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Ser humano e ser a dialetica de bem, mal, e talvez.12. Fica terminantemente proibido se aproveitar dos outros, ser cruel por vaidade, pensar so em si mesmo e considerar que nada mais importa no mundo alem de seus sapatos;13. Fica proibido consumir o que nao precisa e o que faz falta para outros;14. Fica garantida a diferenca entre os seres humanos, e a unicidade de cada celula, mas fica garantida a igualdade de pensamentos, capacidades e forcas. Que seja obrigatorio o sentimento de comunidade, e de bem comum entre as pessoas, e o sentimento de cuidado uns com os outros. Nao ha sexo, nao ha genero, nao ha cor, nao ha dinheiro, nao ha maior, nao ha melhor.15. Fica proibida a discriminacao, o odio impensado, o repudio sem necessidade, a cegueira da inconsciencia;16. Fica restituido para todo sempre o senso critico e o bom senso;17. E de cunho obrigatorio que todo pai e toda mae ame seus filhos e faca possivel e impossivel para munir seus filhos de educacao mais senso critico mais bom senso;18. E de cunho obrigatorio que a discussao das ideias seja livre, aceitada e pensada. E obrigatorio saber ouvir, saber falar e pensar em como agir;19. Fica proibido roubar de quem nao tem. Fica proibido roubar de quem tem. Fica proibido a inconsciencia do querer por querer, ser por ser, agir por agir;20. Fica proibido usar o que se tem para maltratar os outros, para vangloriar o proprio orgulho, para nao dar o que precisa a quem nao tem;21. Fica garantida a justica para os homens, a fe no mundo e a crenca de que sempre ha chance de melhorar;22. Fica proibido para sempre o egoismo;23. E de cunho obrigatorio a esperanca no mundo, nos homens, e na mudanca. Fica obrigatorio agir por essa mudanca sempre que tiver momento e oportunidade. Ser humano passa a ser parte do mundo e por isso ser responsavel por ele;24. Fica garantido o direito de ser quem voce e sem preconceitos, sem julgamentos. Mas fica proibida a superficialidade, mentes fracas e coracoes covardes.25. E obrigatorio respeitar seu vizinho, seus amigos, as pessoas no transito, sua familia e os estranhos que conhecer no meio do caminho;26. E permitido amar sem limites;27. E permitido odiar sem razao, mas e terminantemente proibido descontar nos outros;28. E proibido bater em mulheres, criancas, e seja la mais que for.29. E proibido maltratar animais e explorar a natureza sem deixar que ela recupere o folego;30. E proibido ser irresponsavel com o mundo. E proibido nao ligar pra ele.Haviam mais, mas os anjos resolveram testar esses primeiro para ver se ainda existia alguma mente e algum coracao nos seres humanos primeiro. E depois, humanos nao eram anjos, e por isso absorvem informacoes de pouco em pouco, gota a gota, parte por parte. E que assim seja, Amem.
Uma vez um coach me disse que existem 4 grandes medos ou crencas do ser humano: nao ser bom o suficiente, nao pertencer, o mundo e uma selva, e ficar sozinho (esse ultimo nao me lembro se era isso mesmo, ou se inventei um que coubesse melhor na logica de pensamento).Cada um de nos os sente em maior ou menor grau, em momentos e doses diferentes, mas fato e que todos convivemos com eles. Eu, particularmente, sempre convivi com os 4, um de cada, em cada momento da minha historia.Nao sou uma garota das que viveu as maiores dificuldades da vida. Quando parei pra escrever meu proprio storytelling me senti bem comum, bem normal, bem ser 1 humano entre 7bi na terra. Basta dizer que tenho uma familia linda, estavel, e que me deu todas as condicoes pra ser quem sou, e ate mais. Fui uma filha mimada, tive primos irmaos, tios engracados e carinhosos, festas de familia divertidas, natais com bons presentes. Me formei num bom colegio, amei pela primeira vez, tinha sonhos de ser jornalista, tinha sonhos de mudar o mundo, fui para uma boa faculdade, tive mil duvidas, larguei, fui pra outra boa faculdade, morei no interior, namorei, namorei 5 anos, me perdi nele, terminei, achei que o mundo ia acabar, fiz amigos parceiros, briguei, chorei, fui a festas, tive meus porres, peguei exames, entrei em mil atividades extras, estagiei numa multinacional, me formei, decidi que ainda queria mudar o mundo, fui pra um instituto, nao era isso, mudei, fui pra um negocio social, mochilei sozinha, trabalhei muito, o negocio acabou.E nunca achei nada disso incrivel. Nada como aquelas historias com um grande climax, uma mudanca de rumo e um final surpreendente. E sempre me achei menos especial por isso. Ser comum nao estoura bilheteria.Nao e que tudo deu certo, nao deu, nem de longe. Esse ano conversei com muitos jovens de 20 e poucos anos, e me percebi igual a eles em suas historias. Minha carreira foi de uma