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Hoje e um dia muito especial para todos aqueles que foram alcancados e ainda serao pela aplicacao do ECA: Estatuto da Crianca e do Adolescente. Ha 21 anos as criancas, adolescentes, familias, comunidade e agentes envolvidos na defesa de garantia de seus direitos contam com o ECA como ferramenta legal para cumprimento de direitos garantidos a todas as criancas e adolescentes brasileiras, ricas ou pobres, brancas, negras, indigenas... toda crianca e adolescente! Direitos estes garantidos no art. 227 da Constituicao que tambem delimina os atores que sao responsaveis pela garantia destes direitos: A familia, a Sociedade e o Estado, novamente TODOS, isto inclui eu e voce.Durante estes 14 anos de envolvimento direto no atendimento a criancas e adolescentes presenciei por diversas vezes a aplicacao pratica do ECA, sao incotaveis vezes que com meu ECA debaixo do braco me dirigi ao Forum, ao Cartorio, a Prefeitura, a Delegacia, a Escolas, a Casas e usando da imperatividade desta Lei vi os Orgaos Publicos, Poder Judiciarios e familias se virem compelidos a cumprir ou fazerem que se cumpra esta Lei. Gostaria de compartilhar dois casos praticos destes momentos:Um menino de 12 anos, que vivia com seus pais e seus outros 6 irmaos, 3 sobrinhas e 2 primos em uma casa pequena e muitas dificuldades financeiras. O pai trabalhador, a mae dedicada e preocupada com os filhos. Vivendo em uma comunidade onde o uso da droga e envolvimento com trafico e furto imperam, mas ainda assim ele e seus irmaos conseguiram seguir com suas vidas sem optarem por este mesmo caminho. Aparentemente se trata de mais uma familia brasileira, com seus problemas e dificuldades. Nao, este menino sofria pela falta de um direito basico que desencadeou na ofensa de outros direitos. Ele com 12 anos de idade nao possuia seu registro de nascimento, assim nao conseguiu ser matriculado na escola durante todos estes anos. Nao sabia ler, nem escrever, via seus irmaos indo e voltando da escola e ele ali se sentindo rejeitado, incapaz e humilhando diante dos irmaos e dos amigos. A falta de seu documento de identidade comecou a gerar outros comentarios a cerca daquele garoto, e o mesmo comecou a ouvir dos colegas na rua, que ele nao devia ser filho daquele casal por isto nao tinha documento. Aquele menino, entrando na adolescencia conversou comigo de cabeca baixa, olhos triste e coracao fechado, trazendo consigo toda esta dor de se sentir diferente de todos os outros e ainda mais de achar que nao fazia mesmo parte de sua familia.Conversei com sua mae, mulher humilde, batalhadora e que mesmo assim sempre mantia um sorriso no rosto. A mesma me contou sua batalha para conseguir o registro do filho, pois quando a crianca era pequena a casa havia sido incendiada e os documentos queimados. Que ela e o marido estiveram diversas vezes no Cartorio sem sucesso, pois os profissionais apenas diziam que nao haviam localizado o documento de registro. Ora de se fazer valer a Lei, compareci ao cartorio com os pais da crianca, nos valendo do art. 136, inciso VIII que garante a segunda
via do registro de nascimento gratuito. Abrindo ali a Lei e monstrando as pessoas que trabalhavam no cartorio que este era um direito basico garantido e que aquela familia conhecia seu direito e aquela crianca nao podia mais viver um dia com seu direito personalissimo sendo violado. Nao havia mais desculpas a serem dadas e aqueles profissionais foram obrigados a parar tudo e localizar o registro da crianca, bem como a providenciar sua copia aquela familia. Pronto agora este menino ja tinha em maos seu documento de registro e nao houve mais duvida quanto a sua filiacao para com todos aqueles que chegaram ate mesmo a questiona-la. Agora com o documento esta tudo certo! Nao, ao se dirigir a escola mais um impasse aquela familia encontrou: a escola alegou que nao havia uma sala adequeda para receber este menino com 12 anos e que teria que entrar na 1a serie. Nos dirigimos ao Forum, onde conversamos com o Promotor de Justica, diante da negatoria de vaga aquela crianca, para que o Ministerio Publico determinasse a matricula daquele garoto.Agora sim mais um direito garantido!Este garoto hoje tem 23 anos, conseguiu estudar e e atualmente monitor de danca de um projeto social no bairro em que vive. Nao se envolveu com as drogas e crimes como tantos outros com quem ele conviveu. Teve um futuro diferente e muito disto foi possivel porque teve sua estima elevada apos se ver como pessoa digna de seus direitos basicos, como seu documento de identificacao (registro de nascimento), sendo de fato um membro de sua familia sem qualquer diferenciacao e tendo as portas da escola aberta a ele, abrindo-se a partir dai um sentimento de esperanca e possibilidades.O importante a respeito do ECA nao e as vezes que as autoridades deixaram de cumpri-lo, as vezes que ele foi interpretado de forma erronea, equivocada ou com justificativas erradas, mas o importante e sim todas as vezes que o ECA deixou de ser letra fria, morta e se tornou meio de transformacao pessoal e social na vida de uma crianca e de um adolescente. Este deve ser seu papel, garantir e resgatar direitos ameacados ou violados.Autoria: Simone Vieira.
Hoje quero escrever sobre algo mais pessoal e relendo alguns escritos antigos gostaria de compartilhar um deles com voces. Encontrei este em um caderninho brochurao em que escrevia o meu dia-a-dia quando comecei a trabalhar com um grupo missionario que antecedeu a Casa da Paz na Pedreira Prado Lopes em BH. Vou apenas reescrever o que escrevi em 1999.No dia 13 de setembro de 1997, Elidiane minha amiga me convidou para ir com ela a uma vigilia que acontecia na Ig. Batista da Lagoinha aos sabados. Louvado seja Deus, eu fui com ela. Foi uma madrugada maravilhosa, onde Deus me mostrou que Ele abriria diante de mim os mares, assim como fez com Moises e que nada me faltaria. Um irmao da igreja enquanto orava por mim, me perguntou: Quem e maior? O vaso ou o oleiro?. Entendi que Deus era maior do que eu, que eu precisaria me esvaziar de mim mesma, deixar o velho vaso se quebrar para que o Oleiro fizesse um novo. Foi tremendo! Nao tenho nenhuma duvida que naquele dia o Senhor falou mais uma vez comigo. Eu vinha pedindo ao Senhor para abrir uma porta para mim, que queria fazer mais para Ele, pois o trabalho que realizava no Sao Cosme eu so podia ir nas tercas e nao tinha companhia sempre para ir. Queria fazer mais, do que vinha fazendo. Continuei orando e na madrugada do dia 12 de outubro de 1997, um pastor simples e cheio da uncao participou da vigilia e deu testemunho do trabalho missionario que havia comecado na Pedreira Prado Lopes e ao final do testemunho disse: Tem uma vida morrendo ali no morro, porque precisa ouvir falar de Jesus e somente atraves de sua vida. Senti aquela palavra tocando ao meu coracao, como se ele estivesse falando diretamente a mim, mas eu nao podia me imaginar trabalhando em uma das maiores e mais violentas favelas de MG. Pensei se eu tenho medo de entrar ate na favelinha que existe perto da minha casa e andar em minha rua quando escurece como trabalhar em um local como aquele. Mas entao lembrei da palavra que havia recebido: Quem e maior o vaso ou o oleiro? Deus e maior, o Oleiro e maior e nao houve como lutar contra, no final da vigilia as 5hs, la estava eu conversando com o Pastor. Ele me convidou a visitar o trabalho no outro dia a tarde. Sem perceber eu ja estava marcando que iria. No outro dia, 13/10/1997 as 14hs la estava eu na secretaria da igreja para encontrar com a equipe. Meus companheiros de batalhas nas primeiras semanas: Pr. Fabio, meu grande professor e Arneiro. No primeiro dia antes de subirmos o morro, paramos embaixo de uma arvore enfrente a av. Antonio Carlos e oramos. Quando acabamos de orar e subiamos em direcao a entrada da Pedreira o pastor me disse: Deus vai prepara-la aqui para o futuro, nao sei quanto tempo ficara, mas o tempo sera de preparacao. Engracado que eu so estava indo aquele dia, nao havia falado em ir mais dias,
mas nao sabia eu que os pensamentos de Deus sao maiores que os nossos pensamentos. Entrei ali sem saber nada, nem do poder de Deus e nem do perigo que corria, nada, apenas sendo obediente. Fomos a algumas casas, nunca havia visto droga em minha vida a nao ser pela T.V e naquele dia vi muito de perto. Entregavamos folhetos em cada entrada de um beco que sempre tinha uma turma de rapazes e mulheres se drogando e vendendo drogas. Eu observava tudo e ali apenas eu, Pr. Fabio e irmao Arneiro. O Pr. Fabio ja havia comecado o trabalho ali a mais ou menos uns dois meses atras e ja conhecia muitos, desde as senhoras (o), traficantes, viciados, mulheres que se prostituiam e criancas. Nunca havia visto arma de perto e naquele dia tudo que eu tinha medo em apenas ver, esteve bem perto de mim. Nao sei dizer bem quais eram meus sentimentos, sei que eram bem confusos, sai dali aquele dia incomodada e pastor me perguntou: Voce volta amanha? Como eu nao estava tendo aulas naquela semana, pelo recesso da semana das criancas eu respondi