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ou em nossos laboratorios de pesquisa e NOSSA culpa, pela omissao na representacao e organizacao como estudantes. Ate quando culparemos nossos coordenadores e ate mesmo o Diretorio Academico por essas falhas, quando nos (alunos) somos os responsaveis por isso, pois nao exigimos o que nos e de direito e so sabemos apontar para o outro sem tomar nota das nossas acoes como academicos. Em tese deveriamos ser os agentes modificadores do meio em que estamos atraves de uma articulacao critica e atuante! O Diretorio Academico precisa ser eleito para representar a todos, mas e essencial cada um representar a si mesmo, nao precisamos esperar pelo outro. E importante a uniao de ideias, diferentes pensamentos, ou seja, mais pessoas para que sejam provocadas mudancas na situacao da nossa realidade academica. Mais um momento eleitoral vem ai, precisamos de pessoas para que ele exista, aconteca e se efetive. Nao se trata de um processo critico descompromissado, critica pela critica, mas engajado e orientado para superar o individualismo, o tradicionalismo, a formatacao educacional, os mecanismos de avaliacao e tantas coisas mais. So ha duas opcoes nesta vida: se resignar ou se indignar. E eu nao vou me resignar nunca. Darcy Ribeiro Dinorah Maia Gabriela Vilasboas Mariana Matos
ANTESDEPOIS ANTESDEPOIS ANTES DEPOIS ANTESDEPOIS ANTES DEPOISDEPOIS ANTESDEPOISANTESDEPOIS ANTESDEPOIS ANTESDEPOIS Sao Paulo 5:03 da manha sinto a ferrugem, telefone continua calado. Chego em casa tomo meu wisky e alimento mais a minha solidao O gosto amargo insiste em permanecer no meu corpo Corpo...corpo...esta nu... Gelado com o peito ardendo, gritando por socorro, preste a cair do 14o andar... A sacada e curta, o grito e inevitavel... Eu vou acordar o vizinho, eu vou riscar os corpos, eu vou te telefonar... E dizer que eu so preciso dormir..." Ira! "Cansei desse troco, no duro. Com quantas mil pessoas voce precisa dormir ate esquecer uma so?" Trancada em meu quarto na madrugada, como companheiro meu ultimo cigarro. Uma tipica noite de insonia, da qual alias eu ja estou habituada. Exceto pela dor de cabeca e os enjoos devido a vodka que tomei um pouco mais cedo, tudo na mais perfeita ordem.... Ou nao. Como uma madrugada pode ser tao enlouquecedora quando o menor ruido e algo perceptivel. Faco juras a mim mesma, com um certo medo ainda de falhar, mas preciso e devo rever algumas coisas, e em momentos como este o que e necessario, te cobra e perturba, exigindo sua solucao. Que a primavera chegue e que com ela eu floresca aquilo que a tanto esta adormecido em mim, que o mes de agosto que tem o dom de ser de desgosto fique com aquilo que me atrasa. Que seja doce esses novos dias, e que me tragam claridade e forca de vontade. Viajei muito, para outros e outras galaxias.Enchi muito a cara, conheci pessoas e costumes, e um universo dentro de mim.Tomei varios porres e LSD . Me embriaguei com cheiros de outros corpos, e cheirei muita cocaina tambem.Conheci a casa nova de um amigo e uma casa de Swing , fiz sexo com desconhecidas e tentei fazer sexo com homem tambem. Comecei a estudar e parei por descobrir que nao era bem isso o que eu queria, tranquei tambem meu coracao para nao ser machucado, me tranquei em casa por medo de mim.Lembrei de voce e chorei baixinho como uma crianca sem colo, e tive o colo de pessoas que hoje vejo serem muito mais importantes do que voce foi.Tentando encontrar um caminho, encontrei opcoes diversas, e descobri milhares de eus dentro de mim.Com ansia de nao te amar, descobri o meu ego, e o meu imenso amor por mim.Aprendo e mesmo falhando a me respeitar todos os dias;, e vejo hoje o tamanho de minha coragem.Obrigada a vida por me ensinar a viver os dias com mais malicia. Obrigada a tudo o que me fez perder o medo da morte.Minhas eternas gratidoes ao que me fez mais forte. Desconheco o autor. Sou escrava de tudo que me domina. Eu que um dia ja fui livre, hoje meus desejos me colocam a prova, como ja vem me colocado antes.Quero sentir todos os sentidos, quero algo alem do que e o mais conhecido.Trancada em um quarto, buscando encontrar o que perdi de mim. Tentando achar a resposta do que me perdi.Bebendo. Desejando.
