thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
proprio desejo; 2) o casamento nos permite acusar alguem de nossa propria covardia -assim: eu quero fazer isso ou aquilo, mas tenho preguica e medo; por sorte, agora que me casei, posso dizer que desisto porque assim quer minha parceira; 3) um casal, para valer a pena, nao deveria servir para justificar as desistencias de nenhum de seus membros; ao contrario, ele deveria potencializar os sonhos e os desejos de cada um dos dois.Uma mulher me lembrou, com razao, que ate esse tal casal que vale a pena pode acabar. E perguntou: por que?Existe uma sabedoria popular resignada sobre a duracao de um casal. Os sentimentos do namoro viveriam, no casamento, uma decadencia progressiva inelutavel. E os casais continuariam unidos mais por inercia do que por gosto.Alguns dizem que a rotina e a proximidade desgastam os sentimentos. Ou seja, o apaixonamento sempre e fruto de alguma idealizacao, e de perto ninguem parece ideal por muito tempo. Sera que o remedio seria manter a distancia para nao enxergar as falhas do outro?Respondo: amar nao significa nao enxergar os defeitos do outro, mas achar graca neles. Uma amiga perde um celular por semana; ela sabe que uma relacao amorosa esta acabando no dia em que seu homem, em vez de achar graca na sua desatencao, irrita-se com seu descuido.Outros acusam o tedio. A novidade (valor mor da modernidade industrial) seria o ingrediente essencial (e, por definicao, efemero) do casal feliz. Ou seja, felizes sao so os recem-casados.Respondo: todos nos, neuroticos, amamos a repeticao e a praticamos com afinco. A rotina, portanto, nao deveria nos afastar do amor.Volto, portanto, a pergunta: por que um casal acaba? Levantei a questao no Twitter, e @M_Angela_ Jesus me escreveu que, segundo Anais Nin, os casais nao morrem nunca de morte natural, mas por falta de cuidados, de atencoes e de esforcos.A citacao me levou a pensar nos meus proprios casamentos fracassados; nao cheguei a resultado algum, salvo o fato de que nao deveriamos chamar necessariamente de fracasso um amor que acaba; erigir a duracao em valor e uma ideia perigosa, que pode transformar separacoes bem-vindas e necessarias em processos laboriosos e infinitos.No meio dessas reflexoes, no domingo, fui assistir a "Namorados para Sempre", de Derek Cianfrance, que me tocou fundo, por ser justamente a historia de um amor que nao e mais possivel. Isso, sem que os protagonistas consigam saber por que "nao da mais": nenhum deles e o vilao da crise, e nenhum deles e capaz de dizer o que esta errado e deveria mudar para que o casal tivesse uma chance.A julgar pela idade aparente da filha, o casal do filme dura ha mais ou menos cinco anos. Em cinco anos, os namorados que, no primeiro encontro, haviam dancado e cantado na rua, cheios de alegria e de encantamento, transformaram-se num casal de estranhos que se encaram antes de se enxergar.O que aconteceu? Nao ha resposta. Essa e a forca do filme, que acua cada espectador a se perguntar o que foi que aconteceu a cada vez que ele ou ela amou, e o amor se
perdeu.Nao e preciso que haja discordancia brutal, traicao ou desamor para que um casal se perca. Claro, e sempre possivel racionalizar e apontar causas: no caso do filme, ao longo dos cinco anos, talvez ela tenha "crescido" profissionalmente (como se diz) e alimente agora ambicoes que ele nao pode compartilhar porque, para ele, o casamento e a filha continuam sendo as unicas coisas que importam. Pode ser.Mas talvez o fim de um amor seja um fenomeno tao misterioso quanto o apaixonamento. Talvez existam duas magicas opostas, igualmente incontrolaveis, uma que faz e outra que desfaz.
.flickr-photo { border: solid 2px #000000; }.flickr-yourcomment { }.flickr-frame { text-align: left; padding: 3px; }.flickr-caption { font-size: 0.8em; margin-top: 0px; } DSC02679, upload feito originalmente por aianafreitas. Tem muita gente preocupada com a realizacao da Copa do Mundo aqui no Brasil, em 2014, e com os Jogos Olimpicos no Rio, em 2016. Eu, pra ser honesto, depois da participacao da selecao na Copa America, comecei a me preocupar com a Copa do Mundo, seja la onde ela possa ser realizada.Porem, em relacao aos Jogos Olimpicos de 2016, eu estou ate bastante otimista e acho que o Brasil podera sair-se bem em varias modalidades.Vou dar alguns exemplos.No remo, existem as categorias dois sem patrao, quatro sem patrao e etc. Poi, o nosso pais teria atletas de sobra para esta modalidade, porque o que mais existe aqui e gente sem patrao e remando contra a mare.No boxe, tambem teriamos enormes chances de medalhas, porque ninguem aguenta mais assaltos do que o brasileiro!No atletismo, entao, poderiamos dar uma lavada em qualquer pais, ja que para as corridas estamos mais do que preparados, ja que vivemos correndo atras para tentar recuperar o prejuizo.No salto em altura, estamos mais do que treinados, porque vivemos pulando de raiva cada vez que o governo anuncia aumento das tarifas de energia eletrica, telefone e tantas outras tarifas publicas.No salto com vara, a gente pode nao se dar bem, porque esta modalidade exige que a atleta corra com a vara na frente e a gente so corre com a vara atras.No hipismo, tambem poderiamos ter problemas, porque brasileiro vive caindo do cavalo, principalmente quando se enche de esperanca.Na maratona, tenho certeza de que ficariamos com ouro, prata e bronze, porque brasileiro corre uma maratona por dia para tentar pagar as contas que ficam cada vez maiores, enquanto os rendimentos ficam cada vez menores.Outra modalidade em que ja temos nos saido bem e que poderiamos nos sair melhor ainda e a do tenis de mesa, principalmente se nossos atletas se inscrevessem como bolinhas de ping-pong, porque ninguem mais no mundo esta tao acostumado a levar tantas raquetadas quanto nos.No levantamento de pesos, tambem teremos grandes chances, afinal estamos acostumados a carregar nas costas o peso de um Congresso, dos juros e dos tributos impostos por governos que gastam cada vez mais e fazem cada vez menos.Enfim, teremos grandes chances de nos sairmos melhor do nunca.Isto e, se, ate la, o Rio ja nao for totalmente dominado pelos traficantes e se o COI conseguir autorizacao dos chefoes para a realizacao dos jogos. Depois dos 60 anos de idade voce comeca a perceber que algumas coisas mudaram, nao necessariamente para pior.Por exemplo, ninguem mais diz que voce e um hipocondriaco, porque existe uma grande probabilidade de voce estar sofrendo mesmo de tudo aquilo que se queixa.Pode ficar sossegado em relacao aos seus segredos, pois eles estarao bem guardados ja que seus amigos, ou morreram, ou nem se lembram mais.Voce pode tambem contar as mesmas piadas por varias vezes que seus amigos vao dar boas gargalhadas como se tivessem ouvido pela primeira vez. Alias, voce
tambem vai achar que estara contando pela primeira vez.Aquela fortuna que voce investiu em planos de saude comeca a valer a pena e voce torce para que isso nao aconteca com o plano funerario. Voce para de se preocupar aonde sua mulher vai, desde que nao tenha que ir junto.O simples fato de voce encontrar seu carro no estacionamento do shopping ja faz com que voce considere estar num dia de muita sorte.Quase tudo que voce comprar agora tera poucas chances de ficarem velhas, pelo menos pra voce.Quando voce diz que teve uma noite incrivel e porque nao teve que levantar mais do que duas vezes para mijar.Quem diz para voce ir mais devagar e o seu medico e nao o policial rodoviario.Se perguntarem se voce prefere sexo ou o Natal, voce vai dizer prontamente que prefere sexo, porque Natal tem todo ano, ora! Alias, voce comeca a sentir capaz de viver sem sexo, mas sem oculos e sem comidas ricas em fibras, nem pensar.Voce da uma festa, com a presenca de todos seus amigos, que vai ate as tres da madruga e os vizinhos nem percebem.Aquela sua vizinha, que e um aviao de 25 anos, para de te chamar de tiozinho, porque acha que tratar por vozinho pode te magoar.Voce consegue cantarolar todas as musicas que ouve no elevador.Seus filhos, ou netos, estao estudando fatos historicos que voce viveu.Voce vai perceber que ja faz muito tempo que nao diz nunca mais eu vou beber tanto assim na minha vida!Voce leu esse nosso artigo tentando achar pelo menos um item que nao tenha a ver com voce e nao encontrou nenhum, mas saiba que existem tres sinais que determinam que voce esta velho: o primeiro e a perda de memoria e os outros dois nao me lembro de jeito nenhum.
