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profundo, o milton na cabeca e uma solidao que me acompanha, mesmo povoada de tanto e tantos. mesmo amora, amor.eu tenho voce. voce e nos. nosso primeiro ano de muitas vidas que virao, veremos. cheirinho de coco de vaca pela estrada fora eu (nao) vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha. ela mora longe o caminho nao e deserto, mas e incerto. pra que certeza, minha filha? minha loba, minha maca-do-amor, meu quentao.e junho, e frio e bonito.e 2014 e eu me perco nas datas, nos meses. e dia, e dia. e noite, e noite. isso eu sei, e olhar pro ceu meu amor, e ver como ele esta lindo. ceu-guia. estrelas versus escuridao. lua-cheia, uau. ceu de minas, nao tem igual......o vale."o melhor da viagem sao as pessoas, o melhor do matutu, sao voces"paulo & maraele 70, ela 56. ela no cafe da manha, ele no jantar. mara e fala rapida, corpo magro e agil, professora no melhor que se pode ser, forte, expressiva, bonita, cheia de vida, cheia de historia, conversa boa, ficou amiga da Amora na primeira olhada e desde entao, Amora vem comendo bem pra caramba. feijao, pinhao, lentilha, arroz integral, abacate do pe, mamao, abobora e tudo que a Mara oferece, Amora come. come com gosto e a gente gosta.paulo e fala mansa, olhar profundo, barba branca, imponente. e doce e altivo. paulo e bonito. paulo e guto, um caso de amor. eu, profundo respeito e admiracao por dois homens distintos. paulo fez a fogueira mais bonita que eu ja vi na minha vida toda. ele deu risada e disse que paulista nao sabe fazer fogueira. paulo e de carmo de minas. tem orgulho de ser mineiro. e eu tenho orgulho de conhecer o paulo.paulo e mara. dois fodoes que cruzaram nossa viagem, pra fazer dela uma viagem inesquecivel. uma estrada sem personagem e uma estrada perdida.uma estrada com paulo & mara e uma viagem sem volta.fazenda sao pedro.entre cruzilia e aiuruoca tem um casarao de 150 anos, onde residem Dona Neusa e Seu Fabio, nascido ali mesmo, pelas maos de uma parteira. um casal de velhinhos ativos, apesar do reumatismo e fragilidade do Seu Fabio, porem de uma lucidez intensa. Dona Neusa e a mae de todos, sempre com um pao de queijo quentinho saindo do forno ou um pe de moleque pra oferecer com o cafe. Passamos 04 dias lindos com eles e seus filhos que estavam de ferias por la. Dona Neusa me explicou a diferenca dos hoteis fazendas e da fazenda sao pedro : "- hotel fazenda e um hotel que diz que e fazenda, aqui e uma fazenda que recebe".e foi assim mesmo. sao cinco quartos, e num deles o casal, nos outros os filhos e no outro, a gente.amora andou de cavalo pela primeira vez.viu bezerrinho mamar na vaca.jogou milho pras galinhas.e o mais lindo de tudo:viu muita, mas muita estrela no ceusul de minas,(tiradentes, barbacena, cruzilia, vale do matutu)14 a 26 de junho 2014era uma vez um casal que virou um trioduas mulheres e um homemduas mulheres &
elas mesmasuma mulher, um bebe e uma cidadeera uma vez um casal que virou uma familiauma danca-equilibrista de cama mesa & banhoquem da mais, so que da menosquem cozinha, come em pe, nao mais deitadoera uma vez um casal, um bebe e um predio antigosem elevador, sem empregados e uma baba bonitaera uma vez o supermercado em dia, a geladeira cheia, o feijao fresco, a casa limpa, o lixo vazio, a cama arrumada, o pao-nosso, as 06 horas recomendadas de sono, o coco sossegado da manha, o cochilo pos almoco de domingo, a novela e o telejornal, o minuto de silencio pra sempre nao sei, mas pense numa felicidade. 