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Essa semana eu percebi que voltei a julgar as pessoas como boas e mas.Mas calma. Nao saio julgando as pessoas por ai. Mas eu percebo a forma como elas agem e algumas sao realmente mas. Nao se importam com quem esta do lado.Mas vou me ater apenas ao que aconteceu hoje porque a historia e longa e com sorte voce vai entender o que eu quero dizer com pessoas mas. Se nao entender, espero que voce consiga me perdoar.Eu estava no onibus, indo pro trabalho e no fundo estavam sentadas tres mocinhas. Uma delas nao parava de falar e falava alto, entao achei que eu estava no direito de ouvir, ja que nao tinha como nao prestar atencao no que ela dizia.E ela comecou a contar sobre uma garota que entrou esse ano na escola dela. A tal menina tem 16 anos e e toda tatuada porque o pai dessa menina e tatuador e quem faz as tatuagens dela e ela mesma. E ah, ela tem cabelo rosa (a tatuada). Mas veja bem, a mocinha do onibus falou tudo isso com um desprezo na voz! Como se uma pessoa nao pudesse ter tatuagens, nem ter cabelo rosa, ou entrar do nada na escola que voce estuda. So que as explicacoes do desprezo dela foram: - a menina nao pode ter tatuagem porque tem 16 anos. - a menina nao pode fazer as proprias tatuagens porque as tatuagens que ela faz sao horriveis.- a menina nao pode ter cabelo rosa porque o cabelo secou inteiro e ta todo cheio de ponta dupla e parecendo palha rosa.Agora te pergunto: quem vai viver com as tatuagens? Quem vai ter que cuidar do cabelo rosa? Quem vai ter que fazer novos amigos? Quem vai ter que melhorar na arte de tatuar?Com certeza nao e a mocinha do onibus. Entao porque ela se importa tanto? Porque nao deixar a menina rosa ser quem ela quer ser e fim? O que ela ta perdendo deixando a menina rosa ser quem ela quer ser?Mas calma, querido, tem mais.Dia desses a mocinha do onibus levou o carregador do celular pra usar no intervalo e aparentemente a menina rosa comentou com uma gordinha (que pra mocinha do onibus e feia porque e gorda - mas ja chego nesse ponto): mas quem traz carregador pra escola!?E a mocinha do onibus respondeu toda atravessada que o celular era dela e ela fazia o que bem quisesse. E ainda virou pras amigas no onibus e disse: o que muda na vida dela se eu levo ou nao o carregador do meu celular?Mas mocinha, eu que pergunto! O que muda na sua vida ela ter cabelo rosa, ela ter tatuagens, ela fazer a propria tatuagem? Se ela foi insolente com voce, porque voce tem que ser insolente com ela?Mas enfim. Essa mocinha e ma, entendeu? Ela ficou falando mal da menina rosa so por falar. E da menina gordinha tambem. Alias, assim que ela terminou de falar da menina gordinha, ela disse pras amigas: e voces viram como eu to magra? Fui comprar uma calca
e o menor numero ficou folgado na cintura de tao magra que eu to! (nao se enganem, ela estava feliz!).E uma amiga ate disse que elas tinham que ir num medico porque a mocinha tava emagrecendo sem parar. E a mocinha comecou a falar que o que essa amiga tinha mesmo que fazer era levar ela numa agencia de modelo porque ela tinha que ser modelo do jeito que tava magra. E que as pessoas elogiavam e falavam que ela parecia modelo e ela tinha que ser modelo, quero ser modelo, sou magra, sou linda, sou modelo. E amiga disse que quem tem que levar ela e o pai dela. A outra amiga comentou que pra ser modelo nao tem que ser so magra. A mocinha rebateu dizendo que a amiga disse isso so porque nao e magra.O que me fez chegar em algumas conclusoes:- ela e menor de idade, porque precisa que alguem a leve pra onde ela quer.- ela tem disturbio alimentar, porque as amigas perceberam o quanto ela esta emagrecendo e ela fugiu do assunto "ir ao medico"- ela e influenciada pelas pessoas que dizem que ser magra e sinonimo direto de ser bonita.