olah....antes de escrever estava pensando no que poderia escrever aqui.ja que aqui reside os meus devaneios,sofrimentos,ansiedades e porque nao meus delirios?bom hoje estava aqui vendo um filme tipico de adolescente e comecei a chorar, e pensei, "meu Deus....ainda bem que nao tem ninguem vendo isso",porque? porque sou durona..ou tento ser...nao quero ser uma mantega derretida, quero ser racional! quero pensar com a cabeca....deixem que os bbb's pensem com o coracao..mas eh impossivel..badnews...eu sou,eu nasci, uma mantega derretida...derretidissima..daquelas que nao pode ver uma lovestory dar certo que se debulha em lagrimas....coisa ridicula..eu tenho vergonha e ao mesmo tempo orgulho..de se sentir romantica...de ter a crenca que o amor sempre vence,que o amor tudo transforma...que tudo vai dar certo porque existem coisas e pessoas emanam bons sentimentos..que bixa...eh vergonhoso escrever isso e ao mesmo tempo libertador.outra coisa tambem que nao quer se calar dentro de mim...gosto de sofrer? gosto da dor?nao...definitivamente nao gosto..mas descobri que sem ela eu nao vivo. Que por mais eu fuja da dor, do sofrimento como diabo foge da cruz...eu tambem corro em direcao a ela...eu sinto que preciso dela, porque eu sei que sem ela nao existe amor,nao existe boas energias, que sem ela eu nao crescerei como ser humano..como diz uma pessoa muito especial, a dor e um prazer estranho,realmente..sabias palavras..e e com ela que eu tento conviver mais e mais pra ser alguem melhor...seja na danca procurando a perfeicao nos movimentos, seja na saude,pra melhoria do corpo e seja em outras circunstancias tambem.nossa parece ridiculo como esse blog, mas estou muito aliviada em externar tudo isso.A medida que as palavras sairam da minha cabeca e foram parar nesse blog e como se eu tivesse tirado alguns pesos de minhas costas..estranho neh? mas quem falou que isso e logico?mas eu nao me revelarei tao facilmente, preciso fingir pra mim mesma que tudo isso nao existe...nao sei se seria facil conviver com a dor assim tao explicitamente. Creio que alguns nao me entenderiam...ou tambem me entregar aos sentimentos de bichice,amor e emocao de cara....chorar em filmes: jamme! vou me segurar...vou rir pra mim, soh eu e eu sabemos o que acontecera .....se isso fara bem pra mim ou nao dae sao outros quinhentos..por enquanto quero me reservar, nao pros outros...nao faco nada pensando nos outros..NOT! rsss..mas falando serio,nao sei ate quando a gente consegue enganar a gente mesmo...porque enganar os outros eu acho que e impossivel, pelo menos eu tenho uma veia sincera saltando o tempo inteiro..se isso tambem eh bom ou ruim...I don t care...o que eu sinto agora e que to bem assim, e se meu eu interior, minha alma pede isso..que assim seja.a gente sabe quando eh a hora de se entregar, de se abrir..de externar coisas...nao digo que nao sao verdadeiras..imagina, eu sempre fui muito verdadeira comigo e com todos..na verdade com todos..comigo eu ainda estou me conhecendo....pra saber ate onde as minhas verdades sao validasadoro escrever, viajar na maionese nessa confusao mental e emocional..isso me faz delirar num otimo sentido...me faz querer saber cada vez mais quem eu sou...onde estou e pra onde vou...mas