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de ponta, entao....Hoje fomos experimentar a 1a Sapatilha de Ponta da Alice! UHU \o/Ela optou por um modelo novo, a ToshieSD40, da So Danca.Ficou tao lindinha!!! E o tamanho? 2. Pensa na coisinha la em cima das pontas, cabecinha nas nuvens!!!! rsrsrsrA mae aqui fica babando no progresso da pequena, que de sorriso em sorriso ja completou 11 anos!Em breve postarei fotos da coisinha sobre as proprias pontas, ok?Amanha vamos buscar, afinal de contas (literalmente) foi presente da vo Cristina!Agradeco a companhia das meninas: Janaina , Ellen e suas filhotas Joyce e Sophia que foram contempladas pela Escola com a mesma sapatilha!E como diria minha amiga Allice Lopes: clap clap clap (onomatopeia de palmas) para as tres garotinhas que vao comecar a vir com seus pezinhos doendo na segunda....( E da-lhe colo de mae!) rsrsrTenho outras novidades sobre a Escola, a rotina, os horarios, as disciplinas...Mas vou deixar pra outro dia, ok?Beijos e Obrigada a todos os que acompanham e torcem por nos!!!!
A casa toda cheirava a baunilha, leite quente, cafe, temperos para carne, brigadeiro. A agitacao comecou dedo pois tinha muita coisa para se fazer. As sete fui buscar os paes de queijo, comprar os doces que faltavam. Voltei correndo, limpa casa, passa a roupa, enche bexiga, faz lanche pra quem ta ajudando.Cade a lampada? Corre para um lado, corre pro outro... Se desespera: Nao vai dar tempo!!! Pega as toalhas da mesa, arruma as bandejas, varre o chao de novo. Meus deus! Cade o Anderson?Pega os cavaletes, estica a lona. Sera que vai chover? Tem que buscar os paezinhos!!! Quem vai buscar a Dona Ivani? Ja estao chegando os convidados?Alice, vai tomar banho! Mae, cade minhas meias?Ultimos preparativos... Da um laco, corta a linha, aquece o forno. Ufa! Deu tempo!!!Montamos a mesa do Cha de Aniversario da Alice bem debaixo do pe de abacateiro que tem no jardim de casa. Todo mundo ajudou e nao foi pouco. A familia realmente colocou maos a obra e conseguimos fazer com que desse tudo certo. (Outro dia posto as fotos, pois acreditem, ainda nao deu tempo de fazer uma selecao.)E e claro que nao podemos deixar de agradecer:Anderson - Que aguentou toda a correria e loucura da mamae e por ajudar em tudo. (literalmente)Vo Cristina - Que fez a carne louca, trouxe os docinhos e ajudou nos preparativos,Vo Mimi ou Dona Ivani - Que fez os salgados ( hum, aquela esfihinha tava uma delicia), tambem fez os brigadeiros e bicho do pe;Vo Lu - Que fez esse bolo enorme e os doces de copinho, alem de ajudar em tudo, claro.Ao Tio Junior que serviu de motorista,A Tia Glorinha que fez os biscoitinhos,Aos Tios Vitor e Bruno que ficaram com a boca seca e branca de tanto encher bexiga e os dedos vermelhos de carregar a caixa de som,A Ju e a Carol por ajudarem na cozinha, O Vo Zeca por ajudar em toda a parte estrutural,Ao Vo Chico e ao Tio Mau por ficarem com a Aiaia para que a Vo Mimi fosse a festa...E a todos que compareceram para brincar e fazer da festinha de dez anos da Alice algo realmente INESQUECIVEL. MUITO OBRIGADA!!!! Uf uf...menina, como e dificil ir atras de uma costureira!!!!A profa ja deu o desenho do figurino da apresentacao de final de ano. E como eu nao consigo ficar quieta , acabei entrando na comissao de maes ( eu e mais duas) pra verificar costureira e tudo o mais. E difiucil, mas estamos conseguindo. Alias, essas coisas ninguem fala pra gente, ne?Ninguem ajuda, ninguem quer correr atras! Ainda bem que encontrei mais pessoas que pensam como eu. Fizemos a peca piloto e so falta a profa aprovar...Espero que de tudo certo...Ate mais, entre pespontos e paetes...rsrsrs Desculpem a demora.Estamos de novo na correria de final de ano.Esse mes, bem no comecinho, tivemos uma grande surpresa. A diretora da escola pediu para a Alice que eu marcasse uma reuniao. Ela queria falar comigo. Gelei. Nao poderia ser diferente, pois a diretora da EMB e bem rigida e seria e pra ela
querer falar com uma mae, era coisas seria.Perguntei a Alice se tinha acontecido alguma coisa errada, se ela estava com alguma dificuldade em alguma disciplina, mas nada. A Lika ate tem ido muito bem nas notas. Cresce sempre meio ponto em relacao ao bimestre anterior. E isso e ate bem legal. O normal e vc manter a nota entre 5 e 5,5. No ultimo bimestre ela conseguiu um 6,5.Bem, as notas nao eram, entao ficamos imaginado que seria sobre o figurino ja que o anoa passado eu me envolvi bastante.Mas a coisa foi melhor ainda.A Dona Diretora convidou a Lika pra fazer uma pequena participacao no espetaculo do CBJotinha!!A Escola tem um corpo de baile para alunos do 6 ao 8 ano, que se chama Corpo de Baile Jovem, que alem de apresentacoes individuais, tambem participa do Bale da Cidade, quando e necessario mais bailarinos. O CBJotinha e o Corpo de Baile Jovenzinho, digamos assim. Em que participam criancas do 3 ao 5 ano.Mas a Alice so esta no 2 ano. Por isso que foi apenas uma participacao. MAs ela foi a unica menina chamada.(Num total de 4 turmas com 10 meninas cada)Pensa numa menina feliz?A Apresentacao foi no Teatro Cacilda Becker. Foiu cansativo, mas foi otimo!Mas passando a euforia, tem correria de novo porque ja e final de ano e alem dos ensaios pro espetaculo anual tem o exame que e eliminatorio.Vai ser dia 05 de Novembro, as 17 horas.Facam figa pra minha menina, pra que tudo corra bem!Obrigada!!!!!!!
Ola pessoas! Depois de tanto suor, enfim pudemos apreciar o trabalho de nossos bailarinos.O ano foi puxado, mas ainda uma brincadeirinha perto do que esta por vir.Os pais puderam perceber o quanto e essencial conciilar uma boa alimentacao, oito horas de sono sem interrupcoes, estudos, lazer, e muita(mas muita mesmo!) disciplina.A turma ficou um pouquinho diferente: A Yasmim e a Vitoria fazem faltam, mas sabemos que continuam dancando em outros palcos... A Rebecca tambem faz falta , mas e so ligar a tv no sbt para ve-la feliz e sorridente! Entrou uma amiguinha nova, a Mayara, que so veio somar!Enfim... Todos fortalecidos porem muito leves em seus primeiros voos! Alias, o tema do 1 B nao poderia ser mais apropriado: "Voando Alto!" E com muitos sonhos!E e claro, temos que agradecer, a nossa diretora Esmeralda, todo o empenho do corpo docente da E.M.B. e um OBRIGADAO ESPECIAL para as professoras: CAMILA ( classico), Sandra (criatividade) e Selma (musica). Fizeram um trabalho lindo. Obrigada tambem as maes, pais e parentes que nos ajudaram nesse leva e tras da escola e sempre acreditaram que e possivel.Agora e festejar, descansar (alongando, e obvio) e se preparar para o 2010, em que esses lindinhos estarao no 2 ano e que terao que se dedicar muuuuuuuuuito mais. O numero de dias de aula aumenta- serao 3 na semana- e o exame e no final do ano, vale a vaga na escola e e simultaneo com os ensaios de final de ano e provas da escola normal... A estrada e longa, mas caminho de deserto nao tem nada e temos muita forca forca de vontade. E acreditamos.Um bom final de ano pra todos, Boas FestasO ano que vem promete... Porque como a Alice costuma dizer - "E so querer, mae!!!" A sala dela tem o prazer de ter 3 meninos na turma! As meninas lindas na frente da escolaJa fazendo o "eleve" Minha pequena fazendo o aquecimento A Lika pronta para entrar na sala Hoje acordei com uma louca/sana vontade de ja livre de tudo isso, de toda essa angustia da espera pelos resultados, diagnosticos e futuro incerto. Sabe o que e mais engracado de tudo isso? E que nossa vida e exatamente dessa maneira, mas so pelo fato de nao esta envolvendo vida, saude, mas sim solucoes tudo tem outra nomenclatura, outra forma de visao outro foco.Esperamos a hora de irmos ao trabalho, da novela, do filme, do semaforo abri. Muitas vezes sem nos darmos conta que os minutos se passam.Esperamos o resultado de uma comida que acabamos de fazer, de uma nova decoracao da casa, de uma roupa que acabamos de comprar. Com grandes expectativas de entusiasmo.Esperamos por horas um voo atrasado nos aeroportos da vida sem o menor desespero. Sentamos no chao, quando nao ha mais poltronas, comemos ali mesmo, esperando chegarmos ao destino final com toda alegria. Sabemos esperar aquele telefonema que insiste em nao tocar, aquela nota que temos certeza nao iria ser boa... Mas sabemos esperara com uma tranquilidade intima.Mas quando toda essa espera se volta para o FUTURO que sua vida
