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Nunca pensei que essa hora fosse chegar, afinal voce ja nos deu tantos sustos que pensei que viria mais uns 15 antes do ultimo. A gente nunca pensa que vai perder alguem que a gente realmente ama, nunca estamos preparados, e gracas a Deus isso nunca tinha acontecido comigo. Ate ontem.Como vou explicar o que eu senti eu nao sei. Sentimento de perda, de insuficiencia, de saudade infinita, de raiva, uma tristeza que eu acho que so sentindo pra saber como e. Mas agora eu entendo, que voce esta num lugar muito melhor.Acabou o sofrimento, acabou a dor, agora voce ja pode andar pra la e pra ca como sempre quis mas ultimamente nao pode, ja pode ver sua mae, seus irmaos, e seu marido de novo, ja pode sentir a paz que e estar num lugar sublime.Vou lembrar de voce sempre, lembrar de quando voce ficou trancada comigo no apartamento dois meses porque eu estava muito doentinha, lembrar das nossas brincadeiras, lembrar de quando dormiamos juntas e eu ficava de olho aberto enquanto voce dormia serenamente, vou lembrar das nossas tardes jogando canastra, vou lembrar das ferias que passamos juntas, vou lembrar do seu sorriso, vou lembrar de tudo e te manter sempre vivinha dentro de mim, no meu coracao.Sei que aquele sol que abriu hoje demanha, quando a senhora estava sendo enterrada, no meio do frio que estava, e do tempo feio, era voce dizendo que tinha chego.Agora eu tenho um anjinho da guarda.Eu te amo muito, mas muito mesmo vo.A gente se encontra.Por hoje e so.Beijos. Ha algum tempo eu era o mesquinha o suficiente pra duvidar da existencia de Deus. Fazia parte daqueles que nao se deixam vivenciar os momentos bons que a vida oferece, que nao se deixam sentir as coisas, que buscam o real, o concreto, o racional. Lendo um livro, percebi que nao e bem assim.Deus nao e um senhor de barba branca sentado la no ceu numa poltrona, nao e alguem que voce pode tocar. E alguem que voce pode sentir, nas coisas boas da vida. E aquela forca que voce tem quando voce acha que esta tudo entregue. E ver um por-do-sol. E um abraco. E amar. E sentir.Me identifiquei muito com esse livro que li: "A ultima musica" e recomendo. E um livro que fala sobre a relacao de pais e filhos, e que mostra essa presenca de Deus em nossas vidas.O ultimo livro que li depois de "A ultima musica", foi "So as maes sao felizes", livro que a mae do Cazuza, a Lucinha Araujo, fala sobre a vida de seu filho. Sexo, drogas e rock'n roll e o que define a vida dele realmente. Mas em contrapartida ele escrevia como um genio e levava a mesma filosofia de vida que eu tenho, de que a vida e feita pra ser vivida.No final do livro a mae dele colocou alguns de seus textos, de seus pensamentos, e achei um que resumia o que escrevi nesse post de hoje, dizia assim:"Acredito em Deus... ele esta no por-do-sol, nas pessoas bonitas, legais, superanimadas...
Tambem nao acredito em outra vida. A vida e essa aqui mesmo, e a gente tem que aproveitar enquanto e tempo. Ja me preocupei muito com a morte e tive medo ate. Hoje, apesar de ser um assunto sobre o qual nao gosto muito de falar, encaro com naturalidade, porque acredito tambem na energia das coisas. Na transformacao das coisas em energia. Talvez ate volte a este mundo, mas como outra coisa, em outra forma... sei la". Cazuza.Por hoje e so.Beijos.
Sim, eu ja falei sobre amizade aqui uma vez, falei um pouquinho sobre as minhas amigas mas agora vou falar da amizade em geral, nao especificamente.Iremos conhecer milhares de pessoas na nossa vida, algumas marcarao positivamente, outras nem tanto. E existem aquelas que iram marcar para sempre, os amigos.Amigo e aquela pessoa que voce sabe que sempre estara la, nao importa o que aconteca e nem aonde ele estiver. E alguem que mesmo com a distancia, com o afastamento, com o proprio fato de conhecer novas pessoas, voce sabe que nunca mudara.Aquela pessoa que voce lembra nos momentos felizes, nos momentos tristes, alguem que voce lembra quando ouve alguma musica, quando esta em alguma situacao que ja vivenciou junto com aquela pessoa.Ja dizia Cassia Eller: "O pra sempre, sempre acaba", nao digo que isso seja 100% mentira, porque eu ja vi minha irma por exemplo se afastar de pessoas que com a minha idade ela julgava amigas. Mas ela ainda ri de tudo o que foi passado, das brincadeiras, dos momentos, das tristezas, com aquelas poucas, boas e verdadeiras.Amigo se reconhece, de longe. Nao exponha sua vida a aquele alguem que voce nao tem certeza que ao receber uma ligacao sua as 3h da madrugada de um domingo chorando, vai te ouvir.Voce sempre podera ser voce com seu amigo, porque ele te conhece, de verdade.Por hoje e so.Beijos. Eu sei quem eu sou. Sei das coisas que ja fiz ate hoje e sei o que ainda quero fazer. Tenho meus medos e meus sonhos. Sou feliz, aprendi a valorizar coisas que antigamente eu via com olhos diferentes. Ja fiz coisas erradas, ja menti, ja enganei, ja falei o que nao deveria ter falado, mas tambem ja acertei.Nao gosto, e ninguem gosta de julgamentos. Ninguem gosta de ser lembrado so pelos seus erros, mas gosta tambem que valorizem seus acertos. Mas com o decorrer do tempo, aprendi que os julgamentos nao sao tao importantes assim, fora aqueles que sao construtivos, que me fazem parar para repensar em algo que eu fiz e que nao foi tao bom assim, o resto sei que vem de pessoas que nao me conhecem. Por isso nao me explico, nao quando sei que estou certa, e por isso tambem nao ligo quando ouco algo que sei que nao e verdade. Tenho amigos e familia, e sei que eles sim, sabem quem eu sou de verdade.Mas sei pedir desculpas, sei admitir quando estou errada e sei encerrar coisas que nao estao mais dando tao certo. Nao sou boba, nao sou ingenua, mas ate quando eu me conhecer por gente vou acreditar na palavra de alguem. Ate que me provem o contrario tudo o que alguem diz e verdade.Gosto de todos os sentimentos, desde a mais extrema tristeza ate a mais genuina felicidade.Odeio inveja e odeio arrogancia, ninguem e melhor do que ninguem. Todos tem suas qualidades e todos tem seus defeitos, so o que precisamos e aprender a lidar melhor com as pessoas.Faz mais de um mes que nao escrevo aqui, mas estava vendo a Sandy no Faustao e
fiquei com vontade de escrever ao ver ela falando sobre sua vida.Ate agora sou assim, ainda tenho muito pra viver, muito pra aprender, e muito para mudar. Mas creio que nao serei nunca muito diferente do que sou agora.Descubra-se. Ame-se do jeito que voce e. E nunca menospreze-se por outro alguem.Por hoje e so.Beijos.
Poucas coisas me irritam, serio. Covardia me irrita, grosseria tambem, mesmo eu sabendo que as vezes quem e grossa sou eu mesma. Hipocrisia passou a me irritar porque chega a um ponto que isso te sufoca. Egoismo tambem me irrita, porque quando voce pensa so em si, nao percebe os que pensam em ti.Mas o que principalmente me irrita, e o fato de saber que no ano que vem eu vou ter que estudar e estudar muito, para chegar no final do ano ter que escolher algo que eu vou querer ser pra minha vida inteira. Como se eu nao mudasse de ideia a cada 3 anos, sei la. 17 anos, se isso e idade pra alguem decidir o rumo da sua vida, eu tenho 16 e mal sei o que quero fazer daqui a 15 minutos.O que eu realmente queria e que a minha mae entendesse e que Fisica e Quimica pra mim, nao sao importantes. E serio. Realmente nao acho que isso va servir pra eu poder entender as pessoas, os sentimentos e o que acontece na vida. E queria que ela entendesse que nao, eu nao estou jogando o dinheiro dela fora so porque minhas notas em Fisica nao sao muito bonitas, se eu tirasse tudo 10, ela estaria pagando do mesmo jeito. Entao se pelo mesmo preco eu posso aproveitar minha vida (vida essa que eu sou vou passar uma vez) mas nao ter o boletim dos sonhos dela ou posso ter o boletim dos sonhos dela e nao aproveitar minha vida, eu prefiro a primeira opcao.E pior que ela nem imagina que o meu aproveitar a vida nem e tao dificil assim. Nao quero sair pra todas as festas que eu puder, nem conhecer o maximo de pessoas o possivel, nem gastar dinhero, nem extravasar muito, so quero observar, quero rir, quero sentir, quero poder estar perto de quem eu gosto.Quero fazer as coisas que eu gosto. E o que me faz feliz?Ir pra praia, ver filmes, rir com os meus amigos, ver minha mae feliz..Quero conhecer o mundo todo. Quero encontrar alguem que goste de mim, de verdade. Quero trabalhar no que eu de fato gostar.Quero tantas coisas, que talvez daqui a 2 anos eu nem queira mais..Mas essa e vida.Por hoje e so.Beijos. Ja parou pra pensar quantas horas voce gasta por dia no computador? Ou quantas conversas serias voce ja teve com alguem por msn, ou por depoimento? Pois entao, parei pra pensar um pouco nisso esses dias e me pergunto agora: ate quando toda essa tecnologia e boa para o nosso convivio?Nao estou dizendo que sou contra a tecnologia, logicamente nao, ela e boa nao so para a comunicacao, mas como para transporte, para a ciencia, para muitas outras coisas boas. Mas nessa fase que estou de adolescencia, vejo que parece que essas coisas modernas cada vez afastam mais as pessoas.Tenho orkut sim, assim como msn, formspring, twitter, Ipod, e ate mesmo o meu blog. Usufruo deles mas vejo que quando estou gastando muito tempo aqui vou dar uma voltinha.Musica e a melhor
coisa da vida eu acho, e a trilha sonora de todos os momentos da sua vida, mas tendo um Ipod afastam-se as pessoas, as conversas entre jovens vem acompanhadas de fones no ouvido, ou pra quem tem Game boy, Itouch, esses aparelhos quem tem joguinhos, nao se existem mais as antigas brincadeiras que nos faziam correr, nos divertir, como policia e ladrao, pique esconde..No MSN conversamos horas e horas com nossos amigos, mas nao olhamos nos olhos, nao sentimos a intensidade de uma brincadeira, de uma frase, de um comentario qualquer. Nesse novo passatempo virtual, o formspring, onde deveria serem feitas perguntas sobre gosto, sobre assuntos qualquer, temos xingamentos, e aqueles que sao usados so para julgar alguem.Orkut vamos e convenhamos, se voce quer ter privacidade, nao faca um.Mas temos sim, o lado bom da internet, de saber as noticias instanteanemte, de se conversar com quem esta longe, de ler reportagens, ver filmes..Penso que deveriamos diminuir o tempo que passamos vendo tv, ou no computador, e deveriamos trocar por encontros de amigos, por ler um livro, por estudar, por tentar sentir as coisas sem precisar de uma telinha.Por hoje e so.Beijos.
Hoje foram la na minha sala, a Fatima, o Luiz e o Manoel, - minha regente, meu coordenador e o coordenador discplinar respectivamente -, vieram falar do comportamento de alguns, que saem para o recreio agitados, que se comportam de maneira inadequada, falaram que isso nao e correto, que estavamos quase no terceirao.Fico indignada, a minha vontade era de perguntar, e dai? E dai que estamos quase no terceirao? Que diferenca isso faz? Se nao existisse o vestibular, iria o terceirao fazer alguma diferenca? So porque voce tem que estudar muito, para que aos 17 anos voce tenha que decidir o que voce quer ser para sua vida inteira?O fato aqui nao e so o terceirao. O que me deixa brava tambem e eles quererem que nos comportemos como adultos, serios. Nao, nos temos 16 anos. Eu ainda me considero uma crianca, ainda faco palhacada, ainda me comporto de um jeito nao muito responsavel, ainda nao sou muito madura. Nao quero hoje me comportar como um robo, para que quando adulta, eu vire uma adulta chata.Nao quero crescer, nao quero trabalhar, nao quero sair da escola, nao quero responsabilidades. E aposto que com 16 anos eles tambem nao queriam. Entao para que toda essa cobranca? Pra que essa implicancia toda?Vou estudar bastante sim, e se eu quiser, passarei em direito. Vou conhecer o mundo todo, vou ser juiza, terei meus filhos, meus cachorros, minha casa. Mas nunca quero deixar de ter uma crianca dentro de mim, nunca vou cobrar de adolescentes que eles tenham um tipo de postura que nao lhes condiz com a fase que vivem.Por hoje e so.Beijos. Esses dias estava pensando qual a diferenca do orgulho e do amor proprio. Nao cheguei a nenhuma resposta definitiva, mas o mais proximo que cheguei, foi na conclusao de que orgulho e ruim quando impede que voce faca as coisas que tem vontade simplesmente por teimosia.Nao sei bem explicar esse pensamento, mas tantas vezes a gente deixa de dizer algo, de fazer algo, que de certa forma voce sabe que lhe faria bem, que lhe deixaria melhor, por simples orgulho. Ai entra o tal do amor proprio, usa-se do orgulho para nao ferir o amor propio.Mas e quando o amor proprio vira egoismo? Eu me amo primeiramente, eu tenho que fazer so pra mim. As vezes com essa filosofia, as pessoas se privam de sentirem o quanto e bom voce poder demonstrar o que de verdade sente, voce poder desabafar, falar o que te aflinge, pedir desculpa..Vamos nos livrar do que e certo, do que e errado aos olhos de quem ve, voce nao precisa provar nada pra ninguem, ninguem precisa ver que voce e forte, que voce nao da o braco a torcer, que voce se ama primeiramente. Ame os outros, quanto mais voce demonstrar que e capaz disso, mas voce sera amado.Nao tenha vergonha do que sente, se voce tem vontade, se voce realmente quer, faca.Por hoje e so.Beijos. "Quero ver voce naochorar, nao olhar pra tras, nem se arrepender do que faz...", essa musicatao linda, de melodia inesquecivel, era
uma referencia de Natal que me faziatransbordar todos os sentimentos que permeiam essa data. Uma delas e talvez amais forte, seja a familia. O ninho de onde viemos. Aqueles quadros magicos cheiosde estacoes, construcoes, reveses, lagrimas, alegrias e pessoas queridas. Minhafamilia, sua familia, nosso bando. Conhecimento mais claro que esse nao ha.Todos comungam resultados de uma larga experiencia sobre o outro.Familia eaquele nosso nao esquecer. Sao nossos segredos, aqueles bem guardados no bau decada um. Porque sabem, porque sabemos e porque tambem amamos, suportamosquietos. Nos conhecemos mais porque fomos criancas dentro de toda essa vivencia;e criancas sao o que sao, nao ha como disfarcar! "Foi voce que quebrouaquele vaso raro da vovo, ela nunca soube!". Mas alguem, sempre alguem aliserviria de testemunha, de apoio aquele segredo guardado a sete chaves. Familiae isso. E partilhar alegrias, tristezas