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Programa completo: 25 por hora (agora que sou barata)So nos fundos: 15 por horaSo na frente: 10 a hora (doi menos ne)Usar os beicos como instrumento de prazer: 5 a hora (sou expert)Bordel Rabo Amado - T. Eiffel (Cafetao)Instrumentos a parte (chicote, algemas, kama sutra, canecas, guitarras etc): 10$ cada.Contato: 0800-minchup - Creuza Cremosa, a ninfeta fogosaTorrone criou minha grade de precos e criou meu nome artistico: Creuza Cremosa... o meu nome verdadeiro, Creuze, nao era sensual o bastante... Eu estava pronta para seu profissional. Finalmente eu tinha uma meta: fazer programa de luxo... Eu ja tinha sentido o gostinho de tutu quando Sr. Anonimo me deu 500$ pelo programa. Eu queria isso sempre. Quando eu estivesse velha... eu seria cafetina.Depois de fazer meu horario e meus precos, resolvi ir no centro de Sao Paulo, fazer minha publicidade basica, colocando adesivos sobre o meu trabalho em orelhos e distribuindo alguns folhetos. Estava toda empolgada esse dia, afinal ne, quem nao gosta de iniciar algo prazeiroso que voce vai fazer pelo resto de sua vida.Quando estava anoitecendo, decidi ir para o bordel, quando encontrei Torrone que veio brigar comigo pois eu havia demorado muito e tempo e dinheiro. Mas ok ne, porque afinal eu nao tinha um relogio ne, nem dignidade eu tinha mais ne? (rsrs)Mas enfim, fui la pra esquina e Pat Maionese estava conversando com Torrone e, apos terminar, veio ate mim e comecamos a bater papo. Mas ficamos de olho na clientela, claro! Entao parou um carro chique em nossa frente e perguntou se estavamos interessadas em fazer um menage comigo e, apos pensarmos um pouco, aceitamos! No dia seguinte, apos ter voltado da minha noite selvagem de ontem, fiquei durante a manha durmindo, porque claro, preciso dormir um pouco ne.. afinal, rodizio de linguica nao e facil! Por volta das 11h30 eu ja estava na rua e fiquei la pensando um pouco na vida, em tudo que tinha acontecido, quando derrepente senti um liquido escorrer em mim. Mais calma gente, nao era minha maionese nao, pois percebi que estava saindo dos meus olhos.Nunca havia chorado antes, so quando era pequena, mais isso era normal. Foi quando senti uma mao em meu ombro. Quando me virei, vi Lulu com sorriso generoso pra mim e me perguntou o porque estava chorando, e eu respondi com um sorriso amigavel que nao era nada.Entao sentamos e comecamos a conversar sobre a vida, quando ele me perguntou o porque eu nao ia a escola e derrepente, nao soube responder. Afinal, como poderia falar para ele sobre minha outra paixao?! Desculpem o termo leitores, mas eu estava na merda, daquelas bem de diarreia sabe?!Mas uma pergunta ainda me assombrava: Luangelo era frango, meio gayzudo e seu corpo inteiro tinha formato de colirio da capricho, ou seja, pik.. Sera que Lulu curtia pik? Se curtisse, ela lambia o proprio corpo, rs zueira.. Nao queria ofende-lo, mas tinha que perguntar.Nos conversamos mais e mais ate que eu soltei a sutil pergunta: "Voce gosta de pik?". Houve um silencio.. mas para meu alivio, Lulu nao curtia pik, so
de vez em quando! Que felicidade que eu senti naquela hora meu caro leitor.Luangelo parecia olhar para as minhas melancias com frequencia. Eu queria qu ele me buzinasse, mas ele parecia estar com medo e entao, naquela hora ele me revelou que ele era puro. Ahh.. como eu quria corrompe-lo!! Trocamos telefone e resolvemos nos encontrar todos os dias.Torrone, meu chefe, sentiu que eu estava um pouco distante.. mas eu estava apaixonada e queria satisfazer Lulu, mas ele parecia tao distante.. e entao comecei a imagina-lo nu e seu bumbum de leite com penugem delicada.. era tudo o que eu realmete queria!Depois de um programa intenso (dois adolescentes eletricos que me fizeram pular no tripe deles como se fosse um trampolim pirokau), fui visitar meu amor, Lulu. Seus amigos pareciam suspeitos, mais felizes, pois seu amigo virginal estava ficando sujo.. rs oooh yeah! Pois e meu caro leitor.Nos fomos para uma moitinha aonde eu o beijei.. Ele mal sabia fazer nada, mas quando acareiciei seu pacotinho, seus instintos masculinos tomaram conta de seu corpo. A boca dele tinha gosto de xarope de bebe e ele dava batidinhas na minha bunda.. nada que eu nao aguentasse ne? haha.Eu finalmente falei pra ele que eu queria corrompe-lo e, desesperado do jeito que tava, ele aceitou sem se quer hesitar. Ele me levou pra casa dele e ninguem estava la e gente, eu tava morrendo de vontade de brincar de medio.Tirei todas as minhas pecas do vestuario. Ele era tudo o que eu imaginava, mas faltava uma parte: o tripe. Ele foi me revelar aquele explendor cilindrico e.. me decpcionei! Ele nao era pirokudo nem um pouco, mal tinha pelo direito.. parecia um clips.Mas eu nao podia voltar atras ne.. Entao fui la e mal me movimentava, mas ele tava amando. Gemia e gritava igual a uma gazela.. Alias, parecia um bebe com fome de peito. Eu ia pra cima e pra baixo em fracao de segundos. Era como fazer seso com uma pequena mola.Ok, confesso que eu amo salsichao e que os atributos salsichais de meu luangelo deixaram a desejar. Mas senti o maior prazer da minha vida.. Ele tambem ne. Fizemos tantas posicoes.. Mas claro ne, a pik dele cabia ate no meu ouvido, apesar de ter sido verdadeiro amor.Combinamos de fazer isso todo dia, mas percebi que assim eu estaria prejudicando o meu trabalho! Perderia tempo e dinheiro, mas pelo amor da vida, eu quis arriscar!
Entre beijos e pegadas, seu menino Johnny ficava casa vez maior e mais resistente. Apenas em minhas roupas de baixo senti ......... piiiii (rsrs dsclp gente). Eu gemi bastante ok mas nao vou dar detalhes seus danados. rs.Fiquei toda ensopada, deslisei minha mao em sua lazinha grisalha peitoral que estava suada e melada. Sem falar que o Johnny coube inteiro em meu orificio oral... Depois do Torrone Eiffel nada era grande demais...Algo invadiu meu paladar... Acordei com o sol refletindo em meus olhos, sentindo uma pele macia porem melada em meu corpo... Anonimo adorou a noite e combinamos de repeti-la logo... Um certo dia, lulu, apos voltar de sua aula, deixou sua mala do meu lado e sentou-se la, e me propos para eu fazer um piquenique com ele naquele instante, num parque la perto. Entao avisei Torrone que faria dois turnos mais tarde para compensar e ele aceitou!Luangelo segurou a minha mao e fomos ao parque. Ao chegar la, ele abriu a mochila dele e tirou dois sanduiches de mortadela e tirou mais dois recipientes com um liquico dentro, cuja origem eu desconheco. Mais de boa, afinal, ja coloquei na minha boca tanto liquido estranho que outro nao ia me matar ne, afinal o que nao mata engorda.Quando peguei um dos recipientes com o liquido dentro, lulu comecou a me olhar com uma cara de capeta travesso. Nisso eu perguntei o que tinha la dentro e ele me falou que era um cha caseiro de vovo que ele trouxe. Entao tudo bem ne, dei uns 5 goles longos, que uma melindrosa como eu preciso me hidratar bastante, porque do jeito que eu faco exercicio, nao da. rsrs'Apos engolir aquele liquido, senti um gosto estranho, mas relevei e logo dei uma mordida no sanduiche e sabe, vou contar um segredinho para voce leitor, de vez em quando e bom comer outra carne que nao fosse aquelas linguiconas apimentadas que ao colocar na boca, sai fogo ate dos rins.Mais enfim, de repente eu comecei a me sentir um tanto mole e as coisas comecaram a me parecer estranhas. As