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Ola, Doideras com acucar ... quem vos fala e @flaaviiaP ...Eu sempre fico em duvida na hora de dar presente pra alguem, afinal a pessoa pode nao gostar. Mentira, na maioria das vezes eu nao ligo pra isso, dou o que quero e, se nao gostar, eu ainda dou risada da cara dela u.uSabe aquele Amigo Grudento? Todos nos temos, nao adianta falar que nao. Esse tipo de amigo e aquele que quando vemos da vontade sair correndo. Lembra do Burro do Shrek? Vai falar que nao parece!? Nao existe nada mais sugestivo do que dar a ele uma caixa de chicletes. Com esse tipo de amigo tem que ser algo assim bem na cara, pois eles costumam ter um nivel de cemancol muito baixo. Se for algo mais sutil ele nao percebera a piada.E o Amigo Preguicoso? Sabe aquela pessoa que depois de uma festa desaparece? Alguns pensam que e hora marcada para chegar a casa, mas NAO! Voce sabe que ele sumiu para nao ajudar na arrumacao da bagunca. De a ele um travesseiro ou uma vassoura, e aproveite o momento para conversar sobre o assunto. Pois algumas pessoas que agem dessa forma incrivelmente acreditam que ninguem percebe.Ainda tem o Amigo Folgado que nao tem dinheiro nem para uma cerveja, mas volta para casa carregado pelos amigos, se hospeda em sua casa sem ser convidado e ainda pede dinheiro para pagar o onibus quando vai embora. Entao, conhece alguem assim? De a ele de presente uma carteira. No comeco ele pode achar estranho, talvez ate fique pensando: O que vou fazer com isso?. Mas calma, uma hora a ficha cai (y)O Amigo Metido e aquele cara que vai para a lanchonete e pede um x-tudo quando todos estao comendo cachorro quente. De a ele uma plaquinha escrito PARE DE SER METIDO, POHA. Assim ele deve se tocar, neAmigo Melancolico e aquele amigo que sempre age como se estivesse vivendo o ultimo dia de sua vida, todo dia e um drama. Voce sempre la do lado apoiando, mesmo sabendo que metade do que ele ve e coisa de sua propria imaginacao. Que tal dar a ele algo util como um bom livro de auto-ajuda ou uma sessao com um analista? Quem sabe ele perceba que NAO esta vivendo um roteiro de novela mexicana.Amigo Hipocondriaco. Se voce tem um amigo que nao chega um dia perto de voce sem falar que esta com uma dor, se para essa pessoa um simples resfriado e uma pneumonia e uma dor de cabeca pode ser um terrivel tumor cerebral, Cuidado! Voce pode estar diante de um hipocondriaco. E isso e serio. Para matar esse seu amigo de felicidade de a ele um exame de ressonancia magnetica, ele com certeza vai ficar muito entusiasmado em saber que todos os seus orgaos serao cuidadosamente escaneados. Outra opcao tambem sao os planos funerarios com pequenas parcelas, pois darao ao contemplado uma enorme sensacao de alivio e bem estar.Amigo Fura Olho. Com certeza esse tipo de amigo adorara receber de voce uma lista com o nome das garotas que
voce acha mais interessantes, assim ele podera ir se adiantando.Amigo Barulhento. Esse tipo de amigo e aquele que quando vai embora deixa um silencio gostoso. Para ele um otimo presente pode ser uma mordaca, uma focinheira, ou simplesmente uma fita adesiva de caixa pode resolver o problema.Amigo Rabugento. Nada melhor do que um cartaz escrito seja feliz.Ou se quiser uma dica melhor... Nao compre porcaria nenhuma. Guarde seu dinheiro e viaje pra Asia.
