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Emergencias e coisas importantes de trabalho. Como um junkie, estou racionando eletronicos. Midia. Conectividade. So mais uma dose... para a estrada.O primeiro passo e o mais dificil. Uma vez, fiquei cinco dias sem dormir para ver o que acontecia (um pesadelo acordado). Ja fiquei dias sem comer (purificacao total) e tres dias sem falar (por birra mesmo). O objetivo nao e parar. E ganhar perspectiva. Assumir o controle. Voce nem sabe o que tem ate nao possui-lo mais.Ai ja e tarde de mais.Ontem, me mudei da minha casa em Bali. Coloquei minha vida em um armazem e meu cachorro na rua. Guardei meu laptop em uma mala. Meu telefone, carregadores, cabos, leashes, GPS, raspador, abridor de garrafa, iPod a prova dagua e matador de mosquitos... tudo. Enfiei numa cabana e disse adeus.Uma prancha. Uma bermuda. Algumas camisetas. Subo numa motocicleta e me mando. Vento no cabelo. Insetos nos dentes. A estrada vai passando e finalmente estou livre.O primeiro passo e o mais dificil. O segundo e o mais divertido.VA A LUGAR NUNHUM.Quatro surfistas australianos brigam no estacionamento, tentando decidir se vao cair na agua ou nao.Paro minha moto e passo por eles andando. Nada para esconder. Nenhuma preparacao. Estaciono e comeco a remar. Em minutos estou surfando.Essa e a beleza de viaja sozinho. A parte facil.A parte dificil e deixar de se preocupar. As vezes voce quer vibrar com amigos, tirar uma foto e impressionar o pessoal em casa. Nao rola.Nao estou apenas sem eletronicos. Estou sem companhia, sem cartao de credito, sem mapa, sem planos, sem planos, sem motivos, sem nocao... tudo aquilo que confirmava minha antiga existencia foi-se de uma vez.Vejo uma onda e saio remando. Nada para esconder. Nada para mudar. Ninguem para discutir. Nenhum lugar para estar. O surf nunca foi tao simples.A onde e grande e diferente. Pego algumas series. Tomo outras na cabeca. A diferenca e pequena. As tentativas e vitorias sao minhas e de ninguem mais. Surf nao e esporte de equipe.Uma calmaria me da tempo para pensar.SEJA NINGUEM.Hoje sou arqueologo freelance, nao muito diferente de Indianas Jones. Ontem fui um poeta premiado, escrevendo um livro de sonetos para a estrada. Ao inves de trocar de roupa, troco de vida.Voce nao precisa de muita coisa por aqui, afirma meu novo amigo, Matty. Ele veste calcas de ioga e usa dreads, acampando e esticando suas economias o quanto pode.Suco de frutas, tofu e surf, seu programa simples acaba com minha imersao desesperada. Estou apavorado, tentando ficar sem, e ele so esta de ferias. O surf torna as pessoas independentes. Gosto disso.O mar esta grande, perco meus dias sem exaltacao.Essa busca inutil por ondas e como u antidoto para a maluquice evolucionaria do ser humano. Viagens de barco e ilhas desertas. Mares abertos e caldos longos e escuros... Temos nosso proprio centro de reabilitacao. Lugares pacificos. O futuro nunca nos encontra.Nas grandes cidades do mundo, milhoes de pessoas estao olhando para seus celulares, tentando se conectar. Aqui na agua, ja estamos conectados.O oceano. O por-do-sol. A mare invisivel. Estou sozinho. Sou eu mesmo. Logo em seguida, pego
uma onda e nao sou ninguem.NAO DECIDA.Quando voce esta sozinho nao existe manobra mal executada. Ninguem para culpar. Nem para errar.Dias passam despercebidos. Sem post no Facebook nem email, talvez nem existam.O swell desaparece. A mare nao se move. A lua desaparece.Jogo pedras na agua. Converso com gatos. Parto sem avisar ninguem e sigo rumo ao ceus.Em algum lugar nas montanhas, bebo cafe colhido por perto e torrado frente ao meus olhos. Bebo sopa de legumes de uma horta local. Fofoco com velhinhas sobre arroz e pipas. Canto caraoque e leio metade de um romance.Quando retorno ao mar, a agua esta imovel. Mergulho com garrafa. Pesco. Quebro nuvens com pensamentos.Questiono por que precisava de tudo aquilo que estou sem. Criaturas tao esquisitas e cheias de necessidades. Macacos aficionados com Deus e com tendencias suicidas.As pessoas fumaram cigarros por anos antes que alguem lhes dissesse que causa cancer. Mesmo assim, continuaram fumando. Quanto tempo ate descobrirmos que nossos celulares causam transtornos de deficit de atencao e redes sociais causam retardo social? Ja estao abrindo centro de reabilitacao para viciados em internet, o que significa