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Eu te convido a entrar por essas portas e liberar-se de toda a tensao, tristeza ou frustracao...Te convido a entregar-se ao perfume mais suave e intenso que ja sentiu...Ao toque das minhas maos... A suavidade dos meus labios...A receptividade do meu colo...Ao calor do meu corpo...A toda fome e desejo de minhas entranhas...Te convido: Vem, sacia-te em mim... e sacia-me em ti.Vem, que hoje, sou toda desejo...Vem, que hoje, eu sou TUA. Oi,desculpem pelo tempo que eu passei sem entrar. Tinha comecado as provas e tudo o mais, agora eu ja entrei de ferias e tambem nao vou entrar muito no blog. De ferias e mais dificil, tem praia e coisas do tipo.Sempre que der eu entro.Beeeijos *-* Faz tanto tempo que eu nao posto uma coisa decente, que eu mesma escrevi. Hoje farei isso. Agora, nas ferias, eu nao leio tanto como eu lia em periodo de aulas, mas mesmo assim eu nao largo esse prazer da leitura.A um tempinho atras, eu li "Escuridao", um livro da Elena P. Melodia, pra ser bem sincera, eu nao gostei muito do livro, achei ele meio paradao, nao sei se esse seria o termo ou se eu so nao gostei mesmo.Eu tambem ja acabei a serie da Mediadora, essa sim, eu recomendo muuuuuito. Muitas pessoas nao querem ler, porque acham que como tem a ver com fantasmas ela e assustadora e tals, mas nao e, ela nao chega a ser nem um pouco assustadora.Agora, de presente de Natal, eu ganhei mais tres livros:1o: A Piramide Vermelha. Eu to lendo esse, o livro e do Rick Riordan, o mesmo autor do Percy Jackson, eu nao me aprofundei ainda no livro, mas ate agora eu to gostando. Ele e sobre deuses tambem, mas deuses do Egito, nao gregos.2o: Terra das Sombras. Esse e o terceiro livro dos Imortais, eu tava esperando muito por ele, mas eu ainda nao comecei a ler.3o: Queimada. Esse livro e da serie The House of Night, eu tenho que comprar Tentada ainda pra comecar a le-lo. Eu estou louuuuuuuca pra ler todos esses livros.Mais adiante eu posto mais coisas.BJS Oi,ante-ontem eu fui na livraria e, como novidade, eu vim pra casa com VAAAAARIOS livros. Entre eles, que eu achei muito interessante, eu trouxe "Percy jackson e os Olimpianos Os Arquivos do Semideus". Eu comecei a ler agora e estou achando o livro super interessante.Esse livro tem tres contos e ainda entrevistas com uns participantes do acampamento, como a Clarisse, o livro e muito bom. To adorando. E depois, nem preciso dizer, que eu ainda vou ler o ULTIMO livro do Percy Jackson. Eu estava louca pra comecar.Segunda eu acabei o segundo da Mediadora e nao quis comecar o terceiro porque eu PRECISAVA ler o ultimo do Percy! :DBjs Aqui, agora, eu vou colocar um clipe da musica que eu to viciada. E meio melancolico, mas a musica e muito boa.Broken Strings - James Morrison featuring Nelly Furtado "Don't Stop Believing", Glee Version Novo poster do House... oi,teve um post passado em que eu falei do NickelBack e recomendei uma musica dele,
