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mas nao achei mais nada. Foi quando veio o 'click!': "Vou ligar pra Ariane, explicar a situacao e pedir o telefone da Laura. Vou parecer ridiculo, mas dane-se. Vou com a fantasia de 'nao me importo com nada' e e por uma causa boa."- Ariane?- Alo? Ela mesma, quem e?- Oi Ariane, e o Eduardo... amigo da Laura, sabe?- Eduardo...? Eduardo...?"Pra cima de mim nao! hahahaha" - Pensei. Eu sabia que ela sabia quem era, lancei:- Ah.. Nada nao... Deixa pra la, entao. Eu~- Nao! Nao! O Eduardo de ontem do bar, ne?! Da sinuca?- Isso.. eu mesmo. (risada malefica interior: Muaahahaha! I m win!)Ela me contou que acordou bem, nao tinha noticias da Laura, mas que tentaria ligar pra ela.Ariane estava morando na casa de uma tia solteira, aqui em Sao Caetano mesmo, ambas dariam uma festa naquela noite e me convidou. Disse que convidaria Laurinha tambem.Passei a tarde inteira dormindo me recuperando da noite anterior e pensando como a Laura tinha esquecido o material do ingles dela. Nem me passou pela cabeca qualquer desgraca. Sempre acho que as pessoas sao mais esquecidas, burras, do que passiveis de um ato de violencia... ate porque noticia de desgraca voa.Dormi muito. Acordei quase oito da noite. Jantei. Tomei banho. Me troquei. Ai liguei pra Laurinha pra passar na casa dela pra busca-la. Nao me atendeu. Liguei pra Ariane que disse ter falado com a Laura e ela ja estava a caminho. Justo! Peguei meu carro, liguei o GPS. Passei no mercado. Comprei umas bebidas e fui pra casa da Ariane. Com uma fantasia de quem iria se dar bem naquela noite, desliguei meu celular pra nenhum amigo vir atras de mim.Chegando no predio da Ariane, toquei o interfone:- Boa noite. Vou no apartamento 92.- Seu nome?- Eduardo.- Ah sim. Pode subir..."Caramba! Sera que tem uma lista de convidados?" - penseiToquei a campainha e aguardei. Ariane veio me receber. Mais linda ainda agora, eu comigo sobrio. Me convidou pra entrar.- Ue. Tudo bem? Cade o pessoal, a Laurinha?- A Laurinha ligou desmarcando e o resto do pessoal nao veio.- E sua tia? - O ex-marido dela ligou querendo conversar... e ela, capachona, foi.- Entao~- ~Entao so veio voce. Por mim nao tem problema. Por voce tem? - ela dizendo, ja sabendo minha resposta, se virava em direcao a cozinha.Fixaram na minha mente aqueles olhos claros realcados por aqueles cabelos ruivos... Afe! Nao tive escolha. Tomamos uns dois drinks. Conversamos bastante. Ela desligou a TV. Nao colocou nenhuma musica. Abriu a cortina da sala pra luz da lua entrar e sentirmos uma leve brisa. As luzes da sala estavam acesas. Alias, da casa inteira estava. Nesse cenario claro e estranho, atipico para um romance, ela foi, vagarosamente, despindo todas as minhas fantasias. Rebatia todas os meus questionamentos. Quebrava mais uma e outra mascara minha. Eu tirava lentamente sua roupa de timidez tambem. Ela levantava para tirar os meus sapatos de superioridade. Abri botao por botao de sua calca de ansiedade. Ela arrancou com violencia minha camisa hipocrita. E fomos nos descobrindo.Ela me fez contar coisas
que eu nao sabia. Eu queria ser um segredo e ela me revelou.Logo pela manha fui ate a cozinha preparar um cafe da manha pra gente, sem fantasia. No canto da cozinha, perto da fruteira vi os livros da Laura jogados no chao, estranhei, pois haviam ficado no meu carro. Eu tinha certeza!Quando voltei pro quarto com a bandeija na mao, curioso pra saber dos livros, Ariane estava sorrindo e pulando na cama me convidando pra ir com ela. Sorrimos, nos abracamos, pulamos, cansamos e dormimos de novo. Exaustos.
