thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Propagandas hilarias do Big Shake! | Hilarious advertisements!Esse com certeza e um dos comerciais mais engracados que ja vi. De tao non sense e claro. #bigshake. Tem os negao rapper, a professora maluca e seus alunos, os velhos (ou melhor, velhinhas) e um personal trainner no final. Creio eu. Ontem foi um dia de pizza. Sabe como e, muitos estudos emuito cansaco, fadiga e nenhuma disposicao para cozinhar. Entao fomos pro ZULUpizzaria. Alias... tem uma pizza excelente diga-se de passagem.Foi com apenas uma cerveja que se iniciou o maior colapso damatematica. Algo do tipo que faria Jonh Nash querer ter vivido mais uns dias.Ou quem sabe Rene Descartes ter mudado de profissao. Quem sabe o acidente quematou Nash nao tenha sido um acidente e sim um suicidio?O negocio e o seguinte: Todo numero e divisivel por um. Alemdisso, todo numero que so e divisivel por um e por ele mesmo e chamado denumero primo. Certo?ERRADOOOOOOOOOOOOMeu... eu estava explicando para minha namorada queorganismos unicelulares quando sofrem divisao celular deveriam se chamarCelulas primas. Dai entao eu dei o seguinte exemplo:- Se tenho 10 macas e quero dividir com duas pessoas, eu dou5 para cada ok- Se tenho 12 macas e quero dividir por tres, eu dou 4 macaspara cada um ok- E se eu tenho apenas uma maca e quero dar ela para umapessoa, eu dou uma maca.Foi entao que a Carla disse:Mas se vc deu a maca para um, vc nao a dividiu.P.O.R.RAAA...Ela ta coberta de razao. Nao se divide um.Por deus... com isso nao pode existir numeros primos.E todas as regras matematicas deveria ser revistas.So acho isso.Carla, vc foi foda. Isso da tese de professor de pos-doc.Reconhecam, ela foi foda. Bar da rua Eudes Costa em campo grande ms, em alguma data que nao me lembro qual.certa vez estava num bar com amigos. Lembro de PedroFlecha, Jamal e Suelen. Eles estavam falando de academias e de malhar. Flecha eJamal queriam perder peso e Suelen manter. Entao falavam disso e daquilo e eudei uma bela golada na tulipa e soltei:_E! Eu tambem ja malhei!Para meu desespero a risada foi unanime na mesa. Ate o garcom riu e disse que aquela era por conta dele. Entao eu disse:_E serio!E mais uma vez a risada foi devastadora. Ate um carro paroue o cara riu com sua familia. Pessoas se amontaram ao meu redor para rir. De repente tinha ate um cara vendendo espetinho para multidaoEu sou mais ou menos assim...e quero ficar mais ou menos assim...A instrutora disse que se eu treinar com afinco, comer carboidratos, proteinas e barrinhas de cereal eu chego la.Eu ja malhei varias vezes na vida. O problema e a fase deadaptacao. Ja devo ter ido em mais de dez academias. Mas eu nuncacontinuo. Fico com preguica de sair decasa para malhar pois sempre meus dias de trabalho arduo sao cansativos.Hoje (24/09/2014) e meu segundo dia em uma nova academia e em mais uma novatentativa de ter disciplina e um pouco de saude. Mas escrevo por que hoje, emmeu segundo dia, eu tive o desprazer de usar a tal da flexora.
