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O ano comeca e ainda me sinto perdida!Me sinto emprensada na parede. To com vontade de largar minha iniciacao, mas nao tenho coragem de largar "minhas oportunidades".Essa droga de medo de nao ser nada no futuro me deixa louca. Acho que esse post eu quero falar sobre isso, que e o que mais me preocupa. Eu to me sentindo incomodada com meu orientador. Ele anda me vigiando e eu nao acho legal isso.To pesando muito no que fazer esse ano pra decidir minha vida.Preciso arranjar alguma coisa que me de felicidade nessa profissao.Pensei em consiliar o desenho com a educacao, sei la escrever livros ilustrados sobre ciencias algo do tipo.Mas eu queria tanto saber como me sairia sendo uma desenhista.Meta numero 1 de 2011: Encontrar um curso bom de desenho.vamos ver o que acontece.E a inercia ainda em mim. Entao la vai...Igreja velha de reboco branco...Terno branco de boliviano...Vejo no fundo do copo o rosto da mulher amada...Encho para nao mata-la de sede...Bebo para nao mata-la afogada...Sai Danada!!! Sai Danada!!! Sai Danada!!! Ariiiiiiiiiiba!!!Abajo!!!Pro Ladooo!!!Pro otro!!!Ao centroo e adentrro!!!https://www.youtube.com/watch?v=iSwJNbVajCY Eu avisei que detestava escrever... olha quanto tempo eu nao posto nada!!Mas hoje me deu vontade de falar. Hoje foi um dia especial, fomos ao Parque do Ibirapuera pra fazer pic nic . Meus amigos tem o poder de me fazerem esquecer os problemas e as angustias um pouco.Tenho sido extremamente egoista ultimamente, ando querendo aquilo que nao posso ter, e isso me faz ter sentimentos ruins. Odeio ser assim, mas nao posso evitar sou ser humano.Mas o objetivo desse post e outro.Aconteceu uma coisa hoje que eu gostaria de compartilhar.Em um dado momento me afastei do pessoal pra ir ao banheiro. E no caminho de volta vi uma imagem que me emocionou. Foi uma coisa pequena e insignificante, mas que teve importancia. Enquanto me aproximava devagar, vislumbrei os meus amigos la ao longe, brincando, conversando, sorrindo e toda essa imagem estava emoldurada pelas arvores lindas do Ibirapuera e pela paisagem do Parque.Eu fiz questao de registrar a imagem. A Sil me disse que nao precisamos fotografar porque elas ja estao registradas em nossa lembranca. Mas como eu mostraria para o mundo?Adoro esses momentos, eles me fazem refletir o quanto sou privilegiada por ter oportunidades como essa! De presenciar cenas como essa.E a inercia ainda em mim. Pra comecar ja vou logo adiatando que sou pessima para escrever! Entao vou deixar so meus pensamentos confusos e desorganizados falarem por mim.Todos dizem que quando se escreve, suas angustias e medos sao amenizados, nao que eles venham a sumir, mas que pelo menos voce nao os guarda pra voce.Eu sempre fui pessima em escrever sobre meus sentimentos, pois pra mim me bastava senti-los. Mas pensar neles era um exercicio que nao fazia questao de exercer.Mas resolvi escrever sobre eles! entao estou aqui por enquanto escrevendo somente para mim! O nome do blog e exatamente como me sinto ultimamente, INERTE! inerte as coisas que sinto, inerte as coisas que faco, inerte as coisas que deveria fazer. Talvez um dia eu mude esse nome! e se algum dia
FENIXVoltei!Ao ler o meu ultimo post sinto que devo esclarecer as coisas que aconteceram desde que o escrevi.Bom, estava imersa numa grande confusao, sem saber o que fazer para sair dela. Durante esse tempo eu refleti sobre as minhas grandes duvidas e cheguei a uma conclusao: Na realidade a gente sempre sabe o que quer, sempre sabe o que devemos fazer!O problema e que nos falta coragem. Coragem para encarar as dificuldades de uma escolha nova. Coragem para enfrentar as pessoas, que durante o percurso irao te criticar ou te desmotivar dizendo que foi uma escolha tola. Coragem de aceitar o desconhecido.De todas as minhas duvidas e problemas que citei durante o meu ultimo post, um eu resolvi e confesso que me senti muito bem pela escolha. Larguei a minha iniciacao cientifica. Percebi que o problema nao era ela em si, so que nao era exatamente o que queria.Eu ainda sei que se eu fizer algo relacionado ao desenho em minha vida eu serei feliz. Por falar nisso a minha meta para 2011 ainda nao foi alcancada, mas como o ano ainda nao acabou ainda estou em tempo. [Nao me cobrem]Esse primeiro semestre de 2011 foi bem agitado. Conheci novas pessoas, fiquei com algumas interessantes, percebi que perder algumas nao era tao ruim assim, pois acredito que se nao me aceitam como eu sou nao tenho porque lamentar a perda delas. Tomei a decisao de levar na boa a faculdade, entao to levando com mais calma as disciplinas e apesar de estar com grande dificuldade em algumas sei que um dia as concluirei.Tive grandes revelacoes em minha vida e to percebendo que ela se parece com uma tragi-comedia como diz a Bia. Bom, tenho mais novidades mais aos poucos vou me lembrando e quem sabe eu nao compartilho com voces.A foto que usarei nesse post e da minha mais nova aquisicao...rs...essa vai ficar pra sempre.E a inercia ainda em mim. To aqui me perguntando como que em cargos publicos existem pessoas tacanhas e inacreditavelmente burras!?Mas dai eu paro e me lembro no estado que se encontra o meu pais e falo: Eeeeeeee pode crer!! e por isso que ta essa merda!E essa postagem e de revolta mermo! Uma das coisas que mais odeio em minha vida sao pessoas burras! e mais ainda pessoas ignorantes! Comeco a compreender que uma depende inteiramente da outra. Porque quando uma pessoa nao sabe raciocinar ela se torna ignorante, acha que sabe tudo e que nao precisa de ninguem. Graaaaaaaave Erro! E ai que se enganam! Precisam e muito.A merda e que me inclui nisso tambem! as vezes sou ignorante e me entristece isso...mas tento nao ser burra...porque isso ja seria demais pra minha cabeca...=(Ahhhh essa postagem revoltada eu dedico a criadora dos pen drives pilhas!!Salva na Piiiiiiiilha!! Te dedico.E a inercia ainda em mim. Nem sei como expressar o sentimento que foi viver uma experiencia tao incrivel na viagem de campo que no ultimo final de semana para a Ilha do Cardoso!Quem disse que quando nos enterramos estamos mortos? Acho que na verdade e quando sacamos
na real o quanto estamos vivos e e quando percebemos a forca que habita dentro da gente pra se livrar de qualquer dificuldade! Liberdade! <3 Andar no meio da mata preservada, entrar em contato com o super natural! No intocado, inaudivel, no simples e ao mesmo tempo complexo demais para a mente empedrada da cidade?O cheiro puro do que ainda nao foi violentado pelo interesse sujo da ambicao... Sim!!! Entrou em todas as fibras do meu corpo me fazendo enxergar a delicadeza da vida! A beleza e a precisao de contornos e imagens indescritiveis!E o mar!? A imensidao daquelas aguas livres correndo sem destino e sem razao! simplesmente se deixando levar! Que experiencia incrivel de chegar perto dos BOTO! rsSem contar que tudo isso eu vivi ao lado de pessoas incriveis, cada momento, cada segundo sentindo e vivendo todas aquelas maravilhosas experiencias juntos...meus inseparaveis amigos!E a inercia ainda em mim.
