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Quando a gente faz um blog, imagina milhares de comentarios e visualizacoes. Imagina ser reconhecido por suas palavras e quem sabe dar uma entrevista. Imagina ser importante o suficiente para ser parafraseado. E foi isso que o Blogger me prometeu. Porra, cade? Nao consegui. De boa, eu nao danco "I Will Survive" loucamente no meu quarto, nao faco listas de amor para mostrar ao namorado o real romance, nem falo mal do Justin Bieber (bem, nao aqui no blog), mas acho que eu tambem sou interessante e posso fazer o post mais divertido que voce vai ler na vida.E foi isso que eu pensei fazer, mas de boa? Nao consegui achar nenhuma ideia interessante pra fazer o post mais divertido que voce vai ler na vida. Meus blogs, incluindo o funebre "Contanto", sempre falavam por si so. Ja vi pessoas entrarem, comentarem e nunca mais voltarem. Nunca exclui nenhum tipo de assunto e nem pretendo fazer isso. Ja falei sobre ETs, palhacos, putaria e tudo mais. Todo mundo que passa por aqui sabe que eu ja fiz inumeros posts sobre series e entretenimento. Faria mais e transformaria isso aqui no TV Fama escrito. Mas sinceramente, nao consigo me acostumar com a ideia de escrever coisas como "OK OK" ou entao "Veeeeeja!". E, eu NUNCA transformaria o "Meu Avesso" nisso. Senso faz bem!Acho que incomoda o meu jeito de fazer posts sem sentido. Mas, fazer o que? Minha vida nao e tao interessante pra que todos os dias eu tenha material pra fazer o post mais divertido que voce vai ler na vida. E sim, eu vou continuar repetindo que esse e (ou deveria ser) o post mais divertido que voce vai ler na vida. Na verdade, eu tive algumas mudancas na minha vida recentemente. E ate podia compartilhar elas com voce, mas de boa.. nao to afim! Antigamente, adoraria redigir um lindo texto de como as coisas tem se encaminhado para um bom caminho. Receberia comentarios apaixonados e apaixonantes e me sentiria alguem no mundo virtual. Mas essa ideia de fama nao me atrai mais. Quem tem que saber sobre as coisas da minha vida sao meus amigos e minha familia, e eu nao preciso de blog pra isso. Vou deixar claro que nao estou insatisfeito com o blog, nem com nada. Apenas estou confrontando algumas ideias antigas com outras recentemente adquiridas. Enquanto escrevo esse post, assisto o Jo Soares entrevistar o Genival Lacerda (who?). E so agora entendi o porque que continuo ouvindo musica, mesmo com a TV ligada. Ja parei umas duas vezes pra ler o que ja tinha escrito e percebi que o texto ficou tao "Carlesco" e tao "Ivystico". Desabafei de forma interna que nem Carla e fui acido/doce que nem Ivy. Minhas queridas seguidoras sempre me inspiram pra escrever para elas mesmas. E, porque nesse momento, ou Carla ou Ivy esta lendo esse post. Quem sabe Joao apareca.E o post ficou muito diferente da minha ideia inicial. E eu comecei a rir porque o tal do Genival Lacerda esta cantando "De quem e esse jegue?". Cara, respeito
a musica popular brasileira, mas eu nao acho isso nada popular. E o post mais divertido que voce vai ler na vida nao foi tao divertido assim. Mas nao fiquem tristes, eu ainda terei outros posts mais divertidos para escrever. E eu chego ao final desse texto sem entender o que escrevi e esperando que certas coisas nao sejam interpretadas de maneira errada. Eu sou so mais um garoto babaca de 17 anos que quer ser alguem na vida.
para - Ser uma fonte de proteinas, podendoeventualmente substituir a carne, ou complementar outros alimentos que fornecemproteinas vegetais, como a combinacao de cereais e leguminosas.E ruim para Ser ingerida em excesso, em especialpelas criancas, pois contem aditivos quimicos como nitrito de potassio, que noestomago se tornam nitrosamina, uma substancia cancerigena.NOTA Pesquisa detexto e informacoes nutricionais de Maria Luiza de Brito Ctenas HUMORMinerin foi consultar e o medico perguntou o que ele tinha?Ele disse que tinha, uma muie, uma vaca e uma galinha.- Nao e isso que quero saber, disse o medico.- Quero saber o que o senhor esta sentindo?O Minerin respondeu:- Estou sentido vontadede separar da muie, vender a vaca e comer a galinha com quiabo!!! Cuidado com o stress, porque : Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro. Boa Semana!!!!!