7 de junho - sab, 22h16deu nas redes sociais cai neve em SPvoce fez um anofoi na virada do dia 17 pro dia 18 era dia de virada cultural foi bem lembrada que naquele ano passado voce tinha 03 dias de vida e eu permanecia ligada ao mundo pelas redes sociais me informando quais amigos foram ver tais shows e mesmo eu no escuro do quarto, pos parida, alimentava um desejo secreto de fazer parte daquele mundo la de fora que virava a noite assim como eu - uns em meio a multidao e vasta oferta cultural na cidade que nos abriga, e outros (no caso eu ) virando mae por 3 dias, _ leia-se aqui: virando noite, re-virando a vida, me revirando inteira.foi na virada do dia 17 pro dia 18 que tive frios na barriga de pensar e se chover e se nao for ninguem e se for um fiasco e se a moca do buffet nao aparecer e se a piscina do parto que sera a piscina de bolinhas das criancas amanha estiver furada e se a praca estiver cheia de coco de cachorro e se voce quiser dormir no meio da festa e nao conseguir por conta do agito e se e se e se e seamanheceuseu pai e eufomos ate laa piscina furadaos cocos na pracapredestinacaoa moca do buffet chegou junto com o carline e namorada, que vinham alegres do show da tulipa a lia aniversariante chegou junto com a papi a tia laura o theo a helena a worm e o rockvoce dormiu na rede bem nessa hora que quase nao tinha ninguempra depois curtir adoidada as suas doze horas de festao som da lu nao pegoumas a vizinhanca ensaiava um rock da pesadaque no final ficou ate engracadoe la pelas cinco horaschoveu choveu choveuchoveu choveu choveu granizo choveu! e a cica que chegou na praca bem nessa hora falou:-bebes corriam de um lado, maes de outro. bexiga, cadeira, mesa, bambole, bolinhas da piscina de bolinhas, bolo, brigadeiro, uva, banana, toalha voavam. a chuva nao caia, desmoronava. o ceu escureceu e uma cena do felinni passou pela minha frente.(eu sorri quando ouvi)e foinesse dia,depois de 3 meses semchovernessa cidade,o mundo caiu evocefez um ano.daaaaai queveio o lado bda sua festa,la na CasaBrasaMora- que esse lado eu conto quando voce fizer 15 anos.aqui, minutos antes da chuva inundando o seu pedaco de bolo e todos os seus docinhos,foi
um dia e tanto.pra contar que:o meu pos-parto pegou-pesado mesmo quando a Amora estava ali nos seus 8 meses, onde deu inicio a angustia da separacao. que ela saiu do meu colinho e ensaiou o seu engatinhar lentamente, no seu ritmo. que me ver sem ela no colo, e sentir o que tinha-estava me tornando, recolhendo as sobras do que fui e entendendo quem estava ali, agora de pe, observando seu bebe ganhar a vida, foi dolorido pacas. eu quis engatinhar tambem: pra rua, pro que fui, pro meu passado. mas ele ja nao existia mais. eu quis liberdade - - -nesse meio tempo, gritei por ajuda, visitei escolas, mirabolei planos infaliveis pra me ver separada dela e a reconquistar meu tempo "eu-sem-bebe". entao eu conto pra voces, meus planos todos foram em vao.- - a liberdade nao tava la fora, nem no meu antigo trabalho, nem nas minhas antigas amizades. liberdade tava ali - engatinhando na minha sala de estar, no quarto, no chuveiro... liberdade e esse amor violento que me prende, me faz olhar pra dentro e a ressignificar a minha historia."liberdade e ter um amor pra se prender".( ha 06 dias de completarmos um ano de existencia )09 maio, 9h32 -sexta feira10 meses e 25 dias de Amora 05 novas melhores amigas 05 novos melhores mini-amiguinhos respectivos bebezinhos maravilhosos filhinhos delas02 mulheres que eu ajoelho e beijo o chao e agradeco por existirem, me mostrando que e possivel ser mae mulher selvagem ser humano cheio de lombadas e incertezas01 terapeuta que salva meu corpo minha alma preenchendo minhas quintas feiras e o final de semana, comeco dela e ate chegar a quinta feira de novocerca de 20 sonhos poderosos com meu pai, minha filha, meu marido, passaros, escolas e fogueiras04 reunioes do ghawazee, risadas choros desabafos e eterna vontade de criar em coletivo01 retiro de pais & educadores sobre - educacao ativa, livre, desescolarizacao, sonho e tesao10 meses e 25 dias que a insonia me faz cia diariamente - seja pelo choro da amora, seja pelo nao choro da amora, seja comer de menos ou de mais, seja qlq motivo ela