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Estamos na iminencia da comemoracao do Dia Internacional da Mulher.Celebrado em 8 de Marco esta comemoracao tem origem nas manifestacoes femininas por melhores condicoes de trabalho e direito de voto, no inicio do seculo XX, na Europa e nos Estados Unidos. A data foi adotada pelas Nacoes Unidas, em 1975, para lembrar tanto as conquistas sociais, politicas e economicas das mulheres como as discriminacoes e as violencias a que muitas mulheres ainda estao sujeitas em todo o mundo.Desde entao, a data tambem tem sido utilizada para fins meramente comerciais, perdendo-se parcialmente o significado original.Tenho por habito todo ano congratular as mulheres que fazem parte de minha vida..Minha mae, irma, primas, tias, amigas, companheiras de trabalho, e principalmente a que ocupa uma posicao de destaque em minha vida....minha mulher. Retomarei deste ponto em data oportuna.Voltemos a ultima parte do primeiro paragrafo...fins meramente comerciais.E e ai que reside todo o mal, nao somente nesta data, mas em todas as datas comemorativas que conheco.Natal, dia das criancas, pascoa e por ai vai...tudo que e data comemorativa se alternou para data consumista.Infelizmente esta data poderia ser comemorada de forma mais intimista e nao transformada em um segundo dia dos namorados em que nos vemos obrigados pela forca da midia a comprar presentes e dar a nossas mulheres.So me lembro de ganhar alguma coisa no dia dos pais e no meu aniversario...Por que com elas deve ser diferente?Aberto a comentarios.... Pois e. Acabou ontem a festa paga do povo brasileiro!O maior orgulho do carioca...O motivo que faz todo o nordeste parar no verao...Isso mesmo leitores e leitoras, acabou o carnaval.E com isso vou deixar aqui minha ultima postagem sobre o tema.Quarta-feira de cinzas e comeca a contagem para a Pascoa. Hoje faltam 39 dias.Uma pausa rapida.Para os mais desavisados a quarta-feira de cinzas marca o primeiro dia da quaresma que, como o proprio nome diz (na verdade o proprio nome diz em latim, onde quaresma significa quadragesima, mas claro que como leitores intelectuais que voces sao obviamente ja sabiam disso), e um periodo de 40 dias (na verdade 47, mas e que domingo e dia santo e nao conta) em que alguns cristaos nao comem carne vermelha e os mais devotos cristaos nao comem nada depois que o sol se poe (isso mesmo, NADA, jejum total!).Esse periodo antecede a Pascoa (aquela do coelhinho e do ovo de chocolate) que, tirando a parte comercial tambem marca a ressurreicao de Jesus Cristo, e acaba na quinta-feira santa.Porque na quinta-feira santa?E que foi nessa quinta que Jesus junto com seus 12 apostolos celebrou a ultima ceia (e aquela do quadro do Leonardo da Vinci que todo mundo conhece do filme O Codigo do Vinci).Fim da rapida pausaPois bem, depois de festejarem, sei la o que no carnaval, e hora de comecar o ano novo brasileiro, hora de voltarmos para a realidade e comecarmos a trabalhar (para o pessoal do nordeste a ultima parte nao vale ainda).Hora tambem das quase celebridades se vestirem e dar explicacoes do porque a fantasia caiu sem-querer, de que a fantasia que tapava somente 20% do
corpo era comportada e ela nao queria se aparecer e por ai vai. Hora da Rosas de Ouro e da Unidos da Tijuca comemorarem mais um titulo e das turistas de todo o Brasil que correram atras do trio eletrico tentar lembrar o nome dos 17 homens que elas beijaram...Uma maravilha o carnaval!!!Eu como homem que sou tambem aproveito, ja que na TV e uma overdose de peitos e bundas (sugiro aos meus amigos de blog a patrocinar o carnaval no proximo ano).E a variedade e enorme: grandes, pequenos, falsos, verdadeiros, uma festa!Agora, o negocio e voltar para a vida normal e se preparar para os ovos de Pascoa (que, acreditem, ja esta a venda nos supermercados).PS: Eu nao gosto do carnaval e tambem nao gosto de chocolates! Deu pra perceber???Ate mais.
