thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Nunca perca a fe na humanidade, pois ela e como um oceano. So porque existem algumas gotas de agua suja nele, nao quer dizer que ele esteja sujo por completo."Alguns pensamentos aparecem como se fosse uma luva: Cabe certinho, aquece suas maos e muitas vezes as deixam mais bonitas. Ja postei esse pensamento a uns dias no Orkut e gostaria de um momento de inspiracao pra posta-lo aqui (mais uma vez meu lado relapsa deixou o "Cantinho" abandonado por uns dias) e nesse tempo apareceram algumas coisas, poucas mas marcantes, decisivas, sei la! So sei que estou curtindo com moderacao.Toda hora revejo minhas situacoes e pinta uma pontinha de culpa por estar magoando alguem ou estar fazendo algo de errado, digamos, politicamente incorreto. Mas ai deparo com o pensamento acima e vejo que so nao devemos desistir das pessoas como tambem dos nossos ideais, das nossas coisas, dos nossos sentimentos e, acima de tudo, dos nossos sonhos. Nao quero pisotear no coracao de ninguem mas tem um ditado que "nao se pode preparar um omelete sem quebrar os ovos". Nao sei quem sera o "ovo" nesse caso, pode ser eu como tambem pode nao ser, so sei que tem coisas que se voce acredita nao da pra recuar. Acredito no que sinto, acredito nos momentos que vivo com plenitude e, por incrivel que pareca, tempestuosamente. Sei que estou feliz... posso quebrar a cara amanha, daqui a meia hora ou nesse exato momento mas so de pensar que por medo de tentar deixaria tudo que vivi nesses meses. ** Se chorei ou se sorriO importante e que emocoes eu vivi ** Seguindo a teoria do "so aprende andar de bicicleta caindo" o negocio e economizar o dindim pra comprar esparadrapo e Mertiolate. Faco parte tal tal humanidade que o Tio Mahatma comentou portanto nao vou desistir de mim!Beijo na boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas! A gente, quando e crianca, meio que nem quer saber quanto custou o presente; so quer saber que na manha seguinte quer que o Papai Noel tenha passado durante seu sono e tenha deixado o mimo no pe da arvore de Natal. Ai crescemos, Papai Noel se transforma num velhinho fofo vestido de roupa, gorro vermelho e botas pesadissimas! (Ultima moda na Laponia mas que aqui, no calor do Rio de Janeiro, o modelito chama-se "tortura", mesmo sob o ar condicionado quase sempre insuficientes dos shoppings). Ai a gente cresce mais um pouquinho, forma familia e comeca o ciclo tudo de novo com os filhos, sobrinhos, com as criancas do seu convivio. Por muitas vezes ja disse aqui que nao sou religiosa (por nao ter religiao. A minha crenca e em Deus e nao em dogmas), mas, perai, o Natal marca o que mesmo? Papai Noel vestindo tortura e desfilando nas lojas convidando pessoas para consumir? Se entupir de panetone pra alimentar a industria alimenticia e, consequentemente, a farmaceutica ja que na manha seguinte vai ter que se entupir de antiacido? Ta que nao vou ser hipocrita de dizer que tambem nao faco isso, mas a anos
faco uma coisa que foge a toda essa regra: Vou pro meu cantinho pra desejar felicidades e agradecer ao verdadeiro dono da festa. Afinal quando e o NOSSO aniversario queremos ser o centro das atencoes, independente da nossa idade ou nivel social.Acho que nao e pedir muito (pra mim nao e) agradecer ate mesmo as nossas perdas, pois e nessas perdas que encontramos nosso valor, nossa forca, ganhamos confianca e so assim sabemos quem sao as pessoas que nos sao caras de verdade; pois a quantidade de amigos descobrimos nos momentos de festa mas a qualidade descobrimos nos momentos de dor. Por isso agradeco a Deus, nao pelos meus momentos de sofrimento, mas pelas pessoas que me tiraram dele. Feliz Aniversario, Jesus, que entre todos os meus amigos sei que estavas la escondidinho mostrando o quanto sou forte, querida, preciosa e que o melhor esta ainda por vir!FELIZ ANIVERSARIO PRA ELE, FELIZ NATAL PRA TODOS, BEIJO NOS GATOS E ABRACINHO NAS AMIGATAS!
