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ate quando sera que se aguenta ficar olhando pra tras? quer dizer, nao e nem ficar vivendo disso, desse monte de memorias boas e ruins e engracadas e tristes, mas ficar olhando. olhar incansavelmente pro que era bom e nao entender como acabou, porque acabou, porque nao e mais assim. porque nao me sinto mais feliz assim. porque ate mesmo quando era triste, nao era tao triste quanto e hoje. nao e nem por saber que eu tinha coisas boas e nao tenho mais, mas quando tempo sera que se aguenta olhar pra isso sem se abalar, sem doer, sem se sentir caindo num buraco de alice decorado com essas fotografias nem tao antigas assim? pra mim e como um imenso funil, cheio dessas imagens, e quanto mais estreito fica, mais sufocada eu me sinto, mais esforco eu faco pra nadar pra cima, mesmo sabendo que a agua invariavelmente vai acabar passando, toda, pelo fim. e cair em algum lugar. eu nao sei nada dessa vida. eu nao sei porque que a gente nasce, porque que a gente morre, porque que a gente ama e pra que que a gente existe se nao for meramente pra comer, dormir, viver com tedio, fazer sexo, morrer... e se esse e o grande objetivo - ja que e o mais obvio e plausivel, enquanto eu nao descubro um melhor -, entao porque nao, simplesmente, ficar feliz quase todo tempo? eu so quero me dar isso, entende? se eu to aqui agora e em algum ponto eu nao vou mais estar, pra que caminhar tudo isso de distancia sofrendo ou tentando buscar alguma coisa que eu nem sei o que e? eu nao sou uma pessoa com grandes objetivos na vida. eu quero so estar contigo, ter um pouco de dinheiro pra me sustentar, um trabalho que nao me mate de tedio e que nao ocupe mais do que o necessario do meu tempo, uns filhos pra correrem pela casa e uma velhice sem dor nas costas... nao ia ser legal morrer e sair do corpo e olhar pra si mesmo la atirado no chao e pensar com o resto de consciencia que sobrou: porra, eu fui feliz ate onde eu existi! a morte e essa coisa estranha; o oposto do vento, que a gente sente, mas nao ve, a morte vem e te da um tapa na cara - que, no inicio, a gente nao sente. mas a gente ve. As vezes eu me sinto sozinho no mundo. Um barulho constante de agua pingando do alto do telhado ate la embaixo no chao. O mofo da parede do apartamento as vezes parece aumentar e as vezes seca, deixando essas manchas amareladas, como um sorriso forcado que nao queria acontecer.Minha solidao nao e nem por estar sozinha. Uma janela se fecha, um chuveiro se abre, uma porta bate fraquinho. Tem esse vento la fora como uma brisa de outono, que antes era gostosa e agora e so fria e estranha, com um cheiro de sabonete e chuva.Meu peito costuma apertar nesses momentos, quando eu fico pensando
que tudo o que passa pela minha cabeca e tao absurdo que ninguem que eu conheca realmente prestaria atencao no que eu digo. Ou no que eu sinto. Ou em como machuca. Essa e a minha solidao.Descobri mais uma vez que muitas coisas chegam ao fim. Nao sei se foi porque li muitas historias em que o fim na verdade era so o comeco de outra historia que nao foi contada, mas nao esperava que a vida me trouxesse tantos fins. Da morte ate o desmoronamento de alguma coisa que eu acreditava, sao tantos fins pra tao pouco tempo de vida, sera que vale a pena continuar? Essa e a minha solidao.Se a gente tem que comecar de novo tantas vezes, porque e que a gente nao se acostuma? Faz silencio na noite, como se o mundo nao se movesse. Porque e que eu tenho que saber pra onde eu devo ir? Porque e que eu tenho que saber o que fazer da minha vida? Se tudo comeca e tem um fim, como e que eu vou decidir o que me faz feliz pra sempre? Nao da pra fugir?A cada cinco minutos eu tomo a mesma decisao: nao quero mais estar nesse lugar que me faz mal. Nao quero mais viver com o que me faz mal. Mas as contas pra pagar nao me deixam ser como eu quero e minha decisao se esvai. E volta. E vai.Eu fico buscando dentro de mim mais um motivo pra me convencer a levantar e ir em frente, comecar de novo no mesmo lugar, enfrentar e engolir e empurrar com a barriga e forcar a barra e aguentar. Mas isso me rasga por dentro, me queima como uma gastrite mal curada, me deixa com febre, com sono, confusa.Eu nao sei o que eu quero da vida, mas eu sei exatamente o que eu nao quero pra mim. Mas viver de eliminacao nao e aceitavel, nao pode, nao deixam, nao paga o aluguel nem o pao. Porque nao ter um objetivo de vida, um plano tracado, uma carreira a ser perseguida nao e viver - pros outros. E nao pode ser pra mim?Se nao posso viver sem perspectiva, como e que ainda vivo? Rodeada de pessoas que amam o que fazem, mas detestam o lugar onde estao. E eu sou a errada de querer cortar esse fio, de querer nao ter nada pra querer, de so querer um cantinho pra dormir, um vinho pra beber, um amigo pra ouvir e nao contestar todo esse papo pseudo-filosofico de que a vida faz sim sentido sem um sentido. Mas nao tenho. Essa e a minha solidao.
