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a sua bondade. Olhava pra elavez em quando e sabia que se fazia de sonsa para nos equilibrar. Encarava-a emalguns momentos e misteriosa surpreendia-me com uma forca que emanando meescandalizava. Tereza sempre fora muito inteligente, mais do que eu. Sabia detodos os grandes nomes da literatura, ainda adolescente lutou com asfeministas, caminhou contra a ditadura. Depois de casada, murchou. Nao submissaou conscienciosa de sua entrega. Mas astuta, curiosa, tranquila. Tai uma coisaque posso dizer de Tereza que era uma presenca pacificadora. Nao alterava a voz,nao repudiava, nao alfinetava. Apenas nos olhava e moldando-se a cada uma denossas caracteristicas nos dava vitoria sobre qualquer argumentacao. Nao demoramosmuito a ver que no fundo quem sempre ganhava era ela, bonita, concisa, multiplicavel.Mesmo na hora da morte: Marina, minha filha, nao va se casar com um homembruto. Cuide de seu pai minha querida, ele realmente nao sabe nada sozinho. E entenda,apenas entenda quando tudo parecer nao fazer sentido. Te amo mais que a mimmesma. Ah se Tereza ainda estivesse aqui, nada disso teria acontecido. Era opilar que nos erguia, vento forte nenhum nos balancava.Encarei Matilde apenas umas poucas semanas depois da morte em nossa familia. Essa outra,branca feito leite ainda frequentou la em casa, acalentou Marina, deu-lhe decomer. Mas depois dessa peca horrorosa da vida, senti que ela se entristeceu.Aparecia sem vico a porta, transitava por entre os comodos na obrigacao demanter limpo o lugar, de fazer-se de mae, de nao deixar que o nome da amiga sedespedacasse junto com as poeiras de todo dia. Come esse mingau Marina, eigualzinho ao que sua mae fazia voce se lembra?Voce recorda como ela era bonita? Perai que vou buscar umas fotos. Marina, aindacom sete anos se recordaria desses recortes como uma mistura entre a figura dabranca e da preta, elas duas, maes em seu tempo e seu lugar. Depois decrescida, ja adolescente jogaria na minha cara que eu mal esperara o corpo damae ser enterrado e ja trepara com Matilde na mesma cama. [...]Ps.: Comeco aqui um novo projeto: Pedacos de capitulos de um possivel livro serao colocados, dando voz aos personagens que atraves de suas falas mostrarao brevemente do que se trata a obra toda. Logo, nao esperem compreender de pronto todo o assunto porque ele esta se mostrando aos pedacinhos aqui. Estranharao tambem porque se trata de textos mais longos, ao contrario dos mini-contos antes publicados. Espero que gostem e que eu consiga remontar a historia, que ela mesmo aos retalhos se concretize.
Deus queas pessoas achavam conhecer. Mas aquele Deus para o qual choramos baixinho,confessos e entendidos de que ele tambem poderia cometer os mesmos erros. Riscomesmo nao era escrever as criticas mais sordidas para o Jornal, risco era ter acoragem de subverter a linguagem. Risco nao era desenhar paisagens, masconseguir com maestria pintar um quadro todo azul. As pessoas talvez pensassem,e ate ele mesmo, que estavam constantemente correndo o risco de viver. Mas averdade e que nao vivam e logo nao se arriscavam. Ir da casa para o trabalho,ir a padaria comprar o pao, acordar cedo e voltar tarde, talvez alguem oassaltasse? Talvez tivesse um acidente de transito? Nada disso era comparavelcom o risco de matar uma segunda-feira de trabalho sem motivo aparente. Riscoera nao se importar com as consequencias dessas pequenas acoes das quais naoconseguiamos nos desprender. As grandes Revolucoes aconteceram nessa ordem doentendimento, e nao segurando cartazes em marcha pelas ruas da cidade. Asgrandes revolucoes aconteceram antes de tudo na margem desse pensamento que erapermitido fazer o contrario de uma segunda-feira de trabalho. Achou engracado,talvez estivesse louco, ou talvez ele so estivesse arrumando desculpa parajustificar as suas falhas. Quem seimportava? Queria correr o risco.
