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E se fosse facil? E se as coisas acontecessem de uma forma magica? A gente sonha, vem uma fada com um pozinho magico e deixa tudo lindo, como se a felicidade nunca fosse ter fim. Como num roteiro de filme, que esta tudo no script, esta tudo programado, acontece quando e onde voce quiser que aconteca, e depois fica tudo lindo, com finais felizes e como se nada mais fosse intervir e mudar toda aquela magia. E se? E se? Vi em algum lugar que essas duas palavras separadas nao aparentam ter muito sentido, mas que juntas elas apresentam um significado enorme. E eu venho refletindo muito os meus valores, minhas buscas, minhas amizades, o que eu quero pra mim, o que eu quero pro mundo, o que eu quero pra vida. E se eu mudasse? Pitasse meu cabelo, malhasse pra ficar gostosa, colocasse um silicone pra ter peitos enormes e bonitos, comprasse um guarda roupa me vestisse com um estilo diferente? E essa mudanca me traria o que? E se fosse a outros parametros? Ao inves de aparencia, eu mudasse de cidade, de casa, de vinculos sociais, afastasse da familia, dos amigos? Isso me traria a mudanca esperada? Isso me traria um sentindo? Mostraria-me o que sobre mim,sobre as minhas escolhas, sobre o que eu busco?Pois bem, essa mania das pessoas buscarem um autoconhecimento a partir das coisas externas, incluindo a opiniao das pessoas, e o que elas julgam de nos me enoja. Quem e voce pra dizer quem eu sou, o que eu penso, e o que eu serei daqui pra frente? Eu que convivo comigo mesma, que vivo me criticando, me avaliando e muitas vezes ate me destruindo, nao me conheco! E digo mais, que vasto conhecimento e esse que nunca cessa? Somos mesmo essa imensidao que pensamos ser? Somos mesmo capazes de identificar e refletir sobre tudo aquilo que somos, pensamos, sentimos, vivemos e fazemos?Pois e, pior que somos. E de tao imensos nao nos damos conta da grandiosidade que e nos conhecermos. Passa despercebida essa nocao. E se conhecer, vai muito alem de identificar erros, defeitos, virtudes, emocoes, jeito de ser. E muitas vezes, isso nos desnorteia nos tira a paz. E o que e a paz? Que paz e essa que vivemos em busca? Esse tal de equilibrio em todos os parametros da vida nos traz paz? Penso que nao, viu. A paz e so aquela palavra bonitinha que a gente fica gritando em cada virada de ano, e desejando-a a tudo e a todos como se realmente movimentassemos uma palha pra que isso ocorra? Buscamos a paz no silencio do mundo, aquela que sentimos quando nos encontramos a sos, sem nada que teoricamente nos tire do foco, mas a paz esta acima de tudo, dentro de voce. Esta em discernir ate que ponto o mundo, as pessoas, os lugares, e as coisas sao capazes de destruir o seu equilibrio. A paz e acima de tudo um sentimento puro e intimo que todo mundo por mais que negue, sonha em sentir. E essa busca, por mais
que muitas vezes nos canse nunca deve acabar. Eu agora to me sentindo literalmente um grao de areia no meio do universo. Um turbilhao de pensamentos me enche de perguntas, e reflexoes que me confundem. E. Me confundem porque eu sempre penso que perguntar coisas assim, se torna um tipo de queixa. E quais sao minhas queixas? Tenho direito de me queixar de que? De nao ter ido a ultima festa que todo mundo foi? De nao ter tido a grana no mc donalds e ter me contentado com o sanduiche que minha mae fez pra mim? Gente que absurdo. Nao tenho esse direito, mas as queixas vem, e vem mesmo. Vem de uma forma que eu preciso gritar, nem que seja no travesseiro, nem que transpire esse grito pelas minhas maos e escreva um desabafo. Que hipocrita eu seria negando isso pra mim. Gente como negar pra si e prejudicial, que autoconhecimento e esse que eu busco me rejeito? Porque saciar, e praticamente um dos verbos que movem o mundo. Saciar fome, sede, desejos, sentimentos, amores, paixoes, sonhos, vontades seja elas quais for. E a nossa fonte de energia pra levantar e fazer a vida acontecer.Eu to saciando algo que eu nem sei o que e. Nem de onde vem. Mas pulsa e me movimenta como uma criancinha que aprende a andar, e sai correndo pros bracos de alguem, ou pra se apoiar em algo que lhe sustente e lhe traga seguranca. Pronto, falou o ponto agora. Eu sou a criancinha correndo em busca disso ai. Apoio.
Pra um ultimo post do ano, so tenho tudo a dizer, mas nao sai nada da minha garganta.So consigo agradecer, agradecer, agradecer e agradecer a todos. Aos meus grandes amigos, que sabem da impotancia que tem na minha vida, aos meus pais que confiam na minha capacidade de escolha e discernimento em relacao a vida, a muita gt e a todas as vivencias desse ano.Nesse momento estou numa outra cidade, que me mostrou coisas incriveis a respeito de mim. E eu que vivo na busca de um auto conhecimento e equilibrio, nao consegui conciliar os dois, mas me descobri absolutamente capaz de muita coisa. Inclusive de perceber que a vida nos mostra as coisas materiais que podemos usar e abusar, festas, bebidas, roupas, carros.. tantas coisas que nos dao raros e incriveis momentos de felicidade pura. Mas me mostram tambem, o quanto muitas vezes nos afastamos do verdadeiro sentido da vida, o quanto nos sentimos livres e nos aprisionamos em pensamentos pequenos, mesquinhos, e que nos transformam em pessoas insensiveis em relacao com o mundo. A minha vida pode ser maravilhosa, e sera. Estou longe da perfeicao, alias, todos nos estamos, mas a busca por ela nos transformam em pessoas incriveis, e lembradas pelo que somos e nao pelo que temos na carteira, ou no sobrenome.Eu tenho orgulho de onde vim, dos meus antepassados que nao faco ideia de sua historia mas que a minha e pura consequencia deles. Estou muito feliz nesse momento. Apesar de ainda me encontrar presa a muitas coisas, cheguei a conclusao de que isso e minha essencia, e eu me orgulho disso ai. Os ciclos se encerram mas ha sempre algo dentro de mim, que me da a certeza de estar em casa. Aquela seguranca que so o nosso lar tem, muitas vezes nao parecendo um lar.Desejo que esse ano me traga acima de tudo o equilibrio, numa fase tao boa e tao dificil que se inicia. Que eu encontre a portinha de volta pra mim, quando as coisas se demonstrarem meio perdidas.Alemm disso vou confessar que eu me apaixonei. E, eu me apaixonei. Pronto falei. Coragem.Cade a maldita coragem que nao me chega?Alguem me disse, aleatoriamente: os medos, nao fazem parte de voce. Eles sao coisas externas, que amedrontam a sua vida, e te fazem sair do que voce e, e do que voce e capaz. Liberte-se deles e seja livre. Alias, acho que foi eu que me disse isso.Confessando meus medos, eu tenho medo de pular de uma montanha e me jogar num rio, tenho medo de entrar um vidro no me pe, tenho medo de filmes de terror, medo de sapo, cobra, aranha, tubarao, gato de rua, urubu, e rato. Medo de nao conseguir ser mais do que eu sou, de ficar gravida e meu corpo tirar uma geleia, medo de bater o carro, medo de perder tudo. Ta, isso sao coisas do corpo, da materia. E aqueles medos internos, de um sentimento, da solidao, do silencio, da escuridao, de um olhar, de um sorriso, de um abraco, de uma palavra?Hoje eu acordei aos
prantos. Um sonho muito ruim me amedrontava. Eu estava num julgamento, sentada naquelas mesas medievais, cumpridas e estreitas, parecendo um caminho sem volta, um caminho sem fim. Eu estava sentada na ponta dela, e todas s outras pessoas falavam para mim, me diziam coisas horriveis. Me julgavam, me feriam com palavras. O que elas diziam pareciam seus pensamentos mais sordidos ao falar de alguem. Julgavam tudo, e eu me sentia um lixo. A mais podre laranja do saco, e olhe la. Os julgamentos vinham daqueles que eu mais amo, aqueles que quanto mais me batem, mais eu amo, e quando mais me amam, mais eu crio um sentimento sem descricao. Doia muito, e eu chorava, chorava. E acordei chorando. Continuei chorando na minha cama, minha mae ouviu meu choro e veio me ver, me abracar, me acolher. E aquele abraco parecia uma nuvem, que me encobria de carinho e de protecao. E ai comeco a refletir sobre meu sonho. Pura traducao do meu inconsciente. Medo de ser julgada? Sera, sera? Obvio ne Beatriz Fernanda. Olhe-se no espelho e deixe de ser hipocrita.Imediatamente vem minha auto-piedade nem sempre requisitada.: "Voce tem todo o direito de sentir medo. O medo nao e nada mais nada menos do que um sentimento que amedronta a humanidade e ao mesmo tempo a segura das maldades, da dor, e de varias outras coisas. Sinta medo, e seja humana".Olhaaaaaaaa sooo que lindo esse paradoxo maldito. Olha so. E voltando ao sonho.. porque chorei tanto? Porque me senti tao aflita? Pois e. Fica no ar essa ai.Apesar dos pesares, eu gosto de me deparar com tais indagacoes. Afinal sao as perguntas que movem o mundo, nao e verdade? Pois bem. Eu quero deixar uma pergunta nao so pra mim, mas pra quem por algum milagre ler isso aqui.Porque buscamos essa especie de parentesco com um "semi-Deus", que nao e fraco, que nao chora, que nao perde, nao sofre, nao sente fome, dor, frio, calor? E principalmente, que nao sente medo?!Nao apoio que eu sinta isso tudo e sofra como um cao, porque assim tem que ser, e somos filhos de Deus, e que a felicidade nao e desse mundo e esse bla bla bla todo. Nao, nao, nao, de forma nenhuma!Mas eu apoio que nao existe cura, se voce nao conhece o que voce e e o que vc sente. Nao existe transformacao se voce nao encara o que te amedronta, sinta medo da p* que for, mas nao sinta medo de voce. A cada dia que passa, me apaixono mais por esse auto-conhecimento. Que nao empurra nada goela abaixo, que so me faz perceber as coisas no seu tempo. A infinitude do ser me encanta, me abraca, e me prende no conhecer, discutir, crescer, mudar e aprender. Triste de quem diz: "eu me conheco, e sei que sou, ou nao sou capaz disso ou daquilo". Breve vai se deparar com a situacao mais braba, que ira se dizer: "nao me reconheco mais".Hoje me deparei com o medo da sociedade. Essa sociedade que nos recrimina nos rotula, nos julga dia-a-dia
e todos os dias. Essa que fazemos parte sem ter opcao, sem poder de escolha. Que faz as pessoas fugirem de quem sao, e se tornarem em bonecos de fantoche, manipulados por que quiser colocar-lhes nas maos. Por fim, so quero a coragem. Nao aquela de sair com rebeldia e discordia contrariando tudo e todos, so pra fazer questao de mostrar que nao me enquadro na bendita sociedade. Eu quero ser mais. Afinal, ela tem tanto a me ensinar. Quero poder olhar os julgamentos nao com superioridade, mas com compaixao; para conseguir discernir o que eu sou ou nao. E quando me perguntarem: Quem e voce? Eu poder responder mais do que meu nome, mais do que eu estudo, onde trabalho, onde moro, de quem sou filha.Eu quero ser mais do que meus medos, do que me julgam, do que fui ontem, e do que sou hoje.Eu quero dizer com verdade: Eu nao to nem ai pra todos voces.
