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Qual e o limite do quanto alguem pode nos magoar? Digo, qual e o nosso limite? Quando e que nos damos conta de que nao aguentamos mais? Eu nao sei. Eu nao sei mais quanto aguento, as vezes eu ate me esqueco do quanto ja aguentei. Mas nos, feliz ou infelizmente, nao somos recipientes. E, nao temos anotado em nossas costelas nosso limite de magoas: 3 decepcoes, 5 mentiras, 7 erros. A verdade e que isso e tao relativo quanto a beleza. Algumas pessoas nos magoam por 3 decepcoes, 5 mentiras e 7 erros, outras, escapam desse limite. E eu pego-me questionando se tudo o que venho sentindo cabe no meu pseudo-recipiente. E tanta coisa de uma vez que as vezes sufoca. Da vontade de gritar pro mundo, pra quem quiser ouvir, tudo o que estou sentindo, tudo o que me sufoca, tudo o que me trava a garganta - e o sorriso. Mas eu nao tenho uma medida. Eu nao sei ate quando vou suportar o tipo de coisa que mais abomino. Sou egoista, devo confessar. E para mim, a pior coisa do mundo (depois de ser substituida) e ter que dividir coisas/pessoas - principalmente pessoas - com outras pessoas. E eu tenho que dividir aquele alguem, sabe? Aquele alguem que queremos so pra nos. Pois e, eu sou obrigada a dividi-lo. E eu adoraria prever ate quando isso vai caber em mim, acho que seria aliviante saber ate quando isso vai durar. Eu nem sei o por que de me submeter a isso, na realidade eu nao sei de muita coisa, minha vida anda repleta de achismos. O que eu queria mesmo e me cobrir com uma mantinha que fizesse toda essa dor passar. Se assemelha muito a uma colica menstrual. Aquela dorzinha que a principio nao doi, so incomoda, mas quando da a primeira pontada, nao para de doer. E torturante e eu nao vejo nenhuma solucao, nesse caso o bom e velho Buscopam nao vai resolver. O que vejo e a oportunidade de me afastar do dito cujo. Mas quem disse que consigo? Nao sirvo para abrir mao das coisas/pessoas - principalmente pessoas - que sou apegada (sou egoista, devo confessar). Acho que faz parte da vida ne... Vamos ver quando meu recipiente vai transbordar. Sabe o que eu mais queria agora? Seu colo. Queria dormir ai encostadinha no seu ombro, ou no seu peito, ouvir seu coracao bater e imaginar que ele esteja batendo por mim. Queria poder olhar pra voce todos os dias da minha vida, so pra nunca me esquecer do quanto voce e bonito. Sabe, eu comecei a escrever porque acho que preciso vomitar essas palavras que estao dentro de mim. Eu queria te propor qualquer tipo de relacionamento, qualquer coisa que te obrigasse a ser um pouquinho, so um pouquinho, meu. Mas quanta coragem eu precisaria? Eu nao tenho tudo isso. E uma pena que nao dependa so de mim. E triste ouvir as pessoas dizerem que nos precisamos ficar juntos. Eu tenho vontade de gritar: "EU CONCORDO!", mas a coisa mais proxima
que sai da minha boca e: "nao depende so de mim". Quantas vezes, querido, voce ja pisou na bola, voce ja errou, por quantas coisas nos passamos... Boas e ruins. Mas no fim das contas e sempre um ao outro que procuramos, ouso conjugar no presente. Voce tem um poder sobre mim que eu nao sei da onde vem. Quando eu to com o pior humor do mundo, cinco minutos conversando com voce sao o suficiente pra me arrancar um sorriso de orelha a orelha. Voce me irrita de um jeito tao unico que e quase carinhoso.. Lembra de quando eu te disse isso? E o dia que voce disse que dormia pensando em mim e acordava pensando em mim, lembra? Eu fiquei tao feliz... E quando voce me mandou uma mensagem as seis horas da manha dizendo que me amava? Ja faz quase um ano que a gente se conheceu, querido, e parece que isso nao acaba nunca. Na verdade, eu nao quero que acabe e ao mesmo tempo quero muito que acabe. Eu nao sei se aguento mais viver assim, sabe? E bem dificil. Eu so queria que saissemos de cima do muro. O natal ta ai e de presente vou pedir voce... Eu nao quero muito, na verdade eu so quero voce.
