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Ha algum tempo, vem circulando essa lista pela Internet: "30 Coisas pra fazer antes dos 30". Bem, eu tenho que dizer que eu estou atrasada. Tenho menos de um mes. O que e relativamente impossivel se a gente pensar que eu teria basicamente que largar o emprego, o noivo, a familia, nao dormir, nao comer e nao fazer xixi (o que e realmente ridiculo ja que minha bexiga idosa me obriga a ir ao banheiro a cada meia hora) e, tem um monte de coisas nessa lista que eu nao gostaria mesmo de fazer!Entao, pra voce que ficou assustado com o que eu disse aqui em cima, quer dizer, nao com o fato de eu largar tudo e sair doidona por ai e sim, com o fato de que vou fazer 30 anos em menos de um mes. Sim, e vou fazer 30 anos em 16 de Julho de 2013 (nao sei se esta convidado pra festa, mas se quiser mandar presente, pode), e se voce acha que eu pareco ser bem mais nova do que realmente sou, eu fico muito feliz com isso, pois, quer dizer que eu nao vou precisar tao cedo de botox e o dinheiro que eu economizar, posso gastar em algo mais interessante e que dara mais prazer a minha vida, tipo... sapato, ora!Entao, essa lista ai esta totalmente fora da minha realidade. Alias, de listas fora da realidade eu entendo bem ja que, aos 13 anos, eu fiz uma lista de coisas que eu gostaria de fazer na minha vida. Estudar bale, encenar Hamlet no teatro, subir no palco e cantar junto com os Hansons, me casar com o Principe William e fazer intercambio... Tinha tipo, umas 100 coisas.Antes do 15 eu deixei essa lista de lado. A minha proxima lista foi aos 18 anos.Antes de completar 18 anos eu achava que, tipo, tudo ia acontecer aos 18 anos. Assim, eu ia dormir na vespera do meu aniversario e, quando eu acordasse no dia seguinte... Pluft! Eu seria independente, poderia ir pra onde eu quisesse, teria um emprego bacana, meu proprio apartamento, um carro e nada de problemas. Bem, nao me admira que meu aniversario de 18 anos nao tenha sido um dos mais legais...Mas eu nao desanimei. Como eu disse, eu arrumei outra lista. Dessa vez eu nao escrevi no papel, deixei ela aqui dentro da minha cabeca. E antes dos 30, eu achava que iria fazer novos amigos, viajaria pro Mexico com a Samantha e a Rosana onde a gente ia encher a cara de tequila, iria morar sozinha, casar aos 25, Lua de Mel na Jamaica, ser uma Relacoes-Publicas-Super-Demais... Enfim.Fiz novos amigos, espero poder ir ao Mexico, um dia, (mas nao sera uma viagem imaginada por nos tres), vou me casar este ano (depois que fizer 30), a Lua de Mel nao vai ser na Jamaica (talvez a segunda... com o mesmo marido, claro) e, estou em busca de ser algo profissionalmente super demais.O que aprendi em 30 anos e que, essas listas nao funcionam pra mim e que e melhor fazer um
projeto de cada vez. O meu proximo projeto, talvez o mais mirabolante de todos, vai ser: Fazer algo que eu realmente goste. Afinal, depois de 30 anos, eu acho que ja esta na hora. Pra falar a verdade, eu acho que vou fazer 18 anos, aos 30. Minha maioridade vai comecar agora. Entao, depois de 30 anos me anulando e fazendo sempre o que os outros achavam que eu deveria fazer, eu vou em busca das coisas que realmente me dao prazer, como quando eu era crianca.Meu projeto nao vai ser facil e nem vai acontecer da noite pro dia. Bem, mas eu vou gostar um bocado de trabalhar para isso.Demorou 29 anos pra eu conseguir comprar minha casa, outro sonho muito desejado. Agora, e a vez do proximo sonho de consumo. Eu espero nao demorar mais 29 anos pra eu conseguir comprar um carro. Eu acho que nao, ne?
Criei o blog Doida da Lua praescrever as loucuras que acontecem na minha vida de vez em quando. Eu ate leveiisso a serio um tempo, quando eu tinha muita coisa pra contar. Quando muitacoisa acontecia. Mentira. Eu tenho e preguica mesmo.A minha desculpaesfarrapada de nao escrever tanto no blog, quanto antigamente, era (na minhacabeca) que nao acontecia mais tanta coisa comigo como antes. Antes de que? Meperguntei. Antes do Herlon, e claro.Mas e claro que nao everdade. As coisas continuam acontecendo e eu continuo tendo uma interpretacaoparticular das coisas que acontecem comigo, porem... A preguica nao me deixaescrever. E sabe porque isso? Porque a minha nova teoria e que ser feliz te dapreguica. Isso mesmo.Quando eu nao tinhanamorado e tinha muita coisa pra reclamar e nem muita coisa pra fazer, euescrevia e tinha essa necessidade de socializar as loucuras da minha vida comoutras pessoas (outras pessoas leia-se, as quatro ou cinco que liam o meublog), de me sentir um ser social e querido e, pra isso, eu tinha que escrevercoisas legais e as pessoas comentarem e eu receber um convite pra escrever umroteiro de um show de humor (serio, eu recebi esse convite e o fato dessapessoa ter sumido do mapa e eu nunca ter visto seu nome em algum cartaz noTeatro 4 de Setembro nao significa dizer que... bem, o convite e maisimportante).Quando eu nao tinhanamorado eu vivia constantemente inspirada, porque ora, ser encalhada e sofrerde dor de cotovelo aguda sempre te da muita inspiracao. Por mais foda que sejao escritor, a experiencia pratica sempre faz do texto, O Texto.Quando eu nao tinhanamorado, eu tinha muito tempo livre pra fazer porra nenhuma e ficar sopensando na vida e contando historias na minha cabeca e, quem sabeinconscientemente, contar as coisas que aconteciam na minha vida de maneiraengracada e descontraida nao seria uma forma de me auto-promover, a fim de quealgum cara legal me enxergasse e me pedisse em namoro pra eu poder ter mais oque fazer alem de so ficar pensando na proxima coisa que iria escrever no blog.Entao, apareceu o Herlon(nao por causa do blog, entao, todo o meu marketing foi em vao, rsrs) e, sim,eu deixei de escrever no blog. Entao, a culpa e toda dele! E eu ate quisjustificar, dizendo para mim mesma que nao aconteciam mais coisas comoantigamente, mas nao era bem assim. Ai foi que as coisas comecaram a acontecermesmo. O negocio e que... Ser feliz da preguica. Ser feliz tira a vontade dagente de escrever bobagens e ficar respondendo comentarios dos seus dois outres leitores. Porque, cara, e um tempo que voce gasta enquanto pode muito bemficar dando uns beijos no seu amor (ou ficar vendo filmes repetidos, da nomesmo).Depois, e claro, eucomecei a trabalhar como eu mesma contei aqui. E, quando a gente passamuito tempo do dia ouvindo gente idiota mandando voce fazer coisas idiotas, agente fica muito cansado.E, de repente eu tive umsurto de sinceridade gracas a mais uma das minhas loucuras. Ler bons textos mefaz querer escrever tambem. E desde a semana passada eu encontrei o Blog Adoravel Psicose, da Natalia Klein, aquela
da serie de mesmo nome que passa noMultishow. Tipo, cara, ela sou eu! Quer dizer, a parte de ser encalhada e naoencontrar um homem que preste era muito eu, antes de conhecer o Herlon. Mas, ostextos dela sao otimos e nos pensamos muito parecido. O chato e que eu naoposso escrever tudo que eu penso, como a Natalia, porque eu nao tenho umprograma no Multishow. Portanto, ao inves de as pessoas acharem legal eengracado, elas iriam me odiar por eu estar expressando a minha visao particularde mundo, que em sua maioria, envolveria pessoas do meu circulo social que,tipo, nao iam achar legal coisa nenhuma.Entao, a culpa de eu naoescrever mais com tanta frequencia e do Herlon. E a culpa de eu querer voltar aescrever e da Natalia Klein. Eu espero que a Natalia Klein supere a minhapreguica.P.s.: Eu so quero avisar avoces que, tipo assim, talvez eu fique com preguica mesmo depois da Natalia...Pronto, falei!E isso ai.