cores estavam mais fortes e as folhas comecaram a derreter das arvores.. A grama parecia esponjosa e vi um liquido das folhas cair em minha pele e quando eu percebi, eu tinha escamas!Achei que estava ficando louca! Comecei a gritar e pedir pra Luangelo limpar o suco de folha de mim e me jogar no lago, ja que tava virando peixe, rs... Bom, eu sempre fui uma sereia muito serelepe rs.. Todos estavam me olhando e suas caras eram endiabradas!Quando percebi, alguem havia me jogado no lago e a agua era vermelha. Eu tentei respirar na agua, mas nao podia e varias piranhas fluorescentes (nao as fas do cine, piranhas mesmo), vieram em minha direcao.Algo me puxou daquele lago menstruado e me ressucitou com um boca a boca e tudo mais. Cuspi todo aquele vinho rere. Ouvi a voz do meu Lulu, mas nao o achava, entao comecei a girar e girarOlhei para frente e vi lulu, ouvi ele falando comigo, mas nao era
ele falando. Era uma pirok gigante!! Senti um fogo me dominar e comecei a latir! Nao conseguia falar nada, so conseguia latir! Nao estava conseguindo me segurar minha gente. (dai a musica Who Let The Dogs Out comecou a tocar de fundo. rsrs' nao mentira, muita brisa minha leitores, my bad).Aquela pik me olhava e eu pulei pra cima dela e comecei a lambe-la sem parar! Lambi TUDINHO! Eu estava mais e mais tonta e pa, quando senti um golpe na nuca e so me lembro de uma total escuridao.Acordei em um pano naquele mesmo lugar do piquenique, com uma dor de cabeca cabulosa (nem neusa salvava essa). Olhei e vi meu anjo.. Meu namorado lindo estava tomando suco e me fazendo cafune. Eu perguntei o que havia acontecido e o que ele me respondeu foi mais ou menos assim: "Tei dei cha de cogumelo e voce comecou a tentar se limpar com a propria baba, disse que as plantas derreteram em voce, achou que era um peixe, se jogou no lago, eu te salvei e depois voce comecou a latir e me lamber!"Ele confessou que me bateu pra eu parar e para mostrar minha gratidao, eu chupei sua biboca e, nao sei se era efeito do cha, mas aquilo parecia estar mais saboroso do que antes.. mas acho que era so o efeito que nao tinha passado, afinal clips nao tem gosto de nada minha gente. Mas nossa, que loucura.. Cha de cogumelo, criancas, e coisa seria minha gente! Se as fas dos colirios da capricho tomassem perto deles, eles iriam se afogar em cuspe.
Depois daquele louco menage com o Anonimo 2 e a Pat Maionese, eu me senti sesualmente satisteita ! Depois disso, comecei a criar um nome pra mim mesma. Eu ja fazia programa conhecido, e minha bolsa rodada era o teima do bairro. Os caminhoneiros sempre queriam o pacote completo.. minha floresta sempre abrigava arvores carentes !Mas algo estava faltando... meu coracao... ele era muito solitario sabe. Ja amei.. o Vovo Pacoca, mas para ele, eu era apenas um programa. Eu queria me apaixonar, mas nenhum cliente era o que eu procurava. Ate que.. um dia dia eu encontrei alguem (sim leitor, foi dificil mais eu encontrei). Ele era um estudante do segundo colegial.. simplesmente lindo e se chamava Luangelo ! Ele era aluno do meu ex, Vovo Pacoca. Luangelo era magro, metido, meio gay e com cara de pirok. Ele era lindo pra mim, mas eu precisava seduzi-lo. Seduzir meu Lulu.Luangelo estudava a duas quadras de onde meu bordel se localizava e voltava sempre a pe de seu colegio. Certa noite, estava la na esquina esperando algum piteuzinho chegar para saciar minha fome, quando o vi passar pela calcada. Trocamos olhares intensos e ardentes. Ele estava com um grupo de amigos e, quando passou por mim, avisou aos amigos que ja os alcancava e veio em minha direcao, enquanto seus amigos entraram no barzinho do outro lado da rua.Quando ele chegou na minha frente, me convidou para ir