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Abri os olhos e sussurrei tao baixinho, quase inaudivel, apenas para mim: Voce deveria saber. Na minha mente, a sua imagem, as suas palavras doces e amargas. No meu coracao, uma sensacao de nada. Vazio. Se alguem me perguntasse, eu nao saberia responder se estava bem ou mal. Tudo aconteceu tao de repente e eu me perguntei se disse tudo que deveria, se expliquei tudo que queria. Tinha escrito o que queria dizer, o que precisava, quase como um lembrete. Na verdade, era um plano B, caso nao conseguisse falar. Porque, voce deveria saber, eu sempre tive dificuldades para te contar o que sentia. Nem ler eu consegui, voce nao deixou. Mas quando dei conta de que tudo estava esvanecendo, decidi que nao iria me engasgar com as coisas nao-ditas. E, apesar disso, continuei com a sensacao de que faltou alguma coisa. Por que?Voce deveria saber como me senti, voce deveria saber das minhas intencoes, voce deveria saber que eu sou do jeito que me mostrei. Voce deveria entender, voce deveria me entender, assim com tentei. E eu ainda me pergunto se sei o que aconteceu aqui, se alguma coisa pode mudar, se voce, um dia, vai saber... De tudo que ja havia sentido, aquela era a mais estranha das sensacoes. Nao sabia dizer se era dor ou prazer. Quando sentia, nao fazia mais nada direito. Era capaz de trocar o acucar pelo sal, exagerar no po de cafe ou quebrar um copo que deixava cair por conta de suas maos tremulas. Ela sorria e chorava sem saber porque. Sentia-se invadida pelo nervoso e pela impaciencia, mas ainda nao sabia definir se aquilo era bom ou ruim. Mas sentir nervoso e impaciencia nao e ruim? Ela falava que nao era ruim. E nao afirmava que era bom. Aquela sensacao... Como ela dizia? Era como se estivesse sendo mastigada por dentro. Mastigada por dentro por borboletas selvagens ou zumbis. Palavras dela. E quando eu perguntava: Por que voce se sente assim?, ela se limitava a balancar a cabeca, pensativa e entao sorria. Sorria como se estivesse lembrando de algo muito bom, algo inesquecivel.Naquele fim de tarde, tentando descobrir que sensacao esquisita era aquela, ela ouviu seu telefone tocar. Prendeu a respiracao. Com rapidez, pegou o pequeno aparelho movel, olhou a foto que aparecia na tela e o nome. Um sorriso largo surgiu em seu rosto. Depois do alo animado, ela sorriu de forma apaixonada e apertou a barriga, como se sentisse alguma dor. Aquela sensacao... Era aquela sensacao estranha outra vez. Impossivel de controlar.E todas as vezes que seu telefone tocava, a historia se repetia. O sorriso largo, o sorriso apaixonado, o alo animado, o nervoso sem motivo, a dor na barriga... Nao tinha logica, era amor. Mesmo com medo de cair, ela se joga. Ela se atira em seus bracos sem olhar para tras. Ela deseja, acima de tudo, ser, pelo menos um, de seus milhares pensamentos no dia. Ou o primeiro, ou no decorrer ou ultimo. Ela pensa em voce com carinho, diz que sente uma chama acesa bem la no
fundo, dentro do coracao e sorri ao pensar em ti. Como e boba quando sorri! Ela nao se importa se nao vai te ver agora, se a distancia atrapalha ou os obstaculos afastam voces, entao, ela nao se permite pensar nisso e tampouco ficar triste com isso. Ela gosta de voce como voce e, ela se apaixonou, nao pela sua aparencia ou pelos seus olhos - por mais que ela diga o quanto sao lindos - mas sim pelo seu carater. Ela vive com seu nome nos labios, caminha por ai imaginando seu jeito de caminhar, olha para o sol iluminando o dia e a lua iluminando a noite e, em ambos os momentos, ela pensa em voce. E sorri outra vez. Ela guardou aquele segredo numa caixinha dentro de si e e tao feliz de guardar um segredo compartilhando-o contigo... Ela escolheu te dar o que tem de melhor - o que nao e para qualquer um: seus sorrisos, seu carinho, seus pensamentos bons, seu amor.
