thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sempre me perguntei o que seria essa tal paz interior que tantos falam e buscam. Dentre os varios questionamentos sobre a vida, esse era um dos que mais me intrigavam. Como atingi-la? Qual o preco? E uma acao ou um sentimento? Mesmo com a pouca idade que tenho, e apos passar e ver coisas que mudaram completamente a minha forma de ver o mundo, cheguei a algumas conclusoes. Posso estar completamente errada e mudar de opiniao um dia, mas hoje penso assim.Pois bem, observei que estar em paz nao e ter dinheiro sobrando na conta bancaria. Nao e ter o carro desejado. Nao e ser lindo, estar saudavel e namorar a pessoa que sempre quis. Nao e se conformar com uma situacao que lhe desagrada. Nao e ser passivo e pacifico diante da vida. E um estado totalmente individual que independe de fatores externos, porem afeta tudo e todos que estao a sua volta. Nao envolve nada material. Quem tem paz, tem discernimento, sensibilidade, coragem. Nao aceita qualquer coisa nem desiste facil. Tem problemas, tem variacoes de humor, tem dificuldades, como a grande maioria, mas esta bem. Sabe se comportar e como agir ao enfrentar suas batalhas pessoais, pois vivem fora da "bolha" que algumas pessoas criam em torno de si. E sao felizes. Sao livres. E, a partir do momento que assume Deus em sua vida, seus medos somem. Acredita em Deus de coracao aberto. Sente quando Ele esta ao seu lado e sabe exatamente quando interfere na sua vida. Deus nao necessariamente lhe da o peixe, mas da uma aula de pescaria tao fantastica que, se for bom aluno, sempre sabera como e onde pesca-lo. Metafora super cliche, mas que se encaixa bem. Se minha teoria estiver certa, hoje posso afirmar: tenho paz. Minha vida esta longe de ser uma maravilha como as de propaganda de margarina light, mas estou bem. E tenho o orgulho e a alegria de dizer que sim, acredito em Deus, e Ele foi o caminho que escolhi para me permitir dormir tranquila a noite. E as coisas, aos poucos e no tempo certo, sempre vao se ajeitando. Voltei a blogosfera! Apos uma segunda quinzena bastante turbulenta, estou de volta a minha rotina (se e que tenho uma). Apesar de ter presenciado diversas coisas nao habituais esses dias, ando pouco criativa. Triste nao, introspectiva e pensativa se enquadram melhor.Engracado como algumas coisas nos atingem de maneiras inexplicaveis. Estou ha alguns dias pensando sobre isso... nao sei por que, mas estou.Minha mae estava com um problema de saude, e ficou uns dias internada (ela esta bem agora). Por quase dez dias, passei noites em claro no hospital, que com certeza nao e dos ambientes mais agradaveis. Nao dormia, ja sou naturalmente insone, e me sentia na obrigacao de velar o sono da minha mae, mesmo que nao precisasse. Foram quase que "horas diarias de reflexao", pois se alguem souber o que fazer de madrugada em um hospital, me fala por favor.Enfim, voltando ao assunto do post, no segundo quarto apos o da minha mae, havia um senhor,
que segundo informacoes (da minha mae e da minha tia) estava muito doente, os medicos haviam lhe dado cerca de 12 horas de vida. Nao havia mais nada a fazer.No outro dia, quarta-feira, esse senhor morreu. Eram cerca de sete horas da manha, eu como estava acordada, ouvi somente os choros. Nao sei o nome do senhor. Nao vi o rosto de nenhum familiar. Nao sei de que ele morreu, ou onde foi enterrado. Nao soube nada dele. Porem, despertou em mim um sentimento inexplicavel, nao sei falar o que e. Tristeza? Talvez um pouco... mais pela situacao que pela pessoa talvez, pois como falei, nem conhecia. Medo? Angustia? Melancolia? Acho que nao, saberia identificar. Senti algo novo.Apos passar alguns dias, ainda penso nisso. Penso no senhor. Penso na familia dele. Penso tambem sobre o que senti, e percebo que mais do que o fato da morte do homem do quarto vizinho, a proximidade da morte e algo que assusta. Ele com certeza esta melhor que a gente agora, e bem melhor que antes, pois suponho que viver "desenganado" nao deve ser nada agradavel. A familia provavelmente esta mal, so o tempo deixara as coisas melhores. Ou nao, vai saber como e esse povo.Menos de 24 horas depois, lencois trocados, chao limpo, e um novo paciente com parentes desconhecidos ja habitavam o quarto do senhor falecido. A rotina do hospital continua. Uns morrem, outros voltam para casa, outros ficam tanto tempo que praticamente se mudam.La e normal isso acontecer. E eu, acho isso normal?
