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Um dia desses...Para que mentir? Para que fingir?Nao quer, larga! Nao ta mais a fim, bola pra frente?Para que desrespeitar? Enganar? Iludir?O que se ganha com isso? Algum trofeu, algum premio tao desejado que a mentira torna-se atraente demais? Mesmo quando precisamos enganar aquele(a) que mais amamos? Ou pelo menos que nos amam tanto?Tanta devocao, tando tempo...perdido? Nao, nao foi tempo perdido para mim e se pudesse faria tudo igual.O erro nao foi meu, a mentira nao foi minha...minha somente a ilusao, ou seria desilusao?O que esperar agora? Que passo tomar? Que sentimento sentir?Estou confusa...a vida esta boa, Deus esta sendo generoso comigo. Tenho uma vida que sempre desejei, apesar de naoter mais aquele que desejo. Mesmo estando com ele era como se nao estive, e me sinto libertando ele de algo...de uma mentira, um peso, sei la, so ele sabe...mas eu me sinto livre, leve...nao livre do amor por ele, nem levepelo sonho sperdidos, mas em paz com minha mente, meu comportamento, meus principios...amei e respeitei.Fui amada e respeitada/ So ele e capaz de responder isso, mas acho que as mensagens no celular dele respondem por ele. Talvez tenha sido amada sim, mas acho que meus quilos a mais afogaram esse amor, afinal, parece que no fim das contas o que conta mesmo sao os quilos...de gordura, nao de amor!Talvez tenha sido isso, estive ocupada demais me preocupando com coisas sem sentido como comecar uma nova vida sozinha, tendo que dar conta de um novo emprego ao mesmo tempo que acabei me descuidando do principal...peso!Essa e preocupacao do meu mundo hoje..ninguem quer ser visto ao lado de algo fora do padroes, certo? ERRADO!Eu realmente nao me importo...eu estou fora dos padroes...amo a pessoa, nao os numeros que aparecem numa balancaquando ela se pesa. Amo seu coracao doce e verdadeiro e nao ua barriga de tanquinho que um dia vai crescer!Amo seu jeitinho, o jeito carinhoso que me trata e nao o tamanho do prato ou as comidas que estao em sua geladeiras;Jamais trocaria o amor verdadeiro, a honestidade, o carinho, os anos de planos e sonhos em parceria por quilos a menossorrisos novos ou olhos coloridos.Seja la o que o levou a isto, nao foi amor, nem por mim, nem por ela ou elas, nem mesmo por ele...foi gula e isso engorda mais do que qualquer tijela de brigadeiro ou mega sanduiche.Ele e obeso, faminto por tentacao, aventuras...paixao...enquanto eu enchia o prato dele com amor...Nada pareceu funcionar, nada parece ter feito diferenca...as horas sempre foram mais apetitosas, tentadoras...Csamento? Pra quem? Quer enganar quem? A mim? Nao, eu aprendi e hoje sou uma nova mulher...tenho minha vida, minhacasa, meu emprego e em breve uma boa forma que o esquecera das tentacoes que o venceram e tentara comer no pratoque comeu...mas esse prato ja estara vazio! Eu quero um homem ue qme chame pelo nome,Que me traga flores no meio da noite,E me faca sorrir por qualquer bobagem.Eu quero um homem que me faca sentir importante,Que me tire do serio, de repente e me aponte,no fim da tempestade, um arco iris...Eu quero um
homem que me faca sentir viva,Que me surpreenda, que me fascine, que me entenda...Eu quero um homem que me coma de frente,Que me diga o que sente, sem mentir...Eu quero um homem que eu possa chamar de amigo,Que eu possa convida-lo pra um cha, nas tardes vazias de domingo,Que eu possa mostrar-me como sou...Eu quero um homem que me faca companhia,Mas me faca tambem sentir saudade, so pra poder voltar...Eu quero um homem que me ligue na madrugada,Que me tire o sono, com o que tem a dizerQue me encha de vida, e que va embora antes de me fazer sofrer...
Quero um homem que me chame de linda em vez de gostosa...Que me ligue de volta quando eu desligar na cara dele...Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do meu coracao,ou que permaneca acordado so para me observar dormindo...O homem que me beije na testa...Que queira me mostrar para todo mundomesmo quando eu estou suando...Um homem que segure minha maona frente dos amigos dele...Que me ache a mulher mais bonita do mundomesmo quando estou sem nenhuma maquiageme que insista em me segurar pela cintura...Aquele que me lembra constantemente o quantoele se preocupa comigo e o quanto sortudo ele e por estar ao meu lado...Aquele que esperara por mim...Aquele que vire para os amigos dele e diga:E ela, a mulher da minha vida! Dia 14 de fevereiro de 2009 - 23:41As vezes me pergunto o que leva o ser humano a ser tao egoista...seria as experiencias de vida vividas por eles? Seria simplesmente a plena satisfacao em colocar os outros para baixo e assim se sentir grandes?Nao sei se sou ingenua demais ou sonsa demais, mas eu definitivamente nao entendo essas mentes.Nao sei se me dar tanto e sempre, sem calcular o tamanho do estrago que essa ajuda pode me causar me levou a pensarnisso...onde estou no meio de todo esse egoismo? Onde esta o compartilhar? O mundo bem melhor que todos buscam mas nada fazem para torna-lo realidade. O mundo esta cada dia mais feio, mais escuro e eu estou no meio dele.Percebo, hoje, que vivo rodeada por essas pessoas e me vejo incrivelmente so...solitaria em meio a tantos "eu, eu eu e EU"...nada mais.A que mundo pertenco? A que grupo? Sou amada, sou odiada? Qual o motivo das pessoas me manterem por perto pelo simples prazer da tortura? Sim, tortura eu disse. Foi nisso que as pessoas que amo se tornaram? Torturadoresegoistas em busca de sua satisfacao atraves do meu mal.A vontade de sumir ou apenas me isolar numa ilha deserta so cresce com essa convivencia. Estou cada dia maisinvisivel na vida dessas pessoas que no dia que eu realmente sumir, nao farei falta...ate o dia que elas estiverem entediadas com suas vidas e resolvam me torturar um pouco mais e isso acontece o tempo todo.Estou cansada de dizer "eu te amo" e ouvir um "que bom" ou simplesmente ganhar um sorrizinho e um tapinha nas costas como quem diz "boa menina, agora senta e fica quieta".E o que recebo por amar incondicionalmente com tamanha lealdade!Estou cansada de dizer "estarei sempre ao seu lado, conte comigo" e ouvir em troca um "porque voce so pensa em voce. Eu sou a unica aqui que se acabou nessa confusao toda". Onde fico nisso tudo?Cade o amor que busco naquele diz que me ama? Cade o carinho daqueles que me deram a honra de vir ao mundo? Onde estou que parece que ninguem me enxerga senao quando precisam chutar alguem e sou sempre a que esta mais proxima?Outra mulher beija o meu namorado ainda que em sonho e ele me esconde mensagens de paixao. Ele descobre, depois de7 anos, que nunca amou,
nem mesmo aquela que ele diz "amo-te" ao longo desses 7 anos. E quando nada tem para pensar,se pergunta porque nao acaba nosso relacionamento. Nao tenho sentimentos? Nao conto? Tenho direito a me fechar no quarto e lamentar minha fata de lugar no mundo? Nao, imediatamente me torno a problematica, dramatica...Outras garotas sao filhas ideais, irmas perfeitas...outras pessoas simplesmente se encaixam melhor na vaga do que eu...outras garotas sao melhores amigas, eu sou apensar mais um nome amigavel em suas listas de msn...E mais uma vez imediatamente me torno a problematica, dramatica...Vejo pessoas ao meu lado roubando, traindo, enganando, mentindo e eu sou ruim!Vejo pessoas conduzindo mente alheias, contando historias que nunca existiram e manipulando coracoes e eu que sou ruim.Algumas pessoas simplesmente nao nasceram para a felicidade e as vezes me sinto a primeira na lista.Por que nao dizer que ja nao ama, se e que um dia amou, e me libertar? Para que esperar que a coragem parta de alguemcovarde como eu para que isso aconteca?Por que nao dizer que simplesmente nao sou amada ou que eu nao sou a filha que foi tao desejada ao inves de me torturarcom palavras tao afiadas quanto uma faca no peito?Mais uma vez me pergunto, a que mundo pertenco? Sou amada, sou odiada?Qual minha fncao no mundo? Achava que era colocar vidas no mundo e ama-los incondicionalmente, mas me parece que ate esse prazer, ou melhor, sonho, e arracado de mim a medida que os tais 7 anos avancam...com prazer!Cansei de ser o papel principal nos filmes de terror dos outros. Quero meu proprio filme e que seja de amor, cumplicidade,bondade e respeito...mas isso parece tao possivel quanto ganhar na loteria toda semana.
forma nao muito agradavel percebi que a area social e sim mais complexa que a matematica. Com uma prova com tres questoes me fez um ser pensante do nao pensamento. Pensamento de uma retorica da Economia. O pior e que li exaustivamente os capitulos e mesmo assim houve brechas para me perguntarem e eu nao saber responder. Talvez eu esteja no curso errado, ou simplesmente estou diante de uma dificuldade que nao pensei encarar. Era uma prova que precisava tirar 1/5 dela, porem nao tenho certeza que tenha conseguido. Estranho, completamente estranho. Penso que entendo grande parte das obras que leio, e melhor, tento tirar proveito dentro de uma sociedade de interesses que vivo. Acho que nao foi/e suficiente!Como ha bastante tempo sem vir aqui, estou confuso pelo que escrever, realmente nao sei. Nem mesmo sei de onde os barulhos vinham, mas vinham. Que barulhos? Os que me atrapalham no maior momento de abstracao, e pior, no momento em que eu mais precisava pensar. E, a fase existencial tomou conta de mim. Ando, e por incrivel que pareca sem amigos, ou pessoas para conversar. Ta certo, e final de ano, mas nao tenho muitas motivacoes, e quando as tenho, sao instantaneas.Ultimamente tenho pensado bastante e ate fumado mais que o necessario, mas vou ficar por aqui e tentar tirar proveito de um serial killer de um seriado estadunidense, talvez com sangue nos olhos e mais facil esquecer o que ja esta errado, ou simplesmente feito. Nao e um sentimento de vitima, uma que odeio tal sentimento e ofusco o brilho. Quero que daqui alguns anos eu volte nesse endereco virtual e me deparo com outra realidade. Boa noite.
Infelizmente sou muito emotivo, e se nao fosse pior, sou ciumento. Estava eu em casa sabado sem nada para fazer e resolvi fugir do ocio, para o opio. Por escassez de amizades, tive que chamar uma pessoa que nao e muito apropriada para sair comigo. Mesmo sabendo das futuras consequencias, aqui estou relatando o que aconteceu.O ser humano, teima e teima de novo, para ver se consegue o acaso. No meu caso, o acaso foi pior que eu imaginava. Fui ressuscitado por uma paixao de tres anos atras, e se nao bastasse, o culpado de tal separacao no passado, fui eu. Ela julgou-me um namorado infiel, e eu muito novo nao me preocupei, ate que a saudade bateu, a dor sentimental me oprimiu mais que corredores militares, senti-me um monstro. Porem, houve a chance da reconcialiacao, mas, o jovem tao jovem e imaturo preferiu ficar solteiro mesmo sentindo profunda dor em seu coracao.Passaram alguns anos e voltamos a nos ver e crescemos tentando esquecer o que a gente viveu. O sexo masculino aqui, nao conseguiu esquecer a moca, e mais que isso, depois de tres anos voltou aquela paixao de quinze. Sinceramente nao sei o que fazer, pois tenho medo de quebrar a cara e talvez acontecer uma reconcialiacao e nao for rosas. "O inferno e os outros". Acho que escrevendo e a melhor forma de aliviar, pois nao tenho a coragem de me referir diretamente a ela. Estou perdido, porem tenho uma bussola que indica onde e, mas simplesmente aparece um muro de Berlim que me impede.Passo o dia tentando arrumar alguma forma de me aproximar, mas nao e tao facil assim. Tenho alguns preconceitos que sao frutos da modernidade, e mais que isso, paradigmas impostos por pessoas que eu mal conheco. Leio alguns livros para sair dessa louca vontade de querer o que eu tinha no passado, mas nao e o suficiente. Tento repousar, mas sonho com a pessoa, tento jogar video-game e me bate o existencialismo.Nunca pensei que pelo caminho que eu estava, ficaria tao piegas assim. Talvez porque eu senti falta da maturidade que se alcanca quando namora. Penso a diante, se nao der certo. Vou ter que me advertir com trocando em miudos, que vai ser muito pior que ja esta.Doce amarga vida, amargo doce amor amar do ser amargo,um amargo tao amargo,que dismembra a palavra e forma amar. palavra com 4 letras e pensamentos aleatorios.Alguns amam de forma homo, outros hetero.Seria eu capaz de julgar? Sim, sou.Julgo certo, pois de tudo o amor soou.(Texto antigo) Primeiro relato sobre cartas filosoficas, nao vi grande obra no tocante das paginas. Apesar que esta como uma das obras brilhantes. Li sobre os quacres (4 primeiras cartas), a principio nao sabia que aquele cara de chapeu do achocolatado toddy era um quacre, que em ingles e quaker. Como toda religiao, segue seus principios alienadores, que seu criadores fazem paradigmas e seus seguidores aprimoram. E por mais uma vez, o capitalismo e carta fundamental para desenvolvimento de religioes.Voltaire cita alguns territorios a partir de um tal Penn, que depois de algum
tempo tenta levar a religiao para a America, e inicialmente teve exito. Devido a algumas dividas do imperio britanico a sua familia, recebeu algumas terras no hoje EUA, porque seu pai foi militar e ajudou a conquistar a Jamaica para Inglaterra.Talvez esse relato seja um pouco precipitado, a edicao e muito boa, traz uma fluidez na leitura e nao e uma leitura chata, apesar de ser contra natureza ateia, ou algo do genero. Lembrando antes que precipitem, so li as primeiras quatro cartas.Inspirado no frances me despeco com meu frances caro, porem barato.Au revoir et Bon L'apres midi.
