thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
and we tried so hardand we looked so goodand we lived our lives in blackbut something about you felt like painyou were my sunny day rainyou were the clouds in the skyyou were the darkest skybut your lips spoke gold and honeythat's why i'm happy when it rains Esse post sera meio esquizofrenico, porque eu resolvi entrar no meu proprio blog depois de meses e ler tudo que escrevi. Ate ai tudo bem, mas o que caracteriza a esquizofrenia desse ato e que eu resolvi opinar a respeito do blog. Sim, opinar. Eu quero dar minha opiniao a mim mesmo, e sei que agora e o tempo certo para isso.Tudo que eu poderia dizer a respeito desse blog e que: ele e deprimente. Admito que me deparei com umas coisas boas ate, mas muita coisa foi na pura picaretagem de utilizar elementos modernos que ja viraram cliches, numa tentativa inconsciente de fazer algo parecido com Caio Fernando Abreu ou similar.Parece que o que conseguiu-se escrever de bom foi apenas sensacoes derivadas de momentos melancolicos e profundos. Nada derivado de uma reflexao ou de uma arte elaborada. Penso que o autor deveria aprender a escrever tambem em momentos de felcidade, euforia ou paz de espirito; so assim conseguiria assumir minha possivel arte como uma arte, e nao apenas uma tentativa.De qualquer maneira, apesar de achar tudo isso aqui mei deprimente demais, deixo um recado para eu mesmo ler depois: exercite sua narrativa e sua capacidade de fazer fluxos de consciencia e prosas poeticas. Com um exercicio constante, voce conseguira ser competente, nao tenho duvidas disso. Talento voce parece ter, rapaz. Tudo aqui e muito visceral e voce pode usar isso a seu favor. Depende apenas de voce. Ela saiu correndo desesperada para qualquer direcao. Disseram-lhe que estariam no fim do caminho esperando por ela, e que nao importava o caminho que tomasse, ela chegaria a eles ao mesmo jeito. Quem disse? Os anjinhos, ora essa, os anjinhos que salvarao a minha vida, eles me disseram. Resolveu entao seguir o caminho dos seus impulsos, o aleatorio instintivo que temos quando fugimos de alguma ameaca mas nao sabemos exatamente para onde ir. Ela acreditava nos pequenos seres que existiriam la longe e entao corria, corria, corria, ora, eles existem! Ora essa, por que nao existiriam? Se eu penso neles e eles possuem formas e falam comigo e executam acoes, por que nao existem? Se algo existe na imaginacao e porque existe na vida real; voce nao pode imaginar algo que nao existe. E entao corria, e se a vida tivesse uma trilha sonora talvez estivesse tocando uma sinfonia bonita e tragica com varios instrumentos, dos quais nao tinha conhecido a respeito dos nomes, mas sabia que tambem existiam, pois emitiam sons maravilhosos, e uma batida a cada passo, pa, pa, pa, pa, pa, e uma melodia percorrendo as batidas, enlancando-as, amarrando-as e desamarrando-as em luz e silencio e violencia, e entao ela corria mais, e nao chorava porque chorar era pra quem esta triste; ora, vamos economizar as lagrimas do mundo! Eu sei que sou
feliz! Todos me disseram o contrario mas eu sei que sou, eu sei que encontrarei os anjos e la serei feliz, la serei um pequeno anjinho, la serei uma reluzente estrela, apontando para o norte, sempre para o norte... Me disseram que o norte significa direcao correta e algo de positivo embutido no significado, talvez seja, talvez nao, mas eu serei uma estrela do norte imponente e doce e suave e eterna e constante no ceu escuro, ainda que nao exista constancia no meio do nada; e ela pensava, serei feliz, serei feliz, serei feliz, nao importa o tanto que tenha que correr para...Morreu correndo. E nao houve mais estrela do norte desde entao.
