thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Minha vida esta longe de ser um filme, mas o que eu nunca pude reclamar e de nao ter uma trilha sonora de cada momento. Ontem, ouvindo Roberto Carlos, percebi que nada poderia falar melhor de meus desejos mais urgentes. Nesse post, poupo minhas palavras, abro espaco e deixo o Rei falar de mim:Do fundo do meu coracaoEu, cada vez que vi voce chegar,Me fazer sorrir e me deixarDecidido, eu disse nunca maisMas, novamente estupido proveiDesse doce amargo quando eu seiCada volta sua o que me fazVi todo o meu orgulho em sua maoDeslizar, se espatifar no chaoVi o meu amor tratado assimMas, basta agora o que voce me fezAcabe com essa droga de uma vezNao volte nunca mais pra mimMais uma vez aquiOlhando as cicatrizes desse amorEu vou ficar aquiE sei que vou chorar a mesma dorAgora eu tenho que saberO que e viver sem voceEu, toda vez que vi voce voltar,Eu pensei que fosse pra ficarE mais uma vez falei que 'sim'Mas, ja depois de tanta solidaoDo fundo do meu coracaoNao volte nunca mais pra mimMais uma vez aquiOlhando as cicatrizes desse amorEu vou ficar aquiE sei que vou chorar a mesma dorSe voce me perguntar se ainda e seuTodo o meu amor, eu sei que euCertamente vou dizer que 'sim'Mas, ja depois de tanta solidaoDo fundo do meu coracaoNao volte nunca mais pra mimDo fundo do meu coracaoNao volte nunca mais pra mim Onde eu estava com a minha cabeca o dia todo? Acordo sobressaltada quando a primeira coisa que vejo assim que abro os olhos e o relogio gritando 8h. Atrasada... Nao, atrasada e pouco. Eu ja deveria estar no trabalho, mas eu estava correndo louca pro chuveiro para um banho rapido. Desco as escadas ainda penteando os cabelos e quando chego na porta do carro descubro que, alem de esquecer de colocar o despertador para as 7h, tambem esqueci das chaves do carro em cima da mesa. Droga! Logo hoje.... Subo, ofegante, os tres andares para pegar a droga do chaveiro. Rodo todas as ruas ao entorno do trabalho para achar uma vaga e nada. Coloco longe e tenho que correr para ainda lutar por um computador. Quando chego na catraca, outra surpresinha: esqueci me cracha. La se vao mais 15 minutos para o Claudio me entregar um de visitante. Demoro um tempinho para ir desacelando. Mas, como uma boa profissional, vou escrevendo, editando, pedindo fotos, resolvendo problemas. Ate que reviro minha bolsa inteirinha e percebo que nao trouxe o celular. Deus sabe como eu me sinto sem celular. Nao sei um numero de telefone de cor, nao ando com relogio e tudo porque meu celular me acostumou mal. Passo o dia inteiro com a sensacao de estar atrasada ou esquecendo algo. Ate que descubro que nao tinha enviado aquela entrevista dificil para aquela cantora famosissima e que por cauda disso provavelmente nao terei minhas respostas. Meu Deus, onde esta minha cabeca? Demoro mais um pouco no trabalho para so sair de la quando estivesse certa que nao teria deixado mais nada escapar. Chego em casa mais
tarde e vejo que perdi mais uma vez a consulta com a dermatologista. E minha cara esta horrivel e realmente precisando de ajuda medica. Ai, so queria que o dia terminasse logo. A noite, antes de dormir, olho pro movel da sala e vejo que terei que pagar a multa por nao devolver a temporada de Greys Anatomy para a locadora. Resmungo mais um pouco. Pego o celular, ponho o despertador para as 7h e olho mais uma vez para o visor. Olho e o que eu vejo e a unica coisa que eu nao esqueci o dia inteiro: hoje e o dia do seu aniversario. E eu nao o vi, falei nem desejei felicidades. Ainda bem que o dia acabou.