Tamanho nao e documento!Este e um ditado que ajuda a diminuir a frustracao de muita gente, mas quando se trata do tamanho dos documentos, no que diz respeito aos representantes do sexo masculino, tudo fica muito mais discutivel.Uma coisa e certa: quando sua companheira diz que os seus documentos tem o tamanho suficiente, na realidade, ela esta querendo dizer que da pro gasto!Tambem e verdade que quando os documentos precisam ser apresentados, o mais importante e que estejam em dia, caso contrario nao resolvem nada, porque muito mais vexatorio do que as dimensoes e a nao apresentacao quando solicitados. Em outras palavras, por mais que se queira considerar como coisa normal e, com isso, diminuir o impacto, broxar e algo que mexe com a cabeca de qualquer homem. Mais ainda do que exame da prostata. Parodiando aquele comercial que ficou famoso: a primeira broxada ninguem esquece. E exatamente por ser inesquecivel e que acaba produzindo outras no futuro.Quando ela acontece, cada um tenta dar sua propria explicacao.Um conhecido meu, ao passar por esta situacao constrangedora, na hora do vamos ver, mandou logo:_ Nao sei o que houve; isso nunca aconteceu comigo!E a companheira respondeu de imediato: _ Pois e, foi exatamente isso que voce disse nas outras tres vezes anteriores.A medicina garante que isso pode acontecer a qualquer homem, ate mesmo a um super-homem. Entao, eu fico imaginando qual seria a desculpa do Homem de Aco para Lois Lane quando fosse vencido pela broxura. Acho que ele diria algo mais ou menos assim:_ Isso nunca aconteceu comigo. Deve ter kryptonita debaixo da cama!E se uma coisa dessas acontece ate com o Super-Homem, outros super-herois tambem ja devem ter passado por tamanha humilhacao.O He-Man, quando percebeu que a sua espada nao iria corresponder na hora da batalha, gritou:_ Eu tenho a forca... eu tenho a forca... EU TENHO A FORCA!E a She-Ra, sem esconder a decepcao, falou: _ Pode ser, mas acho que faz tempo que voce nao paga as contas e a empresa de energia cortou o fornecimento!Consta que ate o Hulk ja passou de verde de raiva para vermelho de vergonha, quando teve que enfrentar sua primeira broxada.Acredito que quem se saiu melhor em situacao semelhante foi o Homem Invisivel, porque sua companheira nunca ficou sabendo o que, na realidade, ele usou.O Batman nao deve ter tido muita dificuldade para explicar, porque morcego dorme mesmo de cabeca para baixo, ne?Enfim, por mais que se queira disfarcar, o ideal de todo homem e ser bem dotado e super ativo.Se nao for possivel, ser super ativo ja e muito bom.E isso tambem nao for possivel, ser ativo ja serve.Agora, se voce estiver entre aqueles que nao tem nada disso, vai ter que apelar para aquelas pilulas azuis, meu amigo! Eu encontrei o Germano no maior desanimo do mundo. Meu amigo caminhava com os ombros caidos e cabeca baixa, com ar de total desconsolo. Depois de cumprimenta-lo, eu perguntei o que estava acontecendo e ele me disse que tinha sido dispensando do emprego! Fiquei surpreso, porque Germano sempre foi considerado como um dos melhores
funcionarios daquela grande empresa, e quis saber o motivo. Entao ele me contou. _ Meu chefe reuniu todos os funcionarios do nosso departamento e disse que, por contencao de despesas, um dos integrantes da nossa equipe teria que ser dispensado. Eu confesso que, devido a minha dedicacao e ao meu bom desempenho no trabalho, nao fiquei muito preocupado. Mas assim que ouviu o comunicado, o Aloisio disse: Eu sou afro-descendente e se eu for o escolhido, entrarei na Justica contra a empresa alegando preconceito racial. Afinal sou o unico negro da equipe! Em seguida, o Sr. Mathias argumentou: Eu tenho 62 anos e se for