thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a gente nem perceber. Tempos duros esses. E nao sombrios pelos outros, mas porque todo o podre que cada um tem ta flutuando, a vista, sem maquiagem. E e dificil enxergar sem luz. Parece que anda tudo meio poluido, destorcido, nublado. E colocar luz em coisa feia e tosca doi. Finge de cego o olho. Analisa por outras perspectivas para deixar o ego bem aninhadinho, no colinho da mamae urso. Por medo. Medo de nao andar na linha. Medo de sair do script. Medo de ser livre e nao saber o que fazer com a liberdade. Medo de ter que tracar o proprio roteiro. Medo de sair da inercia. Medo de quebrar as identidades que escravizam, aprisionam e que tanto atrapalham os entendimentos. Medo de mudar. Medo de sair de casa a noite pra ver a Lua. Medo de descer no gramado com o cachorro. Medo dos "cidadaos de bem" do lado de fora. Medo dos filhos se decepcionarem com o mundo cedo demais, quando sao assaltados ou assediados numa esquina qualquer. Medo de olhar pro podre diluido num molho branco de macarrao cheio de larva de mosca doente com cheiro de iogurte estragado. Medo de nao chegar agua pra um banho antes de sair pra trabalhar. Sao esses os tempos. Parece que a medida do ego precisa se ajustar ao seu devido tamanho e, enquanto toda a sujeira nao for lavada que se faca estado de calamidade humana. Que nenhum ser de telencefalo desenvolvido saia de seu quadrado enquanto nao terminar a faxina. E que o google possa captar as intencoes das pesquisas e ser um sabio guru em coisas toscas e nebulosas para ajudar cada um em suas egotrips.Queria uma passagem pro Tibet, porque la foi o lugar onde minha cabeca inventou que e calmo, leve, livre e protegido. Sei que o meu Tibet ta aqui em mim, e nao la. Sinto que meu coracao fica mais mole a cada dia e tenho medo dessa velocidade, porque daqui a pouco nao saberei o que fazer com ele. Botar ele num potinho com tampa vermelha de morango com fitinha poa. Nao me excluo da condicao tosca que inventamos pra nos, mas tem horas que me envergonho de ser humana. Nao tem nada a ver com partido, corrente politico-filosofica, pais, temeres, lulas, bolsomerdas, policia, coxinhas, mortadelas ou salames... Nada disso. O buraco e mais embaixo. E mais profundo do que se imagina em cada um.Achava que discernir, refletir, aprender, ler e criticar eram beneficios. Mas sinto que quanto mais faco isso, menos adaptada consigo estar, menos sintonia e paciencia tenho pras egotrips perambulando por ai sem nem intervalo prum lanche e um cafezinho que nem tomo. Entao leio mais e vou ate onde consigo manter meu coracao inteiro e em paz. Vamos fazer o dever de casa ai, minha gente. Porque se a gente nao fizer, o macarrao vai ficar pior, ninguem vai aguentar o cheiro e nao vai nem poder sair de casa pra tomar um ar. Era so isso mesmo que eu tinha pra dizer.
