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- Como disse Paulinho Moska: Tudo novo, de novo. Mas, praticamente, so o ano mudou, porque aqui dentro, pouco mudou. Apenas o silencio e um coracao que parece pedra, e tudo que venho carregando, sem mesmo saber o porque. Ha muita coisa que insiste em ficar calada no meio de muita coisa a ser dita. E tudo vai seguindo assim. Mudo. Calado. Meio hipnotizado. Talvez fique mais facil prosseguir. Faz um bom tempo que as palavras insistem em sair e poder gritar o que se apresentava quieto ha algum tempo. Parece uma rebeliao aqui dentro, onde todos os erros, fraquezas e quereres sao admitidos e esclarecidos.Hoje me sobram palavras pra dizer que eu sinto saudades. Que sinto ciumes. Passei muito tempo calada, entao ha muita coisa pra ser dita. Mas acredite, tem muita coisa que e melhor fica subentendida. Caso voce re(pare) na minha nostalgia, sabera o que quer dizer cada letrinha aqui escrita. Observe a letra. A musica. Leia o meu silencio. Ja cansei de usar as palavras pra poder me explicar, pra poder me expressar. Hoje peco apenas que me deixe senti-las. So isso. E pra voce, apenas re(pare) da forma que melhor convier. As palavras me inundam e imagino essa enchente de pensamentos e sentimentos arrastando tudo e me trazendo apenas coisas boas. Novos sentimentos. Novos ares. Novas pessoas. Novas vidas.(Voce tambem consegue imaginar isso tudo?)Espero que tudo se renove, renasca, (re)crie. Que o passado nao me apareca em outro lugar, a nao ser nas lembrancas. Que este seja uma pagina virada no livro da vida. E que se for pra rele-la, que ela me venha apenas como uma pagina colorida que tenha muito a me ensinar, mas nada do que me arrepender.Deborah L. ;* _ Sao exatamente 03:46h da manha, dia 04/11/11... mais uma noite onde tento dormir, nao consigo, fico olhando pra o teto e pensando o quanto e ironico como tudo fica mais claro depois que voce comeca a ver o real lado das coisas, quando voce realmente quer ver as coisas, e o quanto elas ficam mais claras depois da tempestade.Ate que tudo poderia finalizar por aqui. Mas nao. Eu tenho sempre essas urgencias que me fazem continuar, que me impedem calar. Mas seria bom se alguem me ensinasse como se faz pra calar o coracao, nao e mesmo? IMPOSSIVEL. Eu nao poderia, e ninguem pode. E bem simples, sou feita inteiramente do que sinto. E, quer saber, eu sinto. Muito. E-XOR-BI-TAN-TE-MEN-TE. Desse jeito mesmo, grande e em pausas, que e pra dar tempo de me acompanhar. Pode parecer dificil, que eu sou uma maluca que nao se contenta apenas com alguns momentos. Sou daquele raro tipo de pessoa pra quem tudo tem que ter uma razao, um porque. Um simples significado oculto que seja. E isso me faz saber que nao e qualquer um que consegue lidar com isso sem meter os pes pelas maos. Aprendo. Sou dificil. Pra alguns, incompreensivel. Pra outros, nem tanto.Hoje passei a acreditar que as coisas se abrem exatamente no momento em que estamos prontos para enxerga-las. E eu
vi. No meio a tanta bagunca emocional, eu senti. Entendi. Compreendi. Reconheci e aceitei as culpas, os erros, os desencontros. Me perdoei. Te perdoei. Assim mesmo, na primeira e segunda pessoa, pra ficar claro que eu entendi que o que me faz mal sao as minhas proprias escolhas, e que os outros sao responsaveis por suas escolhas, nao posso muda-las. O resto que vier, e consequencia. O que acaba por fugir do meu controle, bem... apenas foge do meu controle. Simples assim. Chega de sofrer pelo que EU nao posso mudar. Sem perder a placidez pelo que nao vale a pena. E principalmente, sem perder a lealdade por mim mesma.Nao espero que tudo que falo ou faco seja entendido, muito menos, tenho a intencao de me explicar. Mas, quer saber da real? As vezes doi. Doi porque essa falta de desenvoltura me deixa perdida. Acaba doendo porque as coisas se desmoronam de uma forma meio caotica e mais uma vez eu fico com aquela velha conhecida cara de interrogacao: por que? E o mais incrivel, e que ao mesmo tempo doi de uma forma necessaria pra que as coisas achem o seu devido lugar, e ai BUUUH! - encontro meu ponto de equilibrio no lugar mais improvavel do mundo: dentro de mim. Doi. Mas junto com a dor vem aquela leveza que - ainda bem! - tem teimado em nao me deixar sozinha. Deborah L. ;*
