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Certas coisas sao tao dificeis de admitir em formas de palavras audiveis que, as vezes, prefiro escrever, mesmo que em grande parte nao as leia. Sabe aquela frase: " A vida e uma caixa de surpresas" ? Pois e, eu devia ter acreditado nela mais cedo, bem mais cedo...Nao sei nem por onde comecar e nem onde quero, ou vou chegar. Talvez, so esteja tentando explicar atraves dessas singelas e concretas letras o sentimento mais abstrato que uma pessoa pode ter. E mesmo sendo tao cliche dizer isso, posso afirmar que nao existem palavras no mundo que consigam realizar tal tentativa. Eu poderia fazer citacoes dos mais famosos poetas, ate mesmo poderia usar a complexidade incoerente dos mais sabios cientistas. Poderia compor uma musica e faze-la tocar no seu radio, e ela teria seu nome. Poderia criar frases de efeito e coloca-las em um outdoor em frente a sua casa. Poderia fazer o impossivel para mostrar lhe o quao grande e isano e o meu amor, e tenho certeza que conseguiria. Porem, ao contrario de tudo, nao irei fazer nada. Nao pense que por falta de coragem, isso nao me falta, porque para realizar minhas proximas acoes estarei tendo o maior ato de bravura e compreensao que qualquer heroi pode ter. Mas quem sou eu para falar de heroismo, nao e? Eu que sempre aguardei as atitudes de um "principe". Sempre acreditei que o destino trataria de arrumar as coisas e deixar lado a lado as pessoas que merecem ficar juntas, porem finalmente percebi que essa era a desculpa que eu dava a mim mesma para nao encarar a verdade e fazer as coisas que haveriam de ser feitas.Levei tanto tempo... precisei fazer perguntas cujas respostas eu nao queria ouvir, pois eu sabia quais seriam elas. Precisei passar noites em claro e dias sem luz para chegar a minha conclusao. E bom, quando me contou sobre as novidades... eu nao pude evitar a dor. Era maior do que um dia eu poderia pensar em sentir e bem acima do que eu podia suportar.Sinto muito, fraquejei e sucumbi. Nao sou e nunca fui tao forte como um dia imaginei e te fiz acreditar. Meu coracao a cada segundo desacelera mais e as lagrimas sao inevitaveis. Lembra quando eu disse que estaria aqui pra sempre sentada o esperando? E, eu menti. Minhas forcas se esgotaram, e no momento so posso contar com a coragem para dizer: Siga em frente sem olhar para tras, porque ambos sabemos que nosso tempo passou e que nem todo amor que houver nessa vida seria capaz de apagar as feridas que ficaram. Seja feliz por mim, crie a crianca que esta por vir sem tentar imaginar que um dia poderia ter sido diferente. E sabe a caixa de surpresas? Eu espero que ela tenha guardado alguma coisa boa pra mim e que, sabe, haja um outro "principe" dentro dela. De qualquer forma, eu continuo, aqui, esperando como sempre. So que dessa vez por um fim menos doloroso ao em vez de seu regresso.Ps: Desculpe o papel molhado. Mas, as
Dizem que a esperanca e a ultima que morre. Eu discordo. A minha esta sepultada ha tempos. O amor, sim, esse nao morre independente de qualquer atitude, circunstancia, razao. Nao importa quantos venham depois ou quantos vieram antes nada modifica nada desestabiliza. Nao importa a quantidade de noites em claro, ou de sonhos inenarraveis. Nao importa quantas lagrimas ja foram derramadas, quantas feridas ja foram abertas a ponta de faca, nao importam as cicatrizes, a dor. Nem mesmo o tempo que ja me faz de prisioneira. Nada alem importa se for por ti. Tudo passa a fazer sentido quando te sinto presente em mim e nos meus dias. Por tantas vezes eu dormi aquecida e acordei com o frio. Por tantas vezes eu caminhei com pes descalcos a procura de sandalias que coubessem - lhes. Por tantas vezes vaguei pelo vale das sombras a procura de, apenas, um feixe de luz que fizesse - me acreditar que ainda havia esperanca e que aquele nao era o fim. Por tantas vezes assisti