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Mas so as vivencias sao capazes de derrubar barreiras, a fim de abrir novos caminhos.Decidi olhar para o Sol e, simplesmente nao reclamar do calor, mas, agradecer por sua luz. Entendi que nao devo, jamais, me esquecer de minhas origens, raizes e da minha historia em geral. Muito menos das pessoas que fizeram parte de tudo isso, porque elas sao responsaveis pelo que sou hoje, de bom e de ruim. Mas que posso leva-los comigo, se continuar caminhando. E que, se alem de leva-los comigo, eu caminhar com a forca e coragem que me proporcionam, de peito aberto, poderei agregar novas pessoas especiais e, logo, terei um exercito. Notei que, caso precise dar um passo maior do que minhas pernas, poderei usar as asas que minha pouca, mas muito valida experiencia me proporcionaram. E, acima de tudo, tive a certeza de que devo parar de responsabilizar pessoas por minhas lagrimas e, empregar meu tempo, consciencia e alma, em atribuir meus sorrisos a seus responsaveis.O que eu quero ser quando crescer? A lembranca do meu passado, ou a possibilidade do meu futuro? A soma dos dois. Nao sei nada sobre mim. Sou um ser nao-definivel. Com hifen e tudo. Nao sou indefinivel, nao. Pois esta palavra me definiria e, a que eu criei, nao define absolutamente nada. Posso ser tudo o que quiser. Desde que eu saiba que posso crescer, enquanto eu quiser, indefinidamente.Nao sei nada sobre voce. Sobre meus pais. Sobre meus amigos. O ser humano e a criacao mais fantastica de Deus, do cosmos ou seja la qual for a crenca de cada um. Ou, o acidente mais bem sucedido que ja ocorreu. E o fato de sermos inconstantes, instaveis e surpreendentes, e o que nos da esse premio. Mas, embora nao saiba nada, aprendo a cada dia, com cada pessoa que simplesmente altera o meu destino ao respirar. E nao faz parte das minhas crencas, a afirmacao de que ja viemos aqui, com o destino tracado. Alem de possuirmos, incondicionalmente, o livre arbitrio, seria entediante. Como ler um livro de 1.000 paginas, do qual o final ja e conhecido.Ultrapolando (e mais do que EXTRApolar), os limites da pretensao e, atingindo fatalmente a estupidez, nao acredito que saiba nada da vida. Se eu soubesse alguma coisa, dessas coisas, nao precisaria estar aqui, pastando.O que eu sei? Que eu tenho as mesmas chances de ser feliz, do que qualquer outra pessoa. Que eu posso sim, se lutar com unhas e dentes, realizar todos os meus sonhos ou, pelo menos os que me forem dignos, os mais importantes ou, os que realmente sao necessarios para que meus olhos brilhem.O que eu fui, ja nao sou. O que sou, nao mais serei, a menos que nao evolua. E o que serei, ainda nao chegou. Por isso hoje, dedico meus sonhos, egoistamente a mim mesma, como a unica pessoa capaz de realiza-los. Porem, dedico cada sorriso, proveniente deles, ao meu exercito. Aqueles que ja fizeram parte da minha vida. Aqueles que ainda fazem ou, que fazem a partir deste momento. Aqueles que ainda farao e
nem sabem. Ja que, de forma positiva ou negativa, me trouxeram onde estou e, me proporcionaram este momento, este sorriso e, totalmente responsaveis por todos os outros.Felicidade e ter por quem sorrir.
