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Sem conseguir definir exatamente os sentimentos que invadem minha alma, fui buscando dentro de mim uma explicacao para este sentimento que me deixa triste, chorosa e com vontade de partir, de fugir e muitas vezes de ficar num lugar bem distante de todos e, so ouvir a minha respiracao, meu silencio, meus pensamentos e aquieta-los, para que eu consiga me ver e enxergar com mais clareza tudo que preciso para me tornar melhor.Sinto constantemente a necessidade de fazer algo alem de mim, algo que venha beneficiar nao so a mim mas, ajudar outras pessoas que viveram, vivem e sofrem por algum incomodo causado por situacoes criadas sem que tenhamos tido a possibilidade de evitar ou impedir, pois tudo parece forjado e escrito no livro da vida.Nao consegui ainda assumir e ter o compromisso da responsabilidade de cumprir com o acordo que fiz antes de vir a este mundo. Acredito que esteja sendo falha por nao me sentir pronta, pois, acredito que ainda tenho muito medo de errar e nao seguir o meu instinto natural, tenho assumido compromissos diversos, com o trabalho, com a familia, mas nao sei se tenho cumprido com os deveres de mae. Me senti culpada sim, por todos estes anos de ausencia, pelo fato de nao ter dado um telefonema para a minha filha naquele dia fatidico, me senti frustada e culpada por ter tido a lembranca de falar com ela sobre a festinha do seu filho, penso que poderia ter evitado tudo isso e hoje ela ainda estaria ao meu lado.Me senti so e ainda gosto de andar so pois so Deus consegue ver e me ouvir de verdade. Nao deixei de cre. Nao perdi a fe mas, queria muito que tudo fosse diferente e as vezes no meu silencio eu o questiono. Me perdoe Deus.Quantas vezes tenho sentido vontade de ir embora pra bem distante, criar meu filho em outra cidade, mas o que vai mudar e apenas a cidade a historia sera sempre a mesma e me acompanhara ate o tumulo. As pessoas dizem que sou muito forte, mas existe alguem neste mundo que me faz me tornar mais forte para que eu possa suportar essa dor. Por isso o titulo nao ha explicacao melhor para a saudade que distancia, lagrimas que nao alcanco para seca-las, abraco que nao posso dar, beijos nao sao sentidos, olhar que nao mais se encontram, bom dia que ficou no ar,, perfume do seu cheiro e sonhos a realizar, sao tantas as explicacoes para a saudade que sinto.Mas, de todas as explicacoes a que mais me agrada e o desejo de que eu pudesse novamente te tocar, de poder te ajudar de sonhar que estamos juntas e que juntas podemos criar o seu filho que esta crescendo cada da que passa, mais esperto mais curioso, muito inteligente, mais tambem muito teimoso, muito engracado as vezes como voce era, mas e muito genioso.Quer sempre ditar, nao e de receber ordens e muito de questionar e nao faz o que nao gosta. Esta numa fase de desobediencia e tudo quer saber o
porque.Ah! como eu queria que o tempo voltasse se assim fosse e entao eu procuraria fazer com que nada de mal lhes acontecesse ou de alguma forma aconteceria? Nao sei.Tenho me sentido cansada e ao mesmo tempo sinto que nao posso parar, acho que se parar eu nao consigo fazer o que tem que ser feito e nao posso falhar, muitos dependem de mim de alguma forma mas Caio ele precisa de mim sempre e tenho que ser forte corajosa e determinada para consegui cria-lo com os preceitos da honestidade, de carater ilibado, com senso de responsabilidade e saudavel, forte e corajoso, para enfrentar as dificuldades e observar as belezas que a vida oferece com as adversidades.Que Deus te abencoe.