Estou escrevendo agora, as duas da manha, porque o que eu sinto ja nao cabe mais em mim. E eu simplesmente nao sei com quem dividir. Passo os meus dias contando as horas, os minutos e as vezes os segundos, esperando o momento em que eu nao vou mais pensar em voce. Eu nao estou conseguindo lidar com esse tanto de coisa baguncada. E muito amor, muita saudade, muita magoa... Eu nao sei mais onde fica a linha entre o amor e o odio, e o meu coracao nao consegue identificar qual dos dois eu sinto mais. Eu nao consigo parar de visitar a sua pagina do facebook e me sentir esquisita quando vejo que sua vida esta mudando... Voce fez uma tatuagem nova, voce frequenta lugares legais e voce provavelmente esta com outra pessoa agora. E tudo o que eu consigo fazer e desatrasar a minha materia enquanto tento enganar os meus pensamentos sobre voce.Todas as certezas que preenchiam o meu coracao se foram... Eu nao tenho mais certeza de que voce me ama, ou de que voce foi sincero quando disse ser. Eu nao tenho mais certeza se tudo o que eu vivi foi verdade, ou se nao passou de mais uma ilusao da vida. Eu nao consigo compreender as suas intencoes e sinto que ja nao te conheco mais o suficiente para saber o que voce pensa.Acho que e isso que acontece quando duas pessoas se afastam... Elas passam a se desconhecer. E acho que eu estou te desconhecendo. E isso doi tanto que nao cabe no meu coracao. Nao sei o que fazer. Quero tanto te desconhecer, que doi. Mas ao mesmo tempo nao quero que voce me desconheca. Quero que voce ainda saiba o que eu costumo fazer durante os meus dias, ainda se lembre da minha rotina, dos meus habitos, do meu jeito... Eu quero que voce se lembre do meu beijo e nunca esqueca o meu cheiro. Mas estou lutando para esquecer tudo isso sobre voce. Ou talvez eu ja esteja esquecendo e esteja lutando justamente para que eu nao esqueca, o que explicaria doer tanto.Estou jogando as palavras aqui porque cansei de joga-las dentro de mim. Cansei de murmura-las durante o banho, onde ninguem me ve, e mesmo assim nao me sentir aliviada. Nada alivia a minha dor. Nem os caras que eu seleciono no Tinder como se fossem gomas de mascar, eu descarto as verdes e as amarelas, como as vermelhas e as alaranjadas. Nenhum homem e capaz de desviar os olhos do meu coracao de voce.Mas foram 3 anos... 3 anos de alegrias e tristezas, 3 anos construindo esse castelo de amor, tijolo por tijolo. E eu me esforcei tanto para conseguir deixar tudo estavel, para conseguir organizar os meus sentimentos, as minhas magoas, as minhas frustracoes... Eu me organizei inteira para conseguir te perdoar e ficar com voce. Mas parece que voce nao perdeu a sua mania de me magoar, e tampouco passou a se comprometer com a honestidade. Eu tenho medo de descobrir mais mentiras, ando na rua assustada por
nao querer ser surpreendida com a sua presenca, principalmente se ela vier acompanhada de um outro alguem. Quando nao passo o meu tempo te amando, passo o meu tempo te odiando e remoendo tudo o que voce me fez. Eu duvido que o que voce sinta por mim e amor, mas ao mesmo tempo eu nao quero duvidar... Queria que fosse verdade. Queria que tudo o que vivemos fosse verdade. Mas uma parte tao gigante e mentira, que me faz duvidar de todo o resto.Eu nao sei o que fazer com esses sentimentos, eu nao sei como lidar com eles, nao sei onde despeja-los. So sei que preciso me conformar... Preciso me conformar que esse foi o destino escolhido para mim, preciso me conformar que voce foi a pessoa que Deus mandou para mim nesse momento. Algo eu tenho que aprender... Ainda nao consigo saber o que. Sera que preciso aprender a perdoar? Ou preciso aprender a nao confiar nas pessoas tao facilmente?Eu nao sei qual licao eu vou tirar disso, mas rezo todos os dias para que seja a primeira opcao. Meu Deus, eu nao quero ter vivido uma mentira.
