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que fogem do dialogo, gostamde andar sempre pelos caminhos tortuosos. Os encontros, as conferencias, osforuns entres outros, vislumbram e privilegiam, ideias fantasticas, textos,cartas e documentos tecidos, a partir dos bastidores, com conteudo eproposicoes que buscam grande repercussao e impacto, mas sao apenas para impressionaro publico e aos meios de comunicacao de massa, que a grosso modo, gera noticiase audiencia, e uma velha tatica, uma especie de sofismo numa versao maismoderna. Muitafalacao e pouca acao. A falacao, ou seja, as promessas sao formas demostrar a sociedade preocupacao, boa intencao, de demonstrar que estao atentosaos problemas prementes e a manutencao do poder, enquanto que a pouca acao euma conveniencia para a classe dominante. Para ser mais enfatico e realista nosreportamos ao voto de cabresto, uma das facetas do coronelismo, bem como oclientelismo que atualmente se disfarcam de bolsas e sacoloes e vales, aforaoutras praticas que apontam para o mesmo processo de alienacao e oencurralamento de parte da sociedade.Nessecontexto fica evidente a luta da sociedade pela liberdade e igualdade, ou seja,contra a opressao e, em contra partida a luta da elite dominante pela manutencaoe preservacao dos modelos arcaicos que orienta o sistema servil, da segregacaodas classes e da manutencao da cultura da desigualdade, da injustica e damanutencao dos privilegios. Nao consideramos que nao houve grandes rupturasentre as velhas estruturas do periodo colonial e as novas concepcoes econceitos que orientaram os avancos tecnologicos e cientificos responsaveispelas mudancas iniciadas nos idos do seculo XX e inicio do seculo XXI, no quese refere as formas de dominacao, opressao e a manutencao do poder, embora asconstantes mudancas sejam muito significativas, necessarias e vitais aodesenvolvimento nao mudou as praticas perversas que humilham e desonram amoral, assassina os sonhos e abrevia as expectativas de vidas promissoras.Vale ressaltar que a regra, para a grande maioria da classe politica, e negar, mentir, prometer... Quando a populacao tenta esbocar resistencia e reagir, os corruptos realizam eventos festivos, convenientes para o desvio de recursos e, a maioria da populacao, que infelizmente nao tem muito conhecimento, pouco informada e resignada, fica contente e, ainda tem alguns que defendem as acoes perversas dos "chefes politicos", e outros, os que criticam, sao silenciados por dinheiro, recebem valores para ficarem calados. mas o pior de tudo e que muitas pessoas defendem e apoiam a corrupcao, a gatunagem, a drenagem dos recursos publicos para as contas dos assaltantes dos cofres publicos. Pior ainda sao outros que servem de "laranjas", assim acobertam os crimes e sao tao criminosos quantos os que corrompem. J.L.EpifanioFonte:http://www.redebrasilatual.com.br/revistas/88/avancos-e-mazelas-9552.html.
as mentes pequenas, isto e, mediocres. Entao disseminaro odio, a discordia e pregar a violencia proporciona prazer, maior do que fazer o bem, pois e proprio danatureza humana. Portanto as mazelas do mundo foram criadas, disseminadas ealimentadas pelo homem que, guiado pelo mal entregou sua alma para servir aoscaprichos do mal.
