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os hormonios baixaram e eu recuperei a clareza de pensamento entramos em fases um pouco menos arrebatadoras. Passada a paixao enlouquecida, o que ficou foi um amor imenso e a sensacao boa de pertencer aquelas pessoas, aquela familia. Mas me dei conta que: a minha vida nao "ganhou sentido", ela ja tinha. A felicidade eu conheco desde muito cedo, gracas a uma familia otima, escolhas certas e muita sorte nessa vida. Ser mae e a melhor coisa que pode acontecer na vida de uma mulher? Nao sei. Para mim, ser mae e muito bom, muito transformador, muito dificil, muito enriquecedor, muito cansativo, muito engracado e traz sentimento muito, muito intensos. E para voce? E para a sua amiga? E para a sua propria mae? Sera que todas tem a mesma opiniao? O que estou querendo dizer e: padronizar as maes e esperar delas que vistam a camisa d'A Mae (a que se doa integralmente, vive para o filho, sofre sempre com um sorriso no rosto) - e sacanagem. As coisas nao sao tao previsiveis, os sentimentos nao sao tao puros, os momentos mudam, nos mudamos. As maes, mesmo tao iguais, sao diferentes. E se um dia voce ousar pensar que, bom, os filhos sao muito importantes mas nao sao A sua vida e sim PARTE dela, pronto: voce nao e mais A Mae. Voce foi chutada do clube das maes sorridentes vestidas de branco que declaram que nao eram nada e nao conheciam o amor e nem tinham nenhum sentido em suas pobres vidas antes da chegada dos seus pimpolhos.Eu nao estou apontando o dedo para ninguem alem de mim mesma. Eu ja sorri e fui uma mae de branco declarando tudo isso aos quatro ventos. E era sincero. Mas nao era toda a verdade, so parte dela - a parte mais bonita. Hoje eu entendo isso um pouco melhor.***Vou contar uma historinha que explica um pouco a minha trajetoria de encontrar, entender, odiar (ui!) e perdoar (quase) a mae que eu sou hoje.Eu fui a mae integralmente dedicada aos filhos. Fui a mae que, orgulhosamente, da conta. Tive muita ajuda da minha mae e da moca que trabalha em casa, mas as funcoes primordiais foram nossas, minha e do maridao. Mais minha, porque o acordo era esse: ele trabalhava fora e eu trabalhava "dentro". O meu trabalho eram as criancas (fiz um ou outro freela, coisa curta que nao chegou a mudar a rotina). Foram 3 anos e 8 meses assim, e entao eu arranjei um freela mais longo e precisei contratar uma baba, o que era o meu pior pesadelo. Precisei porque a escola que escolhemos nao tinha periodo integral e porque eu nao queria mais abusar da minha mae como abusei nesses quase 4 anos. Com duvidas, com dor e com culpa, contratei a baba. E aconteceu o impensavel: a presenca da baba tornou a minha vida melhor, a ponto de eu nao deixar a moca ir embora mesmo depois do freela acabar. Hoje trabalho em casa e tenho essa desculpa para mante-la, mas ca entre nos: mesmo se
o trabalho se for, a baba fica. Precisar, nao precisa - eu ainda posso dar conta, como dei por tanto tempo. A baba fica nao porque eu preciso, mas porque eu quero.Ai, o querer. E mae la pode querer alguma coisa, ainda mais se essa coisa nao for necessariamente o melhor para os filhos, como e o caso?Sim, sim! Eis o ponto, o xis da questao, o EUREKA de todo esse meu falatorio. O que mudou em mim de 5 anos para ca, gracas ao estalo de admitir que eu tambem posso querer, e que eu comecei a valorizar o bem estar da mae (e do pai) tanto quanto o dos filhos. E isso mudou a forma como algumas coisas acontecem aqui em casa.So que eu dei azar, colegas. O meu querer nao e o querer certo para uma mae de familia. O meu querer, na maioria das vezes, passa longe das brincadeiras de pega-pega ou da boneca que faz xixi. O