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Por um mundo melhor. Lembra como sua geracao sonhava em mudar o mundo? Parabens, voces conseguiram. Quando pensamos que antes tudo era melhor, mais verdadeiro, nao estamos errados. Porem, tambem nao estamos, ao todo, certos. De que melhor estamos falando? O meu melhor nao e o melhor para todos. A sociedade de outras geracoes era mil vezes melhor para elas, do que a de hoje, onde muita coisa parece estar fora dos eixos. Entretanto, junto com tantas coisas ruins, algumas se fazem boas. Hoje ela e muito mais aberta para muitas coisas, como o papel feminino, por exemplo. Muitas coisas que antes nao estavam tao presentes, hoje estao cada vez mais trancadas ao nosso cotidiano. Homossexualismo, por exemplo. Pontos debatidos demais, o centro das mais diversas opinioes. Mas, e o lado ruim? O lado que faz as pessoas dependerem da moda, de novidades, de ter para ser. A mais do que forte influencia do consumismo. Neste caso, melhor para quem? Para quem produz ou para quem compra? Para quem pensa e cria, ou para quem segue a ideia? Isso chama-se liberdade de expressao? Ou quem e diferente nao encontra de maneira nenhuma, algum tipo de limite, de preconceito? So por ser diferente, nao importa em qual seja o aspecto. Isso e novidade? E um mundo melhor? Vamos pensar: quando Copernico apresentou a teoria do Heliocentrismo, como os outros reagiram perante sua forma diferente de pensar? Entao. Isso mudou? Esta melhor hoje? Sim. Nao. Talvez. E a sociedade, ela permite? Sim, na teoria. Agora na pratica, nao da para dizer. Eu posso permitir, ja voce, nao permite. E nem comecei a pensar em outros problemas. O que? So porque e um mundo melhor, e um mundo sem problemas? Ele agora esta mais pratico... e mais complicado. Mais facil e com mais dificuldades. Mais obvio... e muito mais confuso. Por que? Porque sim, nao e a resposta? Muito mais simples e sem entendimentos, com certeza. Pois e. Provavelmente, um dos maiores problemas da sociedade atual e cuidar do mundo. Da natureza. O que ela mais explora, o que ela mais precisa, e do que vai acabar ficando sem. Falta so ter a consciencia de que, se a natureza acabar, qualquer sociedade tambem encontra seu fim. Toda nossa materia prima vem da natureza, tudo na nossa vida depende dela. Se der sol, se chover, se tiver comida na mesa, agua na torneira, folhas no caderno, dinheiro... uma lista interminavel. E nos dependemos totalmente disso, assim como um fofo urso polar precisa do Polo Norte, precisa do frio, precisa do peixe nadando no mar. Parecem situacoes tao diferentes, mesmo que os dois precisem de casa, precisem de agua e comida, e precisem de um meio ambiente. O urso polar precisa tanto de nos quanto nos precisamos dele. E isso so vai aumentar daqui para frente, conforme o mundo for se tornando melhor. Parabens. Nos conseguimos. Nao tenha medo de sonhar. Nao tenha medo de acreditar. Nao tenha medo de amar. Nao tenha medo de ser quem voce e. Nao se arrependa das suas escolhas, muito menos
de viver a vida da forma que resolveu. Peca desculpas pelas suas palavras mal escolhidas, nao pelas mudancas que desejou fazer. Nao deixe que pensamentos e opinioes alheias te atinjam, pois elas sao alheias a tudo o que voce e e que elas nao sabem. Nao tenha medo do impossivel, mas nao leve a serio a possibilidade de todas as coisas. Certas coisas serao como sao, e nao da forma que voce quer. Compreensao e fundamental. Nao falte com paciencia para aqueles que nao te aceitam, pois a diferenca atinge a muitos e de muitas formas. Simplesmente seja, sorria, e siga em frente. Abrace aqueles que voce nao tem medo de gritar que ama, principalmente os que nao tem vergonha de retribuir. Se nao basta para voce, basta para mim.
Passado.Muitas das coisas que se passaram comigo, nao precisavam.Muitas das coisas que eu me fiz passar, foram desnecessarias.Muitas das coisas que se foram, poderiam ficar.Muito do que ficou, eu nao consegui esquecer.E muito do que ira, eu posso lembrar.Talvez me fujam os detalhes, mas mesmo assim, ficara.O que ali comecou, ha de continuar.O que passou, nao vai se apagar.E o que viveu, nao ira morrer.E agora, algumas coisas, precisam ir.Querendo ou nao, chegou um fim, do qual nao posso fugir.E e com alegria que me despeco, sem lugar para lagrimas, so sorrisos para sorrir.De todas aquelas boas memorias, e de todas as presentes promessas, de que nao vao se acabar.O teu passado me condena. O teu passado te define. O teu passado te fez assim.Tanto faz. O futuro ainda esta por vir.So uma bobeirinha dos meus pensamentos para nao deixar passar em branco toda essa minha separacao da epoca Bree. Desculpe-me a ma escolha das palavras. As pegadas recentes na areia seguiam os pes lentos que iam caminhando contra o vento. Os fones no ouvido, tocando musicas inaudiveis, pelo barulho das rajadas. O mar revolto, violento, batendo contra a praia, em direcao ao sul. O sol chegava ao poente, a quilometros dali, pelo outro lado da cidade. Seu cabelo voava no rosto, e ela segurava o chapeu, para que nao fugisse. Toda essa tormenta do lado de fora, quase equivalendo a tempestade desequilibrada que passava por dentro do corpo, da mente, do coracao. Ali, ao menos, ela nao tinha a quem enganar, fingindo estar feliz. Estava passando por mais um daqueles momentos em que voce nao se sente nada, importante, querida, ouvida, amada. Que voce so sente o esquecimento, a falta de confianca, a dor. Parece que quanto mais Dalila escolhia sua amizades, mais ela escolhia a proxima para se decepcionar. Quanto mais ela se esforcava, percebia que nao valia um dedo do que fazia. Mas quando precisavam de ajuda, ela aguentava. Dalila nao queria mais sentir-se assim, sem vida. Dalila nao queria mais esperar pelo proximo sofrimento. Ela so precisava confiar.Inconsciente, continuava a andar, sem rumo, pelo dia que ia embora. As lagrimas insistiam em tentar sair, porem nao era hora. Chorar por uma bobeira dessas, que lhe importava mais do que deveria. Deveria ser so um amigo, como sua mente lhe insistia. Nao devia ser nada mais que um amigo, com quem contar nas horas mais dificeis. So que seu coracao discordava. Seus sentimentos iam um pouco mais longe do que isso. E pela primeira vez, Dalila deixara-os vencer, cansada de toda a racionalidade que era sua mera existencia. E agora sentia como se tivesse cometido o pior dos erros, feito a pior das escolhas. No que tudo parecia igual, ela sentia ate na ponta dos cabelos que estava diferente, que havia algo mais (alguem?) nas entrelinhas. Nao sabia se arrependia-se por todo o resto, ou se simplesmente aceitava, levanta a cabeca, e continuava o papel, conforme o script.Dalila nao era o tipo de pessoa que abaixava a cabeca para a verdade, ou para a mentira. Para quando tudo parecia
ser sem saida. Ela nao tinha um coracao de gelo, como os outros podiam pensar, pela costumeira grosseria, pela perturbacao, pela simplicidade na diferenca do modo de pensar. O olhar castanho, analista, discreto, detalhista, nao era capaz de demonstrar a confusao, o impasse em que se encontrava. Sua persistencia nao sabia para onde ir. Podia continuar olhando por seus sentimentos, ou pela opcao racional que, antigamente, seria sua escolha. Querendo ou nao, admitindo ou nao, ela se importava com aquela amizade, com os sentimentos que estavam do outro lado da balanca. So nao sabia mais se era ou nao para continuar acreditando neles.Era como... como se estivesse sendo iludida, pelos proprios problemas, pelos proprios pensamentos.De uma forma meio irreal, incerta, ouviu seu nome. E era um som feliz, aliviado, na voz que menos queria ouvir no momento. Quase foi capaz de sentir os bracos ao seu redor, querendo conforta-la. Nao obstante, abriu os olhos, e nao havia ninguem. Olhou para tras, e nao havia ninguem ali, na penumbra, procurando por ela. Ok. Ela queria aquela amizade. Podia estar certa, afirmar ate que nao tivesse mais voz, que nao queria a companhia dele, que quando ele aparecesse (caso aparecesse), ela iria aceitar o abraco, o carinho, as conversas, como se nada tivesse acontecido. Era tao contraditorio.Muitas pequenas coisas significavam bem mais do que deveriam, para Dalila. E sua primeira reacao sempre era aliviar-se em lagrimas, mas ali, na praia, isso nao tinha graca. O mar ja tinha agua salgada demais. Convenceu-se, por fim, que aquilo tudo ali era um belo de um retrocesso. Talvez. Fora o tempo necessario para as coisas tomarem um rumo, ainda que tortuoso, para um simples comeco. Aquela tempestade em copo d'agua estava indo mais longe do que precisava, seus pensamentos nao precisavam mais ser assombrados pelo bichinho da incerteza. Por um certo espaco de tempo, ele estava sob controle. Ate quando, ela nao queria descobrir. Assim que ele acordasse, tudo voltaria a se confundir...
Coisas que quero, coisas que gostaria, coisas que desejaria. Coisas que sao, ou deixam de ser.Mudar tantas coisas. Mudar-me. Tirar essa mudanca de humor que por mim corre, que tantas coisas estraga, que se estraga com tao poucas coisas.Problemas. Isso que me move. Tenho tantas confusoes, tantas desilusoes, tantos desentendimentos. Gostaria de descobrir uma forma de poder resolve-los, sem ter um pai que venha levantando a voz porque voce nao aceita, porque voce nao quer, porque nao te entende, mesmo sem admitir. Queria ter um mundo so meu, para onde eu pudesse fugir sem que ninguem percebesse, sem que ninguem soubesse como chegar para poder chorar minhas magoas em paz. Onde elas fossem levadas pelo vento, para depois se dissipar e nunca mais voltar. Onde a alegria pudesse reinar sem a interferencia de meu humor. Para poder me afastar de tantas coisas que conseguem me fazer chorar so por estarem acontecendo. E me mandar parar nao funciona.Me afastar. Tao tentador. E tao impossivel.Quem me dera fosse culpa da minha teimosia. Mas e apenas ausencia. E aquela sensacao de se sentir uma formiga, pequena, perdida e sozinha no meio da multidao, sendo pisada, sem querer, por qualquer um. Nem a formiga entende. Quanto mais os que a cercam. Insignificante.Queria alguem por perto, um ombro para o qual eu pudesse fugir e so soltar no dia seguinte, depois que os raios de um mesmo sol trouxessem um dia completamente novo, uma nova esperanca. Ja que as solucoes me parecem inviaveis no momento. E da minha maneira de ver, e como se elas nao existissem.Nao e que tudo seja tao assim. E so que estou sensivel demais comigo mesma, e muitas coisas se aumentam enquanto outras diminuem. Minha tendencia a se fechar e so desabafar com uma caneta e papel e bem grande nessa hora. A de achar que ninguem se importa. A de so olhar o lado ruim das coisas.Nao e que eu ache isso certo. E so que queria algo diferente, que me fizesse mais feliz.Nao e que a felicidade nao exista para mim. E so que eu tenho que encontra-la quase sempre por mim e meu reflexo, e me contentar ali. E as vezes, ela nao esta perto, nao e facil de se acessar. Nao e que aqui nao tenha coisas boas. E so que poderia ser muito melhor. Me deixe sonhar. Ou venha e torne isso real, de alguma forma. Um momento.Uma tarde de sexta-feira, o sol ardendo na vastidao do ceu azul. A brisa mexendo nas arvores, com suas folhas ainda bem verdes, apesar do inverno. Um inverno doce, onde a menina aproveitava a perfeicao do dia sentada em seu balanco, parado, com um livro nas maos. Uma historia repleta de palavras recheadas de aventura, ocupando sua mente e seu espirito, afastando-a momentaneamente da solidao. Ela encontrava nos livros o que a vida nao tivera tempo de dar, e o que a distancia a impedia de conquistar. Seus pensamentos voavam longe com o vento, imaginando realidades ardilosas, totalmente diferentes da dela. Uma realidade muito desconhecida, sem dores, mas sem completa
alegria. A natureza era sua companhia, junto dos personagens incriveis e de seus contos epicos. Dizer que isso era o que ela possuia de melhor e estranho, pois, na verdade, ela sentia que nada possuia. Sentia-se so, perdida, pertencente a algo ja esquecido, hoje ignorado pelas pessoas com pressa. Sentia-se inutil, num lugar que tinha tudo de bom a oferecer, mas ninguem para receber. Faltava-lhe muitas coisas. Carinho, afeto, compreensao, conflito e paz. Faltava-lhe voz, a necessidade de falar, e alguem para ouvir. Faltava o que fazer, faltava sentido em tudo ali. Relutante, fechando mais um circulo infinito de pensamentos, e na falta de opcoes, levou a concentracao ao livro, as paginas, ao vendo despenteando o cabelo, e ao silencio de seu amago.
