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conheceu na Praca Irmaos Karman.Babi Babi Babi Babi Babi Babi Babi Babi. E assim que ele desembesta a falar quando digo que vamos passear na Avenida Sumare.Achamos que Ian voltaria das ferias andando afinal teria uma praia em frente nosso quarto onde ele poderia treinar sua passadinhas e cair sem risco de se machucar.Voltou para Sao Paulo engatinhando ainda melhor e mais velozmente e com novas tecnicas para pisos asperos. Andava com a bunda empinada para cima sempre que seu joelho se incomodava com pedregulhos e irregularidades.E o sono ?Minhas tetas me permitiram dormir ate 8:00 algumas manhas e durante algumas tardes ao ventinho geladinho e gostoso do ar condicionado de nossos quartos.Na volta a vida real deixariamos o Bolon dormindo de uma vez por todas sozinho em seu quarto e o monitor da baba eletronica com camera passaria a ocupar na nossa cama de casal um lugar que ja foi dele.Na madrugada do dia que voltamos para Sao Paulo minha avo morreu e eu nao consegui chegar no crematorio a tempo de participar da cerimonia. Na verdade a morte dela foi um alivio para todos, ela era demente e "inexistia" ha muitos anos. Pedi muito que Deus a levasse mas na hora que a morte foi anunciada como fato; chorei !No dia seguinte a nossa chegada e morte da minha avo, eu e Galdino fomos assaltados sob ameaca de uma espingarda em frente a casa da minha mae poucos minutos antes da meia noite e vimos nosso carro com bolsas , Iphones, carrinho do Ian, cadeirinha do Ian e os programas do espetaculo que haviamos acabado de assistir no Tuca Arena fazerem a curva a esquerda na Agostinho Cantu sentido Cidade Universitaria.Nos levaram tudo mas a boa noticia e que o mais importante de tudo, Ian, estava dormindo tranquilamente no berco da casa da vovo.Tive a nitida sensacao de que ele sentiu tudo pois quando acordou passou a mao no meu rosto e voltou a dormir abracado a mim depois de mamar como nunca havia feito. Ele estava me acalmando e dizendo; " Esta tudo bem, eu estou aqui".E cada vez que eu senti odio dos assaltantes, do Brasil, do Lula e toda sua corja entre outras coisas inclusive de mim que fui distraida e um tanto responsavel por ter sido assaltada, pensava : "Ian esta aqui, ele nao estava no carro, se estivesse poderia ter sido levado pelos bandidos, mas nao foi. Ele esta aqui e bem!" e pensar nele me acalmou muitas vezes.Durante duas semanas Ian ficou um tanto abandonado no meio de MUUUUITOS telefonemas para corretora do seguro do carro, seguradora do carro, locadora de carro reserva do seguro, centrais de bancos para o cancelamento de cartoes de debito e credito de conta fisica e juridica e sustacao de talao de cheque, Policia, idas a delegacia, tentativas de B.O por internet, testes de publicidade, testes na TV Cultura, e mais telefonema e idas a Qualicorp e PROCON e MUUUUUITOS e -mail e ligacoes para o filho da puta de um corretor de plano de saude que por irresponsabilidade
e incompetencia cometeu um grave erro que fez o nome de Galdino ir parar no SPC !!!!Imaginem Ian no meio disso depois de um mes em que toda a nossa atencao esteve completamente voltada para ele e tudo foi feito em funcao dele.Tadinhooooooo... O que ele reclamou por nossa falta de atencao.Agora... Imaginem o sono de Ian no meio disso tudo.Ele passou a ter ataques e chiliques noturnos nao aceitando ter Galdino a seu lado de forma alguma aprontando berreiros histericos na madrugada enquanto batia a cabeca na parede e tentava morder o pai.Ahhhhhhh ! Tem as mordidas ! Estava me esquecendo de falar sobre elas e as marcas que hoje carrego