thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quando eu era crianca eu assistia a Sessao da Tarde. Meus companheiros das tardes durante a semana eram Daniel San, Mussum e Zacarias coando cafe na meia pro Dede beber e Brokie Shields divando na lagoa azul. As tardes na casa da minha vo transcorriam em um ritmo bucolico, quase que com o tempo pairando num calor senegales.Depois do filme eu e meus 8 primos tomavamos cafe da tarde. Quase sempre pao amanhecido ressuscitado na manteiga e frigideira bem quente. Cada um tomava uma caneca de leite (contada por cabeca), a minha irma quase sempre vendia a dela. Garota esperta. E sabe, ta pra nascer cafe da tarde mais gostoso que esse. Nem o banquete vespertino do Ritz de Santiago do Chile me fez ser mais feliz do que o pao fritinho da casa da minha avo.E era la que tudo acontecia. As brincadeiras, licoes de casa, conversas no quintal... E a gente foi crescendo assim, a base de Karate Kid e filmes do Didi, e no final das contas foi tudo muito bom, tudo deu certo, nos crescemos e so o que guardamos foram lembrancas boas da casa da vo Ina. E eu tinha uma vontade imensa de poder proporcionar essas tardes de ocio criativo pros meus filhos. Mas gente, isso nao me pertence, confere?Com mae e sogra far far away, marido viajando mais do que o esperado e eu aqui, sendo mae que trabalha, faz espanhol e vai na academia, como faz pra dar tarde de ocio criativo pras crianca tudo gente? Serio, o Theo andou ficando 12 horas seguidas na escolinha no final do ano passado, por motivos de eu estar sem empregada e fechando projeto no Banco. O Lucca passava o dia todo sozinho, jogando video game com pessoas desconhecidas naquela invencao do capeta que chamam de Playstation network. Eu estava cansada, eu estava mal, eu queria que meus filhos comessem pao fritinho e eu queria jogar o PS3 pela janela.Entao fiz a unica coisa que maes paulistanas que trabalham podem fazer. Enchi o dia deles de atividades. O Lucca tem ingles de segunda e sexta. Terca e quinta os dois tem atividades no Clube, o Theo faz baby gim, uma aula na ginastica artistica que desenvolve o equilibrio, agilidade e coordenacao motora, que a pessoa tarra so andando na ponta do pe, e eu achando que a culpa, e claro, era minha. O Lucca faz futebol. Os dois chegam em casa parecendo que rolaram durante 2 horas no chorume do chao da balada. Dai tomam banho e dormem. Cabe ressaltar que toda essa epopeia de atividades envolve uma logistica providenciada por mim, com direito a motorista, empregada, os dois sozinhos no clube com a empregada, uma gastrite recem adquirida e muita fe em nossa senhora do bom parto, amem.E eu chego em casa e fico tentando acorda-los em vao aproveito pra descansar e me preparar pro dia seguinte. Quartas e Sextas e minha vez de ir pra academia, entao chego em casa depois das 10, e eles ja estao dormindo. E eu fico me sentindo mae de
merda ate umas 2h da manha, quando finalmente o sono chega.Esta rolando uma incompatibilidade de agendas la em casa. Quando estou em casa eles estao dormindo, quando estou no trabalho eles estao nas atividades, quando eu estou dormindo eles estao dormindo (ou jogando Playstation com desconhecidos de madrugada e ficando 1 mes de castigo por isso)... Eu me pego pensando se estou fazendo a coisa certa. Se nao era melhor que eles ficassem em casa assistindo o Daniel San pintar a cerca e encerar o carro como se nao houvesse amanha, com o senhor Miaggi rindo litros por dentro. Gente, me deixa, e um classico e esta passando hoje na sessao da tarde! (alguem se lembra dele fantasiado de chuveiro na festa da escola? Daniel San GENIO)Com tantas duvidas na minha cabeca, resolvi recorrer a unica pessoa neste mundo que me entende total e plenamente. Liguei pra minha mae:- Oi mae, tudo bem?- Tudo filha, e voce?- To bem mae... Quer dizer, mae, eu nao to bem, to na merda, to terceirizando a criacao dos meus filhos pra professores de ingles, tecnicos de futebol e empregadas. Chego em casa e eles ja estao dormindo, nao consigo mais jantar toda noite com eles, sera que eu estou fazendo a coisa certa?