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hoje sinto penadeles!Abraozinho deixoude ler o jornal e chamou a Dadinho para sentar com ele. Ofereceu-lhe um cigarro"Caporal Lavado" (tinha essa marca naqueles bons tempos), os doisfumavam e tinham o olhar parado no infinito.O primeiro a rompero silencio naquela tarde quente e sem vento de Dezembro foi Abraozinho(apelidado pela molecada de "Branquinha").-Dadinho que melancoliae esta homem?-Se eu encontrar aminha namorada, tu a conheces, a Xoxa, tudo passara. Desde que voltei dointerior nao a vejo, nem ela nem a familia, a quem eu pergunto pelo paradeirodeles, ninguem sabe dizer nada. Tu por acaso ouviste algo, para onde esta gentedesapareceu, assim de repente e ninguem sabe de nada, nao e mesmo para sofrer?Isso esta me roendo por dentro!--Dadinho, deixa debesteira, e so mulher, assim como ela tem muitas outras e ainda mais uma judia,pra que tu procuras "sarna para te cocar"! Tu nao sabias que essenamoro so iria criar problemas e confusao?Ficar assim"murcho" sem gosto pela vida por causa de mulher...tas doido bicho!Dadinho se zangou,ficou puto com essa conversa e exclamou com raiva:-Abraozinho, tues veado, fresco safado de merda, tu naogosta de mulher? So nao te dou umas bofetadas na cara por que es amigo deestudos, mas senao tu ias ver...-Nao te afobesDadinho, eu nao sou veado, eu sou teu amigo e quero te ajudar.Te conto Dadinho, maistu me vais jurar por tudo que e santo para ti que nunca diras a ninguem queescutaste isso de mim, estamos de acordo?-DesembuchaAbraozinho, vai, nem mesmo a Santa Se me queimando vivo, escutara de mim sequeruma palavra, vai homem conta logo!Abraozinho eDadinho sairam da praca e foram se sentar no jardim do cinema Parque na Rua doHospicio. Por la teria menos curiosos e "abelhudos" (com as orelhasdirecionadas a conversa alheia).Abraozinho nestaoportunidade contou tudo que sabia e tinha escutado do dia que Xoxa voltou dointerior ate que viajaram para Bahia e todos os demais fatos que ocorreramneste interim. Dadinho suava frio,so nao desmaiou por que queria estar a par de todos os detalhes.Abraozinhocontinuou contando ao amigo:-Te digo mais, Xoxaestava gravida quando casou na Bahia e se mandou para o Rio de Janeiro com oseu maridinho judeu. Esta foi demaispara Dadinho, agora ele tremia que nem "vara verde de marmeleiro" (umraminho tenro de um arbusto), a boca acompanhava a tremedeira, assim tambem ocorpo todo, como se no Recife estivesse nevando. De repente comotivesse sido picado por um maribondo, ficou de pe e exclamou: -De aonde voce sabetudo isso? Como vou acreditar nessa estoria louca?SerenamenteAbraozinho pegou na mao de Dadinho, puxou ele de volta para o banco e dissesussurrando: -Tu nao sabiasque eu "trepo" (tenho relacoes sexuais), com a empregada novinhadeles? A empregada velha viajou com a familia e quando voltou da Bahia contoutudinho a Silvinha "mon amour"! Dai eu sei a estoria toda, tudo "tintin por tin"( com todos os pormenores) do que ocorreu. Dai pra frente naosei mais nada, pois a familia depois de curto tempo foi embora para o sul e asempregadas foram com eles, pois la e dificil encontrar gente fiel para estetrabalho. O casarao esta agora ocupado pelos irmaos da Xoxa.-Entao Xoxa estacasada e de
bucho meu, ai Deus me acuda, Nossa Senhora... Exclamou Dadinhoentre um soluco e outro. Despediu-se de Abraozinho com um forte abraco edesapareceu la para o lado do Beco do Camarao e nunca mais foi visto. Os colegas dapensao depois de alguns dias deram parte a policia e comunicaram o misteriosodesaparecimento de Dadinho.Abraozinho contou oque sabia ao delegado Mota que investigava o caso, acrescentou ademais que viu eletomar o bonde para Olinda. A mesma coisarelatou o bilheteiro do Cine Parque cujo poste de parada do bonde era defronte daentrada do cinema.Os amigos forampara Olinda, procuraram nos bares onde ele costumava tomar seu"traguinho" com os artistas e musicos que ali se reuniam, mas ninguemsabia ou viu coisa nenhuma com respeito a Dadinho. O unico que deu umapista certa foi seu Silvino da