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Quando eu montei o site coloquei uma funcao em javascript que conta o tempo que falta para a partida. Esta contagem e regressiva e se da contanto os segundos, minutos e horas que separam o dia 4 de julho do momento atual. A ideia era ter na pagina inicial do site um relogio semelhante aqueles que contam os dias que antecedem as copas, olimpiadas, etc.Toda as vezes que alguem acessa o site o relogio diz para ele: - olha, faltam tantos dias para a expedicao dos garotos. Esta muito perto, logo logo eles estarao embarcando de Kombi - vejam so que loucura - embarcando de Kombi rumo a Machu Picchu.So que agora o relogio entrou num numeral assustador. Olho para ele e me lembro da quantidade de coisas ainda nao vistas, das coisas ainda mal vistas e ainda daquelas vistas, mas que parecem ainda mal resolvidas. A Kombi ainda nao esta com o motor ajustado, o bagageiro para levar as bikes ainda nao esta comprado, nao mensurei o tamanho dos organizadores plasticos, nao fizemos ainda um monte de coisas que precisam ser vistas logo.Hoje eu estava assistindo o jornal de esportes quando o apresentador anunciou que faltam 51 dias para a Copa do Mundo... Este noticia me fez gelar a espinha dorcal pois me fez lembrar que quando os times estiverem entrando na fase final da competicao, nos da kombi estaremos pegando estrada.Estes dias que antecedem a expedicao sao extremamente estafantes. Nao ha nada mais que povoe minhas preocupacoes. Treinamento em Sao Tome das LetrasNeste feriado prolongado o Kombao esta partindo para Sao Tome das Letras. Entre trekkings e cachoeiras estaremos treinando escalada na Pedra da Bruxa. Eram 5h da manha quando alcancamos o Abrigo 4, Guilherme diz com melancolia - A unica coisa que eu queria era conhecer gente normal.Abri os olhos com a sensacao que havia fechado 1 minuto antes. Olhei a hora e nao pude acreditar. Ainda estava meio embriagada, consequencia da noitada com o pessoal do trabalho. Tinha 30 minutos para chegar na rodoviaria. Nao sei como consegui colocar a roupa, acho que morfei igual os Power Rangers. Me atirei na rua e surgiu um taxi. Exatos 23 minutos depois estava no guiche da Unica. Olho o celular e leio uma mensagem do Gui dizendo que passou a noite na rodoviaria em Juiz de Fora, perdeu o onibus e chegaria atrasado ao Rio. Legal.Foi assim que comecamos a travessia. Sem dormir direito, mofados de esperas em rodoviarias e tres horas depois do planejado. Era nossa estreia e eu estava ansiosa para andar com o Guilherme. A gente que curte montanha sabe que e la que passamos a conhecer o outro de verdade. A geografia nao demora a revelar os temperamentos. Alem de ressaquiada estava meio pilhada, tenho uma noia com performance e ja havia construido na minha cabeca um desempenho que nos fizesse terminar o tirao da Parnaso ao Abrigo 4 antes do anoitecer. Aquela altura, 12h, ja sabia que so terminariamos a noite. Mas nosso pequeno grupo era formado so por amantes das sensacoes mais que fortes
e isso ainda me dava uma ponta de esperanca. Partimos.Os Castelos do Acu surgiram no horizonte 4 horas depois. Feriadao igual trilha engarrafada e muito bla bla bla. O David, atleta de bike pisando pela primeira vez em montanha, vinha performando muito bem. Estavamos satisfeitos com o ritmo e com muita energia. Paramos para comer e trocar de roupa e fazer fotos. Uma hora depois estavamos andando novamente.No Morro do Marcos comecamos a exercitar a tolerancia em relacao a incerteza. A partir desse ponto a trilha sumiu do GPS. Ja estava escurecendo. Guilherme bolou. Ele assumiu a responsabilidade de conduzir a travessia e ja era sabido que passariamos um perrengue. Da Lage da Luva para o Corrimao nos perdemos muito e depois mais e de novo. A previsao dizia chuva para sexta-feira. Para avancar rapido fomos leves, sem barraca e com pouca comida. Ele queria bivacar, mas essa nao era uma boa opcao pra gente. E eu, no meu fanatismo, queria concluir o que nos propomos a fazer. Com o breu da noite e a cerracao perdemos a orientacao pelas montanhas. Isso somado a falha do GPS nos deixava totalmente perdidos. A questao nao era mais saber o caminho para sair daquela situacao. Foi preciso sentir o caminho de fato. Conquistar um ponto era incrivel. Achar uma marquinha vermelha, uma seta, era comemoracao de gol em final de copa. Porem, achar uma nao era garantia de chegar a proxima. E foi assim, tateando a montanha, que ela foi se descortinando pra gente.Em alguns momentos fomos contemplados com a Lua Cheia, que surgia brilhante e linda. E enquanto os corpos se orientavam em seu estado natural, biologico, animal. Resistindo alem dos seus limites. Eu brindava a vida, a natureza e celebrava tudo que ela tem a nos oferecer. E as energias masculina e feminina somadas levaram ao equilibrio. A forca de um compensava a fraqueza do outro. A fadiga do primeiro convocava a resistencia do segundo. E nesse desafio extremo desmistifiquei a presenca da mulher num territorio tradicionalmente masculino. Mostrando que nao se vence a montanha com forca e sim intuicao, emocao e cooperacao.Aguentamos a pressao na mata sem surtos nem desequilibrios. Tudo passava pelo crivo do humor. Como se vivessemos para rir de nos mesmos, e das situacoes, boas ou ruins, que vao se apresentando. Andamos por 17 horas da Parnaso ao Abrigo 4. Chegamos com sono, com frio e com fome. Nessa ordem. O David, alias, ja estava alucinando de sono. Nao estava raciocinando nem dizia coisa com coisa. Mas estava feliz. Eu completamente lanhada do mato e querendo mais. Estava realmente muito feliz. E o Gui, desconfiado e analitico da esquisotologia humana, concluiu que estava acompanhado de gente muito estranha. Fanaticos andarilhos com um estranho prazer pelo incerto, o sofrimento e a dor. Essa foi, sem duvida, a melhor experiencia na montanha. Obrigada Gui e David. Nunca me diverti tanto. Nao vejo a hora que chegue o treino na Serra Fina! Pics no Flickr > http://www.flickr.com/photos/aventurasnakombi
Cada um vai construindo sua expedicao individual. Cada membro, dos primeiros aos ultimos a integrarem o grupo vao criando suas expectativas que estrapolam as coletivas, de viajar juntos, de escalar o Huayna na mesma cordada, de alcancar as ruinas e fotografar as imagens que vamos ver, de badalar em Cuzco, de pedalar em Arequipa, etc.Algumas destas expectativas vao sendo desfeitas. Os principais objetivos de alguns podem ser desfeitos e a expedicao passa a nao ter mais o sentido completo quando algumas destas expectativas sao quebradas.Eu sigo firme no projeto, vou alcancar o topo do 6088 m na Bolivia, vou ver os condores do alto do Canion Colca, vou remar nas caldulentas aguas do rio Colca e cruzar o Titacaca de caiaque. Mas a minha expedicao perdeu a graca. Nao vou ter mais o olhar da Flavia que eu adoro tanto satisfazer. Nao terei mais a minha melhor companhia de viagens.Nao acredito que as outras pessoas da equipe se abalem tanto com este desfalque, afinal, os objetivos sao individuais e nao faz sentido querer que esta perda seja compartilhada por todos. Ninguem iria mesmo entender as origens desta expedicao. Um sonho que nasceu nas minhas primeiras aulas de historia na faculdade, foi crescendo nas disciplinas de america pre-colombiana e virou plano junto com a Flavia. Antes mesmo de haver uma kombi nos planos.Nossa equipe agora e formada por 5 pessoas, mas Machu Picchu so tera sentido para mim numa proxima oportunidade. Desta vez sera so para cumprir roteiro.Porem uma coisa nesta historia toda tambem e fato: A expedicao nao e objetivos de todos, e quando nao e, nao adianta querer todos por perto.Guilherme G G Duas novas integrantes na Expedicao Machu Picchu de KombiRachel e Roberta sao as novas aventureiras da Expedicao Machu Picchu de Kombi.Conhecemos as duas no Trekking ao Pico da Bandeira.Rachel do Rio de Janeiro-RJ e Roberta de Uba-MG deram um novo animo a expedicao por estarem contribuindo muito com a fase de planejamento.Finalmente agora Guilherme tera alguem para fazer a sua seguranca na investida ao cume de Huayna Potosi nao precisando mais fazer a escalada em solo. Roberta que ja e escaladora ira fazer um curso de escalada em rocha com Hilo Santana na cidade do Rio de Janeiro onde aprendera os procedimentos de seguranca em