Colecao fantastica em BLU-RAY com 6 discos, sendo 4 com filmes e 2 com extras (mais de 60 horas de extras).Luva metalizada, muito linda. Acompanha um livreto.R$ 75,00(Apenas 12,50 por disco, uma pechincha! Preco de DVD!) Duplo, Luva, Muitos Extras.Filme de 2005, do mesmo diretor de O Senhor dos Aneis.R$ 10,00 4 Discos (2 duplos). Muitos Extras.R$ 20,00 Duplo. Muitos extras. Arte interna e nos discos.R$ 10,00 Duplo. Muitos Extras. Arte interna e nos discos.R$ 12,00 Extras. Luva.R$ 10,00 Extras.R$ 10,00 Duplo. Muitos Extras. Arte interna e nos discos.R$ 12,00 5 discos, sendo um para cada um dos 4 filmes e outro disco apenas com extrasestojo simples, luva metalizada em alto relevo, edicao importada do Reino Unido, regiao livre, roda em qualquer aparelhoApenas R$ 60,00(Apenas 12,00 por disco, uma pechincha, preco de DVD!) Blu-Ray do Filme Bambi (Disney)1 disco, extras, jogosApenas R$ 20,00 Eu prometi a mim e a outra pessoa que nao postaria mais neste blog, mas as forcas nao me couberam mais diante da situacao e dos problemas. Eu diria que nao estamos tratando exatamente de problemas e sim de uma "coisa" que eu mesma criei, construi barreiras paraque tudo isso acontecesse e estou aqui tentando escrever de uma visao setica o que estou passando, porque ja nao aguento mais sustentar tanta dor dentro do meu coracao.Dessa vez nao e uma depressao, dessa vez e uma perda. Talvez a maior perda que ja tive, mesmo depois da minha infancia conturbada e altos e baixos cheios de problemas familiares. Estou aqui para falar de uma perda que realmente me enxe os olhos de lagrimas todas as vezes que penso nela e que me faz sentir um buraco fundo e sem fundo dentro de mim.Foi a perda de um grande amor, nao serei hipocrita em citar este como o maior de todos, porque nao sei meu futuro e nao tenho mais um caminho correto para tracar, minhas rotas foram todas subjulgadas a uma unica e agora estou num caminho revolto e sem muitas escolhas, minha unica escolha e seguir em frente. - E estou tentando e conseguindo de uma certa forma, nao da que gostaria, mas ainda assim conseguindo;Retornemos ao dito "amor", o perdi a cerca de 4 meses quando achava que tudo ia as maravilhas no meu universo e so conseguia enxergar o que meus olhos queriam ver diante da neblina solida e espessa, entao ele veio e me disse que nao estava nada bem e que as maravilhas so estavam la para mim e ele nao sentia o mesmo mais e nao conseguia mais ver o que eu via, na verdade nem eu mesma conseguia mais ver tudo aquela maravilha, eu me escondia atras dela porque era muito melhor do que encarar os fatos, encarar que estavamos em uma situacao que provavelmente em um momento se tornararia incontornavel e foi o que aconteceu ela se tornou. Eu nunca aceitei ser subjulgada e respeitar padroes a serem seguidos, sempre criei minha propria forma de viver e mais uma vez ela me atrapalhou, porque eu nao posso subjulgar as outras pessoas a
minha forma de viver e sei disso, mas memso assim eu o fiz- eu nao aceitava que o contrario ocorresse, mas se fosse eu quem fazia o outro se contorser nao tinha havia problema algum, e exatamente por isso que perdi o que mais AMAVA em muito TEMPO: Bernardo, o homem ao qual eu devo muitos favores e muito por ter tido um epoca feliz em minha vida. Ele me tirou do buraco diversas vezes e o agredeco plenamente por ter o feito. Me ouviu quando nem mesmo eu ouvia o que dizia e me fez sentir realmente unica em meio a multidao. Eu gostaria de ter dado mais valor ao que ele sentia por mim, o valor que dei nao foi o suficiente dentre os que ele me dava. Eu sei, Bernardo, que no final das contas para voce pareceu que todo o esforco era apenas seu e que para mim tanto fazia, mas nao era isso, eu so nao sabia como agir e esperava que alguem me dissesse - e simplesmente voce se cansou de dizer, ate mesmo eu me cansaria depois de tantos erros que eu cometi. Sei que minhas desculpas e minhas lamentacoes nao faram muita diferenca na altura do campeonato. Mas me desculpe. Eu sei que nossas vidas vao tracas coisas diferentes, mas me arrependo de tanta coisa que fiz, durante e depois do nosso relacionamento. Eu nao quero