esta presente na minha cama - um aprendizado diario alguns meses entendendo que o corpo se adapta a tudo. t u d o.01 show maravilhoso do galo, acompanhado de um cd igualmente maravilhoso onde a amora esta presente nos agradecimentos01 ocupacao - exposicao das minhas colagens em processo no espaco do 28 patas furiosasver nascer o 28 patas, projeto do coracao dos amigos que atingiu certeiramente o meu 12 compras virtuais de cestas de organicos547 roupas que saem do armario para dar lugar a essa nova pessoa que nao sei ainda quem e01 visita numa escolinha do bairro que gerou um pesadelo no final do dia05 cortes de cabelo curto03 resfriados01 assinatura vitalicia do clube do pao39 cafes e algumas poucas cervejas01 casamento lindo e a primeira balada da Amora04 idas ao bar que me renovaram lindamente03 novas receitas culinarias e uma batata doce que nunca falta na geladeira01 aquisicao de panela que cozinha a vapor os legumes
que a Amora nao come20 mil caminhadas diarias e sem fim100 incertezas que passam pela cabeca todos os dias me acompanhando nessas 20 mil caminhadas diarias04 slings e 02 cangurus27 brinquedos que mal saem do saco de brinquedos por falta de interessa da dona03 ou 04 brinquedos que salvam por alguns segundos e depois sao abandonados12 fraldas de pano678 fraldas descartaveis01 baba eletronica quebrada14 viagens07 livros terminados25 livros comecados e largados12 trechos que mudaram a vida daquele dia entre autores como laura gutman, john holt, sponville, miranda july16 idas ao cinemae um eterno perder-se nesse vai e vem, chacoalha e nina, canta e dorme, sonha e mama.10 abril 08h03 quintadiario de mae. #22assim que eu soube da existencia dela dentro de mim, o que antes fazia sentido, teve que ser ressignificado. trabalhar com o corpo ja nao me era primordial, quase contraditorio, porque meu corpo jamais foi tao trabalhado durante esses nove meses. os bicos dos peitos ficaram pretos e o volume crescera absurdamente de tamanho, cheios de leite. os jeans foram aposentados para os vestidos-cliches de um corpo que carrega um outro. ela me habitava e fazia da minha barriga a sua casa-morada-lar. eu, nao mais eu, nos. que nunca desatam. o tempo e outro. foi nessa epoca que conheci a palavra-de-adulto: insonia, e desde entao, somos muito intimas. o corpo ja nao "performava" como me era conhecido antigamente. o corpo agora era materia de vida brotando. nauseas. coluna-pra-que-te-quero. e um gosto pelo manual nasceu junto com essa barriga-vida que pulsava -crescia a cada dia. control c / control v. tesoura e cola pritt. corta, cola. a minha costura dessa nova vida.essas colagens todas soltas por aqui sao o resultado desse momento de suspensao : quando se carrega dois coracoes. "ser mae e ter coracoes fora do peito" #cortacola diario de mae. #21porque aqui e assim:finalmente eu ganhei um espacinho, ja voltei pro bar, ja fui ao cinema com o marido, consegui pular um pouco de carnaval, fazer massagem, a unha & depilacao, ver um show no sesc vila mariana, ver um documentario com a amiga no cinesesc... entao eu penso e sei que entramos numa segunda fase. ela ja dorme no seu quarto (- oi?? dorme??? ah,ta, aha. sei.) e que daqui pra frente as pessoas cantam em coro: "so melhora". mas o fato e: nunca me senti tao cansada fisicamente e emocionalmente. a sensacao e que antes, no inicio, como o espaco para mim de fato nao existia, ( um corpo so fundido no sling), nao havia espaco pra se pensar diferente. era viver aquilo e ponto, com tudo. e foi assim e foi foda e bom, muito bom. agora, nessa angustia tremenda da separacao, ja posso ver o meu corpo so, enquanto ela engatinha, entao penso: "o que sou/virei? o que sobrou do que fui?" perguntas dificieis. momento delicado e dolorido. (mas nao deixa de ser um presente da vida, eu sei) 19 mar, 11h12 qua hai kai ansioso unhas: quando acabo a fome continua. hai kai do sono quando chega ja e hora de partir: mamar &
