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Pra todas as maes cansadas: essa noite eu chorei. Chorei de cansaco, chorei de sono. Nas duas ultimas semanas peguei uma gripe fortissima, que respingou na Lis. Ao mesmo tempo, ela completou 8 meses, tem 4 dentes em cima nascendo, aprendeu a engatinhar, entrou na fase da angustia da separacao e eu voltei a trabalhar. Ha 2 semanas sinto dores de cabeca diarias, pela privacao de sono. Ha 2 semanas Lis simplesmente nao dorme mais do que 2 horas seguidas durante a noite, sendo que algumas noites ela literalmente nao larga a teta. Mesmo que esteja apagada dormindo. FERRADA no sono, eu tiro e ela chora. Quer dormir agarrada. Ha duas semanas eu nao entro em sono profundo.Com a Lis engatinhando, nao sobra tempo de fazer nada enquanto ela esta acordada. O dia se resume em tira-la da tomada e coloca-la no tatame, tira-la do lixeiro e coloca-la no tatame, tira-la da sacada e coloca-la no tatame, tira-la dos armarios e coloca-la no tatame. Tira-la de casa, uma vez que ja esta entediada do bendito tatame. Essa noite ela dormiu as 21 horas. Eu poderia ter aproveitado e ido dormir tambem, mas a casa nao se limpa sozinha. Eu nunca liguei pra bagunca, mas em algum momento e necessario arregacar as mangas e resolver a sujeira, ainda mais com ela se esfregando no chao. Quando finalizei, comi, tomei banho e deliciosamente deitei. Eram 23:30. Ela acordou. E nao dormiu mais. Quando ouvi o primeiro resmungo, eu quis chorar. Acho que quando eram perto de 2 horas da manha, ela ainda nao tinha ferrado no sono de novo. A euforia de ter aprendido a engatinhar faz minha nene sentar, ficar de quatro, sorrir, tudo isso enquanto dorme. Faz parte do salto de desenvolvimento, repetir incessantemente tudo o que aprende. Olho e ela esta exausta, de olhinhos fechados, chorando por nao conseguir dormir, sonambula repetindo os movimentos que aprendeu durante o dia. Amamentar nao resolveu, embalar nao resolvia, deixa-la na cama era inutil. Entao eu chorei. Chorei embalando-a, de olhos fechados, respirando fundo pra que ela nao sentisse o que eu estava sentindo. Ela poderia ficar ainda mais ansiosa e piorar a situacao. A fusao emocional que existe entre a mae e o bebe nessas horas e irritante. Me peguei pensando no que eu poderia estar errando. Me peguei pensando em tudo que leio, em todas as minhas conviccoes, e pensei se em algum momento faria sentido tudo o que faco pensando nela e nao pensando em mim. Se eu tivesse dado o raio da chupeta, talvez ela estivesse dormindo tranquilamente. Se eu tivesse feito treinamento de sono, talvez ela estivesse dormindo lindamente. Senti raiva de todos os comentarios que ja ouvi de que deveria fazer isso ou aquilo, justamente porque nao fiz, talvez ela estivesse dormindo lindamente. Senti raiva de ter ficado feliz em voltar a trabalhar, por que raios nao resolvi ser mae em tempo integral? Esse talvez seja o momento mais cansativo que ja passei. Lis esta comecando a notar que eu e ela nao somos somente um ser, o que
a deixa ansiosa e querendo estar grudada comigo o tempo todo. Como em tudo na vida, a noite as coisas sao piores, os sentimentos se exageram. E a chamada angustia da separacao. Pode durar dias, mas pode durar meses, depende do bebe. E o pai? Ela nao quer o pai, ela chora ainda mais se ele tenta acalma-la.Entender essas fases alivia um pouco. Enquanto eu chorava e a embalava, rezei. Pedi paciencia, pois sabia o que estava acontecendo, sei que e so uma fase. Compreender as etapas do desenvolvimento deles alivia o cansaco, a culpa, a irritacao. Rezei pedindo que passe logo, ou que pelo menos o pouco tempo que eu dormisse me revigorasse. Rezei pedindo novamente paciencia. CALMA. P-A-C-I-E-N-C-I-A. A culpa nao e dela. Lembro de uma noite dessas, quando ela tinha perto de dois meses, em que eu perdi a paciencia. Embalei-a um pouco mais rapido do que o habitual, segurando-a com mais firmeza do que o normal. Toda mae ja viveu isso. Nao cheguei a sacudi-la pois ja tinha lido sobre a Sindrome do bebe Sacudido e sabia do perigo, mas carrego peso na consciencia desde aquele dia. Ela nao tinha culpa. Desde entao respiro fundo nesses momentos. Enquanto eu chorava, de olhos fechados, senti uma maozinha passar no meu rosto. Como se ela entendesse, tentava alcancar meus olhos, me acalmando. Chorar descarrega a tensao ne? Dormimos. Ela ainda acordou mais uma vez depois. Entao, as seis da manha, meu celular despertou. Ela mamou novamente e apagou. Eu levantei e um sol lindo raiava la fora. E como se Deus nos desse todos os dias a oportunidade de fazer melhor, ou pelo menos diferente. O cansaco ja nao era tanto, mesmo tendo dormido apenas uma ou duas horas. O corpo se acostuma a dormir pouco. A sensacao de estar no caminho certo tomou conta de mim. Sei que no futuro vou entender que fiz o maximo que pude. Nada que eu tivesse feito de diferente faria-a dormir nessas semanas. Conversando com amigas que vivem a mesma etapa, descobrimos que estamos todas no mesmo barco, esgotadas, sem dormir. Saber que nao chorei sozinha essa noite foi reconfortante. Se voce tambem esta na mesma canoa furada, tirando agua com tampinha de dentro como nos, respire fundo, entenda os marcos de desenvolvimento, tenha calma. Nao e que seu filho esteja mimado, birrento ou qualquer coisa parecida. E apenas uma etapa de maturacao do seu pequenino corpinho. Vai passar, e so uma fase, vai passar.
Essa semana, conversando com uma amiga, comentei sobre o quanto eu tinha necessidade de estar grudada na Lis assim que ela nasceu, o quanto me irritava ter que sair de perto dela pra ir na padaria que fosse, vivi um momento de clausura voluntaria, totalmente alheia ao mundo. Ela me disse que eu fui muito intensa no meu emocional. Por coincidencia, assisti 2 palestras dias depois sobre parto que falavam da importancia de fazer a mulher se desligar de tudo para que o parto acontecesse, pra que a ocitocina fosse liberada, e que, uma vez que nosso cerebro desliga e a gestante se entrega, ela vira bicho mesmo, nossa natureza instintiva e primitiva vem a tona. Ali, como um tapa na cara, consegui simplesmente entender porque meu pos-parto foi tao maluco na minha mente: eu estava totalmente entregue, meu lado leoa despontou com uma forca que eu jamais imaginei existir. Eu so queria poder ficar ali namorando minha cria, sem nada que pudesse interferir, sem louca pra lavar, banho pra tomar, passeio pra fazer, pitacos pra ouvir. Eu era a fera-mae e nao queria que bicho nenhum chegasse perto do meu filhote, muito menos pra falar qualquer coisa que fosse dele! Uma explosao de ocitocina que so foi possivel pelo respeito que recebi durante aquele parto tao avassalador. Nao havia vozes, nao havia luzes, nao havia pressao, nao havia nada que pudesse manter meu cerebro ligado (embora eu tenha a sensacao de que ele nao desligou). E entender o que aconteceu nesse periodo, ter levado esse choque foi libertador, eu ainda tinha a sensacao de que precisava de outro puerperio pra curar o primeiro, que parecia ter sido tao dificil. Nao, meu pos-parto nao foi dificil, foi uma imersao em sentimentos de perda de controle, perda da razao, uma explosao de amor incompreendida por mim mesma! Que libertador! Realmente, como diz Odent: pra mudar o mundo e preciso mudar a forma de nascer. Pensa em todo mundo sendo recebido na Terra envolvido por essa bomba de amor? Quando eu tinha 16 anos dizia que filho meu iria pra escolinha com 6 meses pois "desenvolvia", imatura do tipo