Eu nao posso me apaixonar por uma pessoa, apenas por atos. Mas nao posso me apaixonar. Nao, nao agora. E como se nao houvesse espaco pra isso. Porque simplesmente, vou vivendo e, lidando com tudo, com grande forca, equilibrio e habilidade. Mas, isso se torna uma pilha de cartas. E como se, caso eu tente por mais uma, que seria voce, meu castelo simplesmente desabasse. Porem, na tua ausencia, e como se o vento soprasse ainda mais forte, revolto, apenas para derruba-lo.Dificil nao e gostar, e aprender a lidar. Nao posso lidar com isso. Nao, nao agora. Nao porque eu nao quero. Nao porque eu nao sinto. Quantos naos! Estou em evidente negacao. Desta vez, nao e covardia. E apenas... apenas um nao. Simplesmente nao consigo me contentar com o que pode me dar. E nao posso sequer te culpar, embora me pareca tao mais facil. Talvez voce me de tudo o que pode. Talvez tudo o que deve. Mas, nao tudo o que eu preciso. E por isso, nao e o meu momento. Por isso digo que nao posso agora.Estou cansada de ser forte. Nao porque ser forte cansa, mas, porque eu nao o sou. Preciso aprender a ser feliz com o que as pessoas podem me dar, quando sincero. E nao precisa ser inteiro. Mas nao sei me contentar com uma parte. Nunca me considerei egoista, ate te conhecer. Descobrir que voce tem o incrivel dom de me fazer feliz. E com a mesma facilidade, me destroi. O risco vale a pena. Aceitaria a dor da queda, se fosse pra tocar o ceu. Mas nao sou capaz de tocar o ceu com os pes no chao. E se nao for pra tocar o ceu, nao arredo o pe. E um paradigma. A questao e: egoista que eu sou, nao preciso de flash mobbs, flores e serenatas. Mas preciso de uma constancia, que nao se chama namoro, mas nao e o que voce me proporciona. E nao estou disposta a viver assim. Meu castelinho de cartas precisa se formar. O vento da tua ausencia o derruba, mas, a incerteza da tua presenca, torna as bases fracas. E de fraca, ja basta eu.(Tire todos os naos. O excesso de negacao, so prova a minha falta de conviccao.)Nao me pergunte nadaAssim como eu nao quero lhe cobrarEstou sempre armadaIsso pode atrapalharNao me peca uma direcaoNao somos mais criancasOu voce segue seu coracaoOu perca as esperancasUm jogo de palavras pra vomitar o que sintoComo se nao fosse capaz de mudarAssusto-me, fujo e omitoMas nao quero mais jogarBeije-me ao som dos BeatlesE deixe a musica falarSe voce cantar, eu repitoMas nao espere que eu va comecarE voce faz tudo erradoE me faz te odiarTeu jeito todo atrapalhado, pra ser perdoadoMe basta o teu olharEu tenho tantos sonhos nao sonhadosVoce so faz realizarE o certo fica erradoSo pra voce acertarE eu te odeio ate o fim E quando o fim chega, eu te desejo ainda maisNessa sede insaciavel de voce e de mimQue nao se contenta jamaisQuando me toca, me faz mulherQuando e infantil, me faz
criancaQue te deseja como querE nao aceita sua mudancaOuco a buzina e corro pra verMas nunca e voceE a desilusao te difamaE o perjurio me alcancaPrometo a mim mesma, nao mais olharE cumpro ate a mensagem que nao chegaMas que volta a me desesperar
Eu gosto do teu sorriso e medivirto com sua gargalhada. Eu gosto do teu cheiro e a forma como ele chegadireto ate mim. Eu gosto do teu colo e o jeito que meu corpo encaixa nele. Eugosto do teu beijo e o modo como minhas pernas tremem. Eu gosto das tuasmanhas e teu habito de enrolar pra sair da cama. Eu gosto de quando eu ficobrava e voce me faz rir e, logo em seguida eu lembro que nao podia. Eu gosto desseteu jeito responsavel, que me faz cocegas enquanto faco o jantar. Eu gosto dequando voce me chama de meu amor. Eu gosto de quando vamos dormir comentandonossos momentos e revivendo cada um deles, como se fosse por saudade do queacabou de acontecer. Eu gosto de quando voce me acorda com beijinhos e diz queeu estou linda, mesmo baguncada. Eu gosto de quando eu te acordo com beijinhose voce finge estar dormindo pra ganhar mais. Eu gosto de quando voce me contado teu passado e eu sei mais de voce. Eu gosto de quando voce me revela teussonhos e me inclui nos teus planos. Eu gosto de baguncar o teu cabelo pra fazercafune ou pra te beijar. Gosto de baguncar o teu cabelo porque voce acha graca.Gosto baguncar teu cabelo porque eu gosto. Eu gosto de quando colocamos umfilme e dormimos logo no comeco. Eu gosto de quando voce se lembra de coisasque comentei e faz questao de realiza-las. Eu gosto de quando vou olhar pravoce e te pego me olhando. Eu gosto de quando voce me olha e eu nao pego. Eugosto de quando voce deita no meu colo. Eu gosto de quando voltamos de Pinda eo mundo parece so nosso. Eu gosto de quando falamos de Ubatuba e relembramos decomo tudo comecou. Eu gosto de quando voce me beija e poe a mao na minha nuca eeu sinto ate mesmo minha sobrancelha se arrepiar. Eu gosto de quando te pecopra chegar mais perto e voce diz que nao da e eu pulo em cima de voce. Eu gostoquando eu durmo e viro na cama e voce me puxa de volta. Eu gosto de quando vocefaz piada de mim e eu de voce. Eu gosto quando nos somos a piada. Eu gosto de oteu jeito de tocar violao pra mim. Eu gosto de o teu jeito de tocar nos shows.Eu gosto de o teu jeito de tocar. Eu gosto de quando voce me toca. Eu gosto dequando voce tira uma musica pra mim, sem eu pedir. Eu gosto de acordar com Shimbalaieao vivo. Eu gosto de quando eu fico te olhando e voce me sorri, do palco. Eugosto de quando voce para de tocar e nos dancamos juntos. Eu gosto de quandovoce segura minha mao, mesmo dirigindo. Eu gosto de quando voce vem me dar amao e eu vou, no mesmo instante e, nos esbarramos. Eu gosto de quando vocesegura minha mao, mesmo andando. Eu gosto de quando voce segura minha mao. Eugosto de quando voce vem me ver e me abraca forte. Eu gosto de quando voce vemme ver.
