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Sempre ouvi falar da falta que a falta faz. Nao entendia. Ai senti. Tinha tido um ponto final de um jeito nao muito bonito, meio desesperado. Tinha sido aquela coisa de "acabou antes do tempo mas e dai?" Deu pra seguir em frente; sentindo falta, evitando lembrancas, contato ou qualquer informacao que eu pudesse ter sobre a sua vida, mas deu. Porque a ausencia era boa, entende? O que tinha deixado de existir, por mais que tivesse falhas, era bonito, nao machucava tanto. Ai voce voltou - e eu quis muito que voltasse, contradizendo o fato da ausencia ser boa. Nao era. O bom era apenas voce. - E voltou com uma beleza muito maior, com mais necessidade, mais atencao, carinho e apego. Eu nao sei se sinto que voce me engana, se so nao queria perder ou se voltou porque quis mesmo. Porque me quis, em algum momento, de volta.A falta que a falta de algo bom faz nao doi mais do que sentir falta de algo que nao existiu, mas parece existir agora. Voce esta presente e mesmo assim me falta; eu te queria inteiro e eu nao sei se acredito nas tuas palavras ou se aceito no que fica subentendido - contra a vontade e intuicao - que so recebo migalhas. Ou recebo tudo? Nao decifro.Tanto faz, acredito que tenhamos tempo. Todo do mundo, so para continuar naquele cliche nada convencional em que voce me colocou. Ou eu te coloquei? Ou minha mente ferrada e a minha inseguranca te colocaram? Sera que eu te amo mesmo? Ou e ego ferido? Mas se fosse ego ferido, teria passado... Eu nao achei que o amor fosse durar, tambem, so que eu sinto por voce supera o resto. E o resto e so o resto. Eu te amo calado e de um jeito tao vivo que nao consigo entender como isso nao vaza para fora de mim. Como nao nota? Como nao notam?Existiu um nos? Existe? Ou eramos so eu e voce unidos por aquilo que chamam de "lugar-comum?" Uma vez eu disse que existia, de um jeito estranho e bla bla bla, voce lembra? Eu lembro? Nao muito. Como eu respondo essas perguntas sem voce aqui? Como eu deixo de questionar se voce nao esta presente agora com a sua seguranca? Nao faz nem um dia inteiro. E faz muito mais.To sentindo a sua falta.Ve a confusao? Faz assim: me rasga ao meio, me quebra em quantos pedacinhos voce bem entender, me machuca, me faz qualquer coisa que quiser. Nao ligo se pareco meio ignorante. Me da uns murros, dois ou tres, na boca do estomago ou bem no fundo da alma. Me preenche. Pode ser bruto. Pode fazer o que quiser. Eu estou pedindo, por favor, implorando. Fico de joelhos se quiser. Mas se for fazer, Amor, faz direito, pelo amor desse seu Deus, faz bem forte, que eu preciso... Que eu quero sentir... Pra comecar, nao sei. Estou sozinha em casa as duas e vinte e sete de um Domingo parcialmente infeliz em que minha mae resolveu pra ir
pra balada. Eu chorei por um tempinho porque li umas coisas bem profundas que nem ao menos dizem respeito a mim e ai eu pensei: Cara, que figura deprimente. Que cena digna de filme mexicano. E eu falei pra mim: linda, sua mae ta aproveitando mais a vida do que voce. Sua mae, aquele poco de frieza, ta la, se divertindo, virando umas tequilas com os amigos algo que voce nao faz ha um bom tempo porque, qual e, quem sao os teus amigos que realmente estao dispostos a entornar umas curtas com voce num dia e no outro realmente darem a minima se voce esta do lado ou em casa ou na puta que pariu? Eu fico pensando nessas coisas, sobre amizade. E foda. A gente descobre que umas que estiveram ali a vida toda nao querem mais estar no seu futuro e outras que chegaram agora queriam estar ali no passado so pra entender melhor como voce chegou aos dezessete anos ferrada desse jeito.Nem eu sei. Acho que isso tudo e mal do seculo XXI. Antes, ninguem tinha depressao sem causa detectada. Antes digo, ha um bom tempo atras. Eu acho que depressao nem existia ha uns seculos atras to falando dessa depressao estudada pelos especialistas onde eles culpam a sua infancia toda pelos seus males e ai te receitam umas pilulazinhas azuis, vermelhas, amarelas, que seja, no final das contas e tudo tarja preta mesmo. Esse nao e o ponto, o que eu quero saber e: sera que alguem, em algum momento muito distante ou mais perto do que eu imagino ja sentiu essa porcaria toda? E porcaria ou e doenca?Porque, cara, eu era tao viva. Do tipo de pessoa que se voce olhasse por dentro, dava ate inveja. E agora eu to aqui, sentada com os meus gatos e me perguntando se algum dia vao ou vou reacender aquela chama de vivacidade em mim. Mesmo que eu tenha parado de acreditar nela.E que, porra, eu vivi tanto e eu senti tanto e doi tantas vezes que eu acho que eu perdi as esperancas de se sair disso ilesa. Eu sempre fui muito convicta de que ah, ninguem morre de coracao quebrado, nao vai acontecer nada comigo que va me impedir de seguir em frente, porque pedra no caminho a gente chuta e bla bla bla, mas olha so pra mim agora. Eu queria que alguem olhasse pra mim e visse que eu to desmoronando e que a queda nao vai ser brincadeira nao; vai triturar meus ossos e nao existe medico no mundo que seja capaz de reconcertar o estrago.Meu pai me disse uma vez, ha uns tres anos atras: Voce tem 15 anos e ja se sobrecarrega desse jeito.Daddy, voce nao tem nocao como eu cheguei nos 17. O peso cedeu. To quebrada. Ta tudo quebrado.O problema e que eu nao quero falar. Sou do tipo que sofre calada, pelo menos para os meus familiares. Sabe como e, eles me deram tudo, nada me falta, sou mimada pra caralho e eu nao poderia pedir uma familia melhor,
ainda que seja perfeitamente estranha em sua sincronia. Nao quero falar pra eles que eles criaram uma criancinha problematica com medo de rejeicao e falta de esperanca no resto do mundo e que quer estudar artes porque acha que isso vai resolver milagrosamente qualquer que seja a merda que esta errada. Porque, sabe, deve doer que nem o inferno ver o sangue do seu sangue indo de mal a pior no seu estado emocional a cada dia que passa. Deve doer e eu nao quero isso pra eles. Nao por minha culpa.E que eu nao consigo ver ninguem sofrer. Cara, me da um panico de gelar a alma. Se tiver meu nome envolvido, pior ainda: e aquela famosa vozinha da consciencia que repete sem parar que e tua culpa, sua filha da puta, voce causou o mal. Eu nao consigo ver ninguem sofrendo de verdade, porque eu sofro junto e tres vezes pior.E ai eu quero ajudar, quero estender a mao e acho que posso salvar essas almas perturbadas e no fim o que acontece e que eu acabo me afundando junto com elas. Porque , convenhamos, a tristeza e/ou felicidade de alguem so pertencem a ela mesma e nao ao meu complexo de madre Teresa. Mas nao e assim... E que eu so queria que alguem fizesse isso por mim, entende? E eu nunca tive coragem de pedir, entao eu fico pensando que as outras pessoas tambem nao devem ter mas precisam de uma luz no fim do tunel e que talvez eu possa, sei la, acender o isqueiro se voce precisar no meio de uma noite gelada e melodramatica.Eu so queria que alguem fizesse isso por mim, porque eu preciso muito de um cigarro e eu nao tenho um isqueiro, entendeu? Eu preciso muito de uma mao estendida pra me ajudar a levantar desse buraco lazarento que eu nem entendo como e que ele me alcancou, ou se fui eu que me joguei dentro dele.As tres e vinte e sete, uma hora depois, isso e tudo o que eu tenho a dizer, nem a metade do que eu gostaria de falar e eu nao me sinto nem um pouquinho mais leve.
