Enquanto me recupero da ultima vaca que levei e nao arrumo nada melhor para fazer (na verdade tenho muitas coisas, mas todas chatas), mudo a cara do brogue e dou continuidade a serie Que tipo de ciclista voce e?.AVISO IMPORTANTE: Todos os personagens sao ficticios e tiveram seus nomes trocados para resguardar o anonimato. Qualquer semelhanca sera mera coincidencia, ok? Bem, nao reclamem, eu avisei. Ciclista-patofilo. Ciclista tarado por patinhos. Especialmente os de borracha, os levam a loucura. Alfredinho foi parar no Pronto-Socorro e ficou dolorido uma semana por causa desse violento apertao. Alem de fetiche, patofilia e crime. Se voce conhece algum patofilo, denuncie a Secretaria Especial de Combate a Patofilia pelo Disque-Denuncia. Ciclista-porcalhao. Adora se sujar todo para depois mostrar aos demais porcalhoes. E comum ve-los em bandos, todos orgulhosos comparando a sujeira e vendo quem ficou mais imundo: olha com quantos respingos de lama eu fiquei, ah, mas voce ja viu minhas costas?, eu praticamente tomei banho naquele esgotao da Niemeyer e muitas outras imundicies. Ciclista-Ray-Charles. Nao distingue alhos de bugalhos, nem bunda de calca imunda. Precisam ter cuidado redobrado ao pedalar em minhocao: o de cego, digo, o de ciclista-Ray-Charles nao tem dono. Ciclista-imaginario. Um dos tipos mais graves de ciclistite aguda, inclusive podendo levar ao estagio terminal. Alem das graves crises de abstinencia e dos deliriuns tremens, costuma achar que esta pedalando mesmo quando esta a pe. Em crises mais violentas, chega a fantasiar down hills e tombos de bicicleta. Ciclista-cana-forte. Adora encachacar durante o pedal, so para depois derrubar os companheiros que ainda conseguem pedalar (pois ele nao mais) com seu bafao de cerveja. Ciclista-frescurinha. E aquele tipo de ciclista fresquinho, que passa plastico bolha na bicicleta para nao arranha-la e nao faz trilha por que suja. Cruzar um rio entao, nem pensar. Enquanto os demais encaram a correnteza ele vai pela pontezinha, com cuidado para nao respingar agua (por que se molhar a magrela ela pode ficar gripadinha).Ciclista-nojinho. Irmao do ciclista-frescurinha, esse tem nojinho de tudo. Passar na Niemeyer? Ah, tem aquela agua na pista, tenho nojinho. Na Av. Brasil? Aaaargh, tem poca de esgoto, vai me respingar sujeira. Trocar pneu? Ah, suja a mao, vai quebrar minha unha, fiz ontem no salao com a Cremilda.... Corrente saiu do lugar? Eca, melhor pegar um taxi, se nao vou ficar com graxa na mao. Ciclista-de-barro. Primo em 1o grau do ciclista-suino. Ao inves de ficar chafurdando na lama, mergulha inteirinho nela. Fica com aquela aparencia de homem-de-barro, praticamente um picole-de-chocolate-gigante. Ciclista-em-desespero. Parente do ciclista-molengao. E aquele que acredita em tudo o que dizemos, principalmente o a subida acaba na proxima curva e a pior parte ja passou, agora e molezinha. Ele segue acreditando ate entrar em completo desespero, jogar a bike de lado e fugir. So e encontrado alguns dias depois em posicao fetal, espumando pelo canto da boca, chupando o dedo e chamando pela mae. Ciclista-herege. E aquele sem sentimentos cristaos, que nao atende aos apelos de ciclistas-em-desespero e e capaz de abandona-los a propria sorte, mesmo na porta de uma igreja.Ciclista-primata. E o ciclista