thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Minha camera estragou... Agora nao tenho como tirar fotos por um bom tempo. Meu pai nao gosta que eu pegue a camera dele com medo de estragar e tal. Esses dias ainda eu estava falando que minha camera tinha durado demais pelas tantas coisas que eu ja fiz com ela. E dai hoje estragou. Ela liga normal, mas nao conecta o cabo usb e nenhum outro! Minha camera e igual essa aqui do lado (<----), se alguem souber onde se arruma, POR FAVOR, eu suplico, me avisem. Eu preciso demais arrumar minha camera! Sem ela eu nao sou nada, de verdade... E eu tinha videos e fotos de sabado pra passar pro computador e depois postar no tube e no orkut; e ate mesmo aqui, porque eu estava pensando em fazer um post com as fotos de sabado contando como tinha ido a janta e tal. Nem comentei nada com voces aqui, so no meu twitter (@cardoso_livia), da janta, eu ia contar, mas queria ter as fotos, e agora realmente nao sei quando vou conseguir, acho de verdade que nao muito cedo. Mas ok, vamos aguardar. - Domingo agora, (4/07) e minha crisma! AEEE. Nao vou mais precisar ir pra igreja rezar nas tercas feiras, vou poder sair ou ficar dormindo em casa, aeaeae! Sera que eu vou ganhar alguma coisa que eu quero muito de presente? hmmmm, queria meu piercing mas duvido. Hoje comprei a roupa e o sapato que eu vou usar. Vai ser: um colete quadriculado beje/cinza/marrom, uma basica beje por baixo, uma calca jens preta e um sapato cinza lindo, que eu estava namorando a um tempinho ja. Estou feliz, comprei mais umas roupinhas e tal, e agora to relax. Fui com a minha mae no shopping ver tudo isso, eee... depois de muito tempo minha veia foi no centro comigo. Parece ate que tinha vergonha :( Hoje ela foi, e levou o Matheusinho junto.. Coisa mais fofa! Fomos no MC comer sorvete e tomar coca. Quando eu estava saindo da praca de alimentacao, vi o Lipe (@liiipex), e acreditem, ele nao foi me dar oi. So depois de eu mandar uma mensagem muito de cara com ele, que ele desceu e foi me cumprimentar. Ai depois do shopping, passamos na padaria, fomos buscar a Gabi na nilo e viemos pra casa. Olhei malhacao e mostrei as roupas pro meu pai. Agora, nao sei o que eu vou fazer... Pensei que poderia ja parar de postar que: 'dias melhores virao, eu acredito', mas nao vou poder. Eai! Quanto tempo sem dar um oisinho por aqui. Nesse ano, quanta coisa ja aconteceu, my god! Vou contar desde o inicio. Passei meu ano novo em Santa Catarina, com a minha dinda e a familia dela, e mais a familia da sogra dela e com a Lili. Tava muito legal, me diverti demais, mesmo. Voltei na segunda semana de janeiro e depois, so fui pra Curumim, um final de semana antes do Planeta. Eu nunca tinha ido ao Planeta e posso confirmar com todas as letras que e a coisa mais
cansativa do mundo! Eu dormi 3 horas de sexta pra sabado, entao nem preciso explicar muito como eu estava no sabado ne? Aproveitei muito, dancei DEMAIS. Mais do que em qualquer lugar que eu ja tenha ido. Mesmo que na sexta eu tenha ido de camarote, cansa tambem. Claro, as condicoes sao muito melhores. No camarote tem festas so do camarote, tem um banheiro muito bom, E A COISA MAIS IMPORTANTE: bancos. No sabado, deu muita coisa errada, a van atrasou quase 1hr pra nos pegar pra voltarmos pra casa. E tava chovendo... Meu deus! Foi horrivel :( Mas sem comparacoes a nada, PLANETA E O MELHOR DO MUNDO! Depois do Planeta, voltei pra NH e aproveitei as ultimas semanas de ferias. Dia 28 de fevereiro comecou a minha aula e eu voltei a trabalhar. Ja tinha trabalhado duas semanas antes do planeta, pra conseguir dinheiro e bla bla bla. E meu trabalho me rendeu boas festas. So gastei meu dinheiro com isso, ahahahaha! E valeu a pena. Ja sai muito esse ano, e ta so no comeco. A aula, bom, ta horrivel. Minha turma e otima, adoro meus colegas, sao a alegria do meu dia. Me incomodam o tempo inteiro. Me tiram, avacalham na minha cara, mas me amam! Hhahahaha. Porem, o conteudo, meu Deus, e muito dificil. Ja tive varias provas e fui acima so em 2. Mas vou conseguir recuperar, tenho fe. 2011 nao e um ano, 2011 e O ano. Ano dos meus, tao esperados, 15 anos! E ja comecaram os preparativos. Lista de convidados em andamento, lugar, decoracao e bla bla bla, tambem. Tudo andando me tranquiliza. Sao muitos detalhes, e cada virgula faz muita diferenca. Mas ok, vim so dar um oi, assim que tiver novidades, volto aqui. Ate mais, queridos.
