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O que acontece e que a mae que toma o antibiotico, se porventura o bebe for contaminado (menos de 5% dos bebes sao), eles tem o efeito abrandado da bacteria. Mas se contaminam do mesmo jeito e ponto final. Entao, para nao sofrer esta intervencao eu ja tinha conversado com a Catia que nao queria o antibiotico e correria "o risco", por ser muito baixo. Mas nao deu tempo de falar com a Betina e ela ministrou o remedio, o que no fim das contas nao fez menor diferenca no impacto do meu parto e eu nao achei ruim. Hoje, se me perguntarem, digo que e bom tomar o antibiotico sim, para nao se preocupar com a infeccao. Vivendo e aprendendo.Minha bolsa nao estourou naturalmente, ela foi estourada pela obstetra. Alias, a Dra. Betina tambem fez o descolamento de membranas quando eu estava anestesiada, para acelerar o trabalho de parto. Eu nao me importei e nao tenho qualquer ressalva em relacao a estas acoes da obstetra, porque sei que ela fez o melhor para mim, para o meu parto, para que eu desse a luz normalmente. Se demorasse muito a parir talvez eu precisasse de cesarea, por conta da cicatriz que tenho no utero, o volume de ocitocina sintetica que estava sendo utilizado (pode causar ruptura uterina) e a analgesia, que mascara eventuais sintomas de ruptura. Entao, de verdade, quando ela fez o descolamento, nao me avisou, mas eu percebi, porque nao sou boba nem nada. Ela colocou os dedos la dentro, eu senti os dedos dando a volta no colo do utero, passando em toda a borda do colo. Ela tirou os dedos cheios de sangue e as contracoes vieram a mil, porem, como eu estava com a analgesia, nao senti dor. Depois que tirei um cochilo revigorante, acordei com ela fazendo o toque e puxando alguma coisa la dentro, o que eu imagino ser a bolsa. Ela estava tentando puxar com as pontas dos dedos para estourar, mas nao conseguiu. Na sequencia, vi um palito enorme ser introduzido e um liquido quente escorrer. Bolsa estourada. Tambem nao fui consultada nem explicada sobre o procedimento, mas para ser honesta eu estava tao passada de cansaco, dor, anestesia, recem-acordada de um cochilo bacana que eu nao me senti agredida e nao vejo por que me sentiria assim, ja que tive o melhor tratamento da cidade, com uma equipe fantastica e um parto lindo.Depois que a bolsa estourou foram necessarios alguns minutos, um mini cochilo rapido e comecei a fazer forca. Fazer forca deitada e infinitamente mais dificil do que sentada. Eu realmente nao entendo a razao de ser protocolo hospitalar a mulher parir deitada. E muito pior, muito mais dificil. O parir sentada conta com a ajuda da gravidade, e mais prazeroso e fisiologico do que deitada.Nao tive corte nenhum, nada de laceracao, nenhum machucado superficial. Nada. Perineo integro apos dar a luz um bebe de 3,5kg e 51cm. Fiquei um dia com dor para fazer xixi, dado o exercicio de expulsao, porem, sem me incomodar em nada. Nada. Fiquei com uma
dor interna no coccix que confundi com dor na lombar (por conta das inumeras massagens e pressoes), mas confirmei com a Dra. Catia que era mesmo dor no osso do bumbum, pelo "alargamento" durante o TP. Mas o, nada demais, so uma lembranca gostosa dos ultimos dias.Depois do expulsivo, peguei Helena no colo, beijei, abracei, cheirei, namorei minha filha por alguns minutos. Eu estava em transe, loucona de ocitocina, endorfina, de amor. Amamentei por muitos minutos, o Ro cortou o cordao apos parar de pulsar e so depois a pediatra neonatal olhou a pequena. Sim, ela OLHOU minha filha. Nao fez nada, nao esticou para medir, nao pingou colirio acido para gonorreia (affe), nao aspirou, nao tirou o vernix, nada. Minha filha foi respeitada da forma que eu sempre sonhei proporcionar a ela em seu nascimento. Apos pesada (apenas), foi devolvida