Acorda, Clementine, e tudo mentira. E, isso mesmo. Mentira. Digo, na verdade e tudo verdade, mas quem se importa? A minha teoria e de que nao ha muita diferenca entre os dois... Digo, nao ha diferenca nenhuma, porque numa negacao nao podemos colocar o "muito" antes do substantivo se temos a intencao de transformar tal sentenca numa verdade absoluta. E, eu queria transformar isso numa verdade absoluta. Nao parecia no comeco, mas queria... Entao, e tudo mentira mesmo. E. Tipo isso.Vai, Clementine, acorda, porra.Vagabunda inutil. Mano eu n podia dexar de postar sobre o principal fato do ano neh:MOTOR HEAD:Age of spades:Overkill:UMA DO OZZY OSBOUNE(no ozzy fest 07/04;2011):E uma do ANGRA com Tarja Turunen(Phanton of the Opera): Escuta o amigo ae:O que voce acha? Olha so:Mano o neguinho parece que bebeu ala o!Esse tio vai pra gandaia,hehe!Agora e a vez dos soldier,maloko o a kagada!Logico que tinha que ter um portugues no meio ne?No vei o os COP na bazuca.O terror usa a bazuca e ...Couter-terrorists win.Esse nem vo comentar!!Somente que " VAI FILHAO"!!!!!!!! Manos me inspirei hj pra posta em homenagem aos cops(pra quem n sabe cops e um geronimo de poilicial em ingles): QUE A JUSTICA SEJA FEITA!!! Maluko saca soh os comercial de peixe:POha?!!??!!??!! Olha que beleza: Mano nao podia deixar de postar isso,e muito feroso: Certos dias em que nada me agrada , que o vento corta minha face e a que a presenca das pessoas se torna uma chateacao ...Certos dias em que me pergunto por que eu resolvi levantar de minha cama e por que eu ainda insisto em ficar fora dela ...Certos dias em que vejo a face de pessoas que eu amo e simplesmente quero distancia ...Eu percebo quando estou nesses "Certos dias" quando seguro um violao e comeco a tocar suas cordas , vejo o instrumento chorar ... Como se ele sofresse junto a minha alma e me a conforta-se em seu corpo de madeira ...Penso nesses dias em amores que ficaram para tras e amores que dancam na minha frente e de forma intocavel permanecem ... Nesse momento percebo o quao feliz sou ... Um homem sempre sera feliz quando encontrar o verdadeiro e puro amor ...E a esse amor continuarei me dedicando ...Nesses "Certos dias" que agradeco por ter um violao em minhas maos ... Digo um Ola a todos os que ainda acessam este blog, ou que apenas voltaram a acessar posteriormente a esta postagem ...Atualmente estou passando por momentos de readaptacao, muitas coisas mudaram e muitas outras se encerram.Tenho muitos pensamentos aprisionados que acho pertinentes a proposta deste blog, que sempre foi uma apresentacao de meus ideais de vida.Irei agora contra uma coisa que sempre evitei desde a criacao do mesmo, que seria uma "postagem curta".Espero que continuem lendo meus devaneios.Ja fazem mais de 2 anos desde a primeira postagem ... Novamente o mesmo sonho , que sonho perturbador , a noites que nao me deixa em paz . Dessa vez voce veio caminhando , caminhando nao ... dancando ... de forma sutil com cada passo deslizando pelo chao
de madeira . Me olhou no fundo dos olhos e me dize palavras , as quais eu nao consegui ouvir , voce sorriu e se aproximou ainda mais de mim ...A tempos sonho com o dia em que voce permitira que seus labios encontrem os meus ... Perto de mais e ao me olhar ainda mais no fundo do meu ser , voce mostra uma expressao de descontentamento e de forma graciosa comeca a chorar ...Eu fiz alguma coisa errada ? ... E voce nao me responde .Por que voce esta chorando ? ... E voce nao me responde .Me olha ainda com lagrimas escorrendo pela sua face e de mesma forma graciosa que se aproximou de mim ... vai embora . Some antes que eu tenha alguma reacao ...Amaldicoado a encontrar e perder o meu amor durante todas as noites ...Eu quero acordar ...
