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Nao, nao estou copiando, e que tambem conheco a historia. Eu ate podia me identificar com o "Feriado de Mim Mesmo", eu ate podia entrar nas viagens psicodelicas, se ja nao estou nelas, podia comecar a procurar a barata para estabelecer contato, podia ir alem, porem vejo que ja estou acima disso e que isso e um estado conservativo que eu nao desejo me prender e so me deixaria mais doente, apenas entrando mais uma pessoa no mundo com os sintomas, apenas me limitando a uma vida mediocre novamente, ja passei por isso, sei sair, tenho coragem. Afinal qual e o pior que pode acontecer em me expor? Me sentir perdido ou com medo de me perder? Sofrer preconceito? Que me crucifiquem por eu ser quem sou! Me sentir com medo? Me sentir com medo de tudo? Bah! isso eu ja posso estar e se ficar pior? E dai? No maximo e a morte, e no mais, sempre tem alguem para ajudar, se existe outro lado da vida, tambem existe Deus, entao e ai que esta minha forca. Se existe o mal, existe a luz, entao mesmo que eu fique nas sombras irei querer a luz de qualquer forma, sofrer pra que? Me culpar pra que? Todo pessimismo so me faz sofrer e faz sofrer outras pessoas.Toda culpa, toda magoa guardada so faz meu mundo pequeno e limitado, e eu nao ocupo nem 2 metros da Terra, tenho ai um planetao pra eu andar a vida toda sem conseguir ir a todos os lugares. Tenho tempo para conhecer mais pessoas, para sofrer novamente, para me corrigir novamente.As forcas vao e voltam, eu procuro ajuda, as pessoas me ajudam, eu volto. Assim o mal que eu faco vai sendo combatido, assim eu vou me equilibrando para meu papel no mundo. Espero que essa bipolaridade passe logo para eu seguir criando. Arte, quero arte!Bom, rendido entao a um tempo para mim, nao e esse a mensagem principal?Ok entao, balanco da vida. Balanco do sentimento, hora de redescobrir novamente os valores, de redescobrir novamente o mundo. Bora bora, para boas e novas noticias...11:11 ta chegando!Erros voces estao no passado.Mundo voce deve ser explorado.Acho que agora minha experiencia esta completa, agora, so curtir.Outro lado da vida acaba de ser percorrido, o terceiro lado do cubo.Firmemente agora, sem perder, sem futuro, sem passado, no agora.Na razao, na emocao.LEVEL COMPLETE!Let's go to the next. A unica coisa que eu consigo fazer e gerar enormes textos sobre tudo o que aconteceu, sinto um aperto enorme no coracao quando me lembro de ver a autodestruicao nas pessoas, em uma delas particularmente eu sinto mais, porque me parece que eu tenho parte nisso, parece que um pouco da culpa e minha.Os dias de encontro comigo mesmo se passam, ainda nao consegui organizar as minhas coisas. Os projetos estao andando, engracado que esta tudo caindo em tempo certinho, como se eu tivesse um espaco para pensar no passado e analisar tudo que se passou e ainda nao deixar as coisas atrasadas.Esse ano vai ficar marcado... como um dos melhores anos da minha
vida. Eu voltei a sentir, eu vou ter a emocoes, o robo esta caindo os pedacos, no lugar, alguem mais humano surge, com todos os erros e defeitos, estragando o mundo, irritando as pessoas, ficando triste, se arriscando, vivendo na borda.Porem nao atinge a borda ma da vida, tenho honra e dignidade. Tenho tambem orgulho, algumas dessas coisas me impedem de embarcar numa vida de boemia e de coisas piores, que bom que eu tenho esse senso.