Amar por pena, por do, por piedade - de si mesmo, dos outros, tanto faz - nao da, cara. Tem que ser pela alma. Eu voei. Com um romantismo desconhecido incrustado em minha alma, eu abri o meu pequeno par de asas e levantei voo rumo as terras desconhecidas, ao infinito. Eu flutuei. Acima de tudo. A possibilidade me levou adiante; a surpresa me fez saltar e na garganta ficaram presos um ou dois suspiros. Nao por ter algum tipo de certeza, mas por enxergar uma possibilidade de restituicao de valores e crencas ate entao esquecidas em algum lugar do meu passado transtornado. Eu quis. E desejei imensamente por um infimo conjunto de horas que o meu amago continuasse mergulhado naquele estado total de ilusao. Eu implorei para que aquilo me salvasse de mim mesma e repeti na mente aquela frase tipica dos meus dias de suplicio: Livra-me dos pocos e dos becos de mim, Senhor. Como se voce pudesse. Como se alguem pudesse. Eu pensei em deixar transparecer. Tentei. Coloquei o minimo possivel daquilo que achei que fosse motivo de jubilo para fora.Alguem riu da minha cara. A realidade deu o ar da graca na soleira da minha porta.Entao, eu acordei. E, para o fim daquilo que nao foi, ate que nao doeu. - Vamos fugir.- Yeah.- Pra onde voce quer ir?- Pro Outono.- Isso nao existe.- Estamos sonhando, nao?- Na verdade, eu falei serio.- Sobre fugir?- Com voce.- Com voce, eu vou.- Vem?- Aonde?- Me encontrar.- Agora? Sao tres da manha.- Foi voce quem me acordou pra conseguir um pouco de atencao.- Achei que tivesse esquecido.- Do que?- De que nao e tao vazio quando voce esta aqui.- Mas eu nem ao menos sabia.- E...- Voce se apaixonou?- Por quem?- Por mim.- Ainda nao deu tempo.- Mas se nos fugirmos, juntos, falta de tempo nao sera um problema.- (risos) Voce se apaixonou?- Acabei de.- Por quem?- Por voce.-Por que?- Voce riu. O numero conhecido pairava na pequena tela.O aparelho celular precisou vibrar tres ou quatro vezes antes que sua proprietaria o pegasse em maos.- Alo? Falou, a firmeza forjada em sua voz para uma tentativa frustrada, deve-se ressaltar de nao parecer abalada pela surpresa que era receber um sinal de existencia daquela pessoa que tanto adorava. Suas pernas bambearam e ela apoiou-se no balcao proximo, esperando a resposta que nao veio.Nao viria.Encolheu os ombros. Queria algo a mais; nunca estava satisfeita com o que tinha. A respiracao tornou-se pesada devido a possibilidade de ouvir o som que a confortava em algumas poucas noites nao-tao-vazias, quando a outra pessoa estava ali tambem.Nada.Um minuto.Achou que fosse um engano, que talvez tivesse apertado a discagem automatica sem a intencao de realmente falar com ela. Por acidente. Os olhos marejaram, revelando ali coisas que ela preferia nao sentir.- Ei... Chamou de novo, baixinho, quase como uma lamuria. Um pedido desesperado por atencao. Por carinho. Por favor, por favor, fala comigo. Eu nao gosto de quando voce some por muito tempo.Ao inves de dizer, suspirou. Segundos antes de levar o dedo ao botao aonde encerraria
Entao, acho que vou. Queria ir de verdade, pra valer, sem olhar pra tras, com o coracao tranquilo e a alma leve. Acho que vou. Nao de verdade, com o olhar em voce, o coracao angustiado e alma pesada. Porque e assim que e. E assim que e quando penso em abrir mao quanto mais penso, mais me prendo. Quanto mais me proibo, mais te quero, mais te preciso preenchendo todos os meus cantos.Eu gosto dos teus defeitos. Eu gosto da nossa facilidade, das ideologias estudadas. Gosto de como temos a capacidade de conversar por horas sobre as-profundezas-da-alma-humana. Eu so nao gosto quando me machuca. Mas eu te aceito assim porque e assim que es. Mesmo com as meias palavras, as frases feitas, a inconstancia, a sua falta de atitude.Eu aceito. Mas voce me doi. Nao sei se o