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Team Bondi, LA Noire e uma historia de detetive interativa set no periodo classico noir dos anos 1940. LA Noire combina narrativa de deteccao de acao, e complexo e chama os jogadores para um desafio em aberto para resolver uma serie de assassinatos. Situado num perfeitamente recriada Los Angeles antes de rodovias, com um cenario pos-guerra, da corrupcao, drogas e jazz, LA Noire vai realmente mistura cinema e jogos.Usando a tecnologia de animacao inovadora que capta todas as nuances do desempenho facial de um ator em detalhes surpreendentes, LA Noire e um thriller policial violento que mistura acao de tirar o folego com verdadeiro trabalho de detetive para proporcionar uma experiencia interactiva sem precedentes. Busca de pistas, perseguir suspeitos e interrogar testemunhas como voce luta para encontrar a verdade em uma cidade onde todo mundo tem algo a esconder.Nome: L.A. NoireFabricante: Rockstar GamesEstilo: TiroSistema Operacional: Win XP | Vista | SevenAno de Lancamento: 2011Tamanho: 14,96 GBFormato: .isoQualidade dos Graficos: 10Nivel de Jogabilidade: 10Numero de Midias: 2 DVD9Idioma: InglesRelease: L.A.Noire-SKIDROW (Versao oficial do Release da Scene = CRACK FUNCIONANDO PERFETIAMENTE )Informacao: Caso o link fique offline, entre em contato @FromHeLLx estarei reupando o mais breve possivel.CRACK: >DownloadRecomendado: +18 ATENCAO LEIA ATENTAMENTE OS PROCESSOS PARA FAZER O JOGO RODAR. ScreenS### Megaupload DVD 1 ###### Megaupload DVD 1 ###Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4Parte 5 Parte 6 Parte 7 Parte 8 Parte 9### Megaupload DVD 2###Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4Parte 5 Parte 6 Parte 7 Intalacao e configuracoes:1. Descompacte.2. Grave ou emule a iso para instalar.3. Instale o Jogo4. Copie o COnteudo da Pasta Crack (SKIDROW) Para o diretorio de instalacao Sempre substituindo os arquivos.5. Seja Feliz .Gostou do jogo? entao compre para ajudar os desenvolvedores.Gostou do jogo? entao compre para ajudar os desenvolvedores.Configuracoes:Requisitos Requisitos Minimos de SistemaSistema Operacional: Windows Vista SP2 de 32 bitsDirectX: DirectX 10Processador: Processador Intel Core 2 Duo de 2.4 GHz ou AMD equivalenteMemoria: 3 GBDisco Rigido: 18 GBPlaca de video (AMD): ATI Radeon 4870 de 512 MB de RAM ou superiorPlaca de video (NVIDIA): NVIDIA GeForce 9800 GT com 512 MB de RAM ou superiorPlaca de som: compativel com DirectXTeclado, Gamepad ou VolanteRequisitos de Sistema RecomendadosSistema Operacional: Windows 7 SP1 de 64 bitsDirectX: DirectX 11Processador: Processador Intel Core 2 Quad de 3.0 GHz ou AMD equivalenteMemoria: 4 GBDisco Rigido: 18 GBPlaca de video (AMD): ATI Radeon 6950 de 1024 MB de RAMPlaca de video (NVIDIA): NVIDIA GeForce GTX560 de 1024 MB de RAMPlaca de som: compativel com DirectXTeclado, Gamepad ou Volante
as coisas. Eu imagino que a dor nao e minha. A dor pode pertencer a mim, mas quem sou eu que nao toda a humanidade? Individualmente, a dor pertence ao ser humano que sou, mas enquanto ser humano nao posso ser menos do que o ser humano enquanto especie. Quero dizer, minha dor individual e banal nada significa perante a minha existencia enquanto cada alma que ja passou por este planeta. "Eu" nao me restrinjo a pessoa que sou, mas a tudo o que posso ser ou poderia ter sido. E questao de sorte ou acaso que "Beatriz" nao seja o nome da minha vizinha. Eu poderia ter sido qualquer outra pessoa com tanta certeza quanto sou a mim mesma. Se "ser" e um verbo, entao nao e natural que possa ser qualquer outro? Sendo a todos ao mesmo tempo, minhas dores tornam-se inexistentes no momento em que se tornam desconhecidas. Nao era de se esperar, entao, que a dor de todos os outros "eu" aflorassem em conjunto, engrossando o sofrimento? Creio que nao, pois a dor so e compreensivel quando