nao e inexperiencia... nao e infantilidade... nao e hipocrisia... nao sei nem se e realmente algo...e entao me deixei acorrentar...adormeci numa cama macia de futilidade... num dia tranquilo de ares quentes e parados... nenhuma brisa... nenhuma fresca novidade me alcansa... durmi e nao acordei... num dia de ar parado e quente... nenhum perfume... nenhuma brisa... so eu e meus sonhos adormecidos... nada que pudesse me tirar dali... nenhuma rota que eu pudesse tomar, e mesmo que tomasse, nao tinha ninguem a me esperar...nao me senti impotente... me senti interrompida... meio vendida... um pouco abandonada talvez...e assim permaneci... algo de dentro ainda martelando a comodidade onde me afundei... incomodada com um adocicado sem gosto na minha boca... com a dureza que meu tato encontrava em qualquer outra coisa que nao fosse a nuvem do sono... com os dois unicos sons que minha audicao conseguia captar, incessantes, ensurdecedores... com a neutralidade que o ar quente arrastava pra dentro dos meus pulmoes... e tudo o que eu via era nevoa... sem inicio nem fim... so uma nevoa espessa e isolante...a inquietacao cresceu...alguns flashes surgiram... seria a salvacao?algumas pequenas emanacoes positivas me fazendo vibrar, me fazendo sentir algo...depois de muito tempo e com muito esforco consegui me arrastar, ou fui arrastada, nao sei bem... ainda com as correntes, consegui me atirar numa jangada... me pareceu uma boa ideia... me atirei e decidi deixar as correntes para tras...venci o barulho constante dos grilhoes que se enroscavam e, com muita luta, mudei de frequencia...me deitei e deixei me levar em ondas musicais...acordes tao bonitos, tao suaves...me banhei em serenidade e percebi que um ar mais fresco fluia...aos poucos consegui acalmar a palpitacao acelerada que dominou meu dia... meus sonhos distantes...as ondas trouxeram a noite... a noite trouxe um pouco de paz... a paz me trouxe um pouco de volta...a batalha nao terminou...desconfiei da calmaria... se seria real ou apenas mais uma artimanha daquele estranho sonifero...me levantei... desconfiei da jangada... nao da musica... mas do estado de imobilidade que a jangada me manteve...desconfiei da desconfianca, se seria apenas mais uma artimanha...houveram algumas interferencias... nenhuma que realmente me libertasse... minhas reacoes ainda estavam sendo controladas...me elevei...tentei mudar de ares... entrei em outro mundo...escolhi o mundo certo...foi o certo ou nao estaria aqui escrevendo... nao teria conseguido abir esse canal... superar a muralha imensa que me fez refem...desconfio da leveza... sera mais uma artimanha?"No pensamento cristao acredita-se que haja apenas uma vida. E a primeira e a ultima. Se voce morrer, nao tera mais tempo, entao todo o tempos que voce tem sao setenta ou oitenta anos, talvez. Por isso ha tanta pressa no Ocidente. Todos correm porque a vida esta se esvaindo. A cada momento seu tempo de vida restante diminui. O tempo esta passando e voce esta morrendo. Tantos desejos para realizar e tao pouco tempo para realiza-los, isso obviamente gera ansiedade.No Oriente, por outro lado, sempre se acreditou que a vida seja eterna. Assim sendo, o tempo nao importa, nao ha pressa, pois voce passara por aqui muitas vezes. Ja esteve aqui milhoes de vezes e voltara milhoes