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Pontuado de todas essas acoes e julgamentos. Que pena voce, que pena voce nao esperar tanto, que o poeta se destroi mundo, cria universos, mas para todo o tita, um colo de guerra, um de sucessivo. Algum dia, algum dia vera que nao desprezei tudo que me presenteou. Entendo a raiva, furia, o que for. Entendo cartas, olhos, boca e sexo. Nao encerrarei por aqui, pois de mim continuidade, erro meu nao reconhecer a tudo isso, o melhor de mim sou eu mesmo, nao foi voce, nem foi os outros. E bom viver entre meus iguais, mesmo amargo de sua distancia. Mesmo latente como sua furia, nao mereco sua pena nem compaixao, mas seria melhor um entendimento. O que esta por aqui, se fosse, como e, criamos universos, destruindo galaxias. Nao existe sono com objetivos, mas existe despertar com esperanca. Tao fala palavra, que danca entre nosso beijos e abracos, risos e roubos, colunas gigantes de bobagens que nos fazem deuses de nosso tempo. Infinito de sentimentos, correndo o risco cruel de terminar como kerouac, ainda somos os mesmo e vivemos, ainda somos os mesmos e vivemos, muito mais intensos que os nossos.
...O homem que disse:"Eu prefiro ter sorte em alguma coisa, a ser bom naquilo", enxergava a vida de forma profunda.As pessoas temem admitir que uma imensa parte da vida depende da sorte.E assustador pensar que ha tanto fora de nosso controle.Num jogo, ha momentos em que a bola bate no alto da rede e, por uma fracao de segundo,ela tanto pode seguir a frente, ou cair de volta.Com um pouquinho de sorte, ela vai em frente e voce ganha. ou talvez nao, e voce perde.Match Poin - Woody Allen Depois de um tempo ja estavamos escolhendo algum filme parao fim de semana. Buscava-a em casa e na maioria das vezes, nestes finais detarde, fim de semana, o vento frio nos fazia e trazia alguma proximidade maior.Escondi dela alguns ascos naturais de minha pessoa, o terror por pipocas, cor marromou ate mesmo filmes do Adam Sandler. Ela ainda vestia aqueles seus lindosvestidos, e sim, por algum motivo, eu gostava de olhar como todo seu poder meenvolvia de forma ainda me silenciar somente para ficar olhando o tecido dancarem seu corpo enquanto ela andava. A pergunta sempre obvia sobre qualquer coisaque pudesse estar dando errado, e na verdade ainda era o mesmo engasgo da faltade palavras que me fugiam, era so dizer adorei. Eu sabia que ela iria meparar na meia duzia de palavras dela e talvez fossemos sofrer da vaidade naturaldos jovens casais, por alguns meses esquecemos quem amamos, da forma comoconhecemos, e comecamos a exibir nossos pares como lindos trofeus pendurados naparede de nossas casas, cabecas de alces gigantes, nos dias de hoje, redessociais. Mas nao era sobre isso que deveria falar, e talvez nem devesse tocarde forma tao superficial e mal detalhista sobre o tanto de coisas, aqueles caminhoesenormes de entulhos por onde levamos todos nossos sentimentos ladeira baixo ao coracaodo proximo. Quando ela me conheceu, bem, eu mal tinha reparado na armacao deseus oculos, e muito provavel menos ainda fui notar a cor ou tom definido deseus cabelos, ou falta de. Tinha um ponto ou reticencias ali, e nao fiqueisabendo bem o que colocou meus olhos em seus labios e tudo me parecia umapenetracao absurda em meu intimo. Eu estava fudido, e nao era por ter olhado enotado tao pouco e ralo com ela, mas sim minha vida. Financeiramente entrava nafase da falencia financeira e existe duas formas de uma pessoa que se aproximada meia idade de lidar com sua primeira falencia financeira, ou ela enfrentatudo, corre atras do prejuizo e vira o jogo em meio a depressao, traicoes,duvidas, brigas, odio e tudo de mais ruim que a vida somou e jogou na suacabeca, ou ele foge como um adolescente e volta ao berco dos amigos, familia,berco, ate ter sua alma revitalizada e toda sua verve restabelecida. Entao euescolhi o mais obvio do mortal, e fugi.Fugi, pois nao me vi nos cenarios terriveis de todo oinicio, porem por mais que para primeira opcao eu coloquei adjetivos tao belose enfileirados para mostrar todo meu asco, medo, pavor em ver isso, na segundaopcao, voce fica na margem de uma cara ou coroa.
