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Ae galera, finalmente as fotos do Asia 70! Detalhe para: a dancinha do Diogo, "a maior roda de gente dancando", telao do U2 e os amigos "de longa data que nunca tinham sido vistos"!VALEU!! CIO to go - CIOE assim que se programa para negocios. Business muda o tempo todo, nao podemos fazer projetos no modelo tradicional. Pessoal,Estou reativando o blog quase um ano depois! Hoje tive uma otima noticia na Coface: fui premiado junto com alguns colegas por um projeto que fizemos para a Arcelor Mittal! Foi uma premiacao da Coface do Brasil para o projeto que mais atingiu as metas do plano estrat[egico. Ganhamos um almoco num restaurante bacana aqui de Sao Paulo chamado Barbacoa! Legal, ne!? Amanha vou a BH entregar o sistema para a Arcelor. Estou orando pra que de tudo certo, ainda mais por termos ganhado este premio! :) Mas tudo esta indo bem. Existe um endereco onde voce pode avaliar se seu site pertence aos conceitos de web 2.0. Acesse http://web2.0validator.com/, preencha com a URL do seu site e veja a classificacao. Qual a regra? Ela e feita atualmente conforme indicacao dos proprios internautas. Vale a pena conferir, mas e interessante filtrar os itens validados. Este livro e de um autor mineiro muito bom - Fernando Sabino. A narrativa e despretensiosa e nos deixa a vontade para pensar em personagens e cenas de um cotidiano sem censura, desprovido de coisas muito exoticas, mas que chamam muito a atencao pois temos a nitida impressao de que conhecemos bem o personagem.Comecei a ler assim que cheguei no quarto de uma pousada em Tiradentes-MG. A proprietaria batizou cada quarto com um nome de livro de autores mineiros. Recomendo: Pousada D Oleo de Guignard. E-mail deveria ter um compilador ou um "debug" que validasse a a mensagem antes do envio.Quem e programador, esta acostumado a escrever o codigo do sistema e no final validar isso com um compilador - aparece uma lista dos erros, palavras usadas indevidamente ou nao reconhecidas, etc. Os sistemas de e-mail poderiam ter um esquema parecido, mas que nao olhasse apenas ortografia: poderia aparecer uma lista das frases que serao mal interpretadas, palavras com duplo sentido, etc. "Bem agora" (nesse momento), como diria o pessoal da minha cidade, estou fazendo quimioterapia, aquela rotina de sempre, da 09:00hrs as 12:30hrs, sentado na poltrona e contando gotinhas. Esta e mais uma semana saco cheio, sendo bem ingrato no comentario eu diria, estou respirando...Daqui a pouco vai comecar o enjoo, vou tentar dormir um pouco a tarde pra ver se alivia, felizmente esta e a antepenultima, mais duas e acaba, 15/04 dia D, ultima quimio!Diario de bordo: Maos inchadas, bolhas nos pes, cabelos caindo, enjoado e pensando no cafe que tomei no final de semana.A foto e desta semana, achei bacana. Sempre achei estranho as pessoas dizerem que renasceram, mas essa experiencia em minha vida fez com que eu entendesse bem o significado da nova vida. Rever, replanejar, acredito que tudo isto me levou a uma grande mudanca, uma pausa para reflexao. Bom, fiz esta previa para poder explicar
o antes e o depois, ja peguei o resultado do exame e Gracas a Deus! nao tenho mais os linfonodos e sinais explicitos do linfoma, mais seis meses de quimioterapia pra acabar de vez com mau e que nunca mais isto aconteca. Parece simples quando escrito em tres linhas, mas foram horas de preocupacao e desespero, sem mentiras, foram tres dias pra acreditar que estava me curando e rapido. Chorei, chorei muito quando sai do consultorio, nao quis abrir o resultado do exame, preferi ouvir isto do medico. Agradeci a Deus, a minha esposa, liguei pros meus amigos, estava tao feliz que as lagrimas tiraram a minha voz, minha esposa quem contava a boa nova a todos, encontrei meu pai, e fiz o que eu mais queria naquela hora, fui buscar meu filho na escola, o que eu mais temia nao poder fazer mais, naquela hora se tornou em maior desejo, ficar perto da minha familia e ter a certeza de que ainda teremos muito tempo pela frente! E agora? Ate aqui foram alguns flashs sobre o quanto eu vivi e o que fiz, e daqui pra frente? Vou seguir a vida novamente, a sim, a nova vida. Ficar fora do meu cotidiano me mostrou varias coisas, principalmente