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Um sentimento louco,que ja me parecia conhecido, mas e muito melhor que isso.. A comecar pelo seu sorriso timido de canto da boca, ate a gargalhada gostosa que ri comigo.Vindo sempre a mim com o olhar fixo, o jeito manso, a docura das suas palavras, firmes e carinhosas ao mesmo tempo. Me encanta mais ainda sua paciencia, sua determinacao, boba mesmo eu fico quando voce me fala de tudo aquilo que nao sei com a maior empolgacao, que me faz querer saber, nao so do que me fala, mas saber da profundidade desse olhar, do gosto dessa boca, da forca desse abraco. De tudo ainda nao escolhi o que mais amo em voce, porque em silencio ainda, com certeza eu amo, a perfeicao em te ver de joelhos dobrados, olhos fechados, dedos entrelacados, admirar alem de tudo a sua fe, querendo estar nas suas preces, da mesma forma com que voce nao sai mais das minhas. Olho seus trejeitos, lembro do seu sorriso, o dia todo, aproveitando o escuro da noite, dos pensamentos avoados antes de fechar os olhos e dormir, pra te encontrar, voce tem me trazido bons dias, bons sonhos, alias os melhores sonhos, e com voce quem tenho sonhado, saiba. Audacia minha dizer, mais ha coisas na vida que foram feitas para dar certo, como nos, nao sei quanto tempo pode levar e o que pode mudar, mas estou disposta a te esperar, esse dia vai chegar, o dia que eu vou te chamar de meu anjo,meu principe, meu amor, e te dizer o quanto me faz feliz!-Ele Ainda lembro o que passou eu, voce, em qualquer lugar dizendo:"Aonde voce for eu vou"...Ouvi voce dizer,que eu era tudo o que voce sempre quis,mesmo triste eu tava feliz,e acabei acreditando em ilusoes...Eu nem pensava em ter que esquecer voce,agora vem voce dizer:"Amor, eu errei com voce"...E so assim pude entender que o grande mal que eu fiz foi a mim mesmo"(Marisa Montes-Ainda Lembro) E assim..agente vai se obrigando a ver,que se nao dermos o valor merecido,havera quem de,e que se tivermos medo,vai haver um corajoso,e que se nao me arriscar,logo vao me Riscar.Por isso hoje,peco a Deus por coragem,pra nao perder mais ninguem,por me omitir!E nem mais um momento,por nao me permitir. Mais um ano,mais mil promessas de recomeco,e de novas experiencias.. Mas agora aqui entre nos;Cara esquece a euforia de "Ano Novo" poe o pezinho no chao,e volta la a esperar em Deus,que ele vai te fazer recomecar,e colocar "boas pessoas" no teu caminho,te dar forcas pra aguentar,um namorado legal,enfim aquelas coisas que agente pede,pra que mudem no Proximo ano!Nao importa o dia se 2012 ou 2013,o tempo la em cima nao distingue datas,o relogio dele nao acompanha o teu,entao todo dia e dia de recomecar,Feliz Recomeco,pra voces ;D E nada vai diminuir,nem a terapia de escrever,o jeito vai ser apelar pra sua presenca .. A pilula contraceptiva oral combinada, tambem conhecida como pilula anticoncepcional, ou simplesmente "a pilula", e uma combinacao de estrogenio e progestageno administrada oralmente para inibir a fertilidade normal da mulher. Os contraceptivos orais foram
aprovados para o uso inicialmente nos Estados Unidos em 1960, e sao uma forma muito popular de controle de natalidade. Sao usadas atualmente por mais de 100 milhoes de mulheres em todo o mundo e por quase 12 milhoes de mulheres nos Estados Unidos. Os usos variam amplamente entre os paises, idades, educacao e estado matrimonial: um quarto das mulheres entre 16 e 49 anos na Gra-Bretanha atualmente usam a pilula (pilula combinada ou mini-pilula), em comparacao a somente 1% das mulheres no Japao.
mais utilizado em todo o mundo, que ajuda nao so no planejamento familiar como tambem reduz o risco de transmissao de diversas DSTs. E feito de latex ou poliuretano e geralmente ja vem lubrificado, existindo em varias cores, aromas e tamanhos. Deve estar presente durante todo o ato sexual: deve colocar-se antes de iniciar a penetracao e retirar-se Posts da ejaculacao, antes que o penis perca a erecao.