Entao vouescrever para dizer pq nunca continuo a malhar.POR QUE EU SEMPRE COMECO MAS NUNCA CONTINUO MALHANDOO lance e que todo comeco tem que ter a porra da fase deadaptacao. E isso que fode o caboclo.E mais ou menos assim: A instrutora coloca um (01) pesinhode nada para vc, e... _mocinha? Eeee... e so isso mesmo?_sim!_mas ta muito leve!_maish vc nao guenta maish que isso._heim?_e que vc eshta na fase de adaptacao._ta... mas sou homem! Coloca mais peso ai._nao, senao vc leisiona o mushculo bilateral transhversal docaralho chantili.(Importante frisar aqui que todas academias que fui na vida,os instrutores falam do mesmo jeito. Sempre falam como se nos fossemos medicosdoutores em terminologias da anatomia e sempre com sotaques de carioca. Por queisso?)Dai to malhando um treino escroto e vem uma menina gata domeu lado, do nipe da Juju Salimeni e diz:_hey garotinho, vamos dividir o aparelho?_c-cla-cla-claro!Entao ela vai e desce o pininho que segura os pesos para uns40 kilos a mais.Claro que ela me chamaria de garotinho. A porra dainstrutora de certo estava rachando o bico de rir de mim. Um menina vem e malhamais pesado que eu.Ai entao fica essa putaria. Eu divido com a juju salimeni equando e minha vez eu subo para 5kg, e quando e a vez dela, ela desce para 45kg.E eu, 5kg e ela 45kg, e eu...Entao vem um garotinho gordo e pega uns 20 kilos a mais queeu.Entao vem um velho aposentado de muletas e pega uns 30 kilosa mais que eu.Entao vem um pre adolescente e pega uns 45 kilos a mais queeu.Ai vem uma patricinha com 1,50m, oculos escuros ray ban, e pega um esguichode passar roupa e lava o banco antes de sentar. E pasmem (ou nao), desce o peso para20kg.Agora eu??? tenho que malhar com 5kg pq senao "dishtende omushculo cardiovashcular de Cu e Rola."Bom... ai nao tem jeito. E claro que vc vira o centro dasatencoes de qualquer academia. O pior e quando vc e colocado (de proposito pela instrutora,so pra te humilhar) ao lado de um soldado nazista que ergue 150kg e berra comose tivesse dando o rolima, e vc com um peso de plastico colorido de 500g cada. Mas o que faz qualquer um, nao so eu, mas qualquer um homemda academia, desistir e a tal de FLEXORA. Aquilo para mim e totalmente constrangedor.Um posicao esquisita e com movimentos mais estranhos ainda.E como se nao bastasse, o aposentado de muletas vem e faz o mesmo exercicio comapenas um adicional de leve de 20kg a mais.E pra foder.Terminei meu treino do segundo dia e a minha namorada naotinha terminado o dela ainda. Pq ela pega bem mais pesado. Sai, acendi um cigarroe fiquei esperando ela.Bom... ao menos dessa vez parece que vou continuar, poisestou indo com minha namorada, e ela me motiva. Alem e claro de sentir que uma veia ja saltouem meu braco.Resumindo: Se nao tivesse a fase de adaptacao ninguem largaria academia.
Campo grande MS, em algum lugar da cidade dos buracos pos chuva. Madrugada de 1/10 as 5:00. Hoje me aconteceu uma coisa muito estranha. Justo hoje queera dia de ir para academia malhar. "conheca o dia que quero apagar de minha vida 1 clicando aqui""e veja pq as pessoas sempre desistem de malhar clicando aqui"Eu e minha namorada acordamos as 5 da manhapara estar as 6 na academia.Mas hoje quando ela me acordou eu nao entendia o que estavaacontecendo. Eu apenas ouvia meu nome sendo dito de longe. Foi quando com umaforca sobrenatural eu consegui abrir meu olho direito. O que nao me ajudoumuito, pois eu nao enxergo dele.Sim! eu nao enxergo e pode conferir em "Sou cego de um olho posso usar tapa olho?"Mas a voz continuava me chamando. Sentia umamao me balancando. Entao reuni minhas sobre forcas e consegui abrir oequivalente a 70% de meu olho esquerdo. Estranho... era a Carla me chamando para malhar. Eu naoentendia direito mas era como se ela dissesse:_acorda! Senao vamos nos atrasar.Reuni minhas ultimas forcas e consegui balbuciar algo:_pra onde?