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exemplo da casinha e a caixa dos espenhos principalmente, pois ela fez-me olhar-me de tantos angulos antes jamais vistos por mim mesma. A sensacao de infinito foi intrigante. Analises artitisticas a parte algo me deixou insatisfeita. O fato deste enriquecimento culturual esta tao longe das periferias onde comecou. Pelo menos no caso de Brasilia. O CCBB e bem distante de cidades como Samambaia, Ceilancia, Recando da Emas dentre outras. Percebi na exposicao varias turmas de escolas particulares, mas nenhuma publica. Quem sabe da proxima vez Os Gemeos mostrarao nas satelites de Brasilia seu estilo esclusivo para motivar e incentivar os menos favorecidos. Mostra para eles que assim como os Gemeos mostram tamanha capacidade, eles tambem podem faze-lo com uma das mais facinantes ferramentas: as Artes Plasticas. Afinal nos nao moramos no Plano Piloto mas somos brasilienses e ajudamos na contrucao de Brasilia e a mantemos com o suor de seus moradores. Enfim somos parte dela.
que carregava uma caixa de verdura. O carro bateu em cheio na crianca que desfalecia nos bracos de Raquel. O Garoto morreu a caminho do Hospital. A mae ao ser interrogada pela policial disse que aquele garoto so era mais um entre seis filhos que a esperava em casa. A resposta fria da mae chocou a profissional de seguranca que, com sua vasta experiencia, nunca presenciara tamanha frieza.Carolina tem muitos sonhos a serem realizados. O maior deles e conhecer a Grecia, especificamente a Ilha de Satrapa: "Quero conhece-la, olha-la e adorar a Deus ali ". A competencia e copromentimento com o que faz e a marca desta profissional . Todavia o lado Humano e etico sobressai visivelmente.
expor no FIQ e aconvivencia de perto com os Pandemonios (mais sobre isso daqui apouco). Foram esses os fatores que fizeram com que eu acreditasse sempestanejar que o album seria uma realidade. Somado a isso, fuiiluminado um belo dia pela ideia de convidar o Bruno Ito e ai sim, oAchados e Perdidos virou o que ele e. Trabalhar tendo o Luis Felipee o Bruno Ito ao meu lado foi uma das experiencias mais desafiadorase gratificantes da minha vida, e ja estou doido para repetir a dose.Decidimos lancar mas nao tinhamos qualquer dinheiro, eu jaconhecia o financiamento colaborativo ha um bom tempo e ja vinhanamorando a ideia, quando paramos para pensar em tudo no queacreditamos em relacao a producao de quadrinhos, essa forma definanciamento caiu como uma luva. Em resumo, ela parecia honesta ecerta. Ainda mais relacionado ao fato de que trabalho exclusivamentecom software livre e acredito muito no Creative Commons. Foi com essamentalidade que tocamos toda a campanha de divulgacao do livro queriamos fazer sempre o que nos parecesse certo e da forma maishonesta possivel. Divulgamos o primeiro capitulo e a primeiramusica para que ninguem precisasse apostar no escuro e em nenhummomento mentimos sobre nosso desespero absoluto em relacao a issotudo ou em relacao ao amor (sem exageros, amor mesmo) por todomundo que de qualquer forma nos apoiava. Enquanto isso trabalhamosincessantemente na producao do livro. Valeu cada segundo, e naofoi sofrimento nenhum, desespero e ansiedade sim, mas sofrimentonunca foi sempre divertido, cada pagina desenhada, finalizada ecolorida era uma conquista e cada musica que o Ito fazia nostransportava para um mundo magico onde as coisas estao sempre bem.Quero fazer isso desse jeito para o resto da minha vida, e vou meesforcar para isso. Quando atingimos a meta ficamos muito felizes,mas como eu disse, sou hipertenso e ansioso, entao sem ter o livro100% pronto nao consegui comemorar demais, ainda tinha trabalho aser feito. Mas pude pelo menos relaxar em relacao a ter o dinheiropara publicar o livro e isso ja foi um sonho. Depois de ter o livrotodo desenhado e o dinheiro para imprimi-lo foi hora de contar com aajuda dos amigos para fazer com que todo esse nada virtual virassecoisa real. A Marilia, uma pessoa fantastica, grande amiga enamorada do