jovem perdida que acabou em muitos planos Bs na verdade, nao de As. Nao foi a primeira opcao de faculdade, nem de estagio, nem de emprego, mas no fim eu sempre fui boa em me adaptar e me transformar. Como todo jovem que amadurece, fui me descobrindo nos pontos fortes e fracos. E em dado momento decidi que ja estava bom de me adaptar e que estava na hora de um bom plano A. Esse dado momento ainda e muito confuso. Pode ter acontecido porque encontrei pessoas que viram algo em mim que eu nao via e resolveram apostar nisso, pode ser que tenha ganho algum autoconhecimento no processo de trabalhar num negocio de impacto, ou pode ser que nesse dado momento eu tenha me lembrado que nao sei fazer o que nao quero, nao sei nao seguir meu coracao, e que sempre fui livre pra seguir meus sonhos. Foi quando tatuei um dente de leao no braco, pra me lembrar que como um desses, eu podia seguir com o vento. E nao acho que e assim pra todo
mundo. A minha historia que me permitiu isso."A parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo" foi o que deixei em mim do Fernando Pessoa pra lembrar que sou mais do que penso, e de nao posso deixar meus sonhos de lado.Ai entrei numa ong. E foi ai que 2016 comecou.No momento eu que eu me sentia mais confiante comigo e com a vida, minha mae descobriu que estava doente de novo. E contar isso pra ela foi de longe uma das coisas mais dificeis que eu ja fiz. Contar que nao tinha como sarar, eu nunca contei.E nos 3 meses que se seguiram, sai de hospital, volta pra hospital, comecei um trabalho incrivel num lugar cheio de gente boa, meu irmao passou numa boa faculdade, mudamos de cidade, conheci um cara pra la de especial, e minha familia seguiu. Nada ficou mais facil, mas acho que ainda era facil sim.Foi quando ela se foi que parece que tudo ficou impossivel. Tem dores que a gente nao sabe como descrever. Me afundei no trabalho, a casa ficou uma bagunca porque sou a unica filha mulher, criada pra beber Jack Daniels, mas que nao sabia nada de casa. Inventario, dividas, heranca, tudo junto. Mudanca de volta. O cara especial era especial, mas nao era o momento dele. O trabalho ficou mais dificil. A familia ficou perdida. Disse pra alguns amigos que tinha me dado ate dezembro pra ser babaca, e caprichei, abusei do direito. Perdi meu proposito. Me afundei em mim. O mundo saiu do lugar.E meses depois, como agua agitada num copo de vidro, as coisas vao voltando ao equilibrio."Segue o jogo" e "o jogo nao acaba enquanto o juiz nao apitar" foram alguns dos pensamentos que mais tive ao longo do ano. Sofrer, sentir, pode; se perder nisso, desistir, nao, nao pode nao. Tem como nao. Sei nao.Muita coisa aconteceu, e ai, no meu ultimo storytelling desse ano para jovenzinhos de 20 e poucos, me senti extremamente orgulhosa de poder dar exemplos da minha historia, tao comum, mas que mostravam que da pra se achar no final, que da pra ser mais autoconfiante, que da pra conseguir o plano A, e que se der no C e ou F, esta tudo bem, porque esta tudo bem fugir dos planos, vai dar mesmo tudo certo no final.De todos os pontos fortes, resiliencia foi o que ficou mais pra mim. E listando aprendizados, coloquei que nao ha limites pra essa competencia. Ao mesmo tempo, nao e preciso levar tudo sozinho. Fui resiliente sim, mas tive outras 100 pessoas pra segurar meus bracos quando eles nao tinham mais forcas. Tenho uma amiga com quem sempre fala' que ha, pra cada pessoa, um potinho de forca. Ha alguns anos ela me disse que somos nos que enchemos o pote. Hoje acho que somos nos, mas que toda forca e findavel, e que nessa hora, vai ter forca de amigos, familia, colegas, conhecidos e todo tipo de alma viva pra preencher o pote.Aprendi que uma das coisas que me definem e a coragem. Tatuei
coraggio no pulso quando descobri que minha mae estava num caminho sem volta, porque era preciso me lembrar todo dia que eu era corajosa o suficiente sim pra enfrentar tudo. E acho que deu certo. O mundo ainda nao voltou ao lugar de todo. Ainda me vejo meio instavel e perdida as vezes. Fato.Mas se comecei o ano com coraggio, termino ele com grazie! Grazie pela vida que tenho, pelos desafios que venci, pelas pessoas que conheci, pelos momentos que vivi, pelas alegrias que tenho, pela minha familia, e ate pelas paixoes que nao deram certo, e pela montanha russa que e a vida. Porque prefiro mil emocoes, ser feliz de todo, ainda que triste demais em algumas paginas, a uma vida sem aventuras.Respiro fundo e so consigo pensar que meus poucos 26 so me mostraram que na carreira ou na vida, a gente tem mesmo e que jogar o chinelo! Jogar o chinelo pra nao ter como voltar, pra so ter como ir em frente e vencer os desafios, sejam eles quais forem.Obrigada!