Eu gosto de quando voce me abraca. Eu gosto de quando voce diz que vai me ensinar a amar. Eu gosto dequando voce me pergunta o que e o amor. Eugosto de quando voce respira. Eu gosto de voce escovando os dentes. Eu gosto devoce bebendo cafe. Eu gosto do teu cafe aguado, cheio de teorias e nenhumapratica. Eu gosto de voce andando. Eu gosto de voce falando. Eu gosto de vocepiscando. Eu gosto de voce dormindo. Eu gosto de voce acordando. Eu gosto deacordar ao teu lado. Eu gosto de gostar disso tudo. Eu gosto de voce. E gostode gostar de voce.Vou pesquisar no Wikipedia, o quee o amor. Nao. Vou colaborar com ele, explicando o que e, quando eu aprender.
O problema nao sou eu e minha irgorancia. Ou eu e minha falta de tato. Ou o tamanho do meu orgulho e da minha marra. Tudo bem, essas coisas sao um problema. Mas o ponto, e que voce me desestabiliza e eu perco a razao. Ou seja, sua culpa. Sua maxima culpa. Me armo ate os dentes e resolvo lutar na guerra. Voce me destroi com seu sorriso e seu olhar. E de repente, como num desenho animado, minhas armas amolecem e de nada servem. E como num conto de fadas, ha eu e voce.Despida de minhas armas, ao inves me de entregar ao momento e ser absurdamente feliz, eu atiro pedras, como se fosse uma questao de matar ou morrer. Queria mesmo, era que um buraco se abrisse sob meus pes. Pra que eu pudesse cair bem fundo e nao ter de encara-lo. Pior, me encarar e pior. Eu junto todas as minhas forcas e te encaro, na hora. Mas eu vivo comigo mesma, num elo sem fim, ha 20 anos. Acordo todos os dias e vou dormir com a consciencia pesada. Tenho espelhos na casa, que me fazem ver o quao coverde eu fui. Ora, se tivesse medo de policia, de ladrao, de monstro do armario ou de errar na escolha de um sapato, eu entenderia. Mas medo de ser feliz? Parece tolice ate pra mim. Sei que estou errada e perco cem por cento da razao. Sei que te machuco. Sei que estou perdendo uma chance de sorrir, como nunca o fiz. E nao venho sequer pedir desculpas. Porque nao quero teu perdao. Compreensao e demais. So te peco, que nao desista de mim. Porque no dia em que isso acontecer, eu cairei num abismo sem fim. No abismo sem fim de mim mesma, sem voce. Os sonhos mais impossiveis, so serao impossiveis se se mantiverem como sonhos. Sonhar e bom. E o que da sentido a vida. Mas apenas sonhar, e como viver alienado, paralelamente ao mundo real. Viver as margens de um sonho, e viver as margens de nos mesmos.O tombo por sonhar alto, nao me assusta, nao. So cai e se machuca quem chegou longe. So sofre quem tem motivos pra sofrer. E so sofre, quem viveu. O fato de nao ter alcancado todos os meus sonhos, tambem nao me abala. De repente, nao era tao bom para mim ou, havia algo melhor me esperando. Quem sabe?O que me entristece, e aquela sensacao de derrota. Nao pela derrota, mas, por nao ter feito tudo o que estava ao meu alcance. Ora, sonhos sao feitos para serem realizados. Mas nao podemos esperar ate o Natal, para pedir ao Papai Noel. Nem podemos ficar sentados, aguardando ele nos atender. Afinal, ate o Papai Noel deve ter sonhos e, deve lutar pelos dele. Afinal, vai pedir pra quem? Deus nao e uma opcao, ok?Principalmente: nunca escute os conselhos de ninguem, quando o assunto for sonhos. Porque so voce pode vive-los. Ninguem pode fazer isso por voce. Se for pra sonhar, sonhe bem alto. Esqueca os pes no chao. Quem
