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Hoje nao esta dando para aguentar. Nao sei se foi um tal teste das cores que eu fiz assim que acordei, ou se simplesmente levantei com o pe esquerdo. Apesar que do ponto de vista que estou pensando, foi u m beneficio tanto um, quanto o outro.E complicado assumir quando se esta negando, ha muito tempo. Tambem e dificil falar sobre, quando elaboramos as justificativas mais estapafurdias para o nosso jeito de ESTAR quem somos.Sinceramente? Nao estou com vontade de ir a aula, ainda mais porque tenho a suspeita de que nao havera aula. Estou com sono, desanimada e agora percebi que ate com uma tendencia ao isolamento. E pessimo ver claramente o modo como venho e sentindo ultimamente.O excesso de atribuicoes e um bom companheiro, quando nao se quer compania. Mas eu detesto nao ter compania, por que, entao, estou a evita-las? A resposta e tao transparente que chega a perturbar. A presenca do outro me individualiza, no sentido em que me torna um individuo, ou seja, e quando eu me percebo. Na ausencia dos meus outros eu posso cometer meus erros, arrogancias e devaneios, sem que isso seja um incomodo para mim.Eu que sou sempre reflexiva sobre tudo, tenho minhas reservas e criticas sobre o meu proprio reflexo. Essa imago as vezes do bem, as vezes do mal.... ora amiga, ora bruxa... Enfim, e melhor viver sempre acreditando que somos apenas o lado do bem e da amiga, porem o lado bruxa sempre nos persegue ele esta ai.E eu dormi como fada e acordei como bruxa. Que bom! Porque deitei na ignorancia e despertei para o auto-conhecimento. Agora estou sofrendo as consequencias dessa cega inimiga, que me engana com um eu ideal e me impede de criar meu ideal de eu.Ser autentica consiste, entre outras coisas, na responsabilidade de assumir as suas escolhas, e por isso, as suas consequencias. Mas enquanto vivo e escolho, vou deixando buracos na minha existencia, que sao as coisas sobre mim que nao sou capaz de ver. Vai pensar que algumas vezes ate escolho mal.O pior nao e isso. E muito triste o desconhecimento da falha interna do ser, isso sim e deprimente. Quando nosso achismo sobre quem somos nos torna perfeitos. Quando acreditamos que nao temos essa falha interna. Somos loucos!Pode ser que tudo isso seja um pouco depre, crise de alguma idade ou papo furado. Mas e melhor ser um desses tres do que nao ser nada, tal que nao tenha nenhuma representacao no nosso imaginario.A saida e simples, porem nao muito facil porque implica em uma atitude interna, que por sua vez implica em uma mobilizacao de afetos, desafetos e, principalmente, medos.Resolvi. Vou para aula! Eu e os meus sonhos... E fato que eu tenho muito material onirico para analise, alem disso eles sao otimas fontes para escrever no blog. Sonhar e uma das coisas que mais gosto de fazer. O sonho mantem meu sono seguro, e e como se houvesse certo entretenimento para que eu possa dormir bem. Exceto nos sonhos traumaticos, porque estes tem a funcao de perturbar o equilibrio
do meu organismo - sempre que acordamos no meio de um sonho, quer dizer que algo desagradavel atingiu a consciencia.Tenho sonhos que funcionam como "cola de prova", e com eles aprendo coisas que nem poderia imaginar que seriam reveladas enquanto eu estivesse descansando.Um exemplo desses foi um sonho que eu falava para alguem, falava nao, berrava, que o cancer e a doenca do desgosto - repetia isso varias vezes. E claro que isso nao vem do nada, pois ha alguns dias ja vinha conversando com algumas pessoas sobre essa doenca, contudo ainda nao tinha "descoberto" uma origem para a mesma.Como a fonte era meio duvidosa, resolvi buscar no bom Google se havia uma relacao entre o cancer e o desgosto. Ate pouco tempo, ouvia-se que o infarto estava no topo do ranking quando o assunto era estresse e um forte desencanto pela vida. Contudo, ele esta sendo alcancado pelo outro vilao, que a maioria das pessoas nem gosta de dizer o nome.Esse estilo de vida que a gente resolveu levar e uma bomba relogio. Um site de terapia hipnotica diz o seguinte: "Pacientes cancerigenos normalmente vem com um historico de depressao, de uma baixa qualidade de vida, alimentacao nao saudavel, estresse, vivencias de raiva, ressentimentos, magoa, tristezas constantes, relacionamentos conturbados ou repressao, sentimentos e atitudes que levam a um enfraquecimento do sistema imunologico e um desgosto pela vida." http://www.portaldelphos.com.br/DocHipnose/hipnosecancer.htm Isso quer dizer, leitor, que o nosso organismo cria nos, que sao a imagem da nossa vivencia psicossocial.Outro dia reclamaram porque eu nao coloquei um "tratamento" em um dos textos, no entanto, hoje, faco a seguinte consideracao: levando em conta que o desgosto pela vida e um dos fatores de adoecimento do nosso organismo, a profilaxia so pode ser o famoso AME A SI MESMO! Adote um novo modo de viver. Busque fazer aquilo que lhe da prazer. Lembre-se que se divertir nao e um luxo, e sim uma prova de amor pela vida. E se lhe falta tempo para tudo isso, realmente o tempo pode estar se esgotando.
Lembro que minha irma e eu, quando pequenas, sempre eramos questionadas sobre o que seriamos quando crescessemos. Eu nao me lembro das minhas respostas, talvez meus pais se lembrem, talvez nao. Talvez eu tenha dito que seria jogadora de futebol (eu adorava jogar bola). O fato mesmo e que eu me lembro o que a Camila queria ser: "maquina de escrever" - dizia ela. Curioso, pois esta frase arrancou muitas gargalhadas em todos e ela ficou com uma carinha de quem nao estava entendendo os adultos. Eu ria porque imitava os grandoes, mas tambem nao sabia diferenciar aspectos positivos/negativos daquela escolha da minha irma.Lembro que na epoca uma de nossas tias era secretaria e usava uma maquina de escrever eletrica, ultima moda. Acho que Camila se identificou com aquele equipamento moderno, sofisticado, caro, bonito e util para que dependia dele. Os primeiro computadores ainda estavam chegando no Brasil e poucas pessoas tinham acesso a eles.Alguns anos ja passados e eu entendo que a escolha da profissao passa diretamente pela pergunta: o que voce quer ser quando crescer? Quando um jovem se depara com essa questao, automaticamente surge um problema: a ocupacao profissional pressupoe um Futuro e este passa por 3 esferas diferentes: a familia, a educacao e o papel profissional em si.Fazer escolhas nao e algo muito facil, ainda mais no periodo de desenvolvimento especial que e a adolescencia. Escolher uma identidade profissional, passa pela escolha da identidade indiviual. O que eu quero fazer, esta relacionado com que eu quero SER. Assim, nao basta auxiliar o jovem na escolha pelo que fazer, e preciso caminhar com ele pelo arduo caminho do o que SER. A pergunta ideal seria: Quem eu quero ser quando eu crescer?Entao emerge uma nova questao: com quem nos nos identificamos para fazermos a nossa escolha profissional? Tem as identificacoes do EGO, que sao aquelas relacoes gratificantes ou nao que fazemos com adultos que desempenham determinado pepel profissional. A identificacao com a familia (filho de medico, medico sera - sera?). E as Identifacoes sexuais (aquelas que a sociedade julga ser "feminina" ou "masculina". Em todos os casos, cuidado! Nao podemos realizar os desejos dos nossos pais, tios, amigos e sociedade. Escolha sua profissao de forma autonoma e nao se sentira frustrado por isso.Voltando ao exemplo do medico, muitas pessoas formam uma visao geral, porem superficial do papel do medico. So percebem o que ha de externo a esta profissao, mas se voce pretende ser um futuro medico, precisa ir um pouco mais fundo e observar todos os fatores que envolvem esta ou qualquer outra profissao.Acho que ser "maquina de escrever" nao parece tao ruim agora, pois sao as caracteristicas, ou seja, as qualidades deste objeto que nos interessam. O que de fato parecia importar para aquela crianca era ser alguem importante para outro alguem. Esta ai uma profissao que so nos podemos criar, seja em qual ramo pratico for.Acho que por fim, quando eu crescer so quero ser eu mesma, assim tenho a certeza de que seja la o que eu fizer, estarei feliz e em paz comigo mesma!