Como eu posso explicar uma coisa que nem eu sei o que e? So sei que ando perdida em tudo. Ando perdida nos meus sentimentos, na minha vida profissional, no meu curso, nos meus relacionamentos. Sabe quando voce para e comeca a avaliar sua vida, a tirar tudo de dentro da sua cabeca e sair se perguntando do porque de tudo o que estou vivendo, do que passou, do que eu quero ou nao quero. Perdida, completamente perdida. Eu sei que a mudanca acontece quando eu dou o primeiro passo, mas como dar esse passo sem animo? Ao mesmo tempo que me sinto euforica com uma possibilidade de crescimento pessoal, na mesma hora acho tudo muito complicado e inseguranca. Nao sei onde eu estou indo, mas sei onde nao quero ir. Medo das minhas atitudes nao serem as certas e ficar pior do que estou. Para mim ta tudo mais chato que o normal, as pessoas, a televisao, a internet, tudo. Tudo muito chato e sem sentido para a minha vida. Reclamona, chata, insatisfeita, caseira em demasia, sedentaria, tantas expressoes e adjetivos que colocam em mim a todo momento. Elogios? Alguns, mas vai perguntar para mim se acredito, nao. Insegura, isso, insegura. Esse e o adjetivo que eu mesmo me dou. Sabendo que esse desanimo nao vai me levar a nada de bom, continuo esperando que apareca do nada alguma coisa boa. Ate quando? Voce estava certo, sou amavel demais para dar conta de tanto vazio que existe no seu coracao.Essa minha mania boba de achar que com o meu amor posso curar todo mundo.A primeira sendo explicada pela segunda e um inconformismo que me doi ate eu parar aqui nessas palavras confusas. Vivo voltando a estaca zero com voce, vivo remoendo acoes em vao, vivo aceitando palavras fora dos meus valores, vivo retornando ao amor que sentia por voce e a te desprezar por tudo. E voce vai embora me deixando aos prantos, aos cacos, aos poucos, aos tantos. E eu fico aqui me sentindo humana demais para toda essa racionalidade desumana que voce insiste em ser por completo. Escrevo parecendo que o mundo, que voce, que qualquer um esta lendo e me entendendo e tentando me confortar ou tentando me punir por agir da mesma forma. Eu sei que nao. Eu sei que no final sou eu mesma e o meu coracao mole que escreve, le, rele e engole essas verdades. Consigo fugir de voce, menos de mim. Consigo fugir de voce, menos do meu amor. Consigo fugir de voce, menos da decepcao em ser assim. Consigo fugir de voce, menos de voce de mim. Com vontade de ser menos, com a vontade de ser mais, com a vontade de ser um equilibrio, chego a conclusao que pessoas humanas demais como eu sou nao mudam nunca. E daqui a pouco o meu amor faz sentido de novo... Ate a proxima descrenca. Que sua presenca nao me deixeinsegura. Que sua permanencia nao me deixe com medo. Que sua ausencia nao doatanto. Que a saudade que eu sinto de voce nao me
faca chorar. Que a magoa quesinto de voce nao destrua o resto de esperanca que ainda tenho de amar de novo.Que suas palavras mal ditas nao permanecam na minha memoria. Que seus sorrisosse tornem eternos dentro de mim. Que sua sinceridade quando estamos sos naoseja so por aquele momento. Que seu respeito por mim dure. Que minhacompreensao sobre seus atos nao admiraveis sejam racionais. Que meu coracao naose engane com nunca amarei ninguem como te amei. Que voce nao volte aopassado tantas vezes quando estamos juntos. Que voce enxergue que voce ja foimelhor que isso. Que eu nao fale mais tanto sobre isso. Que eu possa olhar maisem seus olhos como voce olha nos meus. Que suas ligacoes sejam mais frequentes.Que voce nao me julgue mais. Que voce volte a amar e a deixar ser amado. Que eute enxergue com olhos melhores. Que nos abracemos mais. Que confiemos um nooutro. Que voce reconheca seus defeitos. Que voce lembre das minhas qualidades.Que eu chore menos e voce mais. Que a distancia nao nos separe. Que suaindividualidade excessiva nao te faca egoista com os outros. Que um dia voceentenda as minhas atitudes do passado. Que o nosso amor nao morra. Que odestino faca nos reencontrarmos. Que eu seja feliz. Que voce seja feliz. Quesejamos apenas nos mesmos.(Texto de Setembro de 2012)
