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A vida sempre vai tentar te derrubar, apenas finja que esta no chao, e de a volta por cima. dizia jaz meu avo, quando ja no leito da morte, e essas palavras nunca sairam da minha cabeca, assim como a ultima vez em que a ouvi. Era noite de chuva, acompanhando de um frio desastroso, e na cama, jazia um corpo derrubado pela mais inutil e infeliz doenca, a doenca que faz a pessoa sofrer ate o ultimo suspiro, matando cada celula do seu corpo, uma de cada vez, em uma velocidade atordoante. E entao seu ultimo suspiro aconteceu, lagrimas rolaram face a baixo, gritos de raiva foram lancado ao cosmo, naquele momento foi estabelecido o apice de minha tristeza, a solidao entrou em colapso com a furia, e uma nova personalidade foi se difundindo atraves das lagrimas impetuosas e ardentes, desciam elas queimando como labaredas, os olhos impossibilitado de visao alguma pelas lagrimas se fecharam, e naquele momento, cheguei ao fundo do poco. Nao podia, porem deixar que as ultimas palavras ditas pelo meu avo fosse em vao, e quao sabia foram aquelas palavras, coloquei-me entao sobre constante reflexao. Cheguei a conclusao de que a vida e apenas uma serie de acasos constantes e desastrosos, onde a constante desastrosa pode se definir pela inconstante felicidade, ou simplesmente pelas perdas de quem amamos, afinal, o resto podemos aguentar com um sorriso no rosto. Por que nao acreditar? Eu tenho acreditado inutilmente ha meses, com uma esperanca sem fim, abalada, eventualmente, por apenas decepcao profunda, mas passageira, que logo da lugar a expectativa. Mais dificil do que perceber que estou dividido entre dois pontos de vista, e nao saber o que fazer quando nao se pode agradar aos dois simultaneamente. Se agrado a razao, o emocional e ignorado, gerando incertezas e temores, pois sentimentos sao contraditorios: ao mesmo tempo em que dizem muito, mostram pouco, deixando meu ser preso num corrosivo jogo de supremacia. Se agrado o emocional, a razao, ironica e cruel, faz questao de me mostrar o quanto ja sofri por causa do valor excessivo que reservo ao emocional, expondo fatos e apontando defeitos. Defeitos existem em tudo, mas nao posso negar que os defeitos do emocional, que a razao insiste em me mostrar, sao complexos e destrutivos. Quanto tudo parecer estar bem, num segundo de instabilidade, tudo aquilo que antes era concreto se torna o real exemplo do abstracionismo, onde se tem o ideal, mas e impossivel agarrar com unhas e dentes algo que eu espero e nao recebo. Ha sempre promessas de melhora, no entanto, que, somadas ao meu apego ao emocional, talvez alimentem minha esperanca, uma vez que eu acredite. So espero que tal promessa seja cumprida, pois nao se brinca com esperanca alimentada. Pode acarretar um grande estrago, talvez irreversivel. Sim, resolvi, mais uma vez, ignorar a razao e confiar na emocao, mesmo correndo o risco de perder a consciencia, que tambem e muito importante para mim. Rezo para que seja a escolha certa, pois, caso nao seja, nao saberei, entao, como agir. ... Hoje me impressionei
ao me ver chorando por somente um lado da face, sem sequer perceber de imediato. Mas nao encontrei, embora tenha procurado, a figura de cabelo cor de fogo e vestido carmesim. Quem sabe ela nao poderia ter me indicado o caminho correto?
Hoje acordei deprimido, sem nenhuma razao aparente. Isso acontece, as vezes, mas normalmente ha algo que me anima no decorrer do dia. Hoje foi diferente, no entanto. Ha noticias que nos desanimam, visoes que nos desagradam, e tudo isso somado a monotonia cotidiana fazem com que eu fique realmente para baixo. Hoje foi tao ruim que sequer tive disposicao de fazer a coisa que mais gosto, atualmente.Hoje, tudo que fiz foi ficar sentando ao ar livre, observando o ceu e seus detalhes, as estrelas, e principalmente a lua, que tanto me fascina. Ela tem um significado importante para mim. Pode parecer estranho, mas eu converso com ela. Nao diretamente, logico. Mas passo, as vezes, tanto tempo em sua presenca, pensando em tantas coisas diferentes, que sinto que ela sabe de todos os meus segredos. E assustador, mas ela me mostra solucoes, ocasionalmente. As principais decisoes definitivas que tomo sao em sua presenca, e tenho uma dificuldade particular de tomar decisoes. Nunca sei qual sera a melhor e nem como uma escolha afetara minha vida. Ela tambem me inspira, na verdade. Penso em coisas surpreendentes quando olho para ela, meus horizontes se expandem, passo a compreender os diversos significados das coisas que a vida faz questao de nos apresentar.Sinto-me insignificante, porem. Observar a vastidao imensuravel do ceu e algo realmente assustador. Mostra-me o quao pequeno eu sou, e o quao despreziveis sao os meus problemas perante a grandiosidade do universo. Mostra-me a perfeicao da obra do Grande Criador e faz-me perceber o quanto o ser humano e problematico e corrompe o que e tao belo e perfeito. Talvez fosse melhor se nao existissemos, ou talvez aprendamos com o tempo que precisamos ser menos pretensiosos e ambiciosos, menos arrogantes e corruptos, menos mal-humorados e agressivos, menos inconscientes e ingenuos, e que sempre ha algo maior que nos. Talvez um dia deixemos de ser ignorantes e passemos a lutar para construir um futuro melhor, com humildade e disciplina, enfatizando o respeito, a compaixao e a tolerancia que devemos ter com nossos semelhantes. O que fazer quando nao sei o que sinto?O que devo falar? And I dont Want you, and I dont need ya...ou Did I say that I need you? Did I say that I want you? If I didn't I'm fool, you see... O que fazer quando voce pensa que as pessoas de quem voce gosta nao fariam,por voce, nem um quarto do que voce faria por elas?O que fazer quando voce tem a sensacao de que a maioria das pessoas que te cerca esta interessada em algo que voce possa oferecer, e nao ligam a minima para o que voce sente, para o que voce pensa, para o que voce vive, para o que voce sofre... para nada...?O que fazer quando ha possibilidades de ter que mudar de vida, de habitos, de escola, de cidade, de tudo, e se lembrar de que talvez ninguem sinta sua falta? Um turbilhao de pensamentos invade minha mente, meu corpo se perde em meio aos mais diversos sentimentos, minha sanidade e posto a prova, conceitos antes
formado, hoje nao faz o minimo sentido, tudo, absolutamente tudo que um dia eu achei errado se torna uma vontade, um desejo, pessoas que antes eu reprendia por fazer tal coisa, hoje eu admiro, afinal tamanhacoragem e pra poucos.Estou cansado dessa vida monotona e pacata, quero diversao fora dos limites, quero emocoes, quero sentir aquele frio na barriga, quero briga, sair da rotina escola, sair, escola, sair... Quero viajar, conhecer gente nova, lugares novos,sensacoes novas, buscar a felicidade de um outro ponto de vista.Mas o tempo vai passar, e a vida vai cuidar de me por novamente nos trilhos, e vou seguir em frente de cabeca baixa pensando em como poderia ter sido diferente aquele dia... No melhor dos casos o futuro me espera com um emprego bom, uma casa boa e uma conta bancaria gorda, mas isso nao bastara, porque vai sempre ter aquela faisca de desejo, de vontade... Vai sempre bater o arrependimento, e eu vou perceber que a vida poderia ter sido melhor... Pelo menos na melhor faze da vida. E assim sigo, consciente da minha fraqueza, e assim vivo, esperando uma oportunidade para recomecar.E no fim do dia, a unica coisa que restara serao lagrimas de decepcao rolando rosto a abaixo, e sem coragem seguirei em frente, com o peso de ser fraco atordoando minha cabeca, talvez esperando um surto repentino de coragem, ou simplesmente esperando que a sociedade me transforme em mais um sanguessuga capitalista, nao que eu seja contra o capitalismo, muito pelo contrario, porem, como o texto em questao nao se trata disso, deixarei para expressar minha complexa opiniao sobre esse assunto em um outro texto.