Pois e... Quem diria! Depois de um "literal" longo e tenebroso inverno lembrei que tenho Blog pra sustentar! Isso que da ter mae relapsa! RsssssTive tanta coisa pra contar! Coisa triste, coisa feliz. Mas, as vezes, nao e uma historia longa que te faz chegar ate aqui e desandar a escrever. Um moentinho bem vivido ou um "oi" meio que corrido na rua de alguem que voce nao ve a decadas e o bastante pra ser relatados em varias laudas. E pra quebrar o paradigma da minhas vida que "setembro e meu mes de azar" resolvi recomecar o Blog justo nesse mes! Xo ziczira! Mereco coisa bem melhor! Chorar, so se for de tanto rir!Voltei a estudar (o que e muito bom!), no dia dos Pais perdi meu tio Vanderlei (o que foi MUITO ruim) e hoje foi um dia digno de ter a lembranca esquecida! Aqui jaz o dia 10 de setembro em minha vida (pra quem e assiduo leitor do meu Blog -- desde ja agradecendo a preferencia -- vai entender o que estou falando!). No meio desse monte de coisas que aconteceu de fevereiro pra ca (ultima vez que postei) estou aprendendo a me centrar e saber a diferenca de prioridade pra vontade! Engracado que cobro tanto isso dos meus alunos, tipo "voces querem um domino mas precisam de um lapis pra fazer os deveres, entao compra o lapis primeiro e depois do dever eu empresto o domino". Faz-se aqui da lei do "Faz o que eu digo mas nao faca o que eu faco" e que, na minha concepcao, me torna uma hipocrita! (Se existe "hipocrisia branca" e exatamente dela que estou falando! Rssss)Reencontrar amigos foi um dos fatores que me vez voltar ate aqui! Falar de amigos em comum que se foram e deixaram MUITA saudade ou conversar de decisoes que tomei na minha vida e sempre bom demais! Faz a gente saber que ainda rola vida nesse corpinho...Se minhas "decisoes" serao definitivas, fica a cargo de Deus me guiar. Por enquanto, elas sao sim (La vem a hipocrisia branca de novo! Rsssssss). So acho que ser humano tem a natureza de ser mutavel e porque JUSTO EU mudaria isso? Entao, como diria Zeca Pagodinho " Deixa a vida me levar, vida leva eu... ... Sou feliz e agradeco por TUDO que DEUS me deu! "Phoenix e para os fracos: EU SOU UM VULCAO INTEIRO onde, no meio do seu magma frio, nascera flores e com elas o bom cheirinho da primavera.Afinal SETEMBRO CHEGOU!Beijo na boca dos Gatos e abracinhos nas Amigatas! (Estava com saudade de digitar isso! Rsssssss) Lindo, belo, magico, romantico, tudo de bom que voce tiver que ganhar que seja NESSE ANO!Saudade de escrever aqui... Foi um misto de falta de tempo (2011 foi punk no quesito trabalho) e falta de organizacao sentimental. Pois e... Desde o meu ultimo post em julho, pulando agosto, foi um periodo de trevas emocionais. Aparentemente depois de quatro meses descobri que essa "treva sentimental" era na verdade um verdadeiro exorcismo. Nao estou 100% purificada mas o tanto de
coisas e as pessoas que conheci nesse periodo "despacharam" muita coisa. Descarrego melhor que banho de sal grosso. A moral da historia e que, infelizmente, descobri a duras penas que o ser humano e um bicho muito pouco confiavel. Quando voce acha que ja viu de tudo vem um cidadao e mostra que o homem pode ser a criatura mais ladina que Deus pos na Terra. Lamento que um sentimento tao lindo, puro e sincero que eu carregada e nutria se transformou; nao em odio pois algumas pessoas nem isso merecem da gente e, ate porque, em uma das minhas resolucoes de fim de ano constava que minha vida nao merece mais sentimentos ou pessoas pequenas e negativas. Elas que vivam a vida delas porque eu quero e preciso ser feliz, sem contar que quero ser contagiante, passar o que sinto aos meus amigos e parentes e definitivamente "odio" nao e uma coisa que quero guardar pra mim nem passar pra ninguem.E, para minha