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o aparecimento de espinhas, bolhas e pontos negros principalmente no rosto, costas, peito e ombros.Dicas para evitar e disfarcar as espinhas:1- Nunca esqueca de remover a maquiagem, por menos que voce use.Os produtos entopem os poros e podem gerar espinhas.2- O removedor de maquiagem acabou?Passe no rosto um algodao com um pouco de hidratante. Depois, lave com sabonete neutro para tirar o excesso de oleosidade do creme.3- Evite espremer uma espinha, a qualquer custo.Saia da frente do espelho, respire fundo, mas tire a mao dai.A espinha some, mas a cicatriz fica.Em vez de mexer, aplique um produto secativo, que acelera sua maturacao.4- Apesar de ajudar muito, a limpeza de pele nao deve ser feita quando as espinhas estiverem no auge da inflamacao quando cutuca-las pode piorar ainda mais a situacao.5- Se voce ja nao aguenta mais e resolveu espremer, pelo menos faca direito:quando a espinha estiver amarela, fure-a com uma agulha descartavel. Depois molhe um algodao com agua morna e coloque em cima.Entao enrole os dedos em uma gaze e pressione de baixo para cima, com os dedos afastados da regiao machucada, ensina a dermatologista Rosemari Mazzuco.Por fim, use um cotonete com alcool para desinfetar.Importante: use uma agulha para cada espinha e, depois, jogue fora.6- Agora e serio: aquelas espinhas que nao ficam debaixo da pele, sem estourar e doendo horrores, nao devem ser manipuladas de jeito nenhum podem virar uma inflamacao brava.7- Tire o cabelo da cara. Quando voce usa franja ou vive com o cabelo caindo no rosto, a oleosidade do couro cabeludo se transfere para a pele, que fica mais sujeita as espinhas.8- Vitaminas regulam a oleosidade da pele, sabia?As melhores sao as do complexo B,presentes nos cereais e nas carnes magras. Mas nao vale tomar suplementos: doses altas demais causam o efeito inverso, ou seja, o aparecimento de espinhas.9- Capriche no consumo de verduras de cor verde-escura, como brocolis e espinafre.Elas sao ricas em vitamina A, que reduz a producao de sebo.10- Comeu chocolate e, no dia seguinte, la estao elas?Entao modere no consumo desses e de outros alimentos gordurosos.Nao existe nada comprovado cientificamente, mas contra fatos nao ha argumentos, certo?11- Uma espinha horrorosa apareceu bem no dia que voce ia sair com aquele cara gato?Para disfarca-la, faca uma compressa envolvendo o gelo num pano limpo, ensina a dermatologista Sandra Enner.Isso alivia a vermelhidao. Depois, e so dar uma disfarcada com um corretivo.12- Compressas de camomila tambem sao otimas para acne. Elas tem efeito antiinflamatorio e melhoram o aspecto das espinhas, garante a dermatologista Rosemari Mazzuco.13- Antes de dormir, passe um pouco de propolis com um algodao sobre os pontos de acne. Tem que ser a noite, pois sob o sol ele pode manchar a pele.14- Se o travesseiro acordou sujo, troque a fronha. O pus das espinhas pode infectar outras partes do rosto.15- Pele oleosa tem baixa resistencia. Tudo pode infecta-la, e dai ja viu: espinhas. Antes de tocar o rosto, certifique-se de que suas maos estejam bem limpas.16- Fuja do sol. A primeira impressao e que a pele fica sequinha. Mas o sol estimula a producao
de sebo e bastam duas semanas para uma pele gordurosa e cheia de espinhas aparecer.17- Evite fast-food, pois alto teor de sal e iodo tem acao irritante na pele, podendo desencadear ou piorar a acne.Fonte: Ideal Dicas#menu-natural
A regra geral e nunca mexer em uma espinhas, mas se for caso de vida ou morte, vamos fazer direito.As vezes e questao de vida ou morte! Voce nao tem outra saida. ATENCAO !!! A espinha tem que estar superficial, com a ponta bem amarela, quase estourando e voce esta prestes a sair para o seu encontro. Nesse caso (e so nesse caso) vale espremer, mas tomando os seguintes cuidados:LEMBRE-SE: JAMAIS faca isso em uma espinha vermelha e inflamada ! Isso pode piorar a inflamacao e ate deixar cicatrizes permanentes. Nessa situacao, siga as dicas que dei aqui neste outro post. Estou falando de espinhas que surgem esporadicamente e nao do tratamento de Acne.1- Limpe muito bem a pele.2- Molhe um pedaco de algodao em agua quente e coloque por um minuto em cima da espinha. Assim ela amolece e sera mais facil tirar a parte com pus sem agredir demais a pele.3- Com uma agulha esteril descartavel a mais fina possivel, faca um furinho bem superficial (sem aprofundar a agulha), apenas na parte amarela.4- Enrole os dedos numa gaze e esprema em devagar, sem fazer muita pressao. Cuidado! Nao use os dedos ou as unhas diretamente na espinha na hora de espremer. As bacterias na sua mao podem infeccionar a pele e piorar o que ja estava ruim.5- Depois de espremer a espinha, lave bem o rosto com agua e um sabonete adequado ao seu tipo de pele (isso e importante para que nao fique nenhum residuo com bacterias!).6- Aplique uma locao secativa, espere a pele dar uma acalmada (desinchar um pouco, ou sair a vermelhidao) e faca seu make normalmente a partir dai.7- Lave suas maos antes e depois de