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Nesse ano espero que tenha sido bonsinho, pois o presente que pedi de natal quero com muito carinho, uma coisa unica e muito dificil de achar encontrei esse ano e preciso de uma outra outra coisa pra completar .Sabe, o meu desejo de natal e o unico que completa a minha vida por inteiro, o meu desejo real verdadeiro, quero embrulhado num papel e com um cartao, entregue em minha mao, e no momento direi: Esse ano, papai noel acertou, o presente certo me enviou, a unica coisa que me completa na vida e VOCE, o meu amor!Ana Beatriz Queiroz. A vida e feita de escolhas, umas faceis, outras que so o tempo pode tirar suas verdadeiras conclusoes, pois ha sentimentos impossiveis de descrever, cujo qual as pessoas nao tem plena sabedoria neles, nem mesmo os entendem. As maiores dificuldades do ser humano sao as suas escolhas, por que cada uma delas que voce faz mesmo que pequenas, no futuro pode trazer uma enorme consequencia, por isso pense ,repense, viva cada momento como se fosse o ultimo, e nunca se arrependa das escolhas ja feitas, porque elas formaram quem voce e hoje!Ana Beatriz Queiroz Nos momentos mais ruins, sei que posso com voce contar, nos momentos mais felizes sei que presente voce vai estar, nos momentos mais dificeis sei que vai me ajudar a superar , nos momentos de tristeza, voce aparece para me alegrar, enfim em todos os momentos sei que vai participar , pois amigo de verdade em tudo quer ajudar.Ana Beatriz Queiroz. Tristeza por que voce insiste em me perturbar, ousa em retornar e quer comigo ficar? Tristeza, motivos pra ter voce realmente nao tenho, nao sei nem porque te contenho, por que nao te detenho? Tristeza vai embora e deixa a felicidade reinar, e se ilustrar na minha face, me deixe a felicidade treinar, nao quero com voce mais tempo passar .Ana Beatriz Queiroz. Em cada um de nos existe um poeta, esperando uma chance pra se mostrar, algo para ilustrar, coisas a falar.Em cada um de nos existe um animal, impulsionado pelos seus instintos, que faz aquilo que lhe parece ser normal com pensamentos distintos.Em cada um de nos existe um ser, buscando uma expressao para viver, coisas a fazer, para criar e para crescer.Em cada um de nos existe uma crianca, louca por conhecimento, a procura de coisas novas e criatividade pra qualquer momento.Em cada um de nos existe um artista, pronto para brilhar, seja de forma careta, diferente ou autonomo,basta olhar.Em cada um de nos ha uma expressao seja ela boa, ruim ou ate mesmo uma ilusao.Em cada um de nos existe um humano que precisa de outro para poder viver e nao apenas existir mas para aproveitar e crescer.Em cada um de nos ha um ser misterioso, que com acoes, gestos e opcoes criam algo novo!Ana Beatriz Queiroz e James Junior. Amar-te e incerto, e uma completa inseguranca, coisa de crianca, amar-te e apenas amar por amar, querer sempre junto ficar, amar-te e realmente perceber que sem voce nao da pra viver, embora amar-te
e tudo isso mais viver sem amar-te e sofrer. E padecer na solidao, permanecer na ilusao, de que o sonho e realidade e de que a realidade e uma ilusao. Se amar-te e verdade sinceramente nao sei, mais viver sem ti jamais poderei.Ana Beatriz Queiroz
Sabe por que as pequenas pessoas sao de alguma forma melhores? Porque Deus nao gastou material na parte exterior, pois isso nao e a verdadeira pessoa em si, ele gastou uma enorme quantia de material na parte interior, consertou suas mentes, refez inumeras vezes seu coracao criou e recriou pensamentos verdadeiros, e fez isso de uma forma tao simples que na parte exterior nao esbanjou a grandeza de sua obra. PENSE NISSO! Ana Beatriz Queiroz A Muralha da China nao e o simbolo do percistencia, o que realmente e percistencia e as inumeras vezes que tentei conversar, e pedir sua atencao, mais nao consegui e ate hoje tento, Machu Picchu, nao e o simbolo da dedicacao mais sim as inumeras vezes que te ajudei, te ouvi e te aconselhei,o Coliseu nao simboliza a alegria e sofrimento o que simboliza sao as muitas