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Eu me ajoelhei e pedi aos deuses que me dessem forcas, pois a ciencia ja nao era capaz de lidar com o que restava do meu coracao. Os livros e teoricos explicariam como funcionava cada celula que mantinha meu corpo funcionando, mas jamais seriam capazes de prover a forca da qual eu necessitava todos os dias para levantar da cama. Depois de tantos anos aprimorando a armadura que me protegia dos males do mundo, ela tornara-se muito pesada para meus ossos frageis.Levantei, lavei meu rosto, vesti-me bem e, ao me encarar no espelho, vesti minha armadura. A pesada protecao, invisivel aos olhos, por vezes um fardo ao qual me acostumei a carregar. Fossem gestos, palavras, momentos ou olhares, o mundo era cruel, e cada pequeno movimento da terra parecia acertar-me em cheio no peito. Viver e belo, mas nunca e facil. A vida, por vezes, machuca, e nem sempre conseguimos aguentar.Sai de casa, e nem mesmo os fones nos ouvidos conseguiam abafar o tilintar da couraca contra o chao. Meus ombros largos pareciam minusculos dentro dela. Por dentro da casca de mulher feita e responsavel, havia ainda uma menina insegura e assustada, que precisava esconder-se do mundo para sobreviver. A vida e, por vezes, selvagem, e vence aquele que consegue permanecer vivo ao final do dia. Vence aquele que consegue sobreviver aos ataques, aos ferimentos, as flechadas e apunhaladas dos demais. Vence o direito de viver mais um dia aquele que consegue suportar a dor com um sorriso no rosto e com resiliencia no peito.A cada dia, quando abro os olhos, sei que acordo vitoriosa. Acordar e sentir o ar encher os pulmoes e a certeza de ter vencido mais uma batalha. Mas a luta cansa. Cansa, fere e mata aos poucos - e desistir da batalha e entregar-se aos dentes dos caes. E preciso muito para nao perecer aos pes do outro.Minha armadura pesa. E, mais uma vez, eu peco aos deuses que me permitam mais uma vez lutar por mim. Que me deem a forca. Que me permitam viver mais um dia. Fui desafiada a escrever um texto. Em parte, nao quis faze-lo - tive certeza de que tentaria "o meu melhor", visto que seria avaliada. Sempre somos avaliados, o tempo todo, em todo lugar. O negocio e que, no dia seguinte ao "desafio", passei por uma situacao onde pessoas queridas, colegas, amigos, estavam apontando para mim os meus erros - "erros" sendo a palavra que eu escolhi, veja bem - e embora talvez nao tenha aparentado, eu quis chorar. Me veio quele bolo na garganta, amigo de longa data, que eu reconheco de vista, nao importa a distancia.A questao e: naquele momento, eu nao estava sendo julgada. Ninguem estava "apontando meus erros"; estavam me ajudando a pensar uma determinada situacao. E quando eu verbalizei a minha frustracao, minha incapacidade diante da tal situacao (que e novidade pra mim, dai a tal incapacidade, que na verdade e inexperiencia), me foram apontadas as qualidades. "Voce nao viu isso, mas percebeu que [...]", "Voce nao disse isso, mas o que voce fez
[...]", "Voce fez tudo isso, aconteceu tudo isso, e voce diz 'so'?". E nossa experiente mentora me disse: voce precisa acreditar mais em si mesma.A mente da gente e fantastica, nos levando pelos caminhos mais improvaveis. No conforto da minha casa, com esse turbilhao de coisas na minha cabeca, me peguei pensando na miha relacao com os erros. Que nao importa, pra mim, ter clareza de que as pessoas querem me ajudar, de que as pessoas veem a situacao de uma maneira diferente - sou eu quem esta errada. Sempre. Eu falho. Eu erro. Eu nao sou boa o suficiente. Pra quem? Pra mim mesma. Pra quem?Pensei em escrever a respeito, e me veio a mente a musica "Pais e Filhos". Me lembrei daquele dia em que, sentada numa cadeira, chorando ate desidratar, meu pai me dizia que eu nao era suficiente. Gorda. Burra. Sempre errada. Nao faz nada direito. Nao quer fazer direto. E, aos 23, me senti com 14, chorando sozinha, ouvindo Renato dizer: e preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha. Eu so queria ser boa o suficiente.E eu tento. Continuo tentando. "Voce e o orgulho da familia", ouvi no almoco familiar, naquele fim de semana do feriado. E sorri. E me lembrei de "Bia, voce tem tantos pacientes, eu quero ser igual a voce", e eu ri. E eu nunca agradeco aos elogios, porque nao sou merecedora deles.Eu nao sou boa o suficiente.Nao importa o quanto os outros me digam que eu sou boa, inteligente, bonita, divertida, eficiente, eu ja sei. Eu sempre soube. Eu sempre soube que tudo o que era capaz de fazer, mesmo aos 14 anos - e, ainda assim, nao foi suficiente. Por que seria agora?Nos somo julgados, avaliados, em todo lugar, o tempo todo. Mas o pior juiz e o que vem de dentro. Desse, a gente nao se esconde. Desse, a gente nao se livra. Ele esta sempre ali, acima de nos, nos observando, avaliando e nos lembrando de todos os erros incorrigiveis, imperdoaveis, ate os menores.Eu preciso ser boa o suficiente. Acima de tudo, pra mim mesma. Como me foi bem colocado hoje: "voce e muito auto-critica". Talvez, porque se eu criticar a mim mesma, e corrigir a mim mesma, e avaliar a mim mesma, eu nao precisarei sentar na cadeira, chorando, ouvindo essas palavras chegando de fora.O que doi mais?
O meu cafe nao estava descendo amargo nao, embora a situacao estivesse amarga. Ja fazia um tempo que nao davamos mais bom-dia uma pra outra, que o ambiente ficava silencioso quando o ocupavamos ao mesmo tempo e que eu recebia umas respostas meio atravessadas, em vez de diretas. Mas nao me incomodava muito. Quer dizer, e claro, vinha aquela vontade de virar a mao num tapa e alguns palavroes, vez ou outra, subiam ate a garganta. Mas eu nao achava que fazia tanto sentido - tantas pessoas vem e vao nessa vida, sera que eu preciso sair do meu caminho pra sacudir alguem que nao quer andar por ele comigo?Alem disso, eu tenho certa experiencia de vida. Nao aquela sabedoria ancestral, que algumas pessoas desenvolvem depois de ver e passar por muita coisa, mas eu conheci uma quantidade consideravel de gente ate agora, na minha breve vida. Eu sei que as pessoas as vezes nao ficam pra sempre - a diferenca esta em como elas decidem ir embora. Algumas so vao. Outras acabam indo quase sem querer. E tem essas tipo essa garota, que precisam fazer toda uma encenacao digna de opera antes de partirem. E a gente tem essas escolhas, de atuar junto, ficar assistindo ou, sei la, mudar de canal - afinal, sou da geracao que so assiste opera se for pela TV a cabo.A vida e assim, feita de escolhas. E quem manda no controle remoto e voce. Entao se voce nao ta curtindo o programa, mude de canal, ora essa. Sofrer por opcao e coisa de gente masoquista, e eu estou pendendo bem mais pro lado sadico da vida. Existem coisas em nos que so podemos compreender com o passar dos anos. Como se dentro de cada um houvesse um grande labirinto, com passagens secretas, cujos macetes e senhas so se aprende com o tempo. Envelhecendo. Mas ao longo da vida temos algumas pistas, alguns vislumbres, pequenas pecas que vamos juntando e formando o grande quebra-cabeca que somos nos.Desde crianca, eu tenho essa sensacao de que as pessoas nao me veem realmente. Olham pra mim e enxergam uma pessoa, com suas qualidades, defeitos, caracteristicas em geral, mas nao e a mim. Nos ultimos anos, dei-me conta de que eles veem uma imagem outra, uma ilusao - alguem que nao sou eu. Percebi o ocorrido quando notei que ja nao consigo mais corresponder as expectativas alheias, mas nao por falta de vontade e esforco, e sim porque nao e mais possivel. Eu, infelizmente, nao consigo ser nada alem de mim mesma.O que esperam de mim, por vezes, e plausivel. Seja mais educada, mais doce, menos dura com as pessoas. Dedique-se mais, faca sem que lhe pecam, fale de maneira mais delicada. Vista-se melhor, perca peso, tire notas melhores. Sao mudancas possiveis, eu sei. Mas, por vezes, me pedem coisas que nao posso fazer. Nao seja assim. Nao fale assim. Nao pense assim. Nao se comporte assim. Nao seja assim, quem voce e, pois nao gostamos de voce assim.Quem voces esperam que eu seja, exatamente?Me dei conta de que, as