sentida individualmente, restringindo-se ao contexto daquele produto de historico pessoal. Quando voce e todos os outros, a dor existe, mas nao pode ser sentida, por mais que se tome consciencia dela mais do que nunca. Voce toma consciencia de uma dor gigantesca, holistica, mas se torna imediatamente incapaz de senti-la. Ou melhor, voce sente sim. Mas "sentir" ganha um novo significado. Tudo ganha um novo significado. Eu poderia dizer que o que era "sofrer" torna-se "prazer", mas ate esses dois conceitos tem seus significados reinventados. Nao e "diferente". E o mesmo que voce sempre sentiu, so que em proporcoes nunca antes imaginadas. E e assim, imaginando o que nao pode ser imaginado que eu lido com as coisas. (Nao sei ao certo quando escrevi esse texto, mas o encontrei perdido em uma agenda velha. Achei digno de registro)(A despeito do ultimo post, queria fazer um adendo. 2016 foi uma "eterna ferias" que durou 6 meses. O segundo semestre de 2016 foi uma verdadeira loucura. E acabou tudo bem, talvez da melhor forma possivel. Comeco 2017 bem feliz!)
IIPARADA,CHOCOLATE, DEBITO Fazia tempo que Andre nao descia emuma parada de onibus no Graal. Notrajeto da Campinas para Lins nao havia esse tipo de parada, que lembrava a elede suas viagens a contra gosto ate Aparecida do Norte para acompanhar a avo e dasexcursoes do colegio. Na realidade nao fazia tanto tempo assim, so faziam doisanos desde que concluira o ensino medio e um ano desde que ingressara naUNICAMP. Mas a impressao era a de que ele havia feito aquelas viagens em umaoutra vida. Enquanto escolhia na prateleira dos doces um daqueles chocolatesque nao costumava encontrar em sua cidade interiorana, um pensamento ainda maisestranho lhe ocorreu. Nao era engracado pensar na quantidade de pessoas quepassavam por aquele lugar todos os dias, indo e vindo de destinos completamentediferentes? Era esquisito pensar que um lugar fisico, tao atrelado as suasproprias memorias, pudesse comportar lembrancas de pessoas e contextos taodiferentes. Como se, de alguma forma, aquela construcao contivesse uma amostrado universo particular de cada pessoa que ja passou por ali. O que Andre achou maisestranho, entretanto, foi perceber que aquele era o tipo de pensamento que aBia teria. Bia era sua melhor amiga, ou o equivalente a isso no ambientevirtual. Era por causa dela que tinha entrado nessa empreitada. Por causa dela,nao, por culpa dela. Quando seconheceram havia quatro anos, em uma comunidade de fanfics do Orkut, Andrenao imaginava que dali nasceria uma amizade real. Ou o que se podia chamar dereal no ambito virtual, claro. Ele tambem nao sabia o que estava fazendo em umacomunidade de escritores sendo que seu principal interesse academico semprehavia sido as ciencias exatas, mas isso era assunto para outro momento. Parafalar a verdade, desde o comeco ele achara essa garota um tanto esquisita, masnao podia negar que suas conversas sempre o haviam entretido. Andre nunca haviasido alguem la muito cheio de amizades. E foi atraves dela que ele conheceuseus dois outros amigos. So que agora Bia estava deprimida e precisava de suaajuda. Andre nao sabia com certeza se ter aceitado participar daquilo fora amelhor solucao, mas ele meio que se sentia em debito. Ele tambem nao conseguiaprecisar qual foi exatamente o argumento que o convencera, so sabia que haviafeito sentido em sua cabeca a ponto de empacotar as malas. Depois de tantosanos, parecia que pensar como ela estava se tornando algo natural. Matematica eidiota. Foi o que um garoto da minha sala falou uma vez. Matematica e idiota.Simples assim, mediocre assim. Na epoca eu ja conhecia a palavra mediocre eera uma de minhas preferidas, apesar de eu pensar que ela significava uma coisaque nao era exatamente o que ela significava. Eu pensava que varias coisastinham um significado diferente do que elas realmente tinham. E e isso, esomente isso, que me permite olhar para tras com certa felicidade. Eu gosto de assistir a essas memorias como se elaspassassem em um pais estrangeiro, narradas em outra lingua. Existem diversasrealidades, infinitas. Eu e voce vivemos em um segmento de realidade nessemomento, distintas entre si, nao compartilhadas. Ha um segundo ou dois anos,nunca se sabe ao certo em que ponto se da a