retornar no passado e viver o que aconteceu e nem quero consertar o futuro em uma esperanca tola de que tudo de certo, porque sei que nao dara, eu sei que errarei de novo e de novo e nao sera o suficiente para uma pessoa que esta ferida com aquilo, qualquer um no seu lugar esperaria o erro e se decepcionaria imensamente quando ele ocorresse, entendo isso perfeitamente e por isso eu nao tenho pretencao alguma de algum dia retomar esse relacionamento - logico que o futuro a Deus pertence, mas por mim mesmo nao pretendo o fazer porque o medo de me decepcionar e de decepciona-lo e o maior de TODOS. Quero preservar o amor que sinto por voce intacto da forma que eu achava que ele era, mesmo com toda a ingenuidade que havia nele e toda a inresponsabilidade dos dois lados, mesmo assim ainda quero mante-lo em mim, mas e dificil refazer os passos porque cada coisas simples que passei com voce sempre e relembrada no meu intimo me rasgando de dor, nem que seja uma faisca ou uma passagem rapida do que passei contigo, isso doi mais do que eu imaginava que doeria e e a pior das coisas que eu posso esperar de todas essa historia. Mas o que mais me doi realmente e saber que nao teria mais voce ao meu lado quando necessitar e quando chorar nao havera mais seu ombro e suas maos para afastarem as lagrimas, me sinto solitaria no final de tudo e isso e triste.A amizade que mais presei no mundo foi despedacada por minhas atitudes, mais uma vez. Nao me importa quem disser que eu tenho
que me afastar de voce para te esquecer, me afastei e de qualquer forma nao me esqueco, ainda me lembro como se fosse ontem cada momento que passei junto a voce e nao e porque nao amo o meu namorado atual e sim porque voce me marcou, nao e porque vai deixar de ser eterno porque nao durou, e exatamente o contrario sera eterno enquando o sentimento se mover dentro de mim e isso nao acabara nunca porque eu nao quero jogar fora as lembrancas que mais me fizeram feliz em anos, em decadas, porque acham que eu as devo fazer. Mesmo que eu nao possa estar junto com voce, Bernardo, voce sempre sera o HOMEM que mudou a minha vida, nao porque me deixou ou pelo sofrimento que me causou e sim pela paz que me trouxe durante exatos 1277 dias em minha vida.OBRIGADA POR TER SIDO UM MARCO EM MIM.Quero que voce seja eterno em minha mente mesmo que seja dolorido, porque e uma dor que vale a pena sentir cada vez que toco a ferida.Nao quero perder sua amizade, nunca, mesmo que eu tenha que ir contra tudo e todos. Mas isso so pode acontecer se voce aceitar.
Dia: 1o de Marco de 2010. O momento mais desesperador de todo pelos quais ja passei. Tudo junto e tudo misturado. Sabe quando voce simplesmente fica louca e quer que o mundo se exploda? Nesse meu momento isso foi apenas fichinha em uma maquina caca-niquel. Eu simplesmente fiquei em panico. Nao existia outra palavra para descrever melhor aquele momento. O pior de tudo e que tudo isso foi por causa de um chao sujo, que pare mim so estava "mal limpo", mas para ela, ahh para ela, estava sujo, imundo como se houve uma crosta imensa de sujeira por toda parte. Ela gritou comigo, disse que eu nao tinha feito nada, sendo que eu havia acordado as 5h e trinta minutos para chegar la mais cedo para poder limpar toda a zona que nem fui eu quem fiz e nem estava sendo paga para isso. Fui ate la na maior boa vontade e com a maior das boas intencoes e ao chegar levei aquilo, uma facada. Apenas no momento gritei para que fosse ouvida, mas de nada adiantou. Simplesmente fui ignorada e desprezada. Foi nesse momento que meu desespero e minha aflicao tomaram conta de mim e me dominando veio o choro. Cai nele porem por algumas horas consegui retornar a posicao e me alinhar para seguir em frente. Quatro horas se passaram, a indiferenca clara e limpida estava bem na minha cara como se fosse agua e a corrosao que me atingia era grande demais para conte-la. Ao chegar no horario do almoco e que busquei colo de minhas amigas queridas foi ai que nao me contive e o choro me dominou. Tremedeiras passavam pelo meu corpo como nunca havia acontecido, entrei em choque. Nao conseguia ver mais nada na minha frente a