tera dali para frente. Essa espera se transforma em um episodio de filme nao so de terror, mas de romance, de ficcao, de suspense, de comedia. Um episodio hollywoodianos . Vc se pega tendo medo ate do principe encantado que vem em um cavalo branco te salvar. Vc passa a acreditar que os sete anoes sao gigantes, que cinderela e a branca de neve rsrsr.Ficamos tao vulneraveis as emocoes que ja nao sabemos lidar com elas de forma racionais. Estamos nas maos dos outros. Toda e qualquer solucao, vontade, desejo, tem que se perguntado: posso? Pintar unhas, cabelos, passar um batom? Hum tomar uma coca-cola bem geladinha, comer minha comida japonesa, posso? Voltei a ser crianca?!Amigos isso e so uma forma de me expressar com o que vai dentro dos meus momentos de dores.Estou no momento em um tratamento pela minha vida, ou melhor por uma melhor qualidade de vida futura, mas nao deixo de vivenciar cada momento de desespero, de dor, de frustracoes, de medo. Tenho medo, muito medo. Choro e choro muito. Mas se me perguntam: e sua fe, onde esta? Respondo rispidamente: ter medo nao e sinal de pouca fe, nao e sinal de fraqueza. E sinal de sanidade. Minha fe esta dentro de mim vivendo tudo isso comigo e se fortalecendo junto comigo. Ter medo de algo que e real e ser sana. Eu estou com minha sanidade inabalada gracas a DEUS. Pois estou me dando o direito de passar por todas as etapas vivenciando a realidade. Abracos com AMOR. Temos a capacidade da espera de nove meses para darmos um beijos no nosso filho que ja amamos sem nunca termos visto, e esperamos com tanta sublimidade, tanta divindade que nos foge ao controle. Fazemos ate planos de futuro...
Oi amigos, enfim fiz o tao temido PCI. Confesso que nao me sent nada bem, em todos os sentidos. Amigos, ate o momento eu vinha segurando tudo muito bem, ate melhor que era previsto para mim e para os meus. Nao deixei que minhas forcas me abandonassem, nao deixei que minhas emocoes tomassem conta da razao. Para muitos eu era a figura viva de uma mulher de ferro, de uma mulher superior ao momento. Ja no sabado fui com meu filho Joao Paulo para um hotel no centro de SP, onde fica bem mais perto do hospital. No domingo, minha mae e minha irma Tete vieram para SP ficar comigo nesse primeiro momento do tratamento e foi muito importante para mim. So pude me alimentar ate as 20hs, pois era exigido 14 hs de jejum para que a primeira dose do iodoradioativo fosse ministrada. Esse momento mexeu muito comigo em meus mais profundos sentimentos. Foi um momento que eu senti tudo o que venho falando a um bom tempo, egoismo meu. Foi me oferecido um copo de chumbo com um liquido dentro onde por um canudo eu tomei todo aquele liquido que continha ali dentro ate a ultima gota. Na minha vontade eu tomei tudo de um so chupo. Tinha que ficar ate as 13hs da segunda sem alimentacao alguma. Sai do hospital muito ruim, querendo chorar, gritar, correr. Um medo muito grande bateu em mim, um pavor, etc... Voltei para o hotel tomei um banho chorei e dormir para so de pois me alimentar, mas ai vieram as nauseas, vomitos e mais choro...A noite para dormir so com remedios e com muitos pesadelos. Tive que dormir afastada da minha mae e da minha irma, minhas roupas separadas etc....Hoje acordei um pouco mais calma, tomei meu cafe e fomos novamente ao hospital fazer o exame de imagem. Foi tranquilo, na maquina procurei fechar os olhos e pensar que iria sair logo dali e nem vi o tempo passar. Passou.Continuo enjoada com vomitos, mas tambem tenho predisposicao a isso. Posso dizer que agora a noite estou um pouco menos abalada, mais animada e com minha fe firme e forte. Oi amigos, ontem vim do interior para Sao Paulo onde estou na casa dos meus cunhados Ana Paula e Carlos. Vim com meus primos de carro