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doente uma colher, um copo e um balde, ai pedimos que ele a esvazie. De acordo com a forma que ele decide realizar a missao, nos decidimos se o hospitalizamos ou nao. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que e maior que o copo e a colher. - Nao! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? VoltarAdvogados e engenheirosNa estacao, os tres advogados compraram um bilhete cada um, mas repararam que os tres engenheiros compraram um so bilhete. - Como e que os tres vao viajar so com um bilhete? - perguntou um dos advogados.- Espere e vera - respondeu um dos engenheiros. Todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os tres engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes, bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu so uma frestinha e apenas uma mao entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a ideia genial.Entao, depois da conferencia, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e economizar um dinheirinho.(reconheceram a boa ideia dos engenheiros, porem resolveram melhorar). Quando chegaram na estacao, a historia se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram so um bilhete mas, para espanto deles, os advogados nao compraram nenhum.- Mas, como e que voces vao viajar sem passagem? - um engenheiro perguntou. - Espere e vera - respondeu um dos advogados. Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi ate a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse: - A passagem, por favor !VoltarIncendioEm algum lugar deste pais um predio de 4 andares foi totalmente destruido pelo fogo; um incendio terrivel.Todas as pessoas das 10 familias de Sem-Teto, que haviam invadido o 1o andar, faleceram no incendio, no 2o andar todos os componentes das 12 familias de retirantes que viviam dos proventos da "Bolsa Familia", tambem nao escaparam. O 3o andar era ocupado por 4 familias de ex-guerrilheiros, todos beneficiarios de acoes bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que tambem faleceram. No 4o andar viviam engenheiros, professores, empresarios, bancarios, vendedores, trabalhadores com suas familias. Todos escaparam. Imediatamente o "Presidente da Nacao" e toda a sua assessoria mandou instaurar um inquerito para que o Chefe do Corpo de Bombeiros explicasse a morte somente doscumpanheros e porque somente os moradores do 4o andar haviam escapado. O Chefe dos Bombeiros imediatamente respondeu: - "Eles nao estavam em casa, estavam trabalhando ou na escola...VoltarOpiniao- Agora que voce foi solto diz o advogado - diga-me a verdade: voce roubou o carro? E o ladrao: - Bem, depois de sua argumentacao no juri, eu ja comeco a duvidar.Voltar Levando vantagemO arabe vai a loja do judeu para comprar sutias pretos.
O judeu, pressentindo bons negocios, diz que sao raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O arabe compra 6 e volta alguns dias depois querendo mais duas duzias. O judeu diz que as pecas vao ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade. Um mes mais tarde, o arabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, ja bastante encucado, entao pergunta o que ele faz com tantos sutias pretos. Diz o arabe: - Corto o sutia em dois, faco dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.VoltarOs + longos dias O medico diz a sua paciente que ela tem uma doenca rara, e que tera so seis meses de vida. - Nao ha nada que eu possa fazer? pergunta a paciente. - Sim, case-se com um advogado. Serao os seis meses mais longos de sua vida!VoltarO SegredoUm medico saiu a caminhar e viu uma sentada no banco de uma praca mexendo no seu iPhone. Aproximou-se e perguntou: - Nota-se que esta bem, qual e seu segredo? Ela entao respondeu: - Sou Analista de Sistemas, durmo as 4h da manha revisando sistemas, planilhas, projetos... e me levanto as 6h. Nos fins de semana nao pratico esportes e quase nao me divirto. Trabalho fazendo projetos, orcamentos, especificando testes, revisando modelos, revisando e acompanhando cronogramas. Isso tudo todos os dias, final de semana, sabados, domingos e feriados tambem. Nao tomo cafe da manha, mal almoco e jantar quase nunca porque nao da tempo. O doutor entao exclamou: - Mas isso e extraordinario. A senhora tem quantos anos?- 36...Voltar Pedido de advogado O advogado estava chegando atrasado ao Forum para uma importante audiencia, que lhe daria um bom dinheiro, e nao encontrava estacionamento.Levanta as maos ao ceu, fecha os olhos e diz:- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei a missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o alcool e vou ser honesto com os meus clientes.Alem disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretaria que e casada.Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver so para minha familia.Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Forum, ele estaciona e diz:- Nao se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga! Voltar Corno sensatoNo meio de um julgamento, pergunta o Juiz:- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?- Correto, meritissimo! - diz o reu de cabeca baixa.Continua o juiz:- Entao o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?- Correto, meritissimo! - repete o reu.- E por que o senhor atirou nela e nao no amante dela?O reu responde:- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma unica vez, do que um homem diferente todos os dias.Foi absolvido na hora, corno sim, porem sensato!VoltarPiada inteligenteUm engenheiro caminha por uma estrada quando percebe um balao voando baixo.O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balao baixar ao maximo possivel
