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Jaz aqui apenas um!Apenas um milhao de almas perdidas. Caminham descalcas sobre a pedra fria, mas isso nao lhes importa, pois a muito deixaram de sentir. Mesmo antes de chegarem a mansao, quando ainda deambulavam no mundo patetico e cruel dos mortais, ja nao sentiam, porque as amarguras e desilusoes desactivaram o seu lado sensivel.Agora resta-lhes esperar, para toda a eternidade; admirar os amores que nunca tiveram, os luxos dos quais nunca disfrutaram. Relembrar a dor que passaram!Os moradores da mansao apaixonam-se? Nao! Nada relacionado com o amor entra na mansao. O unico sentimento que tem e de raiva, inveja por nao estarem no mundo patetico e cruel, onde apesar de sentirem dor e viverem em barracas, poderiam, porventura, sentir o vento na cara e, mais importante que isso, sentir amor por alguem! Encarcerados na mansao, para toda a eternidade, vivem os mal amados! Hoje vou falar de um conceito que acho engracado.O 'rubber duck debugging'. Trata-se de uma solucao "arcaica" mas que produz resultados que os programadores decidiram adoptar para resolver problemas. Nos, programadores, fomos reparando que quando encontramos um problema dificil de resolver, por vezes chegamos a solucao simplesmente tentando explicar o problema a um qualquer observador, mesmo que ele nao perceba nada de programacao. O simples facto de explicarmos todo o codigo e o que cada bocado faz, leva-nos a encontrar o erro. O pior e que, a maior parte das vezes, as pessoas que nao percebem de programacao nao estao anda interessadas em ouvir um geek falar de rotinas e ciclos For, e por ai adiante.E eis que surge o 'rubber duck debugging', um pato de borracha colocado ao lado do computador, ao qual explicamos o codigo, com a esperanca de detectar-mos qual o problema do nosso codigo =DAproveito tambem para explicar o porque de, em informatica, chamarmos "bugs" aos erros de um programa, e "debugging" ao processo de corrigir os erros. Na epoca em que os transistores nao existiam como os conhecemos hoje, o componente electronico existente eram as valvulas electronicas que tinham um tamanho consideravel e, consequentemente, um computador ocupava o tamanho de uma sala. Um dia, um desses gigantescos computadores deu um problema. Veio a descobrir-se que esse problema teve origem num escaravelho que, ao circular pelo circuito electronico do computador, ficou curto-circuitado entre duas pernas de uma valvula. Esse curto-circuito causado pelo corpo do escaravelho fez com que o computador deixasse de funcionar correctamente Ora, o escaravelho e um insecto, e em ingles, insecto e traduzido como "bug". Desde entao, todos os problemas informaticos sao chamados de "bugs". O processo de resolucao do problema passou por remover o escaravelho, ou seja, fazer um "debug". Espero que tenham gostado destes dois pormenores. Eu acho-os interessantes =). Hello! Entao, ontem estava no Messenger quando a minha grande amiga Molly me mostrou este video que adorei! De salientar o caracter comico, e tambem o uso de diferentes sotaques Portugueses, como o alentejano na caixa de ovos e o tripeiro na lata de tomate.....isso, alem de comico, transmite a ideia que reciclar toca a todos, nao apenas a
um grupo de pessoas!Ja deve ser o 3o post em que tento incentivar as pessoas a reciclar, por isso e bom que o facam....Olhem que se nao o fizerem eu descubro :O...e depois ajustamos contas...ai podem crer que sim XDReciclar pa, nao ha nada melhor,...pensem nos vossos netinhos