XXX. Piscarde olhosDe repente li um trecho em um livro tirado aleatoriamente da estante: How can they evenfor a twinkling / In a slumber, or in daydream learn, / How can they have theslightest inkling / Of what it means for spring to yearn, [...]; era do Ilya Ehrenburg e quase me assustei de ressuscita-lo. Junto com as palavras voce me voltava como um cheiroforte, imitando a naftalina insistente que se acumulava nas paginasamarelecidas do volume poetico. A ultima briga num sobressalto clareou a mentee eu me vi repetindo: Ve meu amor, ja estou perdendo a coragem de achar oque quer que eu tenha de achar, estou perdendo a coragem de me entregar aocaminho e ja estou nos prometendo que nesse inferno acharei a esperanca. Acoisa e tao delicada que eu me espanto de que ela chegue a ser visivel. E hacoisas tao mais delicadas que estas nao sao visiveis. Duvido que vocerealmente tenha entendido o significado exato do que fora dito, eu mesma aindame questiono sobre as tantas expressoes que usamos certa de que elas atingiamvalores muito diferentes para nos. Mas gosto de fantasiar que dentro daquelaloucura em que viviamos a sensatez era o menos importante. De modo que quandotomamos a decisao de nos separarmos antes que todo o amor que possuiamos setransformasse em odio eu nao hesitei. Prometi a mim mesma que o deixaria ircerta de que a memoria de vinte anos fosse suficiente. Ainda hoje teimo em acreditar que essa fora adecisao mais correta, sobrevivencia. No entanto, em dias frios comoesse tomando um cha e lendo um livro qualquer, as muitas tantas poesias que entrecruzaramnosso caminho, fazem-me ter vontade de voltar a voce. Ps.: O ultimo conto da serie dos muitos publicados no Blog. A todos os amigos que por ventura leram essas minhas pequenas incursoes na literatura, obrigada. Te-los por perto e um incentivo gostoso. Rumo para outros caminhos; seria um prazer se caminhassem comigo. *Imagem do Manoel de Barros A voz de Marina:Perdi-me. No meio do caos, ainfancia. Quando era ja mocinha voltando da escola, no caminhoa surpresa. A nevoa que desaparecia, tive consciencia pela primeira vez. Aconsciencia reflexiva de que eu era eu como parte do mundo. Mas entao, se soagora, o que havia sido antes dos quatorze anos? Um sorriso de desconforto, odescobrimento. Esse momento foi mais forte que a primeira experiencia de sexo,de morte, de relacionamento. Mais forte que mamae morrendo. Por que eu naosendo eu aos sete anos nao sabia de mamae dentro de mim como parte fundadora, aexperiencia vinha de fora, e nao de dentro. Senti como se a perda acontecessenum lugar distante, ainda que na minha casa, no meu cafe, no meu aconchego.Chorei muito, mas ja grande, senti falta tardia, antes tinha o repugno, o naoentendimento, uma mulher sem os seios. E depois la pelos quinze a mae que naoteria na formatura, a ausencia na noite de autografos. So veio muito maistarde, tambem a consciencia de Deus. Os meus amigos, por exemplo, se orgulhavamde negar a existencia do Divino. Se alguem perguntava Voce acredita em Deus?, a resposta obvia, antes mesmo
do que pensada ou sentida era um sonoro NAO.Eu duvidava, porque a pergunta era um vitral com uma multiplicidade vasta decompreensoes. Deus pra quem? A qual Deus se referia? O do padre, odo muculmano o do pastor? Deus era tao multiplo quanto a pergunta oua pessoa que interpretava a resposta. Logo dei pra dizer sim e nao, para umquestionamento nada pragmatico, nada racional. Raciocinava-se sobre aexperiencia, o que nao fazia sentido. A gente antecede o raciocinio, so osbobos nao veem que a experiencia primeira e isenta de teorizacoes. Ao beijarnao se imagina colocando