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A minha entrada na casa dos trinta anos, trouxe mudancas poderosas em minha forma de enxergar o significado da vida. Foi alem daquela parte onde gradativamente vamos amadurecendo, pois nao se tratava apenas de maturidade. Quando estava prestes a completar os ja esperados Trinta, escrevi um texto onde mencionava que passei a maior parte dos meus vinte anos nao tendo vinte anos. Eu olhava para o rosto das pessoas com vinte e poucos anos e nao me encontrava nelas: elas eram tao jovens e eu ja tinha marcas fundas de expressao em minha testa. Eu era tao proativo e carregava tanta responsabilidade em excesso sobre os meus ombros que a minha maturidade estava a frente de meu proprio tempo. Porem, era no EGO que eu depositava todos os meus pecados. Aos vinte e poucos anos, eu nao tinha a plena consciencia do que o meu EGO representava e a busca pelo autoconhecimento desde aquela epoca facilitou a descoberta do caminho que me levou ate a clareza. Aos vinte e poucos anos acreditamos ser os donos de todas as verdades, sermos contrariados e quase um insulto, somos extremistas, dispensamos qualquer pessoa que nao esteja de acordo com o nosso pensamento, estamos sempre certos, dizemos varios "naos" mas esperamos "sim" em reciproca, nao cedemos de jeito nenhum, a lei da convivencia somos nos quem escrevemos, saboreamos o pedaco inteiro das "razoes", somos "professores", sabemos tudo, explodimos por pouco, nao admitimos nenhuma mudanca, somos massageados com qualquer elogio, somos "e assim e pronto!", sem chance de resposta, nao validamos a experiencia do outro que poderia ser um grande mentor, nos importamos apenas com o nosso EGO, nada mais, e nao percebemos. Na nossa estupidez de querer mostrar de alguma forma, que o que importa e o que pensamos, extrapolamos na petulancia de considerar que as pessoas sao obrigadas a nos aceitar tais como somos e nesta incapacidade de assimilacao do que e ilusorio e do que deveriamos pelo menos como hipotese considerar, como por exemplo, controlar internamente o nosso EGO, preferimos deixa-lo florescer, florescer e florescer, brotando mais do que podemos podar. E assim, vamos perdendo... perdendo oportunidades de evoluir, de aprender com o outro, de trocar conhecimento. Perdemos a capacidade de ouvir, de observar, perdemos a chance de nos redimir, de admitirmos erros e na parte mais cruel, perdemos as pessoas mais proximas a nos. Passado esta fase - cuidado: ela pode nunca passar independente da idade - entendemos que as pessoas nao, nao sao obrigadas a nos aceitar tal qual nos somos, e que a liberdade de mantermos o nosso padrao de personalidade e EGO acima de todas as coisas, nos faz ter de aceitar as consequencias deste posicionamento e entender que a vida nao funciona unicamente sob o nosso ponto de vista e que por conta disso, as pessoas estarao no direito de se afastar. E elas irao... Cada um de nos esta em seu processo individual de evolucao e desta forma, nao ha um tempo certo para acordar ou parar de se distrair, embora espiritualmente falando, o mais cedo isto aconteca,
obviamente tera resultado mais satisfatorio. Tenho visto as pessoas proximas a mim passando por processos pelos quais ja passei ha dez anos atras e entao sinto que estamos em etapas muito diferentes de direcionamento na vida. E quando ha tal disparidade de pensamento e acoes, as afinidades vao diminuindo. Ao observar as situacoes cotidianas, sinto que concedemos valores e importancias diferentes demais para o significado desta jornada e assim naturalmente deixamos de fazer parte de um mesmo grupo. Novamente entao, cada um de nos se encaixa em outro grupo, etapa a etapa, nao ha certo ou errado, ha tempos e vivencias distintas. Venho destruindo o meu EGO aos poucos, saindo das armadilhas da mente, da satisfacao ilusoria de ser quem eu sou. Tenho desconstruido valores ilusorios, competitividades ilusorias, ganhos ilusorios, o desejo ilusorio de ser "o escolhido", sentimentos ilusorios, esperas ilusorias... E confesso, nao tenho tido a devida paciencia com quem ainda esta apegado ao seu EGO sem deixar ao menos uma pequena fresta para a luz entrar. O espaco onde o EGO se encontra e escuro, a luz ali tambem se chama ilusao... Deixando a mente deslizar pela correnteza da clareza.
Com o entendimento de nossa existencia neste plano, vamos nos dando conta dos papeis que representamos. Representacao esta, no sentido literal da palavra. O que representamos para as pessoas que convivemos, o que elas representam para nos? Depois de alguns acontecimentos nestes ultimos dias, me indago a refletir sobre este assunto. O que acontece e que cumprimos diferentes funcoes em nossas relacoes pessoais e precisamos ter a compreensao de que estamos no caminho de nossa evolucao e que nossos acertos e erros estao ligados aquilo que conseguimos ou nao desempenhar: podemos ser um grande amigo para os amigos mas falhar como namorados com nossos amores, podemos ser tios inspiradores e errarmos sendo pais. Nossa mae pode ser a mae mais amorosa que poderiamos ter mas nao ser uma boa esposa, nossos irmaos podem ser bons homens e serem maridos ausentes, o seu amigo pode ser aquele o qual pode sempre contar e ser um funcionario a qual nenhuma empresa contrataria. E o que mais compreendo nessa analise toda, e que, ao entendermos que nao vamos agradar a todas as pessoas as quais nos relacionamos, ficamos ciente de que estamos em constante processo de melhoria como Ser e conseguimos tirar das costas aquela mochila carregada de pedras. Eu nem sempre serei aquele o qual voce precisa ter por perto e voce podera escolher entre manter esta relacao ou afastar-se dela. Dependera de varios fatores, principalmente quantos "sim" ou quantos "nao" havera entre nos e se ha equilibrio e dedicacao mutua. Exerceremos a nossa funcao e teremos de suportar todas as consequencias pelas vezes em que nao seremos completos para o outro, e vice e versa. As outras pessoas tem o direito de escolher se somos interessantes o suficiente para continuarmos em seu grupo de relacionamentos. Nos somos livres para decidir quais delas tambem continuam em nossa caminhada. A estrada fica mais bonita quando a clareza e leveza andam de maos dadas, nunca esquecendo que a rota e a vida. A maioria das pessoas que vou conhecendo pelo caminho ou que ja fazem parte de meu circulo de convivio, demonstra um apego absoluto a palavra "sempre". Nada pode ser perecivel em se tratando das relacoes e de outras metas pessoais, tudo deve durar o tempo eterno: o namoro, o casamento, o trabalho, os imoveis, os amigos para sempre! Ja pessoalmente, desde que me inclinei para o lado espiritual de minha existencia Terrena, o "para sempre" nao me atrai mais: eu prefiro a verdade. Com o entendimento de que a vida, nosso bem maior finda, as aflicoes e a prisao que o "para sempre" oferece estao cada vez mais sendo deixadas para tras. O melhor tempo e o presente: ponto. Buda e ate mesmo qualquer poeta ou escritor ou cronista, ou aquele cara bebado sentado no bar choramingando a perda da pessoa amada ja ensinaram isso "aproveite o seu tempo, ele acaba!". Tudo termina, entao qual e o medo? Qual e objetivo de eternizar tudo o que fazemos se ate mesmo o nosso Ego, este que quer continuar a viver nas memorias das pessoas por
aqui mesmo apos a nossa morte, ele se perdera no sentido apos o esclarecimento? Nosso grande equivoco foi ter lido, assistido e ouvido historias onde os personagens foram felizes para sempre. Foi ai que este tal de "sempre" se impregnou em cada desejo nosso. E a cada "casal feliz", a cada "melhores amigos", a cada "socios imbativeis nos negocios", muitas pessoas passaram a acreditar em receitas prontas para a felicidade e a eternidade, como se nao houvesse uma complexidade emocional gigante vivendo dentro de cada um. Estas mesmas pessoas, extinguiram ainda, o fato de que cada Ser esta em sua caminhada evolutiva dentro do nivel atingido e que somos almas que carregamos propositos, carmas e darmas diferentes. Jamais havera uma receita para sermos felizes, os ingredientes para tanto sao individuais, entao faca voce mesmo o seu melhor prato. Eu percebo que em nosso processo diario de buscas, desperdicamos tempo demais tentando compreender o outro ao inves de nos concentrarmos em nosso autoconhecimento. Gastamos energia a toa com alguem que esta la em seu proprio processo de entendimento de quem e, do que quer, do que se importa. Nao precisamos travar esta luta pois ela e dispensavel: o outro existe sem nos, ja nos precisamos procurar motivos para nos manter existindo. Qual e a sua paixao? O que te entusiasma? Qual e a sua idade emocional, espiritual, fisica, biologica? Quais as diferencas que existem entre elas? Voce vivera para sempre? Voce sera feliz para sempre? Voce sera triste para sempre? Em qual momento de sua existencia voce compreendera que somos presencas temporarias por este mundo? E em qual momento de sua vida voce entendera o que realmente te trouxe ate aqui? Olhe para dentro, ainda ha tempo... mas nem sempre tera. Vida que segue...