nao sei lidar com a falta de sentido em mim. ela me disse que eu aceito demais. que eu me humilho sendo assim. eu me vejo correndo atras de mim todas as vezes. eu sou incerto quanto ao meu limite. eu sou torto. eu sou danificado. eu sou um punhado de cordas desfiando e nos muito apertados.eu gosto de me contar pro mundo de formas que eu nao sou. eu gosto de ser confuso, de ser estranho, de ser impuro, de sentir alguma dor. mas eu prefiro dizer pro mundo que eu nao sou. eu gosto de me ser sozinho, de me admitir erroneo e latente. mas eu prefiro dizer pro mundo que eu nao sou.ela me disse que eu aceito demais. ela pode me magoar todas as vezes. ela pode escolher ser qualquer vadia, qualquer super heroi. ela pode esmurrar meu peito com todos os punhos de todas as personagens que ela inventar. ela pode fugir de si mesma, ela pode mentir pra mim, arrancar meus pedacos com os dentes, ela pode sempre me esquecer e depois lembrar. eu aceito.que eu definho por dentro, que eu me encolho, que mais uma corda arrebenta. eu sei. mas eu prefiro dizer pro mundo que nao.que todas as vezes que me usam, que todas as vezes que me chutam, que todas as vezes amar me destroi. eu sei.que todas as vezes eu me reconstruo. meus nos ficam mais apertados. eu encaro o mundo e digo que nao.eu aceito. .saudadesaudade da velha sincronia, aquela que ja nao se sente maisas mordidas que nao doemo cheiro que nao hao vento que ha muito nao soprae o catavento nem pode mais girarmas e assim que desenrola, que faz o mundo girar, nao e solidao nem carencia.e a saudade de amar.daqui. Regrets collect like old friends, here to relive your darkest moments. I can see no way... And all of the ghouls come out to play and every demon wants his pound of flesh, but I'd like to keep some things to myself. I like to keep my issues drawn. It's always darkest before the dawn. And I've been a fool and I've been blind, I can never leave the past behind. I can see no way. I'm always dragging that horse around - all of his questions, such a mournful sound. Tonight I'm gonna bury that horse in the ground. So I'd like to keep my issues strong, but it's always darkest before the dawn. And I am done with my graceless heart, so tonight I'm gonna cut it out and then restart!It's hard to dance with a devil on your back and given half the chance, would I take any of it back? It's a final mess but it's left me so empty... It's always darkest before the dawn.And I'm damned if I do and I'm damned if I don't. So here's to drinks in the dark at the end of my road. I'm ready to suffer and I'm ready to hope. It's a shot in the dark aimed right at my throat. It's hard to
lembra a primeira vez que eu disse eu te amo?chovia muito e voce nao ouviu...voce espirrou! e eu tive que dizer de novo"eu disse eu te amo" - eu disse... voce nao disse uma palavra.apenas segurei suas maos perto dos meus olhos brilhantese eu observei a chuva correr por seus dedos...segurei suas maos perto dos meus olhos brilhantes e sorri enquanto voce me beijava."se voce morrer" voce disse "eu tambem morro" voce disse...e isso comeca com quando voce da um sinal"me diga que eu serei para sempre seu e voce e para sempre minha. para sempre minha...""se voce morrer" voce disse "eu tambem morro" voce disse...e tudo comeca no dia que voce atravessa o limite"prometa que eu sempre serei seu e voce sempre sera minha. sempre minha..."se lembra da ultima vez que eu disse eu te amo?era agradavel e seguro em nosso mundo perfeito.voce bocejou e eu tive que dizer de novo"eu disse eu te amo" - eu disse... voce nao disse nadaapenas segurei suas maos perto dos seus