Eu tenho dois segredos que guardo no meu peitoUm e poesia, outro uma cancao.Prosa, rima e versos suaves para o ouvidoPeso, melancolia e desespero para o coracao.Um tem o ritmo que quisermos recitarOutro tem levada forte que nao da pra controlar.E canibal e doloroso, e sereno e prazeroso.E certeza e quente, e duvidoso e inconsequente.Eu tenho dois segredos que guardo comigoE catastrofe e confortante, e paz e perigo.E pressa e ansiedade, e garoa com sol no sabado a tarde.E heterogeneo e uniforme, e um mix que nao dorme.E agito da madrugada na mata do interiorE silencio na balada, o frio que passa calorE segredo e nao conto,E um grito de amor, um conto. Lugar maravilhoso. Ceu azul e limpo. Montanhas e montanhas de areia ao fundo. Vento muito sutil. So ela e eu.Dancavamos empolgados por uma substancia que deveria ser proibida, mas arranjamos um esquema de sentir tudo aquilo.Eu de bone, ela de presilha no cabelo. Puxei ela pra mim e, levemente, joguei seu corpo pra tras, segurando em sua cintura. Ela levantou uma das pernas e quase tocou seu cabelo no chao. Uma danca bonita, evolvente e muito gostosa - pelo menos pra gente era -. Ao retornarmos a danca, a sensacao foi violenta e arrebatadora. Senti suas unhas elevarem minhas costas ate a minha nuca e eu segurando seu rosto e seu pescoco tudo junto, com as maos encaixadas em suas orelhas. Nos beijavamos sem parar.- "Essa parada e muito boa!" - Eu pensei.Ensaiamos mais alguns passos. Estava muito quente. O tempo, o sol e a areia.Mentalizei fortemente todas aquelas caras que ela fazia, para eu nunca mais esquecer. Eternizei em mim as imagens e aquela sensacao. Penso nunca mais conseguir tanto prazer.Entramos no mar e la brincamos e dancamos ainda mais. Aquela sensacao de alegria so ia aumentando. Tinhamos conseguido uma droga poderosissima! Capaz de trazer alucinacoes, vertigens, prazer intenso, vontades absurdas de fazer qualquer loucura. O amor e, pra mim, a pior droga descoberta.Voltamos para nossa casa em SP e seguimos nos amando, nos preenchendo, nos confortando, nos apoiando, enfim, tudo aquilo que uma droga pode trazer de bom. O tempo foi passando e as dosagens foram aumentando desenfreadamente, era demais! E eu queria sempre mais! Ela, aparentemente, tambem! O que eu nao tinha conhecimento, e que uma droga, depois de um efeito prolongado, ela causa diversos tipos de danos a diversas pessoas, nao so aos usuarios, mas a familia, amigos, etc. Todos envolvidos indiretamente acabariam tendo algum tipo de transtorno.O tempo passou numa velocidade incrivel que nao percebi que meu vicio havia se tornado um incomodo.Os problemas cegados inicialmente vieram a tona numa explosao avassaladora de volumes altos, melancolia, sentimentos de culpa, tristeza, arrependimentos, despejos de agressao e ferimentos incicatrizaveis. Como dizem, e muito dificil largar uma droga. Senti isso na pele. Sinto ainda, eu acho.Decidimos parar, por um tempo, de continuar o uso desse entorpecente e nos afastamos.Estive contaminado, adoeci, surtei, eu precisava daquilo tudo de novo, em doses controladas, para me manter saudavel e desfrutar o prazer absurdo que ela me oferecia. Estava em reabilitacao,
monitorado pela minha consciencia, pelos meus receios de tanto transtorno causado na minha vida.Abstinencia quebrada. O vicio, acreditava eu, estava sendo controlado, mais uma ilusao.O sol que brilhou trazendo-a pra mim, foi o mesmo que ofuscou sua visao e a colocou em sua escuridao. Eu queria estar la, pra fazer tudo certo dessa vez, eu queria que ela fosse capaz disso tambem, mas o que e certo? O que e ser capaz? O que e essa droga? Existe uso controlado? Da pra criar tantos acordos assim?Nao sei as respostas de muitas perguntas, evito errar, mas arrisco, no meu tempo, para, enfim, acertar. Foi assim mesmo, cheio de virgulas. Espero nao ser mais. Eu. Assim.Eu falaria sobre o tempo. E o quanto ele e importante com diferentes significados pra cada pessoa. Preciso do meu. Voce precisa do seu. Eles precisam do tempo deles. Suas decisoes sao tomadas no seu tempo. As minhas, no meu. Talvez exista um meio termo. Ou nao. Existe uma receita, um manual?E obvio que meus amigos e parentes me apoiarao em minhas ideias. Eu as construi, eu as vendi. Todos vao apoiar minha decisao, menos o meu coracao. O mesmo vale pra voce. Pra ele. Pra ela. E quando a consciencia pesa, nao ha amigo, mae, medico ou pai que tirara essa dor. Talvez resolver seja solucao. Talvez.Eu nao entendo nada do amor. Achar que entende ou entender mais ou menos, e muito pior que assumir a ignorancia. Torna-se ainda mais egoista e orgulhosa a pessoa que nao querer lidar com as situacoes formadas entre ambos. As situacoes nunca sao ditadas somente por um lado. Criticas desordenadas conduzem, quase sempre, ao cinismo. E e ai que a razao se perde. Em meio as ironias e volumes desajustados.O sol vai nascer, brilhar, se por e nada que fizermos vai mudar isso. O que temos em maos, cabe somente a nos decidirmos o que fazer. Nao fazer nada tambem e uma escolha. Boa ou ruim? Nao sei falar sobre isso.Eu falaria sobre filosofia, falaria sobre psicologia, falaria sobre a origem do mundo, mas eu nao entendo de nada disso tambem. Eu falaria sobre nos, falaria sobre voce, falaria sobre mim, mas eu tambem nao entendo nada. E so sobre isso que eu falo. Que nao sei de nada. Que eu nao entendo nada. Sou incompleto.
Esses dias estava com vontade de escrever uma poesia. Comecei a falar de amor. O cliche dos poetas. Entao acho que comecei bem. Me arrisquei a viajar por dizeres entre aspas, onomatopeias e metaforas nunca antes mencionadas, sentimentalidades futeis ou nao. Escolhi uma musica - aleatoriamente - pra fazer plano de fundo para minha inspiracao, Vera que, mesmo de longe, tua lixa nao me rasga mais.Teus nos so eu sei desatar. Desiluda-se.Tua vontade faz querer me encontrar pra sempre. O outro pra sempre. Mas nao consegui poetizar nosso amor tipo B. Daqueles que todos sonham em nao ter.De acordo comigo, amar e querer somar e dividir, nunca multiplicar ou subtrair. E era demais! Os dois! Os exageros e os meandros de conduta que tinhamos a cada naufrago. E como afundou! Afundei-me em cada sorriso teu.Afoguei-me no teu suor.Me sufoquei nos teus cabelosE morri nas nossas lagrimas.Bem assim mesmo, nos teus pros seus, dos me pro me.Mas nada da poesia aparecer! Eu insistia em redigi-la, compo-la, papealiza-la, enletra-la...Parei de justifica-la. Seria como equacionar o amor. E esse amor, de fato, nao tem solutiva, nao tem razao, nao