"Dois anos sobre a Terra. Sem telefone, sem piscina, sem animais de estimacao, sem cigarros. LIBERDADE TOTAL. Um viajante radicalmente naturalista, que tem morada na estrada. Agora, depois de perambular dois anos, vem a aventura final e grandiosa, a apoteotica batalha para assassinar a falsa criatura interior e a conclusao vitoriosa da revolucao espiritual. Sem ser envenenado pela civilizacao, ele escapa sobre a Terra para perder-se na natureza selvagem." (Alexander Supertramp, maio 1992). Esta foi a frase entalhada em uma madeira deixada por Christopher McCandless - o qual usou o codinome "Supertramp" - em um velho onibus intitulado "Onibus Magico" que servira de abrigo, durante sua experiencia no Alaska. Eis o enredo do filme que marcou a minha vida "Na natureza Selvagem [Into the wild]". Ele e inspirado na historia real de Christopher, um jovem que apos concluir seu curso de faculdade, abandona a vida de conforto para buscar a liberdade pelos caminhos do mundo. Doa todas as suas economias, cerca de vinte e quatro mil dolares para a caridade, coloca uma mochila nas costas e parte para o Alaska a fim de viver uma verdadeira aventura e um desafio supremo.*** Escrevi exatamente este paragrafo em um texto de outubro de 2009. Naquele momento, eu estava assistindo a este filme pela segunda vez - hoje, ja passei da decima segunda - e apesar de meu sentimento por esta historia nunca ter mudado, a minha visao sobre esta experiencia se modificou um bocado. E apropriado dizer, que quando uma historia e jogada em um filme, ela se torna romantizada, principalmente quando traz uma trilha sonora impecavel assinada por Eddie Vedder (mestre), desta forma, a historia aqui, trata de uma visao sobre a vida diante da sociedade e da sociedade diante dessa vida. E um filme reflexivo, inteligente, impressionante e profundamente belo, interagindo com paisagens incriveis. E uma fuga daquilo que se foi programado pra ser. E uma fuga daquilo que os outros esperam de nos em tempo integral. As pessoas ja nascem com essa pressao: ser o melhor que puder; ir o mais longe que puder; voar o mais alto; ser o mais rapido; ser o mais forte que puder; ter a ambicao pelo posto de primeiro lugar; ter destaque. Correr, correr, correr e se dar bem na vida! "O meu filho sera Doutor!" Projecoes inaceitaveis para uma crianca que se quer abriu os olhos. Projecoes daquilo que nao foi realizado geralmente pelos pais, atravessam geracoes como se fossem parte de uma maldicao capitalista. O personagem do filme, apesar de seus vinte e dois anos, aguentou ate onde seu limite permitia, a vida que talvez, seus pais sonhavam a ele. Ate que se cansou tambem das imposicoes da sociedade. Afinal o que e ser alguem na vida? Ele estava no caminho certo, aquele caminho moldado nas receitas, com se fosse ordem medica. Porem o melhor aluno, que teria uma carreira brilhante, pensou se realmente seu futuro promissor lhe traria alguma felicidade. E decidiu, ser feliz sozinho. Preferiu ficar longe de tudo aquilo que moldava a vida que ele nao optou ter: lhe fora
incumbido. Preferiu a distancia. Quis provar que era possivel viver fora dos parametros da sociedade, aventurar-se, ganhar sabedoria. E quando voltasse dessa viagem, publicaria um livro, baseado em seu diario de bordo e concluiria o seu proprio estudo sobre a vida. Deixou que as outras pessoas vivessem suas mentiras em algum lugar onde ele nao se fizesse presente: a familia perfeita, o trabalho perfeito, as criancas perfeitas, a vida como tinha de ser, perfeita! Cada cena, evoca um questionamento automatico do cerebro. Nao ha como simplesmente assistir sem fazer parte. A seducao capitalista que envolveu grande parte dos meus textos e comentarios pessoais nos ultimos tempos, e o veneno que corre ao lado e e base do pensamento que leva o filme. E quando comparo aquela fuga com a historia que carrego dentro de mim, encontro semelhancas gigantescas. O paradoxo entre a minha liberdade e a estrutura de vida que eu poderia ter estando inserido nesse sistema, me dilacera. Quantos de nos nao sentiu vontade de por uma mochila nas costas e seguir com ou sem rumo em algum momento de nossas vidas? Esquecer desta vida fabricada desde crianca, esquecer algumas regras, esquecer o olhar dos outros. Esquecer da dita "sociedade-controladora-manipuladora", dos julgamentos, do