Esse post fala sobre TPM. Se caso nao gosta disso, saia daqui.TPM se carateriza classicamente por uma colecao de sintomas, entre os quais acontecem alteracoes do pensamento, alucinacoes, delirios e embotamento emocional com perda de contato com a realidade, podendo ocasionar uma destruicao em massa, chatice constante e uma vontade intensa de matar todos.No caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NAO responda. Nao importando a resposta, voce estara realmente fudido. A sua melhor opcao e escorregar de proposito e cair de testa no chao (de preferencia com forca pra caralho). Outra opcao seria esmurrar a cara dela, mas essa nao e uma opcao exatamente viavel, pois se fizer isso ira passar o resto da vida na prisao por causa da Maria da Penha.Mulher: Ha oque voce disse? Quer morrer seu filho da puta?!Eu: Nao amor, nao disse nada! To caladinho aqui OoMulher: Ah bom. Achei que tivesse ouvido reclamacoes de mim! Eu: Escapei de morrer mais uma vez de tantas que ela teve assim! Mulher: Ha? Disse alguma coisa??? Eu: Ta surda sua egua? Nao, nada.*-* Se a mulher perguntar no que voce esta pensando, a resposta correta e: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como voce e gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado voce!". Obviamente, esta afirmacao nao tem nenhuma relacao com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas: Como voce esta gorda ou O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se voce morrer...?De acordo com as pesquisas, a melhor resposta para esta pergunta estupida veio do Michael Bundy, quando lhe foi feita por sua esposa Margareth: "Se eu quisesse que voce soubesse, eu estaria falando ao inves de pensar". Michael Bundy foi encontrado morto no dia seguinte.Nao tome como exemplo esse pobre coitado, saiba como se comportar em cada ocasiao:Situacao 1 - Hora do Jantar, cuidado.Errado: Voce que vai cozinhar? se disser isso, voce morre. Certo: Aqui, come esse chocolate. a melhor opcao.Situacao 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem) Errado: Voce vai vestir ISSO? - normalmente se escutam sirenes de ambulancia apos esse comentario. Certo: Aqui, come esse chocolate. vivera pelo menos durante esse mes.Situacao 3 - Chegando do Trabalho Errado: Que merda, voce chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relacao, voce diz que nao, e depois voce leva um tiro na cara. Certo: Aqui, come esse chocolate.Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivencia em 0,1%, e faz com que voce, pelo menos, consiga nao ter seus pulmoes perfurados e/ou costelas quebradas no final desse periodo (TPM).Agora, se voce for um completo jumento, aqui vao outras dicas:1. Nunca pergunte se ela esta de mau humor. Isso podera deixar sequelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha com meu tio perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e devera voltar a andar em breve. 2. Nao tente "animar" uma mulher na TPM. Caso isso passe pela sua
cabeca, trate de correr muito ate a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM podera gerar escoriacoes por todo o corpo. 3. Nao fale de amigas, futebol, nem da familia dela. A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistao. 4. Nunca negue comida. Comida, principalmente doces, causa a famosa sensacao de bem estar. Se voce nao consegue proporcionar essa sensacao a ela por si so, nao crie nenhuma objecao quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates. 5. E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione, vai por mim! A nao ser e claro que voce queira parar na guerra do Iraque, nos Jogos Mortais ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela). Sigla TPM:Tendencias a Pontapes e Murros. Temporada Provavel de Misseis. Tocou, Perguntou, Morreu. Tira as Patas, Moleque! Tensao Pre Massacre.Tenha Pena de Mim (Homem falando).Vou repetir, tome cuidado ao fazer uma pergunta! Cuidado para nao repetir o acontecimento que houve com a mae e o pai do Guilherme.Pai do Gui: Ei amor, ta tudo bem? Mae do Gui: Eu nao quero falar sobre isso, fui clara?! Pai: S-sim ELA: Cala a boca, o que voce me diz? (Neste momento ele nao responde, mas ai...) ELA: Eu to falando com voce, porra! Como voce viu os homens nunca conseguiram entender o sexo oposto. Nem voce.Pensa que acabou? Tem coisa pior! A unica coisa capaz de vencer uma mulher com a TPM e uma outra mulher com TPM. Isso ja resultou em destruicao de cidades e civilizacoes por causa delas: Ps.: Nao a subestime. Ela pode te matar, te mandar pro inferno, te procurar por la, e te matar de novo.Ps. [2]: No caso da mulher se sentir gorda, ate oferecer chocolate pode ser motivo de morte! Ps. (o mais importante): E recomendado voce ler essa pagina de mes e mes, pois se der um branco na sua cabeca, ai e que voce vai ver branco mesmo.E assim acaba mais uma aula para o seu dia a dia.
