brancas.A acao nao funcionou exatamente comoplanejado, pois o sangue caia em tao pequenas doses que ao pingar erarapidamente apagado pelo atrito da vassoura no chao. Percebi entao que meus pensamentoscompulsivos e minha vontade de verter sangue estavam afetando meu fluxoinibindo-o, e que talvez fosse o momento de trocar o sangue real, que ja haviasido suficientemente explorado no ano anterior, por outras maneiras derepresenta-lo. Meus pensamentos estavam agora voltados para a procura desolucoes que me desvinculassem das limitacoes do meu corpo.Em uma conversa com o orientador do projeto,surgiu a hipotese de trabalhar melhor a la, um material que eu haviatimidamente utilizado em alguns trabalhos. Estava ainda interessada em deixarmanchas, rastros.. Porque, entao naodeixar um rastro de la vermelha manchando a casa branca? Hesitante, em abandonar o verdadeiro sangueplanejei um video que nunca existiu no qual esse rastro seria deixado das duasformas em momentos diferentes. O momento surgiu na Marcha das Vadias, uma manifestacao pelas mulheres, violentadasfisicamente e moralmente a cada dia. Emmeio a cantorias, gritos dancas, batuques e mulheres que orgulhosamentemostravam os seios, minha presenca silenciosa vestida com a ja mencionadacamisola da noite de nupcias da minha avo acompanhava a passeata desenrolandoum novelo de la vermelha que passava por baixo das pernas e deixando o rastrofeminino pelas ruas da cidade. Essa experiencia me fez voltar a tricotarum cachecol que havia comecado ha um ano para presentear uma pessoa muitoquerida, isso me fez pensar em muitas historias vividas durante esse intervalode tempo percebi tambem o quanto era obsessivo esse ato. Tricotar funcionavacomo um vicio. Eu vivia nesse momento um periodo detransicao em que me sentia incapaz de produzir qualquer coisa, sentia-me comose nao fizesse nada. O trico acabou se tornando a unica atividade que memotivava, e talvez a minha unica atividade durante dias. Tricotava desde o momento em que acordava ateo momento de dormir. Nao parava nem pra cozinhar entao consequentemente acabeime alimentando muito mal nessa epoca. Quando descobri que havia sido aceita nomestrado na Franca, esse estado de inercia uniu-se a um desespero. Estava felizpois algo mudaria na minha vida, mas ao mesmo tempo tinha medo dessa mudanca e nenhumavontade de ir embora, abandonar aquele lugar que em cinco anos havia se tornadomeu lar, lugar onde construi minha atual personalidade, onde criei lacos quenunca seriam desfeitos. Percebi tambem que eu nao tinha nenhummaterial pronto das acoes desempenhadas durante o atelie permanente. Entao desse desespero surgiu a solucao: davontade de deixar um rastro, associada a esse momento de despedida, inercia etricotadas compulsivas surgiu Umquarteirao de trico. A intencao era fazer desse ato compulsivode tricotar, um ritual de passagem, uma despedida. Tricotar um cachecol emvolta do quarteirao onde por anos vivi, para assim aconchega-lo com um rastrode sangue.Para pagar mais barato na la, fui a umbrecho em comprei blusas vermelhas de trico. A acao ja comecou ao desfazeressas roupas que um dia foram de alguem, que um dia fizeram parte da historiade alguem, eu me sentia desfazendo historias que depois seriam desconfiguradase assim transformadas na minha propria. Ao mesmo tempo , desfazendo eu mesentia finalmente fazendo algo, expurgava minha angustia desfazendo a trama.No dia seguinte