no meu ombro esquerdo por conta das garras de Ian que descobriu uma arma poderosa a beca; seus dentes e a eficacia de uma mordida.Ian vem me mordendo ha meses em circunstancias diversas. Por revolta quando e contrariado, por sono, por fome, por cansaco, por alegria. Um saco !!! Nossa como fui mordida!Voltando as noites chiliquentas e histericas! A solucao foi voltar a dormir com Ian para que ele nao rachasse a cabeca na parede antes de completar dois anos de vida.Estamos no futon de seu quarto infernalmente quente, cercados de umidificador de ar e ventilador, misturando nosso suor e ares respirados das noites pelantes que Sao Paulo vem nos "presenteando".Ele continua acordando uma , duas vezes na noite e entao eu faco carinho em sua cabeca e "pe bisnaga", canto e algumas vezes ele dorme rapido. Outras ele se revolta, tenta me morder, bate a cabeca na parede...O que eu faco?Algumas vezes abraco ele muito forte e o impeco de se machucar, outras nao faco nada e vejo ate onde vai sua capacidade de me chantagear, essa noite por exemplo acendi a luz para ver o que acontecia e pude perceber o quanto ele se encontrava em um estagio de "in-consciencia" muito louco. Ele so acalmou quando enfiou a cabeca dele embaixo do meu peito de um jeito tambem muito louco, como um pintinho nas asas da galinha.Amanha meu pintinho completa um ano e seis meses. Ha tres dias ele comecou a andar. Nunca movi uma palha para que ele andasse, nao estava fazendo a menor questao que ele deixasse de ser um quadrupede ja que andara para o resto da vida.Mas alguns na familia ja estavam comecando a se preocupar e manifestar um certo incomodo com o fato de Ian estar "atrasado"...Aiiiiiiiiii que preguica de tudo isso ! Da literatura do livro mais elaborado do mundo ao site mais chinfrim sobre maternidade fala-se em nao forcar e nem acelerar o processo de um bebe a fim de que ele passe a ser um bipede no momento que nos escolhemos.Mas mesmo agindo assim, falamos sobre o assunto com o pediatra em uma consulta de rotina que aconteceu dois dias antes de Ian simplesmente se levantar do cha sem apoio algum e dar tres passos sozinho em minha direcao. E mais uma vez ouvi a famosa frase: " cada bebe tem seu tempo".Confiante na crenca que muitos tem a respeito
da agitacao que antecede os famosos "SALTOS" , fui para o futon na na noite do dia 13 de Fevereiro segura de uma noite de sono sem interrupcao alguma, afinal Ian foi batizado, nao mama mais durante a madrugada e deu um salto importantissimo; comecou a andar!Loooooogico que o sono de Ian nao agiu de acordo com os pedidos de minhas oracoes e no decorrer da madrugada regressa a consciencia dos despertos, identifiquei que para meu rebento muitas coisas ainda sao coco pois ele chorando dizia: " mamae coco coco coco papai coco coco coco". E ele nao havia feito coco, estava querendo dizer outra coisa, algo mais...Apesar de seu repertorio de palavras ter crescido nestas ultimas quatro semanas, mamae e papai sao as prediletas para serem faladas ininterruptamente sem parar ha de eternum sem intervalo infinitamente.Coco continua sendo todas as aves, Tata todos os palhacos e bonecos, coco continua sendo coco entre muitas coisas, assim como mamae que tambem passou a ter novos significados.E eu ?Continuo sendo mamae e algumas vezes so mae e continuo dormindo no quarto de Ian.Nao tao linda como as modelos e atrizes dos outdoors de Montevideu e nem tao magra e famosa quanto gostaria mas cada dia mais amada pela pessoa mais importante desse mundo.Ian Ian Ian Ian Ian Ian Ian Ian Ian Ian Ian Ian ... Ian ... .... Ian ................... Ian.... Ian IAN !
