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Aquela frase cliche... Sao tantas emocoes! Nem sei mais o que fazer com tanta coisa que tenho sentido. Tudo ao mesmo tempo. E por falta de tempo eu acabo nao conseguindo entender o que se passa dentro de mim.Ultimo ano de curso. Aparecem as cobrancas, muitas vezes vindas de mim mesma. As dividas do que fazer e como fazer, o medo de fracassar logo no final e destruir um sonho nao so meu mas de todos que acompanharam a minha luta ate agora.A verdade e que a gente passa o tempo lutando por um ideal e quando ele esta proximo parece que nao vamos saber lidar com ele, a gente tem medo de fazer tudo errado. E a famosa ideia de nadar e morrer na praia sabe?! Ha tempos eu nao me sinto insegura como agora. Fico o tempo todo me questionando de tudo que faco e minha cabeca nao para de trabalhar.No meio de tudo isso ainda tem alguem baguncando meu coracao. Aquela pessoa que nao te deixa mas tambem nao te assume, tem receio de dar um passo no relacionamento e esse medo dele cansa. Cansa gostar de alguem e nao saber se a pessoa vai estar ali quando voce precisar. Cansa as pessoas te perguntarem se voce tem alguem e voce ter mas sequer poder dizer que sim. Gostar e nao poder gritar aos quatro ventos que voce esta feliz te deixa triste. Dai voce pensa se compensa tudo isso e fica adiando o final de uma coisa que nem teve comeco em nome do seu sentimento. Que que da na gente que fica bobo assim quando gosta? Que as vezes esquece do amor proprio pra amar mais o outro? Por que que quando a gente chega perto, mesmo que tenha ensaiado o que falar, as palavras somem e voce nunca termina pois ficar perto dele te faz esquecer tudo? Da ate raiva do coracao. Eu adoro gostar de alguem, mesmo que eu sofra. Porque gostar e um sentimento muito nobre, completa a nossa felicidade, te deixa de bom humor, com a pele boa. Faz tempo que nao fico boba assim por gostar e isso esta me deixando louca. Sera que eu regredi em tudo que aprendi ate agora?Pra finalizar vem a saudade de casa. Saudade daqueles que estou ha tempos sem ver. Saudade de momentos que ha muito nao vivo e nem sei se ainda viverei.Vem a vida, te prega uma peca. As pessoas vao embora e voce nem consegue se despedir. O coracao doi. Voce sabe que era pra ser assim, que e a vontade de Deus mas a saudade doi e isso so o tempo mesmo pra amenizar.Eu sinto saudade de ficar sentada na calcada ate tarde conversando. Sinto falta de andar naquele bairro simples sem ter medo de quem passa por mim na calcada. Eu quero poder confiar nas pessoas de novo, nos sentimentos delas. Quero poder viver sem pressao, sem medo do amanha. Sinto falta de acordar no meio da noite e poder correr pro quarto dos meus pais, chorar no colo deles e
dormir aquele sono profundo sentindo as pessoas mais importantes da minha vida ali do lado. Eu cansei de matar a saudade por telefone, por skype. Que mundo e esse? Quero aqueles abracos apertados de antes, aqueles amigos que nao precisam ouvir nada, apenas te olham e sabem o que acontece com voce. Quero sair logo desse mundo que estou e fazer o meu mundo, aquele mundo que nao era perfeito mas que me fazia muito feliz. Quero voltar pra casa. Casa no sentido de lar mesmo, quero me sentir bem em cada cantinho que eu estiver. Pensando bem acho que agora tenho de novo um ideal que vai me mover nos proximos anos... conquistar o meu lugar, meu amor, meu lar.
Eu sempre acreditei que as pessoas nao deviam tomar dores dos outros. Pra ser sincera sempre achei ridiculo. Sempre que faziam algo pra alguem que eu gostava eu ficava mal de ver a pessoa triste mas meu comportamento com o tal "vacilao" nao mudava em nada. Para mim tudo isso estava claro ate que a vida me mostrou algo diferente.Quando uma pessoa que voce ama magoa outra que voce ama igualmente a historia muda. E tao dificil que eu nao consigo explicar. E uma mistura de decepcao, magoa, tristeza... parece que o chao esta se abrindo entre as minhas pernas e eu nao sei pra qual lado devo pular. Aceitar que alguem que voce confia tanto fez algo errado ja e complicado agora, imagine se a outra pessoa que voce ama fica magoada pelo erro do outro? Nao tem como ficar bem com isso.Em meio a tantos problemas que me afligem agora tem esse. Me sinto de maos atadas afinal eu nao devo me meter pois o problema nao e meu. Ao mesmo tempo nao consigo agir normalmente, da vontade de gritar 'Ei voce ta vendo a merda que fez? Vai la e resolve isso' ou 'Se e pra magoar por que voce fica perto? vai viver sua vida!' e no fim das contas eu fico so com aquela cara de descontentamento e sequer posso dizer o porque de tudo isso.A pior parte e a indignacao, e nao conseguir entender porque as pessoas nao conseguem ser sinceras e verdadeiras nem, ao menos, com as pessoas que amam. Acho que quando a gente ama tem que haver verdade senao o proprio amor passa a ser mentira. Como e possivel amar e viver na mentira? Essas duas coisas nao podem conviver juntas, nao pra mim.Vou esperar tudo ficar bem, a verdade vir a tona. Enquanto isso a decepcao aumenta e voce vai perdendo minha admiracao, meu respeito e meu amor. E mais uma vez a pessoa pisa na bola. Voce ja esta por um fio de desistir mas sempre fica lembrando daqueles momentos bons, fica tentando encontrar um motivo para que continuar seja a escolha acertada. O problema e que voce esta cansada de promessas, de falta de comprometimento, de companheirismo.Se a pessoa ta com voce ela quer dividir a vida dela contigo e isso inclui os problemas. Se a pessoa ta com voce ela quer estar tambem com seus amigos e sua familia. Ela gosta as pessoas que voce ama por tabela simplesmente pelo fato de essas pessoas te fazerem bem, feliz.Voce tenta entender. Pensa, repensa, procura respostas, respira fundo, conta ate cem mas, o cara vem e estraga tudo. E o que voce diz? Nada. O cansaco e tao gigante que nao restam forcas. Tudo aquilo nao causa mais nada em voce, nem raiva. O sentimento diminuiu e voce nem quer discutir a relacao porque gastar energias com isso seria um desperdicio. Tudo isso so te faz aprender mais, a se amar mais, a parar de mudar de ideia quando ele vem te pedir pra voltar.Aquele cliche que quem perde e ele
faz todo sentido porque voce esta ai vivendo sua vida enquanto ele vive uma mentira, ele acredita que esta feliz, que tudo esta maravilhosamente bem. Coitado!Quando aparecer todo animado pra te ver voce vai comecar uma conversa chata e dentro de pouco tempo ele vai estar passando pela sua porta na direcao da rua. Quem perdeu? Ele. Acabou de sair de um dos bens mais preciosos que ele conquistou nos ultimos tempos, seu coracao.
