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pra ficar bonita, mas sem ela todos notariam a dor em meus olhos, tomei um cafe, fumei um cigarro mentolado, voltei ao escritorio, pensei em nao sair de la nunca mais, nao ia dar... quis gritar, senti falta ate de brigar com voce, ate isso era melhor que todo esse silencio, lembrei que me prometeu que me faria muito feliz, engoli o ressentimento ppr nao ter cumprido sua promessa, lembrei que a menos de seis meses estavamos felizes, sorri um sorriso triste por lembrar que durou tao pouco. .. peguei o celular, escrevi uma mensagem "saudades, fica comigo, nao sei te esquecer" olhei o campo do destinatario, seu numero veio a minha mente... apaguei a mensagem... nao iria resolver, lembrei que nao era meu... que nao seria, senti vontade de gritar...pensei em deixar o tempo passar... lembrei que ele nao cura porra nenhuma... engoli seco... sorri pro meu chefe, "estou bem" afirmei... ele disse que eu estava azul... me lembrei que nao lembrava da ultima vez que comi comida de verdade, senti meu estomago embrulhar... tomei um cafe, nao tinha cha, nunca tem ultimamente, fumei um cigarro... olhei pro ceu... implorei pra isso passar... voltei para o escritorio. . Percebi que nao passaria... peguei o celular mais uma vez... pensei que talvez voce sentisse o mesmo... sorri um sorriso debochado a mim mesma... logico que nao... olhei no espelho a minha frente, senti falta de sorrir de felicidade... quis tomar um porre, olhei no relogio... so se passaram trinta minutos, o dia se arrasta quando nao esta aqui... e eu ? Eu to presa nesses minutos que duram horas, nessas horas que duram dias... nesses dias que duram anos, me deixando mais velha, mais triste... mais... mais longe de voce.
Eu tive vontade de implorar! De te dizer de todas as formas possiveis o quanto eu valia a pena, o quanto era importante pra mim que nao desistisse de mim, o quanto eu ainda esperava que voce se desse conta que meu mundo desabava sem voce por perto o quanto a sua ausencia me tirava o ar... Eu queria gritar e chorar, te implorando pra nao partir, eu queria enfiar de uma vez por todas na sua cabeca o quanto sua presenca era essencial pra mim e o quanto doia a falta que voce me fazia, eu queria te fazer entender que todos os dias eu tentava em vao me convencer que era melhor te ter longe, que eu tentava em vao me lembrar que tinha me feito mal, muito mal, talvez um irreparavel, mas meu coracao insistia em me lembrar de como meu sorriso era feliz contigo, de como meu mundo era completo ao seu lado, mesmo que em curtos momentos, desejei ter uma maquina e apagar tudo, apagar voce... mas como eu poderia apagar a melhor parte de mim... tive vontade de te ligar, de ir atras de voce, tive vontade de seguir referencias musicais pra te fazer entender que eu jamais seria completamente feliz sem a sua presenca, me senti sufocar com todas as palavras nao ditas, por todas as palavras mal ditas... Malditas. Desejei em vao ver teu rosto, sentir seu toque, seu cheiro, sentir voce, desejei que houvesse um jeito, desejei que estivesse aqui, apenas pra me dizer que me ama, apenas pra me abracar e me fazer sentir que esse pesadelo logo iria ter fim... desejei, desejei em vao te implorar pra te ter pra mim!Chorei as lagrimas mais doidas desde entao ao notar que nao importa o quanto eu te implorasse, nao o faria me amar, nao o faria nao desistir de mim, nao o faria ser meu... me lembrei da frase de algum poeta, pensador, ou algum idiota que um dia escreveu que "amor nao se implora", e ca estava eu, implorando mentalmente pra voce, pros ceus, pra quem quer que ouvisse, parei de respirar quando pensei: se amor nao se implora isso o que seria entao? Sera que ela e triste, sera que e o contrario...e se ela chora numquarto de hotel...sera que e uma estrela, sera que e mentira, sera que ecomedia...sera que e divina a vida da atriz.Beatriz, essa musica sempre me causou muita