Tomei a primeira iniciativa.E dizia assim: '"Eu te amo sem saber como, nem quando, nem onde.Te amo simplismente, sem complicacoes nem orgulho. Assim, te amo porque nao conheco outra maneira.Tao profundamente que tua mao no meu peito e minha."Alguem ja disse que te ama esse ano? Nao sei. Tambem nao sei a ultima vez que disse. Mas sinta-se amado. Beijo. Have a nice day.'E assim iniciou-se meu dia. Com uma atitude minha absurdamente inesperada, mas necessaria acima de tudo para mim. E as coisas foram se abrindo em minha mente, e ao mesmo tempo, eu me enchia de risadas e perguntas, como por exemplo de onde saiu a coragem. E ela saiu do simples fato de que nao ha nada que ja nao esteja flutuando diante de mim, pra que eu corra riscos de perder a posse. Que posse? Quem precisa de posses quando seus maiores bens, estao dentro de voce? Que mania e essa de posse quando se trata de pessoas e relacionamentos? O sentimento e seu, e isso e a unica coisa realmente sua. Onde voce se permite transmitir esse sentimento, e puro risco. E correr riscos, sempre vale a pena. A vida e isso ai e um relacionamento e exatamente isso ai, um risco.E de repente eu corri um risco tao grande que me tras repercusao ate hoje. E e por isso que as coisas continuam acontecendo cada vez mais bonitas e absolutamente livres. Inclusive livre do medo da perda, do pensamento errado, do motivo na ligacao nao atendida, da conversa longa e cansativa por uma palavra mal colocada. E essa liberdade e o que torna tudo cada vez mais natural. O que ha de mal em se encontrar, conversar, manter as coisas saudaveis e com respeito? Equilibrio, sim achei a palavra.Que necessidade e essa que as pessoas tem de tornar as coisas sempre complicadas e cheias de voltas que so transformam o caminho em algo cansativo e oculto.Existe umas coisas que eu preso bastante, mas independencia e liberdade me parecem sempre fundamentais.Eu gostei da liberdade que me permitir ter. E eu gosto cada vez mais das ideias que minha consciencia insiste em brotar; Seja livre, faca, aconteca e se permita. Pare de cobrar "eu tenho que...". Voce nao "tem que.." nada, a unica coisa que voce tem que ser e voce. E isso tem me dado retornos invisiveis. E como dizem por ai. O essencial e invisivel aos olhos. E o melhor da vida eu to sentindo de uma forma muito melhor que ver ou ouvir alguma coisa palavra esperada. Talvez seja justamente isso. Nao to esperando absolutamente nada, as coisas so acontecem. Encontrei cadernos velhos, da epoca de escola, e lembrei que eu sempre separava uma materia pra sair escrevendo loucamente as coisas que me vinham a mente enquanto as aulas infinitas rolavam. E Li a minha inconstancia.Vi, que um dia eu escrevi assim: " E ele se foi mais uma vez, como aqueles passaros que fazem longas viagens, mas sempre voltam pra sua casa. Ele se foi sem deixar rastros, sem me ligar, como se eu
nao fosse nada, como se eu nao significasse nada. Mais uma vez meu coracao fica aos prantos, triste demais, e acima de tudo magoado. Sim, magoado! Por ter permitido que o passaro viajante usasse da sua hospitalidade e o abandonasse outra vez. Burra! Voce e muito burra Beatriz. Se permite servir de casa de consolo. Mas essa e a ultima vez. Nao quero mais saber dele" 10/11/2010Eu rir horrores, porque depois dessa folha, tem outras sete falando que ele foi, e voltou, foi e voltou, e eu sempre estive de bracos abertos que nem uma babaca. Alias, que nem uma LOUCA APAIXONADA, que so queria saciar um pouquinho da saudade que afligia o peito. Burra? Acho que nao. E quem ira dizer que nao existe razao pras coisas feitas pelo coracao?Hoje, dia 31/10/2012, aqui estou eu. Completamente apaixonada pelo mesmo. So que dessa vez estamos juntos. Juntos mesmo. Ele nao se vai sem dizer adeus, alias, ele nao se vai. Ele esta comigo.Lembro-me bem de como tudo isso comecou. Recomecou.E tudo nao bastou de um "desistir de esperar". Pois bem, ha muitos meses tinhamos aumentado a frequencia em se ver, nos falavamos mais, ate mais do que muitos casais de namorados. So faltava a palavra magica : estamos namorando. E, aquele rotulo muitas vezes necessario para uma vida