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Acordo, ainda me doe o peso das palpebras. Sinto-me como um papel umido em branco a um passo de desmanchar-se. O frio do despertar me toca os ossos. As notas distantes de um piano me tocam na espinha. E por minha medula, percorre o medo e o silencio da palavra. O que se tem a dizer? Num mundo fantasma de sombras e futilidades, como ser cientifico e nao prolixo? Como nao ser redundante e sim autentico, no esgotamento da originalidade, onde tudo soa envelhecido, como o mofo que assola o armario, como a penumbra no esgoto? A vida lhe ultrapassa sem pedir licenca. As pessoas fazem parte da vida. E voce, faz parte do que? Morremos na tentativa de decifrar o mundo, que em ultima analise, e a tentativa de decifrar a si proprio, e nao perecer na mediocridade do banal, do ser comum sem iniciativa. Tantas ferramentas postas na garagem, o que fazer com elas? Sera mesmo util, sera mais do que egoismo? Nenhuma filosofia parece fazer sentido, nem mesmo o ceticismo. Porem, dificil e acreditar em qualquer coisa. Dificil e aceitar que se tem que acreditar, como um remedio para dor de cabeca, elegemos um idolo para nao ficar vazio o altar, mesmo que esse idolo seja voce mesmo, quando o terror do Narciso e que apos ler sua propria historia ele se depara com a ciencia do seu afogamento iminente, e com a impotencia ante o nada que podera ser feito. O tempo de fato parece existir apenas na pele, o retrado de Dorian na calvicie dos dias, e na paralisia dos musculos das pernas. A lingua se cala e nao beija mais. O silencio abate a voz da danca, e o sangue evapora como orvalho esquecido na manha, soterrado pela emancipacao da aurora. Carne e pensamento apodrecendo dentro de um corpo transfigurado em uma jaula. O escravo se alimenta de ordens, e o senhor, sera que se basta alimentando-se de escravos? Sera que sua perspicacia infalivel nao o iguala ao mesmo escravo dolente ao chicote e mudo em sorriso e desejo? Rasgo a cortina de meu quarto e arremesso o relogio no chao. Fecho a janela para o mundo nao entrar, mas seus tentaculos passam pela fresta da porta. Sua escuridao aparece ao meio dia, na visao perturbadora do mundo cotidiano, em uma cena cotidiana, num cruzamento cotidiano. Um poste de ferro segura uma caixa preta com luzes que se intercalam, e determinam o movimento de automoveis, pressupondo-se absorvido o sentido preconcebido para essa palavra. Auto-movel. Automovente. Auto funcional. Um transporte ou um assassino? Um amontoado de metal, de tinta e tecido, e combustao, sobre a mesma ideia milenar repetida a exaustao chamada roda, uma simples roda da pre-historia e de borracha move o mundo, chamada pneumatico, vulgarmente conhecido em sua forma abreviada, curta: pneu! Encurtamos tudo para facilitar a vida, inclusive a morte, quanto mais as palavras. Em breve nao existira mais vogais, nem eu nem vc, mto em breve tdo desaparecera na ansiedade de se facilitar as coisas. Ficara facil demais, nao precisaremos nem nascer, quanto