olhos brilhantese eu observei enquanto as lagrimas corriam por seus dedos...apenas segurei suas maos perto dos seus olhos brilhantes e chorei."se voce morrer" voce disse "eu tambem morro" voce disse...mas isso termina no dia que voce ve como funcionanao ha "pra sempre" para sempre... apenas isso...apenas isso..."se voce morrer" voce disse "eu vou com voce" voce disse...mas termna quando voce compreende que nao ha nenhum ''se''... apenas ''e''.there is no if. just and.there isnoif.the cure. Entao voce se vinga assim, desse jeito bobo que qualquer pessoa ao olhar riria. Mas nao eu. E na minha cabeca martela o famoso deal with it, mas nao sou eu que mando nessa dor de estomago pulsante que me invade quando eu vejo as coisas que voce faz pra me atingir. E bem baixo, admito. Chegamos ao fundo do poco, eu e voce. Depois de todo esse tempo e ninguem ainda aprendeu alguma coisa boa. Temos todos esses anos de experiencia em nos machucar, em fazer coisas que nos magoam. Voce sente aquele odio que da as caras quando eu comeco a exalar alguma cobranca. Esse cheiro de cobranca... eu entendo, e instintivo. O odio e instintivo. Mas o ato e racional. Sempre e. E o mais repugnante e que e sempre o mesmo ato e ele se repete como um cuco estupido, que so sabe fazer sempre a mesma coisa. Se ao menos voce girasse para o outro lado... E seria ate mais compreensivel, de verdade. Me pegaria de surpresa, eu ficaria chocada, ficaria magoada, o resultado pra voce seria o mesmo. Mas pra mim ele nao viria acompanhado daquela voz irritante dizendo eu sabia, eu sabia, eu sempre soube, bla bla bla. Porque eu tambem tenho um cuco estupido que so sabe girar pro mesmo lado, e meu cuco repete essas mesmas frases tantas e tantas vezes e um dia ele volta pra caixa, e no seu tic tac silencioso eu me esqueco dele, mas ele ainda esta la, pronto pra sair gritando que sabia. E uma facada repetitiva, sempre na mesma intensidade, sempre na
mesma ferida, sempre com a mesma lamina. Mas adivinha, o corpo da gente tem um sistema insano de se curar e depois de tanto se machucar no mesmo lugar ele adquire um que de imunidade, quase como um queloide e a gente para de sentir dor. Ou frio, ou calor, ou qualquer toque. A ferida vira um buraco inerte.Minha reacao agora foi rir. Eu gargalhei muito alto, mas nao senti alegria ou achei graca. Eu ri pra evitar estracalhar o cuco na parede. Respirei fundo mais de uma vez. Nao contei. Acho que ainda estou respirando fundo. Olhei mais uma vez a prova irrefutavel de que voce, acima de qualquer pessoa, e a que mais sente prazer em se vingar de mim. Bebi um gole de agua gelada e ela desceu cortando ate o meu estomago. Isso sim e uma surpresa. E quando eu achei que tinha cansado de escrever sobre amor, eu me vejo aqui de novo, sobre a maquina capenga de escrever. Errando mais do que acertando as palavras, apertando as teclas sem prestar atencao, com uma forca que nunca notei em mim. Uma vez que se tenha recomecado esse processo, longos dias se passarao ate que o cuco volte pro seu buraco escuro e fique la, a bater no seu tamborzinho a cada segundo da vida.Balanco a cabeca estupidamente, pra afastar as imagens perturbadoras que o interior dela teima em processar. Rio de novo e essa sera uma noite bastante estupida, concluo. Um plano quase pronto pra te mostrar e e isso que encontro ao bater na tua porta. Uma vinganca, sem nenhum planejamento. Sempre que bato na tua porta e me deparo com essa cena, viro as costas e volto caminhando pra casa enquanto penso naquele filme em que a Alice Braga se arrepende e fica revivendo na cabeca todas as cenas do romance. Via Lactea. Ou e ele que se arrepende? Quanto mais isso vai se repetir?Sao perguntas aleatorias, eu sei. Ja entendi que voce nunca vai me responder, mas eu tento. Porque depois de errar tantas teclas e notar que preciso trocar de folha, aponto pro teto e observo capciosamente que eu tambem deveria me vingar de voce. Mas entao outro gole de agua me corta ate o estomago. O aquecedor fica refletindo essa luz laranja debaixo da escrivaninha e apenas o peito do meu pe realmente ficou quente. Os meus dedos sempre ficam gelados e eu fico tentando me posicionar de algum jeito confortavel.A vida costumava ser confortavel quando eu lembro dela, mas sei que isso e so aquela ideia fantasiosa que a gente tem do passado, porque nao armazenou memorias suficientes pra lembrar das coisas nao tao boas. Mas meu cuco ja se aquietou ha alguns minutos e agora eu puxo pela memoria todas as vezes em que isso ja aconteceu e e notavel que eu consiga lembrar nitidamente de todos os momentos em que eu apontei pro teto e observei capciosamente alguma coisa. Eu nunca vou me vingar de voce. Deal with it. Me ocorreu agora que talvez esse seja o objetivo obscuro
- ou talvez apenas inconsciente - da tua vinganca. Uma reacao minha movida pelo odio. Mas eu apenas dei aquele sorrisinho malicioso que eu costumo dar quando finalmente entendo o que minha cabeca fica tentando me dizer e resolvi que finalmente o frio tinha ganhado essa disputa e nao mais do que sabiamente eu devo levar os reflexos laranja pra minha cama. Eventualmente o teu cuco tambem volta a contabilizar tic tacs num lugar qualquer. E quase como aquele filme onde as pessoas se arrependem. Via Lactea.
existia uma espiral na minha cabeca. um ciclo que ia ficando menor e menor ate chegar no final e entao recomecava, ficando maior ate diminuir novamente. ja ouvimos essa historia repetidas vezes. a garotinha triste que se sente presa na propria vida. o desesperador tic tac dos anos que nos diz que ainda nao conquistamos nada e ja nao temos mais tempo. a terrivel sombra das profundezas do coracao que nos inunda de certezas absolutas: voce jamais sera feliz.e tudo verdade.eu me encho de esperancas de que um dia serei feliz. quero atingir as minhas expectativas. nao quero ser grande, mas me dizem que pra ser feliz e necessario ser grande. e necessario ser o melhor. nao quero ser o melhor. nao quero trabalhar numa coisa que nao gosto, mas nao sei do que gosto e acho cada dia um pouco mais que a minha resposta e "nada". nao gosto de nada, nao quero ser nada.minha vida e feita de preguica.ou comodismo? ou resignacao? hoje eu disse que provavelmente vou tentar uma coisa nova e entao vou desistir e comecar uma nova. uma nova profissao a cada mes. ate que ja nao de mais pra tentar algo novo. ali esta o desesperador tic tac dos anos. entao serei no fim uma auxiliar administrativa em uma empresinha qualquer. porque estamos fadados a descobrir com 15 ou 25 anos o que gostamos de fazer mais que a vida e transformar isso numa forma de se sustentar. mas se voce nao souber do que gosta - ou gostar de coisas demais -, tudo o que te espera e o som do despertador te dizendo que o tempo acabou, nao da mais pra tentar, nao depois dos 35, sao sete horas da manha, va ser uma auxiliar administrativa numa empresinha. va ganhar dois salarios minimos e meio pra pagar a prestacao do apartamento financiado e o cartao de credito.e tudo verdade.eu fico feliz pelas pessoas que descobrem o que gostam de fazer. e me parece que todas as que eu conheco ja descobriram. muita sorte, nao e mesmo? porque nao me parece facil definir o que eu vou ser quando crescer quando se tem tantas coisas que se gosta de fazer e tanta preguica de fazer qualquer coisa.faca algo que te faca feliz.e se qualquer coisa me fizer feliz, com condicoes? e se mesmo ser uma auxiliar administrativa numa empresinha me fizer feliz, desde que eu possa ir trabalhar a hora que eu quiser? e se o que me faz feliz e viajar? e se o que me faz feliz e fazer coisas diferentes todos os dias?ignobil. todo mundo a minha volta ja se descobriu, todos estao mais felizes do que nunca com suas vidas, com suas conquistas. so eu sou desprezivel. pra mim mesma, pras pessoas que esperam algo de mim. e na verdade eu so espero algo de mim porque existia alguem antes de mim que ja esperava esperar algo de mim.existia essa espiral na minha cabeca que ficava girando. quase como um protetor de tela do windows 98, me deixava tonta. ou sonsa?
me deixava enjoada. isso se chama cerebro e pensamento. ou ter medo de tentar. ou querer tentar e sempre ter alguem te dizendo que pra dar certo e necessario muto esforco.sera?sera que eu e minha vida de preguica, comodismo, resignacao, conseguiremos realizar coisas, conquisar coisas se todas elas exigem mais do que eu tenho pra dar? mesmo que eu de tudo de mim? e se o que me faz feliz for algo que nao me de trabalho? entao nunca vou conseguir nada. da vontade de rir da infamia dessa constatacao.mas e tudo verdade.foi por isso que hoje eu disse que provavelmente vou tentar uma coisa nova e entao vou desistir e comecar uma nova. uma nova profissao a cada mes. porque eu comeco uma coisa ate perceber que ela e dificil. entao eu desisto e comeco uma outra nova coisa. ate que ja nao de mais pra tentar algo novo. entao na verdade o que me faz feliz vai acabar me deixando triste. outra constatacao infame.aqui esta o desesperador tic tac dos anos e ja era.
linear com ciclovia ao longo do Ribeirao das Pedras. Vinte anos depois, dos quais quase quatro sob a atual administracao, o trecho do ribeirao no distrito continua poluido e servindo como deposito de entulho e lixo. Nesse periodo, tambem, condominios e mais condominios foram liberados no distrito sem os devidos estudos de impacto ambiental e obras de adequacao viaria. Transito caotico e enchentes sao apenas alguns dos resultados dessa, para dizer o minimo, irresponsabilidade.Agora as conversas para a revisao do Plano Diretor mal comecaram e a prefeitura, novamente, da a entender que agira a revelia de quem deveria atender. A vontade da populacao do distrito, representada por diversos grupos de moradores como o Cidadao de Barao e o Se Liga Barao, assim como a propria lei, e sistematicamente ignorada. Nao se trata de criar um bolha ao evitar a vinda de novos moradores para a regiao. Mas o distrito nao tem a infraestrutura necessaria para suportar grandes projetos imobiliarios, inclusive alguns que ja estao prontos apenas a espera da alteracao da lei, tal como um grande condomino residencial e empresarial entre a Unicamp e a Rodovia D.Pedro. No comeco do mes de novembro, durante a unica reuniao que a prefeitura realizou ate o momento em relacao a Lei de Uso e Ocupacao do Solo (LUOS) na regiao - que, alias, a populacao entende que nao deveria preceder a revisao do Plano Diretor - o desejo manifestado pelas centenas de moradores presentes era claro. Consideram que as areas verdes, e a consequente qualidade de vida, estao ameacadas pela possivel alteracao do perimetro urbano, e que o distrito simplesmente nao tem condicoes de suportar o adensamento seja pela falta de alternativas de transporte publico, escolas, saude, saneamento, enfim, devido a falta de uma estrutura urbana adequada.
O individuo fala de uma midia golpista, tendenciosa e favoravel a seu oponente. Aponta que isso prejudica um sistema eleitoral ja quebrado. Pavimenta, assim, o discurso em caso de uma eventual derrota politica. Critica tratados de livre comercio como prejudiciais aos trabalhadores e denuncia um complo de bilionarios contra suas pretensoes eleitorais. Seus apoiadores falam em pegar em armas e banhar as ruas com sangue caso o golpe contra a democracia se concretize.O discurso de Trump me parece muito familiar. Essa novalei das estatais parece discussao de plano de ocupacao urbana. Sao interminaveishoras participando da elaboracao de uma nova regra para disciplinar a expansaode sua cidade ou, no caso, para tentar comecar a moralizar o poder publico.Mas, no final, o prefeito anistia todas as construcoes irregulares, ou entao abrem excecoes para este ou aquele aliado politico. O mais surpreendente na prisao do (ex) senador Delcidio do Amaral (PT-MS) nao e nem tanto o fato dele tentar salvar a propria pele ao negociar o silencio de um dos principais delatores do escandalo da Petrobras. Mas sim que, mesmo com a operacao Lava Jato correndo solta, mesmo com pessoas sendo presas diante das contundentes provas de corrupcao e, principalmente, mesmo com a indignacao nacional com a roubalheira, o senador estava, apenas poucos dias atras, negociando a indicacao de aliado para uma outra diretoria da estatal, agora a de TI. Com o orcamento de R$ 1 bi e menos evidente, segundo o proprio (ex) senador, ninguem encheria o saco nas suas proprias palavras. E para completar o cenario insolito, o presidente do PT justifica a falta de apoio ao senador preso dizendo que ele nao estava a servico do partido. Frequentemente, estados e cidades nos Estados Unidos promovem pequenos referendos sobre temas especificos. Nesta terca-feira, dia 3 de novembro, no estado do Colorado, a populacao votou pelo uso do imposto cobrado este ano sobre a venda de maconha recreacional. O valor extra que sera investido em escolas publicas e programas de ressocializacao de jovens sera de pouco mais de US$ 60 milhoes, quase R$ 228 milhoes. O estado, um dos poucos a liberar o uso recreacional da maconha nos Estados Unidos, ainda precisa resolver algumas questoes relacionadas a producao e uso da droga. A maior critica nao e sobre possivel aumento de usuarios, mas aos buracos que ainda existem na lei, que deixam policiais da divisao de narcoticos em uma especie de limbo juridico. Ainda assim, e muito interessante acompanhar a industria que esta se formando em torno da maconha no estado. Agricultores diversificando sua renda, lojas que vendem desde a planta ate derivados comestiveis como balas, veiculos de comunicacao voltados exclusivamente para a cultura, feiras e congressos. Um cenario que esta movimentando alguns bilhoes ao ano. Sem contar todos os derivados medicos naturais destinados a pacientes, por exemplo, com dores cronicas. Considerando que no Brasil uma das coisas mais faceis de se conseguir e maconha, talvez a liberacao poderia ser um duro golpe no trafico de drogas e, por tabela, ainda gerar alguns milhoes de reais em impostos para saude e educacao. Como ja
Sabeemos as Campanhas Tele A Arca sao um Sucesso!Deveem Lembrar de "Um Pretendente para Aline" e de "Procure-se um Ze Trovao para Ana Raio"[essa foiii pessima, enfiiim]Agora a Campanha e em prol da Nossa Carolzinha! Campanha:" Faca da Sua Mae, A Sogra da Carol!"E para participar, vc apenas deve enviar um pequeno video "Criativo" respondendo:" Porque a Carol deviia fazer da Sua mae Sogra dela?"Os Super Hiper Mega Criativos, serao Pre Selecionados para ter a Chance de Fazer da Sua Mae uma Futura Sogra para a Carol ...Alem dos requisitos basicos de um forte concorrente[educacao,atitude,beleza,altura], ele teve estar a altura de Nossa Participante no Quisito Criatividade!Corram & Garantam Tua participacao! Boa Sorte!