Finalmente acordei aquele sonho. Talvez tenha entrado em uma especie de pesadelo agora mas, ao menos, parece sem mais real do que os contos de fada que eu buscava. Demorou mas percebi meus proprios defeitos, consegui aceitar que sou dificil de lidar e que quando estou estressada e quando eu mais quero as pessoas que eu amo ao meu redor so que nem sempre eles podem.Um dia me irmao me chamou de mimada e isso doeu no fundo do meu coracao. Mesmo assim eu nao briguei com ele e procurei encontrar os motivos pelos quais ele me classificou assim. E sim, eu sou mimada. Nao daquelas que tem tudo que o dinheiro possa comprar mas mimada em outros sentidos. Se eu faco uma cara triste amigos e familia param pra me dar atencao, meus namorados nunca discutiam comigo so pra nao me contrariar. Eu achava que tudo era medo de me perder e nao era. No fundo as pessoas so nao queriam aquela crianca chata se lamentando, isso is ser um saco.E um belo dia entra um cara totalmente oposto na minha vida. Se ele mima alguem? Jamais. Muito menos eu. O choque de realidade me deixou um pouco cega no inicio. Eu achava que eu era a melhor namorada do mundo e que ele nao via isso e por isso ele errava. A verdade e que eu tenho milhoes de defeitos e um deles e ser mimada. O fato de ele debater comigo, expor a opiniao dele (muitas vezes diferente da minha), fazer as coisas como ele quer e nao somente pensando em me agradar; tudo isso me chocou, me fez brigar, querer largar, tentar esquecer. Quando no final eu so nao era capaz de entender que eu tinha que deixar de ser mimada. Eu precisava mesmo e entender que namoros perfeitos nao existem, que brigas fazem parte e que a reconciliacao e maravilhosa. eu aprendi na marra que as vezes as pessoas nao vao ficar me paparicando mas quando eu mais precisar os verdadeiros estarao ao meu lado me dando todo o carinho que eu precisar.Hoje estou bem. Feliz e amando como nunca. Nos continuamos brigando as vezes, tem dias que eu o odeio e outros nao consigo imaginar minha vida sem ele. Se eu acho que esta ruim? Nao. E assim que eu quero. Eu aprendi tanto nesses ultimos tempos e acho que ele aprendeu tambem... haja paciencia com alguem como eu.A verdade e que acordamos que ate nos sonhos existe um pouco de dificuldade, ninguem vai ser feliz o tempo todo. Ser feliz e tambem passar dificuldades de vez em quando. A alegria vem de cada vitoria e nao existe vitoria sem batalha. Pra ser feliz temos que reconhecer nossos defeitos e aprender a viver com o dos outros. Se estou feliz? Estou sim... mais do que ontem e menos que amanha. Voce precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que nao da e pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas.
Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguem encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mao se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torco pra pessoa ir embora. Torco pra alguem chegar, so pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa comeca a falar e torco pra pessoa ir embora. Nao tem o que fazer, nao tem o que dizer, nao tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar.Quando toca uma musica bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecanico mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abracar meu travesseiro. Nao acontece nada. Eu nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, ate que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraco da minha amiga, mas minha mao nao conseguiu tocar nas costas dela. Nao consigo ficar triste porque ficar triste e menos do que eu estou. Nao consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguem me abracar ou me der as maos, vai cair solitario do outro lado de mim.Se eu pudesse usar uma metafora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego so uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metafora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pes. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chao, como um robo que invadiu um planeta que ja foi habitado por humanos. Mas eu nao posso usar metaforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.Nao briguei mais por voce, porque ter voce seria muito menos do que ter voce. Nao te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais sera como ouvir a sua voz. Nao te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum odio ou saudade ou desespero e do tamanho do que eu sinto e que nao tem nome. Nao sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que e. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forco um pouco e penso que o nome e morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forco um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possivel, percebo que mesmo morte e muito pouco. Eu sem nome voce. Eu sem nome nos. Eu sem nome o tempo todo. Eu sem nome profundamente. Eu sem nome pra sempre.[Tati Bernardi]
Acho que sou meio louca, quero dizer... tenho certeza.Lendo meus posts eu vejo o quao inconstante, ansiosa e impulsiva eu sou. Saio fazendo coisas e prometendo coisas a mim mesma sendo que nem sou capaz de cumprir. Digo que ja chega, que nao aguento mais e depois la vou eu fazendo as mesmas coisas de novo. Acredito que agora se alguem me perguntar quais sao os meus defeitos vou ter uma lista deles. So que uma coisa e verdade: sou tao feliz com meus defeitos! Acho que esse monte de emocoes que eu me permito sentir em um unico dia me faz ser sentimental demais e nao acho isso ruim. Nao acho errado querer uma coisa e depois querer outra, isso e apenas uma forma de dizer: ei preciso de ajuda pra organizar minhas ideias. E e isso que eu faco aqui. De alguma forma, escrever nesse blog me faz entender meus sentimentos e minha vontades. Eu nao sei se tem gente lendo isso mas e como se eu tivesse contando pro mundo todo e todo o mundo estivesse parando um minutinho pra me ajudar com a minha vida. E eu nao digo ajudar resolvendo tudo pra mim mas, me ouvindo. Aprendi que a melhor ajuda e estar do lado, ouvindo nem que seja apenas um choro mas, estar ali.Eu tomei uma decisao. Aquela pessoa pra quem eu ia dizer "adeus" eu disse apenas "ate logo". Vai pode me chamar de fraca, de idiota ou qualquer coisa. Eu nem ligo. A verdade e que nao estou mega feliz com isso mas acho que todos merecem uma chance. Agora que e tudo oficial pode ser que as coisas mudem. Se nao mudar nao tem problema. Vejo que todas as incertezas, as noites em claro, os litros e mais litros de lagrimas me fizeram um pouco mais forte, mais consciente. Parece que agora sem em que chao estou pisando sabe. Antes era so uma menina apaixonada deixando de se amar para amar alguem que talvez nao a merecia. Agora vejo uma menina apaixonada mas que se ama muito, que nao espera mais nada do cara que ela gosta e que, principalmente, esta falando pra ele: "Olha, e melhor me mostrar logo que vai valer a pena senao to indo embora!". E como eu sinto orgulho de mim mesma por isso. Alguns ja me disseram que estou fazendo besteira, outros nao disseram mas eu sei que estao pensando que vou me afundar de novo. Obrigada meus queridos pela preocupacao, no lugar de voces estaria em panico, so que eu to bem. To aprendendo a amar menos, esperar menos e no fim das contas sofrer menos tambem. Isso pode parecer triste mas e a forma como resolvi seguir minha vida. Pode ser que daqui uns dias eu volte aqui e diga o contrario de tudo isso. E um risco que se corre. Mas a vida e assim. A cada dia aprendemos mais, mudamos de opiniao, criamos o nosso proprio mundinho e se isso e sinal que estou ficando louca eu digo que sou feliz por isso.
"Ser mulher e viver mil vezes em apenas uma vida, e lutar por causas perdidas e sempre sair vencedora, e estar antes do ontem e depois do amanha. Ser mulher e acima de tudo um estado de espirito, e ter dentro de si um tesouro escondido e ainda assim dividi-lo com o mundo." Parabens pra nos Mulheres!Nosso dia e todo dia! ;) Eu fico pensando ate onde a amizade deve ir. Ate onde temos que aguentar o que os supostos amigos nos fazem passar? Eu nao sei e sinto que devia saber afinal me considero uma boa amiga.Metade de tudo que eu faco e pelos meus amigos. Eu deixo minha vida de lado por eles, paro um dia de estudo, deixo meu namorado de canto, deixo meus pais, deixo de fazer