noites que a pensar em voce nao consegui dormir, e ao mesmo tempo a alegria invadia o meu coracao ao pensar no seu sorriso, o Cristo Redentor, nao representa boas vindas, mais sim o bom dia que te dei todos esses anos, o Chichen Itza nao e considerado o real simbolo de adoracao , mais o que faco a ver a tua foto, Petra nao representa a protecao, mais o que realmente representa protecao foram milhares de vezes que te acompanhei por medo que algo acontecesse, e o Taj Mahal nao e o simbolo do amor. Mais sim essa frase, que com cada palavra mostrei que por voce posso superar ate as Sete Maravilhas do Mundo.Ana Beatriz Queiroz. Uma das piores coisas do homem e a inveja, ela se apodera da pessoa de uma forma fria, negativa, de modo que todos os seus pensamentos fiquem ligados em apenas ser igual ou superar o outro. Quando ela resolver aparecer, nao deixe que ela se apodere, voce e superior , melhor do que isso, e capaz de criar coisas proprias de ser autentico, voce e unico, mostre para todos que e realmente , suas verdadeiras acoes, pensamentos e emocoes.Ana Beatriz Queiroz. So de pensar em ti, um sorriso se abre, a alegria que chega e maior que a saudade. So de pensar em ti, meu coracao se alegra, minha mente desperta, a pulsacao acelera. So de pensar em ti, a saudade invade, por mais que a alegria lute a vontade de te ver, da empate. So de pensar em ti, a tristeza chegou, pois depois de te ver, sei que tem outro amor. So de pensar em ti, o amor a mim chega, o seu jeito sereno, sorriso alegre, discreto meio secreto me enche de amor.So de pensar em ti, apos sorrir, amar, o coracao pulsar, a tristeza invadir o principal que acontece e morrer de amor por ti.Ana Beatriz Queiroz. Alguem ja disse que quandoparamos de sonhar, comecamos a morrer. De fato, quando desistimos dos nossossonhos a vida tornar-se insipida. Quem parou de sonhar, na realidade, parou delutar. E quando desistimos de lutar, tudo se resume em letargia e imobilidade.Familiasque desistem de sonhar serao arrastadas pelo derrotismo. Pessoas que desistemde sonhar
a nossacapacidade de sonhar ainda e bastante pulsante. Nossa mente enxerga muitosdiscipulos de Cristo (ensinados, consolidados e multiplicando). Sonhamos commuita desenvoltura nos ministerios, muita atitude em espalhar o Evangelho,muito impacto sobre o povo gaucho. O horizonte nos chama. Estamos com os olhosagucados. Caro leitor, podemos lhe dizer sem medo: Vale a pena sonhar!Rev. Paulo FoltranKolorki.
Nao existe solidao da mulher negra. (ta virando um mantra)O que existe e um povo alienado de seus valores e cultura, que foi sequestrado pra uma sociedade doentia que pra comecar nem sabe se relacionar afetivamente, provavelmente por que se desenvolveu em regioes de clima e natureza mais "hostis".O que existe sao mulheres e homens pretas/os que nao se enxergam como seres maravilhosos, ricos e iluminados que sao por essencia e carregam um sentimento de culpa e uma necessidade de "melhorar" sempre, impostos ao longo de seculos nas nossas consciencias por assassinos e estupradores racistas e dominadores.O que existe sao pretas e pretos que foram socialmente adestrados para ver no outro alguem indigno de respeito e confianca. E isso e mutuo e no mesmo pe de igualdade, so se desenvolve de formas diferentes pelas diferencas que essa cultura eurocentrica impoe a mulheres e homens.Como qualquer mulher nessa sociedade, que tem o machismo como uma de suas bases, eu ja fui muito assediada. Por homens brancos e pretos, sim. Mas homens pretos nunca me chamaram pra fazer programa enquanto eu lanchava depois do trabalho, ou enquanto estava parada com uma amiga na pedra do sal. Homens pretos nunca colocaram uma nota de 50 reais na minha mesa e se acharam no direito de passar a mao em mim. Homens pretos nunca tentaram me abordar enquanto eu estava andando na rua com minha cahorrinha e tinha uns 9, 10 anos, sei la. Homens pretos nunca se aproveitaram do fato de eu cochilar num onibus de viagem pra se masturbar do meu lado. Homens pretos nunca me sarraram no onibus. Homens