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Um dos principais jogadores da NBA e dos Buls vai na contramao da maioria dos atletas da NBA. Ele afirmou que a paralisacao da NBA nao e necessaria acredita que a negociacao sera breve e satisfatoria . E um campeonato que acontece no Rio Grande do Sul na cidade de Novo Hamburgo. Esse campeonato acontece anualmente com equipes de todo Brasil e ate de outros paises como Argentina e Paraguai. Sao 5 dias de puro basquete, aproveite. entre tambem no site: http://encontrosulamericano.com.br/2011/@michaelfla23@NBD_blogspot 1va no shopping2pesquize em stardoll boys em jaquetas e casacos3va na pagina 2 que tera um casaco masculino gratuito4aproveite-o logo logo saira 1ova no mini shop2opesquize tecido3ona primeira pagina tera uma almofada de flores vc pode comprar quantas vezes vc quizer esta garota nao quer mostrar a medoll entre no site: www.dkny.com q vc vai ver umas roupas lindas da DKNY truques-do-stardoll: amigas primeiramente pesso desculpas por n ter entrado no blog esse tempao mas hoje vim avisar q entrei em minha suit e estava la uma cachorrinha paty e um colar de balar em minha suit n sei o q e mas se alguem sabe por favor me avise 1oentre no site www.pipeto.info 2ofassa seu login3ova em:escolha do dia 4ovoltara para sua suite e PRONTO esta na mao e muito facil1 va no shopping2pesquize stardoll girls tops cor preta3na primeira e unica pagina tera o top4compre-a e ela aparecera em sua suite 1-Entre no site www.pipeto.info 2-Faca seu login 3-Va em escolha do dia 4-Clique e voce se direcionara para sua suite Stardoll.com 5-coloque em escolha do dia 6-Entre em sua suite e PRONTO!!! Meu abraco, minha admiracao e minha solidariedade a todas as maes de verdade. Aquelas que estando longe do estado de meras reprodutoras, sabem o significado de se doar, se abnegar e se sacrificar diariamente por puro amor! Nossa rotina e ardua, mas nao a trocariamos por nada! Com ou sem a ajuda de um companheiro nessa tarefa incomparavelmente importante, que e a de criar e educar filhos de forma responsavel e consciente, seguimos firmes e em frente, com toda a ajuda que Deus nos da! PARABENS a todas as MAES, com todas as letras maiusculas! E um parabens especial a minha querida mae, com quem aprendi a ser guerreira e a minha vo que ensinou a ela como ser uma! Amor infinito! Meu amor a todas as maes desse mundo e as que nao estao mais aqui, mas que continuam vivas como um sol brilhante nos coracoes de seus filhos que com elas aprenderam o verdadeiro significado do amor! Cecilia com 10 dias. :)Dia 17 de Maio, Sabado, as 11:15 hrs, com 40 semanas e 6 dias, pesando 3,630 kgs e medindo 51 cm, minha segunda menininha finalmente trocou minha barriga pelos meus bracos. Estou muito, muito feliz! Virei contar tudinho pra voces na serie de 3 partes, "Meus Relatos de Parto". Aguardem! Andre e Samuel (Maresias, 2013). Alguma vez, voce ja se pegou com vontade de "chutar o balde", mandar seu emprego chato e sua rotina macante pras cucuias? Ja quis fazer as malas,
pegar a estrada e se mudar pro lugar dos seus sonhos? POIS E. Eu e meu marido chutamos o balde!Cansamos da selva de pedra, da vida de apartamento, dos playgrounds cimentados e com grama sintetica, de comer correndo comida de qualidade duvidosa vendida nos grandes supermercados, do stress desnecessario causado por pequenas neuroses da vida moderna, do consumismo sorrateiro que vem de fininho invadindo e mudando a nossa nocao do que e necessidade e prioridade, de consultas marcadas com a natureza (nas ferias, em raros feriados e olhe la!), de transito demais, de poluicao demais, de correria demais, e, principalmente, de tempo de menos com a familia.Ah, se a gente pudesse... ficariamos grudados o tempo todo! Claro que isso e impossivel, mas sabemos que poderiamos passar muito mais tempo juntos se nao perdessemos tanto tempo no transito, por exemplo. Sao detalhes que fazem diferenca.Bom, passamos dias, tardes e noites matutando e chegamos a conclusao de que o primeiro passo seria mudarmos para uma cidade pequena e com um ritmo mais lento. Afinal, a vida nas cidades grandes vai minando a convivencia familiar, justamente pela falta de tempo e pelo stress comuns a elas. Entao, resolvemos dar o BASTA que estavamos ensaiando faz tempo. Com fe em Deus e pe na tabua, vamos nos mudar para uma pequena cidade praiana com as nossas criancas. Detalhe: estamos indo sem emprego garantido, mas com a certeza de que temos forca pra trabalhar e vontade de vencer.Como e sabido, toda escolha envolve perdas e ganhos, o que implica que seremos obrigados a abrir mao de algumas coisas para que possamos alcancar aquilo que almejamos. E assim tem sido. Acabamos de abrir mao de uma boa oferta de emprego aqui na cidade, teremos que ficar longe de pessoas muito queridas e importantes, Samuel tera que se adaptar a uma nova escola, abriremos mao de toda a infraestrutura que uma grande cidade oferece e por ai vai. Mas, certamente, o mais dificil foi passar por cima daquele falso sentimento de "seguranca" que tinhamos aqui. Sabe aquele sentimento que te pede pra se acomodar e nao arriscar algo novo e diferente (!) de tudo que voce ja esta tao acostumado? Sim, esse sentimentozinho ai mesmo: o medo.No nosso caso, o medo era de falhar, de falir, das criancas nao se adaptarem, de ficar longe da Pediatra maravilhosa deles, enfim, medo do desconhecido. Acho que o unico medo que nao precisamos enfrentar desde que tomamos essa decisao foi o medo das criticas. Sabemos o porque, por quem e, acima de tudo, com Quem estamos fazendo isso.Samuel (Maresias, 2013).Ha tempos, tem doido em mim perceber como meu filho anda estressado e ansioso. E isso piorou desde que nos mudamos para um apartamento, ha 1 ano e meio. Definitivamente, crianca nao foi feita pra viver em apartamento, viu. A ansiedade dele chegou a tal ponto que ele comecou a "segurar o coco." A vontade vem e ele nao deixa o coco sair. Haja angustia! Precisavamos fazer algo a respeito, afinal stress e ansiedade nao combinam com crianca. Isso, teoricamente, deveria ser coisa
apenas de adulto, nao? Adolescentes, no maximo... Mas criancas? Nao da. Esse foi apenas um dos varios motivos que nos levou a decidir que estava na hora de mudar radicalmente nosso estilo de vida. E queremos mudar tudo, desde a alimentacao ate o ritmo das nossas relacoes interpessoais dentro de casa - tempo de qualidade e em quantidade, please!Ai me perguntam: "Mas mudar pra uma casa nao resolveria o problema de voces?". Olha, pra nos, bem-estar esta diretamente ligado ao contato com a natureza e na cidade onde moro - apesar de ser uma das capitais mais arborizadas do Brasil - o contato mais proximo com a natureza fica limitado aos parques. Sao parques lindos, massssssss, sao apenas parques urbanos. Nem sei se posso chamar isso de natureza, pois esta mais e pra paisagismo. Pra tomar um banho de cachoeira tem que viajar, pra tomar banho de rio tem que viajar, pra tomar banho de mar entao (ra!), tem que viajar leeeeeguas. Aqui, qualquer outro tipo de diversao e distracao para criancas tem custo e nao costuma ser baixo. Nao e como Brasilia, por exemplo, que oferece diversas opcoes gratuitas.Andre e Samuel (Maresias, 2013).Observo a diferenca da infancia que meu marido teve em relacao a infancia que meus filhos tem tido ate agora. Andre e surfista, cresceu na frente do mar. Pescava com tarrafa, arpao, velejava, pegava siri, mergulhava, surfava e por ai vai. Samuel usa o touchpad do laptop com maestria, acessa os joguinhos que quer sozinho, aprendeu a pular os anuncios do YouTube para assistir seus videozinhos rapidamente (sem que ninguem nunca tivesse parado pra ensina-lo), sabe colocar seus DVD's favoritos no aparelho e mexer nos botoes perfeitamente (o que tambem aprendeu apenas por observacao) e ja enjoou de todos os canais infantis que a TV a cabo oferece - e olha que aqui em casa assinamos todos. Viram a diferenca? Nao me oponho ao meu filho se familiarizar com a tecnologia e aprender a usufruir dela. Nao e esse o ponto. Me oponho ao fato dele nao desenvolver outras habilidades que so poderiam ser desenvolvidas num