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e disse que essa frase "lutar por amor" so fica bem nas musicas do Amado Batista, mas ai percebi que era serio.Comecei a ouvir a historia desde o comeco para dar o meu parecer, ajudar como melhor podia, e foi ai que a coisa me soou mais como um filme no "replay" do que a historia dela em si e enquanto ela falava eu me vi a mim e a tantas outras pessoas em algum momento da vida que por instantes eu ja nem a ouvia, so viajava no tempo. Tratava-se de um classico: era uma relacao no comeco, meio ou fim, isso nao importa, e alguem perdeu o interesse e decidiu abandonar o barco. O desespero e todo de quem fica, a dor do abandono, a sensacao de ter os seus sentimentos traidos, desvalorizados. Enfim, quem fica para tras vai ter que arcar com as consequencias como gente grande, o que na teoria e facil de entender, mas na pratica custa muito.Ela disse que sentiu que estava "perdendo sem lutar" e que talvez devesse procura-lo e buscar uma solucao, mas o fato e que ouvindo todo o enredo era muito obvio que ela estava se enganando para aliviar a dor. Custava-lhe admitir para si mesma que a partir daquele ponto ja mais nada poderia ser feito por ela: ele nao estava apaixonado, quem estava era ela apenas e sozinha. Entao o que fiz foi aconselha-la, por experiencia propria, a evitar infligir a si mesma mais dor e fui categorica "nao o procure mais, deixe que ele faca isso ja que a decisao de encerrar o caso foi dele". - e sem nenhuma surpresa ela certamente nao me ouviu e lembrou de coisas para buscar na casa dele, quis ir num lugar que eles haviam ido juntos mas, ela nao lembrava o endereco, precisava entregar um livro que havia prometido a irma do cara, inventou o que pode para ve-lo e se rendendo a resistencia dele teve de admitir a verdade e foi ai que recebeu o tiro de misericordia "voce nao entendeu que nos nao temos mais nada para falar, acabou, eu nao quero te ver. Voce precisa superar, encontrar alguem que goste de voce". ALGUEM QUE GOSTE DE VOCE!!! Precisava mesmo "lutar" para ouvir isso?Precisava. Eu precisei, muitos ainda precisam sucessivamente ate entender que so ha uma razao para lutar por amor, e quando ele existe e e mutuo, quando duas pessoas querem estar naquela relacao, mas algumas diferencas a dificultam. Entao e hora de sentar e conversar a fim de encontrar uma solucao que abrange a ambas as necessidades, mas nunca "lutar" por alguem que nao tem por ti os mesmos sentimentos que voce, pois assim em vez de atrair essa pessoa tu vai parecer mais um fa obcecado/a do que alguem com quem valha a pena tentar uma relacao.Todos nos precisamos de espaco e liberdade para botar nossas ideias em ordem e o que nao queremos hoje podemos querer amanha, entao quem decide sair de uma relacao esta assumindo um risco de perder para sempre e se mesmo
assim arriscou e porque realmente nao esta sentimentalmente envolvido o suficiente para temer a perda. - logo, colega: siga em frente que doi menos.Ao fim a consolei por tres dias que me fizeram duvidar que ela fosse voltar a comer. Aos poucos foi assimilando o fim como pode e puff! Superou, esqueceu! Porque e assim mesmo que acontece, mas a gente so sabe quando experiencia na carne.Agora te deixo com a maior balada da dor de cotovelo de todos os tempos, chore sem precedentes porque ...Love Hurts
Tem piada que nao tem graca mesmo, nao importa o esforco...Na semana passada o meu amigo Lelu aka Filho do Criador me contou deveras absurdado sobre o tal Bloco Sovietico de carnaval de rua de SP. Achei o nome ridiculo, mas ate ai festas populares sao piadas prontas mesmo e por isso tao divertidas. Mas, a coisa perdeu um pouco da graca quando ele me disse que era composto por minorias e rasos engajados sociais que pipocam todos os dias nas redes sociais e por tedio vao as ruas. E digo RA-SOS porque quando voce defende ou ataca uma ideia o minimo que voce precisa ter e argumentos. Nao vale usar discursos terceirizados, isso ai pode convencer outros ainda mais leigos, mas nao sustenta um debate aprofundado.Alias, so o fato dessas pessoas usarem esse nome julgando ser algo engracadinho ja e um tiro no proprio pe. Ja demonstra claramente a superficialidade das suas "acoes" politicamente corretas. Ai no meio desse carnaval vem as FE-MI-NIS-TAS!! HAHAHA!!! Meldels, suspendam o suco dessas mocas com urgencia! Tenho vontade de oferecer um abraco em soliedariedade a falta de senso critico de cada uma dessas policiais da opressao que passam o dia reclamando do peso alheio, das propagandas com mulheres lindas (ha mulheres mais lindas que eu e voces nesta terra, sempre houve e seguira havendo. Superem.) e academia que e bom nada. Mas a ginastica e a dieta eu ate perdoo, o que eu realmente nao posso perdoar e a falta de conhecimento de quem quer vociferar verdades na cara da sociedade. Mas, como disse o meu amigo Nick Farewell, "e mais facil ser esquerdista do que ser inteligente",Entao eu digo o seguinte: a piada foi ruim, alem de rasteira. Se fizer um bloco chamado Feministas Gordas ou Bichas Pretas eu tenho certeza que esses mesmos "bolcheviques de carnaval" vao correndo para as ruas prostestar contra o preconceito, a opressao, o bullying (que palavrinha essa, e tipo intolerancia ao glutem: todo mundo se descobriu familiarizado de repente!). Mas chamar de Bloco Sovietico nao tem problema, afinal e tipo Hitler e seu legado, so que um pouco pior...e bem mais divertido, certo?Um povo que nao conhece historia tende a seguir cometendo erros.O Bloco Sovietico Russo so representa coisas boas a humanidade como por exemplo; repressao, violacao dos direitos humanos, autoritarismo e ESTUPROS em massa.Stalin foi um cara super legal que matou mais de 40 milhoes de pessoas pelos mais estapafurdios motivos e criou os campos de concetracao e trabalhos forcados ANTES da Alemanha Nazista, os chamados Gulags.Parabens a voce que estava festejando de vermelho em Sao Paulo e acha que ser engajado em qualquer bobagem que ve pela frente faz de voce alguem melhor perante a sociedade. Mas, nao. Nao faz mesmo. Antes de ir para as ruas va para as bibliotecas.Disseminar a ignorancia e apenas um retrocesso.Stalin, com amor Bloco Sovietico para leigos: Iggy Pop- Cry for loveLi num jornal hoje o lamento dos parentes e amigos de uma pessoa querida que ja nem lembro o nome, um fim nada tragico para a familia. A pessoa
era feliz, tinha muitos amigos e ha dois anos havia saido de um relacionamento. Que tambem nao era serio, segundo os mesmos. Porem, ultimamente queixava-se de tudo, todas as dores insginificantes; estomago, cabeca, suores noturnos, formigamentos...Ninguem deu muita bola e o falecido pouco falou sobre o tema, mas encontraram textos controversos em seu diario que dizia que ja nao suportava mais viver sem aquela pessoa, a garota "sem importancia" que chegou a revoltar seus parentes a minima alegacao de que ele sofria de depressao, ou estava deprimido por aquele relacionamento que nao engrenou. Afinal, segundo eles, aquilo nao podia passar de boatos e achismos de quem 'nao o conheceu' uma vez que ele ja vivera outros relacionamentos por periodos mais longos e que tambem chegaram ao fim e ele havia superado. Sempre superou.A familia parecia verdadeiramente ofendida com tal suposicao de alguem que havia lido seu diario e publicado que fulano morreu de amor. "As pessoas morrem de doencas, de acidentes, ou na mao de um psicopata, mas nao de amor, algo patetico se for pensar que todas as pessoas ja passaram por isso na idade e sobrevireram" afirmou seu irmao mais velho. E eu concordo, e patetico.Acontece que as pessoas morrem de amor sim, morrem porque como ele mesmo disse " as pessoas morrem de doencas..." e essa e uma delas. Me pergunto se nao seria muito radical afirmar que essa e uma patologia psiquica pouco levada a serio e demais romantizada, por tanto ainda mais temivel uma vez que e incuravel, pois encuba e volta ainda com mais forca fazendo-nos acreditar que dessa vez sera melhor, sem dor e sem fim.? - era isso que tambem estava escrito em diario.O problema nao foi a garota de dois atras, embora ela tenha tido algum efeito, mas o processo que ele dizia nao mais suportar entre sucumbir ao mal, arrastar-se atras de cura, acreditar haver vencido quando na verdade o monstro apenas tirava longas cochiladas bem aconchegado dentro de seu fragil ser ate que despertava revigorado e com forca total para, enfim, outra vez derruba-lo e deixa-lo febril e irreal a ponto de ja nao mais desejar viver. - dificil de explicar embora tao familiar, nao e mesmo?
