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http://perolasdemurilogun.blogspot.com/ Quando eu entrei em Cosmopax a Naninha ja estava online no Ip Dance Club 1. Logo depois ela foi pra Start Avenue.La ela disse: @}----:------ Logo depois ela foi para Print Screen Street,e Avi Lake,onde os pixtars comecaram a brilhar. Algum tempo depois ela foi para a Play Square onde disse: @}---:------ A energia esta em alta Depois de dizer isso chegou a seguinte mensagem do CS:A Naninha foi para o Cosmopax Stadium,a onde continuou a dizer: @}----:------Depois disso,comecaram os Fogos de Artificio:Logo depois chegou outra mensagem do CS:A Naninha foi para Start Avenue,Real Time Street,Hard Drive Street,Clock Street e agora esta na Times Square. Nesse tempo todo ela nao para de dizer: @}----:------ Enquanto ela estava na Real Time Street,chegou uma mensagem do The Sunday Refresh e uma Comunicacao Eletromagnetica: Por volta das 17:45, chegou a seguinte Mensagem do CS:Apos a Mensagem eu sai em busca dos ovosde pascoa, e meu amigo Regueiro, me disse que havia encontrado um ovo na Print Screen Street. Eu fui la ver e era verdade:Quando eu cliquei no ovo apareceu a seguinte imagem:Como podem ver, la diz que quem encontrou o ovo, vai aparecer no "Quadro de Medalhas" e na Capa da Revista CosmoCaras (assim como o CS prometeu no anuncio). Ja comecou a Corrida dos Ovos 2011. Se voce nao achou nenhum ovo,seja rapido,pois muita gente ja achou.Na imagem acima,estao as duas mensagens de quando se encontra um ovo. A primeira e para que achou o ovo primeiro e conseguiu o premio,ja a segunda e quem achou depois o ovo e nao conseguiu o premio. Para encontrar o ovo voce tem que passar o mouse por onde ele esta. Para facilitar vou colocar os lugares de onde eu ja encontrei os ovos: Times Square : Na arvore ao lado da banca de jornal,passando o mouse o ovo aparece. Print Screen Street : No balao da banca de jornal Cosmopax Beach : Passando o mouse aonde fica o sol aparece um ovo. Circus Street : Atras do telao Espalhe Cosmopax pelo Mundo. Clock Street : Na estrela do Vip Hall,tem que passar o mouse la. Eco Square : Passando o Mouse em um dos baloes da Banca de Jornal. Real Times Street : Em cima do IP Dance Club,no canto esquerdo. VIP Hall : Passando o mouse ao lado de onde aparecem as estatuas dos Pixtars VIPs.. Hard Drive Street : Passando o mouse do lado do teto da Gallery Holographic Images. F11 Street : No predio em construcao e ao lado no The Begging. Lembrando que cada server tem seu ovo,entao Boa Sorte a todos!!! Por enquanto aqui no meu PC o unico lugar com festa e o IP Dance Club Pista 1. Quando eu entrei em Cosmopax, o Dr.Ping ja estava online no Server Laranja na Real Time Street. Logo depois ele foi para Hard Drive Street e Page Up Street onde disse: HA HA HA Na Page Up Street,alem de falar ele andou bastante. Depois ele voltou a Real Time Street e foi ao Master Shop: Logo depois ele foi mais
uma vez a Real Time Street e depois Circus ST,onde saiu de Cosmopax. Alguns segundos depois a Naninha entrou no Server Verde no Snackbar. Logo depois ela foi para Hard Drive Street,onde disse por duas vezes: S2 Cosmopax Agora ela esta na Clock Street:
das mudancas drasticas e do possivel esforco que terei quedesempenhar em certas funcoes e em certos propositos. E claro que e fato que o esforcoe fundamental para se alcancar um objetivo, porem nao ha como negar adificuldade de cada esforco, e as vezes como sofremos ao desempenha-lo.Nao facoideia do que o ano de 2015 me reserva, possuo apenas suposicoes e desejos. Seique sentirei breves alegrias e tristezas, e isso me fara mudar de alguma forma,talvez evoluir, talvez nao. Nao abraco 2015 com todas as minhas forcas, dizendoser o ano da minha vida. Pelo contrario, o recepciona polidamente, e apenaspeco que seja gentil comigo, com meus sentimentos e com meu coracao.
Realmente pensamos em como e complicado seguir em frente depois de certas situacoes. Muitas pessoas acreditam que depois de um forte baqueo mais sensato a se fazer e se misturar com a multidao, ficar cercado depessoas e mostrar ao mundo como voce pode ser feliz e como quer conquistar essafelicidade. Eu diria que o mais compreensivel seria se recolher aos pensamentose reformular certas escolhas e atitudes, com o simples intuito de aprendercom os erros e evita-los futuramente.Penso muito nos fatos da minha vida, uma curta vida, meatrevo a dizer. Porem tudo que eu ja vivi me trouxeram exatamente para estemomento de escolhas e de caminhos. Nao sou nem metade do que muitas pessoassao, nem tenho a experiencia, mas posso dizer que fingir ser o que nao se enunca sera certo, muito menos fingir sentir o que nao se esta sentindo. Tenho certacarga de lembrancas ao observar as depressoes pos amor de muitas pessoas queconvivem comigo, e ainda continuo a me surpreender com o quanto as pessoaspodem ser estupidas em momentos de fragilidade.Diga-me que serventia tera espalhar aos sete ventos osgritos mais profundos e obscuros que seu coracao possa estar esbravejando? Issoapenas seria uma arma nas maos de quem te quer mal. Ninguem precisa saber deseus temores, de seus fantasmas, muitos menos de suas decepcoes. Querdesabafar? Quer choras todas as magoas? Encontre um amigo, uma pessoa a quem seapoiar e chore tudo que puder, ate mesmo feridas passadas, jogue toda a magoa forade seu corpo; e se no entanto isto ainda nao for suficiente, se voce aindasentir a necessidade de dizer um pouco ao mundo que voce nao esta bem, porfavor, nao o faca abertamente. Sofrer e algo constante na vida de todos. Raramente voceencontrara alguem plenamente feliz, pela simples explicacao de que esse fato e impossivel.A vida nada mais e que um conjunto de momentos felizes, todos combinadosformando a imagem de algo bom e digno de ser memoravel. Digo que em minhahistoria ha varios quadros felizes e que eu guardo docemente em minha memoria,de pessoas que ate me machucaram profundamente, mas que nao deixaram de mefazer feliz. Todo mundo tem plenos direitos de se sentir mal e depressivo, masa autodestruicao nao e algo digno de se orgulhar. Na noite do dia 31, vou olhar para o ceu e lembrar de tudo que vivi nesse ano: as magoas, os sorrisos, as lagrimas, as historias, os amigos que fiz e os que perdi, os momentos bons e os ruins. E nao vou me arrepender de nada. Pois foram todos esses momentos, que fizeram com que esse ano valesse a pena.Caio Fernando Abreu. Sei la...As vezes a gente pensa tanta coisa, nao e? Tantaspossibilidades, tantos possiveis finais felizes, que quanto mais pensamos mais infelizesparecem ser.Mas ai, sempre chega alguem e fala Nao pensa muito nofuturo nao, nao vai ajudar em nada. Vive o presente. Que tal?Sera?Realmente?Sera que e melhor pensar no presente, vive-lo, engoli-lo,respirar todos os momentos sem se preocupar, ou ao menos pensar no futuro?Desculpa ai querido amigo, mas acho que comigo isso naofunciona, sabe?Nao que eu nao goste de viver o presente... Muito