que dava pitaco em coisas que nem sabia nada sobre..dai engravidei e passei a concordar com a ideia de coloca-la somente com 3 anos. Depois que nasceu, tivemos a opcao de mante-la em casa ate agora, com um esquema logistico que envolvia pai, avos, eu, dinda..mas nao sao so as teorias e opinioes pessoais que influenciam ne? Ficou pesado manter o esquema, afinal de contas nao sobra mais tempo pra ninguem. Alem disso, comecamos a sentir a necessidade que partia dela, Lis AMA brincar com outras criancas, seriam outros brinquedos, outro ambiente, senti que ela andava bastante entediada dentro de casa, por mais que a gente brinque na rua. Com 10 meses ela comecou a frequentar algumas horas 2 manhas por semana, mas agora, depois de muiiiiita conversa com amigas, maes e pedagogas resolvemos coloca-la todos os dias meio-periodo. E eu, que voltei a trabalhar amarradona por estar cansada da rotina de ficar em casa
o dia todo com um bebe, me vi apavorada. Decidir a escolinha foi dificil, encuquei com milhares de coisas ate notar que o problema era eu, que nao queria que ela fosse. Nenhuma escolinha vai unir todos os desejos nossos, nao adianta. Como imaginar deixar meu bebe nas maos de outra pessoa que nao tem vinculo nenhum? Como nao poder ligar a cada hora pra saber se ja comeu, se ta bem, se dormiu? Como acreditar que terao paciencia com ela se as vezes eu mesma, que amo e sou a mae, tambem a perco? E se maltratarem ela? Basta uma unica vez pra criar um trauma nao e? Brinco que prefiro uma mordida de outra crianca do que um arranhao, dentinhos de bebe a gente reconhece. Enfim, duvidas e dores maternas. Ontem ela comecou entao, como se fosse o primeiro dia, e desta vez quem levou fui eu, nao o pai como acontecia antes. Em 4 meses, ela apenas chorou alguns minutos em 2 dias. Ontem? Se jogou no colo da professora e me deu tchau, mostrando pra mim que eles sao muito mais maduros do que nos pais em muitos momentos! Valeu a pena confiar no que diziam nossos instintos, e na frase que uma amiga linda me disse: Tai, ela tambem precisa do tempo e espaco dela!
1 dia. Ha um mes eu choro todos os dias quando penso que amanha completas 1 aninho. O primeiro ano da tua vida, o primeiro ano das nossas novas vidas. 1 ano da mais profunda transformacao que nos poderiamos sofrer.Ha 1 ano atras, a essa hora, eu sentia as primeiras contracoes esquisitas. Lembro de virar pro Leo e perguntar se ele tinha pensado que seria como se estivessemos recebendo uma prima do interior, que estaria vindo pra morar conosco pro resto das nossas vidas. Por mais que voce seja "uma pagina em branco" da qual somos os responsaveis por escrever em linhas retas e com a letra bonita, a sua personalidade eu nao posso mudar. Receber um filho e ao mesmo tempo magico e apavorante. Quando diziam, assim que voce nasceu, que eu deveria curtir muito porque passava rapido, eu nao conseguia entender. Por vezes eu desejei que o tempo voasse de uma vez, pra que a adaptacao acontecesse logo, pois era tudo muito dificil. Era a tal "prima do interior", folgada, que havia chegado e tomado conta do meu espaco e da minha vida sem me perguntar, em momento algum, se eu estava de acordo com as suas imposicoes. E doido, e dificil, e um mergulho no desconhecido. Mas ainda bem que o tempo passa, rapido, e nos mostra que pode ser tambem uma delicia essa transformacao.Ha um mes eu procuro palavras pra definir o que sinto quando te olho, tao dependente e fragil mas ao mesmo tempo tao destemida e segura de si. O corpinho gordinho que comeca a tomar forma de menina, o espirito livre que nao gosta de estar grudada na gente, a tagarelice que ja me mostra o quanto seras parceira em conversas interminaveis. Tenho certeza de que uma das tuas missoes ja