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Ae galera, voltando agora com as postagens!! Vamo que vamo ;)BlueDEX Ads Tamanho:75 MB Download: MEGA UPLOAD Tamanho: 48 MBDownload: Easy Share BlueDEX Ads Tamanho: 40 MBDownload: Uploading Fenomeno da dance music no Brasil, Luigi Mangini, 32 anos, nasceu em Xanxere (SC), mas mudou-se para Caxias do Sul com poucos meses de vida. Com quatro anos de carreira solo, gravou quatro CDs, ja vendeu mais de 100 mil copias e leva multidoes de ate 25 mil pessoas aos seus shows.Lista de Musicas01 Vai Ser Amor02 Garota Sensual (Sexy Girl)03 Pra Sempre Amar04 Volte Amor05 Julia06 Flor de Lilla07 Danca das Estrelas08 Meu Amor Eu Ja te Dei09 Obsessao10 Mulher Certa Pra Mim11 Uma Noite Talvez Nunca Mais12 Satisfacao13 Arrisque Mais e Viva Mais14 Pra Sempre Amar (Remix)15 Io Saro16 Caipirinha Mix by Juan MartinezDownload CD Luigi Mangini Para Sempre Amar Baixar Dance MusicBaixar CD Luigi Mangini Para Sempre Amar Musica Gratis TUTORIAL UPLOAD JOCKEYBlueDEX Ads Baixar Lou Bega Free Again (2010)Download Lou Bega Free Again (2010) TUTORIAL UPLOAD JOCKEY BlueDEX Ads Galera, estou sem net, acho que ja deu para perceber.. Por isso eu nao estou mais postando. Mais creio eu que ate o proximo mes eu vo voltar devagar com as postagens.. Estava dando um tempo do computador. Mais em breve estou voltando novamente! Abraco a todos Abirobado Eae galera... Bom, eu estava pensando e resolvi que vou apagar todas as postagens que existe no blog, quase todas.... Porque tem algumas com link quebrado e etc.. E como e muita postagem, nao da para ficar olhando de um por um. Assim vai melhorar o download da galera.Quando isso acontecer tambem vou ver se mudo o dominio do blog para www.abirodown.net , o original do blogspot e abirobadoo.blogspot.comMais isso nao vai acontecer agora. Estou procurando Uploaders e Postadores que me ajude a colocar novos downs e postagens. Quem quiser ajudar o blog e so me adicionar no msn joaoneto@msn.comNesse tempo tambem estou aceitando parcerias, principalmente de link. E so deixar o recado na cbox com o pedido de parceria e o link do seu site! Abraco!Att: abirobadoBlueDEX Ads "...Assimila, dissimula, afronta, apronta, descarrega-me nos abracos. Lapida minha pedra bruta, insulta, assalta-me os textos, os tracos e despropria o rumo, o prumo, juro me padeco com voce. Me desassossega, rega a alma, roga a calma em minha travessia... outro porque. Parece que o coracao carece e diz parar... silenciar. Se embrulha e se embaralha. Reconsiderar o ar, o andar, nossa absolvicao, a escuta e a fala. Nos amores ha o dia, fio, corredor, calcada, o passeio e a sala. Nos perder sem se podar e se importar comigo. Aprender voce sem te prender comigo... Dificil precisar, quanto preciso..."(O Teatro Magico) A gente nao se da conta de como o tempo passa, de como uma ferida se cicatriza, de como os sentimentos sofrem com essas mudancas, com esse tempo, dias, horas.......E tudo parece tao impossivel no comeco. A gente vive um sonho e normalmente nao nos damos conta disso. Sofremos quando a vida desperta e este sonho acaba. Doi, da saudade, da vontade de
