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Minha vontade e de te ligar e dizer que o odeio. Comtodas as forcas e de todas as formas possiveis que alguem poderia odiar outro alguem.Ai do nada vem aquela voizinha no fundo da mente dizendo pra sossegar, porquepara que eu pudesse fazer isso, teria que no minimo te odiar muito, coisa queeu nao consigo. De alguma forma estranha voce mexe com tudo o quetento manter organizado na minha vida. Voce faz questao de derrubar cada paredeque construo pra nunca mais entrar nesse labirinto estreito e que nunca consigoachar o fim. Olha so pra mim nesse momento, mil e uma coisas pra resolver,materias da faculdade se acumulando, a vida de cabeca pra baixo e eu simplesmenteacabo achando uma forma de ficar com voce na cabeca o dia todo. Ai e quando mepego andando pelas ruas e rindo sozinha lembrando aquela noite em que passamosjuntos. Por Deus, como queria te apagar da minha mente e nao perder tanto tempocom um caso ja perdido. Fomos um caso perdido desde o inicio. E foi assimque me perdi em mim mesma. Ainda nao sei dizer se o que sinto por voce e odio,amor, paixao, vontade de matar misturado com a vontade de te colocar em meusbracos e te cuidar. Eu so queria me achar no meio desse mundo louco e em trocaganhei mais confusoes, mais baguncas e me perdi mais do que devia. Voce mebaguncou de uma forma em que tem dias que nao posso confiar em mim mesma. Tenho vontade de bater na sua porta e pedir pracuidar de mim, de dizer que me apaixonei por voce exatamente daquele jeitoinesperado que tanta gente vive sonhando por ai. Ao mesmo tempo a vontade detocar o maravilhoso foda-se pra tudo isso, pra voce e pra essa coisa estranhaque existe entre nos me tenta. E como se nao bastasse tudo isso, ainda me bateum medo de perder voce e nunca mais ter. De saber que qualquer uma dessasnossas noites, pode ser a ultima. Que um dia voce se canse da minha cara dequem muito so observa pra ir descobrindo as coisas, de quem dormiu 8 horasseguidas e continua reclamando de sono, de quem e extremamente louca por voce eao mesmo tempo odeia admitir isso. Como queria me cansar de voce e dessa suacara, desses seus olhos que tanto me olham procurando algum lugarzinho, algumabrecha de que exista algo dentro de mim e que eu nao seja so um poco de friezacomo voce tanto diz, dessa sua cara de quem nao queria sair da cama, mas temque sair porque tanto voce quanto eu, temos obrigacoes no dia seguinte. Queria passar menos noites esperando algum sinalseu. Queria nao querer te esperar tanto. Queria pelo menos uma noite sem queminha cabeca ficasse me atormentando e gritando seu nome. Queria que vocetomasse uma atitude e acabasse com isso, ou comecasse isso. Queria querer outroalguem como quero voce todos os dias comigo. Queria nao te querer desse tanto,porque isso simplesmente me atormenta. Queria nao ter me apaixonado ate mesmopor esses seus defeitos estranhos. Por Deus, por que eu simplesmente nao posso te odiare
nunca mais olhar nessa tua cara de quem nao nega estar carente e com saudade?E logico que nao poderia ser tao simples assim. Trata-se de nos dois, entao logicamentenao seria facil. Como dois seres identicos poderiam se relacionar sem problemase sem esse maldito jogo de egos, de entrega ou sai correndo? Gritaria na sua cara pra desaparecer de vez da minhavida, mas nao da. Voce nao me deixa em paz e eu nao te largo. A saudade apertae a gente nao se basta ficando longe. Voce vai por ai com umas e outras. Eu ficopor aqui pensando quem deve ser a proxima da lista. Perdi a vontade de conheceroutro ser humano tao complicado quanto eu e voce. E voce estando por ai e eudesejando um dia que voce deseje ficar de vez, sem essas partidas. Mas se forpra dizer toda a verdade engasgada, que voce as diga primeiro, porque de mimjamais ouvira essas coisas. A gente se vira bem assim do jeito que esta. Quer ir?Vai. Nao vou correr atras, afinal nunca corri. So nao me desespero a esse pontopor saber que de todas as vezes que voce foi, sozinho, com uma e outra, e pramim que voce volta. E antes que eu me esqueca de dizer todos essesengasgos que guardo, odeio nao conseguir te odiar nenhum pouco, mas sim quererme jogar mais e mais em seus bracos.