mais morrer! Um passaro grita no fundo, e atira no imaginario a sensacao de um pantano fantasmagorico no meio da cidade infernal. O eco do caos em cada freada de onibus sob pressao. Na lotacao do silencio, ficamos sufocados de tanto dizer nada que de fato importa, nada que nao seja uma migalha para os pombos infectados, uma piada; e para as galinhas faceis e fabricadas para serem servidas na hora do almoco. Um frango frito, desmanchando-se na boca todo o sabor plastico do supermercado. Nao existe mais tempero. Engolimos o mesmo sabor, o mesmo esperma, a mesma angustia de ter que se engolir algo para nao sufocar. E as pessoas ainda se casam e tem filhos. Por incrivel que pareca, mesmo com todos os bueiros destampados, a humanidade consegue se proliferar. Gafanhotos e bebes juntos na maternidade do mundo. Nao damos conta de limpar nossas fezes, e continuamos defecando dentro do quarto, na suite presidencial do desespero, matrimonial do suicidio, e liberal do capitalismo moderno. Pelo menos ainda nos resta um pingo de dignidade, e de intimidade, ja que por enquanto as casas ainda nao sao fabricadas com cameras nos quartos. Podemos urinar nas paredes e ninguem ficara sabendo. Podemos ate mesmo engolir urina sem avisar ninguem. Fantastico! Deveriamos fazer isso mais vezes, certamente sentiriamos mais o gosto da vida e sua mudanca do que quando saimos de casa para votar. O gosto seguramente sera menos plastico do que a lasanha congelada no inferno de um freezer. O sabor de liquido quente escorrendo pela garganta e se dirigindo para as nossas entranhas. Dai a Cesar o que e de Cesar! Venha a nos o nosso proprio reino. Na nossa sacristia pessoal inventamos o nosso proprio vinho, Chateau Margaux, e devoramos nosso proprio Penteu, la merd, vive la merd, cest tout ce qu'il y a! Realmente sempre foi muito mais facil engolir os liquidos do que os solidos. Nao precisamos gastar tanta energia. Nao precisamos fazer muito esforco em um mundo que abrevia as dificuldades. Nao precisamos mastigar. A fumaca tambem e facil de engolir, mesmo com as pessoas morrendo de cancer, a fumaca continua sendo fumaca, entre os dedos, no cigarro, entre os ossos, no crematorio. No crematorio divino que e a vida, para onde vamos depois de incinerados? Para onde vai a fumaca que caminha em direcao ao ceu? Talvez as lagostas tambem serao extintas, como os dinossauros. Talvez sobre apenas o sabor artificial dos crustaceos, e do homem que cacava lagostas. Sera como um sonho, e Hesiodo nao fara mais sentido fora dele. O homem sera o unico mito intacto, porem, depois da fissao de seu proprio atomo, quem restara para contar sua historia? O que sobra alem do amor quando estamos acordados? Sera que no indigitado altar cabe qualquer outra coisa que nao ele?O que sou Eu?Invalidado pela incontinuidade do amanhaSabido nao eterno em corpo de crianca crescidaUma Rosa que o tempo prometeuNo seu esplendor, Envelheceu!Esse sou EuE um pouco maisDe fome de dias que nao voltamDe um tempo deixado para trasJunto a ansia das horas que faltamPara
um pouco maisExperimentando do novo indiferencaNo ausente eternizado pelo imaterialSou o fisico se desmanchandoO pedaco de petala de um sonho mortalAcordado antes mesmo da noite acabarPelo ponteiro parado sem tempoDe vida, envelheceuEnforcado no carrilhao das almasDevir no amanha sem horaEsse sou EuTempo que envelheceuNo ontem do agoraEsse sou EuInfinitamenteResfriado pelo geloDe um unico fio de cabeloSustentando meu tempoQue chovendo la fora, Se perdeu!Fernando CastroBoa noite,Para todos os anjos que me cercam, e para todos os sonhos que me aguardam!