tem sentido, so tem um X. E esse X e de errado. mas nao deu certo, obvio. Nao sou um poeta. Esse texto nao tem muita coisa de diferente nao. Fala de amor, de choro, de raiva e de angustia sentimental. Todo aquele bla bla bla que, se voce leu outros textos, ja sabe como funciona.Eu escrevi essa carta olhando velhas fotografias, bilhetinhos, e-mails e ouvindo uma musica instrumental triste, tocada em piano e percussao somente. So pra dar aquele clima meio roxo e triste, como os filmes fazem.Olhei para nossas fotografias, reli nossos e-mails e trocas de mensagens num ritual macabro de auto-sabotagem, mutilacao e repudio de um passado parcialmente verdadeiro, traduzindo ao sumo a dor e todo rancor dos nossos arrependimentos, disso entendemos. De arrependimentos.Eu e voce, na real, gostamos de sofrer. Ai de voce, se voce nao concordar! De ver o que nao gostamos, de dar aquela olhadinha pra ver como esta, se esta, enfim. 'Curiosiar' a gente sabe bem o que. Que seja a rede social, ou se andou fazendo novas amizades por ai, postou alguma coisa no blog, enfim, futricar. E quando damos de cara com algo que nao gostamos... doi.Queremos encarar os problemas de perfil. A dor, de certa forma, satisfaz a nossa curiosidade. Que idiotice, nao?! Trocamos uma interrogacao por uma lagrima, ao inves de mudarmos o foco. Ja ouvi muito esse conselho. Ja te dei esse conselho e voce ja disse isso pra mim muitas vezes. Brincamos conosco. Somos uns lixos!Seria cliche falar dos climas fazendo elo com nossas emocoes, mas eu gosto e acho bem plausivel para o momento.E esse calor que emenda os amores, como numa fundicao o aco e unificado?Aquela sensacao que a gente confunde com nossos pensamentos, se entrega sem medo do 'e se...'. E vai. E quando pensa, ja foi.Insisto em dizer que o comeco do ano e onde os amores nascem, no inverno se aproximam e no final do ano se desfazem.
Nao sei se e logico, matematico ou puro azar sobre as coisas que eu vejo ou vivenciamos, mas tenho isso pra mim como 1 e 1 sao 11. Tudo e violavel e substituivel, exceto meu amor sem prazo de validade.Uma vez me disseram que e normal sofrer por amor, que todo mundo sofre, sofreu ou vai sofrer um dia. O melhor disso e que a dor nao dura pra sempre. Vamos pagar pra ver ate onde nosso orgulho e sofrimento nos levarao?Escrevo para nao transbordar minhas emocoes em nossas recordacoes.Doi, ainda doi sim, doi demais esperar o telefone tocar e voce nao mais me ligar.Doi nao ter sua poesia expressa na minha caixa de entrada.Doi, ainda doi sim, doi nao ter o seu cheiro no meu travesseiro.Eu quero mais uma hora com voce. Mais 60 minutos de conversa e daqueles beijos que so a gente sabe trocar.E mais a vida inteira pra gente repetir tudo isso quantas vezes quisermos. E pelo que te conheco, serao muitas.Me liga, pode me ligar! Faca valer o que dizia sem parar, que so o amor basta pra ficarmos juntos. Que isso e fora do normal e que a gente se completa. Suplico, nessa carta, em forma de ultima tentativa que a gente fique juntos. Eu quero! Eu quero! Eu quero que voce queira tambem. Pense nisso?Me liga, pode me ligar! Faca valer o que dizia sem parar.Beijos,seu amor.P.S.Nao ligo se pareco fraco. Voce me conhece quando estou forte, sei que nao se esquece disso!
