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Depois de varios pedidos msn Message por cel email... etcresolvi tira esse poste pra falar de mim...Nome: Euler Allan ( Prefiro que me chamem de Allan)Nascimento (13/03/1992) 19 anosTrabalho : Mercearia, Dj E manutencao de micros ( Dj e mais online) em radios da net e algumas vezes tocoem alguma festinhaMusicas favoritas: rock =DMusicas que odeio : Pelo fato de ser escritor acho que devo escultar todos os tipos mesmo naogostando em busca de algo que eu ainda nao tenha encontrado em meus sentimentospra expressar as palavrasQualidades: Nossa sou carismatico gosto de brincar de conversa sou carinhosogosto dos amigos e gosto de gasta dinheiroDefeitos: Gosto de gasta dinheiro =D as vezes sou melancolicoas vezes sou chato e egoistaBom esse sou Eu =D Se tivessem palavras que descrevessem a sensacao de chegar nessa data E massacrante poder te falar tudo que sinto e nao obter respostas Tem uma imensa cavidade no meu peito, que doi, esmaga Mesmo que tudo em que eu acredito diga que ainda posso te ver Mesmo que sinta uma presenca, que nao sei se e voce Mesmo que eu peca com todas as minhas forcas Eu tenho medo de nunca mais te verMedo de nao ter as suas respostas Eu quero te lembrar sempre, pra no fim da minha vida te procurarE quando encontrar te dar um abraco apertado Dizer o que voce me disse e eu nao pude responderEU TE AMO!!E essas lagrimasAs lagrimas que o meu coracao choraSao inteiramente suas Neste 23 de setembro... DEMOREI MUITO PRA ESCREVERSOBRE ISSO MAIS NAO ADIANTAFINGI QUE NADA ACONTECEUTENHO E TEMOS QUE ACORDA E SEGUIRENFRENTE.aqui mais um coracao que sofrepor causa da perda de um amigoem um dia qualquer voce se foisem ao menos me dizer adeusaonde estiver espero que estejafeliz, eu chorei muitas noitesme culpando por nao ter dadoum jeito de impedir talvez quemsabe para o tempo e fazer com queaquilo nunca acontecesseas vezes passo em algum lugar e lembro de voce e as vezesas lagrimas escorrem dos meus olhose um sentimento que preciso controlarporque voce se foi e nao esta mais aquia dor que me consumiu era muito forte e em muitas vezes eu prefiria ter ido no seu lugarpensei ate em me matar mas se voceestivesse aqui iria ser o primeiroa me dizer nao que isso estavaerrado entao estou aqui tentando vivervoce nao me entendia as vezes agentese desentendiacom passar do tempo vejo que issonao e um sonh0 ruim e vejoque tenho que acorda e ver a realidadeobrigado por tudoe desculpe por tudo O.o em breve novos lancamentos comunidade com ficsA equipe esta trabalhando duro em breve varias novidades contamos com todos voces Enxoval Desde que soubemos do diagnostico, nao ganhamos nem compramos mais nenhuma peca do enxoval. Mantivemos apenas aquelas que ganhamos no inicio da gestacao. Eu mesma tinha comprado apenas um macacao, que como mae de primeira viagem passava longe do tamanho certo para um recem-nascido. Era ate engracado.Ao se aproximar o momento do parto, alem dos questionamentos naturais, pertinentes a qualquer gestante, eu carregava outras duvidas, aquelas peculiares ao nosso caso. Por exemplo: o que
levar para a maternidade? Tanto na minha mala, quanto na mala do Miguel? Mas o Miguel nao tinha mala... Nao adiantava seguir as listas de dicas fornecidas na internet ou em lojas especializadas. Nao era necessario ter fraldas, nem muitas roupas... Mas ao mesmo tempo, nao havia previsao de quanto tempo o Miguel ficaria com a gente. E se nesse tempo, fosse necessario comprar mais coisas? Havia ainda a esperanca que o quadro fosse revertido! E comentavamos: se ele sobreviver, teremos que correr pra completar o enxoval! Mas sera a corrida mais gratificante das nossas vidas!Para uma mae, uma das coisas mais deliciosas da gestacao e justamente preparar o enxoval. Preparar o quarto. Fazer cha de bebe. Mas durante muito tempo tive um bloqueio, tinha medo de fazer tudo isso sem saber se o Miguel aproveitaria. Nao sabia nem se ele viria