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O Uruguai foi escolhido para sediar a 1a Copa do Mundo, porem devido a distancia, apenas 4 selecoes europeais (Franca, Belgica, Romenia e Ioguslavia) vieram ate o continente americano para disputar o mundial (sendo que franceses, belgas e romenos viajaram no mesmo navio para chegar ate aqui).A Copa, portanto, seria disputada por 9 paises americanos (Uruguai, Argentina, Bolivia, Brasil, Chile, Paraguai, Peru, EUA e Mexico) e apenas 4 europeus (Belgica, Franca, Romenia e Ioguslavia).O favoritismo ja apontado a selecao uruguaia se concretizou com uma campanha impecavel dos donos da casa, que em 4 jogos marcaram 17 gols e sofreram apenas 3. O Uruguai venceu todos os seus jogos goleando (ate mesmo a final, quando fez 4x2 na Argentina).O Brasil foi atrapalhado devido a uma briga entre os cartolas do Rio e de Sao Paulo. A CBD (Confederacao Brasileira de Desportos) teve um desentendimento com a Apea (Associacao Paulista de Esportes Atleticos), o que resultou na nao liberacao dos jogadores paulistas para participar da Copa do Mundo, deixando de fora da selecao brasileira o maior artilheiro de todos os tempos, Arthur Friedenreich (fez 1329 gols e ate entao era jogador do Sao Paulo FC). Com a ausencia de varias de suas estrelas, o Brasil amargou a 6a colocacao, vendo o Uruguai ser campeao invicto. Essa merda e a merda mais bem feita mais cagada que eu ja vi vo chamar essa cagada de joaozinho , mais essa cagada nao e a que sai por baixo nao foi a que eu fiz derrubei todas as panelas da cozinha duma vez e disse que foi meu irmao ... mais como se ele ta nos eua's ele so volta daqui a trez meses ele volto e derrubou ? que merda vei voce que adora ficar na internet vendo blog's fotos indo no you tubee e adora entrar no orkut face boot ou twiiter tome coidado porque a rede social vai te mostrar a historia do garoto que criou o face boot veja o filme Rede Social para seber sobre oque a justica ira fazer com esse caso em Hardvarhd Eu quero que se dane tudo o que pensam ou vao pensar. Nao quero saber e nem vou! Mas esses dias estive vendo as fotos que tiravamos durante todo aquele ano. Lembrando daqueles intervalos que passavam em segundos, so pelo fato de toda nos estarmos com muita novidades para contar. Aquelas aulas em que todas resolviam falar ao mesmo tempo e para ser ouvida so gritando muito, claro isso atrapalhava os professores e isso fazia com eles tentassem nos separar, mas passavam alguns dias e todas as carteiras estavam proximas umas das outras. Eramos amigas a todo o momento, nao havia odio, nao havia inveja, nao havia nada de ruim. Ao contrario so havia muito amor e uniao entre nos. Sabiamos que com a separacao das salas algumas coisas iriam perder a intensidade, mas jamais pensei que seria esse inferno. A culpa e minha por ter comecado a conversar com a "inimiga"? Talvez, na verdade ... Nao! Porque em momento algum eu pedi para que nenhuma de
voces comecassem a conversar com ela, respeito o odio e bronca que tens umas das outras. Mas e claro isso, eu sinto falta de tudo o que vivemos e que deveriamos ter continuado, nao nego para ninguem a falta que voces todas juntas me faz. Sinto falta da forca que tinha junto a voces. Falta do amor presente, falta dos abracos diarios, falta dos 8 conselhos que eu recebi quando as coisas estavam se tornando dificeis. Eu sinto e nao nego! Porem nao peco que ninguem comece engolir a "vadia", nem a andar com ela. So peco que lembrem do quao felizes fomos, enquanto eramos 8 e nao alguns grupinhos de 3, 4 as vezes 2. Eu sei que estao todas juntas, unidas e que o problema e ela, sou eu ... Minhas escolhas. Mas que se dane. Essa coisinha de intriga precisa parar, precisa voltar tudo nos eixos, precisa voltar a amizade. E nao excluo ninguem disso. Precisamos sim, umas das outras. E temos apenas 22 dias para fazer as lembrancas, voltarem. Eu preciso de voces. Eu quero voces dos meu lado. Eu quero as 8. Minhas meninas. Minhas lindas. Minhas amigas. Eu necessito dessa uniao de novo. Eu amo demais cada uma de voces.
