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Clique na imagem para ampliarMinha irma e uma carroca vazia!!! ...obvio, FOI ARMACAO! Resumo do caso: Marcelo Eduardo BovoPesseghini (13 anos) supostamente matou os pais (policiais), a avo, a tia-avo ese matou usando uma pistola .40 em Vila Brasilandia, zona norte de Sao Paulo. PUTA QUE PARIU! So muito idiota pra acreditar nisso... Segundoo ECA o menino de 13 anos elaborou, e fez acontecer o seguinte plano: Usando luvas, entregaao alem quatro familiares que dormiam entre os bracos do Principe Valium emduas residencias, usando uma arma semi-automatica (que faz muito barulho) sem silenciador,dentro de uma casa toda fechada de madrugada (horario em que a incidencia debarulho externo e quase nulo, ainda mais num bairro residencial) e nenhumvizinho acorda. Por possuir a perfeicao de um sniper, ele se mantem limpo,sem uma mancha de sangue sequer e vai a escola dirigindo o carro da mae. Voltapra casa de carona, repoem as luvas e faz a sua propria passagem. Noalem lembra que nao retirou as luvas e volta para tira-las e guarda-las noporta-malas do carro da mae que ele havia deixado na escola. Obvio que foi queimade arquivo, os pais policiais estavam denunciando a participacao de colegas defarda em roubos a caixas eletronicos. O delegado levou aperto pra ficar calado e agora fica desmentindo suas declaracoes anteriores, a desculpa e velhice...Pra comecar, uma pistola .40 tem cerca de 955g, quase 1Kgnas maos de um menino, sem falar na forca para colocar o cartucho na camara e conseguiratirar em 5 pessoas em parte do corpo fatal. Segure um pedaco de ferro de 900ge estique o braco por meio minuto e vai perceber que tem algo esquisito! Pracompletar o circo, a policia plantou um arsenal na mochila do garoto, so faltoudizer que havia coquetel molotov na jaqueta do menino. Ate tentaram colocar a culpa em jogos por puro modismo!Esses merdas acham que nossos neuronios nao existem! A policia cometeu um crime pra fazer um circo em cima e abafar denuncias dentro da corporacao. E o piore que essa estoria vai ficar por isso mesmo, pois os mortos nao podem sedefender. Primeira boa noticia do ano.Pelo que parece a maquina dos americanos que emite ondas "tecnoradioncologicas" para adoecer "lideres" latinos merdicanos esta trabalhando no limite maximo de sua capacidade.Segundo informacoes, o cancer do Orangotango Venezuelano esta entrando em metastase no figado. Ou seja... se tratando em CUba, e com metastase... o bufao Porco Chavez ja era!!! Sua proa definitivamente esta apontando para o alem e e questao de tempo para "La victoria del cancer".E doente, com as patas na cova, o Orangotango Venezuelano nao vai emplacar mais uma eleicao e nem tera saude para tocar uma campanha este ano. Portanto, o mundo vai se livrando de mais um ditador de merda.Agora cabe a nos Tupiniquins orarmos muito e torcermos pela vitoria de um certo tumor na garganta pra que mais um filho da puta va sentar no colo do capeta. Ja que o povo nao sabe fazer justica nas urnas, entao que ela seja "divina". Pais-sede da Copa do Mundode 2022, o Catar investe cerca de U$ 200
