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Bom dia amigas, Deixei de postar ha algum tempo e, na verdade, nem me lembrava de senhas e tal. Mas depois de algumas tentativas me lembrei e fui surpreendida com alguns depoimentos de mulheres, namoradas e noivas de medicos desesperadas como nos. Vou publicar alguns deles aqui... Vamos comecar com o depoimento da "Dri", uma namorada de medico que encontrou nosso blog por acaso e se identificou com as postagens publicadas. "Oi, estava no google tentando achar algum conforto ou resposta para todas as minhas inquietacoes e acabei achando o seu blog. E vi que eu nao sou a unica a passar por praticamente os mesmos sofrimentos de ser namorada de medico. Brinco dizendo que ser namorada de medico e praticamente uma profissao. Voce acha que vale a pena isso tudo? estou tendo constantes pensamentos de terminar, nao por falta de amor. Eu amo e muito, como nunca achei que fosse amar alguem como eu amo meu namorado. Mas essa ausencia constante me faz sofrer muito. Isso pq ele ainda esta no ultimo ano da faculdade, o internato. E eu tenho consciencia de que na residencia essa situacao nao vai mudar, e para piorar a residencia que ele escolheu e uma das mais puxadas. E ele nao vai fazer na nossa cidade, ele quer se mudar. Ele me chamou para ir com ele onde ele passar, mas tenho medo de ir e ficar mais triste ainda. Pois sei que quase nunca vou ve-lo. Eu me formo 6 meses antes dele e queria ficar aqui na minha cidade pois tem um mercado bom. Estou com muito medo, ontem acabamos brigando por causa da ausencia dele..Eu tento ser paciente...Mas eu ando super carente..Nos mal nos vemos, e o tempo que ele tem ou esta muito cansado ou tem que estudar. Eu sei que ele se esforca para ficar comigo. A solucao que encontramos e almocarmos juntos alguns dias entre um plantao e outro, que dura 1 hora mais ou menos...mas mesmo assim... sei la, eu fico me perguntando se e essa vida que eu quero...e me da tanta inseguranca quando penso nas enfermeiras, medicas que passam mais tempo com ele do que comigo... estamos juntas nessa.um abraco.Dri" NINA SIMONE - MR. BOJANGLESEscuta. E claro que eu poderia te copiar alguns haikais do Leminski ou te escrever dezenas de frases dubias em um e-mail despretensioso. Mas se eu tiver que ser sincero em algum momento aqui, gostaria de usar papel e caneta para dizer logo que sim: tenho pensado em ti. Muito, e nao apenas por aquele beijo no portao da sua casa. E que alem de tudo, acho que voce precisa mesmo de uma carta escrita a mao, sem volta, dessas que chegam de repente, baseadas em uma vontade urgente e algumas rasuras tradicionais.Sei que fazem alguns dias e gostaria de ter escrito antes, e que estive viajando pelo interior das Gerais e o tempo me consumiu mentira, o tempo e so um argumento prolixo usado em todas as desculpas injustificaveis. Tenho escrito pouco, e a verdade. Porque escrever e tirar um peso de
voce mesmo a cada linha preenchida. E nem sempre a gente esta disposto a abandonar o que sente. Gosto de absorver, mais do que de registrar. Ainda assim, guarde essas palavras tardias contigo: que bom te ver de perto. As pessoas precisam disso, te disse: do tato entre peles, da presenca do corpo disposto, da saudade mutua tirada a prova, dois copos lagoinha cheios de cerveja sobre a mesa, um papo bom. E pronto. A cidade nao parece tao sufocante como se mostra diariamente por todos os cantos, algumas fagulhas de vontade de fazer diferente se acendem na escuridao que ainda ha pouco era apenas uma mancha sem sentido.E nao importa se a vida continua a mesma, se nos matamos com a porra daquele emprego de doze horas numa firma estatal ou se religiosamente bate a porta o fim do mes junto com o medo do futuro frustrante. Nao importa porque e preciso ser feliz como um samba, mesmo que como um samba triste de vez em quando, mas ainda assim, como um bom samba.Nao se engane. Os caras vao continuar babando para os seus labios de cinema, seu decote aberto e as cores vivas das suas tatuagens viciantes. Mas quem sabe um dia voce deixe de se sentir um pedaco de carne pendurada no acougue nessas situacoes e perceba que talvez te reparem de outro angulo. Por exemplo, quando voce bate os punhos na mesa abalada pela quarta cerveja, espreme os olhos fazendo os oculos deslizarem sem querer pelo nariz e desenha ruguinhas involuntarias de insatisfacao na testa: como se pedisse uma pausa por atencao e fizesse uma suplica a contragosto por uma felicidade pequena, instantanea e sem mascaras.Nao e preciso saber muito de voce para perceber o quanto e apaixonante.Eu