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Sai da analise pensativa. Falar de meus pais me desgastou muito... nao imaginava o quanto era dificil tocar em certos assuntos. Na verdade fazer um paralelo do passado com o presente me fez pensar. E agora? O que eu vou fazer de minha vida? Pensei em jogar tudo para o alto, trabalho, familia e namorado, principalmente ele. O que esta mais dificil de aceitar e o fato de que o Remo e um dos maiores problemas que tenho nesse momento! Nossa! Porque simplesmente nao me livro dele? So pode ser o fato de ter sentimentos por ele, so pode ser...que saco...e uma droga mesmo...ta tudo ruim, mas nao consigo me livrar desse relacionamento! Quando relatei a historia dos meus pais, me assustei um pouco quando percebi o quanto me pareco com a minha mae.Embora eu seja diferente dela em alguns aspectos, mas na questao do relacionamento afetivo-sexual sou igual a ela! Tenho a mesma passividade! Que horror! Adoro a minha mae, aprendi e ainda continuo aprendendo muito com ela. Meiga, esta sempre pronta a ajudar e abrir mao de seu tempo para satisfazer a todos. Ate o presente momento nao imaginava que determinados comportamentos fossem tao nocivos assim. Mas quando refletir, na analise, o quanto ela negou a sua propria vida, ai a ficha caiu! Ate ai eu jamais poderia imaginar que fosse ruim....ela simplesmente nao sabe disso...mas eu sei,o que faco com toda essa descoberta?Meu pai! Esse sim e complicado falar! Me lembro das vezes em que chorava escondido por conta de suas grosserias e arrogancia. Nao importava quem estivesse perto, eu passava a maior vergonha. Ele sempre foi ignorante e ficava com medo dele me bater... pois ele nao tinha hora e nem lugar. Quando eu nao fazia o que ele queria simplesmente me humilhava na frente de qualquer um.Teve uma vez que eu estava n a frente de casa conversando com uma amiga da escola e mais um rapaz colega dela, eu estava paquerando ele. Acho que eu estava com uns quatorze anos. Eu pensava que ele, meu pai, estivesse dormindo naquele momento. Que nada! O coroa tava la...na janela...so expiando! Ai to eu la em altas conversas, conhecendo o rapaz e ja pensando em marcar um encontro...derrepente ouco aquele berro aterrorizante: July, sua largada! Entra! Ta de safadeza ai? Entra e manda esses dois ai, embora! Quando eu me lembro disso, ainda hoje, me dar um frio na barriga e minhas pernas ficam bambas...que vergonha que passei. O rapaz deu no pe, nao consegui mais falar com ele. Ele simplesmente fugia de mim!Foi muito ruim passar por isso. Claro que foram inumeras coisas que meu pai me fez passar, foram muitas vergonhas e abusos. Mas no momento me lembrei desse episodio...Ta uma mistura de sentimentos.Odio, raiva, medo...carinho, respeito...nao sei o que sentir... acredito que seja o efeito da analise...estou arrumando as minhas gavetas internas...tem muita coisa para colocar em ordem., muitas coisas para serem limpas e outras jogadas foras. Sei que sera uma caminhada de novas descobertas e que me levara a uma nova realidade! Eu vou conseguir!
