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Na última quinta-feira, uma das coisas que mais senti vontade na minha vida, aconteceu. O maior desejo dos últimos tempos, enfim se concretizou.Me internei no São Lucas. Dei entrada no hospital às 5:55h da manhã.Medo? Não! Completamente consciente de cada passo, de cada palavra, de cada assinatura até o momento em que, já no centro cirúrgico, fui anestesiada.Acordei horas depois já no CTI, toda coberta com lençóis e edredons, em uma maca reclinável, num quarto particular, cheia de acessos no braço, recebendo soro, glicose e medicamentos. Pareceu um sonho por várias vezes. E de um modo confuso, por alguns segundos, parecia um sonho ruim. Cheguei a pensar se era aquilo mesmo que eu queria. Se deveria mesmo ter me submetido à intervenção cirúrgica. Acho que nesses breves momentos foi que o medo se manifestou.Eu senti dor. Estou sentindo até agora, mas já era esperado, além de ser absolutamente normal. Pra completar, fiquei resfriada e mestruada. Aí já viu, né?! É dor que não acaba mais!rsSe tomar essa água do cozimento dos legumes está sendo bom? Não! Não é gostoso, não é algo que desperte vontade de 'comer'. Estou no meu 6º dia pós-cirurgia e, hoje, estou tomando esse caldinho com menos intensidade do que no 1º dia de alta. Confesso que o mesmo sabor 4 vezes à cada hora durante dias não é contagiante.Amanhã minha dieta muda, já entram caldos de feijão e lentilha. E estou ansiosa pra agregar novos sabores. Felizmente, uma semana passa rapidinho e muito em breve vou entrar na fase cremosa, e logo na pastosa.Diante de cada adversidade, principalmente, desse dreno na minha barriga, que incomoda e dói bastante, o que me estimula mesmo são os números decrescentes na balança. Domingo, estava com 121,600. - A última vez em que havia me pesado há mais de um mês antes da cirurgia, estava com 122,800. - Acredito que, antes de operar, estava ainda mais pesada. Pois, por ansiedade e gula, comi bastante besteiras. - Ontem, terça-feira, pela manhã o ponteiro já marcava 119,600, e hoje cedo, já desceu para 118,400. São 4kg em 4 dias, aproximadamente.Parece milagre, se não fosse tão sofrido e dolorido. Não é mágica, não é fácil, não é simples como imaginam. Mas, me sentir mais leve ao levantar da cama à cada manhã, está sendo ótimo e sei que depois que essas dores passarem, minha vida vai ser outra! 2° dia de 2016. 2° dia de mais um ciclo... Um novo ano que se inicia. Um ano que começou feliz, depois de um ano que terminou com boas notícias, só com boas vibrações...2015 foi um ano muito bom, um ano em que realizei um sonho que batalhei sozinha pra conquistar. Foram 2 anos sofrendo, ansiosa para conseguir me libertar do calvário que é a obesidade mórbida. Minha cirurgia foi um sucesso, o pós-operatório não foi um bicho de sete cabeças, mas também não foi molezinha. Não está sendo fácil, é verdade, porém, minha endocrinologista está sempre me incentivando e dizendo que estou indo muito bem. São 6 meses, já se foram 34kg pro lixo. E
apesar de achar que esse último mês foi bem pouco proveitoso, estou me sentindo bem, mais satisfeita comigo e gostando mais do reflexo no espelho. Não me lembrava como é bom me sentir bonita, ver o corpo readquirindo suas curvas naturais... Não estou uma miss, mas não tem nem como comparar como era antes! A frase é clichê para todo mundo que faz, mas se soubesse que me sentiria tão bem, já teria feito antes, sem dúvidas!Dezembro foi um mês abençoado! Minha vida começou a mudar, mais um sonho começou a se concretizar e agora tenho minha casa, ou melhor, temos nossa casa!- Nossa casa?