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E vai chegando essa data de idade nova e minha conscienciavai fazendo uma analise do rumo que minha vida tomou durante esse ano, e como naopodia ser diferente recorro a escrita para poder organizar essas ideias.Posso afirmar que esse foi o ano do divisor de aguas daminha vida. Dias de decisao, dores, escolhas e consequencias, foi o ano queescolhi para cuidar de mim e olhar unica e exclusivamente para mim, o queimplicou em dizer que consequentemente fiz algumas pessoas sofrerem. Resumiameu mundo a satisfazer a vontade dos outros, a submissao dos meus desejos empro das vontades e felicidade de duas pessoas que sempre foram prioridades paramim, mas tinha esquecido (ou nunca aprendi na verdade) durante todo esse tempode que nos so podemos fazer outra(s) pessoa(s) feliz a partir do momento queestamos felizes e realizadas, nao era esse sentimento que me dominava, eu eraimpulsionada pelo sentimento de culpa e obrigacao, do que eu nunca soubeexplicar...Larguei tudo e decidi enfrentar a vida, a procura de umafelicidade que ainda me parece utopica, fui a busca de uma liberdade que euainda nao senti totalmente e tenho tentado encontrar um paz que nao conhecia, apaz interior. Entrei em crises existenciais que pareciam eternas, senti a dordo abandono em carne viva, pulsando dentro de mim e mostrando que o processo deconquista e aceitacao e complicado e dificil, a dor faz parte doamadurecimento. Fui julgada, condenada, massacrada, pisada e tachada comoinconsequente e ruim o que aumentava a dor do meu intimo e a duvida: qualcaminho eu tomei?Tive que causar dor ao ser que eu mais tentei proteger dador, levei sofrimento para a pessoa que eu mais amo, aquela a quem dedico minhavida, a quem por muitas vezes apaguei minhas vontades para poder realizar assuas, o maior motivo de minha garra e meu maior exemplo, minha mae! Preciseicoloca-la diante da dor de ver as malas prontas para poder ir em busca de umcuidado pessoal que ate em tao eu nao conhecia, sei que ela ate hoje naoentendeu, mas aceitou e me apoiou e sou grata a ela por isso.E na hora que pensei que nada mais me pudesse acontecer caide para-quedas na vida de 12 serzinhos lindos e carinhosos, onde eu pude vernovamente a inocencia e a esperanca da forma mais pura e verdadeira quepoderia, eles me trouxeram uma esperanca desmedida e assombrosa, a experienciamais emocionante que pude viver ate hoje. Recebi a confianca de duas pessoasque acredito terem sido anjos enviados para minha vida, como forma de mostrarque nada tava perdido e que se eu quisesse eu era capaz, eu quis, eu fiz eespero que tenha superado as expectativas, eu sei que dei meu melhor.Em linhas gerais posso resumir esse ano a forca, garra edeterminacao. Eu quis, eu me joguei, eu tentei e, em parte, consegui. O caminhoque eu tanto queria fazer, o cuidado especial que eu queria poder ter por mim,o amor proprio que eu tanto procurava tem aparecido, tem acontecido e tenhovivido, entre trancos e barrancos tenho me superado e mostrado a mim mesma queposso e que eu sou capaz de muito mais. Quando eu penso que
minha cota esgotouconsigo me levantar e fazer de novo por onde valer a pena, pra poder por fimdizer a mim mesma que eu tentei e que se nao deu certo e porque nao era paramim.E que eu possa contar com todos que contei ate agora, queposso ser abracada pelo amor sincero, que eu continue a dar o meu melhor emtudo e que eu possa sorrir meio as lagrimas, tenho mais um ano pela frente parapoder tentar fazer diferente novamente, nao posso e nao vou desistir agora.Parabens para mim!
Simplesmente desista. Entregue os pontos, deixe pra mais nunca,coloque de lado, esqueca a esperanca, perca o trilho e pare de ilusao. O amor,carinho, afeto, atencao ou qualquer nome que possa ser dado nao nasceu para serdestinado a todo mundo, alguns apenas nascem para ser o amor e nao ter o amor, seassim podemos ser entendidos. Voce nunca sabera o que e poder ter alguem a amare ter o mesmo em troca, alguem pra poder chamar de cumplice e compartilharsonho e futuro incerto, voce nasceu pra ser sempre a pessoa certa mais nomomento errado na vida de quem com voce tiver a sorte de se envolver. A frase: voce e uma pessoa fantastica, se tivesse aparecido a um tempo atras teria dadocerto... foi formulada pensando em vocee em ilusoes futuras. O que tinha de perdido no caminho foi intencionado a voce,deve ter sido por isso que voce nasceu com a paciencia em dobro. Ser entendida,aceita e afagada, considere-se excluida do time, o discurso de querer afeto eser levado pelo braco simplesmente nao sera aceito. Bruna, esse e o seu destino, aceite, todos os amores vaopassar, levando alguma coisa de voce, e voce? Ficara na mesma solidao e sendoembalada pelas mesmas musicas bregas e cerveja gelada de final de semana,conforme-se e nao procure afogar no alcool a lembranca de ninguem , e em vao,surgirao mais para voce lembrar, sentir e sofrer, acho que foi pra isso quevoce nasceu, pra compreender mas nunca ser compreendida. E mesmo que pareca umdiscurso exagerado so sabe-se o que sente quem compartilha constantemente dosentimento do desprezo e da palavra DEPOIS, isso nao vai mudar, pelo menos naopelos proximos 20 anos... De sua solidao ninguem vai saber, de sua dor ninguem vaicompartilhar, quem mandou voce querer mostrar que e sempre legal ecompreensiva? Acho que a imagem de mulher decidida e forte nao colou muito ne?Deveria ter caido na mesmice e ter virado namoradinha perfeita, com pranchinhaem cabelo e tudo, roupinha da moda e um sorriso no rosto, sempre aceitando paredoesabertos e mexendo a bundinha. Sera que assim voce nao seria feliz, baby? Sera que esse tipo de ilusao nao teria feitode sua vida mais colorida e completa ao ponto de voce nao sentir as lagrimasescorrer pelo rosto como fel? Ao estado de voce ser assim, sim, intitulada comsubmissa, mas tendo ao lado alguem que diz te amar e escreve declaracoesescandalosas no facebook? Alguem que possa mudar o status de solteira sofrida eque possa te passar mensagem escritas AGENTE PODE SER FELIZ, e que mesmo com oportugues errado te tirar um sorriso do rosto? Alguem que encheria sua vida de dores mais que adocaria sua boca de doces embaladas por ilusoes bregas enquanto voce acaba sua vida em balcoes que vendem mais ilusoes dos que a sua vida esta cheia? Quantas vezes voce quis escolher, querida, e acabou por fim sozinha porque aquele carinha que parecia compartilhar dos mesmos gostos ecleticos que o seu decidiu dividir sua vida com alguem bem mais comum e menos "doidinha"? Voce poderia ser "comum" nao? Quais foram as escolhas quefizestes, baby? Ai esta as consequencias
dela, respire, aguarde e sorria, voceesta so e assim sera por mais tempo do que sua esperanca possa existir. Averdade doi, mas ela sera sua companheira, e nada mais vai mudar, tenha issoapenas como certeza. Por fim.
