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" Apesar das mais violentas pretensoes de independencia, continua parecendo-me que a vida intelectual de hoje esta simbolizada pelo trem, ou a estrada de ferro ou os trilhos. Sao enormes o barulho e a vivacidade com que se faz referencia a certas modas ou rumos fixos do pensamento, assim como e enorme a velocidade que se consegue nos trilhos fixos de uma ferrovia. Porem, se comecarmos a pensar realmente em sair do trilho, veremos que aquilo que e verdade a respeito do trem e igualmente verdade a respeito da verdade. Veremos que e mais dificil saltar do trem quando ele marcha velozmente do que quando ele esta em lentidao. Veremos que a rapidez e rigidez; que se um movimento artistico, social ou politico andar cada vez mais rapido, menos pessoas serao capazes de sair dele, ou mover-se contra ele. E no fim das contas talvez ninguem saltara para fora dele rumo a liberdade intelectual, assim como ninguem saltara de um trem que anda a 130 km/h.Ao meu entender, esta e a principal caracteristica do que chamamos pensamento progressista no mundo atual. Ele esta limitado no mais exato sentido da palavra. Tem uma so dimensao. Vai em um so sentido. Esta limitado por seu progresso. Esta limitado por sua velocidade.Os homens modernos nao tem profundo conhecimento sobre os argumentos racionais a favor da tradicao, porem conhecem, quase ate a exaustao, os argumentos racionais a favor da mudanca.Nao quero dizer que a verdade esta somente na tradicao; so estou dizendo que a publicidade esta a favor da inovacao.Interpretaram-me muito mal se pensaram que estou pedindo passagens de volta a Atenas e ao Eden, simplesmente porque nao quero ir no trem barato da Utopia. Quero ir aonde eu bem entender. Quero parar aonde eu bem entender. Quero conhecer o comprimento e a largura do mundo, ficar fora dos trilhos e viver sobre a planicie, onde predomina a liberdade. " Faltavam seteminutos para as cinco horas da manha quando ele despertou. Sabia que iria matarnaquela noite. Seus dedos formigavam.Uma gargantacortada. Um corpo na areia a beira do lago.Nao fazia aquilopor mal. Sentia uma especie de compulsao. Algumas pessoas precisam de sua horade exercicios logo apos o amanhecer, outras nao conseguem dormir sem uma dosede uisque puro. Ele precisava matar.Nao sentiaremorso, pois nao entendia fazer algo errado. Era um habito que adquirira eque, agora, depois de tantos anos, nao se via mais em condicoes de abandonar.Cedo naquelamanha, enquanto tomava uma batida de banana com leite e comia torradaslambuzadas com mel, lia o jornal com a habitual tranquilidade. Tinha interesseespecial pela sessao de quadrinhos e pelas paginas de esportes. Gostava muitode tenis e ate arriscava alguns saques, rebatidas e voleios nos finais desemana sempre que podia. Lhe fascinava a elegancia dos movimentos, o girar dosquadris a cada backhand, o bailar das pernas em cada subida a rede, os saltosacrobaticos quando de um smash. Era o bale na quadra que o encantava e nao ojogo em si. Nao se importava muito com quem ganhasse ou perdesse, desde que lheapresentassem um espetaculo para os sentidos. Naquele dia, havia uma boa
fotovertical de um tenista que ele nao conhecia muito bem, mas que tinha um nomecheio de consoantes e, estranhamente, exibia largas costas de nadador, algopouco tipico em um atleta das quadras. Como de praxe, recortou a imagem e acolocou em seu album, junto com todas as outras. Vestiu-se,conferiu o penteado no espelho, perfumou-se e saiu. Trabalhava em um banco.Atendia as pessoas. Era o responsavel pela autorizacao de emprestimos e pelaconcessao de linhas de credito imobiliario. Passava o dia ouvindo historiastristes de gente que precisava muito do dinheiro para pagar a cirurgia de umparente qualquer e historias fofas de gente que sonhava em comprar uma casa einiciar uma vida nova em seu proprio cantinho.Ele seemocionava com cada drama que ouvia. Assassinos tambem tem coracao. Levava em umestojo dentro da mochila uma faca de acougueiro curta, com a lamina curvada ecuidadosamente polida. Achara a faca quando tinha 13 anos de idade, no fundo deum bau com coisas que haviam pertencido ao seu avo materno. O velho, Carmelo,era um imigrante italiano da Toscana que veio ganhar a vida como acougueiro naAmerica. As historias familiares diziam que ele era muito bom no que fazia.Tinha maos firmes e precisas, e um corte rapido e limpo.Ele gostavadaquelas historias. Sentia nao ter conhecido o avo. Parecia ter sido um homemde principios. Um chefe de familia rigido, rude, iletrado, mas um homem digno,autodidata em seu oficio e, acima de tudo, consciente da importancia daquiloque fazia. O que seria do mundo sem