Desde crianca, a gente aprende coisas que fica marcado por toda nossa existencia, e se eu aprendi algo que me recordo bem, e que devemos sempre lutar por nossos direitos. Cresci entao com a ideia de justica culminando minha cabeca, e nao podia nunca, de modo algum presenciar alguma injustica que me brotava uma especie de agonia, o desespero tornava-se o protagonista, e a razao virava coadjuvante, a minha incapacidade diante da situacao me fazia sentir um lixo. Nunca tive uma paciencia de se admirar, e fato, mas ultimamente minha paciencia tem chegado a um nivel espetacular, tenho visto e presenciado coisas que sou incapaz de aturar, e mesmo assim continuei na minha, calmo, e isso foi acumulando com o tempo, e eis a hora em que perco o controle, e deixo a razao como coadjuvante, tomando dessa vez como protagonista a revolta.Revolta essa que me fez esquecer totalmente a razao, e como consequencia me levou a fazer o que fiz. Arrependimento? De modo algum, diria que ate um pouco de orgulho, pois disse coisas que a maioria tem vontade, mas falta coragem, eu errei, concordo, mas aprendi, e se eu nao aprendo agora, eu erro mais tarde. Revoltado ainda, sem duvidas, porem um revoltado menos burro, ou com um conhecimento a mais, como preferir.O que importa e que falei o que tinha que ser dito, ouvi o que tinha que ser ouvido, e me decepcionei com quem tinha que decepcionar, e foi surpreendente, a quantidade de pessoas que sao hipocritas sem saber e incrivelmente alto, as que sao hipocritas e fingem nao ser entao, prefiro nem comentar, agora o que me surpreendeu mesmo foi a quantidade de pessoas que sao hipocritas e julgam a hipocrisia alheia, isso pra mim e o fim.Desiludi-me entao com algumas coisas e pessoas, algumas pessoas subiram no meu conceito, enquanto outras despencaram drasticamente. Em fim, foi otimo para mim, e nao devo nada a ninguem. A partir do momento em que saimos da rotina, e entramos em uma zona de intensidade capaz de marcar parte de sua existencia, percebemos a beleza daquilo que nos cerca, sentimos a alegria que cada dia nos proporciona, com chuva, sem chuva, com alguem te enchendo o saco, sem alguem te enchendo o saco, conseguimos tirar ate mesmo do pior dia, os melhores sentimentos, e quando compartilhamos momentos assim com pessoas especiais, essa sensacao toma proporcoes inimaginaveis, portanto indescritiveis, pois as palavras de algum modo reduzem sensacoes antes infindas. Meu mundo anda meio a controversias, e a vida me pregando peripecias, ironicas ao ponto de me fazer crer e descrer, me fazer ler e reler. E de fato dificil explicar momentos tao intensos. A intensidade tem tomado conta da minha vida de uma forma desastrosamente boa, tenho curtido cada momento livre, e o fato desses momentos livres serem raros, e o que torna essa intensidade cada vez mais constante e sublime. E nesses e em outros momentos que percebo a capacidade humana de buscar sempre o que lhe faz bem, buscar sempre a felicidade, buscar sempre as pessoas que te fazem
bem, e e esse meu dilema todos os dias....As palavras sem fundamento continuam a aparecer no quadro negro. A mao conduzindo a caneta sem nada util a produzir. O papel em branco e manchado. Os pensamentos, insolentes que sao, insistem em se perder, perdem-se em lugares especificos, nao muito distantes, alguns metros, vem a lembranca os olhos de cor clara, o sorriso radiante, o cheiro instigante, a vontade aumenta, a saudade se faz presente, em grande parte do dia ela o faz, apenas alguns momentos de escape nos e permitido (sinta a ironia do permitido), momentos esses, marcados pelo soar de um sinal velho.Os olhos se perdem em meio a multidao a procura de um par de olhos, o coracao euforico indica a direcao, a intuicao de alguem que ama nunca falha, a ansiedade toma conta do ser. Os olhares finalmente se cruzam, o coracao ja acelerado aumenta levemente seu ritmo, fazendo o suor escorrer deliberadamente, os pensamentos se perdem em meio aos mais