Apesar de ja ter se passado um dia do infeliz dia do falecimento de minha irma , venho escrever ...Sinto que nao devo deixar essa data em branco ..." Faz 2 anos que nao a vejo , voce partiu de forma tragica e dolorosa ...Mas voce me fez mais forte , me ensinou tudo que formou o meu carater , a minha etica.Sua lembranca me da forca para continuar , estudar. Sua lembranca me da o animo que nunca tive para me dedicar.Certas noites eu choro ao lembrar que um dia voce ja esteve ao meu lado e hoje nao esta mais. Mas sempre depois dessas noites eu sorrio e agradeco por um dia ter tido a honra de poder ter dito ... Minha irmaMeus cabelos ja estao compridos , mas ainda nao estao do tamanho que prometi ...Te agradeco todos os dias por ter sido minha irma ...Se hoje tenho sonhos e a vontade e conhecimento de conquista-los , devo a voce ...Com os olhos cobertos de lagrimas lembro de todos os dias que passei ao seu lado , felizes ou triste.Desejo um dia poder dizer novamente as palavras que desde a sua morte eu nao pronunciei ...Minha irma ... " Talita Carrer Guerrero Minha irma , Minha estrela guia. Antes de comecar esse texto , gostaria que todos vejam o primeiro "episodio" do meu infame detetive , " Solari Beam e o Empresario "" ... Apos tomar um banho e retirar todo o cheiro de bebida e cigarro que tinha em meu corpo sinto a terrivel ressaca que ate entrar no chuveiro nao tinha percebido. Chego perto de meu armario e comeco a escolher as roupas que vou usar , apesar da ressaca eu ainda tenho um trabalho a fazer. Escolho a roupa mais leve que encontrei no armario e coloco meu sobre-tudo de cor bege. Meus cabelos estao ensopados e isso faz com que me arrependa da promessa que fiz a minha mae. Quando me tornei detetive meu pai se preencheu de uma alegria que ele so tivera quando descobriu que eu nao era gay , mas minha mae ficou muito triste por que nao queria seu filho seguindo pessoas e oprimindo a liberdade das mesmas. A unica forma dela aceitar a minha profissao foi com que eu prometesse deixar os meus cabelos compridos , pra desgosto de meu pai. Hoje tenho um cabelo que me esconde toda a costa , e ele realmente me irrita quando estao molhado. Procuro em meu sobre-tudo as chaves do meu Maverick 74 , o meu unico amor , mas nao esta em lugar nenhum. Me desespero e corro ate a minha garagem e felizmente meu Maverick esta la. Tento lembrar todos os lugares que estive na noite passada e os unicos lugares que me vem a mente sao o meus escritorio e o bar ... Eu sou muito cuidadoso entao o unico lugar de verdade que eu poderia ter perdido as chaves seria no bar. Entro no meu carro , coloco a mao no meu bolso interno do sobre-tudo , retiro a
chave e ligo a carro ... Apos girar as chaves eu me silencio e ouco o ronco do motor , imovel. Acho que nao e um bom dia para ir trabalhar ..."
Nao podia deixar passar esse dia tao especial ...No dia de hoje completo meus 18 anos , o que me torna maior de idade e portanto responsavel por minhas atitudes e direitos.Nesse dia tive o carinho de amigos que eu sabia que realmente gostavam de mim e tive ate algumas demonstracoes de afeto que nao esperava e que me deixaram extremamente contente ...Percebei o que fiz ate aqui e o caminho que estou trilhando , esperando um dia se possivel , chegar naquele lugar tao sonhado por mim ao longo dos anos ... Acredito que amadureci muito mais do que um ano desde meu ultimo aniversario. Nao sou mais um moleque de ensino medio que acredita que seu futuro e grandioso e que ele vai acontecer por que esse e o destino , amadureci para perceber que meu sonho e possivel , mas em troca deve haver muito sacrifico de minha parte. O que estou fazendo atualmente e puro sacrifico para um dia quem sabe conquistar meu sonho.Percebo