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Eu ainda me lambuzo comento sorvete e qualquer coisa que envolva coisas semi liquidas. Ainda fantasio antes de dormir sobre contos de fadas e monstros e dragoes, ainda sonho em salvar o mundo feito o capitao planeta. Ainda assisto Cavaleiros do Zodiaco e Caverna do Dragao e sonho com o principe encantado (que acredito ja ter encontrado). Escrevo cartinhas para os amigos dizendo o quao especiais eles sao, canto com os Backstreet Boys e as Spice Girls todas as musicas de sucesso. Tenho um certo medo de escuro e sonho com os monstros dos filmes de terror. Ate hoje nao consigo enxergar a lua minguante, tudo que vejo e o sorriso branco e brilhante do gato de Alice no pais das maravilhas. Sonho com livros e torco pelos herois das fantasias. Canto no chuveiro como se ninguem estivesse ouvindo e converso sozinha no meu quarto. Ainda choro assistindo os desenhos da Disney e qualquer outra coisa que seja um minimo bonitinha. Tenho caderno de bichinhos e adoro canetas coloridas. Brinco de esconde-esconde e pega-pega no trabalho. Saio com os meus amigos numa quarta feira para jogar bets na Unicamp. Adoro desenhos animados. Gosto de pintar com lapis de cor, giz de cera e canetinha colorida. Ate hoje me vejo no espelho como uma crianca que cresceu (bem pouco). Ainda sou capaz de entalar no caiaque e dar risada como se fosse a coisa mais divertida que ja me aconteceu. Invento historias na minha cabeca de como tudo ia ser perfeito. Brinco de fazer cosquinhas e de derrubar meu namorado do sofa. Adoro guerra de bexiga d'agua e jogar futebol de brincadeira. Amo contos de fadas e livros de fantasias infantis e qual e o grande problema com tudo isso?Nada disso me impede de ter um relacionamento de 4 anos e meio, de fazer Ciencias Sociais na Unicamp e me sentir constantemente mal pelo desastre que o mundo se encontra. Nao me impede de ter conversas cultas sobre a origem do universo as 4 horas da manha, nem de ajudar um amigo que precise de um ombro e uma pessoa que saiba escutar. Nao me impede de amar Jane Austen, Dostoievski e Shakespeare. Nao me impede de amar os filmes do Tarantino e os dramas com historias complexas. Consigo ler noticias sobre politica, ciencia e atualidades. Leio Marx, Weber, Durkheim, Nietzsche, Gramsci, Hanna Arendt. Assisto filmes "pesados" e de conteudo reflexivo. Faco ligacoes entre shakespeare e Aristoteles nas aulas. Sou responsavel para trabalhar cuidando da educacao de criancas. Nada disso me impede de ser tao adulta quanto todos os outros. A unica diferenca e que a minha parte crianca nao morreu e espero sinceramente que nunca o faca."When I became a man I put away childish things, including the fear of childishness and the desire to be very grown up" C. S. Lewis De repente as coisas nao parecem mais tao simples. Ela se sente cada vez mais deprimida e sem vontade. As leituras nao estimulam mais, desesperam. As conversas sao os unicos momentos de paz que encontra, nos quais para de pensar
por um segundo em tudo o que deveria estar fazendo e nao esta. Os abracos e cafunes a ajudam tanto que nem e possivel descrever em palavras. Ela deveria aprender a pedir ajuda, mas nunca foi muito boa nisso, sempre achou que dava conta de tudo sozinha. Deveria aprender a chamar um amigo de canto e pedir cafune, colo e consolo. Deveria aprender a aproveitar melhor o pouco tempo que tem junto de quem consegue acalma-la e definitivamente esta la para faze-lo se ela pedir. Deveria, deveria, deveria milhoes de outras coisas, mas nunca faz. E parte dela ser fechada, nao pedir ajuda, nao demonstrar como esta se sentindo de verdade. E parte dela achar que seus problemas incomodam os outros, que nao tem o direito de reclamar quando o outro esta se sentindo mal. E por grande sorte encontrou, no meio do seu caminho, "alguens" que a entendem. Alguem que muda o caminho so pra lhe perguntar se esta tudo bem. Alguem que a abraca tao forte que por um segundo parece que tudo sumiu. Alguem que aparece antes de ela conseguir falar que nao precisava. Alguem que a escuta e briga com ela todas as vezes que ela precisa. Alguem que traz seguranca so de estar por perto. Alguem que a chama de preguicosa, de gorda e fala que ela dorme demais quando ela realmente esta fazendo isso. Alguem que pergunta: a oq? quando ela precisa de uma noite de pura gargalhada. Alguem que aparece depois de meses a fio e finalmente supre aquela necessidade de conversar entre meninas (meninas meio excentricas, mas meninas do mesmo jeito). Alguem que relembra de historias velhas e nostalgicas que fazem rir. E e por esses varios alguens que ela ainda nao jogou tudo pro alto e desistiu, e por um alguem em especial, que acredita que ela e muito mais do que ela realmente e, que ela se motiva a fazer sempre melhor e melhor, nao importando o quao dificil e desanimador isso vai ser.