e tornar cetico para negatividade ajudou-me muito tempo, mas quando se cai um tombo grande e fica dificil se levantar realmente parece que algo encostou na gente, e hora de fugir por um tempo das coisas de "mau agouro". Livros, sites, musicas que falam sobre coisas negativas, que estao desenhando o mal, que estimulem raiva, que estimule medo, que estimule vazio. Porque realmente nao te ajudam a se levantar, apenas a te conservar ali, num ponto parado e voce acaba se acostumando.Aos 11 anos conheci o que era o mal de verdade, algo horrivel que nao vou contar aqui. La pelos 14 anos, ja superado, primeiro emprego de carteira assinada, 89 fm era a radio rock. Tudo comecou com musicas rock, Ramones, Iron Maiden, Metallica e outros mais pesados e menos pesados. A influencia rock caiu sobre minha vida. Bom na verdade eu aceitei a influencia muito bem porque minha mae ouvia The Cure, U2, Madonna, Cindy Lauper, A-Ha, Tears For Fears e outros anos 80 desde que eu era pequeno, eram cancoes inclusas em novelas, minisseries, mas voltemos aos 14 anos.Me lembro da epoca em que escutava Pink Floyd - The Wall todos os dias, e ia dormir sempre escutando Hey You, angustiava-me com Confortably Numb, como se nao houvesse mais chance, como o "nao tem solucao" fosse algo determinado, era muito triste, os dias se passavam e cada vez mais eu me acostumava com toda tristeza, meus amigos em drogas, aventuras perigosas, matando aula, o mundo decaindo, gente me traindo, cada vez tudo foi indo pra baixo, presenciando ataques causado por drogas (talvez por isso eu tenha me mantido com medo disso), amigos indo embora (sim, ele se foi, teve coragem de se enforcar na casa da vo, me deixou dois CD, um do Ozzy Ousborne e um do Rush, musicas que curtiamos na epoca, CD que seriam vendidos com certeza para mais drogas).Ai entao vieram as musicas do Legiao Urbana, puxa que fase, so que depois da era Rock no ensino medio a era Legiao Urbana/The Doors/Ramones me deu uma outra surpresa, a primeira decepcao amorosa. Tudo bem, bastou 1 ano e pouco para superar. So que The Doors e sua loucura foram sacrificados por isso, ate hoje as lembrancas vem a mente, bom, hoje esse som nao me faz falta.Segui minha vida para o trabalho e mais nada alem dele, em paralelo ia estudando musica, comecei no teclado do computador, comecei violao com um amigo (que no Liceu me emprestava os CD do Legiao), voltei para o teclado/piano e segui para a faculdade.Apos um bom tempo o que aprendi foi que e necessario um exilio destas coisas, e tambem dos pensamentos que atormentam, mas lembrancas, "filminhos mentais" e todo um bolo de coisas que o cerebro e capaz de ficar martirizando isso na mente. Porque isso so mantem voce no lodo.Para acabar com esse filminhos/vozes/tormentos a auto observacao e importantissima, aprendi que basta ficar sondando o que voce esta pensando, e quando perceber algumas destas coisas (filminhos, lembrancas, brigas, etc) basta pedir para que elas sejam destruidas, que
sejam desintegradas, usando o um nome divino que voce goste. Quanto mais voce treina, mais voce consegue.O mesmo vale para inveja, ciumes, e os 7 pecados capitais, enfim, tudo que seja mal. Descobri que o mal mora em nos quando nos estamos manipulados por estas personas do Ego.No final sobra so voce, em paz. E sua vida comeca a melhorar. Sua vontade volta e voce comeca a contagiar as pessoas com otimismo. Enfim, eu deixei de me sentir um lixo e comecei a me sentir util.Isso foi muito importante pra mim.Nao quer dizer que tenha me convertido, mas encontrei um Deus muito alem do Deus que e pregado por ai.
de cabelos meio castanho-claros, novinha, tipo da minha idade ou bem proximo. Estudavamos juntos nao sei onde, mas era um cursinho desses que fazemos avulso, como um cursinho tecnico ou de informatica.Houve uma vez em que, nao me perguntem como, conheci um ator que meu irmao, Junior, gosta muito, Silvester Stallone, o Rambo. Sim, eu sei. Isso e loucura! Mas nos sonhos, sabemos que tudo e possivel. De alguma forma, aquilo tudo me parecia fazer tanto sentido que nao procurei fundamentos em nada. Apenas me deixei levar pelos acontecimentos.De alguma forma que eu nao sei realmente como explicar, chamei meu irmao (e ele veio, apesar de tudo que ja houve nesse meio-tempo) para conhecer seu idolo.Foi tudo otimo! Conversamos sobre quase tudo, sobre nossas coisas, nossas derrotas e nossas conquistas. Falamos do passado... pensamos um pouco sobre tudo o que ocorreu, em como as coisas poderiam ter sido diferente e talvez ate mais faceis. Aquela melancolia linda e batida. O tipico descontentamento com o passado, o incrivel despertar dos arrependidos. E fascinante, em determinados momentos, como temos a capacidade de errar so para ter do que se lamentar depois, mesmo que isso ocorra de forma inconsciente.Depois de uma longa caminhada e muita conversa com o nosso Silvester Stallone, retornamos para casa. Mas onde e essa casa...?Nos sonhos, como ja foi dito, tudo faz sentido. Nada e estranho ou anormal.As conversas foram em ingles, lingua nativa do nosso astro, que mesmo com alguma dificuldade, conseguimos levar adiante. Foi divertido conversar com ele.Na volta para casa, mostrei a Junior minha motinha nova. Uma moto meio velhinha, mas muito boa. Ainda nao tive a oportunidade de usa-la devido a sua situacao, mas isso nao vem ao caso agora.Em casa, procurei feito um louco por um de seus filmes, mas nada me fazia encontra-lo. Queria poder dar de presente a meu irmao, o DVD de seu idolo autografado, mas nao consegui. Cheguei a falar com Junior nao to conseguindo achar seu DVD do Rambo que eu roubei! risos.No caminho de volta, pegamos a moto e fui mostrar para ele. Levamos a moto conosco ate certo ponto, um lugar bem proximo a praia, quase em frente a uma oficina. Encontrei com a Dra de quem falei ha pouco. Ela tinha uma filhinha que adorou a moto e ate comentou que gostaria muito de te-la um dia. Todos riram e elas se foram.Depois de algum tempo, percebemos que nosso astro nao passava de um dos pacientes da clinica e que se parecia muito com o verdadeiro astro e falava muito bem o ingles, que aprendeu sozinho.Foram momentos de muitas risadas e felicidade, como nao me lembrava mais de ter tido um desses com meu irmao.Caminhamos mais um pouco e ele seguiu seu caminho de volta para clinica. A Dra ja havia deixado o local tambem, mas como disse antes, ela morava com a filha bem perto dali, na praia.Agora nao me recordo como nem quando, mas lembro de ter deixado meu irmao, ainda quando estavamos com nosso amigo da clinica, em casa com mamae. Me lembro de ter
ficado preocupado com a reacao dos dois a se encontrarem depois de tanto tempo de separacao, mas me surpreendi com o que vi. Foram segundos de susto, arrebatacao e contentamento. Um momento memoravel e bem facil de se lembrar para sempre.Depois disso, me lembro de ter voltado a rua, naquele mesmo ponto perto da praia, sozinho, para testar um pouco a moto antes de deixa-la na oficina. Liguei. Dei a partida e ela deu um solavanco, saindo sozinha, desgovernada e acelerada pela rua. Eu fiquei caido, apenas com alguns arranhoes, morrendo de medo de alguem se machucar e tambem, confesso, com um pouco de vergonha do tombo que havia levado.Sai correndo feito um louco maratonista atras da bendita moto e fui parar na praia.Nem sabia como encontrar a moto. O tempo foi passando e eu fui ficando cada vez mais preocupado com o que poderia ter acontecido com os outros e comigo tambem, afinal, claro que seria responsabilizado por qualquer coisa que acontecesse.Lembro de ver varias pessoas correndo atras da moto tambem, para para-la e eu ate me senti aliviado nessa hora.Entrei em algumas casas que davam acesso a praia perguntando se alguem a havia visto, mas ninguem me respondia nada. Acabei encontrando com a minha amiga, a Dra de quem ja falei e ela tambem se empenhou em me ajudar. Sua filha, que devia ter uns 7 anos ficou me olhando assustada, mas com alguma coisa no olhar