Ja nao me lembro como se comeca, como se evolui, quais as palavras certas, quais as sentencas de impacto, quais as melodias que acompanham, quais as metaforas ou mesmo qual o conteudo. Perdi o jeito, perdi a originalidade, perdi o tato. Ja nao sei o que e estupido ou o que e ridiculamente obvio dizer. Ja nao conheco o sentimento e a inspiracao. Por isso nao preste muita atencao no portugues e na falta de concordancia das minhas linhas, porque ja nao sou poeta. Meu coracao ja nao e metade do que foi, mas o que sobrou coloco nessa ultima carta. Carta de amor. Carta de passado pisado. Carta de futuro sem chao. Carta de ultima expressao.Deixo nela minhas esperancas, meus anseios, e principalmente, meus sonhos. Deixo contigo toda minha verdade e toda minha mentira nunca ditas. Deixo nela espaco pra voce adicionar a verdade ou a mentira que quiser, as vontades que tiver, e seja mais la o que vier no peito. Da sua cabeca nao me venha adicionar nada, que ela so tem e pensamentos para nublar e atrapalhar. Nessa carta nao cabe cabeca, cabe so coracao, cabe so sensacao, cabe so aquilo que e verdade do sentir naquelas noites em que deitamos a cabeca no travesseiro sem conseguirmos dormir. Fica. Nao para nessa linha ainda. Faz diferente do de sempre e vai ate o fim. Garanto que mais essencia tem aqui pra ler e descobrir.Ja se foram muitas linhas e esta na hora de encarar que e preciso dizer alguma coisa parecida com uma carta de amor. Como disse, ve se tem mais paciencia. Porque ja perdi toda pratica, e ja se foi toda juventude apaixonada que so se tem aos 15 anos e no primeiro amor.Escrever nao e facil, nao me venha com a pressa dos dias de hoje, com as expectativas de perfeicao e lagrimas. Nao sou assim. Nao posso fazer assim. Nem voce ia estar aqui lendo tudo isso se assim eu fosse desde as primeiras palavras trocadas.Talvez eu comece dizendo o que sinto. Talvez eu comece dizendo o que nunca senti. Talvez fosse melhor colocar os sentimentos ruins de odio e tristezas primeiro e depois adicionar os de alegria e felicidade. Eu bem lembro que existia uma formula das desculpas primeiro, das demonstracoes romanticas no meio, verdades que voce sempre quis ouvir, e depois a solucao e o sonho. Nao sou mais boa em formulas tambem. Pudera eu transcrever o que esta batendo aqui no peito.Melhor mesmo era papel e caneta tinteiro. Bom mesmo era colocar aquelas partes onde se diz "lembra daquele dia juntos onde..." e ai puxar pra sua emocao, pra minha vontade, para o meu sonho e falar "e voce e tao idiota que...". O "eu te odeio demais!.." nao pode faltar. E eu podia dizer algo como "viu, mas a verdade e que..." e depois colocava um "e por isso que foi...", "mas e entao..." Dizer ainda que "sim, e sei que voce e feliz..." E talvez fosse certo ir caminhando para o fim com um "Mas vai, vem ca, esquece
tudo e fica de verdade dessa vez".Talvez melhor fosse falar de voce. Ou melhor de mim?Ou talvez mesmo fosse melhor ir pelo que sei, pelo que e simples, pela honestidade que me persegue e que nao consigo negar. Talvez fosse mais facil dizer so o fim, escrever as ultimas linhas e que isso ja seja bom o bastante para adicionar nas suas leituras poeticas e para os romances da sua cabeceira. Talvez seja entao o mais rapido pra voce dizer que nao sei como nem porque, me apaixonei por uma pessoa na vida, e acabei mesmo por amar duas. Uma foi muitos e muitos passados atras. Outra foi voce. E ca fiquei com mais uma pagina no romance. Digo alem disso que foi amor antes de eu descobrir, que tive o coracao enlacado antes de te ver, e que me apaixonei menos pelos romantismos que pelo que voce realmente era nas horas vagas. Foi voce. Foram suas ideias. Foram suas paixoes. Foi