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Meu blog de culinaria o NA COZINHA DA DANI esta promovendo o sorteio deste aparelho de fondue. Participar e muito facil. Veja o post abaixo."Gente esse aparelho de fondue e tao fofo que eu comprei ele pra dar de presente. Mas ai eu descobri que tem muita gente que eu quero presentear... entao, pra fazer justica... vou sortear...Quer ganhar este aparelho de fondue lindoooo e preparar uma receita, que eu enviarei junto pra curtir no friozinho que esta chegando???E facil, basta curtir nossa pagina aqui, clicar em SORTEIE-ME aqui e compartilhar a foto da promocao no facebook.No domingo, dia 1o de julho eu sorteio esse fofucho que pode ir da minha para a sua cozinha.Vamos la participe.Promocao valida de 10/05/2012 a 30/06/2012." Um dos feriados mais esperados pelas criancas finalmente chegou...Mas a Pascoa vai muito alem de ovos de chocolate e coelhinhos felpudos. Independente de que religiao voce pratique, voce ja conversou com seu filho sobre o significado da Pascoa?Afinal este e um feriado cristao. E tem um importante papel religioso.Render-se as estrategias de marketing que levam pais a pagarem R$ 30,00 em ovos de chocolate de 200g quando uma barra de 200 gramas do mesmo chocolate custa R$5,00 pode ser um tanto quanto divertido para as criancas, mas tambem pode dar a mensagem errada.Em uma sociedade cada dia mais consumista, muitos sao os valores que tem se perdido diante de uma intensa acao publicitaria.A Pascoa e uma boa oportunidade para falar com seu filho sobre o "ser" no lugar de "ter".No lik abaixo ha um material bastante rico sobre os significados da Pascoa, e tambem ideias de brincadeiras que valorizam o estar junto e se divertir em familia. Claro, sem deixar de lado as delicias do chocolate.http://formigueiros.com/2010/04/a-pascoa-e-seus-simbolos/Nos apoiamos esta causa De mae pra mae.Sim o fato de sermos mae nos faz mulheres especiais, unicas, insubstituiveis.Digam o que quiserem, nos maes temos sim super poderes.Nosso beijo cura. Nos sabemos tudo. Podemos resolver qualquer problema, e somos a mulher mais linda do mundo...E voce?! Conte-nos sua aventura de ser mae, envie-nos uma foto sua com seu filhote e tenha sua historia publicada no blog.clique aqui e participeVem pro Paraiso!!! Hoje e o dia internacional da Sindrome de Down, e a camara municipal de Sao Paulo, abriu suas portas com a linda exposicao de arte do Institudo Olga Kos.Se voce esta em Sao Paulo, vale a pena conferir esta mostra. Reserve um espacinho no seu dia, para se deliciar diante da genialidade destas pessoas tao especiais. Como boa pisciana, sou movida muito mais a emocao do que a razao. Sou intensa. Se eu tiver vontade de chorar, eu choro. Se tiver de sorrir, vou sorrir com vontade. Nao sei amar pela metade. Nao tenho medo de expressar o que sinto. Sou verdadeira. Mentiras me fazem mal. Ter que omiti-las, tambem. Prezo pela sinceridade. E trago no olhar todas minhas verdades. Gosto de rir das minhas besteiras. De sair com os amigos. De dancar. Mas sou uma pessoa calma. Odeio aparecer. Nao curto falar alto. Nem ficar dando piti por ai que nem um louca.