Nunca sabia o que poderia darcerto, ou que muitas vezes poderia dar errado. E como confundir uma laranja comum limao, depois voce colhe, abre, chupa, bom, ja e tarde. Entao voce degusta afruta amarga e aprende apreciar este novo sabor com todas as caretas possiveis,ou a joga fora e continua a esvaziar os limoeiros atras do meu doce que fosselhe tocar a ponta da lingua. Mas dentro desta filosofia, que me deixava sempreo ponto de irritar ao maximo qualquer pessoa que fosse conviver comigo, talveza serenidade de sua miopia, ela, fosse sempre me fazer de alguma forma o bemsentir entre os dedos, seguranca, desejo. E fosse a independencia tao natural,ou a dependencia tao profunda na cama, que mentira, estamos, estavamos, ligadospor um cordao fino de seda, que por muitas vezes nos dava mil voltas a fazernossa relacao mais forte, por outro momento, os fios se desfaziam e nosdeixavam em vacuo de olhar, que para minha pessoa, o seu olhar triste muitasvezes era poesia, e para ela, sempre meu terrivel silencio como se a sede terrivelde ser adorada fosse lhe matar a qualquer momento. E talvez por ela saber quepoderia dar isso para, pois assistiu isso de minha alma tantas vezes que foi dificilpensar alguma vez em negar seu amor. Ela era uma pintura, que cliche, meatormentava o fato de ver ela endeusada dentro de mim, aquelas frases todas depoder, como ela pegava minha mao na rua, VOCE E MEU, como ela pegava minhamao na cama, me protege. Eu poderiaconviver com isso por anos, e muitas vezes fui imaginando o peso da mao, asrugas e tudo mais. Fui esquecendo de mim mesmo e fui ate mesmo a ficar maiscinza que colorido. E acredito que essa seja o maior erro de casais, somocriados de forma tao romantica que vamos nos deixando aos poucos e culpando o proximodo que vamos a nos transformar. Nunca acontece. E para voce que ja se sente taovazio, que seu vasto e lindo amor loiro ja nao mais lhe estende a mao no meioda noite. E que olhos tao despreocupados passam por seus e voce nem nota quetodo o azar pode lhe correr mundo ao chegar na lingua dele, bom, essa pessoaainda esta por la. E provavelmente por muitos anos, aquela risada macia no meioda noite o delirio da loucura na madrugada, a necessidade de ver as correntesquebrando, ser crianca foi e e a unica sorte que podemos levar desta vida. Era sobreesse sentimento que ela podia me dar que mais me emocionava. Era dela toda abrincadeira no patio, a gargalhada na sala, os banhos de chuva no verao, ospasseios terriveis nos parques de diversoes, tenho medo de altura, o abracocaloroso no inverno e bla, bla bla, era todas essas coisas me fazia ate mesmono desafio de fumar cigarros escondidos quando eu sabia que ate mesmo elafumava uma vez ou outra um trancada no banheiro pensando em todos os boletosque os Correios insistiam em deixar por debaixo da porta. Nao era Paris nemNova Iorke, nunca seria, estaria mais e mais escondido em nuvens, provavelmentefosse comecar a brigar por coisas e
manias pelas quais fossemos apaixonados,nossos detalhes intimos como ate o chule dela. E foi por ai, dentro destamargem tao pequena de acoes que eu so poderia fazer, ter, mais uma vez duasacoes que poderiam arriscar toda minha ainda jovem vida. Entao te olhei embriagadopor todo esse sonho, e te dei oi, e apostei no mais arriscado, que talvez vocefosse tambem querer ficar comigo, e tudo isso passou, pouco mais de dois segundos,quando olhei seus labios.
