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16/01/2012 . As eleicoes da ASHC Associacao dos Servidores do Hospital da Clinicas que aconteceram nos dias 12 e 13, teve a chapa 1 encabecada por Gerson Batista como a grande vencedora.Com 51% dos votos validos, soma maior que as concorrentes, chapa 2, com 23% encabecada por Cilesia do PAMB e chapa 3, com 26% encabecada por Serginho do InCor.As eleicoes ocorreram em todos os institutos do complexo do Hospital das Clinicas de Sao Paulo, ICR - Instituto das Criancas, ICHC- Instituto Central do Hospital das Clinicas, IPQ - Instituto de Psiquiatria, IRAD - Instituto de Radiologia, LIM Laboratorio de Investigacao, InCor - Instituto do Coracao, e no PAMB - Predio dos Ambulatorios.A disputa mais acirrada ficou para o 2o lugar e quase acabou empatada, pois a chapa 3 de Serginho do InCor teve uma pequena vantagem sobre a chapa 2 de Cilesia do PAMB. Folhetos apocrifos espalhados nos dias da eleicao nao tiveram nenhuma influencia na apuracao dos votos e o resultado das eleicoes.A chapa 1, vencedora do pleito, tinha o maior numero de novos candidatos e novas liderancas, caracterizando uma nova reformulacao nos quadros de dirigentes da Associacao dos Servidores do Hospital das Clinicas de Sao Paulo.Portal CTB A chuva caia forte do lado de fora, como balas que ricocheteavam contra o telhado que naquela noite parecia estar dando conta da tempestade. Aquele fim de tarde em especial estava nublado, fazendo parecer aquela desabitada rodovia um lugar que poucos se arriscariam a cruzar. Os acovardados evitavam aquela estrada esburacada porque por la corria o boato de um homem insano que matava a sangue frio os que por la passavam. O velho chale foi improvisado a alguns anos atras, e nada de ruim nunca havia acontecido a quem morava la; o homem esquentava agua em uma chaleira em cima de seu fogao a lenha tranquilamente enquanto ouvia a sinfonia de pingos que metralhavam sua casa. Um som esplendido, que o tentava a deitar-se. De repente, passos pesados foram ouvidos do lado de fora da casa, alguem estava caminhando em meio aquela chuva infernal, alguem sem pressa, que parecia nao se importar em ficar totalmente molhado. O homem fica tenso por alguns instantes vendo pelo vidro a figura se aproximar vagarosamente da porta, e dar tres batidas sonoras, que ecoaram pela casa, e, por alguns instantes, aquelas batidas pareceram tomar conta de todo eco existente na casa, e superar a chuva que batia violentamente no telhado. O homem, por fim abriu a porta devagar, e o ranger das dobradicas foi a unica coisa que quebrava aquela macabro silencio que se instalava no local. A figura sem forma que caminhava pela rua era uma mulher. Ela aparentemente havia quebrado o pe quando a chuva comecou, e andou quilometros ate avistar o velho chale, estava encharcada, e perguntando se poderia passar a noite em sua casa. O senhor foi muito afavel com a moca e a deixou entrar, abrindo a porta e fazendo um gesto para que entrasse e se acomoda-se. Ofereceu cha que acabara de esquentar, a jovem aceitou, agradecida e o homem
foi para tras da bancada que havia perto do fogao, e de la tirou uma faca, e, enquanto a garota falava de costas para ele, sentada em uma confortavel poltrona de como a estrada era vazia e desabitada, ele olhava para ela com um sorriso maniaco e olhos arregalados para ela, em silencio, e por fim, quando a moca se virou ele ja se aproximava silenciosamente da porta e a trancava. Soltou uma gargalhada sonora de satisfacao que ecoou pela rodovia, e logo depois se ouviram gritos.