__ Nao pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Voce tera nas maos minha simplicidade e minha leveza, que podem nao ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra nao assustar pessoas como voce. Nao vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas duvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que voce merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Nao vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas insegurancas. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas so pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereco meu bom humor e minha paciencia e voce deve saber que esta nao e uma oferta muito comum.Se voce tivesse chegado antes, eu nao teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu nao teria esperado. Voce anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Voce tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas ja que voce chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que nao haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse e um pedido egoista, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chao. Mas por outro lado, posso te fazer feliz tambem. E um risco. Eu pulo, se voce me der a mao.Voce nao precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faco coisas estupidas quando estou carente. Voce nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre voce neste exato momento. E nao pense que e falta de consideracao eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir voce dessa minha segunda vida, porque ha duas maneiras de saber o que eu nao digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opcao ninguem mais tem. (Caio Fernando Abreu)[ "Voce tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia".] __ andei observando o movimento por aqui, e tudo me parececalmo. Menos os pensamentos. Quase 3 meses sem postar nada, nao por falta devontade ou coisa parecida, mas simplesmente porque parece que os sentimentosderam um revira-volta e tudo mudou. Aprendi a aceitar os meus erros e a aceitara minha culpa. Acho que estou me perdoando. Porem, falar de perdao nao e tao facilassim. Imagine colocar em pratica o verbo PERDOAR. Talvez, exercitar o ato deperdoar a si mesmo seja bem mais dificil, ou pelo menos tao dificil e nao menosimportante quanto perdoar ao outro. Se fosse facil, PERDOAR nao seria uma dastarefas mais nobres, nem seria tao bonito. Pior do que saber perdoar e saberpedir perdao, esta e uma das atitudes mais corajosas que um ser humano podeter. Nao e facil.O que seria mais dificil, perdoar uma palavra (mal)dita oupedir perdao por uma palavra (mal)dita? Um tapa na cara? Um desrespeito? Uma magoa?E como ficaria uma cicatriz que
alguem deixou no coracao da gente?PERDOAR nao significa esquecer, significa parar de alimentaro odio, independente de por nos mesmos ou pelos outros, e deixar que o coracaose revigore, se renove pra o que ainda estar por vir. Precisamos nos despir dessepeso, dessa culpa que carregamos, onde na maioria das vezes nem sabemos o porque.Como ja diria Fernanda Mello: frases so fazem sentido quando estamos prontas pra ouvi-las. Mas depoisde ouvi-las, saibamos entende-las e interpreta-las. Perdoar nao e se calar, nemcompactuar com o que nao e direito. Nao e real. Nao e verdadeiro. Por favor, paremos com essa mania exacerbada de achar queestamos acima do Bem e do Mal, que o certo, o correto, e so aquilo que fazemos.Paremos de achar que podemos fazer qualquer coisa sem nos importarmos com o queo outro sente.Paremos de serEX-TRE-MA-MEN-TE EGOISTAS. Apesar de sermos seres humanos, parecemos mais irracionais doque imaginamos. Nao somos unicos no mundo, nao estamos sozinhos, econsequentemente nossos atos podem refletir em quem esta ao nosso redor. Paremos de auto-afirmacao.Auto-promocao. Auto-flagelacao. Muitas vezes, um sentimento - efemero desuperioridade, de egoismo, nos sujeita a passar por tanta coisa suja, e issotudo por tao pouco. Nao somos super-herois. Quantas vezes jogamos nossosvalores na lama, pra ver se numa dessas a gente consegue se sentir superior ououtros (nem que seja por uns 2 segundos antes de bater a paranoia).Paremosde ser EX-TRE-MA-MEN-TE EGOISTAS [2]Vamos sempre nos achar os fodoes. Baterno peito e dizer: "Sou foda!", e mesmo assim, continuar agindo com amaturidade de um alimento verde. Quer saber?? Somos foda, EEE.. SOMOS FODAPRA CARALHO!! Magoamos,humilhamos e desrespeitamos os outros com uma facilidade absurda. E muitasvezes nem nos arrependemos. LINDO!Somos tao foda, que esperamos colher felicidade, respeito e verdade, mesmodepois de termos plantado discordia, decepcao e mentira. E sabe por que isso? Porquese voce nao sabe si aceitar, si perdoar... NUNCA...JAMAIS, sabera o significadoou tera a capacidade de Perdoar alguem.Pode parecer cliche, mas a gente so colheo que a gente planta....Enquantoisso eu rezo. Por mim. Por voce.Deborah L.