A um tempo atras, depois de tantas decepcoes, pensava que essas coisas de amor tranquilo, calmo, acolhedor, nao tinha como ser forte ou que fosse realmente amor. Achava que o amor para ser verdadeiro tinha que doer, tinha que ter inseguranca, tinha que acordar e dormir todos os dias pensando em 'sera que amanha ele vai estar comigo?', 'sera que o jeito que estou sendo agora e o que ele espera?', 'o que eu tenho que fazer para que ele me aceite do jeito que eu sou?' e mais e mais questoes sacrificantes e doentes. Me sacrificava por uma pessoa que nao fazia o mesmo, vivia doente por estar indo contra ao que eu realmente era. Escutar sertanejo? Nunca gostei. Falar baixo? Nunca falei. Acomodar com a situacao? Nao sou assim nem no dia a dia com minha irma, pensa em um relacionamento. Escutar de boca fechada que 'voce nao pode rir alto desse jeito' ou o quanto 'voce e dramatica' eram situacoes que por dentro eu me massacrava por pensar que nao, eu nao estava sendo eu mesma, estava indo contra tudo o que eu era de verdade. Doente. Sim, eu era doente. Ninguem, me leiam e guardem, ninguem tem o direito de dizer que voce deve deixar de ser o que e. Mudancas para melhorar a si mesmo sao sempre bem-vindas, mas mudancas para que a outra pessoa possa te aceitar nao. Nunca! Se esconder de voce mesma e a pior coisa do mundo e nao tem relacao que suporte tanta opressao e falta de amor proprio. Entao, depois de tudo isso, resolvi que seria a hora certa para me fechar dentro de mim e passar a me conhecer e reconhecer quem eu era, minhas fraquezas, meus defeitos, minhas qualidades, o que eu realmente esperava de mim e das pessoas que faziam ou iriam fazer parte da minha vida. E nesse tempo de solidao necessaria aprendi tantas coisas importantes sobre tudo e mais do que eu pensava que iria aprender. Fiquei longe de relacionamentos serios, fiquei longe de pessoas que me machucavam, fiquei longe do mundo que construi e reconstrui um mundo meu, onde dor e necessaria para crescer, mentir para si mesma e o pior erro que posso cometer, aceitar o que o outro impoe e burrice, esquecer do que voce e, e esquecer como viver e viver e melhorar e corrigir acoes e jeitos todos os dias.Porem, nessa fase de solidao necessaria, nao pensei que chegaria a algum conhecimento sobre amor, ate porque esse eu ja tinha deixado de lado e guardado para mim o pensamento de que o amor seria apenas entre filha e os pais, filha e irmaos, amiga e amigo, amiga e amiga e eu e vo. Fim. Errada. Fui errada. Mas foi depois que disse 'sim, eu aceito namorar com voce' que comecei a perceber que entre homem e mulher pode existir, alem de beijos, abracos, intimidades comuns de namorados, o companheirismo, a doacao, a paciencia, a compreensao, a aceitacao, a adequacao, a amizade, as esquisitices, os risos e, o principal, o amor tranquilo.
Foi depois dele que acredito que posso acordar todos os dias com a certeza de que ele nao deixou de gostar de mim do nada, que minha risada nao e incomodo, que minha dramaticidade e engracada, que tudo bem eu nao gostar de escutar heavy metal, que eu posso ficar insegura e que ele vai fazer de tudo para me provar que e coisa da minha cabeca, que eu posso ser eu mesma sempre, que eu posso falar coisas malucas ate pra mim que ele vai dizer 'nossa, tambem ja pensei assim' ou 'e, realmente voce e doida, mas eu amo isso em voce'. E assim os dias vao passando e eu vou aprendendo a cada momento que nao preciso ter medo de agir da maneira que eu penso, que eu preciso aceitar a diferenca do outro, que a paciencia e fundamental, que desistir facil e nunca ter tentado, que tranquilidade nao e falta de forca em uma relacao, que ter certeza do sentimento de ambos nao e comodismo quando se melhora para o outro sempre e com toda a vontade do mundo. E eu so espero que mais uma vez eu aprenda e erre e aprenda de novo com tudo isso, porque parar no tempo, esquecer de quem voce e, parar de amadurecer nao e viver e apenas estar sobrevivendo. Eu quero viver. E agora o que eu mais quero e viver ao lado dele ate o dia que (nao sei).
