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do ano pra eu comecar a namorar. Sim, essa epoca do ano e dificil, e pior do que o maldito dia dos namorados. E natal, ferias, dias inteiros sozinha, cercada por livros e por frustracoes... eu sozinha nessa cidade vaga, sem vontade de ficar com minha familia no bendito dia de natal, com vontade de dormir ate que tudo fique bem e passar pelo reveillon como se ele nem precisasse existir... Nossa, natal e reveillon... que diazinhos mais deprimentes pra se estar so... E la vem eles... la vem eles na esquina... Entao, poxa, sabe-se la quando e que a sorte vai em extirpar desse mundo, entao eu gostaria de ter podido segurar a mao do menino no cinema nas cenas tristes. Queria ter intimidade o bastante com ele pra ter feito isso. ja que ele quer ser so meu amigo, podia me dar essa intimidade. Eu gosto de abracar e tocar meus amigos. Mas ele eu nao sei se posso. So abraco e beijo quando a gente se ve e depois quando eu vou embora. Tadinho, ele nao tem nada a ver com isso, isso e problema meu, das minhas faltas, das minhas lacunas, das minhas... odeuses... da minha carencia, da vontade de me apaixonar e ser correspondida, de ser tocada, de ser querida. E triste estar assim tao a deriva nesse Planalto Central... Sera que eu realmente nunca mais terei um namorado? Sera que eu so abracarei meus amigos e irmaos e nenhum outro homem? Sera que e isso, so isso?, eu dei um puta azar e acabou? So isso? Simples assim?!Nada de namorado pra voce, mocinha!Tai um presentinho que o Papai Noel poderia me dar... Nao precisa ser o Jude Law nao, especialmente nao se ele vir com duas filhas pequenas... Pode ser so um cara do qual eu realmente goste e que goste de mim apaixonadamente. Reciprocidade, ne, meus senhores, reciprocidade...Acho que levarei minha afilhadinha-linda-linda-da-tia pra ver um desenho no cinema comigo. Ideia da minha irma pra eu passear um pouquinho com ela, ja que ela esta de ferias e eu muito em breve tambem estarei. Omeusdeuses! Amanha acho que e o ultimo dia quem apareco no trabalho. Preciso preencher os benditos diarios. Sou paga pra isso tambem, ne? Entao, ok, irei la justificar meu salario nababesco passando o dia inteiro com meu rabinho ossudo grudado naquelas cadeiras da sala dos professores preenchendo meus lindos dezesseis diarios escrevendo a mesma meeeeeeeerrrrrrrrda neles. Trabalho idiota. Tudo poderia estar informatizado. Poderia, mas quem quer simplificar a vida dos professores??? Pra que diminuir nosso sofrimento???Ah, foda-se, ja to ficando puta de raiva e ainda tem um piao escroto filho de uma escrota que ta ouvindo a porra do som do carro no maior volume e ja sao quase meia-noite. Por isso que esse mundo esta como esta! As pessoas simplesmente nao dao a minima se atrapalham os outros, se estao fodendo a vida dos outros. FODA-SE a humanidade! Respire fundo, Veronica. Respire fundo e pense em coisas boas.Bem, meus senhores, agora eu vou sair disso daqui e vou ler um pouco
Estou acho que ha umas 39 horas sem dormir, mas to bem, so me falta conseguir encontrar as palavras certas pra dizer coisas pras pessoas quando elas me perguntam... Falar hoje foi uma coisa complicada, especialmente com as criancas no trabalho...De manha, quando cheguei na aula, eu tinha vontade de correr de um lado pra o outro, de falar tudo o que viesse a minha cabeca e foi um exercicio e tanto me controlar na auto-avaliacao que a professora da aula das 8h nos deu. Alem de auto-avaliacao, era pra se avaliar o desempenho dela e fazer sugestoes e bla-bla-bla. Ate aprece que alguem que tenha a minima pretensao de tirar nota boa vai dar uma avaliacao negativa pra ela. Mas eu falei da coisa da meia falta por