_malhar.Ok... 5 da manha, vamos malhar. Uhuuu!Ai que foi foda! Eu tentei me levantar e nao conseguia. Eusimplesmente nao me mexia. Acordei paralisado do pescoco para baixo. Tentei detudo e a unica coisa que mexia em mim era meu olho direito, mas para meu azarele nao funciona.Ela continuava insistindo e eu nao me mexia. A paralisiadeve ter afetado meu cerebro e o pior, do nada, eu comecei a ficar com febre, esuava que nem um porco vendo um cara gordo com uma chaira e uma faca na mao.Mas e claro que minha namorada, insensivel e alheia comotodas as mulheres que acordam cedo para malhar, nao entendia.Nesse periodo uma pedra do tamanho de uma bolita cacepao sealojou em meu rim, e desandei a babar. E ela nao parava de me chamar... vamos vamos malhar, deixade preguicaPreguica? Eu estava tendo um principio de enfarte, e meucoracao havia parado na sequencia, e eu so me mantive vivo, pq meu estomagocomecou a bombear meu sangue milagrosamente.Enquanto eu estava todo atrofiando na cama, ela me chamou denovo. Eu sabia que aquilo so podia ser uma embolia de tanto junky food, fast food e enlatados que nos sao empurrados pela porra do poder capitalista._Vamos?Nisso meu nariz trancou e comecei a respirar pela boca quedividia a funcao de respirar e engasgar com tantas convulsoes que estavacolecionando ate o momento, e era um tipo esquisito de convulsao ja que estavaparalisado do pescoco para baixo.Senti meu olho esquerdo que estava apenas 70% aberto perder maiso equivalente a 80% de visao.Entao eu comecei a ficar com remorso de tudo de errado que fiz, lembrei do meu amigo do presinho que tentei matar (clique aqui) e tb na sacanagem que fiz com Jamal (clique aqui). Pensava muito em minha mae, minha irma e muito em minha namorada.Mas o remorso passou e entao eu so pensava em como pedir socorro e como seria minha vidadaqui pra frente. E ela insistia e insistia, e eu ali com o cancro duro e atoxoplasmose atacada.Ate que ela parou de falar
comigo. Pensei:Porra: agora fiquei surdo.Mas ainda bem que nao, pois eu ouvi ela fechando a portaescutei tb o barulho do motor se distanciando. E milagrosamente a cada cm queouvia se distanciando, meu corpo foi parando de suar, meu coracao retomou osbatimentos e recuperei milagrosamente os movimentos.Como ja assisti plantao medico e house, me lembrei do que sedeve fazer em ocasioes como essa. REPOUSO ABSOLUTO.Por isso nem testei minhas capacidades cognitivas edescansei ate que ela voltou da academia para fazer o cafe.Sou outro homem depois do cafe. Mas nao malhei. Que pena. Justo hoje que era dia de malhar. Todavia, fiz tanto esforco na minha recuperacao que meu corpo doi como se tivesse malhado dois dias seguidos.Dedicado a Carla Cerezoli e a todos que como eu sao verdadeiros atletas
LUIZ FERNANDO VERISSIMOTudo que vicia comeca com C. Por alguma razao que ainda desconheco, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vicios. Refleti sobre todos os vicios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia comeca com a letra C! De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversoes, percebi que todo vicio curiosamente iniciava com ce. Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependencia que muita droga pesada. Cigarro vicia e comeca com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaina, crack e maconha. Vale lembrar que maconha e apenas o apelido da cannabis sativa que tambem comeca com ce. Entre as bebidas super populares ha a cachaca, a cerveja e o cafe. Os gauchos ate abrem mao do vicio matinal do cafe mas nao deixam de tomar seu chimarrao que tambem - adivinha - comeca com a letra c. Refletindo sobre este padrao, cheguei a resposta da questao que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi nao? Tendo formulas e sabores praticamente identicos, deveria haver alguma explicacao para este fenomeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. E que a Coca tem dois ces no nome enquanto a Pepsi nao tem nenhum. Impressionante, hein? E o computador e o chocolate? Estes dispensam comentarios. Os vicios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e acucar. Sal e cloreto de sodio. E o acucar que vicia e aquele extraido da cana. Algumas musicas tambem causam dependencia. Recentemente, testemunhei a popularizacao de uma droga musical chamada "creeeeeeu". Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade... cinco. Nesta altura, voce pode estar pensando: sexo vicia e nao comeca com a letra C. Pois voce esta redondamente enganado. Sexo nao tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformacao organica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia e o "ato sexual", e este e denominado coito. Pois e. Coincidencias ou nao, tudo que vicia comeca com ce. Mas atencao: nem tudo que comeca com ce vicia. Se fosse assim, estariamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura...Agora um adendoCEXO Ela ta no sofa fazendo monografia. Eu to em uma cadeira e com muita fome...As pessoas no face postando o que estao comendo e entao eu olho para ela e ela continua compenetrada. Um oculos que a deixa mais seria. Ela esta produzindo.Eu aqui no mesmo lugar e com mais fome ainda. Eu estava com tanta fome que ja tava com o bafo de um mendigo falecido.Ela faz seu trabalho e do nada ela coloca sua caneta na boca, o que me pareceu que pintou uma duvida.Essa e minha deixa._HEY... VAMOS COMER?_que?_comer? to com fome._e... eu tb! que tal..._que tal uma pizza?_otima ideia, peca uma.Eu falei com a mocinha da pizzaria e ela me disse que em 50 minutos estaria aqui.Apenas abrindo um parenteses... (nao e impressionante essa precisao? 50 minutos? pq nao 60?)OK... a pizza chegou! comemos e ficamos SATISFEITOS.Ate ai tudo normal. Mas o que quero retratar
e que depois da pizza, pintou uma moleza. Um questionamento do tipo:_ta... e ai? e so isso?Vc come a pizza e ela acaba e vc fica satisfeito? Isso e frustrante.O lance mesmo, e esperar a pizza.Ja reparou que do momento em que vc pede uma pizza e ate o momento que ela chega, sao os 50 minutos mais felizes de sua vida?Cara, da um frio na barriga do mesmo tipo do primeiro beijo.Sao segundos preciosos que parecem nunca passar. Sao 3000 segundos com cara de 6.000.000.E entao vc comeca a pensar em como vai comer a pizza, e em qual cheiro ela tera? alem disso vc prepara um ritual... vou comecar pelas bordas, ou quem sabe uma bela duma mordida no meio da pizza.Talvez eu coloque maionese ou pimenta... quem sabe... meu deus eu estou ate chorando de felicidade.Entao vc ouve alguns motoqueiros passando, e nao e... e vc olha no relogio e ja esta quase na hora. Entao vc fica excitado como um garoto adolescente. E dai... vc olha de novo no relogio, e nada. Entao vc corre na cozinha e pega um saquinho da yoki de oregano. Vc estica ele na mesa e da uma cheirada a ponto de arder o olho.E o tempo parece ter parado... E vc comeca entrar em crise, e lembra das pessoas que sacaneou. E mesmo sendo ateu comeca a rezar pendido para o seu anjo da guarda proteger o moto entregador.E de repente sua pizza chega.Vc urra em Do Maior um grave:PUTA QUE O PARIU... CHEGOU ESSA CARALHA.Entao vc come normalmente e ela acaba e juntamente com ela, sua fome e seu misto de sensacoes.A pizza ou a espera dela, assim como algumas musicas deveriam ser como as filas do comper: Nao acabam nunca.Ninguem espera pizza assim...espera assim.APRECIE SUA ESPERA.
O engano da NormaNatal de 1993. Todos se reuniam nacasa de minha avo Francisca para comemorar o nascimento do menino Jesus Cristo.Vinham os tios, tias, primos, primas, agregados e tudo mais.A mesa era sempre bonita, cheia decomida, e era mais ou menos assim: Os velhos tomando cerveja, beliscando algo,e nos (as criancas) correndo ao redor de tudo apenas gastando energia. Tinha tubaina pra gente tb. Maschegou a hora dos presentes.Entao todos comecaram a trocar depresentes, ate que minha mae levantou. Eu fiquei feliz, pq nao tinha ganhadoporra nenhuma ate o momento, enquanto o Patrick ja estava cogitando um quartomaior para poder guardar tanta coisa que ganhou.Quer ver mais historias do Patrick?O crime nao compensa com PatrickAs coisas que afetaram minha auto estima com patrickPalhacinho de outro, a toca das gatas zonao.Maldito MaloqueiroComo ele sabia que era eu?A primeira sova que me lembroDodi o zicadoMinha mae (Norma) levantou, pegouuma taca e bateu com uma colher. Ela disse: _Agora vou entregar os presentes. (traduzido do castellano)Ela entregou presente para os 3irmaos dela, para meu pai, para minha irma, para meus tios, para minhas tias,para minha avo, (nesse ponto eu ja estava salivando) para o Gilmar que eramecanico na oficina do meu tio, para cida e afonso, que eram amigos de minhaavo, (nesse momento eu ja tava ficando vesgo).Ela deixou ate um momento especialpara entregar os presentes do Patrick. Nao sei que diabo esse guri tinha paraganhar tanto presente. Entao... eu ja estava ficando torto de desejo, e ela queestava em pe, disse: _agora o ultimo presente (e eulacrimejando de um olho emocionado. Enfim era minha vez. Eu que ja estava sempresente desde o natal de 1991).Ela pegou um pedacinho decostelinha de porco, deu aquela mordida que tirou toda a carne, e jogou paramagnolha, a cachorra de estimacao de minha avo, e sentou.Eu pude ver em slow motion cada pirueta que aquele ossinho dava no ar.Foi aquele silencio. Mas e claro...so em minha cabeca. Pq ao meu redor estava aquela farofa.Entao... o silencio foiinterrompido quando minha mae me chamou. (pensei, agora vai.)_Rafae..., Samue... Rodrig...Eder.... Fabia... ahhhhhhh....(gente, como e o nome desse menino?) menino!_oi mae!_cala a boca e me passa o sal._mas mae, cade meu presente?Minha mae ficou desconsertada, poispercebera que nao era apenas meu nome que tinha esquecido, mas tb meu presente.Entao ela se justificou:_sabe franci... antoni... Menino. Eque vc nao foi planejado... vc aconteceu por acaso. Foi um engano. Eu achei quefosse uma dor estomacal, e quando fui ao Dr. Elias, ele me disse que eu estavagravida.Dai entao meu tio (pai do Patrick) levantou edisse:_O Gabriel e o Engano da norma. Enganoda norma... engano da norma... E saiu pulando, e todos fizeram umaroda e dancavam como vickings. Meu pai, mae, Gilmar, Cida e Afonso... Any...todos.So me restou ir para o lado de fora da festa cuidar carros, como fiz nos 15 anos de minha irma. Veja Valsa dos 15 anos de minha irma.Durante anos, as pessoas nao selembravam de meu nome, mas sempre se lembravam do episodio. Meu apelido ficouEngano da Norma ate a faculdade.Mas hoje ta tudo bem. Eu amo minha mae, ela
nome e Bruninho e quero relatar minha experiencia devida. Sobre minhas escolhas. Na verdade, nao a unica, mas a principal escolhaerrada que fiz.Eu tenho medo de minhas escolhas. Larga e a estrada que levaa perdicao e estreito e o caminho da retidao. Eu devia ter pensado melhor. Nao posso agir mais porimpulsos. Sempre devo estar atento aos que estao ao meu redor.O respeito e o principal.Talvez eu nao estaria agora penando. Caminhando sozinho poressa vida. Sem religiao, sem ninguem, sem ao menos um isqueiro. Se nao fosse toda essa exposicao eu quem sabe ainda estariacom meu emprego garantido. Maldito Instagram.Minha esposa nao teria me largado. Meu filho nao teria mebatido.Minha filha nao estaria saindo com um rapaz do ensinofundamental incompreto que seintitula do tal sistema bruto, rustico e sistematico.Meu cachorro nao teria mijado no meu chinelo.Quem sabe meus pais teriam orgulho de mim, e me olhariam nosolhos.Se nada disso estivesse acontecendo, eu talvez nao tivesseque morar nesse pardieiro.O SPC nao me mandaria tantas cartas me ameacando.Minha barba nao estaria por fazer e nem meu time na segunda divisao.To cansado das pessoas me apontando na rua:_mira el penderro! No chegua cerca de el.Voce leva 24 anos para construir uma vida, em apenas segundosvc a destroi.Eu preciso mudar. Nao aguento mais ouvir KLB. Preciso de carne vermelha. Sushi, nunca mais.Quem sabe assim o equilibrio estaria recomposto. Mas por que senhor? por que?CHEGA! Tenho que ser responsavel pelos meus atos. Da proxima vez que me perguntarem o que vou beber, nuncamais direi fazendo selfie:_Ai... por favor, um suquinho de abacaxi com hortela!
