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whatsap do carinha legal da noitepassada na manha seguinte, e espero sinceramente que eles nao esperem um meu. Apago o numero pois assim acalmo meu coracao feminino queteima em ter esperancas de daquela vez vai dar certo. E foda.Pensei que ia dar certo algumas vezes:1 Com o moreninho de olhos verdes ( esse poderia ter dadocerto mais eu nao quis porque preciso de pessoas que atendam certos requisitosde nivel pois nao quero meu pai infartando);2 Com o seguranca do bairro vizinho ( gato e que metade dacidade ja deve ter pego);3 Com o skatista gato que me ignorava aos finais de semana;4 Com o amigo de um carinha que eu fiquei e que mudou edepois voltou e que namoramos um tempinho; ( Nao deu certo porque ele chegou emum momento que eu ja estava com resquicios de sentimentos e manias masculinas);5 Com o filho MEGA gato do amigo do meu pai;6 Com o policial da tatuagem em japones, chines, seja la oque seja aquela lingua;7 O piloto queconheci no tinder, gatinho, mais que mandou a mensagem que me magoou;8 Com o maloqueiro que queria uma mina que segurasse a 180km na moto de fuga da viatura ( eita pega);UFA!!!!Nao, pera!!!Tem tambem o cheque mate de eu ter me tornado homem: o amigola do ginasio que me procura no facebook, adiciona, conversa, confessa seu amordepois de oito anos sem nos vermos ( isso que ela fazia bullying comigo nocolegio) ai diz que vem me ver aqui, que vamos ter um final de semana de muitoamor, carinho e cumplicidade ate que sua ficante, namorada, capeta, chupa cabra,seja la o que ela for me adiciona so para eu ver as frasesinhas de amor queela posta e marca ele de alguns dias atras e faz todo o sentimento e as cenasde filme que criei em minha cabeca anonimamente pois meu coracao nao pode saberdisso se diluirem.E tambem minha gente, os 2 encontros que nao posso esquecerapos aquele curtir no tinder que resultaram em meus olhos terem duas visoesmaravilhosas, porque o que homens gatos, alem de um acai com um e um sushi comoutro porque o beijo e os finalmentes ( namoro, rolo, casinho, casamento) que ebom NADA.Mais ai que entra o x da questao, eu nao ligo. Nao ligomesmo se nao esta dando certo, meu objetivo apos mais um fracasso e procuraroutro possivel pretendente a massagista, massoterapeuta, psicologo que aguenteeu e minhas crises de ciume e voizinha infantil por mais que um mes poxavida!!!!O homem eu surgiu de eu nao esperar mais deles do quebeijos, eu beijo, eu converso, mais depois que eles vao embora durmo tranquilano meu travesseirinho porque to nem ai se amanha eles vao me chamar de novo, sechamarem bem, se nao chamarem amem, homem nao falta.E eu conclui disso tudo que eles pensam assim tambem, estaocom voce naquele momento, nao fazem com que voce espera que seja mais que umanoite, entao, nao quero que eles pensam que vai ser mais de uma noite comigo,eu simplesmente nao vou dar bom dia no dia seguinte e ficar cheia de esperancas,eu vou acordar, ir trabalhar,
malhar, e nao vou ligar de dar um oizinho finalda tarde, porque se eles nao deram e porque nao querem, e nao sou eu quem vaidar esperando que eles respondam cheio de amor.Eu prefiro mil vezes apagar o numero e esquecer o diaanterior, do que deixar que minha maozinha nervosa digite a merda de um oi paraeles e ficar ansiosa esperando resposta. Eu ja sei, doloridamente sei que o que eles querem mesmo eme levar para uma cama, nao necessariamente a deles, se satisfazerem, sem aomenos saber se eu tambem estou satisfeita e pronto, so isso.Entao se eles querem isso, eu tambem quero, e quero que elesaibam que eu so quero isso. Nao esperem de mim a namoradinha certa, porque naotem mais nada de certo aqui, alem de uma menina que quando derem valor vai dar,caso contrario continuara agindo assim como eles.Prazer, esse e meu eu homem.
