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Pra onde foi a minha inspiracao? Cade? Uma preguica de acordar. Uma preguica de tomar banho, escolher uma roupa, escolher entre bolo de chocolate e suco de laranja. Tudo parece ter o mesmo gosto falso de paliativos. De forte somente a preguica de contar de tantas preguicas.Da cartilha do sucesso, que manda estudar, amar o que se faz e se relacionar bem, apenas amei. Nem isso faco mais. Sou uma pessima aluna.Tenho a impressao de ter chegado ao topo de uma montanha, mas ela era muito alta e afastada e ninguem me viu.Em vez de sucesso sinto segundos desejaveis de suicidio, vontade de pular la de cima da montanha com o dedo desejando um ultimo foda-se ao mundo. Nem que seja para fazer barulho e sujar o chao dos equilibrados. Nem que seja para fazer falta.Cade o gosto intenso de fugir do mundo com um segredo fatal? Nao existem segredos fatais: todo mundo come todo mundo por caca e infelicidade. Somos animais tristes e nao seres loucos e apaixonados. Eu me enganei tanto com o ser humano que ando com preguica de me entregar.Ninguem tem coragem pra mudar nada, ou apenas e inteligente para saber que a rotina chega de um jeito ou de outro, nao adianta se mover.Pra quem faco falta e aonde me encaixo? Aonde sou util e pra quem sou essencial? Pra onde vou e aonde descanso? Pra quem e por quem vivo?Freud mexeu tres vezes no tumulo com a vontade de me dizer que devo viver por mim. Dane-se a psicanalise: e muito mais gostoso ter outros encantamentos, alem do umbigo.Nao que esses encantamentos nao sejam para agradar meu umbigo. Ok, fiz as pazes com Freud, que deve achar o egoista um pouco menos doente que o depressivo.Ou nao, nao fiz as pazes com Freud, que acha tudo farinha do mesmo saco e nem esta prestando atencao em mim. Ele e so mais um a nao enxergar o alto da montanha, mesmo porque ele esta embaixo da terra. Incluo Freud no meu "foda-se o mundo". Que papo e esse?A esperanca desesperada por amor e reconhecimento profissional deixou escapar a cansada esperanca que se assustou de desespero.Perdi meu deslumbramento, a valvula propulsora da vida que tive ate aqui.Cansei de me encantar pelo dificil.Chega da miseria do sonho.Chega de idealizar uma vida com um fone no ouvido. Eu quero tocar, eu quero cair das nuvenzinhas acima da minha cabeca.Junto com meu deslumbramento, perdi boa parte de quem eu era. Boa parte tao grande que nao tenho para onde ir. Sou uma sem-vida.Junto com o meu deslumbramento, perdi o rumo: quem nao sonha nao sabe aonde quer chegar.O sonho guia, leva longe. Mas de frustrado ele te faz retroceder alguns anos, te transforma em crianca assustada. Sei disso quando durmo em posicao fetal querendo ser devolvida ao quente da minha protecao primaria. Freud volta a ser meu amigo.Minha esperanca e que o sonho esteja apenas cansado e depois de uma boa noite retorne colorido, musicado e perfumado. Eu disse a minha esperanca? Entao eu ainda tenho alguma? Nem tudo esta perdido.Estou
deslumbrada com a vida, que te devolve a infancia quando o mundo adulto atropela e fere. La na infancia voce se enche de sonhos e volta preparada para o mundo adulto, que se ocupa a frustra-los todos novamente.Eu disse que estou deslumbrada? Nao, eu nao disse, eu escrevi. Que papo e esse?Entre idas e vindas me resumo feliz. Entre altos e baixos me resumo equilibrada. Sendo assim, ta na cara e nao tem pane: ando meio mal, mas vou sair dessa.
Estou cheia do azedo que percorre meu figado e me enche de medo de vazar, de repente, num fim de tarde, numa certeza qualquer de uma roupa branca e equilibrada, numa alegria despretensiosa, numa felicidade sem cerebro, num silencio mais cansado do que desejado.Ate a borda de mim. Entupida de tudo o que, passiva em ser, apenas sou. Olhos inchados, boca cheia, coracao apertando o peito, lingua encharcada, a vida latejando e o corpo pesado demais para voar.Estou cheia de mim e de tudo que se relaciona ao assunto. Cheia da incapacidade em estacionar em um plano, em enquadrar um sonho feito uma borboleta morta, em continuar acreditando no que acreditei ate a morte, em ter paz longe das arestas acolchoadas que criei durante toda uma vida de expectativasassustadas.Sou filha, mae e escrava do caos, dele me tiro, sem ele nao existo. Estou cheia do caos, mas tenho horror ao equilibrio. Confiro minhas listas compulsivamente, buscando um pouco de linha reta para que eu possa deitar e esquecer das contorcoes que me apertam ate que eu pingue no mundo.Sou um trapo sujo que lavo e contorco todos os segundos, mas nao o tanto que deveria por falta de forca, preguica e vontade de borrar a existencia ao lado. Eu preciso ganhar um sopro de vida em qualquer outra vida, para me enxergar alem do espelho construido e imposto. Eu preciso me ver responsavel por uma palidez matinal, uma pontada no intestino inflamado, uma trepada no azulejo do chuveiro, uma parte suave e instrumental de uma musica, um cheiro de podre e solidao na madrugada sem preenchimentos.Existo apenas para causar, e juro que amo essa palavra causar alem da giria que ela sugere. Existo apenas para mim mesma, o tempo todo, como nos contos do Hermann Hesse, tenho nojo e panico de grupos que se acolhem para que se aceitar nao seja um trabalho tao penoso e se sentir possa tranquilamente ser vazio.Tenho muito medo que as pessoas sem profundidade conhecam a minha, e mais medo ainda de que a profundidade do mundo me cuspa. Sou uma sem-terra porque desprezo o superficial, mas doi demais ser intensa o tempo todo, e preciso fazer luzes, compras e sexo casual.Cheia dos meus preconceitos, da vontade que tenho de cagar em cima da cabeca de todo mundo que faz beico para insinuar sexualidade, de todo mundo que se enfia num terno para insinuar vitoria, de todo mundo que se enfia atras de uma mesa para insinuar vida, de todo mundo que se enfia atras de uma garrafa para insinuar alegria, de todo mundo que se enfia num bando para insinuar existencia, de todo mundo que se esquece no Sol para insinuar luz.Ate o topo, ate o ceu, atolada, to por aqui comigo. Cansada do meu vicio de organizar tudo o que sou e de nao deixar espaco para o novo, para o que eu poderia ser, para o que eu nem sei que e.Queria agora que uma asa rasgasse as minhas costas porque, mais do que sentir a dor da liberdade, preciso nao ter sexo, nem
nome, nem tempo e nem casa. Preciso enxergar e sobrevoar o mundo sem ser eu, para que ser eu nao seja este mundo tao pequeno e apavorado. Preciso ser qualquer coisa que eu nao saiba.
- Voce ta falando com esse cara de novo? ­- Nao. ­- Ta falando sim! ­- Nao, ta louco? ­- Ta aqui o, no seu celular. Voce ligou pra ele ontem as sete, sete e meia, sete e trinta e seis e sete e quarenta e sete. ­- Ah, ontem... Mas nao e sempre que eu falo, falei ontem, mas fazia tempo... Foi um azar voce ter olhado meu celular justo... ­- Azar? Azar?! Azar foi eu ter te conhecido! Um barulho ensurdecedor, uma dor enorme no peito. Fechei os olhos no segundo do susto. Nao podia acreditar em tamanha violencia. Era um tapa na minha cara, uma humilhacao, um ato desumano e injustificavel: meu celular espatifado em tres partes inuteis e sofridas. ­ Arrebentei seu celular para nao arrebentar a sua cara! Ele ainda grita como se tivesse me feito um favor. Pois que tivesse espatifado minha cara, que e dura como pau de cara-de-pau. Que merecia acordar de algum sonho tao bonitinho e cor-de-rosa, mas que tanto mal fazia a tanta gente. Comecei a chorar compulsivamente. Ele andava pela casa palido, com a cor e a carranca inconformada da traicao. Eu me acabava em lagrimas olhando os pedacos do meu celular, tentando junta-los na esperanca de algum sinal. Nunca desejei tanto ver aquela luzinha verde e aquele barulhinho de "estou ligado a espera de suas ligacoes minha querida". Ele pensava num plano, ele pensava num assassinato, ele pensava o quanto nao merecia aquilo pois estava tao empenhado em me amar, ele pensava que talvez merecesse porque quando eu estava tao empenhada em ama-lo era como se eu nao existisse. Ele desistia de pensar e se jogava em algum canto chorando como um bebe. Eu sentia uma pena que me dilacerava: um celular tao bonitinho, presente de mamae, ela comprou com tanto esforco. Cheio de funcoes tao bacaninhas: voicer, mensagem de texto, opcoes de musiquinha, internet. E pensar que ele morreu sem eu nunca ter visto os horarios do cinema nele. Ele gritava pela casa: "e muita injustica! E muita injustica! A gente vai se perder!" Perder? A dor da perda era realmente a maior que um coracao mimado podia sentir. Eu me contorcia: decerto eu havia perdido mais de 200 numeros de telefone de uma so vez. Inconformado, ele me chacoalhava e, olhando tao fundo nos meus olhos que me envesgava, dizia: "uma historia tao bonita, como voce pode..." Tantos numeros, tantas historias. Lembrava daquele convite meio sem jeito, do homem que me deixava tao sem jeito com a sua inteligencia para baixarias. Tao timido e tarado. Tao inteiro em seus opostos, exatamente como eu. Nao sabia o telefone dele de cor, pois esse era para de vez em quando, pra nunca perder a graca e para dar tempo de renovar as piadinhas e esfriar a orelha. Lembrava do recadinho rapido e cheio de carinho bem na virada do ano-novo. Minhas amigas me xingando para eu nao levar o celular pra festa porque era uma historia descabida, proibida e obviamente ele tinha uma fila de pessoas muito mais importantes do
que eu pra abracar naquela noite. Aquele recado foi o maior abraco que eu podia receber, mesmo distante. Foi naquela noite que eu me apaixonei. E uma outra ligacao, tarde da noite, de um bar, um amigo sem vontade de voltar pra casa: "por que se eu sou feliz com a vida que tenho voce me faz tanta falta?" Pessoas especiais. Ele nao tinha o direito de destruir pessoas especiais. Destruir numeros, lembrancas e minha liberdade de revive-las novamente quando eu bem quiser. Ele nao tinha esse direito. De colocar ponto final nas minhas historias eternamente enroladas e sem fim. Vou terminar tudo, arrumar meu celular e voltar a viver. Lembro do dia em que ele me ligou as tres da manha, num ato mais desesperado do que o que teve em atirar meu celular na parede: "eu sou tao sozinho, eu sou tao sozinho..." Aquilo foi uma prova de amor, ele se desnudou finalmente. Naquele momento senti o coracao voltar a aquecer: eu tambem sou tao sozinha. Voce quebrou meu celular! Voce quebrou meu coracao! Resolvemos consertar tudo, perdoar tudo e continuar vivendo juntos. Nao era mais paixao, o que me fazia de vez em quando lembrar com melancolia daqueles numeros do meu celular. Mas era amor, o que me fazia torcer para ele atirar o celular na parede tudo de novo.
