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nos foi apresentado. De acreditar, mesmo quando a gente nao levava a menor fe. A vitoria do time azarao e muito mais gostosa. E como ganhar a Copa do Mundo. De rugbi!- A gente precisa celebrar isso. Ele precisa ser valorizado. Vai ser feito algum anuncio?Eu so pensava na carinha dele, quando ele olha prum lado e pro outro, da um sorriso meio sem prumo, como se risse pro nada e pra dentro. So pensava nele indo receber o premio que fosse. E a escola inteira aplaudindo. Pensava na nossa cara de bobo. E ali, naquele minuto, eu queria a familia toda la. Todos os amigos. Os nossos, os dele, os dos irmaos. Queria tambem a Eli, que cuida dele desde sempre. Todos os medicos. Todos os terapeutas. Se assim fosse possivel, queria todos os exames, os remedios, queria todos os minutos da vida dele que ele passou fazendo algum exercicio, queria todas as horas que ele deixou de brincar com os irmaos, queria as professoras que nao enxergaram seus problemas, queria as que enxergaram e queria, principalmente, as que enxergaram e resolveram que aquilo nao seria problema nenhum.- Vamos esperar o resultado oficial e depois programaremos algo.Parecia que eles nao estavam certos do resultado. Ou parecia que a gente achava que em algum momento iam perceber que a nota nao era bem aquela.Ferias de meio de ano. Inicio do segundo semestre. Final do segundo trimestre letivo. Fim de ano chegando. Bernardo fica ou sai da escola? Bernardo ta bem? Ele vai acompanhar o proximo ano? Ele ja ta lendo. Ele ta indo muito bem nas outras materias. So falta escrever. Que letra, hem?28 de outubro. Sol escaldante. Acho que Deus resolveu descongelar Brasilia no microondas. Potencia maxima. Meio dia. Hora de buscar as criancas na escola.- Pai, o Bernardo ficou em segundo lugar no OBA. - Quem te disse, filho?- Pai, a minha professora distribuiu o resultado.Pronto. E a surpresa? E o anuncio que a escola programara fazer? Nas minhas maos. Como uma fria tabela estatistica. O meu presente de aniversario adiantado. Bernardo Sanchez Pinheiro. Nivel 1. Nota 8,5. Segundo lugar. Mas, e a surpresa? O roteiro, as vezes, e readaptado. E ninguem nem percebe a diferenca. O caminho pra casa foi um sem fio de festejos. Eu tentei explicar pros quatro, a dimensao daquilo pra todos nos. Eram duas frases e uma pausa. O choro da emocao interrompia a fala. E eles entendiam aquela emocao. O Be tava meio anestesiado. Nao acreditava ainda. Ou, o que pode ser bem provavel, nao entendia o porque do aue, se ele nao via nada de tao absurdo. Ele so respondeu umas perguntinhas. Meu coracao apertado de alegria e de ansiedade pra dividir com a Renata aquilo. Quando a gente nao esta junto nessas horas, parece que as verdades nao sao inteiras. Meu filho, veja so como tudo valeu a pena. E como e importante continuar o esforco. Viu como e importante fazer os deveres? Se esforcar pra ler? Viu como e por isso que o papai insiste e da bronca quando voce faz
corpo mole? Um discurso infinito e politicamente correto que queria traduzir tao somente: Filhooooo, voce e demais!!!!!!!!!O menino que le emocoes, parece que entende de estrelas tambem. O menino que le emocoes, mais uma vez, me fez o pai mais feliz e realizado do mundo.Obrigado, Marcia Moreira. Voce sempre falou que o Bernardo ia se dar muito bem na vida e nunca acreditou que ele estivesse dando tudo que podia.Obrigado, Mariane. Voce fez do SEU ALUNO, um vencedor. Obrigado, Bartira, Monica e Marcela. O envolvimento de voces nessa luta e fundamental pra gente receber noticias como essas. Deus permita que possamos todos continuar ajudando o Bernardo a virar essas paginas e partir pros outros capitulos. Obrigado, Mae. Acredite. Voce fez a diferenca nesse ano que esta acabando. Obrigado, Joao, Pedro e Cezar. Sem que voces percebam, nos minimos gestos e frases que colocam, voces empurram o Bernardo pra frente. Obrigado, Bela. Eu nao podia escolher uma parceira melhor pra construir essa historia. Voce e o nosso eixo. Eu te amo.E obrigado, Beeeee!!!! Por voce ser desse jeitinho que voce e! E por me fazer te amar tanto e tao incondicionalmente! Pe na tabua, filhao! Voce vai muito longe!