sorte, 2011 nao foi tao ruim assim. Nessa de "processo de exorcismo" conheci gente nova, revi os amigos, me senti mais proxima de coisas e pessoas que, nao sei porque, tinha me afastado. A virada do ano passei sozinha fazendo o video abaixo:Aproveitei o momento de solidao e o barulho dos fogos e conversei com Deus como a muito nao fazia. Agradeci demais as coisas boas e ate mesmo as "barbeiragens" do ano que estava findando e pedindo saude e paz pra mim e aos meus. O que viesse alem disso que eu recebesse com a inteligencia de saber solucionar os problemas e a alegria de ser boa anfitria aos momentos felizes. DETESTO gente que so lembra de Deus pra pedir, nunca fiz isso! Sempre fiz que Deus fosse presente na minha vida apesar de nao seguir nenhuma religiao. Acredito Nele e creio que nao preciso de dogmas ou "leis" pra provar isso. Como eu disse, converso com Ele normalmente, da mesma forma que um filho conversa com um pai presente que o conhece desde o minuto que nasceu. E assim que O veja e e assim que Ele sempre me correspondeu.Agora Ano Novo, planos novos, sem esquecer os momentos que deixei pra tras, sejam eles ruins ou nao; porem e pra frente e que se anda! QUE VENHA 2012!!!Beijos na boca dos Gatos e Abracinhos nas Amigatas!
Sempre tive uma visao muito pessoal quando o assunto sao as pessoas em minha vida. Postagens atras eu comentei que adoro fazer e manter meus amigos. Nao espero que eles venham me faltar pra mostrar a eles a importancia que eles tem na minha vida. Nao bajulo, apenas estou sempre atenta ao que eles precisam e se estiver ao meu alcance faco sem piscar e tambem sei dar um "nao" quando nao posso ajuda-los. Se forem meus amigos como sei que sao saberao que nao estou negando porque quero e sim porque nao posso no momento.As vezes ha obstaculos que me impedem de ser mais presente do que sou, como a distancia por exemplo ou ate mesmo a vida que toma rumos e nao depende nao so da propria pessoa mas sim de duas, talvez tres ou quatro. Nao e toda a esposa que aceita a amizade do marido com uma mulher por mais fraterna que seja. Ainda bem que esse e um caso super isolado; tenho amigos casados e que as esposas sao minhas amigas tanto quanto.Hoje fiquei sabendo que um amigo me deixou... alias ele se foi em setembro passado de uma forma tao brutal que nem quero lembrar de como aconteceu a partida dele... Hoje tomei o dia pra ficar lembrando de tudo desde o comecinho. Foi mais ou menos nessa epoca, festa do Padroeiro da Igreja do Largo de Bangu (Sao Sebastiao). Fui lembrando de qual foi a conversa, das vezes seguidas que nos encontramos, do primeiro beijo, da musica que tocava, tudo veio num detalhismo que so se encontra em filmes ou quando a cena e muito recente... so que tdo isso aconteceu a mais ou menos dez anos. O mais engracado disso tudo e que, apesar de setembro do ano passado ter sido um mes SUPER pauleira pra mim eu lembrei do aniversario dele (24/09), vindo umas recordacoes nao tao grandes e profundas como as de hoje. Talvez se nao fosse a distancia ele nao teria se perdido tanto e eu o teria ajudado de alguma forma... Hoje sou apenas tristeza; MUITA trsiteza que daqui a algum tempo, nao sei quanto, se transformara em saudade e, essa sim, vai doer pra sempre. Como eu disse no comeco nao tenho o costume de comprovar ou checar a importancia e o valor das pessoas depois que a perco. Valorizo agora. A dor de perde-las com certeza e maior mas isso faz com que as pessoas nao desaparecam da nossa memoria e nem sumam do coracao.Revi imagens dele... um aniversario... tao em paz e feliz... e assim que o vejo e sinto agora... a ficha caiu finalmente e nesse momento choro o que o choque da noticia logo de manha me impediu de chorar... minha cabeca parece que passou um furacao de flashes que nao consigo mais ordenar e as filmagens que assisti so fizeram fixar mais ainda seu sorriso alto, suas brincadeiras bobas pra provocar meu ciume e o bico que voce fazia quando eu conseguia fazer o mesmo com voce... obrigada Renato por ter marcado a minha