Hoje tive um subito momento de raiva incontrolavel e arranquei todos os posters espalhados pelas paredes. Eu acredite, nao sao poucos. Varri o chao, esfreguei as paredes, lavei o chao e mudei todos os moveis de lugar. Demorei mais de uma hora, para ser exata, foram 19 musicas de um maravilhoso cd de heavy metal desconhecido. Foi divertido. Pude extravazar minha raiva pseudo-maniaca em posters imbecis, e agora comeca a nova temporada para arrumar meu quarto! hohoho Parece que quando muda algo de lugar muda tudo a sua volta. E e verdade! Alem disso mudar faz bem, eu recomendo e acho muito saudavel. So nao mude pra pior, por favor, tentem sempre serem melhoresmeus queridos fantasmas. Pequenos suspiros de liberdade que tendem a nao sessar, se condensando em ternas lagrimas em seu rosto azul. Sombrio e gelido como a morte todavia feliz e ingenuo como uma crianca, com milhares de diferentes emocoes ainda virgens. Nasce com suas bochechas rosadas e adormece no sublime laranja que preenche minha janela seguido do brilhar de suas lagrimas mergulhado no inifinito. Este e o pequeno mundo que vejo da minha janela. Frenesi estonteante que abate minha lucidez. Delirio compulsivo que penetra em minha mente. Realidade nao e o que nos prende ao chao mas sim o que nos cerca. Minha realidade e baseada na insanidade de viver este sentimento demasiadamente louco e incompreendivel; Imersa em pensamentos esquizofrenicos e superfluos penso em voce como sendo a parte mais exaltante de ser absurdamente estranha. Se um dia estiver caindo, eu irei te segurar e posso ate ser seu chao se preciso. Nao precisamos ser prudentes ou perspicazes para sermos felizes, nos podemos viver nossa propria desnorteada realidade. Mas que se foda, afinal, estamos mortos. Voce sabe qual a semelhanca entre um corvo e uma escrivaninha ?Neto La fora as janelas choram, suas lagrimas cristalinas rastejavam sobre elas carinhosamente, e levavam toda a sujeira que as infestavam antes. Depois de uma noite inteira chorando, as janelas viram o sol e ele delicadamente secou suas lagrimas, reconfortando-as. As janelas transpareceram, pois depois de tanto sofrimento finalmente estavam livres do que lhes era insignificante, que cobria a visao delas e de todos com quem vivia. Finalmente ela podia compreender quao lindo era o lado de fora, e igualmente eles podiam compreender como elas eram em seu interior, expressando total transparencia. Deitada na cama, de barriga pra cima, bracos abertos, fecha os olhos. Os abro. As paredes cospem palavras esdruxulas repetidamente, todas as quatro como velhas senhoras falando ao mesmo tempo em um timbre extremamente alto. Som insurdecedor, muito agudo. Machucava seu ouvidos. Ela grita: - Calem suas enormes bocas, paredes. Que ha de quererem logo agora falar? - mas elas continuam, sua cabeca comeca a doer muito, e ela chora de dor. Seus ouvidos parecem que vao sangrar, e ela hoive um pequeno estouro e o som comeca rapidamente a se dissipar, como se ela estivesse ficando surda. Seus cabelos comecam a flutuar, e de seu nariz saem bolhas, como se fossem aguas vivas. A cima de sua cabeca, o sol
batia no quarto e mostrava um ambiente azul. Ela sai do chao. Fica flutuando poucos centimetros acima da cama. Peixes de cores diversas saiam por debaixo da cama e dentre seus cabelos. Grandes carvalhos comecam a emergir no chao branco do quarto, os peixes ainda flutuando viram-se do avesso e suas tripas vao as poucos virando largos chipos que se prendem as arvores. Ela cai na cama. Nao ha mais agua, e ela encara o mar do teto de seu quarto se dissipando e ficando bem clarinho, com alguns boroes brancos. Ela ouve som de passaros e cheiro de eucalipto. Ela quis se levantar da cama, mas nao pode. Estava presa, olhou para a cama, era pura areia. Areia movedica. Tudo havia virado deserto, so aquela imensidao amarela que cobria seu corpo e tudo ao redor. A cama a engoliu. Abriu os olhos. Estava tudo no seu devido lugar. Seu teto era branco e de cimento. Moveis no lugar. Ela se sentou na cama e alisou seus cabelos, havia algo preso. Uma folha, e o chao de seu quarto estava encharcado.