bye, bye dreams.diario de mae. #20sobre aquele conversa daquele dia naquele momentoa genteconversou e disse algo do tipo:vejo uma mudanca chegando e minha resistencia em aceitar que nao sou mais a adelita que era antes mas ainda nao sou outra as vezes vem uma puta carencia, um puta tesao e nada pra fazer com isso, estranho, engracado ate. espelho, espelho meu. eu tambem me sinto muito imatura e queria ser pega no colo e se possivel mamar numa tetinha ate dormir sorrindo hoje eu sonhei com meu falecido pai me pedindo pra fazer uma mala com pressa e eu era absolutamente incapaz de fazer isso tirava e colocava as coisas tentava ser economica levar apenas o necessario era um tira-poe sem fim e uma angustia igual o tempo corria e eu continuava naquela danca de encher e esvaziar a mala preta de couro que mais parecia um buraco na pele entao eu acordei e vi que aquilo nao era sonho nenhum sou eu aqui tentando encaixar e/ou jogar fora aquilo que fui e o que sou e essa mala que hora e pequena demais para o tamanho dos meus desejos afetivos sexuais e de explosoes hora e grande demais para a criancinha que eu me torno num piscar de olhos e essa danca que eu tenho bailado e sim pra mim tem um lado espiritual nisso tudo tipo "quem eu sou" e entao vem uma possivel resposta eu sou o buraco na mala14 marco, 9h40 2013 2014((( carne de carnaval, coracao igual )))diario de mae. #19quase dez, mas sao nove, nove meses e alguns dias. e eu tou parindo novamente. uma nova adelita que ainda nao chegou, mas aquela la de tras nao foi atras do trio eletrico, ja morreu. quando um bb nasce, o portal da morte tambem se abre. e e desse limbo, bonito, mas limbo, que eu falo. e nao me canso de repetir a frase mais "encaixada"que eu ouvi na semana "ser mae e se fuder no paraiso". me sinto fudida. toda fudida. e agradeco. agradeco. agora a dor bateu. e como uma flechada de cupido, que sangra, mas poxa, quem nao quer um cupido acertando em cheio? eu quero, sempre quis. e agora me vejo aqui, no buraco das entranhas. tentando em vao entender o que nao se entende. ta dificil e eu tou celebrando. tou chorando, ma-mae. eu sou ma-mae. mae. que palavra bo-ni-ta. somos. nos. que nao desatam. a revolucao somos nos, mae. fruto proibido. eu te agarro e mordo, nos - serpentes. bruxas. queimadas na fogueira. nos, que sabemos o significado da palavra devocao. dar e dar, sem pedir nada em troca. dar e ganhar o mundo. o mundo na palma das nossas maos. o mundo todo nos nossos colos. o mundo bebe dos nossos leites. vacas profanas. respeito muito nossas lagrimas.A mulher e o meio-fio, 2014(para joana ferraz)A Solidao e os seus Luminosos, 2014(para papi mecozzi)25 fev, terca feira 11h32entaochegou aquele diaque as lagrimas naocouberam notravesseiropeguei ele(o meu)o travesseiromas conta nao deupeguei outroo travesseiro(alheio)emprestado, um danadomovimento em vaotive a grande ideiaassaltei o armarioda
cozinha com tacoroubei os coposde requeijaofaziasentidopra mim (?)ahan.fazia todo sentido pra mim.pingos-e-pingos -agua-salgadaenchia (com x ou ch?) um por umos copos roubadosde requeijaohavia um pedacodo mar na cozinhae os cinco coposde requeijaono piso de tacofazia piscinacheiosdeladas aguassalgadasdaquelasescorridasdos olhosdaquelamulherque soueu.mamae tambem faz chover.(e nao, nao era mentira, bebee nem ficcao)13 fev, quinta 9h53primeiro verao da AmoraCunha.Barra do Una.Sul de Minas, Dom Vicoso.Retiro Grupo de Pais & Educadores - prox Itu.do dia 26 de dezembro ao dia 26 de janeiro o pe foi na estrada, a cabeca : coracao. deixar rolar, as `aguas rolaram e vao rolar. piscina, mar, balde, chuveiro, mangueira. ha 70 anos o verao nunca foi tao forte. e eu nunca tao plena. ela e eu, eu e ela, ela e ele, ele e eu: nos todos juntos, com a familia, com os amigos, essas familias escolhidas que preenchem o vazio das almas. celebracao, gratidao. 