atraso. Falei mesmo que merecia SS e que tinha achado injusto essa meia-falta, na verdade beeeem no plural, porque eu sou uma boa aluna de fato, eu participo, eu pergunto, eu presto atencao, nao fico me perdendo em conversinhas paralelas e coisas do tipo como muitos outros alunos fazem. Enfim, aquilo me estressou um pouco mais e minha perna mexia sem parar. No decorrer do dia foi estranho me manter acordada. A sensacao que eu tinha era de que caso eu fechasse os olhos, so os abriria no outro dia, amanha, e perderia tudo o que deveria ter feito.Ficar tanto tempo sem dormir, hoje em dia, me afeta ainda mais od que na epoca em que eu vivia fazendo isso. As vezes da a impressao que o corpo e a mente estao indo em direcoes opostas. Parece que minhas pernas e bracos estao no piloto automatico enquanto minha mente divaga...Mas sabe o que e mais esquisito? Eu nao quero dormir agora. Eu quero ficar acordada e fazer tudo o que eu tenho que fazer. Tudo.Fui, inclusive, ver um filme quando sai do trabalho. Achei que precisava tentar relaxar ja que essa coisa de ficar acordada parece me fazer ficar mais acordada ainda. Eu vi o labirinto do fauno e me arrependi. O filme e bom, na verdade achei-o excelente, mas nao e o que eu precisava ver numa noite como hoje... Felizmente, na sala do cinema, encontrei com um casal de conhecidos que me pouparam do ridiculo de chorar em publico porque fiquei com vergonha de chorar com eles do meu lado... Enfim, o filme nao e o terrorzinho que eu imaginei, e uma fantasia de ultra violencia, que trata de uns temas super pesados e me deixou com os olhos umidos... E tudo o que queria era relaxar... Bem, eu queria ter visto o tal do happy feet, mas a sessao ja havia comecado quando cheguei ao shopping. Com certeza neste eu teria rido bastante.Whatever...No final de semana eu me presentearei com um filme levinho, light, bobo que seja!Bem, meus senhores, preciso pelo menos me deitar e tentar dormir porque amanha a vida continua no aperto do final de semestre.Alias, amanha e a confraternizacao do trabalho mas nao tenho certeza se participarei ou nao, vai depender de quem vai. Ou sera que
eu nao posso me dar ao luxo de dizer, de ano bissexto em ano bissexto so vou se vc for, Fulaninho...?!Beijo na bunda e ate segunda, ou qualquer outro dia da semana no qual eu consiga tempo e vontade pra escrever.
Meus deuses como e bom estar de ferias!Ontem, por exemplo, eu sai! Plena segunda-feira e eu na rua de madrugada! A ultima vez que eu fui ao Criolina foi nas ferias do inicio do ano.Fomos eu e uma amiga e foi bem legal, exceto por tres coisas: a fila pra entrar que me fez perder um montao de musicas bacanas; de novo os rappers naquela coisa de improviso que se estendeu por tempo demais; um rastafari ingles que tava cantando como numa especie de karaoke e que durou uma eternidade e isso foi o pior dos tres de loooooooonge.No mais, foi bem bacana. Dancei pra caramba, tomei xiboquinha, nao peguei fila no banheiro das mulheres e ainda tive um inicio de conversa em linguas estrangeiras ao sair, o que, pra mim, foi o mais divertido da noite. Bem, e que, na saida, eu e minha amiga estavamos do lado de fora esperando o taxi pra ir eembora, quando chegou um cara e perguntou se estavamos esperando um taxi. Ele pareceu bebum e inofensivo, mas nao inconveniente, entao eu respondi que sim e ele perguntou pra onde iamos, eu respondi asa norte, ele perguntou se queriamos dividir o taxi, porque ele estava indo pra o final da asa norte, entao a gente pagaria a nossa parte e ele pagaria o restante, ate a casa dele. Eu disse que tudo bem. Ele era simpatico, sabe? Deu boa noite pra gente, se apresentou, disse que era legal e eu respondi tomara!. Ai