Ele: Oi.Ela: Oi.Ele: Posso sentar aqui?Ela: A praca nao e minha. A vida e tua.(Ele se senta.)Ele: Dia dificil, e?Ela: Talvez.Ele: Como?Ela: Talvez.Ele: como assim? Talvez?Ela: Gosto dessa palavra. Uso quando nao quero responder.Ele: Ah.(Ela deu um sorriso sarcastico.)Ele: Aposto que se eu fosse ele voce sorriria pra mim.Ela: Ele quem?Ele: O cara que voce ama.Ela: Nao amo nenhum cara.Ele: Eu sei que ama. Eu te entendo.Ela: Hum. Sofre tambem?Ele: O que?Ela: Digo, sofre por amor tambem? Que nem eu?Ele: Nao... Por amor nao. Pela falta dele, talvez.Ela: Talvez?Ele: E. Gosto dessa palavra. Uso quando nao quero aceitar os fatos. Aprendi com uma menina a uns minutos atras. Ela tem um sorriso lindo.Ela: Como sabe do sorriso dela?Ele: Eu aposto nisso. Ela ainda vai sorrir pra mim.Ela: Acho dificil, eu estou tendo um dia pessimo.Ele: Eu nao.Ela: Ah, entao te desafio.Ele: Ok! desafio voce a comecar tudo de novo.(Ela olha pra baixo.)Ele: Oi, posso sentar aqui?(Ela sorriu.)Ele: Viu, eu disse.Ela: O que?Ele: Que voce tinha um sorriso lindo(Texto que gostei imenso e encontrei no facebook) 1986? Jeito. Pego de jeito, mesmo com jeito fiquei sem jeito. Quanta areia passa pelas pas do velho mineiro entre uma e outra pepitas de grande valor? Tanto treino, tanto aprendizado, tantas formas diferentes de se perder em duvidas.Vamos deixar a areia e falar do ouro, do precioso material que de vez em vez encontramos entre dias de luta. Nos exige preparo, destreza e calma, receber essas maravilhas em nossa rotina, como se fosse gigante a instiga de rejeitar tao estranha peca. O fascinio intimidador do desejo realizado, o escandalo da felicidade, por mais inocente que ela seja. Velemos a habilidade de aceitar a alegria, os bons momentos, as novas experiencias que expandem o porto seguro da rotina cinza, da areia da pa do velho mineiro. Eu nao te conheco de verdade. Literalmente, mesmo que eu te conheca a vinte anos ou mais, eu nao te conheco. Nao neste momento. Neste momento, no entanto, eu te amo. Eu te ilumino como uma lampada acesa ama a grama e os galhos a sua volta. E eu amo quem acendeu essa luz, e amo a arvore que sustenta essa lampada. Eu gosto quando me parece que vale a pena tanto ter me perdido debaixo da terra procurando meu caminho. Nao peco mais que essa leitura com a qual ja me presenteaste. A felicidade e para todos. Treze de marco de Dois mil e doze Venho sentindo vergonha a prestacao, e hoje somei mais a essa divida.Venho me expondo, me punindo, me ridicularizando, e fazendo o que eu gostava de pensar que nunca faria, que e prejudicar meus queridos. Expus pessoas proximas de mim, como e inevitavel de se fazer. Expus o gritante carater da paixao que sinto, sentindo como se fosse a primeira paixao da minha vida, e como se fosse a ultima. E perplexo! Quais ingredientes me passaram despercebidos? O que foi isso que me pegou tao desprevenido? Sou eu? E ela? E minha vida atual? Sera que estou com medo de as janelas da vida estarem comecando
a se fechar pra mim? Estou eu ficando desesperado? Com o que?Eu nao consigo retomar o raciocinio que havia comecado quando fui interrompido pela comemoracao ansiosa da Camila. Eu estava percebendo que estava escravizando aquela flor. ME lembro de ter dito, e nao muito mais que isso, infelizmente, que estava com vergonha por estar desejando obriga-la a fazer o que eu queria que ela fizesse, e estava me percebendo desesperado por ela nao agir como eu desejava que ela agisse. Pensei, a essa altura da minha vida, com esse tipo de mentalidade? Muita vergonha, grande decepcao!Mas e isso? Da pra resumir isso? Da pra afirmar que eu atuei ditatorialmente desde o inicio? E se eu percebi isso no surgimento dessa conduta? E se eu apenas estava passando por essa ideia naquele instante e me assustei? Como saber? Como eu queria me conhecer melhor! Como eu queria saber melhor desse lugar onde estou, onde tenho estado desde 2 de dezembro, desde cinco de marco. Eu quero escrever aqui no proposito de me entender a curto, medio e longo prazo. E que fique combinado, se eu passar esse link para a amiga flor, entao eu mereco as consequencias dolorosas de tacanha idiotice. Jesus era apaixonado pela verdade, mas ele podia. E eu nao estou aqui lidando com verdades, estou tentando sim domar meus monstros. Ninguem merece a angustia de ficar cara a cara com meus piores momentos. Que eu nao pense jamais que pode ser uma