Que eu estou perdida, bem, isso e fato. Nada no lugar, tudo fora de ordem. E isso vai de palavras a atitudes, pensamentos e expressoes. Quem sou eu? O que estou fazendo aqui? O que esta acontecendo? Perguntas que constantemente me atormentam. E, ao contrario de muita gente, minha mente turbulenta nao entra em acao quando descanso minha cabeca no travesseiro, me preparando para dormir. Posso dizer que, apenas a noite, consigo me sentir (um pouquinho) em ordem, pensar direito e me sentir feliz. Minha felicidade nao vem pela manha. Ate porque eu odeio manhas. O unico lado bom nas manhas e o cafe, mas e dai? Posso beber cafe em qualquer horario do dia, entao a manha pode ser dispensavel. Infelizmente, nem sempre consigo me livrar dela.Todas as noites, eu crio esperancas de que tudo vai melhorar. Ilusao? Talvez. Se passo o dia inteiro angustiada, a noite eu choro e toda aquela dor vai amenizando a cada lagrima que molha meu rosto. Nunca consigo dormir cedo, sempre encontro algo que me mantem ocupada ate altas horas da madrugada. E nem ao menos me sinto culpada de dormir tao tarde e acordar mais tarde ainda. Em vez de dormir, tenho a secreta vontade de sair perambulando por ai em busca de novidades, adrenalina. O que isso diz de mim? Tenho minhas hipoteses: (1) Estou entediada, (2) mesmice, (3) uma garota sedenta por cometer uma loucura que a faca sentir viva como se sentia ha um certo tempo atras. Acredito que todas as hipoteses se completam de uma maneira inquestionavel. A vida nao e de quem acorda cedo, a vida e de quem faz, de quem sonha e realiza, de quem toma atitudes. Nao tem a ver com o horario que se acorda ou dorme, como muitos insistem em gritar por ai.Tenho serios problemas com rotina. Claro que, acredito eu, ninguem vive sem ela (pelo menos, um pouco). E preciso ter uma rotina na faculdade, no trabalho, porque ha horarios, objetivos a cumprir, etc e tal. Mas nao precisamos viver somente aquilo para o resto de nossas vidas. No meio da semana, por que nao fazer um caminho diferente? Ou ir beber algo com um amigo? Foge um pouco da sua "zona de conforto" antes que ela fique insuportavelmente desconfortavel. E, que ironia! Eu nao fiz isso. Eu poderia ter optado por algo que nao fosse tao previsivel. Tao facil. Eu poderia ter passado pelos meus vinte segundos (nao, vinte minutos... seria melhor!) de coragem e ter saltado para fora dessa "zona de conforto", mas nao. Tive medo das consequencias, medo de nao suportar as consequencias. E, agora estou aqui. Nao sei o que fazer, nao sei pra onde ir.Como lidar com a sensacao de que nada faz o menor sentido? Como lidar com o "e se..."? Com as possibilidades que nao tentei? Historias inacabadas, duvidas quase eternas, medos, sonhos que parecem inalcancaveis, perdida. Eu grito e ninguem me ouve. As pessoas se importam, mas nao entendem. Ou eu que nao me faco entender? So me resta... Escrever. Sou, novamente, aquela menininha com
medo do futuro, agarrada em seu caderno velho rabiscado, escrevendo sem parar sobre o sentimento de estar perdida. Sobre o que vai ser da vida. Ja me senti assim antes, isso tambem e um fato, mas nao me lembrava da dor, nao me lembrava da sensacao e e muito, mas muito incomoda. Contudo, ainda procuro um lado positivo nisso tudo. Qual e o lado positivo nessa bagunca, eu nao faco a menor ideia, mas continuo a procurar. Li, ha alguns meses atras, uma frase que dizia "voce precisa se perder, antes de se encontrar", e nao consegui esquecer. Sera verdade? Quem pode comprovar isso? E muita pergunta sem resposta ou ate com tantas opcoes de resposta que ninguem sabe qual e a correta. Perdida, sem rumo, estou buscando refugio nas palavras, questionando quanto tempo preciso estar perdida para me encontrar.