filmes de romance e ao final da maioria deles eu me convencia de que havia alguem, ali, atras da porta esperando...Alguem que houvesse passado a noite na chuva e no frio por uma pequena briga de casal, por um ciume bobo, ou ate mesmo por um medo infantil meu. Alguem que provocasse ao ponto de me deixar doente de raiva e em seguida me convencesse com beijos a ficar mais calma. Alguem que me visse acordando de cabelo em pe, sem maquiagem e sem escovar os dentes e, ainda sim, dissesse: voce e linda! Alguem que me olhasse enquanto eu estivesse dormindo. Alguem que quisesse gritar ao mundo que eu era dele, unica e exclusivamente. E, agora eu nao tenho mais que fingir, porque eu tenho voce. Durante a noite, quando eu acordava assustada voce sempre esteve la com aquele sorriso tranquilizador me dizendo que nao havia nenhum monstro em baixo da cama nem dentro do armario. Segurava minha mao, afagava meus cabelos e tornava a falar: fica calma, a mamae esta aqui. Ensinou-me a escovar os dentes e a enfrentar de cabeca erguida os obstaculos que a vida tem a me oferecer, a amarrar os sapatos, me ajudou com as licoes de casa... E menininhas precisam de coisas como essas. Hoje voce me acalma nas noites em que nao consigo dormir com medo do futuro, medo da incerteza do amanha. E mesmo com o passar dos anos eu sei que depois de contar meus medos vira aquela singela e reconfortante frase fica calma, a mamae esta aqui. E, Mae, a senhora esta e sempre estara aqui nao importa o que aconteca, e eu sei que voce sempre sera meus olhos quando eu nao conseguir enxergar, na escuridao sera a minha luz, e na vida sera meu exemplo! Porem, Mae, ha sempre um dia em que a borboleta tem que sair do casulo, ela sai sem saber como ela ficou e com dificuldade de voar, mas com as licoes que senhora me deu, nao me resta duvidas de que a borboleta
Estou observando ha duas horas este espaco em branco, tentando organizar em minha mente alguma frase que faca sentido suficiente para ser escrita. As palavras me fogem, o ar se esvai. O sorriso se cristaliza em uma lagrima invisivel e minuscula. Tenho apetite de correr milhoes de quilometros e a estagnacao de nao conseguir realizar, se quer, um minimo piscar de olhos. Fico encantada me afogando em oceanos de pensamentos enquanto acredito estar boiando em piscinas cristalinas. Sinto a agua tomando seu espaco...entrando em meu nariz, passando pela minhas faringe. Nao consigo ter nenhuma reacao para expeli-la. Aos poucos vai me sufocando de uma maneira agradavel e nem hesito em lutar pela minha vida a entrego completamente a ti, me entrego inteiramente a ti. E assim desde que nos reencontramos a todo tempo sei qual e o lado certo, e ate mesmo sei o errado, mas tudo se tona tao atrativo quando estais por perto que eu seria capaz de fazer a coisa errada acreditando ser a certa. Magicamente consegues transformar toda a sensatez e realidade nos mais fantasticos contos de fada e me arrastas sem nenhum pudor e com toda delicadeza que faz sentir como se participasse de uma eterna valsa, a qual eu jamais sonhei poder dancar. E quando encerro este devaneio percebo, novamente, que estou apenas encarando um espaco, antes em branco, enquanto aguardo ansiosamente o dia de outro encontro no qual eu nao saberei distinguir se estou viva, ou se estou desfrutando das maravilhas do paraiso. Ando a procura de algo cujo nome ainda nao descobri. De inicio acreditei que fosse carinho, entao procurei em varios sorrisos, labios, abracos, bracos e lacos. Nada pareceu funcionar como eu esperava, ainda sentia o vazio ecoando dentro de mim. Noites com as palpebras grudadas a sobrancelha, debulhada em pensamentos duvidosos. Percebi, por fim, que necessitava de uma vida badalada como as de filmes, onde o telefone nao para de tocar e nao tem-se tempo nem para respirar. E assim fiz. Investi em amizades nao duradouras, amigos de copo, mesa, banco, bar e festa. Por alguns momentos, confesso, que pude ver pirilampos pelo ar, fadas a bailar. Porem toda noite tem seu fim e quando tornava a amanhecer, eu sabia, que os meus lencois nao estariam mais quentes como na noite anterior. E uma manha, sempre, seria mais gelida que a outra. Nao era o que eu procurava, eu queria mais! Queria uma felicidade impossivel de ser descrita, queria beijos que me levassem as nuvens e abracos que me trouxessem de volta sa e salva ao chao. Busquei em cada esquina, revirei em cada gaveta, desdobrei e passei cada roupa que havia sido amarrotada, em cada pedaco do meu ser, usei de tudo que todos tinham a me oferecer e, ainda sim, sentia como se faltasse uma parte de mim. Parte de mim, essa, que parecia ter sido emprestada a alguem para que pudesse colocar-lhe um belo sorriso nos labios e que, jamais, fora devolvida a dona que vos fala. Desde entao levanto-me todos os dias com nada no estomago, olhos inchados
de lagrimas que nao caem, fome de sentimentos que nao tem nome e ouvidos que reclamam da altura do silencio. Ponho-me frente ao espelho e tento dia apos dia convencer-me que a pessoa a qual o rosto encaro e a unica que pode modificar o pesadelo no qual me coloquei. Mas por Deus! Quem estou a enganar? eu sei exatamente onde esta a parte de mim que tenho procurado, mas nao sei se conseguiria voltar para contar a historia sem gravissimas sequelas. Pois sei que para reencontrar parte de mim preciso estar com ele e a parte que ainda me resta tem extinto de preservacao e nao quer atirar-se em um poco sem fundo como em diversas vezes anteriores foi feito, por isso me escondo em baixo de falsos sorrisos e mascaras de maquiagem feitas cautelosamente para que nada possa desmonta-la. Entretanto, todas as vezes que recosto a cabeca em meu travesseiro, ou sobre o ombro de algum mero substituto, e nele que eu penso. E desejo do fundo da minha alma que se um dia olhar para tras e sentir falta de uma parte que nao consiga encontrar nas esquinas, nos bares e festas, assim como eu faco agora, que pense em mim. E perceba que a parte a qual havia feito-lhe falta durante toda a busca, o detalhe que passou desapercebido como um pequeno piscar de olhos, era eu.
Pela primeira vez em sete anos, eu parei para analisar toda a minha trajetoria nessa historia de amor, ou de dor, que e como eu prefiro descreve-la neste momento. Estar ao seu lado sempre foi meu grande sonho, e eu jamais mediria esforcos para estar com voce; Ser a dona do seu sorriso era uma utopia; preferia a morte ao ter que te ver triste, e se eu pudesse fazer algo que lhe pusesse um sorriso nos labios, eu o faria. Fiz-me de escudo quando precisou, acolhi todo rancor que assolava seu coracao, fui bondosa e compreensiva com todos os seus problemas; Acreditava em tudo o que me dizia; Fiz, literalmente, das tripas coracao por ti.E, agora ao olhar para tras, vejo que o unico sentimento que eu posso ter e pena de mim. Que me desgastei de todas as formas possiveis e imaginaveis. Nunca nada era suficiente ou merecedor de estar ao seu lado. Sentia me como uma formiga perto de um gafanhoto, uma formiga bem sonhadora, por sinal, que almejava acordada que esse amor fosse possivel. E sabe o que e mais constrangedor citar? Ele sempre foi possivel, mas nunca foi querido por ti. Sempre houveram pessoas tentando me mostrar a realidade, mas nao ha muito o que fazer quando nao se quer enxergar. A unica coisa que, de fato, me faria perceber era o tempo. E gracas a Deus, ele passou. Fazendo me perceber que eu nunca fui uma formiga. Eu sempre fui um passaro! Um passaro que nunca havia aprendido a voar, um passaro que nunca tinha saido do ninho. E voce, sim, era um gafanhoto preso em sua miudeza. E ca entre nos, o gafanhoto nunca sera capaz de acompanhar o voo de um passaro. E quando se aprende a voar e os olhos encantam-se com o brilho do sol, e dificil voltar ao