a lingua la dentro e sabendo dos movimentos proximosque devem ou nao ser feitos. A experiencia apenas, que se faz como preceitoanterior. E Deus era a experiencia anterior de modo que eu poderia dizer sim enao. O nao para qualquer logica sobre essa transcendencia, tal como faziam asigrejas e o sim para o beijo. Comecei a me achar meio pecadora por misturarDeus e desejo. Mas que mal tinha nisso? As pessoas tinham mania de sesacrificar demais.Papai,ele mesmo se sacrificava muito. Eu virando moca e ele tendo que me explicarsobre menstruacao, sobre o comportamento masculino, sobre a vida feminina. Eutentava me informar antes para que nao se sentisse sempre no dever de ter quecumprir todos os papeis, mas acho que isso, ao contrario, o agoniava, parecia aele que eu aprendia as coisas na rua. Sufocado ele me perguntava minha filhaonde voce soube sobre isso? Voce ta namorando alguem? Porque se tiver vou terque te falar sobre como se proteger. Escutava-o conversar com Matilde aotelefone, essa menina precisa de mae, voce bem que podia se mudar pra ca,Marina, esta impossivel Matilde, nao consigo acompanhar o raciocinio dela,agora deu pra dizer que vai fazer uma tatuagem, ja viu isso? Nao sei mulher faztatuagens. Masisso foi antes, antes do acontecido. Saber desmistifica a gente. Coloca-nos nopatamar do humano. Ao inves de dar, tira. Por que sobra o conhecimento, alcassoltas que a vida fez e que nao se prendem mais. De modo que nao sei se consigoamar papai como naquele tempo em que menina o ensinava sobre abracos apertados.O pai que deixou de ser pai e virou humano. Bicho diferente. Mais do que aqueladescoberta de que nossos pais tambem tem falhas. A falha de papai foi nao sere isso era imperdoavel. Fugi porque nao tive forcas. Era mais do que perda, eraalgo nunca acontecido. Saber embaraca a gente. Cala. Inativos diante darevolta, discutir pra que? Lembrei-me de mamae dizendo no leito de morte ...entenda, apenas entenda quando tudo parecer nao fazer sentido..., ela me pediao mais dificil. Alias, para que ama-la agora, depois de tantas revelacoes. Daum enjoo no estomago, as dissimulacoes. Uma desordem, e novamente aqueladescoberta sobre a origem, voltando da escola. So que agora a fundacao semfundador. To com muito odio de Andre, eu passei a chama-lo assim, facilitava aminha ordenacao no mundo. Uma raiva sem dimensao.O quedoi mais foi nao ter desconfiado da traicao. Um mundo de gente sabendo, umaverdadeira quadrilha familiar. Pra que exatamente? Nao era tudo a mesma rotina,e as trocas semelhantes? Digo isso ja sabendo da mentira. Carrego
comigo esseAndre, bebado em pleno dia de semana. Nao ha como me livrar dos tantos livrosque lemos juntos para construir o nosso amanha. Nao ha como desvencilhar dosofrimento sofrido junto. Andre ainda tao menino, mesmo agora aos quarenta coma cabeca toda branca. Preocupo-me com ele, ta levando uma vida desregradademais, virei a responsavel. Naquele ultimo dia recente, por exemplo, soconseguiu me contar tudo porque estava bebado. Ou talvez porque nao aguentassemais essa informacao presa feito soluco. Junto das palavras o cheiro ardido deuisque. Eu acendi um cigarro voce esta fumando minha filha?, olhei-o, ja naodevia mais nada. Devia sim, mas fiz parecer que nao. Ele vomitando toda aquelaagonia em mim, a historia toda la no inicio, ele ainda morando no interior.Tapei os ouvidos, pra que deveria saber? Porque logo agora que eu ordenaraminha vida, tava quase com marido, carreira, planos pra dar e vender? Queriamesmo era desaparecer mamae sabia disso tambem?, ele fez que sim com acabeca. Amedrontei-me. O buraco era mais fundo do que eu imaginava. [...]