' Ja estava com saudade daqui. Passei um bom tempo tentando nao postar aqui, tentando nao transparecer tudo mais uma vez, apesar de saber que e impossivel (Parece que meus sentimentos ficam estampados bem no meio da minha testa!). Passei alguns dias sem escrever, tentando me contentar so com as postagens reblogadas no Tumblr, mas nao deu certo. Escrever e minha maneira de desabafar! Sabe quando voce e pequeno e diz ter um amigo invisivel? Poiseh! O blog se tornou esse amigo, aquele que conto tudo, mas ele tem uma desvantagem... ele conta pra todo mundo o que eu sinto!! Diga-se de passagem, ele e um tremendo bocao, mas ele nao reclama das minhas lamentacoes. ((:Tem certas coisas que voce precisa guardar pra si, onde nem seu melhor amigo conhece o seu mais intimo sentimento, mas chega uma hora que transborda e voce tem que dividir aquilo com alguem. E como se voce estivesse trancafiada dentro de voce mesma, ter a chave, mas nao conseguir se libertar. Acho que esse post hoje vai ser maior que os outros, porque hoje eu to com vontade de escrever ((: parece que tudo veio em meio a um espetaculo!! Tcharaaan.... vai comeca...!Primeiro ato!Ja sao 05:12hs da manha, 4 pessoas online do BP do face, e nenhuma do meu agrado de conversa enfim... mais uma noite revirada, acordada, mais um fds onde vontade de ir pelo menos dar uma voltinha na rua, eu nao tenho.Alguns me disseram que to com crise existencial! Ha ha ha !!! pode ate ser isso, ou NAO! Mas como postei mais cedo no facebook: E tanta hipocrisia, e tanta gente vazia, tanto assunto inutil, que ando com preguica de conhecer pessoas....Sair de casa nao me entusiasma mais! Pra falar a verdade, meu foco agora e estudar e passar em concurso. (se formar no final do ano e ficar desempregada nao rola neh? Voce vai me sustentar? NAO neh? Entao me deixe em casa estudando mesmo!!). minha vida se resume em: UFPI, estagios, academia, especializacao e monografia! Entao tempo pra rua nao me pertence mais.Segundo ato!Hoje a nostalgia me pegou geral! Parece que a musica vive me emprestando saudade. Saudade do tempo, dos velhos momentos, dos anos passados que foram com o vento... ((...Engracado, mas nao sei como dizer o que estou prestes a dizer seria legal se voce (e, voce que mora aqui s2) estivesse aqui pra que eu fizesse isso pessoalmente, so pra poder ver como ficaria a sua cara, porem isso e impossivel. Entao para isso as palavras terao que ser minimamente escolhidas e questionadas, antes de serem ditas (escritas) aqui. Primeiramente, peco que me perdoe pelo q vou escrever e que nunca esqueca os tempos passados. A cada saudade que a musica vem me emprestar, ela traz junto lembrancas que um dia me trouxeram conforto, mas que hoje, provocam dor. Podem dizer o que quiser, mas sempre tivemos uma ligacao que nao saberei explicar, mas meu coracao sente, e nele eu acredito profundamente. De todo modo, apesar de tudo, nao espero de forma alguma, que voce me entenda,
e nao mentirei mais pra voce, nem pra mim. Nao me importo o que os outros pensem, se voce vai saber do que estara escrito aqui, ou ate vou entender se nunca mais nos entendermos. Nao me importo com o que o futuro me trara, mas voce sempre sera parte de mim. Sempre sera meu Amor verdadeiro. Acho que voce nao vai nem entender, pois talvez, voce tenha uma definicao errada sobre o que e amor, ate porque, um dia voce disse me amar.Terceiro e ultimo ato!Tem alguma coisa no meio disso tudo que nao me deixa desistir... ninguem manda no proprio coracao, muito menos no do outro. Como diria Luis Fernando Verissimo: nao se alcanca o coracao de alguem com pressa.Ja fui forte tantas vezes, por que nao ser forte agora? Serei forte, mesmo que