E no final do ano que a gente para pra pensar em tudo o que aconteceu na nossa vida durante o tempo que passou... Nas coisas que a gente fez, disse, mudou. Porque querendo ou nao, isso acontece na vida de todos. E nesse ano de 2010 muita coisa mudou na minha vida, muita. Mais do que eu imaginei, muito mais. Conheci gente que eu nao fazia a minima ideia de que existia no ano passado, fiquei amiga de pessoas que eu nao gostava, fiz coisas que eu nunca tinha feito, fiz muitas amizades em festas, voltei a falar com amigos antigos que eu tinha perdido a proximidade, fiz pessoas de longe gostarem de mim, mas e como dizem: 'nao podemos ter 5 milhoes de amigos se nao tivermos alguns inimigos' - mudei de estilo, botei um piercing, ativei minha vida social e pela primeira vez NAO ME APAIXONEI. Perdi coisas materiais que eram importantes pra mim, deixei de falar com pessoas que pareciam ser essencias mas que talvez nao fossem tanto... Conquistei o melhor amigo do mundo, aqueles que todos querem ter, sabe? Fiz ele me amar mais do que tudo e depois o decepcionei. Vi cenas que eu nunca imaginei ver, presenciei coisas estranhas, vi coisas legais, outras que eu nao queria ver... Errei, falhei, me arrependi muito, tambem aprendi... Mas ainda sim, acho que fiz pelo menos alguem feliz. Vi quem era de muita importancia pra mim a aprendi a ser mais seletiva nas minhas amizades. 2010 foi sensacional em muitos aspectos! Fico rindo lembrando de coisas legais que me aconteceram esse ano e fico feliz por vivido isso com pessoas que sao importantes pra mim. Adoro ter feito muita coisa boa nesses 365 dias. Eu mudei muito, de verdade. Em varios aspectos. Mudei de opiniao, de amigos, de gostos... Mas isso e bom, mudar e bom demais. Faz sentirmos bem, e bom pro corpo, pra alma, pra mente. Talvez nao seja tao bom pra quem esta a nossa volta... 'O que importa e se sentir bem.' Obrigada a todos que tornaram 2010 o que ele foi pra mim. FIMMM =) E NAO TERMINE 2010 - ETERNIZE! Ola meus leitores. Hoje eu vim contar do sexta feira, (9/07), da pizzaria e tal. Bom, comecei a me arrumar umas 7h, e fiquei pronta as 8h. Passei na casa do Lipe (@liiipex) e ele foi comigo pra la. Quando chegamos, estavam a Bruna (@brunamss), a Nine, a Bruninha Oliveira e nao lembro mais quem. Subimos todos juntos e ficamos esperando os outros chegarem. Logo em seguida o Tchuca, o Gustavo, o Icaro, o Isra e o Rafa, chegaram. Ai logo comecamos a comer! huhu. Um garcom derrubou um pedaco de pizza do meu cabelo :( DIVA FDP. Nao sentei do lado do Lipe, estava do meu lado esquerdo a Alina e do outro a Nine, na minha frente o Lipe. Tiramos fotos, como pode se ver, e estava bem legal, vi gente que eu nao via a meses. Gostei! Depois da pizzaria, fomos pro Lipe's House beber, huhu. Tava bem bom
la tambem, mas nem ficamos muito... Teremos outras milhares de oportunidades pra aproveitar mais. *mudando de assunto* Hoje, o dia foi legal, estava tudo divertido, ate troquei umas breves palavras com o Nicolas. Estamos sem nos falar a algum tempinho ja e nao sei, realmente nao sei, se as coisas vao voltar ao que eram antes. Mas tudo bem, hoje acho que estou triste, nao estou animada pra nada. Meu pai foi viajar e eu estou so com a minha mae e com o Matheus em casa. 'Dias melhores virao', eu acredito.
Bom, eu me considero uma pessoa com muita sorte. Tenho tudo que uma pessoa precisa pra ser feliz e tenho dois melhores amigos que sao sensacionais comigo. Porem, eu morro de ciumes! E terrivel, nao e por falta de confianca, sei la, e por ter medo. Medo de perder as pessoas mais importantes que existem pra mim. Ai, e melhores amigos meninos ainda e pior, porque ver aquelas meninas pagando pau, babando ovo e se vazando, garanto que nao e a melhor coisa do mundo nao... Eu sou muito ciumenta e quero ter eles so pra mim, sei la se isso e certo, sei la se eu sou a unica que sinto isso, mas nao da pra controla, e totalmente involuntario. E as vezes tenho medo de que possa acontecer alguma coisa de ruim com a nossa amizade. Eu amo muito os meus dois anjos da guarda, e quero eles comigo pra sempre! Espero que eu tenha sempre boas recordacoes do tempo que passamos juntos, porque de verdade voces sao as coisas mais lindas da minha vida. EU AMO VOCES Quanto tempo passou e quanta coisa mudou. Virei uma drogadinha de merda e perdi totalmente a docura que eu tinha. Perdi amigos e perdi, de certa forma, o melhor da vida. A droga foi uma consequencia que acabou causando outras consequencias, quando so queria me "ajudar" a suprir a dor do fim de um relacionamento tao importante pra mim que foi o meu namoro. Fazia tempo que eu nao escrevia aqui e me assustei vendo como mudei as coisas que faco e o modo como vejo a vida.2012 posso dizer e afirmar de longe que foi um ano pessimo. ANO ZICA! Deu tudo errado, so fiz merda, so perdi gente que eu considerava pra caralho... A unica coisa que a maconha me trouxe de bom, foram os roles joviais que eu dei por ai com a gurizada. Isso e outra coisa, passei uns 200 dias do meu ano andando somente com guris e confesso que ver como eles sao realmente, me fez pegar um certo nojo da raca masculina. Tao lindos, tao queridos, tao atraentes... Mas tao mentirosos, tao futeis certas vezes, tao babacas com as suas namoradas... E o pior: elas ainda os pintam como um santo. Quando estao mais pra diabo.O que eu vivi esse ano foi um erro! E agora estou pagando o preco.Espero, novamente, por dias melhores. Eu nao tenho como explicar o quanto eu esperei por esse dia. Pelo dia em que eu fizesse 15 anos. Foi uma caminhada longa, nao muito facil e nem dificil ao ponto de algum dia eu me perguntar se valia a pena arriscar ou tentar outra vez. Mas como se sabe, nao se escreve uma historia e nem se e feliz sozinho, e eu nao poderia deixar que o dia acabasse sem agradecer a voces. A voces que sao tudo, absolutamente tudo que eu tenho. A coisa mais linda e preciosa que Deus poderia me dar. Dia 22 de agosto de 2011 nao e so o dia do meu aniversario de
15 anos, foi o melhor dia de toda a minha vida. Eu nao tenho como explicar o quao feliz eu fiquei por ter podido estar ao lado de pessoas que so me faziam bem, no dia de hoje. Pessoas de muitos anos, pessoas de poucos meses. Pessoas que me mudaram, pessoas que eu mudei. Infelizmente algumas coisas mudaram de um ano pra ca. Amizades, rotinas, preocupacoes, relacionamentos... Muita coisa nova, muita descoberta. Tudo e todos contribuiram pra que eu, de alguma forma, chegasse aqui hoje. Eu so tenho a agradecer por noites sem sono contando problemas e rindo, por festas, beijos sem fim, juras de amizades eternas, abracos apertados em dias de frio, colos, ombros pra chorar, palavras de conforto, sermoes.... Enfim, tudo que voces me proporcionaram, tanto de alegrias, quanto de tristezas. Afinal, o Sol so vem depois da tempestade. Obrigado por tudo e muitos outros 15 anos, 15 meses, 15 dias, 15 horas, 15 minutos ao lado de voces. Nao importa quanto tempo dure, mas a insanidade em que aconteca. AMO VOCES, MELHORES DO MUNDO. /gaps representa!
Olaaaa leitores, hoje eu vim desejar os parabens ao meu best (@liiipex) que fez aniversario nessa sexta-feira (18/06). Entao: Parabens meu amor! Tudo de mais perfeito na tua vida, que todos os teus sonhos se realizem e que tu aproveite bem todos os dias dos teus 17 aninhos. Afinal so falta mais um aninho e eu vou ter um best maior de idade, huhu. E Filipe, voce vai me carregar por ai tudo hein meu amor. Mas em fim, toda a felicidade do mundo pra ti que tu merece, de verdade. Te amo demais M E U melhor amigo desse mundo inteiro, e uma honra te ter comigo, tu e a coisa mais valiosa nessa vida pra mim. Obrigada por ser quem tu e, por estar sempre do meu lado, por contribuir sempre e cada vez mais no meu crescimento. Entao obrigada por existir, minha coisa linda. E sorry, mas tu e so e cada vez mais meu, e fail pra essas anonimas do forms, hihi. TE AMO DEMAIS - Na sexta feira foi a festa de sao joao na minha escola. Fui pra la as 7h30 e sai de la 15h30. Tava chovendo um pouco, e eu e a Bruna (@brunamss) fomos no shopping comprar o presente pro best. Eu dei um ursinho de pelucia e uma carta. Nao gostei da carta, assim como sempre, mas o que importa e que o best tenha gostado, huhu. Ai depois do shopping vim pra casa e depois fui numa janta la na Moretti's House. Na janta foram: eu, o Lipe, o Bernardes morca, o Nicolas, o Valmor, o Isra, o Icaro e a Nine. Eu dormi la, mas os outros foram embora as 2h00. Olhamos: Sexta-feira 13 & Halloween o Inicio. - HAHAHA! o Lipe e o Icaro estavam do meu lado, e acreditem o Lipe M O R R E de medo de mascaras por isso que dormiu no Halloween o Inicio, haha. Dormiu quase em cima de mim ane, mas pelo menos frio foi uma coisa que eu desconheci. Mas tava bem lesgal. Espero que se repitam, ate por que temos uma sexta-feira 13 em agosto, temos muito que fazer alguma coisa bem do mal...! Ja vamos ir combinando. Bom, as coisas aqui em casa estao agradavelmente melhores. Nada muito satisfatorio, mas o fato de a minha mae ter me deixado sair dois finais de semana seguidos, novamente, foi maravilhoso. Gostei e aproveitei muito sem exagerar e abusar. Mas continuo acreditando que 'dias melhores virao'! ou uma tatoo pra chamar de minhatoda a instabilidade estomacal passou. e agora ja nao faz diferenca o clima seco dos Andes, o mal estar do altiplano ou a umidade do Rio. ja nao importa se e julho ou setembro, porque os raios de sol andam por ai me procurando, emancipados de estacao. ja nao me importam seus apelos, seus caprichos. seus jogos de tabuleiro, seus xeque-me-mates. tampouco me fazem hesitar ou questionar. hoje quando desembarquei o sol me sorria como um cortejo. me acarinhava macio a pele. hoje quando senti esse ar cheio de amor
da cidade maravilhosa, quando, em casa, o Chico cantava no radio do aeroporto coisas sobre uma moca estar diferente - hoje eu te esqueci. foi no hoje que deixei cair as mascaras, as luvas, o nao-me-toques. no hoje realizei depositos das minhas fichas, apostas, (in)certezas. perdi no jogo, no azar; mas fui premiada na loteria do meu amor muito meu, das infinidades da graciosidade humana e seu mil e um sabores e feiticos. abandonadas no ontem as lembrancas brilhantes do tempo as quais fazem parte. esqueci nas ruinas de uma cidade perdida o nosso ultimo e derradeiro elo: o medo. encarei o sol nascente, raios enfim vencidos por uma fome de devorar a vida sem tamanho. rugindo, urgindo, bradando a essencia de mim mesma, foi nesse dia em que te esqueci. e ao confundir-te com tantos e tantas, sedentos e sorridentes, vislumbrei a grandiosidade disso tudo: nos somos infinitos.
esses dias achei um fio de cabelo branco. nao sei se e o primeiro ou se e so mais um dos loiros que insistem em brotar no meio de uma cabeleira castanho escura e densa. nesses dias, percebi que meu corpo esta encorpado, que meus quadris estao preenchidos, tao diferente das nuances de menina magrela de 17 anos. ultimamente, uso roupas mais sobrias. tenho preferido o conforto de um bom sapato que vai consolar meu humor no fim de um dia de trabalho a uma ancle boot dextruidora (de pes). tambem aprendi a gostar de unhas curtas, de cores classicas. adquiri um ar serio com oculos de grau de armacao preta e uma marca de expressao na testa, franzida, meio que de preocupacao. passei a apreciar tinto seco com o acompanhamento de um pijama de algodao, um bom livro e minha propria companhia. la por essa epoca, tambem descobri o prazer de ir a feira aos domingos e preferir organicos a junkfood. ou de ficar em casa num dia nublado so ouvindo o barulho da chuva bater na janela. ou de ouvir meus vinis. ou o meu vizinho musico tocar piano ou violino ou violao e deduzir as melodias que ele toca quase todos os dias. dia desses, me peguei ouvindo blues enquanto cuidava da casa. planejei uma horta vertical enquanto tomava um cafe puro e amargo. alias, descobri a infinidade da diferenca entre o arabica e o conillon quando decidi que o acucar nao esconderia mais o amarguinho da vida. passei a apreciar molho pesto e a persegui-los pelos restaurantes mundo afora, a reconhecer o valor do trabalho das pessoas e a agradecer quando isso me agradava. sondei meus limites e aprendi a me permitir dizer nao. a nao me negligenciar como mulher, a nao me deixar levar pela vontade dos demais. me tornei firme em minhas posicoes, porem nao inflexivel. conclui que se posicionar e fundamental para que nao te confundam com o outro lado, mas que adotar um lado nem sempre significa decretar guerra ao outro. passei a enxergar dinheiro como um meio para se alcancar certas coisas, porem nunca um fim. passei a usar esse dinheiro da mesma forma, fazendo viagens e tendo experiencias que nunca caberao na fatura do cartao de credito. aprendi que nada paga o preco do enriquecimento de uma viagem, mas que e imprescindivel ter um lugar pra voltar, no qual a gente pode afundar num mar de lencois limpos e travesseiros confortaveis. percebi que pessoas vem e vao, mas que faze-las ficar depende apenas de nos; essas mesmas pessoas que ficam sao aquelas que queremos nos esperando com um macarrao pronto ou com o motor do carro ligado no aeroporto, cheias de amor, quando voltamos daquela viagem. andei por ai. passei arvores, pessoas andando de patins; ultrapassei um tunel, entrei no calcadao por uma ciclovia; passei por gente com seus cachorros e coleiras. andei sob o ceu azul. vi as montanhas, mudei de ares, de bairro. andei por ai, andei pensando e pensativa. senti o sol sob a pele, queimando, reluzindo. ja ardeu.
hoje nao mais. essa casquinha de gente que joga a perna no mundo aprendeu a ganhar cor, brilho, luminosidade. ja doeu tambem. e eu chorei. reclamei quando minha mae me empetecou de hipoglos porque "eu precisava ser branca"; hoje entendo o valor - nao o preco, destas sardas na minha cara. "sao as cinzas das muitas minusculas brasas das pessoas que queimam e que tu ja encontrou por ai... ficaram em voce como cicatrizes" ele brincava. e um jeito bonito de enxergar a vida, mesmo.andei e estive pensando. nesse ir e vir de gentes, de vento. nesse acreditar em projetos, projecoes que fazemos. imagens que viram sombras, restos de pessoas. o sol por detras as faz tao grandiosas: mas ao real nao passam de armadilhas de nossa propria mente. jogos de luz. ilusoes de otica. nossa pequena mente. aquela que nao prospera. andei e ouvi o mar. andei por ele, molhei os pes. houve dias em que tambem mergulhei, me afoguei. em outros, deixei o sol secar, o vento que batia. aprendi a distinguir suas conchas, a sentir seu sal. a temperar com muito, pouco ou quase nenhum. desbravei suas ondas, respeitei sua mae. distingui delicadamente os seus azuis. dias de sol, dias de inverno. tudo blues.
eu nasci canhota. e teimosa, teimosa como uma mula. cresci passando batom roxo e correndo atras das pessoas loucas que me inspiram. cresci andando de cavalo, fazendo teatro, dormindo na praia, ouvindo meu pai ouvir Raul Seixas. ouvindo minhas irmas ouvirem The Doors. sentindo sua rebeldia, aprendendo a abrir a porta, sair de casa e ganhar o mundo. sentindo meu sagitario gritar em dias de ceu cinza. pintando as unhas de vermelho, de negro, de cor de unhas roidas quando a ansiedade bate. gargalhando em voo livre. jogando meu casaco nos ombros e andando pelas cidadest. nas ruas, nas esquinas, nos bares. comprando quadros, uns discos novos. esperando aquele chegar pelo correio. um disco de uma banda da Australia, que veio da Alemanha e que minha irma trouxe da America. pra ouvir com uma amiga da Turquia. compartilhar com um amigo do Chile. deixar meu coracao num bloco de carnaval brasileiro. sem maiusculas, editei aquele poster daquela pintora mexicana. terminei de ler Sartre, corri de bicicleta pelo parque. respirei o ar daqui, o ar de la. saboreei voce. planejei uma viagem pra Espanha.adquiri moveis. dentre as suas inumeras funcoes, fiz amor em cima deles. desenhei mandalas na corrente sanguinea. escrevi poemas para amores que nunca me amaram. talvez viver seja isso mesmo, um passeio num dia chuvoso, os pingos batendo na gente, a gente correndo pra todo lado, a gente fingindo nao ver a gente que corre; a gente nao vendo que quer ficar e se molhar todo. a gente nao vendo a gente que fica. e gente como eu, de alma louca, de alma incendiosa, ficando, molhando, chovendo a inundacao dentro de si, pra ver se o fogo apaga. no fundo, a gente e tao a gente e e tao parecido e ao mesmo tempo tao singular. vivi por uns anos usando cachecol. tomando chimarrao. vivi por uns anos me perguntando quem era, o que queria. usei botas pra aprender que o quem sou eu e dificil de domar. sentei e pintei quadros. peguei um trem, um onibus, uma van do precipicio. peguei um aviao pra nunca mais voltar. peguei carona num sonho. uma desabrigada, sem teto, uma fora da lei. perdida em livrarias e cafes. perdida em exposicoes. perdida nessa infinidade de mapas astrais. entre cervejas, no chao, cacos; vidros, liquidos derramados. um milesimo de segundo suspenso no tempo, a insustentavel leveza do ser ou nao ser pairando no ar.- ar pesado. tem cheiro de levedura e lupulo, de incenso e fulgor; tem cheiro de jasmim, canela-cravo e pimenta rosa.entre uma piscadela de tempo do Universo, entre o piscar dos cilios. entre o piscar dos farois, entre nestes espacos, preencha essas lacunas. entre o lusco-fusco dos outdoors, a cidade. entre e escancare a porta, entre e apague a luz.- aqui estamos nos, nus, nuances; tons, nunca desbravados, nunca vencidos. notaveis, nostalgicamente acelerados. somos nada e tudo, acima de tudo normais. noturnos, inegavelmente foras-da-lei.noctilucas azuis me trazem o movimento do vento, a danca dos sorrisos, a dinamica dos acertos; o vai e vem dos carros, o ir e vir dos passos.-