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"PIES PARA QUE LOS QUIERO SI TENGO ALAS PARA VOLAR"...(Frida Kahlo)"Cores de Frida Kahlo, cores"...Frida, sempre uma grande inspiracao. Soltar baloes, cor, vibracao, alegria de crianca!Acrylic painting on canvas - 30cm x 30cm Essa tela representa tudo o que vivemos atualmente: o medo da violencia, medo da incompetencia, da repressao...O medo de morrer, e sobretudo o medo de viver!Acrylic painting on canvas - 1.00mt x 80cm A minha arte sou eu...A minha pintura e a minha forma de interagir com a relidade. Esta e a minha releitura do Abaporu de Tarsila do Amaral. Dizem que releitura nada mais e que a incapacidade de criacao...Eu nao vejo assim. Fiz essa releitura porque adoro a tela da Tarcila, que foi uma das maiores pintoras brasileiras."Em 1928, Tarsila pinta o Abaporu, cujo nome de origem indigena significa "homem que come carne humana", obra que originou o Movimento Antropofagico, idealizado pelo seu marido.A Antropofagia propunha a digestao de influencias estrangeiras, como no ritual canibal (em que se devora o inimigo com a crenca de poder-se absorver suas qualidades), para que a arte nacional ganhasse uma feicao mais brasileira.Tarsila do Amaral, a artista-simbolo do modernismo brasileiro, faleceu no Hospital da Beneficencia Portuguesa, em Sao Paulo, em de 17 de janeiro de 1973. Foi enterrada no Cemiterio da Consolacao de vestido branco, conforme seu desejo".Acrylic painting on canvas - 80cm x 60cmFONTE: WIKEPEDIA Uma amiga virtual quando viu esse quadro escreveu a seguinte frase: "O tempo e o crime, sao as palavras que este quadro me sopra".Entao, dei o nome a ele, em homenagem a ela. Ela sempre espera...Espera o carteiro, o padeiro...Espera o amor.Acrylic painting on canvas - 30cm x 30cm Sera que as coisas podem ser diferentes, uma vez que os erros sao os mesmos ?Sera que eu posso esperar que alguem me transmita a seguranca que preciso?Axo que nao.Entao por que me limito? Ou insisto? Ou Imagino ?Nao sei ... realmente nao sei.Mas a verdade e que sempre espero, e quando nao encontro... me frustro.Me frustro mais pelo fato de estar frustrada...Jah que ele indica que eu continuo ruminando esperancas em mim...Como alguem pode apagar aquela centelha de esperanca que quando estimulada, incendeia ?Sera que apaga-la e mesmo o que eu quero?No momento sim ... em varios momentos sim.Diria ate que a maior parte do tempo.A esperanca nao e o sentimento bom que dizem... Ela e capaz de machucar mais do que o odio.Na verdade, o odio nunca me machucou. So me protegeu.Ja a esperanca parece arrancar minha sanidade toda vez que me da a prova, e depois da as costas para mim.Sentimento miseravel, espera miseravel.Como eu queria poder calar a voz que grita em mim que as coisas podem dar certo. Sozinho na escuridaoVagando na imensidaoNao sinto frio ou dorNao sei quem souPerdi a essencia do viverNem mesmo sou mais serNao lembro do medo que sentiOu da dor que sofriPerdi a dadiva do sentirSe quer sei se existiMorri. Sozinha estouCansada de amorTremendo de dorMeu sonho acabouEm mim mesma encontrei A paixao que exorteiNao sinto pavorEm meu redentorNao vou mais atarMeu favor de pensarLiberdade encontreiNo
O correr do tempo e algo que me desespera... pelo fato de eu saber que ha um final. Um final que, para mim, e apenas silencio e nada mais. Um final que nao traz esperanca em si mesmo. Um final nada poetico para uma existencia que tambem nao o foi.De que vale viver esperando por esse fim? .. Que pode vir a qualquer hora e minar todos os sonhos de uma so vez. Nao seria melhor escolher essa hora? Sera que o segredo de viver e nao sonhar? E nao pensar ??...Queria eu te vivido durante os ultimos anos da minha vida. Queria eu ter escolhido o que fazer comigo. Sinto como se anos tivessem sido roubados de mim. E ninguem seria capaz de me ajudar a recupera-los. Ninguem seria capaz de apagar as cicatrizes que as ausencias deixaram.Sofrer valeria a pena, se voce tivesse o tempo necessario para se recuperar. Chorar, perder, desistir, lutar... Tudo isso valeria se voce tivesse tempo para se curar. Mas a efemera existencia humana nao e suficiente para isso. O tempo corre, e a cada segundo me arrasta para o tumulo. E nao ha nada que eu possa fazer de imediato para ter a vida que quero.Por mais que a pessoa se dedique a viver os momentos, nunca sera capaz de abracar os milesimos que passam dancando em redor... nos encaminhando para um sadico e solitario fim.Chego a conclusao de que eu mesma me privo de minha vida. Assim como todos. Mas e inaceitavel te-la minada por interferencias do outro.A liberdade e inegociavel! Se a vida nos encaminha para um fim imutavel, as decisoes que correspondem somente a nossa breve existencia deveriam ser inviolaveis. Pensei que te tinha bem aqui ao meu ladoMas era delirio de um coracao apaixonadoJurei que correspondia a meus olhares demoradosMas era engano de meus olhos embacadosSonhei que um dia te confiaria segredosMas hoje me resta um caminho estreitoSussurrei a mim mesma que voce era o certoMas voce nao me ouviu e apostou no incertoPrometi a mim mesma cicatrizar o machucadoMas meu orgulho ferido mantem meus olhos encharcadosFingi estar feliz ao te ver em outros bracosMas meu coracao soltava gritos abafadosPerdi para sempre meu amor imaginario Acho que eu sempre desejei ter alguem que me escutasse...A qualquer momento em que eu chamasseSempre desejei alguem que jurasseQue nao me deixaria mesmo que o tempo passasseEu sempre tive medoSempre senti dorChorei sozinha muitos abandonosMas tudo que eu sempre quis foi um apoioNao sou boa em pedir ajudaSou boa em escrever quando estou com raiva ou acabadaAs vezes acho que somente isso pode me aliviarQue sozinha no meu quarto posso atraves da escrita, meus demonios exorcizarMas nao e o suficienteSempre resta alguma angustiaQue na solidao nao e possivel tratarE penso que so um abraco poderia acalmarNao sou boa nisso... "pedir abracos"Sempre me sinto idiota, ou fraca demaisMas eu queria ...E como queriaTento sempre estar disponivelPara tratar a dor de uma amigo...Sempre guardo a minha no bolsoPara que possa sair ao seu socorroQueria que tivesse alguem assim pra mim tambemMas o que faco e espontaneoE nao
Poderia focar em fatos triviais da minha vida, como por exemplo.. dizer que tenho 18 anos, moro em Sao Paulo- SP com os meus pais, tenho um irmao mais velho que nao vejo ha muito tempo e que minha familia e financeiramente estavel. Mas o que isso diria da minha verdadeira personalidade ? O que diria da essencia e moral que guiam meus passos e pensamentos diariamente? Me pergunto se eu seria capaz de definir em poucas palavras aquilo que sou, e chego a conclusao de que sou uma construcao, uma que eu espero que nunca acabe. Tantas vezes tive que demolir alicerces, reconstruir teses, aprimorar sonhos... Em meu canteiro de obras nao existe lugar para apego, nem receio de comecar toda a obra do zero.O processo de construir me encanta, poder aprender novos meios, me livrar de entulho e substituir por materia prima inovadora, inspiradora. Me chocar a cada descoberta, contestar as ideias sobre as quais ergui meus pilares. E nesse processo ser um novo e melhor eu a cada dia. Termino meu texto citando as palavras de Raul Seixas " Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo ", Que dor incrivel essa de nao saber falarSobre todo o medo e solidao que estao a te dominarUm abraco poderia te aliviarAlgumas palavras poderiam te animarMas quando voce nao sabe o que dizerOu a quemParece que o seu corpo todo vai romperEm quem deveria confiar?Para quem seria tudo bem eu chorar ?Eu nao queria solucoesE muito menos discussoesEu so queria um colo disponivel para debrucarE toda essa angustia escrota poder soltarEu nao aguento mais toda essa pressaoNao aguento mais ter que lidar com tudo sozinha em vao ...Mas todos tem os seus problemasE nao e justo eu fazer cenaPor nao ter a pretendida atencaoTantos amigos ... e tantas pessoasMas eu nao sei dividir o que me magoaEu so preciso chorarEu so preciso gritarMas nao daNao possoE me reprimo, uma vez maisE engulo o choro, uma noite maisE espero que um novo dia amanhecaSabendo que tudo vai continuar seguindo igualE que minhas feridasTerei de esconder um dia a maisE chorar por dentroToda a dor que isso me traz Sera verdade que a dor mais desgastante e aquela que vem prolongada e em doses homeopaticas ?Sera mesmo que a dor rapida e intensa apenas nos deixa mais flexiveis para enfrentar situacoes similares ? Eu queria poder lhe dizerTudo aquilo que tento esconderPor medo de me apegarOu vergonha por me declararMas a verdade e que quero voceE ja nao consigo nao me envolverParar de em ti pensarOu sentir vontade de contigo estarEu so queria que o tempo cooperasseNos momentos que contigo eu passasseEu so queria que as pessoas enxergassemQue o amor nao escolhe onde nasce...Nao entendo o porque de eu sentir tanta faltaNem mesmo o porque de eu querer lhe dizer estas palavrasMas sinto que ja nao posso conterO sentimento que em mim parece crescerVoce me faz bem, e te quero por pertoFicar com voce me parece o corretoAinda tenho medo, mas prefiro arriscarDo que desistir... e
de uma patrulha de soldados deixa as autoridades alarmadas, que mandam chamar Tex e o incumbem de fazer as investigacoes.INFORMACOES:Edicao lancada pela editora Vecchi em Fevereiro de 1978 com 132 paginas, sendo 5 de publicidade.Edicao otimizada pelo Angelico a partir de um scan feito pelo Felicianno, e com a capa otimizada por nos, um belo trabalho em equipe :)
Mudamos de endereco para:http://marvelk.blogspot.com.br/http://marvelk.blogspot.com.br/http://marvelk.blogspot.com.br/http://marvelk.blogspot.com.br/ Tentei entrar no blog agorinha e deu erro, levei um baita susto!Acabei descuidando do blog da Mira e pensei q tivessem encerrado ele, mas ainda bem q nao, senao com q cara iria contar pra Mira q falhei numa coisa tao simples q ela me pediu?Eu to com umas ideias na cabeca,(coisas de decoracao) q nem tenho mais tanto tempo pra ficar no pc. Estou dando vida pras coisas q imagino e dai tenho q correr atras, pq o tempo fica curto qdo se quer muitas coisas ao mesmo tempo.Olha so: tenho uma sala, na verdade, um hall,integrado a esta sala q estou mostrando na foto q quero transforma-lo. Essa area e de 4,0 x 5,0m. Vou envidraca-la, mas antes tenho q preparar todo o terreno q vai receber uma fonte subterranea com esguinchos de agua e tbm luzes coloridas alternadas, isso no solo abaixo ao piso nivelado, dai q vem a dificuldade, pois preciso de tempo para instalacao eletrica e pluvial com escoamento em terreno q ja esta nivelado, mas nao esquento nao, acho uma saida! Alias, ja achei, so nao coloquei em pratica ainda. Bem, depois de pronto essas "coisinhas", todo o piso dessa sala vai receber um vidro grosso, de forma q se possa andar em cima e ver a fonte de agua em baixo. Acho q vai ficar legal. Por enquanto, sao projetos, mas tbm sao dicas pra quem gosta de transformar ambientes escuros e feios, em ambientes clean e modernos.Entao vou colocar em acao.bj proces Recebi esse cartaozinho virtual (entre muitos dos amigos de todos os cantos do mundo! Adoro a Internet!) e amei!!! Com certeza a equipe de marketing da Aslan nao tem ideia das minhas preferencias, mas acertou em cheio! Adorei as ovelhinhas...E pra dizer a verdade, fora o carinho dos amigos, meu aniversario nao teve quase nada de bom, esse ano. Eu ja espalhei pra todo mundo que ainda estou na Africa (em Ghana, agora) e portanto, exposta a malaria. Que ja me pegou vaaarias vezes, e a ultima foi exatamente ontem. Eu nem me recuperei de uma crise braba que me pegou semana retrasada e a outra veio em cima. Pra piorar, meu bebe tambem entrou nessa, e ontem ficamos os dois no hospital. Febre alta, vomito, diarreia... Nada de bolo, salgadinhos, velinhas. Nada de restaurante pra me livrar da cozinha. Nada de passeio pra conhecer algum cantinho perdido. Nada de passar o dia numa praia paradisiaca - aqui tem umas supimpas! Nada... Ai, no final da noite, depois de engolir um monte de remedio horroroso, depois voltar pra casa e depois que o bebe e eu conseguimos levantar um pouquinho, meu marido fez questao de pelo menos acender uma velinha (das normais, nao era cor-de-rosa) e as meninas cantaram Parabens pra Voce. E o bebe apagou a vela por mim.Mas depois, quando eu nem esperava, elas sairam com isso pra mim:Eu nao sou chocolatra, mas adoro bombons, e esses do maitre chocolatier suisso Lindt sao, de longe, os meus preferidos. Sei que deu uma trabalheira comprar (hello-oou! estamos