Uma xicara de cafe, caneta e papel me fazem companhia quandocomeco a pensar demais. Queria entender tantas coisas e cada vez sinto que naosei nada. Queria entender essa minha mania de me sentir como se estivesse nosmeus 20 e tantos anos enquanto ainda nem sai da minha adolescencia turbulenta.Tenho vontade de mudar o mundo e fazer todos perceberem que amor gera maisamor, que a calma as vezes e a melhor saida e que o silencio muitas vezes e amelhor resposta, mas que se nao dizermos aquilo que queremos, deixamos passarcoisas que mudariam nossas vidas. Olha a ironia, eu que nunca sei dizer nada doque quero, querendo fazer outros verem o que talvez seria ocerto. Queria me entender da mesma forma que gostaria de entender atantos outros, mas me parece impossivel cada vez que penso nisso. Eu soucomplicada, desastrada, desnaturada como diria minha mae e mais um poco deada que eu me afogo todos os dias. Ja fazem dias que tento escrever algo que preste e asensacao que tenho e que me atrapalho cada vez que tento desenrolar esseemaranhado de palavras que explodem na minha mente. Deve ser o mal daadolescencia inconstante que te faz pensar mil e uma coisas e nao dizernenhuma. Queria passar mais dias com minha mae e ao mesmo tempo sozinha, soporque curto a minha solidao que ja tem ate apelido carinhoso. Queria passarmais dias vendo o por do sol e lembro que nao tenho tempo nem pra fazer asunhas. Ou talvez tenha e so nao saiba usar. Queria viver tantas coisas, mas saocoisas que deveria viver no futuro. Mania insuportavel de querer algo e quereragora e nunca saber esperar.Me dizem que sou tao calma, mas mal sabem da minhaimpaciencia com a vida. Pra falar a verdade, ja disseram tanto sobre mim e aunica verdade e que nao sabem nada. Pessoas conhecem o eu que voce quer queconhecam. Sao raras as pessoas que hoje em dia param e te observam, que tedesvendam, que te sequestram do seu mundo pessoal pro mundo real, ou pro mundodelas. Infelizmente tambem tenho essa mania, quando me aquieto demais eexatamente quando penso demais, quando olho demais pra alguem, estou exatamentepraticando a mania de tentar entender alguem, quando na verdade tento acharvestigios que se parecam comigo. Vai entender. Quanto mais acho que estou perto de me encontrar no mundo,mais descubro que so estou perdida ou talvez ainda nao tenha sido encontrada. Exausta, cansei dessa loucura que tinhamos. Nao era amor. Nuncafoi. Era apego e apego um dia acaba desapegando do nosso interior. Passei noitescom vontade de te ligar e percebi que minhas vontades tambem acabaram. Voce janao mexe com nada que existe em mim. E mais uma vez percebi essa minha mania de querer tantoalgo e se enjoar. Cheia de manias e defeitos. Sou feita disso. E no meio dasminhas manias, perdi a mania de querer tanto voce. Foi numa dessas noites quaisquer que me vi nao sentindo afalta de voce, preenchendo o lado vazio da cama. Percebi que a solidao e melhorque a companhia de alguem que nada te acrescenta. Calma meu bem, nao
me joguepedras por estar sendo sincera. Voce me mostrou muitas coisas quais eudesconhecia, agradeco. So que nao da mais pra carregar voce nas minhasbagagens. Acumulei bagagens minha vida inteira, nao quero mais uma meprendendo, me jogando para baixo como se estivesse num mar agitado e que eu naoconsiga sair. Pensei em mil maneiras de te dizer adeus, de explicar o porquede tudo isso, mas voce sabe que nao sou boa falando essas coisas, entao escrevopara deixar registrado por ai que acabou. Voce nao vai mais receber mensagens desesperada nasmadrugadas pedindo colo, nem vai me ver entrando pela sua porta aliviada porter alguem que por algumas horas ficava rindo das minhas loucuras e matando asminhas vontades. Cansei das vontades e descobri que nao preciso de alguem que naoprecise de mim. Nunca implorei nada, nao seria diferente agora. Enfim chegamos ao gameover e nessa nossa brincadeira naoexiste o botao replay. Voce vai sentir minha falta, isso eu sei, mas isso naomata ninguem, faz bem sentir falta de algo as vezes. Vou estar ao