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Estao dizendo que chegou o dia , o tao temido fim do mundo ... Sera mesmo ? Sera que ja deu a hora , sera que esta no momento exato de tudo de mais belo que existe se acabar ?Eu particularmente nao acredito nessas teorias , mas tambem nao posso julgar !E se for realmente real tudo isso ? Sera que aquele foi o ultimo sorriso que pude ver surgir dos teus labios ? as ultimas palavras que ouvi se formularem em sua boca ? sera que aquele foi o ultimo abraco?Doi pensar que seja real e que eu nao possa mas estar perto de ti , tocar-te e dizer com simples palavras o quanto voce e importante pra mim !Sabe , eu costumo refletir sobre meus erros antes de dormir . Gosto de encostar a cabeca no travesseiro e pensar no quanto as coisas podiam ser diferentes ! E um turbilhao de coisas que passam pela mente , um filme de tudo que aconteceu ate aqui , e junto de tudo isso me vem breves trechos de momentos que estive contigo , me bate um arrependimento incondicional de tudo que eu podia ter vivido ao seu lado , de tudo que eu poderia ter dito , feito . E duro pensar que talvez eu nao tenha novas oportunidades de corrigir os erros do passado , principalmente os que envolveram a ti , os que mais pesam em minha consciencia . Digamos que o meu fim do mundo seja nao poder reviver parte do meu passado , aquele que inclui voce . E , tu e o meu maior medo !Nao sei se posso sorrir por poder ter realizado um sonho , ou chorar por nao acabar de viver o mesmo.Triste tudo isso , viver em um mundo de incertezas , onde nao sabemos o que acontecera no amanha !O jeito e viver das lembrancas , e esperar pra que realmente exista uma segunda chance , um recomeco .Mais e se for realmente o ultimo adeus , eu queria que soubesse o quanto foi maravilhoso e prazeroso ter-te como um motivo para sorrir a cada manha que nascia , a cada flor que brotava , a cada lua que brilhava no imenso ceu . Agradecer por ter me dado as melhores experiencias , os melhores abracos , e os mais perfeitos sorrisos .Eu te amo , e voce com ou sem fim de mundo , sera sempre a mais bela lembranca da minha vida . Diego Jose Ferrero Nossa , quem diria , ja e dia 11 de Junho de 2012 ... Mais um ano de vida , mais um ano de historia , mais um ano alegrando nossas vidas !E Diego , 27 anos , ta ficando mais velho !Sabe , desde crianca eu imaginava como seria minha vida , eu imaginava uma historia parecida com aquelas de conto de fada ! Mais quem diria que eu iria conhecer um alguem que fez com que isso tomasse outro rumo , quem diria que um sorriso faria eu mudar minha ideia ,
e um olhar os meus planos ? E , o menino que nasceu naquela terca-feira , la em Campo Grande mudou toda uma vida !E Diego , o menino ingenuo cresceu e hoje esta completando 27 aninhos ... esta criando algo novo , esta amadurecendo !Eu queria parar no tempo , nao te ver ficando mais velho ... mais sei que isso NUNCA sera possivel , entao estou eu aqui , em mais um dos muitos anos que voce ainda tem pela frente , pra te desejar toda felicidade do mundo , e pra pedir que voce continue esse alguem , e que mesmo que o tempo passe voce nao esqueca quem voce e de verdade !Sao poucas palavras , mais sao as que eu queria estar te dizendo !EU TE AMO BRANQUELO !FELICIDADE NESSES NOVOS DIAS DE VIDA !Que Deus te abencoe e que voce seja muuuuuuuito feliz !Parabens pra voce , nessa data querida , muitas felicidades e muitos anos de vida <3e saiba que voce SEMPRE sera o meu menininho !
