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Faz tempo que nao escrevo mas nao por querer... alias necessito escrever... Tive um feriadao complicado, pois tive que trabalhar em casa para cumprir os prazos... Minha filha ficou revoltada chegou a dizer tu so trabalha, trabalha... tentei sair com ela, parkao, vo cica... mas tudo era pouco tamanha a atencao que ela exigia... Para piorar minha cachorrinha, aquela da discussao de outrora, morreu do nada... teve uma diarreia, baboi, defecou sangue e em menos de 48h morreu, com apenas 04 meses... minha filha chorou muito, esta mais emotiva agora... resultado meu peso nao ter diminuido como esperava...Pra ajudar ainda mais briguei com meu marido pois perguntei se ele tinha alguma coisa a ver com isso e ele me perguntou que tipo de ser humano ele era. Ficou sem falar comigo. Depois disse que nao seria capaz de tirar a vida de qualquer bicho que fosse... Acredito nele, mas que ela foi envenenada ou por planta isso foi... ela era mega saudavel e super cuidada.Meu armario estava repleto de coisas que engordam que fazem mal. Fruteiras fechadas. Em casa so maca. Usei a criatividade para poder me virar nesses 04 dias. Da so uma olhada:E bolachinha recheada, wafer, nescau, muito carboidrato.... na geladeira ainda tem refri e suco de uva... e mais do que forca de vontade que tenho que ter...Ontem fiz as compras de verduras e frutas e ate tava sentindo falta... Comecei a me disciplinar mais e espero que o resultado se transfira para a balanca.Gostei do puxao de orelha da minha linda Nutri... foquei de novo e agora vamos em frente, mesmo que a geladeira tenha leite condensado aberto e nescau na prateleira que com margarina e cozimento viram brigadeiro que amo... coisa de gordo... voltando... a batalha e dificil mas sei que escrevendo. conversando com a Nutri querida e maravilhosa e focando irei vencer um dia de cada vez. Nesse tempo que deixei de escrever muita coisa aconteceu... engordei e cheguei a 125 kg em 16/05/2017 internei no Hospital Universitario de Canoas. Minha cirurgia foi cancelada por duas vezes era para ser dia 17 e ficou para o dia 19 mas so saiu no dia 22/05 segunda-feira.A foto abaixo mostra o dia que entrei 16/05/2017Passei varios momentos intensos no hospital. Medo de nao voltar da cirurgia, ainda mais depois de ter assistido uma ressuscitacao na sala de recuperacao (A pessoa teve parada cardio no momento em que estava deitando na maca da sala de recuperacao. Minha pressao subiu e quase infartei junto... depois de tres injecoes de adrenalina ela foi para a uti e faleceu la com nova parada).Fiquei sem celular por mais de dois dias, quando tive a ideia de pedir para meu marido trazer escondido e assim poder falar com minha filha... chorei de saudade de minha filha... fiz varias amizades por la enfermeiras muito legais... consegui ver minha filha enquanto estava na sala de recuperacao porque nao havia leito...Na sequencia, como ninguem aguentava a minha impaciencia, (nao consigo ficar deitada, comecei a caminhar, conversar com os pacientes, alcancar agua..) , conseguiram um quarto no oitavo
andar no 8004 e pelo menos pude ficar com meu celular para rezar com minha filhota... Consegui ver ela pessoalmente no final de semana e baguncamos muito no saguao do hospital, descobri que ela nao poderia subir mas eu poderia descer, foi muito bom matar a saudade da minha fofa.Fiz a cirurgia dia 22/05 passei muito bem, dois dias de uti so por precaucao, troquei de quarto, fui para o 8022, maior dificuldade a sede... pois tu fica 24h antes da cirurgia sem tomar nada de agua e sem comer... chegava a lavar a boca varias vezes so para sentir a agua... Nao senti fome, soro direto... andei com soro, mas tava muito zonza entao nao ia para longe... Tive visitas maravilhosas, minha mae que sempre esteve junto pelo menos num turno pos cirurgia, minha amiga Maria Rigo, a Mari, a Isabel, a Ingrid, a Cirlene ... me senti muito querida... telefone muitas mensagens e oracoes. Recebi alta no dia 27/05, como tava muito zonza pedi cadeira de rodas para descer, tava com medo de cair... Fiquei em casa e uma semana depois voltei a ulbra para revisar, tudo certinho, sem vomitos, entalo ou rejeicao.Meu primeiro numero 2 foi horrivel, parecia que estava rasgando tudo, fiquei uns 04 dias sem ir aos pes e nossa como doeu...Fiz a dieta certinha de meia em meia hora, evolui super bem mesmo...Antes de tirar os pontos fui no posto de saude para que o enfermeiro fizesse o curativo e como estava saindo secrecao pedi que olhasse se estava inflamado... o enfermeiro espremeu tal qual espreme uma espinha, senti muita dor... Minha cirurgia estava fechadinha, mas antes desse enfermeiro filho da pucaNo mesmo dia teve um baita temporal onde entrou um palmo de agua em toda a minha casa e eu nao pude me abaixar e pegar nada... queimou minha balanca, perdi meu guarda roupa e muita coisa tem cheiro de mofo ate hoje...Tirei os pontos no dia seguinte e a minha cirurgia abriu um pedaco, mas pelo menos fui atendida por um enfermeiro muito gente boa do posto Central Park minha cirurgia ficou assimO buraco ficou fundo e eu me apavorei, porque pensei que teria que costurar de novo. Meu marido cuidou dos curativos, embora nao mudasse habitos de comprar e comer coisas em casa, coisas engordantes e que fazem mal, tipo bolacha recheada, salgadinho, amendoim, refrigerante, doce de leite e por ai vai...Aos poucos fui me testando e o resultado foi desastroso... diarreia, gases, vomitos e a culpa... Por que fiz isso?Comecei a emagrecer um pouco mas nao sinto isso quando olhava no espelho. So percebia pelas roupas.A primeira foto que tirei apos a cirurgia mostra um pouco disso:Senti meu rosto mais magro e minhas roupas maiores e por um tempo isso me bastava.No hospital, apos a cirurgia comecei a nao tomar fluoxetina e apos a primeira semana a ansiedade e depressao veio com forca total ... Gracas a Ingrid apos um mes comecei a tomar de novo, isto porque nao tinha na farmacia do municipio e ela me levou na reuniao. Comecei a
tomar vitaminas Lavitan completo, a injecao de b12 e anticonceptivo injetavel... O tempo que festive internada estava mestruada... parou um tempo e veio de novo e sinceramente parece que nao para mais... vem um pouco so para sujar a calcinha, na maioria das vezes parece uma borra de cafe com cheiro muito forte... Por falar em cheiros tenho muitos gases fedorentos, e tenho me sentido mais fedorenta nas partes intimas, muito cruel pra quem gosta de estar sempre cheirosinha...As pelancas comecaram a cair muito. A depre tem me pegado varias vezes. Apesar de estar seguindo direitinho, parece que estou inchada, me sinto gorda, parece que o negocio nao anda no ritimo que gostaria.Estou mais indignada, direta, super sincera e ao mesmo tempo sensivel. A vontade de comer doce e uma constante... como mel, bala, chicle, gelatina diet e por ai vai...Ontem comi 06 bolacha recheada e passei bem mal. Muita dor, muito gas, muitos peidos fedorentos e marido dormindo no sofa nao aguentando o cheiro...Minha vida ta baguncada... trabalho de manha no escritorio e a tarde em casa, vontade de largar o marido, mas dependo dele e o pior o amo... vontade de fazer atividade fisica, mas fico cheio de dor ate para caminhar um pouco mais... tudo tao contraditorio... muitas e muitas vezes vontade de largar tudo de mao... e engracado mas estou me sentindo muito pra baixo...Me decepcionei com minha socia que desconfiou de mim devido a existencia de alguns processos sem passar pelo escritorio, de amigos mais proximos ou da familia que muitas vezes cobro valor irrisorio...Acho que e tudo junto... a incerteza do meu relacionamento, a vontade de mudar, as dores nos joelhos que continuam, a dor da minha cirurgia que ainda nao cicatrizou, a ansiedade em ver os resultados, a vontade de entrar na auto escola, mas sem grana no momento, a vontade de passar num concurso publico sem cursinho e o medo de ser reprovada... As vezes penso que foi um erro fazer essa cirurgia. mas vou levando um dia de cada vez e compartilhando com o grupo borboletas que tem ajudado muito... Quero me reencontrar... preciso escrever mais para conseguir refletir e manter o foco... muito facil sair da meta, muito facil recuperar velhos habitos... encerro com lagrimas por hoje, na esperanca que amanha sera um novo dia
