thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O PRAZO PARA REMATRICULAS DO CURSO DE CIENCIAS CONTABEIS DA URI - CAMPUS DE SANTO ANGELO JA INICIOU NO DIA 06 DE JANEIRO. prezado leitor, voce ja nao teve um pensamento no seu ex enquanto fazia uma coisa banal do seu dia a dia? ultimamente eu tenho pensado demasiadamente na minha ex... quando escovo os dentes, quando to almocando, quando durmo de um jeito especifico, quando vejo um determinado programa de tv, etc. sao pensamentos que vem e vao, mas estao ai; isso que eu nao to namorando desde abril de 2008!! estes dias uma amiga postou a seguinte frase no twitter: ex bom e aquele que se mantem longe do teu circulo de amizades e convivencia. ne? nada mais apropriado. enquanto eu morava em caxias tinha lembrancas absurdas all the time... era como viver em uma bolha que me mal-tratava o tempo todo... olhava para uma placa de transito na esquina da guia lopes com a dezoito e lembrava de uma determinada situacao que por ali ocorrera anteriormente; passava embaixo de uma arvore especifica no parque dos macaquinhos e lembrava de algo que havia acontecido naquele lugar; na minha casa entao... memorias vivas do relacionamento. depois que eu fui embora de caxias essas lembrancas tinham diminuido, ate que voltaram com toda a forca nas ultimas semanas isso nao acontece com voce, garboso leitor? essa coisa de volta e meia lembrar do seu ex do nada...? eu nao sei porque essas lembrancas estao me aparecendo novamente depois de tanto tempo; sinto um misto de bom e ruim. veja bem, caro leitor, eu nao tenho nada contra a minha ex, muito pelo contrario, adoro ela. nos damos superbem; nos tornamos grandes amigos, mas ela ja nao faz mais parte da minha vida como fazia e nao deveria me deixar mal por pensar tanto nela... minha psicologa me disse uma vez que e preciso que a pessoa vivencie cerca de vinte experiencias de afeto para esquecer de alguem. eu, na minha mais completa ignorancia, ja acho que nem cem relacionamentos vao me fazer esquecer dela. cest impossible ! ela me marcou muito, de formas que eu jamais vou esquecer... voce tambem tem essa percepcao, nos seus relacionamentos anteriores, charmoso leitor? eu acho que desses vinte que a minha psycho comentou eu vivenciei uns cinco ou seis desde que terminamos. eu sou assim, demoro pra me envolver. so vou fundo se vejo que vale a pena. ai vou fundo meeeeesmo, vide a historia da cinderela, contada nesse blog em capitulos anteriores. enfim, isso e coisa pra outro post... tudo o que eu quero e viver em paz comigo mesmo, sem ter que me preocupar com o passado que bate a minha porta eventualmente. querido leitor, me faca saber o que voce pensa disso... nao da para comentar no blog, mas voce pode me contatar atraves do email, do twitter ou do facebook. entre em contato comigo e divida as suas historias. seguidamente leio no meu twitter pessoas reclamando que estao cansadas de serem elas mesmas, que estao com uma dor insuportavel, que nao aguentam mais
o seu trabalho ou a sua vida... ai eu penso comigo mesmo: o que eu nao daria pra trocar, nem que seja por um dia, a minha vida com a destas pessoas que estao reclamando de barriga cheia, pois tem tudo e reclamam por nada. ai eu penso de novo: mas perai... eu nao tenho como comparar a minha dor com a dor dos outros; cada um sabe o tamanho da sua dor e cada um a quantifica da forma como bem entender. e fico quieto, na minha... voce ja passou por isso, garboso leitor? eu aposto que sim... vai dizer que nao da uma raiva de ler que aquela pessoa que tem tudo na vida, saude, dinheiro no bolso, um emprego bom, uma familia decente e bons amigos reclamando de barriga cheia que nao suporto mais a minha vida, nao aguento mais sofrer desse jeito, como e que isso so acontece comigo e por ai vai. mas ai, tu, estimado leitor, para de novo e pensa que cada um tem o jeito de se expressar e de sentir dor, saudade, raiva, odio, amor do sua maneira? I bet you do entao, me recolho a minha insignificancia e nao respondo a altura as reclamacoes dos outros, porque sempre penso duas vezes antes de escrever uma resposta a alguem. so que eu peco a voce, prezado leitor que me le, para tambem pensar duas vezes quando for reclamar de alguma coisa, seja no twitter, seja no facebook ou mesmo ao vivo... pense que tem muita gente muito pior do que voce, sofrendo muito mais, com mais dor, que nao tem trabalho, que nao tem familia, que nao tem o que comer, que nao tem um teto onde se abrigar da chuva e do frio, ou ate mesmo deste simples mortal que vos fala, que perdeu os movimentos das duas pernas e nao consegue caminhar e que muito ja reclamou da vida e de ser ele mesmo, mas que agora nao reclama mais, pois sabe que tem gente em muito pior estado do que ele. #ficadica