- Ai filha, eu passei pela mesma coisa. Lembra que quando voce tinha uns 11 anos eu trabalhava em 2 hospitais e dava aula a noite? Quase nunca jantava com voces. E as sextas-feiras eu fazia aula de pintura, que era o unico lazer que eu tinha, e as vezes eu te levava. Nao e facil, mas passa, e voces tres estao ai, bem, tocando suas vidas, sem maiores traumas.Pausa dramatica nessa parte da conversa. Gente, eu JU-RO que nao lembro dessa ausencia, de toda essa historia de nunca jantar com minha mae, das aulas a noite... A unica coisa que eu lembro e das aulas de pintura, que eu amava.- Mae, ou eu fiquei com serias sequelas mentais e apaguei essa parte da minha vida, ou realmente o que importou pra mim foi a sua presenca, o tempo que eu tinha com voce, as coisas que faziamos juntas...- Filha, relaxa. Voce esta fazendo um bom trabalho.Pronto, se minha mae disse que estou fazendo um bom trabalho eu acredito.E as coisas comecaram a se ajeitar. Comecei a acordar os meninos mais cedo, pra aproveitar com eles as manhas, ja que a noite eles ja deram Game Over, tomamos cafe juntos e eles me contam as aventuras no clube no dia anterior, assim me sinto menos culpada e eles adoram contar as peripecias deles, estao crescendo mais independentes e responsaveis.Alem disso eu aprendi a bloquear o PlayStation.Sou mae, sou trabalhadora, sou marombeira e faco pao fritinho pros meus filhos no final de semana. Beijinho no ombro pra quem julga maes que trabalham.PS: Gente, to com saudade dos comentarios, de modos que comentem e terao meu eterno amor e gratidao ok?
Falar em publico nunca foi umadificuldade para mim, nunca mesmo, desde pequena eu sou assim, meio SilvioSantos sabe. Vejo uma aglomeracao de pessoas e ja me da aquela vontade louca degritar Ma Oe. Senhor Abravanel, o inventor das colegas de trabalho e do microfone parafusado na camisa. Um idolo.Entao, quando as phynas da area do Varejo do banco ondeeu trabalho entraram em contato pra eu fazer uma palestra sobre ser mae etrabalhar eu nem titubeei. Aceitei na hora, ja prevendo que eu poderiamanifestar o meu lado Abravanel.Mas gente, quando eu comecei amontar minha apresentacao eu percebi que eu to longe, MUITO LONGE, de tersangue Abravanel. Eu to na verdade muito mais pra DIDI MOCO, vestido de MariaBethania, tendo um caso de amor com o Mussum!Num me olha assim! Tive filhos e virei o Didi!Eu nao consegui fazer nem ummisero, unico, solitario, singular, filho unico de mae solteira slide sempiadinha. O que e isso minha gente? Um vicio, um problema genetico, uma mutacaoocasionada pela overdose de ocitocina durante o parto? MISTERIO! Acho que tinhaque ter um Globo Reporter so sobre maes que viram comediantes depois do parto.E o Sergio Chapelin comecaria o programa dizendo O Globo reporter tras comexclusividade a revelacao do misterio que paira sobre grande parte das maes donosso pais: A Sindrome de Didi Moco.Dai que eu queria mandar umabraco apertado pra todas as queridas que estavam la na minha palestra, vendodo que uma mae Didi Moco e capaz! E tambem dizer que eu to ai gente, to napista, quem quiser fazer uma palestra interessante toda trabalhada na piadainterna sobre maternidade e so me chamar!Agora mudando de assunto, mas naode tema porque ne... Monotematica FOREVER.Eu andei ficando mais velha(leia-se quase balzaca). Dai que o Lucca apareceu com um presente pra mimlogo de manha, no dia do meu aniversario, e eu ja me preparei pro que vinha depois.CHANTAGEM DA MAIS BAIXA, SEM NIVEL OU ESCRUPULOS.Olhou pra minha cara com aquelesolhos de voce nem e minha mae e eu fui o primeiro a te dar presente deaniversario, e pediu: Mari, agora que voce ja ganhou seu presente, eu queriafazer massinha. Sabe massinha de farinha? Entao, a Natasha me deu a receita efalou que e muito facil de fazer!Pausa dramatica nesse momento dahistoria. Corta para a minha cara de indignacao. Prezados leitores, analisemcomigo esta frase: A Natasha me