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Midia Sem Mascara - Depois do Mensalao 1o Lembrete: Musica de hoje na voz da colossal Marisa Monte (se eu nao estiver enganado) com a musica "Beija eu".2o Lembrete: O post hoje ta ruim pra cacete, ja vou avisando.3o Lembrete: Sei que furei com os contos que prometi postar semana passada, mas resolvi da uma reformulada neles e escrever logo uns tres capitulos para ambos, entao pode sair a qualquer hora. 4a Lembrete: Alguem por acaso le esses contos? Porra nenhuma, neh? Ja estava com saudades de postar aqui. Bati o record de tempo sem mexer no blog porque fiquei pra la e pra ca essa semana tentando resolver um maldito problema na minha placa de video nova. Sabe como pobre e foda, neh? Dinheiro perdido a toa e como um rim perdido. Vamos ate o inferno pra cobrar o prejuizo.Hoje finalmente sentei aqui para escrever.Escrever sobre algo que tem me incomodado constantemente nos ultimos dias.Eu nao gosto de falar necessariamente sobre mim, me sinto estranho e exibicionista quando fala algo do tipo Estou sentindo.... Por isso costumo apenas me usar como exemplo quando descrevo sobre certas situacoes, por ser obviamente um poco de esquisitices. Mas acho que necessariamente hoje, e algo que se passa restritamente comigo. Mas espero escrever de forma que nao deixe meu blog como um diario virtual, pois acho isso para homem, uma viadagem sem tamanho.Bom, sem mais rodeios, nao sou o tipo de pessoa que se apega a ideia de sempre precisar ter alguem ao lado, ou um ombro amigo pra dizer o quanto sou bom em algo ou me aconselhar em momentos dificeis. Sou mais o tipo de pessoa solitaria (nao Emo, por favor) que gosta de ser assim. Que gosta de resolver as coisas por si so, que gosta de fazer algo bem feito sem ajuda e que nao da a minima em sair sozinho ou passar noites em claro sem alguem ao lado na cama. Mas parece que as vezes, isso desmorona sem mais nem menos. E e isso que me irrita pra caralho.Eu odeio me sentir estranho ao ver um casal todo feliz e sorridente se agarrando em plena praca. Nao. Nao e inveja. E algo proximo disso, mas com um tom diferente, parecido com saudade.Sim, saudade dos tempos em que nao era tao complicado. Saudade de quando eramos criancas e nao nos importavamos com nada que fosse tao serio quanto qualquer coleguismo. Saudade da epoca em que o sinal do recreio era mais importante do que um encontro as cegas. Saudade do tempo em que um suborno alimenticio (eu era esganado e gordinho sim, e dai?!) da minha mae, cobria qualquer suposta magoa de crianca. E uma saudade imensa dessa epoca em que eu qualquer diversao era suficiente para cobrir qualquer pensamento negativo. Entao voltamos para os tempos atuais. Onde pessoas sem o minimo de inteligencia na cabeca e com ideias deturpadas e formadas unica e exclusivamente pela influencia da TV sempre tem um par semi-perfeito e agem como se nada mais importasse?Mas que porra e essa? Pessoas como eu que pensam
(pelo menos eu tento), agem e dizem, tem uma dificuldade desgracada pra se relacionar.Como?Simples.Nos nao conseguimos nos contentar com aquilo que realmente nao faz parte da gente. Voce encontra uma pessoa por intermedio de amigos, ou por acaso, apenas por pura atracao fisica. Rola um papo legal. A coisa sobe de nivel e a intimidade se aprofunda. E quando voce se da conta, ja fugiu dali mais rapido que pulga em banho de cachorro. E e um looping sem fim isso tudo. Como se fosse cada vez mais dificil achar alguem que nao so se afeicoe a ti pelo que voce e, mas que tambem seja da forma que voce queira, ou melhor, da forma que voce precisa.Essa historia de que os opostos se atraem e pura lorota. Pelo menos eu acredito assim, mentes diferentes pensam diferentes, agem diferentes e terao reacoes beeeeem diferentes na primeira merda que acontecer entre as duas. As vezes