mandado embora, vou processar a empresa alegando que fui o escolhido por ter a idade mais avancada e que nao passou de um preconceito contra a terceira idade! A Cleusa, ao perceber que a situacao estava ficando apertada, nao vacilou e disse: Eu farei o mesmo. E minha justificativa sera que fui dispensada por preconceito contra as mulheres. Afinal sou a unica mulher do grupo! Logo em seguida foi a vez do Daniel argumentar que por ser deficiente fisico poderia estar sendo discriminado e o Marquinho tambem avisou que alegaria ter sido dispensado pelo fato de ser gay assumido. Assim sendo, eu fui o escolhido para receber o bilhete azul depois de 15 anos de servicos prestados aquela grande empresa.Eu achei uma injustica, um tremendo absurdo, e meu amigo completou: _ Cheguei a conclusao de que, apesar de ser um dos melhores funcionarios, o unico com pos-graduacao e aquele que nunca faltou ao trabalho, eu fui dispensando por ser do sexo masculino, branco, heterossexual, por nao ter nenhuma deficiencia fisica e por ter apenas 37 anos de idade!Sem saber o que dizer, convidei o Germano para tomar uma... ou duas, ou quantas ele quisesse!
Voce gosta de tomar uma cervejinha com os amigos num happy hour agradavel, nao e? Pois, agora, vai poder tomar uma cerveja com o seu melhor amigo!Isso mesmo, voce vai poder tomar uma ceva com o seu cachorro!Eu explico.Numa feira de pet shops, que acontece anualmente em Frankfurt, Alemanha, denominada Maintier e que apresenta produtos para caes do mundo inteiro, nesse ano foi lancada uma cerveja produzida especialmente para eles. O nome da bebida e "Schwanzwedler".Trata-se de um lancamento de uma fabrica holandesa e e feita a partir de extrato de carne. Ou seja, uma cerveja boa pra cachorro.A noticia nao esclarece sobre o teor alcoolico da cerveja, pode ser ate que nao contenha alcool, mas, como toda e qualquer outra, deve ser diuretica e provocar a vontade de urinar. Entao, eu acho bom que, antes de levar seu melhor amigo ao bar, voce deve ensina-lo a ir ao banheiro, porque, se cada vez que ele sentir vontade, levantar a pata traseira e fizer no pe da mesa, nao vai ficar bem.Nao sei se os bares estarao preparados com os utensilios proprios para servir a tal cerveja, assim sendo, e melhor voce se prevenir e levar de casa.Mas que vai ser interessante vai!Imagine voce chamar o seu cachorro e perguntar:_ Vamos sair para tomar umas cevas e ver se pegamos umas cachorras?E claro que precisam tomar cuidado para nao beberem demais e acabarem trocando as tais cachorras.Voce precisa tambem ficar atento a alguns sinais, para maior entendimento como seu companheiro de copos: se ele abanar o rabo e porque estara pedindo mais. Agora, se voce comecar ver o rabo abanando o cachorro, nao e ele que tem que parar de beber, mas voce! Porem, se, mesmo assim, voce resolver continuar e acabar passando do ponto tem uma vantagem: Vai comecar com aquela conversa chata de bebado, mas ele olhara pra voce, com todo o interesse e cara de que quem estara pensando:_ Nossa, por que eu nao pensei nisso antes? Esse cara e um genio!Na hora de voltarem pra casa, nem pense em dar a chave do carro pra ele. O melhor sera chamar um taxi ou uma carrocinha. Enfim, o happy hour nunca mais sera o mesmo.Em breve, poderemos ler uma placa na maioria dos barzinhos, assim; E proibida a entrada de cachorros desacompanhados por outro bebum! Um grupo de cientistas colocou cinco macacos em uma gaiola. No centro foi colocada uma escada e, nela, um cacho de bananas. Quando um dos macacos subiu na escada para pegar as bananas, os cientistas lancaram um jato de agua fria nos que estavam no chao.Esse processo foi repito varias vezes.Depois de certo tempo, quando um dos macacos tentava subir na escada, os outros o agarravam.Passado mais algum tempo, nenhum dos macacos tentou subir na escada, apesar da tentacao das bananas.Entao, os cientistas substituiram um dos macacos.A primeira coisa que ele tentou fazer foi subir a escada, no que foi imediatamente impedido pelos outros. Depois de algumas tentativas, o novo integrante do grupo nao tentou mais.Um segundo macaco foi substituido e aconteceu a mesma
