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a dar o alerta a Secretaria Estadual de Saude de Pernambuco.A Secretaria, entao, se mobilizou para registrar o caso e informar o Ministerio da Saude. Foi entao que, em setembro de 2015, o Ministerio solicitou que eu, por estar em Recife, fizesse um relatorio da situacao, lembra a pesquisadora.Ao fazer esse estudo, Turchi notou um aglomerado de casos em diferentes hospitais, em recem-nascidos com fenotipos diferentes. E nesse momento de crise, que e um momento de epidemia, de muita confusao, de muitas perguntas e nenhuma resposta, varios pesquisadores resolveram formar uma equipe e debrucar em cima de um problema que era importante dar respostas relativamente em curto prazo.Um desses pesquisadores foi o professor Carlos Britto, cientista da UFPE e membro do Comite Tecnico de Aboviroses do Ministerio da Saude. Foi ele quem formulou a hipotese de que as arboviroses seriam um novo agente causador da microcefalia, conforme conta Turchi. Pela ausencia de testes e de um sistema de notificacao, os casos de zika que ocorreram meses antes na regiao tinham sido notificados como dengue ou parecidos com dengue. Entao, voce ve que nao e uma descoberta de uma unica pessoa. E um grupo de pessoas. Tem inumeros outros pesquisadores no Pais, comenta a cientista.O meu merito foi reconhecer os grupos que trabalhavam com isso, e tentar articular e montar projetos que a gente pudesse provar essa ligacao, diz.Segundo ela, no inicio havia muito descredito de que nao era essa a relacao com a epidemia. Mas faz parte da ciencia, precisamos mostrar evidencias. O objetivo do grupo era reunir e apresentar de forma mais rapida possivel as provas, dentro de um contexto de muito caos, muita confusao, muita incerteza e muitas hipoteses tambem, como vacinas e exposicoes ambientais.A colaboracao dos diversos grupos permitiu estabelecer a ligacao da microcefalia com o virus zika, em questao de meses, comenta ela. A revista Nature descreve que agora Turchi e seus colegas sao as referencias para pesquisadores do mundo todo que trabalham na busca de respostas sobre o zika. E um reconhecimento que compartilho com meu grupo, um grupo que vem trabalhando junto ha 18 meses, incansavelmente. Ano passado, passamos o Natal trabalhando, mas neste ano, podemos brindar com esse evento.Daniela Klebis Jornal da Ciencia
foi muito positiva, a forma de fazer [a Encti] atraves de consultas. A CNI se manifestou expressamente atraves da MEI e hoje entrega uma proposta de trabalho detalhada. Temos como meta uma politica de Estado que vise aumento de investimento empresarial em pesquisa, desenvolvimento e inovacao,com resultado esperado para 0,9% do PIB, afirmou Pedro Wongtschowski, membro do Conselho de Administracao do Grupo Ultra.A Mobilizacao Empresarial pela Inovacao, movimento articulado pela CNI, tem o objetivo de estimular a estrategia inovadora das empresas brasileiras e ampliar a efetividade das politicas de apoio a inovacao por meio da interlocucao entre a iniciativa privada e o setor publico.MCTI
a escolha desses conhecimentos comuns que estamos discutindo.Trata-se de uma tarefa dificil porque temos que considerar interesses distintos e distintas visoes de mundo. Necessitamos responder perguntas do tipo: que assuntos devem ser ensinados para que o concluinte esteja preparado para exercer sua cidadania? Que conhecimentos deve o concluinte deter para ser considerado qualificado para o trabalho?Por ter que responder questoes delicadas, esse debate chegara a melhores resultados se contar com uma ampla participacao. Os resultados serao melhores quanto maior for a diversidade das representacoes.Nesse sentido, e muito importante estimular a participacao dos pais, dos professores e dos estudantes.
