thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Vivemos num mundo livre apenas teoricamente.A maioria de nos e preso por lacos invisiveis de preconceito com raizes profundas que espero nao estarem sendo passadas aos nossos antecendentes. Rotulamos. Julgamos sem do nem piedade. Marcamos as pessoas como gado pelas atitudes. Raramente nos colocamos no lugar do outro, quase nunca eu diria, o caminho mais facil e a condenacao.Se nao ha empatia, amizade, TODA E QUALQUER atitude do outro vai parecer ridicula aos nossos olhos. Nao existe o bom senso na hora de olhar ao proximo que nao e tao proximo assim, se nao e nosso amigo provavelmente o mesquinho fara uma critica venenosa pelas costas.Realizei um sonho.Fiz uma lipoaspiracao e coloquei silicone nos seios. Futil pra maioria, talvez, pra mim um sonho hoje (sorriso largo) R-E-A-L-I-Z-A-D-O!Nem todos te dao "parabens" ou te felicitam por essa conquista, pois sim, obvio que e uma conquista, e algo que quis, planejei, busquei e consegui!Felicitar alguem quando esta comemorando uma conquista e uma forma de ganhar dela um pouquinho da alegria que ela esta sentindo, tolos aqueles que preferem ficar com o azedume da critica e desdem.Pra essa conquista contei com pessoas que amo e aquelas que nao importa tanto assim sequer contei, pelo menos nao contei nada antes que estivesse concretizado(nao gosto de comemorar o ovo que ainda ta dentro de galinha ahahah)REALIZACAO PESSOAL e uma novidade que estou amando.Me realizo como mae todos os dias, me realizo com as conquistas diarias do meu trabalho bem feito, fruto d meu esforco...me realizo como mulher pois ama e me sinto amada pelo meu noivo...e hoje posso dizer que me sinto realizada com meu corpo, com muito orgulho!Nao faco apologia a cirurgias, faco apologia ao bem estar, ao amor proprio, a auto estima la onde ela deve estar no alto!Sou critica com TUDO que me importa. Acho triste me olhar no espelho e nao gostar, nao poder usar a roupa que gosto pois uma parte do corpo nao ajuda. Penso que e triste deixar pra tras e abrir de qualquer coisa que me de prazer e que me faca feliz, mesmo que essa coisa seja uma roupa linda.Eu sou meu corpo! Pessoas sentem-se realizadas em decorar a casa, eu me sinto realizada em arrumar meu corpo da forma que me agrada, eu moro em meu corpo antes de tudo e eu me sinto tao, tao bem o reflexo no espelho que vejo hoje.Nao sei descrever esse sentimento, essa alegria que sinto ao ver que finalmente meu corpo ta belo, harmonico.Fala-se muito de "aceitar-se como e", mas qual a diferenca em pintar, mudar a cor do cabelo e tirar um pouco da gordura que incomoda?Mudou de qualquer jeito, mas se o argumento e que a lipo doi mais que uma tintura nao entendo a explanacao, afinal a dor e minha..porque entao a critica venenosa?Uma nova etapa se inicia na minha vida, o sabor da conquista e maravilhoso, nos impulsiona, nos faz ter certeza que podemos..assim que passar meu pos operatorio vou entrar com tudo no clima "ninguem me segura" minha auto confianca.Sentimento otimo!!!!Todos os dias pergunto a
filha se ela ta feliz e sou presenteada com um sonoro e sorridente sim, sempre me pergunto tambem e nao era infeliz antes da lipo, mas hoje posso dizer que estou MUITO FELIZ e a essa cirurgia mudou minha vida pra melhor de uma maneira inexplicavel, apesar de ainda nao ter o resultado definitivo, pois foi bem recente.Porque as pessoas criticam quem corre atras de algo se esse algo nao e o desejo comum da maioria?Respeite cada pessoa de maneira individual. Somos todos diferentes, complexos e peculiares. O que me faz feliz pode nao ser o mesmo que significa felicidade pra voce. O ideal pra voce provavelmente nao seja ideal pra mim. Esteja atento aos rotulos que atribui aos outros. Nao julgue, ficara mais feio pra voce do que pro alvo de seu julgamento. Faca o que for preciso pra se realizar de todas as formas, nao importando o quao besta pareca seu objetivo, o SEU amor proprio so lhe diz respeito .Eu to tao bem comigo que NADA me abala. Todo mundo merece se sentir bem com o proprio corpo.E um sentimento tao magnifico que indico a todos.Podem me chamar de futil, eu to acima disso.E nao, minha capacidade e meu intelecto nao diminuem por eu ter feito cirurgia plastica, ok?
