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blog-cadernodoaluno.blogspot.com/2010/02/portugues-vol-4-1-ano.html?m=1 Novo blog aki da comunidade, Nossa comunidade teen toda reunida em um so lugar *-* Nosso amor pode ter muitas virgulas, menos um ponto final. se vc fosse uma lagrima eu nao choraria nunca so pra nao te perder se eu entrar na guerra eu lutarei pela patria, se eu entrei no amor eu lutarei por vc um sorriso seu e o que eu preciso para sobreviver. QUER MUSICAS TOTALMENTE GRATIS, ENTAO VA LA NO SITE LONGMP3.COM E E DIVERSAO NA CERTA. Novo blog aki da comunidade, Nossa comunidade teen toda reunida em um so lugar *-* AE GALERA VAMOS VOTAR, NA NWAY www.orkut.com.br/Main#CommPollResults?cmm=118502777&pct=1318527753&pid=1419542513 DEM SEU VOTO, VOTEM NA NWAY AE GENTE FALOW,,, quisera eu montar as linhasdas pontes reversas que se cruzame das encruzilhadas frias que separamo meu caminho e o que te levas.queria eu apagar contornosdesmatar selvas de predios espelhadose cuspidores de fumaca que entopem viastodas essas curvas, todos os afrescoscriaria via unica, expressauma ponte ou trem balaque cruzasse os rios do meu rio.pista plana em linha retadeixe a janela abertaque eu vou te dar boa noite. sejamos sinceros: ninguem quer voltar a olhar para tras. nos dois ja nos machucamos demais entre as idas e vindas da nossa insanidade, ja nos perdemos demais entre cheiros e toques, para macular a pureza do que sentimos. e somente eu e voce sabemos o quanto sentimos, o quanto sofremos, o quanto amamos. ninguem vai poder dizer que foi perfeito, ninguem vai poder dizer que foi ingenuo. somente nos.eu nao sabia por onde comecar a caminhar quando nossos pes se desencontraram, a cama estava em outro canto do quarto, as caixas de madeira empilhadas em outro comodo. ninguem sabia o que significava aquela colcha pendurada na janela, aquele espelho amarrado ao armario do banheiro. ninguem viu o desenho coberto pela tinta fresca, os arranhoes nas paredes, o desespero acumulado em cada canto da casa.nao, nao voltaremos a olhar para tras, pois foi tudo lindo e intenso enquanto restava a esperanca de sermos o um-so que nunca poderia existir, nem ansiaremos por um futuro reencontro. seguiremos em frente, e quase sem guardar rancor olharemos para o outro lado da rua, a observar o que nao veio. eu te amo, e sinto muita falta do que outrora fomos, mas toda essa confusao ha de passar. nao pararei meu caminhar pelo simples prazer de ser sua sombra, mesmo nao deixando sumir as pegadas que deixo. nao quero exaltar a carcaca do que outrora foi nosso amor, e apenas a saudade que me deixa fraco ao ponto de cair aos seus pes. tenho plena consciencia do que vim a ser com os dias... que grande bobagem fizemos nos. que grande bobagem fizemos nos quando nos tornamos esses dois monstros a assombrar a vida dos que mais queremos bem. sempre direi que te amo, sempre direi que sou teu espelho, porque no fundo sabes que somos apenas dois no formato de um. e como amamos, e como cantamos felizes noites e noites adentro. mas cansou voc~e, agora canso eu. eu te amo, e sinto muita falta do