A gente tem poucas certezas na vida e muitas lembrancas. Certeza e quando nao se tem duvida nenhuma. Lembranca e quando a gente se pega revivendo o passado atraves de recordacoes. No meu dicionario, essas duas palavras tem o mesmo sinonimo. No bau da memoria e dificil o momento em que nao esteve presente, o segredo que nao foi confidenciado, o pranto que nao foi acalantado, o sorriso que nao foi repartido. Lembrar da minha historia e conseguir sentir sua presenca bem perto. Desde as inocentes brincadeiras de boneca, a amizade com cheiro doce de bombom, biscoito, bolo e sorvete. Na adolescencia cheia de duvidas, a estabilidade que teus ouvidos, sempre dispostos a mais um devaneio meu, me proporcionava. E o frescor dessa recente vida adulta sendo descoberto juntas. Degrau por degrau... Crescendo a cada ano.... Apagando, sob o aplauso da outra, cada vela. Isso sao lembrancas. Isso tambem e certeza. Certeza de que nunca estarei sozinha, de que amar vale a pena, que apenas um olhar e o suficiente e que Deus acertou em cheio quando uniu nossas vidas atraves de sangue, confianca e carinho. O bonito hoje e ser forte, moderno e auto-suficiente.A sociedade cultiva e exige essas qualidades. E a gente, pra nao ser taxado como antiquado, vai tentando se adaptar, criando crostas que nos impedem de demonstrar nossas fragilidades. Vivemos fingindo, escondendo tristezas e estampando grandes e falsos sorrisos. E melhor ser alegre que estar triste. Tristeza tambem e sinal de fraqueza. Vamos sublimando as magoas ou apenas guardando em algum lugar do coracao repleto de feridas abertas. Vixe, falar em coracao tambem e demode. O da hora e falar de inteligencia emocional! Mas me desculpem os teoricos e vendedores de bestsellers, mas fingir que nao somos frageis e burrice. Como e facil magoar e ser magoado. E so abrir a boca e falar sem pensar ou agir sem se colocar na posicao do outro. Somos tao afetados emocionalmente por quem nos rodeia que muita gente anda se fechando em uma concha e vivendo relacionamentos superficiais para evitar que o castelinho de areia dos sentimentos desmorone. Nao e facil se sentir refem dos sentimentos, essa coisa louca e irracional que nos lembra que somos feitos de carne, osso e emocao. Sair do controle das coisas causa medo e reconhecer que dependemos do outro arrepia. Mas isso e fato! Somo seres humanos dependentes de relacoes sociais e e essa nossa maior fraqueza e maior fortaleza. Juntos, somos fortes, quentes, potentes... Mas, ao mesmo tempo, espinhamos, ferimos, sangramos a nos mesmos. Hoje, eu quero me despir da mascara da alegria exigida e mostrar-me de cara lavada. Quero nao ter que responder automaticamente tubo bem ao ser perguntada como estou. Tiro minha licenca para assumir que choro, que sofro, que me angustio e descabelo quando a magoa de quem amo surge imponente, de mala e cuia, na minha casa. Choro de amor e, pelo menos hoje, nao me incomodo em estar fora de moda."Nao, solidao, hoje nao quero me retocar Nesse salao de tristeza onde as outras penteiam magoas" (Chico Buarque)
Um dia eu li em algum lugar que envelhecer e encher sem fim os toneis de saudade. Lembro que na epoca eu gostei muito da frase. Confesso que mais pelo efeito que pelo entendimento. Agora, faltando algumas horas para que eu, de repente, acorde com vinte e seis anos (ai, chega a dar medo!), esse conceito me cai como uma luva. Venho pensado muito na minha vida, ultimamente. Fazendo aqueles balancos tipicos de fim de ciclos, analisando as perdas e ganhos, planejando o proximo ano, prometendo coisas a mim mesma. Pensar, pensar, pensar e pensar. De subito, percebi que deveria deixar de tentar racionalizar tanto e me deixar simplesmente sentir. Foi quando eu senti que eu estava, de fato, transbordando de saudade. Nao a saudade das pessoas que passaram pela minha vida e me deixaram marcas algumas profundas e outras nem tanto-, mas uma falta de mim. Sinto saudade da ingenuidade que me acompanhou durante tantos anos e me fazia acreditar, sem nem pestanejar, em um mero desconhecido. Onde esta aquele contentamento infantil aprendido com a pequena Polyana? Ou mesmo o romantismo incorrigivel que me fazia acreditar no principe encantado e no amor eterno? Por onde deixei a confianca quase suicida de me