Escrever era sem duvidaalguma meu passatempo favorito. Eu certamente ja escrevi muito maisdo que eu li, apesar da comparacao ser meio imbecil, teoricamente eu leio todos versos que escrevo... Entretanto, sepassou um longo periodo sem que eu tocasse novamente esse meu antigohabito. Aos meus dezesseis anos, meus dedos corriam pelas teclas ousimplesmente voavam com as canetas e lapis,mas pouco a pouco, elesforam se tornando mais rigidos e mais apegados as regrasortograficas e a normas ainda mais tediosas. Meus sonhos foram pelomesmo caminho, enrijecidos gradativamente, ate se tornarem simples pedacos de pedra encostados em algum tipo de belo gramadode esperanca e frustracao . Sim eu sei, sou jovem de mais paraescrever ou pensar algo do genero. Mas eu nunca fui normal oufacilmente compreensivel (E tenho total conhecimento disso, eu sou estranho oras e gosto disso, as vezes). Sonheiem ser musico, em ser engenheiro, em ser rico, em ser alguem. Nunca sonhei em estar onde estouhoje, nunca, em hipotese alguma pensei, nem que por um segundo, ser o quehoje eu planejo ser. Entrei na Universidade completamente perdido, arealidade e que eu apenas entrei nela. Hoje, indo para meu miseroterceiro semestre (obrigado greves!), acho que estou comecando a veralguma logica para estar onde estou. Sao quase seis horas damanha de uma terca-feira, o ano de 2013 mal comecou. Nao esperoque seja um ano bom, eles nunca sao. Sempre ficam na velha e cruelbalanca do ruim, muito ruim, bom, muito bom. Alternando entreessas quatro variantes da maneira mais caotica possivel. O que euespero realmente nesse ano e que eu consiga finalmente dar passossignificativos.Se alguem que me conhece ha muito tempo compararquem eu era aos meus dezesseis anos e quem eu sou hoje...Bem, antes de comecar creio que devem haver apenas duas ou tres pessoas em tal categoria, as demais viraramapenas fotos em um perfil de Facebook. Outras desapareceram ou naoconseguem me suportar, algo compreensivel. Afinal, eu nao sou nadaparecido com o que ja fui. Por isso nao me surpreendo em ouviralgumas palavras de desprezo ou odio daquelas pessoas as quais eu jafui tao apegado no passado e que na realidade, ainda sou. Eulevantava minha voz para apontar falhas, julgar conceitos, odiavatantas coisas que hoje sao quase que essenciais em minha vida... (A culpa e dos hormonios!)Sinto-me na obrigacaode dizer, se voce me conhece ha mais de cinco anos e ainda nao meodeia. Obrigado. E sinceramente, voce e um ser humano incrivel.Pois eu mesmo, ja teria me mandando ao inferno.Mas qual e a motivacaopara esses dedos voltaram a escrever? Vai saber! Foi da mesma maneira que sempredevera ser, um incomodo dentro de todos os pensamentos, um flashrepentino. Ou como meus colegas de Universidade chamam: uminsight. E aquele estalo da grande ideia dentro da sua cabeca ouaquelas palavras tao cheias de significado que o coracao se apertano simples ato de pensar nelas.Tenho hoje, vinte e um anos. Nao, eu nao sou o queeu pretendia ser. E nao, eu nao invejo aqueles que conseguiram. Euvejo constantemente meus antigos amigos de escola incrivelmenteadiantados, isso costumava me incomodar muito, chegou a me deixarprofundamente depressivo. Porque apenas eu estava parado no tempo?Todos