"O pai da Sasha e um deles - Xuxa sobre DuendesEu tenho um! - Harry Potter sobre Duendes. Eu juro que tava ali! - Maconheiro sobre Duendes. "Eles roubam luvas" sobre Duendes. "Eles desaparecem com as nossas palhetas" - EU sobre os Duendes. Sou fa - Chuck Norris sobre DuendesMentira! Hahahaha - Chuck Norris ainda falando sobre Duendes.Ta rindo de que, seu babaca? - Chuck Norris sobre Voce.Eu tenho medo. - Regina Duarte sobre Duendes.Os duendes sao tudo uns filhos da puta e vao tudo tomar no cu! - Dercy Goncalves sobre DuendesAcho que sao pequenos - Capitao Obvio sobre Duendes.Os duendes vem atormentando a raca humana desde a idade media, quando a bruxa Megan decidiu ir a um show de metal. Nesse show, Megan levou 49 foras em apenas uma noite, sendo tres dos segurancas e um de um bebado que encontrou no banheiro. A partir dai, decidiu se vingar daquela sociedade opressora e difamatoria, que era dominada pela aparencia. Foi entao que ela decidiu criar os duendes. Depois de consultar o seu amigo e futuro criador da bomba atomica, Betinho (Albert Einstein), Megan usa os dons da alquimia para transformar criancas levadas em duendes em um processo doloroso e longo.O primeiro roubo de um Duende foi um anel de ouro que estava em cima de uma mesinha. Apos o ocorrido, houve uma guerra terrivel e sanguinaria entre dois reinos, porque aquele anel seria a alianca que selaria um acordo de paz que duraria 10 seculos. Essa historia termina com muitas mortes e um anao do pe grande interpretado por Mel Gibson.Os duendes foram estudados a fundo por cientistas da FUBA (Federal University of Bahia), e descobriram fatores importantes de sua constituicao:- Os duendes sao seres com orelhas ridiculas.-Eles roubam suas luvas! :#- Se multiplicam de forma assexuada.- O corpo dos duendes e formado por 50% de cerveja amanteigada, importada direto de Hogwarts pelos irmaos Wesley. 30% e formado por pecinhas de Lego. E 25% de alguma coisa ai.-Acho que sao pequenos - Capitao Obvio sobre Duendes. Sexta eu fui em uma festa de crianca e descobri a seguinte coisa:Nessas festas nunca tem nada de interessante, tirando a incrivel quantidade de salgados, doces e outras porcarias. Se voce for la para beber, tera de ficar de fora, porque normalmente a bebida alcoolica e oferecida apenas para os velhos chatos e parentes do pirralho aniversariante e os demais ficam se contentando com Dolly ou Coca-Cola (depende do grau de dinheiro dos pais). A Festa chega a ser tao insuportavel que ate os proprios convidados comecam a cobrar a cantoria do "parabens" o mais rapido possivel. Na festa sempre tem aquele pirralho catatonico que vira e fala: "Quem que brinca de esconde-esconde poe o dedo aquiiii que ja vai fechaaaa e nunca mais vai abriiiii" e vem toda a pirralhada babando e correndo.. Esconde-esconde e um alivio para os pais que querem ficar longe dos filhos. Durante a brincadeira os adolescentes adoram falar onde o outro esta escondido ou passar o pe quando um vai se livrar. Alguns pirralhos tambem adoram usar a
brincadeira para, digamos, brincar de medico (dependendo do que a televisao anda ensinando as criancas de hoje, e muito possivel). ATENCAO: Se voce for a uma dessas, nunca se esqueca de preparar seu seguro de vida; voce pode morrer atingido por uma crianca correndo de outra crianca que ira tambem te atingir e voce caira duro no chao. CUIDADO! Tambem pode acontecer de voce levar um soco na cara se levar o presente errado. Por isso, fiz uma lista dos presentes que voce NAO deve levar.- Cueca/Calcinha, e capaz da crianca ter um xilique; - Piscina de 1000 litros. Se voce dar isso como presente, a pirralhada vai querer encher a maldita da piscina na mesma hora, ai voce ira se arrepender amargamente.- Sapatos. Voce nao vai querer ter o mesmo destino que o Bush, ne?!- Lencos- Um abraco e nada mais- Veneno. Por mais que voce queira dar isso, nao de. (depende/rs)- Um Caixao. Controle sua vontade!- Caixa com jornal amassado (a crianca e mendiga?)- Um pedaco do bolo da festa do aniversariante (se voce tem muita cara de pau, funciona).- Laxante (mas se decicdir levar, escolha uma marca BOA, pra nao ter erro)- Boneco dos Jonas Brothers (dependendo da garota, deve ter a colecao completa)- Televisao. Soa como: agora que voce tem uma TV vamos assistir a novela das 8.O que voce aprendeu com esse post?> Nao va, mas nao va MESMO a uma festa de crianca, e se for, nao me convide. E recomendavel voce levar um celular pra ficar jogando aqueles joguinhos idiotas que tem nele, nem que seja aqueles celulares conhecidos popurlamente como "tijolao" que voce tirou da gaveta. Assim voce fica jogando Space Impact e Snake naquela droga velha e passa o tempo olhando a sua cobra crescer.ATENCAO: Nunca invente de levar algo muito moderno para voce passar o tempo, tal como um PSP ou um DS por exemplo. Pois ai seu objeto sera a atracao da festa e toda a criancada ficara em volta de voce. E nessa bagunca, existe grande chance de seu "brinquedo" sair quebrado. > Ja foi falado aqui mas nao custa falar de novo: nunca de Cueca para os aniversariantes, ou calcinhas para as meninas. Os convidados todos vao saber do seu presente, pois e bem capaz do aniversariante reclamar. E boa sorte se voce for a alguma festa de crianca. Leve alguem que goste muito (muito mesmo) de voce para suportar o tedio. A festa nao costuma ser longa, mas e tao chata que o tempo cisma em nao passar (parece ate que Deus ri da sua cara quando voce olha para o relogio). Qualquer coisa, se voce entrar em um tedio desesperador e raiva suprema, pegue o aniversariante de surpresa, de um soco nele, quebre ele em um canto bem escondido, e saia andando, assim a festa acaba (\o/) e ninguem sabera que foi voce. Se descobrirem tambem, nao venha reclamar do Doidera com Acucar. Quem mandou levar isso aqui a serio?Por : @flaaviiaP
Hallo mensenE voces sabem, como todo casal moderno que se conhece pela INTERNERD e se encontra pela primeira vez pessoalmente, sempre tem aqueles MEDOS. Sao alguns eles:1 - Ela pode ser um cara;2 - Ela ja pode ter sido um cara;(acredite) 3 - Ela pode ser o CARDOSO;4 - Ela pode ter o dobro da sua altura;5 - Ela pode ter gostos estranhos ;6 - Ela pode nao ser tudo aquilo que voce pensa ;7 - Ela pode usar roupas que voce nao goste;(nao nela)8 - Ela pode ser maior do que voce pensa;9 - Ou BEM MAIOR do que voce pensa ;10 - (O mais perigoso) Ela pode estar esperando MUITO mais de voce ;Mas se voce for ele ;Voce enfrenta qualquer uma, porque nao? Topo, topo (...)Por : @Luuc_s O cabelo, do latim capillu, e um pelo super-desenvolvido que cresce no couro cabeludo, formado por varias camadas de celulas mortas (Veja bem: mortas). O cabelo possui um brilho especial, que representa sua vitalidade (Mortas!). Quanto mais brilho, mais vida (MOOOORTAAAASSSS!!!). Cabelos sem brilho significam futura queda. O interessante e que, depois de perder os cabelos, o couro cabeludo careca ganha um brilho especial. Os especialistas estao tentando descobrir se o topo da cabeca ira cair caso a careca perca o brilho.Conheca um pouco das opinioes de pessoas sobre o Cabelo:Um fii di cabelo nu meu palito o... - Chitaozinho e Chororo sobre Cabelo.Se cabelo fosse bom, nao dava no cu - Voce sobre Cabelo.NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUTROX! - Comercial do Neutrox sobre Cabelo.Cabelo raspadinho,estilo