os acougueiros? Preferia nem pensar nisso.Seu avo havia sido um acougueiro famoso na comunidade e ele tinha orgulho.De Carmelo,herdara a faca de lamina curta e curva, o modo de gesticular com as maos e a habilidadeno corte da carne.Aquele dia detrabalho foi bastante agitado para ele. Pela manha, atendera cinco pessoas.Todas elas precisavam de dinheiro emprestado. Uma mae de meia idade que queriacomprar um computador novo para os filhos; um homem beirando os 40 que necessitavaquitar dividas de jogo; um senhor com seus oitenta e tantos que tinha de pagaros custos do enterro de sua esposa; um jovem na casa dos 20 que estava ansiosopara comprar o anel de noivado para sua amada; e uma moca beirando os 18 quenao tinha dinheiro para pagar a fianca do namorado. Concedeu o dinheiro atodos, menos a moca da fianca, pois ela era menor de idade. A tarde, encaminhoutres contratos de financiamento imobiliario que lhe tomaram muito tempo e umpouco de bom humor. Ainda assim, mesmo cansado, mostrava-se um rapaz simpaticoe educado com todos. Mantinha a fala rapida e o olhar interessado que tantoencantavam os clientes do banco. Por isso, era o funcionario queridinho dogerente. Fazia sol quandoo expediente acabou. Saiu do trabalho e foi dar uma caminhada pelo parquecentral. Gostava de olhar o movimento de fim de tarde. Observar os tipos quefrequentavam o lugar. Comecava a escurecer quando resolveu ir a um pub queficava a algumas poucas quadras dali. Por quase tres horas, bebeu cervejaescura sentado junto ao balcao. Olhava o entra esai buscando compreender o que levava as pessoas aquele lugar sujo, escuro eimpregnado com cheiro de vomito de dezenas,
no caixa se ele havia visto uma mulher com ascaracteristicas dela. O homem disse que sim, que uma moca igual aquela que eledescrevera havia estado ali ha alguns minutos, comprara chicletes e partira.Ele agradeceu com um aperto caloroso de mao que carregava consigo uma nota devinte pratas e saiu ao encalco dela.Caminhou por poucomais de 10 metros, e viu no chao uma embalagem. Abaixou-se e a pegou,percebendo que se tratava do doce que ela tinha comprado no bar. Havia deixadouma pista. Conscientemente ou nao, ela havia deixado uma pista para ele seguir.E ele seguiu. Uma a uma. Uma bagana de cigarro. O chiclete ja mascado e cuspidono chao. Uma pegada na terra molhada pelo sereno da madrugada. Outra bagana.Quando deu porsi, estava perto da Usina. Aquela hora, o movimento nas ruas era bem fraco.Alguns poucos transeuntes caminhando solitarios, um casal trocando intimidadesna praca, um mendigo revirando as cestas de lixo, tres jovens fumando umbaseado sentados sob uma arvore.Ao longe, emmeio a penumbra, conseguiu visualizar uma silhueta. Apenas um vulto, mas tevecerteza de que ela era. Sentiu a energia de novo. Apertou o passo. Nao poderiaperde-la mais uma vez. Atravessou a avenida em disparada. Nao gostava do queestava fazendo. Sempre fora discreto em suas abordagens. Nunca despertoususpeitas. Nenhuma. Agora, estava correndo em desespero pelas ruas atras de seualvo.A beira do lago,procurava na areia pegadas que pudessem indicar para onde ela teria ido. Naescuridao, precisava sentir a sua presenca mais do que ve-la. E foi assim que,de repente, um ar quente de respiracao bafejou sua nuca. Por nao mais do queapenas um instante, ficou estatico, sem nenhum movimento, sem pensar em nada.Nao precisou olhar nos seus olhos, sentir o seu cheiro, para saber que era ela.Nao precisou se virar para compreender o que acontecia ali. Finalmente entendiao que aquele sentimento pela manha, o que aquele encontro no bar, o que aquelaperseguicao pela noite significavam.Havia sido umtolo presuncoso. Achara que era unico. Percebia, agora, porem, que fora umamarionete em um jogo do qual nao tinha nocao de que estava participando. Naocumpria uma missao, ao menos nao uma missao pessoal. Nao era um enviado de umaforca superior. Lembrou deCarmelo. O avo que chegara aquela terra sem nada e que se fez homem a base deseu trabalho. A habilidade com as facas herdada do velho. Talvez conseguisse,se fosse rapido o bastante...Levou a mao namochila, mas nao teve tempo sequer de toca-la. A mao esquerda em seu ombro, omovimento preciso da lamina rasgando a gargantaNo chao,enquanto se engasgava com o proprio sangue, olhou para ela. Nao enxergouremorso ou pena ou qualquer tipo de sentimento em seu olhar frio....Era esse tipo depessoa que a atraia. De certa forma, acreditava que cumpria uma missao. Era um instrumentonas maos de algo maior. Respondia a um chamado.Faltavam dozeminutos para as tres horas da manha quando deitou-se para dormir. Sobre acomoda ao lado da cama, a navalha que havia sido de seu pai, que fora barbeiro.
Houve uma epoca de minha vida em que eu me via como uma penaem meio a um furacao. Qualquer pequeno movimento do ar me afetava e me percebiatotalmente insignificante em meio a tudo o que ocorria ao meu redor. Eu tinha12 anos de idade e me sentia invisivel dentro de minha propria casa. Quando naoestava na escola, passava a maior parte do tempo dentro do meu quarto. Naohavia conversa, nao havia atencao, nao havia carinho.Eu tinha de me virar. Com 12 anos de idade, eu tinha de mevirar. Ninguem estava preocupado com as minhas notas no colegio, ninguem merepreendia por dormir muito tarde, ninguem queria saber se eu havia escovado osdentes apos o almoco. Eu vivia em um ambiente anarquico e nao gostava disso.Quando somos criancas, o que mais queremos e a liberdade, mas o que maisprecisamos e de controle. Normalmente, so percebemos isso quando somos adultos.Eu nao. Eu me sentia perdido. Um orfao morando com os pais.Foi um periodo bem dificil aquele. Minha irma mais velha setornara uma rebelde que fazia questao de testar ate aonde poderia ir semquebrar a cara pra valer. Recordo que a transformacao pela qual ela passou mechocou de um modo intenso. Em tres meses, deixou de ser a menina que era oorgulho do papai, primeira da turma, estudante de piano classico, e se tornouuma garota punk, com piercing no nariz e no labio, que usava roupas de couro ejeans rasgados, coturno velho e cabelos desgrenhados. Eu ate que achava legalessa nova irma. Ela era um sopro de ar fresco naquela casa que cheirava a mofo.Meus pais, porem, nao passavam um dia sem desferir sua ladainha moralistacontra o que chamavam de despauterio adolescente. Eu nao sabia o que era umdespauterio, mas podia imaginar que nao devia ser algo muito bom.Enquanto tentavam reverter a transformacao de minha irma,meus pais viviam o seu proprio turbilhao no processo que, depois, viria aresultar no divorcio. Aos meus olhos infantis, eles agiam com umairracionalidade bestial. Era tudo muito confuso, nao havia pausa. Palavras emais palavras atiradas contra o outro com a unica intencao de machucar.Os gritos. Os gritos sempre me faziam mal. Eu me trancava noquarto e tampava os ouvidos com as maos. Ficava cantando para tentar nao ouvir.Mas sempre ouvia. Os gritos.Eu nao tinha amigos nessa epoca. Acho que uma coisainfluenciava a outra. O conturbado ambiente familiar fez com que me isolasse,tanto dentro de casa quanto fora dela. Na escola, costumava ficar sozinho otempo todo. Nao fazia trabalhos em grupo, nao participava das brincadeiras norecreio. Eu gostava muito de desenhar. Tinha talento para isso. Carregavasempre comigo um caderno com folhas brancas e um estojo com lapis de diversostipos. Nao usava cores. Tinha predilecao pelo grafite. Era nas paginas daquelecaderno que eu criava o meu mundo. Ali, despejava o que sentia. Ele era, aomesmo tempo, a familia que me ignorava e o amigo que eu nao tinha.Com o passar dos meses, comecei a ficar cada vez menos tempoem casa. Meu quarto ja nao me protegia mais. Foi quando ouvi o primeiro tapa(ou teria sido um soco?), seguido do primeiro choro, que soube
que precisava deum novo refugio. Na garagem, jazia a antiga bicicleta da minha irma. Ela erabranca, com linhas curvas e um cesto em frente ao guidao. Estava empoeirada,com os pneus murchos e a correia precisava de um pouco de graxa, mas, de resto,permanecia impecavel. Tirei-a de la e a limpei com carinho. Levei a borrachariaque ficava a tres quadras de casa, onde os pneus foram consertados e oborracheiro, que conhecia meu pai, fez questao de lubrificar a correia paramim.A partir de entao, comecei a me afastar de casa sempre quepodia. Aquele ambiente estava me tornando uma pessoa que eu nao queria ser.Nunca quis ser um solitario. Nunca quis. De certa forma, aquela bicicleta velhade menina foi a minha salvacao. Ela me mostrou que existia vida fora daquelequarto.Ficava o dia inteiro na rua. Por todas as ruas em que passava,as pessoas ficavam olhando para mim. Eu