ele encontrou com um amigo e eles comecaram a conversar em italiano, depois em frances e ele falou de mim, ai eu vasculhei o fundo do meu cerebro em busca de palavras em frances pra responder porque eu consigo entender o que e dito, mas nao consigo mais falar direito. E ele me respondeu em frances. Foi divertido. E dificil encontrar um cara que fale frances. E eu acho o idioma mais lindo do mundo, depois do portugues :>Mas ai o taxi chegou e como ele e resolveu ir com o amigo e inclusive queria que o amigo nos desse carona, o que recusamos, entramos logo no taxi e ele ainda pediu pra gente nao ir nao, em ingles, e eu respondi que nao dava, em ingles. Foi minha conversa mais idiomistica em seculos. Gostei. Pena que realmente tinhamos que ir. Eu gosto de poder falar em outras linguas porque ai pratico alguma coisa, aprendo, porque como nao faco curso de idiomas, meu conhecimento esta indo embora... Depois, ja na W3, descobrimos que aquele nao era o nosso taxi... foi engracado.Quando chegamos em casa, eu estava abrindo a porta quando finalmente tive resposta aquela pergunta que me fiz sobre o amigo do bebum-simpatico: de onde eu conheco esse menino? Resposta: eu estive na casa do menino, ele doou as camisas que um certo leitor me deu e que eu distribui pra quem quis. Putz, isso e o que da tomar xiboquinhas num curto espaco de tempo... O memoriazinha de bosta. Puxa vida, se o menino me reconheceu, deve ter me achado uma mal
educada por nao te-lo cumprimentado direito. Enfim, agora e tarde.Nossa, eu quero sair todas as segundas-feiras que eu puder! E muito bom sair e nao ter hora pra voltar e nem muito menos hora pra acordar!Ah, meus senhores, e agora eu tenho uma arma secreta contra esse povinho barulhento que me circunda nessa vizinhanca farofeira: protetores de ouvido pra isolar o som. Por exemplo, hoje de manha, bem antes do que eu pretendia acordar, ouvi um puta barulhao vindo da Kombi embaixo da minha janela, dai eu levantei, pus os protetores, deitei e so acordei quando minha amiga ja estava saindo, porque ela precisava que eu abrisse a porta. Nossa, foi bom demais! Nao ouvi porra nenhuma do barulho!Bem, eu estou de ferias, meus senhores, mas como nem tudo e perfeito, ainda preciso voltar a escola pra terminar de preencher quatro diarios... mas so pelo fato de poder chegar la quase as tres da tarde e nao ter alunos, ja e bom demais da conta! Nossa, bom demais!!! :>
Hoje ja e terca-feira e eu ainda sem conseguir terminar meus trabalhos. Nao e que eu nao tenha ideias sobre o que escrever, e que eu tenho muito mais ideias sobre milhoes e milhoes de outras coisas me martelando na cabeca e me desconcentrando totalmente. E dificil desligar um tipo de pensamento pra que eu me concentre so em outros, nos uteis, naqueles que me farao terminar meus trabalhos e estudar pra prova de HSPB. Bem, pelo menos consegui terminar um e meio: o de catalogacao e metade do bendito de PSI. Se eu nao terminar a outra metade esta noite (sao duas e quarenta e tres da madrugada), nao ganho meu tao almejado SS, fico com um MS rasteiro, 7 cravado. E de manha ainda tenho aquela aula das 8h na qual eu nao posso ter mais nem meia falta. Professora xarope! Me dar meia falta por causa de atraso! Que raiva! Mas, tudo bem, eu quero e meu SS e pronto. Ela pode ate me dar a PORRA da meia falta por atraso desde que nao me tire meu SS. Ja me basta pensar que nao ficarei com SS em HSPB por conta do MS na bendita prova em grupo. Eu deveria ter complementado aquela bendita questao que aqueles meninos responderam. Mas eu estava cansada e de saco cheio de complementar questoes. Ai me dei mal: MS. Odeio esses MS quando eu deveria ganhar SS. Mas, enfim, ta tarde pra caralho, eu