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Mais uma vez volto aqui pro meu lugar do coracao. Tenho uma paixao um pouco secreta pela escrita. Me faz bem escrever. Obviamente, necessitaria um bom tempo para que eu aperfeicoasse o metodo de escrita e, confesso, muito mais leitura para poder ser capaz de escrever de uma forma clara, mais atraente e com palavras mais doces. Mas aqui vamos nos.Minha vida vem seguindo bem. Talvez esteja um pouco mais feliz no trabalho (apesar de uma mudanca que terei em breve, infelizmente nao desejada, mas talvez necessaria). O coracao tambem esta melhor, menos machucado. Aquela ideia de que jamais terei outra experiencia no amor ja passou. E eu sei que nao adianta buscar nada. E esta tudo bem: seguimos em frente.Uma coisa bem clara e, confesso, agradavel de sentir, e que aquela sua musica especial ja nao representa muita coisa. Chorava a cada vez que a escutava. Hoje, e mais uma no meu iPod. A vida e meio assim: as coisas passam. Bem, parte delas. E ainda assim devo concordar que sofrer e melhor que nao sentir nada.Nao vou me alongar muito hoje. Eu estou feliz. E isso, por hora, basta. Como ja sabido, a dor ajuda a escrever. A felicidade nao deixa muito tempo. Oi! Entao, complicado comecar a explicar porque nao posto ha tanto tempo.Bem, devo primeiro avisar que, por inumeras vezes, tentei escrever aqui. Inclusive, fiz textos praticamente completos, mas hoje eu nao vou me permitir nao publicar este.Ja vi por ai falando que se consegue escrever melhor quando se esta triste, pois e quando as emocoes sao passiveis de fato de serem colocadas no papel (ou no teclado). E, pra mim, isso e uma verdade.A questao e que quando estamos completamente ou bastante felizes parece que nao se tem muito tempo para fazer outras acoes que nao te liguem diretamente a isso.Bem, retornarei a um passado breve. Como nao escrevo a cerca de um ano, ai sera o caso.Ha um ano eu comecei um trabalho que requer viagens diarias em um navio. Trabalho todos os dias, sem folga. Parece uma grande maravilha, mas infelizmente esta longe disso. Obvio que tem seu lado bom, mas nao e isso que devo discutir aqui.Neste um ano, eu vivenciei experiencias unicas, (muito) boas e (muito) ruins.Devo ressaltar que o ambiente, enquanto relacoes humanas, e fantastico, por conta da variedade de culturas, linguas e pela quase inexistencia de preconceitos que em terra sao quase nao inexistentes. Isso me deixa, em uma parte, bem confortavel. Nao que eu me importe com isso em terra, mas aqui nao se julga por cor de pele, religiao, sexualidade e nacionalidade (nessa ultima, existe uma rincha e certa rivalidade, porem ainda com um respeito desconhecido em terra, embora certos pensamentos, infelizmente, ainda podem ser considerados xenofobicos e generalistas).Enfim, toda essa historia (me contaram que nao existe "estoria" mais, porem espero que seja uma mentira!) e para contar de algo incrivel que aconteceu e que, por muito tempo, me deixou muito feliz.Conheci um garoto fantastico ha um tempo atras. Tivemos um (insira aqui um termo que achar mais conveniente,
visto que eu nao sei o que tivemos) maravilhoso por dois meses juntos.As vezes me parecia um sonho. Quando tinhamos tempo livres, estamos sempre juntos, saiamos juntos, acordavamos e dormiamos juntos. Inclusive, ficamos "famosos" dentro no navio como o casal mais querido. E assim seguiu ate que entrei de ferias e ele continuou. Durante minhas ferias e por mais tres meses, sempre nos falavamos e seguiamos com o nosso "algo", porem ja separados, sempre pouco conversando de como fariamos no futuro, visto que ambos nao sabiam (ou sabem) o que fazer.Ha poucos dias, vendo que ele nao estava demonstrando tanta vontade de seguir, nos acabamos aquilo que tinhamos. Me havia mandado uma mensagem deixando subentendido o que queria e eu fui fazer as honras de cancelar tudo, com aquele velho jeito de dar um tempo, que eu, pessoalmente, desacredito que de fato exista