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Biblioteca Municipal tem programacao especial para criancas no dia 18Grupo Galpao Teatro de Itanhaem apresenta peca infantil inspirada no famoso conto classico dos Irmaos Grimm, Joao e MariaNo proximo dia 18, a partir das 14h30, a Biblioteca Municipal Poeta Paulo Bomfim tera uma programacao especial para o publico infantil. O espaco recebe a peca teatral Joao, Maria, a madrasta e a bruxa, inspirada no celebre conto dos Irmaos Grimm (Joao e Maria), encenada pelo grupo Galpao Teatro de Itanhaem.A peca refere-se a uma adaptacao do classico conto em que as criancas sao deixadas na floresta sozinhas, onde uma bruxa prende Joao para engorda-lo. O diretor e Silvio Mello, que atua em teatro ha 25 anos. O grupo Galpao Teatro de Itanhaem esta com varias pecas infantis, como Chapeuzinho vermelho e o lobo mau da floresta, a Onca Corintiana, a Fada da Fantasia e a Bruxelda, Rapumzum e a familia Morcegao, entre outras. Novas aquisicoes da Biblioteca! Estatistica completa do mes de Novembro de 2016 Sao mais de 1000 titulos esperando por sua leitura! Viagem Literaria 2016, com o grupo: Agrupamento Teatral, contando o poema de Manoel de Barros: "O Menino Que Carregava Agua na Peneira" sobre a brevidade da Vida...Sabemos as questoes mais importantes sao, sempre, totalmente efemeras diante da brevidade da vida. 22 de agosto de 2005.AniversarioAniversario, ta certo, obrigado...Eu entendo, ontem mesmo quando me vi, no espelho, afirmei pra mim mesmo...___Cara! O tempo nao passa quem passa na verdade e a gente; e so o que fica e uma historia, uma novela dessas, bem mexicana, que faz a gente chorar e sorrir cruelmente de forma verdadeira.___Agora meu anjo... Disse-me carinhosamente com os olhos enxaguados de dor, narcisamente lindos, brilhando castanhos e luminosos a me olhar...___Eu com essas minhas asas, ainda em repouso loucas pra decolar, olhando dentro de mim, com um louvor divino oro em segredo, baixinho a minha ladainha...___Se sua historia e uma bosta cara, te cuida! Senao caranguejo; nao sobra nada... Nada mesmo, senao o caminho inverso do belo antagonismo do paradoxo letal, e me pergunto sobrio e em prantos...___Onde estao as suas asas Icaro?Aniversario, e isso, quando vencemos, ganharmos esse tal presente, que na verdade e um presente... Entendeu? Isso mesmo, quando percebemos, nao sobra nada, nem voce mesmo, e o pior e que se acaba em descobrir, por mais idiota que sejamos, ou que eu seja pra ser mais sincero. A verdade dura que se nao ha historia, novela ou filme, nao ha presente, nao ha referencia, nem sou um anjo alado, mal consigo sonhar... Preocupado declaro-me no espelho...___Nao ha o que contar. Putz; e putz mesmo, como e bom termos uma referencia termos um tempo nosso. Ser pelo menos, ou ao menos, sendo esse menos mais um pouco que nada! Tudo bem! Que seja um pouquinho de algo que valeu a pena, que amou um pouco. Me orgulho, de meu pecado, da minha sinceridade e digo...___Hi! Grave heim, grave demais ser assim um reflexo no espelho; e nada mais. Nao quero chorar em meu enterro, nao quero ficar na lembranca de um velorio vazio, cheio
de pessoas que nao sabem quem sou eu e de uma maneira piegas, so lamentam pelo que nunca fui, nem seria, pois quando em vida, nunca imaginaram se eu era algo parecido com aquilo pelo que choram. Voltando a minha humanidade senil, repito a cancao de todos os dias, cantadas no chuveiro...___Engracado o ser humano... Choramos por quem? Vao se perguntar atonitos, meus fas de velorio, entre biscoitinho e suco de groselha, com seus labios vermelhos cheios de resignacao inutil, imaginando, obvio, seus proprios enterros, choram por si... Hilario.E agora, no meu aniversario, sinto meu peito pulsar pendido pra que eu me rebele contra mim, me revolte contra a vida insana que nao vivi e que consome minha alma impura de felicidade, nao quero ter futuro... E profetizo de dentro de minha carne...___Quero ter presente, afinal e meu aniversario, alias me dou de presente, o presente de meu aniversario. E nasco livre de minha historia que nunca seria contada. Juro que amei aquela mulher...
Amor, que patetico... Exclamo em voz baixa, num silencio meu, para nao incomodar minha paz interior. Eu aqui, em movimento, como Galileu e a rotacao da terra, sentado, no pier, sob pena de ser queimado vivo. Aos meus pes correm em forma de poesia as aguas do rio que me levam a India, ao rio Ganges e a sua espiritualidade unica, mistica e sensitiva. Movo minha cabeca negativamente, censuro-me sorrindo, agora estar aqui por tras das letras captando lembrancas, que me protegem do que realmente sou; pelo menos na sua frente. Mesmo como esse cara, que sou; inevitavelmente seguro e tao imaturo; e que eu comeco a conhecer melhor, ainda revestido, sob o disfarce da enorme marquise de concreto que me protege e possibilita espreitar, de maneira etica e legalmente indigna, aos outros, e tambem de uma forma graciosa e puramente leviana, poder esconder-me, da propria autoconsciencia que finge, primorosamente, estar sofrendo por nao compreender minha tristeza unica. Neste momento; meu grande amor; surgem-me lembrancas, estou comigo ha horas, em contato com minha alma justa, penitente, sem calunias, navegando esse rio, que corre e me faz mover. Hilario ver-me tal ser prodigioso e fugaz, alias fugir sempre me pareceu um bom caminho. Parece-me certo, poupa-me dor, e me concede prazer reconfortante, como a bebida alcoolica e seus efeitos pos-depressivos. Pescar, e pescar sozinho sao um remedio. Apesar de ser doloroso. Ficar a sos comigo nao e uma tarefa facil, nao, nao e mesmo. E uma coisa um pouco comum pescar sonhos, imagens, lembrancas e se tudo for bem, quem sabe um peixe. Porem e onde me encontro comigo e meus segredos, minhas verdades. Escuto o som da natureza, a agua em seu silencio cinico, manso e profundo. Os passaros em respeito a minhas lamentacoes mentais fazem um canto de dor. Sabe amor? Prefiro a solidao para a pescaria; e sozinho fico, com minhas lagrimas, meus anseios, minhas penas, meus desejos, meus medos e minhas desculpas. Os peixes, esses sao uns bonachoes, de vez em quando me puxam a realidade, chega a ser humana sua intencao de lembrar a vida aqui fora e suas regras de infelicidade. Dizem, acorda homem, volta pra sua trilha, pra seus amores e suas desilusoes, volta pra voce e pra sua protecao enganosa. Sorrio comigo mesmo. A sociedade e necessaria, as pessoas sao necessarias, a natureza e necessaria, a vida e necessaria. Sigo meu destino de viver. Opa! Fisgou, nem fiz nada, na verdade fui fisgado e engolido pelo peixe. "Voce perde 100% dos tiros que voce nunca da."(Wayne Gretzky) Por Paula LaubSobre mim mesma...Uma vez eu cheguei bem perto de escrever como eu sou, ou pelo menos quem eu acho que eu sou, mas isso me parece bem mais dificil agora, talvez porque eu nao queria repetir as mesmas coisas que eu falei daquela outra vez, nao que eu ache que alguem va lembrar, mas vai entender, o problema e que eu sou a mesma, um pouco mais confiante quem sabe, mentira! Nao que eu nao confie em mim mesma, mas eu tenho tanto medo de errar,
a vida e uma so, eu penso que seja pelo menos, e se eu perder muito tempo errando pode ser que nao sobre tanto tempo pra aproveitar, mas o que e aproveitar?Nossa que coisa sem graca, eu nao queria fazer perguntas no meu texto que deveria dizer quem eu sou, porque se eu nao sei alguma coisa sobre mim, ninguem sabera, muito menos voce que esta lendo justamente pra tentar entender certo? certo! Pois e, eu tenho essa mania de perguntar e responder, porque na verdade eu gosto de ouvir as pessoas e entender tudo o que elas tem a me dizer, mas eu acabo fazendo as coisas sempre do meu jeito, por falar em jeito eu nao poderia deixar