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"deuses" ou "seres intocáveis",a quem não se pode perguntar nada. Emitem o seu juízo e com isso dão por concluída a sua tarefa. Não estão conscientes, porque estamos certos de que se estivessemnão o fariam, de que as pessoas necessitam de compreender o melhor possível o que se passa com elas, porque ocorreu, as vantagens e inconvenientes de um tratamentoou outro, o que podemos ou não podemos fazer, o que pode acontecer nos primeiros dias, nas primeiras semanas... Precisamos de saber e de compreender para agir talcomo se espera de nós. Em qualquer terapia, tão importante como acertar no tratamento é conseguir o clima de confiança adequado por parte do afectado e das pessoas que o rodeiam. Senos esquecemos deste aspecto, estaremos a cometer um dos erros mais difíceis de resolver. Não podemos tratar das pessoas esquecendo que somos seres racionais: que pensamos, sentimos, raciocinamos, sofremos... que precisamos de ser participantes do nossoestado, das nossas dificuldades, das decisões que digam respeito à nossa vida. Só se a pessoa se sentir escutada, tida em linha de conta, respeitada nas suas inquietações e temores, respondida nas suas dúvidas e vacilações, poderá sentira segurança interna de que necessita no profissional que a atende. Essa segurança será o nosso primeiro objectivo; sem ela não conseguiremos os resultados esperados.173 Não nos podemos esquecer de que somos pessoas e que precisamos de ser tratados como tal, com todas as nossas dúvidas e inseguranças, com as nossas grandezas emisérias. Precisei de mais de dez minutos para explicar à mulher de André todos os caminhos do tratamento; o que pretendia alcançar, o papel crucial que ela ia representar,a importância de que diminuísse a pressão sobre André, a sensação que ele tinha de que tinha defraudado a família, que novamente se tinha deixado enganar, que tinhasido um ingénuo e, o que era pior, que não se podia con. fiar em ninguém; que uma pessoa como ele não tinha lugar num mundo tão competitivo, onde os supostos amigose companheiros se convertiam em abutres que se aproveitavam dele e que desejavam a sua "morte profissional" em benefício próprio. Marta, a mulher de André, ao princípio sentia-se muito desorientada. Não entendia que não começássemos a ralhar com o seu marido pela sua repetida ingenuidade,que não o obrigássemos a voltar imediatamente ao trabalho, que não o impulsionássemos a ligar a esse amigo desleal para lhe dizer o indecente que tinha sido... eera normal que não o compreendesse. Já referimos que nos ensinaram desde pequenos a julgar e a sancionar quando alguma coisa supostamente está bem ou está mal, efazemo-lo com absoluta trivialidade e falta de rigor. Do mesmo modo, ensinaram-nos a dizer qual é o nosso juízo, sem mais preâmbulos nem considerações, com a absolutapretensão de que em seguida se produziria, como por artes mágicas, uma mudança de comportamento na pessoa que supostamente tinha cometido alguma falha. Com esses antecedentes, Marta tinha-se dedicado nas últimas semanas a dizer a André o quanto ele tinha sido ingénuo ao ajudar no trabalho este amigo traidor.Uma vez dito, exigia-lhe que pusesse as coisas no seu sítio, porque tinha
com mais frequência, para começarmos a trabalhar sobre o modo de sair da sua depressão. Ele mesmo se tinha agarrado ao diagnóstico do médico de família e na segunda vez que nos veio ver disse-me: "Quero sair o quanto antes deste estado de depressão,sinto-me muito querido e mimado pela minha família e eles não merecem que isto se prolongue. Além disso, não gosto de me sentir deprimido, sofro muito." André, no momento em que deixou de se sentir pressionado, deu-se conta de que a sua família continuava a querer-lhe bem e, apesar de tudo, confiava nele. Faltava-lherecuperar a confiança, tanto nele como nos outros. Necessitava de sentir que nem todo o mundo era desleal. "Eu não posso viver sem amigos", disse-me um dia. "Nuncaquis isso", assinalei, "simplesmente, a partir de agora só daremos o nome de amigo a quem realmente o mereça." Custou-lhe um pouco, mas foi uma satisfação enorme ver a progressão de André. Adorou conhecer todos os segredos da comunicação e das relações entre as pessoas.Rapidamente começou a aplicá-los no trabalho, com os seus clientes antigos e com os novos176que