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Agora eu to na florida e ja faz 15 dias. Abandonei esse blog... Mas foi sem querer, e que estou postando mais no outro. Mas bem, novidades sejam atualizadas: Vim aqui pra fazer um curso de ingles e estou na casa do Cesao, amigo da minha mae. Esta bem legal apesar de eu estar passando por certas dificuldades como: Habitos de alimentacao, horario de dormir e acordar, pratica de esportes, barulhos ( porque aqui a casa e pequena, estou acostumada a morar em casa grande e pra mim, nenhum barulho ta alto), etc.Minha vida anda meio conturbada. Estou apaixonada e nao sei se tem futuro... Passei o natal longe da minha familia, hoje e o ultimo dia do ano e ainda estou longe deles. O curso so comeca semana que vem e ate la isso aqui vai ser/ tem sido uma tortura porque eles dormem oito da noite e acordam 4 da manha. Complicado! Se eu passo das 9 na cama, tomo esporro, se como fritura, torcem o nariz, se falo uma besteira, arregalam os olhos. E dificil mas a vida esta me ensinando que e melhor der assim dentro de uma casa com pessoas que te tratam bem, do que pelo mundo a fora. Bem, a Meg tem sido uma amigona, me veste, me penteia, me arruma, me paparica, tira fotos... Ela me adora e eu tambem!Quero que o curso comece logo pra eu nao precisar estar tanto dentro de casa. Espero que tudo melhore!Basicamente isso, desde o ultimo texto em que eu ia pra casa da Taniucha (acho que e assim que se escreve) mas ela nao quis me receber, falou pro meu pai que era melhor procurar uma agencia pra intercambio. Bem... Se eu quisesse, eu tinha feito isso ao inves de pedir alguma coisa pra alguem. Mas tudo bem! Hoje comprei um Bob Esponja de pelucia e estou feliz por isso, hoje disse que amo o Fernando quando ele me perguntou... ele so sorriu e eu preferi nao perguntar sobre ele. Podia deixa-lo sem jeito de dizer que nao.Ate o presente momento esta tudo aqui! Todos os dias tem sido como os da semana anterior, por exemplo:Segunda, vou pra faculdade e tenho a tarde livre, Terca, faculdade, ingles e psicologa, quarta, Faculdade e curso de LIBRAS, quinta, faculdade, ingles e espanhol, sexta, Faculdade e o resto da tarde livre.Nada de novo acontece, tudo igual. O maximo que muda sao os dias que, por ventura, nao tenho aula, porque a faculdade nao quer ou porque os professores decidem nao trabalhar, como se isso fosse algo muito normal ou entao o dinheiro que fico juntando do final de semana e do comeco da proxima pra conseguir ter 25 reais na quarta e poder almocar no restaurante Cone antes do curso de LIBRAS, ja que nesse semestre, e o unico dia que preciso comer fora e ainda saber administrar o resto dela com o que sobrou... Dificil! Nada mais acontece na minha vida... Sao as mesmas coisas, mesmas atividades, mesmas pessoas, mesmos lugares, mesma rotina, mesmo de tudo que nao sai
dessa mesmice entediante e enlouquecedora. Sei que tudo tem uma recompensa e que preciso aturar o mesmo, mesmo que seja chato, para no futuro, ter um mesmo mais legal, se e que me entendem... Quero ter uma rotina mais agradavel e confortavel, dentro de tudo que gosto e sinto prazer de fazer. Mas e essa mesmice que me mata? Aguenta! E por pouco tempo! Pouco tempo quanto? Uns 2 ou 3 anos... E isso la e pouco tempo? Sabe o que significa tres preciosos anos da vida de alguem? E por uma boa causa, tenha paciencia... Sao so essas coisas que eu ouco.Sei que ultimamente so tenho falado do mesmo, como no texto anterior, mas e que nao tenho mais do que falar... Nada mais me encanta na beleza da vida. Pode ser e acredito que seja- algo passageiro, mas por enquanto e assim que vejo o mundo.Nesse momento sinto que sou apenas um grazinho de areia no fundo da praia, com calor e seco, misturado com um montao de outros graos que sentem o mesmo e que nao fazem nada alem de lutar pela sobrevivencia enquanto nao conseguem alcancar o mar. Cada dia e uma luta, tentando ir com o vento ou nas ondas... Sentem um respingo dagua aqui, outro ali, que os deixam mais euforicos e entusiasmados a chegar naquele grande mar lindo e refrescante... Mas quando olham os graozinhos la da frente, percebem que apesar de mais confortavel a