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Hoje o dia esta pra morte, Gregor. Ceu acinzentado de nuvens prateadas, o silencio umido que procede as chuvas torrenciais. Essa mesma morte nao consumada que tira a altivez dos olhares. Pela manha fazia um frio de rachar os labios, as janelas do Santa todas fechadas, os vidros embacados. Pra onde os colonos olhavam, pra onde os colonos pensavam, nao sei Gregor, lamento nao saber. Nao e dificil sentir que tudo ali pesa, ate mesmo o ar partilhado. E que ultrapassar as muralhas da colonia requer frieza, a mesma frieza calcada no coracao dessa gente que nao olha nos olhos, que nao encara, encarando. Assim sao os colonos de Santa Felicidade, gente do nariz avantajado e vermelho, dos olhares esguios e que aos domingos degusta frango e polenta, tudo em familia.A metropole provincia me ultrapassa e me engole. Todo dia a praca do homem nu esta ali, o Japones do brecho tosse feito tuberculoso, o hippie maldito da Carlos Cavalcanti, bem, ele ainda esta la. Curitiba e obvia e talvez por isso mesmo esteja alem da minha compreensao. Porque o inatingivel reside no misterio e a realidade aqui e tao mais crua que me escapa aos sentidos. Voce diz que eu sou previsivel na minha inconstancia, as crises que me acometem voce aponta a dedo Gregor, atesta a minha pobreza com prepotencia. Mas saiba que ainda tenho a sutileza de ser fugaz, porque nao consigo pertencer a ninguem, minha miseria e preciosa, a fonte dos meus deleterios. Eu, que mendigando pela poesia escassa em vida(afinal, poesia tambem nao e uma busca?) mudei o percurso rotineiro e caminhava pela Sao Francisco nessa ansia nojenta de abstrair para tornar belo, em passos insossos a pensar na morte, quando fui assaltada. Nao tinha nada de valioso, entreguei meus pertences com tamanha naturalidade que mais um pouco e me entregava junto. Impassivel, mal reagi, que eu tambem tenho estado meio morta, racionalizando ate a morte, queria teme-la, mas sinto que ela e banalidade qualquer no meu caminho, como um bandido bem vestido que me acometeu outrora.Meu avo esta internado, Gregor. Receio por ele, mas sei(ou finjo saber) que de duas, uma. Enquanto isso eu posso ouvir o ressoar de Ave Maria, as mulheres rezam o terco e nada, mas nada no mundo pode ser mais triste que isso. Se livrar da morte e milagre divino, talvez viver tambem o seja, mas nao com o mesmo esplendor, nao com a mesma tragedia concedida ao fim. Maria Rosa, minha tia da voz entonada por anos de missa, guia a reza com sua voz altiva. Ela ja se lembra das palavras sabias do meu avo, sente saudade antecipada daquele que numa UTI padece. As mulheres gravidas sofrem por dois enquanto colocam a mao fruto bendito do ventre, as veias lhe rompem nas testas e seus olhares sao acometidos para o chao. Olhar nos olhos e uma afronta. Todos sofremos, enquanto isso as criancas se entretem entre gritos espacados. A morte ainda nao veio, mas habita em cada esquina, impregnada em mim, que ao atravessar a Sao Francisco, buscava no
fim qualquer pretexto banal para sustentar o presente. A efemeridade do agora nao e clamada entre pai nosso e ave Maria, entre olhares que nao se cruzam e gemidos que ultrapassam. Existe, apenas. Nao e poesia que se busca, tampouco adorno para a miseria que me acomete ao dobrar a esquina. E essa realidade crua cujos ventos gelidos de Curitiba me assopram por toda parte.Though I know that evenin's empire has returned into sand,Vanished from my hand,Left me blindly here to stand but still not sleeping. My weariness amazes me, I'm branded on my feet,I have no one to meetAnd the ancient empty street's too dead for dreaming.
Pra nao dizer que contemplava o mar em uma atitude medidativa, prefiro dizer que apreciava a formacao geologica. O que fazia com que as pedras se dispusessem daquela maneira, umas em cima de outras, como se alguem propositalmente tivesse as colocado la daquela maneira? A resposta esta no tempo. E no mar. Milhares de ondas se quebrando incessantemente no decorrer de milhares de anos. E ali estao as pedras, assim como as vejo agora. Ha aquelas que vivem submersas e as que a olho nu, em suas formas sumptuosas, escondem pequenos crustaceos arredios e algas traicoeiras.Poderia ficar ali pra sempre. Melhor ainda se estivesse so. Porque somente alguem que intenciona a reclusao poderia procurar aquele lugar sozinho, mas havia ainda as familias. A mulher que abria os bracos para a camera e para a posteridade numa atitude de ser livre. O mar como cenario. Os bracos abertos. A brisa soprando. Havia ainda a adolescente visionaria, que ambicionava suas poses insinuosas em alguma comunidade virtual. Como deve ser maravilhoso ter dezesseis anos e compartilhar da propria beleza. Nao poderia esquecer tambem da menina treinada, que se posicionava tal qual suas irma mais velha. Criancas adultas. Infancia robotica. Ja o irmao do meio, aquele gordo desajeitado que nao sabia se comportar diante de uma camera, esse ficava de fora. Escalava as pedras se sentindo o proprio Indiana Jones, e queria mais. Queria que alguem olhasse para ele, talvez por isso gritasse tanto, para demonstrar divertimento. E o pai ocupado em registar a beleza das filhas, de vez em quando dava uns gritos, apenas para precaver alguma tragedia.Estava absorto no vazio. E todo dia caminhava ate as rochas, procurando por algo, como que esperando por uma epifania. Mas ainda me restava o orgulho da recusa divina, posto em duvida diante do mar. Nada encontro. Nada encontrarei. Solucoes sao breves e eu mais breve ainda. Por isso tenho que retornar para o almoco. Logo vai chover.A cabeca vazia. Os pes apressados. Subo as escadas do predio, nao tenho paciencia para elevador e odeio ar condicionado, essa coisa gelida que criaram afim de propiciar o conforto, essa merda artificial que me lembra haver um mundo la fora. Ar condicionado e o sopro da vida ausente. E ja posso sentir o cheiro da comida. O bife ressoa e eu sou carnivoro, meus caninos sao mais pontudos que a media e a especie incutiu e mim um desejo animal pelo animal. Nao gosto de vegetarianos. O bife. O meu suor e de repente a minha epifania. Me deparo com uma bunda grande, recoberta por uma sunga vermelha que teimava em adentrar nas intimidades daquele ser miseravel que estagnou na minha frente. Nadegas e eufemismo. Havia areia naquela bunda mal amada, bunda repulsiva que ninguem quer pra si. E uma mescla de tons. A ausencia dos pelos que recobriam o corpo. As veias expostas e a pele corroida. Uma queimadura. Uma queimadura gigante que o percorria ate o pe, formando um mapa. Que asco me percorreu o corpo." Com licenca, senhor". E me desvio, num desviar esguio, os olhos voltados
para o chao como quem nao quer ver.E subitamente (e paradoxalmente) a tua imagem me percorreu a cabeca. Mas voce nao era voce. Havia uma queimadura na sua face, acompanhada de um sorriso ingenuo.E voce, tao cheia de vida, seria capaz de amar a vida sob qualquer circunstancia?O bife ainda me espera, mas ja nao tem o mesmo gosto de outrora. E o tempo la fora segue. Com as ondas desgastando as rochas, fazendo delas fragmento.Sera que o tempo vai desenvolver sua acao com a mesma violencia das ondas?Em breve, eu sei, seu colo ja nao sera mais tao tezo. Havera um abismo entre os seus olhos e o rosto, e nao sera como naquele dia que voce achou que seu olhar tinha caido de tanto chorar suas futilidades. Nao sera de tristeza. Sera apenas. E as suas coxas, delineadas com perfeicao, ficarao sem contornos, e ausentes de forma, ja nao serao mais coxas. Elas coxearao. A especie vai se apossar do seu corpo, e ainda assim, a vida ingrata que sai das suas entranhas nao te pertencera. E o ovulo onipotente em sua inercia deixara de existir, os abortos espontaneos da vida incompleta cessarao. Seu utero apodrecera.Talvez, quando vier a se olhar no espelho, se depare com uma estranha que se busca. Ou Poderia analisar minuciosamente cada traco desenhado pelo tempo, cada ruga, cada historia e cada feicao que ja vivenciou. E nao sabera quem e pra si mesma, mas ainda assim havera uma vida la fora que vai te julgar. Mais do que uma vida, uma historia, uma pesado fardo que desconsidera qualquer achismo. Mas como consolo voce ainda vai se lembrar das ondas e no circulo vicioso que as acomete em algo muito maior: o mar.