DoLaDoDeLa: Sinceridade: "Comecei 2011 sem paciencia para pessoas exibicionistas e superficiais. E nao sao poucas espalhadas por ai. Ha dois tipos classicos, que inc..." apos refletir um pouco, conversar com algumas pessoas e reler meu post anterior, me fez pensar... pensar que eu, talvez, esteja enganado em relacao ao que escrevi. fiz um pre-julgamento de pessoas que eu nao conheco e que, de alguma forma, podem ate ter me desejado boa sorte na minha caminhada rumo ao caminhar. voce, prezado leitor, tambem refletiu dessa forma apos ler o meu post anterior? eu acho que muitos dos que leram devem ter pensado assim. que e uma estupidez da minha parte pensar assim. entao, quero, aqui, publicamente, me desculpar com aquelas pessoas que me cumprimentaram e tiveram a bondade de me desejar coisas boas enquanto eu as pre-julgava de forma egoista e egocentrica. desta vez o chato, desproporcional, fui eu mesmo. too bad. pra terminar, prometo, nao pre-julgar mais ninguem desta forma estupida e grosseira. mas nao vou apagar o post anterior para que fique como uma lembranca do que nao fazer a partir de agora. nao agir de forma egoista, desproporcional. espero que voce, caro leitor, tambem tenha refletido desta forma e, a partir de agora, tambem nao julgue as pessoas pelas atitudes delas que, querendo ou nao, podem ser de pura boa vontade para com um ser humano que esta ali, por consequencia do destino, parado, esperando alguma coisa e chame a atencao, seja por estar numa cadeira de rodas, seja por estar com uma cara fechada e tristonha. este blog tem a intencao de ser humanista e nao o foi no post anterior. Im so sorry about that. eu falei que escreveria sobre vergonha alheia no post anterior, mas nao tinha nada sobre vergonha alheia la. enganei voce, amado leitor. e enganei a mim mesmo, ao pensar daquela forma. ato falho meu. mas eu to aprendendo ainda, entao, me sinto aliviado por escrever este post aqui, refletindo sobre mim mesmo e sobre as minhas atitudes como ser humano. que como todo e qualquer ser humano, erra. mas nao insiste no erro. pede desculpas por ter errado. sente-se mal por ter errado. e segue a vida, no seu ritmo normal de cada dia. sarava! este texto e um agradecimento. quero agradecer aos meus amigos, que vieram me buscar e me trouxeram de volta a santa maria. quero agradecer aos amigos que eu vi, aos que conheci e ja sao meus melhores amigos; e tambem quero agradecer aos amigos que eu nao vi, por pura falta de tempo. encontros e desencontros... quem nunca os teve na vida, hein, caro leitor?a sempre bela scarlett johansson, estrela do filme encontros e desencontros que nao me deixa mentir. a vida e feita de encontros e desencontros, por muitas vezes acontecidos por escolhas que fazemos no nosso dia a dia. as vezes eles acontecem por culpa (ou sorte) do destino; nao estamos esperando que alguma coisa aconteca e puft... aconteceu!eu, por exemplo, ja me encontrei e me desencontrei inumeras vezes, sometimes por opcao propria, sometimes por acaso
do destino. considero, acho que, para a surpresa de muitos que estao me lendo agora, na frase a seguir, que o meu acidente foi um encontro. um encontro comigo mesmo, com a minha familia, com os meus amigos, e ate com as minhas ex-girlfriends. e verdade, garboso leitor! eu aprendi (e ainda to aprendendo) a me conhecer melhor, a me entender melhor, a entender melhor o meu papel nesta vida, a compreender coisas que eu nao queria compreender. eu aprendi que a nossa familia e o bem mais precioso que a gente pode ter (mesmo que as vezes eu nao demonstre isso); sem a minha familia eu nao sei onde eu estaria hoje. eu tambem aprendi (mas isso eu ja sabia um pouco) que os AMIGOS que a gente faz sao para sempre, nao importe o quao longe se possa estar; e que a gente tem muitos amigos tambem. aprendi a separar o joio do trigo. e considero o meu acidente um encontro, apesar de ter me afastado da cidade que eu aprendi a gostar e onde