Essa e a capa do livro que eu falei anteriormente Os dois foram flagrados no set de Amanhecer, ele fumando e ela de biquini.Fonte (s):http://www.cineseries.com.br/noticias-cinema/celebridades/robert-pattinson-e-flagrado-fumando-e-kristen-stewart-de-biquini-no-set-de-filmagem-de-amanhecer Esse video saiu ontem, 28-10, e e muito bom. Ela queria isentar-se do mundo, ficar a mingua, so, esquecida por toda eternidade. Ja nao sentia o fisgado da espera, da alegria do encontro e entao parava de respirar por mais segundos do que deveria. De sopetao percebia que sua imaginacao estava fora de controle nos ultimos dias. Ela queria muito amar o novo pretendente que viera do espaco, direto para sua casa, seu lar, seu lugar de sossego, o esconderijo dos internautas. Foram tantas as apostas de que estaria livre para amar quem quer que fosse, qual fosse a historia de seu pretendente. No entanto, a historia dela nao estava pronta. Tentara fazer os ultimos rabiscos, os ultimos acertos de paragrafos incompletos, mas fora em vao. As virgulas e pontos, postos em duvida, saltavam aos olhos da propria leitura e foi entao que se retesou, suspirou, sentiu o aperto de cinta no peito e desmaiou em desespero. O amor que chegava, chegava tarde no seu tempo de amar.Ja havia se acostumado por tanto tempo a sentir-se celibataria de todo e qualquer tesao ou sentimento de amor que nao sabia como lidar com novos encontros. Nao podia atender a aflicao do amante pretendente que confessava urgencia nos chamegos e prazeres de exaustao, gerados apenas pelo amor correspondido enredado de raizes da terra. Cobrada pelas raizes pode perceber que seu coracao se fez em pedra e ja nao sabia germinar geraneos. Percebendo esse terror de emocoes tratou de dizer adeus antes que as raizes dele fincassem demais seu terreno e se perdessem de outros solos mais amantes e afoitos. Disse-lhe adeus em puras tolices fortes pra ser radical no punhal da desilusao, pra desimpedi-lo de sonhar retorno.Desejando que fosse feliz, do que restava do fundo de seu coracao, ela empurrou seu barco a deriva, apostando nos ventos e no amor das sereias do espaco de onde ele veio. Ele se balancava no trampolim natural fixado no alto das pedras. Ela dizia pra ele, com a voz quase sumida pela arruaca das ondas: nao se atire dai assim, a mare pode recuar e vais te estatelar nas pedras! Ele nao lhe ouvia, estava euforico e impressionado pois a conhecera naquele dia e sabia que a amaria para sempre. Sem conter o panico, por temer que o louco apaixonado se precipitasse de tanto amor, a amada gritou pra ter cuidado e foi logo prometendo que o amaria pra sempre fosse qual fosse o destino dos dois. Ah, a paz reinou na paisagem e ambos correram um para o outro porque o abraco esperava por eles no meio do caminho. Selavam ali uma historia que qualquer pessoa gostaria de passar adiante. Ele estava disposto a viver aquele amor sem se importar com as consequencias, ela ja estava encantada com o cavaleiro solitario que exibia uma armadura de aco, forjado por muitas historias loucas. Olharam-se nas almas e pularam entao daquele trampolim. Apostaram
na espera da mare por sobre as pedras como um grande balanco de espumas brancas com mil peixinhos pra acariciar seus corpos nus. A quem quiser, que passe adiante ou conte outra.
