foto dela sem sorriso, exposta no bar, tambem me revela isso. Inversamente aos primeiros anos, quando as aquisicoes iniciais provocavam-nos comemoracoes efusivas. O apartamento ficou do jeito que a encantava. Olhava-a com enternecimento, e feliz com sua vivacidade e bom humor contrastantes ao meu jeito introspectivo de ser. Naquela epoca, absorvido por um sentimento desmesurado, desisti de todos meus casos, antigos e futuros, sob protestos dos amigos. Nem de amigos precisei mais.Em volta, as paredes abafam-me; espalham-me seu escuro, sufocam-me. Pastas empilhadas em cima da mesa, das cadeiras, empurram-me para fora, competem comigo por espaco. Hesito em afasta-las do caminho. Sao austeras, tem corpos musculosos de papeis. Condenam minha presenca e o meu olhar enviesado a elas. No canto, a rede de sisal. Parada. Sera o segundo fim de ano sem celebracao a dois, sem festa particular. E houve muitas.Nao sei precisar em qual data amarrotou-se a lisura do seu encanto por mim. Ocorrera na epoca em que ela entupiu as largas horas de folga com aulas extras? Ou quando minhas conversas, sem liames com as suas, desataram no desentendimento? Consequencias, puras consequencias. Evidenciou-se quando o eu, ao procurar carinho, achara sua pele fria, esquiva. Creio que levitava a alma ao menor contato do meu corpo. O que a conduzira a estacao dos toques repelentes? Suspeitava de qual seria a resposta, por isso nunca lhe perguntara. Casais com mais de cinco anos de teto agarram-se, como caramujos, no limo do companheirismo, nas paredes do patrimonio construido. A muito custo aturam-se, dizem. O amor esmaece a partir do quarto... O desastroso e quando o desamor e unilateral.Como efeito da mare de desprezo, ancorou-me um barco de despeito e ira. Ao pretender que visse minha importancia, ofendia-a desbragadamente e mais agravava a agonia do sentimento moribundo. O revide chegava-me em forma de olhares de repulsa, apatia pelo meu desatino, e abandono da discussao. O mutismo contrastava com seu cantarolar, o chalrar de outrora. As olheiras, acentuadas, se justificariam pela estafa do excessivo trabalho, se nao fossem um disfarce para ocultar o incomodo de minha companhia. O lugar que ocupava na cama estava invariavelmente frio. Flagelava-se: conservava-se atarefada ate alta madrugada, esperando que o sono me vencesse o desejo. Minha insistencia fingia nao entender que a cama nao compartilhada era o seu manifesto ao amor repelido.A rejeicao, gradual, espicacava meu desespero. Suspeitava de amores clandestinos a exaurirem sua paixao por mim. Quis me vingar. Retornei aos bares, as conversas frugais dos velhos amigos e novas amigas. Demorava a voltar do trabalho e, ao retornar, enunciava desculpas inverossimeis, por mais que ela nao perguntasse. Deixava souvenir de moteis em lugares obvios; afastava-me para atender as chamadas telefonicas. Ansiava por uma reacao vulcanica. Qual nada. Tampouco eu discutia. Questionar, para que? Desconcertante, extremamente desconfortavel, seria escutar nao gosto mais de ti, tenho-te asco, e ter asperas verdades friccionadas no rosto.Esquadrinhando seus papeis, deparei-me com um poema escrito a mao: nao serve as paixoes imperiosas o sal que entornamos dos olhos quando a ausencia tem a mesma temporalidade das bolhas de sabao. Primeiro, lamentei a inata incapacidade poetica