posicao deles, eles tambem precisam lutar pela sobrevivencia naquele mar agitado e cheio de outros graos sendo levados e empurrados pela correnteza e o quebrar das ondas do mar. Me sinto um grao pequeno que nao sabe se segue em frente ou se fica la atras mesmo...Acho que preciso relaxar um pouco, sair do mesmo e passar o final de semana em Sitio Bom, olhando aquele marzao maravilhoso, apreciando essa lua que tem feito e sentindo a brisa que tanto me encanta. Talvez eu volte a me dar conta da verdadeira beleza da vida. Talvez eu tenha esquecido o que realmente e belo, talvez eu esteja errada, mas o que mais me conforta e que talvez eu esteja certa.
Dessa vez nao e falta de tempo nem de assunto, e so umaabducao repentina da minha inspiracao de escrever. Ando meio alienada, desligada e continuo de mal com a vidano que diz respeito a escolhas, compromissos, etc. Independente desse primeiro passo pra realizacao de um dosmeus maiores sonhos, continuo desestimulada. Talvez por causa da auto-estimaainda, nao sei. Nao quero mais pensar em nada, queria poder me livrar detodos os meus compromissos e nao ter que dever satisfacao a ninguem mas comoisso e quase impossivel, vou continuar correndo atras dos meus sonhos, afinal saoeles que movem o ser humano. Considero que uma pessoa morre quando ela para desonhar e nao quando para de respirar. Logo, por eu nao estar morta e nem quererparecer uma, vou lutar para alcancar meus objetivos. A vida continua e apesar das dificuldades e preciso seguirviagem porque uma hora ela acaba e quero ter muitas historias pra contar. Ta, eu admito, as vezes perco a cabeca, saio de mim, falo oque nao devo e depois sempre me arrependo, mas e que parece que as pessoas quemais me conhecem, sao as que menos sabem sobre mim e isso me incomoda demais. Pareceque nao fazem questao de saber. Nao se importam...Eu sou chata, intransigente as vezes, sou estourada, meirrito facil, nao gosto que me encoste, detesto dormir abracada, sei la, mesinto presa, me da calor, odeio que me acorde cedo num dia que posso acordarmais tarde, nao gosto de falar ao telefone por mais de dez minutos, gosto deter paz, nao ligo se nao tiver arroz e feijao, mas faco questao do meu bife. Naome importo se nao vou comer pao de manha, mas gosto de tomar cafe, nao ligo sevou ter que passar o dia sem comer nada para economizar calorias, meu cafe demanha tem que levar acucar. Sim, sou chata, sou impaciente e pequenos detalhesme incomodam muito. Mas ao mesmo tempo, dependendo do que for, me fazem abrir omaior dos sorrisos. Nao me importo de dormir tarde, mas tem que estar tudoescuro e com calor, nao consigo. Sou insegura, inconstante e bipolar mas adoro receber elogios... Me renovam e me fazem pensar que nao sou tao ruim assim- aparentemente.Adoro fazer boas acoes e ver as pessoas se importando em ser caridosas. Me abala... Odeio que pergunte sobre a minha rotina, estando dentro delaha mais de um ano. Como pode nao lembrar de algo tao simples? Adoro abracos,beijos, carinhos e mimos mas com limites. Trato as pessoas com amor, mas quandome irrito, nao meco minhas palavras.Sim, mais uma vez repito, eu sei que sou chata, mas e quequando tenho uma opiniao formada sobre alguma coisa, nada me faz mudar de ideia,a nao ser que haja um argumento muito convincente.As vezes sou meio grossa, depende da epoca do mes, muitasvezes agrido por nada as pessoas, mas quase sempre peco desculpas. Engulo muitacoisa tambem e vivo perdoando.Eu gosto de ter alguem pra me acalmar e dizer que vai ficartudo bem... E gosto de fazer o mesmo. Nao sou alguem facil de conviver, sou chata, sou metodica emeio certinha. Careta tambem, tinha esquecido...Tento
mudar, principalmente com pessoas que gostam de mim efazer de tudo pra tentar me compreender mas e dificil pra mim. Preciso que apessoa concorde comigo, entao, dou todos os meus argumentos e no final, se elanao concordar, simplesmente digo: Entao faca do seu jeito que eu faco do meue assim acontece. Mas antes de chegar nesse ponto, falo e ouco, falo e ouco,falo sem pensar, falo besteira, coisas que magoam e ouco o que me deixa triste.Adianta? Nao, no final a gente nunca vai concordar mesmo. Nao nesse caso...