Sinto como se estivesse cometendo um sacrilegio por nao te amar, assim como tu cometes por amar pessoa tao errada e defeituosa. Nao consigo mais olhar em teus olhos, pois toda vez que os encaro tu procuras em mim um sentimento que nao existe, e tenho vontade de chorar por repulsa de mim mesma. Carrego este teu amor nao como um fardo, mas como uma punicao. Pois me sinto um monstro por renegar com tanto desprezo o que sentes por mim, por nao me deixar amar alguem como voce. Inumeras vezes tentei inutilmente te amar, mas nao posso fingir sentimentos que da sua parte sao tao verdadeiros. Por que me amaste ? Um ser tao desajeitado, estupido e mediocre, que vive de amores incondicionais de uma semana e que o ve somente como um amigo. Sou indecorosa e impertinente, mas tambem sofro de paixoes, sempre sofri. Hoje sinto pela primeira vez uma sensacao diferente; nao a rotineira do coracao partido, mas a de partir um coracao. Entao, lhe imploro que nao me ames, pois prefiro amar alguem e sofrer de amor a fazer alguem sofrer por mim. As vezes me pergunto porque todos complicam as coisas tanto. Veem problemas e dificuldades onde nao ha, se auto-criticando, como fazem igualmente com os outros. Simplesmente relaxe e espere que a resposta vira se tiver que vir. O destino muitas vezes nos deixam esperando muito tempo para que possamos aprender a milenar arte de ser ter paciencia. Porque quando temos pressa, agarramos a primeira solucao que encontramos, mas, esta solucao pode gerar um problema ainda maior. Dizem que sou preguicosa e muito detalhista no que faco. Levo ambos como elogios, pois estranhamente, considero muitos defeitos em mim como qualidades, e, sendo uma pessoa sem pressa, levo o tempo necessario para terminar o que comecei com perfeicao, e, sendo detalhista, tudo que faco e bem feito. Entao, ve se para de escandalizar e relaxa. A melodia preenchia-lhe os pulmoes, dava-lhe cor a face e a transbordava de vida. A musica lembrava-lhe o mar, sua respiracao fluindo de acordo com seu ritmo, deixando-a sem folego com as idas e vindas da melodia, como ondas em um oceano gigantesco e vivido. Ela respirava musica. Entrava por seus ouvidos, penetrava sua mente, corria por suas veias, entorpecia-lhe os sentidos, invadia seu espirito e dominava sua alma. Enchia sua cabeca com imagens e cores que nao conhecia, se movendo delicada e vagarosamente, dando rodopios e se tornando cada vez mais freneticas de acordo com a melodia, deixando-a sem folego, estasiada, perdida em meio a demasiada beleza. Ela respirava musica. Cada uma tocava-lhe unicamente, tinham gosto, sabor, se materializavam em ideias, sensacoes. Pareciam-lhe solidas, podia toca-las, acaricia-las e senti-las, preenchiam-lhe o espirito e embalavam seu coracao como uma mae a um filho que chora. Tinha vontade de correr, dancar, gritar. Ela respirava musica. Ela sentia cada onda de calor, cada arrepio que percorria seu corpo. Ouvia cada sussurro que ecoava dos instrumentos, ate se misturar com o palpitar nervoso de seu coracao. De repente, seu coracao tocava a melodia, que ela
seguia como num passo de danca. A musica preenchia-lhe todos os centimetros do corpo, corria por entre seus dedos, parecendo-lhe quase palpavel, e voava livremente pelo ceu com o balancar de seus cabelos. Sentia as batidas ficando cada vez mais pesadas, lentas e densas, assim como seu coracao uma vez em extase, agora mostrava seus ultimos sinais de embriaguez. Os violinos e sopros iam ficando cada vez mais baixos e sublimes, assim como seus pulmoes que se afogavam, submersos em meio aquela melodia que havia-a tomado conta. As imagens dancantes em sua mente, que em tanto brilhavam, agora repousavam na escuridao, como quem anuncia um fechar de cortinas ao final de uma peca. O silencio prevalece, e da musica, e so esse ultimo sussurro que lhe resta.