ao meu marido, que ficou namorado a princesa enquanto eu me recuperava da perda de sangue - no quarto Delivery mesmo.Apos meia hora eu estava com uma fome somaliana. Seria capaz de comer qualquer coisa que me oferecessem. E me ofereceram mesmo qualquer coisa, porque me perguntaram na internacao se eu tinha alguma restricao alimentar e eu disse que nao comia peixe nem leite, apesar de nao ser uma restricao medica eu simplesmente nao como isso. E foi a primeira refeicao que me serviram: peixe. Logo na sequencia, na ceia, me deram cafe com leite.Uma coisa importante falar: o Sao Luiz e uma maternidade falida, sem regras, sem limites, sem seguranca nenhuma. Parece um circo barulhento, um buffet infantil, um curral sem porteira. Meia noite, nos estavamos cansados, querendo dormir, com uma pequena que tinha nascido a menos de quatro horas e do lado de fora do quarto uma barulheira, crianca gritando, correndo, batendo nas portas, adultos comemorando nascimentos com gritos, berros, cumprimentos altos e desrespeitosos. Meia noite e meia e a festa continuava. Meu marido foi reclamar, a recepcao disse que nao poderia fazer nada, pois comemoram nascimentos mesmo... Tudo bem comemorar, mas gritar, bater palmas, levar criancas, correr, bater nas portas dos quartos (...) nao e aceitavel. Uma varzea.Pedimos agua quente para o cha e nunca chegou. Pedimos 3, 4 vezes. Ligamos, fomos ate a recepcao, falamos com o concierge e nada. Desistimos.Pedimos para retirar as bandejas sujas do quarto e ninguem veio. Somente na hora de trazer a proxima refeicao pudemos solicitar novamente a retirada da bandeja suja e, ainda assim, nao levaram. Duas horas mais tarde apareceu uma alma para retirar as sujeiras do quarto.Serio, um chiqueiro mal organizado e sem seguranca. Nao aconselho esta maternidade para ninguem, so prazinimiga =D Eu virei a ovelha negra da maternidade, pois acho que fui a unica a parir de forma humanizada naqueles dias. No inicio, as enfermeiras chegavam levantando o lencol (sem me pedir!) para ver a cicatriz, os pontos... eu falava que tinha sido parto normal e elas queriam ver meu perineo, ao que explicava nao ter tido laceracao nem pontos e elas iam embora sem trabalhar NImim. Depois, pedi para tirar o acesso venoso que eu tinha
para receber o antibiotico e elas batiam o pe que eu poderia precisar caso fosse necessaria qualquer medicacao. Eu respondi, por fim, que nao seria necessario, eu estava otima, nao precisaria de remedio nenhum e que, em ultimo caso se fosse urgente, que fizessem novo acesso. Uma enfermeira tirou com tamanha ma vontade que doeu mais para tirar do que para por. =/No dia seguinte ja nao iam mais no quarto para nada (nenhuma enfermeira), nem para ver o bebe e eu sou grata por isso. Servico pessimo, enfermeiras mal humoradas, gente ruim.Eu tive um parto normal humanizado e sou muito feliz por ter sido abencoada com este presente. Nao foi natural porque teve intervencoes e isso desqualifica o parto como "natural", ele passa a ser "normal" e eu nao tenho problema nenhum com isso. Foi um parto normal humanizado, regado a muito carinho, acolhimento, respeito e amor. Nao tenho como agradecer mais a Deus pela oportunidade que me foi dada, por esta chance de renascer mulher e mae. Agradecer a Dra. Betina pelo respeito a mim, a minha filha e ao meu marido. Agradeco demais a Josi, por tudo. Tudo. Por ter sido fundamental no meu trabalho de parto, ter me apoiado, me guiado, me conduzido quando eu achava que nao conseguiria mais continuar. Por ter me mostrado que eu conseguia, que eu sou forte, sou mulher, sou mamifera. Agradeco ao meu marido por ser quem ele e.... amoroso, carinhoso, preocupado, pro-ativo, querido, amavel.... por ter seguido comigo nas 48h de trabalho de parto que tivemos juntos. Por fim, agradeco a mim, sem falsa modestia. Se eu nao tivesse ido atras, estudado, lido e enfrentado as pessoas, o sistema e a mim mesma, nao teria conseguido. Enfrentei batalhas longas e doloridas, que me deixaram marcas eternas; fui desrespeitada continuamente durante a minha gravidez por ter escolhido parir minha filha; escutei atrocidades e inverdades sobre o parto normal e fui atras de informacao de verdade, de evidencias cientificas, de artigos, materias, vivencias. Se eu nao tivesse buscado o apoio que eu sabia que precisaria, nao teria conseguido. Nao me fiz de vitima, nao esperei o parto cair no meu colo, nao tive expectativa de que o meu marido viesse me sugerindo parir lindamente, nem que a minha familia entendesse minha vontade. Eu fui atras, busquei, me informei, me calcei de tudo o que precisava para conversar com o meu marido, pois dele me importava a aceitacao. Lembro-me de estar com 6 semanas de gravidez e perguntar em um forum do facebook como conseguiria convencer meu marido a topar esta aventura e as respostas foram taxativas: empodere-se, esteja certa do que VOCE quer e quando voce estiver segura com a sua decisao, ele estara. Foi exatamente isto o que eu fiz e ele nao se opos aos meus planos hora alguma. Pelo contrario, me lembrou sempre que o caminho era escolhido por mim e que eu fosse forte para bancar esta decisao com ele (frente as atrocidades que ouvia). Sim, eu sou muito grata e orgulhosa de mim mesma, pois eu fiz acontecer
este parto, sai de uma cesarea eletiva na semana 38 para um parto natural com direito a yoga para gestantes, encontro com grupos de apoio, estudo, leituras, conversas, doula... Ganhei um parto normal humanizado que eu mesma construi ao longo destes anos todos e, especificamente, dos ultimos nove meses.Agora e viver a vida de puerpera, voltar para contar dos ultimos inumeros acontecimentos, conversar sobre a amamentacao, este carma, sobre o pos-parto e a vida de mae de RN.Quem me acompanha nas aventuras de mae de duas?
manda embora ou abraca a mamadeira e chupeta. Eutremi. Chorei. Lembrei de todas as 280 mamadas que Helena recusou o seio e eu naome toquei da confusao de bicos, lembrei de como ela mamava gostoso antes, decomo grudava no peito e nao largava por horas, literalmente. De como erabom.... Lembrei da sua maozinha descansando no meu colo enquanto ela mamavacalminha, em que nos curtiamos naquele momento... E isso nao fazia muito tempo,talvez 15 dias ou 20. Ponderei que eu estava dando somente uma mamadeira pordia, que nunca acreditaria ter confusao de bicos com uma mamadeira/dia, mas com o estress da semana e as mamadascontroladas (manha-almoco-noite-madrugada) seria obvio que ela desmamariarapido. Ja estava acontecendo. Sob meus olhos. Em meus seios.Nao! Aqui nao!! Nao foi a toa que eu fiz o que fiz no inicioda nossa amamentacao, nao vou deixar desmamar assim, nao. Nao por confusao debicos, nao por uma questao fisica, por um impedimento plastico, de formaalguma! Uma coisa seria ela desmamar sozinha, nao querer mais... Ou eu passarpor um trauma e nao ter mais leite (sei la se isso acontece assim, do dia paraa noite), ou qualquer motivo fundamentado no amadurecimento meu e dela para umdesmame. Mas desmamar um bebezico de seis meses porque esta acostumado comchupeta e mamadeira, jamais. Eu sou muito mais forte do que isso, meu marido esuper pai, minha mae e super capaz de cuidar sem esses apetrechos. Eles estaointegralmente do meu lado e eu confio visceralmente nos cuidados deles, entao,desmame terrivel, va ciscar em outra vizinhanca.Preciso dizer que nao dormi direito, que nao almoceidireito, que nao trabalhei direito, so fiquei pensando no risco que estavamoscorrendo e em como mudar este cenario? Entrei em contato com a Fabiola Cassab,consultora de amamentacao TOP de Sao Paulo, falei com as