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-Descobri! Descobri! -O que? -O que eu quero de um homem. Eu finalmente descobri. -Um filho. -Nao! Eu achava que era...mas no momento nao tenho saco nem pra imposto de renda uma vez por ano, vou ter pra filho a vida toda? -Alguem pra trepar domingo...sabe aquele tesao ridiculo que da ler um livrinho depois do almoco? -Isso e umas. Mas nao e isso. -Nao vai me dizer que e dinheiro. -Nao, isso e bom pra fazer piada em roteiro. Mas na vida real me da bode. -Alguem pra ficar na salinha de espera do Samaritano enquanto o medico tenta separar seu dedao das costas da mao, pos surto de ansiedade? -Isso tambem parece ser algo lindo enquanto se luta por, mas quando se consegue, a vida fica chata que so. -Cinema? -Prefiro ir sozinha. Juro. E bizarro. Mas adoro ir sozinha ao cinema. -Sair da toca protegida? -Prefiro sair com as minhas amigas. Com homem o bom e ficar na cama, sair e pra cacar homem, o que nao faz sentido com um. -Jantar? -Entao, eu nao como desde 2004. -Amar? -Hmmmm, eu ja dedico isso inteiramente a mim e estou longe de me dar o suficiente. -Entao eu nao sei. -Eu quero tratar mal. Eu quero tratar mal. Eu quero tratar mal. Eu quero tratar maaaaaaaaaal !!!!!!!!!!! -Esse e o problema das mulheres. -Querer tratar voces mal? -E, so querer. A gente vai la e trata. Fim da obsessao. O que uma mulher inteligente, sensivel, bem-sucedida, seletiva, fresca e ate mesmo um pouco blase faz quando esta louca pra dar? Me digam: o que? Eu nao posso, com tudo o que eu sei da vida e com toda a fama de metida que criei ao longo dos ultimos anos, simplesmente me maquiar como uma imbecil, botar um decote estupido e ir cacar na noite. Com o agravante que estou no Rio e, aqui, se voce sai assim de casa pode engravidar ate chegar na proxima esquina. Eu tambem nao posso, agora que consegui me livrar de 456 encostos paulistanos, ligar pra eles e pedir uma de peperoni. O maravilhoso disk ex-namorado ou ex-caso que acabou em pizza acabou com a ponte-aerea. E novos encostos no Rio estou sem tempo e sem saco de arrumar. Fora eu ainda ter um certo bode desse jeito carioca de sempre festejar a vida e sempre fazer isso ao ar livre e com barulho, o tempo que me sobra fora o trabalho e pra ler e passar repelente contra a dengue. No mundo perfeito estaria tudo incrivel. Estou trabalhando com o que mais gosto que e escrever pra TV, moro no bairro mais charmoso do Rio (e to comecando a achar que do Brasil), faco minhas caminhadas na praia quase todos os dias, tenho 3 livrarias lindas a menos de 5 quadras da minha nova casa, estou fazendo novos amigos...minha vida e quase tao perfeita quanto uma novela do Manoel Carlos. Ate porque vivo encontrando ele aqui embaixo, na banca de jornal. Mas la no fundo. Bem la mesmo pra falar a verdade. Falta alguma
coisa. Nao bastasse conviver com um papagaio no meu cerebro 24 horas por dia me dizendo que preciso trabalhar mais, ganhar mais dinheiro, ler mais, me exercitar mais, viajar mais, estudar mais,...ainda tem uma periquita gritando mais alto para ver se abafa todo o resto vai dar minha filha! Vai dar que e so disso que voce precisa. A periquita ignora tudo. Ignora que nao estou mais a fim de dar pra qualquer idiota. Queria arrumar um namorado, um amorzinho, passear de maos dadas. Ela ignora. Ela ignora que se eu for agora na padoca ali da esquina, ate arrumo uma pica (ou uma picada de dengue) mas que amanha vou acordar triste como ja acordei tantas vezes. Com raiva e com nojo de ter me deixado levar por um desejo fisico totalmente sem alma. E o papagaio manda a periquita para um banho de agua fria. Diz a ela pra calar a boca que eu preciso digitar mais, cozinhar melhor, dizer algo inteligente na reuniao, me concentrar na leitura. E daqui a pouco o mundo para, e a periquita que explodiu as agendas e as regras e fez meu corpo todo congelar no pescoco de algum macho que passou na rua com andar firme e ombros largos. Minha