to me sentindo estranha por conta da dose cavalar de guarana em po que tive que tomar pra aguentar ate agora, entao eu paro por aqui e retomo meu bendito projeto de PSI. preciso aproveitar que, por hora, meu micro parou de dar a pala. Eu ja estava pra chorar enquanto fazia o trabalho de catalogacao porque ele ficava travando todo minuto e nao salvava porra nenhuma do que eu havia feito. Isso e desesperador! Realmente preciso de um micro novo esse ano. Esse ano e ano de materias muito importantes, de estagios, de gerencia, nao posso ficar travando batalhas contra a tecnologia. Preciso me precaver. E preciso de uma impressora que funcione. Preciso MUITO.Boa noite, meus senhores e ate as ferias que esses proximos dias continnuarao punk rock hard core trash metal pra mim... :/....O meu amigo do trabalho gravou outro cd pra mim, uma copia de um dos cds novos da Bethania, Mar de Sophia. Ele ja me disse que ano que vem nao estara mais na escola por conta da modulacao e eu fiquei triste. Gosto muito dele, gosto de conversar com ele, das piadinhas dele. Ele e um cara bacana, divertido e bem agradavel de se conversar. E, essa coisa de se trabalhar em escolas publicas tem disso: os colegas estao sempre mudando, chegando e saindo. Nao costuma acontecer deu dar gracas aos deuses por me livrar da companhia de colegas de trabalho (direcao nao incluida ai, claaaaaro!), normalmente eu fico e triste por mudar de escola ou por eles mudarem, mas isso e positivo, ate certo ponto, porque nos coloca em contato com
gente diferente o tempo todo. Especialmente no que diz respeito aos contratos temporarios que tem mais mobilidade, sao menos estaveis nas escolas. Puxa, desde que entrei na SE, ja conheci tanta gente bacana! Bem, nao da pra ser tudo sempre bom, entao as direcoes sempre tem que ter alguma coisa meio fora de proposito ou ser simplesmente bizarras como na escola passada. Mas, enfim, o importante e que esse era um dos meus maiores medos, nao me relacionar bem com as pessoas do trabalho. Ate hoje, na verdade, isso ainda me da medo, sabe? Mudar de escola, comecar algo totalmente diferente, deixar o que demorou tanto tempo pra ser cativado de lado e recomecar. Recomecar. O ano esta acabando e isso bom porque entrarei de ferias em breve. Nao viajarei. Nao tenho pra onde ir e nem muito menos com quem. Nem pra o Piaui devo ir esse ano... afff... Ficarei aqui mesmo, farei o Verao se tiver alguma materia que eu possa fazer. Se nao, ficarei acordada de madrugada como eu tanto gosto, dormirei de dia, lerei muitos dos livros que estao ali na fila de espera e farei uma base de dados pra eu saber tudo o que tenho. E que as vezes me pedem livros emprestados que eu nao consigo saber se tenho ou nao. Assim eu ja ate saberei quem pegou emprestado, quando e coisas do tipo, afinal eu sou uma bibliotecaria, nest pas? Provavelmente passarei uns dias na casa da minha-irma-13-anos-mais-velha-que-eu porque ela ja me chamou e eu gosto dela e do meu sobrinho e a gente pode ver um monte de filmes la. Ela quer que eu va pra roca com ela no reveillon. Acho que nao vou. Nao gosto de rocas nem no reveillon. Ok, seria uma experiencia antropologica finalmente conhecer essa tal roca que o povo da minha familia tanto gosta, mas nao sei se o reveillon sera o melhor momento. Talvez, se nao houver mais nada o que se fazer, ate seja mesmo e eu ate va. Sei la. Vou pedir pra ficar na casa dela e no natal. A festa desse ano sera na casa da minha-irma-cujo-marido-eu-nao-suporto, portanto nao irei. Obvio e ululante. Pra nao ficar a toa na minha casa que nao tem tv nem dvd, peco pra ir pra la. Bem, pra mim o natal e mais um dia como todos os outros, e mais um feriado religioso, mas o foda e