que ainda nao sei determinar o que era. Havia alguma coisa a mais naquele olhar. Nao era apenas susto ou medo. Era algo mais.Foi entao que eu me peguei rogando a Deus por uma ajuda, uma luz. Nao sei explicar o que senti naquele momento. Foi algo muito intenso, que me afeta ate agora. Nesse momento em que escrevo essas palavras, o sentimento me toma por completo de novo. Me vejo novamente naquele instante, naquele momento.Em menos de um segundo, ja havia em mim a certeza de uma coisa. Algo que prefiro nao comentar agora, mas senti uma presenca.Havia acabado de perguntar a dois ou tres senhores que bebiam e conversavam ali e eles tambem nao tinham uma resposta positiva para me dar. Viraram-se e continuaram com seu happy-hour.Foi ai que tudo se deu.Senti uma presenca muito forte e boa ao mesmo tempo. Um conforto. Um acalento.Me virei e vi minha mae e meu irmao, juntos, meio que flutuando no espaco vazio da minha visao, ou seja la como for. Entre estranhar aquilo e sentir alivio, nao consegui pronunciar uma so palavra, mas nao era necessario. Os dois sorriam para mim, felizes e calmos. Tenros como um bebe recem-nascido, e minha mae veio a mim, me tocou de leve o ombro direito, com seus dedos longos e magros, suas unhas grandes e seus aneis que a enfeitavam ainda mais.Realmente, nao precisava dizer nada. Seu olhar ja me respondia tudo, mas mesmo assim, entendendo minha situacao humana, ela me disse: - Vi, procura na casa do medico. Esta embaixo do carro vermelho.Na hora eu nao entendi e isso tambem ja nao era mais importante
do que o que eu estava vendo naquele momento. E eu indaguei: - Nao me diga que voces...?E ela, ternamente me respondeu: - nao. Ainda nao fiz minha escolha.O mais intrigante de tudo isso era ver meu irmao ao seu lado, com aquele meio-sorriso de quem esta em paz e feliz consigo mesmo. Nao posso negar o conforto que aquilo me passou.Ela insistiu que eu deveria voltar pelo mesmo caminho que ja havia feito, mas para que, se eu ja havia estado la e nao conseguira nada? Voltei mesmo assim.Encontrei com a minha amiga Dra e contei a ela que deveria procurar, debaixo de uma carro vermelho de medico. E ela, como quem cai em si mesmo, me disse que sabia exatamente como deveria agir, e assim o fez. Me indicou o caminho do tal carro vermelho e desapareceu por alguns instantes, retornando com um ou dois homens, nao me lembro bem agora. Eu estava atras do carro e os senhores estavam em frente a ele, empurrando-o.Para minha surpresa, la estava a moto. A retiramos de la, felizes e realizados por nao ter havido nenhum ferido, foi quando sua filhinha veio ao lado dela, confessando ter escondido com ajuda nao sei de quem, a moto, para que fosse dela. Coisa de crianca, fazer o que?Deixei a casa e me voltei para meus pensamentos. Minha mae e meu irmao estavam, enfim, em paz. Haviam feito a passagem. imaginei que talvez tivessem ingerido algum tipo de veneno ou sei la o que. Tentei, em meu sonho, na minha imaginacao, criar uma explicacao logica para a unica coisa que nao segue nem logica nem regras. Apenas ocorre.Acordei desse sonho desesperado, e isso era real. Real demais para mim, talvez. Corri para o quarto de mamae e la estava ela, deitada. Quase morri nessa hora, nem preciso dizer qual foi o meu susto ao ve-la estendida la na cama.Sabia que ja havia chegado seu momento. Percebi que era forte o bastante para suportar aquilo tudo, naquele momento e que precisava se-lo. Mas so naquele momento. Sabia que depois que tudo passasse, que eu cairia. tive a graca de ve-los uma ultima vez, felizes e bem, e ainda por cima, me ajudaram a encontrar o caminho certo. foi sua forma de se despedirem de mim. Me ajudando. Ambos.Para minha surpresa, ao me ver na porta do seu quarto, minha mae levantou devagarzinho a cabeca e disse meu nome: -Vi? Ta tudo bem?Nao tive como evitar que as lagrimas tomassem meu rosto e a emocao, meu corpo e minha alma.Senti um alivio muito grande. Me joguei ao seu colo, que me acolheu como um recem-nascido e me confortou, sempre repetindo: - calma, tudo nao passou de um sonho. Foi so um sonho! Ja acabou, agora voce ta bem, pode ficar tranquilo. Nunca vi um sonho te afetar tanto assim antes, o que houve?O que houve? Ela nunca sabera. Pelo menos, nao por mim. Mas para mim, serviu como uma grande licao. Me mostrou o quao grande e o amor. E o quanto ele pode confortar, nessa ou em
