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E, estou ficando preocupado. Tem algo muito ruim acontecendo comigo. Nao consigo mais ter prazer em nada que faco.Preciso voltar ao trabalho mas nao consigo me concentrar.A missa de setimo dia foi ontem, e felizmente minha noiva apareceu la, apesar de nao falar nada para me consolar ou fazer nada para isso, sua presenca ja me ajudou muito.Queria tanto que essa dor passasse, que alguem me ajudasse a supera-la.Minha noiva esteve aqui hoje tambem, passou 3 horas comigo... em silencio constrangedor.Nao sei o que e pior, o fato dela nao saber o que dizer ou o fato de eu saber exatamente o que eu quero ouvir.Mas o fato e que nunca acontece, eu tento deixar ela viver essa relacao como toda novidade precisa ser vivida, aprendendo e errando. Mas ela nao aprende, apenas erra. E depois erra de novo, e de novo, e de novo...Sei que estou errando tambem em nao corrigi-la, mas sempre que tento nao sou compreendido, ela acha que estou apenas reclamando dela, que mereco pessoa melhor.Sei que podia ajudar, mas nao estou em condicoes. Preciso de colo e afeto, preciso ser consolado. Apenas nao acontece, e isso e como agua-raz em meu quadro de flores coloridas... desbota tudo.Meu mundo esta perdendo a cor mais depressa que eu imaginei. Em poucos dias serei um fantasma, uma pessoa sem sentimentos, uma casca vazia.Estou condenado a morrer sozinho, pois ate mesmo a pessoa que amo nao consegue ver que estou mal.Nao sei mais o que fazer, parece que trilhei um caminho muito errado na minha vida, fiz escolhas muito ruins, pois estou cercado de pessoas e estou completamente sozinho.Me afastei da minha familia ha muitos anos atras depois de ser acusado como o "motivo da separacao da minha mae"; depois taxado de ser o "perdido da familia" por causa das drogas... mas nunca fui elogiado por ter abandonado o vicio mortal (apesar que nem preciso disso, pois eu sei o quanto foi importante para mim, e sinto orgulho de mim mesmo), ou de ter conseguido viver por conta propria. Meu eixo nessa familia era minha avo, o que me conectava a todos era ela.Agora que ela se foi, parece que ela era meu eixo com o mundo, pois sinto tanta sua falta, que me sinto fora do planeta, sozinho no frio e escuro espaco sideral.Ja estou conseguindo dormir, e por isso vou me deitar. Realmente, a morte existe. Nunca havia a sentido com tanta forca e furia.Seu vazio tomou conta de minha alma tal qual a onda na rebentacao. Tentei resistir, fiz quase o impossivel, mas ela foi muito forte.Tao forte que estou nesse momento sozinho em minha casa disposto a digitalizar meu sentimento atraves dessas linhas perdidas, enquanto minha amada e querida segunda mae esta em um quarto rodeado de entes queridos sendo velada.Minha avo esta morta, mas ela foi tao ou mais importante pra mim que minha propria mae. Sendo assim ela se tornou minha primeira mae.Ha tres anos atras ela sofreu um acidente em casa. Ela apresentava um problema na sua locomocao, estava andando muito devagar e com
dificuldades. O que resultou em sua queda numa manha em que ela preparava o cafe da manha para todos tomarem.Sua queda foi grave e com isso faturou o femur e a fratura atingiu outros ossos em seu interior agravando mais a situacao.Pela sua idade (69 anos) ela teve que ser submetida a internacao na U.T.I. e ficou 4 dias internada.Ainda me lembro da minha mae chorando na cozinha apos uma visita feita a minha avo no hospital, suas palavras foram fortes demais pra mim. Ela disse: "Tive tanto medo de sua avo nao voltar para casa."Mas ela voltou, nao a mesma pessoa... mas voltou.Ela tinha muitos delirios estranhos, uma paranoia sem sentido, estava muito atormentada. Quando conseguia dormir ela tinha pesadelos que a confundia com a realidade, e acordava aos gritos, num sofrimento aparentemente dissimulado, mas que causava um choque na gente de forma real.Tanto que isso nos impediu de dar o carinho que ela merecia, pois o fato do sofrimento noturno sem causa real, de ilusao foi um fardo