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Acho um saco essas comparacoes de quem leu o livro e depois assiste um filme ou seriado. Soa ate como arrogante pedir para alguem nao assistir ao filme sem ler o livro. Eu particularmente segui um destes conselhos e achei totalmente desnecessario. Me lembro quando a febre Dan Brown se instalou nas prateleiras das livrarias e depois de algum tempo foi para as telonas com o Codigo DaVinci. Eu, atrasado como sempre, nao havia lido o livro e o filme estreou nos cinemas. Naquela epoca as pessoas diziam "nao assista e uma m....", "leia o livro voce vai gostar mais, o filme nao mostra nem 50% do que acontece no livro". Eu o fiz. Li o livro de cabo a rabo, criei as imagens, as cenas, o enredo e os personagens na minha mente (diga-se de passagem o Robert Lagndon nao era nem um pouco parecido com o Tom Hanks). criei os meus questionamentos e adorei a estrutura e a forma como o autor organizava as ideias. Algum tempo depois, aluguei o DVD (ainda era lancamento) e assisti. Ao contrario do que eu esperava, era preciso olhar o filme de forma diferente. Criticar e comparar a obra literaria com a obra cinematografica me parecia um erro infantil. Afinal de contas, sao meios diferentes, linguagens diferentes, a forma como voce processa as informacoes e diferente. A analise deveria ser diferente tambem, simplesmente por que ao ler o seu cerebro cria as cenas de acordo com o seu repertorio e com as informacoes do livros (que obviamente cabe muito mais detalhes). Ja no filme/serie existe um orcamento, um tempo para cada episodio, uma cronologia a ser obedecida, o diretor e o roteirista dao as coordenadas quanto a linguagem quanto. A direcao estetica e toda criada por uma cabeca o que nao nos permite nada alem de ficar fascinado com a tecnologia e com os cenarios, cenas e contextos muito bem elaborado por alguem. A decepcao e compreensivel, mas quem gosta de cinema e tv, deve saber saborear os mesmas historias servidas em pratos diferentes, doses diferentes e que nem por isso, sao ruins. Pois se a historia e o autor sao bons de verdade, nao ha decepcao pois nos familiarizamos rapidamente com a obra. Varias pessoas me perguntam porque eu nao entro para a politica. A resposta e simples: eu teria que me filiar a algum partido, mas eu nao acredito em nenhum, alias eu sou totalmente contra o sistema partidario, o sistema eleitoral, as urnas eletronicas e varias outras praticas atuais. Nao e nem questao de ideologia, para mim, os partidos sao os maiores responsaveis pela corrupcao, eles sao as maos que operam os fantoches, que recebem os beneficios da corrupcao, que sao financiados pelas licitacoes favorecidas, que fazem o trafico de influencia necessario para se obter vantagens nas manobras politicas em um congresso ou camara.Acredito que o cargo publico pode ser honroso, mas nao enquanto esse modelo partidario permanecer. Nenhum politico entra num cargo publico e consegue trabalhar na fiscalizacao do executivo, se o partido tem "rabo preso" com a situacao. Resta
somente poucos honestos de maos atadas e uma maioria de oportunistas ganhando altos salarios para dizer amem aos partidos e a situacao.Eu nao acredito no Poder Legislativo, em nenhuma instancia deste pais, seja municipal, estadual ou federal. Embora seja a unica arma do povo contra os desmandos do governo executivo, eu nao creio que nas proximas eleicoes o povo va formar uma oposicao forte no Congresso e no Senado. Eles nao deixam pontas soltas e o conchavo esta feito. E teremos mais 4 anos de lama e sujeira inalteradas.