era um menino pequeno andando em umabicicleta grande de menina. Nao me importava com isso. Nao me importava nem umpouco. So voltava para casa quando o solse punha por tras dos morros a Oeste da cidade.Minha irma foi detida por posse de drogas em uma sexta-feiraa noite. Nada demais, apenas uma trouxinha de maconha. Era para consumoproprio, ela nao era traficante. Meses depois, ela me confessou que nem eradela, e sim do namorado, que era maior de idade. Ela, aos 16 anos, assumiu aculpa para ele nao se dar mal. Meus pais tiveram de ir a delegacia. Ela eraprimaria, estudava, tinha endereco fixo, e meu pai trabalhava para uma das maisfamosas bancas de advogados da cidade. Foi liberada na mesma noite.Aquele fato gerou outra discussao. Uma das grandes. A maiordelas, talvez. Eles comecaram a brigar ainda na sala do delegado, seguirampelos corredores e pelo patio da delegacia, continuaram dentro do carro e deramprosseguimento em casa. A coisa foi feia de verdade. Eles se acusaram, dedos emriste. Os gritos. Os gritos. Vaso contra a parede. Minha irma e eu calados. Portabatendo. Pneus cantando na garagem. Minha mae sentada a mesa da cozinhasegurando a cabeca com as maos.Meus dias continuavam os mesmos, mas o seguinte era semprediferente do anterior. Descobrindo novos lugares, vendo novas cores, sentindonovos perfumes das flores que brotavam a cada estacao. Eu, os meus desenhos e aminha bicicleta feminina. Todo o tempo em que estava perambulando ou sentadosob a sombra de alguma arvore desenhando, eu buscava esquecer das coisas queaconteciam dentro de minha casa. Nunca consegui.Nao precisava cruzar o portao da frente nos fins de tardepara comecar a ouvir que nada havia mudado. Tudo continuava igual. Meus pais janao dormiam no mesmo quarto. Minha irma chegava em casa cada vez mais tarde,mas eu nao via isso como um problema. Ela estava se divertindo. Isso nao eruim. Acho que, assim como eu, ela havia encontrado uma valvula de escape. Nomeu caso, era a bicicleta e os desenhos. No dela, as festas, a bebida, osbeijos descompromissados. Eu nao via muita diferenca.Setembro havia chegado e, junto com ele, uma estranhacalmaria. Um silencio ha muito tempo esquecido tomou conta de tudo. Nosquartos, na cozinha, na sala, na varanda. Nao se
ouvia nada. Nem um cochicho.Apenas o farfalhar das folhas das arvores quebrava a monotonia daquele lugar. Oodio havia dado lugar a indiferenca.Estar naquela casa passou a ser uma tortura para mim. Os xingamentosainda ecoavam e eu podia os ouvir mais altos, mesmo em silencio. Minha maevivia em um permanente estado de prostracao. Ela nao se queixava de nada, nuncareclamava. Dificilmente, alias, era possivel ouvir a sua voz. Havia emagrecido,mas mantinha a beleza de outrora. Os tracos finos, os olhos amendoados e negros,os cabelos castanhos, agora curtos. Ela era uma mulher alta, de ombros largos esilhueta esguia. Sempre fora muito elegante. Atraia os olhares de todos poronde passava. Agora, no tempo em que ficava em casa, passava assistindotelevisao ou lendo livros velhos que ha muito jaziam empoeirados na estante dasala.Meu pai, por sua vez, raramente era visto em casa. Acordavamuito cedo, antes de o sol nascer, e saia. Tomava o cafe da manha na rua e iapara o trabalho. Ele era o responsavel pelo departamento financeiro de umescritorio de advocacia. Nao ganhava mal, mas o tedio daquele lugar escuro eapertado o corroia. Quando crianca, sonhara em ser piloto de aviao. Era umsonho dificil, mas possivel de ser realizado. Na juventude, desejou ele proprioser um advogado. Participar de grandes julgamentos, proferir contundentesdiscursos. Vestido com o terno de meu avo, gravata bem alinhada e cabelopenteado para tras com gel, chegava a passar horas ensaiando em frente aoespelho. Agora, quando chegava em casa a noite, minha mae ja dormia no quartode casal. Ele tomava banho, bebia um copo de leite com uma fatia de pao,arrumava suas roupas de cama sobre o sofa e se deitava para, no dia seguinte,recomecar tudo de novo.Ja nao havia mais brigas e, de certa forma, isso me deixou,ao mesmo tempo, feliz e triste. Feliz, porque eu nao gostava das brigas. Naogostava de nenhum tipo de briga. Sempre fui muito racional. Achava, mesmo aindajovem, que, quando duas ou mais pessoas tinham de apelar para uma disputafisica para resolver um desentendimento, era sinal de que elas haviam falhadocomo seres humanos e nos, ao seu redor, por permitir aquilo, fracassado comosociedade. A tristeza, por sua vez, se abatia sobre mim porque eu percebia que,em sintonia com o distanciamento, com a inexistencia de odio, com aindiferenca, o amor tambem havia desaparecido. Eu vivia em uma casa em que naohavia uma gota sequer de amor. Nem um pequeno resquicio abandonado em um cantoqualquer. Nao existia mais amor entre meus pais e isso era ruim, mas nao era opior. O pior era sentir que nao havia mais amor entre eles e nos, minha irma eeu. Era como se tivessemos deixado de existir para eles. Tornamo-nos fantasmasdentro de nossa propria casa.Era final de novembro, uma quarta-feira pela manha, bemcedo, quando vozes estranhas me acordaram. Levantei da cama e caminhei,descalco, pelo corredor, de onde espiei e vi meu pai e minha mae sentadosfrente a frente na mesa de jantar. Ao lado deles, dois homens engravatados.Eles faziam anotacoes e remexiam papeis que tiravam e voltavam a guardar empastas translucidas de plastico. Meus pais pouco falavam e, quando o faziam,nao se
dirigiam um ao outro. Faziam comentarios ao pe do ouvido dos homensengravatados que conversavam seriamente entre si. Eu nao sabia do que se tratava a conversa, mas reconheci umdos homens. Ja o havia visto uma vez, quando meu pai me levara para o trabalho,pois minha mae tinha de visitar uma irma doente e iria ficar dois dias fora dacidade. Ele era um dos advogados do escritorio.Mais tres encontros como aquele ocorreram ate meados dedezembro. Ja fazia tres semanas que meu pai havia deixado a nossa casa quando oultimo deles aconteceu. Apos os dois assinarem algumas folhas de papel, oshomens engravatados apertaram as maos, trocaram tapinhas nas costas e risinhosdiscretos antes de se despedirem e irem embora.Somente alguns dias depois, fui saber que os papeisassinados naquela manha oficializavam a separacao. Nao fiz muito caso ao ficarsabendo. Nao iria mudar nada para mim. Eu nutria a esperanca, porem, de que, aose sentirem livres um do outro, meus pais voltassem a viver em plenitude.Juntos, mesmo que so no papel, eles viviam uma vida pela metade. Separados,poderiam voltar a serem inteiros, serem eles mesmos e nao parte de algo queterminou antes do planejado.Depois do divorcio, minha mae voltou a sorrir. Flores podiamser vistas por toda a casa. As cores e os perfumes inundaram os ambientes. Haviamais luz, janelas abertas. Nao havia passado um mes e ela ja tinha conseguidoum emprego. Meio periodo em uma loja de departamentos. Seis meses depois,namorava. Eu voltara a receber a atencao que ja havia me esquecido que um diarecebera. Minha irma mantinha a rebeldia, mas estava mais suave. As coisas,enfim, haviam melhorado. Meu pai seguia trabalhando no escritorio. Nenhuma novapaixao cruzara o seu caminho. Sua sala continuava escura e ainda cheirava amofo. Ele permanecia infeliz. Era o mesmo homem que sempre fora.De tudo o que vivi naqueles meses turbulentos de minhainfancia, o que me marcou de verdade e que eu carrego comigo ate hoje, mais devinte anos depois, sao as certezas de que nossa felicidade nao depende deninguem, de que o amor nao resiste a um espirito covarde e de que umabicicleta, uma folha de papel e um conjunto de lapis podem ser os melhorescompanheiros de um jovem coracao solitario.Minha mae voltou a se casar, meu pai morreu de um ataquecardiaco fulminante. Minha irma se formou em Psicologia e eu ganho a vidaescrevendo uma coluna semanal sobre literatura para um jornal da cidade. Naotenho filhos. Ainda carrego comigo o caderno de desenhos.
Lindo foi o dia em que choveu amor naquela cidadezinhapacata do interior.Era o meio da tarde de uma quarta-feira de outono. Fazia umfrio incomum para a epoca do ano. As pessoas caminhavam encasacadas pelas ruase quase nao se ouviam vozes. Na janela, senhorinhas observavam o movimentoenquanto tomavam cha quente. No campo, os plantadores e colhedores semeavam ecolhiam sob o ceu de um azul celeste sem uma nuvem sequer em todo o horizonteque os olhos podiam ver. Na escola primaria, a professora passava uma licao dematematica para uma turma de atentos alunos. O carteiro levava na bolsa orelato de um filho que sentia saudades da mae que deixou para tras. Uma meninacorria de bicicleta pela estrada de terra batida. Um velho homem pescavasozinho no acude.Tudo ocorria como sempre ocorrera. Era apenas mais um dianormal naquela cidadezinha pacata do interior.Ate que choveu amor.Foi de repente. Nao houve anuncio. Nem um trovao sequer.Veio uma gota. E depois outra. E, depois, vieram todas as demais. Era uma chuvaquente e leve. De inicio, ninguem percebeu que aquela era uma chuva especial.Seguiram todos nos seus afazeres. Aquilo nao os atrapalharia.Quem primeiro notou que havia algo de diferente nospingos que caiam lepidos do ceu foi uma menina. Sete anos de idade. Cabelosescuros abaixo dos ombros. Grandes e curiosos olhos castanhos. Ela estavasozinha, sentada no meio-fio da calcada em frente a casa onde morava com a maee a avo. Nas maos, tinha um livro. Ela quase sempre tinha um livro nas maos.Quando nao os segurava, carregava no cesto da bicicleta, ou deixava na mesinhaao lado da cama, ao alcance de um espichar de braco. Naquela tarde, ela estavasentada no meio-fio da calcada em frente a casa onde morava com a mae e a avo.Quando a primeira gota explodiu sobre as paginas do seulivro aberto, ela nao se assustou nem saiu correndo para se abrigar. Ficou ondeestava e sorriu. De pronto, percebeu que aquela nao se tratava de uma chuvacomum. Sentiu o calor tocando sua pele e um perfume de rosas no ar. Ouviu ospassaros inquietos sairem dos galhos das arvores e dancarem em conjunto noritmo do bater das asas. Luana era o seu nome. Ela estudava pela manha e era umaaluna bem adiantada na sua turma. Na escola, tinha fama de bagunceira, mas naoera verdade. O que os professores entendiam como desobediencia e indisciplina,era, na realidade, insatisfacao com o basico. Luana tinha em si aquele sopro decuriosidade viva que todos tem quando nascem e que vao perdendo com o passardos anos. Apenas alguns poucos o mantem. Aquele sopro. Luana o manteve.Olhou para o ceu e viu nuvens cor de rosa formandodesenhos. A menina ficou de pe. Maravilhada, tirou os oculos de aros grossos,esfregou os olhos, e voltou a coloca-los. Ela nao duvidava daquilo que via. Naoachava que aquilo era um sonho ou algum tipo de alucinacao. Ela acreditava napossibilidade de coisas extraordinarias acontecerem. Sempre acreditara. Nuncafechara seu coracao para o fantastico. Nunca deixara de acreditar noimpossivel.Era um ponto colorido em meio ao cinza. Pele rosada juntoa palidez. Estrela brilhante no ceu noturno.Um formigamento tomou conta de seu franzino corpo.Comecou a