Ja falei mais de uma vez em posts sobre o medo que eu tenho em fazer deste blog o "Meu querido diario". Em varios deles detecto esta caracteristica narrativa e descritiva - comum em agendas pre adolescentes- de acontecimentos da minha rotina de ex gravida e agora de pos parida com um bebe de 2 meses 1 semana e 3 dias em casa.Mas falar das minhas experiencias e descreve-las, falar do que sinto e o que passa pela minha cabeca nas varias e varias horas que me encontro sentada na poltrona de amamentacao com Ian pendurado no bico de meu mamilo, naturalmente me aproxima do formato "meu querido diario".Entao... Vamos a ele!"Meu querido diario!Dia desses enquanto observava Ian sugando nosso leite, digo nosso porque sai do meu peito mas o leite e dele, me peguei pensando mais uma vez em quao ausente ando do blog "Meu trabalho e um Parto" e na quantidade de coisas que gostaria de escrever mas nao tenho conseguido.Uma profunda aflicao me consumiu ao detectar que talvez nunca eu consiga relatar tudo que penso, reflito e NAO CONCLUO durante as muitas horas de mamadas.Talvez nao de tempo...Talvez eu nunca mais na minha vida tenha tempo suficiente para escrever como gostaria.Talvez eu nunca mais consiga fazer muitas coisas que gostaria.Agora eu tenho um filho.Este filho depende de mim.A minha vida ja nao e mais so minha assim como o meu leite que e mais dele do que meu.Minha vida agora e do Ian.Uma pausa para o choro, meu querido diario...Puerperas choram...Assim como as gravidas...Preciso ir ao banheiro assoar o nariz que esta pingando catarro assim como pinga leite do meu peito.Ja volto.Pronto!Assoei.Fiquei de escrever tantas coisas que prometi na gravidez...Talvez eu nunca escreva.Talvez eu nunca mais tenha tempo.Prometi escrever sobre como a memoria de uma gravida fica comprometida e de contar casos das minhas experiencias com a falta dela nos nove meses de gestacao (acabei nao cumprindo com o que prometi em um post) e o tema MEMORIA DE UMA PUERPERA seria mais um tema a explorar. Ahhhh meu querido diario como meu cerebro anda funcionando de forma desordenada e se encontra cheio de buracos e lacunas. Imagino meu cerebro como a lua e suas crateras ou uma peca de queijo Ermental.Falta pedacos...Alem das ausencias de memoria de nomes de pessoas muito proximas, de fazer telefonemas prometidos, de fazer favores domesticos pedidos pelo marido entre varios outros exemplos que nao vem ao caso citar, uma enorme ausencia de memoria dos primeiros dias e noites apos a chegada da maternidade me faz lamentar existir, ou nao existir ja que estamos falando de ausencia, dentro de mim.Chegar em casa da maternidade com uma nova criatura e algo tao sublime, magico, poetico, ludico, entorpecente e tambem completamente LOUCO que a sensacao que tenho hoje ao tentar lembrar das primeiras noites dormidas em casa e de um longo sonho nublado, embacado e desfocado.Se nao fossem as fotos, os videos feitos em cameras e celulares eu nao teria como lembrar do rostinho e corpinho de Ian neste inicio de vida. Nao tenho a memoria
visual do seu crescimento de 3,200 Kg e 49 cm que foram o peso e altura que ele saiu da "fabrica de parto", para os 60 cm e 7,050 kg que hoje se encontram depositados principalmente em suas bochechas e cochas.Tenho a impressao de que nunca tive um bebezinho em casa e que de repente a Dona Cegonha tocou minha campainha com o bebezao que Ian se tornou em tao pouco tempo, colocou-o nos meus bracos e se mandou para o NOSSO LAR.2 meses 1 semana e 3 dias de vida.O que significa isso diante uma vida inteira que ele tem pela frente?Nada e tanto...Dois meses e quase um quarto do que ele passou dentro de mim ou seja; nada.Mas foram nestes 2 meses que ele esta mamando o suficiente para ficar forte e saudavel e criar imunidades necessarias para aguentar uma vida toda de vermes, virus e bacterias que ele tem pela frente.Apesar dos 2 meses e 10 dias parece estarmos juntos ha muitos anos. Nossa convivencia e tao profunda e intensa que apesar de ainda nao nos conhecermos muito bem muitas vezes sinto que nunca nos desgrudamos e que eu ja conheco ele de algum lugar.Olho para ele e penso: " parece que ja tinha te visto em algum lugar !"O ceu talvez.Ou no NOSSO LAR para onde a Dona Cegonha que o deixou aqui em casa voltou depois de fazer a sua entrega.Nunca convivi com ninguem de forma tao ininterrupta como hoje convivo com Ian. A nao ser com minha mae quando eu ocupava o posto de "sugadora voraz" de suas tetas. Mas disso eu nao me lembro.Acordar no meio da noite para coloca-lo acoplado em meus seios, ou nao dormir uma noite inteira participando de suas aventuras variadas das madrugadas inesplicavelmente " magicas" e uma experiencia muito interessante de ser relatar.O que acontece na madrugada ?O que ela proporciona para os bebes a ponto das maes poderem escrever filmes, livros e pecas de teatro sobre o assunto ?Ian teve uma fase que parecia ser 2. Ian do dia e Ian da madrugada.Mas do meu Rebentinho nao posso reclamar. Diante milhares de casos que ouco na vida, nos blogs e sites, Ian no fim das contas tem saldo positivo total.Ja o meu saldo que muitas vezes questionei, e continuo questionando, tenho duvidas se vem sendo positivo como mae e cuidadora.Ouvi muitas vezes a frase "SER MAE E TER CULPA" quando estava escrevendo "Meu Trabalho e um Parto" e hoje e da minha boca que ela sai.Em tudo que se refere a questao sono noturno/mamadas e nosso comportamento em relacao a isso existe uma pitada de duvida seguida de culpa.Os varios livros como o famoso NANA NENE foram lidos, o meu livro interno do bom senso e consultado diariamente, o livro interno da capacidade de suportar ver seu filho chorar no berco implorando por voce tambem vem sendo foleado e nunca sei se estamos fazendo a coisa certa.Isso e desgastante de um jeito que minha alma parece ser corroida pelos meus remorsos.Deixei Ian chorar no berco algumas vezes acreditando estar
fazendo um bem para nos. Aquela velha historia de os meios justificando os fins.Nunca tinha vivido a privacao do sono apesar de ter tido na gravidez uma fase de insonia que ja havia me dado uma colherada de nocao da dificuldade que e.Nao dormir ou dormir muito mal e algo enlouquecedor e minha obsessao em "treinar" Ian para dormir bem teve inicio antes dele completar um mes e se estende ate hoje.Agora de forma um pouco menos neurotica.Mas o assunto DORMIR esta em mim.Se ele dorme bem, eu durmo bem, Galdino dorme bem e a vida e boa.Se ele dorme mal ou nao dorme, ninguem dorme e a vida fica muito , muito muito chata e desagradavel e achar a vida chata e desagradavel quando se tem um filho tao desejado e esperado em casa e muito frustrante.Passei dez dias praticamente sem dormir e me tornei um zumbi odioso e odiavel achando a vida algo meio sem sentido.Imaginem que dificil achar e sentir da forma mais intensa e genuina que a vida e uma idiotice com um filho no peito ?E dual de mais.E doloroso, dolorido, sofredor...Mas a falta de sono faz isso. Subverte e inverte os sentidos da vida e assim pensando eu obcequei em treinar Ian desde seu primeiro mes de vida a dormir bem para que possamos ter uma vida feliz pela frente.E ai vem a angustia por nunca saber o que e melhor. Todas as informacoes lidas nos livros das livrarias e os internos se misturaram dentro de mim junto as informacoes do Dr. Google e das amigas, me oferecendo uma salada de duvida, medo e culpa.O berco de Ian se encontra em nosso quarto.Isso e considerado inadequado por muitos livros, pediatras e psicologos. Desaconselhado por varias linhas de pensadores e estudiosos do assunto.Vivo em uma casa de arquitetura "Pos Classe Pobre Ascendente a Media com anseios a nova Media pos mandato Lulista Neo Popular Operaria" de um bairro muito louco chamado Vila Anglo Brasileira.Fica atras da Avenida Pompeia.Os antigos donos, em quem pensei junto a toda minha vizinhanca para criar esse nome da arquitetura da minha casa, foram construindo uns puxadinhos no decorrer de sua passagem por aqui.Nao rolou nenhuma lage, mas puxaram a casa para cima na parte dos fundos onde ficam o quarto e banheiro do Ian e nosso escritorio. O quarto do casal que e imenso fica na parte de baixo da casa.Se Ian dormisse em seu quarto eu teria uma sala, uma cozinha, banheiro, camarim, closet, corredor e uma escada entre nos durante a noite.Seria essa a distancia do bico do meu peito ate sua boca. Sem contar alguns centimetros a mais da grade do berco.Impossivel viver assim na madrugada.Impossivel suportar essa distancia de meu Rebento e uma baba eletronica com camera ligada na mesinha de cabeceira promovendo uma imagem quase nitida e ruidos amplificados pela tecnologia chinesa durante o decorrer da noite.Seria mais enlouquecedor do que a culpa que carrego de estar fazendo "a coisa errada" ja que a maioria diz que ter o bebe no quarto nao e adequado no treino
ao bom sono e de outras coisas mais na formacao de um ser.Minha loucura de dez dias sem dormir me levou a uma oficina de Shantala, a literatura moderna capitalista e questionavel do mercado para maes e bebes e a ter varias brigas com meu amor.Quem nao dorme perde nocao do bom senso e da educacao e varias vezes fui grossa e arredia com Galdino o que nos levou a discucoes.Impus regras e dei ordens sempre almejando o sono ideal para a familia e cada vez que quebramos as leis determinadas por mim tivemos debates acirrados onde expusemos nossas opinioes as formulas indicadas pelos livros. Muitas vezes as opinioes sao divergentes o que acarreta em briga.Ian ja sabe qual a hora de dormir. Ja temos a rotina da noite que comeca com Shantala, passa pelo banho de balde, pelo meu peito ( de novo, sempre...) e termina no berco.Tem dado certo.Mas semana passada tivemos 3 noites seguidas de Ian ligado no 220 as 4:00 da madrugada sorrindo e querendo brincar apos uma das mamadas.Na vida do bebe, que tenho a impressao de ser um saco, sono e fome estao diretamente relacionadas e dai de novo a duvida em relacao a forma de aleitar em funcao do sono.Livre demanda esta "na moda" e me parece ser a decisao mais acertada no que se refere a alimentacao de um bebe. Mas nao estipular horario nenhum para dar de mamar pode ser um problema serio na vida de uma mae e de um casal.Na vida do sono.Do meu acupunturista ouvi que eu tinha que treinar Ian para mamar de 3 em 3 horas por 500 motivos que nao estou com paciencia para escrever aqui.Ele me convenceu.Voltei para casa decidida a deixar Ian chorar de fome por 1 hora naquele dia que seria o inicio do novo treino.E horrivel ver um bebe chorando de fome.E horrivel a culpa que se carrega por deixar um bebe chorar de fome com 2 tetas transbordando leite.Depois li um artigo otimo na internet sobre a livre demanda e passei a achar meu acupunturista um idiota e voltei atras com a forma "da moda".Dias depois conversando com o pediatra entrei em conflito novamente e comecei a angustiar de novo.A duvida e cruel.Opiniao de mais nos enlouquece.Depois veio o questionamento CHUPETA.Ouvi de muita gente que a chupeta nos ajudaria a ter noites mais tranquilas, que ela proporcionaria intervalos maiores entre uma mamada e outra ja que algumas vezes eles querem peito so para chupetar.E la fui eu de novo ler sobre chupetas.E la fui eu ler sobre psicomotricidade.E la fui eu ler sobre todos os comportamentos possiveis de um bebe ate 3 meses de vida.E la fui eu ler o EVANGELIO SEGUNDO ALAN KARDEC para poder encontrar um pouco de paz no meu coracao.E mesmo depois de definir como agir em cada caso, a duvida de estar fazendo ou nao a coisa certa sempre bate na porta e muitas vezes acompanhada da amiga Culpa, do primo Remorso e do namorado Arrependimento.No dia que Ian completou exatos 2 meses fomos tomar as vacinas
indicadas para a fase.Tenho um marido que odeia remedios.Sou uma mulher que curte uma droguinha legalizada.Ao voltar para casa do posto de saude Ian mamou dormiu um pouco e quando acordou comecou a chorar.Chorar muito. Muito. Muito!Ian e um bebe que nao chora. Para conseguir o que quer resmunga.Neste dia pude detectar sua capacidade "berral".E grande.E sofri.Chorei junto.So nao berrei como ele para nao fazer daquela tarde um terror vespertino.Galdino me deu uma bronca e disse que seria dificil ter que cuidar de dois.Liguei para o pediatra depois de meia hora de lagrimas e ele disse para fazer compressa de agua fria nas perninhas e que se a dorzinha nao passasse para dar Tylenol.Eu