Tentar te esquecer , sera que essa e a melhor maneira de tapar o buraco que se encontra no fundo do meu coracao ? Aquele chamado de saudade , que causa as maiores feridas ja vistas ? Eu ate um tempo atras pensava que sim . Tentei por varias vezes nao enxergar o que estava na minha frente , tentei olhar em direcoes diferetes ,longes da que voce se encontrava . Mas isso me causou uma outra dor ... a da perda , aquela que sentimos quando nao temos mais aquele alguem importante na nossa vida ! Eu nao podia deixar isso acontecer , pois eu nao perdi voce , pois eu nunca vou perder voce . Tu e uma parte de mim , que em alguns dias me traz uma felicidade imensa , e que em outros , diferentemente , me causa uma tristesa incontrolavel . Mais eu tenho voce aqui dentro de mim , mesmo que a minha mente nao veja dessa forma , eu tenho ! Estamos ligados de uma forma muito forte , que nem eu mesma sei descrever . Estamos interligados de uma forma estranha . Platonico ? Nao sei ! Mais e um amor forte , capaz de lutar contra as diferencas , que e capaz de esquecer os erros , capaz de lutar , e passar por cima de todos se preciso .A vontade de chorar toda vez que ouco seu nome , as lagrimas se acumulando ao lembrar daquele sorriso ... e isso que acontece diariamente comigo , mas que de alguma forma , e a maneira mais facil de eu lidar com o mundo la fora , ter fe , ter forca , e lutar , pra te ver , pra te ter aqui tao perto .Os abracos , sua voz , e a forma mais bela de carinho ... tudo que voce me proporcionou , em poucos instantes , nos mais belos instantes , e que fazem eu estar aqui hoje , e sempre . "Promete nunca desistir de mim ? Promete sempre lutar por seus sonhos ? Promete estar comigo sempre , nunca me esquecer ? - Di Ferrero , 08/09/2012" As palavras que me fazem escrever com as mais simples palavras o quanto eu te amo . Obrigada por de algum modo estar sempre perto , e me acalmar da maneira mais clara possivel . Hoje vim aqui por um motivo meio diferente , vim aqui agradecer ao meu anjo da guarda , que por coincidencia e uma amiga .Sabe , a 3 anos atras , ou ate menos , eu nao acreditava que um dia poderia conhecer meu idolo , nao acreditava que poderia abraca-lo e que poderia ter momentos marcados na minha mente ao lado dele .Uma pessoa me mostrou um outro modo de pensar e agir , e me mostrou que se a gente acreditar que os sonhos sao possiveis de serem realizados , eles acontecem , depende apenas de nos mesmos . Hoje a pessoa que me falou isso naquele dia 28 de maio de 2011
, que me disse pra acreditar , que sem nem saber meu nome me abracou e me passou forcas , esta completando mais um aninho de vida , e eu so tenho a agradece-la , por cada detalhe , cada abraco e cada palavra amiga que me tornou um alguem melhor .Olha amiga , nao tenho muitas palavras , mais as mais importantes sao EU TE AMO , e quero que saiba que nada e capaz de acabar com isso .Obrigada pelas vezes que voce me aguentou chorando e falando que nada daria certo , obrigada pelos abracos e pelas miseras palavras , Obrigada por me aproximas de quem eu mais amo , mesmo estando distante .Obrigada por secar minhas lagrimas quando eu vivi o momento mais especial da minha vida Obrigada por estar do meu lado sem pedir nada em troca , obrigada por cuidar de mim , obrigada por existir e fazer parte da minha vida .EU TE AMO DEMAIS CARA , e isso ja foi comprovado ate pelos nossos meninos FELICIDADES AMIGA , e que daqui a 50 anos eu possa estar aqui escrevendo e colocando outra fotinha nossa .E que possamos passar por mais momentos como o "ha ha ha tem nutella , come" "nao , sai , eu vou dormir e nao quero ninguem gritando" "Cade o seu alargadoooooor ?" "Vamo fazer uma festinha na piscina" "FCO sempre nx , voces ai que tao fazendo aniversario" haha TE AMO SUA BISCATINHA <3 3