erro foi seu, se foi meu, ou se foi nosso. Sei que foi - e ponto. Acho que nessa historia de dividir a culpa, a parcela maior fica comigo, que me abri demais sem demonstrar. E a outra parte - pequenininha, que seja - contigo, por nao ter lutado, esperado. So nao diria que e culpado por colocar as tuas necessidades na frente das minhas - eu fiz o mesmo contigo, por amor-proprio, instinto de sobrevivencia. Nao e que eu nao goste de voce. Muito pelo contrario, acho que sabe bem da intensidade com que sinto as coisas por ti. Nao e que voce nao goste de mim, tambem. Nos sabemos que e mutuo. E so que, dentro das suas escolhas, eu nao me vejo mais nas suas possibilidades. Nao queria tua rejeicao, mas nos deixamos alguma coisa - aquela essencial, sem nome ou definicao - cair e se perder no meio do caminho. E nem paramos para ver se conseguiriamos pega-la no colo e faze-la reviver. Nao te culpo, nao me culpo. Culpo a vida que bateu na nossa cara tantas, mas tantas vezes e nos ensinou a desacreditar, a nao investir no amor. Nao e que nao fomos feitos um para o outro. Mas e que eu nasci pra mais tanta gente, e voce tambem. Eu, na minha condicao humana, nao sei mais amar da forma que seria necessaria para que nos pudessemos funcionar. Voce tambem nao sabe - acho que e esse e o ponto onde nos somos parecidos. So que assim acabo ficando nesse impasse: sei a solucao, sei os meios, as circunstancias... So nao sei como fazer para acabar com essa distancia proxima, esse lugar comum que existe entre nos. E so voce meu bem, que aparece no meu cantinho bom de sonhar, sei que parece ate cliche dizer que nao vivo sem voce, mas nao da pra negar que so bastou um olhar pro meu coracao bater por ti, sei que parece loucura da minha cabeca dizer que nascemos um para o outro, com tantas indiferencas no nosso olhar.Quem um dia ira dizer que nao existe razao nas coisas feitas pelo coracao? e quem ira dizer que nao existe razao? E... depois de tanto tempo negando pra
mim mesmo o que eu estava sentindo, tive que criar coragem e aprender aceitar esse sentimento, para ver se eu me sentia melhor, e acabei me entregando, porque no fundo eu sabia, que nesse jogo que nos insistimos em jogar pra ver onde ia dar, um dia ia ter fim. E, e como eu previ, teve um fim, mas um fim, que parece nao ter fim, da pra entender? nem eu entendo, apenas aceito, e e ai que esta o erro, vou aceitando tudo que vem, sem selecionar o que me faz bem, e acabo na mesma. No fim das contas, voce me olha com essa cara de quem ta com saudades, e eu te olho, nao resistindo e ai voltamos pro inicio do jogo, quando sera que que vai haver o "game over" ? :))))Por mim, so pra deixar bem claro :D
Hoje reparei um pouco mais na pessoa refletida no espelho. Fiz uma seria constatacao. EU SOU IDIOTA! Isso mesmo, idiota. Mas nao pense que tenho vergonha disso.Nos dias de hoje, ser idiota e privilegio. Os idiotas de hoje sao aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta. Sao aqueles que ainda dizem Eu te Amo olhando nos olhos, que valorizam abracos e gostam de andar de maos dadas. Idiotas sao aqueles que creem num sentimento sincero, que ainda esperam encontrar um amor perfeito, que escrevem e leem poesias e que mandam flores. Idiotas sao romanticos, no sentido mais meloso da palavra, mas nao se envergonham disso. Sao aqueles que se permitem chorar quando a dor machuca, quando o amor se vai ou o filme emociona. Cantam musicas de amor como se fossem hinos, mesmo porque, para seus coracoes apaixonados realmente sao. Idiotas sao sentimentais. Se magoam com a menor das brigas e lutam pela reconciliacao. Sao aqueles que nao ligam para o que os outros dizem, eles se dao por completo. Idiota e aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licenca, que da bom dia, boa tarde, boa