mesmo, sei apenas que seus sentimentos sao mais altos do que o tom de voz que voce usa para falar deles, que decorou todas as cenas de Doctor Who e que nao importa se e em um boteco ou num casamento, voce sempre vai chegar com fome. Sempre. Por conta propria, pude sentir tambem que voce transpira uma vontade que me acerta pelas tabelas e possui um abraco tao bom que so foi possivel descobrir de verdade mordendo os pedacos da sua boca.Se eu tivesse que te escrever apenas um recado no espelho do banheiro, te pediria para nao contar as horas ou os dias e deixar as janelas abertas. Quanto ao dilema de viver amores de plastico, nem tudo vale realmente a pena para nao ficar so. Veja bem, a noite em Paris e muito bonita, certamente. Mas isso nao significa muito quando a gente se sente estracalhado para dividir um travesseiro em um hotel na Champs-Elysees, insone com o peso de nao viver aquilo que a gente e. Entende? Algumas coisas so fazem sentido quando sao transformadas primeiro por dentro, nao necessariamente apenas por fora. Voce sabe, claro. Independente daquilo que permaneca ou se dissolva, nao se esqueca de acreditar em pelo menos tres certezas seguras da vida. Como diria o Marcelo Rubens Paiva: "o rock nao morre,
DAMIEN RICE - CHEERS DARLING'Os primeiros dias foram estranhos. Ela nao sabia muito bem o que dizer e eu ficava com os olhos baixos, contando marcas de chicletes na calcada: procurando uma saida, uma desculpa, uma brecha de ar pra respirar longe dos tremores dos nossos restos. Tudo meio estranho, meio confuso, meio sem graca e dolorido assim como as cancoes caidas do Damien Rice e aqueles olhares nervosos e tremidos dele. Eu sabia que a gente ainda era alguma coisa, talvez tudo, menos um par. Foi por isso que ela teve aquela ideia de dar um tempo.Na minha terra dar um tempo tem outro nome e e pensando (inevitavelmente) nas respostas para essa certeza guardada a sete chaves na minha boca que acendo um cigarro matando o tempo que ganhei ao leu em casa, sabado a noite, quinze pras onze de um dia de nada. A televisao sufoca minha traqueia, as juntas do meu corpo se contraem em dores multiplas, a Natalie Portman pula de um taxi amarelo no meio da chuva para pedir perdao na penultima cena de um filme qualquer. Me sinto culpado, eu deveria pegar um aviao ou escrever alguma coisa alem de pontos finais, mas nao quero entrar nesses jogos agora, cara, da um tempo afinal, nao foi essa a proposta?Ficar longe. Deixar as coisas por elas mesmas, sem seguranca e direcao? E claro que nao daria certo. Garrafas ao mar nao decoram caminhos de volta. E logico como as chances de acertar combinacoes em maquinas caca-niqueis. Porque e isso o que somos: viciados em erros repetidos que insistem em depositar fiapos de esperanca dentro de buracos que darao direto no abismo. Nao vamos ganhar nada. So nao queremos perder o costume de ter um ao outro: ali, sob a vigilia de uma margem curta. Nos tornamos sombras de fantasmas na tela de um aparelho de teve, um quase-silencio chiado sem sinal de referencia do outro lado, funcionado por mera conveniencia de nao querer dormir no escuro.Caimos no esquecimento comum dos amores que entraram por uma porta e sairam por outra, numa especie de brincadeira sem intencao ou males aparentes. Como criancas atentadas que nao obedecem a ordens de parar ou pedidos de cuidado, corremos sem destino por ai ate acabar estampados em cartazes de procura-se pregados dentro um do outro. Nao lembramos mais da primeira musica, muito menos da ultima danca, assim como as datas e cores que deixamos de marcar sem perceber. Foi. Ou quase isso. Porque sempre sobra alguma coisa, mesmo que falte espaco. No meu caso, e como se ela ainda fosse o meu quintal. A parte que mais gosto da casa, meu canto de distracao e desencontro, finalmente aonde eu consigo descansar e fugir ao mesmo tempo sem pedir ou dever nada a ninguem. Uma especie de sensacao que nao apresenta mapas para seguir ou guardar: e uma questao de absorver ou renegar do jeito que vier. Uma escolha. Nunca um destino.Aos poucos, a regra e de que os cacos parecam um pouco mais organizados ou disfarcados nao sei a diferenca e
os convides de aniversarios dia a dia mais atraentes, assim como a vontade de usar um perfume e topar um convite novo. Ta quase tudo em ordem, ta quase tudo entrando nos eixos esse e o lema que deve se manter vivo. Pra mim talvez falte apenas abandonar aquela ideia de que ainda fazemos parte de um mesmo plano ou coisa assim. Talvez apenas mais uns dias ou uma estacao, quem sabe, e estarei pronto. Deixa comigo. Eu tenho tempo de sobra.