Meninos que fazem minhas amigas passarem dias e noites em claro, chorando por causa de voce, facam um favor? Cuide dessas meninas. E legal ter aquela menina linda e gostosa ao lado de voces ne? E bom ficar com esse tipinho de menina ne? Mas do mesmo jeito que elas dizem amar voces, elas falam o mesmo para mais um tanto de meninos. E aquelas garotas que citei no comeco? Nao, aquelas se fecham em mundo que leva o nome de voces em tudo, aquelas recusam meninos que dizem sentir imenso amor por elas que prometem faze-las feliz, por voces, elas criam tumblrs (para os desinformados: uma rede aonde voce escreve tudo o que sente, vale a pena visitar), e aquelas que nao criam guardam felicidades e tristezas para si. Pensa comigo gente, aquela menina linda e gostosa pode te proporcionar a faminha ridicula de pegador, garanhao e bla bla. Porem aquela menina que cria tumblr, ou sofre sozinha, que chora e se fecha vai te proporcionar duas coisas chamadas: AMOR E FELICIDADE. Agora coloca na balanca da tua vida e veja aquilo que vai lhe fazer melhor. Acredite, a bobinha do tumblr e bem mais esperta e linda do que a atiradinha. Pesou? A menina que chora e se fecha e bem mais importante ne? Vale mesmo arriscar perder tudo, por nada? #pensa E esse sentimento que anda atormentando? Nao e amor, nao e paixao, e apenas mais um enigma que vem do coracao. Ultimamente esta em falta a inspiracao, tudo esta bem e nao ha motivos para textos como os de antes. Mas eu estou escrevendo umas coisas, enquanto a internet nao conecta, e vou posta-las aqui! So que nao tem nada a ver com o que esta acontecendo comigo, sao so textos ou frases que me vem na cabeca do nada e eu escrevo. Por um longo tempo so postarei isso no meu amado blog *-* Fui atras de ser feliz, so volto quando achar que e apropriado. E voce? Fica ai com ela, nao e o que queria? Tchau. Ignora. Nao va atras. Esnobe. Nao sofra. Ligue o foda-se. Parece ser tao facil quando fala, mas so quem tem aquele alguem, que sabe a dificuldade de por em pratica. Entao quando voce, realmente, tiver o jeito facil de fazer isso, me diga! Se nao souber, nao de palpite. Pode passar dias, meses e ate anos, pode vir novos amores, novas historias, novas lagrimas, novos sorrisos, pode vir e passar tudo, porem eu nao me esquecerei do que me fez, das lagrimas que fizera escorrer, dos sorrisos que fizera perder. Aquele alguem que te faz sorrir, nas situacoes dificeis. Que faz os seus dias serem melhores, mesmo que isso seja uma coisa que exija muito esforco. Aquele alguem que quando voce nao sabe mais o que pensar ou fazer, vem e te da o melhor abraco do mundo. Aquela pessoa que sabe como te deixar constrangida e feliz por causa de elogios. E, e essa pessoa que voce deveria dar valor. Mas nao, o seu coracao insiste em valorizar
E inacreditavel o poder das palavras. Elas podem acabar com o teu dia, logo apos serem mencionadas. Eu nao tenho coragem de te falar isso pessoalmente, nao mesmo, entao vou falar por textos que e melhor que me deixa mais a vontade. Desde quando eu era bem pequena minha inspiracao sempre foi voce, eu queria e quero te impressionar com as minhas notas, com o meu desempenho escolar, eu quero ver no seu rosto o orgulho que tens de mim. Nao estou falando isso so por que estou magoada, mas penso nisso desde mais ou menos a 5a serie quando eu tirei minha primeira nota baixa, eu queria largar a escola, por vergonha. Queria parar de estudar, porque achava que essa nota lhe envergonharia. Porem sabe o que eu realmente fiz? Lembrei daquilo que voce me dizia e me esforcei ate conseguir recuperar a nota. Por que? Porque eu quero ver o quanto eu te deixo feliz e orgulhoso. Os anos foram se passando e a escola complicando cada vez mais, eu estava sabendo que seria assim e por isso me preparei para nao deixar isso me prejudica. Agora na 8a serie, sem repetir nenhuma, ultimo ano do ensino fundamental as coisas ficaram bem dificeis, alem da pressao da escola comecou a surgir