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bem na vida, e me geralmente me arrependo de tomar a decisao no instante seguinte apos toma-la. E como a vida feita de ciclos, ca estou eu me arrependendo de novo. As situacoes de repetem. Usei a mesma desculpa uma vez, usei de novo. Nao sei se esse sentimento ruim que vem de dentro e culpa ou se e remorso. No fundo, os dois sao exatamente a mesma coisa. La no fundo os dois doem da mesma maneira. E tipo queimadura com fogo e com gelo. Se tu fechar os olhos, o teu corpo vai sentir exatamente a mesma coisa. A mesma dor, a mesma ardencia. Tudo e igual. Talvez tudo tenha comecado com o passaro negro, a primeira das pessoas que eu afastei quando achei que ela tinha surtado com toda essa minha pseudo carga psicologica. Vendo tudo isso de longe, cometi o mesmo erro que venho cometendo ha muito tempo. Eu e que surtei. Eu que nao soube lidar com tudo isso. Desejei que o passaro negro voasse pra longe, pra que nao se quebrasse de novo, mas isso diz muito sobre mim. Eu e que nao queria me quebrar, eu que queria voar pra longe. Mas eu nao tinha essa opcao. Tu pode fugir de todo mundo, mas nao consegue fugir de si mesmo. Depois as historias so foram se repetindo, so foi tudo virando um eterno dia da marmota, com pessoas diferentes, com sentimentos parecidos e fugas identicas. Sempre disse que 'ninguem conseguiu lidar com todos esses problemas que eu tenho' e por muito tempo isso foi uma desculpa pra terminar com relacionamentos que nem existiam. Mas a real e que eu nunca consegui lidar com todos esses problemas que eu tenho. Sempre sufoquei tudo, sempre coloquei tudo pra baixo do tapete, achando que assim eu ia ser feliz e que tudo ia virar passado. A verdade e que eu nunca superei. E nem acho que um dia va. E a essa altura do campeonato, acho que nem seja a coisa certa a se fazer. Esse tipo de coisa nao e algo pra esquecer, nao algo pra deixar pra la como se nao tivesse acontecido. E algo pra encarar todos os dias, pra enfrentar todos os dias, pra te relembrar que nao tem como todo mundo ser tao ruim assim. Que mesmo sendo o maior dos pessimistas, que mesmo esperando o pior do mundo, tu nunca vai achar alguem que seja tao ruim assim. Se dizem que cada um so tem uma alma gemea, que o amor de verdade so acontece uma vez na vida, e justo tambem dizer que uma decepcao dessas so acontece uma vez na vida, que toda essa dor nao vai acontecer de novo. O ciclo de sofrimento continua, nao tem como fugir dele, porque as memorias continuam, as memorias tao sempre la. A vida nao e um filme ou uma serie onde tu consegue apagar uma parte especifica das lembrancas de alguem. A moral da coisa e se apegar na esperanca de que um dia tudo isso vai passar, de que a felicidade
Acho que chegou o momento no qual eu preciso falar, preciso que tu preste atencao em mim e me deixe falar tudo aquilo que eu sempre quis falar, que eu sempre precisei falar. Cansei de ser teu capacho, cansei de ser aquele cao rastejante sob os teus pes eternamente. Nao aguento mais sempre ir quando tu chamar, quando tu precisasse que eu estivesse la por e pra ti. Apenas nao rola mais ser um passaro que canta as cancoes que tu quer ouvir, que fala as palavras que tu precisa ouvir nos momentos certos, pra fazer com que tu se sinta melhor. Nao posso mais prometer que vou estar la pra amparar a tua queda, nem sei se consigo mais dizer que vou te ajudar a levantar. Nao aguento mais que tu pise em mim sem motivo algum, nao consigo mais suportar essa realidade. E talvez esse seja o motivo disso tudo.Tu sempre imaginou que tinha me deixado cego, que meus olhos so existiam pra te ver, e por um tempo isso foi a maior das verdades, mas tentei enxergar