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Ele me pegou em casa a contragosto. Esbravejando. Xingando. Eu ri. Achei graca. Mudei de estacao na radio. O teu amor e uma mentira, que a minha vaidade quer. Tava tocando isso. E eu nem ai. No banco de tras um casaquinho verde musgo tamanho PP. De alguma garota da noite anterior. Ou da semana passada. Ele e cheio de garotas e pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Ta certo ele. Bonitao, rico, engracado e safado. Que mulher nao se apaixona por ele?Eu. Eu nao me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura. E posso ve-lo literalmente duas vezes ao ano, sem achar que duas vezes na semana sao duas vezes ao ano. E posso ve-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abracar meu porteiro e chorar. Consigo ate dar tchauzinho do portao. Tchau, vou comer um pedaco de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta.Passamos no CEASA pra comprar caixotes podres de feira. Ultima moda em decoracao de bibliotecas. Ele briga comigo, que pobre que voce e, Tati. Mau gosto da porra. E diz que eu nao sei tratar gente simples, que chego falando dificil de proposito. Eu nao fiz nada disso, mas to nem ai de me explicar ou convence-lo do contrario. Morro de rir. Se eu o amasse, sentaria no chao e comecaria a chorar. Por favor! Goste de mim! Por favor! Como assim eu nao sei tratar gente simples? Eu ia ficar com isso na cabeca um mes. Ia aumentar a terapia em tres vezes por semana. Ia fazer um curso na Casa do Saber de como falar com feirantes em final de expediente. Ia querer morrer. Mas apenas ri e continuei na minha missao de tomar garapa. Se eu o amasse, ia morrer de medo de passar mal de dor de barriga por causa da garapa. Ou dele me achar brega por causa da garapa. Mas como nao to nem ai, nem lembro que tenho barriga. E o feirante tentando entender o que era fashion. E eu arrotando internamente, sabor garapa.Depois fomos a Bienal. Eu fiquei com nojo de colocar as luvinhas para ver as fotos. Porque o mundo todo usou aquelas luvinhas nao descartaveis. E ele me olhando com preguica. Ai, Tati, como voce e fresca. E eu assumi minha frescura e o larguei falando sozinho. Se eu estivesse apaixonada, ia bolar milhares de motivos mirabolantes para lhe explicar meus motivos em nao querer usar a luvinha. Ia entrar na lenga lenga insuportavel de pedir desculpas por ser como sou, como se isso tivesse explicacao ou desculpas ou salvacao. Teria morrido, ou melhor, o matado, porque nao suporto olhares de preguica e reprovacao. Teria perguntando, ainda que inconscientemente, o que fazer, naquele fim de tarde, para ser absolutamente perfeita. Me odiando e odiando ele por me sentir assim, uma imbecil. Mas nao, apenas fui ver as fotos. Ele me achar
fresca e uma barrinha de cereal sabor artificial de banana tem o mesmo poder sobre mim. Nenhum.No final do dia fomos ate a casa de uns amigos dele. E eu la, pela primeira vez na vida, gostando dos amigos dele, tratando todo mundo bem. Rindo pra caramba daquele monte de besteira. Ficando amiga das garotas de 20 anos com sombra roxa nos olhos. A galera que vai em peso para a praia do momento para quem quer pertencer a algo que todos querem pertencer mas nao sabem bem o que e. E ele me olhando de longe. Ah, se ela tivesse agido assim. Tao normal, tao simpatica, tao leve, tao boa companhia. Ao inves daqueles surtos de ciume, daquelas cobrancas por mais intensidade, daquela necessidade em acordar de madrugada com medo da vida, daquela arrogancia pra cima de mim e dos meus amigos que nao sabiam conversar de livros, filmes, musicas e dor na alma. Se ela tivesse confiado assim no taco dela. E sorrido mais. Se ela tivesse me amado sem amar. Ou como amam as pessoas que conseguem se relacionar. E eu la, sendo adorada por ele, justamente porque nao o adoro mais. O vidinha filha da puta.No final do dia, a frase que eu temia. Quer fazer alguma coisa amanha?. Eu sabia. Toda mulher feliz e equilibrada deixa saudades. Mas eu nao queria. Eu so queria amar alguem, com toda a tristeza e desequilibrio que vem junto com isso, e continuar deixando saudades.Quando dizem que namoro ou casamento ou qualquer relacionamento mais serio nao pode dar certo, eu discordo. O que definitivamente nao da certo, ao menos para mim, e se apaixonar. Agora, que graca tem fazer qualquer coisa da vida sem estar apaixonada? O vidinha filha da puta. Tati Bernardi