correr atras, da raiva, agonia de nao conseguir voltar a dormir e sonhar com tudo de novo e saber que voce nao pode e nao deve correr atras, voce nao deve voltar a dormir e tentar sonhar com tudo novamente, porque no fundo voce sabe que isso fara muito mal a voce. Mas o coracao lateja, pede, manda corrermos atras... ligar, procurar, fucar, lembrar e ate mesmo sentir saudade. A razao tenta impedir, mas e praticamente algo impossivel. O coracao, o amor, O SONHO pedem pra que a gente tente quantas vezes for, nem que for pra ouvir um "nao" ou qualquer palavra negativa que machuca, doi, magoa, judia de todo nosso corpo, da nossa alma.E a gente convive com essa vontade maluca de querer voltar atras daquilo que ja nao ha mais jeito, nao ha maneira que possa fazer o sonho ser bom do jeito que era. Apenas nos conformamos, aceitamos sofrer, aceitamos sentir saudade, aceitamos o "nao" mesmo nao obtendo respostas que nos levem a crer que tudo realmente e impossivel - em nossas cabecas comandadas pelo coracao, o impossivel nao existe -, aceitamos a inexistencia de volta ao sonho, de um "sim", de uma tentativa.E isso e tao dificil. Pode passar o tempo que for e tudo adormece. Achamos, por um instante, que todas as magoas, raiva, ciume, todo o pesadelo que destruiu tal sonho sumiram. Acreditamos principalmente que esquecemos o amor e toda aquela coisa positiva que existe neste sentimento. Mas nao, um amor verdadeiro jamais acaba de um dia pro outro, de um mes para outro. Ainda mais com mulheres. Somos vitimas de nossos coracoes estupidos que querem sempre procurar uma logica inexistente no amor, porque achamos que o amor supera tudo, mas com o tempo percebemos que e preciso de sentimentos, coisas alem do amor para superar.Chega um momento que nossas lagrimas secam, as cicatrizes tentam se curar com a razao, tentamos colocar todas as forcas - pelo menos as que restam - em outras coisas e pessoas. Grande engano: a comparacao entre sonhos, nos provam que cada um desses e unico, incomparavel.Tentamos mais uma vez e e so um momento instavel que aquela vontade de querer tudo de volta chega ao nosso coracao. Mas a gente aprende que com o tempo, a razao, o orgulho te domina, ou pelo menos tenta dominar e voce comeca a encarar aquele sonho como uma fase e, como toda fase, ha inicio, meio e fim. Encaramos o sonho como uma historia, sendo infeliz ou nao, todas as historias tem um fim.E nao que eu tenha me esquecido de todas as dores, de todas as feridas, de todas as magoas, de toda raiva, de todas as coisas ruins que aconteceram comigo desde maio. "Ha males que vem para o bem". Vivi coisas inesqueciveis de la para ca, convivi com dor, saudade e tudo o que me fez mal. Aprendi a dividir meu coracao: razao e emocao e e como se cada dia que passasse, a razao fosse tomando um pedacinho da emocao. E eu sei, ha partes do pedaco emocional
que e invencivel, impossivel da razao conseguir dominar. E por mais que recaidas acontecam, vontades loucas me atraiam, eu consigo colocar o orgulho no meio de tudo isso.A dor causada nao e apenas a dor do despertar, mas a dor de saber que, neste sonho, as pessoas eram personagens, elas nao existiam na vida real. E como se eu apenas as conhecesse em meu sonho.E ja fazem 6 meses. Hoje no onibus parei para pensar quanta coisa vivi durante esse meio ano percorrido, quantas coisas superei e ainda supero e me pergunto se o futuro ainda ira me surpreender, ou melhor, se personagens me surpreenderao. Mas ao mesmo tempo, prefiro nao esperar. Eu prefiro viver. Cada dia que passa, mais eu estou longe do sonho, dos personagens, da historia.... do meu passado.