barraquinha (quiosco) do Varadouro que vendiarefresco gelado das frutas da epoca. A classica gelada de Mangaba, a melhor domundo era uma delas, inesquecivel.Ele relatou queontem ou ante ontem viu Dadinho sentado num banco com o Frei Bororo e depois deum tempo sairam juntos de ladeira acima e sumiram na penumbra do anoitecer.Correu o pessoalpara o seminario para falar com o tal Frei Bororo.Pediram desculpapela hora, mais era um problema urgente que queriam pedir a sua ajuda.O Frei relatou que este amigo deles veio pedir um conselho espiritual e no fim se confessou, nao comele, porem com o padre Justino que e autorizado a tratar dessas coisas.Foram procurar otal padre, mas o tema da confessao e segredo que nem a policia tem direito desaber. Ele so pode acrescentar que Dadinho ao se despedir beijou-lhe a mao edisse que iria ver seus pais em Alagoas e pedir perdao.O grupo de colegasvoltou para o Recife e no dia seguinte foram ter com o delegado da Delegacia daRua do Aragao e relataram as novidades que conseguiram coletar em Olinda.O delegado Senhor CelestinoMota logo se pronunciou que ele se encarregaria de telefonar para asautoridades em Maceio. Eles la ja entrarao em contato com o delegado dePalmeira dos Indios e com o coronel Monteiro o pai de Dadinho na fazenda"Os Tres Cipos". - Agora as coisas estao nas minhas maos, naose preocupem mais ate que receba a resposta de Alagoas. Nos aqui continuaremos de alerta realizandobuscas e investigacoes! Vao descansar meninada! Ordenou com um sorriso querevelava 4 dentes de ouro na dentadura do maxilar superior.A resposta aotelegrama do delegado Mota chegou rapido: Dadinho nao chegou na fazenda dos seus pais e possivelmente nem viajara para Maceio.Agora as coisas secomplicavam, ate o Secretario de Seguranca do Estado se meteu, exigindo maiorperseveranca nas buscas e investigacoes e que guardassem sigilo conquanto aosresultados intermediarios. Os colegas naoesperaram muito, juntaram um dinheirinho e publicaram nos 3 jornais da cidadeum aviso que pedia que Dadinho desse um sinal de vida, pois eles estavamdeveras preocupados. E nao era para menos, pois isso nao era comum nesse grupode estudantes em que um vivia "agarrado" com o outro, era como diziamde brincadeira: "Vivem feito cachorros, um cheirando o cu do outro",maneira de se expressar entre amigos intimos. Fim da parte 2 docapitulo "POR ONDE ANDARA DADINHO"
ECOLOGIA Foto: Google-Internet Tema: A lagarta no prato da salada (Segunda Parte, final)Paulo LiskerIsraelAs carnes servidas em Raabelandia sao procedentes dos melhores campos da regiao pastoril do Estado Rio Grande do Sul e conhecidas pela sua boa qualidade, tenras, exigidas em especial para um bom churrasco gaucho*. Se nao me engano la estava localizado um modernissimo matadouro regional.Dos matadouros da area (ou abatedouros, como sao de costume denominados), sao enviados os "cortes" (carnes retalhadas ), para a distribuicao nos acougues, churrascarias e nos melhores restaurantes de Porto Alegre e sao muito apreciadas pelo paladar local.Entao vamos nos, maos a obra.Com as barrigas roncando de fome, mesmo que "mortos do cansaco", pela longa viagem nas estradas de barro vermelho, entramos no recinto amplo da primeira churrascaria, prontos que nem canibais para devorar o "que der e vier" (qualquer coisa comestivel), proveniente das brasas das churrasqueiras gauchas.O recinto estava iluminado por dezena de lampadas neon. Era tanto fogo e fumaca dos braseiros por todo lado que ate parecia a "boca do inferno". Mas o cheiro da carne na brasa era mesmo infernal e deixava agua na boca de qualquer mortal.As diversas carnes estavam dependuradas nos espetos para o preparo e toque final dos "mestres" e assim chegar ao ponto de ir para a mesa de "famintos" com o melhor sabor possivel (segredo profissional me foi sussurrado por um gaucho entendido na materia de como preparar um bom churrasco e que afora o sal grosso nada mais e adicionado a carne antes de ir as brasas).A esta hora da noite, ceavam uns poucos "gatos pingados" (pouca gente), em geral "camioneiros", indo