boa ideia deixar alguem ler isso. Que eu esteja escrevendo isso para mim. Que seja sincero. Que eu nao seja mais masoquista.Por que eu me apaixonei por ela em 1999 e por que nao fiquei com elaSe eu pudesse eu negava, mas nao posso. Seu busto representava para mim o amparo, a protecao, que eu sempre senti, e infelizmente ainda sinto, necessidade de ter. Seu rosto redondo, sua boca carnuda, suas orelhas pequenas, seu nariz pequeno e redondinho, seu cabelo crespo, forte e volumoso, sua estatura, sua forma de se vestir, simples e segura, seu talento e interesse musical, seu sorriso facil, inteligencia e competencia. Tambem me apaixonei por ela pela admiracao que ela sentia por mim, e que eu acho que ela sentia ate pouco tempo atras, mas estou quase certo que nao sente mais. Eu nao sinto. Pode ser transferencia. Cheguei, em 99, a escrever um bilhete para ela explicando que havia me apaixonado por ela, mas como tinha namorada, achava melhor me afastar dela ate que minahs emocoes ficassem mais equilibradas. Lembro dela me ligar me perguntando brava por que eu iria me afastar. Agora entendo que ela ja sabia que eu estava apaixonado, oras, pois eu havia escrito isso. O que ela perguntava era por que eu nao podia namorar com ela, ja que estava apaixonado. Levei anos pra entender isso, porque eu nao queria aceitar que ela sugerira que eu abandonasse a Camila para ficar com ela. Por que? Porque eu nunca me permiti abandonar a Camila, pra mim sempre foi como se a unica certeza que eu tenho da vida e que
eu devo ficar ao lado da Camila. Mas, assim sendo, devo ficar com ela pra sempre? E se nao, ate quando? Como saber?Eu perdi chances de ser sincero com a flor. Mas nao perdi todas. Fui no Glauce ver ela dancar. Me lembro dela dancando Mercedita, com roupas cor de pele, tecidos finos. Fui sozinho, ela dancava em um grande grupo. Senti ciumes dos dancarinos e da plateia. Percebi pela primeira vez em relacao a ela que eu nao tinha o que era preciso pra ser feliz ao lado dela. Sera que me apaixono por ela desde entao buscando sofrer por amor? Ai meu Deus, sera que eu ainda sou assim? Eu ja sofri muitissimo mais que o suficiente pra uma vida.Saindo do teatro, lembranca vaga de ela nao ter me visto, caminhei ate a casa dela, embalado por expectativa de modo que nem cansaco sentia. La chegando ela estava no meio fio conversando compenetradamente com seu namorado da epoca, um garoto alto e magro, simpatico. Havia visto ele numa panelada de bobo na casa da Camila. Eu ja gostava dela. E mais verdades se quebram. Hoje e dia de faxina, rsss. Eu gostava dela namorando com a Camila no primeiro ano de namoro, onde eu lembrava ser pura paixao. Abandono maiores incursoes por inapetencia! Me arrependo, mas continuei andando em direcao a eles ate fazer contato, apos ja ter percebido que nao era presenca desejada naquele momento. Eu sabia que eles estavam terminando. Eu nao parei por medo de ela ter me visto de longe e achar ainda mais esquisito eu nao me aproximar. Eu ia me declarar, se ela estivesse sozinha. E dai? Eu ia ter namorado com ela? Ia ter casado?Engravidado? Ia levar ela pro buraco onde fui parar? EU NAO DEVO FAZER MAL A NINGUEM ALEM DE MIM MESMO!!! EU SEI AMAR!!! PELO MENOS ISSO EU NAO POSSO ESTRAGAR!!! QUE SEJA MINHA UNICA SAGRADA FUNCAO, NAO ESTRAGAR A VIDA DE MAIS NINGUEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Outra ocasiao foi na festa na casa do Andre. Ela demonstrou que queria ficar comigo, e eu queria ficar com ela, e nos ficamos sozinhos la me cima, dancando um pouquinho, mas eu havia ido a festa com a Camila, com o Tanaka e com a Rita, todos doidos pra me ver ficando com a flor pra contar pra Camila e o Tanaka doido pra ficar com ela naquele dia mesmo. Eu sentia ciumes da Camila com o Tanaka e com o Andre. Eu queria ficar com a flor, mas nao fiquei, e acho que ela ficou triste. Ela nao demonstra quando fica triste, mas doeu em mim a possibilidade de ter deixado ela pra tras mais uma vez, eu queria ter ficado com ela, de novo queria mas nao fiquei.Ela vinha na minha casa pra gente tocar, ouvir Marisa Monte, tirar musicas, eu ensinava ingles pra ela, como eu gostava de passar as tardes com ela, so nos dois. Eu nunca fiquei com ela, nunca forcei a situacao, acho otimo isso nao ser da minha indole, ao menos ate que eu descubra que eu faco isso
