thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
- Vermelho como o coracao.(Lourenco) - Vermelho como o coracao.(Debora) - Verde como a relva.(Giuliana) - Branca como a lua.(Agata) - Varias cores como um arco iris.- De que cor e a chuva?(Luana) - Transparente como o espelho.(Natasha) - Azul como o mar.(Lourenco) - Cinzenta como o metal.(Debora) - Branca como as nuvens.(Giuliana) - Azul bebe como o mar.(Agata) - Transparente como o vento.Alunos do 2o B3 de Maio de 2011
Ola!Mais algumas palavras que se usam por estas terras de Africa:Machamba (Ma'chamba) - hortaManingue - MuitoBasar - MercadoNhama - CarneChitol - Loja pequenaKanimambo - ObrigadoFamba - Vai-te emboraCapulana - Pano tradicionalXima - farinha de milhoPalhota - Casa de capimMwana - Crianca pequenaEstamos Juntos!Debora Queimada2o ano, turma B EPM Escola Portuguesa de MocambiqueMaputo,03 de Maiode 2011 Abrem-se as aguasrestam as marcasDe um futuro que ainda e porvirChegam as doressaem amoresD' algo que deixei fugirVentos que sopramMedos que afloramUma cor que vai se desbotarVoltem as portasPuxem minhas cordasPois que um fim e mesmo voltar. Eu paro, olho e pensoLogo existo ou nao entendoA volta das coisas, que surgemDos desejos que a vida urgeEu penso no poder dos nomesEu vejo o desejo dos homensA injustica que acompanha a ambicaoO poder de um nobre coracaoA indiferenca das dores alheiasO bem que o puro semeiaA torto, a direito e erradoPra um lado ou outro, que faco?Com olhos de crianca senilDevotado a um mundo febrilMe sinto isolado, sem igualNa dor da vivencia, afinal. Esse final de semana algo voltou para mim... Eu nao sei extamente explicar o que foi, se foram as conversas com a psicologa no processo de adocao, se foi esse processo estar tranquilo, o que foi... mas eu me senti sozinho, desejando muito ter alguem...Refiz meu cadastro no POF, e dei de cara com um rapaz com um sorriso tao puro, tao sincero, que me apaixonei, assim de cara.Entrei em contato com ele, mas ele nao se mostrou interessado, aberto a sermos apenas bons amigos. Isso meio que me matou, me derubou... nao a recusa, mas o fato de ter essa perspectiva de ficar sozinho, de nao ter um abraco carinhoso para me receber quando eu preciso...Eu estava bem com isso, estava feliz com minha vida a sos, mas depois do processo de adocao, alguma coisa quebrou aqui dentro, e eu estou me sentindo pessimo...Quem sabe melhora quando tiver meu filho... A vida e uma questao de foco... venho aprendendo cada diamais sobre isso. Ha areas em que, por mais que tentemos, nao aparecem meios deser feliz... e dedicamos tanto esforco e energia para essas areas, que aquelasque nos fazem realmente felizes acabam ficando de lado.Entao e uma questao de foco... percebo que preciso focar nasareas onde eu realmente sou feliz (e quase sem nenhum esforco), do que ficartanto tempo quebrando a cabeca e me deprimindo por forcas que fogem a minhaalcada.Foco, sempre. De frente, de tras, do avesso ou maisDe pe ou de reNos comecos finaisAndando paradoSeguindo sem irjuntando espalhadoVoltando de vir Fecho os olhos sem descansar de fatoO sangue que escorre direto dos passosMesmo acordado eu quero deitarEu sei o caminho, onde tudo se encontraEu sei os espinhos, a fe me demonstraMas a dor e tao grande que quero deixarAqui e ali uma mao me norteiaMas cruel e lingua que me chicoteiaNo abraco amigo eu busco um arfarO sol vai se pondo, cruel e a noitePosso escapar, fugir do acoiteO caminho e tao claro, melhor caminharE quando ao destino eu enfim chegarTalvez nesse trem eu nao deva embarcarCaminhando nos trilhos, pra sempre trilhar.
Em meu caminharQuantos dias viSem saber direito o que encontrarOlhando pro ceuPor sobre esse veuSem saber direito o que buscarEm meus sonhosO que voce faz quando encontra alguem especialMas algo sempre da erradoO mundo parece girar contra voceSegue sempre dando erradoO tempo parece brincarNum jogo maldoso de encontrarO meu finalO meu final...So uma confusaoMe deem a maoNem sempre sei onde segurarO futuro aliDo jeito que eu viMas ele demora a chegarE em meu coracaoSinto o vazio de nao poder encontraro sonho tecido em mimA magoa profunda, a dor de nunca chegarAo sonho tecido por mimE so uma piada maldosaDe um destino que quer me ensinarO que e amarE eu estico meu bracoTentando alcancarO possivel de tudo o que sonhei pra mimE quando agarrarNunca mais vou soltarE finalmente, em partes eu, terei o que busqueiNao sei se isso sera o suficientePra tudo o que sonhei pra mimMas vou erguer a minha cabeca, olhar para frenteSeguindo como der assimE o que a vida trouxerSeja la o que ela me trouxerVai ser assim...O que tem pra mim... Todos nos sabemos que existe gente pobre, gente orfa, gentedoente, gente abandonada, gente que sofre de tudo quanto e jeito... eaprendemos desde cedo a conviver com essa realidade. Ela se torna parte donosso dia a dia e na maioria do tempo simplesmente sabemos que esta la, existe,mas nao sentimos.E entao, de repente, voce se aproxima de uma realidadedessas. Conhece. Convive. Sente. E doi. Doi porque voce ve que, diferente doque era antes, nao da pra simplesmente conviver com a ideia de que umarealidade dessas existe e esta tudo bem. Voce quer fazer algo, quer ajudar,quer mudar tudo aquilo. Voce faz o que pode, ajuda aqui e ali, se esforca.Quanto mais voce faz, menos parece fazer, porque a realidade continua ali e vocesabe que mais deveria ser feito. Mas seus bracos sao curtos e nao da paraabracar o mundo. E entao vem a dor da impotencia, quando voce percebe o quaopouco consegue fazer para mudar a realidade na qual se envolveu. E essa dor setransforma em culpa. Culpa por nao fazer mais, quando deveria fazer mais. Vocese questiona como pessoa, questiona sua forca e disposicao, questiona a simesmo de tal forma que acaba se diminuindo, porque o pouco que consegue fazernunca sera o suficiente. Voce sofre, sofre mesmo, mas sabe que nao pode (e nemquer) fugir daquilo. E parte de voce agora. O mundo nos faz acreditar que certas situacoessao usuais, comuns, acabam acontecendo com algumas pessoas, e esta tudo certoser assim, e normal. Mas nao e. Entre de cabeca em um problema social, conviva,aprenda, descubra como se sentem as pessoas e vai saber do que estou falando. Aalienacao e um poco de felicidade porque nos deixa conviver com tudo sem nosimportarmos. Mas basta sentir, um pouco que seja, e nao esquecer que aquiloesta ali diariamente, para que voce nunca mais ignore. E mesmo que faca algo, nao estara satisfeito,nunca mais. Ainda que isso traga sofrimento, talvez seja bom que aconteca assim,afinal, a insatisfacao, ainda que doa, ainda que machuque, que faca sofrer, quefaca sentir-se impotente, pode se tornar
Algumas vezes me pego com a sensacao de solidao. Geralmente isso vem acompanhado de uma especie de saudade antecipada das pessoas que vou perder no futuro, em especial minha mae. Me pego imaginando o dia em que ela se for, toda a tristeza que isso trara.Ja me peguei pensando tambem sobre a velhice. Como sera, daqui ha trinta ou quarenta anos, olhar para tras, ver todas as pessoas que ja me deixaram, todas as coisas que vivi e simplesmente esperar o dia em que a morte me levara? Eu me conheco, sou saudosista das coisas, e tenho um certo receio da melancolia que vai me atingir nessa epoca. Do quanto vou me arrepender? Quantas oportunidades de estar com pessoas que jpa terei perdido vou lamentar nao ter aproveitado? De quais atitudes eu vou me envergonhar e ter vontade de voltar atras e refazer tudo de novo?Sao pensamentos que me acometem quando me sinto sozinho aqui em casa. Tenho uma excelente fase por vir, a paternidade, e talvez esse saudosismo antecipado venha da extrema mudanca que minha vida vai ter daqui algum tempo. Estou super ansioso, e claro, e mal vejo a hora, mas provavelmente minha mente ja enxerga como uma despedida de quem eu sou hoje, e talvez dai venha todos esses pensamentos futuros.Ou talvez seja a tal crise dos trinta, dizem que existe. Eu nao sei. Fico aqui com meus pensamentos e angustios por um futuro do qual nem faco ideia. Um final e um comeco dificil essa virada 2015-2016...Em primeiro lugar, acabei conhecendo um cara no Grindr, trocamos muitas ideias, gostei mesmo dele como pessoa, alguem legal, maduro e tals. E ai descubro que ele tinha 16 anos.Dentre indas e vindas, estou muito caido por ele (como pessoa, nao pela idade) mas sei que nao posso tocar isso pra frente, alem da pressao social, familiar, ainda tem minha propria consciencia que nao aprova isso muito bem. Dei um jeito de cortar o nosso envolvimento (ainda que em sua maioria seja pelo whatsapp) mas isso nao significa que eu nao esteja sofrendo, amaldicoando minha sina de me apaixonar so por quem nao posso ter, quando tem tantos caras por ai que sao apaixonados em mim. Estou bem mal, com o coracao realmente partido, porque houve uma ligacao entre a gente muito forte, muito espontanea, e muito, porque nao dizer, linda. Alem disso, tive um alarme falso relativo a adocao que me deixou pra baixo (como sempre deixa) e agora, assistindo um episodio de Friends, chorei ao ver o nascimento do filho do Ross. A serie conseguiu retratar aquilo de um jeito tao lindo, natural, e as proprias reacoes do Ross eram emocionantes, que me etingiu forte, e eu chorei. Chorei porque ali estava o que me foi negado. E calro, eu vou ser pai atravpes da adocao, e sou muito grato por isso, mas aquele momento, o nascimento de algo que voce fez, que carrega uma parte de voce, isso me foi negado. Eu nao sou ingrato, tenho tantas coisas maravilhosas na minha vida, e sou grato por todas elas, mas
esse lance familiar, de ter uma familia, isso me doi demais nao ter. Serei um familia com meu filho, e tenho certeza que quando ele chegar tudo isso sera esquecido, e eu serei o pai mais feliz do mundo, mas no momento, eu me ressinto demais por nao ter isso. Eu espero mesmo que tudo isso seja uma grande licao, na qual eu aprendo a dar valor a familia porque, em alguma vida passada, eu nao dei. Porque so com esse tipo de coisa em mente, eu consigo aceitar essa peca do destino.E que fique a memoria do que senti na virada do ano, sozinho em casa, com insonia por todas essas coisas, assistindo a queima de fogos da minha janela: Solidao, uma infinita solidao.
Agora que eu perdi foi que percebi que eu devia ter feito mais, eu devia ter dito mais vezes o quanto eu amava ela, devia ter pedido pra voltar. Eu devia ter falado pra ela o quanto ela ficava linda naquela camiseta velha do Nirvana, com aquele coque mal preso e o olhar de preguica. Eu devia ter dito que eu contava os minutos do dia pra chegar em casa e observar ela lendo enquanto enrolava o cabelo nos dedos. Eu devia ter dito a ela o poder que os labios dela tinham sobre mim e o quanto eu me encantava com aquela pintinha que ela tinha abaixo do queixo. Eu devia ter mostrado a ela que meu mundo rodava na atmosfera que o perfume dela deixava em mim, eu devia ter levado pra ela aquela flor que me chamou tanto atencao no jardim da praca. Eu devia ter feito tantas coias mas eu fui indiferente, afinal eu nao era esse tipo de pessoa que faz, que fala, que demonstra. Ah, eu devia ter dito e nada doi mais que o peso das palavras que nao foram ditas. Aprendi o valor de um sorriso e de uma lagrima ao teu lado, e isso me mudou, me transformou, e a questao nao e mais sobre voce, e sobre o que de mim ficou e o que voce levou. Hoje compreendi mais uma coisa sobre voce, ou na verdade sobre mim depois de voce, mas isso nao importa, o que importa e que mesmo que tenha sido da maneira errada voce me fez mudar, me fez crescer, me moldou de uma forma que tornou dificil pra eu me encaixar, me enquadrar, da mesma forma que eu sempre me encaixei. Voce me mostrou que eu podia amar diferente, que algumas coisas que eu havia aprendido estavam erradas, que a maioria das pessoas estavam erradas, voce me tornou diferente, e uma vez que eu mudei nunca mais os meus contornos se encaixaram como antes. O que me machuca, quer dizer, nao que me machuque, mas o que me confundi, e que voce me mostrou que eu podia ser diferente e que ainda assim alguem seria diferente comigo, mas voce continuou igual, voce me ensinou o que voce nao conseguiu aprender. Voce me ensinou a amar de uma maneira que te causava panico, que voce evitava sentir. Eu nunca esquecerei voce, mesmo que eu evite voce, eu nunca esquecerei voce, porque o que eu sou hoje comecou com o que voce foi na minha vida. Desculpa se o meu orgulho nao me permite te dizer todas essas palavras que vivo escrevendo, e que um dia voce me deixou com medo de enfrentar a tempestade, voce foi covarde e eu nao consigo ter coragem se tratando de voce. Mesmo que algumas noites eu chore por nao entender as suas escolhas, eu ainda te agradeco por ter me dado a oportunidade de escolher, voce me deu a chave, pena que mesmo com as grades abertas voce preferiu continuar no mesmo quarto frio e mofado. Eu queria continuar a descobrir
Houve um tempo, nao muito distante em que eu acreditei que nessa vida ja nao havia recurso pra solidao. Sempre que falo em solidao, devo explicar que nao estou dizendo que era sozinha, mas o sentimento de solidao e algo que poucas vezes esteve longe de mim. Como ja disse, houve um tempo em que acredite, e nao sou ingenua de pensar que talvez nao havera mais esse tempo, mas por enquanto, hoje, em quanto escrevo esse texto, posso dizer que solidao nao mais me assombra. Hoje estou me permitindo pensar que existe alguem que apesar das diferencas consegue ser a resposta certa pra todas as minhas perguntas, e com esse alguem estou deixando que a vida se contorne por voltas que eu nunca daria, estou abrindo mao do que sempre fiz pra me destruir por medo de esgotar meu tempo e nao ter vivido todas as coisas que posso vir a viver.Depois de muitos anos comecei novamente a me pegar pensando em futuro, mas um futuro verdadeiro, nao mais aquele futuro permissivo e insatisfatorio que projetara. Um futuro onde existe um denominador, um motivo pelo qual estar aqui. Poderia traduzir minha vida nesse momento em uma unica frase "maybe two is better than one".recadinho a voce: Eu certamente sou melhor com voce do que sozinha. Ela foi uma criacao minha, uma idealizacao do amor. Amar era impossivel de ser, por isso criei uma linda menina inatingivel, fora da minha mente ela nunca existiu. Tinha medo, tanto medo de admitir que poderia amar, que mais simples foi elevar as expectativas, elevar de maneira que impossivel seria alcancar.Jamais poderia sentir o gosto dos seus labios, eles nao existiam, jamais poderia dizer que seu perfume me atordoava, aquela fragrancia nao existia, jamais me perderia no seu olhar, aqueles olhos que de tao grandes e azuis cheiravam a mar nao passavam de imaginacao. Eu nunca teria que dizer a ninguem, porque a ninguem interessaria saber sobre como ela nao existia.E assim foi por anos, eu amando ela e ela existindo em mim, eu amando ela e ela amando a mim, eu amando ela e ela esvaecendo-se na minha realidade. A diferenca basica entre amor e paixao, ao contrario do que muitos dizem, e simples. Paixao e um sentimento egoista, expansivo, imediatista e passageiro. Amor nao, amor e constante, estavel, caridoso e nao te causa grandes arroubos. Alguns nao acreditam, mas eu poderia me apaixonar por dezenas de desconhecidos em uma semana, pessoas que simplesmente passam por mim num momento qualquer e regam minha imaginacao de desejos e vontades, que fazem meu coracao acelerar e minha respiracao falhar, que fazem formar sorrisos despretensiosos nos meus labios e que no minuto seguinte desaparecem em meio a multidao. Como eu disse, paixao e egoista, expansiva, imediatista e passageira. Paixao seria um otimo sentimento, um otimo passo atras, aquele ultimo passo antes de se cruzar a linha. Seria otimo viver de rompante, de momentos unicos que so a paixao traz a vida. So existe um problema. Assim como o amor, a gente nao escolhe por quem se apaixona. Se
essas paixoes durassem apenas o tempo necessario para deixar os pulmoes ardendo por falta de ar, e fossem embora junto com a desaceleracao do coracao seria perfeito. Mas sabe aquele proximo passo que nossos pes insistem em dar na direcao do constante e estavel sentimento que e o amor, aquele passo que deixa a paixao pra tras e cruza a linha, pois bem, ele uma hora ou outra vai acontecer. E as milhares de pessoas por quem se poderia apaixonar ficaram no passado, e apenas uma podera cruzar a linha ao seu lado e aqui chegamos no mais delicado dos momentos, um passo a frente e tudo mudara. O grande ideal disso tudo e o que chamamos de historias de amor, umas com final feliz, um final onde se da o proximo passo junto com outro alguem, outras com, vamos dizer assim, outras onde o proximo passo nao termina tao bem. Podem me chamar de covarde, mas ainda tenho medo de dar o proximo passo.
Se um dia andei por trilhas escuras e sem direcao certa, hoje posso dizer que vivi sob o sol esse tempo todo mas estive com os olhos fechados. Na verdade nao havia encontrado motivos pra abri-los, e como grande parte do meu caminho eu entrei de cabeca nessa historia apenas pelo prazer de descobrir algo novo, mas algo diferente aconteceu, eu acordei, voce estava la, e o sol havia saido de tras da nuvem. Todos os dias eu acordo, levanto e passo alguns minutos no banho me convencendo que sera mais um dia que eu vou querer guardar na memoria. Nao sei exatamente porque, mas a agua escorrendo pelo meu corpo faz essa ideia de dia memoravel parecer real. Como todos os dias, eu me visto e saio de casa, aproveito os primeiro raios de sol e sinto o cheiro da manha. Como todos os dias, comeco meu dia com a esperanca de um dia melhor, e por todo o dia eu me agarro nisso como forma de me manter em movimento. Sem esperanca de dias melhores o que seria a vida, se nao uma colecao de dias ruins, nao e mesmo? O dificil e que mesmo que o dia comece com a promessa de ser um dia bom, no final dele, a noite, nos meus ultimos minutos antes que o sono me leve para um mundo calmo, a unica coisa em que consigo pensar e que hoje, como tem sido em quase todos os meus dias, foi mais um dia ruim. Mais um dia esta terminando, e mais uma vez comecei o dia com pensamentos positivos fluindo entre as gotas de agua do chuveiro e mais uma vez termino o dia com pensamentos negativos fluindo entre minhas lagrimas, e hoje eu nem consigo saber o motivo, as lagrimas apenas teimam em se formar e escorregar pelos meus olhos. Ninguem imagina o quanto e dificil lutar contra os meus proprios pensamentos, eu posso enfrentar todos os pensamentos dos outros, as opinioes contrarias, os olhares condenativos, as palavras asperas. E com certeza eu consigo responder a altura, muitas vezes eu ataco como estrategia de defesa, mas no final, no final do dia, na minha cama, entre minhas lagrimas e meus pensamentos, o meu dia termina como mais um dia ruim.Mais um dia em que eu tive que manter a armadura, o escudo e a lanca a postos. Mais um dia que eu gostaria de simplesmente nao ter vivido. Mais um dia que diminuiu minhas esperancas, mas estou indo dormir, estou tentando me manter positiva, afinal amanha, eu acordarei e sera mais um dia ou algumas horas esperancosas. E eu preciso me apegar a isso e manter o movimento. Hoje foi um daqueles dias, sombrios e chuvosos, melancolicos na medida certa pra abrir algumas feridas que pareciam estar cicatrizadas. Em dias assim eu tenho a certeza de que mesmo que as vezes tudo pareca bem, mesmo que nao doa tanto, uma hora ou outra, num momento propicio como hoje, a sua falta ainda vai doer, a falta de uma parte que eu nao sei
em qual momento eu perdi, aquele tipico vazio que nao se explica, aquelas lagrimas que teimam em escorregar pelo meu rosto e que guardam um pouco da saudades que eu sinto e que ficam escondidas num cantinho bem discreto da minha memoria. Nao lembrar nao quer dizer esquecer, e dias como esse me mostram exatamente isso. Mesmo que eu nao tenha voce no meu pensamento a todos os momentos como fora a alguns anos, voce ainda permanece em mim. E alguns podem ler, e achar que estou me referindo a alguem, mas a saudade que eu digo nao tem rosto, nao tem nome, tem apenas um lugar no espaco de tempo de uma epoca boa. Um tempo onde meus sorrisos era tao verdadeiros que eu nao sei se o serao mais. Hoje, dia 19 de janeiro de 2014, algumas das minhas forcas estao sumindo, e parece que estou desabando de novo. Ou talvez eu nunca tenha me erguido depois da primeira queda, ou quem sabe seja so uma noite ruim. E talvez amanha eu consiga por um sorriso no rosto, e talvez ele seja sincero.