Nao tenho ideia de onde surgiu a palavra saudade, nem qual foi o verdadeiro sentimento que alguem sentiu e determinou como saudade, o que sei e que e um sentimento que nao tem como determinar ou definir de forma coerente o que nos maes sentimos quando lhe falta um filho(a). Nao sei dizer se eu perdesse algo mais como algumas pessoas falam, que se perdessem um braco uma perna se doesse tanto. Essa saudade que sentimos como maes e como se nossa alma perdesse um pouco da lucidez e o desejo incessante de ver de tocar, acariciar e beijar. Uma saudade doida e cruel que nao cessa e reflete no meu dia a dia a cada coisa que acontece e lembra uma acao do filha(o) amada(o). Por um tempo deixei de assistir a jornais na televisao, mas hoje vez por outra assisto a alguns jornais e continuamos tendo um grande indice de violencia contra mulheres. Fico me perguntando se essas criaturas que cometem estes crimes em nenhum momento pensa no sofrimento de uma mae que fica sem seus rebentos? E mais sera que em nenhum instante param pra pensar no sofrimento dos seus proprios pais? Nao, nao pensam, a nao ser no seu proprio umbigo, no seu EGO que e maior que o universo. E uma doenca? Se e o mundo esta inteiramente contaminado, pelo EGO, o egoismo, o egocentrismo, a falta de amor a si e ao outro. O preceito do SR de todas as coisas e os ensinamentos de Jesus nao conta para esses individuos, que e "Nao mataras" , "Amaras o Sr Teu Deus de todo o coracao e alma, e, ao PROXIMO como a TI mesmo". "Nao facais ao outro o que nao querereis que facam a ti". Mas e ai, onde esta o AMOR? Me pergunto todos os dias se e possivel ferir, magoar e ate matar alguem a quem fazemos juras a cada beijo, a cada encontro, a cada olhar. Quando e que esse sentimento vira loucura. Na verdade nao acaba, ele nunca existiu o que prevalece e a posse do outro, "minha", "meu", somos possessivos com tudo que adquirimos, meu carro, meu dinheiro, minha casa, meu namorado e depois, meu marido, minha esposa, minha vida, nao conseguimos lembrar em nenhum instante que nem mesmo a vida nos pertence, ja que ha uma forca maior que nos governa e nos permite ter uma vida para que possamos evoluir, crescer. Essa forca a quem chamamos de DEUS, nos empresta a vida para que tenhamos um tempo de reconduzir e corrigir erros que devamos ter cometido sei la em que tempo. E, nada daquilo que temos posse e dizemos ser nosso, nos e tirado e ate o corpo que tomamos por emprestimo e devolvido sem vida. Dai teremos outro tempo para que possamos prestar contas dos nossos atos e rever os nossos sentimentos e, entao veremos que daqui deste mundo nao conseguimos levar nada material, ficam todas as coisas que costumamos dizer ser meu ou minha,. O levamos entao? A nossa consciencia, o aprendizado, a bagagem do espirito
imortal que temos como certo e que vamos ter que prestar contas a todos que causamos danos ou sermos agraciados pelo carinho dos que nos receberao por termos agido com decencia e amor para com o seu proximo. Teremos a eternidade para pedir perdao aqueles a que causamos mal, e provavelmente tenhamos uma nova chance de recndo todos os omecar do zero corrigindo todos os erros. Sinto muita saudade de ti minha filha amada, mas sei que nada nesta vida acontece por acaso e que de alguma forma somos responsaveis por cada ato, cada reacao, devido as nossas acoes. Meu coracao e minha alma doem ao pensar nesta distancia que nao consigo precisar, nao e igual eu comprar uma passagem e ir a um outro estado visita-la, e como estar em outro pais e nao ter nunca dinheiro para a passagem sem condicoes para a viagem. Orava sempre e pedia pra Deus que a ajudasse a perdoar o seu algoz, mas tambem sei que nao e facil perdoar, mas tenho tentado nao sentir odio ou qualquer sentimento que venha me distanciar daqueles que amo. Tenho pedido a Deus que ao me tirar deste mundo, que me de a graca se assim for merecedora e que eu possa ser recebida por voce e os meus entes queridos. Os anos estao se passando rapidamente e estou envelhecendo, em breve estarei entre vos e sei que o reencontro se dara.TE AMO para sempre Heide.