pesado demais para nos.E isso gerou muita dor, muito sofrimento, e eu pensava que esse sofrimento era uma preparacao para o que estou vivendo agora.Mas que ser humano consegue antecipar o sofrimento real? A verdade e que estou sofrendo, meu peito esta me esmagando.Da ultima internacao da minha amada avo, minha mae disse: "Dessa vez sua avo nao vai voltar."Com um sentimento que me enganava tentei ser racional ao inves de dizer o que eu sentia, respondi que era o melhor para ela.Realmente poderia ate ser, mas para nos, para mim... o fato de hoje ela estar la para ser enterrada, pois esta morta... nao e o melhor pra mim.Quanta saudade de ti minha querida avo, quanta dor da sua ausencia.Queria dar o ultimo abraco, cade voce que me ouvia? Que me entendia? Que me amava? Que me fazia o carinho quando eu precisava? Que sabia a palavra certa pra me dar ?Minha melhor amiga, minha unica amiga...Nao quero te dizer adeus minha querida... nao quero... voce disse que ia assistir meu casamento.E muita dor, nao posso continuar assim... mas tenho que enxugar meu rosto agora.Vestir uma mascara fria para tentar dar suporte a minha mae e minha irma, elas precisam de mim agora.Vim aqui apenas pegar seus documentos, mas esta tao doloroso... tao dificil...Ultimamente tentei ser forte devido aos acontecimentos anteriores, mas isso aconteceu mesmo, voce se foi e tudo que em mim existe esta indo tambem. Ainda tenho alguns amores, a Adriana estara ao meu lado para me dar a forca que preciso, ontem ela ficou pouco tempo, mas sei que ela nao deixara de estar segurando minha mao quando o caixao baixar, pois caso contrario nao irei suportar, morrerei junto da minha querida avo.Preciso ir... mas nao te direi adeus minha querida, nunca.
Como se nao bastasse toda a dor que tive que sentir ontem com o enterro de minha avo, no qual morri um bocado junto com ela, ao chegar em casa tivemos uma nova provacao.Apesar de meus amigos estarem la pra me dar uma forca na hora que o caixao desceu, eu estava sozinho, a dor que senti com aquilo foi dilacerante, e nao pude dividir o fardo com ninguem, pois minha mae estava em choque e minha irma estava muito abalada.Chegamos em casa, depois desse dia exaustivo, todos os nossos bichinhos de estimacao estavam nos esperando para nos consolar a sua maneira.Estavam mais carinhosos que o costume, principalmente meu gato Gasparzinho, um gato branco que perdeu um olho em uma briga, e por isso era muito caseiro e carinhoso.Pedi uma pizza para podermos jantar, afinal ninguem havia comido nada ha varios dias, e precisavamos descansar. Ao chegar a pizza, tenho o costume de tirar os gatos do meu quarto para poder comer tranquilamente.Ao prazo que coloquei meu prato em minha comoda, minha irma disse que meu gato Gasparzinho estava morrendo, que havia sido atropelado.Peguei ele agonizando no chao e ele nao apresentava nenhuma escoriacao, mas estava tendo convulsoes e sofrendo muito.Logo um outro gato, desta vez um querido da minha irma aparece com os mesmos sintomas, como ele era um filhote acabou morrendo primeiro que o Gasparzinho, que morreu minutos depois.E ainda uma gatinha querida demais por todos nos tambem estava envenada morrendo do mesmo jeito que os outros.Nao consegui me conter, meu odio explodiu em minhas veias. Um vizinho novo se mudou ao lado, e antes isso nunca havia acontecido, e muita coincidencia para minha logica, pois ele tem passaros ilegais em gaiola, o que sao caros, e temendo que nossos gatos domesticos devorassem sua mercadoria ilegal, decidiu por um fim neles.Me tornei a pessoa que mais temo em mim, o monstro que minha querida avo tentou por anos domesticar: o Verdadeiro Rodrigo.Perdi o controle de tudo e queria matar o vizinho, depois disso minha memoria ficou confusa, a ultima coisa que lembro foi de minha mae desmaiando de um problema cardiaco na minha frente. Se existia algo de humano em mim, estava morrendo junto com meus animais. Quando consegui voltar a si, recorri a internet para saber o que eu poderia fazer