- ela influencia as amigas dizendo que ela e a bonita do grupo porque e a mais magra.- ela e uma pessima amiga e pessima pessoa no geral porque tem que rebaixar as meninas que estao ao redor dela pra mostrar o quanto ela mesma e bonita.Algum dia, eu espero que esse dia chegue logo, as amigas vao perceber o quao babaca a mocinha e e vao parar de elogiar e parar de estar presente. O que vai ser horrivel pra mocinha que vai querer mais e mais atencao, e na verdade a culpa nem e dela (mas ja chego nesse ponto). Vai ser ruim pras amigas porque ate la, a auto estima delas vai estar em frangalhos porque elas nunca vao conseguir ser perfeitas como a mocinha amiga delas, os caras nunca vao gostar delas como gostam da mocinha, enquanto na verdade ninguem gosta da mocinha.Isso tudo fez lembrar de algo que eu tinha reparado ha um tempo atras. Eu tenho uma conta no We <3 a="" it="">. E comecei a reparar que no Descubra, a parte que voce procura imagens, inicialmente aparecia na sua maioria, imagens de mulheres magerrimas, consideradas gostosas e desejadas, em roupas de ginasticas,em poses provocantes, em roupas lindas e curtas que so servem nelas. E comida. Doces e doces e doces e doces. E sexo. E drogas e bebidas.Veja bem, nada de errado em tudo isso. O problema e que as meninas sao magras demais e o que passa pra nossa cabeca e que todo mundo que e bonito e daquele jeito e que se voce fizer exercicios voce vai ficar daquele jeito. Mas a menina magra e cercada por um super browne, depois um cookie cheio de chocolate, balas e vodca. Como a menina vai ficar magra daquele jeito se vai ficar comendo tudo isso? A "solucao" pra ela sao todos os disturbios alimentares que a gente ta cansado
de conhecer. O problema so piora com as imagens de amigas magras e loiras numa praia, depois uma moca magra e loira com um cara forte e barbudo. Essas cenas so existem ali mesmo, no estudio fotografico em que foram criadas. Mas na cabeca de uma adolescente aquilo e acessivel se voce tentar ficar como ela, bonita como ela. E na verdade aquela felicidade toda e mesmo acessivel mas do jeito que ela e, com o cabelo enrolado, brasileira, magra, gorda, morena, com um braco amputado ou de cadeira de rodas. A gente escolhe ver o que e bonito. A beleza e algo criado. E nao e so no We heart it que a gente ve esse tipo de coisa. Me conta quantas atrizes gordas e negras voce conhece e que todo mundo endeusa. Me conta quantas atrizes de cadeira de rodas voce conhece. Me conta quantos atores existem que nao sao masculos e barbudos e jorrando masculinidade.A culpa nao e da mocinha do onibus. O jeito que ela achou de ser bonita como as pessoas que ela ve na tv, nas revistas e na internet (vai ver as youtubers de sucesso como sao!) foi arranjando um jeito de ser magra e de fazer as amigas concordarem. Porque a gente ta numa epoca no mundo onde a gente so acredita se as pessoas esfregam na nossa cara o que acham. (e e engracado como se a opiniao nao e a que a gente quer, a gente rejeita).O nosso prazer e satisfacao pessoal tem sido moldado e estruturado em cima do que uma pessoa e e o que outra pessoa pensa sobre a gente. E enquanto essa pessoa nao acha a gente legal e enquanto a gente nao fica parecido como a outra, a gente fica mal e faz as outras pessoas mal porque elas acabam se comparando com a gente.Agora eu ja to cansada e vou terminar o texto, ta bom?E obvio que nem so coisas ruins e feita a internet. Muito menos o We heart it. Uma prova disso e a imagem ai em cima. E esse ano eu percebi que voce pode muito bem filtrar o que entra em voce e o que sai de voce. Tudo e inspiracao. Mas inspiracao e diferente de influencia.
Voce nao fala isso mas sabe que sente. Sente que todo mundo que entra em contato com voce vai se apaixonar por voce. Esquece isso.Deixa vir de surpresa, quando voce nao estiver vendo. O vento deve estar batendo e voce so esta olhando a lua. Aprende a aproveitar o cabelo voando, o frio na barriga, a vontade de mergulhar.E pula! Nao empurre nem puxe ninguem, mas pule, aproveite, puxe papo e confie mais!Promete que vai confiar? E obvio que voce nao e aquela pessoa apaixonante, mas nao e odiavel. Isso conta muito. So aceita. Sei que voce nao consegue confiar ainda.Mas fecha os olhos de vez em quando, deixa a pessoa do seu lado te guiar, ta? Tenta imaginar a imagem que ela tem de voce e tenta ser essa imagem, pelo menos por um dia. Mas so por um dia. Aquilo e so uma imagem, ainda nao e voce. Nunca vai ser. Mas e um pedaco de voce em outra pessoa. Cole esses pedacos em voce. No final e tudo verdade o que dizem. Sabe? Sobre as pessoas nao mudarem e tal.O que nao contam pra gente e que voce e uma pessoa tambem. Voce fica esperando a outra pessoa mudar e da todas as dicas pra isso acontecer porque voce ja cansou de ser tolerante e nao quer ser ignorante quanto a isso.Voce da um tempo. E quando vai ver, quem na verdade precisava mudar era voce e a pessoa foi muito mais tolerante do que voce conseguiu e mais que qualquer outra poderia ser capaz. E de quebra ainda te diz que voce nao vai mudar e te aceita assim mesmo.E descobre que se voce esta sozinha, e porque voce se afastou e sente dor ao perceber que pra voce, os falsos companheiros de viagem e os que estao desde o comeco, se tornaram a mesma massa escura e barulhenta e por isso voce parou pra que essas pessoas te passassem. E quando nao funcionou voce saiu correndo e nao esta mais olhando pra tras por puro capricho. E isso vai continuar acontecendo e vai afastar pessoas importantes.E vai doer e passar e doer e passar e doer e passar... Voce e uma das poucas pessoas que fazem eu ficar imaginando dialogos e situacoes e felicidades construidas. Adoro nossas piadas e sao nelas que eu me apoio quando penso em deixar voce pra la.Voce me deixa ansiosa. Com vontade de te agradar e fazer que voce goste de mim e de ser boa pra voce.Mas as vezes parece que eu sou chata e te encho e que voce nao quer conversar e eu paro de falar com voce e voce nao vem falar comigo.E eu me sinto abandonada. E voce se sente abandonado. E quando a gente volta a conversar e a contar as piadas, e tudo tao lindo e no lugar e voce e tao acessivel e gentil que eu me pergunto como tive coragem de te abandonar e me abandonar desse jeito e me sinto mal e feia e suja, injusta e nao merecedora de voce.Porque voce
e lindo de uma maneira que ninguem nunca foi e eu "sou fraca para pessoas apaixonantes".E se e pra citar a cultura pop porque eu nunca sei falar nada disso, entao "perdoa o drama e nao desiste de mim". "Porque metade de mim e amor e a outra metade tambem."E eu terminaria tudo olhando bem no fundo dos seus olhos e dizendo pra voce nao esquecer: "kiss me hard before you go". E claro: nao esquece que eu ainda nao gosto de azeitona.
Voce nao chegou e agora eu so queria encontrar alguem que pudesse me abracar. To tao perto da sua casa, voce podia estar por aqui e me levar pra sua cama e me cobrir ate o meu ar voltar. Ta tao quente hoje e eu queria tanto conseguir respirar! Talvez se eu te visse meu coracao sofreria uma taquicardia e todo esse mal estar passaria.Sabia que quando o seu coracao sai do ritmo seu corpo sente ansiedade? Isso explica muita coisa, na verdade.Explica eu estar nesse ponto de onibus que vai atrasar o meu dia, explica eu ter feito o caminho mais longo pra ficar sozinha bem quando eu nao queria ficar sozinha.Mas nao quero estar com toda essa gente vazia de sentido, com esses rostos que nao significam nada pra mim.Eu fui subir um degrau agora e quando meu pe alcancou o chao, nao havia degrau algum. E o meu dia inteiro ta assim. Voce nao apareceu, eu vi quem eu nao queria, a aula foi horrivel, eu to com fome, sede e vontade de fazer xixi. Mas o que eu to sentindo mesmo e vontade de me redimir, tirar da consciencia esse peso das coisas que eu nao fiz na vida.A maior parte delas porque faltou coragem ou sobrou vergonha. Mesmo sabendo que so quem me veria fazendo essas coisas seriam essas pessoas sem rosto. Elas nunca farao sentido.Sempre vai ser um onibus cheio de gente desconhecida, te tocando, te empurrando, ouvindo a melhor musica da vida delas e nao podendo cantar, passando em frente ao melhor lugar do mundo e nao podendo descer.De novo o degrau. Mas dessa vez ele existe e e enorme, eu pulo e nao consigo alcancar a borda. Eu to presa por esse muro liso e alto, por essas pessoas julgadoras que nem sabem meu nome, por essa epoca cheia de nao me toques e por mim que nao sei quem eu sou muito menos pra onde afinal eu to indo.So que eu nao sei onde e esse lugar que eu quero chegar, nem o que vai ter la, mas me desespero porque parece que ele nao chega nunca, eu nao consigo andar, tem esse muro-degrau, tem essas pessoas, tem a Marcela e a Paula e nao tem ar!Tem um coracao batendo errado e uma vontade de dormir e nao acordar, que se eu nao resistir, vai ser o que vai acontecer, literalmente. De verdade. For real. Che venga la serenita. Que venha o ar e o sangue e o amor ao sol.O amor.Voce e uma das poucas coisas que eu nao fiz porque faltou coragem E sobrou vergonha. E eu nem consigo ficar brava com voce e isso faz eu ficar brava comigo.Quase 22 anos e mais do que o sentimento de ter 16, de parecer ter 16, de querer ter 16, meu corpo ta voltando a condicao que tinha com 16. Mas o amor abria a janela do onibus pra eu respirar e dessa vez o amor nao ta mais aqui e voce nao apareceu.E o dia ainda nao acabou pra que alguem
Eu reparei que estava assim quando eu fui pro parque Villa-Lobos com o pessoal do italiano.Fiquei lembrando da foto tirada naquela saida da estacao e depois de todas as outras tiradas dentro do parque e das tardes passadas fazendo nada e as chegadas em casa com a pele muito vermelha e ardida. Alias, cheguei assim naquele domingo. Acho que eu nunca vou aprender.Pensei em como eu nunca ia pra la sem voce e como de repente eu ja fui ate com um moco. E eu fiz muito mais que nada la. Eu ja andei de bicicleta, tirei foto, brinquei com cachorrinhos, fui em shows, minha amiga foi pedida em casamento la.Hoje eu fiquei sabendo uma coisa de uma cantora que eu amo e quase abri o whats pra te contar a novidade quando lembrei que nao falo com voce ha um ano. Quando vejo fotos suas, eu nem sei mais que e voce. Eu olho pro seu rosto e ele nao me diz mais nada.Cassia Eller ja tinha ensinado que o pra sempre sempre acaba mas a gente nunca acreditou. Eu nao acredito nisso ate hoje mas por via das duvidas, nunca mais usei essa expressao.Dai eu lembrei de todos os shows e fotos com o 5 a seco, os livros que eu comprei, os roles perdidos em Sao Paulo e olha tanta coisa eu fiz com voce! E quando a gente foi se afastando, eu comecei a ficar meio perdida e de repente comecou a acontecer tanta coisa legal na minha vida, que eu nao sabia mais como agir!Quando foi que eu mergulhei em voce e me transformei em voce? Foi um ano inteiro pra me desfazer de voce e mais que isso, foi um ano pra saber do que eu realmente gosto e como eu realmente me visto, como eu realmente me pareco, como realmente e o meu cabelo, como realmente e o meu cheiro. Como olha so, eu sou bonita!E hoje em dia, quando eu faco alguma coisa que eu sei que voce faria ou vejo algo que voce gostaria de ver, eu me assusto e me intrometo em mim pra saber se nao e voce querendo sair de mim de novo.Mas nesse um ano de introspeccao, aprendi que nao tem problema algum voce ter sido minha melhor amiga e agora eu nem querer saber como voce ta. Nao e maldade minha. Eu e voce era uma coisa que acabava comigo e me eclipsava e talvez isso nao seja culpa de ninguem e talvez mesmo seja culpa minha. Mas a sua figura nao me faz mais bem e eu me lembro disso o tempo todo pra poder me impor mais nas pessoas pra elas saberem quem sou eu e que sou eu ali. Eu, Natalia, nao Nati, Nana, Lia, Marcela, nao. Natalia e so. Eu sou eu e eu me faco todos os dias com as coisas que eu mesma trago pra mim e essa foi a maior conquista que voce poderia me dar sem ter realmente me dado. Andei conversando sobre o amor. De novo. E descobri que
todo mundo sabe o que e. Mesmo que algumas pessoas neguem, como eu.E obvio que andei pensando nisso tambem. E um assunto que nunca se esgota e olha, considerando tudo o que falam sobre ele, e melhor que nao se esgote mesmo.Ai nesses ultimos dias eu me dei uma folga, aproveitei a paralisacao de sexta e a Geek Week pra relaxar e rir e sentar na frente do computador e tudo saiu mais lindo que o esperado e o inesperado e lindo mesmo e fez o assunto voltar de tantas formas!Primeiro de forma simples, numa imagem do face, que e claro que eu tive que trazer pra ca:FonteEu vi a imagem, li cantando e me perguntei: ue, conheco essa musica? E forcei a memoria pra cantar a estrofe inteira: Voce nao tem medo de mim, voce nao tem medo de mim, voce tem medo e do amor que voce guarda para mim.E levei o primeiro tombo.Lembrei que eu cantava essa musica pensando num menino, um pseudo relacionamento e percebi que na verdade eu devia cantar pra mim mesma! Eu sempre fujo e me escondo porque eu sei que eu amo demais e demonstro demais e as pessoas odeiam isso e a verdade "e que eu sou fraca demais para pessoas apaixonantes" e o amor que eu tenho guardado e grande demais e acho que ninguem vai saber lidar com ele. E claro, todos que entram na minha vida sao apaixonantes e isso e um serio problema.Continuei minha vida e levei o segundo tombo.O amor as vezes aparece de forma sutil, sincera e mais bonita do que dizem: vem em saudade e ela faz a gente cometer mais loucuras do que o amor em si. E percebi que eu nao sei lidar com isso. Nao sei lidar com a saudade dos outros, com a demonstracao de carinho dos outros e com a minha saudade. Nao sei lidar, so isso. Duvido que um dia eu va saber.E levei o terceiro tombo.De novo no face, de novo de forma trivial, de novo a sabedoria.FonteQuem ama transborda e eu sempre transbordei. Ate que veio o tal pseudo relacionamento e pessoas parecidas que nao sabiam lidar com o meu amor e o meu carinho e a minha saudade e me moldaram e amedrontaram e eu cai. Quem ama transborda e se quem eu amo nao aceita se molhar no meu amor, esta perdendo sensacoes e vivencias e alegrias ineditas ate pra quem ja teve tudo isso. Quem ama transborda e nao e como se fosse parar ou se esgotar a fonte. Quem ama transborda e nao guarda amor pra ninguem. Isso nao significa que quem transborda saiba lidar com todo esse amor. Significa so que a dor nao importa muito.
Eu demorei uns 13 anos pra perceber que eu nao era especial. Que eu sou como todo mundo e.A partir dessa descoberta, eu passei a me diminuir e diminuir ate nao saber mais como eu era. Todas as garotas eram delicadas e lindas, com o cabelo comprido maravilhoso e o meu era todo embaracado. As que tinham o cabelo curto eram maravilhosas e empoderadas e eu nunca ficaria bem se cortasse o meu.Percebi de repente que a garota que eu dizia que era minha melhor amiga me colocava mais e mais pra baixo. Hoje eu vejo que ela nao tava tao bem assim e eu me comparava a ela e me rebaixava mais ainda. Acho que ela nunca me diminuiu, eu me coloquei muito abaixo dela e a verdade e que nunca vou me recuperar disso.Mas com a distancia que eu coloquei entre eu e as outras pessoas que eu conhecia e amava, eu me aproximei de outras de alguns jeitos que eu nunca pensei que fosse capaz. Conheci alguns rapazes e me apaixonei um pouquinho por cada um deles e hoje em dia e muito legal perceber como cada um deles me enxerga.O que era uma coisa esquisita e nao eu, me ajudou a descobrir como eu sou. Me afastei deles todos tambem e alguns voltaram.Voltaram de um jeito baguncado e eu descobri que, tambem de um jeito baguncado, eu sou inesquecivel.Eu sou tudo o que eu achava lindo nas outras garotas e mais porque sou eu. Eu sou a unica pessoa que tem controle sobre a minha vida e saber disso e tao incrivel que eu nem consigo mensurar.Essa semana eu vi uma das minhas melhores amigas, conversei todos os dias com o cara que eu gostava quando tinha 18 anos, fui sozinha no meu lugar favorito. Foi a melhor semana de todas. Todas que ja existiram. So porque eu descobri que eu sou eu e ninguem mais.E agora agorinha, acabei de assistir pela primeira vez o filme Um lugar chamado Nothing Hill e eu odiei o personagem principal porque ele sou eu!Ele e maravilhoso e e pisado pela mocinha o tempo todo mas sempre que ela da atencao pra ele, ele volta correndo pra ela. Eu sou assim. Eu sempre vou voltar correndo pra voces todas as vezes que voces disserem que eu sou linda e maravilhosa, mesmo que nao se responsabilizem pelo sentimento que trouxerem em mim com suas palavras.Mas agora e diferente. Porque eu nao tenho mais 18 anos mas "nunca e tarde demais pra fazer as coisas que eu nao tive coragem de fazer".E mesmo que eu tenha reparado isso agora, percebi que tenho agido assim ha meses e foram os melhores meses da minha vida.Talvez eu tenha aprendido, afinal. E isso nao significa que eu va ser a pessoa incrivel que to me sentindo agora. So quer dizer que eu vou voltar a me sentir bem mais vezes. Ressuscita-me (Aline Barros) Olla galera a paz do Senhor pra todos!estou dando uma passadinha aqui para desejar Um bom final de semana para todos e dizer que
a paz meus queridos. primeiramente agradeco a Deus por tudo o que ele tem feito em minha vida e suas promessas se cumprindo a cada dia,e depois agradeco a essa mocidade por tudo e pelo carinho a qual me acolheram ,estou feliz por ter assumido essa lideraca e por fazer parte dessa mocidade maravilhosa, peco oracao de todos pois creio que grandes coisas estao por vim e vao acontecer no meio de nos,acredito que o senhor vai nos ajudar e conto com ajuda de todos os jovens para realizarmos grandes trabalhos... ass flavio junior O Pessoal da mocidade esta convidado para participar do culto do circulo de oracao hoje as Sete e meia... A mocidade chama pentecostal esteve presente no primeiro dia de festividade da mocidade Sede onde esteve presente todo o setor 2 e 4 das nossas congregacoes...Que Deus continue abencoando essa Mocidade que comemora seu segundo aniversario.Pra voce que ainda nao foi ainda da tempo !!!A festividade continua hoje as 19 horastema. Lucas 24 v.49 Consagracao A favor do louvor, com regentes e lideres dos grupos Mocidade, Adolescentes e Musicos.voce tambem esta convidado para fazer parte dessa consagracao conosco.rua estevam gallo no 342 jd alto da boa vista Maua S-P amanha as 7;30Hs A paz do Senhor queridos, fico muito grato a Deus por ter me concedido essa oportunidade impar de estar participando da lideranca dessa mocidade, peco a oracao de todos para que juntos venhamos fazer um belissimo trabalho que seja para honra e gloria do nosso Deus...um forte abraco a todos ass: William Barros A paz do Senhor, estou muito contente por Deus ter me colocado para ser regente da mocidade(quem diria ne??? estou tonta ate agora kkkk)mas ja q Deus me concedeu a oportunidade quero apresentar a ele o melhor ,pois a obra n e minha e nem da lideranca mas sim de Deus,peco a oracao de todos para juntos aprender, e dar sempre o melhor das nossas vida a Deus,todo poderoso a quem eu tanto amo... MUITO OBRIGADO DEUS!!!!!!!! Ah conto com vcs jovens..... Ass:SUELMA Atencao voce que Esta Visitando nosso Blog!...Voce que ainda nao conhece a palavra de Deus, Participe Conosco no Sabado dia 27/08/2011;na Igreja "ASSEMBLEIA DE DEUS" Alto da Boa Vista.O Grande Culto Com os Jovens da Mocidade Chama Pentecostal!Venha Participe voce e nosso convidado especial!Anote na sua agenda- Rua Luis Aletto no 342 JD. Alto da Boa Vista - Maua. Olla pessoal! eu dei uma passadinha na net pra conferir os sites de download e achei um que e muito pratico e tem bastante louvores disponiveis totalmente free.o link esta na coluna a esquerda das postagens. Entenda o que e TRANSTORNO de ANSIEDADE e os PREJUIZOS que podem ser acontecer na sua saude. Sera que voce anda se EXPONDO MUITO nas REDES SOCIAIS? E seus FILHOS? DICA - tente evitar divulgar muitas informacoes sobre sua VIDA PESSOAL, FAMILIAR e PROFISSIONAL Psicologa Cassia Rodrigues explica sobre o que e SINDROME de BURNOUT - EXAUSTAO PROFISSIONAL Atletas com dificuldades na infancia, hoje sao atletas de OURO, nas OLIMPIADAS do RIO de JANEIRO 2016 -
receber os curriculos atraves do endereco eletronico acima;Automaticamente voce ira receber uma mensagem de registro de recebimento do curriculo;Nao encaminhe o curriculo mais de uma vez. Esse procedimento nao garante a participacao no processo seletivo;Os contatos com os candidatos serao feitos por telefone;O ICIPE nao se compromete a convocar todos os candidatos que enviaram seus curriculos.Boa sorte!