ou passe a fazer... eu gostava daqueles momentos, eu era tomado por paz e felicidade e achava isso normal, rss. Que idiota! Eu sou um anti-heroi e acho que sempre o serei. Para ela foi certamente bom nao ter ficado comigo. Ela e uma pessoa adoravel, nao vou elogiar tudo o que guardo pra nao perder o foco.Tocamos no festival do Dom Bosco no ano de 2000, depois fomos para a festa junina do Raul e acho que depois fomos com o Evaristo lanchar perto da tv morena. Mas nao tenho certeza porque em 2000 eu nao tinha chn e acho que o Evaristo tambem nao, entao a saida pra lanchar teria que ser em julho ou agosto de 2002, epoca tambem em que tirei fotos das 3 amigas na feira, na minha casa e no supermercado. Sera que nessa epoca ela ja havia comecado a faculdade? Ela vinha em todas as festas aqui em casa, e quando meu pai contou pro pai da Camila que ela estava gravida, a flor estava aqui, e eu nem dei atencao pra ela, foi um dia conturbado, eu ficava aflito com o risco e a afronta que meu pai representava pra mim naquela situacao.Eu fiz a cama em que estou deitado e nao tenho o direito de mudar de ideia agora. Por que? So porque eu quero? Por que me apaixonei as regras mudaram? Por mim? Sou eu qualquer coisa especial? Eu sou mais um, e devo fazer o minimo esperado de mim. Isso nao vai me matar. E dor eu aguento. Eu so nao devo machucar a flor. Eu so nao devo machucar as flores. Eu devo proteger o meu jardim com todo meu suor, com todas minahs lagrimas e com a ultima gota de sangue meu. Vivo e seguirei honrando esse contrato.Flor, me consolo por ter te conhecido, e com a possibilidade de um dia distante poder passar tardes com voce, ouvindo musica, te ensinando coisas, me jubilando com sua admiracao. Voce e especial para mim, mas por favor, nao se aproxime tanto....a prayer for the wild at heart, kept in cages...mes que vem, dia 14, completam seis anos que ela conheceu seu mais serio namorado, sera que foi ele que deixou ela assim? sera que ela sempre foi assim? sera que foi a faculdade, a vida?sera que de novo eu estou querendo que ela seja como eu quero? e por isso que eu nao mereco nem ela nem ninguem.
Campo Grande - 19 de junho de 2014Essa data. 6 dias apos meu trigesimo aniversario, ano de copa no Brasil, ano em que eu fiz 30 anos, Camila fez 30 anos e Luaninha passou do primario para o ginasio, completa 11 anos de vida, essa mocinha que mudou minha vida.Mudou, mudancas, mudar... mudo, mudo, mas ca estou, na mesma salinha, no mesmo balcao, talvez com os mesmos dramas, duvidas e divagacoes, ah! e saudades, eu sinto as mesmas saudades de sempre. As duvidas de hoje sao principalmente as certezas de antes, as divagacoes dependem do estimulo do momento. Por exemplo, estou escrevendo agora porque digitei "tati" no search do meu gmail e passei um tempinho lendo os resultados. O por que eu me lembrei dela hoje eu nao me lembro bem, mas nao e incomum ela frequentar minha rotina criativa. E um fracasso que me doi nao ter conseguido cuidar da nossa amizade.Antes eu escrevia em busca de insights, procurando sentido na uniao de meus pedacos expostos no texto. Depois escrevia apenas pelo gosto de explorar aqueles breves momentos de criacao. Agora escrevo para me reencontrar. Antes eu via e nao entendia, agora entendo mas nao vejo.Sempre escrevi muito do passado e quase nada do futuro. O presente muda o passado, sabia? Rss, e verdade e ate mais do que o passado muda o presente. Nos vivemos no presente, e nos mudamos tudo. Nao escrevo sobre o futuro apenas para nao compromete-lo, para nao criar trilhos. Ja ha trilhos em meu futuro e eu nao gosto