vida atual e uma luta entre aves e eu nao sinto que sou nenhuma delas. Nem tao neurotica e nem tao dada. Mas com tanta pena voando pra tudo o que e lado, fica dificil enxergar quem afinal eu sou. Nao quero mais esse papagaio na minha cabeca. Esse pentelho que nunca esta satisfeito com nada e acaba me deixando louca, com palpitacoes, insonias, enjoos e olheiras. Mandando eu ser mais, mais, mais. Mas tambem nao quero esse periquita acefala. Me mandando sair pelas ruas em busca de um preenchedor de buracos. Me mandando ligar pra ex-namorados mortos e enterrados so para nao ter que rodar a catraca, me deixando com saudade de gente que so me fez mal, me fazendo pensar em ex-caso caido que provavelmente deve estar namorando a quarta ou quinta gorda bizarra do ano (o cara so gosta de fofas bizarras). Essa periquita burra. Me mandando olhar para o bombado cafa que passou correndo no calcadao e me olhou como se eu fosse um filet mignon. Quem em santa decencia cerebral vai responder a um olhar desses? Cansei do papagaio e da periquita. Troco tudo pela pomba da paz. Eu nao quero ser um genio e tampouco a maior pegadora. Eu so quero ser feliz e viver tranquila. Eu so quero fazer minhas coisas da melhor maneira possivel e ter um moco bonzinho que me leve ver o por-do-sol no fim de tarde. E que essas coisas feitas da melhor maneira possivel me tragam fama, dinheiro, glamour e sucesso. E que o moco bonzinho me coma loucamente. Claro.
deu 25 reais. O transito da volta estava um caos. Meu pai disse as coisas mais engracadas do mundo no carro, por causa da melhor droga do mundo. Essas todas eram coisas que eu queria muito dividir com alguem. Sobrou pra voce, leitor.
Eu nao tenho medo de voar. Eu tenho medo de estar fechada num lugar e de ter escolhido estar fechada nesse lugar. Tenho medo porque meus pes sentem o chao mas ele e falso. Meus pes sempre me obrigam a sentir a verdade e eu sou obrigada a dizer a eles que aquele chao nao dura e nem e de terra. Tenho medo do absurdo que e sorrir e dizer "guarana normal e sem gelo, grata" enquanto se quer dizer "que merda e essa de estar voando se nao sou a porra dum passarinho?". Tenho medo porque quando acabar estarei em outro lugar. Agora, se eu pudesse escolher o maior de todos os medos, eu diria "a chance disso cair agora e muito pequena". Estou sobrevoando, sem inteligencia, a agua profunda que aprendi a chamar de casa mas tambem de intervalo. A verdadeira angustia de voar e estar acima da nossa vida. Voar e tornar nossa rotina banal. Estou voando ha dias, de primeira classe, com vista para o desenho de um pais que nao sei o nome. Ao lado de uma pessoa que, ate que enfim, nao e mais uma barrinha de cereal Acho que de todos os exemplos, o do cabelo e o mais cruel. Ela tem um cabelo escuro, liso, brilhante. No sol, fica meio avermelhado e as pessoas a param na rua pra perguntar "que cor maravilhosa e essa?" e ela responde "a minha...". O cabelo e tao bom, mas tao bom, que pra dar um "tchans" ela usa xampu vagabundo. E o resto dos mortais misturando dezenas de formulas importadas pra conseguir sair de casa sem parecer que esta ha seculos numa gruta de neandertais.As vezes ela diz "espera eu me arrumar, nao posso ir assim" e eu fico olhando e pensando que nem em oito horas num salao de beleza eu alcancaria a perfeicao que ela atinge apenas de regata, shortinho, cabelo preso, chinelo e pomada na cara. Ter como melhor amiga uma mulher linda e receber todos os dias um soco na boca do estomago. Voce com fome, a bile te queimando por dentro...e ela vem, de pomada na cara e cabelo preso, e termina de te rasgar. E voce sorri "ta, eu espero...".Em seu curriculo existencial tem sempre uma amiga que sumiu. Tenho do. E preciso muita coragem, forca e uma dose de masoquismo pra estar ao lado de tamanha beleza. Ela diz "poxa, a Aninha vivia aqui, de repente... sumiu". E eu penso "antes de desistir a pobre Aninha deve ter tentado cirurgias plasticas, terapia, botox, acidos, dietas, exercicios...quando viu que nao tinha jeito, o jeito foi fazer de conta que voce nao existe.".Alguma magica interestelar combinada com alguma natureza esplendida fazem, diariamente, com que todos os salgadinhos escrotos, sanduiches macabros e refrigerantes grotescos que ela consome nao grudem na parede de suas nadegas. Quando ela ajeita a canga na praia, pra deitar, eu me divirto com as mulheres em volta, todas com a educada exclamacao "sua vaca" tatuada na iris.Numa fase meio deprimida (sim, mulheres lindas tambem ficam #chatiadas), ela resolveu que
so sairia na rua com a boca muito pintada de vermelho. Os cabelos levemente cacheados pelo xampu vagabundo eram rococos que emolduravam a sua boca enorme, bem desenhada e, agora, na versao cor do pecado. E sempre alguem, numa roda de amigos, pergunta "essa boca volumosa e sua?" e ela sem graca responde "e, nasci assim...". Ela sempre se desculpando por ser linda e os outros sempre fantasiando que sua beleza nao e real, numa tentativa de desculpa-la. "E esses cilios longos e enormes e muitos...". "Sao meus...desculpa".Mas muito mais sofrido do que estar com ela e nao estar com ela. Tem sempre um desgracado que me ve de longe e atravessa a rua correndo. "Tati, quanto tempo!!! Queria MESMO MUITO falar com voce". E eu ja sei que e pra perguntar se minha esteticamente afortunada amiga esta finalmente solteira. E ficamos entao alguns minutos num papo super profundo. Linda, ne?Nossa, muito. Bem linda mesmo. Porra, linda pacas. E, linda demais. Lindapacarai. E entao eles comecam a gemer. E eu ja nem ligo mais, mas no fundo sempre ligo.Certa feita fui convidada para um show do Caetano Veloso. Me arrumei toda, tadinha. Me maquiei toda, tadinha. Comprei ate sapatinhos novos. Tadinha. O cara ate gostava de mim, ate me achava bonita, mas eu vi o momento exato em que ele, ao notar minha amiga num decote preto e rendado, dividiu o universo entre antes e depois. E eu ficaria pra sempre no antes.Estar ao lado de minha estonteante melhor amiga e assinar pra sempre um pacto com o premio de consolacao. E escolher pra sempre ser a garota ao lado, a amiga da, a outra. E estar tao longe do centro das atencoes que preciso de uma lupa para vislumbrar o lugar dos preferidos. E ensebar a franja de tanto que doi ser invisivel.Em nome de uma vida mais digna, eu poderia, assim como fez Aninha e uma boa gama de amigas mais frageis, ter partido. Mas o fato e que na madrugada de um voo para Londres, no qual eu (com o velho e ja sabido e muito analisado pavor de aeronaves) me dopei com algumas tarjas pretas, a beldade universal em forma de amiga teve por mim uma paciencia jamais vista nem nos melhores dias de mamae. Ela acordou de duas em duas horas para ver como eu estava. E eu estava muito drogada mas pude acompanhar seu passinhos lindos pelo corredor, sua mao quente (com unhas perfeitamente abencoadas pela cor da moda) acariciando meu braco, tudo pra checar se eu me comportava como uma mulher de trinta e quatro anos ou tinha virado um demonio da Tasmania e quebrado tudo.Em nome de uma vida menos humilhante, eu poderia ter dito "gata, fui, parti grandao, desejo que voce e a sua fantastica beleza sejam muito felizes la na putaqueopariu" mas o fato e que o espetaculo em forma humana e a porra da minha melhor amiga. E quem me liga todos os dias pra saber como estou. E quem segura minha mao quando eu tenho ataque de panico. E quem
esteve em minha casa em todos os meus terminos de namoros, gripes, colites intestinais e confusoes mentais.A mulher muito bonita sabe que, em sua maldita sina de perfeicao solitaria, so lhe resta ser tao legal, mas tao legal, que o legal seja ainda mais incrivel que seu cabelo e sua cintura e sua batata da perna. Ja a mulher "inteligentinha e engracada", classificacao que nos salva no colegio e segue nos salvando pelo resto da vida, cabe tirar o melhor proveito disso e transformar o resto em piada.
Eu gosto da linha reta cinza no seu joelho quando voce coloca a calca de moletom leve. E ali que voce deposita o pedaco esquerdo do seu queixo pra descansar o pensamento num gesto mais antigo. Eu gosto como as sobrancelhas tentam, apesar do momento garoto, voltar a posicao ereta de quem ja sabe alguma coisa. Entao fica a briga do peito sobre a perna e da sobrancelha sob o mundo. No meio de tudo isso voce me olha reto, direto, verde, largo. Eu chamo de azul e voce briga comigo.Eu gosto das possibilidades da sua testa. Quando seu cabelo sujou um pouco, no fim do dia, e fica um topete meio duro pra cima. E dai voce e um elevador de pensamentos que cutucam como lancas de brinquedo, a voz meio abafada querendo controlar alguma sinceridade muito alta. Sua loucura chega em frases muito curtas e com a desculpa de ser uma graca. Logo depois e como o calor que cessa no fim de tarde. O banho derruba a poeira do seu dia e agora a franja fica mais proxima dos seus olhos. Voce e bonito demais para alguem que pensa tanto e e quase injusto pro mundo existir alguem com tanto das duas coisas que so se tem muito de uma so.Eu gosto de olhar sua mao enorme e pensar que voce poderia me tocar mesmo que eu tivesse num quarto so meu e bem longe de um quarto so seu. O tamanho da sua mao viola meu espaco com respeito.Eu gosto das quatro manchas vermelhas que eu deixo no seu pescoco so porque encostei o labio. Eu gosto da sua falta de mira pra sujar a minha barriga. Eu gosto da linha infinita que vai de uma ponta de ombro ate a outra ponta. Eu gosto da linha infinita que vai do seu calcanhar ate o osso da bacia. Seu rascunho e o desenho de um estilista gay desejando uma mulher.Eu gosto quando voce la das alturas me abraca e parece pequeno. Eu pergunto o que e isso que deixa seu rosto tao interessante e voce explica que e mistura de italiano com gente do mato. Nao tem nada de alemao? Voce ri. Voce sempre ri quando me aproximo demais de algo que talvez nem exista. E logo depois fala algo bem intimo que nem era a hora. Eu gosto que voce se esconde na esquina entre meu olho e meu nariz e o seu misterio nao me da aquele medo errado.Eu gosto que todas as suas roupas sao azuis mesmo nao sendo. Eu gosto do seu armario de madeira que nao e madeira e que combina com a escrivaninha e com a cabeceira da cama. Eu gosto do seu travesseiro com um desenhinho. Eu gosto da palma do seu pe e sei que essa frase esta errada. Eu gosto que o labio inferior desaparece um pouco quando voce diz uma ironia ou quando acha que e gostoso. Eu gosto que voce explode sem perder um ponto sereno e intocavel nos olhos, como se nada estivesse acontecendo. Eu gosto
que quando nada esta acontecendo seus olhos nao perdem um brilho de dor. Eu gosto que voce nao sabe se sabe cuidar mas queria ajudar a menina passando mal no aviao.Tem dez minutos que acordei e ja gostei de voce um milhao de vezes hoje. Eu gosto que voce e um comeco daquele tipo de flor que dispara em mim o regador assassino de um milhao de gotas dagua. Mas eu gosto mais ainda de um arco-iris pixelado que me cumprimenta discretamente da janela, como se existisse a esperanca de uma planta esperta que nao fica propositalmente distraida, de boca aberta, pra ser cumplice do meu medo.
Minha primeira crise de panico foi no aeroporto de Paris. Parece um jeito meio arrogante de se comecar um texto, mas eu estava com o desodorante bem vencido, apavorada porque nunca tinha viajado sozinha e o macaquinho pendurado na minha mochila me deprimia demais. Ele ia e voltava numa melancolia assustada que so olhos estatelados de borracha poderiam traduzir. Me toquei que todos nos morreriamos, que minha mae morreria, que eu morreria, que o bebe cantor Jordy talvez ja tivesse morrido porque nunca mais se falou dele, e comecei a passar realmente muito mal.Li a indicacao 'sortie' como "voce tem sorte, voce vai sair daqui". E um trocadilho escroto pra se comecar um texto, mas realmente achei que longe do aeroporto eu me sentiria melhor.Aeroporto e um lugar horrivel porque soma as cinco coisas mais terriveis do mundo: despedida, fila, ser humano, placa indicativa e esperanca.Nos minutos e meses seguintes minha vida foi uma sucessao de saidas que jamais resultavam em bem estar. Eu estava sempre prestes a correr de qualquer novo e idealizado esconderijo. Nao existia mais aconchego sem vertigem nem quando eu chafurdava o nariz no meu travesseiro. O cheiro do sebo da minha cabeca, que sempre me deu uma sensacao de estar seguro, era agora estranho.Marquei um psiquiatra na alameda Itu. E mais facil falar que e medo de aviao. Aviao voa, aviao cai, aviao e fechado, aviao treme, aviao tem cheiro de bafo de pum. Mas nao e isso. E mais facil falar que sou viciada em rotina, que viajar me tira da minha bolha, que ficar longe da minha casa me da angustia, que e muito dificil pra uma pessoa com mania de higiene dormir em quarto de hotel (ja pensou seriamente sobre as cortinas, o carpete e o controle remoto dos quartos de hoteis?) que meu medo de gritar nua pelas ruas aumenta consideravelmente longe dos meus amigos e parentes e hospitais conhecidos. Mas nao e isso.Minha crise de panico mais idiota foi num supermercado. Eu perguntei onde e que ficava o melao. E me deu uma tristeza profunda fazer essa pergunta. Porque eu nao gosto de melao, so compro porque e geladinho e tem a cara mais inofensiva do planeta. Melao nunca pode fazer mal. Se voce tiver parindo a alma, vai conseguir engolir um quadradinho gelado de melao. Tinha o amarelo, o laranja e um mais caro numa redinha amarela. Algo sobre um cartao especial do supermercado foi perguntando e aquilo me deprimiu demais. Larguei o melao sufocado na redinha e todas as compras no carrinho. A menina do caixa gritou chamando por mim. Atravessei a rua correndo.O elevador nao demora mais do que contar ate 12. Doze bem devagar. Respirando. Calma. Abri a porta de casa correndo. Sentei na privada. Nao sabia se era choro ou grito ou morte ou vergonha que ia sair. Nao ia sair nada, eu so queria ter a certeza que qualquer que fosse a coisa a sair, eu estava protegida no silencio nao critico de um eco de esgoto. Me agachei no banho. Pequena, errada, tremendo, feia, possuida,
incapaz. Nem melao no supermercado da frente eu conseguia mais. Queria limpar algo que nao era sujeira entao nem o banho tinha logica.Preciso acordar. Mas vai comecar tudo de novo. So mais dez minutos. Mas ja sao dez da manha. Preciso acordar. Mas vai comecar tudo de novo. Queria dizer que e o calor. Multidao. Gente esnobe. Gente sofrendo. Fritura. Frescura. Falta de assento. Falta de assunto. Transito, manobrista, fila, tudo caro, tudo demorado, tudo chato. Mas nao e isso.Estou tomando Efexor e Rivotril. Me sinto bem. Fico de olho na balanca pra nao passar de 53 kg. Se deixar eu chego facil nos 58 e dai e ladeira abaixo rolando. Tenho prazer em comer. Eu que pedia sempre meia salada e ficava quebrando palitos de dente ou rasgando guardanapos em fileiras ate que o tormento de comer com outro ser humano acabasse...agora tenho fome.Alguem me conta algo muito forte e dificil e angustiante e eu aguento. Agora eu tenho uma camisinha no meu cerebro e estou imune ao virus da dor inexplicavel.A pessoa ta se separando ou descobriu um tumor, mas eu to de olho e no bife a parmegiana do cardapio. Eu to e pensando no chocolate Lolo que voltou. Tenho uma camisinha no meu cerebro e isso e dar ferias para o meu cerebro depois de 34 anos de bate estaca. E estar pela primeira vez num resort com mucamas pra me abanar a cada microgota de suposicao.Obrigada estupidez porque eu tenho fome e sono e sou feliz.Ja estou ha um tempo conseguindo supermercado, restaurante, aeroporto, festa, controle remoto de hotel e amor. Tenho dificuldades pra sentir orgasmo mas o Jordy esta vivo e tem 25 anos.
A primeira vez que o coiso falou comigo, eu tinha tres anos. Eu tava na casa de algum parente ou amigo da minha mae e pensei caramba, se me der um troco agora e eu ficar muito, mas muito, estranha, que sera que acontece?. Nao lembro o que aconteceu, mas lembro que foi a primeira vez que o coiso falou comigo. Ai achei o coiso uma coisa maior bizarra, mas ja era tarde demais. Ele se alojou no centro da minha existencia, emanando seus raios e liquidos indesejaveis para meus orgaos mais vitais como meu figado e meu cerebro. O coisa era tipo um sem terra tentando me deixar louca e enjoada. Era como se eu tivesse area saudavel demais em mim e fosse injusto nenhuma doencinha poder plantar e frutificar nessa area tao improdutiva pela paz. Ele fincou sua bandeira vermelha e sua barba comunista em mim e gritou vai sofrer um pouco sim, ou ta achando que a vida e so comprar Barbie? Um dia, quando eu tinha uns 12 anos, o coiso soprou no meu ouvido ja parou pra pensar que voce pode ficar louca?. Puta medo que eu tive de ser louca. Aquele monte de gente normal na hora do recreio. Gente normal que ia entrar no colegial, na faculdade, transar, namorar, sofrer, arrumar empregos, ganhar dinheiro, comprar casas, casar, ter filhos, ter netos, comecar a morder o nada tipo chiclete imaginario (ja percebeu que "veio" gaga faz isso?) e morrer. Tudo isso enquanto eu so ficava louca. Uma vida entregue a loucura. Nossa, que medo que eu senti. Ate negociei com o coiso: po, o resto todo ate abro mao, mas deixa pelo menos eu transar um pouxo ae, vai, depois posso ate ficar louca. E assim seguiram esses quase 30 anos de vida. O coiso continua la e eu continuo aqui. A gente briga, a gente faz as pazes. Ele fica enorme quando me come demais, ele fica fraquinho e quase morre quando esqueco de lhe dar comida. Ele me ajuda a escrever melhor e viver pior. As vezes, ele se cansa um pouco ou esta dorminhoco e eu aproveito o dia pra ser feliz como nunca ou como se fosse a ultima vez. Ja tentei matar o coiso com terapias, remedios, yogas, mousses de chocolate, meditacoes, macumbas, espiritismos, pintos, gritos, dancas, pensamentos, chas, fumacas e calcas Diesel de mil reais. Mas no fundo, acho que nem quero que ele morra. O coiso ta ai desde os meus 3 anos, tadinho. Ele morreria sem se hospedar em mim e eu, certamente, sentiria um vazio ou um excesso terrivel de mim mesma sem ser devorada dia-a-dia por ele. O coiso e tipo aquele tio avo rico chato que voce ate queria que morresse pra curtir a vida com o que ele tem debaixo do colchao, mas ao mesmo tempo voce pensa: e como e que eu vou ser feliz sem a minha tristeza? Sem o meu tio avo ranzinza que guarda alegrias em baixo do travesseiro como se o mundo jamais soubesse o que fazer com elas?
Ele protege o mundo da simplicidade com medo que a maluquice saia de moda. Qualquer coiso que existe desde 1982 tem medo de sair de moda. Deixa o cinza la, deixa o coiso la. Pelo menos eu sei onde ele esta, pelo menos ele mora aqui em casa. Pior e se ele morrer e resolver me assombrar. Hoje o coiso me fez acordar as cinco da manha. Dei um sobressalto e acordei assustada, com medo de engolir o inseto imaginario que o coiso, mais uma vez, botou na minha goela so pra zoar comigo. Ah, esse coiso maluco. Nem dormir eu posso mais. Ai resolvi quebrar o pau com ele. Chamei o coiso e o coloquei sentadinho na minha frente. Falei, falei e falei. Mostrei pra ele quem manda. E sabe o que ele fez? Falou, no maior cinismo, que nao tinha botado inseto imaginario nenhum na minha garganta. Eu e que tava ficando louca.