thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Existem dois tipos de homens: os que tem armas carregadas e os que cavam." Eu quero estar no primeiro grupo.Esta frase (muito bem dita) e do filme "Tres homens em conflito", cujo nome original e "Il Buono, il Brutto, il Cattivo" que depois virou "The Good, the Bad and The Ugly", e depois "O Bom, O Mau e o Feio" que, na minha opiniao (e na de 80% das pessoas), deveria ter ficado apenas assim, com a traducao do nome. Alguns ainda insistem em chama-lo de "O Bom, O Mau e o Feio" (e eu, as vezes, me incluo neste grupo).Ou seja: Existem dois tipos de pessoas: aquelas que chamam de "Tres homens em conflito" e aquelas que o chamam de "O Bom, O Mau e o Feio". Eu qu quero estar no segundo grupo.Ta certo que o mau (Lee Van Cleef) tambem e muito feio e que o feio (Eli Walach) e extremamente mau, sem contar o fato de que o bom (alem de ser o Clint Eastwood em sua fase mais... digamos... :) ) se mostra um pilantra as vezes (as vezes... rsrsrsrs).Chega um momento que se o filme parar e alguem disser que o mau e na verdade o feio e que o feio e na verdade o mau, acho que todos acreditariam.O fato e: Este (e os dois outros da trilogia de Sergio Leone) e um puta filme e DEVE ser visto por TODOS. Eu digo por experiencia propria!!! Nao curto muito (na verdade, nao curto nada) western, mas estes (principalmente o terceiro) valem a pena. So de ouvir aquele "oeoeonnn welwelwel..." ja vale mesmo!Pode passar na locadora e procurar:Por um Punhado de Dolares (Per um Pugno di Dollari, 1964)Por uns Dolares a Mais (Per Qualche Dollaro in Piu, 1965)Tres Homens em Conflito (Il Buono, il Brutto, il Cattivo, 1966)Porque, sinto informar, existem dois tipos de pessoas: aquelas que assistiram Tres homens em conflito e as mariquinhas. Por favor, estejam no primeiro grupo. Sabe quando a gente ta de saco cheio de algumas coisas mas nao tem animo pra deixar de ter contato com essas coisas?? Nao sabe como e?? Pois eu sei MUITO BEM... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!O blog!!! Olha que coisa!De vez em quando eu lembro dele e penso: "Vou escrever..."Tenho tanta coisa pra escrever, mas me faltam duas coisas IMPORTANTISSIMAS: Tempo e pique...Assunto eu ate tenho...As vezes eu lembro do blog e penso "Vou e deletar essa merda..."E um saco ficar escrevendo besteira para que minhas palavras fiquem jogadas ao vento (porque e isso que acontece quando escrevo aqui).Hoje eu lembrei do blog e pensei: "Vou entrar la rapidinho, escrever alguma besteira, prometer (pra sabe-se la quem) que vou voltar pra escrever mais um pouco depois...As ferias estao chegando (ferias entre aspas, ja que eu nao as terei em julho, mas a carga de trabalho vai diminuir muito) e eu terei mais tempo de escrever sobre as inuuuuuuuuuuumeras coisas que eu vejo e penso. Tem tanta coisa... Eu sei que mesmo quando as pessoas perguntam se eu tenho alguma novidade eu digo que nao, mas e que, como
voces sabem, as coisas que eu penso e vejo nao sao assim essas coisas que as pessoas ficam empoladas de ouvir, ne?! Mas aqui eu posso contar, ja que so quem deve ler isso aqui e o pessoal da minha familia, e familia que sofre unida, permanesse unida...Depois eu volto (se a desculpa e tempo, acho que teri tempo mes que vem...mas se for outra coisa, talvez demore mais algum tempo para que eu descubra o que e...).