que provavelmente e tarde de mais.O surf nao e assim. O surf monitora nossa dosagem com mares, ventos e flats. O surf e seu proprio centro de reabilitacao. Um lugar em que o mundo nao pode nos afugentar.Penso se e hora de parar.Tem sido surreal.NUMCA CHEGUE.Estou indo para casa quando percebo que nao tenho casa. Estou procurando internet quando percebo que nao ligo para a internet. Estou indo em direcao ao mundo quando percebo que o mundo e que esta se lancando em minha direcao.E ai que passo no farol vermelho. E ai que o guarda apita. E a ai que acelero pela minha vida e acabo surfando uma onda que nem conhecia.Acho que tudo isso deve significar alguma coisa.Ou nao.Viajar sozinho e procurar por algo que voce ja tem. Ao deixar sua vida, voce descobre exatamente onde ela esta. Perspectiva e um espelhos retrovisor.O vento deveria estar soprando, mas nao esta. O swell geralmente nao chega a esse ponto da costa mas chegou. Eu nao deveria estar aqui sozinho, mas estou.Estou morrendo de vontade de contar para alguem sobre a emocao de viajar sozinho.... E irei. !!!- Como diria um presidente do Brasil. "Nunca na historia desse pais voce teve tantas opcoes de equipamento para cair na agua e dropar umas ondas."Meu nome nao e Padero;
Acima das cabecas adolescentes o sol se punha. Apenas um dos quatro pares de olhos se ergueu para ver o acontecimento rotineiro, todos os outros continuaram a olhar o que ja estavam olhando. Todos os dias acontecia um por do sol, poderiam ver o do dia seguinte, afinal. Os carros passavam velozes na avenida, enquanto os risos se erguiam como o canto da cotovia, enchendo a cidade cinza, grande e suja de alegria. Aquela alegria jovial e despreocupada de quem nao tem nada a perder, com um mundo de possibilidade estendido a frente como um tapete vermelho. Naquele fim de tarde, nao haviam pensamentos ruins. Somente planos. Planos, planos e mais planos.---Os predios vomitavam as pessoas, expulsando-as sem paciencia, agora que nao eram mais necessarias. Era hora dos trabalhadores voltarem para casa, cozinharem para os filhos e dormirem, pouco e mal, pois o corpo doia e o despertador logo acabaria com seus sonhos sutis. Mas para os jovens a noite ainda estava comecando, poderiam fazer o que quisessem por mais tres seguras horas. Poderiam fazer planos despreocupados enquanto perambulavam pela rua mais iluminada, movimentada e bela daquela cidade.Mas, naquele dia, fizeram outros planos.Entraram na fila dos infelizes, rindo do cinza que os cercava, um ponto de luzes fracas no meio da cidade escura. Luzes de Natal remanescentes do feriado que havia partido ha tempos, e ainda faltava muito para chegar.---O calor, o cheiro, o som. O mundo girava, as cabecas pesadas. Um corpo quase desabou, mas nao havia espaco para tanto. O mundo adulto e mais bonito visto de fora. Num suspiro de desespero, uma esperanca ligeira de que pudessem escapar, saltaram para fora do monstro de metal e rodas. Mais tarde aqueles olhos que avistaram o por do sol desejariam estar dentro do estomago quente e desconfortavel, do que na liberdade periculosa das ruas.---De onde eles vieram? Quando chegaram? Ela nao saberia dizer. As bolsas estavam penduradas nos ombros, presas ao corpo, retidas pelas maos. Mas eles nao precisaram de muito."Passa tudo".Os olhos do por do sol fitaram suplicantes aqueles olhos frios de quem nunca havia sido uma luz de Natal. Um misero sussurro. Uma suplica."Nao, porfavor".Nao houve tempo para que um vagalume brilhasse naqueles olhos. Um segundo depois, nao havia uma bolsa em seu ombro. Ele estava correndo, se afastando. Mas algo o deteve. A garganta ficou seca, a mao rondava o bolso. Sua conexao com o mundo, o celular estava distante demais, nao seria seguro. Nenhum palavrao veio a sua mente naquele instante. A fantasia nao estava ali agora, maldita fosse."Passa a bolsa!"Um movimento sem compromisso, algo que havia feito milhares de vezes. Girou a alca em volta da cabeca e deixou o peso residir em uma das maos. Ele puxou toda a carga e saiu correndo. Os carros buzinaram, desviaram, e ela ficou vazia."Pra dentro" empurrou a outra estatica, duas estatuas de cera, uma que fala, uma que pensa em chorar. Passos largos, os celulares chamando socorro. Pura formalidade, nao adiantaria mesmo.Que bom que a fantasia nao estava ali, ela e pura demais para esse tipo de coisa.