A menina dos cabelos lisos que a mae sempre dizia ser encaracolados so pra deixa-la mais feliz. A menina feia ate cansar, magra demais, alta demais. Tudo pra ela era demais. Era megalomaniaco. O pouco era tao pouco, e o muito sempre foi demais. Alguns a olhavam de longe, mas nunca, em nenhuma hipotese ela foi realmente enxergada. Nem por ela mesma. Dor? Dor? Cade voce? Ela dizia baixinho. Embaixo da cama nao estava. Embaixo do travesseiro tambem nao. Ela chegou a abrir gavetas e mexer incansavelmente em coisas velhas, mas tambem nao estava la. Ela ja nao a sentia mais. Ela ja nao podia sentir. Por incrivel que pareca havia acabado. Havia, finalmente, acabado. Agora, assim, sabe? Agorinha mesmo. Ela mal podia acreditar. Os seus dias eram de uma transparencia sem profundidade, sem solavancos, sem lagrimas sofridas, eram apenas dias. E era disso que ela sentia falta. Era disso. Dessa normalidade cansada, dessa falta de subidas subitas de batidas de coracao, era a saudade da procura constante pelo que ela nao sabe o que e, e nem quer saber so pra ter o gostinho de sempre continuar procurando. Ela transbordava leveza. Aquela. Aquela mesma leveza que voce lembra de ter sentido na infancia mas que na verdade nunca sabe ao certo se existiu. Os nos na garganta sumiram. E so voltam de vez em quando, quando ela lembra de como o mundo era idiota antes dela acordar pra ele, de como ela era idiota sem saber, e principalmente de como ela insistia, dia por dia, em gostar de ser. Ela estava feliz. Feliz como nem ela sabia que poderia ser. Feliz ate arder. Impossivel que ninguem notasse. A dor nao foi achada em nenhum dos lugares que ela procurou. Mas ao acordar em uma manha de domingo, bem no domingo, que ela sempre odiou, ao terminar de lavar o rosto ela se olhou no espelho e finalmente pode enxergar. E era lindo. Ela era linda. A dor tinha se esvaido. Tinha saido pela sua boca, pela suas maos, pela sua saliva acida. A dor tinha sumido. Tinha descido pelo ralo, junto com toda a sujeira amarga da realidade encarnada. Ela sabia que naquela manha encoberta por nuvens e chovendo de mansinho ela se sentia, pela primeira vez, uma pessoa essencialmente pura. Ate transbordar. Naquela manha. Naquele dia. Naquele momento. O que e bem melhor que pra sempre. Agora ela podia entender. E embora o coracao estivesse vazio, os olhos nunca estiveram tao brilhantes.Janna Eu sei que e dificil. Eu sei que doi e que vai doer mais a cada dia que se passar. Eu sei que respirar sabendo que ele nao e mais seu, vai doer. Sei que ouvir o nome dele, e saber que o nos virou passado vai doer. Eu sei que a vontade de ler tudo de novo, a vontade de ver fotos, conversas, momentos, vai ser maior. Eu sei que a vontade de cortar os pulsos vai ser tentadora, porque suportar uma dor externa vai parecer mais facil que suportar a dor interna. Sei que deixar tudo