- Sim. Nossa casa!Depois de muitas idas e vindas, depois de 10 anos de altos e baixos, depois de muito amor e muitos problemas, nós decidimos. Voltamos e, Ele e eu VAMOS ser felizes!Deve ter muita gente torcendo contra, muita gente esperando pra me ver cair do cavalo, aguardando lágrimas de tristeza rolarem pelo meu rosto... Sabe o que eu digo pra esse tipo de gente: foda-se! Nada foi decidido sem pensar, estamos há 1 ano e meio conversando sobre o assunto. Muito tempo amadurecendo a ideia e refletindo se seria mesmo o melhor caminho. Depois de tentarmos esquecer e deixar tudo no passado, enxergamos que não dá pra viver longe um do outro. De nada adiantou tentar viver novas histórias, se no fundo o pensamento era o mesmo, o querer e o ciúme sempre foram recíprocos!Pago minhas contas sem depender da ajuda de ninguém, não preciso da autorização ou do aval de qualquer pessoa pra fazer o que quero, acredito na minha felicidade e sei que isso é o suficiente pra que ela aconteça. Lutar e batalhar pra alcançar um objetivo corresponde à 70% do caminho.Não estou pensando em como vou estar daqui há 10 anos... Me interesso pelo agora, pelo presente, e nesse momento, eu estou feliz, tão feliz que o coração dói e os olhos se inundam!Ah! Minha casa... Às vezes nem eu acredito!rsTão bonitinha, tão fresquinha, tantos planos, detalhes de decoração... Obrigada Deus pela oportunidade de viver esse sonho!Quando você muda, quando têm pensamentos bons, quando pratica o bem, toda a energia boa volta pra você. Eu penso e logo me dá vontade de chorar, acho que ninguém nesse mundo faz ideia do quanto isso é importante pra mim, de quanto amor está envolvido nisso!Meu aniversário está chegando, estou à beira dos 30 anos, e Deus não poderia ser mais generoso me presenteando dessa maneira. Na virada, chorei tanto, agradecendo ao meu São Jorge por estar sempre me protegendo e me guiando no meu caminhar. Tudo está tão perfeito, que chega a dar medo. Quem está acostumada a chorar, se espanta quando o sorriso dura por mais tempo.rsÉ isso. Que 2016 seja um ano abençoado até o fim, que seja um ano de transformações e de conquistas, que nunca falte amor e compreensão, e que Deus esteja sempre olhando por minha família, abençoando meu lar, nos dando saúde e disposição para trabalhar.
Certas coisas parecem besteiras mas, possuem a infeliz capacidade de acabar com nosso dia...Estava aqui, trabalhando, super atarefada e a 'criatura' me chama. Logo após o tradicional "oi, tudo bem?", a pessoa diz que queria te dizer uma coisa, mas que já sabia o que você iria responder e não iria gostar. Em seguida, pergunta se você não aceitaria ser 'amante virtual'.Foram tantas as possíveis respostas que passaram na minha cabeça, desde a mais educada até a mais baixa. Me limitei a responder que se a pessoa tinha um relacionamento e aparentemente estava feliz, não deveria estar me propondo tal coisa, que não era certo.Até queria ter respondido com um puta texto, pra expressar tudo que passou na minha cabeça no momento. Mas, o foco é o meu trabalho, e assim me mantive, concentrada terminando o que estava fazendo.O ser, se limitou a dizer que "foi mal" e que eu não precisava responder à conversa, que iria apagar o histórico e quando pudesse, voltaria à falar comigo.Não! Não voltará!Fiquei me sentindo mal depois disso. Péssima pra dizer a verdade. Com a interrogação na mente, no sentido de descobrir o motivo, a finalidade disso.De boa, cansei de pessoas assim. Cansei de gente saindo da minha vida e voltando sem mais nem menos achando que pode agir de qualquer maneira.Sim. Estou solteira e isso não me torna uma pessoa desesperada e disposta à qualquer coisa por uma companhia. Longe disso... O que mais quero nesse momento é curtir o tempo que tenho pra mim, pra aproveitar a liberdade que reconquistei e colher as alegrias que ela me proporciona. Quero ser eu, preocupando-me única e exclusivamente com o meu bem estar e com a minha opinião sobre as coisas.Queria entender o que leva uma pessoa à achar que se estou solteira, estou disponível. O que leva uma pessoa à ter um relacionamento feliz (é isso que ela gosta de demonstrar pro mundo) e ainda assim, procurar uma 'aventura' pra se satisfazer. Mas, que porra de relação falida é essa???Eu caí na real depois de muito tempo, e desfiz um casamento de fachada pelo simples fato de não querer mais me enganar e me anular como mulher.Descobri que não dependo de outra pessoa pra ser feliz, isso é atribuição minha!Quanto à proposta indecente de cedo, o que ficou em mim, foi uma mágoa. Sei lá, um sentimento ruim, sombrio... Fiquei me sentindo mal. Me questionando se isso continuaria acontecendo com frequência, já que, no último mês, essa já é a 3a proposta do tipo. As outras foram bem mais sutis, mesmo que a intenção fosse real e não virtual.Cada vez mais desacredito no amor, nessa coisa de sentimento puro e verdadeiro. Acho que só o meu amor pelo meu filho é real, o resto é conto de fadas pra vender músicas, livros, filmes e afins... Ver as pessoas fazendo declarações de amor eterno, planos pro futuro e saber que aquilo tudo é farsa? Que frustrante! Triste!Como podem usar de um sentimento que deveria ser lindo, pra brincar com a vida alheia? E essas mulheres que têm