a pressao de passar nos vestibulinhos, mas nem por isso eu deixei de me entregar para os estudos e dar tudo o que eu tenho para tirar nota. Meu rendimento nao caiu, mas as materias complicaram e as duvidas apareceram, algumas notas abaixaram, mas nada que me prejudicasse, tanto que eu consegui uma vaga, fui uma das 29 pessoas classificadas para ficar no SESI e isso me deixou orgulhosa de mim mesma e a primeira pessoa que me venho na cabeca foi voce, concerteza! Assim, que eu cheguei em casa queria mostrar que eu havia conseguido e aproveitei para contar enquanto nos almocavamos, pedi para todos prestassem atencao em mim e falei toda contente a novidade. Tudo bem, pode ser o seu jeito, mas olhar pra mim com uma cara de tipo: Fez sua obrigacao. Sem demonstrar qualquer orgulho de mim, qualquer felicidade, conseguiu me destruir e fazer com que o sentimento de tristeza voltasse, foi subito ao ver sua reacao. Minhas notas no boletim, todas azuis so uma abaixo, mas nada que me atrapalhasse e eu queria te mostrar que por mais que tinha sido baixa que nao me atrapalhava e voce mais uma vez me deu um gelo. Agora eu penso, sera que voce realmente se importa se eu quero que voce tenha orgulho? Sera que vale de alguma coisa eu tentar ser sempre boa o suficiente pra voce? O que eu te pedi? Pra deixar eu participar de uma atividade da escola e o que voce fez? Falou-me que eu nao ia correr atras daqueles moleques que jogam. Como assim correr atras de moleques? Eu, algum dia ja lhe dei motivo para achar que eu ia em algum lugar para ver menino? Por favo Pai, se voce nao sabe como demonstrar sua preocupacao, seu orgulho de
mim, seu amor. Entao nao demonstre, mas tambem nao faca uma coisa forcada, uma coisa que parece que so quer me humilhar. E serio, machuca bastante. Porem nunca se esqueca que eu luto, me esforco, me entrego de cabeca nos estudos por voce. Para ver um orgulho no rosto, o qual so vejo da parte de minha mae. Para ver uma confianca em mim, a qual so vejo da minha mae. So isso.
Qual e a musica que toca dentro de voce? Sabe aquela musica que nasce depois de passar muito tempo cantarolando, depois que a melodia que voce ouviu no radio ja desapareceu, que o jingle da TV foi se embora? Nao sei voce, mas eu tenho que me controlar para nao passar horas cantando no chuveiro. Musicas que nao tem necessariamente um inicio e um fim, elas vao e vem na cadencia da atividade cerebral. Essas musicas que nascem em mim nunca foram valsas.Houve um tempo em que eu quis que minha vida fosse uma valsa. Eu queria soar como um Danubio Azul. Tudo ordenado, claramente encadeado, queria poder ter o conforto de intuir os crescentes e os decaimentos da musica. Achava que vida boa e aquele em que se sabe, com alguns compassos de antecedencia, que a orquestra se unira em um grande rompante musical, ou que ja se pode perceber claramente o ralentar da musica que precede o fim. Mas nao adiantou, eu nao soul valsa. Eu nao soo valsa.Sempre gostei muito de musica. Gosto de lembrar das minhas tardes sozinho em minhas muitas casas ouvindo os discos dos meus pais. Gostava de ouvir os albuns inteiros, mesmo que algumas musicas fossem chatas, mesmo que nao estivesse gostando eu ouvia, nao me dava ao direito de pular faixas injustificadamente. Passei muitas tardes ouvindo discos e olhando pro nada, suando de calor em dias quentes ou levemente arrepiado com o frio daquelas longas tardes de chuva das chacaras em que vivi.Ate que um dia tive vontade de tocar violao. Aprendo ate agora. E como comecar a falar. Voce sente-se capaz de provocar som nos outros. De tudo o que gosto de fazer na vida, sempre depois de fazer toco violao. Eu adoro falar pelo meu violao. Mesmo e quase sempre pra que ninguem escute. E melhor falar pros outros, mas tudo bem falar sozinho. Depois vieram as guitarras, cheguei a dormir abracado com uma em um Natal. Ela era vermelha.Aos poucos fui tomando coragem e rasguei as partituras das valsas. Nao soavam eu. A