nostalgia, sempre me fezrepensar tantas coisas, hoje especificamente, me fez notar o quao grande e essapequena melodia que narra as opcoes e misterios da vida da atriz, a nossaBeatriz, quantas beatrizes exitem por ai? Dezenas, milhares, bilhoes, nao, naoquero dizer atrizes, mas por outro lado todos somos atores e atrizes nessegrande palco da vida, a peca se incia e termina, e nos somos apenas pecasdela, exercendo nosso papel, mas um papel e apenas um papel, alguem averigua osbastidores? Acho que nao, vemos sentados na plateia a peca da vida de muitaspessoas, e sugerimos que e deveras melhor que a nossa, quem nunca viu aquelagarconete que atende a
todos com grande sorriso ? e nunca parou pra pensar nasimplicidade que essa alegria traz? E aqueles que chegam de um emprego importantee se sentem infelizes, pensam, queria ser assim como ela, porem setrocarmos de lugar veremos que ela na plateia olharia aquelas roupas sociaisdurante sorrisos no happy hour e pensaria, queria ser como eles, todos procuramosa vida perfeita e julgamos que a do outro sempre pode ser melhor, poucoschegaram ao nirvana de nao cobicar a simplicidade e alegria que outro passa, oumesmo o poder e posicao que o outro tem. Agora e se ela so decora o seu papelcomo saber ? como saber se aquela familia feliz nas fotos e nos calendarios escolares nao e fadada de mentiras? Como saber se aquela garconete nao choratodas as noites por se sentir inferior? Como saber se aquela empresaria nao conversa com as paredes do seu quarto por se sentir sozinha? Como saber ? comosaber se os seus problemas seriam mesmo resolvidos se tivesse a vida de outrapessoa? Nao importa a nossa posicao social, ou as pessoas que temos a nossavolta, somos o que pensamos ser, a famosa frase dinheiro nao traz felicidadetrata se apenas disso, se nos sentimos sozinhos ou inferiores sempre nossentiremos assim hora ou outra, ninguem tem 100% de tudo, e e facil dizer issoolhando a foto de uma crianca com fome, ou uma senhora doente, mas como edificil olharmos a nossa volta e ver quantas beatrizes encontramos por ai,pessoas que apenas cumprem o seu papel, que apenas sobrevivem, nao sao todas,mas muita das vezes admiramos pessoas e vidas, sem saber exatamente como sao,desejamos empregos sem saber exatamente o que a pessoa que o ocupa passa porocupa-lo desejamos casamentos igual ao de algumas pessoas, sem saber que sao personagensde uma historia vazia, os bastidores da vida, trazem surpresas que nao podemosdescobrir e que talvez nem devamos, mas devemos sim aprender a admirar a nossa vida,devemos valorizar o que temos mesmo que seja pouco, e devemos mudar o queachamos ruim mesmo que o que achamos bom seja mal visto, quantas pessoaslargaram empregos estaveis e otimas carreiras por nao se sentirem felizes? E quantaspessoas julgam isso ? quase todas elas, e facil julgar a vida perfeita quandonao se esta nela, e e preciso de coragem para deixar o palco e viver uma vida real, e preciso coragem paramudar o roteiro, recomecar uma peca que estavano ato final, e preciso coragem para se ter o que se julga necessario, para seter momentos felizes, julgamentos nos prendem em celas dentro de nos mesmos,ouvimos de tantas pessoas o que devemos fazer, ouvimos tantos elogios sobrenossa posicao que nos convencemos de que e o certo e ignoramos a infelicidadeque nos tras viver aquilo, e mais facil ser bem visto por todos os outros doque ser julgado e condenado por ser feliz verdadeiramente, e se eu pudesseentrar na sua vida analise, entre na vida da pessoa que voce julga ser taoperfeita, nao, nao precisa perguntar ou fazer uma guarda noturna, mas note, todosnos damos sinais, todos nos esquecemos nosso papel por um minuto ou apenas umsegundo e quando
deixamos escapar a Beatriz que ha em nos percebemos que o parasempre e sempre por um triz. E entao se eu pudesse entrar na sua vida? Sera quee mentira? Sera que e triste? Sera que e o contrario? Sera que es Beatriz?