entregar sem reservas as pessoas? E a coragem inocente de dizer tudo o que o coracao sentia, sem medo de me expor ou de me despir de qualquer armadura? Que saudade de mim, do que eu quis ser e nao fui! Uma saudade que o tempo nos deixa. Envelhecer traz consigo a sabedoria de conseguir enxergar alem das mascaras das pessoas, de perceber os perigos e nos fazer proteger do que, invariavelmente, nos fara mal. Sofrer e inevitavel, mas tudo o que pudermos fazer para diminuir a dor a gente faz. Amar e nossa missao, principalmente, quando o amor e pra gente mesmo. Entao, essa saudade tem um gosto amargo doce. Aquilo que nos faz querer voltar a ser o que era e, ao mesmo tempo, perceber que o que ficou tambem nao e ruim... que ser mais realista e necessario. Talvez, no proximo ano, terei saudades de outras coisas de mim. Por enquanto, essa saudade me inunda e me faz transbordar. Parado na porta da minha casa, segurando uma imensa mala vermelha, ele me olha sem dizer uma so palavra. Grande, forte, bonito... Da ate uma dorzinha no peito, uma especie de saudade da companhia, do conforto, da seguranca , da adrenalina que me causava. As vezes fico pensando que ele podia ficar um pouquinho mais de tempo, uns dias a mais, horas sequer pra gastar um pouquinho mais da presenca.Imploro, faco charme, bico, cena. Tudo em vao. A gente vai descendo as escadas rumo ao carro que o espera com o motor ja ligado. Em cada degrau a gente relembra momentos. Como nos divertimos! Com ele, tinha mais vontade de aceitar a vida, perdoar os outros, ser mais amiga, ajudar criancinhas, me aventurar em viagens inesperadas, varar a noite de bar em bar, dancar ate nascer o dia...No fundo eu sei (sempre soube, na verdade!) que sua
passagem pela minha vida era passageira, sem querer ser redundante. Ele nunca disse que iria ficar pra sempre. Tinha a passagem de volta comprada qunado chegou. E nossa convivencia ja nao estava sendo assim tao harmonica. Ultimamente, nao me sentia mais inteira, completa, solar. O mundo nao cabia mais na minha mao. Voltara a ser graaande e eu pequenina com meus meros 1,68m.Eu olho pro carro dobrando a esquina com ele dentro. A rua vai crescendo, levando-o para mais distante ate desaparecer. Nao choro, como pensava que faria. Eu sei que ele volta. O Sr. Amor sempre volta, pode ate nao ser eterno. Volta, volta, sim. Com outras roupas, presentes, habilidades. Pode nao dancar bem, mas cantar em uma serenata ou escrever pra mim poemas ou me fazer rir com piadas inteligentes. O problema e que da preguica de comecar tudo de novo. Mas to louca pra voltar a acorda cantando, a ficar que nem boba, a esperar tocar o telefone. No momento, subo a escada sozinha, mas com a sensacao de que vivi o que poderia viver.
"Toda despedida e dor... tao doce todavia, que eu te diria boa noite ate que amanhecesse o dia"(William Shakespeare)Era fim de tarde e a gente sentou um ao lado do outro na fina areia da praia. De frente ao imenso mar azul o que me hipnotizava eram os teus olhos apertados enquanto sorria. Te fitava procurando desvendar teus segredos e ria de mim mesma por saber que nao conseguiria jamais entender o que passava pela tua cabeca. Desisti e resolvi aproveitar aquelas ultimas gotas de tempo contigo para gravar cada detalhe na memoria. O vento desgrenhava meu cabelo e trazia um gosto de espuma salgada. Mesmo sabor da saudade que eu ja comecara a sentir. O sol preguicoso se deitava no mar e o ceu se pintava de um laranja roseado. Uma cor bonita como meu carinho. Mesmo encantada com o espetaculo que a natureza nos brindava em nosso ultimo encontro, me peguei viajando entre as lembrancas de nos dois. E eram tantos momentos, tantas sensacoes, tantas emocoes que lembrei ate do que nao foi. O sol ia morrendo e levando voce de mim. E com voce as certezas, os sonhos e as ilusoes de uma historia de amor sem final feliz. Tudo ia ficando escuro e eu nao tinha medo porque voce ainda estava la. Era assim que eu sonhava em passar meu ultimo dia contigo. Culpa dos filmes que a gente assiste. Vida real e diferente e voce foi embora sem ao menos dizer adeus, sem um ultimo abraco, sem sequer um olhar. Voce virou e, de cabeca baixa, partiu em uma noite qualquer. E eu a imaginar porque nesse tempo todo voce sempre decidia que o melhor era ir que ficar. Nasci, as 4h38, do dia 4 de novembro de 1983. Portanto, quis o universo que eu viesse a esse mundo sob o signo de escorpiao. Nao e que, depois de muito negar, hoje reconheco que sou uma tipica escorpiana? E como todo mundo do signo de agua, sou puro sentimento, instinto, intimidade, profundidade e volupia. Hummm... e ai as pessoas dizem que maravilha de signo poderoso. So que tambem vem as influencias nao tao positivas: sentimentalismo exagerado, ciumes, drama, excessos e por ai vai. Leio meu horoscopo sempre (atire a primeira pedra quem nunca correu para o jornal e leu o seu!) e acredito, sim, no poder das estrelas, lua, sol e dos anjos. Ora, se os astros sao capazes de influenciar a mare, as colheitas e ate os ciclos menstruais, porque nao nossas caracteristicas? O fato e que ser escorpiana e explicacao para muita coisa quando penso em mim. Os excessos me cansam e a violencia dos meus sentimentos e paixoes me assusta. Tudo e exagero e consome muita energia. Amo demais, sofro mais ainda, quero tudo em profundidade e as emocoes perseguem minha racionalidade com uma avidez descomunal. As vezes, pareco uma arena em que luto comigo mesma. Bipolar? Nao sei! Nao recebi o diagnostico ainda. Mas isso tudo foi pra dizer que eu ando sentindo uma falta, um vazio e uma vontade que ha algum
tempo nao sentia. Que se eu deixasse me entregar inteiramente ao desejo, teria feito besteira ou certeira (?). Mas, abro meu e-mail e vejo meu horoscopo pessoal. Nele dizia que eu tinha que parar de agir como se nao tivesse problemas, que eu precisava de um reencontro para clarear a vida e que fugir nao era mais opcao. Arregalei os olhos e disse: olha ai o motivo. Nao obedeci aos astros. Fiquei na minha, fugindo de encontros. Mas corri para a janela para pedir ao ceu e a lua, que estava irresistivelmente apaixonante, para me trazer uma onda de boas energias (esqueci de dizer que tambem acredito em energia) e lindos momentos.
O video abaixo ja e hit da internet, mas nao me canso canso de ve-lo! Trata-se de um grupo de soldados israelenses que, durante uma pequena pausa numa patrulha na Cisjordania, fizeram uma coreografia da musica tik tok, da cantora Ke$ha. No video, os "soldados dancarinos" caminham em formacao tatica, enquanto os alto falantes tocam uma oracao. Eles se abaixam e comeca um trecho de tik tok, que os faz dancar sincronizadamente. Logo em seguida, a patrulha e retomada, como se nada houvesse acontecido.`Provavelmente, os soldados engracadinhos sofreram punicoes, pois apesar de ser muito engracado, o video denigre a imagem do exercito de Israel. Ainda nao ouvi muito sobre o assunto (a punicao).Os motivos para uma repreensao severa sao ate compreensiveis, pois o exercito, seja ele de qualquer parte do mundo, e uma instituicao seria e rigida, e nao tolera esse tipo de comportamento; existe para garantir seguranca da patria (e outras atribuicoes que prefiro nao comentar).Eu, sinceramente, acho muito engracado tudo isso, ainda mais quando esse tipo de imagem se tornou comum (virou febre na internet dancas e coreografia de soldados) e por um lado fico muito feliz, pois mesmo que eles estejam numa situacao onde a hostilidade e a rigidez sao caracteristicas constantes, o que prevalece ainda e a alegria de viver e a vontade de fazer graca! Uma graca, nao acham? Vamos ver o lado positivo das coisas: quem poderia rir vendo um cenario desses? =D Depois de um longo dia de trabalho, de pilhas e pilhas de papeis e interminaveis recados e lembretes em sua mesa, voce esta doidinho pra chegar em seu doce lar, tirar os sapatos, tomar um banho, comer e relaxar um pouco. De repente chega em casa, vai logo tropecando num tenis que esta jogado por ai e nem sabe onde anda o outro par...vai abrir o armario da cozinha, e parece uma rebeliao das tapa-wares, que caem na sua cabeca. Toma seu bendito banho, e fica cacando o shampo em uns 9 recipientes diferentes (cada qual com apenas um resquicio do produto). Vai procurar seu pijaminha velho de guerra e....cade a parte de baixo? Fica com vontade de ler aquela materia, naquela revista legal de uns dois meses atras, que voce faz questao de guardar. So que voce perde a vontade rapidinho quando lembra que ainda tera que procura-la, e nem sabe por onde comecar.De repente (atencao mulherada), alguem te liga, chamando para um programinha super mega master legal, e justamente aquela roupa que voce quer usar nao esta em canto nenhum, de Iapoque ao Chui do seu quarto. Meias e roupas de baixo sao coisas que definitivamente nao foram feitas para viver em harmonia...pelo menos nao na sua gaveta. Seu guarda roupas entao...parece cenario de filme de terror. Voce decide entao, pedir uma bela pizza para encerrar a noite...mas o ima de geladeira da pizzaria que voce tanto gosta, ja sumiu...ok, vamos procurar na velha agendinha de telefones...na letra "P" tem numero de escola de ingles, da tia Rosa, da oficina mecanica, do disk-gas...menos da pizzaria. Otimo! =/Se alguma das situacoes acima
lhe fez lembrar de algum momento do seu dia-a-dia, prepare-se: e hora de arrumar sua vida!No Feng shui (fica a dica aqui!!), como em tantas outras crencas, a "bagunca" e entendida como inimiga da harmonia e prosperidade, e e tambem um reflexo da mente e espirito da pessoa naquele determinado momento da vida.Sua casa pode ate estar aparentemente arrumada, mas ao abrir portas e gavetas, se descobre o mundo obscuro, cheio de coisas fora do lugar, coisas inuteis, velharias das quais voce nem lembra, etc. Ou seja, aparentemente voce pode estar bem, achando que esta tudo em ordem, mas na verdade, voce tem varios anseios mal resolvidos, pendencias diversas, probleminhas corriqueiros que voce simplesmente "empurra com a barriga", "esconde debaixo do tapete", e isso acaba lhe tirando um punhado de paz.Arrumar o ambiente, seja ele qual for, ajuda tambem na arrumacao da mente: voce pode comecar colocando as pendencias e atrasos em dia, respondendo aquele email esquecido que seu amigo de infancia mandou ha um mes e voce nem leu direito por falta de tempo, conhecer um assunto, arrumar sua mesa e gaveta de trabalho, tirando tudo que nao tem mais validade e organizando o que ainda se salva, comprar e ler um livro que vc sempre teve vontade (e de novo, nunca acha tempo), pedir desculpa ou perdoar alguem (olha o perdao ai de novo), mudar (de verdade, pelo menos no nos dias uteis) a alimentacao e comecar uma faxina no seu organismo...enfim, ha varias formas de fazer isso, e so voce mesmo sabera o que lhe cabe melhor.Cuidar da limpeza e muitissimo impotante e essencial, tanto a limpeza externa, que que causa bem estar e sensacao aconchegante em nossa casa, quanto a limpeza interna, de nossos atos e pensamentos. Existe um proverbio chines que diz: "Numa mente suja, so podem existir pensamentos imundos". Acredito que assim como a sujeira fisica encomode, a mental tambem causa reacao parecida, por isso sempre precisamos fazer uma faxina em ambos territorios.Por isso, se ao ler esse post voce pensou "puxa, preciso mesmo dar uma arrumada na minha vida" mas nao sabe por onde comecar, tente comecar por seu armario. Voce vera que, apesar de parecer chato no comeco, a atividade se torna reconfornate, e ate uma auto-reflexao. Comecamos a enxergar roupas, sapatos, acessorios, etc, dos quais nao mais precisamos, mas fazemos questao de guardar, talvez por apego, ou como e mais comum "vai que preciso disso numa emergencia". Isso acaba bloquenado o fluxo natural das coisas, adia novidades no nosso armario e em nossa vida, pois nao reconhecemos que "o novo empurra o velho" (frase sabia da mae de uma amiga) e adotamos o sistema "o velho trava o novo". Fora que atraves dessa limpeza, pode-se praticar a caridade, doando aquilo que so esta la de entulho, digo, enfeite...coisas que voce usou quando tinha 10 kgs a menos, na adolescencia, e acha que um dia ainda vao te servir.Resumindo tudo isso: apenas colocar as coisas certas no lugar certo (na sua casa, trabalho e mente) nao resolve todos os seus problemas de uma hora
pra outra, mas ajuda o caminho a ficar livre, formando um verdadeira "High Way" para que seus pensamentos e atitudes possam trancorrer num fluxo natural e harmonioso. Com tudo limpo e organizado, e muito mais prazeroso desenvolver qualquer coisa!Se voce se empolgou e quer comecar essa arrumacao pelo seu armario, segue um video muito bacana feito pela revista Minha Casa, e seja voce mesmo o seu "personal organizer" (nem sabia que isso existia, mas existe!) Vale a pena conferir.
Ola...depois de alguns seculos distante deste blog, resolvi voltar a soltar a cuca...=)Bom, sem muita enrolacao...Gente, juro por tudo que nao estou querendo sabotar as vendas de nenhum trabalhador honesto...mas o fato, e que hoje, em minha volta para casa, deparei com uma linda barraquinho de milho, dessas que exalam um cheiro maravilhoso e uma fumacinha inebriante, que deixa qualquer um com vontade de virar galinha e comer todos os milhos do mundo...so que pra minha surpresa, a barraca estava vazia...andei mais um bucadinho naquela direcao, e percebi que havia sim um ser por perto, bem encontadinho na mureta ao lado..e adivinhem so o feito daquele moco?? Apenas uma descarregada na valvula responsavel pela "agua do joelho", um xixizinho de leve (sem pia nem sabonete por perto)...Nossa...nao sei se fiquei mais assustada com a cena, ou com o nojo que me deu....na hora veio um verdadeiro flash back de quantos milhos cozidos eu ja havia comprado e comido na rua...Quantas vezes essa especiaria nao me matou a fome ou simplesmente saciou minha gula?? Infelizmente, o embrulho no estomago foi inevitavel...Nao queria mais pensar naquilo, afinal, o que foi feito, esta feito....mas necessitava compartilhar essa informacao com outras pessoas...afinal, aquela palhinha do milho, tao apreciada pelos que gostam de devorar uma bela espiga, pode conter substancias que prefiro nem comentar, e que nao vem diretamente da roca...Enfim, acho que quanto mais velha fico, mas chata exigente me torno...hoje em dia um dogao na esquina me parece uma bomba, mas um dia ja foi meu "manjar dos deuses"Mais uma vez, nao tenho nada contra os vendedores ambulantes, mas os orgaos publicos tem uma certa razao em querer bani-los...afinal, se nao da pra garantir a limpeza nem dos restaurantes mais caros, imagine de algo sem controle? E sinceramente, nao que isso resolva, mas nunca vi nenhum deles com um alcool em gel por perto...E so pra fechar a noite, tanto milho e a falta de tempo so me deixaram uma opcao de ceia: uma pipoca, e dessa vez, de microondas....E isso ai!Um milhao de bjs pra vcs!=^.^= Cat! Hoje, apos assistir uma belissima palestra com o Prof. Heitor Miysaki (na Seicho no Ie), onde muito se falou sobre o "perdao", fiquei bem reflexiva e resolvi escrever...Eram muitas as coisas que vinham a minha cabeca, ate que, procurando uma imagem legal para inserir, me deparei com a figura acima, com uma frase que resume tudo: "O perdao nao muda o passado, mas engrandece o futuro".E e isso mesmo...nao adianta se martirizar pelo que ja passou...nada vai mudar. O que muda e sua atitude mental do momento em que voce decide tirar essa pedra de seu sapato. Dai pra frente, e so com voce. E tem mais: esquecer nao significa perdoar. Muitas vezes entendemos que perdoamos alguem, e quando menos esperamos, todo aquele sentimento ruim vem a tona. Isso porque nosso consciente (nossa casa) parece estar limpo e em paz, mas nosso subconsciente (o porao de nossa casa) na verdade esta cheio de entulhos, sujeiras e maculas passadas, das quais muitas vezes nao queremos nos desapegar. Ser
tolerante ou condescendente tambem nao significa perdoar, significa suportar. E suportar algo so pode trazer sofrimentos e questionamentos.Por isso, vamos abrir nosso coracao para o amor, viver o presente, rir do passado e saborear a vitoria do futuro, pois nos que trilhamos esse caminho... vamos aprender a perdoar, e a pedir perdao a tudo e a todos. Assim conseguiremos ser pessoas cada vez melhores, cada vez mais dispostas, cada vez mais humanas, mas acima de tudo, cada vez mais divinas. Todo mundo pode, basta decidir!Muito obrigada!