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mar,me oculta de mim...O meu coracao estremece no meio dos gritos da batalha...Sozinho na voragem do mar,sigo o meu caminho incerto...Indo e vindo,perdido na espiral da existencia,parando aqui e ali,pobre cao bastardo,farejando a eternidade,estendo a mao,tocando de leve as vestes de Deus...Os meus olhos tristes,marejam muitas lagrimas.Mas nas profundezas do meu coracao,onde ninguem chega,um novo dia amanhece...Brilha ainda alguma luz nos abismos escuros da alma,e caido sob a marcha da tristeza e do desamparo,guardo ainda uma certeza:E preciso amarE preciso reaprender a verE preciso reaprender a sentirE preciso reaprender a viverDeus,dizem,nao e Deus de mortos...E preciso viver...VBMello
mexe com cada um de nos.Eu sou totalmente a favor da renovacao mas nao tento convencer ninguem a seguir minhas ideias amalucadas.Quem provoca mudancas e o povo e nao os que detem o poder. Estes sao apenas os advogados das querencias da populacao. O que, no momento, parece nao estar ocorrendo.Eu sou a favor do bem viver: conforto, tranquilidade paz de espirito.As nossas caminhadas neste mundo de meu Deus sao muitas vezes cheias de obstaculos. Devemos ir a luta com trabalho e dignidade preparando para o momento de sair de cena e ficar na coxia vendo outros jovens atores em cena.Redigi um texto doidao para encerrar com chave de ouro:Lutem no presente para ter uma velhice com saude e conforto. E o maximo.Boa Noite
perpetuar no poder desejando nos transformar em uma Cuba?Jovens do meu Pais. Abram bem seus olhinhos. Minha geracao fechou nao so os olhos mas tambem as mentes e fomos dar com os burros numa ditadura militar.
maioria das vezes, criam alguma secretaria geralmente para abrigar partidarios.Sou a favor, sim, de penalizar o financiador das drogas. Aquele que investe capital para a compra e distribuicao e tem lucro limpinho visto que nem imposto ele paga.Quando encontrarem umzinho quero ver sua figura na midia como ocorre com os infelizes brasileiros deserdados da assistencia medica.
da pesca, necessitando, assim, de estudos e dados historicos e arqueologicos a fim de identificar a alteracao e a evolucao espaco-temporal das especies (ex.: sobrepesca).Pensando nestes aspectos, esta sendo apresentado um projeto de pesquisa (de dissertacao) que tem como objetivo descrever a diversidade da ictiofauna na pre-historia brasileira - estudo de caso Baia Babitonga - e contribuir para o desenvolvimento de referencias ecologicas, a partir de identificacao e mensuracao de registros faunisticos de peixes em sitios arqueologicos na Baia Babitonga, litoral nordeste de Santa Catarina.
Houve um tempo como o agora, cinza, onde todo encontroera secreto, aos ventos cortantes e verticais correntes, de um ar silencioso erarefeito. Houve um lugar como o agora, distante, onde todalembranca era esquecida, rapidamente, na magia translucida de um Deusabandonado.Houve um espaco que se chamou agora, onde tudo o que seha ja foi, e sera, como sempre, presente, na ideia do ser que a tudo fantasia.Eramos apenas um, transbordado, espalhado pelas esquinasvazias. Eramos o filho direto do cosmo pagao, no espaco sem Deus, sideral,navegando na eterna ausencia de tudo, vitimado pela lembranca que nunca foimateria. Eramos mercurio. Soando atomicamente a caca de teu par.Expulsos a forceps do mundo da materia o paralelismo diabolico.A ultima vez que o vi ele estava confortavel, sentado emuma cadeira de pedra flutuante, espetando com uma pequena adaga um galo negroque jorrava sangue. Vestia um paleto de la cinza. Corpo de menino, longosbracos e cabeca de elefante. Olhava lascivo enquanto controlava a lua, presa aponta de sua lingua aspera. Na praia, montanhas em formato de cabeca de cavalosescondiam o sol avermelhado, que iluminava esqueletos de aves gigantes,passeantes daquele ar sujo e denso. DegeneraE