meninas do Matrice, aAna Basaglia me ajudou muito, sem contar as amigas do yoga, todas lindas e medando o maior apoio do mundo, que eu conseguiria reverter a situacao sim. Seriadificil, mas nos conseguiriamos. E foi acreditando nisso que quinta-feirajoguei fora as mamadeiras e chupetas, dei o complemento noturno (meu leiteordenhado) numa seringa, enfrentei o choro raivoso da baixinha, que, acostumadaa mamadeira noturna, nao se conformava com aquela seringa maluca e dei ospeitos. A noite, como ela sempre tomou a mamadeira neste horario, Helena naomamava mais.... E na quinta-feira ela mamou. Toda desencontrada, pegava elargava, mas mamou. E eu vibrei. Algo me dizia que estavamos no caminho certo.Ela acordou de madrugada e mamou novamente, um pouco sem saber o que fazer (oque eu achava que era eficiencia na mamada, descobri ser um desapendimento damamada), mas mamou e dormiu no peito, vitoria 2! Mamada da manha, excelente, sexta-feiracomecou bem! Vitoria 3! Mas o fim de semana me esperava e eu tinha que serfirme na retirada dos plasticos de casa. Sexta a noite eu dei uma seringa de20ml de complemento e uns minutos de peito; outra seringa de 20 ml decomplemento e mais uns minutos de peito, para ela voltar aos poucos a associara rotina noturna a mamada. Dormiu mamando, depois do complemento intercaladocom os seios. Vitoria 4! Madrugada: mamou e capotou,
ainda com algumestranhamento, mas mamou muito melhor. Vitoria 5! Sabado pela manha, mamou direitinho,uma gracinha. Vitoria 6! Na hora do soninho da manha, mamou e dormiu no meupeito, coisa que nao fazia ha muito tempo. Muito. Uns 15 dias. Dormir mamandodurante o dia, apos uma mamada cheia, gorda, satisfeita: nos temos. Sabadoficamos o dia intercalando uma comidinha e o peito, e ela matou a saudade, viu?Eu tambem! Domingo as mamadas foram constantes e eu fiz questao deestar disponivel o tempo inteiro. Ela mamou muito, dormiu muito no peito,depois de um aleitamento quentinho, calminho, gostosinho. Eu chorei muito,agradeci a Nossa Senhora, Mae de todas as maes, pela ajuda inestimavel nesseprocesso de reaprendizagem da pequena, de reaproximacao nosso, agradeci pelaajuda que tive na hora certa, por ter jogado tudo fora e enfrentado o medo, porter um marido excelente e uma mae linda, que me entendem, que enfrentam osmedos comigo, que fazem de tudo para que eu volte a trabalhar feliz, segura.Eles tambem terao que enfrentar as dormidas sem chupeta, terao que reinventaros cuidados para nao ceder a tentacao de dar uma chupeta e acalmar, eles vaoentrar nessa danca e eu acho que para mim e ate mais facil, porque tenhopeitos. No fim do domingo minha sensacao e de dever cumprido. Seguimeu instinto, enfrentei a resistencia momentanea quanto a jogar os plasticosfora (minha, do marido, medo bobo), busquei informacao de forma rapida eeficiente, dei muito peito, estive disponivel o tempo inteiro, acordei milvezes para amamentar, vivi uma simbiose com a pequena para volta-la ao peito. Tem gente que acha que o bebe fez seis meses, pode desmamar,tudo bem. Ja come comidinhas, consegue se manter nutrida por outras fontes,entao se o desmame vier, tudo bem. Seis meses de aleitamento esta bom. Eu naopenso assim, embora respeite quem siga esta linha. Cada mae faz o que achamelhor para si, para o seu filho, para o binomio mae-bebe, e, eu nao tenho nadacom o que e feito na casa dos outros, mas na minha casa eu quero que oaleitamento seja lindo, seja longo, seja vivo, que dure o tempo que ela quiser,que eu estiver bem para amamentar, que Helena queira mamar, seja por mais ummes ou por mais um ano. Enquanto eu puder, tiver leite, tiver presente na vidadela e ela quiser mamar, estarei aqui, porque eu sou sua mae e quero mantereste vinculo da amamentacao por quanto tempo mais eu conseguir. E eu hei deconseguir.
Filha, hoje voce completa quatro anos.Quatro.E a duracao de uma faculdade.O diploma mais importante do mundo inteiro.Voce chegou as 7:49, pesou 3.170 Kg, com 49 cm, no primeiro dia da semana 38, fruto do amor exagerado entre mim e o seu pai, filha das nossas bebedeiras, das noites boemias, resultado de um calculo impreciso, o produto final mais bonito que eu jamais pensei que poderia conceber.Voce foi amada desde o primeiro minuto de vida, foi esperada e aguardada de forma juvenil, ate romantica, pois tudo o que eu sabia sobre maternidade foi colocado a prova quando te recebi em meus bracos. Acredite, filha, eu nao sabia nada sobre maternar. Ainda nao sei, so conheco a maternidade com voce e um pouquinho com a Helena hoje em dia. Sei ser SUA mae, sua protetora, sua guardia. Ah, isso eu sei. Ninguem no mundo inteiro jamais vai te abrigar da forma que eu e o seu pai o fazemos.Nestes quatro anos voce nos ensinou a te educar, nos mostrou que os caminhos mais faceis serao sempre os mais dificeis a longo prazo; nos acalmou por diversas vezes, quando tinhamos certeza de termos feito algo errado; voce sabe desvendar misterios junto conosco, voce e nossa companheirinha, minha querida filha.Voce chegou para me mostrar que nao tenho controle de nada que seja importante na minha vida, meu amor. Me revela tantas sensacoes novas, emocoes descontroladas, voce me deixa a beira do abismo emocional que eu demorei anos para estar segura dele. Voce me empurrou pra borda deste abismo e me deixa, diariamente, na porta desta montanha-russa de sentimentos e mesmo que eu nao quisesse, sou intimada a vive-la, a me jogar na maternidade de forma visceral, integral, de corpo e alma. Voce fez isso comigo e ninguem mais vai ter este merito.Minha pequena, voce foi a unica pessoa neste mundo que me modificou de forma tao intensa e com sua chegada em minha vida me fez rever tudo em que acreditava, todos os meus conceitos, minhas crencas, atitudes, meus objetivos de vida; modificou o que eu achava que era prazer; mostrou que a felicidade esta em sentar num banco da praca para te ver brincar, em ir a padaria dividir um picole com voce, em estarmos juntas em casa, aninhadas em minha cama. Alegria e poder te beijar e sentir o seu cheiro, ser feliz e poder te buscar na escola, te dar um brinquedinho bobo e ver o seu sorriso enorme no rosto, e ouvir voce falar "me protege do trovao, mamae?". Onipotencia e saber que minha presenca (com o seu pai) te basta, que voce confia a sua vida em nossas maos, que voce nos ama incondicionalmente e ainda assim nao chega perto do quanto amamos voce.Nestes quatro anos tivemos momentos maravilhosos, lindos e especiais, mas nada se compara a ver voce e sua irmazinha juntas pela primeira vez. Seu carinho, seu olhar, seu cuidado em chegar perto dela nos revelou a irma mais velha que voce ja e, de um amor sem tamanho por um bebe que pouco te retribui (ainda) e que
voce ja cuida como se fosse sua filha. Um dia voce bateu a cabeca na quina da mesa, chorou muito, doeu bastante, eu sei. Sua irma tambem chorou e voce, mesmo com dor e chorando, cantou a musica que ela gosta de ouvir, cantando e chorando e acalmando sua bebe. Essa e voce. Amavel, doce, querida, uma crianca que, de tao boazinha, nem parece tao crianca.Agora voce faz quatro e eu me pego pensando em quanto ja vivemos e muito mais que temos pela frente, que emocao! Dividir a vida com voce faz com que meus dias sejam muito mais especiais, mais felizes, alegres, com mais cor (de rosa, a sua cor preferida), me faz respirar fundo para sobreviver as dificuldades da maternidade e, quando olho no fundo dos seus olhos, percebo que a vida nada tem de dificil, ela e linda. Porque eu tenho voce.Parabens! Feliz 04 anos, Rainha Elsa.Que o Reino de Arendel seja sempre belo, colorido e animado, como nos seus desenhos preferidos. E que nos dias cinza de frio congelante, saiba que eu estarei aqui, com o meu coracao fervendo de amor, para te cuidar, aninhar, para ser sua mae e sua protetora.Deus te guarde por toda a vida.Te amo daqui ate a lua, ida e volta mil vezes.Primeiro aniversarioAniversario de dois anosTres aninhos na valsa da bailarinaAdivinha o tema da festinha de quatro anos?Te amo para sempre. Desde sempre.