Se existe uma coisa que gosto no mes de dezembro e esse momento retrospectiva que toma conta do mundo. Tambem chamo de balanco, de encontro de contas, de joga pra cima, o que cair dentro do circulo ta valendo. 2010 foi um ano atipico. O ano que eu tive coragem de me reinventar. De me permitir mudar. So um escorpiano consegue entender o que isso significa. Comecei o ano desempregado. A palavra parece forte, mas vamos ser diretos: nao existe sinonimo para uma situacao dessas. Nao sou herdeiro, pra dizer que estou vivendo de renda. Nao sou artista, pra dizer que estou analisando novos projetos. Nao sou porra louca suficiente, pra dizer que estou renovando as energias atraves da purificacao do chacra. Nao sou pauta da Exame, pra dizer que estava em periodo sabatico. Logo, estava mesmo era sem emprego. Ok. Por opcao propria, e isso ajuda bastante. Mas o fato e que comecei o ano, sem saber como ele terminaria.Nao vou dizer que e pra minha surpresa, mas esta terminando melhor que encomenda. Nao me surpreende, por que sempre soube que mais que estrela, eu tenho uma constelacao inteira. Exagerado? Nao. Agradecido. Otimista. Abencoado por Deus, e bonito por natureza (olha o escorpiao ai de novo...rs). Esse foi o ano que eu descobri o prazer de fazer o que eu sempre fiz sem muito tesao. O meu trabalho. Descobri que gosto muito disso tudo. Sempre tive sucesso. Subi rapido. Cai mais rapido ainda. Me recuperei. Mas sempre achava que eu estava mesmo era enganando muito bem. Hoje ja nao penso assim. Consigo perceber que ao fazer com responsabilidade e com equilibrio o que eu parecia nao gostar, adquiri uma capacidade extrema de tirar leite de pedra. Mas esse ano, o que eu aprendi mesmo e que eu nao precisava tomar conta de tudo e de todos. Que eu nao so posso, como devo deixar as coisas acontecerem sem que eu tenha que interferir, gerenciar, tomar conta, dar conta e ainda com louvor, parabens e estrelinha. Conclui que viver comigo nao deve ser facil. Minha mulher e filhos que o digam. Pior ainda, viver comigo achando que eu era a melhor coisa que podia lhes acontecer. Caraca, nunca falei isso nem pra terapeuta. Mas e verdade. Esse ano eu aprendi que eu posso dar espaco. Que eu tenho que conviver com uma maneira diferente de pensar. Que as coisas podem mudar de lugar e, ainda assim, cumprirem seu papel. Que existem n maneiras de fazer alguma coisa e que podem dar o mesmo resultado.Foi um ano de novas amizade de infancia. No ano que acaba com a estreia de Facebook o filme, eu fiz grande amigos pela rede mundial de computadores. Contando pouca gente acredita. Mas, se tem gente casando, transando, separando e traindo pela web, porque nao fazer grandes amigos? Definitivamente, a pracinha mudou de lugar. E na rede que a gente se encontra. Reaproxima. Sabe noticias. Diz que curtiu. Faz comentario. Implica. Brinca. Fazer o que? O mundo caminha pra isso, e desde 1991, Faith Popcorn ja falava nesse tema.