Minha mente anda meio vazia, ando um pouco desanimada e tudoque tenho feito e pensar no que esta por vir. Nada me faz parar de imaginar,planejar, visualizar o que esta por acontecer comigo, no meu futuro. E tudo taoincerto e ao mesmo tempo empolgante. Tudo e tao complicado e requer um trabalhotao grande... Isso me estimula tanto, enquanto acaba por me fazer as vezespensar em desistir.O futuro esta tao distante. Sei que algo me aguarda e algobom, eu sinto...Mas me sinto responsabilizada por coisas que nao pedi praacontecer e nem tenho culpa de, por ventura, ter acontecido. Estou me sentindopressionada e cobrada por algo que, em momento algum me disseram que eu teriaque assumir.Cuido de mais das pessoas, faco demais pelos outros, penso otempo todo em tudo que vai ser melhor pra voce e esqueco de mim. Minha psicologadiz que sou boazinha demais e so sei dizer sim. Seja por pena de dizer nao oupor vontade de dizer sim pra deixar a pessoa mais feliz.Eu nao pedi e nem aceitei assumir certas responsabilidadesdas quais estou sendo incumbida de tomar frente.Hoje me senti meio sozinha apesar de ter passado o diarodeada de pessoas que gostam de mim, que me dao atencao e inclusive disputampor ela. Mas me senti sozinha porque falo demais e quase nao ha quemgoste ou queira ouvir sem que se disperse ou fale de outro assunto no meio domeu desabafo. Ate minha psicologa fica me interrompendo. Quero poder falar,falar, falar, falar, e no final, quando eu acabar, ouvir uma palavra de consolomas apesar de muitas vezes eu ate ouvi-la, sinto falta de uma atencaoexclusiva. Deve ser carencia, nao sei...Bom, mas como eu vinha falando no comeco do texto... Minhafaculdade nao me estimula mais em nada, o meu curso esta um saco. No espanhol,desanimei ao ouvir que o melhor lugar pra se fazer intercambio na minha area, ea franca. Com relacao ao ingles, ele me deixa um pouco pra baixo quando vejoque tenho tanta dificuldade. Em LIBRAS, sei la... Desencantei. Academia nem sefale. Se eu pudesse nao entrava numa nunca mais. Estou cansada de querer etentar emagrecer e continuar gorda.Perdi o foco, to sem rumo, nao quero mais intercambio, naoquero pedagogia, nao quero amigas me cobrando presenca e atencao, nao queromais discutir com a pessoa que passou quase a minha vida inteira sendo a melhordas minhas melhores amigas, nao quero mais ter que dar satisfacao pra uma e medesculpar quando quero sair com a outra. Quero tambem poder juntar todas elassem que haja um desentendimento. Quero poder agradar e ser agradada, afinal, sovejo isso, vindo da minha parte. Eu agrado, eu prezo, eu ajudo, eu cuido. Mas eai, quem vai cuidar de mim? Nossa! Como voce e chata.Aqui em casa e so o que eu ouco. Mas sabe porque me achamchata? Porque nao sou hipocrita de concordar com tudo. Sou ousada de discordare expor minha opiniao. Outras pessoas nao me acham chata porque muitas vezesdeixo pra la, nao falo nada para nao ser chata, justamente, mas aqui em casa eo lugar onde posso me expressar, creio eu e so porque discordo