2014, te tenho amor sem mais, sem palavras, volto outra hora.04 fev, terca 12h00diario de mae. #1822horas. terca-feira, 17 de dezembro, esquina da rodesia, vila madalena:a ligacao: - oi guto, e ai, como ela ta? ele: "maravilhosa, sinto-lhe dizer que ela esqueceu que tem uma mae. e vc, como ta?"eu: "maravilhosa. sinto-lhe dizer mas eu esqueci que sou mae". bar mercearia, dois copos de cerveja, um pastel de queijo e sem saber onde colocar as maos depois de tanto tempo com um bb no colo. a primeira saida e inesquecivel. e quase uma viagem de acido. obrigada ao papai guto, a mama agradece. (primeira saida solo na noite. que coisa maluca. juro que o maior dos bebados do bar ontem nao chegava nem aos pes da minha alteracao de consciencia. eu havia esquecido que tinha tanta gente na rua, do barulho estridente de um bar em movimento, do gosto da cerveja tomada no boteco com tanta gente se espremendo. e vi homens bonitos, mulheres tambem. admirei. e quem sabe fui ate admirada! risos. que delicia sair, e que mais delicia ainda voltar e ter um bb e um pai, amor, parceiro, amante em harmonia te esperando de bracos abertos. sabe, a vida ta boa!) em 2014 eu prometo,colar. cortar. colar. arrumar um tempinho so meu pra brincar com as minhas colas e tesouras. ser eu a bebezinha no meu atelier, e nenhum choro de bb atrapalhara o meu flow.sim, eu vou conseguir. eu quero, eu prometo. enquanto isso eu vou olhando um pouco do que fiz em 2013,entre barriga, nascimento,insonia,mamadae soneca.11 dez, quarta 10h44diario de mae. #17muitas coisas. essa largueza de vida que vem junto com o bb e o mundo que voce deixa pra tras, as coisas que faziam sentido passam a ser insignificantes e os novos sentidos ainda nao fazem tanto sentido. essa relacao a dois que agora virou um trio, ainda de dificil acesso. me sinto desconectada do guto, e completamente em fusao com a minha filha. sinto saudades da minha porcao mulher e admiro a minha porcao mae. me canso muito e sou muito recompensada por viver integralmente com ela. sinto uma solidao que nenhum sorriso de bb preenche. um vazio que
nenhum cheio e capaz de tapar. e as vezes uma alegria desmedida e profunda como nunca. tenho meditado novamente e entrado em contato com uma adelita que aos 17 anos foi pra india em busca de espiritualidade. e muito louco essa adelita me visitar agora, nesse momento. esses meus 17 anos estao muito proximos de mim agora. vontades de ir pro mato. `as vezes em grupo, em comunidade. `as vezes em trio, `as vezes somente eu e ela. estou num processo maluco de reestruturacao de mim mesma, que eu acho muito positivo, cansativo, angustiante e amedrontador. odeio ficar no meio do caminho e no mundo das ideias. gosto das realizacoes. sou atraida por uma vida cada vez mais simples. mas um vulcao mora em mim. nem sei mais o que escrevo e pra quem. so sei que ta bom desabafar. angustia da separacao, ela tem 06 meses e eu tambem. sinto tambem que tenho 06 meses, que sou uma RN. quem e essa nova mulher que me habita? sou aquela que indaga. e se eu fosse eu, quem seria?02 dez, segunda 10h35(essa maozinha que nao desgruda da minha)diario de mae. #16tou pensando numa coisa aqui: o tempo da crianca e o hoje. ou melhor, o agora. agora. agora. agora. nao tem ontem, nem sequer amanha. isso faz com que ela fique na presenca, que faz dela essa potencia maravilhosa. entao o adulto maduro: e aquele que sabe que o tempo e rei. que "nada como um dia apos o outro", que as coisas passam como ondas, que a dor passa, a alegria tambem. tudo passa. e isso faz dele um sabio. dois lugares tao distintos, diria paradoxais dentro desse pensamento. e agora me pergunto: onde estar? dentro ou fora do tempo? parece que em cima do muro, nesse lugar seguro, e de fato o pior local para se estar. ou cai pra dentro ou cai pra fora.23 nov, dom 12hoodiario de mae. #15obrigada