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me encaixo no grupo da preguica e nao e a toa que estou nesse curso. Mas e muito estranho voce ter amigos que estao se matando em estagios (nem isso temos), projetos enormes, trabalhos e trabalhos, prova atras de prova. Historia e dificil, complicado como uma graduacao deve ser, nem todos os professores vivem na paz, mas a nossa dificuldade e no nivel Historia: muito mais facil do que enganar seus inimigos, dando um cavalo enorme de madeira de presente a eles.Mas sera que isso acontece com Artes tambem? Musica? Geografia? So queria saber se somos os unicos "vadios" da universidade. Vamos ver o andar da carroagem, e rezar para que fique nesse nivel mesmo. Sou preguicosa o bastante para confessar isso e continuar sofrendo o bullying das amigas.
Como vai a senhora? Espero nao atrapalhar suas preocupacoes com essa pequena 'carta'. Mas eu precisava te perguntar algumas coisas e aqui vao elas:Voce ama uma "coisa", seja ela uma serie, uma banda, uma musica, um filme, um ator. Tanto faz. Voce ama algo.No comeco voce tem aquele medo de falar por alguem, talvez por te julgarem mas principalmente porque voce ama aquilo incondicionalmente e acha que aquilo e muito bom pro mundo ou para alguem do seu "circulo social" conheca e aprenda a gostar. Ou ate mesmo por medo das pessoas falarem que aquilo nao as agrada, que e ruim. Sendo que para voce e a melhor coisa do mundo.Ate que um dia voce pensa que tem a confianca e o carinho/amor daquela pessoa, acha que ela merece saber de uma coisa boa desse mundao de Deus e entao voce apresenta aquilo que voce mais ama. A breve rejeicao vem mas passa. A pessoa gosta daquilo mas mesmo assim tu ouve alguns comentarios escrotos e que nao concorda. Logo a pessoa vira a maior fa. Diz que ama incondicionalmente. Te agradece por ter mostrado aquilo.Entao essa pessoa vai ao show, conhece o ator, compra todos os dvds da serie, o box completo - que e super caro. Tem autografo ou tem foto junto. Enquanto voce esta em casa chupando dedo, chorando, se descabelando no chao do quarto.Por que a vida e injusta assim? Por que? Por que voce da anos de amor de fa para alguma coisa e entao, voce, com toda a inocencia espalha esse amor e outra pessoa chega, pisa em cima, realiza seu sonho, tem o que voce mais queria na sua vida e para ela, tudo isso e a coisa mais normal do mundo? POR QUE???E depois de tudo isso ainda vem aquele arrependimento "Por que eu fui essa idiota e apresentei essa coisa? No comeco eu nao queria, por que mudei de ideia? Imbecil!!"Voce nao e nao e justa, minha querida vida. Voce podia equilibrar as situacoes. Um pouco dali, um pouco daqui. Isso resolveria tudo. Pedir dinheiro para poder comprar um dvd as vezes nao e muito.Agradeco pela compreensao.Att,Alguem que nao vive sem voce. Sabe quando voce tem trabalhos para fazer, prova para estudar mas resolve baixar a discografia de uma banda e depois ouvi-la e ficar olhando pro nada? Pois e, essa sou eu neste momento, dando uma de indie e ouvindo um Beirut, e como estava olhando pro nada, resolvi fazer um post, porque seria muito mais produtivo e eu nao ficaria me culpando depoisNa verdade, o assunto ta aqui na ponta da lingua ha meses, mas como os dedos nao gostam de trabalhar, demorou para sair do forno e nao nego.Vamos ao que interessa.Sabe quando voce tem dois lugares para morar e nenhum e sua casa? Eu digo, claro que sao duas casas mas nenhuma e mais seu lar. Eu sai da casa dos meus pais para morar sozinha, acho estranho falar pros meus amigos depois da aula "vou voltar para casa", sendo que nao e minha e muito menos sinto como
