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na cidade. Embora eu viva aqui, e no mato que meu coracao esta, e sei que e pra la que posso ir quando quiser. Seja para descansar, para esquecer, ou para lembrar. E sempre la que eu quero estar.-Lita
Em um dia de ferias do trabalho, ele tirou a tarde para si, parou em um buteco em Botafogo e comprou uma cerveja. Em frente ao bar havia um campo de futebol, onde criancas jogavam, criancas de no maximo 7 anos. A idade de seu filho, ou pelo menos, que seu filho teria. Ele observava as criancas, vendo-as felizes com uma bola nos pes, correndo de um lado pro outro: o jogo ainda nao havia comecado.Sera que seu filho era um deles? Sera que um dia saberia como ele e? Ele teria os olhos verde-mel da mae ou cinza como o seu? Cabelos escuros como a noite ou castanhos claros herdados dele? E se ele fosse parecido apenas com a mae? Ele considerava cada hipotese. Nesses sete anos ele pensava todos os dias sobre a aparencia dele, sobre seu temperamento, seus gostos... Queria ter algo a que se segurar, alguma imagem, informacao...Mas nao. Ele nao tinha nada. Ele era o gerente de um otimo banco, um emprego perfeito. Um homem bem-sucedido e triste. Como muitos e muitos outros. Fechado, mal falava com os colegas sobre si. Era um homem engracado, todos o adoravam, mas ninguem o conhecia. Ninguem sabia que o amor da sua vida sumiu, gravida de seu filho ha sete anos atras. Que ela simplesmente desapareceu, sem deixar um bilhete, sem nenhum vestigio.E ele estava procurando esse vestigio ate aquele dia, do barzinho, dos meninos jogando futebol... E observando aquelas criancas, ansiando por um deles ser seu filho e ao sair do treino chegara para abraca-lo e contara como foi seu dia. Mas isso nao acontece, nenhum deles e seu filho. Ele nao tem um filho. Hoje foi um dia dificil.Na verdade, todos os dias tem seu tom de dificuldade. So que existem aqueles nos quais os problemas parecem ser maiores que a nossa forca de atravessa-los.Briguei, chorei, fui ignorante, fui ignorada, a dor me cortou e talvez eu tenha usado meus cacos para atacar algumas outras pessoas.A dor sempre nos coloca para repensar.Hoje um amigo canino se foi.Um pedaco do meu coracao foi levado junto com ele.Eu realmente quero aprender a lidar com as ausencias e perdas que a vida, uma hora ou outra, nos impoe.Mas hoje nao.Hoje eu nao quero deixar de chorar para extravasar a tristeza que me machuca. Eu nao quero me fingir de forte nem ser tomada como insensivel perante a dor alheia.Hoje eu nao quero ser melhor nem pior.Nao quero sequer me esforcar para ser nada alem do que eu sou.So hoje.Amanha ha de ser outro dia. Ha exatas duas semanas atras, numa segunda-feira indo para a faculdade fui roubada. Nem sei exatamente como isso aconteceu. Na verdade, eu nem cheguei a ver o meliante. So me dei conta da falta do meu objeto roubado quando cheguei na faculdade.Fiquei horrorizada ao perceber que me levaram algo que nao tinha valor algum que nao fosse ideologico. Algo que nao poderia ser trocado por dinheiro, que foi comprado por meros cinco reais numa tarde quente de primavera num breve intervalo durante a minha orientacao de monografia.Levaram-me
mais que um simples objeto, levaram-me o direito de me expressar politicamente.Naquele momento, fui silenciada, perdi o direito de opinar.Raptaram-me uma das minhas verdades pessoais em discordar com o pensamento hegemonico que tem prevalecido na cabeca de muitos brasileiros. Calaram minha voz ao me negar o direito de dizer o que penso e fazer valer a minha propria voz.Acima de uma Mafalda indignada com sua pequena mao erguida para o alto podia-se ler a frase que vem ecoando na minha cabeca ha alguns meses."FORA TEMER!"Era o que estampava um broche, ou como dizem atualmente um bottom, que eu levava na minha mochila laranja.Como eu posso ter certeza de que ele nao caiu? Por conta da forma como eu preguei o alfinete, exatamente para tentar impossibilitar que ele fosse removido da minha bolsa. O que acabou acontecendo de qualquer forma.Se quem fez isso tinha intencao de se apoderar para uso pessoal, shame on you.Se estou criticando um governo corrupto e roubo, estou sendo conivente e acabo apoiando aquilo que eu repudio.Agora, se quem fez isso esta do lado do impeachment e, consequentemente, dos golpistas, esse ser das trevas e um golpista triplamente qualificado. Primeiro porque tomando o que nao lhe pertence esta realizando um atentado a propriedade privada. Segundo por silenciar o meu direito de me expressar politicamente. E terceiro e ultimo golpe se da porque, como diz o ditado, filho de peixe, peixinho e, logo, cria de golpista, golpista e.