Se me perguntarem como eu to? Direi que ja tive dias melhores...MAS ja tivedias bem piores tambem e isso e o que me motiva.Encontrei em minhas coisas esse texto de mais ou menos pouco mais de um ano atras, e apesar de hoje eu estar de bem com meu coracao, apaixonada e feliz(que nao e individuo que nao me quis..PERDEU BOBAO!), resolvi publicar, pra sei la, enterrar de vez esse fantasma que ate pouco tempo me assombrou, e tambem pra lembrar de como sou assim..sem essa sombra da depressao que logo vai passar.O texto e baseado em fatos reais, entao quem se identificar poe o dedo aqui nos comentarios! Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club BandEu tenho a forca. Eu sou poderosa.A vida nunca foi facil para mim, e isso me tornou uma guerreira. Eu cai, levantei, mudei, lutei.Vim, vi, venci.Nao me acomodo, vou a luta, pago o preco. Chorei e sequei minhas proprias lagrimas.Sei que posso ser o que quiser e sou. Escrevo minha historia com suor, lagrimas e a ilustro com sorrisos. Eu sou alguem.Crio minha filha sozinha, mantenho uma casa, um lar. Tenho uma carreira que sera cada dia mais brilhante. Amo o que faco. Nao paro nunca: lavo, passo, arrumo, ajeito..sempre dou um jeito. Sou uma Super Mulher. Nao me encaixo na expressao sexo fragil. Faco tudo que um homem faz e ainda de salto alto.Nao deixo a vida me levar, pra isso tenho meus proprios pes. Tenho fe, tenho coragem e o maior amor do mundo.Sou uma muralha, mas desabo quando afeta meu coracao. Meu ponto fraco. Nao sou auto-suficiente nesse assunto, dependo de um homem me amando pra me sentir completa como mulher, preciso de um homem para amar.Nao um homem pra me sustentar, mas alguem pra puxar minha mao quando me distraio ao atravessar a rua e quase me atropelam, preciso para que me diga que to bonita mesmo sem maquiagem, pra perguntar como foi meu dia, pra me aquecer nas noites frias, pra que eu tenha motivo pra comprar lingeries sexies, pra segurar minha mao num filme de terror, pra tocar minha pele que hidrato com tanto cuidado, pra criticar minhas roupas curtas, pra realmente se importar.Preciso de um homem pra me permitir ser mulherzinha, pra que eu seja fragil e possa ter medo de baratas.Preciso de algo que nao depende so de mim, e por isso e muito complicado. Envolve outra pessoa que tem ideias, vontade propria, que convive com outras pessoas que podem despertar seu interesse. Envolve esse ser que nao entendo, um homem.Sempre soube lidar bem com amizades masculinas, mas um relacionamento e bem mais complexo.Tenho tentando entender, encontrar, agradar, tentando amar um homem. Ja amei, as vezes amo ou chego bem perto disso. Mas o fato e que houve sentimento da minha parte, expectativa de retorno em pelo menos 90% dos beijos que desperdicei por ai(os outros 10% eu tava bebada ou era carnaval)...se fiquei e pq achei que tinha algo a mais, tinha sentimento...sempre me iludo.Homens dignos nao batem em mulher mas ja nos causaram danos e dores bem piores
que qualquer dor fisica. Ainda carrego feridas abertas da minha ultima aventura no mundo dos relacionamentos.Nao existe explicacao, ela se vai com o homem. Os homens nao rompem, nao dizem com todas as letras que nao estao a fim...sao covardes, simplesmente somem. Eu entendo bem o silencio, o vazio e o coracao despedacado que fica. Nao insisto e nem questiono.O que me entristece ainda mais e que dessa ultima vez eu nao procurei, eu tava quietinha, na minha. Ele veio ate mim, me fez enxerga-lo, fez o jogo da conquista, conquistou-me e quando me teve, perdeu o interesse.Eu nem tive interesse a principio, tentei ignora-lo, mas ele me procurava e insistia. Parecia ser diferente dos outros, mera ilusao...Sumiu e