pretos nunca fingiram incentivar um trabalho artistico pra depois cobrar "consideracao". Homens pretos nunca tentaram me forcar a transar sem camisinha ao ponto de eu ter que agredi-lo e ir embora. Todas essas situacoes e algumas outras, que eu ainda prefiro nao falar, aconteceram com homens brancos, no exercicio de seu poder de homem branco sobre uma mulher preta.Homens pretos foram os maiores parceiros que eu encontrei ao longo da minha vida. Os caras mais batalhadores, mais amorosos, mais fraternais. Foram os caras que me apoiaram, que me deram colo, que me ouviram. Foram os homens que mesmo sem nada dessas firulas de militancia da boca pra fora me trataram como rainha. Foram os homens pretos que me ajudaram quando passei mal na rua. Foram os homens pretos que interromperam o trabalho no onibus e me deixaram na porta de casa quando eu fui dopada com boa cinderela na balada. Foram os homens pretos que me perguntaram o que tinha contecido pra eu levantar assustada do onibus de viagem e falaram "senta aqui do lado menina, ta tudo bem?". Foram os homens pretos que me ensinaram o que e amor e que a gente pode sim confiar num parceiro, mesmo que nao dure pra sempre. Foram os homens pretos que me mostraram que voce pode ficar longe da sua filha durante anos e que a sociedade vai fazer de tudo pra te mostrar como um safado mal carater, mas que quando voces tocarem um
samba juntos uma magia vai acontecer e tudo, tudo mesmo vai ser explicado e voces serao suas maiores paixoes por toda a eternidade, por todas as eras. Foram os homens pretos que me ensinaram que professores pretos, por mais conservadores que sejam, sempre vao te cobrar mais quando voce for preta, porque no fundo ele quer que com voce seja diferente. Foram homens pretos que me disseram que candomble e candomble e que semana santa e outra coisa, portanto os biricuticos nao tem nada a ver com isso. Foram os homens pretos que me acalmaram de madrugada quando eu estava em crise de ansiedade. Foram homens pretos que carregaram o caixao do meu pai e cantaram e rezaram e me ensinaram o que e respeito e amizade sincera. Foram homens pretos que me contaram historias de amor e que me mostraram olhando nos meus olhos que eles tambem sao humilhados, desrespeitados, subestimados e usados. Foram homens pretos que me falaram de ser pai, de ter suas casinhas e de que mesmo com um sacrificio, tem que levar as criancas num parque de vez enquando.Ao longo do caminho esses homens pretos encontraram mulheres pretas e muitos continuaram com elas. Em outros casos eles procuravam sim mulheres brancas, por que queriam se sentir importantes e dignos. Muitas vezes uma mulher branca ao tratar seu homem como preto, como ela sempre sabe que ele e, faz com que ele se sinta especial. "Meu preto e otimo, e trabalhador, e bom de cama, e um excelente pai.." Nao num sentido de valorizar sua raca, mas sim porque e preciso sempre relembrar as qualidades de um homem preto, pra justificar o fato de estar com ele, pode ate ser "inconsciente", mas e obrigatoriamente verdade que essa necessidade existe.Esses foram exemplinhos simples e basicos de como essa historia de mulher preta culpabilizar homem preto e se colocar como um pontinho isolado de opressao nao tem o menor fundamento e nem embasamento empirico (na pratica/realidade nao se sustenta). Homens pretos nao sao opressores em potencial, nao tem privilegio nenhum nessa sociedade e muito menos sao insensiveis a vida e luta das mulheres pretas.O fato e que nos, pretas e pretos, fomos/somos agredidas/os e inferiorizadas/os ao longo da historia. Colocadas/os umas contra os outros e vice-versa. E isso e justamente para destruir nossa afetivade e uma de nossas armas mais fortes de resitencia, a uniao. NOS nos agredimos. NOS nos abandonamos. NOS nos viramos as costas. De varias formas diferentes..Mas NOS somos sim uma responsabilidade nossa se realmente quisermos lutar pela nossa liberdade."Enquanto acreditarmos que o fato de ser um tijolo ja significa ser a base nunca construiremos nada."