nao ser em pensar em ir embora e no odio que estava sentindo que me abrangia e me repudiava ao mesmo tempo. Foi ai que veio toda a solucao e toda a causa ao mesmo tempo, tudo o que sentia era culpa dela e somente dela. Ela havia me infernizado tanto que conseguira o que tanto buscava a minha infelicidade e minha desolacao. Mas achei uma solucao. Deveria tomar uma atitude drastica para nao passar por todo aquele quadro terrivel de depressao e aceitacao da minha adolescencia, teria de ser feito rapido sem dor e sem amor. Eu iria embora. Sairia de sua vida e assim ela daria o valor devido ao meu eu, a tudo que fazia por ela, para ajuda-la e compreende-la, pois ninguem fez mais por ela do que eu, nenhuma outra a ajudou da forma que a ajudei ou se preocupou como me preocupei, mas agora nao tem como eu me preocupar mais com ela do que me preocupo comigo. Meu futuro nao e em um consultorio medico atendendo pacientes, meu futuro e fazendo algo por alguem em um laboratorio ou em uma sala de aula. Entao parei para pensar e decide que deveria mesmo pedir a minha demissao. E foi o que fiz, hoje, tomei minha decisao mais ardilosa ate hoje e a
mais confortadora. Falei ao meu chefe, com o respeito que tenho a ele, que nao conseguiria ficar por mais tempo que um mes em meu trabalho, que tudo o que estava acontecendo estava me atingindo com uma vastidao grande demais para a minha formacao fragil. Ele apenas me ouviu e por fim me entendeu. Disse-me que nao estava chateado comigo e que minha atitude foi muito digna e muito honrada. Eu o agradeci com os olhos molhados de emocao e lhe pedi que espera-se ate o final do mes, pois eu ficaria ali ate que ele conseguisse alguem para por em meu lugar, pois nao havia necessidade de atrapalha-lo e que com todo o prazer eu ensinaria a proxima candidata a minha vaga tudo o que sei e tentaria passar a ela tudo da melhor maneira e no menor prazo de tempo possivel. So o pedi que me desse uma carta de recomendacao e ele concordou.Foi assim que me livrei de um fardo e espero que durante os proximos dias nao necessite me stressar mais com nada. Pelo menos por agora me sinto aliviada e feliz.Palavras mortas por Juliana Preuss
Apos as crises contundetes da semana acabei me recuperando na ultima sexta-feira. Me senti muito bem e ate fui na rua comprar um chazinho (muita evolucao andar duas quadras). Ao me sentir revigorada apos a ida extraordinaria a esquina, me libertei dos temores e decidi que iria a Madureira (40 minutos de Padre Miguel, onde fica minha casa) gastar o meu cartao de creditos da Game Point todo. Santos vinte reais de bonus. Adorei! Simplesmente fui ate la com meu mp3 no maximo escutando Paramore e lendo meu livro de New Moon - Sthephenie Meyer; Tudo se encaixando perfeitamente bem. Chegando la esperei ainda uns 15 minutos pelo meu namorado atrasildo e fomos jogar Guitar Hero ate os dedos ficarem duros. Depois de gastar todos os meus creditos fomos ao Mc Donald's e adivinha o que tinha la para a minha felicidade? A promocao do McOferta, na compra de qualquer McOferta McChicken mais um Guarana Kuat eu poderia ganhar totalmente de graca o DVD de Crepusculo. Fiquei bege e nao pensei duas vezes, uni o util ao agradavel (McChicken ao DVD) e fui nessa. Meu namorado ainda ficou um pouco de mim por eu ter pego o DVD, mas o que eu poco fazer? Vou esquecer as coisas que gosto so para agrada-lo. Maaaaaaaaas nem pensar. Palavras nem tao mortas assim por Juliana Preuss Brick By Boring Brick She lives in a fairy taleSomewhere too far for us to findForgotten the taste and smellOf the world that she's left behindIt's all about the exposure the lens I told herThe angles were all wrong nowShe's ripping wings off of butterfliesWith her feet on the groundAnd her head in the cloudsWell go get your shovelAnd we'll dig a deep holeTo bury the castle, bury the castleGo get your shovelAnd we'll dig a deep holeTo bury the castle, bury the castlePara pa para pa paraSo one day he found her cryingCoiled up on the dirty groundHer prince finally came to save herAnd the rest you can figure outBut it was a trick and the clock struck twelveWell make sure to build your