nao entendo e como fui cair nessa pegadinha.Devo ter imaginado que, talvez, as pessoas pudessem ser tao gratas como eu.Dariam valor aos sentimentos de confianca e amor que eu depositara neles.Mas esse e o normal do ser humano, achar que tudo pode ser reciproco, fantasiar com um sentimento pouco retribuido.Nao digo que foi de proposito, na verdade.. Nem imagino o motivo pelo qual realmente foi.Oque eu gostaria de dizer e que eu nao deveria, mas gostaria de voltar a ser tao fria como eles foram comigo."Nao nos devemos deixar abater. Nem todos sao iguais. Devemos confiar. "Ah, sinceramente ? Acho que posso viver bem do jeito que estou.Nao confiando completamente (como um dia confiei) e sem sentimentos muito fortes (sentirei falta dos textos apaixonados).Acho que nao quero ter a possibilidade de sofrer tudo novamente.Porque pra maioria da populacao racional, os sentimentos surgem do nada e vao embora com a maior facilidade.Os meus nao. Eles demoram pra surgir, vao fortalecendo com os atos e com meus proprios pensamentos e demoooram pra passar (enquanto isso, a dor..). Mas eles sao super frageis, nao sao abalados por qualquer um, mas um minimo descuido de quem provocou esse sentimento, podem deixa-los duvidosos e destruidos._____________________________Nao, nao da pra confiar.Esta ai um grande defeito meu: Rancor.Sempre terei essas cenas, essas misturas de possibilidades (hoje ja nao tao absurdas), sempre.Nao que eu nao queira viver sem elas.. E, talvez eu nao queira mesmo.Talvez eu precise disso pra lembrar meu cerebro de nao fabricar mais emocoes como aquelas que, um dia, pude sentir.Acho que consigo conviver com a dor desses pesadelos. A cada despertar, uma apunhalada._____________________________Um dia as pessoas morrem.Um dia meus sentimentos nao existirao mais.Por que eles nao pensam nisso ? Acho que e conseguindo pensar nesse ponto que eu consigo escrever textos me expressando, que eu consigo amar tao puramente, que eu consigo limpar minha mente pra poder deixar os sentimentos fluirem por tempo limitado.Sim, sim. Acho que achei meu 'ecstasy'.. Pensar que tudo um dia acaba e poder sentir a dor disso.Conseguir perceber o quao limitadas e imprecisas as coisas podem ser, talvez me faca dar valor para tudo isso que falo e penso.. E sinto.Mas sei que vou cansar desse texto, sei que vou cansar de sofrer, sei que vou cansar de saber oque pode acontecer.Sei que um dia vou cansar de ser a anfitria dessa festa e simplesmente cortarei tudo.Os sentimentos, as palavras, as chances, a dor.God Damn, sentirei falta dos sorrisos.. Os mais sinceros, os mais belos (de minha parte).______________________________Espero que ao longo desses dias eu continue tao fria quanto estou nesse momento, isso esta me fazendo bem.Acho que consigo raciocinar, nao somente pensar.Talvez possamos fazer essa historinha durar mais algum tempo, talvez muito tempo..Mas saiba, nunca sera como foi um dia. Quase ja nao resta um pingo de confianca e a dor fica cada vez mais forte e presente.Me joguei na realidade, SEI que nao adianta so uma pessoa levar um relacionamento (de qualquer tipo)..Uma andorinha sozinha, felizmente, nao faz nada alem de cantar e voar.Achava melhor comecarem a pensar, sentir e e