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momento em que passa um filme em minha cabeca, e uma terapia, um relaxamento. Eu vou aonde eu queria estar.. construo uma situacao e viajo intensamente. E so gosto de filmes que possam me fazer rir, me emocionar ou me trazer alguma licao de vida.Me sinto responsavel pela felicidade do outro e esse seja talvez, meu maior erro. Ninguem e responsavel pela felicidade de ninguem a nao ser voce mesmo. Eu e minha mania de acreditar que o outro vai mudar e o outro so muda se ele quiser.. Deus so entra no seu coracao e te transforma se voce quiser. Afinal e pra isso que existe o livre arbitrio. Somos livres para escolher, mas arcamos com as consequencias... Erramos e pedimos a Deus um fardo mais leve, ainda bem que Ele esta do nosso lado. E diferente dos seres humanos, nao nos julga. Apenas age com justica..Ja me fiz de durona e ainda me faco. Tem gente que enxerga meu lado mais sensivel. E pra quem me acha confusa, desculpa.. mas nem eu me entendo, eu vou vivendo. Apenas sinto. Eu vivo do que sinto. Alma de menina, coracao de mulher, coracao de mae. Sera que sempre cabe mais um?Eu procuro entender as pessoas que nao correspondem aos meus sentimentos, sejam eles amorosos, de amizade, familiares ou profissionais. Sofro quando entendo que para algumas pessoas, os sentimentos sao as coisas menos importantes.. que em uma escala de prioridades, vem um monte de coisa material, social e de status. Enfim. Pra mim e lamentavel, mas nunca vou reclamar que nao me doei. Cobro sinceridade do outro e entrega como a minha, mas isso e errado. Cada um age do jeito que acredita. Perco tempo cobrando.. o jeito e ir atras de quem possa me dar isso. Ou esperar o tempo de Deus, ja que pela mina propria vontade so quebrei a cara. E justamente por quebrar a cara, o coracao, a cabeca, sentei no meio do caminho e fiquei. PARALISADA. Observando o sorriso do meu filho, fazendo as coisas que estao ao meu alcance e esperando o momento que Deus vai dar a largada para que eu possa seguir em frente. Vou trocando passos com a solidao, afinal essa que me acompanha.. e assim vou vivendo. Nao vou mais trocar os pes pelas maos e nem dizer mais palavras do que devo com quem nunca vai me compreender e sempre vai se achar certo. A unica coisa que quero e ter paz, pois quando meu espirito esta aflito, percebo que isso afeta relativamente meu filho e eu quero ve-lo sorrir, quero ve-lo cantar.. rs.No fundo continuo vivendo pelo meu filho, mesmo que eu me culpe por nao poder dar o melhor pra ele e o quanto ele merecia. Dizem que isso e mal de mae. Acho que Deus perdoa mais facil quando as maes erram porque elas sempre querem acertar. Mas eu sempre pequei pelo excesso, nunca pela falta..e desse excesso eu vou fazer uma auto-reciclagem rs. Continuo vivendo e nao apenas existindo, porque acredito que exista algo melhor, uma luz no
final do tunel (e nao vai ser um trem para me atropelar) e um paraiso escondido, de coisas que eu nem sabia, que existiam dentro de mim, que isso vai ser utilizado nao apenas ao meu favor, porem para auxiliar o proximo, porque se a gente nao puder exteriorizar o que temos e sentimos, a vida nao tem sentido. Que esse paraiso escondido, e um DOM, um TALENTO, algo indecifravel. Deus tem um plano para nos. Muitos me esqueceram, mas Deus nao me esqueceu. Muitos me julgam, tacam pedras, nao me faco de vitima (por mais que seja melhor esse lado) escolhi ser a vila (se isso significa assumir seus erros e nao se esconder atras de ninguem), mas sou uma vila que dorme tranquilamente, encosto a cabeca no meu travesseiro e durmo tranquilamente, por nao ter destruido os sonhos dos outros. Ou que se eu tivesse feito isso, sei que eu voltaria atras e me arrependeria. Por isso para nao desgastar o outro, eu saio de cena. Nao quero ser cansativa