Um dia desses, uma musica do Ze Ramalho me fez voltar anos no tempo e sentir o cheiro de cafe coado no pano que minha avo fazia quando acordava de madrugada, todos os dias.Acompanhado do cafe, vinha sempre o radio ligado na radio Livramento e eu ja ouvi tocar varias vezes esta musica, na programacao de domingo.E eu nao sei como mas, a casa da vovo nos chamava a acordar cedo e aproveitar cada minuto do dia. Ora, era muita coisa pra fazer e o final de semana era curto.Um dia, choveu e ventou muito forte e o pe de caju caiu e ficou, finalmente, do nosso tamanho. As raizes, agarradas ao chao, deixaram que ele vivesse mesmo assim e ali, nasceu uma casa com quartos, sala, cozinha... Um navio que atravessava os mares, ou so um pe de caju, mesmo...O pe de goiaba que ficava aos pes do girau nunca viu uma goiaba madura. A gente, simplesmente, nao tinha paciencia de esperar!E minha avo sempre foi briguenta e ranzinza mas, quando eu e minha irma iamos passar as ferias la, ela bem que fazia canjica pra mim e comprava aquela banana de casca verde que eu so lembro de comer la.O vovo so acordava a gente fazendo umas caretas engracadas e imitando a voz do Pato Donald e a gente morria de rir.Os bichos viravam gente e ganhavam nomes proprios... Foi assim com a Miuda, a porquinha enjeitada e magricela. Ai veio o Junior, o cabritinho enjeitado; a Katia (carinhosamente chamada de Katinha), a cabra marrom e bonita e o Diego, um bezerrinho orfao que perdeu a mae e quebrou a perna em um acidente com um caminhao.Tirar manga do pe e comer na hora, banhar de acude, de riacho, subir em arvore e nao saber descer, cacar crioli e muta no mato, com medo de se perder...Parece mesmo que o tempo foi curto. A gente fez muita coisa, aprendeu muita coisa e, mesmo assim, parece que ainda ficou um tantao pra fazer.Tem gente que diz que eu lembro de cada coisa que aconteceu ha mil anos atras... Eu gosto disso. E quando eu fico mais perto de tudo o que foi bom e continua sendo.E isso ai.P.s.: A musica era esta aqui. Eu nao sou uma pessoa expansiva. Eu nao sou aquele tipo de pessoa que faz amizade aonde chega e que puxa assunto na parada de onibus ou na fila do banco. Alias, eu odeio quando as pessoas puxam assunto comigo na parada de onibus ou na fila do banco. Isso voces podem comprovar nesse post aqui.Sabe aquele conselho que os nossos pais dao pra gente, quando a gente e crianca, de nao falar com estranhos? Eu levei ao pe da letra. Me da um tipo de agonia quando alguem que eu nunca vi na vida chega falando comigo como se fossemos amigos de infancia. Mesmo que a infancia da outra pessoa tenha sido BEM antes da minha.Entao eu sou calada, porque eu acho que nem tudo o que passa pela minha cabeca eu devo dizer por ai. Eu
acho que quando a gente sai falando as coisas so por falar, acaba dizendo mais besteira do que deveria ou se expondo mais do que deveria (que o diga minha amiga Samantha Tarcia...). Alem do que, eu prefiro mesmo so ficar ouvindo o povo falar, ate pra saber com quem eu estou me metendo.Os que nao me conhecem e chegaram ate esse texto devem estar pensando: "Nossa, essa garota e esquisita... Ou chata... Ou antipatica... Ou so quer ser e tal... Ou parece um robo..." Pode crer, eu ja ouvi isso de muita gente, depois que elas me conheceram, e claro, e viram que na verdade eu sou bem melhor do que aparento, quando elas tem coragem o bastante pra passar por cima dessa seriedade toda que eu coloco na minha cara (e meio que uma tatica de expulsa-desconhecido) e me conquista de alguma forma, me deixando a vontade pra falar besteira (besteira legal), pra ser palhaca, pra fazer os outros rirem, pra ouvir o que nao deu certo e que deixou as pessoas tristes.Essa gente ai e a que, tipo, nao levou a serio a frase: "A primeira impressao e a que fica."E como homenagem ao que parece ser o meu unico leitor atualmente, eu vou lembrar aqui uma entrevista que eu dei pra TV Antena 10 (olha como eu sou chique e famosa!) em uma materia do meu amigo e reporter Helder Vilela (ta, eu apareci na materia porque sou amiga do reporter e nao porque sou chique e famosa).Esse cara aqui, o!O tema da materia era: "A primeira impressao e a que fica?". Ele lembrou de mim exatamente porque a primeira impressao que ele teve de mim nos primeiros dias da faculdade de jornalismo, estava errada. E como ele teve a coragem de passar por cima daquela minha cara de nao-fale-comigo-que-eu-nao-te-conheco, a primeira impressao que ele teve de mim totalmente se desfez e ele foi o primeiro amigo que eu fiz, numa sala de quarenta pessoas que deviam me achar a maior esquisitona porque, tipo, eu nao falava com ninguem mesmo e vivia com a cara enfiada num livro, que era exatamente uma forma de inibir as pessoas de se aproximarem porque, ora, ninguem vai querer interromper a leitura de alguem pra o que quer que seja. A nao ser que essa pessoa seja o Helder Daniel.Entao ele interrompeu mesmo a minha leitura (de um livro que eu ja sabia de cor de tanto que eu li) e a gente comecou a conversar e eu nem me indignei com a audacia dele (rsrsrs).E, bem, ele lembrou de mim pra materia porque eu sou assim: a primeira impressao que as pessoas tem de mim geralmente nao e positiva mas, acaba que ela nao fica. Bem, nem sempre, quer dizer. Nao se pode agradar a todos, ne gente?Entao, eu sou uma pessoa pra dentro. Os meu pensamentos sao meus, os meu sentimentos sao meus (eu sou quase uma Lady Kate) e eu so vou dividir com mais alguem se e somente SE, eu confiar nessa pessoa. As vezes eu me engano,
claro. Nao muito, mas acontece. Entao eu me fecho de novo e, cara, tipo assim, a pessoa pode ate pensar que ta totalmente tudo bem, mas nao e bem assim nao...E por eu ser uma pessoa "pra dentro", algumas pessoas que sao bem "pra fora" se incomodam com esse meu jeito meio "Esfinge" de ser. Tem gente que morre se nao souber tudo sobre voce e sobre a sua vida e na falta de material, ora, ela inventa mesmo. E tem gente que parece que tem um dia de 27h porque, ela pode estar ocupada com o que for mas, fala serio, sempre sobra um tempo pra conferir a vida alheia. E e esse tipo de gente que mais se irrita com o meu jeito. Porque eu nao saio falando da minha vida assim por livre e espontanea vontade. Porque eu nao tenho uma caixa de perguntas prontas pra colocar o BABADO em dia. A nao ser com meus amigos, tipo obvio, que sao poucos mas sao os melhores.Entao eu mando um beijo e um abraco bem apertado pra todos aqueles que nao foram nenhum pingo com a minha cara (nem com meus cabelos) quando me conheceram, mas que agora totalmente me adoram. Em especial Rosana Maria (a cumade), Samantha Tarcia, Merinha E Helder Vilela.Os que eu nao mencionei aqui, sintam-se abracados tambem. Mas, tipo, voces sabem que o abraco so vai valer se eu tiver com o nome de voces na cabeca. Entao e melhor nao agradecerem o abraco pessoalmente porque, meio que pode gerar um certo constrangimento porque a minha cara vai ser de voce-nao-tava-na-lista-de-abracos-entao-nao-me-agradeca-por-um-abraco-imaginario-que-eu-nao-te-dei.Entao...E isso ai!!
E, ninguem me disse que seria facil. Relacionamentos interpessoais nao sao faceis. Amorosos tambem nao. Ainda mais quando voce e canceriana com ascendente em escorpiao. Ainda pouco eu estava escorpiana, agora eu estou canceriana. Na verdade acho que ainda estou escorpiana tambem. Ah! O dia de nascimento e meu e eu fico com o signo que eu quiser!A unica coisa que eu sei neste momento e que estou com raiva. Queria poder quebrar coisas ao mesmo tempo em que quero que meus sentimentos sejam enxergados. E, esta e a palavra: enxergados.Aprendi no curso de Qualidade no Atendimento ao Cliente... Empatia e voce se colocar no lugar do outro. Eu concordo que isso deve acontecer mesmo. Principalmente... E, principalmente, com as pessoas que voce ama. E e uma droga voce fazer isso sozinha...Agora eu to com raiva por uma coisa que eu nao teria feito (ou teria feito de forma diferente) porque eu teria me colocado no lugar do outro. Estou me sentindo insignificante... (Sim, algumas vezes eu sou uma pessoa carente e gostaria de ser tratada de forma mais especial. Droga de signo de cancer!!)E mesmo com raiva, ainda assim, tenho que ser uma pessoa madura e coerente. Deveria ser proibido ser madura e coerente quando se esta com raiva. Quem esta com raiva deveria ter o direito de nao ser maduro e coerente.Eu acho que eu nao estou pedindo muito, ne? Sera...? Eu so peco o que e esperado de mim, tambem. Eu so peco o que e esperado de mim...Nao gosto de me sentir assim. Porque e quando eu tenho que falar o que eu estou sentindo, tambem de forma madura e coerente. Eu nao sei falar o que eu estou sentindo, MUITO MENOS, se forma madura e coerente. Na verdade eu sou um desastre nisso. Porque eu guardo tantos sentimentos dentro de mim que uma hora fica parecendo uma tempestade em um copo d'agua, mas tem todo um contexto, sabe? Nao, nao sabe. Porque EU sei que nao da pra entender porra nenhuma do que ta escrito aqui, alem de que, eu nao sou boa do juizo. E uma droga, ne?Ah, quem e que liga???????? E isso mesmo que voces leram no titulo. E embora ja tenha alguns meses em que eu me encontre com este status, so agora eu me senti a vontade para postar esta novidade aqui. Talvez porque, tipo, a ficha caiu agora, as coisas estao se encaminhando e... parece que tudo vai acontecer bem antes do que a gente planejava. Nao, eu nao estou gravida. Sou uma moca muito a moda antiga... Descobri isso tambem.Entao, tipo, estou naquela fase de olhar todos os blogs de noivas e ver os tipos de decoracoes e vestidos e flores e bla, bla, bla... Essas coisas que todas as noivas fazem. Alem disso, ainda tem a decoracao da nossa casa linda e todos esses detalhes que mulherzinha que e mulherzinha gosta de ver.E, sinceramente, sinceramente meeeesmo, eu nunca me imaginei nesse papel. O papel de noiva, que vai casar brevemente, que vai viver com uma outra pessoa, que vai
ter filhos com ela... escolhendo os utensilios domesticos com o companheiro... Sim, porque o Herlon nao e um homem como os outros que, tipo, deixa essa parte de decoracao e arrumacao so com a mulher... Ja teve stress com a escolha do fogao, pode? Uma pessoa que so usa esse equipamento pra fazer brigadeiro queria me dizer qual o fogao que eu deveria querer, tipo, fala serio! Mas hoje ele ja entendeu como e que as coisas funcionam... com relacao ao fogao, claro, porque falta ele entender sobre a geladeira, sobre a ceramica da cozinha, sobre o modelo de sofa e sobre como deve ser a disposicao da cama no quarto... Mas, eu estou tendo bastante paciencia... Nao e possivel que a gente nao chegue a um acordo, ne?Eu sempre pensei em fazer tudo isso sozinha. Tipo, comprar minha casa sozinha, morar sozinha, ter um filho sozinha... E claro que isso se devia ao agravante de eu so me envolver com "uns cabocos" sem jeito de homem, que nao queriam nada com coisa nenhuma e acabou que, uma hora, eu achava que TODOS eram assim. Ainda bem que eu me enganei e encontrei O Cara, como eu disse uma vez pra um amigo que me perguntou se eu nunca ia me casar (tambem por causa dos meus pesadelos sem sentido em que eu me casava com caras bizarros...) e eu respondi, depois de pensar um pouco: "Eu vou me casar, sim. No dia que aparecer o Cara e ele fizer com que eu nao tenha mais esses pesadelos, eu me caso com ele".A nossa cerimonia vai ser BEM a nossa cara e nada dentro do tradicional, porque, tipo, totalmente o que todo mundo faz nao tem nada a ver com a gente. Vai ser pra poucas e bem selecionadas pessoas e bem divertida, e o que nos queremos. E, eu nao vou contar mais nada porque, senao, nao tem graca, ora!Estamos felizes com o rumo que as coisas estao tomando e ah... temos um estilo reservado e eu prefiro nao deixar tudo muito a mostra nas redes sociais e aqui no blog porque nao e o meu jeito de lidar com as coisas...E pra distrair um pouco quem que quer que seja que ainda leia este blog... Vamos relembrar o que eu ainda pensava do casamento, justamente no ano em que conheci meu futuro marido, Herlon da Costa Silva.Entao leiam aqui e aqui!E isso ai!
Chegamos ao shopping. Ate entao aduvida era: calca ou camisa? Fomos as calcas, primeiro. Quer dizer, nao ascalcas, na loja onde tinha calcas. Quer dizer, voces entenderam!Herlon queria uma calca jeansazul clara, dessas aqui, o.Mostrei pra ele o tom de azulmais claro que tinha, mas ele queria MAIS claro. Francamente, qual e a graca dese comprar uma jeans novo, que ja parece velho? Acho que vou perguntar praBritney Spears...Bem, ele acabou desistindo da primeiraloja porque nao quis esperar apenas duas lavagens pra ter o jeans-da-cor-azul-clara-exatamente-como-ele-queria. Na terceira loja... Escolhemos umas quatro calcas, ele foi para o provador e eudecidi ficar na fila do caixa porque, ora, vespera do dia dos namorados noshopping recem-inaugurado. Quer dizer, a cidade tava toda la!Quando eu ja estava chegando nametade da fila, o Herlon aparece na porta do provador sem nenhuma calca na mao efazendo sinal de negativo com a cabeca. Ai eu sai da fila do caixa, ja que agente nao ia levar nada mesmo...Mas eis que, ja estavamos desaida quando ele comecou a olhar umas camisas, ate decidir provar algumas.De modo que eu retornei a fila,indo para o ultimo lugar, claro, e fiquei esperando o Herlon retornar. E fiqueiesperando o Herlon retornar... E fiquei REALMENTE ESPERANDO o Herlonretornar...Quando eu estava na ultima voltada fila (sim, a droga da fila estava dando voltas), resolvi ligar pro Herlon. Oprimeiro telefone deu sinal de chamada em espera. "Como assim, chamada emespera? Sera que o Herlon ta falando com alguem no telefone dentro da droga do provador?" Eu pensei. Liguei para o segundo telefone e chamou ate cair na caixa postal.Revezei mais algumas vezes entre um numero e outro e sempre a mesma coisa. Aoque eu dei as seguintes justificativas: ele esqueceu um no carro (embora o Herlonnunca saia sem os dois celulares) e o outro, como e da TIM, deve estar semsinal no provador. Como a gente pensa coisas sem sentido quando esta esperandoalguem na fila de um caixa...Eu comecei realmente a mepreocupar quando ja havia passado mais de trinta minutos que eu esperava oHerlon sair daquele provador e nada. Quer dizer, que homem, pelo amor de Deus,passa mais de trinta minutos pra provar tres camisas e escolher uma?! Querdizer, nao sao eles mesmos que dizem que nao tem paciencia pra acompanhar asmulheres nas compras porque elas demoram demais?!Bem, foi ai que variospensamentos comecaram a passar pela minha cabeca...E se ele ficou chateado de vircomigo ao shopping e resolveu ir embora e me deixar aqui?E se ele passou mal dentro doprovador e nao teve como sair de la antes de desmaiar?E se ele desceu a escada rolante prendeu o pe, tropecou, bateu a cabeca, desmaiou e ninguem sabe que eleesta acompanhado e levaram ele pro hospital?E se ele acordou do desmaio mas,perdeu a memoria e nao sabia quem ele era e que eu estava esperando por ele nafila?Bem, quando eu fui pensar oproximo E se... eu resolvi parar com aquela droga e ir procurar ele noprovador. O que eu estava tentando evitar ate o ultimo minuto porque, ora, euia ser obrigada a interagir com as pessoas desconhecidas daquela