as pessoas relacionam a solidao de alguem com falta de capacidade ou exigencia excessiva. Posso afirmar que nao e nenhuma dessas duas causas. Pessoas como nos (caso alguem como eu esteja lendo essa bagaca) nao sao exigentes, sao exatas. Sabemos o que queremos, e nao temos esse lenga lenga de qualquer coisa serve e muito menos essa indecisao ridicula que a juventude atual tem, com todo esse papinho de Voce e a pessoa certa, mas no tempo errado. E somos capazes de qualquer coisa independente de beleza, pois temos cerebro e acho que isso ainda funciona nesse seculo. Sou a prova viva disso, nao me acho nada bonito e passo longe do exemplo perfeito de garoto saradao, mas me pergunto as vezes como diabos todas as namoradas que ja tive foram bonitas. E olha que nem sou rico, heim. Pois e, amigo, labia e um merito que nao trocamos por nada. E entao voltamos a velha questaoPorque diabos e tao complicado uma coisa que era pra ser tao simples?Era so chegar, falar, levar no papo, fechar os olhos e pimba!Ja era.Mas naaaao, tem sempre aquele diabinho no ombro esquerdo e o... diabo no ombro direito, ambos de maos dadas e te mostrando que aquilo nao tera futuro e o quanto antes voce cair fora, melhor.Nao sou nenhuma alma perturbada e depressiva para ficar alienado pensando nisso o dia todo, e apenas uma coisa incomoda que surge volta e meia e nos faz perguntar se seria mais facil nao ter tanta opiniao formada ou nao ter amadurecido tao cedo quanto devia. E legal ser solteiro, na verdade posso dizer que e otimo poder me divertir sem satisfacoes, sem telefonemas bravos ou poder beijar quem quiser sem compromisso. Mas sinceramente, tenho medo que tanta satisfacao uma hora vire um vazio besta e sem sentido, e voces me conhecem...Eu odeio falta de sentido.Perdao pelo post fraco e mais inutil do nunca.Na proxima eu os compensarei com bastante palavroes e rabugices como de costume.Grande abraco!
Passando pra dizer que acho que devo voltar em breve, e pra apostar comigo mesmo que ninguem mais le isso aqui.E principalmente pra mostrar pra geral um dos melhores homens que ja existiram:Porra, negao. Ja vai fazer um ano que voce deixou teu filho branquelo aqui, perdidao.Se voce soubesse como isso aqui ta uma merda sem voce.E nao me refiro ao mundo nao, me refiro ao meu mundo em particular, com todo meu egoismo.Pra quem que eu instalo agora os jogos de pc porque nao sabe instalar por conta propria? Quem que viaja comigo pra outro estado so pra se aventurar nas minhas loucuras? Quem que me conta historias cabeludas e indecentes de sua juventude? Quem que fala pra eu pegar um colchao e migrar pra sua casa quando as coisas em casa tiverem dificeis so por conta de uma reclamacao besta de um moleque que na epoca tinha so 15 anos? Quem que ameaca dar uma licao nos guris da rua por causa de um garoto que nao sabia se defender direito? Quem que me ensina as maiores indecencias pra praticar com as gurias e ao mesmo tempo como tratar uma mulher bem e com dignidade? Quem vai me dar conselhos pra lidar com a garota que eu amo? Quem vai me ensinar a atirar? Quem vai ser o policial aposentado mais metido a besta que eu ja conheci? Quem vai ser meu padrinho? Quem vai ser meu tio? Quem vai confiar tanto em mim como voce confiou?Ha vinte anos eu entrei na sua vida e voce na minha, e voce saiu sem nem me deixar dizer o quanto eu te amava. Isso e tao imperdoavel, que me da vontade de te mandar tomar no cu.Voce e foda. Bom.Sei nem por onde comecar, apos tantos dias afastado daqui. Acho que o melhor e iniciar com um pedido de desculpas. Alias, dois pedidos.O primeiro e por eu ter apagado o ultimo post que eu havia feito, mesmo contendo comentarios (por tanto realmente peco desculpas a quem gastou seu tempo comentando em um post que posteriormente seria retirado). O segundo pedido e simplesmente por te-lo escrito.Sim.Eu