Eu estive pensando, e quando eu penso nao saem muitas coisas boas, assim como quando eu ajo, nada de bom sai, eu so faco besteira, e fico arrependida, ou acho que deveria ficar, mais com vergonha eu fico, mais ja fiz, nao tem como voltar atras..Eu mereco essas coisas, porque eu busco isso, eu procuro, eu fuco, eu cavo do funda da terra coisas ruins para mim mesma.Eu to com alguem muito legal, mais ja ja nos nao vamos estar mais, e dai?A dor vem, vai, passa, volta, doi, ate nada mais acontecer, nao doer, nao machucar e nao ser. Queria saber, eles tiraram voce de mim ou foi voce quem simplesmente quis ir? Nao entendo, voce voltou, nossa, um grande passo, entao porque iria embora de novo? Sera que foram as pessoas e o que elas fizeram que te tiraram de mim de novo? So queria que voce voltasse, eu ainda sinto que um dia voce ira voltar.. Eu nunca fui uma garota normal.Desde pequena ja era descompensada,Brigava por tudo, defendia a todos.Acho que meu problema e ser intensa demais.Na adolescencia eu estudava muitoNao fazia coisas erradasE comecei a fumar.Beber e um vicio da minha pre adolescencia..Tanto que me falaram pra eu me cuidarPois tinha pendores para o alcolismo.Cheguei na fase adulta meio sem perceberTrabalhar em dois empregos e fazer faculdade a noite era fixinha.Dificil mesmo era passar pelos altos e baixos do amor.Sou uma mulher que atrai amorSempre estou amandoSempre sendo amadaNunca fico muito tempo so.. ah sempre alguem que se interesse por mim.Ai que ta o problemaoNao sei me envolver..Sou alto destrutiva no amor.Na verdade ainda nao descobri se sou eu que acabo com tudoOu se sao as pessoas mesmo que nao querem nada.Costumo dizer que as pessoas sao encantadoras.. e sao mesmo..Eu e que nao seguro o interesse delas por mim por nuito tempo.Eh.. quando eu to me empolgando ja ta esfriando pra eles e puf! Eles somem.. sem ao menos dizer um simples " nao da mais"Deve ser por do.. desconfio eu.E dai fico eu sem saber o que pensar e o que fazer..E quando vejo, pronto.. ja caimos no esquecimento e nao ha mais pelo que lutar.E dai eu me recolho, sofro.. prometo nao me envolver com mais ninguem.. duas semanas depois ja to pronta pro novo round de sem vergonhisse na ara e busca nova por um amor.. pensando.. vai ser dessa vez..Pena e que em 23 anos ainda nao chegou minha vez do amor tranquilo..O que nao chegou tambem foi a vergonha na cara para eu parar de dar murro em ponta de faca.Mais eu nunca fui uma garota normal mesmo.Cair e levantar e o que ja se tornou normal para mim. Porque gosto do perigo? Do pecado talvez.. Porque nao dou um fim nisso uma vez por todas e vou pra outra? Porque eu sempre faco isso nao e mesmo, sempre estou indo pra outra, e pra outra, procurando alguem que chega aos pes do que um dia ele foi para mim.. Dessa vez vejo vantagens na insistencia, mais me vejo sem tesao
por isso... E perder a vontade das coisas, nao ter vontade por elas e simplesmente estar se traindo, e nada pior do que isso... Eu fico na insistente espera de que alguem me tire daqui e me leva para onde eu queira estar, mais isso e quase impossivel de acontecer.. Quero um homem que meu desejo seja crescente, meu apego constante, seu cuidado eterno.. e pedir demais?
Sera que voce realmente esteve aqui? Porque nao parece, nao parece que passamos cinco dias perfeitos juntos, nao parece que eu bati na porta e voce saiu de la lindo com uma camisa branca e um sorriso no rosto, e me beijou, como se aquilo voce apenas mais um reencontro. E la estavamos nos, conversando, oito anos depois, e a medida que eu olhava para voce minha cabeca nao entendia como depois de tanto tempo parecia que nos sempre estivemos um com o outro.Dormir essa primeira noite foi um tormento, meu corpo estava ansioso pelo seu toque tanto que sonhei com voce, e acordei, o quarto escuro so o que se ouvia era sua respiracao, e quando aconteceu do meu corpo e do seu se tornarem um foi simplesmente maravilhoso, parece que minha pele estava acostumada com o calor da sua. Cada dia que dormi com voce foi perfeito, seus bracos enrolados no meu corpo, seu rosto tao proximo do meu, suas maos prontas para me tocar e me fazer sentir a mulher mais desejada do mundo.Cada vez que a gente se encostava meio que o nossos corpos entravam em sintonia.To sentindo falta de ver voce trocando de roupa, de ver voce de cueca, de ouvir o chuveiro ligado e saber que era voce que estava ali tomando banho. To sentindo falta da sua com seu sotaque carioca, sentindo falta de beber cerveja com voce, de vir pra minha casa louca para voltar para voce.Eu preciso de voce aqui, nao sou boa sozinha, nao aguento mais ser sozinha, preciso da sua presenca e dos seus carinhos, nao sei o que fazer, ta batendo o desespero e eu to com medo de ficar louca. Eu sempre espero mais do amor. Quando estou em situacao de amor quero que o objeto de meu desejo se entregue e viva totalmente por mim.. desejo que seu pensamento minuto apos minuto esteja conectado a minha pessoa. Tao egoista nao? Estou aqui, mais uma vez criando historias que nem sei bem se significam algo..Eu tenho pensado pouco ultimamente, pois pensar e um dos desprazeres da carne, tras dor, e eu nao quero sentir isso.. Lembrancas nem sempre sao legais de serem lembradas, mais isso nao significa que elas nao sejam boas..Tem muito de muitos ainda em mim, mais sera quanto de mim tem por ai?As vezes tenho a impressao de que so as pessoas que marcam a minha vida, que eu nao tenho essa licenca de marcar a vida delas.. mais, vai saber.. O que e certo? O que e o certo a se fazer? Lembrando de voce, brigando com ele, remoendo tantas coisas.. Tenho tentado, isso nao se pode negar.. Deixei a vergonha de lado e tenho ido atras, nao sei se isso e bom ou ruim, porque na maior parte das vezes tenho quebrado a cara, sido rejeitada, alias, rejeicao se tornou algo comum para mim. Ja fui rejeitada de todas as formas, ja fui tida por uma coisa que nao sou, mais que me deixei ser naquele momento.Homens nao sao algo que eu entenda, so
sei que quero um, do meu jeito, do jeito que eu gosto, e pelo que tenho percebido esse jeito que eu gosto nao e bom, e nao se atraem por mim.. ou sera que eles se atraem por alguem? Talvez sim.. Mais nao por mim, so que no final eles sempre acabam com alguem, entao isso mostra que o problema esta em mim se nao eles teriam ficado comigo.Nao achei o problema ainda, so sei que arranjo mil razoes que nao eu para eles nao quererem ficar comigo, nao sei se de uma forma correta, nao sei se e isso que eu acho, mais vai saber.E dai me pergunto, sera que vou achar alguem que eu realmente goste? Porque so gosto daqueles que me viram as costas e fingem que eu nao existo? Porque essa busca insessante por pessoas que nao me querer? Sera que eu gosto tanto assim de me martirizar e ser humilhada? Acho que sim, porque vivo procurando isso pra mim, so fico feliz quando um homem que nao presta ta afim de mim.. Como pode a pessoa ser tao burra assim?cansei de escrever.
ha 36 anos. No Brasil, ha mais de 8 milhoes de trabalhadoras domesticas, mas apenas 2 milhoes tem carteira assinada. Mesmo assim, ha empregadores que assinam mas nao que contribuem com a Previdencia, diz Creuza. A violencia sexual e o assedio moral sao outras das violacoes que se seguem segundo ela.A falta de espaco para as mulheres negras na vida politica tambem foi tema do seminario. Para a reitora do Instituto Federal de Educacao, Ciencia e Tecnologia da Bahia, Aurina Oliveira Santana, a capacidade de ter o poder de decisao da mulher negra na sociedade passa por duas questoes. A primeira delas e a formacao politica. Precisamos que as mulheres marquem presenca nos seus partidos sim. E precisamos afirmar nossos espacos, defende.Para isso, na opiniao de Aurina, e preciso oferecer mais formacao as negras. A formacao e a base para que essas mulheres possam se empregar e o resgatar sua auto-estima. Precisamos ter uma elevacao de escolaridade, conclui.