Ficaria traumatizada, e escura. E agora seria o unico refugio das luzes de Natal quebradas.---Um presente de sua falecida avo. Escritos carinhosos e secretos. Algo de valor superfluo, mas guardado do lado do coracao. Dez reais. Algum documento... Foi tudo que aquele par de luzes de Natal perdeu.A carteira. A bolsa. Documentos. Seguranca... Foi isso que o outro par de luzes de Natal perdeu.Dinheiro. Uma conquista. Amor proprio e pelos outros... Foi isso que o terceiro par de luzes de Natal perdeu.O ultimo par de luzes de Natal nao perdeu nada. Mas ele estava do lado de lampadas quebradas, sem energia. Um par de luzes se movia sem pensar, fazia o que tinha que ser feito. O outro chorava. O outro berrava. Os pares de luzes de Natal se dispersaram.---A noite, a cena se repetiu uma dezena de vezes. Uma dezena de infinitas vezes, a cena desfilou. Uma tragedia minuscula, uma besteira.Poderia ter sido pior, eles poderiam ter se machucado. Todos poderiam ter se machucado. Poderia ter perdido algo mais importante.---Alguns dias depois, o par de olhos que fitou o por do sol o fitaria novamente. Os labios sorririam timidos, felizes por estarem diante daquele ceu alaranjado novamente. As luzes de Natal reacenderiam com o tempo, enquanto a fantasia abracava a estatua de cera, deixando-a mole, derretendo-a para transforma-la em outro material. Um mais solido, resistente, e nem por isso menos belo. "Baseado em fatos reais que ocorreram com a Luiza Tavares. Espero que gostem...e comentem -Por isso dedico esse conto a Luiza Tavares."-Meu pai vivera!!. Meu nome nao e Padero;
Ja reparou que o mundo se divide entre coisas que ficam melhor ou piores com o tempo? No mundo gastronomico, o exemplo classico sao os vinhos de guarda, que ganhando nuances a medida que envelhecem. Mas eu podeira citar outros tantos casos de comidas que ganham com a "idade". As conservas, as geleias e os marinados sao outros que precisam da acao do tempo, curto e verdade, para acumular todo o seu arsenal de sabores. Sem nenhum respaldo cientifico, arrisco dizer que pizza e brigadeiro tambem so deveriam ser comidos no dia seguinte. Posso estar me deixando levar por lembrancas da juventude, quando a pizza da noite anterior virava cafe da manha. Mas o fato e que a "redonda", com o queijo endurecido pelo ar frio da geladeira, guarda secretamente um sabor que nunca e revelado aos apresados. Com o brigadeiro, ocorre algo parecido: por fora, fica levemente ressecado. Mas por dentro, guarda uma massa escura e cremosa, com os ingredientes devidamente amalgamados.Estou de volta!! Dedico essa pequena escrita a minha professora de gastronomia, Mariana Padilha Davoli. - Meu nome nao e PaderoFoto 25/03/2013 - Minha Homenagem a Mariana. - no prato #obrigado #mariana escrita com massa de macarrao de espinafre polvilhado com noz moscada, e pasta de molho branco - ultima aula Ao descer doonibus, exausto por ficar horas sentado em um banco confortavel ao lado de umestranho. Meus olhos cansados procuravam apenas por ela, minha companheira,Nathalia Presente. Foi quando a vi, parada a mais ou menos trinta metros dedistancia de onde eu estava. De jaqueta branca e calca marrom. Enquanto eucaminhava na direcao dela, um filme sobre o nosso passado comecou a passardiante meus olhos, lembrancas sobre a nossa historia. Coisas boas queacontecera entre nos. Eu queria correr, para chegar mais rapido em seus bracos,mas sabia que se tentasse eu cairia de joelhos no chao, minhas pernas estavambambas. Ela nao disse nada, apenas me abracou. Eu chorei. Mantive-a em meusbracos, como se fosse a uma despedida que nunca tivemos. Como se