Acho que na verdade o que falta e um amor, desses quesufoca, enlouquece, faz dormir, tras sorriso, paz, aconchego e queima pordentro quando fora ta frio feito madrugada de junho. Nao e mais remedio, naoprecisa-se mais de remedio, precisa-se de maos, bracos, pernas e pelo.Precisa-se de sorriso dedicado, letras rabiscadas em papel de bar comdeclaracoes instantaneas e cliches entre um golo de cerveja e outro, mas que tornam-se unicas pelo olhar que vemjunto. Precisa-se de falta de limite ao que se refere a fazer o outro coracaofeliz. Sabe-se que isso e possivel, que pode existir, so nao encontra-se ocaminho, o vestigio ou a pista de que esta perto. O coracao e repleto de esperancae a cada ameaca do que se procura entra de cabeca como um surfista que pareceencontrar a onda perfeita, quando na verdade nao passa de ressaca. Mostrar a carenciae terrivelmente perigoso e assustador, reconhecer essa dependencia efragilidade e pior ainda. Existe um coracao, e ele e fragil, pequeno, sensivel eextremamente carente. Policiar as palavras... e possivel? E precisoestabilidade, cansou de extremos, e preciso saber horas, ver o telefone tocarcom musica especial, suspirar sem momento especial e saber que e feito algumacoisa por alguem, com o pensamento em alguem. So amor proprio nao e osuficiente, esse discurso alto suficiente e totalmente egoista nao cola quandoo intimo sabe do que verdadeiramente precisa. Se vem nao sei, mas reconhece-sea ausencia e a necessidade, reconhece-se tambem que e dificil, e ate quase impossivel,forcar a vinda, nao vem quando a gente quer, so quando e a hora, quando estapreparado para essa chegada, quando cansar de achar que nao vem e de repentetava ali, sendo como nunca nada foi. Mais doi a espera, doi o antes, doi a solidaoe o silencio de lagrimas, doi o vazio incompreensivel e essa forca que puxa prabaixo e tudo parece que nao tem vida, que e doido. Doi porque doi, porque nao encontra-seo porque e na verdade as coisas parecem nao ter sentido, doi... e decididamentee dificil viver so, a alto suficiencia e algo inexistente e ficar afirmando quemostrar sentimento e motivo de fraqueza e mais uma mentira enganaria, e tudo aocontrario, por fim. E mais uma vez consegui ser idiota o suficiente pra nao tercoragem de te dizer o que meus olhos gritavam na tentativa de ser compreendidosem necessariamente ter que balbuciar alguma palavra. A minha demencia evergonha nao me deixaram te explicar o verdadeiro sentido de querer ficar comvoce! A vontade de ser invadida por tuas duvidas, medos e angustias, de querertuas mudancas repentinas e sentimentos complicados, de poder ficar do lado, nemque fosse em silencio, quando o que te aflige invade-se o consciente e tecoloca-se em qualquer limite, de me perder no azul perfeito dos teus olhos quetem a ressaca do mar em noite de lua cheia, o quanto eu quero poder dar-te ocarinho que voce disse precisar, a atencao que eu sei que e necessaria e oscuidados que ambos carecemos, de dizerque voce pode contar comigo, que eu quero poder te ajudar e que gosto da tuaforma de querer viver. Deixei correr 72horas ao teu
lado sem conseguir a coragem necessariapara poder falar que o que eu preciso na verdade e de companhia, cuidado,atencao e que eu posso ate me tornar uma pessoa normal se eu conseguir alguemcom disponibilidade de sentimento e paciencia. Eu nao sou doidinha nao, sou souma idiota que deixa as oportunidades passarem assim, na tentativa de quererdemonstrar o que eu nao sou e o que eu nao sinto, quando na verdade o que euquero e pedir pra ficar do meu lado e cuidar de mim, que seja pra mim cumplice,amigo e amante e que possamos ter um ao outro, ate quando puder ser, paradescobrirmos sabores, cheiros, lugares e sensacoes novas, compartilhadas peloteu sorriso. Mas de novo nao falei, nao gritei, nao deixei ser entendida e nemexpus o que de verdade eu sentia naquele momento, entre aquele intervalo degozo e o cheiro dos corpos colados de suor, no teu sorriso ao acordar e naspalavras que ouvi voce balbuciar enquanto entrava em seu mundo de sonoacreditando voce que eu dormia quando na verdade ouvia seus movimentos e o quevoce tentava dizer pra mim. Eu quero aquele beijo no meu rosto enquanto eudurmo de novo, quero ouvir teus poemas e comer das tuas invencoes em manhas quecomecam no meio da tarde, quero tua voz roca no meu ouvido e passar a mao nopelo do teu rosto. Eu quero voce, baby, quero voce pra mim....