Pensar em voce me embrulha o estomago. Ah, como voce e bonito... Como seu cheiro e bom, como seu abraco e aconchegante, como seu beijo e quente, como sua presenca enche meu coracao. Eu me sinto completa ao seu lado, de um jeito que eu desconhecia. O encaixe dos nossos quadris, dos nossos coracoes... A maneira com que voce pega na minha cintura e me beija com gostinho de saudade. A forma com que voce passa a mao por entre os meus cabelos e cochicha no meu ouvido que me ama. Querido, por que as coisas sao tao dificeis pra nos? Eu gostaria que fosse diferente... E como eu gostaria. Metade de voce e igual a mim e a outra metade e o que me faltava. Eu penso em voce, falo de voce, lembro de voce... Cade voce aqui? Fica aqui comigo, so mais uma noite. Deixa eu te abracar, vem ca. A gente dorme junto, se ama, amanha a gente ve o que faz. Amanha a gente decide o que vai ser de nos. Mas agora, deixa eu te amar... So mais cinco minutinhos. So ate sua blusa branca grudar no meu corpo, so ate o meu coracao encher, so ate o meu cabelo pegar seu cheiro... So ate amanha cedo. Depois eu me resolvo com meu amor. Querido, ja nao cabe mais aqui dentro essa angustia, essa falta de voce. Ta passando dos limites. Minha cabeca te grita, meu coracao te precisa e meu corpo te quer. Eu juro, so mais uma vez. Depois a gente para de se falar... E volta mais uma vez. Eu nao sirvo pra ficar longe de voce e voce nao serve pra ficar longe de mim. Casa comigo semana que vem? Nossos filhos vao ser tao lindos... Amor, escuta aqui... Eu nao sei se sei o que e amar alguem, mas eu acho que eu amo voce. Alguma coisa dentro de mim faz com que eu sinta que voce foi feito pra mim... E eu pra voce. Voce e o balde de agua fria que eu preciso quando sonho demais... E eu sou o fervor do seu coracao quando ele ta muito frio. Nos somos diferentes o suficiente pra nao sermos insuportavelmente iguais. Eu te quero tanto... Um dia tudo vai dar certo pra nos e eu vou poder ver o sorriso que eu tanto adoro no seu rosto, todas as manhas, vou poder dormir encostada no seu peito daquele jeitinho que voce diz que te atrapalha a pegar no sono, vou fazer carinho nas suas sobrancelhas ate voce dormir e depois apreciar a forma quase angelical que voce toma quando fecha os olhos. Nos vamos ficar juntos, porque nos fomos feitos pra isso. Te encontro no nosso futuro proximo. Eu acho que te amo. E se passar? E se um dia o meu coracao nao acelerar quando eu te vejo, nao ficar apertado quando discutimos e eu nao pensar mais em voce? E se um dia eu descobrir que nao quero mais te amar? O que voce vai fazer se voltar e eu
nao estiver mais aqui? Vai me ligar pra pedir perdao? Mas e se eu disser que isso deixou de ser importante? E se eu seguir minha vida? E burrice pedir pra que voce nao me deixe ir embora? Mesmo que seja, eu ja o fiz... E o farei, ate eu entender que nao adianta. Quando eu quiser de verdade ir embora, voce nao vai ser capaz de me manter ai. E esse talvez seja o meu maior medo... E se eu cansar? O que vai acontecer?