SIM. Fui para casa e orei muito. Em meio a todo aquele sentimento confuso que era maior que o medo, decidi que comecaria a evangelizar as pessoas que viviam ali na Pedreira e me coloquei como instrumento nas maos do Senhor. No outro dia foi como o primeiro, mas no terceiro dia aconteceu algo que minhas pernas tremeram. Tudo tinha ido normal, mas quando estavamos saindo da Pedreira, muitos policiais estavam entrando armados, eu fiquei com muito medo, minhas pernas tremiam muito e encostei em um canto, o pastor e irmao perceberam e disseram para eu me acalmar, pensei que nunca mais iria voltar ali, mas para onde poderia fugir do Senhor, voltei no outro dia, orando e claro. Perguntei ao pastor pelas irmas que o ajudavam se havia mulheres na equipe e ele me disse que elas nao estavam podendo ir e que agora tinham apenas eu de mulher. Naqueles dias na Pedreira de Cima estava em guerra com o Burraco Quente (parte de la da Pedreira), estava tendo muitos tiroteios. Fiquei conhecendo as pessoas da Pedreira de Cima que estavam em guerra e eram traficantes de la. O pastor nunca tinha ido ao Burraco Quente e naquele dia (meu 4o dia na Pedreira) ele resolveu ir la conhecer os que estavam em guerra como os da Pedreira de Cima. E como o nome ja diz o Buraco Quente, era um lugar quente. Naquele dia gracas ao Senhor eu estava muito bem. Fomos eu, pastor Fabio e Arneiro. Quando chegamos la encontramos um homem e perguntamos onde podiamos encontrar o T um dos chefes de La e aquele homem com uma arma na cintura (fez questao que vissemos) nos mostrou por onde subir. Explicamos para ele nosso trabalho de evangelizacao e auxilio social, deixamos uma palavra de Deus. Continuamos o caminho que ele nos indicou pela Fe. Quando entramos no Buraco Quente, ja eramos observados sem sabermos, pois estavam controlando tudo por causa
da guerra. Subimos e encontramos com o T, acompanhado por 6 homens maios ou menos em um bequinho. Nos apresentamos e todos prestavam atencao. Todos os homens muito bem armados tinha uma pedra no beco e me convidaram a me assentar nela, eu sentei no meio daqueles homens. Parecia um filme, contando parece ate invencao, mas tudo isto eu realmente vivi. O T falava porque estava naquela vida e so olhava para mim enquanto falava, dizendo: viu dona.Ficamos ali conversando com eles, falando sobre o amor de Deus durante um bom tempo. Houve um momento que eu e o Arneiro conversavamos e eu perguntei a ele se ele tinha um folheto do Ebrio, ele costumava usar uma calca social e guardava os folhetos no bolso da calca e quando colocou a mao no bolso da calca para tirar o folheto para mim, todos os homens ali colocaram as maos nas armas e olharam para nos e ele (Arneiro) tirou aquele tanto de folheto do bolso e foi um alivio para eles e claro para todos nos. Nos assustamos muito, foi uma experiencia que nunca irei esquecer.Apareceu ainda um menino de uns 12 anos mais ou menos, com muita raiva e pegou um revolver com um dos homens e dizia que nao teria do de ninguem, que iria atirar pra valer, saiu dali com um odio no coracao que fiquei muito impressionada. Oramos por eles e fomos embora. Foi um dia que nunca imaginava passar aos meus 16 anos de vida.Nesta guerra entre as gangues, um dos rapazes da Pedreira de Cima levou um tiro na coluna que o deixou sem andar, na cadeira de rodas. Depois de algumas semanas a guerra cessou e vimos Deus respondendo nossa oracao. Naqueles primeiros dias, o Senhor me ensinou quao insignificante eu sou e quao significante Ele e. Que seu amor alcancava a todos. E este mesmo amor, foi o amor que Deus derramou em meu coracao por aquelas pessoas com quem convivi por pouco mais de um ano seguido, por todos os dias da semana. Um amor que de fato lancou fora todo o medo!Continuarei a postar mais experiencias que vivi ali na Pedreira Prado Lopes e registrei em meu caderninho!
do chassi que esta em uma chapa plana... mas inicialmente ja deu pra amenizar o problema dos angulos retos como da pra perceber.Agora tambem e preciso melhorar o cubo e os suportes dos amortecedores, so que de amortecedores de 1:5 eu nao tenho as medidas, entao to meio as cegas nessa questao.Bem, como nao tenho o know-how suficiente ainda para saber como e onde mexer, continuo contando com a forca de todos, portanto deixem comentarios abaixo de cada post de interesse, assim fica mais facil de pesquisar quando precisar e vou saber exatamente o que voces disseram!valeu!ChineZIM!
Seguem algumas modificacoes feitas no projeto depois de conversar com o pessoal em portao..podem deixar pitacos postando "comentarios" abraco. Paisagens Pintadas a tinta Tipico para o nosso dia a dia, trabalho, ou uma festinha... Para as mulheres que curtem looks mais coloridos Para o Dia a Dia Essa e a unica chance...Essa vida e a unica chance que temos para encontrar a tal felicidade. Ou os momentos de felicidade.Os fragmentos de coisas felizes e legais dessa existencia.Ontem ja foi, o amanha nao sabemos se chegara...O que temos, sempre, e o hoje. Agora, ja.Por que vou perder a chance de dizer pra alguem que gosto tanto, se nao sei o que vem depois?Por que vou medir palavras, ter medo de escancarar isso tudo?Medo de ouvir alguma coisa ruim? Medo de nao escutar aquilo que se espera?Ja nao temos o "nao"? Entao temos tambem 50% de chance, ao menos, de ter um SIM. Bem bonito, colorido e radiante, diante de nos...Nossa nota de partida, sempre, ja e 50%.Correr em direcao aos outros 50% e questao de decisao.E eu decido correr o risco. Chega o fim de ano e as pessoas surgem com suas urgencias de 'nao sei o que', correndo de um lado para o outro, tentando chegar a lugares que nao fazem muito sentido, comprando desenfreadamente, consumindo desenfreadamente, querendo agradar a quem jamais se pensou em tirar sequer um sorriso, tanta pressa, tanta neurose sem sentido...Durante muito tempo eu tambem fui uma dessas pessoas.Quis agradar incessantemente, comprar de maneira voraz e depois de tudo ficava com os bolsos vazios e a alma tambem.Parei. Resolvi viver.Resolvi aproveitar os ganhos com meu trabalho com as pessoas que realmente importam pra mim: eu e meus filhos.Saimos, gastamos com as bobagens mais ridiculas e importantes pra nos, rimos, nos divertimos, entre tantas outras coisas.Tambem deixei de jogar fora o carinho e o amor que gastei de forma errada, com pessoas erradas, talvez.Mas quando digo isso nao me refiro a amigos que passaram, a amores que se foram e a outros que nem chegaram a ser.Porque com estes eu aprendi. Com estes eu vivi, ri, chorei, me senti so ou sufocada, senti angustia e alegria, coracao apertado ou disparado, me senti viva.Com a chegada do ultimo dia do ano, e normal darmos uma refletida sobre o que passou nos doze meses anteriores.Analisarmos, mesmo que rapidamente, o que fizemos e o que deixamos de fazer.Procuro dar menor importancia ao que deixei de fazer e mais carinho ao que fiz. Mesmo as coisas erradas, tanto as que deram errado como aquelas que eu sempre soube serem um erro. Porque o erro quis, no fundo no fundo, ser um acerto.E como eu passo esse fim de ano com um desses erros ainda em processo de digestao dentro de mim!Na noite passada, peguei meu celular e cheguei a digitar metade do que queria escrever. Metade daquilo que queria dizer por um instante. Segurei com dor e angustia esse desejo dentro de mim, respirei fundo, apaguei tudo. Mas daqui de dentro nao consigo apagar.Eu nao quero estragar uma historia inteira, ser responsavel ou
co-autora de nada ruim, dificil ou complicado, principalmente porque envolve outros personagens. Mas eu guardo esse capitulo da minha vida dentro de mim, bem guardadinho, com tanto carinho que a qualquer momento, posso abrir o livro e querer ler e viver tudo de volta.Feliz Ano Novo, simples assim.
O amor e uma coisa que pode ser bonita. E pode ser feia tambem.Se ele alegra, colore, anima, e bonito.Quando machuca, fere, e feio.Mas somos nos quem deixamos isso ou aquilo acontecer.Permitimos que pessoas entrem em nossas vidas, tomem conta de um espaco nosso, pratiquem seus habitos, dividam seus costumes e visoes.Deixamos que sintam-se tao a vontade a ponto de medirmos cada acao que praticamos, cada palavra dita, cada detalhe.E com isso, vamos perdendo o nosso proprio espaco, o nosso eu, que ja e tao pequeno!E quando se rompe esse "amor", seja por qual motivo ou forca maior for, rompemos junto.Partimos em pedacos, quebramos em cacos, e sentimos uma dor que nem deveria existir.Porque nunca deveriamos ter deixado de existir em nosso proprio espaco.Mas deixamos.E quando damos conta da bobagem que fizemos, repensamos cada minuto da historia, que teve sim, pedacos bonitos, mas que na verdade nao passaram de faz de conta.E seguimos dia apos dia, limpando a sujeira, secando as lagrimas, engolindo as letras que se desarranjaram em algum lugar da vida, colando os pedacos.E quando menos esperamos, conseguimos enxergar novamente o dia claro, com sol, seja la fora ou aqui dentro, do nosso mais precioso espaco: nos mesmos.Hoje estou sentindo um sol dentro de mim. Eu mesma desenhei e colori. Angra dos Reis. Renato Russo. Sempre deliciosamente deprimente.'Se fosse so sentir saudade...mas tem sempre algo mais, seja como for...E uma dor que doi no peito...'Hoje o dia foi bem cheio de coisas, visitas, projecoes, trabalhos...Tenho ocupado meus dias dessa forma. Ainda bem.Porque nao sou hipocrita a ponto de negar sentir uma saudade cretina em muitos momentos do dia. E da noite. E da madrugada.E inevitavel deitar pra dormir, acordar durante a noite, olhar pro lado, e nao pensar.E inevitavel fingir que nao teve significado. Que foi um nada qualquer, sem importancia, a ponto de ter sido deixado 'pra la' e ponto.E ridiculo pensar assim.E pequeno.Nao e o que sempre pareceu ser.E se em muitos momentos eu parecer grosseira ou aparentemente revoltada, e so a minha indignacao de ter me enganado tanto com alguem por quem senti amor. Os dias correm e as horas ora voam,ora arrastam-se lentamente, trazendo alivio, esperanca ou desespero, num emaranhado de duvidas e suposicoes, em ideias e acertos, ou simples desacertos e desencontros que se perdem pela vida afora.Pode nao ser hora de falar disso tudo, pode ser um tempo pra pensar, pra refletir sobre atitudes tomadas, mas pode tambem ser o momento de desabafar, pra nao desabar por dentro, derramar pelos poros, escorrer pela alma...A minha calma ja se foi ha tempos, e ainda tenho tanto tempo pra tentar fazer tudo de novo...O novo chega e eu insisto em relutar, em afastar, nao perceber ou fingir que tudo e mentira, que la fora nada funciona como meu coracao imaginou. A vida passa e eu sinto que falta alguma coisa aqui dentro, mas nao consigo encontrar o caminho, nao consigo achar a direcao correta.O que vem pra me tirar dos trilhos e o que me tira quando vai embora de repente.E o que me deixa a
deriva sem saber como tudo aconteceu, de onde veio essa avalanche e como ela acabou, assim, de repente...As vezes eu me perco dentro de mim. E as vezes, viajo pra longe, tentando me aconchegar ao menos na tua lembranca.
