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Tah vendo akela lua , que brilha la no ceu... Clarovc jah viu ela brilhar em outro lugar ?!kkkkkkk Gostei, copiiei && coleei =] meniinos tte mandam mensagem ; HOMENS tte liiigam ! meniinos tte encaram ;HOMENS tte olham ! meniinos pegam na sua bunda ;HOMENS pegam na sua mao ! meniinos tte chamam de gostosas ; HOMENS te chamam de linda ! meniinos tte ignoram quando estao com os amigos ; HOMENS tte apresentam ! meniinos Querem um trofeu ; HOMENS merecem voce ! ; Conheco meniinos de 30 &&' homens de 15 ! definitivamente idade nao faz a menor diferencia,&&' sim a atitude ! Hoje eh dia do adolecenteTooma Criancas , acharam que so vcs eram importantes ?????? quando chego da escola:( )Vou descansar, e claro(X) Vooooooltei amor da minha vida !sjaijsiajsiajsiajsiajsiasjias ' mesmo que ainda sejam poucos ! ele : feche seus olhosela : fecheiele : oque voce ve ?ela : nadaele: essa e minha vida sem voce . Ta ocupado ?- Naaaao , Meu msn ta vermelho ,pq ele e timido ! -.-" Pra que ir na escola ?Ingles: eu vejo filmesPortugues: se eu nao soubesse nao estaria escrevendo issoHistoria: estao mortosCiencia: ja sei as principais partes do meu corpo e naum quero saber maiisGeografia: tenho GPSMatematica: tenho CALCULADORAArtes: e so imprimir do GOOGLEEducacao Fisica : acordar cedo, ja e um esporte ! hahaha Essa e pra tu, tatu...Vai saber...Nao va pensando que determinouSobre o que so o amor pode saberSo porque disse que nao me querNao quer dizer que nao va quererPois tudo o que se sabe do amorE que ele gosta muito de mudarE pode aparecer onde ninguem ousaria suporSo porque disse que de mim nao pode gostarNao quer dizer que nao tenha do que duvidarPensando bem, pode mesmoChegar a se arrependerE pode ser entao que seja tarde demaisVai saber?Nao va pensando que determinouSobre o que so o amor pode saberSo porque disse que nao me querNao quer dizer que nao va quererPois tudo o que se sabe do amorE que ele gosta muito de se darE pode aparecer onde ninguem ousaria se porSo porque disse que de mim nao pode gostarNao quer dizer que nao tenha o que considerarPensando bem, pode mesmoChegar a se arrependerE pode ser entao que seja tarde demaisVai saber?Vai saber?Vai saber?Nao va pensando que determinouSobre o que so o amor pode saberSo porque disse que nao me querNao quer dizer que nao va quererPois tudo o que se sabe do amorE que ele gosta muito de jogarE pode aparecer onde ninguem ousaria suporSo porque disse que de mim nao pode gostarNao quer dizer que nao venha a reconsiderarPensando bem, pode mesmoChegar a se arrependerE pode ser entao que seja tarde demais... Dez na maneira e no tomVoce e o cheiro bomDa madeira do meu violaoVoce e a festa da Penha,A feira de Sao Cristovao,E a Pedra do SalVoce e a Intrepida TrupeA Lona de GuadalupeVoce e o Leme e o PontalNunca me deixa na maoVoce e a cancao que consigoEscrever afinalVoce e o Buraco QuenteA Casa da Mae JoanaE a Vila
Trechos de outras pessoas que ja devem ter passado pelo que eu passei... Se eu repetir algo que ja coloquei aqui no blog, sorry..."No dia em que voce foi embora,Eu fiquei sentindo saudades do que nao foiLembrando ate do que nao vivi pensando nos dois""E sigo intacta, ainda que toda esburacada. E tenho a plena certeza que cometo o maior erro do ano, ainda que eu nao duvide que todos os acertos sao mesmo feitos assim: quando a loucura nos vence de alguma forma. ""Se voce nao me queria, nao devia me procurarNao devia me iludirNem deixar eu me apaixonarEvitar esse amor e impossivelEvitar essa dor e muito maisVoce arruinou a minha vidaMe deixa em paz""A verdade e que nao da para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e nao saindo do mesmo lugar. "E um pensamento meu:O pior nao e nao ter vc, afinal de contas, eu nunca tive, o pior nao e saber que eu nao vou ter voce, pq eu nem sei o que e isso. O pior e mesmo e saber que eu nunca vou ter o que sempre eu sonhei, pq vc nunca vai chegar perto do que vc era nos meus sonhos.Entao o pior e saber que