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Jimmy e chorou ate dormir, abracando o pequeno travesseiro dele. Acordou cerca de meia-noite, junto a ela, havia uma folha de papel dobrada. Abriu a carta que dizia:"Querida mamae, sei que voce deve sentir minha falta mas nao pense que eu te esqueci ou que deixei de te amar so porque nao estou ai para dizer TE AMO. Pensarei em voce cada dia mamae e cada dia te amarei ainda mais.Algum dia voltaremos a nos ver. Se voce quiser adotar um menino para que nao fiques tao sozinha, ele podera ficar no meu quarto e brincar com todas as minhas coisas. Se quiser uma menina, provavelmente ela nao gostara das mesmas coisas que os meninos e tera que comprar bonecas e coisas de meninas.Nao fique triste quando pensar em mim, estou num lugar grandioso.Meus avos vieram me receber quando cheguei, me mostraram um pouco daqui, mas levarei muito tempo para ver tudo. Os anjos sao muito amigos e me encanta ve-los voar. Jesus nao se parece com as imagens que vi dele, mas soube que era ele assim que o vi. Jesus me levou para ver Deus!! E acredite, mamae! eu me sentei no colo dele e falei com ele como se eu fosse alguem importante.Eu disse a Deus que queria te escrever uma carta, para me despedir e etc., mesmo sabendo que nao era permitido. Deus me deu papel e sua caneta pessoal para escrever esta carta. Acho que se chama Gabriel o anjo que a deixara cair para voce. Deus me disse para responder o que voce perguntou:"Onde estava ele quando eu precisei?" Deus disse: "No mesmo lugar de quando Jesus estava na cruz. Estava justo ai, como Deus sempre esta com todos os seus filhos."Esta noite estarei na mesa com Jesus para o jantar. Sei que a comida sera fabulosa. Ah! quase esqueci de dizer... Nao sinto mais nenhuma dor, o cancer foi embora. Estou feliz porque eu ja nao conseguia mais suportar tanta dor e Deus nao podia me ver sofrendo daquela maneira, ai enviou o Anjo da Misericordia para me levar. O Anjo me disse que eu era uma entrega especial!!!"Assinado com amor: Deus, Jesus e eu.
Gente eu vim aqui hoje pra falar das minhas fofuras favoridas, eu vou falar so de dois pois se eu for falar de todos nao vai dar nesse post, continuando...Ahh os coelinhos, as coisinha mais fofas do mundo, ja viu igual?Na minha opiniao eles sao animais lindos, perfeitos e maravilhososeu ja tive um mais so que infelizmente ele morreu :(Cachorros amores da minha vida ja tive de varias racas e de varios tipos amo, amo, amo,eles sao tao carinhosos perfeitose maravilhosos fiz ate recentemente uma postagem sobre eles por que eu amo de paixao e assim que chegar o dia em queeu puder ter um, eu vou comprar, pois eu os amo, mas por em quantovou falar com o meu pai sobre a grande ideia que eu tive escrevendo esse postde comprar um coelhinho pra mim !beijos e nao maltrate os animais,hihi!mas e serio! Cachorrinhos, muito lindos,amooo cachorros, eles sao de tipos diferentesque agradam cada tipo de menina, eu prefiro os mais mansinhos o tamanho tanto fazadoro de todos os tamanhos, eles sao realmente nossos melhores amigosestao sempre ao nosso lado, percebem quando estamos tristes e ficam lapara nos consolar, sao carinhosos, meigos, amigos, sao tudo de bom, adoro cachorrosqueria muito ter um, mas infelizmente moro em apartamento e meus pais nao querem comprar um ,triste! Ahhhhh to ficando velha hoje eu faco aniversario, to feliz claro, tambem por que ontemsai com as meninas e ganhei muitos presentes bem legal!Mas agora que percebi que o tempo passa tao rapido gente, entao temos que curtir a vida ao maximo, viver a vida de boa e naoligar para certas coisas que te acontecem que e normal, desejo a vocesuma otima pascoa, que voces comam muuuito chocolate e nao engordem,rsrsr! Ah gente, eu so quero avisar que o meu blog nao foi feito para dezabafos, nem para colocar meus sentimentos para todos lerem e tudo, eu ate tinha outro blog so para essas coisas mas e que com o estudo e essas outras coisas da vida entao eu nao tenho muito tempo