coisa.Um terco foi mudado e repetiu-se o fato.Finalmente, o ultimo do veterano foi substituido. Os cientistas comprovaram que mesmo que nenhum deles tivesse tomado um jato dagua, continuaram impedindo que qualquer novo macaco tentasse chegar as bananas.Se fosse possivel perguntar a alguns deles por que eles impediram os que tentaram subir a escada, com certeza a resposta que seria:_ Ora, as coisas sempre foram assim por aqui!Esta e uma descricao cientifica de como se cria um preconceito: Opiniao ou sentimento concebido antecipadamente ou independente de experiencia ou razao.Talvez por sermos descendentes dos simios, ou talvez por ser mais comodo aceitarmos convencoes, nos tambem agimos assim.Ate ha pouco tempo, era comum a crenca de que misturar manga com leite poderia matar. Esta ideia foi criada pelos senhores de escravos para impedirem que os negros roubassem leite. Como a manga era farta e fazia parte da alimentacao dos escravos, eles nao bebiam o leite com medo de morrerem. O preconceito foi assimilado e difundido e, com isso, ninguem questionava se era verdade, simplesmente agia dessa forma. Afinal:_ Ora, as coisas sempre foram assim por aqui!E assim, podemos citar uma serie de preconceitos:Todos judeus, arabes, escoceses e holandeses sao avarentos,Todos portugueses sao burros,Todos orientais sao inteligentes (mesmo sendo positivo, trata-se de um preconceito),Todas as mulheres nao sabem dirigir,Todos os dancarinos sao bichas.E nao adianta que se encontrem varios judeus, arabes, escoceses e holandeses maos-abertas, centenas de portugueses genios, uma infinidade de orientais com Q.I. baixissimo, milhares de mulheres que sejam eximias motoristas e uma porcao de dancarinos comprovadamente heterossexuais com esposas, filhos e tudo mais; as ideias preconcebidas vao continuar se impondo ainda por muito tempo.E tudo isso comprova o que disse Albert Einstein:E mais facil desintegrar um atomo do que um preconceito.
Ja ouvi muita gente dizer que a democracia e uma festa.Eu ja acho que a democracia e uma piada!Calma, nao tenho nada contra democracia. Deixe eu me explicar melhor.A democracia permite coisas que sao verdadeiras piadas.Uma das ultimas que acompanhamos, foi a vote no Tiririca, pior do que esta nao fica, mas vou relembrar muitos outros casos.Lembra do slogan do Osmar Lins Peroba que apregoava Peroba neles? Nao podemos negar que era criativo! Mas acontece que, na mesma epoca, na cidade de Cotia, no interior de Sao Paulo, teve um candidato que atendia pelo apelido de Linguica. Entao, ele nao teve duvidas em copiar o Osmar Lins Peroba e mandou: Linguica neles.O candidato Guilherme Boucas, de Itaquaquecetuba, Sao Paulo, se aproveitando do caso das malas cheias de grana e de muitos eleitores considerarem alguns politicos como malas sem alcas, teve a ideia de criar o slogan: Chega de malas, vote em Boucas.Em Descalvado, Alagoas, teve uma candidata, muito popular, conhecida por Dinha e o seu slogan foi: Tudo Pela Dinha.Em Pirai do Sul, no Parana, um travesti conhecido como Lady Zu garantia: Lady Zu, aquele que da o que promete.Tambem representando essa parcela da sociedade, teve uma estrela de show de sexo explicito de Fortaleza, Ceara, conhecida como Debora Soft, que ja era vereadora