Primeiro post apos meu niver. 3.9 completos no ultimo domingo com boa conversa, bolo de aniversario, churrasquinho do meu amor, cartinha da minha filha e muitas mensagens no face e whats, mas o melhor e maior dos presentes sera no dia 03/05 as 13h quando farei minha cirurgia bariatrica. Mesmo com data, to seguindo firme apesar de alguns deslizes. O lado bom que desde 24/01 nao engordei. Mesmo com a familia dizendo para comer besteira, afinal tu vai operar logo, me mantenho firme, embora extremamente ansiosa. A decisao de manter o foco e minha, pois quero ir muito bem para a cirurgia e como ficarei de 07 a 10 dias, quero voltar logo. Meu coracao esta bem apertado em pensar em nao ver minha filha de 07 aninhos. Nunca ficamos longe uma da outra. :( Mas sei que sera melhor para nos duas, pois hoje vou na pracinha e por dor, acabo ficando sentada... doi para caminhar, correr e um sonho.Prometi a ela que depois que me recuperar da cirurgia vamos fazer aula de dancas gauchas e quem sabe ate andar de balanco kkkMas falando muito serio se der para caminhar e dormir sem dor ja esta de bom tamanho, se der para ver minha filha crescer, ter filhos, ser feliz ja fico totalmente realizada. A estetica e so um detalhe....Como tive que arrumar a casa no finde, acabei de cama em pleno aniversario, tudo porque resolvi lavar, varrer, coisas corriqueiras... fico triste com isso e espero que emagrecendo melhore.Para completar fiquei menstruada, de maneira que tenho que estar trocando de absorvente de hora em hora, fora colica, dor de cabeca e muita, mas muita coisa para resolver esta semana.Abaixo seguem os meus pesos em 17/04 e hoje 24/04 e pouco mas ta valendo diante de pascoa, aniversario e ansiedade pre operatoria ... Fiquei sem postar por falta de tempo... Em casa a internet nao funciona muito bem.Meu peso da semana passada era de 125.250. fiquei feliz pois com mais 50 gramas chegaria 09 kilos eliminados, mas acabei nao guardando a foto :(Hoje me pesei novamente e o peso foi de Durante a semana foram apenas 400 gramas, mas contando que comi nhoque com molho ate me sinto feliz.Estou com minha barriga bem caida e mole. Bracos e pernas tambem. Diminui medidas e comprei um espelho grande para me enxergar inteira. Tambem comprei uma geladeira para o escritorio para ter mais espaco de guardar frutas e verduras. O Douglas comecou a me ajudar e consegui uma loja de suplementos alimentares bem em conta. Ele esta me ajudando tambem nas frutas e minha filha diz que ta dando certo comer frutas para emagrecer... tenho trabalhado mais, mas sinto ainda sono e caimbras... sei que estou no caminho e se me puxar consiguirei melhorar o resultado. Esta esqueci alguns horarios de lanche. Decidi que final de semana tenho que acordar no mesmo horario para nao me perder nas refeicoes e me movimentar mais. Final de semana pra mim e sinonimo de dormir e neste o esforco foi diferente... brinquei com minha filha, tenho revisado
os cadernos, conversado mais com ela, ainda que o cansaco seja enorme.Quero no final da tarde passar na fruteira para manter firme e forte... O obstaculo essa semana e o aniversario da mae e aniversario de relacionamento 13 anos juntos...Comemoracao prevista lasanha e bolo, mas estarei focada para eliminar 650 gr e fechar o 10 quilos. Devagar e sempre, sem desistir vou seguindo.