Lamentando a vida como uma terrivel prova de matematica para qual naoestudei e tirei uma nota baixa, poderia ter estudado mais, ter calculado mais eprestado mais atencao nao aulas, e provavel que o fazendo eu teria bonsresultados na dita provas bem melhores e satisfatorios.Porem a vida nao e uma prova de matematica onde calculos corretos traz oresultado esperado e desejado, adiantaria ter passado mais horas pensando em umadecisao correta ? adiantaria passar mais horas na frente do espelho escolhendoo vestido perfeito? Este calculo faria com que ninguem estivesse usando o mesmomodelo em tal ? nao. A resposta e sempre nao quando somos educados por nosos pais,as palavras que mais recebemos e nao, porem mesmo com toda essa preparacaopara a vida nos frustamos diante dos naos que recebemos posteriormente, por que? nosso cerebro tao programado a coisas tao estupidas nao consegue se programara unica coisa que e verdade na vida desde que chegamos a esse mundo, a rejeicao,nosso corpo e preparado para rejeitar, inclusive para nos protege, quando estamosdoentes criamos anticorpos que rejeitam a bacteria ou virus ou qualquer corpoestranho que estiver invadindo nosso espaco, a rejeicao e a primeira coisacerta que temos, o nao e a primeira palavra que aprendemos, ja viram um bebeaprendendo a falar ? antes mesmo de recitar as tao sonhas palavras papai emamae, antes mesmo de aprender a recitar qualquer palavra ele aprende a rejeitara dizer nao, ele rejeita o proprio peito da mae quando ja nao e o necessariopara ele, somos egoistas de natureza nascemos chorando querendo de volta oaconchego que nos era tao confortavel, choramos por querer comida, ou quandosentimos frio ou dor, nao nos importa se a mamae ou o pai estao ocupados oudoentes ou o que quer que seja nos aprendemos a dar valor as nossas necessidadesantes mesmo de entender o que sao elas, nascemos e crescemos rejeitando tudo quenao nos agrada e sendo egoistas valorizando tudo o que necessitamos, resultado? somos todos seres mimados e egoistas desde o ventre. Porem conforme crescemos precisamos lidar e socializar com outros seresque assim como nos sao egoistas e dizem nao a tudo que nao lhes agrada, e e aique vem todo o nosso drama, aprendemos a lidar com isso esporadicamente, esuperficialmente, por que sentimos dor quando somos dispensados ? seja de umrelacionamento seja de um emprego seja ate mesmo por parentes ou amigos ? porque somo rejeitados, e nao aprendemos em momento algum a lidar com essarejeicao apenas superficialmente, aprendemos por livros ou historinhas da vovoque na vida seremos rejeitados, aprendemos a absorver a palavra nao, mas naoaprendemos a encara la, doi toda vez que somos rejeitados e doi por que somosegoistas, todos somos todos temos essas duas partes em nossa personalidade preformada no ventre, alguns lidam melhor com isso outros nao, mas a razao da doremocional e sempre motivada por essesdois fatores, quando perdemos alguem que amamos seja pela morte ou por vontadedo outro o que doi e por que a queremos perto de nos, nao interprete mal nem todoegoismo e mau, mas nao seria isso egoismo ? queremos tudo que amamos oudesejamos perto de
nos mesmo sem ter certeza de que isso fara bem seja infelizcomigo mas me faca feliz parece ser o lema de muitas pessoas das quais conhecoe sinceramente totalmente aceitavel, somos motivados, nao programados a buscartodos os nossos objetivos e desejos, e pra isso esperamos nao ouvir negativos,nao ouvir nao, e da mesma forma nos programamos a achar que se nao aconteceu epor que temos algo melhor a encontrar, nao conseguimos lidar com a perda ou coma rejeicao, nao conseguimos encara o fato de que nao eramos capacitados paratal atividade ou relacionamento, quando terminamos um relacionamento naoaceitamos o fato de que algo nao se completava de que a pessoa a sair nao queriapelo simples fato de rejeitar o que oferecemos seja isso muito ou pouco, logonos encorajamos a dizer que eramos de mais, ou que merecemos coisa melhor, simmuita das vezes isso e verdade mas a real verdade e que a outra pessoa achoupouco o que oferecemos achou pouco o que damos e fomos rejeitados, e maisfacil palafrasear isso falando de relacionamentos mas isso vale para todas as areasda vida, salvo as ciencias exatas quando se trata de outras pessoas, nos soperdemos por que nao fomos exatamente suficientes, e nos sentimos dor por naoaceitarmos a rejeicao por sermos egoistas a ponto de achar que temos que ter oque desejamos. E muitas vezespara isso nos moldamos, nos mudamos, deixamos de ser unicos pelo egoismo e medode perder algo, aceitamos o inaceitavel pelo comodismo que esse egoismo primitivonos traz, "ele e meu!" Dizemos, e faremos de tudo para te lo, aceitamos cargashorarias elevadas, aceitamos traicoes, aceitamos programas dos quais nuncasonhariamos fazer, deixamos de ser unicos por que aprendemos a nos moldar paranao sermos rejeitados, por que o nao ele doi, e o egoismo nos faz aceitar o quefor para nao perdemos o que julgamos merecer.
So quero a noite acabeApenas desejo que o dia chegue e me traga um lampejo de esperancaApenas desejo que a escuridao nao me assombre mais que esses pensamentos me abandonemApenas desejo nao desejar maisApenas desejo que meu corpo e minha mente parem de planejarQue meu coracao pare de vagar entre planos bons e ruinsApenas desejo que essa tortura chegue ao fimA esperanca me abandonou a muito tempo e tudo que eu desejei um dia passouA esperanca de dia perfeitos ao seu lado, o desejo de um recomeco juntos a vontade de conviver com todas aquelas imperfeicoes que tornavam tudo tao perfeito, acabou.Cansei da ilusao doentia de que um dia tudo isso iria me pertencerTodos os sonhos que um dia eu tive, todos os desejos de tardes amaveis e manhas calorosas, todo o desejo de um sono tranquilo e a paz da sua presencaTudo era tao distante tudo era tao inutil e vazioComo a noite que mais uma vez me assombrava que mais uma vez me trazia a lembranca do vazio deses desejos que mais uma vez me trazia a lembranca de como foi inutil desejar e sonharcomo a noite que ja me mostrava o quanto eu desejava nao mais desejarTodos os planos que fizemos foram tao inuteis e vazios, foram tao "da boca pra fora" no fundo sabiamos desde o inicio que isso nunca aconteceriaMesmo assim eu acreditei embora ja nao mais, mesmo assim eu me entreguei embora ja nao maisApenas desejo que isso acabeApenas desejo que a dor me consuma, que me devaste de uma vez, apenas desejo chegar ao chao pela ultima vezApenas desejo que todo esse desejo acabe que passeApenas desejo nao sentir, nao amar, nao tocar, nao ouvir ou dizer mais nada. Eu julguei que seria facil, facil de mais, ja passei por isso tantas outras vezes, e so mais um termino de mais um relacionamento frustado e sem expectativas, afinal, na verdade eu sempre soube que esse dia iria chegar, cedo ou tarde.Mas e que se prolongou por tanto tempo, que eu comecei a pensar que seria eterno, "nunca vou me livrar dele" reclamava para as amigos na mesa do bar, ou na entrada daquela boate, e aquela, nao importa. O fato e, eu realmente comecei a acreditar que eu nao me livraria dele, sim parecia um incomodo, era como se ele me perturbasse de uma forma que ninguem mais poderia, brigas epicas protagonizaram nossa relacao, ligacoes na madrugada, alcoolicamente alterados, ele foi atras de mim pela rua daquela boate, e aquela boate, enquanto eu corria em direcao de casa com os pes descalcos, eu quis pular do carro pra nao ouvir suas "mentiras" (mentiras que eu nunca terei certezas se eram verdades), voce segurou meu braco quando dancei com aquele seu amigo so pra te fazer ciumes, esbravejou comigo dizendo que iria bater nele, tolo eu era tao sua e voce nem sabia, tinha ciumes bobos, ou fingia ter, talvez fosse fingimento so pra apimentar quando as coisas estavam calmas, eu fazia o mesmo, se lembra daquela minha amiga ? e aquela que se jogava em
voce, como varias outras que eu fingia nao notar, por que no fundo eu tinha certeza que era eu quem voce levaria pra casa, voce dizia nao combinar comigo cenas de ciumes, mas Deus como eu sentia ciumes de ti, so de imaginar sua boca em outra boca fazia meu coracao bater mais forte, acelerado num so compasso que me tirava o folego, e eu fingia nao sentir isso, afinal, nos eramos so um caso, so algo que eu sempre soube que ia acabar... e acabou, tantas e tantas vezes, que eu julgava ser eterno, "nunca vou me livrar dele" eu repetia novamente na mesa