ambiente mais rustico e menos "urbanoide", digamos assim. Acho isso importante para um desenvolvimento mais completo.Samuel (Praia da Fazenda, 2013).Na ultima vez que meu filho teve contato com o mar (que foi a segunda vez, mais precisamente), ele ficou com medo da agua encostar nos pes dele e isso deixou a gente em alerta. O contato dele com a natureza e tao infimo que ondinhas baixas o deixaram inseguro! Nao... Fala serio! Crianca precisa correr, nadar, pular, brincar, se sentir livre... Todos precisamos! Nao devemos crescer/viver com medo de coisas banais assim. E assim foi: depois de algumas ondas, ele se acostumou e aquele foi um dos dias mais felizes da vida dele. Vira e mexe ele relembra e comenta que quer voltar. E e isso que estamos buscando: que dias como esse nao sejam raros, como tem sido atualmente.Samuel e eu (Maresias, 2013).Sabe, quero poder proporcionar uma vida mais saudavel, mais organica pros meus filhos. Uma vida mais natural e menos enfadonha
pra eles e pra nos tambem, claro, pois precisamos estar bem para cuidar deles. Ninguem merece viver so pra trabalhar e trabalhar so para pagar as contas. Isso nao e viver, e sobreviver - como Andre costuma dizer. Nao queremos isso pra nossa familia.A principio, nos demos o prazo de 1 ano para "dar certo" la e motivacao nao falta. Dito tudo isso, convido voces a acompanharem a nossa aventura na praia aqui pelo blog. Tentarei registrar o maximo de coisas possiveis, na medida do possivel. Alias, na medida das criancas. Rs...Simbora!---> Leia o proximo capitulo aqui.
Depois de muitas idas e vindas, eis que o dia esperado finalmente chegou.Malas prontas, lanches preparados, carro revisado, pneus trocados, ansiedade a milhoes. Era hora de por o pe na estrada. Mas agora era de vez. Burocracias resolvidas, desligamentos feitos. Um novo rumo bem a nossa frente. Estavamos nos, com 3 criancas pequenas, incluindo uma recem-nascida, indo para uma cidade que so haviamos visitado uma vez e pela qual haviamos nos apaixonado. Estariamos nos cometendo uma loucura? Ou estariamos rumo a realizacao de um sonho? Estariamos iludidos? Ou enxergando alem? Eu e Andre somos dois corajosos, sem duvida! Temos peito. Sim, temos. Quando a gente quer alguma coisa, ninguem nos segura. Nao ficamos so no bla bla bla, nao. A gente faz acontecer. A gente realmente VIVE aquilo que a gente pensa, aquilo que a gente fala. E se isso nao for ter peito, eu nao sei o que que e. Alguns disseram que estavamos sendo irresponsaveis. Mas ao contrario do que muitos podem imaginar, fizemos um planejamento. E bem minucioso. Com data pra comecar e com data pra terminar. Como eu disse neste post, temos 1 ano pra dar certo.Com excecao da minha amiga Denise, todo mundo foi contra a nossa vinda pra ca. Disseram que a gente tava indo "prum mei di mato com 3 criancas. Fazer o que?". Mas nos sabiamos muito bem o que estavamos fazendo. Estavamos largando toda uma vida padronizada e dentro dos "conformes" dos outros, da sociedade, de sei la quem, pra, finalmente, ir viver a NOSSA vida, do jeito que A GENTE acha que uma vida deve ser. Estavamos dando uma chance pros nossos filhos. Uma chance de crescer perto da natureza, sem pressa, de aprender sobre o mar, de ser crianca que sobe em arvore, que brinca com terra, de pe no chao. Uma vida que a gente estava comecando a modelar, com as nossas proprias maos! Sim, estavamos colocando o pe na estrada rumo a uma vida que consideramos uma vida de verdade! Cansamos de passar os dias desejando, aspirando e sonhando sem poder apalpar essa vida. Mergulhar nela. Ouvir o som dela. Degustar ela. A vida em si e uma so e estavamos cansados de vive-la sem nos sentir vivos de fato. Quantas vezes chegamos a quase babar na frente da televisao assistindo os programas do Canal Off? Ah, o Canal Off... Fazia a gente sentir ainda mais saudade do mar! Que tortura! Precisavamos tomar uma atitude. E tinha chegado a nossa vez! Estavamos com tudo pronto! E estavamos sedentos para dar o melhor pros nossos filhos: uma vida mais leve, mais lenta, mais saborosa, mais simples, mais feliz! Uma vida longe das imposicoes de uma grande cidade, das obrigacoes de uma grande cidade, da loucura de uma grande cidade. Estavamos mais do que prontos. Estavamos euforicos.Nao conseguimos nos despedir de ninguem. Parece mentira, mas nem do nosso vizinho do andar superior conseguimos nos despedir. Parece ate que tinha que ser assim, de supetao, como tudo foi, desde o inicio. E era tanta gente pra se despedir! Nossa, quantos amigos! A
gente nao queria dar tchau. Ate tentamos, mas nao conseguimos. Foi tudo muito corrido, muito frenetico.Como nem tudo acontece do jeitinho que a gente quer e planeja, dessa vez tambem nao foi diferente. Apesar do desejo de sair de um ape e ir direto pra uma casa com quintal, arvores e balanco, so conseguimos um outro ape. Mas, gracas a Deus, bem maior. A cidade e turistica, sendo assim, os imoveis para aluguel definitivo sao quase um achado. Dentre todas as poucas opcoes que tinhamos, o ape, sem duvida, foi a melhor. Entre 1 chale minusculo e escuro com escada ingreme, 1 casa tomada por cupins e mofo e 1 ape claro, ventilado e espacoso, ficamos com o ape! Fora que e novinho e ninguem havia morado nele ainda.Antes que nos lancem mil questionamentos, deixo bem claro que temos bem definida na nossa cabeca a diferenca entre viver uma vida com simplicidade e viver uma vida sem o minimo de conforto. Nao somos radicais e nem vamos submeter nossos filhos a condicoes insalubres por conta de filosofias ou ideologias sem fim. Nao e essa a nossa praia. Absolutamente. Pautamos a nossa vida pelo equilibrio, pela moderacao e pela prudencia. Mesmo que facam qualquer tipo de julgamento a nosso respeito ou com respeito as nossas escolhas, nos sabemos que nao somos dois inconsequentes. Aventureiros sim, mas inconsequentes, jamais. ---> Leia o proximo capitulo aqui. ---> Saiba onde tudo comecou.
Ahhh... a tao esperada chegada! Nos mal podiamos acreditar! Finalmente chegamos!A ficha demorou pra cair.Estavamos vendo o mar de novo, depois de 1 ano e meio planejando nossa volta pra esse lugar. Estava tudo ali, bem na nossa frente, nos esperando. Tudo continuava igual ou mais bonito! O dia estava lindo! E a partir desse dia, veriamos o mar de novo, todos os dias! Como e bom batalhar por um sonho e alcanca-lo! O sabor dessa realizacao e quase indescritivel e ja estavamos sentindo-o.Samuel e Maria queriam descer logo do carro. Todos nos queriamos. Paramos e Andre desceu com os dois. Fiquei no carro com Cecilia, pois o clima ja estava bem frio, apesar do sol, e eu nao queria que minha RN pegasse nenhuma rajada de vento, afinal, ela ainda estava se recuperando da bronquiolite. Chega de hospital!Andre voltou contando que Maria estava perplexa diante do mar. Apesar de o ja ter visto antes, era como se fosse a primeira vez, pois ela era pouquissimo mais velha que Cecilia quando estivemos aqui com ela.Samuel estava radiante. Impressionado. Aliviado. Ele parecia estar cheio de planos.Mas, apesar da vontade de ficar ali admirando aquela imensidao azul e ouvindo o barulho das ondas, tivemos que entrar logo no carro para encontrarmos com o caminhao da mudanca que havia chegado 2 horas antes. Assim que chegamos, nossas caixas ja estavam todas dentro do apartamento, pois o zelador do predio havia agilizado 2 chapas para descarregar o caminhao pra gente. Que maravilha, ne? Fizemos o pagamento para o dono do caminhao, para os chapas, e logo partimos para a pousada, onde passariamos alguns dias, ate que Andre conseguisse ligar a luz e a agua do apartamento e ate que conseguisse tirar todo o po branco de la de dentro, pois a obra do predio havia sido recem finalizada. Chegamos na pousada e a sensacao era a de uma viagem ao tunel do tempo. Ficamos no mesmo quarto no qual haviamos nos hospedado quando viemos conhecer a cidade, 1 ano e meio atras. Estava tudo igualzinho dentro do quarto, com excecao de uma luminaria que ficava ao lado da cama de casal. Aquilo tudo parecia surreal. Estavamos de volta aquela cidade, naquele mesmo quarto, mas, desta vez, estavamos ali como moradores, nao mais como turistas. Minha cabeca estava a mil!Continuavamos extasiados com a beleza do lugar. Eu estava ali! No mesmo quarto, admirando aquela mesma paisagem do alto daquela mesma varanda, sentindo aquele mesmo cheiro de mar, curtindo aquela maresia na pele, so que com mais uma filha! Rs! Agora eram 3! Que alegria ter chegado bem com meus amores aquele paraiso!Todo um futuro nos esperando. O desafio batendo na nossa porta todos os dias, a partir dali. O desafio de dar certo, de se encaixar, de se adaptar. O desafio de poder ficar, de nunca mais precisar partir desse lugar!