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Da quase pra se pensar que eu tinha esquecido que isso aqui existia.A verdade e que algumas vezes pensei em escrever. E algumas vezes escrevi, a mao, prometendo pra mim mesma que postaria. Mas passou, como todo o resto.Tem um pouco de tudo nisso. Tem a minha velha dificuldade de escrever quando estou me sentindo bem. Tem tambem um pouco da sensacao de que nada mudou, nao ha nada novo, nada sobre o que falar. Tem o modo como tenho aproveitado meu tempo livre, ou seja, quase nao fico no computador, ou quando fico, e jogando.Mas e claro que muita coisa mudou. Antes de vir escrever, reli meu ultimo post, e estava justamente falando da velocidade com que as coisas mudam. E eu percebi que meu relacionamento amadureceu, que minhas prioridades e metas se firmaram. E por fim, estou passando agora por um momento de espera.Espera, porque dependo exclusivamente do tempo para que as coisas que desejo acontecam. Simplesmente porque nao ha como fazer de outra maneira. E acho que, pelo fato dessa espera ja estar durando ha algum tempo, estou descobrindo o quanto esperar pode ser dificil, e ate mesmo malefico.Quando se passa muito tempo esperando, ainda que se tenha consciencia de que e por um excelente motivo, muitas vezes a sensacao predominante e de estagnacao. Aquela sensacao de que a vida esta passando e estamos parados, sem fazer nada. Nao sei voces, mas eu percebi o quanto isso pode ser desesperador. Eu odeio sentir que nao estou progredindo, ou que nao estou aproveitando as oportunidades como deveria. Em alguns momentos isso me desanima e deprime profundamente.Por outro lado, desistir nao e meu forte. Nao sou do tipo de pessoa que simplesmente abre mao de algo que realmente deseja. Entao eu tenho procurado progredir em outros campos. Estou finalmente aprendendo a tocar um instrumento! Isso sempre foi um sonho pra mim, e sinto-me bastante feliz por saber que tenho alguma facilidade para isso. Tambem tenho tido muito interesse pela leitura, e pelo aprendizado em geral. Qualquer coisa que me faca evoluir, tanto intelectualmente quanto espiritualmente, e bem vinda.De qualquer forma, falta pouco agora. Acredito que dentro de alguns meses tudo vai comecar a melhorar, de verdade. Estou otimista, mas mantendo meus pes no chao, e baixando a bola quando necessario. Fora isso, emocionalmente continuo tao bem quanto estava no comeco do ano. E tao apaixonada quanto.Estou: com uma preguica do caraleo.Quero: que o tempo passe logo (claro).Saudades de: meus pais.. ja fazem 4 meses que nao os vejo, e provavelmente passarei ainda outros 4 distante.Ouvindo: nada, porque o Rodrigo esta dormindo aqui do lado, mas pensando em Time - Pink Floyd Eu ando querendo escrever... mas eu nunca tive talento pra escrever quando estou feliz.Eu nao sei... esses dias escrevi um poema sobre isso (contraditorio, nao? rs)... quando estou feliz, parece que a minha felicidade nao cabe em palavras... e o caso, atualmente.E torna-se dificil analisar tudo o que aconteceu antes, que culminou na felicidade atual.Se fosse definir meu ano em uma palavra, seria montanha-russa. Cheio de altos e baixos, de
reviravoltas e adrenalina. Logo fara um ano que me mudei para o Rio. Tive vontade de voltar pra SP, mais de uma vez. Passei por fases de muito estresse e muita solidao por aqui. Foi uma adaptacao muito mais complicada do que eu imaginei. Me frustrei muito mais do que achei que seria possivel, mas por outro lado, outras coisas se sairam muito melhores do que o esperado.No ambito profissional, me surpreendi comigo mesma. Tanto por descobrir a minha capacidade de me estressar, como por me dar conta que realmente faco bem meu trabalho, por mais que nao goste dele. No ambito social... fiz novos amigos, e alguns amigos que eu achei que estariam mais proximos, nao estiveram. Isso foi um baque pra mim, mas hoje ja estou bem mais habituada a lidar com isso. Criei outros costumes, outros habitos, mais cariocas... rs... mas sempre deixando bem acentuada a minha personalidade paulistana no meio disso tudo.E no ambito emocional... como em todo o resto... os altos e baixos foram bastante acentuados. Comecei o ano namorando o Renan, uma decisao que hoje sei que nao foi muito acertada. Nao acho que ele seja uma