muito destes que ja existem. Sobre o futuro, pretendo apenas respeitar minhas regras, que nao sao la muitas afinal.Sobre mim, sei menos hoje do que ha dez anos atras, entao vou registrar algumas coisas. Nasci de 8 meses em Campo Grande MS na Santa Casa no ano de 84 as 16:30 de uma quarta-feira dia 13 de junho, quando minha mae tinha 38 anos e 5 meses e meu pai tinha 27 anos e 11 meses de idade. Nasci e fui morar na mesma casa onde moro hoje. Tambem morava aqui minha avo materna, que foi embora quando eu tinha 3 anos de idade. Tambem morava minha tia Landa que se casou e foi embora quando eu tinha 5 anos. Quem ficou ficou, mas ficou querendo ir, e quem nao queria ir queria que todos ficassem para sempre. Complicado? Eu que sei, rss. Ate onde sei sou filho unico. Tenho madrina e padrinho e quatro primos que atuaram como irmaos me servindo de icones. Gosto muito deles. Nasci com problemas respiratorios, alergias e constantes crises de bronquite. Comecei natacao aos cinco e fiz ate os dez ou onze. Comecei ingles aos oito e fiz ate os dezessete. Fiz kumon dos oito aos dez e informatica aos onze. Violao dos doze ate hoje, com suas pausas e crises e alegrias. Nunca fiz teatro, mas devia ter feito para aprender a administrar minhas feicoes. Assusto as pessoas com minha cara de olhos ofuscados e meu sorriso parece ironico quando nao e. Nao sou miope nem surdo, mas sou
extremamente focado e quando estou raciocinando posso passar longos momentos olhando inconveniente para um decote sem perceber, assim como e muito comum que falem comigo, chamem meu nome e me facam perguntas e eu tambem nao perceba.memoria, trata com carinho quem eu nao tratei como queria, como deviaqueria agora dar a elas esse carinho, mas nunca e como imaginopresente e real, perigoso, passado e um livro de fotos e o futuro um rabisco a maoa vida e como deviaeu, ainda nao
Quinta-feira, 14 de outubro de 2004 Orange 15w, Gibson SG Standard, Fa...hahah...te parece ne...ficou tosquinho ne? e...depois eu notei...fazer o que? n vou deletar nao...prefiro sentir vergonha, vai que volto a gostar depois...obrra minha ne...sei la...nao deleto nao...qq dia melhoro...ate la...destilar solidao, me encontrar no meio de desejos diversos e deveres...solidao...se nao existisses...Quinta-feira, 7 de outubro de 2004 "SEXO AMOR & TRAICAO" Onde vai dar essa vida Quem vai dar essa noite Desculpas ao leu, ao ceu, me explodo em desculpas Pra mim, pra vender, pra trocar...pra dar. Daria uma boa novela, essa vida Venderia minha historia ao mundo, se desse Traindo meus principios, me dando aos meus desejos Onde vai dar essa vida? (continua, continuem...)Sabado, 11 de setembro de 2004Allman Brothers a Almir Sater. Me viraria por um bom tempo numa ilha deserta se tivesse um sonzinho e apenas cd's desses caras... Caminhos me levem, do almir...e incrivel. Eu tava escutando uma versao acustica de Can't you see com o Allman Bros que tambem me "arripia" Adoro Musica!Terca-feira, 7 de setembro de 2004 www.photobucket.com/albums/v451/Reckless20/ Antes que eu esqueca de novo...esse ai em cima e o albun com as fotos do meu equipamento...Acabei de assistir The Wall...tinha puxado e nem sabia...heh... Nossa, ainda to atormentado com esse filme Tempinho atras fui visitar a bebe Marcelle e familia, tava conversando com o Sergio, meu primo(da Camila), sobre bons filmes... (todo blog tem lista de filmes, menos o meu)hehe... aqui vai uma, sem ordem de preferencia nem de nada...so os que eu for lembrando primeiro mesmo... Pulp Fiction O Cubo Trainspotting Roubos, mentiras, trapacas e dois canos fumegantes(acho que e isso) Exterminador do Futuro 2(Claaaro!) Alien X Predador(adorei!) Freddy Kruegger X Jason(teen movie mais bacaninha!) Sociedade dos Poetas Mortos(From the penis!) O Show de Trumman(Jim Carey deveria ter mudado de nome pra fazer esse filme) Acrescentem filmes e comentarios a vontade pelos comments, ok?Caiu!!! Vamos ver ate onde consigo ir segurando no rabo da danada. Fuckin cold n' lonely trip!!! Andar sozinho, pulando janelas, como um gato sem sentir frio, gelando o muro, como um gato sozinho, sem reclamar, fodido e feliz, como um gato, livre! Andar sozinho, pegando jornais, como um cao sem sentir frio, roendo a coleira, como um cao sozinho, sem reclamar, carente e feliz, como um cao, alheio... sera que fui eu quem fez?