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Meniiiiiinas *-* Vim aqui postar os primeiros selinhos do blog! Obs.: Estao por ordem de recebimento!1 : O primeiro foi da Drika do Drika Bello.Muito obrigada flor *---* '<3 2 : O Segundo foi da Ana do Unhas de Esmalte! *-*Obrigada amooore ;) ' <33 : E o Terceiro, foi da Uine, do Sempre Nos Trinques!Brigadao! :] <3 'Agora, como todos sabem, tem as regrinhas! Falar 10 (dez) coisas sobre mim e indicar dez vitimas, digo, blog's. (:1- Estou entrando para o Ensino Medio. (ansiedade ta pulando!)2- Ate dois anos atras, eu chegava da escola chorando por que todo dia eu brigava com alguma de minhas amigas de escola. (Eu era briguenta -fato)3- Eu ja fui pra Disney.4- Em Outubro de 2009, andando de bicicleta na fazenda, cai e quebrei o femur .-.' 5- Tive que colocar dois parafusos/pinos internos pelo motivo acima. /\ (sim, ate hoje estao aqui \o/) Inclusive, quando sinto frio ou quando tem mudanca de lua, minha perna doi. -Nao me pergunte o que tem a ver, eu tambem nao sei!6- Minha unha do pe ja esteve encravada. Deu um trabalhao, porque infeccionou, haha. Ficou um ano mais ou menos. '-'7- Nao tenho comida preferida, como de tudo! -Ou QUASE tudo! hahaha. 8- Eu ja tive piolhos quando pequena (nao brinca!)9- Nunca tive namorado.10- Ja tentei ser modelo. Fiz um curso com o Dilson Stein (ele que descobriu a Gisele Bundchen e pa.), cheguei ate a segunda etapa, mas pra ir pra terceira tinha que pagar 2.500 ... Decidi deixar a ideia de lado :B Mas se surgir alguma oportunidade... Quem sabe?! '1- Sempre Nos Trinques2- Unhas de Esmalte3- Drika Bello4- Mao Na Make5- By Garotas6- Blog Sempre Fashion7- Unhas Pintadas e Cia8- Blog Felicitta9- Party Monsters10- Guide4Bom, ja que tem 3 selinhos ali em cima, escolhem o que mais gostarem e pegue para o seu blog! aosdoasi ' Beeeeeijos na boxexa meninas *---* 'Ps.: Quem nao ganhou selinho, ganha um beijinho (tosco) :b ' Girlzetes! (: Depois de uma sumidinha, voltei com o blog renovado! Troquei o Layout dele, troquei o link-me, etc. Bom, justificando a minha sumida, foi porque eu estou aproveitando o finalzinho das ferias e tambem eu comecei a preparar meus videos, tutoriais etc *-* Por serem os primeiros, estao dando um pouco de trabalho... Mas nada melhor que um tempinho, nao e mesmo? (: Entao, meninas, esquece os problemas e me desculpem o atraso para responder os comentarios, postar, etc. Mas peco que tenham paciencia! Obrigada !Beeeijos ;* Eu sempre carrego muito peso.Das coisas que ja passaram e que ainda permanecem dentro de mim.Tento filtrar da melhor maneira pra que nao impacte negativamente nos dias atuais.Mas tem coisa que e impossivel de esquecer...Como as discussoes que eu evitei. As mentiras que eu fingi acreditar. Os abracos que ficaram so em abracos, os beijos que se estenderam demais e as mensagens que eu nunca respondi.Dizem que isso que eu sinto e so inferno astral.Popularmente (ou astrologicamente?) e o mes que antecede o aniversario e tudo que pode dar errado, vai dar.Mas me disseram que
passa assim que completa mais um ano de vida.O meu dura mais tempo que o esperado, talvez.Tanto faz. Nao acredito nessas coisas.Alem do peso, carrego comigo os tracos de todos eles.A paixao por cozinhar, de ouvir Blur, chorar no show do Dance of Days, timidez, descrenca, escritor preferido.Desapego rapido da presenca, mas guardo retalhos das recordacoes.Costuro uma colcha com eles.O frio que eu sinto nao desaparece.Mesmo que eu tente me cobrir.por todos esses anosaprendi muita licaoso nao consegui voarcom os pes presos ao chao
Eu quero ter o sotaque das raizes da minha familia.Quero falar arrastado, afoito e alto.Acho lindo o China cantando Erasmo e Roberto levado pelo Mombojo.Quero frevo, calor, agua de coco e praia.Quero chinelo, short, vestido e porque nao saia?O sofa da minha avo, o leite que desce pesado e que eu nunca me acostumei.Os pes de fruta da casa da dona Deci que eu passava tardes sentada debaixo comendo o que caia.As compotas de caju, mamao e figo que ela fazia e me ensinava o ponto.As fantasias de carnaval que ela e minha vo costuravam na salinha de 2 m2.Trote dos cavalos e o cheiro de chuva que trazia consigo os sapos na calcada.Dia de feira com queijo fresco, missa bem vestida sentada do lado do filho do prefeito que gosta do sotaque paulistinha.Os sabores do pernambuco sao muito mais intensos.O cheiro de suor, de musica boa e de vida simples me fazem lembrar do meu avo.Me ensinou a andar de cavalo, colher caju e assar castanha.Dizia baixinho que eu era a neta preferida e ficava horas me contando da vida, dos 28 filhos e da primeira esposa.Pena que nao me lembro muito bem das historias, so dos olhos azuis naquele rosto todo queimado de sol, os guias de Iemanja no pescoco e o chapeu de vaqueiro.Seu Antonio Felipe.Me contou teorias sobre o fim do mundo durante a virada do ano, enquanto a cidade inteira passava o reveillon trancada em casa de luzes apagadas com medo do bug do milenio.Minha avo Judite, cega de um olho, costurava inumeros modelos de vestidos para as minhas bonecas.Cada uma tinha o guarda-roupa proprio, vestido de noiva e moda praia.Quando o carro do pao passava na rua, ja sabia a quantidade que ela pedia e com a porta sempre aberta, entrava na sala e a chamava.Os macaquinhos que moravam no quintal de tras e so iam no ombro dela. O milharal, as flores e as galinhas cantando enquanto engordavam.Tio Cil, o unico que permaneceu por la, me levava na garupa da moto pras cidades vizinhas, me apresentava pra todo mundo e o centro de Garanhuns era pequeno pra imensidao do mundo que eu conseguia enxergar.Tia Rose e o primo Flavio, sempre tao queridos, conversavamos como gente grande e eu, no auge dos 11, nem tinha ideia do tamanho da saudade que eu iria sentir.Hoje, no ultimo ano da faculdade, trabalhando e tentando equilibrar a leitura do livro novo, show que ja comprei ingresso e o tcc, so queria me deitar na rede do quintal e ter como unica preocupacao o leite que nao me fez bem. No auge dos meus 21 (eu sei o quao ridiculo isso soa) arrisco dizer que aprendi bastante coisa.E quando digo coisas, quero ser ampla, mesmo. Em varios aspectos da vida, seja profissional ou pessoal.Por exemplo, eu aprendi a ler e escrever aos 6, usar letra de mao aos 7, escolher as minhas roupas, meus amigos, quem eu queria por perto, qual curso eu iria fazer na faculdade e onde eu iria trabalhar.Nao foi facil, claro.Da mesma forma que eu optei
por jornalismo, poderia ter escolhido administracao.Ou ao inves de gostar de escrever em pequenas frases e muitos pontos, poderia escrever novela, sei la.Tudo isso pra contextualizar que mesmo que eu acredite saber bastante coisa, existem muitas das quais eu nao compreendo.Calma, vou explicar.Sabe o conflito entre Israel e o Hamas? Nao consigo acreditar que existam argumentos para que, em pleno Seculo XXI, se justifique essa perversidade. Nao importa quem tem razao, afinal, pessoas estao morrendo. Bombardearam uma escola em Gaza - mantida pela ONU - onde criancas dormiam. Eu nao quero morar num mundo onde isso nao e motivo para um imediato cessar-fogo.Mas nem precisa ser algo tao complicado.Eu nao entendo coisas simples tambem: nao sei se e do conhecimento de todos, mas a agua (nao so de Sao Paulo) esta acabando. Faz meses que nao chove e se voce tiver o minimo de contato com o mundo real, lembra da historia do aquecimento global (sinto dizer que nao foi um filme, e de verdade!).E da escolinha, quando a professora ensinou a gente a plantar feijao no algodao, voce lembra?Ela explicou como cuidar