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nada muito sexual tambem, voce nao leva jeito. Fala metaforicamente que e melhor!", "voce nao acha que e meio cedo falar sobre isso agora? Aposto como voce faz algo melhor se esperar um tiquinho mais". E, quando eu o conseguia fazer levantar-se de sua Domus Aurea que eu mesma preparei especialmente para ele, inclusive ele retrucava "E texto metalinguistico? pode ser que eu aceite, sendo assim" Ele nem sempre foi assim. Na verdade, ainda lembro de alguns mediadores meio troll doll de outrora que, se nao eram ativos, ao menos nao procrastinavam quando eu pedia. Portanto, caro voce (espero, 3a pessoa que me le, que voce tenha beirado a superficie textual ate agora, porque a ordem gramatical das coisas alterou-se ha algum tempo), se voce quer mesmo me deixar sozinha com a mera producao factual, de pesquisa ou academica, peco apenas isso: pare de foder com a minha cabeca.
Toma, meu querido, esse texto e todo pra voce. Pode nao ser nenhuma ida ao moinho ou mesmo como sentir o orvalho da manha sob a inexplicavel visao miraculosa de caes se engalfinhando numa celebracao torrida e afavel do amor. Mas e maior que isso, coracao. E um prato de paciencia encardida que, por alguns minutos, decidi esterilizar em algumas paginas de um, entao protegido, Moleskini. E uma caixa de Pandora as avessas. E uma vastidao da subjetividade das palavras que, com esmero, te aprofundam num bando de palavras preguicosas - a caracteristica pecaminosa da preguica surgiu por conta de sua vulgaridade em querer se deleitar com todos os corpos que puder encontrar, portanto nao me julguem pela carne fraca - e de credibilidade questionavel. Todo pra voce, querida lobster, esse nosso refugio que e tambem um limbo da nossa terceira dimensao do sonho, o globo eclipsado que existe mas nao esta. (como explicar o verbo to be com voce, seu lindinho?) O fosso do inicio da materia e tambem da nao-materia e que, ainda que perdure esse mesmo buraco de existencia em cada individuo em suas relacoes interpessoais - e e, portanto, um dos responsaveis por tanta falha de comunicacao entre as pessoas - ainda assim eu te dou esse texto; nosso buraco mais embaixo, a pequena ultrapassagem na barreira de compreensao entre dois seres. E eu dedico, com todos os suspiros celestiais, para esse caloroso amor desejado por Boris Grushenko que engloba o intelectual, espiritual e, o tao justo, sensual. Toma, toma, toma. Toma logo essa caprichosa matriz generica de texto que, apos acordar certa manha de sonhos intranquilos, fiz pra voce. Toma, que e pra nunca mais duvidarem da minha sensibilidade no amor apos fixar o olhar num ponto do quarto e muito franzir a testa. Conversar consigo mesma e uma bosta. Nao ha greve dos Correios que me impeca de receber isso aqui:"Amada, essa e a primeira vez que farei uso da escrita livre. Nao pretendo que seja a ultima, assim como nao pretendo que seja publico (ao menos nao pretendia quando escrevi ha um mes atras). Pretendo que seja meu e seu, que seja um exercicio de organizacao mental. A mente de um timido, voce sabe, e curiosamente detestavel. Ha um turbilhao de palavras na mente do enrustido que se potencializam e nao necessariamente evoluem de maneira positiva. Se aprofundam, porque e isto que bem sabe fazer estes pudicos que, ceus, nao desejam macular o mundo com seus pensamentos profanos. E estas sao suas sinas: embora inventivos, contentam-se em resvalar em seu profundo si-mesmo e permanecerem la, estatelados em suas neuroses. Por esse motivo, entoo a prece: que os textos saibam abrigar as ideias da mesma forma que a consciencia recolhe algum substrato do inconsciente. E que as tecnicas de redacao sirvam como um superego em seu mais saudavel estado - que nao exista para tolher a essencia do texto, mas torna-lo intelegivel a todos aqueles que ainda nao desenvolveram telepatia. E que, Jesus!, nao me apareca mais esse recorrente pe grande do Monty Python no momento