que nao devo correr tanto, que devo respirar naturalmente, que devo estar ao lado das pessoas que amo, que a grande meta da vida e conquistar sim, mas a felicidade, nao somente carreira, tecnica, conhecimento... viver um dia de cada vez, ate porque me restam seis meses para ficar em pleno vapor, por enquanto as coisas acontecem devagarinho.E por falar em tratamento... mais algumas pro diario de bordo!A semana passada foi a vez das pernas, inventei de fazer uma caminhada basica, coisa boba mesmo, so caminhar alguns minutos... ai, com esse corpo despraparado que me restou e que eu achava que estava bom (vale comentar que engordei seis quilos desde o inicio da quimio, mas so gordura, massa muscular ainda nao!), adivinha? Ao final da minha inocente "caminhada de Sao Silvestre" comecei a sentir dores nas pernas, cinco dias assim, a mesma coisa que aconteceu com as costas quando troquei o pneu do carro, Ahhhhhhhhhhh, que saco essas dores musculares. Semana que vem vou pra sexta sessao de quimio, mais um ciclo que se vai. Felizmente la no hospital tudo vai bem, a equipe sempre atenciosa consegue fazer com que este momento nao seja tao ruim, parece mais um ambiente hospitaleiro que hospitalar. Agora tenho sentido mais os tao famosos efeitos colaterais, fico dois dias com o estomago acabado e um pouco de dor de cabeca, e de maneira bem democratica, repouso. Essa relacao recuperacao x esforco nao tem como ser diferente, nao da pra ficar sem descansar, tenho ate evitado o computador (minha ferramenta de trabalho), porisso tambem nao postei aqui nas ultimas semanas. Os cabelos vao se indo, estou pensando em cortar mas sinceramente agora estou com medo de ficar careca, nao quero ficar com cara de doente, principalmente que as pessoas vejam em mim a cara do cancer, sim, parece regra
que todas as pessoas que tem essa doenca sao carecas, talvez quando tudo isto passar eu raspe o cabelo so de sacanagem, mas por enquanto ainda estou envaidecido com minha aparencia, que no momento, ta mais pra cientista maluco com esse cabelo baguncado.Tambem tive que dar uma segurada no trabalho, estava me sentindo muito cansado ao final das tardes e pra evitar mais advertencias do medico precisei descansar, hoje volto a meia ativa. Meus dedos dos pes agora entraram numa de fazer bolhas e inchar, amanha vou conversar com o medico sobre isto, ba, pernas, pes, cabeca, acho que estou me estragando novamente, mas isto me rendeu uma sandalia nova, ra! vivendo as adversidades.Bom pessoal, acho que e isto, espero escrever antes do Natal, agora vou enviar um email pro bom velhinho pedindo presentes! Ho, ho, ho...Que Deus abencoe a todos!Familia Feliz! :)
Ola Pessoal!Enfim chegamos em 2011, estou perto de fazer um ano e meio de blog. Por varias vezes ja pensei em fazer um ultimo post, mas sou tomado por um proposito muito maior que somente continuar meus passos, sinto cada vez mais motivacao para contar aqui, mesmo que raramente, um pouco mais da minha luta e do resultado que felizmente foi de sucesso.Em abril fara um ano do final das quimios e de la pra ca retomei o cotidiano, melhor, reconstrui minha vida. Posso dizer que tive um dos melhores finais de ano , voltei pra faculdade (com direito a trote de vestiba!), estou fazendo uma especializacao na minha area, realizei o sonho da casa propria (um ape novinho!) e dei um consideravel upgrade no trabalho, assumindo uma funcao de lideranca dentro do meu setor, fantastico nao e!?As vezes penso que nao estou falando da mesma pessoa, cheguei aos 97Kg (34 Kg a mais), estou enorme, (fofo eu diria!) nao tenho mais o cateter e ja brinco bem mais com meu filho, a sensacao que tenho e a de total liberdade.Facil nao foi, li uma frase que me chamou a atencao, "Se voce quer e voce sabe, entao voce pode", talvez essa seja uma das receitas para a superacao, jamais desistir ou desacreditar!Estou lendo um livro chamado Amor a vida, biografia do ex vice-presidente Jose Alencar, excelente, alias, o "Ze" tornou-se uma das maiores referencias de que o cancer nao pode ser maior que a vontade de viver.Sempre que vejo pessoas na mesma situacao rezo e peco a Deus que de a elas a mesma oportunidade que deu a mim, a de viver...As vezes quieto fico reparando nas marcas que me restaram, escondo-as