CombinaCarbono e alma, poeira e lembrancaPara fazer existir o serQue danca Ilumina e explodeE fere, ionizado, o calor supernovoInterestelar, constanteDo amorInfinito e inacabado.E a chama rarefeita espantaA ausencia do todoNa presenca do mantraA tecer as veias de odioQue o silencio criou.Inferno sem almaAos sois de pedraAquece os ventos imoveis perdidos na imensidao.Alguns dirao: e DeusOutros, razao. O filha Ofelia minhaOfelia, o mar ja te sabiaOferta a fe que nao nos vinhaNo frio olhar de HameletoUm Dueto, haviaO mar e o rio versos a prosaA duvida de ser ou nao ser rosaO velha, em mim, a ma, pulsante iraSe vira, contra o feitico, enfeita malFeito jasmim, o broto seco firaA moca na louca, de riso maternalO filha, a fertil OfeliaNo rio, no riso nosso, te prometoNo frio olhar de HameletoOfelia, o mar ja te sabia. O sol em nos desfaz os nosRefaz a dor, e faz a sosDesata e mata o que e amor,Desmata e ata tudo apos,Se poe deitado em seu calorE so escuta a propria voz Escapa a terra nata, erra a dataEspera Deus queimar os teus Pagaos de alma, deitam pigmeusNo ceu - a cama de quem amaNa sua ardencia, o drama inflamaE regressa o sol Romeu. Lenco branco alva no pescoco liso teuLeve, livre vai, que te leve ao toque meuLevo o branco nosso e aposto que viveuNo pescoco que se atraca, foi Deus quem prometeuSeus eus de tantos postos, eu endosso, mereceuO toque fino e laco do abraco, apertadoDe ti apartado, preso ao ombro ja cansadoPor onde escorre o lenco branco alva agora meu. era uma crianca tranquila, nao dava trabalho, era quieta, educada e inteligente. obedecia, respeitava, estudava.cresceu sendo boa filha, boa irma, boa sobrinha, boa neta. gente boa. exemplo, ate (olha so!). cursou tecnico, universidade publica, correu atras, batalhou, cresceu (queria crescer mais), teve coragem.mora sozinha, paga suas contas em dia (embora nao sem esforco), nao fuma, nao bebe, sonha alto. obedece, respeita, estuda.mas ama uma mulher. "o amor
e uma especie de preconceito. a gente ama o que precisa, ama o que faz a gente se sentir bem, ama o que e conveniente. como pode dizer que ama uma pessoa quando ha dez mil outras pessoas no mundo que voce amaria mais se conhecesse? mas a gente nunca sabe"bukowski
Ei, adulta,onde voce tava quando me perdeu?Eu pensei que estaria com voce ate sempre... que voce me teria nos sorrisos, nos olhos, nos desejos, nos sonhos, nas esperancas, pela vida inteira...Mas em algum momento nossas maos escorregaram, e eu fiquei aqui, sozinha, te vendo seguir meio perdida, e se transformar em alguem que me surpreende.Algumas coisas eu ate entendo que fui eu que tinha uma nocao totalmente diferente da realidade... por exemplo: cade a casa, o carro, os filhos? Agora eu entendo que essas coisas dependam de mais do que simples vontade.Mas o que me espanta e olhar pra voce e nao encontrar a vontade que eu tenho. Os sonhos vivos e a meta de realiza-los que eu tenho. Nao vejo em voce nem um pouco da minha alegria... E muitas pessoas que estao do meu lado agora? Por que nao estao com voce tambem?Voce parece tao cansada, tao desanimada... tao triste. E quando vejo que voce esta assim e que me sinto mais distante...Eu ainda acho alguma coisa de mim com voce, sabe?! Sua personalidade e bem parecida com a minha. Voce nao leva desaforo pra casa, eu tambem nao. Voce e eu nao desistimos facilmente das coisas em que acreditamos. Voce e eu somos guiadas pelo amor. Eu me vejo com voce quando esta com as criancas... no tanto de admiracao e amor pelos seus pais... Eu me vejo com voce sempre que voce esta sorrindo pra quem ama. Essas coisas eu gosto de ver em voce, mesmo ai, tao distante de mim.As vezes, voce se ilumina por um tempo, em alguma gargalhada, e eu me encho de esperanca, achando que voce vai me ver logo, logo. Mas, de repente, seus olhos vao se apagando... a luz da lugar a lagrima, e eu me sento quietinha de novo, ainda