Estou enfrentando muitas dificuldades com Remo. Levei o assunto para analise e a descoberta me deixou perplexa... "eu sempre facilitei as coisas" , so que eu nao tinha a menor ideia disso. Mais cedo ou mais tarde iria me deparar com essa questao, jamais poderia imaginar que eu mesma promovia os abusos na relacao. Ele sempre se mostrava receptivo, quando as coisas eram do interesse dele.A primeira vez que percebi que algo nao estava bem, foi quando eu precisei deixar de ir a um evento, que tinhamos marcado ja algum tempo, para resolver uma questao de trabalho. A empresa que trabalho, nessa epoca, estava fazendo algumas mudancas e o meu setor estava necessitando de maior atencao. Eu, sendo a gerente, precisa estar mais presente e treinar os subordinados ao novo perfil de atividades. Eu sempre dissia sim ao Remo e esse foi o meu grande erro. As vezes me negava so para ceder as vontades dele. Mas isso, era normal para mim. Jamais poderia pensar que era um aspecto da doenca emocional (co-dependencia) e que eu deixava de fazer a minha vontade e de prover as minhas necessidades para agradar o outro. So que depois desse dia,o fato passou a ocorrer de forma frequente e doentia. Quando eu disse nao nesse dia, em que tive que trabalhar e deixar de ir ao evento combinado...a casa caiu! Eu, pela primeira vez desconheci o Remo, parecia uma outra pessoa. Foi horrivel... mas passou... e depois disso perdi as contas de quantas vezes ocorreu o mesmo fato. Na verdade eu morria de medo de contraria-lo e ele ir embora...entao eu tinha que ser perfeita em tudo...tudo mesmo... era muito cansativo...Quando juntei as minhas queixas na analise eu entendi o quanto me esforcava para que a relacao funcionasse...me veio uma mistura de sentimentos que ainda vou tentar dissolver...da raiva a vergonha...ainda nao consigo definir...mas uma coisa eu sei...preciso colocar as minhas necessidades em primeiro lugar! Posso amar, desejar, ser gentil, amiga, mas sempre levar em consideracao as minhas necessidades. A forma como eu estava fazendo, nao iria me trazer nenhum resultado positivo e duradouro. Pois, nao posso negar meus desejos, responsabilidades e necessidades. Preciso estar atenta a esse aspecto da minha doenca emocional...que de forma muito sutil, mesmo em recuperacao, estava me levando ao fracasso no relacionamento. Quero um homem que me ame como sou. Eu sou uma mulher em "recuperacao" e esse e o meu maior tesouro!RECUPERACAOEntendo por recuperacao tudo aquilo que promove estabilidade, equilibrio, autonomia emocional e um contato consciente com Deus...e esse e o meu maior tesouro! Quando me dei conta estava sentada em uma mesa de bar, em meio a um grupo de pessoas que me olhavam espantadas... era um lugar eletizado...a partir desse momento tive que olhar para eu mesma, e foi ai que percebi qual era a minha realidade naquele momento... eu estava vestida com um vestido que parecia um trapo, os cabelos arrepiados... com vinte cinco quilos a mais... foi ai que a ficha caiu... tenho trinta e cinco anos, tenho uma otima profissao, sou uma funcionaria significativa na
empresa em que trabalho... ganho muito bem... mas naquele momento me vi como uma miseravel...minha vida simplesmente escoou pelos meus dedos e eu nao vi...quero ser eu mesmo novamente...por favor... doutora... me ajude! Uma mulher perdida, meu nome e July"Foi dessa maneira que cheguei ao consultorio de Psicologia. Estava muito deprimida e apagada. Estava no fundo do poco emocional, ja nao acreditava em mais nada: nem em eu mesma, nem em Deus e nem tao pouco nos outros seres humanos. Ja nao via graca na vida. Estava muito gorda, feia, descabelada...Quando me deparei, conscientemente com o caos que estava vivendo, fiz uma rapida respectiva sobre a minha vida e percebi que nao havia nenhuma dificuldade financeira para estar tao desleixada daquela forma. Afinal o que estava acontecendo comigo?Fiquei algum tempo sem respostas. Afinal era muito doloroso mexer nos meus sentimentos. Mas um certo dia, conversando com uma colega de trabalho, ela me falou sobre a sua analista que conhecia muito bem como tratar casos como o meu e que seria legal fazer uma entrevista. A principio relutei, ainda naquele momento nao estava convencida que precisava de ajuda profissional. Achava que daria conta da situacao sozinha e foi ai o meu grande erro! Deixei as coisas se resolverem por si so e a cada dia, ficava pior ainda a minha situacao.Mas houve um momento de encontro comigo mesma. Foi quando essa colega de trabalho me deu o endereco virtual de sua analista e ao fazer a busca na net entrei em sua pagina de artigos e li algo que mudou a minha vida: O que acontece quando o relacionamento apaga a nossa Luz Interior? Saiba como permanecer iluminada (o), inteira (o) e feliz!