nao tira os pes do chao, nao alcanca nenhuma estrela. Quebre a cara, se for preciso. Mas faca. Faca voce. Por voce. Nao por ninguem. Nao se contente com os conselhos e experiencias alheias. Porque nao cair, implica em nao voar. Nosso corpo e terrestre, mas, nossa alma e livre. E o corpo aguenta a dor da alma. Mas a alma nao suporta a inercia do corpo.Terrivel e ser uma pessoa mais ou menos. Nao ame mais ou menos. Nao viva mais ou menos. Nao ria mais ou menos. Nao faca amor mais ou menos. Nao erre mais ou menos. Mais ou menos e a media. E o que esta na media, chamamos de mediocre.Nao se entregue ao destino. Deixe isso para os fracassados que nao souberam fazer os deles. Destino e a palavra bonita que eles usam porque nao tiveram coragem de fazer o que sonhavam. Se tem o livre arbitrio, use e abuse dele. Escreva sua propria historia. Assine com letras garrafais. Se for uma merda, que seja. E a sua merda e nao a merda alheia.De tudo de ruim que ja passei, de nada me arrependo, porque fui eu quem fez.
me parece. Talvez se eu esquece-lo e passar caminhar, apenas, eutropece nela um dia desses.-Narrador: Um certo estado de humilhacao conformada o que parece bem vindo equisto. E mais facil aturar a tristeza generalizada, que romper com ascorrentes de preguica e mal dizer.-Destino: E e assim que se sentes? E assim que vais reagir? Deixando a vida quenao sente viva agir sobre tua cabeca? Tudo bem que nao passas de um verme mas,ate a pior das criaturas tem o direito de viver. E tu, que arrota palavras depsicologia barata, volta a se render perante... ao nada? Perante a ti mesmo?Desistindo de seu objetivo? Foi pra isso que recebeste o dom da vida?-Helena: Na verdade, me sinto como se fosse uma retirante no deserto. Voucaminhando, seguindo. Eu nao tenho rumo. Nao sei para que direcao seguir. Tudoo que sei, e que preciso sair desse deserto. E eu sigo. Sigo. E sigo. De repente,meus olhos se enchem ao enxergar um oasis. Muita agua limpida e cristalina... o que voce pensou? Que seria uma miragem? Sim. Nao. Quando me aproximo e,quase posso sentir o refresco, meu oasis se transforma num vulcao! Como se naobastasse o calor do deserto, agora estou a beira de um vulcao. Depois de tantoesforco para alcancar a minha unica chance de sobreviver, ela muda de direcao.E eu nem morro por isso. Quando acho que nao conseguirei dar mais um passosequer, recobro minhas forcas. Sigo caminhando. Para outro oasis que,fatalmente, nao passa de um vulcao.-Narrador: Seus sintomas? Um calor gelido e ansiado na boca do estomago. Umasensacao de: o que e mesmo que se passa? -Destino: Entendo, entendo. Entendo teu mal. E simples como voce. Chama-secovardia. Nao e que tu nao se sentes viva. E que tu tens medo da vida. Tensmedo do amor. Tens medo de ser feliz. Tens medo de tuas asas. E assim,covardemente, nao sabes por onde seguir. Culpa, entao, a tudo o que pode, porsua mediocridade.-Narrador: Silenciam-se no holocausto da subserviencia. O organismo nao se animamais. E assim, animais ou menos assim, descompromissados com o proprio rumo.Desprovidos de carater e coragem, desatentos ao proprio tesouro...caem.-Helena: Ora e quem e voce pra me dizer tudo isso? O que pensa que pode fazer?Pretensiosa, eu? E voce, que busca controlar minha vida? Que pensa que e?Destino bizarro... O que devo fazer, entao? Seguir para o vulcao, diretamente?Quem sabe ele nao se torna um oasis? Ja que tudo muda de direcao... Destino,esta brincando de bobinho, comigo? Nao estou achando graca nao! Comigo naomorreu, ok?-Destino: Nao ves quem sou? Sequer desconfia? Es, entao, mais tola do queimaginei. E viveras sempre as margens de si mesma. Do que poderia ser e nao ofoi. Fazendo de si mesma o que nao era.-Narrador: Arriscam a partilha do tecido que nunca se dissipa. A familia. Saosoniferos, chagas sem curas. Nao reproduzem, sao inferteis, infieis,"infertebrados". -Helena: Destino caprichoso, inconsequente e falho, sacia minha curiosidade e mediz: Por que? Esta se divertindo? Eu nao. Nao estou achando graca. Nao querobrincar. Estou de mal.-Narrador: O veneno se refugia no espelho do armario. Antes do sono, o beijo deboa noite. Antes