ia conseguindo. Surpreendeu-se ao ver como potenciávamos as suas qualidades e os resultados que obtinha no plano profissional. André era uma boa pessoa e isso via-se rapidamente. Quando temos diante de nós um comercial como André, imediatamente sentimos que não nos vai enganar, que podemosfiar-nos nele e isso não é fácil de conseguir. O nosso amigo, no entanto, tinha-o gravado e obtinha frutos impressionantes. Mas atenção; não se trata de enganar,valendo-nos do nosso aspecto ou dos sentimentos que suscitamos. André tinha um código ético claríssimo que lhe permitia gerar essa confiança nos seus clientes; elessabiam que não lhes mentiria em benefício próprio e, ao fim de quatro meses, tinha praticamente recuperado a carteira de clientes que lhe tinha roubado o seu supostoamigo e, além disso, tinha incrementado notavelmente o número de novos clientes. Praticámos muito, mas André hoje distingue muito bem as pessoas que tem à frente. Não será fácil voltarem a enganá-lo, que ganhem a sua confiança aqueles que nãosão dignos de a conseguir, mas, como falávamos um destes dias antes de acabar a terapia, "o máximo que pode acontecer é que nos confundamos com alguém; mas se issoocorrer, será por pouco tempo, porque rapidamente nos daremos conta e além disso saberemos reagir e a situação não nos fará mossa, mas dar-nos-á experiência." Marta foi uma artífice importantíssima na recuperação de André. Sem dúvida que facilitou e ajudou a que o processo se desenvolvesse em pouco tempo. Quero reafirmar a importância da família e dos seres mais próximos que rodeiam as pessoas que nos pedem ajuda. A pessoa não está sozinha, por isso a nossa tarefaestaria incompleta se abordássemos o tratamento de uma forma parcial. Às vezes esquecemo-nos e agimos como se não existissem.177 Noutros momentos, as circunstâncias complicam-se: como a pressão, o tempo, a logística, os problemas de horários... Podem ser muitos os obstáculos, mas poucassão as justificações para não o fazermos. A criação desse clima de confiança, tanto no caso de André como em muitos outros, foi
a elessem o rapaz, quando quem tinha um problema era o Luís. Adiantou-nos que ele estava convencido de que o que o seu filho tinha era ficção, e que toda a culpa era damulher e do sistema educativo actual que tirava muito pouco partido dos alunos. A sua mulher olhava para nós com cara de resignação. Só se atreveu a falar quando eu insisti que o fizesse, ainda que não deixasse de olhar de soslaio para omarido, para ver o tipo de reacção que produziam nele as suas palavras. De facto, tive várias vezes de lhe pedir que não interrompesse (a primeira vez fi-lo verbalmente,com um tom firme; depois apenas o olhava fixamente nos olhos ou lhe fazia gestos explícitos com as mãos, mas já sem o olhar. Não queria que ele se sentisse a únicapessoa importante, por isso calava-o com o meu silêncio e com as aptidões que nos proporciona a comunicação não verbal. Insisto neste ponto, porque as pessoas quegostam de ser protagonistas podem interromper-nos constantemente e nós, se cada vez que o fizerem os mandarmos calar, na realidade estamos a dar-lhes força porque,sem querer, prestamos-lhes demasiada atenção). Por fim pudemos completar a história do rapaz. No primeiro dia pedimos sempre aos pais que venham sozinhos, para podermos realizar com eles a anamnese - historialdo filho. Segundo os casos, se os problemas fundamentais são de conduta, pedimos que registem - de forma literal- o que acontece, o que faz a criança e o que respondemeles de cada vez que há um conflito. Com esses registos vêmo-los uma segunda vez e começamos a dar-lhes normas muito precisas de actuação. Em muitos casos, ao fimde quatro ou cinco sessões os problemas estão bastante controlados e a criança182experimentou uma melhoria significativa, sem que tenha tido de vir ao gabinete. Noutras ocasiões, depois desta primeira fase, fazemos um trabalho directo com a criançaaté se alcançarem os objectivos previstos. Quando não há nenhum problema de conduta e as dificuldades são unicamente de índole académica, vemos a criança já no segundodia e, de acordo com a idade, numa ou várias sessões realizamos um estudo profundo que nos permite isolar os pontos ou os factores que estão a incidir de forma negativanos resultados escolares. A história do Luís mostrou-nos que as suas dificuldades remontavam aos primeiros anos da sua infância. Tinha mudado por três vezes de colégio, porque o pai consideravasempre que não se relacionavam bem com o seu filho, que não sabiam tirar o melhor partido dele, que faltava alguma coisa. Do mesmo modo, podemos comprovar que os progenitores divergiam quanto à forma de educar o filho. Com empatia, pudemos entender facilmente ambas as posturas. O pai tinha sido um lutador. Só tinha podido estudar até aos catorze anos, o equivalente ao actual 8.