tudo de errado de novo, e de novo, e de novo, de novo.... de novo... NOVO! Eee!! Isso e assustador! O novo sempre assusta a gente de alguma maneira! O sentimento novo e um dos mais assustadores! Voce nao sabe se aquilo vai ser bom ou ruim pra voce, se voce nao se permitir. Mas e ai?!! Voce vai se permitir e se machucar outra vez? Ou voce vai se permitir e dessa vez tudo sera diferente? Raaaaahh !! quem vai saber?!!!! Queem sabe o amor nao seja somente uma camuflagem para o que parece ser raiva novamente, ou seria vice-versa?? deixo assim ficar subentendido ;)Fim do espetaculo!!!!
Ele: Olha pra mim, voce acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e so voltava segunda de manha pra trabalhar. Eu peguei a mae, a filha, a prima, a tia e so nao peguei a vo da vizinha, porque ela tinha hemorroida. Eu tinha cortesia pra entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segunda a sabado, e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguem me chamando pra ir ver a porra do casal feliz no Faustao ou sei la o que. Me mandavam mensagens o dia todo e se voce perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que nao. Eu podia ver filme porno, levar a guria que eu quisesse pra minha cama e depois chamar o taxi pra ela ir embora pra eu nao precisar gastar gasolina, porque convenhamos, ta cara pra caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas so um pouquinho cada uma. Chamava todas de be, pra nao errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia pra academia as tres das tarde e voltava as oito da noite. Tenho uma colecao de calcinha perdida na ultima gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no minimo quatro. Eu nao devia nada pra ninguem. A unica guria que me cobrava alguma coisa, era minha mae. Me cobrava minha cueca lavada e so. Nao tinha que ir no cinema ver as comedias romanticas e falar own amor, eu faria o mesmo por voce. Nao tinha que deixar de ir pra balada pra fazer um lanchinho em familia. Nao precisava me preocupar em horario e olhava pra quem eu queria na rua. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja ate das Tres espias demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho pra cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irma cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Ju filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode ate a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mao. E voce me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 9 meses que fiquei sem ela nao teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu pra mim, pra um outro cara ai. Pra um vagabundo desgracado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu nao fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que e pior? Ela me obedeceu.(autor desconhecido) 'E em meio as minhas lembrancas, voce se torna a minha melhor companhia, os dias vao passando sem um sentido qualquer; precisava sentir sua respiracao,
a sua risada era como um alimento pra mim, aquele que sustentava mais do que qualquer outro ja ingerido; ele sempre alimentava meu coracao de esperancas, com certezas de sonhos, aquele sorriso sempre me mostrava como era bom ter voce por perto, e agora? Sorrisos parecem tao falsos pra mim, principalmente os meus. Como faco sem voce ao meu lado? Me faco essa pergunta todos os dias, sempre ao abrir os olhos, mas ainda nao encontrei a resposta, e tambem nao sei muito bem se quero encontra-la, infelizmente e por mais incrivel que pareca, tenho aprendido a conviver com perguntas que nunca aparecem respostas, e nao sao somente as perguntas, mas sentimentos tambem. Ainda me lembro da ultima vez que o vi, seu sorriso de