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Sempre fui pessimo em expressar meus sentimentos, e quando o fazia, ninguem dava a importancia necessaria. Ou mal me ouviam, ou so me colocavam cada vez mais para baixo. As vezes eu realmente acho que as pessoas gostam de me afundar cada vez mais. E entao eu aprendi a fazer o que mais me sufoca e me mata lentamente: Guardar tudo o que sinto para mim.Os reflexos disso estao por toda parte. Sorrisos verdadeiros que nao costumam aparecer em meu rosto, lagrimas de puro sofrimento que rolam pelas minha bochechas com uma frequencia absurda e marcas. Muitas marcas.Isso me fez ficar cada vez mais sozinho e perdido em mim mesmo. Me afundo cada vez mais em meus pensamentos e na minha dor, e isso me afasta cada vez mais da realidade.E entao eu aprendi a atuar, aprendi a forcar um sorriso em meu rosto. Com um sorriso no rosto, ninguem presta atencao no vazio dos meus olhos. No torpor que eles expressam e na tristeza marcada em meus pulsos. O tempo passa rapido demais. Ainda nao sei dizer se isso e uma coisa boa ou nao. Lutei com todas as minhas forcas para que algumas coisas ficassem onde deviam ficar, mas tudo virou de cabeca para baixo de uma hora para outra, e eu tive que me adequar as consequencias disso tudo. Tambem nao sei dizer se valeu a pena o sacrificio, ainda esta muito recente para fazer isso.Sei dizer que muita coisa mudou nos ultimos seis meses. As coisas ao meu redor mudaram, as pessoas ao meu redor mudaram, e suas atitudes as acompanharam. Nem sempre eram atitudes boas, mas ninguem perfeito, nao e mesmo? E o principal, eu mudei. Nao, nao foi uma daquelas mudancas grandiosas que me fazem ser uma pessoa melhor, eu so mudei meu ponto de vista. Aprendi a nao me martirizar por coisas pequenas, aprendi a nao sofrer por coisas desnecessarias e aprendi a ter um pouco mais de paciencia. Confesso que a ultima levou um certo tempo, mas eu demoro mesmo a aprender as coisas.Se teve uma coisa que eu nao aprendi, foi a deixar de amar. Tambem nao sei se e ruim. As vezes parece pessimo, me sinto vulneravel, fraco e extremamente dependente. Mas as vezes, pensar em ser uma rocha fria e sem sentimentos nao me parece uma ideia maravilhosa. Por mais que eu nao costume me dar bem nessas coisas, eu gosto do que eu sinto. Me torna uma pessoa melhor, me torna vivo.Os meses que passaram serviram para muita coisa. Pensei, chorei, briguei. Tomei atitudes que mudariam tudo para sempre, e elas realmente mudaram. Tudo voltara a ser como antes? Nao sei, e pra falar a verdade, parei de me preocupar com o futuro. Pelo menos quanto a isso. Eu quero viver o presente, aproveitar cada momento, seja ele bom ou ruim. Quero rir o riso sincero e chorar a lagrima sofrida. Mas o mais importante de tudo, eu nao quero que o tempo passe e tudo seja esquecido. Porque eu tenho certeza que nunca vou me esquecer dessas coisas. A
calmaria depois da dor e reconfortante como um abraco quente em uma noite gelida. Como se tivessem soprado tudo aquilo que te causa um sofrimento absurdo para bem longe dali, como um sopro de vida tivesse lhe atingido repentinamente. Mas essa calmaria nao dura. Logo ela se transforma em um misto de sensacoes variadas. Nenhuma delas boas, como o previsto. O vento seco bate em meu rosto e o calor encontra meus olhos de uma maneira que os fazem sofrer. Parecem agulhas entrando no mesmo. Nao, nao e o calor do mundo da la fora. Percebo que sao as lagrimas atingindo meu globo ocular com furia. Como se um leao quisesse fugir de sua jaula e fosse capaz de destrocar tudo o que visse pela frente. Eu luto fielmente com as lagrimas, mas e tudo em vao.As horas se passam enquanto eu me acostumo com o buraco em meu coracao. Buraco por onde tudo que existe dentro de mim vaza para um lugar desconhecido. Sorrisos, felicidade, amor...Tudo isso se deteriora nesse instante e tudo o que me resta sao as