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Mais uma vez reuni algumas das camisas mais feias fabricadas por times em todo o mundo. Aproveito pra mostrar para quem reclama do uniforme moderno da Olimpikus no Flamengo ou do "diferente" da Nike no Corinthians que poderia ser pior... alias muito pior... Hull City Mexico Chelsea Fiorentina Caribous of Coloradobreve mais... Assim como na Espanha, o Campeonato Italiano atrasou por causa da greve dos jogadores e so comeca nesta sexta-feira com um jogao logo de cara: Milan x Lazio. Aqui abaixo voce vera algumas das camisas dos times italianos... Claudine Palmer, mulher do atacante Robbie Keane, chegou a Los Angeles ha alguns dias, mas ja e alvo frenetico das lentes dos fotografos. O jogador foi contratado pelo LA Galaxy, time de David Beckham. O comentario geral e que Claudine poderia ameacar o trono de Victoria Beckham como wag numero 1 dos Estados Unidos. Bonitinha a moca!!! Domingo e o dia internacional do churrasco! No Paraguai, por exemplo, Larissa Riquelme reuniu a familia principalmente as mulheres em sua casa para uma churrascada. Parece que as meninas tiraram mais fotos do que comeram. As imagens logo foram parar no Twitter da modelo, que usou ate o (belo) carro como cenario! Selecionamos a melhor do book. Revirei na cama umas duzentas vezes e o sono foi embora. Despediu-se de mim, ironico, lembrando que amanha e segunda-feira e terei que acordar cedo. Foi-se sem delongas e nao encontrei consolo na tv, no facebook e quem dera eu tivesse um pingo de concentracao para tentar ler...Meu recurso foi voltar a escrever. Desde a minha ultima postagem, todos os dias uma voz me estimula: "vai, Silvia, continue! escrever foi tao bacana pra voce". Uma segunda voz me reprime: "vai nao! o mundo ja esta saturado de textos, nao suporta mais tanta informacao". Para colaborar com a despoluicao do mundo das ideias eu sigo a ultima, mas meu coracao sente. Sente saudades desse momento diario de intimidade, de foco e de dialogo.Hoje a angustia supitou! Meu expulsou da cama gritando: " Vai mulher! Faz logo o que voce precisa fazer!" Aqui estou eu. Obediente a voz interna e tentando reconstruir minhas esperancas de voltar com persistencia ao exercicio da escrita e ao projeto de emagrecer.Postei pela ultima vez em 14/09/11 e desde entao nao emagreci uma unica grama. Mas tambem nao engordei. Relaxei com a dieta e com a atividade fisica, mas parece que meu cerebro assimilou o novo peso e meu peso nao se alterou. Esse e o maior problema do fim das dietas! A maior parte das pessoas engorda mais do que o que tinha emagrecido. Assim, tenho um pontinho positivo a contabilizar nessa retomada.A obesidade e, de longe, o problema que mais me aflige na vida. Um problema que tenho e que se confunde com quem sou. Mina minha esperanca e balanca a minha crenca, pois, se nao consigo ter uma atitude equilibrada diante dos alimentos, como poderia ser diferente com tudo o mais que vou me relacionar?Estou na vida entao estou na luta e vou recomecar. Negocio comigo uma meta de menos 9kg ate
Esqueci de comentar aqui que fui suspensa da atividade que estava adorando na academia - circuito - por causa do problema no joelho. Assim, retornei aos exercicios so que fazendo musculacao. Ai! Ja estou com vontade de fugir. Aquela repeticao e uma tortura, uma chatura, mas estou tentando. Acabo de copiar esse titulo de uma musica dos anos 70, da Banda de Pau e Corda. Costumava escutar sem entender nada, mas o som me marcou tanto que nunca esqueci. Vivia me perguntando onde reencontrar essas cancoes e so hoje lembrei do youtube. No tempo que essa banda fazia sucesso, minhas irmas pediam o LP emprestado de uma amiga para fazer uma copia em fita cassete. Inevitavel: heheheheheheheheheEstou ficando muito antiga, cheia de historias para contar. Porem, estou decidida a ter o direito de envelhecer. Peco a Deus lucidez e saude para viver o tempo que me for dado de presente. Ate chegar la quero o direito de ser uma mulher da minha idade. Cabeca e corpo no tempo em que eu estiver vivendo. Nao quero fazer a danca do estica e puxa das cirurgias plasticas e nem quero ser uma gatona de 60 anos. Quero ficar macia por dentro e por fora. Musculos serao para movimentar-me com destreza e ter um coracao bom, nao os quero para parecer ter menos idade. Ouco e continuarei ouvindo a musica que eu gostar. Nao pagarei o preco de escutar o novo porque e novo, mas sim porque e bom. O antigo, enquanto me parecer bom sera novo e eu escutarei