vezes, as pessoas nao esperam que eu mude. Elas esperam de mim coisas que eu nao faco, nao consigo, nao sou. Para que me amem, respeitem e sejam menos duras comigo, preciso tornar-me alguem diferente - alguem que va de encontro com suas expectativas, que encarne suas ilusoes de mim.Eu nao posso ser nenhum outro alguem que nao eu mesma. Nao posso, nao vou e nao quero. E nao ha nada, a essa altura, que possa me convencer do contrario. Gastei tempo demais ao longo da vida tentando corresponder as expectativas das outras pessoas e falhando comigo mesma. Eu conheco os caminhos do meu labirinto agora. Descobri algumas passagens secretas, caminhos obscuros, macetes e manhas - eu sei onde estou agora. Ainda nao sei ao certo para onde estou indo, mas sei de onde vim e onde estou - e sei que nao posso tomar outro caminho que nao o meu proprio.Os outros precisam me ver. Nao com veus translucidos ou lentes coloridas, mas sim com minhas formas e cores. Minhas curvas e linhas. Me vejam como eu sou, e aceitem o fato de que eu nao sou quem voces desejam, mas sou outra pessoa. Sou eu mesma! E sinto lhes dizer que quero celebrar-me - quero frustrar as expectativas dos outros e minhas proprias, quero encontrar meus defeitos e falhas e, por meio deles, conhecer a mim mesma. Quero me permitir amar e ser amada de uma maneira que so eu possa.Conhecam a verdadeira eu. E, se nao gostarem, por favor, nao se incomodem! A porta fica logo ali.
Encosta a cabeca no travesseiro. Por alguns minutos, sente que pode entregar-se ao mundo dos sonhos. Sente o cansaco, sente a leve pontada da enxaqueca ali, na tempora direita. Acordou antes do sol nascer, e espera que conseguira o merecido descanso essa noite.O travesseiro fica quente. O ventilador nao alivia o suficiente. A luz da lua que penetra no recinto, mesmo com as venezianas fechadas, incomoda. O colchao esta torto, nao encontra posicao pra dormir, os pensamentos correm soltos pela noite. O dia passa por detras dos olhos, as preocupacoes de outrora passeiam pelos devaneios. Devaneios, viagens, frases, musicas, imagens, pessoas, momentos.Passam-se duas horas. Desiste, vai ler um livro. Tem de sair de casa a menos de cinco horas dali.O dia sera dificil amanha. Hoje procurei seu nome. Mais uma vez, nao obtive nenhuma resposta - voce nunca deixou rastros de qualquer maneira. Me perguntei, entao, por que vez ou outra eu procuro por voce, na imensidade desse mundo. E dificil esquecer-se de um rosto que nunca se viu, de uma voz que nunca se ouviu, de um amor que nunca se concretizou, porque eternamente me pergunto: e se? Facilmente vejo a mim mesma sentada na varanda, em uma cadeira de balanco, lendo um livro que talvez nao queira verdadeiramente ler e, ao olhar para o horizonte, me lembrarei de voce. E pensarei: e se? E se tivesse sido diferente, e se tivessemos tentado, e se na verdade voce nunca existiu de fato e tudo nao passou de um sonho meio lucido, fantasioso?E se eu conseguisse te esquecer totalmente, de uma vez por todas? Sou chata porque quando ele estava com uma hemorragia interna - que, diga-se de passagem, o levou a morte - eu fui a unica a perceber e me preocupar. Sou chata porque eu quero cuidar daquilo que amo. Sou chata porque sou responsavel.E vou continuar sendo, lide com isso. Meus fantasmas sempre voltam.E isso me frustra na medida em que a cada vez que me deparo com um deles, percebo que nao sai do mesmo lugar. Ou, ainda - na pior das hipoteses -, que cada um deles faz parte de mim, me compoem, sou eu. Essa confusao, esse turbilhao, essa tempestade nunca vai cessar. O sol nunca vai sair - porque a tempestade vem de dentro.A tempestade sou eu.