secao, era outro o contextohistorico em que te submergiam e eram ainda outros os eventos que sesobrepunham para formar o meu zeitgeist.Pode ser que daqui alguns anos eu assista a essas memorias pensando que talvezeu ainda nao tivesse entendido o conceito de zeitgeist perfeitamente. Mas e somente la, naquele ponto dahistoria, de uma das historias, em que eu concluo que nao entendi direito o zeitgeist, e que serei capaz decompreender em que ponto da realidade eu me situo neste momento presente. Soentao eu entenderei quem foram, de fato, meus companheiros de jornada ou, emoutras palavras, se voce estava realmente la. Algumas coisas so se tornam compreensivelspara nos quando vistas a distancia e, nesse caso, e em unidade de tempo que sefaz a contagem. Pois bem. Agora sou capaz de olhar para aquele dia e perceber oquao influente seria aquela pedra que decidi jogar em todos os eventos que sesucederam. Voce e idiota.Joguei a pedra. O lago, que agora sabemos ser um lago, limitado pelas margensdo tempo fragmentado, se revoltou. A agua, antes parada e translucida, fluiu emondas multidirecionadas, nao tao aleatoriamente quanto se pode supor, atingindoem cheio o despreparo dos envolvidos. E engracado como as vezes, quando aindaestamos presos ao momento presente, conseguimos olhar para a cena com olhos defora. As pessoas tem um jeito engracado de agir automaticamente quandoconfrontadas com o inesperado, como se fossem uma grande massa. Ele, o garotoque eu nao lembro o nome, primeiro trocou com os outros um olhar de grande massa.Depois olhou para mim e falou Nao tofalando com voce. Uma parte de mim entendeu perfeitamente, mas a outra, aparte que gosta de escolher os pedacinhos do quebra-cabeca, resolveu que aquilonao fazia o menor sentido. Ta sim.Esta. Ta falando. A parte de mim quegosta de assinar as obras no final. A parte que percebeu que o olhar na cara domenino era engracado e estupido. Nossa, cala a boca., foi o que elerespondeu. E entao eu ri, ri de prazer. Eu tenho essa habilidade, a de escolheras pecinhas, como eu falei. Eu nunca escolho me frustrar, pois eu posso optar pela confirmacao das minhassuspeitas e o prazer que isso agrega. E por isso que eu sorrio agora, quando lembroque foi naquele momento que percebi meu companheiro de jornada pela primeiravez e fiz minha aposta. E eu estava certa. Renato era o unicocom um olhar emburrado na cara. O meu proprio olhar, como um farol dentro de umquarto cheio de olhos cegos, caiu sobre ele. A realidade que noscompartilhavamos naquele momento se tornou tao evidente que eu tenho certezaque ele tambem percebeu. Ele sentiu que podiamos perceber um ao outro porqueeramos os unicos naquele pedaco do caminho, eu tenho certeza. Ninguem estavamais prestando atencao e, mais do que em uma simples coincidencia, nossospensamentos estavam no mesmo lugar quando percebemos um ao outro. E eu vi issonaquele momento, com os olhos de fora da minha mente. Na lingua que eu usavana minha lembranca, expliquei a mim mesma que quando a gente nao entende oporque de uma impressao e porque sao os olhos da mente falando conosco. So que osnossos
ouvidos nao fazem leitura e ouvir nao e o bastante. Entao, naquele dia,eu virei as costas para a lousa da sala de aula porque senti a presenca do meucompanheiro de jornada. Fiquei curiosa. E foi tao estupida a maneira como eleme olhou, primeiro desviando os olhos e depois encarando de volta, ja com aexpressao limpa, que eu ri. Ri de prazer.