Ronaldinho... - Chiclete com Banana sobre Cabelo."Uns com tanto e outros com tao pouco - Lex Luthor sobre Cabelo.Ate o balancar de um fio de cabelo pode virar um tornado no outro lado do mundo! - Teoria do Caos sobre Cabelo.Ih, choveu, cabelo encolheu todin (92x)... - MC Frank sobre Cabelo.O que importa tudo isso se voce nao esta aqui... - Velho careca em frente ao espelho sobre Cabelo.E um pelo que nasce na cabeca. - Capitao Obvio sobre Cabelo.Meu golpe nao teria efeito se eu tivesse - Zidane sobre Cabelo.Mina, seus cabelo e da hora - Mamonas Assassinas sobre Cabelo.Cabelu, cabelera, cabeluda, discabela-da-a! Algum tosco sobre Cabelo.Nao me lembro da cor do meu... - Marcos Valerio sobre seu Cabelo.India seus cabelos, india seus cabelos... india seus cabeeeeelos (876x) - Tiririca sobre Cabelo.E, ... Cabelos. (MORTAS!)(nao perca seu tempo vendo isto) Gato caseiro, gato urbano ou simplesmente gato, muito popular como animal de estimacao. Os gatos possuem um cerebro bastante evoluido, sendo capazes de sentir emocoes. Podem sofrer diversos disturbios psicologicos, tais como estresse e depressao. Assim como um ser humano, quando estressados, tendem a ter um comportamento neurotico. Isso agente tem como provar!Em homenagem ao Bolinha, mesmo vc fazendo coisas feias, agente te ama, e ao Chimil (in memorian)Por: @Luuc_s O homem e um ser que jamais sera compreendido.Para provar isso, aqui estao algumas discussoes entre uma mulher e um homem:Mulher: - Somos nos que somos carregadas na noite de nupcias... Homem: - Porque voces se perderiam. Mulher: - Somos capazes de prestar atencao a varias coisas ao
mesmo tempo... Homem: - Mas nao fazem nenhuma direito. Mulher: - 98% da industria de cosmeticos e 89% da industria da moda sao voltadas para nos... Homem: - 98% da industria pornografica e 89% da industria automotiva e voltada para nos. Mulher: - 99% dos homens nao cuidam da aparencia pessoal... Homem: - 99% da beleza feminina sai com agua e sabao! Mulher: - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... Homem: - Dirigir um carro esta na lista? E quero ver mijar em pe!Pois e, mas agora veja as frases que um homem NUNCA diria a uma mulher:1. Ja que eu to de pe, quer alguma coisa? 2. Nossa, amor, voce parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem... 3. Por que a gente nao vai no shopping e voce escolhe alguns sapatos novos? 4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relacao... 5. Nao... nao estou com pressa. 6. Quer ajuda para escolher os sapatos? 7. Eu realmente nao sei o caminho. Vamos parar e perguntar... 8. Eu seguro sua bolsa enquanto voce experimenta este outro... 9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. 10. Nossa! Como voce e inteligente. Se nao fosse voce, nao sei como viveria (sem tom ironico). 11. Quer ir dirigindo, amor? 12. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cenicas. Afinal, judo e para trogloditas... 13. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmao para morar com a gente? Tadinho, ele e um incompreendido! Nao acho que ele seja um vagabundo, desempregado e bebado, e que ele tem um "estilo de vida alternativo"! 14. Amor, adivinha o que eu comprei? A nova edicao da Capricho com os meninos do Vida de Garoto! Uhul!Terminando,O que eles diriam sobre esse post?- Homem que e homem nao fica lendo artigo que uma desocupada idiota que diz entender de macho escreveu = Algum trouxa que se acha macho, mas nao e.- Nao li = Otario.- Interessante, engracado = Homem.- Quem sabe um dia eu possa ser assim = Gay lutando contra sua natureza.- Esse artigo e feminista! Voces deviam ter vergonha! = Pai que descobriu as porras que o filho le na net.