so.Entendo que beijos nao sao promessas de casamento, mas os atos foram sim promessas de alguma coisa a mais, um telefonema pra saber se estou viva pelo menos.Coisa tipica de homem. Somem e a gente fica sem saber e sem entender.Eles nao querem o nosso drama, nem nosso choro, nao querem ter que admitir que sao uns ignorantes, egocentricos e simplesmente nao se importam em partir seu coracao. Alguns homens sao seres desprovidos de consideracao ao sentimento alheio. Uma surra doi menos e tem curativo que cure, pelo menos.To acabada por dentro e esqueco aquela mulher poderosa que eu disse ser eu. E tao dificil me amar e querer estar comigo? E algum problema comigo? Minha aparencia? Meu jeito? Tenho culpa de acreditar no amor e querer que de certo?Queria que nesse momento ele estivesse aqui..me abracasse, me ouvisse e me fizesse sentir segura e ter certeza que tudo vai dar certo.E, pensando bem, nao sou tao poderosa assim...
Para sair de uma depressao e necessario procurar motivos para viver, significa olhar pra dentro, refletir, se adequar ao mundo, mudar, evoluir.E como nascer de novo, sair de um lugar escuro para o mundo real tendo que aprender a engatinhar e entao andar. E reaprender a ver, a ouvir, a sentir...principalmente sentir o calor que vem de todos os lados.Eu fiquei sabendo que sou bastante amada e tambem tenho muito amor a dar.Eu fiquei sabendo que sou bonita, que sou inteligente e que tenho valor no mundo.Agora eu sei que nao to sozinha. Antes a depressao estava me cegando e eu nao notava.Meu tratamento esta indo bem, obrigada, porem e bem devagar...e um processo lento, juntando os pedacos da minha alma.Por 2 meses tentei uma medicacao e nao me adaptei, entao me vi de volta a estaca zero e insegura pois a felicidade comecou a parecer um sonho cada vez mais distante, quase desisti da vida , mas gracas a Deus este novo remedio esta me fazendo um bem incrivel, e to ciente ainda tenho um longo caminho pela frente.Tenho pensado muito, refletindo sobre cada acontecimento da minha vida e a real importancia que eles merecem...percebi que tava me deixando abater por esta cidade e por tudo que deixei de fazer por causa desse lugar...nunca fui bem recebida aqui, nunca me senti em casa, nem fiz amigos, fui julgada e condenada sem nem ao menos poder mostrar quem sou...eu apenas aceitava a situacao mas algo aqui dentro sangrava. Mas e nessa cidade que esta meu emprego (meu futuro, minha carreira) aqui esta o homem que eu amo e minha filha gosta muito daqui e e por isso que hoje eu sei que nenhum lugar vai me trazer a felicidade se eu nao estiver aberta a ela...entao nao me importa mais a opiniao de quem nada me acrescenta, isso so me faz mal, mas nao me deixo mais derrubar. Nao sou mais vitima dessa situacao, nao vou dar mais lugar pra coisas ruins na minha vida.Infelizmente ha muito, muito preconceito quando se trata de depressao.A depressao e uma doenca. Ha uma serie de evidencias que mostram alteracoes quimicas no cerebro do individuo deprimido, principalmente com relacao aos neurotransmissores (serotonina, noradrenalina e, em menor proporcao, dopamina), substancias que transmitem impulsos nervosos entre as celulas. Outros processos que ocorrem dentro das celulas nervosas tambem estao envolvidos. Ao contrario do que normalmente se pensa, os fatores psicologicos e sociais muitas vezes sao consequencia e nao causa da depressao. Vale ressaltar que o estresse pode precipitar a depressao em pessoas com predisposicao, que provavelmente e genetica.A prevalencia (numero de casos numa populacao) da depressao e estimada em 19%, o que significa que aproximadamente uma em cada cinco pessoas no mundo apresentam o problema em algum momento da vida. Nao entendem que depressao e uma DOENCA, uma patologia e assim como toda doenca, nao e o paciente que decide quando deve parar de ficar doente. Nao sao frases prontas nem e preciso ficar lembrando toda hora que eu tenho isso ou aquilo e preciso querer melhorar, nao depende
