O amar-tee concretizar o impossivelinsistir no absurdocompreender o incompreensivel.O olhar-tee atingir o inatingivele suprir um vicioum vicio irreversivel.Como pode um simples gesto,a outros olhos tao modesto,causar tamanha plenitude?O que faz o ato de amar,verbo do sorrir e do chorar,constituir minha virtude?E nesse gesto do meu restoque so vive pra te olharao atingir o inatingivelse faz por te amar.E este ato tao pacatoque em mim toma lugarao nao tocar o impossivelso resta olhar.(Julho de 2008, a primeira vez que amei) Este poema foi escrito quando eu tinha 15 anos. Estes meus olhosprocuram um larde cores castanhaspra descansar.Estes meus olhossussurram, e me coro.Sabem o nomeque ha tanto decoroE o meu coracao ja cansou de esconderque se sente mais vivo so de te verE os meus olhos so querem encontrarabrigo no teu olhar.Estes meus olhosse perdem ao seguirteus movimentos,te ver sorrir.Estes meus olhosficam bobos, assim,se os teus olhosmiram em mim.E o meu desespero em tentar disfarcarso aumenta o desejo de te olhar.E os meus olhos so querem encontrarabrigo no teu olhar.Estes meus olhosficam a sonharse voce tambem gostade me olhar. Abril de 2009Acordo assustada. O radio esta ligado, em um volume quase inaudivel, mas ruidoso o suficiente para transmitir alguma presenca humana. Subitamente, seu volume aumenta. Parece ate maldade, a musica me e familiar e causa dores localizadas. Algumas no estomago, outras na garganta, as piores nos ventriculos. Cada nota provoca um baque. Elas ecoam, me causam nauseas.Lembranca que doi, lembranca de uns cabelos negros. Lembranca de umas pequenas sardas escondidas num rosto marmore, escondido no suburbio de mim.A musica nao para. Uma gota quente e salina me escapa.Meus olhos se inundam ao lembrar de outros olhos, abandonados no subconsciente, que reaparecem e assombram. Pupilas negras, meu maior medo.Um no desata em soluco. Nao consigo lutar contra a minha maior farsa. Sou uma farsante! Sou uma tratante! Entao, trate de me calar. Sei que nao tenho razao. Eu minto demais. Oras, minta tambem para mim! Diga que nao temerei aqueles olhos novamente, assustadoramente profundos, profundamente nostalgicos. Minta que esse vazio vai desaparecer, que nenhuma ausencia se fara presenca mais.Preciso fingir mais, fugir mais. Sinto falta do que me faz mal. Tenho saudade do que ja esqueci. Eu amo meu inimigo.Devo mesmo gostar de perder meu tempo. Devo gostar de solucos e de ouvir a trilha sonora da angustia.Eu sei, disse ja nem lembrar de nada. Mas minha consciencia me contradiz em cada sonho. A programacao da radio nao permite nenhum esquecimento. Impossivel ignorar qualquer lembranca.E sou, tambem, uma mentirosa de marca maior, porque nao sou nem um pouco esquecida. Minha memoria e a de um elefante, e meu coracao, de porcelana. E ambos judiam.Tenho de fugir de um fantasma, de um sonho que ja quis tornar realidade. Hoje, e so utopia.Sao 8 da manha e nao sei o quao desperta estou. A saudade e concreta, e minha assombracao. Quem dera livrar-me dela um dia. Quem dera nunca ter lidado com ela.O radio aumenta o volume inexplicavelmente. Nos conhecemos ha mais de cinco anos. Esse texto esta escrito ha muitos meses, foi um desabafo em segredo