nada mais importasse.Muito tempo ja tinha se passado desde a ultima discussao, desde a ultimapalavra dita. Minha companheira, uma Nutricionista. A pessoa mais sistematicaque conheco. A ondeiremos? uma pergunta que ela sempre fazia. Para o Mexico sempre foi aminha resposta. Mas independente de minhas opinioes malucas, sempre acabavamosindo a uma cafeteria, pois minha companheira e uma verdadeira amante de cafe. Edepois alugavamos filmes antigos, tao antigos que ninguem, alem de nos, seimportava com eles. E ficavamos o resto do dia na sala daquele apartamento decor azul de frente para o mar, assistindo os filmes e comendo besteiras. Naquelaterca-feira de outono, eu simplesmente nao queria ir muito longe, queria apenasestar com minha companheira. Vamos logo tomar o cafe, e depois alugar osfilmes , eu disse sem delongas. Eu ja estava me entregando de corpo e alma arotina que sempre faziamos, mas talvez o meu tom de voz desanimada nao a deixouconvincente de que eu realmente queria tomar apenas um cafe. Hoje eespecial, vamos para Santo Andre, meu primo me recomendou um restaurante otimo,voce vai adorar disse minha companheira. Eu pensei
alem do ponto rosado. Me senti em uma verdadeiraHamburgueria norte-americana. Nathalia estava quase chorandopor nao conseguir comer inteiro seu squealer burger (R$ 22,90). Sao somentequinze unidades preparadas por dia desse hamburguer de 180 gramas feito comalcatra, ponta de agulha e picanha moida com bacon. Depois de chapeado, recebeuma fina camada de queijo americano, coberto por fatias de pao macio e tostadocom manteiga. E um senhor hamburguer. Nao e para os fracos , opinou minhacompanheira. A refrescante lemonade (R$ 4,90), servida num simpatico pote devidro, escoltaram nossos sanduiches.Se ja foi dificil finalizarnossos hamburguer, ficamos realmente com pena dos clientes que aceitaram odesafio da casa. Apelidado de The Burger Map Mountain, o cliente te pagaR$79,90 para comer um hamburguer no prato com pao de forma grosso sob um fattymelt burger e mais um hamburguer coberto por fritas, molho cheddar e pedacos debacon, num total de 1,3 quilo de comida. Quem conseguir limpar prato em ate trinta minutos ganha umacamiseta da casa e uma foto no Hall of Fame, pendurado em uma das paredes dalanchonete. Os perdedores, por sua vez, deixam suas faces no Hall of Shame.Sem mais estomago para continuaro jantar, fomos bravos ao aceitar a sobremesa sugerida pelo garcom. O cookiesandwich (R$ 15,90) vem com sorvete de creme entre dois biscoitos crocantes comgotas de chocolate derretidas, para comer sem medo de ser feliz. Sem duvida,nosso retorno e certo ao The Burger Map. Agora nem parece tao longe de casa,ne, Elias? , brincou minha sabia companheira. Depois de tudo que aconteceu entre nos, mais uma vez vivenciamos algo junto. Eu chorei, por enfim estar ao teu lado de novo. "Forever como uma maquiagem" - Meu nome nao e padero;
Estou voltando... eu acho! - Exclamou.Na verdade, ja faz algum tempo em que eu nao sei o que quero. Faz um bom tempo em que nao conto uma prosa ou uma historia. Pois tenho trabalhado tanto que ja nem ouso mais as pessoas me chamarem de Padero. E como se eu estivesse perdendo esse direito. Eu estou namorando. E a cada dia que acordo agradeco por ter alguem ao meu lado, em minha vida. Mas na minha vida nao sei se ainda quero a Nutricao como ganha-pao. Muita burocracia e reclamacao. Me apaixonei pela Gastronomia, mas ja dizia meu pai "trabalho e trabalho". Eu odeio trabalho. Eu odeio ir ao medico... mas depois de muita pressao que a sociedade depositou em min tive que ir. E o resultado, nada agradavel. Uma doenca que