Tornou-se dificil respirar sem voce por perto, tornou-se doloroso viver sem o suporte que voce me dava, tornando tudo tao simples quanto um sorriso. Tornou-se insuportavel ve-lo e saber que nao consigo beijar novamente seus labios. Tudo que vivo se disprendeu de meu interesse, meu entusiasmo e simulado para nao perceberem que choro por dentro. Amargurada esta dor confusa que bagunca minha mente, torna tudo insano mas a lembranca de voce permanece como tudo de lucido que me resta. Estas hipocritas coisas ditas me levam a loucura e me fazem crer em algo inexistente. A vontade de nao te amar e tao grande quao o desprezo que tens por mim. Odeio ama-lo, amaldico-o este amor que me apunha-la no peito, malditos sejam seus beijos, malditos sejam seus lindos olhos azuis, malditas sejam suas palavras dizendo que sentes algo por mim. Maldito seja. Impossivel seria nao sentir um odio indiscritivo quando o vejo, o choro que chega e nao posso deixar iminente. O amor que me preenche e o sorriso que brota em meu rosto. Tudo logo se acaba quando me deixas, sozinha novamente sem teus beijos, sem caricias, sem amor. A perplexidade de entende-lo me corroi, me deixa sem acao, apenas com a obrigacao de nao te amar e a certeza que ja te amo. Minha vida esta parecendo mais com novela do horario nobre, do que de costume. Onde existem dois viloes: voce e eu. E, estou indo contra mim. E como e tipico, eu faco mais de um papel. Sendo tambem a vitima.Como toda a historia de drama, a minha tambem tem seu mocinho. Sempre bobinho e inocente... Tem pessoas que sao de outro nucleo e, mesmo assim, insistem em se meter no meu.Seguindo a mesma ideia, os viloes - eu e voce- tem os seus cumplices, sempre dispostos para ajudar a atingir a vitima, que na nossa mente, nao e tao ingenua assim.Mas entao, como o meu segundo personagem e rival de mim mesma, eu me divido cada vez mais. Ora estou ao seu lado, armando estrategias contra o inimigo. Ora tento me proteger de nos.E assim, vou seguindo. Procurando entender quando vai chegar o final feliz, que como de cliche, se tem em todas as novelas. Meus textos sao para dar contorno ao que em mim esta solto. Sao para de algum modo, dar a estrutura que minhas emocoes tanto sentem falta. Sao para estancar as lagrimas que insistentemente ousam se lancar para fora do meu globo ocular. E assim, transformar a confusao em um aparente equilibrio. Quem sabe um dia, eu nao descubra a tao sonhada paz interior - oculta em algum lugar desconhecido - ?! Quem sabe entao, tudo o que antecedeu, mude, e assim, eu mude tambem ?! O que me restam sao as esperancas de descobrir uma formula magica para o meu mal. Mal esse, que ate mesmo eu desconheco. Acordei decidida a acreditar que tudo e possivel. SE somente SE, eu acreditar. Talvez, so talvez, algo de bom realmente aconteca comigo. Nao vale a pena desistir agora. .. que isso tudo me atinge?
Que todos os seus atos incansaveis me fazem perder o ritmo ? Que eu nasci a partir de voce? E a cada vez que finge nao haver nada, e como se um iceberg me atingisse. E como se eu fosse o titanic sendo invadido velozmente pelas ondas do mar. Eu sei, preciso demonstrar forca. Porque eu sou a fortaleza. Eu sou inabalavel. Indestrutivel. Nao e? Nao. Eu nao sou assim. Nao sou como me veem. Sou mais do que um rotulo. Estou sofrendo com tudo isso. Mesmo permanecendo calada. Com todos os pesos em cima de mim. Porque sou eu que os carrego. E por traz da minha lamentavel aparencia de durona, estou afligida e com um certo temor do que pode nao acontecer. Como vou encarar essa situacao? Como vai ser depois, quando entao voce perceber que esta interferindo no meu futuro e no meu psicologico ? Como vou encarar a separacao? Nunca vivi isso e estou ainda, em choque.