a gente nunca vai morar naquele apartemento pequenininho no Jardim Botanico, que a gente nunca vai ter aquela festa de casamento melhor que podia haver, com aquele convite mega bacanerrimo que o Andy bolou ha uma centena de anos atras, nunca vamos ter aqueles bebes gorduchos com os cabelos cor de mel iguais ao seu. O pior e saber que esses sonhos nunca deixarao de ser sonhos, e so! O Pan veio, o Pan foi e tudo que posso dizer e que foi f...Foram tantas coisas, tantos momentos, que eu nunca vou poder explicar... So quem tava aqui sabe o foi isso...To quase terminando meu job, e no meio do inventario de mobiliario, comecei a fazer tb um inventario de causos, de pessoas, de emocoes...Entao vamos la:- Trabalhar no Pan, com todos os erros, acertos, problemas, dificuldades foi FENOMENAL... Escrito assim mesmo... Com todas as letras maiusculas... Foi bom pra mim como profissional, foi otimo pro meu curriculo, mas foi espetacular pra mim como pessoa!!!- A arena em movimento era uma mistureba de gente que nunca acabava... Gente bacana, gente nem tao bacana assim, gente mala pra c......, gente querida, gente eficiente, gente incompetente...- Conheci ao todo umas 20 pessoas com quero mesmo manter contato, umas 5 que nunca mais quero ver, e duzias de pessoas que eu certamente vou ficar feliz se reencontrar pela vida...- Vivi momentos de alegria imensa, tensao imensa, tristeza imensa... Enfim... Nesta arena imensa tudo se ampliava...- Passei madrugadas acordada tentando resolver um probleminha aqui, outro ali, dormi escondida no container qdo nao aguentava mais, voltei a ser crinca e brinquei de escalar a enorme estrutura metalica...- As minhas rondas comecavam pela area de publico, onde tinha que ouvir aquela ladainha de todo o dia, dos pobres maletas dos voluntarios, que se esgoelavam pra indicar a secao A, B, C, D
e por ai adiante...- Depois da area de publico me deparava com a gerencia de operacoes... Gerencia disso, gerencia daquilo, sempre tinha alguma coisa que alguem precisava... Algum comentario que tinha que ser feito naquel instante...- Passava entao por debaixo da area vip, onde voluntarios mau humorados tinham a mania de barrar todo mundo, e dai toca explicar a eles que eu tinha que subir e levar o garoto da forracao comigo, pq se o Bonner tropecasse no carpete que tinha se soltado a culpa seria minha...- Ai, mal entendidos resolvidos, passava pra area de arbitros e depois pra area de atletas, aquele monte de gatinhos... Treinando o dia todo... Pra delirio da mulherada panamericana!!!- E por fim chegava na area F, ou favela, ou area da festa... Como vcs preferirem chama-la...La era a area em que nossos fornecedores esperavam ser chamados pra apagar algum incendio, la tb ficava a equipe do lixo, formada por tres figuras que insistiam em se apresentar como fulano do lixo (foram altas risadas sempre que atendia o telefone, e um deles dizia: Oi, Stelinha, aqui e fulano, do lixo...), e tb tinha o trio Logistica, os tres garotos mais cariocas que conheci aqui... Mas nao levem isso como ofensa a eles nao... Tres malandros cariocas super boa praca...- E qdo chegava ao fim da ronda voltava area por area, cumprimentando as pessoas, tentando resolver um probleminha aqui, outro ali...- E logo depois comecava tudo de novo!!!!- Na ACO, sigla da Arena de Copacabana, vi o Brasil atropelar todo mundo que passou pela frente... Posso ate estar enganada, mas acho que nem ele e nem elas perderam um set sequer...- Vi duas duplas brasileiras serem coroadas campeas, vi por duas vezes a nossa bandeira ser icada ao posto mais alto, e ouvi nosso hino, por duas vezes tb...- Acompanhei tudo isso, com o coracao na boca, em uma das salas debaixo da quadra, e nela apesar de estar sempre lotada, o maximo que se ouvia era um resmungar de leve, de alguem tentando esconder o choro...Por isso...E por muuuuuito mais que isso..Tenho certeza que essa foi uma das minhas decisoes mais acertas...E tb tenho certeza que nuuuuuunca vou esquecer dos meus dias no Pan Rio 2007!!!!