distante.Eu espero poder te reencontrar. De verdade. Talvez um dia voce se lembre de mim e volte pra me buscar. Eu vou estar aqui, te olhando de longe, tentando entender o lugar aonde voce esta indo agora. Quem sabe eu nao te faca sorrir de novo? Quem sabe eu nao te convenca a acreditar mais? Talvez voce volte a sentir aquela coisinha boa que eu sinto aqui dentro de mim, voce lembra?! Talvez comigo voce consiga ter um pouquinho daquela luzinha que chamam de felicidade e paz.Um beijo da crianca que voce foi. Dai hoje minha mae me ligou pra dizer que minha avo materna esta internada com pneumonia. Desde ontem. Minha primeira reacao foi brigar por ela nao ter me contado antes - ela nao aprende que me esconder as coisas nao e necessariamente me proteger? ja passamos por isso antes.... -, e depois foi a sensacao de nao saber exatamente o que pensar ou sentir com isso.Explico: tenho 24 anos, e ha dois e que comecei a falar com a minha avo materna. A avo de quem ouvi coisas que nao desejo que crianca nenhuma ouca, que dira ouvir da boca de sua avo. A avo que pos a filha na justica, tentando tomar-lhe o direito da casa. A
avo que sempre morou na casa embaixo da minha. A avo por quem passei todos os dias, chegando ou saindo, sem cumprimentar, sem sequer olhar. A avo que sempre, apesar de perto, foi um buraco na minha vida. A "velha", como a chamavamos devido as dores que se ligavam a ela. A vo Maria. Do cabelo cinza e dos olhos verdes (avermelhados agora pelas irritacoes e catarata). A vo que ha cerca de dois anos me pediu perdao por tudo, dizendo que "a gente nao sabe o que diz", e eu respondendo que "Deus sabe o que faz". A vo por quem minha mae pedia todos os dias, rezando para que ela "se arrependesse ainda em vida, porque depois da morte nao se poderia perdoar mais nada". A vo que vive para ver realizado o sonho que eu tinha de ver paz no quintal em que morava com minha familia. Ha dois anos eu dei o primeiro abraco da minha vida nessa avo. E, desde entao, ela vem fazendo o possivel pra tentar, de alguma forma meio desastrada, "compensar", se possivel, o tempo em que esteve ausente. Desde levar melancia pra eu comer ate me dar perfumes, dizendo que tinha comprado pra ela mas nao tinha gostado do cheiro (soube que eu amo perfumes). Nos ultimos dois anos, a vo Maria tentou descobrir quem eu era, disse que se orgulhava de quem eu tinha me tornado e que se arrependia de nao ter acompanhado meu crescimento. Nesses dois anos, o processo que havia na justica simplesmente sumiu, sem deixar pistas, e ninguem fez questao de encontra-lo novamente.Dai a confusao que eu tive... Confusao que agora aceitei que e um certo desespero. Faz dois anos que minha vozinha "nasceu", faz muito pouco tempo que a tenho comigo, nao quero perde-la. Nao posso perde-la. E estou em panico com essa pneumonia que chega pra essa velhinha enfraquecida, que reclama da vida e chora por estar doentinha, por ter que operar os olhos, por nao ter tido os netos e bisnetos a seu redor antes...E o que estou sentindo e a consciencia do amor que tive tempo de criar pela minha vo Maria. A consciencia de que quero que ela ainda esteja por perto durante muito tempo. A consciencia de um medo, um pavor e uma dor absurda por saber que minha velhinha fragil esta sozinha num hospital frio, que nao permite que ninguem esteja com ela, segurando sua mao e dizendo que vai ficar tudo bem. Mesmo que haja duvida. Mesmo que haja medo. Mesmo que haja memoria. Que haja amor.Que essa velhinha possa voltar logo pra casa, pra reclamar da barriga inchada, dos olhos irritados, da manicure que pintou suas unhas de uma cor muito feia, do peixe sem sal que sua outra filha, minha tia (essa eu ainda estranho chamar assim), faz todos os dias pra ela... Que volte pra continuar sendo a minha vo, a bivovo do Gustavo e do Andrezinho e a mae que tanta falta fez pra minha mae.
um nao sei que me enchendo de vazio.doi. porquena madrugada os barulhos dormem, e o silencio grita. na madrugada minha cabeca caminha, pula, passeia por assuntos, decisoes, planos. na madrugada eu tenho as melhores ideias e as piores conclusoes. na madrugada as dores se definem, a solidao se acentua, as certezas se reforcam, as duvidas se resolvem. e, so depois de mudar o mundo na madrugada, eu durmo.entao amanhece eu tinha decidido que não postaria mais nada mimizento aqui (como a maior parte dos outros posts), mas deu vontade de falar do natal.do natal dentro de um sufocante armário de vidro.do natal cercado de obrigações e necessidade de fazer o melhor... pros outros.do natal sem a pessoa que se ama ao lado.do natal em que se tem certeza de que o foco da oração principal é que "tire dela tudo que não ~provém de ti~".do natal em que quilômetros me separam de quem tá do meu lado.do (eu desejo) último natal que penso mais em quem não me aceita do que em mim e na mulher que amo.e pra ser a cereja do bolo, o natal em que a travessa de pernil virou em cima de mim (enquanto eu tentava me equilibrar na escada molhada da chuva torrencial que caía) me dando um banho de gordura, estragando meu vestido lindo e novo, além de me deixar cheirando a pernil a noite toda.feliz natal pra vocês! Entao a gente descobre que nao controla nada, nada mesmo da vida.Que ela nao e apenas uma caixinha de surpresas, mas um bau, um container... qualquer coisa muito grande, cheia delas.Assim foi comigo. Planejei tudo, e meus planos foram com a correnteza.Desconstrucao, rearranjo, reconhecimento, renascimento.Pessoas ressignificando.Desejos se reforcando.Vida acontecendo.E daqui pra frente, decidi planejar melhor, pra que seja mais possivel realizar.Meus planos para o futuro, todos eles, sao este: ser feliz a qualquer custo.Sejamos, entao!Felizes em cada passo desse caminho. Eu, voce e cada um. passei a metade do dia pensando nos motivos que podem levar uma pessoa a roubar alguma coisa de alguem e, serio, nada justifica. nada. roubar um carro de quase vinte anos, que, com certeza absoluta, nao vai ter pra ninguem o valor que tem pros meus pais. um carro que, exatamente por ter seus quase vinte anos, nao tem seguro... por que?e o carro, um escort 1994, pode parecer tao pouco, tao velho, tao simples, mas nao e. muito mais do que um carro apenas, e uma conquista dos meus pais. e resultado de muito trabalho, e o investimento de um dinheiro bastante significativo pra eles. depois de um tempo tao duro, tao pesado, comprar um carro fez meus pais rejuvenescerem um pouco. e a razao de eles se animarem mais a sair, de conhecerem lugares novos, de passarem dias longe de todos os problemas que se puseram em nuvem em cima de tudo.eles fizeram do carro sua valvula de escape.essa coisa de valor e tao relativa, ne?e o sentimento de impotencia que vem nessas horas e tao, tao forte... tenho sentido muita falta.nao exatamente uma falta nostalgica, mas uma falta vinda
do dar-se conta de que as coisas nao mais serao como ja foram um dia.sinto falta de ter certeza dos amigos que tenho, de acreditar que amizade e pra sempre e que vou envelhecer sendo amiga das pessoas que conheci na" maternidade". hoje, acho ate que as pessoas de agora que vao chegar comigo na idade mais avancada talvez nunca (ou so daqui a muito tempo) saibam quem eu sou. mas gostaria muito de me surpreender, rindo - ou reclamando - aos 73 anos com algumas pessoas que tenho perto...sinto falta de ter tempo, ou de conseguir fazer meu tempo render, com cinco atividades por dia, dormindo poucas horas e acordando no dia seguinte com disposicao pra recomecar tudo de novo.sinto falta de ter uma vida so. (mas por essa vale a pena passar, porque acredito que um dia nao vai ser mais necessaria.)sinto falta de ter animo. de ter alegria. de tracar mil planos e acreditar que vou conseguir realizar todos eles. de querer (e de poder) fazer alguma coisa pra mim. de querer sair e viver a vida, em vez de querer so sentar na janela e ver que ela acontece la fora. falta de fazer bem.hoje tenho preguica, cansaco, desesperanca... nao curto essa fossa, mas ela se instalou em mim, e nao consigo me livrar dela. e pesa. como pesa.tenho a sensacao de ter vivido muitas vidas em pouco tempo, e queria descansar um pouco. apertar o pause, e so descansar...esse post e um "expirar". uma tentativa de suspiro, de respirar fundo e soltar aquela angustia la do fundo do peito. talvez seja uma tentativa de me entender, de me acordar. ou talvez nao seja nada com coisa nenhuma, mesmo.pode ser saudade do tio, da avo, da saude e da independencia do irmao, da minha casa arrumada, de alguns abracos, de algumas vozes...ou a epoca do ano. podem ignorar.
preciso usar o branco na missa/jantar de formatura.Sei que muita gente tem duvida de como usar o branco e pretendo dar um super "help" para voces!A primeira questao e tomar cuidado para que as formandas nao sejam confundidas com noivas.Outra questao que merece atencao (esta vale pra qualquer formanda em seu vestido de missa/jantar) e o decote, que nao deve muito exagerado. Cuidado tambem com a escolha da calcinha, pois o branco e transparente. Para finalizar, saiba valorizar o que voce tem de melhor...porque o branco dependendo do modelo pode te dar uns quilinhos a mais!Mas branco e branco! E eu, particularmente, amooooo...
