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Eu confesso, eu pensei em te deixar. Pensei em desistir. Pensei em jogar todo o amor pro ar, torcendo para que uma forte corrente de vento te levasse pra bem longe e devolvesse a minha paz. Aquela paz que, um dia, veio de ti, mas que agora tenho sentido falta.Deve ser meu destino ironico. Eu que sempre fui tao pe no chao, ter que me jogar no escuro. Eu que sempre fui desconfiada, ter que confiar cegamente. Eu sempre busquei seguranca, e agora, ter que me sentir insegura 24h do dia, todos os dias.Fraqueza, orgulho ferido? Eu ainda nao conheco o nome disso, mas doi. Muito.E me faz pensar um milhao de vezes em quanto eu te amo mais do que eu. E se tudo isso vale a pena. Tem que valer. Deve ter alguma recompensa muito boa, como o bau de ouro no fim do arco-iris, que compense tudo. Tudo o que eu e meu travesseiro sabemos.Desculpa, nao e que meu amor seja pequeno (e voce nem imagina o quanto e imenso). Meu orgulho e grande, minha inseguranca e grande e quantidade de pessoas capazes de me encher de duvidas sao exorbitantes. Chego a me sentir mal por voce confiar tanto em mim e eu nao ser capaz de fazer isso plenamente por ti.Se eu nao te amasse, acredite! Eu nao estaria cheia de duvidas, nao sofreria com isso. E nem sequer estaria postando sobre ti.Falaria de festas, do meu ego, da previsao do tempo ou de sapatos, que, diferente de tudo isso que eu to passando, eu sei exatamente onde eles me machucam. Nao quero desistir.Ainda acredito em nos e que podemos ser feliz em qualquer lugar.O AMOR e pra mim... Oi,e a Anah, queridos leitores!,nao escrevi na semana passada tava cheia de dever de casa ,=( / facam um favor?!, DEIXEM COMENTARIOS PELO AMOR DE DEUS! *-* O dia comecou com o incrivel atraso da Maria Paula , que atraso a nossa festa pro Josimar , bem foi mais pra gente comer do que pra ele ^^ , o 9 ano tambem foi festejar com a gente , so que como a M.P atraso a festa foi na aula da Maira (ciencias), acho que ela nao gosto muito nao ,ela pergunto ,"porque a festa foi na minha aula", ai responderam pq a M.P chegou atrasada, bem a festa foi incrivel !,depois aula do Gilson jogamos queima ,eu fiquei por ultima ,e sabe quem me queimou?!, a Karenen que vontade de morreeeeeee!,mas da nda,Entro uma menina nova na minha sala o nome dela e Rafaela ,bem ela nao e como a Karenen ,GRACAS A DEUS!!!, Na aula da Enon tivemos prova eu ate fui bem ,pelo menos 8 tiro ,e foi so isso ,aah fiz um fake novo =D ; e ja viciei nele ;S,viciei tambem em PARAMORE!,banda muito show !, e so issotchaubeijos! prova da Bethen nossa tava facil em galeraaaaaaaa.acho que finalmente fui bem(pq eu odeio matematica :[ )A aula do Josi bom nao foi la aquelas coisas de legal pq ele falo que a genet tava voado,e
falo q a genet tava nao querndo prestar atencao.Ate que na segunda aula dele ele fez o grupo que era:Karenen,Pedrao e eu...Nosa foi so zueraaaaaaaaaaaaaaaa,a Karenen e loca,e ela eo Pedrao comecaram a falar de uns negocios la.Aii teve a aula da Enos, so fizemmos exercicios e conversamso neeee, e ela corrigio as provas,nossa q sorte tirei a maior nota da sala. OBS:ontem entrou uma menina nova na nossa sala chama RafaelaBY:M
Aula da Bethnen,a Natalia deu o maximo de ratas possiveis,e enquanto isso Vinyyyyyyyy estava morrendo.Oque sera que ele pensa?E a Bethnen tambem deu ratas. Tivemos prova da Tia Maaaaaaaaa,tava facil.Depois tivemos aula do Josi e tava chata :/soBY:A,M e V semana do saco cheio OBS:voltamos a escrever semana que vemcom novidades,fofocas,e muitas curiosidades.abraco do i-friendsBY:M Oii,resolvi mudar o conteudo da minha postagem (que chiquee);Minhas Postagens Vao Chamar Manual de sobrevivencia da Ana ; Nas postagens irei falar sobre o que nao fazer na escola e o que fazer na escola.Essa semana o tema e AULAS DE EDUCACAO FISICA ; saco e poco ;SComeco a escrever amanha , esperem =D qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqtedio hj,o pior dia do ano,tirando q eu cheguei atrasado.A aula da Beth a Natinha nao parava de falar burrada,ja tava me enchendo o saco :Xa materia e uma merdaa(foi mal ae).Tirando q a Beth e chique agora,ele comprou um oculos novo da Gucci,cheio de steres(ou estras)Depois uma prova bem phoda,qu eu fui mal e claro,q prova dificil,--------*Ai teve a aula da Enon,que so apresentamos os trabalhos.BY:M pessoal desculpa por nao ter escrito muito essa semana!bom,finalmente hj e sexta,dia que a gente mais se diverte na escola!A aula da Bethy como sempre foi cheia de ratas,e chata...Ai a aula do Gilson foi uma palestra com um picicologo que exclicou umas coisas sobre o apelido.Depois a aula do josi a genet nao fez quase nada,ficamos conversando de um assuntos ae.Teve o recreio que foi o esmo de todos os dias.Na aula do Junior a gente apresentou os trabalhos,q depois fizemos a apostila,com alguns assuntos no meio,tipo o nossa aniversario do josi(mais uma parceria de 8ano e 9ano)Nossa sabe oque foi a melhor?e que tem uma serie dos anos 90 q eu amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo,e o Barrados no Baile,o Junior tambem adora Barrados no Baile,ele sabe tudo,e ficamos conversando.um bom gim de semna ae genteBY:M Beem a minha sala de aula naum exixte igual....Naum vemos a hora de chega sexta -feira pois ee o unico dia ke temos um aula apenas da Bethnen ....Hoje tivemos ke fazer um negocio da mosaico pra ela....Beem eu fiz neh povoo...Todo mundo naum tava conseguindoo fazer aki maes o boom foi ke fikamos a aula inteira conversandu e baguncandu...depois era aula do Gilson de tanto eu pedi e inrrita ele jogamos futebol...hoje eu fui no gol maes foi um mico...Anah luiza axo ke fez uns 10 gols em mim....e eu como seempre gritava e fikava nervosa com isso....o melhor foi ke defendi varios gols do Vinicius e da Camila....o pior foi ke a Karenen fez um gol um mim....Como pode te acontecido isso gente..Maes foi divertidoo...Depois era aula do josi naum fizemos nda como ele msm disse vamos ler 10 minutos e o resto deixo pra vcs(vamos comeca a semana de saco cheiro hoje pois eu ja to explodindo)...maes comecamos a conversar com ele e neem lemos....Foi recreio eles deram picole de groselha ....beem maes toda a vez eles dao picole de goselha porke sera hein...como a maizena disse deve ser pra ver kem ja pego pra naum da +....ki imaginacao
so nos msm...As duas ultimas aulas era de historia com o Junior hoje pude conhecer ele melhor ele e ate um cara gente fina maes so ke ele naum gosta ke fika vindo na aula dele ....vai saber porkee ...ele iria pasar resumo maes ele kiz manda por email...melhor inda neh pelo menos naum precisamos de copia...beem eu naum copio keem copia pra mim e a Karenen...ele deu 20 minutos da sua aula no final ....eu fikuei tirandu fotu....com a galera....ainda beem ke semana ke vem e Semana do Saco cheio....eba tudo de boom sem aula...By Naah bjO povao
Eu sempre ouvi falar dessa tal da liberdade, eu sempre busquei uma coisa que eu nem sabia o que era. Na minha ingenuidade de crianca talvez eu achasse que liberdade era correr sem medo de cair, sentindo o vento batendo na pele, o sorriso brotando na face, as cercas ficando pra tras, nenhum pai nem mae gritando menina, voce vai acabar se machucando, correr ate o peito nao aguentar, ate faltar o ar, e so entao parar, colocar as maos sobre os joelhos, recuperar o folego, rir daquela sensacao, e ao me recuperar um pouco continuar correndo ou voltar tranquilamente pro ponto de onde eu havia partido, sem ter ninguem pra me censurar. Crescer cobra significados mais complexos daquilo que achavamos ser o mundo. Um dia eu descobri que aquilo era so coisa de crianca, e percebi que liberdade era uma meta, um objetivo tracado nas nossas vidas desde quando nos dao a luz. Achei tudo complicado demais, inatingivel quase, revoltei-me, quis quebrar essa barreira, provar para o mundo que a liberdade ainda existia na minha realidade. Fugi de casa, mesmo sem ter brigado com a familia, eu so queria provar que era livre. Coloquei a mochila nas costas, peguei uma barraca, estourei minha pipoca, e fui sem medo algum, nao como quem foge de alguma coisa, mas como quem faz o que tem vontade, nao importava as consequencias, eu estava ali de novo, sentindo o vento na pele, correndo de tudo e de todos, e so pararia quando eu nao aguentasse mais, e so voltaria quando eu quisesse e se eu quisesse. Nao foi assim que as coisas aconteceram claro, mas nao importa, era eu e minha busca incessante por essa tal da liberdade que me fizeram sonhar desde pequena. Os anos passam, as broncas diminuem, as responsabilidades aumentam, e ser livre passa a ser algo totalmente material, estudar, trabalhar, ganhar seu dinheiro, seu sustento, nao depender de ninguem mais, sentir o vento na pele atraves do seu carro, da janela da sua casa, de tudo aquilo que voce comprou com o seu dinheiro. E as pessoas passam a confundir independencia com liberdade. O seu trabalho ainda te impede de fazer aquela viagem tao esperada, os seus filhos necessitam que voce passe a noite em casa, vai ter sempre alguma coisa dizendo pra voce seu limite. Talvez o erro seja essa mania de dicionario, de significar demais, certas coisas nao se determinam e pronto. Definir a liberdade e limita-la. Era madrugada fria, ceu escuro e pouco estrelado, a fumaca do seu cigarro e minha respiracao quente condensando-se no ar quase se misturavam, como esperanca em forma de luz passa estrela cadente acenando longe pra mim e, de imediato, como crianca que acredita fiel em contos de fadas, fixo os olhos no ceu, seguro firme a imagem da minha estrela, tentando disfarcar peco em sussurros na mente - como se voce pudesse escutar caso meus pensamentos gritassem - que voce estivesse comigo e nao somente ao meu lado. Li suas palavras carregadas em razao e emocao, seria capaz de chorar se quisesse,
mas instintivamente sequei-me. Reli suas palavras tentando degluti-las, guarda-las, grava-las se possivel, com a possibilidade de me serem tomadas. Pensei em voce sentada em sua escrivaninha, escrevendo-as, revezando a lagrima e a letra. Pensando em mim, tao perto e tao longe. Pensando nos nossos momentos bons, pensando nos meus sumicos sem explicacao, pensando no dia em que parti e nao mais voltei. Quis chorar por voce, quis chorar por mim. Quis sumir de la com aquelas folhas rasgadas de um caderno qualquer e fazer da sua dor poesia. Como posso ser assim, anjo? Seras ainda minha? Seras pra sempre minha como dizes na carta quando menciona que nao estaria mais com ninguem se comigo estivesse e quando diz que nao enxerga mais possibilidades de complementar-se quando te deixei incompleta pra todo o sempre?Olhei pra cama onde tantas vezes te busquei e ela estava vazia do seu cheiro, da sua textura, dos meus devaneios. Olhei ao redor e so tinha a mim, sentada em meio a sua confusao, sozinha, acompanhada com sua solidao em palavras. Procurei vestigios da outra pelo quarto, pra tirar um pouco da culpa que eu respirava naquele ar, nao sabia distinguir o que era seu e o que podia ser dela, talvez a sujeira fosse dela, mas o moletom jogado sobre a cadeira era seu, era seu e tinha seu cheiro, seu toque, seus cabelos curtos, negros e sempre molhados, por um banho ou de suor, seu nariz irritado, seu sorriso quase de lado e sua espontaneidade extremamente sensual, tudo naquele seu moletom amarelo, quase velho, o meu preferido, alias, porque voce fica linda nele. Dou-me conta de que nunca te vi acordar, nunca acordei ao seu lado, e me vem a mente que eu sempre fui embora antes, por precaucao muitas vezes voce sabe, mas nao significa que eu nao tive a oportunidade. Dou-me conta todas as vezes que penso em ti, da pessoa maravilhosa que e, e de como eu queria me sentir segura ao seu lado. Estraguei tudo varias vezes e voce tantas vezes ainda me quis, nem digo que aceitou de volta, porque foram poucas as vezes nas quais voltei, eu sei. Nao me doi muito dizer isso, serei eu um monstro? Doia-me a partida e ver-te sofrer, mas no fundo eu ja sabia que assim seria. Nao comecei assim, eu prometo. Almejei a eternidade, que tanto agora desacredito, ao seu lado, te quis desesperadamente minha, quis enfrentar o mundo com e por voce e o faria se tivesse quisto junto a mim. Talvez nao durasse anjo, mas nao me julgues tanto, ja quis ser so sua. Eu trai por voce e sabe bem disso. Vou carregar o desequilibrio eterno de consciencia de nao saber qual foi o certo e o errado, de colocar sempre esse sentimento em corda bamba, sem nada pra amortecer a queda. Amei-te demais, e ainda amo, mas mudei. Nao completamente do jeito que ve minha mudanca, mas mudei. Um amadurecimento podre do amor, doce demais pra ser suportado mais que uma mordida. Um amadurecimento que eu espero imaturo, coisa da
pouca idade que tanto me julgam, que ainda espera por flores e o eterno sim. Anjo, eu nao sei o que fazer com voce, com o nos que e de duvidosa existencia, nao sei como responder diretamente sua carta, eu pra variar, nao sei e continuo nao sabendo. Tenho mesmo que devolver suas palavras? Seu jeito de escrever que me impressiona e julga sua personalidade Power point, encantadora. Nunca lhe pedi perdao por nao me achar digna, e mesmo assim me perdoaste, ou finges assim te-lo feito. Partes inteiras, e o que somos, mas ainda, partes. Perdoo-te por ser extremamente fragil e admiro sua coragem em demonstra-la constantemente.Anjo sabe mesmo o significado de imprudente? Essa palavra deveria estar no meu paragrafo de perdoes. Tenho vontade de lhe pedir desculpas por fazer acreditar, me sinto pequena ate pra isso. E talvez egoista ao ponto de pensar que voce errou nao em acreditar, mas em acreditar tarde demais. Senti-me seu escape varias vezes. Uma fuga ingenua, sincera, mas ainda sim, um escape. Devo continuar? Serei eu merecedora de dizer-lhes minhas magoas, minhas eternas insegurancas? Questiono-me.Engracado os papeis que incorporamos naquela linda serenata a qual presenciamos.Senti-te ali tambem e sabia que me sentia reciprocamente. Na sua peca eu era a moca que apagava a luz fingindo nao a ver, fechava a janela pra que fosses embora. No meu palco eu segurava o violao e cantava minha vontade e coragem em declarar-te meu amor.Por que impomos tantas condicoes nesse tal do amor, anjo? Por que? Complica demais as coisas e de complicada basta a mim. Tenho medo da sua solidao necessitada vorazmente de companhia. Aprendi a ser sozinha e a apreciar tal solidao. Nao sei ser metade o tempo inteiro. E se por voce aprendo e tu descobres que nao lhe basto mais? Afundarei na solidao que luto diariamente pra nao existir em mim, a de ser sozinha por completo, a de bastar-me... Nao me basto, nao quero nunca me bastar. Nunca! Nao sei abdicar da minha vida pra viver a nossa vida. Egoismo? Talvez... Pode ser que nao. Sou humana e quero crescer em mim, de mim, pra mim. Preciso disso, dessa vida, dessa falta de chao, por agora, por enquanto...Causei-me em voce certo? Culpada, confesso. Mas se permaneci foi tu quem quis. Aprende, na vida nao se premedita tudo, as coisas acontecem e isso me fascina, me seduz, o inesperado me salva diariamente. Desculpe te jogar no meu abismo. No fundo sinto alivio por sua falta de arrependimento, consegue ver que da vida se tira proveito de tudo. Crescemos juntas com nosso romance, nossas loucuras e meus desencontros, meus repetidos pontos finais tao reticentes.Nao, nao finalize nada com essas palavras. Voce sente que nao e assim, e escrever mentiras tambem e mentir. Vamos deixar o tempo agir, conversar talvez, resolver alguma coisa nesse monte de coisas mal resolvidas. Nao corra com essas palavras fingindo que acabaram, sei te sentir ate em letras. Se tropecar em mim por ai, nao guarde esse tapa na cara, aquela fala em no na garganta ou um beijo em
Voce que foi desenhada com cautela, brinca de ser aquarela e sai pintando cores e sabores por ai. Pinta brilho nos olhos de quem te le, desejo nos corpos de quem lhe ve. Embaralha todas as letras, pra arruma-las como quer, dizem ser dislexia, tua arte, tua fe. Hoje mais uma primavera, pros jardins que existem em ti, aflorando teus aromas, florescendo sentidos em mim. Mulher de carne, conta-me seus traumas, deixa-me ser cura, ser manto, alento e alimento. Meu sorriso viu em ti espelho, causa e distracao. Chao pra minha vontade de ficar, ceu pra minha mania de voar. Quero da tua pele, brinquedo, ser certeza, ter medo. Quero a magia, sem deixar de fora a realidade, a vontade do infinito, a ansiedade do agora, a fotografia do que ja passou colada em um album de retratos pra chamar de nosso. Nomear-te minha sem ser barreira, ser tua, sem nenhuma coleira, nua, pura, por inteiro, sendo metade. Atraida por tua poesia, fui atras da poetisa, encontrei amor. O mundo e um restaurante frances. E quando o assunto ecomida e Franca, ah meu caro amigo, coracao e barriga sao quase um orgao so.Julia Roberts me entenderia. So que comigo e tudo sempre ao contrario, pravariar. Ah verdade, e que eu provaria de um quase tudo. Principalmente setratando de sobremesa. E a minha parte favorita. Vitrines iluminadas equentinhas. Redomas resfriadas, daquelas que a gente olha e ja sente afumacinha saindo do halito quente ao seu imaginar la dentro. Todas exposta,pedindo atencao para suas cores, texturas e sabores. Algumas sao tao lindas,delicadas, detalhe por detalhe perfeitas, que da pra passar horas so admirando,cada pedacinho, o conjunto todo, o cheiro, imaginar o sabor, as sensacoes palativas,fisicas e emocionais, a boca enche de agua, tem momentos que da vontade de cairmatando e experimentar tudo de uma vez so, ou so tirar um pedacinho, pra podersaborear de pouquinho em pouquinho, deixar o gosto na boca por muito tempo. Mas o embate cai sempre entre a gelatina e o creme brulee.Eu sei, eu sei, nao tem comparacao. Eu tambem concordo. Como poderia alguem emsa consciencia trocar creme brulee por gelatina. Aquela camada fina e crocante,pedindo pra ser quebrada com uma colherzinha de sobremesa, como em um filmefrances, a la Amelie Poulain. A consistencia visual ja diz quase tudo, e osabor so surpreende, tanto que eu quase nao consigo descrever. Sim, JuliaRoberts, "E lindoE lindo, e doce e irritantemente perfeito. Nao enjoa, e eu comeria todos os dias, sem reclamar, sem me cansar. Mas sabe aquela sensacao de desejo de gravida que a gente nao controla? Por sabores inesperados e de necessidade iminente? Gelatina! Eu sei, Cameron... Gelatina? Eu sei que comparado ao creme brulee... So que gelatina e o que ele precisa. E nao, Cameron, voce nao pode ser gelatina. E que creme brulee nunca vai ser uma gelatina E eu nem gosto muito de gelatina. Mas certas coisas nao sao racionais, nao se explicam e nao se entendem. Gelatina e um compromisso. Nao e maleavel como a da Julia Roberts, mas se adapta bem aos meus sabores
A qualquer imagem sua, uma lembranca viajante, um cheiro que a lembre, um olhar distraido que te entregas em minha mente... Pobre desse coracao que vive disparado, do mundo o qual consumo tanto ar de respirar ofegante e suspirar profundamente a cada resquicio seu. Poeta, as estacoes mudaram e voce nao voltou pra casa. Por aqui nada mudou, mas andaram acontecendo umas coisas que deixaram tudo assim, tao diferente...Sinto tanta falta daquele tempo que acreditavamos que tudo era pra sempre, se lembra? Por que me contou que o pra sempre, sempre acaba? Ando no limbo dessa realidade, nao sei mais se devo desistir ou tentar. Conforta-me ao menos saber que o que ficou nada muda. Penso tanto em voce Cassinha, tem me sentido ai? Passamos por tanta coisa juntas... Lembra quando minha irma nos apresentou? Apaixonei-me por voce, assim, logo de cara. Andavamos juntas pra todos os lugares... Apresentei-a aos meus amigos, querendo que todos a conhecesse desesperadamente, lembra? E quando ficavamos sozinhas em casa, que bagunca, hein. Dancavamos, encenavamos, gritavamos pra todos os vizinhos verdades do coracao. Voce amante de um samba, sambava ate as pernas nao aguentarem e quando era hora de ir embora se despedia pedindo que eu nao deixasse nunca o samba morrer. E aquelas festas madrugada a fora que faziamos na casa das minhas tias? Aquilo sim era festa e voce nunca faltava a nenhuma. E quando colocamos meu irmao pra te imitar em uma delas? Ah, com voce tudo era veneno pra monotonia. Recorda-se de todas as viagens que fizemos juntas? Horas e horas em um carro ou um onibus, tanto fazia, voce sempre presente... Fazendo-me sorrir, chorar, sonhar, feliz... Fazendo-me amar. Sempre transformando o tedio em melodia, nunca precisou de muito, um trocado pra dar garantia e olhe la. Humilde, filha da revolucao, so queria saber de mudanca e de amor, todo amor que houvesse na vida.Me pego rindo suspirosa das suas coisas... Da braveza que ficou quando aquele cara musicou sua carta e ainda colocou no radio. Da mania de mostrar o seio teu em publico, dos mil cabelos diferentes, sua beleza peculiar, extravagancia e timidez. Sua coragem em demonstrar amor por quem quer que fosse... De voce dizendo que me ligaria quando aquele segundo sol chegasse, so querendo me contar. E quando comecava a falar frances na ponta do meu ouvido? Ai, Elle... Eu caso contente.Deusa, voce me ensinou tanto, nao quero entregar isso a outros bracos que nao sejam os seus. Tudo o que fiz sem pensar aprendi com o olhar e com as palavras que guardou pra mim. Fui impulsiva tantas vezes, fiquei insegura por voce mesmo sabendo que estavas ao meu lado. Obrigada por me ensinar que o coracao valia muito mais a pena que o compromisso, agora te entendo. Convidou-me a descobrir o mundo junto a voce, disposta a tambem aprender com meu coracao que carinhosamente chamavas de pequeno-grande. O que sei fazer agora veio tudo das nossas horas sem mentiras. Outro dia enquanto chovia, passou um caminhao de rosas na minha porta, acredita? Lembrei tanto de ti... De
ti e da tua loucura por flores. Tenho certeza que se estivesse por aqui sairia botando botao em todos os moveis da casa.Ai minha poeta, eu ficava tao insegura quando dizias que sabia que iria morrer, e morria de ciumes quando me contava que levaria saudade da Maria e da Aurora...Vieram me contar que voce nao esta bem... O que aconteceu? Esta tendo mais uma crise? Cade aquela Fera que existe ai dentro? Estou rezando baixo pelos cantos pra que melhores. Resiste forte, por favor, sabes que nao sei pegar o onibus da escola sozinha...(...)Andam dizendo por ai que voce se foi, e verdade? Nao quero acreditar... Cassia, se for mais uma das suas malandragens, pode parar, que essa nao tem graca. Minha irma esta no quarto chorando e eu preciso saber o que digo a ela. O Nando esta jogado em uma grama qualquer aos prantos e as lagrimas ja escorrem pela minha face sem sentido nem direcao. Ninguem quer me dizer o que realmente aconteceu. So porque sou crianca nao devo saber a verdade?Fera, bicho, anjo e mulher. Mae, filha, irma ou menina. Tao minha, so minha... Deus, minha Deusa, meu amor... Se voce que e poeta nao aprendeu a amar, que chances tenho eu, ainda mais sem voce por perto...Ah, Elle... Por onde andas? Estou aqui, desembrulhada, vestida, volte logo, te espero.Ps.: Ve se nao vai demorar.Tua eterna Garotinha.