° ano; com essa idade tinha começado a trabalhar como porteironum banco para ajudar a economia familiar, uma vez que eram muitos irmãos. Vítor, assim se chamava o pai, desde o princípio demonstrou que era um trabalhador incansávele que tinha uma ambição capaz de superar qualquer tipo de dificuldades. Assim que começou a
trabalhar, ele mesmo se tinha candidatado a uma academia para fazer oque então se chamavam "estudos de Banca". Como era aplicado e bastante "esperto" - segundo as suas palavras textuais - em três anos tinha-se tornado auxiliar administrativono banco, mas continuou a estudar e a frequentar todos os cursos que apareciam; de tal forma que aos trinta e dois anos já era subdirector e aos trinta e cinco directorde uma sucursal. Tinha casado tarde para o seu tempo, aos trinta e três anos, e só tinha tido um filho. Luís tinha nascido depois de muitas complicações. A sua mãetinha tido três abortos prévios e tinha estado de cama praticamente durante toda a gravidez. O parto tinha sido muito complicado; finalmente183fizeram uma cesariana à mãe e aconselharam-na a não ter mais filhos. Vítor tinha todas as esperanças depositadas no seu filho. Desde o princípio que quisera que não lhe "faltasse nada" e tinha tentado inscrevê-lo sempre em bonscolégios. Queria que o filho tivesse todas as oportunidades que ele não tinha tido. Sonhava com um filho brilhante que tirasse um curso dos que considerava difíceise que completasse os seus estudos de pós-graduação fora do país; além disso falaria vários idiomas e... A realidade tinha sido muito diferente. O rapaz nem sequer era "giro"; este comentário tinha-lhe escapado no segundo dia, quando analisávamos os registos da semanaanterior. Pelo contrário, Isabel - a mãe de Luís - era uma pessoa muito sensível, afectiva, terna, carinhosa que, desde o princípio, tentou dar ao filho todo o amorque ela não tinha tido em pequena - tinha tido pais muito exigentes e pouco próximos. Dado que Vítor também não era uma pessoa carinhosa, Isabel, considerando além disso as dificuldades e as aflições que tinha passado para ser mãe e a saúde débilque Luís mostrou nos primeiros anos, dedicou-se totalmente ao seu filho. Tinha deixado de trabalhar quando o menino tinha quatro meses: tinha sido incapaz de o deixarnuma creche e renunciou a um trabalho de que gostava, mas que a impedia de se dar ao filho como ela precisava naquele momento. Vítor esteve de acordo com a decisão,ainda que, a pouco e pouco, este facto tenha contribuído para que cada vez desse menos valor à sua mulher, pelo menos a nível intelectual. Na segunda sessão, constatámos que cada um ia para seu lado. O pai mostrava-se muito pouco hábil na relação com o filho. Tudo se reduzia a perguntar-lhe comotinha sido o dia no colégio e a corrigir e supervisionar os trabalhos de casa. Às vezes estava com ele até à meia-noite ou à uma da madrugada, tentando que aprendessede cor a matéria para os exames. Luís não resistia abertamente, mas mostrava uma atitude apática e cansada que enervava Vítor.184 Por seu lado, Isabel tentava mediar a favor do menino. Dizia ao marido que Luís necessitava de descansar e de brincar um bocado, que tinha passado toda a tardediante dos livros e que isso não era vida para um rapaz da sua idade. As diferenças acentuavam-se quando o pai perdia a paciência, o que era bastante frequente, e começava