outras coisas, outras realidades. So que cometi o erro de te deixar no canto dos meus olhos, por achar que precisava fazer isso.Nunca quis sair do teu lado, nunca quis te abandonar, por nada nessa vida. Tu sempre foi a minha primeira escolha, aquela por quem eu largaria tudo. Mas nao aguento mais ser teu estepe, teu tanto faz como tanto fez. Eu teria sido teu rei, teu companheiro, o cara que mais te faria feliz nessa vida, bastava tu querer. Te coloquei num pedestal, no topo do meu mundo, mas so percebi tarde demais que ao colocar alguem em um pedestal, so e necessario que esse alguem de um passo pra frente pra cair la de cima. E tu deu alguns passos. Engatinhei atras de ti, como um bebe, achando que tu era o sinonimo pra minha felicidade, achando que precisava te manter no alcance dos meus olhos, pra poder seguir vivendo. Nao poderia estar mais enganado.Cheguei no fim do caminho e nao tinha me ligado que era uma rua sem saida. Nao conseguia mais dormir so de me imaginar fora da tua vista, da tua mente e do teu coracao. A simples ideia de nao tocar mais a tua boca, de nao ouvir mais as tuas palavras me quebrava. Mas nao quero mais ser aquele que so existe pra alimentar teu ego, portanto uma coisa e certa: nao preciso mais te manter.Nao vou mais ser aquele passaro no teu galho. Vou voar, e vou voar pra longe. Nao preciso mais te manter no alcance dos meus olhos, e isso me faz sentir livre, como eu nao sabia que alguem podia ser. a tristeza toma conta, cresce como uma infeccao. vai crescendo aos poucos, afetando todos os sistemas, um a um, ate o ponto em que tudo comece a falhar, a decair. e uma questao de tempo, alguns dizem, ate tudo acabar. e uma dor que eu to optando por sofrer, e um sofrimento que eu nao consigo evitar, um que
eu nao sei se quero evitar. todo movimento doi, cada respiracao rasga a alma, como se o proprio corpo lutasse contra isso. e um sopro de vento, que me afasta de vez em quando, mas que e necessario pra preencher o vazio, pra fazer com que haja algo la dentro. algo que valha a pena lutar, algo que faca valer a pena viver. o problema e que a vida desse jeito doi, faz mais mal do que bem. e uma sucessao sem fim de derrotas, de coisas que perdi e abri mao e que nao tem retorno. e tudo isso e frustrante, vai acabado com toda vontade. parece que a vontade e infligir dor, e causar sofrimento, como se dar esses sentimentos pra quem ja te deu eles fosse aplacar alguma coisa. mas todo mundo sabe que a vinganca nao acalma o coracao, nao faz a dor ir embora, mesmo quando e se ela se apaixonar.
De uns tempos pra ca, busquei acreditar que eu nao sentia nada por ninguem, que a propria existencia das pessoas nao afetava em nada o meu dia. E na maior parte dos casos, isso ate e verdade, nao sou dos mais sentimentais e nao demonstro afeto por muita gente mesmo. O problema e que, volta e meia, gosto de alguem. E tudo aquilo que nao sinto pelo resto do mundo e canalizado pra esse alguem e eu me torno uma coisa que nao gosto. Por gostar de alguem, por gostar tanto assim de alguem, eu me torno vulneravel, absolutamente aberto e desprotegido pra tudo que possa acontecer. E nao sei lidar com isso, de jeito nenhum.Relaciono o ato de gostar de alguem com coisas ruins porque e assim que vejo as coisas, e desse jeito que a vida me fez crer. Talvez por gostar das pessoas erradas, talvez por gostar do jeito errado, virei uma pessoa traumatizada que tem medo de gostar de alguem, exatamente por sempre sofrer. Nao acho que gostar de alguem seja algo que envolva sofrimento, nao deveria envolver pelo menos, ai todo o processo sentimental me faz mal, vai me minando aos poucos, por eu nao aceitar o sofrimento. Fico acreditando que sou forte