Na cabeca de Andre, um parentese para a divagacaoA manha o violentava. Andre acordou ainda meio sonso deressaca, o sol ondulante e quente vibrava por entre as cortinas, fazendo-operceber que ja era tempo de levantar. Provavelmente seriam ja umas duas da tarde.Tinha poucas forcas, restou ali por uns minutos, como se nao precisasse comecaro dia, fazia tempo que relegara seu trabalho a segundo plano, faltava materiaprima, lia pouco, comia mal, dormia dias inteiros, como se nao necessitasse,apenas. Se ao menos tivesse um trabalho no qual precisasse levantar bem cedo,se arrumar, e so voltar la pelas seis da tarde. Sofreria menos, certamente. Otrivial do dia e mais facil quando o curso dos acontecimentos ja foi tracadopor outrem. E de um mecanico bonito esse ir e vir cumprindo horarios, como se aunica certeza exata fosse de que se desempenhou um dever muito importante aofim do dia. Assim priva-se ate o pensamento, e e mais facil rir, e e mais facilse emocionar, basta que te indiquem uma cancao, um filme. A dor fica menorquando a acao precede a reflexao, que certamente nem existe. Mas nem fazia sentidopensar nessas questoes, quando Andre nunca se afeicoara a todas essas regrasestabelecidas pela coletividade. No entanto, agora deitado e olhando para aparede branca do quarto, sentiu que seu desejo maior talvez fosse as amarras. Queriaesse colo ao avesso, como quando se liga para a mae em busca de consolo. Talvezprecisasse ligar mesmo para a sua mae, dizer a ela que tudo dera errado, que naverdade ela deveria era amar mais a Roberto, era ele o correto. Talvez ligassee nao dissesse nada e no silencio ela ja entendesse. Queria levantar, mas sentiua garganta um pouco corroida, o corpo dolorido, um ardor nos olhos. Estava umpouco febril o corpo dava sinais de que a vida andava por caminhos errados. Masnao ficou triste, nem ao menos temeroso por conta dessa constatacao. Aocontrario, estar doente o salvava, dava a ele a permissao de permanecer nacama. Caso alguem ligasse diria hoje eu nao irei, estou um pouco adoentado eao telefone ouviria comentarios como fique bem, melhoras, apenas isso jaseria o suficiente para acalentar o seu espirito. Talvez ligasse pra Marina, ofato de estar doente poderia faze-la ser mais condescendente com a situacao.Poderia ate aumentar um pouco mais a verdadeira gravidade da situacao so parave-la tendo pena dele. Do, de longe o pior sentimento que se pode ter dealguem, ja se suprime de antemao a capacidade resolutiva do outro. Mas nao seimportava, pois queria era resolucoes prontas. Foi ate a cozinha preparar umcha de erva cidreira, comeria umas torradas tambem. Talvez experimentasse umaantiga sensacao de encanto que tivera a primeira vez que tomara cha decidreira. Preparou o espirito para ao dar o primeiro gole receber aquele prazerinfantil de outrora. Nao pode, no entanto, a verdade e que nao se podeexperimentar vivenciar a mesma sensacao uma segunda vez. Pois no meio, ja ha amemoria do prazer absoluto, um parametro dificil de comparacao. Pensou quedeveriam ensinar essas coisas enquanto ainda se era menino, so assim as pessoasnao viveriam a vida na espera de alcancar prazer nas mesmas
XXVIII. Osquereres Coisas que odiava: vento batendo na cara, musicaao ultimo volume, televisao alta, pessoas que gritam. Tambem odiava que lhebatessem a porta do quarto quando se trancava para obter um pouco de paz nosilencio, engracado como nunca entediam que uma pessoa pode querer ficarsozinha. Fazia pouco tempo que tambem passara a odiar tudo que tivesse muitodoce, seu paladar acostumara-se aos azedos e aos amargos, de uma maneira muitocalma, alias, a ponto de um dos seus maiores prazeres passarem a ser uma boaxicara de cafe sem nenhum acucar. Mas agora nenhuma dessas suas preferenciasimportava muito, Joao tinha ido embora. Agora sabia que alguns de nossosquereres so tem valia se servirem para incomodar os outros. Como um calo, comoum pequeno alfinete que espeta dia-a-dia so para mostrar-se presente, so pracausar um pouco de desconforto em favor da lembranca. Quando Joao arrumou suas malas sem a olhar e sem sevirar para tras ele a confrontara a fazer tudo aquilo que ela nao gostava paradizer que ja nao existia mais nada entre os dois. Gritou feito louca, esmurrou a porta que se manteve trancada ate a ultima roupa dobrada. Durante muitotempo depois do acontecido ainda comia tanto chocolate para acalmar o espirito,que lhe ficava um gosto ruim na boca, uma vontade absurda de tomar agua o diainteiro. De modo que ha ainda dias que coloca para tocar um jazz qualquer, aumentoo som ate o possivel e resta la dentro dessa atmosfera como numa bolha naqual ainda paira a imagem de Joao bonito e impaciente.Ps.: Um dos ultimos mini-contos do meu projeto pessoal. Como eu teria sido?Recebi duas ligacoes uma pela manha e outra ja no cair datarde. Nao posso dizer que uma me assustou menos que a outra, pois ambas medeixaram como que um gosto ruim na boca. E, no entanto, agora ja com a noitedensa me consumindo sinto como um prazer estranho. Finalmente um pouco delucidez comeca a entrar no meu espirito e eu sinto como se entendesse enfim.Talvez ate um pouco mais do que isso, talvez agora eu compreenda que naopoderei segurar com minhas proprias maos os cursos do destino, e que naopoderia, ter feito isso quando menina. E um sossego que me vem por nao ser maisa responsavel. O que sinto e uma especie de liberdade como se nao me coubessemais ter todas as respostas. Isso facilita tudo. O primeiro a ligar foi Roberto. No meio de sua interlocucaode homem bruto, vi que era na verdade muito fragil. Permaneci a maior parte dotempo em silencio. Dei a ele a possibilidade de falar o que quisesse emprincipio porque nao me interessava ouvi-lo. Mas depois fui foi tomada de certoamor por aquele tio a qual nunca me apeguei. Ele me disse: Marina, voce temque entender que quando a gente e moco comete muitos erros. Eu mesmo quandotinha a sua idade fiz muitas besteiras, a pior delas talvez tenha sido essa queagora causou a bagunca toda em nossa familia. Nao venho e nao quero o seuperdao, nao porque nao ache que mereca, mas porque nao tenho o direito de pedi-lo,porque sei que se voltasse la
naqueles tempos faria tudo novamente. Eu oescutava engolindo os solucos que me subiam ate a garganta, as lagrimas meescorriam quase doces sem pedirem para sair. Minha querida, eu nao espero quevoce me entenda e passe a me tratar diferente do que tem sido ate agora. Seidas dificuldades todas de Andre para te criar e fico contente dele ter dadoconta de te transformar na mulher que voce e hoje. Da-me certo alivio, pois teveum tempo em que achei que ele nao fosse dar conta. Eu que depois de todas asrevelacoes achei que Roberto na verdade nunca se importara, escutava todasaquelas palavras silenciada pela vida, pensando que talvez eu pudesse cometeros mesmos erros. A seu modo rude, ele me dava sinais de amor e cuidado. Ummistura de aprofundamentos que eu nao compreendia odio e gostar misturados. Queroque voce saiba que nao justifico meus atos tentando fazer com que voce venha aser agora o que nao pode mais. Quero que voce saiba que nao fiz pensando emvoce, em Andre, em ninguem. Em principio quando se e jovem minha pequena sepensa e na gente mesmo. Achei-o corajoso por assumir o seu egoismo, vinhaclara a imagem de um ser humano qualquer que agora entregava sem necessidade assuas fraquezas. Falei, Roberto, nao se preocupe com o que eu acho ou deixei deachar sobre a sua pessoa, ja nao tem mais importancia, porque nada mudaranaquilo que chamamos de familia. Nao espere que eu crie de um dia pro outroafeto por alguem que nunca tive. Nessas palavras eu me igualava a sua rudezacomo que para mostrar que fizessemos o que fizessemos, fossemos quem fossemos apeca fundamental que formava a nossa identidade vinha de outros tempos,guardada na genetica encontrava-se o principio que criacao nenhuma abalaria.Ele falou por quase duas horas seguidas, contou detalhes sordidos de sua vida,esmiucou as suas desgracas, nao sei se na ansia de se fazer compreender, ou sena tentativa de me fazer ter pena dele. Eu como uma crianca queria colo, talvezo olhar de mamae me dizendo que ficaria tudo