da insonia, a bencao.-Destino: Tu has de convir comigo que, nao e um ser convencional.-Helena: Se me pedir pra ser convencional, eu entao, deixarei de existir epassarei a atuar.-Destino: Entao tu existes? Levou todo este tempo para sentir-se viva?-Helena: Oh, pobre de ti. Te consideras tanto e de nada sabe. Fica ai a ouvirminhas lamurias e nao conhece minha historia. Caga regras a torta e a direitamas, o que pensas saber da vida? Eu nao quero sentir-me viva, seu tolo. Eu, quetinha a vida inteira pela frente, optei por morrer. Sim, porque viver econveniente e imposto pela sociedade. -Narrador: A cria que se crie, a dona que se dane. Os insetos interioresproliferam-se assim:Na morte e na merda.-Destino: O que tu queres, entao? Ja definiste, morto-vivo? Tu queres anovidade? Queres o risco, o perigo, o frio na barriga, a adrenalina? Queres oinconveniente, o incerto? Precisa sentir o sangue correndo em tuas veias, teucoracao pulsando, saltitando, vibrando? Isso nao e coisa de gente viva?Precisas do frio na barriga, dos olhos brilhantes e as maos suando? Precisas daconsequencia do erro, dos aplausos do acerto? Exiges a gargalhada proibida, ofilme censurado, a musica vetada? Exiges a verdade e sua dor? Exiges viverassim e morrer de amor?-Narrador: Avoam e bebericam sobre as fezes. Descansam sobre a carnica,repousam-se no lodo, lactobacilos vomitados sonhando espermatozoides que naosao. Assim sao os insetos interiores.-Helena: Eu simplesmente sou tao livre, que nao pertenco a mim. Sou livre deconvencoes. Livre de rotulos. Nao porque as pessoas nao o fazem mas, porque naopertenco a elas e esses rotulos nao pertencem a mim. Tudo que me pertence, e oamor que sinto pela nao-vida. Porque a vida implica em tudo isso que eudesprezo. E e por isso e nada mais, meus senhor, que decreto que escolhimorrer. Morrer de amor, morrer de rir, morrer de alegria. Morrer de vergonha,morrer de medo, morrer de tanto sofrer. Morrer de tanto morrer. Morrer de mortemorrida e nao de morte matada.-Destino:E assim, como quem nao tem responsabilidade com nada, nem mesmo com a vida, tuvais morrendo! Morra de tristeza pela vida mediocre de certas pessoas. Assimcomo morreras de rir daqueles que te veem como louca. Porque no teu mundo, naoha papel para atores e atrizes. Apenas para os idiotas como tu e a verdade desua inconsequencia. Por isso, facas da tua historia, teu palco. Pule, cante,dance e sapateie. Independente de plateia ou aplausos. Mas faca insano: o quesentes vontade. Sempre que houver alternativas tenha cuidado. Nao opte peloconveniente, pelo confortavel, pelo respeitavel, pelo socialmente aceitavel,pelo honroso. Opte pelo que faz o seu coracao vibrar. Opte pelo que gostaria defazer, apesar de todas as consequencias. -Helena: E vou alem: quero o mesmo em meu velorio! Que cantem, dancem, pulem emanifestem suas reais emocoes perante meu caixao. Assim, terao entendido o quaobom foi minha nao-vida e, o quanto me divertirei em minha morte. Destino... teunome e Deus?