saudavel em sociedade. E entao, vivemos longos meses assim, estando e nao estando.Eu por varias vezes tentei introduzir o assunto, mas nada de concreto saia, nao queria ser chata, nao queria estragar tudo. Lembro-me que uma vez lhe perguntei: "se te perguntarem o que eu sou sua, o que vc diria?" e ele respondeu: "diria que vc e minha mulher". Ok! Mulher? Meu filho, menos viu. Mas aquela resposta me deixou feliz, nao foi o que eu queria ouvir, mas era o que ele tinha pra me dizer, entao, esta feito. Por tantas vezes chorei quando cheguei em casa, por me sentir uma incompetente, uma sem coragem, uma sem palavra. Tantas vezes disse no pensamento "eu te amo, eu te amo, eu te amo" pra ver se ele sentia isso de alguma forma. Ate que um dia, passei por um longo fim de semana, cheio de vivencias fortes que mecheram muito comigo. Foi o fim de semana do DL - Desenvolvimento e lideranca. Nesse fim de semana, eu aprendi a arte de amar e abrir o coracao na entrega, sem esperar ser amado, sem esperar o retorno. E entao, assim que eu cheguei, eu fui visita-lo. assim que ele abriu a porta e me deu um abraco, eu lhe perguntei: "posso tomar banho?". Ele me olhou com uma cara estranha e disse: Pode. E eu tomei um banho intenso, meus pensamentos flutuavam na minha mente, a agua caia no meu rosto e escorria pelo meu corpo como quem me renovava. Eu tomei um banho de no minimo 40 minutos, o que me pareceu 4 minutos. Sai do banheiro e tinha um colchao na sala, as luzes estavam apagadas, apenas a televisao ligada e ele deitado. Penteei os cabelos, me enchuguei, e sai enrrolada na
toalha. Nunca tinha lavado os cabelos la, e isso me deixou diferente. E entao, sem dizer absolutamente nada, deitei no colchao, e simplismente foi inesquecivel. Nao me saia do pensamento o quanto eu estava feliz e realizada, o quanto eu o amava por tudo que ele representa. E quando eu menos esperei. Ele sussurou no meu ouvido: "eu te amo sabia?"E aquilo me encheu o coracao, nunca me senti tao amada por ele como naquele momento, nem durante o nosso namoro anterior. Aquele foi o "eu te amo" mais sentido da minha vida. E imediatamente meus olhos se encheram de lagrimas e eu lhe respondi: "Sabia, sempre soube. Eu amo muito voce". E aquela noite se encerrou sem mais palavras. Era so amor, amor, amor, e amor. E a partir dali, eu posso dizer que ele foi meu, e e so meu ate hoje.Hoje me encontro vivendo o amor que sonhei, na hora certa, no momento certo, com a pessoa certa. Por sermos tao diferentes, tudo se torna excitante, tudo se torna novo, tudo vira aprendizado.
Tem muito tempo que eu nao escrevo por aqui. Nao sei explicar motivos e tambem nao sei bem se existe a necessidade de explicar. Eu mudei, todo mundo muda, por mais que ache que nao. Mas muda. A vida e essa transicao simultanea e inesgotavel.Pois e. Um dia desses eu tava meio aleatoria. Tao desiludida com os problemas pequenos mas contantes que assombravam minha vida, e que de alguma forma ainda assombram. Aquela vozinha interna sempre me dizia: Bia, voce e mais que isso. Voce MERECE mais que isso.E apesar de alguma outra voz tambem me mostrar que eu tambem era agente dos meus problemas, e responsaveis por eles, eu tava ali, sofrendo, um ciclo sem fim de duas partes que tem suas razoes, mas que nao siam desse ciclo.Entao, talvez num grito de socorro, eu sai procurando alguma coisa que me possibilitasse ser uma das partes de mim que eu mais gosto e que menos me sinto : LIVRE.Liberdade eu sempre tive. Essa de sair, fazer as coisas, falar o que pensa, sentir o que deseja, e ser o que eu quiser ser na grande maioria das vezes. Esse tipo de liberdade (a fisica) eu nunca senti falta. Era de algo muito mais profundo que o meu ser gritava.Eu nao fazia ideia do que tava fazendo (nao consciente). Ate que encontrei o tal anuncio, nao sei quando, nem onde. Sei que tava la. Eu realmente nao lembro de absolutamente nada, nem do dia que isso passou a ser uma ideia possivel na minha mente. Tenho apenas algumas lembrancas de uma amiga falando do intercambio que ela estava planejando e essa ideia sendo comprada por mim. (eu tenho usado muito a palavra "comprar" quando