Ela parecia um gira-gira descontrolado de tao confusa. A cada segundo sentia algo diferente. Ficava feliz por alguem, triste por outro alguem, queria sair correndo e nao tinha vontade de se levantar da cama, tinha uma imensa vontade de aprender e uma preguica maior ainda de ler tudo o que devia estar lendo. Se estava empolgada em um segundo, no seguinte era praticamente uma tartaruga.Sentia falta dos amigos, acima de qualquer coisa. Queria o cafune de um, os abracos de outro, as piadas de um terceiro, a massagem de outro, a conversa de meninas com uma das poucas que eram suas amigas. Queria todos juntos no mesmo condominio de casas se vendo todos os dias. Queria mais festas do pijama com sessao pipoca/sorvete e queria passar mal de tanto comer de novo. Queria mais macarrao ao molho branco, mais risadas, mais barulho e mais videos no youtube sobre o Hitler e o vestibular.Ela queria destruir todos os relogios do universo, parar o tempo naquele instante, com todos eles em volta e so ficar ali, para sempre. Ela continuava sentada ali, como se nada ao seu redor importasse, aparentemente em outro mundo, sorrindo e chorando e fazendo caretas como se estivesse sentindo dores muito fortes. Quem a observava a achava louca, no minimo estranha, mas nenhuma daquelas pessoas era capaz de entender o poder que um livro e uma boa historia tinham sobre ela.Eles eram seu refugio, cada um daqueles punhados de paginas impressas comportava um novo mundo, cheio de emocoes novas e aventuras, ou mundos ja ha tempos conhecidos, que eram como um lugar familiar e aconchegante quando ela se sentia deslocada.Aquelas palavras enchiam seus olhos de novas pessoas, novas paisagens, novas luas e estrelas, novos pontos de vista e opinioes. Eles eram novas experiencias, eram novo conforto, eram conhecimento, coisa que ela apreciava acima de todas as outras.Fossem aquelas palavras teorias mirabolantes dos mais brilhantes filosofos ou descricoes elaboradas de cenarios dos maiores romancistas, ou simples palavras, elas sempre haviam sido as melhores amigas, e ela descobria agora (ou redescobria) que nao so as palavras nao escritas, aquelas que ela podia manejar e organizar como bem entendia para expressar seus sentimentos, mas aquelas palavras ja impressas, organizadas por um outro alguem que ela nunca havia visto, aquelas presas entre as capas de um livro, eram suas melhores e mais fieis amigas. E mudando um pouco o padrao, venho escrever em primeira pessoa, especialmente porque essas palavras sao de tal importancia para melhorar algumas coisas da minha vida e tao dificeis de se dizer em voz alta que seria desonesto e covarde coloca-las em bocas alheias.Alguem me disse que o grande problema nao e domar seus defeitos e sim descobrir onde eles se encontram, e foi dai que comecei a tentar descobrir a origem dos meus maiores defeitos e o resultado, como ja se e de imaginar foi desastroso. Mas de fato consegui reunir alguns defeitos que definitivamente preciso melhorar e depois de muito pensar, acabei achando a origem de um deles, que talvez seja o mais problematico no momento, inclusive.Nessa tal
reflexao acabei constatando que sou nervosa e impulsiva demais, acabo descontando coisas nas pessoas erradas e as machucando com isso, descobri que sou absurdamente "mandona" e que as vezes acabo encarnando o papel de superior sem nem perceber, descobri muitas outras coisas, mas a principal, o tal do problema central e que eu sou muito fechada, mesmo que nao pareca. Eu acabo nao compartilhando meus medos e minhas preocupacoes, e as vezes nem minhas alegrias com os que sao proximos, acabo guardando pra mim mesma e remoendo, o que eu acho que em certo ponto acarreta todos os problemas anteriores.Agora sobre a origem, vai parecer meio estranho e sem sentido, alguns ate acharao arrogante, mas alguns poucos que me conhecem vao perceber o quanto e