variados sentimentos, a mente viaja a outras dimensoes, me perco em mim mesmo, o encontro alegre se transforma em instantes em beijos inusitados, o dialogo ja nao se faz presente, o coracao em sintonia dispensa qualquer tipo de manifestacao, apenas sensacoes tipicas e atipicas de uma paixao juvenil. E la esta novamente o soar do sinal velho...E a ironia constante da vida, o mesmo sinal que ora lhe faz sorrir radiantemente, na euforia de ver quem tu queres, ora lhe faz praguejar o fim de um intervalo. Mas o sino nao tarda a bater novamente, e tenho entao mais motivos pra sorrir, reencontro aquele sorriso, e de imediato um turbilhao de sentimento toma conta do ser, consome cada gota de razao, tudo vira emocao.E e nesses constantes vai e vem, com direito a broncas e olhares de repressoes, que fazem meus dias, cada vez melhor, estou pouco me ligando para o que os outros pensam, ou o que e certo e errado, nunca me importei com isso, e nao e agora, no apice da minha adolescencia que eu vou me importar. So quero, e so vou continuar aproveitando cada momento da minha existencia...... O que quero e continuar vivendo intensamente cada momento ao lado dessa garota que tem me mostrado tao bem o que e a intensidade. Eu vou continuar fazendo o possivel e o impossivel para que tudo isso continue com a mesma intensidade, melhorando a cada dia (se isso for possivel) e se um dia o que sinto por intermedio do destino, acabar, lembrar-me-ei entao, o que me fez sentir por voce o que eu sinto hoje, e de modo algum esquecerei os momentos ao seu lado.PS. Sabe o que e ficar horas, dias pensando nas palavras certas pra descrever minha alegria, meus sentimentos, para demonstrar minha vontade de que tudo seja eterno? E sabe o que e uma pirralha precoce que nao cansa de perguntar e te pressionar? pois e, esse foi meu dilema essa semana. O que me surpreende, e me deixa encabulado, e o motivo dessas palavras serem tao dificeis de sair, nunca
tive problemas em falar de sentimentos, de descreve-los.PS2. Duas semanas garotinha, duas semanas de pura alegria e momentos cada vez melhor, te amo, e espero que nao tenha ficado muito meloso, desculpe a demora, problemas de pseudo-escritores...
Bom, esse e um texto que escrevi ha alguns meses, quando tudo estava realmente dificil e quando eu me sentia solitario a todo momento. Foi o mais sofrido e e o mais pessoal, objetivo e melancolico. Le-lo, mesmo agora que certos aspectos estao muito melhores, ainda me deixa deprimido, angustiado e sem disposicao. Mostra muitas das minhas dificuldades e medos, que, num passado recente e morbido, fizeram com que minha vida nao tivesse muito sentido. Hehe, simmm, foi o apice da minha emice. Posta-lo ou nao era uma duvida, mas percebi que para superar certos problemas, e preciso ter coragem, ousadia e audacia, e evidencia-los dessa forma talvez seja um modo de deixar de lado as memorias que, as vezes, ainda atormentam minha mente e minha alma. Talvez pareca exagero, de um ponto de vista externo, mas foi realmente muito torturante e dificil estar nessa situacao.Lembra-se de quando estavamos juntos? De quando brigavamos por coisas futeis? De como faziamos as pazes depressa, e logo estavamos fazendo promessas novamente? Lembra-se de todas as vezes que disse que me amava e que sempre ficariamos juntos? E de todas as vezes que ficou com ciumes, mesmo de suas amigas? Lembra-se de como eu sorria quando estava com voce, e de como eu sentia saudades quando estavamos distantes? E do poder e controle que seu abraco tinha sobre mim? Lembra-se de todas as vezes que eu chorei em seus bracos por machuca-la? E de todas as vezes que eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo quando voce me perdoava e dizia Eu te amo?Lembra-se de quando nos conhecemos? De quando eu te chamava de boba, e voce fingia se incomodar? Quando ficavamos a madrugada toda conversando, e quando nao nos importavamos com nada, contanto que estivessemos bem? Lembra-se das promessas que eu fiz? E de todas as promessas que voce nao acreditou? E lembra-se das minhas tentativas de fazer voce perceber que eu realmente te amava? Ou de todas as vezes que faziamos planos para nosso futuro perfeito?Lembra-se de nosso primeiro abraco? Lembra-se de nosso primeiro beijo?Pois e, eu me lembro, e espero que voce se lembre tambem. Gostaria que voce soubesse que colaborou muito para a minha felicidade, e que voce soubesse o tanto que eu sinto sua falta aqui agora. Que choro ao me lembrar de como voce me fazia bem, e que, agora, mais do que nunca, eu preciso de voce, de seus abracos e de seu carinho. Minha vida nao esta nada facil, meus sonhos estao cada vez mais distantes, meu jeito anti social e timido esta cada vez mais gritante, eu nunca sei o que fazer. Seus conselhos me animavam, me mostravam como eu era bobo de pensar em desistir. Mais do que uma namorada, voce era TUDO o que eu sempre quis, e TUDO o que eu sempre precisei. Doi-me, agora, saber que eu deixei voce partir, que nao pude fazer nada para segura-la, que nao consegui te abracar e dizer Fique comigo, por favor.So agora percebo o que as coisas realmente significam, que as pessoas mudam, que
os amigos mudam, e que poucos ficam a seu lado quando voce realmente precisa. Que poucos olham no fundo dos seus olhos e dizem Nao chore, eu estou com voce.Voce sabe, mais do que qualquer outra pessoa, que sempre tive problemas com amizades, e que aquela amizade, em especial, fez com que eu sofresse muito, com que eu chorasse muito. O culpado nunca foi ele, no entanto, apenas minha obsessao e compulsividade, que ja estragaram tantas coisas na minha vida. Mas fez com que eu sorrisse muito, e que eu me sentisse muito feliz, mais feliz do que nunca. Eu descobrira, realmente, o que significam as palavras amizade e felicidade.Voce sabe como minha vidinha insignificante se tornou uma coisa inacreditavel, sim, voce sabe, por que voce ajudou a fazer dela esta coisa inacreditavel. Voce sabe como eu era feliz quanto voce estava comigo, e quando tudo ia bem com aquela amizade em especial, e voce era a unica que me consolava e que me fazia perceber que aquela amizade era a melhor que eu poderia ter.Eu acreditei nisso, lutei por isso, bem como lutei por nosso amor.Perdi as duas coisas. E me entristeci muito com isso. Minha vida voltou a ser aquela coisa futil e irrelevante, meus sonhos se afastaram de mim, minhas ambicoes se tornaram deploraveis, eu ja nao sorria, eu ja nao chorava. Porque as lagrimas que eu possuia se cansaram de rolar pelo meu rosto inexpressivo. Tornei-me frio, instavel e indiferente. Nao tinha disposicao para fazer nada, nem as coisas mais simples que eu ja estava acostumado a fazer. Levantar da cama, pela manha, ja nao tinha sentido. Nao quando eu ja nao possuia as duas coisas que mais me faziam feliz.Mas mesmo assim eu nunca desisti daquela amizade, sempre segui seu conselho. E nao e que as coisas estao melhorando? Sim, nao e como era antes, mas esta melhorando, e eventualmente, espero que tudo volte ao normal. Nao, que tudo se torne melhor do que era antes. Eu rezo para isso todos os dias.Mas e voce? Continua tao distante... me sinto tao so quando ouco as musicas que me lembram voce e recordo que voce ja nao esta mais comigo. Sinceramente, voce me faz muita falta, mas ja nao sei o que fazer... Ja nao sei o que e melhor para mim...As vezes tudo que eu quero e fugir dessa maldita realidade, viver no meu mundinho idealizado, onde tudo e perfeito, onde as pessoas me entendem, onde tudo e bonito, onde luto por causas nobres, onde tudo e diferente.Espero mesmo que tudo se resolva, entre nos, que tome um caminho definitivo. E entre mim e aquela amizade, que e tudo que me da esperancas, que e tudo que me traz a realidade, que me impede de fugir dos meus compromissos, que me mostra que o mundo real nao e tao ruim, contanto que voce tenha pessoas com voce...Principalmente se essas pessoas foram mais importantes para voce do que voce mesmo.