cultivei tantos amigos queridos.ja me desencontrei muito nessa vida tambem... quando, por bobagem, coloquei o primeiro cigarro na boca, la pelos idos de 1992/1993; quando morei em porto alegre, apesar de amar a cidade porto alegre nao me quis naquele momento ; quando fiz merda na minha adolescencia, e tambem na minha fase adulta; quando me deixei levar por mas influencias.enfim, prezado leitor, acho que me fiz entender. agradeca pelo fato de estar vivo e de poder ter encontros e, porque nao, desencontros, nem sempre eles sao ruins. foi num desses desencontros que eu conheci um dos maiores, se nao o maior amor que eu ja tive. amor ao qual eu me deixei levar ate onde ele quis; amor ao qual hoje eu tenho um grande apreco, e um sentimento de gratidao eterno, pois aprendi muitas coisas com ele. amor que vai morar dentro do meu coracao pra sempre.atualizado em 15-02-2011 "A vida e a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida." Vinicius de Moraes
porque as pessoas tem o costume de cumprimentar estranhos nas ruas? digo isso porque fiquei esperando a minha mae por quase uma hora, hoje, na rua, sentadinho na minha cadeira de rodas em um lugar publico e varias pessoas se acharam no direito de me cumprimentar... estranhos!! voce, caro leitor, ja passou por isso antes? acredito que sim, porque isso e uma pratica muito difundida entre os seres que nao tem nocao, os chatos. e todo chato e desproporcional, ja dizia um grande amigo que ja se foi. falta bom senso as pessoas e elas acham que estao agradando ao me cumprimentar na rua. talvez me cumprimentem por pena de ver um paraplegico sozinho na rua, sentado na sua cadeira de rodas, esperando por alguem. coitado, devem pensar, e me cumprimetam, sem pestanejar. eu nunca cumprimentei um estranho na minha vida. nao acredito que isso faca alguma diferenca na minha, ou na sua vida, prezado leitor, mas anyway... me deu vontade de externalizar esse meu sentimento em relacao a esta situacao, no minimo, constrangedora, nao pra os chatos, aqueles, desproporcionais, mas para mim, que me sinto invadido, tendo a minha privacidade atropelada. que coisa mais doida isso. e a famosa frase: sinto vergonha alheia. vergonha dos sem nocao que cumprimentam um desconhecido na rua. chatos. hoje me deu vontade de escrever. eu acho que foi por causa da imipramina. voce, caro leitor, ja ouviu falar dela. se nao, eis uma pequena definicion, en espanol: La imipramina es un farmaco antidepresivo que se utiliza en Psiquiatria desde mediados de los anos 50 del siglo XX. Su nombre comercial mas conocido es Tofranil. Se incluye dentro de los llamados antidepresivos triciclicos. Su mecanismo de accion radica en su capacidad de inhibir la recaptacion de noradrenalina y serotonina, aumentando la disponibilidad de estos neurotransmisores en el sistema nervioso central, si bien, a diferencia de los antidepresivos mas modernos, tambien tiene numerosos efectos sobre receptores de otros muchos neurotransmisores, lo que explica sus frecuentes efectos adversos. Esta indicado en todas las formas de depresion, y como ocurre con todos los antidepresivos sus resultados son mas evidentes en las formas endogenas (melancolia). Tambien ha demostrado utilidad en los pacientes con ataques de panico (para prevenir nuevos ataques), en algunos casos de dolor cronico neuropatico e incluso en trastornos infantiles como los miedos nocturnos y la enuresis nocturna. enfim, eu me sinto outra pessoa de uns dias pra ca, e acho que a imipramina tem tido um papel fundamental nesse processo. alem disso, minhas pernas estao respondendo melhor a estimulos vindos do meu cerebro, quando falo estimulos, leia-se, movimento, sensacao de peso, queimacao, dor, cansaco depois de exercicios. ainda por cima, tenho caminhado mais, com a ajuda da ortese, e claro, mas tenho caminhado mais e isso e fator preponderante na minha reabilitacao. tenho dormido bem e sinto o prazer de viver sem questionar o porque das coisas. e nao considero isso uma fuga dos meus problemas, muito pelo contrario, vejo isso como uma evolucao. tudo bem, eu sei que tem outros fatores que estao me ajudando, mas
eu prefiro nao comentar a respeito deles no blog porque sao questoes pessoais que eu prefiro deixar reconditas por enquanto. eu sei que ja falei ate do meu coco aqui no blog, mas e pessoal de outra forma. entendam-me, please.