E mais um ano chega ao fim, mesmo que ainda esteja um pouquinho longe do ano novo, vou aqui fazer o meu resumo de 2010, como faco desde 2008, ou 2007, sei la.Sei la, eu acho que mais do que todos os anos, 2010 foi um ano que eu aprendi muita coisa, eu aprendi a conviver com muitos sentimentos ruins, me sufoquei em muitos momentos e aprendi com os meus erros. Talvez foi o ano que eu mais consegui me decifrar, mesmo que algumas coisas eu nao consiga saber, foi realmente um ano que me surpreendeu em muitos aspectos e que rendeu muitas historias, muitas licoes de vida.Eu perdi muitas pessoas este ano e talvez essa seja a minha maior dor que carrego ate hoje: a saudade de outros anos se uniu a saudade que sinto das pessoas que foram embora e outras que, por muitos motivos ou por motivo algum, foram embora trilhar outros caminhos e escrever suas respectivas historias.Tive muita vontade de querer fugir, correr pra outros lugares, sumir mesmo. Foi muita pressao, muitas tristezas, magoas, ansiedade, expectativas que falharam e outras que deram certo. Do mesmo modo que perdi muitas pessoas, eu ganhei outras. Outras que por sinal se tornaram muito importantes, mas como mais um aprendizado: nenhum ser humano substitui o outro. Desejei mal a algumas pessoas, confesso. Mas nao foi sem motivo, talvez por tais pessoas terem me ferido tanto, eu ainda acabo esperando que tudo acabe voltando contra estas pessoas, mas como sei, isso nao vai levar a lugar nenhum, porque afinal, cada um tem o que merece.Aprendi a lidar com situacoes muito delicadas, a tentar controlar meus sentimentos, meu orgulho, meu amor, minha ansiedade. Mas aprendi tambem que o amor nao supera tudo e que e dificil voce ter controle dos seus sentimentos.Busquei felicidade, busquei alguma fuga para que eu pudesse esquecer de algumas pessoas, de momentos, de anos, de historias e muitas vezes me vi numa noitada de cara na bebida, mas sempre me controlando... como acabei tambem aprendendo a saber a dose certa.Fugia todas as noites que eu podia, mesmo que fosse so em meus pensamentos tolos de que algum dia, tais pessoas viriam a ser substituidas, me enganei, sofria, chorava, mas no final acabava sorrindo, tentava ir atras da felicidade e nao percebia que eu era uma pessoa feliz, so nunca soube ver o lado positivo das coisas.Conheci pessoas que mudaram minhas opinioes, que me fizeram repensar, procurar, parar de ser tao neurotica, tao paranoica, tao ciumenta e tao possessiva...E mesmo que eu nao consiga dominar muitas partes do meu coracao, eu aprendi a viver a minha vida... e so MINHA, sem provar nada pra ninguem.Acho que do mesmo jeito em que houveram muitas lagrimas e muita saudade neste ano, houveram tambem muitos sorrisos e muita alegria e presenca das pessoas que eu amo.E todos os dias eu lembro da minha avo querida que acabou indo embora, porque o Cara La De Cima chamou. Essa e a minha maior saudade, mas eu sei que onde quer que eu e minha familia estejamos,
ela estara nos protegendo como sempre fez. Obrigada Deus, por me proporcionar estes momentos, mesmo que dificeis pra uma pessoinha tao pequena e tao "inocente" como eu, por me fazer enxergar e aprender muitas coisas.E muita saude para todos em 2011, muita paz, muitas felicidades, muita luz, muitos amigos, muita uniao da familia, enfim... tudo de bom, de verdade!Feliz 2011!
"Ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou, vai ficar feliz de ver que ele tambem mudou... pelo jeito nao descarta uma nova paixao, mas espera que ele ligue a qualquer hora para conversar, perguntar se e tarde pra ligar, dizer que pensou nela, estava com saudade, mesmo sem ter esquecido que... e sempre amor, mesmo que acabe. Com ela aonde quer que esteja. E sempre amor, mesmo que mude. E sempre amor, mesmo que alguem esqueca o que passou.... Ele vai mudar, escolher um jeito novo de dizer "alo". Vai ter medo de que um dia ela va mudar, que aprenda a esquecer sua velha paixao, mas evita ir ate o telefone para conversar, pois e muito tarde pra ligar. Tem pensado nela, estava com saudade, mesmo sem ter esquecido que... e sempre amor, mesmo que acabe. Com ele aonde quer que esteja. E sempre amor, mesmo que mude. E sempre amor, mesmo que alguem esqueca o que passou (...) Para conversar, nunca e muito tarde pra ligar. Ele pensa nela, ela tem saudade, mesmo sem ter esquecido que... e sempre amor, mesmo que acabe. Com ele aonde quer que esteja. E sempre amor, mesmo que mude. E sempre amor, mesmo que alguem esqueca o que passou........" "You had a lot of crooks tryna steal your heart. Never really had luck, couldn't never figure out how to love. See you had a lot of mommas that didn't last forever (...) For a second you were here. Why you over there? (...) Like you never had a love. You had a lot of dreams that transform to visions. The fact that you saw the world affected all your decisions, but it wasn't your fault, wasn't in your intentions. You the one here talking to me (...) See you had a lot of mommas that didn't last forever, now you in this corner tryna put it together how to love. See, I just want you to know that you deserve the best. You're beautiful and I want you to know, you're far from the usual."(How to love - Lil Wayne) Saudade do seu cheiro, dos beijos, do carinho, da rotina... Mas voce nao existe... voce morreu no meu pensamento e nos meus sonhos... E quando a gente percebe que o inferno se tornou paraiso? Ou pior, se tornou um vicio ao qual eu nao consigo deixar. Eu nao entendia o porque das pessoas sempre falarem que o ser humano gosta de sofrer, principalmente as mulheres. Entendo que pelo menos 80%, eu diria ate 90% de nos somos movidas pelo lado emocional. Isso eu entendo bem e nao adianta nos querermos pousar de forte, querer "pensar que nem homem", ser racionais, fingir que nao liga, que nao se importa, sem esse papo, isso nao cola. Eu duvido que mesmo que alguma mulher se faca de forte, de cabeca dura, que diz que prefere viver sua vida sem um amor, nao sinta falta de alguem do seu lado pra te acariciar, te chamar de amor e dizer coisas bonitas e verdadeiras. Duvido.
Mulher e assim, tem algumas exageradas que trocam os amigos por um homem e isso eu ordenaria como um dos piores erros a se cometer. Ninguem vale tao a pena a ponto de voce largar tudo so por aquela pessoa. Isso nao existe. Mulher que nao se valoriza, pra mim, e uma idiota. Que nao sai com os amigos pra ficar com namorado, que nao fica em casa com a familia pra ficar sempre na casa do namorado, e namorado, namorado e namorado. Por favor ne, se dar valor e bom e eu gosto.Mas esses dias eu pude perceber como a mulher e um bicho fragil - nossa, que grande novidade, Erica - mas e a verdade. Nos nao percebemos, mas a nossa grande burrada e o apego a coisas e pessoas. E quando eu digo "coisas" nao e somente a parte material, na verdade isso nem entra muito nessa lista. Eu digo de momentos, rotina. Nos sentimos a necessidade de estabelecer um circulo, seja na amizade, de lugares, por mais que tenha pessoas que gostam de conhecer pessoas novas, viagem, nos temos essa mania louca de condensar tudo o que a gente tem. Temos medo de mudar, nos nunca sabemos o dia de amanha. Tentamos ate desenhar a nossa vida de amanha estabelecendo objetivos, mas nao importa, nos nunca sabemos se esse desenho pode apagar a qualquer momento ou simplesmente ficar fixo. A mudanca pode causar sofrimento e como uma otima pessimista que sou, sempre penso no pior. Isso me martiriza, me deixa inquieta, me irrita cair numa rotina, tento mudar, mas infelizmente eu sou uma pessoa que se apega muito a coisas e pessoas.Eu tenho medo de sentir o vazio, a falta, a solidao, o silencio. E se eu nao mudo isso, eu sofro ainda mais. E se eu fraquejo, eu me cobro. E esses dias estao acontecendo muitas cobrancas. Eu sinto falta da epoca em que eu enchia a boca pra falar que eu nao ia me apegar a ninguem, quando o silencio nao me trazia medo, quando eu conseguia me acomodar com alguma coisa. Hoje esta tudo tao incerto. Eu sofro porque eu vejo que eu mesma nao estou me dando o devido valor, sinto que estou fraquejando e fico cada vez mais frustrada. Parece que eu sinto a necessidade de alguem comigo, por nao ter "alguens" comigo. Eu nao sei o que e pior: voltar a sentir o silencio nao estando mais preparada para isso ou continuar com os momentos de descondicionar mas nao me valorizar, nao enxergar o que eu mereco realmente.E um inferno que se transformou num vicio. Eu nao sei o que fazer e acho que pra falar a verdade, nunca estive numa situacao dessa, porque eu realmente achava que havia me tornado uma mulher forte, que nao liga para nada, que nao queria um grande ou pequeno amor ao lado. Agora eu entendo quando dizem que o ser humano gosta de sofrer. E por fim, eu me considero uma idiota que nao se valoriza.