de mim...afinal, quais motivos eu teria pra querer sentir isso?Ja ouvi muitos dizerem que depressao e coisa de quem nao tem o que fazer na vida, de malandro... isso e muita ignorancia, uma total falta de respeito com quem esta passando por isso.Poucas pessoas me deram a mao e respeitaram, pouquissimas porem fundamentais e e com elas que vou comemorar e dar o melhor da minha amizade quando tudo isso passar.Descobri que muuuuitas pessoas que conheco ja passaram pelo que to passando, e conversando, trocando experiencias e vivencias pude entender melhor tudo isso.Ainda to vivendo altos e baixos...dias melhores, outros nem tanto, mas to amparada por bons profissionais que me garantem que e assim mesmo ate que eu encontre meu equilibrio, minha plenitude.Hoje fui a um especialista do INSS fazer a pericia medica e ele me fez ver algo que nao tava conseguindo mesmo com a palavra do meu psiquiatra e minha psicologa...ainda tenho um longo caminho a percorrer ate estar completamente bem, apta pra voltar a rotina de trabalho, ate que a lagarta vire uma borboleta. So me liberou a voltar ao trabalho no ano que vem.Eu pensei que poderia voltar agora, por medo do vazio que ficaria em minha vidaEsse tempo que vou ter sera pra cuidar de mim...sera de muita terapia, muita reflexao.Nao to com medo do tempo, sei que preciso dele pra me curar.Eu PRECISO ficar bem, eu QUERO ficar bem, eu VOU ficar bem.Tenho tanto a viver, a aprender...o mundo que me aguarde!Eu digoCalma alma minhaCalminha!Voce tem muitoQue aprender...E eu digoCalma alma minhaCalminha!Ainda nao e horaDe partir...
Costumo lembrar de repente de episodios bestas, coisas banais que aconteceram comigo mas sem nenhum motivo estao presentes na minha memoria...tipo, to la eu arrumando alguma coisa e "do nada" lembro de uma coisa qualquer que alguem me disse la na quinta serie..de uma situacao que nao mudou nada na minha vida, de um evento sem importancia, de um dia como qualquer outro..pq diabos lembro disso?Acontece com mais alguem ou sou um ET?Vou ao mercado comprar pao e volto com leite pq se nao escrevo o que fui fazer esqueco, mas lembro dessas porcarias sem nenhuma relevancia...A lembranca e um saco a maioria das vezes, e nos leva de volta a lugares que nem sempre queremos retornar. E um alento, eu sei, quando por forca das circunstancias so temos as lembrancas para seguir em frente, mas exceto nesses casos, nao quero me lembrar.Quero ocupar meus pensamentos com projetos pro futuro, lembrar do que realmente e util.Sabe o que desejo loucamente? Uma maquina daquelas do filme "Brilho eterno de uma mente sem lembrancas", conhece?Onde a cada rompimento de relacionamento a pessoa apagava TODAS as lembrancas do outro, e entao seria como se ele nunca tivesse existido na vida...Nao sendo tao radical, a gente poderia lembrar vagamente para principalmente nao repetir o mesmo erro, mas porra nao precisa vir a mente aquele arrepio na espinha que senti quando passo por alguem com o mesmo perfume dele!!!Lembrancas nao tem o MINIMO de respeito pelo nosso atual, nao tem!!!!Torcam pra que se um dia dedicar uma musica para seu namorado, ela nao seja a mesma que um dia alguma ex usou num SMS apaixonado pois INEVITAVELMENTE ele vai lembrar dela.Nao significa que exista ainda sentimento mas um dia existiu, obvio e musicas, cartoes, filmes e blablabla sao coisas que vao te fazer lembrar esse sentimento que um dia