Pontos de interrogacao flutuantes permanentemente boiam quase invisivelmente defronte aos meus olhos. Quase, digo, porque so eu os enxergo. Ninguem mais.Questiono-me sobre o fundamento das coisas, procuro sentidos ja supondo que sequer existem. Nada do que dizem faz realmente sentido. Palavras quando repetidas como um mantra, acabam nao tendo significado algum.E so fazer o teste e concluir.VIDAVI-DAV-I-D-AA-D-I-VD-I-V-AV-A-D-IVIDAV-I-D-AVIDAVIDAVIDAVIDAVIDAFoque sua atencao no som das palavras.vvhhhvhhhAssim que fica o som. Quando dita somente a letra V.i i me lembra "iiiiiiiiihhhhhhhhh, fudeu" assim, simples. E isso que o i me lembra.D. "De" e uma letra que nada e sem uma vogal. Repararam? Letra inutil.A. A. Completamente sem sentido o som que se da ao pronunciar essa letra.E mais sentido fica se ficar repetindo como mantra.Vida. Palavra tao sem sentido quanto o proprio significado da palavra. Nada significa pra quem nao tem uma vida.So significa pra quem e vivo, pra quem vive, pra quem existe.Mas talvez ate o que nao exista exatamente, existe. Talvez, eu disse.Talvez.Nao ha uma real necessidade de se repetir essa palavra ou qualquer outra para concluir o quao sem sentido sao as coisas. Basta imaginar-se como uma pessoa desprovida de sentidos fisicos e uma minima capacidade de pensar/raciocinar.O que seria exitir? O que seria a vida?Nada.Aquilo que inexiste. Saboreio este dia,Fruto roubado no pomar do tempo.Sabe-me a novidade,Deixa-me os labios doces.Tem a polpa de sol, e dentro deleCalmas sementes de outro sol futuro.Cheira a terra lavrada e a maresia.E tao livre e maduro,Que quando o apanhei ja ele caia.Miguel Torga Ciume, ciume...Quis um dia que tu fosses inexistente. Nao me suporto contigo dentro do peito. Me irrito com amigas, pretendentes,amigos, mae, caes...Fora do meu alcance de compreensao, esse sentimento de posse. E faz muito tempo descobri que nada e realmente meu, a nao ser eu mesma. Acerca da teoria meditativa de que tudo e um, ora, se tudo fosse um, ontem nao teria sido um dia pessimo porque nenhuma amiga retornou minhas ligacoes e so me restou ficar estudando matematica financeira. Ou tentando. Falando sozinha. Precisava conversar, as paredes estavam la, prontas pra me ouvir. Aquele sentimento de solidao eterna, inabalavel e imutavel e realmente doloroso. Mas voltei-me ao meu centro, a mim mesma, meu foco, minha vida, meu estar, meus planos e objetivos. Desabafar nao me faria chegar em nenhum lugar onde eu pretendia estar.Relaxei. Estudei. Descansei. Olhando o telefone de cinco em cinco minutos. Bem que eu ja havia concluido que ate mesmo uma minima iniciativa de enviar um sms perguntando como esta e tiro no pe. Parece-me que acabou aquela sensacao de "alguem me quer". Quer? Nao quer? Tem quem queira? Tenho la minhas duvidas. Guerreiras a cavalo, lancas em punho, esperem, chegarei.Estou na estrada.Peregrina.Procutrando meu lugar. O meu coracao nasceu nu,logo em fraldas embalado.So mais tarde usoupoemas em vez de roupas.Tal como a camisa que punhalevava sobre o corpoa poesia que lera.Vivi meio seculo assimate que, sem uma palavra, nos encontramos.A minha camisa nas costas da cadeiradiz-me que hoje percebiquantos anosa decorar poemasesperei por ti.John Berger Entao! Como o pouco que venho postando por essas redes virtuais geralmente vai