Laura sempre foi o mimo em pessoa. Uma menina super delicada, fragil, sensivel, timida, super atenta aos limites (dela e dos outros). Nao e o tipo de crianca que encara dificuldades de forma facil, nao pula de qualquer altura, nao desce escorregador de qualquer jeito, nao tenta subir pela rampa dele, nao extrapola na bicicleta ou no patinete. Posso falar, com muito orgulho (e algum pesar, confesso) que Laura e contida, segura, nao arrisca e tambem nao petisca. Isso nao quer dizer que ela nao seja uma crianca como outra qualquer, que brinca, cai, se machuca, chora e, pasme, lidera. Nao era uma qualidade que eu buscava em uma filha, mas encontrei. Ela lidera a todos no parquinho, pois o que ela tem de analise em atitudes, ela tem de firmeza em condicoes impostas. E sim, ela impoe. "Gente, gente! Espera! Vamos por aqui!". "Gente, gente! Parem de fazer isso, vamos brincar daquilo". E mandona, cri-cri, teimosa, cabeca dura. Acho que tudo o que ela faz de analise antes de saltar de grandes alturas lhe da respaldo para pensar "e assim que quero e ponto!". Acontece que minha bebe cresceu. Cresceu muito. E eu estranho as vezes.Com a chegada da Helena, Laura simplesmente desabrochou, se abriu para um mundo novo, esta encarando a vida como uma crianca grande e nao mais como um bebe protegido pelos pais. Isso e lindo e assustador. Enlouquecedor, eu diria.Contei aqui que minha pequena (grande) nao ficou arredia com a gravidez, nao teve crises de ciumes, ela cuidou de mim, me falava para nao fazer isso e aquilo, me dedurava para o pai quando pegava peso ou corria para atravessar a rua. Assumiu o papel de irma mais velha mesmo com a Helena na barriga e eu nao tinha percebido isso. Quando a caculinha nasceu, Laura envelheceu cinco anos, a comecar na maternidade, quando foi nos visitar, que olhei para ela e a achei enorme, gigante, com um rostao, maos grandes, corpao. Fisicamente, eu ja tinha assustado. Quando voltamos para casa e Laura comecou a se comportar como a mais velha eu congelei sem saber o que achar. Cade aquela criancinha fofa que fala tudo errado? Cade minha menininha que precisa de mim para colocar sua roupa? Ela esta lavando as maos sozinha??? Tirando a camiseta sozinha?! Desde quando?! Dorme a noite inteira, sem um pio?Minha Laura deslanchou, revolucionou. Nao sei se faziamos tudo para ela e nao lhe demos oportunidade de experimentar ou se realmente ela precisou fazer essas coisas sozinha porque nao tinha tempo de lhe ajudar, so sei que ela cresceu cinco anos em um mes. De repente fala palavras que eu nao sabia que ela sabia, usa expressoes de adulto "perala, mamae, vai com calma", tira sua roupa sozinha, poe a outra sozinha, se ensaboa, se enxagua, se limpa. Ela faz tudo sozinha e eu nao tinha ideia de que ela conseguiria ser tao independente em tao curto espaco de tempo.Laura sentiu muito a minha ausencia, ainda sente. Faco de tudo para explicar que e momentaneo e quando Helena crescer vou poder ficar
mais com ela, so com ela. Vou com ela a padaria, farmacia, a pequenos "passeios", so nos duas, para termos oportunidade de nos curtirmos novamente. Faco de tudo para ter um tempinho para ficar com ela, nem que seja dar o jantar, dar o banho, trocar sua roupa, escolher o vestido preferido para ela usar, qualquer coisa que nos aproxime fisicamente, de uma maneira geral, porque eu estou sentindo muito a sua falta. Sei que e necessario e a Helena precisa muito de mim, praticamente o dia inteiro, mas sinto falta daquele velho relacionamento que tinha com a Laura, daquela telepatia louca, de estarmos conectadas o tempo inteiro. Nao e mais assim... Hoje em dia ela fica muito mais com o pai do que comigo. Fiz isso de proposito, na gravidez. Com 6 para 7 meses comecei a delegar muitos dos cuidados da Laura para o pai, que recebeu de bom grado a oportunidade de estar mais perto da filha nas tarefas de casa, na rotina da pequena. Assisti de camarote ao enlace dos dois, cada dia mais unidos, mais felizes, mais entregues, enquanto eu morria de ciumes e de saudade, porem, prefiro EU sofrer e nao ela. Desde barriguda me afastei gradativamente da Laura, pois eu sabia que com a chegada da Helena esta separacao seria inevitavel e nao queria, de forma alguma, que fosse do dia para a noite, porque ela sofreria muito. Fui sofrendo aos poucos assistindo ao nosso distanciamento (fisico) e quando Helena efetivamente chegou nada mudou na sua rotina, nada! Eu assumi Helena integralmente enquanto o pai fica por conta da Laura, em tudo. Claro que os dois cuidam das duas, mas no geral, as filhas estao distribuidas assim, o que nao impede do Rodrigo fazer Helena dormir e eu dar banho e jantar para a Laura, obvio. A divisao e mais um norte para nos dois nao ficarmos perdidos e, ja sabendo que a mais nova demandaria muito de mim, eu montei o cenario ainda gravida para que Laura nao sofresse mais do que o necessario quando a irma viesse para casa. E deu certo!Ela estranhou a presenca da Helena? Sim. Fez manha? Claro. Mas, no geral, ela tem me surpreendido com a possibilidade de ter uma filha madura ao inves de um bebe indefeso, como sempre achei que fosse.