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mao. Gosto muito de musica. Enquanto escrevo este texto, escuto musica.Aprendi a fazer laranjinha em algumas regioes tambem recebe o nome de chup-chup, sacole ou geladinho. Essa cidade nao era tao quente como agora, mesmo assim eu vendia bastante.Juntei grande parte do dinheiro e a outra minha mae completou. Treze de dezembro de 1989, Casas Pernambucanas. Nesse dia e nessa loja compramos um radio gravador, dois em um (radio e toca-fitas), da Panasonic.De fato meu pai nao colocou as maos no radio. Quando o compramos completavam-se um ano, um mes e doze dias que ele tinha falecido. Foi logo apos o almoco, numa terca-feira de vinte e cinco de outubro de 1988 por um derrame fulminante. Foi encantando aos quarenta e cinco anos de idade.No Dia dos Pais, sempre o presenteava com um lenco de bolso. O dinheiro vinha de minha mae. O lenco, da loja do Edinho e da Leninha.Com o curto e cerrado repertorio de meu pai, aprendi que o silenciar e um ato inteligente e providencial quando estamos na eminencia de falar e agir com o atrevimento e pouca preocupacao de um adolescente. Isso tem me poupado arrependimento.A determinacao nos impulsiona a girar o botao e sintonizar o desejo com a realidade. Sou determinado.Conceder-nos o perdao, por uma atitude adolescente num tempo de adolescente, e permitir que a chegada do adulto se faca presente numa cancao renovada.No entardecer, algumas musicas vao mesmo nos deixar melancolicos, mas sera necessario ouvi-las para acessarmos nossa essencia que, tantas vezes, fica submersa numa lata de cimento a pesar em nossos ombros.O quarto escuro e vazio de gente nao e o melhor lugar da casa para ficarmos enquanto sentimos a dor da perda. Aconselho ficar nos comodos onde o Sol entra livremente, sem nossa permissao e vontade. Pelo calor curativo, a dor da perda se transforma em saudade que acalenta.Que nossos lencos sejam tirados do bolso e levados aos olhos para secar lagrimas depois de muitas risadas.
Quando crianca, para tomar leite, preferi um copo de aluminio a mamadeira. Lembro-me que ele era muito amassado. Talvez pelos tombos que eu nele dava ou pelas maos pesadas de minha mae no momento de lava-lo. Era nesse copo que tomava leite frio com farinha de mandioca. Naquela epoca nao tinhamos geladeira. Gosto de leite puro, gelado. Assim como o copo, as panelas de nossa casa, por um longo tempo, foram amassadas. Algumas vezes era necessario amassar ou desamassar a tampa para ela se encaixar na panela. Outras vezes era necessario amassar ou desamassar a panela para ela se encaixar na tampa. E em tantas outras vezes o amassar e desamassar nao possibilitou o encaixe. Pelo contrario, abriram novas frestas por onde saia o calor. Entre uma mudanca e outra, algumas se perdiam de suas tampas. Pensando nisso agora, pode ser que as tampas e que se perdiam das panelas. Ou, quem sabe, as duas resolveram se separar.Embora juntasse seu dinheirinho para aumentar seu acervo, minha mae foi uma mulher de poucas panelas. Gostava de cozinhar e fazia isso com maestria. Eu, nem tanto. Agosto era o mes escolhido para investir parte de suas economias. Depois de subir as ladeiras de Romaria cidade no interior de Minas Gerais - e enfrentar um mar de pessoas devotas a Nossa Senhora da Abadia, ela se ajoelhava para subir os degraus da igreja. Entre a dificuldade de subir um degrau e outro, ela rezava, fazia suas preces e cumpria suas promessas ora e outra ela se lembrava de respirar, mesmo ofegante. Com a fe renovada, a energia nem tanto, ela caminhava ate as barracas que vendiam de tudo um pouco e ficavam espalhadas pela cidade. Recolhiam as suas economias as barracas que vendiam a ela as panelas em aluminio batido, com cabo de madeira e tampas que se encaixavam perfeitamente. Comigo e com ela, as panelas vinham para a nossa cidade num onibus de banco duro. Nao tinhamos carro naquela epoca e, por isso, iamos para Romaria