um programa legal com a familia para enxugar lagrimas. Acredito que tudo isso e prova de que eu sei ajudar quando a pessoa precisa. Eu esqueco dos meus problemas para ajudar um amigo que precisa e o que eu ganho com isso? Nada. Eu ali precisando e tem gente que so e capaz de enxergar os proprios problemas e nao ver que eu to ali pedindo socorro tambem. Tem dias que penso ser egoista por nao entender que meu amigo ta mal e no dia seguinte penso que nao sou, que ele devia saber que eu tambem preciso de alguem pra limpar minhas lagrimas.Eu acredito que amizade e uma troca. Uma hora a pessoa ta ali pra te apoiar e em outro momento voce que e o apoio dela. Eu vejo que tem gente que quando ta sofrendo nao percebe o sofrimento dos outros e isso sim e ser egoista. Ser amigo e saber deixar suas aflicoes de lado de vez em quando e poder estender a mao para o proximo. E mais ainda, acho que ficar repetindo as lamentacoes todos os dias nao ajuda em nada. Faz parte virar a pagina. Uma coisa que me incomoda e que as pessoas lamentam como se fossem as mais sofredoras do mundo quando na verdade tem muita gente sofrendo mais do que elas e precisando de apoio muito mais do que elas. Egoista mesmo e gente que so pensa no proprio umbigo, que nao ve o pedido de socorro do amigo e cada dia mais se afunda nos seus problemas sem tentar melhorar ou virar a pagina.Fazendo um balanco dos ultimos meses da minha vida percebo que eu me prejudiquei por fazer de tudo por pessoas assim e esquecer de mim, dos meus compromissos, da minha felicidade. Nao quero mais isso. Vou continuar ajudando todos que precisarem mas ser idiota nunca mais. Egoismo nao e um adjetivo que me atrai entao adeus pessoas sem coracao! Vou cuidar de mim porque no momento sou a minha amiga que mais precisa de mim, do meu carinho e da minha atencao. Hoje parei para pensar e notei que estou crescendo de fato, virando gente grande. Duas semanas apos as ferias da faculdade, antes do ultimo semestre do curso, consegui um emprego de maneira inesperada. Fui na
entrevista com vontade de trabalhar mas sem grandes pretensoes. Eu achava que eles me julgariam nova demais, sem experiencia e no maximo me ofereceriam um estagio. Eu me enganei.Depois veio o medo dos primeiros dias, o medo de nao gostarem de mim, o medo de fazer tudo errado e ser chutada de la. Me enganei de novo. Tive medo de eu nao gostar e hoje nao consigo imaginar outro melhor primeiro emprego, para mim esse foi otimo e eu nao poderia ter comecado de outra forma.Comecei a reparar em mim e percebi que nessa fase de mudanca de universitaria para estatistica formada muita coisa mudou em mim. Meu jeito de falar, minhas preocupacoes, meus planos hoje sao totalmente diferentes de meses atras. Hoje eu compro camisa social pra usar no dia dia, eu faco maquiagem todos os dias antes de sair de casa, quero cada dia mais aproveitar os finais de semana com a minha familia, quero fazer uma viagem internacional com o meu namorado e guardar dinheiro pra comprar um carro daqui uns anos. Antes eu tinha esses planos, eu planejava viver mais ou menos assim mas parecia que era um futuro tao distante... hoje parece ser um futuro tao proximo.Eu nao vou dizer que todos os dias sao maravilhosos, isso nao e verdade mas, eu nao ligo de ter um dia estressante. Chegar em casa e ver meus pais me esperando para o jantar me faz esquecer de todo o resto. Eu fiquei 6 anos da minha vida com absoluta certeza de que nao queria voltar a morar com meus pais, que queria meu canto e olha a peca do destino: estou adorando morar com eles de novo.As vezes da saudade da farra da universidade, de poder sair sem dar satisfacao, de sair de shorts jeans e chinelo, de nao ter que fazer maquiagem mas, sabe de uma coisa, sinto saudades pelo tempo bom mas nao sinto falta. Estou me encontrando nesse mundo de gente grande e estou adorando tudo isso.Agradeco a Deus por todas as oportunidades e pessoas maravilhosas que ele tem colocado no meu caminho. A verdade e que estou deixando de ser menina para ser mulher, to virando gente grande como toda crianca um dia sonhou em ser."Um dia acontece, a gente tem que crescer..."
