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e estou tao proxima do erro quanto qualquer pessoa, perguntei entao pq dessa pergunta e algo surgiu: Pq voce parece nao se afetar com nada, parece n sofrer, nem mesmo se importar.... que imagem eu passo para as pessoas? ser fria a esse ponto? ahn, isso doeu, mas sempre foi uma escolha... e creio que tentar buscar prazer agora nao acontecereia nada alem de satisfacao instantanea, que em 3 ou 4 horas nao teria mais importancia e a vontade de correr para casa, sozinha, falaria mais alto!!!Hj olhei um filme, "jogando com o prazer", confesso que o tipo "romance" do filme sempre me atraiu, mas a realidade bateu a porta, e e muito mais facil de ver isso quando nao tem nada ver com seu sentimento, quando nao e voce que esta sendo enganado e sentindo a dor, porem o filme apenas mostra a realizade, nem sempre o "foram felizes para sempre" sao = juntos ..A vida continua baby, voce sofrendo, vc amando, vc junto, ou vc longe... pessoas vem, pessoas vao.. e cada dia fico mais tranquila, mas com esse sentimento que pulsa em minhas entranhas ISSO E O CERTO... nao sei se e mesmo certo, ou e bom, ou comodo? enfim, nao sei ou seiO estudo esta cada dia mais profundo, as obrigacoes com minha propria consciencia tbm, elas pesam, elas tbm aliviam, e as coisas fluem para que nao volte, a evolucao so chega cada dia um pouquinho... pouco a pouco. Sabe aqueles sentimentos tao trabalhados por tantos anos, estao sendo deixados para traz, a dor e o medo estao se tornando so uma pequena fagulha, que nao tornara mais chamas,....... TOCA UMA REGUEIRA AEEEE............dESABAFOS de um dia... bom demais....Dias de luta dias de gloria, ^^ Face de hj: formando uma nova face. talvez a unica que sempre existiu..
Querida, ja estive aqui antesVi este quarto, andei neste chaoSabe, eu costumava viver sozinho antes de conhecer voceE eu vi sua bandeira no arco de marmore E o amor nao e uma marcha de vitoria E uma fria e sofrida Aleluia E engracado como algumas pessoas tem um brilho interno que cativam energeticamente todo o nosso campo vibratorio, fazendo nossos momentos mais felizes. Querida voce esta feliz? essa e a unica pergunta que posso fazer a mim... e o medo de ouvir a resposta me faz tapar os ouvidos para nao ouvir o som pronunciado pela boca... ha tempos em que queremos desistir de tudo, comecar tudo de novo, tentar diferente, mas nos vemos presos a uma sociedade cheia de conceitos e as consequencias dos nossos atos so nos prendem cada dia mais nesse emaranhado de sentimentos contraditorios... o medo agora nao e sentir, pq o sentimento esta a flor da pele, suportar o presente, viver o cotidiano sem entrar em desespero, dar aquele sorriso que faz o coracao sangrar e ainda dizer, to seguindo em frente, .., ainda me sinto so nesse mundo gigante e cheio de pessoas... tenho uma certa impressao de que isso nao vai mudar nunca, as pessoas mudam, as situacoes mudam, mas parece que aqui dentro so se torna mais dolorido.... o trabalho com o bem trouxe sentidos extraordinarios e me fez menos egoista, onde a resignacao se fez presente e o bem do outro teve prioridade, as vezes cansa de estar sempre disponivel, de ter essa rotina, de fazer tudo que esta ao alcance, as vezes cansa de ver sofrimento, poucas vezes quase nunca alguem viu que aqui tbm doi,que aqui tbm sofre e aqui tbm precisa de ajuda... o ser forte e muito relativo... As barreiras estao tao fortes que esta dificil entrar e sair qualquer coisa.. a autoprotecao ja esta tao solida....solida- solidao- sei que esse e o ponto e nao sei lidar, talvez sim eu tenha um motivo grande por sentir tanto medo disso, e viver isso tao constantemente... e minha maior marca, "voce tem um ar de tristeza profunda nos olhos,que encanta, que instiga", nao tenho explicacoes so concordo e pesno no porque, e a resposta nao se forma...porem sempre que pergunto isso me vem aquela vozinha la no fundo e diz........ voce abandonou, voce deixou sozinho, voce partiu...voce precisa sentir isso.....nao sei se acostumo,se aceito, se refuto, se investigo....eu preciso de provas, preciso saber pq sinto isso, e pq essas musicas me trazem esse sentimento, como se essa tristeza alimentasse e no fundo ela me faz companhia...so nao quero ficar sozinha... nao agora... face de hoje: sem conseguir entender porque as lagrimas brotam com tanta facilidade... Um dia, uma hora, um segundo e necessario para destruir o que seculos levou para ser construido, onde estou? o que estou fazendo? sou feliz? quero ser feliz? e possivel ser feliz???Desacredito em muitos fatos, em muitas circunstancias, que nos levam a crer ou ao menos a ter fe sobre tudo, pois ja explicam os fisicos que ha espacos em tudo, os atomos ou particulas
sl nao se "encostam" nunca, sempre ha espacos, ...E estranho viver o que estou vivendo, e uma fase onde as coisas ruins nao estao acontecendo comigo, ou estao e eu acabo aceitando de bom grado... As coisas estao bem, mas nao sei o que sinto, mais uma vez estou apaixonada por alguem que nao conheco, meu passado retorna e parece bom, agradavel, como se fosse um abraco quente e confortavel que ficasse ali, por horas me mimando e me fazendo pensar que aquilo e a melhor saida, ou a mais facil.... parece que o mundo sumiu, e a sensacao que tenho no momento... preciso parar com os sentimentos alimentados por angustias e fraquezas, essa melancolia so traz mais melancolia, e o choro e inevitavel, ...,ok faz tempo que nao tenho tido essas recaidas, e esse blog agora parece tao distante da atual situacao que vivo no momento... Hoje estava a fim de sair, uma pilha parece que acendeu, pensei: bah vou sair, tomar umas cevas na rua, falar besteira e tals, deixar nas maos do acaso... e adivinha so?! ngm me atendeu, ngm estava online, ngm quiz sair a espiritualidade sabe fazer as coisas e bem feitas... mas tudo bem, aceito que isso deve ser um "sinal" e vou continuar como estava antes... sem sair, sem beber, resgatando a maior paciencia do mundo, cujo nem sabia que existia, devo isso a um menino muito especial na minha vida, ainda nao descobri quem ele e, mas consegue ter um poder sobre mim incrivel....nao tenho mais vontade de escrever aqui, mas como novamente estou ficando sem amigos, e o jeito...se e que algum dia eu tive algum.... olho atentamente o bate papo, e nada... o provinha de paciencia, agora estou passando pela resignacao e a abstinacao..... pronto falei :p take your time, so isso...Face de hj: tentando ser melancolica e caindo em um fracasso total :s hehehe
Hoje resolveram me falar em esquecer o passado, seguir em frente e faZER MELHOR, logo quando estava pensando em voltar um pouco, essas coisas doem sabia, mas tbm me disseram: ja pensou em namorar? HAHHAHA ENGRACADO neh, poise, faco tanta coisa que por um isntante passa-se na minha mente que preciso estar o mais longe disso... essa semana meio que muitas pessoas vieram me falar coisas, sem mesmo ter perguntado... Estou inchada e me sinto pessima com meu corpo, a vontade de chorar vem aa otdo momento, e os estudos da doutrina se intensificaram, ainda penso que isso e apenas uma sensibilidade passageira devido ao estado normal das mulheres na Tpm, Enfim, amanha tenho uma reuniao importante com o pessoal d escola da Boca Do Monte, iniciar um porjeto de danca por la.... espero que de tudo certo!!! tenho medo, muito medo, mas sei que as coisas podem