despedida ainda esta aqui gravado na minha mente e todas as vezes que perco as esperancas, fecho os olhos e me lembro dele, apesar dele nao te trazer de volta pra mim, ele simplesmente me acalma, assim como vem fazendo desde o primeiro dia. E e assim que os dias vao passando mais rapido frente a vida, e vou indo como um telespectador... eu apenas assisto, as vezes, e como se nao fizesse verdadeiramente parte de tudo isso que acontece, me sinto como uma simples figurante que esta la, e apenas ocupa espaco, mas nao pode fazer nada pra te trazer de volta, e assim que me sinto muitas vezes. Talvez sua ausencia nao seja o unico fato para que eu me sinta assim, mas era diferente com a sua presenca, porque com voce muita coisa seria melhor, e sua presenca me dava certa seguranca, e algo que nao consigo explicar, mas era diferente de como me sinto quando estou so, palavras nao definem o sentimento que tenho, e algo muito grande para se colocar em meras paginas em branco ou para ser dito em poucas e chulas palavras, mas e um tipo de sentimento que nao precisa de muitas explicacoes quando cruzam meus olhos ou sinto meu coracao ou apenas como ajo, isso ja e suficiente para ver e decifrar tudo.E tudo vai passando, nao por completo, mas o bastante pra me trazer momentos que me fazem rir, pois voce aparece nas lembrancas mais bonitas que carrego na memoria, e principalmente no coracao, que e onde voce se encontra, fazendo com que voce seja mais uma vez a minha melhor companhia, como se realmente estivesse ao meu lado (...) Deborah L. ;*
__ um festa que ha muito tempo eu me programava ta rolando la, mil apostilas pra estudar, 03:01h da madrugada, e eu aqui... pensamento sabe-se la onde, se aqui, ou em outra cidade, estado, ou posso dizer pais? Ha quem diga que minha vida daria um bom roteiro pra filme de drama, e um drama de primeira. E agora nao poderia ser diferente. Nesses ultimos dias comecei a ser obrigada a aceitar algumas coisas. Descobri que to pior do que eu imaginava, e nao da pra negar. Realmente voce me fodeu de todas as formas que uma pessoa pode foder outra pessoa. Acabou comigo :( Descobri que esse sentimento e o que vem acabando comigo. Pode parecer uma historia bonita, mas acho que e bonita pra quem esta de fora. So pra quem ve e pensa como uma boa historia de cinema. Porque pra quem vive, ah meu amigoo, nao e tao bonito assim. Nao mesmo.Esses dias tive que ver diretamente o nao. Considerando tudo que eu ja foi vivido, isso e bem vulneravel. Mas dessa vez foi bem diferente. Inseguranca e uma coisa bem real perto de voce. Voce acaba me dando toda a esperanca do mundo sem precisar me prometer absolutamente nada. Sei muito bem da minha culpa de criar as velhas e inconvenientes expectativas. Sei muito bem da minha culpa em achar que tudo poderia viver nesse vai-vem, com minha tal flexibilidade moral pra viver uma aventura com voce. Na verdade, voce consegue, de um jeito muito estranho, me fazer bem e mal ao mesmo tempo. E isso e tudo o que eu menos quero e preciso agora. Cheguei naquele ponto extremo, onde nao estou mais disposta a jogar. Vivo um tanto quanto cansada de ter que ter jogo de cintura e adivinhar o seu proximo passo, ou qual carta voce vai descartar. Meu momento agora exige tranquilidade e seguranca. Inseguranca ja me basta vindo de voce.Preciso colocar os pes fixos no chao, tentar recomecar, e nao jogar. Preciso viver. Preciso fugir antes que tudo de bonito que existe (ou existiu, sei la) deixe de existir. Preciso nao querer, e muito menos precisar de um oi seu que nao seja pra mim. eeeh, ocorreu o que ja vinha ocorrendo ha muito tempo, e so eu nao conseguia enxergar: acho que amei bem alem da conta. Amei mais que o que se e aceito, mais do que eu podia aturar. Amei mais do que eu podia amar e agora estou pagando por causa disso. Que saber, sofro sim. Podem registrar esse momento de desabafo que nao e raramente que ocorre, mas quando ocorre, eu sempre me mostro mais segura. Estou fugindo do amor "com medo de perder minha liberdade". Mais do que isso, tenho medo, sobretudo, de demolir as coisas bonitas e mais singelas que eu venho conservando de voce ao longo do tempo.Portanto, me demito temporariamente. Pra ser bastante sincera nem eu acredito nessa despedida, mas preciso de tempo pra recomecar. Preciso tentar me reconstruir... pra, quem sabe assim, procurar alguma forma de resgatar o que houve e ainda
Agora teremos uma equipe de CF, ou apenas alguns reservas... Nao sera mais necessario o uso do RaidCall ou em CFs. Cheio de hackers entao estou mais jogando minecraft e outros jogos... Davi corno :D Lan House Interativa 21 (05/11)Caso nao lembrem teve um evento com Game Master na lan, e simplesmente eu tirei fotos e ganhei algumas coisas (so duas, apesar do povo la nao sai do PC nem F...Irei Posta porque foi muito legal o evento (apezar de que eu tava passando Mau).Legenda:KK = Menbro do Clan Knife Killers JT = Japonestematou o Nick dele (cara joga pra porr..) GM = Game Master ( ganhei no X1 de faca com ele, detalhe eu so um merda de faca).Cone = NUUUUUUUUUUBBBBBBBBBBBBBBBBBClan Hollywoods Esse povo em CF e uma comedia na LAN ! KKKKKKKKKKKKKkkkkkBeleza em Fim chegamos Em min, bem eu nao tenho fotos minha mas dos meus 2 itens :) eu tenho.1 Camisa Oficial e 5k de cashComo ganhei kkkkkkkkkkCheguei na lan teve um sortei eo meu nome Caiu.Game Master Lucas quem e lucas? Opa zZzzzZZ ( dor de cabeca ) 5k Foi no x1 com Game Master na Faca U__u dei minha Facada mortal nele U__UJa ia me esquecendo, eu andei muito muito para chega la e mais perdi meu curso e nao *--* comprei lanche.Topico evento Gm na lan:http://pb.ongame.com.br/noticias/?m=2&sm=2&id=6660Lan House x1 http://www.facebook.com/media/set/?set=a.220327771398094.45030.100002626171527&type=1 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A nao, nao acredito ta em manutencao.Blz Entao seguinte temos vagas para Postador no Blog e jaja Faco um Tutorial Ajudando aos Postadores a Postar \o/ Ola Galera, muita gente ainda tem duvida como comprar cash =/ entao irei ajudar com esses prints...1. Click em Boleto express, e uma opcao para os clientes do site pois no modo de registra e para apenas lan houses.2. o Jogo que voce quer o cash, no nosso caso e pointblank.3. Agora a quantia de cash desejada no meu caso eu coloquei 13 reais mas com os outros servicos saira 14,50, coloque seu email certo.4. Click nesse link para ver o Boleto.5. agora imprime e va paga em caixas eletronicos ou lotericas.6. Bem no mesmo dia do registro da compra chegara essa mensagem em seu email.1 a 2 dias ulteis depois (dias da semana).7. Chegara esse email com sua key de ativacao.8. Longa sua conta no site do PB aperta em ativar cash e coloca a Key que chegou pelo email.9. espere esse email vim a sua caixa postal.Agora so se longar dentro do jogo :) Houve alguns imprevistos ontem, e nao consegui entrar motivo quedas de energia \o Hoje iremos varios CF se tudo der certo \o/ E nao esqueci *---* Irei Preparar o Evento de cash do Clan pois o 1o Foi Anulado: Motivos, os menbros do clan nao possuiem RaidCall e sim o Voip Team Speak...=/ Entao irei mudar o Evento para um proximo dia. Olha como e bom Jogar sem os hacker do adversario \o/ Nao Ir Cf Sem o Master !! Agora temos uma abertura para nossos videos... Como ira funcionar o nosso canal, Todos os menbros do clan que quizerem postar seus videos em