o brilho nos olhos. Paixao, ideia e brilho que lembravam as minhas. Foi eu aprendendo que o amar nao precisa de tempo, nem regras. Foi eu nao sendo eu, me atrapalhando mais que nas frases dessa carta, me contradizendo, e tateando as cegas acoes obvias. Foi ansiedade, frio e suor nas maos. Foi meu coracao sem querer, foi o corpo querendo, foi mente sem pensar, devagar, sem ver, e foi mais, me apeguei, me apaixonei, amei.E na ultima linha o mais comum e dizer "te amo" e adicionar quem sabe um "sempre" ou "ate daqui um tempo", mas pra voce melhor e so dizer:"Mas viu, nao resiste nao, para de bobeira, e vem ca, vai".
Eu nao sei exatamente como tudo comecou. Sei que um dia acordei e me dei conta de que era eu. Sim, sim, eu. E entao enlouqueci.Explico melhor.Sou diretor de marketing numa grande empresa aqui em Guaratinga. Guaratinga e grande tambem. Tenho mais de 100 pessoas que esperam apenas meu aval e minhas ordens para comecar o dia. Tenho 40 anos e muito sucesso. As pessoas me respeitam, me consultam. Todos os dias eu tenho uma lista de tarefas para comecar e organizar. Chego no trabalho e comeco com as notas da Selma, minha secretaria. Sim, pense voce que sou daqueles do tempo e da importancia que precisam de outra pessoa, paga, que me lembre detalhes simples como agenda e dentista. Selma entra, me passa as notas urgentes e as notas prioritarias, Tenho um sistema diario onde consigo separar as atividades numa matriz de prioridades. Assim evito gastar muito tempo apagando os incendios que sempre aparecem. Se existe uma coisa que aprendi nesses 25 anos de trabalho e que e providencial delegar coisas que voce nao pode, nao precisa ou nao quer fazer - sim, comecei bem cedo. Sou do tempo que crianca nao tem video game o dia todo. Sou do tempo que trabalho ainda que minimo e renda. - minha hora e cara.Defino as atividades diariamente. Defino as reunioes e compromissos maiores semanalmente. Revejo o plano tatico da empresa mensalmente. Reavalio a estrategia a cada 6 meses. E tudo corre bem.Aos 40 anos sou um diretor novo. Ja vejo gente de 30 sendo quase isso, mas meus tempos eram outros. E venci. E fui o melhor. Ganho muito dinheiro. As pessoas tem orgulho de mim. Minha familia me admira. Minha mulher e bonita. Meus filhos sao inteligentes e, creio eu, populares na escola.Deixo-os todos os dias no colegio Primo Baronil as 7h15 da manha. Eu entro as 9h no trabalho. Minha mulher me convenceu de que esse era o melhor colegio da cidade e que nossos filhos mereciam o melhor. Nao pensei duas vezes. Charlote sabe o que e melhor para nossos filhos. Tenho 2. Uma menina e um menino. Tivemos sorte. Eles tem quase a mesma idade. Charlote disse que nao queria esperar muito para ter filhos depois que nos casamos. Charlote nao tambem nao queria esperar muito para casar depois que nos conhecemos. Nao pensei duas vezes. Charlote era bonita, inteligente, simpatica, carinhosa. Todos os meus amigos gostavam dela. O sexo era bom. Conversavamos bastante. E ela parecia saber exatamente o que queria. Para ela e para mim. Ela cuidava de mim. Nao pensei duas vezes. Casamos, tivemos filhos. Meus pais ficaram contentes. Meus amigos ficaram contentes. Era natural que tudo corresse assim.Damos churrascos em casa. Todo mundo me elogia muito. Todo mundo diz que eu devia escrever um livro para que outras pessoas pudessem ter uma vida tal como a minha. Todo mundo adora a minha vida.Menos eu.Ja faz um mes, tive que tirar ferias. Minha mulher quis ir para Paris. Disse que era natural que pessoas como nos frequentassemos mais a Europa. Talvez ela nao tenha percebido,