hoje que a minha parte mais imatura finalmente esta se desenvolvendo , mesmo que a custa de muita dor . Minha parte sentimental sempre imatura comecou a conhecer os sentimentos que eu um dia apenas via em filmes ou imaginava durante meus momentos de solidao. Espero que depois dos ocorridos eu tenha descoberto o que me faz bem e o que simplesmente me machuca .Espero contar com as amizades conquistas ate aqui durante muitos anos e se me for permitido , espero escrever no proximo "capitulo" de minha historia sobre um amor que me corresponda .Ate breve , meus caros amigos. Lembrei durante a noite , todos os momentos onde me senti querido e as coisas simples que me fizeram sorrir ...E acabei pensando em uma pessoa ... nao do meu passado , mas do meu futuro ...Voltando para casa no banco de traz do carro com o som alto e o vento batendo em minha cara como se tenta-se me desacordar , resistindo a forca do vento e a manipulacao do som ... mas sem duvida nao por muito tempo ... Vi meu nascimento e minha infancia e passei pela minha adolescencia ate chegar hoje em um unico tapa que o vento me acertou , vi seu rosto proximo do meu , e como uma leve brisa sua mao acariciava meu rosto. Estavamos em uma especie de balada e todos nossos amigos estavam la , vi cada rosto e ouvi cada voz . Dancamos todos em uma grande festa rindo e bebendo como eu talvez nunca tenha feito na minha vida . Feliz , eu estava muito feliz ... As pessoas a nossa volta iam sumindo e cada piscar que a luz fazia era uma pessoa a menos em torno de mim , ate ... que ficaram apenas nos dois. Desejei que o mundo parasse ali , nada mais me importava e nada mais eu queria ... Os dias passaram e so restavamos nos ... Ate que voce foi se afastando e com a sua leveza unica ... sumiu antes que eu pudesse
lhe segurar para que nunca fosse embora ... Eu estava sozinho naquela pista ... eu me tornei um homem que ainda nao sou , depois o pai que talvez nunca serei e vi meus cabelos ficando brancos , fio por fio. Eu vi meus netos correndo e finalmente vi aquele senhor perto da caixa de som apoiado em uma bengala feita de madeira , com oculos de lentes fundas , com um sorriso amavel que apenas uma pessoa que realmente viveu poderia dar ... Percebi entao que aquele senhor era o meu futuro e que minha vida seria , no final , feliz. Fui rejuvenescendo e meus amigos voltaram a aparecer um por um , mas voce nao estava la ... Todos os meus amigos estavam ao meu lado rindo e dancando e voce simplesmente nao estava la ... E entao minha vista e coberta e uma voz suave em meu ouvido me diz que esta tudo bem e finalmente voce aparece ...O carro foi desacelerando e e eu percebi que ele passava pela lombada que fica em frente de minha casa . Fui abrindo meu olhos novamente e voltando ao meu mundo real , mas muito mais feliz e pelo menos na minha imaginacao voce estava comigo ... Eu serei feliz ...
Durante muitos momentos procuramos um "ponto de equilibrio" , uma estabilidade que nos permita caminhar sem o medo de cair em um abismo ou subir infinitamente para o ceu. Somos inseguros , egoistas , deformados pela propria mediocridade que somos e nos recusamos a mudar , e nossa extrema insanidade chega a ponto de destruir a estabilidade de uma pessoa simplesmente para sentir-mos mais "seguros". Lutamos e sofremos durante mais tempo do que nos e possivel contar e quando chegamos a um ponto de definir e recolher os frutos de nosso mais puro esforco , vem a "martelada" de um lado nem um pouco esperado e nos joga para fora de nossas "cadeiras" que nos mantinham tao centrados em nossas proprias acoes. A que ponto chega um "ser desumano" para simplesmente sentir o sabor de seu proprio ego e a continuar buscando cada vez mais por esse sabor amargo. Que esse