significativo.Comecando do inicio, eu tenho uma tendencia a prestar atencao a detalhes do comportamento das pessoas, e com isso, acabo percebendo com facilidade quando alguma coisa esta errada, mas nao e sexto sentido nem algo paranormal, e simples e pura observacao. Acontece que por isso eu sempre pergunto se esta tudo bem e sempre ofereco ajuda, na maioria das vezes, antes mesmo de o outro chegar a me dizer que tem alguma coisa errada, e dai vem o problema: eu acabo esperando isso dos outros.Fico esperando e esperando que alguem perceba que tem algo de errado, mas obviamente, como ninguem e igual a ninguem, as pessoas nao percebem, e nao estou dizendo que seja por ma vontade ou qualquer fator negativo, elas nao percebem simplesmente por nao prestarem atencao as mesmas coisas que eu, e de tanto esperar acabo guardando pra mim, porque, mesmo que inconscientemente me fica a impressao de que se ninguem perguntou e porque ninguem se importa, impressao essa que passa rapido, mas que nao deveria nem existir.Bom, isso fica como um "mil desculpas" a todos aqueles proximos o suficiente que acabaram, de um modo ou de outro, mesmo que sem perceber, sendo afetados por isso, e uma promessa de que vou melhorar.E so para finalizar, apesar de doloroso, eu recomendo a ideia a todos: pensem de onde surgiram os seus defeitos... quem sabe nao acaba facilitando as coisas?
Eis uma coisa que eu acabei percebendo durante esse ano, nao existe tal coisa de ano melhor, ano-novo, vida nova, na real, o que existem sao momentos, uns melhores, outros piores, mas nao passam de momentos. O tal ano melhor ou pior e consequencia direta da importancia dada aos momentos ruins ou bons, a quais permaneceram na memoria, porque, parando para pensar, todos os anos sao cheios de choros e gargalhadas, o que muda e o como lidamos com eles.Acho que posso dizer que o tal meu ano foi simplesmente um punhado de momentos bons e ruins, um punhado de gargalhadas com os amigos e outro punhado de lagrimas com uns poucos.Aprendi muito, mais do que em toda a vida, diria. Fui contaminada por aquele virus que te faz passar mal constantemente pensando no quao fudido esta o nosso mundo e sentir aquela permanente sensacao de insatisfacao. Nas palavras de um professor que entrevistei durante um trabalho da faculdade, fui uma daquelas alunas que decidiu passar mal o resto da vida, mas com os olhos bem abertos para o seu redor.A vida pessoal nao foi mais facil de suportar. Solidao, sensacao de vazio que me preencheu durante 70% do tempo, mas que quando era eliminada, o era por aqueles tao falados amigos, e de um jeito que fazia com que, anulando todas as regras da matematica, 30% fosse mais, muito mais do que 70%.O namoro, diria que foi dificil, mas gratificante, apaixonante e, acima de tudo, perfeito. Tudo bem, tiveram la as suas brigas e as suas decepcoes, as lagrimas, os gritos tao lamentados depois, mas, se nao fosse por cada um desses pequenos momentos, talvez nao teria sido tao perfeito, porque, certamente, teria sido menos intenso, e, sinceramente, durante esse punhado de momentos, descobri que, acima de tudo, gosto de intensidade.Em questao de atitudes proprias, diria que melhorei. Ainda preciso deixar de ser tao estupida quando estou com raiva, e parar de perder a cabeca com as pessoas que amo, preciso deixar de ser tao preguicosa e me esforcar mais, preciso ter mais atitude, de certa forma, mas isso nao e promessa de ano-novo, e meta de vida.A minha vida meio que se acertou sozinha nesse ano, e sou eternamente grata por isso. Mas pretendo ajeita-la com as minhas proprias maos dessa vez e de uma vez por todas.Em uma palavra, talvez resumiria tudo em aprendizado, um aprendizado FARAONICO, do qual sai cheia de cicatrizes e de feridas, mas do qual nao me arrependo por nem um segundo sequer. Essas sao provavelmente as palavras mais dificeis que ja escrevi. Gostaria de nunca ter que retira-las do pensamento, pois significaria que nao tinham se tornado realidade.Aquela semana foi a pior de todas as semanas dos meus miseros 20 anos. Ver voce daquele jeito, nao ter certeza se iria voltar ou se iria ficar bem, a espera pelo toque do telefone, o medo das mas noticias. Meus piores medos estavam se tornando realidade e eu nao conseguia fazer absolutamente nada para dete-los. Ate a sexta-feira, a demora, a desconfianca de que havia algo