deu a receita. Primeiro, quem e Natasha? Segundo, quem foi que autorizouum dos meus meninos a manter qualquer tipo de conversacao com um ser humanochamado Natasha? Sim, porque Natasha e nome de menina moderninha, que deve termae moderninha, que deve preparar a filha desde muito pequena pra ela destruiros coracoezinhos puros e inocentes de filhos de maes Didi Moco como os meus!Oi, eu sou a Alice Dellal, mas pode me chamar de Natasha!Natasha nao e bom, nao e nadabom. Eu me arrisco a dizer que Natasha e pior que Jennifer (pausa pra eu ja medesculpar, se voce e uma das 12 leitoras do Blog que se chama Natasha, ou se sua filhachama Natasha, me desculpe, eu tenho serios problemas mentais e voce nao develevar em consideracao
cerca de 70% do que eu falo/escrevo. Mas se voce, ou suafilha nao chamam Natasha, be prepared,Natasha nao e bom, ela usa salto 15 e saia de borracha, ja bem diz o Capitalinicial que nao me deixa mentir).Eu, ja muito puta da vida com aNatasha e seus planos malignos pra fazer o Lucca sofrer de amores durante oensino medio inteiro (gente, ainda bem que a minha terapeuta nao le o blog)olhei bem nos olhos dele e perguntei: QUEM E ESSA NATASHA??? PORQUE ELA TEPASSOU A RECEITA DE MASSINHA? E SUA NAMORADINHA E? PODE ME CONTAR JA ESSAHISTORIA!Corta a cena pra cara deincredulo do Lucca, que saiu devagarzinho e foi perguntar pro Beto se eu estavabem, enquanto eu pegava a farinha e o Ki-suco repetindo em voz alta. Natasha, era so o que me faltava, e eu quenao gostava da Jennyfer, Jennyfer era muito melhor. Pelo menos a Jennyfer naousava saia de borracha, coisa mais demode.Agora me fala se eu vou ficar bemquando aparecer namorada de verdade aqui em casa??? Gente, me segura que eu toCreize, quase proibi a massinha homemaide por puro ciumes! E O FILHO NEME MEU! (mas mora comigo e me deu presente de aniversario assim que acordou,o que me da todo o direito de surtar por causa da Natasha).Agora falando do outro filho,presente dele foi olhar bem na minha cara e falar Mae I LOVE YOU. Dai que eume derreti toda no ingles do Theo e perguntei: Filho, foi a professora deingles que te ensinou?Ele olhou pra minha cara e falou: Nao mae, foi a Teatcher.Corta a cena, pra minha caraembasbacada, entra a trilha sonora dos trapalhoes com Didi, Dede, Mussum eZacarias vestidos de presidiario na abertura de programa de televisao maispoliticamente incorreta EVER!E que venham as Natashas e asJennifers, pois eu as receberei com muita massinha feita em casa!
Dentre tantos assuntos serios e relevantes que eu ja discuti aqui no blog, tais como Gravidez, Parto, Escolinha x Baba, Pos Parto, Ser madrasta, etc.Um assunto deveras polemico e SERISSIMO na vida de uma mae ficou de fora!Portanto hoje vamos corrigir essa grave falha deste humilde veiculo maternistico de comunicacao e vamos falar dele, o polemico, o inexoravel, o famigerado O CABELO DE MAE!Toda mae sabe que o cabelo nao passa ileso por essa nova fase da nossa vida.Na gravidez a gente vira praticamente o Toni Ramos, com pelos nascendo donde nunca nos imaginamos possivel! Eu tenho a minha humilde teoria (humilde e sem nenhum embasamento cientifico,ok senhoras?) de que a culpa e toda do acido Folico! A gente comeca a tomar esse tal de acido folico e a cagada ta feita. Mas essa exuberancia de pelos e afins tem um lado bom, olha la, nosso cabelo fica todo trabalhado no brilho, bem a la Cleo Pires!Mas um dia o bebe nasce, voce comeca a amamentar e a sabia mae natureza envia todos os nutrientes ingeridos para o leite, e nao para o seu cabelo. Que cai. Muito. Em enormes e assustadoras quantidades. No entanto, como eu ja bem disse, a Mae Natureza, que e mae, nao e madrasta (me deixa, que se tem alguem que pode fazer piada de madrasta, esse alguem sou eu!) bem sabe que voce vai mesmo ficar sem pentear os cabelos pelos proximos 6 meses, e no fim das contas, aqueles que sobrarem vao estar invariavelmente presos, sob pena de suas madeixas se transformarem em trapezio de bebe.Pois bem, resumindo a historia, depois da