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Aulas voltando, rotina se modificando novamente. No meio de tantas adaptacoes, ainda temos que pensar no lanchinho da escola: tem que ser saudavel, tem que sustentar e a crianca tem que gostar. A escola dos meus pequenos super incentivam o lanche saudavel, liberando a "porcaria" so na sexta, mas ate sexta feira, eu fico aqui martelando no que fazer. Nao quero mandar muita coisa industrializada e as vezes mal da tempo de pensar no que fazer. O segredo e deixar tudo meio no esquema. No dia de mercado, ja lava as frutas, congela os sucos feitos sem agua e sem acucar e deixa os pates e afins prontos. Um dia que passamos coladas no fogao, mas depois vai valer a pena. Nao contente com minhas peripecias para os lanches, gritei para a minha NutriGata Natalia Simao, que sempre me socorre com dicas mega legais e praticas. Saca so as receitcheenhas e dicas que ela passou.E importante encarar o lanche na escola comouma refeicao intermediaria, ou seja, para as criancas que estudam no horariomatutino ele completa o cafe da manha, e para as que estudam no vespertino eleassume o papel de cafe da tarde. Por ser um complemento nao e necessario que olanche seja volumoso. O detalhe mais importante e buscar opcoes saudaveis quecontribuam para a saude e afaste a sonolencia e o cansaco, melhorando orendimento escolar.Dica: usar faca de ceramica para cortar asfrutas que oxidam, como maca e pera!Pate decenoura2 cenouras grandes raladas12 colher(cafe) de salSuco de 12 limao grande1 dente de alho2 colheres (cha) de azeite de oliva extravirgem14 xicara(cha) de aguaErvas finas a gosto (salsinha, cebolinha,oregano, etc.) Modo de preparo:Bata todos os ingredientes no liquidificadorate triturar bem a cenoura. Use o modo pulsar e ajude a mexer com uma colher,se necessario, pois demora um pouco para dar o ponto. Sanduicheamarelinho2 ovos cozidos, picados bem finos2 colheres de sopa de cenoura ralada1/4 de colher (cha) de sal1 colher de cha de maionese light1 pao frances integral Modo de PreparoMisture bem todos os ingredientes.Coloque nos paes e sirva. Fantanatural1 12 litro de agua2 cenouras grandes1limao cravo Modo de fazerBater os ingredientes e coar. Colocar novamenteo suco no liquidificador e acrescentar 1limao cravo (capeta,rosa ou galego) com casca ou 1 laranja com casca e sem sementes. Exemplos de lanches saudaveisSalada de frutas e iogurte naturalPao de queijo medio, pera e suco de uva integral diluidoSanduiche de queijo branco com tomate e cenoura e iogurte de frutasFatia de bolo de chocolate (sem cobertura), agua e uma macaUma goiaba, duas fatias de pao de milho, 1 fatia de queijo e suco de limaoBolo de fuba simples, agua de coco natural e uma maca pequenaBiscoito tipo cookie de aveia (se nao conseguir fazer em casa, ja existem varias marcas que oferecem esse tipo de biscoito com boa qualidade), suco de manga naturalBiscoito de polvilho (verificar se nao tem gordura vegetal hidrogenada na composicao, se tiver opte por outra marca que nao tenha), melancia picadinha, agua, queijo branco picadinho Sanduichinho de pao integral com mussarela de bufala, tomate em cubinhos e oregano, uva cortadinha e sem semente
Ferias dos filhos: sem hora para acordar, nada de correria antes do almoco para sair no horario para a escola, brincar o dia todo, passear, amigos em casa, casa de amigos, parques, televisao a vontade, dormir tarde... Uma delicia, nao e? Quem aqui nao se lembra da sensacao delicinha que era o ultimo dia de aula? Chegar da escola e ja sair na rua brincar sem tirar o uniforme. Ir dormir depois das dez horas e ninguem te acordar na manha seguinte. Seus amigos te ligando para se encontrarem para fazer nada juntos. Quanta falta de preocupacao, e quantas boas lembrancas dessas epocas. Ferias para os pais: rotina que se perde, filhos nao comem direito por que passam a acordar tarde e perdem o horario de tudo, correria para dar conta da casa, criancas, trabalho, comida e tudo que envolve bagunca durante um dia. Pensar em "algo novo" todo dia para que ninguem se canse da ociosidade, criar cardapios diferentes para que nao fiquem enjoados da comida - nas ferias acabam reparando mais no que comem -, procurar amigos aos montes para passar o dia na sua casa, fazer lanchinhos legais para toda a galera que veio brincar. Fazer mercado com filhos famintos, passear com criancas agitadas e cumprir todos os compromissos de adultos com os pequenos entediados.Confesso que estava ansiosa pelas ferias escolares, ja nao aguentava mais a rotina louca de almoco, deveres, provas, trabalhos. Mas havia esquecido o quanto temos que "rebolar" para arrumar programas legais e coisinhas para fazer nesses dias de nada para se fazer. E engracado como o contexto de ferias mudou durante os anos. Na minha epoca, ferias era rua o dia todo, amigos e mais amigos procurando o que fazer juntos. Nada de pais se telefonando - ou mandando WhatsApp - trocando ideias, abrindo as portas de suas casas e doando seu tempo para ajudar a revezar no cuidado dos pequenos. Nada disso. Antes a unica preocupacao que se tinha era fazer lanchinhos em momentos estrategicos - senao corria o risco de aparecer tres bairros diferentes para comer um paozinho na sua casa -, fazer almoco e jantar, e gritar do portao o nome de seu filho para que ele entrasse imediatamente. Mas agora nao temos mais esse privilegio. Somos nos, maes e pais, que temos que cacar programas diferentes, passeios e ainda pensar em alternativas baratas e ate mesmo free, para dar conta de passar tantos dias com tantos compromissos. As discussoes que nos tinhamos, quando crianca, com os amigos sobre o que fazer e a dificil tarefa de achar algo que agradasse a todos, passou para nos, agora pais, e ficamos igual loucas trocando mensagens e telefonemas para contar e atualizar a todas a agenda do dia. E ai de quem nao fizer isso! Corre o grande risco de os filhos cairem na tentacao da televisao e do nadismo em casa. E, nao sei voces, mas aqui, quando isso acontece - sim, acontece muito ja que eu tambem tenho que dar conta da casa - a energia estagnada vira rapidamente brincadeiras euforicas e
que, quase em 100% das vezes, acabam em brigas, choro ou machucado. No momento estou investindo em brincadeiras de quintal: pega-pega, esconde-esconde, elefantinho colorido, caca ao tesouro, etc., e explicando que nem sempre o dia tem que ser mega agitado, cheio de gente em casa ou com passeios super blaster. Ate que estao compreendendo bem e, apesar das lamurias e chororos que acabam rolando, o dia acaba sendo bem gratificante. Percebo que eles estao aprendendo a conversar mais um com o outro, entrar em um acordo sem brigas muito importantes e descobrindo que ter irmao e ter um amigo 24 horas junto. Se e facil? De jeito nenhum. Mas e muito gratificante. Quatro dias dao errado, mas quando um da certo, eu vejo que, de alguma forma, tudo vale a pena, algumas das sementinhas que plantei brotou. E isso, ahhh!, isso nao tem preco para mim.Bora curtir as ferias, entao!Ate mais.