pelocontrario. Adoro absorver todas as experiencias magicas do dia-a-dia sem medode ser feliz. A questao e que nao quero parar de vive-las. Quero viver hoje,amanha, semana que vem, para sempre!Se hoje uma experiencia foi incrivel, nao queroque se limite apenas nisso. Quero viver de novo e de novo. Por que o tal do momentoprecisa ser esquecido depois de vivido?Nao, nao, NAO! Nao e justo!Se for bom, se entrou na sua vida, precisa ser marcante.Precisa ser eterno enquanto dure sim. E que dure, principalmente.Ninguem quer se envolver, depositar suas expectativas e emum certo momento ter que deixar o universo se encarregar do resto.Que tipo de pessoa masoquista eu seria se acreditasse nisso,aceitasse e apenas deixasse acontecer?Quero que todas as experiencias sejam lindas, semmelancolias. Se for para terminar, que termine com um lindo sorriso no rosto,em uma linda tarde de inverno... Ou numa calorosa noite de verao. Nao importa!O importante e ter aceitacao. E ser na hora certa. E principalmente, aceitavel,certo, correto.Que nao seja apenas uma artimanha do destino, e sim umadecisao conjunta, conversada, de acordo.Momentos incriveis sao para serem vividos nao apenas umavez, mas varias, ate quando a vontade perdurar, ate onde o incrivel prevalecer,ate quando olhares sinceros se cruzarem.Este tal amigo deveria dizer Vamos viver o agora, mas vamos pensar umpouquinho no amanha, que tal?
e pelas historias pra contar. Queremos o conforto de um sorriso conhecido,o afago de uma mao amiga, o carinho de beijos ternos. Apesar de entrarmos navida com a sede de vive-la, de bebe-la toda, ainda assim, inconscientemente,procuramos algo, alguem, para dividir todas as experiencias.Que gracatem a vida, se vivida sozinha? Qual o sentido de conhecer o mundo, se ao olharpara o lado, ve-se um vazio? Nao vale a pena 'viver', quando se esta sozinho,se nao ha alguem para compartilhar as coisas incriveis do mundo. Porque nofinal, todos nos sabemos, podemos nao dizer em palavras, mas nossos coracoesclamam por apenas uma coisa: amor.
As vezes nos deparamos com situacoes que achavamos impossiveis que um dia acontecer, que antes pareciam totalmente fora derealidade, mas ate estas mesmas situacoes acontecerem, as duvidas e asinsegurancas tomam conta, e fica no ar uma pergunta: como passar por isso,seguido de um imenso ponto de interrogacao.A vida e realmente inesperada, pois quando menos esperamosela nos surpreende e joga um grande fardo sobre nossos ombros e indiferente dizlide com isso. E nao e facil, nem de longe. Os pensamentos aterrorizantesparecem tomar conta de nossas mentes, e nosso piores temores parecem prestes ese concretizar, e nos sentimos simplesmente incapazes de lidar com tudo o queacontece. Mas a verdade e que quando estamos sob pressao e mais facil enxergaras coisas ruins, e deixar passar as reconfortantes.Quando estamos com medo, ele acaba nos cegando, ouobscurecendo nossa visao aos poucos, e dessa forma enxergamos aquilo que nossosubconsciente acha certo, e na maioria das vezes nosso subconsciente esta dominadopelos temores. E dificil nao entrar em panico quando nos vemos triste edecepcionados, conosco ou com os outros, e e por isso que precisamos nos dar umtempo de luto. Um tempo para que soframos tudo que nosso coracao acha que naopode aguentar, que derramemos tudo que nossas lagrimas nao possam segurar, esimplesmente viver a tristeza o mais rapido possivel para que a aceitacaotambem chegue ligeira.Porem, sempre ha o momento de negacao, a triste realidade doporque certas coisas precisam acontecer. E fato que ninguem possui talresposta, mas dizem que a vida mesmo se encarrega de responde-la, e as vezes ebem dificil acreditar que isso seja verdade. E decepcionante se sentir de maosatadas, impotente diante de situacoes que sao impostas, nao escolhidas.Mas, a unica coisa que nao deve ser feita e desistir. Se ocoracao diz uma coisa e a mente outra, sempre confie no coracao, pois apenasele sabe como mais tarde alguem podera se sentir. Desistir nunca e a solucaoquando ainda ha esperanca e confianca de que tudo pode dar certo, porque podesim acabar tudo muito mal, mas tudo pode dar incrivelmente certo. Tava chovendo muito, e cada vez chovia mais. A rua era barro puro e o barro escorria junto com pedra, junto com mato, com tralha, com resto e agua demais, e machucava as pernas, os bracos os joelhos andar rapido daquele jeito num frio daquele e toda ensopada, com a roupa toda grudada no corpo e o cabelo na cara entrando no olho, na boca com o gosto de cinzeiro ficando cada vez mais amargo ali, descendo a rua pra que? Descia rapido junto com o barro e a agua, mesmo com tudo doendo e cada vez mais, cada vez mais ainda. No fim da rua so uma luz e ninguem. O vento batendo, cortando, machucando muito, deixando mais gelado que so a chuva que tava antes, e que nem chicote o cabelo ja tava. Mas cada vez mais. E mais, mais, mais.Nada.Parece o preludio do inferno mas sao so as ultimas semanas de Junho. O inferno astral de todos que amo socando a minha porta.Saudade do sossego, do acaso, das gargalhadas e de deitar na cama e
Uma vez eu assisti ou li em algum lugar que quando você pensa em um demônio, imediatamente ele está ao seu lado.Não tem muitos anos, eu acho que namorava higor quando fui acometida por essa informação e eu fiquei assustada. Não assustada "apavorada", foi uma coisa que me deu um frio na espinha, e eu fiquei com essa parada presa em mim até hoje. Só que eu não consigo lembrar o que foi que bateu para eu me lembrar disso, mas acho que consigo perceber a evolução dentro de mim no momento que essa memória já tão apagadinha veio e eu imediatamente pensei "minha nossa, mas demônios são carentes" e ri feito uma boba dentro do ônibus. Acho que eu mesma soltei um demônio de dentro de mim e nem percebi hahaha. If someone said: "Three years from nowYou'd be long gone." I'd stand up and punch them out'Cause they're all wrongI know better'Cause you said "forever and ever"Who knew?Pesadelos e cada vez mais pesadelos.Which means que eu to vulneravel for real e eu preciso levantar as muralhas outra vez."O amor acaba", disse Paulo Mendes Campos, em sua cronica mais bonita; so nao disse o que fica no lugar. A Gabi postou isso ontem e eu passei o dia inteiro pensando sobre. Nao consegui tirar isso da cabeca em momento nenhum e eu acho que isso ta dando uma puta interferencia mesmo na minha vida. O pensamento que antes tava nublado clareou e eu realmente nao sei se consigo conviver com isso.Mas sabe o que me mata? Me mata visceralmente ter que destruir todas as lembrancas, memorias boas e ruins de uma pessoa que voce ama demais do fundo do seu coracao. Eu nao consigo. E too much, e pesado, voce tenta substituir e nao funciona, voce tenta fingir que nao tem nada naquele buraco, ja que nao deveria ter nada mesmo, mas tem, e incomoda e puta que pariu. Que falta que faz, que saudade que eu tenho. Eu so queria que voce nao fosse assim, que voce fosse uma pessoa diferente, que voce pudesse me amar do jeito que eu te amo, mas nao pode. Nao acontece. E eu vou sentir saudade pra sempre dos dias que passamos juntas, das coisas, do gosto, de tudo que a gente compartilhou de bom e de melhor. Eu vou sentir saudade de ter o coracao quentinho nesses momentos de familia que tivemos.Voce foi a melhor tia que uma pessoa poderia ter, e nao deixa de ser minha tia, mas esse amor que eu sinto por voce vai ficar pra sempre manchado pelas escolhas que voce fez, pelo caminho que voce decidiu seguir. Eu acho que amar e sobre dar valor, sobre reciprocidade, compreensao, companheirismo, compromisso, e voce conseguiu cagar tudo por nao poder respeitar uma escolha que eu fiz e deixar uma terceira pessoa interferir. Coisa que eu jamais faria, eu jamais trairia voce assim. Muito pelo contrario, eu sempre botei a minha mao no fogo por voce, e sempre tomei o seu lado mesmo nos momentos em que tomar o seu lado