Detesto bebida, cigarro e todos os seus derivados. E nem por isso sou morgada. As vezes sou impulsiva. Meto os pes pelas maos. Falo o que nao devo. Me arrependo depois. Entro em frias. Mas assumo sem medo que nunca tive necessidade de fazer coisa errada, de enfiar o pe na jaca para satisfazer quem quer que seja. Nao preciso me agarrar com o primeiro cara que aparece numa festa porque estou sozinha. Nem de ficar causando. Nem muito menos encher a cara, fazer bobagens e achar tudo isso lindo. So para dizer que estou me divertindo.Gosto de manter minhas coisas organizadas. Quer dizer, tento sempre que posso. As vezes sou preguicosa com algumas coisas, eu sei . Mas quando o assunto e responsabilidade, sou chata. Levo ao pe da letra. Me esforco. Me desdobro, se possivel for, para cumpri-las. Tambem detesto injusticas e falta de educacao. Sou assim. Tenho fama de certinha. E nao gosto. Nao concordo. Nao suporto. Nao me incomoda o fato de ser taxada como tal. O que muito me incomoda e o fato de ser simplesmente, taxada. Fico profundamente irritada com esta necessidade , desnecessaria, das pessoas rotularem os outros como se fossem produtos de um supermercado qualquer. Sair classificando o outro so porque se veste de uma determinada maneira, ou porque acreditam em tal coisa e uma idiotice. Acho que como seres humanos, todos nos temos nossa personalidade. Cada um se comporta de um jeito. Pensa de um jeito. E age de um jeito. Temos nossas proprias caracteristicas, pensamos diferente. E isso nao deve ser motivo para sermos taxados, so por causa do nosso estilo, da nossa crenca, classe social, ou qualquer coisa que seja. Sou calma, sou meninona, mas estou longe de ser santa. Ninguem e cem por cento certinho, tenham certeza disso. Me divirto horrores, mas nao preciso "me jogar". Bebo leite mesmo, como falam, e nem assim deixo de ter amigos. Gosto deste meu jeito pacato, responsavel, e dificilmente irei mudar. Nao quero fazer tipo. Nem preciso provar nada para ninguem. Minha maneira de ser, assim como o das pessoas nao se resume a termos pre-definidos, pre (conceituosos) das pessoas. Nao precisamos fugir de nossos principios para agradar. Patricinhas, nerds, emos, e tantos outros rotulos que nao servem de nada. Somos seres humanos, somos muito mais que isso. Deixemos os rotulos para os produtos. Com toda certeza combinam melhor com eles. Por hoje, meu recado esta dado.
Pois e, Natal passou. E hora de aguardarmos o Ano Novo. Hora essa que a gente aproveita para fazer um balanco do ano, ver o que acertamos, erramos, o que fizemos ou o que deixamos de fazer. De relembrar os sorrisos, das lagrimas, de tudo que preencheu nossa vida ao longo destes 365 dias.Eu por exemplo, nao aprendi espanhol. Muito menos italiano. Nao comprei muitos livros. Nem carro. Nao fui bem remunerada. Me estressei nas minhas aulas. Perdi a paciencia com alunos mal educados. Ralei que nem uma louca na monografia. Nao fui ao dentista como deveria. Fui a poucas festas. Nao dancei o quanto gostaria. Por sabados tive o tedio como companhia. Nao namorei. Continuei o tendo por perto. Beijei de menos. Descobri que sou mais ciumenta do que imaginava. Perdi noites de sono.Ganhei inumeras olheiras. Obedeci ao meu coracao. Insisti no que sentia. Fui teimosa. Me iludi. Chorei. Me senti sozinha. Magoei quem eu nao queria. Precisei afastar de mim pessoas falsas. No entanto...Tirei minha carteira de habilitacao. Acabei a especializacao na faculdade. Consegui finalmente um emprego na area. Ganhei dinheiro com meu suor. Me apaixonei pelas criancas que dei aula. Viajei. Conheci belos lugares. Entrei na academia. Ganhei alguns quilos. Tive saude. Fui a shows inesqueciveis. Fui ao cardiologista. Aprendi a ir ao cinema sozinha. Li muito.Conheci gente bacana. Me reaproximei de velhos amigos. Vi amizades fortalecidas. Amei. Abracei muito. Cantei muito. Dei risadas. Me diverti com amigos.Enfim...Nao sei ao certo se 2011 foi um grande ano na minha vida. Uma das coisas que eu mais gostaria que acontecesse, nao aconteceu. Mas