e com meu filho Joao Paulo, chegando aqui minha sobrinha de Maceio Bruna ja estava aqui tambem e olha que a festa foi geral rsrsrsr.Ontem logo cedo recebi um pessima noticia que me tirou totalmente do meu eixo. Meu cunhado Fran esta com suspeita de cancer linfatico. Voces podem imaginar a situacao de toda familia. Bem ja foi marcado consultada para ele aqui em SP, mas hoje ele foi ao medico em Maceio e o medico descartou diante mao, mas mesmo assim ele vem para uma melhor avaliacao.Tudo isso esta sendo uma terremoto na minha cabeca;Amigos os sintomas do hipotireoidismo estao chegando com muita forca em mim. Uma lentidao geral, fraqueza, sono e depressao... Sim tambem estou com ausencia de fome total.Estou postando muito pouco para nao deixar
Oi gente estou vindo aqui hoje falar mais um pouco da minha LUTA pela CURA. Esse agora e o meu lemaEstou a 9 dias sem meus hormonios e tambem em minha dieta zero IODO e quase zero SAL que e o sodio. Abaixo vou explicar com detalhes esse quase.No domingo acordei super, hiper, mega inchada, fiquei muito preocupada. Tambem acordei com a garganta doendo um pouco. Ja ao meio dia a gripe ja tinha se instalado em mim. A gripe veio com febre e corisa intensa. Liguei no hospital, para saber o que fazer e so posso/devo usar Paracetamol, e nada mais. Estou no cha e paracetamol...Os sintomas do hipotireoidismo estao sendo super tranquilos. Sinto sono, dores nas articulacoes, inchaco, cansaco, pouco irritabilidade e so. Praticamente nao tenho saido de casa por motivos variados: Alimentacao, cansaco, tempo (sol/chuva) e tambem para nao ficar doente. Meu humor esta super controlado, meu psicologico tambem e o fisico tambem. Gracas a Deus.Amanha meu filho Joao Paulo chega oba... E esse carinho, afeto, atencao e motivacao e muito bom para mim. Dia 12/02 recebo minha mae e minha irma e dia 17/02 meu esposo e minha filha e ainda nesse meio recebo minha sobrinha Bruna.Bem ate domingo me alimentava com um pouco de sodio/sal, mas juntas eu e minha tia Wilma decidimos que esse pouco ainda era o bastante para me deixar tao inchada, e decidimos fazer a retirada quase que total. Nao chega a ser total pelo fato de alguns alimentos ja ter sodio naturalmente. Vou confessar para voces que nao estou sentindo a menor falta do SAL em minhas refeicoes. Estou fazendo a substituicao do SAL pelos temperos que posso usa. Azeite; Vinagre; Limao; alho; oregano; pimenta, cebola etc. Amigos e muito facil fazer essa troca e comer sem culpa.O que me tem deixado super focada no meu objetivo que e a CURA e todo esse carinho e comocao dos familiares, amigos e anonimos que me faz ser forte e ter toda lucidez de saber fazer a distincao da emocao e da razaoEstou bem e feliz. Espero que realmente isso passe logo. Pois e gente o Grande dia chegou, isso nao significa dizer que a LUTA acaba aqui, mas sim que essa etapa esta simplesmente comecando. Essa etapa requer uma dedicacao, paciencia e disciplina muito seria. Em todos os sentidos. Sao dias sem hormonios, dias sem sal, dias sem Iodo e dias sem paciencia. Foram 30 dias de muita, mais muita disciplina da minha parte e claro com uma ajuda exclusiva de 24hs por dia de toda familia e amigos a minha volta.Hoje acordei bem animada em relacao aos ultimos dias. Fiz o pagamento da minha promessa de corta meus cabelos bem curtinhos, almocei bem gostoso, dormi um pouco a tarde. Mas agora a noite ja estou bem mais agitada, bem nervosa e ansiosa rsrsr. Extremamente dentro da normalidade. Amanha tenho que sair de casa as 5:30hs pois as 6:30hs tenho que esta no hospital pronta para ficar no meu confinamento kkkk. Vou levar poucas coisas, so roupas intimas mesmo e revistas. La tem
TV, DVD, Telefone e Internet, entao pra mim ja esta bom.Jantei agora um mingau de aveia que eu mesma fiz e vou assistir um filme e depois o jogo do Timao rsrsr. Tentar passar o tempo mais rapido.Amigos me desejem boa sorte e de dentro do meu confinamento posto para voces todos os tramites. Prometo kkkkk.Um forte e grande abraco a todos e meu muito OBRIGADA.
Agora sair de casa so assim:Receber o diagnostico nao me deixou tao confusa, ruim, chateada como estou agora. Pulei etapas de sentir o peso do nome Cancer, a revolta e so vivi a Forca de lutar, lutar.Mas gente agora que ja estou na metade do meu periodo de convalescencia sem medicamentos, alimentacao super restrita, para sair de casa tem que usar mascara, saudade, solidao...Agora sim aos poucos minha cabeca comeca a se localizar e focar na realidade do que meu diagnostico reflete em um sujeito. Sou estudante de Psicologia e tento nunca esquecer isso, mas nem sempre me sinto fortalecida. Quero colo, quero chorar, coisa que so agora estou fazendo um pouco mais, tenho vontade de dormir, nao ver as pessoas e ao mesmo tempo quero as pessoas ao meu lado. Nao sinto revolta. Deito rezo e choro.Minha fe nao se abala gracas a Deus, seguro nas maos do senhor e durmo em paz. Meu medo nao e de morrer, mas sim de perde quem eu amo. Estou em um campo de batalha, estou na LUTA e no maior conflito dentro de mim. Nao sinto grandes dores fisicas. Minha maior dor e na alma. Meus planos de todo esse ano esta em standby. Parei tudo, deixei de fazer meus planos. Logo eu que termino um ano ja estudando todo meu periodo que vem a seguir...Fico triste quando pessoas me falam: Seu Cancer e a maior bobagem, isso e exagero seu, todo mundo tem... Gente pelo amor de Deus! CANCER e CANCER aqui e em qualquer lugar. Existem sim os mais ou menos agressivos, mas todo ele e um tipo de agressao ao organismo.Quando me vejo com minhas pernas inchadas, roxas, doloridas e tao lentas... Vejo que meu raciocinio ja nao e o mesmo, minha memoria falha... Seguro nas maos de Deus e sigo.Agradeco a solidariedade de todos, todos mesmo seja familia, amigos, anonimos etc.Amanha vou para um hotel com Joao Paulo(meu filho), para espera pela minha mae e minha irma que chegam no domingo. Minha cunhada Ana Paula e Carlos irao para um jantar e fica mais viavel para nos, pois o hotel fica proximo ao hospital, onde dias 13 e 14 farei meu exame de PCI.Abracos a Todos Oi os dias vao passando e eu com meu hipotireoidismo ficando cada dia mais debilitada. Agora para sair de casa fui orientada para sair assim, com mascara para evitar gripes, resfriados o viroses. Caso muito rapido, choro por tudo, me sinto chateada e diferente. Nada mais esta me dando animacao. Estou em SP capital, na casa da minha cunhada que tem feito tudo para que eu me sinta em um verdadeiro castelo. Mas e meu estado mesmo que ja nao esta me ajudando em nada.No inicio achei que esse hipotireoidismo nao iria me afetar de tal forma, mas agora vejo que afeta e muito.La nu meio do meu ser a fe e confianca estao firmes e fortes, mas o meu exterior, me denuncia de cara que eu estou em farrapo. Segunda sera a primeira etapa do exame chamado PCI e terca a segunda
Boa noite amigos, ja estou ha cinco dias sem postarcomunicacao aqui, para voces. Mas nao e por falta de respeito e sim por muitaconsideracao a voces que vem me acompanhando e dando-me muito apoio emotivacao.Pois bem vamos la, vou relatar alguns momentos.Amigos esta em Hiportiroidismo e algo que muitas vezes estouficando sem saber como nomear essa situacao. Em determinados momentos estouficando muito confusa mentalmente, super lenta, hiper cansada. Durante essesdias fiquei muito reflexiva e me dando as oportunidades de sentir meus propriossentimentos intensamente e sem preocupacao com as criticas dos outros.Chorei, liguei para amigas aos plantos, fiquei so, dormir muito, e tambem fiz passeiosque tinha vontade e nem sempre aproveitava para fazer.Fui em Aparecida doNorte, em Sao Roque. Tomei banho de piscina, namorei meu maridao, fizcomidinhas, dormi com minha filhota bem coladinha, falei com meu psicologo pelotelefone e recebi conselhos e elogios... Ufa em fim, passei.Agora so falta um dia para minha internacao de confinamentopara que de por terminada essa primeira