e voltavamos de la numa excursao. De nossa cidade o onibus saia cedo, bem cedo, de madrugada. Pelo longo caminho, as senhoras puxavam as preces e os cantos religiosos com temas sofridos e tristes melodias. Entre uma nota mais alta e uma curva mais acentuada, assustadamente abria meus olhos. Certificava que o onibus nao havia saido da estrada e voltava a cochilar no ombro de minha mae que estava protegido por uma blusa de frio em la. Quente, acolhedor e macio o ombro dela me acomodava e suavizava a dureza do banco. Outro dia um amigo, enquanto almocava comigo, contou-me que ele e sua companheira decidiram se separar, dar um tempo depois de muitos anos de relacionamento. Embora tenha sido uma decisao do casal, ele disse-me que tinha certeza que eles eram como "a tampa e a panela". Algumas pessoas preferem dizer "a tampa da marmita". Em outras palavras, foram feitos um para o outro. Isso me fez pensar na historia dele, na minha, na de tantas pessoas e, em especial, na historia de minha mae com suas
panelas. Tem muito a nos ensinar as panelas e suas tampas ou as tampas e suas panelas.Fico pensando nas vezes em que, pela dureza e forca das nossas maos, amassamos as tampas as pessoas para que elas se encaixem em nossa panela, em nosso jeito de ser. Pensamento e atitude egoistas. Pobre tampa! Aceita e permite ser amassada para satisfazer a vontade, inconsequente e delirante, da panela. E a panela, em sua redondice, nao permite a tampa ser apenas tampa e, muito menos, da espaco para que outra tampa possa nela se encaixar. Quantas vezes encontramos tampas que abafam, sufocam e impedem a saida do calor? Sao tampas que estragam o cozimento da relacao. Nesses casos, seria melhor ficar sem tampa ou amassa-la? Tem algum problema ser panela sem tampa ou tampa sem panela? Ja vi e saboreei pratos deliciosos que foram produzidos e cozidos sem o sufoco da tampa. Por outro lado, ja acompanhei historias de panelas que se amassaram para que a tampa pudesse ter o encaixe perfeito. Pessoas que se anularam, deixaram a sua subjetividade ser sequestrada - como disse Padre Fabio de Melo em seu livro Quem me roubou de mim. Pobres panelas! Por nao terem identificado a razao de ser e existir, escolhem passar pela dor do amasso que entorta, deforma, machuca, maltrata, fere...Cito novamente Padre Fabio de Melo: Ha pessoas que nos roubam... Ha pessoas que nos devolvem.A mudanca e saudavel. Por causa dela voce ate pode perder sua tampa ou sua panela. Mas ela tambem possibilita a magica do encontro. Se formos panelas, podemos encontrar novas tampas. Se formos tampas, as mudancas nos possibilitam encontrar novas panelas. As mudancas tambem aproximam panelas de panelas e tampas de tampas. Eis a diversidade alternando, e nao alterando, o segredo do encaixe! Encaixe sem perfeicao. No entanto, um encaixe tao humano quanto deve ser. Fico pensando nas vezes em que subimos tantas ladeiras, descemos tantos morros para procurar, nas barracas, tampas para nossas panelas ou panelas para nossas tampas. Temos perdido a serenidade para esperar. As vezes, pela pressa, pagamos caro e damos todas as nossas economias para ter uma panela ou uma tampa ao nosso lado! Mas, convenhamos! Como e bom ter um ombro quente, acolhedor e macio para acomodar nosso corpo cansado depois de cochilar num banco duro de onibus. Pode ser que nao seja o ombro com o melhor encaixe. Mas e um ombro.Quanto aos amassos na panela ou na tampa que facilitam o encaixe, eles acontecerao sem a forca de nossas maos ou sem os tombos que podemos dar nelas. E o movimento natural da vida, da descoberta de si e do outro. E a acomodacao silenciosa que surge do ceder sem agredir. Tenho aprendido a nao querer o encaixe perfeito, o leite gelado ou somente com farinha de mandioca. Em minha casa, alem das panelas de aluminio que eram de minha mae, existem outras em teflon. Outras duas, que nao sao minhas e que agora moram comigo, foram feitas em pedra.