demais, que vou aguentar tudo que a vida pode jogar em mim, mas ao menor sinal de problema, eu me afasto, eu me fecho, porque tenho medo de me magoar de novo. E e bem provavel que isso me impeca de ter varias coisas boas com varias pessoas, que essa escuridao que existe dentro de mim nao deixa eu ver a luz em nenhum momento, pois nada cresce na escuridao, a vida precisa de luz pra acontecer. Se trocar 'a vida' por 'o amor' acho o efeito permanece o mesmo, e nem acho que so existe vida com amor. Ou talvez sejam so os meus medos nao deixando eu ver nada tao claramente.Mas e algo que dava pra ter visto nos teus olhos, por mais apaixonados que eles estivessem, que algo de ruim iria acontecer, que algum perigo eu iria enfrentar. E a gente enfrentou perigos noite apos noite, mesmo que eu nao percebesse que eram perigosos, e mesmo que tu sempre estivesse buscando por algum tipo de absolvicao, buscando que a vida ou as pessoas perdoassem tudo aquilo que tu tava fazendo, pra conseguir fechar os olhos em paz quando fosse dormir. Mas ainda assim, nao e tua culpa, tu nao tem culpa nenhuma na situacao, eu assumo a culpa toda, deveria ter levado teus sentimentos em conta quando comecei isso tudo, quando mantive isso tudo, quando tenho a certeza de que nao quero acabar isso agora, ou tao cedo. Nessas horas me sinto absurdamente egoista, ignorando tudo o que os outros sentem, focando em ti, em querer ta contigo, e deveria me sentir mal por isso, mas nao consigo. Existem coisas que a ciencia nao explica, existem coisas que nem a matematica quantifica, e nos momentos em que 5+5 da 11, nao tem muito o que fazer, so resta aceitar e ver
onde isso tudo vai dar.Tenho uma pele resistente a isso tudo que a vida pode fazer, meu coracao ja e de borracha quase, levando em conta tudo o que a vida ja fez, mas ainda assim tu achou um jeito de romper minhas defesas, de atravessar minha pele e de rasgar meu coracao. E nao sei se isso e ruim, nao sei se isso e bom, na real, nao sei nada, basicamente. Sentimentos fortes assim nao merecem ficar trancados dentro de dois coracoes distantes, e certamente nao devem ser compartilhados com outros coracoes que nao sentem a mesma coisa. Preencher o vazio so da certo ate um ponto, porque chega uma hora que tudo remete a pessoa, que a saudade chega a machucar, e nao ha mais o que ser feito.
Eventualmente rola aquela sensacao de que sempre precisa ta gostando de alguem, que so assim tua vida vai ser completa. Muita gente diz isso. Muita gente acredita piamente nisso. To num momento no qual nao sei mais no que acreditar. Fico fingindo que sou forte, fico fingindo que aguento tudo que a vida me joga, fico fingindo que sou sempre feliz e sorridente, e que ta tudo legal na minha vida. Mas nao ta, nao ta nem perto de ta.To prestes a perder um dos pilares da minha vida, to so num gigantesco looping de negacao, de que o momento final e derradeiro nunca vai chegar. Em certas horas acho que ja seria melhor lidar com o processo do luto de uma vez so, ja ir se preparando pro pior de uma vez. Mas nao consigo. Nao ta rolando pular a tristeza, pular a ausencia que a pessoa vai fazer na minha vida. Nao ta sendo possivel imaginar uma vida sem essa vida na minha vida. Por outro lado, a coisa de perder nunca anda sozinha. O desespero adora andar acompanhado e sempre leva os piores amigos do mundo. E aquele cara que tua mae sempre disse pra tu nao andar junto no colegio, mas eventualmente tu acaba andando e quando dava problema, era tu quem sofria por isso. De qualquer forma, to querendo arranjar formas de te odiar, de nunca te perdoar, de te tirar da minha vida. Porem nao consigo. Falho ate nisso. Nao quero te odiar, nao te quero fora da minha vida, nao tenho porque te perdoar, porque nem sei se tu tem alguma culpa pra ser que eu te absolva. E aquela coisa de como alguem pode se perder se nao tem nenhum lugar pra ir? Eu deveria saber como isso tudo ia terminar, e eu ja sabia, eu via os indicios, lidava com todas as provas dia a dia, uma apos a outra, jogadas na minha cara. Dai, eu fico me culpando. Voltando a todos os traumas que ainda nao superei, de ser rejeitado por falha minha. E fica um looping eterno de culpar duas pessoas que nao tem culpa nenhuma da incompatibilidade que infelizmente existe. Ficar contigo machuca. Nao ficar contigo machuca mais ainda. Mas nao da pra viver a vida toda com dor. Ha quem diga que o cerebro interpreta rejeicao como interpretaria uma dor. E ta doendo agora. Demais. Fico pensando no que vai ta minha vida daqui 10 anos. Ou 20, quem sabe ate mesmo 30. E nao consigo pensar em coisas muito objetivas. Formado, quem sabe fazendo alguma outra graduacao, quem sabe errando no mestrado, quem sabe casado, quem sabe com filhos correndo pela casa, que posso ter ou nao. E muita incerteza, e muita possibilidade que podem nao acontecer. Acho mais facil fazer o contrario, me imaginar daqui 10 anos analisando minha vida hoje, as escolhas que eu faco, as decisoes que tomo, em como tudo isso vai reverberar no futuro.Comecei a perder pessoas. Sabe, quando as pessoas que tavam na tua vida em um momento nao tao em outro
e tu demora um tempo pra sentir a falta que elas fazem. E geralmente nao tem como trazer elas de volta, a amizade talvez ja nao seja a mesma, a relacao que existia ja nao e mais tao forte quanto era antes, a vontade de ta perto quase nao e suficiente pra fazer alguma diferenca. Ja nao e mais uma simples questao de querer, o desejo em si nao e o bastante para que algo aconteca. E dai tu comeca a repensar tudo, desde o comeco, pra ver como tu parou nesse ponto. Por que tu se atrasou em tal momento, por que abriu mao de ter contato com alguma pessoa, por que nao insistiu em ter algo com alguem que te fazia feliz. E como diz o Emicida, "quando o tema e vida, meio termo nao existe; ou se e feliz ou se e 100% triste." E a dura conclusao que chego nesse momento e que to 100% triste. To cheio de duvidas na vida, e ate as certezas que eu achava ter nem sao tao certas assim. E essa nao felicidade e visivel e transparente, ate mesmo pra quem nao me conhece muito bem. Mas sao os amigos que dizem que a amargura ja ta ficando evidente, que nem os sorrisos saem com a mesma naturalidade de antes, que mesmo quando eu pareco ta feliz, eu nao to feliz de verdade. Eu nao tinha parado pra pensar nisso antes com mais vontade, como to fazendo agora, e ate pra mim que nao sei muito dessas coisas da vida, sei que isso e bem errado.Talvez eu tenha me acomodado, talvez eu tenha sentado no 'grande sofa da vida' que e ter um relacionamento, e essa coisa de ficar parado nao faz bem pra mim. Bem como ter um relacionamento que me machuca tanto tambem. Eu digo isso tudo, converso com amigos sobre, mas ate eles sabem que nao vou terminar. E essa certeza me irrita, me machuca, me faz pensar que eu sou conivente demais com o sofrimento, que aceito coisas demais pra nao me estressar. Ta ocorrendo uma estranha inversao de valores dos meus proprios valores, que nunca fui de baixar a cabeca e aceitar quieto ordens e pedidos, principalmente aqueles com qual eu discordo, so pra manter as coisas calmas e nao criar confusao. E basicamente como se tivesse entrado numa casa e, pra poder ficar la dentro, eu tivesse que deixar minha mala com todas as coisas que eu trouxe.Nao sei ate quando vou aguentar isso tudo e manter a lucidez. Nao acho que por muito mais tempo, pra dizer a verdade.