lado, mas naoao seu lado como costumava. Infelizmente preciso dizer que tentei preencher-mecom voce, mas descobri que a gente nao se preenche com vazios. Precisava transbordare descobri tarde demais que jamais iria me transbordar com as doses semanais devoce.Peco desculpas pela saida sem volta, pelo tchau sem beijos eabracos, sem lagrimas e toda aquela cena de fins. Fechar a porta pra voce foiestar abrindo as minhas portas para enxergar que certas coisas se vao para queoutras cheguem. Por um momento achei que voce poderia virar algo a mais que alguemdos dias de semana, mas descobri que voce nao passaria disso. Ate bati o pemais uma vez me perguntando por que nada da certo, ai descobri que voce nao erao certo. Ou o errado para caminhar do meu lado.Pode ir. Agora estou te deixando livre das minhas loucuras edevaneios. Estou te deixando livre das noites em que achavamos que estariamos salvosde nos mesmos. Estou me deixando livre, como sempre fui. Porem dessa vez livrede um mundo que nunca existiu. Sempre fui boa sozinha e descobri sozinha que minha solidao me faz companhia melhor que ninguem. Nao quero mais aspatifarias criadas para preencher os vazios que todos temos. Entre ficar livreou presa em algo que nunca me sai bem, escolho minha liberdade. Escolhi abrirmeus olhos e enfim enxergar quem me quer bem e quem simplesmente nao quer nada.E se eu nao olhar mais para voce como costumava, saiba que voce nao era alguemque eu achei que me faria bem, mas apenas alguem que por um breve momento mesufocou ate eu explodir e ansiar por coisas boas. Fica bem por ai, que por aqui eu sei lidar sozinha.
Dias tristes tambem servem pra algo. Acredite, nao e apenasa tristeza da sua alma gritando por dentro o quanto as coisas nao tao boasestao presentes. Nesses momentos de dias tristes a gente se redescobre. E descobreuma parte da gente que nem mesmo sabiamos que existia. Entao abrace suatristeza qualquer dia destes, chame um amigo/amiga e compartilhe aquilo tudoque te entristece. Nao seja tao egoista consigo mesmo, todos nos, em algummomento, precisamos de alguem apenas para nos ouvir sem julgar. Compartilhar suasproprias tristezas e expor aquilo pensa sem a censura de ser quem realmente e.A essencia do ser humano esta em ser o que e. E por uma fracaode segundos, voce recebe a graca de esbarrar em alguem que mesmo parecendo taodiferente, e exatamente aquela pessoa que precisamos para conversar,compartilhar, rir, chorar. Ter um amigo nao e somente festar, bebedeiras,loucuras. Ser amigo vai alem disso. Ser amigo e dividir suas almas, suasbagagens, suas tristezas e seus cacos. Nesses momentos penso o quanto ter um amigo que entenda vocemais do que voce mesmo se entenda tem valor. A gente pode ser feita de ferro,gelo e de todas as outras barreiras que criamos, mas em alguns segundos a gentedesaba, e sao nesses momentos que mais precisamos de alguem de verdade ao lado.Voce ira encontrar milhares dizendo ser seu amigo, mas vai poder contar nosdedos quantos irao ficar com voce nesses dias em que nada esta certo, apenaspela graca de te ouvir. E sao essas as pessoas que voce deve dar valor. Nossa vida e agora. Nao sabemos o que acontecera amanha,daqui um ano ou 5 anos, a unica coisa que sabemos e que certas pessoas sao prasempre em nossas vidas. Pessoas que te dizem dos seus defeitos sem receio, ealmejam suas qualidades que voce ja nem sabia mais que existia, mas de quealguma forma ela viu. De alguma forma, amizades de verdade fazem voce olharpara o espelho da sua alma e refletir sobre todas as coisas boas, mesmo quandotudo vai mal. Pessoas que te trazem paz, te escutam nos momentos nem tao bons,te colocam pra cima, choram junto se for preciso, sao as que voce deve manterpor perto. Amizade esta tao escassa no mercado chamado vida hoje emdia, que ja nem sabemos em quem confiar, mas de alguma maneira, dentro de nos,sentimos que aquele alguem e a familia que voce pode escolher enquanto estanessa busca incessavel de um lugar nesse mundo que voce pode ser voce sem serjulgado por olhares que nem ao menos sabem o que se passa em sua vida.O texto era sobre dias tristes, mas a verdade era pra dizero quanto uma amizade faz tudo melhor mesmo nos dias dificeis. O quanto a almade algumas pessoas estao conectadas com a nossa mesmo sem sabermos. E meuamigo, quando descobrimos isso e o quanto somos melhores com alguem de verdadeao nosso lado, caminhando junto, tudo fica mais leve. Sua mente flutua, seucoracao descarrega aquilo que traz consigo depois de tanto apanhar da vida. Prezepelas amizades que voce tem de verdade. Zele pelas pessoas que te querem bem eque se preocupam com voce, pois a
