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Outro detalhe importante da obra sera a criacao de uma nova faixa de rolamento a partir da saida do viaduto Jose dos Santos Novaes, que margeara o terminal e sera exclusiva para circulacao de onibus. Alem da reforma do Terminal Municipal, a Prefeitura projeta diversas acoes voltadas a qualificacao do transito na cidade. Uma delas ja esta em andamento: trata-se da construcao do novo acesso viario a regiao da Vila Dr. Cardoso. Esta sendo implantada uma avenida ligando a rodovia SP-29 as ruas Carmem Silva Almeida e Dacar, no Jardim Dona Elvira. Com o projeto finalizado, a cidade de Itapevi vai ganhar uma cara nova para o centro e melhorando o fluxo de andamento dos veiculos, pois a previsao e de que, ao final dos trabalhos, o transito da regiao central seja reduzido em 30%.Itapevi Blog Cidade - 2015Colaborou MathiasFonte: InternetEdicao: Itapevi Blog Cidade
tem ocorrido frequentemente. Ja acionei a polica militar, mas todas as vezes eles nao ligam para nos. Geralmente eles transferem a ligacao ate a mesma cair, ou alegam que este tipo de ocorrencia nao e de cunho da policia militar. Acho que so tera efeito quando uns dos moradores entrar em furia e descarregar em alguem, ai pode ser que a policia venha, ja que eles preferem remediar do que prevenir. Nao sei o que fazer, alguem pode me ajudar pois ja estou ficando cansado disto. ///////////////////////////////////////////////////////////////3) Moro no Bela Vista Alta, e estou cansado do barulho promovido por arruaceiros, vagabundos e malacos, que fazem todo tipo de barulho em botecos sujos ou em dentro de carros. O problema e muito serio, esses vagabundos tomam conta das ruas, ameacam as pessoas simples e sozinhas que passam, fazem barulho, tacam garrafas nas ruas e nas pessoas, eu ligo para a PM, e eles me dizem que eu tenho que fazer o boletim de ocorrencia primeiro. Isso e um absurdo, sou trabalhador e esses vagabundos nao, toda essa gangue de lixo, ficam o dia inteiro na porta de botecos ou de comercio sujo, vagabundiando o dia inteiro e ainda reservam um tempo para perseguir pessoas simples que nao fazem mal a ninguem! Itapevi esta virando uma terra controlada por marginais violentos, vou mudar daqui em breve!///////////////////////////////////////////////////////////////4) Ha mais de 2 anos venho tendo problemas serios de desrespeito devido aos ruidos/poluicao sonora que um bar e tambem supermercado vem fazendo. Nos ultimos 4 meses estou sendo obrigada a conviver com 3 compressores de ar industriais na janela da minha cozinha e quarto. Estou doente de nervoso. Ja fiz algumas denuncias denuncias ao PSIU, mas das 3 vezes que vieram a minha casa, parecia que o dono dos estabelecimentos tinha sido avisado e por isso nao pegaram ruido algum. Mas hoje a situacao se agravou demasiadamente e nao sei mais a quem recorrer. Todos os dias de madrugada sou incomodada com batidas absurdas nas paredes devidos as caixas de cerveja que empilham das 03:30 as 07:00, por isso, nao consigo mais descansar de noite e nem de dia, porque os compressores de ar e exaustor ficam ligados tambem o tempo todo (noite e dia). Infelizmente neste pais pessoas com dinheiro fazem o querem onde querem, e e isto vem acontecendo neste momento. Todos os dias me pergunto como um bar e um supermercado ficam abertos 24h todos os dias, fazendo ruidos absurdos, sem isolamento acustico ou preparo! A Lei deixa claro que estes estabelecimentos devem seguir regras e o dono deste estabelecimento nao respeita nada, mas tem o seu negocio aberto. Pago meus impostos em dia, voto corretamente e infelizmente nao posso ter o direito de dormir durante a noite ou abrir a janela do meu apartamento durante o dia... estou revoltada. Encarecidamente peco de alguem, pois estou desesperada! ///////////////////////////////////////////////////////////////Itapevi Blog Cidade 2016
Mesmo que seushorarios nao coincidam, mesmo que o universo conspire para que voces nao seencontrem. Voce vai se encantar pelo jeito de ele falar, pelo jeito de tecontar uma historia, pela forma que ele demonstra que se importa com suaopiniao, independente de qual seja. Voce vai sorrir quando ele sorrir. Sim, elevai te fazer gargalhar sobre uma coisa besta, e que normalmente voce nem iriasorrir. Voce passara a ver uma razao paracada pequeno passo que ele possa vir a dar. Voce entendera coisas que nuncaentendeu. Voce vai admira-lo cada dia mais. E a cada dia que passar, e que vocefor descobrindo mais e mais coisas, mais e mais feitos, mais e mais razoes paraadmira-lo, mais e mais causas que ele apoia e que luta com unhas e dentes peloque ele acredita, voce vai olhar pra ele com os olhos cada vez mais brilhantes.Seu coracao vai sorrir. Tudo parecera mais simples. E entao voce vai quererfazer parte de tudo aquilo, vai querer se doar por completo pra ajudar o minimoque conseguir.Voce vai lembrar os motivos pelosquais voce admira cada detalhezinho da personalidade dele. Voce vai perceberque voce e muito mais parecida com ele do que imaginou. E que em poucasconversas, comparado ao tempo que se conhecem, voce vai perceber que seapaixonou.
Ola meninas, to me planejando pra voltar com tudo e definitivamente pra ca. Pra isso, programei uma serie de posts relacionados ao que eu sou apaixonada: Livros. Hoje vou colocar alguns trechos do livro que estou lendo, Um homem de sorte do Nicholas Sparks. Ja vi o filme e estou adorando o livro. Se ainda nao leram e nem viram corram que vale a pena."Tinha atravessado o pais a procura de uma mulher que so conhecia por meio de uma fotografia, e acabou lentamente, mas definitivamente, apaixonando-se por essa mulher real, vulneravel, bonita, que o fazia sentir-se vivo de uma forma que nao sentia desde a guerra. Nao entendia inteiramente a situacao, mas nunca tivera tanta certeza de um fato na vida.""Rolou na cama por um bom tempo, sem conseguir dormir, imaginando se, talvez, apenas talvez, ele tambem estaria acordado, pensando nela." Talvez euseja romantica demais, sensivel demais, chorona demais, risonha demais, ciumentademais, possessiva demais, infantil demais, falante demais. E tudo mais o quefor exagerado. Mas eu sou assim. Sempre fui. Sempre fui essa garota deexageros. Pra mim nao basta uma parte, nao basta metade, muito menos 2/3. Ou etudo ou e nada. Nao gosto dedividir, nao gosto de brigar por nada muito menos ninguem. Sou feita a base deexageros. Filha unica, neta unica, unica para sempre. Talvez esse seja o meu defeito,sempre ter sido unica pra todos. Talvez essa seja minha melhor qualidade. Nao seidireito se ser demais, ao inves de na quantidade certa, e bom ou ruim. O que eusei e que nao e qualquer pessoa que consegue conviver comigo. Sou um doce depessoa, mas tambem posso ser a pior pessoa do mundo. Nao gosto de injustica,nao gosto de mentiras, muito menos de falsas verdades. Eu gosto do preto nobranco, ou melhor, do azul no rosa. Sou aquela romanticaque gosta de flores, que gosta de cartas de amor, ou somente de um pequenochocolate e um bilhetinho pra mostrar que sentiram a minha falta. Quer meconquistar pra vida toda? E simples. Basta prestar atencao nos pequenosdetalhes da vida, e fazer com que cada segundo (por mais insignificante quepossa parecer) seja eterno. E entenderque chorar faz bem. E que o alivio de sentir uma lagrima caindo e o melhorcarinho que se pode ter, quando se esta sozinho. Nao precisa aceitar, muitomenos entender os motivos de eu ser tao ciumenta, ate porque nem eu mesma seiexplicar algumas vezes. Basta demonstrar que eu posso confiar, e eu confiareide olhos fechados. Nao sou amelhor pessoa do mundo. E nem tento ser, acredite. Apenas vivo cada diapensando em como posso melhorar. Como posso crescer e viver daquele jeitinhoque eu sempre sonhei. Sim, eu tenho sonhos e os mais impossiveis que vocepodera imaginar. Mas nao se assuste. Eu sou assim. Sensivel demais, ciumentademais, chorona demais, romantica demais, possessiva demais, infantil demais,risonha demais, e principalmente, sonhadora demais. Sabe o que mudou? Saber que vocede algum jeito se importa. Saber que as minhas interminaveis palavras nao foramem vao. Saber que eu posso escrever o que for que um dia eu vou descobrir quevoce leu. Mesmo que seja assim, no
meio de uma discursao. Nao esperava isso devoce, nunca esperei. Pra mim voce sempre foi aquele cara frio e sem coracao,aquele que acha que e estupido pensar que os romances e que a vida idealizadados filmes pode acontecer. Assim que eu te via. Alguem que so sabe agirracionalmente. Alguem que vive pro trabalho e que so faz as coisas que todas asprobabilidades derem o resultado que voce quis. Matematico, eu sei, devia terimaginado que seria assim. Acontece que eu mudei. Ou melhor,eu mudei antes de te conhecer, mudei quando te conheci, e mudei mais uma vezagora longe de voce. Como ja te disse milhoes de vezes, eu sou aquela bobinhaapaixonada que chora vendo filmes romanticos, que chora lendo livros, que choraouvindo uma historia. Sou aquela que chora pra tudo. Ate mesmo quando alguemdiz desde que eu te conheco, eu leio tudo o que voce ja escreveu. Eu souassim. Eu gosto de ser assim. Eu acredito em principes e em finais felizes. Eusonho casar de branco. Eu sonho em ter a minha casa. Da mesma forma como eusonho em ser uma profissional de sucesso. Eu sou assim. De um jeito ou deoutro tudo volta pro mesmo ponto. Talvez eu tenha escolhido a publicidade por causada magia que existe na sensacao de vender seja o que for pra alguem. Alguem quevoce nao conhece, nunca viu, e muitas vezes, alguem que nunca experimentouaquilo. Talvez seja isso que tenha mudado em mim. Eu sinto falta dessassensacoes de magia que existem nos romances. Sabe porque eu acredito ainda queexistem principes? Nao aqueles dos contos da Disney, os principes atualizadosmesmo. Porque o amor faz isso com as pessoas. Eu ja vi mudancas imensas emalguns em funcao do amor. Nao me entenda mal. Eu nao querote mudar. E so que quando eu soube que voce ainda se importa, do seu jeito,alguma coisa mudou aqui dentro. Voltei asentir tua falta de um jeito que nao tava mais conseguindo sentir. Acredito queo tempo faz bem em todos os sentidos. E, ficar longe de quem a gente gostoumuito e bom pra sabermos, de fato, o que ainda sentimos. Mas sabe, eu ainda naosei. Por um lado eu quero tentar de novo, so que agora mais do que nunca, eutenho medo. Tenho medo de me magoar e de ferir meu coracao mais uma vez. Tenho medode depois nao conseguir mais seguir em frente e desistir de verdade. De tudo. Saber de todas as coisas que euto sabendo esses tempos mudou muitas coisas em mim. Agora, eu nao seiexatamente o que foi. Desculpa.
Voce faz ideia de quantas vezes eu imaginei e idealizei essedia? Voce faz ideia do quanto eu sonhei em fazer isso? Em te abracar, efinalmente, sentir teu cheiro e o calor do teu abraco? Sabe quanto eu espereipor esse momento? Nao sei se voce fez o mesmo, se sonhou, se idealizou, e se seimaginou assim comigo. Nao sei se voce de fato quis tudo o que eu quis, e nemmesmo se foi tudo do mesmo jeito pra voce. Eu nunca tive medo, me jogaria no mundo pra ir atras devoce. Enfrentaria tudo e todos pra viver esse amor que eu sei que nunca maissentirei. Foi tudo tao puro e verdadeiro que eu nao imaginaria a minha vida semter tido tudo isso, e ter sentido tudo o que eu senti. E eu sinto falta. Sintofalta de tudo o que eu era com voce. Ede tudo o que eu vivi com voce. Queria ter vivido mais coisas, dividido maiscoisas...Hoje eu tenho medo. Confesso. Tenho medo de como seria a tuareacao ao me ver. Tenho medo de voce nao gostar, de nao querer falar comigo, oupior, de fingir que nao me conhece e que eu nao existo. Parei pra pensar nisso,porque to tendo a oportunidade de ir proximo da tua cidade (do outro lado dopais), e nao sei ainda se terei coragem de bater na tua porta.E, eu ainda sei teu endereco. Eu ainda tenho aquelas cartasque escrevi pra voce, e que ficarao mal escritas e que eu tive quereescreve-las. Ainda tenho as tuas fotos. Ainda tenho muitas lembrancas nossasdaquela epoca. Nao sei se ainda terei elas (material) comigo pro resto da vida,mas sei que as lembrancas estarao aqui pra sempre.Pois e meu eterno principe, eu nao sei o que fazer. Talvezeu va, e fique de longe olhando pra voce. Talvez eu nao encontre voce, talvezeu seja fraca e nao consiga arrumar coragem pra ir atras de ti. Como eu tedisse, eu nem espero mais ficar contigo, ja entreguei nas maos de Deus e deixeique o destino faca as coisas se for pra ser, sera. Mas independente do meumedo, uma coisa eu tenho certeza, eu ainda quero aquele abraco... Aquele abracoque eu to a mais de cinco anos idealizando e sonhando. E quase 2 anos depois do nascimento da minha princesa, finalmente parei para pensar no que realmente mudou na minha vida. E claro que todas nos sabemos, quando descobrimos que estamos gravidas, que tudo vai mudar uma hora ou outra. E na minha vida nao foi diferente. Nao parei a faculdade, nao deixei de fazer ou ir para lugares que eu gostava, mas minhas prioridades mudaram.Hoje, antes de marcar de sair com os amigos, eu fico pensando na quantidade de horas que ainda terei para dormir depois que chegar de madrugada. Porque bem ou mal, as 8h da manha a minha princesinha vai estar acordando com todo o pique. E claro que eu deixei de sair, que deixei de ir ao cinema ou so dar uma volta no shopping.Hoje meus passeios sao sempre pensando se ela vai gostar do lugar, se vai conseguir se
comportar, se vai aguentar o tempo que eu passarei ali com ela. Hoje a minha vida e toda agendada de acordo com ela, praticamente. Tenho meus horarios, tenho a minha rotina. Mas tudo isso e adaptado a minha vida com a Leticia.As vezes eu paro para pensar em como seria se ela nao existisse, e chego a conclusao de que eu nao consigo imaginar mais a vida sem ela. Nao sei se isso acontece com todas as maes, ou com a maioria. Mas eu nao lembro de como era a minha vida sem ela. E eu acho incrivel isso. Incrivel porque uma pessoa que chegou a tao pouco tempo transformou, nao so a minha vida, como a de todos que vivem ao redor dela.Entao respondendo sobre o que mudou na minha vida, tenho certeza que a melhor resposta e tudo. E com certeza foi para melhor. Beijoos, Amanda Menezes.Obs.: Texto retirado do meu outro blog: www.chadamamae.com.
Sempre me disseram que o tempo e o melhor remedio pra tudo. Hoje eu vejo que isso e verdade. Ha alguns anos atras, me apaixonei perdidamente e infelizmente nao teve um final feliz, daqueles que duram para sempre. Achei que nao conseguiria mais viver sem ele, e de alguma forma, tudo desabou. Dois anos depois consegui me reencontrar, mudei completamente meu jeito de ser, de pensar e deixei de lado ate o que mais gostava. Troquei meu lado romantica, pelo racional. E, apesar de ter dado certo por um bom tempo, eu comecei a sentir falta. E tudo comecou a desandar novamente. Percebi que nao adianta muito tentar fugir de si mesma. E que nem mesmo o tempo vai fazer voce esquecer dos seus principios, dos seus gostos, e nem dos seus amores passados. Hoje, eu encontrei em uma caixa um cd com varias lembrancas de uma das epocas mais felizes da minha vida. Foi ha uns 5 ou 6 anos atras. Conheci o principe da minha vida. E foi o que melhor me aconteceu. Apesar de tudo, das dores, da distancia, dos ciumes, das brigas, e de todo o mal entendido, eu sinto que fui muito feliz. Talvez fui uma das poucas pessoas que ja sentiram esse sentimento que faz o coracao bater mais forte e ao mesmo tempo parar. Nao sei se foi amor. Muita gente duvida. Independente do nome que chamam, eu sei que senti uma das coisas mais bonitas que podem existir.Sinto falta de tudo ainda. Dos carinhos, do modo de me tratar, das musicas, de tudo. Nem sei direito o que to sentindo na verdade. Nao sei se amo alguem, nao sei o que sinto por esse alguem, nao sei se ja existe outro alguem... So o que eu sei e que quero ser feliz do jeito que fui. Nao preciso de muito. Nao quero carros luxuosos, nao quero mansoes em bairros ricos da cidade, nao quero um milhao de empregados, e nem nada tao futil assim. Talvez so alguns pares de sapatos, afinal, nunca sao demais. Mas, o que eu quero mesmo e alguem pra ficar do meu lado nas horas dificeis, alguem que possa cuidar de mim quando estiver doente, alguem que so queira ficar comigo quando poderia estar em qualquer outro lugar. Quero a simplicidade de um romance parecido com o dos filmes. Quero uma vida cheia de aventuras, quero surpresas. Quero jantares romanticos, quero receber flores e chocolates. Quero so um abraco de vez em quando. Quero ouvir palavras bonitas, quero poder brigar com alguem, sabendo que depois tudo vai ficar bem. Quero mais filmes no cinema, mais passeios no parque. Quero o que existe de mais simples. Talvez a melhor explicacao por eu sempre voltar aqui quando acontece alguma coisa e poder desabafar com tranquilidade. E verdade o que dizem que antigamente as meninas tinham seus diarios trancafiados em seus quartos e nao queriam que ninguem os lesse. Mas e verdade tambem que depois que a gente se acostuma, e dificil mudar. Eu tenho esse blog ja faz uns 5 ou 6
anos, se duvidar ate mais. E, sinceramente, foi a melhor fase da minha vida.Foi onde eu descobri que amizades acontecem onde menos esperamos. Foi onde me descobri escritora nas horas vagas. Foi onde eu descobri como e bom receber um elogio, apenas por um desabafo seu. Enfim, me descobri de um outro jeito. E sabem, eu adorei esse novo eu meu.E verdade que eu fiquei por muito tempo afastada, por ter dado aquele "branco" que muitos conhecem. E e verdade que eu tentei voltar varias e varias vezes, e por diversos motivos nao consegui. E verdade tambem que eu comecei a faculdade e isso me tirou muito tempo para atualizar o blog com qualquer coisa que fosse. E e verdade que eu ja terminei a faculdade, e que mudei completamente a vida que eu tinha. Sou mae agora, e essa e a melhor parte de mim hoje.Mas eu sinto falta desse mundinho. E sinto falta de olhar todos os dias blogs diferentes e comentarios diferentes nas coisas que eu escrevia. Sinto falta de esperar ansiosa os resultados do Bloinques toda semana. Sinto falta de escolher em qual das opcoes eu iria participar.. Sinto falta disso.Sei que hoje o mundo ta totalmente diferente. Ate porque eu tambem estou. Como alguns sabem eu entrei em um novo projeto sobre a nova fase da minha vida, com uma amiga que tambem engravidou na mesma epoca que eu - o Cha da Mamae. Mas eu ainda sinto falta desse meu cantinho aqui.Espero, do fundo do meu coracao, que esse ano eu consiga voltar pra ca. Ou entao, se voces sentirem falta do meu jeito de escrever ou qualquer coisa do tipo, veham me visitar no outro blog. Ou apenas deixem um recadinho pra mim, vou adorar ler assim como faco com os anteriores.Obrigada por tudo pessoal! Tenho cada um de voces ainda guardado aqui comigo.
Com certeza voce ja deve ter ouvido aquela velha frase osamores duram o tempo suficiente pra se tornarem inesqueciveis, pois bem, naolembro quem foi o autor e tambem nao vem ao caso procurar saber agora, o fato eque encontramos diferentes tipos de amores ao longo das nossas vidas. E cada umdeles teve sua pequena eternidade vivida. Eu lembro de varios amores ao longoda minha vida, algumas experiencias maravilhosas que chego a sorrir so delembrar, e outras nem tanto assim. Acontece que cada fase que passamos e umdegrau a ser percorrido ate aquele bom e velho final feliz. E, depois de um bom tempo sem falar de principes e finaisfelizes, e com um cenario totalmente diferente eu volto a falar desse assuntoque tanto me fascina. Se eu acredito em principes ainda? Sim, acredito. Mas dessavez de uma forma bem diferente. E os finais felizes eu ainda nao conseguidefinir como seria...E engracado como o tempo faz tudo se tornar diferente. Hojeeu nao sou mais aquela garotinha apaixonada e sonhadora, que viajar nospensamentos e que diicilmente voltava pra realidade na mesma hora. Mas eu mudei,me tornei uma garota centrada, racional, sem fantasiar demais a realidade, umpouco chata pra falar a verdade, mas ainda com muitos sonhos. E depois de umbom tempo perdida dentro de mim mesma, consegui me reencontrar. Dessa vez atransformacao foi bem melhor (pelo menos ate agora ainda estou gostando),voltei a ser aquela garota sonhadora que viaja nos pensamentos, mas, todos ossonhos e as viagens sao previamente calculados. O tempo faz bem pra gente. Otempo fez bem pra mim.Os principes encantados dos contos de fadas queexistiam na minha antiga realidade se parecem um pouco ainda com os de hoje. Eugosto de pensar que eles se reformularam. Ainda existem aqueles caras que vaote deixar com aquele friozinho gostoso na barriga, aquele nervoso inexplicavele principalmente aquele sorriso bobo no rosto. Que gostam de dar flores echocolates, e, principalmente, que gostam de ser romanticos. Mas existem aqueles que vao te fazer (re)ver qual e aessencia, que vao te mostrar os seus valores que estavam perdidos, que vao tefazer querer ser o melhor que voce pode ser. Esses sao os que, pra mim, fazem adiferenca. Voce vai se perder no tempo de uma conversa, vai gargalhar sem pararpor uma bobagem dita, vai ficar ate tarde acordada mesmo sabendo que precisaacordar cedo no outro dia, vai querer fazer planos. Esses caras vao te fazerquerer ir muito mais alem do que voce acha que pode. Sabe aqueles medos que deixamos guardados bem la nofundo, bloqueando qualquer tentativa de se libertar? Eles vao comecar a seperder no espaco em meio as novas descobertas. E a cada gargalhada de uma piadasem graca numa conversa maluca, voce vai se sentir um pouco mais livre, diriaate um pouco mais viva. Faz tempo que eu nao consigo escrever assim, muito menos prati. Faz tempo que eu nao te conto como vao as coisas por aqui, como andam osmeus sentimentos, e como eu to agora. Voce vai ate estranhar a minha forma defalar, mas e que tudo muda com o tempo nao e verdade? Voce
tambem mudou, asvezes eu procuro em voce aquele cara que eu tinha me apaixonado, e muitas vezesnao consigo encontrar nem mesmo uma sombra do que ele era. O tempo faz isso coma gente, aos trancos e barrancos ele vai nos moldando conforme a vida vaipassando, conforme as nossas escolhas vao sendo definidas. Num dia voce e ocentro de tudo na vida de uma pessoa, e no outro voce e apenas um conhecido.Porque isso aconteceu com a gente? Porque deixamos os nossossonhos pra tras? Porque mudamos a nossa forma de pensar e tambem de agir?Porque tivemos medo? Porque nao tentamos mais uma vez? Ou duas? Ou ate mesmotres vezes? Porque voce mudou? Porque eu mudei? Porque nossos mundos ficarammais distantes ainda? Porque nos tivemos que crescer? Talvez se o tempo tivesseparado ali naquele momento, tudo pudesse estar ainda do jeitinho que era. Nosdois poderiamos ainda ser aqueles dois sonhadores, que idealizavam um mundototalmente diferente do que e hoje.Calma, nao me arrependi do rumo que a vida tomou. Aindaacredito que tudo acontece por uma razao, e ainda acredito que o que e pra servai ser, independente do tempo que durar. Por isso eu ainda acredito naquelanossa frase, por isso eu ainda me encontro lembrando dos momentos especiais quepassamos. Acho que e porque foi tao incrivel que eu penso que foi tudo ilusaoda minha cabeca, ou um sonho, que eu passei meses e anos sonhando.E acho que foi isso mesmo. Eu sonhei. Sonhei com um mundomelhor, com uma vida perfeita, com um amor de contos de fada, com principes encantados,com borboletas no estomago, com nervosismo a cada espera inacabada. Sonheitambem com choro, muito choro, de todos os lados, acho que boa parte desse meusonho foi inundado por lagrimas de tristeza. Tristeza pela distancia darealizade, tristeza por perceber que tudo aquilo nao passava de um sonho. Eusonhei ate mesmo que voce me daria a lua, e que ia me fazer a mulher mais felizdo mundo. Eu sonhei com uma vida inteira ao teu lado.Sera mesmo que voce existiu?