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Nada faz sentido. Nada me da prazer. Nao ha perspectivas. Ofuturo parece algo simplesmente dolorido. Algo que vai se auto preenchendo coma passagem do tempo. So o tempo me leva ate o futuro. E o tempo e dolorido. Nao ha dor maior que a dor do tempo que nao passa, do final que nao vem. Nao preciso pensar em mais nada de ruim parapreencher o meu futuro. O que ja existe de ruim em minha vida preenche qualquervazio. E eu cheguei ate aqui porque o tempo passou, a argamassa dolorida do tempopreencheu as lacunas que eu deixei em branco e a vida seguiu seu rumo do mesmojeito. Eu nao consegui realizar nada do que eu planejei em minha vida. Alias,eu nao planejei muito, eu apenas vivi conforme a vida ia me levando. Eu vejo tanta dor no mundo inteiro. Tanto sofrimento, tantodesperdicio. Eu so queria morrer, de modo rapido, sem aviso. O unicosentimento que sobrou aqui dentro e tristeza. E nela que me apego para continuarexistindo. Nao ha mais nada. So vazio, tristeza e solidao. Faz 2 semanas e meia que comecei o tratamento com Anafranil, umantidepressivo. A unica energia que esse tratamento produziu ate agora foi medar energia para me afundar em mais tristeza. Estou me encolhendo a cada diaque passa, esperancoso de desaparecer do mundo por completo. Gracas ao medicamento, nao me sinto mais ansioso como antes. Mas isso pareceso dar mais lugar para a tristeza ocupar. E ela ocupa todos os espacospossiveis. Nao ha esperanca. Nao ha remedio. Nao ha cura. Nao ha desejo. Nao havontade de agir. Sinto vontade apenas de permanecer assim como estou,depressivo, sozinho, isolado. Queria me isolar mais, muito mais. Queria meafastar do mundo inteiro. Queria viajar para um outro lugar, distante de tudo,onde eu pudesse morrer em paz. Onde so existisse meu tumulo, no alto de umacolina onde ninguem costuma ir. Onde eu finalmente me misturasse com o cantodos passaros, com o orvalho nas folhas, com o vento que passa. Nao acredito em deus, nem em vida eterna, nem em inferno. Acho que somosapenas materia organica que morre um pouco mais a cada dia. Acho lamentavel naotermos o direito de escolher quando iremos morrer. Essa escolha ainda eminha? Posso tirar minha vida, como minha irma fez. Garota corajosa minha irma.Preferiu partir de uma vez, ao inves de ficar morrendo todo dia a conta gotacomo eu. O problema e quem ficou pra tras. Nao posso dar esse desgosto para os meus pais? Nao posso atestar a derrota deles em criar os filhos? E minhas filhas, que nao desistem de mim, mesmo eu estando em pedacos? Como essa decisao vai afetar a vida delas?Eu quero vagar pela Terra, sozinho. Eu so quero estar sozinho. Querodesaparecer das mentes de todas as pessoas que me conheceram de alguma forma.Quero um mundo que exista originalmente sem mim. Quero nao fazer parte. Queronunca existir. No alto dessa montanha solitaria, aqui jaz alguem que nunca quis existir. Tive uma prova muito grande de estabilidade psiquica por esses dias atras. Um idiota estava me fazendo o grande favor de me ajudar a
transportar um movel pesado, por uma escada, uma calcada estreita de uma rua em subida e finalmente dentro de uma caminhonete. Como ele estava fazendo o favor de mau grado, ja se posicionou na frente do movel, desde a hora em que o levantamos, no alto da escada. Entao, ele saiu em disparada. Desceu as escadas com toda sua furia. Eu atras, pedindo pelamordedeus pra ele diminuir a marcha, que como ele sabia, eu ainda estou me recuperando das fraturas e minha musculatura do tornozelo direito ainda nao "entende" certos movimentos acelerados. Eu tropecei duas vezes na escada, uma das quais o movel caiu. Pedi encarecidamente mais uma vez para ele diminuir o ritmo, mas ele acelerou mais ainda, quando passou pela porta de saida para a rua. O movel caiu uma segunda vez. Finalmente, na sua mais espetacular acelerada, quando ja estavamos na calcada em frente a caminhonete, o movel caiu no chao com bem mais forca. Entao, ele respirou aliviado, deslizou o dedo sob a superficie do movel e disse em tom de desprezo, "acho que nao foi nada demais". - E isso mesmo. E para minha casa e nao pra sua, entao deve ser merda, ne? - Eu retruquei, mas em tom moderado, baixo na verdade. Pra que fui fazer isso? Era o que ele estava esperando, desde quando pediram pra ele ajudar. Entao ele olhou em volta, viu umas pessoas na rua da pequena cidade e desembestou a gritar comigo:- Vai tomar no seu cu! Seu filho da Puta! Eu to aqui ajudando e voce vem reclamar? Vai se foder!Entenda "gritar" como BERRAR porque ele, apos ter dado um grito inicial, me mandando tomar no cu uma vez, olhou em volta e quando viu que estavamos em frente ao hospital onde minha ex, que tanto me difamou quando separamos tambem trabalha, ele nao hesitou, e dai essas palavras acima ele BERROU. E eu? Tente se por no meu lugar na situacao. Primeiro que era a rua do trabalho da minha ex, mais antiga, provavelmente o lugar onde eu fui mais difamado em toda a cidade. Segundo, eu nao sou uma pessoa comum. Pessoas comuns nao passam 30 anos de suas vidas praticando artes marciais. Nao dao mil socos por dia para manter-se em forma. Nao tomam socos que lhe quebram o nariz ou as costelas e continuam a lutar como se nada tivesse acontecido. O gritao em questao e um gorducho psicopata sem velocidade, sem gas, sem resistencia a golpe. Serio mesmo, o que ia acontecer? E obvio para mim. Ele estava errado. As pessoas na rua, taxistas, funcionarios do hospital, pararam para olhar aquele mamute berrando com "o cara do boxe". Sabe como e, cidade pequena. Ah, e. Minha reacao? Fiquei numa boa. Lembrei de que se voce quiser enlouquecer uma pessoa que ja esta agindo como louca, basta dizer que ela esta louca e precisa se tratar, entao, eu girei meu indicador em volta de minha orelha e apontei com a outra mao para ele e disse, "voce esta o... va se tratar". Nossa. Funciona mesmo.
Ele deu um chutaco no movel que nao quebrou porque era muito bom mesmo, mas desarranjou um par de portas. Eu continuei so observando. Ele continuou gritando. Depois, como todo bom manipulador, ficou esperando para ver a chegada da minha namorada, para quem na verdade era o movel - e dela, mas vai ficar em casa - e ele ficou esperando e observando da janelinha do lado nossa reacao juntos frente ao acontecido, ja que foi ela quem pediu isso a ele, porque ele queria ver, como todo psicopata que se preza, ele queria ver se tinha conseguido causar uma intriga. Nao causou. Eu e a Mari, nos nos entendemos duma forma que eu nem sabia que existia. Este e o post 201. Depois de 10 anos de blog, 13 anos de tratamento, 25 anos de loucura (minha estimativa, acho que abri o quadro com 18 anos), finalmente, pela primeira vez, eu me vejo numa situacao onde eu tenho plenas condicoes de resolver da forma que nos meus sonhos e a ideal e apesar disso, tenho a tranquilidade, a racionalidade e a consciencia necessaria pra nao fazer isso. Sorte do gordo patetics que fez parte do meu post 201. Ja fomos amigos um dia. E eu gosto de gente doida, nao me entenda mal. O unico tipo de doido que eu nao curto e psicopata. Mas e porque psicopata, na minha visao, nao e louco de verdade. Eles tem a doenca da normalidade excessiva, sao frios e calculistas demais e nao tem sentimentos, so objetivos. Fui.
Minha divida com o Boxe e uma divida impagavel. Nao foi em outro lugar nesse mundo que eu aprendi a entender o que o medo faz com a gente, em qualquer situacao onde ele surja. E demorou. Demorou 30 anos, desde que eu comecei a praticar artes marciais. Eu cheguei la aos 40 anos de idade, em 2012, nos treinos que antecediam a luta, por quem me ensinou a dominar meu medo de lutar aos poucos, o meu instrutor desde 2006, o Negao. Para me preparar para essa segunda luta (lutei a primeira vez em 2009), o Negao me fez treinar sem fazer sparring, ou seja, aquela parte do treino onde se usa um parceiro e se luta pra valer, nao ia ter na minha preparacao especifica para a luta. O Negao sabia que havia um residuo de medo em mim que ele so tiraria, nao deixando eu me comparar a ninguem antes daquela luta, senao a mim mesmo. Ele sabia que meu objetivo nao era vencer, era dominar meu medo de me defender. Me treinou mesmo assim, todos os dias, durante quase 3 meses. Eu so deveria pensar em tudo o que o cara que eu ia enfrentar poderia fazer e entao, pensar em como sair disso e praticar exaustivamente. Eu confesso, nao entendi na epoca porque o Negao nao me deixava fazer sparring. Mas ele sabia. Eu ainda tinha medo e ele sabia disso melhor que ninguem. O medo nao deixa a gente sentir tudo o que precisa sentir nessa vida, em todo e qualquer momento dela, seja de prazer ou de enfrentamento, especialmente do acumulo de enfrentamentos. So imagine as exigencias do enfrentamento dos seus medos num ringue de boxe, onde em 1 segundo tem quem dispare 6 socos potentes, isso na categoria lenta dos pesados. Nao da tempo. Ali ou voce reage ou voce apanha mais. Ou voce esta suficientemente livre dos seus medos, ou eles vao colocar uns quilos extras de peso em seus bracos, em suas pernas, em todo seu corpo, em toda sua movimentacao, o medo deixa a gente em camera lenta, basicamente. O oponente enxergar isso e a disposicao dele em se livrar do proprio medo, se ele tiver, vai aumentar muito ao ver o outro lutador com medo. O medo e sentido e sempre usado como uma vantagem por nossos adversarios. Eu sabia, na minha segunda luta, que eu ainda tinha medo de apanhar. Aquela sensacao nojenta que me impediu de reagir quando eu tive, entre 10 e 16 anos de idade, minha cota de bullying. Tudo e o que escolhemos fazer. Eu escolhi aprender a dominar meu medo e descobri que ninguem nunca vai dominar o medo por completo. Mas que na tentativa de dominar, ao inves da alternativa, que e fugir, surge um estado de consciencia mais avancado dos medos que a gente tem. E um processo lento, a conquista da coragem. Mas se e esse o foco, todos os outros valores irao passar por esse processo de conquista da coragem. A verdade, por exemplo. Ser totalmente verdadeiro esta ligado a
ser totalmente corajoso. Um dos sintomas mais presentes em pessoas com algum desarranjo na estrutura mental e travar de medo. Um cerebro afetado por uma crise nao consegue elaborar pensamentos adequados para enfrentar situacoes dificeis. Como alguem, que sofreu uma perda muito grande, sente-se temporariamente incapaz de seguir com a vida, assim ocorre com quem sofre de algum disturbio. Sem estabilizacao, o disturbio se perpetua. E todo disturbio e caotico. Toda luta que enfrentamos e caotica, toda luta e algo fora do nosso controle. Nenhum lutador vence uma luta movido por sentimentos de mais descontrole, como o odio. Isso e mito. Bons lutadores tem que manter o autocontrole ou irao perecer em combate. Fui.
Medicamentos novos. Diario dos dias 18 e 19 de agosto (aolongo do dia, eu volto aqui no arquivo e completo as informacoes). Agora e 01:30da manha, do dia 20 de agosto de 2016. Nao houve alteracao noestabilizador de humor, segue sendo quetiapina, 50 mg. Diante de umasituacao, um fato da vida muito dificil que eu estou vivenciando indiretamentee nao posso comentar aqui, pedi arrego temporario para um ansiolitico. E volteipara o antidepressivo, mas troquei de antidepressivo, vai levar ai umas 3semanas pra fazer algum efeito, se fizer algum efeito. De antidepressivo, eutomava bupropiona, que parei por uns 3/4 meses e agora, desde o dia 18, e venlafaxina. 18/08 iniciei com Ansitec e Venlafaxina. Conformeorientado, tomei o Ansitec apos me alimentar, por volta de 14:00 horas. Sentidiminuicao da ansiedade em cerca de 20 minutos. Tomei a Venlafaxina as 18:00horas, tambem apos comer. Senti um pouco de enjoo e um pouco de dor de cabeca. Tambemme senti um pouco irritado. Me parece, hoje, que isso e uma reacao tipica dequem estava bem deprimido e tomou um baque dos remedios novos. (situacao derisco para suicidio. Quando em 2014 eu fiquei muito, muito deprimidomesmo, eu idealizava me matar o tempo todo, ate reiniciar um tratamento porque o anterior, que eu fiz entre 2008 e 2013, infelizmente, vinha esvaziando devagar, devagar, ate que eu mesmo desisti dele,no final de 2013, somando a isso o fato que eu vivia uma relacao amorosa absurdamentedoentia naquela epoca. Voltando pro presente. O enjoo persistiu ate por volta de 22 horas.Tomei a Quetiapina as 00:00. Fui dormir por volta de 01:00. Acordei por voltade 07:00. Minha disposicao para o sono piorou ainda mais. Nao sei o que causouisso. Talvez o antidepressivo, talvez o ansiolitico. Mas nao acordei cansado. 19/08 07:30 - tomei um cafe da manha reforcado, antes deingerir o Ansitec, que ingeri as 08:00. Senti que ele diminuiu de fato a ansiedade.Fiz meu primeiro trabalho dificil depois do incidente. Apos duas semanas da mais profunda inercia, me arrastando pra fazer o que nao tinha como deixar pra depois, hoje fui muito objetivo. Aquilo que usualmente leva-se todo o prazo de 15 dias para resumir. Me especializeiem achar o ponto central dos pontos de vista. Estou plenamente capaz, nao perdimeu intelecto ou referencias do que eu sei. Isso nunca aconteceu, independentedo meu humor. O mundo esta cheio de imbecis preconceituosos que, com ou semremedio, com ou sem dinheiro, com ou sem sucesso, sao limitados intelectualmente.No inicio da noite: Merda, tive um pensamento suicida. Olhei pela janela e vios cabos dos fios de alta tensao. Pensei, porra, eu olho praquela mesmapaisagem ha cinco anos e so hoje, que eu me lembre, me dei conta do quantoseria facil me suicidar. So jogar meus atuais 103,5 kg nos cabos e deixar agravidade brigar com a eletricidade. Eu ja tinha percebido que estou me sentindodeprimido. Mas achei que seria sem ideacao suicida dessa vez. Eu sofro porqueeu quero? Isso nao cola pra mim. Nao senti enjoo com os antidepressivos. Definitivamenteeu fumei como um fumante viciado em nicotina e nao como um compulsivo descontrolado.Mas no fim do
dia, ainda nao sai com o Tyson. Ele esta triste, aqui nao tem omovimento que tinha la na rua, quero dizer, tem ate mais, mas de onde o espacodele foi confinado ele nao ve. Mas eu juro, ele olha pra mim com uma cara queme entende totalmente. Quando eu quebrei a perna em 2014, ele vinha me cheirar,so no local fraturado e conforme as fraturas iam consolidando, ele cheiravamenos e menos a minha perna, quando eu chegava de muletas do meu trabalho. Goodtimes, Tyson, eles vao voltar. Hoje dei cinco socos no ar, depois de 4 semanas.Nao ha nada como levar de boas essa fase de nova interacao medicamentosa. Efundamental nao ter como psiquiatra um mero amansa doido, custe aos outros interessadosem se promover com a maluquice alheia o que custar. O paciente tem que entendera demora na producao de certos efeitos de medicamentos novos, que ele estatentando ou pela primeira vez, ou como uma nova combinacao de medicamentos,porque a antiga, foi comecando a parar de funcionar e isso acontece. Aceitar astrocas medicamentosas apos a fase de testes e fundamental. Mas entendida essademora, estipulado um prazo, estipulado uma prorrogacao desse prazo, ele temque cobrar que seu psiquiatra o ajude a buscar outro tratamento. Nao aceite setornar um conveniente vegetal, um enfeite do tipo o louco esta tratado, jamais.As pessoas nao querem, para si mesmas, o equilibrio.Elas querem virar robos. Pra ser equilibrado, tem que se ser muito verdadeiro. Voce bipolar, ou com qualquer outro transtorno que seja, naovire um vegetal. Trate-se adequadamente. E a sua vida, talvez a unica que vocetera. Fui.