Eu realmente amo o meu blog. Eu ja tive varios, mas eu amo esse em especial. Eu amo as cores, o conteudo aleatorio que vem se acumulando desde 2009, a sala dos amigos imaginarios, o nome, a lembranca do nome antigo (Nao Sou Um Bolinho de Arroz, alguem lembra? Claro que nao), os blogs fantasma do blogroll, os audios dos meus improvisos no piano, o registro baguncado e espacado da minha vida. Tem posts aqui que sao uma visita ao amago do meu ser. E serio, por mais ridiculo que isso soe. E eu realmente queria voltar a usar esse espaco. Tem um post aqui chamado 2016 que eu deveria reler todos os dias ate 2016 acabar, feito aquele cara do filme que sofre de perda de memoria recente e precisa reler seu diario todos os dias pra se situar. Enfim, essa sou eu recomecando. De novo.2015 foi o ano mais produtivo da minha vida ate agora. Talvez um dia eu faca um post sobre isso, tal qual a retrospectiva 2013. Mas nao hoje. Hoje vou falar sobre 2016, o ano menos produtivo da minha vida. Ate agora.A despeito deste ser um post sobre nao-produtividade, a verdade e que eu queria mostrar para mim mesma que meus dias tem sido sim recheados de pequenos avancos. Tenho lido bastante e finalmente estou estudando o que sempre quis estudar: Psicologia. Comparado a empolgacao que senti no primeiro ano do curso, e natural que esse aqui pareca meio estagnado. Mas a verdade e que continuo aprendendo licoes de vida valiosas a cada dia, que e o que fez com que eu me apaixonasse pela profissao em primeiro lugar. Ainda que nao acredite que va me tornar uma behaviorista, aprendi com Skinner a repensar todas as minhas motivacoes. Uma vida orientada por reforcadores positivos e mais saudavel do que uma orientada pela fuga da culpa.Tenho aprendido a permitir que as coisas me inspirem. Nao resistir. Simplesmente me entregar a inspiracao quando ela me encontrar. E, pois e, sempre achei plantas dentro de casa algo bonitinho. Dei uma arrumada no meu quarto, coisa que vinha adiando desde que voltei para ca. Chamo essa escrivaninha de "cantinho da produtividade". Tudo o que esta nela me lembra de um periodo particularmente produtivo da minha vida. E organizar o espaco foi o primeiro passo para resgatar toda essa motivacao.Falando em resgatar, voltei a dar uma chance a certas crencas antigas que se viram abandonadas antes mesmo de terem tido a chance de se firmar. Tenho tentado ler bastante tambem.Academicamente falando, nao tenho muito do que me queixar. Finalmente consegui estabelecer uma rotina de estudos que da certo. Fiz todos os trabalhos com antecedencia, o que me garantiu um final de semestre muito mais leve. Uma coisa meio boba e que tenho gostado muito dos tons amarronzados/avermelhados da minha casa. Digo, voltei a apreciar essas pequenas coisas. A forma como a luz entra no comodo. Um ambiente reconfortante. Estou reaprendendo a me sentir confortavel, ou a me permitir relaxar quando ta tudo certo. Minha autoestima tambem anda melhor. Um novo cabelo,
novos penteados, novas roupas. Pessoas novas, programas novos. Superando pequenos traumas e complexos. Aprendendo a aceitar afeto e a desejar companhia. Tambem tenho percebido novas insegurancas, o que e de se esperar. A novidade e que agora elas vem acompanhadas da consciencia de que sao superaveis e parte da vida. Aprendendo a olhar para mim mesma com olhos menos criticos e mais realistas. Nao posso ser justa com as pessoas se for uma carrasca comigo mesma.Enfim, eu realmente gosto desse espaco. Vou tentar me sentir confortavel aqui mais vezes.
alguma ligacao coma universidade. E, aparentemente, a tal de Tilapia, alem de ser amiga da Bia eter um apelido ridiculo, tambem era namorada do gerente do McDonalds Jaboticabal, recem-inaugurado havia cerca de dois meses.E, aparentemente, era costume no interior prolongar o horario de fechamento deum estabelecimento comercial ao bel prazer dos frequentadores, desde que osfuncionarios estivessem de acordo em ficar mais algumas horinhas jogandoconversa fora e consumindo bebidas alcoolicas. - Beleza, ainda tem gente la! Biacomemorou. E e gente que eu conheco! Que bom, voces vao poder conhecer meusamigos antes do que eu imaginava!