feria tudo em que eu acredito. Mas nao, isso nao vai acontecer outra vez. Voce nao vai deixar de fazer parte de mim e nem da minha familia, mas o tratamento a partir de agora sera completamente diferente. Agora eu escolho o meu lado, escolho ter o meu proprio lado. Escolho nao pensar em voce antes de pensar em mim mesma.It's a little too late for you to come back Say its just a mistake Think I'd forgive you like that If you thought I would wait for you You thought wrong
*toca carry on my wayward son e tudo aparece dramaticamente num telão *• Duas pessoas a mais na lista de gente que prefiro não encontrar em lugar nenhum;• Uma sinusite que não passa;• Ausência de vontade até pra fumar• Uma pessoa anônima em casa escrota o bastante pra soltar o meu esquilo;• Uma nota péssima numa matéria que eu deveria ir muito bem por me sentir confiante (mas agora me sinto um fiasco e novamente com pensamentos de largar a faculdade em mente);• Duas pessoas a mais na minha lista de preocupação extra;• Muita briga desnecessária dentro de casa e a minha irmã longe de mim;• Muita pressão em cima de mim criada por mim mesma;• Muita expectativa criada por mim mesma e por outras pessoas (+ uma noção de que estou chegando a lugar nenhum assim);• 0 Estágio, tanto da faculdade quanto da Tanato; É bem difícil pensar em começar a escrever quando o fluxo de pensamentos ta muito corrido. Cê sente as coisas, entende as coisas e quando tenta se comunicar, as palavras não vem. Eu queria poder conversar por abraços. Mas são tempos de overflow. Vamo dar tempo ao tempo que aos poucos as palavras de organizam e eu consigo botar pra fora outra vez. O que não tem faltado é inspiração, e quem me dera ser dessas pessoas do ócio criativo, pq quando a minha cabeça tá assim, nada, nadinha sai dela. Não dá pra pintar, desenhar, escrever, falar, cantar, dançar, tudo fica confuso e louco e flutuando no meio das miríades dos olhos do mago hahaha enfim. Outro dia sai. A barra pesa nos dias mais engracados de pesar. Acho que pode fazer parte da moral de continuar existindo haha.Hoje eu acordei com o melhor humor que eu poderia acordar nesses ultimos dias de estresse constante. E eu acho que nao consegui expressar ainda a infinita chernobyl, a little boy e a fat man que tao aqui dentro, ne? Por motivos aleatoria de revolta interna, embriaguez e um reinado completo de whatever, minha tia e eu nos desentendemos. Ela queria esculhambar uma pessoa que nao estava ali para se defender e eu tomei as dores. Ponto um. Dias depois minha tia me ligou para resolver outro mal entendido ate ser interrompida por esta minha outra tia, sua esposa, inicialmente bem. Seguindo para moderadamente estressada. Por fim em urros de rasgar a garganta. O motivo? Sinceramente eu nao sei. Eu nao prestei atencao em metade das coisas que ela disse, mas a maior parte do que eu ouvi teve intencao de me ofender. Quando tentei interromper fui chamada de sonsa, cinica, e foi-me dito que ninguem cairia mais na minha "labia". E uma parte que nao conseguid eixar de ignorar por nao ser mais do que um absurdo cavalar. Pois quem me conhece sabe muito bem meu modus operandi com qualquer coisa na vida. Eu nao sei ser cinica. Eu nao sou sonsa. Eu nao debocho quando se trata de um assunto serio, principalmente quando sou tomada de surpresa. Eu nao finjo que sou algo que nao sou.