Novos tempos, velhos templarios.Partidos politicos perderao vagas. Religioes formarao guerreiros, divisoes,retrocessos, pragas. Midias, opinioes vagas virando corrente, leis, apenasvirtuais. Ativando-se repressoes, sem saber mais se realidade ou ficcao, tudoresultara em puro cinismo, sem mais ideias, apenas lembrancas. Um dia sonhamoscom a solidariedade e nem chegamos a vive-la. Mas quando alguem ouvir um somalem ou sentir o cheiro forte do cimento, saibam que em algum lugar, um insanoatomico e centrado, bem mais perto do maquinario, clicou no botao so pra ser oultimo templario. E ai, manos e manas, acabarao todas as preocupacoes mundanas.Sempre ironica, em vias de ser pulverizada eu lembraria que agora ninguem maisrepresentaria ninguem. Poeira ou alma, vagando por novos territorios, semtempos ou templarios. Ja fazia bastante tempo que eu precisava de um renascimento, sair da concha fossil em que havia me enfiado. Foram muitos anos amargando arrependimentos e magoas. Foram todos lavados e evaporaram com as lagrimas. Ha sempre um tempo pra tudo. Tempo para afundar e tempo para emergir. Estou em fase de emergencia, subo como o golfinho que quer brincar na superficie. O espaco e como as ondas do mar, me cativando a flutuar e deixar a vida me levar. Mudei e fim. Vim pra Floripa morar de aluguel, vim para ver o mundo com outros olhos e descobrir novas palavras para escreve-lo. Busco novas experiencias mundanas, leves, sem cobicas ou necessidades de autoafirmacoes. Nao almejo ser uma grande escritora e muito menos fama, ja passei da hora disto, quero a escrita pelo prazer de me envolver com as palavras para expressar o que vejo e o que sinto. Passei a manha arrumando gavetas. Assistindo programas sobre acumuladores compulsivos, descobri que sou uma anti acumuladora, quase compulsiva. Acho que pode-se dizer que sou obsessiva sim. Sempre senti fobia por ter muitas coisas. Muitas vezes fui motivo de chacota, porque as pessoas nao acreditavam que eu nao gostava de ter muitas roupas, bolsas e sapatos. Depois vieram os objetos e utensilios de casa, moveis e coisas que nao estava usando. Quando descobri a filosofia feng shui meus problemas acabaram. Eu sempre descartei o que nao estava usando, estava bem de acordo com aquela forma oriental de ver o mundo. Por algum tempo vivi sem preocupacoes com a compulsao por nao acumular e sentir a necessidade de ver os espacos amplos e desocupados. Geladeira vazia pra se ver a luz dentro dela, gavetas com as coisas a vista, moveis desencostados da parede no minimo 10 cm, tirar as embalagens de tudo que entrava em casa e ja colocar para o lixeiro levar, patio sem nenhum acumulo que eu nao pudesse ver as paredes limpas. Tudo parecia normal ate que comecei a querer doar tudo que eu nao pudesse limpar diariamente, tudo que eu nao estivesse usando. Num circulo vicioso passei a me desinteressar por tudo que estivesse a minha volta. Inconscientemente passei a exercitar o sentimento de desapego das coisas, a reduzir sua importancia pelo valor de uso e de troca. Nao valendo nada a obsessao por me livrar delas aumenta exponencialmente a ponto de colocar no lixo limpo bem
embalado se nao encontro ninguem para doar. Decididamente, eu nao quero ter mais nada. E uma doenca? E um estado de espirito? E um processo de amadurecimento espiritual? Nao tenho a minima ideia, porque isto e um sentimento que me domina. E claro que nao estou disposta a viver sem energia eletrica e agua potavel, muito menos sem o conforto de uma casa ou apartamento. Quero inclusive envelhecer numa pequena cobertura com vista para o mar e longe do barulho natural da juventude. Mas me bastara o basico que nao ocupe muito espaco em 80 a 100 metros quadrados. Tambem cabera que o condominio tenha piscina e jardim, que nao serei eu a limpa-los.Pois em toda esta limpeza rotineira me deparei com o colar que foi de minha tia materna. E uma peca de gosto duvidoso, confeccionada de jade trazida pelo marido dela quando foi a Italia pela primeira vez, ha uns 50 anos. Ela detestou o tal colar porque alegava que fora comprado de ultima hora, pois nao tinha um feche adequado ao material utilizado. Coisa que entendedores de joias como ele, que era dono de uma fabrica do ramo, deveria saber. Diante das discordias do casal minha mae se ofereceu para ficar com o colar. Exibindo-o como uma joia italiana passou a usa-lo com frequencia. La pelas tantas minha mae encheu-se do colar e o deu pra mim. Segui a tradicao familiar e o usei bastante nos anos 80. Depois o deixei pelas gavetas pra ser avaliado se ficava ou se seria doado durante as fases de desapego. Hoje pela manha, novamente admirei o colar e me passou pela cabeca enterra-lo no jardim para ser encontrado por um arqueologo do futuro. Ele nao pertence mais ao presente, sua historia, que envolve 3 mulheres e um maldito viajante que o trouxe para sua esposa, parece ter algum sentido. Olhar este colar me lembra de que ele e o colar de minha tia, nao era de minha mae e nunca foi meu. Ele e feito da terra, de jade, e e para la que ele vai voltar. E eu seguirei meu caminho, minha filosofia de me desapegar. Adeus colar!
