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dor; o silencio monstruoso invade a mansao juntamente com a negritude da noite e me aterroriza. Jamais confie em amigos. A humanidade e corrompida, e cada um busca apenas os proprios interesses, o melhor para si; e impossivel que realmente alguem se importe comigo ou com meus problemas sem visar algo para si. Esta e a ordem natural. Apenas os melhores sobrevivem; estes sao sempre os solitarios. A solidao tras seus pontos positivos, como o homem poder estar consigo mesmo e ao mesmo tempo longe de outras pessoas. Junto com minha tristeza ha o sentimento de culpa. Nao encontro razoes para tal... Destruir coracoes nunca foi encarado como algo perverso e digno de tal sentimento. Nao me sinto habil para conviver com alguem. Foi um erro me envolver. Antes a companhia daquele que deixei para tras me mutilava; agora sua ausencia o faz. Ele e insubstituivel, mas nao ha como voltar atras. Aquilo que muitos chamam de destino costuma divertir-se torturando meu coracao. Muitas vezes tentei mudar o tal... destino. As cicatrizes em minhas pernas, bracos e pulsos mostram o quanto minha tentativa de fugir do sofrimento foi insistente, mas ainda assim sem sucesso, dado que ainda vivo. Nao me arrependo de te-las feito, mas de nao conclui-las antes que alguem me encontrasse jogada contra o chao. Muitos dizem que minha historia consiste em uma superacao, uma vez que ainda estou viva... Ou quase. O torpor ainda invade minha mente, mas ele esta diferente. Antes uma nevoa envolvia minha mente, protegendo-me do exterior; tal nevoa se dissipou e entao o sofrimento comecou. Forcei para que ela retornasse, mas em seu lugar encontrei gelo. Viver em um gelido inverno dentro da propria cabeca e doloroso. Tentar derreter o gelo para que voltasse a nevoa somente piorou. Envolvi-me novamente com prazeres carnais e impossiveis; sonhei, criei expectativas... Descobri que nao sei o que esperar. Nao sei o que e ser feliz. Por mais que busque, ou queira, creio que jamais descobrirei o sentido de felicidade. Meu gelido inverno, em breve, voltara a ser o escaldante verao, onde sufocarei dentre vapores venenosos e voltarei a sofrer imensamente e suplicarei para que a dor estranha e distinta que o gelo tras para mim retorne para meu ser, transformando-me, de novo, em um gelido inverno.
A lua estava cheia e dava um brilho branco ao ceu negro. Poucas estrelas podiam ser vistas, mas ainda assim a noite era linda. Apenas algumas nuvens cinza manchavam a negritude ao longe. Sai da escola tarde, como era meu costume. Estudava em horario integral. Era comum chegar a minha casa apos o anoitecer e encontrar quase todas as luzes da grande casa apagadas. O medo que antes enchia minha mente para entrar naquela casa sombria agora ja nao incomodava mais. Tudo virou rotina. Inclusive o pavor de chegar ao segundo andar que sempre era deixado totalmente as escuras.Era apenas coincidencia, mas sempre que eu entrava no meu quarto e ligava o computador para tentar escrever um pouco o telefone tocava. Cada dia era uma pessoa; as vezes minha mae, meu pai, alguns amigos de meu pai procurando-o... Mas o caso mais raro era meu namorado ligar.Acontece que numa terca feira comum, depois de muitas aulas estressantes de matematica, cheguei pensando em apenas descansar, sendo assim apenas troquei de roupa e deitei em minha cama oriental. O telefone logo tocou, como ja era esperado, mas desta vez a voz era diferente das que sempre me atormentavam quando eu queria descansar. Era ele. O que eu julgara como o homem da minha vida ligara-me com a voz extremamente fria.Preciso conversar com voce. Porque nao esta online?Ele desligou o telefone. Duas frases simples e ja me deixaram completamente apavorada. O que ele queria