Todo homem que se presa ja passou por uma situacao como esta pelo menos umas 300 vezes na vida...Mulher se arruma ate pra ir ao acougue...Festa de aniversario do filho do vizinho de cima. 19h00min em um buffet infantil.A familia comeca a se arrumar as 17h30min....Banhos, roupas e depois de alguns minutos estamos eu e meu filho sentados no sofa da sala assistindo TV enquanto as duas mulheres da casa se arrumam sem parar...Assessorios, maquiagens, trocas e mais trocas de roupas e a solicitacao de aprovacao para alguns apetrechos, enfim as 19h45min estamos prontos para festa, nao sem antes um pequeno stress por conta da demora.Acredito, como todos os homens que conheco, que a mulher deve sim estar bonita sempre.E legal sair com uma mulher bem arrumada, cheirosa e etc e tal, mas convenhamos que as vezes elas exageram...Minha cunhada morou um tempo com a gente e sempre que ela ia sair com o namorado era um martirio pra ele ........... e pra gente tambem.Ela trocava de roupa milhares de vezes e vinha mostrar pra gente perguntando se estava legal....sempre estava...mas ela nao se contentava.- Ta legal esta blusa?Eu la esparramado no sofa da sala assistindo ao ultimo episodio da penultima temporada de LOST louco pra ficar reparando se a blusa verde intenso combinava com a saia marrom-sei-la-o-que dela.- Ta, ta bonita sim... respondia meio sem olhar direito, ate por que sou daltonico e as cores nao tem o mesmo significado pra mim.Ela voltava pro quarto, trocava tudo de novo e vinha fazer a mesma pergunta:- E assim, ficou bonito?Isso se repetia pelo menos umas cinco ou seis vezes.Por fim ela colocava a primeira roupa que havia experimentado e saia toda pomposa com o namorado, ja irritado com a demora sem fim.Dia destes estava de bobeira, bem no meio do carnaval, quando alguns garotos do predio nos chamaram pra jogar volei na quadra do condominio.As criancas ja estavam brincando por la e entao resolvemos descer e encarar o desafio de ficar alguns dias com dores pelo corpo todo (sou socio fundador dos sedentarios convictos unidos de Pirituba).Coloquei o kit volei calcao, camiseta, tenis e estava em segundos pronto pra acao.Ela comecou pela vestimenta... Voces nao tem nocao da demora em encontrar um que combinasse com a blusinha, com a meia, com a presilha, etc.Entao completada a vestimenta, entramos na fase maquiagem....batom, blush, lapis de olho.....em determinado momento pensei que iamos a algum casamento e nao jogar volei na quadra do condominio com alguns amigos.Quando descemos enfim, o jogo ja havia comecado sem a gente.Pelo menos conseguimos jogar um pouquinho e o corpo ainda padece pelo momento esportista pelo qual passamos. Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedencia, as 14 regras para a Copa de 2010 para que voces leiam com calma, entendam e nao encham nossos sacos.1. Durante a Copa, a televisao e minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excecao nem discussao. Estarei cag@ndo e andando se for o ultimo capitulo da novela
das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se voce dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, voce perdera... Perdera os olhos!2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, voce devera ler a secao de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito a Copa do Mundo, o que lhe permitira participar das conversas. Caso nao proceda desta maneira, voce sera olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, nao reclame por nao receber nenhuma atencao.3. Se voce precisar passar em frente a TV durante um jogo, eu nao me importarei, contanto que o faca rastejando e sem me distrair. Se voce decidir se exibir nua diante de mim a frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, nao terei tempo de leva-la ao medico nem de lhe dar assistencia durante o mes da Copa.4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peca a voce a gentileza de me trazer algo para comer. Voce estara fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebe que possa ter caido no chao... nao vai acontecer.5. E uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoavel variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, nao faca cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, voce estara autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manha. 6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NAO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra la, e so um jogo..." ou "Nao se preocupe, eles vao ganhar da proxima vez..." Se disser coisas desse tipo, so me deixara com mais raiva e vou ama-la menos. Lembre-se, voce jamais sabera mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarao a separacao ou ao divorcio.7. Voce sera bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e podera me dirigir a palavra no intervalo entre o 1o e o 2o tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar tambem que especifiquei UM jogo, ou seja, nao use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".8. Os repetecos dos gols sao muito importantes. Nao importa se ja vi o gol ou nao, eu quero ver novamente. Muitas vezes.9. Nao incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que esta entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Voce nao vai para entender.10. Avise suas amigas para no mes da Copa
nao darem a luz nenhum nenem, ou mesmo promover qualquer festa de crianca ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presenca, porque:a) Eu nao vou; b) Eu nao vou, e c) Eu nao vou.11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV sao tao importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeca dizer coisas como "Mas voce ja viu isso tudo... porque nao muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde ja que a resposta sera: "Veja a regra no 1 dessa lista 13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressoes como "Gracas a Deus que so tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestacoes ridiculas dessa natureza, pois apos a Copa vem a Liga dos Campeoes, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemao, o frances, o brasileirao, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperacao,14. E terminantemente proibida a visita de sua mae no periodo da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu nao sairei para busca-la na rodoviaria, segundo como ja dito acima, novelas sao proibidas nesse periodo, e o comentario "eu disse pra vc nao casar com ele" pode causar uma "zica" catastrofica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela sao bem vindos. Assinado: Todos os homens do mundo!
De um e-mail na NET...Andava me achando feia e com saudades da mulher gostosa e safada que eu fui no passado.Fiquei pensando, sera que eu ainda sei paquerar ? E o pior, sera que eles ainda me querem?Ah, o que nao se faz pela vaidade...Ando tao seria de uns tempos pra ca que quando um homem olha para mim, ja fico pensando que pode ser um ladrao, um parente que nao vejo ha tempos ou alguem que vai me pedir alguma informacao...Que saco...O que aconteceu com aquela mulher sedutora, quente e convencida que eu era? E se eu estiver certa e realmente a fase gloriosa e libidinosa que eu passava se acabou? Fiquei a matutar isso o dia inteiro, ate que, engracada e espirituosa que sou, resolvi sair de carro e paquerar.Nao paquerar alguem da minha idade. Nao. Eu iria assediar alguem mais novo enquanto dirigia, e ter a certeza do desfecho desse drama.Sai dirigindo e olhando nos sinais de transito em que eu parava. As perspectivas eram poucas. Ou homens muito velhos, e neles a minha tese nao se baseava, ou homens de 18, 19 anos.Da idade do meu filho nao, que ai era pedir demais.Ate que eu comecei a colocar a musica do carro bem alta e abri a janela.Agora sim, som alto, musica tipo "I will survive" e la ia eu.Pensei no quanto de idiota eu estava sendo e na cara de dois de paus que eu ficaria, se nada acontecesse.Entao, um carrinho com um rapaz de uns 28 a 30 anos parou ao meu lado e enquanto eu me organizava no meu teste-seducao, nem notei que ele ja estava olhando para mim.Que felicidade.... Que felicidade...Ensaiei meu sorriso a la Monroe e consegui deixar o carro bem proximo ao dele.E ele continuava a olhar.Nem acreditei que aquele gato olhava para mim.Entao ele falou:- Tia, a porta esta aberta! Depois de alguns anos na faculdade, consegui com algumas amigas alguns pontos que achei muito engracado, e nao conseguiria pensar em outra coisa a nao ser divulgar aqui no blog.Espero que gostem...01. NAO BEIJAR PRIMEIRO.Evitar os labios e ir direto as zonas erogenas faz com que ela se sinta como se voce estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes nao essenciais. Um beijo apaixonado conveniente e a forma de preliminar definitiva.02. DAR UM CHUPAO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, ha uma diferenca entre ser erotico e chupar como se voce estivesse tentando fazer respiracao boca-a-boca num hipopotamo. VAI DEVAGAR PO!!!03. NAO FAZER A BARBA.Frequentemente voce se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual voce arrasta repetidamente atraves do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeca de um lado para o outro, isso nao e paixao, ela esta tentando se esquivar.04. ESPREMER OS SEIOS DELA.Quando botam as maos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melao para ver se ele esta maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.05. ABOCANHAR OS MAMILOS.Por que os homens se
grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos sao extremamente sensiveis. Eles nao resistem a mastigacao. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a lingua de um lado ao outro e legal. Fazer de conta que eles sao um brinquedo de cachorro nao e.06. TORCER OS MAMILOS DELA.Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma radio numa area montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, nao so nos pontos de exclamacao.07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.Uma mulher nao e uma via expressa com somente tres saidas: Peito Leste e Oeste, e o Tunel do Meio. Existem vastas areas do corpo dela as quais voce frequentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. E hora de comecar a lhes dar atencao.08. ENROLAR AS MAOS.Falta de destreza manual na regiao sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se voce for tao direto assim, peca a ela que tire logo o troco todo.09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.Jogar a camisinha fora e responsabilidade do homem. Voce usa, voce descarta.10. ATACAR O CLITORIS.Pressao direta e muito desagradavel, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitoris.11. PARAR PRA RESPIRAR.Diferentemente dos homens, mulheres nao continuam de onde foram deixadas. Se voce parar, elas voltam para a casa numero 1 bem depressa. Se voce perceber que ela ainda nao chegou la, continue custe o que custar, mandibula dormente ou nao.12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.Mulheres destestam parecer estupidas, mas e exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um sueter enrolado na cabeca. Desembrulhe-a como um presente elegante, nao como um brinquedo de crianca.13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.Acaricia-la gentilmente atraves da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra tras nao e.14. SER OBCECADO PELA VAGINA.Embora a maioria dos homens possa achar o clitoris sem mapas, eles ainda acreditam que e na vagina que acontece tudo. Tao logo sua mao esteja