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E inexplicavel como aslembrancas me invadem a alma preenchendo vorazmente os espacos vazios que semultiplicam longe do teu calor. A sensacao de te ver aomeu lado, o descontrole no abraco, a indecisao das maos que se buscam nervosas,os gestos delicados, seus cabelos que grudam em meu rosto em uma misturadeliciosa de suor e saliva. Navego nas lembrancas,na suavidade do cheiro natural de seu corpo na exuberancia do seu porte defemea... Sou arrastado por elas enquanto meu corpo rendido prova insanamente a vontade de revivermomentos que jamais se perderam da minha memoria. Momentos meus, seus,nossos... momentos de um amor que um dia recordaremos na nostalgia de uma redeem uma varanda, ou no peitoral de uma casinha em saudoso crepusculo. Ha alguns meses eu resolvi deixar de lado essa coisa de "ter blog". Minha vida "bloguistica" nunca foi muito longa, mas o Vicios Basicos ate que tinha alguns (pouquissimos) visitantes. So que para fazer um blog realmente dar certo e preciso de muita determinacao, empenho e, principalmente, tempo. Esse ultimo e realmente escasso, pois como estudo e trabalho, o que sobra e para dormir e (tentar) estudar. Assim, tomei a decisao de esquecer tudo isso e partir para a vida real. Acontece que fazendo isso eu acabei me privando de fazer uma das coisas que eu mais amo: escrever. Sufoquei minha vontade, controlei meus impulsos de abrir qualquer pagina de postagem, dizendo a mim mesma que aquilo nao ia dar em nada. Me sabotei. Mas ao mesmo tempo, sempre que lia alguma postagem no blog da Bruna Vieira ou da Camila Paier, duas blogueiras cujo trabalho eu muito admiro e me identifico, surgia aquele comichao, aquele calorzinho no peito de fazer igual, por em palavras tudo aquilo que meu interior gritava. Hoje eu reencontrei este meu blog, criado em 2008 numa longinqua tarde de ocio, e me deu saudade daquela menina que escrevia nele. Daquela Mariana que punha para fora toda a sua paixao pela escrita, sem medos, sem receios. Que nao tinha vergonha de fazer poemas na aulas de fisica ou de trocar horas de estudo por horas criando textos. Que acreditava piamente que um dia iria mostrar isso tudo para o mundo! Por isso resolvi "reabrir" este espaco despretensiosamente porque percebi que nao me permitir fazer uma coisa que e tao intrinseca a mim nao vai me trazer beneficio nenhum, pelo contrario, me deixara triste, e melancolica. Sei que viver de palavras ainda e um sonho muito distante, por isso tenho meu plano B muitissimo bem tracado. Mas, os ultimos anos me ensinaram que se algo esta no seu destino, nao importa o que aconteca ou quantas voltas o mundo de, vai acontecer. Por isso eu sigo sonhando... e escrevendo! Tirar aquela soneca no sofa depois do almoco, sentir o vento fresco baguncando os cabelos, assistir ao por-do-sol pela janela do quarto... parecem coisas tao banais, nao e? Para muitos esses pequenos momentos passam despercebidos. Eu era uma dessas pessoas, ate nao ser mais. E a partir do momento em que fiquei sem tudo isso, descobri que e nas coisas simples que
repousa o encanto da vida. Ainda ha aqueles que acham que encontrarao a felicidade nos aumentativos: "carroes" "casaroes" "figuroes"... que triste engano! Talvez uma certa euforia apareca por ai, mas esta e efemera e desaparece do mesmo jeito que surgiu, do nada. E na singeleza que a felicidade, a genuina, se encontra. E no cantar, a plenos pulmoes, sua musica preferida. E no se espreguicar gostosamente na cama, num dia de sabado (ou domingo). Num almoco em familia ou com amigos. Num abraco. Num beijo inesperado. Num olhar, num sorriso, num aperto de mao. Numa risada bem dada, num filme assistido... Nao e dificil ser feliz! O que acontece e que a gente se preocupa demais em nao ser triste e acabamos seguindo o caminho errado. E perdemos os detalhes, passamos por eles sem notarmos que sao essas pequenas coisas que dao um sabor enorme a nossa vida!
Acho que ja tive mais facilidade em escrever sobre o que eu sinto. Agora e como se eu tivesse tudo fervilhando dentro de mim, mas de alguma forma eu nao conseguisse colocar pra fora. Sai tudo desconexo, confuso... talvez como eu esteja neste momento. Tenho andado meio inconstante, tenho momentos de extrema animacao e otimismo e outros em que o desanimo toma conta de mim. Esses antagonismos constantes acabam por me enlouquecer, tirar meu sono e a minha paz. Fico lembrando em como era mais facil no passado, naqueles anos nao tao distantes assim. Aos 15, 16 anos tudo era leve e descomplicado. Claro que eu nao enxergava assim, e tipico do adolescente fazer tempestade em copo d'agua. Se eu soubesse o que a vida "de gente grande" me traria, eu nao teria me preocupado tanto com coisas irrisorias. Claro, nao tem so coisa ruim: a independencia conquistada e muito boa. As insegurancas juvenis tambem diminuem e o medo de mostrar a nossa verdadeira personalidade tambem se vai. Mas sair da adolescencia e tambem deixar o conforto, da casca do ovo, do casulo ou qualquer outra metafora do genero. E dar a cara a tapa, encarar de frente as situacoes e tomar decisoes, nem sempre tao simples, assumindo seus riscos e consequencias. Geralmente essa e a sensacao dos "vinte e ou poucos anos", mas ha tantos "adultescentes" de 30, 40 anos que idade nao deve ser um indicador pra isso. O fato e que todos nos temos sonhos, ambicoes mas ao mesmo tempo um medo imenso de dar tudo errado. Entao vamos empurrando com a barriga, postergando, agindo como tipicos adolescentes, como se tivessemos ainda muito tempo para decidir o nosso futuro. Nao, nao temos. O futuro e agora e o tempo passa numa velocidade inacreditavel! Logo tudo sera passado e, ao olhar para tras, eu nao quero sentir arrependimento e frustracao do que eu poderia ter feito e nao fiz. Nem tudo da pra voltar atras, o timing de algumas coisas quando perdido, ja era! Esse e o meu presente, meus dilemas e angustias. Se eu tivesse o poder da videncia e conseguisse ver meu futuro, poderia dar um final digno a esse texto. Mas, pensando bem, e melhor assim; se a gente nao gosta de spoiler de filme/serie/livro, imagina da nossa propria vida? Preciso confessar: durante tres longos anos eu te odiei (mesmo te amando) profundamente. Queria muito a sua infelicidade e que voce se desse muito mal na sua vida. Sim eu sei ser bem rancorosa e isso nao e algo de que eu me orgulhe, tentar nao guardar ressentimento e um exercicio diario pra mim. So sei que durante esse tempo eu achava que a sua felicidade soava como uma grande zombaria ante a minha incapacidade de te superar. E eu juro, eu tentei. E era muito exaustivo constatar que mesmo com todos os meus esforcos para bloquear todo e qualquer sentimento por voce, eu ainda sentia as borboletas no meu estomago todas as vezes que te via. Cheguei a pensar em um certo momento que nunca iria
conseguir me envolver com ninguem novamente. Ate que ele apareceu. Sim, eu o amo demais. Mas estou contando as coisas pelo final. Antes do amor, houve um periodo de muitas duvidas em que a vida me pos na mesma posicao que voce estava naquela epoca. E tenho que admitir: admiro a sua coragem de ter terminado comigo. Eu, no seu lugar nao teria conseguido, como de fato nao o fiz. Essa minha covardia acabou resultando numa coisa boa porque logo depois eu me apaixonei por ele de verdade e comecei a sentir tudo aquilo que eu achava que nao ia sentir novamente. Nao estou dizendo que o nosso relacionamento deveria ter continuado, acredito que certas coisas realmente tem que acontecer e voce ter terminado o nosso namoro foi uma delas, mas estar do outro lado do jogo por algum tempo me fez entender a sua atitude. E constatar que voce nao foi aquele aquele monstro tao abominavel que eu pintei durante todo aquele tempo. Foi apenas honesto comigo e com o que voce sentia na epoca. Ok. Se exibir com a gostosona do colegio logo depois do nosso fim (mesmo ela tendo te dado um fora) e ficar com uma amiga minha na minha frente foram atitudes extremamente babacas. Mas foram babaquices normais que adolescentes bobos de 16 fazem. Acho que voce nao faria isso hoje, 7 anos depois. Por que eu estou escrevendo isso? Sei la, acho que pode ter a ver com o tal exercicio diario de nao guardar rancor. Voce, de todas as pessoas que passaram pela minha vida, foi a pessoa que eu mais nutri esse tipo de sentimento. Mesmo depois de ter perdoado boa parte do que voce fez, ainda ficaram alguns resquicios. E eu queria expurgar todo esse sentimento ruim de uma vez. Se o amor que eu sentia por voce ficou no passado, por que nao deixar pra tras as coisas ruins tambem? Tem coisas que a gente realmente so entende depois. Depois de alguns anos, alguns amores, algumas pessoas e acontecimentos que mudam completamente a nossa visao sobre as coisas Depois que a maturidade nos torna (assim espero) pessoas melhores.
Abri os olhos e a primeira coisa que vi foi a bagunca do meu quarto. Nao que isso fosse novidade, voce sabe, mas pensei que em nunca aquele caos definiu tao perfeitamente meu estado de espirito como naquele momento. Meu coracao estava como aquelas roupas emboladas no chao, confuso. Mais a frente havia a minha mala, aquela que eu deveria estar arrumando e, procrastinadora que sou, nem havia tirado a poeira acumulada na sua superficie. No fundo eu sempre soube que iria acontecer. Nao me pergunte porque mas eu sentia que e em algum ponto nos iriamos olhar para direcoes opostas. E quando esse momento chegasse eu iria seguir meu caminho sem pensar duas vezes e sem olhar pra tras. Eu nao contava com esse aperto no peito, essa angustia tao desesperadora e a sensacao que estou deixando uma parte de mim ao te deixar. Nunca em minhas divagacoes sobre o futuro achei que o que eu sentia por voce fosse se tornar tao grande, o suficiente para questionar o sonho de uma vida toda. Sim, eu podia ficar. E isso significaria que continuariamos juntos, talvez ate nos tornassemos um daqueles casais de velhinhos simpaticos recebendo os filhos e os netos no almoco de domingo. Teriamos uma vida feliz, disso eu nao tenho duvida. Mas nao sei se esta seria suficiente para que eu me sentisse completa. Muitos dizem que eu estou fazendo errado em abrir mao de um grande amor por sonho ainda nao concretizado. Eu penso que se eu nao for, e do meu amor-proprio que estarei abrindo mao, deixando de ser quem eu sou e quem eu sempre sonhei em ser. E isso nao seria justo. Eu serei sua pra sempre, mesmo nao estando com voce. O que fizemos na vida um do outro foi muito intenso para ser esquecido! Certas coisas nao precisam durar pra sempre para ser eternas. Nos fomos felizes pelo tempo que durou. Muito obrigada por ter me ajudado a escrever uma das historias mais bonitas da minha vida! Agora chegou a hora de escrever minhas proprias linhas. Mas saiba que nas minhas futuras paginas sempre havera um pouco de voce! Diz o senso comum que so damos valor a algo quando o perdemos. Bem, eu nao te perdi, e longe de mim dizer que nao valorizo tudo o que voce e na minha vida, mas quis o destino que ficassemos separados por alguns quilometros de mar durante um certo tempo. E a sua falta passou a ser sentida como nunca havia antes. Sempre vivi bem sozinha. Nao tinha nenhuma dificuldade em ficar comigo mesma na minha fase pre-voce. Ainda me sinto feliz em fazer aquelas coisas que eu fazia naquele tempo, mas sinto hoje elas perderam um pouco o brilho. Como se ficasse um grande vazio, uma lacuna que, por mais que eu tente, nao consigo preencher. As horas parecem se arrastar e os filmes que vejo, livros que eu leio... sempre acabam me lembrando voce por algum motivo! Seja por uma fase dita pelo protagonista, um gesto que lembra o seu, ou ate
porque aquele foi um dos varios filmes que vimos no cinema. Nesses momentos e que eu passo a valorizar mais os nossos momentos juntos. Aqueles mais simples, em que estamos de maos dadas andando por um lugar qualquer ou deitados, aproveitando a brisa fresca que sopra da janela do meu quarto. Aqueles em que falamos do tempo a politica, do passado ate o futuro que pretendemos construir (juntos, espero). As vezes perdemos tempo com coisas irrelevantes, algo que no calor do momento parecem de uma importancia imensa, mas que depois se torna irrelevante perto da distancia e da saudade. Sao elas que nos ensinam - a duras penas - o que deve ser ou nao importante.Agora fica a promessa que no seu retorno as coisas serao um pouco distintas: menos inseguranca, mais paciencia, menos cara feia, mais sorrisos, mais abracos... mais amor! To te esperando, volta logo!
