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com a presidente, o Governo Federal ira ampliar o programa Bolsa Familia e o Brasil Carinhoso alem da ampliacao de construcao de unidades de saude e de 240 mil cisternas. Garantiu tambem recursos para a pavimentacao asfaltica e investimentos para as estradas vicinais. Na area da educacao Dilma informou que havera um investimento maior e finalizou mostrando numeros positivo de seu governo.O evento conta com a participacao de cerca de 12 mil entre prefeitos, vice-prefeitos, primeiras damas, assessores, deputados e ministros e estende-se ate amanha (30).
da exploracao de petroleo no litoral cearense e importante para o Estado especialmente por causa dos royalties, valores pagos pela Petrobras aos municipios onde acontece a extracao.Saiba maisCeara tem a menor producao do PaisEm janeiro deste ano, a Petrobras registrou crescimento na producao de petroleo no Ceara. Ao todo foram produzidos 8.509 barris de oleo por dia (boe/d). Crescimento de 48,95%, se comparado ao mesmo periodo de 2011.Mesmo com o crescimento, a producao cearense ainda e a menor do Pais. Rio de Janeiro (1.841.691 boe/d) lidera a producao nacional, seguido por Espirito Santo (403.750 boe/d), Amazonas (106.918 boe/d), Bahia (92.050 boe/d) e Sao Paulo (82.739 boe/d).A atividade de exploracao da Petrobras no Ceara comecou em 1967, mas o primeiro campo (Xareu) so foi descoberto em 1977, na costa de Paracuru. A producao teve inicio em 1981.Depois foram descobertos os campos de Curima, Espada e Atum, que hoje abrigam nove plataformas localizadas em aguas rasas.Fonte: O Povo
Na escola" AeeeeeeeeeeeewEu, Arthur (vcs nao precizam saber o resto) ;P Estou aki para dar um feliz dia dos namorados ATRASADO a vcsantes tarde do que nunca neah...?Eu tava na ksa da minha mae entao nao deu pa eu postar...;PuhuhuMais tah aew..Flws Clike e vote para que Clins Tiras seja um dos top 100 web comics!! Bom galera...Meu colega tinha me contado uma piada mais a tirinha ja faz parte de outro blogpesso desculpas as pessoas que ofendia tirinha foi retirada... Aeew1o tirinha de sexoessa eh para akelas pessoas q vagam na net a procura de tirinhas de sexo ou para akeles tarados que nao tem mais oque fazeruuhhuhuhuhuFlws bom galera...o blog acabou...mais vc's ainda vao ver minhas tirinhas na net em um blog q estou criando com meus amigos;DDvisitem os parceiros!!;DDD To lanchando provavelmente!! Tenho sentido uma sensacao estranha esses dias. Algo dentro da minha barriga, como se estivesse algo dentro dela. Nao como um filho, mas como um parasita. Como se tivesse algum demonio, alguma doenca, alguma coisa do tipo, me matando cada dia mais devagar, de forma mais lenta, mas mais eficaz. E eu nao sei se eu nao sei mais o que fazer, ou se simplesmente nao quero. Porque, bem... Eu ja cansei. E porque nao tem nada mais o que se fazer. Que esse parasita, que isso, seja o que quer que seja, dentro de mim, me consuma por completo. Que acaba com tudo logo, porque eu cheguei no meu limite. Nao quero ouvir a voz de ninguem, muito menos a minha. To sentindo uma vontade insana de dormir, mas eu cheguei a um ponto tao degradante que nem isso eu consigo. Eu deito e fico encarando aquele teto ridiculamente branco, pensando demais, refletindo demais, dizendo demais pra mim mesma. Entao nao e um tipo de escape, e continuar na mesma coisa. Eu tentei ouvir musica, mas nao mudou em nada. Falar com as pessoas, tem me ajudado menos ainda. Porque nao faz sentido que eu tente me aproximar de pessoas que eu nao gosto, apenas para me sentir bem por um segundo ou dois. E o pior, eu nao me sinto. Entao... a conclusao boba a qual eu cheguei e que eu vou ficar aqui. Escrevendo besteira, com preguica de fazer o que quer que seja, nao querendo comer, so tomando cafe pra me deixar ainda mais nessa insonia insuportavel. Porque nao ha nada mais o que se fazer. Os dias foram passando arrastados enquanto eu tambem me arrastava pelas ruas. Eu nao queria sair, mas eu precisava. Andava por ai com minhas blusas largas, meus passos curtos, seguida pela minha sombra que parecia mais eu do que eu mesma. Minha musica estava comigo porque eu nao queria ouvir ninguem. Um dia haviam me falado para nao andar ouvindo musica porque assim eu nao ouviria se alguem falasse comigo. Mas, nao era essa a intencao? Nao ouvir ninguem falando nada e continuar me reservando nesse estranho silencio conturbado. Porque eu prefiro mil vezes ouvir vozes desconhecidas a ouvir vozes conhecidas, vozes que vao exigir algo, vozes