Ha mto tempo que eu num passo por aqui ne???Mto tempo meeeeeesmo...Aqui na cidade maravilhosa as coisas continuam andando... Ate pq a vida nao para, pra nada...Nao para pra eu descansar dessa correria louca, nao para pra os caras do morro pararem de brigar e eu poder dormir em paz (se bem que ja estamos ha duas semanas sem tiroteios!!!), nao para pra eu poder aproveitar mais a vida carioca, nao para pra enquanto estiver parada eu dar uma engambelada no tempo e adiantar um pouco a obra!!!Mas enfim...Vou fazer um levantamento geral das coisas bacanas que eu fiz desde a ultima vez que passei por aqui...- Desde que passei por aqui fui mais vezes ao show de Teresa Cristina & Grupo Semente, coisa que na minha opniao e um dos maiores privilegios de quem mora no Rio, carioca tem a chance de ver essa sambista mundialmente conhecida 2 vezes por semana, a nao ser qdo ela esta fora do pais, ne?- Fui ao cinema, ver "Invasao de Domicilio" e "Zodiaco".- Fui a praia (Acho que so uma vez... mas fui!!!).- Recebi meus amigos queridos do meu coracao aqui no Rio, em meio a maior correria na obra... E com eles fui a um show surpreendente de soul, no Estrela da Lapa (que um dia, se eu me casar com um carioca, vai ser palco do meu casamento...), com eles passei horas indescritiveis na beira da Lagoa Rodrigo de Freitas em um quiosque surreal conversando sobre tudo e sobre nada, fui a despedida do Los Hermanos, brinquei de jogo da verdade (jogo esse que comecou em uma pizzaria e aterrorizou o garcom, e so foi terminar no hotel, qdo ninguem mais tinha forcas nem pra se mexer...), com eles fui tb as compras na feirinha da General Osorio, almocei no Belmonte e apresentei pra eles o Bazar do Galeria (a maior das perdicoes para pessoas consumistas, prova e que ninguem saiu de maos abanando, a nao ser eu, que estava cansada demais ate pra fazer compras).- Fui ao primeiro show da Orquestra Imperial pos final dos Los Hermanos, e pude presenciar a doideira ensandecida de todos aqueles loucos de pedra...- Fui ao meu primeiro show no Morro da Urca, e vou lhes dizer, e indizivel de tao legal estar num lugar tao legal!!! E o show era do Mono!!!- Tive meu momento "Um dia de Furia", que me deixou assustada comigo mesma, mas me deixou de alma lavada.- E fui tb no meu primeiro show no Circo Voador + meu primeiro show de Lenine, e me perdoem a expressao, mas vou te contar que foi de FUDER!!!E foi isso... E vcs devem estar pensando, essa doida foi pro Rio pra trabalhar ou pra gandaiar, e eu lhes respondo: o dia tem 24hs e qdo eu nao to na balada eu to trabalhando, e se vcs fizerem as contas vao perceber que eu ando trabalhando pacas!!!E isso... Esses foram alguns dos episodios da sua serie favorita: Dorothy no mundo encantado da Cidade Maravilhosa!!!Bjks e Ate mais...Assim que der eu volto!!! Amigolhessssss...Eu voltei!!!Chico voltou
a cantar, como canta a primeira musica de seu show, e eu voltei a escrever...Vou tentar passar aqui todo dia e desfiar todas as besteiras do dia a dia...Mas como ha muito tempo nao escrevo, estou enferrujada... Entao hoje eu vou deixar as imagens falarem por mim...Esse aqui e so pra provar que eu nao minto qdo cantarolo... Meu escritorio e na praia...Essa ai e Nath... Minha parceira de container... E essa e a vista da minha janela... Babem!!! Well... Por hoje e so... E so pra ir aquecendo...Bj na b... Ate segunda...