de falar do meu signo, e touro, elemento terra e ele diz tanta coisa sobre mim, tem gente que nao acredita muito nessas paradinhas de horoscopo, tarot, mas eu acredito, apesar de ser catolica e bem resolvida religiosamente falando. Nossa cara, ultimamente eu tenho ouvido tanta coisa, tanta bobagem, tanta musica, e eu amo bobagem e amo musica, e muitas pessoas dizem que meu gosto e estranho, mas eu gosto, e e isso o que importa. Eu tenho 1,57m, na verdade eu acho que eu tenho 1,58m, mas minha mae disse que nao e, entao eu respeito, meus cabelos sao compridos e eu nunca estou satisfeita com eles e acho que nunca estarei, to acima do peso ideal, que eu ainda nao sei qual e e nao consigo mexer os dedos do pe, fora que morro de agonia quando vejo alguem mexendo os seus, a verdade e que eu nunca entendi o real motivo de mexer os dedos do pe, eu juro que eu sou feliz desse jeito. Eu to sempre cantando, apesar de que muitos dizem que eu canto mal, garanto que e invejinha, haha, eu sou destra nao consigo fazer nada direito com a mao/pe/braco/perna esquerda, e olha que eu ja tentei, meu sonho era ser canhota quando eu era mais nova, so fui mudar de ideia quando li em algum lugar que conhotos vivem menos, o que eu nao sei se e verdade, a verdade e que eu quero um filho ruivo, e dar certo em alguma coisa que eu venha a fazer no futuro, quem sabe eu nao apareca no Jo um dia desses, haha, acho ele super divertido. To com sono, amanha tenho que acordar cedo, beijo gente ;*aniversario:27 abril
Coccix sexy clavicula...Escultura harmoniosa suas costas retorcendo-se, a omoplata e linda, ainda mais quando os longos lisos cabelos castanhos e dourados, sobre as ondas de suas costelas, movem-se subitamente para que seus olhos marrons claros me olhem. Sete vertebras cervicais giram, de forma magnifica, os musculos formam tenues caminhos e me seguem, queria poder morde-las uma a uma todas. Nao me engane! Quer me tocar eu sei... Hum, sua clavicula e maravilhosa, sensual e maliciosa, me excita. Claviculas que me deixam louco de desejo. Vejo-me abocanhando-as lambendo a pele macia que as cobre. Seu ventre, seu torax, seu pubis e seus pelos de mulher, suas entranhas sagradas, molhadas, quentes e femininas demais. Quando a viro e vejo sua coluna, apoio em seu coccix pra poder ter poder. Seu coccix e sexy, isso coccix sexy, como zunir da serpente, coccix sexy, , coccix sexy, , coccix sexy, um idioma neutro, clavicula e coccix sexy, harmonico, puro. Nada como voce, pele e ossos... Minha delicia, coccix sexy clavicula. Tudo tem sentido... Carta a minha Prima... Prima, tudo bem? Acordei com saudades de voce... Olhando para o tempo passado, como se olhar para o tempo fosse facil! E e, pois apesar de parecer tao longe e que talvez nunca tenha acontecido porque a gente parece nao valorizar o que nos aconteceu, muito menos dar a importancia merecida as boas lembrancas que nos transformam em pessoas melhores e por fim afirmam nossa existencia. A vida passou entao a gente deixa passar. Houve epoca, vou te confessar, em que eu era um cara, modestia a parte, muito conhecido, e voce tem culpa. Compunha uma categoria de celebridade, como posso dizer? Totalmente anonima e ao mesmo tempo reconhecida diante de certos nichos sociais. E ser famoso, querida prima, dentro deste limite e quando essa diferenciacao e positiva, torna-se muito bom, pois nos da uma notoriedade sempre acima da realidade a que sua propria personagem abstrata, criada dentro do imaginario inconsciente popular; e obvio, respeitando os entraves da natureza, que de maneira cruel nos apresenta de fato, coloca-nos servis de sua