Queridas, estou super fa das camisas (que sao praticamente uniforme neste inverno).Alem de praticas, elas dao uma "ar" mais refinado pra qualquer visual! Eu, de camisa branca e short de couro fake... ...e com camisa jeans e saia de algodao! Em todo lugar, so se fala dela! Nos sites de noticias/ moda, nos noticiarios da TV, nas revistas e jornais. Esta semana estamos tendo uma overdose de kate Middleton! Confiram os looks comportados que fizeram a boa moca conquistar titulos de mais bem vestida. "Minha alma glorifica ao Senhor,meu espirito exulta de alegria em Deus meu Salvador, por que olhou para sua pobre serva." Lucas 1,46-47A minha alma igual a de Maria, a de Zacarias, de Davi, exulta de alegria pela eleicao de Deus.Ah Deus,diante de Tua grandeza olha a minha pequenez, a minha pobreza, o meu pecado e mesmo assim me ama, me chama.Acordo tantas vezes durante a noite com a minha alma cantando, cantando, cantando.Nao a peco que cales,como poderia fazer isso, se ela e fiel a Deus e minha carne nao e?"Acolheu a Israel,seu servo lembrado da sua misericordia".Lucas 1,54 Vespera de aniversario, meu coracao ja se alegra pelo presente.Deus!Ser de Deus!Ser filha do Rei!Ser alcancado por essa grande graca!Obrigada Senhor!Que neste novo ano o Senhor: Seja a minha certeza, seja a minha Conviccao, seja o meu Porto Seguro, meu Norte, meu Amor, minha Heranca, meus Planos, minha Meta, meu Sonho, meu Desejo, meu Escudo, minha Fortaleza,minha Morada,meu Amigo, meu Noivo, meu Esposo, meu Irmao, meu Rei, meu Senhor, meu Sol, minha Luz, meu Fim, minha Eternidade." E agora sem forcas eu sou prisioneira, do mais Belo Amor, do Doce Jesus, do Meu Bem da Cruz..." Tem um tempinho que estou tentando voltar ao blog ....Quero continuar escrevendo sobre a minha parceria musical com Deus rs, sobre o meu caminho de amor com Helo...sobre a vida.Partilhar daquilo que Deus me mostra e que eu acho encantador N'Ele:Me ensinar atraves de pequenas historias,pequenos exemplos.Nao sei se serei fiel a isso,mas sei que aqui estarao alguns sussurros ....Alguns canticos de amor! Composicao: Lineu Soares e Valdecir Lima No mundo ainda existem belezas que alegram a vida e nos fazem sonhar.Recantos felizes da natureza, onde qualquer ser humano gostaria de estar.Mas de todos os lugares o mais bonito e inspiradorE onde fico em oracao junto aos pes do Salvador (Refrao)O melhor lugar do mundo e aos pes do salvadorE ali onde a esperanca tras alivio ao sofredor.E ali onde eu me encontro com a fonte do amor.O melhor lugar do mundo e aos pes do Salvador! Sonhamos com casas que tenham conforto, talvez numa encosta com vista pro mar.Mas as maravilhas nao fazem sentido se Cristo nao esta em primeiro lugarAo sentir a paz de Deus, o seu poder e amor profundoEu posso estar onde for, estou feliz por me encontrar no melhor lugar do mundo... (Refrao)O melhor lugar do mundo e aos pes do SalvadorE ali onde eu me encotro com a fonte do amor O melhor lugar do mundo e aos pes do SalvadorEssa foi a musica da semana!!O melhor
lugar do mundo...Quantas pessoas viajam o mundo inteiro atras do melhor lugar, do mais bonito, perfeito e nunca conheceram os pes do Senhor.O lugar de despojamento, de humildade, de reconhecimento de nossas miserias mas tambem lugar de encontro com a Misericordia, com o Amor, com o perdao.Como me faz feliz saber que ali e o meu lugar, ali eu posso ficar.