e funcione.Nao omito uma parte que, infelizmente, ocorreu e que sobre fatos nao ha argumentos: no reveillon, depois de ficar bebado em um nivel beeeem acima do aceitavel, eu fiquei com um menino. Nunca haviamos feito um trato de fidelidade porque nunca declaramos que estavamos namorando, mas tambem eu nao tinha vontade de ficar com mais ninguem porque ja havia quem eu queria. Achei honesto falar isso com ele pessoalmente durante as pouquissimas horas (depois de praticamente um mes sem ve-lo) quando nos encontramos ha alguns dias. Nao pareceu um grande problema para ele e ficamos mais uma vez juntos, mas foi ai a ultima vez que o vi. Ele chegou a pedir lealdade a mim e eu disse que todo o tempo que estivemos com "algo" foi a unica vez que eu fiquei com alguem e foi sem querer, pois realmente nem lembro. Juro que nao sei se isso e melhor ou pior, mas me fez mal isso. Me senti e ainda me sinto pessimo por ter perdido o controle de mim mesmo e ainda ter feito algo irreversivel. Sempre acreditei que, se voce esta junto, e porque precisa e quer estar so com aquela pessoa e nao deve fazer nada que possa magoa-la de uma forma irreversivel. Mas eu errei, confesso, e sei que desculpas nao apagam o fato e sei que tambem nao ha nada a fazer contra isso.Mas antes disso, no ano passado, ja o sentia um pouco diferente, mas nao queria ver e nao sabia o que pensar. Embora tivessemos ficado um bom tempo juntos (eu sei que dois meses parecem poucos, mas a vida aqui e muito diferente e o tempo parece maior e cada minuto parece valer mais) e ter sido tudo bem intenso, a gente pouco falava do nosso futuro juntos. Pensavamos numa possibilidade de ficarmos no mesmo navio ou algo assim, mas sabiamos que a possibilidade era pequena e de fato nao se concretizou.Tivemos, porem, bastante conversar de como somos, sobre as familias, fizemos muitas brincadeiras e aprendemos um pouco mais sobre nos mesmos juntos, mas o futuro foi o ponto final nosso. Naquela ultima mensagem, me havia dito que nao queria me "prender", pois nao sabia o que queria
do futuro. Antes, por mensagens, havia enviado para ele algumas "possibilidades" para a gente, mas nao sei o que ele pensou. Talvez nao goste de mim o tanto que precisava para ficarmos juntos ou tenha medo que ficarmos juntos e ter uma vida abaixo do que espera. Bem, agora nao me faz muita importancia e, de tudo o que penso, isso nunca esta em pauta.Confesso que ainda doi um pouco (as vezes, muito!), porque tudo isso foi bem recente. Eu gostava (gosto?!) muito dele. Desde o comeco do nosso "algo" eu pensei que ele era O Cara com quem eu queria acordar todos os dias juntos, porque era maravilhoso estarmos juntos. Pelo menos, era isso tambem o que ele dizia. Eu posso estar equivocado e ele de fato pode estar precisando de um tempo para pensar na vida dele, mas eu nao tenho mais forcas para pensar nele sem saber se haveria esperancas para nos. Gostar de alguem e o sentimento mais gostoso do mundo, mas tambem e algo que doi de uma forma absurda. Parece que se constroi todo um castelo de vidro e que ele pode trincar e quebrar todo com uma tempestade. E eu sei que quebra.Sinceramente, eu nao sei se vou esquece-lo. Tomando pela minha pequena experiencia previa, eu sei que, por um bom tempo, eu fico pensando no que poderia ter sido e isso fica por um boooom tempo, mas uma hora para. Infelizmente, e isso que eu estou fazendo hoje. Novamente contra a minha vontade, mas e a unica coisa que posso fazer agora.Na verdade, li um texto incrivel que me ajudou bastante (fantastico como esses textos aparecem na sua timeline quando voce realmente precisa deles!!). A mensagem geral e que desamar e algo complicado e que nao deve ser buscado. O desapego e o que deve ser obtido. E e isso que tem me feito neutralizar meus pensamentos e nao me fazer sofrer. Inclusive, varias vezes, quando estavamos separados espacialmente, eu disse que, independente como fosse, eu queria que ele ficasse bem e fosse feliz. E