A Comissao de Educacao, Cultura e Esporte do Senado Federal aprovou, no dia 5 passado, o projeto de lei do senador Ricardo Ferraco que cria a residencia pedagogica.De acordo com o projeto, a formacao inicial de professores deve ser acrescida de uma etapa denominada residencia pedagogica com duracao de 1600 horas. O projeto sera encaminhado para a Camara dos Deputados. Casa Vogue - Saccaro Entre poeira de uma obra que nao se resolve e os papeis que vao sendo jogados no lixo todos os dias enquanto esvazio gavetas e armarios e caixas e peito, me vejo no centro de uma sala, como se um grande olho me observasse do alto, talvez acima do mesmo ventilador barulhento, para quem ja tenho planos de lixo tambem. E la do alto alguem deve rir dos meus dramas inuteis, das minhas tramas que terminam mal comecadas e dessas lagrimas que teimam em nao cair - so por dentro. E, talvez seja assim mesmo que eu esteja, feito esse buraco no meu chao que demoram a tampar, vai ver meu peito esteja como os canos que passam nas minhas paredes. Dificil localizar de onde vem o vazamento.Eu compus essa casa e agora ela esta metade em obras e eu ainda posso me lembrar de quando a pintei. E, acho que vai demorar um pouco mais pra organizar aqui dentro, um pouco mais tempo do que vou levar pra rearranjar as gavetas aqui fora... Voce pode se desesperar, pode sorrir, chorar, se amaldicoar, mas nao ha nada que desperte todas as sensacoes de uma so vez, em unico segundo, numa explosao total de incompreensao, medo e exaltacao do que um beijo de amor.Nao ha regra de como sera: longo, intenso, leve, molhado, seco... Beijar quem se ama e feito aquele pedaco de bolo confeitado da avo que ficamos esperando saborear, rodeando pela mesa a tarde inteira. Um beijo de amor esconde em si todos os sentimentos do mundo e espera-lo pode ser ao mesmo tempo uma tortura infinita e uma ansiosa espera. Um beijo de amor tem a capacidade de nos transportar do infimo do inferno para as mais belas e frondosas nuvens brancas num ceu azul. Nos da a possibilidade de voar tao alto como poucas vezes experimentamos. Nao falo do beijo de alguem que conhecemos logo ali ou daqueles beijos que servem apenas pra cobrir uma carencia, uma falta, uma solidao. Falo do beijo de amor. Aquele que esperamos a espreita, observando e desejando, aquele que faz de mim e de voce um ser humano livre e forte.Beijo de amor e o freio no precipicio, e a bomba que acaba a guerra, e a flor que apazigua a magoa. Beijar a quem se ama, desses amores de verdade, e quica unicos, e a melhor experiencia a que alguem pode se submeter. Entao, esta esperando o que? Permita-se a um beijo de amor. Foto: Fernanda PrestesJoana despertou com um no no peito e nao compreendeu de fato o que se dava. Sua vida tao bem organizada e compartimentada nao lhe dava espaco para tais sensacoes. Levantou-se, arrumou
sua cama e enquanto preparava o cafe foi varrendo a poeirinha acumulada do dia seguinte no chao da casa. Nem mesmo o radio tocando suas musicas favoritas conseguiu desatar aquele bololo no centro do corpo.Foi se olhar no espelho, checar se nao estaria palida ou doente ou morta. Nao estava palida e fisicamente sentia-se muito bem. Era a alma que lhe reclamava atencao. Resolveu sair por uns instantes para ver se o tempo estava diferente, mas o sol permanecia gentil como em todas as manhas de outono. Joana se sentiu daquela maneira por um motivo inexplicavelmente trivial. Acordara daquele jeito e nao havia nada que desabonasse seu dia anterior. Absolutamente nenhum incidente, nenhum desafeto - ela que nem afetos tinha - nada! Permaneceu assim, parada, olhando as arvores da rua entrecortadas pela luz do sol e as sombras das folhas que ventavam sobre os carros estacionados ali. Subiu novamente. Voltou ao seu cubiculo e se deu o ocorrido. A agua que ficara fervendo para seu cafe secou na chaleira e esta, por sua vez, foi sendo tomada de calor ate queimar-se e encher o pequeno comodo onde Joana vivia de fumaca. Joana apenas fechou o gas e sem reacao alem dessa ficou observando a fumaca se esvaindo da chaleira agonizante. O radio soltou uma velha musica dos anos 80: When there's no-one else in sight In the crowded lonely night. Fechou os olhos e, sem saber exatamente como, comecou a dancar. Dancing with myself... Nao conseguia parar. Dancava como se o chao a conduzisse e nada houvesse ao redor.A porta do apartamento aberta, a musica cada vez mais alta e Joana a dancar, a cantar e os vizinhos abrindo suas portas para assistir aquele espetaculo bizarro. A mulher que nao sorri dancava feito crianca. Sua respiracao ofegante, seu suor pingando, a fumaca no apartamento, a musica, o sorriso, os pes que se balancavam involutarios. Eu estou viva! Eu estou viva!