O tempo e cada vez mais reduzido, embora o dia continue a ter as mesmas 24 horas. Mas elas encolheram. So nos resta manter contato atraves de computadores, smartphones, iTudo. O melhor e descobrir que nessa praca do tamanho do mundo, voce encontra gente que nunca encontraria. Retoma amizades, convivencias, afinidades que pareciam perdidas no passado. Um simples clique, pode significar um sorriso, um gesto de apoio, um abraco camarada.Enfim, arrisco dizer que foi um dos melhores anos de minha vida. Quando eu achava que ja estava tudo escrito, ainda termino o ano querendo fazer pequenos ajustes na rota desse meu barco. Criei novos objetivos pra mim. Como eu disse pra um amigo hoje, aos 42 anos resolvi que ainda tenho algumas metas pra perseguir. E vou atras delas com forca e com vontade.Pra quem chegou ate aqui, so me resta desejar um Feliz Dois Mil e Sempre! Que estejamos cada vez mais juntos, cada vez mais fortes, cada vez mais insuportavelmente felizes!
Esperei passar o espanto inicial provocado pelas ultimas decisoes. Esperei passar o aniversario. Nao queria transformar essa enesima retomada num gesto emblematico. Tenho tido vontade de escrever muito, mas faltava a disposicao e o entusiasmo. Nao quero que esta coluna viva de momentos singulares. A proposta sempre foi outra. Mas acabou que virou um deposito de vastas emocoes. Ok, e alguns pensamentos imperfeitos.Mas nao da pra fugir do assunto. A liberdade nao tem preco. Me impressionou mais que a liberdade, a carga de auto estima que ela traz. De repente, eu que ja era um escorpiano dono do mundo, virei dono do melhor mundo que ha: o meu. Pedir demissao e um ato, por si so, devastador. Inverte-se a logica natural do sistema. As pessoas se habituaram a serem dispensadas. O rumo e ditado sempre por quem emprega. Pedir demissao quando nao se tem outro emprego, e absolutamente nada em vista e um ato de subversao extrema. Alguns associam a loucura. Outros a irresponsabilidade. Eu pedi demissao, sem ter outro emprego, mas tendo muita coisa em vista. Ate nao tinha quando decidi, mas depois do ato consumado, passei a ver um campo imenso de coisas que nunca havia nem cogitado. Ai descobri o quanto podemos ser limitados, ainda mais quando somos programados pra dar certo. Tenho concluido que todo profissional, em algum momento da sua vida, deveria fazer isso. Sei que existe uma serie de circunstancias que precisam ser favoraveis. Nao recomendo isso como exercicio de porra louquice. Mas, talvez devamos buscar no nosso cinto de utilidades aquela capacidade de adaptacao peculiar a todo brasileiro, mexer nos habitos e consumos, conversar com a turma de casa e tentar. Ai vai valer tudo. Inclusive nao dar certo. Mas vamos pensar nisso la na frente. Acho que serei, no minimo, uma pessoa diferente. Agora, nesse exato momento, so penso em tirar ferias. Vinte dias, sem celular, sem blackberry, sem notebook. Nao quero carregar na mala a angustia de ter ousado pensar em descanso remunerado. Na verdade, este e um monstro que eu mesmo criei. Sendo ainda mais verdadeiro, este e um monstro que se cria sozinho e quando voce percebe esta mandando em voce. Percebi, acredito que em tempo, que sou o unico cavaleiro que pode destrui-lo. Ou domestica-lo. Nao existe uma formula para casamentos felizes. Alias, eu diria que nao existe formula para nenhuma relacao feliz. Seja de amizade, esportiva, profissional ou comercial. A felicidade acontece por uma confluencia de situacoes, que no meu caso podem ser uma e no casal da mesa ao lado, outra absolutamente distinta. Mas acho que e preciso se atentar para alguns detalhes, que se nao sao garantia, podem ajudar bastante numa relacao sadia e duradoura . Ontem foi dia dos namorados e eu passei a semana tentando observar os comportamentos. Nenhuma pesquisa cientifica, mas quem le isso aqui sabe que eu gosto de sentar e ver o mundo passando na minha frente. Alguns podem chamar isso de curiosidade, abelhudice. Eu chamo de banco de dados para um livro que um dia talvez eu escreva. Mas o fato