com bilhete so de ida,o cheiro de tua mao, o toque emminha face, a certeza da despedida...o encontro no meio do caminho - desenlace!este mesmo caminho desenhado de flore uma nevoa fina a completar o misterio...do encontro? talvez do desencontro de amor!...um cafe para comecar e a mao na maoe o olhar no olhar, como se um noutroquisesse se achar... o enigma de amar!numa manha o comeco, numa tarde o fim!todavia, inda que despedida, um carinho...um fio dourado - uma doce amizade -uma prosa-prazerosa que vive em mim! se saudade tem cor, a minha e azul-hortensia...se saudade tem gosto, a minha tem o gosto datua saliva... se saudade tem textura, a minha tema textura da tua pele, a maciez da tua voz, entaoela tem corpo... o teu! e asas, as quais renderamo "breve" do carinho que sentimos a presenca do outro - presenca leve!dito popular: "case com seu melhor amigo,pois quando tudo acabar, ainda havera uma boaconversa"... Mel Este trabalho foi licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao - NaoComercial - CompartilhaIgual 3.0 Nao Adaptada.
Ontem fuui grandemente abencoada na igrejarecebi uma palavra ,de realidade..Que mostra q temos q ter responsabilidade no q fazemos e terminar sempre oq comecamos..palavra de re.medio e vacinaE aprender q criticas de um certo modo fazem crescer.Por isso quero agradecer todas as criticas q fizeram aos meus blogs..me ajudaram bastante.Mas, dependendo de quem venha,e preciso ter cuidado,vc quer vencer? Nao acredite em certas pessoas!Pq o impossivel e aquilo q ngm se atreveu fazer..ou fizeram pela metadepor isso n conseguiram..e tentam oprimir quem tem capacidade pra faze-lo. Ser Cristao e andar na contra mao do mundo.Porem, o mundo vicia, Cristo liberta.O mundo contamina, Cristo cura.O mundo e guerra, Jesus e a paz.O mundo e corrupto, Cristo purifica.O mundo acusa, Jesus perdoa.O mundo e odio, Deus e amor.O mundo e depressao, Deus e alegria.O mundo e fragil, Deus e poder.O caminho do mundo e largo e leva pro abismo. O caminho de Deus e estreito, mas leva a vida eterna.Se ser Cristao e ser louco, quero ser o mais aloprado de todos.By:Bola de neve Church Cuide da sua mente,so vc pode fazer isso,nao deixe que nada de mal a toque. Eu detesto o tedio...nao gosto de coisas que ficam a vida toda com a mesma forma, com o mesmo conteudo, odeio mesmice, por isso, acho, que Deus me fez tao inquieta!por isso amo a palavra de Deus e naum me encaixo com o mundoDai, minha fissura pelo novo, pelas ideias loucas, coisas que ninguem fez, e acho que quem gosta de mesmice, e estatua, porque a vida, o tempo, nao para. Deus e Criativo..e ousado..Nem Deus gosta de mesmice , olhe pra natureza.. domingo, 16 de janeiro de 2011 InsanosPra o mundo ,Servir a Deus .. e insanooo.. Vo te falar uma coisa .. o kra tem qser bem insano... Mesmo!Se eu era meio doida, depois de conhece-lo virei doida e meia2 hahaa''I love JC s2 Com todo respeito,falando...Esses kras sao a maior prova viva, da existencia de Deus e n sabemFormados de Ferro ,Zinco, ar ,aguaa e muiitas outras composicoes.nem eles sabem, dissonenhum cientista no mundo ate hj ,conseguiu fazer uma maquina tao perfeita como essaCom celulas nervosas,celulas haploides,arterias...pensamentos..Uma criatura q pode ser moldada da forma q ela escolhere impressionateDeus e maravilhosode mais.....E te ama,siim!O amor q o mundo naum te da ..Ele da infinitamente mais! Quando mundo tenta nos enxergar,Sera que ve o que realmente somos?Poucos entendem a verdade!Pra fazer diferenca nao basta ser diferente.Pra falar do amor Tenho que aprender a repartir o paoChorar com os que choram Me alegrar com os que cantamSenao ninguem vai me ouvir...O que na verdade somos?O que voce ve quando me ve?Pra que serve a luz que nao acende?Nao ilumina a escuridao..Fruto Sagrado O futuro e cheio de promessas... Para ser sincera, o futuro tambem e Cheio de lutas, cheio de ameacas: encontrarei trabalho? Casa? Amor? Por isso, muitos querem parar o tempo, receando um futuro vazio. Querem consumir imediatamente todas as belezas da vida.Entao, e importante escolher as promessas verdadeiras, que abrem ao futuro boas portas, tambem com renuncias; escolher bem, e nao destruir
o futuro. E a opcao fundamental e por Deus, que e, com Jesus Cristo e o Espirito Santo, luz e companhia no nosso caminho. Mas como podeis ser amigos de Quem nao conheceis? O conhecimento leva ao amor e o amor estimula o conhecimento. Para ter amizade com Cristo, para O ter como companheiro da vida, deve, conhece-Lo, entrar numa relacao pessoal. Isto exige conhecer as Escrituras, onde o Senhor fala conosco, individualmente. Este dialogo com o Senhor deve estabelecer um relacionamento de intimidade . I love JC s2
Nao ha ritmo profano! O que ha sao ritmos profanados. Usar a musica para estimular sentimentos,de depressao ,peversidade,sexualidade e porai vai.. no coracao humano e profanar uma das mais sagradas artes. Grande exemplo e musicas de rock e axeHarmonia,melodia e ritmo podem ser igualmente usados para o bem ou para o mal. Assim como posso usar uma faca tanto pra fatiar um pao quanto pra ferir alguem Isso nao faz da faca um instrumento satanico, ou faz?.O que e uma cancao senao a combinacao de harmonia, melodia e ritmo? Nenhum destes elementos pode ser considerado profano em sua origem. O que se pode e profana-los, dando-lhes um proposito maligno. Nao posso satanizar um frango so porque alguem o oferece numa encruzilhada a espiritos imundos. Nao vou deixar de comer um saboroso frango assado por isso. _______________________________________________ Como sao as coisas Posso usar todo o espectro de cores para pintar uma obra que insulte os valores cristaos, como posso usar o mesmo pincel para criar obras que os enaltecam. Alguns avivalistas e reformadores perceberam isso nos seculos passados. Charles Wesley, o maior compositor cristao de todos os tempos, tomava emprestado melodias usadas nos cabares da Inglaterra, e as transformava em louvores a Deus. Alias, muitos dos hinos da Harpa Crista e do Cantor Cristao tiveram origem profana. hahaaha''porque a fonte primeva de toda beleza e Deus. >Entende?! rsrsrsAfinal de contas, dEle e por Ele e para Ele sao todas as coisas. Gloria, pois, a Ele eternamente. Amem (Rm.11:36). DROGA!!!!!!Sera que alem de muito tonta p/ entender as coisas eu tambem nao sei demonstrar??????Eu cansei, de verdade, de tudo em minha vida.Chegar aos 26 anos sem perspectiva alguma foi realmente o pior que poderia me ter acontecido. Dia apos dia ver que nada de novo acontece e so o que tenho sao decepcoes (pessoais e profissionais) realmente tem me desanimado muito.E como se nao bastasse tudo isso, eu ainda consigo ser muito idiota (o suficiente) p/ ir sempre atras de quem nao quer ouvir meus problemas, de quem nao tem tempo p/ mim, de quem nao sera prejudicado com minha ausencia em sua vida.Agora, POR QUE DIABOS EU AINDA SINTO NECESSIDADE DE FALAR COM VOCE?????Que merda e essa que voce me faz falta e me faz bem quando esta por perto?Por que eu nao consigo me desprender de voce e deixar que voce viva sua vida do jeito que VOCE acha que e bom e sigo com a minha do meu jeito?Pra que eu continuo esperando que voce vai sentir a vontade que eu sinto de querer estar perto ou simplesmente de jogar conversa fora com voce?Voce ja me provou tudo o que voce queria provar, ja demonstrou tudo o que deveria demonstrar, e eu insisto, porque eu sinto a sua falta.E no fim, voce sempre estara com outras pessoas, e eu nao farei parte do seu ciclo de amizade, eu nao farei parte da sua vida porque isso e completamente indiferente!E por que voce tinha que fazer tanta diferenca na minha vida??????De verdade, pra mim o mundo poderia acabar agora, se for pra