ouvir musiquinha de natal de tudo quanto e lado, e gente comemorando como se realmente fosse o aniversario de alguem e tudo fica fechado, ou seja, eu nem sequer poderei ir ao cinema sozinha... E, eu sei, meus senhores, preciso comprar mesmo um computador novo com leitora de dvd porque ai nao precisarei ir a lugar algum em ocasioes como essa. Poderei ficar em casa vendo Lost sossegadamente enquanto o resto do mundo comemora nascimento de Jesus e, nos outros 364 dias do ano, se esquecem de toda a misericordia e compaixao que tao apaixonadamente pregavam nesse dia de natal. Desde que eu nao ganho presente de natal
a festa perdeu totalmente o sentido pra mim ja que nao sou crista, eu sequer acredito na existencia desse deus da tradicao judaico-crista. Ainda por cima acho um absurdo essa cara-de-pau das pessoas que resolvem dar comida pra os pobres como se eles so sentissem fome nesse dia especifico do ano. Todos os abracos que sao facilmente esquecidos porque falsamente dados apenas porque era natal... Natal e uma coisa tao artificial! Talvez pra o pessoal do sul do pais com seu clima frio e sua origem europeia pode ate nao ser, mas no Planalto Central ver essa decoracao de pinheiros cobertos de neve e agressivo! Tudo bem, eu confesso que gosto das comidas de natal, as mesas fartas, frutas, pernil, salpicao, arroz de forno com passas, tender, etc. etc. etc. Whatever. Quem quiser e puder que aproveite o natal. Eu ja estarei de ferias mesmo, entao sera mais um feriado sem serventia alguma pra mim.Ainda bem que existe Lost em dvd!....Nao tenho saido muito. Na verdade, tenho saido so aos sabados mesmo. Nao sei se nessas ferias sera diferente. Nao adianta querer ir a festas sozinhas. Nem quando eu ia as festas goticas eu nao ia sozinha, imagina agora! Ir ao cinema sozinha, tudo bem, eu ate fui outro dia, mas esqueci completamente o que fui ver... Enfim, ir ao cinema so agora ate que e mais normal pra mim, mas ir a festas... ah nao, acho que esse e um processo bem mais demorado, se e que algum dia vai acontecer deu ir a uma festa sozinha.....Nao, meus senhores, nada de mais, nada de novo aconteceu. Somos so eu e essa minha cabecona-de-mamao completamente cheia de coisas que, no final, mais me atrapalham que ajudam. Fui a uma festa ha dias atras e a qualidade do som estava ruim, mas eu dancei e isso e sempre o que me importa numa festa. Eu nunca vou a festas pra bater papo e FELIZMENTE ja passei ha seculos da fase predadora. Bem, nao estou numa fase presa tambem porque, meus senhores, se voces me conhecem sabem, eu fico no meu canto e danco e olhos fechados. E nao e todo dia que algum corajoso (bebado ou nao) me aparece falando alguma gracinha. Eu tambem fico na maior preguica de fazer qualquer movimento que seja na direcao de qualquer cara que seja entao vou ficando assim mesmo, sem ficar com ninguem. Ok, eu admito que depois da cirurgia eu ate que abro mais os olhos enquanto danco, mas a cirurgia so reparou a miopia, minha lerdeza continua intacta. Acho que fingi durante tanto tempo ser uma tapada que acabei acreditando e agora fica dificil nao ser tapada... E como no filme que vi dia desses tambem o grande truque. Eu tambem vivi durante tanto tempo esse truque, que ja nao ha mais diferenciacao entre o que e mentira e o que e verdade na minha vida de tapada.......Ando numa correria louca por conta dos trabalhos de final de semestre. Eles sugam toda a minha energia, por isso nem andei escrevendo apesar da vontade. Agora,