nao tenho o direito de transformar um blog que tem uma tematica fixa (ainda que confusa) em um diario ambulante retratando meus problemas. Eu sei que nao e para isso que voces visitam esse singelo espaco. Voces veem aqui para rir, para se revoltar, para apoiar as besteiras que eu escrevo (convencido, sim, eu sei!) ou para discordar. E so.Para os que tem a curiosidade de saber o porque do meu sumico repentino, vou ser breve.Eu sou o tipo de pessoa que passa seculos sem ter problemas aparentes, brinco, sorrio, gargalho, pago micos, faco besteiras e tudo que qualquer pessoa normal faz. O problema e que quando noto a existencia dos reais problemas, ainda que raramente isso aconteca, e como um efeito domino. Vem tudo de uma vez. TUDO MESMO.E uma puta sensacao horrivel que nenhum ser humano deveria sentir. Pode durar horas, pode durar dias, nao tem tempo certo para durar ou chegar. Todos aqueles problemas
que eu costumo ignorar e fingir que nao existem, vem igual a uma bola de neve e ai eu vejo que nao tem pra onde correr. E quando eu perco a inspiracao pra escrever, fico um pouco estressado, minha cabeca fica a mil por hora e as preocupacoes surgem. Pelo amor do que voces mais acreditam, nao me venham com piadinha de EMO nao, se nao eu respondo nos comentarios, heim! Passo longe do perfil de sujeito melancolico, as vezes eu ate preferiria que isso fosse melancolia, mas e algo mais complexo, nao sei explicar, nunca disse que eu era normal, pra comeco de conversa. Entao nao se espantem.Agora que ja ta explicado, vamos ao Post, certo?Hoje eu quero falar sobre OBJETIVOS.Sim, essas coisas que parecem contradizer o sentido da palavra destino e nos torna mais donos de nos mesmos do que o acaso. (Santa marijuana, Batman! Filosofou agora, heim)Eu fico reparando nas pessoas hoje em dia, elas sao mais cheias de planos do que as pessoas do passado. Estao sempre dizendo coisas como Apos eu me formar... antes mesmo de entrar na faculdade. Dizem coisas como Quando eu tiver meus filhos irei ensina-los a... Sem nem saber se sao realmente ferteis ou se viverao amanha e por ai vai. Nao, nao estou criticando-as, pelo contrario. Eu mesmo sou o tipo de sujeito que ja planejou bastante quando estava no segundo grau. A cada mes tinha algo novo em mente, e ria desde entao, por saber que no fundo era puro fogo de palha. A questao comeca a ficar seria depois que voce termina os estudos e percebe que a falta de um objetivo concreto na sua vida, pode transformar voce em mais uma dessas pessoas que acham que ficar a Deus dara vai resolver todos os seus problemas. O que me emputece ainda mais, e ver materias oficiais como: E comprovado cientificamente que quem vive olhando para o futuro ou para o passado, se torna infeliz.PORRA. Querem que eu faca o que entao? Saia por ai sem rumo, fazendo pulseiras de madeira em rodoviaria e mostrando dedinho de paz e amor pra todo mundo que passa, com o sovaco melado de suor e aquele fudum infernal que espanta ate defunto? Sinceramente, com o perdao (ou nao) da palavra... Eu estou e pouco me fodendo para a ciencia e seus conselhos, bem como seus avancos magnificos que definem se marte tem vida, agua, pudim, poneis, batmans, ou o caralho a quatro...Certas coisas variam de pessoa em pessoa, e planejar o futuro e algo que deve ser feito de forma sensata, mas visionaria, entendem? Voce nao pode planejar algo que vai definir provavelmente o resto da sua carreira, vida amorosa, saude ou outra coisa de mesmo nivel, sem ter realmente um bom motivo para fazer isso. Mas tambem nao deve permanecer em uma vida na qual voce nao tem o menor prazer em desfrutar, apenas pela comodidade ou o medo de arriscar. Eu vejo as vezes as pessoas aqui da minha cidade e percebo que muitas delas tem um potencial enorme, mas 90%