__________Shards of me Too sharp to put back together Too small to matter But big enough to cut me into so manylittle piecesEvanescence - Breath no More Por vezes, eu nao encontro as palavras certas - ou mesmo quaisquer palavras - para expressar o que se passa dentro de mim. Da minha cabeca, do meu coracao, do meu ser. E um misto estranho de cansaco, de frustracao e de impotencia, ao mesmo tempo que sou levada - por mim mesma - a agir como onipotente, como dona de mim e do mundo ao meu redor. Como se todos os meus problemas fossem unica e exclusivamente minha responsabilidade, mas ao mesmo tempo nao tenho mecanismos para resolve-los.Nao tenho?Tenho sim. Me falta e a vontade. Algo que me movimente, que me
motive. Talvez ate existam motivacoes, na verdade. Existem as necessidades do mundo que eu preciso dar conta - preciso? Nao sei. Mas elas estao ai, e eu sinto que preciso dar conta. Preciso dar conta do mundo, mas nao dou conta de mim. Se nao eu, quem da conta de mim?E um misto de precisar ser autossuficiente e, ainda assim, precisar de cuidado, carinho e atencao. Como um bebe que precisa dos cuidados da mae e, se abandonado, nao sobrevivera. Contudo, eu ja nao sou esse bebe. Eu me alimento sozinha, me troco, me cuido, dou conta das minhas necessidades. Mas, ao mesmo tempo, e como ser um bebe autossuficiente: eu dou conta das necessidades, mas vez ou outra vem essa sensacao de que eu nao deveria dar.Eu nao sei o que eu preciso, e essa busca incerta, esse caminho torto, esse breu onde nada se ve, e o que me apavora. Como chegar, sem saber onde ir? Onde e esse "onde"? E porque eu deveria "chegar" la? E se "la" na verdade for "aqui"?Eu nao dou conta.
Na altura dos vinte e poucos anos, ela olhou para si mesma e contemplou sua vida. Era vazia, solitaria e carregada de arrependimentos por dentro - embora aparentasse exatamente o oposto. Sabia mais ou menos como havia chegado naquele lugar, mas aquela altura ja nao era possivel refazer o caminho e mudar os acontecimentos. Entao fez a unica coisa que podia fazer: conformou-se.O que dependia dela, mudaria. O que pudesse fazer, faria. O que estivesse alem de seus limites, deixaria pra la.Olhou pela janela e viu o dia nublado. E pensou no quao nublada era sua propria historia, repleta de pontos cegos e nuvens espessas. As vezes, gostaria de ver atraves da fumaca, depois pensava que poderia haver um motivo para que algumas coisas fossem obscuras, e deixava para la. E entao, de vez em quando, percebia que o que deixava para la era ela mesma, e sentia que havia falhado mais uma vez."Algumas coisas estao alem de nos", pensou, enquanto contemplava uma serie de relacoes fracassadas. Entre amigos, entre familiares, entre colegas de trabalho. E pensou no quanto quisera muda-las, faze-las melhores, e nao podia simplesmente porque nao dependia dela.Foi por isso, concluiu, que fechou-se em si mesma: o unico mundo sob o qual ainda tinha algum controle. E nao que tudo precisasse obedecer a sua vontade, mas porque estava cansada de ser submetida a forca da correnteza de outros mares, de machucar-se nas pedras e afogar-se nas aguas. Se tivesse mesmo de mergulhar, que fosse nas profundezas de si mesma, e tanto as pedras quanto os corais seriam seus. E se as pedras lhe machucassem, ao menos saberia onde nao deveria mais pisar. E vez ou outra, quando contemplasse os corais e peixes e sentisse o frescor da agua na pele, poderia sentir-se satisfeita ao saber que a beleza pertencia a si mesma, e nao precisava buscar a felicidade em nenhum outro lugar. Sao 5 cores incriveis que vao ser lancadas em Janeiro do