vida de forma tao profunda. Saudades demais, nem sei como vou viver com ela... so tenho uma certeza: voce estara sempre no meu coracao e nas minhas oracoes. Fica com Deus, "meu gato"; que Ele ajude-o a encontrar seu caminho de paz e saiba que onde estiver foi e sera sempre muito amado.Beijos Renato.
Quase dois anos e meio parado... Pra quem gosta de escrever, isso e quase um pecado deixar o "Cantinho" tanto tempo sem uma letra! Sei que por muitas vezes prometi nao ser tao relapsa, mas como deveria de ser, nesse tempo todo minha vida mudou em tantos aspectos que o jeito foi abdicar de algumas coisas, dar atencao ou ate mesmo priorizar outras e, no fim das contas, o Blog pagou caro por isso. Mas se esta dando pra voltar e porque jeito tem! Voltemos a nossa programacao normal na medida do possivel? Entao, bora escrever!E dei a sorte de comecar num dos dias lindos e que mais me mexe durante todo o ano. Tem momentos que me acho ate bipolar, mas calma que eu explico. Pra quem me conhece, ao vivo ou virtualmente, sabe de um dos meus maiores desejos. Ja briguei tanto com Deus, ja me escondi de tanta festa do Dia das Maes pra chorar sozinha trancada no banheiro, ja cheguei ao cumulo de invejar as meninas inconsequentes que engravidam a cada ano de um homem diferente... hoje lembro desses momentos como "surtos" que tive e que, agora, ficaram so de lembranca pra contar (ou nao, porque vamos combinar que e meio ridiculo pra quem olha de fora e nao se coloca no lugar de quem passa por isso). Enfim, ser mae e algo que por muitas vezes deixei de lado, "bati na trave" duas vezes, sofri pra cachorro e acho que resignei-me quanto a isso. Claro que sonho, se viesse agora seria algo tao bem vindo que nem sei como receberia a noticia; so que HOJE dedico esse amor todo as pessoas que tiveram esse sonho realizado ou estao prestes a realiza-lo. Ja doeu pra mim ate olhar para o barrigao de uma gravida mas, como disse ali atras, foram "surtos" que estao sendo superados.E pra hoje, todo meu carinho vai para todas as maes: Mae de leite, mae que o coracao gerou (pois "adocao" e um termo tecnico. A coisa vai MUITO alem disso!), mae de muitos ou de apenas um, mae de menino(s) ou menina(s), mae de filho pertinho pra ganhar um abraco ou de longe que so o telefone aproxima, mae de filhos com Deus ou maes que estao com Ele olhando a cria de la de cima, mae de filhinhos ou de filhoes, maes que ja sao maes a muito tempo ou que descobriram agora que foram agraciadas, os "paes" melhores que muitas mulheres na criacao dos filhos, as madrinhas (essa sou eu! Heheheheheeh), as "maes com acucar" que adoram estragar os netos (e quem nao gosta de ser "estragado" pela avo? Rsss), enfim, todas aquelas que Deus escolheu para que fosse Seu representante na Terra em forma de mulher. Queria por o nome ou a foto de TODAS as maes que eu conheco, mas, sem exagero, a lista e IMENSA e nao quero cometer o pecado de esquecer um unico nome que seja. Entao, se me permitem, vou representa=las com a THE BEST na minha vida, pois se eu sonhei um dia ser
mae foi a partir do exemplo de mulher integra, guerreira, doce e dedicada que tenho em casa! A minha "leoa" que a mais de quarenta anos e o melhor e maior exemplo de ser humano que eu conheco, sou grata por tudo que sou, grata por tudo que tenho e por tudo que, com certeza, terei ao seu lado. A frase e cliche, mas nao tem jeito: TE AMO MAE!BEIJO NOS GATOS, ABRACINHO NAS AMIGATAS E FELIZ DIA DAS MAES!!!