com eles ao barzinho e, foi com muita dor (dor mesmo que eu tava toda assada da noite passada rs), tive que recusar o convite, dando uma desculpa que ja ia sai com alguns amigos e estava os esperando la.Com isso, lulu atravessou a rua e eu fiquei la o observando, e esperando algum velho tarado para estacionar seu fusca em minha garagem grande (sorry por falar assim gente, mais e que o lulu era muito fofo. Fora que era mo piteuzao :9), ate que chegou um cliente e fui embora. Quero que haja um caminho, mas percebi que nao quero que este caminho seja apenas uma estrada, longa, tediosa, uma via so e por si so.Quero uma paisagem, mas nao um ambiente simplista, ermo, esquecido, parado. Quero que haja vida, detalhes, diversidade.Quero ver o ceu. Sim. Quero ver o ceu. Nao quero que nada encubra minha visao. Pior ainda se eu estiver so. Nao. Definitivamente, preciso ver o ceu para nao sentir que esteja contido.Eu fico me perguntando o por que de as pessoas terem se perdido em si mesmas. E sera que eu possa ter me perdido de mim mesmo tambem? Talvez, em alguns momentos.Eu nao sou um completo estranho simplesmente jogado aqui. Nao. Recuso esta ideia tao egoista e tola. Meu lugar e aqui. Nao pretendo fugir. Entendo que minha condicao nao seja tao terrivel quanto a de outras tantas pessoas que conheco e por isso sou grato a vida que tenho, muito embora as condicoes dessas pessoas nao sejam extremamente aterradoras, apesar de elas entenderem assim.Todos querem exacerbar a si mesmo. E natural. Ha-hushausashs...!!!Eu vou dormir durante a viagem. Sim.
Ah... Estou diferente? Creio que nao.Quantas vezes eu olho para o ceu? Nao me dou conta de olhar atentamente para o ceu, mas gosto de olha-lo. Enquanto caminho olho bastante para o chao, pois ele e uma das minhas preocupacoes no momento. Nao tenho o habito de olhar para a frente.As vezes algumas pessoas devem esquecer que sou pequeno e que nao exatamente tenho o que querem. Nao que ser baixinho determine uma certa forma das coisas acontecerem, mas percebo que fatores como idade, conhecimento, objetivos tornam as pessoas um tanto diferentes, quase como a altura diferencia visivelmente uns de outros, ou eu de muitas das pessoas que conheco.Hmmm... HUhsuahushuahs...!!!Sabe... eu sei que ser habilitado para dirigir e ter um carro e bom. E comeco a perceber a necessidade disso. Entretanto, reconheco minhas limitacoes em alguns pontos e, sinceramente, nao sinto que eu precise mortalmente disso agora para mim. Eu passei a compor o grupo dos economicamente ativos, mas eu nao me tornei outra pessoa. Continuo sendo quem sou. Nao vou gastar com insensatez os meus saquinhos de sal guardados no banco.Apesar do tempo, apesar de tudo, ainda sou eu mesmo. E preciso ser eu mesmo. Eu so tenho olhos para mim. Nao que eu tenha deixado de considerar todos a minha volta, mas eu sempre fui assim, e isso nao e mau. Ora, todos fazem isso. O problema e que nao procuram uma forma de lidar satisfatoriamente com a questao.Sou grato a sociedade, de certa forma, pois sou parte do que sou e parte dela. Sou grato a mim mesmo por nao ter me esquecido de mim mesmo, ou pelo menos, nao mais, ou , pelo menos, nao ate onde eu possa lembrar nesses ultimos tempos. Sou grato a origem.Devo planejar minha vida. Os tempos estao chegando. Nunca deixaram de chegar. O tempo e em tudo. Se ele passa ou nao depende de nos para nos. Ou algo assim.Alem disso, so nos tornamos nos mesmos com muito exercicio de nos. Do contrario, perderiamo-nos sempre. Alguns teimam nisso. Ate eu me perco as vezes. Isso e normal. O problema e quando se torna anormalmente normal.De resto... nao consegui pensar e nem encontrar uma imagem para ilustrar esse post.Entao... ate mais.
