As vezes tenho vontade de rasgaro meu peito com uma tesoura afiada, interromper um fluxo importante de sangue,faze-lo meu curso e nadar de bracadas. E com este impeto que me sinto quando aexistencia se torna algo sem atrativos. Nao adianta mudar a trilha sonora,inverter o lado na cama ou ligar a televisao. Faz-se necessario algo que meucorpo compreende e assimila extremamente de forma ludica o meu insaciavelimediatismo. E sou tao apetecido por ele, que deixo de lado ate o meuinsuperavel ego. Eu desejo o que provenha de forma rapida, tacita e pagorelativamente caro por isso. Sou um bom pagador. Voce precisa viver mais a sua vida, pensar mais em si nem tudo o quepode ser um problema para voce, realmente o e. Permita-se.Definitivamente nao era o que euestava esperando ouvir; queria valorizar minha dor, macular a felicidade,pormenorizar momentos da minha tristeza. Precisava fazer valer a pena todoaquele sofrimento, queria que alguem tambem o sentisse compartilhar-se comigoaquela dor, - sim, estou sofrendo demais. Nao houve empatia, confesso quesou avesso a estereotipos de auto-ajuda, na verdade houve uma rejeicao porminha parte. E a primeira impressao, queria saber seus titulos, sua experienciano que tange ao meu problema, enfim, queria fazer minha avaliacao daprofissional.Pouco falei, ouvi teorias dasquais eu ja conhecia, tecnicas ultrapassadas, mas ouvi conselhos interessantes ,novamente estou entusiasmado com a teoria da reducao de danos. Precisava meapegar em algo, mesmo podendo pouco me expressar, pude transmitir a minhamensagem: Ei, nao diminua meus problemas, potencialize-os, valorize-os,concorde comigo; estou no fundo do poco.A priori, com um diagnosticorapido e sucinto, meus problemas foram enquadrados na carencia afetiva. O que te leva a fazer tudo isso Fabiano? Todos nos temos um motivo paraum desvio de comportamento. Fiz como um cao, corri atras deum carro, latindo e, quando o carro parou nao soube o que fazer. Talvez issoresponderia a sua pergunta: eu nao sei o real motivo. Talvez ja tenha paradopara pensar, mas nunca tenha chegado a nenhuma conclusao plausivel. Foi so a primeira sessao, afinal. Me peguei hoje sorrindo sozinho,no transito engarrafado, no caminho para faculdade. Era para ser uma situacaoconflitante, estresse, de questionamentos, mas foi apenas um interim desorrisos. Combustivel acabando, sem dinheiro para comprar meu lanche na faculdade,tarefas acumuladas...Estava indo para outra jornada,tao quanto dificil, desafiadora e extenuante. Percebi, que, por um instante,nao teria motivos para reclamar da minha vida, mais especificamente, do meutrabalho que eu, realmente, gosto do que eu faco. E controverso admitir isso,ate porque estou procurando outros caminhos, mas eu gosto do que eu faco. Pormais absurdo do que pareca, sim, eu gosto de estar numa cadeia: do ambientehostil, da falta de ferramentas, do perigo, do ambiente insalubre, dos quilosde remedios controlados que eu consumo. Ha, e uma diversao! Sim, o riscode vida, o perigo, as minhas habilidades interpessoais postas em xeque. Eu tomo adecisao, eu decido, eu ordeno, eu tenho o poder, eu mudo o destino das pessoase, por conseguinte, o meu. Talvez, nestes sete anos, numasdas parcas especializacoes, a melhor de todas, a melhor frase da minha vida, aresposta que eu procurava a seculos, que nao me deixava dormir, que me