A rapaziada da Praca do Ze Duro organizou um FLAMENGO X VASCO que mexeu com os nervos da torcida. As acoes da PETROBRAS sobem na bolsa e um novo recorde na producao de petroleo e batido. Disto a grande midia nao fala. Com o Natal e o Ano Novo caindo no meio da semana, prevejo uns 10 dias de "ferias coletivas". Dilma bancou a permanencia de Graca Foster na Presidencia da PETROBRAS, apesar da reportagem "bombastica" de 20 minutos (isso mesmo, 20 minutos) no Fantastico. Na Globo funciona assim, se for falar mal do governo, vira heroi ou heroina, como e o caso dessa moca chamada Venina. A mistura de delacao premiada com vazamento seletivo de informacoes e uma mistura pra la de perigosa. E preciso muito cuidado, pois pode ser uma arma devastadora pra destruir um inimigo. Os PMs do RJ ficaram sem cesta basica, normalmente dada pelo Estado como premio aos policiais. Ja a Policia Civil presenteou seu pessoal. Honorio Gurgel, Guadalupe, Pavuna, Costa Barros, zona de guerra. Passar por la e uma aventura. Tive um sabado de sambista. A tarde na Pedra do Sal, na regiao do Porto do Rio. A noite, Armazem, ouvindo o bamba Sombrinha. Show Na vida Real da politica o que prevalece e a correlacao de forcas. Gratidao, reconhecimento, amizade, ficam em segundo plano. Foi confirmado a nomeacao do Deputado do PRB - George Hilton, como Ministro dos Esportes, no lugar de Aldo Rabelo, do PCdoB, que assumira a pasta de Ciencia e Tecnologia. te procuro em meio a multidao com olhos de aguiaaguco meu faro como um leao voraz que ronda sua prezameus passos se agilizammeus pes pisam friamente o chao sem barulhomas voce ainda fogevoce e inalcancavelprocuro em voce a essencia da felicidadepor que foges de mim? Em cada musica um versoEm cada verso um pensarEm cada pensar um desejoDesejo de te amar A educacao e o caminho mais curto para o sucesso. Aprenda a chorar,se quer ter sucesso A essencia da perfeicao esta na alma, porem, tenho forte impressao que a alma inexiste Digno e,aquele capaz de deixar uma lagrima cair sob os olhos. Odeio aquilo que nao depende de mim. A humanidade e poco de misterios e duvidas que sempre levou a todos a questionar-se de muitas coisas ao seu respeito, de onde viemos? como surgimos? Para onde iremos? Sao perguntas que ninguem e capaz de responder com clareza. Cientistas de varias epocas, de muitas geracoes sempre buscaram respostas para a humanidade, sua origem, seu destino, porem com conclusoes sempre hipoteticas e carentes ainda de explicacoes. A religiao por sua vez tem como base de humanidade seu livro sagrado, o qual julgam ser a palavra de DEUS escrita por profetas escolhidas divinamente, contudo sem provas claras apesar de impor de onde viemos e para onde vamos, Ciencia e Religiao vivem em conflito sobre esta questao, e continuamos sem respostas completas sobre nos mesmos. Evolucionismo ou Criacionismo, em que acreditar? nunca iremos saber a real resposta para a humanidade, mas podemos prever teoricamente os caminhos que irao ser tracados pelo homem ate
sua autodestruicao por sua ganancia de sempre querer mais e mais, passando por cima da ciencia, indo contra os valores religiosos, sem preocupar-se com o amanha, destruindo para construir, o ser humano e uma aberracao da ciencia e um erro de DEUS.