na Africa!), mas o braco comprido do pai aliado as maravilhas da telecomunicacao fazem milagres, e eu adorei o presentinho.E semana passada (ou foi antes? nao lembro, essa febre esta queimando meus miolos) tambem ja tinha chegado dois dos meus perfumes prediletos, que acabaram faz um tempinho e estava me fazendo uma falta danada mas eu preferi deixar pra comecar a usar no meu aniversario, tsc, tsc:O Vetiver e masculino, mas faz anos que eu nao abro mao dele. Tem um cheiro de floresta depois de chuva, cachoeira na mata, brisa de primavera... Sei la! Sei que deixa uma sensacao de frescor incrivel durante o dia todo, nao importa se a gente vai ficar no ar-condicionado do escritorio ou torrando debaixo do sol do Saara.Ja esse Aqua Allegoria eu conheci mais recentemente, mas adoro do mesmo jeito. Esse Pamplelune tem cheirinho de casca de fruta citrica misturado com mel. Delicioso! A gente passa e se sente gostosa, fresquinha... Bom. Foi isso.Ainda bem que tenho amigos. Hoje fui verificar minhas mensagens e tanto no Orkut quanto no e-mail, vi que muitas pessoas gostam de mim e se importam comigo. Isso e gostoooosooo!!! E so pra levantar o moral, vou guardar essas mensagens pra olhar de vez em quando, toda cheirosa e comendo bombons. Pra me recuperar logo...Obrigada a todos pelas mensagens carinhosas. E pelos votos de recuperacao!!!Beijinhos, pessoas que me querem bem.
Gente,esse blogger ta doidao! Depois de dias tentando postar fotos, hoje eu consegui, mas das cinco fotos selecionadas, eu consegui no minimo umas cinco copias de cada uma. E haja saco pra deletar as copias!Mas tudo bem, eu sou Joh...Eu acho que ja tinha contado que estava fazendo uma colcha em croche pra cama da Khady, nao me lembro bem. Pois entao, terminei a danada. Levei 4 meses e 4 dias pra terminar, mas consegui! E pra ser bem sincera, adorei o resultado! Ficou melhor do que eu esperava, e todo mundo que viu gostou tambem. Mal eu terminei, corri pra mostrar pro meu marido, que mostrou pros amigos, e a Khady levou pra escola pra mostrar pra professora, mostrei pras meninas da comunidade do Orkut... Tanto barulho so porque e a primeira peca "de verdade" que eu faco em croche e gosto, rsrsrs...E olha por que eu gostei tanto:Fui inventando flores e fazendo quadrados. Nao tenho receita de nenhum quadradinho, eles foram saindo de mansinho, e eu deixei eles virem devagarzinho. Alguns, como esse de cima, gostei mais que outros, mas decidi nao desmanchar nenhum. Mas como criatividade anda em baixa por aqui, tive que fazer alguns quadradinhos sem flor, e fui intercalando, um com flor, outro sem.No comeco eu fiz quadradinhos de 10 x10 cm, que sao esses amarelinhos. Mas logo vi que eu nao ia conseguir aguentar fazer a quantidade monstruosa de quadradinhos necessarios pra colcha se eu continuasse nesse tamanho, entao mudei pra 20 x 20 cm e a coisa comecou a andar...Tentei tudo quanto foi tipo de quadradinho! Alguns ficaram meio desbeicados, nao gostei muito. Mas nem pensei em desmanchar como geralmente faco. Eu, hein??? Uma trabalheira danada... Raio de Sol - colcha de solteiroMaterial: Fio para bebe 100% acrilico, agulha de croche 1.5 mmSEM receitaMas o resultado final compensou. A colcha ficou assim, parecendo um dia ensolarado. Meu marido olhou na cama enquanto eu tirava fotos e falou que o branco e o mais branco que ele ja viu, rsrsrsrs... E realmente, depois que lavei e coloquei no sol pra secar, doeu nos olhos.Ah! Pra costurar, eu tentei a emenda com correntinhas de croche, mas nao deu certo, entao peguei a velha e infalivel agulha de bordado, um fio da linha e costurei os quadradinhos ponto a ponto. A costura ficou quase invisivel, e eu adorei o resultado!!! Mas, gente: to com odio de quadradinhos de croche! Pra falar a verdade, nao sei se vou conseguir encarar nem quadradinho de croche por um bom tempo, viu? O coisa nojenta de se fazer! Beijinhos e aguardem! To voltando a cuidar do meu cantinho... Engracado! Fiquei tanto tempo sem postar nada que meu blog, alem de desatualizadissimo, ficou doidao! Perdi a lista de todos os blogs que eu seguia, baguncou geral! Mas ta tudo ok. Com calma, a gente se ajeita...Eu tenho que dizer uma coisa: eu to na Africa. Tem lugares bem desenvolvidos mas tem outros que, como diz uma amiga, "so Deus na causa, pondo a mao"... Essa semana eu fiquei fora do ar, completamente. O
sinal sumiu e por mais que a gente fizesse, nada de nada. Nem celular nem internet. Pra quem esta longe de casa, isso e pessimo!Mas tudo bem tambem. Logo vou estar de volta pra casa (que ainda e o Brasil, eu acho) e ai eu vou poder retomar o blog de verdade. Ano passado fiz umas coisas bem legais mas que nao deu pra mostrar. De vez em quando vou mostrar algo, mas eu ja to com uma lista de projetos pra esse ano (ja passou de 20 itens, nao sei se vou conseguir finalizar) e prefiro mostrar o que for fazendo. Isso e, se eu conseguir, porque agora mesmo estou tentando postar umas fotos das boininhas de croche que eu fiz mas nao estou conseguindo, o blogger tambem deu tilt.A grande novidade e que eu finalmente - ALELUIA !!! - consegui aprender alguma coisa de croche. Pelo menos posso me orgulhar de saber fazer e identificar um ponto alto direitinho. Que avanco, ne? Devo essa proeza a queridissima Nah, do grupo Tricoteiras Solidarias, que ensinou com direito a foto e tudo mais! Ela nao e um amor? Ate agora ja fiz 2 boinas adulto e uma infantil; alem de muitas de boneca; uma regatinha pra mim, usando um ponto bem simples, e que ficou com o decote meio tortinho; uma blusa de squares que eu odiei; e estou quase terminando a colcha da cama da Khady, toda feita em amarelo e branco, cujos quadradinhos, originalmente de 10 cm, passaram a ser de 20 cm e finalmente, pro babado das laterais, preferi fazer tiras, rsrsrs. Ta provado que eu nao tenho muita paciencia pra fazer pecas repetidas ou pequenas demais, fico enjoada. Agora, o desafio mesmo vai ser comecar a fazer pecas de vestuario pra mim. Primeiro porque sou enjoadissima com esse negocio de trabalho manual feito nas coxas, eu gosto de pontos bem feitinhos e de preferencia delicados, e isso exige agulha e fio bem finos. Depois porque a moda anda pedindo vestidos, e eu vi cada um mais lindo que o outro por ai! E a maioria do que eu gosto nao tem receita, so foto. Ja viu, ne? A metida aqui ainda nem sabe a arte do croche direito e ja vai se aventurar a copiar pecas mais elaboradas no olhometro... Boa sorte pra mim! Quem nao tenta nao aprende nunca!Ah! e como eu sei que tem gente curiosa pra saber das minhas aventuras e desventuras, pode deixar que depois eu conto, ta? Preciso de um provedor decente e calma pra escrever. Por enquanto, so posso dizer que aqui o calor ta tao infernal quanto no Brasil. O bom pra mim e que aqui eu nao estou trabalhando e posso ficar o dia todo de top e shortinho, e andar descalca se quiser... Nao resolve o problema do calor completamente, mas fico bem a vontade, e o pessoal ja se acostumou a ver a "white sister" excentrica circulando pela cidade de chapeu e quase sem roupas, dando adeus e sorrindo pra todo mundo. So rindo mesmo, porque falar que
e bom, necas de pitibiribas! A maioria nem sequer fala ingles, eles nao foram a escola, e os que falam, misturam com os dialetos falados por aqui - varios! - o que torna absolutamente impossivel a compreensao. Entao, fico como Miss Universo no dia da coroacao: acena e sorri, acena e sorri!Mais? Hoje nao. Desisto das fotos, nao ta dando pra postar. Outro dia talvez...Beijinhos!!!
Nem e que eu sumi, nao... Sumiu foi meu juizo! Onde se viu, vir me meter no meio do nada da Africa, sem as condicoes minimas de sobrevivencia - leia-se "sem internet"-, cortada do contato humano?To pirandooooo!!!!Mas de vez em nunca eu consigo um tempinho minimo de conexao, e enquanto nao cai, eu tento ler minhas mensagens. E ai eu vi que a safada da Jane me deixou na mao. Eu fiz a maior propaganda dela e a danada nem liga pro meu blog, deixou abandonado! Ela me paga!Agora eu estou em Gana. Mas pra chegar aqui enfrentei a maior aventura da minha vida e que nao quero repetir de jeito maneira! Viemos de carro descendo pela costa africana, passando por Serra Leoa, Liberia, Costa do Marfim e cruzando Gana ate quase entrar em Togo. Nao foi facil! 3 criancas, calor, briguinhas e chateacoes, policiais corruptos, hoteis ruins, comida pessima, cansaco, insetos, lama, buracos, pista inexistente, grupos de rebeldes armados - sim, cruzamos paises acabados de sair de guerrilhas civis - que nos estorquiram ate nosso ultimo tostao! Chegamos inteiros, mas tenho a mais absoluta conviccao de que, se depender de mim, nao viajo mais de carro dentro da Africa, de jeito nenhum! Por causa dos bandidos. Que vestem a farda de policiais. Eles me deixaram pensando que o Brasil e o paraiso, que nao existe corrupcao no meu pais... Se eu fosse contabilizar quanto dinheiro deixamos nas maos dos policiais pelo caminho, aposto que dava pra familia inteira fazer um cruzeiro maritimo de luxo, e no Reveillon! Me deu um odio deles!!!Mas tudo bem. Alcancamos nosso destino final. O trabalho esta sendo muito bem feito. Parabens pra nos. Agora e esperar os frutos.Mas como sempre tem um porem, minha maquina deu prego no meio do caminho, bem como meu note. Sobraram as cameras dos celulares, mas nunca descarreguei as fotos. Entao decidi mostrar as fotos que mais gostei nesse periodo, nao que nao tenha outras: Nao importa onde, nao importa em que lingua. Onde vamos, sempre temos livros pra nos acompanhar. O habito da leitura e algo tao entranhado na minha familia que ate o bebezinho ja anda com livros debaixo do braco.Adoro essa foto. Estavamos passando o dia numa mina. Acampamento bem rustico mesmo, mas as criancas curtem cada minuto!Nossa! De tudo o que ja vivi, o que mais vou sentir falta quando for embora pra casa, e do por-do-sol na Africa. Podem crer, nao tem nada mais grandioso! Lindo!!! De deixar o coracao pequenininho, de apertar a garganta e esquecer das horas... Tenho tantas fotos de por-do-sol! E nao me canso nunca de tirar mais, rsrsrs... Quem tem filhos nao precisa de datas especiais pra comemorar. Olha so: um cartao postal feito na areia so pra me dizer que me amam. Com letra desenhada no maior capricho pela Kreeshla! Fofos!!! Bom, meninas, nem sei quando vou ter oportunidade de passar por aqui de novo. Sempre que tento, a conexao cai e eu nao posso postar. Tenho andado meio a toa, aposentada das agulhas, mas com um monte de trabalho
pronto, bonitos de se ver e gostosos de usar. Como nao deu pra mostrar aqui, postei na comunidade Tricoteiras Solidarias alguns dos trabalhinhos que fiz nesse meio tempo. Por enquanto ando as voltas com quadradinhos de croche, pra fazer uma colcha pra cama da Khady. Preciso de 200 mas ainda nao consegui nem chegar a 100 em mais de um mes de trabalho. Acho tao dificil fazer croche! Mas vou com fe e sei que uma hora a coisa sai! E como sou empacada e nao consigo fazer dois trabalhos aos mesmo tempo, so volto ao trico depois que terminar a colcha. O problema vai ser escolher o projeto; tenho varios aqui me implorando pra serem escolhidos, mas cade o material? So to encontrando fio de acrilico, mas o que gosto mesmo e de fios sedosos e de algodao. Mas nao quero nem pensar nisso enquanto nao terminar a colcha. Vou tentar passar por aqui, dar um alo de vez em quando. Vi que o blog, mesmo abandonado, continua bem frequentado. Mesmo se as pessoas nao dixam mensagens com a mesma frequencia, vejo que o acesso nao para! Isso me da vontade de continuar por aqui... Beijinhos saudosos...