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aocontrario, e diminuir e deixar que Deus apareca. So estou tentando glorificar aDeus atraves dessa verdade que aprendi na pratica, e ensinar e edificar suavida atraves do ensino que recebi do pai. A Deus toda a gloria, amem.(Davi O. Fernandes)
Nao e voce.Obviamente nao e voce.E so insonia, e dor de estomago. E medo. Ah, grande coisa. Como seu eu existisse sem esse medo gigante, ou como se algum dia eu tivesse tido um sono tranquilo e regular. Nao.Nao e a lembranca das tuas maos quentes nesse inverno de merda que nunca acaba. Nem o telefone que nao toca, ou toda essa gente que entra e sai dessa casa, e que nunca e voce. Nao e seu desprezo, seu desinteresse. Nem a porta fechada que existe entre a gente, entre o que sobrou do que "um dia podiamos chegar a ter sido". Nao e o seu cheiro nas minhas roupas. E so minha cabeca, pensando demais, querendo demais. Minha ansia em te ter aqui, em te obrigar a voltar, em gritar na varanda essa falta que eu sinto. Nao, nao e voce.E so solidao. So coisa que eu invento sozinha pra encher esse vazio tao obvio. Pra encher esse quarto tao cheio de voce. Nao, nao e voce. Cheio so de invencoes minhas. De desejos, de vontades, de distancias, que nem sempre sao fisicas, mas que nunca diminuem. Voce nunca respondeu minhamensagem. A gente tava planejando uma viagem junto, lembra? Uma viagem nao, umavisita. Voce ia aproveitar essa greve louca pra vir sentir frio do lado de ca.E pra gente falar da vida, botar uns sambas loucos pra tocar e fingir que tavano Rio que a gente aprendeu junto a amar. Fingir que era carnaval, e que agente tava de ferias (ferias simuladas pra tu que gostava de lembrar que era daclasse proletaria). Por ai a gente ia falar de politica. Falar, porque contigoeu nao discutia. Engracado, ne? Logo a gente que discutia com todo mundo.. E dai tu resolveu largar a gente.Me obrigou a voltar, sem estar la. E nossos problemas, exaustivamentediscutidos nas noites insuportavelmente quentes de Niteroi, deixaram de fazer o menor sentido. Muitacoisa deixou de fazer sentido. Qual e o samba que toca agora? Porque a verdadee que eu tenho medo de ter ferias. Medo de esperar voce ligar pra me levar proBlues de Quarta Feira. Porque eu sei que eu vou esperar. E vou ter que mecontentar com a lembranca do verao passado. Do carnaval passado, dos anospassados. Do passado. Dessa lembranca que nao era lembranca ate essa ser aunica opcao. Eu nao sei quem te deu o direito de pensar que voce podia usar minha vida pra mudar a tua. De me emprestar esses bracos gelados, pra fingir uma protecao que nunca existiu. Eu nao sei o que voce pensou quando decidiu afogar meus demonios, calcular meus passos, me fazer responsavel pela sua dor, pelos erros que voce nunca assumiu, e sempre jogou nas minhas costas pra se sentir mais leve. Ou mais humano, ou mais digno de viver entre essa gente cheia de abracos e de sonhos que voce nunca teve.Essa minha vida roubada, essa solidao, esse desejo de sobreviver sao so meus. Minha dor e minha fe, e voce nao tem o direito de curar-la. Nao tem o direito de lavar uma alma que voce
nunca se esforcou em conhecer, porque a tua propria tava cheia de merda. Sao os dramas e desejos que me enchem de vontade, me enchem dessa graca que voce nao entende, de amor que voce nao conhece.E que a tua perfeicao desesperada deixa um rastro de equivocos e desejos nao resolvidos, e todos os dias voce os enfia a forca dentro do armario pra te dar um pouco de paz. So nao sei com que direito voce me deu essa chave. Eu que nao sei lidar nem com os meus proprios, escancarados na minha cara, e voce supoe que eu tenho que encarar os teus, te livrar dessa desgraca que nao e minha.Eu nao vou fugir do mundo. Meu sangue e meu.Esse coracao vagabundo e todo seu, nao tenho nada que exorcizar.
E qual seria a diferenca se eu tivesse deixado de lado a porra desse medo gigante, e tivesse dito na sua cara o que voce sempre soube e nunca quis ouvir? O que mudaria na nossa vida? Na nossa nao, na minha e na sua. Nao me diga que foi supresa, porque voce tava perto o tempo todo. Porque esse limite estupido, criado pra evitar dramas e envolvimentos desnecessarios so existia no plano da ideias, nas conversas tontas depois de tanto vinho e filosofia inutil. Aqui, no mundo real, a gente vivia de carne e sangue. De olhos, pernas, unhas, e essa falta que a gente fingia que ignorava. E como e jogar nas minhas costas toda a culpa, como se eu tivesse vivido sozinha todos esses ultimos anos? Como se eu fosse a traidora desse movimento que voce nunca reivindicou. Voce sabe que so nos sobraram as palavras nao ditas, os sorrisos e silencios reinterpretados varias vezes, ate se esgotarem por si so. Voce sempre soube que eu nao tava esperando. Mas voce tambem nao veio.Voce nao me odeia. Voce sabe disso. Eu tinha tudo isso. Uma casa imensa, essa gente, essa falta de cor. Essas almofadas gigantes que me separavam dessa euforia que sabe-se la porque atinge as pessoas no verao. Eu tinha minha semana de tedio, meus fins de semana de sono e minha falta de esperanca. Meus livros, meus filmes que eu sempre usei como roteiro de como sobreviver. Tinha a musica, e muito menos de dez razoes pra parecer nova se alguem precisasse. Eu tinha essa dor. Que na verdade nem era uma dor. Era so o movimento continuo em direcao a nada, o caminho ritmado ate o eu-nao-sei-o-que. E que? E quem poderia julgar? Nada e melhor que ruim. Melhor que desespero, depressao, raiva, odio, melancolia, eu acho. Melhor que chegar e nao ter lugar pra voce. E agora? A espuma ta toda espalhada no chao no meio de tanto sol nesse quarto antigo. E meu ultimo travesseiro voce me rouba toda noite enquanto me empurra e vira pra parede pra dormir ate o mundo acabar. Ja nao distinguo dia ou noite, e so conheco urgencia. E serenidade. E saudade. Meus espelhos tao todos quebrados mas dessa vez nao e assim tao pesado. Porque minhas cicatrizes ainda estao no mesmo lugar de antes. Mas se voce parece nao se importar, por que eu deveria? Nada e diferente. Tudo esta exatamente no lugar que nao deveria estar nunca. Eu estou.[Guess we'll have to wait and see.] Two arms around me, heaven to ground me,and a family that always calls me home.Four wheels to get there, enough love to shareand a sweet song.At the end of the day,Lord I pray, I have a life that's good.[A life that's good.] Vai embora. Some daqui. Antes que a gente acabe com isso. Com tudo isso, comigo, contigo. Foge pra um canto qualquer desse mundo imenso. Vai pro Sri-Lanka, ou pra Malasia. So sai daqui, agora, pra sempre. Nao, pra sempre nao. Pra sempre e tempo demais. Mas vai. Por favor,
vai. Enfia toda essa merda em uma mochila e vai. Me manda um postal, uma foto, de longe, de muito longe. De algum lugar que a gente pensa que nao existe de tao longe. Que a gente nao precise dessas conversas vazias, dessas noites de tv e vinho barato. Muda a sua vida, e deixa a minha. Deixa a minha em paz. Me deixa viver com a dor, o vazio, o medo, a inseguranca, o desespero. Com o whiskey, o maco de cigarros e essa porra desse livro de auto-ajuda aberto. Mas me deixa. Me deixa sem seu drama, sem esse discurso comprado sobre tudo, sem esse monte de merda que voce inventa pra se sentir melhor, ou pior, sei la. Sem o que nao existe faz tempo e a gente fica aqui, levando. Me deixa com minha saia de puta, com meu cabelo tingido. Para de prometer que vem, que fica, que me ama. Entende, eu nao quero amor, nem compreensao, nem nada. Eu so quero paz. So quero ficar sozinha com essa dor que e so minha.
E a gente fica aqui esperando. Que faca sol, que voce volte, que o barulho dessas buzinas de merda nao me acordem de manha cedo ou que aconteca um milagre, e mude nossa vida de uma vez so. Esperando que voce chegue arrombando a porta e dizendo que eu sou a mulher da tua vida.E fico sozinha, jogada nessa cama grande demais, contando os mosquitos do teto e fingindo que sao estrelas. Fingindo que nao sinto essa falta gigante que nao cicatriza. Fingindo que talvez em outra dimensao em outro tempo em outro plano voce esta aqui. Fingindo que esses sonhos de merda que eu tenho toda noite, da gente feliz em algum lugar do mundo, nao sao uma tentativa doente de nao te deixar ir.Minha cabeca lateja de ressaca e de saudade. Lateja com meus demonios se vingando de mim por ter tentado afoga-los com o whisky que eu roubei do teu armario. Com tua voz no telefone antes de voce desligar sem dizer tchau. E essa minha mania de lembrar de voce o tempo todo. Ontem eu bebi fernet, porque e o que voce tomaria se a gente deixasse de ser idiota e voce tivesse comigo.Porque deveriamos. Dez anos passaram, e eu lembro daquela noite melhor que minha mente velha e cansada podia suportar. Lembro do barulho do teu carro triturando a areia na porta da minha casa, da campainha antiga, que tocava engracado. Lembro de nao querer abrir, de pensar que se eu nunca mais te visse, isso nunca ia acabar. Isso, em que a gente sempre insistiu e sempre foi tao claro. Isso que me fazia sobrecarregar meus neuronios e meu figado em dias alternados, mas que por alguns anos me fez rever todas as minhas certezas.Lembro da forca que voce bateu a porta quando voce gritou teus piores planos. Cruentos, venenosos, como se voce quisesse cravar essa faca o mais fundo que voce conseguisse. Como se teu desprezo nao tivesse sido suficiente pra destrocar o que tinha sobrado da minha paz. Lembro dos teus olhos vermelhos, que provavelmente nem estavam vermelhos, mas e assim que eu lembro deles. Porque a unica coisa que voce tinha no rosto era furia, era o resultado da soma de todos os pensamentos equivocados que voce ja teve na vida, plasmados numa cara que agora parecia tao diferente da tua.E hoje, depois de dez anos, ainda tenho tuas coisas guardadas. Tuas fotos, tuas roupas, e essa coisa gigante que eu tenho dentro de mim, e que por mais que eu negue todos os dias, segue sendo tua. Todas essas coisas que voce esqueceu aqui sem querer, e nunca mais reclamou.Dez anos e eu nunca mais te vi. Nunca mais soube dos teus planos de mudar o mundo. Mas acho que voce, sempre acostumado a ganhar, perdeu essa. Porque fora minha pele marcada, e esses fios brancos que insistem em aparecer, faz dez anos que meu mundo segue o mesmo.Why must it drift away and die? Tem dia que eu acordo assim, sentindo falta..Minha janela sempre aberta me acorda cedinho, com um sol
assim meio cinza, as arvores secas e amarelas, balancando de leve nesse inverno cruel do sul da America do Sul. Nao tao sul, e nao tao cruel. So inverno. So longe. So cheio de saudade. Cheio de saudade das manhas que o sol me acordava sem pena, pelas frestas da cortina da janela do onibus, enquanto eu atravessava com sono e com pressa o Rio de Janeiro. Todos os dias. Eu ficava assim meio acordada, olhando as bicicletas, as pessoas tao acostumadas a passar, acostumadas ao sol, a areia, a buzina. Sabia que um dia, talvez muito tempo depois, eu ia olhar a janela procurando o Cristo Redentor iluminado no calor de mais de 40C. Ou a praia de Botafogo cheia de gente molhada quando a chuva vinha ligeira. Entao eu aproveitava quietinha de dentro do meu onibus com o ar condicionado no insuportavel, pra manter homeostatico o corpo dos executivos e advogados dentro de seus ternos e terninhos, a caminho de seus escritorios no centro da cidade. Eu sorria sozinha. Sorria dentro da minha saia indiana, caminhando pro melhor-trabalho-do-mundo. Imaginando o calor que ia sentir no concerto a noitinha no salao sem ventilador.Eu sabia que em cada barco que eu pisasse eu ia procurar a fila, a gente. A barraquinha pra comprar dez paes de queijo por um real. Eu ia olhar na janela e procurar se afastando a praca, o paco, as torrezinhas de tantas igrejas concentradas num lugar so. Ou a gente colorida do carnaval da Praca XV. A barca lotada de arlequinas, noivas, palhacos, negas-malucas. A musica alta do palco de domingo-de-carnaval.E ia contar da Lapa, dos Arcos, e da gente toda diferente, toda bonita e de todo o jeito que a gente encontra por la. Do centro turbulento, sujo, de gente de verdade. Dos bolivianos (ou peruanos?) que tocavam flauta no Largo da frente, da Ouvidor, das propagandas da radio Saara. Da energia que a gente roubava pra fazer nossos sambas numa praca esquecida nos fundos do predio. Porque a gente andava sem medo, sambava, se encontrava, de noite, nos dias de folga, nas sextas-feiras de tarde quando ninguem ia pra aula pra ficar cantando junto com a velha juke box do Bar das Putas. Esperando o fim do expediente. Esperando pra chegar na Luis de Camoes, ali perto da Tiradentes. Tao perigoso, tao escuro. Tao nossa casa.E de onde eu venho, moco. E pra onde eu sempre vou querer voltar. Pra fevereiro e marco, pra Realengo, praquele abraco.
conseguiu com o Pastor Youngbeerg, o Pastor Wilson pediu a sua secretaria que o traduzisse. Segundo ele, esse material foi-lhe solicitado pelo Pastor Henry Feyerabend e tambem serviu de apoio ao surgimento dos Desbravadores em Santa Catarina. Alguns dias depois, o Pastor Jesus Nazareth Bronze, entao Distrital de Ribeirao Preto, comunicou-lhe que a comissao da igreja havia recentemente escolhido um diretor para o Clube de Desbravadores local, a ser fundado, e solicitava instrucoes para o seu funcionamento.Em Ribeirao Preto, o Pastor Wilson foi apresentado a um dos primeiros diretores de clube do Brasil, o jovem Luis Roberto Farias, que foi substituido logo depois por Edgard Turcilio. No sabado, todos aguardavam ansiosos pelas palavras do Pastor da Associacao, que naquele dia pregaria sobre o Clube de Desbravadores.EM SANTA CATARINA Henry Feyerabend(decada de 60)O Pastor norte-americano Henry Raymond Feyerabend, nascido a 10 de junho de 1931, tambem participou no Congresso na Argentina, em 1961, como Diretor de Jovens da Missao Catarinense. Segundo o Jornal Adventista da Associacao Catarinense, "o Pastor Feyerabend chegou ao Brasil em 24 de Dezembro de 1958, ja trazendo em sua bagagem as ideias da formacao de clubes de Desbravadores, adquiridas em seu distrito nos Estados Unidos. No dia20 de abril de 1960, Feyerabend dirigiu uma reuniao de planejamento das atividades do futuro Clube de Desbravadores Vigilantes, que se iniciaram no dia 28 de abril de 1960... De acordo com Elza Fuckner Alves, que entao contava com 11 anos, sua irma, Lucia Fuckner dos Santos, nasceu exatamente um dia antes da reuniao inaugural (19 de abril de 1960). A identidade de Lucia confirma a data. Ademar Zabel ainda lembra que, por ter apenas nove anos de idade na epoca, nao poderia participar do Clube, mas acabou sendo aceito depois de muita insistencia. Hoje (abril de 2000), Ademar tem 49 anos."Entretanto, em e-mail de 25/10/00, para Francisco Lemos, o Pastor Henry Feyerabend afirma com respeito a origem dos Desbravadores em Santa Catarina: " Nao tenho nada escrito para confirmar a data de inicio dos clubes. Minha memoria tambem nao e perfeita. Fui para Santa Catarina em 1958 e sai de la em 1962, transferido para A voz da Profecia. Organizei 7 ou 8 clubes em Santa Catarina messe periodo. Mas a Associacao nao tem nada que confirme as datas em seus arquivos. Os membros da Igreja de Lageado Baixo dizem que tem certeza de que o seu clube foi organizado antes da viagem para a Argentina em 1961. Mas como ja falei, eu nao tenho dados escritos nem memoria para declarar que foi assim".No mes de julho de 1961, o Pastor Feyerabend recebeu a visita do Pastor Youngberg, que viera ao Brasil passar algumas dicas sobre como organizar clubes de desbravadores. Naquele tempo ja havia clubes em seis cidades catarinenses - Lageado Baixo, Joinville, Blumenau, Florianopolis, Benedito Novo e Bom Retiro. O primeiro a ser fundado foi o de Lageado Baixo, que teve como primeiro Diretor o jovem Osvaldo Haroldo Fuckner.O RIO DE JANEIROQuase na mesma epoca em que o Pastor Wilson Sarli organizava o clube de Ribeirao Preto, o Pastor Claudio
nao tinham materiais didaticos nem equipamentos. Naquela epoca as barracas eram caras e muitos materiais eram importados. Tambem nao tinham lideres preparados, mas insistimos na realizacao de cursos e na preparacao de novos lideres. Foram tempo dificeis, e verdade, mas acreditamos e antevimos milhares de jovens e juvenis que se firmariam na Igreja, sendo, no futuro, lideres fortes" lembra o Pastor Silvestre.Os pequenos clubes fundados no inicio da decada de 60, no Rio de Janeiro, Santa Catarina, Sao Paulo e em outros Estados de nosso pais foram a celula inicial do que sao hoje os mais de 100 mil desbravadores, organizados em quase 3.000 clubes. "Em mais de 50 anos de historia e milhares de acampamentos e Camporis, os Desbravadores acumularam muitos trofeus. Eles nao sao apenas de madeira e metal. Os mais preciosos sao pessoas, juvenis que cresceram e hoje sao empresarios, pastores, professores, medicos e gente que esta espalhada no mundo todo, anunciando com a sua vida que Jesus em breve voltara. As faixas de especialidades, os broches, a farda, a bandeira azul e branca, o escudo vermelho e amarelo sao lembrancas da esperanca plantada no peito. Com amor, brincadeiras e muitas felicidades.Historia do HinoEm Maio de 1949, o Pr. Henry Berg, dirigia seu carro por uma estrada pensando em um cantico para os Desbravadores. Logo lhe vieram a mente algumas palavras; parou o carro e as escreveu. Continuou a viagem e comecou a pensar na melodia, mesmo nao sendo musico. Mas segundo suas palavras: "Deus lhe deu um cantico". Chegando a sua casa apresentou o hino a sua esposa Miriam que assentando-se ao piano comecou a tocar e cantar. Mas tarde o hino foi levado a comissao de musica dos Arautos do Rei, que aprovou sem nenhuma alteracao.O hino dos Desbravadores foi oficializado em 1952 e a letra que temos em portugues foi traduzida e adaptada porIsolina Waldvogel.Nos somos os DesbravadoresOs servos do Rei dos reisSempre avante assim marchamos Fies as suas Leis.Devemos ao mundo anunciarAs novas da salvacaoQue Cristo vira em breve Dar o galardao.
