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me reconheceria. Foi isso que fiz por alguns segundos, nao se se muito mais do que um minuto. E levaram minha menina.Fui "fechada", e equipe foi indo embora depois de um dia/madrugada exaustivo, e acabei ficando com duas enfermeiras desconhecidas na sala de cirurgia (ainda falando pelos cotovelos), enquanto elas organizavam a sala, os materiais, equipamentos, sei la o que era tudo aquilo naquela bancada. Abandonada! Foi isso que senti profundamente naquela hora. Me senti abandonada longe da minha filha e do meu marido (que ja tinha sido encaminhado para o quarto, pois eu "logo" estaria la com ele). Nao sei quanto tempo durou ate que eu chegasse ao quarto, mas foi uma eternidade para mim.Nao lembro tambem quanto tempo demoraram para me levar a Ana Vida. Eu nao lembro muito do que aconteceu nesse periodo depois de eu chegar ao quarto porque foi ai que o mundo desabou. E eu tinha medo da dor do meu choro solucante. Medo da dor e de me rasgar com o choro que precisava ter. Nao me permiti chorar como queria... por muito tempo.Depois de algum tempo que tambem nao sei dizer quanto, me trouxeram a Ana Vida. Lembro de coloca-la do meu lado, envolta por meu braco direito para pudessemos dormir e descansar daquela chegada atrapalhada e cansativa para nos duas, o Murillo, a equipe...Eu sei que as enfermeiras do hospital so se lembraram de colocar a Ana Vida no meu peito no dia seguinte (quer dizer, depois de dormirmos um certo tempo). Logo deu para perceber que ela nao sugaria meu peito, pois so jogava a lingua para fora da boca, consequentemente o bico do seio. Chamaram uma fono do hospital que me assustou dizendo que ela tinha problemas de degluticao. Me assustei, pois imaginei que esse problema significava a impossibilidade de ingerir qualquer coisa. Entao pedi ajuda para a Sandra que chamou uma fono de confianca dela.Fizemos a primeira tentativa de relactacao no hospital. E como me doia quando as enfermeiras tentavam me ordenhar. Dor fisica e emocional. Nao sabia o que pensar, mais uma vez. Onde estava errando o que deveria fazer...Aluguei uma bomba de tirar leite e fiquei por 3 meses fazendo exercicios com a Ana Vida, amamentando atraves da relactacao e, quando ela conseguiu sugar, suportei apenas um pouco mais de duas semanas (feliz por achar que ela ja conseguiria mamar sem a relactacao loguinho e o desespero da dor). Resolvi tirar o leite na bomba e dar na mamadeira.Me julguei, me cobrei por muito tempo. Ainda faco um pouco isso. Mas aos poucos consegui entender que aquele foi o meu limite. Eu ja estava em depressao (provavelmente desde o parto ou um pouco antes), tenho uma sensibilidade maior no seio (descobri que existe diferencas de sensibilidade), ainda estava confusa com o parto, e foi a saida que me pareceu mais sensata para a situacao. E acredito hoje que foi. Foi a maneira que consegui garantir o leite para a minha filha e o contato fisico, o carinho, o olho no olho, percebi que poderia garantir para nos duas
de outras formas.Ou seja, gente, eu passei por um periodo de frustracao muito profunda por conta de tudo isso. Eu sou muito agradecida pela Ana Vida. Passaria por tudo de novo para te-la comigo......Bem, tive que sair agora para dar uma volta, antes de continuar escrevendo. Essa ultima frase saiu muito naturalmente e e bom ver que isso pode significar que o que conversei com a Cris Balzano, o que ela me disse, pode estar fazendo efeito. Explico: comentei com ela que nao sei se teria coragem de um proximo, que queria que existisse alguem ou alguma coisa que me desse a garantia de que eu nao precisaria passar por tudo o que passei de novo, pois nao queria de jeito nenhum... Ela me disse: Dani, e preciso se entregar e aceitar o que tiver que acontecer (resumindo, ta?). Agora vejo que pode ser que esteja mais proxima de aceitar o que aconteceu comigo e, nao sei se mais importante ou nao, mas estou mais "livre" do peso desse primeiro parto, estou conseguindo enxergar o que e mais importante de tudo isso: minha pequena grande Ana Vida. Sim, passaria por tudo isso de novo. E so pensar na carinha dela dando gargalhadas com as mordidinhas que dou nela para dizer com todas as letras: PASSARIA POR TUDO ISSO DE NOVO!!!!!!!!!!!!Um ano se passou e posso dizer que foi um ano de experiencia de auto-conhecimento que em toda a minha vida nao consegui ter tao profundamente. Ainda sou/estou atrapalhada com algumas coisas, mas ser esposa e mae e o que mais fez sentido na minha vida.So nao vou aproveitar o ensejo para providenciar o proximo porque quero os dois anos de intervalo entre os partos. Ja sei que nao quero outro parto, apenas. Quero um outro filho, um irmao (ou irma, claro) para a minha filha. Quem sabe ainda mais um depois disso... (heheheheh para quem nao sabia se teria coragem de um segundo...). Mas quero sim um parto mais suave para os que vierem. E que nesse caminho ate la eu consiga me conhecer ainda melhor, me permitir ter menos controle das coisas, aprender a confiar mais no meu corpo, e tudo o que falta para esse parto mais tranquilo.Obrigada por quem leu ate aqui. Corajosa(s)!!!!!Nao vou reler. Nao vou me corrijir. Vou me deixar derramar do jeito que aconteceu.Obrigada por me lerem!!!! Obrigada pelas boas vibracoes para a hora do parto!!!!! Obrigada pela preocupacao!!!!!Beijos aliviados,Dani Azevedo (mae muito feliz por ter a Ana Vida nos bracos)
A partir de hoje, 23 de fevereiro ate dia 28/02/2011 (data de minha DPP), convido todas as mulheres blogueiras que acreditam que e necessario Informar e Empoderar para o Parto Natural "de verdade" a participarem dessa Blogagem Coletiva do Blog Empoderando.Para participar vamos seguir alguns criterios:1- Colocar a imagem acima na postagem referida2- Colocar um link direto para o blog Empoderando3- Postar links de artigos de seu blog ou de outros blogs com temas ligados ao empoderamento e desmistifacacao do parto. Por exemplo: mitos do parto normal, empoderamento no parto, intervencoes no parto normal hospitalar, falsos motivos alegados para cesarea, sobre a dor do parto, verdades e mentiras do parto domiciliar, etc.4- Convidar 5 amigas blogueiras para participar dessa Blogagem ColetivaAbaixo seguem meus links e conto com a participacao de todos os seguidores e a divulgacao dessa causa.1- Porque a cesarea PARECE mais segura2- Falsos motivos alegados para cesarea3- Intervencoes desnecessarias no parto normal hospitalar (mae)4- Intervencoes desnecessarias no parto normal hospitalar (bebe)5- Mitos e verdades sobre parto domiciliar6- Parir com prazer e possivel? Ate mais ou menos o setimo mes de gravidez eu nem tinha parado pra pensar no parto. A unica coisa que eu nao queria, mesmo, era marcar a data da minha filha nascer, porque eu achava isso muito estranho. Mas pensava que ia ser como fosse: se desse pra fazer parto normal, faria. Se nao desse, iria pra cesarea. Isso e o processo normal, nao? Hoje, claro, sei que nao e. Afinal, eu tinha um medico de convenio. Aos sete meses ele marcou a data da cesarea: 2/8/10. Pra mim tava longe, eu deixei pra la. Na minha cabeca a Manu ia nascer em julho, embora minha DPP fosse pra 14/08.Com cinco meses de gravidez comecei a fazer pilates, e isso me levou a um processo de conhecimento corporal muito bacana, que mudou minha relacao com meu corpo ate agora, seis meses depois do parto. E com 34 semanas eu conheci o Gama, a lista materna e pesquisei tudo sobre parto. E, alem de ficar de queixo caido com o que descobri em relacao ao mercado de cesareas forcadas, entendi melhor o que era o parto natural. Juntando essas duas coisas, fiquei muito a fim de parir e nao de ser operada.So que, alem de ja estar com 34 semanas, a Manu tinha acabado de virar. Depois da gravidez toda aparecendo cefalica nos