house brick by boring brickOr the wolves gonna blow it downWith her feet on the groundAnd her head in the cloudsWell go get your shovelAnd we'll dig a deep holeTo bury the castle, bury the castleGo get your shovelAnd we'll dig a deep holeI want bury the castle, bury the castleWell, you built up a world of magicBecause your real life is tragicYeah you built up a world of magicIf it's not realYou can't hold it in your handsYou can't feel it with your heartAnd I won't believe itBut if it's trueYou can see it with your eyesOh, even in the darkAnd that's where I want to be, yeahGo get your shovelAnd we'll dig a deep holeTo bury the castle, bury the castleGo get your shovelAnd we'll dig a deep holeTo bury the castle, bury the castlePara pa para pa paraPara pa pa para pa paPara pa para pa paraPara pa pa para pa paPara pa para pa paraPara pa pa para pa
paPara pa para pa paraPara pa pa pa pa pa paTraducao[Tijolo por tijolo chato]Ela vive num conto de fadasMuito longe para nos encontrarmosEsqueceu o gosto e o cheiroDo mundo que ela deixouTudo se resume as lendas que eu lhe conteiOs angulos estavam todos errados agoraEla esta tirando asas de borboletasCom os pes no chaoE sua cabeca nas nuvensBem va pegar sua paE vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloBem va pegar sua paE vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloPa ra pa pa ra pa pa raEntao um dia ele a encontrou chorandoEncolhida no chao sujoSeu principe finalmente havia ido salva-laE o resto voce pode imaginarMas era um truqueE o relogio soou 12 horasBem faca o favor de construir sua casa tijolo por tijoloOu os lobos vao derruba-laCom seus pes no chaoE sua cabeca nas nuvensBem va pegar sua paE vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloBem va pegar sua paE vamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloBem voce construiu um mundo magicoPorque sua vida real e tragicaE, voce construiu um mundo magicoSe nao e realVoce nao pode ver com seus olhosVoce nao pode sentir com seu coracaoE nao vou acreditarPorque se e verdadeVoce pode ver com seus olhosAte na escuridaoE onde eu quero estar, yeahVa pegar sua paVamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloVa pegar sua paVamos cavar um buraco fundoPara enterrar o castelo, enterrar o casteloPa ra pa pa ra pa pa raPa ra pa pa pa ra pa pa...
Essa coisa nao existe.So e uma meta inancalsavel que colocamos para nos mesmos. Definir o que e sindrome do panico? Simplesmente e um bando de sensacoes desorganizadas e sem limites que te abalam de uma forma sobrehumana e indescritivel. Dependo do quadro ela pode abranger tremedeiras, crises de choro e angustia, como se seu coracao estivesse fechando.. e meio como uma claustrofobia sem paredes, voce se fecha dentro de si mesmo. Eu sinto isso a cinco dias e e muito ruim. Chega a um certo ponto que paro do nada e o choro vem, sem motivo e sem porque. Eu tento me controlar mas o controle foge de mim como um gato de um cao. Eu fico com um nivel de stress muito grande, minhas maos ssuam frio, um frio arrebatador atinge minhas extremidades, sono desorientado e desidratacao (choro). Eu hoje fui ao medico, uma medica para dizer a verdade. Dr. Ana Paulo, residente da clinica medica da aeronautica. Ela me passou um anciolitico fraco(para o que estou sentindo), ate agora nem sono me deu. Estava tudo bem ate eu chegar em casa. Pensei que poderia ir a faculdade sem problema algum. Ja havia combinado de meu namorado vir passar a tarde comigo e depois me levar a aula. Reparei que durante o dia todo eu xinguei demais ele e me senti muito estranha com ele, meio insegura e muito ignorante com ele. Acho que ele tambem reparou, pois estava me tratando com distancia. No fim da tarde tomei meu cafe com meu namorado para ir a aula, vi alguns clipes na TV e depois saimos para a faculdade. Ao descer minha rua la veio ela novamente, um medo enorme de ficar sozinha, um medo enorme de nao ter para onde ir e nao saber o que fazer. Medo, muito medo. Meu namorado, no ato, ficou aflito. Eu nao consegui parar e me recuperar para ir a faculdade, entao voltei para casa. Ao voltar para casa fiquei um pouco mais calma apos