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para mim e valorizar a pessoa que sou. Porque o que tenho sentido e que ninguem ha de me valorizar se eu mesma nao fizer isso primeiro. Continuo tratando como prioridade quem me trata como opcao, continuo me humilhando por uma pessoa que nao merece uma lagrima minha, que nunca me respeitou e nem me amou, que apenas brinca com os meus sentimentos e debocha de mim bem na minha cara, e enquanto eu continuar assim minha vida nao vai pra frente mesmo, e nem adianta reclamar minha sorte ou pedir nada pra Deus se eu nao me ajudar. Nao e facil e eu nem vou tentar explicar, porque sentimento e uma coisa que so quem sente compreende, inclusive todas as pessoas do meu convivio nao se conformam com o fato de eu ainda amar uma pessoa que nao acrescenta mais nada de bom a minha vida, so me faz sofrer e me sentir pior do que ja sinto, mas eu preciso esquecer e seguir meu caminho, afinal quanto tempo mais eu vou esperar para ser feliz?Cardapio de segunda - 10/09Cafe da ManhaAlmocoJantarLanche da NoiteAgua: 2 litros.Estou devendo a atividade fisica, pois com o Rhian de braco engessado o dia inteiro em casa, nao da mesmo... rsEu tinha um sonho cor de rosa. E neste sonho havia uma mamae, um papai, um filho e uma casa linda. Uma familia perfeita, de comercial de margarina. Ate passar por um monte de coisas ruins e descobrir que familia perfeita so existe mesmo em comercial de margarina. Nao e que nao exista amor, mas talvez nao amor do jeito que eu acreditei que existia. Nada do que eu sonhei tornou-se real, mas eu preciso aprender a ser feliz com o que a vida me deu: um filho lindo, que precisa do meu amor, do meu carinho e da minha compreensao. Meu sonho hoje e ter a minha propria vida, com um bom emprego e uma casa para mim e meu filho. Infelizmente no momento meu sonho tera que esperar, pois nao tenho dinheiro suficiente para realiza-lo, mas eu nao vou desistir de encontrar meu caminho. Estou rezando muito e pedindo a Deus para me dar forcas e sabedoria para vencer as dificuldades e encontrar um rumo para o meu coracao e minha vida. E e Nele que espero que tudo de certo. Nao e que Deus nao esta me ouvindo, Ele so esta caprichando no meu pedido! rsBeijos a todas a me esperem que vou visita-las. Gostaria de pedir so mais uma coisinha: rezem pelo meu filhote, mandem energias positivas para que tudo de certo e a cirurgia corra bem. A forca das pessoas que amamos e respeitamos aumentam a probabilidade das coisas darem certo.
Boa tarde a todas!Muita saudade, muita saudade mesmo, nao tenho nem palavras para descrever! Voces sao especiais demais para mim, sempre estiveram presentes na minha vida em todos os meus momentos, me deram conselhos, me ajudaram, me acolheram, me deram broncas, choraram e riram junto comigo, respeitaram meus silencios e minhas ausencias e sempre comemoraram meus retornos, sem jamais me julgar ou me questionar. Voces fazem parte da minha vida, mesmo tao longe!A questao central e que estou trabalhando muito, e nao tenho mais tempo de nada. Internet em dias de semana e praticamente impossivel, e ate nos finais de semana e raro, pois quando estou em casa so tenho vontade de estar com minha familia e descansar! rsEstou engordando cada dia um pouco mais e nao consigo me controlar. Para ser bem franca, estou ficando em estado de desespero completo, pois estou naquela fase em que o peso esta me atrapalhando nas minhas atividades diarias, como subir uma simples escada do metro ou a rampa de acesso ao meu local de trabalho. Tenho me sentido muito cansada e com dores na coluna e nas pernas. Estao saindo umas bolinhas nas minhas palpebras que dizem que sao de colesterol alto, e eu nem tenho coragem de fazer um exame de sangue, para nao ver a realidade que esta estampada na minha cara. Durante esse tempo longe do blog, pensei varias vezes em desistir da luta contra a balanca e me deixar engordar o quanto o corpo quiser, mas ao mesmo tempo sei que nao e isso que eu quero para mim. Mas para ser bem franca, nestes ultimos vezes nao tenho feito nada de efetivo por mim, nao tenho cuidado do meu corpo e muito menos da minha alimentacao. Agua eu ja nem sei direito o que e, porque nao bebo nem meio litro por dia. Estou um relaxo