Lembre-se: Nada te da o direito de por o dedo na cara de ninguemPra ser bem sincera, a forma como as pessoas tem lidado com o cenario politico brasileiro atual tem me preocupado bastante.Tempos atras, compartilhei no meu facebook um questionamento relativo ao apoio desmedido quanto a necessidade de prender o ex-presidente Lula, enquanto politicos como Aecio Neves e Eduardo Cunha nao eram tratados com as mesmas maos de ferro. E recebi um comentario extremamente agressivo de um tio da minha mae, em que ele me chamava de imbecil por, supostamente, acreditar que Lula nao teria culpa no cartorio. Detalhe: horas depois o comentario foi apagado.Mas eu gravei um print no celular. Infelizmente, seu comentario ainda sobrevive na memoria eletronica do meu celular, e na minha.Falo isso nao por rancor, nem raiva de uma atitude impensada e agressiva como essa.Falo isso por ficar triste ao ver que, primeiro, as pessoas distorcem o que a gente diz e, segundo, por ver o quanto o partidarismo consegue cega-las a ponto de desfazer amizades e agredir verbalmente ate mesmo parentes de sangue.Parece que um odio ao oposto, ao diferente, tem se espalhado de forma abrupta pela nossa sociedade, a ponto de desfazer lacos, quebrar relacoes e, principalmente, dissolver o respeito entre as pessoas.E preocupante que as pessoas tomem partido, seja ele politico, partidario, religioso, e usem dele para tentar se sobrepor a opiniao contraria.Eu tenho clareza de tudo o que vem acontecendo no Brasil, principalmente por conseguir abrir minha mente o suficiente para ver uma corrupcao que vem, nao so de um lado, mas de varios.Mas se voce acredita mesmo que a resolucao para tudo esta, por exemplo, em tirar uma presidente que nao cometeu nenhum crime de responsabilidade legal do poder, tudo bem. Se voce acha que o impeachment da Dilma vai mudar o pais para melhor, otimo. Se voce acha que o Lula e o cara mais picareta e merece todo tipo de humilhacao por conta disso, beleza. Se voce acredita que tirar a Dilma e colocar um cara como Michel Temer em seu lugar vai resolver a crise que assola o pais, maravilha!So se lembre que ninguem tem obrigacao de achar o mesmo.E mais que isso, voce nao e melhor e muito menos superior a ninguem por pensar dessa forma. A liberdade de expressao, afinal de contas, existe exatamente pra isso. O que nao te da o direito de esculhambar publicamente alguem que pense diferente de voce.Ta ai! Algo que realmente ta em falta: respeito.Isabela Santiago Os determinismos sempre se fizeram muito presentes em minha vida, mesmo quando nao fazia a menor ideia do seu significado. Me lembro que sempre tinha que escolher entre o feijao ou o arroz nao porque faltava, mas porque eu tinha que escolher aquele que eu gostava mais. Determinar a cor favorita, o doce predileto, aquilo que eu achava bonito ou feio, as pessoas que eu gostava ou nao, os caminhos que eu deveria ou nao trilhar...Quanta tolice!Demorou muito pra eu entender que nem sempre o "ou" deve prevalecer, mas que o "e" acrescenta muito mais do
que se pode imaginar.Ao deixar meu cabelo voltar ao natural (cacheado), tive que, primeiramente fazer uma escolha, mas hoje vejo que posso mudar de ideia e voltar ao liso caso me "de na telha" um dia. E ai de quem disser que eu estou errada!Descobri que eu nao preciso (nem quero!) ser magra ou gorda, mas que eu posso determinar as escolhas que irao transformar meu corpo, tanto positiva quanto negativamente.Mas acho que o mais importante foi descobrir que o mal e o bem podem co-existir juntos. Eu creio na perfeicao divina, propria de um Deus que esta acima de nos, mas creio tambem que dentro da nossa propria humanidade os dois lados se fazem presentes. Recapitulando a ideia do determinismo, nao se pode achar que por existir os dois lados da moeda temos a obrigacao de optar por um lado ou por outro porque nos, seres humanos, somos feitos dos dois lados, assim como a propria moeda.Lulu Santos disse que "nao haveria som se nao houvesse o silencio, nao haveria luz se nao fosse a escuridao. A vida e mesmo assim: dia e noite, nao e sim.". Nesse trecho inicial de "Certas Coisas" ele consegue traduzir perfeitamente o que eu estou querendo dizer.Nao sei se isso e geral ou um sentimento so meu, mas tenho a sensacao de que somos constantemente forcados a fazer escolhas baseadas no "ou" como se nao houvesse uma alternativa "meio termo". Porque tem que ser oito ou oitenta? Porque tem que ser preto ou branco? Gordo ou magro? Feio ou bonito? Certo ou errado? Bom ou mau?Nos somos constituidos desses dois lados da moeda e, um desses lados, a depender das nossas posicoes, vai se sobressair em algum momento.Claro que nao se pode deixar que o relativismo bata na porta e ja va entrando e sentando na mesa de jantar. Relativizar a verdade, por exemplo, e querer se dar bem nas situacoes em que se encontra e nao e disso que eu to falando.E claro tambem que em alguns momentos escolher entre um ou outro sera minimamente necessario, porque nem toda situacao nos permite ficar em cima do muro ou mesmo ter nas maos o bom dos dois mundos (o que tambem nao seria nada mal).Mas acima disso, ter a consciencia de que nem sempre o "ou" e obrigatorio. Que ele nao so pode, como deve existir, mas com cautela, porque ele acaba excluindo infinitas possibilidades que surgem da uniao dos opostos.As variacoes de cores sao um belissimo exemplo disso, afinal, se so escolhessemos somente entre o vermelho ou o amarelo nunca teriamos contato com o laranja. E assim como nas cores, e preciso dosar as diferencas e saber que mesmo os opostos podem, em alguns momentos, ficar juntos e gerar coisas grandiosas.