mexer na espinha, para nao espalhar a infeccao para outros poros.Vou repetir para deixar bem claro. Isso so deve ser feito em situacoes de EMERGENCIA!Fonte: Segredos da Pele Cabelos opacos, quebradicos e sem vida? Hora de fazer um tratamento de choque nos fios. Se nao tem tempo de ir ao salao, aposte nas mascaras caseiras para dar um up no visual sem gastar quase nada. Para fortalecer Ingredientes: 4 folhas de babosa.Corte as folhas de babosa e passe a seiva da planta nos fios ja limpos. Massageie e deixe agir por 15 minutos. Lave com agua morna. O ideal e repetir a aplicacao a cada 15 dias. Para dar brilho Ingredientes: 1 ovo; 1 colher (sopa) de mel; 1/2 mamao; 1 ampola de Arovit; 1 colher (sopa) de condicionador; duas colheres (sopa) leite.Misture todos os ingredientes e aplique nos fios. Deixe agir por 20 minutos. Para amenizar o mau cheiro, substitua o ovo por iogurte natural. Para hidratarMascara de mel Ingredientes: 2 colheres (sopa) de mel e 4 folhas de babosa.Ferva um pouco de agua, desligue e coloque as folhas de babosa cortadas. Misture a infusao com o mel e passe nos cabelos. Deixe agir por 15 minutos. Os fios ficarao macios e sedosos. Mascara de abacate Ingredientes: 1/2 abacate, 2 gotas de oleo de amendoas e uma ampola de queratina.Bata o abacate no liquidificador e acrescente o oleo de
amendoas e a queratina. Espalhe a mistura nos fios e deixe agir por 30 minutos. Depois, lave com agua morna e xampu neutro. Mascara de tomate e cenoura 1 cenoura, 1 tomate, 2 ampolas de vitamina A e creme para massagem capilar. Faca o suco de cenoura e o de tomate e coe. Misture-os ao creme. Passe nos cabelos lavados e umidos. Coloque papel-aluminio ou touca termica e deixe agir por 30 minutos. Depois, lave com agua morna e xampu neutro.Fonte: Abril
Convite prontinhos para entrega. Saches no formato de vestido da minie para meninas e calca do michey para meninos, juntamente com o tubo de brigadeiro.Lembrancinhas prontinhas para entrega. Convite Monster High convite feito em papel 180grs e impresso em papel foto. Lembrancinha Monster High Maletinha c/ guloseimas Mesa Tema Pucca Bala de goma personalizada, Latinhas personalizadas Tubetes personalizados. Bolo da Monster High Esse bolo fiz para o aniversario da minha filha. Todo em tecido e tule. Lindo! Lembrancinhas de aniversarioCupcake de chocolate com recheio de brigadeiro e cobertura de pasta americana. Convite e lembrancinhas da Monster HightConvite SimplesConvite BolsinhaConvite e Lembrancinha Bolsinha em tecidoLatinha Personalizada com mm.Bolsinha com guloseimas. Caixa de papel, tule branco e laco chanel. 2 amigas conversando:- Como foi sua transa ontem?1a Uma catastrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e apos 2 minutos, ele ja estava dormindo! E sua transa, como foi?2a Foi fantastica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos a pe, durante 1 hora ate voltarmos para casa. Apos 1 hora de preliminares a luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!Os dois maridos conversando:- Como foi tua trepada ontem?1o Foi fantastica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?2o Uma catastrofe! Cheguei em casa e nao havia luz porque esqueci de pagar a ultima conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e carissima, tao cara que fiquei sem dinheiro para pagar o taxi de volta. Nao tivemos outra alternativa senao ir a pe para casa. Chegamos em casa e como nao tinhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tao estressado que precisei de 1 hora ate que o bicho ficasse duro e uma hora ate conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que nao peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindavel conversa fiada.Fonte: Testosterona Objetivo pedagogico: Curso que permite as mulheres desenvolver aquela parte do cerebro cuja existencia e ignorada.Modulo 1: Curso obrigatorio.1. Porque que sinto tanta necessidade de telefonar a minha mae (350 horas).2. Entender que as novelas sao historias inventadas e que perder um episodio nao e o fim do mundo. (500 horas).3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Nao ha nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).Modulo 2: Vida a dois.1. Como sobreviver a uma dor de cabeca. (100 horas).2. Como resistir a falsas dores de cabeca, multiplas ou intercaladas no mes (1.000 horas).3. Os filhos nao sao o centro do mundo. (50 horas).4. Nao ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).5. Nao ficar horas no banho. Exercicios praticos de maquiagem rapida, em video. (100 Horas).6. Entender que os sapatos ocupam espaco e o armario nao e so para ela. (800 horas).7. Como fazer uma refeicao sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participacao especial
do Chefe Silva).8. Superar o sindrome da arrumacao, ha coisas que podem ficar onde estao sem que ninguem morra por isso.(550 horas).9. A roupa da vizinha nao e melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas pecas de roupa.Modulo 3: Tempo livre.1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistencias a entrar) Ha vida alem dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).2. Como estacionar o carro sem riscaa-lo, nem o dos outros (exercicios praticos, com carros almofadados).3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duracao inferior a cinco minutos cada (exercicios praticos).4. Nocoes basicas - Como utilizar um interruptor em cada comodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e as vezes ninguem marca, sendo o resultado entao um empate (ah o cara do apito e o arbitro); Diferenca entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofa, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inuteis e perfeitamente adiaveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.Cursos complementares:Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terao no maximo 5 inscricoes.1. A tabua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.2. Eletricidade: esse misterio da modernidade. Trocar lampadas e ligar equipamentos, nocoes basicas.3. Ultima descoberta cientifica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha ha alguem que faca melhor arroz que eu? (praticas em laboratorio).4. Carinho: Porque nao sao os filhos os unicos necessitados.5. A origem das coisas: A comida nao nasce no frigorifico? Exposicao sobre o tema reposicao espontanea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista so com as necessidades, evitando coisas superfluas.6. Nocoes ecologicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.7. Informacao basica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no transito a procura de um homem que lhes informe que estao a 3 quarteiroes de distancia (testemunhos)8. Aspirador: Periodos de utilizacao. Aula pratica de ruido. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.Apos conclusao do curso, favor imprimir seu certificado!
Como mulheres classificam homens: isso e uma soma..portanto quanto maiores os valores, maior vai ser o resultado final. E dinheiro conta muito...Como homens classificam mulheres: nao precisa ser nenhum engenheiro da NASA pra entender o que ocorre: 0 vezes qualquer coisa da 0, certo?! Entao... Voces sabem que mulher e um mal necessario certo? Entao nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nos!Namoro:Demore a responder os telefonemas dela ou nao responda para que ela veja quem e que manda.Quando ligar para ela, nao se preocupe em terminar a conversa que esta tendo com alguem do seu lado. De a ela o raro privilegio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretaria eletronica dela.Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem sao.Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for leva-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.Nunca apareca na hora e no lugar combinadosLeve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeicao em semanas.Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrerTome posse do seu territorio: deixe a marca de uma mordida no pescoco dela, ou em outro local bem visivel.Nao fique com ela o resto da noite.Espalhe boatos de que ela esta dormindo com voce, se nao estiver.Espalhe boatos de que ela nao esta dormindo com voce, caso esteja.Esqueca de mencionar que voce tem uma namorada.Esqueca de mencionar que voce tem filhos.Esqueca de mencionar que voce e casado.Vida domestica:Renove sua assinatura de Playboy e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem a vista quando a mae dela for visita-los.Recuse-se a jogar fora aquele objeto metalico nao identificado na garagem, dizendo: Pode ser util um dia.Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.De-lhe um sermao sobre o habito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para voce.Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que ha de errado com o bom e velho bife.Peca-lhe para fazer um torta de maca como a que sua mae fazia; depois, faca careta ao colocar na boca o primeiro pedaco.Use as toalhas de rosto para enxugar os pes. Sao bem mais anatomicas.Deixe abaixado o assento do toalete e nao se de o trabalho de fazer pontaria.Feriados e aniversarios:Compre lingerie erotica para ela no Dia dos Namorados... quatro numeros abaixo do tamanho dela.Compre lingerie erotica para ela no Dia dos Namorados... quatro numeros acima do tamanho dela.No aniversario dela, de-lhe de presente ingressos para um jogo que voce esta louco para assistir.Esqueca o dia do aniversario dela, e dias depois mande-lhe um cartao de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.Momentos romanticos:Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de
canal em canal.Fique palido toda vez que ela falar em casamento.Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sabado, quando ela estiver de cama com colicas menstruais.Sempre atribua qualquer mudanca do comportamento dela a sindrome pre-menstrual.Quando ela estiver de dietas, compre para ela o video de ginastica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.Na cama:Largue suas cuecas no chao, e diga: Porra, este lugar esta uma bangunca.Roube a metade dela do lencol.Durante as caricias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: E ele?.Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou va mexer na geladeira, ou adormeca assim que gozarFonte: Testosterona