com ouvidos de crianca, disposta a achar surpresa e graca.Anuncio que depois de um periodo de plato de 45 dias voltei a emagrecer. Estou com 106kg, o que significa que ja eliminei 12kg, lentamente, me acostumando aos novos padroes e muito segura de que nao voltarei a engordar porque desenvolvi um repertorio novo de comportamentos em relacao a comida e aos movimentos. Na hora de ir para a academia tenho preguica sempre, entao resolvi chamar de remedio. Tenho que tomar para estar saudavel, entao virou uma obrigacao que compensa.Relembrando, desde janeiro me propus a escrever apenas sobre o meu processo de emagrecimento ja que estava me dedicando ao gosto de fazer as postagens e desprezando as iniciativas mais diretas para emagrecer. Como fiquei mais de um mes sem emagrecer nada julguei-me sem assunto para o blog. E um reducionismo, mas tambem e uma estrategia para me conduzir. Mas, a "ausencia me aperreia".Passei por um periodo de muito gosto pelo silencio. Sumi do mundo virtual, das redes, para ficar quietinha e curtindo a calmaria.Estou aprendendo a me dar permissoes e nao so obrigacoes. Acho que por isso estou reencontrando tranquilidade, sensatez e vivendo muito menos ansiosa. Emagrecer e bom, mas livrar-me da ansiedade e muito melhor. Posso afirmar que todos os dias tenho vivido momentos completamente relaxados e quando comeco a ficar ansiosa, o que e um passo para a repeticao de pensamentos depressivos, seguro as redeas e tudo passa, sem grandes incomodos. Estou contabilizando 7 meses sem uso de antidepressivos. Caso precise usa-los novamente, sem
e compartilhando essa historia. Daqui para frente, estou liberada para diversificar os assuntos, como no inicio do blog. A partir de janeiro, quando decidi falar somente de emagrecimento perdi grande parte do entusiasmo com o blog. A partir de amanha o meu acordo interno estara cumprido e voltarei a liberdade de expressao.Entao,Ate breve!
Depois de um mes sem postar, sinto-me timida para recomecar. Adianto que continuo firme na luta, emagrecendo (bem devagar...), indo a academia e completamente livre das dores nos joelhos, na coluna e nos ombros. Isso ja seria motivo mais do que suficiente para comemorar, nao e?Mas, ganhei mais, bem mais e e uma alegria compartilhar o meu presente.Ha 11 meses estou me dedicando a um objetivo. E a primeira vez que persisto esse tempo com tanta verdade e amor a uma causa. Tambem e motivo para comemorar, concorda? Mas tem ainda um ganho mais importante.Mesmo sem postar, permaneci fiel ao proposito de emagrecer, tentando mudar meus habitos. Acredito que para eliminar o excesso de quilos, preciso eliminar excesso de pensamentos, de pressa, de desejo por consumo e de exigencia comigo. Pode parecer que estou estabelecendo muitos objetivos ao mesmo tempo. Porem, estou emagrecendo em carater definitivo e para chegar ao peso desejado e manter-me la, preciso construir novos valores. Isso requer tempo e precisa ser feito ao longo do processo.Quando me propus a escrever todos os dias, repeti o conceito de obrigacao. Com o passar do tempo, entendi e aceitei o habito de postar como um prazer, uma comunhao. Hoje retorno com alegria a esse encontro.Estive vagando por varios anos, contemplando muitas possibilidades e sem coragem de escolher um caminho de auto realizacao. Tenho certeza dos meus meritos como mae, esposa, trabalhadora, cidada, enfim, sinto-me realizada por essas qualidades. Mas, faltava-me paz e silencio. Uma matraquice interna me consumiu por muitos anos e os verbos comer, pensar, planejar, mudar, comprar, brigar (entre outros) foram se conjugando de maneira aleatoria. Sentia pouca ou nenhuma capacidade de ser a primeira pessoa do singular nessa conjugacao. Em muitas ocasioes, senti-me incapaz de ter as redeas dessas acoes tao elementares. A consequencia nefasta disso foi a perda da confianca em mim.Ao repetir uma atitude sabidamente prejudicial - comer mais do que o necessario- eu repetia para mim um voto de desconfianca e desapreco. Ora, se nao sei controlar-me diante de um prato, como poderia ser capaz de agir adequadamente em situacoes mais complexas? Essa auto-desconfianca se expandiu e tomou outros espacos da minha vida, para muito alem do proprio ato de comer ou de engordar. Desse jeito, a obesidade corroeu meus bons sentimentos e consideracao por mim.Pagina virada!Estou aqui. Tenho a clareza desses fatos. Tenho a coragem de encara-los. Tenho o desejo de persistir.Isso me da a certeza que sou a minha melhor companhia, uma pessoa em quem posso confiar. Esse e o maior e o melhor presente que posso ganhar dessa experiencia de emagrecer compartilhando nesse blog meus sentimentos.Esse e o melhor presente que posso oferecer ao mundo e, em especial, a voce que me le ha alguns meses. E certo que e possivel pensar diferente, mudar o rumo da historia, desfazer os grandes incomodos da vida. Esta certo que e preciso calma, mas calma tambem e um excelente presente a se ganhar nessa estrada.Ate! Fui a uma festa e ouvi uma mulher dizer que vai engordar 17 kilos para poder chegar aos 100 e
assim conseguir a indicacao medica para a realizacao da cirurgia de reducao de estomago.Tento acreditar que sou uma liberal, uma pessoa que sabe respeitar, mesmo sem entender, as escolhas dos outros. Mas e mentira! Achei completamente patetico empenhar esforcos para engordar para depois emagrecer. Ao considerar a perspectiva da minha recente conhecida julguei-a uma imbecil e a mim mesma uma conservadora.Ah! Depois da tal da festa, fiz uns babados, comentei a escolha da moca com outras pessoas e descobri, cheia de espanto, que muita gente fez ou esta fazendo a mesma coisa: engorda para atingir o peso necessario para tornar-se um indicado a cirurgia.Quanto sofrimento o excesso de peso pode imputar a uma pessoa. Por um acaso, gordura e motivo para se perder a razao? Ou comer excessivamente ja seria a propria demonstracao dessa perda?Continuo acreditando que pensar e conhecer na intimidade os sentimentos e o melhor remedio para as mazelas da alma.Por um acaso um drogado pensaria em se viciar mais para chegar ao ponto de poder fazer uma cirurgia cerebral? Um compulsivo por consumo, por jogo, por sexo, por furto ou por qualquer outra coisa chega ao ponto de desejar mais e mais o vicio para poder chegar a uma internacao ou outro tratamento de choque?Ou seria exclusividade dos obesos essa magica do pensamento?Ou sou eu uma pessoa incapaz de entender os motivos dos outros?Acho a cirurgia uma excelente opcao para quem ja tem a indicacao e e capaz de assumir a mudanca radical de vida apos o procedimento. Tenho amigas que se submeteram ao procedimento e estao muito bem. O que nao consigo entender e empreender esforcos para engordar mais para fazer a cirurgia.Enquanto nao entendo a mecanica desse raciocinio pos-contemporaneo (existe isso?) vou me esforcando e conseguindo emagrecer meio kilinho por semana- hoje pesei menos do que na sexta passada. Vou rezando tambem para ter mais paciencia com essa gente que faz escolhas que nao consigo entender.Bom fim de semana!
Ontem contei aqui que a auto-confianca foi o melhor presente, fruto desse periodo de postagens e de empenho na revisao dos meus habitos. Hoje, queria contar como me sinto mais calma, outro grande presente.Pensando bem, ao olhar no fundo dos meus proprios olhos, encontrei muitas caracteristicas que nao me agradaram. Esse tempo de auto-dedicacao permitiu-me encarar certas "brabezas" do meu "genio" que estavam escondidas. Foi abrir um pouquinho a cortina da alma e a minha impaciencia saltou aos meus olhos. Senti vergonha de ter tanta pressa e apressar tanto os outros. Choquei de ver o quanto queria "todas as coisas para ontem", o quanto queixava da falta de tempo e o quanto esperava que os outros fizessem as coisas no meu tempo. Sofri. Foi uma visao desagradavel da minha impaciencia, que acabou virando intolerancia.Mas, recrutei bondade e perdao, tambem de dentro de mim, para me ajudar a cuidar dessas feridas. Tudo foi ficando mais confortavel. Nao fiz promessa de mudar tudo em mim. Apenas olhei para aquilo que nao me agradava - e que era parte de mim - com um pouco mais de gentileza. Nao me censurei ao relembrar meus arroubos de agitacao e ansiedade. Bastou um jeito um pouquinho mais delicado de ver e nasceu a calma, a ponderacao, o tempo de escutar, a tolerancia.Continuo a mesma pessoa realizadora, capaz de fazer muitas coisas ao mesmo tempo e apressada sim. Mas, ganhei a chave para ligar ou desligar o sofrimento. Se a ansiedade comeca a passar dos limites, eu rio e lembro que aquele e o meu lado sombrio, que precisa de compaixao. A calma volta - confesso que menos no transito - continuo neurotica com engarrafamentos e com os "mautoristas", respiro fundo e relaxo.E muito recente o prazer de viver sem ansiedade para mim. Acho que confundia o significado de agilidade com agitacao. O preco dessa confusao foi alto, tem a ver com a obesidade, com a depressao que me acompanhou por muitos anos e com um desconforto