As coisas passamo tempo passaa vida passaso nao passa este sentimento que sinto por voceporque? Eu penso, eu sou. Sempre tive na ponta da lingua a resposta "indecisao".Parece que agora, mais do que nunca...Qual a pergunta?bom, podem ser diversas na verdade... o que eu nao gosto em mim, o que eu mudaria em mim, o que atrapalha a minha vida.... e por ai vai...Mas quando reflito com calma, e ja disse isso recentemente... vejo que esta tudo sendo devagarinho, mas direitinho!!!Sem arrependimentos relevantes, com calma e firmeza pra seguir em frente! A um dia de completar 25 anos,e um misto de sentimentos me assolando...as vezes tenho a clara sensacao de ter em meu corpo apenas os meus 16 ou 17 anos... em potencial, interesse e disposicao...em outras vezes, uma expressao da idosa que nem sei se serei um dia... aquela cansada, misturando a certeza da missao cumprida com o cansaco e esgotamento...O tempo vai passando, e me espanta esse quarto de seculo, de tantas coisas vividas, mas com tantas esquecidas tambem...Mas tem algo mais curioso do que a obviedade de se realizar um balanco do que ate agora foi vivido... pois me chama a atencao a correria toda nesse periodo que me desarticulou... me impediu realizar o movimento da celebracao da vida...Desde o ano passado eu anunciava que em 2011 faria a minha festa dos "25 anos de sonho, de sangue e de America do Sul"... fa do Belchior, nao poderia deixar de usar sua musica como tema... heheheNo entanto, ca estou, a essa hora terminando uma producao textual no pc... me dando conta dos emails e mensagens pessoais nao respondidos... e da distancia de algumas pessoas com as quais gostaria de dividir uma torta de morango moreno...Saudade... de algo que passou rapidao e deixou marcas... de algo que demorou mas nao e mais... e talvez ate daquilo que em potencial seria, mas nao foi...Tenho em mim grandes e sinceros sentimentos...afetos, paixoes e amores... e grande conviccao acima de tudo...e falando nele, brindo o fim da postagem e a vespera do meu aniver, que sempre fiz questao de comemorar...Sim, querido Belchior..."amar e mudar as coisas me interessa mais"... mais ate do que comemorar direitinho... E quando paro pra pensar na vida e o que ela esta sendo... me tranquilizo ao dar conta que tuco acontece devagarinho... nao tenho pressa de nada, exceto de viver cada momento! O titulo da postagem e trecho do texto "metade" sobre o qual tenho duvida se e mesmo de autoria do Oswaldo Montenegro... Sim, passei o domingo em casa olhando tudo ao redor,revirando alguns pertences, batendo papo na internet e procurando qualquer doce que desse um jeito na minha ansiedade...Falei ao telefone algumas vezes, mas sem a intencao de arredar o pe do meu humilde e doce lar.Uma felina passou o dia comigo... seguindo meus passos e pedindo colo, como se oferecesse cumplicidade nesse domingo tranquilo e so...Acho que isso e extremamente necessario... ficar sozinha consigo mesma... e poder identificar o que e que e dificil suportar! Nao sei de onde veio, embora sugira entender alguns processos
racionais e sentimentais...Talvez a negacao disso esteja me gastando muita energia...Reprimo o que teima em surgir mesmo que de repente, parece fuga de algo que nao identifico claramente, mas que vem doendo...Segue assim... sei que passageiramente...