Tem momentos que, mesmo sem saber o porque, a gente fica tao pequeninho, tao encolhidinho. Fechamos os olhos e percebemos que eles estao marejados, turvos. Tememos abri-los. Mas, ao mesmo tempo, pensamos que so estamos no meio de um sonho ruim, que se abrirmos os olhos vamos acordar e tudo estara bem de novo. Nem sempre e um sonho. Geralmente sao as circunstancias da vida. Justamente aquelas que nunca poderiamos imaginar que seriam parte das nossas vidas.Entao sentimos aquela dor forte que nao sabemos de onde vem, nem para onde vai. Choramos. Trancamos as nossas janelas para o mundo. Calamos. Prendemos a respiracao. E solucamos em busca de novos ares.Esses dias cinzas... Quando os passaros cantam e nao ouvimos. Quando as ondas batem nas rochas e nao sentimos os respingos da agua. Quando as flores desabrocham, mas nao atraem nossos olhos, nem o nosso toque. Nao temos homenagens a fazer. A figura e o sofrimento e o fundo e a dor. Eles se revezam na nossa frente.Ai tem dias que a dor nao e nossa, mas e de quem a gente ama. Entao tambem e a nossa. Nossa! Como falar em "recomecar", "prosseguir" e "levantar"? Como nao ser engolido, literalmente devorado pela desesperanca? Onde encontrar aquela canetinha colorida que tinhamos na infancia? Sabe aquela que pinta tudo de laranja, rosa e azul celeste? Colorir para nos levantar, para recomecar e para sonhar. Por que tem dias em que o cinza e tao penetrante, que esquecemos que a caixinha vem com 12 cores diferentes de canetinhas, no minimo? E as possibilidades, quantas sao? A probabilidade de preencher a vida de cor e maior do que mante-la anonima, acorrentada ao cinza e ao preto.Arriscamos um pedido mais ousado: "Ei, Papai do Ceu, sei que voce esta me ouvindo, me da um jogo de canetinhas com 36 cores diferentes? Se eu preciso de tudo isso? Preciso! Tenho muitas possibilidades para explorar e eu quero muito arriscar e me permitir tentar.Ate que chega o momento em que somos surpreendidos por um sorriso, o nosso sorriso! O primeiro de muitos depois de tanto tempo. Esse ja e o primeiro quadro pintado por nos mesmos: artistas da arte do Viver! Ah, semana de prova! Indicador perfeito de erupcoes de todos os tipos de ansiedade. Insonia, "branco", dor de barriga, estomatites, impaciencia...Eu acho isso muito engracado, porque a minha relacao com o "aprendizado intelectual" nem sempre foi da maneira como e hoje. Lembro-me claramente da 6a serie, quando eu tinha serios problemas em entender a matematica. Pra mim, estudar aquilo nao fazia a menor diferenca. Ai, como sempre tive essa cara-de-pau, perguntei para a professora, Magna, ate lembro o nome da cidada: - "Eu preciso mesmo fazer essas funcoes? Porque eu nao vejo onde isso pode me levar, nao faz sentido algum pra minha vida." Ela era boa professora, preocupava-se com os alunos, explicava bem, mas nao havia nada que ela fizesse que fosse capaz de me convencer a amar a sua disciplina. Outras professoras vieram depois dela e tambem nao despertaram em mim empatia pelos numeros.Durante muitos anos
culpei a exatidao da matematica ou os professores. Mas nunca havia pensado que a responsavel pelo fracasso pudesse ser EU. Por que eu insistia em me privar desse conhecimento? Comecei a me perguntar. Ai pensei em todas as outras coisas, imcompreensiveis pra mim. Ate que ponto eu tambem nao estava sendo resistente a elas?Pior coisa e a gente ter uma cabeca dura, quase engessada. Nao havia nada que as queridas professoras fizessem que me tornasse uma apaixonada pelo conhecimento que elas vendiam, porque eu nao o queria comprar. Preferia ficar com a minha teimosia, de que eu poderia viver sem esse conhecimento, afinal quem precisava daquilo? E mais, pra que me esforcar, se eu nao seria capaz de entender mesmo!E lugarzinho mediocre que eu me enfiva, viu?E ai fiquei pensando mais uma vez: conhecimento e como comida, a gente nao deve tentar empurrar garganta a baixo. Quando uma crianca nao quer comer a gente coloca pouca comida em um prato grande, assim ela sentira fome e pedira mais por conta propria. Se a mae empurra a comida a forca, o que acontece e que a crianca vai tomar raiva e nao vai comer mais. Com o aprendizado nao e diferente. Temos que sentir fome pelo conhecimento. Ele deve nos cativar. Quando somos cativados por alguma coisa fica dificil abandona-la. E estudar e assim, ou pelo menos deveria ser: um misto de liberdade e prazer, que nos leva ao apice de nos mesmos.