(05:03-07-09-2004)Domingo, 22 de agosto de 2004 Vou postar uma musica que eu amo! Quem tiver ela, ouve, quem nao tem, tem que ter!!! Dream a litle dream of me(The Mammas & The Pappas) Tom: C C B7 Ao G7 Stars shining bright above you C B7 A7 A7 Night breezes seem to whisper "I love you" F Fm Birds singing in a sycamore tree C G+ G7 Dream a little dream of me. C B7 Ao G7 Say "Nightie-night" and kiss me C B7 A7 A7 Just hold me tight and tell me you'll miss me F Fm While I'm alone and lue as can be C G+ G7 C Dream a little dream of me. A A6 E7 A A6 E7 Stars fading but I linger
on, dear, still craving your kiss A A6 E7 A G# G7 I'm longing to linger till dawn, dear, just saying this: C B7 Ao G7 Sweet dreams till sunbeams find you C B7 A7 A7 Sweet dreams that leave all worries far behind you F Fm But in your dreams whatever they be C G+ G7 Dream a little dream of me. Ja viajei muito escutando essa musica...minha mae tambem adora ela... Gente, to precisando que caia uma estrela na minha cabeca! To com a faca e o queijo na mao e to travado...sem poesia, sem "mojo" heheh...Terca-feira, 17 de agosto de 2004 Bom dia! To hiper ansioso hoje. Nao sei bem quanto tempo dormi, sei que foi pouco, mas nao estou com nada de sono. Meu pai acabou de ir pra fazenda de novo, com meu carrinho(to ficando c saudade ja), fiquei la na frente com minha mae um pouco, admirando o sereno e o ceu. Creio que daqui a pouco chega a segunda remessa do meu equipamento que ficou em sampa esperando entrar o cheque na conta da loja. Hoje a noite tem ensaio com a minha sogrinha, mantras lindoes. Quem ta ensaiando com a gente e o Diego, vocalista da extinta Shawk'n Shaira, daqui de Campo Grande. Essa semana to meio sem rumo, nao sei bem o que fazer, mais por excesso que por falta de opcoes. Provavelmente ficarei brincando com o teclado e emperor lindona! O que eu queria mesmo era poder sair com amigos novos, ter com quem conversar. Tem acontecido tanta coisa interessante na minha vida e na da minhoquixa...mas n temos c quem conversar, nossos amigos andam meio carentes, e so querem falar falar e falar...heheh, escutar a gente acho que so a baby lu mesmo...heheh... E isso ai...cada vez mais isolado no castelo(visao do meio)...fazer o que ne? Comum acharem que dinheiro traz felicidade...Segunda-feira, 9 de agosto de 2004 Ola aos poucos que entram no meu blog(por enquanto)... Sinto que estou comecando a ficar animado pra escrever aqui denovo. To escutando "Frozen" - Tegan e Sara. To adorando essa dupla...acho q ate da pra usar umas cancoes delas na "playlist" da minha banda imaginaria...heh... Hoje e segunda...meus pais tao querendo que eu va pra fazenda amanha...nao sei nao...acho que vou acabar tendo que ir dessa vez...heh...e o pior e que o memory card de 128mb da minha maquina ja era... agora nao sei ne...vou ter que descolar outro logo...affe! Meus!...fui a Sao Paulo...voltei(que correria q foi la)...muita trash food na estrada...muito sanduiche dos paraibas da teodoro...heh...gente fina...huum...de interessante pra voces, huhm...trouxe a mesa pro estudio...um tecladinho "supimpa", um bizuzinho de dj la...um violaozao e uma guitarrona...falta o baixo...heh...ah, e microfones pra fazerem barulho(eu nao canto...fazer o que...) Agora e so sair por ai fazendo barulho pra ser ouvido...Quinta-feira, 29 de julho de 2004 Quinta-Feira...3 noites muito mal-dormidas, ontem teve churrasco na quadra, a Carol e a Livia tavam la... Talvez quarta da semana que vem finalmente eu va pra sampa comprar a mesinha do estudio e alguns brinquedinhos a mais...heh...GAS. Hum...faz uma semana