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ne!nesse cenario percebi que: 1. eu nao conseguiria almocar - 2. eu nao conseguia mais conversar - 3. achar que ia relaxar e ver tv era uma inocencia - 4. a medica tinha ligado para saber de mim mais de uma vez, entao ficou claro que devia correr para o hospital.fomos correndo por volta das 15h, e entre uma contracao e outra eu ligava para a medica, mandava recados para familia e amigos pelo zap zap avisando que o trabalho de parto havia comecado.no hospital tivemos a brilhante ideia do zeca me deixar na porta e estacionar. desci sozinha e olhei para a ponto que devia chegar, parecia a maior distancia que teria que vencer na vida. achei que ia deitar no chao durante a contracao, mas cheguei. a atendente perguntou se eu estava em trabalho de parto, e teve a resposta assim que olhei para ela. disse que eu devia ter dado entrada no ambulatorio "bla bla bla whiscas sache" e so disquei para dra. e passei o celular para ela. imediatamente ela conseguiu um quarto e uma cadeira de rodas. em algum momento durante a papelada zeca chegou e acabou de resolver. la fomos nos passear de cadeira de rodas com contracao, fechei o olho, tentei respirar e nao quebrar a cadeira de rodas, e digo que foi outro caminho longo.no quarto achei que deveria tirar meu macacao e colocar um vestido, pensando na rotina de ser examinada mais de uma vez, mas o intervalo entre uma contracao e outra foi tao pequeno que a troca foi praticamente uma missao impossivel. tenho que registrar que no intervalo e como se nada tivesse acontecendo, a dor desaparece sem deixar vestigios, muito louco. no primeiro 'toque' (dilatacao 4), que foi junto com uma contracao, me fez chorar de dor, ja pedi uma analgesia e a minha adorada medica foi uma fofa explicando o que era analgesia e me perguntando se eu realmente a queria! entao em menos de 5 minutos tive que trocar de roupa de novo. coloquei a bela camisola do hospital e me mandaram para o centro cirurgico... sim, o parto normal e feito no centro cirurgico tambem. digo isso porque quando zeca avisou que iamos para la, alguns acharam que tinha evoluido para uma cesarea.na minha cabeca eu me concentrava em: inspirar como se fosse mergulhar na piscina e expirar como se fosse apagar uma vela (li isso em algum lugar), nao gritar para nao gastar energia (alguem me deu essa dica, acho que foi a fernanda guimaraes), fechava os olhos e segurava firme onde quer que eu estivesse. eu empurrava e puxava com tanta forca as alcas da cama, que fiquei com medo de quebra-la e ter que ressarcir o hospital depois. a dor chegou a um nivel tao absurdo que quase perdi o controle, mas impressionante foi que quando zeca, ou alguem segurava meu braco ou minha perna dava um conforto enorme e conseguia voltar ao controle da situacao.nesse meio tempo a galera la de casa estava dividida entre: colonia de ferias, salao de beleza, outros em
casa esperando noticias, outros no aviao vindo para o casamento de logo mais a noite. insisti para que todos fossem ao casamento e continuassem a arrumacao para isso, porque como eu queria um parto normal, imaginei que fosse ficar em trabalho de parto no quarto do hospital, e nao achava uma boa ideia uma galera olhando para minha pessoa semi-nua morrendo de dor. mas o fato e que nem no quarto ficamos. para amenizar a distancia, zeca ficava mandando mensagens em tempo real para minha mae, mas no fim do dia, descobrimos que inacreditavelmente o celular dela nao estava recebendo mensagens a tarde inteira. humpf...no centro cirurgico so pensava em quantas contracoes ainda teria ate o anestesista agir. nao conseguia me mexer. estava toda 'embolada' na cama agarrada na alca e foi muito dificil me sentar. o anestesista demorou para conseguir 'acertar' e eu obedecendo todos os comandos de me curvar e nao me mexer. quando finalmente ele terminou, disse