ao lado caras desse tipo? O que fizeram pra merecer esse desgosto? Eu já estive no lugar delas, e não existe nada mais desesperador do que um belo dia descobrir que todos os seus planos e sonhos foram construídos sobre mentiras. Que você se dedicou de corpo e alma à alguém que estava ao seu lado e ao mesmo com qualquer outra. Não porque você tem defeitos demais, mas porque na verdade, o fdp simplesmente não valoriza a mulher que você é!Apesar de não acreditar mais que um dia conseguirei realizar o sonho de criança, típico de princesa, conto de fadas, de casar na igreja com um vestido lindo, confesso que ainda tinha esperança de haver luz no final do túnel. Mas, a cada 'ser' que reaparece na minha vida, creio menos ainda nesse tal de amor.
Que coisa engraçada! Eu não sei explicar de fato o que tá acontecendo... Eu sinto medo, muito. Só que ao mesmo tempo é uma vontade de me render, que me deixa super confusa.Ao mesmo tempo que não quero sentir nada, me seguro pra não tirar os pés do chão, quero me deixar envolver e viver o que a vida me permitir.Veio assim despretenciosamente, devagar, sem muito alarde e agora que me dou conta do 'estrago' que fez. Eu já não consigo não pensar, não querer, não sentir...Não sei explicar o que tá acontecendo, o que to sentindo. Só sei que penso, sinto, quero!Ah que bem que me faz!Aquela coisa de arrepiar, de doer por dentro, de suspirar... Foda!Eu não quero crer, não quero me render. Não ainda. Acho que não é a hora, não ainda... Mas, tá difícil segurar. Tem horas que o que quero é gritar. Sim, gritar: "quero você aqui, agora, pra sempre!" Não é o momento ainda, mas vai chegar...Hoje não estamos juntos, diferente do que havíamos planejado. E to sentindo uma falta como se fizesse parte da minha vida há anos! Ai gzuis! Frio na barriga mode on level hard. kkkkEnfim, tá me fazendo bem. Tá me fazendo falta. Tá me arrepiando. Tá dando frio na barriga. Tá me fazendo sorrir.Eu não sei o que é, talvez já esteja apaixonada e só não tenho coragem de admitir, mas só sei que é muito bom! ❤ Eu sei. Sempre soube que não seria fácil, mas não fazia ideia de que seria difícil assim. Tá complicado, tá pesado pro meu lado.Não 'casei' (leia-se morar junto) e engravidei, com a intenção de me separar e criar meu filho sozinha. Meus planos eram outros! Quando a barriga começou a crescer e a ficha caiu de que eu teria um bebê, idealizei minha família. Imaginei sim, que seria muito feliz e que meu filho cresceria numa família bem estruturada.Nem tudo é como a gente imagina. Feliz ou infelizmente... São quase 6 anos sozinha. Não vou dizer que não tive auxílio algum por parte do pai, mas foi muito aquém do que eu gostaria. Tudo nas minhas costas, tudo na minha responsabilidade, todas decisões exclusivamente minhas e todos os riscos também são meus.Medo. É. Medo, muito medo. Vai me consumindo e me angustiando todos os dias. Minha saúde está sendo prejudicada lentamente sem eu nem me dar conta. É chato pedir ajuda, ter que reconhecer minhas fraquezas, mas é necessário. Não quero ter que eternamente carregar sozinha a culpa por um possível fracasso de um filho. Ou melhor dizendo, a culpa pelo fracasso dos pais em educar uma criança.Tento oferecer o meu melhor sempre, dou carinho, atenção, e busco não deixar faltar nada. Me esforço pra ele poder estudar na melhor escola que posso pagar, na intenção de oferecer uma educação de qualidade. Faço as vontades dele sempre que posso e em troca, só recebo problemas.Sinceramente, já não sei o que fazer. São 3 semanas de aula e 3 semanas de bilhetinhos com reclamações da professora. Meu Deus! Ele só tem 6 anos. Como
será quando chegar as 15, se continuar desse jeito? Estou entrando em pânico! Pode parecer absurdo e revoltante uma mãe falar isso, mas desse jeito, eu vejo um futuro muito ruim. Com muito mais problemas, dificuldade de convivência, transtornos comportamentais e desvios de conduta.Óbvio que não desejo isso. To batalhando para que esteja enganada. Mas, não vou tapar o sol com uma peneira e fingir que tudo está ótimo.Não sei quem precisa de tratamento, se ele, eu ou os dois. Estou bem confusa sobre como agir nessa situação. As pessoas falam muito, dão sua opinião e conselhos, mas falar é muito simples quando não se vive a questão.Ando bem nervosa e preocupada sobre como resolver essas questões de comportamento. Achei que castigo funcionaria, mas de nada tem adiantado. Conversar? Só serviu pra gastar o meu português... gritar? O único efeito é me deixar sem voz. Bater? Evito bastante, mas uma chinelada também não resolve. Só faz com que eu ouça uns 40min de berros e choro.Tudo que eu queria era poder voltar a fita da vida pra reescrever o futuro, ou pelo menos, pra descobrir onde exatamente aconteceu o erro, e tentar entender e mudar o que for possível.Alguém aí sabe por onde anda a lâmpada mágica do gênio? Estou precisando fazer um desejo.
E interessante que ao escrever sobre os ciclos e a importancia de nos conectarmos com eles, no lugar de nos opormos, fui confrontada com o tema da morte de forma significativa. Escorpiao na Lua nova, na semana passada, trouxe o tema de forma persistente para mim.E o que seria a morte se nao um ciclo da propria vida!Nao e possivel pensar na existencia sem olhar para a nao existencia. Considerando aqui existencia e nao existencia numa perspectiva fenomenica. Assim o tema dos ciclos volta trazendo o inexoravel ciclo de vida e morte.Podemos pensar ainda nas tantas mortes que vivenciamos ao longo da nossa vida. A morte do corpo que nos impacta de forma mais dramatica e significativa, mas tambem muitas e variadas mortes. Os amores que se acabam, os projetos que nao seguem adiante, as despedidas de lugares e pessoas que nos vinculamos, as escolhas que nos obrigam a ter apenas um e abrir mao de todo o resto, enfim somos confrontados com a impermanencia dos fatos o tempo todo.Entretanto, insistimos em olhar para a nossa existencia como se ela fosse constante, lidamos com nossos amores como se sempre houvesse um amanha para dizermos o que sentimos, planejamos os nossos planos como se o futuro fosse uma garantia. Ou seja, vivemos numa grande ilusao!E como se estivessemos imersos num sonho acreditando que vivemos uma realidade concreta. Talvez nos agarramos a um modelo de vida linear e reacional para substancializar a nossa ilusao, ou melhor, foi o mundo racional e linar, inaugurado pela Era Mental, que nos colocou de forma tao dividida nessa ilusao. A partir da ilusao da constancia, do que na verdade e inconstante, nao nos lembramos de buscar o nosso proposito. Se sempre havera um amanha, nos enganamos acreditando que havera tambem um tempo mais propicio para refletir sobre o proposito nesta veda. Isto para aqueles e aquelas que acreditam que temos algum proposito e que precisamos descobrir. Porque estamos tao focados no mundo espacial no qual o trabalho e seu proposito maior que nao lembramos da busca do nosso Eu mais profundo e, portanto, do nosso proposito maior.Para quem acredita na astrologia eu diria que a casa dez do mapa esta ali com os sinalizadores de energia capricorniana piscando para nos indicar esse proposito.Opa, astrologia, capricornio, proposito? Isso e coisa dos tempos primitivos, antes de descobrirmos a nossa racionalidade e capacidade de dominarmos a natureza. Isso e coisa ultrapassada! Poderiam diz as pessoas que pensam logo existem, mas as que acham que existem para muito alem dos seus pensamentos poderao ver sentido no que estou falando.Mais uma vez tambem o tema do feminino surge como elemento importante nessa reflexao. E a partir do feminino em nos, todos nos, que podemos olhar para a existencia de um ponto de vista nao racional, considerando as muitas dimensoes que nos habita ou que habitamos de forma absolutamente interconectadas, inclusive entre nos e os outros e entre os diversos eus que me constitui, como diria Jung.Quando conseguimos ampliar o nosso olhar, conseguimos viver a nossa existencia focada no aqui e no agora, lembrando
que e so no aqui e no agora que podemos plantar nossas sementes, que poderao nascer ou nao, mas em nascendo e importante sabermos o que queremos colher e portanto o que queremos plantar. Nao podemos plantar urtiga e posteriormente colher grama verde e refrescante.Assim tambem sao nossas experiencias. Nem sempre lembramos de onde surgiram experiencias desagradaveis na nossa vida. Achamos, em geral, que e o mundo externo, fora de nos, o responsavel. Quando elas sao agradaveis, ai e que nem queremos pensar mesmo. Nos agarramos a elas como se fossem eternas.Hoje comeca uma nova lunacao, a Lua entra no seu quarto crescente no signo de Touro, e e um otimo momento para limparmos o terreno onde foram plantadas as sementes na Lua nova. Seria muito legal se aproveitassemos para meditar sobre a impermanencia.Podemos nos questionar mentalmente, o que se mantem estavel, sem alteracao nas nossas vidas, se existe alguem que nunca tenha morrido ou mesmo se somos os mesmos desde que nascemos. Meditar investigando profundamente sobre essas perguntas, que nos parecem obvias, mas que agimos como se nao soubessemos de forma tao obvia as respostas.Seria muito bom tambem se conseguissemos durantes esse proximo periodo lembrarmos, cada vez que somos impactados por alguma coisa ou com alguem, no lugar de reagirmos, lembrarmos, "Isso e impermanente, por isso vai acabar, por que gastar tanta energia reagindo com algo que nao vai durar?"O Sagrado em mim se conecta ao Sagrado em voce! Uma linda Lua Crescente para todos nos.
como algoindesejavel. Somos CICLOTIMICAS.Ser ciclotimica nao e algo muitobem visto nos nossos dias, alias bota dias nisso. Nos dias das nossas maes,avos, bisavos e por ai vai. E sempre uma caracteristica pejorativa essa desermos seres de ciclos. Ser de ciclos representa nao ser linear, nao seguir umalinha reta, e a possibilidade de darmos volteios, de mudarmos os nossos humores eamores.O nosso ciclo menstrual e vistocomo inadequado para a convivencia no mundo solar, racional e linear. Somoscomplicadas com essas mudancas hormonais e humorais. Os comerciais de absorventes insistem em colocar um liquido azul representando nosso sangue, que diga-se de passagem e vermelho e cheio de energia. Energia da vida que nao foi gerada e deveria voltar para a terra para alimenta-la. Talvez complexas demaispara relacoes humanas que exigem rapidez, objetividade, individualidadesexacerbadas e superficialidade relacionais. Porque as profundezas dos afetospodem gerar sofrimento e esse nao pode ser assumido, ao contrario tem que sersumido das nossas vistas. Conquistamos o mundo dos homens,temos muitos direitos garantidos, e fora de possibilidade questionar a importancia disso, masperdemos o mundo das mulheres. Alias, o mundo perdeu o feminino! O feminino naoso nas mulheres, mas tambem nos homens, nas relacoes, nos afetos, nasintuicoes, na nossa psique monoteista egoica, na cultura e nas aventuras.Retomar a escrita do meu blog foio resultado de muitos e diferentes processos de reflexao sobre o meu propriolugar no mundo, sobre o lugar das minhas filhas e neta, da minha mae e tias,das minhas enteadas e sobrinhas. Resultado das tantas e variadas reflexoessobre esse modelo falido de sociedade racional, na qual falar e viver afetos ecooperacao sao restritos para alguns e inexistentes para tantos outros.Quero com esse espaco, que atecnologia me faculta, falar sobre o resgate do feminino. Um feminino com direitos e liberdadede ser quem quiser ser. Um feminino que nao me aprisiona ao mundo domestico,mas que tambem nao me encarcera ao mundo da razao.Assim mergulhando no mundo da intuicao, da "magia", da construcao de almas e que convido cada um(a) que acesse esse texto a fazer um momento de conexao com o Sagrado em voce.Voce pode fazer tres minutos de meditacao, uma oracao da qual tenha fe, oferendas de lamparinas, qualquer forma de conexao com o seu Sagrado. Peca que o seu proposito, para essa vida, seja revelado e que o proposito da vida de cada ser tambem possa ser revelado. Faca brilhar, de um diamante no centro do seu coracao, luzes de arco-iris que se expandem e ao tocarem cada ser, esses terao alivio dos seus sofrimentos.Que a Grande Mae abencoe todos os seres!