Eu tracei planos, rompi acordos, bolei delicadamente cada projeto; armando estrategias para apenas estar com voce. Mas mesmo com todos esses detalhes tramados em minha mente, onde nao havia riscos de falha, eu cometi um longo e terrivel erro: te pus a frente de mim. E me esqueci. O meu valor, eu ja nem sabia mais onde encontrar.E voce nao moveu uma palha a meu favor.Seus pensamentos torpes, nos afastavam a cada vez que eu tentava uma aproximacao.Foi entao que percebi que jamais precisei de todo o ocorrido. Eu so desejava o impossivel. O que nao me era necessario.Te devo minha gratidao por me mostrar o que e ilusao. Para da proxima vez, eu nao ser tola a ponto de me deixar ser facilmente manipulada. Do contrario, minha queda seria muito maior e mais dolorosa.Mesmo tendo que te agradecer por tal feito, tenho consciencia de que nao te devo nada em troca, a nao ser, minha indiferenca.nao e uma historia real. Voce vai alem de qualquer conceito que eu possa tentar desenvolver. E maior do que qualquer texto que eu ouse criar. Nao ha limites na terra nem no ceu para seus doces encantos. Talvez eu nao demonstre, declare ou agradeca como devesse... Mas nao ha atos suficientes para demostrar tamanha importancia na minha vida. Nao ha uma quantidade ideal de "eu te amos" ou palavras sentimentais para eu me declarar a voce. O que me resta e agradecer a Deus. Por ter atendido os meus inumeros pedidos e ter colocado o melhor DELE na minha vida. Mesmo tendo sido por um meio acaso. E tambem a voce, por toda tolerancia e pelo amor imensuravel que transcende do seu olhar e invade o meu ser, me transbordando de amor e de alegria por viver com um presente tao amavel. Obrigada por existir e pela escolha de nao desistir de nos. Me perdoe pelos atos desonestos e frios com voce. Minha explicacao para isso e simples: ainda nao me acostumei com a ideia de lidar com algo tao valioso assim!"um EU TE AMO, seria muito pouco". Definitivamente foram as minhas escolhas que me carregaram ate onde me encontro atualmente. Meus acertos e meus erros - nao necessariamente nessa ordem - me julgaram por si so. O que faz de mim, alguem visualmente 'normal'. Caso eu nao houvesse arriscado, o que seria de mim agora? Logicamente, nao seria como esta sendo. Tenho sentido fortemente o peso dos meus erros bem em cima da minha coluna. O que me puxa ainda mais para baixo. E a lei da gravidade. Tudo que sobe, desce. Mas quando eu estive no alto ? Nao me recordo. Ja se tornou algo habitual. Quando estou bem comigo mesma e afins. E ai que retorna a tempestade - que ate entao eu achava passageira, como chuva no verao - e me inunda outra vez. Essa consegue me confundir, a ponto de nao saber o que pensar ou fazer. E no fim, quando ela ja me esgotou, resolve partir. E eu, novamente acabada e desacreditada, anseio pela sua volta, ate que entao
eu desisto. E assim que desisto, ela volta para me arrasar outra vez. E assim. Eternamente assim. E como se eu nao pudesse ter controle de mim. Eu tento negar, e as vezes da certo, - ate eu acredito - mas na maioria das vezes, eu me entrego. O que me faz sentir imunda e sem carater. O que me incomoda sem nem me tocar. E o meu erro mais comum. E aquele que eu conto as horas pra fazer. So nao quero imaginar como sera o fim. E no meio de tantos erros, ja me perdi . E nao achei acertos.
... eu tenho procurado seguir o caminho contrario ao seu, para de alguma forma, nao ter que esbarrar com o seu olhar. E entao, por um descuido ou outro, perder a clareza dos meus sentimentos.Finalmente estou encontrando o meu bem. A tao sonhada paz tem preferido estar um pouco mais achegada a mim do que de costume.E toda aquela ausencia que voce gerou no meu peito, outro alguem tem suprido.Nao ha lembranca, nao ha memoria. E o principal, nao ha marca!Agora, a minha felicidade, combinada com minha coragem, tem blindado meu coracao dos seus ataques fatais. E nada mais me fara voltar ao que antes me fazia mal. E que a voce nada fazia. Era indiferente o seu estado.Talvez, so talvez, o verdadeiro amor esteja comigo. E de repente, eu possa estar vivendo o meu proprio conto de fadas. - Aquele que por voce, ficou so nas juras eternas.