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"Jesus disse: Nao se turbe o vosso coracao, crede em Deus , crede tambem em mim". Joao 14:1Nos piores momentos da nossa vida ficamos cegos para tudo que pode ser uma saida.Nossa natureza falha so nos faz pensar no pior, e o pior muitas vezes, somos nos mesmos. As palavras de esperanca de Deus parecem perder o sentido. Porque teimamos em olhar elas de longe, enquanto olhamos para nosso sofrimento com lentes de aumento.Mas Jesus vem com um oculos, que nos faz enxergar somente ele. E passamos a ver que ele e tudo que precisamos para sarar.Se decidirmos sarar. Por: Alguem que decidiu sarar. A gente,meio gentenesse mundo,quase sem rumosubindo em escadasdescendo em ribanceiraspra entender que essas coisasas vezes e tudo um monte de besteiras.Mas de repente e sem percebervoce nao entende o procederde descer mais que subire nao ter forcas pra si,pra conseguirnovamentesubir:Pra ser gente meio gente.Um poema em decadencia enquanto todas minhazamigas ja estavam tendo bebes, casando, DSTS (mentira) eu ainda nem tinha beijado. pfffff... como eu ja disse em posts anteriores, atraso era o meu nome e e assim ate hoje, vamos combinar. 35 nas costas, nunca casei, nunca engravidei e assim a vida continua nao e mesmo minha gente????!!so sei que eu ja estava com 16 - prestatencao - DEZESSEIS anos e ainda nao tinha beijado. pra falar a verdade, faltava uma semana pro meu aniversario de dezessete anos quando eu beijei a primeira vez, enfim... se estivessemos em 1900 seria ate normal eu ter 16 anos e nunca ter beijado, mas estavamos em 1993, entenderam? 1993 - MIL NOVECENTOS E NOVENTA E TRES e eu nunca tinha beijado. (pangua era meu nome e sobrenome) eu ja tinha ido a milhoes de festas, bailinhos... e nada. ninguem, repito NINGUEM se interessava por mim, (a nao ser do bailinho na casa da cynthia, que eu nao fiquei com o menino gatinho porque eu estava apaixonada por outro - leia posts anteriores) eu sempre fazendo MUITO BEM meu papel de vela com minhas amigas, primas e eu estava pensando ate na possibilidade de ir pra um convento (eu era dramatica) afinal, era a unica coisa que me restava nao e mesmo??a realidade e que eu estava ficando DESLOCADA. claro ne, as conversas das minhas amigas eram quantos meninos beijou em tal bailinho, quem tinha beijado o menino mais gato do colegio, que aquele outro menino que nem era tao bonito assim tinha um "beijo mara". ou seja, quando se tinha 15, 16 anos em 1993 as conversas giravam em torno de uma palavra so - BEIJOS. (isso mesmo, no plural)ate que minha prima me convidou pra uma festinha:(prima) - vamos pro aniversario do meu namorado, vai ser legal!!!(eu) - pffff, afffe, ah nao!!!(prima) - entao, o ALE vai nessa festa!!!(eu) - pffff, E????o ale era um amigo do namorado dela que eu tinha achado bonitinho. e rolava um boato que ele tinha me achado bonitinha tambem e todo mundo estava dando "uma forca" pra gente ficar junto. mas a verdade e que eu nem acreditava mais nessa possibilidade. pra mim,
eu estava fadada a morrer sem nunca ter beijado.mas dessa vez a minha prima tinha uma carta na manga:(prima) - se liga no babado, eu tenho um negocinho aqui que vai fazer o ale ficar com voce de qualquer jeito!!! muuuaaaahhaahahah (risada malefica de bruxa)(eu) - credo, macumba?(prima) - quase isso!!! muuuuahahahahaha (risada malefica de bruxa)(prima) - olha so o que eu comprei pra voce usar nessa festa!!!!!leitores, VEJA BEM o que a minha prima me comprou pra que eu beijasse o tal do ale...UIA, O QUE E ISSO????????claro ne leitores, se eu nunca tinha NEM BEIJADO como que eu ia saber o que era aquilo???e ela me explicou:(prima) - entao, isso e um perfume AFRODISIACO. se voce usa ele, qualquer homem fica doidinho por voce, fica com voce, te pede em namoro e casamento. (gente ela era ingenua)(eu) - isso nao existe!!