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Em 24/02/2012--->Clique sobre as imagens para ampliar<--- Recolhei em vossas maos,os anseios e as angustiasdos coracoes que sofremE derramai vossas gracas,Permanecei conoscoe dai-nos o vosso auxilio,para que possamos converteras lutas em vitoriase as dores em alegrias. Em 30/01/2012--->Clique sobre as imagens para ampliar<--- Em 21/02/2012--->Clique sobre as imagens para ampliar<--- Em 22/01/2012--->Clique sobre as imagens para ampliar<--- Em 26/01/2012--->Clique sobre as imagens para ampliar<--- Em 27/01/2012--->Clique sobre as imagens para ampliar<--- A pipa e a flor - Rubem AlvesPoucas pessoas conseguiram definir tao bem os caminhos do amor como Rubens Alves, numa fabula surpreendente, cujos personagens sao uma pipa e uma flor.A historia comeca com algumas consideracoes de um personagem que deduzimos ser um velho sabio. Ele observa algumas pipas presas aos fios eletricos e aos galhos das arvores e afirma que e triste ve-las assim, porque as pipas foram feitas para voar. Acrescenta que as pessoas tambem precisam ter uma pipa solta dentro delas para serem boas. Mas aponta um fator contraditorio: para voar, a pipa tem que estar presa numa linha e a outra ponta da linha precisa estar segura na mao de alguem. Poder-se-ia pensar que, cortando a linha, a pipa pudesse voar mais alto, mas nao e assim que acontece. Se a linha for cortada, a pipa comeca a cair.Em seguida, ele narra a historia de um menino que confeccionou uma pipa. Ele estava tao feliz, que desenhou nela um sorriso. Todos os dias, ele empinava a pipa alegremente. A pipa tambem se sentia feliz e, la do alto, observava a paisagem e se divertia com as outras pipas que tambem voavam.Um dia, durante o seu voo, a pipa viu la embaixo uma flor e ficou encantada, nao com a beleza da flor, porque ela ja havia visto outras mais belas, mas alguma coisa nos olhos da flor a havia enfeiticado. Resolveu, entao, romper a linha que a prendia a mao do menino e da-la para a flor segurar. Quanta felicidade ocorreu depois! A flor segurava a linha, a pipa voava; na volta, contava para flor tudo o que vira.Acontece que a flor comecou a ficar com inveja e ciume da pipa. Invejar e ficar infeliz com as coisas que os outros tem e nos nao temos; ter ciume e sofrer por perceber a felicidade do outro quando a gente nao esta perto. A flor, por causa desses dois sentimentos, comecou a pensar: se a pipa me amasse mesmo, nao ficaria tao feliz longe de mim...Quando a pipa voltava de seu voo, a flor nao mais se mostrava feliz, estava sempre amargurada, querendo saber com que a pipa estivera se divertindo. A partir dai, a flor comecou a encurtar a linha, nao permitindo a pipa voar alto. Foi encurtando a linha, ate que a pipa so podia mesmo sobrevoar a flor.Esta historia, segundo conta o autor, ainda nao terminou e esta acontecendo em algum lugar neste exato momento.Ha tres finais possiveis para ela:1 A pipa, cansada pela atitude da flor, resolveu romper a linha e procurar uma mao menos egoista.2 A pipa, mesmo triste com a atitude da
flor, decidiu ficar, mas nunca mais sorriu.3 A flor, na verdade, era um ser encantado. O encantamento quebraria no dia em que ela visse a felicidade da pipa e nao sentisse inveja nem ciume. Isso aconteceu num belo dia de sol e a flor se transformou numa linda borboleta e as duas voaram juntas.-----------------//----------------------Muito bom!!! Em contrapartida, analisando a historia sem fim, entre tantas flores e pipas, no inicio da fabula, vemos que algumas flores descuidadas permitiram q tantas pipas ficassem presas aos fios eletricos e aos galhos das arvores, e sim e triste ve-las assim. Pois o descuido de quem as devia apoiar, e ajudar a desviar dos obstaculos, as impossibilitou tanto de voar, quanto de estar perto das cores da flor... JK
nossa como escrevi coisas infantis todo esse tempo .SENHOR DAI - ME PACIENCIA haha nem sei se escrevi certo .Queria muito postar coisas legais mas eu tenho muito preguica !!! valeu entao bjs e tchau !!!! por exemplo quando vou na casa de uma amiga a irma dela fica falando Larissa Costa vc vai brincar comigo amanha ? e varias voutras coisas e na escola a mesma coisa . Tem 4 Larissas la. Eles sempre chamam OOO Larissa ai vai quatro olham e muito divertido uma olha para a cara da outra .Beijinho e tchauzinho !!!!!!!!!!Ta chegando o meu niver!!!!!!!!! As vezes me pergunto se era para ser assim. Eu sinceramente odeio o fato de ter uma vida , preferia nem ter mas toda vez que toco neste assunto uma semana depois eu passo muito mal ( morrer assim nao tem graca ) tem que morrer com estilo tipo morrer sem dor , mas tambem tem horas que eu penso que e legal ter uma vida tipo hoje geral embaixo da arvore da escola conversando sobre tudo que se possa imaginar foi realmente muito bom e nessas horas que eu esqueco de toda minha tristeza muito obrigada alunos do Roberto Silveira vcs sao realmente amigos muito bons (alguns so ne ) espero que por ter falado tao bem de vcs nao de azar e vcs fiquem ruins cmg neUM BEIJO PRA VCS !! Qual e o meu problema ? Tenho a vida que sempre pedi e nao estou feliz ! Passei muito tempo longe do meu blogginho + voltei pra ficar .Prometo que :Postarei coisas legais e so isso por enquanto eu sei muito bem , que o ano todo eu reclamei da vida e de todos , mas sinceramente foi o melhor ano da minha vida ! Bom dia minha gente!!!Andei sumidinha, mas esta tudo bem... Gracas a Deus!!Meu ex, nunca mais nos falamos... Nos vimos apenas, mas sem contato.Eu fui pra minha cidade (onde meus pais moram), no final de semana do dia dos pais. Nosabado estava tendo uns show's de Rock na praca e eu fui com uma amiga.A primeira pessoa que vi quando cheguei foi ele, ele nao me viu e passei direto...Depois eu fiquei la curtindo o show com minha amiga... Dai uma hora eu fui comprar cerveja, estava passando e vi nesse momento que ele me viu (cruzamos olhares). Passei direto...Voltei pra onde eu estava.. Ele estava um pouco mais pra tras, e teve uma hora que olhei e ele estava com uma lata de cerveja na mao. Apesar de tudo que ele tinha aprontado comigo, me doeu o coracao.Deu vontade de ir la, pegar a lata e tacar na cabeca dele... Pensei em ligar pra ele na hora, mas minha amiga, falou: "Maria" deixa, vc nao tem mais nada haver com isso. Ai deixei a co-dependencia de lado, e disse: E mesmo amiga, o que eu tinha pra fazer ja fiz neh...Depois eu vi ele no maior papo com uma menina la, (que e uma biscatinha, ja ficou com a cidade inteira, e acho que
ainda usa drogas, pois a turma toda que ela anda usa)... Vi que ele ia acabar ficando...Mas os show's acabaram.. e eu fui embora, sem ver o que poderia me deixar chateada...A presenca dele no show nao me incomodou em nada... Foi bem indiferente, so fiquei assim, quando vi ele bebendo mesmo... Mas depois desencanei...No mais... Eu andei muito bem esses tempos. Rezei muito! muito! muito!Fiz ate uma novena pedindo pra Deus tirar todo sentimento que eu tinha pelo "Joao", tantos os bons, quantos os ruins... E funcionou...Uma das coisas que mais me ajudou a ficar bem, foi parar de querer cobrar o reconhecimento dele por tudo que eu fiz...Eu ficava naquela, nossa fiz isso e aquilo pra ele. E agora ele faz isso tudo... Como ele tem coragem???Fiz de coracao nao foi? Entao pronto!!! Nao tenho o direito de cobrar nada, se ele nao soube dar valor, se ele nao quis aproveitar... O problema e totalmente dele! Pra ele achar outra que seja tao companheira como eu fui, mesmo com ele aprontando tanto vai ser dificil agora pra eu arrumar outro igual ele...nem quero!E assim, quando parei de querer cobrar tanto um reconhecimento que eu nunca vou ter... Pq tem gente que e assim mesmo, liberei um grande peso dentro de mim...Outra coisa boa que aconteceu e que me ajudou. Foi ver quem ele realmente e.Foi parar de querer ver ele, como eu queria que ele fosse...Antes, eu achava que estava perdendo o maior partido do mundo....Logico que ele tem as qualidades dele... as coisas boas... Mas o lado ruim, nao paga os pequenos bons momentos que eu tive com ele...Infelizmente ele vai ter que ser internado de novo (nao sei como esta o uso dele, mas em menos de 2 meses ele usou, uma vez eu tenho ctz, nao sei se foi mais, e vi ele bebendo... da pra ver o qto falta recuperacao na pessoa neh), infelizmente ele ainda tem muito, muito que amadurecer...Ele nao quer crescer, vive so dependendo dos pais, tem tudo muito, muito facil na mao... Nao quer saber de trabalhar e fazer uma faculdade...Ele tem serios defeitos de carater q eu jogava a culpa na doenca, mas que sao defeitos dele mesmo...Percebi, que ele nunca vai poder ser um companheiro de verdade... Ou pelo menos vai demorar bastante para ele amadurecer e poder ser companheiro de alguem...E ele ter aprontado toda essa cachorrada, fez eu ver, que no fundo ele nao ama e ninguem... Que ama, so enquanto e tudo muito comodo pra ele...Ontem um amigo meu, veio falar que ele ja esta amando outra (a menina do show)... Facil neh!!!E so pra constar: Eu nao tenho procurado noticias dele.. E quando alguem vem me falar, eu falo: To bem de boa, de noticias dele, nao quero mais saber de nada...Outra coisa que me ajudou, foi alem de ver o "Joao" com os olhos da verdade... Foi perceber que o mundo e grande, e ta cheio de gente por ai... Gente que pode me oferecer um relacionamento, mais leve... Que eu posso ser namorado, e
nao acabar em tornando mae... Gente que eu vou poder programar uma viagem, e que ela vai acontecer... Gente que vai falar que vai passar na minha casa, e que se atrasar eu nao vou comecar a ficar preocupada, e que ela vai chegar.. E nao ficar 1, 2, 3.. dias sumidos por ai...Gente que vai estar do meu lado pra quando eu precisar....Mas enfim, voltando a falar de mim... Estou bem!!!Estou me amando muiiiiiiiito! Voltei a olhar no espelho e ver a mulher especial que eu sou...Estou encontrando a felicidade dentro de mim mesmo!Estou mais feliz, com mais luz...Estou saindo com os amigos... Fazendo coisas que gosto...Estou adorando o meu emprego...Mudei para um apartamento novo, estou morando so com minha irma agora...Ta tudo novo!!! E eu estou bem de verdade!!!!!Estou mais leve.. me sentindo mais livre...Pra nao dizer que minto... rs As vezes ainda penso nele sim...E tenho sonhando muito com ele... (QUE RAIVA.. ahhahah)Mas nao doi... Nao doi mais... E como se eu pensasse em uma pessoa qualquer!!!E assim, estou.. E que assim seja sempre!!!Que a cada dia eu amadureca mais... Que a cada dia as feridas estejam mais curadas...Que a cada dia eu esteja mais fortalecida...E que assim seja!!!
Boa tarde...Bom gente, vim contar pra voces os ultimos acontecimentos...Na sexta eu estava indo passar o fds na minha cidade, era niver do meu avo no sabado e batizado da minha sobrinha no domingo.Eu entrei no face, a tardezinha e ele estava on, falei que ia levar uma corrente dele que estava comigo. Ele falou que tudo bem, e brinquei: Vai ser ate estranho chegar ai, e nao ir pra minha casa. Ai, ele disse que o sonho dele, era que eu fosse pra la, que a gente passasse a noite juntos, e quem sabe ate o fds, mas que nao sabia se isso seria bom pra mim e pra ele.Conversa vai, conversa vem, combinamos que eu iria pra la.Assim foi, chequei umas 23hs e fui direto pra casa dele. Fizemos amor, com muito amor... rs Ele me abracava e dizia que tinha sentindo muito a minha falta..No sabado, ele queria ficar todo o tempo comigo, eu fui cedo pra minha casa (ele nao queria deixar, queria que eu ficasse la), fui na minha vo, na minha tia... e depois a tarde ele foi na minha casa pra ver meus pais, e ficamos vendo filme.A noite, como eu disse, era niver do meu avo, ele apareceu ja estava bem no fim, foi uma comemoracao simples e acabou cedo, o "joao" estava passando mal, e eu acabei indo dirigindo o carro dele, e levei ele pra casa, dormi la..No domingo, acordamos cedo pra irmos pra cidade que minha irma mora, no batizado. Ele estava tomando banho, e eu estava no banheiro escovando os dentes, ai do nada, ele apagou o embacado do box, e disse que me amava. Na igreja, ele tava ate falando do "nosso filho", que ia se chamar miguel, e nao sei mais o que...Durante a confraternizacao, ele estava um anjo comigo, e eu correspondendo, foi momentos muito bons...Chegamos do batizado era umas 19hs. quando ele foi me deixar em casa, ele me chamou pra voltar, ai eu falei, que nao sabia se queria, pois nao queria passar pelo que passei de novo, ele nao se resolve e nao sabe o que quer.. Ele disse, que eu fiz muita falta, e me falou novamente, que queria voltar. Eu continuei firme e falei, que era melhor irmos com calma, pois ele dizia tanto que precisava se conhecer e tudo mais...Falei tambem, que acho que somos muito diferentes, ele disse que nao concordava... Ai eu falei, do fato dele nao amadurecer e querer viver sempre na aba dos pais... E tudo mais.. Ele escutou, ficou calado, e me pediu um abraco.Depois disse que nao ia prometer que ia mudar, mas que ia colocar como um objetivo.Na segunda, ele me mandou mensagem cedo de bom dia, falando que me amava.., ligou na hora do almoco, ligou depois do servico...Voltou a ser o cara mais carinhoso do mundo... Tivemos um fds perfeito...Tudo lindo... mas... na segunda noite.. acabou indo pelo ralo, todo fds lindo!Logo mais, conto pra voces... Bom dia!!!Andei, muito, muito sumida... Mas hoje resolvi dar as caras pra contar como anda a
vida!Acho importante mostrar o lado bom tambem, nao e mesmo!Bom gente, ultimamente minha vida anda uma maravilha. Nao tenho o que reclamar de nada.Estou bem comigo mesmo, feliz, em paz!Tenho saido, aproveitado a vida.. Revendo os velhos e bons amigos, conhecendo novos amigos...Todos os dias, agradeco por estar como estou...Nunca imaginei que seria tudo tao facil.. Nunca imaginei que cortas os lacos com o "Joao" me faria tao bem como fez..As vezes paro e penso: A quanto tempo eu nao me sentia tao leve... (Na verdade, foi um pouco antes de conhecer o ex.. rs)Estou amando o meu trabalho, estou amando minha casinha (esta morando eu e minha irma mais nova), estou amando meus novos amigos, estou amando poder encontrar com meus antigos amigos....Estou amando viver novamente!!! Estou me amandando!!!Hoje, de tudo que vivi, vejo que foi muito aprendizado... Tudo me fez, ver o quanto fui e sou forte (bem mais do que eu imaginava), mas hoje nao troco essa paz por nada...Hoje, se for pra arrumar alguem, e alguem que esteja do meu lado de verdade, que queria crescer junto comigo, que seja um companheiro de verdade, que eu cuide e cuide de mim...Demorei mas descobri, que a felicidade esta dentro de mim. E que se eu nao for responsavel por minha propria felicidade... Eu nunca vou ser feliz!E desejo, do fundo do meu coracao que as pessoas que decidirem cortas os lacos... Tenha esse despertar lindo que eu tive... De se dar uma nova chance, e ver o quanto pode ser bom e mais facil viver so, do que alguem que nao esta em condicoes de compartilhar a vida com alguem...Sobre o ex, nunca mais vi... Nunca mais falei... Nem procuro mais noticias...Mas como o mundo e pequeno, e acaba que temos muitos amigos em comum..Fiquei sabendo que ele foi internado de novo!E esses dias, uma amiga me ligou pra contar um "babado", colocaram uma conversa dele com uma menina, em que ele falava mal da atual namorada, q nao amava ela, q se a menina quisesse ele largava a namorada e ficava com ela... Nao cheguei a ver a tal conversa, achei ridiculo e absurdo...E mais uma vez, agradeci por nao estar com ele....Bom meus amoreees, vou ficando por aqui!Vim so falar que esta tudo bem... E contar um segredinho para voces:E possivel, ser feliz longe dos DQ'sPs: Ainda acredito na recuperacao dos DQ's e na possibilidade de ser feliz ao lado dos que estao realmente em recuperacao... Mas infelizmente, e raro os que querem se recuperar....Beijos!!!
Bom dia amores!!!Andei sumidinha ne... Ja tem um tempo que nao escrevo e nao acompanho os blog's...Na verdade ate pensei em excluir meu blog... Pois ja nao tenho mais ligacao emocional com o meu ex e nao estou presa na dependencia quimica dele...Mas domingo, uma amiga muito querida a Emily, estava conversando comigo no facebook e disse pra eu postar, pra contar como estou tendo uma vida diferente, como consegui ficar bem longe do meu ex e quem sabe assim ajudar algumas pessoas, mostrando que e possivel viver bem longe do DQ.Ai, ainda falei com ela... E tem razao, fui tao acolhida, tao ajudada... Excluir o blog pode ser um pouco egoismo, talvez a minha historia sirva como acolhimento, talvez ajude outras pessoas assim como um dia ja fui ajudada...Entao vamos la... Deixa eu contar como andam as coisas por aqui!Faz +/- uns 6 meses que eu terminei definitivamente com o Joao. As 2 primeiras semanas foram as mais dificeis, a raiva tomava conta de mim... Me achava injusticada por tudo que eu tinha feito e ele agir da maneira como ele estava agindo...Me apeguei muito a Deus... Ia em um grupo de oracao... Fiz novena... Pedindo pra Deus tirar todo e qualquer sentimento que eu nutria pelo Joao. Nao queria sentir nada!Nisso, eu tive um despertar espiritual muito grande... Caiu a ficha, e pensei: Eu fiz tudo por amor! Nao posso cobrar nada dele... Nao se cobra o que foi dado por amor!E isso e com o "Joao" ou com qualquer outra pessoa, que eu faca algum gesto por amor... Nao tenho que esperar nada em troca... Nao e mesmo!Depois que comecei a pensar dessa maneira, as coisas se aliviaram....Logo comecei a sair, fiz novas amizades....E comecei a ter minha paz novamente, fui percebendo que eu estava tendo a MINHA VIDA DE VOLTA, A MINHA PAZ DE VOLTA...Fui percebendo o quanto o meu relacionamento com meu ex me desgastava, me tirava a paz...Nao tinha mais aquela preocupacao... Fui percebendo que eu tinha mais um filho, do que um namorado, um companheiro... Fui percebendo o quanto nossos propositos de vida, de pensar no futuro eram diferentes...E a partir disso, comecei a agradecer a Deus por estar me dando uma nova maneira de viver... Por eu estar voltando a ter minha vida de volta...Hoje meus amigos perguntam "Maria" como voce esta? Eu falo: EU ESTOU BEM!Ah, como e bom poder falar EU ESTOU BEM! E realmente ESTAR BEM!E e muito notorio, os meus amigos das antigas que me conheceram antes do Joao entrar na minha vida, que me viram enquanto eu estava com ele e me veem agora, dizem o quanto da pra ver que estou bem, que eu voltei a ter brilho!Quando a gente terminou eu estava pesando 53kg, minha mae ficava no pe q eu estava muito magra... Ja voltei ao meu peso normal... Que e 57.. 58..Enfim... Eu achava que meu mundo ia acabar se um dia eu terminasse, hoje eu vejo o quanto foi bom ter acabado.... Foi muito valido por um lado tudo que eu passei, fez eu
crescer e amadurecer muito... Ma realmente nao quero alguem como o Joao do meu lado...Acredito, que pode se ter uma vida feliz ao lado de um DQ desde que ele esteja EM RECUPERACAO, infelizmente o meu ex, nunca quis a recuperacao dele verdadeiramente... E infelizmente acho que vai demorar ele querer, pois ele tem tudo muito facil...Entao, o meu recadinho hoje para as meninas que namoram um DQ que nao quer saber de recuperacao, que vive no ciclo que o Joao vivia, de clinica - 1 ou 2 meses limpo e recaida...E: Se deem uma chance! Tente viver a vida de voces de verdade, tente largar o barco antes que voces se afundem... Pensem bem o que voces querem pra vida de voces, tem tantos caras legais por ai... Que voce vai poder programar uma viagem que ele vai estar la, que voce vai poder contar com ele, que ele vai estar presente nas datas especiais e por ai vai...Eu ja estou ate de paixonite nova! rsSei que cada uma tem seu tempo, eu mesmo apanhei tanto pra aprender... Quantas chances dei, quantos ultimos capitulos escrevi...Mas TENTEM MENINAS! SE DEEM ESSA CHANCE! VOCES MERECEM!E e isso!Um beijo grande a todos!!E MUITO, MUITO, MUITISSIMO OBRIGADA A TODOS QUE PASSARAM POR ESSE BLOG, POR TODOS QUE FORAM OMBRO AMIGO, POR TODOS QUE PUXARAM MINHA ORELHA, POR TODOS QUE TORCERAM PRO MINHA FELICIDADE!SE HOJE ESTOU BEM, DEVO MUIIIIIIIIITOOOOOO A VOCES! MUITO MESMO!AMO VOCES INCONDICIONALMENTE!