meu querer e meio egoista e adulto demais. Conflito de interesses detected. E agora?Sorte das maes cujos quereres sao os mesmos dos pequenos. Ou daquelas que ficam muito bem no esquema "dedicacao total a voce" e para quem a doacao total e recompensadora, estilo se meu filho esta feliz eu tambem estou. Minhas sinceras palmas pra elas, acho admiravel, ate invejo. Mas (quero crer que) existem maes como eu, com esses quereres tortos. Maes para quem a doacao total e custosa, chata e com forca suficiente para pesar a rotina, atrapalhar a vida, tirar o tesao. Maes do tipo se meu filho esta feliz, eu tambem estou, mas nao completamente. Parece que falta algo...Pra mim, dentro do esquema "maezona" que eu me impus, faltava eu. Nao no comeco, quando a maternidade me preenchia, mas depois de um tempo, com as criancas maiores um pouquinho. Faltava eu para alem da mae, saca? Sinto falta da esposa, amiga, profissional, botequeira e festeira que eu posso ser. Da moca que le e vai ao cinema e danca fazendo um inevitavel biquinho. Da defensora da preguicinha domingueira, do ocio criativo e do dolce far niente. Tudo o que eu ainda quero ser exige tempo. Os filhos tambem. De modo que, ceus!, eu nao raras vezes prefiro estar sem os filhos por perto para tocar certos aspectos da minha vida. Tenho adorado dividir a parte chata da rotina com a baba. E pior (segura, gente, que vai ser uma revelacao fuerte!): descobri que eu nao tenho o mesmo prazer que vejo escancarado por ai no que diz respeito a maternagem. Amo os meus filhos (que sao incriveis, inteligentes, simpaticos, sacanas e genuinamente legais, como nao amar?). Mas nao amo a tal rotina de mae, nao. O trabalho 24/7, as brincadeiras repetitivas, os horarios limitados. Eu encaro tudo isso, e claro. Assumo a responsabilidade. Mas nao adoro, pelo menos nao no atual momento (porque a minha disposicao tambem tem fases).Agora vamos la: Se nao queria ter o trabalho, pra que teve filhos? em tres, dois, um...Sim, ja sofri por me cobrar desse jeito, mas parei. Acho
tao simplista reduzir a maternidade a isso, a uma vocacao, ou uma competicao pra ver quem e melhor, mais dedicada, mais capaz. A maternidade envolve sentimentos tao complexos, imprevisiveis, contraditorios, mutantes. Reduzi-la a "filhos sao a razao da minha vida" e pouco. Eu tive filhos porque quis, porque continuo querendo, porque eles trazem coisas fantasticas. Ser mae me faz melhor e acho que tenho plenas condicoes de criar pessoas felizes, bacanas e psicologicamente saudaveis (se e que isso existe). E eu ainda tenho trabalho, o se tenho, podem acreditar. So resolvi facilitar a minha vida. Resolvi que nao quero endossar o tal discurso do sacrificio, essa coisa meio mater-dolorosa-way-of-life. Isso nao encaixa com a minha pessoa, gente, faco mais o estilo culpa-free (meta ainda nao atingida, mas se um dia acontecer serei chutada do clube d'As Maes de vez, hoho!). Sou melhor sendo a mae que vai ali, mas quando volta ta animadona, do que a mae sempre presente com cara de bunda. O ideal seria ser a mae sempre presente e animadona, claro, mas acho que eu nao sou, nao agora. Ja fui. Talvez volte a ser. Mas agora, nesse exato momento do espaco-tempo, nao sou.