e repetitiva.Sei que nao tenho auto estima, nem auto confianca, nem auto nada. Nao acredito no meu potencial e nem sei DOM do que eu tenho. Mas nessa noite, nessa semana.. eu venho pedir DEUS ME USA, RESTAURA E TRANSFORMA. QUE ESSES DONS SEJAM USADOS PARA SUA GLORIA E PARA QUE VEJAM SUA FACE E SUA GLORIA EM MIM.. OS SONHOS DE DEUS VAO SE CUMPRIR NA MINHA VIDA E DE MINHA FAMILIA. AMEM.. EU CREIO. DEUS NAO SEI COMO, ONDE E QUANDO.. MAS ME USA. COLOCA ANJOS NA MINHA VIDA..QUE EU ESTEJA NO MOMENTO CERTO.. NA HORA CERTA.. NO CAMINHO CERTO...E AONDE O SENHOR SEMPRE QUIS. E O QUE DESEJO PARA MIM E PARA AQUELES QUE ESTAO DO MEU LADO QUANDO MAIS PRECISO..Bom, e isso, acho que Deus usou o Fabio Teruel para falar comigo. Eu creio!
Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francosDe rostos serenos, de palavras soltasEu quero a rua toda parecendo loucaCom gente gritando e se abracando ao solHoje eu quero ver a bola da crianca livreQuero ver os sonhos todos nas janelasQuero ver voces andando por aiHoje eu vou pedir desculpas pelo que eu nao disseEu ate desculpo o que voce falouEu quero ver meu coracao no seu sorrisoE no olho da tarde a primeira luzHoje eu quero que os boemios gritem bem mais altoEu quero um carnaval no engarrafamentoE que dez mil estrelas vao riscando o ceuBuscando a sua casa no amanhecerHoje eu vou fazer barulho pela madrugadaRasgar a noite escura como um lampiaoEu vou fazer seresta na sua calcadaEu vou fazer miserias no seu coracaoHoje eu quero que os poetas dancem pela ruaPra escrever a musica sem pretensaoEu quero que as buzinas toquem flauta-doceE que triunfe a forca da imaginacaohttps://www.youtube.com/watch?v=HfXHR99O7uU Ontem a tarde, fui a igreja, confesso que nao estava muito animada, mas de alguma forma, no meu interior, eu senti que deveria ir. Pois bem, eu fui. Pra quem nao sabe eu ainda nao me denomino evangelica, me considero crista. Mas, estou buscando na palavra de Deus um sentido para minha vida. Chegando la, o culto foi totalmente diferente, animado... tocante. E reparei numa senhora simples, que se aproximou das outras irmas e depois a pastora a chamou para subir ao altar e recitar um poema. Prestei atencao na forma simples, delicada e dedicada da qual aquela senhora recitava e quanto aquelas palavras eram doces, me traziam calma e tranquilidade. A forma da qual ela interpretava e demonstrava cada palavra, era lindo. Nunca tinha visto algo igual. Muita arte, muita fe. Dona Toninha, nunca me esquecerei. Como coisas simples, que me levam a acreditar no inacreditavel, com um toque de arte e amor. Dona Toninha, me encantou e me fez refletir muito.Peco que voces escutem esse poema e vou deixar um trecho dele logo abaixo. Moca me da uma rosa? E um pedido de um garotinho pobre a uma jardineira rica. Quantas vezes somos como esse menino pobre e a unica coisa que pedimos e um pouco de amor, ou a cura de uma doenca, ou um emprego, ou ate mesmo o perdao. Quantas vezes somos como essa jardineira e negamos um pouco de amor, uma amizade, negamos compreensao e carinho. E talvez, no fim das contas, sao coisas que nao voltam atras.Sim, pois quando essa jardineira caiu em si, ja era tarde, mas mesmo com a morte do menino, ela tentou fazer a parte dela, mas o que poderia ter feito enquanto ele era vivo, ela negou um simples pedido, uma ROSA.Ja li muitas vezes que os sentimentos sao como papeis amassados, por mais que voce tente desamassa-los as marcas ficarao ali. Outro exemplo, bem dona de casa, e quando voce coloca algumas roupas na maquina de lavar e depois vai passar. Algumas ficam mais dificeis, dao mais trabalho para desamassar, as marcas ficam ali e quando vc vai vestir, acaba desamassando no corpo mesmo. Alguns sentimentos sao assim.Li