A algum tempo atras eu nao sabia bem o que eu queria da vida , eu vivia em um mundo como aqueles de contos de fada , onde tudo e belo e perfeito .Precisei levar muita rasteira da vida pra encontrar um rumo certo , saber o que era certo e errado , e descobrir o valor de cada coisa .Mas mesmo nesse mundinho colorido que eu vivia , eu ja tinha um motivo em especial pra acreditar nas coisas e achar que tudo na vida era perfeito , um unico motivo , uma unica razao ... Eu tinha voce !E foi por esse motivo que cheguei onde estou agora !Eu tive que me apegar com todas as minhas forcas em pequenos detalhes , pra poder entao estar mais proxima de voce !Foi dai que nasceu uma outra vida , uma outra parte de mim , um meio de suprir essa vontade de seus abracos ! Foi dai que surgiu o Ferrerinhas !E , esse Fa Clube se tornou uma parte muito especial de mim , e nao apenas por eu estar mais proxima de quem eu amo , mais tambem por conhecer desde entao as pessoas mais maravilhosas da minha vida !Amigas (os) , Irma , Subrinha , uma familia ...Hoje , ele esta completando 1 ano , que pra muitos pode parecer pouco , mas que pra mim parece uma eternidade !E Diego , 1 ano de lutas , e de vitorias ... Tudo gracas a voce !Obrigada meu branquelo , mesmo sem saber voce faz de mim e desse Fa Clube as pessoas mais felizes do mundo !Que venham mais anos e anos , e que voce um dia se lembre do nome dele , e se orgulho em pronuncia-lo .TE AMO <3 Nossa , quanto tempo nao apareco por aqui ! Estava pensando , e percebi que sempre venho aqui quando estou triste ! e como um refugio , um abrigo .Nossa tanta coisa aconteceu , tanta coisa anda acontecendo . Nao sei se sao boas , nao tenho mais certeza de nada !Eu mais uma vez perdi a chance de estar perto de ti , e tudo pelo meu jeito de ser .Porque sera em ? Porque sera que nao posso ser feliz ... Parecia que estava tudo tao bem , parecia que finalmente eu teria uma vida alegre .. mas nao , sempre ha algo pra estragar !Nao tenho muito pra falar , acho que estou em uma fase onde a melhor coisa a se fazer e esquecer , apenas viver e ver o que acontece ! Se tiver que ser , sera . e duro , estou simplesmente sozinha , e apenas eu e meus inuteis pensamentos , que so me fazem lamentar por um passado que deixou saudade .e , acho que a vida esta me tirando tudo de bom que tenho , mas ainda nao sei porque .Busco me confortar em seus sorrisos , e na sua voz , mesmo que estejam a milhas de mim .e , meu unico conforto , minha
unica forca e motivacao .Te amo minha vida , e agradeco a Deus por ele por em seus olhos esses brilhos , pois sao deles que surge minha paz . Peco a ele tambem que me de forcas , e pra que ele cuide de ti , ja que minha vida anda desmoronando. <3
Ser fa nao e apenas saber o nome , ser fa nao e ligar em radios pra pedir musica, ser fa nao e ter colecao de fotos , ser fa nao e idolatrar alguem atraves do que a midia apresenta .Ser fa e amar alguem alem das barreiras , e tomar as dores dele pra si , e adora-lo a cada sorriso. Ser fa e lutar com unhas e dentes para ter um abraco que seja .E aceitar seus defeitos e torna-los um novo aprendizado para si proprio ,Pra mim , ser fa e amar alem do que a vida lhe da , e torna-lo parte de ti mesmo estando longe , e sonhar sem ter medo do amanha , e chorar e ao mesmo tempo abrir um sorriso ao ouvir tua voz .Em um geral , ser fa e aceitar quem ele e , e tapar as feridas com os bons momentos que ele te proporcionou . Agora posso dizer com toda certeza que sou mais que isso tudo , pois voce se tornou uma imensidao .Pois eu te amo alem do que os outros falam , pois eu coloco em jogo minha felicidade em troca da sua , pois eu te tornei a parte mais bela que existe dentro de mim , e por acima de tudo , te tornar a minha VIDA ! Hoje estou em um dos meus piores dias , e acho que nao e apenas por causa dessa saudade ! Essa dor que estou sentindo envolve um pouco de tudo : fotos , palavras , erros , e acima de tudo , MEDO !Fotos de voce que fazem eu me perguntar o que estou fazendo de errado , Palavras que me corroem mesmo sem serem ditas com mas intencoes , Erros que eu ando cometendo e ainda assim nao sei corrigi-los , e MEDO de nao poder ter novamente um sorriso e um abraco seu !E uma dor tao grande , que e ate dificil de descrever ! Algo inexplicavel que faz de toda a minha vida um verdadeiro vendaval , levando as coisas mais importantes que eu tenho !Eu me pergunto se sou boa o suficiente pra encontrar o caminho certo da felicidade , e o maximo que consigo sao mais perguntas !Eu tento me apegar em momentos que ja vivi , e que fizeram de alguma maneira surgir um sorriso em meu rosto , mais eu nao consigo , sempre parece tudo tao inutil , que acabo desmoronando de vez !Sabe , esse e o unico lugar que me faz bem ... escrever sobre voce , e imaginar talvez , quem sabe um dia , voce lendo isso ! Seria incrivel rs .E como se fosse um diario , onde eu me abro , me expresso , e digo realmente o que passa aqui dentro do meu coracao ! E meio que um amigo imaginario no qual posso me abrir , e dizer tudo que esta se desenhando em minha cabeca !Acho que e porque tudo isso de alguma maneira me aproxima de voce,
me aproxima da unica motivacao que tenho , da unica razao de eu ainda estar aqui !Voce Diego , apenas voce ! E e por isso que ainda consigo escrever essas humildes palavras , e e por isso que ainda consigo dizer o que sinto !TE AMO BRANQUELO , mesmo que voce nao saiba , eu ainda vivo por voce , e que seja pra sempre assim . Obrigada
E de repente a saudade vem , como uma apunhalada no peito , e a unica coisa a fazer e rever fotos e lembrar de alguns momentos especiais ao seu lado !Nao sei bem como descrever o que estou sentindo nesse exato momento ... So sei que e uma dor forte , que esta me corroendo e me deixando debilitada !Aquele seu sorriso em meio a multidao , se destacando de uma maneira intensa , fazendo meu coracao bater mais forte ! E o seu abraco ? Ah , aquele abraco apertado , me deixando sem folego , e me fazendo por um segundo a pessoa mais feliz do mundo .Por que as coisas tem que ser assim ? Por que o mundo tira de nos as coisas mais preciosas , nos afasta de quem amamos , e faz de momentos bons recordacoes tristes ?E dificil de explicar ...Eu vivencio isso em cada momento da minha vida , em cada hora do meu dia , mas ate agora nao achei uma resposta exata pra isso !Queria apenas ver o brilho dos teus olhos , ouvir soar de seus labios curtas palavras , te ver mesmo que por instantes .Doi sim, e de um jeito estranho ...Eu acho que isso e amor ne ? a falta de alguem que nao podemos ter , como uma droga que vicia , e faz falta a cada dia sem o uso dela !Estou me sentindo so , sem vontade de viver , sem vontade de nada !Espero que os dias passem rapido , preciso te ver novamente , preciso ouvir voce dizendo um ooi , preciso de seu abraco .Minha vida , que saudade ! Eu espero todos os dias por um momento unico , onde seja apenas eu e voce , onde seja apenas meu sonho , apenas minha vida !Eu espero por esse momento constantemente , a cada minuto , a cada segundo , a cada dia ! E eu sei que mesmo que esteja tudo distante , um dia isso chega , e e por eu esperar , que as melhores coisas acontecem . Eu vivi mais uma vez tudo que planejei , mais dessa vez aconteceu algo diferente ! Ao inves de lagrimas , eu consegui abrir um sorriso , consegui segurar o choro , e apenas sorrir ao seu lado !Eu vivi realmente aquele momento , pude ouvir soar de sua boca as palavras mais belas e sinceras que poderia ouvir ! Eu pude participar das brincadeiras mais pacatas e pude acima de tudo , pedir um abraco , aquele que eu queria a muito tempo ... eu vi naquela hora algo incrivelmente e indescritivelmente inedita acontecer ! Voce me disse , com a voz mais doce do mundo aquilo que eu precisa ouvir !Eu esperava por aquele abraco , eu esperava por aquele dia , e eu vivi , e foi mais perfeito do que eu imaginei !Nao tenho muito a dizer , pois o que tem aqui dentro de mim e algo muito forte , que palavra alguma pode
descrever !Meu Diego , meu menino , MINHA VIDA <3e como voce estava cantando no momento que me abracou : quien me va a pedir que nunca le abandone? (8) HAHAHA nunca te abandonarei , NUNCA !