de forma muito discreta, particularmente nao gosto que fiquem comentando isto ou aquilo, exceto os que realmente sabem do assunto, sejam por suas experiencias ou por pessoas proximas que viveram assim, sei que jamais poderei esquecer, mas sou convicto que tenho razoes muito melhores e maiores para sorrir.Bom, 2011 comecou assim, super corrido, muita energia, familia, amigos, e que daqui pra frente essas coisas simples estejam sempre por perto!Talvez eu leve um bom tempo para voltar a escrever aqui, como ja disse la no comecinho do blog, a intencao dele e a de ajudar, apoiar e servir de referencia para aqueles que estao por ai na internet em busca nao somente de informacao, mas principalmente para quem esta em busca de uma crenca, uma palavra amiga e claro esperanca, muita esperanca!Puxa, ja ia esquecendo de comentar, nossa familia aumentou, agora temos tres peixinhos e eles tambem ganharam um a(p)quario novo!Voces poderao me encontrar no email elearaujo@hotmail.com!Um super abraco!Obrigado,Familia Feliz :) Hoje foi o dia da minha ultima quimioterapia, um dia marco em minha vida, faz um ano que estou nessa lida e saber que essa fase chegou ao fim e certamente motivo de comemoracao. Fui para o hospital como quem vai em busca do gol da copa, do trofeu, da medalha de ouro, resultada da fe, confianca e principalmente da perseveranca, nao so minha, mas de todos voces que
estiveram ao meu lado e deram forcas para acreditar, e esse premio gostaria de estar dividindo com todos.Quero agradecer a Deus, a minha familia e aos meus amigos, pela vida e principalmente pela oportunidade de pode dizer EU VENCI um cancer!Um abraco bem grandao! Familia Feliz!!!
"Kernel panic e uma situacao dos sistemas operacionais Unix onde encontram erros do qual nao conseguem se recuperar de modo seguro, no Windows, isto seria equivalente a tela azul" Quem nao passou por situacoes assim? Hoje foi meu dia...Comemorei (se e que isto se comemora!) em silencio um ano do fim do tratamento, nem preciso dizer que isto realmente abalou meu emocional, de repente e uma implosao de sentimentos dificeis de descrever, implosao no sentido de que ficou aqui, represando em mim, uma (esta) hora ia acabar desabafando. Junte isto ao dia das maes, infelizmente nao tenho mais a minha (saudade...), o estresse de faculdade, curso e mais curso, trabalho, o cansaco fisico por conta da briga que ainda tenho com meu peso, um pouco de baixa estima e para terminar, minha vo adoecida, pois bem, descobri que ainda sou humano, e um resfriado foi o suficiente para me derrubar, sim, tres espirros e estou caido. Desde as quimios nao tinha tido nenhum resfriado sequer, e como se meu corpo tivesse tomando tanto remedio que estava protegido para tudo, claro que um dia eu seria normal, mas percebi que nao estava preparado pra ter pequenas enfermidades. Nao tive outra saida, dei um parada para poder respirar um pouco me cuidar.Amanha cedo irei me consultar, minha garganta doi muito e estou com dificuldades para falar, minha temperatura teve um leve aumento, natural, mas suficiente para entrar em panico, impossivel nao reviver os sintomas passados, que alias, estiveram me assombrando a umas duas semanas atras, quando percebi, estava me apalpando inteiro de forma inconsciente, com medo de encontrar aquelas bolinhas novamente.E fato, a gente nunca dorme tranquilo!Estou com a sensibilidade e a irritabilidade em alta, um paradoxo de paz e raiva que me forcam cada vez mais a exercitar o controle, se me observarem por ai falando sozinho ou olhando pro infinito, nao interfiram, e um momento em que estou tentando me equilibrar, por mais que eu esteja sorrindo, talvez nao seja este o verdadeiro sentimento, "vida triste ou vida alegre, a vida do cancioneiro(...), cantando com desespeiro(...)"That all folks!"Sejamos gregos na gloria, e na virtude Romanos"Hino Riograndense Ser um super heroi nao e facil! Sim, somos todos herois, cada um no seu dia-a-dia, na sua rotina, nas suas conquistas, e eu, nessa batalha de tentar levar uma vida normal. Meu sonho das ultimas semanas e poder viajar, nao devo tomar sol e isto aumenta ainda mais a vontade de pegar uma prainha (aquela, tipo uhhhhhhhh, siga a correnteza)! Vontade de caminhar de maozinha dada com meu amor, minha eterna namorada, fizemos dezesseis anos de namoro ja, construimos nossa casinha e temos nosso menininho...No feriado fomos assistir UP - Altas Aventuras, aproveitamos pra levar a Vo junto, foi bem bacana!!! Achei o filme meio triste, mas nos ensina muito sobre o que e importante em nossas vidas, e principalmente, que temos que ter coragem de mudar e seguir em frente. O que mais me prendeu nele foi a dedicacao ao amor! E lindo!Ah sim, o machucado ne! O pneu do carro furou e la
fui eu, trocar pneu so com o braco esquerdo nao e aquelas maravilhas, tento evitar o esforco no lado direito por causa do cateter, acabei me machucando. Tive uma luxacao muscular nas costas que me custou a semana de dor, seria tudo muito rapido pra curar, mas nao posso tomar anti-inflamatorios entao tive que aguentar no analgesico mesmo, estas sao as dificuldades do tratamento, em alguns momentos a forca de vontade vale mais e sofremos menos, palavra chave? Fe. Tambem estou mais cansado, tenho tentando manter as oito horas de trabalho diarias mas acho que minha estrutura nao esta aguentando, detesto ter que admitir mas enfraqueci, certamente vou ter que encarar um descanso forcado. Tenho um desejo enorme de que tudo isto passe logo, quero poder viver como era antes... de sair, trabalhar, de ter sono, tenho dormido cinco horas em media, nunca antes das duas horas (agora sao 02:28).A boa e que terca feira tem mais um exame do PET-CT, a tomografia que faz um "mapa" do cancer no corpo, esta e a segunda e vai dizer como esta a evolucao do tratamento, ja fechei dois ciclos (quatro sessoes), ainda faltam mais seis ciclos (doze sessoes), seis meses. Tenho tentando nao pensar muito no exame, ja sofri muito com a ansiedade, devemos evita-la.Ahhh, ja engordei um pouquinho mais tambem, de 67Kg pra 71,5Kg (eu tinha 80Kg antes do linfoma), isso me anima, agora meu corpo tem formas novamente, como os magrinhos aguentam o bate joelhos??? Bom, tenho me sentido bem melhor, mais forte, mais animado, mas realmente, ainda nao da pra ser super, so heroi!Pra fechar, eu ainda tenho cabelos! Eba!!!!! tudo bem que tem um monte de falhas, mas, ate o ultimo fio de cabelo eu serei cabeludo!Obrigado a todos pela forca!!!Obrigado Senhor pela minha familia!!!Fiquem todos com Deus!Beijo do gordo...Assistam o filme!
Meu filhao com um ano...Familia Feliz!Comecei 2010 com os dois pes direitos! A frase que nao sai da minha cabeca e a do medico dizendo: "- A partir de agora estamos fazendo quimioterapia em uma pessoa normal, voce esta curado de todos os sintomas da doenca...", pensem na alegria, melhor, na felicidade que estou sentindo agora! Ja tenho formas novamente (aquela barriguinha!), ja brinco com meu filho (moderadamente), estou trabalhando mais na empresa e se tudo correr bem nas nas duas proximas sessoes, em Fevereiro estou novamente na ativa. Este foi o melhor presente de natal que pude receber, tambem foi a unica coisa que pedi ao papai noel... saude, para mim e para todos. Estou bastante entusiasmado com a retomada, com paciencia quero retomar meus planos, meus sonhos, estudar e viver, viver a vida!A metade do tratamento se foi, contagem regressiva, faltam oito sessoes...Ah! Cortei o cabelo, nao raspei...Que 2010 seja um maravilhoso ano para todos nos!Obrigado a Deus, a minha familia, aos meus amigos, a equipe medica e a todos aqueles que estao ao meu lado nessa empreitada.Sejam todos abencoados! E, a tempos que nao escrevo aqui, isto tem um lado ruim e outro bom, ruim por nao estar postando as novidades, mas bom por estar vivendo e nao pensando mais no motivo pelo qual criei o blog.Ei, voces reconhecem o barbudo ai do lado, e, o de camisa preta, gordinho... sou mesmo! Comparem as fotos, a do perfil (a direita) e esta, diferente ne! Gordinho e Feliz! Estava com meu filhao na Copa Kids de Judo, muito, muito divertido, a vida tem outro sabor agora, mais alegre, mais colorida, mais leve, exceto eu e claro, quase chegando nos 90Kg, aproximadamente 23 kg a mais do meu menor peso quando estava doente, mas calma pessoal, vou fazer um regime!Do tratamento, somente a manutencao do cateter, super tranquilo, rapidinho, acontece a cada 45 dias. Ainda nao fiz a revisao dos 90 dias apos a ultima quimio, vai ser no final de