Nao importa quanto tempo de recuperacao eu tenha, o desafio ainda continua. Ainda me percebo tendo pensamentos e sentimentos que podem me levar a ter atitudes agressivas e insanas. A questao nao esta no tempo de analise que faco e nem tao pouco no quanto tenho me empenhado nas programacoes que me sao sugeridas, mas sim na profundidade de minha dor emocional. Entendo que ninguem e responsavel pelo que passei e pelos abusos causados pelas insanidades de meus pais, mas acabo cobrando de quem nao tem nada a ver com a situacao, o pagamento daquilo que me fizeram.As lembrancas do passado, os estresses e o barulho interno ainda sao presentes. Claro que melhorou bastante, hoje eu nao preciso paralisar a minha vida por conta disso. Nao preciso ficar isolada com medo de tudo e de todos por conta do ferimento causado na minha infancia. Antes, ao menor sinal de semelhanca de algum fato que me lembrasse o passado ou que trouxesse qualquer sentimento vinculado a esse passado, eu simplesmente me fechava e so Deus sabia quando eu iria retomar a minha sanidade. A questao e: qualquer pessoa proxima que me acionasse qualquer estresse do passado, simplesmente eu me afastava e era como se essa pessoa nunca tivesse tido nenhuma participacao na minha vida. Eu deletava e pronto, so para nao reviver nada que pudesse trazer aquela dor original.Meus pais sempre foram pessoas dificeis. Melhor dizendo: ignorantes. Pessoas sem menor senso de valor emocional, eram otimos em manter a casa, estimular nos estudos, valores que promovem a questao material. Mas em compensacao a parte emocional ficava num nivel muito baixo, eu nao me lembro de nenhum gesto de carinho fisico como: beijos, abracos...que tivesse praticado com meus pais. Hoje quem faz esse movimento de afeto sou eu, ate mesmo por conta de ter descoberto atraves da recuperacao emocional o lema: QUE COMECE POR MIM! Pois, passei a aceitar que se eu esperasse deles essa atitude iria esperar ate a milesima geracao...rsrsrs...e...tem situacao que nao devo esperar nenhuma iniciativa do outro pois ta arriscado morrer e nao ver nenhuma mudanca ou atitude. E lembrando o seguinte: da um trabalho danado tudo isso, e uma perda de energia...e desgastante...outra coisa que aprendi e pratico sempre que preciso: que sou uma pessoa em recuperacao de minha energia, forca, alegria e esperanca. E que esta a minha disposicao sempre e que e a centelha de Deus em minha vida. E a certeza de que mereco viver o melhor, quando, com perseveranca e gentileza, continuo em minha caminhada de recuperacao emocional, apenas preciso ter calma em todo o processo, principalmente quando me vejo ainda com muitas questoes que tentam me paralisar.Como estava dissendo, meus pais eram muito bons em promover necessidades materiais, mas na parte emocional eram pessoas de dificil acesso. Carinho, atencao...eram nulos, ou melhor desnecessario, ja que se tinha o basico para a sobrevivencia...isso na cabeca deles...meu pai era grosseirao, so me fazia passar vergonha...minha mae tambem...tinha ate vergonha de receber meus amiguinhos em casa, pois ja desde muito nova ja percebia a anormalidade de comportamento
em minha casa. Eu via outras realidades, era pequena, mas ja percebia as diferencas. A maneira como os pais dos meus amiguinhos tratavam eles, deixava bem claro que faltava muita coisa, e eu ficava envergonhada por isso. As vezes eu mentia, fantasiava que meu pai era um grande pai e que era uma pessoa influente e que minha mae era meiga, uma mulher vaidosa...so para suprir a minha carencia e muito dos meus amigos sabiam que eu estava mentindo, mas havia algo magico nisso tudo...mesmo eles sabendo de alguma forma compartilhavam comigo a minha dor...so fazendo de conta de acreditavam, afinal seria muito cansativo para eles ficar debatendo comigo o tempo todo, entao eu mentia e eles fingiam que acreditavam...gracas a Deus...pois foi uma forma de eu sobreviver a um ambiente tao hostil.As vezes me sobrevem alguns lembrancas como quando iamos no supermercado e sempre era um estresse pois, meu pai fazia o maior escandalo, era o momento que ele mais hostilizava a minha mae...fala alto, discutia na fila do caixa, reclamava dos precos, nossa que horror...e eu naquele meio e ninguem me perguntava se eu queria passar por aquilo, entendo que esse e um dos maiores abusos que uma crianca pode viver quando se tem pais insanos, pois ele nao paravam para pensar de como vamos nos sentir nesses momentos, e como se eu nao existisse apenas a insanidade deles. Minha mae era uma passiva, uma burra mesmo...tao burra que deixava aquele coisa nojenta fazer com ela tudo isso e muito mais. E tao profundo que ate hoje tenho repudio a essas questoes, e e aonde vejo que preciso ter paciencia comigo e saber que feridas profundas levam um bom tempo para serem recuperadas...gracas a Deus pela recuperacao...hoje ao menor sinal de estresse faco uma retirada da situacao e procuro um movimento confortavel para meus sentimentos, mesmo que seja esperar o momento mais adequado para fazer o que pretendo e o melhor, sem estresse...gracas a Deus. O meu relacionamento com Remo se mantem, ate mesmo por conta de saber hoje assumir responsabilidades com meus proprios sentimentos e saber tambem o que e concernente ao nosso relacionamento e o que faz parte de feridas do passado. E isso me trouxe equilibrio no sentido de nao lancar para ele o que nao o pertence e podermos alimentar o melhor em nossa relacao. De alguma forma ele percebe o movimento de quando e preciso refletir o passado no presente precisa esta em recuperacao para nao cobrar indevidamente de quem nao tem nada a ver com o problema. Remo eu amo voce!