Para ler ouvindo A Montanha e A Chuva no podcast ao lado. Quando eu tinha 03 anos, minha bisavo faleceu na noite chuvosa em que eu e minha mae chegamos a cidade onde ela morava. Chovia muito, eu bem me lembro. E lembro-me tambem de minha bisa, a quem eu nunca havia visto. Lembro-me de um caixao na sala, pela manha e que eu chorei. Obviamente eu nao entendia o que estava acontecendo, talvez eu tenha apenas sentido o que acontecia ali, ou simplesmente porque eu ja devia ser o tipo que chora por qualquer coisa.A primeira morte que me marcou de verdade foi da minha cachorrinha Lassie. Era uma vira lata de cor bege clara. Fora atropelada enquanto eu estava na escola e sequer a enterraram. Nao sei se senti mais raiva do motorista que a atropelou ou de quem jogou a defunta num terreno baldio qualquer.Anos depois, quando moravamos no Rio Grande do Sul, eu brincava com nossa cachorrinha (outra) e comia nozes pecas que catava no quintal da vizinha. Enquanto eu estava absorto nas nozes, ouvi quando minha mae chorou na cozinha. Corri para a porta e dali eu vi meu pai cocando a cabeca, gesto que faz sempre quando nao sabe exatamente como agir (acho que peguei isso dele) e minha mae chorando. Meu avo havia morrido. Era Junho. Mas nao lembro bem o dia, apenas sei que nao daria tempo de ir ao enterro. Nao gostava mais deste avo do que do outro, ainda vivo, mas esse tinha um sabor especial. Vivia no alto de uma colina cuidando da torre de transmissao da radio local. Eu achava tudo muito incrivel. Ele costumava brincar de cocar a barba no meu pescoco para me fazer cocegas, tinha muitos discos e tinha aquela sala enorme com instrumentos que mais lembravam um filme de ficcao cientifica. Eram os aparelhos que mantinham a radio no ar. Aquele barulho e aquele vento frio fazem parte da minha infancia. Cerca de um mes depois, durante as ferias, viajamos para Minas e fui ate a casa do meu avo com minhas primas. Ele morreu dormindo. Deitou-se apos o almoco, como de costume, encolheu-se, dormiu, nao acordou. Quando entrei na casa, hesitei um pouco, mas fui ate o quarto, olhei a cama e pensei: "Ele esteve aqui". E acho que pela primeira vez chorei a morte de alguem sabendo os motivos de estar chorando. Corri pra fora de casa e fui ate a beira do caminho de onde se via la embaixo toda a cidade e em especial o enorme cemiterio municipal. "Ele esta ali agora".Sempre que me lembro dessa passagem, me ponho a pensar na brevidade da vida. E sempre pauto minhas escolhas por essa maxima. Minha vida e muito curta para que eu a perca por pena (ou por delicadeza, ja diria alguem). Entao prefiro arriscar. Sempre. Se amo, digo que amo, se nao funciona, digo que nao funciona, se quero mudar, mudo, troco a direcao. Eu tento ate o limite, pago pra ver. Me perco, me machuco, mas ao final resta aquela sensacao
incrivel de: tentei. Todos nos vivemos descascando pequenas nozes pecas. Para quem ja o fez, sabe que e preciso muito cuidado para nao quebra-las, mas quando as nozes saem da casca e podemos saborea-las, ali esta um pedaco da vida sendo sentida pela saliva.
Eram 4 da manha. O quarto claro pelas luzes da cidade e a cortina balancando preguicosamente sobre meus cabelos. Acordei assim, no meio da madrugada. Meus olhos abriram vidrados naquela danca que acontecia independente de todo o mundo.Com os dedos tentei seguir o ritmo daquela danca e eu que nao sou bom nessa coisa de ritmo fiquei fora de compasso. Dois pra la, dois pra ca, rapido demais, lento demais. Sorri. - Daria pra voce me conduzir? To meio perdido nessa danca. E ela riu. Disse que eu, as vezes, pareco crianca. E se mesmo assim, crianca, vou me tornando adulto teimoso? Desses que acreditam no amor e nas conversas matinais de domingo. Ela me pegou pela mao e disse que dancaria aquela noite comigo, mas que e preciso ser mais forte porque a vida nos tira pra dancar sem cuidado. Confesso que gostei daquela musica. Era algo que falava sobre uma busca, sobre beleza e imperfeicao, sobre insanidade e quando acabou, agradeci. Voltei a dormir. O dia comecou novamente e eu ainda com a sensacao de ter dancado a noite inteira. Foto: DDiArteEu deveria. E desse modo vou me acostumando as coisas que nao tem sentido. Eu deveria. Desta maneira vou me atrelando a uma realidade que nao quero porque simplesmente passo a dar importancia a quem ou a algo que absolutamente nao tem relevancia. E nao fazemos isso todos os dias? Quando opto por isso ou aquilo, sem me lembrar que Cecilia ja havia me dito que e perigoso esse negocio de escolher, pois, por mais que eu queira, nao e possivel ir aos ares e ficar no chao ao mesmo tempo?E cada vez que minhas maos querem experimentar o toque e eu por receio a recolho? Intuicao ou medo? Em que momento aprendi a ter cuidado com a vida? E em que momento deixei de entender que os cuidados servem para um unico proposito: me afastar da propria como quem foge de um cao bravo ou de um amor inexplicavel? Explicar o que, se a explicacao tira a beleza das coisas?Quando penso no que e pra ser experimentado, perco quase toda a possibilidade de ser transformado. E quero ser renovado diariamente e me permitir dizer o que sinto sem medo de mudar tudo ao meu redor. Nao quero passar minha juventude com medo de sentir se e tudo o que me resta ao fim.E se e assim tao inexoravel esse tal fim, qual o sentido de nao me permitir errar e escolher outros caminhos? Nao sei, so sei que foi assim. Descubro-me todos os dias como chuva em nuvens teimosas. Nao caio. Nao me rendo. Nao caio lavando ruas, pes, gramados de crianca. Sonho com dias agitados de inconsistentes amores e lacos fragilizados. Sou isso. E nao sei. Pertenco a este espirito estranho de um tempo que nao me tem ou nao tenho. Pertenco a esta alma ondulada, entrecortada, sem chao ou ceu para se deitar. Olho para o lado que nao ha absolutamente nada, ninguem que eu queira que me toque, que me conduza. Olho para onde nao
existo, para onde me procuro.E entao? Respirar assim pra que? Pra quem? Mergulhar nos sonhos de quem? Nos meus? Que sonhos? De que sonhos falamos? Nessas estranhas imagens da noite que acreditamos ser premonicoes, intuicoes, recalques? De que sonhos somos feitos se nao daqueles que ja nao existem mais e ha muito foram suplantados por essa torpe necessidade chamada sobreviver.Nao me tenho em intimidade, nao sou eu que me vejo nu todos os dias debaixo da agua corrente, nao sou eu quem escreve, e um outro, esse outro que sei la, que me trepa e me goza e que nao me da nada. Nem prazer.14/02/2011
