espero chocar alguem ou fazer desterelato uma obra prima. Apenas sentimentalizar toda a angustia que me trouxeate pouco. As algemascairao por terra. O desejo de desaprisionar so me veio em mente agora. Foramquinze anos de suplicas e desconhecimento de mim mesmo. Nunca aceitei quem soue meu reflexo no espelho me causava um desgosto aprofundado. Muitas vezesconfundi pudor e vergonha. Nunca me amei e isso se refletiu em muitos anos dereclamacoes externalizadas ou canalizadas a um sofrimento silencioso. Pordiversas vezes chorei e em muitos momentos eu amaldicoei tudo aquilo quetragava no meu espirito o desejo daquilo que nao conseguia conquistar. Lembrar-me detodos os fragmentos de uma vida inteira voltada ao aprisionamento, aopreconceito e a tentativa de ser aquilo que eu nunca consegui ser me tornoudecadente. Eu nunca aceitei as fotos antigas, todas elas continuaram por muitose muitos anos escondidas, odiadas. Decidi aos quatorze anos virar o jogo acusta de renuncias substanciais. Eu me sentia um lixo humano por achar que seriamenos do que alguem magro. E claro que todas aquelas palavras preconceituosasme deixavam pra baixo e me propunham de maneira esmagadora me fazer mudar. Eramoitenta e um quilos que me faziam sofrer e me praguejar. Foram quilos que meatormentaram, me fizeram desistir de festas, de usar roupas, de me olhar emespelhos e eu sofri e chorei e praguejei. Fiz loucuras pra tentar chegar a umpeso ideal. Tomei medicamentos, chas, passei horas sem comer, vi vultos,escuro. Comprei livros com os segredos que davam promessas de perda de pesorapido e enfim em um mes estava eu dez quilos mais magro. Mas, nao parou porai. Voltei ao peso anterior em poucos anos e continuei toda a trajetoria deautopunicao.Aos vinte e umanos, ja na universidade, voltei a fazerabsurdos para conseguir ficar magro. Bebidas alcoolicas para nao comer;provocava vomitos, continuava a tomar remedios; dietas malucas; um copo deleite por dias apenas; laxantes. Ha muito custo cheguei aos sonhados sessenta eum quilos e uma cabeca totalmente desnorteada, alem de uma flora intestinalinexistente. Mas eu nao queria parar por ai. Continuei a vomitar para tentarperder mais peso e me cobrava todos os dias por gostar de comida e nao podercomer. Muita gente estava preocupada com todos aqueles atos e eu me sentia omaximo.Hoje, aosquase trinta anos e um peso nao tao desejavel. Penso que todo aquele processome fez viver de forma restrita, nao necessariamente pela comida, mas por todaaquela cobranca. Toda reclamacao a que eu submeti a mim tomou varios anos,varias formas de alegria aquem de um peso ideal. Peco forcas e continuo a dizerque e um exercicio constante tentar mudar. Nao e nada facil aceitar-se. Esperoque estas algemas finalmente me deixem. Talvez a maturidade tenha esse ladobom. E um momento de preocupar-me nao mais com os quilos extras e nao tornar abalanca um monstro que sempre me fez chorar silenciosamente. Minha alma passoumuitos anos doloridos e cansados e hoje estou exausto. Cansei de ouvir aspessoas me cobrando para que meu prato fosse aquele tipico prato de gordo emestagio de mudanca com bastantes folhas. Minha alma talvez seja maior que todaesta materia e ela necessita aprimorar-se e me deixar evoluir