texto sirva como um apoio , uma "estabilidade" e um futuro Preludio de nossos trabalhos. Retorno ao blog falando de meu agitado final de semana ...Comecaremos no Sabado as 19:00 Horas.Sai de minha casa para ir ate a festa do Le , em Guarulhos , mas primeiramente encontrei minhas amigas Raiza e Roberta no metro e nos encaminhamos ate a estacao Tucuruvi para pegar-mos o onibus ( eu acredito que pela Penha seria muito mais rapido , mas elas nao quiseram ouvir.)Ao subir no onibus minha carissima Roberta , que nao deveria estar acostumada a usar salto , cai ... eu sinceramente ri bastante. Mas ao olhar mais atentamente ao lugar onde Roberta caiu reparamos em uma pessoa que estava sentada , Gabi , uma amiga nossa que estava indo para a mesma festa ... Eu tambem achei isso muito curioso.Apos a grande "festa" feita no fundo do onibus com direito a musicas de abertura de Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z ... Chegamos a casa do Le ... Apos algum tempo chegaram Carla , Neto , Ana e Josi ...Conversamos , Dancamos ( Rebolition ...) , Cantamos ... as 3:00 da manha apos cantar muitas musicas de repertorio internacional , Lulu Santos , Djavan e Renato Russo , algumas pessoas foram embora e comecamos a jogar "War" .Apos uma longa guerra contra MIM , por algum motivo todos queriam me matar , encerramos o jogo por volta das 7:00 e algumas pessoas foram embora. Fui embora as 9:00 acompanhado de minhas queridas amigas Raiza e Roberta , o onibus so foi passar as 10:00 . Foi muito comico ve-las tentando se equilibrar no onibus , detalhe paro o fato que elas estavam sentadas. Chegamos na estacao Tucuruvi e nos encaminhamos para nossas respectivas casas.Cheguei em casa quase as 11:30 e ja havia combinado estar ao 12:30 na estacao Portuguesa-Tiete para ir para outra festa em Mairipora. Corri , tomei um banho , comi alguma coisa e fui para o metro. Como sempre eu me atrasei e cheguei quase as 13:00 , mas como meus amigos ja me conhecem , esperavam por isso. Estavam Cris e seu namorado Arthur ,
Dalva , Bianca , Angelica e Yasmin.No onibus Cris , Arthur e Dalva foram na frente e nos no fundo. Apos alguns minutos de viagem ( que durou um total de 1 hora ) a conversa mais frequente ficou entre Angelica , Yasmin e eu. Devo ressalvar que amo essas duas.Chegamos na cidade e esperamos a Andrezza , nossa anfitria , chegar com o carro e nos dar uma carona ate a casa dela. Ela chegou e ... QUE CARRO ERA AQUELE ... eu morava ali dentro ... fiquei fascinado , ate o momento , com o carro ...Chegando na casa dela fiquei ainda mais fascinado , sem contar que toda a familia dela foi de um receptividade no qual me permitiu muito conforto durante minha estadia ...A minha conversa durante o dia se resumiu praticamente a Angelica e Yasmin no qual me proporcionaram muita alegria enquanto conversava-mos sobre besteiras , expectativas e planos para os proximos meses , so gostaria de lembrar que uma pessoa nao estava e que sentimos muita falta , e todo mundo sabe (ou deveria) saber a quem estou me referindo.Por questao de horarios nao pudemos ficar ate o final da festa e entao o Trio (Angelica , Yasmin e Eu) pegamos o onibus as 19:00 e claro , continua-mos nossa conversa.Descemos na estacao Tucuruvi e nos encaminhamos cada um para sua propria casa. Cheguei por volta das 21:30 e ate comer , tomar banho , conversar com meus pais , ja era 00:30 ... E pude dormir finalmente apos ficar quase 2 dias inteiro acordado ...Um fim de semana que lembrarei com muito carinho ... Por causa de minha "dupla" no Sabado (Raiza e Roberta) e minha outra "dupla" no Domingo ( Angelica e Yasmin) ... Dupla de conversa , nao pensem besteira ...Se estao achando que eu vivo cercado por mulheres ... nem imaginem como e no Tecnico...