da concretizacao textual. Que os textos metalinguisticos possam se tornar uma opcao (ou mesmo um sub-tema) e nao a unica saida. Que assim seja. Um beijo, amada, cuida dessa saude mental,and thanks for all the oxygen,Innerself"
Fazia agora um bom tempo que a outra sauva nao via Strifon. A outra sauva, coitada, penou quando havia se desmembrado toda. Mas tanto alento ganhou de Tri que, como custou a perceber, nao tardou logo a perder o passo moroso. Hoje faz exato um ano que nao se falam. Estes ultimos pensamentos tomaram a cabeca da sauva antes de serem interrompidos por um curioso portento - uma energica sauva outra sacudindo-se trem afora e rumando ao seu encontro; seu velho amigo Tri!A outra sauva, naturalmente, nao se conteve:- TRI!! Se pudessem ter gestos humanos, com muito gosto, sorriria Strifon naquele momento.- Como andas, minha querida, desde que nos vimos? - falava a sauva mais experiente, num velho tom de zelo a outra sem nome.- Tenho segurado as coisas nessa estacao chuvosa melhor que da vez passada. Andei com saudades tuas. Mesmo depois de certo esporro pela minha preocupacao.- Acho otima a saudade. Desde que nao te envergue tanto as antenas, ou perderas teu senso de direcao. Com senso ou sem, esses comentarios se faziam lar para a miuda sauva.- Lembra do sauveiro em construcao que falei?- Por certo que sim.- Entao, ele ta ficando uma beleza. Ainda e uma certa desordem, mas podemos beliscar alguma seiva e uns torroes de acucar que consegui. Descobri umas folhas e raizes que fazem uma divindade de liquido que tomo quente as cinco da tarde. - dizia enquanto socava no bolso do Tri um pequeno cubo de acucar da bolsinha que carregava consigo. - Experimente, experimente. Voce nao sabe o quanto custa pegar um desses, mas como me alegra ter dias mais doces.Os oculos de Strifon caiam um pouco, enquanto ele esbocava o que, se fosse humano, um sorriso de gente encantada. Tomou-lhe o acucar da mao da sauva e falou:- Nao abuse dessas coisas. Pode fazer um bocado mal, sabia?E, dizendo isso, guiava (ainda com as antenas machucadas) a outra sauva, que lhe seguia, enquanto corria ate o novo sauveiro, num passo tresloucado, se vamos ser francos.A outra sauva, e novamente repetimos, se nao fosse inseto, estaria rindo ensandecidamente, tal qual o passo de Strifon. Por fim, chegaram. A outra sauva pede a madura que nao reclame da bagunca (no que percebeu ser um inutil pedido, tamanho era o olhar de desaprovacao recebido) e que fique a vontade e, se possivel, muito tempo!- Nao posso ficar muito tempo. A outra sauva comecou a soprar brutalmente o que seria sua xicara de cha. Acabou por engolir quente, mesmo assim.- Olha - e dizia tao pausadamente aquela sem nome - Quando voce se foi, eu mudei muita coisa... E vivenciar de novo isso...Strifon o olha serio.- E que... - procurava concluir aquela que nao era grauda- Voce sabe que ninguem verdadeiramente se vai ate que nos verdadeiramente nos formos, nao e?A outra olhava Tri. Registrava cada pedacinho da criatura no olhar que lhe dava. Talvez a entendesse. Ate que um pe pesado lhe esmagasse, entenderia. E largou o acucar e, acho que finalmente por aqui, nao so sorriu, como abracou Strifon.- Voce nao lavou as patinhas
antes de tocar nas folhas - observou aquela com nome- Lavar patinha? E isso e verossimil?- E estarmos abracados e?Fazia algum tempo, Strifon era responsavel pela outra sauva, como a tantos em antigo sauveiro. A outra, a sem nome, tambem era. Isso nao muda. Uma pequena confusao semantica com o verbo ser, mas a responsabilidade mutua ta ai. O cha acabou. A folha acabou. Mas toda fracao de Strifon nao sairia da mente, pedisse o mundo, ou nao, muita pressa com ele.
