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expor ao mundo, a alegria explosiva em colocar pra fora o que a imaginacao berra aqui dentro. Escrever e se auto ler e se auto interpretar. Deixar que a euforia da imaginacao exacerbada, seja admirada por outros olhos. Escrever pros outros e otimo, mas escrever para si e melhor ainda. O sentimento quando se tem um bloqueio e nao sai nenhuma linha se quer, e desolador. Mas ai e so ler alguns textos, ouvir certas musicas, ver coisas inspiradoras, que em questoes de segundos aquilo te invade e vai tomando conta de ti, e quando se percebe ja esta na vigesima linha, com uma inspiracao absurdamente assustadora. E esse e o melhor dos sentimentos, causa uma alegria inimaginavel. Quem escreve fica em extase com cada linha escrita, cada frase bem formulada e cada trecho que se deixa tocar na alma. Cada elogio recebido que chega timido, mas que por dentro o auto ego se vangloria de orgulho. Escrever pra mim e uma droga, das fortes, daquela que trava, que me leva a lugares surreais e que so de imaginar ficar um dia sem escrever, me causa uma abstinencia terrivel.A escrita impregnou no meu corpo, nos meus poros e na minha alma. Tomou conta de mim e me dominou por inteira. Eu gosto da sensacao que a escrita me oferece, que me transporta para mundos mais suportaveis, que me desperta sentimentos cheios de amor e me proporciona uma paz jamais sentida. Escrever esta ligado com o amor, com a paixao, por mais que eu escreva sobre morte, eu ainda estarei escrevendo por e sobre o amor. Porque sao esses amores ao longo da vida, que me fazem escrever sobre essa paixao incontrolavel, esse desejo incessante, essa loucura que consome e esse amor milenar pela escrita. Para quem escreve, os textos sao pedacos de si mesmo. E como arrancar la do fundo, cada pedacinho que incomoda e suplica para ser repaginado. E deixar fluir pelas maos, uma vida e um mundo novo. E remodelar, recriar e reinventar historias. E contornar as cicatrizes, tapar os machucados e preencher os vazios. E permitir tudo aquilo que esta reprimido. Escrever vai alem do que se pode enxergar, a gente nunca ta sozinho quando escreve. Estamos compartilhando um universo pessoal, para varias vidas. Ofertando um lugar melhor, onde seja um ponto de uniao para todos os que se sentem sozinhos. Escrever e curar a solidao do mundo, o mundo que existe em cada pessoa. E por essas e outras, que a escrita sempre estara em primeiro lugar na minha vida. Nao adianta pestanejar ou contestar, e isso e pronto. Eu vivo sem qualquer coisa, mas eu nao vivo sem escrever. Sorte de quem tem um escritor em seu cotidiano e pode ter o privilegio de ter os dias mais leves e suaves. Escrever e por pra fora, o que a alma suplica e a boca nao tem coragem de dizer. Barbara Martins.