completasse filha: a de me ensinar o significado de empatia, palavra que eu nem conhecia antes de engravidar. E que me fez novamente mudar o rumo da minha vida, apos o teu nascimento. Me ensinasse a me colocar no lugar do outro, mais precisamente das outras, maes e mulheres, unidas e despidas de tudo aquilo que o mundo nos impoe, nuas na alma e nos sentimentos quando nos envolvemos. Tenho vontade de sair abracando todas as maes que encontro pelo caminho, sejam elas tentantes, gravidas, recem-paridas. Tenho vontade de chorar junto e dizer, calma, o furacao logo passa, depois eu garanto que vira tudo alegria. Ao inves de dizer pra curtir que passa rapido, eu diria pra se entregar, mergulhar, viver o abismo e a paixao dos primeiros dias. O momento de voltarmos a ser aquilo que eramos antes do bebe nao e agora, logo ele vira e tudo vai ficar bem. Agradeco tambem aquelas que me abracaram no momento eu que eu mais precisei, tenha sido ao vivo ou virtualmente. Celebrar o teu primeiro ano e comemorar tambem tudo o que passamos, sentimos, vivemos. Nao nascemos pai e mae, nos tornamos. Por vezes tropecando, errando ao tentar acertar, vamos nos ajustando e crescendo juntos contigo. Me tornei mae, teu pai se tornou o
"baita pai". E a relacao de voces dois que ele constroi diariamente, nao e por mim que ele te educa, protege ou cuida. E pra que voce possa conversar com ele sempre que se sentir perdida ou insegura, pra que a relacao de confianca entre voces dois esteja sempre inabalada. Voce nao imagina o quanto foi dificil pra ele tambem essa transformacao. O quanto foi preciso pra ele deixar pra tras conceitos e prioridades. Pensar nesse primeiro ano me deixa emocionada mas tambem muito feliz. Subitamente, acordar de hora em hora durante as noites deixou de ser algo que me incomoda, te ver gargalhando me ilumina e te ver fazendo festa na piscina de bolinha, brincando com outros bebes me faz querer chorar enlouquecidamente. Deixamos pra tras todas as duvidas, as insegurancas, os medos. Sobrevivemos ao nascimento dos primeiros dentes, aos choros sem motivo, a primeira febre de 39 graus na madrugada, aos picos de crescimento que te deixavam o dia agarrada na teta, como um piercing de mamilo. Sobrevivemos aos primeiros tombos, ao primeiro dedo trancado na gaveta, ao primeiro tapa nas costas, virada de cabeca pra baixo, pra desengasgar o leite, depois o pinhao e as trocentas coisas que passas o dia colocando na boca. Sobrevivemos como casal, agora ainda mais fortes e unidos, embora tenhamos tido vontade de fugir ou estapear um ao outro por varios momentos. Sobrevivemos a casa baguncada, as roupas sujas e ao cansaco que da nos revezarmos pra poder ficar contigo em casa. Sobrevivemos a tua adaptacao na escolinha, ainda que tu nao va todos os dias. Procurei todos os defeitos do mundo nas escolas, so pra nao ter que enfrentar a realidade de que era eu quem nao queria que tu fosse. E agora posso dizer que nao so sobrevivemos, mas que na verdade vivemos intensamente esse teu primeiro ano, assim como desejo que sejam todos os proximos, transformadores e deliciosos. Que sejas cada dia mais arteira e feliz, que bagunces ainda mais a minha casa e a minha vida e me facas renascer e aprender todos os dias filha. Que o amor que eu sinto por ti exploda de tanto que doi no meu peito. E que aprendas logo a arrumar a bagunca dos teus brinquedos e dos meus armarios, porque juntar tudo todos os dias da um trabalhao! Falta 1 dia pra poderes assoprar a velinha que tens treinado tanto, e embora nos quisessemos, juntar todo mundo que te ama e te acompanhou nesse primeiro ano seria impossivel. Por isso nao vai ter festa, mas vai ter bolinho com os avos e muita piscina pra brincares, ja que amas tanto brincar na agua!