ano que vem nos EUA. A O.P.I., que fez a parceria com a cantora, nao e vendida no Brasil (mas da pra achar seus produtos em lojas virtuais que entregam por aqui).Essa linha e bem diversificada, do rosinha girly com brilhos ao azul eletrico, do ameixa ao prateado. E ainda, uma surpresa para as amantes da nail art!As cores sao:Teenage Dream - rosa com glitter colorido (existem varios rosinhas e varios glitters no mercado brasileiro, da pra combinar os dois e recriar o seu Teenage Dream!)Not Like the Movies prata (pode ser substituido pelo Prateado Metalico, da Colorama)Last Friday Night - glitter forte azul (a Hits tem o 370, que e bem bonito, mas esse da Katy parece mais claro)The One That Got Away - um vinho/ameixa mais classico (o Noite de Gala da Colorama e um pouco mais escuro e puxado para o azul...)E.. a estrela da colecao...:Black Shatter um top coat preto que da o efeito craquelado ao esmalte de baixo! Deve ser muito legal! Tomara que as marcas brasileiras tragam esse efeito para o Brasil :)E ai, gostaram da novidade? Qual dessas cores
Esse e meu 1 blogger e eu ainda nao sei direito como posso usa-lo... A moda nao e apenas o que voce usa, e tambem o que voce sente. Por isso os esmaltes Risque tem diversas opcoes de cores, sempre com novas colecoes, uma para cada sensacao, para cada momento. Alem disso, os esmaltes Risque possuem tres beneficios em um so produto. Sua formulacao, aprovada por consumidoras e manicures de todo o Brasil, garante longa duracao, secagem rapida e ultra brilho. Na noite de ontem, dia 02 de agosto, Britney Spears e sua Femme fatale Tour passaram pela cidade de Uniondale, em Nova York.O grande destaque do show ficou pela performance de Lace and Leather que contou com a participacao especial do namorado de Britney, Jason Trawick. Jason estava visivelmente envergonhado e ate brincou de morder a perna de Britney,enquanto ela se mostrou bastante animada e feliz com a brincadeira. No mais, nao tivemos mudancas. O figurino do segundo bloco foi o original, alem de Burning Up e He Abaout To Lose Me continuarem cortadas. Declarou o ex-seguranca da brit ressaltando que a ' princesinha do pop ' nao toma banho, escova os dentes ou usa desodorante. O ex-funcionario ainda disse a fofa nao se comporta como uma mocinha, tirando meleca do nariz, falando palavroes o tempo inteiro e arrontando. A unica coisa que consigo pensar e como uma mulher linda nas telas e cheia do dinhero nao escova os dentes os que coisa louca gente eu amo a britney mais essa fofoca que so pode ser boato loko. Na noite do ultimo domingo, dia 31, Britney Spears agitou Washington com sua Femme Fatale Tour.Dessa vez, a plataforma de Piece Of Me foi ajustada e nao causou nenhuma preocupacao a Britney.Continuamos sem Burning Up e He About To Lose Me e em (Drop Dead) Beautiful tivemos a participacao especial da cantora Sabi.As asas problematicas de Till The World Ends funcionaram normalmente, e nao tivemos mais nenhuma alteracao tanto no setlist quanto no figurino. OMG! Parece que o sonho dos milhares de fas brasileiros esta prestes a se tornar realidade. Tudo porque Britney Spears acaba de anunciar que na proxima segunda-feira, dia 25 de julho, teremos uma grande novidade.O interessante disso tudo e o comeco e o final do video, quando Britney diz Hola! e Adios amigos dando a entender que sera o grande anuncio sobre a Femme Fatale Tour na America Latina!Acho que ninguem desejou tanto que uma segunda-feira chegasse tao rapido, nao e? O COLORIDO DOS ESMALTES!! Quatro anos apos o seu lancamento oficial, finalmente vazou a versao completa do clipe de Britney Spears para a cancao Gimme More, uma das musicas mais famosas de sua carreira.O clipe, lancado em 2007, foi um marco na carreira de Spears, que se reergueu apos inumeros problemas pessoais gracas ao sucesso da cancao, que integrava o album Blackout. O video ficou marcado tambem por utilizar a famosa frase Its Britney Bitch.A versao, ainda mais ousada que a original, mostra cenas ineditas, como Spears fazendo uma danca ainda mais picante. No final do video, ela
Oiii gente, estou de volta, me ausentei por uns tempos do blog porque minha vida estava muuuuuuito corrida, estava sem tempo de entrar, mas e assim mesmo ne? Entao... estou voltando ja fazendo essa postagem.Essa eu achei show de bola!O que seria de nos sem os encantos da poesia? espero que gostem, e de Carlos Drummond, chama-se A DANCA E A ALMA.A DANCA? Nao e movimento,subito gesto musical.E concentracao, num momento,da humana graca natural.No solo nao, no eter pairamos,nele amariamos ficar.A danca- nao vento nos ramos:seiva, forca, perene estar.Um estar entre ceu e chao,novo dominio conquistado,onde busque nossa paixaolibertar-se por todo lado...Onde a alma possa descrever suas mais divinas parabolassem fugir a forma do ser,por sobre o misterio das fabulas. Observe a imagem que esta logo acima. Pode ser que voce saiba responder a todas essas perguntinhas, ou nao. So que isto nao e o mais importante. O fato importante e pensar sobre elas.Na historia da humanidade e suas descobertas, a curiosidade natural do homem em desvendar os misterios da natureza levou-o ao estudo da Terra. Um dos fatores que mais impulsionou o homem a melhor conhecer a Terra sempre foi a sua necessidade de usar materias do solo e do subsolo.Na Idade Media, acreditava-se que a Terra era o centro do Universo e que todos os outros astros, como o Sol, a Lua, os planetas e as estrelas giravam em torno dela. Com o desenvolvimento da ciencia e da tecnologia, o homem pode comprovar que a Terra pertence a um grupo de planetas e outros astros, que giravam em torno do Sol, formando o que denominamos hoje Sistema Solar. Ainda tem mais:Descobriu-se tambem que a propria Terra se modifica atraves dos tempos. Areas que hoje estao cobertas pelo mar, ha 15 mil anos, eram planicies costeiras, regioes que estavam submersas ha milhoes de anos formam agora elevadas, como os Alpes e os Andes. Legal ne?!Lugares onde existiam exuberantes florestas estao hoje recobertas pelos gelos da Antartica ou transformaram-se em regioes deserticas. O material que atualmente constitui montanhas, como o Pao de Acucar e o Corcovado, formou-se a centenas ou milhares de metros abaixo da superficie terrestre, ha muitos milhoes de anos.As transformacoes ocorridas no planeta sao causadas por movimentos que ocorrem continuamente no interior e na superficie da Terra. Por serem transformacoes muito lentas, o homem nao pode acompanha-las diretamente, pois ele so apareceu ha cerca de dois milhoes de anos. Isso quer dizer que, se toda a evolucao da Terra fosse feita em um ano, o homem so teria aparecido quando faltassem dois minutos para meia-noite do ultimo dia do ano. A distancia da superficie ate o centro da Terra mede 6.370km- dois mil quilometros a mais que a distancia entre o Oiapoque e o Chui, pontos localizados nos extremos Norte e Sul do Brasil, respectivamente-, e a maior perfuracao ja feita so alcancou 10km de profundidade.ENTAO, como se pode saber o que existe dentro da Terra em tao grandes profundidades e como descobrir a idade de cada periodo da historia da Terra? Isto e possivel atraves do estudo das
rochas, dos terremotos, dos vulcoes, dos restos dos organismos preservados nas rochas e das propriedades fisicas terrestres, tais como o magnetismo e a gravidade. Agora que coloquei essa introducaozinha do assunto que irei falar, comecarei por topicos, de acordo com a ordem das perguntas que estao na imagem acima. Vamos la, acompanhem... Estarei postando aos poucos as explicacoes de cada pergunta com imagens e esquemas. Se voce prestar atencao na leitura, vera que a primeira pergunta ja foi respondida.;)