Aquele alguem que te despe a alma, que te encanta, te desperta, te transmite uma paz e te fazer ser.. Vem ca, me ouve com atencao e escuta o que eu nao tenho coragem de dizer, le as minhas entre linhas e minhas paginas em branco. Eu te quero na minha vida, nao sei se pra sempre, pra agora ou pra depois, mas eu te quero. Nao vou te implorar para que fique comigo e nem te cobrar nada.. Ah, na verdade so uma coisa, que enquanto estiver, seja inteiro. Nao vou te falar nada alem de Se quiser ficar, tu que sabe.." Mesmo sabendo que tu odeia essa frase, mas ja fique sabendo que eu gostaria que ficasse. E isso ja diz tudo, sem muitas palavras, explicacoes ou porques, e isso e pronto. Sem constatacoes. Gostaria que ficasse por milhoes de motivos, mas principalmente porque e bom andar com alguem com fibra, alguem que tambem queira andar comigo, nao na frente, nao atras e sim ao lado. Por ti, tratei de arrumar as coisas no meu peito, limpei os resquicios do passado e deixei tu preencher todas as lacunas. Nao e como uma substituicao, foi o comeco de um novo ciclo. Precisava fechar um livro, para poder ler e me permitir gostar tanto de outra leitura. Virei a pagina e comecei a escrever a minha propria historia. O imprevisto aconteceu e tu me encontrou, reencontrou, reinventou, re-encantou e recomecou. Se eu for parar pra pensar nos motivos que fez eu me apaixonar por ti, eu nao sei nem por onde comecar.. Nao sei se foi aquele teu sorriso da chegada, os teus olhos brilhantes, tua risada boba, tua paz de espirito, teu abraco aconchegante ou o teu beijo que encaixa tao bem com o meu. Mas eu sei que se tu me der a mao, eu pulo contigo, eu te acompanho. Eu sou certa que existem milhoes de pessoas no mundo, que existem mais pessoas incriveis por ai, mas se eu fui me apaixonar logo por ti, tao de cara assim, isso quer dizer alguma coisa. Tu preencheu meu vazio, viesse quase me cegando com as tuas mil luzes dentro da minha escuridao, derretesse todo o meu gelo, aquecesse o meu peito e me aconchegasse num abraco quase sufocante que colou todos os meus pedacos. Era inevitavel, eu sabia que ia me apaixonar por ti desde o primeiro momento que te vi. Tu pode perder a hora comigo, perder o sono, a unica coisa que eu te garanto e que tu nunca vai perder o teu tempo. Nao sei ser metade, nao sei ser pouco, nao me adapto bem a esse negocio de meio termo.. Gosto de coisas inteiras, coisas que transbordem, que inundem, que cheguem e me inalem de tudo que e bom que esse mundo tenha a oferecer. Te escrevendo eu vejo um mundo todo ao meu redor renascendo. Desde que tu chegou a minha alma e leve, o vazio que ecoava gritante, silenciou. Pra te falar a verdade, as vezes eu minto.. Tentando ser metade do inteiro que
eu sinto. Tu fez os meus arrependimentos durarem pouco, me ensinasse que e bom ter coragem, sentir, tentar.. Porque tentar e arriscar e mesmo que tudo seja incerto, tudo na vida tem metade de chance de dar certo e a outra de dar errado, mas nao e me reprimindo que eu vou descobrir isso. O que e que tu tem, que brilha tanto quando chega? O que e que tu tem, que quando chega ofusca todo o resto? Eu nao queria me apaixonar, eu nao queria gostar, eu nao queria me envolver, mas tu apareceu e olha.. Eu quis tudo e hoje eu te digo, nada e tao bom quanto te ver chegar.Barbara Martins.
Foram anos de trabalho arduo, em busca de uma maneira que me permitisse evitar sentir o amor. Foram noites sem dormir, tentando construir uma barreira para afastar a todos que ousassem se aproximar. Anos sem derramar uma lagrima de tristeza ou de alegria. Vivia na minha eterna "bolha", pois preferia me sentir vazia, do que correr o risco de ter o coracao partido novamente. So que nem sempre as coisas saem conforme o planejado. Eu nao esperava que em uma noite, algumas cervejas e um sorriso depois, todo o meu trabalho iria por agua a baixo. Nao esperava que toda a minha vida fosse mudar de uma hora pra outra, o que eu senti naquela fracao de segundo, onde a boca dele se abriu em um largo sorriso, eu nao conseguiria explicar nem em um milhao de anos. O meu foco se direcionou todo pra ele, era como se ele fosse o meu ponto de gravidade, eu nao conseguia controlar as batidas do meu coracao e nem conseguia manter minhas pernas firmes. Na hora eu nao senti paixao ou amor, mas eu sabia que aquele homem iria mudar toda a minha vida.Ele chegou como um furacao, invadindo tudo e mandando todas as minhas barreiras e armaduras para o espaco. Me olhou com outros olhos e fez eu ver a vida da maneira mais bonita que possa existir.Me ganhou no primeiro olhar e fez meu coracao amolecer no primeiro beijo. Quando eu vi ja era tarde demais e eu estava completamente apaixonada por aquele sorriso. Mesmo que tudo seja incerto, mesmo que todos os nossos planos nao se concretizem, o que ele me proporciona e uma das maiores riquezas do mundo. Me permite ser eu mesma, me arranca sorrisos, aquece e acalenta o meu coracao, me da colo e desperta coisas maravilhosas em meu ser. Hoje eu aprendi a dar valor pro que realmente importa, hoje eu sei o quao e importante amar e isso ser reciproco, entendi que e fundamental sempre dar uma segunda chance pro amor, porque as vezes isso pode te surpreender positivamente. Aprendi que e melhor correr o risco de ter o coracao partido, do que viver com medo de se entregar e ficar na indecisao se podia ou nao dar certo. Hoje ele e uma parte de mim e aquilo que era escuridao foi invadido de luz. Barbara Martins. Esse e mais um texto da serie: "O ultimo texto que eu fiz pra ti." Ja jurei varias vezes que seria a ultima vez que eu te escreveria, mas por ironia do destino, nunca e. Mas dessa vez e diferente, da ultima vez tambem era, mas eu nao queria aceitar. Passei a vida inteira me perguntando como seria o nosso tao esperado e temido adeus, ate que ele chegou e a sensacao de alivio foi maravilhosa. Chegou o dia, em que nao ha mais a espera para te reencontrar de novo.Sempre soubesse do meu sentimento por ti, desde o primeiro dia a 7 anos atras, mesmo que eu nunca necessariamente tenha precisado falar. Todo mundo sabe da nossa historia,
das nossas idas e vindas na vida um do outro, da nossa estrada torta, que em cada curva insiste em se encontrar e desse destino maldito que se chama "nos". Mas "nos" nao existe, nunca existiu. E isso nao pesa mais em mim, nao carrego mais esse fardo comigo.Tu nunca me amou, se quer chegou a gostar de fato de mim, tu so voltava pela sensacao de posse e quando batia a carencia. Tu te sentia sozinho e sabia que eu nunca iria virar as costas pra ti. E tu estava certo, nunca virei e nem vou, mas agora e diferente, nao irei virar pelo simples motivo de que, nao se vira as costas para um amigo e meu amigo tu sempre foi, apesar dos apesares.Ao contrario de ti, eu te amei, amei mais que a mim mesma, amei imensamente, incontrolavelmente, inteiramente e verdadeiramente. Te amei de um jeito que eu tinha a plena certeza que esse amor nunca iria morrer, ia se perpetuar, mas nao foi assim e so hoje eu consegui enxergar melhor o passado e te ver la sem querer te trazer pro meu presente e futuro. Essa tua ultima quase volta na minha vida, me trouxe uma sensacao de paz e liberdade que fica impossivel descrever. Dessa vez tu nao teve poder nenhum sobre mim, nao ocorreu nenhuma palpitacao a mais ou se quer um friozinho na barriga. Foi indiferente, irrelevante. Nao teve nenhum tipo de sentimento dessa vez, nem a saudade que costumava a me torturar dia e noite e ecoava na minha alma. Tu fez parte da minha vida, fez parte de toda a minha adolescencia, fosse o meu primeiro amor no auge dos meus 12 anos, e hoje com quase 20, assumo pela primeira vez, que esse sentimento morreu. Morreu, mas nao foi de um dia pro outro, foi sumindo aos poucos que eu nem percebi e nem sei dizer de fato quando acabou. Eu nao carrego nenhum rancor ou magoa de ti, a nossa historia foi linda, mesmo que so exista essa historia na minha cabeca. Tivemos bons momentos, muitas risadas, historias compartilhadas, desabafos e sorrisos trocados. Mas tivemos tambem muitos momentos importunos e pesados, cheio de insegurancas, vazio e choros. Tivemos algumas noites tambem, foram poucas se conta em dedos de uma mao e ainda sobra, foram noites boas mas nao me preencheram. Era tudo o que eu mais queria durante anos, quando enfim aconteceu, nao mudou nada em mim.. Pelo contrario, foi mais indiferente do que um aperto de maos com um estranho qualquer. Nesse momento eu era pra ter ligado os pontos e ter percebido que algo dentro de mim havia mudado, mas eu me negava a aceitar que algo assim pudesse simplesmente acabar, de um jeito tao morno, sem graca, sem sal.. Simplesmente evaporou. Que maneira mais chata de acabar um amor, que na minha cabeca seria "epico", nao?Creio eu que tu plantou tudo isso, nao te culpo, afinal nenhum de nos dois fomos culpados por algo. Foi uma ilusao que eu criei sozinha, te dei amor esperando receber o
mesmo em troca e esse foi o meu maior erro. Claro, ja falasse coisas que de fato tu nao sentia, fizesse o mau uso das palavras e isso acabava me enchendo de falsas esperancas, mas toda a dor que essa historia me causou, foi porque eu permiti que isso em afetasse, pois eu ja sabia lidar com tudo isso e nao queria me arriscar, com medo de encontrar outro homem que fosse me ter desse jeito e eu acabasse me magoando de novo. Eu sabia lidar com a dor que tu me causava, mas uma dor nova? Deus me livre, nao quero. Vou la e vou me apegar ao passado. Esse foi o meu maior erro.Alimentei uma historia que ja estava morta, insistia em dizer para todos ''eu amo ele, sempre vou amar, mas nao me afeta mais." Mentira, o certo seria.. "Eu amei ele, nao amo mais."*Deixava tu invadir a minha vida quando bem entendesse.. Fosse o fator principal para o fim do meu namoro, pois tu sempre voltava e aparecia na minha porta, e eu sempre permitia tua volta e abria ela pra ti. Afastei varios homens que se mostravam realmente interessados, pois eu te trazia pra dentro de todos os meus pseudos-quase-relacionamentos. Perdi bons anos da minha vida, presa na tua sombra. Me tornei amarga, uma pessoa que apreciava a solidao, sombria.. Nao deixava ninguem chegar perto e me tocar ao ponto de conseguir ocupar um espaco que era pra ser teu pra "sempre".. Fechei as janelas, tranquei a porta e joguei a chave fora.. Peguei um cobertor e me escondi embaixo da cama, ninguem podia chegar perto, eu tinha que afastar todos. Tinha medo de machucar, medo de comecar um relacionamento e tu ressurgisse na minha vida, e medo de deixar alguem gostar de mim e eu retribuir esse sentimento e ter que aceitar, que o teu tempo ja passou. O amor morreu na frente dos meus olhos e eu precisei de um beliscao da realidade pra me dar conta disso. Hoje arrombaram minha porta e minhas janelas.. Me invadiram de luz e eu reluzo. Hoje eu nao tenho mais medo de me entregar, de me arriscar e dar a cara a tapa.. Vou pular, me jogar e deixar que o vento me leve. Tu mesmo dizia pra eu dar chance pra alguem novo, sair um pouco do ''casulo'' e nunca contar a nossa historia pra alguem que eu estivesse realmente gostando. Mas a nossa historia eu conto pra quem quiser ouvir, porque e o meu maior trofeu.. Eu superei. Entao se contar ou nao, nao faz a minima diferenca, pois eu tenho orgulho de poder encher o peito e falar "Isso passou, nao me afeta mais."A partir de hoje o mundo vai conhecer uma nova Barbara, uma versao bem melhorada de mim.. Eu achava que pra voltar a ser feliz e me sentir bem comigo mesma eu precisava de um novo amor, mas mais uma vez eu estava errada, eu precisava era esquecer o antigo e eu esqueci. Agora eu estou aberta pra conquistarem o meu coracao,
aberta pra dar e receber o amor. Qualquer tipo de amor, porque eu tinha me fechado para o sentimento em si. Nunca e tarde pra recomecar e hoje eu irei comecar do zero. E antes de eu descobrir que esse sentimento ja tinha morrido, eu ja estava me permitindo e permitindo que alguem se aproximasse. Hoje eu sorrio de verdade, hoje eu ando leve, e estou irradiando uma luz forte.Nao vou dizer que nao tenho nenhum sentimento por ti e que e como se tu nao tivesse existido, porque isso seria mentira, tenho por ti um carinho imenso, te desejo tudo de melhor na vida, que tu encontre a mulher certa pra ti, que te faca sorrir e que nao precise ser o dia inteiro, mas pelo menos todos os dias. Que tu conquiste o mundo, ame imensamente e aceite esse amor. Se um dia precisares de alguem pra conversar, podes me procurar, serei um otimo ombro amigo mas nada alem disso. Te desejo toda a felicidade do mundo, te desejo tudo o que eu desejo pra mim. Tenha uma boa vida, desejo tambem que as nossas estradas nao se cruzem mais e que a gente nunca se queira mal, apenas saibamos aceitar que o nosso tempo ja passou. Barbara Martins.
Sobre te amar e te aceitar com todas as tuas qualidades e defeitos. Te aceito por completo, com todos os teus medos, fardos, insegurancas e historias. Te aceito sem querer te cobrar nada, sem te cobrar um compromisso ou uma responsabilidade e isso nao significa que eu nao me importe ou goste menos de ti, por nao andar que nem uma louca atras de cada passo que tu da e te colocando na parede, exigindo explicacoes do atraso de 5 minutos do ultimo dia ou porque tu nao fica online o dia inteiro pra conversar comigo. Pelo contrario, isso so comprova o quanto eu gosto de ti por completo na forma mais pura e verdadeira, pois confio em ti e me entrego sem pedir nada em troca.Gostar de ti me fez ver tudo de uma outra maneira, fez tudo ser mais facil, mais leve e e isso que a gente tem, que faz com que seja diferente de tudo que eu ja senti. Nao te ver todos os dias da semana, nao vai me matar ou ser o fim do mundo, na verdade e ate bom, da saudade e faz eu esperar ansiosamente pra te ver de novo. Nao falar contigo 24 horas por dia, nao faz eu pensar que tu nao gosta mais de mim ou que tu ta falando com outras por isso nao tais me dando ''atencao'', sou bem grandinha, sei dos compromissos que tens, do mesmo jeito que acredito, que se falar 24 horas por dia e se ver 7 dias por semana, nao e saudavel, na verdade e doentio e isso e quase uma alavanca para fins de relacionamentos. Nao que falar contigo 24 horas por dia e te ver 7 dias por semana, vai ser terrivel ou que eu nao gostaria nenhum pouco disso, pelo contrario, acho que seria otimo fazer isso, passar uma semana juntinhos, conversar o dia todo, mas nao sempre e gracas a Deus, eu sei que tu concorda comigo nisso. Compreensao e um bencao. Hoje em dia, as pessoas sentem necessidade de viver umas pras outras, de achar que tem direitos na vida da outra pessoa, que podem proibir ou exigir algo, eu nao aceito que facam isso comigo e nunca faria isso contigo ou com qualquer outro. Cada um tem a sua vida, uma vida individual, na minha humilde opiniao, nem quem e casado tem o direito de mandar na vida do outro. Creio que as pessoas pecam no excesso e esse excesso e a inseguranca. Nao preciso te cobrar nada, te pedir nada, te proibir de algo, viver a minha vida pra ti e esperar que tu faca o mesmo, pra saber o que eu ja sei, que tudo isso e desnecessario e inutil quando existe confianca, uma coisa que na atualidade, esta quase extinta, por isso as pessoas tem medo e acabam cometendo erros terriveis, achando que sendo mais possessivos ainda, vao conseguir consertar algo. Antes de cometer todos esses erros, elas esquecem do essencial, que e aprender a confiar. Nao falo isso como se eu fosse a mestra
da confianca, como se eu tivesse a vida toda confiado em todos os caras com quais me relacionei, mas e que e diferente, sabe? Tu me transmite uma confianca imensa, eu acredito em cada coisa que tu fala, principalmente quando diz que nunca vai me decepcionar, mais do que acredito, eu sinto, EU SEI. E sao esses pequenos detalhes que fazem uma enorme diferenca, que eu quero preservar. Preservar essa confianca, esse carinho, esse cuidado, esse sentimento, essa cumplicidade.. Tudo isso que somando da resultados incriveis. Pra que intitular em palavras, o que se auto intitula em acoes? Gostar de ti faz bem pra alma e e isso que eu quero, continuar vivendo isso dessa maneira tao boa, que me transforma sempre no melhor que eu posso ser. Hoje eu te agradeco por ter permanecido, assim, tao leve, tao puro e ter me aceitado sem pedir pra mudar nada e ter gostado de toda essa bagunca que eu sou ou era.. E acima de tudo, agradecer por ter permanecido na minha vida, porque a gente pode durar so mais uma semana, um mes ou um ano, mas mesmo assim tu sempre vai fazer parte da minha vida, sempre vai permanecer e eu nunca vou me arrepender de ter te amado e sabendo que foi reciproco. Barbara Martins.
Deixar o vazio ser preenchido, arrumar o caos e por tudo no lugar aqui dentro. Essa e a meta pra vida. Permitir ser tocada tao a fundo, que desperte os sentimentos sufocados. Deixar que alguem analise a alma e saiba nao so ler, mas interpretar o meu interior. E uma guerra sem fim, entre sentir ou nao. Deixar o medo pra tras, a inseguranca de que a historia se repita e arriscar sempre mais uma vez. Quebrar, juntar os cacos e colar de novo. Suportar os baques da vida, e ir em frente. Deixar o passado passar, se abrir pro presente, para poder se entregar no futuro. Dar valor antes que tudo vire po e o remorso nos acompanhe. Desejar alguem com todas as forcas e se deixar ser fascinada pelo abismo da incerteza do destino. Deixar alguem abrir meu peito sem anestesia e tocar no meu coracao. Provar para mim mesma, que todo mundo precisa ser amado pelo menos uma vez na vida. Ser ciente de que a vida e constante e passa rapido, e que apesar de ser cliche, porque deixar pra amanha o que se pode falar e fazer hoje? Um segundo e tudo muda. O problema e que o ser humano e burro, sempre espera perder para dar valor e se dar conta da importancia das coisas. Esquecem, que as vezes e necessario se afastar do papel, para poder enxergar o desenho com mais clareza. Certas coisas vem sem aviso previo e nunca sabemos quando sera a ultima vez. A unica coisa que e certa, e que nunca teremos certeza se vamos ter outra oportunidade para falar tudo o que sentimos. Por isso vivo cada dia como se fosse o ultimo, contemplo, analiso, memorizo e dou valor para cada segundo, porque eu sei que o amanha e incerto e que a probabilidade das pessoas sumirem das nossas vidas e gigante. Se reerguer sempre e ter forcas para continuar independente de tudo.Barbara Martins. "Ali imposta, quase feia, nada simetrica. Ele carrega pra la e pra ca isso que chama serenidade mas e so mais um conformismo barato. Duro. Penoso como todo fingimento de novela mexicana, mais inacreditavel que premio da Mega Sena ou quem se diz entendedor de mandarim. Nunca a vista de primeira, talvez ainda latente e pronta pra existir, porem: em quase cicatrizada. A casca se criou feito um escudo invisivel e fecha o peito todo, desarma os movimentos, cria desculpas esdruxulas, quebra serendipidades em instalacao. E sempre feia e autoimune, amostrada do pior e esquecida do beijo decente, do gozo facil, das conexoes todas tao gratuitas e sinuosas; genuinas. Dessas de fazer parar o bar e fitar os olhos e sair da boca sem controle uns dizeres tipo mas parece que a gente se conhece ha um milenio pra depois chegar em casa e umidificar ainda mais o mofo interno para que cresca, nao pare, deixa na mao esse limbo nao, vai. E dia apos dia, a casca se fortifica. Ninguem deixa que o outro cutuque de leve pra ver se cai assim, num puxao. Nesses