por exemplo, estou contemplando a tela vazia onde deveria estar o trabalho de Planejamento de Sistemas de Informacao. Um horror. Nao consigo ouvir nem musica numa hora como essas. Um horror.....Fui a formatura da 8a serie do ensino fundamental pra o ensino medio dos meus sobrinhos. E, e uma menina linda e um menino e eles tem menos de dois meses de diferenca de idade. Tem olhos claros tambem: ela, verdes, ele, azuis. Ela e filha do mais velho dos meus irmaos, ele, da minha irma que e 13 anos mais velha que eu. Eu gosto pra caramba dos dois, eles sao bacanas. Ai eu fui pra colacao e depois pra o baile deles que, como era de se esperar, me fez mofar quase o tempo todo na mesa por causa da trilha sonora... afff... eu deveria ter delicadamente recusado o convite pra o baile. Mas, so pra variar, e tao dificil dizer nao quando eu simplesmente posso dizer sim.......Noutro dia, um cara comecou a puxar conversa comigo no ponto de onibus. Ah, foi sexta-feira. Ja passava das 22h e chovia. Eu fui respondendo o que ele me perguntava, nunca gostei muito dessas conversas com estranhos, mas achei que seria melhor aquela hora e naquele lugar ter como companhia um sujeito extrovertido que um psicopata. Era um cara estranho, que parecia mais velho do que soava, mas acho que era por conta dos dentes que ele parecia nao ter ou entao te-los de uma forma muito bizarramente disposta na boca. Ele tinha aquela boca-murcha que os velhinhos que tiram a dentadura tem, mas o resto, os olhos, o cabelo, nada parecia tao velhinho assim. E o cara me contava que tocava bateria e bla-bla-bla. O pior mesmo foi entrar no onibus: me apressei pra entrar antes e sentar sozinha, mas nada adiantou porque o cara sentou-se do meu lado e continuou a conversa. La pelas tantas, como eu temia, ele me pediu meu telefone pra gente continuar conversando num bar, fazer qualquer coisa um dia desses, mas eu disse Acho melhor nao, e tentei olhar o tanto quanto possivel pra os meus pes porque olhar praquele cara com aquela boca esquisita me dava agonia. Eu gosto de sorrisos bonitos. No rosto de um cara, o sorriso certamente e o que me chama mais atencao. Gosto de ver as pessoas sorrindo, e gosto ate daqueles dentinhos meio fora de lugar, especialmente caninos. Quando preciso me defrontar com banguelas ou pessoas com dentes podres e coisas assim eu fico me sentindo extremamente incomodada. Tai menos um ponto pra os fumantes com seus dentes amarelos e bafo de nicotina... Eles nem sentem, claro, mas eu sinto. Mas me sinto meio culpada por ter uma percepcao tao agucada apontada pra uma coisa: sorrisos. Provavelmente os caras que me evitam o fazem por terem suas percepcoes apontadas fatalmente pra alguma coisa que, em mim, lhes parece abominavel. Nao da pra eu parar minha vida e comecar a fazer uma pesquisa junto aos provaveis caras pra mim, pra que eu venha a saber o que e que lhes
desagrada tanto a meu respeito, entao continuo na mesma merda de ignorancia, negacao e auto-comiseracao.....Um dia, ajoelhada na cozinha a procura de algo no armario sob a pia, senti uma picada no joelho direito. Continuei ajoelhada ate encontrar o produto de limpeza que procurava. Quando me levantei, vi escorrer languidamente por minha pele palida um filete carmim. Eu me cortei com um minusculo fragmento de vidro de um copo que deixara cair no dia anterior. Estranho e que eu sempre passo mal quando vejo sangue, especialmente o meu sangue. Mas ali eu so consegui ter vontade de tirar uma foto, de fazer algo artistico como uma foto ou um poema. Fiquei olhando o sangue escorrer enquanto ia ao banheiro lavar e passar uma coisa pra assepsia. Sempre tive medo de ter uma morte idiota. Bem, ainda tenho. Mortes idiotas ou violentas. Creedo. Por que as pessoas simplesmente nao podem morrer dormindo?....Tive dias variados desde a ultima vez em que escrevi. Nao, os dias foram sempre os mesmos, as coisas que eu pensei e que foram das mais variadas.