UM TRATADO SERIISSIMO POR UM MUNDO MELHOR Cresci com a minha mae dizendo que mulher que so pensa em sexo nao e coisa boa. Tantos livros para ler, tantas contas para pagar, tanta tristeza e violencia no mundo, tanta coisa seria para pensar... Sinto muito, mamae. Mas acho que vou te decepcionar. Sabe, fiz uma recapitulacao da minha vida e descobri que, apesar de tudo, nao passei um segundo da minha existencia pensando em outra coisa. Eu nunca comecei cursos ou empregos novos, verdadeiramente motivada pelos desafios de uma carreira, ou de salarios melhores. O que sempre me impulsionou era a pergunta: aqui tem um bom numero de homens para quem eu daria? Nao? Entao, nao quero. Nao que eu fosse dar para todos. No final das contas, apesar de eu adorar a minha personagem que vende o oposto, acabo nao dando pra ninguem ou quase ninguem. Mas nao ha nada melhor do que estar em um ambiente onde isso poderia acontecer. E que atire a primeira pedra o ser humano que nao pensa assim. Juro que nao e promiscuidade, e apenas a natureza. Sexo e a melhor coisa da vida e ponto final. Quando acabam as chances de ele acontecer, partimos para outros ares. Os homens compram carros maiores; as mulheres, peitos maiores. Eu mudo de emprego ou turminha de amigos. Mas a verdade e que estamos todos pensando em sexo. Ate um filme interessante e ainda mais interessante quando alguem quer transar com voce porque voce achouo filme interessante. Existe fazer a mala feliz, se voce nao tiver ao menos uma esperancazinha de fazer sexo no lugar para onde esta indo? E sorte de quem tem uma boa vida sexual associada a um amor verdadeiro. Essa soma sim, e a verdadeira busca da vida.Que Caminho de Santiago que nada. Que meditar em cima de uma montanha que nada. Ja viu alguem que esta superfeliz no amor e trepando horrores sumir paraencontrar seu verdadeiro eu? Isso e coisa de quem ta na seca ou acabou de levar um pe na bunda. Entre um belo corpo nu e um tronco, so um babaca vai preferir trocar energias com a arvore. Mas sabe, mae. Eu nao acho que meu prazer seja tao egoista quanto voce pensa. Eu lembro que uma vez estava caminhando na praia e vi uma bolinha de frescobol atingir uma gordinha mal-humorada. Ela esbravejou. Ameacou bater no moleque . Tocou o terror. E o pai do garotinho, que estava jogando frescobol com ele, apenas gritou: A senhora nao goza, nao? Adorei aquilo. Acho que a violencia nada mais e que o desejo sexual reprimido. Nada me tira da cabeca que, se todos transassem loucamente, o mundo seria infinitamente menos louco. Geralmente e o que se deseja intimamente: paz para o mundo, paz para todos, paz para os torcedores, paz para os moribundos, paz para os iraquianos. E um desejo legitimo, mas qual a nossa contribuicao pratica para ajudar a construir uma serenidade universal? O maximo que podemos fazer e garantir nossa propria paz. Portanto, esses sao os meus votos: deixe-se
em paz.Parece uma frase grosseira, mas e apenas um desejo sincero e generoso. Deixe-se em paz. Nao se cobre por nao ter realizado tudo o que pretendia, nao se culpe por ter falhado em alguns momentos, nao se torture por ter sido contraditorio, nao se puna por nao ter sido perfeito. Voce fez o melhor que podia.Aproveite para estabelecer metas mais prosaicas para o futuro que vira, ou ate meta nenhuma. Que mania a gente tem de fazer listinha de resolucoes, prometer mundos e fundos como se uma simples virada de ano bastasse para nos transformar numa pessoa mais completa e competente. Voce sera o que sempre foi e isso ja e muito bom, pois presumo que voce nao seja nenhum contraventor, apenas nao consegue dar conta de todos os seus bons propositos, quem consegue? As vezes nao da. Va no seu ritmo, siga sendo quem e, nao espere entrar numa cabine e sair de la vestido de super-homem ou de supermulher. Deixe de fantasias. Deixe-se em paz.Se quer tomar alguma resolucao, resolva ajudar os outros, fazer o bem, dedicar-se a coletividade, seja mais solidario. Nao deixe os menos favorecidos na paz do abandono, na paz do esquecimento. Mas esquecer um pouco de voce mesmo, pode. Deve. Nao se enquadre em comportamentos que nao lhe caracterizam, nao se enjaule por causa de decisoes das quais ja se arrependeu, nao se arrebente por causa de questionamentos incessantes. Liberte-se desses pensamentos todos, dessa busca sofrida por adequacao e ao mesmo tempo por liberdade. Nossa, ser uma pessoa adequada e livre ao mesmo tempo e uma senhora ambicao. Demanda a energia de uma usina. Sera mesmo tao necessario pensar nisso agora? Deixe-se em paz.Nao de tanta importancia a melhor roupa para vestir, a melhor frase para o primeiro encontro, as calorias que deve queimar, a melhor resposta para quem lhe ofendeu, as perguntas que precisa fazer para se autoconhecer. Chega de se autoconhecer. Deixe-se em paz.No fundo, estou escrevendo pra mim mesma. Nao me deixo em paz. Estou sempre avaliando se agi certo ou errado, cultivo minhas duvidas com adubo e custo a me perdoar. Tenho passe livre para o ceu e tambem para o inferno. Preciso me deixar em paz, me largar de mao, me alforriar.
a tristeza de quem me odeiaa ocupacao de quem me inveja... No final do expediente, enquanto eu aguardavana porta do centro cirurgico para tirar uma duvida com o Veterinario Rafael,juntamente com a funcionaria Miria e o veterinario Diogo (duvida essa que naovem ao caso). O funcionario Junior surgiu no corredor do HVcom um galho lotado de gabiroba, fruta que eu ate aquele momento desconhecia, no meio do percurso ate onde minha pessoa estava eleparou e ofereceu ao veterinario Alcides que aceitou e disse ser muito boa.Entao os dois se aproximaram do grupo parado no qual eu estava e foi oferecidoa todos e os mesmo provaram. Marcia (eu) naprimeira mordida: - Humm, que delicia me lembra do sabor da pitanga, na segundamordida: - goiaba com um toque de pitanga, - deliciosa, - muito boa. Enquanto tirava minhaduvida algo aconteceu, comecou a pinicar minha boca, voltando para a recepcaosentia como se tivesse mordido uma pimenta (mas nao era uma pimenta comum e simaquelas hiper, mega picante) e comecei a tomar agua desesperadamente e a coisafoi piorando, a cada gole de agua ardia mais e mais, entrei no banheiro e nodesespero lavei a boca com um pouco de sabonete era o que tinha e pra minhasurpresa nada aconteceu, ou seja, continuou ardendo :( Como por um milagre aProfessora Bruna surgiu e eu desesperada pedi se ela por um milagre teria umabala pra me ceder e a mesma disse so no carro, mas acho que meu desespero eratanto que estava exposto no meu rosto e ela prontamente buscou uma bala paramim. Afinal das quantas resolveu? Nao, mas aliviou, ufah. Tremenda sacanagem, fica meu desabafo aqui, eu nao gosto de pimenta ou de qualquer coisa semelhante a mesma. O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguem embaixo. Ai eu vou embaixo da cama e acho que tem alguem em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de voce durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha tres vezes por semana, e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 120,00 por sessao - responde o psiquiatra. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que voce nao me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. - A 120 paus a consulta, tres vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. - Ah e? Como? Pergunta o psiquiatra. O sujeito responde: - Por R$ 10 ,00 ele cortou os pes da cama... Entra um senhor desesperado na farmacia e grita: - Rapido, me de algo para a diarreia! Urgente! O dono da farmacia, que era novo no negocio, fica muito nervoso e lhe da o remedio errado: um remedio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remedio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o
farmaceutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao inves de algum remedio para diarreia. Como o senhor esta se sentindo? O senhor responde: - Cagado... mas to tranquilo.
Preocupe-se em agradecer pelo que e e por tudo o que tem !E deixe o restante com Deus . Uma mulher acordou uma manha apos a quimioterapia, olhou no espelho e percebeu que tinha somente tres fios de cabelo na cabeca.- Bom ,(ela disse), acho que vou trancar meus cabelos hoje.Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo ...- Hummm ,(ela disse), acho que vou repartir meu cabelo ao meio hoje.Assim ela fez e teve um dia magnifico.No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo.- Bem ,(ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.Assim ela fez e teve um dia divertido.No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que nao havia um unico fio de cabelo na cabeca.- Yeeesss !!!... (ela exclamou), hoje nao tenho que pentear meu cabelo.ATITUDE E TUDO !Seja mais humano e agradavel com as pessoas. Mesmo que a custa de muito sacrificio emocional.Cada uma das pessoas com as quais vc convive esta travando algum tipo de batalha.Viva com simplicidade.Ame generosamente.Cuide-se intensamente.Fale com gentileza.E, principalmente, nao reclame.Deixe o restante com Deus! No domingo dia dia 22/04/2012 aconteceram as finais do 5o open de volei do clube comercial, tendo como grande campeao na categorias feminino a equipe do clube comercial e no masculino o campeao foi a equipe de Toledo, parabens a todos que participaram de mais esse grande evento realizado pelo clube comercial. BARCELONA X CHELSEA ALGUMAS COMPARACOESBARCELONA CHELSEAPOSE DE BOLA 98 % 2%CHUTES A GOL 15 4ESCANTEIO 10 2FALTAS 5 12PENALTI 1 0CARTAO AMARELO 2 5CARTAO VERMELHO 0 1GOLS 2 2APESAR DO BARCA TER 98% DE POSE DEBOLA, CHUTOU 15 BOLAS AO GOL, 10 ESCANTEIO, UM PENALTI PERDIDO, E TER JOGADOCOM UM JOGADOR A MAIS DURANTE 65 MINUTOS, NADA DISSO ADIANTOU, O CHELSEA LEVOUOS 9 JOGADORES PARA DENTRO DA AREA E DEIXOU O BARCELONA TOCAR, QUANDO TENTAVAMCHUTAR NO GOL OU ERAM BARRADOS PELOS DEFENSORES OU PELO GOLEIRO QUE FOIJUNTAMENTE COM O RAMIREZ OS GRANDES DESTAQQUES DO JOGO. O NUMERO DE PELADEIROS TRUQUEIROS ESTA AUMENTANDO, PROVA DISSO E QUE ENQUANTO ACONTECEM AS PELADAS NOS CAMPOS, O PESSOAL QUE FICA AGUARDANDO A VEZ DE ENTRAR EM CAMPO JOGAM TRUCO, NAS FOTOS ALGUNS APRECIADORES DO JOGO DE TRUCO, NOS SABADOS APOS O FINAL DAS PELADAS O PESSOAL CONTINUA JOGANDO TRUCO E SABOREANDO UMA DELICIOSA CARNE COM PAO E SALADA, PARABENS A TODOS QUE PARTICIPARAM, POIS INICIATIVAS COMO ESTAS FORTALECEM A AMIZADE E O COMPANHEIRISMO. O primeiro sabado do mes de setembro foi marcado por otimas dispuutas nas peladas realizadas no clube comercial de Cascavel, varios jogos muitos gol's e muita diversao e sem nenhuma confusao, foi um sabado maravilhoso com muito sol e um grande numero de peladeiros participando dos jogos nos campos e tambem jogando truco, e depois aconteceu aquele tradicional churrasquinho com pao e salada que comecou gracas a iniciativa dos peladeiros, Dioca, Vitorino, Tiago, Pedrinho, Odimar, Geraldao, Toninho Barcelona, Toninho, Joao, amendoim, Carlinhos, valeu pessoal. Neste sabado
dia 25/08 compareceram nas peladas mais de 100 socios peladeiros, aconteceram 7 jogos no campo de grama sitetica e mais 4 jogos no campo grama natural, no sabado as peladas comecam as 14:00 horas e terminam as 18:00, alem de jogar as peladas o pessoal tambem joga truco em um local com cobertura que fica localizado ao lado da lanchonete que e atendida pelo nosso amigo Agnaldo mais conhecido como MATE LEAO, apos o termino das peladas acontece a ja tradicional e deliciosa carne na chapa com pao e salada, um abraco a todos.