Agora que essa onda ja esta passando e todo mundo ja voltou ao seu cotidiano, cabe uma pergunta e uma reflexao na sequencia. E a banana, resolveu a questao do racismo, converteu algum racista? Nao, no maximo movimentou os perfis dos famosos e inclusive o seu quando postou a sua fotinho com a oportuna banana anti-racismo.Passada coqueluche, vamos aos fatos. Ate entendo a vontade de se criar uma campanha para combater o racismo, mas acredito que antes disso e preciso ler e estudar um pouco mais sobre historia no pais. E ciencia tambem, afinal nos definitivamente nao somos macacos, e isso inclui os seres humanos de todas as cores e lugares do mundo. Sem entrar no merito academico, o homem e no maximo um mutante criado milenios a fio, por suas proprias necessidades fisiologicas, anatomicas, culturais e sociais. Outra bobagem e essa tal de #somostodosmacacos. Cara, como assim? Ate entao se voce chamar um negro de macaco voce vai preso por racismo, ai voce vai la e em vez de colocar #somostodoshumanos voce "sai da sua realidade" e se coloca como macaco? Quer dizer entao voce acredita que os negros sao macacos e voce precisa mostrar-se solidario aos "macacos"? Nao voce nao e macaco, o Neymar nao e macaco, Daniel Alves nao e macaco, o favelado executado no morro (que nao merece hashtag ne?) tambem nao, o bailarino do Esquenta nao e macaco, os africanos nao sao macacos, enfim aprenda mais sobre ciencia e vai entender que somos todos serem humanos racistas, a midia e racista, a novela e racista, a religiao e racista, a historia do Brasil e racista, a escola e racista, a universidade e racista, enfim o Brasil e historicamente colonizado e moldado pelo que ha de mais racista no mundo. Voce joga a banana no campo toda vez que olha um negro como um ser inferior a voce, toda vez que diz "olha eu nao sou racista nao, mas...", toda vez que acha legal a empregada da novela que e negra, toda vez que sente do quando ve uma crianca branca na rua abandonada pedindo esmola e pensa que a crianca negra fazendo isso e algo aceitavel e normal. Entao a banana voce joga todo dia no seu trabalho, na sua escola, na sua cidade, ainda que em pensamento, ainda que ninguem saiba o que pensa a respeito, a banana continua sendo jogada no campo. O jogador Daniel Alves com certeza tem mais o que fazer do que ficar pensando nisso, assim deve ser com o Pele, com o Ministro Joaquim Barboza, assim era com o Mussum, assim deve ser com o Barack Obama, nao vou citar ninguem da Biblia por que negro la acho dificil encontrar, entao o lance nao e ficar fazendo campanha para se mostrar engajadinho, mas sim se preocupar se essas pessoas estao tendo os seus direitos garantidos, se elas recebem a mesma educacao na escola, se elas sao tratadas em igualdade no mercado de trabalho, se na entrevista de emprego voce coloca um negro em desvantagem e depois arranja alguma desculpa. Essa e
a realidade #somostodosracistas, mas e mais bonito tirar foto com uma banana e dizer que e macaco em solidariedade aos "macacos". Mais um absurdo historico. Lembra muito a historia de uma praca aqui em Jau, onde nos anos 30, os negros andavam so na calcada e os brancos podiam usufruir os demais espacos. Parem com essa bobagem,estudem a cultura brasileira e vao entender o inegavel: ha muitas diferencas entre todos os humanos, mas isso nao nos da direito de diferenciar-nos pela cor da pele ou origem social.