daquele bar, com aqueles mesmo amigos que riam e diziam que nao tinhamos jeito. Eu me lembro do velho quarto de hotel, aquele hotel, e aquele, eram horas felizes, parecia que o mundo la fora morria por algumas horas no dia, era como se meu tao sonhado apocalipse zumbi tivesse chegado e so tivessem sobrado nos dois, tao perfeito parecia... alias eu me encantei quando eu descobri que era tao perfeito pra mim quanto eu pra voce, talvez a perfeicao possa parecer chata de perto, eu devia ter notado... aquele presente de dia dos namorados, ainda esta na minha estante... mas isso nao vem ao caso, voce foi o meu melhor caso, mas, se foi.O grande problema dos melhores casos, e que eles deixam as melhores lembrancas, o problema de alguem tao perfeito pra outro alguem e que quando se vao deixam a impressao de que ninguem mais vai ser bom o suficiente, nunca mais, deixam um vazio que parece que nunca sera preenchido, deixam uma ferida, funda de mais pra cicatrizar em dias ou meses, talvez dure alguns anos, eu nao sei, e a minha primeira vez, e eu tao inocente achando que seria facil... nao e facil encontras toalhas e lencois dia ou outro tao impregnados com seu cheiro, e hoje ja nao ha mais vestigios, nao e facil saber que nao havera mais, nao e facil assistir aquela serie, e aquela, e nao ter seus comentarios spoiler, nao e facil nao ter alguem que saiba ser ou o que e spoiler, nao e facil ouvir aquela musica, e aquela, do meu playlist, e nao te imaginar dancando pra mim na minha sala, me fazendo sorrir, nao e facil nao te ter mais na minha sala,, nao e facil alias assistir ou ouvir mais nada, ja que tudo, tudo me lembra voce, me lembra nos, afinal, existiu nos? Ja nao sei... nao e facil ver algo e querer te contar, nao e facil saber que nao posso te contar, alias nao posso te dizer nada, voce nao esta aqui, nao vai mais estar, nao tenho vontade de contar meu dia pra ninguem alem de ti, alias quem entenderia ? pra quem mais eu contaria meus sonhos bobos, meus planos insanos, pra quem mais ? ninguem alem de ti, e isso nao e facil... nao e facil sair com meus amigos, aqueles amigos, naquela mesa de bar a mesma em que outrora dizia "nunca vou me
livrar dele" dizia com risos de alegria de alguem que na verdade agradecia aos ceus por esse nunca, e pedia que fosse verdade, e agora com lagrimas contidas respondia as perguntas amarguradas dos amigos preocupados com um simples, "acabou, ele nao vai voltar" e isso doia, doi, imensamente, sao palavras que saem da minha boca com gosto de vinagre... Nao e facil acordar pegar o celular esperando uma msg sua, esperando aquele bom dia efusivo que fazia meu mau humor matinal desaparecer, nao e facil ver que nao tem nada, que nao vai ter... Nao e facil ter vontade de sair, dancar, alias essa vontade me deixou a tempos, junto com voce, nao e facil pensar em ir aquela boate, e aquela, e saber que seu corpo nao vai tocar o meu numa danca colada que dizia palavras cantadas que refletiam o que sentiamos, o que queriamos dizer mas sem coragem nunca dizemos, nada e facil, poderia enumerar todos os meus dias sem voce mas eu perdi a conta, me perdi no meio de tanta conta, me perdi no meio de tanta falta de voce.Entao nao e facil como eu pensei, nao foi eterno como eu pensei, nao foi forte como eu pensei, mas foi verdadeiro, e essa e a parte que mais me doi, e a parte mais dificil, como e dificil encarar o fim de um amor tao realmente incrivel, perfeito, completo...