existiu.Eu preferia nao lembrar!Sou egoista e confesso que gostaria que lembrassem de mim(ah eles lembram!!!), mas eu nao gosto dessa confusao de lembrancas na minha cabeca que ja uma loucura com o presente.E passado, passou(da!) mas nao sao mais bem vindas, nao tem nada que invadir meu pensamento e me fazer lembrar o quanto foi bom(enquanto era bom) e porque acabou...ja era!Nao tem sentido lembrar o que ERA bom pq seja la qual foi o desfecho da historia, trarao a tona tudo, o amor que passou mas tambem a dor. Desnecessario!!!!Presentinhos que ficaram, filmes que assistimos juntos, lugares que marcaram, musicas que embalavam amores passados, fotos...aie!nao e possivel que nao exista uma maneira de limpar tudo isso da memoria e comecar tudo do zero. Formatar o coracao e a alma pra poder viver o presente sem intervencoes do passado.Se eu reler uma carta de amor, tudo bem...eu quis lembrar, mas nao posso dominar o universo pra que nao aconteca nada que me remeta a relacionamentos passados...lembrancas, voces nao tem o direito de invadir meus pensamentos!!!!LACUNA INC. nao achei seu telefone nas paginas amarelas... Nao existe ninguem que seja tao mal interpretado como o timido. Ele e rotulado de antipatico, exibido, indiferente e nao ha um desinibido no mundo
que pare de julgar e pense no que realmente leva tal pessoa a agir assim. Todos temos uma historia, um passado que mesmo superado vai estar de alguma forma arraigada a nos pelo resto da vida, certamente a historia do timido e marcada por algum traco de rejeicao ou opressao, mesmo que seja inconsciente, mesmo vindo de uma familia feliz, a timidez e uma caracteristica que nao surge de uma hora para outra, assim como nao se vai tao facilmente. A maioria das pessoas nao acredita quando falo que sou timida, mas a verdade e que morro de vergonha da maioria das coisas que envolvam estar frente a frente com alguem, ao telefone e pasmem tambem virtualmente...voces acham que eu chamo alguem no MSN?de jeito nenhum, a vergonha e maior que a vontade. Me declarar pra alguem?So bebada, pelo menos as chances de esquecer a rejeicao sao maiores. Se passo por alguem na rua que nao seja tao intimo tenho medo de dar oi e nao ser correspondida, nao saberia suportar a vergonha. Sempre fico nos cantos, nao quero ser metida em grupinhos que nao sei se sou bem vinda, medo de ser uma companhia desagradavel. Deixo de ir a lugares e me confrontar com pessoas que podem me fazer perguntas que nao me deixem a vontade, alem do medo de nao ter assunto, nao ser uma pessoa interessante. Invento desculpas, recuso. Quando nao tenho opcao e sou obrigada a comparecer a um evento me sinto mal, tenho gastrite, meu coracao bate mais forte e como se eu fosse enfrentar um monstro, sinto pavor e faco de tudo pra ir embora. Tenho dificuldade de fazer amigos, e um constante medo de reprovacao do mundo. Me isolo, a solidao me aceita como sou. No ambiente profissional isso nao e problema, e como se eu incorporasse uma versao desinibida de mim mesmo, como se eu fosse outra pessoa. Talvez porque para o trabalho exige qualidades que tenho consciencia que tenho e de alguma forma o que se espera de mim e apenas do aspecto profissional, nao ha necessidade de expor a pessoa insegura e fraca que sou de verdade.Esse texto e apenas um desabafo de alguem que por muitos anos sofreu agressoes psicologicas, que cresceu ouvindo que nunca deveria ter nascido, de alguem que foi humilhada por ser pobre, de nao ter sido escolhida na educacao fisica por estar acima do peso e de nunca ter sido enquanto crianca reconhecida por qualquer qualidade. Minha timidez nao e antipatia (que e como sempre fui julgada e condenada) e a minha protecao.