(prima) - claro que existe, uma AMIGA minha usou esse mesmo perfume e ela ta namorando!!!(eu) - uia, o negocio e do babado entao!!!(prima) - to te falando...na hora eu comecei a me arrumar pra festa e nao esqueci do detalhe, ne? derramei o vidro todo daquele perfume em cima de mim e tava crente que tava A GOSTOSA. (coitada hahahahaha)chegamos na festa e o ale (meu alvo macumbado muahahaahaha) estava la. e e claro que a nossa conversa nao passou disso:(eu) - ooooooooi ale *faz voz sexy, poe a mao na cintura, levanta o ombro e pisca os olhos freneticamente*(ale) - oi fabi, bele!!!?PERAE: "BELE"??????????(eu) - pffffff karla, esse perfume e zuado... nao ta dando certo nao!!!(prima) - calma, voce acabou de chegar na festa!!!(eu) - mas MACUMBA e MACUMBA!!!e as horas passaram, claro que eu nao fiquei com o ale. a festa estava acabando, as pessoas estavam indo embora (inclusive o ale) quando de repente:(celso) - oi GATINHA!(eu) - ??????(celso) - entao, rola da gente ficar junto?(eu) - claro que nao, taloco hahahahahahahaha (eu era sincera)(celso) - porque nao??(eu) - porque voce tem idade pra ser meu pai. (eu era sincera)na verdade ele nao tinha idade pra ser meu pai. ele tinha 28 anos, e eu 16. mas e que quando a gente tem 16 anos, qualquer pessoa que tenha mais de 18 e considerada VELHA e TEM IDADE PRA SER NOSSO PAI. fato. (celso) - queisso gatinha *e vem me abracando*e naquele abraco saiu meu primeiro beijo. nao teve xaveco. nao teve atracao fisica. foi sem eu esperar. e que eu achava que dali so ia sair um abraco mesmo, e que se ele tentasse me beijar ia dar tempo de eu virar o rosto, sair correndo, dar um tapa na cara dele, enfim... mas nao deu tempo de fazer nada disso. quando eu vi eu ja estava dando meu primeiro beijo. a verdade e que ele era um homem ne? nao era um adolescente. talvez se ele fosse um adolescente como eu, talvez ate desse tempo de eu desviar o rosto. na hora a unica coisa que eu pensava era:*MALDITO PERFUME DE MACUMBA!!!!!*e claro que a trilha sonora do meu beijo foi a voz da minha
prima, gritando: (como se a cena de eu estar beijando um cara 12 anos mais velho ja nao fosse tao ridicula, ne?)UHUULLLL!!! OLHA ESSE PERFUMINHO RESOLVEEEEEE!!!!pra falar a verdade eu estava morrendo de vergonha da situacao: um cara beeem mais velho, estranho, nada bonito, minha prima ali do lado testemunhando um momento tao meu... enfim, eu prometi pra mim mesmo que nao ia falar pra mais ninguem que eu tinha feito essa cagada, mas QUEM CONSEGUE GUARDAR ESSE TIPO DE SEGREDO?? ninguem...na segunda-feira no colegio:(eu) - tati, beijei! *se esconde atras da cortina*(tati) - me fala!!!!!(eu) - 28 anos, bla, bla, estranho, bla, bla, nao era bonito, bla, bla, USEI PERFUME DE MACUMBA, bla, bla, bla...(tati) - que massa, voce e super MODERNINHA, amiga!!(eu) - ????????????e no final minha amiga achou super cool eu ter dado meu primeiro beijo num cara totalmente estranho e 12 anos mais velho e na base da macumba. passei de DESLOCADA a DESCOLADA no prazo de um fim de semana. agora eu era A MODERNINHA. afinal, naquela epoca as meninas nao beijavam qualquer um... no minimo sentia uma atracaozinha ne? mas como em tudo na minha vida, o meu primeiro beijo tinha que ser do avesso. fato. na epoca pra fazer o que eu fiz tinha que ter atitude. e mesmo sem ter, eu acabei tendo.enfim, eu ja era uma pessoa beijada. ja fazia parte do mundo socio-economico-cultural do mundo, ja podia participar de foruns e debates a respeito do ato de beijar e/ou ficar. nao tinha mais motivo pra reclamar da vida ou do universo. meu primeiro beijo serviu somente pra isso. fim. proximo post, please...