de la fugia de seu controle. E no controle ele queria estar sempre. Gostava de prever, calcular hipoteses e arriscar. Nao era um cara de muitos amigos, mas era admirado por quem "o conhecia". Uma pena ele nao saber disso.Ele morava sozinho, nao se sabe como chegou ao condominio, raras vezes pedia uma pizza e recebia uma visita. Os volumes de seu apartamento eram moderados e suas contas estavam sempre em dia.Nao gostava de baladas, nem de televisao. Nao bebia e nao fumava.Aos domingos, colocava sua bermuda azul escuro de 'tactel', seu tenis branco e uma camiseta qualquer para caminhar no parque. Saia pontualmente as 7h para caminhar. Dados exatos 30 minutos de caminhada, ele se sentava em um banco onde o sol podia alcanca-lo e ficava olhando.Seus oculos embacam por causa do suor, arrisca ficar sem eles por diversas vezes, mas so enxerga cores em movimento. Desiste, recoloca os oculos, apoia os cotovelos nos joelhos, cruza as maos cutucando uma folha e olha, so olha. Olha tudo a sua volta.A garota de patins, o gordinho suado, o bombado na barra, a molecada com uma bola, um casal com o cachorro, o chafariz, a menina e seu livro na grama, o garoto com seu violao, o gurizinho e sua pipa, a gordinha e o sorvete, o ambulante e sua pochete, a gostosa de sainha, a bicicleta e a corrente, a senhora e sua garrafinha de agua, o grupo de danca, o seguranca e seu radio, a faxineira e sua vassoura, a nuvem e o ceu, o vento e as arvores, ele, o banco, tudo isso e seus pensamentos desalinhados.Levanta, decide caminhar mais um pouco, dessa vez no contra-fluxo dos que estao correndo.Leva algumas esbarradas, mas segue firme. Repara alguns olhares de reprovacao por estar na 'contramao', mas nao para. O ritmo dos seus passos comecam a ganhar velocidade e segue. Olha para o chao e olha pra frente respirando em bit acelerado. Conta quantos passos esta dando e quantas pessoas passam por ele. Metodico, inventando novas manias. Quinze passos e 8 pessoas. Tres mulheres e cinco homens. Trinta passos, vinte pessoas. Segue aumentando o ritmo e levanta o pescoco para que o vento refresque seu rosto. Um, dois. Um, dois. Um, dois. Adora a sensacao.- "Cuidaadoo!" - Alguem grita.Ele tropeca em alguma coisa e cai. Por la fica alguns instantes.Alguns riram impulsivamente.Outros se desesperaram.Alguns fingiram que nao viram.Outros ficaram com pena.Alguns acharam 'bem feito!'.Outros queriam ajudar.Alguns sabiam o que fazer.Outros nao arriscaram estender o braco.A maioria se aproximou pra ver o que estava acontecendo. E so ficaram olhando. E olhando.Ele abriu os olhos calmamente, nao dirigiu uma palavra a ninguem. Levantou pacientemente, recolocou seus oculos levemente retorcidos, olhou a expressao das pessoas que estavam ao seu redor, com os bracos abriu espaco para passar no meio daquela muvuca, ouviu um pedido de desculpas sendo gritado ao fundo, um burburinho qualquer e seguiu curtindo o vento em seu rosto. Ganhando velocidade no contra-fluxo. Um, dois. Um, dois. Joelhos e cotovelos levemente ralados ardiam e se refrescavam na brisa que recebia.Quanto mais rapido, mais
Eu nao tenho sonhos.Ha muito tempo venho pensando nisso.O que eu quero pra minha vida? Como estarei daqui ha alguns anos? Quanto esforco terei de dispor para alcancar o que almejo? O que eu almejo?A primeira lembranca minha que tenho como gente, beira os meus 13, 14 anos, quando eu ia e voltava da escola sozinho de onibus ou de bicicleta. Apesar da superprotecao da minha mae, ela, de certa forma, confiava em mim e na minha sorte (que eu adorava abusar).Tantos amigos visitavam a minha casa, jogavamos bola na rua, no parque e na escola. Entrei na aula de violao e, a partir dai, encontrei uma paixao. A musica.Nao sou virtuoso, nem tao pouco estudioso, mas gosto. E foi uma das poucas coisas que gostei, de fato, na minha vida. Nunca gostei de carros, nao gostava de tecnologia, nunca fissurei em celular, roupas de marca, nem acessorios de vestuario, nem de series de TV. Eu gostava do meu violao, dos passeios de barco com a minha familia e de me reunir num estudio com a minha banda. Ah! Eu gostava tambem de colorir aquelas revistas pra crianca, ate hoje ainda gosto. Uma vez meu tio apareceu com um anuncio de revista em casa e eu fiquei impressionado com aquelas cores.