solo sem assustar os insetos, pois agora eles sabem que tenho o conhecimento da minha propria forca. Bom, resolvi escrever essa carta pra dizer como foram os ultimos meses depois que voce foi embora. Queria poder dizer que foi facil te esquecer, que estou bem e que nunca precisei de voce pra ser feliz. Mas, infelizmente, minhas noticias nao sao tao boas quanto eu gostaria. Sinto informar, mas e cada vez mais dificil pensar em voce e nao poder te ligar; E terrivel acordar e perceber que tudo aquilo era so mais um sonho e que voce, de fato, nao esta mais aqui. Parece que cada vez que tocam no seu nome se abre um buraco no meu peito que por mais que eu tente, nao consigo achar a peca que possa ocupar o seu espaco.E mesmo sabendo que voce esta muito melhor sem mim, eu ainda sim, faria de tudo para poder te ter mais uma vez por perto. So pra poder sentir seu abraco, seu calor e poder fazer meus ultimos votos que ja foram ensaiados e decorados em frente ao espelho, mas que jamais conseguiram sair de palavras em uma carta que jamais foi entregue: Eu espero que voce encontre
tudo o que vem procurando a vida inteira e quando essa busca se encerrar, que voce tenha sonhos maiores para que nunca seja uma pessoa desmotivada; Espero que cada vez que uma porta se fechar na sua vida, que se abra uma janela; E caso um dia se sinta sozinho, lembre-se de mim, que estarei sempre aqui por voce, que farei de tudo pra te alegrar, que rezarei por voce todas as noites, que nao te esquecerei nem um segundinho, que nao deixararei de te amar enquanto existir vida. E no dia em que so me restara a morte, serei seu anjo.
Viver com intensidade sempre foi meu lema, nunca me importei com o tamanho da queda e sim com o tempo que demoraria a chegar ao solo. Esse tempo, de fato, sempre foi mais proveitoso pra mim ja que, de alguma maneira, eu sabia que o chao era a unica certeza das minhas aventuras. Porem, sempre chega o tempo em que se atirar de cabeca em precipicios sentimentais se torna cansativo e mais doloroso do que de costume.E esta e a hora mais temida, o coracao nao se satisfaz mais com paixoes passageiras, borboletas momentaneas na barriga, pequenas aceleracoes cardiacas, amores noturnos e manhas solitarias. Meu coracao pede mais que pequenos sentimentos, necessita de arrepios na pele so por ouvir teu nome, faltas de ar apos cada frase sua, lagrimas de emocao por saber que sou correspondida ou ate mesmo de tristeza por perceber que nao sou. Tudo que eu preciso e poder sentir, novamente, que estou viva. Ja nao me basta mais sentir o vento soprar o meu rosto enquanto imagino que seja seu toque, nao e mais suficiente ter, somente, a solidao como companhia. Todas as partes em que vou tem um pedaco de ti. As vezes chego a pensar que o pedaco que encontro nos lugares, na verdade, esta em mim e que, talvez, por isso eu jamais tenha conseguido te esquecer como havia lhe prometido. Sem ti, tenho vivido de memorias, fotografias, musicas tudo que me lembre que um dia eu ja me senti completa ao inves de despedacada. Ocupo meus dias planejando algum jeito de te fazer voltar, mas tudo parece - me em vao. Se eu dissesse que desde que voce saiu porta afora nao acredito mais em luz ao fim do tunel eu estaria fazendo um eufemismo, de forma que o meu tunel deveria ser chamado de caverna pois esta fechado, nao ha saida do outro lado.Espero que esta jornada por esta caverna com algumas velas que nao duram mais que uma noite e que iluminam menos da metade da escuridao que aqui habita nao esteja sendo uma perda de tempo para quem vos e dedicada esta carta. Tenho esperanca que os caminhos que tenhas percorrido sejam mais iluminados e mais calorosos que os meus e que esses mesmos caminhos um dia tragam - lhe de volta ao lugar que eu desejava que voce nunca tivesse saido. E nos sabemos que eu estarei aqui, ainda a sua espera. Desculpem o trocadilho infame, mas a vida e feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possiveis e aquele baixinho, meio esquisito, que nao sai da sua cabeca. Impressionante como a gente sofre por nada. Um cheiro que mexe com voce, um jeito de olhar contido, uma ideia inteligente, varias na verdade. Nao, nao e nada disso, a gente sofre e pela impossibilidade. Desde que o mundo e mundo nao ha nada mais afrodisiaco do que a proibicao. E se a Julieta tivesse visto o Romeu acordar com mau halito? E se o Romeu descobrisse o chule da Julieta? Convivencia e foda. Pois e, aquele baixinho esquisito
