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eu finalmente compreendi e que eu nao preciso mais fugir dessas sombras, entendi que entender que ela nao faz sentido nao e o mesmo que estar curada. Compreendi porem que mesmo que elas continuem voltando, a consciencia e a compreensao espiritual vai certamente me ajudar, e de fato tem sempre me ajudado, a transcender essas sombras (mas nao empurra-las pra debaixo do tapete!). Agora eu nao me "autorealizei", como talvez, confesso, estava esperando apos terminar esse retiro, mas eu estou incrivelmente mais forte para passar por esses ciclos, por essa escuridao, nao ha problema em passar pela escuridao, e tambem nao ha outra forma de transcender se nao assim. O alto e o baixo nao sao dois, ou melhor, sao dois que formam a UNIDADE, The Oness of Life.Vida, obrigada por esse aprendizado maravilhoso!!E apenas para completar, a sensacao que estou sentindo apos ter descoberto isso, e de uma leveza, estou deixando o peso do julgamento e das (auto) expectativas para tras. Agora posso caminhar, e terao sombras no caminho, mas TODAS sao bem vindas! pois todas sao as que me ajudarao a crescer e a me encontrar.Aqui, para tomar maior um post que ja esta enorme, hehe, um texto de OSHO que uma amiga (a que tb esta passando por essa descoberta) me enviou ontem, e que tem absolutamente TUDO A VER com tudo isso que acabei de falar.Obrigada a voce tambem por estar lendo este post.:)---------------------------------------------------------------------------------------------Ha pessoas que se sentem fortes somente quando nao estao vulneraveis, mas essa forca eapenas uma fachada, uma camuflagem. E ha pessoas que sao vulneraveis, mas se sentem fortes.Aqueles que se sentem fracos quando estao vulneraveis, nao podem se sentir vulneraveis por muito tempo: mais cedo ou mais tarde essa fraqueza os deixara com tanto medo que eles se fecharao.Assim, a abordagem correta e se sentir vulneravel e forte. Entao, voce poderapermanecer vulneravel, a cada dia sua forca crescera e voce ficara corajoso o bastante para se tornar cada vez mais vulneravel.A pessoa realmente valente esta absolutamente aberta esse e o criterio da coragem. Somente o covarde esta fechado, e a pessoa forte e tao forte como uma rocha e tao vulneravel como uma rosa. E um paradoxo, e tudo o que e real e paradoxal.Lembre-se sempre: quando voce sente algo paradoxal, nao tente torna-lo consistente, porque essa consistencia sera falsa.A realidade e sempre paradoxal: por um lado, voce se sente vulneravel; por outro, se sente forte isso significa que um momento da verdade chegou. Por um lado, voce sente que nada sabe; por outro, sente que sabe tudo um momento da verdade chegou.Por um lado, voce sempre sente um aspecto e por outro, o aspecto exatamente oposto. E quando voce tem ambos os aspectos juntos, lembre-se sempre de quealgo verdadeiro esta muito proximo. Osho, em "Osho Todos os Dias 365 Meditacoes Diarias"
Se estamos vibrando em um certo nivel, entao a realidade externa se encaixa nesse nivel.Por isso, se se quer atingir um nivel de abundancia, e necessario viver na frequencia dessa abundancia.Se eu vibro em uma frequencia que diz que e necessario muito dinheiro para ir pra Suica, entao a minha realidade se encaixara nisso, pois sera essa a vibracao que eu deixarei entrar.Minha intuicao me diz que eu posso fica tranquila, pois a resposta/oportunidade vira, mas para isso eu preciso estar sintonizada com a energia/oportunidade que desejo receber; nao com a preocupacao de que "tudo pode dar errado".A gente escolhe o que queremos vivenciar, e alem de escolher externamente, nos escolhemos isso tambem, e principalmente, internamente."Situations don t matter, only state of being matters!" [Bashar]Por exemplo, se eu estou em uma vibracao que aceite uma reacao de ciumes do parceiro, isso e como eu estivesse me permitindo, me submetendo a esta vibracao. Mas se