A ROUPA FAZ A DIFERENCA?Sem maiores preocupacoes com o vestir, o medico conversava descontraido com o enfermeiro e o motorista da ambulancia, quando uma senhora elegante chega e de forma rispida, pergunta:- Voces sabem onde esta o medico do hospital?Com tranquilidade o medico respondeu:- Boa tarde, senhora! Em que posso ser util?Rispida, retorquiu:- Sera que o senhor e surdo? Nao ouviu que estou procurando pelo medico?Mantendo-se calmo, contestou:- Boa tarde, senhora! O medico sou eu, em que posso ajuda-la ?!?!- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um medico e nao uma vestimenta....- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! E que... Vestido assim, o senhor nem parece um medico...- Veja bem as coisas como sao...- disse o medico -... as vestes parecem nao dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tao bem vestida, tao elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticissimo "boa tarde!"; como se ve, as roupas nem sempre dizem muito...Moral da Historia:UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA E A EDUCACAO.===============================================================APRENDA A CHAMAR A POLICIAEu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguem andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silencio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, ate ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, nao fiquei muito preocupado mas era claro que eu nao ia deixar um ladrao ali, espiando tranquilamente.Liguei baixinho para a policia informei a situacao e o meu endereco. Perguntaram- me se o ladrao estava armado ou se ja estava no interior da casa. Esclareci que nao e disseram-me que nao havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguem assim que fosse possivel.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:- Oi, eu liguei ha pouco porque tinha alguem no meu quintal. Nao precisa mais ter pressa. Eu ja matei o ladrao com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situacoes. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de tres minutos, estavam na minha rua cinco carros da policia, um helicoptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que nao perderiam isso por nada neste mundo.Eles prenderam o ladrao em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez el estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Policia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrao.Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que nao havia ninguem disponivel.==============================================================BaianoterapiaA mae do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mainha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - O, minha mae... Por favor, me traga um relogio que diz as horas. - Ue, meu cheiro... E o seu, nao diz nao? - Diz nao, mainha... Eu tenho de olhar nele pra
franzino, sentado de cocoras no "pondions"*, na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha. - Bom dia ! O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu: - 'Diiia, so' - Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta... O senhor pode me responder quais sao as coisas do seu agrado? O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse: - Uai, so! As coiss qui eu mais apreceio e 'o dinheiru, as muie e......... o bicho di pe!'. O pesquisador, estranhando a inclusao do item "bicho de pe" na resposta, perguntou: -Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas... e o bicho de pe? Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca: - Uai, so! Pra que qui serve nois te dinheiru e muie, se o "bicho" num fica di pe?_________________* "Pondions", em mineires, quer dizer "ponto de onibus"...============================================12 - Bom dia....no momento nao estamos em casa mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip: trimmm- Se e um dos nossos filhos, disque 1- Se precisa que olhemos as criancas, disque 2- Se quer que emprestemos o carro, disque 3- Se quer que lavemos e passemos roupa, disque 4- Se quer que as criancas durmam aqui, disque 5- Se quer que os vamos buscar a escola, disque 6- Se quer que preparemos lanche domingo, disque 7- Se quer vir comer aqui em casa, disque 8- Se precisa de dinheiro, disque 9.- Se e um dos nossos amigos, pode falar!===========================================13 - CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......- Como vc. morreu??? - Congelada.- Ai que horror !!! Deve ter sido horrivel ! Como e morrer congelada ?- Bom, no comeco e muito ruim: primeiro sao os arrepios, depois as dores nos dedos das maos e dos pes, tudo congelando.. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciencia.- E voce, como morreu ?- Eu ?????? Morri de ataque cardiaco.- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Entao, um dia voltei para casa mais cedo, corri ate ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisao.Ainda desconfiada, corri ate o porao para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas nao encontrei ninguem.Depois, corri ate o segundo andar, mas tambem nao vi ninguem.Entao, subi ate o sotao e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardiaco e cai morta.- Puxa, que pena... Se voce tivesse procurado no freezer, nos duas estariamos vivas ! ===========================================14 - Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor ja maduro, proximo dele, porque era impossivel a alguem da velha geracao entender esta geracao."Voces cresceram em um mundo diferente, um mundoquase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modoque todos em volta pudessem ouvi-lo."Nos, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisao, avioes a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaconaves tendo visitado Marte. Nos temos energia nuclear, carros eletricos e a hidrogenio, computadores com grande capacidade de
processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:- Voce esta certo, filho. Nos nao tivemos essas coisas quando eramos jovens porque estavamos ocupados em inventa-las. E voce, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que esta fazendo para a proxima geracao? Foi aplaudido de pe ! ===========================================15 - EU LEV O OU DEXO "???...Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.Foi averiguar e constatou haver um ladrao tentando levarseus patos de criacao. Aproximou-se vagarosamente do individuo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:- Oh, bucefalo anacrono!!!...Nao o interpelo pelo valor intrinseco dos bipedes palmipedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recondito da minha habitacao, levando meus oviparos a sorrelfa e a socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se e para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadao digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosforica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal impeto que te reduzirei a quinquagesima potencia que o vulgo denomina nada.E o ladrao, confuso, diz:- Doto, rezumino...eu levo ou dexo os pato???... ==============================================16 - FINALMENTE DESCOBRITudo explicado: descobri por que estou engordando.E o shampoo !!!!!Olha so o que esta escrito na embalagem:"para dar corpo e volume"Agora vou so usar detergente de louca. Diz assim no rotulo:elimina ate as gorduras mais dificeis que voce julgava impossivel de remover"!!===========================================17 - Humor inteligente. EXCELENTE...TINHA QUE SER DO VERISSIMO......!!!!!!!!!!!!!ASSALTO- Alo? Quem ta falando?- Aqui e o ladrao. - Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu nao queria falarcom o dono do banco. Tem algum funcionario ai?- Nao, os funcionario ta tudo refem. - Ha, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia,ganham um salario ridiculo, vivem levando esporro, mas nao pedem demissao porque nao encontram outro emprego, ne? Vida dificil... Mas sera que eu nao poderia dar uma palavrinha com um deles?- Impossivel. Eles ta tudo amordacado. - Foi o que pensei. Gestao moderna, ne? Se fizerem qualquer critica, vao pro olho da rua. Nao havera, entao, algum chefe por ai?- Claro que nao mermao. Quanta inguinoranca! O chefe ta na cadeia, que e o lugar mais seguro pra se comandar assalto!- Bom.. . Sabe o que e? Eu tenho uma conta...- Tamo levando tudo, o bacana. O saldo da tua conta e zero!- Nao, isso eu ja sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informacao sobre juro.- Companheiro, eu sou um ladrao pe-de-chinelo. Meu negocio epequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro e melhor tu liga pra Brasilia.- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, ne? Tambem, com o precoque tao cobrando por um voto hoje em dia... Mas , sera que nao podia fazer um favor pra mim? E que eu atrasei o pagamento do cartao e queria saber quanto vou pagar de taxa.- Tu ta pensando que eu
to brincando? Isso e um assalto!- Longe de mim pensar que o senhor esta de brincadeira! Que e umassalto eu sei perfeitamente; ninguem no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o numero preciso: seis por cento, sete por cento?- Eu ac ho que tu nao ta entendendo, o mane. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidacao e da chantagem, saca?-Ah, ja tava esperando. Voce vai querer vender um seguro de vida ou um titulo de capitalizacao, ne?- Nao... Ja falei... Eu sou... Perai bacana... Hoje eu to bonzinho evou quebrar o teu galho.(...um minuto depois)- Alo? O sujeito aqui ta dizendo que e oito por cento ao mes.- Puxa, que incrivel!- Incrive por que? Tu achava que era menos?- Nao, achava que era mais ou menos isso mesmo. TO impressionado e que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informacao de uma empresa prestadora de servico pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. So vai te cobrarquatro por cento, ta ligado?- Nao acredito! E eu nao vou ter que comprar nenhum produto dobanco?- Nadica de nada, ja ta tudo acertado!- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...(de repente, ouvem-se tiros e gritos)- Ih, sujou! Pulica!- Policia? Que policia? Alo? Alo?(sinal de ocupado...)- Droga! Maldito Estado: quando o negocio comeca a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!Luis Fernando Verissimo ==========================================18 - LOJA DE MARIDOSFoi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrivel loja, onde as damas vao escolher um marido..Na entrada, as clientes recebem instrucoes de como a loja funciona:Voce pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!Sao seis andares e os atributos dos maridos a venda melhoram a medida que voce sobe os andares.Mas ha uma restricao: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.MAS NAO PODE DESCER, a nao ser para sair da loja, diretamente para a rua.Assim, uma dama foi ate a loja para escolher um marido.No primeiro andar, um cartaz na porta:Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.Nao se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia:Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram criancas.No terceiro andar, o aviso dizia:Andar 3 - Aqui os homens tem otimos empregos, adoram criancas sao todos bonitoes.Uau!, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.No andar seguinte, o aviso:Andar 4 - Aqui os homens tem otimos empregos, adoram criancas, sao bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domesticos.Ai, meu Deus, disse a mulher, mas continuou subindo.No andar seguinte, o aviso:Andar 5 - Aqui os homens tem otimos empregos, adoram criancas, sao bonitoes, adoram ajudar nos trabalhos domesticos, e ainda sao extremamente romanticos.Ela insistiu, subiu ate o 6o andar e encontrou o seguinte aviso:Andar 6 - Voce e a visitante numero 31.456.012 neste andar.Nao existem homens a venda aqui.Este andar existe apenas para provar que as mulheres sao