ma pessoa, pelo contrario... so soube, desde o comeco, que ele nao era uma pessoa que daria certo comigo. Talvez daria, alguns anos atras, quando eu ainda nao tinha tanta certeza sobre a pessoa que sou, e gosto de ser. Enfim... terminou de uma maneira tensa, e e algo que levei algum tempo para assimilar. Depois me envolvi de novo... outro erro, porque eu sempre soube que comigo, essa historia de emendar um relacionamento no outro nao da certo. Nao durou muito, mas fiquei feliz por ter tido maturidade o suficiente pra manter a amizade. Com isso, ganhei um dos melhores amigos que tenho hoje.Depois disso tudo, bateu a solidao... somada com o estresse, a saudade da familia (que tambem foi algo surpreendente pra mim... acho que estar longe so intensificou o amor que sinto pela minha familia)... foi um periodo bastante complicado... o momento em que mais tive vontade de desistir de tudo... mas em algum momento, alguma coisa no meu inconsciente me disse que ainda era cedo pra deixar tudo pra tras... e eu resolvi ficar mais um pouco...Chegou meu aniversario... e eu sempre odiei fazer aniversario... fiquei bastante triste... como sempre. E, como sempre acontece nessas horas tambem, quando sinto que nao tenho mais nada a perder, resolvi criar coragem para chamar as pessoas de quem mais estava sentindo saudade para sair. E essa foi sem duvidas uma das melhores surpresas do meu ano. As pessoas que foram nao eram nem de longe as pessoas que eu esperava que fossem, e ainda assim foi perfeito. E desse dia, saiu o motivo que me deixa tao absurdamente feliz hoje.Improvavel, inesperado, inusitado. Sao os adjetivos que mais se encaixam ao que aconteceu naquele dia. Foi tudo tao espontaneo, natural.. e os dias que se seguiram tambem, as conversas... o sentimento foi crescendo, foi dominando... foi simplesmente inevitavel me apaixonar. Mas o mais incrivel foi ele ter se apaixonado
por mim da mesma forma. Isso superou os meus melhores sonhos. Ate hoje me pego pensando se e de fato real, se e realmente possivel que alguem como ele possa realmente gostar de mim dessa forma.Eu sou uma pessoa analitica, esse e inclusive o motivo da existencia desse blog. Logo... tudo isso que estou escrevendo a respeito de nos dois, nao e so porque estou apaixonada. Em todas as vezes que me apaixonei/me envolvi com alguem, sempre fui capaz de analisar as coisas com algum distanciamento, de um ponto de vista critico. Sempre fui capaz de distinguir quais eram os pontos que eu gostava, e quais os pontos que eram potencialmente complicados. Claro que a paixao distorce um pouco, mas ainda assim, mesmo que de uma maneira intuitiva, eu sabia enxergar esse tipo de coisa. E dessa vez... simplesmente nao vejo nada. Simplesmente estou com uma pessoa que e exatamente do jeito que sempre sonhei. Uma vez escrevi sobre nunca encontrar uma pessoa que me acompanhasse, que estivesse em perfeita sintonia... bom, parece que dessa vez aconteceu..Entendem porque nao da pra mensurar minha felicidade?Que venha 2012!Estou: Absurdamente feliz.Quero: Fugir pra ver o Rodrigo... nao?? rsSaudades de: o proprio!! rsOuvindo: Yes - Hold On
Estou numa fase da vida em que simplesmente nao sei o que acontece, e nao estou afim de descobrir tambem.Eu sei que estou cansada de estar sozinha.Mas ao mesmo tempo, estou disposta a esperar por alguem que realmente valha a pena.Eu ja estou em pedacos, e acho que dessa vez preciso de ajuda pra reunir os cacos.Mas nao se engane: ainda que estilhacada, sou mais forte do que muitos corpos inteiros que conheco.E so uma questao de tempo. E so uma questao de parar de se importar tanto, e sentir tanta saudade.Enquanto isso, Frank Sinatra no som, risadas superficiais nas conversas de sempre, bons dramas na tv e paciencia."And now the end is near,And so I face the final curtain.My friend, I'll say it clear,I'll state my case, of which I'm certain.I've lived a life that's full,I travelled each and every highway.And more, much more than this,I did it my way.Regrets I've had a few,But then again too few to mention.I did what I had to do,And saw it through without exemption.I planned each chartered course,Each careful step along the by way.And more, much more than this,I did it my way.Yes,There were times,I'm sure you knew,When I bit off more