permanente, um sentimento que nada estava bom do jeito que estava.Sera que hoje estou confundindo o blog com um confessionario?Entao, vamos ao happy end, porque essa historia toda tem a ver com esperanca e com a certeza que e possivel fazer diferente.Tudo passou. Sei hoje o significado da palavra calma e sei o quanto e bom viver assim.Obrigada por ler minha confissao.Ate! Quando menina, escutei muitas vezes a expressao: "o bom filho a casa retorna" e sinto-me hoje uma boa menina, voltando ao meu lar-blog. Que sopro agradavel de vento que mandou para longe a quentura do desassossego de ontem.Para inaugurar essa segunda etapa de empreitada, assisti agora a noite "MINHAS TARDES COM MARGUERITTE" fui transportada para um pequeno espaco de bondade e afeto criado por essa historia contada pelo diretor com uma camera de delicadeza. Nesse espaco, Margueritte le para o seu amigo e a amizade intermediada pelos livros se aprofunda e transforma suas vidas. Lindo! Nao tem tiros, nem pressa, nem carros bacanas e nem mocinhas lindas. Tem apenas simplicidade. Filme para aconchegar a si mesmo, reencontrar-se, reler-se.Contrastando com
o filme, minha semana comecou tensa e eu parecia um zumbi, cansada por nao ter dormido, contando as horas para o dia terminar.Sera que dieta meio-expediente tem alguma serventia? Pois a minha foi embora depois do almoco e nem deu satisfacao. Acabei o dia comendo muito pao e cafe.Entao, amanha e dia de comecar de novo!
Custo acreditar que hoje e sexta-feira e estou doida para reclamar: ai, o tempo... Nao vou fazer isso. Desde que me propus a emagrecer, revendo meus valores e meus habitos, me propus tambem a deixar de lado a reclamacao.O tempo nao passou nao passou mais depressa, eu fiz escolhas ao longo da semana que me distanciaram dos meus objetivos principais, entao, como poderia acontecer, estou com a sensacao que nao senti a semana passar.Escolhi dedicar-me integralmente a minha filha ao longo dessa semana. Nao estou acostumada a isso. Aqui em casa somos muito amorosos, mas muito independentes tambem. Nao tive fase de levar e buscar na escola, deixar no ingles, levar pro bale... Ha um combinado antigo por aqui: eu e o pai trabalhamos e as filhas cumprem as obrigacoes da escola sozinhas, se precisarem, pedem ajuda e o tempo que sobra para nos quatro juntos, de forma geral, e divertido e afetuoso. Ficamos felizes juntos. E ate meio careta para os padroes de relacionamento familiar modernos, mas ja entendemos e assumimos que somos antigos em diversas escolhas.Voltando ao tempo, minha filha precisou de atencao alem do combinado e continua precisando. Escolhi converter o meu tempo em atencao a ela. Confesso abertamente que nao tenho boa vontade com essa escolha. Nao acho que mae deva se doar totalmente a um filho. Mae tem que viver, como qualquer ser social. Precisa de amor de familia e de independencia, realizacao social, amigos, enfim, esse e um principio que adotei e acho que deu certo a considerar a forma como minhas filhas se comportam e como eu e meu marido conseguimos melhorar, a cada ano, a qualidade do nosso relacionamento.Mas, essa semana resolvi ser mae em horario integral. Levar e buscar, fazer dever junto, estudar, olha que aprendi muito sobre geopolitica. Nas horas vagas fiz coisas bem...nao sei definir como ficar olhando vitrines, visitar feiras e encaixei um pouco de trabalho nessa historia. Bem menos do que costumo fazer.Toda experiencia tem seu preco e seu ganho. Descobri que A D O RO meu trabalho. Senti falta da rotina meio amalucada do comercio. O segundo ganho foi uma sensacao de bem estar de ter feito o melhor que poderia para ajudar minha filha. Ontem, antes de dormir, estava cansada mas tambem tranquila.Poucas vezes falei por aqui de tranquilidade. Esse e um estado raro para mim.Conclusao dessa historia toda: o ato de ter que esperar, de nao poder definir o tempo e a forma como as coisas deveriam acontecer, me trouxe um ganho secundario - o afastamento da ansiedade. Ficar sem ansiedade e uma possibilidade. Obvio para todo mundo? Nao para mim. Passo a maior parte do tempo agindo e acreditando que tenho muito mais a fazer e que nao posso parar, que os deveres estao se acumulando. Felizmente descobri que existe movimento sem adrenalina.Uma escolha e muitos ganhos. Comecei falando de frustracao e termino contando o que ganhei ao aceitar os limites.Segui mais ou menos o plano alimentar e estou um pouquinho menor - na viradinha para 107- mas nao tive esse presente hoje. Vira amanha.Ate!