se fosse - ate porque moro num pensionato, isso seria weirdo.Explicando-me, quando vou para casa dos meus pais, nao me sinto como antes, nao sinto como se eu pertencesse la. E como se eu fosse uma visita, minha cama nao e mais minha cama, muito menos meu travesseiro. Embora a vontade de voltar pra la seja imensa, de eu ter la todo aquele aconchego de "casa de mae", mas nao e minha casa, nao mais. Acho que essa sensacao se deve ao fato de que passo apenas poucos momentos na minha cidade natal. Ate porque quando vou pra la, sempre penso "ah quero voltar pra 'casa' logo, com as minhas coisinhas e meu travesseiro'. Mas chego aqui, e ja me sinto mal como se eu nao pertencesse a nenhum lugar, por mais que todas os meus pertences estao aqui e isso faz deste lugar a minha 'casa', certo? Mas o que seria 'casa' praa mim? Um quarto apenas? Nao tenho a liberdade por aqui. Eu sei que e confuso, ate para mim, confesso. Eu tenho a sensacao de um vazio, de estar perdida no mundo, caminhando contra o vento, sem lenco e sem documento, no sol de quase dezembro, eu vou... Eu vou, eu nao vou porque nao tenho lugar para ir. Quem sabe, num futuro proximo eu tenha meu proprio lar, minha propria casa, com direito a televisao e tudo. Sendo muito engracada ou nao, sera feita com muito esmero, na rua dos bobos, numero zero. E eu vou... vou continuar sonhando. Por que nao, por que nao...Estou muito musical hoje, I know!
Por que viciamos em series? Por que? Coisa chata.Eu amo series com todas as minhas forcas, por isso e chato.A cada 10 links na minha barra de favoritos, 6 sao de sites de series. Eu checo 4 sites de downloads todo santo dia. Sai uma serie nova, e eu fico toda uh should I stay or should I go? Leio a sinopse com todo cuidado, procuro trailer, elenco, curiosidades e principalmente o canal - coisa importantissima, pois diz muita coia sobre a serie. Tudo isso pra saber se a serie vale a pena os megas utilizados, mas geralmente eu acabo baixando mesmo assim pois sempre quero "dar uma chance". E fico nessa por um tempo, mesmo nao gostando muito da serie, sou insistente e otaria ao mesmo tempo, achando que a serie pode - quem sabe, por um milagre de Odin - melhorar. Ou pior: eu fico com aquela paranoia de que vai acontecer algo muito foda e eu nao estarei assistindo a serie.Otaria, eu sei. Mas esses sao os riscos dos seriadores.E quando voce fica 9 temporadas assistindo uma serie, porque teve amor por uns 6 anos, resolve parar (morrendo de dor no coracao pois sao quase 10 anos da sua vida, gastando internet e amor) e entao passa um tempo, voce resolve voltar, assiste por assistir, so por estar acompanhando, so porque quer saber o final dessa desgraca, mesmo tendo a sensacao de que morrerei primeiro que a serie.Otaria novamente.Mas e um vicio tao bom, nao e? Essa semana assisti 14 episodios de Gilmore Girls assim seguidos, no dia anterior foram 8 de Stranger Things, agora estou aqui no setimo episodio da nova temporada de BoJack Horseman. Tao bom ficar grudada na tv/pc vendo essas cosias tao linda.E lindo tambem quando voce consegue baixar uma serie antiguissima estilo Dawson's Creek (sim, eu fiz isso!). Lindo tambem quando voce faz uma pastinha no computador so com series antigas, ou melhor, quando voce consegue achar torrents maravilhosos dessas raridades e ai guarda-las no seu hd. Nao tem coisa mais gratificante!Porem, termino uma maratona ou olho pras pastas de download e ai bate aquela depressao: o que eu estou fazendo da vida? Porque sim, e dificil admitir mas eu realmente dou mais importancia pras minhas series do que pra outras coisas na vida. Atraso trabalho da faculdade pra poder ver "so mais um" episodio no dia. Prefiro uma noite na frente da tv do que sair de casa. Mas e ai que a coisa me pega, pois sempre fico "putz, que vontade de sair de casa" etc, etc. Dois segundos depois eu ja estou: "ah mas tao linda essa Netflix!".Vicio e uma desgraca. Eu fico louca se fico sem internet pois fico pensando nas series que terei que baixar depois, o quanto vai demorar, o tempo que estou perdendo. E quando coloco minhas series em dia, eu sempre procuro algo antigo pra ver - ou pelo menos tentar dar uma olhada, ver se realmente vale a pena. Nao consigo ficar longe.E as pessoas chegam e falam que tudo isso e culpa da Netflix,
da modernidade, das tecnologias, essas coisas ai ja que elas nos proporcionam toda uma facilidade e um catalogo enorme de series&filmes. Mas para pra pensar, eu comecei a viciar em serie com o SBT. Ah, o SBT! <3Aquelas tardes de sabados e manhas de domingo vidrada no canal, vendo The O.C., Dawson's, Everwood, One Tree Hill, e mais um montao de serie. Faziamos maratona sem perceber. Choravamos tanto sem ao menos perceber que ja estavamos tao conectadas com os personagens. Contavamos as horas pra chegar o sabado, eu geralmente reservava o dia pra tv, deixava a brincadeira com a criancada pro resto da semana.Ou seja, fomos criados nesse mundo e e tao dificil de sair dele, ainda mais quando voce conseguiu alimenta-lo tao bem. E bom, e bom demais, mas como qualquer coisa nesse mundo, isso tambem tem um lado negativo. Mas, enquanto nao estiver afetando drasticamente minha vida, por favor, alimentarei esse vicio muito bem. Entao, por favor, Netflix and chill!
Na madrugada do dia 19 de janeiro (ja?), exatamente as 3h da manha, direto da minha cama para o blog. Cambio.Mas espera ai, que cama? Minha? Tem certeza do que voce disse, Thais? Sim, eu tenho. Ou nao muito.Expliquemos.Como colocar um pronome possessivo em algo que nem mais me pertence? O meu ex quarto na casa dos meus foi invadido pela soberana rainha do pedaco dona minha mae, espalhando suas roupas e calcados por todo canto. Isso sem contar as tralhas velhas que ninguem usa mais e agora sao depositadas neste recinto de onde vos falo... digito. E ainda tem mais: tem os brinquedos que eram meus mas agora passaram com minha permissao forcada para as minhas super delicadas e cuidadosas sobrinhas. O que tem de meu nisso aqui? Talvez so minha alma e olhe la.Mas acho que o que mais me incomoda nessa historia nao sao os objetos como um todo e sim o sentimento de pertencer (la vem a Thais falar disso de novo).Eu nao tenho mais um quarto aqui na casa dos meus pais, nao e mais como naqueles dias sombrios logo apos minha mudanca pra outra cidade que, quando eu voltava pra ca, me sentia literalmente em casa com meu colchao macio, com aquela fronha cheirando o sabao em po fabricado pelos gnomos que do mundo inteiro so a minha mae usa porque o cheiro e simplesmente unico, e ah o travesseiro entao? Tao gostoso que meus sonhos eram ate melhores. Nao, mas nao e mais assim.Nos ultimos 4 anos eu passei por 3 camas diferentes e nao sinto que nenhuma pertence a mim, nem mesmo os travesseiros. Sabe quando voce viaja e nao consegue dormir porque o lugar e diferente, nao e seu travesseiro, etc e tal? Como e bom esse sentimento, certo? De chegar em casa e pular logo pra sua cama, mas eu nao consigo mais sentir essa felicidade toda porque nao tenho mais esse objeto tao macio que me recebia de bracos abertos quando eu passava um tempo longe, na verdade.... eu nao tenho mais nem casa. Um lar doce lar, um pertencimento.Nao tenho cama la, nao tenho cama aqui. Sao apenas colchoes que me acolhem quando preciso deles. Ate os travesseiros andam me rejeitando mas eu tenho fe que em breve terei nao so uma cama pra pertencer a mim, mas tambem um lar pra chamar de meu e meu proprio sabao em po tao cheiroso quanto o da minha mae. Sabe aquelas pessoas que passaram por sua vida, causaram turbulencias, cicatrizes, ansiedades, momentos bons mas os ruins sao os que voce mais lembra? E suas vidas comecam a seguir rumos diferentes e voces se distanciam, entao voce fica muitissimo feliz porque agora esta live, pode ser quem realmente voce e, com amigos de verdade porque agora voce cresceu o suficiente para escolhe-los a dedo e dizer "nao" as pessoas, a ate mesmo conseguir essa proeza de se distanciar dessas ervas daninhas porque elas so lhe causavam o mal. E de repente elas voltam na sua vida, abalando tudo, mesmo que por segundos,
e faz voce se lembrar daquilo que voce nao queria, daquilo que ja tinha superado, ja tinha guardado bem la no fundo do peito. Mas elas voltam como se nada tivesse acontecido ou como se nada tivesse lhe causado, e por incrivel que pareca (surgindo uma das grandes incognitas da vida), essas sao as unicas pessoas que permanecem do mesmo jeito, nao mudam nadica de nada. As mesmas acoes, os mesmo comentarios mesquinhos, os mesmos - ou piores - julgamentos. "Voce nao ta namorando? Nao? Credo (inserir risos de muito deboche aqui)." "Fulano casou, teve filho, outro fulano casou tambem e voce?" "Voce nao esta trabalhando?" "Mas ta ficando com alguem?" "Com que voce ta morando?" "Como esta a faculdade?" e ai voce comeca a responder e elas mudam de assunto e voce fica no vacuo, porque obviamente aquilo ali nao importa nada e nem elas sabem porque perguntaram da sua vida. E entao voltam para as perguntas toscas "Ta gostando de alguem?" "E os meninos da faculdade? Como sao?" "Voce nao quer casar, Thais?". Como se tudo isso fosse mais importante do que qualquer coisa na vida, como se o mundo girasse em torno dos homens - ou melhor, do fato da mulher precisa ter sempre um homem em sua vida - e como se fosse uma obrigacao todo mundo ter um namorado, casar e etc. Voce se torna um alien por nao encaixar em tais padroes mesquinhos. E eu realmente nao sei o que mais me irrita: se sao tais padroes ou a falsidade das pessoas, tentando se importar com sua vida e fazendo perguntinhas estupidas com o menor interesse - bem, na verdade o interesse aqui e rir na sua cara e depois zombar de voce pelas costas. Porque voce pode conversar de tudo com a pessoa, contar como esta realmente a faculdade, como sao seus professores, amigos, casos de raiva que voce passou por trabalhos dificeis, como voce quase vendeu a alma para nao pegar exames, mas elas nao vao se lembrar, elas vao lembrar daquelas perguntinhas que fizeram no meio de um papo e outro. Ou entao vao jogar na sua cara hoje coisas de anos atras como "Lembra como voce era apaixonada pelo Mike Shinoda?", como se eu nao pudesse gostar de mais ninguem na face da Terra ou o fato de ter um idolo nos meus 14 anos fosse algo anormal.E sao essas coisas, essas aparicoes repentinas e que me fazem lembrar o quanto a letra de Numb do Linkin Park fazia - e ainda faz - o maior sentido."I'm tired of being what you want me to be. Feeling so faithless, lost under the surface"Ainda sinto vontade de gritar para essas pessoas "Can't you see that you're smothering me?". Sabe, hoje eu consigo ser "more like me and be less like you". Eu cresci, psicologicamente, mentalmente, biologicamente, etc etc e fico feliz por saber que posso ser o que eu realmente quiser, posso ter ou nao um namorado que isso nao vai fazer diferenca nenhuma, posso ter mil idolos, posso me apaixonar por um
filme, por uma banda, por um ator e nao ter problema algum. Posso me apaixonar por uma musica e viver so dela. Posso me apaixonar por um livro, um por do sol, uma chuva e ser feliz. Posso ser menina e amar meu time de futebol mais do que minhas amigas. Nao esconder meus gostos e nao ter medo de mostra-los se tornou uma das coisas mais importantes que a vida me ensinou quando me distanciei dessas pessoas. Eu precisei ser eu, eu mesma e mais ninguem. Eu posso me orgulhar de ter amigos homens, amigos mesmo, de verdade, de levar nossos momentos pra sempre comigo, e dizer que ele nao gostava de mim como uma garota, como algumas pessoas se orgulham em dizer. Prefiro dizer que o conheci melhor que muitos e recebi uma amizade incrivel em retorno. Prefiro me orgulhar de dizer que conheci realmente as pessoas, pela essencia delas e que nao sai julgando pelas aparencias ou que escolhi pessoas a dedo pelo menos motivo.Entao, nao. Nao estou namorando. E isso nao lhe interessa, caralho! Assim como nada da minha vida lhe interessa mais. Nao quero mais rever essas pessoas e vou inventar ate a morte dos meus cachorros se for preciso para que isso nao aconteca de novo. Por que diabos as pessoas continuam achando que sou amiga delas? Que nada mudou? Enfim, amiguinhas, eu so queria dizer que "I know, I may end up failing too, but I know you were just like me with someone disappointed in you".Posso nao me dar tao bem na vida como voces (mas e que a vida e bem filha da puta quando se trata dos oprimidos haha), mas eu nao sou melhor que ninguem e muito menos voces, vale reforcar. Queria tentar enfiar na cabeca das pessoas isso, mas nao adianta, nao e mesmo? Enfim, fica o recadinho pras inimigas e o desabafo pras amigas.
Sabe aqueles dias que e melhor te colocarem em uma camisa deforca e te trancarem em um quarto, porque tudo o que voce encosta estraga,quebra, vira em pedacos? Entao, estou vivendo a segunda semana dessa tristezaque parece nao ter fim.Seu dia esta otimo, tudo dando certo e entao voce pensa Deus, o que estaacontecendo? Ah, mas logo vira algo para estragar tudo e eis que realmente algoresolve aparecer para arruinar toda sua vida. Ou ate mesmo se voce derruba olapis no chao, sua comida nao esta muito boa ou a blusa que voce queria vestiresta com algum furo, tudo isso parece ser o fim do mundo para voce. Se seu time perde, a culpa e sua. E voce temaquela sensacao de que alguem nao ta querendo voce feliz e ta te jogando muita praga, macumba e que isso nunca vai acabar. As vezes aparece um dia como esses no meio do mes, mas talvez isso seja sotpm. Agora, quando dura 2 semanas e porque a coisa ta feia. Ou como muitos falam: E porque voce estano seu inferno astral. E ai eu fico me perguntando, sera que ta acontecendo tudo isso comigo porque eucoloco em mente que estou neste periodo? Ou porque realmente ele acontece? Eentao eu nao sei o que acreditar. Nao sou de ficar lendo horoscopo. Nao negoque as vezes bate aquela vontade de dar uma espiada, mas nao que eu acrediteque tudo aquilo va realmente acontecer. Ha coincidencias. Destino? Ahhh naosei! O que sei e que durante todo periodo do signo de virgem minha vida vira uminferno, e o que ta acontecendo. Parece tao menininha de 13 anos que le capricho acreditar nessas coisas. Porisso eu fico me negando. Mas no fundo eu ainda devo acreditar pelo menos 1% emtoda essa baboseira de signos, astros e as constelacoes a quatro. Portanto, estou contando para o dia 22 de setembro chegar logo e poder me libertar dessa camisa deforca.p.s.: Nao quis ofender, caso voce acredite. A intencao nao foi essa haha Bota o play ai: "We Exist - Arcade Fire"Depois de solucar assistindo The Judge (alias, super indicacao ai pra voce que nao esta fazendo nada e quer passar 2h20min com Robert Downey Jr.), comecei a ouvir essa banda foda e maravilhosa e claro, como sempre, me deixou nostalgica. Comecei a pensar na vida (o filme ja tinha comecado com esse trabalho), naquelas perguntas de criancas de 7 aninhos - "Por que o ceu azul?" -, e ai como eu ja estava com saudade disso aqui e com milhoes de ideias de posts, resolvi voltar. Ate porque nao existe lugar melhor para colocar indagacoes da vida e ninguem se incomodar com elas.Todo fim de ano vem turbulencia atras de outra, mexe contigo, com sua mente, com tudo. E eu ando percebendo como a vida anda passando tao rapido e pior, esse e aquele papo de tia que chega pra crianca e fala "nossa, como voce cresceu". Eu estou me tornando uma dessas pessoas. Nao estou velha velha mas estou velha, se e que me entende. Eu paro pra ficar pensando