Seu filho chega chorando da escola, e entao ele conta que os amigos brigaram com ele e isso o chateou. Ai voce pergunta :"E a professora? O que fez?", e ele responde:"Nada!".Primeiro sentimento : vou na escola e pegar aquela professora pelo pescoco.Segundo sentimento : calma, preciso ensina -lo a enfrentar isso sozinho.Quando devemos nos intrometer nos assuntos de nossos filhos e quando devemos deixa -los resolver sozinhos? E tao dificil!O instinto materno nos faz sair como leoas para defender nossa prole, mas sera que isso e bom? Se os protegermos sempre, como irao aprender a se defender sozinhos?E quando se trata de escola? Quando devemos ir ate la para "conversar "? E quando devemos resolver as coisas em casa mesmo?Bom, meu filho mais velho me ensina muito -isso por que ele tem apenas oito anos-, e anda tendo problemas na escola. Quando questionei a atitude da professora e da escola, ele mesmo me disse :"Mae, eu sei me defender! ". Fofo, ne?! Mas ainda assim desesperador pra mim.Observando tudo de uma maneira geral, reparei que muitos dos problemas que andam surgindo, e por conta de pais que tiram as responsabilidades dos atos de seus filhos. "Meu filho fez isso, por que o outro provocou ", ou "Meu filho faz isso por que o seu ensina essas coisas erradas a ele". O mesmo acontece com a escola, jogamos toda a responsabilidade nela, sendo que a base tem que ser feita em casa. De que adianta a professora intervir em um briga,ensinar o correto, dar bronca, se quando chegar em casa, a mae ira contra ela??Ando assustada com a falta de educacao de algumas criancas, mas me choca mais a falta disso em alguns pais.A verdade e que devemos parar e pensar antes de sair batendo no peito e defendendo nossa prole. Temos que defender sim, mas as vezes a melhor defesa e o silencio. E nossos filhos merecem estar preparados para o futuro. Merecem saber enfrentar uma pessoa falsa no seu caminho, ou um amigo mais agressivo. Quero deixar bem claro que confio demais em instinto materno, e acho que as vezes sentimos que devemos intervir. Nao devemos ir contra essas sensacoes. E tambem temos que respeitar a fase de cada idade, uma crianca de tres anos provavelmente precisara de ajuda externa para se resolver. Equilibrio e coerencia nunca e demais.O mundo esta evoluindo muito rapido, e me parece que alguns conceitos de certo e errado andam se perdendo ai no meio, eu so tento manter a serenidade, e tento mais ainda ensinar meus filhos a agregar valores.Tento nao ir mais a escola para conversar, no momento, as conversas estao sendo em casa mesmo.Se estou certa? Nao sei. Mas estou fazendo o meu melhor, e ainda acredito muito no futuro deles. Sei que ainda ha um jeito de tudo melhorar.Ate mais. Sabemos como e dificil manter a alimentacao em dia durante as ferias. Veja por nos mesma: prometemos mil dietas e nao cumprimos nenhuma.Eu associo isso a falta de rotina, claro, mas nossos pequenos tambem merecem irndormirw um pouco mais tarde e
acordar mais tarde ainda, nao e mesmo?!Foi pensando nisso que adotei algumas taticas para facilitar minha vida e ainda tentar manter pelo menos um pouco dos habitos saudaveis. A maioria ja ate faco no meu dia a dia de aulas, mas dei muito mais valor para essas ideias agora em ferias escolares.Vejam ai: DEIXAR AS FRUTAS LAVADAS E PRONTAS PARA O CONSUMO: aqui em casa, meus filhos ja abrem a geladeira e escolhem suas frutas sozinhos. E livre para comer a qualquer horario.SALGADINHOS, BOLACHAS E AFINS FICAM DENTRO DE CAIXAS E FORA DO ALCANCE: quando digo fora do alcance, e fora do alcance visual. Nao viu, nao vai pedir. E quando acharmos legal liberar, temos total dominio para escolher a melhor hora.SUCO NATURAL CONGELADO EM FORMAS DE GELO: faco o suco (sem acrescentar agua e acucar) e coloco nas forminhas de gelo. Quando quiser tomar, e so descongelar as porcoes individuais e adocar a gosto. Ah! E como ele vai derrerer sozinho, o suco fica mega fresquinho.DEIXAR GELATINA EM POTINHOS INDIVIDUAIS: faco varios sabores e deixo em potinhos plasticos com tampa, cada um pega a sua e se refresca. Aqui ate a diet faz sucesso, mas e bom revezar, so diet para criancas nao e legal.CEREAIS VARIADOS: uma porcao de um cereal de chocolate, com um pouco de fruta, ou ate com leite, vira sobremesa ou um lanchinho super gostoso no meio da tarde. Compro as vezes de tres tipos diferentes. Outra vantagem: acaba rendendo bastante e economizamos.Sempre lembrando que comer umas "porcarias" de vez em quando faz bem para a vida, humor e felicidade. Vida saudavel e vida equilibrada!!!E voces?? Mais alguma dica legal???Ate mais!!
Estou aqui para pedir desculpas. Tenho sido uma pessima mae. Isso mesmo. Pessima. Ando deixando meu filho mais velho tomar banho sozinho - alias, confesso, isso ja acontece a um bom tempo -, escolher suas roupas e ate a me ajudar nas tarefas da casa. Ele passa aspirador uma vez por semana no seu quarto e varre uma parte do quintal. Tem a obrigacao de ajudar a arrumar a mesa do almoco, tirar seu prato quando acaba de comer, e espera todos acabarem a refeicao para comer a sobremesa. Ele arruma sua cama sozinho e guarda o seu pijama. Suas tarefas da escola, faz com horario predeterminado e sua rotina foi ele quem escolheu. Quanto a minha filha, a mais nova, tambem ando bem relapsa. Ela tem que arrumar seus brinquedos, guardar todas as roupas que tira do armario - e olha que nao sao poucas -, organiza seus sapatos e sua cama. Ela tambem passa aspirador uma vez por semana em seu quarto e rega as plantas do jardim. Tem que ajudar o irmao a arrumar a mesa do almoco, comer sozinha e tirar seu prato tambem. Ela ja tem dever da escola, por isso, fez sua rotina junto com a familia e agora tem seus horarios predeterminados, assim como seu irmao.Alimentacao e outro quesito que conta pontos negativos para mim. Nao compro salgadinhos, balas, pirulitos e afins para serem consumidos durante a semana. E nos fins de semana, so libero quando nao ha escapatoria - como aniversarios ou passeios. As frutas sao consumidas a tomo momento e as vezes tenho que controlar o consumo. Estou com o pessimo habito de controlar os horarios de video game, tv e tablet. E nao contente por ser assim tao rigorosa, ainda invento passeios em parques ou brincadeiras no quintal. Em um momento de bondade e benevolencia, entrei em um acordo com meu marido e resolvemos pagar uma semana para eles. Mas qualquer lapso na escola - esquecer o dever, apostila, ou fazer algo de errado - nao penso duas vezes e desconto toda a minha maldade diminuindo R$0,50 no total.Voces devem estar me julgando agora mesmo. Pensando como consigo ser assim. A resposta e que nao sei. Nao sei por que me tornei esse tipo de mae. As vezes olho para eles - cantando enquanto passam aspirador, fingindo que a vassoura e uma espada enquanto varrem o quintal, usando o regador como chuveiro para as plantas ou ate mesmo fazendo mimos de surpresa na mesa arrumada do almoco - e penso que eu tenho que mudar. Tenho que fazer algo e melhorar isso dentro de mim. Tirar essa sensacao de que faco tudo errado, ja que quando dou uma bronca em meu filho no shopping, todos me olham torto e me criticam aos sussurros por eu repreende-lo daquela forma. Acho que perdi meu auto controle, e agora saio por ai educando e polindo meus filhos para que crescam dando valor ao trabalho e saibam que cada atitude, por mais insignificante que pareca ser, se for feita com dedicacao e amor, ela pode mudar
o mundo. Vou dizer aqui a verdade: eu digo nao aos meus filhos. Varios naos. Eles me olham talvez pensando em como posso ser tao ma. Mas mesmo assim, mantenho minha palavra. Ja me disseram que eu sou teimosa, e isso vem para provar que quem me disse isso tem razao. Teimo em dizer nao a meus filhos, e por mais que eu tente mudar isso, acabo voltando a estaca zero.Por isso termino meu pedido de desculpas dizendo apenas que eu tento, de verdade, mas minha personalidade forte e teimosia sempre vencem. A solucao que achei para tudo isso foi assumir, assim em publico, que: sim! Sou uma pessima mae. Ate mais.
Certo dia, na espera infindavel pelo gerente do banco, uma pequena garotinha me chamou a atencao. Devia ter por volta de dois anos de idade e sorria da maneira mais genuina que um sorriso poderia se construir perante o mundo. Corria de um lado para o outro no meio dos adultos e circulava a fileira de cadeiras onde eu estava sentado, repetindo a mesma trajetoria com um entusiasmo fora do comum. Fui tocado pela sua alegria, que gerava tambem em mim o mais belo dos sorrisos que eu poderia conceber: aquele gratuito, despido de exigencias e pressupostos complexos. A alegria sem sentido e uma coisa que me fascina. Quis ser tambem uma crianca como ela, e pensei no quao delicioso seria se todos tentassemos extrair o que ha de bom a nossa volta e a partir disso tentar viver um pouco melhor. Certa esta ela, a garotinha correndo em circulos dentro do banco. Ela ainda nao era arte; era apenas vida, em seu nivel mais organico. E no sorriso dela que eu confiarei, pois sua felicidade faz as coisas valerem a pena. E dela que preciso lembrar. Eu queria mesmo e ser um baiano preguicoso. O das novelas, o dos ditados populares, o das redes sociais, o do senso comum de milhares de pessoas sem apreco nenhum pela vida. O baiano vagabundo que tanto falam por ai: tomara que ele exista. Ou que alguem realmente o invente. Eu gostaria de se-lo, me tornar esse alvo dos preconceitos, inimigo do progresso, a antitese da boa moral. Um dissimulado baiano que nao da lucro aos que tem poder, e nem vende seu suor em troca do enriquecimento dos dignos senhores que infelizmente nao sao tao preguicosos assim.Mas vejam bem: so quero se for do tipo bem preguicoso, que fica deitado em sua rede o dia inteiro, sustentado no ar pelas suas divindades tropicais. Que em meu corpo reine apenas o compromisso com a felicidade, com a pura alegria da vida que se renova por si mesma. E que em todo fim de tarde eu, baiano preguicosissimo e sem vergonha, admire com preguica o fraco sol que o tronco do coqueiro rasga em dois. E que, nesse belo horizonte, eu reconheca internamente que o gozo da vida nao e uma recompensa pelo trabalho prestado; e um presente da natureza. I.Tudo comecou com uma pequena menina. Nao me lembro direito do dia em que ela entrou em minha vida. E provavel que eu seja esquizofrenico e que ela tenha sido uma amizade imaginaria de infancia que durou tempo demais; o fato e que nao me lembro de um inicio, nao me lembro de te-la conhecido um dia. Tratou-se muito mais de um processo natural do que uma ruptura no curso dos acontecimentos: ela sempre esteve por perto. E mais nova que eu, uns quatro ou cinco anos. No comeco, seus olhos implodiam em inocencia, seus movimentos eram escassos e sua boca parecia esbocar verdades absolutas que nunca eram pronunciadas. Possuia um encantamento misterioso que preenchia minha atmosfera, meu pedacinho de mundo. Quando fecho os olhos e
penso nela, azul e a cor que enxergo. Essa e a cor que vivi com ela: azul, mas um azul diferente, um azul tao triste, como se pertencesse a um arco-iris de um conto de fadas corrompido, como se fosse o azul-bebe de uma crianca que nunca nasceu. Arrisquei definir: azul-aborto. Imagem que carrego desde que comecei a desenvolver minhas inclinacoes poeticas. Nenhuma palavra nunca foi trocada entre nos. Jamais comentei sua existencia com as outras pessoas, pois sabia que elas me considerariam maluco; e algo dentro da minha intuicao me dizia que a menina era importante apenas para mim, e que os outros nunca compreenderiam sua existencia. Tambem nunca toquei nenhuma parte de seu corpo. Nossa ligacao era apenas imagetica: o azul do mundo a nossa volta era triste apenas para os olhos, sem ouvidos, maos ou bocas envolvidos. Revezavamos com maestria nossa relacao de objeto e observador perfeitamente reciprocos um ao outro. Outro tipo de convivio nao me parecia possivel e, mesmo que o fosse, minha intuicao sempre me disse que era melhor ter certeza antes de arriscar qualquer outro tipo de relacao. Sempre fui assim, cauteloso demais, beirando a covardia. Um enorme receio de me aproximar dos outros; principalmente dela. Nao que ela me oferecesse tanto perigo, mas nao costumo quebrar o silencio quando nao tenho certeza do que vou falar. Tinhamos que nos observar mais, antes de tudo. Silencio e coisa muito sagrada. E as palavras, perigosissimas.II. Quando adolescente, fui o mais tipico deles. Nunca fui muito extrovertido, mas tive minha epoca de grandes amizades, porres inesqueciveis, aventuras bizarras, amores platonicos e aparentemente eternos; enfim, uma adolescencia normal. Nessa epoca a pequena menina esteve menos presente, ou talvez eu nao tivesse mesmo dado muita atencao a ela. Precisava viver a minha vida. Ela que vivesse a sua e fosse feliz. Eu o seria do meu jeito, e ja tinha coisas demais pra me preocupar. No entanto, e preciso que o caminho para a felicidade e complicado e apresenta certos obstaculos naturais. Diversos fatos aconteceram e muitos pensamentos ruins tomaram conta da minha cabeca, na chegada da juventude. Parecia ser depressao, ou crise dos vinte. Estava quase no fim da faculdade, a responsabilidade caindo sobre os ombros e as milhoes de desilusoes pesando como cruz nas costas. Fechado, sempre muito fechado: nao queria compartilhar, nao queria ajuda, nao queria conselhos. Dizia pra mim mesmo que conseguiria lidar com tudo sozinho. Ninguem merecia se preocupar com minhas crises, e de qualquer modo ninguem as entenderia. Cada qual no seu canto. E em cada canto... ja sabem. Nao coloco inteiro, nao quero que minhas citacoes parecam plagio. Sou muito cauteloso, como ja disse. E melhor que me encarem como um escritor moderno e bem-humorado que faz referencias sugestivas, do que um simples citador de fases famosas. Ou pior: um pseudo-autor de frases de senso comum. Digressoes a parte: ao passo que a idade adulta ganhava mais peso, a menina voltou a estar presente. Passei a observa-la melhor. Estava maior, ganhava corpo, dimensoes, novas expressoes e esbocos de uma personalidade completamente propria,
sempre muito fiel ao nosso pacto nao-verbal de silencio absoluto. E era tao estranha, tao misteriosa. Parecia uma adolescente completamente crescida, que tornava-se atraente e repulsiva ao mesmo tempo. Seus labios eram tristes, mas docemente magneticos. E seguem-se todos as paradoxos referentes a ela que eu poderia enumerar em milhoes de paginas, se eu dispusesse de tempo para faze-lo.III.Iniciou-se um periodo muito solitario da minha vida. So me relacionava com as pessoas quando saia para ir a faculdade. La assistia aulas, conversava com antigos colegas e ouvia todas as historias e fofocas que tinham para me contar. Quando perguntavam de mim, o que estava fazendo, como estava me sentindo, eu dizia que estava bem e sorria de leve. Mas aquela timida perturbacao dos labios mais era um esboco de um antigo sorriso que uma vez julgaram bonito e radiante, do que um sorriso espontaneo. Constantemente fazia rascunhos de mim mesmo: tentativas de replicas de um passado de sentimentos bons e grandes amizades. Esbocava um eu perdido a todo momento. Nao poderia mostrar o eu de agora. O eu de agora sequer existia. Nao seria justo com meus amigos mostrar o tanto que me distanciei de mim mesmo ninguem era capaz de suportar tanta degradacao. Passei entao a mimetizar meu proprio espirito, como um ator de um monologo individual ja enterrado pela Historia. E o azul, o eterno azul, o azul-aborto a espremer suas cordas vocais ate rasga-las, mas em vao: nenhum som nunca era produzido. Gritos religiosamente silenciosos a diluir-se entre as lacunas do meu mundo, que anoitecia para sempre. Caiu a noite dentro de mim, com muita neblina entre eu e o meu eu, que eu tentava desesperadamente ressuscitar nem que fosse so nas aparencias. Mas o meu eu nao estava apenas morto; ele nunca nascera. Nunca saira, vivo, de dentro de mim. Tudo esteve dentro de mim a todo tempo, infertil e inexpressivo. Sinto dores. Atravessando a superficie da pele, eu sinto o azul-aborto que antes eu alcancava apenas com olhos ingenuos e poeticos. Minha carne ja nao e a mesma. De repente, o que era poesia tornou-se dor fisica, e nada mais foi tao belo quanto um dia conseguira ser. Comecei a colher o que plantara e sangrar minhas maos nos mesmos frutos que um dia pareceram inofensivos: um campones se envenenando com as colheitas do seu proprio chao.IV. Passei por um periodo de muita isolacao social. Minhas visitas a faculdade tornaram-se cada vez mais raras, ignorava ligacoes de amigos e sempre inventava milhoes de desculpas para nao ver ninguem. Nao fazia nem questao de fingir algo: simplesmente me isolei. Amigos e familia, me escondi de todos. Da minha familia eu morava longe, pois fazia faculdade fora da minha cidade natal. Meus pais pagavam o aluguel de um apartamento e ainda mandavam dinheiro extra para minhas outras despesas. Nao era la muito rico, mas dava pra me sustentar bem: o minimo de comida necessaria para a sobrevivencia pois nao era muito dado aos prazeres da gula , e o resto eu gastava com alcool, cigarros e livros. Agradecia internamente