Me irritei com tudo. Me irritei por nao achar nenhuma musica que eu queira ouvir, nenhum texto que eu queira ler, nenhum sabor de suco que eu ache suportavel, nada que eu consiga comer sem sentir ansia. Me irritei porque... Bem, me irritei. Me irritei por besteira. Como sempre. To cansada, mesmo sem ter feito nada. To cansada de continuar aqui, sinto. De continuar no mesmo lugar. Depois de tanto tempo mudando, mudando, e virando de lado pra lado, acho que nao consigo mais ficar parada em um lugar so. Minha cabeca doi, talvez seja so sono. Desse tipo de sono insuportavel que nao me deixaria nem que eu dormisse ate morrer. To sentindo uma nostalgia dos infernos. Mal consigo pensar, em mim, em alguem, so fico lembrando o tempo todo de coisas que nao estava na minha mente a tanto tempo. Eu falo e escrevo coisas e esqueco tudo depois, porque ja tem coisa demais dentro de mim. Pensamentos demais, lembrancas demais, mundos demais dentro de um mundo so. Vejo o que eu nao queria ver e tudo isso tem me perturbado. Saudades de coisas que nem mesmo aconteceram, lembrancas que foram baseadas em sonhos e que nao sao mais reais do que voce. As pessoas vao embora tao facil, tao rapido, tao... por nada. Tao de repente. De um dia para o outro, voce ja nao estava mais la, e eu continuava parada esperando, mesmo que a cada dia eu perdesse um pedaco da esperanca. "Tudo sempre acaba", nao e? E era ai que eu ria. De lembrar de tudo, de todas as conversas, por mais que nao houvesse comedia alguma nisso tudo. Eu simplesmente cansei de escrever coisas que facam sequer um pouco de sentido; os belos romances, os dramas que seriam capazes de encher de lagrimas os rostos das pessoas mais frias e raivosas, se transformaram simplesmente em devaneios estupidos de uma mente perturbada que nao encontra a paz. E de que adianta se algum dia eu tiver vontade de voltar a escrever minhas historias com ao menos um pouco de sentido? Nao, nunca voltarao a ser iguais. Se um dia eu voltar a escrever algo, nao sera mais tao belo, tao romantico, tao lindo e tao cheio de alma; provavelmente vazio, mais dramatico do que antes, mas com uma frieza capaz de assustar os coracoes mais abertos e cheios. E a quem poderia eu culpar por essa mudanca repentina? Apenas a mim. Nao e certo se culpar pelo erro dos outros. Que outros, pergunto-lhe? E sempre apenas uma desculpa boba, culpar os outros pelos meus proprios erros mesmo que nunca tenham culpa de nada. Fui eu que me auto-destrui, eu que me transformei em tudo o que sou agora. Na verdade, (a ironia) tudo o que? Estou presa dentro de mim, dentro da minha propria politica, dentro da minha anarquia rigida e nada religiosa. E de novo, frases sem sentido mas que parecem descrever minha aflicao estranha tao bem. Por quanto tempo eu tentei encontrar felicidade em livros, filmes, pessoas, em tudo, e de fato encontrei apenas
lagrimas de arrependimento.Por tanto tempo pessoas de todas as partes exigiram tudo o que podiam exigir de mim. Que eu fosse mais bonita, que eu fosse mais legal, que eu fosse carinhosa com as pessoas, que eu nao falasse tanto palavrao porque palavrao nao e coisa de menina certa., que eu me vestisse como uma menina, que chorasse quando alguem morre, que chorasse vendo filmes, etc. Mas se eu fosse comecar a exigir coisas dos outros, todo mundo ia ver que nao e tao bom assim. Eu podia exigir de tudo, mas de fato, nao vou faze-lo. Nao por nao poder, mas simplesmente por nao querer. Se eu nao tiver gente diferente de mim e irritante a minha volta eu nao tenho quem odiar, e como ja disse Chaos Belle, o odio e o meu combustivel. E sem ele eu nao tenho por que continuar.