Incrivel como que quando estamos esperando algo, nos parece que tudo e ilusorio, triste e perigoso, quando na verdade e so nossa imaginacao nos pregando uma peca. Como uma forma de jogo... de teste, pra ver se realmente queremos lutar por aquilo... ou nao. A ironia disso tudo e de toda essa balela psiquiatrica e literaria, e que nada disso tem a ver como o coracao. Mas nao o coracao fisico, mas o coracao do sentimento. Quando falamos em coracao, nos referimos, na verdade, a esse sentimento desconhecido que nos envolve, e que quase todos os poetas acreditam conhecer. Tolos! A realidade e que ficamos entre-tristes e o maldito celular continua desnecessario, olhando pra mim e rindo, como se fizesse um tic-tac lento, morbido e fatal... que so e feito pra mim. Ahasverus e o GenioAO POETA E AMIGO J. FELIZARDO JUNIORSabes quem foi Ahasverus?. .. o precito,O misero Judeu, que tinha escrito Na fronte o selo atroz! Eterno viajor de eterna senda... Espantado a fugir de tenda em tenda, Fugindo embalde a vingadora voz!Miserrimo! Correu o mundo inteiro, E no mundo tao grande... o forasteiro Nao teve onde... pousar. Co'a mao vaziaviu a terra cheia. O deserto negou lhe o grao de areia. A gota d'agua rejeitou lhe o mar.D'Asia as florestaslhe negaram sombra A savana sem fimnegou lhe alfombra. O chao negou lhe o po!... Tabas, serralhos, tendas e solares... Ninguem lhe abriu a porta de seus lares E o triste seguiu so.Viu povos de mil climas, viu mil racas,E nao pode entre tantas populacas Beijar uma so mao...Desde a virgem do Norte a de Sevilhas, Desde a inglesa a crioula das Antilhas Nao teve um coracao!...E caminhou!... E as tribos se afastavam E as mulheres tremendo murmuravamCom respeito e pavor.Ai! Fazia tremer do vale a serra. ..Ele que so pedia sobre a terra Silencio, paz e amor! No entanto a noite, se o Hebreu passava, Um murmurio de inveja se elevava, Desde a flor da campina ao colibri. "Ele nao morre", a multidao dizia... E o precito consigo respondia: "Ai! mas nunca vivi!" _______________O Genio e como Ahasverus... solitario A marchar, a marchar no itinerarioSem termo do existir.Invejado! a invejar os invejosos.Vendo a sombra dos alamos frondosos...E sempre a caminhar... sempre a seguir...Pede u'a mao de amigodao lhe palmas: Pede um beijo de amor e as outras almasFogem pasmas de si.E o misero de gloria em gloria corre...Mas quando a terra diz: "Ele nao morre"Responde o desgracado:"Eu nao vivi!. . ." Texto real, capturado esta manha na internet, entre troca de emails entre amigos em comum....Os fatos que se seguem podem causar panico, medo, terror-noturno, odio, rancor, magoa e desejos de morte... cuidado ao lerem, por se baseia em fatos reais:"Era o dia seguinte da "dia das bruxas" e vespera de Finado......e tdcomecou assim.....era 19 horas e 22 minutos.....Uma noite escura e chuvosa....e ter habilitacao, nao quer dizer...terhabilidade...principalmentenum lugar desconhecido....mas eu fui! subi uma ladeira horrivel, semsaber o que me esperavala embaixo...sera que o carro ia parar? e parar onde?...mas mesmo assim eu fui!Aff...finalmente desci, tinha um quebra- mola,
ruas pra frente, prolado, um orelhao e um pequenobar...entao resolvi ligar do orelhao pro meu Amigo...Nossa!!! semcredito nos celulares e esquecio numero do celular do meu Amigo...eu so lembrava de 6 numeros...maseram 8 numeros...que fazer?voltei em casa...eu moro no outro lado da cidade....Nossa!! aladeira, eu tinha que subir e descer...mas o motivo era importante ...eu ia jantar com meu amigo..Chegando em casa, liquei pra ele...mas ele nao me atendeu!Vou voltar la...e voltei...liguei do orelhao..nada...pedi informacaono bar..nada...so me restavaperguntar a alguem se o conhecia, mas ninguem sabia....Depois de entrar em tantas ruas me perdi...como voltar?pedi informacao a um senhor, que me indicou o caminho errado...escapar da Boca da Barra, nao foi nada...agora escapar da Boca daBarra com o carro dapolicia atras piscando???...isso foi um horror!!!A fome me consumia!!!!! afinal eu nao tinha almocado.O preco da Fome....Eu nao tinha feito comida e so tinha pao em casa e tive que dividircom os animais...a racao tinha acabado.Mas a fome era grande....tive que procurar um lugar pra comer....jaque nao consegui jantar com meuAmigo.Amore, beijoste amo."O Pavoroso aguarda ansiosamente pelos resultados dessa investigacao. Qualquer ajuda sera bem-vinda!!!