E se controlando. Como o auto-controle e dificil.... Deuses!!!Desejando ter aquilo que hoje nao se tem.O que hoje ja nao faz mais efeito como um dia ja fez. Lutando para nao ir atras. Contra todos os meus demonios hoje estou.Finalmente vejo o quanto sou fraca, com todos os planos insanos que percorrem minha mente.Finalmente vejo o quao fraca eu sou. E como hipocrita eu fui.
E se voce nao tivesse partido meu grande amor?Nao teria feito aquela viagem, nao teria conhecido aquela pessoa, provado aquele beijo, aquele sabor.Nao teria saido aquelas noites e aprontado o que aprontei.Se voce nao tivesse partido, talvez nao me amaria o quanto me amo hoje, e visto o quanto a vida reserva pra mim. o quao covarde tu es, e como nao me mereceu, por ser pequena.Nao teria provado daquele corpo, daquele sexo, que me completou e me fez me sentir mais completa do que horas que passei ao teu lado.Se voce nao tivesse partido nao teria em minha cabeca agora, essas inumeras historias, de bobagens que fiz por conta de um coracao idiota partido, que me fizeram sofrer tanto, e crescer tanto, levando a razao alem do que qualquer dor maior em meu peito. E descoberto que nao peco em ser quem eu sou, esse ser vibrante, intenso, inconsequente.Obrigada meu grande amor por ter partido. Sri Lanka, quem sabe? ela me pergunta, morena e ferina, e eu respondo por que nao? mas inabalavel ela continua: voce pode pelo menos mandar cartoes-postais de la, para que as pessoas pensem nossa, como e que ele foi parar em Sri Lanka, que cara louco esse, hein, e morram de saudade, nao e isso que te importa? Uma certa saudade, e voce em Sri Lanka, bancando o Rimbaud, que nem foi tao longe, para que todos lamentem ai como ele era bonzinho e nos nao lhe demos a dose suficiente de atencao para que ficasse aqui entre nos, palmeiras & abacaxis. Sem parar, abana-se com a capa do disco de Angela enquanto fuma sem parar e bebe sem parar sua vodca nacional sem gelo nem limao. Quanto a mim, a voz tao rouca, fico por aqui mesmo comparecendo a atos publicos, pichando muros contra usinas nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Teresa de Calcuta, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diarias para poder pagar essa poltrona de couro autentico onde neste exato momento vossa reverendissima assenta sua preciosa bunda e essa exotica mesinha-de-centro em junco indiano que apoia nossos fatigados pes descalcos ao fim de mais outra semana de batalhas inuteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediarios atrasados. Mas tentamos tudo, eu digo, e ela diz que sim, claaaaaaaro, tentamos tudo, inclusive trept, porque tantos livros emprestados, tantos filmes vistos juntos, tantos pontos de vista sociopoliticos existenciais e bababa em comum so podiam era dar mesmo nisso: cama. Realmente tentamos, mas foi uma bosta Que foi que aconteceu, que foi meu deus que aconteceu, eu pensava depois acendendo um cigarro no outro e nao queria lembrar, mas nao me saia da cabeca o teu pau murcho e os bicos dos meus seios que nem sequer ficaram duros, pela primeira vez na vida, voce disse, e eu acreditei, pela primeira vez na vida, eu disse, e nao sei se voce acreditou. Eu quero dizer que sim, que acreditei, mas ela nao para, tanto tesao mental espiritual moral