- "Serei publicitario". - Pensei, desde entao. Sem uma completa nocao do que era um publicitario, obviamente.Consegui o meu primeiro estagio aos 14 anos em uma agencia de publicidade como aprendiz de designer grafico, nunca abandonando minhas bandas que, ao longo do tempo, foram se desfazendo por conta de mulheres, por conta de "falta de tempo", por brigas ou por desinteresse mesmo. Mas a musica nao saia de mim, nem eu dela.Qualquer lugar que eu visitava, bar, casa de num sei quem, eu sempre tinha um olhar clinico pra perceber se havia instrumentos musicais no local e tambem reparava na comunicacao visual dos mesmos. Dois quadros, um vaso sem o menor nexo, chao manchado, um case de violao. Eu reparava em tudo. Nao se estava arrumado ou desarrumado, mas se haviam cores combinando ou alguma peca musical.Conheci minha primeira namorada.... continua ... Quero escrever o que nao consigo dizer. Apetece-me abrir, como um livro em branco e a cada palavra uma emocao. Um significado, um pedaco de ficcao tornado real. Sinto-me a desfalecer, como um sobrevivente num barco no meio de uma tempestade, onde sabe que so um milagre o fara sobreviver. Porque sou assim? Porque nao consigo controlar-me, tento sempre algo com medo das pessoas nao gostem mim. Nao quis sofrer mais, por isso decidi afastar-me de toda a gente. Agora em vez de um coracao tenho uma pedra. Dificil sera pedir ajuda, mas porque fujo de tudo e de todos. Nao enfrento os meus medos. Sempre a fugir, mas os problemas nao desaparecem, apenas adormecem num sono leve. Continuamente dormindo, ate um dia que acorda. Mais furioso, que um bebe com sono. Sera que um dia vou acordar para a vida? Sera que algum dia, vou deixar de fugir. De nao precisar de me esconder por detras duma mascara. Algum
dia terei paz, comigo mesmo. Procuro o que? Escondo-me do que? Do sofrimento?! Mas senao sofrer nao viverei, ficara sempre a angustia de poder ter feito algo mais, ser capaz de ter feito outra coisa para me mudar a mim. Entao o que me falta? Nao sei, nao me conheco, e muito menos sei quem fui, sou ou serei. Sou um sentimentalista barato, daqueles livros que se compram, mesmo nao sabendo o fim sao todos iguais e terminaram de certeza da mesma maneira. So muda o conteudo, a forma do conteudo e sempre mesma. Devo ser mesmo uma criancinha, nao amadureci o suficiente. Nao cresci em termos mentais. Se calhar nao vivo, sobrevivo. Vou sobrevivendo, nao questionando, nao esticando a corda. Se calhar limito-me a seguir as pesadas dos outros. Em vez de ter uma personalidade propria. Se calhar tambem por ter mentido, muito a mim proprio agora ja nao sei quem sou. Perdi-me no caminho, e agora nao sei o caminho de volta. Um circulo vicioso, onde ja nao se sabe onde comecou e onde acaba. Ainda terei a tempo, de me encaminhar e nao me perder de vez?Alguem sabera me dar essa resposta e tantas outras que eu nao sei. Talvez nao tenha procurado bem, ou nao tenho procurado nos sitios certos. O lamentar nao me ajuda em nada, so faz com que tenha pena do que estou a ser neste momento. O frio passou, o frio que tinha quando comecei a escrever, mas o gelo dentro de mim, a angustia, a tristeza, o sofrimento continua. Nao ha alegria nos meus olhos, como num dia cinzento onde so chove. Em que a minha cara sao as gotas, que cairam nesse dia de temporal. Onde o sol se escondeu, tornou-se cinzento, carregado. Nao ha cores vivas, mas sim cores morbidas. Algum dia terei gostado de alguem realmente? Sim, apesar de tudo nao sou assim tao frio. Da minha familia, dos meus verdadeiros amigos, desses gostei. Entao quando deixei de gostar? Quando deixei de ter interesse na vida? Quando passei a sobreviver, como um naufrago onde so ver mar e mar e mais mar. Mas acredito que sobreviverei, mas ja nao tenho a certeza de nada.
