Passei muito tempo matutando uma forma, agradavel, de me expressar, masdescobri o quanto queria culpar alguem por meus erros.Quando estamos a beira de tomar uma decisao, que parece complicadissimatemos a fabulosa ideia de perguntar aos outros, o que acham ou o que fariam nanossa situacao.Essa nossa mania inconsequente de envolver outras pessoas em nossasproprias escolhas nos leva a culpar-los por erros que deveriam ser somentenossos.Quando vamos aprender a parar de dividir a sentenca dada por nossosatos?Claro, nao julgo ninguem por escolhas erradas que tiveram o resultadomerecido, mas sempre temos aquela sensacao de eu sabia e que nada mais pode ser feito.Gosto de usar palavras que saem da boca de outros que, por mais quepensem como eu, nao sao o que realmente sao. Digo isso por imaginar semprepessoas podres e amargas que gostam de se expor e mostrar o quao corretas estaoem seus erros supostamente apoiados na base de uma sociedade bizarramentecomposta. Faco montagens fraseais que realmente fazem sentido em minha mente.Falo sem pensar e depois passo o dia me desculpando com pessoas que,claramente, nao se sentiram ofendidas.Ajo como se todos me entendessem da forma natural que gostaria.Poucos sao aqueles que conseguem compreender frases soltas que soltoquando estou solta demais.Poucos sao aqueles que minha alma sentira falta quando se forem ou eu me for.Nada e como antes.Minha Psicologa disse que sou inquieta e muito ansiosa.Disse tambem que terei claustrofobia, taquicardia, sindrome de maos inquietas,comecarei a falar sozinha, repetir ultimas palavras ditas por mim ou por terceiros e talvez ate coma as unhas. Fiquei com medo de contarque tudo isso ja acontece, e que nada disso e culpa de ninguem a minha volta.Escolhi ser sozinha, guardar problemas, estourar quando nao suporto maisguardar os problemas, ouvir sem escutar, ter pouca paciencia e ser totalmentedesarrumada e despenteada.Escolhi tudo que isso que escolhi implica, e procuro sempre manterestranhos ao meu mundo, fora dele.Muitas das vezes que tentei escrever me arrependi das palavras idiotas esensacoes que causaria, antes mesmo de causar.Descobri que tenho medo de fazer meditacao, acredita?O silencio me enlouquece. O barulho ensurdecedor do silencio me esfaqueia.Alem do silencio, outra coisa que me apodrece os orgaos sao pessoassorridentes demais.Mesmo quando nao te conhecem, sorriem como se nao houvesse um amanha.Elas olham para voce com aquelas bolhas que agua e cor esbugalham e sorriemcomo forma de agradar e merecer sua atencao especial.Ainda bem que nao tenho porte de arma.Hoje estou me resgatando da minha propria loucura.Estou me equilibrando em medos e conquistas e deixando tudo tranquilo eazul.Acho que ja descobri coisas demais, que deveriam estar encobertas, sobre mim. "De certa forma, nos, filhos de gregos, herdamos uma saudade de algo que nao vivemos, mas que nos foi transmitido. Persiste em nos a ideia que existe algo la que nos pertence e ao qual pertencemos." Aspasia Papazanakis - Amor, mora comigo?- Não dá, vou atrapalhar.- Mas eu tenho TV, Xbox, cama e tudo que você precisa... É mais fácil até de você ir trabalhar. Odeio ter que te levar e ver você ir embora.- Eu quero mas não dá....- Tem WiFi de graça!E eles foram felizes para sempre. Sou