Quanto mais nos esforcamos para "construir" e "desconstruir" dentro dessa sociedade mais ficamos incapazes de desenvolver uma perspectiva preta.A "integracao" e uma das formas mais crueis de castrar nossa forca de luta porque nos coloca em constantes situacoes de "escolha" nas quais somos levadas a ceder para ajustar nossa necessidade a da coletividade. Coletividade essa leia-se supremacia branca. Somos forcadas a relevar, a compreender, a calar, a aceitar o menos mal, a ter cuidado para nao magoar a outra ou outro. Artimanhas dissimuladas para que possamos ate nos indignar, mas nao tanto. Para que possamos nos colocar como pretas, mas ate aonde interessa.E impossivel construir ou descontruir um povo que tem como base a exploracao de outro. A negacao de todos os direitos do povo preto e feita dentro dessa sociedade eurocentrica, em todas as instancias: seja por quem se considere conservador, como por quem se considere revolucionario. E o fato de negar nao significa que um dia poderao nos "conceder", mas sim que sempre se reinventarao para continuar negando.A intelectualidade preta sofre ataques dos mais repulsivos pelos setores ditos revolucionarios brancos. Todos os movimentos sociais tem medo da auto-organizacao preta. Afinal, perderiam suas massas de manobras, sua forca bruta. Perderiam quem no desespero de ter seus direitos e vozes calados soma com todas as suas forcas esses espacos que se intitulam "a unica opcao" ou ainda "a melhor saida". Perderiam quem engrossa seus discursos de que "esta ruim pra todo mundo". Perderiam seus casos tragicos, suas historias de superacao, suas virgulas do "mas no caso dos negros e ainda pior". Perderiam muito nas suas disputas de poder dentro da sociedade da qual fazem parte organicamente. Entao, a demonizacao do pensamento preto afrocentrado e de qualquer referencia que venha de Africa e nao inclua os processos e interesses brancos e a melhor forma de manter os corpos pretos a servico da branquitude.Existem incontaveis provas de que a revolucao branca nao nos inclui e de que nenhum movimento social e realmente integrador. Nao vou me deter neles, basta abrir os olhos e pesquisar. Alias, existem fatos obvios de que a integracao e uma falacia usada na mesma proporcao da ideia de paraiso pos-vida usada pela fe crista para a dominacao e construcao de consenso.Nos dar conta dessa mentira e dessa impossibilidade de "alianca" e um processo doloroso, decepcionante e inclui reagir de uma forma diferente as "escolhas" que nos sao dadas como obvias. E um processo mais dificil, novo para a maioria de nos que nunca se deu o direito de pensar que poderia ser mais e que tem um lugar para si, um pensamento seu e todo um povo seu tambem. E um ato de coragem que nao precisa comecar cheio de definicoes, teorias e julgamentos, mas sim de confianca em uma historia milenar de conquistas e lutas. E um ato que so acontece junto com o esforco de se reconectar a ancestralidade e deixar que venham a tona todas as certezas ja marcadas em nosso intimo sobre todas as mentiras, apropriacoes e violencias que sofremos em todos os espacos da branquitude.
Hoje eu queria falar sobre nossa mente, alias sobre a minha.Nao e algo que eu goste muito de comentar, mas eu tenho/tive (recaio sei la) transtorno de ansiedade.Sempre fui muito pilhada com tudo, sempre quis planejar tudo, estar preparada pra nao ficar triste com os resultados ruins. Em parte isso vem de algumas dificuldades na infancia que me causaram certas frustracoes.A questao e que depois de aprofundar mais meus estudos e militancia preta, comecei a ter crises de ansiedade. Por ter uma rinite que nao me larga, a alergia foi meu start e eu simplesmente achava que minha garganta ia fechar e eu ia morrer. A esse pensamento juntavam-se os sintomas mais comuns da crise de ansiedade: falta de ar, tremor, taquicardia, tontura, maos geladas e principalmente medo.Na primeira vez fui parar na UPA porque achava que ia desmaiar, que ia morrer e que estava em crise alergica, depois de uma serie de espirros - mesmo espirrar sendo parte da minha rotina. A medica me explicou que minha garganta nao fecharia por esse tipo de alergia, explicou como seria caso isso acontecesse com alguem, me recomendou um alergista pra eu fazer um tratamento continuo e me disse para ficar tranquila. Eu nao acreditei. A mente da gente e capaz de construir um laudo perfeito, de forjar sintomas, de puxar lembrancas de fatos soltos e montar um quebra-cabecas que faz a resposta de uma clinica-geral parecer furada.Seguiram dias de crise, ou melhor, noites. As vezes com alguns intervalos, em alguns dias eu estava bem. Mas quando chegava em casa a noite e todas dormiam meus sintomas comecavam. Um dia na academia tive uma queda de pressao e quase desmaiei, afinal sempre comi mal antes de ir pra academia. Mas foi mais um fato pra minha mente reforcar a ideia de que eu poderia morrer a qualquer momento. Ja nao podia ver cenas fortes de novelas ou series, nada que remetesse a situacoes de angustia, medo ou tensao. As cenas da Grazi na cracolandia naquela minisseria da TV por exemplo ja me davam falta de ar. Um ator chorando, alguma noticia sobre doenca, qualquer sentimento mais tenso era absorvido por mim rapidamente. Eu, como passista, antes das apresentacoes tinha que controlar o meu panico e a ideia de que eu ia passar mal, de que eu estava sem ar, de que eu ia morrer, de que eu nao podia sambar porque meu corpo nao ia aguentar. Eu ficava tao nervosa que nao conseguia curtir, so queria que acabasse logo. No onibus as vezes pensava que ia passar mal e que no meio da Avenida Brasil nao ia dar tempo de ninguem me socorrer. Precisei viajar de aviao a trabalho e ficar em um hotel onde as janelas nao abriam e quase sai no meio da madrugada de um hotel em outra cidade, porque nao conseguia respirar. A volta do aviao foi um tormento e 1 hora pareceu uma eternidade de pensamentos ruins.Quase ninguem sabia quando eu estava em crise. Na maioria das vezes ou eu estava sozinha, ou tinha vergonha de comentar, ia ter
que explicar muita coisa.Depois de um tempo, por achar que eu tinha algo marquei clinico-geral e marquei alergista. Mas antes disso, em um dia de crise fui em uma emergencia: tinha os mesmos sintomas e o medo gigante de morrer.O clinico que me atendeu me disse: "voce pode ter alergia, mas esses sintomas indicam transtorno de ansiedade.". Me indicou um psiquiatra, me explicou que nao tinha nada a ver com ser maluca, me falou sobre possiveis causas. E disse para eu ir na consulta e fazer os exames que tinha marcado, pois sabia que so a palavra dele nao seria suficiente para minha ansiedade.Sai do consultorio atordoada. Me senti fraca. Me senti uma mulher frouxa que nao segura a onda dos problemas da vida. Sempre a menorzinha, a bonitinha, a menininha que tinha bronquite e se comportava igual a uma mocinha, depois a braba, a marrenta, a que da no em pingo d'agua, a que corre atras, que faz e acontece. Eu nao fazia a menor ideia de onde estavam todas essas. Eu so vi uma pessoa fraca, que um medico, embora com muito cuidado e atencao, falou que tinha um transtorno. Eu fiquei com muita vergonha tambem.Depois do choque da noticia, passei a perceber que realmente meus sintomas tinham hora e situacoes para aparecer. Percebi tambem que quando eu