teria dado Tylenol de cara mas Galdino odeia remedios.Ficamos quase 40 minutos insistindo na compressa e ele berrando de dor. A lingua tremia.Pude conhecer seu ceu da boca onde o bico do meu peito muitas vezes se acomoda." Ahhh, e la que meu bico dorme!"Ate o momento que Galdino me disse : " Esta bem ! Eu me rendo! Pode dar o Tylenol."Em menos de 5 minutos ele parou de chorar, se acalmou e dormiu. Alias chapou.Alem da reacao ao remedio, a exaustao do choro.Para que deixar uma crianca chorar por mais de uma hora de dor ?Desta vez a amiga Culpa e o primo Remorso bateram na porta da consciencia do meu amor.Ian nunca mais vai chorar de dor depois de tomar vacina.Sera chegar em casa na volta do posto de saude e tomar Tylenol.Hoje ele nao quis receber Shantala, meu querido diario.Fico frustrada quando nao realizo o ritual do sono completo. Ja fique mais em outros dias que ele nao esteve a fim de ser massageado por todo seu corpinho de pele de manteiga.Pele de nene parece de golfinho...Lisinho...Preciso respeita-lo.Preciso compreender que ele ja faz escolhas.O primeiro banho de balde foi frustrante de mais para mim. Eu estava no auge da busca pelas formulas do bom sono e achei que o balde seria a solucao. Foi a fase que ele acordava as 2 da manha e ia ate as 9:00 dormindo 15 minutos e mamando 1 hora, dormindo mais 20 minutos e reclamando de gases estagnados por mais 2 horas, dormindo mais 30 minutos e querendo brincar por mais uma hora e meia e assim passamos 10 noites de nossas vidas das 2:00 as 9:00 que era quando ele parecia voltar ao normal. Foi ai que enlouqueci.Foram esse 10 dias que meu corpo conheceu minhas olheiras que comecaram em baixo dos olhos, atravessaram a bochecha, passaram pelo pescoco, desceram pela barriga e foram parar no pe depois de estacionarem por alguns dias nos joelhos.Estava super esperancosa por uma noite de sono com mamadas de duas em duas horas e acreditei de fato que o banho de balde resolveria a questao.Ele chorou assim que seu pes tocaram a agua.Ele adora banho.Nunca chora.O banho nao rolou e eu fiquei muito muito muito triste.Mas insisti na ideia e deu certo ! Vivaaaaaaa ! Ian adora o banho de balde. Fica viajandao... e lindo de ver.Hoje fez calor de mais
meu querido amigo diario... E hoje o Serra perdeu mais uma eleicao.O Serra perde muitas eleicoes ne ?Sera que ele fica tao frustrado e triste a cada derrota assim como eu fiquei com o banho de balde sem sucesso?Tem que ter muita resistencia emocional para ser politico.Tem que ter muita resistencia emocional para ser mae.A maternidade assim como a politica e para os resistentes.Hoje chorei ao ver Faustao.E amigo diario, mudei de assunto!Teve "Arquivo Confidencial" com a Adriana Esteves que ainda esta vivendo a gloria de Carminha e colhendo os louros e aplausos do Brasil.Fiquei feliz a beca por ela que todos dizem ser uma pessoa muito legal e merecedora do que esta vivendo.Mas tive inveja tambem.Tudo que eu mais sempre quis para minha carreira e o que ela esta vivendo.Talvez eu nunca mais tenha tempo para conquistar meu lugar ao sol na Rede Globo e no coracao de milhares de telespectadores.Talvez eu nunca mais consiga fazer muitas coisas que gostaria.Talvez eu nunca mais tenha tempo...E ao olhar para o carinha do Ian que ao meu lado se distraia com a luz da televisao eu me senti muito culpada por estar chorando na frente dele, por estar sentindo o que estava sentindo que esta diretamente relacionado a o fato de hoje ele existir e me senti culpada por ja ter apresentado a maquina televisao para ele.Ser mae e ter culpa.Assim me despeco de mais um post com ideias confusas e nubladas assim como minha memorias dos primeiros dias de Ian em minha vida, com pena do Serra, de mim, da minha coluna que carrega 7 Kg de Rebento e cheia de saudades do Ian que dorme em seu berco.Aquele que me culpo por talvez estar em lugar errado.Luto diariamente para que ele durma na hora certa e bem, e quando ele dorme minha existencia fica meio sem sentido e tudo que eu quero e que ele acorde para que eu me sinta util e com alguma funcao no mundo.A rede Globo nunca me quis, mas o Ian prercisa de mim."