Julho, mas Gracas a Deus, tudo otimo!Obrigado a todos que me acompanham, desculpem a ausencia!Forca para os que seguem na caminhada!Que Deus abencoe a todos.Beijo do Gordo! Hi pessoal!Estou em debito com voces ne!Tenho VIVIDO muito, muito mesmo..Minha rotina de trabalho (de dia e de noite) voltou ao normal, estou fazendo um curso a noite e muitos planos audaciosos para o futuro.Anuario de bordo (rs)!Ja se passou um ano do inicio do tratamento (Set/2009) e seis meses do fim dele (Abril/2010), minhas consultas agora sao semestrais e devo tirar o cateter em janeiro/2011, de quebra ja vou entrar em ferias e tentar descansar e curtir!Tenho tantas historias pra contar, ja fiz mais um aniversario, nao vou contar quantos 33 anos fiz, nao insistam! Nao tenho comemorado tanto, ainda tenho um pouco de medo quando lembro do que passei, mas isto e somente em 5% do tempo, ha de desaparecer...Minha mensagem e aquela de sempre: Acredite em Deus, tenha fe e confie a quem pode ajudar!Felizmente, no final, tudo da certo!Abraco a todos e muuuuuuuuuuuuuito obrigado por estar pertinho do meu
Ola pessoal,Tenho corrido tanto que acabei ficando um pouco longe do blog, e de tanto correr ate fiquei meio revoltado! O ultimo mes tem sido bom no sentido de que estou voltando a minha rotina, tenho ido mais frequentemente ao escritorio da empresa, tenho trabalhado bem mais e quase, por pouco, estou conseguindo levar uma vida normal. Acho que entrei numa fase de ignorar os problemas e seguir em frente, mas e impossivel nao perceber as maos e pes inchados, o cansaco, o cabelo, as unhas ressecadas, sabem quando resolvemos aceitar algumas condicoes e fazer de conta que nao existem, estou assim, agora abandonei de vez a vaidade, deixei o que sobrou da barba crescer, meu cabelo ta horrivel, estou mais pra naufrago.Normalmente tenho sido bastante cauteloso no que escrevo aqui, sempre tento mostrar como enfrentar um cancer pode nao ser tao dificil, seria injusto se nao desabafasse tambem alguma coisa ruim, que uma simples frase talvez possa resumir tudo: "So queria meu corpo e minha vida novamente!"E fato que devo agradecer por ter melhorado e por nao estar sendo tao ruim, faltam somente tres sessoes de quimio, os famosos efeitos colaterais estao aparecendo, enjoos, vomitos, parece que no final esta ficando mais dificil.Estar curado nao quer dizer necessariamente que estou bem, tenho mantido minha forca e fe na cura, mas Deus sabe o quanto quero que isto passe logo, minha comemoracao vai ser com um tenis novo, nao consigo usar calcados fechados, so chinelos! Pelo menos isto e motivo de risada, tenho tres de cores diferentes, posso combinar com as meias e com a pulseira do relogio.Sorte que todos a minha volta sao pessoas brilhantes e iluminadas, com um pouco de sorriso e com muito sarro, a vida fica alegre e compensa a tristeza.Para os que estao no mesmo barco que eu, muita forca, somos maior que a doenca!Para os que estao comigo, mais uma vez, obrigado Pessoal!Para toda a medicina, a Luz para acabarem com isto!Desculpem o jeitao, como disse antes, e um desabafo...Estou bravo, mas mesmo assim, estou sorrindo!Ate a proxima, nao esquecam do coelhinho!Fiquem com Deus!BeijaoFamilia Feliz! Em meu peito, uma unica agonia se faz presente: ver-te, tocar-te, mas nao poder dizer-te. Dizer que te amo. Pedir pra voltar. Para me dar uma chance. Para nos dar uma chance. Para voce se abrir e ver que tudo ainda pode ser, simplesmente, nosso. Ser lindo. Ser palpavel. E olhar, no reflexo dos teus olhos, transforma-me no homem mais feliz que ha. Chegar perto de ti e tocar seus labios que juntos aos meus ficarao durante o tempo que tempo durar. O tempo que a eternidade ha de medir. Ou nao, nao importa. Perceber que seu cheiro se misturou ao meu e que enlacados eles continuarao. Dois corpos exalando um so perfume. O do amor. E, no apice do ato, sentir. Sentir que seus sonhos e os meus sao iguais. Sentir que seu desejo e o meu se completam, se rasgam, se torcem, se divertem, se amam. Sentir que seu sentimento e o meu nao se distinguem, mas se unem
e crescem e se fortalecem e se toram vivos e se transformam, cada vez mais, no mesmo unico sentimento. E nada mais haveria de importar. A Mariana R. Veras.1 mes e 7 dias sentindo falta.