minha musica e de outra ordem, nada contra valsa, mas nao deu para entrar no seu bailado. Custou mas sei que minha cancao interior e sempre cheia de surpresas, instrumentos pregam pecas o tempo inteiro. As formas ritmicas tem sempre um desencaixe, um swing, uma descontinuidade e, devo confessar, eu gosto. Acho ate que sou Allegro, ma non troppo.M.U.C.C. Eram belas as amanhas daquele inverno, como costumam ser as manhas desta estacao. Um enorme mar azul-quase-caribe tornara-se ceu sem nuvens ou sol. Branca como porcelana fina com textura de papel de arroz a neve fazia as vezes de praia, vindo morrer nela o infindo mar daquele ceu mudo e placido. As montanhas replicaram este mesmo cenario por leguas de perder da vista. Nao sei bem porque foi que a primeira lamina de neve se desacomodou acumulando-se sobre uma proxima. Ainda faltava-lhe os terriveis ruidos, os tremores, o volume, o peso. Faltava-lhe tempo de perseguir seu destino, faltava-lhe historia, mas ja nascera avalanche. Ja pedia passagem, ja tinha um
caminho. Mesmo a manha parecendo serena e repleta do sempre igual, havia dentro dela um cataclismo.De finissimas laminas de neve fez-se aquilo que de tao grande ja nem cabe adjetivar, de pequenas repeticoes cotidianas, de pequenas frases soltas, de pequenos dialogos inconclusos. De pequenas coisas que aparentam insignificancia revela-se o significado. Este ja habitava, ainda que imperceptivelmente, aquela primeira centelha de quase nada. Quem podera apontar seu inicio, quem podera prever seu instante de irreversibilidade? Quem poderia sem incorrer em mentira assumir-se como criador? Para qual finalidade existem? Certo e que destroem. E que sao incontrolaveis, irreversiveis. Certo e que do mesmo modo incerto como se da seu nascimento, tao incerto tambem e seu momento de parar. E de quantas avalanches se constroi uma existencia?M.U.C.C.
Deitei ao meu lado, podia ouvir minha respiracao. Nada absolutamente mais a me esperar. Totalmente livre, totalmente so. Meu corpo solto sobre as aguas, a merce das correntezas, esvai-se em insignificancias oceanicas infinitesimo. Troco dias e horas em cambio flutuante, assumo riscos incalculaveis nos derivativos do meu destino, avultam juros de sub-primes de uma alma em moratoria. Zunem carros indiferentes, invejo seus destinos. Do meu tirei as rodas e cancelei o reboque. Nada alem das vozes de minha mente. Deixo que as palpebras se beijem demoradamente, largo por breves periodos as redeas da consciencia ate recobrar os sentidos e perceber que o encilhado sou eu. Digo-me torto, confesso-me estranho, revolvo os despojos de minhas batalhas interiores. Nao havera reforma da casa sem que os comodos apresentem suas funcionalidades. E da alma que convulsiona caleidoscopica, que faz emergir o plural e o diverso, que traz a antitese e seu antidoto, encontro companhia para a proxima milha.M.U.C.C. Era um dia qualquer de minha infancia. Vesti uma velha camiseta de algodao da selecao, o distintivo ainda trazia a taca Jules Rimet e um pequeno ramo de cafe. Utilizando este simbolo nossa selecao nunca ganhou nada, eu sou da epoca que nossa selecao jogava bonito e nao ganhava nada. Naquele dia botei na cabeca que era jogador de futebol, alem da camiseta, usava um um shortinho azul, meioes brancos e o tenis mais parecido com um chuteira que encontrei. Desci a rua de minha casa ate o clube chamado alemao, pedi uma bola ao Seu Pedro, um negro ja bem velho, fumador de cigarro de palha, com quem mantive longas conversas por longas tardes durante os muitos seculos que compoem nossa infancia, peguei a bola e partida comecou. Ainda da portaria do clube o arbito apitou, driblei carros, pessoas e bicicletas, disputei a bola com arbustos e escadas. Cheguei ao campo do clube sozinho, chutando uma bola de futebol de salao daquelas ainda bem pequenas e pesadas. Lembro de ver o meu unico torcedor, Seu Pedro, me observando intrigado de longe, do gramado eu via sua testa brilhar e seu