Desenvolvemos um teste que vai determinar se voce e machista ou nao. Responda as perguntas abaixo e confira o resultado.Complete a frase: Mulher no volante...( ) Perigo constante( ) Coooorre negada( ) Mulher no volante? Que absurdo!!Uma boa mulher e...( ) A dos outros( ) E uma mulher muda( ) A que estiver peladaLugar de mulher e...( ) No tanque( ) Na cozinha( ) Limpando a casaQual o presente ideal pra uma mulher?( ) Conjunto de panelas( ) Avental( ) Espanador de poO que uma mulher pode fazer de melhor?( ) Trazer uma amiga pro sexo( ) Buscar cerveja na geladeira( ) Calar a bocaQual e o ponto G feminino?( ) Que isso?( ) Sua carteira( ) O Shopping CenterComo proceder a uma mulher de TPM?( ) Tranca-la numa jaula( ) Passar uma semana longe de casa( ) TPM e o caralho! cade meu almoco?Resultado: Nao importa o que voce respondeu. Voce nao e machista!Fonte: Testosterona Dezembro e um mes chato pra burro. Tenho umas mil e duzentas razoes para querer despachar o mes feito um ebo na encruza. Dezembro e urucubaca na veia. Faco uma breve lista:1- Toda familia que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrera em breve e estraga a ceia. A frase e um classico: Eu quero dizer pra voces que esse e meu ultimo Natal; ano que vem eu nao estou mais aqui ... No ano seguinte la esta ela, vivinha da silva, anunciando a morte proxima.2- Ja cai na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaco de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei tres alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressao, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaco; pegar o guardanapo de linho finissimo - que so e usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaco mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opcao, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido a Missa do Galo.3- A primeira musica de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. E aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusao e a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade e um brinquedo que nao tem. Animador, de qualquer modo.4- Dezembro e o mes em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma arvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas romanticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeca pra baixo flutuando. O transito entra em colapso, com efeitos sentidos ate em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal arvore e parecido com o letreiro luminoso do Motel Palacio do Rei, na Tijuca.5- O futebol para em Dezembro. Nao ha campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja sao tao
emocionantes quanto uma corrida de cagados sob efeito de Lexotan.6- Os adultos realmente acham que as criancas gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel ta doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguas da santa ceia. Dezembro e o mes em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.7- Acabaram com a festa de Iemanja que marcou durante decadas a virada do ano no Rio. As praias nao tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeca pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participacao especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenario musical ingles. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Indio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamae sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadao de Madureira.8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em publico; geralmente com vozes infantis de eres de umbanda. Da vontade de chegar junto e cantar pra crianca subir o andorinha que voa, voa, manda as criancas pro ceu.9 - Nao da pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo e encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou reparticao. Em meia hora os bebados amadores - os bebados de dezembro - chamam urubu de meu louro e comecam a gritar. A funcionaria padrao, que passou o ano todo timida, solta a franga, enche a cara e ameaca fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No apice do fuzue, alguem diz que vai comecar o amigo oculto. Nao satisfeitos com a troca de presentes em publico, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.10- Dezembro e o mes em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com musicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque e Entao e Natal , a versao em portugues de uma musica do John Lennon mais desagradavel que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guarana Jesus. Eu ate hoje so cogitei dar cabo a vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um medium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Italia na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Entao e Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro ja!Fonte: Blog do grande Simas