Eu sempre escrevi melhor quando nao havia leitores para o meu texto. Quando nao havia olhos para se entrelacar nestas letras, ou pensamentos para processar estes periodos. Portanto, hoje - mas so hoje - eu vou fingir que voce nao esta me lendo. Estou aqui, no meu blog (ah! que saudade dele), transformando os meus excessos em palavras, assim como sempre fiz. Hoje - nao o hoje em que estou agora, mas o hoje em que estarei daqui 3 dias - e um dia especial porque eu completo um ano de namoro. Sim! Ca estou eu, completando 365 dias ao lado da pessoa com a qual eu pensava ser impossivel ficar. Estou feliz, nostalgica e devo confessar que estou (como sempre) transbordando. Nos dias de hoje eu transbordo amor, sou uma pessoa menos densa - eu acho -, e desde que o conheci, evolui bastante. As vezes me pego lendo as minhas palavras e ha um ano e meio atras eu, sem duvidas, era uma pessoa diferente. Apesar disso, acho que eu sempre fui assim, sabe? Feita de excessos. Aqui e o lugar onde eu mais amo despeja-los. Eu gosto quando consigo transformar os meus excessos em poesia, mesmo que eles sejam poesia so para mim e para mais ninguem. Paro por aqui, afinal, ja gastei caracteres demais comigo. {Aqui eu faco uma pausa na fantasia para lhe pedir que tire do seu coracao tudo o que existe nele. Sim, se for possivel, eu adoraria! Deixe tudo o que seu coracao sabe, tudo o que ele aprendeu, tudo o que ele carrega cravado em si. Apague tudo isso, por favor. Leia as minhas palavras com o olhar de alguem que nao me conhece e com a pureza de quem nao traz alguns calos na alma. Eu sei que e dificil, mas e importante. E gostoso, eu juro.} Bom, parece que chegou a hora de falar dessa pessoa que escolhi para caminhar comigo. Quando eu o conheci, as coisas eram dificeis demais e, por incrivel que pareca, ele conseguia deixar tudo ainda mais dificil. Naquela epoca o meu Anjo da Guarda deve ter se cansado de mim depois de me ouvir tantas vezes pedindo ajuda e amparo, um colinho para me aconchegar, ja que a evolucao do espirito humano tornou todos os meus amigos incapazes de continuar aturando as minhas lamurias. E nossa... Como eu lamentava! Parecia uma ladainha: oh, tudo e tao dificil, ceus! Hoje eu ate compreendo aqueles que nao me suportavam mais. Se ja era dificil passar por tudo aquilo, imagine para mim, que transformo formigas em monstros de dez cabecas. Para mim, ate colocar um cafe na cafeteira tem todo um "feeling" e tudo tem uma razao. Se tudo ja era complicado, acredite, eu podia complicar mais. Perdi as contas de quantas vezes eu tentei ser objetiva - sem sucesso - e me livrar daquela relacao massante que dilacerava o meu coracao e ao mesmo tempo me dava as malditas borboletas no estomago. As vezes eu acho que foram as borboletas que me seguraram ali, porque, na verdade, era
delas que eu nao queria me despedir. Eu queria prende-las no meu estomago e jamais ter me despedir daquele meu jeito de ficar, daquele meu jeito de sentir. Nao queria me despedir de nenhum detalhe, de nenhum defeito, de nenhum problema. Doia, mas eu queria tudo aquilo aqui. Nao e que eu queria sofrer, nao. Ninguem gosta de sofrer (nem eu que sou um pouco louca). O que eu queria era tudo aquilo em um ano diferente, em uma epoca diferente, em uma situacao diferente. No fundinho, eu amava viver aquilo. Amava a adrenalina, a incerteza, e as borboletas - de novo, as borboletas. Mas, como tudo na vida - inclusive eu - em excesso faz mal, uma certa hora ficou tao dificil mas tao, tao, tao dificil para o meu coracaozinho aguentar tudo aquilo que ele decidiu desistir. E ele havia decidido de verdade daquela vez, eu podia sentir. Com a maior dorzinha do mundo ele queria dizer adeus a toda aquela situacao e o mais dificil: teria que dizer adeus aquele amor. Nossa, ele chorou! Bateu doido, viu? Nao queria dizer adeus aquele amor de maneira alguma. Acho que alguem havia contado pra ele que valia a pena. No dia em que meu coracao resolveu desistir, o meu amor me agarrou. Agarrou com forca, pra nao soltar mais (pelo menos foi o que eu senti). Foi dificil ama-lo apesar de tudo. Foi dificil de verdade. Dificil para a minha cabeca nao vagar por entre as mentiras, os erros, as magoas... Alias, ela me desobedece um pouco ate hoje. Eu ja disse pra ela que aquele cantinho e um lugar proibido, mas o que posso fazer quando ela vai