gravidez e da licenca maternidade o seu cabelo fica uma merda e muitas recorrem a sempre boa e velha tesoura, afinal de contas um cabelo curto e estiloso, facil de secar e arrumar e muito mais pratico na vida de uma pessoa que trabalha 8 horas por dia E tem um bebe em casa E tem que fazer janta todo dia E tem que limpar o xixi do cachorro de tras da cortina... (continua ad infinito)Vamos analisar essa historia de Virei mae, cortei o cabelo Atraves das didaticas, maes celebridade!Agora, existe uma vertente de maes que nao ta nem um pouco a fim de cortar o cabelo! Vamos aos exemplos celebres.Eu sei por que o Theo ja fez isso comigo inumeras vezes. Eu vivia de coque. Meu cabelo passou de protagonista a coadjuvante na historia da minha vida.Finalmente, apos analisarmos todas essas celebs e seus cabelos pos-filhos, vamos analisar a minha pessoa...Na imagem 1, podemos visualizar a minha pessoa toda trabalhada na magreza e no brinco hiponga na epoca da faculdade! Ah que tempo bom, no qual meus cabelos poderiam ficar soltos ao vento sem correr o risco de levar uma vomitada subita!Na imagem 2, podemos ver a minha barriga vasta cabeleira a la Elba, presa num rabo de cavalo, que eu ja tava toda sem agilidade pra cuidar de cabelo com uma barriga desse tamanho ne pessoal?Nas imagens 3 e 4, os cabelitchos sempre presos na presenca dos filhos!Agora me fala minha
gente, como lidar com os cabelo comprido de minha cabeca sem ter o tempo, a dedicacao e o Kerastase necessarios para nao andar por ai parecendo a advogada do Lindemberg?Entao pensei ca comigo, adentrarei ao time das maes de tesoura (ai, que piada horrivel! Nao resisti...)! Vou cortar tudo, radicalizar, vou ser Nina de Avenida Brasil, vou andar por ai com um corte de cabelo Mia Farrow em A mao que balanca o berco! Dai que eu me dirigi toda certa que os meus dias de cabelao haviam chegado ao fim, olhei bem pra cara do Robson, meu cabeleireiro e ARREGUEI! Pois e, nao da coragem! Eu tenho cabelao desde a adolescencia e e tao dificil desapegar!Alem disso, o Theo acha que eu trabalho de princesa (sim minha gente, tipo uma versao do Profissao Reposrter so que Profissao Princesa saca? Tudo isso porque eu enho cabelo grande igual o da Jasmine do Aladin). E o meu marido e radicalmente contra cortar!Porem, contudo, entretanto, todavia, eu venho humildemente pedir a opiniao de pessoas que, como eu, sabem o impacto que o cabelao tem na nossa vida. O fato e que eu quero mudar que eu cansei dessa minha cara sempre igual. Entao tenho duas opcoes:1 Corto e radicalizo no curtinho Sou mae moderna que nao preciso de escova na minha casa, ou:2 Mudo a cor e dou cara nova ao meu ja batido e reprisado cabelao, compridao, castanhao.Pronto, agora e com voces, decidam ainda por esta semana que o Robson ta ansioso pra saber se pega as tesoura ou as tinta tudo! Hahahahah
*Atencao, esse post contem palavras de baixo calao e cenas de total descontrole emocional. Nao digam que eu nao avisei...Como ja e de conhecimento publico e notorio de todos os meus leitores, eu fui uma crianca muito sacaneada na minha infancia. Mas gente, nao tinha outro jeito ne. A pessoa tinha 9 anos e ja tinha lido a colecao inteira do Monteiro Lobato, discutia politica com o pai na hora do Jantar, era a unica crianca da escola (publica) que fazia aula de ingles e passava mais tempo na biblioteca do que no patio. Eu era nerd, eu era geek, eu usava oculos e eu tinha muitos apelidos.Na minha epoca nao existia essa historia de bullying, mas eu fui o exemplo vivo de todo tipo de bulinacao possivel! Eu apanhei da Talita, quando o estojo made in Paraguay da Juliana Martins apareceu quebrado colocaram a culpa em mim, na minha adolescencia tinha ate um grupinho de meninas que ficava ligando na casa dos meus pais e fazendo varias ameacas... Serio, ate o dia em que eu pedi pra minha mae pra mudar de escola. Lembro como se fosse ontem que sacanearam todo o meu material na hora do recreio e ficavam mandando bilhetinhos com piadinhas, apelidos, ameacas...Era tenso, tao tenso que um dia eu nao aguentei mais e arreguei. Pedi pra sair. Meus pais, assustados e surpresos com a minha reacao, porque afinal de contas eu NUNCA tinha contado sobre o que estava acontecendo, resolveram conversar com a escola e cobrar dela providencias.Depois disso todos os meus algozes pararam de me bulinar, um deles ate me pediu desculpas, e eu continuei na mesma escola ate sair do ensino medio.O tempo passou, eu desenvolvi severos traumas e problemas mentais, tornando-me uma piadista cronica, afinal de contas a pessoa que passa anos da sua vida sendo motivo de piada alheia, percebe que a melhor solucao e se antecipar e fazer voce mesma a piada consigo propria, entenderam? Esse blog e culpa do bullying minha gente! (menos Mariana, menos).Agora, uma coisa e lembrar dessas (muitas) situacoes pelas quais eu passei, e que nao foram legais, mas que fazem parte da minha historia e que hoje sao exemplos de superacao e posts no blog. Outra coisa e quando acontece com um filho. Ai esse bla, bla, bla sobre exemplo, superacao e post de blog vai pro saco e a gente quer e ver sangue! Sangue da crianca cretina que sacaneia seu filho, sangue da mae do cretino (que deve ser uma cretina tambem), sangue do pai cretino, dos avos, sangue ate do porteiro do predio do cretino.Eu ja tinha comecado a desconfiar que tinha alguma coisa errada com o Lucca quando, no meio do ano, as vesperas de uma prova de geometria, ele me liga desesperado dizendo que estava sem compasso, regua, transferidor e esses instrumentos de tortura todos usados em provas de geometria. Ao que eu respondi Ma Cuma ta sem gente, se a pessoa que vos fala foi na 25 de marco debaixo de solquente comprar lista de material COM-PLE-TA no comeco do ano?
Vai dizer que perdeu?. Nao perdi Mari, meu amigo quebrou. Mui amigo. Um cretino, vai vendo.Fiz ele confessar, sob tortura envolvendo o sequestro dos controles do video game, o nome do cretininho que tinha quebrado as coisas dele. Para preservar a identidade dos envolvidos vamos chama-lo de Paulinho, Paulinho Maluf (porque ta pra nascer cretino maior que esse, vamo combina).malufFomos ate a escola e caguetamos toda a cretinice de Paulinho Maluf, cumulada com o pedido de um novo material de Geometria as custas de Paulo Maluf, o pai. A escola disse que iria se comunicar com o pai da crianca sobre o ocorrido. E nada.Ate que chegou o dia do encerramento da Olimpiada da escola. Eu ja tinha comentado com o Beto que estava achando o Lucca pouco animado com as atividades de esporte, e nada estimulado com a Olimpiada, diferente de anos anteriores. Ele nem queria ir ao encerramento, mas como valia nota eu obriguei a criatura a comparecer, porque na minha casa nao rola democracia quando o assunto e nota (e porque ja basta um membro na familia ter ficado de recuperacao em Educacao Fisica, nesse caso eu, nerd, na escola tambem conhecida como Sapona, Maria do Bairro, Chiquinha, Zumbi da biblioteca, Lala Nazira, entre outros apelidos que convem nao comentar).Decretei que ele ia ao evento e acabou! Tinha que ir de camiseta da cor da bandeira da equipe. No caso azul. Peguei uma Polo azul comprada na nossa ja comentada viagem aos EUA e deixei separada em cima da cama.Mari, acho melhor eu nao ir com essa camiseta. Me ajuda a escolher outra?. Ja disse isso e foi abrindo a gaveta e tirando todas as camisetas de dentro, revirando tudo, amassando toda a roupa passada. E um mal que atinge aos homens da familia. E impossivel conseguir pegar alguma coisa em uma gaveta sem baguncar todos os outros itens que continuam la dentro. Tragedia.Eu ja ia comecar a dar o meu piti por conta da gaveta quando realizei marrr num quer ir com essa camiseta por qua?. Ao que ele responde entao Mari, e que nessa camiseta tem a marca, e quando eu vou com roupa de marca na escola o Paulinho Maluf e todos os amiguinhos dele ficam dizendo que eu to com roupa falsificada, me chamando de ridiculo entre outras coisas.Pronto. O sangue subiu, eu ja comecei a proferir a minha