4 meses e 23 dias. Esse e o tempo que uma pesquisa realizada por uma marca de produtos infantis relatou ser necessario para a adaptacao entre a mae e seu bebe. Arrisco dizer que levei pouco mais de 6 meses pra sentir que minha vida havia se adaptado totalmente a esse novo ser que passou a habita-la. Essa semana, enquanto passeava com a Lis no parquinho do predio e conversava com outras maes, notei que ja havia esquecido toda a tensao e inseguranca que, como toda mae inexperiente, vivenciei desde que Lis chegou.Muito ouvi falar que deveria viver o maximo da vida antes de ter filhos, pois depois que eles nascessem nunca mais seria igual, toda a diversao acabaria. Logo que comecamos a sair de casa, depois que Lis nasceu, tive a sensacao de que nunca mais eu conseguiria participar de uma roda de conversa novamente. Lis mamava o tempo inteiro, chorou algumas vezes em ambientes estranhos, me fez ficar trancada em quartos escuros ou afastada da muvuca em alguns momentos pra que se acalmasse ou simplesmente pudesse ficar mais confortavel em uma cama ou tapete do que passando de colo em colo. Muitas vezes sai de casa pra relaxar e voltei ainda mais cansada e chateada, tinha a sensacao de que nao haveriam mais momentos de lazer na minha vida. Quando ela completou 4 meses, levamos a praia e a funcao protecao solar + guarda-sol + roupinha + cadeira + proteger da areia + bolsa quase me fez desistir. Ainda assim fomos, e ve-la tao pequeninha rindo da agua gelada do mar me animou. Ali comecei a notar que as coisas iriam aos poucos se ajeitando.Quando completou 5 meses sai sozinha pela primeira vez. Sozinha por mais de 3 horas. Por 8 horas. Era amigo secreto das amigas, nao iriam as criancas. Marido ficou em casa, deixei meu leite, dei um mama reforcado antes de sair e fui. A festinha seria praticamente do lado da minha casa, era so voltar correndo se precisasse. Nao desgrudei do celular, embora ele nao tenha tocado o dia inteiro. Quando cheguei em casa, Lis riu pra mim como se eu estivesse ali o tempo todo. Quase senti ciumes haha, como assim ela nao havia sentido minha falta? Na comemoracao, minha cabeca ainda estava conectada a ela em casa, eu nao tinha assim tanto assunto pra conversar com as amigas (o papo sobre series do netflix, celebridades do instagram e trabalho estava totalmente fora da minha maratona gugu-dada) e o fato de amamentar me impediu de tomar um belo copo de caipirinha, mas estar ali na roda, sem ninguem exigindo minha total atencao, foi suficiente pra me fazer voltar pra casa mais animada a seguir minha rotina de mae. Deixa-la com o pai e confiar que ele daria conta do recado tambem foi muito importante pra relacao deles. Sempre temos a sensacao de que o pai nao da conta do recado, de que ninguem cuida melhor do bebezinho do que a gente. Muitas vezes eles nao dao conta simplesmente porque nos nao permitimos que eles tentem.
E assim seguimos sobrecarregadas, com a plena sensacao de que apenas a vida da mae e que muda, a do pai segue como antes. Sim, por mais parceiro e ligado ao bebe que o pai seja, e a mae que segura o rojao na hora do apuro, e ela que tem fusao emocional com o bebe e sente o que ele sente, entao a sensacao de que so a vida da mae e que muda e inevitavel.Depois desse dia, marido ficou um mes de ferias em casa conosco. E entao veio o carnaval e o convite pra curtirmos uma noite sem a bebe. Conversando com minha mae, ela aceitou cuidar pra podermos sair. Foram 6 horas fora, mas dessa vez a noite. Lis dorme mamando no peito, entao a experiencia nao foi tao bem-sucedida. Quando ela comecou a chorar, voltamos correndo. Ainda assim, curtimos bastante e pude novamente conversar com as amigas, rir e dancar. O carnaval acabou, marido voltou a trabalhar e os dias voltaram a ser longos por aqui.Mesmo assim, nao consigo pensar que nunca mais vou me divertir. Entendo que o que muda e a forma de diversao: hoje, fico feliz com passeios que facam minha bebe feliz. Sou convidada pra programas que antes nao era (durante o carnaval, fomos em dois aniversarios de crianca e dois bailinhos, ou seja, agenda cheia da mesma forma), tenho companhia pra passeios nao curtidos pelo papai, fiz amigas novas em funcao da maternidade que muito me acrescentam, conheci muitas vizinhas no predio que tambem tem babies (moro aqui ha 2 anos e ate dois meses atras nao conhecia ninguem). Ter a Lis fez eu me abrir pro