Sao vinte e quatro as horas queganhamos para viver o dia. O que fazemos com elas e de nossa totalresponsabilidade. A cada amanhecer, novas vinte e quatro horas nos esperam. Depoisganhamos outras e outras, e sao tantas, sucessivas, que as vezes acreditamosque nao tem fim a vida que a gente leva.Mas tem. Viver e tomar sustos, sigo eufilosofando, apos algumas conclusoes...Meu pai esta com setenta e nove anos.Aquele mecanico, que chegara aos setenta e um anos de idade consertando tudo oque havia no meu bilhetinho preso ao ima da geladeira daqui de casa ja recebeu,depois disso, muitas vinte e quatro horas. Hoje ja nao faz mais tudo o quepreciso, entao, respeitando seus limites, tento diminuir a lista, propondo-lhecoisas mais faceis, para que ele se sinta orgulhoso por continuar a resolver osmeus problemas.Hoje o guarda-chuva de Antonio quebrou foi o primeiro dia que ele usou o guarda-chuva e, prontamente, meu filho mepediu que guardasse o objeto para que o vovo consertasse. Antonio, certamente,tem la a lista dele, tambem, de problemas para o vovo resolver.Ha uns dois anos meu pai reclama de dornas pernas. Uma sensacao de cansaco, que julgavamos ser falta de circulacaosanguinea. Fomos a medicos, fizemos exames, mas nada ficou diagnosticado. Fugiude fisioterapia, negou hidroginastica, recusou-se a caminhar.Na minha adolescencia, meu pai memandava caminhar pela casa com livros na cabeca. Ele queria corrigir minhapostura. Naquele tempo ele era mais alto que eu. Um magrinho de belo porte, comseus ombros esticados. Hoje Sr. Walter e bem mais baixo, e anda muito, muitoencolhidinho...Minha presenca por aqui hoje tem umobjetivo: chorar a vida que se leva. Porque vivo la, dentro das escolas,rodeada do que sera o futuro, mas bastante temerosa do que teremos la nafrente. Nao sei se a vida que se leva hoje nos prepara para a hora em que ocorpo resolve se curvar.Nao, nao ha mais lista alguma nageladeira. Ontem eu retirei a pequena lista de la, depois que falei com minhairma ao telefone.Por aqui pelo blog estou sempreescrevendo sobre papai. Na primeira historia, Meu pai que a escola excluiu (http://kentrenostodos.blogspot.com.br/2011/12/meu-pai-que-escola-excluiu-texto-de.html) eu revelei o paradoxo entre a sua inteligencia e aimperceptibilidade da escola. Na segunda, contada no texto Lagrimas dediamantes (http://kentrenostodos.blogspot.com.br/2012/12/lagrimas-de-diamantes.html), eu compartilhei com voces a emocao que senti ao ver meupai chorar.Meu pai andou chorando nesses ultimosdias, e nao foi pouco. Uma tristeza profunda que, meu coracao me diz, advem dofato de ver-se limitado nas condicoes fisicas de realizar aquilo tudo de quesempre foi capaz.Procuramos um medico neurologista queo avaliasse, e ontem minha irma me falou ao telefone que, pela entrevista epelo que o medico pode observar e concluir, muito provavelmente ele ja tenhasido vitima de um acidente vascular cerebral.Nenhum bilhete na geladeira. O mundodeu algumas voltas ao meu redor. O chao me faltou por alguns segundos. Masestou de volta. E preciso escrever sobre a vida que se leva, porque e esta aminha intencao.Se aconteceu o AVC, nao percebemos.Nenhuma dormencia, nenhum desmaio, nenhuma queda de pressao, nenhumesquecimento, nenhuma dificuldade para falar, nada aparente, nada sofrido. Seaconteceu o AVC, foi durante a vida que se leva.Estou dentro das escolas, teimosa quesou, acreditando poder