thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Lendo um texto do musicoportugues Tiago Bettencourt, que encontrei por acaso, onde este descreve ecanta exatamente o que sinto. O texto e sobre a esperanca, e me chamou muito aatencao pela maneira com que esta palavra foi colocada, me despertando varios questionamentosa respeito. Sendo eles esta insatisfacao com grande parte das coisas ao meu redor,porem com uma imensa esperanca de que eu e as coisas seremos melhores, masquando isso acontecera? Se sou incapaz de tomar alguma atitude que mude essa inercia que vem se tornando a minha vida, e essa esperanca de que no momento posterior conseguirei, ao inves de me impulsionar para frente me tras de volta ao que eunao gostaria de ser. Ao apostar tanto no amanha, vou deixando de aproveitarmelhor os breves momentos do agora, e isso e algo tao forte que me sintocompletamente dominada por essa esperanca, que ao inves de me libertar acabapor me deixar atada esperando o inesperado. A esperanca que sentimos deveriaser como "Uma esperanca humilde dequem e tudo o que consegue ser, sem arrependimento ou rancor. Deixemo-nos destaesperanca confortavel, egoista e preguicosa. Esperanca tem que ser o momentoexatamente antes da acao, esperanca tem que me fazer dar o passo, o passo paraum vazio de luz, o passo fruto do investimento, da perseveranca, de uma fe.Para la do cansaco o passo que tem que ser dado. O passo que se agradece dejoelhos por afinal nunca estarmos sos. Nao tem que ser os outros, tem que sereu.". Deparei-me com uma mudancainesperada, mas a coragem para as nossas certezas vem assim, semesperarmos. Bom, voufalar do que essa situacao esta me causando e sobre o meu passarinho, asensacao de ter um passarinho em minhas maos, onde sempre achei que ele deveriavoar mais alto e sempre julgava que nao era o momento, ate que sem perceberabri minhas maos e ele bateu suas asinhas e voou para bem alto, a sensacao de over voar chega a ser contraditoria, pois um lado em mim esta feliz demais pelasescolhas e certezas e outro lado esta triste por nao saber por onde elesobrevoara e se voltara a pousar em minhas maos, mas seja o que for que a vidanos reservar vou ficar por aqui e te desejar que os melhores caminhos se abram,e que possa voar cada vez mais alto. Pois o verdadeiro sentimento nao nosprende e sim nos liberta!! Como diz o ditado, o tempo passa voando e tem passado assim mesmo, por mais que seja com 3 horas a menos (agora 2 rs). Estar aqui e viver essa experiencia e a concretizacao de muitas coisas, creio que sera um divisor de aguas em minha vida em varios sentidos, como ja esta sendo. Estar so em um lugar diferente com desconhecidos ate que identifique algumas pessoas para caminhar junto, sao as surpresas que a vida nos deixa reservada. Basta termos coragem de ir atras e abri-las. E tanta coisa que quero expressar que nao consigo sequer tracar uma ordem pra tudo o que tenho sentido. Tenho pensado muito na vida que tenho levado e qual o sentido de tudo isso, e duas
coisas demarcaram muito bem isso, a morte do Braima e minha chegada aqui, vim sem muita empolgacao pois meu coracao doia pela perda e o medo de o meu maior desconhecido ate entao. E vivendo esse sentimento pude perceber talvez a minha maior recompensa de estar aqui e de existir, o que me mostrou Braima e foi reforcado aqui distante de todos que amo, o sentido da vida, que a tanto vinha buscando e enfim: [O que podemos deixar de bom em nos nos outros, pois isso vive eternamente em quem sente], e entao essa tem sido minha premissa maior. Encontrar pessoas com que me sinta bem e que sejam capaz de elevar as nossas energias e tambem ajudar a elevar outras compartilhando sentimentos e experiencias. A sensacao de estar aqui e como imaginava, poder olhar as coisas de fora, como as pessoas fazem as coisas, seus costumes e gestos, se sentir aberto a experimentar e ao mesmo tempo reforcar o que acredita e descobrindo habilidades, observando a vida que farei parte neste pequeno tempo suficiente para plantar muitas coisas em mim.
Sempre digo que o que importa e fazer o bem e que este rege as outras coisas, funcionando como a vida em ciclos. Nestes dias tenho percebido isso efetivamente, pois so tem aparecido pessoas boas em meu caminho, comecando pelos que me levaram ao aeroporto, a turma que conheci na sala de espera, pessoal muito divertido, meu companheiro de voo que me auxiliou no aviao e me tranquilizou explicando algumas coisas sobre voos, no desembarque um brasileiro havia me ouvido falar e veio conversar comigo e me deixou seu contato caso precisasse de algo, logo afora estavam me esperando meu amigo colombiano e a moca da internacionalizacao, estava tremendo de nervosismo, quase nao conseguia dizer nada, entramos no carro e chegamos a universidade, e encontrei pessoas super simpaticas e alegres me receberam, e pra melhorar chegaram as outras meninas do Brasil, dentro de horas ja estava me sentindo a vontade, como se ja fizesse parte do lugar, e e isso que precisamos desenvolver/despertar nos lugares/pessoas tentando nos sentir pertencidxs e entregues ao momento. A bondade e uma semente plantada que logo adiante sera colhida, isso e fato! O tempo vai passando eas vidas seguindo, mas num dia desses nao ha como nao lembrar e sentir a faltade alguem que aqui nao jaz mais. Sua falta e tao grande em mim que ate possosentir o aperto em meu coracao. E pensar que nao te verei mais, so em minhalembranca, da nossa ultima troca de olhares, quando me disse que ja nao davamais pra continuar, aquilo foi o mesmo que levar um tiro no peito, fiquei semreacao, precisava ser forte por voce, e tenho tentado ate hoje. Sem duvidas meumaior exemplo de que vale a pena lutar pela vida suportando as piores dores,essas que as vezes nem a morfina era capaz de tirar. Nunca ouvi uma reclamacaoou queixa, alias a unica foi a ultima. Uma mulher que acreditava nabondade acima de tudo, que tinha uma esperanca maior que o mundo de que tudoacabaria bem. E muito dificil viver com uma falta que jamais sera preenchida,um vazio que nunca sera tapado. Ainda bem que temos as lembrancas para nosconsolar e ao mesmo tempo desesperar, por pensarmos/querermos sempre mais doque fizemos. No meu curso anterior,aprendi que o que e contraditorio nao e verdadeiro, e procurei seguir esseaprendizado de uma disciplina, a logica. Mas a vida nao e algo com proposicoesdefinidas e imutaveis, e quanto mais o tempo vai passando, e como se as duvidasda vida viessem com mais forca, acredito ser por conta das decisoes a seremtomadas por um certo peso de maturidade que vem com a idade/vida, e tenhosentido cada vez mais pesado essas duvidas que me apontam para direcoes taodistintas de minhas atitudes. E eu que tinha as contradicoes como algo falso,de repente me vejo vivendo quase que inteiramente entre essas oposicoes, queate o momento sentia o peso de estar vivendo um erro e culpando-me por nao conseguir sair desta situacao. E enfim, hoje estudando outro assunto medeparei com o termo contradicao designando outro significado, sendo este o decolocar os complexos em movimento, e
nao mais que de repente, me vi nesse tempotodo me culpando por uma coisa que agora consigo ver a sua necessidade em minhaexistencia, pois e atraves da oscilacao entre os dois polos que se consegueenxergar um meio termo, um equilibrio que dara sentido aos dois lados que temlutado tao forte em mim e que eu por estar com a ideia fechada para umadefinicao nao conseguia enxergar outras possibilidades de lidar com a questao. Bomagora que mudei de definicao, e tentar pensar em como lidar com esses complexosque serao/sao temas de varios Pensamentos Escritos.
Apesar desse blog ter uma tendencia narcizista, dessa vez eu nao estou falando de mim.A nossa (raramente) colaboradora Glenda e a mina da vez. Como ela mesma disse, ela passou do status de futura namorada de surfista para futura surfista!!! A pequena mandou MTO bem! Na segunda onda ja estava de pe e surfando! Ate o cabeca falou que a pequena leva jeito! =) Vamos continuar indo e dessa vez tem ate filminhos e uma nova filha do cabeca a Karina (cover da Julia Roberts). Alias e da maquina dela que vem as fotos e filminhos, eu me consagrei como a fotografa e video-girl oficial dos nossos bate-volta. Preciso da minha camera funcionando. =( Voltamos pra casa no sabado toda animada, dai fomos pro buteco beber e comer.. ai delicia! Rir de chorar e tomar um banho de cerveja com os amigos (sorry Adrianoooo) nao tem preco mesmo! Domingo (como nem todo o fds e perfeito) eu tive que trampar na rotisserie! =( Mas foi sussa. Depois feirinha na Mada! Como eu amo aquele lugar! Ai ai... mega lotado, mas umas coisinhas foooofas, comidinhas e claro, um chopp no Posto 6. Deliiiicia de chop! E ainda pra finalizar, um filminho (muito ruim na minha opiniao) Bruno. O importante sao as amizades! Enfim, comecando mais uma semana e logo menos com 2.3 aninhos! Mega empolgada para tudo! Vamo que vamo! Bjose boa semana! http://www.volleysportcatona.it/Eu nao sei o q esta escrito, se alguem souber, pode me ajudar?Bjos! Nossa, ate arrepiei! =) Nao e de hoje que essas coisas me impressionam, e para ser bem sincera, eu sei que acontece com todos, mas eu reparo muito nisso, entao a impressao que da e que acontece muito mais comigo do que com os outros. Coincidencias, destino, enfim... essas coisas. Sempre tive uma certa sorte do tipo: hoje tem que entregar um trabalho e eu nao fiz, a data muda. Sempre muda! E incrivel. O de hoje foi assim, eu esqueci meu cel no taxi na quinta-feira antes do feriado e lguei na ServTaxi para avisar. Ok, eles me disseram que avisariam o taxista e assim que possivel entrariam em contato. Ligaram em casa e eu nao estava. Avisaram meu pai que eu poderia ir buscar na central ou pagar a corrida para ele trazer para mim.Adivinha ne! Logico que eu ia buscar... no proprio domingo, afinal a empresa e 24h. Acabou ficando MUITO tarde e eu mesma fiquei com preguica. Decidi ir na segunda-feira no almoco. Pedi o carro da Dani emprestado e desci para o (maldito) estacionamento. Nao achei o carro. Para um dia de mau humor, isso so me deixou mais estressada. Dai eu subi para comer e a Ju (uma amiga MUITO fofa) ficou me animando. Meu humor melhorou, mas ainda estava sem o cel. Quando eu sento na minha mesa (ainda na hora do almoco) toca o tel e se nao fosse pela bina eu jamais atenderia. Era a ServTaxi, a moca me perguntou se eu tinha perdido um celular, e eu disse que sim e que ja havia reportado. Qual foi
a minha surpresa quando a moca disse que nao havia registro de perda e que o taxista havia acabado de ligar e avisar que estava com meu cel e ela estava tentando me localizar e que se eu quisesse ele levaria ate a minha casa (sim, de graca, pq e perto de onde ele mora). Po, imagina se eu tivesse ido no domingo, ou hoje no almoco... imagina o transito e meu cel nem estava la! O.o Viu so... coincidencia, destino... sei la, mas que as coisas acontecem certinho na minha vida, acontecem! Boa semana (muito longa). Gigi
Uma vez eu ja tinha usado esse lance de energia como desculpa para uma certa falta de intimidade com a minha sis. Dai um amigo meu me deu uns tapas na cara e me fez ver que na real eu tinha mesmo era medo... pq, enfim, ela tem uma casa, dois cachorros, marido e dois pimpolhos muito fofos (que eu amo) e eu tenho um PUTA medo de num conseguir nem metade porque as minhas escolhas de vida sao bem diferentes da dela.Essa historinha era mais para poder dizer sobre amigos e nao familia. (ps: hj eu ja to bem com ela... sem traumas) Po, todo mundo sabe isso e sente isso.. afinidade, energia.. sei la.Ontem eu senti isso, alias, esses dias. Bebendo ontem, eu tava em sintonia, curtindo mesmo a galera, rindo, comendo, bebendo... sem medo de ser eu mesma, de falar alguma besteira!Outro dia, senti que uns amigos (que mesmo assim sao queridos) nao tem a mesma afinidade comigo. E muito estranho, mas isso rola forte comigo e eu gosto muito de me sentir bem.Tanto que as vezes eu saio mesmo com uma galera que e querida, mas que nao rola AQUELA afinidade. Na maioria das vezes eu nao me arrependo, mas sinto falta daquilo. So precisava falar isso por que .... pq eu queria mesmo conviver com pessoas que tem toda essa afinidade. E pq esse final de semana eu viajei com pessoas do trampo q eu me surpreenderam. Que eu me diverti muito e que mesmo sabendo que dificilmente serao amigos assim pro resto da vida, e bom saber que tem bastante gente que eu me sinto confortavel. Amigos sao tudo de bom!Bjos!Gi Nao da para explicar para as pessoas o quanto nao vale a pena algumas coisas. Uma coisa que me deixa intrigada, tanto quanto qualquer guerra mundial, sao as brigas em familia. Sao coisas que sao (ou dizem ser) inevitaveis, que sao ate necessarias para um bom relacionamento. Um relacionamento mais verdadeiro. Eu acho que concordo em partes. De fato, sempre havera duas ou mais opinioes... quase nunca apenas uma, um consenso . Mas acho que o limite entre uma discussao saudavel (se e que isso existe) e uma discussao por falta de tolerancia e sem propositos e tao tenue que chega a ser dificil de perceber. E quando se tem muita intimidade essa linha e ultrapassada varias vezes... e as pessoas nao se dao conta de quantas vezes isso acontece... o mal-estar gerado nao compensa. Simplesmente nao vale a pena. Quer dizer, ninguem esta dizendo que voce nao pode ter uma pessoa que simplesmente nao consegue conviver. Voce pode... mas voce tambem pode pensar e agir de formas que nao TE prejudiquem, nao prejudiquem a outra pessoas e que principalmente nao prejudiquem as pessoas que nao tem nada a ver. O que mais me deixa ... triste... nao sei se essa e a palavra, mas sabe quando voce ve Honduras? Pessoas morrendo de fome por culpa do toque de recolher que nao permite que elas saiam de casa pra comprar comida? Esse e o sentimento
que eu tenho quando vejo a briga de familia. Acho q impotencia ... talvez revolta, indignacao... nao sei. Algo assim me acomete e me faz pensar que, as pessoas nao conseguem mesmo entender que as coisas sao muito passageiras. Nao, eu nao consigo expressar o quanto elas sao passageiras. Um ataque cardiaco e uma das coisas mais provaveis (e tragicas) que podem explicar o que eu estou falando. E se ela tiver um? E se ela nao sobreviver... como vai ser??? Dai as coisas melhoram?? O seus... os nossos problemas se resolvem? E so assim que conseguimos resolver os problemas? Por outro lado... como as pessoas nao conseguem enxergar o quao rudes, maldosas, pouco tolerantes e intrometidas elas podem ser. E que quase nunca isso e uma coisa boa. Que ser assim, afasta as pessoas... que agir como um cao feroz e irracional pode sim tirar todos do seu redor? Desculpem a divagacao, mas e que as coisas estao mesmo desmoronando. Espero nao estar tao embaixo quando a avalanche vier, mas com certeza a minha casa vai estar la, pq eu posso me afastar do inevitavel, mas como voce tira uma casa de um lugar que voce tem certeza que vai desmoronar?? Nao tem como. E construir uma nova casa nao e uma opcao. Familia e uma so e nao, a gente nao escolhe.
Campanha boa, e que remete exatamente ao que eu gostaria de fazer da vida... ferias o ano todo! rsDepois vejam a materia no blog! http://www.brainstorm9.com.br/2009/12/22/da-pra-usar-havaianas-no-inverno/Beijos e boas festas!Gi Ha algum tempo atras, eu encontrei um livro perdido aqui no escritorio. Achei que o antigo dono da baia fosse tambem o dono do livro. Nao era. E ainda me disse que nao tinha a menor ideia de quem poderia ser. Peguei o livro pra mim e deixei um bilhete de sequestro, caso o dono queria pagar o resgate,rs.Como uma boa apaixonada por livros (e viagens) comecei a ler o livro. Nome do livro: Apenas uma Garotinha. Sim, e a biografia da Cassia Eller. E para quem nao sabe, eu peguei trauma de biografias depois que gastei meu presente de aniversario pedindo para minha mae a biografia de Shakespeare. (ainda nem li essa biografia, o comeco e MTO chato).Enfim, comecei a ler o livro e simplesmente me APAIXONEI por ele, pela Cassia, e por todo o trabalho dela. Se eu eu gostava, agora sou fa de carteirinha. Pena ter descoberto tudo isso tao tarde, mesmo tendo ido em um show dela, eu ainda nao conhecia as musicas entao nao curti mto.Depois, contando essa historia para um amigo, ele me disse Gi, voce sabe que na verdade esse livro encontrou voce e que isso tem seu significado, ne?. Isso e uma coisa que eu ja acreditava sem saber que acreditava. E foi dessa forma que esses dias encontrei outro livro que estava em casa e que havia muito tempo que eu tinha lido. Nome do livro: As Valkirias. (sim, de Paulo Coelho).Nao me importa em nada o que os outros falem dele, eu gosto dos livros dele, sao sensiveis e muito gostosos de ler. Eu nao seguiria a risca tudo que ele diz, assim como nao sigo a risca nada do que as pessoas dizem, mas tiro o que mais me agrada e que me acrescenta. Concluindo, por hora, dois livros me acharam, e o significado deles tem sido bem claro para mim. Espero que mais coisas bacanas me achem por ai, estou me sentindo cada vez mais aberta a essas coincidencias. Bjos,GiOs: O livro do Paulo Coelho me encontrou pq solicitaram ele em um site de troca de livros que eu havia cadastrado ele. Quem tiver interesse segue o link. Ele e um pouco demorado para alguem solicitar, e agora que tenho 1 credito vou pedir meu livro e ver se funciona mesmo. www.trocandolivros.com.br E tanta coisa pra falar que eu fico perdida, mas nao quero deixar de falar nada, entao eu acho que tenho 4 coisas pra dizer. 1 triste e 3 boas. 1. Comecando pela triste. Ontem eu fiquei sabendo que a Marisa da SINC havia falecido, mas nao sabia ao certo como e porque e nem quem ela era exatamente. A Marisa ja foi chefe da Glens e foi por ela que fiquei sabendo mais do que aconteceu. Ela foi encontrada na cozinha com uma facada no peito e a porta aberta. O mais estranho e que na mesma noite ela
colocou um recado no twitter Bye Bye people. Foi bom brincar com voces. Bom, nao estou contando isso por puro sensacionalismo, mas porque ontem fiquei sabendo um pouco mais da historia dessa pessoa que segundo a Glens era um ser FOFO, parecia um manga, divorciada por opcao, casada a distancia, tinha um blog sensacional que eu ja seguia ha tempos E com um filhinho FOFO de 4 anos. Dai vem a reflexao de cada um, ontem eu e ela conseguimos sentir na nossa conversa como a vida pode ser curta e boba para sermos tao cagonas... temos que tentar mais, arriscar mais, mas so com coisas que nos valham a pena. Nao porque a sociedade quer. Nao sendo utopicos, mas entendendo mesmo que para morrer basta estar vivo! 2. Indo para coisas mais felizes. Meu aniversario foi sexta agora e mais do que NUNCA a festa foi sensacional! Foi no meu sitio e ela comecou ja na sexta com os meus amigos enxeridos da facul que nao se largam. Hehehe No sabado foram muitos amigos que passaram e a familia! J Foi tudo tao feliz que nem o frio estragou a festanca! Acho que a melhor forma de traduzir isso seria com os emails que rolaram pos final de semana: Massashi: CONSIDERATIONS:1 Gii, obrigado pelo fim de semana chuvoso, frio mas agradabilissimo no seu sitio ao lado dessas pessoas que eu quase nao gosto, nem um pouquinho ahhahahhaha ( pena que todos nao puderam ir )2 peco desculpas por mais uma vez encher o saco de TODOS hahahhahahaha... mas nao adianta, miha misao na terra e pentelhar, falar besteira, fazer besteira, contar piadinhas sem graca mas que associada ao alcool ficam bem divertidas, fazer dancinhas e etc...3 prometo insistir menos para fazerem amor comigo!bjaum e boa semana, nos vemos en la pororoca. Doo: e ae pessoas nao deu de novo pra eu ir =/ todo mundo vai na pororoca? todo mundo ja comprou? Xuxu: O massa tava q tava neh, maxinha??? XD Ja disse q vc seria o carlinhos (mendigo) se estivessemos na A Fazenda, neh?EEEE POROROCAAAAAA!! Comprem antes q acabe! Vou qrr fotos heeeeeeein?Milhooooeeees de beijoooss Cakes: Tbm nao pude ir... muitos aniversarios no mesmo final de semana e ausencia de carro proprio pra loucuras de bate-volta nao permitiram!! "3 prometo insistir menos para fazerem amor comigo!" MEDA!Bejooos Danilo: Foi divertido a vera! Valeu pessoas, mto bomPororoca vamos tdos hein!BjooosPS: Que fique claro que o q eu faco dormindo nao conta hein! Naty: Rs...Nao conta? E eu que pago o pato???rs... Gigi, tbem achei Dimas!!!Obrigada por nos receber tao bem!!! Bjocas Ana-Morena-Azeitona: Sem cometarios, mto bom! Sequelas dos tombos, estou com o ciatico inchado,haha Mensagem subliminar oq ha massenha! POROROCA coming soon Glens: Creideee.....fkamos o fds inteiro de pentufaa!!! E comendo pra variar!!com direito a "sonambulismo", flexoes, tombos, mensagens subliminares, batata na lareira, vergonha alheia, falta d H2O, bolinho da tia Ada e no final ensaio da banda do massa. ADOROOOOOOOO...E nois na POROROCA!!!!!!!!!!!bjs Eu: Genteeeeeeeeeeeee... peraeeeeeee... eu acordei hoje e pensei.... putz, tenho que mandar um email pro povo, pq
sinceramente esse aniversario foi MTO foda... principalmente por culpa de voces! =)Dai eu chego aqui... tem o email do Massinha! MTOOOOO TRANSMIMENTO de PENSACAO!VCS SAO MTO FODA! mesmo!Valew demais por terem ido, se divertido e me divertido! =)Vamos marcar mais..... LOVE YOU ALL!!!!!!!!!!!!!! (bixa)BJosGi 3. Preciso descrever o momento familia de ontem: Papai no banho, mamae na privada, eu escovando os dentes e o cachorro... bom o cachorro ficou de fora! E para quem conhece o meu banheiro sabe que isso E uma super lotacao. Nao bastando a mamy vai escovar os dentes junto comigo e nao consegue esperar para enxaguar a boca depois de mim, tem que ser junto, na mesma hora e ainda DA UMA CUSPIDINHA NA MINHA MAO! Maeeeeeeeee.... sua sem nocao! Num brinco mais! (e ela vai chorando de rir pro quarto! Eu nao mereco). 4. e utlimo! TO LOKA PRA PULAR DE PARA-QUEDAS. Quem ja conversou comigo por mais de 10 min ja sabe disso. Dai hoje eu acho esse texto lindo, emocionante e que empolga qualquer um. http://www.bomdehumor.com.br/materia/1368-Liberdade_a_4_mil_metros_de_altura.htm Por tanto, se voces esta com vontade mas ainda nao reuniu coragem, acho que esse texto pode dar uma ajudinha! =) Bjos e boa semana! (ufa, acabei)