Seguindo o exemplo da Chefin eu preciso expressar o AMOR que eu sinto!! Amo voces: Fernanda, Bruna, Joao, Soraya, Maria, Carina, Aline, Carol, Ranissa, Anderson, Jamille, Tais, Giovana, Paola, Cats, Sheila, Poliana, Luciana, Pato, Sil, Rober, Biiiiiibian, Tadashi, Chong, Goezito, Iranete, Suh, BabyFer, Fernanda Gts, Leodmilla, Sissa, Patricia, Bia, Charlie, Rudnei, Ricardo, Mah....E com certeza tem muitas ooutras...sao bastante neh?!?! eu sei eu tenho uma sorte do Karaleo!! E a inercia ainda em mim. Dadas as boas vindas vamos aos pensamentos!Acho que preciso falar um pouco sobre o tanto de sentimentos confusos em que me encontro. Ao contrario de outros blogs, acho que esse sera um pouco triste. E assim que ando ultimamente!Tem acontecido coisas incriveis em minha vida. Coisas que eu tinha muita vontade que acontecesse, mas que na verdade tinha medo. Mas finalmente elas vieram, e com elas um mar de sentimentos confusos. Felicidade, prazer, um pouquinho de arrependimento e milhares de expectativas.O que me pergunto realmente e: porque que experiencias tao intensas dependem de outras pessoas!?Talvez porque nos como seres humanos temos a alma inquieta e precisamos compulsivamente de alguem que faca todo o sentido pra nos. E mesmo no fundo achando que eu poderia viver maravilhosas experiencias sozinha, me regozijo quando acontece e me encontro com alguem! Ahhh como foi surreal! cada instante, cada palavra e cada toque, cada beijo e cada olhar!Essa postagem com certeza te dedico!Me sentiu, me olhou, me aceitou, me inspirou, me motivou e me mudou!Apesar de nao ser o NOSSO tempo, de nao termos acertado esse maldito TIME! naquele momento so o que existia era voce e eu!E a inercia ainda em mim... O bom de se estar longe e que os nossos encontros se tornam mais especiais.[Helder Cleisson]02/10/2010 Isso nao e bonito, apos ouvir uma musica dizer que consegui o que queria, mas nao o que eu precisavae que tentaria me "consertar", o dia amanha escuro, frio e chuvoso.A certeza que tenho e que quando isso passar, as nuvens se vao, o sol volta a brilhar entao me lembrarei que ja tenho muito mais do que preciso, so me resta entao agradecer. Era tudo escuro, sombrio, friodeserto, ao mesmo tempo cheio de genteme fazia sentir medo, noite.mas algo brilhava no horizontequeria ir ate la, pra enxergar e me aquecermas algo me prendia.pareciam correntes, vivas, me apertavam cada vez maisessa luz se aproximou...mas ja nao tinha forcas pra lutar contra a prisaodesisti e fiquei cabisbaixo.a luz se afastou e tudo ficou mais escuro ainda-sera que vou morrer aqui mesmo?mas algo em mim me pedia pra lutar mais um poucomesmo que nao tivesse mais forcaa luz voltou a brilhar, mais intensae as correntes se soltarame o sol voltou a nascer.acabou o pesadelo! Nao e a primeira vez que isso me acontece... sinto falta mas dessa vez e diferente, agora meus olhos podem verantes era escuro e complicado demais entender porque isso aconteciasinto falta de um ombro as lagrimas nao tem onde cair o apoio e dificil de ser visualizado MAS SE SO O SENHOR ME BASTA, POR QUE?sinto falta de bracos onde desaguar o
carinho? falta-me algo fisico MAS SE SO O SENHOR ME BASTA, POR QUE? sinto frio quero a capa pra me cobrir nao preciso so de palavras MAS SE SO O SENHOR ME BASTA, POR QUE?sinto falta de uma boca preciso sentir o beijo de alguem que realmente me ame Traga a CAPA! quero em teu seio me aquecer quero silencio e acaoMAS SE SO O SENHOR ME BASTA, POR QUE?porque sinto essa carencia fisica?e o SENHOR me respondeu que eu sou humano e apesar d'ELE ser o suficiente pra vivere normal que eu sinta esse desejo,de ter esse ombro a me apoiar e me devolver o equilibrioque esses bracos canalizem o carinho exteriorizando o sentimentoque essa capa me aqueca e me traga confortoe a boca me beije revelando o apice do amora capa trara aconchego e palavras ja nao serao mais necessarias, apenas gestos mostraram que de fato fui criado para amar, e me regozijar nesse abstrato repleto de essencia de vida e segredos impares.