parar ali? Nada. Preciso acalma-la e tira-la dali com muita delicadeza, porque caso ela pense que a estou expulsando... Nao da certo. Na verdade, costuma dar errado mesmo. Mas o que e que eu faco nessa vida que da 100% certo? Eu sou um pouco errada mesmo. Um ponto fora da curva, como foi Machado de Assis. Mas ele era um genio e eu so sou esquisita mesmo. Aqui se encerra mais uma divagacao, peco perdao pela falta de foco. Apesar da dificuldade de ama-lo e de acreditar em suas palavras, aos poucos ele foi me ganhando - embora ele ja houvesse me ganhado no dia em que sentou comigo naquela mesa de bar (mas eu nao sabia). Ele me ganhou com os seus detalhes. Com aqueles mesmos detalhes que eu sempre cultuei, sempre adorei, sempre quis para mim. O carinho na sobrancelha, o jeitinho de dormir, o de beijar, o senso de humor, as bobagens, as sacanagens... Ele e [quase] perfeito. Com o tempo eu fui percebendo que ele nao so era a pessoa maravilhosa que eu achava que ele era, como era melhor do que tudo aquilo. Era capaz de amar de um jeito bonito, que eu jamais imaginei que fosse possivel para ele. Eu vejo os olhinhos dele mirando os meus gatos, e o vejo olhando para os nossos filhos, com esse olhar de amor. Eu descobri que ele
e uma pessoa muito machucada, peco licenca para usar as palavras de Eliane Brum, ele era um menino quebrado. Mas ele sabia que precisava continuar, apesar de estar todo quebrado. E que ele levou um tombo, mas um tombo la do alto, de verdade! Doeu muito e ele acabou se quebrando. Mesmo que ela diga que eu consertei tudo isso, eu sei que jamais serei capaz de faze-lo. Eu o remendei, colei e reboquei, mas nao posso conserta-lo. Eu aprendi a viver com as falhas e os ossos quebrados que ele tem, e ele aprendeu a conviver com os meus. Alias, ele foi a primeira - e unica - pessoa na minha vida para a qual eu tive coragem de contar todos os ossos que ja quebrei, um por um. Ele sabe onde eu ja engessei. E sabe, tambem, que esta fora do nosso alcance consertar um ao outro. Mas sabe que nos nos remendamos, dia apos dia... E quero que seja sempre assim. Ha um ano atras eu tive a oportunidade de conhece-lo profundamente e admira-lo ainda mais. As vezes paro para pensar e eu acho que nao mudaria nadinha nele. E, nossa! Como me assusta a possibilidade de perde-lo. Nesse ano as coisas estao dificeis para mim, os meus sentimentos se baguncam de vez em quando e eu quase sempre perco o controle. Mas ele tem me entendido. E tem me apoiado. Isso e impagavel. Ele fica do meu lado quando ninguem mais parece estar, ele segura a minha mao quando eu me sinto sozinha porque sabe o tamanho do meu pavor da solidao, ele me diz que sou linda (e magra!), me da presentes e paga o meu jantar, me busca nas aulas de ingles e diz que adora me ver comer. Doideira, nao e? Parece ate que ele nem e de verdade... Mas ele e. E eu nao quero solta-lo nunca mais. O meu coracao quase explode do lado dele e mesmo depois de 1 ano eu ainda me preocupo em impressiona-lo com minha roupa, lingerie, meu perfume, minha maquiagem... Gosto quando ele me olha com olhos de boquiaberto. Adoro o olhar dele de admiracao, me faz sentir mulher! Plena e intensamente mulher. Pelos olhos desse homem foi que eu comecei a me enxergar. Comecei a enxergar que sim, eu sou boa em algumas coisas e ruins em outras, mas nao tem problema, porque ninguem e bom em tudo. E, por mais que nao pareca, ele esta me ensinando a me amar. E um processo looooongo e demorado, mas ele tem paciencia. E incrivel. Nao sei mais dormir sem ele aos sabados, nem almocar sem ele aos domingos. Ele se tornou um pedacinho fundido no meu coracao e minha unica certeza e que se eu precisar tirar ele daqui algum dia, vai ser muito dolorido. Eu agradeco todos os dias por te-lo do meu lado, embora eu nao consiga demonstrar sempre. No meu aniversario de namoro, quero pedir a Deus mais (pelo menos) uns 60 aniversarios de namoro e, posteriormente, casamento. Porque, Papai do Ceu, eu escolhi ele
e levo as minhas escolhas ate o fim. Eu escolhi ele. Escolhi quando me entreguei, escolhi quando o aceitei como meu namorado, escolhi quando quis me transformar em "nos". E eu escolheria mil vezes se preciso fosse. Obrigada, meu amor, que esta me lendo agora e interpretando os meus excessos. Julgue cada uma dessas letras com todo o carinho que existe dentro de voce.