bilhoes, aproximadamente R$ 451bilhoes, na realizacao da competicao. O Catar concorreu com paises como EUA, Australia,Japao e Coreia do Sul para ser o primeiro pais do Oriente Medio a receber estacompeticao.Segundo o relatorio U$ 140bilhoes serao gastos na infraestrutura de transporte, incluindo um novoaeroporto, rodovias e um sistema de metro, que abrigara os 400 mil torcedoresesperados. Outros U$ 20 bilhoes de dolares serao investidos em turismo, ja queo pais espera que o numero de turistas chegue a 3,7 milhoes de pessoas por anoate 2022. E ha a expectativa de que seis novos estadios sejam construidos e queos dois existentes no Catar sejam melhorados.Comparando com grandeseventos no mundo, a Copa no Catar ira exceder, e muito, os gastos. Comoexemplo, podemos citar o Mundial da Russia, em 2018, que tera um custo de U$ 10bilhoes. Ja os Jogos de Inverno, tambem no pais, terao um valor de U$ 50bilhoes e os Jogos Olimpicos de Londres, em 2012, que custaram U$ 40 bilhoes.No Brasil, o governo ja estimou que R$ 28 bilhoes (U$ 12 bilhoesaproximadamente) devem ser utilizados para a realizacao do evento. E esta a noticia no minimotendenciosa que foi divulgada para o mundo. Porra! Claramente os exemplostem a finalidade de tentar justificar os gastos brasileiros, mas nao existe comparacao! O PIBdo Catar e monstro, os pobres sao mais ricos que a classe media brasileira e osistema publico e otimo. Sem falar que o pais e nanico em territorio, mas odinheiro do petroleo e imenso... Eles podem porque o petroleo e a agua deles$$$... Muito diferente do que temos aqui, o Brasil e um pais favela-bairro,so tem faminto-despossuido e nao tem como comer estadio. E eu duvido que o Catar gasteisso tudo SO por causa da Copa, eles vao e investir em mobilidade no pais. Esses comparativos saodivulgados so pra desviar a atencao do povo para o que esta acontecendo, a Copa2018 sera na Russia e quase nao falam nisso... Agora parem de falar daCopa porque os emprestimos do BNDEs e fundo-perdido, ja estamos em Julho, 2014 esta mais perto quelonge. Devemos nos concentrar nas Olimpiadas onde sera gasto outro absurdo mas aindaesta em tempo de cancelar!DISCORDEM DE MIM OU CONCORDEM COMIGO - MAS TRAGAM O CAOS - PROTESTOS NAO GERAM MUDANCAS SIGNIFICATIVASQue Caos esteja conosco!
Em 2013 serao 7.000 vagabundos que conseguirao uma boquinha basica nas camaras municipais de 2.153 cidades que "tiveram permissao" do congresso federal para ampliar seus legislativos.Ainda e inimaginavel o valor desse rombo nos cofres dos municipios, mas como e Brasil ja da para se ter uma ideia do tamanho da trolha que irao enfiar no rabico deste povo alegre e festeiro. No carnaval poucas pessoas finalmente chegam a conclusao que a bandalheira nao e so nas festas, e sim institucionalizada e enraizada no DNA de um povo otario que acredita que votar e exercicio de cidadania. Quando na verdade o voto e o aval de um povo besta para ajudar algum espertalhao a conseguir um empreguinho publico muito bem remunerado e com pouquissimo expediente. Um emprego onde os proprios funcionarios se reunem em "assembleias" e aumentam os proprios salarios a bel prazer.Nao e a toa que existem tantos partidos politicos ja legalizados e outras dezenas a espera de liberacao pelo TSE. E percebam a quantidade de candidatos que teremos nestas eleicoes de 2012. Sem contar o que um politico e capaz de fazer para nao perder a boquinha.E se tem uma coisa que me deixa irritada, e encontrar aquele conhecido que sabidamente nao e muito chegado em trabalho e ele dizer que esta trabalhando na campanha do candidato "filho da puta de tal". Enquanto existirem otarios que trabalham para espertalhao da politica acreditando sempre naquela colocacaozinha publica a coisa nao vai mudar. Pois o cara que faz campanha para alguem em troca de um cargo publico, e tao ou mais corrupto do que o politico que se aproveita dessas pobres almas. Ou seja, cidadania ZERO!!!!E vamo que vamo. Afinau nois ainda samos o povo mais experrto do praneta!!!!E se voce quiser se livrar dessa cambada, vote nulo!!Pode nem ser o mais recomendavel, mas e a unica forma de mostrar que o povo esta de saco cheio de tantos vagabundos na politica.Posts relacionados:V de Voto NuloBrasil: uma carapuca para todos 13 de Julho... Why?No dia 13 de julho de 1985, Bob Geldof, vocalista dabanda Boomtown Rats, organizou um puta show de rock simultaneo em Londres,na Inglaterra e na Filadelfia, nos Estados Unidos, o Live Aid. Oobjetivo principal do show era o fim da fome na Etiopia e o resultadofoi uma perfeita combinacao de artistas lendarios da historia da popmusic e os fodoes do rock mundial (The Who, Status Quo, Led Zeppelin, DireStraits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BBKing, Mick Jagger, Sting, Scorpions, U2, Paul McCartney, PhilCollins, Eric Clapton e Black Sabbath e muitos outros). O Live Aid conseguiu em 16 horas de show acumular cercade 100 milhoes de dolares, totalmente destinados ao povo faminto e miseravel daAfrica. Bem ao estilo ROCK AND ROLL!Oobjetivo foi alcancado e abriu os olhos do mundo para a miseria no continenteafricano. 20 anos depois, em 2005, Bob Geldof organizou o Live8 como uma nova edicao, com estrutura maior e shows em mais paises com oobjetivo de pressionar os lideres do G8 para perdoar a divida externados paises mais pobres erradicar a miseria do mundo. No Live 8
oGrupo de Rock Britanico Pink Floyd tocou junto, depois de 20 anos deseparacao.Desdeentao, o dia 13 de julho passou a ser conhecido como Dia Mundial do Rock.Na minha modesta opiniao de metaleira, TODO DIA SE VESTE A CAMISA...Visite a pagina nao oficial do Live Aid
Ontem fui a terapia e chorei. Contei aopsicologo que havia acordado no sabado muito gripada e tinha passado o dia meculpando por nao ter disposicao pra fazer tudo que precisava fazer. Entao, eleme olhou bem e me perguntou que tanto de coisas eram essas. Acho que ele deveter realmente se arrependido de me questionar sobre os detalhes da minha listade "things to do", pois acredito que falei sobre ela por, pelo menos,15 minutos, sem parar. Quando me dei por satisfeita,veio a pergunta fatal: existe algo da sua lista que voce poderia nao terdeixado de fazer naquele dia? Todos os seus compromissos eram inadiaveis? Eficou me olhando fixamente, daquele jeito que os terapeutas fazem quando queremque a gente encontre a verdadeira solucao para nossas crises, quando querem quea gente ache aquela resposta que esta nas entrelinhas. Foram minutos de um silencioensurdecedor, mas foi assim que a ficha caiu. Lembrei-me de quando adoeci epassei meses sem conseguir fazer uma lista sequer. Nao foi como sabado, quepoderia transferir as coisas a fazer para segunda, como ir ao mercado e alivraria, deixar para passear com os meninos no domingo ou adiar a saida com osamigos para o proximo fim de semana. Nao. Eu percebi que, naqueledia, nao me enxerguei como prioridade, nao aceitei a fragilidade humana em queme inseria e, novamente, havia entrado na "hipnose daperfeicao", onde achava que podia tudo, onde achava que era invencivel einsubstituivel entre outros pensamentos que me dominavam antes de adoecer. Eeu, melhor do que ninguem, sabia o quanto isso nao condizia com a realidade. Anteriormente, quando estavaincapaz de assumir qualquer tipo de responsabilidade, qualquer afazerrelacionado ao bom funcionamento da casa ou estar, pelo menos, presente na vidados meus filhos, nao tive nem a capacidade de me sentir culpada por isso. Eu sopensava em ficar bem e rezava, diariamente, para que eu fosse capaz de viverdiferente e fazer tudo melhor. E, mesmo com a minha falta, a casa naocaiu, as criancas nao repetiram de ano, nao faltou comida, roupa, amor... E eu? Sobrevivi. Mas ali,frente a um desconhecido, assinava meu atestado de incompetencia. Chorei. Comouma crianca que nao tem medo de demonstrar seus sentimentos e me arrependi deestar retornando aos antigos padroes de conduta que tanto me tiravam do serio. E, pra fechar com chave de ouro aquela sessao,ele me disse: "sua vida esta muito cheia que ter que...". "Suamente aprendeu assim, mas voce tem o poder de mudar esses padroesantigos". "Como?", perguntei. "Voce nao aprendeu a andar?Nao aprendeu a escrever? Nao aprendeu sua profissao? Pois bem, quando havontade e esforco, tudo e possivel!" Ainda muito sensibilizada com aquelasconclusoes soltei um "Sera?". Ele me olhou bem nos olhos e, ao dizeras seguintes palavras, percebi a presenca de Deus: "Tatiana, tenhafe!"... Sai de la revigorada e prontapara tentar, mais uma vez. Amassei a lista de papel que trazia no bolso epassei o dia priorizando a tranquilidade, o amor e a paz interior. Antesde minha vo falecer, ha quase um ano, fui a sua casa visita-la, numa tardeensolarada. Aquele dia seria o nosso ultimo realmente juntas e, apesar de suaidade ja avancada e
da sua saude fragil, eu nem pensava na hipotese dela vir anos deixar naquele mes.Conversamospor horas. Ela chorou e se emocionou varias vezes e, nesse dia, conheci apessoa sensivel que vivia por detras da leonina que levava o signo ate no nome:Alice Leao. Ela sempre foi a forca em pessoa. Deixou uma vida toda pra tras praviver um amor e era a mulher mais bem resolvida que eu havia conhecido. Pelomenos era o que eu achava ate aquele momento. Entao,naquela tarde de sexta-feira, pude concluir que todos nos temos os nossosarrependimentos. Entendi tambem que podemos viver bem mesmo trazendo na bagageminumeras feridas, derrotas e erros. E,enquanto ela falava, pude perceber o quanto tudo era tao claro pra ela, como seaqueles acontecimentos tivessem ocorrido ha poucos dias. Mais de oitenta anosde vida e ela ainda nao tinha superado... Como? Eu me indagava. Derepente, entao, ela parou. Havia acabado. O silencio tomou conta de nos.Deixei-a a sos com seus pensamentos ate que ela se virou pra mim e sorriu, comose agradecesse. Aindacom o rosto molhado de lagrimas ergueu a xicara de cha e eurepeti seu movimento. " Brindaremos a liberdade. Hoje me despeco dessaculpa e assumo a responsabilidade pelas minhas escolhas." E saiu da salaquase levitando. Haviase livrado do peso que carregou por tantos anos e, dias depois, foi em paz. Disso,ficou apenas a falta que sinto. A saudade do que podiamos ter feito, de tudoque podiamos ter dividido e das tardes que tive oportunidade de ir ve-la e deiprioridade aos meus afazeres. Vivimuitos meses com a culpa, mas agora a transformei em responsabilidade. E, comominha vo querida, tentarei viver bem, carregando minha colecao de feridas,derrotas e erros. E,quem sabe, quando eu tiver meus oitenta anos, tambem possa ter a oportunidadede ser ouvida de verdade e transformar minhas culpas em asas... Nem que sejaapenas por uma tarde, uma unica tarde ensolarada de sexta-feira. Felizaniversario, vovo!!!
Fui assistir ao filme do Pequeno Principecom meu pequeno principe. Entramos no cinema de maos dadas sem imaginar o quenos esperava. Nos primeiros minutos do filme sofri,imaginando como poderia estar influenciando minhas criancas, negativamente, coma certeza de que sei o que e melhor pra elas. Percebi que boas intencoes naonos livram de errarmos feio, mas que nunca e tarde para mudar, pois o perdao ecerto se o amor vier acima de tudo. Entendi que nao importa a idade que temos,nossa alma pode sempre ser jovem. E que sempre e tempo para abrirmos a porta donosso coracao para o outro entrar. Vi que nao precisamos correr a procura dafelicidade, pois ela provavelmente mora no quintal, nas cores das flores, nobrilho do sol e no azul do ceu. Alegrei-me com a percepcao de que aquiloque menos esperamos e o que nos salva e que um amigo verdadeiro e um tesouro. Aprendi que nossa alma pode viver numacaixa, mas que essa deve ter furos pro sol entrar e que uma redoma nao e, nemde longe, a melhor forma de protegermos quem amamos. Compreendi que todos temos dentro de nosum vaidoso, um ganancioso, um arrogante, um tirano e outro que acha que tem orei na barriga. Mas que isso pode ficar de lado se nao nos esquecermos dacrianca que existe em nos. E que sejamos capazes, sobretudo, de cativa-ladiariamente. Senti que cobrancas afastam, mas que ofato de estarmos sempre ali, nos tornam unicos e insubstituiveis. Mas sera quenao somos capazes de oferecer algo melhor do que isso a quem amamos de verdade? E a nossa energia? Estamos direcionandopara fazer o bem aos outros e a nos mesmos? Estamos empenhados em valorizar oque nao e palpavel e mensuravel? Choramos, eu e meu principe, cada umimerso em suas emocoes. E, ao final do filme, comentei: "Sabe, meu filho,adoro filmes que me fazem aprender sobre a vida." E ele respondeufirmemente: "Eu tambem, mamae" e perguntei: "Qual a licao quevoce tirou?" E ele, tentando lembrar das palavras daraposa, disse: "Aprendi que a gente tem que ver com o coracao..." ecompletei "...porque o essencial e invisivel aos olhos." Dei-lhe um beijo na bochechae partimos para mais uma aventura, juntos. De maos dadas e com o coracaoaberto. Bjs a todos, Tati Oi, tudobem? Nao, nao estou bem. Estou chateada, desapontada e decepcionada. Todasessas coisas se resumiram, inicialmente, a um acesso de raiva. O motivo? Naoimporta mais... Na verdade, o que importa agora foi o que provoquei em mim,pois, provavelmente, a pessoa do outro lado responderia: estou muito bem,obrigada! E continuaria seus afazeres sem dar muita bola ao que se passou. Felizmente, dessa vez, algo inusitado aconteceu.Segundos antes do meu sobressalto, consegui parar por alguns segundos. Porcoincidencia, estava em frente a um espelho e, ao me olhar, percebi quantaraiva eu estava sentindo. Tive ainda tempo de inspirar e soltar o arpor tres vezes e me dizer: "Calma, se voce agir enfurecida assim, oresultado sera desastroso!" Concordei comigo mesma e decidi que so iriadizer algumas verdades a pessoa envolvida. Mas, depois que comecei, naoconsegui parar a tempo de nao me arrepender e passei o
resto da tarde meculpando. Porem, em meio a minha depreciacao habitual,que vem sempre apos atitudes de descontrole emocional, lembrei-me daquelemomento que fui capaz de identificar o rancor. Senti orgulho por ter tido uma fagulha deconsciencia, num instante que, normalmente, estouro sem medir nenhumaconsequencia. Imaginei como teria sido diferente se eu tivesse aceitado meuconselho e nao tivesse reagido. Sera que no meu resto de dia eu estariaacompanhada da minha mente tagarela que me atazana com pensamentos de duvidas,erros e angustias ou estaria imersa no sentimento de que, finalmente, escolhi ocaminho da coragem? Alguma coisa comecou a mudar. Quem sabe na proxima oportunidade, sereicapaz de me aquietar, de respirar e dizer: "Dessa vez eu passo!". Passo, me liberto e vou... Pra onde tenha sol, e pra la que eu vou. Bjs a todos, Tati
Liuma vez que nossa mente funciona como um copo d'agua que a gente joga sujeiradentro. Quando nos envolvemos em problemas e emocoes e como se tivessemospegado uma colher e mexido a sujeira que estava no fundo. A agua fica turva enos tornamos confusos. Porem,se formos capazes de compreender que nossas dificuldades estao la, mas que naoprecisamos ficar remoendo e nos desgastando ao ponto de tornar tudo umabagunca, a mente se torna limpida e clara, como a agua parada no copo. Poderemos entao, na quietude, relaxar. E enxergar melhor. E tomar melhores decisoes.E oato de ficar mexendo a colher que tira nossa energia e foi isso que passei asemana toda fazendo, mergulhada em um monte de problemas desconexos... E,quando o fim de semana chegou e, finalmente, achei que teria uma tregua, veiooutra questao que me tirou o chao. Senticomo se estivesse levando uma facada. E la estava eu, em pe de frente procrime, com a faca no peito, pronta para atacar o adversario, mas... Algo diferenteaconteceu. Derepente parei de analisar e julgar a situacao e consegui sentir a dor. E, aoinves de tomar qualquer atitude, as lagrimas escorreram. Comecei a me perguntarqual o motivo da face molhada, mas me senti exausta. Algodizia para me deixar em paz e eu sabia que aquele espaco era necessario, queaquele sofrimento era genuino e precisava ser respeitado. E entao, cedi eo senti com todo o meu ser. E comecei a perceber que, com as minhaslagrimas, toda tensao me deixava, lentamente. E, assim, pedi baixinho:"Deus, de-me serenidade para continuar" e me enchi de uma ausencia depensamentos, sentimentos e sensacoes. Foiassim que senti que a faca ia lentamente sendo retirada. Procurei refugio eadormeci aliviada. No dia seguinte acordei refeita. O aperto no peito haviasumido. Agradecipor mais uma oportunidade de fazer diferente e pensei: "Que novas chancesvenham!" Porque e dentro da dor que nos encontramos e e atraves dela quenos tornamos capazes de nos vestir de coragem e nos despir do medo. E oque desejo? Apenas ser capaz de largar a colher e segurar nas maos de Deus,para que juntos, possamos admirar a transparencia da vida. Bjsa todos, Tati Assisti aum filme incrivel (obrigada Marrie!!!) baseado na historia de um rapaz quepodia voltar no tempo. Quando se deu conta que seria capaz de tamanha facanha,ele comecou a retornar varias vezes no mesmo dia pra fazer com que osacontecimentos rolassem com perfeicao. Mas essa busca por fazer tudo certo eratao cansativa que, com o tempo, ele se rendeu a pressao e desistiu; e aprendeua rir de seus erros e trapalhadas. Depois disso, resolveu viver todosos dias duas vezes. Na primeira vez ele passava suas horas como a maioria denos, angustiando-se com os atrasos, ficando agitado com as correrias eestressando-se com coisinhas miudas. Ja, na segunda oportunidade, ele passavaseu tempo admirando a beleza que existia por tras de tudo aquilo que o tiravado serio e encontrava satisfacao nas pequenas grandes coisas da vida. Mas, em um determinado momento,entendeu que, para ser feliz, deveria viver todos os dias uma unica vez, comose estivesse vivendo o ultimo dia de sua vida. Penso nisso todos
os dias! Talvez, se eu pudesse ter o poder doprotagonista, ainda estaria voltando algumas vezes no mesmo dia para tentarmudar algumas coisas. Ou, quem sabe, estaria vivendo o mesmo dia duasvezes para curtir o que nao fui capaz de perceber de cara. Mas, nao recebi esse poder, paraque, com ele, pudesse aprender a conquistar a plenitude e a alegria de viver. Eentao, compreendi. Percebi que preciso passar pelas minhas propriasexperiencias mesmo que estas sejam problemas, dificuldades e sofrimento paraentender a necessidade de valorizar a simplicidade, amar o proximo, respeitarmeus sentimentos e procurar fazer o que me traz felicidade. Recebendo decoracao o que a vida tem pra me dar e me aceitando como sou, estou certa deque, em algum momento da minha existencia, estarei pronta para enxergar a magia queexiste em viver um dia apos o outro, da melhor forma que eu for capaz, focandono presente e apostando na leveza e na paz de espirito. Bjs atodos, Tati