Inicio este texto com a copia de uma mensagem que escrevi pra meu companheiro, para falar da integracao dos opostos feminino e masculino.Obrigada por me incentivar a olhar o novo na minha vida. Muitos novos foram trazidos pra mim pelas suas maos, pelos seus olhos, pela sua mente.Voce me possibilita crescer como pessoa, fazer alma a partir de tantas deliciosas reflexoes que fazemos juntos e separados tambem.Voce e meu amor, com os meus defeitos e com os seus defeitos. somos seres completos e perfeitos na essencia, mas incompletos e imperfeitos na aparencia.Que bom sabermos juntos disso.Te amoNao consigo mais pensar o feminino a partir de opostos, feminino x masculino. Nao e mais possivel, para mim, pela sua ineficiencia.Tenho buscado encontrar em mim uma psique mais integrada nos seus opostos, E especificamente o feminino e o masculino tem sido muito presente nas minhas reflexoes.Opostos sempre me remetem a polaridade tencionada e percebo que tanta tensao nao tem gerado relacoes saudaveis, gentis, amorosas e suaves.Assim, tenho buscado uma transformacao pessoal. Nao e facil!Ja polarizei muito e em muitas situacoes. Fiz dessa forma porque acreditava que precisava ser assim. Sou fruto de uma cultura que me incentivou a ser dura e firme como "um pau", para ser respeitada como mulher, como chefe, como companheira...Nao quero mais isso para mim!Nao e essa a contribuicao que tenho para oferecer ao mundo.Uma tentativa diaria de possibilitar a emancipacao e supremacia do meu ser mais suave e amoroso. Um dificil bailado entre tudo que julgava fundamental antes e aquilo que sinto hoje.Por isso o meu convite e para que sejamos como a Lua cheia que reflete a luminosidade do Sol, a partir da integracao entre os dois.Sejamos suaves nas nossas acoes de corpo, de fala e de mente com movimentos circulares.Acredito no potencial das mulheres como desencadeadoras desse movimento. Minha gratidao a minha condicao de mulher geradora de vida e de amor. Hoje, na Lua cheia de Touro, eu inicio minha publicacao reverenciando minhas ancestrais.Eu honro as minhas ancestrais e compartilho com voce a minha mais profunda aspiracao de que o Sagrado Feminino em cada uma de nos possa florescer e que possamos ser como lamparinas que se acendem na escuridao trazendo uma nova e amorosa realidade.E na claridade dessa Lua cheia, eu honro todas as mulheres que gestaram e pariram, fazendo a vida se manter e se renovar. A todas as mulheres da minha familia geradoras de vida que pela sua linhagem possibilitaram que eu estivesse aqui.Carrego no meu DNA parte do DNA de cada uma delas.Agradeco a todas as minhas ancestrais que carregaram dentro de si a minha origem. Eu entendo todos os seus equivocos. Afinal somos humanas! E essa pode ser uma grande descoberta para muitas de nos. Sinto as suas dores.Que atraves de mim o feminino de todas as minhas ancestrais seja curado e que o feminino das geracoes que me precedem possa seguir curado e curando. Que a capacidade de cura pelas plantas de vovo Isabel seja resgatado por mim, minhas filhas, netas e sobrinhas, por minhas primas e filhas das minhas primas.Somo seres