BECK - EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIMEE la estou eu outra vez, agarrada a um cara numa cama de solteiro, com o corpo estendido para um lado so meu do colchao. Continuo de olhos abertos, pregados num ponto fixo da parede descascada do quarto... Longe, atraida pelas marcas empoeiradas de durex que ha algumas semanas ainda prendiam fotos, guardanapos com borras sentimentais de cafe e outras coisas nao-importantes agora. Everybodys gotta learn sometime. Eu quero agua, a habilidade de levantar da cama sem fazer barulhos no assoalho e desculpas melhores da proxima vez que pensar em fugir de alguem no meio da noite assim, a procura da escadaria de incendio com uma placa luminosa indicando a saida.Meus pretextos fizeram de mim o pedaco flutuante de gente que eu sou hoje. Desculpas sinceras e como eu chamo os artificios que usei para ir embora de tanta gente. Minha cabeca e fraca e meu coracao meio bandido por causa das capsulas e rostos que fui tirando e desconstruindo da minha vida a cada nova expectativa e erro de calculo. Desde pequena acredito que pra sempre e apenas uma certeza com limites que nao dao para enxergar ou tocar. Mas que ainda assim estao la, prontos para dar as caras uma hora qualquer. Fodi varios romances explicando essa teoria. Embarcando em um teatro de sobrevivencia repleto de mascaras, encenado ao Deus dara, do jeito que o Diabo gosta.O problema e que eu me acostumei com as mudancas e todas as filosofias baratas de novos ares, bola pra frente e sorriso forcado no rosto que essas representacoes me trouxeram me envolvi demais com a liberdade, aquela loucura nos textos do Jack Kerouac, sexo, drogas e Rolling Stones. Ate me tornar uma moca de vinte e sete anos de idade com apartamento proprio e promocao a vista no escritorio, foram muitos cortes de cabelo diferentes e uma colecao de pequenos grandes amores criados em um aquario de aflicoes movimentado. Mas agora, sentada na bancada da cozinha semi-nua-e-bebada por uma garrafa de vinho promocional de supermercado, volto a pensar se existiu mesmo um plano pra mim e em qual parte dele eu abandonei minha metade da laranja. Aperto um baseado. Apago tudo.Lembro apenas que foi como se uma caixinha de fosforos tivesse parado de tocar dentro de mim e eu tivesse me perdido do ritmo comum da multidao. Eu nao estava mais sambando, nem ligando tanto para como as coisas iriam seguir com voce, sem mim. Ai te vi ali, parado na esquina, do meu lado, com as maos no bolso, sem conseguir te enxergar. Enxergar do jeito que eu te vi centenas de vezes pela primeira vez, sabe? Aquela forma de existir que revirava minhas gavetas e dava conta de tudo. E eu gostava... gosto, sabe como e, tanto de voce que. So quis nunca mais passar por esse tipo de amor. Esse, que nao aceita nao como resposta e permanece no mesmo lugar nao importa o quanto voce mude. Nem quantos finais se repitam. Absolutamente nunca.Me assusta pensar que uma coisa nasceu para nao morrer. Tanto quanto
me conforta e me ilude por duas horas e meia de insonia enquanto eu cheguei a pensar que nao retomaria os meus sentidos de volta. Sei que nao vou voltar para a cama hoje, e provavelmente o cara que dorme engrenado no meu quarto vai bater no meu pe amanha e me acordar com as pernas tortas no sofa. Entao, vou evitar beijos de bom dia exibindo um mau humor sacado, passar um cafe novo e ficar olhando a porta durante muito tempo. Ai depois, e sempre depois. As mesmas desculpas espontaneas para todos os fins. Mentiras sinceras, eu diria mas ainda assim, mentiras. As pessoas se separam por nao suportarem mais a possibilidade cada vez mais viva de acabarem infelizes, de maos dadas num beco sem saida, presas por motivo nenhum. Elas so demoram para entender isso.Quanto a voce. Eu ainda vou continuar pensando em voce pelos proximos dias, como se mais um termino com o milesimo cara estranho que conheco fosse outro sinal acendendo entre nos dois para uma mudanca. Sete numeros no visor de um celular, cursor piscando na caixa de texto do seu endereco de e-mail, nao sei como comecar. Expectativas insanas, let it be. Porque a unica coisa que aprendi te amando sem pensar foi que ainda valeria a pena esse e o perigo. As vezes eu imagino como voce se sente, mora, come, trabalha e anda pela rua. Te procuro nas imagens embacadas que tenho das nossas maos e pes juntos embaixo de lencois grandes de casal, mas nao sou mais capaz de encontrar o fio da meada. Voce e meu em algum lugar em que eu estive, mas nunca mais consegui voltar.