que eu podia me deitar novamente, mas ainda nao conseguia me mexer de tanta dor... que foi passando calmamente ate eu conseguir deitar bem relaxada e pensar seriamente em tirar uma soneca. a dor SUMIU!!! isso e provavelmente um dos maiores avancos da ciencia, uma medicacao banir completamente a dor insana de uma pessoa.nota 1: naquela hora largava facil o zeca para casar com o gordinho da anestesia.nota 2: meu pretendente alertou que o 'acesso' ficaria ali caso evoluisse para uma cesarea, era so aumentar a dose.nota 3: ate esse momento eu tinha certeza que ia rolar algum 'xabu' e a cesarea seria feita. e depois de toda aquela dor, ate desejei que isso acontecesse logo, mas nao ousei externar essa ideia e nem reclamar da dor em voz alta, so em pensamento, para nao dar o braco a torcer.sem dor (dilatacao 6) pedi para dar uma cochilada. "ok, voce tem 15 minutos para descansar e depois vamos 'treinar' a forca". achei 15 pouco, mas o suficiente para dormir profundamente, delicia. o quarto tava escurinho para o bebe, tava quentinho para o bebe, tava silencioso para o bebe, so eu, zeca e a medica (quando ela saia uma enfermeira ficava no lugar) e o bercinho esperando 'o bochecha' (que era como eu estava o chamando por causa das ecografias que mostravam muita bochecha... e porque ele nao tinha nome ainda). para melhorar minha medica trouxe um sonzinho e colocou uma musiquinha. pausa para elogiar todo hospital e equipe: nao fiz plano de parto, nao exigi nenhuma dessas condicoes, apesar de ter lido tudo sobre um parto "humanizado ideal", so conversei muito com minha medica sobre querer um parto normal e tirar duvida sobre tudo que eu lia por ai (episio, humanizacao, natural, em casa, cordao pulsando, bebe direto no meu colo, analgesia, trabalho de parto) e ela sempre me esclarecia como trabalhava, e sempre me identifiquei com a maneira que colocava as situacoes e possiveis decisoes.naquele outro momento conseguia olhar em volta, ver onde estava, observar que nao tinha cara de 'centro cirurgico', tinha um quadro com possiveis posicoes para parir, tinha
uma bola e uma cadeira. apos me 'ensinar' como poderia fazer a forca na cama, me disse que podia fazer como eu quisesse e escolhi ficar ali, estava bem confortavel. entao veio o panico por desconfiar que ela estava realmente considerando o parto normal. li tanta coisa por ai, que mesmo confiando nela, achei que ia me 'passar a perna' e fazer uma cesarea. perguntei se o bebe ia nascer com um cucurutu na cabeca, ela disse que nao porque nao estava encaixado, que a gente precisava estourar a bolsa para ele descer. e assim foi feito: forca aprendida, bolsa estourada (dilatacao 8), ela sugeriu um pouco de ocitocina para que eu voltasse a sentir a contracoes que so eram percebidas agora quando a barriga ficava dura, e era importante eu sentir para fazer forca na hora certa. "ok, mas vou sentir aquela dor de novo?" - nao. mas senti outra dor... a dor de colica menstrual elevada a milesima potencia deu lugar a uma dor na lombar (li sobre tudo e tava sentindo falta dela mesmo). achei que era da posicao, mas rapidamente identifiquei o sintoma, e junto com a forca que estava fazendo entrei na fase de expulsao.detalhes sordidos (se nao quer saber, pule essa parte) comecei a fazer forca com a medica ajudando o bebe a descer com a mao na minha barriga. e foi quando ela pediu licenca para atender um telefonema e eu ouvi: "estou com dilatacao 9 aqui, mamae jaja estara em casa, filha", caiu a ficha que definitivamente seria um parto pelas vias normais!a forca era igual a tentar fazer um coco mega master que precisa sair e nao sai, e quando estava timida com esse pensamento ela sugeriu "imagine que voce esta num deserto, onde a pessoa mais proxima esta a milhares km de distancia e voce precisa fazer um cocozao!" comando muito acertado porque e muito facil fazer a forca errada, e estava fazendo forca na garganta, seja la como isso for.mas eu ja estava desanimando, achando que nao estava adiantando nada, quando ela avistou a cabeca, dai eu me animei, arranquei toda roupa... eu nao suo normalmente, mas lembro de voar gotas de suor do meu rosto. eu nao gritava, so respirava, mas depois vendo os videos minha respiracao eram urros... e eu achei que estava simplesmente respirando e fazendo forca......e numa ultima forca ele nasceu: um bebe minhom desbochechado: "voce quer pegar ele? pele a pele?" nao sei se respondi que sim ou se estiquei os bracos e recebi meu presente lambrecado que so deu 3 gritos de choro ate que me viu. ficou me encarando, analisando meu rosto numa atencao surreal por mais de 10 minutos. a pediatra veio ate a mim dizer que nao ia tira-lo do meu colo porque era mais importante ele estar ali do que ser medido e pesado (mais palmas para a equipe). a medica mandou eu continuar respirando porque ele ainda estava ligada a placenta. assim eu fiz... e fui me acalmando... zeca se assustou quando pediram para que ele cortasse o cordao... fomos
convidados a conhecer a bolsa com a placenta dentro e ganhamos uma aula sobre as minhas entranhas. e quando vi estava ganhando uns pontos com uma anestesia local que nao fez efeito. senti cada ponto... mas depois daquela dor toda, aquilo ali era fichinha. nao, nao foi feita a episio, mas precisei de alguns pontos, nao sei quantos. quando a medica terminou, finalmente levaram o bebe para ser medido, pesado e ganhar uma injecao de vitamina k, e a enfermeira me limpou com panos umidos. conto isso, porque sempre me perguntei sobre esses detalhes que ninguem conta.na sala de recuperacao ja recebi meu pacotinho de volta, ele foi ali zas-tras com o pai e voltou. tive que ficar 1 hora em observacao por causa da analgesia, mas o miudo ja achou o peito. depois dessa hora zeca foi atras do tito que foi ganhar a honra de ser o primeiro a ver o irmao. com todos no casamento, ele ja iria dormir na casa da tia, os planos foram mantidos, mas ela antes levou ele la para dar uma espiada no pequeno. fiquei um tempao sozinha entre zeca subir e nos (owmmm) subirmos, pois eu fiquei esperando uma enfermeira do bercario descer para me escoltar ate o quarto. mas ainda no corredor ja avistei o titao, meu prematurinho tao grande, que veio correndo ver o bebe que estava embaixo do lencol do meu lado.no quarto (que agora eu conseguia enxergar, sem dor e com a minha recompensa do lado) tito ja sentou para receber o irmaozinho. segurou, fez carinho, pediu para dormir ali "porque nao queria sair de perto do irmao nunca mais", mas sozinho reavaliou e quis ir com a tia e voltar no dia seguinte. e foram, e eu fiquei um tempao sozinha com o bebe novamente porque zeca saiu para comer e buscar umas coisas que esquecemos em casa. foi bom e foi ruim, foi surreal estar acompanhada por alguem que eu nunca tinha visto, meu alguem, e nao poder compartilhar aquele momento com ninguem... mas la pras tantas zeca voltou.e mais surpresas: a enfermeira 'mandou' eu tomar um banho: - posso? "claro, vida normal". - normal igual ao parto normal, que de normal nao tem nada? "kkkkkkkk""voce autoriza dar banho no bebe?"- NAO! (li em algum lugar que nao e legal dar banho no bebe logo porque ele tem aquela gosminha que nutre a pele dele)"voce quer trocar a roupinha dele?": - nao precisa, ele parece tao confortavel. "mas e melhor, porque como ele nasceu com baixo peso, precisaremos fazer teste de glicemia a cada 2 horas." e a decisao foi acertada porque a roupinha que colocaram ao nascer parece uma camisa de forca em forma de saco, e toda vez teriam que deixa-lo pelado para fazer o exame.e assim se encerrou o dia do parto! e comecou a primeira noite com o bebe que dormiu lindamente, ja eu quicava na cama... e muita adrenalina, e muito insano, e muito surreal, e MUITO! muito tudo... intenso!
