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be held in the kingdom, for the King and the Queen, who had longed for an heir for many years, finally had their wish granted: a daughter was born. There would be a magnificent feast and all the subjects and the noblemen were invited to the christening. The most honored and exalted guests were, however, the 13 fairies, who would be the Princess godmothers. Unfortunately, His Majesty forgot to invite one of the Excellencies, and so the forsaken fairy, outraged by the lack of finesse of His Highness, appeared suddenly in the middle of the palaces hall with a thump.Well, what a terrific assemblage, my King, she said. I really felt quite distressed of not receiving an invitation.I hope you are not offended, your Excellency. We meant no harm, answered the King nervously. She smiled her wicked smile, and it sent shivers down the royaltys and the gentrys spines.I have the impression that this awkward situation is nothing more than the result of a silly oversight. But I cannot be sure of that, can I, your Majesty?The King found no words to respond and the castle had never been so silent. The fairy, who had an extremely mean and vengeful heart, prepared her long scepter to cast a spell on the little Princess. The guards tried to stop her, but she was way too powerful to be interrupted.Listen well, all of you! she brushed a lock of coal black hair from her face and everyone held their breath. The princess shall grow in grace and beauty, beloved by all who know her... Nevertheless, she shall have no right to know the Arts or History, or to journey to any place in this world! She will never know curiosity or independence! She shall remain a little Princess forever!A blinding green light came from her scepter and the cradle, where the Princess laid, trembled slightly. The wicked fairy was content, but His Majesty sighed with relief, and the guests sniggered. It appeared that, for them, the spell had been useless. What would the Princess want with curiosity anyway? And which woman would ever want independency?The fairy huffed, extremely fed up with those fools. They were a disgrace to the forces of evil. Being mean to close minded adversaries was simply boring. She shrugged and turned her back to those imbeciles. She would concentrate her efforts on something else...The fairy then called the most skillful men and women to build the grandest and most modern university of all times, and she lived happily ever after as its Master. The kingdom, however, failed its people, for the vain Princess only brought them negligence; all she ever aimed was to sleep all day long, dreaming about a Prince. It was their turn to be forsaken.
In this letter, I would like to make some consideration about the article "Changes in USP" published on 09.22.2010, in the newspaper Folha de Sao Paulo. The article was about a reformulate pretending b USP in its curriculum.USP has seen its budget increase about 40%, because the increase of state money in the over past five years. It was know that this increase, however, was not reflected in a development of scientific output in the university. Regarding the quality of the courses existing in this university, it is impossible to do a measurement because the USP refuses to participate in the Enade, an examination of the Ministry of Education that could compare it to other Brazilian institutions.It was recently published a ranking electing the best 500 universities around the world, which USP is 232rd. Incontestably, this is an important mark for Brazilian teaching, but also this may be an indication of a lag in some aspects of the college, such as incentives on research, one of the criterion to make the ranking.As a public university, USP cannot abdicate the task of cultivating and spreading a kind of knowledge that cannot find space on the banks of private colleges. For this reason, in my view, it would be more interesting another kind of changes.Besides the review of careers, the rector of the institution, Joao Grandino Rodas, announced its intention to curb the increasing number of graduate vacancies, which rose 50% in the last eight years. Will it be a good change?Interestingly, the rector is conscious that these changes may not be favorable to the University and impair the quality of education. Now it remains await the results of this analysis, see what the measures are taken by the university and hope that it propels towards an improvement. Voce reparou que sua mulher ultimamente vive louca doida viajando na maionese estranha com voce, e voce nao sabe o que fez de errado?? Segue abaixo a tabela de pontuacoes que um homem recebe por cada atitude que toma. E tudo simples como matematica da 5 serie:1) Dia-a-dia:Voce faz a cama (+1)Voce deixa a tampa da privada levantada (-5)Voce troca o papel higienico que acabou (+2)Voce vai ao mercado so pra comprar papel higienico ...