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Nem sempre o corpo traduz o sentimento da alma. Nem sempre o sorriso disfarca o caos. Nem sempre... Talvez eu nao estivesse sentindo falta de escrever, meu corpo nao pedia, meus ossos nao rangiam, minha mente estava livre para fazer o que quiser. Meus dedos nao se cansavam, nao me obrigava a escrever. Nao era mais uma poeta, sonhadora, ou qualquer outra caracteristica futil que me deram. Era tao mais simples, so que comecaram a me atacar. Nao era mais verbalmente ou fisicamente. Nao. O ataque foi uma exclusao. Esqueceram de mim. Fui abandonada. Odiada. Rechacada. Excluida. Inutil. Desnecessaria. Tudo isso foi lembrado, foi gritado pra mim. Doi saber que eu nao fiz nada, fui eu mesma, mas nao boa o suficiente. Doi saber que nao precisam de mim. Mas quer saber: FODA-SE. Nao. Nao "foda-se" ta doendo. Ta latejando na minha mente. E lembrado. E ta aqui. Olhando pra mim e rindo da minha cara chorosa, dos meus olhos opacos, do meu sorriso esquecido. Se eu vou sobreviver? Nunca vi ninguem morrer de esquecimento. De apagao. Nunca vi ninguem morrer por ser abandonado. Ja vi gente sofrer, ja vi gente tentar um fim. Mas nunca vi morrer porque foi esquecido, so por isso. Vou chorar um pouco quando encarar meu travesseiro - mais uma vez - vou levantar o canto direito da minha boca pra tentar sorrir, vou dizer que esta tudo bem. Sempre vou fazer isso. E vou seguir. Ate a proxima parada. Talvez eu me levante e esteja inteira. Talvez eu tome a proxima punhalada enquanto nao estiver erguida e forte o suficiente. Seja como for a gente acostuma, e facil, simplesmente a gente se sente solitario e ao mesmo tempo pequeno. So que e assim que a gente foi feito pra sentir, apenas sinto, sigo adiante e sobrevivo. Como todos. Como voce. Sendo como for, eu vou estar de volta. E bom respirar um oxigenio antigo, voltar pra casa. E bom olhar para as paredes conhecidas, para as teclas amadas. E bom estar de volta. Obrigada por me receberem. Sinto falta de voces. Oh! