- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, nao consigo engravidar. - Seu caso e muito comum: voce nao reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendencias suicidas. O que faco? - Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Ze, que sofreu um acidente; como ele esta? - Bem, da cintura para baixo ele nao teve nem um arranhao. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Nao sei, ainda nao trouxeram essa parte. _________________________________ Apos a cirurgia: - Doutor, entendo que voces medicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tao forte? - Meu filho, eu sou Sao Pedro. _________________________________ No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada. _______________________________ O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o principio... - Pois bem, doutor! No principio eu criei o ceu e a terra... _________________________________ O psiquiatra para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma ma noticia para voce. A ma e que voce tem fortes tendencias homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual e a boa noticia? - A boa noticia e que acho voce um gato _________________________________ - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?- O psiquiatra e aquele que tem a chave do consultorio. _________________________________ O paciente chega ao Psiquiatra timido, cabisbaixo: - Doutor, eu tenho dupla personalidade. - Esquenta nao, meu filho. Senta ai e vamos conversar nos quatro..._________________________________ Paciente chega ao medico e se queixa: - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O medico responde: - Muito bem, e o sr. bebe? - Obrigado, eu aceito uma dosezinha! _________________________________ Psiquiatra para o paciente bebum:- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano so vai beber leite. - Outra vez, doutor? - O que, o senhor ja fez esse tratamento? - Ja, durante os primeiros meses da minha vida... LOGICA:O garoto apanhou da vizinha, e a mae furiosa foi tomar satisfacao:-Por que a senhora bateu no meu filho?-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?DIVISAO DE BENSDois amigos se encontram depois de muito anos.-Casei, separei e ja fizemos a partilha dos bens.-E as criancas?-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.-Entao ficaram com a mae?-Nao, ficaram com nosso advogado.EMERGENCIAUm eletricista vai ate a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:-Respirem fundo: vou trocar o fusivel.CONFISSAOO condenado a morte esperava a hora da execucao, quando chegou o padre:-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para voce.-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?VELHINHOSDois velhinhos conversam num asilo:-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Voce deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que voce se sente?-Como um recem-nascido.-Como um recem-nascido? !-E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calcas.VELHINHASDuas velhinhas bem velhinhas