De tempos em tempos eu percebo um afastamento, ou algum me e anunciado. O motivo:- Voce nao esta no mesmo nivel espiritual que o meu e nunca entendera as razoes das minhas novas escolhas, mas preciso me afastar de pessoas como voce. -e nao obstante e incluida na lista da minha falta de fe o meu suposto materialismo.Vou tentar resumir o "pessoas como voce" que sou eu: cetica. Objetiva e sem frescuras. Nao implanto em mim dor maior do que a inevitavel e vivo em paz. Misticismo nao e para mim, de nenhuma especie. Nao leio autoajuda ou ensinamentos de grandes mestres da sabedoria e sinceramente nao me interessa. Nada contra quem sente que precisa de uma frase ou outra que lhe abra as portas da percepcao de si mesmo, mas a mim isso nao nunca fez falta.Por outro lado tento ser receptiva para com o desconhecido. Pura curiosidade de entender a mente humana, essa maquina extraordinaria que nos transforma ora em amigos ora em inimigos quando nao apenas em conhecidos indiferentes. No entanto, eu acredito que e possivel conviver com as diferencas e bom senso quando na realidade isso anda em completo desalinho com as mentes "evoluidas e sabias", e por essa mesma razao certamente. Afinal, desacordos espirituais desencadearam guerras milenares que duram ate hoje como se pode constatar pelos jornais diariamente.E por essas e outras eu tenho algumas consideracoes pouco serenas a fazer: acho legal esse mundo de faz-de-conta, essa fantasia de auto-importancia que provavelmente afaga as certezas mais amedrontadoras como a de nao ser nada alem de um amontoado de musculos e agua que vai sumir por que nao tem relevancia alguma e por que nao e melhor ou mais necessario que qualquer outra especie. No entanto esse mundo de fantasias nao deve ultrapassar a infancia ja que na idade adulta quando chamamos alguem de materialista e preciso antes avaliar os detalhes: materialista todos somos, nao porque escolhemos, mas por que precisamos sobreviver e sem dinheiro nao da para ir ate a livraria e pagar uma fortuna por um livro de um mestre das frases prontas que ira mudar a tua vida, certo? Entao bem-vindos ao meu mundo onde as contas existem e o dinheiro vale mais que a tua alma iluminada por seres invisiveis. Toda bronzeada em Bodrum, Turquia. 2015De repente bate aquela vontade de comprar carro outra vez, comeco a pesquisar e...termino vendo passagens aereas! - e, acho que carro e coisa de quem tem pe no chao. Cinco de anos de experiencia me bastaram para saber que nao quero compromissos com IPVA, troca de oleo, agua no carburador, vistoria, mecanico picareta, depender de garagem e sofrer procurando estacionamento. Ficar presa no transito com pressa nunca mais! Eu caminho, corro. So nao posso voar, e por isso preciso de aviao. - que coisa louca e perceber que a melhor das maquinas e o nosso corpo e com ele podemos ir muito longe, ou a lugar algum.Quando eu tinha carro eu jurava que nao poderia viver sem, assim como celular. Um dia, quando morava no Chile, eu sai
a noite, e sabe como e, ne? Nao saio para tomar tres copos de qualquer bebida alcoolica, ficar com um sorriso pousado entre os amigos e voltar para casa as duas da manha lembrando cada confissao de bebado que ouvi. Saio para nao lembrar nem do meu endereco, menos ainda do que ouvi ou disse! E foi nessa noite que eu experimentei um tipo novo de libertacao que fez o tempo passar mais devagar e me permitiu apreciar o ceu e as arvores dos parques que cortavam as avenidas da bela Santiago, pois perdi meu celular e interpretei como um empurraozinho do destino para eu gostar mais das coisas ao meu redor do que aquele mundo que a gente tem numa tela pequena e fria.Passei cinco anos sem um numero para alguem me ligar, no quarto ano tive um celular por dois meses e perdi em santiago outra vez! Coincidencia? Sei la, mas acabei comprando um celular enquanto passava duas semanas por la e ao voltar ao Brasil so funcionava com WIFI, e nunca mais alguem pode me ligar. O que so veio a calhar porque odeio falar ao telefone, sei la por que!?Ubriaca a Palermo, Sicilia.A outra coincidencia de morar no Chile em 2010 e que eu tive que vender o meu belo Mustang para pagar um curso que queria fazer la, morar, etc. Melhor investimento da minha vida. Nao o curso, mas retomar a minha vida cigana que andava estacionada em Sao Paulo ha algum tempo, com carro e lugares que eu repetia semanalmente apesar de fazer o que todos fazem por la: dizer todos os dias que "nao da mais para viver nessa cidade!". E assim, como boa forasteira que ja era eu tomei a as redeas da minha vida e troquei a queixa pela realizacao.O mundo e grande, vasto de opcoes e tem tanto, mas tanto a oferecer que a queixa do lugar em que se vive passa a ser uma desculpa do covarde que prefere a zona de (des)conforto a cuidar de si mesmo, da saude da alma. Embora isso soe mistico e eu nao tenho nenhuma afinidade com misticismos, eu ainda acho que a melhor terapia e fazer o que te traz paz indiferente do dinheiro, da profissao, do medo do futuro que e uma incognita para qualquer mortal, e foi isso que fiz da minha vida. Sou a capita do meu barco e como disse Fernando Pessoa "viajar e preciso, viver nao e preciso".Hoje, quase vinte paises depois, posso dizer que nao pertenco a lugar algum, mas que qualquer lugar e tambem minha casa. As amizades e os amores que ficam no caminho sao as boas memorias que valem a pena ter nessa vida, mais nada. Saudades? Nunca, tudo o que sinto e gana de viver e ver mais!Buenos Aires, 2013.Proximo porto: Tailandia! - vamos celebrar o aniversario da minha melhor parceira de crime, essa gata ai da foto, Dani Buarque
E num belo sabado de sol eu vou ate o mercado e depois a praca do bairro. Motivo: beber uma cervejinha, por que nao?E, la eu me perco a observar os transeuntes. Alguns indiscretamente incomodados com a minha despreocupacao etilica.Ha uma padaria, uma academia logo em frente e em torno uma ciclovia onde atletas de fim de semana e outros mais serios praticam seus exercicios. Seja aquela corridinha de bunda apertada a uma demonstracao maior de seguranca estetica, ou por vezes desespero pela mesma.O fato e que o que os diferencia entre si e justamente o que os iguala: o exibicionismo do que ambos consideram um ideal para se correr atras.Poderia ser menor, mas nao foi nesta encarnacao.Pensei na minha adolescencia angustiada com o tamanho do meu quadril, coisa que hoje eu amo. Nao por ser feminazi e afirmar que tudo que foge ao bom senso e bonito paras as amigxs, desse mal eu ainda nao sofro! Mas, eu sofria com o excesso de quadril que eu nao considerava ideal, queria um quadril pequeno que quando engordasse ainda daria para disfarcar com uma calca preta. O meu quadril nunca teve dessas de disfarcar, ou estou magra ou evidentemente gorda. E nao podendo trocar eu tive que aceitar e me virar com ele, e por essa mesma razao eu encontrei a paz.Nao havia misterio, era preciso sim ser magra, mas nao era so isso. Ao cabo eu ainda tive de engolir que mesmo magra o meu quadril continuaria grande, fora do meu ideal e se continuasse emagrecendo eu seria um esqueleto de avantajadas cadeiras. Entao qual a vantagem de seguir correndo atras de um ideal que bem como informa a palavra, se trata de 'uma ideia de'?Ideias passam, correndo ou bebendo uma cerveja