completo, e nao sei mais o que faco para reverter essa situacao. Comer e meu maior vicio e minha maior paixao atualmente, infelizmente. Nao posso fugir disso e nem negar o meu problema.Nesse meio tempo, li o livro que ganhei no amigo secreto da Augusta e simplesmente adorei! Mulheres, Comida & Deus fala da relacao que estabelecemos com a comida como forma de fuga dos nossos problemas, e eu concordei com cada palavrinha que li ali. So falta agora aplicar a minha vida! Alias, preciso agradecer a Alcilene que me deu este maravilhoso e criativo presente! Obrigada mesmo!Minha vida esta uma loucura total e absoluta! Muito trabalho, muita correria, muito cansaco e um periodo de adaptacao bem dificil. Alem da falta das pessoas que deixei para tras neste meu novo caminho, eu vivo uma situacao profissional totalmente diferente de tudo o que ja vivi antes na minha vida.Quanto a minha vida pessoal, nada mudou. Continuo cuidando do meu filho, saindo com os amigos e tentando manter meu equilibrio. Meu maior objetivo continua sendo encontrar um caminho bom para mim, paz no meu coracao e felicidade. E eu sei que vou conseguir!Beijos a todas voces e nao as tiro do meu pensamento nunca, nao
Boa noite!!!!!Desculpem a demora em aparecer, mas e que as coisas estavam complicadas e acontecendo todas ao mesmo tempo. Mas a espera valeu a pena, porque hoje as coisas que tenho para contar sao (quase) todas boas.Rhian operou dia 14/09 (sexta-feira passada) e a cirurgia foi um sucesso, apesar de um pouco demorada e do medico ter me dito que o procedimento nao foi tao facil assim, porque o osso ja estava praticamente colado. Demos entrada no hospital as 6h30 e as 17h ele ja estava de alta. Os primeiros tres dias foram um pouco sofridos, pois ele estava sentindo muita dor, mas agora esta tudo bem e ele ja esta aprontando todas novamente (existe sinal maior de que uma crianca esta bem? rs). Ele esta mexendo todos os dedinhos, o que significa que nao teve os movimentos da mao e braco comprometidos. Quinta-feira (20/09) ele teve a primeira consulta de rotina apos a cirurgia e o medico me garantiu que ele esta otimo. Houve troca de tala e raio-x e a mamae molenga aqui nao aguentou o tranco de ver o bracinho do filhote sem gesso (agonia daqueles pedacos de fio de aco pra fora do braco...) e quem deu continuidade ao acompanhamento na sala foi a vovo. O acompanhamento com o medico tem que ser semanal ate retirar os fios de Kirschnner, o que deve acontecer entre quatro e cinco semanas. Logo logo meu filho estara totalmente recuperado e tera sua vida normalizada, porque eu acredito que para ele tambem nao seja nada facil tudo isso. Criancas sao bem menos dramaticas que nos, adultos, ele nao reclama (so de vez em quando lamenta o que aconteceu e diz que nao queria estar nessa situacao), aprendeu a fazer tudo com uma mao so (ele quebrou o braco esquerdo e, por sorte, e destro) e leva uma vida minimamente normal. Mas nada como estar com os dois bracinhos perfeitamente bons para as brincadeiras.Hoje fomos novamente a consulta de rotina e o medico disse que ele esta evoluindo maravilhosamente bem. Ao tirar a tala para o raio-x percebi que ele mexe o bracinho direitinho, sem nenhum problema. Segundo o medico, a cirurgia para retirada dos fios sera no dia 18 de outubro.Em meio a tudo isso, aconteceu um grande milagre em minha vida, que me deixou extremamente emocionada e ainda mais crente da existencia de Deus e de sua atuacao em minha vida: estava pegando mais um item da minha colecao de loucas da Hello Kitty na banca de jornal, quando comentei com o dono da banca (nos conhecemos a uns bons anos, mas nada que eu possa dizer que seja uma grande amizade - nao frequentamos a casa um do outro, nao conhecemos as familias um do outro, enfim...) sobre a situacao do Rhian, que precisaria da operacao, etc etc etc, entao ele me disse que conhecia uma pessoa que trabalha no hospital onde marcamos a operacao e que conversaria com esse homem para ver se ele poderia fazer alguma coisa por nos. Confesso que nao coloquei muita fe que isso pudesse