de emergencia para tentar salvar a ultima que faltava envenenada, e enfim achei um artigo salvador: http://fotolog.terra.com.br/omeumelhoramigo:684 , tanto que ao acessar o artigo verao que o 10o comentario e o meu.Consegui medicar e a gata sobreviveu, foi levada pro veterinario e esta em observacao, mas fora de perigo.Passei a noite toda procurando meus gatos e os colocando dentro de casa para que nao encontrassem o veneno. Hoje de manha achei o veneno jogado no chao. O assassino preparou tao bem o veneno que mesmo depois que eu o enterrei e coloquei varios obstaculos em cima, os gatos sentiam o cheiro e ficavam loucos tentando cavar atras do veneno.Essa noite ja acabei de passar todos novamente para dentro caso o assassino tenha a cara de pau de jogar
Esta e a quinta noite que nao consigo dormir. Tenho medo de acordar como aquele monstro que apareceu ha 2 dias atras.A dor da saudade de minha querida avo so aumenta.Meus amigos tem aparecido aqui, mas sinto falta da minha noiva.Ela nao apareceu no enterro, pois segundo o pai dela, estava internada tomando soro. Nem sei o que houve, pois com minha cabeca lotada... acabei me esquecendo.Mas me sinto mal porque com tudo que aconteceu com minha avo, acabei me esquecendo o aniversario dela. Deve ser por isso que ela nao veio aqui ainda, ou vai ver que ela nao me ama. Melhor assim, nao quero mais amar e que ninguem me ame, pois tudo que amei eu perdi, se quebrou, morreu, ou foi morto. Amei tanto a Adriana no passado, tanto que me doia o fato de pensar em perde-la, ate que um dia prometemos sermos um do outro. Mas essa promessa nao foi cumprida por nos. Afinal ela ja foi de outro homem depois de mim, nao estava do meu lado quando precisei, e tambem nao foi facil perder meu filho novamente.Perdi tanto ja, que hoje pretendo viver apenas pra ver o que vou ganhar. Se for compativel com o tanto que ja perdi, sera grandioso, maravilhoso, tanto que nem consigo imaginar na imensidao da gratificacao que eu deveria receber.Perder meu primeiro filho foi um choque terrivel pra mim, vi minha filhinha toda formada cair nos meus pes enquanto tomavamos banho.Meu desespero foi muito maior que a morte de meus queridos bichinhos.Entrei em choque, tomei odio da minha ex pelo fato dela nao ter se cuidado, dela nao ter me ouvido, e dela nao ter conseguido perceber que um filho e a coisa mais importante para uma pessoa.Ao perder o segundo, eu perdi muito mais. Eu perdi a esperanca de ter um filho algum dia, perdi todos os sonhos que eu tinha com aquela crianca, e o fantasma que me fez odiar minha ex, quase me assombrou novamente. Mas usei o amor que eu tinha para combater esse fantasma, mesmo sobrando tao pouco dele para eu cultivar novamente.Mas todo cultivo precisa de adubo, e o fato da morte da minha avo, me desmotivou muito a tentar recuperar uma relacao que ja esta morrendo.Eu queria que minha avo tivesse participado do meu casamento, que minha noiva fosse minha companheira e amiga, sempre ao meu lado... na saude e na doenca.Ao contrario do que estou tendo hoje: solidao esmagadora, mas meu unico conforto.A unica coisa que me restou foi a lembranca dolorosa do passado das coisas que amei.Os sonhos com o futuro das coisas que amo, sao destruidos em questao de segundos na minha vida.Tudo esta ficando cinza pra mim, o mundo esta perdendo o sabor. Estou morrendo, e ninguem esta vendo isso.Sempre tento me desabafar com as pessoas, mas parece impossivel. Todo mundo sofre mais que eu, todo mundo tem problemas maiores que o meu. Poxa, ninguem esta vendo que eu nao podia ficar sozinho quando minha avo fosse enterrada?Pois e, acabou que nao fiquei sozinho, fui enterrado junto com minha
avo.O pouco de mim que ficou de fora da terra, a solidao esta dando um jeitinho de cobrir.Preciso dormir, nao estou conseguindo raciocinar direito. Se algum dia eu ler novamente isso que estou escrevendo, espero que tudo isso tenha sido um dia negro que ficou no passado.Espero ver as cores do dia, ter a alegria de estar vivo, de viver!