a primeira parte disso foi a ultima mensagem que ele recebeu de mim. Ainda quero que ele seja feliz, seja como for. Nao cancelo o ser incrivel e indescritivel que ele e. So nao posso basear a minha felicidade em cima da dele. O que, na teoria, e sempre facil. Para dar pitacos na vida amorosa dos amigos parecemos doutores na arte dos relacionamentos; quando voltamos a nossa propria realidade, nao chegamos a nem calouros no primeiro dia da faculdade.O que tiro de tudo isso e que Drummond estava certo: "O sofrimento e inevitavel; dor e opcional". Talvez demore um tempo, mas se aprende a viver com isso. Se passa daquele "nao vou conseguir deixar de ama-lo" e "nunca mais vou amar alguem", mas sei que a minha cabeca e um pouco mais complicada do que isso. Nao sei o futuro e, para ser sincero, na questao do amor, e o que eu menos quero saber agora. Ficando de boa comigo mesmo, pra mim, ja e o ideal.Tomo todo
esse texto como uma forma de externalizar da minha forma mais honesta os meus sentimentos, ate mesmo porque meus amigos ja nao suportam me ouvir falar disso hahaha, embora eu tenha praticamente ja parado. Eu estava sofrendo muito mais, agora estou naquela vibe de que se nao ha remedio, remediado esta. Claro que vai me tomar um tempo e pensamentos ainda, mas e o preco que a cabeca paga por conta das tretas do fdp do coracao.Tirando como parte boa disso, e que ja passou as fases da maioria das musicas: a comemoracao e a tristeza de ser solteiro, a beleza de encontrar o amor e a tristeza e a superacao de ser deixado! Quase um doutor de semiotica musical!No mais, me perdoem por nao ter vindo antes. Aqui e meu espaco, e algo que tenho como porto seguro. Eu sei que aqui posso depositar meus sentimentos e me sentir bem em deixa-los aqui. E para quem interessar, o fantastico texto de que eu falei: http://www.contioutra.com/arte-desapego/E para quem tambem interessar, eu estou solteiro! (Ok, brinks... Preciso de um tempo! Brinks... Negociamos!)Beijos!
Acabei de ver este video aqui embaixo! Super fofo (na maior parte)! Nao fazendo o spoiler, mas sendo obrigado a faze-lo, uma crianca, possivelmente pela compreensao dos pais e familiares sobre gays me deixou um pouco triste, mas as outras criancas compensaram bastante a falha deste um.E engracado: ele e novinho - tenho que levar isso em consideracao -, mas nao consegue responder o porque de nao gostar de gays. Para mim, isso e simplesmente uma reproducao do que ele tem em casa. E, vamos combinar, preconceitos sao formados assim mesmo.E para tentar confirmar isso eu vejo o que tem por detras da minha propria historia. Minha familia (considere aqui parentes de primeiro grau) sempre viveu com preconceitos bem velados. Aquela coisa de se mostrar bem bacana para todos, mas esconder um pouco dos seus preconceitos. Com relacao a nao heterossexuais, ate mesmo pela pouquissima convivencia que todos tivemos na epoca que eu era crianca e adolescente, seria um pouco injusto apontar qualquer falha, mas das poucas oportunidades de vivencia, sempre tinha aquele famoso "pe atras". Porem, o preconceito racial sempre foi um pouco mais "apurado". Infelizmente, cresci ouvindo famosos ditados "dos brancos" em relacao aos negros. E eu tenho vergonha por eles de terem reproduzido isso. Mas tenho orgulho de ter conseguido pensar com minha propria cabeca e tenho orgulho de hoje poder repreender qualquer comentario que venha como preconceito.Fato interessante e que, minha avo, uma pessoa fantastica e super querida por todos, que mesmo nao tendo chances de ter estudado muito, sempre foi uma pessoa muito sabia. Mas, este ano, tive minha primeira discussao com ela. Bem, talvez nao posso falar que foi discussao, mas eu a repreendi apos um comentario racista que me surpreendeu ser proferido por ela.Numa outra oportunidade, fui repreendido por ela por um comentario que eu nao sei nem "classifica-lo". Estavamos falando sobre alguma coisa de que eu precisava fazer e ela disse que "deus ira ajudar". Eu simplesmente disse que "eu que nao trabalhe para ver".Enfim... o que muita gente entende como "vitimismo", eu entendo como forma de legitimar um preconceito. Dizer coisas como "racismo contra pessoas de pele clara", "heterofobia", "cristofobia", "feminismo como machismo invertido" etc. apenas legitima o preconceito contra pessoas de pele escura, LGBTTT's, ateus e mulheres, por exemplo. Para muita gente, parece dificil entender, mas nao e: grupos que dominam ha seculos e que tem o achismo da superioridade nao tem o direito de se acharem superiores aos demais simplesmente porque nao ha superioridade quando se trata dos direitos humanos. Todos somos iguais perante a lei. E, mais do que isso, perante a natureza! Se todos estamos aqui, acho que temos o dever de zelar pelo direito do outro.Ah, e o video... (Sorry, so tem em english! E a legenda automatica e horrivel!)Update:Em Portugues (a legenda nao ta perfeita, mas da para entender)http://www.youtube.com/watch?v=LQ3xWu0PB2k Meu ultimo texto deve ter ficado bem confuso, acredito eu. Nao o li de novo. Foi escrito meio de impulso. Nao de raiva, mas sim de um grito um pouco sufocado. Parece esquisito, mas cansa "ser os centro
das atencoes".O fato de muita coisa ser discutida sobre os LGBTTT's (lesbicas, gays, bissexuais, travestis, transexuais e transgeneros) e cansativo para esse ser que aqui escreve e que gosta de descobrir muitas coisas, que fica entediado em pouco tempo.Mas, por favor, nao me entendam errado! Vou precisar aprofundar um pouco mais para explicar o meu ponto. De uma forma bem simples, acho que discutimos muitas coisas que, para mim, sao absurdas de serem discutidas, porem, infelizmente, nossa sociedade nao pensa assim.Nao que eu seja o certo, tambem! Nao e isso! Mas e que eu fico pensando que estamos tao evoluidos para muitas coisas e tao absurdamente atrasados em outras. Temos uma historia bem recente de lutas e conquistas das minorias (independente da quantidade, fazem parte das minorias aqueles sao oprimidos socialmente) e, claro, isso se reflete ainda hoje. Porem, a minha cabeca nao funciona muito bem analisando esse tipo de perspectiva de construcao historica lenta e gradual. Tudo parece lento demais! Mas, claro, sou obrigado a compreender que nao e possivel mudar formas de pensar de toda uma sociedade em um espaco de tempo curto. O jeito e deixar o tempo passar mesmo.Vale deixar claro tambem que nao estou colocando a culpa dessa necessidade de falar de nos LGBTTT's em cima de nos mesmos. Na verdade, nao da para apontar culpados. Somos todos nos. E inclusive simplista e generalista esperar que as pessoas que estao "inseridas" em determinadas "categorias sociais" se comportem da mesma maneira. Sei de LGBTTT's, por exemplo, que sao racistas, misoginos, contra o casamento de pessoas do mesmo genero, que despejam odio contra os proprios LGBTTT's, alem de outros preconceitos.Mas isso nao e "privilegio" dos LGBTTT's e estamos todos cansados de saber e vivenciar isso. As construcoes sociais e familiares de conduta direcionam nossos pensamentos e acoes.O que eu quero dizer e que na minha mente, nos poderiamos estar a anos-luz em relacao aos direitos humanos, mas nao estamos. E nao estaremos tao cedo. Nao e facil mostrar pro mundo que as coisas mudam. Que certas coisas nao podem continuar do jeito que sao.Tambem, e muito dificil determinar o que seria certo e o que seria errado. Se for para fazer uma definicao, arrisco uma: e ter o direito de ser feliz sem impedir o direito do outro de ser feliz. Sim, e complexo, e dificil e vamos arrastar isso, possivelmente, por toda eternidade, mas quem sabe um dia a gente chegue perto de permitir a existencia do direito do outro em ser feliz para tambem possamos utilizar o nosso direito.PS: Como ainda e bem complicado entender as questoes de identidade de genero, expressao de genero, orientacao sexual e sexo biologico, acho valido colocar isso aqui sempre que preciso!