Sempre tive que conviver com pensamentos e sentimentos que me deixavam confusa e com muita ansiedade, que me deixavam sem energia e forcas para fazer boas escolhas. Agora sei o quanto foi dificil para mim. Desde a infancia convivendo com pessoas dificeis e complicadas, onde so valorizavam o que era ruim...e no meu processo analitico descobri que os meus conflitos internos estavam justamente na dificuldade de manter os bons sentimentos e os bons pensamentos ativos.A minha estrada da vida...somente eu posso dar conta dela...foi o que eu ouvi da minha analista... e...a escolha estava em minhas maos...e de minha responsabilidade...como vou fazer? Nao sei! So vivendo... tendo boa vontade e compromisso comigo mesma!Iniciou-se a partir dai uma nova caminhada. Comecei a observar os meus pensamentos e me permitindo a perceber como eles se processavam. O processo sempre se da quando estou so. Era um dia de sabado e todos tinham saido e fiquei sozinha naquela noite...na verdade ja tinha tido inumeros momentos como esses, mas esse foi bem diferente... Comecei a pensar em meu relacionamento com Remo...pessoa dificil de se dar...fechado...para extrair alguma coisa dele, e como um parto...depois de eu ter pensado em inumeras possibilidades(ruins)...ai e que consigo, pelo menos saber o que se passa, mas apenas em partes...um pouco aqui...um pouco ali..e assim estamos nos relacionando ate o presente momento...so que isso e e sempre foi muito desgastante para mim. Entao, comecei a perceber que os meus sentimentos e pensamentos sempre vinham abarrotados de coisas negativas e ficava me remoendo e me torturando...ate me sentir muito irritada e ate querendo terminar o meu relacionamento com ele, a falta de tolerancia era algo muito presente. Ai eu me perguntei: Porque que sempre eu tenho que pensar o pior? Porque sempre diante de situacoes desafiantes penso em acabar com tudo e me ver livre da situacao? O que esta faltando para ter um relacionamento saudavel e prazeroso? Porque nao sei me relacionar amando simplesmente e aceitando o outro como e?A partir dessas perguntas, me veio a lembranca de minha infancia...como ja disse anteriormente, meus pais sempre foram pessoas dificeis e a dinamica em minha familia sempre foi dar enfase as coisas negativas e so se pensava no pior. Entao tudo isso e muito familiar para mim...viver sobre o aspecto da duvida, medo, ansiedade e expectativas ruins era algo natural...e isso me tirava o foco do que era bom... Mas essa descoberta esta sendo libertadora para mim...Eu cresci ouvindo a minha mae dizer que nao suportava mais o meu pai...e isso ocorre ate hoje...mesmo depois de tantas anos, minha mae ainda pensa em deixar o meu pai...mas nem ela sabe o porque que nao consegue...ai e que ta...so ela podera rever essa questao...nao posso muda-la...mas posso me mudar e melhorar e muito a minha vida e o meu relacionamento.Enquanto eu estava so, naquela noite, tive a oportunidade de perceber o quanto, ainda, me deixava levar por sentimentos e pensamentos negativos e o quanto isso atrapalhava o meu sono e as atividades que queria fazer, como por exemplo: ate ve uma televisao ou ouvir
uma musica ficava dificil para mim. Ai me dei conta o quanto esse padrao de pensamentos e sentimentos me atrapalhavam a viver e de me sentir em paz. O barulho interno era muito grande e em alguns momentos me dava vontade de telefonar para o Remo brigar e terminar a relacao...que doideira...o cara estava em casa...provavelmente dormindo ou fazendo uma outra coisa e eu pensando e sentindo coisas terriveis...e a compulsao em acao...como diz a minha analista...a obsessao era tanta que me atrapalhava em tudo...tudo mesmo. Mas com tudo isso estou aprendendo um dia de cada vez...a aplicar e a escolher os melhores pensamentos e sentimentos...isso da trabalho...e como o treino de um atleta que deseja ter boa forma e ter a vitoria...assim sou eu em minha caminha...em minha estrada da vida... Consigo hoje me sentir melhor em relacao a isso...embora tendo algumas recaidas...mas passa logo...e por pouco tempo...e com isso consigo me manter no meu relacionamento com Remo e estamos aprendendo juntos.Cada um do seu jeito!
Eu precisava dedicar um post especial a ela, que tem me aliviado tudo e me economizado lamurias: Pixie Lott. Devo esse momento da minha vida a ela.O nome nao e Pixie Lott, claro. Victoria Louise Lott tem apenas 19 anos e ja e considerada uma das vozes mais autenticas da atualidade. O nome 'pixie' veio da mae, que costumava chama-la assim, por "ela parecer uma fadinha". Pixie danca, canta, compoe e, de alguma forma, a sua musica nos faz acordar para uma realidade que nao nos e imediata: "nada pode ser tao ruim assim". A maior parte das cancoes passam uma mensagem boa, apesar da melancolia contida na maioria das letras.Hoje em dia, eu faco tudo ouvindo Pixie. E bem capaz de saturar, mas eu nunca vou esquecer que foi ela quem me ergueu, mesmo antes de eu acertar o chao, enquanto caia. tento ser como ele, mas nao consigo. porque nao sei ao certo quem ele e.carlos eduardo. o meu nome que nao veio, nao aconteceu. a minha mae ja havia escolhido. espalhou para as amigas, fez bordado, alarde, mas mudou de ideia: thiago. se gostei? sim. mas volta e meia, dou aquele suspiro e me pergunto: e se fosse carlos eduardo? nao custa sonhar que poderia ser tudo diferente, incluindo os aspectos fisicos. por que nao?num universo paralelo, carlos eduardo pode ser mais alto que eu, mais bonito, mais forte. ele pode ter os olhos castanhos, caidinhos pro lado e cabelo enroladinho e sedoso ate. pode ser que ele goste de surfar, vista sempre camiseta e rime, com erva na boca e na mente. sorri como ninguem - e seduz.a sua lingua pode ter uma anatomia intacta e agir bem de acordo com a sua seguranca e fe em si mesmo (um dos seus tracos mais fortes). talvez ele deva saber andar normal, sem sequer olhar por cima do ombro. pode ser que ele aguente uma festa ate o fim, seguida de outra e de outra. de repente ele ate pode ser forte pra bebida. deve gostar de cores, muitas cores e quem sabe arrisca uns passos de samba e se da bem! carlos eduardo, cadu, caca: fique a vontade! carlao na cama e cadu no romance. so ele sabe como e facil e pratico viver. sabe, inclusive, falar frances e entende um pouco de artes. ja viajou meio mundo.carlos eduardo. seja la como for, tudo que eu nunca fui. voces ja repararam? de certa forma, um hospital nao e muito diferente de um hotel: ambos comecam com H, sao escritos em ingles como em portugues, cobram diarias, nao permitem bichos, ganha-se uma liberdade vigiada, servico de quarto gratis e comida fresca. exceto que num hospital, os pacientes internados estao ali sem querer estar e mal podem esperar a hora de ir embora. enquanto isso, no hotel, leva-se todo mundo junto, estao todos felizes, bronzeados e sempre tentando descolar mais uma semana gratis. em hotel, o hospede toma sorvete, come sushi. em hospital, o paciente toma sopa, canja e faz xixi. em hotel, o hospede tira fotos na piscina e
pega um bronze na cobertura. em hospital, o paciente muitas vezes precisa de ajuda no banho e nada de bronzeamento, e raio-x! hotel, camareiras! hospital, enfermeiras! hotel, criancas na correria... hospital, criancas na pediatria. hotel, lista de convidados. hospital, prontuarios, obituarios... hotel, coquetel, refrigerante, uique e tequila. hospital, coquetel, suco, soro e agua. hotel, academia. hospital, fisioterapia. hotel, risos estridentes. hospital, pacientes impacientes. hotel, "a favor". hospital, "por favor". hotel, sorte. hospital, reves.seja em hospital ou em hotel, estamos todos a passeio. sempre chega a hora de partir. uns seguem de volta para as suas casas. outros seguem para o desconhecido. e esperar que o passeio tenha sido bom, divertido e proveitoso tanto para os que vao, quanto para os que ficam.* maio de 2010