la, voce age como se estivesse tentando pegar a ultima batatinha num canudo de Pringle's. Isso esta correto em principio, mas se voce nao for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, nao se empolgue. A principio, e melhor dar atencao ao clitoris e ao exterior da vagina, e entao inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.15. MASSAGEM GROSSEIRA.Voce tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixa-la no ponto. Pode usar as maos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, nao.16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.Nao force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botoes.17. TIRAR AS CALCAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas e horrivel. Tire as meias primeiro.18. INDO DEPRESSA DEMAIS.Quando voce parte para a situacao penis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer e bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como
uma operaria de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.19. INDO COM FORCA DEMAIS.Se voce bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estomago dela, a dor sera igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.E o medo de todo homem. Com razao. Se voce dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.21. NAO GOZAR NUM TEMPO RAZOAVEL.Voce pode achar que transar por uma hora sem chegar ao climax e a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapecarias suspensas enigmaticas, para que ela tenha algo em que prestar atencao enquanto voce banca o Homem-Maratona.22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, voce deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se voce realmente nao sabe, nao pergunte.23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.Nao se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira la e concentre-se em rodar a lingua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitoris.24. CUTUCAR A CABECA DELA.Os homens insistem em fazer isso ate que ela olhe-pro-penis, esperando que isso levara rapidinho a boca-pro-penis. Todas as mulheres odeiam isso. Esta a tres passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se voce quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.25. NAO AVISAR ANTES DE GOZAR.Esperma tem gosto de agua do mar misturada com clara de ovo, (segundo informacoes tiradas de amigas proximas, que fique bem claro). Nem todas gostam. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessario.26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.Nao empurre. E ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Voce apenas repousa. E nao agarre a cabeca dela.27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNO.Nos filmes porno, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.28. DEIXA-LA POR CIMA POR ERAS.Pedir para que ela fique por cima e otimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro nao e. Acaricie-a gentilmente, para que ela nao se sinta inteiramente como um capitao de escuna. E deixe que ela descanse.29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.Foi desse jeito que os homens ganharam a reputacao de nao seguir a bula. Se voce quer botar la, peca primeiro. E nem pense que estar bebado e desculpa.30. TIRAR FOTOS.Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.31. NAO TER IMAGINACAO SUFICIENTE.Imaginacao vai desde desenhar padroes nas costas dela ate derramar mel sobre ela e lambe-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas sao todos dispositivos uteis; cera quente, tinta indelevel, de jeito nenhum.32. ESTAPEAR O SEU ESTOMAGO CONTRA O DELA.Nao
ha barulho menos erotico. E tao sexy quanto um concurso de arrotos.33. COLOCA-LA EM POSES ESTUPIDAS.Se ela quer fazer yoga avancada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, nao seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendoes torcidos.34. PROCURAR PELA PROSTATA DELA.Leia isto cuidadosamente: estimulacao anal e boa para os homens porque eles tem prostata. As mulheres nao tem.35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.E extremamente erotico exercer alguma succao gentil nos lados do pescoco, se voce fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas role e echarpes vistosas por semana a fio.36. LADRAR INSTRUCOES.Nao de gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Nao e la muito excitante.37. FALAR PUTARIAS.Faz com que voce pareca um editor de revista solitario ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, voce vai ficar sabendo.38. NAO SE IMPORTAR SE ELA JA GOZOU.Voce tem de terminar o servico. Continue tentando ate que o tenha feito direito, e ela podera fazer o mesmo por voce.39. ESMAGA-LA.Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se voce ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabara ficando roxa.40. AGRADECER.Nunca agradeca a uma mulher por fazer sexo com voce. Seu quarto nao e casa de caridade.Pense Nisto...