01 - O show tem que continuar02 - Pureza da flor03 - Ve se nao demora - Versao 204 - Chegamos ao fim05 - Alem do meu querer06 - Amor com certeza - Sera que e amor07 - Nao da08 - Saudade Louca - Versao 209 - Amor a favela10 - Favela11 - Numa Cidade Muito Longe Daqui - Policia e Bandido12 - Mao fina - Versao 213 - Dora - Samba de arere14 - Quem gosta de mim 01 - Fazendo As Pazes02 - Isso e Cao03 - Nao Beba Com Moderacao04 - Vira a Casaca (A Sogra)05 - Dieta do Cha06 - Chora07 - Pe No Chao (Part.Edi Rock Racionais Mc's)08 - Te Quero Pra Mim09 - Mal Acostumada10 - Simbora Meu Povo11 - Saia Rodada12 - Ate Quando13 - Subita Paixao14 - Gostosa15 - Coisa da Vida O destino me fez ir emboraO tempo vai nos dizer quem e quemPode nao ser o fim da nossa historiaO destino me trouxe ate aquiMinha intuicao me diz pra continuarE seguir meu coracao ... Ele:Oie,tudo ben?aceitei.Ela:Obrigado,estou sim,e voce?.Ele:Estou otimo,daonde me conhece?.Ela:Ah eu achei voce em um orkut de uma amiga,me interessei porisso pedir que me adiocionasse.Ele:Ah! tudo ben sem problemas.Ela:Daonde voce e?.Ele:Eu sou de rio Grande do sul,e voce?.Ela:Eu sou de Sao paulo capital mesmo.Ele:Ah! uma grande distancia rs'Ela:E verdade,voce parece ser legal.Ele:Voce tambem.Depois de todos os dias eles se falarem,e ter muitos assuntos e em cada dia mais saber a vida do outro.Achando que ia ser uma amizade,aconteceu uma paixaoEla:eu tenho uma coisa para te falar?Ele:o que?. Ela:eu...eu... Ele:fala. Ela:eu estou apaixonada por voce,nunca soube que isto iria acontecer,indamais por uma internet. Ele:por mim?serio?. Ela:serioo,mais por favor nao brigue comigo nao tenho culpa disto acontecer. Ele:mais eu tambem estou,fiquei com medo de falar e voce ter outra reacao. Ela:meu deus,como isso pode acontecer?. Ele:e verdade,mais eu sei de uma coisa, Ela:Oque,pode falar? Ele:Mariane eu te amo,mais do que amei alguem na minha vida!. Ela:eu tambem,eu preciso de voce. Ele:O quanto voce me ama? Ela:oh quanto voce nao imagina. Ele:voce faria tudo por mim ? Ela : claro,porque isso?,esta me assustando. Ele:nao,nada. Ela:eu preciso te ver ao menos te sentir. Ele:eu tambem,me fala onde voce mora? Ela:Claro. Ela passa oh endereco,tudo certo marcou oh lugar de se encontrar com Eduardo,um dia depois,ela liga pra ele preocupada ele nao havia entrado no msn a uma dia. Ele: alo. Ela:oi eduardo? Ele: sim,quen e? Ela:mariane,aonde voce esta,estou preocupada nao entrou mais no msn? Ele:aah,tenho uma surpresa! Ela:oque? Ele:vai no lugar marcado. Ela: pra que? Ele:estou la! Ela:jura? Ele:juro,estarei daqui 1 hora.la toda ansiosa em ve-lo,tomou um banho se arrumou,e foi no lugar marcado,obs: eles tinham marcado de ir a um parque,depois dela estar arrumada,ela avisou a mae dela deixou um bilhete no quarto dela e foi ao encontro do seu amor,chegando la,Eduardo ja havia la sentado virado de costas olha para oh ceu azul,ela sorriu quando o viu,e tampou os olhos dele,Eduardo riindo,pergunta - Mariane?,ela com um imenso sorriso o abracou ben forte e sussurou- esperei tanto por isso,ele respira fundo ele diz -