em tributo, as outras bandas participantes iriam abrilhantar muito mais o bloco. Foi um pesar esse deslize da producao e organizadores.Naquele dia, estive conversando com o pessoal do Corpo de Bombeiros e tambem Policia Militar ( como boa curiosa que sou) perguntei a eles quantas ocorrencias aconteceram no inicio, durante e no final do evento. A resposta veio imediatamente: ABSOLUTAMENTE NENHUMA OCORRENCIA. ou seja, o evento teve 100% de aprovacao quanto a seguranca, tempo de execucao, publico exemplar, criancas, familias e muita musica como foi o objetivo da producao, so mesmo a ressalva do tributo, mas cumpriu-se o objetivo principal: levar alegria, musica e muita amizade para todos os presentes. Parabens ao publico que sempre e um show a parte! Parabens Rodrigo Cunha e Stonehenge Rock Bar. estaremos juntos em 2017! Ate la!da Redacao :Leda Rocker (agora na versao vovo)
me espelho muito nele e gostaria de tocar igual a ele, mas,estou muito a quem disto. Cada um com sua preferencia, por exemplo, o Joao quee o nosso atual guitarrista, gosta muito do Lynyrd Skynyrd um som maiscountry music, country rock, mas a influencia principal dele e o AC/DC. O Cassius ja gosta mais de anos 80. Mas o legal eque juntando todos a gente consegue chegar nessa ideia que e a historia doRock. Vamos juntado as influencias e o bacana e isso.LedaRocker:6. E nestes 20 anos de estrada, voce tem algum casoengracado para contar pra gente?JairoGordini:_ Vixe! Sao varios! (risadas)A FORMIGA NO PE DO NEGAO:A gente foi fazer um show em Governador Valadares e tocamos muito em showsde motociclistas. Estavamos fazendo um show em uma sexta feira e depois no diaseguinte tinha um show em Martinho Campos. Entao decidimos (pois foi uma viagemepica) nao passar pela 381 (que e o caminho de praxe), porque la tem muitosacidentes e sempre agarra pois era feriado de 12 de outubro. Decidimos passarpor dentro da regiao de Valadares, cortando por Pecanha, Sabinopolis, saindo emGouveia, pegar perto de Curvelo e ir embora para Martinho campos. Perto dePecanha peguei o trecho errado, entramos em um trecho de 40 km de estrada deterra, nesse meio do caminho tinha uma plantacao de eucaliptos. Todos estavamdormindo, eu la dirigindo e a minha esposa Adriana (Fotografa da banda) disse: _ Poxa! Aqui da uma sessao de fotosmuito legal! Paramos entao no meio da plantacao de eucaliptos para bater umafoto. Realmente a foto ficou sensacional. Todos fizeram aquela pose, com carade quem acabou de acordar ( meio amarrotados), entramos no meio do mato, defrente aos eucaliptos e la fomos bater a foto. De repente o baixista comecou apular no momento das fotos e a Adriana pediu para ele parar de pular porquevoce vai sair torto na foto1 (risos)...Nao so, e porque tem um formigueiro aqui onde eu estou! ( risos e mais risos) eo pe do negao se encheu de formigas e ele foi batendo o pe e cocando as pernasno resto da viagem.LedaRocker:7. Em quantas cidades voces ja passaram nesse periodo todo,nesses 20 anos voces calculam em quantas cidades? Sempre tocando em Minas ousairiam para outros Estados?JairoGordini:_ O Leda, e imensuravel isso, viu... Nao consigo contabilizar a quantidade decidades nao. Acredito que deve ter chegado em umas cem cidades, nesses 20 anosforam muitas cidades que nos conhecemos.Estivemos no Espirito Santos varias vezes, embora tenham sido poucas cidadesposso citar : Sao Mateus, Vitoria, Guaicui, Baixo Guandu, Guarapari. Todos emeventos de motociclistas.LedaRocker:8. A banda Gordini pelo que senti, e bem familia. Conta paraos leitores de site Leda Rocker quantos membros da familia estao presentes nabanda?JairoGordini:_ A questao familiar e exatamente por ter sido criada pelo meupai e eu sempre o acompanhando nas questoes musicais, dai comecou a ser umabanda familia. Inclusive, o guitarrista que ajudou a fundar a banda, que era oJoao Sander e seu filho tocava contrabaixo e o baterista que era o Gilberto,era primo do Joao Sander. Faziamos o ensaio e depois iamos para as cozinhasdas casas para bater papo, uma