discutimos aqui sobre aquela pratica de dar presente aos irmaos mais velhos quando nascem os bebes, alegando que o recem-nascido trouxe...chegando em casa tito nos surpreende:"mamae, a gente tem que comprar um presente para o irmao para dar quando ele nascer!"----------"mamae, quem voce ama mais? eu ou o rimao?"a resposta sem pensar:- voce filho, a mamae nao conhece o irmao ainda!..."mas e quando ele nascer?"- ai eu vou amar os dois igual, eu acho!!!"que bom ne mamae, senao o meu irmao vai chorar!"----------- tito, quando o irmao nascer o papai vai ficar muito com voce. mamae vai ter que ficar muito com o bebe, porque ele vai dar muito trabalho!"pode deixar mamae, que eu vou falar para o papai ir te ajudar!!!" ... existe boca e nariz mais gostosos que os meus?! chegamos as 36 semanas! mais uma e nosso 'bb sem nome' nao sera mais um prematuro caso se apresse igual ao irmao. mas com sorte nao terei dois meninos apressados.falando em meninOs... nosso sonho sempre foi ter duas meninAs! a descoberta do tito foi impactante, e facilmente aceitavel, mas dessa vez, como pensava em ter so dois bebes, nao aceitei facilmente abrir mao de uma menina em casa.nao foi facil, fiquei bem decepcionada mas sem poder admitir que estava, pois as pessoas nao te deixam curtir essa fossa e acham que o bb vai sentir, e voce e uma pessoa sem coracao!ja eu, nenhum problema em ficar frustrada, porque tinha certeza (sem saber exatamente como isso ia acontecer) que a frustracao em algum momento ia passar.e claro que passou. e quem me ajudou mais foi tito que, ao saber que seu irmao era 'ao', ficou tao radiante de felicidade que eu nao podia ter duvida que era para ser diferente.hoje estou bem contente com minha 'macharada' em casa. e pensando em mudar meus planos de ter so dois filhos kkk, mas como isso nao depende so de mim, e assunto para o futuro!e... filho 'numero 2', se algum dia ler isso aqui, nao fique chateado, te amo "ate a lua, ida e volta".com tudo isso, nao tinhamos nome para meninos. para sair tito foi igual a tirar leite de pedra. e como ele nasceu prematuro ficou sem nome alguns dias. escolhi meio na pressao, tanto que depois mudamos o sobrenome, mas o nome e simplesmente perfeito para ele.dessa vez nao esta diferente! para meninas uma lista grande, para meninos, uns dois ou tres nomes que concordamos, mas nenhuma firmeza de que um sera o nome do meu novo pequeno. mas quem sabe bateremos o martelo durante essa semana, para que a vovo consiga confeccionar o enfeite da porta da maternidade!!! e conseguimos chegar as 35 semanas, e de acordo com 'os livros', se o bebe nascer agora dificilmente precisara de UTI.para coroar a gravidez indo melhor do que eu pensava, decidi compensar a falta de fotos mensais com uma sessao de fotos digna. escolhemos a jacque para fazer, contando com todas as nossas restricoes ao cliche e todo nosso medo de cair na breguice, mas acho que la no fundo
e inevitavel. mas to nem ai, quero tudo que tenho direito dessa vez. pena que so ficarao prontas em 15 dias uteis!falando em tudo que tenho direito, ganhamos o 3o cha de fraldas. dessa vez foi no meu trabalho! sera que vou precisar comprar fraldas ate os 2 anos?ainda estou tentando super minha 'sindrome do ninho perfeito' e tentando deixar a casa em ordem, mas parece nao ter fim e quanto mais arrumo, mais bagunca fica e o cansaco aumenta. humpf... mas seguimos firme e forte, sem cumprir a promessa de estar com tudo pronto aos 7 meses, mas tentando :)hoje comecamos a lavar as roupas e jurando que final da semana estara tudo 100% para so relaxar e esperar o baby!delicia!!!!!! no geral estou bem disposta! com as limitacoes do tamanho e peso da panca, costela direita espetando o que tem la dentro, azia, enfim... o basico. mas o principal e que ate agora consegui nao ultrapassar os 8 quilos! to no lucro... da ate para dar um relaxada com o rango agora no final. mas o fato e que nao tenho vontade de comer mesmo, nem coisas muito gostosas me chamam atencao, e isso e bem inedito na minha vida!tivemos pre-natal semana passada (34 semanas), o proximos sera na semana que vem com 36 semanas, e depois a cada semana. tenso, paniquei geral!!!!!!!!!!!!
Andei meio sumida, sabe como e. Faculdade tava puxadinha, provas finais... enfim, passei em tudo. Pelo menos quase tudo, e enfim estou de ferias. Sem contar que sei la, ultimamente eu ando meio perdida e sem motivo pras coisas, inclusive escrever aqui sabe? Vou voltar aos poucos. Escrever e como uma terapia pra mim, assim como a musica. As coisas andam todas de pernas pro ar na sua vida? E, na minha sim. Sei la sabe? Parece que a gente pode contar com as pessoas e quando a gente MAIS precisa, elas decepcionam a gente. Voce se sente extremamente sozinha, todo mundo que voce mais amava parecia totalemente longe. Parecia nao, estao todos longe. Voce teve tudo o que voce sempre quis ali, do seu lado, e tudo simplesmente fugiu pelo ar como fumaca. Uma parte sua foi tirada e o buraco deixou uma ferida tao grande que pode demorar pra se fechar, por mais que voce diga o contrario. E no meio disso tudo, voce descobre que suas companias todas foram embora junto com a fumaca, e o que pode ser pior, do lado da fumaca. Voce se sente totalemente disolada sabe? Parece um enorme pesadelo que nao vai ter fim tao cedo. Voce nao vai conseguir respirar direito, porque a mesma fumaca que foi embora, deixou vestigios dentro de voce se tornando toxica por estar incompleta. Ainda mais quando a fumaca se junta com outra massa grande de fumaca e formam um grande nevoeiro que tapa toda a sua visao, acabando com todas as suas esperancas. Por mais que voce use uma protecao contra, o que restou da fumaca que virou toxica vai te matando aos poucos e nao tem como se proteger por completo. E o que poderia ajudar a tirar a fumaca de perto de voce, simplesmente nao esta mais la pra voce. O seu ar vai todo embora, voce morre aos poucos e nao parece existir nada nem ninguem que possa te devolver o pouco de vida que lhe restava. E voce quer e precisa dessa fumaca que se foi, pois era ela lhe dava a vida como se fosse seu proprio oxigenio. Acho que chega um ponto da sua vida durante a sua adolescencia (ou talvez durante sua vida toda isso se repita) que voce simplesmente cansa. Cansa da vida, cansa das pessoas, cansa da rotina, cansa de tudo. Eu ando meio assim ultimamente, chega a ser chato e as vezes tenho raiva de mim mesma por isso. Sei la sabe, eu ando de saco cheio da faculdade, de saco cheio de estudar, de saco cheio de ter 1872638 obrigacoes, de saco cheio de nao ter de uma vez aquilo que eu mais quero na vida e sentir que o tempo ta se esgotando. Quer dizer, sempre soube que crescer era dificil e chato, mas nao pensei que fosse assim sabe? Sei la, nao aguento mais nada, eu fico estressada muito facil como eu nunca fiquei, vivo enjoada com dores de estomago de stress, fico triste a toa, sei la, queria uma vida diferente. Queria coisas
diferentes. Quer dizer, eu amo meu curso de farmacia, mas nao quero viver disso, acho que todo mundo sabe. Meu curso e o maximo, mas estuda demais, e muit dificil, muita pressao, sei la. Eu queria ao menos sentir que estou perto do meu sonho de verdade que e a musica, pra pelo menos sei la, ter uma motivacao sabe? Nunca vou desistir, as pessoas dizem para que eu nunca desista dos meus sonhos, mas parece que quanto mais eu luto por eles, mais longe eles estao! E bom, isso e meio desgastante e acaba afetando no resto todo. Obvio que eu nao estou nesse estado apenas por isso, envolve um milhao de outras coisas que rondam minha vida diariamente, mas sei la. Acho que esse e o principal fator. Meio que que eu ja acordo com vontade de nao sair mais da cama, mas nao sei se e isso ou se e preguica mesmo, acho que os dois. Mas ir pra faculdade e legal, ver meus amigos e legal, se fosse apenas um pouco mais facil.. Nao que eu tenha escolhido o curso errado, eu gosto dele, e sei que todos os cursos em qualquer faculdade sao puxados, mas sei la. Queria que a vida fosse mais simples, mais tranquila e menos puxada. Sei que os problemas que eu tenho agora, no futuro vao me parecer tao bobinhos e so de pensar assim, isso me da mais medo ainda de crescer. Mas sei la, eu nao vejo a hora de enfim conseguir largar tudo isso e viver apenas da musica, cantando pras pessoas, fazendo show.... So de pensar nisso, eu ja fico um pouco feliz. Mas dai penso que esta tudo muito longe, e a depre bate de novo. Sei la, nao aguento mais ficar nessa chatisse e mesmisse de sempre. Essa nao sou eu. A Tabatha e uma pessoa alegre, engracada, idiota e feliz, e nao cansada da vida. Bom, ja que por enquanto minha vida e farmaceutica, vou criar um remedio pra ver se apago os problemas da vida por menor que sejam e adianto o tempo. Sera que consigo?