e tentava ser deputada (perceba que eu coloquei o devido de) que usou um slogan bastante apropriado: Vote com prazer.Outra coisa que a gente tem visto nas campanhas, e um numero maior de pastores e de pessoas ligadas as igrejas evangelicas que tentam conquistar o voto do eleitor. Teve um pastor em Aracati, uma cidade do Ceara, que garantia: Com a minha fe e as fezes de voces, vou ganhar a eleicao.Voce conhece o Ge? Nao! Pois em Carmo do Rio Claro, Minas Gerais, o Ge e bastante conhecido, tanto que resolveu sair candidato usando o slogan: Nao vote em A, nem em B, nem em C. Na hora H, vote em Ge.E na cidade de Hidrolandia, no estado de Goias, teve um candidato chamado Pe que pediu durante toda a campanha: Nao vote sentado, vote em Pe.Viu como eu tenho razao?Democracia e uma piada, porque muita gente acaba votando em candidatos que usam um slogan engracado e/ou criativo, sem ao menos analisar se eles tem as condicoes necessarias para representar o povo no legislativo e muitas vezes no executivo.Mas tambem pensando bem, ja tivemos muitos candidatos que nao tinham nada de engracado e, quando chegaram la, se mostraram uma verdadeira piada, e de mau gosto! Eu e minha mulher temos um acordo. De segunda a sexta-feira, ela se levanta um pouco mais cedo do que eu para fazer o cafe e volta pra cama, pois pode dormir ate mais tarde. Nos sabados, domingos e feriados eu tenho a incumbencia de preparar o cafe matinal. Entao, se eu acordar de manha, nao sentir o cheiro do cafe e, depois de pensar, constatar que nao e sabado, nem domingo e nem feriado, so tem uma explicacao: ela esta com TPM.E, definitivamente, cheguei a conclusao de que a unica diferenca
entre um Pitt Bull e uma mulher com TPM e que voce consegue colocar uma coleira no cao!Eu sei que para um homem entender a logica de uma mulher e dificil, mas compreender a logica de uma mulher com TPM (se e que tem) e impossivel.Antes de eu me informar sobre a tal da Tensao Pre Menstrual, eu tinha certeza de que, todo mes, minha mulher incorporava uma entidade tipo Tranca-rua, Pomba-Gira, ou coisa semelhante. Serio, cheguei ate a leva-la num centro espirita para um tratamento de "desobsessao"! Depois da primeira sessao, o espirito desobsessor, atraves do medium, disse:_ Nao da! Se fosse o proprio Lucifer eu daria um jeito, mas ai e muita areia pro meu caminhao!Dizem que no Brasil nao tem furacoes!Como nao tem? La em casa passa um todo mes!Alias, comeco a entender porque, normalmente, os furacoes tem nomes femininos.So para exemplificar, vou contar sobre a ultima vez que o "Atila" passou la em casa.Minha mulher adora sorvete de creme. Entao eu levei uma caixa de dois litros e deixei na geladeira. A noite, na cama, vi que ela estava deitada com a caixa de sorvete nas maos e pensei:_ Oba! Hoje tem!Quando me aproximei para as preliminares, ela me olhou firme nos olhos e disse: _ Eu sei por que voce trouxe todo esse sorvete! Quer que eu engorde ainda mais, porque deve ter encontrado outra mais em forma do que eu, nao e?E jogou todo sorvete em mim!Eu so sei dizer que estou com o "Buck Jones" gelado ate hoje e se ja nao era grande coisa quanto ao tamanho, imagine como esta agora!Alias, alguem sabe onde se compra pinca matinal, se e que existe?Enfim, mulher com TPM e mais imprevisivel do que Ministro da Economia no Brasil, mais perigoso do que homem-bomba com ataque epiletico e mais incompreensivel do que o STF!Quando tudo passa, eu faco comentarios a respeito, ela diz que eu sou um exagerado, pois ela ficou apenas um pouco irritada por alguns dias e muito menos do que eu sou o mes inteiro!E fala isso com tanta conviccao que estou comecando a ficar com medo de estar sofrendo de TPM permanente!