Estou comecando a fechar a temporada carioca, comecando a empacotar algumas coisas, e algumas historias...Tenho mtas historias e para empacota-las todas vou precisar de tempo, entao aos poucos, vou comecar por empacotar uma que so cabe num bau, a maioria de vcs ja a conhece, mas como li num email de uma amiga hj, de repente empacotando a historia se vai de vez...Eu vim pro ca certa de que se eu e ele estivessemos na mesma cidade tudo, num passo de magica, daria certo... Cheguei aqui tao empolgada com a cidade nova, com o trabalho novo e com a casa nova que nem me dei conta que os dias iam passando... Quer dizer, ate me dei conta sim... Mas sempre que eu pensava que as coisas demoravam a acontecer com ele, eu mesma me respondia: "Calma, vc ainda tem longos seis meses pela frente!" (Hj eu ja sei que seis meses nao sao absolutamente nada...), e ia indo... Ate que meu telefone tocou, e era ele... Ironicamente, ele que era a minha maior ligacao com a cidade foi quem fez a primeira ligacao para o meu novo celular... E qdo eu escutei a pergunta: "Vc ainda me quer?", respondi sem pestanejar: "Claro que eu quero"... Ai tenta marcar pra um dia, nao da, discute no outro dia, marca pra determinado dia e desmarca, ate que de repente em plena terca feira de nao fazer nada: Vamos fazer alguma coisa hj? Vamos, claro que vamos!!! E fizemos, tudo igual, como sempre, e por ter sido tudo tao igual, como sempre, logo agora que era tudo tao diferente, foi pior... E acabou pior ainda, comigo indo embora, com o coracao na mao, sabendo, desde aquele momento, que na verdade aquela desconfianca era verdade... Ainda tentei consertar, ignorar aquela desconfianca tao certa, fazer os antigos joguinhos pra ver se eles davam certo, mensagem pra ca, email pra la, silencio de birra, que nao durava nem uma semana, ligacoes etilizadas na madrugada... Ate que arrumei uma "peneira" pra tapar o sol e me tapear... Parei de ligar, deixei de responder, recusei convites... E fui me enrolando com a peneira (peneira esta que virou mais uma mala pra eu carregar...), e fui me tapeando aos poucos... Ainda mais depois que eu encontrei tranquilamente andando de maos dadas com ela, e ainda ter tido o desplante de olhar pra tras e piscar pra mim, a primeira coisa que me veio a cabeca foi: "Queria tanto ser eu a estar andando de maos dadas com ele pela rua... Mas logo depois pensei: "Podia ser eu ali, fazendo papel de trouxa, andando de maos dadas com um cara que anda pela rua piscando pra outras... E depois de mais um tempo, resisti com graca e elegancia a uma de suas melhores investidas (Ainda bem que eu nao tinha bebido nada nessa noite...) E assim, depois de meses (viu como 6 meses nao sao nada, principalmente, qdo vc so tem esses seis meses pra resolver um caso sem solucao) sem o ver achei que estava suficientemente remediada pela peneira, mala ou
qq nome que caiba ai... E que ja podia o ver de novo, ate pq sempre disse a ele, aos meus amigos e a mim mesmo, que nunca deixaria de ir pra aquele acontecimento por causa dele, pq ele era parte do acontecimento e nao o contrario. Entao numa noite de sexta, me arrumei toda, e subi o Pao de Acucar, aquela vista cinematografica, e ja fui logo tomando umas cervejinhas, logo eu que nunca tomava cervejinha em acontecimentos como este... E qdo eu menos esperava (ou mais ansiava...) la estava ele, com todos os seu trejeitos, com