Ele ta acabando, mas a impressao que tenho e que muita coisa ainda pode acontecer nessas poucas duas horas... Tudo comecou antes mesmo dele raiar... por volta de meia noite, todos os pensamentos que tentei evitar durante semanas me atingiram como uma flecha, levantei, fumei um cigarro tentando me convencer de que estava melhor sem ele, e aquilo, aquilo era so o frio do inicio de junho que indicava o inverno chegando, o inverno estava chegando, chorei por isso, mais do que deveria, menos do que antes, voltei pra cama, desliguei a TV quando corri pelos canais e so via aquela serie que compartilhavamos, aquele filme que voce gostava, aquele outro que vimos juntos e aquela entrevista com Scarltt Johannsson , tentei ouvir musica, chorei quando abri o hd no computador... tantas lembrancas, abri o you tube, deve haver videos engracados eu pensei, mas me esqueci de lembrar que voce tinha tirado a graca daqueles videos com aqueles mesmos comediantes que nos faziamos rir... procurei alguem pra conversar, nao achei... me senti sozinha, chorei de novo... cheguei a conclusao de que meu quarto trazia lembrancas de mais, levantei, fui ate a sala, fumei outro cigarro na janela, olhei pro lado e te vi no sofa, tocando em uma das minhas pernas apoiadas no braco que ficava perto da janela me dizendo como era sexy aquela league preta e aquela blusa surrada, apaguei o cigarro, fui ate o quarto, troquei de roupa... voltei a sala na esperanca de que conseguiria dormir no sofa, lembrei de nos nos apertando dando giros de 360o procurando uma posicao que nos coubesse, sentei na cadeira nova, aquela laranja que eu te disse que compraria, olhei pro computador, chorei mais uma vez, te escrevi um e-mail... bobagem, apaguei, voce nao quer saber de mim... enchi uma taca de vinho, que o sono venha pela embriagues, me esqueci que ela trazia lembrancas de muitas lagrimas, sufoquei com os solucos, abri o site de relacionamentos, me esqueci de respirar por segundo ao ver sua foto ao lado dela, ela que agora com certeza estaria ao seu lado, lembrei que o inverno estava chegando... me apertei na cama, procurei seu cheiro, nao tinha, dormi sem perceber... acordei atrasada... liguei avisando que estava indisposta... voltei a dormir... acordei de novo, era uma mensagem sua, quis responder, dizer que chorei a noite, pensando em voce... me forcei a dizer somente oi e repetir no teclado do celular e olhando no espelho que estava tudo bem, que eu ia ficar bem... descobri que era mentira, chorei mais uma vez, levantei, tomei um copo de cafe... eu sei, ainda nao gosto de cafe, mas parece a unica coisa plausivel de beber, na verdade deveria ser cha ne ? mas eu nao tinha... tomei banho... peguei o celular, mais nada, acho que te convenci que estava bem... passei uma maquiagem no rosto batom vermelho nos labios, posso enganar todo mundo assim! Enganei... O fim do dia chegou, fiz uma visita a minha mae, senti vontade de chorar quando ela perguntou sobre aquele rapaz... fiz que nao
era nada, "era so mais um caso, acabou" disse com tanta certeza que nao convenci nem a mim mesma, respondi que nao ao convite pra falar sobre isso, eu nao suportaria nao gritar falando disso com alguem... senti saudade de um amigo, ele saberia o que dizer agora, ou nao, talvez eu tenha mudado muito pra alguem me conhecer tao bem... voce me conhecia tao bem... quis morrer por pensar nisso, peguei o celular pela zilhonessima vez no dia... mais nada, fui convincente, pensei, acabou, eu ja sabia, olhei as paredes ao meu redor, lembrei de todos os momentos, cada um... senti falta do seu corpo do seu cheiro, do seu beijo, de voce... vai passar... quis me convencer, nao consegui... olhei pra cama...acendi outro cigarro... menos um dia... olhei pro teto... mais uma noite.