lembrancas. Lembrancas de um tempo que nao vai voltar, um tempo que parece fugir de mim enquanto eu corro desesperadamente atras dele, tentando pega-lo e traze-lo de volta.Tudo que me sobra sao as cicatrizes. Tanto as fisicas como as mentais. Mas ainda acho que aquelas marcas que ninguem ve sao as piores. Sao essas que realmente te fazem lembrar de tudo que passou, de todas as lagrimas, as dores, as perdas, a solidao e o desespero. As marcas fisicas sao apenas uma pequena consequencia disso tudo. So aquela antiga historia da valvula da escape.E eu sento na beira da janela, esperando que isso tudo termine. Esperando que o dia termine e o ciclo se inicia mais uma vez. Estou preso neste labirinto de sofrimento, confusao e dor, e nao ha ninguem para me salvar. Tento quebrar as paredes, mas elas parecem cada vez mais resistentes. Ou eu simplesmente perdi a minha forca tentando me manter de pe." Eu vivo condenado e sem saida de um passado que parece nao ter fim. "
Chega a ser engracado o jeito como as pessoas brincam com os sentimentos. O fato e que a maioria delas nao encara o outro como um ser que pode sofrer tanto ou mais que elas mesmas. Talvez pensem que por parecerem bonequinhas podem ser feitas de brinquedo, mas sao mais que bonitinhas. Vejam atraves de olhares e sorrisos a nossa alma, nossas intencoes e como em uma bola de cristal e possivel descrever a menina, essa tal boneca que vive, que sonha e que encara e arrisca.So porque aventuram-se junto com sentimentos nao significa que qualquer um tem o direito de conquistar e logo depois cutucar com uma fina agulha o pobre coracao da boneca, magoando-a. Nao dao o devido valor as palavras mesmo que as digam e deixam atitudes de lado sem nem pensar que podem ter partido o coracao de outra bonequinha que vive. Rostos delicados podem ser conquistados com palavras mas levam junto os sentimentos e nem sempre "extrovertividade" consegue esconder a magoa que alguem causou numa pobre boneca por brincar com ela. Mas tudo que machuca sara e a boneca nao deixa de viver mesmo que tenha que colar seu coracao mais uma vez. por: Nicolle Cozzolino Tenho medo de parecer futil, Tenho medo de parecer mesquinha, Tenho medo de parecer metida e inutil.Tenho medo de parecer chata, Tenho medo de parecer idiota, Tenho medo de parecer esnobe e babaca.Tenho medo mesmo de que nunca conhecam minha essencia, de que saibam mais sobre o meu esteriotipo do que sobre meus valores, meus conhecimentos e minhas intencoes. Medo de nao conseguir mostrar para as pessoas o que realmente sou, e so quem descobre e quem consegue ver mais que minhas facetas.Palavras e sorrisos escondem muitissimo bem o que vem a mente, ao coracao, quando na verdade deveriam servir pra mostrar o que sentimos.O fato e que sou sempre eu! Simplesmente eu! Nao ha misterio na verdade.As pessoas tem medo de conhecer umas as outras. Nao deveriam. Podem se surpreender.por: Nicolle Cozzolino Sou mestre na saudade. Sinto falta a todo momento. Falta do sorriso, do abraco, do carinho, do beijo... E nessa vida de cigana vou me acostumando a dizer "adeus" ou "ate a proxima" porque nunca sei quando havera um novo encontro e quando hei de, entao, matar essa tal saudade.'Cause all we ever do is say goodbye', mas eu sempre volto, lembra? E ai vem mais um grande suspiro ... seguido de "se cuida e ate a proxima!" :\Chega a ser esquisita a sensacao. E uma mistura de esperanca -por um futuro encontro- e tristeza -em ter que partir mais uma vez.Apesar de a nostalgia ser boa, sinceramente, cansei de sentir saudades. Por mais que pareca inofensiva, ela maltrata e vai machucando por dentro e so aumenta a vontade repetir o que vem na lembranca.Ninguem tem nocao da falta que faz a alguem, so da falta que sente. O resumo da confissao e que a saudade e um sentimento bom e ruim ao mesmo tempo. Paradoxal. Nao tem como descrever a sensacao de falta, nao por isso sou