todas as suas piscadelas, com todas as suas gracinhas que me deixavam sem ar... e naquele momento eu vi que a peneira era so uma peneira, e que tudo que eu queria era recuperar todos aqueles meses que sai correndo atras daquela peneira, pra correr uma maratona que fosse, atras dele... Mas de repente, uma conhecida que estava conosco, sem nem ter ideia do que fazia, me fez ver a realidade nua, crua e dura, mto dura... A realidade ainda me cumprimentou e disse: "Muito Prazer", e eu automaticamente respondi: "Igualmente" (Como assim igualmente???? O que eu queria mesmo dizer naquela hora era: Infelizmente nao posso dizer o mesmo, pois preferia que vc nao existisse...) Aquela desconfianca era mto mais que verdade, podia ser ate mais do que verdade, podia ate ser que eu tivesse feito papel de palhaca por mto mais tempo do que eu ja tinha imaginado.... Desci no bondinho, olhando aquela vista inebriante, sem nem ter nocao daquela beleza toda, cega, surda e muda por conta do no que estava na minha garganta...Durante a madrugada, como era de habito, recebi aquela ligacao rotineira, de certo ele havia deixado a realidade em casa, e partido mais uma vez pro seu joguinho sadico de querer me tapear.... Joguinho esse que ele ganhou tantas vezes com suas voz grave e rouca dizendo como ele disse naquela madrugada: "Te chamei pra dizer que vc estava linda hj a noite"... Na manha seguinte, ainda meio atordoada, cheia de coisas pra fazer, cheia de problemas de trabalho, recebo mais uma chamada desse ser, e eu nao queria mesmo falar com ele naquela hora, sabia que aquela conversa nao tinha como acabar bem... Mas ele insisitiu, insistiu e insistiu... E a conversa nao acabou bem como eu ja previa, foi na verdade a pior conversa que eu ja tive, com ele ou com qualquer outra pessoa... Falei coisas horriveis (algumas ate eram verdade) so pra machucar, acho mesmo que queria fazer ele sentir a dor que eu estava sentindo... Nao funcionou de certo, pois ele nunca ia sentir a dor que eu sentia, pois ele nunca se importou tanto assim com a minha opniao... E aquilo ainda me fez mal, dai eu chorava pela realidade que era tao ruim, ter provocado em mim uma reacao tao maldosa, e tao sem precedentes...Deste momento resolvi levar a vida adiante, e dai a historia que da pra encher uma mala voltou a cena aos poucos, tb conheci um outro, que me
deu historias pra encher ao menos uma mochila... Mas a pouco tempo atras achei que a historia toda em si, tinha me dado muitos presentes, muitos mesmo... E que ela nao poderia ficar do jeito que ficou, entao escrevi um email mto racional meio que explicando tudo que se passava na minha cabeca... Tenho que confessar que enquanto nao recebi a resposta, la bem no fundo restava uma esperanca de receber uma resposta dizendo: perai, num e bem assim, vc e a mulher da minha vida... Mas a resposta veio e nao era essa, mas era uma resposta otima, contendo o final perfeito pro final dessa historia, pela primeira vez na vida percebi que ele falou a serio comigo, sem nenhuma intencao de me enrolar, e acho tb que pela primeira vez na vida ele conseguiu entender o que foi que se passou na minha cabeca, durante todo esse tempo que toda essa historia que so cabe nesse bau enorme se passou...Ok, primeiro volume concluido... Mas ainda ha diversos outros pela frente...Bjs pra todos e ate o proximo item da minha bagagem...
"Nao quero alguem que morra de amor por mim...So preciso de alguem que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abracando.Nao exijo que esse alguem me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, nao me importando com que intensidade.Nao tenho a pretensao de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...Nem que eu faca a falta que elas me fazem, o importante pra mim e saber que eu, em algum momento, fui insubstituivel...E que esse momento sera inesquecivel...So quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um sorriso estampando meu rosto, mesmo quando a situacao nao for muito alegre...E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguem... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguem tambem pensa em mim quando fecha os olhos, que faco falta quando nao estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renuncias e loucuras, alguem me valoriza pelo que sou, nao pelo que tenho...Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que de valor ao que realmente importa, que e meu sentimento... e nao brinque com ele.E que esse alguem me peca para que eu nunca mude, para que eu nunca cresca, para que eu seja sempre eu mesmo.Nao quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forcas suficientes para mostrar a ele que o amor existe...Que ele e superior ao odio e ao rancor, e que nao existe vitoria sem humildade e paz.Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanha sera outro dia, e se eu nao desistir dos meus sonhos e propositos, talvez obterei exito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperanca ser abalada por palavras pessimistas...Que a esperanca nunca me pareco um "nao" que a gente teima em maquia-lo de verde e entende-lo como "sim".Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguem o quanto ele e especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros...Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em vao... que o amor existe, que vale a pena se doar as amizades a as pessoas, que a vida e bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena!!!" Domingo de manha no Rio de Janeiro...Hj nao tem muito sol...Eu to aqui trabalhando ao som de Chet Baker... E de repente minha cabeca foi looooooooooonge...Comecei a me lembrar dos amores que tive, de todos aqueles que deixaram marcas... Das historias que me fizeram ser o que eu sou hoje...Houveram aquelas paixonites adolescentes, por garotos da minha classe, garotos um pouco mais velhos, artistas de cinema, da tv, cantores de bandas pop grudentas...Dai chegou a hora de jogar pra valer... De me jogar na vida real... De pagar pra ver... Vou te
falar que eu mais paguei e menos vi... Mas aprendi algumas coisas...Joguei e ganhei, joguei e perdi, considero que em toda minha historia tive 3 grandes amores... Nenhum deles deu em nada...No primeiro deles cometi um erro, assumo, o erro foi meu... Acho que e uma das poucas coisas que eu me arrependo de ter feito na vida... O erro foi meu, mas doeu em mim do mesmo jeito...Depois teve um amor amigo... Que me ensinou muuuuito... Que eu sofri muuuuito qdo acabou...Mas que hj olhando pra tras, eu sei que nao era pra ser... Meeeeesmo...E por fim teve o bandaid... Uma historia impossivel de ser... E que aconteceu, e acontece (de certa forma, ainda acontece), ha mais de ano... Esse machucou bastante... Esse eu comparo a uma bicicleta desgovernada em pleno penhasco... Mas onde e que eu tava com a cabeca qdo achei de ir atras do bendito "errado"??? Sera que ninguem nunca me ensinou que o comeca errado nunca termina bem???E agora??? Aonde toda essa historia me deixa???Agora estou aqui... Que nem aquela adolescente, que nem sabia mto bem o que queria, mas sabia que queria... Com ideia fixa em uma pessoa com quem troquei meia duzias de palavras, que se num arrancou o bandaid com forca, vem soltando ele aos pouquinhos, a cada dia... Tive minhas chances... Meti o pe pelas maos??? Nao sei... Paguei pra ver!!! E por enquanto nao vi nada... hahaha... Mas estou esperando.... Quem sabe esse novo amor nao seja que nem o Cirque du Soleil.... Que vc paga hj e vai ver acontecer um boooom tempo depois...To aqui... Com todas as minhas esperancas em uma caixinha... Pronta pra entrega-las todas de presente na mao de mais um...E vcs devem estar pensando, a doida foi pro Rio achando que ia se entender com um, conheceu um outro, trocou cinco palavras, teve um surto de coragem, fez algo impensavel em se tratando dela, tomou com a porta na cara (ou seria melhor, com um telefone mudo, que grita com ela cada vez que ela corre olhar achando que esta tocando e e ele... e todas as vezes ou ele nao esta tocando, ou ele esta,mas e uma amiga ou um dos fornecedores doidos pra arrumar uma bocada no pan), e acha que dessa vez pode dar certo???Ahhh.... Eu acho sim!!! Se eu nao achar que pode dar certo, quem vai achar por mim...O fato e que ultimamente as borboletas borboleteiam no estomago de vez em quando... Eu fico feliz com um novo horizonte...E no final das contas, nesse jogo se eu ganhar, sei que vou ganhar com forca... Se eu perder, bem... Se eu perder tudo comeca de novo...Eu nao sou uma menina de muuuitos amores, nem de muuuuitos flertes... Quero coisas bacanas, que durem o tempo que tiverem que durar....Eu quero um amor de verdade, um amor bacana, calmo, sincero, tranquilo, serio e manso... Como todos os amores que sao feitos pra durar sao...Eu quero alguem pra me levar jantar, pra me levar ouvir boa musica, pra me levar ver bons filmes e assistir boas