A gente vira as costas um pro outro. Fecha a porta. Joga achave fora e jura nunca mais se sentir tentado a espiar pela fechadura quemostra tudo aquilo que nao queremos ver. Tudo aquilo que um dia nao vivemos. Eu queria nao sentir tanta vontade de espiar pela fechadurae ver o que um dia eu sonhei pra mim se perdendo por ai. Foi assim comigotambem, eu resolvi me perder por ai. Aposto que voce ja se perguntou como eurealmente me sinto. Eu sinto e muito. Mais do que deveria sentir, mais do quedeveria pensar. Eu nao queria virar a pagina do nosso livro. Eu queria que vocereagisse, fizesse algo. Esperava qualquer reacao no meio de uma conversaqualquer e nao esse incansavel silencio. Queria ver voce dizendo algo enquantoeu so me perdia, enquanto eu desistia de voce. Eu tentei inumeras vezesdesistir de desistir de voce, mas de alguma forma eu sabia que nao era justocomigo mesma. Eu sabia que era egoismo pensar so por um e nao pensar em mim. Voce nao sabe de nada do que eu senti e sinto. Nao tem ideiado quanto te ver indo pra outro caminho me deixou sem rumo. Completamente semrumo e sem chao e mais uma vez me fazendo querer acreditar que tudo isso quesentia era apenas uma coisa de gente fraca e que amor pouco importava porque namaioria das vezes as pessoas nao ligam se voce as amam, como as amam ouqualquer coisa do genero. A gente realmente nunca sabe se aquilo que queremos vaidurar uma noite ou uma vida inteira. Isso quando dura. E assim, nao e? Nao fomosfeitos pra durar. Ou foi o medo que tomou conta de cada atomo do nosso corpo enos privou de qualquer afeto. Sinto muito ser esse desafeto em pessoa. Eu nuncasoube dizer nada a ninguem, nunca soube pedir colo quando meu mundo desabava,nunca soube como lidar com as explosoes de sentimentos que aconteciam dentro demim. E ate hoje nao aprendi. E engracado porque sempre penso que eu deixaria meu orgulhopor voce, deixaria meus medos, minhas paranoias. Abriria sem pensar duas vezesas mesmas portas que um dia fechei. Encontraria a chave por ai so por voce.Quem sabe voce fosse a chave para abrir isso tudo que um dia guardei dentro demim. Mas hoje enquanto nao canso de passar meus dias sozinhas, vendo vocesumindo e assumindo outros rumos, vejo que talvez simplesmente nao fosse praser. Talvez seja ate aquela coisa de destino. Mesmo sabendo que o destino so daum empurraozinho e que todo o resto fique por nossa conta. Talvez nos nao fizemosnada de errado, so nao soubemos falar o que deveria ou sentir.Eu sigo sim outros rumos. Me esforco a nao olhar pela frestada janela ou pela fechadura da porta. Tento ate mesmo evitar voce. Eu disfarcobem. Nada como fingir ser forte, sabia ou esperta. O meu unico problema e queno fundo eu sou uma menina que quer ser casca dura e durona, fingindo por aique nada me afeta. E como afeta. Mas isso agora tanto faz. A gente vai seguindonossos caminhos. Ate conheci um garoto legal, ele
gosta das mesmas coisas queeu. Eu nao te contei isso porque achei que seria meio desconexo. Ele gosta deficar comigo, conversar coisas idiotas, rir das minhas piadas sem gracas, rirde mim quando fico vermelha por algo que ele diz. Ele diz que adora meu sorrisoe o cheiro do meu perfume misturado com o cheiro do meu cabelo. Olha que incrivel,a gente curte ate as mesmas musicas e eu ate mostrei pra ele alguma daquelasbandas estranhas que eu ouco. Ele tambem gostou. Viu? Eu to seguindo meu rumo. Ounico problema e que ele nao e voce.