Alguns ja sabem que eu escrevo para aliviar minhas proprias angustias, mas e bom relembrar. Hoje eu resolvi falar demorte. Muitos acreditam que a morte e um evento com dia e hora marcados. Cheiode flores, declaracoes e lagrimas. Eu acredito que a morte e um processo. Na tarde do dia 30 de dezembrode 1986 eu comecei a morrer. Dei meu primeiro suspiro, poderia ter sido ounico, mas nao foi. Mas o fato e que naquele instante, enquanto dezenas depessoas comemoravam a vida, mesmo que eu nao tivesse consciencia de nada, aliiniciava a minha jornada para a morte.Tem pessimistas que vao pararde ler o texto, porque a morte lhes e indigesta demais. Para outros, o temadesperta certa curiosidade, por isso vao prosseguir. Ja alguns, vao ler porqueja leem minhas historias e devem esperar um final feliz para esta tambem. Mas poucos,muito poucos vao ler porque entendem o quanto insignificante e o breve instanteque ocupam no espaco e no tempo deste mundo.Quero dizer que e muitaingenuidade da nossa parte pensarmos que nossa existencia e melhor ou maisimportante do que a de qualquer outro ser vivo dessa Terra. Tolos acreditam quevao ficar para semente e que caminham apenas para a vida. Nascemos totalmenteprecarios. Dependemos do outro para nos alimentar, nos aquecer e para nos amar.Somos um ser que so existe porque uma ou mais pessoas decidiram que mereciamosrelativa atencao e que de tempos em tempos ganhariamos um pouco de leite, umaroupa quentinha e um colo acolhedor onde pudessemos lembrar daquele utero ondefora nossa primeira casa. Creio que sabios semeiamenquanto podem, pois o fim de cada um de nos e mais proximo do que imaginamos. Naoestou tecendo uma teoria do fim do mundo. De Nostradamus eu nada tenho. Estou falandode vida e principalmente de morte. Todos os dias temos pequenos ensaios demorte, para justamente tentar fugir da ideia da mesma.Fechamos nossos olhos, porexemplo, para uma enfermidade. Quer evento mais proximo da morte do que umadoenca? Na cabeca da maioria das pessoas e assim. E aqueles que nao conseguemlidar com a finitude da sua propria existencia, evitam perceber o fim de outroser. E ai fica aquele jogo de cobra-cega. A questao e que quando fechamosnossos olhos para o outro, eles deveriam ficar escancarados para nos mesmos. Soque nao ficam. E por isso que da um alivio momentaneo. E breve tambem essa consolacao,porque muito depressa somos invadidos novamente pelo medo da nossa nao existencia.Insensatos! Vivem como senunca fossem morrer, mas se atiram a cada dia para a morte. Mesmo que naoparemos para pensar sobre isso, dia apos dia caminhamos em direcao ao morrer. Vivere um esforco diario, intenso e contra a correnteza. Que vamos todos morrer, nossabemos. O que nao sabemos e o quanto e como vamos viver. Dai a angustia. E porisso as pessoas invertem o sentido das coisas. Temem a morte, enquanto o que defato e desconhecido e a Vida. O misterio e conseguir viver saudavel epositivamente. Se me perguntassem hoje seestamos mais vivos ou mais mortos, diria que poucos sao os audaciosos que estaolutando e vivendo. Mas a maioria esmagadora esta no ritmo das aguas,
mortos,apenas indo. Seguindo o fluxo... Morrer e muito facil. Sem quevoce se de conta, nesse instante em que parou para ler o texto, uma parte doseu corpo morreu. E voce esta crente que esta vivendo a mil por hora. Tamanha ignorancia!Voce esta apenas atropelando pessoas e pior: a si mesmo. Morrer e muitosimples, nao precisamos nos esforcar para isso. O nosso modo natural de ser jae inclinado a morrer. E pior: a matar. Matamos inumeras pessoas ao longo dodia, do mes e da nossa existencia. Quem sabe aniquilando-as eu consiga viver umpouco mais, como em algumas tribos indigenas que acreditam que ao matar umguerreiro a sua forca passa para o assassino. Ah! Aniquilamos o outro paratentar viver mais um imperceptivel milesimo de segundo neste mundo. E, estamosrealmente mortos!Acordei hoje decidida acompartilhar com alguns o sentido da vida e o da morte. Nao me interessa sabero que cada um pensa que seja, ou para onde irao apos a vida e se e que creemque irao para algum lugar. Interessa pra mim saber o que farei irei enquantoestou morrendo. Como usarei os segundos que me restam? O que darei aqueles quedurante algum tempo me permitiram continuar alimentado, aquecido e amado? Que frutos deixarei? Que marca imprimirei? Quem Eu terei sido?Voce pode ter morrido por 25,40 ou 60 anos. Neste momento voce nao e mais uma crianca no entendimento. Voce japercebeu que esta morrendo como qualquer outro ser, entao por que se abater comesta realidade? Por que perder o seu sono por isso? Por que se debulhar emlagrimas? Acorde para a morte e VIVA!