Procurei uma forma, antes que tardia, de poder te falar, ja que inumeras coisas me impedem de faze-lo ante teus olhos, a minha dor em ter que partir. Partir daqui e ter que deixar para tras, alem de uma vida, uma historia, mesmo que curta, de cumplicidade e alegria que compartilhei com voce. Um segredo gostoso e a emocao de ter vivido a intensidade de nossos segredos.Garoto, foste responsavel por uma das maiores felicidades que ja pude compartilhar, desse-me desejos inigualaveis e felicidade desmedida, foste meu segredo bem guardado, meu tesouro momentaneo, minha loucura perdoada, meu espasmo de gozo, minha caixa de pandora, meu demonio e meu anjo. Sorrir teu sorriso foi um prazer que carregarei comigo toda vez que a saudade doer, como agora. Uma vez te disse que era amor, voce falou que nao poderia. E porque nao? Te amei no intervalo do nosso tempo, nos nossos momentos de gozo e segredo, era amor nas nossas horas de felicidade intensa e de encaixe perfeito. Foi amor "so por hoje" como foi dito em uma noite que estavamos embriagados, nao sei se pelo alcool ou se por nos mesmos, foi amor como na cancao que tocou na segunda noite que pude olhar em teus olhos "amor de dentro para fora, amor que eu desconheco". Foi nossa forma de amar, baby, e porque nao poderia? Posso dizer que amei voce, ali, naqueles momentos de explosao e de felicidade desmedida.Eu nao me despeco, eu coloco uma ancora, ante pesada porem necessaria, em nossa aventura, mas reafirmo o voto, onde estiver seja com quem estiver as lembrancas existiram e ainda vamos nos encontrar, assim sera. Fomos um sendo dois, sorrimos juntos mesmo separados e suspiramos nosso segredo mesmo na presenca de outro amor, fomos felizes, nao?Me despeco de tua alma, do teu coracao, me despeco em palavras, mas e teu corpo? Queria poder despedir do teu corpo, baby...saudade.... E me peguei diante da interrogativa do porque de gostar devoce, e ate agora tento formular uma resposta digna do real motivo. Eu poderiadizer que gosto porque voce me faz bem e pronto, mas me tras inspiracao,resolvi escrever mais, resolvi expor, talvez apenas pra mim, o que me leva aainda te esperar, mesmo que em tempos esporadicos, mesmo sem nenhumaexpectativa e mesmo diante de alguem tao incognita como voce.Eu gosto de sorrir com o teu sorriso, olhar teus olhosgrandes perto dos meus miudos enquanto nossa boca se encosta reluzindo o que demais verdadeiro tem em nos, nossa felicidade diante da presenca um do outro. Gostode ouvir tua voz maneira e sedutora falando palavras como na intencao de meiludir, gosto dos extremos que voce consegue me levar ante as novas descobertasque consigo fazer a respeito do universo de coisas que te rondam. Gosta daseguranca de tua presenca, da sua capacidade de espantar pra longe os fantasmasque me cercam, os problemas que existem e a solidao que me acompanham. Eu gostode voce porque quando estamos juntos eu posso ser o que eu sou, usar o que eugosto e falar do meu jeito, voce usa isso como motivo de
alegria, e ate me fazrir do que pra mim e serio. Eu gosto de VOCE, do que vem de voce, das tuas historias, dastuas vaidades, da tua forca e da tua felicidade de viver. Gosto de guardar tuas lembrancasboas, de ate chorar de saudade quando sinto bem apertado aquela vontade de tecarregar pra minha vida, gosto de suas palavras loucas e tuas ilusoes demasiadas,da tua maneira de dizer que sente saudade e de tua atencao destinada as minhasbesteiras escritas no mural dos meus desabafos.Eu gosto da tua forma de sentir prazer, dar prazer, do toque da tua pele e do aconchego dos teus bracos, a seguranca que teu abraco me da quando meu corpo fica em cima do teu e ate nossa respiracao entra em sintonia e me completa em todos os extremos de uma felicidade sem medida, sem comparacao.Eu agradeco a algum anjo, ao destino, ao acaso, a aquele diade junho e a meu atrevimento, que me levou a te olhar no olhos e de algumaforma te dizer que te queria, voce entendeu, veio pra mim e me deu a chance dedizer... GOSTO MUITO DE VOCE!
VEZ ESTA A PROVA QUE A SUSEPE ATRAVES DA D.S.E.(DIVISAO DE SEG. E ESCOLTAS) E O G.A.E.S. (GRUPO DE ACOES ESPECIAIS DA SUSEPE) ESTA NO SEU MAIS ALTO NIVEL DE PROFISSIONAIS REPRESENTANDO MUITO BEM A INSTITUICAO PERANTE A SOCIEDADE E AS DEMAIS INSTITUICOES DA SEG.PUBLICA POLICIA CIVIL E BRIGADA MILITAR. TODOS ESTAO DE PARABENS!!!!!
proprio tempo. O po da sua ampulheta escorre cada vez mais rapido. E muito por sua culpa. Ou discorda de nossa intoxicacao leviana do mundo? Portanto, nao critique o imediatista. Nos todos nos matamos. O mundo todo e uma bola automutilante. Convenhamos... cada um tem seu momento. Aceite a perda de seu viver meu caro. Aos poucos ou agora. Tambem entrarei nessa. Afinal, o que e a vida? Apenas um suicidio gradativo.
O tempo passa... A estranheza toma conta. Confesso ser um dos ceticos, porem fica dificil descrer da predestinacao perante os fatos. Parece um ciclo. Assemelha-se a um fardo. Unico...pesado...quica eterno. Conheco minha indole inclinada a valorizacao dos fatos melancolicos. Mas nao ha duvidas: a tristeza tornou-se uma perseguicao. As vezes penso se e bom ou se e mal. Natural ou artificial? Certo e que ninguem nesse mundo busca sentir-se triste. E a cada passo obscurecido nas sombras da tristeza parece esvair meses de minha existencia. Sabe aquela coisa de expectativa de vida? O ar vem pesado. Pode ser que esteja desprovido de maleficios a integridade fisica. Mas a mental... Essa me e vila. Nao que esteja no apice do descobrimento de minha demencia. Alias, ainda consigo analisar com muita razao ate mesmo os fatos da emocao. Porem, sou sacrificado. Em um ritual de desperdicio de vida. Me engano. Desperdicar vida e nao vive-la. Eu ainda vivo. Com esperancas, assim como todo o mundo. Com vontades, principal componente de nossa formula vital. Vontade de amar, correr, saltar. Beber, viajar e, quem sabe, em paz morrer. Intrigante esses desejos. Tao comuns. Solidos na humanidade. E mesmo assim peregrinam na andanca cronologica humana. Mas nao quero desviar o foco de minha confissao principal. Sou um homem triste. Sim. Nao exclame surpresa, muito menos satisfacao. Nao tenho animo em expressar minha melancolia. Porem, expressar e um dos provaveis jeito de, quem sabe, dissipa-la. Sei que nao sou o primeiro. Nem o ultimo. Mas o que, no momento, me vem a mente, e que sou um escolhido. Conhece aquelas predilecoes do espiritismo de vidas passadas? Eu conheco bem superficialmente. Contudo, o que sou sabedor ja me basta para duvidar da qualidade de homem que posso ter sido em outras eras. Para os descrentes de tal teoria, assim como eu, fiquem com a possibilidade de quem vos escreve ser apenas mais um idiota por ai. Aquele hipocrita bem conhecido da sociedade. Que fala, mas nao faz. Que deseja, mas nao se esforca. O que culpa. O vigarista infantil e indelicado dos proprios pensamentos. Burlador dos sentimentos. Nao obstante a isso, um cetico - como e dito no comeco destas linhas progressivas e insistentemente melancolicas. Como opinador que sempre fui, nao acho que os ceticos sejam merecedores de atencao e complacencia. Afinal, o que desejar a alguem que nao cre? Sorte? Nem com trevo de quatro folhas. Sucesso? E duvidosa tal possibilidade. Para o cetico, ate mesmo o que foi fato, tornou-se duvida. Infelizmente, nao creio que a felicidade bata na porta duas vezes. No ceticismo, toc-toc confunde-se com tic-tac. E assim o tempo passa. Nao traiaSe voce se sente um fracassado, nao se sinta assim. Se voce se sente um excluido da sociedade, mande embora tal pensamento. Se voce for uma boa pessoa, esqueca tudo de ruim. Olhe para as estrelas, para a lua, para o ceu. Olhe para o fundo de sua alma. Alguma vez na vida ja conversou com sua propria alma? Converse. Dialogue. Se e uma pessoa que caminha sob o olhar debochado do sofrimento,
acalme-se. Nao se desgaste. Peguemos alguns exemplos. Profissionalmente, podes ser um coitado. Mas alguma vez na vida, voce fez o mal? Alguma vez sua consciencia foi dormir com toneladas de massa? Se nao, acalme-se. Voce e muito mais bem sucedido que qualquer empresario rico. Voce e bem sucedido na arte da vida. Na arte humana da relacao. Tocando no assunto relacao. Voce nunca se sentiu amado? Acalme-se. Ame. Ja foi traido? Acalme-se. O mundo gira em torno das pessoas boas. Das pessoas de carne e osso... e mente. A traicao, embora seja o ato mais triste que pode ser feito ao seu amor, nada mais e do que a verdade. A verdade de como nosso mundo e povoado por alguns e despovoado por outros. Nao se sinta ferido com seus fracassos. Nao se sinta um bobo perante os olhos de outrem. Sinta-se em paz. Em paz com sua mente. Com a moral humana. Se fazes tudo do modo correto, seras recompensado. Posso nao saber nem onde, quando, nem porque. Mas de uma coisa sei. Sofrer e humano. E passar por cima de tal fato e ser um humano maduro. E ser sabedor de que seu papel esta feito, e infelizmente de que o mundo so conflui ao caos, devido as pessoas ausentes da moral. Do respeito. Da simples e facil atitude correta. Da ausencia de personalidade em milhares de corpos que perambulam por essa vastidao. Porem, nao deixemos de acreditar que a mediocridade pode ser varrida de nossas vidas. Comece por si mesmo, olhando ao seu redor, sendo mais critico com tudo e todos. Observemos quem e merecedor de um sorriso, de um olhar. Nao traia a essencia da vida que nos foi dada. Nao traia os ensinamentos que tivestes em sua casa. Nao traia o real, moral e correto. Nao traia.
Barrigudinho, de barba branca e longa, o pequenino gnomo morava sozinho na cozinha. Ele deveria ter cerca de tres centimentros no maximo, e se vestia com um tecidinho escuro, cuidadosamente costurado por ele mesmo, que parecia uma capa com capuz. Ele tinha diversas roupinhas, pois sempre que encontrava tecidos caidos pela casa, ele guardava e depois bolava um jeito de costurar. Tambem tinha sapatinhos de tecido amarrados nos pes. Ele tinha tanta idade que nao sabia especificar quando nasceu. Ate porque, ele nao possuia a sensacao de tempo que os humanos possuem. Nem a memoria que os humanos possuem. Ele so conseguia se lembrar de coisas suficientes para se preocupar por ate uma semana, depois esquecia. Tinha uma leve impressao de alguns sentimentos, como saudades ou nostalgia, mas nao fazia ideia do que viria a ser isso. No entanto, sobre tudo o que existia na natureza, possuia um conhecimento empirico. Animais, plantas, comida, ele nao tinha duvidas. E apesar de pequeno e velho, ele era muito forte e saudavel.Ja fazia muito tempo que ele morava naquela cozinha, e nao sabia como havia chegado la. Tambem nao se importava em saber; estar ali era algo concreto, o suficiente. Buscava alimentos nos armarios, como pacotes de bolachas abertos e paes ou chocolates. Gostava de tomar groselha, so que para isso tinha que conseguir abrir a geladeira sozinho de madrugada, e era muito dificil. O gato da casa era o unico que o via, mas nao dava a menor importancia. Ele nao o perseguia, mas pouco o ajudava. Raramente o gnomo ficava perto dele. Porem, uma vez, o gnomo subiu sobre o pelo do gato, esperando que este o levasse para o proximo andar, quando a dona da casa o pegou no colo. Ela era infinitamente maior que o gnomo, e isso o assustou. Ele entrou mais no pelo do gato e ficou observando. Quando ela aproximou o seu rosto proximo a cabeca do gato, ele sentiu seu cheiro. Era bom. Pela primeira vez, ele conseguiu vizualizar o que era um humano adulto. E nao sentiu mais medo. Ele reconhecia criancas, porque essas facilmente o viam, e eram capaz de machuca-lo se ele nao fugisse, mas adultos eram algo muito abstrato, principalmente por seu tamanho gigante e por nunca ficarem parados; saiam do seu campo de visao.De repente, ele ficou curioso e, ainda segurando no gato, comecou a se aproximar para toca-la. Ela olhou nos olhos do gato, sorriu, e disse: "Eu amo voce!"O gnomo sentiu como se a frase fosse dita para ele. Ele ficou paralizado, olhando fixamente para ela, ate que o gato foi para o chao. Nem percebeu quando caiu do pelo dele. Ele estava encantado, por uma magia que nao conhecia.Depois deste dia, ficava horas observando ela dormir de madrugada, ate que criava coragem e subia na cama, tocava seu rosto e deitava no seu travesseiro. As vezes dormia e acordava todo amassado, enrolado em seus cabelos, ou no meio da coberta, sem conseguir respirar direito. Gostava de brincar de entrar embaixo do nariz dela, quando ela respirava mais fundo, tentando