mas esse foi meu fim, o comeco da minha loucura.Ficamos uma semana, e lembro bem que na segunda noite fizemos sexo. Ela dormiu e eu acordei de subito as 3 da manha, com uma inquietude que doia no peito. Levantei, olhei no celular. Naqueles dias eu evitava olhar o celular para nao incomodar minha esposa. Resolvi descer para o lobby do hotel. Eles tinham um bar. Pedi um uisque. Foi quando eu me perdi. Lembro do segundo gole, e lembro de uma mulher entrando no bar. E ela era fascinante. Nao me pergunte o que ou como ou porque. So sei que pela primeira vez em 40 anos fiquei sem ar. Ela olhou pra mim e lembro que me senti o contrario de sozinho, tomei um terceiro gole e me vi de volta no meu quarto em casa, de pareces azuis e cortinas creme.Nao sei como isso aconteceu, sei que desde entao me sinto eu. Dizem que existem duas maneiras de existir: uma onde andamos, comemos, trabalhamos, e etc; outra onde nos vemos fazendo tudo isso. Nao me lembro de ter vivido da segunda forma em momento algum, a nao ser esse.Todos os dias eu acordo e tenho consciencia de meus movimentos e minhas reacoes. Escovo os dentes, tomo cafe, deixo meus filhos na escola e vou para o trabalho. Nada parece tao urgente ou tao prioridade. Ja tem alguns dias comecei a reparar que meu filho anda estranho. Nao sei diferenciar se ele sempre foi assim, ou se so agora que estou louco, que consigo ver. Sei que ele nao fala. Tem um olhar baixo. Outro dia fiquei mais 5 minutos pra ver ele entrar na escola e percebi que ele entra todos os dias sozinho. Percebi que ele usa uma lancheira azul sem desenho, sem cara, sem gosto. Minha mulher disse que isso e porque ele sempre quebra as outras lancheiras caras. Por algum motivo aquilo nao me convenceu. Foi sobriedade deslavada. Meu filho nao fala. Meu filho nao responde. Consigo sentir que algo nao vai bem. Mas nao sei o que e. Nao sei o que fazer. Charlote nao percebe. Me acha louco. Cada vez mais. Percebi que minha filha e futil. Futil como uma porta. Ao contrario do meu filho ela e popular. Percebi que ela passa metade do dia no celular, que ela tem infinitas fotos de si mesma. Ontem entrei no quarto dela. Nao tinha um livro que eu me recordasse. Um artigo que me identificasse com ela. Todo mundo me disse que isso e natural pra idade dela. Natural. Ja nao aguento mais ouvir sobre a naturalidade das coisas. Sinto cada dia mais um odio crescente em mim.E todas as noites agora eu sonho com a maldita mulher do bar, seus olhos. Minha mente devaneia em futuros possiveis. Minha mente me trai. Me sinto so.Acordo Charlote. Hoje nao e dia de sexo. Insisto, ela cede. E e horrivel. Olho nos olhos dela bem fundo. Busco algo. Busco vida, busco alma. Nao acho, e me desespero. E ela se assusta. Nao entende. Deve ser a loucura.Penso
em todos os meus 40 anos. Ja nao me identifico em nenhum dos anos. Ja nao sei onde estou. Me sinto preso e me sinto perdido. Busco nas paixoes do trabalho, nas paixoes da vida, no amor da familia, um apreco, um apego, e nao vejo, nao encontro. Tento lembrar dos amigos. Amigos de faculdade, amigos de infancia, amigos de churrasco, amigos de bebedeiras, nao encontro um com quem queira dividir a loucura. O mundo nao me entenderia. Parece que todos estao mortos. Estou sozinho num mar imenso de mentes que nao se conectam com a minha mais. Busco um amigo que me diga onde estou, que me faca voltar para a vida onde os dias eram organizados e calmos, logicos. Busco uma lembranca que me tenha feito feliz. E as lembrancas que sempre tive ja nao me servem mais. Busco uma felicidade plena e agora tudo me parece falso. Quero viver, quero decidir, quero escolher, mas escolher o que? Viver o que? Tenho ou penso que tenho mil opcoes e nenhuma me satisfaz mais. A inquietude me consome. E cada momento mais eu me consumo.Ja nao me recordo o por que das escolhas que tomei. Era natural? O que e natural pra mim? Tenho 40 anos e sinto que sou eu. Eu nao caibo nesse quadro pintado encenado, belo e vazio. Nao consigo lembrar se tinha sonhos diferentes quando era mais jovem. Nao consigo lembrar das outras mulheres alem de Charlote, de outros amigos alem dos de hoje. Ja nao vejo meus filhos como ontem. Amo, vejo, sinto, vivo, sou. E por isso mesmo me perco. Enlouqueco porque nao sei quando morri. Enlouqueco porque penso, e nao sei mais como voltar ao estado de nao pensar. Dizem que os deuses nao se pensam. Sou ateu.Queria escrever um final feliz, queria contar-lhes que fugi, que renasci, que achei a mulher de olhos com alma no bar, mas nao. O tempo passa e farei 50 anos. Bebo o velho uisque em meu escritorio. Os velhos oculos me fazem perceber que Selma nao esta feliz hoje. Ja tem uns anos que descobri que Selma sofre da mesma doenca que eu: o mal das estrelas que so descobrem o que e brilho no fim.
E nessas e outras que eu me lembro que so me lembro de poucos comecos de amizades. Tendo a acreditar que as duradouras mesmo a gente nao lembra que e porque perdendo o rastro do comeco a gente pode tornar a historia da amizade mais eterna nas nossas memorias.Bons mesmo sao aqueles com quem a gente vive aventuras, com quem a gente da risada ate perder o folego e ate lagrimas sairem de tanto que nao nos contemos, com quem a risada vem de algo que nem lembramos mais ou que nem era tao engracado assim, com quem o choro sai facil, mas vai embora num minuto. Porque e apoio e compreensao que seguram as lagrimas, que jogam para o passado a tristeza, e que trazem o sorriso novo, o plano incrivel e a vontade de fazer tudo de novo.Bons mesmo sao os amigos que fazem a gente se sentir em casa, seja onde for, seja com quem mais for. Sao aqueles que fazem a gente se sentir mais em casa que na nossa propria casa as vezes. Sao aqueles que pensam em tudo e mais um pouco por voce. Sao aqueles que fazem a gente se sentir seguro, ainda que o mundo seja, muitas vezes, uma selva de perigos. Sao aqueles com quem a gente pode descansar, com quem nossas mentes e corpos desistem de brigar e se aquietam.Bons mesmo sao os amigos que nao nos dao forca, mas sim os que fazem a gente lembrar que somos fortes por natureza, que puxam a nossa orelha, e fazem a gente acordar pra vida, que nos lembram que somos admiraveis, incriveis, unicos e especiais. Porque num mundo de bilhoes, vale a pena ser especial so pra um grande amigo que seja.Bons mesmo sao os amigos com quem a gente pode brigar feio. Amigos com quem a gente grita bem alto, ate querer empurrar o outro da escada de tanta raiva. Mas eternamente amigos, aqueles com quem a gente consegue conversar no dia seguinte, e consegue so com um olhar, entender que esta tudo bem.Bons mesmo sao os amigos com quem a gente inventa e reinventa o que fazer, o que conversar, e depois de muito tempo, com quem a gente tem vontade e ansia de sentar, tomar uma boa cerveja no telhado, e viver as nostalgias de uma epoca que, gracas a nos, existiu. Sao aqueles com quem uma conversa ate as 3h da manha vale a pena, e que nos preenchem um vazio que o mundo insistiu em colocar na gente.Acredito que amigos amigos sao aqueles que dividem mais que uma taca. Sao aqueles que dividem o mundo. Talvez haja ai uma conexao que a gente cria na hora que nos tornamos amigos.Tenho 2 irmaos, e por isso mesmo acredito que as melhores amizades que eu tenho se assemelham a irmandade. Morremos, brigamos e lutamos por um irmao. Criticamos, falamos mal, discutimos e ate fazemos piadas com um irmao. Nao vejo nada ai que nao eu tenha vivido com amigos amigos.Amigos amigos sao almas conectadas por nada mais, nada menos do