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Vasculhando nas memorias algum assunto, encontrei a carta que eu rabisquei na capa de um livro: pra voce, era o destinatario. Nao sei por que nao mandei, talvez nao quisesse passar a limpo o passado. Em letras garrafais eu te dizia: acertei o caminho nao porque segui as setas, mas porque desrespeitei todas as placas de aviso. E achei curioso eu usar essa metafora sem nem ao certo saber o que queria te dizer com isto. E depois de repousadas aquelas palavras eu percebi quanta coisa eu escrevi pra voce, querendo dizer pra mim. Porque eu jamais chegaria aonde cheguei se so andasse em linha reta. Tive que voltar atras, andar em circulos, perder dias, perder o rumo, perder a paciencia e me exaurir em tentativas aparentemente inuteis pra encontrar um quase endereco, uma provavel ponte: a entrada do encontro.Voce tao ocupado com seus mapas, tao equipado com sua bussola, demorou tanto, fez sinais de fumaca e nao veio. Voce simplesmente nao veio. Mas me ensinou a intuir caminhos certos, a confiar nos passos, a desconfiar dos atalhos. Porque eu estava do outro lado e so. Sem amparo. Mas caminhava. E voce estava absolutamente equipado com seu peso. E impedido de andar por seus medos.-Marla de Queiroz Ah, desisti, vc nao vai esquecer. O tempo vai passar, mas esquecimento total nao existe e vc sabe muito bem disso. Na verdade e ate necessario que essa lembranca, essa chama permaneca sempre acesa dentro de vc, mesmo que branda, talvez as vezes quase imperceptivel. E o tempo faz isso mesmo, torna as coisas mais suaves, nao tem como evitar, mas ca entre nos, vc nao quer perder esse encanto que molha teus olhos sem motivo ao mesmo tempo que te faz sentir-se incrivelmente viva.Leticia Almeida "Finjo calma e sigo em frente. Nao tenho dificuldade em fazer escolhas, mas nem sempre faco as escolhas certas, nem por isso espero que o mundo pare de girar pra juntar meus caquinhos e me renovar, reinventar. Nao espero aplausos e muitas vezes me recolho a solidao. Defendo minhas opinioes e luto pelo que quero. Respeito minha essencia, "sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Sou a que chora e sorri com a mesma facilidade. Palhaca e seria, sensata e pateta, as vezes louca, no bom sentido da palavra, ou ate mesmo insana... a vezes a unica saida e perder o controle. Sou intensidade, porque "agua morna nao serve nem pra fazer cha". Sou inconstante vivo de fins e recomecos. E e sempre um novo segredo um novo lugar, gosto de movimento. Olhos nos olhos, faco promessas. Vivo sonhando, cabeca de vento, meus sonhos voam por qualquer lugar, vou fugir desse marasmo pra procurar." "Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial. Industrializou a esperanca, fazendo a funcionarno limite da exaustao. Doze meses dao para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Ai entra o milagre da renovacao e tudo comeca outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.E entao, pude relaxar.Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimento emocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso e...Autenticidade.Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como e ofensivo tentar forcar alguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que nao e o momento ou a pessoa nao esta preparada, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro.Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo.Hoje sei que isso e... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso, errei muitas menos vezes.Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver!!! "... isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organizacao familiar..."Sergio, nao sabia como comecar - entao comecei copiando essa frase ai de cima, e Caetano Veloso numa entrevista ao JB, vim lendo pelo caminho, nao consegui me livrar dela.Agora estou aqui, escrevendo para voce no meu quarto antigo, que minha mae conserva tal-e-qual, como se eu um dia fosse voltar para casa. E la se vao - quantos mesmo? - sei la, quinze vinte anos, qualquer coisa assim.Chove. Faz frio. E bom estar aqui. Tao bom. Me sinto protegido. Ficamos vendo velhas fotografias, bebendo vinho e rindo muito. Meu irmao Felipe vestiu um modelinho de couro negro e saiu "para dar uma prensa numa caixa de supermercado". Marcia esta tao bonita. E Rodrigo, meu sobrinho, que tem dois anos e nao parece quase me desconhecer. Deixei-os vendo um filme antigo dos Beatles, Lennon repetindo "don t let me down" - e agora percebo que meu ingles anda tao precario que nao lembro se e d ont ou don t. Cansado, cansado. Quase nao dormi. E nao consigo tirar voce da cabeca. Estou te escrevendo porque nao consigo tirar voce da cabeca. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou
qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente nao se veja mais. Penso em voce, penso em voce com forca e carinho. Axe.Foi mau, ontem. Fui mau, tambem. Menos com voce, mais comigo mesmo. Depois nao consegui dormir. Me bati pela casa ate quase oito da manha. Teria telefonado para voce, nao fosse tao inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciencia, chorei, contei, ouvi.Nao era nada com voce. Ou quase nada. Estou tao desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegracao. Joguei sobre voce tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeicao, tanta dor. Dificil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgencia. E uma compulsao horrivel de quebrar imediatamente qualquer relacao bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresca. Com requintes, com sofreguidao, com textos que me vem prontos e faces que se sobrepoem as outras. Para que nao me firam, minto. E tomo a providencia cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atencao se estou ferindo o outro tambem. Nao queria fazer mal a voce. Nao queria que voce chorasse. Nao queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.Te escrevo com um cigarro aceso e uma xicara de cha de boldo. A escrivaninha e muito antiga, daquelas que tem uma tampa, parece piano. Tem um poster com Garcia Lorca na minha frente. Um retrato enorme de Virginia Woolf. E posso ver na estante assim, de repente, todo o Proust, e muito Rimbaud, e Verlaine, Faulkner, Italo Svevo, William Blake. Umas reproducoes de Picasso. Outras de Da Vinci. Um biscuit com um pierro tao patetico. Uma pedra esoterica ainda de Stonehenge, Inglaterra, uma caixinha indiana. Todos os meus pedacos aqui. E voce nao me conhece, eu nao conheco voce. Te escrevo por absoluta necessidade. Nao conseguiria dormir outra vez se nao te escrevesse. Zelda, ha tambem o unico romance escrito por Zelda Fitzgerald, a mulher de Scott Fitzgerald, que morreu louca, um incendio, um hospicio. Chama-se "Save me the waltz". "Reserve-me a valsa", nao e lindo? Lembra o Brahma, se se dancasse no Brahma. Please, save me the waltz. Fiz fantasias. No meu demente exercicio para pisar no real, finjo que nao fantasio. E fantasio, fantasio. Ate o ultimo momento esperei que voce me chamasse pelo telefone. Que voce fosse ao aeroporto. Casablanca, ultima cena. Todas as cartas de amor sao ridiculas. Esse lugar confuso de que fala Caetano. E eu estava so comecando a entrar num estado de amor por voce. Mas nao me permiti, nao te permiti, nao nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido "nunca vi essas luz nos seus olhos". Eu nao queria saber.Tao artificial, tao estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em video. Soo falso para mim mesmo. A calma, o equilibrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontaneo. Tao bom ator que ninguem percebe minha pessima atuacao. Voce compreende tudo isso? Pausa. Campainha. O jornal de
domingo. Desco, outro cha de boldo. Um comentario de Rubens Ewald sobre Aqueles dois, diz que e excelente, fala da "dignidade e tratamento delicado dado ao tema". Lembro da critica de Sergio Augusto, de como fez mal por dentro. Ja passou. Quando pergunto voce-compreende-tudo-isso nao estou subestimando voce. Ah, deus, perdoe. Nao sinto agressividade nenhuma em relacao a voce. E gosto das tuas historias. E gosto da tua pessoa. Da um certo trabalho decodificar todas as emocoes contraditorias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa sintese numa palavra so, esta: gosto. Dormi umas tres horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, varias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina Cesar, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto ate hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurotica de elaborar sofrimentos e rejeicoes e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitario para escrever Belos Textos Literarios. O escritor e uma das criaturas mais neuroticas que existem: ele nao sabe viver ao vivo, ele vive atraves de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O nao-real, o nao-palpavel. Voce me dizia "que diferenca entre voce e um livro seu". Eu nao sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos. Nao ha nenhum subtexto nisto que te escrevo. Nao acho bonito que a gente se disperse assim, so isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, e urbano demais - e eu nasci praticamente no campo, ate os 15 anos quase no campo, ceu e campo. Nao sei se a gente pode continuar amigo. Nao sei se em algum momento cheguei a ver voce completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carencia. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque ate hoje nao consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiotica dos sentimentos, essa frugalidade das emocoes. Fico tomado de paixao. Ha tempos nao ficava. E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje e a ilusao ou a esperanca dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proibem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destrocada, proibida, impedida, aos 36 anos, tao pouco. Nem vivi nada ainda. E nao sou sequer promiscuo. Dum romantismo nao pos, mas pre todas as coisas - um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visoes do esplendor. Me pergunto se ate a morte - sera? Sera amor essa carencia e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa? Das minhas heterossexualidades, dois filhos mortos, nao ficou nada. Das minhas homossexualidades, esse panico lento e uma solidao medonha. A hora e tao grave. Vim pegar energia. Sim. Preciso ver a terra, preciso do horizonte do pampa. Ja comeca a agir, meus ombros se soltaram. Olhei no espelho e aquela ruga entre as sombrancelhas se desfez. Nao quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Nao vou me tornar assim. Entao vacilo, escorrego e
a mania de perfeicao virginiana e a estetica libriana no dia seguinte me dizem "que vergonha, que vergonha, que vergonha". Eu podia dizer que tinha/tinhamos bebido demais. Eu podia dizer que estava com tanto medo de vir para Porto Alegre. Eu podia contar a voce dos meus ultimos meses, oito, dez, doze horas por dia sobre a maquina de escrever, falando com quase ninguem. Sozinho, as vezes. Cantando tambem. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em voce. De repente me passa pela cabeca que voce pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu nao quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento nao ficar assustado com a ideia que este tempo aqui e curto, que eu vou voltar a Sao Paulo e que talvez nao veja mais voce. Sei que nao fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedacos, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita . Menos a morte. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas... Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo. Quando te falo da idade, quando te falo do tempo, e nao tivemos tempo - queria te falar de Cronos, Saturno, da volta pelo Zodiaco quando se completa 30 anos. A tua estrela e muito clara, tem sinais bons na tua testa. Compreendo teu Plutao e a Lua encarcerados na casa XII - as emocoes e paixoes aprisionadas -, e tambem Urano, todo o impulso bloqueado. Na mesma casa, a do Karma, a dos espiritos que mais sofrem, tenho tambem o Sol, Mercurio e Netuno. Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inabeis, desajeitadas, de segurar a maca no escuro. Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que voce estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importancia, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Voce e muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibracao de axe. Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim.Com cuidado, com carinho grande, te abraco forte e te beijo,Caio F.
de informacao) na rede, abertas, gratuitas, multimidiaticas e colaborativas. Veja a programacao completa da oficina aqui e faca a sua inscricao ja! Quando: 10/04/2010, das 9h as 18h Onde: Casa do Medico - rua Amadeu Sangiovani, 4-47, Jardim AmericaQuanto: R$240 ou 2x R$130. Pagamentos realizados ate 29/03 tem 20% de desconto: R$192 a vista.Inscricoes e informacoes: (14) 3011-6970 ou casamidiatica@casamidiatica.com.br
Mergulhada na ideiaMeia hora de palavras soltas ao vento. Minutos de reflexao sobre o ato da escrita. Um ato tao nosso, tao meu, tao seu. Pensar sobre escrever e quase como pensar sobre respirar. Nao penso, respiro. Nao penso, escrevo. E cada linha descrita, quase desenhada, traz um certo alivio. Desejo de prosseguir e de buscar mais e mais de mim - e de voce! Com a escrita mostro ao mundo como o vejo - e sinto. Palavras soltas ou amarradas sempre tem intrinsecos sentidos diversos, que tocam uns e, ao mesmo tempo, jamais atingirao outros. Assim, elas podem transformar mundos individuais ou simplesmente passar despercebidas por olhos desatentos. /.../Agora ja nao consigo ter ideias muito claras. Sinto que estou jorrando palavras aceleradas e se seguir por muito tempo correrei o risco de usar subterfugios da memoria, com textos ja esquentados, escritos e registrados, afinal este e meu oficio. Escrevo sobre saude, educacao, ciencia e tecnologia. Mas nenhum desses textos cotidianos tem a leveza desse momento de apenas despejar neste branco aquilo que vem em mente.Agora sigo no exercicio tornando as palavras mais azuis. E com essa ideia vem o ceu que posso avistar da janela desta sala e tambem o infinito que vejo com minha alma. E do azul tiro paz, do azul brota em mim certa sensacao de tranquilidade. E tento pensar no azul e esquecer que neste instante minha mao digitadora comeca a ter caimbras pela falta de pratica de acariciar a caneta e buscar nela a ferramenta capaz de expressar no papel minhas ideias tortas, meus desejos tao meus e a expectativa de ter cada vez mais intimidade com a escrita... A ponto, quem sabe, de viver disso. Pronto. As ideias estao se esgotando. E um exercicio fascinante... Mas ja estou ha dez minutos mergulhada nesta metalinguagem e ainda preciso nadar bastante ate conseguir jorrar textos mais soltos.Agora o lilas retoma com a intencao de introspeccao. Esta quase acabando. Pronto. Agora, penso, acabou. Sim, acabou. Ao menos por agora! Sera? Acabou! Ou nao? Ninguem para... Ok. Acho que agora sim. Elas vao parando aos poucos. E dado o sinal: -Ultimo minuto. E a prenuncia do fim deste exercicio. E estranhamente as palavras continuam fluindo. E o ultimo minuto. E se tivesse que dizer tudo assim?! No ultimo minuto?..................................................................................>>> Este foi o primeiro exercicio aplicado pelo professor Edvaldo Pereira Lima durante a Oficina de Escrita Total, ministrada nos dias 14 e 15 de maio, em Bauru (SP), numa realizacao da Casa Midiatica. O texto e da jornalista Elaine de Sousa. A proposta era escrever por pouco mais de 10 minutos sem parar, apos ter feito coletivamente uma lista de palavras. Ao todo, em 12 horas, os alunos da oficina produziram, seguramente, mais de 50 textos. A Casa Midiatica quer publicar esses exercicios. Se voce participou e deseja compartilhar sua experiencia textual, mande o texto em word, fonte times 12, para o e-mail casamidiatica@casamidiatica.com.br. Daqui a pouco comeca o minicurso Telejornalismo na Pratica com Giuliano Tamura neste sabado (19/6) gelado em Bauru. Mais tarde postaremos as fotos. Abs! Para quem
ainda tem folego neste ano, a Casa Midiatica oferece o workshop "AI em empresas publicas: como planejar a sua presenca nas midias sociais" dia 06/12, das 9h as 17h, em Bauru-SP. Detalhes: www.casamidiatica.com.br Telefones: 14 3208-6200 // 14 9753-9819.
Esperar por voce...e viver cada momentoem magica expectativa,saboreando por antecipacao suas caricias, suas palavras,seu perfume, o magnifico ser que voce significa para mim.Amor nao e se envolver com a pessoa perfeita,aquela dos nossos sonhos.Nao existem principes nem princesas.Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo tambem de seus defeitos.O amor so e lindo, quando encontramos alguem que nos transforme no melhor que podemos ser Mais um beijo poderia com certeza ser a melhor coisaMais uma mentira poderia ser pior, mais eu suportariaE isso fica na minha cabecaEu poderia ser a melhor coisa para voceNa minha cabeca so existe voceEu te amo, mais nao sei quem voce e..Voce poderia deixar seu cabelo crescerE ser transparente por um momento?Apenas por um momento...Pra ver se voce e humana depois de tudo.Honestidade e um atributo dificil de se encontrarQuando todos nos queremos parecer como se tivessemos compreendendo tudoBem, talvez eu seja o primeiro a dizer que eu nao tenho pistas.Nao tenho todas as respostas e nao pretendo fingir que as tenho.Estou tentando encontrar meu caminho, do melhor jeito que possoBem, eu nao memorizei todas as coisas belas para se dizerMas estou trabalhando nisso...Talvez eu seja mestre dessa forma de arte de hoje.Se eu te dissesser todas as coisas que estao na minha cabeca,Voce acreditaria?Eu entendo completamente as coisas que li.As coisas que voce escreveu, As coisas que voce falouBem... eu ainda nao descobri tudo masMesmo que demore toda a minha vida pra chegar onde eu preciso estarE mesmo que eu tenha que chegar bem perto do fimEu estarei a um passo de voltar pra voceEntao estou apenas tirando isso de mim Quem sabe voce possa ver que eu sou o melhor pra voce. Se a vergonha tivesse um rosto acho que se pareceria um pouco com o meuSe tivesse um lar seriam meus olhos...Voce acreditaria se eu dissesse que estou cansado dissoBem, e agora vamos nos uma vez maisPorque eu tentei seguir seus passosTentei ver quao baixoEu poderia me aproximar do chaoTentei fazer meu caminho valer a penaTentei mudar essa mentalidadeE melhor que acredite que eu estou tentando superar issoE quando isso esta prestes a acabar?Continua de novo uma vez, outra e outra novamenteContinua girando, eu sei que nao vai pararAte que eu desca daqui para o meu proprio bemEu nunca imaginei que terminaria por aquiNunca imaginei que estaria parado aonde estouEu acho que pensei que seria mais facil que issoEu acho que estava erradoMais uma vez E acaba virando um circulo vicioso doentio E eu desistiria da eternidade para te tocarPois eu sei que voce me sente de alguma maneiraVoce e o mais proximo do paraiso que jamais estareiE eu nao quero ir para casa agoraE tudo que posso sentir e este momentoE tudo que posso respirar e a sua vidaE mais cedo ou mais tarde se acabaEu so nao quero ficar sem voce essa noiteE eu nao quero que o mundo me vejaPorque eu nao acho que eles entenderiamQuando tudo e feito para nao durarEu so quero que voce saiba quem sou euE voce nao pode lutar contra