eu quero dizer que eu to pegando algo de alguem, seja uma ideia, uma vontade, uma fala... qualquer coisa).Finalmente eu me inscrevi. Li o regulamento, as possibilidades pro meu curso, e todas as coisas que pudessem dificultar minha ida, e ate entao me parecia bem possivel, apesar de nao tao obvio assim. Pois e. Eu tenho visto as coisas de uma forma tao simples, que parece que eu vinha caminhando em direcao a esse caminho a muito mais tempo do que eu imaginava. E assim foi, no comeco do semestre me matriculei numa meteria dois periodos a cima do meu, com justamente o coordenador de relacoes internacionais. E as conversas uma hora ou outra sempre caiam nesse tema. Pra encurtar: a vaga surgiu, as pessoas surgiram, uma mexicana surgiu aqui em Aracaju, uma amiga que foi pra essa mesma universidade que tinha UMA vaga de psicologia surgiu tambem. E entao, me inscrevi na primeira selecao da minha universidade de origem e ate entao as coisas so deram certo.E agora falando de mim e como e que eu to nisso tudo.Eu to uma doidera do caralho, se e que me entende. A cabeca nao para. Em uma fracao de segundo eu vou de 0 a 100 considerando a possibilidade de ir ou nao ir. Que independente do que seja, e uma escolha a se fazer, que envolve muita responsabilidade,
principalmente de mim pra mim mesma, e sabendo de todas as minhas questoes associadas a esse intercambio.Vamos la! Rodrigo! A primeira pessoa que me veio antes de qualquer coisa. Nao da pra ignorar esse amor tao verdadeiro e vivo dentro de mim. Tambem nao da pra ser hipocrita e dizer que o amor supera todas as barreiras, porque tem barreiras que so voce e sua razao vai suportar, e eu posso ta muito errada, mas todas as vezes que eu agi so na base do amor eu me fudi. Serio. Luth sempre foi minha fonte de inspiracao nesse sentido, apesar de muitas vezes eu senti ela totalmente desconectada consigo mesmo e com seus sentimentos, muitas vezes eu desejei um pouco daquele equilibrio entre o que e meu, o que e do outro e o que e nosso. Massa! Eu to ai na batalha em busca disso...Mas voltando. Eu to morrendo de medo de nao conseguirmos lidar com a distancia, principalmente pelo tipo de relacionamento que estabelecemos desde que voltamos e construimos a historia Bia e Rodrigo parte 2. e certamente uma coisa que a gente nao teve foi distancia. E foda-se tambem, eu vivi o que queria viver. Se esta com ele fazia sentido naquele momento era la que eu estava, e assim que eu vivo ate hoje. Mas ai tem o intercambio pra virar tudo isso.Sem contar nos diversos acontecimentos atrelados a muita inseguranca que fizeram com que nossa confianca um no outro nao fosse uma base firme. Por mais que eu sempre desse minha vida por isso. A fome sempre se uniu a vontade de comer e assim o universo foi providenciando pra que as coisas sempre acontecessem como se fossem testes. Eu tenho isso dentro de mim como um verdadeiro teste.E assim seguimos, com nosso amor doido, mas amor. O ciume presente em ambas as partes de forma muito forte, o medo de perder, inseguranca ... e assim vai nossos principais ingredientes, e que obviamente tambem sao uma bomba relogio.Enfim. Somos assim, e me sinto feliz por amar alguem assim e tambem poder ser amada.MAAAAAAAAAAAS, EU TO FALANDO DO INTERCAMBIO!E tendo em vista todas essas questoes com Rodrigo, tem eu e minhas proprias questoes. Medos, insegurancas, ansiedades, insonias, sonos inquietos, sonhos sonhos sonhos, gravidez imaginaria, choro. Aff, vem tudo. As vezes vem tudo de vez, as vezes nao vem nada disso e eu so to feliz e animada pra caralho.Tem meu pai tambem, tem essa minha relacao com perder as pessoas batendo o pezinho no lugar dela dentro de mim e me fazendo perceber que eu nao sou tao durona assim, e que tem esse monte de coisa precisando ser sentida porque nao tem jeito, ou voce sente, ou voce nao lida. Foi interessante eu assistir "X man, esse novo ai", e aquela cena do Xavier com si mesmo, me chamar atencao e me arrancar lagrimas pela forma tao intensa e esclarecedora que ele disse a si mesmo a importancia da dor ser sentida. Depois, ha alguns dias, veio "A culpa e das estrelas" no mesmo dia que eu