Agora so te vejo em sonhos, so ouco sua voz e recebo suas mensagens quando pego no sono pensando em voce. Estou de volta aos sonhos, como naquela epoca em que a gente nao se conhecia bem e eu apenas imaginava voce. Mas agora eu nao imagino mais, tenho as minhas lembrancas. As nossas memorias, nossos momentos, do nosso amor. E, toda vez que sonho com voce, sinto alguma coisa incompleta. E me pergunto porque tem que ser assim. Nos meus sonhos estou sempre procurando por voce, talvez porque seja o que ando fazendo - mesmo que indiretamente, e ate agora so encontrei uma vez. Ainda bem que a vida me permite sonhar. Por que voce nao volta para a minha realidade? Preciso te ver, preciso saber. Sinto-me jogada em um mundo tao paralelo ao seu, mas ainda conectada. Volta, vai, sai dos meus sonhos e vem pra realidade. Nao suporto a ideia de ter uma vida sem voce. Ha dias que acordo destinada a te esquecer, a fingir que voce nao existe, que voce e um passado muito distante e que ja nao vale mais a pena insistir em nos. Mas eu nunca consigo por muito tempo. Logo me pego lembrando de alguma coisa que aconteceu conosco e vem aquela dorzinha chata no peito sinalizando a saudade. Nao sei porque sou tao apegada a voce, sou tao apegada a ideia de que nos fomos feitos para ficar juntos, mesmo tudo estando tao errado e baguncado. Voce deveria ser o destemido de nos dois, deveria me dizer que vamos ficar bem e lutar para ficarmos bem, mas, por que voce nao faz isso? Eu ainda odeio esperar por uma ligacao, mesmo sabendo que ela nao vem. Nos humanos somos tao bobos com essa historia de esperanca. Antes nao esperar nada e evitar frustracoes. Nao consigo acreditar que, depois de tanto tempo, ainda continuo apaixonada por voce. As coisas, de fato, nao mudam, nem o meu sentimento. Nao suporto a ideia de desistir de voce, mas tentei me fazer acreditar que essa seria a melhor solucao. E voce, novamente, me fez voltar atras. E la estavamos nos, mais uma vez, conversando sobre o que vivemos, sobre nossas boas lembrancas, rindo de coisas e momentos que so nos sabemos e, de repente, eramos um casal. No dia seguinte, eu acordo e tudo parece ter sido um sonho. Um sonho que me faz querer voltar a dormir para ve-lo se repetir. Quero saber porque voce nao me deixa ir embora, porque nao desiste de mim. Temos todos os motivos do mundo para desistir um do outro, mas a gente nao desiste. Por que? Eu sigo lutando ao longos dos dias contra essa vontade de correr para voce. De me atirar novamente, por medo de cair de cara no chao. E fecho meus olhos desejando que tudo volte ao seu devido lugar, que nos estejamos unidos e inteiros novamente. Porque, no meu coracao, e assim que deve ser. Nos. Voce me tinha na palma da sua mao, entao por que voce tinha que ir e me
trancar do lado de fora? Agora e tarde demais.Talvez voce nao se lembre de todas as chances que te dei. Acreditando que as chances nao eram apenas para voce, mas para mim tambem. Eu errei bastante, voce errou. E quantas chances voce jogou fora? Sabia bem que tinha algo errado e, como sempre, preferia ignorar. Quantas vezes tentei conversar? Quantas vezes tentei melhorar as coisas? Sera que voce se lembra? E eu sempre fui acusada de ser unilateral, aquela pessoa que so ve o proprio lado, que nao se importa com o outro. Mas isso nunca foi verdade. Voce sempre procurou alguem para colocar a culpa das suas falhas. Nao conseguia assumir sozinho, ou passava toda a culpa ou dividia. Sera que voce se sentia melhor com isso? Por fora, uma armadura, por dentro, inseguranca. E a historia se repete. Terminamos, voce espera alguns dias e, entao, decide que sente a