mudaar muito, e vao mudar para melhor... estou me apaixonando por mim novamente... mesmo que esse seja um processo doloroso, ver meus proprios defeitos e aceita-los, a modo de querer melhora-los e tantar cada dia trabalhar nas minhas virtudes. para que as coisas fluam naturalmente e que um dia eu possa dizer, nossa realmente as coisas melhoraram muito naquela epoca era mais triste, mais dificil, ainda bem que passou :D o SINO toca na casa de NACAO e isso nao e algo que me agrada, acho que comi demais, to enjoada de novo, ..., nada mais a dizer.Face de hj: redescobrindo e aceitando meu eu! Os caminhos parecem tao distintos, parece que a saida e tao dificil, e tao insignificante ao mesmo tempo... ME IMPRESSIONO como a vida e feita de jogos, e feita de palavras certas emm momentos certos, de paixoes contidas e a vontade de mudar ... e quando eu ia imaginar que agora estaria te ajudando, apos te observar por tanto tempo tirando conclusoes erradas a teu respeito... quando pensei que tornariamos tudo isso possivel.. quando imaginei que vc era mais de mim do que eu mesmo pensaria... me sinto feliz, cada dia o estimulo de continuar.. parece uma missao importante te fazer sorrir, e sorrir por conseguir te fazer libertar-se de todas essas algemas, de tantas cordas que criaste ao longo do tempo... me sinto como a agua que clareia e faz -se visivel a quem esta atras de um vidro sujo. Obrigada por esta oportunidade incrivel, de me satisfazer com tua felicidade.. e aos poucos estamos nos unindo, nao sei qual a dimensao que isto ira tomar mas creio que nao temos o porque de parar esta tudo tao bom, tao bonito, e so nos sabemos disso so nos sentimos isso, e incrivel como as coisas acontecem, estou pasma como tudo se encaixa, e cada palavra parece ter sido escolhida a muito tempo, para ser dita agora, cada sonho nosso se junta neste exato momento, nossas realidades sao ao mesmo tempo tao distantes e tao proximas. Me sinto segura agora, feliz, parece que nao preciso mais buscar, nem correr, nem me preocupar... as coisas caminham no ritmo certo, e
so preciso manter os passos constantes...A bala de mel ajuda a adocar a vida... escolho a musica e vc ja a escolheu, leio o texto que vc me mandou, parece que essa sintonia esta alem de apenas "conhecidencias", mas ha muita coisa vindo por ae, e so que queria dizer que essa vida e mesmo incrivel *_*E SO UM SONHO... QUE SE TORNA A CADA DIA REALIDADE ..Face de hj: fazer o que gosta, correr e lutar pelos sonhos.. eles sao reais...
Hoje e 24/02/2016, coloquei no youtube aquelas musicas romanticas que eu amo escutar. Porque eu sou assim? tao sentimental?Vou contar uma historia que talvez ninguem tenha lido ainda e que talvez um dia eu escreva com detalhes...Quando estava no segundo ano do ensino medio, conheci um guri, da mesma idade, de personalidade sem igual e motivo da criacao deste blog, eramos apenas amigos e ele estava iniciando seu primeiro namoro com uma menina. Eu odiava ela, nao ela, mas por estar com ele... Como nunca fui boa nessa coisa de sentimento eu continuei ali, paradinha no mesmo lugar. Continuei a amizade, porque acreditava que nao tinha chances mesmo. Mas um belo dia, melhor uma bela noite, apos bebermos Taimbe de limao, e trocarmos muitos olhares, ele se aproxima de mim e uma sensacao unica toma conta do corpo de ambos... nao nos beijamos. Nao naquele momento, neste mesmo dia aconteceu o mesmo beijo, da mesma forma que ele me da a 8 anos...um sexo meio estranho aconteceu e aquilo foi horrivel,afinal eu mal sabia como tudo isso acontecia.. e o namoro dele continuou e nossa amizade tbm...Houve carnavais, bebidas, festas, juncoes, e por um tempo nao tinhamos aquela atracao louca, pelo