O que fazer quando a hora chegarquando o sol deixar de brilhare as estrelas do ceu cairemquando a fome viere nem agua tiver pra beberO que fazer quando o fogo...comecar a se alastrarconsumir tudo o que vier pela frentequando so cinzas restareme o po for levado pelo ventoO que fazer quando os sons sumireme a musica trouxer desgosto e cansacoe a dor for mais forte que nose quando enfim tudo voltaruma nova chance dar-se-nos-ae desse sonho eu acordaralguma coisa ira mudar! eu sigo, sempre perdidotentando me encontrarseguindo o brilho da luaafim de te encontrar...realizar um sonho,correr para o marouvir o som do noitetrazendo felicidade.ao te anunciar...ah, se eu pudesse flutuar, talvez encontrasse palavras.....e entao iria me aproximar.... Oi...Como voce esta?Continuo andando e voce? ah!? parei um pouco pra respirar. estou olhando em volta..mas o que voce me conta da vida? quais as novas que voce traz?!humm... nao trago novas, alias continuo carregando antigas novidades, ainda nao as solucionei... porque resolveu parar aqui? nao acha perigoso , e muito so? nao!? porque!? nossa, nem reparei que estava aqui, me dispersei... e tao alto , mas nao parece ser assim.risos ... nao se preocupe , isso acontece com quem passa por aqui , nem imagina que ser tao profundo e denso, nem atenta-se pra o quao e alto e distante. mas me diga, qual a razao de uma jornada tao grande , quais sao suas perguntas, duvidas, ou veio somente pra satisfazer seu ego em mais uma conquista, quem te indicou este lugar? diga-me , que fazes aqui?eu!?... nao... nao e isso, ninguem me indicou este lugar , tenho seguido aquela estrela !(com espanto ele pergunta)como voce a enxerga?! quem e voce? sao raras as pessoas que a veem? sente-se aqui, vamos conversar.ha quanto tempo, tem viajado pra chegar aqui!? desde que minhas pernas puderam se fixar no chao , desde que meus bracos puderam me reerguer quando caia , desde quando pude perguntar aos sabios aonde deveria ir pra chegar a essa estrada, desde que existo.hummm, quais tem sido suas perguntas? quais suas novidades antigas? o que te aflige?aah... nao ando aflito , so vim para este lugar, e como se minhas pernas so soubessem essa direcao, nao vou so porque quero, vou porque nao sei fazer nada alem disso.mas eu gostaria de saber algumas respostas... diga-me quais sao suas perguntas. voce saberia responder?diga-me suas perguntas.(respondeu)mas quem e voce?diga-me suas perguntas. (tornou a responder , ainda mais sereno)mas... eu... voce... como!?diga-me porque ao inves de tentar fazer o sol nascer , porque nao apenas o observa e aprende com ele, porque ao inves de tentar fazer as estrelas estarem no seu devido lugar, com sua beleza e obediencia, ao inves de tentar controlar sua respiracao e seu coracao, porque so me dizes , quais sao seu anseios?ah, estou cansado de caminhar, nao sei , eu so sigo para aqui, algo queima dentro de mim, e uma atracao muito forte, parece ser minha essencia, que devo fazer , me sinto cada vez mais feliz, quanto mais perto eu chego, mais me sinto bem, mais
sinto que devo ir, mas eu nao mereco isso , o que eu fiz!? tenho que pagar algo, nao ha como ser tao simples assim, todas as pessoas nos dao coisas em troca de algo, e eu nao me sinto capaz , de dar nada. o que devo fazer, o porque disso?(com o sorriso mais terno, mais apaixonante) acalme-se...tudo isso e pra que voce conheca a VERDADE e o AMOR.AMOR!? Qual AMOR!? Nao existem verdades absolutas!(voltando a responder e interrompendo o momento de falta de sabedoria e maturidade) disse: Tudo isso e por voce, e pra mim! Olhe pra mim, fixamente nao desgrude, nao se importe com a altura, vai ser algo que voce nunca sentiu, voce vai se sentir como se estivesse saindo de si, indo pra uma outra dimensao , vai fazer um sentido , que vai te intigrar e te entrelacar mais.eu estava com voce durante toda essa jornada , olhando e te segurando, mesmo quando te faltou o equilibrio, forca, quando tudo se escureceu. mas voce escutava minha voz e corria pra ela , assim como voce corre pros bracos de um pai, de alguem que voce ama e confia.Eu estou com voce, e voce e meu! (um sorriso)e pra isso que voce caminha, pra estar comigo, pra ser feliz ao meu lado. fique tranquilo estou aqui, o preco do sacrificio ja esta pago, voce nao consegue pagar!?....hum...(o interrompe antes que ele respondesse) tudo bem intao me siga, voce tem uma divida de amor comigo , intao nao se importe, voce tem a eternidade pra entende-la e nao se culpar , mas descansar.nao perca sua noite de sono, estou sonhando por voce, vai dar tudo certo. nao chore , tambem vou te mostrar o que se deve fazer, vou lutar com voce tambem. eu TEAMO.de repente eu acordei, como de um sonho e me vejo, envolvido em algo que nao sei definir, nao haviam palavras pra descrever, eu chorava e me sentia cada vez mais consolado, atraido e amado, era apaixonante, era perfeito, de repente vi o homem , que estava conversando comigo, que respondeu todas as minhas perguntas, ele tinha marcas em si, marcas de amor, e cada marca me lembrava um perdao uma divida que eu tinha, eu nao entendi... ele me abracou e me disse: Siga-me, desde a eternidade eu sonho com voce.eu nao pude responder, nao haviam palavras... agora eu sei pra que eu nasci, foi pra Ele , porque eu sou d'Ele e Ele e meu.Eu o AMO, acima de mim mesmo, nao escolhi, e desde a eternidade Ele sonhou comigo, e tem se preocupado, o que eu posso fazer , a nao ser me render a esse amor. o VERDADEIRO AMOR que lanca fora todo medo. E que haja de fato Amor em nos , e que eu e voce sejamos felizes. escrito por: JADERrevisado por: HELDER
E DEUS amou o mundo de uma maneira tao grandiosa, que entregou seu unico Filho a cruz, afim de que todos que creem nele nao se definhem mas vivam eternamente.[Joao 3.16] CONVITE:"Parauma verdadeira comunhao com DEUS, a fe nao deve ser somente uma religiao e sim um estilo de vida!"E, por favor, ajude-nos a divulgar este evento, coloque o folder no orkut, no Twitter, em seu blog pessoal ou mande para o e-mail de sus amigos.Paz Novembro de 2015, o curioso e que minha ultima postagem foi a exatos 4 anos, tanta coisa mudou de la pra ca.E por que estou aqui justamente hoje?Considerando que se trata de um blog que ninguem acessa, acho que nao e errado eu pensar que seja pra falar comigo mesmo, talvez uma forma de registrar alguns fatos pra que depois de novos 4 anos eu possa me lembrar de como eram as coisas hoje. Talvez seja pra dizer a ninguem o que sinto apenas pela sensacao de desabafo.Antes de comecar a escrever esse post, eu dei uma lida nos antigos, e cheguei a conclusao de que na maioria das vezes que escrevi aqui, eu estava meio triste e abalado, mas tudo bem, afinal eu era apenas um adolescente chato e ao contrario do que parece, eu era feliz, alegre e cheio de vida. Afinal, quem nao tem dias cinzentos? Nao e culpa do blog que minhas palavras so venham pra ca, nesses dias cinzasMas e hoje? o que eu sou?A sensacao e que continuo inutil.Antes eu sonhava que poderia mudar o mundo inteiro, hoje eu diminui meu mundo pra isso ficasse mais facil - e nao adiantou nada.Antes eu acreditava que poderia ser o melhor no que eu escolhesse fazer, hoje, apesar de acreditar, quero fazer apenas o suficiente pra que eu continue vivendo.Antes eu contagiava e inspirava pessoas, me importava com elas, hoje, mal me importa o que pensam de mim, quero apenas "evitar a fadiga".Hoje com 23 anos, tenho saudade, mas sou egoista demais pra que seja de pessoas. Sinto falta do que eu fazia e como entendia as coisas a 4 ou 5 anos atras, vejo o mundo mais claramente, e queria nao ve-lo, queria nao precisar fazer algo, mas fazer porque eu gosto, queria amar mais, queria que fosse mais facil.Hoje minha cabeca parece travar outra seria batalha com meu coracao como se estivesses querendo mudar as proporcoes da balanca nos pratos da razao e da emocao, acontece que dessa vez meu corpo parece estar fazendo o papel da balanca e por nao conseguir distinguir qual lado esta pesando mais, esta deixando de responder a estimulos, esta tomando uma atitude passiva, parada, estatica(que se exploda o mundo, nao estou nem ai)- fiz um pausa pra ler o que ja escrevi e percebi que tem um monte de coisa sem sentido, mas... dane-se o blog e meu e nao quero que ninguem leia -A verdade e que eu continuo feliz, alegre e cheio de vida, afinal a vida que tenho nao vem de mim mesmo, nao sou eu a fonte, nao sou eu
o foco, nao controlo o que acontece, nao posso abrir e fechar portas. Eu tento controlar meus sentimentos, mas nem isso eu faco direito, acabo criando barreiras dificeis de desfazer e baguncando minha cabeca.Eu tento acertar e acabo errando, e acredite tentei errar e acabei acertando. Complexo isso ne?Ja faz quase duas horas(ou mais) que comecei a escrever e nem sei mais o que eu queria escrever de fato. Deve ser porque desabafei algumas coisas com a amiga que carrega meu nome na alianca dela durante esse texto, rsrs.
meio fio, entre a linha tenue da vida e da morte, pronto a escrever seu futuro, seu destino... olhava para o infinito...O que leva as pessoas a ficarem paradas e suspensas no ar por alguns instantes?Teria ele sofrido alguma decepcao amorosa? Teria perdido algum ente querido ou estava a beira da falencia financeira? Teria simplesmente cansado da vida? Nao teria fe suficiente em nenhuma religiao, santo, Senhor, Deus, fada ou gnomo a ponto de pedir intercessao para eles? Qual seria seu conceito sobre vida apos a morte? Eram tantas perguntas que jamais conseguiria responder, pois ele nao estava disposto a conversar nem tao pouco queria aproximacao....as vezes parecia esperar por algo....tao sereno!!! Nas maos, flores....Se continuasse com a ideia fixa de colocar um ponto final em sua vida, seria mais um a aumentar e contribuir com as estatisticas de suicidios que acontecem com frequencia as 2feiras.....Na verdade durante a faculdade aprendi que pessoas que realmente querem se suicidar nao anunciam, fazem ! mas ele estava ali anunciando, nao sei o que exatamente queria anunciar mas estava exposto a todos e cada segundo que passava mais e mais pessoas aproximavam-se da cena....Alguns, simples curiosos, outros que realmente queriam ajudar e outros como eu, somente a olhar...Por uma fracao de segundos nossos olhares se encontraram e ficamos fixos, presos um ao outro...na tentativa incessante de decifrar.Como um piscar de olhos levantou-se e veio caminhando no meio fio da ponte, como quem caminha na corda bamba, sem deixar de fixar seus olhos nos meus....pe ante pe, maos estendidas e corpo ereto....ele sabia o que estava a fazer...As pessoas ao redor iam se afastando dele a medida que caminhava em minha direcao, todas preocupadas com os movimentos bruscos que poderia fazer...mas estava sereno e sua luz irradiava por seus poros...Aquele pe ante pe parecia nao ter fim, meu coracao estava na boca, palpitava sem parar, eu sabia que ele vinha ao meu encontro, mas porque achara esta forma esquisita de provar seu amor? ....."Quando sentido procuro, me sinto equilibrista, em cima do muro!"
feito na vida...eu estava ali, na tentativa incessante de alegrar nemque fosse por apenas 5 minutos o dia daquela linda Senhora que me sorria com osolhos. E sem pretensao nenhuma conseguir arrancar de seu corpo ja bemdebilitado, um aceno de mao, um beijo a distancia ou mesmo um simples piscar deolhos compreendendo tudo que estava acontecendo, isso ja me bastaria!Nao me importava mais quantos quartos ou pacientes ainda iamrecusar minha visita ou quantos iam me receber de bracos abertos, eu ja tinhaconseguido arrancar deste pantano a melhor flor que se pode germinar... Sim a linda flor de lotus desabrochara, nao conhecia suahistoria, nem tao pouco sabia porque estava ali, apenas sabia que de todo lodoque a cercava, dos familiarea que la haviam lhe deixado....mesmo assim ela ainda se mantinha serena e capaz de retribuir o amorrecebido.....eu vi em seus olhos a crianca que acreditava em palhacos....acreditavana vida, mesmo dentro do seu silencio mais profundo!Eu renasci com ela, renasci naquele novo encontro e na flordo sorriso e beijo compartilhado daquele instante.....
e agora em carrinhos de refeicao... a medica de plantao chorou de rir...Estava firmado o contrato! Esta dupla nasceu para atuar juntas e foram batizadas pela alegria...Nos realmente acreditamos no poder do sorriso!