Um dia de chuva perfeito pra chorar junto. Tenho que me redimir pela minha falta de amor. Por nao amar e nao ser amada o bastante pra ser compreendida e aceita como sou. De uma vida de tantos amores e dores acompanhantes fiquei sem saber afinal o que e ser amada pelo que sou. Ou pelo menos nao consigo lembrar a sensacao. Como uma mulher pode ser amada pelo que e e pelo que pode dar? Parece que ja nao tenho mais tempo para descobrir ou lembrar disto. Ja perdi a conta de minhas vas investidas e tentativas de amar e ser amada pelo que sou, pelo que posso dar e fim. A pressa e a invasao do outro sao coisas insuportaveis para mim. Sou do tipo humano que odeia a pressa. Meu tempo e cada vez mais lento e nao sei conviver com o assedio impaciente. A necessidade de atencao fisica e mental do outro e assustadora para mim. Se quiserem chamar isto de um tipo de toc e banalizar meus sentimentos va la que seja. Eu aceito, e dai? Tenho bem claro o estrago que minhas tentativas de atender as necessidades do outro tem feito em minha vida. Nao e pouco o que tenho sofrido por me desdobrar em esforcos de acompanhar o tempo que nao e meu, e sempre do outro. Decididamente sou uma pessoa lerda, lenta, devagar, infinitamente terna e reflexiva. Nao sei ser diferente. Nao suporto ser invadida. Preciso de espaco fisico e temporal. Gosto da lendidao da espera e da proximidade espontanea, aconchegante. De onde tirei isto nao sei. Sou assim e nao devo explicacoes, e minha natureza e nao vou me deixar levar pela cultura que me rodeia, onde tudo e fast. Minha redencao e comigo mesma. Nada e nem ninguem vai me apressar mais neste resto de vida que pretendo viver em paz com meu tempo de funcionamento. Nada e nem ninguem vai me desrespeitar por ser diferente da maioria. Sou assim, reflexiva, lenta, e para os que sabem aguardar, extremamente ardente e carinhosa. Quando se fica muito tempo sem testar nossa resistencia e nos aventuramos a vestir a fantasia de atleta, descobrimos logo que nosso desejo de voar e maior do que nossas asas. Depois de 3 dias nesta terra abaixo de chuva e demais garoas, enfim fez-se o sol maravilhoso trazendo vida ao lugar e o alvoroco de roupas nas cordas, pessoas nas ruas falando alto; e tudo se ajeitando para o inicio da semana. Resolvi me fardar de atleta e sair a caminhar para conhecer o bairro de perto, sentir os cheiros, os caminhos, o ritmo dos moradores. O sol ja ia alto quando enfim sai. Decidi o lado e me fui rua acima em busca da principal que me levaria ao centrinho dos Ingleses. Sao ruas estreitas e com calcadas mais ainda. E preciso ter certo cuidado, mas nem tanto porque o movimento e lento, um que outro mais afobado, mas nada que assuste uma palerma como eu, que quase nao saia de casa.Caminhei ate quase botar os bofes pra
fora. Falei com algumas pessoas para conferir meu senso de direcao. Foram todos muito gentis. A certo ponto, quando ja pensava em retornar, achei melhor dar uma parada e pensar um pouco na vida. Nada melhor do que um expresso com pao de queijo pra isto. Perguntei a um homem, que estava na esquina, onde teria uma cafeteria. Ele prontamente estendeu seu braco nu me apontando uma galeria e disse: entra ali que vais achar logo uma cafeteria, diz que foi o cabeludo que te mandou. Agradeci, entrei na cafeteria, pedi o cafe e o pao de queijo e disse quem havia me mandado. O atendente riu e disse: pois nao, a senhora fique a vontade que ja lhe levo na mesa. Tomei o cafe e saboreava o pao de queijo, quando fui interrompida por uma candidata que logo descobriu que nao sou eleitora deste estado. Mesmo assim, meio constrangida, insistiu em anotar seu nome em meu caderno de anotacoes, que ja estava sobre a mesa. Agi com naturalidade para nao constrange-la, e me dei conta do quanto esta mudanca resultara na criacao de novas rotinas, de novos desafios, novos encontros e principalmente de muita resistencia fisica, porque ao relaxar, sentada la no cafe, senti como se quisesse abracar o mundo, como se o lugar sendo pequeno fosse facil eu sair por ai a pe. Nao e bem assim. Mesmo para as caminhadas exige uma estrategia e muito preparo fisico para que eu nao me veja exausta, longe de casa, meio desolador isto.Navegar e preciso, mas ha que se garantir um salva-vidas.