para casa. Tudo era uma grande hipotese. Possibilidades.Conforme foi chegando mais perto do parto, algumas barreiras foram sendo quebradas e tive vontade de entrar em uma loja de bebes. Considerei o que seria o tempo de permanencia na maternidade. Verifiquei o que eu ja tinha, e o que faltava. Escolhi coisas especificas de menino, pois as coisas que ganhamos eram neutras, foi antes de sabermos o sexo do bebe. Fiquei encantada com os macacoes de surfista ou playboyzinho. Compramos tambem uma manta, para enrola-lo e deixa-lo bem protegido. E compramos a mala de maternidade do Miguel, verde, com estampa de urso, pra combinar com o Teddy, que esteve sempre presente no seu quarto.Preparei tambem a minha mala. Nesse caso nao tinha muito segredo. Eram camisolas, penhoir, chinelo, absorventes, produtos de higiene pessoal. Comprei tambem um sutia com abertura frontal: e se eu pudesse amamenta-lo? Comprei absorventes para o seio, caso o leite escorresse. Encomendei uma cinta, pra manter uma firmeza no corpo depois da cesarea. Era isso, nada demais.Preparei tambem lembrancinhas para entregar as pessoas que nos visitassem no hospital ou em casa. Era um pequeno cartao, com um ima no verso, e na frente tinha uma imagem de um anjinho e a oracao do Santo Anjo do Senhor:Santo Anjo do Senhor,Meu zeloso guardador,Se a ti me confiou a piedade divina,Sempre me rege, me guarde,Me ilumine. Amem.E logo embaixo, os dizeres:Miguel e seus pais agradecem a visitaAlem das lembrancinhas, montei tambem o quadro de boas vindas para pendurar na porta da maternidade. Fiz tudo de forma artesanal. Pintei o quadrinho, colei uma moldura rococo nas bordas e fiz uma composicao com papeis coloridos e a oracao do Santo Anjo pra colocar na parte de dentro. Para arrematar colei um bonequinho em forma de anjo proximo da oracao. Ficou uma graca.Deixei tudo preparado para o grande dia. Mesmo faltando pouco mais de um mes para o parto, quis deixar tudo arrumado, pois alem de tudo, uma das possibilidades era um parto prematuro. Pedi ajuda para a minha mae ao lavar as roupinhas do Miguel. Sabia que tinha de ser uma lavagem especial, sem produtos quimicos para nao causar alergia na pele do bebe. Depois de seco e passado, arrumei dentro da
mala, cuidadosamente, sem esquecer de nada. Esses momentos que antecederam a ida ao hospital, quando comprei as pecas de roupa ou quando preparei as lembrancinhas e o quadrinho, foram poucos, mas intensos. Foram momentos que despendi todo o cuidado em escolher cada cor, cada papel, cada tecido, cada botao que pudesse demonstrar ainda mais o meu amor pelo Miguel. Era como se a cada detalhe, eu colocasse toda a minha energia de mae. Toda a energia daquela que cuida. Confesso que queria ter feito muito mais. Queria ter comprado todos os enfeites do quarto, todos os utensilios para a alimentacao, todo o kit de banho, todos os itens de seguranca. Mas fiz tudo o que era possivel fazer. E fiquei satisfeita com isso.Kelly Cecilia Teixeira
Posso dizer que essa foi a experiencia mais intensa e unica da minha vida! Foi um periodo onde vivi praticamente todas as emocoes que um ser humano pode ter... um turbilhao de sentimentos e pensamentos.Apesar de todo o planejamento para receber esse filho, a surpresa ja apareceu logo de cara, com a noticia da gravidez, pois imaginavamos que ainda teriamos alguns meses de tentativas ate termos exito, ja que a Kelly havia acabado de interromper o uso da pilula. Dai ate completarem-se os tres primeiros meses foi um misto de alegria, euforia, perplexidade... parecia que ainda estavamos meio anestesiados... parecia meio sonho, meio realidade... e a ausencia da saliencia na barriga, devido ao pouco tempo de gestacao, da falta de movimentos do bebe, pois ainda era minusculo, e tambem da falta de enjoos e mal-estares da Kelly, nao nos faziam sentir que logo seriamos pais de verdade. Mas ja estavamos curtindo muito a ideia e toda a novidade.Quando recebemos o diagnostico