odeio a aflicao da falta de quando voce nao esta! e odeio esperar! odeio esperar!odeio essas tardes que pretendem nao sere essa sensacao friaessas falta de prazerodeio ser fragil onde me esperam grandee espontaneo quando me querem comedidomas sou assim, partescheios, vazios e intervalose o que seria eu se nao o fosse? to de saco cheio de ter minha vida sempre fudida pelo externo. nao sei como ser diferente, e nao sei com ser igual a todos. nao sei ser receptivo quando tudo que me ronda e feito de nuvens. nao sei ser eu mesmo quando sou coagido e nao sei ser natural quando conspiro contra mim. pois meu botao de auto sabotagem e ao lado do botao do portao eletronico, e sempre aperto um quando tento apertar o outro. porque um bicho com medo e capaz de entregar o tabuleiro, e eu tenho medo o tempo todo. e eu nao sei o que fazer com toda essa merda que sinto, e nem sei fazer fluir todo meu sangue na direcao que quero sem fazer merda pelo caminho. eis um cara frustrado com seus proprios sentimentos. pois ja nao sei o que e diferente de mim e bom, ou semelhante tao demoniaco quanto, ja que quando olho para mim, nada mais vejo que a maldade alheia impregnada em meu poros. e nem relevante mais sou eu, ja que o fim do meu ciclo deve chegar assim que as pilulas fizerem efeito, e eu ja nao responder mais pelos meus desatinos, ja que vivo brigando, tentando, lutando, egladiando-me contra minha palavfras eu nao consigo desviar meu pe da estradaque enamora meus caminhos com os seusque transborda ansioso pela cartaque ainda quereras me escrevere transita pelos temas mais batidospelos nos que nossa linha adquiriumas nao ha tempo pra deixar a armaduranao ha tempo pra deixar de nao provarde provar, e deixar escorrer aos labiosentao sorva, oh crianca, sorvatoda ansia e impeto que a alma clamaminha loucura, e parte nossa. sei que preciso te amar caladoe viver poemas de fora pra dentroe ficar atento a cada momentopara nao mostrar o sentimento erradoso sou explicito quando disfarconessa bagunca de sentimentoe ha tanto ainda que nao entendoque sem entender eu somente caloe o medo e so minha cria fracae meu devaneio e razao seguraminha objecao e marca do tempoe o nosso amor e a dupla facaque sem me tocar ainda perfurao bater no peito que nao compreendo sejamos sinceros: ninguem quer voltar a olhar para tras. nos dois ja nos machucamos demais entre as idas e vindas da nossa insanidade, ja nos perdemos demais entre cheiros e toques, para macular a pureza do que sentimos. e somente eu e voce sabemos o quanto sentimos, o quanto sofremos, o quanto amamos. ninguem vai poder dizer que foi perfeito, ninguem vai poder dizer que foi ingenuo. somente nos.eu nao sabia por onde comecar a caminhar quando nossos pes se desencontraram, a cama estava em outro canto do quarto, as caixas de madeira empilhadas em outro comodo. ninguem sabia o que significava aquela colcha pendurada na janela, aquele espelho amarrado
ao armario do banheiro. ninguem viu o desenho coberto pela tinta fresca, os arranhoes nas paredes, o desespero acumulado em cada canto da casa.nao, nao voltaremos a olhar para tras, pois foi tudo lindo e intenso enquanto restava a esperanca de sermos o um-so que nunca poderia existir, nem ansiaremos por um futuro reencontro. seguiremos em frente, e quase sem guardar rancor olharemos para o outro lado da rua, a observar o que nao veio.