Comeca junho e todos os coracoes se agitam. Aos que namoram, ficam as duvidas sobre o que dar de presente, onde ir, e o que fazer no dia doze. Aqueles "enrolados", resta a esperanca que a oficializacao venha nesse dia tao propicio. E aos solteiros, bem... a estes resta o sentimento intimo de se sentir a escoria da humanidade para nao ter um par pra chamar de seu. Eu antes de namorada ja fui solteira. Por uns bons anos antes da pessoa certa aparecer, eu vi buques de rosas sendo entregues, declaracoes de amor e fotos de casais apaixonados nas redes sociais. Confesso, por algumas vezes me senti mal com toda aquela atmosfera romantica elevada a enesima potencia. Mas o que eu descobri depois e que nos somos muito mais que uma simples data. Vejo muitas mulheres tristes e se menosprezando por nao terem um namorado e, pior, invejando amigas comprometidas, achando a maior injustica do mundo "ela estar namorando e eu nao". Gente, vamos combinar que isso e um absurdo. Pensar assim e se definir puramente como "namorada/ esposa de alguem". Acredito que em pleno seculo XXI, nos mulheres ansiamos ser mais do que a Sra. Fulano de Tal. Nos somos o que fazemos, o que sentimos, e isso que nos caracteriza, que nos define, nao com quem estamos. Eu as vezes brinco que namorados/maridos e afins sao "acessorios". E com isso eu quero dizer, longe de soar pejorativo, que um relacionamento deve ser algo que complemente a nossa vida, que deixe tudo mais bonito assim como uma bolsa maravilhosa ou um colar bapho embelezam um "look". Mas que, ao serem retirados, nao descaracteriza a producao. Essa e a logica que deve ser aplicada a namoros, casamentos e afins: eles nao devem ser nem calca, nem camisa, nem vestido. A falta dele nao pode te deixar nua, desprotegida. Talvez deixe tudo um pouco sem graca, mas nada que uma vida independente, com bons amigos, bons programas e foco em outros objetivos, nao resolva aos poucos. Que venha o mes do amor! Mas que o principal, o amor-proprio, seja o mais presente nesse periodo. E em todos os 365 dias do ano. Acabo de perceber que apesar ja ter escrito varios textos sobre voce e para voce, eles sempre me pareciam incompletos como se, entre caminho do coracao ate a tela do computador, eu tivesse deixado passar algo. Resolvi entao agora me deixar levar pelas palavras que este esta ditando neste momento. Voce ressurgiu na minha vida numa tarde calorenta de dezembro. Ja era quase Natal, um novo ano se aproximava e em mim havia o receio de continuar uma vida velha, com sentimentos igualmente velhos e inuteis. Entao veio o seu timido "oi" virtual e partir dai as coisas comecaram a acontecer. Nao vou falar do que aconteceu antes de chegarmos ao momento acima, nem das tantas vezes em que eu me perguntei porque nao havia nos dado uma chance antes. Porque eu acho que era pra ser exatamente do jeito que aconteceu! As pessoas acham a nossa historia bonitinha, mas
eu acho muito mais que isso: pra mim foi obra do destino! Tenho certeza que alguem la em cima, aquela forca superior em que acreditamos tramou isso tudo. E depois que fez nossos caminhos se cruzarem de novo, deixou as coisas por nossa conta como quem diz: "A minha parte eu ja fiz, agora voces que se entendam". E nos nos entendemos. Nos desentendemos tambem varias vezes, mais do que deveriamos na verdade. Mas eu acho que fizemos por onde. A convivencia, os momentos compartilhados e o conhecimento mutuo fizeram aquilo que nos unia crescer. E aquele gostar acabou virando amor. Amar voce tem sido uma das melhores coisas que me aconteceram! E ser amada por voce faz meu coracao transbordar de uma alegria que eu nao consigo quantificar! Nao e facil amar, mas vale a pena! Cada obstaculo vencido nos torna pessoas mais fortes, mais maduras, nos faz crescer! Amar nos faz melhores. E por isso eu te amo e quero continuar te amando e crescendo junto com voce ate quando Deus quiser! Mas sinto, pelo o que ja foi feito por nos, que Ele vai querer que seja pra sempre!
Quando eu tinha 7 anos ganhei minha primeira bicicleta. Ela era linda: lilas (minha cor preferida desde sempre), tinha cestinha e todos aqueles frufrus que nos meninas adoramos. Eu mal via a hora de andar naquela belezura! Porem, havia um pequeno grande detalhe: eu nao sabia andar sem rodinhas. No comeco meu pai ate chegou a instala-las (as rodinhas) na bicicleta mas elas eram muito frageis e entortavam com o peso. Nao conseguia dar uma pedalada que ja caia. Eu chorava, frustrada por nao conseguir aproveitar o meu presente. Foi entao que num certo momento eu sequei as minhas lagrimas, mandei meu pai tirar as rodinhas e me prometi que ia aprender a andar naquela coisa de qualquer jeito. Todo o dia quando chegava da escola eu pegava a bendita da bicicleta e ia treinando. Caia trocentas vezes, me sujava toda, mas levantava. Foi entao que entre quedas, roxos e pernas raladas, depois de um mes eu consegui dar a minha primeira volta! De repente todos aqueles machucados e arranhados ficaram insignificantes perto da sensacao indescritivel que foi dar a minha primeira volta de bicicleta! Esse momento, no dia 15 de novembro de 1999, ficou por muito tempo marcado como um dos dias mais felizes da minha vida. Quando eu tinha 9 anos a moda na minha escola era pular corda. Todo mundo tinha e quem nao tinha pedia para os pais comprarem. Todo os dias na hora do recreio e da saida as meninas (e alguns meninos tambem) se juntavam e competiam para ver quem aguentava ficar mais tempo pulando. Eu morria de vontade de brincar tambem, mas havia outro pequeno grande detalhe: eu nao sabia pular corda. De novo senti aquele mesmo aperto no peito, sintoma da frustracao. Tinha vontade de chorar sempre que eu era excluida das brincadeiras por nao saber pular. Foi entao que um belo dia eu prometi a mim mesma que iria aprender a pular corda nem que fosse a ultima coisa que eu fizesse na vida (dramatica mode on rsrsrsr). Meu pai comprou uma corda para mim e eu comecei a treinar imediatamente. E foi assim todo o santo dia! Tropecava, caia, suava em bicas e ficava toda dolorida. Nada disso me abalou e, em pouco tempo, la estava eu dando os meus pulinhos feliz da vida no recreio! Hoje me lembrei desses dois momentos e me dei conta que muitas vezes deixei aquela menininha determinada no passado. As dificuldades me abalam e nos primeiros obstaculos ja sinto vontade de desistir. Se o meu eu do passado me visse hoje, ficaria apavorado. Mas hoje aquela menininha tinhosa veio me visitar e me lembrou do que eu quase havia esquecido. Que desafios sao feitos para ser vencidos. Que dificuldades ajudam no nosso crescimento interior. Como disse o Alfred em Batman Begins: "Por que caimos, senhor? Para aprendermos a nos levantar." E ao nos reerguermos, a sensacao incrivel de superacao faz todas aquelas quedas, roxos e arranhoes valerem a pena! Foram anos maravilhosos aqueles nossos primeiros, nao? Todo aquele friozinho na barriga, borboletas no estomago e pernas
bambas passaram a fazer parte da minha vida desde a primeira vez que eu te vi - e me apaixonei - por voce. Aos dezesseis anos tudo e muito intenso e assim foi com a gente desde o comeco!Lembro de ficar contando os minutos para o fim das aulas, nao para ir para casa e dormir a tarde inteira, mas para te encontrar la, na porta do colegio para ficar comigo enquanto o onibus nao chegava. As vezes eu "perdia" um ou dois coletivos para prolongar mais aquele nosso tempinho juntos. Claro que isso gerava algumas broncas ao chegar em casa mas sinceramente, aquilo nao importava. O crime compensava.A primeira vez que voce veio na minha casa foi, no minimo, engracado. Voce estava todo travado, serio e morrendo de medo do meu pai, parecia um animalzinho preso numa armadilha! Ainda bem que logo voce foi relaxando e percebeu que nao havia perigo algum. E aos poucos, foi se tornando nao so alguem "de casa", mas alguem da familia!No final do seu ensino medio, nao gostei nada de voce ter ido com a sua turma para aquela praia paradisiaca. Era inseguranca, eu sei, mas a imagem de voce rodeado por suas colegas de sala gostosonas me atormentaram durante todo aquele fim de semana! Roi todas as minhas unhas e nao dormi direito naquelas duas noites. Mas no fim voce voltou pra mim sao e salvo e, ao que parecia, ainda mais apaixonado. Disse que sentiu minha falta e um dia voltaria aquele lugar, mas dessa vez comigo!Na minha formatura do ensino medio, um ano depois, as lembrancas sao as mais doces! Quando subi no palco para pegar o meu diploma, te avistei em uma das poltronas, os olhos fixos e brilhantes de orgulho em mim! Depois que tirei todas as fotos com a turma e amigas voce estava la para me receber com um beijo mais que apaixonado! Me senti completa naquele momento, como num final dessas comedias romanticas adolescentes.Veio a faculdade e com ela alguns problemas. As provas, os novos colegas, as festinhas... tudo isso fez com que, algumas vezes, repensassemos se era aquilo mesmo que queriamos para nossas vidas. Foram muitas portas batidas, ligacoes nao-atendidas, mensagens nao respondidas, gritos e lagrimas. Uma epoca de nuvens naquela nossa tao ensolarada vida. Mas, como sempre dizem, o sol voltou a brilhar depois de toda aquela tempestade. E nos renascemos, ainda mais certos de que queriamos ficar juntos!Veio o primeiro emprego (dos dois), o primeiro salario, as primeiras contas para pagar... e aos poucos fomos deixando aqueles dois adolescentes para tras. A vida adulta nos consumia mas estavamos sempre juntos! Tropecando, caindo, levantando, amadurecendo, sempre tendo um ao outro como apoio.Entao, no dia exato em que completamos 8 anos juntos, voce me levou aquela praia da sua viagem de formatura. Foi um dia perfeito! E se tornou mais inesquecivel ainda quando, no fim da tarde, voce, tendo o mar como testemunha, me pediu em casamento! Eu aceitei, logico, e nos nos beijamos e ficamos abracados ate a noite cair completamente. Faziamos planos para aquela
nova fase da nossa vida que estava acabando de comecar!Hoje fariamos 8 anos juntos e isso tudo poderia ter acontecido se voce nao tivesse deixado o que tinhamos morrer anos atras. Foi a sua escolha, a sua vontade e eu nada pude fazer em relacao a isso. Superei de verdade nos dois, mas em dias como esse nao consigo nao pensar que nossa vida poderia ter sido assim como eu descrevi... Esse poderia ter sido o nosso final feliz, mas hoje e apenas um final alternativo, como aqueles que encontramos nos extras do DVD de um filme.
o delegado. Ribeiro teve roubados um relogio, duas pulseiras e uma corrente em ouro e R$ 200. Ele foi asfixado e o corpo foi jogado perto de uma estrada vicinal, em uma area de mata e coberto por galhos.Para ocultar o corpo, o bandido que rendeu a vitima teve ajuda de um comparsa. Os dois entao contaram a mais quatro pessoas sobre o crime e estas ajudaram a queimar o carro, que foi encontrado incendiado em uma area distante de onde estava o cadaver, um dia apos o latrocinio.As joias e o relogio roubados foram recuperados, assim como cartao de credito e roupas do empresario, que tinham sido dadas a um dos envolvidos como pagamento pela participacao na destruicao do veiculo.A policia chegou ate o grupo suspeito apos deter o que havia feito a abordagem ao empresario. Agora, os policiais tentam a prisao preventiva do grupo.FONTE G1