ou voltando levando ou trazendo mercadorias.Para complementar a situacao criada no interior da churrascaria so faltava a conhecida cancao o "camioneiro" de Roberto Carlos como fundo musical, mas na realidade o que se ouvia nos alto falantes da velha vitrola automatica era um tango argentino. Mas tudo bem, numa hora dessas da noite tudo e passivel.Corremos todos para o banheiro "comandados" por uma ordem do sub consciente que ordenava: "verter agua" (urinar).Lavamos bem as maos e para enxuga-las, nos ofereceram toalhinhas limpas, alvas como neve, coisa nao muito comum nas churrascarias do interior. Em geral as toalhas em uso ja teriam sido usadas por dezena de outros "comeloes" que chegaram antes de nos e ali ficaram penduradas ate o fim da noite quando seriam levadas para a lavandaria e estarem prontas para o amanha quando o proximo dia raiar. No nosso caso foi uma agradavel surpresa receber toalhas limpas e engomadas.Atendeu-nos o proprio dono do negocio, filho de alemaes, o senhor Strohsacke ("saco de palha"), traducao livre do alemao.Muito gentil o homem, com certeza produto da educacao germanica recebida dos seus pais em casa.Apresentou-nos o garcom responsavel (senhor Esperanca ou Primavera, ja nao "ponho a mao no fogo" pelo nome real), os dois serventes (Josio e Estacio) que nos atenderiam servindo trazendo os espetos com as carnes e tudo mais que fosse pedido para a nossa mesa.Perguntou se queriamos um garrafao de vinho tinto do Rio Grande, que seria por conta da casa. De
uma forma educada, recusamos. -Nada de alcool. So agua mineral e Tonica, pois temos ainda um pedaco de chao pra percorrer ate chegar a Porto Alegre e queremos chegar inteiros em casa, disse o "verdureiro" da nossa equipe tecnica.-Nao levem a mal, porem o cansaco, vinho tinto, barriga cheia e manejar nao e muito conveniente, e desculpem, mas nao com uma "N", maiuscula (uma maneira de recusar em Israel categoricamente uma oferta de outrem).O alemao aceitou a nossa recusa por nao receber, nem de graca, o garrafao de vinho e saiu de la para o lado da cozinha com um sorriso por baixo do bigode loiro ao estilo do fuhrer . Eu nao sei nao, porem me dava a impressao que aquele alemao ou seus pais eram nazistas que vieram fugidos para o Brasil depois da segunda guerra mundial na Europa com passaportes falsos, gentilmente cedidos pelo Vaticano, cumplice na ajuda e na fuga de centena de criminosos de guerra nazistas, encaminhados e amigavelmente absorvidos no cone sul das Americas, a saber, Argentina, Brasil e ParaguaiEu ate ja imaginava que com toda certeza na sua bela residencia na Estancia Hortencia de propriedade dos Strohsacke fora comprada com o dinheiro e outros pertences roubados dos infelizes judeus enviados aos campos de concentracao e incinerados para apagar toda e qualquer prova deste crime horrendo contra o povo judeu e toda a humanidade. So poderia ser assim, pois com as economias de um sargento das tropas nazista, nao seria possivel.Imaginava eu que nas paredes e sobre os moveis deveriam estar cheias de suasticas e outras "lembrancas" que representavam o terceiro reich e seu lider, o fuhrer Adolf Hitler.Juro que me deu uma agonia danada e um no na garganta, ate perdi a fome. Mas o que fazer, o interior do Rio Grande do Sul estava cheio dessa gente, fina, educada de olhos claros e com um sotaque europeu que lembrava as cancoes "Yodel" dos campos da Bavaria. Mas, "Zebu"(o nosso zootecnico), que ja vinha "morto de fome" (faminto), ordenou: -"Deixa de sonhar "tonterias" (besteiras, no bom espanhol), vamos nos sentar a mesa que o alemao nos destinou e abrir o apetite devorando os espetos com as melhores carnes do Rio Grande".**Assim fizemos. Sentamos limpamos o prato e os talheres com os guardanapos de papel, costume que aprendi no interior do Rio Grande e quando perguntei o porque da coisa, me disseram que nao se pode confiar no pessoal da cozinha especialmente nos lavadores de pratos, pois eles mesmo comem com as maos e nao dao muita importancia a higiene, desta forma os pratos e talheres voltam as mesas nao muito bem lavados. Entao por medida de seguranca os guardanapos eram a solucao. Todos nos fizemos o ato de esfregar os pratos e talheres com os guardanapos em geral de papel e denominados no Rio Grande : "servilhetas".Agora estavamos prontos para comer um boi inteiro e logo pedimos mais guardanapos, pois os que estavam sobre a mesa se esgotaram e observamos que os poucos clientes das outras mesas levavam os guardanapos das mesas vizinhas sem nenhuma
vergonha como se aquilo fora uma norma cotidiana de uso nas churrascarias do sul do pais.Nao durou dois minutos e ja trouxeram os chorizos e salsichoes pingando de gordura (ou banha) que este produto gostoso contem, depois que saiam chiando das brasas.- Onde esta a farinha? Perguntou o nosso "engenheiro hidrico". -Sem farinha, como vamos secar a banha destes chorizos?Correu o garcom Josio e trouxe logo dois potes de farinha de mandioca e tambem tres garrafinhas de "piri-piri" (pimenta brava, picante danada que nem a nossa malagueta nordestina).-Todo joia? Perguntou o garcom Estacio.-Tudo joia, tudo joia, respondemos em coro.- Por favor senhor garcom, poderia me obsequiar trazendo da cozinha um tomate, um pepino, meia cebola, um pimentao, um bocado de coentro, 3-4 folhas de alface e o azeite de oliva?Responde Estacio meio "encabulado" (outro vocabulo para a palavra envergonhado) : -Doutor a essa hora da noite ja as verduras ficam, o senhor sabe como e, meio murchas, as saladas estao a vossa disposicao naquela mesa no centro do salao, se o senhor quiser vou trazer para vosmece, logo, logo, e so o senhor ordenar.-Obrigado, mas eu quero o que pedi, eu mesmo vou fazer a minha salada ao meu gosto, faz favor traga as verduras que lhe pedi!O "Zebu" (nosso zootecnico) meio espantado com o pedido, pergunta: "Hidrico", ali no meio do salao esta uma mesa cheia de saladas de todos os tipos e mira como esta tudo tao fresquinho, vai la e pega ou diz ao garcom que o faca.Hidrico ja meio abusado (aborrecido), diz para o "Zebu": -Nao te metas no que nao te compete, come como tu gostas e eu como do jeito que me apetece. Escuta, tem duas coisas que nao como em restaurantes, uma delas e salada de verduras e a outra e canja de galinha.E isto por que ? Retruca "Zebu".-Tu ves toda aquela beleza de frescura das hortalicas, tudo como se fosse colhido agorinha mesmo da horta. Tu sabes como conseguem que as saladas fiquem desse jeito horas e horas?-Nao tenho a minima ideia, pois na minha casa quem prepara a salada e minha patroa ou a empregada.-Pois bem vou te dizer como as hortalicas ficam tao fresquinhas, tas ouvindo?Fica desse jeito por que nao usam o vinagre industrial por melhor que seja, segundo a propaganda comercial.O vinagre pelo melhor que seja tem a tendencia de murchar as verduras de folhas. Entao a alface e outras, depois de certo tempo ao ar livre, ficam "feinhas", tendem a murchar, perdem aquela cor verde tao bonita e para remediar este fenomeno negativo, usam urina! Nao sei se e do filho do alemao ou do cozinheiro, foi por isso que pedi as verduras em separado e eu mesmo faco minha salada, entendestes?Regado ao "vinagrete gaucho" (urina), comam voces, eu, nem a pau! Disse com toda autoridade o nosso engenheiro hidrologo.Hei voces que estao comendo carne e foram buscar salada, estao sentindo a celestial leve acidez como se fora o melhor e mais fino vinagre do mundo? Este fino "vinagrete gaucho", agora voces sabem donde ele deriva e agradecam
ao filho do alemao por nao estar com blenorragia!Bem, os que ja engoliram parte da salada, nao tem mais o que fazer, pelo menos ganharam experiencia e isso vale muito na vida.Todos afastaram para um canto da mesa os pratos ainda cheios de lindas e frescas saladas de "verduras mijadas".As carnes continuavam chegando, mais e mais.O dois garcons nao paravam um minuto, era file, alcatra, lombo, cinta, era costeleta de porco, frango assado, testiculos, rins dos touros recem abatidos. Nao tinha fim, era carne a beca, fartura desse jeito so mesmo nas churrascarias gauchas.O "verdureiro", mastigando e engolindo a alcatra mal passada depois que devorou as costeletas dum porquinho de tenra idade ficou deveras intrigado e depois que provou inocentemente sua porcao de salada mijada, perguntou: -Por que tu nao tomas canja de galinha? Que tens contra ela? Dizem que ela e o melhor antibiotico natural para curar resfriados e fraquezas do corpo em geral, pelo menos e o que dizem os judeus do Recife e da Europa. -Isto e "lenda urbana" e esta tao arraigada na populacao que as melhores universidade dos Estados Unidos e Alemanha andaram fazendo pesquisas sobre este "fenomeno", porem chegaram a resultados contraditorios. Conclusao importante foi que a "canja de galinha" usada na recuperacao de enfermos nao pode fazer mal a ninguem mas curar gripes e resfriados e mesmo "lenda urbana", podes crer.Agora que ja sei do "vinagrete" na salada, quero saber que estoria tu tens contra a canja, vai diz pra gente!-Muito simples. Isso me disse um dos melhores professores de fisiologia animal do Curado:"A canja de galinha contem a ultima urina que a ave nao expeliu antes de ser degolada".-E com os outros bichos nao se da o mesmo? Perguntou o "Zebu".-Nao, os quadrupedes tem bexiga e la se concentra este liquido e que eu saiba ninguem come este orgao e em sopa, muito menos.Interfere na conversa o planificador (enciclopedia ambulante): -Olha, acredite se quiser. Eu ja presenciei muito abate no matadouro de Peixinhos no Recife e na realidade quando a res ve a morte diante do focinho, ela se mija e se caga, deixando estes dejetos neste mundo, assim tambem o sangue, que corre todinho para o esgoto. -Pode ser que esse cara tem razao. Vou pedir a minha patroa que retire para sempre a canja de frango do nosso cardapio normal . Para criancas com gripe, melhor dar o classico xarope "Sao Joao ou uma infusao infantil feita em casa com folhas tenras de limoeiro, acredite-me, nao tem nada melhor. Imagina dar aos garotos a tal "canja de galinha" com a ultima urina que a coitada nao eliminou ainda em vida. Que os judeus a usem como antibiotico. Na minha casa nunca mais.Todos em volta da mesa ficaram olhando como um dos nossos tecnicos em desenvolvimento agricola deixou as teorias para os relatorios do Banco Mundial e preparava ele mesmo a sua salada de verduras com aquelas que pediu ao garcom trazer da dispensa das verduras e frutas.Cortou o rabanete, o tomate, o pepino, a cebola, colocou tudo junto num prato limpo, porem
antes colocou as quatro folhas de alface que foram colhidas na horta da churrascaria minutos antes e finalmente despejou as verduras ja cortadas em cima delas. O azeite de oliva portugues (se nao me engano ou me falha a memoria era o azeite de olivas "Sol Levante" que vinha em lata), em cima das verduras bem cortadinhas comecou a adicionar o sal e a pimenta. Ai aconteceu o inesperado, devagarinho de baixo das folhas de alface saiu uma linda e gorda lagarta verde, peluda e de cara amarela, antenas e olhos negros.Qual nao foi a surpresa e o nojo que sentiram todos os presentes. "Porra" ve so aquilo ali! Ta se mexendo, ve so!"Olha uma lagarta, olha uma lagarta na tua salada que nojo". Todos acudiram para ver o fenomeno, so o "Zebu" sentado e na maior calma e com a maxima autoridade de um veterano ex-estudante de zootecnia da universidade de Sofia, capital da Bulgaria, disse: -Chama o dono desta baderna, que ele mesmo venha ver isso, e o chefe dos garcons, aquele de paleto verde que parece um gafanhoto fantasiado de esperanca. Meu Deus, faz alguma coisa, me da vontade de vomitar, dizia outro . So o nosso "verdureiro" que fazia ele mesmo a sua salada, com um leve sorriso e com muita calma dizia a todos: - "Nao precisa chamar a ninguem. Aqui esta e a maior prova que estas hortalicas foram produzidas pelo sistema de agricultura organica, ecologica perfeita, intocavel e sem defensivos de especie alguma. So assim poderiamos ter este espetaculo divino de uma linda lagarta verde no prato da minha salada. Pena que a coitadinha levou um banho de azeite. Me tragam imediatamente muitos guardanapos pois vou com muito cuidado limpa-la e coloca-la de volta na horta e quem sabe ela ainda se transformara numa linda borboleta. Viva a natureza e a ecologia que tanta gente prioriza antes de qualquer outra coisa.Isso e uma prova contundente para aqueles que defendem este tipo primitivo de agricultura sustentavel e sem defensivos de especie alguma.Nao reclamem que tem "bichos" na comida, pois sao inerentes desta metodologia "humanista" em que todos os seres vivos tem o direito de existir e procriar, ai esta! Lagarta na salada, Deus e grande.Seria bom acrescentar que os dois garcons desapareceram, o chefe deles (Esperanca), este vestido de fraque verde, desmaiou e tiveram que despejar sobre ele um jarro de agua fria, e o dono, o sacana nazista alemao se desdobrava em amabilidades pedindo mil desculpas em todas as linguas do mundo. Um espetaculo! A conversa estava boa, ninguem esperava que um espetaculo desses acontecesse nesta noite. Uma surpresa, uma grande surpresa.Muito arroto fedorento (Grepsn, em iidiche), mas a hora avancada se fazia presente, entao pediram a conta. Dividiram a despesa, agradeceram ao filho do alemao (o pai com certeza nazista, pois fora raras excecoes quase todos os suditos dessa raca, assim o eram). Os dois garcons voltaram depois do "choque com a lagarta", porem palidos como a cal.Pagamos a conta e deixamos para eles uma boa gorjeta e ainda ouvimos ao sair alguem dizer
em tom de deboche:- "Quando tiverem com fome, voltem aqui"! Assim e, quando se paga o bem com o mal.Meteram-se no Fusca, trocaram de motorista, agora era o Zebu, no volante.Cruzamos pequenos povoados e o pontilhao do Riacho da Alemoa (Tem um rio com este nome, nao e potoca). Insetos se suicidando no para-brisa. Voltaram os pirilampos, sera que estes insetos superaram a urbanizacao e ainda hoje iluminam os caminhos e veredas dos transeuntes durante as noites quentes nas areas suburbanas deste Brasil?Ja de longe avistamos o Guaiba (Estuario de agua doce, derivado do rio Guaiba, mais se parece o oceano), cortamos as distancias pelas pontes que dao acesso a Porto Alegre.Chegamos em casa cansados porem satisfeitos. Missao cumprida.So que a lagarta verde, fruto da ecologia bem cuidada, nao me saia da cabeca. So que nao me volte nos sonhos.Dentro do Fusca estacionado no quintal da minha casa, ainda "lampejavam" um ou outro pirilampo agonizando, sentindo a morte proxima.Estes foram os ultimos que vi na minha vida. Ecologia, ecologia minha gente, pois pirilampo no ar e linda lagarta verde, entre as folhas da alface no prato da minha salada numa churrascaria no interior do Rio Grande do Sul e o sinal mais evidente de agricultura organica, sustentavel, sem toxicos e a ecologia inquebrantavel que dara em breve seu ultimo lampejo de vida assim como os pirilampos (vagalumes), nos campos do Rio Grande, se Deus quiser.Ja estamos no finzinho desta croniqueta, me lembro, nao sei quem, perguntou:-"De onde voce sabe fazer a sua salada de verduras, como lhe vi fazendo na churrascaria"? E a resposta foi: Na decada dos 50 vivi durante anos num Kibutz (assentamento comunal) e naquele tempo no refeitorio nas horas das refeicoes em cada mesa colocavam uma bandeja cheia de verduras da nossa horta e cada um segundo o seu gosto escolhia aquelas hortalicas que lhe apetecia e fazia a sua salada, dai vem a experiencia que vosmece apreciou na churrascaria. No Kibutz naquele tempo nao tinhamos empregadas para tal tipo de trabalho. Todo e qualquer trabalho era realizado por nos mesmo, pois naquela epoca em que o mundo estava cheio de "inocentes uteis", acreditavamos na filosofia que dizia: "nao se explora o homem pelo homem" e pronto, esta explicado?Fim da segunda parte (final) do tema "A LAGARTA NO PRATO DA SALADA"- ECOLOGIA. Todos os direitos autorais, reservados. Cuide os creditos* Gaucho: Natural do Estado do Rio Grande do Sul.** A excelente qualidade da carne bovina e um produto direto da boa composicao do pasto onde o gado se alimenta. Partes do Rio Grande do Sul, Uruguai e Argentina, figuram como os produtores das melhores carnes do mundo devido aos seus excelentes pastos .