As criancas desde que nascem se deparam com esta imposicao, a famosa adaptacao. Quando bebes, tem que se adaptar ao ambiente, as mudancas de clima, ao barulho, a luz...crescem um pouquinho e comecam os sucos, as papinhas, e veem com eles as prisoes de ventre ou mesmo a frouxidao sem fim.Tadinhas, mas voces nao sao as unicas criancas, nos adultos tambem temos muito a aprender com essa vida, e com a vinda de voces nos tivemos muito a evoluir. Obrigada!Leticia, finalmente comecou a ir a escola...e a minha ansiedade se transformou numa dor bem calada.Na primeira semana Lele apenas chorava, mas com uns 3 dias ela se acomodava a sala bem rapidinho....Eu achei que o sucesso estava mais proximo do que imaginava.Na segunda semana ela tirou uma carta da manga. Ao acordar vendo a farda ja dizia que nao queria ir a escolinha, dava o maior trabalhao para arruma-la e no caminho ou mesmo ao chegar a escola comecaram os vomitos, tudo para que eu a levasse para bem longe de la...conversando com a psicologa e com a professora e marido tomei a decisao de deixa-la por la mesmo depois de vomitar.Na terceira semana os vomitos se seguiram, nao tanto quanto antes e logo ela desistiu, viu que nao ia fazer diferenca e acabou deixando a pratica pra la.Choros sem fim e no meu peito aquela dor.Eu sei que todas as maes passam por isso, se culpam, algumas porque tem que trabalhar e nao restou outra escolha,outras, como eu, pensam em desistir, afinal de contas eu posso continuar com ela em casa!Nao adianta, se adiarmos vamos sofrer mais a frente do mesmo jeito, o segredo e conhecer a escola, os seus profissionais e confiar, em Deus, em voce, no seu filho(a) e seguir em frente.Enfim, estamos iniciando a quarta semana e Lele nao chora mais, nem ha gritos, apenas olhos molhados, beijo esperancoso pelo meu retorno...e eu? Feliz! Feliz em saber que minha filha esta crescendo e aprendendo a lidar com seus sentimentos. Feliz porque sei que ela fara grandes conquistas ainda e sabera que eu estarei sempre ao lado dela. Bem gente, nao ha muito o que dizer, ou melhor, ha muito o que pedir....peco perdao a todos que de alguma forma procuravam este blog para consultas, risadas e acompanhavam o desenvolvimento de Leticia.Confesso que o que me acometeu foi um tanto de preguica e as atividades diarias acabaram por me afastar deste, mas me comprometo a retornar a tarefa de trazer para ca novidades e curiosidades que cercam este mundo de bebes.Peco perdao novamente e vamos seguir em frete! Ai ai ai ai ai...to cada dia mais distante, mas sao ocios do oficio....kkkkkkkkkkVoltando ao que interessa, Leticia completou seus 8 mesitos de vida e logico ta uma moca. Definitivamente deixou as caracteristicas de bebezinho e esta uma crianca adoravelEsta pesando 9,500kgFinalmente nasceu seu primeiro dentinho...Foi ha uma semana e ainda nao saiu por completo, mas Leticia nao e mais uma banguela gostosa, e monodenteEm 15 dias ela teve um literal salto de desenvolvimento, sentou sozinha e engatinhouAgora que deixou de
engatinharrastar, pensa que ja pode andar. Primeiro quer engatinhar nas pontas dos pes e depois quer escalar tudo e toda perna alheiaLogico que a vovo entra em desespero, mas dentre os passeios que Lele faz o favorito se trata de perseguir Dudu...isso implica lambidas, pelos, mas muitas risadasLele ja entende o significado do nao e quando eu falo ela ja comeca a chorar e parece que deu "mandraque", nao se move por nada hahahahahaDefinitivamente esta na fase da crise da separacao, mal saio de perto e comeca o chororo. Engracado tambem quando alguem vem pega-la e ela vira as costas e me agarra....to amando nao e, sinceramente nos maes amamos ser agarradas, mas tem hora que eu entrego e sumo para ver se ela me da uma folgaQuando esta empolgada balanca os bracos e da risadas fofasNo berco, quando fica de pe as vezes se empolga tanto que acaba se jogando para tras, sorte que nao se assusta, cai mesmo e na risadaEsta super observadora e ve coisas pequenas como um pedacinho de comida fora do prato, uma sujeirinha no chao e detalhes de roupas e acessoriosEsta comendo melhor do que nunca...alem de comer de tudo, come tudo amassado e aumentou a quantidade tambem, acho que o equivalente a 1 1/2 dos potes da nestleAlem do repertorio ter aumento ela comecou a fazer uns sons bem engracados, tem um gargarejar com a saliva e agora aprendeu a cocar a garganta como um adulto, linda essa meninaMastiga tudo que poe a boca, mesmo que nao precise ela ta la exercitando e mastigandoAinda nao brinca sozinha, acho que a crise da separacao ta mais forte do que pensei e ela nao suporta se ver sozinha