minha falta. Manda a letra de uma musica com frases profundas que, antigamente, poderiam me convencer de que voce realmente sente a minha falta. Mas nao sente. E voce se irrita quando digo isso, explica que deixa de fazer muita coisa por orgulho e mais um festival de motivos sem o menor sentido para alguem que fala tanto em amor. Eu volto para voce, e noventa e cinco por cento de mim e inseguranca, duvidas, incertezas, mas eu luto contra isso, porque acredito que se tem amor, tudo pode ser vencido e superado. Amor de uma pessoa so? Nao adianta. De volta as tempestades, de volta as crises. Infelicidade, ausencia, culpa, brigas infindaveis, distancia, o comeco do fim. Quantas vezes passamos por isso? Vezes incontaveis. Voce lutou para me ter de volta, lutou ate me convencer e depois me largou em um canto, como um brinquedo velho que enjoou de brincar. Como ja e de se esperar, voce vai se ofender, dizer que estou ferindo sua honra... Os argumentos nao mudam. As atitudes tambem nao. Porque tudo que importa nessa vida e a sua grande honra. O grande homem que voce e. Mas do que e composto um grande homem? Promessas quebradas? Falta de palavra? Estar com alguem e ser mais ausente do que presente? Me transformar em uma inimiga em momentos de surtos de raiva? Ha coisas que sao ditas que nao podem ser retiradas. Sorte a sua da minha memoria curta (seletiva, como voce mesmo costumava dizer), mal me lembro da letra da musica que voce mandou hoje, quanto mais das besteiras que voce disse com a intencao de me magoar. Dessa vez, nao vou assumir culpa nenhuma. E deixo claro que o problema e todo seu ao discordar do que estou dizendo. Dessa vez, a culpa e sua e inteiramente sua. Em um relacionamento, nao deve pesar para um lado so - eu sei! Mas pesou. Eu cumpri a minha promessa, eu fiz o que pude. Eu disse que lutaria ao seu lado, se lutasse comigo, que tentaria ao seu lado, se tentasse comigo. E o que voce fez? Quebrou todas as promessas, alimentando o amor com ausencia,
me evitando para nao ter que conversar. Na verdade, voce nos matou. De todas as formas possiveis. Tanto fiz que agora tanto faz. Nao estou mais disponivel para voce. Nao sou uma opcao, um passatempo, o ultimo caminho a ser escolhido quando nao ha outros caminhos a seguir. Entao, por favor, nao me mande letras de musicas falando do que voce nao sabe, pior, do que voce nao sente. Nao tente me procurar para dizer que sua vida anda vazia sem mim, nao me mande fotos antigas, nem conversas antigas para relembrar do que eramos. Nao me ligue. Nao mande mensagens. Nao quero ler o que voce tem a dizer, nao quero ouvir sua voz, nao quero seu romantismo, nem sua tentativa de me convencer que eu sou a mulher com quem voce deve casar. Nao sou. Voce provou isso pra mim tantas vezes... Voce so demonstra sentimento quando sabe que esta perdendo - ou perdeu. E isso e uma droga, fique sabendo. Quando a gente gosta, a gente demonstra, a gente vai atras e faz com que a pessoa entenda o que queremos dizer. Nao se deixa para valorizar quando esta perdendo. Eu cheguei a te perguntar se voce se sentia amado, se voce se sentia bem e voce disse sim para as duas perguntas. Quando chegou a minha vez, voce falou que ja sabia que era nao para as duas alternativas e o que voce fez? Promessas que nao cumpriria. Palavras ao vento, por falar. Uns dizem que voce se acomodou, outros dizem que caiu na rotina. Eu digo que acabou. Entao, por favor, segue em frente, nao olha para tras, nao tente voltar para me buscar no meio do caminho, porque ja estou em um caminho bem oposto ao seu. Eu mudei, meu bem, eu ja sou outra e, sendo outra, ja nao sou mais sua.