impossiveis de agradar.Obrigado por visitar a Loja de Maridos...===========================================19 - O TELEGRAMA DO JUVENALO Juvenal tava desempregado ha meses.Com a resistencia que so os brasileiros tem o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.Ao chegar ao escritorio, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:- Qual foi seu ultimo salario?- 'Salario minimo', respondeu Juvenal.- Pois se o Senhor for contratado, ganhara 10 mil dolares por mes!- Jura?- Que carro o Senhor tem?- Na verdade, agora eu so tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mao!- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhara um Audi para voce e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!- Jura?- O senhor viaja muito para o exterior?- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...- Pois se o senhor trabalhar aqui viajara pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Monaco, Nova Iorque, etc.- Jura?- E lhe digo mais..... O emprego e quase seu. So nao lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas e praticamente garantido. Se ate amanha (6a feira) a meia-noite o senhor NAO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Entao ja sabe: se NAO receber telegrama cancelando ate a meia-noite de amanha, o emprego e seu!Juvenal saiu do escritorio radiante. Agora era so esperar ate a meia-noite da 6a feira e rezar para que nao aparecesse nenhum maldito telegrama.Sexta-feira mais feliz nao poderia haver. E Juvenal reuniu a familia e contou as boas novas.Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita musica. Sexta de tarde ja tinha um barril de chope aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dancava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..A vizinha gostosa, interesseira, ja se jogava pro lado do Juvenal.E a banda tocava!E o chope gelado rolava!O povo dancava!Onze horas, Juvenal ja era o rei do bairro.Gastara horrores para o bairro encher a panca. Tudo por conta do primeiro salario. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.As onze horas e cinquenta e cinco minutos.... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!A festa parou!A banda calou!A tuba engasgou!Um bebado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.- Joguem agua na churrasqueira!O chope esquentou!A mulher do Juvenal desmaiou!A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?- Si, si, sim, so, so, sou eu...A multidao nao resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !E o cara da motoca:- Telegrama para o senhor...Juvenal nao acreditava.. .Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'agua, ergueu a cabeca e olhou para todos. Silencio total. Nao se ouvia sequer uma mosca!Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lagrima rolava, molhando o telegrama.Olhou de novo para
o povo e a consternacao era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e comecou a ler.O povo em silencio aguardava a noticia e se perguntava:- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?Juvenal recomecou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...Entao, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e comecou a gritar euforico.- Mamae morreeeeuuu! -Mamae morreeeeuuu! !!!!!! ==========================================20- Piadinhaaa: Tipos de assaltoASSALTANTE BAIANOO meu rei... ( pausa ) Isso e um assalto... ( longa pausa )Levanta os bracos, mas nao se avexe nao..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro esta sem bala, mas e pra nao ficar muito pesado. Nao esquenta, meu irmaozinho, ( pausa )Vou deixar teus documentos na encruzilhada ..ASSALTANTE MINEIRO O so, prestencao isse um assarto, uai. Levantus braco e fica ketin quie mio proce. Esse trem na minha mao ta chein de bala...Mio passa logo os trocados que eu num to bao hoje. Vai andando, uai ! Ta esperando o que, so?!ASSALTANTE CARIOCA Ai, perdeu, mermao Seguiiiinnte, bicho Tu se ferrou. Isso e um assalto . Passa a grana e levanta os braxos rapa . Nao fica de cao que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra traix vira presuntoASSALTANTE PAULISTA Po, veiu .... Isso e um assalto, manuAlevanta os bracos, meu Passa a grana logo, veiu Mais rapido, manu, So cente e vinte,meuPo, se manda, vaza.ASSALTANTE GAUCHO O guri, ficas atento Bah, isso e um assaltoLevanta os bracos e te aquieta, tche ! Nao tentes nada e cuidado que esse facao corta uma barbaridade, tche. Passa as pilas pra ca ! E te manda a la cria, senao o quarenta e quatro fala. ASSALTANTE DE BRASILIAQuerido povo brasileiro, estou aqui no horario nobre da TV para dizer que no final do mes, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Agua, Esgoto,Gas, Passagem de onibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veiculos, Seguro Obrigatorio, Gasolina, Alcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...=================================================================21-Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacare.Ela verifica nas lojas que os precos eram exorbitantes. Entao resolve cacar seu proprio jacare.Todos explicam que e muito dificil e perigoso, mas ela nao quer saber, loira e loira.Obtem orientacoes e viaja para o pantanal.Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moca dentro de um lago com um revolver na mao. A poucos metros dela esta vindo um jacare enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta ate a margem, onde estao pelo menos uma duzia de jacares mortos.Ela, com muita dificuldade, retira o jacare morto da agua e exclama contrariada:- P... Q.. P....! mais um sem sapatos!================================================================22 - SEFOIA: Enfermidade ainda nao aceita pela classe medica.Entretanto, milhoes de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovacao da Organizacao Mundial de Saude para que se estude e se encontre a cura para esta mortal