ultrassons, com 30 e poucas semanas faco outro e ela esta pelvica. Meu medico deve ter comemorado em silencio, e disse que na proxima consulta ja iriamos ligar no hospital para marcar a cesarea. Timidamente, disse que preferia esperar a hora. Putz, ai comecou.Nessa altura do campeonato, as consultas vao ficando mais frequentes, como voces sabem. E toda consulta era uma saia justa. O medico insistindo em marcar a data, eu falando pra esperar. Mas o cara era duro na queda, fazia terrorismo forte. Dizia que, por a Manu estar pelvica, era perigoso entrar em TP. So que cada vez era uma explicacao diferente do porque desse perigo. Mas perigoso por que, doutor? Ah, porque
pode ter transito, voce demorar, e sair o pe dela pra fora, por exemplo ou Ah, porque quando o bebe esta na posicao, com a cabecinha pra baixo, a cabeca e como se fosse uma rolha. Entao quando a bolsa estoura, a rolha segura um pouco do liquido. Quando esta sentado e a bolsa estoura, a agua sai toda de uma vez, e isso e muito perigoso!. Na boa, nem precisava pesquisar muito pra sacar que era um monte de besteira. As explicacoes dele simplesmente nao faziam sentido, alem de mudarem a cada consulta. Bom: consegui adiar a data da cesarea de 2/8 (38+2 semanas) pra 9/8 (39+2 semanas) ele so operava as segundas, pelo visto. Mas disse que ainda nao tinha decidido o hospital, portanto ele nao podia ja deixar marcado na maternidade.Um monte de coisas foram se juntando ao longo do mes de julho: fui na Pro Matre e odiei. Achei puro marketing - e que ideia horrivel aquela da vitrine pras pessoas assistirem o parto! Lia os emails da lista e ia sacando cada vez mais o barco furado que eu tinha me metido com o medico. Por outro lado, pesquisei sobre parto pelvico e sobre versao externa e descobri que nao, cara, ai ja era demais. Eu nao tinha coragem. Visitei o Santa Catarina e achei bem melhor; optei por ser la. Ja tinha feito ate o cha de bebe, meu marido e minha familia ja naquele pique de reta final. Todo mundo ligando toda hora pra saber como eu estava. E a DPP so pra 14/08. Na segunda metade do mes tomei consciencia de que a Manu nao ia nascer no mes de julho. Era meu primeiro filho; era bem provavel que eu passasse das 40 semanas. No fim de julho eu ja estava realmente imensa. Minha mae e meu marido ate apoiavam meu desejo de esperar o inicio do TP pra fazer a cesarea, mas conforme os dias iam passando ambos comecaram a dar uma pressionada sutil: mas vai ter que ser cesarea mesmo... por que nao fazer logo? A bebe ta enorme, voce tambem..., essas coisas. Na minha aula de pilates a mulherada tava quase me levando a forca pra maternidade. Todo mundo com aquele MEDO. Eu nao consigo entender! Como as pessoas tem MEDO de um bebe ficar DENTRO DA BARRIGA? Enfim. Tive uma consulta no dia 4/8 e falei que nao iria fazer a cesarea no dia 9. Ai ele ficou bravo mesmo: voce carregou sua filha saudavel durante 9 meses pra deixar ela morrer dentro da sua barriga?. Juro, falou assim com uma gravida de 9 meses. Meu marido ficou mudo a consulta inteira, nao conseguia reagir. Segurei firme e falei que dia 9 eu nao fazia. Ele disse: olha, eu vou marcar pro dia 16 que e o meu limite. Mais que isso, eu nao te atendo mais. 16 de agosto, 40 semanas e 2 dias. Ligou no Santa Catarina na minha frente e marcou. Sai da consulta e as lagrimas rolaram, eu nao conseguia falar.O que ninguem entendia, nem meu