verdade, que a partir dai passa a ser a verdadeira verdade. ___Eu digo o seguinte: Nao existe ninguem tao feio e chato, que nao seja bonito aos olhos de alguem que seguindo um conceito concebido pelo imaginario coletivo e assim definido, acaba por acreditar que realmente voce e aquilo que todos dizem... Como explicar? Simples, imaginemos uma figura que e voce, que ao mesmo tempo e uma imagem de voce mesma, reconhecida atraves de outra pessoa. Era mais ou menos isso que eu era, ou seja, mais ou menos uma referencia. Nao ficou dificil de entender, ficou? Vou melhorar a explicacao. 1976, bons tempos aqueles. Fazem milhoes de anos, anos luz, pois se passaram muito rapido. E aqui nesta cidade, voce deve lembrar nao e prima? Nao existia ainda o calcadao no centro da cidade, e no lugar deles, ruas, onde transitavam os carros. Bem por ali, a sorveteria Roma e seu sorvete com gelatina coloridinha em quadradinhos deliciosos, sobrepostos ao sorvete. Nem em Sao Paulo vi isso,
te juro. Falar de locais, e momentos que se passaram e bem emocionante, revivermos o que fomos, e hoje claro, nao somos mais, somos um pedaco disso, do que queriamos ser quando jovens e do que nos transformamos e ainda vamos nos transformar. Nada e igual ao Sayonara e o rio coxipo, limpo e conservado, aonde as pessoas iam para tomar banho, coisa que ninguem lembra mais e ate duvidam, tomavamos aquela agua em natura de tao limpa. Para informacao dos mais novos e para a lembranca dos mais velhos e esquecidos, passava-se por aquele caminho para ir-se a Chapada dos Guimaraes, seguia-se entre muitas chacaras e seus cajueiros carregados. Todos nos criancas prima, na carroceria do pick-up C14, do seu pai. Fomos muitas e muitas vezes, era muito bom. Sinto o cheiro do carro, dos cajus e do ar livre. O sentimento de liberdade e alegria, de aventura e vida. Depois um pouco mais tarde, ja adolescentes, frequentavamos a Praca do Chopao, o Koxixo, o Beco Batidas, aquele cabeleireiro loiro, Chamoa? E isso? Lembra? Como aproveitei, naquela epoca, pedia-se em namoro as meninas. Apaixonavamos-nos, acho que hoje tambem, nao mudou quase nada nesse item. Voce morava no inicio da Coxim, aqui na nossa Cuiaba, mais sua do que minha. Eu cheguei e fui morar a mais ou menos quatrocentos metros adiante, por um tempo. Logo depois voce foi e ficou um tempo no Rio de Janeiro, uma carioca de chapa e cruz, estou certo? Quando voltou, era a mesma. Na verdade sao muitas lembrancas boas. Aconteceu uma vez quando fui a sua casa, entrei naquela varandinha aconchegante e fresca devido a sombra de uma arvore que cobria quase a todo o jardim, logo na porta de entrada, numa especie de hall, vi o danado do telefone de louca preto, com seus possiveis seis quilos e oitocentos gramas, campainha de bombeiro e insuportavelmente unico! Nao sei dizer ao certo porque eram feitos com aquela potencia exagerada, talvez acreditassem, os fabricantes, que as pessoas fossem surdas e precisassem exercitar os bracos dos seus consumidores. O aparelho tinha tambem um designer todo imponente, grande, nada ergometrico e por fim, como sempre dono do mesmo local, tinha seu cantinho reservado. Lembro bem de voce prima, ali grudada nele entre aspirais negras, naquela atitude juvenil e adolescente, linda, ansiosamente falando muito, como sempre. Logico, para os poucos que nao te conheceram daquela epoca vale dizer que voce era dotada de uma personalidade muito forte, apesar de sua aparencia fragil, esguia e por fim muito bonita, com dentes muito brancos, brilhantes e um olhar forte que deixava muita gente impressionada. Nao ha como nao lembrar voce e o telefone preto. Apesar de alguns poucos anos corridos ou muitos; voce aos quatorze ou se muito quinze anos e muito mais tagarela em comparacao de hoje, podemos dizer convictamente que voce e muda hoje perto daquela epoca. Posso agora mesmo sem fechar meus olhos, ver voce sem parar pra respirar, com pequenos espasmos pela falta de ar, concentrada, pois o tanto de assunto impunha certo controle respiratorio e muita
atencao. O mais interessante e que uma de suas maos, a livre, acompanhava a conversa ao mesmo tempo, fazia desenhos no ar com movimentos poeticos e ou como estivesse regendo uma banda de rock. Suas pernas longas cruzavam-se e descruzavam-se, devia ser pra poder fazer o sangue circular melhor pelo resto do corpo, afinal certamente por ficar um tempao na mesma posicao pressionada, pois a poltrona, que com certeza nao era a mais confortavel e muito menos apropriada para longas conversas, te faziam certamente sentir dores e formigacoes pelo corpo, o que de certo modo nao a atrapalhava, pois o papo devia ser dos mais interessantes, mantinha-a ali, atenta ao assunto, tanto que me cumprimentou apenas com um oizinho e um sorrisinho, sem graca, nada muito diabolico, senao pelo olhar imponente de uma jovem em plena descoberta de si, e uma breve interrupcao, respondendo segura a quem estava do outro lado dos fios: ___ Nao foi nada, e meu primo que chegou. Nao ser um evento importante em tal situacao ja era ser alguma coisa, eu sabia que voce nao estava me relegando ao segundo andar da importancia, voce so queria continuar. E continuou. ___ Entao, diga amiga! Perguntou estarrecida; ___ Verdade? Acho eu ate que foi voce quem criou essa expressao, amiga! E por fim declarou muito segura; ___ Eu sabia! Eu sabia! Nao te disse? E respondendo a quem fosse do outro lado do fio, me apresentou pela primeira vez, talvez por ter sido perguntada. ___Sim, Aquele que eu te disse que ia vir pra Cuiaba, sim esse mesmo, mas continue me contando, o que aconteceu depois? Prosseguiu seu assunto sem parar. A musica, nem alta nem baixa, competia com a sua voz, que certamente nao se importava muito com o som; da musica claro! Rita Lee e seu recem lancado disco Tutti Frutti e o Fruto Proibido, na agulha mandando ver, Esse tal de Rock Enroll. Coitada da Rita fazia o que podia pra tentar se fazer ouvir e voce nem ai pra ela. Sorte que ela tava noutra com o Roberto e ja tinha faturado bastante. O unico que se importava com a situacao era aquele cachorro esquisito da raca Pequinez; Bob ou Pop nao sei exatamente, acho que e Pop, sei la, alias hoje posso dizer sem criar muita polemica, que na verdade, o Pop era um ser extraterrestre, um alienigena vindo de outra constelacao. Peludo pra caramba, branco com manchas negras, ou vice versa, um olho cego, focinho amassado, um mau humor tremendo, e por fim ate bonitinho guardado as devidas proporcoes de tao estranho que se apresentava. Ele sim, o Pop, com seu olhar unico, feito Ciclopes, sem ser maldoso e sendo, se bem me lembro, fitava voce prima, que sempre sorridente e dona de um circulo de amizades invejavel, parte consideravel da sociedade Cuiabana, entre outros grupos de grande importancia social, realizava seu interludio congregador certamente com o proposito de fechar um final de semana muito interessante. E como e bom recordar de tudo isso, o Pop, o piano sem calda, o corredor com
seu piso decorado e um ar de tranquilidade, sempre de saudade e de um tempo de paz. A tia o tio, o Vando aprontando e a Elibene estudando, claro. O terreno ao lado, a maquina de arroz. La na frente, numa das esquinas a casa do Roberto, primo do Pamonha, irmao do Armindinho, filho do seu Armindo Sebba, que morava em frente da Ginha e da D. Morena, Teia, Diga, Tete, Tete do Dinho, irmao do Oscar e se eu continuar nao sei quando vou parar de fazer as relacoes. Eu sempre que quando quero me recordar de Cuiaba e daqueles tempos, vejo esse cenario em minha mente, as festas que eram denominadas Brincadeiras, lembra prima? Como eram boas, e passou como tudo passa e continuara a passar, mesmo quando nao mais aqui estivermos pra lembrar. E suas amigas, nossa, eram tantas, olha se tivesse Orkut aquela epoca voce teria de abrir uns dez diferentes. E e ai que eu fico famoso. Isso era bom afinal eu era seu primo ne! Tudo bem que existiam outros primos seus, mas eu assumo que o primo era eu, pelo menos eu acho. Aqueles que diziam, e o primo da Catia O... Esse primo era eu sim, vou patentear essa versao, apesar de ter mais dois irmaos, mas acredito piamente que aquele primo era eu, pelo menos me diziam depois: ___ Voce que era o primo da Catia O...? E eu dizia sim sou eu... Com orgulho claro, afinal era minha referencia dentro da cidade. Ainda semana passada, isso mesmo prima, alguem me disse assombrado, como se eu fosse um artista de cinema. ___Voce que e Ricardo primo da Catia O...? E exclamou... Nossa! Minha filha esses dias, na casa de uma amiguinha, quando disse que eu era o primo da Catia O..., a mae da amiga disse. ___Seu pai e o Ricardo primo da Catia O...? Nossa! De novo. Eu nao sei nem por que o tal do, nossa, espero que seja bom. Quando ia a alguma festa, na entrada eu, sabido dizia pra me identificar: ___ Ola, sou primo da Catia O... E a porta se abria com a maior facilidade. E eu escutava; a minhas costas; ___ Quem e ele afinal? O outro da portaria perguntava. ___ E o primo da Catia O... poxa! Respondia ele sem mesmo entender porque me deixou entrar. Como barrar o primo da Catia Orro, com que audacia? Afinal eu era mesmo o seu primo e exercia todo o direito de ter esse titulo de nobreza. A gente prima, da o valor a certas coisas que nao deveriamos dar valor. Como tem coisas efemeras que nos defrontam durante a vida, que depois de um tempo sao tao insignificantes e sem importancia, que pareciam serem muito necessarias e na verdade nada significam realmente. Enquanto momentos como esses que vivemos, que nao estao em cartorio, mas ficam registrados e se nao nos lembrarmos de lembra-las, nossa historia fica vazia, e nao seremos nada, porque nao somos so advogados vitoriosos, doutores milionarios, empresarios de sucesso. Somos historia, isso e o
que fizemos talvez, mas somos alguem antes de todo esse rotulo e embalagem, somos pessoas comuns que sao incomuns. Prima se soubesse o tanto que gosto hoje de ser o Primo da Catia O... Pra voce ver prima, somos primos, somos ligados pelo que representamos juntos. Pra sempre e pra vida toda. Pra vida de muita gente e ate pra posteridade, quem sabe...
o antitetico temor-fascinio frente a pequenez de ser corpo-mente-espirito humano num Universo sem fim. Escrevo-te, meu bem, pois a genuinidade do meu sentir nao me basta para ser feliz; trago comigo a dor e a beleza de provar da maca traicoeira e adentrar num jardim de rosas e espinhos a cada vez que me permito amar. Escrevo-te por nunca ter-te dito que teu sorrir me fez despertar as borboletas que me habitam, viscerais, o amago. Escrevo-te para que saibas que eu quis te oferecer todo o meu cuidar, mesmo quando me calei. Pois quando lhe apresentei meus maiores anseios, omiti que voce estava prestes a fazer parte deles. Escrevo-te porque nossas ideias, tao divergentes, nao me permitiram dizer-te com todas as letras: eu me apaixonei.