ouvir camille me acalma. ela tem uma voz douce e canta musicas divertidas, mas ao mesmo tempo que nos fazem pensar. pensar no futuro, pensar no presente. voce, estimado leitor, conhece camille e suas musicas? se nao, e uma boa pedida para quem curte francais como eu. voltando ao fato de que as musicas dela me acalmam, eu to precisando disso mesmo, principalmente depois do meu ultimo post. mas falando em ultimo post, queria comentar que obtive as mais diversas reacoes; pelo menos ninguem demonstrou pena de mim. e a ultima coisa que eu quero. teve gente que chorou, teve gente que se indignou, teve gente que me chamou de egoista, teve gente que se solidarizou comigo. de qualquer forma, eu gostaria de dizer que volta e meia eu me dou o direito de pensar daquele jeito, de botar pra for a todo o lixo que se acumula nos meus pensamentos. e, afinal decontas, quem e que nao tem um bad day? voce, prezado leitor, nao tem tambem os seus dias ruins? aposto que tem, sim. e a coisa mais normal do mundo ter um dia ruim, um dia de cao, como o filme. ta, talvez nem tanto, como no filme, mas um dia ruim todos nos temos, e temos o direito a nos dar o direito a ter esse dia ruim. eu demorei a escrever um novo post porque o ultimo foi muito pesado. pra mim e pra quem o leu. doeu. machucou. ficaram cicatrizes e elas nao vao sumir tao cedo. isso e certo. mais certo do que as horas duram o dobro do tempo pra passar em jaguari. today was a bad day, a very bad day... hoje eu fiquei com odio da minha vida atual, de ter que depender de alguem para as tarefas mais simples do meu dia a dia. ou voce, prezado leitor, acha que eu fico feliz de ter que pedir ajuda para me virar na cama sem baguncar os lencois? sem contar que ao me virar na cama sozinho eu sinto dores horriveis nas minhas costas. nao e facil ser eu these days. These daysBon Jovi e a letra dessa musica do Bon Jovi parece perfeita para o meu momentum... veja, estimado leitor: these days the stars seem out of reach, yeah but these days there ain't a ladder on the streets oh no, no, no these days are fast, love don't lasts in this graceless age even innocence has caught the midnight train and there ain't nobody left but us these days eu nao to feliz. nao to me sentindo bem. nao suporto mais ter que lembrar de fazer um milhao de coisas em horarios determinados. nao aguento mais usar fraldas. mijar por uma sonda. tomar uma pancada de remedios. sentir dores horriveis nas minhas pernas sem saber se isso e bom ou ruim, se eu vou voltar a caminhar ou nao. eu sei que everybody's got their cross to bare, these days, mas eu nao to mais afim de carregar a minha cruz. to de saco cheio. really. vejo e leio mulheres
reclamando da falta de homens no mercado e me pergunto: sera que eu sou tao mediocre assim como os outros? ai olho, paro e penso nas minhas atitudes passadas em relacao aos meus relacionamentos e percebo que nao. eu sou diferente da maioria, da esmagadora maioria de homens que estao por ai. nao faltam homens, nao. o que falta e homem que ame incondicionalmente uma mulher, que se entregue ao amor, que seja tudo aquilo que as mulheres querem. mas... perai... mesmo sendo assim, como as mulheres querem, tem muito homem sobrando no mercado... entao, o que realmente as mulheres querem? eu acho que ai e que reside o problema. ou as mulheres nao sabem o que querem, ou estao apontando o dedo para o lugar errado. caralho... tem tanto homem que preencheria facilmente os pre-requisitos que todas as mulheres reclamam que falta no mercado. falando por mim, sou uma pessoa que se entrega totalmente aos meus amores, que compreende, que faz tudo o que elas pedem, que sabe ser sensivel quando pode e sabe ser homem com aga maiusculo quando deve, que manda flores, que e carinhoso, que cuida, protege, enfim, que ama a longo prazo, segundo uma amiga um preceito que falta a ambos os sexos hoje em dia. se as mulheres nao sabem o que querem, nao e problema nosso, nao e, caro leitor? ai e um problema que vem da criacao, da formacao da personalidade destas criaturas tao complexas e ao mesmo tempo tao indispensaveis a nos, homens de verdade. falta amadurecimento, falta coragem, talvez. coragem para levar adiante uma decisao, ou para toma-la, em primeiro lugar. se elas estao apontando o dedo para o lugar errado, tampouco isso e problema nosso, nao e garboso leitor? ai e uma decisao pura e simplesmente