que eu sou veiaca todo mundo que le meu blog (e que me conhece) ja sabe, ne?tenho 34 anos, gente!!! e talvez fique dificil pras pessoas entenderem algumas coisas que eu escrevo aqui, coisas que eu vivi, as quais so tinham na minha epoca. por exemplo - CARTEIRINHA DO COLEGIO COM AS NOTAS ESCRITAS A CANETA.nao era um boletim impresso. muito menos as notas saiam na internet. hahahahaha. era (repito) uma carteirinha com todas as suas notas escritas a caneta.se a sua nota era abaixo da media, era escrita de caneta vermelha. se a nota estava na media ou acima dela, era escrita de caneta azul. ou seja, drama ne, pra quem tinha a carteirinha toda colorida. quem era bom mesmo so tinha a carteirinha de uma cor - a azul. a cor vermelha era sinal de PERIGO, BURRICE. mas sempre tinham aqueles que assumiam a propria burrice e vadiagem numa boa e nao ligavam pro VERMELHO. eis que no fim do bimestre chegava a carteirinha *DRAMA* de longe voce ja via se o seu amigo do lado estava fudido nas notas ou nao, (e vice versa) afinal, a cor vermelha BERRAVA na carteirinha. um dia, na entrega das carteirinhas, eu estava vendo minhas notas, uma por uma. eis que...(eu) - ueeeee, cade minha nota de educacao fisica?cade a minha nota de educacao fisica, cacete???eu sabia (e todo mundo sabia) que o fato da nota de educacao fisica nao estar na minha carteirinha nao era o motivo de reprovacao. mas eu fiquei indignada. afinal, naquele bimestre, como atividade de educacao fisica, eu tinha dancado BILLIE JEAN do michael jackson na quadra do colegio repleta de alunos. (de collant verde escuro e saia dourada - e gorda) E COMO ASSIM BIAL??? passo por esse mico, faco esse babado todo e nao tenho nota????????????? nao era justo. olhei a carteirinha da daniele (minha parceira da danca do billie jean) e vi que a nota dela era 8,0. entao, mais do que depressa peguei minha caneta azul e escrevi um 8,0 bem no local que estava em branco. resolvido? sim.melhor...NAO, NE!!!chego em casa, mostro a carteirinha com as notas pra minha mae. (ah e tinha um detalhe, a mae, o pai ou o responsavel tinha que "assinar" a carteirinha, como prova que tinha visto as notas do filho.) ela ve as notas e claro que ela nao percebeu a falsificacao. massss (sempre tem um mas...)(eu) - mae, acredita que minha nota de educacao fisica nao veio??(mae) - como assim??(eu) - ahn nao veio e eu coloquei uma nota la. hahahahaha *me achando a espertona*depois dessa frase eu nao me lembro de muita coisa. so sinto um puxao no meu braco e em menos de 2 minutos eu me vejo na porta da sala do diretor do colegio, pra eu explicar pra ele a falsificacao da minha nota. (com a minha mae nao tinha muita conversa nao, minha gente). nem minhas lagrimas no caminho pro colegio nao convenceram ela do contrario. fez cagada? vai ter que se explicar, nega.e eu, chorando, me cagando nas calcas de
medo ne? afinal, era "o diretor" e eu nunca na vida tinha entrado na sala dele. a sala do diretor do colegio era mais ou menos como a ante-sala da morte e la so entrava quem era mal aluno e quem ia ser expulso do colegio.(eu) - precisa ser com o DIRETOR??? eu posso resolver isso com a sonia, e... (a sonia era a coordenadora do colegio, mais gente boa e menos assustadora que o "DIRETOR").(mae) - nao, e com o dono das porcada mesmo que voce vai falar.*blum* me empurra pra dentro da sala do diretor e...e que nem foi tao drama assim, gente... na sala dele tinha ate flores em cima da mesa. hahahahaha. (e eu achando que na sala dele tinha apenas instrumentos de tortura). ele so me olhou com aquela cara de "tsc, tsc, tsc... mas voce nao precisava ter feito isso, fabiana..." e me deu um lapis borracha pra eu apagar a nota e e claro que deixei toda minha carteirinha borrada (e quase rasgada de tanto apagar no desespero)mesmo assim, lembro que chorei e me justifiquei.(eu) - e que eu dancei billie jean e nao veio a minha nota, a da minha amiga veio e... *soluca alto*(diretor) - tudo bem, eu entendi. *revirando os olhos*nao tive castigo, nem levei bronca do diretor. mas da minha mae, ahnnn, a minha mae ate hoje, depois de tanto tempo, ainda consegue me acusar de ter falsificado minha carteirinha na quinta serie. (so como precaucao pra eu nao fazer de novo, sabe como e, ne?)
tai uma coisa que nunca aconteceu comigo: quebrar o pe, a perna, a costela, o cranio... quando eu era crianca eu tinha uma invejinha daquelas criancas que quebravam alguma parte do corpo e depois aparecia com aquele gesso na escola pra todo mundo assinar. quem ligava pra dor? o que importava era se quebrar todo pra ter o gesso assinado no melhor estilo "sou foda, mano". pois entao, eu nunca tive esse gostinho... e dentre todas minhas amigas, a daniele era a recordista em quebrar alguma coisa. chegou uma epoca que eu nem ia mais visitar a bonita, porque ne? todo mes era uma fratura nova.(daniele) - nossa ganhei uma bicicleta e me quebrei toda! (eu) - putis que legal!!! (como era bom ser masoquista, nao e mesmo minha gente?)mas hoje eu vejo que essas fraturas da daniele eram realmente estranhas... prestatencao no nivel: (daniele) - nossa ganhei um patins e me quebrei toda! (eu) - eu quero!!! (daniele) - nossa, desci a rua correndo e me quebrei toda! (eu) - hum (daniele) - nossa, ganhei uma bola de volei e me quebrei toda! (eu) - a-ha... (daniele) - nossa, ganhei uma BARBIE e me quebrei toda! (eu) - ... enfim, isso nao era coisa de gente normal. fratura normal, fratura de gente normal foi quando meu primo quebrou o tornozelo. melhor: quando EU quebrei o tornozelo do meu primo. (a-ha, normal, sei...) nao foi proposital, o babado foi o seguinte: eu estava em casa com esse meu primo quando tivemos a seguinte ideia:(primo) - vamos amarrar meu pe no seu e sair andando??? ali eu vi a chance que eu nunca tive na vida - de quebrar alguma parte do meu corpo e colocar gesso. (gente eu tinha problema)(eu) - vamos!! mas a gente sai andando, pulando, correndo, virando estrela e dando cambalhota, topa?(primo) - TOPO nao precisava ser vidente pra saber que essa ideia IA DAR BOSTA, NE? (fato) amarramos nossos pes, meu pe no dele e comecamos a pular no meio da sala. pula uma vez, duas, tres... ate que a gente cai no chao.... *CRECK* PERAE, QUAL O BARULHO QUE EU OUVI, PRODUCAO???? *CRECK* (eu) - JESUSSSSS, QUEBREI UM OSSOOOOOOOOOOOOOOOO, QUE BELEZAAAA!!! (primo) - hahahahahahah AIIII (eu, pensando) - ueeeeee, nao to sentindo dor nenhuma (primo) - hahahahahaha que divertido, vamos pular de novo AIIIIIIIIII e quando ele foi levantar, CADE QUE ELE CONSEGUIA COLOCAR O PE NO CHAO????? simplesmente eu pesando mais de uma arroba tinha caido em cima do pe dele e quebrado seu tornozelo. (e meus ossos continuavam intactos, obrigada.) isso nao era justo minha gente, ele ja tinha tido varias fraturas antes, essa era A MINHA VEZ!!!!!! A MINHA CHANCE!!!!!!!! o pior da historia vem a seguir: ter que contar pra MINHA MAE a merda que a gente tinha aprontado... *MEDA* (eu) - mae, acho que o bira quebrou o pe... *caga nas calca de medo* (mae) - nossaaaaaaaaaaaaaaaaa, como???? (eu) -ah sei la, acho que eu cai em cima do pe dele, hahahahaha (mae) - o queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????????????? voce fez o queeeeeeeeeeee?????????? *se desespera
muito* (mae) - bira, meu filho, vamos pro hospital!!!!! (primo) nao tia, eu to bem e AIIIIIII e o pe dele inchando cada vez mais, para desespero da minha mae e inveja da minha pessoa... e nao teve jeito... aquela noite passamos no pronto socorro engessando o pe do bira. eu com uma inveja que faria INVEJA a caim e abel. *podia ser eu* era a unica coisa que eu pensava. chegamos em casa, a primeira pessoa que assinou o gesso dele foi eu, claro. escrevi podia ser eu e todo mundo ali ficou meio que emocionado, confundindo a minha inveja com solidariedade. e ele passou todos seus dias de gesso na minha casa, coberto de mimos, doces, presentes, joias, carros, mulheres (mentira) como se ja nao bastasse ele estar engessado, eu tinha que conviver com tudo isso (o mundo era cruel.) os dias passaram, ele tirou o gesso, essa minha vontade masoquista passou (terapia faz bem pra todo mundo, minha gente) e pra finalizar a historia so duas informacoes bem curiosas: 1 a unica fratura que eu tive na vida foi no dedinho do pe, em uma ocasiao bastante, digamos... PECULIAR... (tema pra outro post) uma semana antes do show do u2 em 1997. fiquei emburraderrima de ter que ir pro show com o pe doendo. Hahahahahahaha 2 e na ocasiao dessa historia que eu acabei de contar, da fratura do meu primo, eu tinha 20 anos e meu primo 17 voces podem mandar nos internar agora beijos.