e grita:- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele as 2 horas da tarde, mas ja sao quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?O homem da estrada responde:- Sim! Voce se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada e esta a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.O balonista escuta e pergunta, com sorriso ironico:- Voce e engenheiro?- Sim, senhor! Como descobriu?- Simples! O que voce me disse esta tecnicamente correto, porem sua informacao me e inutil e continuo perdido! Sera que consegue uma resposta mais satisfatoria?O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:- E voce e petista!- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?- Facil! - Veja so; voce subiu, sem ter a minima nocao de orientacao!Nao sabe o que fazer, onde esta e tampouco para onde ir! Fez promessa e nao tem a menor ideia de como conseguira cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! E petista nato!VoltarO carroO cliente esta acertando as contas com o advogado.- Voce tem que me dar 3.000 reais agora e mais 500 por mes.- Tudo isto? Sinto-me como se estivesse lhe pagando a conta de um carro!- E esta!VoltarAlugando uma casaO advogado tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas nao conseguia por causa do monte de criancas.Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguem queria alugar porque sabiam que a criancada iria destruir a casa.Ele nao podia dizer que nao tinha filhos, nao podia mentir, afinal os ADVOGADOS nao podem mentir.Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.Dai teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemiterio com 11 filhos.Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliaria.Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.Ele respondeu que tinha 12.Dai o agente perguntou: onde estao os outros?!E ele respondeu, com um ar muito triste: Estao no cemiterio, junto com a mae deles.E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...Nao e necessario mentir, basta escolher as palavras certas.
HUMOR NEGRO(1) Sono leve A velha e o genio Espermograma Medicina na cama Viagem a China Mafia Freira Cunha vai para o inferno Viagra O padre, a freira e o camelo Sexo em Marte! Virgem Sabedoria divina Cerebro do homem Anao O defunto Carvaozinho Confissao Medicina Anao 2 Ceguinho Bosnios Canibal ChicleteViagem a ChinaUm sujeito casado volta de uma viagem de negocios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.Dias depois da volta, o seu penis esta todo verde.Parecia sorvete de pistache: verde e flacido.Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um medico.O medico olha o orgao do sujeito e sentencia:- Aha! Voce foi para a China!- E verdade.- E conheceu umas garotas de programa!- E verdade!- Infelizmente isso nao tem cura. Vamos ter que cortar.O sujeito nao acredita no que ouve. E vai consultar outro medico, mas o diagnostico e o mesmo.Deprimido, quase em desespero, procura outros urologistas, especialistas, catedraticos, e todos, sem excecao, confirmam o diagnostico.Arrasado e sem saida, decide confessar suas escapadas a mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um medico chines.Um especialista em urologia na propria China, afinal eles devem estar acostumados com esta doenca.O sujeito volta a China e marca uma consulta com o medico mais renomado do pais.Ao examina-lo, o medico da uma risadinha:- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...- E verdade.- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...- E verdade.- E o senhor foi ver medico brasileiro...- E verdade.- E medico brasileiro lhe disse que teria que cortar...- E verdade.- Medico brasileiro nao sabe nada! Nao precisa cortar.O sujeito nem acredita. Quase desmaia de tanta emocao. Sai pulando pelo consultorio. Abraca e beija o medico. Seu pesadelo acabou!- Existe tratamento para isso?- Nao..., mas nao precisa cortar. Cai sozinho!VoltarSabedoria DivinaO rabino Rosenberg e o padre Emmanuel sao grandes amigos. Por isso mesmo, sempre evitam falar de assuntos religiosos.Um dia, porem, o padre arrisca:- Voce acredita na grande sabedoria de vosso Deus?- Mas e claro que sim!- Entao por que Ele nao fez todos os judeus ja nascerem circucidados?- De fato, e um misterio, o que me faz pensar:- E voce, amigo, diga-me, acredita na sabedoria do vosso Deus?- Evidentemente!- Entao, ja que voces padres nao se casam, porque e que Ele nao fez com que nascessem sem..., ora, deixa pra la!!VoltarVirgemA familia comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:- Tenho uma ma noticia... Nao sou mais virgem!E comeca a chorar, visivelmente alterada, com as maos no rosto e um ar de vergonha.Um silencio sepulcral.Os pais comecam a trocar acusacoes mutuas...- Voce, sua filha da puta! - dirigindo-se a esposa. Isto e por voce ser como e! Por se vestir como puta barata. Claro, com este exemplo que a menina ve todo dia...- E voce - apontando para a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofa e lambendo aquele filho da puta do teu namorado, que tem jeito de viado.Tudo na frente da menina !A mae