irao apodrecer pelo resto da vida nesse lugar pela simples falta de animo, ou por aquele medo de mudar algo na vida deles que esta correndo bem. Percebem? Correndo... BEM!Eu nao gosto quando as coisas correm BEM! Eu quero que elas corram OTIMAS, porque eu melhor do que ninguem sei que o bem dura pouco, e de boas sensacoes temporarias creio que eu e metade dos brasileiros que vivem nesse inferno diario, ja estao de saco cheio. Eu mesmo tenho um objetivo recentemente tracado a partir de ideias que carrego desde pequeno, frustracoes por viver em um pais no qual eu nao me identifico em quase nenhum aspecto e desejos de nao apenas conhecer, mas vivenciar algo novo e diferente. Coisas como essa: http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1634195-15605,00-MENINA+MORRE+AO+RECEBER+VASELINA+EM+VEZ+DE+SORO.html...TAMBEM me motivam a realiza-lo.Curiosos? HA! Eu sei que estao. Nao e nada de grandioso se comparado ao que muitos de voces devem planejar, eu sei. Mas e algo que para o Diego Dias, vai significar mais do que qualquer breve mudanca.Uma premissa: Sim, e algo no qual levara tempo para conseguir, ainda mais levando em conta o fato de que eu nao pretendo ir com uma mao na frente e outra na bunda, e pretendo ter uma graduacao no curriculo, mesmo sabendo que provavelmente nao me ajude muito quando chegar la. Mas em 2012 e quase certo que eu va apenas para visitar e ter uma visao mais solida de como e o local, e se realmente vale a pena me esforcar pelos proximos tres ou quatro anos. Para quem acha que eu sou o tipo de pessoa empolgada, acertou. Mas nao sou o tipo que leva a empolgacao acima da sanidade. Para falar a verdade, sou ate chato, de tantos calculos, estatisticas e levantamentos que faco por mes baseado em algo assim. Contas de impostos, probabilidades salariais (realmente baixas, para ver como sou pessimista), custos de vida, e tudo que eu posso pesquisar e me aprofundar eu procuro saber antes de transformar um objetivo em realidade. Bom, basicamente e isso. Milagrosamente nao foi um post tao grande como os anteriores, mas tambem foi algo totalmente aleatorio, como puderam perceber. Apenas tive a vontade de compartilhar mais uma vez o que penso a respeito de algo com voces, e obviamente eu precisava de um motivo para voltar a atualizar isso aqui e rever as postagens dos meus 50 (ainda sao 50, neh?!) seguidores que devem ter achado que eu morri ou fui passar as ferias na Vila Cruzeiro. Nao posso garantir que nao sumirei por mais um mes, mas posso afirmar que farei o possivel para nao deixar isso aqui as moscas. Apenas odeio o fato de nao estar com animo o suficiente para fazer voces darem boas risadas, e estar postando qualquer merda. Grande abraco, meu povo!
1o Lembrete: O post nao e grande como parece, mas como tem muito dialogo sao necessarios muitos paragrafos.2o Lembrete: Estou devendo ha muito tempo os segundos capitulos dos dois contos. Pois bem, eles virao no meio da semana!3o Lembrete: Musica passada do blog era "Chupee" (nome estranho mas musica boa) e quem cantava era Cocoon. 4o Lembrete: Musica da vez: Can't Stand It e quem canta e Nevershoutnever (para visitantes novos, sempre lembrando que caso nao goste, so pausar).Bom, a ideia para esse post partiu a principio, de um medo.Sim, medo.Medo de nao ter absolutamente nenhuma ideia para postagem!Tudo comecou quando eu em uma bela quinta feira percebi que ja iria fazer uma semana desde meu ultimo post e eu geralmente posto duas vezes na semana. Passei algumas horas me divertindo no computador (le-se alimentando vicios como jogos, filmes, downloads piratas e derivados) quando o medo comecou a se apossar de mim. No comeco era apenas uma sensacao esquisita de falta de criatividade, mas apos terminar minha diversao, sentar na sala e assistir a two and a half man (ok, podem enfatizar que eu sou sedentario e desocupado, obrigado) percebi que era mais do que isso.Percebi que meu dom para escrever sobre as idiotices humanas estavam acabando!Pela primeira vez eu estava sentindo na pele o que o super homem sentiu ao ser exposto a uma alta dose de criptonita verde. Senti na pele o que Sansao sentiu ao ter sua cabecorra raspada e o que o homem aranha sentiu ao ter seus poderes esgotados por um longo periodo dos quadrinhos. O problema e que havia duas diferencas entre eu e esses tres:1o Eu nao sou, nem serei ainda que em mil anos um heroi.2o Eu nao sei o motivo de tal perca de poderes.E isso estava me deixando louco. Dia apos dia eu via meus seguidores e aqueles que eu sigo postando algo de novo, recheado de comentarios e ideias legais em seus textos enquanto meu cerebro mesmo espremido como uma laranja nao estava valendo nem o bagaco. Eu tentava escrever sobre assuntos serios, e nada. Tentava escrever sobre coisas engracadas, e nada. Tentava escrever sobre eu mesmo, E NADA.ONDE ESTA VOCE? MALDITA... VOLTE PARA MIM! eu gritava em pensamento para minha inspiracao que havia me abandonado como um marido que diz vou comprar cigarros e nunca mais volta. Me senti a merce do fracasso e estive prestes a deletar o blog em um ato impulsivo.Mas, como nada nesse mundo acontece por acaso e o destino brinca com a gente como um adolescente depravado, estava prestes a vivenciar algo inedito naquele dia. Falei para mim mesmo:Irei a praia.Sim. Eu, a criatura palida da noite estava prestes a se expor ao sol e caminhar pelas areias atras da inspiracao. Foi minha ultima cartada, era tudo ou nada. Matar ou morrer. Nadar ou correr de volta para casa e confessar que eu havia perdido minhas habilidades criticas. Eu precisava arriscar.E assim fiz.Levantei a bunda do sofa, vesti um calcao vermelho que em conjunto com uma camisa regata da mesma cor me faria parecer o
Chapolin colorado. Mas por consideracao aos olhos alheios, vesti uma regata branca que por sinal, caso a pessoa me visse de longe poderia achar que eu estava sem camisa. Coloquei meus oculos escuros no melhor estilo Eu sou sexy, me olhei no espelho, estufei o peito e disse em alto e bom tom: Mas que porra e essa?Eu dificilmente passaria despercebido daquele jeito. Cordao de madeira, pulseiras jamaicanas, oculos escuros, cabelo arrepiado (como podem ver na foto do perfil) e brinco na orelha esquerda, isso sem mencionar o calcao de banho vermelho. Mas ok. Olhei mais uma vez e agora tentei dizer a mim mesmo:Vamo la, garoto. Voce ira arranjar algo la. E pelo bem da ciencia. sei que nao tem nada haver, mas e que eu sempre quis dizer isso.E assim eu sai.Ao chegar a praia que fica a poucos metros do predio em que eu moro, eu notei uma vibe sinistra passar pelo meu corpo, como se fosse um aviso. Como se os deuses da mitologia grega estivessem me alertando. Pude ver Zeus dizendo aos risos Rapaz, o bagulho aqui ta sinistro, entra nessa porra nao. RiariariariariaIgnorei meus instintos e segui em frente. Ao tocar os pes na areia e retirar o chinelo para andar um pouco ate a agua, ja fui logo surpreendido pelo primeiro sinal que comprovaria a teoria de Murphy, aprimorada por Diego Dias, que diz Se algo pode dar errado... volte para casa!MANHEEEEEEEEEE, POSSO ANDAR DE CAIAQUE?Foram as palavras que ouvi como um tiro de fuzil passando rente a minha orelha. Fiquei na duvida por um momento se eu tinha uma especie de super audicao ou algo parecido, porque a porra do som vinha de um molequinho menor que um macaco e tao escandaloso quanto um, que ainda por cima estava ha uns quinze metros de distancia.Bati o olho no pentelho e ja pensei Essa porrinha ainda vai dar problema.Mas nao podia me distrair facilmente, eu estava la por um objetivo, precisava encontrar minha inspiracao, e estava pronto para surra-la assim que a encontrasse.Andei por alguns minutos na areia e pude contemplar os corpos mais sensuais que ja havia