No ultimo capitulo de A Descoberta de Marli: "- Eu sei o que voce e e sei que tem alguma coisa a ver com aquele monstro!Nesse momento, Jonas solta o braco de Marli, num ato como se aceitasse o que Marli lhe disse e entra em casa de cabeca baixa. Marli nao consegue se controlar e segue Jonas.Na sala, Jonas com as maos na cabeca, chorando, diz a Marli:- Voce quer saber mesmo a verdade? Muito bem! Vamos a ela."Era outono no ano de 1973 quando nasceu uma garotinha muito especial. Principalmente para seu pai, o sargento Fontes. Marli sempre teve tudo que precisava e queria. Era amada seu pai fazia de tudo para atende-la. Sua mae morrera no parto, teve umas complicacoes e nao resistiu.Tudo ia bem, ate que Marli completou 17 anos. Na vespera de seu aniversario, Marli acordou de madrugada e foi ate a cozinha comer alguma coisa. Ao olhar pra fora, viu a coisa mais tenebrosa que ja imaginara na sua vida: um monstro ou algo assim, idolatrando o infinito noturno... uma linda valsa de terror encenada bem diante de seus olhos. Sem resistir aquilo, Marli fugiu. Nunca mais vira seu pai, mas desde entao, percebera que havia algo de errado tambem com ela. A fome constante com a qual teve que aprender a lidar, o desejo de vinganca que ficava cada vez mais forte, a cada novo luar... o cheiro de carne e o cheiro dos humanos que a enfeiticavam durante a noite... tudo isso foi se tornando abstrato para ela, que conseguiu superar seu destino. Pelo menos ate conhecer Jonas, com que veio a se casar. Jonas, um cara calmo, tranquilo e muito carinhoso, sempre disposto a fazer qualquer coisa por Marli.Certa vez, Jonas ao sair do trabalho, foi parado por um homem, mais velho que ele que o convidou para uma volta. A medida que ia ficando mais tarde, a conversa ficava ainda melhor. Foi entao que Jonas soube que era seu sogro quem estava com ele. O sargento lhe contou quase tudo sobre sua vida e sua relacao com Marli, incluindo o fato deles nao se falarem mais ha anos.Jonas nao entendia era por que aquele homem tao divertido e amigo, nao dizia pra ele o motivo da separacao com sua filha e fugia da mesma forma que ela, dizendo que nao deveria revirar o passado.Entretando, o sargento revelou ao seu genro de sua condicao fisica que nao ia bem, e que sabia que estava chegando sua hora. Assim, acabou por revelar seu maior segredo, sua maior verdade: ele era descendente de um antigo cla de lobisomens. Sua familia o teria matado se ele nao o fizesse antes, e ele o fez...Todos os outros de sua especie tambem haviam morrido, so restava ele. Era a profecia. Quando um servo do mal resta sozinho na Terra, o ceu envia um sinal de luz... nunca ninguem imaginou como seria isso, ou mesmo que tao logo aconteceria essa batalha silenciosa entre os dois mundos, mas o destino, ele nao se permite ser controlado. Ele existe para manter