Semana passada eu fui pro litoral... Na verdade, eu fui pra mosqueiro msm... Ta, eu sei... nada a ver...Resolvi aceitar um convite pra ir pra mosqueiro num domingo das ferias de julho... e ainda era a "parada gay" de la...Pense na visao do inferno. Agora imagina uma coisa muito pior... talvez voce possa ter chegado perto de imaginar o que eu vi.Quando voce faz uma "passeio" destes e a unica coisa boa que acontece e o caminho de ida (que foi muito tranquilo. Ate dormi!!) e sinal de que alguma coisa esta errada. No meu caso estava TUDO errado.Pense em pessoas feias com biquines e sungas apertadas (e o bucho ficava pulando) todas besuntadas de suor ou bronzeador, ou entao empanadas com a suor, bronzeador e areia...Nao e que eu seja bonita e nao sue... mas vamos la! Tenha do! Aquilo era demais...Enquanto eu estava la so pensava no quanto estava arrependida e o quanto queria desabafar no blog. \o/Ainda bem que, apesar de tudo, as pessoas que estavam comigo gostaram (odiaram algumas outras coisas, mas pra eles o passeio nao foi de todo ruim... Ate porque o grau de frescura deles esta longe de ser tao acentuado quanto o meu. Na verdade, o grau de frescura de quase todo mundo fica bem longe do meu.Moral da historia: quando a sua cabeca disser: "tu e doida e?! Vai fazer o que la, imbecil???" voce deve ouvi-la. Por que se o pica-pau tivesse avisado a policia, nada disso teria acontecido. Mas, acima de tudo, teria sido muito melhor assistir ao filme do PELE!!! Agora vamos para algumas dicas para voce do fotolog conseguir o maior exito possivel. Sea dividido em alguns posts e esse e o primeiro da serie. Se voce pensa em se matar quando percebe que os Fotologs onde so tem fotos de olhos ou cachorrinhos bonitinhos e percebe que isso atrai mais atencao do que aquela sua foto perfeita e artistica tem que ter sempre em mente que no fotolog a maioria dos usuarios sao pessoas inuteis e sedentarias que passam os dias tirando fotos para saciar seus instintos narcisistas. Mas ainda tem um truque! Ele pode ser conseguido em qualquer camelo e custa apenas 10 Reais e chama-se PHOTOSHOP. So que ninguem gosta de pessoas inuteis e sedentarias, entao, se voce colocar fotos em meio a tubos de ensaios ou livros, provavelmente ninguem que nao seja do seu sangue (entenda-se por seu sangue a sua mae e a sua avo) entre para ver suas fotos. Outra dica muito importante: fotologgers "Popstars" nao aparecem em fotos espontaneas. Quando a foto e espontanea, pode ter certeza que foi a espontaneidade mais ensaiado que voce ja viu. Voce ficava se perguntando como eles podiam ser tao fotogenicos 24 horas por dia, nao e?! Pois entao... Se voce quer parecer legal no mundo do Fotolog voce nao pode ser espontaneo. Fotos lavando a louca, acordando com a cara toda amassada e/ ou camiseta de politico? Elas devem passar bem longe do Fotolog. Fotologgers de sucesso ja acordam maquiados, bem vestidos e sorridentes, mesmo
naqueles dias de TPM ou durante uma dor de barriga (isso eu li nao nao me lembro onde...). Lembre-se que no mundo do Fotolog imagem e tudo e esse negocio de o que importa e o que somos por dentro e coisa de Fotologger frustrado (apesar de alguns seguirem estes passos e so se fazerem de o que importa e o que somos por dentro). A regra e clara: se voce quer ser legal e amado por todos TEM que parecer legal, a toda hora a todo custo.Continua...
Atchim! Atchim!Passando so para tirar o po...e dizer tambem o quanto eu sou uma pessoa a toa... vi tantas coisas... passei por tantas coisas... aprendi tantas coisas... pensei em tantas coisas que poderiam virar otimos posts... e nao escrevi...bem...Por hoje e so pessoal!!!! Eu ia escrever sobre mais alguma besteira, como de costume, mas li um dialogo que achei tao legal, que nao me contive e pedi permissao a autora, Valeria, para publica-lo aqui. Poderia simplesmente adicionar um link para o texto original, mas o blog e restrito apenas a pessoas especialmente selecionadas, inteligentes e com bastante conteudo como e o meu caso (prova disso e a relevancia de meus posts aqui neste belo blog ). Visto esta restricao, quem quisesse ler teria que pedir permissao a Valeria que, por sua vez, negaria... e bla bla bla.Eu gostei bastante, especialmente da parte do dialogo porque me vi ali. A Valeria disse que eu tinha sido a primeira mulher que tinha gostado. Entao, quando estiver lendo, pense que poderia ser perfeitamente eu. Rsrsrs. Entao vamos la...- Acorda!- Ahn...- Olha o que eu fiz!- O que?- Olha a merda que eu fiz no cabelo.Ele costuma acordar e dormir com facilidade, por isso nao se aborrece quando e sacudido no meio do nada, por uma mulher urgente, desesperada para dizer alguma coisa ou alguma coisa desesperada.- Meu deus, por que voce fez isso?- Nao me assusta.- Mas meu amor...- Ficou horrivel nao foi?- Esta... Estranho... O que foi que aconteceu?- Aconteceu que eu fiz isso comigo... Achei que ia ficar bom...Comeca a chorar. As lagrimas sao mais tristes por estar nua.- Deixa eu ver... E...- E agora? O que e que eu faco?- Nao esta tao mal...Que homem bom- Como nao?! Esta terrivel!- Esta meio punk- Eu vou raspar a cabeca. Cade o seu barbeador eletrico?- Nao! Fica calma. Amanha vai ficar melhor.- Voce acha?- E.- Como?- Cremes.- Voce acha?- Claro.- Ai... eu acho que...Ri e comeca a chorar.- ... que voce vai me deixar...- Por que? Que tolice. Vem ca.- Eu ando tao nervosa. Voce precisa de uma mulher calma.- Voce e calma. Voce anda estressada, e isso.- Eu sou ma. Nao te mereco.- Merece sim.- Nao mereco. Eu corto o cabelo errado e sou mimada.- Nao e nao. Voce e linda. Deita aqui, meu amor.- Jura que voce acha a solucao?- Juro. Vem.- Ai... Estou um monstro... Uma labareda!- Vem deitar, minha punk labareda.Continua, mas com essa parte eu nao me identifiquei mais. rsrsrsrsrs Voce conhece alguma mulher que nao seja "complicada e perfeitinha", uma mulher que nao seja "de fases"? Nao vejo problema em alguem ler um texto, um poema, ouvir uma musica e se identificar com o trecho... acontece mesmo, eu sei... o problema e... usar (e repetir) um refrao que mas parece um autoelogio (olha a nova ortografia ai geeeente hauhau)... algo como eu sou um ser tao complexo e imprevisivel... Isso que tem que dizer sao os outros!!! Deixa de ser exibida!!! Isso e quase como alguem dizer: eu sou doido! Eu sou doido, eu sou doido. Vaaa TNC!!!!!
Mas eu nao falo daquele eu sou doido do tipo sem perceber guardei a carteira no congelador... eu sou doido mesmo... Falo daquele Olha! Se fizer de novo eu te jogo pela janela! Eu sou doido, viu? Ridiculo! Seu ser tao dotado de desprendimento e ausencia da nocao de perigo, capaz de exalar bravura em seus atos sem medo do que pode lhe acontecer...Patetico (no sentido pejorativo mesmo... nao falo do musculo nao).
No ultimo post vimos como um fotologger pode se tornar um fenomeno. Continuaremos fazendo a analise de quais atitutes devem ser tomadas para isso.A proxima pergunta que voce deve estar se fazendo e: como todos aqueles desocupados do Fotolog conseguem fazer sucesso? E obvio! Eles fazem parte de uma tribo (mas pra ser legal mesmo muitos renegam ate a morte). Por que se dizer idiota se voce pode ser um pseudo-neo-gotico ou um psycho-street-punk? O que importa e o rotulo! E lembre-se de escolher um nome sugestivo para si mesmo, ninguem entrara no Fotolog do "Mariana", mas muita gente se sentira atraida a entrar no Fotolog da "Ma_metamorfose ambulante".Se voce nao se sentir bem sendo Punk, Skinhead, Gotico ou Metaleiro voce pode usar a designacao generica de imbecil desocupado e auto-denominar "EMO"! Ninguem gosta de imbecis desocupados, mas emo chama emo...basta dizer pra todo mundo que voce e emo que ta tudo certo. Todos compreendem as atitudes idiotas de um emo. As pessoas falam assim: Ah, e emo. Por isso e meio retardado. Ta