Deixai vir a mim as criancinhas, e nao as impecais, porque delas e o reino dos Ceus. Lucas 18:16Eu ainda estou na duvida se e algo consciente, incosciente ou uma acao sobrenatural. E isto que me deixa na duvida ainda faz meus olhos lacrimejarem so de lembrar. Isso me faz querer escrever pra aliviar um pouco o desconforto diante da insensibilidade, cegueira, surdez e burrice humana.Nunca fui muito boa em matematica, fisica e quimica, alem disso precisei de ajuda para conseguir ser aprovada no 2o e 3oano, porque se nao fosse o Ricardo, sua paciencia para ensinar e sua inteligencia numerica eu ainda estaria no ensino medio. Acho que por isso dediquei minhas energias em desenvolver habilidades menos concretas, porem estruturantes do mesmo modo.Eu nao preciso explicar que todo trabalho de edificacoes passa por longos anos de estudos matematicos (Calculo 1 ao infinito, Resistencia dos materiais, Dinamica, Estatica...) essa coisa toda ate que seja possivel construir algo. E como e trabalhosa e dificil essa empreitada, visto que nao basta saber calcular e preciso ter VISAO.Mesmo assim, a inteligencia de um adulto nao supera a sensibilidade de uma crianca. Nao e por acaso que o paraiso pertenca a elas, pois sagazes como sao, fazem de tudo para ensinar aos adultos que se nao forem simples como elas sao, nunca entenderao o verdadeiro valor das coisas.Essa semana aprendi com um bebe de apenas um ano e meio como se constroi pontes. Ele tem linguagem, tem pensamento, porem ainda nao se expressa como nos, por isso preferiu usar a lingua de anjos, que e a musica.Ao ouvir pela milesima vez o mesmo cd e buscando nos dizer uma mensagem, esse minusculo ser escolheu, entre tantas musicas, uma que diz assim: Sei que ainda sou crianca tenho muito que aprender, mas quero ser crianca quando eu crescer. A cada trechinho da musica ele sorria para todos que estavam presente, alem de dancar livremente, demonstrando seu contentamento. Vamos construir uma ponte em nos. Vamos construir, pra ligar seu coracao ao meu com o amor que existe em nos! E parecia que ele estava so brincando, quando na verdade, sempre que chegava no refrao ele aumentava o volume do som ao maximo.Alguem pode dizer que isso e so uma coincidencia, talvez seja para voce que sabe construir pontes que ligam cidades e ate paises, mas e incapaz de construir uma ponte que ligue dois coracoes.Alem de um desejo e um pedido, acredito que esse bebe estava nos contando como se sente e quem ele era. Quem sabe assim ele fosse capaz de ligar tantos coracoes separados em volta dele. Quem sabe assim ele conseguisse expressar Que amar e importante pro meu mundo e para o seu, mas eu tenho a esperanca de voce ser meu amigo.Criancas sao inteligentes, nao estao aqui para aceitar migalhas, porque elas se dao por inteiro e nao se vendem por dinheiro ou por apenas 5 minutos do seu dia.Dizem que no final de um arco-iris sempre tem um pote de ouro, mas o problema e que nunca conseguimos ver o final dele e
entao sempre ficamos com a sensacao de que nao temos tesouro algum. O verdadeiro pote de ouro esta no final de uma ponte, onde o unico tesouro descoberto e o amor.
Ola a todos,Pois e, estou voltando ao blog. A experiencia do site tem sido muito legal mas o blog e mais pessoal. Entao resolvi fazer algumas modificacoes. Aqui vou postar meus pensamentos, primeiras pesquisas, ideias e outros sem pretensao de ser algo mais acabado, ou seja, vou tratar este blog como deve ser: como um blog. Alem do mais, muitas pessoas ainda me procuram por esta via. O site vai ficar, assim, um local mais profissional, mais estruturado e focado em minha carreira como artista, pesquisadora e professora. Mas vamos ao que interessa. Expo nova, em Americana. Como e um pouco longe vou postar muitas fotos, tanto aqui como no site. Para uma visao geral do projeto, inclusive com PDF educativo para professores e demais interessados, favor entrar no www.rosanapaulino.com.br .Esta nova fase, de ASSENTAMENTOS, parece ser um reflexo do meu interior. A gente vai se assentando, gracas a Deus. Mas vejam bem: a gente assenta, nao para nem cristaliza. Aqui, as raizes vao ganhando forca e a gente vai se sustentando, muito gracas ao Axe e forca dos familiares, dos amigos e tambem, estou descobrindo, dos antepassados. Esta serie de Assentamentos e bem grande, envolve instalacoes, gravuras, desenhos e o que mais vier. E um inicio de algo grande, de um novo caminho que eu nao sei bem onde me leva....Mas deixando de bla, bla, bla, ai vai o convite. Como disse, vou postando mais fotos com o decorrer do projeto, bem como minhas ideias e "insights" resultantes da montagem deste trabalho. O que posso adiantar e que ele vem mexendo muito comigo, tenho pensado demais em questoes como ancestralidade, formacao cultural... e descobrindo que eu sou muito mais influenciada sobre esta ancestralidade do que eu imaginava.Beijo grande e ate a proxima,Rosana Ola a todos e todas.Meus queridos, este blog vai ficar de cara nova! Estamos de mudanca! A partir de agora o blog passa a fazer parte do meu site www.rosanapaulino.com.br . Nao e lindo? Com mais informacoes, fotos, biografia, textos sobre meu trabalho etc e tal. Otimo, nao? Tambem vai ter uma pagina com os novos projetos. E claro que voces terao que ter paciencia, a construcao do site e lenta... e infelizmente minha mao tambem nao ajuda. A tendinite continua rondando... Mas, como se diz, devagar se vai ao longe!Beijo grande e esperando todos no novo espaco,Rosana Paulino Ola a todos!Criancas, a abertura da mostra foi um sucesso! Adorei! E os voluntarios para monitoria, entao? Apareceu um grupo grande e heterogeneo, envolvendo artistas, fotografos, ex-alunos da ETEC e, claro, alunos! A eles meu grande obrigado! Nao tenho palavras para agradecer! Bem como nao tenho palavras para agradecer ao pessoal do MAC Americana, Paulo, Ivania, Dionisio e Vitoria, que simplesmente mudaram para a ETEC, Guilherme, diretor super preocupado com cultura para a formacao dos alunos e, claro, a Patricia, graaaannnnde motor! Quisera eu ter uma professora assim na epoca do meu segundo grau! Meu futuro seria, certamente, diferente. Durante o correr da exposicao vou postando algumas ideias provenientes desta experiencia. Mas vamos as imagens da expo. Bjao! Os jovens
monitores na conversa a tarde. Visao parcial da sala, com fardos e imagens. Mais uma visao, com imagem, fardos e os tabletes com imagens do mar, em "looping". Visao dos fardos e dos tabletes. Maia outra..... O povo chegando para a abertura. Eu e o Guilherme, diretor da ETEC, que acolheu generosamente o projeto. O belo projeto grafico dos folderes, produzido pelo Celso Andrade que, alias, me assistiu durante todo o projeto, inclusive na montagem. Um dos tecidos. Detalhe, mostrando a costura e o novo coracao que ela recebeu. Mais um detalhe do coracao..... Outro detalhe das costuras desencontradas. Como se refazer do trauma de ser escravizada? A ultima imagem: Costas. Raizes em negro e sangue. Detalhe do bordado das raizes.