logo de manha.Confessa: o sol combina com essa cerveja, vai? Charge ManiaAcabo de recusar uma cuia de chimarrao oferecida pelo meu vizinho, um homem de fe segundo sua propria definicao, e dizer que prefiro tomar uma dose letal de qualquer veneno que mate rapido a beber algo quente nesse calor biblico. Ele disse que eu estava sendo negativa, que calor faz bem para a alma, para o corpo, acho ate que cura o cancer! Que eu deveria agradecer a Deus por nao estar passando frio, porque as criancas do Polo Norte... (e minha cabeca comecou a pesar e a visao ficou turva, acho que minha pressao caiu um pouco).- Vou pra casa. - cortei-o abruptamente.- Ta tudo bem com voce? - tava na minha cara palida que nao.- Esse calor... tem agua gelada ai, por favor? Sal tambem!- Claro, espera ai. - saiu apressado.Sentei-me na cadeira em que ele estava e esperei pela salvacao gelada e o sal que nunca me deixou na mao.- Obrigada. - comecei a me sentir melhor instantaneamente.Ele ficou me observando de canto de olho por algum tempo e concluiu:- Voce e muito negativa, menina.- Como assim?- Isso e psicologico. Voce nao gosta do calor e o teu corpo responde ao teu comando, e por isso que tu passa mal.- Isso e calor! Seja realista, seu
Pacheco!- Mas tenta ser mais positiva, depois a gente conversa...So tenta. -fixou-me um olhar astuto de quem sabe o que diz.- Ta. - desisti.Fui para a casa e liguei o ar-condicionado assim que entrei. Embora esse calor seja coisa da minha cabeca, ao conferir a meteorologia eu fiquei um pouco em duvida. Mas, se o Seu Pacheco estiver certo esta faltando muito positivismo nesses estudos tambem... Poxa, 41o ja e coisa de alma sem salvacao!
O velho ciclo.A cada livro que escrevo, ao final a certeza e uma so: devo parar por aqui. Nao por que atingi o auge e criei a obra prima, mas o contrario. Alguem tao mediocre como eu deveria fazer o favor de parar de emporcalhar folhas e poluir o planeta com o desmatamento de arvores em nome de um capricho pseudo-intelectual que nada de novo, ou realmente util, vem a oferecer.O processo de criacao e sempre estimulante e carregado de certezas e esperancas. E entao, subitamente a fe vem abaixo... Essa sensacao e decorrente da hora da revisao final e conclusao (essa que leva mais tempo do que a obra em si). E essa angustia nao vai embora com os anos, com a experiencia ou com a rotina. Ela e parte de mim como a mao que uso para escrever. E sempre assim. E por ser sempre assim, e inevitavel que se repita. Tambem me e inevitavel nao observar os meus colegas de profissao e me perguntar o que posso aprender com eles que venha a aliviar esse peso da incerteza que carrego. A maioria tao cheia de si, falando sobre o que escreveu, ou do que ainda escrevera. Me pergunto se isso e autoconfianca ou autoafirmacao. Se eu fizesse o mesmo provavelmente seria pela segunda razao. E por pudor, ou certa dignidade, eu prefiro nao seguir por esse caminho.Por fim lembro-me das palavras do mestre Alvaro de Campos, heteronimo de Fernando Pessoa, "o fato e que esta vida e uma quinta onde se aborrece uma alma sensivel". - e ca estou eu aborrecida e sem dormir revisando o meu novo livro, Partido Democratico do Coracao Partido. E antes que venha a pergunta, nao. Ele nao tem data para sair. Nem eu tenho data para parar de escrever por mais que pense nisso todos os dias...E o dia amanhece la fora... A pergunta que mais deveria dar medo num escritor nao e se ele vai fazer sucesso, e sim se ele leria o que escreve?Ontem alguem me fez essa pergunta despretensiosamente ,mas que me soou como um desafio,um disparate! Eu senti o sangue subir, a espinha enrijecer e as pernas bambearam por um instante.