Utah. Ela se divorciou apos 10 anos de casamento com um italiano que tinha perspectivas tradicionais. Tiveram dois filhos, um menino e uma menina. Ela foi atriz antes de tornar-se escultora e poeta. Se os escritos de Bukowski possuirem veracidade, Linda King tinha um enorme ego e um surpreendente dom para dramatizacao.(texto integral em http://velhobukowski.blogspot.com.br/2011/09/linda-king-lydia-vance.html)
Cinco ou seis horas pra dormirVinte minutos pra comer, lavar o rosto e colocar uma roupaTrinta minutos pra chegar ate o colegio, o que da tempo de fumar um cigarro, e ouvir umas 9 musicasCinco horas que passam vagarosamenteVinte minutos ate chegar em casa, isso se pegar carona ate a avenidaTrinta minutos pra comer, uma hora pra dormir, depois lavar a louca, arrumar o quarto e tomar um banhoVinte minutos dentro do onibus, meia hora esperando dar o horario pra comecar a trabalharCinco horas chatas que nao passam, voltar pra casa, e uma hora mais ou menos pra ficar com quem se ama. Cinco ou seis horas pra dormir...Entao era so isso? entao quer dizer que eu esperei dezoito anos pra ser ''independente'', e no final era so isso? Essa falta de tempo pra tudo, essa falta de tempo ate pra fazer amor, pra chorar, pra tudo! essa rotina emocionante, esse tempo que voa e nao me deixa viver? era so isso mesmo? De fato, eu esperava mais. Neon: Espelho, II: -Ora ora ora, se nao e meu bom e velho eu.Pela cara vejo que mudou, mas nao uma mudanca esperada eu suponho. - Ele chega de fininho, seus passos sao silenciosos, deslisa ao andar, estou na mesma sala escura, sem portas nem janelas, eles me assusta.-E pra ajudar esta no mesmo lugar, sentado no centro e choramingando enquanto falava, dava voltas em torno de mim, me olhando, analisando, parecia estar com medo, cauteloso Se mudou, diria que te compararia com uma puta pobre, que conseguiu a atencao do alto escalao parou na minha frente, abaixou-se para me olhar nos olhos, eu desviava No fundo no fundo, e a mesma merda de sempre.-Vejo que mudou tambem meu caro eu disse nao esta mais me xingando tanto ou querendo me matar, mal se aproxima de mim.Ele, eu, para por um instante, de costas pra mim solta aquela velha risada demoniaca, extremamente alta Tambem estou com saudades, finalmente me respondeu, coisa que nao tinha feito vez passada, nao preciso te xingar, nao ainda, se mudei, sabemos o porque virou-se pra mim, olhos negros com odio e esperanca Eu queria que voce mudasse, que aceitasse, que fosse realista- ouvir o tom da minha voz comecando a crescer e se alterar me dava arrepios, continuei de cabeca baixa, ele continuou Olha pra voce, voce me enoja, porque nao levanta e me olha nos olhos, ah sim! Claro! sou anti social, eu nao gosto das pessoas, foda-se, eu ja ouvi isso tantas vezes, a verdade e que voce tem medo delas, mesmo eu as odiando ainda mais, apenas as encaro, e quanto a voce, solta esse seu sorrisinho escroto e diz um 'Oi' murcho, isso e muito pior, isso e humilhante, voce continua sendo um nada,. Nao sabe conversar ele, eu, nao calava a boca, meu medo estava se transformando em raiva Nao sabe . .. - aproximou-se rapidamente de mim com passos largos, levei um chute na boca, senti meus dentes moles e o gosto tipico de sangue, cai de costas no chao, apoiou um pe
no meu peito, soltando o peso Nao sabe expressar o que esta sentindo, olha pra mim seu filha da puta, nos meus olhos, o que? Tem medo de encarar a si mesmo? O que faz quando passa na frente de um espelho, corre dele? - olhei, minha boca sangrava e meu coracao batia forte e rapido Se nem raiva voce sabe expressar, vou ter que te bater mais pra voce esbocar raiva e soltar um palavrao? como conseguira expressar amor, como conseguira mostrar o que esta aqui quando disse aqui, deu-me um soco no peito e saiu, fiquei deitado sentindo o chao frio, olhava apenas os calcanhares dele a minha frente.