Senta aqui na cadeira da mesinha de canto da sala do meuapartamento, olha no fundo dos meus olhos e me escuta. Tenta decifrar aspalavras que eu nao vou saber dizer, mas presta bem atencao quando elassaltarem dos meus olhos numa tentativa frustrada de te fazer entender o quequero dizer. Fica aqui e me escuta.Voce nao precisa dizer nada se preferir o silencio, apenasme olha pra eu saber se era verdade ou nao todas as minhas duvidas. Balanca acabeca se eu estiver ficando louca em achar que cada um daqueles sinais queexalavam de voce eram apenas a imaginacao fertil de uma mulher. Me diz quetodas as musicas que voce me mandou, eram so musicas que pra voce nao faziamsentindo, mas que voce acabou lembrando de mim no meio delas. Confirma que cadavez que voce me olhava via apenas um alguem especial e nao alguem que um diapoderia ser sua. Me diz que voce nunca desejou ficar ao meu lado ou pensou umdia se quer que poderiamos ser algo alem do que ja eramos. Tira da minha cabeca que cada um dos beijos que aconteciaminesperadamente no meio de uma festa nunca foi querer de verdade e acontecia soporque nenhuma outra te quis e voce tinha la suas necessidades e que nuncapassou disso. Fala pra mim que nao sente um pouquinho a minha falta nos seusdias, pra te fazer rir de qualquer coisa, mesmo quando nem tinham tanta graca ediz que odiava a minha risada escandalosa e desajustada. Olha pra mim e diz que nao me amou nenhum pouco. Que eu fiztudo errado desde o comeco e que o problema e comigo, que sempre ficou ali sode lado observando voce fazer o que queria e ainda assim ficou ali com vocetodos os dias. Diz pra mim que eu sou louca e que esses malditos sinais nuncaexistiram, que foi tudo coisa da minha cabeca e que eu acabei te amando porculpa so minha.Me fala que quando mevia voce nao sorria de verdade, mas so por educacao. Que nossas conversasaleatorias eram extremamente entediantes. Que a sua mae nem gostava de mim e meachava sem gracinha. Que voce nao gostou da minha mae quando a conheceu. Dizque eu enlouqueci quando achei que voce se importava pra valer comigo quando euprecisei de alguns cuidados e so tinha voce e que agora esse seu desprezo todoe pra me fazer ver que nada disso nunca foi verdade. Que esse amor que nasceudia apos dia dentro de mim, e so meu mesmo, que pra voce nunca existiu nem o Adesse amor. Que voce nunca sentiu um frio na barriga em pensar em mim. Joga em cima de mim esse monte de verdade e acaba de vez comessas coisas que criei pra mim a cada vez que te via e te observava e te amavamais. Segura meu rosto e diz que nunca amou nada em mim, que eu nunca passei dealguem a mais na sua vida. Tira de mim esse peso que e te ver distante cada diamais. Me faz entender um pouquinho do que se passa ai na sua cabeca e me
diz queeu pirei em cada um dos momentos que passamos juntos. Coloca de uma vez portodas na minha cabeca que a gente se perdeu e que nao tem mais mapa, bussola ouGPS que faca a gente se encontrar de novo. Que o nosso no se desfez de vez. Antes de sair pela porta, me abraca. Deixa eu sentir umaultima vez seu coracao batendo ali pertinho do meu e sentir a paz que o seuabraco me trazia. Sentir o seu perfume misturado com o cheiro da sua pele. Medeixa sentir pela ultima vez aquele fiozinho de esperanca que eu sentia cadavez que te tocava e acreditava que o amor podia acontecer de novo pra mim e pravoce. Deixa eu so me perder num mundo que eu acreditava ser so nosso e que sonos dois sabiamos ve-lo e que ninguem mais entendia o que havia entre a gente,so sabiam que existia algo. Me da um beijo na testa e pede pra eu me cuidar. Euvou tentar nao ver mais um sinal de importancia da sua parte. Agora vai e fechaa porta pra nunca mais entrar. Fecha e joga fora junto a chave que voce me deupra te descobrir. Vai e me deixa com os sinais e com as memorias e com assaudades. Ou fica e diz que nao pirei na loucura que foi a nossa vida.