Luis Felipe topou fazer os cachorrinhos de pelucia queprometemos como premio no Catarse e suou a camisa pra fazer umtrabalho incrivel, todo mundo que viu o bichinho pronto teve umenfarto de fofura. Nao poderia nunca deixar de agradecer muito umsujeito que entrou com a gente desde cedo e se tornou uma parteimportante do Selo Quadrinhos Rasos que e o Matheus Dias, foi elequem montou o livro e todos os brindes, quem fechou todos os arquivose quem ajudou no design e na producao de todo o material final.Nada disso sequer existira se nao fosse por ele, eu sou eternamentegrato. Depois disso foi entregar o livro e os brindes durante o FIQ.Uma experiencia realmente indescritivel. Mais uma vez obrigado. Agora voltando ao FIQ,realmente nao da pra explicar muito bem o que foi aquilo, mas voutentar. A comecar pela companhia na qual nos encontravamos. Desde oinicio
do ano vinhamos convivendo com os Pandemonios e tivemos ahonra de sermos parte do grupo tambem. Para voces entenderem melhorquem sao essas pessoas e porque eu fico emocionado escrevendo issoolha so: o Luis Felipe e meu irmao, isso, irmao de paisdiferentes que eu escolhi pra ser meu irmao e se nao fosse ele ascoisas que eu faco seriam enfadonhas. O Daniel Werneck gosta dissode um jeito que nunca vi ninguem gostar, quando ouvi ele falandodurante o encerramento sobre como ele forjou um cracha de imprensano primeiro FIQ para poder fazer parte daquilo, sobre como vendiafanzines escondido para fazer parte daquilo e sobre como agora eleera curador do evento, estava lancando um livro ali e eraoficialmente parte daquilo eu fiquei engasgado, ainda mais porqueagora eu tambem era parte do FIQ junto com ele e tive o privilegiode poder acompanhar todo o processo do seu livro. O Daniel Lima foiquem me ensinou que eu podia desenhar o que quisesse e abriu meusolhos pra isso, se hoje eu leio e vejo tudo de qualquer lugar eculpa dele, ter esse professor do meu lado fazendo isso junto comigoe incrivel. O Ricardo Tokumoto tem um blog extremamente popular hamuito tempo, e se mantem disciplinado e correto. A simpatia e ocuidado que ele tem com todo mundo e um exemplo para mim. O VitorCafaggi e um grande exemplo de pessoa e de artista, extremamentehonesto e atencioso... e puxa vida, como o sujeito trabalha bem. Naoda nem pra ficar com raiva pelo tanto que ele e bom, porque ele elegal demais...legal demais mesmo, e do alto de sua competencia eleestende a mao para ajudar a gente a subir com ele, incrivel. Eclaro, foi gracas a essa confluencia de boas almas que eu pudeconhecer a Lu Cafaggi, ela e a minha melhor pessoa, eu amo e admiromuito a Lu. Sou um sujeito muito sortudo mesmo, por ter encontradoela e poder compartilhar tudo isso, toda essa felicidade com essamulher que eu amo tanto. Entao imaginem o orgulho de saber que ela eo irmao vao ser autores de uma das Graphic Novels da MSP,justamente da Turma da Monica, e que fizeram aquele poster taolindo! Nao tenho duvida de que farao um trabalho inesquecivel.Meu amor e o maximo!Tivemos a honra deconhecer e ter como pandemonios tambem o Crumbim e a Eiko, puxavida, esse casal nao existe, eles sao de uma simpatia incrivel e olivro deles da vontade de apertar de tao fofo e bem realizado queficou. Ter a companhia de voces conosco no estande foi uma honra!Realmente, mal posso esperar para ve-los de novo. E foi muito bomconhecer todo mundo do Trapezistas, do Pipoca e Nanquim e o Raphael da MAD pessoalmentetambem! Pude finalmente conhecer pessoalmente o Sidney Gusman e caramba, que cara fantastico ele e. Completamente apaixonado pelo que faz, e de uma simpatia e honestidade sem fim, ele nos ajudou desde o primeiro dia e agradeco muito por isso. Sem falar que o FIQ escolheu os convidados internacionaispela simpatia, eu sei que eu puxei muito o saco do Cyril Pedrosa...mas nao tinha como, eu sou completa e absolutamente apaixonado pelotrabalho dele