Por favor,ao ler os posts,comente-os e vote na minha enquete,pois preciso saber se voces gostam ou nao do meu Blog e dos meus posts. Alem disso, sigam o meu Blog , com muitos seguidores ,ele pode ficar prestigiado entre nos. Os posts sobre o colegio sao para os 8anos e nao para as outras series. finalmente eu achei aquela foto onde todos estavam reunidos...aqui vai ela: Muitos brasileiros,que moram em favelas,vivem esse confronto de perto,sujeitos a serios problemas.Mas a questao e: O que leva as pessoas a entrarem o mundo do crime e das drogas?Para esta pergunta ha varias respostas.Muitos entram para o crime achando que vai enriquecer rapido.e verdade,mas nao vale a pena,pois todo o dinheiro roubado nao pode ser gasto no comercio das cidades,pois levantam suspeitas e podem ser reconhecidos e acabando presos ou mortos.Outras pessoas acham divertido lidar com o crime,outras entram nessa porque dizem ser a ultima coisa que podem fazer para ganhar o "pao de cada dia". Mexer com drogas e pessimo para quem vende e para quem consome.Por que ?Porque as drogas acabam com sua vida,tirando de voce o trabalho,amigos ,familia,saude...tudo.Ela te hipnotiza fazendo voce querer consumir mais e mais e depois acaba se encontrando num poco sem fundo.Muitas pessoas dizem consomir drogas porque tem problemas em casa,sofrem de algum problema de exclusao ou para fugir dos problemas da vida. Enfim,sao N fatores que levam uma pessoa a entrar nesse mundo horrivel e obscuro.Ha quem se engane quando pensam que isso e coisa de gente pobre,pois quem sustenta o trafico de drogas sao os playboys de classe media alta e ricacos,por que possuem muito dinheiro.Mas o que fazer para evitar isso? Veja algumas solucoes:- Ficar longe de pessoas que estao envolvidas e que te assediem tambem para entrar nessa "onda".-Nao cair na onda dos colegas que dizem queisso nao faz mal,pois isso e mentira. Em caso de ja ter entrado nesse mundo obscuro,veja o que pode ser feito:-Procure segurar a tentacao de roubar fumar e beber,pois a bebida tambem e uma droga.-Nao se sinta humilhado por esta fazendo o certo quando todos (mas companhias) dizem que voce esta errado.-Se estiver dificil enfrentar essa mudanca sozinho,procure ajuda de projetos sociais,clinicas de recuperacao ou a ajuda de familiares. Vendo o exemplo do personagem do livro que lemos esse trimentre (Melhores dias virao),nao faca de sua vida uma estrada de dor e sofrimento para depois descobrir que nao da para concertar o que fez. O Brasil e o pais que tem mais mistura racial e e o mais racista do mundo. Ironico, nao e?Convenhamos, colonizados pelos portugueses e herdando sua cultura, acostumamos a ver o negro como escravo. Mas isso esta mudando, pois o negro esta conquistando seu espaco a cada dia, bem devagar. Porem, ha uma coisa que atrapalha esse desenvolvimento do negro neste pais: o racismo. O racismo e o preconceito quanto a cor da pele das pessoas. Muitos negros nao conseguem empregos por causa de sua cor, ate mesmo algumas faculdades rejeitam um otimo aluno so porque ele e negro. Algumas pessoas na rua olham, com
um olhar torto, quando um negro passa a sua frente,como se ele estivesse com lepra. Outras evitam ter contato (encostar,beijar,abracar ou ter amizades) com negros porque dizem nao gostar. Algumas pessoas dao como motivo nao fazerem amizades com negros, porque tem vergonha ou porque nao confia nessa pessoa, mas na verdade, ela e precon-ceituosa e racista. O racismo leva muitas pessoas a se deprimirem, porque sofrem exclusoes pela sua cor de pele. Vejamos algumas situacoes em que o racismo esta presente: Por exemplo, um homem branco rouba uma carteira; um negro tenta ser heroi e pega-a de volta para entregar a dona. Quando ele vai entregar, a dona chama a policia e diz que ele foi quem roubou a sua carteira. Isso e o racismo em acao. Muitos negros recebem tratamentos diferentes, podendo ser bons ou ruins, por causa de sua cor. Por exemplo, e excluido de um grupo, e transferido para uma sala de aula onde so ha negros, etc. Uma mulher negra trabalha em um caixa de banco. Ela e novata e se enrola um pouco na hora de atender as pessoas. A fila esta demorando muito para andar e, de repente um homem la atras grita: So podia ser macaca.. Isso tambem e racismo. Como disse na noticia que escrevi acima, as mulheres negras sao menos contratadas do que as mulheres brancas, so porque sao negras. Enfim, ha varios motivos/situacoes que comprovam que o racismo, infelizmente, existe. Agora, como isso pode acontecer em pleno seculo XXI? Eu nao sei, nem voce, mas sei que juntos podemos mudar isso.
Esse e o Blog:Colegio Nossa Senhora do Rosario,eu so mudei o nome para que nao haja problemas com o nome da escola. O trabalho de Filosofia mudou de data,devido a ausencia da professora na aula passada.Entao,fica o seguinte:05/04-trabalho individual12/04-trabalho em grupo (opcional,podendo ser individual,vai depender da escolha do aluno) Dia dos Pais na Escola Sabado dia 13/08/11 aconteceu a homenagem dos pai dos alunos, onde houve participacao de todos, foi uma tarde prazerosa e divertida. Confiram nas fotos.Agradecemos a todos que estiveram presentes nesta atividade escolar. Durante a semana do Folclore no mes de Agosto, os alunos das series iniciais realizaram( musica, teatro, lendas, parlendas etc.) para entenderem melhor o que e o folclore; assim concluiram a semana com troca de apresentacoes de lendas estudadas. Foi divertidoe educativo para todos.Professoras: Andrea R.F. Morando 1o serie Sueli Ap.P. Rinaldi 5o serie Taciane Bogo 4o serieCONFIRAM NAS FOTOS! A escola Pe. Biagio, acordou hoje muito triste sim... estamos de luto.Perdemos o aluno Israel de Souza 6-03, tragicamente.Pedimos a Deus que o acolha la no ceu.Israel bom aluno, educado, grande amigo de todos.SENTIREMOS SAUDADES!!!!!!!!! Segunda-Feira, dia bonito, acordei cedo para ir pagar umas contas. Nao aguentei e comprei aqueles saches de po de sorvete, aqueles em que voce pode fazer em casa, comprei destes, dois. Cheguei em casa feliz, comi bolo, e fui fazer meu querido sorvete. Fiz, e acredite, deu oito potes de 500 ml.Eu sei que sou uma gorda, meu estomago ele e tipo um elastico, como, como, como e nao tenho vontade mais de parar, e foi o que aconteceu, ate almocar, almocei. Pois e, meu querido irmao me chegou com um cachorro quente, e voces sabem o que eu fiz ne? Devorei ele, com muita vontade, comi ate demais. Ate minha mae me disse que eu estava comendo demais, que isso era um absurdo. Domingo passado, sim esse domingo que passou, fui passear num shopping, tirei umas fotos, e meus ossinhos do pescoco estava um pouco visiveis, claro, que nessa segunda comi ate demais, e claro que devo ter engordado horrores. Pelas fotos que tirei no shopping, meu irmao disse que eu deveria fazer um book, mas eu devo estar com uns 56 quilos, eu nao quero ter 56 quilos, quero minha meta de 42 quilos, SIM! Com 42 quilos vou ser brilhantemente e fervorosamente incrivel, magra, perfeita, sem essas banhas na minha barriga, sem esses pneuzinhos que tanto incomodam.Minhas aulas comecam dia 01/02 e amanha vou comecar, tentar comer o menos possivel, para que quando eu chegar na escola, todos me olhem e pensem: -Nossa que magra, como ela emagreceu! E mais, nao quero que so pensem e sim venham falar para mim.Eu preciso de ajuda. Preciso de alguem que me ligue e eu ligue de volta. Quero ter uma amiga que eu possa contar meus problemas. Tenho uma irma Ana e Mia, a gente se fala por telefone e troca cartas com codigos para que nossos pais nao descobrirem. Mas minha irma quase nao atende o celular :SAs vezes preciso falar com alguem, as meninas que eu conheco Ana