para ficar postando em dois blogs, ai descidi que eu ia usar esse blog para todo tipo de postagens, entao e isso, beijinhos!Por: Livia.f Coisas que ja fiz na adolescencia: Ja sorri, ja me apaixonei(e depois descobri uma coisa bem nojenta sobre o garoto, e desisti na hora),ja sofri(coisas da vida), ja tive pessoas que sentiam raiva de mim sem nem me conhecer primeiro! (que raiva), ja senti vontade de fugir de casa,ja quis mudar de sala para ficar com minhas amigas, ja chorei por nada (normal), ja tive inimigos, ja odiei pessoas por conseguirem um jeito de encher a paciencia todo dia, ja estive em uma sala de aula e fiquei sozinha (sem amigos), mas o lado bom tinha varios outros amigos em outras sala, ja paguei mico na frente da sala toda, resumindo ja me aconteceram tantas coisas na vida, e nao da pra citar tudo aqui ne, umas coisas boas, outras ruins, so sei que eu tenho uma vida inteirinha pela frente pra fazer besteiras, me apaixonar , estudar e
Ai voce vai querer ajudar e...hauAHUhauhUAHUHuahuhU So leio verdades.ahUHAUhauhUAHuhaUH Esse e um verdadeiro gamer!ahuHAUhauhUAHUhauhUHAUHuh Esse Google hein.ahUHAUhauhUHAUHuha Aff Ezio...ahuHAUHuahuHAUh "sai pra la"ahuAHUhauhUHAUHuahUH Algum problema Fa-Fires? (?)ahuHAUhuahUHAUhuahUHAUhauh Nao sei se todos do mundo sentem isso. Mas inumeras vezes eu me sinto fora do meu lugar. Tipo, eu estou aqui, em Feira, morando com meus pais, na minha casa, com todo mundo que eu amo perto de mim. So que eu nao me sinto verdadeiramente aqui! Eu sei que eu sou extremamente confusa. E ao mesmo tempo que eu quero muito algo, esse algo e insignificante pra miim. As pessoas nao entendem muito essa minha falta de amar as coisas que me rodeiam. Mas o meu amor verdadeiro e a conquista. Nao significa que eu nao ame as pessoas, muito pelo contrario, as amo muito mais do que pareco ama-las. O problema e que tem algo dentro de mim que sempre grita por mudancas! E eu sinto mais do que nunca que eu preciso mudar de ares. E o jeito que as pessoas pensam, o jeito do lugar em que eu estou, o jeito que minha vida se movimenta. Tudo parece tao fora do lugar! Talvez eu realmente esteja fora do meu habitat natural. E eu so sei que o que eu mais quero, e sair daqui! "Nao choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se nao estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora so resta uma coisa seca. Dentro, fora." Hoje eu penso nas mil e uma pessoas que passaram pela minha vida. Mil e um coracoes, mil e uma personalidades. A maioria me decepcionou, sou muito facil de decepcionar. Mas ninguem que eu tenha conhecido na vida chegou aos seu pes. Eu nunca deramei tantas lagrimas por alguem que sorria. Nunca imaginei que seria assim o final de tudo aquilo, que era tao lindo. Talvez nada fosse lindo como eu imaginava, talvez a realidade de tudo sempre estivesse ali presente no fundo, mas eu imaginava. Depois de tudo o que aconteceu, eu vejo que sempre foi assim e nunca foi reciproco. Se fosse, nao teria acontecido nada do que aconteceu. Eu tenho meus defeitos sim, e eles sao muuuuuuuuuuitos! Mas nada justifica a sua atitude. Se tudo em mim te encomodava taaanto, porque voce se aproximou e me deixou iludir? Talvez o problema maior nao esteja no meu jeito, mas e tudo tao mais facil assim ne? As desculpas sao tao mais rapidas de se aceitar. A verdade e que quando nao se ama uma pessoa, ela tem que ter utilidade. E, naquele momento, eu nao preenchia nenhum dos dois quezitos na sua vida. Era tao falado que eu me fazia sempre de vitima, que eu nao aceitava os meus erros, acho que isso se tornou apenas uma desculpa pra voce nao ver os erros que cometeu comigo. Sinceramente, eu nao me importo em saber quem e que esta certo ou errado e tambem nao quero saber o que aconteceu com voce para ter feito isso. Eu so quero esquecer que,
um dia, voce fez parte da minha vida e esteve no meu coracao. Realmente, alguns outros amores doem mais que o amor. Mas nao importa! Eu nao sei amar mais alguem como antes.