bem. Poderia depois de aquelaconversacao deitar de brucos na cama e chorar por horas a fio. Talvez nao,estava exausta, todas as minhas energias psicologicas haviam sido sugadas. Oque desejei por fim era nao ter que pensar, era um vazio, um silencio cosmico etranscendente que entrasse em mim e ocupasse a materia que eu estava sendo. Comoquando se bebe muito, e pode deixar o corpo seguir seu rumo sozinho. O que euprecisava na verdade nao poderia colocar aqui, porque era grande einexplicavel. E depois tinha a pergunta, E agora o que fazer de mim?. Estava orfa de pai e de mae. Passei toda a tardetentando metabolizar essa primeira e tao pouco elucidativa conversa comRoberto. Quando ja no cair da noite, liga Andre, ja um tanto desesperado commeu sumico inconsequente a seus olhos. Demorei a atende-lo, ele deve ter ligadono minimo umas tres vezes antes que eu tomasse coragem, antes que eu tivesseforcas, pois estava esgotada. Mas pensei que se fosse para passar por catarsecomo aquela que fosse tudo de uma vez, bebida em goles longos e aturdidos. Marina,voce nao
pode fazer isso comigo, lembre-se de que ainda sou seu pai. Ouvi-lofalar isso me sacrificava. Senti pela primeira vez como se estivesse amputadade um braco. A palavra pai me deixava tonta, pela primeira vez a clareza de queeu estava sem uma parte do meu proprio corpo, havia perdido. Qualquer coisadentro de mim havia ido embora, e sem o braco do pai tentava agarrar qualquerfigura que outrora me lembrasse desse mito, quase o mito de Deus. Disse: Pai...como ousa dizer pai?. Marina deixe de ser ridicula, soue sempre serei o seu pai. Aconteca o que acontecer daqui pra frente nada mudaisso. Dei quase um grito abafado, sentia uma dor quase fisica, como se metivessem serrando o braco e ninguem pudesse senao me olhar sendo desmembrada.Ele preocupou-se, minha filha posso te ligar depois, estou vendo que estamuito mal com toda essa historia, te darei tempo de absorver tudo, sei que emuito para voce. Estou muito triste tambem, mas talvez falte em voce a sordidezda vida adulta, que em mim ja foi tao pisoteada. Voce e como uma flor que aindadesabrocha, nunca pegou vento forte como esse que lhe arrancasse as raizes comoacontece agora. Arrancando as raizes... que curioso, o escritor falava porAndre em palavras ate bonitas, sera que ele tinha mesmo a nocao da extensaodessa dor? Sera que ele sabia que a vida dagente nao e um romance, uma performance artistica? Minhafilha, quero que saiba que naquele momento, tomei a decisao em nome de muitaspessoas, e nao so pensando em mim. A sua mae me exigia muito, a sua avo me crucificava.Num sobressalto eu disse, nao coloque o nome da minha mae no meio dessasujeira!. Ele se assustou, pois ela e tao culpada quanto eu, podia ate sefazer de sonsa, fingindo nao saber a origem de voce crianca, mas no fundo elasempre soube. Andre, nao ouse nao me massacre mais do que voce esta fazendo,nao me faca ter mais odio de voce do que aquele que ja sinto agora dentro demim. Nao suje a imagem de mamae que sofreu tanto com voce. Pensa que nao sei desuas traicoes com Matilde?. Marina, nao misture as coisas,vamos tratar de um problema de cada vez. Nao quero e nem posso me justificar comvoce, tem todo o direito de estar zangada. Mas nao pense minha querida, quetodos nos nao somos humanos. A verdade e que minha decepcao maior talvez tenhasido exatamente essa a de descobrir que nao havia pai e mae perfeitos. A imagemde Deus estava quebrada. Andre, porque exatamente me ligou se nao quer perdao?. Quero que voce volte pra casa minha querida, naoespero que voce me perdoe por telefone, isso so sera construido no dia-a-dia,nos sentados na biblioteca, lendo juntos, ou desenhando como antigamente,lembra?. De repente a figura do pai voltavasegurando minha mao nas tardes de domingo com sorvete. Comecei a chorarcopiosamente como se isso fosse ainda possivel, porque ele estava fazendo issocomigo? Dava e tirava de mim o pai que era,arrancava meu braco e depois vinha com a linha de sutura tentando costurartudo. Andre, eu preciso ficar um tempo sozinha, alem do que ja tenho