parede.Rachel como publicitaria esta muito empenhada na fase de planejamento e esta buscando contatos com os meios de comunicacao esportivos para garatirmos a divulgacao da expedicao.E isso ai garotas, sejam bem vindas e rumo ao topo. Comeca hoje o blog da EXPEDICAO MACHU PICCHU DE KOMBI (escalando Huayna Potosi para nao perder a viagem).Sejam todos bem vindo!!!Para quem quiser saber tudo sobre a expedicao, acesse: http://www.machupicchu.aventurasnakombi.com.br/Conhecam nosso banner oficial da aventura Sao exatamente 04:03 da madrugada. Deitei, rolei e rolei e nao consegui pregar os olhos e nem fixar o meu pensamento em uma so coisa.Madrugada fria e a que estou sentindo agora. Nenhuma luz perto de mim alem do meu celular ligado, Nenhuma alma amiga perto de mim pra poder me confortar com um colo passageiro, e so o que vem e
a vontade de escrever.Sao extamente 04:06 e estou vendo o tempo passar, correr feito um coelho branco assustado.Tento olhar o ceu pela minha minuscula janela, mas so consigo ver os muros da casa ao lado. Quem foi o idiota que colocou esses muros na frente da minha janela pobre?Tento olhar nos versos e linhas que me fazem chorar, rir, silenciar ate a minha alma que nao e pura.Musica de fundo, bem baixinho e a minha voz faz aumentar o volume do mundo, de um show aberto ao publico. Tento ficar um pouco calado e junto com a musica ouco um barulho vindo dentro do meu corpo, e o meu coracao acelerado. E se eu fizesse tudo aquilo que voce me pediu para fazer hoje?E se eu fosse tudo aquilo que a humanidade pede pra eu ser? Ah, como eu seria mais um idiota nesse mundo.De onde vem esses desejos?E essas vontades de gritar, sair correndo e jogar copos, vem da onde? Posso dar uma volta na rua com voce? Mas tem que ser de madrugada.E nos podemos ver essa noite, que por sinal, nao e noite de chuva?E se nos fossemos tomar um banho de chuva na proxima chuva que tivesse aqui?E por que perdemos o nosso tempo gritando dentro de nos mesmos?E por que quando eu lhe abraco eu nao sinto o seu vigor por ele?E uma musica agitada me toma de um jeito que comeco a dancar, nada mais do que 3:45Depois disso caio na cama e com os olhos fechados consigo ver o ceu que os muros me impediram de ver.Sabe o que eu mais queria agora? Quebrar um ovo, so pra saber como e ser ruim,como e pensar em ninguem, mas a preguica me toma de um jeito que as minhas falas solitarias estao sumindo.E o que me resta sao esses papeis e uma unica caneta. Nao esquecendo do cafezinho que esta sendo a minha unica companhia.
Nem sei o que vim fazer aqui, nesse lugar onde so existe tristezas e desabafos do coracao.Sentimentalismo egocentrico!Mas acho que vem de mim mesmo, vem de tudo, vem de outros sentimentos, vem de lugares obscuros onde persisto na mesma historia triste dos meus amores, amor. Acho que esse lance de amor nunca serviu tanto pra mim. Acho!Eu sempre acabo me perdendo em tudo e sempre me encontram... aiaia.. esse amor!Tudo pode ate parecer mentira, tudo o que escrevo.-Aprender a jogar no lixo sempre e a melhor opcao? -Claro! Depois de falsas ilusoes, pensamentos de uma era que nunca chegara, o lixo vem em primeiro lugar.Escrevo pensamentos alheios, pensamentos controversos, pensamentos inuteis e pensamentos que nao sao meus, apenas sao so pensamentos.E que a historia nem comecou e ja teve o seu fim. Bolinha de papel amassada, bolinha de papel desamassada, bolinha de papel no lixo, o amor no lixo desde que comecou. Quando estava digitando a senha deste blog disse para mim mesmo: Nao vou mais publicar tristezas de um amor aqui. Mas na mesma hora vi que e quase impossivel nao fazer isso. Por que? Bem, nao sei! Mas hoje estou fazendo diferente. Hoje! Se eu estou feliz? Bem, estou mais do que feliz! Tudo caminhando do jeito que tem que ser... devagar. Nao sou uma pessoa que corre, gosto de ir com calma ate conseguir o que preciso, o que quero. E nos ultimos dias estou assim, mas ao lado do meu companheiro, amigo, amor... ( risos ).E inevitavel nao falar de amor aqui, nesse meu blog. Mas... sou assim! Ta tudo correndo como desejo. 1 trabalho a vista, estudando e afins. E ao contrario de que acham, eu nao so sofro. Eu vivo!E vou continuando e quando precisar, eu sei que vou esse esse blog para desabafar coisas ruins,coisas boas, sobre amor, amores, dores... sobre vidas, sobre carencias, sobre faltas, sobre qualquer coisa que eu estiver sentindo. Sobre a morte, sobre a vida, sobre a flor que murchou, sobre a lagrima que caiu, sobre a lagrima que enxugaram, sobre o meu coracao batendo forte ou batendo. Sobre tudo! Queria me entender mais sobre essa vida. Me vejo totalmente perdido num lugar que parece familiar e que nem sei o nome. E engracado tudo isso aqui. Amor, rancor, saudade, felicidade, paz, querer, saudade, poder... Tudo me faz ficar deitado e viajando pra varios lugares. Do ceu ao inferno. Estou aprendendo que a vida nao so sobrevive de amor e que e preciso adquirir vontades, mesmo quando nao a queremos por perto.Lugares, cheiros e ate mesmo as vontades mudam com o tempo. E para alguns, essas mudancas nao sao capazes de entrar na vida das pessoas. Eu mudo, e as minhas mudancas sao em um silencio profundo a ponto do proximo nao perceber ou perceber pequenos detalhes das mudancas. Essas sao as pessoas que prestam atencao de cada passo seu, meu, dela, dele. Olhares vivos, atentos de querer, de sentir e perguntar, sentar e conversar.O mundo gira e sem querer ficamos tontos de tudo.O mundo gira e ficamos distantes.O mundo gira
E so agora eu pude ver o quanto eu estava errado em dar chances ao meu coracao, em dar chances a quem falava que te amava. Tolo, eu? Nao, so estava perdido e cego.Faco-me perguntas desde quando voce se foi e nao consigo nem compreende-las.Por que? Colocar a musica mais triste ou colocar a musica que me faz lembrar de nos dois no tempo em que voce me amava?Sera que mesmo que voce um dia me amou? Sera que eu fui o unico a tremer, suar frio quando os nossos corpos se tocavam?Por que voce nao mudou? Sao tantas as perguntas sem respostas que fico embrigado so de lembrar delas.Do que adianta excluir, rasgar, queimar tudo que me faz lembrar de voce se o seu rosto nao sai da minha mente?Quanto tempo demora para esquecer alguem que ama?Quanto tempo demora ate o sofrimento da ausencia?Quanto tempo demora pra cicatrizar o coracao ferido?Quanto tempo eu ainda vou sofrer por voce? E eu pensava que nao conseguiria viver depois de um 'Adeus' virtualmente dito. aiai... como eu sou tolo!Foi naquela hora que percebi que poderia seguir a minha vida. E fui. E continuo indo sem destino, sem medo de seguir em frente, sem medo de ir sorrindo. Vi que a frase marcada no meu corpo poderia fazer sentido na hora que eu quisesse. "...TUDO VAI PASSAR..." e passou!Ao longo deste caminho encontrei que estava precisando, o que eu queria de verdade. Respostas.Elas estao vindo com tanta pressa e tao vivas que estou com medo de continuar e saber o que pode vim pela frente. Mas um motivo maior, uma forca me faz continuar por ai.Se eu estou feliz? Bem, estou tentando e estou conseguindo. Estou apaixonado ao extremo.Sou completamente apaixonado ao extremo, O paixao!Ela que vem no silencio da madrugada fria, vem em melodias e letras, ao som do Agridoce " Dancando "E olho para tras, la no passado mais profundo e vejo o quanto eu sou feliz por ser apaixonado.E olho mais um pouco e vejo o quanto eu era tolo e nao sabia o que era essa droga do amorE mesmo com todo esse alcool correndo no meu sangue, e os espirros interminaveis, e os meus acertos,e os meus erros, e a minha ignorancia junto com a minha pequena, mas sincera sabedoria, eu sou apaixonado por voce.E e voce que me faz ver esse TUDO de uma forma diferente, belo, seu e meu.Sou apaixonado, louco, feliz triste...Sou tudo em Um, em mim e, as vezes em nos dois. E porque nao ser seu tambem?Ta! me entrego, me dou inteiro para voce e nao e de agora,E de exatamente 1 ano e 8 meses.Apaixonado, hoje eu sou apaixonado por voce.Babe, sou sim... sou tudo... sou a paixao em nos dois. Prometi a mim mesmo que nunca mais iria falar, soletrar, escrever sentimentos que me fizessem lembrar de voce, da nossa historia, dos nossos momentos sem fim. E dificil lhe falar isso, mas nao consigo parar de escrever sobre meus sentimentos por ti e nao sei ate quando isso vai, nao sei se vai
ter fim e nem sei se quero que tenha fim.Juro, Juro que tentei, mas os meus dedos fracos me obrigam a escrever nesse bendito Blog que so fala do meu sentimento por voce.Essa pode ser ate as minhas ultimas letras para voce, talvez. Nao por falta de sentimentos ou algo parecido, mas por desistir de publicar, de querer mostrar meu coracao sangrando por ti.Vou continuar com essas letras sinceras, mas no papel e caneta, na minha boca, no meu corpo quente.Mas tudo isso aqui que falei agora sao promessas....Promessas que faco questao de colecionar Promessas que faco questao de nao cumprir.
E por muito, muito tempo deixei de entrar nesse lugar onde so se ler melancolias e historias tristes, porem reais. Por muito tempo eu nao soube mais escrever o que eu estava sentindo, mesmo sofrendo nao sabia, nao saberia vomitar tudo aqui.Lagrimas cairam, gritos abafados em travesseiros aconteceram e nao pensei em nenhum momento em vomitar. Guardei tudo! escrevi em papel ou em outras redes sociais pequenos paragrafos do que estava sentindo. So agora eu senti falta! e eu sofri muito. O engracado e que preciso sofrer, chorar, arrancar os meus cabelos, jogar copos de vidro conta parede, gritar ate a voz acabar pra sair algo mais verdadeiro.Eu sempre vou querer sofrer um pouco, mesmo com que isso possa ser benefico ou nao. Preciso disso tudo pra poder me expressar, poder sentir que estou vivo. Nao sao apenas as chuvas, dores no coracao e nem na cabeca, tem outras coisas, outras dores.Quero sempre poder sofrer um pouco, chorar, pois a minha vida fica melhor assim. Precisei sofrer muito pra poder tirar essas teias que estavam deixando minhas tristezas e poucas alegrias sujas. Teias retiradas, tudo limpo, estou aqui! 23/07/2011, 13:47 Recebo uma mensagens no meu celular de uma amiga, Prii, falando que a Diva Amy winehouse tinha falecido. Nao acreditei. Me levantando desesperado, depois de um sono um pouco perturbado, olho pra minha mae que estava almocando e na mesma hora ela fala "Amy morreu!" Minha irma, fazendo as unhas na sala grita pra mim " Amy Winehouse morreu, vitor " Ligo a TV correndo e na mesma hora passando um noticiario, dizendo que a Cantora foi encontrada Morta.Naquele momento uma parte de mim estava morto tambem.Nao vou falar as mesmas coisas que os jornais, Tvs estao falando,NAO! ( Nem vou perder meu tempo falando baboseiras, overdoses Ou vendo a traducao da musica Rehab pra tentar desvendar algo, como estao tentando fazer. )Estou aqui pra falar um pouco, muito pouco da admiracao, respeito que eu tenho pela Amy!O que eu sinto pela Amy e muito raro sentir por um artista de fora.Passei a minha adolescencia ouvindo as musicas, vendo apresentacoes dela na TV, chorando com as musicas, bebendo, brincando, com amigos, tudo com a Amy winehouse " do meu lado "Nao sou fa n 1, nem quero parecer, ate porque nem sei o signo dela.Pode parecer que ela mesma cavou a propria cova, mas uma mulher que foi Loucamente apaixonada, cega pelo amor, fez o que nao deveria ter feito. Tudo por causa do Filho da Puta... O AMOR!Infelizmente ela morreu cega de amor e sozinha. Mas morreu deixando uma voz de Negra gravada em 2 discos.Morreu deixando sua marca no mundo e no meu coracao. Vou morrer lembrando, cantando as musicas dela. Amy winehouse sera pra sempre a Diva, pelo menos pra mim.Amy, Amy, Amy! :( Espero que gostem! Musica Devaneio de um vampiro - Letra e Musica de Rogerio CarvalhoBacking vocal de Alexis SilveiraFaixa do Projeto Conselho de Classe (Rogerio Carvalho e Alexis Silveira)Gravacao e Producao: Davi Baeta e Dan NeryParticipacao especial de William Bezerra na Bateria. No contexto da
pos-modernidade, no qualas sociedades se caracterizam pela constante transformacao, as escolas passam por uma profunda crise identitaria e institucional. A quantidade de informacoes e a velocidade com a qual as mesmas circulam promovem o descentramento do saber, pulverizando as atribuicoes que outrora pertenciam as escolas. Neste livro, o professor Rogerio Carvalho analisa a incompatibilidade da escola com a sociedade do alvorecer seculo XXI e a possibilidade da sua ressignificacao.