comigo? Ate ontem nos estavamos bem... Conversamos quase o dia inteiro e nem ao menos alguem levantou o tom de voz. Ele estava estranho.Olhei pela janela enquanto o computador iniciava. A lua brilhava no alto como se nada mais acontecesse no mundo inteiro. Como se tudo estivesse adormecido, esperando a hora em que o sol amarelo tomaria o lugar da lua branca. Consegui ver as manchas na lua. Eram as crateras; apenas buracos no solo lunar, porem a distancia sao tao lindas.O msn conectou automaticamente. Nao tinha como fugir. Logo ele chamou minha atencao e, sem ao menos esperar minha resposta, mandou um texto que ja parecia estar escrito ha muito tempo.Carla... Olha, sabe de uma coisa? Eu andei pensando esses dias e percebi que nao tenho tido vida por sua causa. Nao e que eu nao goste de voce, e so que eu preciso viver um pouco. Nenhum adolescente de 18 anos passa a semana inteira em casa porque a namorada nao pode ve-lo. E ninguem passa o fim de semana sentado num sofa assistindo TV com a sogra. Pensa bem, eu sei que os ultimos 10 meses foram otimos, mas a rotina acabou com a gente. Nao aguento mais ver o mesmo shopping sempre. As mesmas pessoas. Sempre seus amigos. Minha familia reclama porque eu nao saio mais com eles porque estou sempre com voce. Por mais que meus amigos gostem muito de voce eles sentem minha falta na hora em que vao sair. Me chamam sempre, mas nunca posso ir porque tenho que ir pra sua casa. Fora que... sei que estou sendo egoista nesse ponto, mas voce
nunca cedeu aos meus pedidos. Voce sabe sobre o que estou falando. Sei que e nova e tudo, mas... Voce ja tem 16 anos, sabe se cuidar... poderiamos ter ultrapassado os limites que voce mesma nos deu. Talvez isso salvasse o nosso namoro. Ca, nao me leve a mal... Simplesmente quero aproveitar minha juventude. Nao quero mais perder meu tempo preso a alguem. Bem, nao exatamente perder tempo, mas nao viver minha juventude. Desculpe Carla. Sei que voce vai ficar muito abalada... Nao queria ouvir seu choro, por isso pedi pra voce entrar no msn. E nao... Antes que pense, nao tenho outro alguem. Voce foi unica e importante pra mim, mas acabou.Ele estava offline. Tinha apenas mandado o texto e saira. Em meu porta-retratos estava uma foto minha e dele, na escola, onde eu tinha escrito You Belong With Me no vidro. A musica da Taylor Swift traduzia meus sentimentos antes, quando ele era apenas um amigo e eu era apaixonada por ele.Ele estava certo... Eu estava chorando. Comecara a solucar. Nao tinha forcas pra parar. As lagrimas corriam livremente por meu rosto e pingavam de meu queixo para a blusa azul bebe que ele tinha me dado quando completamos 10 meses de namoro. Abracei o John, meu urso de pelucia que eu ganhara no meu aniversario, e continuei chorando.A luz que vinha de fora escureceu repentinamente. O ceu que antes estava negro com um circulo branco e lindo iluminando pouco agora se tornara uma cortina cinza. As nuvens haviam tomado todo o ceu e coberto a lua cheia. Pensei em como se parecia com minha felicidade. Tudo estava perfeito, ate que o vento empurrou nuvens cinza cobrindo a minha fonte de luz e felicidade e de repente o tempo mudara dentro de mim. Grandes gotas caiam do ceu. A chuva estava forte demais para que pudesse continuar procurando as estrelas.Deixei a janela fechada e liguei meu radio. Tocava You Belong With Me. Aumentei o volume e deixei que a musica me carregasse para o sono profundo, onde sonhei com o homem da minha vida caminhando na direcao oposta a mim. Senti um gosto salgado em minha boca, mas recusei a acordar ate que tudo no sonho estivesse resolvido e eu pudesse ter certeza que em meu ceu a lua cheia novamente apareceria envolta de estrelas reluzentes.PS.: O texto acima nao pertence ao livro Quarto dos Escritos.
A noite se foi. Aquela noite longa demais, que durou meses a fio. Aquela noite em que percebi todos virem me ver nesta cama de hospital, lutando entre a vida e a morte. Bem, pelo menos era o que eles imaginavam. Eu ja havia desistido a muito tempo desta vida. Ja tinha aberto mao da luz do sol, do cheiro do mar no verao e das flores na primavera, da sensacao da grama nos pes. O vento invernal ja nao me interessava mais; nem mesmo as folhas palidas caindo no outono.Varias vezes eu pensei em acordar e dizer a todos para desistirem de mim. Pensei em levantar eu mesma e desligar os aparelhos que me mantinham ali, viva. Nada mais tinha sentido. Eu nao tinha nenhuma razao para continuar aquela luta inutil. Nada era como eu queria que fosse; como eu precisava que fosse.Sonhei ouvir aquela voz doce mais de uma vez durante aquela noite. Parecia que estava sempre ali, choramingando, falando comigo. Sentia que estava muito proxima, me contando como haviam sido os ultimos dias, o que tinha mudado; o que continuava o mesmo. Recordo-me de ouvir mais de uma vez os mesmos fatos. Lembro que me perguntava o porque de tudo aquilo. Diziam-me para resistir. Sempre tinha uma voz a minha volta. Normalmente eu nao sabia de quem era. Elas iam e vinham como nuvens levadas pelo vento.Percebo entao que so ha silencio. Nao existe nenhuma voz a minha volta. Aguco os ouvidos para tentar captar qualquer ruido. Nada.Comeco a abrir os olhos. Sinto que a luz queima minhas retinas fragilizadas. Fecho novamente e tento abrir mais devagar, ate acostumar-me com a luz. Consigo identificar a luminaria bem acima da minha cabeca. Luxuosa demais para um hospital, penso eu. E adornada com pequenos pedacos de vidro. Viro um pouco a cabeca para a direita e vejo o maquinario ao qual minha vida esta intimamente ligada. O pedaco de metal ao qual devo minha quase ressurreicao.Do outro lado da minha cama, tambem luxuosa, cheia de travesseiros, ha uma pequena mesa. Reconheco algumas flores bonitas. Rosas, lirios, copos de leite. Ha tambem alguns cartoes e cartas empilhadas. Mais distante avisto a janela, com sua cortina branca e leve, com varias camadas de rendas e outros tecidos finos. Reparo uma outra mesa pequena. Nela repousam um cartao, um vaso com agua e apenas uma rosa branca.Tento erguer meu corpo para observar o restante do quarto, que comeco a reconhecer como sendo o meu proprio. O tom gelo das paredes, com os desenhos delicados de cerejeiras comecam a surgir em minha visao. Meu tronco nao se move. Parece que estou amarrada, ou entao perdi a habilidade de me mover totalmente. Faco forca para levantar o braco esquerdo e, magicamente, consigo. Fico imaginando o que posso fazer agora que reaprendi a mover meu braco.Lentamente consigo erguer o braco esquerdo e pressionar meu corpo para cima. Sento-me na cama e continuo olhando, tentando recordar de cada detalhe de meu quarto. Logo a frente da cama esta a porta de madeira clara, com sua macaneta dourada e
a mandala pendurada. O armario esta fechado, como sempre, e posso ver meu reflexo no espelho da porta. Eu estou mais magra que de costume. O rosto fino demais indica o tempo que passei sem me alimentar bem.Forco-me a esquecer de detalhes como minha aparencia e continuo minha analise. A comoda de madeira, com todas as coisas em cima continua intacta, a pequena poltrona esta no canto do quarto, arrumada, sem minhas roupas jogadas, porem nao esta vazia. Nao reconheco de imediato, mas sei que nao e um desconhecido. Parece estar dormindo e ha bastante tempo. Comeco a reconhecer o homem ali sentado e fico boquiaberta.O cabelo escuro esta mais longo, a barba rala por fazer. Os delicados olhos fechados, mas sei que sao negros como a noite. As olheiras estao mais escuras, provavelmente ele nao dorme profundamente ha semanas, talvez meses. A boca macia nao esboca mais um sorriso tao belo, mas esta seria, como se preocupado com algo serio demais. Os bracos estao cruzados sobre o peito. A camisa aparenta estar amassada devido ao tempo que esta ali, meio sentado, meio deitado, naquela poltrona pequena.Tento falar, mas somente deixo escapar um som estranho. Minha garganta esta seca demais para que saia uma palavra de verdade. Ele se mexe, reagindo ao ruido no quarto silencioso. Cubro minha boca com uma das maos para que o som nao se repita, porem perco o equilibrio e, caindo, solto um grito rouco.Ele acorda. Vejo seus olhos se abrindo, como pedras de onix brilhando a leve luz branca. O sorriso que eu tanto desejei ver se estampa em seu rosto, seguido pela confusao. Ele esta confuso, nao sabe se fala, se vem em minha direcao ou se sai para chamar alguem. Vejo seus pes se movendo em direcao a porta, porem eles param e comecam a caminhar em minha direcao. Sinto o cheiro suave que tantas memorias me trazem.Que bom que acordou. Que bom que finalmente acordou.Aquela voz doce que eu escutava todos os dias. A voz que eu almejo escutar mais do que qualquer outra. O abraco suave me pega desprevenida. Em meio a todos aqueles fios, a graciosidade dele ainda me surpreende. Ouco a porta abrindo. Mais pessoas estao entrando no quarto e circundando minha cama, mas eu nem ao menos os vejo. Lagrimas comecam a escorrer por meu rosto fino e consigo erguer meus bracos para abraca-lo. Durmo novamente, mas desta vez sei que nao sera um sono tao longo. Somente algumas horas para descansar do esforco repentino. Mas o mais importante e que sei que ele esta ao meu lado, segurando minha mao fria em meio a suas maos quentes.
Ser FelizPosso ter defeitos, viver ansiosoe ficar irritado algumas vezes masnao esqueco de que minha vida e amaior empresa do mundo, e possoevitar que ela va a falencia.Ser feliz e reconhecer que valea pena viver apesar de todos osdesafios, incompreensoes e periodosde crise.Ser feliz e deixar de ser vitima dosproblemas e se tornar um autorda propria historia. E atravessardesertos fora de si, mas ser capaz deencontrar um oasis no recondito dasua alma.E agradecer a Deus a cada manhapelo milagre da vida.Ser feliz e nao ter medo dos propriossentimentos.E saber falar de si mesmo.E ter coragem para ouvir um "nao".E ter seguranca para receber umacritica, mesmo que injusta.Pedras no caminho?Guardo todas, um dia vou construirum castelo... Ja e abril quase o fim de abril. Os dias tem passado rapidamente.Penso no tempo e vejo que passa cada vez mais rapido. Estava lendo alguns dos meus posts antigos e me deparei com uma frase que eu costumava falar bastante: Queria saber como e ter 16 anos.Agora, com quase 18, vejo que o que eu mais queria era crescer logo e viver minha propria vida, sem depender de ninguem (como se isso fosse possivel aos 16 anos) e percebo, principalmente, como eu sabia sonhar. Nao aproveitei meus 16 anos como eu queria. Nao vivia intensamente como achava que viveria, nao saia a noite com meus (poucos) amigos, nao me divertia o tempo inteiro. Percebi que tudo o que eu imaginei fazer quando tinha 16 anos foi em vao, mas fiz coisas que nao imaginava que faria.Conheci a maioria dos meus grandes amigos quando estava nessa fase, decidi parte do meu futuro, comecei a escrever um livro, fiz viagens maravilhosas, conheci historias fascinantes, me intriguei com fatos bobos, li mais livros do que eu achava possivel, tive um namoro duradouro, fui feliz por algum tempo, desejei voltar a ser crianca e fiquei imaginando como seria ter 17 anos e como seria bom.Como eu sempre estou errada, meus 17 anos nao foram como eu planejei. Briguei com meus melhores amigos, fiquei sozinha, deprimida, chorei mais do que qualquer pessoa que eu conheca, sofri por causa do vestibular, me decepcionei comigo mesma por nao conseguir publicar meu livro, escolhi uma carreira que nao sei se e a que realmente quero, tomei decisoes estupidas e voltei com antigos vicios.Mas tudo tem um lado bom. Por causa de algumas boas decisoes acabei voltando a falar com meus amigos de quando eu tinha 16 anos, encontrei felicidade em apenas conversar, consegui aprovacao no vestibular, chorei de alegria ao lado das minhas melhores amigas varias vezes, sorri por besteiras, viajei, aprendi novas culturas e, acima de tudo, vi que tenho a capacidade de ser feliz.Agora, faltando pouco menos de tres meses para o meu aniversario de 18 anos, eu nao tenho a minima curiosidade de saber como vai ser a minha vida depois de seis de julho de dois mil e onze. A unica coisa que eu quero e que seja como os meus 16 anos: uma grande surpresa, mas agradavel.Como eu ia dizendo no comeco deste post, ja e quase final de
abril e os dias estao passando rapido demais. Mas nao me importo com o tempo. Aproveito cada dia como se fosse o unico, dou cada sorriso como se fosse o mais alegre, choro como se estivesse sofrendo, vivo como se estivesse prestes a morrer, aproveitando cada segundo com as pessoas que realmente importam.Sinceros agradecimentos a todos os que me apoiaram em todos os meus momentos dificeis, principalmente a:Agnes Andrade, por ser minha melhor amiga desde sempre e nunca me abandonar, mesmo sendo muito mais facil e conveniente, pela distancia, deixar nossa amizade para la e simplesmente viver a vida;Albert Schumacker, por ter se tornado meu melhor amigo, mesmo depois de tudo o que eu o fiz passar;Pedro Guimaraes, por ter me aceitado de volta como amiga, mesmo depois dos problemas dos meus 17 anos. Foi meu melhor amigo e minha inspiracao. Agradeco por ter sido uma das primeiras pessoas a me apoiar em qualquer coisa, a me ajudar quando chorei e a me perdoar;Raphael Oliveira, que mesmo estando um pouco distante agora, significa muito mais pra mim do que imagina. A melhor companhia para tomar cafe e bater papo a tarde, pra sorrir e pra chorar;E Camila Madureira, que desde a quinta serie se tornou insubstituivel, fazendo parte da minha vida em todos os simples momentos, todas as manhas.
Este e so mais um daqueles dias em que tudo o que sinto e a ausencia. Sentimentos, vontades, emocoes. Nada. A inconsciencia tornou-se minha melhor amiga desde que a humana que desempenhava este papel deixou-me por falsas palavras e manipuladoras pessoas. Nao esta certo. Acordo pouco depois das tres da manha todos os dias em que me lembro de Maria o que jamais deixa de acontecer. A escuridao toma conta do meu coracao e arranca, fazendo jorrar lagrimas, as palavras que eu teria dito, se ela nao houvesse me trocado por um grupo de... Nao importa o que eles sao. As palavras simples que mudariam tudo - que eu poderia ter dito: Maria, eu amo voce. Mas Maria, minha melhor amiga, minha amada, trocou todo o amor de uma vida por uma noite de alegrias mundanas. Sexo, drogas, promiscuidade, alcool. Maria conseguiu, em uma noite, destruir os ideais que eu montara por anos. Ela levara consigo meus sonhos, minha vida a dois, minha solidao. Anos ja se passaram desde que Maria me deixou e jamais visitei seu pequeno e simples tumulo. Encontrei, certa vez, entre suas roupas abandonadas, uma carta destinada a mim. Ela dizia, entre lagrimas, que me amava, mas que nao me merecia e, por isso se afastaria. A carta datava de mais de um ano antes de sua fuga e morte, que aconteceu uma semana depois. A coragem lhe fugira e a carta ficara oculta entre vestidos de seda fina. Maria, minha doce flor, arrancada de minhas maos leves e carinhosas por duras maos de ferro. Tornou-se apenas mais uma a abrir mao de sua pureza a qualquer um. Mais uma a morrer, moribunda, no colo do amante de uma noite, apenas mais uma a entregar-se as delicias do mundo e ser assassinada por suas proprias cobica, vaidade e luxuria. Peco desculpas a todos os que me tem como um amigo, ou um ente querido, mas nao aguento mais. Tenho que acompanhar Maria, para que eu possa, enfim, descansar. O ano comecara um pouco diferente do normal. Meus amigos nao estavam mais tao proximos. Era meu ultimo ano em companhia daqueles que estiveram tao presentes na