marido entendia totalmente, e que nao era birra, nao era teimosia, nao era medo do bebe, nao era nao desapegar da barriga. Eu queria fechar um ciclo. A gravidez comeca com a fecundacao e termina com o parto. Eu vivi minha gravidez intensamente, por que iria interrompe-la antes do ciclo se fechar? Eu nao poderia parir? Ok, eu estava conformada com isso. Mas eu nao suportava a ideia de nao fechar o ciclo. E mais: eu nao suportava imaginar minha filha la, quentinha, tranquila, na aguinha, e de repente abrem um buraco e arrancam ela de la sem aviso previo! No dia 11/08, quarta-feira, tive mais uma consulta e, surpresa: em uma semana minha barriga tinha crescido mais 2 cm. Ou seja: quando ja era pra minha filha estar fora da barriga, porque supostamente ela ja estava pronta, ela ainda estava crescendo, e muito. Veio a quinta, veio a sexta 13 (todo mundo tinha medo que ela nascesse na sexta treze), veio o sabado e nada. No sabado a noite assisti um filme bobo na televisao que era a historia de uma gravida. Quando, no final do filme, ela entrava em TP e comecava o parto, fui chorar no banheiro escondida do meu marido. Uma frase que tinha lido em um dos relatos de cesarea postados no sites de parto humanizado ficava ressoando na minha cabeca: eu me sentia como uma vaca indo pro matadouro. Era exatamente como eu me sentia. Estava me sentindo injusticada, revoltada, desrespeitada e pior sem saida. Cogitava simplesmente nao aparecer no hospital na segunda-feira as 6 da manha, mas sabia que nao teria coragem de enfrentar meu marido, o resto da familia e o medico. Incrivel como os medicos conseguem pressionar a gestante de forma eficaz; eu estava como medo ate do medico, embora ja tivesse sacado ha muito tempo que ele era um cretino!No domingo acordei com um humor melhor, mesmo sem motivo. Vieram entregar a cama de casal nova que eu tinha comprado alguns dias antes, mas os entregadores se recusaram a tirar a antiga e colocar a nova. Apesar dos protestos do meu marido, o obriguei a fazer a troca de camas com a minha ajuda sozinho era impossivel. E la fui eu, com meu enorme barrigao, empurrando cama de casal escada acima e escada abaixo. Lavei roupa, fiz almoco, veio a noite. Me conformei que teria que fazer o que o medico ordenara: depilar todos os pelos da virilha. Por volta das 9 da noite, fui pro banheiro, sentei e comecei a me depilar. De repente... PLOCT!Um barulhinho. Agua escorrendo. A primeira coisa que pensei: ue, mas eu nao fiz xixi!. Levantei do vaso e... chuaaa! A agua escorria! Estourou a bolsa, estourou a bolsa! Sai correndo pelada com a virilha cheia de creme e chamei meu marido. Ele ficou sem acao e eu escorrendo agua. Entrei no chuveiro e mandei ele ligar pro medico. Me vesti mas a agua escorria sem parar. Eu nao acreditava! Fomos pro Santa Catarina, eu sentada em cima de monte de toalhas. Eu nao sentia dor nem
contracoes. Estava tao feliz! Liguei pros meus pais do carro. Era um domingo a noite, os termometros da av. Paulista marcavam 9 graus. Eu me sentia feliz e com a adrenalina la em cima, como se fosse uma adolescente indo pro baile.Cheguei no hospital, o seguranca veio correndo com a cadeira de rodas, eu disse que nao queria. Entrei na recepcao enquanto meu marido ia estacionar o carro no lugar certo e falei: entao... estou em trabalho de parto.. O moco riu e me mandou entrar e ir ate o andar x. Depois saquei que aquela recepcao era pra visitas, nao pra emergencias, haha! Se bem que nao era uma emergencia. Eu estava calma, tranquila, feliz com a nossa vitoria. A Manu tinha me ajudado. E resolveu nascer num domingo a noite gelado so pra aporrinhar o medico!Fui muito bem tratada pelas enfermeiras, respondi todas as perguntas que me fizeram pra preencher todos os mil formularios. Comecei a sentir um pouquinho de dor momentos antes de ir pro centro cirurgico. Tinha cogitado fazer mil exigencias, que nao colocassem pano, que nao prendessem minhas maos (de fato nao prenderam), que nao cortassem o cordao de cara, etecetera e tal, mas na hora estava tao feliz e tranquila, e so pensando que minha filha ia chegar, que deixei pra la. Nao era o momento de brigar por nada. Eu escolhi que fosse assim, eu aceitei a cesarea, e a minha maior vitoria eu ja tinha tido. A unica coisa que impedi mesmo foi a aplicacao da BCG. O resto, infelizmente, foi padrao.O medico disse que devia ter ganhado adicional por forca, porque