dar em algo, primeiro porque estou descrente demais com o ser humano, e depois porque que motivo teria essa pessoa para ajudar alguem que ela nem conhece - pensei.Acontece que eu estava errada. Esta pessoa, que eu nao sei o rosto, que eu nao conheco e que nao me conhece, por intermedio desse meu conhecido da banca de jornal, conseguiu um desconto maravilhoso para a realizacao da cirurgia do meu filho. Sim, essas duas pessoas fizeram o bem pelo simples desejo de fazer o bem, sem receber nada em troca. Fiquei tao emocionada quando vi a conta do hospital e so pude sentir a presenca de Deus na minha vida, colocando as pessoas certas no meu caminho na hora ideal e me fazendo falar sobre uma situacao que normalmente eu nao falaria a alguem que nao tenho tanta intimidade. Ao agradecer nao tinha palavras, apenas lagrimas e uma gratidao tao grande que nao cabe no meu peito. Ainda nao tive a oportunidade de conhecer pessoalmente o homem que conseguiu o desconto no hospital, por enquanto so vi o milagre, nao conheco o santo, mas mesmo sem saber quem e, sou eternamente grata e desejo sempre que ele receba em dobro tudo o que fez por mim e pela minha familia. E, claro, um dia desses terei que conhece-lo para agradecer pessoalmente e lhe dar um abraco apertado, que e tudo o que tenho a oferecer neste momento.Eu nao tenho duvida nenhuma de que isso e obra de Deus e de que Ele esta comigo mesmo quando eu nao estou com Ele, mesmo quando eu estou triste e descrente, pra me mostrar que situacoes ruins nao sao permanentes, que quando tudo parece perdido sempre aparece uma solucao. Gatao da mamaeAgora vem a parte que nao esta tao boa assim, e, infelizmente, a culpa e so minha mesmo. Eu nao paro de engordar. Estava seguindo a RA relativamente bem (so nao estava fazendo exercicio), ate o dia da cirurgia do filhote. Desse dia em diante, comecei a comer como uma louca novamente e a balanca, logico, nao esta dando nenhuma tregua: Engordei 900 gramas em uma semana e nao parou por ai. Nao me pesei hoje, data em que estou postando, e creio que a balanca ja esta em mais que isso. Emagrecer parece uma coisa facil para quem olha de fora (para essas pessoas, e simplesmente parar de comer), mas e a mesma coisa que dizer para um alcoolatra parar de beber, um usuario de drogas parar de se drogar, um fumante largar o cigarro... enfim, essa porcaria e um vicio dificil de largar. Sei que ficar aqui falando que e dificil nao vai resolver o meu problema, que o negocio e ter forca de vontade e mandar ver. Apenas nao sei o que esta faltando em mim: se e a forca de vontade, se e empenho, se e me enxergar do tamanho que realmente estou...Morro de vergonha desta foto, que foi tirada no domingo passado (23/09), mas eu preciso comecar a encarar a realidade como ela e... preciso me inspirar nas milhares
E uma gradacao de qualificacao do referido corpo ocupacional cujaextensao oscila entre a possibilidade e a impossibilidade de ocupar e entre aliberdade pre-ocupacional deempenhar necessidadese desejos e as restricoes materiais, sociais e culturais que se interpoem ao des-empenho do empenho pre-ocupacional. Nestefinal de ano e para o inicio do proximo desejo que a mais satisfatoria ocupacionalidadeseja alcancada pelas terapeuticas ocupacionais lancadas em favor da cura, docuidado, do aprimoramento, da felicidade do corpo ocupacional de nossosclientes. Mario Battisti
competencias proprias dos esquemas corporais: psicomotores, neuromusculoesqueleticos, psicoafetivos, psicossociais, senso-perceptivos, etc necessarios, em hipotese, para realizacao de uma dada atividade ou necessarios a participacao. Ele sonda como se da a interacao de tais esquemas com o mundo ao entorno (fatores ambientais) e o mundo no ser (sua realidade). O impacto desses na vida ativa e participativa na vida de pessoas e no caso concreto. Ha uma comparacao do caso hipotetico, caso paradigma e o caso concreto (a pessoa sob seu cuidado).Dai que o cliente busca naquele que estuda, de forma especial e acurada (no terapeuta ocupacional), o excedente cognitivo para fazer retornar ao seu dominio, a sua posse, aquilo que lhe e proprio, mas que restou perdido pelas razoes anteriormente expostas: decadencia natural da relacao do corpo com o ambiente ou por acao preponderante de um desses dois componentes, isto e, quando ha uma preponderancia do corpo ofendendo a relacao natural de ambos os componentes ou uma ofensa do ambiente