noite. Que pergunta como vai?, precisa de alguma coisa?, ta tudo bem?. E aquele que nao esquece nem do amigo que nao da mais noticias, aquele que lembra da infancia e comemora o quanto foi bom. Idiota e aquele que ri de si proprio, que brinca de descobrir desenho em nuvem, que anda descalco e toma banho de chuva. Que chora por briga de amor, e que a cada briga acha que o mundo acabou, mas que logo perdoa. Idiota e aquele que, mesmo nesse mundo corrompido, insiste em ser sincero. Que estende a mao pra ajudar quem for, que faz o bem sem olhar a quem. Idiotas se preocupam, se arrumam e se enfeitam para ver a pessoa amada. Querem estar sempre belos, nem que seja so pra se olhar no espelho. Idiotas se divertem. Idiotas tem amigos. Idiotas amam. Idiotas sao felizes (...)[autor desconhecido] Que vontade de me desligar do mundo por alguns segundos,vontade de sumir e nao voltar mais, que vontade de sentir uma coisa verdadeira na minha vida, porque tudo que vivi ate hoje foi um mero conto de fadas, sem final feliz, eu queria mesmo era uma realidade curta mas intensa. Mas para ironia de todos,o mesmo que estava no meu conto de fadas e nao terminou em final feliz, e o mesmo que eu precisava para minha realidade se tornar completa. "Se torna completa era deixa de acreditar-se em contos e viver de acordo com as possibilidades que vida me oferece, e viver a realidade."Por mim!! Realmente pude perceber que na vida tudo tem seu preco,as vezes caro demais ou que nao chega a fazer diferenca, ah! se eu soubesse como as palavras tem poder, mediria tudo antes de falar, existem coisas que nao podem ser ditas, por que depois corre-se o risco de se arrepender. Mas tudo bem..voce passou, marcou, e e melhor nao ficar me lamentando por algo que perdi; alias, por
algo que nunca tive, so sei que disso tudo aprendi uma coisa, deus nao te tira as coisas, ele apenas te livra delas! Entao vamos, levanta a cabeca menina, sorria o melhor de deus ainda esta por vir .Por mim.
Depois de ter tido o coracao partido mil vezes, finalmente, cai em si. E deixei de ser levada pelos impulsos e aprendi muito bem a controlar minhas emocoes e pela primeira vez na vida, to vivendo como se nada de ruim tivesse acontecido... o sensacao boa essa viu? Por isso que dizem que quando menos esperamos acontecem as melhores coisas na nossa vida. Dessa vez, entreguei tudo nas maos do Senhor, nao por achar que ele e a ultima solucao, mas sim por saber que ele mais do que ninguem quer o melhor pra minha vida, so basta eu crer, e esperar. =)Por mim, mais uma vez :D Meu Deus, me de a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presenca. Me de a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faca com que eu seja a Tua amante humilde, entrelacada a Ti em extase. Faca com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faca com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas a minha alma e ao meu corpo. Faca com que a solidao nao me destrua. Faca com que minha solidao me sirva de companhia. Faca com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faca com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus bracos meu pecado de pensar.Clarice lispector Sabe quando a gente tem a certeza de que algo vai acontecer, mas quando acontece voce parece ficar boba e nem acredita direito? pois e , ultimamente e assim que me sinto, uma boba com a mente bem longe desse mundo. As vezes acho que tudo pode dar certo, mas lembro-me bem das circunstancias em que vivemos e sei que isso que estou sentindo jamais ira passar de um sonho, um sonho lindo.Por mim :D Estou deixando minha vida sendo guiada por ele,ele mais do que ninguem entende minha angustia,sara minhas dores e me enche com teu amor verdadeiro so ele sabe o que e bom pra mim, so ele sabe das minhas dificuldades e eu sei que ele nunca falhara,deus cuida de mim ! obrigado por tudo senhor 14 Anoss =D Answer here Bom no momento nao estou com criatividade pra escrever Aquiloo, que escrevo quase toda semana, prometo pra vcs, que um dia desses eu compenso. So Falarei um pouco sobre a Familia q e o bem mais precioso que eu tenho junto com meu cachorro e meu notebook.Como Nossa Familia e ImportanteA nossa familia e o bem mais precioso que temos.Principalmente os nossos pais, nao importa se sao nossos pais de verdade,ou se sao pais que adotaram voce. O que importa e que eles te amem,te passem tudo que aprenderam nessa vida.Nossos pais merecem todo respeito e carinho do mundo.Pois sao eles quem nos dao tudo aquilo que temos e estao sempre se esforcando para nos dar aquilo que queremos.Aprenda a dar valor a essas pessoas
Amizade...Pode se descrever de varios jeitos, mais so se sente de um modo....Familia...Meu bem precioso q nao trocaria por nada....Amor...Ainda nao cheguei a conhecer mais muitos falam dele....Sentimento...Todos tem nem q seja uma vez na vida...Paz...Todos pretendem ter um dia...Guerra...seja de travesseiro...FomeQ o mundo a alimente...Como eu disse foram rapidinhas......... BeijossBy: Nathalia Costa Fuck http://formspring.me/NathaliaMCosta Primeira e Segunda Aula: Cheguei na escola, sabia que havia prova neste dia, estudei, mas sabe como e nhe, prova de portugues, as duas primeiras aulas, o beleza,achei que a prova seria moleza pra uma pessoa que estudo nhe, engano meu, a professora pra variar, e uma otima pessoa, to zoando.Sentei na minha carteira, abri minha muchila, tava tudo la dentro, ja pensei, hj nada estraga meu dia nhe,tava tudo otimo, a professora chego, distribuiu as provas, que tinham dias folhas, pq nao podia ser so uma nhe, mais nao, peguei a prova, ate a questao cinco tava beleza, pensei vo me dar bem,ichi ki nada mais ki nada com estilo msm, depois da cinco, tinha negocio de ache num sei oq do sujeito, arrume num sei oq da oracao, procure o predicado, eu so olhei p/aquilocom uma cara de nojo, que vo te contar, mais ainda nao acabou, o dia foi repleto de alegriaa, revirei minha cabeca, procurei ate o ultimo orificil do meu cerebro, mais advinha, num achei nada, parece q aquilo tudo que eu estudei saiu da minha cabeca de uma tal forma, que nao era possivel, fiz la oq eu sabia,e entreguei na mao da professora. Continuando...Terceira aula: Terceira aula, tinha que ser matematica, ai que odio daquela velhinha, pra nao dizer coisa pior, ela resolve dar uma provinha surpresa, q beleza, a bosta da prova so tinha X, Y e Z, a minha vontade naquela hora ela infia aquela prova por guela a baixo daquela Veia, fiz alguns X, uns dois Y e um Z, acho q a provinha deu pro gasto,vamo la correcao da prova com a cabelinho bom briu, errei quatro de dez questoes, tha na media, eu tava queta, no meu canto olhando a veia explicar, e ela num reclama da minha carinha linda, falo pra mim melhorar a minha cara, sendo que eu estava mo de boinha, entendendo oq ela tava explicando. Continuacao...Intervalo: Como todo dia o meu intervalo e tranquilo, mais hj era o dia das desgraca comigo, logo comigoo, vo fazer oq nhe, tenho ima pra essas coisas vem logo em mim,como nao tinha ninguem pra comprar na cantina pra mim, resolvi ir eu msma la, pensei que nao era ta ruim comprar um sorvetinho, conversar com o povo nhe, e nao fica sentada mais nao, cheguei la na fila, bom nao e uma fila, e uma muvuca, parece que vc tha na arquibancada do jogo do flamengo, tem mais gente que nao sei oq, me infiei la, tava no meiochase chegando onde pede as coisas, cara eu nao conseguia respirar, tinha gente suada, perfume ruim, xule, tinha tudo quanto era cheiro naquilo, quanto mais eu tentavasair me deixavam no msm lugar, ate que eu empurrei,