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Ela sempre sabe quando precisa ou nao precisa se preocupar comigo, mas independente disso ela se preocupa o tempo todo. E quase doentio. E coisa de mae.Ele me entende com um simples olhar lancado, e consegue passar essa compreensao e uma imensa seguranca ao responder ao olhar. Protetor moderado. Meu pai.Ela e mais do que mae, mais do que uma pessoa ate. Le meus pensamentos sem precisar conhecer o que se passa por minha mente e ultrapassa todos os meus limites. Desafia-me e me enfurece e me ama como de uma forma que nenhum humano que eu conheco e capaz de fazer.Ele e enorme, uma fortaleza de paz e ferocidade. Tao mansinho como um gatinho e e tao facil ganhar um sorriso seu... Qualquer bobagem dita e uma maravilha. Ele ve minha forca nos meus defeitos, e meus defeitos pra ele sao de uma beleza inigualavel. So ele mataria alguem por mim. E ja tive que impedi-lo muitas vezes de fazer isso.Ela me disse muitas coisas que me sinto culpada por esquecer, mas umas frasezinhas quase inaudiveis sao as que me ajudaram nos momentos mais duros.Ela me disse varias e varias vezes que eu sou especial por ser simplesmente quem eu sou. E que e nos tombos que eu levo que aprendo como levantar e me manter de pe na proxima vez que uma pedra dessas aparecer.Ele me disse uma vez, quando eu o pedi pra cortar uma barra de doce com uma faca no lugar de usar uma colher, que queria que eu fosse a mulher mais linda do mundo. Choro por nao ter conseguido atingir o padrao que eu considero padrao de beleza, mas ele me acha linda, linda... E a unica vez que o vi chorar foi por mim.Na minha adolescencia eles nunca me entendiam, e na minha infancia nenhum deles esteve presente, mas sua ausencia e sua incompreensao foram compensadas por tudo aquilo que eles nao tiveram na vida deles e que eu tive a honra de ter. Isso pelo esforco deles.Nao sei mais o que posso dizer sobre eles, mas posso garantir que se algum dia alguem me amou, os unicos mostraram isso da forma mais pura e divina com a qual o amor tem que ser demonstrado foram eles.Sem esse amor, eu nada seria. E se sou tudo o que sou hoje (nao que eu seja muito) e por eles. Pelo amor e protecao deles. E juro que os amarei e protegerei da melhor forma que eu for capaz de fazer, que eu sei que nunca sera tao boa como a deles. Minha fuga tem um prazo de validade.Existe algum momento entre o inicio da enclausuracao no refugio e o retomar da sanidade, em que minha imaginacao simplesmente perde o sentido e meus pensamentos e a realidade assomam minha existencia.Imaginar pessoas que nao existem, imaginar que pessoas que morreram nao estao mortas, imaginar que a personalidade das pessoas que eu conheco e diferente do que ela realmente e.Imaginar...Vagar entre meus pensamentos de uma realidade alternativa onde o mundo gira em torno daquele ser perfeito que sempre
quis ser e nunca tive forca o suficiente pra torna-lo real...Ja ouvi isso de outras pessoas, esse imaginar reconfortante que as fazem se sentir melhor.Mas esses dias, ah, esses dolorosos dias em que a chuva cai e o calor permanece. Em que minha imaginacao nao mais se torna entorpecida pelo doce efeito que meu mundo imaginario tem sobre mim, eu pensei.Pensei mesmo.E, enfim, cheguei a conclusao de que nunca vou me tornar a pessoa que eu sempre quis ser.Nunca vou ter aqueles amigos e aqueles amores que sempre imaginei algum dia tomarem-me como o centro das atencoes de suas vidas.Nunca vou receber a aprovacao daqueles a quem sempre me subjuguei para receber deles mais do que um mero olhar de desprezo.Nunca terei irmaos. E o atestado de obito de meu irmaozinho morto que encontrei ha algum tempo atras me prova que e preciso mais, muito mais do que a simples vontade e sentimento de solidao pra ressuscitar alguem...Triste? Sim, muito muito triste. Nao faco essas declaracoes a fim de demonstrar o quao triste sou pelo que minha vida nunca teve ou foi, nao faco por piedade, sequer por frustracao. E so uma constatacao. Uma atitude de assumir pra mim mesma e de revelar pra outros que por muitos, incontaveis anos vivi uma segunda vida por assim dizer.Cheguei a conclusao de que a pessoa que me tornei hoje, com, ou sem meu mundo imaginario, foi o melhor que fui capaz de me tornar diante das reais situacoes que vivi.Talvez meu mundo imaginario seja mais do que so uma fuga, talvez seja alguma doenca psicossomatica que prediz uma futura