errada que elas tomam, deliberadamente, apontando para o lugar errado. nao pode ser um erro do destino, uma fatalidade. ai e questao de escolha. de escolha errada, ou nao. eu acho que e ai que reside a hipocrisia da maioria das mulheres, que pedem um homem carinhoso, mas escolhem o mal-educado; que pedem um compreensivo, mas que escolhem um turrao; que pedem um que mande flores, mas escolhem um safado, mentiroso; que pedem um fiel, mas que escolhem um galinha; e por ai vao as escolhas erradas. e o engracado e que todas estas caracteristicas ruins residem num mesmo estereotipo masculino, o qual as mocoilas sempre escolhem erroneamente. por que acontece isso? no meu ponto de vista, no meu singelo ponto de vista, e porque elas buscam, acima de tudo, o conforto e a garantia de um futuro tranquilo financeiramente, apesar de terem que suportar todas as caracteristicas que abominam num homem. e geralmente os cafajestes sao os homens que tem grana no bolso e na conta bancaria, ou que tem um sobrenome supostamente forte no seu background. comparo-os a montes de merda, nos quais as meninas sao as moscas que vivem ao redor deles. preferem ser moscas ao redor da merda do que ser beija-flor voando perto das flores. vejam bem, nao quero generalizar,
pois sei e conheco muitas mulheres bem resolvidas e conscientes das suas escolhas. so nao concordo com mulher hipocrita, que reclama all the time e sempre escolhe ser mosca. just it.
Eis que tudo acaba sem respostas, a vida segue-se, e o medo de votar ao passado toma conta de mim.Por que eu? Sera que a vida mostra o sentido de viver? Ser um objeto de paixao e ser amado por alguem?Todas as respostas sao em vao, se nao ter um motivo pra viver.Dois corpos, um so sentido.Deparei-me a pensar sobre a vida, perguntei a ela por que tinha que ser daquele jeito. Por que eu nao poderia ser igual a qualquer garoto da minha idade? Sofri por nao saber ao certo qual seria minha futura resposta. Tentei amar alguem do meu jeito, nao foi possivel, por eu ser tao ingenuo.A vida segue em passos lentos mais inconfundiveis, segue-se como o vento forte mais imperceptivel aos olhos daqueles que nao sabem viver.Pedi perdao com medo de nao ser perdoado e ser condenado por meus atos. Autor: Editores do Rosas & Espinhos Ja era tarde!Naquele momento meus olhos ja haviam cruzado os teus, seu olhar desviante e inseguro para o nada, como se eu fosse causar algum mal, como se minhas pupilas pudessem exteriorizar algo que causava-te medo.Pequenas palavras, palavras pequenas... Logo pude perceber a melodia da voz daquele ser inconceituavel, seu jeito de falar e aquele meio sorriso no rosto. Ah quanta beleza! Quanto brilho em um olhar somente! Meu corpo em constante agito nao se fez silencioso diante daquele anjo em forma de homem, meus labios falavam sem pronunciar uma silaba sequer, e meus olhos extasiados de amor diziam mais do que podem dizer mil palavras...Ja era tarde!Esse sentimento nasceu em mim naturalmente quebrando todas as formas de conceituar o amor, extrapolando o sensato...Quando percebi eu ja estava envolvido no seu mundo, nossas vidas agora nao eram duas distintas como antes, mas uma vida somente unidas pela magia do amor. "Que tedio, a vida passa muito ligeira e eu aqui sem fazer nada, sem aproveitar um segundo dela, queria ter a graca de ser livre, o poder de escolher o que quero pra mim, o pior e que a vida passa em minha frente e nao posso segura-la! Queria ter amigos pra poder me divertir, queria morar em um lugar, onde eu poderia ser asseito e nao ficar me escondendo, mentindo pros outros e a si mesmo! Vida peco a ti uma unica coisa, ensina-me a viver do teu modo pois o meu e impossivel de viver!" "Eh um monstro que nos consome e nos destroi nos deixa em desespero, faz chorar. O amor pode nos causar dores insuportaveis... porem feliz daquele que um dia conhece-lo e senti-lo se um dia voce conhecer esse monstro, pode ter certeza que voce foi completamente Feliz." Autor: Editores do Rosas & Espinhos "Pelo olhar, eu vejo a vida passar-se em segundos, vejo tudo ser jogado ao vento. Meus maiores sonhos foram destruidos por muitas pessoas e uma delas era eu. Sempre fui aquele que pensava demais, pensava em todas as consequencias e em todas as possibilidade.Que pena que eu pensava demais, atitudes seriam minha melhor escolha, eu pensava tanto que ainda escolhia o errado. Sempre