nao tem cura. Medicamentos errados. Precos elevados. Complicacao no tratamento. Surge entao uma nova patologia!! - Exclamou - Estou abrindo mao de alguns pertences, como o meu adoravel Android. Que esteve ao meu lado nos bons e piores momentos, me conectando com o mundo. Vou sentir saudade dele. Saudade e o que eu sinto de muitas coisas. Canela e o que eu tenho usado em muitas coisas. Reta final no curso, elaborando um sanduiche?? Eu ainda nao entrei no clima. O clima em Sao Jose esta bem variavel ultimamente. Essa variacao me deixou um pouco atordoado. Variacao e o que falta no cardapio. Nao aguento mais preparar "panquecas francesas" ou "spaghetti japones". A rotina sempre acaba comigo. Preciso ir para o Mexico. Rodrigues, PAAACOOOCA!!! - Exclamou por fim.A mente cozinha, a alma tempera...- Meu nome nao e Padero; Minha mae nao possuia uma planilha ou banco de dados intitulado Dose de natureza ou atividades diarias ao ar livre para fazer de meus filhos pessoas melhores. Em vez disso, dar atencao a natureza e acho que ela definia a palavra natureza como todos os seres vivos alem de nos mesmo simplesmente fazia parte do seu jeito de viver . fosse falar do passaro que acabara de chegar espalhando o alpiste do comedouro do quintal, ou dizer o nome dos varios tipos de pombos que patrulhavam os quintais do nosso bairro proximo ao Satelite, enchendo as calcadas de coco que perturbava o pe dos passantes descalcos, ou apenas ao dar apoio a mania que eu tinha de fazer ser meus animais de estimacao todas as criaturas que conseguisse capturar no pantano cobras-de-agua esguias com seu fascinante brilho esmeralda; girinos, de ra-touro gigante com a cabeca bulbosa que parecia indicar uma inteligencia cetacea; tartarugas-pre-historicas de casco mole, com formato de panqueca, de barriga claro e pescoco periscopico; lagostins de agua doce; lagartos listrados; jabutis ; bagre; peixinhos de superficie; caracois ( em algum momento deve ter dado a impressao de que todas as criaturas do reino animal havia passado pelo minha casa e morado por algum tempo ) - , a minha mae me inculcou, desde que me lembro , o habito nao so de olhar alem de min mesmo, como de sentir estimulado e entusiasmado com o que o mundo tinha
a oferecer.As vezes, pessoas como eu costumam dizer Queria ter nascido em cem anos atras ou Como queria ter visto esse pais quando ele era jovem, intrigo e forte..., mas a verdade e que, no fundo, nao posso me queixar. Tive muita sorte. Do ponto de vista naturalista, creio que vivi a ultima boa e velha infancia nao aterrorizada pela consciencia de perda, gracas a minha mae, e por isso me considero um sortudo. Devo confessar que, hoje, nem sempre sigo o exemplo dela. Penso em algo dia quando eu tiver meus filhos, compartilhar alguma expressao da natureza, seja sublime ou sutil, muitas vezes o faco com aquela incerteza consciente que me leva a perguntar: Isso um passarinho, uma geleira, o som de uma narceja na primavera e algo que eles poderao compartilhar com seus filhos?, sabendo que a resposta seja nao.E claro que houve dias da minha infancia que se passaram sem contato com a natureza, mas nao foram esses dias que ficaram na memoria. O que me lembro e da empolgacao de descobrir pegadas de algum bichos no quintal, e de minha mae passar horas comigo fazendo molde de gesso e, depois, uma impressao em cera das pegadas. Decadas mais tarde, vi impressoes como essa na aula de biologos que estudavam a vida selvagem moldes da imensas patas de ursos, lobos, sucuaranas e senti um tipo imediato de afinidade, embora meus trofeus da infancia tenham sido de baces , gambas, guaxinins. A