Um episodio no minimo, cenico.Era dia oito de dezembro, na praca Tiradentes, local movimentado e com grande numero de lojas comerciais de propriedade de arabes. Um individuo dirigindo-se a uma das lojas compra um pente e pede uma nota fiscal. O comerciante se recusa, pela quantia exigua e tambem por nao ser obrigado. O fregues entao comecou a destrata-lo, comecam a discutir e acabam por se atracar em violenta luta corporal, vindo o exaltado consumidor, a fraturar uma perna. A partir dai, a insensatez tomou conta da cidade. Transeuntes que passavam, incitados pelos gritos do cidadao e indignados com o fato, comecaram a apedrejar a loja, e mesmo com o rapido abaixar das portas pelo comerciante, entre paus e pedras a turba que imediatamente se formou, arrancou-as e invadiu o estabelecimento destruindo-o e saqueando. A familia, que estava presente nos balcoes, fugiu para os fundos da loja, e procurou refugio nas casas vizinhas. La fora o grupo logo foi engrossado por dezenas de outros individuos e o rastilho de violencia pegou fogo. Foram dois dias de quebra-quebra, arruaca e deboche as forcas da ordem. Os insultos e apedrejamentos que visavam principalmente a comunidade siria-libanesa e suas lojas. A Policia militar e policia civil, auxiliados por bombeiros nao foram capazes de controlar os 2.000 insurgentes. Finalmente foi preciso a intervencao do exercito, com tanques e soldados armados para acabar com o levante civil que teve coloridos nacionalistas. Houve feridos, tiros, saques e destruicao. Ao todo 181 predios foram danificados, dentre lojas, bares, orgaos publicos, bancas de revista e ate mesmo carrinhos de pipoca. A cidade e diferente sob sua otica, voce vive no centro e da tua janela tudo parece obvio demais. O mesmo Largo da Ordem, intacto e decadente, com as mesmas pessoas de sempre, as quais um dia voce lembrara como vultos de uma epoca despedacada. A metropole provincia com todos os seus encantos ja conhecidos em nada mais te atrai, de repente ela se tornou pequena. E voce foge, mas fugindo nada encontrara, falta a si mesma e si mesma e inatingivel. Havera ausencia aqui. E em qualquer lugar.Preste atencao nesses folioes anonimos encobertos pelo cinza do ceu e nem por isso menos felizes, talvez tudo aquilo seja o que conheceram de mais intenso em vida, a prova irrefutavel de quem espera a semana toda para encontrar a felicidade no domingo, o dia da semana que nao acaba para eles que festejam o esplendor eterno, e para nos, espectadores entediados da futilidade carnavalesca, ainda que complacentes com ela.Do meu quarto voce confessa o que te pesa. Olhemos uma ultima vez pela janela, que agora nos mostra o mundo sob outro prisma.Voce me confessa a vida, eu me tranco no banheiro. Chorei por descobrir que amor e sacrificio. Nao pela dor imediata e pela culpa irremediavel que dele provem, mas por nunca ter renunciado em prol de algo maior que compensasse as perdas e que com elas alimentasse a si mesmo. Talvez nao tivesse amor o bastante, ou ainda nao tivesse compreendido que sacrificio e uma consequencia do mesmo. Ha tempos