visto na vida, e uma frase nao parava de passar pela minha cabeca PRAIA E UM PARAISO e ela se repetiu por uns cinco minutos enquanto meus olhos pulavam feito uma pulga epiletica de mulher em mulher e eu aproveitava meus oculos escuros que ocultavam meu olhar 43...44, 45, 46, a essa hora ja havia perdido a conta. Mas, como nada e perfeito, nem mesmo esses momentos de frenesi tropical, senti que algo me observava bem de perto. A sensacao de estar sendo vigiado aumentou drasticamente e foi comprovada quando olhei para o lado esquerdo e o vi.O maior cachorro vira-lata que eu ja vi em toda minha vida. Voce vai me morder? perguntei para o cao, em pensamento.Se voce se mexer, respirar, piscar ou continuar olhando pra mim, provavelmente. entendi logo sua resposta ao ouvir aquele rosnado que faz nossa bunda ficar apertada de tanto medo. Antes que eu pudesse ter minha canela feita de brinquedo,
um assobio desses que a gente so ve em filme, de tao alto e perfeito, cortou o ar. Era o dono do quiosque que supostamente tratava do pulguento. O cachorro partiu em uma velocidade tao grande em direcao ao quiosque que eu pensei ter sido apenas uma ilusao para o safado. Aliviado e com o calcao quase mijado de medo, continuei meu caminho e resolvi parar em um outro quiosque, para tomar algo.Quanto e a latinha? perguntei com um sorriso inocente. Treis real. ouvi sentindo a revolta comecando a tomar conta da situacao.Tres reais, moca? perguntei com a esperanca de que a mulher nao soubesse fazer contas e tivesse errado os precos.Vai querer nao? recebi uma resposta que pode ser traduzida como Se nao for pegar essa porra, SOME!.So de birra, peguei a carteira magrinha e amassada como uma uva passa, e tirei uma nota de cinco. Esperei ela pegar a latinha e me entregar, e obviamente meu troco.Ela volta e me entrega ambas as coisas.Moca, acho que voce confundiu. dei aquele sorrisinho todo sem graca mostrando o troco que ela havia me entregado.Confundi o que? Mininu. ela me respondeu de uma forma malcriada.Cara, e serio.Nao tem coisa que me deixa mais puto da vida do que me chamar de mininu, como se eu fosse qualquer moleque de rua.SUA FILHA DA PUTA, VOCE CONFUNDIU MEU TROCO. pensei enquanto meu olhar fixava naquela mulher parada na minha frente. Acho que perdi um pouco a nocao do tempo. Devo ter ficado uns dez segundos olhando pra ela sem reacao ate que me dei conta e voltei a falar, dessa vez com seriedade.Voce me deu R$ 1,50. Te dei cinco reais, e a latinha custa tres. Entao...? fiquei esperando ela fazer a conta. Esperei mais um pouco.Continuei esperando.ACORDA, CARALHO! SAO DOIS REAIS DE TROCO! continuei pensando enquanto sentia minha palpebra direita tremer de nervoso. Ai, desculpa viu, moco? To com a cabeca na lua hoje. ela responde roubando meu sorriso sem graca de antes, para ela.Aaaaaaah, agora eu sou moco, neh? Agora deixei de ser o mininu. Quem ta sem graca agora, heim? Heim, energumena?Esperei ela me pagar e agradeci a hospitalidade de um jeitinho bem falso. Afinal, brigar para que? Sao apenas cinquenta centavos, nao tinha importancia. O importante era continuar a cacada em busca da inspiracao. Apos beber toda a latinha, caminhei ate a agua, esperava olhar para o mar e encontrar la minha inspiracao, nadando como uma sereia. Ao colocar os pes na agua, minha ficha caiu e me lembrei de uma coisa:Eu odeio mar.Motivos? Sim, tres:1o Eu nao nado bem, tenho trauma de infancia e a unica coisa que sei e me salvar, fora isso. Sou horrivel em natacao, pareco uma enguia com diarreia quando tento nadar direito. E horrivel a cena.2o Tenho agonia da agua do mar. Na verdade evito tomar banho em todo local onde pessoas que eu nao conheca tambem tomem. Neorotico? Nao, apenas precavido. Pensa comigo, na piscina de um clube voce tem contato com a agua que nao e trocada durante dias e esta totalmente exposto