Ao experimentar o doce sabor da Misericordia de Deus, meu coracao que tanto foi marcado pelo pecado so resta agradecer ao Pai cantando louvores.Gratidao!!!Sim, gratidao eterna!E o meu Cantico de Amor!!! Alguns dias atras estava voltando do trabalho e vi da janela do onibus dois homens cessando uma areia fina.Fiquei impressionada pois tinham dois montes.Um que era a areia que ja imaginavamos ser fina e a outra ao lado sendo peneirada.Ela saia da peneira fininha, fininha.E o Bom Deus nao poderia perder a oportunidade.Era eu ali... sendo peneirada.Nao que eu ja estaja fina ou melhor refinada, mas sempre necessitando de uma peneirada para ser retirado aquilo que nao pertence a areia.Peneira-me Senhor! Hoje a minha alma "exultou de alegria" quando eu vinha para o trabalho, no onibus mesmo, escutando meu mp4(O onibus lotado e minha alma adorando rsrs).Cantando Santo, Santo,Santo!A Ti honra gloria e louvor!!!Que o meu dia seja assim, um hino de amor a Deus, ao Esposo de minha alma.Nosso hino de AmorComunidade Catolica ShalomComposicao: IndisponivelAqui estamos diante de Tie nos prostramos para adorarSenhor Deus, do universoSoberano entre as nacoes.Jesus, Jesus,Filho de Deus ressuscitadoQue passou pela cruzRecebe o nosso hino de amorAmado SalvadorTudo que temos, queremos te darTudo que somos entao derramarAos teus pes, qual perfumeExalando o amorQue suave, se entrega.Perdemos nossa vida em Ti.E assim cantaremos para sempre, Santo,Santo, Santo e o SenhorSanto (3x) a Ti a honra, a gloria e o louvorSanto (3x) mereces todo o nosso amorSanto (3x) recebe nossa gratidaoSanto (3x) nossa vida seja adoracaoSanto (2x) Tu es Santo, Tu es Santo!Santo (2x) Recebe o nosso hino de amorA Ti a nossa adoracao o nosso louvorRecebe o nosso hino de amor!Santo, Santo e SenhorSanto (3x) Es tu SenhorSanto (3x) Hoje a tarde nao me senti bem no trabalho(enxaqueca que me acompanha a um tempinho).Quando sinto essas dores,percebo o quanto a vida e importante, o quanto o dom da vida e valioso,que presente maravilhoso Deus nos concede todos os dias.Hoje de uma forma especial senti o cuidado de Deus comigo.Uma pessoa no trabalho se compadeceu da minha dor e cuidou de mim como uma mae cuida de um filhinho doente.E quanto aquilo falou comigo: Como eu tenho me compadecido com a dor do irmao? Querido Deus;Vendo todos esses acontecimentos no Brasil(chuvas)e no Haiti(terremoto), nao diminuiram a minha fe em relacao a Ti, fiquei imaginando como Tu estaria diante de tudo isso...Li textos que pudessem me explicar o por que das tragedias, e o que mais falou ao meu coracao e que do mal O Senhor tira um bem...Pude perceber que esse bem tem sido providenciado a cada dia, o milagre tem acontecido!!!Tu nao mudaste, eu que tenho aprendido a Te conhecer e a Te amar."Deus meu, Misericordia minha." Deus meu, nao demoresMissionario ShalomComposicao: Ana Gabriela, Emanuela CardosoEsperei ansiosamente o SenhorEle se inclinou para mimE ouviu meu gritoColocou os meus pes sobre a rochaFirmando os meus passos (2x)Feliz e esse homem, Senhor,Que confia em Ti, Ele nao se voltaNao se volta para os soberbosNao vive no engano Vou exultar e me alegrarContigo em mim, vou esperarO Teu consolo e
compaixaoRepousar meu olhar no Teu olharE quanto a mim, sou pobre assimVem, Amado meu, cuidar de mimEs meu auxilio e salvacaoDeus meu, nao demores, nao demores(3X)[Vou exultar no Teu olhar.]Esperei ansiosamente o Senhor Ja havia algum tempo que uma musica nao ficava em meu coracao e alma como esta.Desde ontem o Espirito Santo vem trabalhando ela em mim.Cada palavra, cada significado ... um poema!!!"Esperei ansiosamente o Senhor"... a gente tem essa impressao de que Deus e muito ocupado, tem muita gente no mundo e para dar conta de todos, demora... QUE ENGANO!!!E Ele que nos espera pacientemente, respeitando a nossa liberdade, a nossa lentidao em nos decidirmos por Ele."E quanto a mim sou pobre assim, vem Amado Meu cuidar de mim.." E como me sinto, pobre, vazia, mas desejosa de ser preenchida pelo meu Amado, meu Amado Jesus!