"Acho que a vida e uma ideia muito ruim. Se essa ideia partiu de Deus, eu o culpo por te-la largado no meio do caminho, sem leva-la a sua conclusao logica. Imagine uma crianca que ganha um trem de brinquedo e o poe para funcionar; ele corre nos trilhos uma dezena de vezes, a crianca se diverte, e entao perde o interesse. O que acontece com o trem depois que a crianca o larga? Isso, para mim, e a vida: se Deus a criou - e eu nao acredito Nele, mas vamos supor que exista -, Ele logo a largou, correndo por ai, sem um pensamento para o fato de que criou seres que sabem que cada passo deles na Terra causa sofrimento de uma planta, um animal ou um outro homem, e que tem de enfrentar a consciencia de que sua existencia e finita. Isso e nascer sob uma sentenca de morte. Se eu fosse um bicho, sem nocao de que vou morrer e que posso magoar os outros o tempo todo, sem culpa de especia alguma e ocupado apenas em comer, excretar e me reproduzir, entao a vida poderia ser toleravel. Mas nao da maneira como ela e para os homens. Nao e justo. Se antes de eu nascer me consultassem se eu quero existir neste mundo, eu diria nao - absolutamente nao."(Lars Von Trier) E aqui estamos nos. Esta chovendo la fora e a nostalgia bateu na minha porta de novo. E eu abri. Estive por tanto tempo me isolando que finalmente decidi que o melhor a fazer era deixar que algo entrasse, que algo habitasse, que algo me torturasse porque essa apatia estava demais. Fiquei conversando comigo mesma, com os olhos doendo, a cabeca doendo, o corpo doendo, tudo doendo. A unica coisa que me mantinha acordada era... eu nao sei exatamente o que era, mas eu so nao suportava a ideia de fechar os olhos e me guardar no silencio. Era demais pra mim. Por isso, continuei ali, ouvindo apenas minha propria voz conversando comigo mesma, coisas que nao faziam sentido nem ao menos pra mim mesma. Nunca fez, afinal. Mas que seja. Suspirei, ja cansada do meu monologo/dialogo, mas sem conseguir parar, porque aquilo me prendia. Tomei um copo de agua, dei uma volta, voltei pro lugar e fiquei virando os canais. Passava aquele filme que eu tanto gostava, que um dia tive medo, mesmo sendo apenas um desenho bobo. Deixei ligado, nao havia nada melhor pra fazer e so de continuar ouvindo minha voz ja me perturbava. Mas continuei com o monologo dentro de mim. Porque isso nao me deixava, simplesmente continuava ali, grudado nos meus orgaos, nao querendo me abandonar. Mas um ano se passou. Ainda nao acabou, mas seu fim esta proximo, e passou rapido demais. Bem, eu nao estou reclamando; e uma dadiva que tenha passado tao rapido e sem tantas decepcoes como o anterior. Ou, para ser sincera, com mais, eu apenas aprendi a me acostumar com elas e a nao aumenta-las quando na verdade nao passam de nada. Eu so
aprendi a nao aumentar coisas pequenas e diminuir coisas grandes, porque assim as coisas ficam mais faceis. Foram dez meses, quase onze, sem nada demais. Apenas meus dramas cotidianos, algumas poucas lagrimas e alguns sorrisos ainda mais raros do que as lagrimas. Foram quase onze meses bem apaticos, na verdade. Mais do que o normal. E eu achava que continuaria na mesma, e na verdade eu continuei. Mas acabei tendo umas mudancas que ninguem notou, e nem eu tinha notado ate alguns dias atras. Parei de falar com muita gente. Parei de falar tanto com a minha familia, comecei a ficar irritada com coisa bem pouca, mas fiquei com uma calmaria desesperadora tambem. So me acostumei com tudo e nada disso mais tem me assustado. Eu ja me acostumei com tudo isso, com os olhares tortos, com os comentarios que eu nao devia ouvir, com tudo. Apenas comprei uma agenda (por que nao um caderno? Isso tem me perturbado) e comecei a escrever quando tudo e demais, porque nao sei mais falar. ... ... ... Mais um ano se passa, e eu apaguei tudo. Joguei fora, rasguei, quebrei, destrui, so faltam as memorias que tem continuadamente me atormentando, mas como ja me disseram, "um dia passa. Um dia tudo isso passa". Vou apenas continuar com as reticencias, bem, porque e tudo o que eu posso fazer enquanto nao consigo por pontos finais.