Eu que sou eu mesmo e nada maisquero ser alem dissoEu que de nada seisabendo somente quem nao quero serEu, parte inteira do que me restado que outrora queriaserei o que hoje queroEu, que ja nem sei quem sou so mais eu mesmoe menos ninguemEu, que so quero amor e floresnao sou dos tesourosdo seu frio ouroEu, que nao quero aparentenao quero o presenteso quero a pazEu que nao te vejo maisque nao sei onde jazaquele velho padraoEu que esmaeco no diaque ardo na noiteque rolo em colchaoEu que na terca parteme acordo no alardede quem nunca fuiEu, primeira pessoa. um friozinho na pele e uma saudade que embrulha o estomago me levantaram as sete da manha sem nenhum motivo. tres horas antes do primeiro compromisso me deram tempo para pensar no presente e no futuro, e ver que o mundo me reservou as melhores minas preciosas da temporada. se nao tivesse eu perdido nesse mundo transloucado, onde levariam-me essas botas, que estradas me esperariam? mas so de lembrar meu cheiro em teu cobertor, sua letra nos meus cadernos, minhas marcas entrecobertas por teus pelos, gira meu sangue sob a pele! Gel para massagem masculino.Embalagem com 30g.Fogo de Shiva - R$46,00Preco de frete sob consulta Kit composto de vibrador Ponto G, a prova d'agua, em jelly e 4 aneis de formatos variados, na cor lilas.Utiliza 1 pilha (AA) ja inclusa.Kit Ponto G - R$00,00Preco de frete sob consulta Oleo Tantrico para massagem - chocolate, framboesa e abacaxi.Embalagem com 110ml.Anjali - R$46,00Preco de frete sob consulta Penis em latex com veias, rotativo, multi velocidade.Medidas Produto - 21 x 3,5cmUtiliza 2 pilhas (AA) nao inclusas.360 Graus - R$00,00Preco de frete sob consulta Gel adstringente a base de compostos naturais.Aplique 10 minutos antes da relacao.Contem 15ml.Magic - R$15,00Preco de frete sob consulta Lotus Adormecido - Usufrua plenamente dos momentos de intimidade.Embalagem com 30g.Lotus Adormecido - R$53,00Preco de frete sob consulta Anel peniano em silicone, com perolas massageadorasMedidas do Produto: 7cmCapa com Perolas - R$00,00Preco de frete sob consulta Lubrificante Anjali - sua formula neutra e ideal para os momentos de intimidade sem o risco de rompimento do preservativo.Embalagem com 35ml.Anjali - R$42,00Preco de frete sob consulta Um toque de frescor no seu relacionamento!Umidificante Ice.Embalagem com 35ml.Oleo Sita - R$45,00Preco de frete sob consulta Lotus em Botao - gel suavemente perfumado.Embalagem com 30g.Lotus em Botao - R$53,00Preco de frete sob consulta Ontem um fato me deixou um tanto quanto surpresa, uma pessoa da qual apesar de apreciar muito a amizade, nao somos o que pode se considerar amigas, no meio de uma conversa descontraida confidenciou que sempre quis ser minha amiga, tipo best (exatamente este termo ela utilizou), mas que eu nunca dei oportunidade para que isso ocorresse. Ultimamente tenho percebido essa minha tendencia de manter as pessoas distantes e a dificuldade de demonstrar afeto, tanto que quando isso ocorre as pessoas se assustam ou acham que estou sendo sarcastica (rsrs), tudo culpa do meu senso de humor peculiar (rsrs) Nunca fui a afetividade em pessoa, pessoas que me conhecem de longa data podem afirmar isso
com toda certeza, nunca gostei de ficar falando gosto tanto de voce, voce e muito legal e etc...mesmo por que tantos dizem e pode-se dizer que grande parte destes dizem da boca pra fora, acho que ja comprovei isso algumas vezes, por isso minha teoria, falar de afeto e auto-afirmacao para aquele que o diz, aquele que de fato o sente demonstra e nao fica declamando aos quatro cantos. Mas minha teoria e falha exatamente para pessoas como eu, que por vergonha, medo ou sei la, nao consegue demonstrar sentimentalidades e as vezes e interpretada de forma equivocada, no meu caso acabo criando uma barreira que so os insistentes ou quando eu permito (coisa rara de acontecer) conseguem transpassar. A idade me trouxe sabedoria (nao que eu seja tao velha assim), mas com isso voce consegue ver coisas que no meio das tantas emocoes da adolescencia passam e voce nem se importa, sempre escutei das pessoas que nunca me dei a oportunidade de ousar, de me mostrar, que me privo de muitas coisas por medo e sempre achei bobagem, apesar de cliche realmente o tempo e o senhor da razao, nao vou dizer que e facil admitir que sou assim, que preciso mudar (preciso mesmo? rsrs), fato e que tenho pensado muito sobre isso, sobre se dar oportunidade, nao fingindo gostar fazendo depoimentos no orkut, postando em blogs ou fotologs fazendo elogios (onde em 90% dos casos sao totalmente mentirosos e falsos), mas demonstrando, ouvindo aquele que quer falar, falando com aquele que quer ouvir, abracando aquele que precisa ser abracado, enfim, atos valem mais que mil palavras (mais um ditado popular, mas nao encontrei forma melhor para me expressar...rsrs)
Venho de uma familia onde todos tem problemas com excesso de peso, alguns de forma mais acentuada e outros nem tanto. Dito isso me apresento pra quem nao me conhece: Meu nome e Priscila Ferreira da Silva, tenho 27 anos e 7 meses, tenho 1,71 e 117kg, IMC 40, esses dados de peso e IMC foram omitidos (e na verdade nem eu sabia quanto pesava exatamente, desisti da balanca a muito tempo...rs) e desconversados por toda minha vida, eram praticamente segredo de estado! haha Mas acredito que admitir esse numero foi um dos primeiros passos rumo a mudanca. Sempre ouvi sobre gastroplastia, reducao de estomago, cirugia bariatrica e todos os termos semelhantes, mas nunca tinha despertado meu interesse, sempre achei uma medida extrema para pessoas que estavam MUITO gordos e/ou que tinham doencas graves em decorrencia da obesidade, conheci pessoas que passaram por esses procedimentos, sendo uma delas muito recentemente), mas achava tudo isso muito radical, porem por uma dessas voltas que a vida da, da qual Deus coloca as pessoas no lugar, no momento e ao lado de pessoas que voce deveria estar eis que com inumeras conversas descobri que a filha de uma colega (hoje amiga) de trabalho tinha uma filha recem operada do estomago e com jeitinho comecou a contar tudo de bom que tinha acontecido com ela, o emagrecimento, o processo da pre e pos cirurgia, a vida da filha antes da operacao, os preconceitos e dificuldade que ela sofria e me vi em tudo aquilo e com calma, pensando e revendo meus conceitos sobre tudo fui convencida a ir conhecer e bater um papo com o Dr. Denis Pajeck no centro de cotrole da obesidade, agendei a primeira consulta para uns 20 dias depois de ter sido "convencida", pra conversar, saber como era o procedimento e etc. Nesse meio tempo pensei muito sobre o assunto, pesquisei na internet, conheci blogs com depoimentos de pessoas operadas (Ousando GG e Priguicila) e comecei a considerar a hipotese de fazer a cirugia. Uma semana antes da consulta viajei para o nordeste, mais precisamente Natal, RN, onde percebi e veio a tona todos os meus complexos escondidos, a respeito de ter vergonha do corpo, de usar determinadas roupas, como regata, maio, vestido curtos e etc, tirei algumas fotos e percebi que meio que inconscientemente deixei de me fotografar nos ultimos anos e percebi por que, nao me sinto confortavel me vendo imensa nas fotos, o que e infinitamente contraditorio, uma aspirante a fotografa que tem medo de ser fotografada (rsrs). Enfim voltei de viagem no sabado 26/11/2011 e na segunda-feira fui na minha primeira consulta, ja informada na medida do possivel sobre alguns aspectos do processo e cheia de duvidas e expectativas.E assim que gosto de aparecer nas fotos...de longe...beeeem longe! haha Ja me apaixonei algumas vezes... Por um amigo;Por um conhecido;Por alguem que nao se importava; Por alguem que eu nao me importava; Por alguem que nao valia a pena; Por alguem mais jovem; Por alguem mais velho; Por alguem impossivel; Por alguem que pensei ser pra sempre e Por
alguem que vai ser pra sempre; Me enganei, Me deixei enganar; Imaginei uma verdade; Nunca algo de verdade; E Agora?So calma, Sem paixoes, sem tormenta...talvez estado de negacao. Apenas a calma.