quinta-feira, Dom Valdeci visitou os dois setoresmissionarios. Pela manha celebrou na comunidade Murici, que compreende o setormissionario Sagrado Coracao de Jesus 2, e a tarde na comunidade Canaa, no setorSagrado Coracao de Jesus 1.Ontem o bispo fez a conferencia dos livros paroquiais e atarde se reuniu com autoridades civis no auditorio da Secretaria Municipal deEducacao. Estiveram presentes o vice-prefeito Tadeu, vereadores, secretariosmunicipais, liderancas religiosas, dentre outros. Na oportunidade, dom Valdeci falou de suas impressoes acercado municipio e os desafios a serem enfrentados pelos poderes publicos. Eletambem lembrou as cinco urgencias da Igreja e compromisso da luta em defesa davida e da dignidade, reforcando a importancia dos poderes constituidos para oenfrentamento da desigualdade e das injusticas sociais. A noite ele presidiu aSanta Missa na Igreja Mae do Salvador.Hoje pela manha, dom Valdeci, Pe. Oriosvaldo e um grupo de leigos visitamo povoado Malhada Grande, uma comunidade recem-fundada. Pela tarde se reuniraocom o Conselho Paroquial e demais liderancas religiosas da sede e comunidades.Amanha, domingo, sera celebrada a missa na Igreja SantoAntonio. A visita encerra com o almoco na casa paroquial.
nossolidarizarmos com o seu sofrimento, celebramos a vitoria de Cristo sobre opecado. Ele nos ensina o verdadeiro sentido do amor, do perdao e damisericordia. So assim podemos vencer o pecado: obedecendo a Deus e sendomisericordioso uns com os outros.Mas nenhum sacrificiofaria sentido se nao houvesse ressurreicao. No Sabado Santo, a Igreja celebra avigilia pascal, a proclamacao da ressurreicao, isto e, da vitoria da vida sobrea morte. Ao ressuscitar Cristo tambem nos chama a ressuscitar com ele. Eis aquia nossa esperanca, a ressurreicao e a grande espera de todo cristao. Da mesmaforma, no Domingo da Pascoa recordamos a alegria de Cristo ressuscitadopresente no meio de nos, nos incentivando a continuar sua missao.No entanto, poucos denos paramos para refletir que ao sermos batizados nos ja experimentamos apascoa. Como diz Sao Paulo na carta aos Romanos (6, 4), pelo batismo fomossepultados com Cristo e ressurgimos com Ele para uma nova vida. Para isso enecessario permanecermos unidos a Ele.Na pascoa, mais do querecordamos os fatos passados, celebramos essa permanencia com Cristo. Quandonos afastamos da Igreja, dos sacramentos, da vivencia crista, nos afastamos deCristo e esvaziamos o sentido da Semana Santa. A pascoa e para nos a coroacaode uma nova vida em Cristo, uma vida que a cada dia faz mais sentido, poistemos a certeza que Ele (Cristo) e o unico caminho que nos leva a ressurreicao,que nos reconcilia com Deus e que nos da a salvacao.Se cada um de nos,cristaos catolicos, refletisse sobre o verdadeiro sentido da pascoa, certamentenosso comportamento nessa semana seria mais santo e menos pagao. Nao nospreocupariamos tanto com nosso ego, com nossas vaidades, mas teriamos em nos achama do amor que nos ensina a repartir, a perdoar, a servir uns aos outros.Quando entendermos a dimensao do amor de Cristo, entenderemos o verdadeiro sentidoda pascoa.