Deixa pra la a minha versao. Vou falar da versao permitida. E sempre assim no fim das contas mesmo. A versao permitida: E que eu sou o fodao. O super homem. O uau. Nossa, eu sou o cara. Foi disso que eu fui acusado. De fingir uma boa auto estima, porque eu sou inseguro e eu lanco mao de alguns recursos tentando driblar a inseguranca. Como intelectualizar as coisas em textos que minha obsessao nao deixa ser mais soltos, para tentar explicar bem explicadinho. Algo assim. Sabe o que? Deixa essa versao ai. Fui Nossa, eu deixei um "epilogo" aqui nesse blog, que coisa de doido mais nada a ver. Minha vida continua, porra. Eu nunca me conheci tao bem, como me conheco atualmente. Os demonios dessa doenca maldita nao irao embora jamais, mas eu estou acostumado a eles e agora eu consigo identifica-los quando ocorrem. Por exemplo, o efeito procrastinatorio, que por tantos anos eu reclamei aqui nesse blog. Eu identifico hoje quando estou comecando a fazer coisas para mudar o foco do que eu realmente preciso fazer. Mas depois que eu identifico, eu estou aprendendo a agir diferente. Ao inves de me culpar, de me sentir um bosta por nao ser aquele cara que trabalha no mesmo ritmo lento identico das 09:00 as 17:00 e usar essa culpa para estragar as horas de procrastinacao, estou vendo tudo de um jeito meio diferente agora. Diz um famoso treinador de boxe: "O oponente maximo de um lutador e a verdade. A verdade supera todo o resto". Ele se refere ao quanto um lutador tem que ser honesto consigo sobre suas limitacoes. Como todo mundo, eu tenho muitas distracoes. Como estar escrevendo esta postagem ao inves de cuidar de outros assuntos do meu trabalho, neste exato momento. E o que manda o figurino, nao? Em horario de trabalho, trabalhe, oras. Ta certissimo. E o que manda o figurino. Mas foda-se o figurino. Muitas vezes, eu nao consigo produzir em 3 semanas o que eu produzi em 4 horas apenas de uma tarde de trabalho, onde houve entrega total de minha parte. O oponente maximo de um lutador e a verdade. E a verdade e que eu sou assim. Nao e toda hora que os grilhoes do meu pensamento estao soltos e eu me sinto proto para agir. O problema e a gente nao abracar nossos defeitos como gosta de abracar as virtudes. Eu passei anos lutando pra resolver essa merda de sensacao procrastinatoria, sem me dar conta do meu desempenho excepcional em certos momentos, que sempre compensou o tempo "perdido".Eu sou doido, oras. E assim que funciona. Tenho super poderes de doido e super limitacoes de doido tambem, que geralmente sao as mesmas do resto das pessoas, so mais exageradas, para um lado e para o outro. O advogado com T.O.C. se beneficia de sua obsessao pelos detalhes? Sim, claro que sim. Isso lhe da uma vantagem? Sim, mas por outro lado, ele pode ficar rodando no mesmo assunto sem encontrar uma saida possivel, por causa da sensacao de inseguranca que o T.O.C.
e quase todo transtorno provoca. O oponente maximo de um lutador e a verdade e minha absoluta conexao com a verdade nesta fase da minha vida m mostra que o problema, talvez, seja nao abracar a verdade, nao abracar esses meus muitos momentos procrastinatorios, como eles merecem ser acolhidos, pelo menos no meu caso e creio eu, de varias pessoas com uma configuracao mental parecida, que leva a pessoa a ter niveis desiguais de energia para lidar com sua vida na rotina que a vida de cada um exige. Acho que esse post foi um bom uso de parte desse momento. Do meu ponto de vista, e muito diferente enxergar a vida da forma verdadeira que ela se apresenta do que ficar me punindo por nao conseguir agir de um jeito ou de outro, que geralmente e o jeito imposto de forma a padronizar todo mundo na mesma bolha. So nao! A verdade liberta. Esse meu conselho pode nao funcionar com quem nao tem empatia, mas para quem, a toda hora procrastinada, busca lembrar que o melhor e para os clientes, os filhos, a namorada, as pessoas que merecem, enfim, para quem tem empatia, abracar momentos de procrastinacao e tao essencial quanto cuidar para nao ser critico demais em relacao as pessoas que escolheram enrolar o mundo a sua volta para continuar a sobreviver. Ate esses, querendo ou nao, eles tem suas lutas para lutar nesse mundo. Somos levados a pensar em entrega pessoal apenas nos bons momentos. Eu digo: Bosta nenhuma! Entregue-se aos seus defeitos tambem, para que eles nao crescam e te afoguem na vidinha de bosta que e a escolha mais simples. Temos o direito de viver em paz conosco e com nossos momentos, sejam eles bons e positivos, produtivos ou ruins, travados e insones. Fui. Sem epilogo.
Ta foda. E isso me diz que e uma fase boa pra vir aqui escrever a respeito. Ate porque, nao ta tao foda a ponto de eu querer tirar minha vida nem nada, mas e aquela maldita fase de luto de novo. Rupturas, malditas que nunca vem sozinhas. Da agora penultima ex, eu quebrei a perna feio na sequencia da ruptura e dessa vez, bem, alem da ruptura com a namorada teve a ruptura com o socio.Deu muito ruim com a namorada. Ela foi injusta comigo. Nao vou falar o que ela fez aqui, ela nao merece isso. Nao sei se ela tem o endereco desse blog, provavelmente tem, ela sempre gostou de me investigar nas sombras. Mas pqp. Na boa, vou virar monge. Nao agora. Agora eu fumo uma carteira e meia de cigarros por dia. Fico dois dias sem querer tomar banho. Nao quero arrumar a casa. Sair pra treinar com o meu cao Tyson. Comer. Me exercitar. Eu estou no 4o dos piores primeiros dias desse processo de luto, que comecou muito, muito mal e claro, nao veio sozinho, porque meu socio tambem resolveu sair do escritorio e me deixar na mao bem nessa fase. Estou deprimido novamente. Qual a novidade? Adivinha o medicamento que eu deixei de lado recentemente? A porra do antidepressivo. E o que e. Entrou e saiu ano escrevendo aqui e eu tenho de admitir, que sem sombra de duvida, quem tem algo de traco incuravel, tem que se manter estavel, atraves das dificeis tentativas medicamentosas, tem que manter um tratamento, para si e para os outros, ou situacoes estressantes da vida, como as rupturas que a gente sofre, os tombos que leva, irao consumir ate o ultimo fiapo de vontade de viver ou entao, migrar para o lado maniaco da moeda e criar a pior fogueira da menor fagulha incendiaria do planeta, pelo menos e o que parece para mim, na minha cabeca, mas eu sou o louco, porque quem nao toma banho ha dois dias sou eu. Postergar e uma bosta nessa fase depressiva. Como em toda fase eu postergo, na fase depressiva eu aumento a postergacao. Mas eu me culpo mais ainda e a culpa acaba sendo o maior problema, nao para os outros, mas para mim. Tambem estou ha uma decada tentando resolver isso. Nossa, ficou estranho, falar em postergar e dizer que esta ha uma decada tentando resolver a questao, realmente. Pelo menos eu reconheco em mim um medo de morrer ultimamente. Medo de morrer e bom, ajuda a frear o impulso que pode acontecer numa depressao piorada, que pode levar a um suicidio. Eu ja estive la na beira em 2014 e so quebrei a perna no mesmo ano, mas nao perdi a vida. Minha irma perdeu em 2010. E como se a imagem da pessoa fosse sendo apagada, porque e mesmo apagada. Nao e minha hora ainda, eu achei o que fazer no meio esportivo que me completa muito e ta tudo certo na vida de advogado de pobre. Sou odiado pelos riquinhos de provincialandia onde moro. Segundo