than I could chew.But through it all, when there was doubt,I ate it up, and spit it out.I faced it all, and I stood tall,And did it my way.I've loved, I've laughed, and cried,I've had my fail, my share of losing.And now, as tears subside,I find it all so amusing.To think I did all that,And may I say, not in a shy way.Oh no, oh no, not meI did it my way.For what is a man, what has he got,If not himself, then he has notTo say the things he truly feels,And not the words of one who kneels.The record shows,I took the blowsAnd did it my way.Yes, it was my way."Frank Sinatra - My WayEstou: ContidaQuero: Um abraco, de alguem que eu estou com muita, muita saudade.Saudades de: madrugada na praia, embaixo de chuva.Ouvindo: Frank Sinatra - My Way Eu nunca deixo de me assustar com a velocidade com que as coisas mudam. Ainda assim... o que esta me deixando perplexa e que as mudancas vao se tornando cada vez mais permanentes.Isso e contraditorio pra caralho, eu sei.Acho que na verdade, o que eu quis dizer e que as mudancas acontecem muito rapido, a ponto de nao percebermos as coisas mudando, so percebemos quando ja mudou. E depois que mudam, nao voltam.Eu vejo que minha vida esta tomando um rumo definitivo. Um caminho sem volta. Meus pensamentos estao se solidificando. E eu acho que e um pouco cliche falar disso, porque eu ja pensei coisas parecidas em outras epocas da minha vida. E ai a impressao que da e que o que estou dizendo perde um pouco a credibilidade.Mas e diferente dessa vez, e eu acho que a diferenca vem do fato de eu ser hoje uma pessoa bem diferente do que eu era. Tenho mais maturidade, mais responsabilidade, sou completamente independente. As coisas que eu quero pra minha vida sao
diferentes.A mudanca mais significativa, ao meu ver, e meu relacionamento com meus amigos. Ao contrario das outras vezes, em que acredito que meus namoros acabaram sendo prejudiciais as minhas amizades, dessa vez estou vendo o contrario. Mas estou vendo tambem que o afastamento que esta acontecendo, o fato de eu nao falar mais com meus amigos com tanta frequencia (ver entao, nem da pra comentar), esta sendo mais natural. E algo que nao esta sendo um mal. Esta simplesmente acontecendo, como parte da ordem natural das coisas.Talvez isso seja envelhecer. E se for, contanto que continue suave dessa forma, eu nao me importo.Estou: com um calor do caralho.Quero: me organizar melhor financeiramente.Saudades de: meus pais, e do Rodrigo, como sempre.Ouvindo: Queens of the Stone Age - Suture up your future
Comecou o ano, e eu nem sei porque motivo, mas eu estou com vontade de escrever... so que e complicado.Continuo tao feliz quanto no fim de 2011. Na verdade, mais feliz ainda... e mesmo assim e complicado.E complicado porque atualmente me vejo obrigada a pensar em coisas que nunca se passaram pela minha cabeca antes, e isso me confunde.E uma felicidade confusa.E confusa pelo excesso de certeza. Aquela sensacao de estar tao certo de algo, que ficamos procurando erros, falhas, porque achamos que nao e possivel ter tanta certeza assim.Mas eu tenho certeza absoluta, e isso e bizarro. Bizarrissimo.A verdade e que e tao diferente, mas tao diferente, de tudo o que ja me aconteceu, que eu simplesmente me sinto perdida. Me sinto uma crianca. Uma crianca feliz. E que tem medo de perder tanta felicidade.Estou: cansada... e vendo Renan e Rodrigo jogar Need for Speed =PQuero: Muitas coisas... mas eu queria mesmo era ficar deitada, conversando, sossegada.Saudades de: Nesse momento... nada.Ouvindo: Jerry Lee Lewis - Ces La Vie Mais uma vez, me sinto como se estivesse envelhecendo anos em semanas.Estou um pouco surpresa comigo mesma. Com a seriedade que estou levando a vida, e principalmente, com a consciencia recem-adquirida de que meus problemas sao minha responsabilidade, unica e exclusivamente.Nao acho que isso seja uma coisa ruim, so acho diferente.Eu olho para a minha vida, atualmente, e vejo que se eu nao der um jeito de resolver as coisas, ninguem o fara por mim. Entao, e melhor comecar a fazer alguma coisa.Eu nao sei formular muito bem a situacao que estou vivendo agora. Em alguns momentos, sinto uma necessidade extrema de escrever, de colocar as coisas em palavras. Em outros, eu simplesmente sinto que nao ha nada a dizer. A unica coisa que consigo ver com clareza e que eu nao tenho sido minha prioridade. E de alguma forma, isso esta me fazendo um bem diferente. Como se eu finalmente tivesse encontrado o equilibrio entre nao me prejudicar e cuidar de alguem. E uma boa sensacao.Ainda assim, tenho sorrido menos. Acho que e esse o grande ponto da questao. Estou feliz com a minha vida atualmente, apesar dos problemas, que nao sao poucos e nao sao simples. E estou percebendo que ser feliz nao significa estar bem o tempo todo. Nao tenho certeza, mas acho que e a primeira vez que consigo perceber isso.Bom, me desconcentrei. Acho que preciso desligar a mente um pouco.Estou: cansadaQuero: um pouquinho de paz, ao lado do meu amor.Saudades de: um pouco mais de inocencia, eu acho.Ouvindo: Alice in Chains - GrindLet the sun never blind your eyes... Como descrever um dia perfeito?Levantar 6hrs da manha debaixo da chuva torrencial e caracteristica de SP. Banho, mochila, onibus. Centro. Rodoviaria. 1hr e meia de estrada. Rodoviaria de Paulinia. Comer, ir no banheiro, se preparar. Henrique, Thais, Leo e Cassio. Chuva, chuva, chuva. Fila do caralho pra entrar. Capa de chuva irritando. Copo de cerveja logo de cara. Lama. Muita lama. Duff McKagan Reloaded tocando Guns. Black Rebel Motorcycle Club, Spread Your Love like a fever.Thiago e Joey se
juntaram a turma. Deixar todo mundo pra tras e morrer de pular no Down. 311... hein? Sonic Youth... hein?? Me perder de todo mundo. Celular acabando a bateria. Thais? Achei o povo do RJ, ufa! E essa porra dessa chuva que nao para? Primus = tedio. Megadeth... CARALHOOOO, MEGADETH!!!!! Trust logo de cara, so pra comecar arregacando. Show impecavel, Mustaine com as costas fudidas e tudo. Pra ser melhor, so faltava ter sido mais longo. Sair do Palco Consciencia pra ver Stone Temple Pilots?? Pra que? Espera pelo Alice in Chains. Chuva, chuva, chuva [2]. Luzes se apagam. Suspense. Ansiedade. Coracao pulando no peito. De repente... THEM BONES, PORRA!!!! E emendou com Damn that River... e RAIN WHEN I DIE!!! EMBAIXO DE CHUVA!!!! Mega ja tinha morrido... e AGAIN!!! AGAIN!! AGAIN!!! Caralho... Check my brain, pra dar uma respirada... IT AIN'T LIKE THAT!!! Voz, pra que voz?? Your decision... acendi um cigarro... Got Me Wrong, WE DIE YOUNG!!!!!! Last of my kind... porra, o cd novo e do caralho... Down in a Hole. Se ate ali eu so estava com os olhos cheios de lagrimas, foi quando elas finalmente comecaram a descer. E ja estava perfeito, mas e claro que eu ainda nao sabia o quanto iria chorar, porque a proxima... foi nada menos do que... to Layne and Mike... NUTSHELL!(pausa pra parar de chorar)So de lembrar... arrepia. E por mim minha vida poderia ter acabado ali, naquele momento. Acid Bubble, pra retomar o controle de mim mesma. Mas eu ainda tinha que fuder minha garganta muito mais. Pra isso... ANGRY CHAIR + MAN IN THE BOX!!! Pausa pro bis. Acho que meu coracao parou junto. ROOSTER!!!! No excuses... "you my friend, I will defend... and if we change, well, I love you anyway"... e eu cantei essa musica pra pessoa que estava do meu lado. Alias, muito obrigada por estar ali. Significou mais pra mim do que voce imagina... ahhhh, mas o show nao poderia terminar sem porrada... e pra isso, nada melhor do que WOULD!!!! Baixo fdp... e eu me despedindo do melhor show da minha vida.Faith no More, pra terminar o dia. Teria curtido mais o show, se ainda me restassem energias. Porque so me restavam o cansaco, a dor nas pernas, dor nas costas e uma alma destruidamente feliz. Mike Patton gritando pro camera, huahuahuahua... so o Mike Patton nos faria rir naquele momento. Palhacadas,e uma voz impecavel. Faltou A Small Victory. Mas tudo bem, eu ja estava satisfeita. Meu dia ja tinha valido a pena. Minha vida ja tinha recuperado a sua razao de ser.Todos se arrastando ate a saida... despedidas... cade a Thais??? Putz, que fome! Achei Thais, Thiago e Joey na praca de alimentacao. 2 pasteis e coca-cola. Van pra voltar pra casa. Pes latejando de dor, a ponto de nao me deixar dormir. Casa da Thais, finalmente. Banho quente, que delicia! Lama ate os joelhos, roupa e tenis em estado irrecuperavel. Tres lanches e uma bela xicara de cafe. Cama, finally.Obrigada a todos que tornaram meu dia perfeito. Nem chuva, nem lama, nem fome,
nem frio e nem cansaco conseguiram arruinar minha felicidade. Aos amigos que estiveram comigo, em especial Thais Caroline e Henrique Arthur, voces tornaram o perfeito ainda melhor. Renan Vasconcelos, queria muito, MUITO, ter encontrado com voce. Show do Alice era pra voce estar comigo.E ao Alice in Chains, e claro, o meu maior agradecimento. Por me proporcionar a sensacao de ser a pessoa mais realizada do mundo, ao menos por alguns instantes. Por serem o melhor presente de aniversario que eu poderia ter ganho neste mes de novembro. Por traduzirem minha alma em suas cancoes. Por tirarem minha respiracao, por homenagearem um dos artistas que mais admiro no mundo, e que infelizmente nao esta mais entre nos. RIP Layne and Mike, Alice in Chains forever.Estou: Extremamente esgotada, de todas as formas possiveis.Quero: Ficar nessa cama como se nao houvesse amanha.Saudades de: De estar la, em Paulinia...Ouvindo: Alice in Chains - Nutshell (claro).
Nao no sentido de intervalo entre uma postagem e outra. Mas demorei pra vir escrever hoje.Porque eu nao quero admitir nem fodendo que eu tenho esperancas. Mas minha imaginacao nao ta colaborando comigo hoje.E nem minha perspicacia. E nem Porcupine Tree.E nem todas as conversas que eu tive ontem.Nem as que eu tive hoje.Nem as que eu to tendo agora.A unica coisa que consigo pensar e no que poderia ter sido.E no quanto alguns sonhos sao simplesmente bom demais, a ponto de nos destruirem.Estou: Triste pra caralho.Quero: Que chegue logo o mes que vemSaudades de: ...Ouvindo: Porcupine Tree - Time Flies"I could tell you what I'm thinkingWhile we sit here drinkingBut I'm not sure it's timeYou see there's something wrong hereI'm sorry if I'm not clearCan you stop smoking your cigar?" Acredito que finalmente descobri como o amor funciona pra mim, se doar ao maximo, ser o mais afetuoso e presente possivel, mas isso durante o menor tempo possivel. Hoje descobri que sou condicionado a viver amores plasticos pelo resto da vida. Nao gosto, mas entendo que cada um tem seu carma e precisa passar por suas aprovacoes. Contudo acredito que nasci pra amores leves, livres e pouco duradores, assim como borboletas que duram apenas um verao. [...]We'll run to the futureShining like diamonds in a rocky worldA rocky, rocky worldOur skin like bronze and our hair like cashmereAs we march to rhythmOn the palace floorChandeliers inside the pyramidTremble from the forceCymbals crash inside the pyramidVoices fill up the hallsThe jewel of AfricaWhat good is a jewel that ain't still precious?How could you run off on me?How could you run off on us?You feel like God inside that goldI found you laying down with SamsonAnd his full head of hairFound my black queen CleopatraBad dreams, CleopatraRemove herSend the cheetahs to the tombOur war is over, our queen has met her doomNo more she lives no more serpent in her roomNo more it has killed CleopatraBig sun coming strong through the motel blindsWake up to your girl for now, let's call her CleopatraI watch you fix your hairThen put your panties on in the mirror, CleopatraThen your lipstick, CleopatraThen your six-inch heelsCatch herShe's headed to the pyramidShe's working at the pyramid tonight[...]Bubbles in my champagneLet it be some jazz playingTop floor motel suite twisting my cigars[...]She's working at the pyramid tonightYou showed up after work I'm bathing your bodyTouch you in places only I knowYou're wet & you're warm just like our bathwaterCan we make love before you goThe way you say my name makes me feel likeI'm that niggaBut I'm still unemployedYou say it's big but you take itRide cowgirlBut your love ain't free no moreBut your love ain't free no moreAqui so alguns fragmentos da letra da musica, em negrito algumas partes que eu gostaria de ter escrito e que para mim acaberiam em outras situacoes. Estou completamente apaixonado por essa musica do Frank Ocean. Sinto-me como se estivesse cavando minha cova, enfeitando meu tumulo, florindo minha lapide. Faco tudo o que posso da melhor forma que posso, mas parece que
voce nao me ve, nao sei se voce faz tudo o que pode ser feito por mim, nem se quer sei ao menos se realmente confia em mim. Tenho a impressao de estar correndo de forma estatica, nada melhora, nada muda. Voce realmente quer me ver crescer?
Quero maresia, quero marola, quero correr na areia. Quero peixe no almoco e siri no jantar. Quero andar sem rumo ate te encontrar na beira da praia. Quero barulho de chuva ao seu lado. Quero janela aberta em dia de sol, quero rede na varanda. Quero carnaval o ano inteiro. Quero tapioca no cafe da manha e fruta fresca no fim das tardes quentes. Quero tempestade pra levar as dores. Quero um par de bicicletas encostas no portao de casa. Quero pedalar na orla e mergulhar no mar, so nao quero morrer de saudade de voce. Quero reggae mansinho no ouvido e forro pra dancar juntinho. Quero levar uma vida tranquila, mas que seja com voce. Independente de todas as loucuras de Carnaval, me valeu todos os amigos que reencontrei, os novos que fiz, o amor louco de carnaval que vivi. Agora que o Carnaval acabou so me resta agradecer por ter vivido esse e pedir para que o proximo venha logo. Aproveitei TODOS os blocos que pudi, todos os dias no "Vem Quem Quer" na Vila Madalena, mais alguns da Augusta incluindo "Academicos do Baixo Augusta" e alem de todos os dias na rua ainda teve uma house party com uma galera maravilhosa tocando Tim Maia so na voz e violao, incrivel. Muita cerveja, muita gente bacana e muita energia positiva, e que agora venham todas as novidades incriveis do ano de 2013 porque agora o ano comecou oficialmente! 01 - Me estabilizar como Programador Visual;02 - Parar de sair sem necessidade, ter outras prioridades;03 - Estudar mais, Producao de Moda/Artes Plasticas;04 - Manter minha dieta;05 - Voltar pra academia, de preferencia pra natacao;06 - Beber socialmente;07 - Me entregar de verdade para outra pessoa, amar de verdade;08 - Aprender ingles de verdade;09 - Ficar mais com a familia;10 - Saber administrar meu dinheiro e economiza-lo pra coisas realmente importantes;11 - Estudar muito;12 - Conhecer muitos lugares bacanas em SP;13 - Ir em mais em exposicoes, teatro e cinema;14 - Viajar muito (Paraty e Ilha Bela);15 - Acordar e dormir cedo;16 - Parar de comprar roupas sem necessidade;17 - Tentar fazer amizade com muita gente bacana;18 - Fazer sexo so com quem eu amo;19 - Aprender coisas novas sobre arte e musica;20 - Morar sozinho, estudar e ter um emprego bacana. Deitado numa noite fria ainda longe de sentir sono, sinto alguem invadir minha cama e por debaixo das cobertas se encostar em minhas costas, ainda sentindo sua falta achei que de algum modo poderia ser voce com saudade de mim. Me virei, era minha cachorra, sabendo que mesmo que nao fosse o seu, eu ainda precisava de um abraco. COMER: Wrap TabascoBEBER: Mate com limao, geladoUSAR: Regatas, regatas, regatas, vem verao seu lindo.ASSISTIR: A segunda temporada de Do AmorLER: VenenoOUVIR: Fiz esse post ontem e acabei falando que ando ouvindo muito Matisyahu, o que de fato e verdade, claro! Mas hoje consegui encontrar a musica da propaganda da Absolut, se chama Iron e e do musico frances Woodkid, achei o album The Golden Age no youtube e o album inteiro