nao aguenta mais e revida, gritando:- Aaaahhhhhhh, e assim? E quem e o imbecil que gasta metade do salario com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E alem disso, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes porno de quinta categoria?Desconsolada e a beira de um colapso, a mae, com os olhos cheios de lagrimas e a voz tremula, pega ternamente na mao da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Te forcaram? Te bateram?E entre solucos a menina responde:- Nao, mae! E que a professora me tirou do presepio! A Virgem, agora, e a Andrea, eu vou fazer a vaquinha...VoltarO padre, a freira e o cameloUm padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, entao a freira deu uma ideia:- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!- Otima ideia, irma!Ficaram os dois peladoes, embaixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeca, apontou pro meio das pernas da irma e perguntou:- Irma, o que e isso?A freira:- Sao coisas mortas !Entao foi a vez da irma apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:- Padre, o que e isso ai?- E um ressuscitador de coisas mortas, irma!Acendeu um brilho no olhar da irma, e ela disse entusiasmada:- Jura, padre? Isto ressuscita coisas mortas mesmo?- Sim, irma.- Entao, padre, bota no cu do camelo e vamos embora !VoltarCerebro do homemNo cerebro de um homem estava um neuronio sozinho.Um dia, um outro neuronio passa por la meio apressado.O neuronio solitario diz:- Ola! Tudo bem? Como vai? Prazer em ve-lo!Vamos conversar!O neuronio que passeava pelo cerebro estranha hospitalidade e responde:- Ola, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?- Quer saber? Voce e o primeiro neuronio que vejo passar por aqui depois de decadas... Estou sozinho ha tanto tempo nesse maldito cerebro...- Mas espera ai... Ha quanto tempo voce esta aqui solitario?-Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...-Cara... Voce e burro ou o que!? Desce pro pinto. Ta todo mundo la!VoltarFreiraUm sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no onibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do onibus no ponto seguinte.O motorista, que ouviu o dialogo, diz:- Eu sei como voce pode transar com essa freira...O passageiro fica curioso e o motorista da a receita:- Toda quarta-feira a noite ela vai ao cemiterio rezar, como voce tem cabelo comprido e barba, vista uma tunica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que e voce e Jesus Cristo... E entao, voce ordena que ela transe com voce.Na quarta-feira, la estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de tras de um
tumulo e diz:- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serao atendidas. Mas antes voce vai ter de fazer sexo comigo!A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito nao se contem, tira a tunica do rosto e diz:- Hahahaha! Eu sou o cara do onibus!Ai a freira tira o veu e diz:- Hahahaha! E eu sou o motorista!VoltarQue sorte!Manoel dirigia seu carro pela Via Dutra, quando uma viatura da Policia Rodoviaria emparelha com seu carro e ordena que ele pare, ao que ele imediatamente obedece:- O que houve, seu guarda?- Como, o que houve? Sua esposa caiu do seu carro ha cinco quilometros atras!O raios! Ainda bem! Pensei que tivesse ficado surdo!!VoltarCarvaozinhoA mulher negra, mas daquelas bem negras, tipo tiziu, sarara, entra na Linha 2 do metro com seu bebe no carrinho. Para variar, o metro esta sem ar condicionado e superlotado.A crianca coitadinha, choraminga, se derretendo de tanto suar.A mae, cuidadosa e preocupada, abana com vontade o bebe, quando um homem que assistia atentamente a cena, diz-lhe:- E ruim, hein ...?A mae, achando que nao era com ela, abana mais forte o bebe, quando, de novo, escuta:- E ruim hein, e ruim hein ... ?A mae percebe, finalmente, que e com ela, mas nao da bola e continua abanando mais fortemente ainda. Ai, de novo:- E ruim hein, e ruim hein...?A moca olha pro cara, ja p. da vida, e pergunta:- E ruim o que, po??E o cara responde:- E ruim desse carvao acender...Voltar ConfissaoO marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.Com voz rouca e enfraquecida diz:Meu bem... chegue um pouco mais perto... eu quero... lhe fazer uma confissao!- Nao meu amor, sossegue e fique quietinho ai, voce nao pode fazer esforco.- Mas mulher - insistiu o marido, eu preciso morrer... em paz, eu quero te confessar algo!- Esta bem, esta bem, pode falar!E o seguinte... Eu transei... com a sua irma... com a sua mae... comi a vizinha do segundo andar e comi sua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse a mulher, foi por isso mesmo que eu te envenenei, meu amor, morra em paz!!!Voltar MedicinaEstava uma senhora a conversar com uma crianca magra e esfarrapada que brincava a beira da estrada. - Pobre crianca. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mae? - Tambem bebe! - Lamentavel! Tens irmaos ? - So um ... Os outros morreram todos quando eram pequeninos ... - Pois, nao me admira! E o que faz esse teu irmao? - O meu irmao esta na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina ?! Mas isso e formidavel! O que e que ele la faz? - Esta num frasco de alcool. Voltar Anao 2Um anao entra num comboio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o comboio nao para nas estacoes. Entao pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porque daquilo. O homem diz-lhe: - Pois
nao amigo. Isto e um Rapido e so para em Lisboa. - Oh! Caramba, o que e que eu vou fazer da minha vida. Isto e um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anao. Entao, o homem propoe-lhe que sendo verao, e como o comboio tem as portas abertas e abranda nas estacoes, ele pegue nos colarinhos do anao, este comece a dar as pernas e larga-o na estacao. E e isso que fazem. Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anao a correr ao lado do comboio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe: - Tas a ver amigo, se nao fosse eu, tu perdias o comboio!Voltar O defuntoNo funeral, o homem que esta dentro do caixao comeca a bater e a berrar:Toc, toc, toc! - Mariaaaa ... Mariaaaaaa ... abre que eu estou vivo! E responde a Maria:- Cala-te, Manuel, queres saber mais do que o medico?VoltarBosniosDois bosnios estao numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - O pa, mas aqui na trincheira nao, que eu nao quero morrer na merda! - Ok, pa, vou sair! - Mas depois volta, que eu nao quero morrer sozinho! - Ta bem, ta bem... Passam-se 2 horas e o outro nao volta. Finalmente... - Entao, pa, estava a ver que nao voltavas! - E pa, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E entao? Fodeste-a toda? - Toda, pa! Foi espetacular! - E lambeste-a toda? - O pa, montes de vezes! - E ela fez-te um grande bocada? - Ah, isso nao, nao encontrei a cabeca.VoltarSono leveEu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguem andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silencio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, ate ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa e muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, nao fiquei muito preocupado mas e claro que eu nao ia deixar um ladrao ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a policia informei a situacao e o meu endereco.Perguntaram-me se o ladrao estava armado ou se ja estava no interior da casa. Esclareci que nao e disseram-me que nao havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguem assim que fosse possivel. Um minuto depois liguei de novo e eu disse com a voz calma:- Ola, eu liguei ha pouco porque tinha alguem no meu quintal. Nao precisa mais ter pressa. Eu ja matei o ladrao com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situacoes. E putz!, o tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de tres minutos, estavam na minha rua cinco carros da policia, um helicoptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrao em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Policia. No meio do tumulto, um tenente se
aproximou de mim e disse:- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrao.Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que nao havia ninguem disponivel...VoltarA velha e o genioEstava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanco na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a tres desejos:- Bom..., diz a velhinha, - Eu gostaria de ser muito rica!*** Puff ***A cadeira de balanco dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro...- Uau! Eu acho que eu nao me importaria de ser uma jovem e bonita.*** Puff ***Ela se transforma numa jovem bonita.- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.- Bom..., voce poderia transformar meu gato num jovem forte?*** Puff ***E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito gala de cinema.Entao, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:- Garanto que agora voce esta arrependida de ter mandado me castrar...VoltarMafiaOs chefoes da mafia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, nao diria nada.Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dolares, mas da-lhe uma coceira na mao, e decide ficar com a granae coloca-la em lugar seguro.Uns dias depois, a mafia percebe e manda um pessoal pra "conversar" com o cobrador mudinho.Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava odinheiro. O mudinho nao consegue se comunicar, e a mafia manda buscar um interprete:- Pergunta onde esta a grana! - diz um dos capangas.Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, tambem por gestos:- "Nao sei do que voces estao falando..."O interprete traduz aos capangas:- Ele disse que nao sabe do que voces estao falando...Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeca do mudinho e diz, dirigindo-se ao interprete:- Pergunta novamente!O interprete faz a pergunta.Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:- "Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dolares estao numa cavidade da terceira arvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park."O interprete se vira pros bandidos e diz:- Ele continua insistindo que nao sabe do que voces estao falando, diz que voces sao um bando de viados, e que ninguem aqui e macho pra puxar o gatilho.VoltarSexo em Marte!Estamos no ano de 2020. Os astronautas poem o pe pela primeira vez em Marte. Durante a exploracao, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Apos o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados sao parecidissimos e iniciam uma conversa. Nao demora muito, o assunto ja e sexo e eles discutem os diferentes modos de reproducao:- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porcao de elementos quimicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha ate aparecer um marcianinho.Como o astronauta nao e bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda