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O quanto vale a busca para ser feliz? E o mais fundo que isso, o que e, realmente, ser feliz. Acabo de ouvir uma historia com uma lagrima de canto de olho. Sentada na rodoviaria, ao som de uma novela qualquer e um ar condicionado que me faz ter frio em pleno verao no Vale, voltei a pensar o que me faz estar aqui, ou acola. O senhor que vende passagens veio perguntar se eu tinha 22 anos. Quase isso, respondi. Ele falou que era a mesma idade de sua filha. A conversa ja comecou assim, e seguiu com a historia dela, que nem sequer sei o nome, mas ja deu vontade de saber. Aos 21, trabalhando na Fundacao Getulio Vargas, parecia que o sonho estava se realizando. Casada ha 08 meses, no dia 28 de dezembro foi finalmente efetivada. A jovem era recem-formada em publicidade e propaganda e, convenhamos, trabalhava em um dos empregos dos sonhos de qualquer um. O sonho acabou 5 dias depois da efetivacao, quando o primeiro derrame afetou seu cerebro e a impediu de continuar suas funcoes. Seis anos ja passaram e so agora ela recomeca a sonhar. Poucos movimentos ainda a impedem de trabalhar outra vez. Dependente dos pais, nao tem como sair da cidade para assumir outros empregos que ja lhe ofereceram. O pai, dedicado e atencioso, ainda sofre com a mulher com um tumor, que enfrenta ha 09 anos. O homem da casa faz bolsas de croche e da os botoes para a filha costurar. Os botoes sao a unica coisa que ela faz, mas significam tanto para os dois que todo o dinheiro ganho com o artesanato vai para a filha. Ja construi uma casinha para ela, atras da minha. Assim ela tem o canto dela e eu estou sempre por perto para ajudar. O marido dela abandonou a jovem assim que ela sofreu o derrame. Os amigos voltam a aparecer agora, quando ela ja comeca a recuperacao, trabalho que ele agradece a um patobranquense psiquiatra, e por isso todo o comeco de conversa. Sai desse computador menina. Chega de trabalhar. E hora de descansar!, disse ele quando me viu ligando o computador no meio da rodoviaria. Expliquei que estava terminando um trabalho que nao podia deixar para amanha, e ele, com lagrimas nos olhos me contou a triste historia. Disse que a filha era como eu, que na busca de ser feliz no emprego, era vidrada no que fazia, e acabava deixando a vida pessoal para viver pelo trabalho. Acho que o trabalho ajudou ela a ficar doente. Ah se eu voltasse no tempo, teria pedido mais para ela relaxar. Em busca pela felicidade tento encontrar meu caminho. Confesso que ainda nao achei, que ainda procuro e continuo ate chegar ao ponto final, mas essa conversa, em rodoviaria diante de um dia que ate entao estava cheio e baguncado me fez parar. Parar para fazer o que me faz feliz, que e desabafar em uma folha em branca de papel, que e rir com algumas lembrancas e o principal, em sonhar em
como ainda posso ser feliz. Esqueci o trabalho e as preocupacoes por 10 minutos, e confesso outra vez, que feliz que fiquei. Deixa o mundo agir como tem que ser, que um dia ele se ajeita para mim e me traz de volta o paraiso que sempre sonhei. Enquanto isso nao chega, vem sorriso, vem pra perto de mim que eu preciso de voce para ser feliz!