uma frase que dizia mais ou menos isso: vc matou o sentimento do qual eu morreria por vc. O que seria capaz de fazer matar um sentimento de amizade ou amor, se acreditamos que todas as pessoas tem defeitos, assim como nos? Cada um tem um limite, devemos conhecer e respeitar o espaco e limite do outro, quando o ultrapassamos estamos ferindo, agredindo e desrespeitando o outro. Destruimos a confianca. A confianca e algo que demora anos para se reconstruida, as vezes nem e.A pior coisa e conviver com quem nao se confia.. numa amizade, no amor ou em uma sociedade.Ontem tambem compartilhei uma frase, que e a seguinte: "Sempre fui de me doar. Ouvia, ajudava, consolava, me importava. E nao foram poucas as vezes que, mesmo em segredo, eu deixava de pensar na minha vida pra ajudar os outros. Em segredo, explico, porque nao acho que preciso de medalhas, premios ou trofeus. Se eu faco, e de coracao, sem esperar reconhecimento do outro. Mas, perdao, eu sou humana e sinto. O minimo que a gente espera e gratidao. Aprendi que ela nem sempre aparece. Aprendi que as vezes as pessoas acham que o que a gente faz e pouco. Por tanto aprendizado, acabei descobrindo que e melhor eu cuidar mais da minha vida e menos da dos outros. Nao quero morrer santo, quero morrer feliz."Frase certa. Ok. Concordo. Mas imagine se a gente seguir a vida vivendo assim, procurando apenas a nossa felicidade e esquecendo do outro. Claro que cansa tambem psicologicamente, espiritualmente, fisicamente, tentar agradar o outro, fazer com que o outro se adapte a nossa vida, querer a mudanca do outro, sendo que a iniciativa deve ser nossa, de mudar a GENTE. Pra depois mudar o outro. Cuidar do jardim pra depois receber as borboletas, essa e a ordem. Mas nao podemos negar um simples pedido de uma rosa, pode ser um pedido de socorro. Percebo pessoas cada vez mais desconfiadas, com mais medo dos SERES HUMANOS. Tambem nao e pra menos, me vejo tambem muito dividida entre meus sonhos e os sonhos dos outros, se devo lutar pelos meus sonhos ou viver do jeito que as pessoas querem, mas acabar sendo uma Tatiane que nao existe.. Mas se eu morrer amanha, tenho certeza de que uma rosa nao neguei, e quando doei essa rosa, essa por muitas vezes me machucou com seus espinhos...http://www.webservos.com.br/gospel/estudos/estudos_show.asp?id=3152Poema de Mario Barreto Franca, do livro Primicias da Minha Seara(adaptacao em versos de um conto radiofonizado, de autor nao identificado)Era um triste contraste aquele, distinguidoNuma encosta escarpada e num vale florido:La no morro, o barraco ao vento se inclinava;No vale, um palacete, entanto, se enfeitavaDe rosas, de jasmins, de passaros joviaisQue adejavam, cantando, os lindos roseirais...O barraco de zinco e o bangalo de pedra- Onde a miseria mora e onde a fartura medra Eram naquela parte estreita da paisagemAntonimos crueis que, na louca voragemDa vida singular, excentrica ou profana,Confundem na incerteza a indagacao humana...Qual a causa que leva um dia a OnipotenciaA dar rumo diverso a cada uma existencia,Que as vezes se coloca em destaque
no ceu... ele entrava no ceu!...Mas, na manha seguinte, ouviu-se o comentario:Durante o temporal, no morro proletario,Houve um desabamento; e o pretinho coitado! Ingenuo sonhador morrera soterrado...Sob um sol indeciso, a hora costumeira,Regava o seu jardim a jovem jardineira.Por um gesto instintivo, ergueu o olhar as grades:- Vibrava no eter frio as ondas das saudades Nao viu, como esperava, o rosto do pretinho:- Nao voltaria mais? Seguira outro caminho?!...E, nessa confusao de um vago sentimento,Sentiu no coracao fundo arrependimentoDe nao ter satisfeito o anseio do menino...Foi quando alguem lhe trouxe a noticia:- O destinoTinha roubado a vida ao pequenino triste!...Ela nao pode mais; ela nao mais resiste,Prostrando-se a chorar...E, logo, decidida,Tirou de seu jardim, nao so a flor querida,Mas todas; e as levou com carinho e cuidadoPra com elas cobrir o corpo inanimadoDo pretinho infeliz...E ele, que nao tiveraNa existencia um lencol, ganhou da primaveraUm manto todo em flor, a envolver-lhe, afinal,Com carinho e perfume, o corpo angelical...