Seria facil desistir, talvez.Mas definitivamente, nao sou assim.Sou taurina, sou teimosa.Dona das minhas certezas, das minhas teorias, absolutamente crente dos meus principios e ideais.Quando eu quero uma coisa, vou ate o fim.Mesmo que o fim seja uma porrada bem dada na minha propria cara.Nao me importo.Ja escrevi, aqui mesmo, que quando me quebro em cacos, sou forte, mais forte do que penso e do que imaginam, me levanto, recolho tudo, colo com cola bem resistente, e comeco tudo de novo...Porque pra mim, a vida e isso.Um diario tentar.Escrever, apagar, corrigir, escrever de novo.Recomecar.As velhas historias, com ajustes necessarios, ou comecar historias novas.Essa parte, pra mim, sempre e um tanto mais dificil, mas nao impossivel.Quando coloco alguma coisa ou alguem dentro de mim, coloco com tanta intensidade e forca que, pra sair, tirar na marra, e complicado.Mas consigo.Quando quero.Eu so esperava um pouco mais de atitude.Um pouco mais de clareza.Um tanto mais de delicadeza. Por que o medo de gostar? Por que o medo de se permitir?Viver medindo tudo que faz, as acoes, as vontades, ate mesmo os pensamentos?Por que temos essa mania idiota e infeliz de nos privar da alegria, da delicadeza e da felicidade, mesmo que em pilulas diarias, semanais ou mensais?Por que justificar coisas mal ditas, mal feitas, mal resolvidas? Por que deixar coisas mal resolvidas?Por que tantos por ques diante de uma vida que ja comeca sem explicacao?A vida e todo dia, e cada dia. E um presente a cada amanhecer, uma folha em branco, como dizem, para que possamos escrever uma nova historia, fazer um novo desenho, usar novas cores...Usar a caixa toda dos 48 lapis de cor, daquelas caixas que sempre gostamos de comprar quando eramos criancas... Eramos criancas? Por que nao podemos ser criancas para sempre?Por que temos que crescer e ter atitudes doloridas diante da vida, essa mesma vida que deveria ser alegre, leve e colorida?Por que e que a gente precisa sofrer de amor?Sentir uma dor que nao deveria existir, porque se e amor, e bonito.Se e amor, e pra sentir, pra permitir, pra se permitir.Se e amor, e pra agir, pra dividir, compartilhar...Se e amor, e pra ser intenso, pra ser inteiro, pra ser tudo enquanto for...Se existe distancia, vamos aproximar.Se existe duvida, vamos esclarecer.Se existe diferenca, vamos neutralizar.Se existe medo, vamos jogar no lixo, queimar como aquela lista de coisas ruins que escrevemos no ultimo dia do ano, e queimamos sem do.Eu nao duvido do que sinto.Nao duvido do que quero.Nem imagino minha vida sem voce.Na verdade, nao imaginei minha vida com voce, cheguei a nao querer, a nem crer.Achei que era so diversao, e achei por tao pouco tempo. Horas depois de voce entrar sem bater, a ficha caiu de uma maneira tao absoluta que a unica coisa que podia fazer era abrir minha vida como um livro, te contar todas as historias sem medo, todas as historias que eu ja havia lido e escrito.E eram tantas, e tao inteiras, e tao complexas...Mas eu nao imaginava, nem por um minuto, ficar sem voce no meu livro.Nem por um dia, ficar sem
voce nos meus pensamentos, nos meus planos a curto prazo, porque um dia prometi a mim mesma que nunca mais faria planos longos...Hoje, tantos dias distantes depois, peco ininterruptamente aos ceus que me tragam voce pra perto. Que me deixem te ver e sentir, que nos permitam encontrar o caminho, desde o ponto em que nos perdemos, sem querer...Eu quero voce na minha vida. E nao posso ter medo de escrever e desejar essa historia.