e intimidades.No Natal, estamos taovulneraveis ao que somos que nao podemos negar o abraco, olhar sincero, o risofacil. As rusgas que me perdoem, mas no Natal, o perdao e fundamental! Portanto,perdoem-se, alinhem-se, recriem-se novamente. Vivam as suas familias comoaquele passarinho que volta a asa antiga. Foi de la que voce veio. Foi de la,daquela celula que voce comecou a ser lapidado, a pegar jeito, a tomar tento. Omundo ajuda, eu sei! Ajuda a gente a crescer, a ver, a sentir, a amadurecer.Mas a familia, ah esses rostos tao conhecidos! Sera sempre aquele colo antigo, abrigo,onde muitas das vezes ficaram vagando as nossas perguntas pelo tempo. Essasmesmas perguntas que num breve espaco de abraco, junta todas as respostas.FELIZ NATAL! Maria Casas
Pela janela dos olhosele ve o mundogirando, tao vagabundo anjoque brinca junto comigoGente, estradas e paisespretos, brancos e loucostao vagabundo anjome estendeu a maoo coracaoe um pedaco de gizpara pintar o arco-irisda minha prisaoUm copo de gimCom riscos de risoe um jardimpra me divertirSuely Abrunhosa Tenho dois tempos em mimUm que guardo com carinhoE aquele que me faz aprender.Tenho dois trabalhos a rezarA emocao de ser o que souE outro pela razao necessaria.Tenho dois amores tambem,O que me deixou por nao saber nada de mim.E o que eu deixei por pensar saber demais dele.Tenho em mim duas cancoes,A que encanta meu coracaoE outra que escrevosozinha .Tenho sim dois conceitosO que nunca me pareceu ser o erradoE o que teimo em achar ser o certo.Tenho ainda duas palavras por prediletasO sonho por me embalarE a vida por me permitirPalavras, gestos, musica , amoresDois em mil segundos esmiucados,Distribuidos em mim,Soltos em dois momentos. Esse desenho foi feito pormim no computador, e parecido com um que fiz quando eu tinha sete anos,naqueles cadernos horizontais. Eu nunca na vida soube como desenhar nada nopapel, mas sempre quebrei o galho quando tinha que fazer alguma coisa ondepudesse colocar as minhas cores. E, por mais tortos que ficassem esses esbocosde casas, arvores e ceus, eles so precisavam estar coloridos para que metirassem um risinho do rosto e um breve traco de satisfacao. Por esse caminho de rascunhos,originais, preto e branco e cores, vamos tracando a vida da gente. Algumasvezes, parece que a sorte nos sorri e o final e uma bencao; paisagens taoperfeitas que parecem fazer jus ao que nos fez o Criador. E uma resposta,caprichamos! Porem, em outras , nao temos o resultado esperado; e la vem asdecepcoes. Aquele borrao vermelho na arte final. Batemos com forca na mesa,choramos, desesperamos e depois sem que possamos fazer mais nada, exaustos queestamos, adormecemos. Mas ai, vem o outro dia, a nova manha. E quando abrimos oolho, uma nova pagina ja esta a nossa frente, disponivel, zerada! E la vamosnos recorrer ao material guardado na noite anterior para comecarmos tudonovamente. E a labuta magnifica da vida.Municao a postos: lapis, canetas, tintas de todas as cores e borrachas,borrachas tambem sao importantes para apagar aqueles riscos saidos sem querer. Mase importante que nao se rasguem as folhas que nao deram certo. Elas com certeza nos servirao de aprendizadopara o proximo passo.Estamos as vesperas de maisum inicio de ano. E nele, 365 paginas novinhas nos aguardam. Folhas, que a suadisposicao, esperam seus desenhos, sua arte , sua historia de vida. Desejo que voce nessefinalzinho de ano renove suas forcas e o material necessario para o comecar denovo. Tomara que nessa maleta nao falte o amor, a coragem, a esperanca e a Fe.Fe de que voce pode fazer melhor do que fez anteriormente. Coragem para lidarcom seus insucessos. Esperanca para que voce nunca desista. E amor, para quevoce possa fazer o melhor e mais bonito desenho da sua vida.FELIZ 2013!Maria Casas Arrebatados pelas datas proximas e com as brincadeiras do final do mundo (e brincadeira nao e?), os coracoes andam pra la de sensiveis,
alegres e solidarios. Alguns dizem que isso tudo e so nessa epoca, eu digo amem e gracas a Deus, que pelo menos nessa epoca possamos desaguar o coracao, por muitas vezes tao endurecido pela luta diaria dos meses. Amem ao carnaval, ao Sao Joao, e para nos paraenses: ao Cirio de Nazare! Amem a todas essas datas que nos lembram que somos mais humanos do que demonstramos e do que aguentamos. Jesus Cristo viveu e sua licao, por mais que nao sigamos a risca, estara sempre a frente dos nossos narizes: no abraco apertado do amigo; no beijo sincero de uma mae; na bagunca de festas de familia; no amor que rege todo esse universo que nos cerca. Porque podem passar anos e anos, e continuamos a acreditar e comprovar que o amor e a unica coisa que nos da vida, que nos impulsiona, seja em qualquer situacao. Mentiras sinceras valem sim. Sao mais do que negamos, que insistimos em nao ver, que sao verdades ainda nao descobertas ou aceitas.Suely Abrunhosa
Partiu pelos olhosO que a mao tocouo coracao sonhouO que a boca beijou.Partiu pelos olhos O que o corpo ardeuo que o mundo inverteuO que o amor jurou.Partiu pelos olhosO sonho sonhado,O verso ensaiadoa hora chorada.Partiu pelos olhoso brilho perdidoO gesto sofridoO que nao se fez.Partiu pelos olhoso rio prateadoque era saudadeque nao se desfez!Suely Abrunhosa Nao e como o PEQUENO PRINCIPE, O passaro azul ou aquelashistorias de livros de autoajuda que a gente tanto ve por ai. E sobre voltar notempo. E como reviver aquelas coisas do passado que voce jamais esqueceu ou naoaprendeu, ou mesmo nao pode fazer nada, ou nao prestou atencao. E sobre isso.Sobre o resultado de como voce e agora. Daqui em diante tudo vai depender devoce, porque no tempo, voce e os seus resultados. E a soma do que viveu, do queamou, do que aprendeu e o que deixou de aprender. E como voce estava quandoacreditou no que viu. E como voce deu ou nao importancia aqueles momentos. E sobreisso! Para, pra explicar que eu vou ouvir as suas historias de mais ou menos. De la e de ca. De nao sei o que. Para, que eu vou prestar atencao nesses teus olhos distantes, nessa casa meio cheia; nesse coracao carregado de estacoes. O que eu nao posso e me esconder das perguntas que frequentemente as horas junto de ti (me) fazem. O que eu nao quero e explodir numa roda enorme de sumico e nunca mais saber o que eu estava fazendo ali. As noites ja nao me caem como antes. Sao quadros cheios do teu nome, da tua conversa, dos teus dedos que me tocam. Sao dias tambem onde cubro os teus passos com os meus. E bem devagar, eu sei, mas eu tambem nao tenho a pressa dos que pensam tao logicamente assim. Eu desenhei uma linha, e nela ja nao sei se acabou o giz ou se me perdi tentando desenhar demais, e eu nem sei desenhar! O fato e que estou na beira da calcada; no meio do caminho; na porta de sei la onde pra buscar o que aqui ja tenho de sobra, mas que sempre me falta. Para, entao; pra que eu possa enxergar o tal obvio. Eu nao sei se voce sabe, mas quando amo eu nunca consigo enxergar o obvio; a tal verdade; a transparencia. Prefiro me aconchegar aos papeis; as palavras, aos sentimentos voadores da minha cabeca. Nessas horas eu sou meio que nuvem no ceu, sem forma, sem pe nem cabeca. Mas olha, eu ando. E o meu andar e meio passo largo; e meio que estrada; e muito grande mesmo. Assim: eu sou hoje tudo isso. Mas amanha eu desaguo. Como o rio; como aquela onda que quebra no meio da areia e se espalha. E nunca mais, nunca mais mesmo eu consigo juntar nada. E nem com toda a forca do pensamento; desse querer intenso (seja ele de que direcao venha), eu vou fechar meus olhos outra vez pra pensar em voce.Maria Casas Num redemoinho,viveramCacador e passarinhosem saber que estavam presosNo mesmo ninho.