voce sofre com espinhas que insistem em explodir da sua face, mas aprendeu que minancora em excesso queima e que so o tempo resolve. Agora e diferente. De dentro de voce emerge muito mais do que acne, emerge vida. Se voce renunciasse, renunciaria a si mesma. E renunciou. Dois meses, uma vida bizarra e espontanea se movendo em voce, te sentindo, partilhando e consumindo, colocando a prova a fragilidade do teu corpo, cerrado em si mesmo, gritando por si e por mais um, que agora ocupa teu espaco. O genesis diz que a dor do parto foi castigo divino, a pena que vai cumprir pelos deleterios de teus antescedentes sera a do teu corpo aprisionado pela especie, pagara pelos crimes da humanidade e o legado ficara aos criterios dela mesma. Todas as mudancas serao para abrigar o inquilino, superprotegido dentro um mundo chamado placenta, o refugio por nos concedido a ele, ou a a ela, que um dia talvez descubra ares de tabaco, ainda que contra o julgamento intransigente do pai que condenou a si mesmo. Tomara que fume por gosto, nao por vicio.Voce ficara gorda, meu bem, mas essa e uma realidade irremediavel da vida, e tudo que concebe como si mesma agora ja nao existira senao como uma vaga lembranca. A efemeridade de quem um dia foi atriz de pecas desprovidas de qualquer proposito, a nostalgia de quem desenhava nus.Amor nao completa nem preenche, alimenta. O vir a ser vai beber da sua morbidez amorosa. Ao sair do hospital, eu sei, havera uma fotografia para a eternidade. Voce, com um vestido branco que faz teu corpo flutuar me abracaria em sua fragilidade de quem concebe a vida, eu seguraria ela ( ou ele ) em meus bracos e assumiria ali mesmo uma nova identidade, a qual teria de reinventar uma assinatura diariamente.Mas antes, deite aqui nesse diva, quero memorizar pra sempre essa feicao que assumiu agora. Palida, nao sabe o que vai te suceder, apenas esta conscia de que voce mesma, na maneira como se encontra agora, transcedera. E quando o sol finalmente raiar, tudo ficara positivamente morbido [Jupiter maca ]
A sua figura de andarilho errante buscando sentido na vida e estapafurdia. Poesia so existe no teu quarto e nao ha nada mais real que o Lexotan em capsulas que ela toma que forma macos de cabelo ao redor do ralo. Nao use os teus sentimentos como subterfugio para a poesia-lixo, que o adorno nao os torna mais elevados, seu bicha.Voce coloca uma questao concreta a ela. Ir ou permanecer. Ela jamais entenderia a causa do teu tormento, vai rir dos teus pesares, afinal, a vida e assim mesmo, uma serie de escolhas pelas quais voce, homem maduro, deve responder.Eu entendo que voce nao queira deixar a mostra a fragilidade da tua macheza, mas e que em partir(e isso voce nao confessa) ha um desejo implicito, nao por alguma coisa que te atraia ou de fuga, mas de busca, pura e simplesmente. A busca, porque pautar a vida em objetivos concretos e materializaveis nao faz o menos sentido, o qual voce quer dar pra vida, na ansia de um proposito qualquer que nao te faca viver de um dia para o outro.O materialismo historico pelo qual voce daria seu sangue no dia da revolucao de um futuro por nunca a vir nao te faria acordar todos os dias de manha e dar bom dia ao sol. Mas o sonho nao apodreceria com o teu cadaver, ainda haveria a crenca inabalavel do comunismo como solucao para as mazelas da humanidade. Nos momentos finais que precederiam teu fim, morreria em paz, como um crente que sofre mas tem o consolo do retorno ao paraiso. Ja era tempo de descobrir que todo operario esta sujeito a sentimentos pequeno-burgueses e que as camisetas do Che, bem, voce sabe...Partir seria uma escolha pautada em proposito nenhum, mas a distancia e colirio pros olhos, os quais quando voce voltar estarao sedentos de vida, porque a vida nao pode e nem deve ser a continuidade do dia anterior e a ansia do por vir, o que me faz lembrar as putas do Passeio Publico, que sao espectros do passado, cujos olhares tristes revelam a ausencia do desejo. Elas esperam apenas, uma espera tao digna quanto a que pertence as donas de casa que