dinheiro, do dinheiro, do dinheiro. Mas sera que nao bastaria apenas mudar a maneira de como enxergamos as coisas? Encontrar o equilibrio entre viver uma vida que seja proporcional aquilo que nos de uma condicao de felicidade sem nos prendermos as armadilhas da sociedade? Existira realmente uma mudanca tao plena que fara com que nos, seres tao humanos, nao sintamos insatisfacao? E e neste ponto que de alguma forma, eu comecei a entender este filme com um outro sentido. Principalmente apos ter lido a historia no livro e ter tido acesso a outras partes, como a visao da familia. Fugir ou enfrentar? Eu entendo, que e sempre mais poetico assistir a historia dos outros. Eu nao sairia no agora com uma mochila nas costas. Ate porque a filosofia da liberdade e emocionalmente encorajadora mas racionalmente nao e sustentavel por um longo tempo. Eu sentiria falta do cafe quente, da coberta limpa, do chuveiro... seria hipocrisia falar o contrario. Mas na primeira vez em que assisti, eu pensei em varias possibilidades. Vejo apreciadores do filme, falando sobre esta forma de viver a vida isoladamente, em acordo apenas com a Natureza, como se fosse um modelo a ser seguido, e me questiono: sera mesmo? Particularmente, sou uma pessoa que tem necessidade de solitude para recarregar a energia de meu espirito tanto quanto tenho de alimento para recarregar a energia de meu corpo, utilizo em minha vida algo que intitulei de "Periodo de Isolamento Interno", que sao momentos solitarios importantes demais para o meu retorno a centralidade, eles podem durar dois dias, uma semana, um mes, mas fazem parte de um periodo, eu nao acredito que eu conseguiria viver extremamente isolado, tao pouco acredito que o fato de viver em uma barraca entre as montanhas me traria a tal felicidade. Seria uma receita pronta, tanto quanto as tantas que a sociedade
nos impoe e que tanto somos arredios. O filme tambem me indaga a questionamentos que nao estao ali em destaque, como pro exemplo observar uma historia, sem ter de seguir os mesmos passos desta, e sugar desta historia, aquilo que podera modificar a minha propria. Estar em uma casa simples, em uma mansao, em uma barraca, em uma oca, onde quer que seja, nao trara o alivio tao desejado por nos, como se isto dependesse apenas da maneira como estamos acomodados no mundo: a complexidade mora em nos. Habita emocionalmente, psicologicamente e espiritualmente... sempre havera um arduo trabalho interno para nos curarmos e encontrarmos um atalho para a felicidade passageira. A historia de "Na Natureza Selvagem" me serve como uma valvula de escape. Eu consigo me ver por diversas vezes, dentro do filme. Eu me sinto cumplice. Eu me sinto ali, como em minhas tantas fugas internas, subindo a montanha, atravessando o rio, reaprendendo... A diferenca maior, e que agora, a cada vez que assisto esta historia novamente, o que percebo e uma luta interna do personagem contra os seus demonios, nao o vejo como um heroi nem como um vilao, nao o julgo pelo extremismo de sua fuga, nao concordo com parte da populacao daquele local que o considera praticamente um suicida por sua falta de preparacao ao mergulhar nesta aventura, o vejo como um ser humano que foi atras de sua propria estrada, tenha sido esta certa ou errada. Seus vinte e poucos anos foram pontuados com pitadas de sabedoria e pitadas de imaturidade como aconteceu com quase todos nos que ja passamos pelos vinte e tantos anos, esta casa que abriga o nosso EGO maior, onde "conhecemos" a vida sem termos vivido e nao permitimos intromissoes. Eu apenas, se pudesse voltar no tempo para um encontro com o Chris antes de sua partida, teria sim o encorajado a ir. Eu teria dito para seguir em sua caminhada em busca do que tanto procurava, mas sem que parecesse uma fuga, eu teria o encorajado a falar, teria o encorajado a nao deixar trancado dentro de si as suas emocoes, angustias, sua raiva, sua desaprovacao, eu teria o encorajado a ter um dialogo com os seus pais e esclarecido sua tristeza e revolta interior, eu teria o encorajado a sentir a leveza que a clareza nos proporciona, antes de sua partida... Teria o abracado e o deixado ir. O que estaria o esperando em seu caminho, seria algo o qual apenas ele poderia modificar... A sociedade do "ter de, adquirir" sempre sera o meu calo no pe. Esta sociedade consumista, que nos coloca preco e nos tira valores, que cria desejos de plastico e em troca entrega o planeta de maos beijada, que mata por dinheiro. Esta sociedade - leia-se pessoas - que enxergam outras pessoas como se elas fossem numeros, pela quantidade de bens materiais, pelo patrimonio, pelo carro que usam, marcas que vestem, pelo tipo de comida que consomem e idolatram as aparencias. A sociedade que exige mais um diploma do que conhecimento. A sociedade que estimula a competicao