Pobre Ultraviolet, te abandonei muito seriamente ne? Mil perdoes. E pra voces que vem aqui ler tambem. (se e que vem alguem HAHA)Sei la, a vida e maluca e surpreendente. Pelo menos a minha vida do meu ponto de vista ta assim. Um dia, voce ve o ceu azul azul azul como... ah, como o ceu e. E no outro dia, bom, voce simplesmente nao ve mais o ceu de tanta coisa que ja o encobriu. Quando tudo parece estar exatamente do jeito que voce queria, do jeito que voce esperava, do jeito que voce sonhava, o destino parece nao querer te ver feliz e te rouba as coisas que tao te fazendo bem de uma forma cruel e avassaladora. Tudo aquilo que voce acreditava que poderia dar certo, poderia SER o certo, simplesmente some porque acham conveniente. Sabe, as vezes ia ser bom se a gente pudesse ser dono do proprio futuro, apesar de que muitas vezes o futuro e a gente que faz. Mas na vida, tem certas situacoes que nao dependem da gente resolver, infelizmente. Quer dizer, ate dependem, mas sao praticamente impossiveis pois tem milhoes de obstaculos na frente. Quando a gente finalmente tem na mao aquilo que quer, (nao digo no sentido ganancioso e cruel da coisa, e sim no sentido de ter na mao, ter conseguido) a gente precisa soltar e deixar a coisa escapar. Nao so pra gente nao sofrer mais ainda, mas porque seria um sofrimento de ambas as partes. Todos sairiam machucados nessa historia por estarem muito envolvidos. Pode parecer a coisa mais certa do mundo, e ao mesmo tempo a mais errada, a que mais vai te fazer sofrer, mas voce QUER viver aquilo. Mas existem empecilhos, existem problemas e complicacoes. Sempre acaba doendo mais em voce do que em qualquer outra pessoa, mas voce as vezes consegue pela primeira vez na vida algo que voce sente que e reciproco por mais que tenha la seus altos e baixos, mas e preciso largar por motivos de forca maior e evitar mais e mais sofrimento. E voce sente a dor em dobro, pois nao vai ser so voce que vai sentir essa dor, e da simplesmente vontade de largar tudo e desistir de tudo, perder a vontade de fazer qualquer coisa por simplesmente achar que nada mais vale a pena. E a pior dor do mundo.Quando eu era pequena, eu vi o filme Hercules da Disney, e no final a Meg fala a seguinte frase que ecoa na minha cabeca ate hoje: "As pessoas precisam fazer sacrificios, quando amam."Definitivamente ela sabia o que dizia. "Let's go to Neverland!"- E uma frase que eu espero ouvir ja tem um certo tempo, mas acho que nao vou ouvir mais. Ah gente, crescer e tao ruim... Ja dizia a mamae! Essa vida de adulto, responsabilidades, probleminhas, VOTAR! Isso tudo e muito chato. Eu queria voltar pra minha vidinha pacata e simples de crianca. Brincar de boneca e ver desenho o dia todo, rir sem ter que fingir que esta tudo bem, sem problemas, simplesmente viver. Nao