especificidade dos detalhes conservados naqueles moldes a maravilha dos encaixes perfeitos estava tao presentes nas rugas delicadas da sola do pe do guaxinim suburbano quanto nas almofadas dos dedos lince canadense.Uma luz se acendia e aquecia meus pensamentos quando eu via e me envolvia com o mundo ao ar livre. Reluto em admitir que minha infancia resume se no esforco que minha mae de me dera para que eu pudesse aproveitar ao maximo a natureza que nos cercava.Pois nao sabemos ao certo quando devemos nos despedir... talvez nunca saberemos!- Meu nome nao e Padero;
O aspecto ludico da situacao a faz parecer quase falsa, um extrato de poesia largado em uma realidade nada lirica.A camisa xadrez masculina aberta, o cachecol preto no pescoco. Calca jeans grudada e botas de cano alto. Saco de dormir, mochila e bolsa largado nos pes da mesa. Ela esta sentada com um copo de starbucks quente e um pedaco de bolo. Doce de leite latte, para esquentar o frio que a congelou durante o final de semana; bolo de laranja, nozes e chocolate, para saciar a larica que vinha destrocando seu estomago de universitaria, assim como para adocar a amargura que ficou presa na lingua e no sorriso.Sentada, sozinha, em uma mesa para dois, ela divaga a respeito dos dias que se passaram, tentando reprimir a vontade de um cigarro para acompanhar a situacao devido a nova lei anti-fumo. Na verdade, seria melhor dizer que ela refletia a respeito de uma pessoa (em) especial que acompanhou os dias que se passaram.Enquanto cenas envolvendo-o, algumas recentes, outras nem tanto, desfilavam diante dos olhos emoldurados, uma variedade de expressoes se apresentou no palco do rosto dela. De sorrisos calmos, alegres, proveitosos, a expressoes de angustia, desespero e desilusao. Era quase como se sentisse as lagrimas secas machucando as bochechas que estavam aquecidas pelo ambiente fechado.Foi quando o cafe chegou ao fim que ela resolveu observar seus machucados. Os hematomas, os cortes com sangue seco, maos e joelhos ralados devido as quedas. Suspirou. E, sem saber exatamente como e nem todo o porque, decidiu que iria parar. Parar de pensar, ate ser capaz de parar de sentir. Pois quando parasse de sentir, pararia de sofrer.Foi na manha do segundo dia de viagem que ela percebeu. Estava sozinha, no quarto, arrumando um pouco da bagunca quando respirou o aroma deixado no travesseiro. Cigarro misturado com o perfume bruto e adocicado da pele dele. O cheirinho da pele era um evento raro, mas o cigarro era praticamente constante. Sempre vermelho e forte, variando entre duas marcas. O mesmo que ela fuma. Forte, persistente, delicioso. Lembra ele em varios aspectos. O cigarro em si lembra ele. Mas ela quer parar de pensar, ela quer parar de sentir, ela quer ser livre uma vez mais.Voce tem que rever seus conceitos de certo e errado.Ele disse isso no primeiro dia da viagem, mas nao explicou. A cena ficou gravada na cabeca dela e repetiu-se algumas vezes enquanto o cafe quente com leite e doce de leite escorriam pela garganta irritada de tanta fumaca tragada durante os ultimos tres dias. Passa o replay, ou, as vezes, vem so a voz dele entoando as palavras e depois fugindo da explicacao. Ela nao consegue descobrir do que, exatamente, ele esta falando, e isso da uma coceira na nuca.Mas ela quer para de pensar, para parar de sentir.Algumas vezes ela ficou na varanda, parada, com o cigarro aceso apenas como uma desculpa para poder ficar ali, observando-o a distancia. O som das machadadas subia o terreno e chegava oco ate a casa.Cigarro sempre acaba lembrando ele.Ja cafe a lembra dela mesma. Ele tambem