Eu insisti que nao iria escrever nenhum texto a mais pravoce, ate aposto que ja se perguntou se nunca iria escrever sobre ti ou se jatinha escrito e voce so nao soube interpretar, e agora resolvi escrever essediretamente a voce. Os dias passaram rapidos, as semanas chegavam ao fim erecomecavam, os meses voaram e eu nem percebi tudo o que ja havia acontecido,mudancas que chegaram e eu simplesmente me aderi a elas. Nunca fiz muitaquestao de ficar pensando no futuro, sempre gostei de viver o agora e agora sopenso que o futuro esta se aproximando cada vez mais rapido. Entao foi assimque voce apareceu, mudou cada um dos meus dias, virou meu mundo de cabeca prabaixo e fez me sentir a vontade para mostrar meu verdadeiro eu. Cheia dedefeitos, algumas qualidades, outras loucuras e um monte de vontades. Vocegostou de cada uma delas e aceitou as semelhancas e qualidades, porque assimcomo eu, voce sabe que seres perfeitos nao existem e de alguma forma tambem seique prefere as pessoas da vida real. Sempre fui de observar muito as pessoas e hoje ainda teobservo e me admiro a cada ato que voce de bom grado, faz sem perceber. Meassusto com os defeitos, mas tambem admiro muito quando esses defeitos vem atona e se acaso errar, sabe reconhecer o erro. E fico cada vez mais tentada ate descobrir todos os dias, pois cada vez que te observo e um pedaco de voceque fica mais em mim, que cola em mim. E dificil falar de voce enquanto se parece tanto comigo. Dealguma forma voce e o espelho do que sou, ou talvez eu seja o seu. Temos nossasdiferencas, como o fato da minha paciencia enorme com tudo e pensar mais do queagir e voce, todo estressado, explosivo. E engracado quando todo esse seuestresse desaba, eu te acalmo e voce reluta, mas quando ve ja esta respirandodireito e pensando e relevando. Voce nao gosta de praia e mar, diz que odeia osal que a brisa traz com ela, ja eu, eu poderia passar o resto da vidaobservando o mar encontrando a praia e trazendo aquela sensacao de se sentirinfinito. Porem ja me sinto assim quando estamos juntos. Talvez voce seja abrisa que resolveu me trazer paz. Temos milhoes de coisas iguais e mais ummilhao diferente. Somos exatamente iguais e opostos. Eu poderia falar das mil coisas que ninguem fez por mim evoce fez. Poderia agradecer pela sua compreensao em entender tudo o que aspessoas nao entendem e por me entender, mesmo isso sendo quase impossivel.Poderia passar o resto da vida tentando entender como voce me aguenta, porqueas vezes eu nao suporto conviver comigo mesma e todas minhas confusoes,loucuras, erros e toda essa bagunca que existe em mim. Eu queria dizer tantas coisas pra voce que acabo me perdendonas minhas proprias palavras. Entende agora por que nunca consegui dizer nadadisso te olhando nos olhos? E dificil controlar tudo o que tenho vontade dedizer. E uma explosao estranha de coisas diferentes dentro de mim, uma sensacaodiferente que sinto cada vez que penso nisso tudo. E por isso tambem que
naoando escrevendo com tanta frequencia, me embaracei nos nossos dias passandojuntos e me perdi entre cada uma das linhas que escrevia e todas diziam algosobre voce. De qualquer forma esta ai so um pouco do que gostaria deescrever sobre voce nesses meus textos que gritam tudo o que nao sei dizer.Queria dizer que os dias passaram mesmo rapidos ao seu lado, que eu perdi anocao do tempo que voava, que eu saia desse mundo estranho de pessoas tentandoserem perfeitas e vivi num mundo real ao seu lado, fazendo o que queria,sorrindo a toa, as vezes ate chorava pra lembrar que a vida real tambem temdessas de dias nublados. Mesmo eu amando a chuva e trovoes, tudo o que eu querosentir e essa brisa que me acalma quando voce chega. Quero que saiba aqui ou emqualquer outro lugar do mundo que voce estiver amanha, que eu sempre vou lembrar-mede voce e amar voce de um jeito so meu, porque voce tem um pedaco de mim que sovoce conhece. De qualquer maneira, todas essas linhas sao pra voce.