"E preciso ter tristeza. Tristeza nao e ruim. Quase todo mundo so quer escutar musiquinhas alegres, ir dancar em lugares barulhentos, ficar falando o tempo inteiro. Porque eles tem medo da tristeza. Mas nao e a tristeza que mata."(Fernanda Young) Todos nos julgamos e isso nao ha como negar. Praticamente nascemos com o dedo em riste para o doutor.Os contos, desde muito cedo, ja nos situavam sobre quem era bonzinho e quem era malvado. Ninguem nunca nos explicou, por exemplo, que o lobo mal so e cruel e articulador daquele jeito, porque precisa se alimentar, tal qual os 'bonzinhos'. Ele nao destroi a casa dos porquinhos, nem se veste de vovozinha para se dar bem no sexo ou fugir de uma divida. Ele e um predador e age de acordo com o que se espera. So muito depois, a biologia nos revela isso, mas tarde demais: ja botamos o lobo pra correr faz tempo. Aos defensores dos mais fracos, recomenda-se cuidado. Tem muita presa covarde a solta.A principio, o nosso julgamento parte muito disso mesmo. Do obvio, do visual, do palpavel: se fulano parece meio triste, solitario... ou foi traido ou nao tem alguem. Se chega no trabalho com aquela cara de ontem... festejou a noite inteira! Se chega em casa tarde... estava aprontando alguma. Se fica sentado de pernas abertas (ou cruzadas)... esta sugerindo sexo. Se fala pouco... falta conteudo. Se acorda tarde... e desocupado.Olhando mais a fundo, percebemos que: muitas vezes estar sozinho e uma opcao (e das boas!), que a felicidade nessa vida nao depende do outro, que acontece de cara de sono ser resultado de noite mal dormida, de cama fria. Esquecemos que somos tantos outros em nossa propria singularidade, que as vezes falta sexo e sobra leitura na vida de pessoas muito bem-humoradas, que falta tudo por fora e que, no entanto, por dentro, estamos vibrando com poucas conquistas. Ah, e quase esqueco... incautos, nao notamos que os venenos mais letais vem das cores mais fortes e alegres.Nao sabemos nada sobre nada. Nada sobre nos mesmos, nada sobre o outro, nada sobre o dia seguinte, nada sobre a vida. Mas seguimos julgando mesmo assim. Temos os olhos atentos e a lingua afiada para tudo, principalmente para o que nos salta aos olhos. O resto descarta-se. Somos catalogados por momentos.E ai que nao apenas nos perdemos em nossos julgamentos, mas perdemos tambem a oportunidade de conhecer grandes coisas e grandes pessoas. Maria Taylor e uma cantora americana natural de birmingham, alabama e ficou conhecida por integrar a banda/dupla azure ray. Maria esta na ativa desde 2000, mas, como tudo o que e bom, levou um certo tempo para ganhar destaque. As suas musicas estao presentes em diversas series americanas, seguindo um estilo mais leve e alternativo.Alem de tocar piano e violao, ela possui um vocal suave e um tanto quanto nostalgico, caracteristica presente desde o inicio de sua carreira.Assistam o clipe "Time Lapse Lifeline" e preparem-se para lembrar (com muitas saudades) dos amigos - tanto os presentes quanto aqueles que ficaram pelo caminho - e daquele tempo em