Pessoas que aparecem do nada, amigos do colegio, colegas de empregos passados, encontra-los sempre me deprime, estes tipos de encontros sempre e desconfortavel para ambos, isso acaba de tornando um duelo onde o embate se da atraves de quem atualmente e mais bem sucedido, se esta casado, se tem filhos, quem tem o melhor emprego, onde mora e assim por diante. A melhor parte e quando comeca a falar sobre casamento e filhos, e de repente surge a ja tao conhecida frase repetida tantas vezes: NOSSA VOCE AINDA NAO CASOU E NEM TEM FILHOS! Como se isso fosse alguma lei que eu estivesse desrespeitando, me sinto uma Cowboy fora da lei....HAHAHA Quem disse que tem que ser assim? nao que nao queira constituir uma familia, mas acho que ser igual a 90% das pessoas que estudaram na mesma epoca que eu e que encontro pelo bairro ostentando nos bracos filhos seja algo tao glamourosa assim, ver aquelas consideradas as populares do colegio hoje aos 25 anos aparentando ter bem mais idade e/ou terem perdido a beleza que as tornavam tao especial seja algo a orgulhar-se... Poderia dizer que nao...eu nao penso nesse tipo de coisa, ou que estou focada na minha vida profissional, mas isso soaria muito mentiroso ate pra mim que tento me convencer disso todos os dias. Mas que foco e esse? Um emprego onde em nada me acrescenta, onde nao ha reconhecimento e que simplesmente cansei de busca-lo, onde eu estar la ou nao, nao faz diferenca nenhuma. Digo o mesmo da minha formacao academica, quatro anos estudando algo que eu nunca quis saber e tampouco vou utilizar, enfim talvez porque para as pessoas esse tipo de coisa faz-me parecer alguem importante... Status: essa e a palavra, na teoria parece realmente importante, trabalhar no departamento de contabilidade de uma grande instituicao, realmente soa bonito, ainda mais quando voce fala isso quando encontra um daqueles que te cobram o casamento e os filhos faz, realmente faz com que eu pareca realmente melhor e mais superior, mas no fundo sei que nao e bem assim, que apenas na teoria funciona, tento fazer e demontrar que realmente e algo do qual eu me orgulho, na pratica e apenas insatisfacao e inseguranca... Comodismo: e facil assim, insatisfacao pessoal, salario no fim do mes, manutencao dos gastos, precisa mudar...mas pra que o risco se tudo e tao confortavel? Covarde! Solucao? Quando encontrar alguem que faz parte do seu passado, fuja! (risos) Estou em um daqueles momentos da vida em que se acredita que alguma coisa deveria acontecer, alguma providencia deveria ser tomada ou algo muito aguardado deveria ocorrer, sensacao de expectativa, expectativa indefinida, nao sei para que ou em relacao a que, na verdade tenho uma vaga ideia, mas prefiro nao acreditar... Odeio essa sensacao, me deixa apreensiva, acuada e na defensiva, atacando antes de ser atacada, ai das pessoas ao meu redor, ai daqueles que por gostar de mim insiste em estar ao meu lado mesmo sujeito ao humor mais acido, os comentarios mais realistas/maleficos, prova-se assim que os verdadeiros (e resistentes rsrs)
permanecem, prefiro acreditar nisso, mesmo as vezes sentindo faltas das conversas desconexas da madrugada, dos SMS sempre no momento certo, das conversas mais sinceras, do abraco mais aconchegante, mas de certa forma sabiamos que a nossa tendencia sempre foi afastar aqueles nos ama, nada e pra sempre, principalmente quando se trata de pessoas muito estranhas como eu e voce. Sinto falta, mas a partir de agora decidi que so mantenho perto aqueles que me acrescentam ou que eu acrescente algo, chega do "oba oba", como me disseram um dia desses, a idade chegou, a maturidade tambem e nao de uma forma pejorativa, tem coisas que simplesmente nao da mais, nao tenho paciencia e nem quero desperdicar energia/tempo com tao pouco ou detalhes/pessoas insignificantes.E, os verdadeiros permanecem...Obrigada aqueles que provaram isso!
Nesse ultimo ano descobri um amor chamado podcast (pra quem nao sabe sao especies de "programas de radio" que falam sobre diversos temas, tais como: fotografia, mitologia, tecnologia, musica, cinema, humor e etc) e virei ouvindo assidua de alguns e um deles e o Nerdcast do site www.jovemnerd.com.br, que e um programa semanal com tematicas nerds e assuntos em geral que e lancado todo sexta-feira, nunca fui de baixar o programa no dia de lancamento, mas nesse dia estava a toa em casa e o feed do iTunes me avisou que estava disponivel um novo espisodio e acabei ouvindo, para minha grata surpresa a tema era "Papo de Gordo" onde o convidado do programa era o Eduardo Sales, idealizador de um site que a principio era um blog sobre o processo de gastroplastia em que ele foi submetido e posteriormente virou um site/blog sobre gordinhos cujo o nome, assim como o tema do nerdcast, e "PAPO DE GORDO" e tambem possui um podcast sobre assuntos relacionados a gordinhos e etc (fiquei viciada nos podcasts, ouvi os ate entao 79 episodios em duas semanas, os participantes pareciam ser meus melhores amigos, tamanha empatia com os assuntos abordados e os comentarios sobre as diversas situacoes que aconteceram com eles...rs). Enfim, nunca imaginei existir um podcast sobre esse assunto e o mais incrivel feito por gordinhos e de forma muito descontraida e ao mesmo tempo informativa, sao gordinhos falando de gordinhos, do seu dia a dia, das dificuldades, das alegrias (sim com eles descobri que existe felicidade em ser gordinha! haha), eles fizeram ver a obesidade de um outro aspecto, com bom humor, percebi que as situacoes as vezes engracadas outras nem tanto nao acontecem so comigo, que nao deveria sentir vergonha de ser como sou, nao me acomodar, mas nao fazer da obesidade uma cortina para se esconder do mundo la fora, que mesmo fora dos padroes eu poderia e deveria ser feliz. Me ajudou a esclarecer muita coisa, claro que nao abandonei a ideia da cirurgia, mas esta fazendo com que meus dias (talvez meses) antes da cirugia sejam mais tranquilos e bem humorados.Oucam Papo de Gordo! (meus melhores amigos imaginarios haha)Papo De Gordo - PodcastE Pra Quem Adora Nerdices e Papos Insanos, Mas geralmente Com MUITO Conteudo... Oucam o Nerdcast!Jovem Nerd - Nerdcast Semprepensei nesse blog como uma valvula de escape para os pensamentos que meafligiam, naqueles momentos onde voce acha que ninguem vai te entender ou naoquer que ninguem entenda, sem julgamentos, sem se preocupar com o que vaopensar, mesmo por que poucas pessoas sabem da existencia dele..Em mais esse momento decisivo e fundamental daminha vida, onde as coisas mudarao completamente (espero!), nos proximos meses e/ou anosfarei disso aqui meu diario de bordo rumo a nova vida que me aguarda. Eu que sempre critiquei tantas pessoas, eis que estou a beira de me contradizer, sempre pensei: isso nao e pra mim! Nao vai acontecer comigo, isso nao acontece com pessoas como eu... (espero que nao aconteca mesmo...rs)Escondida em um mundo obscuro onde ninguem e bom o suficiente, onde nao ha lugar
para mais nada alem de mim e o meu grande ego, ferido tantas vezes a ponto de nao sentir mais nada, ou sentir bem menos (como queira).Parafraseando um amigo, faiscas de felicidade teimam em querer atear fogo em algo que a tanto tempo estava adormecido, muitas vezes parecia ser, mas no fim era apenas mais um alarme falso, queria eu que este fosse mais um, de verdade!Eu que estava tao conformada que o sentimentalismo e suas loucuras nao eram pra mim, tinha colocado meu coracao em uma caixa de papel, dessas embrulhadas com celofane, foi como se eu entregasse a caixa em um correio proximo e dissesse: "Envie para um lugar bem distante, por favor: vou tentar viver sem ele por um tempo.Vamos ver como e isso." (olha o correio querendo me entregar de volta)Pra que tudo isso? No fim nao vai dar certo, seremos dois machucados e insatisfeitos com a vida, opa hoje ja e assim, entao voltaremos a estaca zero, basta saber quanto tempo isso vai levar...Citacao: Hominis Canidae - Eu serei a hiena (http://www.myspace.com/ahiena)