alem de saber intelectualmente que o ciumes nao e aceitavel, eu tambem DECIDIR isso com todo o meu ser, integralmente, sutilizando minha energia para um nivel que so permita o amor incondicional de "entrar", entao e so isso que eu poderei receber, pois qualquer outra vibracao batera com "a cara na porta".Com relacao as dividas e a falta de dinheiro, isso so ocorre porque a gente se identifica coma vibracao da escassez, da divida. Nos interiormente consideramos essa vibracao "aceitavel". Entao ela entra e se acomoda, nos nos incomodamos com ela, mas tambem nos acomodamos com ela. Se se quer efetivamente sair dessa vibracao, e necessario entao dar forca a vibracao de abundancia, para que somente esta permaneca. O sonho que se repete:Estou de ferias em algum lugar e de repente me lembro que esta na hora de tomar o trem/onibus/aviao de volta pra casa. Eu sinto como se nao tivesse tempo de organizar minhas coisas, minhas malas (no ultimo sonho a preocupacao da mala nao ocorreu, como se eu nao tivesse mais malas para me preocupar), e eu nao me lembro exatamente o horario de partida e nem sei exatamente onde fica o aeroporto/ponto de onibus. A sensacao que eu tenho e que estou indo de volta pra casa, mas nao sei dizer que lugar seria esse (qual cidade...), apenas que estou indo de volta pra casa, ou indo embora das minhas "ferias". --> Estou interpretando este sonho como se no local onde eu estou agora eu estivesse vivendo como se fossem ferias, ao inves de estar me preparando para ir para "casa". Casa eu acredito que seja a minha missao nessa vida, meu caminho espiritual, o momento em que eu comecarei a ajudar as pessoas ativamente. Portanto, eu nao estou me preparando ativamente para esta viagem. O que talvez o sonho esteja querendo dizer e que eu devo encarar este momento da minha vida, nao como ferias, mas como um aprendizado, uma preparacao. E agir ativamente como se de fato eu estivesse aprendendo algo muito importante para iniciar a minha missao. Eu interpreto a missao como sendo minha casa pois e la onde eu me sinto
bem, onde eu me sinto em casa. Eu constantemente tenho a impressao que nunca estou me sentindo totalmente em casa (nos lugares onde estou morando), nunca e exatamente como eu gostaria que fosse. E o que eu gostaria que fosse e sempre um ambiente maravilhoso, em paz e amor incondicional, de evolucao espiritual, etc.Ok, o que eu preciso entender?Que o lugar onde eu estou aqui e agora, na Alemanha, por exemplo, embora pareca como uma "pausa para refletir sobre a vida", na verdade tem uma funcao mais ampla e ativa na minha propria evolucao. Eu preciso encarar esse momento como um preparo. E preciso estar pronta para iniciar o meu trabalho com a humanidade (seja la o que isso realmente significa). Ou seja, ser amavel e compreensiva, dar ao meu corpo o alimento que ele precisa, de uma vez por todas. Meu corpo nao pode mais esperar, esta cansado dessa intoxicacao com comida, chocolate, acucar, etc. Ele precisa estar forte, precisa estar livre de impurezas para poder canalizar a energia devidamente. Eu sinto que eu tenho um grande potencial, mas se eu nao cuido bem do meu corpo e mente, eu me sinto bloqueada, quase completamente. Nao consigo enxergar a realidade, eu me preocupo e nao sigo minha intuicao, pois minha mente esta muito fixada nos problemas diarios, isso tem tudo a ver com minha alimentacao fisica e mental (o que eu como com o corpo fisico, e os pensamentos que eu escolho ter).Como eu inicio esse processo? Como eu posso me libertar da comida processada e intoxicante? Qual e a chave? Como esse processo pode ser algo natural, na mesma forma que aconteceu quando parei de comer carne? Nao e que eu tenha comecado a nao gostar de carne, mas eu perdi o interesse, completamente.E hora nao e? E hora de eu arrumar a minha mala, de eu preparar a minha mente (de verdade), de eu saber quando o aviao vai partir e estar pronta para ir!
Vejamos bem, acabei de cancelar a faculdade. E dessas experiencias que tenho passado gostaria talvez, de compartilhar algumas coisas.A duvida de parar ou nao a faculdade ja existia ha algum tempo, na verdade, ano passado eu decidi, e nao tinha a menor sombra de duvida, que eu nao voltaria mais, porem, minha homeopata me "convenceu" (o que significa que ainda existia duvida dentro de mim) a voltar atras e continuar. Foi o que fiz, e nao me arrependo. Neste semestre porem, que ja comecou e eu ja paguei ate a rematricula, eu andei me perguntando quase todos os dias, a razao pela qual eu estava continuando a facul: "Por que e que eu tenho que continuar isso, se eu nao vejo a menor razao para estudar essas coisas que nao tem a ver comigo?" a resposta que me vinha era que o diploma, que e internacional, poderia me servir para continuar meus estudos na Suica, onde mora o amor da minha vida. Por isso, eu estava meio confusa, estava achando que essa resposta estava vindo da minha intuicao, mas pelo que me parece, ela estava vindo mesmo era da mente logica, e do apego a tradicao e do medo de largar tudo e ficar "desamparada", ir contra o que todos acham que eu deveria fazer. Enfim, diversas outras coisas foram estimulando que eu pensasse a respeito da minha vida, sobre o que eu realmente quero, o que realmente importa, essas coisas. A TPM foi tambem uma boa aliada, ja que com ela tudo "parece" pior, e nessas duas ultimas vezes, eu estava me sentindo perto de um abismo, sem entender nada... Mas eu acabei entendendo: se a vida me suporta sempre, se eu devo seguir meu coracao - ou seja, o que me deixa alegre, feliz (follow my excitement), entao o que e que eu estava fazendo nessa faculdade que so me fazia pensar no enorme peso que eu estava carregando para conseguir um diploma que eu nem sei se garantiria estudo nehum....e eu nem sei se vou mesmo continuar a estudar outra coisa (oficialmente em uma faculdade, porque ate agora, nada me veio - mas isso e outra historia.Outra coisa que estava pensando e que esta relcionada tambem com essa decisao, e que eu sempre me imaginei fazendo algo muito grande, importante para a humanidade. E entao a expectativa sobre eu mesma, de que eu deveria estar percorrendo um caminho que de alguma forma fosse me levar a este sucesso, era grande. E eu tive oportunidades de trabalhar em bons cargos (pra quem esta na facul), mas nenhuma dessas 'oportunidades' me agradavam....me davam ate um pouco de medo... Foi lendo um livro de Eckart Tolle (Uma Nova Terra), que eu compreendi a questao do sucesso, finalmente. O sucesso e aqui e agora, e nao importa o que a gente faz. As vezes nos imaginamos tendo grande sucesso, imaginamos que se nao pudermos ajudar a humanidade de alguma forma, nao seremos completos, etc. Mas nos ja somos completos! Portanto, foi assim que eu fui compreendendo aos poucos e me libertando da necessidade
de fazer algo "importante", e fui comecando a perceber que o que eu realmente valido atualmente como trabalho e um lugar com pessoas maravilhosas, num lugar maravilhoso, com um pagamento maravilhoso, e onde eu possa fazer um trabalho maravilhoso. Isso poderia ser ate mesmo em um restaurante (vegetariano ;) ), numa pequena casa de cha, ou em ualquer outro lugar que atenda a essas expectativas. E tambem quando digo pagamento maravilhoso, e lugar maravilhoso, isso tudo e relativo, mas para mim e bem claro: pagamento maravilhoso e o pagamento adequado para mim (digamos que meu eu superior sabe quanto deve ser isso), lugar maravilhoso e onde eu me sinta muito bem!A diferenca entre agora e o ano passado, com relacao a ideia de trancar a faculdade, e que no ano passado eu estava cheia de expectativas, pensando em me mudar para a suica, ou sei la, acho que a motivacao ainda nao estava pura, mas agora, sinto que minha motivacao e pura e que nao importa o que aconteca e para onde eu vou ou quando, mas o melhor sempre ira acontecer.E isso que gostaria de compartilhar no momento. Gostaria de falar depois tambem sobre o sentimento de vitima, estou aprendendo sobre isso ultimamente no meu cotidiano.beijos