Nunca voa a pena...De gente que nao voa...De ave que avoa e nao sabe... Depenada... Delinquente... Dai queijo aos pombos, menina!Dai queijo aos pombos!Que eles tem asas mas nao sabem voar...Castigo e nao voar tendo asa avoadaVoar baixo bicando o queijo do chao...Viver no asfalto sendo bicho avoado...Deserdado... Descontente... Dai queijo aos pombos, menina...Dai queijo aos pombosQue eles tao sos ainda nao sabem voarPena dura, voa baixo, vida longa, vai atras,Lava a asa, leva o verso, vai sem medo, ve o caisVento cego, le a brisa, varre o beijo, vem e vaiInvade o devaneio e voa grande, voa mais!Dai agua aos pombos, menina...Dai agua aos pombosQue eles tao sos querem mais e voar Pensamento inocenteAlma livre e brejeiraGargalhada de criancaFibra firme de guerreiraCalma boa de meninaAlegria de nanaRaiz rio castanheiraSingeleza de romaPureza manha de solLeveza de brisa vaLuz de estrela e fogueiraChaleira cha hortelaLuna lu lua cianaFlor de liz lima limaoAgua lotus naturezaIrma do meu coracao Ela sentou-se diante da mesa de sempre, tao rotineiro e habitual se dessa vez nao fosse diferente. Apenas sentou e encarava um ponto qualquer, como se este pudesse encarar de volta, buscando alguma compreensao naquele olhar meio perdido. Ela queria uma saida que nao abrisse mais nenhuma ferida, que nao irrompesse nenhuma cicatriz. Ela estava com seus cacos de vidro e nao sabia se podia moldar-se de outra forma, ou juntar e continuar com os mesmos trincos. Ela nao sabia reinventar uma nova garota, nao queria se abdicar de sua personalidade, nem do seu egoismo por mais altruista que seja, nao queria deixar ir embora o pouco de coisas boas que carregava. Eram boas, ate certo ponto - o ponto que a transformava em correntes muito limitadoras. Era o preco a se pagar, e ela relutou pra aceitar. Ela achava melhor estar sozinha. Ela morria cada vez que ficava sozinha. Ela, na verdade, nao queria estar sozinha. Mas essa era a aura que ela era obrigada a transmitir - preciso ficar sozinha. Sozinha, ela aprenderia a conviver com seus proprios gritos e com a propria solidao, a que logo chegaria, ela querendo ou nao. Ela era otimista, ela era esperancosa. Ela era, ela nao mais seria, porque isso doeria. Ela foi designada a se acostumar com algo, e teria de faze-lo sem olhar pra tras, seria fria por um dia ter sido quente demais e nao querer inflamar todos a sua volta, com seu fogo tao acolhedor como devastador se nao for controlado. Ela virou as costas e preferiu engolir os erros, afim de digerir cada um procurando descobrir que seus sonhos demorariam muito mais a se tornar realidade e ela ja nao se contentava mais com pouco. Mas isso era quase um auto flagelo, entao, ficar quieta sempre pareceu um bom escape da situacao. Ela amava, e por amar achou melhor assim. Mas o que sabia ela? Ela, que sempre achou graca em andar descalca por caminhos incertos, ela encontrou o medo no meio da trilha e agora ja nao seguia da mesma forma. Regrediu, regressou, deu re nas conquistas. Ela so observou seu esforco
voar pra longe, mesmo sabendo que isso estaria aguardando ela em algum lugar do futuro, caso ela atravessasse tudo isso. Ela cansou, ela assustou, ela se deu conta que esteve na rota certa fazendo as coisas erradas - ela se entregou demais, se deu demais, se doou demais e nao lembra mais como e viver por si mesma, se e que algum dia ela teve essa vontade. Pequenas alegrias que nao exigiam sua participacao a abalavam, e ela nao podia jogar a culpa em alguem, porque a culpa era intimamente so dela. Ela nao queria estar errada, mas estava, ela se odiava, ela guardava todo o rancor por ela pra ela. Ela se destruia, e era uma fase de auto-destruicao que poderia culminar em algo bom afinal. Ela aprenderia algo com isso.Ela quer ficar sozinha. Ela nao pode ficar sozinha. She has the silence deep in her breasts embracedShe wears a perfume of a truly vicious taste.She has the wisdom in her empathic eyes.She knows the truth to all unspoken lies.She says she'd seel her angel for a dreamShe says that she is not who she might seemShe says that she has lost her self-esteemShe says that she will not give up her dreamShe offers traitors her lap to feel like home.She masteres violence as if she fears no one.She makes your anger turn into quiet tears.She makes you laugh about intimate fears.She hears the voices that tell me what to do.She look into our eyes, but only smiles at you.She knows the warmth she feels is not for long.She stopped to speak that's why I end this song.
Falta folego -- a respiracao tem sido escassa e parece ser a ultima. E isso e muito convidativo para a confusao fazer da minha mente o seu lar. Que seja temporario, mas que me ensine a nao fraquejar novamente; afinal por favor, eu tenho alguem pra cuidar e que cuida de mim. Parece nao haver sentido nisso tudo, mas acho que resume ao medo, aliada a ansiedade que tanto vem me torturando. Sofrimento este que sempre julguei estar acostumada, mas ele te apunhala de maneiras novas, te surpreende e faz das suas noites as mais desprazerosas de viver.Porque falta.. falta sentir voce tao ofegante quanto poderia ser, aqui perto de mim. Escalar a mesma montanha, escorregar nos mesmos buracos, refazer os tropecos. Um piso em falso e a culpa reina, regredindo toda a jornada e te fazendo cair. Cair em queda livre, por livre e espontanea vontade, indo contra os ventos e a favor da tempestade. Algo se instalou tao profundamente que ja nao seria capaz de reconhecer o que era. A cada dia, o tombo era maior. A cada dia, a esperanca ia esvaindo, e levando consigo todo um futuro. Existia algo me puxando para baixo. Algo que em sua primeira tentativa, nao me deu chance de revidar.Eu era a minha propria ruina. Eu estava conflitando e lutando para tudo isso se dissipar e creio ter alimentado o bom lobo antes de comecar essa briga, mas eu a perdi constantemente. O auto depreciativo era tao mais interessante nessa altura. Ensaiando meu proprio fim, e nao deixando nenhum resquicio de coisa boa pra tras. O que me restava? O conformismo? Isso tudo era muito cruel, e ouso dizer, injusto. Havia ajuda, de alguma forma, pra resgatar o animo e voltar a realidade mais comoda... Em vez disso, eu consegui decepcionar quem me considerou forte algum dia. Consegui levar a elas, um pouco do meu desespero. E insuportavel causar algo dentro de si, que comeca a influenciar nas pessoas que te querem bem..Estou revisando saidas, esculpindo ideias na minha mente conturbada, ate me ver livre desse labirinto que me leva a loucura. Eu nao sei de onde virao forcas, mas sei que o amor que guardo comigo e sabio.Existe alguem me esperando la em cima, pra continuar a trilhar comigo. Alguem que estou consumindo a cada passo errado que dou. Alguem que consegui elevar e mostrar o caminho certo, mas que ah, eu consegui me perder neste mesmo caminho. Oh, me perdoe. Eu nao conheco minha forca, nem a minha fraqueza. Eu sou um misterio que nao consegue ser expressado sem parecer lunatico. Eu sou alguem que tem sonhos e precisa conquista-los... ao seu lado. So ao seu. Me perdoe, e obrigada por me dar o apoio que tanto preciso nessas horas. Vivo por ti. Mesmo morrendo um pouco por dia, e mais ainda nessas noites... E nessa danca cuja melodia era composta pelo ritmo acelerado dos nossos coracoes, sintonizados pela mesma intensidade de desejo, acompanhando nossos corpos incansaveis, os labios que se unem, nossos olhares se encontrando e implorando secretamente por mais...
Algo intimamente nosso, nao pertencia a mais ninguem aquele momento. Era nossa danca, silenciosa, escandalosa, de forma que so nos saberiamos reproduzir. Nos completavamos, com uma necessidade tao grande de preencher aquela vontade de tomarmos-nos aos bracos e tornarmos um so, de esquecer de tudo ao nosso redor e deixar fluir em uma viagem longa.. Era tudo o que importava, a demonstracao do mais puro amor, do mais puro cuidar e ter. Era praticar a malicia com inocencia.Era a entrega, era confiar, era valorizar cada toque; examinar cada expressao e reacao, era aproveitar, re-descobrir e inventar, sentir profundamente. Era unico, tudo parecia novidade. Doar-se de corpo e alma, deixar a pele arrepiar de prazer, tremer de satisfacao, viciar naquele cheiro e exaurir as forcas deixando marcas ate aquele calor dominar ambos, aquela voz ofegante sussurrando ao ouvido. Dancariamos ate o dia acabar, amanhecer, anoitecer. Deixe que a lua nos ilumine enquanto isso, deixe que o sol nos aqueca no nosso frenesi, deixe que o tempo pare enquanto estivermos so nos dois, deixe os corpos interagirem no mesmo tom, alcancarem o mesmo timbre, ate a musica acabar. E nao teria fim, apenas pausas, abrindo espaco para a saudade novamente. Despedindo-se com beijos, aguardando ansiosamente pelo proximo abraco, onde tudo se repetiria outra vez.Era a nossa danca. Nossa danca de dois, nossa danca infinita, nossa danca da nossa musica e do nosso amor. Voce e meu parceiro eternamente nessa danca. Danca comigo?
Um meio sorriso, um meio vazio, um meio talveznum meio desespero Alive - and forced to liveAlive - and no relief Eu sou o peso que esta dominando sua cabeca.O peso que te deixa de joelhos, O peso que surgiu, se alastrou e tirou toda a sua defesa.Um peso que te machuca e incapacita cada dia que passa,te faz chorar e perder todo o tipo de esperanca.Foi facil entrar aqui, me aproveitar das suas fraquezas,te dizer coisas que voce odeia ouvir, te confundir,e continuar manipulando voce ate que se destrua.Me alimentando nas suas preocupacoes, me fortalecendo nas suas perguntas.Voce e a prisioneira da sua propria mente.Se machucando e afetando tudo ao seu redor,te enlouquecendo aos poucos.Mas tambem luto contra seu otimismo,sua vontade de seguir em frente e me ignorar.e desapareco em meio aos seus sorrisos.Sumo quando sua coragem aparece.Tudo depende de voce, garota..No fim, e voce quem escolhe seu caminhoe controla as vozes da sua cabeca Sinto falta de voce. Mas o que sinto falta e de tudo o que e seu e que me falta. Sinto falta de minhas faltas que em voce nao faltam. Sinto falta do que eu gostaria de ser e que voce ja e.Estranho jeito de carecer, de parecer amor. Hoje, neste impeto de honestidade que me faz dizer, Eu descobri minhas carencias inconfessaveis Que insisto em manter veladas. Acessei o bau de minhas razoes inconscientesE descobri um motivo para nao continuar mentindo. Hoje eu quero lhe confessar o meu nao amor, Mesmo que pareca ser. Eu nao tenho o direito de adentrar o seu territorio Com o objetivo de lhe roubar a escritura. Amor so vale a pena se for para ampliar o que ja temos.Nessa vida de fachadas tao atraentes e fascinantes; Nestes tempos de retirados e retirantes, Sequestrados e sequestradores,A gente corre o riscoDe nao saber exatamente quem somos. Mas o tempo de saber ja chegou. Nao quero mais conviver com meu lado obscuro,E, por isso, ouso direcionar meus bracosNa direcao da dose de honestidade que hoje me cabe.Hoje quero lhe confessar meu egoismo. Quem sabe assim eu possa Ainda que por um instante amar voce de verdade.Perdoe-me se meu amor chegou tarde demais, Se meu querer bem e inoportuno e em hora errada.E que hoje eu quero lhe confessar meu desatino, Meu segredo tao desconcertante: Ao dizer que sinto falta de voce Eu sinto falta e de mim mesmo.--- Retirado do livro: "Quem me Roubou de Mim" A vida tinha um planoE separou a gente mas..se quem eu amo, tem amor por mim... There is something weird I wouldn't believeI'm losing grip on my lifetimeI don't understand this wave I'm inWrong place, no money, just responsibilitiesMy heart and my wish are so far awayI'm alone nowFeeling the slow beat turning fastNo longer breathing, I'm returning in my own hellI don't want to go, hold me into your arms so tight.. A voce, que se tornou minha vida:Eu nao sabia do que precisava, e tampouco me importava mais com a solidao. Fizera amizade com minha propria dor e nao havia mais esperanca de que
a situacao fosse mudar, ja que minha companhia se resumia a mim e meus pensamentos bobos, porem destrutivos... nada faria com que eu abrisse os olhos novamente e enxergasse alguma luz. Tinha de viver porque era egoismo pensar o contrario, mas a vontade era nula.. Eu poderia deixar de existir, cair no esquecimento do tempo, fugir para alguma outra realidade... Utopia...Eu sabia que seria uma fase e que eu sobreviveria de qualquer forma porque e assim que somos forcados a viver, mas no meu intimo... por mais que as aparencias fossem de estar acostumada com a situacao, eu nao queria estar ali. Nao me pertencia aquele lugar, e ja estava no chao ha muito tempo pra sentir alguma vontade de levantar. Nao tinha nenhum motivo, um objetivo muito menos, para conseguir seguir em frente. Era uma vida de regressos, onde a indiferenca reinava e nada havia pra modificar isso.Nao faltavam pessoas ou pensamentos bons, mas eram tao corriqueiros e sem