonhos que precisam ser incentivados, verdades que precisam serditas. Talvez fosse isso que tornasse a praia tao confortavel para Ana. Estava vestida com suacamisola, porem, colocou uma calca e um casaco para nao parecer tao louca paraalguem que passasse naquele lugar (caso alguem tivesse a mesma ousadia que elateve de vir a praia pela madrugada). Nossa heroina procurava proximo ao pescocoo seu novo amuleto, segurava-o entre os dedos e o encarava rapidamente,enquanto comecava a pensar em uma coisa de cada vez.Ana tinha conhecido afragilidade de vida ao acompanhar a morte lenta da sua avo. Ela tentava todos osdias visitar a UTI e mostrar que estava tudo bem com os familiares, no entanto,em alguns momentos, ela pensava que nao deveria ter feito isso, pois nadaestivera bem naquele momento (e depois, nao ficou nada melhor). Sera que seria erradoimplorar para uma senhora muito debilitada pelas marcas do tempo, que ficassemais alguns anos? Sera que implorar a uma pessoa que adie o seu descanso eternoseria muito egoismo da nossa heroina? Suspirava e sentia aprimeira onda de tristeza lhe tomar, quando apertava com forca o pingente epermitia que as lagrimas comecassem a deslizar pelo seu rosto, enquantosolucava sentindo algo preso dentro de si, que parecia nunca sair de la. Talvezfosse o vazio que a morte da sua avo deixara dentro do seu coracao, pois areciprocidade do amor daquela senhora nao era mais palpavel e isso a entristeciamuito.Desde quando haviachegado naquele lugar, o ceu nao era um breu sombrio, mas sim, um tom de roxomais escuro salpicado por algumas manchas leves de laranja e branco, mostrandoque o sol estava perto de nascer. Nossa heroina estava de cabeca baixa esolucava muito, quando percebia o que estava prestes a
acontecer, entao, limpavaas lagrimas e se erguia da areia e andava com certa pressa para o carro. Suas lagrimas aindaescorriam pelo rosto, porem, ela havia prometido a si, desde quando comecou a frequentara praia em suas noites de insonia: Nunca vou perder a esperanca da luz no fimdo tunel! Nunca vou perder a esperanca da luz no fim do tunel! Nunca vou tornara luz uma lembranca triste... Nunca vou tornar a luz uma lembranca triste....Seus passos se aceleravam como se fugisse do primeiro raio de sol, quando conseguiachegar ao carro e entrava dentro dele com pressa, enquanto ainda buscavaestabilizar o seu choro. Sua familia nao podia saber do seu segredo, naoprecisavam saber que talvez ela precisasse de ajuda para voltar aos eixos,ninguem precisava de mais nenhum problema e ela nao podia ser mais um problema.Ana respiravaregularizando a sua respiracao, entao, guardava o seu amuleto dentro da roupa edava partida no carro para conseguir voltar para casa antes que alguem dessepor sua falta. Talvez um dia, elaconsiga assistir o nascer do sol novamente.
Eriglauber EdivirgensOliveira da SilvaInocencia estava com amesa posta. Era oito da noite e elaainda esperava a chegada de Antonio naquele sabado do mes de Janeiro. A maioraflicao que esta mulher chegou a conhecer nao foi a morte lenta dos familiares,mas as esperas das noites de sabado nos ultimos tres anos. Porque esta esperaparecia mais um jogo de sorte ou azar, pois, caso ela tivesse sorte eleentraria por aquela porta e a beijaria como se fosse unica, iria se alimentarda comida feita com tanto carinho e dormiria ao lado de Inocencia como se apertencesse. Entretanto, se aquele dia fosse o azar que imperasse em suarealidade, ela esperaria durante toda a noite e dormiria sem fome e com muitaslagrimas molhando o seu travesseiro, pois nao aceitava comer na noite de sabadosem Antonio.No entanto, aquelanoite de sabado nao era como as outras.Havia passado oprimeiro natal de sua vida sozinha, pois os amigos haviam a rejeitado quando descobrirama verdadeira condicao de Inocencia com Antonio. O moralismo dos amigos nao eraum problema, mas a falta de amor proprio de Inocencia era o que realmenteincomodava. Ela se punha fiel durante tres anos a um homem que nunca conheceuos seus pais, nem mesmo foi no velorio de ambos quando partiram praticamentejuntos.O pai de Inocencia noleito de morte disse que a pior tristeza da vida dele era morrer antes deleva-la para o altar. E ela e suas lagrimas nao se refugiaram nos bracos dohomem que ama para seu consolo. Inocencia chorou sua dor sozinha ao lado docaixao do pai, pois Antonio nao poderia lhe acalentar, ja que o filho maisvelho estava noivando na mesmo dia do enterro.Ela amava aquele homemde forma tao intensa, que nao lhe importava nada alem do fato de que elesentisse esse amor durante todos os sabados de sua vida. Porem, aproximava-sedas dez horas da noite e Inocencia encarava a comida com lagrimas nos olhos passandoa ter certeza de que Antonio nao estaria sentado na sua frente durante aquelanoite. Da mesma forma que aconteceu na semana anterior, quando havia preparadouma surpresa para o seu homem, e da mesma forma que aconteceu na semana antesda anterior, a qual Antonio estava viajando com toda a familia e Inocenciaestava recolhida a solidao de seu lar.Inocencia encarou ospratos de louca que estavam em cima da mesa e comecou recolhendo-os em seuritual das noites azaradas de sabado. Entretanto, por descuido acabouderrubando os pratos no chao, fazendo eles se partirem em varios pedacos, mas,o que preocupou ela nao foi a sujeira da louca, e sim, o fato daqueles pratosterem sido presentes de Antonio.As lagrimas comecaram acair, pois com a quebra dos pratos Inocencia percebeu que Antonio e suaexistencia eram muito mais importantes do que sua propria vida. Ela se ajoelhouproximo aos cacos de louca e logo se deitara no chao frio tentando compreendera natureza do seu sofrimento, pois o amor devia ser algo que faz bem, e nao,algo que a faria chorar durante as noites de solidao.Naquele momento Inocenciadecidiu. Correu para o quarto earrancou todas as roupas de Antonio da gaveta que ela mesma havia reservadopara ele. Comecou a procurar todos os indicios
Inocenciaqueria dessa forma retirar por meio do vomito aquele homem que habitava em seuinterior, o homem que nao a deixava seguir em frente, o homem o qual ela nao seimaginava sem.O gosto do vinho regurgitadonao era agradavel, parecia sangue. Como se o interior de Inocencia sangrassepor ter que abandonar Antonio de forma tao dura e tao violenta. Ela forcou suagarganta a regurgitar tudo que havia dentro dela, chegando a machucar a boca egarganta. Quando sentiu que nao existia mais nada dentro dela, nenhum sinal deAntonio, ela cessou o rito. Adormeceu no chao friodo banheiro com suas lagrimas.Na manha de domingo, umchaveiro foi trocar a fechadura do apartamento. Inocencia nunca havia ousado ligarpara Antonio, porem ela ligou. A ligacao caiu na caixa postal, ela entao deixoua mensagem de que ele fosse pegar os pertences na portaria do predio onde elamorava. Desceu ate a portaria edeixou com o porteiro a sua mala com todos os pertences de Antonio com umbilhete anexado na alca da mala. O porteiro se preocupou com sua feicao palidae seu rosto inchado, porem, Inocencia disse que estava tudo bem e pediu paraque ele nao permitisse que Antonio subisse para o seu apartamento.Ao meio-dia, Antoniochegou a portaria com certa pressa, porem, o porteiro o impediu de subir para oapartamento de Inocencia. O porteiro entregou a mala deixada por Inocencia e aprimeira coisa que Antonio pegou foi o bilhete junto anexado a alca. A caligrafiafeminina e bonita dizia as seguintes coisas:Acabou!Ontema noite voce morreu dentro de mim.Todosos seus pertences estao dentro da mala, nao precisa devolve-la. Nao quero quetenha motivos para voltar a me procurar, pois foi muito dificil exorcizar vocede mim, nao quero te da a oportunidade de me possuir novamente.Boasorte! Adeus!MariaInocencia.