Foto: Roberta DittzSinal dos tempos. Se antes sua vida dava um livro, depois um filme e por fim uma novela, parece que agora nossa vida daria mesmo uma boa serie com muitas temporadas. Quem nunca se comparou a um personagem de Friends e nomeou tambem os amigos? Quem nao chorou com Dawson s Creek ou Glee? Ah! Voce nunca? Entao esse post nao e para voce. Feche o blog, abra um livro, volte para os seus DVD s de filmes cults. Estamos aqui pra falar de drama diario, de lagrimas por amores terminados, mal comecados ou platonicos ou todos eles ao mesmo tempo, talvez por amizades desfaceladas ou decepcoes irremediaveis. A morte de alguem, quem sabe?E nao seria o fim de um ano uma especie de final de temporada da serie de nossa vida? Quando nos despedimos secretamente daquela paixao que tentamos por meses e que nao deu certo, quando decidimos abandonar aquele trabalho que ja nao te preenche, quando decidimos transformar nossas vidas em algo que valha a pena?Voce pode me dizer que nao e necessario esperar o dia 31 de dezembro, mas, e se calhar com a data? E se o Reveillon nao for, na verdade, a celebracao de todos esses terminos, encerramentos e um modo de olhar pra frente como quem diz: agora vai?Personagens da ultima temporada se despedem e saem de cena, cenarios sao desfeitos, cenas inteiras ficam apenas localizadas no flash back e entao eis a magica: novos amores, novos amigos, novas possibilidades, novos cenarios, novos dramas e conflitos, novas lagrimas (porque elas dao o tom de uma temporada de sucesso). Aqui, desse lado de ca da tela, digo que foi um ano bom. Fiz novos amigos, vivi situacoes incriveis, desfiz romances, desisti de amores, tomei coragem para abandonar o que nao me acrescentava. E ca estou de bracos e peito abertos para receber tudo novo (de novo) e fortaleco bracos, pernas, cabeca e coracao para enfrentar um novo ano com disposicao para viver. E nao e disso que estamos falando? De vida?Quanto a voces, obrigado pela audiencia nesta temporada 2011. E facam de sua propria serie, uma historia de sucesso. Este final de semana me enchi de pipoca, Coca Cola e filmes romanticos. Na verdade, foram dois. Um e o excelente Shrek Para Sempre, ultimo da serie e Cartas para Julieta, filme que ha muito tempo eu queria ver. Ambos falam do tao ansiado felizes para sempre das historias romanticas.E me peguei a pensar sobre isto. Como nao consigo apenas me divertir, fico nessa de pensar, o que de cara ja e uma grande bobagem. Cada dia mais eu percebo que felicidade e ignorancia caminham lado a lado. Desculpem a divagacao, me perco nas ideias.Uma vez li num livro (e olha que nem sou o Claudio Heinrich) que se um relacionamento durar apenas uma semana e isso lhe servir para crescer, se aperfeicoar, tera sido o tempo necessario. Mas os nossos avos nao se tornaram uma especie de "felizes para sempre"? Pode ser que sim, mas e se... Me peguei a pensar no "E se..." de
Cartas para Julieta. What if... E se o coracao te indicar outros caminhos, que caminho voce vai seguir?Nao foi a Clarice que escreveu "um belo dia a gente morre" para dar sua contribuicao ao "e se..." e hoje quando abro meu twitter, vejo a seguinte frase postada por uma amiga: "Lembrar que vc vai morrer e a melhor maneira que eu conheco para evitar a armadilha de pensar que vc tem algo a perder." E se...Somos todos os dias conduzidos a centenas desses "e se", deixando muitas vezes de ouvir nosso coracao, de atentar ao fato de que felicidade nao depende so de um e que, portanto, somos tambem responsaveis pela felicidade de outras pessoas sim. E infelicidade nunca e bom para ninguem, mesmo que aparentemente seja para dar a outros aquilo que nunca poderemos dar. Amar e dar a outro aquilo que nao se tem. E se nao temos, entao tudo fica mais simples, nao e mesmo?