a gritar e a insultar Luís. Por fim, os pais acabavam zangadose o miúdo parecia contemplar a cena com um cansaço infinito e uma tristeza muito profunda; procurava não intervir na discussão para não irritar ainda mais o pai. As vezes, como psicólogos, temos de ser muito firmes e de certeza que muitos pensarão que isso foi o que fiz com Vítor, mas não foi assim. Vítor não precisavaque um especialista lhe dissesse o que se estava a "passar", que não podia tratar assim a sua mulher e o seu filho. Vítor, para poder chegar a entender o que eraevidente, precisava de se sentir escutado, compreendido na sua frustração e animado no seu desespero. Aqui a empatia foi crucial. O meu primeiro objectivo era conseguir que Vítor não me visse como alguém que lhe ia dar um sermão, mas como uma pessoa que tratavade entender o problema em toda a sua profundidade e com o rigor que o caso merecia. A terceira sessão pedi-lhe que só viesse ele, sem a mulher. Comentei com eles que às vezes precisávamos de trabalhar individualmente com cada pai e, neste caso,uma vez que era ele que mais se "ocupava" dos estudos do Luís, parecia lógico começar por ele. A sua mulher olhou para mim aliviada, ainda que com um gesto de resignaçãomuito eloquente, que sem dúvida queria dizer: "Não creio que consiga, mas obrigada por tentar." Nessa sessão (a terceira), assim que Vítor chegou e retirou as folhasdo registo dessa semana, olhei para ele sorrindo e, com uma voz suave e quente, disse-lhe: "Hoje vamos falar de si, não do seu filho." Vítor sentiu-se de certa formaconfuso, sem dúvida, mas suspirou (num claro sinal de alívio) e disse: "Como queira, por onde devo começar?" "Por onde quiser", respondi, "mas não se esqueça deme contar o que se passava na sua mente quando era pequeno, quando185começou a trabalhar, quando decidiu vencer todas as circunstâncias adversas, quando por fim nasceu o seu filho..." Vítor ao princípio estava um pouco coibido, mas rapidamente se foi sentindo mais cómodo e acabou por relatar os principais momentos da sua vida; as suas vivências,os seus medos, as suas frustrações, a sua capacidade para continuar a lutar... a sua tristeza profunda e o seu desalento actual, ao perceber que todos os seus esforços- segundo ele - tinham sido inúteis. "Para que vamos enganar-nos", disse-me, "o Luís é muito diferente de mim. Ele não tem espírito de luta, ou de ambição... pareceque não lhe corre sangue nas veias. O Luís", disse-me, olhando-me nos olhos, "é e será sempre um "perdedor", o que sempre odiei, assim será o meu filho!" Depoisnão pôde continuar e começou a chorar desoladamente. Não é fácil ver chorar uma pessoa como Vítor, especialmente porque ele se sentia muito perturbado quando chorava, portanto olhei para ele com um sorriso suave,levantei-me e saí do gabinete para lhe dar um pouco de intimidade. Voltei ao fim de dois minutos, com um copo de água na mão, apertei-lhe o ombro e disse-lhe: "Obrigada,vejo o esforço e a dor imensa que lhe causa tudo isto.
Obrigada e parabéns, quem me dera que a metade dos pais deste mundo gostasse tanto dos seus filhos como vocêgosta do Luís." Vítor levantou a cabeça e olhou-me com uns olhos interrogativos, não esperava uma intervenção minha neste sentido, precisava que lhe explicasse umpouco mais as minhas palavras, e então acrescentei: "Já sei que muitas vezes se sentiu tão contrariado, tão derrotado que pensou que não gostava do seu filho, quenão aceitava que fosse assim, que não se sentia pai de um miúdo tão pouco lutador, tão longe das suas expectativas. De certeza que pensou que o estava a "tomar deponta", que ia chegar um momento em que não poderia suportar a sua presença; em mais do que uma ocasião chegou mesmo a pensar que não tinha valido a pena que tivessenascido para isto!" Vítor olhava para mim cada vez mais assustado, chorava novamente sem parar, mas desta vez não saí do gabinete, olhei-o com afecto, com profundorespeito e continuei:186"Vítor, se não gostasse profundamente do seu filho, teria sido mais fácil desligar, deixar esta tarefa impossível, pensar que simplesmente era um preguiçoso e quetinha tido má sorte, que não valia a pena que encarasse o problema vezes sem conta. O facto de estar aqui hoje, de continuar a lutar a cada dia que passa, que cadanoite se sinta extenuado, demonstra o Amor - com maiúscula - que sente pelo seu filho." Aqui sim fiz uma pausa prolongada, deixei que o silêncio mitigasse a emoçãotão intensa por que passava Vítor. Quando por fim se acalmou um pouco, disse: "Mas então o meu erro é ainda maior: como é possível, se gosto dele acima de tudo,porque é meu filho, que lhe possa fazer tanto mal e à sua mãe?" Não respondi imediatamente, ainda que fosse muito claro o que queria dizer, mas a verbalização de Vítor tinha sido demasiado profunda e sentida para que eu, aparentemente,a aligeirasse, respondendo de imediato. Devemos agir com precaução nestes casos! Ainda que saibamos o que devemos responder quando alguém nos faz uma confissão tãopessoal, não o devemos fazer de uma forma imediata, pois a outra pessoa sentir-se-á surpreendida de forma negativa. Pensaria que não tínhamos meditado sobre as suaspalavras, que não lhes tínhamos dado a importância de que se revestiam, que rapidamente tínhamos dito a primeira coisa que nos tinha vindo à cabeça, sem reflectirsobre uma coisa tão profunda. Uns instantes de silêncio são a melhor forma de ripostar, porque esses minutos ajudam-nos a criar esse clima de confiança tão necessáriomas, sobretudo, permitem que a outra pessoa sinta a nossa empatia, profundo interesse e compreensão com a sua situação.Depois desse sentido silêncio, continuei: "Vítor, comporta-se assim precisamente porque deseja o que considera ser o melhor para o seu filho, e isso a Isabel e oLuís sabem bem. Uma criança pode sentir que não cumpre as expectativas do seu pai e é sem dúvida muito doloroso experimentar essa sensação, mas o que é verdadeiramenteinsuportável é pensar que não gostam dela, que o pai não se importa com ela, que já abandonou qualquer luta, que a deixa pela incompatibilidade, que
a renega. Vocêacha que o seu187filho tem alguma dúvida de que gosta muito dele? Repito: que gosta dele. Outra coisa é que se dê conta de que não alcança os seus sonhos." Um pouco depois, Vítor disse-me: "Por onde começamos?" Com um sorriso respondi-lhe: "Quererá dizer por onde continua- ! mos. Eu sei que neste momento pensa queé preciso apagar tudo! para trás e começar de novo, porque tudo o que fez até agora está mal, mas não tem razão! O seu filho sente-se querido, sabe que é a coisamais importante para si e isso é uma coisa que muitos pais não conseguem demonstrar ao longo de uma vida toda.""Obrigado", respondeu Vítor, "mas agora quero tratá-locomo ele precisa que o faça. Creio que percebeu e que enquadrou bem a questão. Finalmente começo a acreditar que este suplício pode ter fim, sou todo ouvidos." Agora sim, por fim tinha chegado o momento em que Vítor estava, verdadeiramente, disposto a ouvir. Só então comecei a contar-lhe o programa de tratamento que tinhadesenhado depois da segunda reunião com eles, uma vez que me tinham trazido os registos e tinha podido comprovar como o Luís se mostrava sempre discreto, tentandopassar despercebido. A sua conduta era muito atípica num adolescente. A sua apatia e a falta de estímulos eram o reflexo inequívoco de um rapaz que se sente incapazde corresponder ao que lhe pedem. Notava-se que era um "bom rapaz", não se revoltava, nem sequer quando o seu pai "perdia as estribeiras". A nível intelectual teríamosde o estudar em profundidade, ainda era cedo, mas as suas condutas, as suas reacções e os seus antecedentes académicos pareciam indicar um potencial limitado. Assim, acordámos com Vítor que uma semana depois veríamos o Luís, para o estudarmos a nível intelectual. Entretanto, nesse mesmo dia, ele começaria uma transformaçãogradual, mas muito profunda, na forma de se relacionar com o filho e com a mulher. Combinámos que ele e Isabel viriam no dia seguinte, para lhes darmos normas, aos dois, mas adiantei-lhes que começaríamos por trabalhar a segurança do Luís, oque seria feito em várias fases: com eles e com o próprio rapaz. Grande parte da baixa auto-estima188e da insegurança que tinha o nosso adolescente devia-se ao excesso de pressão que tinha suportado. Antes de terminar perguntei a Vítor quando tinha sido a última vez que tinha felicitado o filho por alguma coisa; foi incapaz de se lembrar. Ao fim de um tempodisse: "Creio que foi quando tinha três anos. Tinha muito medo de subir a um dos escorregas que havia no parque onde o levávamos, portanto, eu incentivei-o muitoe acabou por o conseguir; naquele momento senti-me muito orgulhoso e disse-lhe que se tinha comportado como um campeão." Dez anos sem um só incentivo do seu pai são muitos anos! Nesse tempo todo, Luís não tinha ouvido um único comentário positivo vindo de Vítor. Felizmente a suamãe era muito diferente e não deixava passar um dia sem lhe dizer que estava muito orgulhosa dele. Tínhamos de começar a recuperar todos esses anos sem elogios nemânimo vindos do pai. Nestes casos, os psicólogos