devo reconhecer, eu nao tenho do que me queixar. Apesar dos pesares, importantes passos foram dados este ano. Consegui realizar muitas coisas, coisas das quais ja buscava ha algum tempo. Espero que 2012 venha primeiramente com muita saude . Que , sobretudo, nao me falte a fe necessaria. Que eu aprenda a ser mais paciente, e que eu possa ter coragem para correr atras das coisas que tanto desejo.Um Feliz Ano Novo! E tomada por sentimentos contraditorios, ainda inflamados, com um sorriso amarelo , e com uma esperanca ja meio enferrujada debaixo do braco, que novamente me ponho a escrever por aqui e sigo em frente, mas com fe que tudo que ainda me pesa agora, possa finalmente me libertar.Eu sei, andei sumida, desanimada. Andei rezando baixo pelos cantos. Andei me perguntando por que todo obstaculo que atravessa nosso caminho sempre vem acompanhado de outras dificuldades. Andei tentando me livrar de lagrimas insistentes, que tanto brotaram sem meu consentimento. Andei procurando forcas para vencer minhas maos, que ousaram ficar atadas, na hora que precisei ser mais forte. Tentei buscar em vao o ombro que outrora me oferecia animo, mas ele ja nao estava la. Tentei achar algum vestigio de bom humor para continuar contornando as dificuldades, mas tambem cade? Tambem olhei pra mim e para minha surpresa, nao me encontrei. E ai Felicia, sera que foi preciso chegar a este ponto? Nao. Definitivamente alguma coisa tinha que mudar, e esse alguem era eu.Foi nessa hora que me
dei conta de que por mais que eu estivesse fragilizada , ja era hora de me levantar, encarar os problemas de frente e seguir. Eu tinha emagrecido, minhas olheiras ja tavam fazendo hora extra, e minha paciencia ja tinham ido pro espaco ha tempos. Eu estava num momento dificil, mas os problemas eram meus, nao adiantava ficar lamentando pelas pedras no sapato,elas nao iriam se retirar sozinhas. Nao adiantava buscar apoio numa pessoa que ja nao me queria mais na vida dela. Nem muito menos alugar constantemente os ouvidos das pessoas que gostam de mim, so porque estava mal. Ter pena de mim nessas alturas, nao contribuiria em absolutamente nada. Eu simplesmente precisava me encontrar, era isso que precisava, era isso que me bastava.Sofrer nessa vida e inevitavel, tropecar com os obstaculos tambem. Iludir-se, perder a linha e algumas coisas na vida, tambem faz parte. Mas nao podemos jamais desistir da gente mesmo.Dessa vez, eu errei muito. Chorei muito. Me lamentei muito. Me culpei muito. Mas talvez tenha sido preciso.Por isso, me perdoo. Aprendi que enquanto tivermos fe em Deus e em nos mesmos podemos superar qualquer coisa. Nao, eu nao sou e nem estou tao resolvida comigo mesma, isso eu deixo para a mulher maravilha. Eu sou apenas uma aprendiz, mas que ja esta dando os primeiros passos, de novo. Nem todos os problemas pelos quais tenho passado serao solucionados do dia pra noite, mas tudo vai se ajeitar. Passei a me questionar sobre o amor e ate que ponto vale a pena se doar, e cada vez menos encontro explicacao. Continuo com meus problemas normais de recem-adulta, e nao sao poucos. Nao estou alegre. Tambem nao estou triste. Mas ja me convenci que tenho que acreditar em mim, sempre, sem nunca me deixar de lado, e simplesmente seguir.E hora de refazer a mala, muito se perdeu dentro dela. E hora de depositar novamente coisas simples, indispensaveis a nossa vida. O desejo de recomecar de novo de maneira inteligente, a esperanca, que mesmo enferrujada, ainda e necessaria, a paz consigo mesmo, e o sorriso, eis um dos nossos principais aliados. O que seria da nossa vida, sem ele? Nao esta sendo facil, eu sei, mas momentos obscuros vamos sempre passar, ou serao eles que vao passar por nos? Nao importa. O importante e nao esquecermos de nos, independente do que a vida nos reserve. E confiar que amanha vai ser tudo diferente e que apesar de tudo, a vida ainda e bela, e que vale a pena ser vivida. Sigamos o sol, e pra la que eu vou, a intensidade do seu brilho ainda e capaz de iluminar nossos caminhos!Um beijo!