E voltamos ao ponto inicial onde velhos sentimentos que ficaram escondidos ou cansados de esperar retornam a tona. Ele era apenas um garoto que se levantava pela manha com os olhos vidrados no ceu que atravessa sua janela sobre a cama. Era aquele garoto que se perdia em pensamentos antes de se levantar.O cachorro lhe lambia os pes pedindo pra bricar e seu sorriso se abria pela primeira vez para fazer carinho no animal que agradecia com as patas em seus joelhos. Olhando-se no espelho, acreditava que aquele dia poderia ser diferente e que a noite teria o amor em seus bracos. A noite chegava, a madrugada alcancava suas pernas e adormecia pensando e sentindo.Ate que dia a dia a ponta de esperanca e expectativa se dissiparam e novos interesses perpendiculavam seus caminhos. Alguns mais que outros, mas aquele velho sentimento ali, escondido, a espera.E uma vez a cada tempo se apaixonava novamente e se perdia e se ostentava. Mas as paixoes sao permanentes passageiros que se despedem. E o vazio volta a se instalar feito hospede teimoso que se acomoda no sofa da sala. Era Maio, Setembro ou Janeiro. Era Outono, Primavera e Verao. E era inverno. E era frio. E tem coisa mais criativa do que um dia para dar assistencia aos pobres?Os politicos da regiao, decidiram hoje,criar: "O Dia da Generosidade", trata-se de um dia para dar auxilio financeiro e humanitario aos pobres. "Ja que ganhamos tanto e sem muito esforco, resolvemos doar um pouco tambem, e eles merecem." Afirma o senador Romildo Robalo, diretor e idealizador do projeto. Tatiane Oliveira, 19, estava utilizando o computador para fazer umas pesquisas, quando chegou o seu irmao, Anderson Oliveira, 22, e comecou , segundo ela: "a encher o saco." Num momento de furia , Tatiane, pegou o monitor, LED 22 polegadas, e jogou contra o seu irmao, Anderson, que teve leves escoriacoes e passa bem. "Ai! Eu nao aguentava mais! Eu ainda pedi pra ele parar..." Contou a jovem que ainda estava um pouco abalada, por causa do monitor: "Poxa... eu tinha acabado de comprar.. ele era tao novinho..." Lamenta a jovem. A policia foi chamada, pelos vizinhos, assim que ouviram os gritos do jovem, "Quando chegamos aqui a situacao estava fora de controle, ela gritava o tempo todo: "Eu disse pra voce parar! Eu disse!!!"Foi dificil tira-la de cima dele." Conta o Tenente Lucio Andrade.O interessante e que o Tenente nos contou que isso e muito comum: "Esses chamados estao se tornando cada vez mais comuns, de vez em quando temos que separar brigas de irmaos mais novos que nao aguentam mais os mais velhos." Afirma o Tenente Lucio Andrade. "Eu so queria a minha pinga de volta..." Disse o pedreiro aposentado, Severino Silveira, 60 anos. Que na segunda-feira passada deixou cair uma garrafa de agua ardente na jaula dos gorilas e teve a infeliz ideia de pega-la de volta.O homem teve o braco machucado, alguns hematomas, mas passa bem. O estrago so nao foi maior, gracas ao tratador, Mariano Oliveira, que estava presente e viu quando Seu Severino tentava
arrancar de um gorila , uma garrafa de agua ardente: "Felizmente cheguei a tempo de conter o animal. O pior e que agora o Joe (o gorila), ficou viciado em cachaca." Nos contou o tratador, que pensa em criar um grupo de apoio para gorilas que sofrem o mesmo do mesmo mau: "E... depois que o Joe, ficou viciado, eu pensei em criar o GAGBA (Grupo de Apoio a Gorilas Bebados Anonimos)." Afirma Mariano.