Sou exatamente aquilo que as pessoas podem observar, eu sou um livro aberto, coisa que eu faco questao de deixar clara a todos, o que e diferente de esfregar a minha vida aberta em todas as sarjetas do mundo. Se alguem toma meu jeito por ser sonsa, eu so posso oferecer meu sinto muito. Eu sou lenta, nao acompanho raciocinios rapidos, nao acompanho quase nada, tive um historico sofridinho de remedios controlados a florais pra resolver esse assunto que nada mais e do que a minha personalidade. E pra encerrar esse capitulo, a cereja do topo, minha tia tomando o telefone da outra aos urros pra dizer que ela nao estava errada. E me aconselhando. A criar meu filho direito. Dizendo que a criacao da minha mae nao funcionou. Por ela ter criado um ser humano de merda. Um ser humano de merda. UM SER HUMANO DE MERDA. Para o meu dia seguinte nascer iluminado, acordei com uma mensagem dessa tia urrante pedindo perdao por ter gritado, mas REAFIRMANDO que a opiniao dela sobre mim permanecia a mesmo. No dia seguinte, uma postagem da minha tia dizendo que me amaria para sempre. Varios comentarios em varias postagens. Varias curtidas em varias postagens. No dia seguinte, me marcou em duas musicas. Espumas Ao Vento e The Winner Takes It All. Hoje nao observei nada de diferente, eu acho. Mas vamos nos lembrar que essa foi a tia que eu perdoei por ter tornado duas semanas de viagem em um outro pais um inferno. Essa foi a tia que eu perdoei por tantas vezes ter me dito tantas coisas crueis. Essa foi a tia que sempre pude observar o tratamento diferente entre os sobrinhos dela e os sobrinhos da outra. Essa foi a tia que achou bem bonito comentar que talvez eu estivesse inventando que fui estuprada. Essa foi a tia que tanto amei, que eu amei cegamente, que eu escolhi estar neutra entre ela e minha mae durante a briga delas duas, apesar de ela estar absurdamente errada. E e a mesma tia que escolhi segregar. Nao por ela ter feito algo comigo diretamente, mas por permitir que uma pessoa que nao faz parte da minha familia me fizesse sentir tao mal, confirmar e reafirmar que essa pessoa que foi tao maldosa comigo estava certa em fazer isso. Essa tia que sempre me disse que eu nao sabia viver. O inferno astral tem um jeito engracado de aparecer. Todo ano. Mas felizmente esse ano eu tenho olhos pra enxergar que o problema nao ta em mim, e sim nas pessoas em volta, nas pessoas que eu menos espero que possam me dar uma facada nas costas hahahha. Acho que hoje eu nao ligo, hoje eu estou feliz. Hoje, depois de tantos dias (nove, pelo que me consta), eu estou muito feliz por ter acordado assim. O que me mata aos pouquinhos e a minha mae caindo e caindo em queda livre e todo mundo stepping away. E o problema dela e tao complicado e tao simples de se resolver e tudo o que
ela precisa e de alguem pra segurar ela pela mao e ajudar. Mas adivinha quem ela nao quer arrastar para o inferno pessoal dela apesar de essa pessoa ter se oferecido tantas vezes? Bom, o jeito que eu consigo encontrar pra me infiltrar nessa situacao e pular nas costas dela e grudar feito um coala e so sair dali quando ela estiver livre. Livre, feliz e sossegada.Qual e a grande dificuldade do ser humano pra se subir o degrau do altruismo so um pouquinho? Custa nada, nao vai matar ninguem, muito pelo contrario.Mas essa barra ta pesando. Ela ta pesando mas eu vou levando sorrindo. Os dias vao e os dias vem e o que e necessario fica, enquanto o que nao encaixa, foge. Esse ciclo comecou bem, machucando ao desentortar pra nao sumir o sabor da ferida enquanto cicatriza. Um dia passara, como sempre passa, como tudo passa. E posso incluir nisso esse ciclo e todas as outras coisas.Que as coisas levem o tempo necessario para se concluir.E Chernobyl eu posso deixar pra falar em outro dia.Haha