(+5) ...na chuva (+8)Mas retorna com cerveja (-15)2) Tarefas simplesVoce levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuacao e 0, significa que vc nao ta fazendo mais q sua obrigacao).Voce levanta de noite, mas o barulho nao foi nada (0)Voce levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)Voce mata o rato (+10)3) SocialVoce fica ao lado dela a festa inteira (0)Voce vai beber ao lado dos amigos (-2)Entre os amigos esta uma mulher chamada Fernandinha (-4)Fernandinha e loira e magra (-16)Fernandinha o conhece (-180)4) O aniversario dela ...Voce a leva para jantar fora (0)Leva para jantar fora e nao e o restaurante de sempre (+1)E o restaurante de sempre (-2)E um boteco (-3)E um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)5) Passeios com amigos ...Voce sai com um amigo (-5)O amigo e
solteiro (-14)O amigo e cheio de namoradas (-27)O amigo dirige um conversivel (-180)A Fernandinha vai junto!!! (-500)6) Uma noite fora ...Voce a leva para o cinema (+2)Para ver um filme que ela gosta (+4)Para ver um filme que ela gosta e voce odeia (+6)Voce a leva para ver um filme que voce gosta (-2)O filme se chama 'O massacre da serra eletrica III' (-13)Voce mentiu e disse q seria um filme frances de amor (-135)Na saida do cinema voce encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:Queriiiiiiiidooooo, ha quanto tempo!!!' (-750)7) Grandes questoes...Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (e, voce perde um ponto de qualquer jeito!)Voce pensa antes de responder (-10)Voce diz que nao (-35)Voce diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)Voce faz comentarios a respeito do corpo da Fernandinha (-450)8) Comunicacao (ela quer contar algo)Voce ouve com uma expressao atenta (0)Voce ouve por mais que 30 minutos (+5)Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)Ela percebe que voce esta dormindo de olhos abertos (-320)Voce balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto esta dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divorcio e pensao pro resto da vida).Voce percebeu que agradar uma mulher e realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito facil!!!Basta um pouco de boa vontade...(http://magrelusblog.blogspot.com)
Existem varios tipos de mulheres, e cada uma delas se comporta de uma maneira diferente. Confira as possiveis reacoes nos mais diversos lugares.PS. Contem palavras improprias para menores. Se ler, nao reclame.No toiletteM U L H E R FINA: (nada diz)M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.MULHER DEPRAVADA: Eu tenho odio de calcinha enfiada no cu.Apos um jantar M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabens.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R VULGAR: To cheia.MULHER DEPRAVADA: Comi ate o cu fazer bico.No churrascoM U L H E R FINA: Esta otima essa linguica.M U L H E R COMUM: Muito boa essa linguica.M U L H E R VULGAR: Noooosa que linguica grande!....MULHER DEPRAVADA: To comendo a linguica do churrasqueiro (gargalhada).Vendo um amigo chupando um sorveteM U L H E R FINA: Posso experimentar!?M U L H E R COMUM: Me de um pedaco!?M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Nao vou morder, garanto. (gargalhada)Como se vestemM U L H E R FINA: de acordo com o evento.M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tenis em todosos eventos.M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.MULHER DEPRAVADA: frente unica no churrasco, micro saia mostrando a calcinha anoite.BebidasM U L H E R FINA: champanhe, uisque e vinho, dependendo da ocasiao.M U L H E R COMUM: batida.M U L H E R VULGAR: cerveja.MULHER DEPRAVADA: cachaca, conhaque, cerveja, vodca, licor, agua de bateria,etcProcurando um amigo que se chama Pedro numa festa M U L H E R FINA: Voce viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cade o Pedro?M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!Saindo da mesa para ir ao banheiroM U L H E R FINA: Com licenca, vou retocar a maquiagem.M U L H E R COMUM: Vou a toilette.M U L H E R VULGAR: Vou tirar agua do joelho. (risos)MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pele nanatacao (gargalhada)Vendo um homem interessanteM U L H E R FINA: Muito simpatico!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava ate o caroco!MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.O que dizem quando um indesejavel fala alguma gracinhaM U L H E R FINA: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que nao tem nocao.M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Nao se enxerga nao!?MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...O que rola no primeiro encontroM U L H E R FINA: so um beijo de despedida.M U L H E R COMUM: muitos beijos.M U L H E R VULGAR: beijos e caricias (AMASSO)MULHER DEPRAVADA: trepa e da a bunda dizendo que era