mesmo pedaco de ser, E mesmo sem querer, sera Lua, mesmo sem saber que e... Entre nos esta o infinito, mesmo sem querer...Entre o meu amor e o seu corpo de lua, infinita, esta tua decadencia perpetua e inatingivel, Os teus goles remotos no passado enterrado pelas lagrimas do presente,,,Um presente de casamento entre o ser que nao se tem, e o ter que nao e...Ainda sinto teus beijos dilacerando minha carne, Os teus peixes carnivoros num aquario de plantas imortais...Ainda sinto o teu perfume de palavras navegando pelo meu pensamento... e os teus olhos de lua, percorrendo a vastidao de minha noite e iluminando o profundo silencio abaixo de meus pes...Toda possibilidade um dia ja foi impossivelToda saudade um dia ja foi encontro E por que?Sera esse o verdadeiro tempo?Somos filhos do passado, e pais do passageiro, que anda, e que voa, e vive para se dispersar, no mundo da Lua, na terra do inefavel beijo imortal...A inefavibilidade do lado negro lunar tambem esta la...Independentemente de se crer ou nao se crer, as trevas tambem gritam na imensidao do satelite,E se nao gritam, mesmo as escutando, nao sera a nossa loucura suficiente para lhes dar a voz!De volta ao principio.O que fazer quando somente o trauma leva ao raciocinio?Raciocinio que conduz de volta ao traumaO que fazer quando todo conhecimento nos guia de volta para a mesma perplexidade que o criou?E as maos continuam agarradas no vento, E o abismo, Dependurado em baixo de nosTodas as noites, o mesmo silencio ao luar, A mesma Lua nos enxerga, sem falar, emudecida pela propria onipotencia fecunda que dela brota, Injustificavel, nao precisa falar, Muito menos explicar porque e Lua, e porque sera...Somente ser, e pertencer a classe das coisas que nao precisam de respostasO milagre que nao se pensaO retorno que nao voltaA luz da escuridaoNa Lua que habita a alma, impenetravel Razao sem saberDe toda inenarravelViver e morrerNao nos e dado escolha, Nem de vir, nem de partirE mesmo na ilusao do controle De se atirar ao precipicio, Todo o peso do mundo o empurra, sem o pobre saber, pois ja que se tem o poder, Por que nao faz agora?Isso, vamos, Acabe logo com isso, Agora......Nao pode, nao e verdade?Pois entao, Esta fora do seu alcance, Fora de nosDo tempo sem horaEstamos todos juntosMorrendo aos poucosDe tanto que vivemosSem perceber que existe um tempoQue devora, devoraE nem eu nem voce Sera Lua ou AuroraPara brilhar foraDo tempo abreviador do nosso tempo de outroraonde sem pensamentobrincavamos juntos na demorade perceber o sofrimentoe na poesia senhorado tempo sem tempoassistindo de maos dadassem hora,as gotas das chuva,caindo la fora!...F C
A rosa em chamas,chamada Rosachamando sempreuma chama rosadapara com fogo acendersua paixao, e apagarsua lagrima...Digo adeus a dor e ao sofrimento, me despeco das lagrimas que escorreram ao longo das paginas, e venho saudar o sol nascente do amanha agora.Digo adeus aos passaros negros trovejando nos umbrais do passado, e celebro o sorriso vermelho dos labios ainda nao conhecidos, o perfume do amor, da selva inexplorada abocanhadora de coracoes, de homens e mulheres, e na mocidade envelhecida pelo medo de amar, celebro o poder de rejuvenescimento do amor, o mesmo amor que toca tudo com sua luz, com seu calor, que ilumina cada azulejo dessa vida, em todos os seus muros e pedras, em todas as separacoes e distancias, por entre os jardins e as jardineiras, no perfume de teus labios, o perfume da Rosa.Venho me despedir e encerrar esse projeto, nesse fim e comeco de ano, venho me desligar do ontem, do que passou e nao fere mais, do que chorou e nao chora mais, do que foi, e acabou para todo resto da vida.Sorrio de volta a todos que vieram junto, e choraram junto, a todos que estiveram presente, e sorriram junto, a todos que estao junto, e que sentimos por perto, a todo calor humano que um olhar pode trazer, que um gesto pode conter, que um simples silencio encarcerado em sua timidez pode expressar, a toda palavra de conforto e a toda ausencia de palavra que respeita, e entende, e se satisfaz em nao dizer o evidente que ainda machuca, que ainda estimula o crescimento da ferida, a ferida universal, aberta em nosso amago quando nos cortaram o tal cordao; nao ha excecao, todos nos viemos do ventre e para o ventre da terra retornaremos, sem saber o que dai nascera, sem saber se nascera algo, e sem conseguir por uma vida se libertar totalmente da vontade de que realmente nasca, sim, e brote, e dure, e aconteca o inexplicavel, o inefavel sobre nossos ceus, alem das nuvens, como um gigante de aco que voa, como um meteoro de flores e bruma de mar, e cheiro de grama molhada, gosto do orvalho na boca pela manha, na luz de Aurora, se desmanchando com o beijo de todos os amores que se foi capaz de conquistar numa vida, um unico beijo com todas as bocas, uma unica forma, com todos os rostos, o eterno prazer de pertencer eternamente aqueles que nos amamos, e por nada nesse mundo queremos perder, queremos deixar de ter e sentir esse amor, mesmo as vezes sem saber como dize-lo, ou agindo de uma forma que nos transforme em estranho, em ausente, em mero espectador da vida sem paladar, mas mesmo assim, alem desse aparente medo, esta a vontade de ser e saber como doar aquilo que melhor sabemos dar, o amor, a delicia de se entregar totalmente, sem muros, sem paredes, sem vestidos, botas e acessorios sem cor, sem mendigos farejando o resto de uma existencia sem compaixao, sem entendimento, sem perdao. Sim, digo sim para vida e para todas as suas formas, e
apesar de eu merecer, as vezes, uma boa surra. Alem dela, quero tambem incluir nesses votos meu pai Amaro, que nada faz alem de amar profundamente seus filhos, e seus pais, meus avos, por quem tambem sinto enorme gratidao por todo o apoio e carinho que me deram ao longo da vida. Obrigado meu pai, obrigado avos, eu amo voces! Logicamente nao deixo de colocar o nome do melhor irmao que eu poderia ter nessa vida, o meu oposto, e mesmo assim, meu verdadeiro e melhor amigo Fabio, sempre me defendendo, mesmo quando todas as evidencias apontavam contra mim, sempre do meu lado, mesmo quando me gritava sua indignacao, sua raiva. E por falar em melhor amigo, tambem agradeco a todos os meus amigos que sempre estiveram ao meu lado ao longo de todos esses longos anos, nos bons e maus momentos, nas boas e mas fases, e que muito me ensinaram da vida e me ajudaram a viver melhor e mais feliz, mas cito um em especial, que sempre me incentivou e me ajudou a criar esse blog: Fabinho, muito obrigado por tudo que sempre fez por mim, e por todo amor que sente, nao existem palavras para serem postas aqui que diriam o quanto reconheco e o quanto reciproco e esse sentimento, meu grande amigo Fabio. E por ultimo, gostaria de deixar o nome de uma pessoa muito especial, um amigo eterno e que muito tem cuidado de mim durante esse nosso existir...obrigado DEUS !!!Mais uma vez, obrigado por existirem na minha vida, e por me deixarem existir na de voces!F.C. 10.01.2011No dia do aniversario do meu pai e do meu irmao, termino esse blog, termino essa paixao, e comeco um amor.
mesmo tempo sentia que soava frio, ja que o tecido em baixo tambem estava encharcado, junto a fronha de seu travesseiro empapado das consequencias de seu estado febril. A ausencia do pai talvez lhe importunava no seio da alma, mas acostumada estava a solidao e ao arduo empenhar diario de se manter em segredo consigo mesma. Nao teria motivos para se apavorar a essa altura do jogo, tudo estava mais claro do que nunca e em seus olhos acendia a certeza de se bastarem sozinhos no escuro. Nao precisaria de ninguem mais, nem dos pais mortos, nem do bebe recem abortado, nem do pai. Tudo o que precisava existia bem ali, ao seu alcance, dentro daquela pequena casa escondida num ponto desse mapa disfarcado de mundo. Suas maos, e seus filhos, que dormiam ao quarto ao lado. Alem dessas paredes era ficcao que nao importava, e na verdade, funcionaria unicamente como instrumentos dispersos, espalhados pela vida, para que conseguisse manter o que ja de fato possuia. Nao refletia muito alem dos motivos pre-existentes, e nada queria de novo, nada a mais deveria interferir no modelo ideal organizado ao longo dos acasos e resultado de uma equacao que se pensada em produto diverso se daria. Nao, nao teria porque se amedrontar agora, o pior ja tinha passado, e o remorso de nao haver sido o suficiente para aquela mae defunta nao corroia mais seus dias com acido e veneno. Sua carne ja estava retalhada por lagrimas incontaveis, que como agua escorrendo em pedra, trazia a erosao para sua pele, vincando cada fossa de sua face envelhecida. Jovem era, porem jovem havia sido. Seu rosto hoje misturava o rosto de duas mulheres, uma do amanha, vinda precocemente do futuro, e outra do ontem, para sempre ancorada e petrificada no passado. Seus dias eram um enrejicimento completo, uma ancora impelia movimentos bruscos e secos, o que a adequava perfeitamente para o modelo padrao dessa rotina criada, dessa vida sem ambicao, dessa resignacao absoluta. Nao haveria de olhar para tras, de frente o bastante para arrancar essa mascara de fortuita culpa dissimulada, pretexto para atrasar o que estaria naturalmente por vir, nao haveria de entender que nada poderia ter sido feito alem do que foi feito. Sua mae estava morta, e disso nada mais se extrairia. Nao houve acidente, houve fato. Nao existiu culpa, e sim desculpa. Nada mais poderia ser feito. O impressionante da morte e o absoluto egoismo que pode fustigar e evidenciar atraves do sofrimento dos vivos, que fazem questao de atrairem para si funestos resultados quando insistem em sofrer numa proporcao maior do que a propria vida, como se pudessemos deixar de enterrar nossos mortos, como se pudessemos nos condenar a existir para sempre. A forca de uma ausencia existe suprema quanto mais notada, e mais ausente se torna a presenca dessa falta incontestavelmente presente, desse impossivel absoluto, quase que afrodisiaco extase de se morrer junto todos os dias, estando vivo da maneira que se concebe estar vivo, da forma que se sabe o que isso significa, ate o limite de sentir
o que de fato e viver, do codigo criado para decifrar o que interpreta-se como vida, e da certeza que isso tudo de fato existe, e nao e a morte, sendo esta algo diverso, que em tese, tambem existe, com a diferenca de que nunca ninguem morreu antes para se saber se existe qualquer coisa alem de vida! Os lencois continuavam ensopados, e junto a sua respiracao penosa e densa, o barulho da chuva apedrejava ainda mais seus ouvidos, martelando as telhas sem perdao, insistindo em demonstrar que a vida chovia, e que esta de fato era um temporal. O inferno deveria estar la fora, mas sera que o diabo ja nao haveria de estar dentro da casa? Lentamente as imagens do sonho voltavam em sua memoria, e se apoiavam distantes nos traumas mais reais que nos acompanham pelo resto da vida. Levava as maos na cabeca, e as massageava, como se esse gesto fosse trazer alguma forma de alivio a essa agonia atroz revelada no meio de uma madrugada de tempestade, imposta pelas trevas da noite que se faria infinita naquele especifico lapso temporal.Sonho, pesadelo, realidade, os conceitos eram muito tenues, diluidos em sua afetada percepcao naquele momento. Qual a fronteira que nao seja subjetiva para segregar esses poderosos monstros?Qual teoria permitiria que se fosse criado um nivel aceitavel para se classificar as coisas como sendo diferentes entre si? Como sendo melhores se sonho, ou piores se pesadelo, ou ambos se reais? Qual pesadelo nao comportaria uma realidade, e nao dialogaria com ela de forma mais cruel e dilacerante que o proprio bom dia de um marido bestial, podendo inclusive interferir o suficiente na sucessao de fatos que muito sao tidos como extremamente reais? De que forma um sonho se difere do real, se estamos sonhando vivos, pois ja nascemos de olhos fechados, nascemos mordendo a terra? A mae ainda ardia em febre, e delirava aos poucos, sem agua, sem fria agua para aplacar o fogo vil que acendia suas palpebras em chamas, e lhe conduziria para os escombros finais de seu insuportavel mundo. Maldito passado que insistia em nao passar nunca, que pela febre combustava em sua noite mau dormida, que pelo sono atravessava os bloqueios de suas artificiosas defesas, malgrado os protetores anjos que nao a acolhiam quando sob o fado baixava os infringiveis olhos da treva. A madeira da cozinha reluzia, peroba ou nogueira, reluzia opaca, mais pelo esforco da cera, do trabalho constante de lustrar, e limpar, e varrer, e depois novamente limpar, e muito sujar, todos os dias um pouco sujar, para limpar de novo, e varrer, com vassouras endiabradas esquecidas em area de servico ausente, junto a copos e talheres e facas, espalhados, servidos ao longo da mesa de madeira reluzente; luz que invadia a cozinha, certa fobia de se estar confinado, preso em uma espera que nao termina, que nao acaba antes de se importunar com todas as ansiedades cabiveis numa pequena cozinha. Tambem tinha cafe, negro, como os cabelos de Maria que balancavam, que reluziam, mais que a madeira, mais que luz fria
do dia, onde nao se sabia se manha ou tarde, ja que algo dilata-se no tempo dos sonhos, nos momentos que estamos acordados numa cozinha pendurada em algum lugar do passado, uma cozinha no inferno, ou numa casa abandonada qualquer, numa cova, ou ate mesmo, uma cozinha no cemiterio, uma cozinha para os mortos. O filho ainda nao tinha, mas tinha barriga, tinha cabelos negros cumpridos e barriga, linda, meiga, candida e pequenina Maria. O cafe para o marido passava, que da hora passava, e seus pes ja balancavam, pois ma sensacao lhe aturdia, algo que enrosca-se no pescoco, como quando travamos o maxilar, e jura-se que o estamos quebrando com pressao e forca, e de subito acordamos com os dentes cerrados. Faltava-lhe ar, talvez nao era mais dia, e sim, tarde bem apos o entardecer, e luz nao existia, nada alem de treva para alem da janela. O cafe preto esfriava, e dos seus olhos uma lagrima escorria. Assim esperava pobre Maria, sem muito do seu esposo conhecer ou esperar, ja que gravida a pouco se fazia, e casar as pressas era tudo o que melhoraria sua situacao. Casada, sozinha, ansiosa e com vontade de beber mais cafe. Frisava muito esse cafe, talvez por ser um motivo, ou um pretexto. Uns bebem cafe, ate o cheiro do cafe forte presente se sentia, outros agua ardente, outros ainda bebem veneno no fim do dia, ou ate mesmo urina. Nada se bebia, e a sua garganta estava seca, arida de vida e voz, emudecida de vontade de se mexer. Com uma mao apoiava-se no colchao, e um esforco extremo fazia para se levantar, infelizmente seus membros estremeciam, e numa queda ela voltava a deitar-se. A temperatura estava alem do suportavel, seu sono a tinha exaurido. A tempestade continuava gritar implacavel fora daquela singela cela disfarcada de casa, e os corvos insistiam em declamar os versos do desespero humano, petrificado por geracoes interminaveis nessa eterna busca de se justificar a cada nascer do sol, a cada nota dada por um vento que sopra de longe uma poesia erudita por demais a sensibilidade por demais racional. Sua fraqueza era percebida em cada uma de suas celulas enfastiadas e engolidas pela propria metamorfose de se existir ao longo de uma continuidade que muda, que transforma, que pede pelo novo numa geladeira de criacoes congeladas e possibilidades esfriadas para sempre. A febre tenderia aumentar, e conforme sua degradacao moral e sensacao de insignificancia penetrasse em sua percepcao, mais estaria condenada a nao abandonar seus medos, e nao suportar o minimo de interferencia em tudo aquilo que ja tinha estabelecido como normal, como aceitavel, como digno. A ignorancia lhe faria escrava dos proprios valores, e massacraria sua paz como as mandibulas de um lobo faminto beijariam a pele de um gorduroso carneiro, o simbolo do sacrificio, o antagonista da vida colorida pelo real e profundo significado da liberdade. Os seus dias de dependencia macabra haviam passado, os dias em que submissa a um marido alcoolatra lhe retiravam a autonomia de expressao e poder de significar sua propria vida,