e que as pessoas estao cada vez mais avessas a rituais e celebracoes. Nao estou falando obviamente de milhares de casais de namorados, jovens de vinte e poucos anos, amantes em ebulicao, gente que ta naquela fase maravilhosa da paixao onde tudo e motivo para jubilo e festa. Falo de casais. Com todas as vogais bem abertas e em letra maiuscula. Gente que ve o par como companheiro de estrada. Gente que ja alicercou a obra. Gente que ja colocou o burro na sombra. Nao quero aqui defender nenhuma bandeira, muito menos a minha. Mas acho que temos que prestar mais atencao no outro. Dar um passo a frente e considerar sim, que datas comemorativas levam essa alcunha porque foram feitas para celebrar algo. Se inventadas com fins comerciais ou nao, se significam muito ou quase nada, elas estao la. Como a Pascoa, o Natal e o dia das Maes. O que custa comemorar? Perder um tempo, minimo que seja, pra escrever um cartao. Pensar numa roupa diferente. Tanta coisa pode ser feita, sem sequer se gastar um centavo. Se voce nao liga pra isso, porque achar que o par tambem nao? Na duvida, custa alguma coisa? Na pior das hipoteses, voce vai ver um sorriso mais aberto no rosto de quem ama. Gastando um pouquinho mais, fara um programa diferente. E em qualquer caso, voce confirmara diante da vida que a escolha foi certa. Que e com aquela pessoa que voce quer passar o resto da sua vida. Ta bom. Isso pode ser feito todos os dias. O ano tambem poderia comecar em marco, julho ou setembro. Homens poderiam usar saia. Abacaxi poderia chamar-se Espinhudo. Foi convencionado diferente. Sou sim, adepto dos ritos. Adoro as datas redondas. Alias, gosto mesmo e de uma festa. Faco questao de pensar nas coisas com antecedencia. Nao deixo de trabalhar mais ou menos por conta disso. Nao necessariamente e preciso gastar muito dinheiro. Necessario e pensar numa maneira de dizer eu te amo. Carinho na alma nao faz mal a ninguem. E sempre bom saber que qualquer que seja a fase da nossa vida, tem sempre espaco pro adolescente apaixonado que contava os dinheiros pra comprar uma caixa de sonho de valsa pra pessoa amada. Gesto. E tudo. Gosto de saber que ainda tenho assunto com a minha mulher para muitos anos. Nunca esqueco, que ainda era noivo quando ouvi que para ter certeza que era com aquela pessoa que voce queria passar o resto de sua vida, deveriamos pensar se poderiamos conversar com ela por anos a fio. E fundamental ter prazer na presenca do par. Mas fundamental mesmo e se permitir gestos bobos que sao traduzidos em declaracoes de amor. E declaracao de amor e o que vale na vida!
Ver um show do U2.Caminhar no Central Park em Nova York.Ir a Disney.Levar meus filhos na Disney.Casar com a mulher da minha vida.Assistir ao Cirque du Soleil.Ver um desfile de escola de samba no Rio de Janeiro.Morar no Rio de Janeiro.Correr na praia em Ipanema.Passar um reveillon em Copacabana. Uma boa maneira de manter o blog atualizado, mesmo quando os assuntos nao rendem sao as listas. Proponho uma brincadeira aos meus pouquissimos leitores: de vez em quando vou publicar uma lista por aqui e aos que quiserem, peco que cliquem em comentarios e publiquem as suas, sobre o mesmo assunto, que tal?Pra comecar, a lista das 10 comidas que dao saudade na boca:1 - Bolo Moca da minha tia Ilza;2 - Bacalhoada da minha mae;3 - Risoto caipira da Renata;4 - Sorvete de creme com calda de chocolate, tambem feito pela minha mulher;5 - Cocada vendida no horto em Itaipava;6 - Camarao com Catupiry da Balu, uma doceria que tem em Fortaleza;7 - Um croissant quentinho que a gente comia em Sao Francisco, numa padaria de uns chineses;8 - Paella do Don Curro, Sao Paulo;9 - Sorvete do Freddo, em Buenos Aires; e10 - Feijoada da minha sogra. P.S - A ordem em que se apresentam, nao implica em nenhuma classificacao!!! 