Passei muitas noites acordada emmeio aos meus pensamentos e a palavra chave de todas essas noites e dias, sim,dias tambem, sempre foi amor. Sempre me apaixonei pelas historias e romances improvaveisdas poesias e filmes, sempre tiveram musicas que guardei a espera de alguempara dedica-las, sempre fiz planos e planos, sempre inventei dialogos que soaconteceram na minha mente e sempre esperei tanto um amor que as vezes me levavaa acreditar que o havia encontrado. Poderia citar algumas das minhasfrases de amor, das declaracoes de amor que mais gostei, mas ainda assim nao conseguiriate fazer entender o quanto era o meu amor por amores improvaveis, escritos epensados por pessoas que talvez fossem iguais a mim, pessoas que procuraram tanto o tao sonhado amor que precisaram criar historias para mostrar isso ao mundo, oupessoas que perceberam que o amor e so uma ideia e que infelizmente algunsvivem essa ideia e outros so alimentam o sentimento de necessidade por ela. O problema e que ao me apaixonarpor todas essas historias que li durante uma vida, criei a ilusao, e preste bematencao nessa palavra, ILUSAO, de que um dia eu seria protagonista de umadelas, que um dia alguem se jogaria no mar pra me salvar, que se um tiro fossedisparado a minha mira alguem pularia na frente, que se um carro viessevelozmente em minha direcao alguem me salvaria, ou que talvez o meu atropeladorolhasse em meus olhos e nunca mais olhasse do mesmo jeito nos olhos de outra. Passei a vida alimentando aideia, a minha ideia do que e o amor, e minha ideia provavelmente e diferenteda sua, que e diferente da ideia que a pessoa mais proxima a voce tem e assimpor diante, passei tanto tempo alimentando minha ideia que provavelmente eutenha esquecido de alimentar a minha realidade e por isso hoje eu percebi umacoisa, sou uma romantica invicta que nao conheceu o amor, mas que ainda rega seu jardim de lirios. ps: O lirio significa "Eu te desafio a me amar" - frase do filme Imagine eu e voce Amo detalhes, e esse e um grande problema.Amo muito os detalhes, tanto que, o conjunto me decepciona.Amaria mais o conjunto se todos os detalhes que encontro nelas se juntassem em uma so.Poderia amar uma, e nao tantas. Mas como amar uma se os detalhes estao espalhados por tantas.e como amar tantas se na maior parte do tempo sao apenas eles, os detalhes, que me fazem amar certa parte delas e nao elas por inteiro. 1. Entra no Site: http://www.goproxing.com 2. Na barra coloque: http://www.stardoll.com/pt/clubs/home.php?id=1819560 3. Faca seu login, neste instante voce estara no ' club harajuku ' 4. Clique em ' Go get the Gift ' 5. Apos isso, feche o proxy e entre normalmente ! Para consegui-lo segue as estapas: 1. Entre no site: www.ukryj.info 2. Na barra coloque: http://www.stardoll.com/en/contest/view.php?id=354 3. Faca seu login 4. Troque a palavra ' view por ' finish 5. Eu adorei .bonus de world Creditos Official Stardoll O Dia das Maes esta chegando e como toda boa(m) filha (o) sempre vai ter aquele presente especial (: Agora vc vai poder
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