bordam panos de prato na sala, resignadas em aguardar o retorno do marido, o que faz com que todas as mulheres sejam honradas, portanto. E todas elas esperam porque sabe que algo as espera, ademais so lhes resta a certeza da vida que ressoa tao distante. Mas se as putas e as donas de casa esperam a contemplar a passagem do tempo elas ao menos estao situadas em suas ilusoes realistas, ha aqueles que esperam pelo amor como epifania chave para a revelacao da vida. Sao esses que me inspiram asco. Eles sentem a ausencia e aguardam em sonho a felicidade. Se as putas seduzem cenicamente e as donas de casa bordam como forma de ocupacao, quem espera pelo amor nada pode fazer por si mesmo. Nao ha bordados e artimanhas que consolidem o ideal da plenitude eterna.Ela esperava pelo amor que nunca veio e agora
toma Lexotan. Ha tantos cabelos no ralo que temo que em breve lhe caiam os pentelhos tambem. Nos a olhamos pelo vies da distancia, respirando sua angustia. Dela caem os cabelos, aqui ha tempos que vem caindo chuva, mas quando se tem uma razao ela deixa de existir. Voce nao tem motivo algum, nao tem um amor que lhe faca enfrentar a morbidez da cidade e ir visitar de onibus seu amor no domingo e eu tambem nao. Mas quando crianca costumava correr atras do caminhao de porcos que passava ao anoitecer e deixava consigo um cheiro que impregnava a rua e adentrava na morada dos crentes, que reclamavam da coisa mais pura ja concebida: os porcos. Na falta de amor ou de suinos para seguir, deveria me despedir, mas fins nao sao absolutos e sempre ha um retorno previo.(espero dar continuidade)
Donos de brecho sao a escoria da humanidade. Cornos, todos eles, cornos. Mal amadados, a deriva do tempo. Um palito crivado nos dentes, as palavras cerradas e a boca semi aberta com o remorso de quem nao pode desejar um bom dia, nao por hipocrisia, mas por culpa, o pesar de quem ve as tracas e respira o mofo, diariamente. Quando vao efetuar as compras, te olham de cima a baixo, como se voce fosse algum viciado que precisa de continuidade. Examinam suas roupas e se dao ao luxo de dizer que nada presta, que nada interessa, que nao precisam de nada daquilo. E de fato, nao precisam. Nao sei nem se precisam de dinheiro, nao vejo a avidez do lucro em seus olhares de gente morimbunda. Sao cadaveres procrastinados, lhe garanto. Se eles nao buscam, estao a meio caminho de morte, morte impregnada nos velhos ultrajes que ja foram novidade. Convivem com a ansia desses ratos do 'underground', estudantes de humanas, calhordas que buscam no velho, o novo. Nada mais sustentavel do que roupa de defunto.Nos meus caminhos a toa na metropole provincia as vezes me deparo com o Fred Roberty Roberty, assim mesmo, que e pra ser mais psicodelico. Gosto de imaginar que o nome dele seja Jose Pacheco da Silva, o Ze, travestido de poeta, representacao arquetipica que habita no meu inconsciente coletivo(conheco o Fred de outras paginas) que insinua: nao o leve a serio, voce tem horario pra chegar, tem mais o que fazer, nao se esqueca de amanha. Ou que dita: vagabundo! Exclamacao valida para os artistas circences que se apropriaram das esquinas centrais e agora transbordam alegria com seus malabaris. Nao tenho compaixao atras de um vidro fume.Preciso te confessar que se bebo, preciso beber sem sentir que o faco, assim mesmo, sem gosto e indolor, tudo de uma vez. E que se eu me prolongo, me sinto triste de uma tristeza crua. E desatino a falar. Se no teu aniversario te parabenizei por voce ter saido do utero da sua mae nao foi por mal, so queria tornar explicito que voce nao e nada. E por tras de uma fato tao real e limpido ha tudo aquilo que se consome implicitamente. Voce e tudo que eu nao confesso. Ficou confuso, eu sei. Mas gosto de pensar que somos tao pouco. Sou movido pelo desejo de matar egos, a machadadas. Ha tanta grandeza em ser, e como as coisas bonitas e terrivelmente assustadoras, tanta grandeza vista de perto so pode conter toda a miseria de ser alguem, que possui um par de olhos na frente, e nao nas laterais.