para que ele crescesse forte e saudavel.Pois e, parece que a gente esqueceu isso tambem.O pe de feijao morreu antes de ficar grande o suficiente pra chegar ao ceu (igual aquele do Joao) e pedir pra Sao Pedro mandar chuva pra ca.Ah, e sabe o que a gente faz enquanto isso? Finge que nada esta acontecendo.As vezes tenho a impressao que agua nem e tao importante assim, vai saber.Falando em agua, passada a Copa, as eleicoes estao quase ai e BOOM!Outra coisa que eu nao manjo nada: votar.Mas quanto a isso eu fico tranquila, tenho certeza que essa duvida assombra muito mais pessoas do que eu posso imaginar.Eu tenho so 21, e mais facil fingir que esse lance de eleicao e escolher candidato sao coisas pra gente que se importa.Nem vou esquentar a cabeca, afinal, ja acabou o horario politico e comecou a novela.
Ter coragem pra ir alem e mais dificil do que seguir adiante com a mosquinha da duvida sempre zunindo no pe da orelha.Vai um pouco mais profundo do que a tatuagem que eu carrego no braco, sempre ao alcance dos meus olhos.Engracado que eu ja consigo ver o progresso daquela atitude que eu nao tive.Me renderia boas risadas e horas de amor platonico que moram na minha cabeca se tornarem reais.Toda noite e um sonho diferente.A cada novo filme em branco em que eu dou play para que a gravacao comece, voce me vem de uma forma. Ora como meu companheiro, ora como o pai dos filhos que eu nunca quis ter, ora como essa pessoa que voce continua sendo, sem eu nunca sequer saber se acertei ou errei quando imaginei o quao bom de cama voce poderia ser.Imagem da Sala Espacial - por Ale IafeliceE duro ter a imaginacao tao fertil com a boca e a coragem tao pequenas."Ninguem gosta de ouvir nao"Eu me sinto com 15 de novo. Eu queria viver todos aqueles cliches mesmo sabendo o quanto e piegas.Nao me importo.Minha iniciativa so vem quando eu medito demais e ponho de lado todo o peso das minhas escolhas erradas ou falta delas (das escolhas, nao das mas).Se eu estruturasse em frases ditas as mesmas memorias e historias que eu crio por (e com) voce, talvez elas se tornassem reais, ou talvez pelo menos voce soubesse que elas existem.Te guardo no meu travesseiro, nos rascunhos do bloco de notas salvos no meu desktop, nas conversas quando me perguntam porque estou sorrindo, nos meus toques e no assunto em que eu mais tenha pensado nos ultimos dias.Pode ser que seja hora de tirar do caminho o que esta ocupando espaco para que possa dar lugar a outra coisa.Quase nao acreditei quando voce chegou. Da minha janela eu consigo ve-la.Ela passa andando devagar, sem pressa, mesmo com a garoa que embaca os oculos.Cigarro entre os dedos, isqueiro na outra.Vejo ela entrando num boteco, conversa com o balconista. Ele a entrega uma long neck de cerveja, continuam conversando. Deve ser sobre o jogo que passa na televisao. Ela continua com essa mania de fingir se importar com o assunto do momento.Ela paga, pede tambem uns chicletes e sai.Mesmo de longe, percebo que ela esta chapada.Os olhos caidos e os sorrisos de canto da boca denunciam.Tambem acendo um cigarro. Quero ver ate onde ela vai.Deve estar ouvindo alguma dessas bandas alternativas que declamam textos em melodias. Lembro que ela me dizia que se identificava. Um amigo em comum havia apresentado e desde entao ela nao parava de ouvir.Ela parou no cruzamento da Paulista com a Augusta. O farol esta aberto mas ela nao atravessa. Deve estar pensando se esta fazendo a coisa certa. Aperta a bolinha entre os dedos. Pra que tanta indecisao?"Aqui estou eu, ha meia hora parado no cruzamento da Brigadeiro Luiz Antonio com a Avenida Paulista. Pensando. Simplesmente pensando".Mesmo assim, desce sentido baixo Augusta. Parece atenta as faixadas dos bares. Sera que procura alguem?Um rapaz a para e pede alguma coisa.