sobre o problema com o nosso bebe, parece que uma forca puxou-me ao chao, me fazendo centrar em meu proprio corpo. E passados os primeiros momentos e dias de desespero, angustia, medo e tristeza, senti uma conjuncao enorme entre meu corpo, coracao, mente e espirito, mostrando que precisaria realmente estar inteiro, de corpo e alma, naquele momento de nossas vidas, principalmente para ser o arrimo solido e confiavel para minha querida esposa e para o filho que geramos. A cada dia, a cada palavra amiga, a cada prece e boa vibracao, a cada reuniao e passe recebido em nosso Centro, a cada encontro do grupo de terapia... sentia nitidamente o acumulo de luz e boas energias em torno de nos, nos fazendo sentir fortalecidos e amparados o tempo inteiro. Acho que nunca estive tao perto de Deus, Jesus e da espiritualidade quanto nesse periodo. Lembro-me, em uma das sessoes de passe que recebemos, de ter tido a imagem perfeita de uma mao gigantesca sendo estendida a mim, como se o proprio Mestre Jesus estivesse me dizendo venha, meu filho! Eu estou aqui! Confie em mim! Voce pode enfrentar tudo isso!... E todas essas coisas nos faziam sentir cada vez mais confiantes em Deus, num tremendo exercicio e teste para nossa fe. A certeza de que estavamos amplamente amparados por todos os lados e de que tinhamos feito a melhor escolha, que era a de deixar tudo acontecer conforme a vontade de Deus nos deixava com o coracao leve e a consciencia tranquila.Senti-me tao preparado e confiante, que consegui acompanhar a Kelly em todos os momentos, inclusive na sala de parto (que era um dos meus receios, antes mesmo da gravidez acontecer), pois eu sabia que a minha presenca seria muito importante, reconfortante e necessaria para ela.Logo apos o parto, fui chamado para uma outra sala, onde os bebes que nascem vao sendo recepcionados e acolhidos. Ainda no corredor, uma das medicas conversou comigo, confirmando o diagnostico de todo o problema e que o coracaozinho dele ja estava batendo mais fraco, me dizendo que eles nao iriam realizar nenhum procedimento de reanimacao
ou conexao com qualquer tipo de aparelho, pois tudo seria muito agressivo e sem muito sentido naquele momento, esperando assim que parasse de bater completamente. Entramos nessa sala e ela me conduziu ate o berco onde estava o Miguel, todo peladinho e imovel, mas ainda quente. Nao conseguia parar de chorar, meu coracao estava muito acelerado e sentia um enorme calor tambem. Era um sentimento ambiguo: a felicidade de ser pai e ver o filho pela primeira vez, mas a tristeza por toda a situacao e por saber que ja estavamos nos despedindo. Coloquei o dedo entre seus dedos, na esperanca de algum pequeno aperto ou contato, e depois coloquei a mao sobre seu peito e so consegui dizer Oi, Miguel! Eu sou o seu papai! Fica tranquilo que vai ficar tudo bem.... E logo sai para voltar a dar apoio a minha esposa.Foram momentos extremamente paradoxais, que nos fizeram refletir e vivenciar a alegria e a tristeza, a vida e a morte, a angustia e a euforia, a certeza e o medo... Mas nada disso nos impediu de procurarmos dar o melhor ao nosso pequeno Miguel, de curtir toda a sua gestacao, todos os momentos em que esteve conosco, atraves de musicas, fotos, conversas, carinho, afagos, brincadeiras, viagens, oracoes e tudo o mais que qualquer pai e mae vivencia com seus filhos, independentemente das fases da vida ou do tempo em que passem juntos.E acho que essa e a licao que devemos tirar de tudo isso: que estamos aqui de passagem, uns por mais, outros por menos tempo; mas que a vida e uma oportunidade unica para aprendizados, experiencias e, principalmente, a vivencia do amor entre todas as pessoas. E, se esse amor puder ser incondicional, tanto mais perfeito sera!Aproveitemos o tempo para a construcao de coisas boas, no caminho do bem, e sempre ligados a Deus, pois so Ele e quem sabe aquilo que e melhor para o crescimento de cada um de nos.Temos a certeza de que o Miguel hoje esta melhor do que antes, e pode aproveitar da melhor maneira essa experiencia unica. Acredito, inclusive, que ele teve um grande merecimento, e foi poupado de maiores sofrimentos apos o seu nascimento e desligamento. Para mim ficou a clara sensacao de que ele nasceu aqui e, logo em seguida, ja nasceu la do outro lado novamente. E que possamos seguir o seu exemplo de coragem, luta e determinacao...Agradeco imensamente a todos os que nos apoiaram, de perto ou de longe, pessoalmente ou em pensamento, durante todo o processo ou depois dele e ate agora, aos que estiveram do nosso lado todo o tempo ou so por alguns momentos. Que Deus os abencoe sempre!Um pai feliz pelo dever cumprido.Daniel Fermino Ribeiro
Caros,E com muita satisfacao que eu e Daniel anunciamos a chegada da nossa... filha: Clarice!!! Nosso bebe e uma linda menina! Ela e uma serelepe e mexe bastante, principalmente quando cantamos para ela!Segundo o Guia do Bebe, Clarice tem as seguintes caracteristicas: Significado: ClaridadeOrigem: FrancesNumerologia: Alma O seu bebe tem uma sensibilidade muito grande e voce deve incentiva-la a ouvir musica desde pequenina. Quando estiver maiorzinha, vai adorar massinhas, livros, lapis coloridos, instrumentos musicais e tudo o que mexer com seu lado artistico. Ela e tambem carinhosa e muito emotiva. Basta falar alto com ela para seus olhinhos se encherem de lagrimas. Seja cautelosa e encha essa garotinha e amor.Numerologia: PersonalidadeEla tem uma personalidade forte e e muito segura. No primeiro dia de aula, provavelmente vai te dar um tchau e entrar na escola sem olhar para tras. Mas sera facil lidar com essa menininha. As vezes, ela age sem pensar, por impulso, e pode ate se mostrar egoista em alguns momentos, mas nao sera preciso dar muitas broncas, ja que e uma crianca generosa, companheira e disposta a ajudar e obedecer. Preste atencao a intuicao dessa garotinha. Ela e sensivel e suas ideias devem ser ouvidas e respeitadas.Numerologia: Destino A missao dela e ajudar a manter a harmonia na familia. Sua filha sabe muito bem controlar as emocoes e nao sera um bebe chorao. Com seu jeitinho tranquilo, vai brincar sossegada com suas bonecas, falar em um tom agradavel e deixar a casa em clima de paz. Nao sera uma menina encrenqueira e, se depender dela, ate os irmaos e amigos mais bagunceiros vao aprender a se divertir de uma maneira mais harmonica, sem berros, gritaria, brigas e confusoes. Ela veio em missao de paz.Na foto abaixo estou com 21 semanas de gestacao.Um beijo e um abraco afetuoso,Kelly Cecilia Teixeira LicencaComo de direito, aos 08 meses de gestacao, solicitei a minha licenca-maternidade. Ao contrario de outras maes que preferem deixar a licenca para quase bem perto do parto, para poder aproveitar melhor o tempo do beneficio com os seus bebes, eu achei melhor sair antes. Primeiro, porque no auge do verao, nao so meus pes estavam inchados, mas meu corpo todo, o que me causava bastante mal estar. Segundo, a barriga, enorme, tanto pelo periodo avancado da gravidez como pelo aumento do liquido amniotico, ja previsto, me cansava e me atrapalhava nos afazeres do trabalho. Ja era dificil e perigoso dirigir. Com o pe bem nas minhas costelas direitas, Miguel era, sem saber, causador de fortes dores nessa regiao e tambem nas costas. Como diria minha avo, eu estava naquele estagio em que as gravidas ficam parecendo uma pata choca. Andava de perna entreaberta e apoiava a mao na cintura. Precisava de ajuda pra sentar, pra levantar e pra colocar sapato. Era, muitas vezes, motivo de chacota. Uma delicia.Mas para alem das dificuldades de locomocao, respiracao, inchaco e calor, percebi que meu tempo com o Miguel estava chegando ao fim. E portanto, eu nao so gostaria, como na verdade precisava, ficar mais tempo com ele. Ter com ele dedicacao exclusiva.Embora eu
ame o que eu faco e meus amigos de trabalho tenham me apoiado o tempo todo, seja profissionalmente seja emocionalmente, eu sentia que precisava desse tempo a sos. So nos dois.Nesse ultimo mes, nossa relacao que ja era intensa, se aproximou ainda mais. Entretida somente com a gestacao, podia sentir cada movimento, cada chute, cada soluco. E com toda a calma que me era disponivel, eu parava o que estivesse fazendo para senti-lo. Para conversar com ele. Para cantar. Pela manha, repetia o ritual de sempre, desejando-lhe bom dia, e depois do banho, passando meus cremes de costume. Mas agora era um outro tempo, mais vagaroso, mais atencioso, mais silencioso. Dava-me o luxo de desperdicar bons minutos deitada na cama tomando um banho de sol que chegava pela janela.Durante o dia dividia meu tempo entre o computador, a televisao ou algum livro. Foi otimo ficar em casa, sem nada pra fazer, sem precisar dispensar nenhum esforco exagerado, e poder ajeitar minha coluna entre almofadas e travesseiros. A noite, com a chegada do Daniel, preparava uma comidinhamodesta, daquelas que qualquer moca moderna (nao) sabe fazer, e era otimo ter a familia reunida em casa. Ao menor sinal de distracao, Miguel dava sinal de vida, interrompendo nossa conversa ou uma cena na TV com uma cambalhota (que se nao era uma, parecia! Tamanha a distorcao no formato da minha barriga...).Eu nao sabia o que poderia acontecer com o Miguel depois do parto, mas a sensacao era a de que cada dia a mais, era um dia a menos. Por isso, a vontade era de esticar o tempo, torcer assim como a gente torce uma roupa a fim de espremer a ultima gota, ao maximo, quase ate arrebentar. Cada segundo com ele era especial, era uma alegria, era entender o milagre da vida.Mas o tempo, como diria Mario Quintana, nao pode viver sem nos, para nao parar. E todas as manhas nos chama freneticamente. Assim, era chegado o dia do parto.Kelly Cecilia Teixeira
Ola, Para quem esta chegando agora, esse e o blog que mostra a historia do Miguel, contada por mim (sua mae) e pelo Daniel (seu pai). Se voce quiser ler desde o inicio, deve comecar pelos primeiros posts em janeiro e seguir de tras para frente ate chegar neste.Embora a Clarice mereca um blog igualmente lindo, do alto dos seus quase 11 meses de pura "fofisse" (rs), eu optei eu dar exclusividade ao Miguel no "Doce e Calma".Entrem e fiquem a vontade,Um beijo,Kelly Cecilia Teixeira Caros,Para quem acompanhou a nossa linda historia de amor com o Miguel vai ficar feliz com a novidade: E com muita alegria que anuncio que estou gestante novamente!!!Esta e uma pequena amostra do ultrassom morfologico de 1o trimestre, segundo o qual nosso bebe esta completamente saudavel! Atualmente estou com 14 semanas de gestacao.Estamos todos muito felizes e ansiosos com a chegada do irmaozinho ou irmazinha do Miguel.Obrigada a todos que nos apoiaram e fizeram parte da nossa historia.Um beijo e um abraco afetuoso,Kelly Cecilia Teixeira NascimentoDia 12 de janeiro de 2010. Terca-feira. Nascimento do Miguel.Fazia um calor danado, e logobcedo o sol ja dava suas caras. Acordamos na hora prevista e sem maiores delongas comecamos a nos ajeitar para seguir ate o hospital. Tomei banho, conversei com o Miguel enquanto me vestia. Coloquei sandalias e um vestidinho verde bem fresquinho. Verde esperanca. Peguei bolsa, malas e dei aquela ultima espiada pela casa para verificar se nao estava esquecendo nada. Olhava tudo varias vezes como se quisesse ficar so mais um pouquinho em casa. E a vontade era de desistir, ficar ali, so eu, Miguel e Daniel pra sempre. Mas nao tinha jeito, meu bebe tinha que nascer.No caminho, passamos na casa da minha mae para pega-la. Meu pai tinha ido trabalhar e iria depois para o hospital. O caminho ate la foi silencioso. Chegamos e como em varios momentos na minha vida, entrei pisando com o pe direito. Para dar sorte. Fizemos a ficha e aguardamos a chamada na sala de espera. Nao demorou muito, uma atendente chegou para nos conduzir ate o quarto. Era no segundo andar, ao lado do bercario.Ao entrar no quarto, nenhuma