Sempre quando uma pessoa parte, ela deixa uma parcela de si comigo. Nao importa se fez bem ou mal pra mim, as lembrancas sempre tendem a esquecer o lado ruim das pessoas. Mesmo que a pessoa em questao nunca tivesse mostrado um lado ruim sequer para mim. Pelo contrario, o amor sempre foi a maior de todas as qualidades. Confesso que estou me sentindo muito estranha escrevendo sobre ele. Acho que nunca havia escrito sobre ele antes. Nem sequer costumava falar sobre ele, sobre o que ele significava pra mim. Talvez eu nao saiba lidar muito bem com as pessoas que me amam muito. Eu me acostumei de tal forma com sentimentos ruins ao meu redor que eu nao entendo muito bem o amor que algumas pessoas tem por mim. E o amor dele era totalmente gratuito, daquelees que nunca esperou uma recompensa. A culpa machuca um pouco. Eu podia ter feito mais pra deixar ele feliz, eu podia ter sido um pouco mais carinhosa com ele. Mas tudo acabou! So ficaram as lembrancas, as mais perfeitas lembrancas que um neta pode carregar de um avo. Um avo que deixava roubar no domino, um avo que brincava ate de boneca, um avo que comprava doces depois da missa, um avo que era capaz de qualquer coisa para fazer os netos sorrirem. Eu tenho certeza que pela pessoa que ele foi, pelos valores que ensinou, ele esta num lugar muito superior agora e espero que eu ainda possa continuar sentindo sua presenca e seu carinho como sinto de vez em quando.E hoje, mesmo passado algumas dores, eu me sinto muito sortuda! Porque eu tive a oportunidade de crescer e conviver com uma pessoa tao maravilhosa. E a lei da vida e essa, por mais que seja triste. So quero, um dia, poder encontra-lo de novo! Nao sei se tudo o que aconteceu pode ser chamado de erro. Talvez no comeco eu realmente olhasse para o que tudo e pensasse que as coisas nao estao nos lugares certos. Mas hoje eu vejo que nao e assim. Eu nunca acreditei muito em destino. Acho que a nossa vida depende unicamente das nossas escolhas. So que esses ultimos dias que se passaram foram tao intensos, tao reveladores e no final tudo se encaixou de uma forma tao perfeita que e dificil acreditar que foi tudo uma grande conhecidencia. Ando pensando muito no tal do destino e hooje eu vejo que nao e uma ideia tao absurda assim. Eu lutei muito contra um sentimento que eu nao achava ser certo. Mas tudo foi acontecendo e eu fui sentindo tudo fugir ao meu controle. Eu so tinha uma coisa a decidir, seguir a razao e limpar a minha imagem, provar pra todos que eu nao sou do jeito que eles pensam, ou seguir o meu coracao e provar apenas pra quem esteve comigo durante toda essa confusao que tudo isso foi por ele. Bem, eu escolhi o meu guia de sempre, o caracao. E ate agora, mesmo com todas as mil e uma dificuldades, esta valendo a pena.
As coisas ainda nao retornaram aos seus lugares. E eu acho que elas nao retornarao! Eu ando esperando muito de tudo, esperando mais do que o que pode ser oferecido pelas pessoas. Esse e o grande problema de ter tudo o que voce quer, quando voce perde algo, perde o chao! Nunca fui mimada no sentido material, pelo contrario, sempre tive que batalhar e argumentar quando queria algo, mas carinho e atencao sempre foram dados a mim todo o tempo, talvez por tempo ate demais. Eu queria poder nao precisar de ninguem, eu queria poder confiar em mim e na minha capacidade de seguir so. Eu queria simplesmente nao precisar de ninguem. Nao precisar de mimos, nao precisar de aprovacoes, nao precisar de sorrisos voltados pra mim. Eu nao sei mais o sentido do meu mundo. Confesso que ja me senti assim, sem rumo, por varios motivos: amor, amizades, familia... Mas dessa vez e diferente! eu me sinto mal simplesmente por nao ter motivos pra me sentir beem. E estranho voce acordar e nao ter um motivo pra dizer: hoje e um dia especial! Nao estou querendo dizer que todas as pessoas que estao ao meu lado sao um nada. Pelo contrario, se nao fosse por elas ai sim que tudo estaria perdido. E por elas que, mesmo nao sorrindo, eu tenho forcas pra levantar, pra seguir em frente. Mesmo nao sentindo o apoio que eu sempre senti, mesmo nao sentindo o amor que eu procurava sentir, mesmo nao me sentindo quem eu sempre fui, eu continuo levantando todos os dias por elas. Me esforcando pra que ninguem me pergunte o que ha de errado comigo. Porque nao ter o que reponder quando lhe fazem essa pergunta e muito pior do que ter um motivo pra dizer. Hoje eu recebi uma critica sobre a minha impulsividade de um anonimo (nao entendo por que as pessoas gostam de se referir a mim no anonimato, eu nao mordo). Bem, ele disse que eu acabo perdendo muitas coisas na vida por essa "mania" que eu tenho de nao pensar muito antes de fazer as coisas. E o que eu respondi? Eu nao gosto disso! Se eu pudesse com certeza nao seria assim. Por mais que seja uma coisa muito bonita na poesia, so e bonita na poesia. Conviver com uma emocao sempre falando e muito dificil, e so quem vive isso entende o que eu passo. Todos te julgam como querem! Voce, sua personalidade, seu jeito, acabam virando uma massa de modelar pra a sociedade. Cada um te ve de acordo com o que e convenientepara si. Quem quer o mal, vai achar mil e um defeitos, mil e um escorregoes. Quem quer o bem, vai achar tambem as melhores qualidades. Eu costumo dizer que sao poucas as pessoas que nao acham nada de mim. E falo mais, a maioria acha muito mal. E eu sinceramente nao gosto disso, ao contrario do que muitos pensam. Ninguem gosta de ser odiado. Muito menos eu que sou uma pessoa muito carente. Mas o meu jeito e esse!
Tentar mudar nao existe! Voce pode mudar tudo em voce, menos a sua essencia. E a minha essencia e sentir mais do que pensar. O meu lado racional e muito forte, mas ele nao vence. O que acontece e que quase sempre eu estou me senitndo culpada, as vezes ate por coisas que eu nao fiz. E eu tenho certeza que, como sempre, eu vou receber muitas criticas por isso que estou dizendo aqui. Quando se vive como eu vivo e onde eu vivo, as pessoas parecem que estao todas sentadas ali aguardando anciosamente voce deslizar pra poder cair matando. Eu nao to querendo me justificar de nada! Quem me conhece sabe que eu nao preciso disso. Eu so acho estranho o jeito como todo mundo exige tanto um controle sobre a propria vida, quando e tao melhor nao controla-la. Ate o sofrimento e bom quando e verdadeiro, porque e o que se sente, e o que vem de dentro de voce sem formulas prontas, sem necessariamente ser ensinado. Como eu disse antes, e dificil viver assim. Mas, ao mesmo tempo, e uma questao de auto-aceitacao. Eu sou assim! E o pior de tudo, tem muita gente que me ama muuuuuito, e assim, desse jeito! Quando mudar nao e uma opcao, a gente se ajeita como pode. E e isso que eu tento fazer todos os dias. Eu erro? Erro muito, e ninguem tem dimensao do quanto! So que eu tambem acerto. Tudo na vida tem seus dois lados. Entao, eu preferi que isso deixasse de interferir tanto na minha vida. Quem quiser gostar de mim, eu agradeco muito. E quem nao quiser gostar, fique a vontade tambem! Cada um tem seu jeito e paga suas proprias consequencias. E eu tenho pagado as minhas como posso. PS: evitem o anonimato por favor, prefiro criticas abertas.
Hoje eu vi uma pessoa sofrer por amor. Acho que foi o sentimento mais solidario que ja brotou em mim. Eu vi as lagrimas dela e senti uma dor tao forte! Quando se paassa pelo amor e pelo fim, voce aprende que sofrer nao e pra qualquer um. E a dor do outro, passa a doer em voce. Porque voce tambem a tem dentro de algum lugar do seu coracao. Voce lembra das noites que nao conseguiu dormir chorando, lembra de todos os concelhos inuteis que recebeu daqueles que nao te entendiam, lembra de ter sempre um no na garganta e pensamentos nele, lembra que voce achou que nao ia passar nunca, que nunca mais seria feliz. Mas chega um momento que passa, porque tudo passa! E ai voce olha pra aquela pessoa na mesma situcao que era a sua, sentindo a dor que era sua! A vontade de falar alguma coisa e tao forte, mas ao mesmo tempo falar o que? Nao se fala nada nessas horas! Basta estender a mao e deixar sofrer. E preciso sofrer, pra que se possa olha pra tras e ver que foi tudo verdade! Que o seu amor, apesar de machucado, foi verdadeiro, e nao ha nada mais puro no mundo! Deixa machucar, deixa a lagrima correr. Tem que doer, tem que sofrer, tem que aprender, tem que viver! Chiche demaaaaaaais ne? Mas existe coisa mais cliche do que o amor? Eu estou perdida. Nao sei o que anda acontecendo, ou se eu estou assim exatamente por causa da entendiante falta de acontecimentos. So sei que alguma coisa anda me colocando muito pra baixo. Nada mais arranca um sorriso verdadeiro de mim. Os amigos verdadeiros nao eram tao verdadeiros assim e os amores eternos tambem nao duram muito. As coisas comecam a passar ausentes de um sentido. Eu sei que eu tenho algumas crises existenciais, mas nenhuma foi assim tao intensa. Nunca me distanciei de amigos e preferi a solidao. Hoje eu acho que eu mesma sou uma compania muito boa e compreensiva, gosto de mim sabe? No fundo isso e uma coisa boa, pela primeira vez na vida eu nao me sinto dependente de ninguem. Eu me basto, por mais perdida que eu esteja, me basto. Esta sendo dificil, eu queria ter respostas, mas eu neem ao menos sei direito as perguntas que preciso fazer. Esta dificil, complicado, mas ta me fazeendo bem. Eu me sinto aprendendo a viver de verdade, me sinto amadurecer de alguma forma. So assim tudo isso pode fazer algum sentido. o amor? desisti de entende-lo! desisti de te-lo. vivo apenas para senti-lo. tirar todos os medos, todos os traumas. a melhor coisa de estar mal, e que dai voce pode tirar a forca necessaria pra mudar. muitas coisas ja deviam ter saido da minha vida a muito tempo! o balde ja tinha que ter sido chutado! mas tudo acontece em seu tempo certo e cada coisa tem seu proposito de ser. desisti de tudo aquilo que me empurrava para o fundo. sim, eu desisti do amor! mas desisti do
amor doentio, daquele que media palavras e atitudes. do amor que tinha medo de se mostrar, com medo de ser massacrado novamente. coloquei um amor renovado dentro de mim. sem esperar nada em troca, sem esperar razao. se existe amor em mim, ele tem que ser verdaadeiro, como eu sinto hoje! nao pode ter medo, vergonhas ou regras. livre! como eu sempre gostei de ser.
Nao sei mais o que e certo. Talvez eu nunca soube! Talves eu sempre busque abrigos e mais abrigos dentro de miim e nunca tenho tempo pra desvendar o real problema. E como ir jogando a sujeira toda pra baixo do tapete e fingir que nada de grave acontece. Quando tudo de grave acontece e sempre aconteceu!Nao sei mais o que e certo. Eu quis taanto superar os meus medos e fingir ter uma vida normal, que eu consegui. Mas nao foi certo conseguir, nao veio de dentro de mim! E eu fiz questao de exclui-la como se faz com os pesadelos. Eu nao consigo mais ter aquela forca pra passar por cima dos obstaculos como eu tinha antes. Eu me sinto cada dia mais hipocrita, cada dia mais me adequando ao que esperam de mim. Eu nao sinto mais a minha essencia!Nao sei mais o que e certo. Se fosse uns dois meses atras, eu faria escandalos, choraria, gritaria tudo o que estou sentindo para o mundo. Eu tinha a certeza que seria ouvida por alguem, em algum lugar, e esse alguem me daria um colo. Mas essa certeza se perdeu de mim! Hoje eu nao sei mais dizer que estou sofrendo, eu nao consigo pedir ajuuda. Eu nao consigo mais acreditar na verdade dos que me estendem a mao.Nao sei mais o que e certo. Os amigos insepraraveis que eu levava comigo, nao se mostraram tao amigos assim. E os inimigos que eu julgava os piores do mundo, nao se mostraram tao inimigos assim. O amor que eu julgava eterno, nao durou alem das primeiras dificuldades. Os sonhos que eu julgava concretos, se desfizeram para dar lugar a coisas menores e mais reais. E eu que me julgava imutavel, me transformei completamente. Me transformei em uma pessoa que eu nao reconheco no espelho, que eu naoacredito que exista em mim. Mas foi tudo o que eu consegui juntar depois de todos os golpes. Foi tudo o que sobrou de mim depois de tudo.Nao sei mais o que e certo. Talvez eu nunca soube! Dia lindo!Evening leitores do my heart. Como estao? Por aqui muita correria e expectativas pelos proximos dias. Vamos ao voo de hoje? Nesses dias de calor intenso no Acre, a saudade de dias frios e terras mais geladas so aumenta. Por isso o post de hoje da continuidade a nossa saga pelo Canada, na linda e surpreendente Toronto. Uma das coisas boas de se ir a essa cidade durante o inverno, alem de ver a neve, e a possibilidade de experimentar atividades impensaveis e improvaveis para nos que moramos nesse "pais tropical, abencoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza". Uma delas e o ice-skating, ou a patinacao no gelo. Vamos tentar?Quem nunca ficou babando ao ver aqueles atletas "apavorando", como diz um amigo meu, nas pistas de gelo durante as olimpiadas de inverno? Ai voce pensa: eu tambem daria show nessas pistas! Vai pensando! Nao sei voces, mas eu achei super dificil! A medida que vamos ficando mais velhos, o medo vai atrapalhando, a
prova disso sao os adolescentes do grupo que deram um banho em nos teachers. O lugar escolhido e o point da patinacao durante o inverno na cidade: a Nathan Phillips Square.Toronto City HallA praca fica no centro da cidade, localizada no cruzamento da Bay Street com a Queen Street, e foi inaugurada em 1965. O lugar, durante o inverno, alem de ser um ponto turistico, e tambem um ponto de interesse muito frequentado pelos habitantes da cidade, quando uma pista de patinacao ao ar livre e instalada. No verao, a depressao onde fica a pista passa a ser ocupada por um pequeno laguinho com fontes. A praca tambem e palco frequente de concertos e mostras de arte e manifestacoes. Complementando o cenario da praca temos o Toronto City Hall. Um arranha-ceu onde esta localizado a sede da prefeitura de Toronto tambem inaugurada em 1965, substituindo o antigo predio da prefeitura, o Old City Hall. Profissional?Contexto devidamente explicado, vamos a experiencia. A primeira coisa a se fazer e alugar os patins em um quiosque localizado em frente a pista. Custa cerca de $7,00. Os patins sao bem confortaveis, mas assustadores! Rs. Pensei logo: vai ser impossivel me equilibrar nessa lamina tao fina! Porem, nao podia deixar de tentar. Confesso que andei uns cinco metros e ... QUEDA! O fato de nao saber patinar no asfalto contribuiu, e claro. Mas e realmente dificil. Sem contar que cada queda no gelo doi! Fiquei toda quebrada, mas e assim que se aprende nao e mesmo?! Estava um dia muuuuuuito frio, uns 10 graus negativos, e eu desisti. Fui correndo atras de um chocolate quente no Starbucks mais proximo. Parece brincadeira, mas quando percebemos que pes, maos e orelhas estao congelando, e melhor nao arriscar. Busque logo um lugar aquecido e uma bebida quente. SalvacaooooooFator ironia: Estava um lindo dia de sol, porem sem nenhum efeito...quase cenografico.Se valeu a experiencia? Com certeza! Quero muito poder voltar e tentar novamente, rs. Mais um sonho da lista =) Um dia vou "apavorar" nas pistas tambem. Agora sem mais demoras, confiram mais fotos. Proximo post: a maravilhosa sensacao de esquiar. Nao perca! See you!Visao geral da Nathan Phillips SquareOld City HallAdolescentes apavorando na pistaAmiga querida KellenDetalhe para os cachecois gemeos de $4,00 do Wall Mart!Por-do-sol lindo e muito frio...