Contestataria, essa menina argentina foi o personagem da decada de 70 em seu pais, e sua fama extendeu-se pelo mundo. Escritas e desenhadas pelo cartunista argentino Quino, suas historias apareceram de 1964 a 1973, com altissima popularidade na America Latina e Europa.A Mafalda e genial, amo suas tiradinhas e suas reflexoes sobre o mundo. Filha de uma tipica familia de classe media argentina, ela tem 7 anos e vive em Buenos Aires. Odeia sopa, o racismo, as absurdas convencoes dos adultos, a guerra, e se preocupa com a politica. Adora os Beatles e o desenho do Pica Pau. E apaixonada pela paz, pelos direitos humanos e pela democracia. Mesmo tendo uma visao aguda e questionadora da vida e do mundo a sua volta, e uma tipica menina da sua idade.Um pouco sobre os outros personagens, retirados deste site:- Filipe: Sonhador, timido, preguicoso, desligado e as vezes romantico. Odeia a escola e ter que fazer as tarefas de casa. E quase o oposto da Mafalda.- Manolito: bruto, ambicioso e materialista, mas no fundo com um grande coracao. De todos os personagens, ele e a Susanita sao os unicos que realmente sabem o que querem da vida. No caso dele, uma enorme rede de supermercados. Ama o Rockfeller e tem odio de hippies (incluindo os Beatles da Mafalda) e da Susanita.- Susanita: Super fofoqueira, egoista ao maximo e briguenta por vocacao. Seu futuro ja esta totalmente planejado, quer um casamento magnifico, um marido rico e muitos filhos. A coisas que odeia sao as mais numerosas, os pobres dao-lhe nojo, quase tanto quanto o Manolito, e detesta as reflexoes da Mafalda. Nao esta nem ai copm o destino do mundo.- Miguelito: Sonhador como o Filipe, apesar de ser mais egoista e menos timido. Inocente, vive refletindo sobre questoes sem importancia. Detesta ter a idade que tem, e nao ser notado. E o centro do mundo, e ninguem consegue convence-lo do contrario.- Liberdade: E uma Mafalda menos tolerante. Com certeza de esquerda, provavelmente por causa dos pais. Intelectual, critica e perspicaz, Liberdade ama a cultura, as reivindicacoes sociais e as revolucoes. As pessoas complicadas a deixam nervosa. Ela, garante, e simples. Todos fazem o comentario obvio sobre o seu nome. E muito baixinha.- Gui: Irmao da Mafalda. E o representante da idade da inocencia, onde tudo esta para ser descoberto. As suas paixoes sao os rabiscos nas paredes, a chupeta on the rocks e Brigitte Bardot.- Os pais: tipico casal de classe media. Ambos sao passivos, limitados e levemente falidos. O pai trabalha no escritorio fazendo contas, ama plantas e esta preocupado porque esta envelhecendo. A mae abandonou a universidade para formar uma familia, e a Mafalda sempre que pode critica isso. Vive com o dilema do que cozinhar, acaba fazendo sopa, que a filha detesta.Tem como nao amar??? =) Quero ler mais. Quero escrever mais. Quero mais cultura inutil, piadinhas espontaneas e achar mais graca em mim mesma. Quero matar a saudade de velhos amigos. Quero ajudar minha mae em qualquer coisa, ouvir casos antigos e fazer fofoca do vizinho chato. Quero ver filme ruim,
falar sobre politica sem ser obrigada, conversar com poetas nas pracas e com bebados nos botecos. Quero acompanhar meu Cruzeiro nos jogos. Quero ver desenho, ler revistinha e jogar videogame. Quero churrasco o dia inteiro, dancar musica baranga com meus amigos e paquerar o garcom feio so pra ele caprichar no chorinho da dose. Quero malhar, me sentir saudavel. Quero amar e ser amada por alguem que valha a pena. Quero fazer valer a pena.Ahh rotina insuportavel! Como diria Drummond, "Eta vida besta, meu Deus." ..."A finalidade da vida e para cada um de nos o aperfeicoamento, a realizacao plena da nossa personalidade. Hoje, cada qual tem medo de si proprio; esquece o maior dos deveres: o dever que tem consigo mesmo." - Lorde Henry, de Oscar Wilde, em O Retrato de Dorian Grey
Raramente coloco textos inteiros de outras pessoas aqui. Mas este merece, por mais cliche que ja tenha se tornado. E Clarice e sempre Clarice, ne!Das vantagens de ser bobo - Clarice Lispector" O bobo, por nao se ocupar com ambicoes, tem tempo para ver, ouvir e tocar o mundo. O bobo e capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que nao faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo. Estou pensando."Ser bobo as vezes oferece um mundo de saida porque os espertos so se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente lhe vem a ideia.O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos nao veem. Os espertos estao sempre tao atentos as espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os veem como simples pessoas humanas. O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver. O bobo nunca parece ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo e um Dostoievski.Ha desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mao: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gavea onde e fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem ve-lo sequer. Resultado: nao funciona. Chamado um tecnico, a opiniao deste era de que o aparelho estava tao estragado que o conserto seria carissimo: mais valia comprar outro. Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo e ter boa-fe, nao desconfiar, e portanto estar tranquilo. Enquanto o esperto nao dorme a noite com medo de ser ludibriado. O esperto vence com ulcera no estomago. O bobo nao percebe que venceu.Aviso: nao confundir bobos com burros. Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. E uma das tristezas que o bobo nao preve. Cesar terminou dizendo a celebre frase: "Ate tu, Brutus?"Bobo nao reclama. Em compensacao, como exclama!Os bobos, com todas as suas palhacadas, devem estar todos no ceu. Se Cristo tivesse sido esperto nao teria morrido na cruz.O bobo e sempre tao simpatico que ha espertos que se fazem passar por bobos. Ser bobo e uma criatividade e, como toda criacao, e dificil. Por isso e que os espertos nao conseguem passar por bobos. Os espertos ganham dos outros. Em compensacao os bobos ganham a vida. Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguem desconfie. Alias nao se importam que saibam que eles sabem.Ha lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (nao confundir bobo com burro, com tolo, com futil). Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por nao nascer em Minas!Bobo e Chagall, que poe vaca no espaco, voando por cima das casas. E quase impossivel evitar excesso de amor que o bobo provoca. E que so o bobo e capaz de excesso de amor. E so o amor faz o bobo. "E por mais que quase sempre eu me decepciono, ainda prefiro ser boba e ingenua, pois vale a pena acreditar nas pessoas. E afinal, nao dizem em todos os orkuts, revistas
"Yo que soy un caos completoLas entradas, las salidasLos nombres y las medidasNo me caben en los sesos"Pois entao, andei meio sumida. Estou em um daqueles momentos da vida em que temos que tomar decisoes serias e dificeis, que envolvem dinheiro/profissao/futuro/familia, e estou numa duvida que esta me consumindo. Como uma boa ariana um pouco torta, sou muito racional em alguns momentos, queria simplesmente agir, parar de pensar e esperar. Mas nao consigo. Tenho um prazo para decidir, que esta acabando diga-se de passagem, em breve escrevo aqui minha decisao e o por que dela. E o tico e teco estao aqui na minha cabeca freneticos! Ser gente grande e complicado. Parafraseando Fernando Sabino, quando eu era crianca perguntavam o que eu queria ser quando crescer. Hoje ninguem pergunta mais. Se perguntassem, talvez diria que gostaria de ser crianca de novo. Talvez. Ou nao. Ai, agora uma ariana tipica, a curiosidade e a ansiedade do que esta por vir ganha de qualquer arrependimento ou saudosismo. So e preciso ter iniciativa e coragem de arriscar, e no meu caso, treinamento para ser menos racional.Deixei meu outro blog abandonado tambem, o que e um absurdo! Me orgulho dele, me propus a escrever textos com conteudo sobre um tema que amo, e nao vou desistir. Foi apenas uma pausa, ja tenho um texto prontinho para postar amanha, e outros assuntos em vista. Se alguem le este aqui, da uma moral no outro tambem http://leiturafotografica.blogspot.com/ . trilha da semana: Trilha sonora do filme "Adeus, Lenin", que e muito bom diga-se de passagem. A trilha e do Yann Tiersen, o mesmo de "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain". Linda, pra quem gosta de musica instrumental!filme da semana: "Marley e Eu". Apos ouvir comentarios de pessoas que passaram mal no cinema de tanto chorar, eu achando que era exagero e sentimentalismo bobo, fui assistir... nao posso nem lembrar muito do filme que choro! E nao, as pessoas nao exageraram. Quem gosta e tem cachorro, entende exatamente a historia e o sentimento do filme. Mas tirando a choradeira, e uma otima comedia romantica, da pra rir bastante tambem!Apos um post anterior meio depressivo e muito serio para a minha pessoa, Mafalda para descontrair! - UMA PEQUENA TEORIA -As pessoas so observam as cores do dia no comeco e no fim,mas, para mim, esta muito claro que o dia se funde atraves deuma multidao de matizes e entonacoes, a cada momento que passa.Uma so hora pode consistir em milhares de cores diferentes.Amarelos cereos, azuis borrifados de nuvens. Escuridoes enevoadas.No meu ramo de atividade, faco questao de nota-los.Trecho do livro que estou lendo, 'A Menina que Roubava Livros' de Markus Zuzac. Neste trecho, assim como em todo o livro, a narradora e a morte. Quando a morte conta uma historia, vale a pena ler... estou gostando muito, recomendo! Quase "matei" esse blog. Quase. Porem encontrei um pouco da minha vida em alguns textos anteriores, me faltou coragem. E bom relembrar algumas fases por qual passamos, preferi, entao, salva-lo, mantendo minha proposta da terapia textual, de onde surgiu a ideia do blog.Estou
quase conseguindo falar sobre meus sentimentos. Quase. Continuo divagando paginas sobre qualquer coisa que eu conheca, ainda mais agora que ando mais formal e prolixa como nunca (profissionalmente falando), mas um misero paragrafo sobre o que sinto ate sai, mas sai sofrido.Na verdade detesto essa coisa de quase. Ainda mais eu, tao racionalmente impulsiva. Isso mesmo, racionalmente impulsiva, qualquer hora falo sobre. O quase me soa como uma especie de fracasso, de covardia. "Eu quase liguei" "Eu quase comprei aquela blusa" "Eu quase viajei"... Tem gente que mergulha numa vida quase, que quando assusta, passou, virou "ja era" e ela nem viu.Mas o quase, nesse caso, esta sendo valido. Sinal que eu mudei. Estou indo, qualquer hora eu chego. Quem sabe nao esta e faltando um empurrao de alguem?"E curioso que nao sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas nao posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer, porque no momento em que tento falar nao so nao exprimo o que sinto, como o que sinto se transforma lentamente no que digo."(Clarice Lispector)
por medo de machucar. Nao serei chato por medo de me acharem legal, tao pouco fazer o "legal" e "simpatico" para que nao me achem chato. Nao vou e nunca desistirei antes de comecar. Nao vou e nao quero evitar minhas excentricidades. Nao vou me anular e ficar me martirizando por sentir demais. Nunca me escondi em personagens e nao sera agora que o farei. Nao vou contar minha vida inteira em busca de respostas que eu sei que, apenas eu, sou capaz de encontra-las. Uns querem um final feliz. Eu so quero a parte do feliz, do final eu nao quero nem saber. Alias, so quero saber que se ainda esta na minha cabeca, e porque vale a pena arriscar.Rawr! :3