entre os individuos, melhor/pior, primeiro lugar/ultimo lugar, e que controla o lucro gerado pela batalha de EGOS. Sem contar a parte mais triste, ha uma sociedade, pessoas, individuos, cada qual com a sua parcela de contribuicao para o caos capitalista, incluindo eu, voce, e todos aqueles que estao inseridos neste sistema falho sem conseguir sair. "Supertramp" teria hoje motivos ainda maiores para a sua fuga, ou talvez, soubesse ele que a felicidade e somente verdadeira ao ser compartilhada, teria motivos ainda maiores para unir o maior numero de pessoas possiveis para enfrentar esta sociedade. De qualquer forma, eu amo o seu espirito e agradeco a inspiracao, esteja ele onde estiver, esteja em luz!
Eu posso dizer que ha aproximadamente quinze anos atras fui tocado por minha espiritualidade, ainda sem saber como conduzi-la dentro de mim. Primeiro houve o processo necessario da descrenca, quando entendi a religiao a qual fui batizado como um caminho que nao me levava a minha verdadeira evolucao. A visao do catolicismo com todos os seus dogmas, seus temores e suas penitencias fizeram com que ao me afastar, eu entendesse o unico poder o qual esta religiao esta envolvida: o poder politico. Fui entao, permeando outros caminhos. Eu posso ainda dizer inicialmente, que destes quinze anos os quais fui percebendo a minha espiritualidade, foram nos ultimos nove anos que realmente adentrei para o meu mundo interior de forma mais completa e numa jornada repleta de buscas. Me interessei por algumas filosofias/religioes/ciencias distintas umas das outras e neste processo, consegui filtrar de cada uma delas aquilo que me motivava a continuar a estrada, afinal nao existem verdades espirituais absolutas, existem? Hoje, o pensamento mais concreto que tenho sobre a nossa inclinacao a acreditar em algo que faca a nossa existencia fazer sentido, e que estamos sempre a procura daquilo que amenize a nossa estadia por aqui, porque a nossa estadia por aqui e uma tanto dificil seja para quem acredita que havera outras estadias, seja para aqueles que nao acreditam em nenhuma possibilidade de outra vida alem daqui. Como humanos, estamos diariamente em busca de alivios emocionais que nos levem a sanidade e ha diferentes tipos de sanidade a serem perseguidas e que sao absolutamente necessarias para continuarmos a caminhada: sanidade mental, sanidade espiritual, sanidade do corpo fisico... Equilibrio se torna portanto, a palavra mais poderosa em significado neste plano. E impossivel separar a minha existencia da espiritualidade. Ela e inerente a quem eu sou. Passei algum tempo inclusive, em uma certa turbulencia interna por ter um pe neste plano e um no outro e desta forma tudo ficava mais confuso. Nao havia uma entrega sem a clareza, ate que a clareza chegou. Nesta miscelanea de religiosidades, culturas e filosofias tao diferentes em crencas, ideias e linhas de pensamento, qual e a verdade afinal? Se praticamente todos nos carregamos uma verdade dentro de si em que acredita e segue, como julgar a nossa verdade maior do que a do outro? Qual e a razao para discutirmos qual verdade prevalece se cada um de nos esta em um tempo de evolucao diferente? Em sintese a evolucao espiritual e o que me permite acreditar na continuidade de nossa alma atraves do tempo. Alguns chamam de reencarnacao, a volta do espirito a carne, ao corpo. Mas "acreditar" e uma palavra que prefiro trocar por "considerar", quando estou desconfiado de algo, estou considerando aquilo como possivel mesmo sem uma comprovacao, e mais uma vez o processo de descrenca pode ajudar a clarear as coisas. Considero que existam outras existencias, e que estes antigos caminhos espirituais me trouxeram ate este corpo que estou hoje e me levarao para os proximos. Reverencio desta forma os meus ancestrais. Por considerar outras existencias e que entendo que cada um de nos