existencial e nenhum fisico, eu nao queria aceitar que fosse isso: eramos diferentes, eramos melhores, eramos superiores, eramos escolhidos, eramos mais, eramos vagamente sagrados, mas no final das contas os bicos dos meus peitos nao endureceram e o teu pau nao levantou. Cultura demais mata o corpo da gente, cara, filmes demais, livros demais, palavras demais, so consegui te possuir me masturbando, tinha biblioteca de Alexandria separando nossos corpos, eu enfiava fundo o dedo na boceta noite apos noite e pedia mete fundo, coracao, explode junto comigo, me fode, depois virava de brucos e chorava no travesseiro, naquele tempo ainda tinha culpa nojo vergonha, mas agora tudo bem, o Relatorio Hite liberou a punheta. Nao que fosse amor de menos, voce dizia depois, ao contrario, era amor demais, voce acreditava mesmo nisso? naquele bar infecto onde costumavamos afogar nossas impotencias em baldes de lirismo juvenil, imbecil, e eu disse nao, meu bem, o que acontece e que como bons-intelectuais-pequeno-burgueses o teu negocio e homem e o meu e mulher, podiamos ate formar um casal incrivel, tipo aquela amante de Virginia Woolf, como era mesmo o nome da fanchona? Vita, isso, Vita Sackville-West e o veado do marido dela, ra nao se erice, queridinho, nao tenho nada contra veados nao, me passa a vodca, o que? e eu la tenho grana para comprar wyborowas? nao, nao tenho nada contra lesbicas, nao tenho nada contra decadentes em geral nao tenho nada contra qualquer coisa que soe a uma tentativa. Eu peco um cigarro e ela me atira o maco na cara como quem joga um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, a velha angst, saco, mas ando, ando, mais de duas decadas de convivio cotidiano, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, ah nao me venha com essas historias de atraicoamos-todos-os-nossos-ideais, eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu so queria era salvar a minha, veja so que coisa mais individualista elitista capitalista, eu so queria era ser feliz, cara, gorda, burra, alienada e completamente feliz. Podia ter dado certo entre a gente, ou nao, eu nem sei o que e dar certo, mas naquele tempo voce ainda nao tinha se decidido a dar o rabo nem eu a lamber boceta, ai que gracinha nossos livrinhos de Marx, depois Marcuse, depois Reich, depois Castafieda, depois Laing embaixo do braco, aqueles sonhos tolos colonizados nas cabecinhas idiotas, bolsas na Sorbonne, chas com Simone e Jean-Paul nos 50 em Paris, 60 em Londres ouvindo here comes the sun here comes the sun little darling, 70 em Nova York dancando disco-music no Studio 54,80 a gente aqui mastigando esta coisa porca sem conseguir engolir nem cuspir fora nem esquecer esse azedo na boca. Ja li tudo, cara, ja tentei macrobiotica psicanalise drogas acupuntura suicidio ioga danca natacao cooper astrologia patins marxismo candomble boate gay ecologia, sobrou so esse no no peito, agora faco o que? nao e plagio do Pessoa nao, mas em cada canto do meu quarto tenho uma imagem de Buda, uma de mae Oxum,
outra de Jesusinho, um poster de Freud, as vezes acendo vela, faco reza, queimo incenso, tomo banho de arruda, jogo sal grosso nos cantos, nao te peco solucao nenhuma, voce vai curtir os seus nativos em Sri Lanka depois me manda um cartao-postal contando qualquer coisa como ontem a noite, na beira do rio, deve haver uma porra de rio por la, um rio lodoso, cheio de juncos sombrios, mas ontem na beira do rio, sem planejar nada, de repente, sabe, por acaso, encontrei um rapaz de tez azeitonada e olhos obliquos que. Hein? claro que deve haver alguma especie de dignidade nisso tudo, a questao e onde, nao nesta cidade escura, nao neste planeta podre e pobre, dentro de mim? ora nao me venhas com autoconhecimentos-redentores, ja sei tudo de mim, tomei mais de cinquenta acidos, fiz seis anos de analise, ja pirei de cl in k., lembra? voce me levava macas argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei, Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhava entupida de mandrix e babava solucando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperanca, enquanto voce, solidario & positivo, apertava meu ombro com sua mao apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertaria e bababa bababa. As pessoas se