thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quem sou eu? Eu sou aquele cara... O unico cara de pe nesse onibus vazio.Entediado. Cansado. Esse dia nao foi dos melhores...Mas venci, sobrevivi.Engracado como tudo muda...Quando eu era crianca sempre ouvia meu pai dizer que o verdadeiro homeme valorizado pelo que faz para merecer as coisas. Ainda bem que os anjos o levaram antes que ele conhecesse esse mundo onde o homem e mais valorizado pelos valores que tem no banco...do que pelos valores que existem dentro de si.Essa vida que me ensinaram tem se tornado a cada dia um fardo pesadissimo e um tedio infindo.Me pergunto se ha mesmo um sentido nisso tudo e, se ha, porque poucos encontram tal formula?Sera o sentido dessa vida tao complicado que nao esteja ao alcance de todas as pessoas?Tambem me pergunto se um dia isso vai mudar...Se isso tomara novos rumos... ou essa rotina sera "eterna enquanto dure"?Gostaria muito de ter as respostas... mas temo nunca te-las.Resta a mim a esperanca de dias melhores... dias de paz, dias a mais, dias em que nao mais olharemos para tras... como na cancao.Ainda ha em mim um folego de vida... folego suficiente pra gritar e dizer..."Vida vc e louca, mas eu nao vivo sem ti"... e rir da ironia explicita na frase.Nao reclamo pq eu sei que podia ser pior...Cabe a mim agradecer a Deus e ter fe...Deus abencoe a todos. E verdade o que os ateistas dizem...Deus podia ter criado a realidade que quisesse, mas criou essa.Nascimento, Dor, Conflitos... Morte.Porem,A dor nos lembra de evitar o que machuca.Os conflitos nos desafiam a ser melhores do que somos.E a Morte... Ela nos da a chance de analisarmos o bem que fazemos, ou deixamos de fazer...Sim, e um mundo doloroso mesmo.Por isso quando nos levantamos, observamos essa dolorosa experiencia e a descrevemos sinceramente, simplesmente e lhe damos forma para que possa ser entendida...Quando nos permitimos renascer...Visionarios. Lideres Religiosos. Estadistas. Ate mesmo... Santos.Ou simplesmente pessoas comuns com um bom coracao e bom senso...Entendemos que Deus quer que sejamos fortes. Que sejamos firmes.E por esse motivo as batalhas existem...Nao para o fortalecimento do Ego divino, mas sim para o fortalecimento da nossa fragil existencia. Os testes nao sao para que Deus nos conheca... mas sim para que nos nos conhecamos.E e exatamente ai que os ateistas se perdem e nao conseguem compreender o grande proposito dessa vida.A questao e que Deus quer filhos fortes e confiantes.Logo O fortalecimento se faz necessario.Deus abencoe a todos. Puttz... a vida e tao foda!! Hoje eu acordei, coloquei meu cd pirata do Evanescence (aquele tp coletanea, com todos os cds saca? poisentaum!!) e, enquanto eu tentava fazer o meu cafe, me colou essa ideia na mente: A vida e boa. Nos dias passados eu tava numa vibe tipo aquele trecho da musica do Angra... "O clima la fora esta agradavel Mas eu vou ficar em casa ... Esperando pela chuva" E muito facil amaldicoar o seu dia por ter chovido, por ter recebido uma catracada do chefe ou simplesmente por ter caido da cama logo na melhor parte do sonho. Nos humanos
somos assim... Delegamos muito valor a coisas que nao tem tanto valor assim. Entao... Hoje eu acordei com um novo brilho, uma nova estrategia... pronto para um novo comeco e, enquanto morrem os acordes do ultimo refrao da My Immortal, eu penso que dias como os de hoje deveriam acontecer mais vezes. A vida e boa meu nego, mas ela e boa exatamente porque ha desafios no caminho... Nao espere que a sua felicidade aconteca... Faca ela acontecer. A felicidade nao esta la fora... ela esta dentro de voce. - Lembrei do digimon 4 - Deus abencoe a todos!!!