Dizem os mais velhos, acredito que sabios pois a maturidade geralmente traz junto a sabedoria adquirida com o tempo que, o tempo tudo cura. Ainda nao encontrei essa cura, pois ainda nao cicatrizou a ferida que foi feita na minha alma, com a partida brusca da minha pequena, onde ficaram algumas lacunas e um vazio extenso e, que sei o quanto e dificil compreender por aqueles que nao acreditam numa existencia alem desta vida. Muitos creem que depois da morte corporea e o fim de tudo e nao ve motivos para que continuemos sentindo.Nao acredito que se deva sofrer todo o dia, chorar de dor e gritar culpando alguem no popular se descabelar ou viver de lamentacoes.O Tempo, ele tem corrido ou somos nos que corremos do tempo e deixamos passar alguma coisa que deixamos de dizer ou fazer e o tempo ele e implacavel pois ele nao volta, esta sempre seguindo adiante, e tudo anda mesmo que achemos que esta parado, mesmo quando ha inercia as mudancas vao acontecendo sem que percebamos.Hoje dia 16/12/2013 completa tres anos e seis meses que voce partiu e cada dia e uma saudade diferente, um amigo que encontra e lembra de algo na adolescencia, alguem na cidade que vivemos que lembra como era bela e educada, parentes que lembram de coisas que as vezes eu nao tive acesso por nao estar no dia, um amigo que foi enamorado, apaixonado mas nao declarou por medo de perder a amiga, um namorado que nao teve condicoes de falar comigo depois de sua partida devido a sua propria dor, tantos detalhes que levam ate voce.Pessoas que nao lembravam de voce na infancia mas que esteve presente na adolescencia e outras que te conheceram na infancia mas nao na fase de maioridade mas, que lembram do seu sorriso, do seu lindo olhar. Ha ainda pessoas que nao sabiam do que realmente aconteceu com voce e que sentem muito, pela perda. Nao creio te-la perdido, acredito que estamos separadas temporariamente e que sera voce minha filha amada que vira me buscar quando chegar o momento da minha partida e se Deus o grande e maravilhoso PAI infinitamente generoso permitira que nos reunamos mais uma vez e possa ele me dar uma outra oportunidade de vida para que venhamos juntas uma vez mais como mae e filha.O que se passa em meu coracao so o Senhor sabe alem de mim mas, tenho orado muitas vezes em silencio converso com ELE pois sei que nao preciso dizer-lhe sobre o que quero ou preciso para ser entendida e atendida nas minhas preces. Meu maior desejo e que estejas bem amparada e buscando o equilibrio necessario para conseguir a paz junto a Jesus e eliminar as magoas, observando no seu intimo e buscando acreditar que nao foi voce que cometeu a infracao e que nao pode se punir e nem ao seu filho amado, muito menos julgar as atitudes do outro, pois que nao somos juizes nem promotor para punir ou condenar quem quer que seja por suas atitudes erroneas.Somos todos filhos da mesma
energia suprema, somos filhos de Deus e nao temos o poder de julgamento, ja que ele e o juiz e PAI. Para que nos acorrentarmos aos nossos algozes por sentimentos que nos bestializam quando podemos buscar os ensinamentos do FILHO quando disse que devemos perdoar e orar por nossos inimigos. Amar ao proximo como a ti mesmo e orar por nossos inimigos nao significa que precisamos andar de maos dadas com estes. Mas tem que vir do coracao, se o coracao perdoa, nossa alma se ilumina e nos liberta dos grilhoes e nos leva a liberdade. Sao tres anos e meio de saudade constante e de esperanca em dias mais promissores.
Heide e o filho. Como explicar estes momentos, recebo as vezes pelo celular, coisas engracadas sobre como dizer a alguem que tem muita saudade, tem uma mesmo que fala assim "vou escrever num tijolo a palavra saudade e jogar na sua testa pra voce saber quanto doi a saudade". Nao precisamos atirar e nem mesmo escrever sobre nenhum objeto este sentimento pois que, esta latente no coracao. Dia 10 de janeiro e uma data inesquecivel, data do seu nascimento, confesso que chorei muito. Chico Xavier costumava dizer que nao ha problema em chorar de saudades, nao se pode e lamentar e sofrer todo o tempo, sempre a olhar para tras. Lembro-me como se fosse hoje, fui para maternidade sentindo dores e o medico que acompanhava a gravidez me deixou esperar ate as 22h, hora em que Heide veio ao mundo, momento de graca e beleza. Tao dificil e para mim relembrar os momentos mais lindos com vc pois que, nao lembro dos ruins, na verdade creio que nem teve. Comecei escrever este texto dia dez de janeiro e hoje vinte e um dias depois e que voltei para finaliza-lo. Gostaria mesmo de ter a capacidade de apagar da mente algumas imagens e historias, gostaria mesmo que fosse possivel voltar no tempo, de poder recomecar do zero, de engravidar outra vez e poder -la nascer e passar a noite acordada na maternidade amamentando, de poder trocar suas fraldas, ver seu sorriso lindo e seu choro baixinho, do correr na sala, chupar caroco de manga, se sujar de doce, vesti-la de palhacinha, de ve-la embaixo da mesa feito gatinha pedindo comida mesmo depois de ter sido alimentada. Acompanha-la para a escola, das apresentacoes, das amizades da infancia e adolescencia, das viagens de ferias em Santa Cruz de Cabralia, Porto Seguro, Cumuruxatiba, Salvador, as historias no retorno. Como tudo isso foi bom. As lembrancas das palhacadas pois sempre foi muito cheia de graca, resenhista, sempre muito risonha, Nunca foi muito de chorar mas enxugou muito minhas lagrimas, minha companheira quando precisei. Sempre agradeci a Deus pelos filhos que me deu, mas confesso que ficar sem essa filha me deixou por algum tempo em duvida sobre as minhas crencas, creio ate que questionei Deus do porque. Queria poder te-la aqui e fazer uma torta de abacaxi para comemorar o seu aniversario, como nao tinha como eu desejei ir ate onde voce se encontra, mas tambem nao sei onde encontra-la e tambem nao sei se suportaria ve-la e sem ter como te-la de volta ao meu lado. Quero dizer agora que a saudade continua infinita e e como uma trombada de caminhao, doi terrivelmente. Quero que saiba que desde que minha filha se foi que raramente sonho e quando sonho com alguma coisa ou alguem lembro apenas de fragmentos do sonho, e tao triste nao sonhar. Meus filhos, meu neto e minhas netas sao as minhas joias mais raras e preciosas, agradeco a Ti Senhor, por esse maravilhoso presente Ano de 2014, acabou e hoje 01 de janeiro de 2015, e faltou voce, seu abraco, seu sorriso,
sua alegria e a presenca marcante da mulher linda que voce sempre foi. Quando chega a aproximacao das datas comemorativas mais especiais como natal e reveilon comeco a ficar com um sentimento misto de tristeza e saudade pois, que as lembrancas de tudo que vivemos e dos momentos que perdemos e esta guardada na memoria. Sempre me pergunto por que tudo aconteceu, por que foi que voce foi-nos tirada tao repentinamente, queria nao me sentir como me sinto pois e horrivel se sentir responsavel pela tragedia, nunca tive a coragem de me confessar culpada como estou fazendo agora. Vou explicar isso, quando Heide ainda estava entre nos, quase todos os dias nos falavamos pela manha e geralmente a noite ela ia me ver na padaria, conversavamos bastante, sempre que eu fazia feijao, ligava para ela e dizia tem aquele feijao, e ela logo dizia que eu colocasse mais pratos na mesa. Vendemos a padaria e tentamos outros negocios ate chegar na distribuidora de energeticos e ela, quase todos os dias ia la me ver para conversar, pedir opiniao, me chamar para fazer alguma coisa e sempre ligava pela manha para me perguntar se ja tinha me dito naquele dia que me amava, eu respondia nao entao ela falava estou dizendo agora, era fantastico. Onde esta entao o sentimento de culpa? Dia fatidico, 16 de junho de 2010, dia da festinha da escola em que Caio o seu filho, estudava, fiquei responsavel em fazer os remendos da roupinha que ele iria usar. Naquele dia exatamente naquele dia eu esqueci de ligar para ela para falar qualquer coisa e ela tambem nao me ligou mas eu estava tao envolvida com o trabalho que so umas oito horas eu me lembrei que a camisa de Caio ainda nao tinha sido comprada e eu nao teria como fazer isso, ao inves de ligar para ela liguei para o pai de Caio, eu dei pra ele a chance a deixa para que ele cometesse o crime. Crime que muitos chamam de passional eu dou a isso o nome de loucura, falta de amor ao proximo e a si, falta de Deus. Em que momento descobri que a minha filha cacula tinha sumido, que nao pegou sua moto como sempre fazia para ir ao trabalho, por volta do meio dia, foi ai que comecei a me questionar sobre o porque de nao ter lembrado de ligar para ela naquele maldito dia, por que eu nao liguei ate mesmo para saber se ela ja estava em casa , ou se ja tinha saido para o trabalho, sobre a roupa de Caio a que horas nos iriamos a festa na escola, qual o salgado que era para levar, se era ela que ia comprar ou eu. Enfim me questiono sobre o porque eu nao lembrei dela naquela manha. Deus me ajude e me perdoe. Quando comecei escrever este blog tinha o proposito de ajudar aos pais que tinham como eu, ficado sem seus filhos, continuo sem minha filha e sinto demais a sua falta, creio que essa lacuna jamais sera