Ela mexe na bolsa, nos bolsos e percebe que estava em sua mao. Era o isqueiro. Os dois riem.Continua descendo.Para numa esquina, acende outro cigarro e compra mais uma cerveja.Agora, segura a garrafa e o cigarro com a mesma mao e a bolinha em outra. Aperta com tanta forca que se nao fosse de espuma ja havia quebrado."Nesse tempo que eu parei aqui tantas pessoas passaram por mim: empresarios, mendigos, boys...E ate o ze doidim, que eu mesmo reconheci. Pessoas com mundos totalmente diferentes, mas que, naquele momento, naquele cruzamento, se cruzaram! Interessante, ne?!"Por alguma razao, deve ter lido alguma coisa no celular, ela entra e senta no balcao do estabelecimento.Outra cerveja.Os olhos e a expressao nao negam o efeito do baseado que ela ja fumou. Agora, na terceira garrafa de cerveja ela ja esta alta o suficiente pra se arrepender das escolhas que esta prestes a fazer.Alguem a chama e ela se senta numa mesa. O lugar esta cheio de gente. Ainda estao todos falando sobre o tal jogo de futebol, o mesmo do papo com o balconista minutos atras.Alguem liga. Ela atende, ri e a ligacao cai.Eu sei que ela esta incomodada com alguma coisa. Nao queria estar ali. Quer sempre mais do que acha que pode conseguir. Eu nunca a entendi por inteira...Ela sai com um grupo de pessoas. Anda devagar, pensa rapido.Por ora percebo que ela cogita voltar o caminho. Mas segue.Outro cigarro e a mania de morder o piercing. Ela esta realmente incomodada. Engracado. Sempre se diz tao livre e realmente e. Nao sei porque nao segue suas vontades.Se distancia do grupo e entra numa padaria. Sai sem comprar nada. Se afasta ainda mais. Agora nao tem bolinha, nem isqueiro. Ela nao quer estar ali. Tenho vontade de descer da minha janela e ir busca-la. Parece que so precisa que alguem lhe de a mao..."Todos os dias, em varios lugares, milhares de pessoas se cruzam mas nao se falam, pois nao se conhecem, e nem ao menos se importam com isso."Vejo que ela anda ainda por mais um quarteirao.Pensa, menina.Sai dai.Ela fala alguma coisa com a turma e atravessa a rua correndo."Penso.Naquele momento, naquele cruzamento, tanta solidao em movimento."E continua correndo.Corre.Anda rapido.Engole a cerveja que esta na mao e anda.Muito bem. Vem pra ca. Tenho o que voce tanto busca, menina.Alguem a puxa pelo braco. A cara dela condena a acao.Conversam. Ela ri, mas quer chorar.Se solta e continua andando.Entra no metro. Aumenta o volume dos fones de ouvido. Ainda e aquela banda esquisita."Ando, paro e respiro...E fico comigo, confabulando: sera que sao apenas corpos vazios?Ou sera um engano?"Penso se ela tinha outra opcao. Divago sobre o destino, o livre arbitrio e aquela teoria sobre Caim ter transado com a uma macaca e dai ter iniciado a evolucao. Ate hoje essa e a resposta mais condizente. Criacionismo e evolucionismo andando juntos."Nao. Engano nao.Eu sinto no ar o silencio na multidao".Enquanto eu observo seu percurso, imagino o que tanto ela pensa. Tao sozinha. Tao vulneravel. Observando e absorvendo.Meu papel nessa historia e apenas registrar os desencontros que acontecem
por aqui, os que eu consigo ver pela minha janela.Essa foi so mais uma noite daquelas.Lembra daquele verso "parece cocaina mas e so tristeza"? As vezes e so cocaina mesmo."Eu vejo as pessoas que passam por mim, que falam, que ralam, que gritam em agonia e solidao. Doi no coracao ver meu povo silencioso".
Acordei achando que era terca. Ontem me entupi de pizza e brigadeiro e risada e filme de terror. E maravilhoso ter amigas como vizinhas. Tirei a maquiagem do rosto, ouvi um pouco de Gal e dormi. Pensei que hoje fosse terca, mas o ritual continua o mesmo: abro o olho, vejo tudo embacado, agradeco pela chance de recomecar. Sento na cama, procuro os chinelos, xixi, agua gelada, ansia de vomito quando escovo a lingua, oculos no rosto. Estico os lencois da cama, abro a janela, o gato senta e fica olhando pra viela.Desci, tomei uma xicara de cafe com leite - sempre desnatado - minha mae pergunta se perdi o sono. Volto pra cama, ligo a tv em algum desenho aleatorio, com o dedo do pe ligo o computador e dou play no video da Beyonce. Penso que ainda sao 9h e nenhum amigo ta acordado. Quero sair, quero conversar.O celular toca. Sobe a notificacao do whatsapp. "feijoada hoje?". Sim, por que nao? Pego carona pro centro de Diadema e vou na otica buscar o oculos novo. Atravesso a rua e compro a Tpm desse mes na banca de jornal. Tento ligar pra uma amiga, celular desligado. Subo pro shopping e penso que devia ter vestido uma calca ao inves do short. Sinto frio. Saco dinheiro, entro em lojas de departamento. Encontro a amiga que tava com o telefone desligado. "ja almocou?" "so as 15h" "vou dar umas voltas e depois venho aqui te encontrar". Sao 13h.Eu ainda quero alguem pra conversar. Ninguem online, hoje e sabado, deixa as pessoas dormirem. Abro a revista e leio a carta do editor. Dou mais uma volta inteira no andar. Entro em uma loja e sento na secao de calcados. Ta tocando Bruno Mars e o ar deve estar nos 18c. Os pinos da minha perna doem. 20 cm de cicatriz latejam. E suportavel.Fazia tempo que nao lia a Tpm. Especial sobre bundas. Adoro ler a Milly Lacombe. Tem um texto otimo da Maria Ribeiro na ultima pagina. Sao 14h15. Devia escrever alguma coisa. As vendedoras estao me olhando. Vou fingir que estou esperando alguem. Digito esse texto no bloco de notas do celular. Ta frio demais aqui.Nao faria diferenca alguma se hoje fosse terca. Eu gosto de escrever. Me faz bem e eu consigo me expressar melhor, consigo ouvir e entender algumas ideias e opinioes que nao seria capaz de pensar sem anotar nada.Esses dias, durante a aula de Livro Reportagem e Jornalismo Literario, o professor pediu que fizessemos um perfil, ou seja, escrever sobre alguem que tenha uma historia legal pra contar. Logo eu pensei em usar algum texto dos arquivos aqui do blog, como o que escrevi pro meu pai ou sobre um grande amigo que fiz ha uns anos. Comecei a reler, mexer nos arquivos e me senti lendo textos de outra pessoa, nao parecia ter sido eu que escrevi tudo aquilo. Mas ao mesmo tempo eu me sentia dentro de tudo, lembrando dos acontecimentos e encontros que renderam todas aquelas recordacoes, falas e decepcoes que eu escrevi no auge da
situacao.E engracado e ao mesmo tempo parece que eu vivi uma outra vida durante o passado. Mudou tanta coisa que nem me dei ao direito de pensar sobre isso. Sobre mim.Durante o intervalo dessa mesma aula, entre uns cigarros e uns amigos, rolou uma discussao sobre politica. Outra luz (nao aquela da lampada de ideia, sim de um farol bem estourado) me fez perceber uma grande mudanca: -- porra, e serio que eu to falando sobre partido, comunismo, esquerda ou direita? E na faculdade, com amigos de idade parecida, todos na zona dos 20 e alguns, expusemos opinioes, demos risada e debochamos (a maior parte era seria, mas teve gente que achou graca de verdade) e so pude ter certeza de quanto mais eu penso sobre como estao as coisas ao meu redor, mais se torna perigoso estar aqui.Na volta pra casa, depois de um pit stop, rolou mais conversa sobre musica e ideologias (sem aspas) que abracamos na adolescencia e hoje em dia nem a banda, nem voce acreditam que toda aquela revolucao -- que ja nos fez chorar num show dentro do Hangar 110, -- va dar em alguma coisa.E dificil admitir que a gente sabe demais.E quem foi que disse que isso e bom?A meditacao ocupou o lugar das idas a psicologa. Tem horas que sinto falta.Era mais facil pagar pra uma pessoa me dizer tudo aquilo que eu ja sabia, do que ter que admitir sozinha que tenho preguica de ter iniciativa.Deve ser so um devaneio dessa vida capitalista que eu levo.Me matriculei num curso de extensao pra aprender a criar titulo.Outra coisa que parece bobagem, mas a minha chefe disse que e importante.Ela me disse tambem que tenho dificuldade em usar virgula. Ou uso demais, ou de menos.So nao sei se tem algum curso que ensine isso. Talvez eu precise largar a faculdade e voltar pras aulas de portugues do ensino fundamental.E coisa demais pra pensar. Preciso tomar uma cerveja...Mas fica pra depois.Ainda preciso terminar 3 materias aqui no trabalho e decidir qual texto vou entregar pro professor.
Ela gosta da liberdade de escrever sem obrigacao, de anotar trechos de musicas ou frases aleatorias no rascunho do celular pra usar de legenda nas fotos do Instagram. Ela prefere usar vestido de tenis e de ouvir as mesmas musicas sempre, ate enjoar e parar de gostar da banda. Outra caracteristica que a define e a conviccao das ideias. Seja sobre politica, feminismo ou vida pessoal e daquelas que sabe falar de tudo um pouco, ou assume, sem vergonha nenhuma, de que nao tem argumentos para continuar uma conversa.Acompanho de longe sua transformacao e digamos que 2014 foi um ano de descobertas. Todos aqueles tabus que ainda eram distantes foram apresentados pra ela alguns nao da melhor forma. Estupro, agressao, opressao policial, machismo e imposicao de pessoas que estiveram sempre por perto. Sao palavras fortes das quais a maioria das pessoas se incomoda em ouvir (ou ler, no caso), mas ve-la sentir na pele tantas emocoes e carregar tantas lembrancas pro resto da vida e dificil ate pra mim, que fico aqui, de longe, so observando.Esse ano ela fez uma tatuagem. Alguma coisa sobre coragem, nao sei direito o que significa. E faz todo sentido para o que ela tem vivido (e la vou eu listar outra caracteristica). Mas as descobertas nao se limitam nas coisas ruins esses dias a ouvi falando algo sobre as mulheres da minha vida. Por ter entrado nesse caminho sem ter pedido, ela conheceu outras pessoas que ja trilhavam a mesma rota: Suzane, Camila, Clara, Ana, Jessica, Gabriela, Sofia, Stefanie, Carolina, Raphaella, Polly, Maria e outras tantas que trazem consigo historias parecidas, carregadas de luta e emponderamento.Mesmo com essas experiencias, alguns habitos permaneceram. Como o de cortar o cabelo quando quer deixar alguem ou alguma fase para tras e claro que para um fardo tao grande faria com que muito cabelo entrasse na jogada, e nao foi diferente. Ela tenta conciliar os estudos com a caixa de 48 cores de lapis de cor e as folhas do moleskine, com as revistas que chegam mensalmente e ela nao consegue acompanhar a leitura, sem falar da pilha de livros que cresce na prateleira. Se nao me engano, no proximo mes ela termina a graduacao e o estagio, viaja pra pular as ondas e receber 2015 com uma pagina em branco e o resto do corpo pra tatuar.Entre o barulho das folhas quando os abacates caem das arvores no chao e o LP do Tim Maia rodando na vitrola, a vejo passar na minha calcada, sempre sozinha, de fones e com um livro na mao. Tem uma capa inteira fucsia, eu fico aqui, tentando imaginar sobre o que e, assim como qual musica ela ouve pra decifrar qual banda ela vai enjoar dessa vez. Eu tenho mania de organizacao. Preciso alinhar os lencois da cama mesmo antes de dormir. Os bibelos da prateleira, assim como os livros, precisam estar sempre alinhados, no mesmo lugar, seguindo alguma ordem pre determinada. Eu guardo numa lata de colomba pascal alguns bilhetes que eu ganhei na 8a serie, embalagens de chocolate, avioes de papel,
alianca de compromisso, palhetas e papeis de set list de shows. Tudo me lembra alguem, um momento, uma lembranca que eu faco questao de arquivar. Da mesma forma que as pastas no meu computador sao separadas por temas e ocasioes e datas e assim por diante.Parece frescura, eu sei, mas eu sou assim desde que consigo lembrar. Nao sei se existiu alguma interferencia na minha criacao ou se nasci com essa caracteristica. A realidade e que eu sou Metodica, com m maiusculo. Preciso ter o controle das minhas coisas. Da minha agenda, do meu guarda-roupa, dos meus dvds, do meu quarto. Dito isso, e previsivel que o momento em que eu perco o chao e quando nao consigo controlar ou organizar alguma coisa. E isso acontece com certa frequencia, mas nao e nada fisico, e a minha propria vida. Mas eu so dou conta quando me pego olhando as estrelas em cima da minha cama, me perguntando: "porra, e agora?". Eu, sempre segura de mim mesma, tambem perco a direcao e recorro a alguem. No caso, e sempre o mesmo alguem. E a pessoa que sabe de cada detalhe das minhas manias, dos meus passos e percebe antes de mim quando estou prestes a soltar a mao do volante. Me conheceu numa epoca estranha, de mudanca, de descobertas e sobreviveu a todas as tempestades. Resistiu, me deu a mao, me abracou, me salvou de mim. Eu queria ter ele emoldurado na minha parede, protegido por um vidro em que eu pudesse quebrar em caso de emergencia, no caso de eu nao conseguir esticar o lencol da minha cama ou me apaixonar. Ao inves disso, mesmo que eu abrace ele menos do que eu gostaria e pague mais cervejas do que deveria, eu sei que ele vai me colocar na razao. Eu sei que ele vai me ligar enquanto eu estiver dormindo e mesmo de mau humor, eu vou rir, vou me sentir segura e vou entender que por mais que eu queira, eu nao vou ter o controle de tudo. Que eu preciso de um amigo que segure a minha mao e, por que nao, as minhas lagrimas. Fofe, espero ser pra voce pelo menos metade do que voce e pra mim.