eu te amo e tudo o que eu quero e ficar com voce ate meu coracao parar de bater! Ela:pra onde vamos?. Ele: voce e quem escolhe. Ela:vamo para minha casa estou sozinha?. Ele:Ok. Ela pega na mao dele e sai andando,chegando na casa dela,ela senta no sofa e chama ele . Ela:quando voce vai embora?. Ele:amanha. Ela:ja? Ele:tenho que passar no medico. Ela:algum problema? Ele:nao...nao realmente (cortando as palavras). Ela:aaah,esta bem,entao vem aqui ficar do meu lado! Ele sentou do lado dela,e olhando. Ela:sabe... Ele:Oque? Ela:eu te amo tanto,jura que jamais vai me deixar? Ele:com os olhos cheios de lagrimas - juro. Ela:o que foi? Ele: nada...so emocao - sorri Ela:aa -riu a noite cai e sua mae chega,ela lhe apresenta ele a sua mae e fala que ele vai ficar la por um dia Sua mae: esta bem,ja comeram? Ela: sim mae,vou para oh quarto com Edu Sua mae:esta bem! Eduardo: se incomoda se eu deitar,estou cansado -sorri Ela:nao,eu tambem deitou do lado dele. Ele:abracado com ela susurra - eu te amo. Ela: eu tambem. E eles dormen no dia seguinte. Ele: Mariane ? - sem geito Ela: o que foi? Ele: eu tenho que ir embora 10 hrs Ela: sao 8:30 Ele: vou me arumar Ela:esta bem!Os minutos passam,e Mariane aproveita oh maximo com ele,com medo d algo que ela nao consiguia falar,se deu 10 hrs e ela foi levar eduardo ao aeroporto,pra que ele chegasse mais raido ao Rio Grande do Sul,ja que havia medico marcado as 1 hora. Mariane com os olhos cheio de lagrima de despede dele,e ele lhe abraca com uma forca imensa Ela: eu te amo,e vou estar sempre aqui a sua espera Ele: eu te amo demais,promete uma coisa? Ela: sim,fala Ele: nao me espere tanto,acho que nao voltarei Ela: como assim? Eduardo! Ele:oh aviao tenho que ir... eu tenho uma doenca mariane - segue enfrente Ela: que doenca? -chorando sem parar Ele: silencio, e segue enfrente Ela: Eduardo, naao espera...- chorando Ele: silencio!. Ela chorando vai para casa deita no quarto e vai pensando nele. Ele: Alo Ela: Eduardo que doenca voce tem? me fala... Ele: e melhor agente acabar isso,voce pode sofrer mais,so tenho ate amanha,Adeus,eu te amo,nao faca nada por mim,apenas olhe toda noite para a estrela mais brilhante e pense em mim toda noite que esterei te abracando e sempre com voce - desligou oh telefone Ela: nao -chorando tarde de mais telefone ja tinha desligado No dia seguinte Mariane liga pra ele Ela: Alo Mae dele: -chorando,quem e? Ela: Mariane Mae dele: oh amor da vida dele que ele sempre falou? Ela:silencio Mae dele: ele faleceu essa manha,a doenca dele chegou ao fim Ela: como...maais como? ate ontem ele estava bem Mae dele: ate ontem,ele sabia que ia ter so mais um dia e resolver te ver e lhe dizer oh quanto te amava em sua frente. Ela: silencio Mae dele: segue o que ele falava,olhe a estrela mais brilhante todos os dias. Ela: ok -chorando,preciso desligar. Mae dele: desesperada -ok Depois de desligar oh telefone Mariane sem
saber o que fazer senta no chao do quarto e ficou chorando ate anoite cair,quando a noite cai,ela olhou para a estrela mais brilhante e sentiu oh abraco mais forte e apertado dele. Fim! " NAO IMPORTA A DISTANCIA,OU O QUE FALAM DA PESSOA QUE VOCE O AMA,VAI ATRAS DELE (A), E DIGA OH QUANTO O AMA E OH QUANTO E O AMOR DA SUA VIDA,NAO IMPORTA QUEM SEJA,POIS O DIA QUE VOCE RESOLVER IR ATRAS DELE (A) VAI SER TARDE DE MAIS".