transformavam em cadaveres decompostos a minha frente, minha pele era triste e suja, as noites nao terminavam nunca, ninguem me tocava, mas eu reagi, despirei, voltei a isso que dizem que e o normal, e cade a causa, meu, cade a luta, cade o po-ten-ci-al criativo? Mato, nao mato, atordoo minha sede com sapatinhas do Ferros Bar ou encho a cara sozinha aos sabados esperando o telefone tocar, e nunca toca, neste apartamento que pago com o suor do po-ten-ci-al criativo da bunda que dou oito horas diarias para aquela multinacional fodida. Mas, eu quero dizer, e ela me corta mansa, claro que voce nao tem culpa, coracao, caimos exatamente na mesma ratoeira, a unica diferenca e que voce pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que so umedece com vodca, me passa o cigarro, nao, nao estou desesperada, nao mais do que sempre estive, nothing special, baby, nao estou louca nem bebada, estou e lucida pra caralho e sei claramente que nao tenho nenhuma saida, ah nao se preocupe, meu bem, depois que voce sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a bancha e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o cvv as quatro da madrugada e alugo a cabeca dum panaca qualquer choramingando coisas tipo preciso-tanto-uma-razao-para-viver-e-sei-que-essa-razao-so-esta-dentro-de-mim-bababa-bababa e me lamurio ate o sol pintar atras daqueles edificios sinistros, mas nao se preocupe, nao vou tomar nenhuma medida drastica, a nao ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fe nenhuma? Ah, passa devagar a tua mao
na minha cabeca, toca meu coracao com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia, ela para e pede, preciso tanto tanto tanto, cara, eles nao me permitiram ser a coisa boa que eu era, eu entao estendo o braco e ela fica subitamente pequenina apertada contra meu peito, perguntando se esta mesmo muito feia e meio puta e velha demais e completamente bebada, eu nao tinha estas marcas em volta dos olhos, eu nao tinha estes vincos em torno da boca, eu nao tinha este jeito de sapatao cansado, e eu repito que nao, que nada, que ela esta linda assim, desgrenhada e viva, ela pede que eu coloque uma musica e escolho ao acaso o Noturno numero dois em mi bemol de Chopin, eu quero deixa-la assim, dormindo no escuro sobre este sofa amarelo, ao lado das papoulas quase murchas, embalada pelo piano remoto como uma cancao de ninar, mas ela se contrai violenta e pede que eu ponha Angela outra vez, e eu viro o disco, amor meu grande amor, caminhamos tontos ate o banheiro onde sustento sua cabeca para que vomite, e sem querer vomito junto, ao mesmo tempo, os dois abracados, fragmentos azedos sobre as linguas misturadas, mas ela puxa a descarga e vai me empurrando para a sala, para a porta, pedindo que me va, e me expulsa para o corredor repetindo nao se esqueca entao de me mandar aquele cartao de Sri Lanka, aquele rio lodoso, aquela tez azeitonada, que aconteca alguma coisa bem bonita com voce, ela diz, te desejo uma fe enorme, em qualquer coisa, nao importa o que, como aquela fe que a gente teve um dia, me deseja tambem uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faca acreditar em tudo de novo, que nos faca acreditar em tudo outra vez, que leve para longe da minha boca este gosto podre de fracasso, este travo de derrota sem nobreza, nao tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguem da mais carona e a noite ja vem chegando. A chave gira na porta. Preciso me apoiar contra a parede para nao cair. Por tras da madeira, misturada ao piano e a voz rouca de Angela, nem que eu rastejasse ate o Leblon, consigo ouvi-la repetindo e repetindo que tudo vai bem, tudo continua bem, tudo muito bem, tudo bem. Axe, axe, axe! eu digo e insisto ate que o elevador chegue axe, axe, axe, odara!