vasta lista de palavroes contra Paulinho Maluf e todos os seus parentes ate o 3o grau, chamei o Beto e ja queria planejar um sequestro na porta da escola.O pior era que Paulinho tinha sido amigo do Lucca, ate ja tinha ido dormir la em casa uma vez. E por isso nos tinhamos o numero de telefone do pai de Paulinho. Ra. Liga agora e manda ele a merda foi a primeira coisa que eu disse pro Beto. Ele ligou. O cara nao atendeu.Liga de novo e deixa uma mensagem na caixa postal mandando a merda. Mariana, voce ta louca? Desde quando mandar a merda vai resolver o negocio do Bullying? Talvez os pais dele nem
saibam que ele anda agindo dessa forma, tem que primeiro conversar.Olha so, que marido sensato gente. Ta certo, tem que conversar. Eu ja ia logo partir pra ignorancia que filho meu nao vai ser sacaneado na escola por Paulinho Maluf, nem por ninguem. No final o Beto deixou uma mensagem super educada na caixa postal de Paulo Maluf Pai, dando o numero do celular dele e dizendo que queria conversar sobre algumas situacoes que vinham ocorrendo na escola. PHYNO esse marido ne.Contextualizada toda a historia, eu ja estava querendo procurar outra escola, porque a atual nao estava compensando pelo custo/beneficio que vinha oferecendo. E ainda com Paulinho Maluf aprontando as dele, comecei o processo de buscar outra escola que atendesse tanto ao Lucca quanto ao Theo, que daqui ha 2 anos vai estar no primeiro ano.Depois de muita pesquisa (que vale ate um outro post logo logo), encontrei. Fui com o Lucca visitar e ele adorou o clima, o lugar, as pessoas. Pronto, escolha feita, avisamos na escola anterior e ele, com o final das aulas e sem ter ficado de recuperacao (pausa pra dancinha da vitoria), comecou a se despedir dos coleguinhas e professoras pelo facebook.Professora Selma, foi muito bom ser seu aluno, mas estou te escrevendo pra te dizer tchau, pois estou mudando de escola. A gente se ve. Um beijo do Lucca. PHYNO igual ao pai ne.E la estava eu, na secretaria da escola nova, tendo que discutir com a funcionaria que nao queria me deixar assinar o contrato de matricula do Lucca porque ne, afinal de contas a pessoa nao e mae ne (madrasta sofre... Nessas horas eu muito cogito fazer um RG falso pra ele com o meu nome como mae. Me julguem). Enquanto isso o Luca mexia no facebook pelo smart fone. Como resposta a mensagem de despedida que ele havia deixado pra professora, Paulinho Maluf escreveu Ja vai tarde Lucca, ainda bem que voce nao vai mais estudar comigo, a sala vai ficar menos fetida no ano que vem.Nao tive duvida, peguei o celular, disquei, e esperei cair, de novo, na caixa postal. Paulo Maluf pai, aqui quem fala e a madrasta do Lucca, estou te ligando pra mandar voce a merda. Acho que voce ja sabe por que. Desliguei o celular e abri um sorriso pra secretaria da escola nova, que ao notar o quao descontrolada dedicada ao enteado eu era, achou por bem permitir que eu assinasse o contrato como responsavel. Sensata essa secretaria.Voltei pra casa com o Lucca no carro, contando pra ele todas as historias de bullying que eu ja tinha vivido, ou presenciado. Expliquei que sempre fica mais facil resolver a situacao quando falamos com nossos pais sobre o que esta acontecendo. Foi o unico jeito de resolver o meu problema, e ia resolver o problema dele tambem.Algumas horas depois...Estamos todos em casa comendo pizza, enquanto o Theo danca a musica de abertura de Dora, a aventureira no meio da sala como se nao houvesse amanha, e o Lucca filma tudo com o celular ja pensando em divulgar o video
quando ele for adolescente. O celular do Beto toca.Alo, oi sou eu sim. O que? A minha esposa ligou pro seu celular e disse o que?Tomei o telefone da mao do Lucca e mostrei o print da tela em que Paulinho Maluf fazia facebullying com o Lucca.Beto foi ficando vermelho, roxo, fucsia! Olha aqui Sr. Paulo Maluf, a minha esposa estava coberta de razao. Vai a merda. Passar bem.Fecha a cena com todos dancando Dora, dora, dora aventureiraaaaaaaaaaaa como se nao houvesse amanha.