Ela acordou mais cansada do que tinha ido deitar. Sentou-se na cama, tirou o cabelo embaracado do rosto e se olhou no espelho de frente pra ela. Os olhos estavam borrados da maquiagem que teimava em nao tirar, o cabelo completamente embaracado e as olheiras cada vez mais fundas. E ela, cada dia mais cansada. Levantou-se, apenas vestindo um pe de meia, uma camiseta qualquer e um shorts de malha que nunca tinha usado, pois tinha uma cor ridicula e era desconfortavel. Foi ate a cozinha, ouvindo apenas o barulho da construcao do lado de casa. O barulho irritante dos martelos, furadeiras, e seja o que quer que fosse que eles estavam usando. Duas semanas, e aquele barulho ainda estava a perturbar. Nao que fosse exatamente aquilo que a afligia. Sentou-se no chao com um copo de agua nas maos. Ficou encarando-o, vendo a agua parada e sem vontade nenhuma de bebe-la. Entao pensou que nao devia ter levantado da cama. Largou o copo de agua, ainda pela metade, na pia e voltou para a cama. Deitou-se e fitou o teto branco. Cobriu-se, descobriu-se, sem saber se sentia frio ou calor. Chegou a conclusao de que nao sentia nada. Tudo havia passado, o terremoto havia passado, a tempestade havia passado, e ao inves de demonstrar desespero, medo, ela os guardava la dentro, pois nao havia sentido algum em mostrar o que sentia, pois ninguem perguntaria, ninguem se importaria, e de certa forma ela sentia-se grata por isso. Sentou-se novamente na cama, pegou um dos livros que mais lia debaixo do travesseiro e voltou a le-lo, sem entender ou conseguir digerir palavra nenhuma que lia. Nao conseguia, a cabeca estava cheia demais, o estomago vazio demais. Mas nao queria comer. Sentia ansia apenas de pensar em tentar comer algo, beber algo, falar algo. Mantinha os labios cerrados em uma linha rigida ate que houvesse algo a dizer, e nunca tinha. Fechou o livro, virou-se para a parede com apenas alguns pedacos de papeis colados e continuou a encara-la. Num sobressalto, sem saber por que e sem medir seus atos, levantou-se da cama. Calcou os chinelos, pegou a chave e saiu para o andar de baixo. Tudo vazio, de gente, apenas algumas caixas da mudanca que nao cabiam la em cima. Cheiro de mofo, e a chuva caia, caia, e nao parecia acabar nunca. Nao que ela estivesse reclamando. Nao tinha onde senti-la. Apenas uma rampa que dava para a saida da casa, meio inclinada, e foi para la que foi. Deitou-se na rampa, meio deitada, meio sentada, fechou os olhos e ficou ali, com o short que tinha dito que nunca usaria pra sair de casa, com a blusa rasgada e quase sem cor, com sua unica meia, seu rosto borrado de maquiagem e seu cabelo embaracado. Tinha chegado a um ponto onde tinha parado de se importar, parado de pensar no que as pessoas que passavam na frente da casa pensariam em ver aquele cadaver vivo estirado naquela rampa. So tinha fechado os olhos, sentido aquela chuva fria de verao bater sobre
salto alto, chave no bolso, cachorro latindo, moeda batendo,barulho de carro, barulho do vento, baruho de gente, gente que grita, gente que corre, gente que rouba, e que trabalha,calcada vazia, rua lotada, maos abracadas, cabeca virada. A linha tenue, entre a loucura e a sanidade, tende a perder o controle,ela fica fina e esvaece, por causa do teu olhar doentio,Tua boca mordiscada de angustia e de rancor, me mantem calado e tenso,ja que empunhava a faca do amor,Sem fio, corte fundo e doloroso, tao gelado quanto meu sentimento por ti.Te olho na varanda, em meio a noite sozinha ao vento,nao sei o que pensar, nem o que fazer, Meus bracos nao puderam te alcancar, nem mesmo cheguei a tempo de lhe segurar,Tua queda nao foi fisica, nem sequer houveram hematomasMachucaste apenas a mim, Porem a dor maior que sinto, e de saber que nunca lhe tive. nasce, mama,cresce, brinca.Chora, pula,cai, tropeca,aprende.Cria, quebra,Grita,e se apaixona.acredita, segue em frente,casa, confia.Ama, ama,e amado,e o ciclo recomeca. Me diz um defeito teu mulher,algo que lhe estrague,que me faca te adorar menos,Que me faca pensar menos em ti,me fala das tuas paranoias, das tuas agonias,para que talvez eu te deixe de te sobreestimar,quem sabe se voce desafinar, ao menos uma vez,eu deixe de gostar da tua voz,ou entao apenas me ignore, nao me olhe, nem me acene,talvez so assim, pegarei nojo dessa tua 'cara'. Numa noite comum, ele e ela, como de costume, deitaram-se, abracaram-se, e juras de amor foram ditas, Durante o sono da bela moca, algo nasceu, algo que nasce e renasce a cada dia ou momento especial, a velha chama, como dizem, o tal do amor, o sentimento mais lindo e traicoeiro, maior amigo e inimigo do homem, Brotou, nasceu e subiu imediatamente aos sorriso do jovem rapaz, Confuso com as razoes da vida, perdido com as ambicoes do mundo... ... O medo de um novo sentimento sempre assusta a qualquer um,medo de nao saber agir, medo de magoar, de ser magoado, medo de viver aquilo que viu dentro de casa,amores, amor, amada, amado meu,tudo que antes te satisfazia, agora te provoca nauseas... ....Sai, sai daqui!pega tuas coisas e desaparece,eu nao preciso mais de ti,ja aguentei demais esse teu cheiro imundo,ja ouvi por muito tempo, esse teu pensamento escroto e doentio,sai, sai daqui!.... Dispensa o Dotor', qui aqui num carece da ajuda dele,manda chama a mae preta, puque o causo desse caboclo, e qui a alma ta perdida. Eu estava feliz, ate o exato momento em que fui atingido,era pesado e negro, era tua raiva incubada. Tuas maos 'sujas' percorrem meu corpo,enquanto permaneco inerte, o medo me congela, me cala e me domina,impregna feito oleo.Tua barba roca em meu peito, me machuca,me sinto sujo, usado,es mais forte, nao adianta lutar,nao adianta resistir.Nao tenho ideia de como seja a morte,ou de como seja a felicidade,tanto faz.Minha duvida maior, e de como e viver tendo um pai,e nao um monstro. Clique no player e ouca a musica :DownloadTitulo: Save The World (Cazzette's Angry Swedish Hunter Mix)Artista: Swedish House Mafia Ft. JohnQualidade: 320Tamanho: 15.7 MBTweetar Clique no
ao aniversario de Ary-Pararaios, um lendario defensor do bioma. O evento contara com a participacao de diversas entidades ambientalistas, cientificas e culturais, e estara sob a coordenacao dos anfitrioes do local, a associacao do Nucleo Rural do Jeriva, maiores informacoes com Ricardo Monte Rosa 9616-0050. O evento ocorrera pela manha e tera feira cultural do Cerrado, trocas de sementes, apresentacoes artisticas, trilhas monitoradas e diplomacao de uma turma de brigadistas. A programacao cultural ainda nao esta fechada, quem tiver interesse em demonstrar algum trabalho ou manifestacao relacionado com o Cerrado (principalmente para as criancas) entrar em contato com Paulo no 9964-1604.Para quem vem do Plano Piloto: pegar a pista a partir do Shopping Iguatemi na Peninsula do Lago Norte, em direcao ao Paranoa (passando pela entrada do Varjao). Esta via e a DF005 - Estrada Parque Paranoa. Apos o Varjao, observar as placas de entrada para os Nucleos Rurais. O Nucleo Rural do Jeriva e grande, possui tres entradas, mas somente a primeira entrada (Entrada A) nos levara ate o evento. Cruze a estrada de terra durante todo o trajeto sinalizado. Havera sinalizacao e transporte. Teremos onibus circular, da DF-005 km 04 (via que liga o Lago Norte ao Paranoa) ate o local do evento, com local para estacionamento (vide mapa abaixo). Abracos, Equipe organizadora
falam isto porque nao quebraram o Higuain ou o Messi. Ja que e pra fazer um comparativo, o gol, mesmo com a ajuda da mao, foi mais bonito que o feito por Don Dieguito. Bom, como estao indo as coisas, acho que no decorrer da Copa, eles vao ter que contratar um exorcista porque pelo jeito o atacante brasileiro vai infernizar a meta deles se cruzarem a frente da selecao brasileira.
a saudade acordaA beleza que faz sofrerNunca me disseram como devo procederChorar, beijar, te abracar, e isso que quero fazerE isso que quero dizerEu ja sei o que meus bracos vao quererQuando eu te encontrarNa forma de um "C"Vao te abracarUm abraco apertadoPra voce nao escaparSe voce foge me faz crerQue o mundo pode acabar, vai acabar
central do estado, onde observamos o respeito e homenagem ao fruto em um mural de 2012, logo na entrada da cidade, na rotatoria do PAM - Pronto Atendimento Municipal.Segundo informacoes disponiveis na internet, foi realizado um concurso cultural com as escolas municipais, onde deveriam realizar um desenho aplicando as caracteristicas observadas pela optica das criancas. Porem o desenho vencedor, denominado "Rainha dos Cafezais" da Escola Municipal Professora Yolanda Cercal, acabou nao sendo replicado na obra. A engenheira responsavel pelo projeto arquitetonico, informou que nenhum dos trabalhos estavam aptos a serem confeccionados com o assentamento de pastilhas de vidro (tecnica para criacao de mosaico - arte decorativa). Tambem mencionou que lembra que o trabalho vencedor era repleto de elementos, mas o espaco para aplicar a ilustracao era pequeno e curvo, impedindo o trabalho. Contou que ouviu dizer que o desenho seria contemplado em outra obra, cujo a tecnica seria diferente.Alem do cafe, outro elemento que compoem tanto o mural da rotatoria, como o trabalho da escola Yolanda Cercal e abelha, pois o nome de Mandaguari, pode ter sido escolhido devido a presenca na regiao de muitas dessas abelhas com o mesmo nome, ou por causa de um ribeirao que fazia a divisao das terras.O cultivo de cafe e ainda forte na cidade, sendo referencia tambem de qualidade no senario nacional, com seu cafe premiado diversas vezes.Infelizmente Sabor da Historia nao conseguiu mais informacoes em relacao aos alunos que participaram da criacao do trabalho, mas sempre e possivel uma nova postagem com novos fatos. Envie email para nos sabordahistoria@gmail.com.Fonte de pesquisa: Prefeitura Municipal de Mandaguari, O Diario do Norte do Parana e engenheira. Fotos: Sabor da Historia
tambem paraconhecer a locomotiva manobreira (locomotivamais curta, geralmente utilizada para o trabalho de conduzir material rodante, sejainterliga-los ou separa-los, na formacao ou desfazer um trem ou comboio) LaMeuse 101 estacionada no Ponto de Atendimento Infantil. Desde de agosto de 2015a maquina esta em meio a uma polemica, sua possivel transferencia paraCuritiba, conforme determinacao do Iphan - Instituto Brasileiro do PatrimonioHistorico e Artistico Nacional que autorizou a transferencia da manobreira 101,onde existe projeto para o uso em circuito turistico. Devido a manifestacoescontraria a retirada da peca da cidade por pioneiros e liderancas a mudanca foiadiada e o que sabe que nada foi definido ate o momento, apesar de fortesindicios da transferencia acontecer, mas em contrapartida sera compensado aretirada por outra maquina mais nova e em funcionamento. Como na postagem anterior (clique para ver postagem anterior)Sabor da Historia fica triste do fato de retirar um bem historico da guarda deuma cidade para outra, mas como Londrina tambem ja foi beneficiada com umamaquina que rodou em outro estado e principalmente que a manobreira estasofrendo com o vandalismo e acao do tempo e para seu restauro leve muitos anosainda, talvez essas mudancas sejam uma alternativa de dar uma chance a historiacontinuar viva e que seu valor seja repassado para as novas geracoes, mesmo quepor meio do turismo pago. Locomotiva 840 Locomotiva manobreiraFonte: Londrina Documenta , Bonde News e Paiquere FM - Fotos Sabor da Historia