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Por que nao se ha coisa melhor no mundo do que se pegar estrada.. Deixar o vento tocar os cabelos, inundar-se na paisagem que Deus deu, ser parte dela. Satisfazer-se nem que se seja so, como eu, que nasci pra ser de ninguem, nem de nada ou canto nenhum. Nasci pra ser eu, livre. Com a forca do vento me levando e a negritude do luar me trazendo de volta.. Criei-me assim, feito bicho com razao em meio a selva de pedra.. Desejando ir cada vez mais, quem sabe pra longe de quem se ama, quem sabe? Eu sei, um dia ei de voltar, e nao sera tarde, muito menos cedo.. Simplesmente sera.. E serei eu, mudada, mudei ! Quica traga boas novas, quica mande somente telegramas com um ola bem camarada.. Nasci para o vento do norte, para curtir cada pedaco de terra batida, de grama molhada e de gruta Escura. Mas volto, volto por que as malas tem de ser refeitas, e as roupas lavadas.. E depois volto pro mundo de novo, escutar folguedos, ter saudades ate nao aguentar mais, conhecer de tudo um pouco, abracar de pouco um tudo, com uma mochila nas costas, uma foto de felicidade e uma garrafa de agua.. Pra que mais?? Perguntei ao senhor da esquina o que eu precisava fazer para me sentir mais leve : deixe tudo o que e superfulo minha filha, tudo o que nao te deixa fluir e por que te puxa pra baixo. E assim eu fui, estou e vou querendo ir.. Sozinha na mente, nas andancas e na vida, se preciso de companhia? Claro que sim, nao se vive so minha pequena, nao se vive so. Vive-se com o basico, amor de mae, conselho de pai e cascudo de irmao, pra que se quer mais?? Acrescenta um tenis nessa lista ai, que pra onde eu vou nao me cabe salto.. Me cabe eco, crepusculos e luz.. Ei de me guiar pelas estrelas, como seria chama-las?? Algo relacionado a sul, cruzeiro imagino.. Sera talvez que tudo isso valha a pena? Nao sei caro amigo, nao sei. Mas sera realmente que tudo isso se compara a uma tv e uma coca-cola? De jeito maneira.. O canto do pardal e diferente, o aquecer do sol e maravilhosamente bom, as lembrancas que me veem no momento sao essas, humanos e suas lembrancas.. Essas sao e serao as minhas, sera que sou diferente por querer somente um tenis confortavel, uma boa estrada, e uma cabeca sa para contar aos netos que eu fui com o vento do norte ? Sinto aos que preferem o tal ar condicionado, eu nasci para o ar livre .Curtir (desfazer) Seguir (desfazer) publicacao ha 23 horas Nao sei lidar com o que eu me tornei.Me fiz fria, focada e determinada durante muito tempo. Fiz de mim um controle exorbitante, uma fuga de amores, um querer somente o que se pode ter. Estou perdendo o controle. Nao entendo como que de maneira tao facil venho deixando com que esse turbilhao de emocoes me aconteca, e nao entendo mais
ainda como que estou ficando feliz com essa minha temida fuga da realidade. Acho que estava precisando realmente de cores novas;As noites continuam sendo minhas maiores aliadas e inimigas, os sonhos como sempre continuam sendo a maneira mais facil de alerta, mesmo eu nao gostando muito. E o "eu", nao sei. A conviccao e confianca do "eu" esta se desvaindo e que fase lilas venho tendo. O tempo nao esta a meu favor, a mente como sempre a mil por hora. FINALMENTE SAI DO PILOTO AUTOMATICO. Quase sempre vivi o de fora,viajar, correr, lutar, rir, conversar, mas quando o assunto era viver o de dentro eu sempre sai na desvantagem. Como aceitar perder -me para outra pessoa ? Nunca escrevi tanto, ou compus, ou cantarolei. Acho que estou ficando louca, e por favor ninguem me ajude. Estou gostando disso. No momento, esta tudo de cabeca pra baixo.Tanta coisa se passou desde a ultima vez que parei para escrever por aqui, tanta gente entrou na minha vida, quanta coisa boa e ruim.. Quantas realizacoes e decepcoes.. Ser uma montanha russa de emocoes e bom para o depois, rir de si e uma terapia maravilhosa.Estou de todas as cores, mas ainda nao decidi se estou preta ou branca. Estou branda e a ponto de explodir ao mesmo tempo, pode isso ? Os dias estao sendo felizes, claros, leves e cansativos. Preciso arranjar mais tempo para os outros, mais tempo para mim. Tempo, tempo, tempo, tempo.. As ultimas poesias estao sendo as melhores que ja escrevi, e mesmo eu que quase nunca fico satisfeita com o que faco, estou realizada com elas, creio que as postarei aqui, e nao demorarei. Resolvi me abrir ao mundo, mostrar-me novamente. Tentar entender o por que me fechei tanto e quase um misterio, mas ainda preciso de alguem em quem confiar, alem de eu mesma. Venho sentindo falta disso. Ate solidao esta vindo junto a esse mix de sentimentos que resolveram me atacar agora. E que bom que eles vieram, que bom poder oscilar de emocoes, estranho nao ? Estranho, mas bom. Estranho, mas necessario.
Passou, passou, passou...( ou simplesmente passe, como diriam os franceses..)Repeti incansaveis vezes essa palavra ate me dar conta da dor e dagrandiosidade do que eu estava falando.Sou defensora de Democrito, afinal, tudo flui.Me vi repetindo-a apos rever uma mensagem que deixei passar desapercebida, e que era deveras forte, mas passou.Passaram-se tambem muitos sonhos, muitos anos, muitas paixoes , muito de tudo. " Passaram, passarao, passarinho !"Passou quem prometeu nao passar, e nao passou quem prometeu passar. Em ambos os sentidos, deve fazer sentido para alguem.Passaram- se canais de TV, musicas e crepusculos..Me passaram, passei, fui passada ! PASSOU.Quanta carga em uma so palavra. Posso ultiliza-la facilmente para aliviar um susto : " Xii passou, passou..";Ou talvez um medo : " PASSOU "Ou na pior e melhor das hipoteses, relembrar, afinal, ja passou !Creio que tudo o que fica de imaterial e cicatriz do que ja se foi. Flashes de memoria, aperto no peito, saudade. (Sem entrar no ambito dessa ultima palavra, e ja entrando, quanta coisa traicoeira ha entre um " adeus" e um " ate mais" , e e ai onde esta o segredo, e o perigo.)O que fica de material e bom. Fotorafias, cartas, objetos..O tempo passa e a gente nem percebe .PASSOU !Passou a minha tarde, entre livros e teorias , entre o sentir e o pensar, entre o fazer e o que se tem de ser feito.Repito, passou minha tarde, afinal, ja e noite.Passaram-se sentimentos que imaginei serem eternos.Deixei passar mais uma musica, mais que cabeca a minha ! Tons, timbres, letra, tudo pronto, tudo em branco. Passou. Esqueci.Me passei ao me surpreender; Fiquei ate de passar manteiga no pao (mesmo nao podendo), e esqueci.Fiquei tambem de passar na sua casa. (Mas isso tambem, eu nao fiz.)Se tudo passa, um dia quica voce passe aqui !Passe, passe livre, seja livre, passe ja, sei la..Te deixo passar tambem ?A impressao e de que tudo passou e que eu fiquei parada no tempo, em outros tempos.. e talvez, essa nao seja das melhores, mas e o que eu tenho no momento .Ate voce, que eu sabia que tambem ia passar e eu tentei nao deixar, passou; Mas faz questao de voltar o tempo todo, so pra me fazer lembrar que " o passar e passageiro", e que tudo o que passa pode encontrar uma curva e fazer a volta.- Um pedaco de carne, mal passada por favor..- Uma passagem de som infinita, uma passada de telefone marota..- E um cafe forte, preto e quente para este dia e coracao que de tanto serem quentes, ficaram frios. "Bem passados, por favor.. " Vim por que tive medo.Acordei com o corpo pesado, coracao apertando muito, e estranho me sentir assim, ha muito estava leve, calma..Venho agora depois que passou, tentei de todas as formas esconder o que foi inevitavel, me peguei aos prantos em pleno auditorio, nao sei bem o por que de estar ali com o coracao nas maos, me sinto tao fora de mim escrevendo esse tipo de coisa.Na verdade eram tantos motivos, que no fim nao era nenhum !
eu nao conseguia colocar em palavras aquela sensacao de desespero que me bateu, que angustia estranha, jurei que ninguem saberia, mas na noite de domingo nao pude mais suportar.Na de terca ja nao era mais eu, foi tanto peso, tanta saudade, tanto medo de perca, medo... Foi tanto medo que tive, que me senti minima, chula.Me agarrei no primeiro pedaco de madeira que passou e deixei a tempestade me levar, quem era eu ? por que tudo isso ? pra que e pra quem tudo isso ? E ao mesmo tempo tinha um " Crise existencial nao Nayara, por favor, voce prometeu que pularia essas partes" .Me senti cada vez mais fraca, onde estavam todos ? Apresento-lhes o meu maior defeito, o de me doar demais, fazer demais pelos outros, e nao que eu espere algo em troca, mas e que quando eu preciso nunca sao essas pessoas com o uqal eu posso contar.. Minhas lagrimas nunca sao enxugadas por quem mais promete, e nao e no ombro de quem me diz que vai estar sempre comigo que eu desabafo nesses momentos.Aos poucos resolvi abandonar a causa com o qual eu mais lutava, cansei de ajudar tanto quem eu vejo que nao quer ajuda, quem parece estar gostando de estar no fundo do poco, queria poder sacudir e dizer :" Nao se acostuma com isso, nao se adapta ao fundo, cresce, voa" Doi tanto ver se perder..Doi tambem ver a quantidade de gente que eu perdi pra distancia esse ano, todas com o qual eu me apeguei mais, quis mais por perto, me soltei mais foram para longe, e eu tinha a consciencia disso, e me deixei levar..E cada um levava uma parte concreta de mim, e me deixava somente com lembrancas.. nada com o qual eu pudesse abracar e me sentir segura.Ainda me sinto fragil, sozinha.. Dentre tanta gente, acho que essa e a pior sensacao que se pode ter.Fiz o que me da mais prazer, estar em cima do palco, desempenhei bem meu papel, mas me expus demais, senti energia demais, boas e ruins , foram olhares e mais olhares, opnioes diversas, mas eu estava no palco e e isso que sempre me fez bem. O que aconteceu dessa vez ?Perdi tanto o animo, a vontade de ver qualquer que fosse a coisa, nao fiz questao de nada, era como se minha cama fosse mais importante que qualquer coisa, e nao havia sono, nausea, cansaco , somente eu, cansada de tudo, nada era novidade, tudo cinza..Era assim, como esse texto sem graca e negativo, porem verdadeiro que eu fiquei durante essa semana,voltei para o piloto automatico...
Dou uma olhada ao meu redor..Concluo que meu quarto esta baguncado tanto quanto a mente, o coracao . ( Posso mistura-los ? Aparentam ser explosivos juntos..) - Arruma esse quarto, menina !Esta frase vem ecoando em minha mente. - Arruma esse coracao, menina !Todos ao meu redor jogam isso a mim, sem saber um terco de tudo o que venho passando. - Levanta dessa cama, ACORDA !!Continuo moribunda, presa aos meus pensamentos.O vazio me carrega para onde toda a minha hiperatividade se esvai. - Corpo, REAJA !Como arrumar tudo isso ? Por onde comecar ?E se arrumo nao ajeito ! Nao tomo jeito nunca, sera que nao vou aprender ?- Corpo, reaja. Reaja por favor !A mente me assola, minha sonhada tatuagem de ancora utopicamente me parece real no momento; fria, dura, ferro, peso. Acorda ! Voce sempre soube lidar com tudo isso muito bem, nao te reconheco. Onde estou dentro de mim mesma ? Para de pensar ! Ou pensa mais um pouco.. E ironia rir tanto de si diante de todo esse djavu ? Respiro fundo, hora de acordar; Mas eu ja estou de olhos abertos ha horas..- Nao SE deixe nisso por muito, nao ME deixe nisso por muito.. repeti a mim logo que decidi acordar para a vida. E e tao complexo o embate interior, que a criadora nao controla a criatura. Digo que digo, e digo que nao digo . A luz do sol inicia sua rotina matinal de ser novo; Sao 5 da manha e o tempo nao passou, e tudo como se ainda fosse fim de tarde.Encontrei alguem , que otimo ! Pena que ele tambem encontrou outro alguem, que por suposto nao fui eu.Entro em um serio estado bucolico; evito pensar.REAJA MENINA !Grito com minhas proprias entranhas.SEJA EGOISTA, PENSE EM VOCE !Mas como ser egoista se a vida toda acreditei que esse fosse o lado errado da moeda? Vai contra mim dizer um nao, ceder, diminuir a carga. Vale a pena me magoar tanto para nao magoar os outros ? Ate que valia, nao sei mais..a dor vem tao forte, o isolamento, quase que um inicio de angustia. Onde consegui esconder toda essa minha inseguranca por todo esse tempo ? Ter nao e a questao, sempre tive, sempre fui. Mas nunca tao visivel. Ou sempre foi tao visivel minha falta de confianca que eu nao me quis acreditar? vivi na ilusao de uma verdade ou vivi na ilusao que outrora ja havia me forcado a acreditar ? Isso faz sentido pra mim ? Sao 5:15 a.m. Nao posso mais dormir, o dia me espera. Mas nao sei mais o que esperar dos dias, foi um baque sobre outro. E talvez essa seja a explicacao pra tanta sensibilidade, tive de me fazer ferro bruto, respirar fundo, fazer de conta que nada estava sendo percebido, tive que dizer a verdade sem acreditar nela. Quem sabe depois de tanta coisa passada, nao seja melhor realmente que o corpo nao reaja. Que nao me seja conformismo, e sim a maneira menos dolorida de aceitar que passei por tudo
Entao, eu so tenho de pedir desculpas por ter abandonado o blog por tanto tempo, vi os emails que recebi perguntando pelos posts, respondi alguns , e sento que deve explicacoes. Primeiramente, tempo, nao estou tendo tmepo mais pra nada na minha vida, fiz questao de lotar mais ainda a minha semana que ja era tao corrida, e nos fins de semana que antigamente eu tirava pra descansar e normalmente escrevia, estou saindo o tempo todo. Segundo que, eu nao me reconhecia mais no blog, eu mudei muito nesses ultimos meses, e quando eu digo muito , e muito.Mudei o modo de pensar, de agir, falar e ate de vestir, mudei minhas opnioes, e nao vou ser cliche ao ponto de dizer que cresci e amadureci e bla.. eu so estou conseguindo ser quem eu sempre quis. Na epoca em que eu escrevia aqui eu sempre achava que tinha mudado, e que dessa vez era certo, e estava sempre pensando em alguem , ou no o que vao dizer se eu fizer isso , e tudo aquilo que eu nao sei quantas vezes enchi o saco de voce escrevendo textos e textos insuportaveis sobre como estava sendo meu dia, minha semana , ou quando dessa na telha escrever. Bem, minha cabeca mudou um pouco entao, quando eu escrever aqui nao vai ser mais como antes. E acho ate que vai ser mais legal, por que eu ando meio sem nocao por esses tempo e tenho muita coisa pra contar.Durante o tempo que fiquei sem postar, eu continuei escrevendo sem parar, sendo que no meu caderno, e ainda nao sei se vou passar os textos pra ca, eles nao pertencem mais a quem sou, e nao estou querendo lembrar dos assuntos que me fizenram escreve-los. Bem.... vamo que vamo, que o meu tempo e curto, amanha eu tenho aula e ja sao 1:30 da madrugaaaaa ( 2 perguntas, 4 respostas. E motivos para pensar durante 6 dias.)Eu estava sentada, como quem nao quer nada e esperando tudo.. todo o tipo de resposta, todo o tipo de riso, todo o tipo de conclusao entre " eu, eu mesma & Irene". Desligada do mundo, como em um dia qualquer, como sempre sou. Um fone, um caderno.Uma criatura, talvez Ana, talvez Maria, talvez Joao, quica Jose, sentou ao meu lado e me fez tirar a atencao do que eu estava escrevendo com as seguintes e exatas palavras : - Santa Nayara, me desculpe toda a curiosidade, mas posso te fazer duas perguntas ?Eu, como ja tinha perdido o fio do que estava escrevendo, respondi que sim e esperei.- Enfim, sem me decepcionar, me diga duas coisas que voce quer ter e duas que voce nao quer ter.Eu nao entendi onde aquela pessoa, que nem meu amigo pessoal e, queria chegar. Lembro-me de ter apertado os olhos, vasculhado minha mente rapidamente e respondido um pouco firme demais a bendita segunda pergunta. Afinal, eu ja a tinha pensado antes.-" Eu nao quero ter nem quero ser rica e nem perfeita."O pobre olhou pra mim com uma cara de
espanto que me satisfez de uma maneira comica, como quem rir de um humor negro, onde nao se espera a astucia de uma tal resposta e mesmo assim reconhece que e verdade.- So voce mesmo... (Com um riso e um suspiro de incredibilidade). Mas entao, me explique o por que dessa insanidade toda. E ai, eu na minha maior paciencia resolvi que tinha de explicar. Ate por que dentre tantas pessoas ao redor, se ele me perguntou, e por que realmente queria saber..- "Enfim, e simples.. E tudo uma questao de busca de felicidade. A riqueza material nunca foi algo que me atraiu, de todos os maiores quereres esse nunca me agradou muito. Eu acho que voce deve trabalhar com o que gosta, nao ligar isso diretamente ao ganho de dinheiro, que e importante, nao nego, tambem sou capitalista nata. A busca incessante por acumulo de capital e complicada, creio que em tudo haja um limite. Por mim, quero parar quando estiver confortavel, quando eu puder ter minhas coisas sem me privar de outras, quando eu puder viajar quando quiser.Um carro, uma casa, um cachorro, uma biblioteca seria pedir demais ? 'A luz da cobica cega', meu caro. Quanto a perfeicao, e mais simples ainda.O homem veio ao mundo para buscar a perfeicao e isso e inato. Mas eu nao lembro de ter visto ninguem perfeito.. Afinal, o que e perfeito pra mim, nao e pra voce, e tudo e um ciclo. Entao chegando a uma conclusao rapida, se eu sei que nao vou chegar a perfeicao por que diabos eu preciso querer ser sempre a melhor nisso, a melhor naquilo, a mais bonita nisso, a mais inteligente para aquilo? francamente.. Creio que voce deve querer a evolucao sempre, crescer, melhorar (nao ser O melhor) , equilibrar. Perde-se tanto tempo com a ilusao de atingir a perfeicao de uma so vez, que nao se percebe que a felicidade vai ficando pelo caminho, e que tudo e construido gradativamente.E na tentativa cega de alcanca-la as coisas minimas vao se perdendo, e sao exatamente elas que fazem a diferenca." Lembro de depois de falar olhar para a cara da criatura e rindo, pensar : " meu Deus, esse menino deve ta pensando que eu sou mais louca do que aparento ser .." e ele nada falou, me olhou como se dissesse para continuar com a primeira pergunta, que ate entao eu nao tinha respondido..- "A primeira e bem mais facil de responder, e minha resposta e muito perigosa por sua consequencia. Eu nao quero duas coisas, nem mais que isso, quero somente uma. TEMPO. Em todos os seus respectivos sentidos, para tudo, em tudo e com tudo. Veja bem, se eu tiver tempo, eu consigo ter todas as outras coisas que eu quero, para tudo, basta-se um tempo. Se eu preciso de alguma resposta, tempo. Se eu preciso respirar e repensar, tempo. Se eu preciso esquecer, tempo. Se eu preciso lembrar, tempo. Ha tempos que nao tenho tempo. Cronologico, psicologico, sintetico ou analitico. Mas eu fico pensando, se eu tiver muito tempo pra tudo
isso, eu vou sempre querer mais coisas e consequentemente precisar de mais tempo, um ciclo sem fim. E isso nao seria legal, entao assim.. querer, querer, querer.. no momento eu nao quero nada nao. Ta tudo tranquilo, um bom livro, uma boa musica, um bom pacote de riso junto aos amigos, uma boa tarde de chuva, um bom tenis de corrida, uma boa conversa, uma boa familia, um bom prato de brigadeiro com um bom filme.. tudo bom, por que se for tudo perfeito, estraga ." Um bom riso ironico foi dado no final.E, depois disso ele sorriu pra mim, disse umas boas duzias de palavras e de agradecimentos, me pediu pra escutar uma musica (muito boa por sinal) , me deu um abraco, levantou e saiu, nao como quem fugisse, mas como quem queria ficar, pena que a aula ja estava comecando.Eu, olhei para o caderno, respirei fundo e ri sozinha, como se soubesse que aquilo nao me sairia da cabeca por um bom tempo, perguntas inesperadas e respostas inusitadas..Ganhei com isso, um bom sorriso toda manha ao passar pelo corredor, de alguem que das duas uma, ou se identificou, ou me acha louca, mas feliz. Assim como tantos outros. ;)
Observei que nao estou em sincronia com os que estao ao meu redor.Dei um jeito de ignorar tudo e resolvi ficar mais leve, brinquei, conversei me soltei, e as pessoas estavam reagindo de modo contrario ao que eu esperava, achei estranho mais nao me importei. Os dias se passaram e minha rotina mudou, nao estou mais na exaustao do colegio, peguei estrada e viajei. Fui mais feliz por esses dias, deixei de pensar demais um pouco, me entreguei a vida sem pensar nas consequencias, e fui. Fiz o que queria, dancei com quem queria , pulei , cantei e nao me importei com o que as pessoas estavam pensando de mim. Acho que apartir do momento em que se prende muito, pensa muito e se auto critica muito, tudo ao redor pesa. E eu estava a ponto de nao aguentar mais me olhar, e isso refletia de uma maneira absurda no meu comportamento com as pessoas. Pra falar a verdade eu deixei de ser besta, estou cansada ser tao certa em tudo, tao bem comportada, com tanto medo de magoar os outros e me magoando mais ainda. Acordei com vontade de sair correndo, sem nada. De voltar pra estrada e so parar quando nao aguentasse mais ficar sentada, cheguei a conclusao que eu tenho e que aproveitar sem redeas e que tanta coisa calculada assim e pra se deixar pra depois. Pena que eu ainda nao consegui concretizar tanto esse pensamento, ainda continuo a mesma calculista de sempre, mas agora dei uma folga pra mim em relacao a certas coisas. E mesmo assim estou sentindo falta da adrenalina, do medo de perder ou a vontade de querer algo, vi que em varias oportunidades que tive continuei passiva a qualquer reacao, continuei agindo seriamente, como se o meu lado mais sensivel estivesse se extinguindo cada vez mais para certos tipos de momentos. E isso me incomoda, mesmo sabendo que esse reflexo e culpa das inumeras vezes em que tive de me segurar e me comportar assim, sem demonstrar muita emocao, e acabei tornando fixo esse pensamento de nao demonstra-las. E como se por ja ter passado por coisas piores, as menores do dia a dia ficam sem muita importancia, vejo meu exemplo claro em um parque de diversoes, e meio que, depois de ter ido na pior montanha russa do mundo, qualquer uma que eu va depois dela nao tem importancia, e nao e isso que eu quero, eu quero gritar com qualquer uma, me divertir e deixar sentir o vento forte a cada vez que for, sendo muito boa ou nao tao boa assim.Enfim, estou tranquila. Independente disso eu nao me apeguei muito a esses pensamentos.E estou seguindo, podendo ser que demore mais um pouco para escrever por que nas ferias eu nao paro, mas nao esquecendo e tentar melhorar cada vez mais. "Sim, a vida seca.Mas os olhos molham, os olhos rios que vao apenas,como todos os rios.E naquele ponto de mar-rio onde o doce e o salgado se encontram.Ali esta o sentido da vidae a mistura de gentes, coisas, lugares