O que voce fica esperando do outro? Ee... Talvez seja aquilo que nem mesmo voce possa oferecer. Talvez seja mais do que ele possa dar ou entao menos do que ele e capaz.Por mais que voce conheca, nao se sabe nada sobre o outro. Sempre vai ter aquele detalhe de conhecimento que ficou para "tras." Nao se sabe nada. Nem mesmo sobre voce. Temos dificuldade de conhecer a nos mesmos e ainda temos o disparate de afirmar o conhecimento alheio. Ha! O outro nao se entende, nao se explica. O outro nao se julga, nao se define.Voce nao se entende, nao se explica. Voce joga a culpa para o outro porque pensa que e a forma mais facil de se livrar do fardo. "Ele e mais forte. Ou nao. Dane-se."Olho para dentro e o que vejo? Nao entendo. Preciso do outro e o outro de mim. Agora, tente me responder: "porque viver assim?"Quanto mais tento entender o outro, mais me complico. Entao vivo sem entender nada, mas vivo feliz e outro tambem. Assim espero.Pra que saber tudo sobre alguem, se voce mesmo possui coisas que apenas tu sabes?Quem complica perde tempo. A conivencia so se aprende com experiencias. As lagrimas nao sao simples gotas de agua, vem da alma, da dor que sente tua alma e seu coracao quando teu amor se cansa de lutar, quando tua alma chora interiormente e ha um mar imenso que sai pelo seu reflexo, pelos olhos que sao o espelho da alma. E dificil aguentar tanta dor, tanta mentira, tanta decepcao, tantos sonhos quebrados, tantas ilusoes pisoteadas, aquele amor frustrado, caricias perdidas, tanta injustica, e tantas feridas que doem como uma espada atravessando o coracao. Palavras ao vento. Malditas palavras ao vento. E doi tanto interiormente. Mas por fora, voce deve ter um sorriso materializando a falsa alegria porque poucas coisas te fazem sorrir quando tua alma esta esgotada, mas ha uma luz que nunca se apaga porque segue viva a esperanca! Eu optei por nao levar nada a serio alem de mim mesmo. Nao esperar demais. Mas minha mania de criar um mundo "paralelo" e tao mais forte... Escolhi me afastar um pouco - ou nao. Eu quero novidade, quero crescer com isso. Nao quero apagar nada, nem os evidentes sinais de que eu sinto falta eu faco questao de esconder. Sou muito transparente com essas coisas. Ta ai! Ser muito transparente... creio que esse e o problema. O que eu passei e passo so me fez perceber que, quem anda comigo, nem sempre e meu amigo, de ver que nao da pra confiar em todo mundo e que se entregar a uma pessoa por inteiro tem la suas consequencias. E claro que toda regra tem sua excecao... estou afim de nao pensar demais pra falar nem agir, quero pensar em mim primeiro e isso nao quer dizer que eu va passar em cima de alguem com interesses proprios, e claro. Nao estou afim de dar o troco em ninguem, nao vejo necessidade mais disso e o desejo de vinganca definitivamente nao subiu a minha
cabeca apenas por pensar que, tudo que vai, volta. A vida vai dar uma licao muito maior do que a que eu posso planejar. Acredito (Sabiamente o dito diz: Vinganca e um prato que se come frio, right?). To dando mais valor pra quem se importa de verdade. Estou me importando menos com ofensas e dando mais ouvidos a criticas construtivas. Estou me vendo mais como pessoa (espero que essa seja a decisao correta, ne? Mas acreditem... sempre ha tempo para mudar). Estou me sentindo mais livre, mais capaz... Com o tempo, aprendi uma licao: "antes de viver por alguem, viva por voce mesmo.Truth ou Dare?
Eu faco caretas no espelho, nao consigo disfarcar a minha risada, muitas vezes converso sozinho (sempre falo sozinho kkkk), sonho com coisas praticamente impossiveis e sempre terei esse lado crianca aqui dentro de mim. Sempre! Nao sobrevivo de metades, de duvidas. Chega de meios termos, de "talvez". Aprenda, ou e sim, ou e nao. Simples assim. Apenas voce pode fazer todo este mundo parecer direito.Apenas voce pode fazer a escuridao brilhar.Apenas voce e so voce, pode me emocionar como tu faz e encher meu coracao com amor so para ti.aaaahApenas voce pode fazer toda essa mudanca em mim, pois e verdade, voce e meu destino.Quando voce segura minha mao, eu entendo a magica que voce faz.Voce e meu sonho realizado, meu unico e voce.Only yoooou! Acho que esse titulo simplesmente resume tudoo *-*Ser reconhecidoo, ter seu trabalho valorizado, uma atitude elogiada, sentir-se importante para alguem , sao necessidades de nos, seres humanos.Existem akeles que aindaa dizem, segundo estudos, que essas necessidades "emocionais" sao mais necessarias que nossas prooprias necessidades fisiologicas, por exemplo, comeer. (nao entendo essa parte...MAs enfim)ASHHUSUHAS' Sentir-se importante e uma necessidade que nos difere do resto dos seres do planeta ja que, para um animal, basta-lhe o instinto de sobrevivenciia.Todoo esse meu Blaa bla blaa akii era pra tentar explicar, expressar, demonstrar, mostrar, externar...AaaaaaaaaH Vcs me entenderam u_u esse momento que estou vivendo agora!Libertad ! As pessoas sao o reflexo dos seus proprios atos, portanto, toda curiosidade no que se refere a opiniao alheia nao faz mtoo sentido nem possui qualquer utilidade. LIbertad! O que vale mesmo e o carater, a consciencia de saber que viveeu intensamente cada segundo, aproveitou cada momento, absorveu cada coisa booa para que, no fim, saiba que mesmo de uma forma indireta - ou nao - vc consiga enxergar algum sentido de contribuicao para com a sociedade bruta e tosca em que vivemos.Ninguem e perfeito e o defeito e belo tambem E por fiim nao poderia deixar de mandar um beijo especial pra Luiza Pinheiro que me incentivoou a criar esse blog e um abracoo e um beijo tambem super especial para todos os meus AMIGOS (Obrigado Senhor, por ter colocado-os no meu caminho *-----------* Eu sei que voce vai dormir pensando naquela pessoa, e fica imaginando se essa pessoa tambem faz a mesma coisa. Eu sei que esse alguem e o personagem principal dos seus sonhos. Eu sei que ha uma pessoa que vem a cabeca assim que voce abre os olhos de manha. Eu sei que voce acorda pensando que hoje pode ser o dia que as coisas mudem. O dia em que as coisas vao comecar a dar certo. E uma esperanca sem esperanca alguma, e voce sabe disso. Voce sabe como as coisas sao, mas insiste em pensar que podem ser diferentes. Eu sei que voce nao consegue se concentrar direito no que anda fazendo. Eu sei que voce ri a toa. Eu sei que voce imagina o que pode vir a acontecer, sei que faz planos e sei que voce se convence de que tudo isso e apenas uma questao
de tempo. Eu sei que voce fica lembrando do passado. Eu sei que voce ensaia dialogos na frente do espelho, dialogos que, possivelmente, nunca vao acontecer. Eu sei que se sente so, mesmo com tantas pessoas a sua volta. Eu sei que voce se sente mal por nao poder fazer mais nada, mesmo depois de ter feito de tudo.Eu nunca soube encontrar as palavras certas para representar com perfeicao o que se passa comigo. Meus sentimentos sao complexos, e minhas emocoes sao intensas. Essa complexidade nem sempre e compreendida como eu gostaria, e a intensidade de minhas emocoes nao agrada a todos a minha volta. Isso so dificulta ainda mais a minha frustrada tentativa de me expressar. Gostaria que tudo fosse mais simples, mas sou eu quem complica tudo. O problema sou sempre eu...