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No inicio e muito dificil. Pense que para plantarmos uma sementinha temos que ter o adubo preparado, esse, demora 50 dias para estar pronto e, finalmente, ser misturado com a terra. 50 dias! Sim, 50 dias... Muito tempo... Quem disse que ia ser facil plantar o amor? O amor e um destino feliz depois de uma caminhada dura, cheia de esperas e fracassos... E como diriam os poetas: Amor e quando a esperanca tem paciencia. O amor e nao desistir... Depois que o adubo for misturado com a terra, voce ja pode se considerar um vitorioso... Porque voce ja passou pela parte mais dificil. Agora, nao adianta querer queimar as etapas, como por exemplo, colocar a semente no adubo nao finalizado. As bacterias decompositoras acabariam com a semente. Ela so pode ser plantada cuidadosamente, um dia depois que o adubo for misturado a terra, esta, fertil, feliz, cheia de vida e de esperanca. Todos os dias, sem nenhuma excecao, voce tera de cuidar dela, conversar, alimentar, coloca-la sobre condicoes perfeitas de luminosidade e ar. Tendo sempre a esperanca de que ela ira nascer. Sabera, entao, que esse sera outro obstaculo, mas voce nunca deve perder a fe em voce mesmo. Tente pensar nos seus pais... Sera que seus pais perderam a fe em voce?! Nao. E por isso que voce esta ai, firme e forte. E isso e o amor de mae e de pai, embora, algumas vezes um pouco distorcido, incondicional e sem limites. Nao desista, este e o meu conselho. Mas e se ela nao nascer tao bonita, ou tao forte?! Nao desista mesmo assim. A pratica leva a perfeicao. Pratique o amor e o amor aparecera. Desista dele e voce jamais provara do sentimento mais belo e mais apreciado por todos os seres humanos... Vanessa. Saudades! Sim... Talvez... e porque nao?...Se o nosso sonho foi tao alto e forteQue bem pensara ve-lo ate a morteDeslumbrar-me de luz o coracao!Esquecer?!Para que?... Ah! como e vao!Que tudo isso, Amor, nos nao importe.Se ele deixou beleza que conforteDeve-nos ser sagrado como o pao!Quantas vezes, Amor, ja te esqueci,Para mais doidamente me lembrar,Mais doidamente me lembrar de ti!E quem dera que fosse sempre assim:Quanto menos quisesse recordarMais a saudade andasse presa a mim!De: Florbela Espanca. O CURSO DE LIBRAS TEM SIDO ABENCOADOR !!! FOTOS DOS ALMOCOS DE CONFRATERNIZACAO (MANDE SUAS FOTOS E PARTICIPE DESTE SITE) MANDE SUA FOTO PARA PARTICIPAR DESTE BLOG missoes mundiais Pr.Irland foi pastor da PIB em Queimados em 1960 . Gargau A envangelizacao em Gargau foi tremenda!!Muitos irmaos participaram ,contribuindo com suas vidas em acao direta de pregar o evagelho naquela comunidade.Deus tem tocado em nossos coracoes para fazer o ide de cristo e a Igreja como um todo tem sido abencoadora e abencoada.Nao deixe de participar !!! Apos tres meses de Australia e Hillsong College consegui vencer toda a apatia e preguica falta de disposicao em escrever. E ao iniciar o texto percebo que o destinatario/interlocutor e ninguem alem de mim mesma. Todos os conceitos que serao expostos partem de uma concepcao particular do mundo em geral. Esse
texto se iniciou com um titulo, antes de estrutura-lo me veio uma ideia, dentre todas as outras que veem bombardeando minha mente nos ultimos tempos, a ideia de que a igreja e um lugar seguro ou "the church is a safety place".A igreja nem sempre foi um lugar seguro para mim. Sempre foi a regua na minha vida, tracando linhas, limites, objetivos. Sempre enxerguei a igreja como o lugar onde as minhas falhas seriam expostas em um holoforte, eu me sentiria culpada, e de alguma forma magica essa mancha desaparecia da minha vida. A imagem que eu tinha de Deus, no entanto, sempre se contrapos a ekklesia dos bons cristaos.Um lugar seguro e aquele lugar que eu posso chegar e jogar minha mochila em um canto, meu tenis e meias em outro. E o lugar onde meu jogo e aberto. Nao tem mimimi. Sem linguagem diplomatica. E onde eu exerco todo o meu potencial critico, minhas pesadas piadas de humor negro, e onde minhas palavras nao significam nada alem do que eu quero dizer. No meu lugar seguro nao existe casca de ovo. E a frase "Vamos ser verdadeiro" e uma constante. A minha casa e meu lugar seguro. Eu nao troco minha personalidade, nao troco as minhas roupas pra entrar na minha casa. Ha um negocio na historia de Jesus, que se voce deixar passar, voce perde toda a verdade daquela episodio chamado Cruz: liberdade. Deus sabia todos os pecados que eu/voce cometeria e mesmo assim deu seu filho para morrer por nos. Deus o seu criador, te conhece, ele sabe onde o seu disco sempre e arranhado. Ele nao se importa com a bagunca na qual nos encontramos hoje, ele tem um plano para nossas vidas muito maior que esse erro. Na verdade ele nao vai perder muito tempo te culpando, ou fazendo voce refletir num cantinho sobre isso.Ele vai segurar a sua mao e te ajudar a ir adiante. Voce nao precisa parar, sentar e digerir o porque ou o quanto voce esteve/esta errado. Voce tem que seguir em frente. A revelacao de liberdade na minha vida foi a melhor coisa que eu vou levar da Hillsong. Venha como voce esta. Eu nao troco de roupas pra entrar na minha casa. Bem vindo a casa, bem vindo a sua casa, a minha casa e um lugar de liberdade, logo, a igreja tambem deve ser um.
Sometimes our dreams seem like fog in front of our eyes. Like a mysterious, uncalculated, untrustworth, supernatural sign. There's no apperance and the skies are silent. Idealistic, I would say I am dreamer and I love to take risk to get the best out of everything. But in reality I see these kind of persons everywhere, but I am not one of them. I am one of those who struggle in a daily base to believe in the same stuff. To believe that tomorrow will be better and brighter. I have a calculated habit of cultivating hope but I often caught myself doubting. But maybe, just for a chance hope is the very actually sign. Maybe expecting is the new thing. Maybe doubting and still choosing is the real deal, maybe this is the real faith. Maybe in an opposite world I would be someone who got it right.But God chose the foolish things of the world to shame the wise; God chose the weak things of the world to shame the strong. 1 Co 1:27 Eu poderia ser melhor. Eu poderia ser mil vezes melhor em tudo o que eu faco. Eu poderia ter chorado menos e aguentado mais. Eu poderia ter aceitado meu peso. Eu poderia ter aceitado o fato de nao ser incrivelmente linda. Eu poderia ter aceitado nao ser amigo de determinadas pessoas. Eu poderia ter me esforcado mais e de alguma forma ter conseguido aquele emprego, ou crescido naquele emprego. Eu poderia ter feito tanta coisa. tanta coisa. tanta coisa. Eu ate poderia ter escrito esse texto melhor, mais poetico, mais enigmatico ou visceral. Eu poderia ter insistido. Eu poderia ter resistido. Eu deveria. Mas o meu futuro nao esta na minha capacidade de fazer ou nao fazer algo. O meu futuro nao esta na minha capacidade de decidir algo. Eu decidi render o meu futuro para alguem que tem melhor planos. Porque eu bem sei os pensamentos que tenho a vosso respeito, diz o Senhor; pensamentos de paz, e nao de mal, para vos dar o fim que esperais.Jeremias 29:11. Minha historia nao e escrita por mim, eu sou o personagem de uma historia maior do que o meu umbigo. Meu futuro se ancora nas palavras dessa historia. Minha vida cumpri e ressalta as palavras desse livro. Ele fez toda as criaturas, nao fora as criaturas que o fizeram. Do zero, ele fez toda a humanidade e tornou a terra habitavel, com tempo e espaco para viver a vida de forma que pudessemos busca-lo, e nao apenas procura as cegas mas, acha-lo de fato. Atos 17: 26-27 Nada do que eu faca pode mudar esse fato. Eu nunca irei deixar de ser criacao de Deus. Ele nunca sera inacessivel para mim. nunca. Ele nao precisa de mim, ele me quer. Ele nao quer me corrigir, ele quer me amar, me mostra quem eu sou. Eu poderia ser melhor. Eu poderia ser outra pessoa. Eu poderia estar fazendo um zilhao de coisas. Mas Deus me quer assim, quebrada, aqui, exatamente como eu estou. Minha jornada nunca sera
a mesma que de outra pessoa. E ela envolve esta aqui, apenas descobrindo quem eu sou, um passo depois do outro. E descobrir quem eu sou, envolve descobrir que quem eu sou independe do que eu faco, do quao bem eu faco ou do quanto eu faco. O fato e o que eu faco nunca sera o suficiente, na verdade Ele nao esta procurando por suficiencia, por um ser perfeito, ele esta procurando por mim, por voce. E quem eu sou esta nas palavras dele.Escrito em bilhoes de ceusFalando com este meu coracaoTudo o que sou, toda a criacaoNos seguramos nas palavras que ja foram ditasQue nunca serao abaladasMe agarrando na vida de suas promessasMe apegando a cada palavra que voce disse
I am in a really bad week. Above all things I am extremely confused. Not because I don't know what I want for my life, for my country or my next semester. For the first time in 23 years I am exactly in the place that I choose to be. And things doesn't feel quite well. Now it's the perfect time to hear "Just hanging on sister". But this is not helpful. The circunstances seems so unfair. We fight day after day for what we believe, for justice or for our convictions. We fight back our doubts, fears and descouragement. But sometimes it seems meaningless, empty, confusing. So we get desmotivated. That's nothing worse and nothing you can do to avoid desmotivation. But how to fight it back? How to climb out of our limb-melancholic existence. Does it need a sign? Do we get a sign? Is it fair to ask for a sign after all the things that we already have seen? But if we stop now? Would it change anything? If we stop know it's just a matter of time to all the same beginning-middle-desmotivated thing come over another time. So should I keep quiting over and over? How about breaking the cicle? How about self motivating? How about be strong and corageous (Js 1:5-6)? Leaving requires strength but staying also does. Pioneering requires courage but maintaining also does. Consistence and iniciative are not between my best qualities, and always excuse my self-sabotage in the name of the lack of those qualities. But if we could break the cicle. What if someone just had taken responsability over us and winning everything ahead? What if we were wandered off, done our own thing, gone our own way and them someone just took our lacks and piled it on him? (Is 53: 2-6) What if our motivation were not in where we are at or where we're heading for but in the One who makes everything worth it. I am gonna tell you something. My life suck sometimes. I am a mountain of mess, indecision, inconsistence, faithless, fearfull, worries, no money, no time,no positions, no relationships, no better view in any time soon. My country is in a crise, my brazilian & my australian account is in a crise, I am tired of not being enough to get things right, to not working right, not serving right, not being a good sister, not being a good friend, not being a good student, not being a good daughter, not being able to help my country, not being able to give some light to some of my friends who are drawining in senseless political statements. And there is no perspective of things getting better anytime soon. But I decided to live day by day. Not trowing the tower as I did before. You only live once or carpe diem is really temptive but it also gets in the giving up category. Don't get me wrong, I could trow it, there's nothing wrong with it, there's nothing wrong with struggling. But I decide to break
the cicle day by day. And for today this is enough. I will do my best today, with all the things that has been entrusted me even my broken and insuficient self. "Therefore we do not lose heart. Though outwardly we are wasting away, yet inwardly we are being renewed day by day." II Co 4:16
Nasceu uma lagrima na minha garganta, pequena, invisivel, mas meimpedia de deglutir, inchando minha lingua, meus labios. Explorando minharespiracao em ritmo profundo cada vez mais forte e dilacerante. Finalmente! Desceuminha epiglote, alcancou meu coracao e parou por ali, pensou... que lugaraconchegante, e ficou por la, batendo, batendo, batendo, e comecou adoer. Dorzinha de alma, que coisa boba, lagrima nao tem alma. Mesmo assimrasgava cada vez mais fundo. Nao queria mais batimentos, nem ritmo, decidiu. Existirja consumia toda sua energia entao desceu para o estomago. Coitada, so paraencontrar mais sofrimento. Agora era um dor entorpecente de falta, seespalhando na superficie, na carne, no osso. Fome. Mas que besteira, onde ja seviu lagrima passar fome como um judeu embaixo de um porao. Desistiu de tantasofreguidao, correu para os pes, para correr ainda mais, para longe, paraperto, como fugir? Para onde? Por que? Quem culpar? As palavras... Entaoe a boca. Sim, voltemos a famigerada. Vinganca! Mas a boca ardia maisque o estomago, a dor aumentava nas mandibulas sem uso. E tinha aqueles solucos,aqueles acompanhados de outras lagrimas que nascem nos olhos, que ditavam oritmo das pontadas no coracao e salgavam a lingua. Nao e a boca! Enfim. Sim! Possover A Resposta... Posso? Sao as palavras. Ditas. Ditas? Talvez. Imaginadas,sentidas... Medo. M-E-D-O. Bicho. Homem-bicho. Bicho papao. Bicho Superior SemMedo. Morte. Morta de do. Doi? Segundo ela e rapido, so o tempo decolorir o ceu. Existem coisas que doem mais... Ah, sim! A menina. Ofrio. Boom. So frio. Trem. Saukerl. Boom. Acordeao. O Vigiador. Boom. Sirene.Boom. Boom. Boom. Papai... Ceu palido. Nuvens de fogo. Os sereshumanos me assombram, disse a Morte. Nao, disse a lagrima, o que eles fazem meassombram. Nao, disse eu, os livros me assombram. Nao, isso nao e uma cancao da Stefanie absoluta. Mas sim uma das realizacoes que tive aqui na Australia. Se voce e um ser pensante provavelmente voce ja viu a absoluta Natalie Portman no filme Black Swan. E voce deve saber que o mundo da danca nao e tao angelical como parece. Na verdade e um dos meios mais competitivos dentro da area de entretenimento. Sendo assim e de se esperar que em um curso de danca haja comparacoes.E mentalmente impossivel nao se comparar as outras dancarinas. Ate porque existe um nivel de tecnica esperado e voce sempre olha para aquele coleguinha referencia em determinado movimento. O ruim disso e porque as vezes voce acaba se tolhendo por inseguranca.O fato e que todos nos temos um "tcham", algo diferente de todos. Todos nos temos. Quando voce se tolhe, deixa de criar, voce deixa de fazer tchamtcham pelo mundo. O mundo perde. Voce perde. Porque quando nos no aceitamos e saimos tchamtcham pelo mundo, nos aprendemos, somos aprimorados.Existem varios motivos pelo qual voce nao deve se comparar aos outros. Seus caminhos sao diferentes. Sua historia e diferente. Seu futuro e diferente. Ou seja. Voce e diferente. E quando voce fala que o seu diferente nao e bom o bastante. Voce esta dizendo que o que Deus criou nao e o bastante. Entenda, nos nao somos um plano aleatorio. Deus nos criou
dessa forma. Na verdade ele passou um tempao planejando cada esquisitice da nossa personalidade. O que eu descobri e que meu jeito de dancar e unico. Pode nao ser como a Miss Fouettes ou a Sra. Freestyle, mas e um jeito unico, dramatico como so eu sei ser, de coracao e alma. E eu nao vou esconder isso. O mundo vai ter que lidar com a minha uniquez e eu vou abracar esse presente que Deus me deu com todas as minhas forcas.
Meu mundo esses dias tem sido uma constante de elogios. Veja bem, eu gosto de elogios, de vez em quando, "que roupa legal", "arrazou", "muito bom". Mais do que isso...um alarme dentro de mim comeca apitar, portas se fecham, procedimento de seguranca maximo contra falsidade. Tem algo errado. Qual o porque de tantos elogios? 'Que que tu quer' 'Quando a esmola e muita o santo desconfia'. Foi assim que me senti nos primeiros meses de College, sirene surtando todos os dias. Sabe aquela mensagem que voce faz inventa de coracao ou as vezes nao tao de coracao no aniversario das pessoas? Esse e um dos dialogos mais comuns aqui na Hillsong. Deram ate um nome para essa estranheza toda: encorajamento.Encourajar uns aos outros e uma parada escrita na biblia e que deveriamos tentar de vez em quando. Nao aquele elogio facil, na ponta da lingua, pre-formatado para todos os seus amigos. Encorajamento implica observar, se interessar pelo outro a ponto de descobrir algo positivo.Veja bem, nao se engane, eu consigo distinguir um elogio falso de um genuino. E depois de muitos muitos e muitos elogios genuinos eu aprendi a conviver com isso. Dai meu amigo, perdi a linha, o bicho tambem me mordeu e comecei a observar as pessoas para achar coisas das quais eu gosto. No inicio parece muito dificil - especialmente para brasileiro que tem o olho treinado para soltar uma "critica construtiva" ou nem tanto mas a verdade e que a qualidade esta ali, a gente ate consegue ver porem se concentra muito nos pontos negativo. E uma questao de mudar a sua perspectiva de "eu tenho meio copo vazio" para "eu tenho meio copo cheio"No final das contas voce ganha muito mais do que oferece, porque voce passa a ter os olhos mais agucados para tudo o que ha de bom nessa vida. E felizmente, as coisas boas sao maioria. Encorajamento nao precisa ser necessariamente um elogio, pode ser tambem o que voce "acredita" para a vida daquela pessoa. O que voce ve, o potencial que voce enxerga. Nao tenha medo de falar porque em geral as pessoas tem uma dificuldade imensa em descobrir o proprio potencial, talvez voce seja aquela forcinha que falta para uma extraordinaria pessoa se descobrir. Alias, andei notando, voce ta de Parabens esses dias! como uma viagem no tempo, eu volto a revisitar todas as minhas tristezas e angustias escondidas. eu solto a expiracao de quem vem guardando a muito tempo, emocoes que nao voltam mais. aquelas que caem como raio e alteram sua frequencia cardiaca, um segundo a mais, outro a menos. existem outras, dores companheiras, que ficarao sempre ao nosso lado, suaves como criancas, para nos fazer lembrar das licoes que um dia aprendemos. como o cansaco de uma fatidica quarta feira, enrolada em um dia rotineiro, no qual voce avalia todas as suas possibilidades e ve que elas nao passaram disso. faceiras, precarias, otimistas possibilidades. o dia que voce relembra que existem milhares de pessoas mais especiais que voce. entao voce olha para aquela crianca chorosa dentro de voce e
pensa: "baby, every little thing is gonna be alright". ela sorri um sorriso timido, e olha pro ceu esperancosa, procurando fadas, sao jorges, anjos e a terra do nunca, aonde nunca e tarde demais.
Esse foi a primeira coisa que vi essa manha. E eu nao consegui segurar as lagrimas. Estou ate agora assistindo videos sobre o Brasil, sobre as Olimpiadas, piadas, reacoes, musicas, tudo sobre o Brasil e sobre esse povo que eu amo profundamente. Todo mundo sabe que eu sou orgulhosamente brasileira. Nao me perguntem nada sobre o Brasil se voce nao esta disposto a me ouvir falar por duas horas sobre isso. E esse video representa o que eu amo sobre o meu pais. Porque la a vida e uma eterna partida. Quando crianca eu aprendi a superar os momentos dificeis com um sorriso ou uma piada. Eu aprendi que amanha vai ser sempre melhor do que hoje se eu investir meu coracao para fazer isso acontecer. Eu aprendi a viver o melhor que posso todos os dias. Ver essa torcida, todo esse amor, alegria e esperanca das Olimpiadas aumentou minha esperanca e fe por um futuro mias brilhante. Fico tao feliz de ver as meninas brilhando. Foram pequenas aberturas e pequenas conquistas, mas sao pequenos passou. E olhe o quao longe ja chegamos apos tantas lutas. Nao desanimem, olhe o quao longe ainda podemos ir. Estou tao orgulhosas de todos os atletas que superaram dificuldades nao somente seus proprios limites fisicos mais a falta de suporte e financas. E meu lado otimista deseja e acredita por um nova temporada de crescimento e desenvolvimento em todos os esportes. E um dos meus desejos profundos que as barreiras sociais sejam esmagadas com generosidade e a nossa arte de criar comunidade. Porque somos imbativeis nisso, mais do que no futebol ou em samba. Se comecarmos a focar naquilo que somos bons ao inves das nossas falhas cronicas e heranca colonial. Do sistema judiciario ao politico, das favelas aos condominios fechado, das creches publicas as universidades, se descobrirmos que somos melhores em amor e comunidade que em ordem e progresso, podemos superar e construir qualquer coisa. Somos extremamente talentosos em fazer as coisas acontecerem mesma que parecam impossiveis. E e por isso que eu ainda acredito. era uma vez uma donzela que vivia em um reino encantado, onde tudo o que a atormentava eram as duvidas e uma palavra conhecida como talvez, o veneno. ela fez uma suplica pequena e entrecortada, um sopro, um suspiro de um virgem coracao: don't let me down. pensou que talvez la longe haveria um lugar para ser. entao,pela primeira vez quebrou seu santuario encantado, fugiu dos vales, das flores, do sol, fugiu dos livros, das satiras, dos ideais, do strawberry fields. largou suas palavras a meio texto, seus sentimentos a meia fala, pulou sem cordas, sem motivo, apenas por querer pular. mas nada aconteceu, nao virou noticia, se que foi notada. voltou pra casa. nao reconheceu o caminho, nem o quarto, nem a cama. passou a noite acordada hibernando os dias, anestesiada do mundo. sem ontem ou amanha, so o hoje,falso,estatico, pobre. quando vai ser verdadeiro? quando deixara de ser essa tentativa esganicada de realidade? os olhos se abrirao? As estacoes continuavam as mesmas, as duvidas continuavam as mesmas, a
essencia nunca muda, Heraclito seu burro. as bandas mudam, as folhas amarelam, o glamour vira cafona, o cafona vira cool, a donzela vira lagarta e depois borboleta. so para ter as asas esmagadas mais uma vez e de novo. ate que o novo venha e ela nao precise mais de asas pra voar. qual o sentido voar de novo, ja que tudo e ceu, e depois so tem mais azul, mais nuvem, mais ceu. nao ha nada de novo abaixo do sol.