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nao chegasse alguem de confianca pra ficar com a Rafa que ainda estava dormindo na sua cadeirinha...Consegui ligar pra o 193 e pra o Ti pedindo ajuda.Pra piorar, vinha a lembranca da minha avo materna, vo Penha, tao amada, que orava tanto por mim desde a minha infancia, que havia falecido ha menos de 1 semana daquele fatidico dia justamente por problemas no coracao.10 minutos se passaram e eu sofrendo aquela tortura horrivel. Finalmente, uma ambulancia de resgate dos Bombeiros chegou. Minha pulsacao estava alta, mas minha pressao sanguinea nao estava muito alterada e minha oxigenacao estava em 100%. Resumo: eu nao tinha nada. Nao estava sofrendo nenhum ataque cardiaco.Logo em seguida, meus pais chegaram porque eram as pessoas que estavam mais proximas daquele local quando o Tiago falou com eles. E eu deixei o carro la pra o Ti buscar e fui embora com os meus pais. Apesar da pressao no peito que eu sentia, os outros sintomas melhoraram e eu fiquei super envergonhada com os bombeiros e com minha familia... mas, novamente, passei mal no carro dos meus pais e eles me levaram ao pronto-socorro. E de novo passei vergonha, porque meu eletro saiu super normal (as enfermeiras ate questionaram se eu tinha usado algum anabolizante porque eu tava de legging e tenis roupa de academia).E estes ataques de panico comecaram a ser cada dia mais frequentes e em qualquer situacao. As vezes, acordava de madrugada passando mal e tinha mais de 02 episodios por dia. Um medo desesperador, uma sensacao de morte imediata que e indescritivel.Fui ao psiquiatra e a um psicoterauta. O primeiro me afastou do trabalho que era a maior fonte de ansiedade (puxadas de tapete e armacao de casinhas eram frequentes) e o segundo me ouviu. Eu so precisava que alguem me escutasse sem que eu tivesse medo de sofrer algum julgamento.Alem disso, receitaram pra mim varios remedios de tarja preta que eu tomei pouquissimas vezes, somente quanto o desespero era tao grande que eu nao conseguia suportar ou tinha medo de nao conseguir cuidar da Rafa...Sim, porque so nao desisti de viver e nao quis usar os remedios e fazer deles minha muleta existencial, porque eu continuava mae e esposa. Foram a Rafa e o Ti que me deram ar quando eu parecia sucumbir de vez na depressao e na ansiedade...Eu lutava tenazmente pra vencer meus desafios, nao queria me entregar. Voltei a trabalhar e comecei a controlar mais ou menos os ataques de panico. Aprendi a reconhecer os sintomas e quando uma crise se iniciava, esperava ela passar. Porem, isso me fatigava muito, gastava muita energia apenas tentando sobreviver.Acho que agora ou ate mesmo antes de chegar aqui, vc deve ter se questionado: como pode a Fernanda, bem casada, com uma filha linda e saudavel, servidora publica, reclamar da vida assim?Era este o meu questionamento tambem e de muitas pessoas que me cercavam... por isso, muitas vezes, ao inves de receber um abraco, eu recebia um olhar de reprovacao quando tentava compartilhar o que eu estava sentindo.Mas, la no fundo, eu so queria que
Deus me desse a certeza de que eu havia feito a escolha certa la em 2002, de que Ele estava comigo todo este tempo como eu sempre acreditei, de que minha vida nao era fruto do acaso, de que Ele teria pensamentos de paz e nao de mal pra mim, que eu poderia esperar um futuro cheio de esperanca. Eram tantos e se....E eu voltei a orar... esperando que Deus falasse comigo (e eu ainda me sentia credora dEle).No inicio de dezembro/2012, eu comecei a ouvir algumas mensagens da Igreja Cristo Vive e da Igreja Batista de Agua Branca, ambas de Sao Paulo, e numa delas ouvi os versiculos que salvaram a minha vida:Confie no Senhor de todo o seu coracao e nao se apoie em seu proprio entendimento;reconheca o Senhor em todos os seus caminhos, e ele endireitara as suas veredas. Proverbios 3:5-6Nao se apoie em seu proprio entendimento... falou tao alto comigo! Porque eu sempre pensava no e se, mas nao poderia ter certeza de que algo teria sido diferente ou melhor.Eu fiz daqueles versiculos minha oracao... pedi pra que Deus me concedesse fe pra crer nEle e em seu cuidado... e foi surpreendida com a conviccao de que Deus e bom! E hoje eu confio na bondade dEle!E ha 1 ano, isto e, desde o inicio de janeiro/2013, nao tive mais nenhum ataque de panico! Gloria a Deus!E em janeiro/2013, resolvi recomecar a minha vida dando passos de fe. Convenci o Ti de mudar de cidade, alugamos o nosso apartamento no Gama pra alugarmos em outro lugar, mudei a Rafa de escola, tirei minhas ferias, abonos e todas as folgas possiveis que eu tinha, alem de licenca-premio, pedi exoneracao do cargo de chefia que ainda ocupava e decidi que cuidaria de mim, da minha familia e voltaria a estudar!Porque, detalhe, em 2012 eu cheguei a pesar 12 kg a mais do meu peso normal (ainda to acima do peso, mas bem menos que isso).Tivemos coragem e fomos pra outra cidade! E nem tudo que eu planejei aconteceu exatamente como eu esperava (precisei retornar ao trabalho, nao conseguir continuar estudando na biblioteca como eu queria). Mas, meu coracao ja nao era mais o mesmo! Apesar dos pesares, eu continuei acreditando no melhor e comecei a pedir a Deus que abrisse outra porta de trabalho pra mim.Varias circunstancias ocorreram e numa oportunidade, eu deixei meu curriculo na Diretoria Geral da Defensoria Publica do DF. E por mais incrivel que pareca, no dia em que comecaria a passar o trabalho pra a pessoa que havia assumido a chefia que eu ocupava, recebi uma ligacao da DPDF me convidando pra trabalhar no nucleo do Gama.Foi uma noticia feliz! Mas, eu teria que retornar ao Gama... mudar a Rafa de escola no meio do ano, romper com um contrato de aluguel, alugar um novo apto no Gama porque havia me comprometido com a locataria que ela poderia ficar tranquila durante a vigencia do contrato e ainda tinha que conseguir a liberacao da minha chefia pra sair...Apesar disso tudo, mantive minha confissao de que Deus
e bom e em 02 meses resolvemos nosso retorno pra o Gama, rs...E eu to feliz no meu novo local de trabalho, tenho aprendido muito e me sentindo muito util pra as pessoas que sao assistidas pela DPDF.Sai do inferno. Escutei o chamado de Deus para nos que e a ESPERANCA.Assim como o salmista, eu digo:Levanto os meus olhos para os montes e pergunto: De onde me vem o socorro?O meu socorro vem do Senhor, que fez os ceus e a terra. Salmos 212:1,2Eu comeco 2014 testemunhando a cura de Deus na minha vida, com novos sonhos e crendo que Ele tem o melhor pra mim e pra minha familia!E vc? De onde vem a sua expectativa de mudanca? Onde se baseia sua esperanca de que 2014 sera um ano melhor?Que ao final deste ano tenhamos muitos testemunhos pra contar!!!Bjos,Fe, Nanda
Uma amiga querida (Thati, a carioca de topless, hehe) completou 27 anos no mes de maio. Agora, temos a mesma idade, pelo menos ate o dia 24 de agosto, quando completarei 28 aninhos...Pois e... 28 aninhos!!!!E como eu tenho mania de sofrer por antecipacao, ja vivi minhas primeiras crises dos 30, rs...Desde o ano passado, tenho passado por algumas crises auto-provocadas, rs... tenho revisto meus valores, meus projetos, meus sonhos e tambem o meu passado... o tempo perdido e o investido... analisado o resultado das minhas escolhas... Em Hebreus 12:27 fala sobre o abalo necessario para remocao daquilo que pode ser abalado, a fim de que permaneca apenas aquilo que e inabalavel... e hj, posso afirmar que muitas coisas que eu julgava fundamentais na minha vida cairam por terra, e outras que ja eram importantes, passei a valoriza-las ainda mais por permaneceram inabalaveis...O inicio desse processo foi muito doloroso pra mim... confesso que fiquei deprimida, rancorosa, chateada ate com Deus... e aos poucos, tenho conseguido compreender um pouco daquilo que eu passei e ja liberei o perdao, em oracao, pra algumas pessoas e tive oportunidade de pedir perdao tb...----------------------------------------------------------------------------E impressionante o quanto a vida passa rapido (ja notou isso?). Parece que foi ontem que eu tava brincando num parquinho no clube que eu frequentava na minha infancia e la tinha uma placa com os seguintes dizeres: Proibido para maiores de 12 anos e eu lembro que eu senti alivio porque ainda faltavam muitos anos pra chegar aos 12...De repente, fiz 13 anos e dei o meu primeiro beijo no meu primeiro namoradinho que, alias, fiz questao de apresenta-lo aos meus pais... durou menos de 1 mes, acabou na vespera da vespera do Natal... ele preferiu voltar pra ex-namorada e o meu consolo e que eu nao gostava dele, nem de beija-lo, mas sentia uma certa pressao social pra comecar minha vida sentimental vc ja passou por isso tb?Aos 15 anos, comecei minha vida social nas baladas, ahahaha... e eu que ja gostava muito de dancar, descobri, na epoca, uma paixao: dancar musica country! Era um tal de Quinta Country na Lua e sabado na Chacara Uirapuru (gente, aquilo la ja foi legal). Curtia muito Rio Negro e Solimoes e quase chorava de emocao quando ouvia as batidinhas iniciais da musica De Sao Paulo a Belem. E eu saia pra dancar! Agarrar (na minha epoca, era assim que a gente chamava o atual ficar) nao me encantava pq beijar na boca e legal, mas beijar desconhecido nao e bacana - sei la quantas ele ja havia beijado na noite... isso porque nunca gostei de me sentir mais uma, quase sempre tive uma posicao contraria a mare dominante... e tinha orgulho do meu posicionamento! Quando completei 16 anos, muita coisa mudou na minha vida... tive que deixar o meu futebol que eu tanto amava jogar e que era tao importante pra mim, pra me dedicar a novos comecos: meu primeiro trabalho com carteira assinada, faculdade de Direito, namoro serio e vida na Igreja... eu vivia tao intensamente tudo!Ate que, dentre todas estas coisas, algo
prevaleceu: meu relacionamento com Deus... sentir e acreditar, de verdade, que Ele havia me escolhido e me amado desde sempre, enchia meu coracao de alegria... e eu queria servi-lO, especialmente apresentando-O a outras pessoas... e me envolvi intensamente nas atividades da igreja...Aos 19 anos, terminei um namoro longo pq tinhamos pensamos opostos a respeito dos nossos sonhos ministeriais... serio, esse era o unico abismo que nos afastava, apesar de ambos sermos cristaos, mas frequentavamos diferentes comunidades...E deixei de ter vida social... simplesmente porque nao me sobrava tempo e quando sobrava algum tempo, minha mae o controlava, literalmente, com o controle do portao de casa... nao podia fazer uma copia do controle e tinha horario pra estar de volta quando saia a passeio (no maximo ate as 23h, independentemente do dia).Durante a semana, saia de casa as 06h30 da madruga pra trabalhar e so retornava as 00h30, depois da faculdade... comia mal, dormia muito mal... e aos finais de semana, tinha reunioes e muitos compromissos ministeriais...Quase abandonei a faculdade de Direito, que foi secundaria pra mim durante todo os 5 anos que la estive... ate tirava boas notas, mas nao tinha um compromisso firme... preferia ler e estudar teologia... e so nao abri mao do Direito porque eu li algo em Eclesiastes 11:6 e me pareceu que Papai do Ceu sussurrava em meu ouvido:Plante de manha a sua semente, e mesmo ao entardecer nao deixe as suas maos ficarem a toa, pois voce nao sabe o que acontecera, se esta ou aquela produzira, ou se as duas serao igualmente boas.E era essa Palavra que nao me permitia desistir nem do Ministerio e nem do Direito... eu nao sabia qual das duas produziria ou se as ambas seriam boas... eu quase tinha certeza que o ministerio prevaleceria pq eu me dedicava com muita sinceridade, apesar de continuar me sentindo (e, de fato, sendo) a menor da menor da equipe da qual participava...Nesse meio tempo, ainda aos 19 anos, descobri que sofria de um tumor no cerebro, mais especificamente na hipofise, e que, embora benigno (gracas a Deus nao se trata de cancer), estava crescendo (quase do tamanho de uma acerola), descontrolando os meus hormonios e, consequentemente, todo o meu organismo...Tive que comecar um tratamento com um medicamento de alto custo e que me fazia muito mal... confesso que nunca consegui utiliza-lo com a frequencia devida, pois sempre interrompia o tratamento na epoca de provas e elaboracao de monografia (nao havia muitas chances de me concentrar quando eu o tomava, pois ficava super sonolenta, zonza e com muita dor de cabeca).Mas, permanecia firme nos propositos que eu acreditava serem de Deus pra mim, apesar de toda a solidao que eu sentia... tinha poucos amigos com quem pudesse abrir o meu coracao com franqueza e sem medo de julgamento... e me sentia cada vez mais cobrada, especialmente por mim mesma (tenho uma auto-critica terrivel!).Naquele grupo do qual eu participava, a unica vez que falei e fui, de fato, ouvida e me senti aceita numa reuniao, foi quando nos questionaram o porque que a lideranca mais adulta
conseguia resultados mais concretos e constantes, enquanto os jovens experimentavam altos e baixos...Recordo-me ate da expressao que eu utilizei naquela ocasiao: nossas vidas eram como gelatinas, pois enquanto aquela lideranca mais velha ja tinha familia e carreira praticamente consolidadas, nos, os jovens, viviamos as incertezas das escolhas que deveriamos fazer, sobretudo a respeito da questao financeira... afinal, os anos passavam e ja sofriamos pressao a respeito da vida adulta para a qual muitos nao tinham se preparado... sem formacao academica, sem perspectiva de uma carreira, sem possibilidades financeiras de assumir um casamento...Vivi um tempo de cobrancas tao homericas que, sinceramente, nao me recordo com nenhuma saudade... so sinto falta do meu coracao que era tao ingenuo e tao sincero... hj, busco em oracao o resgate desta simplicidade, pq ja nao sou tao credula naquilo que as pessoas dizem...O tempo passou, escolhas foram feitas, fomos escolhidos ou nao...E aos 21 anos, conclui o curso de Direito... e novamente, um novo ciclo comecou em minha vida... comecei a trabalhar num escritorio de advocacia, passei no exame da OAB, conheci o Ti e aproveitei esta oportunidade pra viver uma nova prioridade... e decidi me afastar, aos poucos, das atividades na igreja... achava que esta semente nao havia germinado, porque nao havia frutos suficientes pra serem considerados (apesar deles serem tao queridos e preciosos pra mim que o diga Sarinha, Dezza e Lai), apos tantos anos investidos...Logo depois, fui chamada num concurso e me envolvi intensamente com a preparacao da celebracao do meu casamento... e ainda tive que superar os ciumes da minha mae e da mae do Ti... nao foi facil, mas sobrevivemos! rs...E mais de repente ainda, 6 meses apos o casorio, engravidei... no momento que eu considerava inoportuno, porque planejava tornar-me mamae entre 3 a 4 anos depois do casamento. Afinal, antes de dar este grande e irregressivel passo, queria realizar outras conquistas, especialmente do ponto de vista profissional...Mas, eis que o meu milagre muito desejado, mas nao planejado aconteceu... e eu me deparei com uma maternidade que nao e tao cor de rosa como e romanticamente pintada pelos incautos... a vida muda muito, muito mesmo! E eu tive que adiar muitos planos... Isso e papo pra outros posts...E vivi, entao, minha primeira crise dos 30! Queria muito ter de volta minha adolescencia que eu vi passar sem poder curti-la!!!! Porque, agora, eu tenho muitas responsabilidades que me impossibilitam de viver integralmente essa fase meio louca... a proposito, a minha loucura e super sana, penso como a Sandy (antes de se tornar devassinha, kkkkk), nao me envolveria com nada que me fizesse perder o controle da situacao... entao, drogas licitas ou ilicitas e amores irresponsaveis estao fora da minha lista do que e curtir...Eu queria ter trabalhado menos, estudado mais e me preparado pra o concurso dos meus sonhos ha mais tempo; queria ter me preocupado menos, me cobrado menos, e passeado mais com os amigos; queria ter saido sem ter hora pra voltar, so pra poder prosear ate o sol raiar; queria ter dancado mais, viajado mais; queria ter levado comigo apenas
o jugo leve e suave de Jesus: amar e praticar os valores do Reino de Deus, entendendo que numero sao apenas numeros; queria nao ter me maltratado tanto por nao ter conquistado metas estabelecidas por homens e queria ter me deixado experimentar e vivenciar mais a Graca de Deus...Toda essa crise, abalou muitas coisas na minha vida... e eu, inconscientemente, procurava culpados... meus pais, por queria que eles tivessem me orientado melhor (na verdade, reconheco que eles ate tentaram, mas eu era tao apaixonada pelas minhas conviccoes que nao lhes dei ouvido), depois culpei a lideranca a qual me submeti durante tantos anos da minha vida (mas, percebi que se, de alguma forma, influenciaram nas minhas escolhas, nao o fizeram de ma-fe) e culpei a Deus...Ocorre que, nunca, em todos estes anos, consegui me desvencilhar (e nem quis) do meu relacionamento com Deus... cheguei a questiona-lO a respeito das coisas que haviam me acontecido, falei pra Ele que estava decepcionada e que cheguei a duvidar de que Ele sabia o que era melhor pra mim... sim, sou super sincera com Deus... e mesmo se nao fosse, Ele me conhece melhor do que eu mesma, hehe...E ai, me recordei de uma frase que era o meu mantra nos momentos mais obscuros da vida (eu sou mesma exageradaaaa!):"Um dos aspectos da fidelidade e aprender confiar que, para alem dos perimetros da escuridao, Deus ainda reina e nao nos abandonou, nao importam as aparencias". Philip Yancey Dei-me conta de que as coisas nao sairam como planejado por mim, mas ha tantas coisas boas na minha vida e que, apesar das minhas crises, permaneceram inabalaveis: meu casamento e a maternidade da Rafaela, por exemplo... e hj, mais do que nunca, me esforco, com alegria, pra ser uma melhor esposa e melhor mae...E de vez em quando, mesmo com a minha carruagem se transformando em abobora a meia-noite (pq a Rafa nao dorme sem mim), eu me arrisco a sair com o marido e amigos e ja to combinando uma matine pra dancar country, kkkkkkkkkkkTambem to recomecando (com parcimonia, confesso) a voltar a estudar e a sonhar! Mas tb to feliz e agradecida por estar onde estou hj... Alem disso, estou disposta a viver um outro recomeco... a regar aquela outra sementinha... sinto que a compaixao que surgiu no meu coracao e a vontade de fazer o Reino de Deus ser conhecido pelas pessoas evidenciam que ha mais coisas pra acontecer na minha vida...Mas, considerando que 27 e quase 30, tenho um novo lema:"Nao tenhamos pressa, mas nao percamos tempo." Jose SaramagoBjos pra todos!!!!p.s: uma das minhas formas de enfrentar e vencer crises e conseguir descreve-las, por escrito... geralmente, assim, consigo avaliar se estou exagerando numa emocao e tenho a oportunidade de mudar de direcao...Ah, eu queria tanto ler o comentario de vcs a respeito das coisas que escrevo... e legal ter um feedback... ja me disseram que e complicado comentar no blog, entao, peco-lhes que, se quiserem mandar um sinal de fumaca pra mim, pode ser pelo Facebook (atual brinquedinho legal e pratico, rs)
esta altura do campeonato, vc esteja se perguntando a minha opiniao a respeito do homossexualismo. Tenho um ponto de vista firme, fundamentado naquilo que a Biblia diz a respeito, por isso, eu me oponho a pratica homossexual (percebeu a diferenca? Pq nao ignoro o fato de que ha pessoas que sentem atracao apenas por outras do mesmo sexo, contudo, e a pratica de atos sexuais que eu considero pecado assim como a promiscuidade entre heterossexuais), por considera-la distinta daquilo que e naturalmente estabelecido (o sexo, por mais que seja prazeroso, tem um fim precipuo embutido: procriacao, e esta depende de celulas provenientes do homem e da mulher ovulo e espermatozoide). Contudo, pensar assim nao me impede de sentir e demonstrar amor por estas pessoas...Ocorre que nao entendo o porque que se destacam todas as referencias as unioes entre o mesmo sexo enquanto se ignora outros comportamentos mencionados nas mesmas passagens biblicas...Porque sei que a pratica homossexual nao e pior do que a calunia, o egoismo, a mentira, a inveja, o gesto orgulhoso do qual somos culpados todos os dias. As circunstancias de nossas vidas sao diferentes, mas a realidade dos nossos coracoes e a mesma. Se eu estivesse no lugar deles, sera que eu agiria diferente? Pelo menos sei que precisaria de amigos que me amassem sem reservas como eu sou, com todas as minhas fraquezas e que confiassem em mim sem me julgar.Meu autor cristao favorito, Philip Yancey, assim escreveu:De alguma forma, todos nos somos abominacoes para Deus Pois todos pecaram e destituidos estao da gloria de Deus e, de alguma forma, contra toda razao, Deus nos ama assim mesmo. A graca de Deus declara que ainda somos o orgulho e a alegria de Deus.Jesus foi capaz de amar as pessoas, porque nao identificava a pessoa com o seu pecado, antes via nesse pecado alguma coisa estranha, alguma coisa que simplesmente a acorrentava e a dominava e da qual Ele podia traze-la de volta para o seu verdadeiro eu. Por isso que, em sua epoca, Jesus recebeu a reputacao de ser amigo de pecadores.Ele jamais rejeitou alguem. Nem a mim, nem a voce, nem a ninguem. Sigamos, entao, os seus passos, paremos de julgar as pessoas e aprendamos a ama-las, independentemente de concordar ou nao com o seu comportamento...Amar uma pessoa significa ve-la como Deus pretendia que ela fosse. DostoievskiE vc, o que pensa?