Hoje recebi uma ligacao muito estranha... uma pessoa me ligou para me dizer que estou sendo enganado pela Adriana.Falou como se fosse uma amiga para me alertar de tudo de errado que ela vem fazendo pelas minhas costas.Comentou que ela e custosa tanto na escola, como no trabalho dela. E que ela ainda se gaba disso para as amigas.Me contou com detalhes estranhos as aventuras dela na escola e ainda por cima me citou o Gustavo, um rolo que destruiu meu sentimento pela Adriana.Realmente, essa pessoa misteriosa tocou varias feridas minhas, eu estava comecando a confiar novamente na Adriana, e isso fez tudo desmoronar, estou com dezenas de pulgas atras da orelha.Afinal muitas coisas que ela disse me pareceram com o que a Adriana realmente faria, e tudo me indica que so pode ser a tal "Morgana" que a Adriana veem falando de uns tempos pra ca.De certo ela criou uma inimiga na escola que escuta tudo que ela conta para as amigas, e como vinganca decidiu me contar. Mas se for assim, estou numa sinuca de bico, pois tenho certeza que a Adriana nunca vai assumir isso. E se ela me trai ja deve ser de tempos como disse a pessoa ao telefone, e se tem tempo... ela ja esta acostumada a mentir pra mim.E o pior que isso ta me atormentando muito, pois tem certas coisas que a Adriana faz comigo na cama que nao sei como ela aprendeu. Ja que ela afirma que sou o unico homem que ela teve na cama, como ela pode aprender coisas novas sem ser comigo?Nao sei mais o que pensar... uma nuvem negra esta se aproximando do meus olhos, nao sei se falo isso com ela ou nao.E porque essa pessoa me ligou apenas para dizer coisas que a Adriana faz nas minhas costas? Nao me cantou nem nada, ou seja, nao tinha o menor interesse em mim. Acho que nem me conhece.Mas vou tentar pescar essa historia da Adriana. Vou dizer que a pessoa tava interessada em mim e ver como ela reage.Toda pessoa que trai, nao sente ciumes, mas fica pensando de forma egoista, por exemplo: caso ela me traia mesmo, ela nao vai pensar no fato da menina ter me cantado, mas sim no fato de ter falado mal dela pelas costas.Fazendo isso descobrirei se tenho que ficar preocupado ou nao.Se ela reagir com ciumes saberei que era mentira dessa pessoa, e nunca mais a escuto e nem atenderei ligacoes privativas. Mas, se ela ficar preocupada em quem ta falando dela pelas costas, dae eu saberei da verdade.Nao e possivel que ate isso esteja destruido na minha vida, que ate mesmo ser traido pela unica pessoa que penso que pode me tirar desse desespero que me encontro esta querendo me ver pelas costas... morto e pisado. Hoje decidi fazer diferente, toda vez que vinha postar aqui eu lia tudo que ja havia escrito antes, e os sentimentos voltavam.Agora vou escrever apenas como estou me sentindo: Ainda nao perdi todas as cores!Isso e uma otima noticia pra mim, e uma esperanca...