a referida relacao. Portanto, por certo, ha uma quebra do pacto natural entre o ser e o mundo que o cerca e o mundo nele; o ser-no-mundo em desequilibrio, o corpo ocupacional em desequilibrio.Donde se conclui, dentro de uma visao fenomenologica, que a competencia originaria do terapeuta ocupacional vem antes da construcao cientifica ou legal, ela se assenta, originalmente, no ja referido sofrimento ocupacional, na aparicao fenomenica da queda da competencia do cliente. De outro modo, a competencia do terapeuta ocupacional e a projecao da competencia desnaturada daquele que lhe endereca o sofrimento ocupacional.Mario BattistiContinua
em razao de um proposito, uma vez que o propositoexerce, exatamente, esse papel de articular, de modo dinamico, os atos para umdeterminado resultado. Ele agencia os varios atos necessarios para o seualcance. O proposito pode ser mais ou menos consciente conforme o grau deautomatizacao dos esquemas motores, cognitivos e afetivos necessarios paraalcanca-lo. De qualquer forma, a perda do proposito e, via de consequencia, oesvaecimento da intencionalidade faz a atividade perder a sua forma ocupacionale, neste caso, trata-se de mera atividade automatica e quase que reflexa, ouuma atividade desorganizada, fragmentada que deixa de ser reconhecivel e nomeavel.Nessa perspectiva, os atos nao dialogam mais com o resultado; ha somente umprocesso (organizado ou desorganizado), mas sem finalidade.Assim sendo, a formaocupacional e o meio pelo qual se pretende alcancar um proposito. E a escolhade uma estrategia ocupacional em busca de algo empenhado, colocado emperspectiva, o proposito - Estou empenhado em fazer e empenhado em alcancaro objetivo. Em sintese o empenho e o proposito, o motivo (o movente) e,por essa razao, e tambem o resultado, a consequencia visada em perspectiva,portanto, a forma ocupacional e projetual em processo e resultado. O desempenho, aocontrario, e situacional, pois trata-se da execucao fatica dos meios projetadosna direcao do resultado. Dessa forma, trata-se da vivencia do processo e oconfronto com o resultado na situacao real. O desempenho pode ser mais ou menossatisfatorio, mas e a resultante de algo projetado (empenhado), que foides-empenhado, colhido da situacao real de vida. A forma ocupacional e o desempenhoocupacional, portanto, sao faces da mesma moeda. O desempenho ocupacional naopode existir sem as formas ocupacionais, uma vez que elas sao a razao de fundodo desempenho, representam o motivo, o proposito de agir. Por outro lado, oprojeto perde o sentido se nao for para o alcance de um objetivo. As praxis espontaneas e areiterativa, enquanto processo, sao situacionais, isto e, elas estao diretamenteligadas ao processo de desempenho (o alcance do proposito); a situacao real.Por outro lado, as praxis criativa e reflexiva sao a substancia das formasocupacionais, das projecoes (projetos) ocupacionais. No primeiro caso temos umamaior consciencia pratica e no segundo uma maior consciencia da praxis.Mario Battisti
Voceacha que nao . E em um simples dia voce esquece... E assim a cada dia voce deixauma parte ir embora entao voce deixa para tras sem odio, sem dor... Apenas deixair o que nao tinha chance de permanecer.E a cada dia que voce espera, e um outro dia que voce nunca vai poderrecuperar.Que daqui pra frente avida seja mais clara, para que eu possa caminhar sem tropecos. Que elamostre-me por onde devo prosseguir, para que no final seja valido todos os meuspassos exaustos.Mas a vida nao e como a escola. Na escola, se voce errar,pode tentar de novo amanha. Mas na vida, quando tudo esta a um segundo diantede ti, voce nao sabe como e, o que fazer diante de certa situacao.Acho engracado esse sentimento, essa coisa que voce naosabe o que e, mas voce sabe que esta la. Essa vontade de chorar, de fugir, desumir. Queria saber o que e isso, queria saber por que me sinto assim, antesachava que era o amor que eu nao podia ter e que me consumia, mas agora ja naotenho ideia do que e, porque o amor... Ah o amor, ele nao existe mais. Apesar deainda doer quando eu me lembro dele.Lembro-me da ultima vez, do tempo passando e a distanciasempre nos afastando, mas ninguem diz nao e? Porque e tao dificil manter porperto quem a gente ama? Queria ter algo para lembrar de tudo alem da saudadeque eu senti. Ou seja que eu ainda sinto. Voce poderia estar aqui .Fizeram armas e escudos mas, nao descobriram como o amordeve ser usado, proclamaram a independencia... Ja pisaram na lua, o mundo naoacabou, mas nao dizem o que sentem, pisam em quem nao deveria... E abandonampessoas que nunca as deixariam, acredito que exista varias remedios bons, masha mas pessoas incapazes de usar.E os que prometeram nao me machucar, foram os primeiros adeixar grandes marcas.Acredite a pior resposta e aquela que voce nunca ouviu...Nao ha explicacoes nem motivos... Ela apenas nunca existiu. Eu vivia me importando. Me lembro de depois me dizeremque tudo passa e que a gente esquece sempre e esquece e o pior e que por maisque voce nao queria isso acontece... Em um dia voce pensa e sente falta, e nooutro ja deixa um pouquinho de se importar e quando vai ver o dia ja passou evoce nao ligou nao se preocupou e assim o tempo passa ate que tudo se torneapenas lembrancas como eu disse tudo passaEu descobri que era amor quando percebi que largariaqualquer coisa no mundo pra te ter aqui.Quando e amor , nao ha ausencia que destrua nao haencontro que preencha, nao existe tempo que acaba, como dizem o amor e umsentimento tao fragil, mas nao ha nada no mundo que o destroi.A saudade esta no meu coracao, mas se voce olhar no fundodos meus olhos voce facilmente consegue visualiza-la. Mas ai o meu cerebrojuntamente com o meu orgulho, insistem em fazer a minha boca negar, e ainda porcima sorrir, como se a saudade fosse algo inexistente.Estou sentindo falta da sua amizade. Serio. Nos nosafastamos... E agora? Como eu
fico? Nao estou brincando, voce faz uma faltaenorme na minha vida. Eu fico relembrando das nossas conversas, das nossasrisadas, amiga, de quando nos saimos para ir no shopping e ficavamos paquerandoaqueles meninos bonitos. Enfim, eu preciso demais de ti. Se lembra das nossascoisas juntas? Lembra? Eu me lembro de cada detalhe que passei ao seu lado,como voce ficava encarando as pessoas. Eu sinto que voce me trocou, sinto quevoce me abandonou. Mesmo te vendo todos os dias, eu sinto saudades de voce,amiga. Estou precisando da sua amizade mais do que nunca.Definicao para melhor amiga: aquela que quando voce faz amaior besteira olha pra sua cara e diz eu te avisei, aquela que quando vocediz que gosta de alguem diz eu ja sabia, aquela que quando voce diz que estatriste diz eu ja percebi, aquela que quando voce diz que uma pessoa brigoucom voce diz ja acabei com ela, aquela que quando voce esta feliz diz amelhor coisa e te ver assim, melhor amiga e aquela que mais se preocupa comvoce.Voce parou para pensarQue, enquanto voce esta ai chorando, ele esta saindopara curtir a vida? E tambem que ele nao se importa com seu rimel borrado ouseus olhos inchados de tanto chorar? Nao perca sua juventude por nada, ele naoe tao importante quanto ela .Lembrancas machucam, palavras machucam, saudade machuca...Esqueci qual e a sensacao de ter algo por perto que nao me machuque.Voce nao precisa saberque eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faco coisasestupidas quando estou carente. Voce nunca vai saber da minha mania de me exporem palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que euestou escrevendo sobre voce neste exato momento. E nao pense que e falta deconsideracao eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir voce dessa minhasegunda vida, porque ha duas maneiras de saber o que eu nao digo sobre mim:lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segundaopcao ninguem mais tem. E ontem, eu desisti. Desisti detudo que eu mais queria, daquilo que eu mais desejava. O coracao palpitava devontade, mas eu resisti e desisti. E desistirei sempre que for necessario,sempre que eu estiver perto do fundo do poco. Depois do nao, depois do fim ,desejei que Deus me de forcas e fe, muita fe para continuar. Depois de pedirmuito para Deus alguem , agora eu peco ao contrario. Porque nao vale a pena,nao compensa. Porque tem pessoas que nao valem a pena. Ate hoje, amigos me encontram e perguntam sobre voce. Eu apenas sorrio erespondo incerta que passou, coisa de quando eu era crianca. Depois fico umpouco envergonhada. Eu te amei tanto.
Voce ja ficou em silencio porquenao conseguia colocar em palavras o que estava preso no seu coracao? Voce ja chorou porque a dor era grande, ounem sabia o porque estava chorando? Voceja se sentiu fraco, derrotado e que nao conseguiria nada? Voce ja desejou naoter nascido e pensou que voce era o problema? Voce ja ficou calada por horas,apenas em silencio porque palavras faltavam em seus labios ou porque nao tinhaninguem pra conversar? Voce ja sentiuque ajudava todo mundo, mas nao conseguia ajudar a si mesmo? Voce ja quis conversar mas nao tinha ninguemperto de voce? Em todas essas Deusestava ao nosso lado esperando apenas um sinal para poder te ajudar. Nessashoras Deus estava te contemplando e vendo a tua dor. E se hoje depois de tudovoce ainda esta de pe. E porque Deus te levantou, mesmo voce nunca tendo notadoque Ele estava la. Foi Ele quem te fez dormir e te abracou quando ninguem maisfez isso por voce. Ha alguns meses atras eu conhecialguem que mudaria minha vida, literalmente e deve ser por isso que eu te amotanto! nao tenho o que te falar a nao ser muito obrigado por tudo, te amomuuuito meu anjo apesar de tudo, se cuide, ja que eu nao poderei cuidar de ti,estarei longe mas meu coracao esta ai. Foi de acabar com a minha unica esperanca de ser feliz.Foi tentar me iludir, tentar me enganar. Foi simplesmente acabar com o meucoracao, que ja nao tem mais vida. Voce nao merece todo meu amor por voce, naomerece ser admirado como eu te admiro. Me odeio tanto por pensar em voce sempreantes de dormir, por gastar cada minuto do meu tempo com voce. Voce e taoencantador como tambem e frio, voce e tao lindo como tambem e feio, feio dealma, feio por nao saber dar valor a quem te ama e te admira. Eu me odeio, eute odeio. Na boa, valorize essa garota que teprocura 24 horas por dia, que te manda SMS de "Bom dia", "Boatarde" e "Boa noite" diariamente. Valorize essa que brigacontigo so porque voce nao retorna as ligacoes dela. Valorize essa que faz detudo pra te ver todos os dias. Essa que toda a noite chora sozinha, pedindo aDeus para nunca te afastar dela. Valorize essa garota que faz de tudo pra tever sorrindo.Garotas que demonstram o que sente merecem valor. Naoessas que voce ve no baile se esfregando em dez caras diferentes a cada musicatocada. Nao essa que vai pra cama com voce logo na primeira noite. Valorizequem realmente merece. Essa garota que voce tem ao seu lado, diariamente, umdia pode cair na real de que nao recebe o mesmo carinho que esta dando, e abrirmao de voce para sempre! Entao, deixe a putaria um pouco de lado, e de valor aessa joia rara, que nesse momento, deve estar em casa esperando um SMS seu, umaligacao sua, esperando sua atencao... Esperando voce. Ninguem precisa ficar sabendo que eu tenho medo de escuro. Nem que soufraca para bebida. Ninguem precisa saber que eu tenho medo de altura e chorocom os finais felizes dos