Dessa semana esperava mais de mim. Mas enfim nao me esforcei para isso. Tive algumas crises de ansiedade, fiquei menstruada...uma vontade louca de comer doce e adivinha: comi no aniversario da minha sobrinha, bolo e pastel. Comi balas no escritorio.Comi torrada Comi sorvete seco que comprei para a pascoa das criancas da escola, bis... e e um troco horrivel porque quando desatino a comer especialmente doce nao paro. MInha cabeca funciona mais ou menos assim... Ja coloquei tudo a perder mesmo, entao que diferenca faz mais um doce... Meu outro lado se sente culpado, chora, dorme, fica triste... Manda comer granola, mas nao se contenta com um pouco tem que ser a xicara inteira... Doces, sao meus principais inimigos. Nao consigo comer um quadradinho de uma barra de chocolate, enquanto nao ver o fim nao sossego. Na maioria das vezes sou bem regrada, faco meu chazinho, como frutas e verduras em quantidades corretas, mas quando enfio o pe na jaca... meu Deus.. sai da frente. Gracas ao bom Deus entreguei os doces hoje, tinha sorvete seco, chicle e ovinhos de chocolate a escola que monte as cestinhas.Hoje tambem numa feliz coincidencia, ou quem sabe destino, estava subindo no elevador quando de repente enxergo o cirurgiao que tem o poder de agendar minha bariatrica. Resolvi descer para saber onde ele tinha ido e descubro que ele e socio da clinica medica aqui do predio. Fui ate a clinica e pedi para conversar com ele por pelo menos 02 minutos e para minha surpresa ele aceita conversar comigo apos algum tempo de espera.Resumindo ele me prometeu agendar minha cirurgia para abril. Pegou meu nome completo, meu telefone e colocou no bolso do terno e disse que a equipe dele iria me ligar para agendar. Agradeci. Mandei um whats para ele e agora e orar e aguardar.Acredito que esta semana sera melhor. Estou confiante apesar de estar atolada de trabalho. Estou feliz de ter eliminado 11 quilos de 134,20 para 123,10 e ter ganhado um pescoco, triste pelas pelancas, mas a cinta ate que resolve um pouco e esperancosa porque sei que os proximos dias serao melhores.Andar com fe eu vou que a fe nao costuma falhar! ate o proximo post! Semana muito dificil. Acho que de todas foi a mais dificil. Fiquei sem a fluoxetina por mais de 03 dias. Faltou na farmacia publica e nao queria comprar, pois pensei erroneamente que estava bem e nao precisaria mais tomar. Comecei diminuindo uma semana antes, de tres comprimidos para dois e de dois comprimidos para um e depois fiquei sem. Minha menstruacao esta esquisita. Do nada vem por um dia e do nada para,porem minha cartela terminou hoje (domingo). Tive muita colica nesse mes. Estou muito ansiosa e com isso a vontade de comer vem com tudo, especialmente doce. A tristeza vem em seguida, junto com um sentimento de culpa e de incapacidade de emagrecer, de vencer um dia de cada vez. Na terca minha mae estava de aniversario e eu e meu esposo completamos 13 anos juntos. Resolvi dar para a mae um bolo
recheado de nata e ameixa que peguei na confeitaria, para piorar a mae convidou para jantar e na janta tinha LASANHA com massa de panqueca que tanto gosto. Comi lasanha, comi bolo ... tentei me regrar durante a semana, mas Sexta comi um pacote inteiro de biscoito de polvilho de 120, e ainda bis. Ontem (sabado) e hoje domingo, veio o sono e a vontade de nao levantar da cama, vontade so de dormir, dormir e dormir. Tenho me sentido sobrecarregada de trabalho, mas ao mesmo tempo nao tenho a vontade de trabalhar, aquela garra de sempre. Iniciei na ultima sexta com ginkobiloba 80 mg receitado pela medica do posto que disse que as caimbras podem ser devido a ma circulacao e novamente a coluna. No sabado,meu marido nao aguentando mais meu mau humor resolveu comprar a fluoxetina que combinado com a baixa temperatura me deram noites de sono melhor.Trouxe trabalho para ver se adiantava final de semana mas quem disse que tive vontade e disposicao de trabalhar. Sabado acordei, fomos na reuniao de pais das 08h as10h30 e na volta fiz almoco e ja preparei as marmitas para a semana. Fiz, frango com molho, arroz, descongelei o feijao, fiz pure de batata e salada de couve e cenoura cozida. Apos arrumar as marmitas, arrumar a louca na pia, sentei um pouco e dormi sentada por mais de uma hora. Com muito esforco levantei, lavei a louca e depois fui novamente dormir. Nao dei atencao para a minha filha que me trocou pelos videos do celular. Melhorei mesmo so depois das seis quando levantei. Domingo levantei as dez, fiz almoco, almocei e fui dormir... acordei ja eram quase quatro horas com fome. comi uma maca mas a fome persiste.Que luta!Estou triste com meu corpo que esta desabando! A flacidez tomou conta Hoje segunda feira informo que consegui mesmo com tudo que escrevi acima eliminei mais um pouco e ultrapassei os 10 quilos com mais 300 gramas fecho 11kg Ate o momento com muita dor, choro, angustia, culpa, alegria e uma explosao de sentimentos foram eliminados 10kg e 700gr.Na ultima semana 1.350gr. inacreditavel. Bom agora e so mandar a tristeza embora e seguir em frente. Rumo aos 11 kg.
Nao sei o que aconteceu! Estou triste com o resultado, pela primeira vez desde 24/01/2017, tive um empate no peso. Nao resbalei na Dieta, me mantive firme e otimista. A unica coisa diferente e que tenho dormido menos, no maximo 06 horas. Tenho trabalhado muito. Faco declaracoes de imposto de renda, assessoro um escritorio contabil e advogo. Tudo isso com dor de dente sorriso e salto. Nao estava me sentido ruim. Foi uma das semanas que mais me "comportei". Fiquei muito, mas muito triste... vontade de largar tudo pro alto... do que adiantou eu resistir a compulsao por chocolate (minha colega come seguido) a vontade de comer bolo (minha colega come seguido) de resistir aos salgadinhos, bolacha recheada que minha filha come, aos cheiros de coisa boa (geralmente gordurosas) da casa da mae...Passei a semana bem feliz me sentindo vitoriosa. O meu companheiro me elogiou pela forca de vontade, por estar me cuidado, por ter mais pique e esta me ajudando na compra, pesquisa e em nao deixar faltar frutas, verduras e graos. A minha filha comecou a comer maca e aos poucos estamos tentando fazer com que ela faca opcoes mais saudaveis.Foi uma semana ate tranquila no quesito alimentar... sinceramente nao sei o que houve. Talvez ainda seja resquicio da semana passada onde cometi alguns exageros, talvez o fato de estar tomando menos agua para nao ter que levantar toda hora para ir ao banheiro... talvez o sono inquieto... ingua doida nas axilas devido aos hormonios, peitos doidos e ainda o dente que trato canal.... nao sei o que houve...Vou seguir esta semana com frutas, verduras, graos, ovos e tentando prestar mais atencao no que como, tomar mais agua, e tentar de alguma forma me regrar ainda mais.Hoje o Dr. Fernando (cirurgiao da obesidade) marcou comigo na quinta para conversar as 11h... ele tinha ficado de me dar retorno sobre o agendamento da cirurgia... to mega ansiosa... afogando as tripas para nao cometer excessos porque acho que mantive meu peso so por sentir vontade de comer o que a colega loira que nao vou dizer o nome come e o pior nao engorda ... ela tem que ser estudada pela nasa kkkbom finalizo com o mesmo peso da semana passada, ate a proxima, espero que com novidades boas. Hoje acordei saudosa. Minha pequena esta prestes a completar 07 aninhos. Tem um temperamento bem forte, e respondona, birrenta, mas amo mais que tudo.Hoje vi algumas fotos do face e me deu vontade de voltar uns 07 anos... A nossa vida era muito diferente. Apesar de pagarmos aluguel e ter que comprar fraldas financeiramente nao passavamos pelos apertos que estamos passando, onde temos que correr para pagar tudo, tira de uma conta, coloca em outra. Eu e meu amor eramos mais unidos, varias vezes falavamos juntos. Ele acordava mais cedo e trabalhava ao meu lado. nos revesavamos juntos em tudo. Se eu dava banho na pequena ele colocava a roupa e vice versa, quando um cansava o outro assumia e olha que ainda estudava. Nao entendo como me deixei ficar tao diferente. Meu
pique esta muito diferente... tenho muito sono e quando durmo parece que nunca e suficiente. Chego em casa cansada e a vontade que tenho e de me atirar no sofa e olhar novela.. pra tudo to cansada... Com muito esforco acabo fazendo algo pra comer e trazer na marmita.Minha filhota me enrola e acaba indo dormir tarde e meu Deus como eu preciso dormir mais cedo... Meu marido acaba fazendo o que gostaria de fazer quando chegasse ... eu chego, ele toma banho, tomamos cafe e ele senda e dorme no sofa... minha linda acaba em compania do rezende dos videos do celular... eu ate tento brincar com ela, mas o celular pra ela ta sendo mais importante que eu... e esquisito, mas me sinto algumas vezes sozinha na minha casa com as duas pessoas que amo presentes... Ando me sentindo mal de novo, com palpitacoes e dores de cabeca e peito, talvez seja cansaco, talvez seja porque meu anticoncepcional esta no fim sei la., talvez seja a bendita depressao querendo lugar...A primeira foto foi tirada em 08/2010, Paola tinha apenas 06 mesesA segunda foto foi do primeiro sorriso dela em 05/2010 , ela tinha 03 meses. Foi quando comecou a sorrir espontaneamente quando conversavamos.A terceira foto estava gravida de 08 meses. Tirei com muita insistencia da minha mae... morria e ainda morro de vergonha da minha barriga cheia de estrias, caida, flacida...Por fim a ultima foto e de quando ela nasceu. Um bebe gigante de mais de quatro quilos de gostura. To precisando me reencontrar, achar onde esta aquela mulher de 07 anos atras, que trabalhava, estudava, amamentava e ainda tinha pique de cuidar da filha e do marido.Tambem queria encontrar aquele maridao, papai babao que apesar de acordar mau humorado, passava o dia bem...O que aconteceu? Sinceramente ainda nao sei. So sei que estou depre hoje, mas isso deve passar ...um dia passa....
Domingo minha filha completou 07 anos de pura sapequice kkk... sim ela e muito sapeca mesmo, meu docinho... minha vida...Estava quente demais e confesso que neste findi nao segui regras... Comi churrasco, tomei cafe com leite, comi bolo recheado, brigadeiro e salgadinhos de festa...O engracado e que sei que essas coisas me fazem mal, mas acabo comendo conscientemente... que coisa horrivel!Fiquei mal na segunda, com peso consciencia com dor nas pernas e pes. Voltei ao foco. To com dor de cabeca e um pouco irritada... acho que vou encerrar o expediente mais cedo porque nao ta rendendo...Amanha sera um outro dia e espero que seja melhor, hoje estou depre... acho que e TPM, na certa e... que troco chato... fico insuportavel me controlando para nao brigar e muito mas muito sono... Grandes vitorias decorrem de grandes batalhas e isso e fato. Quanto mais tu sofre, trabalha para atingir algum resultado melhor sera este.O reflexo desta semana e exatamente isso. Pouco esforco.. pouco peso... Fico com raiva quando as pessoas me dao comida de presente, especialmente meu marido, mae e sogra, mas tenho que ser mais forte que isso, mas nao e tao facil ...Na terca meu esposo fez panqueca e eu amo panqueca... tirou foto e me mandou no whats no horario do almoco. A noite vem ele todo carinhoso e diz que guardou 04 panquecas para mim. Um lado meu diz mentalmente "enfia no teu cu essas panquecas" outro lado pondera, que querido, lembrou que voce gosta de panqueca, so uma nao vai fazer mal. O problema e que ainda nao tenho o controle para ficar so numa panqueca, quando gosto como ate matar a vontade e isso e uma merda. Resultado comi as quatro panquecas, deixei meu marido feliz e fiquei pessima no dia seguinte.Na quinta foi a vez da minha mae que estava fazendo pasteis pra festinha da hidro e trouxe 04 pasteis quentinhos, juntamente com um bolo sol que ela tinha assado.Que raiva! Mandei ela levar de volta. Minha filha adora pasteis e disse nao vo deixa que eu como. Magoei minha mae com meu jeito. Comi pasteis e bolo...Nao bastando minha sogra fez biscoito de maizena, (aqueles embuxantes) e tarde da noite comi tambem bolacha de polvilho que nem curo muito juntamente com duas cuecas virada que tinha no pote.Mas eu estava com forme? a resposta e nao. Comi de raiva. Comi por solidao. comi por ansiedade. comi para relaxar.... comi por tudo mas sinceramente fome nao era.Esse ultimo dia cheguei mais tarde em casa, ja eram quase oito horas. Minha filha no comeco nao quiz papo, meu esposo estava com tromba e foi dormir e eu ali cansada, cheia de amor para dar...Minha filha tinha se dependurado numa goiabeira e caiu uma formiga dentro do olho, nao tive como ir a escola buscar e pedi para meu esposo. Razao suficiente para ela me ignorar quando cheguei, mesmo tendo ligado, passado um whats...Meu marido estava estressado com a filha, com ter que cuidar dela, mas principalmente do fato de eu chegar tarde, mas nao porque estava fazendo