ela estava pelvica com os pezinhos la pra cima, proximos ao rosto, e ele nao conseguia um ponto de apoio para puxa-la. Acabou puxando pelo quadril, ela nasceu de bundinha pra lua. O assistente empurrava tanto minha barriga que mesmo anestesiada eu sentia. Nao deve ter sido nada bonito de olhar, meu marido ficou meio impressionado. Mas ela saiu e quase nao chorou. Me trouxeram e ela era tao linda que eu tomei um susto, eu tinha me preparado pra um recem-nascido meio feinho! Levemente azulzinha, boquinha corada, olhinhos fechados. Eu sou ateia, mas a frase que me vem e que era um presente de Deus, mesmo. Manuela nasceu as 23h16 do dia 15 de agosto de 2010, oito horas antes do horario marcado pelo medico e treze dias depois da primeira data proposta por ele para a cesarea. Teve apgar 9/10 e pesou 3,5 kg; nasceu super cabeluda, com unha comprida e cheia de forca pra sugar. Nosso inicio de amamentacao foi absolutamente tranquilo, ela sempre ganhou peso dentro dos padroes ideais, e tenho certeza que isso se deve muito a ter nascido na hora certa.Mas, sim: odiei ser anestesiada, odiei o pos-operatorio, nao recomendo nem desejo isso pra ninguem. Meus pontos inflamaram, foi bem chato. Hoje encaro a historia do meu parto como um primeiro passo na tomada de consciencia, como um processo de ganhar coragem e de muito aprendizado. Tenho certeza que terei outro filho, e que sera de
Por Michel Boczko, 25.09.2014Pois bem.Somos uma tipica familia de classe media paulistana, ela Medica Veterinaria e eu Engenheiro, executivo. Dois filhos, Catarina e Guilherme (hoje com 4 anos e 6 meses respectivamente). Vou contar de uma so vez a historia desses meus dois partos porque estao muito interligados, voces poderao constatar isso. Alem disso nao consigo evitar chama-los de Projetos, 1 e 2, porque acima de tudo, sao provas do beneficio do planejamento.Nao somos, exceto por uma leve preferencia por comida organica, um casal "alternativo", alias somos ate bem caretas. Nao fazemos yoga nem temos tatuagens, nao sabemos tocar nenhum instrumento musical, nao somos vegetarianos e nem adeptos de homeopatia. Ate termos nossos filhos nossa rotina era carreira, carreira, carreira, uma pausa para a gastronomia e depois carreira, carreira e carreira. Hoje, depois desses dois projetos, parquinhos e escola ocupam tambem um espaco importante.Projeto 1Parto Natural Hospitalar da Catarina, setembro de 2010.Quando soube que eu estava gravido (usei a primeira pessoa para reforcar meu protagonismo) nao tinhamos qualquer meta romantica ou sonho para o nascimento do bebe, somente expectativas. Assim como a maioria das maes queriamos um parto normal, porque e mais seguro, porque e mais saudavel. Porem eu tinha uma informacao que fez toda a diferenca: no Brasil o indice de cirurgias cesarianas e muito maior que em paises da Europa, mais que 50% dos nascimentos. Nao sei quando soube disso, talvez no colegio lendo almanaques e estatisticas de paises. Nao sabia da existencia do parto natural, domiciliar e sequer sabia o que e uma doula. Parteira para mim era quase uma benzedeira (que tambem nao sei o que e).Nunca conversamos profundamente sobre isto pois eu acreditava que o parto normal seria o final certo se as condicoes fisiologicas da gravidez fossem favoraveis e tivessemos acesso a um bom hospital. Assim seguimos, minha esposa conversou com familiares e elegeu dentre as indicacoes a melhor ginecologista e obstetra conhecida e melhor ainda, atendia pelo nosso convenio (por sinal muito bom, com acesso aos melhores hospitais e servicos de saude de Sao Paulo).Ela foi nas consultas de pre natal, tudo otimo, tamanho, peso, batimentos, pressao, dpp (data provavel de parto), ultra som (nesses eu tambem fui), tudo como tinha que ser. O desejo do parto normal foi exposto nas consultas mas sem nenhum compromisso explicito. La para a semana 36 (de uma media de 40, para