Voce me tinha na palma da sua mao, entao por que voce tinha que ir e me trancar do lado de fora? Agora e tarde demais.Talvez voce nao se lembre de todas as chances que te dei. Acreditando que as chances nao eram apenas para voce, mas para mim tambem. Eu errei bastante, voce errou. E quantas chances voce jogou fora? Sabia bem que tinha algo errado e, como sempre, preferia ignorar. Quantas vezes tentei conversar? Quantas vezes tentei melhorar as coisas? Sera que voce se lembra? E eu sempre fui acusada de ser unilateral, aquela pessoa que so ve o proprio lado, que nao se importa com o outro. Mas isso nunca foi verdade. Voce sempre procurou alguem para colocar a culpa das suas falhas. Nao conseguia assumir sozinho, ou passava toda a culpa ou dividia. Sera que voce se sentia melhor com isso? Por fora, uma armadura, por dentro, inseguranca. E a historia se repete. Terminamos, voce espera alguns dias e, entao, decide que sente a minha falta. Manda a letra de uma musica com frases profundas que, antigamente, poderiam me convencer de que voce realmente sente a minha falta. Mas nao sente. E voce se irrita quando digo isso, explica que deixa de fazer muita coisa por orgulho e mais um festival de motivos sem o menor sentido para alguem que fala tanto em amor. Eu volto para voce, e noventa e cinco por cento de mim e inseguranca, duvidas, incertezas, mas eu luto contra isso, porque acredito que se tem amor, tudo pode ser vencido e superado. Amor de uma pessoa so? Nao adianta. De volta as tempestades, de volta as crises. Infelicidade, ausencia, culpa, brigas infindaveis, distancia, o comeco do fim. Quantas vezes passamos por isso? Vezes incontaveis. Voce lutou para me ter de volta, lutou ate me convencer e depois me largou em um canto, como um brinquedo velho que enjoou de brincar. Como ja e de se esperar, voce vai se ofender, dizer que estou ferindo sua honra... Os argumentos nao mudam. As atitudes tambem nao. Porque tudo que importa nessa vida e a sua grande honra. O grande homem que voce e. Mas do que e composto um grande homem? Promessas quebradas? Falta de palavra? Estar com alguem e ser mais ausente do que presente? Me transformar em uma inimiga em momentos de surtos de raiva? Ha coisas que sao ditas que nao podem ser retiradas. Sorte a sua da minha memoria curta (seletiva, como voce mesmo costumava dizer), mal me lembro da letra da musica que voce mandou hoje, quanto mais das besteiras que voce disse com a intencao de me magoar. Dessa vez, nao vou assumir culpa nenhuma. E deixo claro que o problema e todo seu ao discordar do que estou dizendo. Dessa vez, a culpa e sua e inteiramente sua. Em um relacionamento, nao deve pesar para um lado so - eu sei! Mas pesou. Eu cumpri a minha promessa, eu fiz o que pude. Eu disse que lutaria ao seu lado, se lutasse comigo, que tentaria ao seu lado,
se tentasse comigo. E o que voce fez? Quebrou todas as promessas, alimentando o amor com ausencia, me evitando para nao ter que conversar. Na verdade, voce nos matou. De todas as formas possiveis. Tanto fiz que agora tanto faz. Nao estou mais disponivel para voce. Nao sou uma opcao, um passatempo, o ultimo caminho a ser escolhido quando nao ha outros caminhos a seguir. Entao, por favor, nao me mande letras de musicas falando do que voce nao sabe, pior, do que voce nao sente. Nao tente me procurar para dizer que sua vida anda vazia sem mim, nao me mande fotos antigas, nem conversas antigas para relembrar do que eramos. Nao me ligue. Nao mande mensagens. Nao quero ler o que voce tem a dizer, nao quero ouvir sua voz, nao quero seu romantismo, nem sua tentativa de me convencer que eu sou a mulher com quem voce deve casar. Nao sou. Voce provou isso pra mim tantas vezes... Voce so demonstra sentimento quando sabe que esta perdendo - ou perdeu. E isso e uma droga, fique sabendo. Quando a gente gosta, a gente demonstra, a gente vai atras e faz com que a pessoa entenda o que queremos dizer. Nao se deixa para valorizar quando esta perdendo. Eu cheguei a te perguntar se voce se sentia amado, se voce se sentia bem e voce disse sim para as duas perguntas. Quando chegou a minha vez, voce falou que ja sabia que era nao para as duas alternativas e o que voce fez? Promessas que nao cumpriria. Palavras ao vento, por falar. Uns dizem que voce se acomodou, outros dizem que caiu na rotina. Eu digo que acabou. Entao, por favor, segue em frente, nao olha para tras, nao tente voltar para me buscar no meio do caminho, porque ja estou em um caminho bem oposto ao seu. Eu mudei, meu bem, eu ja sou outra e, sendo outra, ja nao sou mais sua.
Quem nunca viu este livro por ai? Seja nas livrarias, nas redes sociais ou nas maos de alguem? E quase impossivel nao reconhecer este (famoso) livro do John Green, que tambem me conquistou. Lembro que, quando comprei, acredito que mais da metade do mundo ja tinha lido (risos), mas a propaganda foi tamanha que me despertou a curiosidade e pronto! Comprei. E vou admitir que me arrependo de nao ter comprado e lido antes. Sou bem suspeita para dizer isso, mas direi: e um dos melhores livros que ja li na minha vida! Ha quem discorde, ha quem ache que nao ha nada demais. Mas, para mim, e um daqueles livros que te envolvem. Voce sorri, se emociona, se arrepia, chora... E, quando acaba, vem aquela depressao pos-termino de livro. Que leitor (a) nunca passou por isso? Sofro desse mal toda vez que um livro maravilhoso chega ao fim.A historia e sobre Hazel Grace, uma adolescente de 16 anos que sobrevive lutando contra um cancer de pulmao e Augustus Waters (Gus), 17 anos, que tambem e sobrevivente de um cancer, o osteosarcoma. Eles se conhecem em um Grupo de Apoio a Criancas com Cancer, que a Hazel foi obrigada pelos pais a participar, e logo iniciam uma amizade muito bonita. E muito dificil nao se encantar pelos dois e o livro vai ficando cada vez melhor. Essa amizade comeca a se transformar em amor e, juntos, eles vivenciam momentos unicos... Que fazem qualquer pessoa romantica suspirar. Nao aguentei ler apenas uma vez.O livro ganhou uma adaptacao para o cinema, que tambem foi melhor do que eu esperava! Lembro se mim, no aviao, era minha primeira viagem. Eu estava nervosa e, antes de sair de casa, decidi que deveria levar um livro para ler durante as sete horas que passaria viajando e foi esse que peguei. La estava eu, sentada na poltrona do aviao, com medo da decolagem, com medo da sensacao, apertando o livro como se fosse uma tabua de salvacao. Uma aeromoca, muito gentil (aeromocas fazem curso para serem tao gentis? Fiquei encantada!), passou para me oferecer um bombom de chocolate, olhou para o livro e disse: "Voce ja leu?" Eu afirmei e disse: "Sim! Estou pensando em reler." Ela sorriu, me entregou o bombom e disse: "Se voce gostou do livro, vai amar o filme. Veja, e muito bom." Ainda sorridente, ela desejou "boa viagem" e seguiu. Fiquei ainda mais interessada em ver o filme depois disso. Geralmente, os livros sao melhores que os filmes - na minha humilde opiniao - mas o filme e tao bom quanto o livro e, para mim, foi maravilhoso poder ver o que tinha lido. E, para melhorar, escolheram uma trilha sonora impecavel. Sinceramente, eu sou so elogios com "A Culpa e das Estrelas", filme e livro. O livro esta custando em torno de 29,90 e o DVD por 39,90. O filme tambem esta em cartaz na Rede Telecine. Quem ainda nao leu, ou nao viu o filme, deveria ler e ver. Nao vai se arrepender. Okay? O alerta da vovoAutor: Fumaca VerdeA vovo
mando avisar o lobo mauque a chapeuzinho vermelhoja toca berimbau (Coro)Comecou na corda crua na ponta amarela ja passouna cintura delaa laranja ja chegou(coro)Ja sabe a meia lua ja planta bananeirao giro de cabeca pra ele e brincadeira(coro)Deu rasteira no curupira cabecada no pererecuidado lobo mau ela vai derrubar voce(coro)Ja sabe andar de mao decendo a ladeira cuidado lobo mau isso nao e brincadeira(caro)O bicho CaiporaAutor: Fumaca Verde O bicho caipora e brincalhaofaz cacador pederla no mato com seu cao (coro) Diz a historia a vovo contava assim que o bicho caipora fez se perder o saci(coro) Um dia deceseu entrei na mata so eu vi o caipora pendurado no cipo(coro) vive no meio do mato ele anda por ai protegendo os animais montado em um javali(coro) diz o ditado eu posso nem comentar fumar como um caipora voce pode se matar(coro) Velhos MestresAutor: Fumaca Verde Waldemar Mucungesao velhos mestres voce tem que conhecer (coro) Waldemar da liberdadecantador da pero vazamimava as grandes rodas de muitos tempos atraz(coro) Mucunge foi cantador afamado mandigueirorespeitado nas rodasdo rio de janeiro(coro) cantador na capoeira cantava na rampa da caiswaldemar da bahia hoje nao existe mais(coro) no som do berimbaueu vi mucunge cantarao lado de seu camisa em uma roda da abada(coro)