Primeiro, eu odeio dar titulos aos meus textos.Segundo, 5 e 6 de novembro sao datas bem complicadas pra mim...COMPLICADAS MESMO!!!!Cada vez que o 5 de Novembro se aproxima, eu comeco a reviver toda a dor pela qual passei ha 3 anos. Final de expediente, meu pulso doendo, eu recebo a pior ligacao do dia: o Rodrigo se foi. Nao aguentou os ferimentos do acidente que sofrera 1 semana antes.Como e horrivel entender e aceitar que um cara super carinhoso, amigo, saudavel, alegre, inteligente, cheio de planos, pode perder a vida assim...Nao, nao estou dizendo que ninguem merece isso, mas quando e alguem muito proximo e mais complicado. Chega a ser inexplicavel o que sinto.Pior ainda e lembrar que a cada 6 de Novembro ele ainda poderia estar aqui, sorridente como sempre, comemorando mais um ano de vida.Sr. Rodrigo (rs) foi muito mais do que um amigo, foi um irmao. Um cara que num dia nao me conhecia, no outro fazia questao de ir buscar as meninas na escola e perguntar sobre a vida de cada uma delas.Lembrar das noites na calcada de casa tocando violao e comendo esfiha, dos desenhos, dos jogos da velha, das historias que inventavamos, do curriculo p/ arrumar namorada, das piadas, dos abracos, a seda de carneiro, o carro preto claro, o chao de areia...ate mesmo do seu uniforme do Santos. Como nao ficar feliz ao lembrar de cada vez que ele me fez sorrir? E como nao chorar pelo mesmo motivo, sabendo que nao o tenho mais?Esse ano eu decidi que faria diferente. E passei esses 2 dias sorrindo, brincando, tentando nao pensar na parte ruim da historia. "Fabizinha, sorria, tudo ficara bem." Eu consigo ouvi-lo dizendo isso, e naquela epoca meus problemas eram tao pequenos, tao idiotas...mas ele esteve comigo sempre que pode.Meu amigo, que Deus tenha reservado um lugar mais do que especial para voce, e que Ele continue a nos confortar por aqui, e dificil passar pela sua casa e saber que nunca mais lhe veremos.Deus fez o que achou melhor. E tenho certeza de que em vida, voce recebeu tudo o que mereceu pela pessoa maravilhosa que foi por 24 anos. E nos fez muito feliz.Pra sempre, saudades de ti...Rodrigo Gomes Pereira A saudade era tao forte que eu resolvi esquecer tudo o que eu prometi e fui atras.Adiantou? Nao, nem um pouco.E nem vai adiantar. Tudo mudou, como disse o poeta, o pra sempre sempre acaba.E assim vou seguindo meus dias. Sinto sua falta, lembro-me de que voce esta bem e sigo minha vida sem uma das pecas mais importantes dela.Mas o quebra-cabeca e feito de varias pecas. Uma se perdeu, mas as outras ainda permanecem muito bem guardadas, e elas tem formado uma paisagem muito bonita. O sol, seu sorriso, seu brilho, foi a peca que eu perdi... A minha imagem esta incompleta, mas nao totalmente desfeita. Ainda me restaram as montanhas, o mar, a imagem paradisiaca... Voce ainda e parte muito importante na minha vida, mas a minha vida nao pode parar. Eu preciso continuar.Te pedi, milhares de vezes pra
que voce cuidasse de voce e fosse feliz como merecia ser. E acredito que hoje voce esta muito feliz. Sinto apenas nao poder fazer parte dessa felicidade, e nao poder ver o resultado quando voce voltar, mas saiba que estarei sempre aqui por voce, ainda que restem magoas, eu estarei aqui por voce, SEMPRE!