"Vai devagar... Pensa duas, tres, quatro, quantas vezes forem necessarias pra nao fazer bobagem. Cuida do teu coracao, cuidado com quem voce deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos... As pessoas nao sao tao legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporcao. Ate quando voce achar que e verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem nao se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por voce. Tenha coragem para dizer tudo que tens ai guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por la, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coracao. Se voce nao aguentar mais fingir... Chore. Depois que voce acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E entao vai levantar a cabeca, lavar o rosto, por uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que voce vai e ser feliz. Eu sei, e assim mesmo. E vai funcionar! Nao diga nunca, nunca. Ironico, nao? Mas nao diga. Porque essa vida e incrivelmente engracada. Mais uma coisa. Voce nao pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vao te machucar de vez em quando, ate mesmo aqueles que voce mais confia e admira. Nao vao fazer por mal, mas somente porque sao humanos. Cometemos erros ridiculos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Nao esquece que cada um e cada um. Somos diferentes. Gracas a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rapida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver." "Enquanto nao superarmos a ansia do amor sem limites, nao podemos crescer emocionalmente. Enquanto nao atravessarmos a dor de nossa propria solidao, continuaremos a nos buscar em outras metades. Para viver a dois, antes, e necessario ser um." Nao tenho sobrevivido gracas a um rostinho bonito, nao foi este coracao quem me manteve firme e forte para seguir adiante. Sinto que se dependesse dele terminaria meus dias sobre uma ponte qualquer com um cachimbo de crack ou uma garrafa de pinga barata sobre o braco. quem muito apanha alem de nao esquecer aprende, e aprende acima de tudo a desconfiar de sorrisos e frases feitas tiradas de uma rede social ou de um livro de auto-ajuda. por mais que tente mudar o sentido de tudo isso, as cicatrizes nao permitem! elas queimam, incomodam e se fazem lembrar. doeu, marcou e eu aprendi. e como aprender doi! onde esta o meu erro? onde esta o carrasco para me executar? pois eh, ele nao se encontra, pois nao houve julgamentos! nao houve pecado, nao houve atentado a um nao-tao-proximo. acredito nas coisas q me moldaram, acredito nas minhas verdades! nunca fui muito chegado a contos de fada, nunca acreditei em 'finais felizes'. prefiro as historias contadas em uma mesa de bar, prefiro as lamentacoes de um coracao partido, que sangra e se lamenta no meio fio de uma rua movimentada. prefiro minha realidade a sua verdade inventada! prefiro a minha
consciencia ao seu julgamento preconceituoso e carregado de odio! a poetiza disse q tenho direito ao grito, entao eu grito! PORRA, EU GRITO! grito, me deixo enlouquecer, me deixo morrer! abdico a essa falsa dadiva q eh a vida. o que ah de bom em padecer durante anos em um mundo repleto de babacas caretas q aos poucos vao me sugando e tirando aquilo q havia de melhor em mim por acharem q isto nao condiz com o seu ideal de existencia perfeito? prefiro o meu vazio, as minhas frustracoes, os buracos na alma q tanto prezo! prefiro a lingua de um cao lambendo meus labios as palavras ditas por homens e mulheres gordos e acomodados com suas vidas mediocres. por favor, me permitam ENLOUQUECER!! Do meu eterno viado de estimacao: Jonas Henrique
a sua Coordenacao. Tenham certeza que estamos sempre em buscade oferecer o melhor pra voces. Criamoso CIRCUITO FIT PILATES, a fimde complementar o trabalho de forcaproporcionado pelo Metodo enquanto Studio (aula em aparelhos). Trata-se dos exercicios de solo (MatPilates) distribuidos em estacoes alternadas com os implementos aerobios(esteira-bicicleta ergometrica e transporte). Seguea linha do metodo que preconiza a naosobrecarga articular e a individualidade.O Instrutor do Circuito tambem ministra aulas em Studio e o aluno so e liberadopara o circuito quando esta com seu corpo preparado, adaptado ao metodo e semdor.Tem como objetivos: Emagrecimento Aumento de forca Coordenacao Equilibrio E tudo isso de forma ludica emais intensa. PILATES KIDSA preocupacao em fazer a prevencao deproblemas posturais e a experiencia dentro das areas ja mencionadas, nos levoua criar o Pilates Kids.Baseado na psicomotricidade tem em suasaulas a ludicidade enquanto informa e educa esse pequeno corpo oferecendo a elea grande ferramenta da COSCIENCIA CORPORAL.Sendo feito o desenvolvimento da aula deforma individual. Sempre partindo de uma avaliacao inicial emconjunto com o relato dos pais e da propria crianca.Atendemos criancas a partir dos sete anosde idade.
consequentemente melhora das habilidades motoras; Todo individuo deve ter uma atividade fisica que lhe traga prazer e com isso mante-la para sempre. Os hiperativos, em seu deficit motor, devem manter a atividade fisica escolhida, afim de sempre estar lembrando ao seu corpo os gestos e aprimorando suas habilidades, muitas vezes , no sentido de mante-las. Enquanto treina, obtem os beneficios, se parar , perde. Caso a escolha seja por um esporte, que este seja individual ate que sua auto-estima e aprimoramento motor basico permita o trabalho em grupo sem que sofra o destaque negativo.O Pilates tem sido uma otima opcao entre esse grupo. Sempre com um trabalho individualizado! Por Djanira de Paula Veja mais em nosso Site na parte QUEM PODE?