E agora o que vai ser de mim? Parece que vou mesmo ficar sem voce. Eu nao sei o que fazer, to perdida. Voce era meu mundo, voce tinha se tornado tudo... Como e dificil. Eu preciso seguir em frente, voce partiu meu coracao em mil pedacinhos, estracalhou, nao sobrou nada. Eu nao me lembro de alguma vez ter me sentido tao vazia, tao triste, tao pobre e perdida. Por que voce fez isso comigo? Eu nao consigo entender. Talvez voce seja mesmo assim, incompreensivel... Talvez se eu te entendesse eu nao gostasse tanto de voce. O que eu posso dizer em uma hora dessas alem de que nao consigo te enxergar como uma pessoa ruim? Eu nao consigo nao amar voce. As vezes acho que e impossivel. Mas vai passar, eu sei que vai, eu vou me reerguer e nunca vou dar o poder que dei a voce pra mais ninguem. As pessoas nao nasceram pra cuidar do coracao umas das outras. Eu te dei meu coracao e olha o que voce fez. Nada se compara a dor que eu to sentindo nele. Eu acho que respirava voce... Eu nao sabia que voce era tudo isso pra mim. Eu sabia, claro, que voce era importante, mas eu nao tinha percebido o que voce tinha se tornado na minha vida. Voce simplesmente virou meu tudo, meu chao. Meu mundo caiu em cima de mim. Eu preciso seguir em frente, mas de que vai adiantar se tudo que eu mais quero pra minha vida e voce? Estelle acaba de lancar o clipe de "Thank You" que estara no CD que ja foi adiado algumas vezes ""All Of Me" e que agora esta marcado pro inicio de Fevereiro.Composta por Akon, Thank You tem o necessario para fazer All of Me finalmente ganhar uma data de lancamento oficial. Para Estelle foi complicado interpretar pela primeira vez algo que nao foi criado por ela. Em Shine, todas as 14 musicas tiveram o dedo da moca na composicao. Ha algum tempo atras, a cantora Erikka Supernova bombou nas pistas do brasil e na internet com o seu hit Aumenta o Som Que Eu Vou Dancar, que obteve so no seu primeiro mes de lancamento mais de 50 mil visualizacoes no Youtube. No inicio, a bela cantora, que ja era conhecida no mundo da musica, como ex-caloura do Programa Raul Gil, levantou uma questao interessante: sera que iria bombar o estilo pop dancante cantado em portugues e a imagem de icone pop moderninho, atrelado a elementos a la Carnem Miranda???Fato e que a Erikka ta super bombando, conquistou o publico GLS e esta de volta, lancando o seu segundo single, chamado Bandida, sob a producao de ninguem menos que Fabiano Almeida, o Mister Jam, que recentemente trabalhou no album DNA da cantora Wanessa.E dia 21 de Janeiro lanca o clipe da musica,que estara em seu CD,mas antes foi divulgada uma previa do que vem por ai. Quem nunca pediu pra ter uma amiga bebada e bem humorada? Essa ai passou dos limites e virou um amor de pessoa,ja
virou meme da internet e ganhou varias versoes do video.Com os bordoes "te amo,nao me mata" e "meus fas" parece que a mina mesmo estando bebada cativou a galera.HAHAHAHAHAHAHAe tem a versao de mashup com o hit do momento "ai se eu te pego" cade a galera dando um repeat eterno nessa musica que ficou sensacional.