' when you first meet somebody, you find out they like you, first of all, a friend of a friend of theirs say, he or she really really likes you, and it kills you, floors you, sends you to the ground, youve got to pick yourself up off the ground; then you get their phone number and you call them up, right, and you say yeah, thats a really great phone conversation, can i see you some time? and then they say this, they say, id like that.nothing feels better than id like that. so now, your blood pressures going, youre six feet off the ground, you cant sleep, because of id like that. so then you hang out for a while, and you call and you talk on the phone all the time, and then you drop the bomb, what feels like the bomb, you say, you know what, ive been thinking about you a lot. and she goes, ahhhhhhh! and you go what happened? and she goes, im sorry, i just, i just, i just, thats, ive been thinking about you too. bam. higher into the sky.but now id like that. tch. done. now youre up to im thinking about you. then however number of months pass, it makes you feel comfortable saying it, you say, i gotta tell you something. they go what? you go im in love with you. and nothing in the world sounds better than im in love with you. and then maybe she starts crying, or maybe he goes gasp. and all the sudden youre like im in. but now what doesnt work?; id like that and ive been thinking about you. now were at im in love with you. then maybe someday itll move up to i love you. fast forward, now youre like i love you a lot; i love you more than anything in life. now i love you doesnt work. its a threshold that keeps moving up. fast forward, like six months, six weeks, whatever the case may be, now youre on like "i want to marry you. i want to impregnate you with my love. i wanna, i wanna just send my love to you. damn it, words dont work anymore. and then you say this line, and you know, you know youve used this line before, i just wish theyd put a new word in the dictionary bigger than love because love just doesnt describe what i feel.and then, you cross a really interesting point, where all the sudden it becomes i hate you, i hate you. and you go, oh my god she hates me. and now its like i hate you more than anything. and then its like were over. and then they go no, were not. and you go yes, we are.now the words completely do not work at all, youre left with nothing. youre throwing punches under water. youre done. you know what the moral of that story is, if there is one: never, ever, ever, ever underestimate the power of id like that. by:
Cansei de sonhar! A vida nao e tao facil quanto parece ser e sonhos sao mais distantes do que podemos imaginar. Por alguns instantes, abandona-los seria uma boa ideia, faria-nos ver a vida como ela realmente e, ou nao. So de uma forma diferente. Cair menos, mas lutar menos. De fato, pode-se perceber que nossos atos giram em volta de um objetivo: obter sucesso e o mundo se torna cada vez mais egoista com esse pensamento. "O que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu nao precisava provar nada pra ninguem." Pra melhorar, nao sao so os meus sonhos, mas os de todas as outras pessoas; ai fica complicado organizar o que sinto, penso e faco numa correta ordem. Como saber se o esforco e bastante? Se estamos fazendo por merecer? Alumas coisas aparecem pra mim como inalcancaveis e meus pensamentos ja nao sao suficientes para uma fuga. Resultado: choro - mas e so um breve momento dentro da fragilidade em que vivem nossas fracas alma e mente. Cansei de tentar e nao conseguir ver o que realmente e bom, o que vale a pena. Quer dizer, Deus nao liga pra minha casa e diz: "Boa noite. Eu poderia falar com a Nicolle? E Jesus!" pra me dizer o que devo ou nao fazer e que conduta seguir. Eu so faco. Com todo coracao e, consequentemente, o que e correto na minha concepcao. "Eu gosto de pensar que o melhor de mim ainda esta escondido sob a minha manga" e que ainda hei de viver coisas que irao me surpreender, mas cansa tentar acertar. Por mais que nesse momento me custe afirmar, nada seriamos sem os sonhos. Sao eles que nos motivam a tentar mais uma vez, entretanto, confesso que seria do meu agrado se fossem um pouco mais faceis ou so menos complicados. por: Nicolle Cozzolino (cocolle)PS1: me perdoem se foi um desabafo. Foi mesmo. :xPS2: partes de musicas: :)http://www.vagalume.com.br/john-mayer/no-such-thing.html e http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/quase-sem-querer.html Quem me deraque por alguns minutos eu pudesse voltar, rebobinar a memoria e me inserir,novamente, no ja vivido. Quem me dera que por alguns minutos eu pudessesentir o mesmo cheiro, ter o mesmo olhar, ter e ver os mais sinceros sorrisos, me confortar nos abracos mais apertados. E...O nome disso e saudade. Essa palavra que assombra os nao-completos (sim!Com direito a neologismo), que vem junto da distancia, que aperta o coracao;mas, que e a mesma que nao deixa a memoria ir-se. Saudade essa que vai e voltaem fluxos intensos e inconstantes ainda mais fortes do que o normal ao lado dasolidao. Nao por falta de pessoas, mas de coracoes, espiritos. Nossa! Quantospersonagens e aspas tem essa historia, nao?! Em meio a tantos pensamentos, meusilencio faz-se ainda mais mudo cedendo lugar as palavras que gritam em mim. Podemparecer tristes, mas nao sao! Reais, eu diria. Nicolle Cozzolino Por que a ansiedade persiste em ficar em mim?Nem tudo que acontece depende de uma so pessoa. Cada coisa no seu tempo, mas eu insisto em querer ver o resultado de tanta esperanca.Pra que pressa? Nao pressa de viver
logo tudo que existe, so vontade de ver o que a vida tem de bom.Enquanto espero, sonho, planejo, tento, erro .. Porque arrisco em tudo que acredito e nao desisto por um simples tombo, mas a ansiedade nao sai de mim. Como se eu pudesse escolher quando tudo deve acontecer, mas essas decisoes dependem de alguem muito maior que eu, alguem que move tudo que toco e sabe tudo que penso ou faco.Nao e suficiente pra mim ver as coisas de um jeito devagar quase parando quando o que eu queria mesmo e ver tudo no lugar certo e justo. Ja aprendi que tem que ser cada passo de uma vez, juro! Mas so chocolate e danca conseguem me colocar no eixo que diz para ter calma e fazer tudo com vontade pra dar certo ou pra ter certeza de que pelo menos foi feito com amor.A vontade de realizar meus sonhos as vezes tampa meus olhos a ponto de cobrir todo o caminho que tem que ser percorrido pra so entao obter tal sucesso.E, eu consigo fazer uma grande bagunca dentro de mim. Nao e de proposito. Sao muitos sentimentos, muitos quereres e ha pouco a se fazer.Ha algum tempo tratei de fazer minha parte e entregar o resto, o futuro, o incerto, nas maos de quem sabe o que e se sempre sera melhor pra mim. Ainda estou trabalhando nisso...
"O romantico em mim nao quer mais trabalhar" e nao por falta de vontade, so cansaco. Por ter tentado varias vezes.Hoje em dia as pessoas nao arriscam por sentirem medo. Nao tiro a razao delas, tambem o tenho, mas nao a ponto de desistir. E chegam a ser paradoxais quando preferem "aproveitar" a vida como se o mundo fosse realmente acabar em 2012.Nao deixei de mostrar o romantismo que ha em mim porque ele nao merece se esconder.E, talvez a expressao desses sentimentos nao faca parte da sociedade como costumava.Sinto falta de olhares, abracos.Cada dia as pessoas tornam-se mais egoistas, frias e individualistas. A competicao da vida leva a um resultado que parece nunca satisfazer, fazendo com que o romantismo se esconda por tras do ego.Tudo bem! Mesmo que envergonhado, o romantico em mim nao vai ser oculto. por: Nicolle Cozzolino (cocolle) Certa vez me perguntaram se eu tinha medo do escuro, eu, entao, balancei afirmativamente minha cabeca e respondi de maneira timida que sim, e, em seguida; fez-se uma pergunta devastadora quando nao se tem a resposta certa: por que? Veio entao uma longa pausa preenchida por pensamentos que nunca haviam sido feitos. Mas a resposta nao chegava nunca! So, entao, depois de minhas reflexoes diarias antes de qualquer sono foi que cheguei a uma conclusao, que, apos ter sido feita pareceu obvia: tenho medo do escuro porque e incerto, como a vida. Nada se sabe sobre ele. Onde esta a coragem de explora-lo de maneira destemida? Nao a vejo em mim. O escuro me traz medo e inseguranca por parecer fora de controle tudo que acontece na presenca dele. E a minha imaginacao se encarrega de trazer os monstros. Entao, o escuro torna-se cada vez mais assustador! ... Mas e provavel que essa escuridao so seja desvendada quando tiver alguem pra me levar pela mao e me passar seguranca. Enquanto isso: sim! Eu tenho medo de escuro! :x Eu nao consigo explicar. E como tentar definir um turbilhao de pensamentos e sensacoes que ja nao me cabem mais. Fluxo continuo, de periodo unico, mas com um ponto final: eu. Pode parecer egocentrismo. Nao encaro como isso, mas uma tentativa de compreender e melhorar. Porque acho mesmo e que a ficha nao caiu. E quando todos perguntam "e agora?" eu digo"vamos!", e mais uma vez ouco "como vai ser?" e eu penso comigo mesmo "nao sei. mas vai!". O fato e que a minha realidade assusta mais outras pessoas do que a mim. So estou tentando encarar de uma maneira positiva, ver as coisas da melhor forma porque um dia esse momento ter-se-a ido e ai? Entao aproveitemos, pois nao e pedir demais por experiencias boas, pessoas que facam a diferenca. Nao e pedir demais um pouco de tempero pra dar sabor a essa vida (que na verdade e doce, mas julgada como amarga pelos pessimistas). Para que momentos especiais nao precisem ser espremidos da memoria. A verdade e que seu eu pudesse carregaria um pedacinho de cada parte do grandioso "especial", ou uma sintese dele, pra que nao se perdesse
nesse mundo convidativo e tentador. Entao, assim, se for possivel, por favor, faca-me companhia! >.< alors s'il vous plait me rejoindre.And I can't explain how I feel inside here! Por: Nicolle Cozzolino
Sabado chuvoso... muitasprogramacoes... a preguica nao me permite levantar... Entao me resta conversar comamigos... me inspirar e escrever!Afinal eu tenho toda uma vida de eventose farras pela frente!... Sera?Fico me perguntando... Naverdade, o que quero da vida? Sera que as atitudes que eu tenho tomado condizemcom os objetivos que tenho?E essa minha indagacao se tornou uma reflexao... Esse texto, comotantos outros nada mais e do que um desabafo particular. Que pode ser acessadopor qualquer pessoa ou nenhuma... Vivo cercada de amigos e conhecidos, uns me conhecem mais, outrosmenos... Uns aturam todas as minhas chatices e grosserias, outros simplesmenteso conhecem o meu lado engracado e brincalhao... E em meio a esses tantosamigos e amigas, busco alguem que seja AQUELE amigo... E acreditem ou nao,mesmo depois de muito ja ter sofrido, vide o texto Cospe ou engole; EUACREDITO NO AMOR! Pode parecer bobagem, mas eu quero sim alguem pra vida, nao quenecessariamente eu va viver com essa pessoa e envelhecer com ela, mas eu querouma pessoa com quem eu possa vislumbrar a possibilidade... Um companheiro pravida que eu quero ter!Nao quero parar de curtir, nao quero parar de sair pra beber comas minhas amigas ou parar de dancar como maluca pela rua... Jamais deixarei defazer o que me faz feliz e diverte meus amigos... Mas quero aquele amigo com que eu possadividir esses momentos, e outros... aquele pra quem eu possa ligar em uma tardechuvosa como essa e ir ao cinema, ou ainda melhor, fazer um cinema em casa...Decidi recomecar do zero e fazer uma nova faculdade, completamentediferente... Alguem que entenda a minha opcao academica nova e me apoie em diasde prova... que saiba que eu nao vou cobrar nada alem de lealdade e que estaralivre para sair quando eu nao puder!E quando penso em todo mundo que eu conheci nos ultimos tempos mepergunto, por que as pessoas hoje em dia nao se permitem aprofundar? Por que EUnao me permito? Onde sera que esta a culpa? Sera que a culpa esta na facilidadee frivolidade dos relacionamentos atuais? Sera que pagar mico perante outrosse tornou mais importante do que se permitir conhecer, gostar querer cuidar dooutro?Tenho saido muito, mas conhecido poucas pessoas, e dessas algumasseriam muito interessantes se nao fossem tao superficiais, e digo isso de mim tambem...muito embora devido a mais algumas regrinhas sociais as quais somos impostos! Comomulher, eu nao poderia dar o primeiro passo... ou seja, hoje em pleno seculoXXI, nos mulheres ainda nao podemos nos revelar ou desejar sem sermos taxadascomo faceis ou iludidas... Pois osmachos alfa tem de dar o primeiro passo! E quando eles nao dao, o que fazer? Esperarpelo proximo? E se aquele cara te interessou de verdade e ele apenas nao se deuconta do contrario? E se ele nao enxergou a possibilidade de te conhecer?As vezes me pergunto se acontecem aquelas coisas de filme, tipoestar passeando em uma livraria e esbarrar em alguem interessante... Bem, souassidua de livrarias e museus e nunca me ocorreu... no maximo trocas de olharese conversas vas... Ai surgem outras suposicoes, em night voce nao conheceraninguem decente! PUTA QUE PARIU! Onde entao? No
Encontro de jovens da igreja...recomendou uma amiga uma vez... Mas sinceramente, apesar de eu frequentar a igrejae ser muito simpatica, comecei a frequentar a congregacao como casal e so andocom outros casais naquele ambiente... nao me agrada fazer o tal encontro semconhecer ninguem pra quem sabe conhecer alguem...Pior, sem vodka!!? Rs.. Ficou dificil de acompanhar o raciocinio?Enfim, quanto mais eu penso, mais chego a conclusao de que oproblema deve ser eu... Ainda que eu naotenha a auto estima baixa... pelo contrario... nutro um amor proprio incrivel,como diria a minha amiga Clara Lau, que ate hoje se impressiona com a minhabeleza! RsCerta vez li a bem conhecida frase de Mario Quintana que diz quenao devemos correr atras das borboletas e sim cuidar do jardim... Fico pensandoem onde eu encontro fertilizante suficiente pra ficar florida pra talborboleta! No maximo aparecem umas vespas por aqui! Ficar em casa... bem ficar em casa nao vai me fazer conhecerninguem... sera a postura? Pode ser, tentar nao ser tao euforica seria sermenos Ana e Lia (Esse trecho e uma mencao a um livro que li na infancia em quea Ana era uma moleca, e todos queriam que ela fosse comportada como a primaLia... Mas a Lia tinha uma tristeza no olhar) Enfim, de verdade, nao quero ser como a Lia! Ixi, comecei a viajar... acho bom eu parar por aqui.. a duvida ainda naoacabou!Continuo sem saber como agir, sem saber o que esperar ou que lugaresfrequentar... E se o segredo e nao procurar, como a gente faz pra seexpressar...? Tudo nessas regrinhas sao demasiadas confusas pra minha cabecinhade pensamentos simples... Se isso te faz feliz e nao fere a ninguem, por quenao faze-lo? Quem nao gosta de ser amado? Por que tem que ser tao complicado?Claro que existe felicidade e muita em ser solteiro, mas por que as pessoashoje tem tanto medo de sofrer de amor? Por que tanta posse foi imposta a um dossentimentos mais livres que se pode haver? Um dos sentimentos mais abertos edemocraticos e que se manifesta de 1001 maneiras diferentes nao deveria serimposto a tantas regras... Se derrame, se der ame!Termino o rodape com essa frase do autor de O pequeno principe ese nao me engano, foi extraida da mencionada obra...Beijos e mais beijosCarol"Oshomens cultivam cinco mil rosas num mesmo jardim e nao encontram o queprocuram. E, no entanto, o que eles buscam poderiaser achado numa so rosa."Antoine de Saint-Exupery