Desbravadores ... a forma mais divertida de ir para o ceu! Clube de Desbravadores Esperanca Santa Rita do Pardo,MS 2014c Good Monday to all! After a restless weekend here I am on this boring Monday morning... Every time this day comes unfortunately the blue mood is included. After a lot of fun, staying home abandoned and in a cloudy day looks like a heat shock...To complete the perfect day the hangover still haunts me. Finally I going to my dentist today at 5 pm, it's been a long time no going to visit her, what's very unusual for me because I have brackets (what a shame), I cant wait to remove them! After the Saturday party I realized how much I am outdated about the Latest Top Tunes of this year... So I designed to myself a challenge that it is: "Find all the unknown songs which you listened at the party"! This is an awkward feeling because I felt as if I had been stuck on time and it doesnt feel good so I dont wanna look like a weird guy who isnt catch up with the latest trends beyond what, I like to be linked with the world!Today at the lunch time, sister invited a couple friends to have lunch with us and as she already knows, I like when she brings her friends to home and that made my day less borring because the routine is usually boring to me!Now in the evening dad called me to ask me a favor, it was a translation of one phrase that he had received from his computer adviser but he didnt know what it meant so after I did the favor when he was sufficient meek for the sudden request I took the chance to talk about the expensive course that I needed to do because of the cruise job requirement and without any blah blah blah he accepted to defray it! Hell call me on Wednesday and finally i'll take the last step to my new life...on board!On the next few days I wont probably be writing on the blog because of the lack of interesting news to share.. maybe I can post something not related with my routine but with something I think is cool enough :} I knew that Id be back again to my refuge unburdening this feeling that I bring in my heart now. For a long time I could handle the fact of being single, lovingly forlorn...I like to remember that there was a very special time for me after I have found out about what I really wanted to me; there was a very special person who in the same way that came into my life, left me without any explanation, just left me a huge nostalgic feeling of someone who loved me the way Im for first time in my life and made me feel the same thing, made me believe in my dreams but this unfair life took it from me forever... After this experience I have never found someone who could
see in me the glow of love. Everyone around me keep living and carring on with their lives and I think Im on the way of doing the same at least on the subject of my academic and professional life( hahahaha) but I dont know whats happening to me that makes me feel so in need of someone by my side. I m not the kind of person who just wants someone to hangout a couple of times, Im the kind of person who wants to find the true love and feel fulfilled at all... Yes, this is exactly what you thought! I wanna date seriously someone! (Is it so old-fashioned for the current time?)How could it be so difficult? Where is that romanticism that our grandparents used to have? I miss the conquest of love and all the way that tracks for achieving it! I wish I could find the one who understand my way and make me learn with our relationship. I wish I had that someone to look into the eyes and see the respect, affection, admiration with just a glance!The worsts I always find myself expecting, waiting, dreaming about someone that I might never find but even though I still believe in this possibility. A big problem that I have in these occasions is the lack of self-confidence! Usually the person Im dealing with, in my opinion, is prettier and cleverer than me and that makes me lose my confidence, my shine. People tell me that I completely wrong but this point is not about what they think of me but what I think about myself! I have qualities, Im aware of it. Maybe what is necessary is enhancing each one of these qualities and trying to make people see it more clearly on me...There are still many things that need to be changed in me... things about my appearance which are fixable but takes a little time to get better. I wonder if Im already able to find the one who really makes my legs shake and my heart beat faster and on the other hand feels the same of me. The one who will accept and like me the way Im physically and spiritually. What I can do is cross my fingers, try not to be so anxious about it and try to cope with my loneliness because my turn will come soon! =}