de lado para se focar apenas na sua dor, vai ser uma das suas escolhas mais prazerosas, e sensatas. Mas nao vale a pena. Chore tudo que voce tiver que chorar. Lembre de tudo que voce tiver que lembrar. Tire um dia so para falar dele. Embriague-se dele. Tenha uma overdose dele. Repita o nome dele dentro da sua cabeca mil e uma vezes. Pense nele antes de dormir, e refaca os seus dialogos. E entao, no dia seguinta, acorde para uma vida nova . Deixe ele, e tudo do dia passado, ali, no passado. Nao cometa o mesmo erro que eu. Nao faca isso pouco a pouco. Nao deixe essa dor se arrastar, nao deixe isso se transformar em uma semana, em um mes, em um ano. Nao prolongue o que nao existe . Nao faca com que o tempo da sua dor seja maior que o amor de voces. Entende? Nao e facil. E insuportavel. E como carregar um peso de cem quilos nas costas. Mas por favor, nao cometa o mesmo erro que eu. Nao diga que tudo esta bem quando tudo esta uma grande merda. Nao diga que nao sofre, quando sofrimento e a unica coisa que preenche o vazio que ele deixou. Nao sorria fingindo uma alegria que nao exista. Sofra. Sofra ate que esse sofrimento te faca cair, ate que esse sofrimento te corroa por completo, e pronto, chega. Nao deixe que isso se torne seu ar, nao deixe que seu coracao bata em funcao disso, e nem que seus pensamentos vaguem em funcao disso. Passou. Daqui um ano voce vai olhar pra tras e vai pensar : Caralho, como eu sofri. Como eu chorei ate meus pulmoes implorarem por ar. Como eu me machuquei ate sentir todo meu corpo adormecido. Ate nao sentir nada, e ainda assim, sentir voce. Como eu gritei, e em resposta so obtive o silencio. Mas entao, foda-se. Foda-se mesmo. Nao vire uma masoquista, por favor. Nao se engane, nao negue, nao esconda... Mas quando a dor sumir, e voce tiver que levantar, nao escolha continuar no chao apenas para continuar com a sensacao de ainda te-lo. Porque nao... A dor nao te deixa mais proximo dele. A dor nao e capaz de fazer seu coracao saltitar, como ele fazia. A dor nao te acolhe em seus bracos em noites de tormenta. A dor nao te ama, como um dia ele jurou te amar. A unica coisa que a dor faz, e te acompanhar durantes todos os dias. Para sempre... Coisa que ele nao foi capaz de fazer. E voce, mesmo sem querer, ta aprendendo a viver sem ele. Agora, voce precisa acima de tudo aprender a viver sem ela. A dor. Voce precisa fazer apenas uma coisa: Reerguer-se. Sem ele. Sem dor .Bianca Nannini
Estou sentada com voce ao meu lado. A magreza do seu joelho me parece ser nesse segundo a unica coisa que realmente faz o mundo girar. Olho pro seu joelho e quero uma pagina branca de Word pra escrever "a magreza do seu joelho me parece tao forte agora que faz o mundo inteiro girar". Como e bonita toda a sua magreza e toda a sua altura e o seu andar de coqueiro que danca, se espalha, seduz o ar, mas e tao preso no chao que ainda mata sedes. Esta escurecendo e daqui seis horas e ano novo. Preciso comecar do zero. Combinei comigo que vou escrever sobre outras coisas e nao mais sobre essa unica coisa sobre a qual escrevo. Veja voce que estava eu com um cara ate ele ler meus textos. Veja voce que depois eu estava com outro cara ate ele tambem ler meus textos. Te conto isso e voce me diz "nos somos inseguros demais e queremos uma garota normal, entende?". Passa entao um velho com um cachorro apesar da placa dizendo que e proibido cachorro na praia. E eu tento desfocar do tanto que o seu joelho me oprime e foco no velho. Nao quero mais a pagina em branco do Word. A verdade, meu querido, e que estou cagando para o velho e seu cachorro e para a placa e para a praia. Voce com seu joelho e com seu riso largo demais para o charme de maldade que voce tenta impor. Voce com essa unica gota minuscula de suor dependurada no queixo. Voce com esse cheiro bom que e mais forte dentro da "canaleta" que vai do centro do seu pescoco ate o meio das costas. Voce com esse buraco no meio do peito. O que e isso? Voce levou um tiro? O que e isso que me da vontade de te afundar um murro do tamanho da sua pose ou ficar pequena pra dormir de conchinha no centro do seu peito? Olhando para o cachorro que agora vai longe com o velho, Clarice faria um lindo texto sobre a solidao humana ou sobre o fim da vida ou sobre a amizade sem palavras ou sobre como e mais bonito quando um ser aceita ser inferior. Os barbudos melancolicos eternamente tentando inventar um novo jeito de ser o antigo. Os barbudos melancolicos do Mercearia fariam um texto sobre esse velho trepando com o cachorro, sobre a tentativa de nao se vender ao sistema e contemplar a vida numa praia, andando com um cachorro. Eles fariam esse texto e se celebrariam e se publicariam e se premiariam. E eles sao escritores respeitados. Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeca metralhadora, de tremedeira na existencia, de maxilares travados de tanto que doi gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, ate o garoto segurar firme a minha mao e dizer "nos somos inseguros e queremos uma garota normal". E entao eu me pergunto se nao deveria lobotomizar meu cerebro pra pensar menos,
lobotomizar meu coracao pra sentir menos, lobotomizar meu espirito pra estar agora menos obcecada pelo seu joelho magrelo. E entao eu falaria pouco, teria alguma profissao sonsa dessas que a pessoa fica em cima de apostilas na madrugada ao inves de estar abaixo das estrelas e voce poderia me dar a sua mao magrela e nos andariamos pelas ondinhas secas que fazem bordas de espelho para nossas pernas que seguem juntas. Ou, se ser escritora fosse forte demais, que eu comecasse entao a escrever sobre o velho e o cachorro. Quem quer bancar a menina que escreve sobre suores e joelhos e cheiros? Eles sao inseguros e querem uma garota normal, entende? Voce agora penteia o cabelo pra tras, a gotinha de suor pinga na areia fazendo uma lagrima. Voce se levanta e vai nadar sozinho. Antes, voce se esbarra inteiro no meu corpo, como sempre faz so pra me atordoar e so porque e bem legal ter uma mulher como eu prestando tanta atencao em voces. Voces saberiam melhor o que fazer se eu fosse normal, mas algo dentro dessas covardias machistas simplorias e primatas ainda consegue distinguir como e bem legal ser admirado por uma mulher como eu. Antes de me deixar pirando em toda a sua magreza que flutua pelo mundo como uma musica leve e impossivel de tirar do repeat, voce olha pra tras e diz: "mas deve ter alguem que nao tenha medo". E eu jamais poderia escrever sobre o velho e sobre o cachorro, ate porque eles desapareceram e eu nem percebi.Tati Bernardi
A gente quase completou um ano de namoro, quase. Faltou um mes ou um pouquinho mais, nao lembro. Mas hoje, sem mais nem menos, completamos um ano de separacao. Ano passado essa hora, exatamente a essa hora, eu lembro bem. Outro dia a Myla me perguntou o que voce tinha me ensinado. A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela quis saber qual tinha sido o seu. O coiso me ensinou a gostar de MPB e cinema europeu.Teve o coisinho que me ensinou a ser engracada e jogar frescobol. E voce? Que raios me ensinou? Fiquei sem saber na hora, fiquei sem saber o que responder para a Myla. Mas hoje, no nosso aniversario de um ano separados, posso dizer que foi voce quem me ensinou a licao mais importante da minha vida: voce me ensinou a sofrer. Eu nunca, nunca, em vinte e sete anos de vida, tinha sofrido. Nunca. Claro, eu odiava ver meus pais quebrando o pau quando era crianca, mas eu lembro que eu, pequenininha, pensava: um dia um principe vai me levar para longe dessa casa com gente louca que fuma demais, berra demais, desmaia e chuta vasos. Eu sofri tambem na escola, quando para alguem me enxergar eu tinha de promover bizarrices. Mas eu era muito nova para me separar das bizarrices e acabava tambem chamando a minha atencao: sera que eu sou bizarra? Depois, em casa, quando eu dobrava direitinho o uniforme para o dia seguinte e me sentia um papel de parede bege que ninguem entende pra que serve, eu pensava: um dia um principe vai me levar pra longe dessa falta de vida, dessa falta de beleza, dessa falta de compreensao, dessa falta de cor, dessa falta de sei la o que porque eu era novinha demais pra saber o que faltava. Esperar o raio do principe sempre disfarcou minha dor, sempre me refugiou dela. Mas quando voce, me mandou seguir meu caminho sozinha, fiquei sem saber como fugir da dor. Voce era meu principe. Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meu principe. E o meu principe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para longe se voce nao me queria mais por perto? Nao teve como. Foi a primeira vez na vida que nao consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausencia falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por ai quem sofre pra caralho. Mais do que livros cabecas, musicas bacanas, frases inteligentes, lugares descolados ou posicoes sexuais, voce me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda. E, ela pode ser. E que nao existe porra de principe porra nenhuma. Que nem ninguem e nem
nada pode te levar para longe de nada. E isso e pronto. E e assim pra todo mundo. E pronto. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos que vieram depois do dia em que voce se foi pra sempre veio misturada com toda a dor que eu nao senti em todos esses anos. A dor do seu pe na bunda trouxe vasos jogados, bitucas eternas de cigarros em longas discussoes pesadas, tardes perdidas em odiar o mundo, cabecas viradas, corredores frios, papeis de parede beges e grupinhos festivos e fechados.A nossa dor acabou sendo toda a dor que fazia fila em mim para ser sentida. Mas agora ja passa da meia noite. Nao e mais nosso aniversario de fim e, pra te falar a verdade, eu ja nao sofro mais o nosso fim faz tempo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que voce foi o principe que eu esperei a vida inteira. Voce chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvacao para tudo. Quem sobrou e essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, le jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verao, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, nao espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo inicio da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e nao um principe. Tati Bernardi
A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha cachorrinha me espiando triste do corredor, eram quatro da manha e eu ja sabia que nao iria dormir mais. Meu sono e interrompido de duas em duas horas por um panico horrivel que paralisa meus orgaos e so deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar ate virar do avesso. Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas maos com uma forca que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira, me joga numa profundidade sem som e me afoga por completo. Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmao afogado. Coloco o santinho que meu avo me deu no peito e peco a ele: voce ja morreu por amor, nao deixe acontecer o mesmo comigo. Amar doi tanto que voce volta a lembrar que existe algo maior, voce se lembra de Deus, voce se lembra de vida apos a morte. Amar doi tanto que voce fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar doi tanto que nao doi mais, como toda dor que de tao insuportavel produz anestesia propria. Voce apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarologo, astrologo, psicologo, numerologo, amigo e apela ate pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim. Nao adianta, nao vou dormir mais. Mas vou fazer o que entao? Minha cama me lembra voce, minha cachorra me lembra voce, beber agua me lembra voce, viver me lembra voce.Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar cafe? Nao tenho nenhuma vontade de existencia, seja de vaidade ou gula. So quero ficar deitada, mas ficar deitada tambem doi. O mundo nao tem posicao confortavel pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrivel vai junto. Chorar nao adianta, eu seco de tanto chorar e nao passa. Ver TV, falar ao telefone, dancar, gritar, escrever, abracar minha mae, tomar suco de manga... nada adianta.Eu sei, eu sei, o eterno cliche isso passa. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu nao vou mais te amar. E triste saber que um dia vou ver voce passar e nao sentir cada milimetro do meu corpo arder e enjoar. E triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo nao vai desaparecer. O fim do amor e ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor esta cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu nao quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro a beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por voce nao