Quando voce falou que foi com a Pamela seu maior momento de prazer eu fiquei meio estatica. Eu ja sabia que era ela. No momento em que voce me pediu para nao ficar brava eu ja sabia que era ela. Mas ouvir de voce foi muito pior. Eu perguntei se voces tinham transado, e se voce me respondesse que sim eu ia te chamar de babaca e nunca mais falar com voce. Ou tentar pelo menos.Mas dai voce falou que se arrependeu de nao ter levado ela pra sua casa. Nos ja estavamos juntos. E foi entao que eu comecei a chorar. Por voce dizer que se arrependeu. Nao sei, foi horrivel. Talvez seja essa merda dessa TPM que ta me deixando sentimental, nao sei, porque nunca fiquei assim, ou se foi porque com uma batida ela conseguiu tudo e a gente fazendo tudo na cama nao consigo nada pra voce. Nao sei. Mas eu comecei a chorar. E dai eu fui pro banheiro, porque se nao a minha irma ia vir perguntar. E la foi quando eu decidi de dar um tempo, e dai eu comecei a morrer. Quando eu voltei pro quarto eu vi suas mensagens, dizendo o quanto me amava, e que queria casar comigo, mas eu ja tinha decidido. E ver as mensagens antes acho que foi ainda pior, por saber agora que voce mal se abalou.Voce nem ligou. Ou se ligou nao demonstrou nada. Se lembra que eu disse uma vez que se a gente terminasse voce ia se recuperar rapido? Entao. Foi isso. A gente praticamente terminou, e boa. Eu tava morrendo muito. E voce nem nada. Nao sei. Foi o que pareceu. E voce ainda tuitou uma frase de uma conversa que eu tinha tido com a sua mae, em que eu disse que voce precisa de apoio, ainda mais agora que estas sem amigos de verdade. Seu tweet foi: "Ele precisa de apoio. Ainda mais agora que nao tem amigos bla bla bla, como se eu simplesmente nao me importasse com voce. Sendo que eu ja falei varias vezes que me importo.Pra voce isso nao foi nada de mais. Enquanto isso eu to morrendo.Ontem eu liguei o computador pra dizer isso tudo pra voce, e muito mais coisa que eu nao me lembro, mas dai eu vi seus tweets, toda a sua indiferenca, o quanto voce nem tava sentindo nada e eu desliguei o computador e fui dormir. Tentar dormir, mas nao consegui, eu chorei a noite toda, e acordei cedo ainda, e to sem sono, to sem fome, to sem humor, nao quero mais nada. Nao me importo pra mais nada.Eu quero que continue assim. Nao ate eu voltar pra casa, mas ate a gente se ver de novo. Se nao mudar nada dai eu nao sei.Eu tinha muita, muita, MUITA coisa pra te falar, mas nao me lembro. Que pena. Nao ligo tambem.Que seja.Isso ficou repetitivo aqui no blog, mas foi o que eu tinha mandado pra ele hoje de manha. (Ontem de manha. Dia 07.) Eu nao dormi essa noite. Passei
a noite toda no computador. E ainda nao veio o sono. Estou na casa de uma amiga. Fizemos uma twitcam durante a madrugada, eu me animei um pouco. Voce estava assistindo. Estavamos nos falando, voce me pediu para conversarmos pelo menos por ontem, eu disse que tudo bem. Mas eu estava bem mal. Voce esta na praia. Chegou ontem, e ficou twittando sobre as garotas olhando pra voce, e dos shows que voce vai. E que voce nem gosta. Sertanejo. Voce ODEIA sertanejo. Se eu coloco um sertanejo pra tocar e voce esta junto voce BRIGA comigo. Mas voce vai em um show.Eu estava morrendo. Por ver que voce pode ficar muito bem sem mim.Comecamos a conversar. Ainda estava estranho. Depois melhorou. Fizemos a twitcam, estavamos bem. Voce foi dormir, porque ja estava bem tarde. Voce me pediu para parar um pouco e falar um boa noite descente, eu disse que era tudo como antes. E dai voce ficou falando varias coisas, de que eu tambem nao me esforcava nada para melhorar, e umas outras coisas. Eu so respondi "A gente deu um tempo, e fim.". Voce nao respodeu. Depois de um tempo eu mandei te dizendo que te amo, mas que precisava que ele continuasse sendo seco comigo, pra eu poder dar valor, porque eu tenho ele a todo momento, sempre que eu quero, para o que eu quiser, e se eu deixar de ter tanto assim eu vou perceber o quanto faz falta. Disse que ontem foi um erro, dar essa brecha e conversarmos. Disse que o amava, mas que foi um erro. Voce respondeu dizendo que agora sempre que ele visse que eu estou mal voce ia se lembrar do que eu disse, que a gente deu um tempo e fim. E nao falou mais comigo. Passei a noite toda meio mal. Dai a minha amiga dormiu, e comecei a ouvir umas musicas, e tuitar algumas delas, e eu estava muito triste. O seu BG do twitter e uma foto minha, eu te mandei uma DM pedindo pra mudar de foto, que podia ser uma minha, mas nao aquela. E depois mandei outra perguntando se voce preferia minha franja para o lado, como esta agora, ou reta. Quando voce acordou voce me respondeu. "Ta, vou tirar, mas nao vou colocar outra sua. Sei la, assim, tanto faz."E entao eu comecei a chorar. Foi so eu ler a sua resposta e eu comecei a chorar. Instantaneamente. E nao consegui parar. Eu sai de de perto da minha amiga e fui pro banheiro. E la fiquei. Depois voltei e nao deu em nada. Nao nos falamos mais. Agora voce esta na praia.Eu estou morrendo sem voce.