loucura... Talvez, mas agora isso nao me importa.Estou em luto por, admitindo a minha realidade, perdi coisas, amigos, pessoas e beleza que nunca tive.E, por mais insano que isso possa parecer a quem quer que esteja lendo isso, sinto que esse e o primeiro de muitos passos para a minha aceitacao e a aceitacao de minha vida que venho buscando tanto por tanto tempo. Estou de luto. E viver o luto, o luto completo, e ter certeza de abracar, ao fim de todo o sofrimento, a reconfortante aceitacao da perda.E, com isso, vem a forca e a motivacao pra seguir...Nunca me vi como uma pessoa de objetivos tracados que vive por algo. E sempre tive medo disso;. Mas agora, nesse meu inoportuno momento de auto-avaliacao percebo que a resposta para essa grande interrogacao na minha personalidade sempre esteve obvia diante de mim, e eu nunca a percebi... Sempre me perguntei como conseguir viver sem ter um objetivo na vida. E hoje, ao me perguntar isso, me senti uma pessoa realizada. A resposta e tao simples que parece ate sem sentido. Eu consegui viver sem um objetivo, porque nunca precisei de um objetivo. Nao sei o que isso faz de mim, sinceramente. Nao se isso me faz melhor ou pior do que a maior parte das pessoas, e sinceramente, sinceramente mesmo, isso nao me importa. Sei que isso me faz diferente. E ser diferente sempre foi uma das minhas caracteristicas mais marcantes. Uma realizacao, na verdade,
Passeavamos pelas ruas da cidade em uma tarde de domingo depois de termos passado o dia todo na casa de uma tia minha.Mal conversavamos. Na verdade, a troca de palavras detinha-se em discussoes, afinal eu era uma crianca, uma crianca irritadica e incompreendida como todas as criancas que tem algo a mais e a menos do que as outras.Foi quando ele apareceu. O filhotinho de vira latas mais lindinho que eu ja vi na vida. Nao me lembro muito bem, mas acredito que era claro, cor de Carmelo, com manchas brancas na barriga e patas.Ela se esforcou muito para despistar o cachorrinho. Mas mesmo ela se rendeu a seus encantos e no fim das contas estava ela tambem se regalando com as gracas que o cachorrinho fazia pra nos impressionar. E como era lindo... Nunca vi um cachorrinho tao encantador. Era apaixonante.Estavamos indo pra casa, passando pelos atalhos estupidos que ela sempre escolhia e que eram cheios de arbustos e pedrinhas que o cachorrinho usava pra brincar. Eu estava ha uma suplica de conseguir ficar com ele pra mim. Seria otimo ter finalmente alguem pra brincar e que nao levasse meus brinquedos embora... Foi quando aconteceu...Atravessavamos uma avenida bem proxima ja de casa, quando o pequenino hesitou para nos seguir. Mas ele parou no meio da avenida. E era um domingo a tarde, a avenida ficava proxima a entrada da cidade, o que justificava o fluxo excessivo de carros... Eu esperei que a avenida ficasse vazia pra chama-lo, mas ele ainda nao vinha. Parecia que agora ele e quem tinha duvidas se deveria ficar comigo ou nao. De repente, como se ele tivesse sido ligado numa tomada, ele disparou na minha direcao. Veio correndo com a linguinha de fora quase gargalhando com a brincadeira e foi quando um carro apareceu do nada e o atropelou.Por mais rapido que tudo tivesse acontecido, a sena se repetiu varias e varias vezes na minha cabeca em camera lenta. O carro sequer diminuiu a velocidade e se foi, enquanto eu ouvia o ultimo choro do cachorrinho antes de ele falecer.Ela me puxou pelo braco me levando embora. Sequer chegou a perceber meu choque. Jamais havia visto um ser morto que significasse tanto pra mim, muito menos havia presenciado uma morte.Um dos nossos vizinhos nos parou para conversar com ela e ela o contou sobre o ocorrido, ele foi logo correndo para onde o cachorrinho estava e verificar se poderia ser um dos seus cachorrinhos que havia fugido. Nao era e ele deu o veredicto. Ele confirmou com palavras minhas suspeitas, e personificou os pensamentos nos quais eu nao queria acreditar. Ele estava morto.Ao chegar em casa ela me mandou para o banho como fazia todos os dias as tardes. Tantas e tantas perguntas passavam por minha mente. O que realmente tinha acontecido? O aquilo significava? O que aconteceria agora? Por que eu perdi quase instantaneamente aquilo que havia acabado de se tornar meu e que eu ja amava tanto? Por que aquilo tinha tanta importancia pra mim? E, acima de todas as perguntas, por que eu
estava chorando?Foi a primeira morte de um ser que eu amava a qual eu presenciei e me lembrava ate o presente momento. A unica explicacao que eu recebi sobre o que havia acontecido foi a de que a vida e assim mesmo, os serem vem e vao. Morrer e o destino de tudo aquilo que tem vida, e que a morte e um misterio que nao deve ser compreendido, simplesmente aceitado.Daquilo tudo a unica coisa que eu consegui compreender e que em algum momento, qualquer momento eu ia perder tudo aquilo que eu amava, e que eu jamais voltaria a ver. E, infelizmente pra mim, desde aquele momento eu percebi que aquela dor que eu sentia ia se repetir muitas e muitas vezes porque tantos eram os que eu amava. E como eu amava.Dali tentei ser algo totalmente contrario aquilo que era minha essencia. Ser uma pessoa reclusa e distante de todo mundo era aquilo que eu queria, porque nao queria amar mais, nao queria sentir mais dor... Anos mais tarde descobri que nao mandamos nos nossos sentimentos, e que um amigo tinha razao ao dizer que nao mudamos nossa essencia. E que tentar ser algo que nao se e so pode causar mais dor...
Existe muito que ser dito.Tantas e tantas e tantas coisas das quais eu gostaria de falar. Mas sao tantas que nem sei por onde comecar, e, de fato sao cosias que tem mais importancia pra mim do que pra qualquer outra pessoa. Entao sinceramente, nem sei se conseguiria expressar de forma a me fazer entender, a fazer com que voce entenda precisamente aquilo que quero dizer...Poderia falar do amor que sinto por um homem, do medo que tenho de minha doenca, de como sinto que ainda nao superei meus traumas, do peso que nao perco, de peso que carrego. Poderia falar do meu trabalho cansativo, das minhas escolhas erradas, das pessoas que precisam de mim, das pessoas que obrigo a precisarem de mim. Poderia falar de opinioes, de religioes, poderia sim falar de muitas e muitas coisas banais...Ate sinto vontade de falar, mas simplesmente nem sei como falar.Acho que hoje me cabe comentar apenas algo que nos sirva a todos nos como algo que nao seja um empecilho, e nem propriamente reflexivo.Nao esta um lindo dia?Escrito em 23/11/2010 ''Na vida e no amor, nao temos garantias... Portanto nao procure por eles... viva o que tem que ser vivido... Sem medos ... O medo e um dos piores inimigos do amor e da felicidade...''Arnaldo Jabor EU TE AMO! Hj o dia passou tao devagar...Senti a tua faltaMe sinto muito feliz por ter vc na minha vida...Amanha vou te ver, e cada dia que passaA saudade aumenta mais...Sempre serei grato por tudo que vc esta fazendo por mim..Como vc diz , em ter juizo!! RssrsrsrsrsrsSera que a prova foi boa hj?Adorei passar com vc o final de semana, De conversarmos,mas ve se estuda heim,Pq aquilo que vc estuda,nossa! e muito dificil! =)Le o que deixei pra vc... bjoooQueria ter lhe conhecido antes, muito antes... Para que nenhum de nos dois tivessemedos ou cicatrizes.Queria ter estado com voce,quando seu coracao descobriu o que era AMOR.Quando seu corpo descobriu o que era DESEJO.E antes que pudesse sofrer,eu estaria do seu lado,amando-lhe.entregando-me,e juntos poder ter aprendido,as licoes da vida e do coracao...Queria ter te conhecido muito antes...Quando suas esperancas comecaram a nascer,quando seus sonhos ainda eram puros,e seus ideais ainda ingenuos...Queria ter lhe encontrado antes,muito antes...Numa nova vida,num outro tempo,em que nao precisassemos temer o nosso futuro,nem nossos sentimentos...Ah! como eu queria!Mas, nao foi assim, te conheci agora...na hora certa?, no momento certo?...eu nao sei...So sei que te encontrei agora e,na sua vida, se voce quiser, para sempre...eu ficarei...! Autor:Vilma Galvao Nao ha quem diga, nem mesmo vc,o que eu sinto por vc...Hoje posso dizer que estou muito feliz, pelos momentos que vc tem me proporcionado..Nada vem do acaso,muito menos do nada,Somos o que somos,e isso nos aconteceu,nao por ser,nem por aparecer,e sim acontecer!Entao, quando me vejo em seus bracos, me vejo em momentos especiais,unicos...Escrevo com poucas palavras,ja que a timidez faz parte dos meus versos, que embora sincerostalvez pudessem expressar de tal forma meus sentimentos,O quanto gosto de vc,de seu jeito,de tudoTenho tanta coisa pra dizer pra vc,ja nao sou tao bom com palavras o tanto
como vc esperasse,porem nao tenho vergonha de falar meus sentimentos por vc a ninguem,mas o que importa,sao meus os meussentimentos,uma forma de mostrar um pouco do carinho que sinto por vc..Enfim, sao meus sentimentos...
Nao preciso muito, apenas que cale minha alma.Preciso do encanto e do momento,Preciso do instante.Do que mais se cabe ao corpo, do que se tem ...Nao quero dominar, ser dominado...Quero antes, ser consumido, destruido.Nao preciso de tanto, nem de tudo.Apenas que me cale a alma,Me cale a boca.Que sele o corpo, que entenda a ausencia,A renuncia...Percorrer a fantasia, o encantamento,Da face sorridente, consentimento.Nao peco a reza, curvado em pranto,Que me leve aos ceus, ou ainda mais...Apenas, o olhar escondido,O suspiro entrecortado, contido.O sabor das manhas escuras.O que preciso, nao e muito,Nao e tudo, e nem e pouco.Nao se pode e nao se contem, nao se deve.Nao insiste e talvez, nao exista.Consumindo o espelho em meus olhos,Da angustia em gotas d'aguaAfogando-se, morrendo-se.Nao preciso de muito, apenas preciso de tudo,De tudo o que e muito.Do toque, segredo...Do medo, preciso... do teu beijo...que em algum lugarnos perdemos.... Vejo como o tempo passou e realmente hoje poderiamos estar bem,eu tive meus erros e meus defeitos,eu vejo que realmente ainda tenho saida para isso,so sei que apesar de tudo eramos felizes,mas de repente,nao imagino o que aconteceu com voce,mas nao queria que voce esquecesse que esse cara aqui daria tudo para recomecar uma nova vida,seguindo e te amando como ele sempre te amou e sempre se preocupou com voce.Nao esqueca tambem que esse dia foi especial para mim,meu sorriso no meu rosto por ter decidido que a gente tinha se entregado de corpo e alma,que nos seriamos um so,esse dia me fez bastante especial,sao dessas coisas as quais jamais esqueceria e creio que voce tambem tem isso guardado consigo mesma,independente da sua postura hoje quanto a nossa situacao.Sei que poderiamos ter a chance de termos tudo o que a gente queria na vida,nossa paz,sei tambem que falhei em alguns pontos,e por isso que estou postando.Aprenda que na vida nunca e tarde para buscar nossos sonhos,nossa felicidade,quantas noites eu pedi a Deus para nos tornarmos felizes e fazer valer a pena cada minuto,e poder realmente trazer a minha paz de volta.Aprenda que amar nao e obrigar sentimentos,sem forcar nada,e apenas desejar tudo de bom,naquele dia de luta,e se importar realmente com quem participa dos seus sonhos e planos,e dever felicidade e ter de volta felicidade. E ter paciencia de ler tudo e entender realmente o que a gente ''realmente'' tem para dizer.Parece que algo nos tirou do nosso caminho,e nos desuniu,nao entendo realmente a tua parte mas acho tambem justo que ter paciencia naqueles momentos dificeis seria mais ideal.Esse dia realmente foi o melhor dia da minha vida,espero que saiba o que tenho a te dizer seja tao forte quanto o que estou sentindo,e espero dias melhores.Infelizmente voce nao sabe o tanto que tenho guardado para te dar,sinto que jamais falharia com voce,pois tudo isso que tenho e muito forte,e sei que no momento as coisas estao complicadas para a gente.Eu sou capaz sim de mudar tudo isso,de fazer a gente ser feliz novamente,de evitar certas coisas que voce nao tolerava,mas que continuei pecando,de poder dar uma chance a tudo isso e tentar seguir nossa vida,tendo minhas proprias
responsabilidades e de ter que recomecar uma nova vida diferente daquilo que nos prejudicava...Pense bem em tudo isso espero que dar uma repaginada nesses pensamentos,que a felicidade acima de tudo.Tenho certeza que isso doi tanto em mim como em voce,mas a vida e assim,so quero que lembre desse dia maravilhoso que foi bom tanto pra voce quanto pra mim...
Tenho medo...De te amar...de dizer te amo...Ha momentos em que penso me isolarFugir para bem longe, voarNa cauda de um cometaOu num lindo sonhoPara esquecer tudo...Que o mundo existeQue estou alegre ou tristeVoar...voar...somente voarE nunca mais voltar.Me esconderia no fundo do oceanoNo cume dos montesNa linha do horizonteMas falta coragemAfinal meu mundo gira contigoFazes parte dele e de mimFicar distante de ti seria o fimEu nao saberia o que dizerO que falar, o que fazerEm ti esta a razao do meu viver! Realmente ultimamente eu nao sei o que anda acontecendo comigo,mas tenho certeza que estou super seguro sobre a minha vida,ultimamente as coisas vieram pra mim de uma forma estranha qual nao pude entender o que aconteceu,pois eu sou sempre mal visto,ou alguem me ve de forma diferente,pois apenas quero deixar aqui que eu nao passo de uma pessoa comum, porem eu nao tenho culpa de ser assim,pois eu vivo do meu jeito,sempre tentando satisfazer o maximo a quem eu realmente ''amo de verdade''.Mas as vezes parece que a gente nao consegue ser perfeito,a vida vai passando coisas vao acontecendo,e eu posso notar que eu nao estou agradando voce...Eu sempre fui um motivo pra vc falar mal de mim aos outros,mas quero entender que eu so estou fazendo a minha parte,so estou tentando fazer realmente a minha parte,olha eu nao importo com as coisas que aconteceram comigo ao longo do passado,realmente esse tema pra mim ja ta ficando chato,e isso realmente desgasta a minha propria pessoa...Eu quero andar para frente ser feliz realmente,eu nao posto nada falando a respeito de nada,mas se for de falar eu falarei aqui mesmo,que realmente nao entendo o que esta acontecendo com voceEu nao te peco realmente nada,so peco o teu sorriso e a tua felicidade,eu so quero ter os meus momentos ate o resto da minha vida perto de voce,eu nao quero que vc me veja como uma pessoa ma,ou como sendo crucificado pelo meu proprio passado,sabe eu sou homem,e tenho as minhas proprias virtudes para serem colocadas em questao,pois existem muitas pessoas que tem defeitos horriveis talvez isso nao seja da minha conta,pois nao ando falando da vida de ninguem...Eu so quero colocar em pratica as coisas boas da vida,quero ser amado,pelo o que eu construi com voce,e nao pelo o que eu fui,o que eu deixei de ser,com quem eu fui,com o que eu fiz,estou olhando pra frente,por que gracas a Deus,tenho certeza que se eu olho pra frente,e por causa de voce!Nunca esqueca o que eu tenho guardado para voce e muito especial,pois o meu coracao precisa muito do teu carinho,so nao te peco nada de mais,somente a sinceridade.Muitas vezes eu estive com voce,aos momentos que mais precisei estive ao teu lado,mas depois de uns tempos andei pensando pois venho sido talvez que ''mal interpretado'',nao sei por que,mas ja tive muitas razoes de para ter ficado muito mais magoado com vc,pois o que me deu forca foi o meu sentimento que foi mais forte do que qualquer coisa...Enfim eu estou de boa sem entender nada,pois seja o que Deus quiser,eu tenho que
agradecer muito,pois a vida nao e muito facil de se viver,mas estou vivendo,e nao importo qual caminho seguir,eu apenas quero viver,da forma que o meu coracao me levar,pois sou muito entendido do que eu quero para mim,basta vc acreditar em mim,ou nao,da maneira que vc quiser,pois o que tem dentro de mim e muito forte...
Voce Me Faz Tao BemDetonautas Composicao : Tico Santa Cruz Quando eu me perco e quando eu te encontroQuando eu me solto, seus olhos me veemQuando eu me iludo e quando eu te esquecoQuando eu te tenho, eu me sinto tao bemVoce me fez sentir de novoO que eu ja nao me importava maisVoce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemQuando eu te invado de silencioVoce conforta a minha dor com atencaoE quando eu durmo no seu coloVoce me faz sentir de novo o que eu ja nao sentia maisVoce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemNao tenha medoNao tenha medo desse amorNao faz sentidoNao faz sentido nao mudar esse amorVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bem Bate-papo com Dany Facundo Responder|Dany Facundo para mim mostrar detalhes 13 abr 15:42 eu: Kd vc? dany?15:44 Dany: TO AKI' eu: rsrsrsrs15:45 to no cel Dany: hehehe conseguiu acessar do cel' ^^15:50 eu: sim so para tc com vc Dany: ownnn' 15:53 eu: saudadeeeeeee Dany: tbmmm' mt mt mt'15:56 eu: serio? Dany: claro q e serio' eu: hummmmm15:57 Dany: =)15:58 eu: 3 dias sem te ver...=( Dany: e ate sexta sereao 5' Thanks to all our friends and visitors, but unfortunately the Collective goes through problems that prevent us from continuing with the updates.Thank you in advanceCollective InSana_________________________________________________________________Obrigado a todos os amigos e visitantes, mas infelizmente o Coletivo passa por problemas que nos impedem de continuar com as atualizacoes.Agradecemos desde jaColetivo InSana Ontem estava procurando um vinho para um jantarzinho romantico com minha linda esposa.Fiquei intrigado com a mistura de Merlot/Cabernet Franc e decidi experimentar.Por R$49,00 na Casa Deliza de Sao Carlos, achei uma boa pedida.O vinho e bem frutado e e bem refrescante. Nao apresentou nenhum borra. Depois de respirar ficou mais floral, mas nao casou bem com o chocolate da sobremesa. Entretanto foi muito bem com a pasta com molho de linguica fresca.CheersJen Tudo certo pessoal?Que tal fazer um mimo pra pessoa amada no seu jantar? Postei a umas semanas atras, uma foto de um coracaozinho de tomate que meu marido fez pra mim em redes sociais e foi super prestigiado!Achei tao criativo e fofo que vim compartilhar com voces....Que romantico!!Como foi uma surpresa, obviamente nao tem as fotos do passo-a-passo. Contudo, encontrei na internet um esquema com fotos que explica bem claramente:Passo-a-passo.Esse e o que o meu marido fez pra mim *.*O jantar: rizoto !Gostaram?Baci!! A On Trade, importadora da Robinsons no Brasil, confirmou que a cerveja oficial do Iron Maiden sera comercializada no nosso pais. A previsao e que a cerveja demore um pouco para chegar ao mercado brasileiro, com lancamento por aqui apenas no mes de agosto, nas versoes em garrafa e na pressao.O nome e sugestivo: Trooper.Mais informacoes no link: http://whiplash.net/materias/news_827/179117-ironmaiden.htmlFonte: Iron Maiden: cerveja oficial sera vendida no Brasil http://whiplash.net/materias/news_828/178333-ironmaiden.html#ixzz2Sje8bl00 Um passeio que nao pode
faltar pela cidade de Sao Paulo e visitar o Mercado Municipal.Logico que nao podemos nos esquecer que estamos em Sao Paulo, ou seja: arredores do Mercado cheirando a esgoto, trombadinhas a solta, motoristas raivosos, flanelinhas pedindo "uma contribuicao adiantada para cuidar do seu carro - leia-se: solta uma grana ai senao risco teu carro", e por ai vai...Dentro do Mercado tudo muito organizado, o unico corredor que fedia realmente era o do peixe e do frango. Terrivel!!!Achei as barraquinhas muito organizadas e no geral fui bem atendida.Bati diversas fotos, para quem nunca foi ter uma ideia de como e la, vejam so:Muitas frutas, perfeitamente organizadas.Camaroes.Peixaria...Eu fui num domingo e estava BEM muvucado mas nada que nao podemos suportar...No site deles: http://www.mercadomunicipal.com.br/index.php?page=homevoce encontra todas as informacoes necessarias.No proximo post: o autentico sanduiche de mortadela do Mercadao, aguardem!!Baci!!!!