me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportavel, nao desista. Minha cachorra pede um biscoitinho, ai eu choro porque eu lembro que voce adorava dar biscoitinho para ela. Esta sol, e eu choro porque voce ficava feliz com o sol e voce feliz era tao perfeito que eu tinha medo. Ai eu vou escovar meus dentes e choro porque voce tirava sarro da minha escova eletrica, depois eu faco xixi e choro porque a gente tinha liberado o xixi de portas abertas. Eu abro o guarda-roupas e choro porque eu nao quero ficar bonita, eu nao quero dar a volta por cima, eu nao quero ficar bem pra voce ver que eu estou bem e quem sabe ter saudades. Choro porque acho ridiculo os jogos da vida, qualquer coisa e ridicula perto desse amor que e tao simples e obvio.Quando finalmente eu consigo me arrumar em meio a esse rio de lagrimas, eu choro porque o caminhao do gas passou e aquela musiquinha idiota, mais algumas criancas berrando na quadra la embaixo e mais dois passarinhos cantando na minha janela, me lembram que a rotina, a alegria e a pureza ainda existem, apesar de voce nao estar mais aqui. Nada, nada aconteceu para o mundo.E eu me sinto minuscula e sozinha por nao ter a cumplicidade da vida la fora, por nao ter um minuto de silencio pela nossa morte, por ter que sentir tudo isso sozinha, entre escovas de dentes, xixis e roupas dobradas e cheirosas. Odeio a ordem de tudo, odeio a funcionalidade de tudo, odeio que a TV ligue, que o telefone toque, que meu estomago peca comida, que japonesas riam fora de hora, que meu carro corra, que a bola quique duas vezes antes e, principalmente, que voce, nao muito longe daqui, sorria. Dirijo ate meu trabalho sem nada dentro de mim a nao ser um monstro parasita que se alimenta do meu desespero, nenhum farelo de comida. Meu lado da frente esta quase colando ao de tras, talvez na falta de voce eu precise mesmo me juntar mais a mim mesma. Minha mesa esta la, meu lixo esta la, minha cadeira, a menina grande que fala igual a um homem, a gordinha solicita que nao para de me olhar ate que eu olhe para ela, sorria e diga bom dia. Esta tudo la, mas voce, mais uma vez, nao esta aqui. Vou para o banheiro e choro, que novidade? Mas dessa vez porque me olho no espelho, e isso tambem me lembra voce. Eu era sua, a sua menina, a sua crianca, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas estupidos que passam de madrugada na TV, a sua namorada sensivel que tinha medo de vomitar e de amar demais, assim como voce. A sua melhor amiga pra sentar num banco de praca e falar mal de todo mundo, pra perder um trem na Italia e ainda por cima sentar num chiclete fresco ou pra cuidar do nosso porquinho de pelucia. Eu era a mulher que encaixava a cabeca nas
suas costas e sabia que tinha nascido a partir de voce, eu era a mulher que esperava sofridamente voce voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando voce ia. Todo mundo me fala que eu preciso ser minha, inclusive pra ser sua, mas eu nao deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro. Que se foda a auto-ajuda, que se fodam os livros com homens carecas, que se foda o terceiro olho (do cu?) e que se foda a psicologia: eu sou mesmo metade sem voce e que se foda! Se antes de voce aparecer eu ja te amava, eu ja te esperava, eu ja sabia que voce existia, como eu posso nao te amar agora que voce tem forma, sorriso, coracao e nome?Tati Bernardi