Tenho saudade de acordar todos os dias em horarios diferentes, conforme a aula mandasse. De olhar para fora, tomar meu nescau e colocar o caderno na boolsa. Conversar todo o trajeto que variou sempre entre duas e tres quadras ate o predio cinza, que no finzinho se tornou amarelo. Tenho saudade de olhar as pessoas chegarem atrasadas, com rosto de sono, ressaca e mau-humor. Saudade de dizer varios ois pelo caminho, entre bom dia a professores, ate os papos furados com os funcionarios. Ah, e os intervalos sentada nos bancos duros e desconfortaveis..Muitas vezes nas escadas ao lado do quiosque, outras, em pe, esperando qualquer um pra agarrar o pescoco e pedir um abraco a um dos muitos amigos que apesar de nao serem da vida inteira, queria levar comigo para sempre. E ainda berrar na sala de aula ate o professor me dar razao, ou parar de discutir com a teimosia que me governa. Ouvir reclamacoes, risaadas, travessuras, malandragens. Ver aqueles sorrisos que eu nunca quis que fossem embora. Sentar nas carteiras acumuladas para uma turma tao pequena e rir, rir de tudo que acontecia naqueles quatro cantos. Ir pra casa, fazer o almoco rapido, tirar um cochilo de cinco minutos, e ir trabalhar, com cheiro de feijao recem-feito, bife frito e suco de pacotinho. Queria chegar no estagio, sentar na escada, rir besteirolas, correr atras de qualquer coisa, estudar, escrever, gravar, editar, conversar. Queria que fosse quarta-feira, e fosse dia do cento do salgado, pra ficar das cinco ate umas sete comendo sem parar, ate o ultimo salgadinho sumir do pote. Ir pra casa, deitar no sofa branco, assistir a qualquer programa, tomar um nescau. Ver que ja e tarde, deitar na cama que fica dentro do quarto onde tudo e uma bagunca, inclusive minha cabeca, chamar a companheira pra ir la, ouvir musica, fofocar sobre o dia, contar medos, angustias, ligar para as amigas, formar uma trupe, resolver que toda quinta e dia de meninas, tomar cerveja, confessar malandragens, fofocar. Queria esprar o sabado e o domingo chegarem, pra reunir todo mundo e fazer aqueles almocos que so tinhamos em casa, na verdadeira casa, nao nesse paraiso. Saudade dos sabados a tarde, onde pipoca e brigadeiro, ou, pao de queijo e chocolate invadiam a casa, transformavam o buraco no lugar mais aconchegante de todos. Queria o domingo e o dia de dormir, com visitas especiais, ou com saudades de fazer chorar. Lembrei de quando tranquei, pela ultima vez o apartamento quatro, do bloco 01, do condominio Ouro Branco. Lembrei do apartamento 301, do edificio Monaco. Lembrei do Pensionato Universitario Feminino, e dentro de cada um, minhas historias e lembrancas. Ha um ano, mais ou menos isso, eu fechava pela ultima vez minha casa guarapuavana, e hoje, queria que toda aquela historia voltasse, talvez por la, e por estar com tais pessoas, minha vida tivesse outro sentido, e que era tao bom, que ah, nunca queria ter fechado. Faz tempo que ando ouvindo elogios sobre a minha felicidade. Alguns outros sobre agilidade e eficiencia, mas em primeiro lugar sempre, felicidade.
Se estou sempre feliz? Sim. Ate nos dias mais tristes continuo feliz. E minha felicidade e estampada em um olhar pequeno e um sorriso que invade o rosto, sempre. Sempre mesmo, e a felicidade comeca cedinho, antes das 10 da manha, e perdura ate as 22h, enquanto eu ainda estou longe de casa. Em casa ele aumenta, seja no cafe, almoco ou janta, com pastel de 4 sabores que nao aguento comer por inteiro. "Continue assim, sempre feliz. Sempre levando felicidade pra quem te encontra", disse um Senhor com mais de 80 anos que segurou minha mao depois de eu tirar uma foto dele sentado. "continue sempre feliz, assim". Nao era o dia mais feliz do mundo, eu garanto. Ultimamente nao tem sobrado tempo pra escrever do que gosto, de contar historias de alivio para a alma. Tem sido dias de saudade intensa, de pessoas que queria perto mas nao posso mais ter. Mas continuo feliz. Feliz porque meu coracao exala sorriso, um completo e verdadeiro sorriso doce. E nao importa o que aconteca, se saiam mais pessoas importantes da minha vida de perto, se todos os amores que tenho se vao no piscar de olhos. Ja nao me importo mais em ser triste, porque triste nunca serei. Continuarei sempre feliz, assim. Como me ensinou aquele sabio homem, que fez fortuna e se encantou porque eu simplesmente sorri. Sorri doce, sorri como sorrio todos os dias. Ha alguns dias descobri que eu tenho varios motivos pra reclamar. Meus melhores amigos da vida estao longe, talvez eu nunca mais os encontre por perto, minha profissao pode ser que eu tenha errado, meus sonhos podem estar sumindo e eu estou vendo eles desaparecerem de pertinho, bem de pertinho. E ao inves de chorar, eu sorri. Sorri porque meu sorriso, apesar de nao ser completo, foi o que a vida mais me ensinou a fazer. Sorrir. Ter felicidade pelo simples fato de ser eu, a pessoa que espanta tudo com o sorriso. Se tudo se reinventarSe tudo virar redundanciase tudo precisar da reinvencaose a vida me der todos os Res deste mundoContinuarei feliz, porque re-felicito a vida todos os dias. Ganhei o nome do "Re", e tudo o que me entristecer, faco questao de re-adaptar, ou renatear, como queira chamar. e se estou sempre feliz? Sim, por fora estou sempre feliz, e quando nao estou, retrato o sorriso de quando fui.
as vezes sou reclamona, chorona, me descabelo e vomito dias por causa de uma coisa minima, pra quando as coisas grandes chegarem eu aguentar de pe, olhando com olhos de quem ja vivenciou aquilo outras vezes e sabe (quase sempre)o que esperar dali pra diante. Estou aprendendo a (nao) conviver mais com a melhor amiga que tive. Talvez outras grandes amigas ate se sentiriam distantes desse comentario, mas e que aquela coisa de 'quimica' de vez em quando arrebata a nossa vida. E estranho, e estranho mesmo porque a ficha so cai poucas vezes no dia, e quando cai devasta o coracao. Ja vi outras grandes amigas cobertas de flores tambem, nos vestidos bonitos e de olhos fechados. Chorei com todas as noticias, mas dessa vez, o choro foi (e) outro. Eu fui pra ver com meus olhos que a verdade estava ali, diante deles, mas nem assim deixei o choro sair da alma. Deixei so o choro de companhia sair. O de alma vem saindo aos poucos, na falta do dia a dia, nas fotos, e-mails trocados, msgs de celular, na cerveja gelada, nos traumas, nos medos, nas insegurancas e nas alegrias. Nossa sintonia foi tao engracada que ate o aniversario por perto, pra festanca poder durar 5 dias, e coisa de destino. E os mesmos gostos, os mesmos interesses, as mesmas satisfacoes. Ao encontrar a amizade, acabei me afastando de tudo mais, porque ninguem mais satisfazia o que ela completava sempre, sempre! Acho que isso era visivel e talvez nem fosse tao reciproco, mas era, de fato, algo unico. A vontade que tive - e tenho ainda -, nessas horas em que a alma chora, e escrever, escrever e escrever, como se isso pudesse sanar o no na garganta e o aperto no peito. As vezes acho que esta aqui atras, vendo tudo que digito e secando todas as lagrimas que escorrem, com aquele jeito de dizer: 'PARA DE SER BOBA, MENINA'. Me conforta em saber que Deus deve ter feito um banquete pra te receber e que de la, voce nao tem mais dor. Mas ai me pergunto se era isso que voce queria, porque pra mim voce contava planos de vida, alguns que se realizavam, alguns mais dificeis. E ai paro e penso que voce ainda tinha a vida inteira do nosso lado, transmitindo toda alegria e coragem do mundo pro resto das pessoas. E ai penso que ainda tinha muito o que me ensinar, porque nao, ainda nao parei de ser boba. Ainda sorrio de tudo, com tudo, pra tudo. Sao nessas horas, de solidao, que me pego pensando no que conversariamos agora, do que brigariamos, com quem planejariamos. Deus tirou voce da minha vida com o proposito de vida cumprido, tenho certeza. Nao so a sua vida, mas a minha tambem. Voce me apresentou pessoas inesqueciveis, me fez conhecer lugares de forma diferente e riu, riu todas as vezes que chorei. Voce nao me deixou sozinha, me fez ver que a vida e muito mais que a solidao das paginas vazias e que, desabafar no papel
pode ser compartilhado, SEMPRE! Nossos bilhetes, mensagens, cartas e conversas interminaveis nao vao mais existir, e agora vou ter que (re) aprender a ser quem voce ensinou que eu fosse.Vai com Deus, Suellen Goncalves Vieira (10/11/1988 a 14/03/2012)
Ando escrevendo tanto e tao pouco ao mesmo tempo. E minha paixao, que sao as palavras no papel em branco, unicos desabafos de dias e noites, me consolam nas suas releituras. Hoje reli lembrancas, e como foi bom re-sonhar tudo. Ninguem me rouba as palavras, ninguem, nunca, consegue me fazer parar de sonhar em paginas em branco. Ninguem sabe mais do que eu, como escrever e terapia, romance, loucura e paixao. Relaxante, porque nao. Hoje lembrancas enxeram minha alma de cor, e sabe o que mais, me fizeram lembrar como eu era melhor quando nao fazia planos, nem sonhos, nem vidas. Quando eu apenas escrevia, sentada na cama, olhando o por do sol, como hoje. Passarao anos e anos, e eu quero continuar aqui, ou acola, olhando da janela, embaixo da cama, reescrevendo a imaginacao criativa em forma de letras e mais letras, ate elas esgotarem tudo o que tenho dentro d'alma. Passarao todos os dias desta vida e eu continuarei com essa paixao. Tirem-me a vida, os sonhos, a coragem, mas nunca, nunca tirem de mim, minhas palavras. Quando embarquei outra vez no onibus que por quatro anos foi o berco de lagrimas e sorrisos, jamais imaginei que aquele princesa voltaria a me entregar ao passado tao gostoso de lembrar. Quando embarquei talvez tenha passado muita coisa na minha cabeca, a paisagem era outra, completamente diferente, mas a sensacao, ah, a velha sensacao de bater mais forte o coracao ainda continuava igual. Quando cheguei, meu coracao se enxeu de luz, de alegria, de vivacidade que desde que sai do meu paraiso gelado, nao sentia.Foi como se eu estivesse outra vez 'em casa'. E sim, foi essa a sensacao, o sentimento de estar no meu velho lar. Acho q nao sentirei a mesma coisa ao desembarcar na cidade que tem cheiro de chocolate, mas senti fortemente naquela que tem gosto de saudade. Em casa. Foi como voltar para casa. E sempre como estar de volta ao lugar que me fez quem eu sou, que me deu o que tenho e que sorte ou nao, ainda posso voltar, e voltar, e voltar. As vezes tenho vontade de voltar para sempre. As vezes, essa vontade se intensifica muito fortemente, daquelas que tenho vontade de sair correndo, esbravejar na frente do onibus e so parar la, na calmaria do meu doce lar. Me da um aperto, daqueles de enxer os olhos d'agua quando lembro de tudo, quando alguem me chama para voltar, quando a vontade supera a felicidade do agora. O medo ainda nao me fez largar o mundo e parar, e pensar e reativar velhos planos. E dificl entender porque a paz que aquele vento que corta traz ao meu coracao. E complicado entender porque so de estar la fica tudo bem, e estranho, afinal, querer voltar. Arrepio o braco no desejo. Arrepio o coracao de tantas lembrancas boas que tenho desse lugar que todo mundo reclaama, e eu, longe dele, so tenho motivos para elogiar. Um final de semana como esse, talvez me reanime a pensar diferente, talvez me de forcas para continuar
lutando pelos meus sonhos, que construi, justamente em casa. Meu pedaco do ceu fica tao longe do meu atual paraiso que se fossem cidades vizinhas eu ia finalmente sorrir. e sorrir pra valer. ao som de TM...."volto atras se voce voltar assim como eu".
Tudo o que eu queria era uma janela, dessas que da para ver o alto do ceu e a fuga das estrelas pela noite. Eu sempre quis uma janela em cima da cama, de onde, deitada, eu pudesse contar cometas, estrelas cadentes e alguns sonhos tambem. Tudo que eu queria nessa janela, e que ela ficasse ali eternamente, sob a minha cabeca, debrucada em alguns papeis, juntando madeiras e construindo viagens. E enquanto nao chover, a esperanca da chegada da nova janela se completa em cada raio de sol, vindos com um vento de inverno que gela a mao, a alma e de vez ou outra o coracao. Ha algumas semanas comecaram as chuvas na cidade mais alema do pais. Chuvas que nunca tinha visto aqui ou acola. O ceu fica negro, meio acinzentado, e as nuvens correm como maratonistas. E impressionante a rapidez que um temporal se forma por aqui, e mais impressionante ainda, e como ele e belo e ao mesmo tempo tao ameacador. Aos poucos escurece, a chuva comeca devagar, e em segundos, pronto, estaa feita a tragedia. Agua em meio metro, casas alagadas, ruas sem passagem. Minha primeira cobertura de enchentes foi uma experiencia unica, pra levar pra vida inteira. O desespero, os rostos tristes, a solidariedade e depois, o sorriso amarelo de quem tenta continuar, e continuar, e continuar. Excepcionalmente hoje, o dia amanheceu cinza, como meu coracao. Quando o dia comeca assim, certamente termina com um temporal, dentro e fora do quarto baguncado, cheio de quitutes e algumas malas para desfazer. Na sacada, e gostoso ouvir o barulho da chuva, lendo algum titulo que me faz pensar na vida, na morte, no sentido de tudo. Na sacada, que da para os fundos de um terreno que nao tem quase nada, a nao ser o cheiro de churrasco e o barulho de piscina aos domingos, eu gosto de sentar e ver o temporal atingir o telhado da garagem. Os raios, a trovoada, o vento gelado que arrepia a alma. gosto de molhar o pe, de esticar a mao e deixar que a chuva molhe um pouco meu corpo. Queria entender porque gosto tanto assim de chuvas, aqui ja comprovei que ela nao traz tanta alegria como me convem. Queria entender porque mandam essa chuva quando quero lavar minha alma, e como enquanto ela cai, meu coracao se enche de uma paz tamanha, que tenho vontade apenas de olhar para o horizonte e sentir seu barulho devagar e devagarinho ver ela escorrer por onde passa. Queria que ela passasse pelo meu peito, deslizasse por minha alma e revigorasse meus sonhos. E nao so meus, mas de todos que estao do lado de fora, temendo que a chuva leve mais que os sonhos, amedrontados com razao, porque a chuva nao me da mais tanta alegria, ja penso nela com medo, pavor. Ah chuva, signifique o que significar, caia lentamente, escorra pelas paredes e nao adentre casas e ruas. Caia aos poucos e so molhe de paz a minha, e a alma de todos os outros que por ca estao.'oh
Galera vem ai o Circuito Heroes Combat Evento que sera realizado pelo prof Aldenir Paraiba no dia 08 e 09 de dezembro.Comecaremos com os Seminarios de Muay Thai e MMA (horario a definir)no dia 08 para alunos e atletas e tambem no dia 08 a partir das 18:00h Lutas profissionais R$15,00 arquibancada e R$20,00 cadeira,para todo publico sem restricao de idade. e no dia 09. lutas de estreantes entrada 1kg de alimento nao perecivel.O LOCAL AINDA ESTA A DEFINIR ASSIM QUE SAI A GENTE POSTA AQUI.ATENCAO ATLETAS DE UBERLANDIA E REGIAO QUE QUISEREM PARTICIPAR DO EVENTO A INSCRICAO SERA 5 KG DE ALIMENTO NAO PERECIVEL.MAIS INFORMACOES (34) 9138 2017 PARAIBACONTAMOS COM A PRESENCA DE TODOS OBRIGADO Ola pessoal! Depois de muito tempo sem entrar eu trouxe uma noticia maravilhosa: foi lancado o trailer de O Hobbit!A historia de Bilbo Baggins esta pronta para sair do forno em 2012...todos estao anciosos! ENQUANTO ISSO, DEEM UMA CONFERIDA... Apesar de adorar novas tecnologias, Peter Jackson estava relutante em rodar os dois filmes baseados em O Hobbit em 3D.Mas o acordo que possibilitou o sinal verde para as producoes nao deve ter deixado espaco para qualquer risco financeiro e todos sabemos que o 3D e seus ingressos mais caros sao uma garantia extra para o estudio. Entao, Peter Jackson anunciou oficialmente que comandara os dois filmes inteiramente em 3D. A unica noticia mais concreta era que os longas custariam cerca de 500 milhoes de dolares e seriam em 3D.Mas Jackson nao usara qualquer 3D. O cineasta tera 30 cameras RED EPIC para brincar com as aventuras de Bilbo Baggins (Martin Freeman) na Terra-Media. Alem da praticidade dos novos brinquedos, mais leves, o que facilita na hora da montagem dos rigs em 3D (cada camera funciona como um olho, o que significa que duas cameras precisam estar em um mesmo suporte, conhecido como rig), Jackson tera uma qualidade de captura mais potente que qualquer camera similar. Poster do filme em 3D E minha gente, ta rolando rumores que o personagem Gimli de O Senhor dos Aneis ira voltar em O Hobbit. De acordo com as paginas sociais e com o site http://the-hobbitmovie.com o diretor Peter Jackson esta pensando em colocar o carismatico anao de volta a cena. Ruim? Nao, nao, a unica critica e que ele NAO aparece no livro. Mas calma, nao esta nada CONFIRMADO ainda, sao apenas boatos certo? Segundo o ator John Rhys Davis ele ira amar se for confirmada a sua presenca(tambem nao e pra menos, poder fazer parte desse mundo fantasticos 2 vezes nao e pra qualquer um )! Continuarei de olho e postando a cada novidade! Assim como fez em O Senhor dos Aneis e King Kong, Peter Jackson esta compartilhando com os fas a experiencia de fazer um filme desde o seu inicio. No primeiro videoblog de O Hobbit, ele comeca no Condado, passa pelos galpoes onde estao sendo construidas armas, pes e perucas, mostra um pouco dos figurinos, o ensaio dos dubles, Andy Serkis sentado na cadeira de maquiagem e uma recepcao Powhiri de boas-vindas.[via Omelete]ESTE FOI O 1o
Este e o 2o video blog das producoes.Um video de 10 minutos mas que fazem qualquer pessoa viajar pelas futuras cenas. Muito legal! Se tem um filme que precisa de uma benzedeira, este e O Hobbit. Apos enfrentar a falencia da MGM, o pedido de demissao do diretor Guillermo del Toro (O Labirinto do Fauno) e a dificil negociacao para que Peter Jackson (trilogia O Senhor dos Aneis) assumisse as redeas dos dois filmes baseados na obra de J.R.R. Tolkien, o longa-metragem ainda teve que enfrentar, de ultima hora, um problema de saude de Jackson (foto). O diretor teve que passar por uma cirurgia no ultimo dia 26, devido a uma ulcera perfurada. A operacao transcorreu sem problemas, mas forcou Jackson a permanecer em repouso por algumas semanas. Desta forma, o inicio das filmagens de O Hobbit, antes marcado para o comeco de fevereiro, teve que ser adiado. A nova data para o inicio das filmagens e 21 de marco. Apesar da mudanca, o atraso ocorrido nao deve alterar o lancamento do primeiro filme baseado em O Hobbit, marcado para dezembro de 2012. Ja o segundo chegara aos cinemas um ano depois. O Hobbit marcara o retorno de alguns personagens ja vistos na trilogia O Senhor dos Aneis, como Frodo Bolseiro (Elijah Wood), Gandalf (Ian McKellen), Galadriel (Cate Blanchett), Saruman (Christopher Lee) e Gollum (Andy Serkis). Martin Freeman (Simplesmente Amor) foi escalado como novo interprete de Bilbo Bolseiro e tera ao seu lado Richard Armitage (Capitao America), Ken Stott (As Cronicas de Narnia - Principe Caspian), Graham McTavish (Secretariat), William Kircher (O Ultimo Toque de Recolher), James Nesbitt (Ponto Final - Match Point), Stephen Hunter (Ladies Night), Rob Kazinsky (serie de Tv Lei & Ordem: Los Angeles), Aidan Turner (serie de TV The Tudors), Peter Hambleton (Sabotagem Internacional), John Callen (serie de TV Power Rangers: Forca Mistica), Jed Brophy (Distrito 9), Mark Hadlow (King Kong), Adam Brown (serie de TV ChuckleVision), Mikael Persbrant (Em um Mundo Melhor) e Sylvester McCoy (Eu Acredito em Gnomos). A proxima aventura com os personagens de J.R.R. Tolkien, criados para a saga Senhor dos Aneis, deve chegar em 2011. O titulo The Lord of The Rings: War in The North, produzido pela Snowblin Studios, levara os jogadores para novos cenarios ambientados na Guerra do Norte, com novas armas e habilidades especiais. Tudo para derrotar, novamente, Sauron. De acordo com o comunicado oficial da Warner Bros Interactive Entertainment em parceria com a Middle-earth Enterprises, o jogo tera uma versao online com suporte para grupos de ate tres pessoas, cada uma controlando um heroi diferente. O mes exato do lancamento nao foi divulgado, mas o novo jogo da serie estara disponivel para PlayStation 3, Xbox 360 e PCs. Isso mesmo, nada de Wii ate o momento. Minha mae foi fazer uma viagem a Sao Paulo e me perguntou se eu queria algum livro de uma livraria gigante que havia la.Como estou fazendo a minha colecao Tolkiniana pedi para ela me trazer o livro Contos Inacabados de Numenor e da Terra-Media. Ele foi publicado em 1980, 7 anos apos a