- Voce ficou vermelha. - ouvi.E claro que fiquei. Pensei em tanta porcaria que ja escrevi que nao pude deixar de sentir vergonha. Acho ate que esse sentimento sempre me acompanhou mesmo nos momentos de maior destaque, nao em corpo de vergonha, mas transmutado em culpa. Que culpa? A de nao fazer o suficiente sabendo que e possivel fazer melhor, sempre e. - e momentos dispersos no tempo de repente me nocautearam em cheio a luz das onze da manha numa padaria insifnificante.Com o orgulho ferido do ladrao de obras de arte descoberto, eu tentei ganhar tempo:- Voce leria?- Claro que nao. - ele nao titubeou.- Por que nao?- Isso voce pode me responder. O que voce escreveu ai, posso ler?Era a orelha do meu livro que eu ensaiava qualquer coisa. Pera ai. Meu porque comprei, nao o escrevi, mas estava rabiscando ideias nele...- Nao.- Nao tem um motivo,
assim como o sim: qual e o seu?- Nao esta pronto.- Voce e escritora?- E. Tambem.- E, ou nao e?- TAMBEM o sou.- Tambem e resposta de gente insegura. ou voce e ou voce nao e.Aquele cara mais velho, astuto e algo esgotado comecava a me irritar. Estava intimo demais das minhas incertezas para eu gostar dele. Mas, algo nele me desafiava a seguir aquele conversa sem preparacao previa, afinal viver e atuar, para aquela hora da manha, na maior sobriedade. Eu teria respostas mais rapidas e melhores a noite, pensei.- Eu nao escrevo todo dia, nem tenho vontade. Sou uma pessoa habilidosa, sem falsa modestia, eu realmente sou capaz de me dedicar a diferentes tarefas com o mesmo afinco do qual escrevo quando assim me sinto em disposicao de. O que voce quer saber e se eu sou uma pessoa limitada ao o que escrevo, e nesse caso a resposta e nao. Jamais! Prefiro a morte por afogamento de cuspe coletivo do que ser...- Chega! Voce nao e escritora porra nenhuma! - eu mal pude acreditar em tamanha insolencia:- Va se foder! - explodi, contendo o volume da voz. Havia pessoas ao redor.- E tambem e uma fodida.- Voce nao parece em condicoes de fazer esse tipo de observacao.- Escuta menina, eu sou escritor. Voce nao e escritora.E sabe por que? Por que voce tem vergonha da profissao!- O que?- Do que voce nao sente vergonha? Vai, sem ganhar tempo agora. Ficou vermelha outra vez? Claro que ficou!- Acho que o teu fracasso subiu a cabeca e agora voce delira com arte.Ele continuou ate perder o folego:- Um escritor nao tem vergonha do que escreve porque ele nao o faz para si, ele e uma ferramenta de comunicacao. Ele nao tem autoridade no que faz, ele apenas sente e passa adiante a mensagem porque essa e a sua unica missao. O que voce faz? Nao tem certeza, Tambem escreve. Sabe o que acontece com pessoas como voce? Se casam e fazem filhos. Acabou!Vendo-me moralmente encurralada e socialmente impaciente, decidi que era hora de cair fora. Levantei-me mais rapido do que de costume e me dirigi ao caixa enquanto ele gargalhava cada vez mais alto, mais intenso e mais provocador. Eu o odiei infinitamente. Nao pelo o que ele havia dito, mas pelo o que aquela sarcastica profecia tinha de pessoal em mim. Assim, paguei a conta desejando-lhe a pior das sortes, e vivi para ver: ao sair notei que ele chorava copiosamente.Perante a cena acovardei-me meio instante e desejei lhe dar um abraco. Uma palavra qualquer. Era um dos meus, pensei. Era mesmo um dos meus?A moca do caixa me disse para nao ligar para ele porque era um homem muito inteligente, escreveu livros, era professor de Historia, mas "coitado, ninguem consegue entender ele".Coitado dele, e claro. Afinal, vive num mundo cada vez mais cheio de pessoas como eu, que sao varias coisas por medo de errar numa so.