chorar por tudo o que deveria chorar. Passou algum tempo e pensei em entrar na internet para ver se achava uma amiga da minha mae que poderia pegar a minha vaga no emprego. Falei com ela, passei todos os dados do trabalho, dai fui ligar para o meu chefe e ai veio o baque. Um baque profundo e que eu nao esperava ja que tinha sido tao cheia de etica com ele, eu pelo menos esperava que ele retribui-se na mesma moeda, ele havia conversado ja com a Carol, filha da outra secretaria, para ficar no meu lugar. Entrei meio que em choque, mas nao chorei (nem sei porque nao entrei em pranto), dai liguei para o consultorio para saber com a outra secretaria se era para eu ir amanha ou nao. Ela disse que nao precisava, ja que o doutor ja havia me avisado para eu ir na segunda-feira de qualquer maneira. Ou seja, meu aviso previo nao e mais um aviso e eu me dei mal. Vou acabar sem o outro salario e vou ficar extremamente mais deprimida
do que antes. Me senti extremamente sem saida. Espero que tudo de certo de agora em diante. Vou tentar o maximo possivel me recuperar. Dia dezoito ja estou com o psiquiatra marcado. Desde ja vou ver se consigo meter as caras nas apostilas do Tamandare para passar em um concurso publico. Espero que eu consiga e o mais rapido possivel. Palavras mortas por Juliana Preuss
Tirando o caso caotico de convivencia, a unica coisa me alimento hoje e o amor, que sinto por um homem. Sim, aquele sentimentozinho desprezivel ao qual falei ontem, ele tem seus pros e contras e isso e um deles. Ama-lo me da forcas de ir alem de qualquer outra dor que eu sinta, mas mesmo assim ainda nao alivia todas as outras dores, nao ha como ignora-las, elas sao fortes demais e certeiras demais, todas com alvo em meu coracao. Tudo o que me cerca me incomoda, me faz sangrar. Sangrar muito, muitissimo, alem da conta. Nao me sinto envolvida com a nada o suficiente para poder distrair minha mente de tudo o que me implica infelicidade e dai vem a agonia e a dor infinita que me mata por dentro e me faz sentir mais morta a cada dia. Dia-a-dia tudo o que tenho e um livro, um laptop, uma lista cheia de amigos que tem muito mais problemas do que eu e que nao quero incomoda-los, e ai me sinto mais desagradavel e problematica, mesmo sabendo que uma infinidade deles me ama e que fariam qualquer coisa por mim, nenhum deles realmente me entenderia se eu contasse minhas ideais suicidas de deixar o mundo. Eu virei um verme, talvez pior uma bacteria que se armazena em um individuo vivo para poder suga-lo e tirar alguma coisa, alguma vida que possa ser sua, pelo menos por instantes. O meu individuo vivo tem nome e sobrenome, se chama Bernardo Herdy, ele me alimenta com felicidade diaria e se nao fosse por ele metade das minhas ideias suicidas seriam efetuadas. O agradeco imensamente por fazer de mim um resquicio de pessoa e tentar o minimo que seja me fazer um pouco mais feliz, mesmo que o entristeca ler essas palavras, o amo demais e sem ele(voce) eu nao seria nada, nao teria forca nenhuma para viver. Ele(voce) sem duvida e meu mundo e minha vida. Eu o(te) amo muito e desculpe por nao conseguir esquecer os 90% de tudo o que me faz infelizmente, mas mesmo que sejam so 10% o que me traz alegria eu nunca esqueceria a importancia que esses dez por certo tem para mim e a importancia extrema que voce, acima, de tudo tem para mim. Palavras mortas por Juliana Preuss Por quanto tempo as coisas sao realmente boas para gente?Por quanto tempo o mundo gira de uma maneira unica em torno de alguem que achamos que amamos?Nao sei. O amor e imperfeito. Acho que e o sentimento mais despresivel e inverso que existe, e uma combinacao letal de felicidade e bomba a qualquer hora, pavor e desespero sem limite.Sera que amar e uma solucao boa ou caotica?O amor e uma forma de expressao completamente estranha que nos alimenta, mas ao mesmo tempo nos devora, nos deixa incoscientes e imprecisos.Eu gosto de precisao na minha vida. Detesto perder o controle de qualquer coisa, inclusivel deste indiscreto sentimento, o amor.Eu posso dizer que amo de varias maneiras, mas que, neste momento, detesto todas elas. O amor e uma passagem para