para problemas de perda da libido e ajuda a amenizar a depressao. Ainda ajuda na digestao, no tratamento de aftas e feridas, e pode funcionar como tratamento a falta de apetite, tambem combate diarreias.(Wikipedia)dica: Para eliminar odores (de gordura, de cachorro em casa, de geladeira)e deixar um ambiente aromatizado com o delicioso perfume,espete muitos cravos numa laranja ou maca, alem do cheiro bom ainda fica decorativo.Alunos do PEJA colocando em pratica, logo logo teremos mais fotos!
algo que aconteceu com voces em relacao a aquela pessoa que mudou so para se tornar "popular", ele continua sendo teu amigo, mas nao com novos amigos e novos interesses. E o que voces sentem sobre isso.Agradeco desde ja.bjo bjo.
Hoje me bateu uma curiosidade para saber sobre esse joguinho das pulseiras coloridas a qual tenho 6 delas.Na verdade essa ja estava curiosa a mais tempo , pq meu amigos do meu coleginho falavam dessas pulseiras mas ninguem sabia me explicar ao certo como funciona. Entao explico:Usando umas pulseiras de determinadas cores, indica ate onde quer chegar: recebendo carinho ou chegando ate no sexo pegado.O que cada cor indica?Amarela - um abracoRosa - mostrar o peitinho.Laranja - dentadinha de amor, ou seja, mordida no pescoco, orelha, num lugar bom sabe.Roxa - beijo com a lingua ou talvez sexoVermelha - lap dance, pra quem nao sabe e uma danca eroticaVerde - sexo oral praticado pelo meninoBranca - a menina escolhe o que ela quer que acontecaAzul - sexo oral praticado pela meninaPreta - sexo com a menina na posicao do missionario, mas nao e obrigatorio ser essa posicaoBem, esse e o joguinho das pulseirinhas.bjo bjoe so queria deixar bem claro que eu nao participo desse jogo. A mais ou menos 5 meses atras descobri o que estava faltando para aminha vida ficar perfeita. Ele!Ate hoje paro e fico tao bobinha lembrando como foi o 1 dia que ficamos. Eu queria que aquela noite acabece, ele me renovo, com um simles ato ele mudou a minha vida e o que seria dela. E ate hoje continua mudandoNunca pensei que ficaria com ele, porque nao passava de um amigo. Mas nao tinha notado que ele era e e meu anjo. Ele fez eu vencer muitos medos, esta sempre do meu lado, e o meu namorado, o meu tchutchuco, talvez eu nao demosntre muito que eu amo ele, mas amo! Cada momento que tivemos e que temos ate hoje faz com que nos sorria so de lembrar. Cada abraco dado, me da vontade de nao largar. Cada vez que ele me olha da vontade de dizer Eu te amo, e nada vai mudar isso!O nome do meu anjo?Helton Dias.nunca duvide disso! Nada na vida fez as pessoas se sentirem completas como os amigos. Eu num vivo sem os meus! Cadas um torna a minha vida perfeita, com acontecimentos inesquecivel, cada sorriso, cada abraco... nossa! Eu agradeco meus amigos eternamente! Mas existe alguem muito especial, que me deixa muito boba, meu namorado. Como administrar amigos com o namoro?Para algumas pessoas e facil administrar isso, mas para outras, nao. Eu sou prova de uma pessoa que demorou algum tempo para entender isso. Antes eu tinha o pensamentos igual a de muitas pessoas que eu conheco:"Namorados vamos ter muitos e amigos, nao!" ou " ou namorado ou amigos, os dois juntos nao da certo!". E eu estava completamente errada nos dois pensamentos.Nesses 5 meses de namoro, entendi o porque nao e legal ter amizade com ex, aprendi tambem, que tem dias certos pra tudo e que namorado e amigos podem sim andar lado a lado sempre, nao importa o que aconteca os dois sao teu porto seguro.bjo gente! :* O meu protesto hoje vai para aquelas pessoas que nao tem mais nada para fazer e ficam cuidando da vida