---> Leia o proximo capitulo aqui. ---> Saiba onde tudo comecou. Com o inicio da campanha contra e a favor da descriminalizacao do aborto nas redes sociais, me vi obrigada a dar um break na sequencia de
postagens da gente na praia e me posicionar tambem. Tive a ideia de selecionar algumas convidadas, escolhidas a dedo, para escreverem, cada uma, um texto colocando pra fora o que elas pensam sobre o aborto. O meu texto e o meu posicionamento apresentarei nesta serie que se inicia, agora, com o texto da minha amiga Karen Farias, mae e Jornalista.Carta a quem nao pode escolher - por Karen Farias "Desculpa filho, eu escolhi a mim. Sabe filho, isso nada tem a ver com voce. Todo esse assunto diz respeito tao somente a mim e as minhas escolhas. E eu escolhi a mim e nao voce. Mas nao se ofenda. Se voce tivesse tido a chance, tenho certeza que entenderia. Afinal de contas, tantas coisas estavam envolvidas naquela escolha. Era o meu corpo, meus sonhos, meus projetos, minhas incapacidades, meus medos, minhas frustracoes, minhas conviccoes, os planos que tinha para o futuro, a ideia que eu tinha de familia, a ideia que eu tinha daquele cara, daquela transa foi so um descuido, um unico deslize - ... Eram tantas coisas na minha mente que mal conseguia pensar. Queria resolver, rapido, instantaneamente se possivel, nao tinha tempo de refletir, de duvidar de mim mesma, de acreditar em mim mesma, de ouvir outras vozes, alias tinha raiva delas, talvez ainda tenha um pouco. Poxa! Era eu a mais importante ali, eu que teria que arcar com qualquer decisao. Entao, escolhi, a mim. Se me vejo como uma criminosa, como o Estado insiste em afirmar e rotular? Claro que nao! Eu sou vitima! Vitima do sistema machista opressor, vitima da cultura, vitima do momento de descuido, vitima de uma transa sem compromisso, vitima ... de mim mesma. E esse Estado que insiste em legislar? Ah sobre ele, se tivessemos tido a chance, iamos conversar muito sobre esse Estado filho. Se pudessemos, conversariamos sobre como o sistema legislativo desse pais precisa ser repensado, como as leis precisam ser melhor discutidas. E o sistema penitenciario, entao? Se tivessemos tido a chance de conversar. Mas escolhi nao te-la. E, por favor, nao me julgue mal. Nao sou assim tao egoista como pode parecer. Ao contrario, diria ate, que sou uma pessoa socialmente ativa. Milito a favor dos menos favorecidos, estou pronta para dar a minha opiniao quando o assunto sao as minorias. Ah, filho, se voce tivesse tido a chance veria como esse pais anda tratando os indios, os negros. Que terror! ... Sim eu me preocupo com eles. Sei que parece paradoxal, mas e que quando eu realmente precisei decidir ... Eu tinha que escolher! Escolhi a mim e nao voce. As vezes, paro e fico pensando como voce seria, se eu tivesse me arriscado, se tivesse te dado uma chance, se tivesse escolhido voce, ao inves de mim. Como seriam seus olhos? Como seria seu jeito? Quanto de mim teria em voce, quanto dele e quanto de voce mesmo? Coisa boba de se pensar, ne? Na verdade, nem sei se voce existiu um dia mesmo ou se era apenas um amontoado de celulas sendo geradas dentro de
mim. Nao tive tempo para pensar. Escolhi a mim. E olha, se tivesse sido diferente, pode ate ser que nao tivesse sido nada legal. E provavel que viveriamos restricoes financeiras, sociais e ate emocionais, e se restringir nao e legal. Tudo bem que poderiamos ter curtido as coisas simples tambem, mas nem sempre o simples e legal, apesar de, as vezes, a gente dizer que sim para posar de bacana pra galera. Enfim, essa foi a melhor escolha pra mim. Bem, estou escrevendo so para por um fim definitivo em tudo isso. Pra dizer que seria muito mais facil resolver esse assunto de fora pra dentro, a comecar pela descriminalizacao do mesmo e pela nao culpabilidade de mim. Estou cansada de me sentir culpada, nao sei como tirar isso de dentro de mim. Voce ja se foi, oras! Mas ainda parece tao dentro de mim ... Mas por que? Se eu escolhi a mim!"__Ser contra o aborto nao e simplesmente nao querer problematizar o assunto. Ser contra o aborto nao e aceitar que a legislacao abrange o assunto da melhor forma possivel. Ser contra o aborto nao e nao compreender. Ser contra o aborto e ser contra tirar de alguem todas as infinitas possibilidades que e a vida. ___________________________________________________________________________________ Karen Farias, tem 29 anos e vive no Hawaii. E mulher, mae e Jornalista. Apaixonada por escrever, tem aprendido com a maternidade a ser mais tolerante e mais amorosa, e com o tempo, que, as vezes, e preciso se expor para de fato se conhecer.(karenfariasjornalista@gmail.com)
E foi dada a largada!Acharam que eu nao ia voltar pra contar, ne? Hahaha!Voces nao imaginam tudo o que aconteceu no espaco de tempo entre o ultimo post e esse. Depois da decisao tomada, comecaram os preparativos. Alguns traumaticos preparativos, diga-se de passagem. Foram quase 5 mil quilometros viajados de carro, aluguel de um imovel as pressas, 5 dias de internacao, mudanca quase ficando pelo caminho e todos a beira de um ataque de nervos. Tanta loucura que nem da pra contar todos os detalhes aqui. Foi muita, MUITA correria. Imaginou MUITA correria? Agora imagina isso multiplicado por 3 bebes (um de 3 anos que vale por 3, uma de 1 ano e 10 meses e uma de 2 meses), um pai muito preocupado, uma mae de teorico (so teorico!) resguardo, um carro abarrotado de coisas e muito chao pela frente. Tipo isso, so que mais. Bem mais. Mas ja e sabido que pra conseguirmos qualquer coisa na vida (ainda mais quando essa coisa e MUITO boa), e bem comum que precisemos enfrentar muitas coisas a contragosto antes. Pelo menos, essa tem sido a nossa experiencia ca deste lado. Mas vamos em frente.Fizemos um plano. Como a cidade que escolhemos viver fica a 200 Km da cidade em que minha mae mora, aceitamos o convite dela para ficarmos la enquanto Andre procurava nosso novo lar perto do mar. So que nao contavamos com um baita imprevisto: Cecilia com bronquiolite, aos 18 dias de vida. Foi so chegar na cidade onde minha mae mora que ela "encatarrou", da noite para o dia. Tudo por conta de uma gripe que nos pegou - eu, Andre, Maria e Samuel - quase 1 mes antes do nascimento dela e que se estendeu ate quase 1 semana apos o nascimento. O que em nos 4 nao passou de uma gripe prolongada, num recem-nascido virou uma bronquiolite perigosa. La fomos nos pra internacao. Fiquei com a Cecilia no hospital por 5 dias, sem poder colocar a cara pra fora do quarto. Durante esses 5 dias, Andre pegava os 200 km ate a praia pra poder procurar o imovel e depois voltava pra me dar apoio no hospital, trazendo comida e todas as etcs necessarias. Nao foi nada facil.A outra parte do nosso plano era eu ficar na casa da minha mae com as criancas enquanto Andre voltava pra Goiania (onde ate entao estavamos morando), pra poder fazer a mudanca sozinho e resolver todas as pendencias. Mas essa parte do plano foi por agua abaixo. Depois de todo o stress da internacao, resolvemos voltar todos juntos e fazer a mudanca juntos tambem, pois Samuel ainda estava se recuperando da ansiedade gerada pelos 2 meses longe do Andre que estava no Canada e nao queriamos esse afastamento de novo. E ai comecou a loucura. Foi uma corrida contra o tempo. Inumeras coisas pra resolver: desligamento burocratico do trabalho do Andre, desligamento da escola do Samuel, transferencia de endereco de um monte de coisas, caca a caixas de papelao, arrumacao de malas, doacao de coisas, encaixotamento de coisas, coisas, coisas, coisas.