valor que nao adiantava ouvir conselhos sem conteudo e que logo evaporariam. Nada preencheria o vazio que me corroia cada dia mais. Era uma ideia tao fixa, quase inabalavel, se a vida nao me pregasse pecas: ir contra os meus principios pra ir atras de algo incerto, infundado ate o momento, arriscado e perigoso. Quando me vi, ja estava longe e mais perdida do que antes, mas perdida em voce.. era como ter medo do mar, mas gostar de nadar nele. Querer enfrentar todas as ondas e tempestades que teria pra me oferecer. E ate entao, eu nao teria nada a ganhar com isso, mas com certeza era melhor do que parecia.. E agora qualquer musica era agradavel demais para os meus ouvidos. E agora borboletas dancariam sem parar, e agora eu me peguei.. apaixonada. Por alguem que talvez pudesse me entender, talvez pudesse me fazer feliz e deixar que eu o fizesse feliz tambem. Essa coisa mutua que eu queria desenvolver e tinha certa necessidade de ser desenvolvida.Minha cabeca dava voltas e voltas questionando o possivel e impossivel, se eu deveria ir ou ficar, se eu devia observar ir embora ou agarrar com a pouca forca que eu tinha. Nessa hora eu descobri que tinha mais forca do que imaginei, e, consequentemente, que eu iria levar isso adiante nao importando o que viria depois. Eu ganhei um motivo pra voltar a viver (comecar a viver) e eu teria alguem pra sonhar junto comigo.. vivenciar tudo isso. Alguem pra eu cuidar do jeito que eu gostaria que cuidassem de mim. Muito cedo pra poder chamar de meu, mas vontade nao faltava. E era uma vontade louca, eu nao podia e nem queria controlar.Devia ser sonho. Por que nao, ne? Eu ja estava voando tao alto, que ja esperava uma queda maior ainda. E foi dificil acreditar que as coisas realmente tinham comecado a mudar, e pra melhor. E eu tinha quem embarcasse nessa longa viagem comigo. E isso tomou tamanha proporcao que eu notei que estava indo longe em tao pouco tempo, mas que nao sei se ele andaria nos mesmos passos
que eu. Ele poderia se interessar, mas e sentir? Eu ainda estava descobrindo sobre ele, e ainda mais sobre mim. Eu era capaz de tudo aquilo por alguem que nao conhecia? Por que eu estaria me entregando assim, tao facilmente?Tao simples, tao rapido, mas tao arrebatador. Devastador, quem sabe. Eu nao sabia onde estava me enfiando, mas continuava indo. Se a minha determinacao voltou, se eu voltei a ter um objetivo na vida, entao eu finalmente acordaria. Eu almejava tanto, eu nao poderia deixar nada disso escapar. Mas nos meus devaneios, logo surgiriam dificuldades - e quem se importa? Eu estaria preparada pra passar por todas elas, e com orgulho de vence-las. Ao menos, eu estava tao cega que eu acreditei nisso por muito tempo, ate ver que nada seria facil. De qualquer maneira, eu nunca desistiria, nao agora. E nem depois.Voce era perfeito. E muito provavelmente aqui eu ja estava cega, provavelmente uma paixonite, provavelmente ela nao ia passar. Voce era fascinante, encantador, maravilhoso e eu poderia dizer mil adjetivos exorbitantes, nada chegaria aos seus pes na imagem que eu tinha de voce na minha cabeca e coracao. Voce sem querer me deu a vontade de viver e ser alguem na vida, mesmo que pra mim mesma. Eu acordava querendo te desejar um bom dia, e o meu ja se tornaria automaticamente um otimo dia, porque voce respondeu minha mensagem. Eu, por mais ridiculo que pareca, quis estudar. Quis trabalhar. Quis ser alguem. Quis ser alguem pra voce... nao pra te impressionar, mas pra ser merecedora de estar contigo. Dividir a vida contigo.Droga. Eu poderia arruinar tudo de uma hora pra outra, sem ao menos ter comecado. Mas eu tinha que comecar, entao eu dei um passo maior do que o esperado. Se tinha chances de dar certo, eu arriscaria. Eu perderia o medo, pra ganhar novos. Mas eu precisava de voce aquela hora, entende? Eu precisava de verdade, fazer algo diferente, sentir que podia inverter a situacao, superar e exceder todos os limites. Nao sentia aquela faisca ha tanto tempo -- se e que algum dia eu senti -- e nada me faria sentir mais viva do que ter voce perto de mim (ou, voce fazer parte de mim... )Eu ja me sentia bem so com a esperanca e perspectiva de melhora. Eu nao tinha certeza do que viria depois, mas nao desviei meu foco em momento algum, eu estava cada vez mais decidida e confiante a cada palavra sua que eu lia, ouvia, ou quando lhe via. Como nao me apaixonar por voce? Eu queria esconder os sorrisos bobos e ao mesmo tempo mostra-los, pra voce entender que era tudo verdade. Mas conforme eu ia me aprofundando, eu fui surpreendida por coisas que eu nunca tinha lidado antes. Encararia como aventura, sempre muito segura de que eu seria uma boa pessoa pra voce, mas nao era isso que o resto das pessoas te diziam. E agora viria a batalha: voce ia dar atencao a garota misteriosa que apareceu ou aos amigos e pessoas mais proximas?O que passaria na sua
cabeca agora? Provavelmente, amedrontado tanto quanto eu, sem saber a resposta pra nenhuma pergunta. Mas sera que tinha essa necessidade de me ver, como eu tinha de ve-lo? Sera que isso tudo o levaria pra mais longe ainda de mim? Eu ja me sentia enlouquecendo, mas decidi maneirar nas conversas. Convencer a mim mesma que ele estava bem melhor sem alguem aleatorio pra faze-lo perder tempo. Mas eu nao queria nem devia te deixar ir embora, assim.. e quis explorar o seu passado, seu presente e querendo ser seu futuro. Foi assim que dias inteiros e madrugadas mal-dormidas pareciam nao ser mais suficientes. Eu tinha vergonha as vezes - estaria eu a sua "altura"? E toda a podridao do meu passado ou ate mesmo meu presente, porque voce conviveria com alguem como eu?Era muito complexo isso. Eu arrepiava so de ler o seu nome, ver uma resposta sua. A sensacao mais estranha e mais gostosa que eu poderia sentir. Eu nao era ninguem e nao viraria ninguem de uma hora pra outra so por causa de alguem. Sera? Plantaram-se duvidas, inumeras delas, e eu preferia ignorar mesmo sabendo que poderia nao colher bons frutos, mas tambem poderia colher os melhores da minha vida. O tempo seria o senhor de tudo, me daria a oportunidade de fortalecer o que ja estava sendo cultivado "sem querer". Mas nada sairia do lugar se eu realmente nao fizesse algo inconsequente. Tudo ou nada, e eu optei por tudo. Eu queria tudo naquela hora. Meu erro foi pensar que isso so prejudicaria a mim, quando poderia complicar pra voce tambem... tudo tao novo, mas ja tao forte...Cedo ou tarde, aconteceria, e que bom que foi cedo. Imprudente, pretensiosa, intrometida, falsa... ah, eu nao tiraria sua razao de pensar tais coisas. Chateia, mas eu acho que merecia. Fui apressada, e acho que se nao fosse o caso, poderiamos nao ter sequer nos conhecido. E o que voce pensaria de mim? Ficaria tao assustado quanto eu, ou aceitaria? Voce ME aceitaria? Eu estava tao atordoada pensando em voce todos os dias, que me esquecia que tudo poderia desmoronar. Esqueci que eu nao era dona de mim mesma, e agora menos ainda, porque voce sem querer acabou me dominando.. e eu nao poderia fugir para seus bracos ainda. No entanto, eu fui. Eu tinha uma razao, duvidas, sentimentos e vontades, e so voce pra sacia-los. Mas eu estava destinada a isso de alguma forma, e eu fui.Finalmente, eu fui. Com o apoio da mae e do destino, eu me entreguei na viagem. Mais corajosa do que poderia ser, achando que nada ia me atingir, alem da taquicardia que nao sumia. Eu tremia, eu suava, eu ria, eu chorava, estava gelada de nervosismo. Eu vi a estrada passando, mais meus pensamentos eram mais rapidos, embaralhados e tinha tanta nevoa quanto aquele onibus de manha. Eu estava boba, mas estava na sua frente. "Eu achei voce", eu disse, no embalo do seu abraco que poderia ter durado uma eternidade, e eu quis me embebedar do seu perfume aquela hora. Era surreal, praticamente