Como e dificil voltar a escrever depois de tanto tempo. Como e dificil ficar sem escrever tanto assim. Eu precisava de espaco, limpar minhas magoas, lagrimas e pensamentos obsessivos. Tinha que me entregar um pouco e ficar ali, no meu canto, tentando entender o que acontecia comigo. Foram muitas noites e dias de recolhimento e reflexoes doidas e doidas. Fui ao inferno e descobri que o ceu nao existe. Ele nao existe quando estamos mal fadados ao abandono. Aprendi que se nos abandonam, devemos tambem nos abandonar e tentar encontrar a razao de todo o cenario. De longe de nos mesmos olhar nossos erros e acertos e compreender porque buscamos fazer junto o que podemos fazer separados do mundo. Somos seres que passam por aqui rodando sua propria roda da vida e se encontramos outras rodas e so de passagem, elas tem o proprio caminho a trilhar. Agora, enfim, estou trilhando o meu, sempre estive, mas agora tenho uma consciencia mais clara disto e admiro isto em mim. E como se vivesse em clarividencia permanente. Uma viagem. Eu gosto de mim muito mais agora do que sempre gostei. Sou uma pessoa integra, forte e que ainda ve a beleza em alguns pedacos do mundo apesar de toda a feiura reinante. Estou viva, limpa dos medos, livrando-me de segredos e quinquilharias. Quero espalhar minhas coisas por ai, desfazer-me de pesos na bagagem. Desapegar-me de objetos, utensilios e autorias. Pretendo me mudar de lugar, morar longe daqui, uma casa nova, pequena, com poucas coisas, so o essencial. Levarei meus cachorros e uns poucos metros cubicos de pertences. La comprarei tudo novo, simples, pouca coisa, mas tudo novo, com cheiro de novo, sem lembrancas. Nao tenho mais medo do esquecimento. Vivo em abandono total, como em queda livre para os confins do inconsciente desfazendo fronteiras com a consciencia do mundo. Quero lembrar do agora, com pouca agenda, pouca rotina, simples, imediata. E sobretudo, quero prestar pouca atencao na manipulacao social. Acordarei de noites bem dormidas, contemplarei, criarei, dormirei e se ainda for possivel, amarei, muito. Poderia escrever mais, entregar-me a escrita, aperfeicoar um estilo, dar tudo de mim, chegar ao esgotamento das buscas pelo inedito, pelo nao dito. Que ilusao estaria alimentando se acreditasse nisso. Nao ha muito o que ser dito ou inventado a nao ser viver as rotinas com alguma dignidade. Nao me interesso mais pela criacao da obra, mas por descobrir obras de quem ja acreditou ser possivel criar o inedito. Por isso, hoje me perco em aquisicoes de livros belos, estimando as imagens e poucos conteudos escritos. A botanica, os jardins, fauna, flora, fotografia. Quero a beleza do dito sem palavras. E das palavras, desejo-as poucas, em poesia consagrada, sem medo da perda de tempo em descobri-la. Afinal, nem tanto tempo eu tenho para esta nova fase de ouvir aqueles que me legaram sua criacao. Eu quero aconchegar-me na historia da arte e da natureza e bebe-las como licor de amendoas, bebericar, servido passo a passo, guardando a garrafa no armario pra ter que me levantar cada vez que quiser calibrar
o pequeno copo de cristal. Eu quero fazer pequenos passeios e registrar imagens em minha camera fotografica pra poder admirar varias vezes mais tarde, descobrindo minha amadora astucia tecnica e meu olhar poetico do mundo que ainda consigo ver. Isto nao e desencantamento, ou pessimismo ou coisa pra se dizer num leito de morte nao. Isto e a celebracao da consciencia de uma gratidao pela vida que nao tem medida.
Sem nenhum esforco veio-me a lembranca a primeira vez que percebi o que e estar apaixonada. Dormia um sono bem leve, quando de repente um pranto involuntario me invadia, acordando minha mae que dormia no mesmo quarto. Ao me perguntar porque chorava respondi que achava estar apaixonada pelo guri que falou comigo naquela noite. Minha mae sorriu e disse que entendia o que eu estava sentindo e que isto e assim mesmo. E eu dizia, mas doi, uma dor aqui no peito. Claro, disse ela, e por isso que a gente chama de dor do coracao quando estamos apaixonadas. Ela entao perguntou por quem eu estava sentindo aquilo. Contei que o conhecera naquele final de tarde quando olhava a vitrine da loja de variedades da esquina de casa. Ele veio do nada, nunca o vira antes, e me disse que eu era linda e quando meus amiguinhos se aproximaram ele foi embora e nunca mais o vi. Ate hoje fico pensando quem seria aquele menino. Parecia ser mais velho mas nao muito. Ele era tao lindo e meigo. Talvez tenha sido o modelo de homem que fiquei procurando a vida toda. Alguem que visse beleza em mim, que me adulasse e me fizesse sua linda. No entando, ideal e ideal e ja nao se faz mais meninos como antigamente. Sei la. Mas foi bom demais lembrar de minha primeira paixonite. Com o tempo esquecemos que a dor no peito causada pela paixao nao e voluntaria. Nao adianta tentar dirigir o gostar, ele acontece quando quer e nao ha nada que se possa fazer. Ninguem manda no coracao. [Manual] Sistema de Templos e Monumentos Sistema de Templos e MonumentosIntroducaoNeste Manual iremos explicar como funcionam os Templos e os Monumentos do ikariam e como fazer para utiliza-los. As dicas explanadas neste topico sao validas para a Versao 0.4.2.4 do Ikariam.Templo e MonumentoFigura 1 - Vista do EdificioCom a atualizacao para a Versao 0.3.2. o sistema de Monumentos foi revisto e ocorreu a adicao de um novo edificio no Ikariam, o Templo. Assim, ao construir um Templo e colocar Sacerdotes no Templo para converter cidadaos, os jogadores obtem fe para o Monumento da ilha na qual a cidade esta localizada. Ao contrario dos Cientistas, os Sacerdotes nao possuem nenhum custo. Ao colocar Sacerdotes no Templo o jogador apenas deixa de render 3 ouros/hora para cada cidadao que for utilizado como Sacerdote.Ressaltamos que, as cidades Inativas, em Modo Ferias, Banidas ou que nao possuem Templo, nao contam para o barometro da fe do Monumento da Ilha. Entendera isso em detalhes quando explicitarmos os exemplos neste tutorial.Quando clicar sobre o Monumento da ilha de uma de suas cidades, voce visualizara no lado esquerdo da tela uma janela que exibe o nivel atual de expansao do Monumento da Ilha. Existem 5 niveis de expansao no total e, para evoluir os niveis e necessario doar bens de luxo para o monumento. Os bens de luxo que podem ser doados sao selecionados de acordo com o tipo de recurso da ilha. Isso quer dizer que, se o Monumento que quero