Essa coisa toda de gostar de alguem nao e legal. Quer dizer, ate e. Os momentos que tu passa com a pessoa, os momentos que tu compartilha e divide coisas, a coisa de sentir saudade, de querer estar junto a qualquer momento do dia, isso e demais. Isso em parte e o que faz a vida valer a pena, que faz querer sair da cama pra ver o mundo acontecendo ao teu redor. Que te faz ter a sensacao de que tudo ta no seu lugar, de que tudo ta finalmente certo e que sempre deveria ter sido assim. Que te faz ver o mundo de uma maneira diferente, como se tu tivesse passado os ultimos tempos cercado de nevoa e depois surge o sol, brilhante e amarelo, la ao longe e viesse pra clarear tudo. Mas o outro lado da moeda, a coisa de nao estar perto, a coisa de sentir ciume, a coisa de sentir medo de perder a pessoa, isso nao e legal. Isso e ruim. Isso, ate certo ponto, faz mal. Viver com medo nao e viver, alguns diriam, inclusive.So que penso que so da pra sentir medo de perder algo quando tu se importa realmente com essa coisa. Mesmo sabendo que, em certo ponto, tu nao vai perder esse algo, o temor ta la, rondando feito aquele mosquito que fica voando perto dos teus ouvidos quando tu ta querendo dormir, no meio da madrugada. E tu nao consegue matar o mosquito, so consegue espantar e no dia seguinte, la ta ele, te atrapalhando na hora de dormir.Nunca fui um cara desses arroubos sentimentais, por nunca terem dado certo em algum momento na minha vida. Sabotei a maioria deles, mesmo sem perceber, mas de qualquer forma, pra todos os fins, eles nao deram certo. E dai surge o pessimismo, te fazendo achar que tudo vai ser igual, que tudo vai se repetir. E aparentemente, o pessimismo e um dementador que se alimenta de todas as memorias boas e so deixa as memorias ruins, as tristes. Ao contrario do que diz a querida Rowling, o que resta depois do beijo nao e uma casca vazia, e alguma coisa cheia de recordacoes ruins e traumas, que anda por ai procurando lembrar de coisas que nem sabia que tinham acontecido, enquanto se alimenta de felicidades alheias, pra ver se algo de bom acontece com ele. Um pessimista que se deixa levar acaba se tornando uma alma vingativa, que so busca passar a frente tudo aquilo que foi feito com ele em algum momento da vida. E isso tudo vira rancor. E rancor e uma coisa idiota, e tomar veneno esperando que a outra pessoa morra. E quem perde nisso tudo e tu, so e somente. Assistir os melhores videos engracados 2015 - Veja agora esse cara muito burro, ele seria o troll da historia, mas acabou dando errado e virou a zoacao Site de Videos Engracados 2015 - Veja agora como esses malucos resolveram assustar um pescador, deram diversos tiros na agua, e ele nao pensou duas vezes em tentar sair
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crianca acordar, mas deve voltar a dormir sozinha. Quando bebe, espere alguns minutos antes de atender o choro e nao o tire do berco, apenas fique por perto. Dessa forma, ele entende que voce esta junto, mas que nao e hora de comer nem de brincar. Se seu filho for maior, vai precisar de limite. Resista a vontade de deixa-lo na sua cama e leve-o de volta ao quarto dele. E importante que ele durma no mesmo local que acorde, para nao se assustar ao abrir os olhos.4- Pode dormir com os pais?Sem duvidas, e mais comodo para os adultos e mais confortavel para a crianca ficar na cama dos pais. Porem, o melhor e que cada um durma no proprio espaco. O quarto dos pais e para a intimidade do casal. Se se surpreender com um par a mais de pernas na sua cama, venca a preguica e o leve para o quarto dele, pois pode virar um habito.5- O que fazer se o bebe trocar o dia pela noite?Bebes dormem muito, praticamente o dia e a noite toda. Se perceber que o sono noturno esta diminuindo, procure encurtar as sonecas diurnas, oferecendo outras atividades, como brincadeiras e passeios. Mas sem exageros, pois se a crianca ficar muito cansada, tambem tera dificuldades para dormir.DICA DA CRESCER: Dizem que a crianca acalma quando ouve o barulho de agua escorrendo. Se, no meio da madrugada, seu bebe comecar a chorar, em vez de leva-lo ao banheiro mais proximo e abrir a torneira (o que contribuiria para o desperdicio de agua), grave o som e deixe-o tocando no quarto. Dicas da psicologa Deborah Ejzenbaum para a revista CrescerRotina e o que nos falta por aqui. E animo para levantar e coloca-lo devolta na cama quando ele vai para a nossa!