Detesto ter que admitir isso, mas tenho um coracao bem mais mole do que eu gostaria. Sou o tipo de pessoa que se emociona com facilidade ao ver certas cenas de novela ou mesmo ao ler certos trechos de livro. Sempre fui romantica e, apesar dos cliches, de achar grande parte das pessoas dramaticas e de revirar os olhos na frente dos outros, nunca deixei de ser.Sempre sonhei com o dia em que eu me casaria com o homem perfeito, teria um apartamento no alto de um predio e poderia compartilhar com ele as felicidades proprias do amor e dos futuros filhos. Seria bem sucedida, uma mulher elegante, magra e com um marido a la Reinaldo Gianechini do meu lado, me levando para passeios na Europa, me enchendo de presentes e me dizendo que eu era a mulher da sua vida.Bem, isso faz parte de uma idealizacao que a gente acaba construindo inconscientemente quando passa a infancia assistindo filmes de princesas e novelas brasileiras. Ha sempre uma luz no fim do tunel, ha sempre um final feliz pra ser alcancado.Sera?Apesar dos meus poucos 21 anos ja vivi tanta coisa que, agora, acho dificil acreditar. Vi meu coracao sendo arrancado de mim brutalmente quando descobri que minha avo materna, com quem convivo desde que me conheco por gente, tinha Alzheimer. Senti o peso da traicao quando meu avo saiu de casa. Me recuperei um pouco, mas logo que eu achei que estava bem, ao descobrir numa amizade o amor, tive que me mudar. Desde entao nos encontramos a cada dois ou tres meses. Enfrentei uma depressao profunda ao sair de casa para seguir meu sonho de ser jornalista. Convivi com uma familia que, apesar do mesmo sangue, nao me pertencia.E agora, a poucos meses de me formar, sinto um aperto no peito e um no na garganta. Ao ver tudo o que eu consegui enfrentar meus proprios demonios, mesmo sabendo que eles nao deixarao de existir - mas terao menos forca. Ao mesmo tempo me sentir amedrontada com o futuro incerto que vem pela frente. Eu ja nao idealizo a vida como antes, nem sou inocente a ponto de acreditar em finais felizes.Na verdade eu tenho acreditado cada vez mais que a felicidade nao e um momento permanente na nossa vida, mas um estado de espirito. E e claro que ele vai depender de nossas escolhas, por menores e mais insignificantes que elas possam parecer.Eu nao sei quantas tempestades vao surgir na minha frente, quantas vezes eu vou ter vontade de pular do barco ou mesmo que rumo essa viagem vai tomar. Isso porque a vida nao e um caminho unico e certeiro, mas um caminho permeado por outros caminhos e milhares de possibilidades.Cabe a nos fazer as escolhas certas para nos mesmos. E so assim, quem sabe, experimentar um pouco dessa tao sonhada felicidade, transformando, assim, o final feliz num verdadeiro recomeco. Tenho sido cada vez mais proxima de mim. A aceitacao de meus defeitos e qualidades e algo que vem me transformando mesmo que em passos prematuros. Ha um bom tempo
faco analise e vejo que estou comecando a me reconhecer como ser humano, como mulher, como cidada, como pessoa.E estranho quando voce se pega, ao ir dormir, refletindo todos as mudancas que ja se passaram e tantas que ainda estao por vir. Mas mesmo vendo os obstaculos e miserias pelos quais todos passamos, e incrivel ver que ainda existe uma forca que irrompe da gente quando preciso e que nao deixa que o peso da derrota seja maior que a vontade de seguir em frente.Assumo meus erros e minhas feridas, mas nao deixo que a memoria do passado ou o receio do futuro me paralisem.Apenas porque eu estou descobrindo que eu sou capaz, que nao me falta vontade e muito menos fe.Aprendo a olhar com novos olhos o que antes me era distante, pois deixo de me guiar pelo meu pessimismo e inseguranca.Nao quero certezas nem formulas magicas, porque sei que elas podem, a todo momento, serem desfeitas.Tento desfazer nos quando sinto que eles deixaram de unir para sufocar.Assumo meus preconceitos e sei o quao podre e arrogante eles me tornam, mas tento neutraliza-los para, quem sabe um dia, eles desaparecam.Aceito que a melancolia, assim como qualquer outro sentimento, seja integrante do que eu sou. Nao posso fugir do que me e intrinseco ou negar sua existencia.So nao deixo que meus defeitos me facam refem de mim mesma ou de qualquer outra pessoa. Porque consigo aceitar tudo isso e ver-me por completo, sem disfarces ou apetrechos.Isso nao quer dizer que eu esteja satisfeita com tudo. So mudei a minha postura perante mim mesma.Decido a cada dia fazer o inverso de Dorian Gray: enxergar as minhas mazelas e imperfeicoes, na tentativa de encontrar nelas um caminho rumo ao encontro comigo mesma.
Independente da sua religiao, da sua situacao financeira ou da regiao onde voce habita, dificilmente uma data como o Ano Novo sera passada em branco. Piadas infames a parte, o ultimo dia do ano e um momento em que as pessoas tendem a fazer uma retrospectiva dos acontecimentos que marcaram algum (ou varios) dos seus ultimos trezentos e sessenta e quatro dias.E quase impossivel nao se comover com lembrancas de todo um ano, sejam elas boas ou ruins. Porem, fora do mundo das celebridades, dos acontecimentos extraordinarios e das catastrofes naturais ou nao, vivemos num universo que pertence a nos mesmos. Isso nao quer dizer que devemos ficar indiferentes quanto as fatalidades que povoam o mundo. Afinal, somos humanos.Mas existem acontecimentos que dizem respeito muito mais ao nosso cotidiano, nosso circulo social, nossos sentimentos...Conseguir uma vaga no curso sonhado, perder um ente querido, mudar de cidade, fazer um novo corte de cabelo, perder peso, comecar ou terminar um relacionamento, aprender uma nova lingua, desfazer amizades... Tantas coisas podem acontecer em um ano, mas, muitas vezes, nao nos damos conta de que as mudancas dependem muito mais da gente do que podemos imaginar.E claro que existem acasos que acabam com a nossa vontade de seguir em frente. Os infortunios nao vao parar de acontecer simplesmente porque temos planos a serem cumpridos. Mas depende de nos ultrapassar tudo isso.Ao contrario do que muita gente diz, nao podemos mudar nada a nao ser nos mesmos. Nao vejo banalidade em fazer uma lista com metas futuras, mas sim no fato de descumpri-las, afinal, elas foram feitas e devem ser realizadas por nos mesmos.Acreditar num ano melhor nao e algo ilusorio quando as promessas de fim de ano sao realizadas pelo nosso proprio esforco.Perdas e ganhos sao necessarios para que possamos mudar de fato e sair da posicao confortavel de esperar que o ano seja melhor e fazer com que ele seja, de fato, melhor. Muito me impressiona a capacidade que nos temos de nos sabotarmos. Acho que a imagem do Coiote que tenta a todo custo matar o Papa-Leguas e sempre acaba se dando mal seria um exemplo disso, mesmo que aparentemente comico. Porque, por mais que a intencao fosse de atingir o outro, quem saia machucado no final da historia era o proprio Coiote. E quantas vezes tambem fazemos isso?Sabotagem significa danificacao propositada, ou seja, uma tentativa de fazer com que algo de errado. Quando se fala em autossabotagem pode surgir a pergunta: "Porque alguem em sa consciencia iria fazer isso consigo mesmo? Masoquismo ou burrice mesmo?". Nem sempre. Muitas vezes somos tomados por sentimentos e acoes ruins que, na maioria das vezes, atingem negativamente muito mais a nos mesmos que aos demais ao nosso redor.Em atitudes pequenas e possivel praticar essa autossabotagem, acha que nao? Bem, quando voce esta de dieta, focado em perder peso e obtendo bons resultados no conjunto alimentacao + atividade fisica, o que voce faz? Quando a meta ja esta proxima ou quando o resultado tarda a chegar ou mesmo quando voce ja alcancou a meta estabelecida, voce mete o
pe na jaca com gosto, enfia a cara no doce/fritura/salgadinho/tudo o que ha de bom, larga a academia pra retroceder dez passos (no minimo) no tabuleiro do emagrecimento.E o pior de tudo e que a gente faz isso sem se dar conta. Sabe quando voce dispensa uma saida com a galera por pura preguica? Ou quando voce compra uma coisa sem necessidade e sem dinheiro pra depois ficar no vermelho? Ou quando voce volta naquele salao que tem um pessimo cabeleireiro, que inclusive ja detonou seu cabelo, e mesmo assim voce continua frequentando? Ou ate mesmo quando voce negou um sentimento latente dentro de si por vergonha ou medo da reacao dos outros? Pois e, meu bem. Tudo isso e uma forma de autossabotagem porque, no fim das contas, o prejuizo do mal feito e todo seu!E claro tambem que nao da pra ser santo e nao cometer atos falhos de vez em quando. O que seria da vida se nao fossem os prazeres propiciados pela comida, por exemplo?! Alem disso, ninguem consegue viver sem errar. Ate mesmo quando voce ta cortando uma cebola voce corre o risco de cortar a pontinha do dedo, imagina o resto. Mas a diferenca entre autossabotagem e descuido se da exatamente na ausencia de consciencia das decisoes que estao sendo tomadas. O risco de dar errado nao vai deixar de existir so porque voce fez tudo certinho. Agora, se voce tem nocao do que esta fazendo a coisa muda de tom.O equilibrio se da quando aprendemos, enfim, a dosar as medidas. Nao querer segurar o mundo com as duas maos, nem deixar que o acaso se comprometa a cumprir um papel que e seu. A chave desse equilibrio e conquistada no dia a dia, a partir de esforcos internos de nos mesmos.E, mesmo que a luta para alcanca-lo nao seja la muito facil, tenho certeza que a recompensa, no final, ha de ser, no minimo, gratificante.
Ja perdi as contas das vezes que me peguei olhando no espelho criticando meu corpo."Pra que tanto peito? Podia ser pelo menos firme!E essa celulite que invadiu o meu quadril por inteiro? Queijos suicos teriam inveja de mim, com certeza.E as bruxas dos filmes de terror me tratariam como a rainha do cabelo de vassoura..."Essa seria uma das "conversas" nada amigaveis, onde o mais importante e a minha crucificacao. E e isso que a gente faz: se martirizar pelas faltas e excessos que nos constituem.Passamos tanto tempo questionando o que poderia ser diferente no nosso corpo que perdemos a singularidade propria de todo e qualquer ser humano.A verdade e que estamos tao absolvidos nessa busca pela perfeicao, que acabamos cegos na tentativa de nos pautar atraves de uma realidade extremamente ampla. A perfeicao e uma meta criada e ressignificada pelo tempo, historia e, principalmente pelo ser humano que, apesar de tudo, nao pode assumir a perfeicao como dogma pelo simples fato dela ser mutavel e so existir no mundo da nossa imaginacao. Nao se pode confiar num ideal que nao tem suporte para se manter fixo. E mesmo se tivesse, nao existe absolutamente nada que te obrigue a ser assim ou assado.E preciso desmistificar a beleza e tira-la do campo das idealizacoes.Independente da cor da pele, do tipo de cabelo, do tamanho do manequim, do sexo, da religiao, da postura como pessoa. Independente de toda e qualquer coisa, somos gente, caa um com sua singularidade e seu ponto de integracao com os demais.E e so atraves da aceitacao do "eu" que podemos escapar dessa busca sem sentido pelas perfeicao.Enxergar-se por inteiro e o primeiro passo, aceitar-se e o segundo.Por ultimo vem o amor proprio que tem o papel de guiar nossos olhos para que nao se percam no conjunto da obra e salientem apenas um ponto fixo.Porque, afinal de contas, somos um todo composto por partes.Mas nenhuma delas pode ter maior significado sobre o todo porque ele se sobrepoe sobre tudo e nos faz ser quem somos e como somos. Nao sei porque ainda me surpreendo quando vejo campanhas de cunho feminista sendo criticadas nas redes sociais. Como se pode admitir argumentos contrarios aos seus quando nao se pode enxergar alem? Quando digo isso penso na imagem do burro, nome de animal que e usado como adjetivo para pessoa sem inteligencia. Na verdade, o que lhe falta nao e inteligencia. Basta lembrar que, por ter uma visao panoramica, ele e obrigado a usar uma viseira que faz com que ele so enxergue o que esta na sua frente. Logo, as sombras e os lados, que poderiam espanta-lo ou faze-lo mudar repentinamente de posicao, sao eliminadas. O burro tornou-se, portanto, sinonimo para ignorancia, afinal de contas, ele ja nao pode ver alem, tal como algumas pessoas. Falo isso pensando, por exemplo, na cultura do estupro. Conversa de feminista? Creio que nao.Segundo pesquisa realizada pelo Datafolha com mais de 100 mil pessoas, 67% da populacao tem medo de ser vitima de agressao sexual; o percentual de mulheres que tem esse temor e de 90%,