***No contraste da vida infausta ou abastada,Nos somos muita vez como o orfao e a gala,Negando do consolo uma rosa encarnada,Para as faltas de amor chorarmos amanha...E ao peso acusador de liricas saudades,Vamos levar depois as mortas ilusoesTodo o rubro rosal das oportunidades,Que deixamos passar sem uteis decisoes...Que possamos abrir as grades do egoismoE oferecer a quem suplica afeto e pazA rubra flor da fe do eterno cristianismo,Que na alma, a rescender, nao murcha nunca mais!
Eu poderia escrever sobre meus ultimos passeios..Escrever sobre a musica do Oswaldo Montenegro..Indicar o filme Medianeras..Eu poderia escrever sobre o livro novo da Marian Keyes, que eu ganhei da minha amiga, o Cha de Sumico..Eu poderia pedir desculpas pela minha ausencia..Mas nao, hoje eu vou escrever que Satanas exagera. Nao sei aonde eu vi essa frase.. Mas e verdade.Como hoje em dia tudo e culpa do tinhoso, hoje eu vou culpa-lo. Satanas exagera.. Ou as pessoas exageram na falta de sensibilidade?Ja reparei na falta de sensibilidade em varios momentos, situacoes e lugares.No ambiente profissional ou os vizinhos, os familiares ou no transito, na igreja ou no cabare.Satanas exagera.Frases sobre seu fisico: Voce engordou, o que aconteceu? Voce emagreceu, esta doente ou usando crack?Ou na loja: Esse numero nao serve pra voce.Satanas exagera.Frases sobre sua vida sentimental: Quando voce esquecer esse cara? Quando vai se casar? Porque nao tem filhos? Porque teve filhos sem se casar? Porque voce e homossexual? Porque nao se divorcia logo? Como voce deixa seu filho sair com esse cara? Porque voce esta solteira, ninguem te quer?Satanas tambem exagera.E sobre a vida profissional: Porque nao sobe de cargo? Ta desempregada porque, nao procura emprego? Porque nao arruma um emprego na sua area? Porque voce nao faz tal curso ao inves desse? Vai se aposentar nesse cargo?Nem preciso citar, Satanas tambem exagera nesse caso.Na vida pessoal (em geral): Porque nao dirige, voce precisa dirigir! Porque nao fez uma faculdade ainda? Porque nao saiu da casa dos seus pais? Porque nao colocou silicone ainda? etc etc..Satanas exagera...Ele exagera ate na vida religiosa!Se e catolico e idolatra. Se e espirita, e macumbeiro. Se e evangelico, e chato. Por ai vai...Satanas exagera mais ainda, quando envolve RELIGIAO, POLITICA E FUTEBOL. Ou senao quer determinar seu tempo de vida, quer te assustar, por exemplo:- Se voce nao emagrecer, vai ter uma obesidade morbida.-Se voce nao engordar, vai ter uma anorexia.- Se voce se divorciar, voce vai pro inferno.- Se voce beber, voce vai pro inferno.- Se voce transar, voce vai pro inferno.- Se nao parar de fumar, voce vai pro inferno...Satanas exagera, quando nao sao apenas colegas de trabalho que fazem isso, nem vizinhos e etc. Mas sim, pessoas que convivem com voce ha anos e nao tem um pingo de sensibilidade com seu problema. Talvez por isso as pessoas se isolem, talvez por isso que vemos cada vez mais casos de depressao, ansiedade e sindrome do panico.Eu particularmente sou uma viciada em internet, mas com isso, nao existe mais o toque, muito menos o contato fisico. Ultimamente, pra voce perder uma amizade de anos, so basta deixar de seguir, excluir ou deixar de excluir uma foto. Se eu tenho um problema com alguem, eu nao vou resolver com a pessoa, eu simplesmente publico no meu facebook e deixo o Mark bater o martelo. E magina, o problema nao e a forma da qual eu administro minhas redes sociais. O problema e com os outros.Confesso que eu expunha muito meus problemas, pessoas e situacoes no face e hoje me arrependo por ter feito isso.