Foi na minha adolescencia que aprendi a arrumar minha cama. Nao que eu gostasse. Nao podia ir a escola sem arruma-la. Minha mae foi bastante rigida com isso tambem. Nao fui diferente de outras criancas ou adolescentes. Tambem nao gostava de levantar cedo e ainda mais pra ir a escola. Agora, diariamente estou de pe as 06h. Ainda sinto saudades do cheiro do cafe vindo da cozinha, passado pelo coador de pano, e do radio sintonizado em modas de viola enquanto sua voz grave e militar me intimava a sair do conforto daquele ninho quente e protetor. Naquela epoca o colchao era de palha, trazido da roca. Fingia estar num sono profundo. Com seu jeito impaciente e despachado, pedia para meu vagaroso pai chamar-me. Ele saia irritado do quarto por eu, sequer, mexer um olho apos sua insistencia e varios cutucoes. Depois disso, sim! Estava pronto para deixar as cobertas.Eram tres. Todas tecidas, linha a linha, em algodao. Duas delas em tons esverdeados e a outra em mostarda. As roupas de cama nunca combinavam.Muito claros e macios, na infancia dormi em lencois feitos de pano de saco, alvejados pela agua sanitaria e sabao de bola feito pela minha mae.A mochila, em brim. De papel de pao as capas dos cadernos e livros. Todos muito bem cuidados, obrigado. So podiam ser pegos depois da cama arrumada e cafe tomado. Gostava de molhar o pao no cafe. Meus pais nunca se preocuparam se eu havia ou nao feito o dever de casa. Tinham outras preocupacoes. Eu sempre fazia. Cansados, eles ja nao conseguiam cuidar de tudo. Aprendi a arrumar a cama. Agora tinha tambem que arrumar a casa. Pelo menos aqui em Minas, a gente troca a palavra organizar por arrumar. Da mesma forma, lavamustrem ao inves de lavamos a louca. Ela sempre deixava os chinelos debaixo da mesa da cozinha. Isso era um desleixo para quem tinha aprendido, com ela, a cuidar da casa. Nao foram poucas as vezes em que discuti com minha mae por causa disso. Havaianas com tiras azuis e um leve desgaste onde o dedao se acomodava e apertava. Foi logo apos o enterro de minha mae que lavei toda a casa. No outro dia acordei sem o cheiro do cafe. Olhei pra mesa. Os chinelos nao estavam debaixo dela. Nunca mais tive que guarda-los. Tambem nao guardei o choro. Na semana passada passei pela recepcao da empresa onde trabalho. La tem um balcao enorme e sobre ele algumas revistas. Estavam todas fora do lugar ou como podemos dizer baguncadas. Algumas sobre o sofa e o balcao e outras sobre uma das mesas que tambem ficam por la. Oficialmente, nao seria minha responsabilidade, todavia organizei-as enquanto resmungava mentalmente sobre a falta de educacao e cuidado das pessoas. Tem dias que tropeco nos sapatos que deixo pelo quarto. E, geralmente, no fim de semana que consigo colocar as coisas no lugar. Ainda bem que posso me desculpar pela correria do dia-a-dia. Tenho uma quinzenalista que cuida da casa. Eu sou o semanalista. Acredito que nao exista esta expressao. Gosto de
imprimir o meu jeito na casa. Varias pessoas preferem dizer colocar a nossa energia na casa. O anoitecer esta trazendo uma noite possivelmente fria e um chuvisco manso aquele que coloca quietacao e brandura no sono. Com suas paredes claras, ela ja me cobre e aquece. Em gratidao e respeito por essa acolhida diaria, dedico parte do meu tempo para cuidar da minha casa, das coisas que tenho e das pessoas que amo.Macio e de mola e o colchao que me aguarda numa cama que nao foi arrumada do jeito da minha mae - desde cedo. Ha tempos arrumo a cama do meu jeito. Aprendi que os filhos quando nao se arrumam deixam de se organizar internamente - repetem por uma vida o comportamento dos pais. E fascinante ser gente do jeito da gente. Enquanto arrumo a minha casa fisica a de tijolos tambem arrumo a minha casa interior que se traduz, na verdade, em minhas emocoes, afetos, desafetos, sentimentos e ressentimentos. Ressentir que nao vem de magoa, mas de sentir outra vez, de outra forma, com diferente intensidade, num novo momento, num novo eu. E muito bom quando colocamos nossos sapatos no lugar nossos pensamentos, sentimentos, afetos e desafetos, a vida - cada um em sua prateleira. Isso evita muitos esbarroes e tombos indesejados, principalmente quando vamos ao banheiro a noite sem acender a luz. As vezes impomos as pessoas o nosso jeito de organizar o nosso jeito de ser e fazer as coisas. A sensatez e o respeito devem estar presentes quando pedimos a alguem para tirar seus chinelos debaixo da mesa. Por outro lado, em algumas situacoes e mais inteligente e prudente deixar nossos chinelos nossa vida, nossos afetos e desafetos, sentimentos e pensamentos como e onde estao. Nem sempre os chinelos debaixo da mesa desarrumam a casa. Hoje percebo que, no caso da minha mae, eles nunca desarrumaram nada. Tudo estava no seu devido lugar. A agua do choro, ou aquela que usei para lavar a casa e as loucas, serve para a mesma coisa: lavar, alvejar os lencois e as linhas em algodao coloridas que tecem a coberta da vida que nos aninha e descansa. Que acordemos cedo, sem ser chamados ou cutucados, para cuidar e arrumar a nossa cama e a casa. Nao precisaremos, pois, usar a desculpa da correria do dia-a-dia para e por nao sermos gratos, respeitosos e dedicados em cuidar de si, do outro e das coisas. Tenho tres pares de chinelos.
Nao gosto de inserir no blog textos longos. Nesse caso nao tive outra escolha. Se tiver paciencia pra ler, va em frente. Acredito que valera a pena.Outro dia ao me deitar resolvi conversar com Deus. Ha algum tempo eu estava muito ocupado e cansado para pensar em outra coisa a nao ser no meu olho esquerdo que, desde fevereiro, sempre estava irritado. Quando nao era ele, era a palpebra inferior e, quando essa me dava uma tregua, a superior se irritava.Na verdade, comecou com a palpebra inferior, depois a superior, por ultimo a conjuntiva. Esse ciclo vinha se repetindo com frequencia, dia apos dia. Cheguei a ter conjuntivite e, depois dela, uma bacteria se alojou no canto esquerdo do olho. Coceira insuportavel, mancha vermelha, descamacao da pele, colirio, pomada, gaze e soro fisiologico foram minhas companhias mais proximas nestes longos primeiros meses do ano.Contabilizei oito visitas a diferentes profissionais das areas de dermatologia, oftalmologia e alergia.Fui enxergar no passado e vi as reais bacterias que haviam se alojado em mim nessa longa estacao. Eram muitas, vinham de toda parte e agrediam minha essencia. Por ver algo tao ofensivo, escolhi o olho esquerdo para rejeitar o que me intoxicava. Era meu protesto, minha guerrilha, minha guerra fria. As vezes e mais inteligente fechar os olhos. Ainda prefiro deixa-los bem abertos, mesmo com a ajuda de colirio e pomada.Pelo olho esquerdo e a irritacao, escrevi Mudei o jeito de olhar, o primeiro texto deste blog. Os dois, o olho e a irritacao, me fizeram mudar o jeito de olhar. A irritacao nao era dele, era minha. O olho tambem. Sou grato a eles.Nao me esqueci de contar sobre minha conversa com Deus. Era necessario esse contexto. Nessa historia, Ele esteve presente de tres maneiras. Ele sempre esteve desde o comeco, mas so fui perceber isso agora. Dessas tres, duas foram como Ele sempre faz comigo pelos sonhos. A outra por um livro, A Cabana.Voce ja sabe, eu havia acabado de me deitar. A irritacao que antes estava so no olho esquerdo, ja tinha chegado ate meus pensamentos e havia enfraquecido minha fe. Eu estava bem desanimado e ja tinha me esquecido desde muito tempo - da frase falada em pensamento quando sofria algum desconforto:- Agora mesmo isso passa.Com ela eu tinha o poder de tornar o possivel infinito no finito. Eu era o controle, o comando, mas agora o comandado.Pedi a Deus uma resposta para entender a causa dessa insistente irritacao no olho esquerdo. Tambem perguntei por onde Ele andava que nao enviava uma resposta e uma solucao definitiva. Sempre fui cheio de fe. Aprendi com minha mae e com as respostas e sinais que tinha e tenho em meus sonhos.Tambem pedi a minha mae, ja falecida, que me desse algum sinal, uma resposta. A dela veio primeiro. Em sonho recebi sua visita e olhando firmemente nos meus olhos disse que eu so seria curado quando aprendesse a perdoar. Nao entendi a mensagem, pois, honestamente nao guardo nenhum rancor.Nao tinha nada que fazer senao pensar nisso. Descobri-me exigente demais comigo e, quase sempre, implacavel
com minha condicao humana que permite falhas. Continuo exigente. Estou praticando o perdao. Ele e libertador.Numa noite acordei com a frase escutada em sonho: E voce que em voce tem que crescer em mim. Um susto. Um pulo da cama. Uma anotacao num pedaco de papel. Uma madrugada para decifrar o sinal vindo Dele.Entendi que esperava demais que Ele, Deus, se fizesse presente em mim, crescesse em mim. Uma tolice de quem tem a visao limitada. E nesse caso nao foi pela irritacao.Ele por si so e total e nao precisa ser preenchido. Eu, na minha pequenez da fe e que precisava me preencher Nele, crescer Nele, acreditar Nele.Tenho, diariamente, reforcado minha fe. Nossa Senhora Desatadora dos Nos tem me auxiliado nisso. Nao e facil a entrega livre, despretensiosa, leve e segura. E um crescendo um infinito no gerundio. Ainda vacilo. Concedo-me o perdao por isso.E o livro A Cabana, onde se encaixa? Ele estava la, nas Lojas Americanas. Fui apresentado a ele por uma amiga, a Lu Paranahyba. Nao o comprei naquele dia. Pra ser sincero nao dei muita importancia a ele. Preferi comprar DVDs de filmes assistidos em outras epocas. As vezes sou saudosista.Insistente Ele foi, Deus, em colocar-me na Cabana. Dessa vez a indicacao veio pela Andreia Chaves, uma amiga de trabalho. Nao resisti. Comprei-o.Uma frase, intrigante, do livro: Eu (Deus) tenho a ver com ser. A medida que voce cresce no relacionamento comigo, o que fizer simplesmente refletira quem voce realmente e. Esta e a frase escutada no sonho eram similares e se complementavam. Fortes, intensas, transformadoras, grandiosas.Entendi o recado. Mudei o jeito de olhar. Mudei o jeito de me enxergar. Mudei minha relacao comigo. Mudei minha relacao com Deus.Aquelas antigas companhias, as deixei de lado. Ainda prefiro minha familia e amigos. O olho continua comigo. Alias, os dois olhos. A irritacao, muito menos insistente - tem sumido a medida que cresco na minha relacao com Deus e me concedo o perdao.