1 - A vista da Ponte JK, descendo dos condominios da ESAF.2 - Malhar de manha cedo, buscar as criancas na escola, almocar em casa e trabalhar bastante...tudo num so dia!3 - O respeito pela faixa de pedestres.4 - A lei que proibe o cigarro dentro dos restaurantes.5 - O parque da cidade.6 - O Pontao.7 - O lago, visto de qualquer lugar num dia de sol.8 - Os ipes. 9 - O azul do ceu. 10 - O por-do-sol no Eixo Monumental no auge da seca. Como o servidor do meu antigo blog, resolveu deletar sem aviso previo tudo que havia sido anteriormente publicado, achei que ja podia me dar ao luxo de publicar um "The Best Of Coluna do Edrisse - 2003/2006". Reli tudo que eu tinha guardado, do que havia publicado, e escolhi tres textos.O primeiro, que pode nao ser uma das melhores coisas que escrevi na vida, tem um significado todo especial pra mim. Fala do meu pai e da eterna saudade que sentirei dele.Esse negocio de escrever e muito doido. O Blog de hoje, seria sobre o novo CD do Roberto Carlos. Mas nao saiu. Fica pra proxima. Tinha um outro assunto querendo muito ser falado. E eu decidi deixar. Ja que isso e uma grande brincadeira, porque seguir ordens e formatos? A coisa esta na minha cabeca ha algum tempo, querendo ser dita. E como eu estou amando muito tudo isso, vai ser hoje....Eu acredito que a morte pode ser um premio. Somente os muito bons e muito puros morrem sem dor. Fazem a passagem de forma serena e tranquila. Logico que pra quem fica, e muito mais duro, porque na maioria das vezes, isso se da de forma inesperada. Mas o premio e pra quem vai.Meu pai foi premiado. E com muita justica. Foi
a pessoa mais pura que ja conheci na vida. Uma crianca crescida. Cheio de defeitos, mas dono da virtude mais exemplar de um ser humano: a pureza dalma. O cara nao existia. Alegre, intempestivo, barulhento, folgado, teimoso, engracado. Nunca passou desapercebido.Comecei a entender o meu pai muito cedo. Alias, muito mais cedo que o normal, a gente inverteu os papeis, e eu passei a orientar mais que ser orientado. Se e verdade que eu sou um espirito velho, como ja me disseram, isso fica muito explicito na nossa relacao. Pra alguns, eu era o queridinho dele. Mas na verdade, eu o entendia e aceitava com todas as suas limitacoes. Extraia dele o que ele tinha de melhor pra oferecer. E nao que eu apenas me contentasse com isso, porque contentar parece com se consolar. E longe de ser um consolo, meu pai era um orgulho pra mim. Eu me locupletava com ele.Nao conversavamos muito. Mas o silencio da nossa companhia preenchia a nossa relacao. Os nossos mundos eram completamente diferentes. Sempre foram. Mas a gente nao exigia visto de entrada. O respeito e a admiracao eram mais fortes. Nao vou negar que eu nao tenha sentido falta de um monte de coisas que ele nao podia me dar. Nao deu. E a minha historia e pronto. Mas tenho muito forte na minha lembranca, um sentimento que me acompanha desde muito novo: o orgulho de sua integridade e da sua honestidade. Isso me fazia olhar pra ele, com aquele olhar de crianca cobicando o doce na vitrine da padaria.Como tudo na vida, a gente so da o devido valor depois que perde. Hoje eu consigo ter essa visao terapeutizada da nossa relacao. Hoje eu entendo o porque a nossa relacao tinha essa magia. Acho que a gente resgatou o que tinha que resgatar. Ao final de tudo, me dou por muito satisfeito com nossa passagem nessa vida. E fica so uma imensa saudade...Saudade que nunca