"And at last all the pictures have been burned. And all the past is just a lesson that we've learned. I won't forget it, please, don't forget... us. Somewhere we went wrong, our love is like a song, but you won't sing along. You've forgotten about us." E mais uma vez eu caio nas suas armadilhas...Nem eu mesma posso acreditar que to vindo aqui escrever sobre a mesma coisa de sempre, o mesmo medo e o mesmo sentimento. Sempre acaba acontecendo a mesma coisa e a sua reacao e a minha e a mesma. Eu nao entendo como uma pessoa consegue ignorar tao bem a outra... e que o problema e que eu nao sou boa para a arte de fingir, eu tento, mas tenho que desabafar em algum lugar, seja aqui ou no travesseiro. Agora a questao que fica: sera que dessa vez eu aprendo?De um vez por todas, eu preciso, NECESSITO aprender a dizer "nao" para as pessoas que sempre tiveram meu "sim" em todas as ocasioes, seja la onde for.Eu preciso ter vergonha na cara para realizar as coisas que realmente preciso fazer esse ano, esquecer tudo isso e me focar nas necessidades da vida mesmo.Agora, mais do que nunca, eu sei que esse nosso jogo nao vai parar. E um ciclo. Que voce nao presta, eu ja sabia, mas eu realmente sempre espero um pingo de consideracao... ainda mais vindo de voce.Mas, mais uma vez, voce se demonstrou FRACO e ao mesmo tempo forte de conseguir resistir a nossa historia -se e que isso existe-, mais uma vez voce demonstra o quanto nao presta, o quanto nao serve para nada, so para me atormentar e confundir todos os sentimentos que eu tenho por voce. Obrigada, mais uma vez, obrigada, mas de agora em diante voce esta fora da minha vida, mesmo que seja dificil e uma parte de mim nao queira isso. Ja chega, ja esta mais do que na hora de voce ir embora sem deixar nenhum pedaco seu comigo e sem levar nenhum pedaco meu contigo. E na verdade, eu ja deveria ter esquecido tudo o que passou. Apesar disso ser um dever muito dificil de se fazer, porque todos sabem que ninguem aqui e feito de pedra e ao contrario do que muitos pensam, eu nao sou uma pessoa fria, sem sentimentos. Dentre tantas coisas que aconteceram, por tudo que eu fiz no passado e por tudo o que voce fez no presente... diante de tantas magoas e coisas mal resolvidas, talvez ignorar seja o melhor caminho para os dois. Nao me arrependo de coisas que fiz, e claro que como todo e qualquer ser humano estupido: so se da valor quando perde. Mas, apesar de tudo, ha coisas que nao me arrependo. Nao mesmo. Assumo a culpa, mas duvido um pouco que se houvesse uma segunda chance com as mesmas cenas, os erros nao permaneceriam. Eu duvido de mim mesma, olha so.As vezes penso que eu estou pagando por tudo que fiz, tudo o que pensei errado, todas as minhas atitudes de crianca, gente
mimada, gente que nao da valor ao que tem... Realmente, seria um pouco disso, nada mais certo do que descontar todo seu sofrimento em mim e o destino rir de mim e falar "ta vendo como e bom? Pois entao, isso porque nem todos sabem de tudo."Sera esse meu castigo? Ser alvo de stress, dores, idas ao hospital? Ate quando eu deixarei essas coisas me afetarem? Ate quando eu vou aguentar meu orgulho? Ate quando eu vou fingir ser forte? Ate quando eu vou querer seguir em frente deixando coisas e sentimentos mal resolvidos?Ate quando o tempo vai passar, fazer "n" coisas adormecerem e acordarem de uma vez?Chega! Sera que isso ainda e pouco pra mim?Respirando fundo...