e o sujeito ainda me aparece la sendo aquela simpatiatoda, nao teve outro jeito. Desenhar ao lado dele e do Olivier noOubapo foi um negocio de outro mundo. Ouvir o Cyril, o BillSienkiewicz e o Mauricio de Sousa elogiando meu trabalho foi surreale por isso e importante colocar os pes bem fundo no chao agora elembrar sempre que nao sou rockstar, que isso nao e a meu respeitomas sim em funcao de uma boa vida para todo mundo. Eu me sintomuito melhor quando lembro disso, e quando vejo artistas taoconsagrados fazendo exatamente o mesmo.Quando a gente, semsaber como, com que dinheiro, de que jeito, falou que ia lancar oAchados e Perdidos no FIQ o Afonso Andrade, em vez de desconfiardisse apenas: Beleza. E colocou isso la na programacao oficial doevento. Entao ao Afonso, ao Werneck, ao Samuel, a Samara, ao Andre, ao Medroso e a todos os envolvidos na realizacao do 7o FIQ eu so tenho aagradecer. Foi nosso primeiro FIQ, que seja o primeiro de muitos epodem contar comigo para o que for preciso.O estande do Pandemoniono FIQ foi a materializacao do que o nome sugere. Esteve lotadopraticamente o tempo todo e mais impressionante ainda, funcionando.Isso gracas a Mitie, a Yasmin e a Lidia esses tres anjos quefizeram a coisa acontecer!!! Elas sao competentes, simpaticas edestruiram no gerenciamento e manutencao da coisa toda!!! Elas saodemais, muito obrigado mesmo, por tudo que fizeram!Aos amigos que compareceram em peso e nos ajudaram muito; e ao Leandro, meu irmao, pra quem nao tem tempo ruim na hora de ajudar, muito obrigado mesmo.Bem, o FIQ foi assim,mas eleve isso tudo ao quadrado ou mais, espero gastar todas ashistorias antes do proximo, em 2013 para ter espaco para historiasnovas. Ainda falta agradecer muita gente e contar muita coisa e darmuitos abracos por ai. Mas que foi o maximo, isso foi. Por uma boa vida.
25/11/09Nao tinha a menor ideia e nao se importava porque, pela primeira vez em muito tempo, retomara o leme de sua embarcacao descartografica. Vislumbrava um mundo de problemas a frente, nao havia duvidas, mas estava em boa corrente e de velas novas. Em velocidade de cruzeiro, seria sol e tormenta da propria jornada. Comecara-lhe o verao, nao sentia falta da primavera ou temia a chegada do outono. Alem da janela, no entanto, no primeiro ano da era de peixes, findava o estio e o outono batia suas primeiras folhas secas no chao. Viveria seu verao no outono do mundo. Parecia-lhe um bom estar o que ele poderia ser naquele momento. Parou de pensar pelo tempo sendo e tomou daquele ar como se fosse a golfada derradeira.Pensou: "esta tudo bem". E nao estava se enganando dessa vez..............................nao tenho conseguido escrever esses dias, entao por enquanto vou resgatar alguns textos antigos que andam fazendo sentido de novo.Por uma boa vida. Chamam de solidao meu jeito de acordar, de comer, de ir ao cinema ou de dormir. Chamam de solidao o modo como amarro os sapatos, visto as bermudas, desarrumo meu quarto. Se tudo que chamam, tivesse o nome solidao, abandonariamos o lexico e solidao solidao solidao solidao.Estou mais cansado de mim do que so. Em prol da sanidade mental seria interessante dividir um pouco do que sou, e ter um pouco de um mundo alheio pra me divertir. Mas isso e acordo antigo, ha tempos escolhi saber mais do que aguentaria, escolhi tentar mais do que conseguiria e deixar de ser quando a insuficiencia fosse insuportavel. Ainda nao e. Pela vida que consegui fico so comigo.Talvez nao haja eufemismo que de conta, da mesma forma que nao ha dinheiro que pague pelas minhas vontades, ainda que burguesas. Ha de fato um acordo antigo que nao posso mudar agora, alem do mais nao sinto as solidoes que me recomendam sentir. Mas sobro comigo e com meu vasto leque de incompetencias. Nao amar e estar morto, nao e o caso, estou so. Sentindo faltas metaforicas, teoricas, sortidas e aleatorias.... com sorte, durmo elas pra fora de mim hoje. Muito bem, e o fim da primeira decada do futuro. Partimos rumo a adolescencia desse tempo que temos o privilegio imenso de ajudarmos a construir. As coisas podem ate mudar em 2012, mas estou certo que serao dois anos intensos e extremamente divertidos. Agora, no entanto, venho aqui para dizer um obrigado. Hoje eu sei que a vida e muito curta pra ser pequena, sei que o acolhimento e mais importante que a tolerancia, sei que somos suficientes, mas nao auto-suficientes e sei que juntos, somos extraordinarios. E se eu sei isso tudo agora, e porque estive com voces, todo e cada um de voces. Porque nasci na familia em que nasci (todos formidaveis construtores de seus tempos), porque li e vi o que li e vi e porque nao so tive sorte ao nascer como tenho tido sorte ao viver no que diz respeito as pessoas que conheci. Dizem que os amigos passam pela vida, e isso
e verdade, mas ficam em mim, e disso faco questao. E nao, eu nao me importo se acreditam ou nao. "Voce diz isso mas sumiu, nem liga mais, nem da noticias." Perdao, o amor nao tem telejornal e independe do que voces possam pensar. Eu sou muito grato por ter estado com todos voces, e por te-los comigo o tempo todo. 2010 foi algo como o primeiro ano de alguma coisa que nao sei bem o que, mas me senti convocado a participar ativamente da realidade que quero construir. Esse e nosso tempo, nao no sentido de sermos donos dele, nem de longe, mas da mesma forma que a busca pelo tesouro de Willie Caolho era o tempo dos Goonies "la em cima, e o tempo deles, isso, aqui em baixo, e o nosso tempo". E eu quero fazer isso direito, meus filhos, ou seus filhos, e nossas contrapartes do futuro viverao em um mundo sensacional. A era digital acabou (segue lendo), ja esta tudo ai, temos infinitas formas de nos comunicarmos, nao importa e nao interessa, o que importa e que agora podemos nos concentrar na qualidade dessa comunicacao. Podemos pensar o que queremos fazer com o que sabemos. E podemos comecar a realizar o virtual que sonhamos. Do meu lado, quero desenhar, e bem simples. Nao para mim, para um ou para outro mas para o que os de lingua espanhola sabia e extraodinariamente chamam de "nosotros". Quero desenhar para todos nos, os outros. Enfim entendi que isso nao e meu e nao me pertence, e uma qualidade e nao um privilegio. E eu quero ver o que tiverem pra desenhar, ler o que tiverem pra escrever, escutar o que tiverem pra tocar e quero ver o que acontece com a realidade, quando ela esta submetida aos impulsos de nossos genios domesticos e nao quando nos estamos sujeitos aos caprichos do "e assim que funciona". Quero viver nesse mundo que, gracas a voces aprendi a amar, e aprendi a me sentir nele, independente de estar la. Sou surpreendido constantemente por mudancas bruscas de humor, por rompantes de ansiedade que levam meu ar embora, por uma tristeza extrema que me faz querer desistir, que me joga no abismo do medo e do desassossego. Vez ou outra, sinto que e o fim, que agora ja era, fora capturado pelas engranagens esmagadoras da imposicao, do desleixo, das coisas como sao.... mas entao, um de nos, os outros, os vivos, os respirantes os descartograficos em potencial, me tira de la. Sou colocado de volta no leme de minha vida, mais sabio, mais feliz e mais capaz. E mais consciente que aquela, por mais que pareca, nao e uma ferramenta de controle, aquele leme e, quando muito, um sensor de fluidez - algo a ser observado e respeitado, porque ele sabe pra onde levar o barco, eu nao sei. Quero agradecer a voces e a seus genios, seus espiritos, suas consciencias, suas razoes ou o que quer que seja. Ao que parece, o proximo ano e um ano de colheita, quando tudo que plantamos da
frutos e nos alimenta. Pois bem, eu plantei vento, muito vento, nada palpavel, nem uma maca ou um alface que seja. Plantei hortas e mais hortas de vento. Ate onde a vista alcanca, plantei o invisivel. E pra render na metafora, terraplanei um morro pra cultivar possibilidades. Porque e na tempestade que me sinto confortavel. Dito isto, so posso esperar que minha gratidao seja de alguma valia, que minha vontade seja de alguma ajuda e que tenhamos todos vida em abundancia. O meu maior desejo e esse, que nosotros possamos, em 2011, viver por uma boa vida. Feliz Ano Novo.
I promise I'll try to sleep in a while. But what can I say now? Well, you tell me."Sorry" - but for what, he said - sorry for not being there, sorry for not being by your side when you weren't there for yourself."Oh, and I gotta tell you, I have not been there for myself most of my life, so I really missed you, mate.But what a guy can do when all he's got is this strange and peculiar force that drives him forward. It's not like I want this, or as if I wish for it or anything. And I'm not saying that it's a bad thing, not at all. All I'm saying is that it's kinda of out of my control. I Just have to drive forward, and because of that I miss a lot of things in the way. I miss having someone by my side, someone to care about me and from whom I don't bother accepting help. Yeah, I really miss that, and I miss having fun without feeling guilty about it. I really don't remember when was the last time that happened. I keep felling that having fun is a kind of sin and that I'm not built for that. I'm supposed to do the right thing and my mind has it very clearly what it means by "the right thing".It's not just the invisible hand pushing me forward - that is this annoying sense of "know it all". Wich is not always translated in arrogance, because I really wish for not being that way, but often it is. I never new what to do with this feeling. And for all my life I just accepted and kept being this obnoxious, pretentious, fat bastard. If I know anything? Yeah, I know something. I know quite a good deal about what I feel. But that was never enough. But about the world, altough I have this sense of not exactly knowing, but being able to understand each and every aspect of the world, I know nothing. What experience tells me is that I really don't know anything at all. I wish I did though.During the last couple of months I took a decision, and I can't say if it was a easy or a hard one, it's just the one I came to it. If I'm supposed to live life like that, if I'm supposed to build everything up from scratch, then I'll be good as hell doing it so. I'm far from that, really, really far, but now I know that it is a way and not a fall, a road, not a drifting. I don't want to drift through life, I'll swim across it, and I'll strive for each stroke to be perfect, not quite in it's form or efficiency, but in it's consistency of being. And then, someday I'll be gone. If I can't have a child or build a family of my own, I'll at least make sure that everything I wish I have taught him or her is in public domain.
But the things I'll miss learning, I'll always be bitter about those.So far I have told you that I'm lonely, pretentious and that the only thing that motivates me is something that I really don't know what it is, but makes me feel real bad and guilty when I'm not trying my best to do things right. But I'm not willing to fix any of this. This are the things that are left of me, I respect that, and I'll make my best to respect whatever comes in my way. For now, I'm this lonely beggar, beggin for nothing, but tomorrow, or even later today, I might be someone else. You doubt it? Look at yourself, you've listened to me, that already made my day.I am but I shouldn't be shy to bet that this song is about me. And I shouldn't be ashamed of felling terrified about ending my days like this as well. After all, that's what always been in my mind. I know I see myself not being able to pay my debt, being overwhelmed by life once again. Nonetheless, today I'm not here to make sense, but to write things as they come to me. I've edited some bits, but for the most part, I just wrote the words that came to my head, in the order they did. And no, I wish it was someone speaking trough me, but I think that this is just some me, speaking trough myself.Good night.Quantos dias dos quais nao sei nada a respeito ja se passaram, dias que nao tive por nao escolher te-los. Ou so viveria os dias destinados a viver. Mas eu sei que perdi muita coisa, ou sera a hora que eu fizer algo a respeito a hora de fazer algo a respeito? Ha destino ao meu lado ou rindo da minha cara. E quanta vontade desfeita, por defeito, ou depseito, ou esperanca vencida. Nao sei quantos dias perdi mas vou me contentar com os que tive.
Passei com o tempo. Que bom. Nao fiquei vendo passar. Para o proximo ano, quem sabe, passeio com o tempo, porque dessa vez mal deu pra passear. Justo agora, que aprendi essa coisa de perceber, o tempo nao abriu mao de passar sem parar. Talvez eu faca como aprendi, pego na mao do tempo, em meio a sua maior crise de ansiedade e digo bem feliz no seu ouvido, "ta vendo esse tanto de coisa boa acontecendo? Voce que fez!". So acho que ele deveria saber... Pra mim fez maravilhas...Ou talvez so conte pra ele que ter vivido tudo que ele proporcionou deixa meu presente mais leve, e que se tem alguem que pode se orgulhar do bem que faz, e o tempo.Mas e melhor nao julga-lo alem da conta, como amigo, convem dizer tudo que faz de errado e que gosto dele mesmo assim, mas que nao se pode reclamar das perdas que provocamos se insistimos em nos comportar de forma a provoca-las.A palavra correu solta em 2012, fez milagres e, se eu deixar que seja assim, tera provocado desastres tambem. A rede elaborada de rancor que fiei ao longo dos anos faz algumas coisas grudarem na cabeca depois de passarem pelos ouvidos. Preciso limpa-la, e depois desfia-la. Mas isso leva... como nao... tempo. Somos todos importantes e estamos todos juntos. Reconheco minha importancia porque reconheco a sua. E e fato, nao ha vida senao daqui pra frente.A familia que parece nova, e a mesma que sempre esteve la pra mim e merece que eu esteja la para eles. Os amigos que me ensinaram que posso ser o que bem entender merecem que eu me esforce mais para estar com eles. A mulher que amo e que me faz o sujeito mais feliz desse mundo me merece inteiro e nao caindo aos pedacos.Dito isso, a sacola de culpa fica por aqui, nao vai comigo no ano que vem. Preciso abrir espaco, vou deixar o coracao mais confortavel pra todo mundo que mora nele.A todos e todas, e isso que desejo para o proximo ano, que tenhamos coracoes aconchegantes... e que possamos passear com o tempo.Por uma boa vida, em 2013 e alem. Andei relapso com as pessoas. Nao muito, admito. Mas andei relapso com as pessoas. E hoje, meu aniversario, sinto que deveria ter sido mais presente em alguns momentos. Cada bem dizer que ouco e um alento do tamanho do mundo, porque sou assim, gosto que gostem de mim. E uma vaidade ainda a ser vencida, mas nao e escondendo que ela desaparece. Impossivel ser unanime, ja ouvi mais de uma vez dizerem: "mas porque alguem nao gostaria de voce?" seguido prontamente por um balancar de cabeca alheio, confirmando que existem sim, aqueles que por minha pessoa nao tem qualquer apreco. Me esforco sempre e todos os dias pra ser uma versao melhor de mim. E pra ser gostado nao sei se faco mais do que gostar de todo mundo. Nao tenho feito mais que isso. E nao vejo explicacao cabivel para tal, senao que tenho andado fazendo por mim
uma ou outra coisa. Precisava que a vida desse certo, e tem dado. E vou continuar me esforcando para que da minha felicidade nascam outras mil. E se existe qualquer explicacao para que a colheita tenha sido boa e o fato de nao ter nunca, estado sozinho. Entao queria aproveitar meu aniversario pra agradecer tudo que tem acontecido, pra agradecer todo mundo por existir e dar os parabens pra todos voces por estarem ai, sendo voces e vivendo suas vidas - todo e cada um a sua maneira. E gostaria de me desculpar por nao ter estado mais presente, nao ter dado aquele abraco de parabens, nao ter compartilhado um pouco da felicidade alheia. Faz falta. E faz muito bem. Obrigado, de coracao.