Foi em 1986 que ele voltou a passar pela Terra. Houve grande alvoroco e, como sempre, mensagens apocalipticas sobre o fim dos tempos. Sentado no meio fio em frente a minha casa, ficava por horas olhando fixamente para o Ceu escuro. Confesso que sequer vi a cauda do Halley. Eu tinha doze anos.Contrariando minha mae, eu e meu primo fomos andar na bicicleta do meu pai logo apos o almoco. Enquanto ele pedalava numa banguela era assim que as pessoas chamavam as ruas ladeirosas para assustarmos um moleque do bairro, resolvi pular da garupa. Nome esquisito e, se nao explicado, pode parecer um regionalismo Mineiro. Esta la no dicionario: garupa e um termo usado para se referir a parte posterior de certos animais que vai desde os rins ate a base da cauda.As bicicletas e suas versoes motorizadas, as motos, herdaram a garupa desses animais certamente dos cavalos. Fui traquina. Nao era briguento. No pulo, quebrei o braco.Dor insuportavel anestesiada pelo sermao de minha mae ela e todas as outras sao assim.Na semana retrasada nao fui a academia. Ri sozinho do alvoroco nao foi culpa do Halley e sim da Gripe Suina. Rotina alterada.Na minha memoria de infancia, o alcool esta associado a dor por ser inflamavel e causar queimaduras, bem como preparar o bumbum, tao indefeso, para receber uma agulhada do farmaceutico.Uma vez, para me defender de um monstro de jaleco branco e de sua injecao, ataquei-o com varias cabecas de cebola que estavam sobre a mesa da cozinha. Para crianca, farmaceutico e um mostro de jaleco branco.Ele fica proximo a minha mesa de trabalho: menos liquido, mais pastoso, em gel. Com perfume que nao aciona minha memoria de infancia. Sempre passo o alcool nas maos para evitar a Gripe. Entre uma passada e outra me dei conta dos fatos historicos que vivi e tenho vivido. Ri mais ainda.Sinto, penso, percebo e vivo o que minhas pequenas sobrinhas, de tres e dois anos, so irao ler nos livros de historia. Certamente serao questoes do ENEM Exame Nacional do Ensino Medio se resistir ate la.Vi e ouvi a Fafa de Belem interpretar o Hino Nacional Brasileiro no movimento Diretas Ja.Emocionei-me com a eleicao e a morte de Tancredo Neves.Embraveci com a vitoria de Collor e vibrei com o seu suposto impeachment.Senti o terror e a revolucao sexual causados pela AIDS.Tive no bolso o Cruzeiro, Cruzado, Cruzado Novo, Cruzeiro, Cruzeiro Real e Real.Pela TV eu conheci a ovelha Dolly, acompanhei o funeral de um Papa e a eleicao de outro, assustei-me ao ver a calamidade provocada pelas tsunamis e o movimento para frear o Aquecimento Global.Participei das eleicoes presidenciais que colocaram Lula no poder por duas vezes consecutivas.Esperei pelo Bug do Milenio. Passei por ele intacto.Horrorizado fiquei com a queda das torres gemeas e ao mesmo tempo tive mais esperanca no mundo ao ver um negro ocupando o maior cargo politico do planeta.Estou atonito com os ultimos acontecimentos que envolvem as TVs Globo e Record.Sao tantas vivencias que me perco nelas e, confesso, seria chato para voce ler todas elas.O cometa Halley passa
pela orbita terrestre a cada setenta e seis anos. Sua nova visita esta prevista para 2061 ou 2062. Fico pensando no que mais viverei ate que ele volte. Ate la, nao ficarei sentado esperando por ele.Penso que, por seguranca, devemos aprender a pular da garupa sair das situacoes que podem quebrar nosso braco, nos ferir de alguma forma. O melhor e nao entrar nelas e ter um passeio de bicicleta menos arriscado. Podemos ficar anestesiados com as coisas da vida e com a atitude das pessoas como fiquei pela dor do braco quebrado e pelo sermao da minha mae. Ainda bem que a anestesia passa. Nao fiquemos paralisados.Alguns virus podem mesmo nos impedir, por um tempo, de ir aonde temos vontade ou de fazer aquilo que deliciosamente se faz num dia comum - e isso inclui a academia. Que sejam virus reais e nao aqueles que aprisionam e adoecem nossas emocoes.Que tenhamos ao alcance de nossas maos muitas cabecas de cebola para serem atiradas contra os monstros de jalecos brancos nossos medos. Cada cebola atirada reforcara nossos musculos. Assim, estaremos mais fortalecidos para 2061 ou 2062. Afinal, quero estar vivo aos oitenta e oito anos para, novamente, sentar no meio fio e olhar fixamente para o Ceu para ver o Halley nem que seja a sua cauda.