mundo, conversar com desconhecidas e acima de tudo, valorizar ainda mais meus momentos sozinha ou so com o marido. Hoje, como ela ja fica sentadinha sozinha, dependendo do lugar que vou consigo deixa-la brincando enquanto janto, o que ja me permite conversar com as pessoas por algum tempo. Sei que a fase engatinhar-caminhar ainda esta por vir, entao preciso aproveitar esse momento mais relax da minha bebe antes da correria recomecar. Quando dizem que o tempo passa rapido a gente nao consegue entender. O tempo de uma mae e relativo demais. Enquanto as horas em que um bebe que ainda nao interage fica acordado parecem ser interminaveis, os pequenos intervalos em que ele dorme nao sao suficientes pra fazermos tudo o que precisamos. Enquanto os dias em casa com recem-nascido nao acabam nunca, olhar pra tras e ver que ja se passaram quase 7 meses e assustador. Quando me diziam que logo eu voltaria a ter uma vida social normal, eu nao acreditava. Mas passa, respira que passa. E tao pouco tempo depois do nascimento, eu consigo entender porque as mulheres romantizam tanto a maternidade: acredite, a gente esquece rapidinho todas as dificuldades e guarda so as alegrias. A natureza e mesmo muito sabia, se nao fosse assim a especie humana ja teria se extinguido ha tempos! Entao, se voce ainda esta na fase de se sentir deslocada do mundo, desconfortavel consigo mesma, insegura com
9 meses dentro da barriga, 9 meses fora. Hoje finalizamos a gestacao da minha pequena Lis. 18 meses de um vinculo que so aumenta a cada dia. Fechamos um ciclo pra iniciar outro maior ainda.Pra que a especie humana pudesse ficar em pe, muitas alteracoes nos ossos e musculatura do corpo tiveram de ser realizados. Sair da posicao de quatro apoios para apenas dois fez com que nosso quadril fosse estreitado. Nascer ficou dificil desde entao. Pra poder passar pelo canal de parto, o bebe humano tem que sair antes de estar com o cerebro totalmente formado, senao a cabeca nao passaria. Se formos comparar com outros mamiferos, o bebe humano e o que nasce mais imaturo e que precisa de mais tempo para adquirir independencia. Essa independencia seria conquistada com o ato de engatinhar, locomover-se, conseguindo fugir de algum predador. E por volta dos 9 meses, mais ou menos, que o engatinhar do bebe acontece. Alguns especialistas consideram que apenas os 3 primeiros meses de vida seriam necessarios para a maturacao do cerebro do bebe. A teoria que falo aqui, do antropologo Ashley Montagu, entende que sao 9 os meses necessarios para que se atinja essa maturidade.Nao e a toa que bebes que ainda nao andam sejam considerados de "colo". E o colo que garante a sua sobrevivencia. A pele e o maior orgao do corpo humano. Ela reveste externa e internamente nosso corpo. O sistema nervoso e a pele se originam do mesmo local, o que nos leva a crer que a pele e a parte exposta do nosso sistema nervoso. O tato e o primeiro sentido a se desenvolver. Portanto, para que o sistema nervoso amadureca, e preciso que o bebe seja estimulado, tocado, acariciado, sinta o calor de outro humano. No inicio do seculo passado, em instituicoes e orfanatos americanos onde bebes ficavam sozinhos, sem contato fisico, sendo apenas vestidos e alimentados, 90% deles morriam. Faltava o apego emocional. Entre os animais, aqueles que nao sao "lambidos" pelas maes nao se desenvolvem. Ao adquirir a habilidade de segurar outros objetos e se rastejar, o bebe curioso se desprende da mae. Portanto, nao, colo nao vicia. O colo, o contato fisico, o vinculo bem estabelecido entre mae e filho tornam a crianca mais segura e independente emocionalmente. Uma crianca que sabe que pode voltar correndo para os bracos do cuidador tem maior seguranca de se afastar. A tentativa de criacao de independencia precoce, como deixar o bebe chorando, sozinho ou afastado do convivio pode levar ao efeito inverso: um adulto dependente emocionalmente de outras pessoas.Ainda, e a partir dessa fase, perto dos 9 meses, que o bebe comeca a entender o "nao". E perto dos 8 meses que ele entende acoes voluntarias, como jogar um brinquedo no chao para que o adulto pegue, entendendo o movimento de acao e reacao. Ele nao faz isso por pirraca: faz parte do seu desenvolvimento. Antes disso, nao se pode considerar que um bebe faca "manha" ou "birra", uma vez que ele nao entende suas emocoes nem tem capacidade cognitiva para tentar "provocar"