IARVORES,DROGAS, MELHORES AMIGOS Andre nao estava acreditando queaquelas arvores que passavam correndo pela janela da sua poltrona nao o estavamlevando para Lins. Que o que estava dentro de sua mochila nao eram sua roupasuja, tupewares vazios e xerox deCalculo II para estudar em casa. Nao que ele nao estivesse levando alguma coisapara estudar de toda forma. Era dificil crer que pela primeira vez a mulher doTcheTchereTche, ou seja la que raios de musica era aquela, nao atrapalhariaseu sono com a cantoria sertaneja embriagada. Bom, ao menos ele achava que eramusica sertaneja, musica nunca havia sido o seu forte. Ou alcool. Nunca sesabe, talvez a senhora fosse usuaria de outro tipo de droga, como crack. Apesarque se tivesse alguem fumando crack dentro de um onibus, as pessoas com certezaperceberiam, certo? E crack se fuma ou se cheira? Que seja. Andre tambem naoentendia porque estava pensando em drogas. Parecia que muitos assuntos que ele naodominava estavam vindo a tona nas ultimas horas. Por exemplo, o que se dizquando se encontra pela primeira vez com uma pessoa que voce ja conhece haquatro anos? Mais importante do que isso, o que se diz depois? E depois do depois? Argh, Andre nao estava acreditando queera esse o tipo de preocupacao que o faria pegar no sono naquela viagem. Se eque ele se atreveria a pegar no sono durante um trajeto desconhecido. Andre naoestava acreditando que estava dentro de um onibus rumo a Jaboticabal, cidade emque nunca esteve, prestes a conhecer tres pessoas que nunca vira na vida. EAndre nao acreditava, principalmente, e pela primeira vez tomando uma cienciatao clara deste fato, que eram a essas pessoas que chamava de melhores amigos. Bem jogado, no impulso, porque cansei de me distanciar dos meus objetivos por planejar demais ou pensar demais e no fim acabar percebendo que nunca cheguei a saber o que realmente queria.Ouvindo musicas que nao ouvia faz, no minimo, sete anos. Que se nao para me lembrar de coisas ruins, que me lembrassem que tenho motivos para me sentir aliviada.So que nao estou me sentindo aliviada. Estou me sentindo... como sempre me sinto de tempos em tempos, como acho que nao vou mais me sentir porque e o que sinto antes das grandes mudancas. Das mudancas que se tornam primeiro lembrancas e depois percepcoes do que nunca serao.Sabe, eu nao comecei a escrever isso aqui para deixar as metaforas me levarem ainda mais longe do cerne dos meus pensamentos. Nem para parecer uma pedante dos infernos usando a expressao "cerne dos meus pensamentos".Eu abri outra pasta de musicas porque "minhas composicoes" me chamou a atencao. Eu nao tenho composicoes.Ainda e dificil olhar para dentro. A possibilidade de nunca ser capaz de me fazer feliz assusta mais que o prenuncio do caminho a percorrer. Porque eu sei que canso facil. Talvez me falte preparacao fisica, folego, destreza, jogo de cintura, seguranca na criacao, experiencia, maturidade, sorte, fe. O problema e que nao poderia me importar menos com o que me falta. O que me assombra e o que eu tenho de sobra e me sobra e me
e inutil e vai me doer jogar fora. E eu tenho medo de nao restar nada alem de uma gigantesca propensao ao desperdicio.Metaforas, metaforas, blablabla. Dentro da pasta, quatro arquivos: "dentro de alguem", "dentro de mim", "dentro de mim 2" e "qualquer coisa". Estou ouvindo em looping o arquivo "dentro de alguem.wma". Sim, sou eu tocando. E estranho. Vamos ser objetivos. Ou nao, porque talvez eu realmente nao consiga. Mas o serzinho x, vamos falar dele. Vinte e seis anos, mesma faculdade e academia que eu, estivemos nos mesmo show de rock e stand-up de comedia ano passado, sem saber. Grande coisa, moramos na mesma cidade interiorana, afinal de contas. Situacoes escrotas dignas de comedia romantica das piores, em que os protagonistas sao rasos feito facas e pessoas como eu assistem, indignadas, sentindo-se peixes fora d'agua na plateia. "Eles