Eriglauber Edivirgens Oliveira da SilvaFazia um bom tempo desde a volta paracasa.A viagem foi uma das fases mais construtivasda vida de nossa heroina, nao mais romantica, somente heroina. Ela havia feitoum curso intensivo de como amadurecer em um ano, porem, ela descobriu umaverdade que era vivida em sua mente, entretanto, nao era constatavel ainda paraa sua realidade: Os adultos sao criancas mortas pelo excesso de obrigacoes ecobrancas. Ana se tornou uma adulta. Nossa heroina naoestava nem um pouco feliz com tal fato, pois, apaixonar-se nao tinha o mesmosabor de antes, nem agir tinha o mesmo peso de antes. Para os adultos tudo eradiferente. Finalmente, ela podia fazer as escolhas mais importantes de suavida, entretanto, era tao mais seguro quando os nossos pais escolhiam os nossoscaminhos, pois, quando caiamos, podiamos culpa-los e tinhamos a ajuda delespara se erguer. Hoje em dia, nos que guiamos os caminhos deles para que eles naose machuquem, nos que ficamos sentidos por discutir com eles.Ela estava confusa sobre suas escolhas,porque tinha que continuar a escolher o seu caminho, porem, estava tao cansadade ser criticada em todas as suas decisoes. Quando voltou de viagem, em umareuniao de familia, nossa heroina foi questionada por uma tia em relacao adecisao de seu intercambio, onde recebeu o adjetivo de egoista por causa desua decisao. Aquilo havia machucado ela, porem, sabia que o problema nao estavana fala de suas tias, mas sim, na forma como todos agiam em relacao as suasdecisoes. Mesmo conseguindo o intercambio, ela ainda era uma especie de futurofracasso de sua turma da universidade, pois, quase ninguem acreditava em seupotencial, ou fazia pouco dele. Quando tinha quinze anos, Ana decidiraque nao seria mais chamada de Ninha por nenhum membro de sua familia, porqueela percebia que isso forcava um retrato infantil de sua parte, em que aspessoas nao confiavam em seu discernimento. No entanto, a falta de confiancadas pessoas em seus atos nao estava relacionada ao apelido carinhoso dado pelasua mae, mas sim, a como as pessoas lhe viam como uma pessoa fragil e boba porpermitir-se ser feliz com as pequenas coisas. Ser crianca e pecado, pelo menos,para os pseudo-adultos, que gostam de entristecer as demais pessoas. Ana esta confusa!Ela queria acordar e saber que caminhotomar, porem, todo o abandono a sua volta lhe faz reconhecer que sua vida e osalicerces o qual sua vida se sustenta, nao sao estaveis. Entretanto, em meio atudo isso, nossa heroina precisa seguir no meio do manguezal lamacento que e asua vida atualmente, tentando sempre nao se afundar demais para nao ficar presaem problemas. Depois de muito tempo sem partilhar coisas minhas, estamos chegando a mais um fim de ano, porem, sem grandes paixoes, sem grandes sentimentos, sem toda a coisa adolescente que o "Memorias de um excluido" possui. A minha adolescencia tardia causou alguns danos em minha maturidade, ou talvez, as coisas devem ser desse jeito mesmo, mas algo dentro de mim precise problematizar algumas coisas para que eu nao me acomode.No entanto, vamos fazer um resumo do ano de 2016 para que eu consiga ilustrar o problema de minha adolescencia tardia e como
ela prejudicou minhas acoes nos dias atuais, pois precisamos de fatos para comprovar teorias. O ano comecou de uma forma bem delicada.No oitavo dia do ano de 2016, minha avo morreu. Eu sempre achei essa palavra bem pesada, sabe? "Tal pessoa MORREU". Normalmente, algumas pessoas preferem dizer que "faleceu" para amenizar, mas eu precisei comecar a conviver com essa palavra, pois nao tinha tempo de amenizar as coisas para aceitar a morte da minha avo. Ela tinha morrido. Simplesmente, a morte. Sem segredos, sem misterios, sem perguntas e sem respostas. Ela morreu. Nao foi embora, como muitos dizem para criancas aceitarem a morte de adultos queridos. Quando alguem vai embora, voce ainda consegue pensar na possibilidade de ir atras dele, no entanto, nao posso ir atras da minha avo em nenhum lugar do mundo, pois ela morreu.Lidar com isso, mesmo um ano apos todo o acontecimento, nao tem sido facil. Na minha mente, converso com ela e peco conselhos, pois sempre fui muito imaginativo, entao, tornei a minha avo um "amigo imaginario" para aceitar a morte dela. Entretanto, quando busco ve-la, nao