Ensaiando a tanto tempo para dizer adeus a tudo isso e so agora me toquei que o adeus do outro lado ja foi feito a muito tempo atras. Feito, porque nao escutei nada ou nao quis escutar. Vamos ser sinceros, foi bem melhor assim. Foi melhor, mas nao quer dizer que foi sem dor. Calma, tudo que a gente ama e tem que deixar ir vai doer. Mas sabem aqueles momentos que voce cresce internamente e cai na real que o que esta acontecendo e coisa da sua cabeca e que a outra pessoa nem sonha que voce pensa de outra forma? Pois entao, aconteceu. Ai voce pensa que poderia ter evitado tanta raiva com apenas um nao, que poderia ter evitado ir pra um lugar chato, que poderia ter colocado outra pessoa no lugar. Poderia, poderia e poderia, mas nao foi e pronto. Tudo o que acontece na vida tem um porque e, nessas coisas de coracao, e sempre pra crescer. Voces foram e sao importantes, porque sou grata a tudo o que aprendi com voces. Mais uma gavetinha no meu coracao para pessoas que foram embora, mas que tem sua relevancia Talvez nunca mais eu tire voces de la, talvez voces nem vao ler esse texto, talvez voces nem vao saber que sao pra voces essas palavras, talvez. Fica aqui meu agradecimento, meu carinho, meu amor em forma de frases e um adeus. Estamos prontos para seguirmos separados. Escutando o desabafo de uma amiga sobre um menino e depois buscando uma palavra de conforto para acalma-la, percebi que o que mais doi na gente quando um amor se vai e a incerteza. Incerteza se ele esta com outra, se estiver se gosta dela, se realmente nos fomos amadas verdadeiramente, se ele terminou por culpa nossa, se ele terminou porque cansou. Nenhuma certeza, varias perguntas, muitas dores. Muitas perguntas nunca serao respondidas e muitas serao esquecidas. E as dores? Tantas. E em meio as varias palavras de conforto que ofereci a ela, baseadas na minha historia, cheguei a uma conclusao que nao havia pensado antes: quando passa a raiva, a falta, o amor angustiado, o aperto no peito, e demora o tempo necessario, o que fica e uma saudade de vez em quando, uma raiva as vezes quando o ve, uma vontade de voltar e concertar tudo, mas sem dor. Podemos nunca mais esquecer um grande amor, se for grande nao e esquecido, mas tudo que vier de lembrancas sobre ele vem sem dor. E e esse sem dor que faz toda diferenca, porque e a primeira vez que temos certeza de alguma coisa nisso tudo: passou. O que eu sinto e mais que falta. Nem sei dizer o que podeser mais que isso. Mesmo com tanto rancor, magoa, dor, raiva dentro de mim, suafalta de presenca me mata. A vontade de te beijar, te abracar, te tocar, dizerque tudo pode acontecer, mas a gente sempre sera um do outro. E voce pode dizerque nao, que nao gosta de mim e nao sei mais o que, mas os seus olhos, seusgestos
e suas atitudes dizem outra coisa. Mesmo eu querendo que os outrosestejam inventando sobre nos amarmos ainda, sinto que no fundo possa serverdade. Vem pra ca. Vem ficar do meu lado so uns minutos. Depois vai embora,porque ficar muito tempo com voce me cansa demais, perco tempo, me desgasto, meculpo. Te quero agora. Me beija. Me senti culpada so de ler essas palavras.Corre. Vai embora. Te amo. Chega.(Texto de Novembro de 2011)
Depois de um ano longe de toda confusao, de toda decepcao que talvez e provavelmente voce me traria, vejo que pouca coisa mudou em relacao ao que realmente esta dentro de mim. Ligacao. Essa e a palavra para descrever o que tenho com voce. Ligacao que foi construida com muito tempo, muita dedicacao ou, as vezes, por falta dela, por magoas, por paixao. Se eu consegui te esquecer nesse um ano separados? Nao. Claro que nao. E sei que voce tambem nao. Por que? Mais uma vez, ligacao. Tem toda aquela historia de agir com o coracao, mas antes pensar com a cabeca. Eu sei. Eu ja fiz isso umas mil vezes. Se adiantou? Adiantou sim. Fez com que eu visse que nada, ninguem e nenhum ano ou dois longe de voce vai me fazer te tirar de mim, de dentro de mim, da minha cabeca e em alguns pontos do meu coracao. Se eu te procuro em alguem? Se eu te comparo? Se eu comparo alguem com voce? Nao. Pra que? Eu sei que existiu so voce na minha vida e eu na sua. Nao negue, nao se faca de desentendido. Voce pode enganar aos seus parentes, amigos, colegas, conhecidos, a mim nao. Ainda mais pra mim que te conheco desde o seu primeiro beijo que nao foi comigo. Agora estamos nessa distancia, o seu silencio e o meu calar. Acabou entre nos? Depende. O que? O amor? Esse nunca existiu. A lealdade? Essa tao pouco. A sinceridade? Muito menos. A paixao? Nao, nunca passou, nao acabou e nao vai acabar nunca. Pode ficar tranquilo, ja sei lidar com isso e acredito que a distancia nos ajude a nao explodirmos se ficassemos proximos. Pena? Nao. Pena de nada. Acontece com todos. Voce esta preso a mim e eu a voce. Entao corre, corre o mais longe que puder e depois me conta pra onde voce foi. Alias, nem precisa me contar, voce vai estar aqui ao meu lado lendo isso e concordando daquele seu jeito meio 'eu sou tao previsivel assim?'. Agora fique e me abrace mais forte ate a sua partida daqui a pouco. Pra longe. E depois pra perto de novo. Assim.(Texto de Setembro de 2011) Eu gosto de voce. Gosto sim. Gosto desde sempre, desdeontem, desde hoje de manha, desde crianca. Gosto muito. Gosto mais do que eugostaria de gostar. Alias, para ser sincera, se fosse para escolher, escolherianao sentir nada. Nao sentiria magoa, amor, afeicao, carinho, consideracao. Naverdade nao gostaria nem de ter te conhecido. Mas ja que estamos aqui, fazer oque ne. A vida e assim mesmo. Faz essas coisas com a gente de gostar sempre edepois empurra voce para se acostume com isso. Acostumei. Gosto de voce.Dentre todos os mas que escrevo depois de frases desse tipo, o mas maisimporte e: mas voce nao merece. Voce, alem de nao merecer meu sentimento, naoprecisa dele. Sabe por que nao precisa? Porque voce nao sabe o que fazer com oamor que sinto, nunca soube, nem nunca soube fazer simplesmente nada. Oubrincava com meu amor, ou fingia que
nem sabia, ou dava centenas de desculpasesfarrapadas dizendo que nao sei o que e amor. Claro que nao sabe. O unicoamor que voce conhece e o que voce sente por voce mesmo (amor?). Por isso queeu digo, eu gosto de voce, mas nao vale a pena. Tenho ate um pouco de vergonhade assumir isso, de escrever isso nesse texto, das pessoas perceberem isso.Vergonha de gostar de voce, mas eu continuo gostando.
Mais uma vez eu comprovo que a nossa relacao, se assim posso chamar, e unilateral. Varios motivos para tal fato, um deles e: so eu escuto. E como escuto. Escuto que nao ta satisfeito com a menina que esta junto, escuto que a mae dele intromete muito na vida pessoal dele, escuto que a irma e complicada demais para lidar, escuto que se tudo der errado ele corre pra fazenda, escuto que ele nao aguenta ficar so com uma menina, escuto o quanto ele acha todo mundo chato, mas insiste em tratar todo mundo super bem, escuto que eu estava certa nisso, certa naquilo, escuto que a unica pessoa que ele confia sou eu, que ele nunca ira amar ninguem como me amou, que ele nao entende do porque sermos tao proximos ainda. E escuto, escuto e escuto. Depois dou minhas opinioes. Algumas energicas, outras para faze-lo rir, outras apenas aceno com a cabeca que 'tudo bem, voce e assim mesmo'. E me cansa. E me suga. E me deixa fraca. Fraca de coracao, fraca de cabeca. E me deixa forte tambem. Forte em saber como eu sou muito melhor que voce. Muito melhor que essa mania sua de fugir de tudo que podera te prender. Muito melhor em saber que eu sou livre pra sentir qualquer coisa e que nao preciso viver em uma casca como voce vive. Muito melhor porque eu sou de verdade, eu me banco sozinha, eu nao preciso ficar afirmando a todo momento pra unica pessoa que me entende e que sempre esta ao meu lado que 'nao gosto de voce'. Pois e, ele disse que nao gosta de mim, mesmo com todos esses desabafos, todos esses anos sem conseguir ficar um mes sem falar comigo, mesmo sempre sentindo vontade de ficar comigo quando estamos perto, mesmo chorando pra mim, mesmo tentando me mostrar que e 'so' isso que temos, mesmo com tudo isso e mais um pouco, ele insiste em me dizer que nao gosta de mim. E eu nunca entendo porque insistir tanto em falar isso. Pra que? Pra mim voce ta falando isso a todo momento porque uma mentira dita inumeras vezes se torna verdade. Verdade pra voce, claro. Mas toma cuidado, eu tambem escuto todas as vezes essa mentira sua e nao sou diferente, um dia ela ira se tornar verdade dentro de mim. E ai, meu bem, desculpa, mas vou tampar meus ouvidos e meu coracao para voce pra sempre. Pra sempre. Porque, afinal, eu perco tempo com isso tudo, ja voce perde amor. Talvez as pessoas que lerao este blog se perguntem quem eu sou, essa seria uma pergunta que nao deveria ser feita, por que voces tem que ler pelo o que meus posts sao e nao pelo o que eu sou. As pessoas dao mais valor pelo nome do que de fato a obra.Vou responder: sou um menino de 15 anos revoltado triste porque descobri como o mundo e e de como ele funciona, com a atitude da sociedade, e que sente um grau de impotencia por cada dia
redescobrir que o mundo e pior. Talvez um menino comum, de classe media, que vive em um pais subdesenvolvido, em uma cidade que com certeza metade do mundo nao faz ideia de que existe. Sou so um, so que sente orgulho de fazer a diferenca, de fazer coisas que muita gente acha extremamente idiota, mas que ja e a diferenca. Um menino comum de 15 anos que tem algo que a maioria desta idade nao tem, opiniao formada.A maioria das pessoas da minha idade passam a ter a opiniao de terceiros e por isso se questionados nao tem argumentos. Escrevo neste site nao para voce ler e concordar com o que eu digo, ou passar a ter minha opiniao.Quero que voce leia, discorde, pesquise o assunto, reflita, e faca a sua opiniao! Ter opiniao e muito importante, apesar de ser meio estranho, nem sempre minhas opinioes sao agradaveis de ouvir. Sei que nao sou dono da verdade, mas se voce ler no meu blog entenda que esta e a minha verdade, que pode ser diferente da sua ( isso se voce tiver uma, se voce tiver opiniao) e isso e otimo! Nem todos somos iguais!Meu objetivo, nao e voce concordar comigo, nem mudar sua opiniao, nem tentar te convencer de algo, ou tentar mudar o mundo com este blog, nem ter milhoes de visitante, prefiro escrever para mim e nao ter nenhum publico, do que escrever para um publico e nao ter nada de mim. Se eu conseguir fazer uma pessoa de 50 que acessem refletir e criar a propria opiniao ja vou ter ganhado o dia.Com certeza nao sou nenhum Shakespeare e nem pretendo ser, e com certeza voce ira encontrar erros gramaticais, de concordancia, ou de digitacao. Tente entender que faz parte, por mais que eu releia, sempre fica um ou outro ou varios.No meu blog nao vou julgar ou atentar estrelinhas, ou pessoas em particular e sim a sociedade como um todo, e seus determinados grupos, vou contar meus pensamentos, as coisas ruins, boas e ate engracadas que acontecem no meu dia a dia. Se voce nao gostar, verdadeiramente que pena, nao estou aqui para te agradar, e uma dica, Alt f4 Digo o que penso. Aceite-me como eu sou :DIgor Miguel PS: Agora tenho 16 17 anos