Voce veio me dizer que ia no show do Leonardo. LEONARDO CARA. Ok. E dai eu perguntei o que voce estava fazendo e etc e voce so falou que so era pra eu falar com voce se acontecesse alguma coisa. Eu cheguei e fui fazer minha unha. Nao conversamos. Depois eu fiquei sabendo que voce estava conversando com uma amiga sua, a Juliana, e nao tinha me falado. Todas as pessoas com quem eu conversava eu ia te avisar, mas agora nao vou mais tambem, e nao quero nem saber. Nao e vingancinha nem nada, mas se voce nao me conta com quem falas eu tambem nao tenho obrigacao nenhuma de te dar satisfacoes. Agora consegui me distrair um pouco dessa dor toda, mas foi um efeito momentaneo, agora que ja parei ja esta voltando tudo ao normal. Estava assistindo ao 5inco Minutos (www.youtube.com/5incominutos). Estou ha dois dias sem dormir, e nao estou com sono, voce acabou de acordar e mandar uma mensagem me pedindo pra dormir. E dai disse que nao conseguia, simplesmente nao estou sentindo sono. E dai voce disse que nao sabe o porque de eu estar tao mal, que por voce nao e. Que nao mudou muito ate agora. Que eu nao respeito o que voce quer. (?????). E que nao era pra eu responder por que voce queria dormir. Dai eu nao respondi ne. Se voce pudesse ver isso tudo, voce iria entender o porque eu estou tao mal. Mas eu ao vou dizer nada ate que possamos nos encontrar novamente, e ter uma conversa descente. Eu passe quase o dia todo chorando, eu estou realmente mal. E eu tenho certeza que quando eu te ver eu vou te abracar. E eu nunca te abraco. Tipo, nao acho seu abraco a melhor coisa do mundo. Mas sei que no momento em que voce aparecer na porta da sua casa para me receber eu vou te abracar, e provavelmente comecar a chorar, porque sempre que imagino essa cena lagrimas escorrem pelo meu rosto. Vou deitar agora, vou tentar dormir. Estou em Curitiba, com a minha Irma, vou voltar na segunda de manha, mas voce ainda nao sabe disso, voce acha que vou na segunda a noite, mas tambem nem sei se vou dizer. Nao vai mudar em nada, voce nao quer nem saber mais. Amanha eu vou a uma exposicao que esta tendo, do Titanic. Tipo, uma exposicao oficial, dos EUA, com objetos reais e etc. Eu posto aqui dai pra dizer como foi. Boa noite para voces. Vou tentar dormir. Ou descansar pelo menos.OBS: Voce acabou nem indo no show, eu so sei que a meia noite voce me disse que ia pra praia, e nao deu mais satisfacao nenhuma. Eu consigo ver o quao indiferente voce esta. E fico me perguntando como voce consegue. Digo, ser tao grosso e seco e indiferente com uma pessoa que voce nao conseguia ficar dez minutos sem mandar uma mensagem. Isso e uma das coisas que eu vou te perguntar quando nos encontrarmos. Mas ta. Ela: Alo?Ele: Alo, sou eu!Ela: