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Entendo que aprender e um movimento constante, continuo, sem fim, interminavel que acontece em todos os lugares com todas as pessoas. Aprendemos quando vamos ao supermercado, quando nos casamos, temos filhos, lemos uma revista, conversamos com o vizinho. Mas para que isso aconteca precisamos estar abertos! Imaginem voces se houvesse uma pessoa responsavel por nos dizer o que vai bem ou mal em cada uma dessas situacoes? E ainda mais, que cada erro fosse mais valorizado que o acerto? O caminho supostamente errado nos corredores do supermercado, o olhar recriminador para o marido no jantar de familia, as paginas puladas da revista, a indelicadeza com o vizinho, tudo apontado numa caderneta, transformado em notas abaixo do esperado. Como estar aberto diante de tantas censuras? A maioria das criancas e jovens que chegam a Clinica Psicopedagogica marcados por essas recriminacoes, acreditando que nao sao capazes de seguir em frente em suas aprendizagens. Nesse momento cabe ao Psicopedagogo, mais do que diagnosticar/classificar a dificuldade de aprendizagem, resgatar o sujeito aprendente. Julia (nome ficticio) e mais uma dessas criancas que "nao consegue, nao sabe, nao aprende". Nega-se a ouvir uma orientacao, obviamente porque a maioria que ouviu ate entao estao relacionadas a sua nao aprendizagem. Neste momento me pergunto "o que ela sabe fazer? o que ela gosta de fazer? pelo que se interessa?"... Tintas! Paisagens! E a partir das tintas abre-se para a discussao de cores a serem utilizadas numa tela, para tecnicas de pintura que ainda nao conhece, para a voz do outro que a orienta para aprender uma coisa nova a partir de seu centro de interesse. Producao de Julia, 11 anos. Interessante que apos algumas sessoes a escola e a familia a percebe mais ouvinte das orientacoes para fazer uma tarefa ou estudar.Talvez ai reside o ponto no qual a clinica deve movimentar-se- OUVIR!Claro que aprendi isso com outro (s).... Estava eu a pensar, pra variar.... A Psicopedagogia e algo que diz do diagnostico, do laudo, da certeza de alguma coisa achar na investigacao dos processos de aprendizagem do sujeito. Ate ai, tudo bem. Mas tem um resto, nem sempre o que encontramos e o que deseja ser encontrado. Nem sempre o diagnostico e possivel e para mim e sempre questionavel, pelo simples fato que, todos os meus pacientes que entraram em trabalho, apos o diagnostico, muitas outras coisa mais importante se postaram, acima e alem do diagnostico. Ja a Psicanalise, poe duvida, ouve onde nao e dito (atos falhos, chistes...), ve cada sujeito como unico, sem pressupor nada a seu respeito, muito menos o enquadramento dentro dessa ou daquela patologia da aprendizagem. E para culminar, meus pensamento se deparam com os do Leandro de Lajonquiere em Infancia e Infanticidio: O falar de das necessidades e interesses da crianca e uma falaespecialista. Os especialistas creem saber, gracas a elucubracoes cientificas de ocasiao, sobre as necessidades e interesses da crianca ou de uma crianca generica. Em nome desse saber generico, falam da crianca a outros, ao Outro. Quando dirigem a palavra a uma crianca, o fazem inevitavelmente em nome desse saber sem
nome proprio. Portanto, nao falam com uma crianca. Este outro falar esta em funcao do reconhecimento, por parte do velho, da propria implicacao subjetiva em uma educacao, quer dizer, de como e perlaborado aquele estrangeiro ao si mesmo adultoque o des/encontro com o pequeno ser realimenta. Aqui Leandro nos chama a atencao sobre uma postura muito comum entre nos educadores: o de tratar a crianca como estrangeira, aquela que pouco ou nada sabe desse mundo. Nos, especialistas, corremos o risco de falar da crianca e nao para a crianca. Penso entao aqui na diferenca entre Psicopedagogia e Psicanalise. A Psicopedagogia, na sua maioria das vezes fala da crianca- isso ocorre quando escrevemos um laudo, "encaixamos" a crianca nesta ou naquela listagem de sintomas da aprendizagem a fim de ter uma ideia "sobre" ela e nao com ela. Criamos sistemas de intervencao e juramos que e unico, para aquela crianca, mas na verdade e um apanhado de fazeres ja feitos, que visam abrandar o sintoma. Faco essa critica a mim mesma, que muitas vezes sou pega por essa armadilha pedagogica. Ja na Psicanalise, tiramos nossas gravatas, como diria Lacan, e buscamos falar com a crianca. E junto com ela, investigamos seus fantasmas, procuramos entender a formacao de sua estrutura e propiciamos uma escuta atenta a tudo que ela tras. Independente de seu diagnostico Psicopedagogico. Da certo? Ah, da!! Cada dia que passa vejo que, com embasamento, discussoes em pares, leituras e busca constante, da certo!
Escrevi e falei tanto sobre ti essa noite que ja me sinto exausta, por varios motivos, principalmente por poder apenas escrever e falar, foi tudo o que me restou, tudo que ainda me liga -de uma forma ate sem sentido- a voce, tudo que ainda mantem esse sentimento inconstante dentro do peito, e quando eu nao mais puder escrever, ou falar, esse sentimento passe, cesse, cale, talvez seja assim que as coisas realmente funcionam, so talvez ... Nao adianta, nao encontro palavras. Nao sei mais por pra fora o que eu sinto. E quase inutil, por mais que eu tente. Ja fui boa nisso, de me expressar, de dizer o que se passa aqui dentro. Mas agora nao. Agora eu me sinto bloqueada, tudo esta quieto demais aqui dentro. Me fechei de tal forma que nem eu mesma sei o que esta se passando. E confuso, estranho, silencioso demais. Milhares de sentimentos, ou nenhum. Dor ou vazio. Perda ou ganho. Nao sei mais dizer o que e. A noite acendeu as estrelas pois tinha medo da propria escuridao. Mario Quintana Acredite.Sonhe.Abrace.Supreenda.Arrisque.Sorria.Ame.Viva ! Eu nao te prometo que vai ser eterno. Eu nao te prometo que vou ser perfeito. Na verdade eu nao quero te prometer nada. Eu quero viver o agora com voce. Quero viver intensamente cada segundo, sem pensar no amanha. Nao, nao quero planejar nada, quero que voce segure a minha mao e confie em mim. Eu quero apenas te entregar o meu coracao e quero que voce cuide bem dele. Pois eu cuidarei do seu. Forca de vontade age em nossa mente como um pensamento positivo, e uma energia que nos move, bota para frente, nos faz levantar cada dia e pensar: "Hoje vou me superar", batalhar continuamente sem desistir e jamais regredir em busca de nossa realizacao. A regra para vencer e focar em nosso sonho e lutar por ele, correr atras ate conseguir. Disciplina e Forca de vontade e uma filosofia de vida que devemos seguir para conquistar todos os nossos objetivos.Forca de vontade age em nossa mente como um pensamento positivo, e uma energia que nos move, bota para frente, nos faz levantar cada dia e pensar: "Hoje vou me superar", batalhar continuamente sem desistir e jamais regredir em busca de nossa realizacao. A regra para vencer e focar em nosso sonho e lutar por ele, correr atras ate conseguir. Disciplina e Forca de vontade e uma filosofia de vida que devemos seguir para conquistar todos os nossos objetivos. "Que nada me limite, que nada me defina, que nada me sujeite, que a liberdade seja a minha propria substancia." Eu acredito nas casualidades, nos encontros, nas passagens. Nas conversas que temos, nas musicas que cantamos. No que somos e nunca deixamos de ser. Eu acredito que podemos ser muito fortes, muito mais. Podemos ser como todos, e o tudo pode ser capaz. Eu quero suas maos, suas ideias e defeitos, que me ensine o seu jeito, enquanto aprende o meu. Quero que faca sentido, que seja proibido, mas que entre nos todos nao exista lei. Quero
ser tudo que tem graca, que tem gosto e da pra sentir. Quero o que mais me da vontade, e quero vontade pra prosseguir. Quero voar, mergulhar, morrer e matar a vontade de querer.Esteban
Nao me deem formulas certas, por que eu nao espero acertar sempre. Nao me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coracao. Nao me facam ser quem nao sou. Nao me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade. Nao sei viver de mentira. Nao sei voar de pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempre. - Clarice Lispector . '' Guardo um retrato teu e a saudade mais bonita '' - Legiao Urbana . A cena se repete.Ela levanta mais cedo, ele permanece na cama depois do despertador tocar. Ela vai para o chuveiro, se arruma, se maquia, se veste, se olha no espelho. Ele luta contra a preguica e permanece embaixo das cobertas por um longo tempo. Ela deixa sua casa. Ele continua la. Ela esta andando com um copo de cafe em sua mao, ele esta encarando a parede com um olhar vazio.Ela vasculha o passado tentando ver seus erros, ele tenta parar de pensar no mesmo. Ela chega em seu destino, ele nem saiu do ponto de partida.Ela tenta secar as lagrimas, ele tenta conte-las.Ambos desejam voltar no tempo, contudo, os motivos sao completamente diferentes. O passado esta se fragmentando a cada volta do relogio, o brilho se torna opaco e o tempo cobre os sentimentos que antes era vivos, intensos.Assim como um inverno rigido depois de um longo verao, o frio permanece entre eles, e torna-se absoluto.Nao que fossem esquecer, por mais que fingissem ja nao se importar, mas eles pareciam tentar achar algo como aquilo que tinham antes, em todo lugar. Mas nao havia nada igual. Ela sabia disso, ele tambem. Ambos ignoravam o fato evidente. Saudade, angustia, dor, lagrimas que caem lentamente, falta de esperanca, falta de rumo, carencia, solidao, raiva, inveja, ciume... Sentimentos demais. Ruim demais para que eu possa me acostumar.Meu quarto esta escuro, e uma musica melancolica invade o ambiente. A chuva cai la fora e eu posso ver a agua atraves das janelas. O frio esta aqui dentro tambem, do quarto, de mim. Eu ja nao me importo tanto com o fato de estar tremendo suavemente por causa disso, e continuo encarando o teto com um olhar vazio, pensando.Ha milhoes de possibilidades em minha cabeca, milhoes de atitudes que eu poderia tomar, incontaveis decisoes que voce poderia tomar, mas nem mesmo nos mais otimistas sonhos eu poderia encontrar uma saida desse labirinto de dor.Uma pequena quantidade de lagrimas preenche meu rosto e eu tento decidir o que faria voce sofrer menos, ja nao me importando comigo.Eu ja nao consigo encontrar voce no meio de toda essa confusao dentro de mim.Eu desejo te tirar da minha vida e parar com isso antes que seja tarde, mas nao encontraria alguem que me entendesse como voce, eu desejo estar ao seu lado e te abracar, mas ha uma distancia entre nos. Eu desejo simplesmente sumir, mas ha questoes que ainda nao resolvi, ha conversas que prefiro nao ter.Eu desejo, sobretudo, encontrar uma maneira de te ter
Estou assistindo enquanto voce chora por alguem que nao te merece, e ha algo dentro de mim que deseja fazer o mesmo por voce, mas estou tentando ser forte, nao estragar os lacos que existem entre nos.Depois de todas as lutas pelas quais passamos, a dor que vencemos e todas as vezes em que assistimos um ao outro perdendo, permanecemos aqui.Talvez, agora, eu nao entenda completamente os motivos que voce tem para desejar alguem que simplesmente nao e bom o bastante para voce, mas eu precisava te avisar disso... Eu te amo.Eu vou estar aqui quando voce chorar e precisar de consolo, vou ser quem te ama todas as vezes em que pensar estar sozinho e vou fazer o possivel para que voce nao se machuque. Todas as vezes em que te ajudei a se reconstruir, valeram a pena. Nao porque te tenho, hoje - e isso seria mentira, meu tu ja nao es a tempos - mas por ver teu sorriso e saber que quem o causou, fui eu.Talvez entao, voce tambem nao entenda porque ainda preciso de ti, ou porque corro atras quando sei que e uma batalha perdida... Mas nao da pra desistir de ti, nao agora. Eu estou gritando, tentando nao ouvir meus pensamentos enquanto minha garganta queima. Eu estou bebendo mais e mais, esperando que minha consciencia se torne apenas uma lembranca turva de todo esse horror.As lagrimas invadem meus olhos repentinamente e minha visao se torna ainda mais confusa, distorcida enquanto minha cabeca da voltas interminaveis e meus gritos se mostram inuteis.Eu preciso fugir de tudo.Eu me encolho no canto de uma sala vazia e o silencio quebra-se apenas pelo som de minha respiracao ofegante. Nao consigo seguir em frente.Ha palavras ecoando em minha mente, de qualquer maneira. As mesmas que desejei dizer a voce e guardei para mim pelo simples medo de falar a verdade.Nao ha uma luz no fim do tunel, nao ha esperanca, nao ha futuro para nos dessa vez.Nao existe uma maneira facil de dizer adeus ao que comecamos por impulso, nao consigo encontrar uma maneira de acabar com a dor que me preenche por dias. Nao consigo voltar e mudar meus atos e o caminho que inevitavelmente escolhemos, e doloroso demais, sem nenhum proposito.Adianta, mesmo, continuar mentindo para si mesmo?Os problemas nao sumiram nem apareceram de repente, eles so vao se transformando, impedindo que o sorriso aliviado que um dia estampou meu rosto, permaneca.Feio nao e amar, nao e observar a distancia, nao e beber por nao ter saida que me deixe consciente. Feio e o mundo em que vivemos, e todos os problemas que ele cria que nos mantem distantes. O desespero e apenas um complemento. Algo que vem por consequencia de toda essa onda de sentimentos sufocadores e, por mais ironico que pareca, se sobressai ao restante, como se chegasse exclusivamente para reunir toda a dor e o nervosismo em uma palavra so.O coracao esta correndo mais rapido do que nunca, e as expectativas parecem distantes demais. Pessimismo? Nao, eu diria... Realismo.Todas as antigas fontes de conforto simplesmente parecem
nao bastar, e, na escuridao absoluta, encontra-se uma alma inquieta, aguardando pelo destino torturador que ja e esperado.As vozes que costumavam significar um porto seguro em meio a tempestade agora parecem incomodas, as pessoas e os abracos parecem mais necessarias do que nunca, mas nao ha tempo para chama-las. Os pensamentos estao rapidos, procurando uma solucao fantasiosa para um problema solido demais. Ha, afinal, como fugir do desespero?E como se eu estivesse correndo para direcoes opostas, confusa, presa em um labirinto sem a minima ideia de onde se encontra o caminho certo. E como... Como andar em circulos.E eu diria, que se pudesse iria escolher a dor, um problema para o qual ha solucao, no minimo, formas e mais formas de ameniza-la. Mas... Como encontrar uma saida para o desespero quando nem mesmo posso parar para respirar, e pensar? Nao e calmo, melancolico ou simplesmente expressivo como a raiva.Nao faz sentido. As coisas que eu gostaria de dizer simplesmente somem, diante de meus olhos, as solucoes dissolvem-se a minha frente, e a luz no fim do tunel, apaga-se.E desesperador, parece nao ter fim.
Acordei cedo demais, o sol nem estava no ceu ainda. Levantei-me sem muita dificuldade - o que e raro - ja com as palavras ocupando uma mente conturbada: Saudade.Saudade de algo que nunca tive chega a ser hipocrita, mas eu nao consigo mudar isso.Gostaria de dizer um monte de coisas, mas ha duvidas e questoes nao resolvidas que insistem em me calar.Quem diria, entao, que ha a dor e o orgulho lutando em direcoes opostas? Ha tambem, pessoas, personagens talvez, que nos tiram do rumo objetivo e nos distraem da verdade obvia.Eu sei, talvez tudo isso seja apenas minha fantasia. Me pego imaginando um amor reciproco que, na verdade, nao existe e nunca existiu.Um mar de ilusoes perdidas e sonhos destruidos do qual eu nao consigo sair. Afogando-me no sangue ilusorio que corre dolorosamente em minhas veias.E mais forte do que eu, precisar de esperancas que parecem fugir de mim. Um sonho defeituoso que criei, transformando-se em um amargo pesadelo caracteristico de meus dias sombrios.Mas todos os artificios que criei para nao ver o que esta ali o tempo todo estao se esgotando lentamente. As mascaras caem e a decepcao e inevitavel: Eu nao sirvo para viver no mundo real. Todos os vestigios de uma decepcao.Unhas roidas com esmalte descascado, olheiras, papeis rabiscados pretos e marcados para todos os lados. Xicaras vazias - que antes tinham cafe -, fones de ouvido que gritaram repetidas vezes minhas musicas preferidas, roupas confortaveis, um celular desligado e um computador fechado enquanto eu observo o teto.Era esse tempo vazio que eu devia chamar de 'pausa para respirar' depois de toda a tortura pela qual passei. Tudo bem, a solidao e dolorosa, mas evidentemente, necessaria.Volto a cruel fantasia, ainda mais evidentemente realista e complexa e me envolvo em dor continua enquanto assisto todos os outros comemorarem suas glorias. A mim, so restam as batalhas perdidas, as esperancas falsas e todos os vicios destrutivos que consegui acumular.Eu so procuro todos esses problemas como se eles fossem os mais atrativos valores. Nao me importo com as consequencias, parar para pensar e perda de tempo, duvidas so criam mais problemas e eu preciso arriscar.Eu so nao me importo comigo mesma como antes, como deveria.E gostaria de que tudo que eu falasse fosse verdade. Que tudo estivesse esquecido e que a dor fosse algo que eu ja tivesse apagado.O que eu ainda nao consegui esquecer, e o que sinto por voce. '' Oi, tudo bem? ''Era a mesma pergunta, a mesma pessoa daoutras vezes e a mesma irritante - e mentirosa, obviamente - resposta, '' tudo ''.Nao, eu poderia ter dito, nao esta tudo bem, nunca vai estar.Nao esta, sabes por que? Porque estou falando com voce, consequentemente correndo atras de tudo novamente e... De nada adianta, nao sou nada para ti. Porque eu te amo e calo-me em um silencio incomodo quando me perguntam sobre isso.Mas, nao estou tambem pelas causas triviais, porque o onibus atrasou, porque minha coca-cola nao tinha gas o suficiente ou porque falta dinheiro para a viagem dos meus sonhos. Nao estou porque continuo nao me
importando comigo mesma, preferindo ver quem nao se importa comigo sorrir.Nao estou porque o sol nao parece nascer como antes, o brilho e as cores nao sao tao mais fortes e porque os sorrisos parecem todos falsos.Nao estou, mas nao e nada que eu deva dizer para voce. Voce nao quer me escutar, muito menos precisar me reconfortar... Mas faria uma grande diferenca, se voce quisesse.Nao estou e nao vou dizer nada, porque estou o tempo todo tentando fugir dessa dor que me preenche. O sangue que corre em minhas veias parece acabar. A pulsacao se torna apenas uma vaga lembranca do que e vida. Todos os erros parecem mais tentadores, assim como acabar toda essa historia de 'viver'.'' Tudo '' Eu respondi de forma natural.Nao era o que eu queria dizer. Eu so estou cansada dessa vida, dessas mesmas pessoas e da sociedade hipocrita que me envolve.Estou cansada de nao poder dizer o que sinto, de nao ser ninguem, de precisar de ajuda ou permissao a cada passo que dou.Estou cansada de mentir para voce. Nao, nao esta tudo bem. E eu te amo.
Guarde as palavras que eu disse a ti por motivos superficiais, querendo dizer muito mais. Lembre do que eu tentei dizer quando fui repreendida pela inseguranca. Considere todas aquelas coisas que ficaram no ar, mas que obviamente referiam-se a voce. Seja exatamente o que eu preciso quando eu estou mal. Deixe-me longe dos problemas por algumas horas, esta tudo confuso.Chame meu nome quando eu estiver perdida no escuro e salve-me para seus bracos, eu preciso de voce. Diga-me que sou importante para voce, eu preciso ouvir isso. Esqueca todas as razoes que nos separam e sussurre as tres palavras como costumava fazer. Faca com que eu seja sua e me de certeza de que nao vou te perder, nunca.Acolha-me proxima a teu corpo, fazendo com que eu sinta sua respiracao em mim. Entrelace nossos dedos e faca-me sentir amada, desejada. Olhe em meus olhos e de repente, feche os seus. Aproxime-se demais e me deixe entorpecida com sua boca junto a minha. Beije-me e esqueca que ha um mundo em volta de nos.Torne-se ainda mais essencial do que ja es e faca as horas solitarias em que ficamos separados, torturantes.Nao deixe-me esquecer seu gosto, seu jeito, suas manias, as palavras que voce disse ou o motivo pelo qual minhas lagrimas cairam repetidas vezes: Saudade de voce.Torture-me com a vontade de fugir junto a ti quando os problemas nos cercarem. Cale as discussoes com as musicas que nos lembram porque ha amor em nossos coracoes.Por favor, guie-me ate onde tu estas e seque as lagrimas que estao caindo agora, o resto nao importa.Eu te amo. Eu preferi sofrer, arranjar desculpas, desistir de lutar, parar de correr atras, chorar em silencio, confidenciar meus sentimentos para poucos, nao me humilhar, nao dizer 'eu te amo' sabendo que nao serei correspondida.Eu preferi nao me mudar para te agradar, nao tentar ser quem voce quer, desistir de tentar fazer voce me amar e continuar sendo inutil.Eu abandonei as palavras pelo chao, minha vontade de continuar, minha motivacao, meus sonhos defeituosos, minhas falsas esperancas, minha alegria constante. Abandonei a alma sorridente em um canto da sala e simplesmente esqueci que ela existia.Me apaguei aos erros, as lagrimas e a dor.Passei a ignorar os problemas alheios e deixar de prestar atencao em quem passa tempo demais tendo pena de si mesmo.E eu so nao consigo me manter longe do que me machuca, do que me destroi.Me enterro em um mundo obscuro, que nao faz sentido, enquanto arranjo respostas destrutivas para minhas decepcoes insignificantes.Em algum momento, voce para de acreditar em todas as coisas bonitas e delicadas que ensinaram a voce. Voce deixa de sonhar com sorrisos e tudo que voce consegue prever para seu futuro e a aspera realidade que nos corrompe.Esta vendo toda essa bebida descendo por minha garganta agora? Esta vendo as marcas das drogas em meu sangue? Esta vendo todos os sintomas? Todas as angustias e o quanto preciso de voce?Isso e temporario. Eu posso me acostumar como aconteceu outras vezes. Voce e so um jogo. Diego gravando o depoimento da professora Luisa HonorioO projeto Prosa
Digital idealizado pelo jovem Diego Sousa foi um dos escolhidos dentre os 144 enviados para o Premio de Inovacao Comunitaria da BrazilFoundation. O premio e uma iniciativa pioneira no setor social brasileiro, focado no financiamento de iniciativas informais identificadas pela Rede de Liderancas da BrazilFoundation. Com isso ha o objetivo de democratizar acesso a recursos; testar a ideia de que organizacoes financiadas podem tambem ser financiadoras (alem de executarem programas); incentivar protagonismo e lideranca; criar um ecossistema que incentive a inovacao e descoberta de novas tecnologias sociais. O Premio e co-patrocinado pela BrazilFoundation, responsavel pelo investimento financeiro e pelas organizacoes Madrinhas - que sao responsaveis pela identificacao, monitoramento e mentoria das inciativas. A escolha dos projetos premiados foi feita pelos lideres dessas organizacoes. A EPC Paramoti e uma dessas organizacoes madrinhas e dara apoio ao projeto Prosa Digital que tem como objetivo oferecer capacitacao em audiovisual para 20 jovens do municipio de Paramoti.O idealizador do projeto fala da sua satisfacao em ter sido escolhido: "Sempre fui apaixonado pela arte digital, ja estou nesse ramo ha quase 10 anos e sempre foi meu sonho executar um projeto na cidade que envolvesse a tematica do audiovisual. O Prosa Digital foi pensado com muita dedicacao, pretendo levar a populacao paramotiense uma visao diferente da cidade, atraves das tecnologias, e tudo isso feito com a ajuda dos proprios moradores", completa Diego.Dentre as atividades previstas estao oficinas de filmagem e fotografia, de midias digitais e producao de video orientadas por Diego, que ja possui diversos trabalhos informais em audiovisual. O projeto sera realizado de marco a maio deste ano e recebera R$ 5.000 (cinco mil reais) para a compra de equipamentos e demais despesas previstas. A mentoria dara inicio neste final de semana.
a atender uma demanda de jovens que mal sabia o que era a universidade. Hoje vemos muitos alunos que ja saem do ensino medio para cursar o ensino superior. Por isso, decidimos atuar em outras areas."A EPC conta com iniciativas de apoio a comunidade e tem buscado atender novas demandas. "Estamos trabalhando para atender a comunidade em geral, unir o conhecimento de quem ja passou pela universidade ou ainda esta estudando la com a necessidade do municipio," completa a coordenadora.