Tudo comeca com certos dias de uma especifica malemolencia e enxaqueca (queixa, inclusive, quase nunca extinta em minha vida). Qual a minha, portanto? Protelar mais um trabalho para depois. Ok, isso eu consigo. Tirar certos proveitos da fraqueza, como um afaguinho extra de proximos: ai, como doi, como doi, fica aqui pertinho, por favor? Ok, isso eu tambem consigo. Doi tanto, alias, que ate intercambiar do conto pra cronica genero que, por minha discricao e falta de vontade de conversar diretamente com as pessoas, deixei cair no meu ostracismo particular tornou-se meio sedutor. Mas, justo agora, o maior de todos os conselhos (exceto quando dado por Chico Buarque) eu nao consigo segui-lo a via de regra: ja havia tentado dormir e, ainda assim, nao passou. Sucederam-se, entao, horas e horas feitas a esses pequenos golpes de solidao barthianos (notem como minhas expressoes estao sendo apelativas para executarem, com sucesso, o segundo exemplo de aproveitamento de fraqueza, no qual voces, em um honroso e nobre gesto altruista do dia, podem ajudar a constitui-lo), ate que... foi me acontecendo. Eu, que ja tenho a cabeca compromissada com um engajamento serio e promissor na filantropia com outros mundos, planos e dimensoes, fiquei horas recebendo imagens sem, no entanto, processa-las devidamente nos confins do meu lobo occipital que tao antes e com tao esforco, ele fazia.Foi ai que surgiu, simultaneamente com a fraca voz, a falta lexical, as oracoes subordinadas sem as suas principais (... que eram languidos esses abracos de frescor parisiense, ... que comia com tanta veracidade, enquanto lembrava do professor), perpassando ate entao por aleatorios pensamentos que, se nao tinham sentido semantico e/ou sintatico, eram ainda inocentes. Foi quando beirar a superficie do pensamento nao foi suficiente. Eu sabia, quase podia sentir a construcao de A bunda, que engracada.... Nem a linha de raciocinio mais leviana passa incolume a experiencia de um individuo. Ha alguma profundidade pueril nas ideias leves (que provavelmente sao apreendidas em uma dessas viagens filantropicas transcendentais e que nao se entendem bem na volta, porem).Foi assim, quando o organismo, sem respeito algum a mim e ao meu enjoo da enxaqueca, resolve atestar fome.Quer iogurte, querida? Nao, mae, muito doce. Mas voce tambem nao quer jantar. Nao quero comida de verdade, nem pao, nem nada salgado; e algo meio gelado, acho. Ah, entao tem sorvete, querida. Nao, nao, e muito doce tambem. Entao, o que? Ah, tem manga? Sim, e isso! dizia eu, apos um perfeito e exato fluxo de consciencia. Mas voce acabou de comer, lindinha, voce so esta comendo isso. Que o seja, traz, por favor. Minha mae, pensando, ergue os olhos para cima e para esquerda (e assim sei que nao mente, mas esta a lembrar de algo, acredito, realmente relevante nesse momento decisorio sobre o rumo que minhas posteriores horas de pequenos golpes de solidao irao tomar) Mas, meu amor, eu nao sei cortar daquele jeito.Entenda aquele jeito o jeito que a moca que trabalha aqui em casa sabia. E ah, eu tambem nao sabia. Mas, e agora? Mesmo os pensamentos levianos podem se tornar ideias
fixas e nao tem nada de inocente na profundidade das consequencias de uma ideia assim, certo? Entao nao quis. Se nao era cortado daquele jeito, entao tinha de come-la aceitando o ritual de ter de se melar e passar pela casca e pelo fiapo que engloba o chupar uma manga (alem do fato de, semiologicamente falando, eu odiar esse verbo e ter de ser obrigada a usa-lo, pois nao poderia negar o processo) E fui ficando assim, solta, a condicionar a melhora de cada tinir da minha cabeca a essas mangas e irrelevancias. Mas e inutil dormir, afinal elas nao passam.
Eu fixamente acompanhava o ponteiro dos segundos enquanto percebia, nele, o maior barulho de toda a casa durante a madrugada. Esse minimo tinir durante o dia foi o que incitou esses noventa decibeis ca dentro. Era 1h da manha quando eu havia de pensar na obssessiva procura da natureza da experiencia em Arendt e Walter Benjamin e resolvi quebrar o raciocinio pra pensar nas minhas obsessoes por experiencia nesses meus quase, como mostrava o tic-tac do relogio da cozinha, vinte e poucos anos. Havia tanto ruido por ca que o corpo vibrava. Mais de vinte e poucos segundos se passavam e me forcavam a querer reconhecer minhas raizes e descobrir o que, alem das celulas, do dinheiro gasto em depilacao, bebida e afins, havia finalmente mudado no corpo que habito. Eu desconfio. O limbo interno, onde algumas ideias ficavam presas, estava disposto a prende-las a salvo de mim mesma. Consequentemente, meu poder de conclusao das ideias debilmente funcionava. Era preciso reinventar e maturar, mas havia um cretinozinho invasor, um corpo estranho, se criando ca dentro. Nao eram nem vinte e poucos completos ainda, mas ja havia mais de vinte e poucos relacionamentos nas costas. Como ardiam esses corpos e como ardia a razao daqueles que viam sua individualidade e sexualidade serem abstraidas ao nao conseguirem mais com facilidade penetrarem-se dentro de si apos uma penetracao no outro: 1/16 de individualide por uma lambida na nuca! e viciavam-se e prometiam-se exclusividade so (so?) para garantirem o uso de nossos mais de seiscentos mil pontos de sensibilidade espalhados pelo corpo. E, a fim de reproduzirem esse aborto de amor oriundo dos entes e amigos mais queridos com o acrescimo da monogamia e do consequente desejo da posse do sexo do outro, negociavam suas individualides. Quebrariam a cara, mas negociariam futuramente e alem. E, enquanto nao tiverem o acordo dos deuses com um rostinho agradavel, continuariam a completar mais de vinte e poucos anos fantasiando pessoas e, eventualmente, se perguntando em madrugadas barulhentas o quanto de individualidade foi deixada no meio do sexo dos outros. - Voce nao gostaria de falar sobre isso? batias as antenas, enquanto interceptava a outra sauva que revezava seu ato ora de chafurdar em terras vermelhas lameadas literais, ora nas universais nos confins dos campos abstratos que seu olhar, tao absorto como estava, alcancava. - Nao, nao quero. respondia a outra, de subito. Strifon (numa melhor traducao do dialeto sauves) inquietava-se, num fremito de preocupacao exaltados entre uma batida e outra de sua antena, preocupava-se: - Nao e perigoso estar ai? e esperava resposta da sauva o que te aconteceu?Acontece que a outra sauva nao respondia. Dentre sua imersao, tornava-se ainda mais rubra com toda aquela terra lameada. Em movimentos desconcertantes, contudo, tornou a falar: - Voce esta machucado, Strifon? Strifon voltou a olhar em torno de si, um de seus pares de pernas estava machucado, mas como ainda conseguia se locomover bem, quase nao o tinha notado. Sua carapaca de quitina que a revestia tambem ja nao estava das melhores. Nao lembrava, entretanto, o que o teria causado isso.
- Engracado te entender agora, Strifon exuberava-se a sauva ainda ha pouco, acreditei estar com problemas nas antenas. - E o que te aconteceu, por fim? Voce nao quer mesmo falar sobre o que estavamos discutindo de inicio?- Nao, nao quero. irritava-se a sauva Sabe, ali, naquele lugar e apontava a uma determinada area a esquerda eu iria depositar fungo e materia fecal para o novo sauveiro que planejava. Ainda nao o fiz, porem, sinto alguma dor, tinha certeza que algo tinha acontecido as minhas antenas olhava para Strifon com ternura mas vejo estar bem.- Voce deveria ter jogado seu conteudo la. Por que nao o fez? - O sauveiro pode esperar, ele esta pronto, o tenho em mente. Apenas ainda nao o engendrei, de fato, nao o finalizei olhava e perscrutava intimamente Strifon, que havia criado uma densa empatia por essa parda formiga que tambem a encarava estou preocupado com voce, Tri. Strifon, no entanto, preferia desvirtuar o assunto: - Podemos continuar, por fim, onde estavamos? - Sim, sim. e batia as antenas foi quando veio a chuva, Tri. E eu, antes um sujeito clivado de Lacan, sabe como e, nao resisti: decepei e desmembrei-me todo. Voce nao sabe como e, foi terrivel ter de testemunhar esse momento ontologico a gente nunca acha que acontece com a gente e toda uma amalgama de discursos de sauna destrincharam-se sos, em total plenitude delas e, entao, suspenderam-se no ar. E nos, que somos esse emaranhado cheio de nos de milhares de vozes, e eu aqui, afundando-me enquanto desfruto esse unico e genuino discurso do qual me valho e preciso agora. revolvia todo seu abdomen de lama enquanto falava, num gesto que beirava um ato infantil Se voce voltar para o local onde seria o novo sauveiro, Tri, ira ou, ao menos, se puder considerar uma faceta de mim tambem um meu eu me encontrar la. Em um novo discurso, entretanto. Strifon olhava-o incredulo. Em qualquer dia, nao entenderia asneiras alheias de sauva alguma. Mas hoje, naquele particular olhar que havia recebido, entendia. Em um campo que transgredia a objetividade, e verdade. Mas entendia. - Estou curioso para a finalizacao do seu sauveiro. Mas te compreendo. A outra sauva ignorava o que a parda lhe dizia.- Estou preocupado com voce, Tri. - Nao devia e entao, a essa altura, tinha acabado de decidir em tambem resvalar na terra umedecida eu senti sua dor hoje, sabe, nas antenas. E, no entanto, elas estao intactas e justo o que aparentemente esta machucado, em mim nao me doi nem um pouco. parava um pouco e pensava Estamos bem, portanto? - Estamos suspirava a sauva e desenhava, por fim, algum sorriso numa face, ate pouco tempo, inexpressiva. Olha, eu nao gosto de tanta subjetividade, mas quando surge esse vortice dessa alguma coisa e, entao, como e o meu caso, voce depara com esse unico discurso, em toda sua mais pura e quase cruel chafurdacao, nao tem nada mais forte que a subjetividade. - Voce sabia que subjetividade e o que salva as pessoas o tempo todo? - Voce
acha?!- Se voce nao acha, entao volte com seu discurso que te espera no projeto do sauveiro. - Eu, nao. Nao agora. Dizem que lama faz bem.- Parou de chover, notou?* dizia Strifon, e dessa vez era a vez dele de esbocar um sorriso, uma vez que detestava quando a terra ficava daquela forma. (e, particularmente, nao gostava de vermelho no abdomen.) - Na verdade, nao. Levantou-se, portanto, Strifon que apresentava mais disposicao que a outra sauva e deu apoio a outra para subir em cima de si. Escuta: vamos falar de coisas ternas e subjetivas, enquanto voce procura todas as suas milhares de enunciacoes dispersas que lhe constituem. Estou curiosissimo pra ver esse novo sauveiro. *and it rained all night
Antes mesmo de iniciar este paragrafo, so para constar, queria deixar claro minha relutancia em inicia-lo. Se ja fiz o estrago, e porque nem mesmo as ideias banais devem ser relegadas. Nao porque elas podem ser boas ideias disfarcadas, ou porque leiam com pedantismo possuem a profundidade resgatada do mais longinquo pueril pensamento (e nao preciso nem explicar a metafisica possivel dessas doces lembrancas) mas porque, se nao as expurgarmos de alguma forma, elas nos dominam. Ode-aos seres atemorizadores e muito mais forte do que eu ou voce. E um impulso descontinuo que, em qualquer sinal de alarde, te cobre nestes indesejados momentos... mas infelizmente e justo por ser intermitente falho. Ao decorrer da companhia muito longa do semi-conhecido, do desconfiado parente de um ex, de um atual ou simples e generico como qualquer ser que, maldosamente ou nao, te prepare um macante e indelicado questionario a fim de espicacar e atormentar a dura quitina do qual tentavamos metamorfosear so um tiquinho que o fosse, e que entao acontece. Paranoia presa na garganta porque as sensacoes mais iminentes do corpo sempre ficam por la , uma explosao de corante sobre o rosto, chumaco de algodao no lugar do cerebro e, consequentemente, todos os sistemas do organismo trabalhando irregularmente e entrando num caos generalizado, como o encurtamento das pregas vocais, por exemplo, que, num ato desesperado e irracional desconfia-se de relacao com o sumico da massa encefalica resolvem mutilar-se, de modo a provocar uma voz mais aguda e fina do que a normal, alem de alguns engasgos devido a alguns orgaos da garganta fora do lugar. Com muita engenhosidade, o lado esquerdo do chumaco te propoe a ser o que voce nao e, porem, o lado direito, aquele capaz de lograr com exito o tamanho desafio da criacao, esta ocupado demais ja fazendo surgir um pequeno pe-de-feijao dentro de si. Esse e o momento. Muitos pontos aqui. A Terra caminha num slow motion. A pessoa te olha. Espera um inicio de conversa. Enquanto isso, no entanto, voce esta estatelado e profundamente intrigado sobre como e possivel crescer um pe-de-feijao no corpo e, o que e mais incrivel... num algodao. O lado direito, gracas, improvisa: - Mas esse engarrafamento, viu? Sabe a sensacao de sentir vontade de pular diante de uma grande altura? Bem, eu nao tenho. Ja tive, no entanto, medo de um impulso despreparado pra tal queda. Eu me mazelava a pensar nesse impulso. Talvez porque eu ainda me queixava assustada como uma gazela sobre o tombo, digamos subjetivo, que eu havia levado. Eu, dona dum nariz raro e suino, passei a caminhar toda ericada como porco-espinho e fazendo porcarias de metaforas e agora trocadilhos como estes pra me manter distante do que me era proximo. Ate que entao dei por mim dentro dum taxi, ouvindo historias e curiosidades de um engenheiro aposentado do sotaque marcadamente gaucho. Nao demorou muito pra ele perceber, atraves do espelho, meus tiques nervosos de mexer no nariz durante a conversa. Apos uma pergunta curiosa do taxista e um breve resumo sobre umas expectativas (me desculpem amigos
que evitei o papo, era uma conversa (de) passageira), o taxista me olhou pelo espelho, riu e falou com sua voz ritmada: - Voce anda pensando errado. Quer uma dica? Nada vai dar certo. - Nada vai dar certo? Como o filme? disse rindo Mas isso faz sentido? - Claro que faz. Quando dava aula, por exemplo, dizia isso a meus alunos antes de qualquer seminario Fiquem calmos. Nada vai dar certo.. Funcionava, eles se sentiam mais relaxados, no minimo por terem rido como voce.Ele falava com tanta honestidade que tive de comprar. O que concebo, hoje, apos ouvir conselhos de dar tempo ao tempo e que as vezes nao da certo e as vezes, pior, doi por demais o baque. Bem, que essa nocao de uma eventual realidade paralela note: nem sempre adversa aos nossos planos nos torne mais corajosos. Nao desejo o pessimismo nem pregar uma filosofia estoica, mas precisava fazer uma correcao (ja com o devido credito) do mantra que, algumas vezes, simplesmente nao dava certo.