nao pertence ao grupo dos amores possiveis, a graca dele pode durar uma eternidade, dependendo do seu grau de estupidez criativa. Ele nao quer nada com voce, ja tem alguem, pertence a um caminho que passa longe do seu, sabe cume? Pertence ao campo dos idealizados, sonhados e distantes, o que faz dele enorme, la no pedestal. E nada melhor do que as lacunas da improbabilidade para esquentar uma paixao. Nessas lacunas voce tem espaco para criar a historia como quiser, ganha poder, inventa. Ele e seu, seu personagem. Nesses espacos livres voce coloca todos os seus sonhos, toda a sua imaginacao. Cenas completas com fundo musical e palavras certas, finais e desfechos inesperados. Quando voce menos espera, ele faz mais parte da sua vida do que voce mesma. Mas a realidade aparece mais cedo mais tarde, vem como uma angustia. Parece vontade de fazer xixi, mas e tesao reprimido. Tesao reprimido deve dar cancer. Era so um cara interessante, agora pode te matar. Pronto, voce esta apaixonada. E a paixao tem suas etapas. Primeiro a negacao: eu apaixonada? Imagina. Ele e impossivel, nunca vai me dar bola, muito menos duas com o que eu quero no meio. Depois a maximizacao: ele e mais inteligente, mais bonito, mais engracado. E todos os mais possiveis para que ele seja mais desafio para voce, mais inveja para as suas amigas, se voce aparecer com ele na festa, mais fadinhas dancantes para fazer cosquinha no seu ego problematico. Dai e a vez da superlativizacao: em vez de ser mais, ele e o mais, o mais fodido, o mais inteligente e o mais gostoso. E voce esta a um passo do endeusamento: ele e unico, ai fodeu. Se ele e unico, ele e a sua unica chance de ser feliz. E, se ele nao quer nada com voce, voce acaba de perder a sua unica chance de ser feliz. Bem-vinda a depressao. Como voce e ridicula, amor platonico e para adolescentes. La fora ha milhares de possibilidades de felicidade, de felicidades possiveis. De realidade. E voce eternamente trancada na porta que o mundo fechou na sua cara. Fazendo questao de questionar e atentar o inexistente. Va viver um grande amor. Olha, faca um favor para mim, antes de tremer as pernas pelo inconquistavel e apagar as luzes do mundo por um unico brilho falso, olhe dentro de voce e pergunte: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?Tati Bernardi
trincado politicamente e esse e um tema que divide muito, inclusive o Congresso. Nos (o STF) temos muitas tensoes abertas com o Congresso, e e uma area em que ha conviccoes muito definidas", afirmou.Movimentos contrarios ao aborto argumentam que o direito a vida tambem deve ser garantido ao feto e, por isso, a pratica seria inconstitucional.Esses grupos contam hoje no Congresso com o apoio de uma ampla bancada de parlamentares, em geral catolicos e evangelicos, que atuam para impedir a legalizacao do aborto ou mesmo aumentar sua restricao.DemoraA definicao do relator da acao que pede a legalizacao ampla do aborto demorou muito mais que o normal, causando inclusive estranhamento dentro do Supremo, segundo apuracao da BBC Brasil.A acao foi proposta pelo PSOL no dia 6 de marco, segunda-feira da semana passada. Apenas dois dias depois foi registrada eletronicamente, segundo o Supremo, devido a problemas tecnicos no sistema. Demorou ainda uma semana mais para que o caso fosse sorteado.De