de errado, ate o telefonema, aquele telefonema que acabou com o meu ano, a imagem dela, sempre tao forte, chorando e tendo que nos dizer que tinha acabado, que voce tinha ido para sempre e sentir as lagrimas enchendo meus olhos, mesmo eu tentando permanecer forte.E o dia seguinte foi ainda pior, ter que aparecer naquele lugar, dessa vez sem voce me dizendo que tudo ia ficar bem, sem voce para me abracar e para transmitir aquela sensacao de paz. Foi ai que entrei naquela sala e o vi, imovel, mas sorrindo. Aquele sorriso foi a coisa mais linda que ja presenciei, e voce, mesmo nao estando la de corpo presente, apareceu sorrindo para nos confortar, cuidando e se importando como sempre.Hoje eu sinto que deveria ter te abracado mais e te dito mais vezes que te amava, e sua falta e maior do que eu consigo expressar em palavras, muito maior, mas queria que o mundo soubesse do tremendo pai que voce foi e para mim ainda e, voce era aquele que consolava, que defendia, que conversava ao inves de gritar, aquele que eu espero de coracao, eu consiga fazer ter orgulho de mim, seja la onde estiver. Voce sempre foi e vai continuar sendo para sempre o MEU HEROI!So queria poder te dizer isso.
De repente bateu um sopro e o seu tao precioso castelo de cartas caiu, aquele mundo colorido e cheio de fadas e criaturas vindas direto dos contos de fadas. Seu refugio tinha sido completamente destrocado e ela se sentia perdida, completamente sem rumo, sem saber por onde andar para onde olhar, no que pensar. Sera que era tao responsavel mesmo quanto achava? Sera que era tudo aquilo que acreditava que era? Que a fizeram acreditar que era? De repente se sentia a pessoa mais inutil do mundo, se sentia irresponsavel, incompetente, imatura, reclamona, mimada, e mais um milhao de outras coisas. Lutava valentemente contra esse sentimento, mas tudo a dizia que estava enganando a si mesma, que tudo era mentira, que tinha se escondido dentro daquela tao adorada bolha, mas nunca mais havia saido de la. Sera que mentira todo esse tempo para si mesma? Comecava a acreditar que sim, e aquela sensacao de Voce consegue que a inflamava ha algumas horas atras desaparecia tao rapido que em segundos a sensacao era de que nunca havia existido. A vontade era se enfiar dentro de um buraco e nunca mais sair, mas nao podia fazer isso, precisava enfrentar as coisas e mudar. A mudanca era grande e dificil, ela so esperava que o apoio permanecesse la com ela, durante todo o processo e depois dele, porque o que ela mais temia, era perder as poucas pessoas que realmente importavam na sua vida. Ele estava sentado em frente ao computador pensando sobre algo para escrever. Pensava em seu futuro, pensava nas ideias e da forma engracada como elas pareciam se encaminhar. Havia descoberto alguns meses atras uma paixao, alem da musica, ja tao conhecida por todos. Descobrira durante uma aula da disciplina mais entediante que ja havia feito naquela universidade algo que considerava essencial, fundamental, primordial, algo em que, se ele conseguisse fazer diferenca, mudaria o mundo, talvez nao em uma escala gigantesca, mas qualquer escala estava bom.Essa paixao era a educacao. Nao, nao queria se tornar professor, ou continuar agente de educacao infantil para o resto da vida. Pode ate ser que fosse prepotencia, mas achava que seu potencial ia muito alem. Queria reformar o sistema, destruir