embora pequena, mas uma esperanca.Sei que amo mesmo minha noiva, que e com ela que quero viver meus dias, mas nao quero viver meus dias ao lado dela aqui nessa cidade.Tem muita dor aqui, e quero comecar uma vida nova de forma REALMENTE nova. Pretendo voltar para Guarulhos.Mas nao vou falar disso agora, pois ela pode achar que estou dizendo isso por estar ainda muito sensibilizado pela perda da minha avo, e nao compreender que o que quero e simplesmente VIDA NOVA.Em breve eu falo sobre isso com ela, mas por enquanto deixa eu tambem amadurecer essa ideia. Pois afinal, mesmo pensando assim, preciso de afirmar meu emprego e tambem ainda nao consegui voltar a nem 10% do meu potencial.Tenho sonhado todas as noites com a minha avo desde que ela faleceu, e ainda aumenta muito a dor no meu peito.Consegui comunicar o Danilo 2 hoje sobre o falecimento da minha avo e como sempre ele quer marcar um dia para irmos na churrascaria em Uberlandia.Mesmo nao parecendo, mesmo nao termos nada haver um com o outro em questao de gostos e interesses, ele se mostra um otimo amigo para confortar. O fato de eu estar em um habitat diferente desse que tenho vivido nessas ultimas semanas ira me ajudar a melhorar e me animar.So espero que a Adriana nao cause nenhum problema quando formos, pois ela tem o dom de estragar minhas noites perfeitas... e nem perceber.Mas como agora ela ta mais "adulta" como ela mesmo diz, espero que nao faca isso.Tirando algumas coisas chatas como essa infantilidade dela, existem muitas qualidades nela. Pena que ela nao goste de mostrar ao meu lado, mas eu fico sabendo pela irma dela o quanto ela e carinhosa com a familia, esforcada, animada e etc. ou seja, tudo que ela nao e quando esta comigo.E eu tenho esperancas que um dia ela possa me ver nao como inimigo, mas sim um amigo.Talvez o dia que eu conquistar o respeito dela... quem sabe?Ainda nao tive coragem de encarar minha mae e ter uma conversa de familia, saber o que ela esta sentindo e tal.Acho que ela deve estar muito sozinha tambem, sofrendo como estou, ou ate mais... pois ela nao teve tempo para sofrer a perda, precisou agarrar o trabalho com unhas e dentes. Talvez isso a ajude a superar mais facil.Ja minha irma, essa ja ta recuperada total, foi pras suas "festas" como sempre e nao ta nem um pouco preocupada com nada que nao gire em torno de seu umbigo.Meus amigos continuam aparecendo de vez em quando, e o fato de eu ter voltado a conversar com o Bermuda tem me ajudado bastante tambem.Enfim, algumas cores ainda colorem meu mundo.... =)
Esse post irei usar para mostra minha indignacao com a China.Porque um pais daqueles nao consegue produzir produtos com uma qualidade aceitavel?So deve ter gente miseravel nesse pais. Comprei um celular da China e o mesmo nao durou 2 dias. Em 2 dias eu ja tinha jogado ele na parede, nao satisfeito pulei em cima dele e o esmaguei milhares de vezes para que uma porcaria daquela nao chegasse as maos de outra pessoa causando o odio que me causou.Como eu digo, tudo que eu quero nao consigo ter, o que eu desejo sempre vem com defeito.Nao e ser negativo, e ser realista... Puta merda, que morram os chineses de gonorreia.Nunca mais compro nada que venha desse pais. Nunca! Ta bom, serei justo agora.Tive um dia maravilhoso com minha noiva, ela veio em casa e conversamos um pouco, namoramos bastante, tentamos ver um filme... mas sempre acaba em amor selvagem.Amo fazer amor com minha pequena. E quando vejo o quanto amor dentro de mim ainda existe por ela. Nao conseguia sentir prazer com nenhuma mulher depois da Juliana, mas com a Adriana e diferente. Eu descobri que para eu ter prazer no sexo e preciso para mim ter sentimento.Minha noiva e tao linda, tao meiga, tao cheirosa... adoro seu cheiro, seu beijo. Fizemos amor como adolescente (apesar dela