uniforme azul surrado que me lembra agora o da final de 58. O Seu Pedro bem que parecia com o Didi. (aviso aos jovens leitores que o Didi em questao foi um grande meia brasileiro, famoso por um chute cheio de efeito conhecido como "folha seca"). Corri e imaginei grandes jogadas, tocava a bola para mim mesmo, recebia passes precisos, e batia com forca para o gol, nunca dando chance ao goleiro. Acho que uma das coisas que fazem uma crianca e o seu despudor de sonhar. Vivi uma grande Copa do Mundo naquela manha de brincadeiras.Se perguntassem ao menino jogando bola se ele era feliz, ele nao teria resposta. Sempre achei esta uma das mais dificeis perguntas, sempre que me perguntaram isso eu respondi por educacao que sim, mas acho que eu era mesmo e destraido ou nao tinha tempo para essas coisas. Minha vo sempre dizia que eu gostava de brincar sozinho, podia passar o dia inteiro perdido em historias que eu mesmo inventava,
pessoas que eu mesmo construia, guerras, copas, campeonatos, eu criava e recriava como um castelo de areia que a onda leva e voce refaz. Naquela manha no clube nao conversei com ninguem, quase nao havia pessoas por la naquele dia frio, nao dei um sorriso, nao gargalhei, mas nao estava triste.Hoje eu acordei com esta lembranca. Assim como hoje, aquele foi um dia nublado e silencioso. Assim como hoje, mansas ondas de vento frio corriam pelo meu corpo como um afago divino que te pega de surpresa. Passei a semana de trabalhos esperando por esse Corpus Christi, esperando por encontrar o silencio, por abracar minha cama, por uma volta na rua calado como se descesse ao encontro de Seu Pedro no Clube Alemao. Um dia para o silencio, um dia para caminhar e pensar no Corpo de Cristo, na Providencia do Cordeiro que se imola em meu lugar. Um dia para viver o alivio de Isaac enquanto o cutelo da justica de Abraao se levantava. Assim como hoje, eu passei aquela manha de Copa do Mundo em silencio, nem alegre, nem triste, nem escritor, nem jogador, mas sonhava. M.U.C.C.
Um homem saiu apressado de uma clinica de saude. Motoboy. O capacete nas maos, cor de laranja. Poeira sobre tudo. Rosto vermelho de sol ou de cachaca. Surrado dos pes a ponta da alma. Nao me viu, nao via nada. Acionou a motocicleta com agilidade. Trocou rispidas palavras com alguem. O sinal abriu. Passei eu, ele depois.Antes disso eu vinha em reuniao com minha gerente do banco, meu patrao, filosofos e escritores do passado, possibilidades do futuro, proximos meses e suas nebulosidades, meus filhos davam pitacos e tambem o radio. A organizacao mundial da saude queria me convencer sobre o que comer, um batalhao de nutricionistas e outros "doutores" balancavam a cabeca alegremente em concordancia, fiquei com medo de um virus qualquer, pensei em passar na farmacia. Vinhamos todos aflitos, inutilmente e claro. Ate encontrar o estafeta no cruzamento.As cidades que construimos para dentro e para fora de nos nos brutaliza. Nos vandaliza. Saqueamos e pilhamos nossas proprias almas, cuspimos em nossas proprias faces cotidianamente. Por favor senhores, nao vamos culpar as maquinas, o modo de producao, a divisao social do trabalho. Nao vamos jogar a fatura no debito automatico do coletivo, porque o coletivo nao existe. Existo eu, existe voce. O coletivo nao fala, nao anda, nao mata, nao trai, nao se droga, o coletivo, senhores, nao existe.Meu filho quis tomar banho comigo. Era o calor. Enquanto sentado esfrega-lhe as costas, ele segurou meu rosto sorriu para mim e me deu um abraco. Chorei discretamente.Pensei em nao ter a face daquele motoboy.M.U.C.C. Gosto deste frescor que manhas como a de hoje tem enquanto o sol ainda nao aqueceu o dia. Gosto de estar de pe cedo nestas ocasioes, de sair pelas ruas, tomar um pingado na padaria e comer um bauru. Gosto de ficar mudo nestes dias. Sou todo ouvidos a estas frescas manhas de verao.Domesticas de sobrancelhas resmungantes sobem para os apartamentos de seus patroes, porteiros distraidos de si varrem a rua, os jornais que nao mais estao pedindo passagem no vao das portas estalam crocantes novidades. Nascem ruidos de todos os cantos, um onibus que ronca longinquo, o entregador que acelera sua moto, o burburinho das conversas, o esguicho nas calcadas. Eu? Me dou ao direito do silencio. Caminho falando so pra dentro e com as maos no bolso.Me lembro de uma dessas manhas. Minha filha nascera a semanas, nao nos dava tregua. Tornara-me amigo dos pastores avaros da madrugada, dos sonolentos e repetitivos reporteres destas horas, das reprises e corujoes. Ja nao se sabia o que era dia ou noite em nossa casa. Depois de gritar por longas e muitas horas, aquela minima pessoa resolveu dormir, se entregou aos prazeres do travesseiro. Com fome sai para comprar ovos, queria um grande e farto omelete.Como era fresca aquela manha, como era bom o meu silencio.Tao bom como o cheiro da chuva, tao bom como o ceu sem nuvens do inverno, tao bom como um violao de cordas novas. Andei feliz pelas ruas do meu bairro naquele dia. As mesmas que andei hoje. Feliz, muito feliz com aquela menina que
Olhos detidos por alguns instantes, do tamanho de todas as eras, em frente a uma pessoa ja nao mais viva. Estou parado ali ate agora. Ali morrem todas as perguntas. Ali ficam todas as coisas. Nada passa daquele caixao. E vida e depois e morte. Nao estou fazendo consideracoes metafisicas, pos-metaficas, ontologicas ou existenciais, estou dizendo o que me disseram meus olhos. Ninguem precisou me dizer que estou vivo, ninguem precisou dizer mais nada. Nao quero ser Descartes, so quero continuar.Um querido senhor um pouco antes de morrer pediu para ver o sol, o levaram, ele olhou por alguns segundos, agradeceu, o levaram para o leito, horas depois morreu. Meu avo ja muito adoentado encontrava algum alento cantando e acho que cantarolando e batucando enfrentou o fim. Nao sei medo, nao sem sorver o halito frio e acre da morte, mas cantou. Amarraram El Cid Campeador ao seu cavalo e a sua armadura quando ja estava morto e sua imagem, mesmo morta, venceu a batalha.Quero uma vida com um sentido que atravessasse a morte como o Campeador. Mas o espelho anda implacavel. Nao sei o que mais. A morte me emudece. Queria ter mais a dizer as pessoas nessas horas. Mas nao tenho o que dizer nem a mim mesmo. E vida e depois e morte. Nao quero que minha morte chegue logo, mas quero saber ate la se vou querer ver o Sol, ou batucar uma cancao, ou se vou pedir para me amarrarem no meu cavalo.M.U.C.C. Muitas musicas me fazem chorar, mas cada uma por uma razao. Tem musica caipira, daquelas que nao mais existem, que me constrangem com sua sinceridade, com verdades que parecem eternas, elas carregam tanto tempo, tanta gente, me tocam nos genes. Me lembro de chorar algumas vezes no Ouro Verde ouvindo a orquestra nos apresentar universos musicas que so podia retribuir com lagrimas. Hoje choramos pelo Ouro Verde, mas isso e outro papo. Nao costumo chorar com cancoes por lembrar de pessoas ou eventos, se assim fosse nao estaria chorando por causa da musica, mas a musica simplesmente estaria me recordando um alheio motivo de chorar.Esse tipo de choro que nasce de um encontro genuino com a musica e melhor que a risada. Nao e so a musica que o produz, os filmes tambem, os livros e, claro, as pessoas. Acho que era Moliere dizia que as melhores comedias deixam sempre uma lagrima presa no canto do olho. Os filmes que mais me fizeram bem foram sempre os que me fizeram chorar. Normalmente gosto dos que sao tristes e placidamente tragicos. Poderia fazer uma lista agora, mas o tema nao e esse. Este e um texto em homenagem ao choro. Mas nao ao choro da vergonha ou do desespero, desses que nos deixam nus, o choro aqui e o que mora na fronteira da tristeza e da alegria. E um choro por-do-sol. Nem mais dia e nem ainda noite.E nao se trata so de chorar diante da beleza, da plasticidade, nao e so o choro extase, catarse, que merece aqui mencao e homenagem. Ha o