acaba. Lembranca de cada momento. Do pai heroi. Do pai distante. Do pai ausente. Do pai que mima. E uma mais doida ainda, que e saudade do pai que ele nao teve tempo de ser: pai amigo e avo. Quando eu falo de pai amigo falo de um estagio, no meu entendimento, que a gente so atinge quando tambem e pai. Junto com a paternidade, vem uma maturidade que nos permite entender todos os erros e acertos cometidos por nossos pais. O que parecia omissao, vira tolerancia. O que parecia maldade, vira educacao. O que parecia ausencia, vira necessidade de batalhar pra nos dar uma vida melhor. E o que parecia amor, vira um sentimento que eu nem consigo dar nome de tao forte e intenso que e. E ai, a gente percebe que tudo que somos como homem, devemos a ele.Mas pra uma coisa nao ha remedio: Fabio Jr e o tal do brincar de vovo com meu filho, no tapete da sala de estar. Por mais que eu acredite que la da estrela em que ele vive, brinca muito e olha por todos nos, a falta
e irrecuperavel. Nao ha um so momento em que eu nao queira muito a presenca do Vovo Cezar. Seja pra aplacar a saudade inesgotavel do Joao, que ate hoje chora ao falar do avo; seja pro Bernardo reconhece-lo e satisfazer o desejo que ele tem de ir na estrela busca-lo; seja pra apresenta-lo pro Cezar e pro Pedro (que vive perguntando se nao tem um vovo Pedro). Mas principalmente, pra ele juntar todos eles, e na sua distancia regulamentar, se orgulhar muito da familia que eu formei.Falando diretamente para o proprio: Pai, que falta voce faz! E como apos quatro anos, quao presente voce e! Em cada festa de familia, em cada travessura dos meninos, em cada novela que estreia, em cada eleicao, em cada domingo que o telefone nao toca as 7:00hs da manha. Continue olhando por todos nos. E repetindo o que eu falei no dia da sua passagem, e que eu tenho certeza que voce ouviu: me ajude apenas a ser um pai como voce foi. Que um dia, eu possa ouvir dos meus filhos, pelo menos o que eu te disse aqui.O tapete da sala de estar esta la. Os CDs do Frank Sinatra tambem. And you must remember this, you did it, my way!!!!Desculpem, mas hoje a coluna era dele. Acho que ele ia se orgulhar muito disso tambem! O proximo texto, foi escrito por volta de fevereiro de 2004...eu tinha recem-completado 35 anos!!! Nao sei se hoje mudaria muita coisa, mas acho que aos 40 e poucos, continuo assinando embaixo do que ta escrito...Ontem eu recebi um texto, supostamente do Mario Prata, sobre mulheres de 30. Tudo absolutamente verdade. Definitivamente, a mulher de trinta e ai, estabelecendo uma margem de manobra, estamos falando de algumas com 28 e outras tantas com ate 40 e poucos esta na sua melhor fase. E o apogeu da vida. Nao que outras idades nao sejam igualmente interessantes. Todas tem o seu valor. Mas acho que e nesta fase que a vida e vivida com mais intensidade e vigor. Diante disso, e esse assunto esta me abordando ha algum tempo, fiquei pensando em nos, homens de 30. Ja falei aqui no blog sobre a crise que me acometeu ao fazer 35. E hoje, tres meses depois, concluo que vivo a melhor fase da minha vida.Aos 30 e tantos, o homem ja definiu quase tudo na vida, e comeca a colher os frutos. Me desculpe Zeca Pagodinho, mas sem essa de deixa a vida me levar. O homem de 30 e tantos, segura firme nas redeas e toca a vida pra onde quer leva-la. E o senhor do seu destino, e mesmo quando atropelado pelas reveses da vida, sabe levantar de queixo erguido e seguir a caminhada.Nao vivemos sozinhos. Nunca. Aos trinta e varios, o homem ja conheceu o grande amor da sua vida. Se foi inteligente e capaz, a mantem do seu lado. Se a perdeu, vai saber encontra-la em outra. Sim, porque os homens de 30 e alguns, nao perdem tempo se lamentando. Correm atras e fazem a sua felicidade.Cuidamos