ELSVIS COSTELLO - SHEAssim como algumas cancoes ebebidas, passei a evitar certos tipos de pessoas quando percebi o que poderiamprovocar. Hoje eu vivo a margem, como um pedaco de coisa qualquer dissidente doseio seguro. Me especializei na arte de estancar sensacoes e vigiar lembrancas presas em armarios sem lugar. Vivo com oalerta automatico de quem nao paga mais pra ver umromance ate o fim. Nao mais, vale ressaltar.As vezes o amor de uma mulherfunciona como uma bussola com defeito nao adianta tentar achar o norte. Porque ela vai fugir pelo caminho que quiser inventar quando nao houver mais ima eatracao. E esse rompimento acontece o tempo todo, nas aparencias das melhores fotografiase no brilho das aliancas mais bem polidas. Foi assim com a pequena. Um belo diala estava ela esmurrando o volante do carro, os parafusos todos soltos dacabeca, o cabelo grudado no canto da boca. Nervosa, engasgando de raiva noproprio soluco para confessar segredos sem pe nem cabeca. A passagem marcadapara Barcelona, um cara novo ai, varios pedidos de desculpas presos embaixo dalingua. Choro. Muito choro derramado em cima de um projeto de fuga absurdo.Quando a pequena me deixou eupreferi nao entender. Primeiro porque eu tive medo da verdade completa esegundo porque a verdade completa jamais seria completa. Nao lembro a meiaduzia de palavras que traduzimos um para o outro. So sei que nenhum de nos doissoube responder qualquer pergunta. Preferimos selar a relacao com citacoesmusicais que dissessem alguma coisa do que fomos juntos. Colocamos a culpa do nosso fracasso como casal perfeitono timbre de voz do Morrissey e nas dores de cotovelo do Elvis Costello. Erimos logo quando bateu a vontade mais insana e aguda de chorar novamente.Nao choveu e nem fez sol. Etalvez essa indefinicao tenha sido o pior. Eu disse um tudo bem rouco e segui por umarua interminavel sem olhar pra tras. Ela colocou os oculos escuros no rosto e matouqualquer expressao de fadiga com um sorriso torto sem expressao. Pensei em ir aigreja, pegar um taxi para o outro lado da cidade, me dopar com um coquetel dedrogas farmaceuticas por dois dias inteiros e fugir do contexto. Mas nadadisso aconteceu. Fiquei sentado no sofa da sala daquele apartamento durante muitotempo, olhando uma formiga solitaria correr sem direcao pela casa, como se alifosse o verdadeiro olho do furacao. E talvez realmente fosse. Por que eu nao aguentava mais silencios brincalhoes gritando sem nada acontecer ao redor. Esperei aquela sensacao arrastadade velorio impertinente passar como um vegetal que nao sente, come ou dorme.E ate hoje eu espero, se quersaber. A diferenca e que aprendi amanipular meu proprio jogo para tocar o barco e nao sair perdendo sempre. Dou de ombros, facode conta, escondo cartas e sinais e mantenho a espinha ereta a maior parte dotempo. Ninguem me viu chorar outra vez porque nao ha mais nada de pratico a serfeito. Tudo que sobrou se resume a um rastro familiar de poeira incomoda que voltae meia retorna por frestas e cantos oportunos sem ninguem notar e nao importao quanto voce mantenha sua vida em movimento. Fiz de tudo. Mistureiingredientes
exoticos em relacionamentos extremos, entrei para a meditacao, encareiestradas e aeroportos como um nomade, publiquei um romance, inventei o gostopor outro perfume, mudei o sentido da palavra amar. E... Nada.Trinta e cinco meses e o rosto delacontinua pregado como um poster de cinema em uma parede imaginaria dentro daminha cabeca. Nao e carma, cisma ou obsessao. E nao tem nada a ver com ela ser mais bonita, engracada, esperta ou politica e sexualmente mais engajada do que as outras mulheres. Sei la. Tem haver com a capacidade que ela tem de modificar o que eu acabei de falar e pensar. Tem haver com ela simplesmente existir agora em qualquer lugar por ai. E sem nenhuma possibilidade de repeticao.As vezes eu queria ter a coragemdos suicidas ao inves de cultivar involuntariamente as mesmas sensacoes presasem labirintos fantasiosos. Parece exagero, mas e so a vontade breve do desapego.Eu acordo suado no meio da noite com dores de kriptonita e acredito em coisas que nao existem mais.Sonhos que parecem cortados em carne viva, apenas mentiras quase reais.Aprendi que nao ha tregua nem perdao quando falamos de amor. Se voce naoconsegue manter a chama acesa, mais cedo ou mais tarde o tempo te engole paraalgum lugar no esquecimento. E a regra da sobrevivencia. Nao importa o quantovoce ainda sinta ou pensa que sente. Sei que tudo isso parece um pouco dramatico e melindroso praquem se diz tao livre e sem lugar, propenso a viradas de 360o a qualquer momento. Mas, as unicas pessoas que nao tem medo demudancas sao aquelas que nunca experimentaram a surpresa de nao ter maispara onde voltar. A saudade sempre bate na mesma hora que o cansaco. Vai por mim.