Queria poder me lamentar por tanta coisa aqui, mas percebo que nao e tao razoavel, e embora fique um pouco triste por fazer tal escolha, acredito que a dificuldade em se manter uma desejada estabilidade das decisoes e atitudes, bem como a tensao gerada, sao necessarios.Deve-se mobilizar cada pequena parte de si com o intuito de alcancar um degrau mais alto. Com rigidez excessiva nao se pode movimentar um membro, e com relaxamento em demasia nao se pode firmar uma base de sustentacao.Veja-se que nao estou lamentando de coisas sobre as quais eu gostaria de poder desesperar-me a respeito, mas em si ja me lamento de tal esforco para evitar o desalento.Com uma triste expectativa aguardo confiantemente por oportunidades de acao. E a possibilidade de acao traz uma alegria que impulsiona. Combinar as partes desse quebra-cabeca e fundamental para se alcancar os objetivos. Uma dialetica, uma incessante danca que tende a se aprimorar.E isto.Nao vejo porque conceber a possibilidade de retroacao. As tentativas um dia mostrarao que ha possibilidades mais proficientes. Os erros sao tambem serios ensaios para um posterior acerto. A forma mostrada por todas as coisas que se relacionam entre si e a prova dos efeitos de uma determinada escolha. Tudo e interdependente e tem importancia.Logo, a tendencia e o aprimoramento, embora este seja habitualmente tomado por equivocos que se mostraram aprimoramentos para uma determinada questao ate que suas contradicoes internas os fizeram tombar. Nao e algo tao simples de se delimitar.A evolucao nao esta restrita a percepcao humana e acontece mesmo quando estamos inconscientes dela. Agora, se conseguirmos compreender seus sinais, claro que podemos nos beneficiar de uma concordancia que faca todos crescerem juntos. Tenho percebido coisas importantes sobre mim.Eu nao caibo em mim mesmo de tao egocentrico que sou. Necessito partilhar com as pessoas a necessidade de gostar de mim, fazendo com que gostem de mim a partir do momento em que gosto delas.Percebi que nao tenho mais tanta paciencia com as pessoas. Ou melhor. Nao e que nao tenha, mas comeco a optar por dar mais atencao a meus proprios interesses de forma mais ativa.Antigamente eu costumava basear meus interesses nos interesses alheios, buscando uma forma de ser alguem para os outros em tentativas impossiveis de ser sempre algo em funcao dos outros, pois pensava que minha felicidade estava vinculada a felicidade alheia. Provavelmente ainda faca isso as vezes, mas ja noto que a minha felicidade e unicae e nao cabe a ninguem alem de mim.Percebi que devo aceitar os meus objetivos com reconhecimento de que eles sao meus e para mim. Nao sao coisas que outros possam vivenciar concomitantemente, de modo que posso apenas compartilhar tais experiencias com quem se disponha, mas nao tenho direitos de impo-los ou de esperar total compreensao.Nao tenho porque temer o que quero, desde que tal meta nao seja algo totalmente fora de questao, prejudicial, insensato, inconsequente ou de qualquer forma negativo tanto para mim quanto para os outros.Ha, sempre e claro, um necessario ponto de integridade a ser mantido em mim, nos outros e no que ha entre nos.Tenho uma
responsabilidade em ser quem sou. Uma responsabilidade com a vida. Eu me ligo voluntariamente as regras que acredito razoaveis. Em contrapartida, a voz de minhas vontades comeca a falar com a voz que tem naturalmente e que e a minha, por sinal. Comeco a perceber a mim mesmo e o que sou em momentos diferentes.Entendo que talvez eu esteja bastante rabugento, irritadico e ate incomodo vez ou outra. Isso mostra que ainda tenho que adequar algumas de minhas vontades com a vontade geral de forma a nao gerar tensao desnecessaria. Mas nao devo mais me fazer calar tao tolamente abnegado. Se me calo em alguns momentos, e simplesmente para evitar um descontrole desnecessario.Em si, nao sei onde quero chegar com isso.Vejo o mundo com meus olhos. Minha visao e evidentemente diferente, nao que os outros tenham visoes iguais, mas parece que a forma como apreendo a realidade e sensivelmente peculiar e, portanto, meio isolada, meio desolada.Ao que parece, ainda me falta muito exercicio de ser quem sou cada vez mais, para que nao precise me sentir mais tao culpado de ser quem sou, justamente porque a minha beleza consiste em minha autenticidade voluntariamente distorcida.Nao tenho que reduzir a atencao que dou aos outros. tenho e que dar mais atencao a mim mesmo para poder sintetizar de forma mais aceitavel as minhas expectativas e as dos outros.E isso tudo e apenas devido a minha grande ira por nao poder ter o que quero. Quero ter a mim mesmo, mas nao se pode ter o que se e. E mesmo se eu pudesse, eu teria odio, pois nao suporto o que sou quando me reconheco. Ou talvez a questao toda esteja ai.Sim. Eis a questao.Meu sentimento-de-si. Uma questao para quem se compraz por entender o mundo de forma integrada, mesmo sem conseguir agir como tal, ja que relega a satisfacao de seu autoconceito a coisas externas. E nao deve ser assim de forma tao restrita.A resposta esta em mim mesmo. Devo disponibiliza-la para mim. E o incrivel e que alguns ja me acolheram antes mesmo que eu ter me acolhido por mim mesmo. Joguei-me contra as rochas de forma tao patetica. Ha!Apenas um problema de mim comigo mesmo, que afeta ou nao, que tem a ver, que e necessariamente parte, que esta entre e nas extremidades.E um problema meu contra todos tambem.Um problema de todos contra mim.Um nao problema.Nao ha necessariamente o problema.Parte da solucao.Apenas o que e.Pronto.Ou algo assim... risos...
Antes eu achava algo estiloso andar com calcas maiores do que eu, ate por uma questao de adaptacao, pois nunca era possivel que se comprasse calcas exatamente para o meu tamanho, de modo que suas bainhas ficavam emboladas proximo aos pes e com o tempo ate admiti que elas ficassem um pouco destruidas por esbarrarem no chao.Mas esses tempos estao passando, e embora eu preferisse roupas largas devido ao possivel conforto que elas pudessem oferecer, agora prefiro roupas mais justas ao meu tamanho. Roupas largas, ainda que deixem grande espaco, acabam tolhendo a movimentacao. Eu ja sabia disso antes, quando ainda fazia Tae Kwon Do, mas percebi mais ainda o incomodo causado quando comecei a fazer danca.Por um bom tempo tambem fugi de remedios, de tratamentos medicos ou terapeuticos, de corte de cabelo (principalmente da hora da navalha... rs) e outros procedimentos. Eu pensava que o uso de metodos que aos poucos se distanciassem da naturalidade da forma como as coisas evoluem fosse algo desnecessario. Pura ignorancia. Mesmo porque essa dita naturalidade em que eu acreditava era na verdade uma especie de isolacionismo. Eu imaginava que fosse possivel superar qualquer problema sozinho. Alem disso. Percebo que eu tinha (e ainda tenho) medo daquilo que pudesse me expor, revelar minhas fraquezas.Eu pensava que se eu adquirisse alguma enfermidade, alguma lesao, algum problema, eu deveria encontrar uma forma de soluciona-lo, digamos, autonomicamente, ou esperar para que o tempo o solucionasse. Acontece que o tempo nao resolve todos os problemas, pois ha aqueles para os quais nao se pode permancer na passividade.Outra questao e que eu nao conseguia ver o fato de que eu necessariamente bebia da fonte das pessoas ao meu redor para superar uma determinada condicao negativa.O fato e, eu sentia como se a bainha esbarrando no chao, a dor, a inseguranca, o medo e outras coisas eram minhas e somente minhas, e por isso eu era por elas responsavel e mesmo deveria ter certa afinidade em te-las, deveria rir delas, deveria porta-las e mostra-las como um trofeu de minhas grandes capacidades (nao sei de que).Hoje percebo os meus equivocos. Nao tenho necessidade de ter meu caminhar dificultado por causa das bainhas das minhas calcas, nao preciso amargar uma dor fisica se posso recorrer a algum remedio providencial e nao preciso me deliciar sadicamente contra meu proprio ser, nao preciso me punir por minhas desgracas para forcar o mundo a se mover em piedade por mim. Nao. Posso retirar esses empecilhos, esses acessorios descartaveis, esses pesos extras.Ha ainda tanto a aprender. A realidade e assustadora. Mas ela so o e porque nos e desconhecida. Se nao nos abrirmos as possibilidades que vem nos ajudar por medo das armadilhas, entao nao sairemos do lugar por um longo tempo e teremos perdido oportunidades que teriam nos levado de um ponto a outro bem rapidamente e sem grandes encargos.Fechar-se em si tambem e assustador, pois nao nos conhecemos a ponto de sabermos admitir quem realmente somos. Escondemo-nos sob nossas doencas, nossas magoas, nossas bainhas arrastadas no chao.Mas eis que novos passos devem ser dados. E sem