Historia do Dia Mundial da AguaO Dia Mundial da Agua foi criado pela ONU (Organizacao das Nacoes Unidas) no dia 22 de marco de 1992. O dia 22 de marco, de cada ano, e destinado a discussao sobre os diversos temas relacionadas a este importante bem natural.No dia 22 de marco de 1992, a ONU tambem divulgou um importante documento: a Declaracao Universal dos Direitos da Agua. Este texto apresenta uma serie de medidas, sugestoes e informacoes que servem para despertar a consciencia ecologica da populacao e dos governantes para a questao da agua.Declaracao Universal dos Direitos da AguaArt. 1o - A agua faz parte do patrimonio do planeta.Cada continente, cada povo, cada nacao, cada regiao, cada cidade, cada cidadao e plenamente responsavel aos olhos de todos. Art. 2o - A agua e a seiva do nosso planeta.Ela e a condicao essencial de vida de todo ser vegetal, animal ou humano. Sem ela nao poderiamos conceber como sao a atmosfera, o clima, a vegetacao, a cultura ou a agricultura. O direito a agua e um dos direitos fundamentais do ser humano: o direito a vida, tal qual e estipulado do Art. 3 o da Declaracao dos Direitos do Homem. Art. 3o - Os recursos naturais de transformacao da agua em agua potavel sao lentos, frageis e muito limitados. Assim sendo, a agua deve ser manipulada com racionalidade, precaucao e parcimonia. Art. 4o - O equilibrio e o futuro do nosso planeta dependem da preservacao da agua e de seus ciclos. Estes devem permanecer intactos e funcionando normalmente para garantir a continuidade da vida sobre a Terra. Este equilibrio depende, em particular, da preservacao dos mares e oceanos, por onde os ciclos comecam. Art. 5o - A agua nao e somente uma heranca dos nossos predecessores; ela e, sobretudo, um emprestimo aos nossos sucessores. Sua protecao constitui uma necessidade vital, assim como uma obrigacao moral do homem para com as geracoes presentes e futuras. Art. 6o - A agua nao e uma doacao gratuita da natureza; ela tem um valor economico: precisa-se saber que ela e, algumas vezes, rara e dispendiosa e que pode muito bem escassear em qualquer regiao do mundo. Art. 7o - A agua nao deve ser desperdicada, nem poluida, nem envenenada. De maneira geral, sua utilizacao deve ser feita com consciencia e discernimento para que nao se chegue a uma situacao de esgotamento ou de deterioracao da qualidade das reservas atualmente disponiveis. Art. 8o - A utilizacao da agua implica no respeito a lei. Sua protecao constitui uma obrigacao juridica para todo homem ou grupo social que a utiliza. Esta questao nao deve ser ignorada nem pelo homem nem pelo Estado. Art. 9o - A gestao da agua impoe um equilibrio entre os imperativos de sua protecao e as necessidades de ordem economica, sanitaria e social. Art. 10o - O planejamento da gestao da agua deve levar em conta a solidariedade e o consenso em razao de sua distribuicao desigual sobre a Terra. Frases sobre o Dia Mundial da Agua:- Agua e vida. Vamos usar com inteligencia para que
ela nunca falte.- O futuro de nosso planeta depende da forma com que usamos a agua hoje.- Todo dia e dia de agua, pois ela esta presente em tudo e em todos.- O Dia Mundial da Agua nao e so para pensar, mas principalmente para agir: vamos usar este recurso natural com sabedoria para que ele nunca acabe.- Sem a agua nao haveria vida na Terra! Pense nisso neste Dia Mundial da Agua.
personagens caracteristicos da cidade, pode te levar a compreender o papel de Mococa na cultura da regiao:- O Mestre Tiao Piano, que lidera um grupo de Congada, onde sua familia toda participa.- Mineirinho, com suas invencoes sustentaveis, conta historias para as criancas sempre acompanhado pelo seu boneco Calado.- Dona Arminda, com seus doces caseiros. Uma senhora sorridente e muito receptiva, adoca a vida das pessoas que a cerca.- Maria Vassourinha, que vivia no meio dos jovens. Diz uma lenda urbana, que antes de morrer, pediu um beijo para um rapaz, dizendo: Se voce me der um beijo, eu vou embora sossegada. Sendo atropelada em seguida.Alem dos personagens da cidade, existem os eventos culturais que acontecem ao longo do ano. A Folia de Reis, que passa pela cidade toda, acaba em um grande cafe da manha. A Festa Japonesa e a Virada Caipira, sao outras grandes festas com presenca popular.Uma cidade que se preocupa em manter suas raizes, atraves das festividades publicas de suas etnias.[Texto e Foto: Marco Tornnelly]Fonte: http://circuito.sescsp.org.br/index.php/mococa-celeiro-cultural/ Publicado em: 15/04/2014