de alguma coisaou coloco algo que eu nao quero que aconteca, eu sou chata e metida a isso ouaquilo. Defender um amigo de um tratamento pejorativo que estao tendo em relacaoa ele e ser chata, dizer que nao quero que use uma toalha que eu gosto parasecar o cachorro, e ser chata, querer que nao me acordem a toa quando nao tenhoaula, e ser chata. Pro pessoal aqui de casa, tudo estou sendo chata mas saocoisas que eu simplesmente nao concordo e nao consigo guardar comigo. O pior detudo e que comecam a distorcer tudo que eu disse e tentar usar conta mim. Issome irrita ainda mais!Nao faco nada na intencao de ser do-contra ou algo do tipo,simplesmente gostaria de ter a liberdade, pelo menos na minha casa, de expormeus pensamentos sem ser tao julgada.Chato e ter que guardar o que pensa ate entre a sua familia.Se for pra nao expor minha opiniao, vou viver calada, quieta e todos vaoperguntar porque-esta-tao-quieta? E quando eu disser tudo o que me incomoda eme faz ficar quieta, vao dizer puxa-voce-e-muito-chata, enquanto reviram osolhos.E ai, a culpada sou eu de nao concordar com tudo o quedizem, de falar demais, de reclamar de tudo, de ser picuinha e arrumar motivopra me estressar. Tudo bem... Serei menos chata daqui pra frente. O recado tadado. Percebi hoje na hora do jantar que, ao inves de tentarem ouvir o que eutinha pra dizer, acharam muito mais divertido ficar sacaneando meus amigos.Legal! Eu nao disse o que tinha pra dizer, me estressei e ainda ouvi um montede desaforos. Podia ter dormido sem essa... Da proxima vez, prometo concordarcom tudo so pra agradar. Ainda bem que esse final de semana vou pra Sitio Bom, relaxar muito e nao me estressar com nada, eu espero!
Ah, podem dizer que depois melhora, que eu estou meprecipitando ou qualquer outra coisa do genero, mas eu, sinceramente, estoufarta de tantas teorias. Chega a ser macante. Tudo tem teoria e ela sempre eperfeita. Ate parece que se eu for professora vou ter sempre alunos homogeneos,comportados, maravilhosos... Ate parece que se eu for trabalhar numa empresa, vou ter omelhor chefe, os melhores companheiros de trabalho. Ate parece que tudo napedagogia hospitalar, tambem e lindo. Pelo contrario. Deve ser horrivel! Aindamais para uma pessoa tao sentimental como eu. Mas osso eles nao ensinam: A convivencia,a relacao com as pessoas, a aceitacao, o psicologico, etc. Claro que naoensinam, sabe por que? Porque isso e pratica! E este e um nome que nao seencontra no dicionario do curriculo de pedagogia ate, pelo menos, o quinto periodo.Sei que preciso ter paciencia, que uma hora vou chegar la, que nao falta muito,sei de tudo isso. Mas cansa! Eu to cansada de tanto aprender e nunca aplicar. E comotenho aprendido... Tem horas que sinto que minha cabeca vai explodir, que minhamassa cefalica vai toda pelos ares e vou enlouquecer. Tudo bem que eu-que-quis-assim-entao-agora-eu-que-aguente,eu sei! Eu que escolhi fazer tantas coisas, mas e que eu sou do seguinte principio:Nao a perda de tempo.Tenho horror em perder meu tempo com coisas que nao vao meacrescentar. Tudo que tenho feito e visando o futuro. Sempre algo a longo prazo.Claro que, mais uma vez, na teoria, ne, afinal, nao posso garantir que depoisque eu terminar os cursos, vou sair por ai dando aula de ingles, espanhol etrabalhando perfeitamente com surdos. Entao, e tudo teoria...Eu ando de mal com ela! Nao quero mais ouvir seu nome, queropassar longe e mandar ela ir de reto para o quinto dos infernos.Preciso aplicar, mas pra isso, teria que trabalhar e essa euma palavra, que hoje, nao faz e nao pode fazer parte do meu dia-a-dia. Nao temcomo, na verdade. Apesar de eu querer muito ganhar meu dinheiro, arcar com meuscaprichos, prefiro dar mais atencao e me focar mais no que, possivelmente, vaime fazer ganhar mais, no futuro. Mas, mais uma vez, isso e um projeto futuro.Tudo teoria...Mas que saco! Essa tal de teoria anda me perseguindo. Resolveucolar em mim com super bonder. Credo! Sai de mim, coisa chata! Me trouxe novamente inspiracao e me disse o que eu precisavaouvir. Me deu a atencao que eu necessitava naquele momento e me mostrou oquanto posso ser mais do que pensei que pudesse. Mas ao mesmo tempo me fez verque nem tudo e como parece ser. Ele veio como se quisesse me ter e depois falacomo se jamais tivesse demonstrado intencao parecida. Estou confusa... Eu sou confusa. Todo novo me atrai e todaexpectativa ou possibilidade de amor, me prende.Ele fala como se nao fosse normal eu me apaixonar. Por alguemcomo ele? Complicado, eu confesso...Andei me ferindo, me magoaram, fui traida... Mas dei a voltapor cima e apesar de uns estresses e desentendimentos, aqui estou eu, querendomais que tudo passar meu tempo com ele e so com ele. Ignoro o resto e so queroouvir o que ele tem pra me
dizer.Agora, surgiu essa viagem repentina... Talvez eu va passarminhas ferias de fim de ano em Atlanta (EUA). Dizem que la e muito frio masestou super ansiosa pra ver se tudo isso vai dar certo. E bom porque vouaprender um novo idioma, talvez ate volte fluente no ingles e vou comprarmeus aparatos eletronicos que tanto queria. Tudo bem, pode ser muito legal mase Cajati? E o Rafa? Que abandono cruel, que fase horrivel, que escolha dificil,que decisao torturante. Nao comecei o texto falando do Rafa... No final eu digo dequem estou falando mas com ele, nao sei se e concreto. Sinto algo alem deamizade, tenho vontade de estar com ele a todo instante mas nao me bate aquelasaudade que as vezes sinto do Rafa, quando estamos longe. Tudo bem que nao e arelacao mais concreta do mundo, mas pelo menos ja o beijei, ja tivemos momentosde carinho, etc, com ele, nem chegou perto disso.Sao sentimentos diferentes e tudo que consigo pensar e quejamais poderei ter algo serio com ele, afinal, sou ex do amigo dele e isso, praele, impede tudo. E qual e o problema? Ficaria um clima pesado mas eu nem ligo.O importante e ser feliz!Nada me prende aqui, posso fazer as malas e ir correndocongelar na neve de Atlanta mas apesar de querer ir sozinha pra treinar o Ingles,queria que ele fosse comigo, pra me dar base, pra me amparar, pra ser o homemque eu queria. Ele tem tudo pra ser tudo que eu quero, e exatamente do jeitinhoque me completa e se estou sentindo alguma coisa alem de amizade, eu nao seimas ele esta avisado: Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come!Mas ai me pergunto: Porque so escrevo textos bons quandoestou gostando de alguem? As pessoas me inspiram! Deve ser por isso que minha maeme chama de Maria-vai-com-as-outras. Nesse caso, sou mais dependente defelicidade pra escrever textos do que pela saco de alguem.Mas e isso... Meus ultimos dias tem sido de saidas,noitadas, amigos, bebida, cigarro e muita alegria... Mas nao AQUELA felicidade.