surpresa, tudo era bem arrumado, elegante, igual ao que tinhamos visto no dia da visita a maternidade. Enquanto esperava as orientacoes da enfermeira, tratei de personalizar o quarto. Coloquei o enfeite na porta, e fui preenchendo as lembrancinhas com a data do dia. Deixei para preencher no proprio dia por medo do Miguel resolver chegar antes e o cartao ficar com a data errada. Logo depois, a enfermeira-chefe chegou e me examinou. Fez uma serie de perguntas elencadas em um questionario e pediu que eu aguardasse. Ficamos no quarto conversando, ate que um tempo depois, ela chegou com o avental e solicitou que eu vestisse. Verificou minha toilette e novamente pediu que eu aguardasse mais um pouco. Nesse meio tempo, chegaram meus amigos Andrea e Erick, que vieram para dar forca e desejar boa sorte. Nos conversavamos sobre amenidades enquanto minha mae parecia bastante apreensiva. Pouco mais de uma hora depois,
a enfermeira voltou trazendo uma cadeira de rodas para me levar ao centro cirurgico. Naquele momento, meu coracao acelerou e embora nao quisesse transparecer, estava apavorada. Despedi-me de todos. Minha mae me deu um abraco forte e o Daniel me deu um beijo de ate breve, pois estaria logo mais comigo na sala de parto. Algumas pessoas chegaram antes que eu entrasse no elevador ja no corredor da maternidade, mas lembro-me apenas da Juliana chegando com pressa para me dar um abraco. Levei comigo o carinho de todos.Dessa hora ate o nascimento do Miguel, minha memoria embaralhou uma serie de fatos, mas lembro-me de ter ido para outra sala de espera, onde ficam outras gestantes. Todas estavam com a indumentaria caracteristica, apreensivas, assistindo desenho animado na TV, unico programa disponivel naquela hora da manha. Mas todas olhavam para a televisao com um olhar distante, como se aquilo nao fizesse mais o menor sentido, e fosse apenas um paliativo antes de chegar a grande hora. Fiquei nessa sala um tempo. Muito tempo. Umas gravidas saiam e outras chegavam. E se eu ja estava nervosa, essa demora me afligia ainda mais. Ate que uma enfermeira veio me avisar que o Dr. Jose Domingos estava atrasado devido a uma emergencia, mas estava a caminho. Assim, me transferiram para uma sala mais confortavel, com maca, luz amena, onde pude deitar e descansar. Nessa sala, me aplicaram o cateter, por onde passaria o soro e todos os outros medicamentos. Havia outra moca na sala, que tambem esperava o seu medico. Embora cumplices da mesma situacao, nao trocamos palavras, e no silencio do quarto, podiamos apenas ouvir a respiracao uma da outra.Enquanto esperava, as enfermeiras vinham de vez em quando na sala, davam algum remedio, alguma orientacao ou apenas entravam pra preencher alguma coisa nas suas fichas. Em uma dessas vezes, vi uma delas cochichando com a outra, e mostrando algo na ficha. A outra se espantou e fez cara de lamento. Percebi que falavam de mim e do Miguel. Senti vontade de chorar e de que tudo fosse diferente.Apos alguns cochilos, a assistente do Dr. Jose Domingos chegou, se apresentou e disse que em alguns minutos subiriamos para o centro cirurgico. Nao demorou muito e as enfermeiras me conduziram ate la. Ao entrar, me espantei ao ver uma sala pequena, diferente daquilo que eu imaginava ser uma sala de parto. Ja havia algumas pessoas no local junto com o meu medico, eram os anestesistas e assistentes. Falavam de amenidades, davam risada e brincavam um com o outro. Era uma forma de deixar o momento mais relaxado. Eu sentia vontade de dizer um monte de coisas, fazer quase uma sessao de terapia, mas minha garganta estava travada e eu nao conseguia fazer nada alem do que eles me orientavam. Queria falar, queria gritar, queria sair correndo, mas tambem queria ficar e ver a carinha do meu bebe.O anestesista pediu para que eu sentasse em determinada posicao na maca para que ele pudesse aplicar a injecao. Um assistente ficou na minha frente, pediu que eu abaixasse a cabeca e