***Entao eu nao sou a mae que sonhava ser. Como lidar?E melhor engolir uma certa frustracao em nome da "maternagem ideal" que nos valoriza como maes e garante o melhor para os filhos, ou devo equilibrar as necessidades de todo mundo, nem que isso signifique ser egoista, as vezes, em nome da sanidade geral do lar (e especifica da mae em questao)?Eu demorei quase 5 anos para escolher a segunda opcao e, sobretudo, fazer as pazes com ela (ainda em processo, of course, porque nada nessa vida e simples, amigas). Admiti ha pouco tempo que nem toda a decisao que tomo bota os filhos em primeiro lugar. E vejam: nao digo isso com orgulho, de modo algum. E com vergonha. O que estou fazendo aqui e admitir certas falha que parecem incompativeis com a maternidade: eu sou imatura, um pouco egoista, um pouco hedonista e muito preguicosa. Ou nego isso e viro a mae perfeitinha e frustrada de filhos absolutamente felizes (quem dera fosse garantido assim, ne?), ou admito as falhas e tento equilibrar as minhas necessidades e as dos meus filhos de modo que ninguem saia perdendo muito. Escolhi o equilibrio. E, sinceramente, nao sei se meus filhos perderam tanto assim. Sei que eu ganhei muito.Para terminar, uma analogia bonita usando um cenario idilico: era uma vez uma montanha muito alta. La no topo, com uma vista fantastica, estavam as minhas criancas. Ca embaixo, quase no chao, nos, os pais. So que nao estava dando muito certo. As criancas sao importantes, mas nos tambem, ue. Entao tiramos as criancas do topo e fomos, todos juntos, para uma clareira um pouco mais embaixo (e que no topo nao cabem os quatro). Agora toda a familia esta junta, nao taaao la em cima, mas no alto o suficiente para a vista do horizonte continuar sendo bem bonita. Nao mais a vista espetacular que era exclusividade das criancas,
mas uma bela vista que a familia inteira compartilha (e quem disser que quem compartilha e a baba leva uns croques na fuca!).***Entao e isso. Ou nao e nada disso e eu estou apenas tentando loucamente justificar o meu pecado capital, a maternidade preguicosa. Vai saber?Feliz Dia das Maes, maes! Aproveitem a data e se deem um presentao: se facam tao felizes quanto fazem os seus filhotes, ta?(Dito isso, pessoa desliga o computador e corre para marcar uma terapia.)Fonte: http://minhamaequedisse.com/2012/05/um-antipost-de-dia-das-maes/
Tem sido um ano bem turbulento em todos os sentidos.Idas e vindas de vovo (Bisa) no hospital, Diogo na ponte aerea, conflitos familiares,perrengues financeiros. Chegamos ao 9o mes do ano praticamente a forceps.Mas entre altos e baixos, encontros e desencontros, com ou sem grana, Lucas fez 3 aninhos e a festinha em familia que foi cancelada de ultima hora por conta da vovo na UTI, acabou virando uma festa surpresa, pois alguns conseguiram aparecer, ate Diogo que tava inconformado no RJ.Tudo muito improvisado e simples, mas celebrar a vida sempre e um motivo de festa!Lucas amou passar seu niver com a priminha Duda, ao lado das vovos e dos "tios" emprestados Le, Bruna e Fe, porque na verdade eles sao primos.Faltou so a dindinha amada que ficou em Jaca alerta por causa da Bisa, e e com o texto dela que termino a descricao da festinha do Lucas. Irma, te amo mais que tudo e estou muito, muito, muito orgulhosa do ser humano caridoso, solidario e sensacional que vc e. Te amo muitao e Lucas mais ainda. Obrigada por ser tao nossa!"Lindo Lucas, essa galerinha ai passou pra te desejar um Feliz Aniversario. Nao exatamente do jeito que gostariamos, pois queriamos estar com vc te dando zilhoes de beijos e desejando infinita saude e vida longa pessoalmente... A gente promete que so dessa vez sera diferente. E que vc possa compreender que nossos coracoes estao um pouquinho divididos, mas nao menos em festa por vc. Daqui, dali, dai ou de la todos nos em algum cantinho ou alguns de nos ai com vc, assopraremos nossas velinhas particulares e comeremos uma fatia de bolo por voce. E muito em breve estaremos de novo todos juntinhos. Vc ainda e pequenino e sabera inocentemente aproveitar muito bem e se divertir nesse dia 18. Afinal, ele foi escrito pra contar o seu inicio de vida e sera sempre a data mais linda do calendario. A gente Te Ama muito, muito mesmo e aos seus papais tbm que trouxeram vc para nossas vidas.Minha amada irma, nao deixe seu coracao triste pelo nosso planejamento ter furado... so eu sei como estou dividida e completamente sem acao aqui. So Deus mesmo sabe o que deve ser feito e so Ele pra alterar as paginas da vida." Texto: Vivi Rovini Em caso de mordidas, falta de educacao, chutes, cuspes, gritos, esperneios e afins, nao exite! Use esses metodos!PARA SENTAR NA CADEIRINHA DO CARROSabe o que pode acontecer se voce nao sentar na cadeirinha? O papai pode bater o carro e a gente pode morrer. Ja pensou se eu, voce e a mamae morrem?PARA RESSECAMENTOFilho, se voce nao fizer forca, o papai vai colocar um feijaozinho no seu bumbum e ai vai doer.PARA DORMIR NA CAMA SOZINHOSe voce nao vier deitar agora, eu vou chamar o Lobo Mau, a Bruxa, a Cuca e o Papai Noel. Eles vao entrar por aquela porta todos juntos!!PARA COMER DIREITOIsso nao come! Vou dar tudo pro Quindim ( o gato gordo)PARA TIRAR O COCO DA FRALDAVem aqui agora, senao o coco vai morder seu bumbum
e vai sair um bicho dai de dentroPARA LARGAR A CHUPETAO coelhinho da pascoa pegou sua chupeta e deixou voce comer chocolate todos os dias (Esse deu resultado imediato, ele largou a chupeta, mas moderamos o chocolate, calma!).PARA TROCAR DE ROUPAEssa roupa que voce ta, ta velha, rasgada. Vamos por essa aqui novinha! (tao velha quanto)PARA LAVAR O CABELO COM SHAMPOOFecha o olho e levanta a cabeca, senao eu vou deixar arder!!PARA UMA BRONCA MAIS PESADAVem aqui ja!! Vamos alinhar o assunto e renegociar essa conversa ou Deixa de ser dissimulado que voce ta entendendo o que eu to falandoPARA FICAR DE CASTIGO PENSANDONunca mais voce sai dai! Nao levanta!PARA PARAR DE BRIGAR COM A PRIMANunca mais na sua vida voce vai voltar na casa da Duda!PARA PARAR DE IMPLICAR COM O GATOPuxa o rabo dele que eu puxo seu bracoPARA TOMAR BANHOVem dar banho na mamae, traz o carrinho, o lava rapido, a bola, o computador e o piniquinho (e vamos todos pra debaixo do chuveiro de 2x2).PARA TOMAR REMEDIOToma! E sorvete!PARA DORMIR NA VOVO SIRLEYPapai e mamae vao trabalhar pra ganhar dimdim (mentira, vao beber todas na balada)PARA IR SEM CHORAR PARA A ESCOLINHAHoje tem aula de violao, piano, voce vai ver desenho do Bob Esponja e brincar de guachePARA DORMIR NA HORA CERTAApague todas as luzes e a tv e diga bem baixinho Xiiiiiiii, acabou a luzEm tempo: Tudo funciona que e uma maravilha! E uns bons tapinhas tambem!
Seria mais um final de semana gostoso e agitado em familia, nao fosse um certo passeio que resolvemos fazer com os pequenos.Nao que nao tivesse sido gostoso e agitado, mas digamos, foi diferente para as criancas.Liderados pela caravana da Tia Fe, la fomos nos, as 5 da tarde ao Ginasio de Jacarei, assistir uma fake Galinha Pintadinha, com a participacao do Lazy Town e Doc do Discovery Kids. Quem tem crianca vai entender os nomes acima, e a dita galinha todo mundo conhece.Nosso medo era a Galinha nao ser la muito parecida com a verdadeira e decepcionar os pimpolhos, mas por 30 contos a gente se divertiu a valer.Claro que a hora que me apareceu um dinossauro na historia do Lazy Town, Duda quase enfartou na cadeira de plastico quebrada do enorme ginasio, enquanto Lucas na sua santa inocencia achava que era o "Marnei" (do Barney dinossauro). Nem tentei explicar, tadinho, vai que era outro a enfartar neeeeeeeammmmmmm?Sei que o dinossauro foi um show a parte, publico e notorio o cansaco do "ator" que ja tava sei la, na 3a apresentacao do dia e ainda ia encarar mais 2 sessoes. Ele mal conseguia dublar a historia. Siiiiiiiiiiiiiiiim!!! Foi tudo dublado, um show de interpretacao!!!! E dirigido tambem! A menina que fazia a Stephanie?? Pode ser??? Nem imagino o que e Lazy Town...ela que dava as coordenadas pra alguem na coxia apagar, acender ou piscar as luzes e os efeitos especiais (fumaca, era o unico efeito pirotecnico). Mas o momento mais esperado foi a entrada da Galinha. Valeu a pena pela carinha deles, amaram de coracao! Ficou a desejar o numero de musicas. Acho que por ser fake, so podem cantar 6 ou 7 e foi isso que fizeram.Nota especial, claaaaaaaaaaaaaaaro, pro galo carijo, que com toda certeza do muuuuuuuuuuuuuuuundo era o cara que fazia o dinossauro tambem. Tava que parecia que ia cair duro no palco de tao cansado e suado naquela fantasia peluda e quente!!!NO final do show, R$ 20,00 pra tirar foto com a Galinhada no palco, mas Tia Fe muito esperta pegou a maquina e clicou o momento. Saimos de la muito felizes e satisfeitas e com os bambinos aos gritos de felicidade. Lucas ainda ganhou de presente as pelucias da Galinha e do pintinho, da dindinha querida e dormiu gostoso abracado nos dois novos amiguinhos. Popopo pra vcs!!! Eu sou a insonia na hora da febre. A ultima pecinha a encaixar no quebra-cabecas. O colo quente de todas as manhas. A festa na hora do banho. Sou eu quem trabalha com o coracao apertado. A contadora de historias oficial. A voz doce pra inventar musiquinhas. A que pinta a unha colorida pra vc rir. A tradutora de palavras novas. A mao que ajuda a fazer o bolo e a inalacao. Sou eu quem inventa piquenique na varanda. O dedo que aperta o play do dvd, o pause e o repet. Sou eu, a que convence a ir pra escola. E a que brinca de pintar na volta dela. A que escolhe a roupa, troca a fralda, assoa o
nariz, acaricia enquanto voce dorme e diz bem baixinho te amo tanto. Sou eu quem entro aflita em reunioes enquanto voce tosse e quer pegar todas as suas gripes. Eu sou a pessoa mais babona com suas gracinhas e a que ri escondido das suas artes e teimosias. Sou a quem pega leve e bate devagarinho, que poe de castigo louca pra tirar. Sou o alivio pro pesadelo, o consolo quando o brinquedo quebra, sou a que danca em frente a tv. Sou enfermeira, professora, psicologa, atriz, cantora, desenhista, palhaca, princesa, amiguinha, cozinheira, mecanica, compositora. Sou o beijo no dodoi e sou sua, pra vida inteira!*Minha homenagem a todas as mamaes nesse dia de hoje e principalmente as 3 geracoes da foto.Bisa Julia, Vovo Tania, Filhas Cris e Vivi e as crias Duda e Lucas.
"Na minha infancia, as criancas eram mais calmas. Sabe pq? Porque o Merthiolate ardia muito. As criancas de vez em quando deixavam de fazer merda pensando no Merthiolate. O Merthiolate tinha uma funcao pedagogica. O Merthiolate tambem tinha uma funcao psicologica. Porque aquele ardor dava a impressao de que os microbios estavam sendo mortos. Voce acreditava que de fato estava curando. Mercurio Cromo nao ardia, entao dava a sensacao que curava menos. Quando o Merthiolate encostava na ferida, voce sentia que ali tinha virado um grande campo de batalha. Voce sentia o ardor da guerra. E quando o ardor passava e porque a gente tinha conseguido vencer o mal. Alem do fator pedagogico e psicologico, o Merthiolate tambem tinha um apelo maternal. Porque a unica coisa capaz de amenizar o sofrimento do Merthiolate eram as microparticulas de saliva materna. Quando a mae soprava na ferida, o sofrimento magicamente reduzia. Alem do fator pedagogico, psicologico e maternal, o Merthiolate tambem tinha uma funcao de geolocalizacao. Porque o ardor servia como sinalizacao se o Merhtiolate tinha sido de fato colocado no local correto. Se nao ardesse, e porque nao colocou direito. O Merthiolate era o GPS da ferida. Alem do fator pedagogico, psicologico, maternal e de geolocalizacao, o Merthiolate tambem teve um impacto na personalidade das pessoas. O ardor incrivel do Merthiolate moldou a personalidade da geracao de criancas dos anos 80. As criancas desde cedo se acostumaram a ser homem, engolir choro, aguentar dor..Hoje em dia.... o Merthiolate nao arde mais!Por isso essa geracao emo, tudo cheio de frescura, onde tudo doi e todos choram por qualquer coisa..." A cena classica da criatura em pe, ao meu lado. O fiiiiiiiiilhoque que voce ta fazendo aqui?Cade aquele nenezico que ha pouco chorava no escuro? Cade aquelapessoinha que dormia abracada na popo? Aquele nenem fofo que me estendia osbracinhos querendo coi? Sempre acreditei na teoria da minha amiga Kika Coutinho,de que alguem troca a crianca a noite e poe outra no lugar, igualzinha, so quemaior. Foi assim na fase RN, na fase dos mil dentes, quando andou, falou eagora, pronto, agora ele vem ate meu quarto , NO ESCUUUURO!!Pois e! Dificil essa fase de nao e uma crianca mas tambemnao e um bebe. Sei la como tachar, e um molequinho. Safado que so, ja sabeargumentar, negar, peitar e fazer birra. Sabe pedir surpresa sempre que precisatomar banho e barganha o desenho se comer tudo. Sabe pedir brinquedo vendo propagandae sabe que sexta e o ultimo dia de escolinha, porque depois a gente vaipassear. Ate tentei la no meu inconsciente, fazer uma festinha dos Smurfs praele, ok, ele amou, mas no fundo, no fundo ele queria o show das poderosas. Os brinquedostambem perderam a fofura, claro que existe um Mickey de pelucia aqui, um ursopolar (que ja ta encardido) ali, mas a vez dos carrinhos com controle remoto, voando pela casa, dos eletronicos, livros depintura e quebra-cabecas, chegaram com todo gas.Roupa e um caso a parte. So usa o quer, e nao precisacombinar. Outro dia ele cismou de ir com uma meia diferente da outra praescola.
Rosa e coisa de menina e bichinhos nem pensar!!! E tambem nao e sempreque quer cortar as unhas dos pes. Ai vem bilhetinho da escola, mandando eucortar e quero me enfiar num buraco, de tanta vergonha!!A luta pra sentar na cadeirinha do carro talvez seja o maiordos estresses. Toda vez e uma grande batalha. Certeza que emagreco uns 5 kilosfazendo forca contra ate achar as cegas o cinto que encaixa no triangulo queprende as 2 partes na trava de seguranca, ai e so apertar as alcas, seeeeeeeemenforcar a crianca que esperneia e pronto, tentar sair com o carro, como senada fosse.Mas, porque e agora nao, nem preciso dizer que sao aspalavras de ordem. Nao menos importantes que claro que nao, claro depois eclaro que nunca. Ah! E os famosos e irritantes pega voce e eu quero agora.So 3 anos e um moleque! Um moleque que tem certeza que eadulto, porque esses dias me disse que ja podia mexer com facas e tesouras eque ia trabalhar pra ganhar dimdim. E eu passada, olhando meu bebe. Obvio que meu lado superlativo esta aflorado, existetooooooooda a delicia dessa fase de transicao, a mala de sair virou uma pequenanecessaire, a preocupacao coma comida fora de casa e mais amena, as idas aomercado ja nao sao um sacrificio, os passeios sao mais interessantes, ainteracao e muuuuuito mais legal, mas e um choque grande, por mais que a gentetrate ele de igual pra igual, eu fico em choque com cada palavra atravessada,olho virado e boca torta que ele faz. E chego a surtar com a repeticao de umamesma frase quando quer alguma coisa: quero biscoito, quero biscoito, querobiscoito, quero biscoito e um mantra dos I-N-F-E-R-N-O-S!!!!!!E eu so queria saber uma coisa, uma coisinha so: Cade??? Quemfoi o ladrao que roubou meu bebezinho? Devolve ele, so mais um pouquinho, por favoooooooooor???