Ate que chega o momento em que voce percebe que esta tudo errado. Voce esta se declarando porque os outros aconselham e esta se dando mal. Suas amigas nao param de dizer: vai fundo! e sua mae: Cuidado! Voce se da conta de que quem voce quer ainda esta muito distante e todos os planos que vc tinha pra nos dois estam sendo crucificados por uma ideologia boba que vc nao concorda. Voce percebe que nada do que vc fez valeu a pena e quer voltar atras ate o dia em que voce ainda nao gostava dele para ter a chance de segurar seus sentimentos. Era so nao ter acreditado nas piadinhas que ele fazia e nas cantadas que ele te dava, que no fundo nem deviam ser cantada mas voce e tao maldosa que nem aquilo escapou. Chega essa hora em que voce percebe que o ano acabou, ele nao esta com voce e sua familia tambem esta distante. Ele esta ao seu lado mas nao como vc gostaria, te dando amizade quando vc quer amor, como quem oferece pao a quem morre de sede. Voce se da conta de que podia ter ido mais longe e nao foi por medo mas como ja dizia o mestre Shekispire nossas duvidas sao traidoras e nos fazem perder a felicidade que poderiamos ganhar se nao fosse o medo de tentar. Mas eu tentei e ha testemunhas de prova. Eu fui ate alem de mim pra isso. Chega um momento na sua vida, que voce olha pra tras e se orgulha de si porque mesmo nao tendo chegado ao final pra conseguir o que queria, voce tentou, se esforcou. A vitoria ou derrota e so uma consequencia e o mais dificil e compreender isso mas depois que voce compreende, tambem, tudo se torna mais simples.Existe um momento nas nossas vidas em que percebemos que tudo poderia ter dado certo se nao fosse a nossa cabeca que fez o favor de distorcer tudo. Voce simplesmente sonha com voces dois em baixo da coberta, ele te fazendo cafune e dizendo que quer voce pra vida inteira. Voce nem sabe se gosta tanto assim dele mas sabe que e capaz de amar alguem tanto que o queira para todo o sempre! Esse papo de viver sozinho e furada, isso nao existe, eu quero e ter alguem pra dividir comigo os melhores momentos. Se nao que graca tem a vida sem amor? O amor e tudo! Antes de dormir, voce olha pra cima e pensa: O que ele deve estar fazendo agora? E comeca a lembrar daquele olhar que voce nao consegue encarar por mais de 3 segundos e aquele abraco que, sem jeito, voce nem consegue dar direito... Pra nao dar pinta. Daquele sorriso que voce nao esquece, daquela frase que ele sempre te diz antes de sair, que faz seus olhos brilharem e sua cabeca pensar: Quero ele pra mim!Mas nada disso e real. Ele pode ser tudo isso mas jamais sera seu e quando a sua ficha cai... Esse e o momento em que se
sofre mais. Mas a minha ainda nao caiu. Eu posso faze-lo mudar de ideia... Nao vou sofrer se ele nao sair de perto de mim, do contrario, sim, sofrimento garantido!Chega entao o momento da sua vida em que voce para pra refletir sobre tudo que aconteceu e sobre coisas que voce sabe, ou pelo menos supoe que vao acontecer e mesmo que sejam negativas, voce nao move um centimetro dos seus planos pra tentar alterar o futuro. Claro! Voce quer arriscar, quem sabe consiga?! So nao espere algo diferente de voce dizendo mais adiante: Eu podia ter parado ali, porque fui querer continuar com essa fantasia da minha cabeca? E o dia em que voce souber responder a si mesma que e porque voce e ser humano, que quer aprender arriscando, errando e acertando na tentativa de ser feliz, ai sim voce estara pronta para vivier um grande amor.E basta por hoje... Ja me expliquei demais!