explicado... (ainda tem aqueles que tiram fotos preto e branco com uma luz sombria , o braco cobrindo parte rosto e os olhos para o horizonte. Mas nao sao EMO! Nao, isso nao! E impressao ).Vamos pensar um pouco: de que adianta parecer legal se voce continua escrevendo como um nerd? O mesmo vale para quando for comentar a foto de um outro fotologger tente paracer "legal" escrevendo o mais ininteligivel que poder, esquecendo as regras gramaticais e abreviando o maximo possivel. Assim quando a pessoa ler seu comentario ela vai dizer "Nossa! Que pessoa legal, vou ver o fotolog dele!".Se voce quer ser popular no mundo do Fotolog voce precisa parecer inteligente e se tornar um artista do fotolog achando as coisas mais absurda que voce tiver em casa (pode ser um copo, uma boneca inflavel, ou mesmo uma parte de seu corpo, pes! Pes sao um simbolo no fotolog!) e tirar uma foto contra um fundo qualquer, quanto menos sentido a foto fizer e melhor, afinal, queremos parecer inteligentes e para isso as pessoas nao devem entender a foto, assim elas se acham idiotas por nao entender aquela genialidade.Para auxiliar a foto genial coloque uma legenda filosofica sem nenhum sentido aparente e utilize pelo menos uma das seguintes palavras: paradoxo, anagrama, paradigma, metafora, metafisica, propiloquio, inexoravel, profilaxia, ontologia, exonerante, nepotismo e filologia. E como os politicos, eles falam e no conjunto do discurso ninguem entende muito bem, assim, pensando que eles sao bons, votamos neles. Vamos aos exemplos:Exemplo 1: Errado: Cansada depois da farra! Certo: O paradoxo do grito desesperador de um ser por cultura sonora.Exemplo 2: Errado: E nois na micareta! Certo: O anagrama fotosensivel da energia vital da sociedade.Exemplo 3: Errado: Meus pes estavam doento tanto!. Certo: Paradigma indefectivel da eletricidade quantica metaforica da metafisica do plug hiperespacial. Bem, espero ter ajudado e lembre-se, a vida real e muito chata! Pra que viver uma vida de verdade se voce pode viver como uma estrela fofinha e amada por todos encenando diariamente uma farsa no
Opa! Natal passando e ano novo chegando...Eu me preparando pra rasgar daqui...Agora com novas atividades: jogadora de tenis, boliche e thanam!!! GOLFE!Isso mesmo...Minha irma quando soube professou as seguintes palavras: "Meu Deus...pobre com mentalidade de rica..."Estou em uma luta interna: a hiperatividade ataca de vez em quando, mas, as vezes (como hoje pela manha) sinto que a mosca do tse tse me visitou...O braco doi um pouco (devido minhas novas habilidades desportivas), mas a resistencia esta aumentando...Tenho um pre-projeto de monografia pra fazer. Ele tem que sair de qualquer jeito...Mas, voltando ao natal, ele foi legal (eu sou poetisa tambem... )Passei daquele jeito bem... Natal... BOM AMIGUINHOSEU E MEUS PINTINHOS DESEJAMOS A TODOS UM EXCELENTE 2013SEI QUE ANDEI MEU RELAPSO COM O BLOG NO FINAL DO ANO, DEVIDO AO EXCESSO DE TRABALHO...BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTPROMETO QUE EM 2013, TUDO SERA DIFERENTE!(assim espero)BEIJOS FRATERNOS Nao sei contar piada.Entao eu posto a piada, aqui. Mas por favor nao imagem eu contando elas, ok?1 - NA FARMACIA - Quero meioquilo de po para matar ratos- pediu o homem. - O senhor vailevar?- indagou o farmaceutico. - Nao. Vou pedirque os ratos venham comer aqui...2 - SOGRA GORDAA Sogra fala para o genro :-Nossa , como eu estou feia , acabada , bem que eu poderiareceber um elogio .E o genro :Um elogio eu vou te dar , voce esta com a visao otima !3 - VIZINHA GORDAO garoto apanhou da vizinha, e a mae furiosa foi tomarsatisfacao:- Por que a senhora bateu no meu filho?- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?4 - AMIGO GORDO.O camarada pergunta para o amigo barrigudo:-A quanto tempo voce nao ve seu pinto?O amigo responde:-Eu nao vejo a muito tempo,mas a sua mae ve todos os dias.5 - A mae ralhava com o garoto:- Juquinha, tira o dedo do nariz!Dois minutos depois:- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avo!Logo depois:- Juquinha, se voce nao tirar o dedo do nariz do seu avo, eufecho o caixao e tiro voce do velorio! "Inicialmente, Susanne Eman, de 33 anos, tinha se recusado a se casar de branco. Ela tinha medo que o vestido ficasse lambuzado na comemoracao. Mas a americana, que e uma das mulheres mais gordas do mundo, sucumbiu a tradicao: vai ao altar de branco. A Inglesa, que pesa 362 quilos e consome cerca de 30 mil calorias por dia, quer tirar o titulo de Rosalie Bradford (chegou a pesar 543 quilos e morreu em 2006) como a mulher mais gorda do mundo. Por enquanto, ela se conforma com o titulo de noiva mais obesa do planeta.."Parker (Parker Clark, de 35 anos, o noivo) nao me viu ao vivo, so em fotos. Ele disse que fiquei bonita", comentou Susanne"Fonte: SunVamos La.3 COISAS PASSAM PELA MINHA CABECA AO LER ESSA ABORDAGEM OBESA DE FOFOCA BRITANICA.A PARTE CULT EM MIM, PENSA:a) Eu achava que Norte Americanos eram idiotas. Percebo que eles herdaram isso de seus colonizadores.A PARTE HUMANITARIA EM MIM, PENSA:b) 30 mil calorias por dia, alimentaria por uma semana as criancas da Nigeria.A
PARTE BAGACEIRA EM MIM, PENSA:c)1- PQP! ALGUEM LIGA PRO SPILLBERG E AVISA QUE PODE HAVERUMA CONTINUACAO - FREE WILLY 3 - A NOIVA INGLESA! 2- COMO ASSIM SELAMBUZAR DURANTE A FESTA? PENSEI QUE ELA FOSSE SE LAMBUZAR NA LUA-DE-MEL, SEELA NAO DEVORAR A LUA ANTES...cri cri cri3- GENTE GORDA E IGUAL A GENTE MAGRA, SO QUE GORDA!...sem mais!
E Isso mesmo! Voce acha que ja viu de tudo nesse blog?Entao, calma! Fica calmo! Agora voce vai conhecer O PORCO VIDENTE!"Nos ultimos anos o mundo do futebol vem se deparando com uma verdadeira fauna de adivinhos. Na Copa do Mundo da Africa do Sul, em 2010, um polvo chamou a atencao ao prever o resultado das partidas. Na Eurocopa, um elefante tentou a sorte na Polonia, mas errou no palpite. Ja na Ucrania, o porco Funtik mostrou que tem banha, ou melhor, manha de vidente"O Melhor do video e a comparacao horrrrrrrrrrrrrrrrrrivel que esse reporter, sem assunto, faz no final, banha com manha? Gostaria muito que esse porco virasse feijoada mediunica. Ou bacon vidente. Ou entao uma linguica que le a mao das pessoas no meio da rua... Estou imaginando! E na minha cabeca e divertido!Que saudade da Mae Dinah, meu Deus!Maeeeeeeeeeee Dinahhhhhhh, cade voce? Me manda um twitter! Um recado no orkut!bjo Tenho dedicado muito do meu tempo "blogal" (sim, eu invento palavras) escrevendo sobre gente gorda e infeliz. Por isso resolvi comecar a escrever coisas mais animadas, no sentido de incentivar os meus leitores balofinhos infelizes, que nao possuem verba pra retalhar o estomago, tentarem ter uma vida mais saudavel! Escrevo isso pois me preocupo com bons habitos, mesmo eu nao seguindo nenhum deles!10 HABITOS DE PESSOAS MAGRAS E FELIZES.1 - ACORDAR CEDO. Pessoas saudaveis, magras e loiras acordam cedo. Elas vao dormir depois do Jornal Nacional por que sabem que assistir novela da Globo e coisa de pobre, infeliz e obeso. Gordo e que fica acordado de madrugada pra ficar abrindo a geladeira na esperanca de que algo gostoso se materialize la dentro.2 - PRATICAR EXERCICIOS DURANTE O DIAPraticar exercicios durante o dia acelera o metabolismo. Ai voce vai pensar assim " Ah, mais eu trabalho" Amigao, trabalhar e coisa pra pobre com ideal. Gente magra, rica e loira nao precisa trabalhar. "Ah, mais eu vou estudar pra ser alguem na vida" Ai eu penso, como voce quer ser alguem na vida com essa banha caindo pra fora da tua calca?3 -SER POSITIVO.Pessoas positivas sabem que ver o lado bom da vida ajuda a mante-los em habitos saudaveis. Ou seja, jogue fora o seu cd da Adele, essa gorda so vai te levar ao suicidio. Corra na livraria Saraiva mais proxima da sua casa e compre ja o seu livrinho de bolso, Minutos De Sabedoria. Todo dia um pensamento que vai tentar convencer que sempre tem alguem mais ferrado que voce4 - COMER LEGUMES E VEGETAIS.Legumes e vegetais contem nutrientes ricos em fibras e vitaminas, ou seja: vao te ajudar a ser uma pessoa cagona! Voce vai cagar as pampas! Nao sera aquele gordinho ressecado, cheio de merda. O que evitara tbm hemorroidas! Defecar deixa voce mais feliz, alivia as tensoes do cotidiano. Por isso come legumes, vegetais e coisas verdes por que isso vai te fazer evacuar e seras um cagao feliz!5 - DEFINIR METASPessoas magras sempre tracam planos, definem metas. Quando atingem um objetivo ja procuram por um novo desafio. Viu balofo! Levanta desse computador agora
pega papel, caneta e comeca a rabiscar ai o que voce vai comer no final de semana, SAFADO! GORDO SAFADO e segunda feira e ele ja ta pensando onde vai almocar no sabado que vem!6- APRENDEM COISAS NOVASPessoas magras estao constantemente em busca do saber. Gostam de ler! Frequentam a livraria Cultura. Compram livros sobre cinema, musica, politica, nutricao. Nao ficam nesse mundinho de revista com resumo de novela em banca de jornal!7 - TER HOBBIESPessoas saudaveis estao o tempo todo ocupadas. Preocupam-se com causas humanitarias como a fome na Nigeria. Elas fazem danca de salao, elas andam de bicicleta no Ibirapuera, elas jogam ovos nos travestis da Augusta...Enfim hobbies, coisas que gente magra faz com prazer em momentos de lazer. Isso nao inclui ir em rodizzio de pizza barata ok?!8 - MEDITAR. Gente magra controla seus pensamentos atraves da meditacao. Elas vao aos centros de cabala, onde todo mundo e amigo da Madonna (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri sozinho, agora) Pessoas saudaveis mantem o auto controle, vao ao terapeuta so pra paquerar! Gente magra nao faz terapia porque precisa! Magros fazem terapia porque e chique falar que faz terapia 1 vez na semana. Mas cuidado, se te perguntarem diga que e 1 vez na semana so, se nao vao achar que voce realmente tem problemas. E Voce nao quer que te confundam com a Xuxa por ai, quer?9 - FAZER ALONGAMENTOPessoas saudaveis matem os musculos fortes e flexiveis. Elas esticam o corpo e fazem isso na frente de outras pessoas na academia, demonstrando toda a sua agilidade e forca, fazendo assim que voce fofinho que se mata na esteira morra de vergonha por nao alcancar nem os joelhos quando tenta tocar o chao com as maos.10 - SABER DIZER NAO.Pessoas magras, lindas e loiras sabem dizer NAO as futilidades da vida, que vao encher as extremidades do seu corpo de gorduras e prazeres alimenticios. Elas nao sao como voce, seu obeso feio, que nao pode ver um sorveteiro no meio da rua que ja corre pra perguntar se tem sorvete de groselha. Nao pode ver uma cantina no meio da rodovia que ja fica doido pra comer uma coxinha de frango. Nao pode ir em casamento que ja enche a bolsa de docinho. Acorrrrrrrrrrrrda gordinhoooooo tem que dizer NAO pra essas gordices. Quando voce fala NAO pra gordice, a vida diz um SIM pra voce! (Bonito isso, sao quatro horas da manha e eu acordado escrevendo esse monte de merda. Deus como eu sou feliz com o que eu tenho kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)E ISSO AI!SIGAM AS MINHAS DICAS E SEJAM MAGROS E FELIZES.SE DER CERTO ME AVISEM...PRA EU TENTAR TAMBEM!
Mico Music saiu do reality show rural, A Fazenda, com muita vontade de tornar o mundo um lugar mais divertido... NAO, ELA NAO VAI SE CASAR DE NOVO (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!)ELA ACABA DE LANCAR UM SINGLE, MINHA GENTEEEEEE! Trago pra voces, em primeira mao, o clipe e making of da musica Plastic Lover, que sera sucesso daqui 20 anos, quando ela tocar no casamento daquela sua sobrinha e bebado voce enlouquecera ouvindo Gretchen, gemer. As musicas que a gemedora/atriz/performer/garconete nas horas vagas, Gretchen "geme" por ai provocam efeitos alucinogenos irreversiveis.HEY, HEY, HEY DOCTOR HEY HEY HEY!