Luan Santana, o idolo sertanejo-pop, e um dos maiores vendedores de CDs e DVDs do pais (num tempo em que esses produtos estao em declinio do mundo!), faz uma media de 4 shows por semana, reune perto de um milhao de pessoas por mes, emprega 80 pessoas fixas e mobilizou nada menos de 800 para gravar um DVD, numa megaproducao como nunca houve no pais, segundo dados do programa Profissao Reporter, da Globo. Ele tem 20 anos. Que eu saiba, nao pega dinheiro da Lei Rouanet. Ao contrario: a renda de seus CDs e DVDs vai para obras assistenciais. Ja fez doacoes milionarias para o Hospital do Cancer de Barretos e de Campo Grande, sua cidade-natal. Isso quer dizer que o Brasil de Luan Santana gera riqueza, empregos e distribui beneficios; o dos Buarque de Holanda mete a mao no bolso dos brasileiros na suposicao de que os pobres, os desdentados e os sem-escola tem a obrigacao de financiar suas metaforas. Ai vem o bobalhao e diz: Ah, mas o que Luan faz nao e arte... Nao chega a ser uma prioridade deste blog, mas talvez fosse o caso de fazer um concurso de metaforas, metonimias e alegorias para a gente saber quem ganharia o concurso de cretinismo. Esse trofeu Luan nao levaria... Musica e diversao, entretenimento. O debate sobre a qualidade pode ser feito, sim, segundo o genero de cada um de preferencia, sem o financiamento do estado. Com um pouco mais de esforco, da ate para arriscar alguma sociologia. Boa parte dos cantores pop-sertanejos vem da regiao Centro-Oeste, do interior do Brasil, em suma, as areas que mais crescem e que tem sustentado a economia. Ha, para sintetizar, os brasileiros que geram riquezas, das quais saem os impostos que financiam tanto os servicos de que sao carentes os pobres como a farra, e ha o Brasil que chupinha (nao tem no dicionario; vem de chupim) quem trabalha, vendendo-nos a preco de ouro suas metaforas vagabundas e sua preguica.Por Reinaldo AzevedoFONTE: VEJA Cantora dividiu palco com na madrugada deste domingo, 31, no 'Maior Show do Mundo'.Usando um sensual vestido de couro preto, Ivete Sangalo dividiu palco com Thiaguinho, da banda Exaltasamba, e com o sertanejo Luan Santana no "Maior Show do Mundo", no estadio da Ilha do Retiro, em Recife. Animada e brincalhona como de costume, a cantora se apresentou na madrugada de domingo, 30, levantando o publico abaixo de chuva. Ivete Sangalo canta com Luan Santana e Thiaguinho Luan traz baloes de coracao para a cantora, que chega bem pertinho do sertanejo Ivete mostra a boa forma e a irreverencia, dando ajeitadinha na roupafonte: EGO Segundo informou o site O Fuxico, a cantora mineira esta rindo a toa. Segundo a Revista Veja desta semana, ela foi a campea de vendas do primeiro semestre, segundo a Associacao Brasileira de Produtores de Discos. Paula Fernandes vendeu 850 mil CDs e DVDs do seu album lancado este ano. O numero impressiona diante da falencia do mercado fonografico diante da pirataria.Paula vendeu mais que o dobro do segundo colocado, Luan Santana, que vendeu, desde