Temos que resolver nossas divergencias cara a cara. Claro que algumas relacoes ja estao desgastadas e so com o minimo, elas vao a ruina e seja melhor assim.Eu era uma pessoa na minha e sozinha. Praticamente nao saia, meus finais de semana eram todos em casa, nem via a luz do sol no sabado e domingo. Raramente fui em balada ou curti nessa epoca. Sei la, acho que estava numa depressao.E ai, passou um tempo, fiz uma amizade. Saimos para lugares basicos, mas nos divertiamos, sempre tiravamos fotos e publicavamos na internet. O que aconteceu? Meia duzia de amigas que eu nao via, que eu nao tinha mais contato se revoltaram....Do momento em que minha vida virou uma bola de neve e os problemas cairam sob minha cabeca, sempre senti que eu deveria me poupar de comentar sobre a minha vida. Sim, porque as pessoas farejam quando acontece algo de errado em nossas vidas (justamente pelas publicacoes no face) e vem cheias de amor pra dar, fazendo mil e uma perguntas, dando mil e uma opinioes e palpites. E como estamos debilitados, contamos tudo. O problema e que essas pessoas nao estao preocupadas, essas pessoas sao simplesmente umas CURIOSAS.Isso mesmo, CURIOSIDADE.Sabe porque? Porque na primeira semana, todos os dias vem alguem perguntando algo: E ai resolveu? E ai o que ele falou? Na segunda semana, isso se resume a uns tres dias por semana e ai vai... Depois que o problema ja esta enraizado ha mais de tres meses, a criatura vem e te pergunta: CARALHO, AINDA NAO RESOLVEU???... E diz,ahhhhhhhhhhhh mas se eu fosse voce, ja teria feito isso, senao fulano vai fazer isso e fuder sua vida.Assim, algo bemmmm.. carinhoso, um conselho bem meigo, como percebemos ne? Entao, apenas curiosidade. Imagino que o ser esta do outro lado do computador, rindo da sua cara.. dizendo bem feito pra essa fudida.O ser curioso, pode se fantasiar de amigo.. e alem de tudo tem um EGO enorme.Se o amigo (troxa como eu) se fode na vida profissional, vem com esses conselhos absurdos, mas no fundo pensa assim: Nossa, eu consegui ter sucesso profissional! Gracas a Deus EU to bem! Ela se lascou, porque tambem, olha a area que ela escolheu! (ser competitivo)Se voce se fode na vida amorosa, esse ser abencoado, te da um conselho (pros outros, falando mal de vc e suas escolhas, ou pra vc mesmo, no momento em que vc esta bem debilitado) dizendo...- Nossa mas voce se casou muito rapido!- Nossa, mas voce sabia que a familia dele era assim!- Nossa, mas voce sabia disso e aquilo.. enfim, jogando ainda mais culpa em cima de voce.Ser insensivel.Satanas exagera.Como pode?Nao sei, em algum momento eu devo ter feito isso, agido com falta de sensibilidade, ou ter sido grossa, sincera demais (que isso nem sempre e bom) porque minha vontade na verdade era jogar a cabeca da pessoa na parede. Mas em algum momento me arrependi ou voltei atras.Eu sou praticamente aquela pessoa sem qualidades. Nao sou uma pessoa legalzinha, boazinha e tal. Aparentemente ate sou, mas ao conviver comigo