Assisti o programa Roda Viva de ontem, 20/06/11, com o Dr Alfredo Halpern endocrinologista com 43 anos de carreira, diversos titulos e pesquisas pelo HC da USP. Ele respondeu a diversas questoes sobre obesidade e mostrou ideias originais sobre o assunto tanto do ponto de vista cientifico quanto filosofico.A doenca obesidade e muito mais complexa do que se sabe ate agora. Inspirada pela entrevista, resolvi procurar um medico e discutir o uso de um medicamento para acelerar um pouco o meu processo de emagrecimento. Estou persistindo na pratica de exercicio fisico e no controle alimentar, mas, meus joelhos nao estao suportando o movimento a mais, estao doloridos e restringindo as minhas opcoes na academia. Assim, se for indicado, usarei algum medicamento como suporte para perder peso um pouco mais rapido e poder exercitar com mais liberdade.Uma reflexao levantada pelo Dr Alfredo me fez perder o medo do famoso efeito "rebote" provocado pelos medicamentos para emagrecer. Ele ponderou: se alguem tem pressao alta e deixa de tomar o medicamento, a doenca volta a incomodar. Assim, o medicamento e usado por anos a fio ou entao para o resto da vida, com adaptacoes de dose, e o paciente pode ter perfeito controle da doenca. O mesmo ocorre com diabetes, problemas cardiacos e mais milhares de patologias. Somente com a obesidade ha essa preocupacao permanente com o rebote.Achei pertinente essa consideracao. Lembrei do meu pai que teve uma sobrevida de 15 anos, morreu aos 78, usando muitos medicamentos para controlar o problema cardiaco congenito. Viveu bem gracas aos remedios e todos o incentivavam a usa-los corretamente. Se deixasse os medicamentos certamente morreria ou teria ataques constantes.No meu caso, se nao emagrecer um pouco mais, nao poderei continuar me exercitando como espero fazer. Ja estou com indicacao de antinflamatorios para amenizar as dores nos doisssssss joelhos. Assim, acho que vale a pena conversar com um medico e ter a ajuda de medicamento pelo tempo necessario.Espero que essa noticia nao cause decepcao. Minha proposta inicial era emagrecer sem usar medicamento, porem, veio a surpresa dos joelhos doloridos e pes reclamando... Persisto no meu objetivo principal, porem terei que mudar a estrategia.Para mim, conhecimento so tem valor quando ilumina a reflexao e permite uma nova acao. Ontem, tive a oportunidade de ter informacoes que me possibilitaram rever minhas escolhas. Nao estou em busca de atos heroicos, estou apenas tentando viver bem, resolvendo um problema que me atormenta. A forma de resolve-lo e multipla e nao preciso fazer isso sozinha. Recorrerei entao a medicina.Ate mais! Eu nao ligo mais para a dor, pois ela ja se tornou um membro constante em minhas veias. As paredes nao escutam mais meus suspiros de agonia e meu teto mofado nao serve mais de inspiracao para devaneios ao longo da noite. Eu nao ligo mais pelo fato de minha nostalgia ter se tornado poesia, e meus pesadelos em marcas de unha cravadas na cabeceira. Se eu disser que ainda esta chovendo dentro de mim seria contraditorio, afinal, o inferno do meu peito ja secou todas as lagrimas ensandecidas em minha face. Ja engoli
prantos demais e creio que elas nao serviram de analgesico para a minha convulsao interna. Boatos de que a felicidade anda solta por ai e que pertencera ao primeiro que abrir as portas da alma, instigar a mente com um poema e sorrir com um novo amor, como ja faco, e creio, que no meio de tantos defeitos, o que mais me prejudica, e nao lavar a alma das impurezas antes de abri-la pra felicidade. Poderia considerar tanto como defeito, tanto como mania, nao faz diferenca. Serve de obstaculo para os meus gritos de paz na mesma intensidade.Julia Machado