"ate que um dia, aaaaaaanos depois, eu ja no meu trabalho, eu abro o jornal e leio:GUNS N ROSES CONFIRMADO PRO ROCK IN RIO.nem e preciso dizer que entrei em coma de novo. e isso e assunto pro proximo post."(post do dia 09/06/2011)e OBVIO que eu TINHA QUE IR NO SHOW DO GUNS NO RIO DE JANEIRO, NE GENT?EPA, PERA(como e, PRODUCAO?)e OBVIO que eu TINHA QUE IR NO SHOW DO GUNS NO RIO DE JANEIRO, NE GENT?e claro que essa nao seria uma tarefa das mais faceis, ne? rio de janeiro nao e ali na esquina nao, gente. e nao tem a calmaria de uma cidade do interior de minas. fora isso, precisava de tempo no meu trabalho, grana, companhia e AUTORIZACAO da minha mae pra ir pro rio de janeiro, etc, etc, etc... ou seja, meros detalhesa parte mais dificil de toda essa saga foi conseguir a grana pra ir pro show. nao que precisasse ser milionaria, mas e que eu nao estava acostumada a viver em situacoes-limite.(amiga) - fabiana, ta calor!! vamos ali comprar uma coca-cola gelada?(eu) - nao posso gastar, mas eu aceito se voce me der a latinha vazia pra eu vender depois.(chefe) - fabiana, e uma hora da tarde, voce nao vai almocar?(eu) - nao posso gastar(amigo) - fabiana, voce nao vai pegar onibus pra voltar da faculdade?(eu) - vou a pe, nao posso gastare assim se passaram meus dias, vivendo na base do pao e agua. mendingando, passando fome, passando por privacao. tudo em nome de tres letras: A X L com a verba em maos, nem e preciso dizer que eu fui uma das primeiras a comprar o ingresso, afinal, DEUS ME LIVRE E GUARDE SE DEPOIS DE TODO ESSE SACRIFICIO O INGRESSO PRO SHOW ACABASSE, NE? (sdds da epoca que eu sabia juntar dinheiro)com relacao a companhia pra ir pro rio de janeiro, pode-se dizer que nao fui muito bem sucedida nesse setor. veja bem:(eu) - vamos comigo pro rock in rio ver o guns?(amiga) - guns???? isso e tao 1992!!!(eu) - vamos comigo pro rock in rio ver o guns?(outra amiga) - vamos, voce me banca??(eu) - vamos comigo pro rock in rio ver o guns?(outra amiga) - nao.e diante de tanto cu doce (afinal, o que custa ir ali no rio ver o guns com uma amiga, gent?) eu decidi (cagando de medo, mas decidi): VOU SOZINHA NESSA PORRA! com relacao ao tempo que eu precisaria tirar no trabalho pra ir pro rio, essa foi facil. (eu) - entao chefe, essa sua camisa e linda, heim?(eu) - caramba chefe, voce emagreceu!!(eu) - entao chefe, aquele projeto que voce mandou eu resolver ate sexta eu acabei de resolver (era segunda)e e claro que na hora de eu pedir uma "folga" na segunda-feira devido ao show, ele deixou.(eu) - entao chefe, na segunda eu vou precisar ir AO MEDICO e...(chefe) - sei, medico no rio de janeiro, to sabendo... pode ir! (eu) - brigadaaaaaaaaaaaaaaaa! bom, agora com relacao a autorizacao da minha mae pra eu ir pro rio, essa foi a mais facil
de todas. eu simplesmente nao falei que ia pro rio. (certas coisas e melhor nao complicar, ne?)finalmente chegou o dia do show!!!!! caganeiras a parte, eu levantei super cedo, peguei meu ingresso, minha passagem de ida e volta (de onibus, rs) e $ 50. tudo isso no bolso da minha calca jeans. nao levei rg, nao levei cpf, nem titulo de eleitor, nem bolsa, nem nada. se eu morresse em pleno rio, eu ia morrer no melhor estilo "who s that fucking girl???", pq ne?peguei o onibus destino rio de janeiro, depois de 6 horas la estava eu! welcome to the jungle, baby!!!! (eu ja estava no clima, rs)chegando na cidade do rock, eu vi uma camiseta linda com a foto do axl rose.(eu) - moco, quanto e essa camiseta?(moco) - $50(eu) - da uma.enfim, essa era eu, fabiana correa em pleno rock in rio, sozinha e sem um real NEM PRA COMPRAR UMA AGUA. garanto que nesse momento me deu um medinho. uma pequena crise de panico, pra falar a verdade. pensei - "e se eu morrer esmagada nesse show?" e a minha primeira reacao foi: ligar (a cobrar, logico) pra minha mae.(mae) - alo(eu) - oi mae!! to no rio de janeiro, no show do guns. bj.*tu- tu- tu- tu* (barulho do telefone desligado)mah vah que eu ia continuar no telefone com a minha mae depois dessa, ne??bom, MINHA PARTE EU TINHA FEITO, NE? rs, tinha AVISADO minha mae que eu estava em outro estado, em um festival de rock. qualquer coisa, era so ela me procurar la no rock in rio ne gent, qual o problema???????dentro da cidade do rock, vendo aquele palco imenso, a unica atitude que eu poderia tomar era ficar na grade, ser a primeira da fila, chegar o mais perto possivel do axl. e (acreditem ou nao) assim foi. me dependurei na grade e fiquei na mesma posicao umas 12 horas mais ou menos. fome, dor, medo, frio (????????????) todas essas sensacoes em meu fragil corpo. (drama) de repente, as luzes se apagam. o primeiro acorde de "welcome to the jungle", e axl rose aparece no palco. ele estava mais gordo. mais feio. sem voz. mas era o axl, e ali eu estava diante do idolo de toda minha adolescencia. ali o tempo parou, parecia que era apenas eu e ele, e que ele estava cantando so pra mim.aff calaboca fabiana, tinha mais 299 mil pessoas ali com voce, caraio.devaneios a parte, quando o axl apareceu no palco, percebi que tudo aquilo tinha valido a pena. tinha valido a pena a distancia, o risco de morte que eu estava correndo no rio (e ao chegar em casa, rs), ter passado um ano juntando cada centavo pra comprar meu ingresso. estar perto dele justificou todo o esforco.se extase era o meu nome ate entao, quando o show acabou, esse deu espaco pro cansaco total. cinco da matina acabou o show gent... o que eu mais queria era a poltrona de um onibus para que eu pudesse morrer em paz. e assim foi: eu sentei no onibus
e morri. fui ressuscitar em sao paulo, na rodoviaria do tiete seis horas depois.sonhar acordada com o show? afffff, me poupe ne.bom, eu era, finalmente uma pessoa que tinha ido em um festival de rock super badalado, eu era, finalmente uma pessoa que tinha chegado perto do axl rose, eu era, finalmente uma pessoa que tinha conhecido o rio de janei... EPA, PERA.FUI PRO RIO MAS NAO CONHECI O RIO, GENT!! COMO ASSIM, BIAL?? FOI PRO RIO E NAO CONHECEU O CRISTO? O PAO DE ACUCAR? O MARACANA? NAO FOI PRO BAILE FUNK NA ROCINHA? NAO CONHECEU A CONFEITARIA COLOMBO? NAO SE HOSPEDOU NO COPA? NAO DESFILOU O CORPITHO EM IPANEMA?NAOa unica coisa que eu fiz no rio de janeiro foi ir pro rock in rio. e tive que me dar por satisfeita, nega. nao tinha tempo e nem dinheiro pra esses lushos.acho que sou a unica pessoa que foi pra cidade MAIS LINDA DO MUNDO e nao conheci a CIDADE MAIS LINDA DO MUNDO.bjs, axl.