consigo. E muito triste essa sensacao, por isso, continuo tentando lidar com a palavra "morreu", pois preciso aceitar que ela foi para um lugar que nao vai trazer ela de volta.Pesado, ne? Pelo menos, meu lado infantil acha isso um metodo terrivel.Alem da morte da minha avo, precisei demonstrar que tudo estava bem e eu consigo fazer isso muito bem. Segundo alguns estudos feitos, descobri que a caracteristica comum a minha caracterologia e ser um bom mentiroso... Se ninguem percebeu essas diversas marcas que carreguei esse ano, supostamente, esses estudos estavam muito corretos. Na verdade, eu nao menti. Disfarcei a veracidade do meu: ("Tudo bom, Glauber?") "Nao!" (Abria um sorriso para tornar aquela palavra ironica e engracada).Se eu fui feliz esse ano? Em alguns momentos, sim! A morte da minha avo tornou tudo mais delicado, mas eu consegui vencer esse nevoeiro da realidade em alguns momentos e fiquei feliz com algumas conquistas.Eu consegui um emprego no comeco do ano. Passei um mes nele e sai por motivos familiares (prefiro nao comentar, pois precisaria expor um pouco mais dos meus problemas familiares apos a morte da minha avo). Depois disso, continuei buscando emprego e consegui trabalhar em uma escola como professor de Gramatica. Tive muitas decepcoes, pois nem sempre as coisas sao como imaginamos, mas tive felicidades (poucas, mas tive). Escutar uma aluna dizer que conseguiu aprender com voce, e tao gratificante e tao animador. Eu escutei isso de uma aluna esse ano e ela foi um dos meus impulsos para fazer continuar a lutar para ser professor (eu ainda preciso agradecer a ela e dizer que ela foi muito especial para mim como aluna).Eu tambem consegui concluir o curso de Letras (sem grandes meritos, alem do fato de terminar um curso superior em uma universidade publica) e fui premiado pelo desenvolvimento de uma pesquisa que fiz no ano passado (esse foi um dos momentos mais felizes de 2016 - eu chorei e tudo). No entanto, mesmo com essas felicidades, tambem
nao consegui passar na selecao de mestrado, por mais que eu tivesse me esforcado e feito o meu melhor. Entao, entre felicidades e tristeza, aparentemente, foi balanceado, mas me sinto bem decepcionado com o saldo final. Nao e pelo fato de me cobrar muito, mas pelo fato de meus planos previos terem entrado em colapso e eu precisar refaze-los para seguir novamente em frente.Na minha opiniao, o ano 2016 e um ano que nao precisa ser lembrado com frequencia por mim. Ele foi construtivo, pois foi o ano que levei mais pancada do mundo e fui forcado a "crescer" para lidar com as demandas que surgiram. No entanto, foi tao brutal tudo que aconteceu nele, sabe? Minha avo morreu em menos de vinte dias, um mes parecia uma vida inteira, coisas foram tiradas de mim com uma grosseria imensa e mudancas foram feitas com a mesma grosseria (nao queria nem falar do momento politico do Brasil, mas a forma como conseguiram o poder nao foi nada delicada e sutil, pois uma presidente foi deposta do seu cargo com uma facilidade surpreendente).Eu acho que os proximos dez anos vao ser para consertar as coisas feitas em 2016. Tenho medo que alguem morra nesse caminho dos proximos dez anos. Tenho medo que eu falhe novamente com os meus planos, pois nao tenho mais tempo. Tenho medo de nunca conseguir me recuperar das coisas que vivi nesses ultimos tempos e nunca mais achar o caminho de volta.Sera que os tijolos da estrada vao voltar a ficar amarelos em algum momento? Sera que esse vai voltar a ser o meu caminho em algum momento? Caso isso nao aconteca, sera que eu vou conseguir achar outro caminho para seguir e... e ser feliz? Sim! Feliz! E para isso que vivemos, nao e, mesmo? Sera que eu vou conseguir consertar as cores do mundo para torna-lo minimamente habitavel?Essas perguntas me incomodam.Digamos que estou tentando viver, no entanto, quando nao consigo fazer isso, eu sobrevivo sem nenhum peso na consciencia, pois tenho todo direito de me retrair e ninguem tem direito de opinar sobre isso. Talvez, chegue a precisar de ajuda em algum momento, porem, nao quero incomodar, porque nao sou o unico que tem problema, sabe?Lembro que tentei consultar um psicologo esse ano (na Clinica de Psicologia da Universidade) e por causa da demanda de pessoas que precisam do servico deles, ele disse que