nao tem um motivo sequer para se apaixonarem!". "E so sexo!" Antes fosse. Em vez de me sentir mais conectada ao mundo dos adultos do qual tanto almejo fazer parte, me sinto mais adolescente do que nunca. No pior dos sentidos. Minha adolescencia nunca foi la grandes coisas mesmo. Um mar de vontades e desejos que nao me deram repertorio para almejar ou sequer compreender, preenchendo de vazio meu coracaozinho de gelo. O vazio gelado daquilo que ja nao te pertencia quando te ensinaram a cobrar.Penso se um dia vou abrir mao das minhas fantasias de ver o mundo com olhos de fora, como se eu mesma fosse uma extraterrestre ao mesmo tempo fascinada e apavorada pelas loucuras mundanas. Se um dia vou admitir que e mais real que fantasia. Se um dia vou parar de cantar vitoria por nao ter medo de machucar sentimentos alheios so porque nao consigo admitir o terror que sinto de que machuquem os meus.As vezes fico pensando se o que tive foi azar por nao ter amigos que me arrastassem pro mau caminho, ou pra qualquer caminho, ja que juizo de valor nunca fez muito sentido por aqui. Mas acho que nao, sempre pareceu dar bastante certo pra todo mundo ao meu redor. Talvez tenha parecido que deu bastante certo pra mim tambem.Eu queria me apaixonar pelo menos uma vez. Assim, de verdade, por alguem palpavel. Que nao fosse uma obsessao ridicula. Queria ter pelo menos uma chance de chegar no futuro e perceber que nao foi tudo uma ilusao de menina tonta.Queria ter sentido qualquer coisa na minha primeira vez. E na segunda. E na terceira. Queria que tivesse passado algo pela minha cabeca mais proximo de "ok, nao fique ansiosa, curta o momento" do que "...sera que algum dia existiram SENTIMENTOS dentro de mim???".E hoje, finalmente, depois de tanto tempo que eu nao soube classificar como apatia ou paz de espirito, me senti triste. Uma tristeza meio sem sentido ou contexto, vontade de chorar ate, que foi o que mais me impressionou. Faz pelo menos uns sete anos que so choro projetando o que acredito ser tristeza nas historias que narro para mim mesma de madrugada. Mas dessa vez fiquei esperancosa, talvez seja algo visceral,
autentico, sincero. Pelo menos uma vez na vida.Foi quando eu percebi. "Me da um Postinor.""Um o que? Pode soletrar, por favor?""Pe, o, esse, te, i...""Desculpa, nao achei aqui no sistema""Procura algo composto por levon.. vorno.. levonorgestrel, acho""Ok. AH! Se voce tivesse falado de outro jeito eu saberia na hora, hehe. Vou buscar""Hehe... ok."E era so uma bomba hormonal.
nisso, vamos tirar umafoto! Bia exclamou, ja com o celular em maos e a camera frontal ligada. Klayton colocou o braco por cima doombro de Andre e Debora o abracou pelo outro lado, como se acreditassem que elefugiria se nao o imobilizassem. Bia nao era nada alta, mas conseguiu enquadrartodos atras de si. Enquanto o contador da camera fazia a contagem regressiva,Andre pode ver no canto inferior da tela as dezenas de fotos ja tiradas pelotrio. Debora havia chegado na noite anterior e os tres pareciam ter sedivertido um bocado desde entao. Pronto, nossa primeira fotojuntos! comemorou Bia. E a primeirado Andre em dez anos! Muito engracado. ele respondeu,mesmo sendo verdade que ja fazia alguns anos desde que ele comecara a usar a fotode um urso polar como avatar. A gente pode voltar agora? Sao onze e meiada noite. gemeu Debora. Sim, vambora! Bia exclamou, pegandoa mochila de Andre e colocando em seus proprios ombros. Quando estavam subindo a rampaingreme que levava ao estacionamento, Andre viu Klayton alcancar Bia eperguntar se ela queria que ele levasse a mochila. Bia fez que nao com acabeca, mas era evidente que estava mais pesado do que uma menina de um metro emeio conseguia carregar. Andre olhou para Debora e tentou pensar em uma piada,mas algo no olhar da amiga o impediu. Queseja, nada mais justo do que deixa-la levar um peso que ela propria o obrigaraa carregar, em primeiro lugar.