[sem continuidade, pra variar] Agora entendo porque voce apreciava tanto suas claviculas. Elas emergem voluntariamente da fina superficie epitelial que as encobre, sao fruto de uma condicao. Sim, porque as minhas claviculas nao se insinuam como as suas, assim como a minha coluna vertebral, ela e omissa e nao aparenta uma sequencia gigante de ervilhas que emanam das costas. Talvez esse apreco pelos ossos se de pelo fato deles emergirem de dentro, independentes a sua vontade. Devia ser
por isso que voce seguia o percurso das veias a partir dos meus pulsos com a ponta dos dedos, e apertava levemente aquelas que brotavam do pe nos dias quentes.Entender a relacao que voce tinha com o seu corpo foi fundamental para a compreensao das suas esculturas que permaneceram pela casa, que na verdade, nao eram suas. Era voce, na sua fragilidade exposta de quem nao sabe usar de subterfugios, desde sempre.A sua memoria e ruim demais pra que se lembre disso, mas nas aulas de modelagem nao nos comunicavamos verbalmente, mas artisticamente. Era soberbo.A escolha da argila porque e um produto da terra e o que advem dela pode se prolongar ao infinito. E um sentimento puro, nao uma continuidade, e antes de mais nada o resultado da nossa inconstancia. O que foi uma coluna vertebral ontem pode ser um ziper amanha, e dai que surgiram suas mulheres lacradas. Seus corpos cerrados em si mesmos exprimiam dor o bastante pra que tivessem um rosto. Uma serie de mulheres anonimas condicionadas a expressarem nao expressando. Gostaria de poder conferir uma identidade pecualiar a cada uma delas, cada qual uma projecao do seu prisma.A sua primeira escultura foi infantil, mas nunca obvia. Uma face quase humana seguida por raizes grossas que afinavam em direcao a cabeca e apareciam discretamente na fronte.Passei a reparar nas arvores dando enfase nas raizes, aquelas mesmas que garantiam um equilibrio instavel, sustentavam em conjunto ao mesmo tempo em que se sobrepunham confusamente umas as outras. O caos estava no principio, na base. Ou talvez fossem apenas formas e nada mais, as quais nos interpretavamos na ansia de dar significado a alguma coisa, ainda que fosse a uma planta.Como resposta ao nosso dialogo simbolico, esculpi um homem-arvore, cujos bracos eram galhos e o pe, ramificacoes. Cabeca. Corpo. Raizes. Assim foi nossa primeira conversa.Posteriormente veio a historia do ziper. Enquanto voce lacrava eu expunha. Os corpos fabricados por voce tinham formas geometricas que aos poucos foram adquirindo forma humana, nos seios, na cintura e claro, nas claviculas. Mas nao bastava serem humanos, eram hermeticos. Por vezes beiravam a angustia, como aquela mulher que levava as maos ao pescoco, que se tivesse um rosto gritaria. Meu corpos tambem transpareciam toda a dor, mas, diferentemente dos seus, eram abertos, deixavam um vacuo envolto por costelas. A exposicao simbolica das nossas diferencas.Nosso trabalho jamais acabaria, era aquilo de mais bonito e atento que ja souberamos, pois podiamos fazer o que existia e moldar o inexistente, na vaga idealizacao de quem necessita ver alem.