OS NOVOS BAIANOS - MISTERIO DO PLANETAOk. Eu sei que voce nao quer mais saber. Alias, foi esse oseu ultimato literal, nao foi? Nao quero mais saber, seu animal. E ai tapa nacara e a discografia inteira do Caetano Veloso voando pela casa junto compratos quebrados, gritos roucos e camisas de botao desprendidas dos cabides. Seeu estivesse no seu lugar, provavelmente teria te obrigado a me confessar oporque e o como em detalhes precisos e diretos. Homens. E assim que nos lidamoscom a falta de escrupulos ou isso que o universo do batom vermelho chama detraicao: destrinchamos os porques e porens com aquela velha pergunta qualitativa quenao faz a menor diferenca no final das contas: foi melhor pra voce?Talvez tenha sido esse o meu erro. Prometer mil vezes que:nao, nao e nao. Por que, sinceramente, as vezes tudo podemeio-que-ser-e-acontecer e comparacoes nao sao cabiveis nesse momento. O problema e tentar explicar. Olha, eu beijeiaquela garota e cheguei junto a anca dela; e ai tive vontade de casar com eladepois que variamos dezenas de doses de bebidas estranhas juntos e rimos semparar de coisas inuteis juntos, ate eu comecar a falar de voce e depois pararde falar de voce subitamente e me sentir um idiota por nao saber lidar com asua presenca mental condenando uma possibilidade viva bem na minhafrente, com um sorriso de sexta-feira esparramado so pra mim.Duas da manha, quatro horas e algumacoisa a mais depois daquela nossa briga de cada-um-na-sua-a-partir-de-agora tudocom direito a porta na cara e uma caixa postal de celular programadapara cair em lugar nenhum. Nao havia motivos para conceitos de moral, pensei. Entao,fiz o que todos os caras fazem. Fiquei perto como um cao de guarda salivando umpedaco de bife cru, interpretei caretas engracadas pra ela, falei dos cachorros que nao tenho e dos filhos que nao quero agora, enquanto esbarramos pele,desculpas e falta de compromissos. O resultado: ela dentro do meu carro encolhida como um bebe, finalmente convencida de que precisava de uma carona pra casa no final das contas (depois de eu citar amadrugada fria, os psicopatas malucos fugindo da policia sem perdao e uma listainterminavel de outras velhas justificativas sobre os alertas da noite numacidade grande). Poder de persuasao testado eentao seguimos vinte minutos de trajeto calados, olhando o asfalto vazio e achuva fina molhar gota a gota o para-brisas embacado do carro. Estacionei na calcada do predio dela ao som dos engasgos do cano de descarga do meu Corsel 73 epercebi que eu poderia deixar de me sentir um idiota por uma noite ou metornar um completo babaca em dez segundos. Foi nesse meio tempo que tirei aschaves da ignicao, subi ate o decimo segundo andar e trepei como umadolescente inconsequente com a primeira bebada que apareceu lambendo a minhaorelha: a sua melhor amiga.(...)Eu so quero parar de me sentir meio decaida e coisa e tal eme transformar na Scarlett Johansson dentro de um vestido vermelho agora. Eu acho uma babaquice essa pose de compositor de mpbque ele faz, atirando pensamentos pela janela como um copo plastico descartavel, comtodo esse ar poesia-de-bar, munido