parir. Meu respeito e admiracao a todasas maes que precisaram de esperar bem mais do que uma gestacao, para levaremseus bebes para casa.Maria Cristina e Caue.Acabei deler uma reportagem, que contava a historia de uma mae que, apos oito anostentando, conseguiu engravidar e ter seu filho. Contudo, o filho chegouprematuramente e precisou dos cuidados da UTI Neo. A mae diz assim eu queriapegar, cuidar, amamentar, mas toda hora alguem vinha interferir. E muito ruim.Nao desejo isso para ninguem.Eexatamente isso.Antes deo Caue nascer, a palavra UTI remetia a ideia de cuidados medicos que evitassema morte. Depois dele, eu passei a entender que UTI tambem tem o objetivo decuidados para possibilitar a vida. E paradoxo. Alem disso, o mesmo local em quese cuida da crianca e o local que te afasta dela.Embora euja tenha contado o nascimento do Caue varias vezes, quase sempre da mesmaforma, eu nunca parei para pensar muito no que eu sentia enquanto ele estavala, na UTI. Eu so me sentia um saco de presente vazio, essa e a primeira lembranca.E estranha essa comparacao, mas saber que eu tinha carregado ele aquele tempotodo, que ele foi tirado subitamente, afastado de mim e, sozinho, nao conseguiusuportar com os cuidados comuns, muitos tao desnecessarios, precisando que taiscuidados fossem ainda mais intensivos, ficando ainda mais afastado de mim, dopai, acaba tirando a cor desse evento todo. Os dias dele na UTI sao cinza emminha memoria ate hoje. A sensacao era de que eu era mae somente enquantoestava ali dentro, naqueles parcos e monitorados minutos. Saindo dali eu eraavulsa, vazia, sem razao de existir. E, ao mesmo tempo, eu tinha que me manterviva e lucida para poder recepciona-lo quando ele saisse daquilo tudo. Ainda quepara muitas pessoas, seis dias, cinco na UTI, pareca pouco, para mim foi umaeternidade. Minha vida foi totalmente dividida, reavaliada, modificada por essepouco tempo. Afetou todas as minhas relacoes, ate mesmo religiosa, aqueleperiodo que parece tao curto. Muitas das atitudes dele hoje, para mim, intuitivamente,foram formadas naquela epoca. Justamente por isso, por algum tempo eu eviteipensar no que ele sentiu ali, cuidado, monitorado e sozinho. E so consegui ternocao quando peguei o prontuario dele e li que, a noite, ele choravacopiosamente, sem ninguem para acalenta-lo, para pegar no colo e, por isso, eracolocado de barriga para baixo, para conseguir algum aconchego. Como ler issoe, ate hoje, impedir que as lagrimas corram?O meumedo era de que ele nao me reconhecesse, nao soubesse meu cheiro, meu toque,minha voz. Ele foi tao desejado, planejado, aguardado por mim que a remotapossibilidade de nao ser reconhecida por ele era um medo assombroso edevastador. Esse medo so foi embora no momento em que ele reconheceu a minhavoz, um dia depois de ter sido colocado no meu peito para tentar mamar.Ainda edificil lidar com isso...mesmo apos quase cinco anos, pensar nisso tudo doi. MariaCristina Isabel eNicoleEstava na praia, curtindo oreveillon em familia e comecei a sentir dor de cabeca. Uma dor que nao passava,apenas amenizava com remedio para dor. Sou hipertensa e estava tomando oremedio direitinho, entao achava que a tal dor de cabeca tinha a ver com