virgem atras.Ouvindo JazzM U L H E R FINA: Liiindo!M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de musica!M U L H E R VULGAR: Que porra de musica e essa?MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!Diante de uma brochada do parceiroM U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranquilo.M U L H E R COMUM: O problema e comigo?M U L H E R VULGAR: Voce ja trepou hoje com alguma vadia?MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faca fio terra em voce?Assistindo um BalletM U L H E R FINA: Bravo!!!M U L H E R COMUM: Lindo!!!M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.MULHER DEPRAVADA: Que porra e essa? Ridiculo, isso e coisa de viado!Primeiro contato no MSNM U L H E R FINA: Boa Noite!M U L H E R COMUM: OiiiiiiiiiiiiiiiiiM U L H E R VULGAR: Falae gato.MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam. (#ficaadica)Referindo-se ao orgao genital masculinoM U L H E R FINA: PenisM U L H E R COMUM: PintoM U L H E R VULGAR: PauMULHER DEPRAVADA: CaralhoDeclaracao de amorM U L H E R FINA: Eu te amo!M U L H E R COMUM: Voce e o homem da minha vida!M U L H E R VULGAR:.Voce e a tampa da minha panela!MULHER DEPRAVADA: So consigo gozar no seu pau!Fonte: http://bicananuca.com/mulheres-diferentes/
as mulheres pudessem dimensionar pequenez da area percepcional do nosso cerebro dedicada as roupas, teriam grande compaixao da nossa incompetencia.7) Lembrar do aniversario da parceira e das datas significativas para os dois. Datas comemorativas como o aniversario dela sao de extrema importancia. Algumas mulheres carregam magoas profundas por conta deste esquecimento. Querem um conselho? Anotem nas agendas e lembretes dos celulares!8) Ser parceiro nos momentos ludicos.Num casamento que e Casamento com C maiusculo, os companheiros levam uma vida emocional a dois. Isto significa romper com a logica que concebe diversao como sendo exclusivamente tomar cerveja na companhia de amigos.9) Permitir que a mulher enrosque durante a noite os pes frios no seu corpo quente.E duro voce fazer isto, porque depende de uma reprogramacao do seu subconsciente para nao afastar instintivamente o seu corpo, quando no inverno a mulher encosta aquelas pedras de gelo na raiz dos seus joelhos.10) Nao pensa so em sexo. Rezam as teorias de botequim que o nosso cerebro e muito simples porque tem 95% da area do telencefalo ocupado pelo instinto da copula. Ja a complexidade psiquica das mulheres abriga inumeras areas difusas tais como romance, clima, ambiente, carinho, preocupacoes com as unhas, reforma da casa, flacidez, cabelos, dinheiro, filhos, celulite, idade, peso, reforma da casa, dinheiro, etc. Pobres de nos que temos uma unica e banal necessidadezinha basica!Aviso as mulheres:Nos homens podemos ter algumas das qualidades acima, mas nunca todas. Por que? Porque corre nas nossas veias o hormonio mais ingrato da natureza chamado Testosterona, que nos torna violentos, arrogantes, bagunceiros, turroes, obstinados, ou seja, se porventura as nossas qualidades possam ser atribuidas a Deus, nossos defeitos podem ser creditados certamente a nossa natureza animal.Assim, vivemos um constante conflito resultante do nosso dualismo fundamental: lutamos durante toda a vida para aumentarmos a nossa humanidade, enquanto nossos hormonios nos impulsionam para baixo, em direcao aos nossos instintos basicos. Portanto, se o Homem Perfeito existe na mundanidade, ou ele e Super-Heroi, ou e Gay. Fico com a 1a alternativa. Apesar de me considerar longe do Super Heroi, a posteridade ha de reconhecer que me esforcei para cumprir o papel nietzscheniano* de servir de ponte entre o animal e o Super Homem.* Friedrich Wilhelm Nietzsche: filosofo alemao considerado o responsavel pela morte da metafisica, foi o autor concepcao do Super Homem, um dos seus mais emblematicos aforismas, que perpassou a sua obra [Wikipedia].Fonte: http://www.blogpaedia.com.br/2010/01/10-virtudes-essenciais-no-homem.html
Algo bem comum ao olharmos para o passado e pensar em duas coisas. Primeiro que as pessoas eram meio retardadas antigamente e segundo, deve ter sido um saco viver em qualquer epoca que nao a atual. O problema e que afirmando isso nao consideramos a vantagem da ignorancia de antigamente, que significa pessoas mais felizes.Conseguem imaginar, por exemplo, criancas bebendo cocaina ou voce comprando ela na banca mais proxima da sua casa (a cocaina, nao a crianca)? Definitivamente a historia costuma ter um otimo senso de humor quando olhamos com os nossos conceitos atuais para fatos que ocorreram no passado. Papa Leao XIII e o Vinho Mariani Mais ou menos 100 anos atras o papa Leao XIII, adorava um certo vinho conhecido como Vinho Mariani, considerado um dos melhores da sua epoca e que tornou o seu produtor, Angelo Mariani (frances), podre de rico.O papa gostava tanto, mas tanto deste vinho que chegou a premiar o sr. Mariani com uma medalha de honra do vaticano, e que devido a falta de fontes do Google acredito que foi a unica dada pela igreja ate hoje.O que nem todo mundo sabe e que Mariani era na verdade um quimico frances e desenvolveu o vinho baseado na infusao alcoolica do extrato das folhas de coca. Para os debeis significa pegar o vinho e fazer um bem bolado com a cocaina.Pegaram a ideia? Nao? Acho que a foto abaixo pode ajudar. O para era viciado em CocainaNao fosse suficiente um papa viciado este ainda premiou seu fornecedor de drogas. Ele gostava tanto do vinho que, dizem, nao rezava uma missa sequer sem antes dar uma degustada no seu querido Mariani (o vinho).Fica ate dificil imaginar algo pior que um Papa viciado em cocaina, talvez se criancas tambem fossem...O verdadeiro composto secreto da Coca-ColaImagine uma crianca de 5 anos bebendo feliz sua coca-cola em 1899. Ela estaria na verdade dando uma golada em uma bela dose de cocaina.Ironicamente um dos motivos que levaram a criacao da Coca-Cola foi para concorrer com o vinho premiado pelo papa. Afinal o que voces esperariam de uma bebida com cocaina? Sucesso absoluto no mundo inteiro.Engracado pensar que, conquistar o mundo foi justamente o que a coca-cola conseguiu hoje. De repente nao fosse por ela hoje estariamos bebendo ainda o tal vinho Mariani. Apesar de viciados em cocaina ao menos as mortes com cancer seriam bem menores.Agora antes que voce saia correndo comprar a coca-cola 2,5L e bom avisar que a cocaina so fez parte da composicao quimica da Coca-Cola ate 1903. Ao menos e o que dizem. Coca-cola. Cocaina e Pedofilia.Um papa e criancas tomando dorgas, jaja nao vamos poder confiar nem em nossos medicos... Sigmund Freud, o pai da psicanaliseSe tudo isso nao fosse suficiente para os registros historicos temos tambem que o pai da psicanalise resolveu brincar um pouco com o pozinho magico.Ao menos desta vez nao foi para consumo proprio ate onde sabemos e claro Freud comecou a utilizar a coca com seus pacientes para descobrir novos metodos de tratamento.Ele estava fascinado pelos efeitos psicotropicos da droga (um
hum) e chegou inclusive a publicar um livro sobre ela. Mas apos fornecer um pouco para seus amigos, dentre eles um oftalmologista, percebeu que tudo estava indo longe demais.Porque ele percebeu isso? Porque em 1884 que os registros historicos datam como sendo a primeira vez que a cocaina fora utilizada como anestesico local em uma cirurgia ocular. E adivinhem de quem o oftalmo da cirurgia era amigo?Mas como nem tudo esta perdido nesta vida voces ja sabem como resolver uma dor no olho sem precisa ir a farmacia ou consultar um medico, Freud ja cuidou disso.Papa, criancas e medicos so falta mesmo agora e uma empresa criar uma linha de produtos baseada na coca.Uma empresa com produtos feitos de cocaina.Se a cocaina era tao boa porque nao industrializar de uma vez? Foi justamente o que a Parke Davis fez no comeco do seculo, toda uma linha de produtos baseado na cocaina e os negocios iam muito bem obrigado. A unica coisa que a Parke Davis nao contava e que a sua materia prima seria eventualmente proibida.A empresa oferecia ao consumidor diferentes formas para se drogar. Poderia fumar (cigarro), cheirar (em po) ou injeta-la (na bunda), sendo que ela ja vinha com agulha e tudo na compra.E atencao para o marketing que eles utilizavam na epoca para definir os efeitos da cocaina.Substituir a comida, tornar os covardes corajosos, os silenciosos eloquentes e os sofredores insensiveis a dor Dia cansativo no trabalho? Este cigarro da Parke vai dar um jeito nissoDe qualquer forma sem a proibicao eu arriscaria dizer que esta seria hoje a maior empresa do mundo.Mas, com toda este oba oba porque a cocaina foi proibida?Se existe algo que o governo gosta de fazer e acabar com a felicidade de seus cidadaos. O que nao foi o caso neste momento, exceto para o dono da Parke Davis.Sem a proibicao e provavel que o mundo hoje estivesse ainda mais cagado, a unica vantagem e que as festas do seu primo de 5 anos regadas a Coca-Cola seriam a melhor pedida do final de semana.O motivo que levou a proibicao foram os efeitos maleficos dela, claro. Voces sabem, o vicio, as eventuais overdoses, destruicao fisica e mental do humano...Mas e a culpa sobrou para quem? Para o frances premiado com honra pela igreja, para Freud, coca-cola ou Parke Davis? Nao senhor, foram os negros. Sim, por mais surreal que pareca conseguiram incriminar os negros.Quando a cocaina chegou aos bairros pobres americanos, compostos na epoca na maioria por negros, elite branca ficou um tanto quanto assustada e espalhou alertas racistas no Sul dos Estados Unidos alegando o seguinte:Ataques as mulheres brancas do Sul sao resultado direto do cerebro do negro enlouquecido por cocaina.Citacao de famoso farmaceutico da epoca. Se ele tiver cheirado voce ja era.Como a elite americana (Ha!) o conceito de um negro enlouquecido e insaciavel acabando com sua mulher nao era uma boa ideia a droga acabou sendo proibida.
de alcool.Se voce e aquele bebado que ainda nao arranjou as desculpas certas para beber, este artigo e para voce. Saiba agora 5 usos uteis para a Vodka que voce nao tinha ideia que ela teria. #1 Venenos e AlergiasCom o aquecimento global bombando, a quantidade de plantas e animais venenosos tem crescido (uma relacao meio estranha, mas que existe). A Vodka em contato com a pele onde se encontra o veneno ou a alergia pode ajudar a limpar e ate, em alguns casos, neutralizar completamente o efeito. #2 Roupas sem cheiroIsso Mesmo. Coloque um pouquinho de Vodka em sua roupa e depois deixe em uma area ventilada. A Vodka mata as bacterias de odor. #3 Limpa PorcelanaPegue uma escova de dentes e um pouco de vodka. Voce vai ver sua porcelana brilhar como nunca. #4 RepelenteSpray de vodka na pele vai repelir qualquer inseto em um raio de 50km ! XD #5 No CabeloA Vodka nao deixa as pessoas mais bonitas so para quem desce o caneco. Misturada uma dose para 12 (1 de vodka para 12 de shampoo), ela realmente pode deixar o seu cabelo com uma aparencia mais viva, liso e macio.Pronto! Agora voce ja pode tirar onda quando for beber.Fonte: http://usbcommortadela.com.br/2010/02/06/5-usos-uteis-para-vodka/
Para voce aprender a nao f*** os outros motoristas que sabem dirigir no transito caotico brasileiro.1. No semaforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e, quando o sinal abrir, arranque. Nao espere que o motorista de tras tenha que te lembrar.2. Quando um outro motorista ligar a seta, avisando que precisa entrar na pista em que voce esta, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com voce, um dia e tu vai ficar p***(a) e histerico(a) se o outro nao deixar voce entrar.3. Se voce nao sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais facil, ao inves de ficar f****** a vida de quem esta com pressa. Ah! Se voce nao gosta do seu carro, problema seu. Isso nao quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando toto nos seus carros para estacionar.4. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a p**** da placa do radar diz 60Km/h, sao 60km/h de verdade e Nao a 20 Km/h disfarcado, seu b****.5. A vida anda muito corrida, por isso, se voce gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faca isso as 5h da manha, babaca.6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que nao saem da pista da esquerda e teimam em andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se voce vir alguem no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*** ou uma emergencia. Como voce nao e a Mae Dina, nao vao te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se voce percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente nao vai ser a ultima vez que voce vai ve-lo, portanto, de tchau e suma do carro, c******!9. Essa e pra voce, filho da p*** frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c******: Por que voce nao bota a orelha na p**** do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto e inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.10. Nossa, um acidente! Sera que machucou alguem conhecido? Qual e? Nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Entao anda logo seu p****! Porque voce nao precisa ficar olhando, com cara de otario, pra ver a desgraca dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no transito e andando como se estivesse num cortejo funebre.11. Outra coisa que irrita sao aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra, pra realmente precisar estacionar ali. Entao, mesmo na pressa, deixa de ser mane e vai procurar tua vaga!12. Especial para nossos amigos da Policia Militar e do Detran: Se e horario de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m**** do
carro e nao fazer todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se nao tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou ta com aquele Kombao fumacento fazendo lotacao e atrapalhando todo mundo, ao inves de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lampada queimada e dizer:-"Ahaaaaa! Como e que a gente vai fazer agora"?Fonte: http://www.blogdogudin.com/