-A Merda e que voce me vem aqui muito raramente, mas queria que viesse pra bebermos umas cervejas e voce me contar que esta tudo mudado e ok, mas nao! - gritou, voltou, me pegou pelo colarinho, me ergueu e disse baixinho, olhando dentro dos meus olhos olha pra voce, retiro o que eu disse sobre voce ter mudado, realmente continuamos um lixo me soltou e voltou a olhar para a parede.-Tem medo de ficar louco e ? de ficar sozinho ? Deixa eu te adiantar uma coisa, ja esta sozinho, e logo logo ficara louco, sociopatinha de merda.-Nao respondi- nao estou sozinho, eu tenho ela, e ambos sabemos que eu a amo.-Ha! - ele deu um pulo, sorriso sarcastico grudado na cara ela! Ela esta certa, voce nao sabe se expressar, voce parece que nem a ama, frio, inutil, nao fala o que pensa e sente, e um fiasco sai do centro e fui em direcao dele, devagar eu sei muito bem o que sente mas que adianta ein ? Voce continua o mesmo, nao mudou.Dessa vez ele deve ter sentido o gosto de sangue, minha mao chegou a doer.-Agora me escuta comecei a falar Voce nao a conhece como eu conheco, eu tenho mudado e sabemos disso, devagar, mas tenho, eu vou mudar e voce vai ficar quietinho, vai ate me dar a tal cerveja da proxima vez, ela e tudo pra mim, voce nao deve falar nela, nunca mais, ou entao te quebro ao meio quando percebi estava tremendo, mas estava com uma sensacao otima, ele sorriu, sorriu espantado e admirado, satisfeito.-Nao precisa mais de mim por enquanto, mas e melhor voce mudar, e voce sabe muito bem disso, e so um toque de amigo- enquanto limpava a boca, ele se afastava para os cantos escuros do quarto, novamente estava sozinho, mas nao mais sentado no centro.
E muito mai facil pegar tudo pronto no tumblr, por isso sumi daqui. Mas hoje estava me sentindo bem chata, vazio estranho que enche pra caramba, entao bora desabafar rsOuvindo Legiao, agora Lenine, as palavras me somem, dou voltas, vejo meus filtros e fadas quase imperceptivelmente se movendo... Me sinto um lixo, e isso.Na verdade fingimos, o dia todo, a vida toda. E facil ser alguem legal e feliz nessas telas de pc.Tenho medo, vou enlouquecer. Depois que minha avo se foi, as coisas parecem cinzas novamente. quem dera eu tivesse ido no lugar dela, nao faco 1/4 do que ela fazia pelas pessoas. Estou recusando todos os convites de cerveja, bar, lanche, cinema, passeios, conversas jogadas fora, tudo! Minha amiga de infancia veio me ver e eu fugi dela, como se foge de alguem com doenca contagiosa. Quem tem a doenca contagiosa na verdade sou eu, eu que com minha invisivel espada corto finos pedacos das pessoas, sem que elas percebam.Devo ter um fio que as une a mim, nao sei por que nao se afastam de vez, sou ridiculamente podre. Podre? mas na verdade quem eu sou? nem isso eu sei, nem o que quero nem quem sou nem quem serei. Por Deus, pareco uma adolescente em crise. Deve ser isso que sou, uma adolescente do caralho que nao quer crescer. (Amanda Martinez) E a sensacao de estar desligado do mundo como se, na verdade, estivesse sonhando. O individuo que experimenta a despersonalizacao tem a impressao de estar num mundo ficticio, irreal mas a conviccao da realidade nao se altera. A desrealizacao e uma sensacao e nao uma alteracao do pensamento como acontece nas psicoses onde o individuo nao diferencia realidade da fantasia. Na despersonalizacao o individuo tem preservado o senso de realidade apesar de ter uma sensacao de que o que esta vendo nao e real. E comum a sensacao de ser o observador de si proprio e ate sentir o movimento de saida de dentro do proprio corpo de onde se observa a si mesmo de um lugar de fora do proprio corpo. Milagre Bukowski escrever um texto "bonitinho" mas: oooooun ;) Foi a primeira pessoa que viu quando entrou. Tao bonito que ela baixou os olhos, sem querer querendo que ele tambem a tivesse visto. Deram-lhe um copo de plastico com vodka, gelo e uma casquinha de limao. Ela triturou a casquinha entre os dentes, mexendo o gelo com a ponta do indicador, sem beber. Com a movimentacao dos outros, levantando o tempo todo para dancar rocks barulhentos ou afundar nos quartos onde rolavam carreiras e baseados, devagarinho conquistou uma cadeira de junco junto a janela. A noite clara la fora estendida sobre Henrique Schaumann, a avenida poncho & conga, riu sozinha. Ria sozinha quase o tempo todo, uma moca magra querendo controlar a propria loucura, discretamente infeliz. Molhou os labios na vodka tomando coragem de olhar para ele, um moco queimado de sol e calcas brancas com a barra descosturada. Baixou outra vez os olhos, embora morena tambem, e suspirou soltando os ombros, coluna amoldando-se ao
era o ceu normal de Sampa, com uma lua quase cheia e Jupiter e Saturno muito proximos. Visto assim parecia nao um moco vivendo, mas pintado num oleo de Gregorio Gruber, tao nitido estava ressaltado contra o fundo da avenida, e assim estava, mas sem compreender, fazia tempo. Quem sabe porque nao evidenciava nenhum risco, a moca debrucou-sena janela la em cima e gritou alguma coisa que ele nao chegou a ouvir. Parado longe dela, a moca visivel apenas da cintura para cima parecia um fantoche de luva, manipulado por alguem escondido, o moco no poste agitando a cabeca, uma marionete de fios, manipulada por alguem escondido.De repente um carro freou atras dele, o radio gritando "se Deus quiser, um dia acabo voando". Na cabeca dele soaram cinco tiros. De onde estava, nao conseguiria ver os olhos da moca. De onde estava, a moca nao conseguiria ver os olhos dele. Mas as memorias de cada um eram tantas que ela imediatamente entendeu e aceitou, desaparecendo da janela no exato instante em que ele atravessou a avenida sem olhar para tras.Caio F. Abreu
Deve haver alguma especie de sentido ou o que vira depois? - sao coisas assim as que penso pelas tardes, parado aqui nesta janela, em frente aos interminaveis telhados de zinco onde as vezes pousam pombas, e dito desse jeito voce logo imagina poeticas pombinhas esvoacantes, arrulhantes.Sao cinzentas, as pombas, e o ruido que fazem e sinistro como o de asas de morcego.Conheco bem os morcegos, seus gritinhos agudos, estridentes. Mas nao quero me apressar. Penso que se conseguir dar algum tipo de ordem nisto que vou dizendo havera em consequencia tambem algum tipo de sentido. E penso junto, ou logo depois, nao sei ao certo, que apos essa ordem e esse sentido deve vir alguma coisa.O que vira depois? - pergunto entao para a tarde suja atras dos vidros, e me sinto reconfortado como se houvesse qualquer coisa feito um futuro a minha espera. Assim como se depois do cha fumasse lentamente um cigarro mentolado, olhando para longe, aquecido pelo cha, tranquilizado pelo cigarro, enlevado pelo longe e principalmente atento ao que vira depois deste momento. Faz tempo nao tomo cha, e controlo tanto os cigarros que, cada vez que acendo um, a sensacao e de culpa, nao de prazer, voce me entende?Nao, voce nao me entende. Sei que voce nao me entende porque nao estou sendo suficientemente claro, e por nao ser suficientemente claro, alem de voce nao me entender, nao conseguirei dar ordem a nada disso. Portanto nao havera sentido, portanto nao havera depois.Antes que me faca entender, se e que conseguirei, queria pelo menos que voce compreendesse antes, antes de qualquer palavra, apague tudo, faz de conta que comecamos agora, neste segundo e nesta proxima frase que direi. Assim: e um terrivel esforco para mim. Se permanecer aqui, parado nesta janela, estou certo que acontecera alguma coisa grave - e quando digo grave quero dizer morte, loucura, que parecem leves assim ditas.Preciso de algo que me tire desta janela e logo apos, ainda, do depois.Querer um sentido me leva a querer um depois, os dois vem juntos, se e que voce me entende.Falava da janela. Poderia comecar por ela, entao.E uma janela grande, de vidro. Do teto ate o chao, vidro que nao abre, compacto. A sala e muito pequena, nao ha nada nela a nao ser um carpete verde-musgo, que me enjoa ate o vomito. E agora me ocorre algo novo: creio que foi para nao vomitar tanto e tao frequentemente que passei a olhar pela janela, dando as costas ao carpete.Entao, os telhados.Nao me pergunte como nem por que, mas a janela nao da para uma rua, como a maioria das janelas costuma dar. A janela da para aqueles interminaveis telhados de zinco dos quais ja falei.Sim, sim, tentei me interessar pelas manchas do zinco, seus pequenos sulcos, as ondulacoes e todas essas coisas. E realmente me interessei, durante algum tempo. Mas os telhados sao interminaveis, voce sabe. Nao, voce nao sabe, voce nao sabe como tentei me interessar pelo desinteressantissimo. Entao comecou novamente aquela sensacao de enjoo: os telhados estendem-se ate o horizonte, como um
enorme carpete verde. Antes de comecar a vomitar olhando os telhados, felizmente vieram as pombas. Mas como eu ja disse: sao cinzentas, o ruido que fazem e como o de asas de morcego.Seus bicos batem frequentemente contra o vidro da janela. Nao houvesse vidro, tocariam meu rosto.Para nao vomitar, tento olhar para alem dos telhados que se fundem ao infinito.Nao vejo nada, so o cinza pesado do ceu e a fuligem que se deposita aos poucos na beirada da janela.Ao entardecer a fuligem ganha uns tons rosados, e logo depois, quando baixa o escuro, chega o momento de me encolher sobre o carpete para finalmente dormir.Pela manha, todo dia, alguem enfiou um pedaco de pao pela fresta da porta, uma lata com agua, como se eu fosse um cao, e um maco de cigarros. Nao sei quem e.Escuto que constantemente range os dentes, o que talvez seja apenas um jeito de sorrir.Acho que no comeco fumava muito, pelo menos o quarto esta cheio de cinzas, de pontas de cigarros, ja que nao existem cinzeiros e e impossivel abrir a janela, voce esta me ouvindo?Nao importa. Em dias muito quentes, costumo ter uma visao. Nao sei se uma memoria ou uma visao. De qualquer forma, em dias muito quentes, vejo claramente alguma coisa.Sao tres horas de uma tarde de janeiro. Estou sentado num degrau de cimento. Ha tres degraus do chao batido com algumas ervas daninhas, talvez urtigas, ate a soleira de uma velha porta muito alta, com a pintura marrom semidescascada. Estou sentado no segundo degrau dessa porta.Sei que sao tres horas da tarde porque as sombras sao curtas e a luz do sol muito clara. Sei que e janeiro porque faz muito calor. Nao ha nenhuma nuvem no ceu. A rua esta deserta. A rua e coberta por uma camada de terra solta, vermelha. Do outro lado da rua ha um muro de pedras. Nada acontece.Posso ver as copas de alguns cinamomos do outro lado da rua, mas estao imoveis. Nao ha vento.Sei que alem do muro de pedras, mais abaixo, existe um rio.A tarde esta tao quente e clara que eu gostaria de ir ate o rio. Para isso precisaria levantar deste degrau. Ha uma sombra leve sobre a minha cabeca, suficiente para que o sol nao a aqueca demasiado.Estou descalco. Nao sei que idade tenho, mas nao devo ter chegado sequer a adolescencia, pois minhas pernas nuas nao tem pelos ainda.Por estar descalco, talvez, nao me atrevo a pisar a terra solta e vermelha do meio da rua.Ha cacos de vidro tambem, cacos verdes de vidro no meio da terra da rua, dos quais o sol arranca reflexos que doem nos meus olhos.As vezes eu os projeto com a mao em aba na testa. Estou bem, assim. Ha tanta luz que preciso contrair um pouco as palpebras para olhar as coisas de frente.O calor de janeiro aquece meu corpo. Cruzo as maos sobre os joelhos.Isso me parece bom. Quase tenho certeza que, do outro lado da porta marrom, alguem prepara qualquer coisa como um banho fresco ou um cafe