- E se depender de mim, dessa vez, TUDO sera diferente. Em cada palavra, sonho ou pensamento se encontra o mais puro de mim. O que me faz querer viver, para poder te ter ao meu lado por cada segundo da nossa eternidade.Um valor imensuravel, que a olho nu nao e facil calcular. Um olhar que me conquista no cotidiano e me faz cobicar algo que por direito ja e meu.A mais simples expressao de afeto de nada vale e, nem mesmo os grandes fatos o definirao.A cada pagina que completo com meus desejos escritos nas folhas brancas do meu caderno, consta tudo o que anteriormente ousei tentar escrever : voce! Estou enganando a mim enquanto paralelamente, engano a ti. Todos os teus defeitos tao irreais sufocam-me ate as visceras. Todos os teus atos sem planejamento fazem com que eu queira cada vez mais me isolar. Teu ar de nao saber o que fazer, me encanta. - O que me contradiz. - Contudo, nao sei se devo ou nao prosseguir com essa mentira, tao atraente aos meus olhos.Provoco-te para mostrar meu poder. Mas fujo, pois nao quero a ti me entregar.Nada que tu tens me atrai, a nao ser sua falta de sabedoria, que me confunde.Meu corpo grita pedindo o outro alguem. Mas a minha razao te da outra chance. Mediocremente eu vou me envolvendo com o que eu quero me afastar , que e tu. E toda essa reviravolta ao meu redor, invade meu ser e toma o controle da minha mente.Fazendo com que eu a obedeca e viva de acordo com suas vontades. Cada vez mais, me pego pensando no meu fim. Cada vez mais, desejo que ele chegue e, ao mesmo tempo o temo. Estou praticamente me deleitando no doce sonho de sumir. Ou tornar-me invisivel de vez. Ja que certas pessoas ja agem como se eu fosse. Ando desconfiando ate mesmo da minha sombra, que tempos atras resolveu me trair.Nada e como na infancia. Tudo se tornou ruina. E agora, o que era calmaria se rebeliou contra a minha furia.. Nem o espelho me cobica. Nem minhas vontades me querem.Nem o amor, que outrora fora tao generoso comigo, me deseja
Sera que realmente sabemos onde e quando e o fim ?Unica coisa que devemos saber e que temos que viver intensamente cada dia. Chega um momento onde o jovem quer crescer, quer comecar a andar com seus proprios passos e com isso o silencio e seu melhor companheiro... Procure dentro de voce seus proprios sonhos. Estilo e uma coisa que vem com cada um, unica coisa que voce pode fazer e tentar acrescentar algo a seu, mas nunca imite outras pessoas, pois isso e paia. Cada pessoa tem um pouco de loucura dentro de se, basta que voce procure e use da forma correta, ser louco nao quer dizer que e quebrar as barreiras do que e correto e procurar uma forma correta de ser diferente. Mesmo com tudo que voce esteja passando saiba que lutar pelo seus sonhos e o mais ideal, nunca desista. Uma das noticias mais faladas da semana foi a saida de Lebron James do Miami Heat, pois e, ele decidiu retornar ao Cavaliers, por um contrato mais baixo e curto de apenas dois anos.Mas nao vim falar mau nem reclamar da saida de Lebron do Heat, vim agradecer por tudo que ele fez, por ele ter dado toda a alegria que tivemos nos ultimos 4 anos, com 2 campeonatos, tudo o que ele fez pelo Heat foi maravilhoso, o que alguns torcedores do Heat fizeram tirando o rosto dele de uma pintura do time proxima a AAA foi vergonhoso ninguem nem nenhum torcedor do Heat pode reclamar de sua saida, o contrato dele em Cleveland e curto quem sabe ele ainda volte para Miami, ou nao, mas agora so desejo toda sorte do mundo a James e sempre sera o King James dentro ou fora do Heat, sempre sera o jogador a se admirar por suas jogadas espetaculares e suas grandes enterradas, sentiremos saudades mas mesmo amado daqui para frente sera um rival do Heat, e teremos que fazer de tudo para derrotar ele, em suas partidas contra o Heat, mas mesmo assim obrigado Lebron. Os objetivos naomudaram tanto, mas as respostas estao comecando a aparecer para o Heat.Na buscaaparentemente epica tanto para encontrar uma identidade e provar que pod epermanecerna ponta sem LeBron James, o Miami Heat se portou muito bem na vitoria por107-102 contra o Toronto Raptors na noite de domingoA vitoria deu ao Heatseu melhor inicio de temporada, desde 2011-2012. O Heat e o unico time invicto naConferencia Leste."Foi uma boavitoria, especialmente tendo que atravessar os movimentos de ter que jogarcontra um adversario muito bom", disse o treinador Erik Spoelstra.Pelo terceiro jogoconsecutivo, Bosh liderou a equipe com 21 pontos, Wade com 19 pontos, e ambos com11 rebotes. Juntando a vitoria de ontem, com a vitoria o ultimo sabado, o Heattem um saldo total de 5 jogadores com 2 digitos no marcador. Individualmente, odomingo tambem foi a chance de Wade provar que ainda pode sim ser o jogador fundamentalque sempre foi no time. Bosh ja tinha dado mostras de sua evolucao, e agora foia vez de Wade. Marcando oito pontos, seis assistencias e pegando seis