estava distraida com alguma coisa eles sumiam. Percebi que de todas as noites que eu estive em panico com a certeza de que ia morrer eu domi, vencida pelo cansaco e acordei viva. Comecei a me desafiar a me equilibrar e foi dando um pouco certo. Mas para ficar mais tranquila eu precisava ter a certeza de que estava bem. Fiz exames e principalmente o teste da alergia, que afastou a ideia de alergias alimentares, que eram meu maior medo. Eu cismava que qualquer coisa que estava comendo poderia me dar uma reacao alergica grave, mesmo sendo coisas que eu sempre comi: abacaxi, camarao, ovo, tempero, alho. Eu parei no meio de varias refeicoes e joguei a comida fora por medo de acabar de comer.Enfim, exames feitos, comecei a fazer um esforco mental enorme. A fe nos orisas tambem me ajudou muito. Falando de mente a parte racional e objetiva apenas nao daria conta. Me afastei de certos tipos de espacos politicos e de discussoes. Desisti de acreditar em certas atitudes e estrategias. Abandonei em parte minha postura de militante. Compartilhei com algumas pessoas em busca de apoio e acolhimento, mas sinceramente nao encontrei muito. Acho que por ansiedade ser uma palavra normal ninguem leva muito a serio. Algumas pessoas achavam frescura, outras que era so "superar" ou "nao pensar nessas coisas". Em casa eu nao quis falar muito sobre, pra nao preocupar ninguem. Um ex me ajudou em certos momentos, mas quando se separa tudo se acaba e certos relacionamentos acabam se tornando pontos de fragilidade e tensao que levam justamente a.....ansiedade. Duas grandes amigas me ouviam e se preocupavam, mas nem sempre eu tinha vontade de compartilhar, de pedir ajuda ou de falar "Estou passando mal, sera que voce pode
conversar comigo?". Dava vergonha.Enfim, a trancos e barrancos melhorei muito. Melhorei minha alimentacao, mudei certos habitos e posturas, passei a desenhar mais, voltei a compor e cantar, cantar muito. Passo dias sem me ligar nisso, sem ter pensamentos assustadores. Mas as vezes, em epocas de muito stress ou tristeza minha ansiedade sai do controle de novo.Agora e muito mais facil me controlar e superar os sintomas. Mas ainda e um exercicio.Nos ultimos dias trabalhei muito, estou com muitas preocupacoes, lembrancas, expectativas. O dia foi dificil, cansativo, corrido. Agora a noite fui comer e novamente os sintomas vieram a tona. Ja no preparo pensei "mas e se me der alergia". E me respondi "mas voce nao tem alergia a isso. Alias vc comeu anteontem, lembra?". E ai fiz a comida, comi e no final do prato cocei a mao. Rapidamente pensei numa reacao alergica e senti algo na garganta. O medo voltou..Tremor, suor frio. E todo o exercicio recomeca: observar que tudo o que estou sentindo se deve a minha reacao de panico. Me acalmar para que passe. Apelar pros resultados de exames, pra saude que ta em dia. Olhar pra mim e assumir que estou cansada, que fico triste, que estou com medo de um monte de coisas e na expectativa de um monte de outras coisas. Eu sei que esse texto ficou enorme e que nao tem nenhuma graca, nem nenhuma teoria diferente, nem nenhuma opiniao sobre nada. Mas hoje, eu resolvi tentar mais uma coisa pra me ajudar a controlar meus sintomas. Ao longo desses meses resolvi nao procurar um psiquiatra, mas buscar outros aconselhamentos e terapias (Nao quero induzir ninguem a fazer o mesmo, e uma decisao delicada, que precisa ser acompanhada e muito avaliada, cuidem-se!). Estou me experimentando, me cuidando, me entendendo aqui comigo e me ouvindo em todos os sentidos. Estou aprendendo a respeitar meu sentimento sem julgar a intensidade das minhas reacoes, estou me respeitando, me adaptando. E isso nao tem nada a ver com a falsa ideia de se amar e ser plena e completa. Tem muito mais a ver com a ideia de se reconhecer humana, limitada, com necessidades e sentimentos.A comida estava otima, coloquei um molho bacana. E eu tambem nunca tive alergia a molho. Eu nao tenho alergia a essa comida, nem ao molho, nunca tive e nao vou morrer por causa disso hoje. Eu ja repeti isso pra mim varias vezes ao longo desse texto. Enfim, acho que agora consigo dormir. Amanha acordarei bem de novo. Escrever faz bem, sempre fez.