Que engracada eu sou. Quando estou aqui, sinto falta de la. Quando estou la, gostaria de estar aqui. Parece ingratidao. Mas nao e bem isso... e apenas saudades. A sorte de ter dois lugares para pensar, alguns momentos para ansiar e, muitas pessoas para amar.E. Amar. Eu bloqueei tanto esta palavra. Eu me fechei tanto para o amor. Eu fugi tanto para nao me envolver. E agora? Agora, eu nao sei se nao me envolvo por que nao sinto, por que tenho medo ou por que ja estou envolvida demais. Se envolver e bom? Neste momento, nao. Nao e meu foco. Nao e meu objetivo. E e ai que ele acontece. De repente, me vejo bem no meio disso. Nesse local familiar e desconhecido. Exatamente ai: entre a pagina um e a pagina dois. No espaco infimo que ha entre dois graos de areia. Ali, aonde tudo acontece.Pequenas coisas, pequenos gestos, que so percebemos quando estamos distraidos. Por que quando estamos atentos, temos tantas informacoes, tantas coisas ao redor, que nao percebemos as pequenas coisas. Um olhar, um momento. Eu fiquei tanto tempo prestando atencao nas coisas que, quando consegui encaminha-las e parei para respirar, e que fui notar que meu coracao batia mais rapido. Mais rapido agora? Nao antes porque nao batera, ou porque estivera demasiadamente focada no que considero mais importante? Ou sera que eu ja senti isso antes e nem isso percebi? E eu, que fui tao valente para enfrentar medos, obstaculos e pessoas para alcancar meu sonho, agora que estou no caminho... agora? Agora terei coragem para vivenciar isso?Voce ve o coelhinho na Lua? Sente borboletas no estomago?Eu cheguei a um nivel de descrenca no amor que, havia ate esquecido dessas expressoes infantis pra se dizer que esta apaixonado. Nao. Apaixonado, nao. Usemos outro termo... que gostamos de alguem ou que somos felizes na companhia de uma pessoa em especial.Eu estaria sendo muito maledicente se dissesse que nunca mais havia sentido isso ou, que nao queria. Apenas, havia uma ancora. Algo de ruim, que me puxava pra baixo, toda vez que eu tentava tirar os pes do chao. Nao e que agora eu tenha maturidade suficiente para superar isso. Apenas estou tentando me permitir sentir algo denovo. Apenas sentir. Sem rotular, sem cobrar. Com os pes no chao, mas, nao com um pe atras. E, principalmente: sem admitir.O problema, nao e admitir para os outros, nao. Que morram todos. Sao meus sentimentos e, cabem somente a mim. Mas e como se eu estivesse escondendo um segredo, de mim mesma. Se eu nao admitir, nao fico sabendo. Se nao ficar sabendo, e mais facil. Nao tem a responsabilidade da palavra amor, nem o peso de relacionamento. Se eu nao contar pra mim mesma que gosto de voce, como sentirei algo que nao sei que existe? (Dr. aumente a dose de Gardenal, por favor.)Sei que e uma solucao covarde. Mas guarde essa minha covardia em segredo, tambem. Assim, se nao souber que estou sendo covarde, nao me acovardarei por me acovardar e, nao sentirei vergonha alguma. O que sera que
doi mais? A casa vazia a ponto de fazer eco, ou o coracao cheio de saudade? O que sera que esta mais vazio? A casa, ou meu coracao? O vazio fisico, ou o psicologico que voce deixou ao ir embora?E dificil te ver partir. E dificil lidar com a saudade que, na minha opiniao, e o mais perverso, dubio e traicoeiro sentimento. Perverso, pela agonia que proporciona. Dubio, porque ao mesmo tempo em que machuca, e sinal de que temos o que amar. E traicoeiro, por ambos os motivos anteriores.E duro lutar por um sonho. Porque luta, significa, nao so ultrapassar obstaculos, mas, abrir mao de muitas coisas. Essas coisas, na maioria das vezes, sao pessoas. Pessoas tao importantes quanto o proprio ar. Pessoas que enchem meu coracao de alegria e, quando se vao, o fazem explodir de saudade. Saudade cujos efeitos ja descrevi. Sendo assim, onde ultrapasso a tenue linha entre a dificuldade e a ingratidao? Sim, porque apesar de ser dificil, estou conquistando o que tanto quis. Mas de que isso me serve, se fico infeliz longe das pessoas amadas? De que vale estar feliz e nao ter com quem dividir essa alegria? Qual e a graca de estar triste e nao ter para quem chorar?Eu quis tantas coisas. Desejei realizar meus sonhos e, estou conseguindo. Desejei ser independente e, sou. Desejei amigos, familia e o amor, em seus multiplos sentidos. Desejei maturidade para lidar com a situacao.Meu desejo agora? Sentar no colo do meu pai e chorar, pela saudade que sinto.