as prenocoes e construir um modelo completamente novo. Queria estimular a criatividade, inserir a cultura no cronograma escolar, e incutir nas mentes de todo o mundo que a educacao era o que existia de mais valioso.Nao, a educacao que tinha em mente nao era ensinar quanto e 2 + 2 ou obrigar a ler machado de assis com 14 anos. A educacao que tinha em mente era completa, espontanea, mas ainda nao havia achado as palavras para descreve-la, era, no mais ver, utopica, completamente utopica. Mas afinal, se nao se lutar sempre pela utopia, nunca chegaremos sequer perto dela. Acreditava que o melhor era sonhar grande. Sonhos em escala pequena eram objetivos em sua cabeca sem nexo. Sonhos de verdade sao aqueles que parecem tao longe de serem realizados que voce mal os enxerga no horizonte. Sonhos sao aqueles que nos ensinam a ter esperanca de
que vai dar certo, nos ensinam a ser persistentes, a nao desistir. Eles chegavam algum dia atraves das conquistas dos tais objetivos. Mas a palavra sonho, em sua cabeca remetia a algo gigantesco.Nao sabia se as ideias iriam funcionar, se o modelo iria se encaixar, se o sonho se aproximaria um passo. So sabia que tinha que tentar. Talvez nao conseguisse reconstruir o sistema educacional do pais, mas tinha que tentar, era esse seu sonho (um dos), e era por esse que estudava, que se empenhava, que demorava 4 horas para escrever 10 linhas. E mesmo que tudo desmoronasse em algum ponto, uma coisa era certa: nunca deixaria de sonhar, a sua parcela crianca nao deixaria.Source: http://www.suckatlife.com/digital.html
Ela se sentia novamente uma crianca, naquele primeira vez numa montanha-russa, cheia de sobressaltos e gritos de medo, mas tambem cheio de excitacao e alegria. Era como se o tempo nao existisse, era como se nada mais existisse, alem dos dois. Como se o mundo tivesse parado por alguns dias e se submetido as suas vontades. Sem horarios, sem compromissos, sem preocupacoes. Aquilo era tudo o que ela queria. Foi nesses tres indescritiveis dias que ela descobriu porque tinha estado tao triste durante o ano, apesar de tudo ter funcionado. Faltava um unico ingrediente, sem o qual nada daquilo fazia sentido, faltava o ultimo toque de tempero. Naquele fim de semana ela percebeu que ele era o ingrediente que faltava, aquele que transformava sua vida normal e tranquila na tal montanha-russa: cheia de incertezas e sobressaltos, extremamente excitante, e, acima de tudo, que definitivamente vale a pena. CORPUS CHRISTI22 de maio de 2008 TAPETES PARA A PROCISSAO Os tapetes na Catedral de Sao Judas Tadeu sao confeccionados pelos membros da comunidade: criancas da catequese, jovens e membros da Catedral.Sao confeccionados com serragem, po de cafe, areia, xadrez que a comunidade vai juntando para este fim.SIMBOLOS MARCANTES DA NOSSA FEAcima a Bandeira da igreja Catolica Apostolica Brasileira.Chamamos atencao para o lema de nossa Bandeira: "Deus, Terra e Liberdade." Abaixo outros simbolos de nossa fe catolica e apostolica.Agradecemos a todos que trabalharam, apoiaram e participaram deste projeto de elevacao do Santissimo Nome de Jesus.A celebracao foi maravilhosa com a presenca de muitos fieis. Cantamos, louvamos e adoramos a Jesus Sacramentando, presente e vivo pela nossa fe na Hostia Consagrada."Eis o Cordeiro de Deus, aquele que tira o pecado do mundo." Jo 1,29Parabens aos membros da Catedral de Sao Judas Tadeu: criancas da catequese, jovens e senhoras, pela linda festa ao Santissimo Corpo de Jesus. Convidamos a voce para celebrar conosco todos os domingos as 8:00h na Catedral de Sao Judas Tadeu em Imbarie. Informacoes pelo tel.: (021) 27773781 ou 87241028.Celebramos tambem: Batismo, primeira comunhao, crisma, casamentos, missas de 15 anos, bodas e 7o dia. Enfim toda assistencia espiritual que voce possa necessitar.Que Deus te abencoe. FESTA DE SAO JUDAS TADEU 2008 Terca-feira - 28 de outubro - Procissao em Imbarie - Duque de Caxias - RJANDOR DA PROCISSAO DA 18 HORA 2o andor ornamentado para a procissao de Sao Judas Tadeu no dia 28 de outubro logo apos a missa de Acao de Gracas.CHEGADA DO ANDOR NA CATEDRAL Entrada do Andor na chegada da procissao de Sao Judas Tadeu que foi recebida com um chuva de petalas de rosas, como todos aclamando, louvando e agradecendo as gracas alcancadas. PROCISSAO PELAS RUAS DE IMBARIE Todos os fieis cantando e orando pelas ruas de Imbarie com muita fe agradecem a Sao Judas Tadeu a muitas bencaos alcancadas.PROCISSAO DE SAO JUDAS TADEU PELA RUAS DE IMBARIE Povo se organizando para saida da procissao de Sao Judas TadeuCHEGADA DO ANDOR NO TEMPLO Entrada da Imagem de Sao Judas Tadeu na missa das 8h no dia 26 de outubro. Andor que percorreu varios bairros de Duque de Caxias numa
Missa de domingo na Catedral, como sempre, so bencao!Corrente Milagrosa de Sao Judas Tadeu realizada todo segundo domingo do mes as 8h. FESTA DE SAO JUDAS TADEU 2008Terca-feira - Dia 28 de outubro - Missa das 18hEM IMBARIE - DUQUE DE CAXIAS - RJ Entra do Bispo Diocesano Entrada de Sua Exca. Rvma. Dom Jose Ramos Soares da Silva - Bispo Diocesano de Duque de Caxias - RJ. Todo o povo de Deus cantando e louvando a Deus.Inicio da Celebracao Bispo acolhendo a comunidade louvando a Deus com o grupo de coreografia da Catedral de Sao Judas Tadeu em Imbarie Louvor com muita alegriaPovo louvando e orando com muita fe. Que Sao Judas Tadeu continue intercedendo por todos nos. Sao Judas Tadeu ! Rogai por nos!Catedral de Sao Judas Tadeu recebe uma multidao de Fieis A Catedral de Sao Judas Tadeu celebra o dia do seu padroeiro com uma verdadeira multidao que veio pedir ou agradecer bencao acalcadas. Um dia de grandes alegrias.Este e o povo de Deus! Devotos de Sao Judas Tadeu !Felizes e cheios de gracas Atencao: Veja mais fotos na orkut ou no site da catedral.www.catedraldesaojudastadeu.com CORPUS CHRISTI22 DE MAIO DE 2008MISSA DE LOUVOR E ADORACAODom Jose Ramos Soares da Silva - 1o Bispo de Duque de Caxias da Igreja Catolica Apostolica Brasileira acolitado pelo Sem. Bruno MarquesMissa de Louvor e Adoracao ao Santissimo Sacramento, momento de Oracao diante do Altar, onde o Sacerdote esta oferecendo mais uma vez o Santo Sacrificio ao Deus Altissimo como esta em genesis. Neste Dia tao maravilhoso que nos colocamos diante da Hostia Consagrada, Jesus o pao da vida (Jo 6,35). Elevacao da Hostia Consagrada. Momento de adoracao."Eu sou o pao vivo que desceu do ceu. Quem come deste pao vivera para sempre. E o pao que eu vou dar e a minha propria carne, para que o mundo tenha a vida." Jo 6,51 Momento de Adoracao !A Igreja toda em adoracao ao Santissimo Sacramento. "Eis o Cordeiro de Deus, aquele que tira o pecado do mundo. Jo 1,29 PROCISSAO Momento de Grande alegria e felicidade da Comunidade de Sao Judas Tadeu. Todos com muita felicidade procuravam tocar na Hostia para entregar seus problemas e adorar ao Deus vivo, que cura, liberta e salva. Procissao sobre os tapetes decorados para este fim...No detalhe, um simbolo muito importante para nossa igreja, nossa bandeira. A Bandeira da Igreja Catolica Apostolica Brasileira tem o lema: "Deus, Terra e Liberdade." E assim, nossa Igreja se fundamenta nos alicerces da Sagrada Eucaristia: "C.E.S." Cristo Eterno Sacerdote segundo a ordem de Milquesedec. Confira: "Melquisedec, rei de Salem e sacerdote do Deus Altissimo, levou pao e vinho, e abencoou Abrao, dizendo: "Bendito seja Abrao pelo Deus Altissimo, que criou o ceu e a terra; e bendito seja o Deus Altissimo, que entregou os inimigos a voce". e Abrao lhe deu a decima parte de tudo." Gn 14, 17-20. Por isto oferecemos o sacrificio na especie de Pao e recolhemos os dizimos.ConviteConvidamos para participar de nossas missas realizadas aos domingos as 8:00h e no Segundo Domingo de cada mes a Corrente