ser quase uma).A gente pode ter nossas diferencas, mas na cama tudo se resolve. E o que mais me motivava a me casar com ela, mas sei que a vida a dois nao e so sexo. Entao enquanto ela nao se tornar minha amiga principal nao vou falar em casamento mais.Mas, depois de tanto amor, estou vendo muitas cores no meu mundo, e vou falar para ela sobre meu sonho de ir embora dessa cidade, e tenho certeza que ela vai comigo!Seremos felizes vivendo uma vida toda nova. E enfim terei minha recompensa depois de tanto sofrimento, de tantas escolhas erradas, essa deve ser minha escolha certa.Eu tento nao demonstrar a ela o quanto sou louco por ela, mas fica dificil, eu a amo demais ainda. E mesmo tendo destruido muito o sentimento ele era tao imenso que ainda me surpreende o seu tamanho.Espero que isso nunca termine e que nada estrague esse sentimento maravilhoso, esse tesao incrivel que sinto por ela.Adriana te amo pra sempre! Como eu havia dito em alguns posts anteriores, enfim comprei um produto que realmente funciona: Um Smartphone LG original (R$ 1.000,00).Tinha a intencao de pegar esse dinheiro e viajar com minha noiva, mas sei como a familia dela e e nao quis mete-la em confusao com eles por isso. E como eu tava magoado com a perda do celular Xing Ling, acabei por adquirir essa joia rara.E impressionante como coisas futeis estao conseguindo me tirar da depressao que estou afundado ate o pescoco. Estou parecendo crianca com meu novo brinquedo.Tanto que estou postando essa mensagem diretamente dele (rsrsrsrsrsrs) por isso vai ficar mais curta essa aqui.Adorei minha noiva ter me acompanhado, e pena nao podermos ter ficado mais tempo, mas foi otimo estar ao lado dela.Mesmo ela reclamando
por termos tido que andar um pouco pra achar a loja, no mais foi perfeito.Cada dia que passa aumenta meu sentimento por ela, e a dor de perder minha avo se torna mais amena por contrabalancear com a alegria que tenho vivido em poucos momentos com meu amor.O smartphone que comprei e top de linha e aparentemente nao tem muita coisa que eu consiga em portugues para ele, mas nao importa, afinal a tecnologia esta nas coisas estrangeiras (infelizmente... pais de merda).Bom, agora vou brincar mais um pouco com ele...
UM NICHO, QUE SERA ARMARIO, PARA LOUCAS E ROUPA DE CAMA/ BANHO...MUITO UTIL POIS "DESAFOGA" OS ARMARIOS DE ROUPAS DOS QUARTOS. SUITE DO CASAL...LOCAL DO CLOSET!! AS FOTOS DO "ANTES" SAO MUITO IMPORTANTES PARA VER AS MUDANCAS!! A VISTA E DESLUMBRANTE...VAI FICAR LINDO ESSE APTO!! AGUARDEM!!
fracos. (2 Corintios 12.9)Todos nos seres humanos queremos ser fortes, pois temos medo que expondo nossas fraquezas, de uma maneira ou de outra possamos ser derrotados por esse mundo cruel e pelas pessoas que nos rodeiam, cada dia mais materialistas e egoistas, por uma sociedade em que o ter e muito, muito mais importante que o ser. E o que e pior nisso tudo e que somos parte de tudo isso...Essa e a otica humana, nao ha espaco para os fracos, mas Deus nao pensa assim, gracas a Ele por isso. Ele quer que nos venhamos a viver em sua dependencia e estar na dependencia de Deus requer abrir nosso coracao para Ele, sem medo de revelar nossas fraquezas, nossas impossibilidades, nossos erros e debilidades. E preciso muitas e muitas vezes admitir diante de Deus: - Sou fraco, nao sou capaz, nao consigo, nao posso! E o Senhor, Ele mesmo se encarregara de voce, de ajustar suas emocoes, de trazer ao teu coracao uma paz sobrenatural. Ele lhe ajudara a enfrentar problemas e a encontrar saidas. Te fara enxergar com clareza, pois Ele e a propria luz , basta clamar, basta chamar por Ele e Ele invade nossas trevas e deixa tudo claro, passamos a ver aquilo que antes nao viamos e a entender o que antes nao entendiamos. Ele nos ajuda em nossa fraqueza e somos fortes e vencedores Nele!