Porque amar tambem e ficar de saco cheio do outro de vez em quando. Faz parte. Sim, vai passar. Eu sei.Mas enquanto isso, ainda vou vivendo de meras lembranças. Ainda vou lembrando desse filme lindo que foi a nossa história. Ainda vou pensar em você a maior parte do dia. Ainda vou vivendo com saudades. Com raiva. Com mágoa. Com lembranças boas. Com as cinzas dos sonhos que eram meus, e que foram destruídos.Sim, eu ainda vou chorar. Vou lamentar. Vou me importar. Vou sofrer. Vai doer. Como uma ferida profunda que cicatriza aos poucos. Mas um dia vou acordar e ela vai estar fechada. Um dia vou lembrar de tudo isso esporadicamente. Só de vez em quando, pra lembrar de como a vida é boa. De como eu fui feliz. De como sou grata. De como te amei. De como você foi meu primeiro - e talvez único - amor de verdade.Mas enquanto isso, vou vivendo essa dor. À minha maneira, sem deixar a peteca cair, mas não deixando de vivê-la. Enquanto isso, vou deixando o tempo passar. As nuvens mudarem. O crescimento chegar. As coisas amadurecerem. Enquanto isso, vou me questionando. Buscando respostas dentro de mim pra tudo isso que nos aconteceu. Pra tudo que foi, tudo que é e tudo que virá. Meras respostas pra um amor tão grande, que não precisa de explicações.Simplesmente cabe ao tempo reorganizar tudo, colocando os pensamentos em seus devidos lugares. Simplesmente cabe a mim esperar. Cabe a mim ser modelada, com formas e curvas por essa grande e sábia mão que é a vida.Molda-me à tua maneira, universo. Faz de mim o melhor que posso ser. Estou aberta a tudo que vier. Eu aceito tudo que vier. Enquanto isso, vou tentando me adaptar. Cansei do desnecessario.Cansei da perda de tempo, do que nao acrescenta, do gasto de energia sem retorno. Cada vez que acontece uma tragedia dessas, mergulho profundamente em mim e reflito profundamente sobre a minha vida, sobre o que estou fazendo, sobre como a vida e tao gigante e ao mesmo tempo tao pequena, tao nada, que acaba em segundos. A vida e nada. A gente e nada. E ao mesmo tempo, e tudo.E a gente aqui, se preocupando com besteiras. Brigando por futilidades. Discutindo com quem a gente ama por bobagens. Deixando de fazer o que temos vontade por vergonha, ou por medo do que os outros podem pensar. Deixando de aproveitar a vida e os pequenos momentos porque nao temos tempo, porque so vivemos estudando, trabalhando, lutando por dinheiro, por sobrevivencia, por crescer/ser alguem na vida. Porque todo mundo faz assim. Porque dizem que tem que ser assim. Porque acabamos seguindo o fluxo, indo onde todos os outros estao indo. Mesmo nao querendo. Mesmo querendo parar e descansar. Ultimamente nao nos damos tempo nem mais de pensar sobre a vida. E cada vez maior a exigencia sobre nos. Onde vamos parar?Quantos daqueles jovens morreram sem dizer um ultimo "Eu te amo"? Quantos, se soubessem que morreriam naquela hora, nao teriam feito tanta coisa diferente? Quantos, se tivesse (ou se
tem) a chance de voltar a viver nao fariam tudo diferente?A vida e esse nada. E enquanto isso, a gente continua por ai. Nesse ritmo louco, morrendo de pressa de chegar aonde nem nos sabemos... A chegada e sempre uma utopia.