menos eu nao falava , nem demonstrava o que sentia por ele.. e acho que ele nunca soube tbm..Entao chega epoca do vestibular e ele se despede de nos indo para Capital.Nunca senti tanto aperto no peito, e fiquei e nunca falei o que sentia... me inscrevi pra la, pra perto dele e adivinha? nao passei.Fui morar em Santa Maria onde havia passado no vestibular de Terapia Ocupacional... e antes de ir pra la, tive que passar em Poa pra ver ele, afinal eu sabia que ficaria muito longe dele... e adivinha ele tava ficando com uma menina, que boba que eu sempre fui. Cheguei ate a ir com ele esperar a menina chegar, e durante todo tempo que ela passou ali ele ficou conversando comigo! nao faz isso, eu fico muito confusa... e a noite novamente trocamos afeto, sexo e nenhuma conversa... fiquei acordada ate 7 hs da manha pq ele precisava ir trabalhar... e no outro dia a amizade estava ali e o amor sufocado pelo silencio... mas o sentimento explodindo dentro de mim..entao depois disso, como eu ja havia sentido passamos 3 anos ser se ver pessoalmente.. a faculdade correu, amigos novos, amores novos e muitas paixoes estavam me cercando. ate eu resolver fazer um curso no RJ, minha danca me levou e muitos problemas me fizeram desistir uma semana antes e retornar. Resolvi ficar uns dias na capital e marquei um encontro com ele...Meu coracao virou uma maquina, estremeceu, frio na barriga e foi perfeito.. nos vimos, abracamos e aquele beijo novamente estava ali... aqueles bracos, aquele corpo e ai sim, o sexo foi espetacular, a troca de carinho ja amadurecida do tempo e mais saudavel, certa do que estava acontecendo... e agora sim as palavras foram ditas, aquele sentimento todo saiu, depois de ter sido reprimido estava ali, presente,... nenhum queria sair dali, mas como nada
e perfeito trabalho chamou ele e depois dali eu precisava ir embora...Tinha um ano ainda de estudo, e confesso que foi o pior em questao sentimental, eu sonhava com ele todas as noites, imaginava que nao o veria mais..me permiti me apaixonar e senti a pior dor, pois transferi aquele sentimento por ele,em alguem que nada tinha a ver com isso.. e e obvio que sai muito machucada dali... comprei uma passagem, fui pra capital, descobri onde ele estava e por acaso nos encontramos, e o beijo tomou conta, aquele cheiro... teu cheiro...Fui embora como se aquilo nao tivesse rasgando meu coracao e como se fosse super natural .. mas eu estava chorando por dentro, por nao saber mais o que fazer, por essa situacao ser tao confusa ainda pra mim... ta voltei, passei um semestre lindo na faculdade, me formei, te mandei cartas e nunca recebi respostas... nem palavras, so teus beijos reprimidos pelo silencio e agora pela distancia...Nao te culpo por se permitir com outras pessoas, eu so nao consigo fazer o mesmo, sabe aquele momento do sexo? que os dois se abracam, so ctg nao senti falta de ngm, com os outros eu parava, respirava, e tua imagem vinha na cabeca, o som da chuva, teus cheiro, teu cigarro.. tudo aquilo vinha e eu me sentia culpada por estar com outro, ja que aquilo ja era um esforco enorme... so queria sair correndo..O final nao chegou, mas a vida me deu uma chance, passei na residencia em Poa, do teu lado.. to perdida, nao sei o que fazer... te ver, te beijar e nao conversar foi isso que aconteceu e tem acontecido durante todo esse tempo, meu medo e te falar isso e voce achar que so estou brincando, enquanto as lagrimas caem aqui, eu tento considerar o fato de que essa historia pode nao ter um final... mas fico feliz em te ver de novo.. enquanto meu coracao fica dilacerado quando tu se despede de mim, sem previsao de retorno...Face de hoje: eu acredito na felicidade...
Hoje o dia esta para vento norte, acordei com vontade de sorrir e sonhar, e podem vir me falar da vida e seus dilemas, hoje o dia nao esta para discussoes bobas, hoje so quero abstrair das dores e das tristezas que impregnam na alma pelos milenios que se seguem... Nao definitivamente nao quero discutir sobre o que e possivel e impossivel, ja pensei demais e ainda assim penso que nada e impossivel ou e ou nao... quero apenas abrir os olhos e ver que tudo em minha volta ja e um milagre e agradecer com a maior pureza do mundo ao criador por ser tao perfeito e maravilhoso e nao querer merito nenhum por seus feitos, pois nao tem cor, nem forma nem mesmo cheiro, mas nos acompanha por todos os lugares e me carrega no colo quando as tristezas da carne e a dor conseguem me fazer sentir o minimo de mim, da minha essencia, de tudo aquilo que sou... mesmo agindo e pecando como uma crianca, sei que tu sabes o teor do meu coracao, e mesmo tendo todos para cuidar nesse mundo imenso nunca deixas de ouvir com amor minha singela oracao... e hoje oro por ti meu querido Deus, que sempre esteve do meu lado e hoje me fez perceber o quao maravilhoso e estar vivo e poder sentir isso.. poder VIVER esse momento tao gracioso..face de hoje: sentindo uma paz imensa, esperanca. Nao vou deixar voce me ver chorar, e muito tarde pra te dizer qualquer coisa se volte atras, e melhor assim e eu vou seguindo e construindo minhas muralhas aos pouquinhos, o tempo nao esta no fim. Agradeco a todos os dias felizes mesmo que poucos.Aos dias que se acordava pensando em uma estada ao lado de alguem, e engracado como pensamos em estar "confortaveis" com alguem, e ao mesmo tempo se sentir tao mal com isso. Ainda nao sei o que quero em questoes de relacionamentos porque ainda acredito ser bastante complicado estar com alguem, e pesno agora em um que acabou sem ter um fim, e sinto imensas saudades de ter esse alguem comigo, e egoismo eu sei, querer estar "amando" apenas porque esta um corpo grudado em outro. Sempre acreditei em amor e historias de amores antigos, de tempos remotos da sociedade, aqueles que da suspiro so de pensar na pessoa, que e meigo so o olhar dos enamorados, que ficam por horas se olhando com um sorriso bobo.As pessoas vivem de amor e elas gostam de viver pelo amor, confesso que sou uma boba que se apaixona e fica sorrindo sozinha so de lembrar do cheio, do olhar,do sorriso do seu par.Uma baita saudade de namorar, quando nunca namorei. Vontade de fazer coisas que nunca fiz, queria fazer aulas de musica, canto, e tantas coisas diferentes, como nos podamos ao longo da vida, esquecemos que somos seres de passagem e devemos aproveitar nosso tempo o maximo possivel, e fico aqui, pensando no que nao tive e no que sempre quis ter..... quem sabe eu paro de pensar e comeco a
sentir, buscar fazer, rever os habitos, os lugares que frequento, quem sabe quando eu fizer diferente as coisas fluam e seja mais facil que as coisas que nunca aconteceram consigam agora serem naturais....
criar e recriar a vida, a nossa propria imagem e semelhanca e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores e entregar-se a todos os amores sem preconceito nem pudor. Tempo de entusiasmo e coragem em que todo o desafio e mais um convite a luta que a gente enfrenta com toda disposicao de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO, e quantas vezes for preciso. Essa idade tao fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE e tem a duracao do instante que passa.Autor desconhecido.Contardo Calligaris- Carpe diem, aproveite o momento" Quem vive plenamente nao tera medo de morrer. Mas o que e viver plenamente?"Confira o texto da Dr. Elianne Diz de Abreu
E dai? A tecnologia e uma forte aliada a incitar-nos a ler. O problema e que as pessoas sem o habito da leitura, mesmo com tantas postagens em toda parte da web deixam a preguica de ler tomar conta de suas mentes. Prova disso e em escolas de marketing e publicidade, onde aprende-se que quanto maiores e menos palavras em anuncios mais observadores atingimos.Faca uma reflexao voce mesmo.... voce costuma ler na web textos com muitas mais de 5 linhas? Textos que nao estao inseridos em fotos, com letras em estilo simples e nao sobressaltadas?De acordo com sua resposta voce pode esta inserido nos 2 casos de usuarios da web que descrevi no capitulo anterior.1) Os que leem;2) Os que observam.E ai ... qual deles e voce?Marcelo Mike.O ideal e que se aprenda a ler textos informativos, artigos cientificos, livros didaticos, paradidaticos, e etc.
da Policia Militar-SE, em Nossa Sra. das Dores, parou defronte a sede do Projeto Memorias, que fica situada nas dependencias do imovel onde funciona tambem Bazar da Arte... O fato e que os membros do referido Projeto tem, nos ultimos anos, trabalhado voluntariamente em prol do desenvolvimento intelectual da nossa populacao, em especial, dos jovens. Esse trabalho os protege de situacoes de risco... Pois bem, acontece adolescentes, que sao atendidos de forma gratuita por essa Instituicao, foram impedidos por integrantes da citada viatura de ensaiar, no referido local, musicas que seriam apresentadas, no dia seguinte, em um dos colegios de Nossa Sra. das DoresSem sairem da viatura, os policiais chamaram os meninos e disseram que eles tinham que parar o barulho ou, do contrario, iam levar os instrumentos musicais para a delegacia! O que os PMs alegaram: os vizinhos ligaram reclamando. Detalhe os policiais nao revelaram quem fez a reclamacao. Foi o que me contaram os jovens.No momento da abordagem, eu estava em uma sala editando um video e nao vi o ocorrido. Dai, pergunto, o mais adequado nao seria a autoridade policial, ou o vizinho entrar em contato com os representantes da Instituicao e, quem sabe, estabelecer um acordo de convivencia, e nao ser enviada uma viatura com policiais que fizeram os jovens musicos se sentirem ameacados? Sera que esses vizinhos, ou vizinho que reclamou nao e um daqueles cujas acoes refletem a personalidade de um individuo prepotente, orgulhoso e sem maiores preocupacoes com o proximo e com o meio-ambiente?O que efetivamente os policiais encontraram ao chegarem ao local? Um grupo de jovens usando drogas, bebidas alcoolicas, fazendo sexo ilicito e planejando assaltar as casas dos vizinhos? Esses policiais encontraram armas? Ou instrumentos musicais nas maos desses adolescentes? Dai, eu pergunto a voces policiais e amigos protetores da sociedade, e pergunto tambem aos, ou porque nao dizer, ao meu caro vizinho reclamante: qual e o barulho que perturba mais, as baquetas feitas de uma nobre madeira tocando a pele de um tambor de uma bateria ou o som de um tiro de fuzil adentrando numa janela e atingindo um inocente? Tiro esse que pode muito bem ser acionado por um jovem cujas oportunidades e habilidades tenham sido castradas por atitudes que refletem um posicionamento meramente egoista e insano.Sera que os vizinhos, ou o vizinho e daqueles que ja se acostumou com o barulho irritante das sirenes das ambulancias levando para os hospitais vitimas de atos violentos praticados por certos jovens? Sera que nao sao estes uma construcao nossa? O que grita mais alto, um acorde de uma guitarra bem tocada ou o soar desafinado da sirene de uma viatura policial perseguindo jovens bandidos e perigosos?Diante do que o mundo apresenta aos nossos jovens, e ou nao e relevante o apoio a iniciativas como essa, que apresenta, por meio da didatica musical, possiveis solucoes para os eventuais problemas que acometem a sociedade?Os policiais poderiam ir embora sem procurar os responsaveis pelo estabelecimento e pela referida Instituicao a fim de expor a situacao, dialogando com a outra parte envolvida?Bem, o fato e que