acordo com dados da Fundacao Getulio Vargas, entre 2006 e marco de 2016 o tempo medio de distribuicao de ADPFs (Acoes de Descumprimento de Preceito Fundamental, como essa do aborto) foi de apenas 16 horas. Apenas 2,1% desses processos levaram mais de cinco dias para serem sorteados. AFP Acao sobre interrupcao da gravidez no caso do virus Zika foi recebida por Carmen Lucia, mas analise teve demora incomum no STFSe for considerado um universo maior, que inclui todos os processos de controle concentrado, caso da ADPF, o resultado e semelhante: o intervalo medio foi de 20 horas e apenas 2,2% das acoes foram sorteadas depois de cinco dias do seu registro no sistema.A BBC Brasil, o Supremo disse que a demora ocorreu porque estava sendo analisado se o processo deveria ser distribuido por "prevencao" a um ministro que ja fosse relator de outro processo que trate de aborto.Esse e o caso da presidente da corte, Carmen Lucia, relatora de uma acao que pede a legalizacao da interrupcao da gravidez caso a gestante seja infectada pelo virus Zika. A ministra recebeu o caso em agosto do ano passado e determinou rito de urgencia para ele, mas ainda nao houve julgamento.Essa analise de prevencao, porem, tambem demorou mais que o normal. Segundo os dados da FGV, em casos de ADPFs distribuidas por prevencao, a distribuicao demorou em media 18 horas entre 2006 e 2016, e apenas 2,7% dos processos precisaram de mais de cinco dias para ter relator definido."Quando ha distribuicao por prevencao, o procedimento pode levar um pouco mais de tempo, mas as medias ao longo de dez anos mostram que essa demora esta bem fora da curva", afirma o professor Ivar Hartmann, coordenador do projeto Supremo em Numeros da FGV Direito-Rio.TransparenciaA demora na distribuicao de uma acao que toca em um tema polemico levanta novamente a discussao sobre a falta de transparencia do STF na distribuicao dos processos, o que ja havia ocorrido quando o ministro Edson Fachin foi definido relator das acoes da operacao Lava Jato, apos o falecimento de Teori Zavascki.Para Hartmann, e fundamental que o STF divulgue o codigo fonte do
programa que faz a distribuicao aleatoria eletronica.Isso porque o codigo muda diariamente, para reequilibrar a distribuicao entre os ministros, o que pode dar margem a alguma manipulacao para direcionamento."Infelizmente, e mais uma situacao em que o proprio tribunal cria a polemica por nao ter simplesmente dado transparencia ao sistema de distribuicao no passado", afirma.------------------------------------------------------------------CEBID - Centro de Estudos em Biodireito
da advogada, a decisao certamente servira de bom espelho para decisoes futuras. Para ela, nao ha duvidas de que os recursos as tecnicas de procriacao medicamente assistida e um meio de se fazer valer o direito constitucional ao planejamento familiar. Penso eu que, no futuro, nem haja mais necessidade de judicializacao dessa questao, com o desaparecimento de clausulas desse tipo, por serem ilegais e inconstitucionais. Marianna Chaves considera ainda que os avancos do Provimento 52/2016 do Conselho Nacional de Justica (CNJ) estao alinhados ao artigo 35-C da Lei 9.656/98.Se fizermos a leitura correta de ambas normatizacoes, sim. Nesta decisao especifica, estava em causa uma situacao de infertilidade, mas esse acesso deve ser assegurado tambem aos casais homoafetivos que, como par, ainda que nao sejam inferteis, nao podem se reproduzir naturalmente. Um posicionamento contrario afrontaria violentamente os mandamentos constitucionais da igualdade e da nao discriminacao. O planejamento familiar e um direito assegurado na lei ordinaria e constitucional a todas as pessoas e casais, em uma logica de pluralismo procriativo que ja ha algum tempo e visivel no Brasil, defende. ----------------------------------------------------------------------CEBID - Centro de Estudos em Biodireito