Se algum dia eu fizer algo que voce nao goste, amigo, que voce ache estranho por estar sendo contigo, nao se desanime. Se te machuquei, nunca tive a intencao, aceite minhas desculpas e sorria novamente comigo.Desculpe por essas manias ruins, por todos os cortes bem intencionados, por todas as palavras grossas, por todas as palavras sinceras, por todas as maldades e por todas as verdades.Se eu nao fizer tudo o que tenho direito com voce (e parte do que nao tenho tambem), nao faco com ninguem mais. Os outros nao merecem nada, entao a eles eu nada reservo. Sobra para voce, amigo, que aguente tudo, todo o perigo.Junto de mim. Eu nao me encaixo muito bem na sociedade, essa e a verdade.Sou diferente. Penso diferente. Tenho uma maneira de enxergar as coisas bem diferente.E ao contrario do que muita gente acha, eu tive uma escolha. E preferi continuar assim, nao mudar pela sociedade. Nao tenho certeza de que ela vale a pena. E dificil entender ou aceitar, ne?Estou mentindo, entao. Nao e que eu nao me encaixe na sociedade por ser diferente. E que escolhi ser assim para nao me encaixar. So cabe a mim sofrer com as consequencias das minhas esquisitices, anormalmente normais. A aceitar o fato de que sempre tera um porem em ser bem aceita, em ser vista de outra maneira, por nao ser igual. E legal ser do contra. E melhor ser feliz.E melhor ainda ser eu. Tenho medo de machucar as pessoas quando falo a verdade. Uma verdade que muitas vezes elas sabem ou suspeitam que esteja ali, mas preferem fingir que nao esta... E para os que dizem que com o tempo tudo passa, eu rebato, porque o tempo com certeza passa, mas muitas coisas ele deixa para tras, e outras, ele nao consegue levar, mesmo que esse seja seu maior desejo. Deveria eu me impressionar com o fato de que, querendo ou nao, admitindo ou nao, as coisas quase nao sairam do lugar?E o que muda, nada mais e do que nossa forma de olhar e entender os acontecimentos. De esconder de nos mesmos. So para depois olharmos de novo bem no fundo dos olhos e perceber que talvez nao tenha sido a melhor coisa, mas nao querer tirar nenhuma conclusao disso. Pensar no assunto ja e complicado demais. Ja e complicado ha muito tempo, entretanto, nao ha tempo que seja capaz de mudar.Dar-se conta disso e complicado. E doloroso. Mais doloroso, talvez, quando alguem te joga isso na cara, com o maior de todos os cuidados. E depois, la estamos nos, no espelho, sorrindo de novo. O costume nao passa rapido, e por mais curtas que sejam as pernas da mentira, a verdade que nos mesmos sabemos que existe, a deixa ali, adiando um pouco mais o dia do confronto.E hoje eu percebo que sempre esteve ali, o elo que me faltava para conseguir tornar tudo uma coisa so. Tudo tem um sentido. Poucos sao aqueles que conseguem percebe-lo. Menos ainda sao os que sabem ler nas entrelinhas. Por melhor que voce seja em
se aconselhar, nao vire a pagina antes de terminar de ler todas as palavras. Obrigada por todos os perdoes que recebi de todas as sinceridades que falei forte demais. Obrigada mesmo <3Ter defeitos nao te faz menos perfeito. Acredite. Orgulhe-se e sorria. (:One night of the hunterOne day I will get revengeOne night to rememberOne day it'll all just end, oh.
(SP), o nadador reside ha mais de 10 anos em Santos, onde tambem se formou como professor de Educacao Fisica. Tendo como prioridade a natacao, o para-atleta participara de diversos treinos especificos da selecao brasileira, como, por exemplo, treinamentos na altitude em Sierra Nevada, na Espanha, por tres semanas, entre 24/07 e 14/08."Sao fases muito importantes. A altitude auxilia e aprimora meu potencial, e a competicao na Alemanha mostrara meu nivel tecnico em comparacao aos principais adversarios, que devem participar dos Jogos Paralimpicos", conta o bicampeao do Parapan.Carlao deve disputar duas provas em Londres, os 50m livre, no dia 1o de setembro, e 100m livre, no dia seguinte. Porem, segundo ele, outras surpresas podem surgir. "Vou tentar garantir tempo para mais provas. O nado de costas e borboleta nao estao descartados", afirma.Carlos Farrenberg tem o patrocinio de Loterias Caixa e conta com o apoio da Prefeitura de Santos (Fupes), Bartha Engenharia, Universidade Santa Cecilia e Vitshop.Fotos credito: E5 ComunicacaoFonte: Assessoria de Imprensa - E5 Comunicacao
a ultima segunda-feira na cidade do ABC Paulista, o bicampeao Parapan Americano dos 50m e 100m livres em Guadalajara, no Mexico, no ano passado, Carlao, como e conhecido por conta de seus 1,95m de altura e mais de 2m de envergadura, vive a expectaviva da convocacao para os Jogos Paralimpicos de Londres, que acontecem entre 29 de agosto e 9 de setembro deste ano.Para Ayala, responsavel por avaliar e equilibrar a parte psicologica dos nadadores, e comum a ansiedade entre eles neste momento. O meu trabalho e direcionar os atletas para nao pensar de forma negativa, mas no caminho ate os Jogos. As semanas com a Selecao sao positivas porque eles estao com os mesmos profissionais que irao a Londres. Isso ajuda a criarmos valores de equipe e metas coletivas, explica.Alem de realizar diversos exames clinicos e avaliacoes medicas que podem definir a ida dos pre-selecionados aos Jogos Paralimpicos de Londres 2012, a semana de treinamento tambem tem o como objetivo direcionar o trabalho ja realizado com os atletas por seus tecnicos de base em suas cidades.Segundo o coordenador tecnico da Selecao Permanente, Murilo Barreto, todos os convocados chegaram bastante focados e com boa forma fisica nesta que representa a ultima semana de treinamentos oficial da equipe nacional antes da convocacao final, que deve ser divulgada no comeco de julho.Aqui nos passamos alguns parametros de treinamento para que eles levem aos seus tecnicos de base. Muitos treinadores entram em contato com a gente tambem. O trabalho e importante porque e uma visualizacao de outro tecnico, diz Barreto.Aos 32 anos e no auge de sua forma fisica, Farrenberg deve disputar as suas provas principais em Londres, os 50m e 100m livres, dia 1o e dia 2 de setembro, respectivamente. Estou me preparando para o podio nas duas provas, mas pode ser que eu ainda entre na disputa do estilo borboleta e costas, conta.Rumo a LondresNascido na cidade de Sao Paulo (SP), o nadador reside ha mais de 10 anos em Santos, onde tambem se formou como professor de Educacao Fisica. Tendo como prioridade a natacao, o atleta participara de outros treinos especificos da selecao brasileira, como, por exemplo, treinamentos na altitude em Sierra Nevada, na Espanha, por tres semanas, entre 24 de julho e 14 de agosto.Principais marcasMedalhista de prata em 2006 no Mundial de Durban, na Africa do Sul, Carlos Farrenberg e tambem o recordista mundial, em piscina curta (25m), dos 100m livre, com o tempo de 53s52, cravados em 2009. No ano seguinte, conquistou o bronze, tambem no mundial e nos 100m livre, mas desta vez na Holanda. Ja no ano passado, Carlao cravou os dois novos recordes parapan-americanos, nos 50m e 100m livres, com 25s19 e 54s57, respectivamente. Alem disso, foi Top Four nos Jogos Paralimpicos de Pequim (2008), na China. E em 2007, o nadador faturou quatro medalhas de ouro e uma de prata nos Jogos Parapan-Americanos do Rio.Carlos Farrenberg tem o patrocinio da Unisanta, Loterias Caixa e Fundacao Pro-Esporte de Santos (Fupes). O nadador conta tambem com o apoio da Vitshop e Ao Pharmaceutico.Clique sobre a imagem para
seu treinador, Renato Bartholo, a partir de agora cada dia e importante para subir mais um degrau na busca pelo podio paraolimpico. "Para atingir essa meta o Carlao tem que cumprir praticamente todos os nossos objetivos, como a melhora em suas series e em seu peso, alem do fortalecimento muscular. Essa preparacao esta sendo realizada desde os Jogos Paraolimpicos de Pequim", revela o treinador.Carlos Farrenberg tem o patrocinio de Loterias Caixa e conta com o apoio da Prefeitura de Santos, Bartha Engenharia, Universidade Santa Cecilia e Vitshop.Credito foto: E5 ComunicacaoFonte: Assessoria de Imprensa - E5 Comunicacao
Fala, galera!!!Mais uma semana de treinos esta chegando ao fim. E esta comecou promissora. Ja nao sentia mais um pequeno incomodo nas costas que apareceu na semana passada. Fiz bons treinos, atingindo as metas que o Bartha (meu treinador - Renato Bartholo) propos, mas o melhor da semana ainda estava por vir, depois de dois dias de treino mais leve chegou a esperada quinta-feira. Desde quarta a noite eu ja sabia qual seria minha missao: uma serie com sete tiros de 25m, 50m, 75m, 100m, 75m, 50m, 25m, com descanso de 3 minutos entre cada tiro. O primeiro, de 50m, tinha que ser bloqueando tudo (sem respirar), com forca maxima. Eu estava preparado para isso e havia pensado nesse tiro de 50m durante todo o dia. Apos a largada, quando ja chovia muito em Santos, com raios e trovoes, ao cair na agua acabou a luz da Universidade. Na hora pensei: isso e um sinal, ja que nao me passava pela cabeca parar pela problema. Nadei me guiando pela linha da piscina e pela certeza de que nao havia mais ninguem na mesma raia.Foi o meu melhor tempo do ano, 25s31. Depois disso ainda fiz bons tempos com a luzde volta, inclusive meu melhor de 100m livre do ano, 57s00, mesmo cansado mas muito feliz.Ainda e so o comeco, tenho que melhorar muito ate Londres, em setembro (Jogos Paralimpicos), mas acredito que estou no caminho certo.Hoje e amanha tem mais. Otima sexta-feira a todos!! Na semana passada troquei a piscina pelo mar para surfar com amigos. o registro foi feito pela Tv Tribuna e a reportagem foi ao ar neste sabado (dia 17), no Corpo em Acao. Confiram!!!http://www.tvtribuna.com/videos/?video=14367&idcat=20 Em rede social, a professora e pesquisadora de literatura, Arucha Oliveira compara o livro Reencontrando-se com uma Montanha Russa"Quando andamos em uma Montanha Russa, nao importa de onde ela e ou como e seu formato, tem-se o mesmo momento, em alguma parte do percusso: uma subida de ladeira bem devagar, para voce ir aproveitando a paisagem ou, preparando suas emocoes para as proximas voltas. E, e isso que acontece com esse livro! A querida Fabiola Cangussu vai levando o leitor a uma historia leve, bonita, com muitas imagens. Temos 2 personagens, mulheres, se descobrindo: uma, aprendendo a ser adulta, a outra, tendo de se desocupar da funcao "mae 24hs" e deixar a filha crescer por si so. Tudo esta indo bem... A filha vivendo o primeiro amor... A mae aprendendo a amar, novamente - tendo novas experiencias com o mundo virtual... Tudo tranquilo! E, assim como na Montanha Russa,e ai que chegamos no apice da subida!!! O carrinho esta parado, podemos contemplar a vista, a tranquilidade da altura, Maaaaasss... Logo na nossa frente tem, uma descida descomunal e, a velocidade e desenfreada. E, nao e diferente na historia!!! Depois da pag. 100, e ladeira abaixo e queda livre descomunal!!! Uma enxurrada de emocoes, fatos, historias vao se cruzando e fazendo a gente perder o folego em cada linha lida. MEU DEUS DO CEU!!!! E MUITA LOUCURA para um livro de 248 paginas!!! E, esta