papai do ceu por ter promovido esse encontro maravilhoso com algum infeliz que se interessou pelo meu celular e me devolveu o gosto por meditar.23 nov, sab 09h12diario de mae. #14av.pompeia, quase quatro da tarde, fluxo intenso de carros e aquela conversa tradicional rolando com o taxista: -sera que chove? iiii, tempo ta feio. -putzgrila, sp vai parar.e sempre assim. - e. dai que pela janela do taxi, amora e eu observamos os primeiros pingos cairem. pensei alto com minha filha: -xiii Amora, sua mae esqueceu o guarda-chuva. sera que e hoje que voce tomara a sua primeira chuva, meu amor? e pronto. silencio instaurado. cheguei no meu destino. paguei. o taxista desce do carro. pensei: - gentil, vai abrir a porta pra gente. eis que ele saca um guarda-chuva do porta-malas e me diz: "-olha, ta velho mas vai dar pra voces usarem hoje. fica com voces." eu agradeci, sem jeito. por ele, pela chuva e por existir amor em sp.19 nov, terca - 18h35diario de mae. #13 tema: verao, praia, cerveja versus o corpo pos maternidade, a alma expandida, os encontros com a propria sombraentao chega o
verao. e a imagem feliz de todos sorrindo na praia, o mar, a cerveja no freezer, os amigos e a transa-soneca pos mergulho e habitada no imaginario coletivo. e a real e: um corpo outro com marcas da maternidade - peitos caidos, barriga de cinco meses sem bebe dentro, flacidez gritando. um cansaco de dias de acumulo de um bb que sofre com o calor e so aceita dormir plugada, amigos antigos em que eu nao me identifico nas conversas apesar dos afetos intactos, uma irritacao constante com o marido com as pequenas coisas do dia, um ser extra sensivel que chora, uma bb linda em desenvolvimento, um futuro incerto pra esse novo personagem que me cabe. que sou hoje. quem sou? pra onde vou? uma mae devotada que desabrocha, uma porcao mulher abafada entre mamadas, colo, chorinhos e fraldas. um mundo em que ela reina absoluta, Amora. meu antigo mundo que eu tanto amava, escorrendo entre meus dedos que embalam meu bebe. escolhas. de filha pra mae. necessidades. de toque, colo e tesao.17 nov, dom 00:25diario de mae. #12a pergunta e:que informacao teria mudado o meu pos-parto?1. quem tem parto natural sente todas as dores no trabalho de parto, mas depois que o bb nasce pode ate varrer a casa. MENTIRA. eu fiquei uma semana com o corpo beeem dolorido, talvez por ter um trabalho de parto bem ativo, parecia que eu tinha sido atropelada por um caminhao, ou tomado uma surra!! 2. amamentar e lindo e nao doi. MENTIRA. eu chorava de dor no comeco e o comeco e o bb no peito as 24 horas do dia, ou seja, a sensacao e que voce nao vai aguentar mesmo. mas verdade, logo melhora! depois de uma semana infernal o peito ja esta "preparado" e tudo ficou bem.3. que apesar do desejo de ter um filho, do apoio da familia, do amor do marido, da equipe humanizada, de um parto ideal ter se tornado real, de uma gravidez incrivel, de tudo estar ao seu favor para que voce permaneca bem.... vem um sentimento de solidao feladaputa! e um luto de uma morte de uma mulher pra nascer a mae que e fudidamente doloroso! que mesmo com todos me alertando sobre esse momento, a vivencia dele e muito poderosa, mais forte que qlq imaginacao do que seja isso. e so vivendo. ponto.4. o acumulo de noites sem dormir e de enlouquecer.5. o peso da responsabilidade da mae ( o bb que chora no colo de todo mundo e so a mae que resolve, e essa mae que ontem era filha e de uma hora pra outra e mae) e um piano pesado nas costas.6. e apesar de tudo isso, ou alem disso: o milagre da vida. nas suas maos. e de uma emocao inconcebivel.diario de mae. #11um capitulo da nossa historia nao registrado, porem muitissimo importante:06 a 13 de outubro: na semana do dia das criancas, as criancas de casa (seu pai e eu) ganharam um presente muito especial de voce: uma semana no RJ. toda viagem comeca muito antes de comeca-la.