Com acredito ja ter comentado em algum lugar por aqui, eu finalmente compreendi que quero mesmo e trabalhar na expansao da consciencia da humanidade. Como?Pois e, quero explorar essas possibilidades...Quero inspirar as pessoas a serem mais felizes, ou melhor, a darem valor ao que realmente importa nessa vida, nos mesmos... Isso nao e ser egoista, e simplesmente que quando vc coloca suas expectativas nos outros, ou nas coisas/circunstancias, voce nao sera efetivamente feliz.Mas quando voce finalmente olha para voce, e decide ser feliz, antes de tudo, ai sim voce comeca a ver o mundo de uma otra forma, ai voce comeca a perceber que e preciso tratar os outros com respeito, vc percebe entao que voce mora nesse planeta e portanto e importante preserva-lo, comendo alimentos organicos, diminuindo o seu lixo, vc se da valor e vc da valor ao proximo. Ou seja, entender que a felicidade reside em voce mesmo, e a chave de tudo! E a partir dai que uma mudanca vai comecar a ser desencadeada em todas as suas acoes e pensamentos... E muito legal.Entao, tendo eu essa percepcao, eu sei que e importante ensinar certos valores, conceitos, ou sei la que nome dar a isso, mais profundos as criancas nas escolas, ao menos a algumas. Ja existem escolas que fazem esse tipo de trabalho... Alem de lidar com criancas, eu me vejo lidando com os adultos tambem, alias, eu me vejo super engajada nesse projeto de vida... Portanto, andei pensando aqui em como devo "iniciar" (apesar de que desde que nasci isso ja se iniciou) essa jornada. Eu moro longe do amor da minha vida, essa pessoa maravilhosa que nao poderia ser outra, entrarei nesse assunto rapidamente, apenas para ilustrar o contexto da minha vida agora.Eu tive que atravessar meio mundo para encontrar esse homem maravilhoso que esta comigo hoje (mesmo que com um oceano de distancia fisica), mas sinceramente, eu nao me importo com a distancia, ele e tao maravilhoso, a gente e tao similar em essencia (mas diferente em varios aspectos que so nos completa), que qualquer distancia vale a pena... Que terminar por causa da distancia simplesmente e uma possibilidade inexistente, alias, nao consigo visualizar a gente terminando...Esse e o homem com quem quero passar a minha vida, ter filhos (se for o caso) trabalhar, aprender, enfim...muitas coisas...Mas e verdade que em certos momentos me bate aquele desespero, aquela duvida, nunca com relacao a nos dois, mas com relacao ao "destino". E se a gente nao conseguir morar juntos? E se eu nao conseguir dinheiro o suficiente para me manter na Suica? (ele e bem claro no que diz respeito a sermos independentes financeiramente, eu concordo com isso, apesar de sentir medo as vezes...) Como e que eu vou conseguir estudar em uma daquelas super universidades Suicas?? Sera que vou passar? Como vou conseguir trabalhar la?Todas essas questoes que dizem respeito ao meu proprio potencial me dao medo, eu vejo pessoas que conseguem, e temo que eu nao possa. Mas de qualquer forma, alguma coisa me diz que para eu ter encontrado essa pessoa tao
maravilhosa, e que par eu ter gostando tambem tanto da Suica (foi o primeiro pais que visitei, e foi o que mais amei!! eu escrevi no meu caderno de viagem algo como "Eu entre nesse pais e me casei (...) tudo aqui e maravilho, as pessoas se respeitam, elas parecem possuir um sentimento de comunidade (...)" (e eu escrevi isso antes mesmo de imaginar que iria namorar o Chris, que e suico...Sei que minha intuicao funciona muito bem, comecei a acreditar nela depois dessa super viagem, e depois de ter encontrado esse homem maravilhoso.Mas entao, o que sera que me espera?Eu sinto que nada pode me segurar de fazer esse trabalho com a humanidade (nao sei se e pretensao dizer "humanidade", mas nao importa, o que for pra ser... vai ser, eu estarei feliz de qualquer forma)... Estou agora na faculdade de hotelaria de novo, resolvi terminar, depois de alguns meses de duvida se continuaria ou nao (alias, passei uns dois meses convicta de que nao voltaria), mas decidi voltar, ja sei que nao quero seguir carreira na hotelaria... Mas talvez seja um comeco... Eu posso comecar no Recursos Humanos, isso pode abrir uma porta, e se for mesmo no recursos humanos, teria que ser em treinamento, porque por mais que ache interessante entrevistar pessoas, eu tenho outras coisas mais interessantes para desenvolver...Esses dias aconteceu algo, acho que como um teste da vida me fazendo questionar a mim mesma, se eu sei ou nao o que realmente quero fazer. Eu decidi fazer uns trabalhos free-lancers para ganhar um dinheirinho, em casamentos como recepcionista. Um trabalho super facil, so exige mesmo que vc seja simpatica e que aguente ficar em pe por umas boas horas... Mas entao a cerimonialista, ou seja, quem organiza esses eventos de casamento etc, sentou comigo em um canto e comentou que achou o meu curriculo muito bom, e que esta querendo sair da funcao e que eu pareco ter o perfil ideal para exercer a funcao. Eu me senti muito feliz quando ela disse isso, poxa, eu normalmente nao dou tanto valor mesmo as minhas habilidades profissionais (mas eu percebo que isso ja ta se modificando ultimamente e nao foi a toa que atrai essa situacao).Enfim, achei legal e ela deve ganhar bem, mas eu nao me vejo exercendo essa funcao, se for para eu comecar em um trabalho fixo, que seja algo que tenha a ver com o que eu quero exercer na minha vida. Ao mesmo que se eu decidiss fazer isso apenas por algum tempo, apenas para juntar dinheiro para ir morar na Suica, seria anti-etico (porque nao iria demorar muito ate largar a funcao) e eu ficaria infeliz fazendo uma coisa que nao estivesse diretamente relacionada aos meus principios e aspiracoes...Mas e ai? Sera que alguma coisa que tenha a ver comigo, e que me de um retorno financeiro vai aparecer, ou sera que no geral a vida vai conspirar a meu favor (ela sempre o faz, mesmo que eu nao perceba a principio)... Eu quero isso: iniciar essa jornada profissional que esteja claraamente
ligada com o que vou desenvolver no futuro, quero em algum momento propicio, morar com o homem que eu amo, quero sim a minha independencia, e muito chato depender dele, ou esperar que ele me ajude quando eu precisar, mesmo que ele faca isso, eu nao quero precisar esperar por isso...Outra coisa que tem me deixado meio pra baixo sao algumas coisas diretamente conectadas com a faculdade. Estou iniciando o projeto final (TCC), e preciso entegrar a primeira parte agora em junho (menos de 3 meses), e a primeira parte dessa primeira parte, sera entregue agora em abril. E a gerente geral do resort esta enrolando o meu grupo, e sou eu que estou entrando em contato com ela, e nao aguento mais mandar e-mail...Poxa, que atitude eu devo tomar aqui? Sei que quero e devo estar feliz antes de tudo, mas como e que eu mudo essa circunstancia? Quero fazer esse trabalho!!!! Preciso faze-lo, nao quero repetir essa materia, e ficar mais tempo ainda na faculdade...alem de ter que pagar por ela.... Sei que vcs leitores, que nao sao muitos, se e que e algum, nao tem nada a ver com a minha faculdade, mas eu preciso me expressar aqui...Antes minha duvida era: "sera que vou encontrar o homem da minha vida?" Agora minha pergunta e: "sera que vou poder morar com o homem da minha vida?".E verdade que eu prefiro muito mais essa ultima pergunta do que a primeira, porque eu ja posso compartilhar momentos otimos, e aprender e expandir muito! mesmo que de longe... Mas, sera? Talvez minha intuicao esteja me dizendo que se e isso que eu dou prioridade, entao e isso que eu vou ter... claro... da mesmo forma como nao e possivel eu nao desenvolver esse trabalho de expansao de consciencia, nao faz muito sentido eu nao morar com o homem que eu amo...certo?sei la...Um abraco...