minha vida durante os anos anteriores. Era inevitavel que a dor viesse. Tanto tempo eu pude contar com meus amigos e agora simplesmente tenho que deixa-los e partir. Alguns meses se passaram. Ja era novembro e eu nao tinha dito adeus ainda. Tinha apenas algumas semanas para tentar resolver tudo. Wake me up when september ends. Eu desejava mais do que tudo simplesmente sumir dali. Nao queria mais ter que preparar meus amigos para a despedida que viria. Eu me mudaria. Iria para o Sul de qualquer forma. Precisava sair dali. Era insuportavel. Durante alguns dias ignorei a existencia de todos os meus amigos. Tranquei-me em meu quarto, como de costume. Eu nao tinha ideia do que fazer. O som baixo da musica entrava em meus ouvidos como gritos. Green Day, uma de minhas bandas preferidas. Em algumas cancoes a batida era leve, mas ainda assim parecia forte. Coloquei as maos sobre os
ouvidos. No terceiro dia Mateus me ligava a cada meia hora para saber como eu estava; Diego a cada cinco minutos. Fernanda me enviava mensagens a todo o instante, insistindo para que eu respondesse; Caroline estava no msn chamando minha atencao sempre que conseguia. Mateus estava acostumado com meus desaparecimentos repentinos. Ja estavam virando rotina. Fora assim desde que tivemos um problema, mas minha ausencia total ainda era estranha para ele. Diego era um caso um pouco mais complicado. Proximos demais. Doia para ele nao ter noticias minhas, eu sabia disso, mas ainda assim nao estava pronta para contar que o abandonaria. Nao queria que ele fosse apenas mais um em minha lista de antigos amigos. Os nossos planos seriam abandonados para sempre. Fernanda me ajudara em tantos momentos... Apareceu em minha vida pouco depois da ida de Caroline. Tinhamos alguns planos, mas nenhum deles vai ser cumprido. Eu estraguei todos. Caroline... Ela nao tinha razao de estar preocupada. Anos tinham passado desde que tinhamos nos visto por mais de uma semana. Ela estava morando longe, mas nunca nos afastamos. Caroline era minha melhor amiga de infancia. Estava vivendo do outro lado do pais desde que era ainda uma crianca, mas ela ia para o Sul comigo. E depois para a Europa. Era nossa promessa. O msn estava comecando a incomodar. Aquela luz azulada piscando na barra de ferramentas. O telefone do meu quarto nao parava nem mesmo um minuto e meu celular estava sempre reproduzindo o alerta de mensagens e chamadas. Tudo estava me agoniando. Desliguei o computador sem nem mesmo ler as mensagens, tirei a bateria do celular e desconectei o cabo do telefone. Agora, definitivamente, eu estava isolada de todos. Cinco minutos. Eu nao precisava de mais tempo, apenas de cinco minutos para ficar comigo mesma. Sozinha em meu quarto para pensar. O que era certo? O que eu deveria fazer? Varias vezes ignorei meus pensamentos. Apenas segui por instinto e tudo dava certo. Meu mundo ja havia desabado varias vezes, mas na maioria delas minha intuicao nao era ouvida. Talvez fosse melhor pensar mais um pouco. O tempo passava lentamente. O pendulo do relogio era constante, marcando cada segundo com um som. Nenhuma solucao aparecia em minha mente. Nenhuma forma de melhorar, de seguir sem chorar. Desisto. Chega de pensar. Vou deixar minha intuicao me guiar. So espero que ela esteja certa desta vez tambem. Liguei novamente todas as formas de comunicacao do meu quarto. No subnick do msn escrevi: Nao me perguntem o porque. Vou me mudar para o Sul e ser feliz. Mandei mensagens para o Mateus, Diego e Fernanda falando da minha decisao e dizendo que sentia muito por ter que deixa-los assim. Os telefonemas logo comecaram, me pedindo pra explicar melhor. O msn explodia de mensagens perguntando o porque de uma decisao tao repentina... Calmamente expliquei a todos, como ja tinha feito com meus pais. Era o melhor pra mim e o meu sonho. Caroline estava excessivamente feliz e nao via a hora de arrumar as malas e encontrar-se comigo em Santa Catarina. Tudo