Semana passada sai com a turma para comemorar nossa ultima prova na universidade. Foi uma comemoracao diferente das outras. Diferente, por marcar o final de uma jornada bastante importante na nossa vida : a faculdade. Para aqueles que perseveraram e continuaram ate o fim da graduacao o sentimento, nao poderia ser outro, o do dever cumprido, de felicidade. Afinal de contas, se chegar ao tao sonhado diploma, depois de tanta ralacao, e motivo mais do que suficiente para se comemorar. Isso e inegavel. Mas quando sai pela porta da Catolica naquela quarta-feira minha ficha comecou a cair. Foi ai que percebi que desta vez nao era apenas um final de um periodo. Agora tinha acabado pra valer. Aqueles longos quatro anos tinham passado num piscar de olhos. Era hora de se despedir daquele lugar que durante quatro anos foi minha segunda casa. Aqueles momentos cansativos, mas tambem tao especiais, que eu vivi ali durante oito semestres, logo ficaram na saudade.Apesar de todo estresse dos estagios, e dos seminarios que eramos obrigados a apresentar, eu posso dizer que aprendi muito. Gracas a eles, consegui deixar de lado aquela timidez, que tanto me fazia tremer dos pes ate os fios dos cabelos na hora das apresentacoes, e que tanto atrapalhava. Tambem foi la que aprendi a tomar gosto pelo tao temido Latim, que apesar de ter dado um certo trabalho a todos, acabou me conquistando. E as aulas de ingles, as de literatura, quantas maravilhas. Juntos, so me encantaram ainda mais com suas belezas. Isso sem contar nas amizades, que sem duvida alguma, foi um dos maiores presentes que o curso de Letras pode me proporcionar. Saio de la com a certeza que levo comigo, nao muitos, mas grandes amigos. Obviamente tem sempre aqueles que voce se identifica mais durante a convivencia. Aqueles que estiveram do teu lado na hora da bagunca, do sufoco. Que provaram contigo do doce e do amargo ao longo da graduacao. Que compartilharam todos os obstaculos que apareceram e testaram toda sua paciencia, e bota paciencia nisso.Nem tudo foram flores, eu sei. Mas nada e perfeito mesmo. Se fosse, que graca teria? Lembro-me bem que logo nos primeiros periodos me perguntei se tinha escolhido o curso certo. Pensei em abandona-lo. Depois vi que estava sendo precipitada. Voltei atras. Prossegui. E o que foram aquelas aulas chatas de educacao? Nao minto, na sua maioria fui obrigada a empurra-las com a barriga. Nao tinha la muita escolha. Era suportar, e pronto. Sem esquecer, claro, 'daqueles professores'. Toda faculdade que se preze tem sempre aquele que se acha o dono da verdade, e que vai fazer de tudo para complicar a vida dos alunos. La nao foi nenhuma excecao. Esbarramos com alguns nos caminhos, sofremos um bocado tambem, mas como ja disse o poeta alguma vez, no fim das contas, para nossa alegria, deu tudo certo .Nesses quatro anos, apesar dos tropecos, acho que me esforcei como pude. Sempre passei por media em todos os semestres, e tentei ser sempre uma aluna responsavel. Nao sei se consegui ta. Mas espero que tenha
dado o melhor. Hoje posso dizer que estas experiencias na graduacao contribuiram muito, nao so profissionalmente (que ja e um bom comeco) para minha bagagem de conhecimentos, mas sobretudo, me acrescentaram como pessoa. La eu estudei, sorri, chorei, reclamei, comemorei. La conheci gente bacana, xinguei professor chato, fiz trabalhos otimos, e nao tirei a nota que merecia. La eu mudei, aprendi, errei, cresci. Eu fui universitaria.Ao comemorar este passo dado com meus companheiros de jornada, um filme foi passando pela minha cabeca. Creio que na cabeca de muitos tambem, na medida em que fomos relembrando na quantidade de coisas que vivemos juntos naqueles blocos, G, A, e por ultimo B,da Universidade Catolica. Tudo isso arrancou muitas gargalhadas e tambem lagrimas, por percebermos que aquela bagunca diaria que tinhamos vai ficar apenas na lembranca a partir de agora. O oitavo periodo nao passou, voou sem darmos conta. Num segundo fomos tomados por estes sentimentos contraditorios, de um lado felicidade, do outro, saudade, e no meio nos, tomados por um no na garganta, meio inseguros por nao saber o que vamos fazer agora Jose, ja que um novo ciclo, com novas e bem mais responsabilidades nos espera. Agora so nos resta mesmo e esperar agora a festa de formatura, e o diploma que dentro de poucos dias estarao em nossas maos, e assim fecharemos este capitulo tao intenso e tao importante. Sentimental, eu sou. Nao nego. Talvez esteja hoje meio nostalgica, quem sabe, mas estes anos vividos na faculdade com toda certeza valeram a pena. Foram momentos que nao passaram conosco, fomos nos soubemos faze-lo, e que ficarao para sempre na nossa historia.Beijos aos que me acompanharam nesta jornada!!!Ao som de "Viva La Vida" ( Coldplay)
" Eu e voce, podia ser Mas o vento mudou a direcaoEu e voce e esta cancaoPra dizer adeus ao nosso coracao."(Isabella Taviani)Em plena tarde de terca-feira e eu , aqui em casa, tentando procurar a companhia de palavras para me servir de consolo. Palavras para suprir a falta que anda me fazendo. Tentando calar cada vestigio que tenha ficado de um doce sentimento que instalou-se calmamente, me deu forcas, e que agora me vejo obrigada a silencia-lo, mesmo ele ainda pulsando dentro do meu peito. Tudo que e bom dura o tempo necessario para ser inesquecivel, como ja disse alguem. Nao pretendo duvidar. Cada momento que passei durante este tempo foram curtidos, vividos, sentidos. Mas o que realmente doi e saber que me fez tao bem, e que agora acabou , assim, sem nem eu dar por mim. De uma hora para outra, algo se perde no meio do caminho, as diferencas falam mais alto sem nem dar tempo voce piscar, e quando voce ve, esta mais uma vez, quebrando a cara. Nao tem doutorado em desilusoes que explique isso, aconteceu. Acontece. E mais uma vez a gente se engana. A gente sofre. De repente a presenca passa a ser ausencia. O telefone ja nao toca mais. As mensagens diarias no celular ficam so na vontade. Os dias se tornam mais compridos. O porta-retrato na estante tem que ser retirado. O afeto confortante cede lugar ao silencio. A gente tenta se ocupar como pode, e o coracao nao sossega porque as lembrancas estao ali vivas na sua frente. Talvez mais presentes do que nunca.O que incomoda e a saudade. E a certeza do nunca mais. E ter que chamar do dia pra noite ,de amigo, a quem alguns dias atras tava chamando de amor. E saber que nao poderemos desfrutar mais das conversas diarias, dos abracos, dos beijos, dos carinhos que pouco a pouco nos conquistam. E ter que bancar a forte para nao parecer a fragil. E tentar esconder as lagrimas que surgem do nada, dos nossos olhos. Nao e nada facil.Quem sabe nao foi melhor assim? Talvez eu nao fosse a pessoa certa pra ele, nem ele pra mim. Talvez nao conseguimos ser adultos suficientes para contornar as dificuldades. Talvez ele nao me merecesse. Talvez tenha sido apenas uma paixao. Talvez nao tenhamos nos encontrado na hora certa. Talvez...As respostas para tantas perguntas, quem sabe algum dia saberemos.Ou nao. Mas por enquanto elas vao servindo como conforto. Nao queria abusar destas palavras tao amargas, e chato, e cansativo, e entediante. Mas nao vejo outra saida, tenho que gritar. Quem ja sentiu algo por alguem e que por alguma razao, teve de deixa-lo ir, entendera cada palavra que ,aqui meio perdida, escrevo. E triste, chega a sufocar. Sei que uma hora ha de passar, e vai passar. Mas a impressao que nos da e que nunca vai cicatrizar. A dor passa, mas as marcas, essas nos acompanharao para sempre. Nao me arrependo, foi eterno enquanto durou, e sim, mesmo durando tao pouco, me deu felicidade. Mas do colorido, do afeto,
do doce, agora so me restou a saudade! So cabe ao tempo colaborar comigo, ser meu amigo, e fazer com que cure esta ferida que ainda queima dentro de mim.Ao som de " It is what it is" (Lifehouse)
Outro dia desses, fui ao cinema assistir "A verdade nua e crua" estrelado pela Katherine Heigl, e pelo tudo de bom, Gerard Butler. Como fa confessa de comedias romanticas, tava louca para descobrir se veria algo de novo , alem daquele final "pouco previsivel", que tanto estamos acostumados a esperar desses filmes do genero. Que assumo sem medo. Adoro.Na historia uma produtora de TV, Abby Richter, sonha com seu principe encantado, mas acaba envolvendo-se com um carinha grotesco e metido a sabichao, Mike Chadway. Gracas a um trato entre os dois, ele vai tentar ajuda-la a conquistar um amor, relevando-lhe as teorias amorosas sob o ponto de vista masculino, que como voces devem imaginar sao ridiculas. Mas whatever.De uma maneira geral o filme nao traz grandes surpresas. Mas de uma forma engracada, com uma boa dose de humor, consegue nos arrancar boas gargalhadas ao tratar deste assunto tao curioso e tao frequente nas relacoes amorosas, que e como homem e mulher divergem na maneira de encarar um relacionamento a dois. Quer coisa mais complicada de se entender e de lidar, do que o sexo oposto? Bem, nao precisa se dar ao trabalho de responder.Como bem sabemos, nos mulheres, somos bem mais emotivas. Somos carinhosas. Queremos um relacionamento estavel, cheio de amor. Nos envolvemos mais facilmente do que os homens. Esses, em geral, adoram uma aventura. Tem horror a compromissos serios. Trocam de parceiras, assim, com a mesma velocidade que trocam de roupa. Pouco demonstram seus sentimentos. Amam se divertir as custas da mulherada. Prometem a lua e as estrelas, e logo as deixam a ver navios , se percebem que estao apaixonadas. A verdade e dura. As diferencas numerosas. Mas e exatamente assim que as coisas costumam acontecer.Quando fui assistir ao filme, por muitas vezes, me senti incomodada por perceber como somos tratadas como objetos desta forma. Mas por outro lado, me senti aliviada com a mensagem do filme. Primeiro, as mulheres que perdem tempo querendo bancar o que nao conseguem ser, desistam. Ser mais sensivel esta na essencia feminina. Quando formos amadas, seremos, por ser exatamente do jeito que somos. Sem medo de parecer o "sexo fragil" da historia, por expressar o que sentimos, ou coisa parecida. E aos homens, que sao frios por natureza, que adoram tirar uma com nossa cara, cuidado. Por mais que sejam aventureiros e que achem que nunca vao se apaixonar, podem de repente pagar a sua lingua. Quando se trata de amor, nenhuma regra e valida. Ele simplesmente acontece.Mas e isso, apesar dos pesares, o filme e otimo. Vi, aprovei e agora recomendo. As atuacoes dos atores estao hilarias. A trilha sonora esta tao boa quanto. Aos que nao curtem comedias com romances, assistam, mesmo voces nao gostando, pelo menos vao dar boas gargalhadas.Beijokas! Para comeco de historia, nao tenho muita ideia do que eu vou retratar aqui. Estas linhas nao sao mais do que aquela velha necessidade de escrever , que quando aperta, acaba me sufocando se nao coloco pra fora. Necessidade essa, que faz com que me sinta mais leve nos momentos de