.... e nao e por falta de esforcoQue geracao e essa? Dizem que Roma, um dos maiores imperios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravacao dos valores morais do seu povo.Onde estao os valores morais do nosso pais?Onde estao as nossas referencias?Onde foi parar a ordem e o pregresso?Quando o certo se tornou errado?Quando o ridiculo se tornou legal, diferente?Que geracao e essa que nao tem opiniao propria?Geracao inconsequente, sem senso critico, levada por qualquer influencia momentanea, geracao que nao se importa com o que esta acontecendo a sua volta, geracao cega, apolitica.Dizem que a cultura do Brasil e linda. Que cultura?O carnaval e apenas um evento com o objetivo da banalizar a sexualidade, e apenas um convite para os estrangeiros dizendo: Sim, aqui pode tudo, tudo mesmo.O Brasil perdeu completamente a sua cultura musical e nao estou falando da MPB, da bossa nova e etc., isso se perdeu ha muito tempo, estou falando de meninos que se vestem como palhacos e falam de coisa inuteis, enquanto jovens os admiram, nao por que realmente gostam, mas por que e certo gostar disso, estou falando dos grupos os quais suas musicas nao levam a nada, a nao ser a desvalorizacao da figura feminina, estou falando desses considerados musicos que nao tem uma ideologia, que nao fazem parte de nenhum movimento cultural, que nao tem nenhuma mensagem em suas musicas, que apenas escrevem palavras soltas e sao admirados por pessoas igualmente estupidas.A televisao e uma piada, e apenas mais um instrumento de manobra. As novelas, os reality shows, servem apenas para, mais uma vez, banalizar a sexualidade. Ate mesmo os telejornais que deveriam ser uma coisa produtiva, sao muitas vezes (nao sempre), manipulados por interesses capitalistas e politicos.Cade a cultura do nosso pais?Simplesmente vivemos a pior epoca da historia. Palavras que apontam ...minha alma acrescida... silencios!vontade de dizer tudo de uma vez!nao digo!o nao dizer adivinha as palavrassublima os sentidoso nao dizer... assemelham-se as palavras ditaspalavras apontam pra vocepalavras... prontas pra vocebasta so voce ouvir Porque falar de artes e filosofia e muito, muito legal, mas quando o papo se estende de tal forma que voce ja esta discutindo a razao metafisica da Monalisa estar sorrindo sem mostrar os dentes, ENCERRA O ASSUNTO CARA.Divagacoes realmente curtas : Brasil: como se ja nao bastasse todo exotismo que os americanos e europeus lhe atribuem, ainda e o unico pais do mundo com o nome de uma arvore.Um professor meu disse: "ha dois tipos de burro: os que pensam que sao Deus... E os que tem certeza disso!" - Hilario e verdadeiro.Divagando sobre homens: bobos como cachorro;Sobre mulheres: misteriosas como gato.Divagando a la William BonnerBoa Noite. O nada e a representacao em sumo do completo vazio absoluto enforcado pela existencia do vacuo. mas o vacuo e a ausencia do ar, e existindo a ausencia do ar ALI, em algum lugar tem que haver O AR. senao ngm saberia oque e ar, e logo ninguem saberia oque e VACUO. oque faz com que o NADA nao existe, pois para nao haver nada, em algum lugar