Ok, preciso escrever aqui novamente... Sempre venho aqui em alguma fase de transformacao: ou estou com muitas duvidas/ medos, ou estou feliz porque encontrei a calma, a solucao, a transformacao.O que esta havendo agora? Qual e a confusao do momento?Pela primeira vez na vida estou sentindo a urgencia de precisar trabalhar. E esta urgencia pratica esta ocorrendo sincronicamente com a minha vontade de me tornar independente, nao sentir mais a necessidade de que outras pessoas me deem apoio (financeiro). Ou seja, primeiro eu comecei percebendo que queria me libertar desse padrao familiar (da minha familia) de sempre achar que somos vitimas e que precisamos sempre de uma ajuda de outra pessoa, do padrao da 'sobrevivencia', e iniciar o padrao da vivencia! Da atividade, da responsabilidade. Responsabilidade sobre a minha felicidade, sobre a minha vida pessoal, financeira/profissional tambem...Bom, isso que eu acabei de falar foi apenas o contexto, o que realmente esta se passando aqui dentro de mim, a questao e a seguinte:Eu nao sei no que trabalhar.A minha vontade e de trabalhar com algo que eu me identifique, com pessoas que eu me identifique - mas nao quero trabalhar por muito tempo, pois quero ir p/ Suica.Eu ja mandei cvs para varios lugares, e e verdade, apenas um dos lugares tinha mais a ver comigo, que era um restaurante de alimentacao vegetariana e viva (crudivorismo), mas mesmo assim, mesmo com toda a minha disposicao de trabalhar la (e deixei isso super claro pra dona/chef), eu nao estou la. Tentei coisas que nao tinham tanto a ver como lojas de roupa, mas estava sim com disposicao para trabalhar bem... Eu aprendi a costurar e estou fazendo lindas bolsas, agora para vender, so que eu preciso juntar mais ou menos R$7,000 para ir a Suica passar 3 meses, e alem disso, me sustentar! Como e que eu vou fazer isso vendendo mochilas de pano? Sim, e possivel, mas para eu juntar meu dinheirinho, isso demoraria seculos! Ou pelo menos um ano... Teria que fazer por volta de 200 bolsas, e ate agora meu ritimo e de uma por dia...aiai.Eu estou um pouco desesperada agora, nao sei que atitude tomar... Eu quero mesmo trabalhar? Eu estou com medo de trabalhar?E claro que por tras desse desespero, eu estou achando essa aventura muito legal - eu sei que vou sair dessa da forma que eu queria - feliz, livre, independente - e certamente mais forte, mais consciente. Entao tudo esta valendo (mas tem horas que nao e mole e eu posso facilmente esquecer toda essa positividade).Talvez em alguns dias eu venha aqui declarar que "descobri" que tudo o que eu precisava fazer era ficar calma, me sentir feliz, me focar no que eu gosto, buscar um trabalho nesses moldes, e enfim, tudo faz sentido, etc...hehe. So espero que isso seja logo... Quem impede isso de ser logo? Eu? :)Sim, eu...Entao veremos.um abraco,Lu Nao foi em um piscar de olhos , rola magoas , choros , desabafos com as amigas , vontade de sumir , falta de amor proprio e a ESPERANCA de que ele vai voltar
. E , esperanca de receber um torpedo , uma ligacao , que alguem bata na sua porta , esperanca de ser surpreendida . Mas isso cansa , um dia a gente cansa de esperar , esperar mais das pessoas que na verdade nao tem nada pra lhe oferecer ; tomar a decisao de esquecer , de desapegar nao e nada facil , voce pensa que vai morrer , mas morrer pelo que mesmo ? ou melhor , por quem mesmo ? por quem nao morreria por voce ? , mas eu o amo , ama quem mesmo ? quem nao senti nem pena de voce ? . Voce enfrentar tempestades , terremotos , tsunamis por quem nao pula nem uma possa d'agua por voce , e , isso cansa de verdade . Mas depois , bem depois , quando voce parar pra pensar no que ja aconteceu , voce vai ver que tudo aquilo valeu a pena , por que sofrimento nao mata ninguem , mas voce vai crescer com isso . Sabe aquele negocio de : quem muito se ausenta acada sendo esquecido ? e , descobri que voce esquece tambem .