tinha uma especie de atendimento de urgencia e quando eu REALMENTE precisasse, eu procurasse a Clinica que teria atendimento. No entanto, perguntei um pouco confuso: "Quando REALMENTE estaria precisando de ajuda? Em que momento voce reconhece isso? Em que momento seus problemas estao em nivel de urgencia? Quando meus problemas se tornam REALMENTE problemas?".Eu nao sei a resposta ate o momento.Tenho vergonha de parecer dramatico. Todo mundo diz isso, ne? "Isso e so drama seu". Quantas pessoas passaram ou foram vitimas dessa frase tao covarde? Sera que muitas? Eu me solidarizo com voces, pois escutar isso e terrivel. Espero conseguir superar tudo isso, antes de precisar REALMENTE de ajuda, pois se chegar a precisar,
talvez, eu nao procure ajuda para nao parecer dramatico.Sim! Talvez isso seja drama! So que e um direito meu ser assim durante todo esse ano e continuara sendo o meu direito se decidir estender o prazo de drama, pois a ausencia, a derrota e a falta de caminho para seguir, quem viveu foi eu.No entanto, mesmo com tudo isso que tive para dizer sobre 2016, tenho palavras que me motivaram a escrever esse desabafo gigante, mas necessario para que, talvez, eu comece a seguir em frente e tente refazer o meu caminho."Um dia, eu vou morrer.Um dia, eu chego la.E eu sei que o piloto automatico vai me levar"
E... Amanha e 23, mesmo! Nao 23, dia 23 (como sugere a musica), mas amanha e 23 para a minha pessoa. Eu acordei pensando nessa musica e em algumas partes dela voltados para os ultimos acontecimentos de minha vida (Ultimos, nao, ne? Faz tempo que esses acontecimentos me cercam e eu tento conviver com eles). Sinceramente, nao sei onde quero passar o 23, pois, agora, eu tenho certeza que os meus 22 (por mais que tenha sido marcado por algo delicado), eu passei da forma mais especial do mundo. Dediquei o "MEU" dia as ultimas horas de uma pessoa que eu amava/amo muito e talvez essa sensacao tenha sido o presente especial dos meus 22. No entanto, os 23 parecem estranho para mim... Sem ela, eles parecem estranhos. Nao sei se nos 24 essa sensacao ira passar, mas sei que morro de medo de esquecer ela em algum momento da minha vida. Nao sei se as pessoas sentem medo disso? Quando voce morrer, sera que alguem vai lembrar de voce? Eu tento nao esquecer ela, pois ela parecia ser uma pessoa que lutava muito para manter pessoas especiais em sua memoria viva, sempre lembrando e chorando pelo meu avo e sempre contando historias de pessoas que se foram. Todo mundo diz que isso um dia passa. Eu nao sei se quero que passe... Talvez, me sinta feliz por ter "sacrificado" um aniversario para viver os ultimos suspiros dela. Sei que nunca passara em branco, pois a lembranca dela naquele lugar, por mais triste e dificil que seja, e uma marca das minhas vivencias que nunca sera apagada (eu rezo para nao ser apagada). Bem! Amanha e 23... Faltam oito dias para o fim do mes. Faz tanto tempo que eu nao te vejo, queria o teu beijo outra vez. PS: Sinto sua falta. Estava no meio do Ensino Medio, quando tive a brilhante ideia de criar esse blog, pois queria partilhar com o mundo meus pensamentos intimos, que poderiam ser construtivos, sabe? Queria nao me sentir sozinho no mundo com essas problematicas bestas e juvenis (em alguns momentos, queria conhecer algum leitor disso tudo para saber se ele consegue me conhecer minimamente no meio dessa loucura).Eu tive tantas fases. Precisei me aceitar diversas vezes, tanto para questoes sentimentais e pessoais, como em questoes voltadas aos meus limites fisicos e intelectuais. Sim! Fisicos... Desde que abandonei o volei, cerca de seis anos atras (odeio dizer essas datas tao longinquas), comecei a aceitar que possuia limitacoes fisicas. Cerca de cinco anos depois desse fato, consegui perceber que possuo limites intelectuais, que eu vou precisar lutar dobrado para vence-lo. Esse limite nao e so intelectual, mas tambem social e eu nao posso abandonar esse limite, sem abandonar um pedaco significante de mim.Como todos os meus textos, esse pode parecer um pouco confuso...No entanto, decidi usar esse veiculo para o seu uso primario: desabafo.Hoje, decidi me abrir com o meu irmao, pois estou sentindo que estou estranho desde a morte da minha avo (um ano e meio atras), na verdade, eu estou perdido desde que a