preenchida, nao acredito ter tambem alcancado o objetivo de ajudar alguem mesmo porque hoje acho que todos nos precisamos de ajuda. Tenho buscado no trabalho a melhor forma de ocupar a mente e na prece a forca para me manter viva e acreditando que um dia o Senhor que movimenta os mundos me dara a felicidade de reencontra-la. Para muitos um feliz ano que se inicia, para mim como para tantos pais que viveram os momentos angustiantes de perder um filho mais um ano sem a sua presenca fisica.
http://www.metropolitanadf.com.br/Grande numero de pessoas que conheco ja viveram em algum momento da vida atos de violencia dentro de casa. Quando menina, vivi momentos de grande stress, de horror mesmo pois que, nao conseguia entender o porque da minha mae se submeter aquelas situacoes vexatorias. Cresci num ambiente pouco saudavel, ja que vez por outra, acordava ouvindo gritos e barulho de pancadarias e nos sentiamos indefesos e impotentes. Eramos em cinco filhos. Minha mae uma mulher trabalhadora, guerreira, dessas mulheres trator, nao importando que obstaculos tinha pela frente ela os enfrentava, creio que herdei isso dela, mas, vivia num tempo em que os maridos eram donos e o que falavam era para ser obedecido.Fui criada ouvindo da minha mae e avo, que o homem e o provedor da casa entao tudo que dissesse ou fizesse tinha que ser acatado e obedecido.Me chamavam de topetuda em casa por que eu sempre contestava as coisas e, apanhava muito por ser muito questionadora e nao aceitar tudo como um carneiro, em silencio.Acordei algumas vezes assustada e procurando por aquela que me trouxe ao mundo, e, encontra-la entre as plantas no fundo do nosso quintal que era imenso, a chorar e querer morrer pra nao continuar vivendo aquele martirio que era o seu casamento.Vi minha mae apanhar muitas vezes, vi seu pescoco marcado pelos dedos grossos e impiedosos do homem que ela dizia amar o meu pai, vi minha mae tentando suicidio queimando suas vestes. Jurei a mim mesma que nao viveria um dia sequer com alguem violento, nem para comigo muito menos para os meus filhos.Pensava que violencia era o ato de bater, espancar, de ferir, mas hoje sei perfeitamente que minha mae sofreu todos os tipos de violencia entre elas a verbal e sempre usava a desculpa de que nao o deixava por que tinha filhos pequenos para criar, lembro-me de uma frase que ate pouco tempo ouvi e que ela sempre nos dizia: "ruim com ele, pior sem ele". e vejam so como as mulheres ainda hoje acreditam nesta condicao.Estou revelando a situacao para chegar ate o ano de 2006/2007 onde a minha filha vivia uma condicao parecida com a da minha mae e como nos mulheres temos a capacidade de suportar agressoes de todo estilo. Quando nao e verbal, e pancada, constrangimento e vergonha.Mas se e terrivel viver uma vida de horror, e quando se trata de crimes? Quem vai responder por isso? O que leva um ser a eliminar, a destruir a vida de outro alguem a quem jurava amor eterno? A quem associar a culpa, a quem devemos responsabilizar pelo desequilibrio do ou da infeliz que comete um ato tao infame? Como proteger nossas filhas sim as filhas, pois sao as maiores vitimas sao as mulheres. Quando sera que o homem conseguira enxergar e perceber que nao somos donos de nada neste mundo e que ate o corpo que usamos e emprestado.Nao, nao aceito ver tanto abuso nao se fala de outro assunto nas redes de tv e redes sociais que seja tao medonho quanto a morte de mulheres que sao
eliminadas por seus companheiros, que nao aceitam a separacao.Duro ver na tela todos os dias reportagens de mulheres que deixam filhos menores e morrem a facadas, tiros, pancadas, estrangulamentos e que maes do mundo inteiro choram a falta daquelas que foram extraidas da sua convivencia e partiram sem um adeus, ou um abraco. Que nao tiveram tempo de dizer adeus ou eu te amo.Duro ver na tela pais implorando por justica, justica essa que nunca chega, eu so peco justica a Deus pois ele foi tao covarde que tirou sua propria vida, nao teve coragem de enfrentar o mundo de assumir a sua irresponsabilidade perante os homens e diante do seu filho, que ficou tao pequenino.Peco a Deus que me ajude todos os dias a ter saude, forca e coragem para cria-lo com decencia e honestidade, num ambiente saudavel e cheio de amor.Que Deus nos de paz.