Os carreteis se espalham pelo palco, aos poucos percebemos que os personagens estao mais presos que ligados uns aos outros. Os sinais parecem mais o desesperar de uma plateia que assiste de forma atonica o teatro pegar fogo, e por assim e. O candelabro, aquele apetrecho tao bucolico acende um cigarro, ainda um cigarro, e comeca a narrar solo enquanto olha com olhar perdido ao solo ganha forca em voz, saudade mesmo, tinha era de sua bunda. De enfiar minha cara nela ao meio do dia, de me despedir da fe humana a procurar alguma bencao enquanto minha lingua se perdia em seu anus. Saudade mesmo, tem meus dedos tao orfaos de seu rabo, a se perder dedo a dedo no fartar de suas nadegas. Saudade mesmo, esta cada torto de meus dentes em cravar furia em seus ombros enquanto meu pau despejava todo o suco por dentro de voce. Saudade mesmo, estava eu de olhar essas suas coxas, na meia luz de um quarto a namorar a sorte de meus olhos, a sentir o cheiro tao vulgar de nosso sexo, a ter a sensacao tao sublime do pre-infarto. Saudade mesmo sao meus sentidos por pequena eternidade insaciavel dos dias que podem voltar a se completar. Perdido em minha memoria, lateja o sentimento que se nao for amanha levo mil anos para voltar a encontrar, os gritos de minha alma, o espelho latejante de meu pau e saudade, um gripe que me mata, a febre de mil dias que te acolhia no inverno.A plateia, a se tocar costas a cada acento, olhava cortinas e portas a queimar rala, se desfazer de humor e suar frio diante da morte certa. Entao no feixe solitario de luz do candelabro se abre cena e entra o lencol, flutuante pelo ar ele repousa em poltrona marrom e assiste silenciosamente a cena. Ele toma forma pelo vento, infla ao calor do fogo, queima, se desfaz, e volta, volta a cobrir de algum, revela, nao deixa de dancar de alguma forma, e ao chegar proximo do tao derrotado candelabro lhe sussurra ao ouvido. Voce escolheu e colheu a tudo isso, me ilumina agora e me projeta como sombra, escraviza sua existencia com se fosse alguma importancia, mas minha memoria nao se desfaz como os pes das bailarinas que voce despe no bordel, minha sombra vai te aterrorizar por meio ano de vida, e enquanto nao for saciado, vivera do sopro que me molda, de como te acolhia, de como te fazia ser, mais, que, candelabro.A plateia se debatia, e em meio as senhoras mais gordas e ricas, seus ouros a queimar pescoco, os velhos tao desesperados por salvar seus testiculos, a asa de um pavao aticava ainda mais o fogo que nao cansava de crescer. Criancas desmaiavam pelos cantos, e a fumaca toxica fazia os mais velhos tombarem como arvores martirizadas por laminas cegas de machados.Fui eu, beber de algum tempo, colher alguma historia, tolo semi deus ardido de vaidade, continuou o candelabro, vozes que nasciam, raiva, raiva, raiva, nao podemos deixar de ser humanos mesmo que venha
nos nascer todo o tipo de absurdo. Colher a plantacao mais seca desta terra aos campos floridos mesmo que ali fosse morar os mais desafiadores ramos a lidar. Nao se atira em quem nao reage, mais estava eu ferido de desejos, subestimado, querendo ser e carregar mais que minha propria luz, sem poder ver, sem desejar ver, surdo, surdo, que sois, simples candelabro, jogado ou lancado a algum canto da casa, desejou eu por muito que as aranhas de minha casa fossem somente suas, que as formigas do outono fossem nosso unico problema, que gaita que fosse tocar o solo triste, foi de algum incidente terrivel de queimar uma janta. Talvez fosse eu querer somente