etapa do tratamento.No domingo fui ao Templo Zu Lai, aqui perto da casa da minhacunhada. E um templo Budista que me deixou muito, mas muito calma. Foi muitoproveitoso tudo isso.Na quinta-feira as 07h00minhs dou entrada no A. C. Camargo,Hospital do Cancer para fazer minha Iodoterapia. Nao sei quantos dias vou ficarnaquele famoso quarto de chumbo que tanto venho falando. Os dias que la se ficasao imprevisiveis, pois vai de acordo com cada sujeito. Cada um libera suaradiacao de uma forma e eu espero que a minha seja bem natural.Na verdade nao sei se estou muito preparada para o momento,mas me seguro na minha fe, na minha familia e nos amigos para que o suporteseja total.Amanha vou da uma repaginada no visual. Vou corta meuscabelos bem curtinhos, fazer as sobrancelhas, as unhas nao posso fazer rsrsr.Mas enfim vou me da um momentinho de dengo kkkk. A mala nao tenho nada paralevar, ou melhor, nao quero levar nada. So roupas intimas para deixa-las lamesmo, revistas que compro na hora e so. O que pretendo fazer la dentro e aproveitar para nao deixarde tirar uma boa e maravilhosa licao de vida e poder passar da forma maisverdadeira para as pessoas aqui fora.Sem enfeita-las demais, sem fazer dissoum teatro. Mas sim um amadurecimento de vida.Amigos fiquem com Deus um forte abraco e amanha volto. Oi amigos, passei um tempinho sem comunicacao, mas foi por esta com uma gripe super forte que nao estava me deixando nada animada. Gripe era a ultima coisa que nesse momento nao poderia ter ocorrido comigo. Encontro-me em um processo do tratamento onde estou com as defesas super baixas e nao posso correr o risco de me contaminar com virus ou bacterias que so irao me deixar ainda mais facil de ser acometida por doencas oportunistas. A solucao e usar so o paracetamol, mascaras quando for me expor a aglomeracoes ou pessoas com virus e bacterias. Por mais que tentar-se me manter com todo aquele alto astral em alta, nem sempre foi assim. Posso confirmar que hoje 14 dias apos o primeiro dia da debilitacao para fazer o exame do PCI
(pesquisa do corpo inteiro para metastase), os sintomas do hipotireoidismo, estao chegando com toda forca em meu corpo fisico e mental. Esse esta sendo o pior dia desde entao (domingo e segunda).Hoje ao acordar fui ao supermercado com meu filho comprarmos guloseimas, so nao sei para quem? Por que pra mim nao sao.Ufaaaaaaa amigos, supermercado, com todos aquelas gondolas recheadas de guloseimas maravilhosas, com aqueles carrinhos recheados de guloseimas por vezes nem tao gostoso assim, mas basta voce nao poder comer, que nesse momento tudo tem um sabor diferente e distante. Nao estou me sentindo assim tao infeliz com isso, mas com uma grande forca no foco do meu objetivo. Entao amigos chegou a hora que eu passei a dar valor a certos momentos, as pequenas coisas... Coisas tais como: eu entrar em um supermercado e poder pegar o que estou a fim de saborear naquele momento e muitas vezes nem me dou conta da qualidade de tal mercadoria. Pegar, pagar e comer... Tao natural esse passos do dia a dia. Mas na minha realidade, eu nem olho pra nada, peco que as pessoas leiam os rotulos do que eu possivelmente possa comer seja la o que for kkkk.Vamos amigos passar a aproveitar o cafe da manha nosso de cada dia e nossa mesa repleta de tudo para que possamos escolher. Pensar nas pessoas que passam por isso diariamente enquanto eu e so por uma fase. E ainda estou sendo tratada com todos os carinhos, onde nada me falta, tudo e readaptado para minha realidade. Pao sem sal, feito artesanalmente, queijo ricota especial feita so pra mim. Carnes, arroz, leite... Sei que tem amigos que estao me mandando email onde me perguntam como eu posso esta falando e passando tanta naturalidade em um momento como esse. E so tenho que responder: ate hoje estou me mantendo nessa forca e com esse astral pois vivo um dia por vez.Abracos a todos e fiquem com DEUS.