Ouve-se tanto sobre etica e moral, e humildade e disciplina, que os conceitos ate se misturam.Etica e moral estao intimamente relacionados, de fato, sao conceitos subjetivos e de dificil entendimento. O que e etico para uma pessoa pode nao ser etico para outra, e agir com moralidade para com a sociedade pode nao ser etico para si mesmo.Qual vale a pena, afinal? Respeitar e seguir normas que a sociedade impoe a voce, sendo uma pessoa digna de respeito e admiracao, mesmo que isso seja controverso a tudo o que voce acredita, ou agir seguindo as suas normas, as suas regras e, portanto, sendo etico consigo mesmo e nao se importar com o que a sociedade vai pensar de voce?O mundo facilita muito essa dualidade e oposicao. Ha estereotipos que te definem. Voce e julgado mais pelo que aparenta ser e pelo que voce tem do que pelo que voce realmente e e pelo que voce faz de bom, para as pessoas importantes para voce, para a sociedade como um todo, ou mesmo para voce.Tudo nessa vida e tao subjetivo. O modo de viver da humanidade e ambiguo, talvez pelo mundo ter feito dele assim, ou talvez seja porque faz parte do instinto humano. Pessoas morrem todos os dias, defendendo sua patria, defendendo o que importa a elas, defendendo seus ideais. Talvez nao porque queiram, mas porque a sociedade determina que elas devem fazer isso. Serao vistas, entao, como herois, pela maioria das pessoas. Mas sera mesmo que e isso que elas queriam ter feito? Morrido pela patria, salvado a humanidade, sendo que tudo que precisavam era de sua familia, seus amigos, as pessoas amadas. Eram felizes assim, mas morreram salvando a humanidade. Isso e etico?Para a humanidade sim, mas para um individuo em particular talvez nao seja... para mim nao e.Mesmo o conceito de humanidade e subjetivo. Pode significar a raca humana, como um todo. Mas e se, para mim, a humanidade se restringir aquelas pessoas que me fazem feliz, que me amam, que confiam em mim? Isso esta errado?E se eu morresse para salvar apenas esses, e falhasse em salvar a verdadeira humanidade? Seria anti-etico, num ponto de vista geral, mas seria completamente aceitavel e admiravel para mim, uma vez que eu defendi o que realmente me importava.O fato e que muitas pessoas se iludem, achando que precisam agir moralmente com a sociedade para ser etico, mas, as vezes, a etica pessoal supera em muitos aspectos a etica coletiva. E obvio, no entanto, que isso nao serve de desculpa para qualquer ato imprudente e perigoso, ou hostil, que seja. E preciso SABER ser etico consigo mesmo, e preciso ESTAR CIENTE de que isso nao vai prejudicar ninguem.E e ai que entra a disciplina.Saber como agir sem prejudicar ninguem, saber quando parar de fazer algo, saber o momento certo de comecar a fazer algo. Mesmo que seja para aconselhar.Outro conceito de dificil compreensao e a humildade. Sera que ela pode ser subjetiva? Sera que dando a oportunidade de alguem ser humilde, mesmo que isso signifique ser pretensioso, esnobe e arrogante, voce pode
ser considerado humilde? Sera que se rebaixando grotescamente para forcar a humildade nas pessoas voce pode ser considerado uma pessoa exemplar? Sera que realmente vale a pena forcar alguem a ser humilde, quando nada que nao e de boa vontade e bom? Sera que isso nao gerara apenas mais hostilidade e discordia? Sera mesmo que existem pessoas que fazem isso conscientemente? Ou sera que e so uma desculpa para se promover ou escapar de ser chamado de arrogante?Ha tantas e tantas coisas no mundo que me deixam confuso, que me fazem pensar duas ou mais vezes (normalmente muito mais) antes de agir, talvez isso ate me prejudique, de certo modo.Mas, pensando melhor, ha um bom motivo para as coisas serem assim. As pessoas mostram que realmente sao dignas e merecedoras de adjetivos como etico moral e humilde quando conseguem superar as barreiras erguidas pela vida com respeito e cidadania.