voce, ninguem mais que seu descobrir, que fosse te fazer arder do desejo que meus finos dedos podem lhe dar. Que ja me enchia casa, que fosse voce saber que prazer era morar em seus sorriso depois de cruzar cidade aos fins de semana, nunca foi de falar isso, e agora que ja deixa luz, chega a hora de dar te algum pao. A maos tao desastrada, os dedos, eles parecem setas cegas aos andarilhos perdidos que cruzam e me seguem caminhos. O silencio amargo de meus desejos, o silencio amargo que nao divido como a dor da dona que chega ao meu copo procurando a mesma ternura do de seu ultimo par. Inflado da mais pura adrenalina, que graca mais amarga ganhou os dias de hoje sem ter o desprazer de seu incomodo. Que terrivel e dormir em cama macia, sem o halito fresco e bunda fria. Que voz bem terrivel e essa que me nasce em alma todas as vezes que ganho curva, nao chego em reta, e nunca vejo final. Um sopro, e nisso o candelabro chega frente ao palco e de la pode ver um casal que morre abracado, queimados, ainda que uma dor os termine, que os faca como parte do couro vermelho dos acentos o mesmo ser, ainda amando a presenca um do outro, o umedecer dos olhos do candelabro lhe inicia a segunda parte. Metade da minha vida pensei em estar sozinho, relendo metade das coisas que escrevi, ainda jovem, a luz de meus olhos ja tinham voce aqui como solidao, e como desejei muitas vezes alguem para me acolher sono, ou alguem para me olhar como foi quando meu panico quase me parou, e minha voz so te devia obrigado, e tudo para sempre foi um eu sozinho, um medo terrivel do dividir, preso em meu quarto com meus dois demonios, nunca fui de me dividir, sentenciando minha propria morte por solidao, me desfazendo das coisas como descartaveis e dia pos dia me enfiando mais e mais em mim mesmo. Deixando de lado falo potencial de ajuda, deixando de lado ate que a loucura me fosse sufocar pescoco e enlouquecer meus passos. Culpa nenhuma resta em voce. E fico tao feliz em dizer isso, dias desses relacionava o que pousava em mim, e tira sangue e me irritava pele, o quao vivo isso me faz, e nem por isso
deixaria por uma segunda vez, por algum motivo volta e acontece. Nao esquecendo de minhas vaidades infantis, o quanto e dificil aquecer e cobrir isso tudo, me cobre de prazer ver sua danca sorridente, me jorra pelos olhos os mais sinceros sentimentos. Os errados gestos fraseais, as macas tao bem colhidas de seu rosto, mickey, agora veja a cinza do amor, frente aos meus olhos so restou a agonia do carbono que vai se desfazer ao tempo.O lencol comecou a dancar pelo palco, e ainda que suas formas fossem a maravilhar a plateia agonizante, agora ele fosse entender que seus recados estavam gravados no candelabro. Entendeu sua sentenca para com as acoes, respondeu ao peso de sua cruz, e mesmo que alguns dia ele fosse fazer a iluminar algum cebo de luz, nao retornaria a zombar do seu proprio ser. Respeito, iniciando a tudo isso, enquanto metade da plateia morre ao espetaculo, um terco adormece ja falecido de sentido, os demais aguardam alguma solucao. Nao vamos fazer votos de felicidades para estes, nao existira um estacionamento daqui uns anos neste lugar. O suco batido de suas almas podem passar cem anos gritando por esses corredores, assim como despejar solitario de candelabro pelo palco, ao admitir todo o vazia que ali sempre existia, o lencol se desfez das chamas, com o calor ganhou alturas e foi tirando aos poucos dos olhos de todos, a sombra tao obscura que se projetou. Fina, branca.
O que foi aquilo? E muitas vezes ele se perguntou do lutar e insistir, se era ele, era ela, se era algo que lhe nascia ou algo que so nao conseguia fugir. Era um verao, ainda esse ano, ele deu alguns passos, pegou na mao mais amiga que tinha e trocou um coracao apaixonado e ferido por sua fidelidade. Fidelidade era vencer sem ter mais que ferir quem tanto lhe fez, era vender de preco baixo o veneno fino que corria em suas veias, era descobrir ao mundo, desvendar ao ceu, aquilo, aquela coisa que era. Seja la que coisa que era, indigno de pena por ser tao solto, indigno de amor por ter tanto pecado em amar. E quantos aos doces beijos que distribuiu ao fim de nao ver solidao ao seu lado. Amou nao foi? E perdeu como um bom final. E chegou o dia de sol, e neste te clareou o dia e voce com toda pequena forca que tinha venceu meio ano, correu rua e prova, festejou alguma ilusao. Beijou desesperadamente. Subjetivado, ele abrindo espaco para o ele chegar. Melhor que seja o eu mesmo ate cansar alma e corpo, ja ciente que o fogo nao cessa, na calmaria de alguns poucos dias, parecendo um perdido com o norte colado a sua bunda, inesquecivel de qualquer outro lugar. Oracoes pela madrugada. Deuses brincando e brindando pelas madrugadas, como ele desejou por muitas vezes uma ultima brincadeira noturna. Uma atencao silenciosa, uma morte de moral e pernas que nao se deixam estar distantes. Tudo isso lhe foi, comeu pratos que fazia minutos, e foi entender que ate mesmo fez falta servir, mesmo que muitas vezes fosse ser servido. Deixaram de ser par, antes do verao acabar, se envolvia nos pensamentos que corriam o mundo, a chave do mundo era os pensamentos na vida, a luta nao fazia sentido se parte dele que tanto estima fosse morrer por algum pao que nao chegava. Era prazer, acredite, era prazer de sorrir, de cheiro, de calor, de pele. Que mundo mais torto foi dele, sempre foi, que mundo lhe chamava e cantava a tudo. Que agora agarrado ao tudo que lhe tem alma lhe falta lar mesmo com teto. Com os olhos secos pelos dias, alucinacoes de manhas infinitas, mulheres tao lindas que parecem nunca morrer em sua memoria, historias que se acumulam pelas ventas como se a criar montanhas de eventos. Amado como um deus, odiado e digno de pena como um esnobe, pretensioso, arrogante e infantil vilao. Nao existe uma vitoria completa, sempre lhe faltara uma chave para se passar pela ultima porta, sempre lhe faltara achar uma porta, um rosto, uma historia, um destino. Como seria bom, voltando ao obvio que era, que fosse ter aquele metro quadrado de terra, que tudo que fosse encontrar era o cabelo dela no ralo do banheiro. Seria bom silencios absurdos de fim de semana, lencois para se trocar em duas semanas, chutar chinelos para longe do pe da cama. Como seria, mas nao e. Nao existe um arrependimento, existe um como seria,
e como existe e nasce isso neste, existe o peso das boas, e nao eternas lembrancas que ficam. As coisas que se apagam pelas horAs, se entorpecem pelos segundos, se disfarcam com euforia. Vitoria que seja dela, que seu peito tao fragil tantas vezes se desfez, e seus olhos brilharam lagrimas tao crueis dele que nada mais pode segurar. E entender antes de tudo, que deixar foi abrir porta para viver, que nasceria maior em vida, pois nada poderia lhe preparar mais que as recepcoes que lhe vendeu. Entao fica dois mil e dezesseis, fica sua saudade boa e ma, vence essas feridas e crie novos sorrisos, ouca suas musicas tao suaves e cheias de paixao enquanto no seu quarto bate trinta graus no janeiro, vence mundo e ganha dias. E completa o ciclo de vencer o tudo que lhe esperam que seja capaz. Ele vai te fitar os olhos com um sorriso macio nos labios, voce sempre vai saber ler medo e arrogancia facil do modo como ele fala, mas ele morre aqui, deixando tanto positivo quanto o negativo de seus dias. Descontrucao deixa brecha para novas paredes, novas salas habitam outros personagens, e talvez esses, tao envoltos de ceus brancos de saburrado intima sua, saibam tirar de seus olhos apenas as coisas boas que ele sabe passar.