sabera que nao. Sou impulsiva, chata, cabecuda e etc. Nem sei definir minhas qualidades..Eu sempre volto atras.Mas ultimamente, fui tao julgada e criticada, que neste carnaval vesti a carapuca de vila e resolvi me divertir pela Sapucai assim e ficar assim pelo resto da vida. Portanto, para aqueles que sinto que fiz mal, prefiro sair de cena e ficar na minha.E assim vou perdendo o interesse pelas pessoas..Se eu pudesse criava uns gatos, ficava com meus livros, filmes e musica. Meu raio de sol e meu filho...Por esse exagero de Satanas, por saber que sempre irei ouvir palavras insensiveis, desmotivadoras, de pessoas que em momento algum se colocam em meu lugar, nao calcam minhas sandalias, nao vivem minha dor, porem preferem olhar apenas o seu umbigo e exigir algo em que NO MOMENTO nao estou bem pra fazer ou dizer. Sera que nao entendem?Porque nao basta voce esta fudida na tristeza, fudida na vida profissional, na vida pessoal, na vida amorosa, na vida amorosa, ainda chegam funcionarios do caipiroto, pra deixarem voce pior. Porque desgraca pouca e bobagem.Eu me sinto assim: num coliseu, gladiando com meus problemas e uma maioria la na plateia vibrando com as minhas adversidades.Ta Satanas exagera. Mas quer saber? Imagina quando eu viver uma situacao PIOR, que me debilite mais AINDA? Com certeza, como um boomerang, essas pessoas vao vir com comentarios, falta de compreensao e insensibilidade em maior intensidade. Entao e bom que esse virus da apatia seja combatido logo. Isso e livramento.Hoje, so por hoje nao vou me importar.E eu li isso no face da Deinha Lamego:SEMPRE. Acho que todos deviamos ter mais cuidado com esta simples palavra. SEMPRE e uma palavra com subtexto: independente de qualquer coisa, ACIMA de qualquer coisa. Quando dizemos sempre e claro que esperamos que nada de ruim ocorra. Mas cedo ou tarde algo acontecera. Entre muros nos auto disciplinamos a nao acreditar mais, a nao esperar mais, a nao entregar tanto de vc a alguem esperando que quando as flores murchem a pessoa esteja la. Mas em que momento realmente conseguimos fazer isso ? NENHUM. Algo na gente por mais fundo que esteja nasceu pra ter fe, fe nas pessoas. A tal ponto que um ser humano e capaz de matar outro a sangue frio e eu ainda fico aqui dolorida pelo tempo que ele vai ficar na cadeia. Fe. Quando se tem fe, mesmo quando tudo esta perdido, mesmo quando o que foi feito e impossivel de se esquecer, vc ainda espera que algo te surpreenda bem la no fundo vc espera. Mas o que vem e sempre o obvio. Te Amo virou uma palavra bem dificil, pelo menos pra mim a muito tempo e hoje sei o PQ. PQ hoje as pessoas usam ela a qualquer momento, de qualquer forma. Sim dou mais valor aos atos, sim prefiro que qualquer pessoa que faz parte da minha vida passe o resto da vida sem me falar essa palavra mas que quando a vida usar de suas rasteiras esteja la. Entre todas as formas de paixao eu pergunto: como nao
se apaixonar por alguem seja homem, mulher, amigo, vizinho, conhecido que se faca presente, que nao faca ideia do que falar mas que tenha um abraco pra te dar ? Como nao se apaixonar por alguem que de alguma forma no olho do furacao vc foi "grosso" mas que sabe discernir a seriedade das coisas e em vez de te derrubar mais , te abraca ? Alguns vao dizer : e burrice dessa pessoa. Eu digo : Esse e o SEMPRE!Beijinho no ombro de vcs!