Que haja alegria, diversao e beijos.Que haja viagens, descobertas e aventuras.Que haja duvidas, questionamentos e acoes.Que haja discussoes, brigas e desentendimentos.Que haja reconciliacao.Entao, que haja a alegria de se conhecerem, das descobertas e das viagens.Que haja a diversao com beijos aventureiros.Que haja de duvida a briga nas viagens do conhecimento do outro.Mas que sempre haja a reconciliacao, a alegria de voltar a se amar, a diversao da nova aventura e o primeiro beijo da nova vida.Que de certo. E que lutemos por isso. Com a mao fechada ele corta ferozmente o transito. Passa por carros, onibus e caminhoes como se fossem animais raivosos correndo atras dele para devora-lo. Passa por crateras, cai, mas nao espera comecar a sangrar, continua seu caminho. Galhos e multidao nao sao empecilhos suficientes para para-lo. A cada passo sua ansiedade aumenta, seu coracao palpita mais forte, suas pupilas se dilatam, sua mao sua, mas ele nao a abre. Nao pode! Seus pensamentos esvairam-se, deixando-o apenas com um, o mais importante. Suas pernas correm. Suas narinas ja podem sentir o doce perfume que parece dancar pelo ar. E suas pernas correm mais. Nao e dia, nem e noite. Nao esta chovendo, nem corre um ar fresco. Nao e um dia especial, nem um dia qualquer. Nao e dificil, nem e facil. E quente. E real. E verdadeiro e chega a ser palpavel. E presente. Entao, enfim, ele chega ao seu destino. Suado. Molhado. Ofegante. Sujo. E ela esta la, com sua beleza incansavel, com seu leve vestido, com seu sorriso calado, com seu olhar embaracante, com sua pele macia desejando um carinho, com sua cintura esperando ser tocada. Ele a olha e pensa, so pra si, que ela e tudo o desejado por ele, que valeu a pena a caminhada, que faria tudo de novo quantas vezes fosse preciso, que o que queima e querido e que nao cabe dentro dele. Entao ele se abaixa, olha nos olhos dela, sente seu calor, sente seu cheiro, sente sua pele sem precisar tocar e, em um ato sutil, levanta sua mao em direcao a ela e a abre calmamente. A Mariana R. Veras. 1 mes e 12 dias sentindo falta. Era um dia qualquer, mas seu desejo de torna-lo especial era inquietante.Era uma tarde qualquer, e seu calor nervoso invadia seu corpo fazendo-o arquitetar possibilidades.Era para ser uma ligacao qualquer, mas a resposta esperancosa serviu como uma boa ilusao. Tudo que ele precisava.Era uma razao para o seu dia. E as horas passavam rapidas ou lentas demais. Ja nao era um dia qualquer.E a ansiedade fazia seu sangue mudar de ritmo constantemente.E nada mais se tornava absorvido, apenas expelido e todos percebiam isso ao redor.Por um dever a ser cumprido, o relogio reconheceu a batalha perdida e teve que marcar a hora certa.Por um momento, um instante, tudo tinha se esvaido. Ou nao.Mas as dificuldades trazem valor e explicacao a tudo isso.E tudo deu certo. Nao importa a duracao. Nao importa o lugar. Nao importa a situacao. So importa que voce estava la, e eu tambem. Em nada, sem teu