E tao triste saber que um dia ja pesei mais de 62 kg, e nessa vida de muitos nfs e lfs, consegui chegar a minha primeira quase meta de 55 kg... Meu destino e o auge, a fantasia de um dia me tornar uma thinspo, e que um dia proximo, serei.Hoje foi um tremendo saco... Acordei as 13h00 e minha mae veio logo com um pao doce enorme em maos... o que voce acham que eu fiz??? Detonei, e claro. A mia depois me amparou um pouco, mas aquela meleca toda dentro de mim nao saiu. Entao, que hoje eu nao coma mais nada, para mim isso foi o fim.Agora minha mae esta la na cozinha... Toda, toda porque quer fazer churrasco, ja disse a ela para nem me chamar, me deixar em paz. Nao quero, nao aguento mais ver comida na minha frente. CHEGA!!!Temos que ser fortes se um dia quisermos vencer! E forca a todos voces!Keep Strong! Sempre quando chega no final de ano, chegam juntamente a comida. Comida farta, variedades... huuum delicia para quem nao sente culpa. Mas como eu sou uma vaca gorda, sinto culpa somente em olhar.Hoje ao acordar, nem comi, sai para pagar umas continhas e quando cheguei em casa me deparei para o almoco... Oh sim, almoco. Nao minto, comi, com muita culpa, tomando aquela deliciosa limonada. Nao aguentei, corri para o banheiro e miei; coloquei todo aquele mal fora de mim. O tempo passou e a tarde chegou, tomei sorvete (ora pois, sorvete e liquido, sai no xixi, mas contem calorias), nao miei o tal sorvete. Peguei uns filmes para assistir no final da tarde... e minha querida panca comecou a dar sinais de fome, pois bem, nao era fome e sim vontade de comer. Ok. Corri para a cozinha, cortei enormes tres pedacos de panetone, e outros tres pedacos de torta de frango com tudo que tem direito. Logo nao aguentei claro e fui logo miar... Incrivel como pensei que poderia miar tudo aquilo... tudo que comi era resultado de massa, muita massa, nao poderia ter comido; aquilo grudou de uma certa forma no meu estomago que nao queria sair. Tentei de todo jeito, ate que um pouco, vamos la Hayley... quase nada saiu... tentei mais, sou muito persistente... ate que fiquei sem ar, porque aquela maldita massa entupiu mias vias respiratorias. INFERNO! Nao podia ter ocorrido isso!Resultado: tomei 10 laxantes. Vamos ver amanha se vou ficar presa no banheiro.Enfim... dia desastroso, odeio final de ano, odeio massas, nunca mais vou comer nada assim, que contenha massa e ingredientes pesados que nao de para miar. Estou com 54.600 kg... e minha meta e 42/45 kg...Odeio essa sociedade que impos limite para a beleza e a feiura, odeio as roupas que nao me servem, odeio a minha vida, odeio o meu eu.Hayley toma vergonha na sua cara e va logo emagrecer essa sua barriga gorda. Ontem acordei, com muita vontade de chorar... nao sabia o que fazer, entao, sentei na beira da minha cama de frente ao espelho e comecei a chorar ate que
meus olhos incharam, ja nao bastava essa bochecha enorme, mas meus olhos tambem estavam.Entao decidi me arrumar bem, mas minhas roupas nao me serviam, onde tudo comecou a piorar... Epoca de provas, tinha que estudar, mas queria tambem me arrumar.Onde peguei uma cinta de auto pressao e duas toalhas de banho, as toalhas a enrolei no corpo e coloquei a cinta por cima e apertei bem com um cinto na cintura, coloquei uma camiseta preta enorme para minha mae nao perceber, e, assim fiquei o dia todo.Quando se aproximava de eu ir para a faculdade, ficava pensando nas meninas magras e bem vestidas da minha sala que todos olham; me senti um lixo humano.Tomei um banho me arrumei, coloquei de volta a cinta com as toalhas e fui estudar... Cheguei em casa com uma fome, nao aguentei, comi croissant de chocolate, dois!Fui deitar, mas aquilo ficou na minha cabeca, e eu vomitei "quase" tudo.Tomei dois lacto purga, passei mal no dia seguinte... Mas valeu a pena.Mas por fim, eu sou um lixo humano.