Boa tarde amores!!!Espero que todos estejam bem... Eu gracas a Deus, estou bem, claro que quandoparo para pensar em toda a canalhice que o "Joao" fez eu ainda fico triste, muito decepcionada, por ter me enganado tanto tempo.. Mas vai passar...Como eu disse, eu tinha praticamente certeza que ele tinha recaido...E como o mundo e pequeno acabei descobrindo, por um amigo, que ele recaiu mesmo...So nao sei se ele usou so uma vez, ou se esta usando de vez em quando...Mas so sei, que se ele usou, nao vai demorar muito para a mascara dele cair.Eu sei que nao tenho mais nada haver com isso, mas da uma certa vontade de contar pros pais dele, pois quando eles descobrirem, o choque vai ser bem maior, pois eles tao achando que o "Joao" esta super bem...Quando os pais dele descobrirem ele vai esta no buracao... Vao sofrer ainda mais...So que eu nao vou me meter, nao vou contar que eu descobri.. Ate porque eu sei que ele vai negar ate a morte, e ainda vai falar que eu estou inventando isso por causa das coisas que aconteceram...Eu, perante o ultimo mes, so tenho que agradecer pela mascara dele de bom moco, que respeita a mulher que esta do lado caiu. Pois se nao, uma hora dessas eu estaria me descabelando, estaria chorando, estaria sofrendo...Infelizmente, o "Joao" nao amadureceu, infelizmente nao foi a ultima vez dele (em janeiro)...E infelizmente, enxergando as coisas com os olhos da verdade, ao inves da cegueira do amor, acho que ela ainda vai ter um grande processo pela frente...Pois vai ser sempre a mesma coisa... Ele recai, vai pra clinica, volta o primeiro mes esta um principe, os pais deles firmes... Ai logo, ganha roupas, ganha isso e aquilo.. tem carro pra ir onde quer.. e recai...Ainda bem, que por outros motivos eu percebi que o "Joao" nao e pra mim, que ele nao me merece... Se nao uma hora dessas, eu ia estar ferida... muito mais do que fiquei com a descoberta da traicao...E e isso meus amigos... Que Deus, tenha piedade dos pais dele, e faca com que eles descubra o quanto antes, para o tombo deles nao serem maior ainda... Antes que o "Joao" capote outro carro, ou troque as coisas de valor que ele ganhou dos pais nesses ultimos meses...SPH, estou bem! Mas sei que tenho que me vigiar e cuidar de mim... pois e SPH! Boa noite!!!Nossa quanto tempo eu nao vinhaa aqui... Agora a pouco, falei com a Giu no facebook e despertou uma vontade de vir aqui e escrever um pouco...As vezes nao sei se faz tanto sentindo escrever aqui, pois por um lado a "Maria" nao existe mais... E por outro, a "Maria" nunca deixara de existir... Pois ja tem um bom tempo que os fatos e sentimentos que fizeram a "Maria" nascer, nao doem, nao incomodam e nao interfere no meu dia a dia. Mas por outro lado, tudo que passei, toda minha relacao com o meu ex namorado, sempre fara parte de quem eu me tornei, nunca tera como