Alguns sentimentos nascem como bolhas de sabao jogados ao ar, jogados ao nada da sorte, belos em suas cores, soltos como livre ser, frageis ao toque, eles se desfazem ao mais leve toque. nuvens no ceu tambem nos nasce alguma coisa, pesadas em volume podem nos dar grandes tempestades, uma sombra a amenizar o sol ao abafar do grande calor. Pode nos sufocar, ao mesmo pode se dispersar ao conjunto nos dando mais clareza. E ja fazia algumas semanas que tudo ali se espalhava, ficava menos denso. E nasce de algum acaso, um sopro imbecil da vida que tudo se faz ou desfaz. A solidao era uma velha amiga. Tao conhecida que muitas vezes era o unico par de pernas que se tinha certeza de onde encontrar de forma atraente, o silencio do proprio respirar. Voce nao nasceu para uma meia hora de sossego. E nem mesmo escolhe lugares lotados onde seus olhos nao podem ver mais que meio metro frente. Aqueles elefantes tao cheios de destino migram para todos os lugares menos voltar para casa. O que te desfaz e o tesao louco de vida, nao limitado ao tempo e espaco, devorando o todo como um deus desesperado por universo, sua boca passa a engolir tudo que existe a sua volta.Lembro da paz, e aqui vai um sentimento tao sincero quanto meu desejo ao caos. Que era para quando mesmo que todos os barulhos em minha alma me faziam correr universos inteiros, os cabelos dela repousando em meu ombro era tudo ou a unica coisa que me deixava calmo ao final do dia, que depois de alguns anos ela era a unica pessoa que perguntava se tudo andava bem. Talvez fosse como ela me olhava. Mas isso era somente uma coisa que estava ali, tao fragil como qualquer outra, era importante antes disso, entender a fome de mundo, e como isso em mim nao iria ter fim. Seria uma batalha eterna, porem como qualquer destino, tenho eu que decidir qual lado vencer. Nao e correto assim pensar, e ter saudade de coisas que me fazem mal de qualquer forma ao mesmo me fazem bem de qualquer maneira. Seria tao superficial alguns pensariam, porem cabe aos dias, a fome e aos elementos naturais atirar esse sentimento para o longe ou proximo. E ter que ler que as paredes que parecem tao limpas, na verdades estao tao marcadas e manchadas de historias, que existe em cada pedaco dos tijolos, alegrias tao lindas quanto tristezas tao lamentaveis. Aquele odio silencioso que cultivava como se fosse um belo filho. Alisando seus belos e cacheados cabelos, enquanto para todas as facas de minha alma tentavam se desfazer de tudo.E importante que eu saia deste lugar, da mesma maneira que me encontro nos mais diversos lugares, posso aqui ja repetir uma frase ja pensada, queria escrever sobre essa cidade, fazer ela dormir para sempre, acabar de vez com tudo isso, e nao e as curvas das estradas que tao mal me deixa saciado, mas simplesmente e os lugares tao raros por onde meus pes podem passar que
podem me dar alguma paz. Nao existe um resultado logico, e por mais que procure em lugares obvios, seja mais inteligente deixar de procurar, abrir meu sorriso macio e ver que onda que me atinge fosse tao forte e cheia de sorte para tudo. O sol queima esta terra dia pos dia, e me da um prazer infinito ver os filhos tao soltos de suas loucuras. Repouso minha vazia cabeca em colos alheios, e declamo como um heroi as definicoes de quem mal conheco. Sou imortal por alguns minutos, e com algum desinteresse natural a minha pessoa, saio sem dar despedida. A vida continua boa, mesmo quando te procuram para lembrar que sua perna ainda esta presa, ou para quando se atravessa oceano para tentar usar ou ser de algum sarcasmo. Sinceramente nao vejo muitas vezes onde possa ter perdido algo, mesmo que alguma coisa aqui seja em mim, sentindo que pode se definido como saudade, so desejaria a voce a mesma paz que ganha meu sorriso, quando algum labio qualquer vem a se abrir. Seriamos tao grandiosos juntos se voce me olhasse como te vejo, e realmente talvez alguem, em algum lugar odioso de sol estava certa, e nao se trata do quanto voce pode amar ou dar isso a alguem, o quanto voce tem forca para nao desistir daquela pessoa ou coisa. Nao eu, por algumas vezes ja ficou claro que mesmo que volte pra casa, sempre nasce em mim uma vontade de ir, a qualquer lugar, e que bom que fosse, nos dois juntos, nao?