de Nova York. Ele se formou no College of Physicians and Surgeons, da Universidade de Columbia, em 1966. Desde 1976, e pesquisador no Instituto Medico Howard Hughes e, desde 1977, trabalha no Centro Medico Universitario Duke, de Durham (EUA).Brian KobilkaNascido em 1955, em Little Falls, Minnesota, Kobilka e professor de Medicina, Cardiologia e Fisiologia Molecular e Celular na Escola de Medicina de Stanford. Ele se formou na Escola de Medicina de Yale, em 1981. Apos sua residencia em clinica medica no Barnes Hospital, em Saint Louis, ele se juntou ao laboratorio de Robert Lefkowitz como um pesquisador em cardiologia na Universidade de Duke.Fontes: G1 Veja
vapores para longe de voce; colocar oculos de mergulho e tapar o nariz com um pregador de roupa (senao o fator lacrimogeneo chega aos olhos pelo lado de dentro!); usar uma faca extremamente afiada, para diminuir a destruicao das celulas... e tem ate quem defenda um palito de fosforo preso nos labios. Fonte: Ciencias HojeImai S, Tsuge N, Tomotake M, Nagatome Y, Sawada H, Nagata T, Kumagai H (2002). An onion enzyme that makes the eyes water. Nature 419, 685.Suzana Herculano-Houzel O Cerebro Nosso de Cada Dia
um banheiro de limpeza quimica que geralmente nao funciona, ou seja, voce defeca e o cheiro de suas fezes evaporam direto no nariz alheio, pois voce acha sua caquinha cheirosa. O que nao deveria acontecer, devido ao que ele foi projetado para fazer. Agora.. basicamente.. O que e um banheiro de limpeza quimica? Bem... Esses banheiros bizarros contam com 20 litros (sim, para desinfetar sua caca precisa disso tudo) de desodorizante de gases. Quem mandou ser uma fabricazinha de metano?E, ao contrario do que muitos pensam, os dejetos nao desaparecem com a substancia quimica... Eles continuam la. SIM, voce esta sentado sobre um monte de merda dejetos toda vez que vai cagar defecar num banheiro publico de rua. CONGRATULATIONS.Bem... Vamos calcular.Levando em consideracao a porcentagem de numeros 1 e 2 feitos em uma noite... Essas cabines aguentam 200 descargas antes de uma limpeza. Que acontece se voce for o numero 201? Vai virar um monstrinho de esgoto, vai explodir tudo em voce. Nao acho que seria tao legal assim.Mas o mais interessante e como se limpa um negocio desses. Acha que tem uma empregadinha pra lavar tudinho (como se adiantasse, aquilo nunca parece limpo)? Nada disso. Vem um CAMINHAO COM UMA BOMBA DE SUCCAO.Isso, UM CAMINHAO DE LIMPAR FEZES.Pura trollagem mictorialEstao vendo? Aquario Vitral tambem e cultura. Agora voce sabe como funciona a limpeza de um banheiro publico. Que coisa inutil. Acho que se voce tem amor a sua mente deverria parar de ler esse blog (risos). Nao, nao faca isso, leia. LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIAAAAAAAAAA...Agora a parte que todos esperavam: as frasesinhas de banheiros publicos.Sim, as famosas frases de banheiro publico. Essas paredes contam historias e sao a arma mais poderosa para trollagem (uma forma idiota de bullying, criada por seres humanos que, com certeza, sao muito mais estupidos que voce).Quando voce senta numa privada voce ve quase uma biblioteca. Elas fazem voce rir, chorar, ficar nervoso e ter prisao de ventre em poucos segundos. Tem vida em cada um dos azulejos quebrados, e voce perde horas ali. Ou nao.Mas para ser um escritor de banheiro e bem complicado, voce precisa de anos e anos de estudo. Mentira, e so ter um piloto e muita falta do que fazer.Geralmente, esses poetas consomem grande quantidade de activia, so para poder se distrair enquanto escrevem, aumentando assim seu teor de concentracao. Em 90% dos casos, sao estudantes bestas querendo sacanear, ou seja, Trolls.Algumas famosas: "Olhe mais abaixo. Mais abaixo. Mais um pouco. Agora perceba que voce esta cagando fora do vaso." "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal." (Essa nao funciona mais, carteiros usam bicicletas, idiota) "Se tiver medo de fazer merda nao deve comer."Em breve, os banheiros publicos contarao com poltronas reclinaveis e um botaozinho de lactopurga, alem de jato de agua morna e secador a vapor. Junto a isso, terao um ar-condicionado, massageadora de gluteos e acesso wi-fi, que possibilitara que os escritores criem um blog que seja uma parede de banheiro virtual para atualizarem todos os dias.Todos os dias nao, porque seria exagero. Mas, o exagero nunca e uma opcao. A nao
"Mierda... Detras de ti, idiota!" [ "Zumbi" do Resident Evil 4, contando onde ele vai te meter o facao, pra voce poder atirar nele antes. ]Games, games, games... GAMES!A paixao de 95% da populacao mundial. Esses pequenos passatempos fazem voce viajar horas a fio, sem querer parar. Te transportam para um mundo completamente diferente, onde voce pode ser quem voce quiser e ter o respeito que voce sempre quis. Ou ser morto, "KSado" ("Killer Stealado"), ficar frustrado e xingar crackers.Jogadores sao pessoas sem vida social, cujo mundo se resume a subir mais um level, ou matar zumbis. Sempre sao zumbis, SEMPRE! Antes, que me xinguem muito no twitter, falo que estou falando de falar sobre falar de estar falando de falar mal de mim mesmo, pois sou so mais um jogador aciduo. Bem aciduo. Meu pai, minha irma... ate minha namorada, ela e viciada no Pipes. Foi mal, amor, falei mesmo.Vamos contar historinhas... Eu detesto amo contar historinhas. Aos amigos que foram ontem ao shopping comigo, ja vao saber logo sobre o que vou falar quando eu citar duas coisas: Pump it Up! e The house of the Dead.TODOS sao viciados.Vamos ao HoD (House of Dead) primeiro. Pra quem nao sabe, HoD e um jogo de pessoas com problemas psicologicos onde voce tem que saber atirar. So isso. Aparecem zumbis do cano de descarga, do teto, do chao, da parede, da caneca de cafe... Ate as criancas marginais do fliperama se vestem de zumbis pra tomar tiros.Enfim, esse e mais um dos flipers que sao projetados para voce NUNCA ZERAR. Mas ontem, eu vi esse cliche ser quebrado. O rapaz que estava jogando colocou, somente, mais de 150 reais na droga do cartaozinho de credito para o fliper. E JOGAVA COM AS DUAS ARMAS AO MESMO TEMPO.O cara meio que tinha espasmos musculares, os dedos dele tomaram bomba e estavam musculosos. Ja viram death the kid? (procurem no Soul Eater, um anime doido) Mais ou menos assim.O cara nao atirava, lancava meteoros de pegaso. Nao estou exagerando.Fora que o cara recarregava a droga da arma na velocidade da luz tambem... Voce tem que abaixar e levantar o braco pra recarregar... Voce nao percebia ele fazendo isso... Mas a arma recarregava. O proprio McGaiver. Entao um amigo meu pediu pra jogar na cara de pau. O cara deixou. Ou seja, ele estava pagando pro meu amigo jogar com ele, pois ele ja tinha zerado varias vezes e so queria acabar com o credito do cartao.COMO ASSIM? QUANTO DINHEIRO ESSE CARA JA GASTOU?E, ele ja tinha zerado praticamente todos os flippers. Nao tem TV, nem esposa, nem filhos, nem vida social. Ele e um monge que medita com as pistolinhas do HoD flutuando em volta dele, enquanto o Chuck ensina a ele a base da percepcao rapida e o Round House Kick.Agora no famoso Pump it Up!, aquele joguinho de danca com os tapetes: os caras pareciam ras dancando. Ras na chapa quente do hamburguer ligado numa cadeira eletrica. Puro espasmo.Mas o melhor.. o melhor eram as coreografias... Os malucos dancavam em dois tapetes
AO MESMO TEMPO, passando pra la e pra ca dando rodopios, pulinhos e reboladas. Estranho, mas... Melhor nao falar nada.Dae um saia, entrava outro e continuava, agarravam no caninho, davam as agachadinhas e tal. Eu fiquei assustado. Parecia uma apresentacao de Pole Dance ao contrario, eu ein.Esses caras eram milhonarios e nao tinham vida social. Devem ter fechado um contrato com o shopping. Mas admiro o esforco deles, ficar com aquelas habilidades rebolativas nao sao para qualquer pessoa.So exageram demais no treinos. E o exagero nunca e uma opcao. A nao ser que voce va fazer um post.Um abraco, fiquem com Deus,
"Moda e a tendencia de consumo da atualidade. A moda e composta de diversos estilos que podem ter sido influenciados sob varios aspectos. Acompanha o vestuario e o tempo, que se integra ao simples uso das roupas do dia-a-dia. E uma forma passageira e facilmente mutavel de se comportar e sobretudo de se vestir ou pentear." (Filosofado by Wikipedia)Afinal... O que e o estilo?O estilo e um monstrinho que se auto-consome, onde a subsequente vontade que os seres humanos tem de serem maiores e melhores, geralmente mais chamativos, que os outros vem a tona, por meio de pedacos de pano, penteados e muita, MUITA dor-de-cabeca.Geralmente, este desejo insaciavel vem de criancinhas mimadas e/ou adolescentes loucos, que se baseiam em idolos, propagandas, novelas, ou qualquer outra coisa para se vestir. Ou apenas tem problemas de raciocinio comportamental.Geralmente, o fato da midia estar completamente ligada a tendencia de "moda" e perfeitamente valido.Ah, falemos a verdade: as pessoas nao tem mais personalidade.Elas se agarram agora a qualquer bandinha lixo para se arrumarem, achando que sendo como os que fazem sucesso poderao ser pessoas melhores. Acabam, com isso, beirando ao ridiculo.Bem... Eu tinha o cabelo grande. Sabe... Mediano, jogadinho... Desde criancinha era assim.Mas... Mudei.Por que?Eu estava andando pela rua com o meu fone de ouvido ligado bem alto, como de costume. Viajando na musica, ouco murmurios que me chamam a atencao, mais ou menos como um bip continuo e frustrante. Ou como uma sirene, o que seria mais verossimil. Mas uma sirene de alerta de lancamento de missil nuclear elevado a quinquagesima oitava de um teclado soprano. Num dos momentos mais idiotas da minha vida, levantei minha mao e tirei um dos fones._ Nossa, parece o JUSTIN! (olhinhos brilhando)Como eu quis machucar. Mas de leve... Uma serra eletrica ja estava bom demais. Ou o missil nuclear que foi lancado com aquela sirene em conjunto com um alvo de tecnologia GPS.Nesse momento, fiquei imovel. Tudo que fiz foi mexer meu pescoco para olhar pra baixo, para o hobbit infanto-colorido que olhava pra minha cara._ Da licenca, estou atrasado para o curso, minha mae me proibiu de conversar com telletubbies antes do jantar. Me da azia.E parti, feliz demais.E o melhor das tendencias da moda e que voce nao precisa mais ter talento na sua vida. Isso e o mais util, nao e? No momento, a onda e roupa colorida. Uma calca vermelho-pimenta, tenis cano medio azul-cintilante e uma blusa verde-limao e a coisa mais patetica perfeita do mundo. O mundo esta realmente perdido.Vestido assim, automaticamente, voce pode conseguir o seu local no mercado de trabalho, dependendo do que voce equipar no seu slot de habilidades.1 - Tres acordes de um violao e uma voz feminina: voce se torna automaticamente um grande ser da musica pop junto com os amigos. Pop nao, metal ultra-hardcore, bem no estilo da Xuxa. Ate ganha premios da MTV quando chegar no level 5. So cuidado, pode ser vaiado pelos NPC's1 ou o Boss pode se demitir2. Isso mesmo, ELE vai se demitir.2 - Um cursinho basico de teatro: fale de um jeito
diferente e se vista impactantemente, usando de roupas curtas. Sim, feminino ou masculino, esta dando tudo no mesmo. A partir dai, voce conseguira entrar num tutorial de Malhacao, partindo depois para as areas das 6 horas, 7 horas e o apice, as 8 horas. Cuidado com os fosseis que contracenarao com voces. ELES SIM sao bons.3Um grande exemplo dessa frase "femino ou masculino, esta dando tudo no mesmo" e o fato de meninas se apaixonarem exclusivamente por outras meninas que tem uma virgulazinha a mais. Quanto mais um menino se parecer com uma menina, mais atraente ele sera. Isso e uma regra.Vamos lancar uma campanha: "quero vestir roupas, nao um cubo-magico".A solucao, provavelmente, e o missil a conscientizacao dos jovens da proxima era. Um cabelo grande, roupas diferentes... NADA DISSO vai lhe tornar uma pessoa melhor.Busque seu ser, busque o que realmente ha de bom em voce (aquele pontinho brilhante beeeeeeeeeeeem la no fundo). Entao voce vai perceber que a superficialidade em que voce vive e grande demais.Vista-se com elegancia. Claro, o exagero nunca e uma opcao. A nao ser que voce va fazer um post.Um abraco, fiquem com Deus,
(Referencias do Post)1 Refere-se aos premios que a banda Restart ganhou na MTV, e foi vaiado pelo publico do evento. PS.: Repare na piadinha despercebida do apresentador: "Por que Restart? Quando da pau aparece?". >>> [ http://www.youtube.com/watch?v=Q4I3UfC0UKA&feature=related ]2 Ainda sobre eles, refere-se aos murmurios de o diretor da Multishow ter se demitido apos o premio ser dado a banda colorida. >>> [ http://www.diariodebarrelas.com.br/2010/08/25/frustrado-com-nivel-do-premio-diretor-do-multishow-se-demite/ ]3 Ah, pelo amor de Deus, da pra entender ne? Malhacao.. Horarios de novela... Vale 1 milhao de reais. "Yo mano, cole? Ta me tirando mermo? Vai tomar no c*" [ Um garoto qualquer de cinco meses de idade ].Absurdamente estranho o nivel que a sociedade conseguiu chegar. Nao estou forcando no estranho, e serio.Parece que as pessoas seguem o nivel da tecnologia: quanto menores, mais as funcionalidades sao impressionantes. A diferenca e que nao sao necessariamente boas.Vamos as minhas historinhas (risos).Bem, para os que nao sabem, sou residente da cidade "maravilhosa", Rio de Janeiro, no Brasil da.Em frente a minha casa, ha uma praca publica, com uma quadra que deveria ser poliesportiva e um campo de terra raladora de gluteos. Ao longo do dia, criancas se espancam jogam futebol em ambos territorios de guerra. Quando digo "ao longo do dia" quero dizer literalmente o dia INTEIRO. Elas realizam fotossintese e tomam banho de luz solar para sobreviver. E a unica explicacao plausivel.Eu moro REALMENTE na frente da praca, ouco tudo. E uma bosta quando os funkeiros metem um carro com duzentas e cinquenta e nove caixas de som altas, mas isso num outro post. Voltemos as criancas: ELAS SAO CANIBAIS. Essa e minha outra teoria."Fotossintese ou canibalismo?" Acho que vou fazer uma enquete na comunidade do orkut.A proposito, para os que curtirem o blog, entrem na comunidade do orkut, clicando na imagem abaixo e, de preferencia, logado no orkut besta.Ah... elas xingam o dia inteiro.Acho que as maes provavelmente nao se incomodam mais com o que os filhos fazem ou deixam de fazer, falam ou deixam de falar. Desde que meu garotinho seja pegador, por mim ta beleza.O leque de palavras chulas e enorme, quando balanca nao venta, cria um furacao. Se bobear, os garotinhos sabem xingar ate em catalao (rimou, foi sem querer, de verdade).Bem, eu estava indo para a faculdade numa terca-feira. No caminho eu passo por uma arvore enorme, que fica nesta praca. No momento em que estou passando por ela, BEM EMBAIXO, vem uma crianca VOANDO do alto. Nao sei se foi uma tentativa de suicidio, se ela estava imitando o Batman ou testando a gravidade, mas foi estranho. Bem estranho.Imagine: voce esta totalmente frustrado por ter que ir pra um lugar longe da sua casa para assistir mais de duas horas de matematica aplicada. De repente, um gremlin vem berrando ao seu encalco, caindo de cinco metros de altura que nem uma aranha. O que voce faz?Eu simplesmente parei e vi o garoto girar o corpo 360 e cair em pe como um gato que comeu lixo radioativo. Devo ter ficado ali uns dois minutos.Nesse meio tempo, ele ficou me encarando, tentando usar
seus super-poderes para enxergar a minha alma. Entao, veio a linda frase:"Ta olhando o que irmao?" e me mandou tomar no orificio corrugoso localizado na parte inferior-lombar da minha anatomia. Mas, com outras palavras, no meu c*.Fiquei atonito, dei uma aulinha de bons modos e parti. Me senti util naquele dia. Afetado, mas util.Ele pareceu ignorar (que surpresa) e foi la treinar kung-fu jogando futebol. E xingar, e claro.Alem disso, os molequinhos cada vez menores estao aprendendo a arte de dar em cima de meninas e sentir vontade de ter relacoes sexuais.Ja vi um menino de uns cinco anos de idade mandando a piadinha do coqueiro pra minha irma."La em cima daquele morro tem um coqueiro. Se o coco cair, rola ou nao rola?"Acho que nunca ri tanto na minha vida. Sem exagerar, porque o exagero nunca e uma opcao. A nao ser que voce va fazer um post.Um abraco, fiquem com Deus,
"Voce quis dizer: ritual satanico praticado por menores" [ Google sobre o Halloween ]O halloween (Ralouim, genio) surgiu entre os anos 600 a.C. e 800 d.C. Nessa pouca margem de tempo (ironia), era comemorada a Samhaim, uma celebracao celta que marcava o fim do verao, entre os dias 30 de outubro e 2 de novembro.Nessa celebracao, os povos chevrolet celtas faziam a colheita da virada, pois durante todo o ano plantavam todo o tipo de alimentos e drogas ervas.Apos o dominio das terras celta, os espertinhos colonizadores de antigamente, associando sua cultura a cultura da colonia, do Samhaim, eram um tanto quanto trapaceiros: se vestiam de criaturas da noite para cobrar oferendas, nao docinhos, para os espiritos celtas, caso contrario eles amaldicoariam a casa de dito cujo que nao colaborou. Entao, surgiram os politicos. Isso tudo nao tinha ABSOLUTAMENTE NADA A VER com bruxas, como hoje. Mas, como sempre, a terra do tio Sam, ou, vulgarmente, Estados Unidos da America, pegou toda uma ideia e modificou ao ver deles, visando lucro e uma maior venda de aboboras.Entao, colocaram uma coisa que tem tudo a ver com a colheita de alimentos: Cruela Devil Bruxas. Claro, uma ideia super original, criada com horas de pesquisa. Quem foi o genio que associou colheita com BRUXAS? Animalzinho.Nesse dia, 31 de outubro, as criancinhas marginais se fantasiam, em sua maioria, de seres das trevas e seus afluentes. Muitas pessoas nao sao tao a favor assim do Halloween, pois e uma festividade desnecessaria onde se cultuam, basicamente, a demonios.Os pequenos batem de porta em porta gritando "trick or treat", que significa "da doce ou zoneio sua casa, vagabundo doces ou travessuras". Resumindo, se a pessoa nao lhes der doces e contribuir para a sua obesidade e diabetes prematuras, elas vao zonear, destruir, saquear, roubar, aniquilar, explodir, tocar o terror e usar um missil com tecnologia GPS na casa deles.Tentativa FAIL de fantasia de Ralou o inMuitos sao os monstros "utilizados" no halloween. Algumas explicacoes sobre eles (os mais famosinhos):Caveira - Simboliza os mortos (jura? Nao, ta zoando ne?). Geralmente vestido por criancinhas cujo quadril tem meio centimetro de diametro.Bruxas - Simbolo principal do halloween (uau, nao estou nem um pouco obvio hoje), e preferido pelos rolinhas, pois da pra levar um caldeirao e encher de porcarias.Mumias - Simbolo Cospobre do halloween, aumenta a compra de papel higienico em todos os lugares dos EUA. Geralmente as criancas se vestem disso para homenagear grandes nomes da TV, como Dercy Goncalves, Hebe Camargo, e outras.Fantasmas - Outro simbolo pobre, consite num lencol com buracos, que e jogado por cima do corpo. Tambem simboliza os mortos e nao e la tao dificil de interpretar. E so fazer bu.Nao me estenderei muito, o post ta grande e muito exagerado ja. E o exagero nunca e uma opcao. A nao ser que voce va fazer um post.Um abraco, fiquem com Deus, So pra comecar, digo que nao vou me estender demais nesse post. Esta tarde, estou cansado e com preguica. Fora que voces estao ficando muito mal acostumados com esse lance de Post todo
dia.Agora, os insetos.Essas pestes monstrinhas malignas tem um unico proposito na vida: te irritar. Para comecar, aquele zumbido frustrante, que tenta explodir sua cabeca a qualquer momento, parece ser interminavel. Quase posso dizer que ja vi uma mosca rir da minha cara, me chamando de otario. Elas ficam voando em circulos, pois nao tem GPS integrado. Porem, basicamente, voam na velocidade da luz, tornando IMPOSSIVEL para um ser humano pega-la no ar. So Jackie Chan e Chuck Norris conseguem.So existem duas formas de pegar uma mosca no ar:1 - Contacte a BOPE e informe o ocorrido. Diga que a mosca esta com explosivos amarrados pela cintura e ameaca detona-los a qualquer momento. Enquanto eles nao chegam, de um tapa na cara dela e a chame de fanfarrona.2 - Elas ficam drogadas com acucar. Chape ela e MATE. Nao tenha pena. Ela nao teria de voce. Bem, eu disse.Esse post e so uma coisinha chata pra nao falarem que nao postei, to morrendo de tedio.Acho que esse lance de todo dia vai acabar, e meio exagerado. E o exagero nunca e uma opcao. A nao ser que voce va fazer um post.Um abraco, fiquem com Deus,