Planeta terra, 01 de fevereiro de 2014Querida e amada filha Heide.Estamos no ano de 2014, fazem exatamente tres anos e meio que voce partiu, a saudade que sentimos e imensa, nao temos como classificar esse sentimento que nos toma a cada pensamento em voce.Quero te dar noticias de todos que aqui estao, Seu irmao Roque continua trabalhando muito e ainda morando em Osasco, na grande Sao Paulo, vez por outra nos falamos e lembramos da saudade que temos de voce, ele esta bem, esta morando agora com um amigo dividindo o apartamento. Keli, esta buscando equilibrio numa religiao evangelica, mora com as duas filhas Bia e Lari que por sinal muito inteligentes e espertas e muito bonitas. Sua afilhada e sobrinha querida Jessica completou dezessete anos, esta uma linda moca, sente muito sua falta, e estudiosa e tambem tem procurado um equilibrio para concluir seus projetos de vida esta querendo estudar fora da Bahia designer ou medicina me esqueci agora o que ela me disse que vai tentar mas acho que ela quer mesmo ser pediatra. Tenho colhido frutos de tudo que plantei na vida, nesta vida, alguns bons outros nao tao bons, mas sei que tudo isso faz parte do aprendizado. Nestes 3 anos e meio, muitas coisas aconteceram, inclusive a internacao do seu pai. Vou sair do trabalho e vou cuidar dos negocios, pois estamos novamente com aquela padaria a Pao Crocante, tantas recordacoes, quando voce ia me ver e ficavamos no escritorio conversando, das coisas que gostava de comer e Caio adorava tomar suco de caixinha .No geral estou bem mas ha momentos que acho que o tempo nao passa e esta demorando muito o nosso reencontro, volto atras e lembro que preciso me sentir fortalecida para criar e educar o nosso filhote de maneira que ele se torne um homem forte, corajoso, equilibrado e generoso, pois que e muito amoroso com todos. Esta enorme, tanto cresce como come e engorda, teimoso as vezes desobediente, muitas vezes so escuta depois que dou uns berros, mas me ama e nao quer sair de perto de mim.Muito inteligente e sagaz, esperto e pega as coisas no ar, nao e preciso falar mais de uma vez pra que ele nao faca sua interpretacao, mas muito sagaz por muitas das vezes querer reverter as coisas a seu favor e ai entao trata as pessoas como se elas nao entendessem nada. Adora musica boa, mas Alex as vezes ouve umas coisas bregas e como sabe que nao gosto pede pra ele cantar para mim e ele canta e da muita risada. Ah! sua risada e deliciosa, contagiante, dou muita risada quando ele esta assistindo algo engracado e eu rio da sua gargalhada, Marcos tambem adora a gargalhada de Caio.Este ano ele passou dez dias na roca com o avo, nao se preocupe esta tudo bem ele esta ficando um homenzinho. Alex tem um amor paternal e a reciproca e verdadeira, Caio o ama e e o pai. Eles dois se dao muito bem. Passou o seu aniversario, no dia estava em Eunapolis na casa