outros pais desavisados) eu tambem fui na consulta, pois afinal de contas queria conhecer a Dra. C. que iria cuidar da gente no dia P (dia do Parto).A consulta foi legal, tudo otimo, tamanho, peso, batimentos, pressao, dpp... depois sentamos, falamos de maternidades (ja tinhamos visitado as top of mind) e perguntei despretensiosamente: "Que bom que esta tudo bem, como devemos planejar o parto para nao cair no lado negro da estatistica de cesarianas?"A resposta veio por partes, como se fosse preciso varias linhas de defesa da argumentacao. Apesar de as palavras terem sido muito bem colocadas, talvez nem fossem essas, assim soaram para mim:- "Parto nao se planeja, o que tiver que ser sera."- "A Juliana
e muito delicada, acho que ela nao vai aguentar um parto normal."- "Parto normal mesmo, tambem chamado de natural, e com uma doula, profissional que nao faz parte da minha equipe."Devo ter deixado claro meu desconforto com a resposta, mas mantivemos a cordialidade e nos despedimos. Dei me o tempo do elevador chegar a garagem e entrarmos no carro antes de emitir uma opiniao a minha esposa. Falei com as exatas palavras: "Ela vai fazer uma cesariana em voce." Meu tom nao era de terror nem derrota mas de conviccao.Nao pude aceitar aquilo. Onde estamos errando? Sera que nao estamos sendo convincentes dos nossos desejos? Sera que entendi errado o almanaque da escola? Por que o convenio medico permitiria uma cirurgia que nao e necessaria? Podemos mudar de medico estando tao proximos do nascimento?Gastei algumas horas naquela noite navegando na internet. Explorei os temas doula, partos na Europa e cesarianas no Brasil. Foram referencias suficientes para abrir um outro mundo para mim.Daquele dia em diante eu soube que para nascer bem no Brasil e preciso vencer algumas batalhas...1a. Batalha: InformacaoNaquela semana tirei alguns dias de folga, ficamos procurando entender o contexto em que nossa situacao se encaixava, quais eram as pecas deste tabuleiro, os interesses envolvidos, o papel dos medicos, hospitais, planos e saude. Os aspectos culturais e economicos deste complexo sistema. A palavra doula era a referencia mais forte que tinhamos e ao que nos apegavamos naquele momento, uma boia que flutuava em um oceano de informacoes. Encontramos um site que tinha uma lista de nomes de doulas, para mim uma lista de desconhecidas, sem nenhum elemento para escolher. Entao escolhi um que me ocorreu. Queria um nome alemao, pois li que na Alemanha esta era uma profissao tradicional e respeitada. Eu tinha a expectativa de que uma pessoa que conhecesse os costumes de la pudesse dar as respostas que buscavamos. Achei a Andrea Steiof, Doula alema radicada em Sao Paulo e que pela facilidade de linguas e procurada por estrangeiros que tem seus filhos no Brasil. Liguei tambem para outras duas ou tres doulas mas escolhemos marcar um encontro com a Andrea no Hospital Sao Luiz.Achamos tambem alguns sites de clinicas obstetricas que expressavam especial atencao aos partos normais e humanizados, mas ainda eram apenas opcoes das "paginas amarelas", naquele momento podiam nao passar de tentativas de comercializacao de servicos sem qualquer diferencial real na filosofia ou ciencia aplicada. Ainda assim gostei do site da Casa Moara.No dia seguinte encontramos a Doula, a primeira impressao nao poderia ter sido melhor, ela foi muito racional e objetiva, atenta a nossa inseguranca em tomar decisoes, explicou seu papel no processo. Tornou-se para sempre nosso porto seguro nas decisoes. Tambem endossou nossa ideia de conhecer a equipe da Casa Moara. Posso dizer que ela influenciou nossa decisao sobre a equipe medica e nao o contrario. Entendemos neste encontro de maneira definitiva que a Doula e a responsavel por oferecer alternativas para o maior conforto fisico e emocional da mae e da familia, tudo isso, nada mais do que isso.Na semana seguinte nos consultamos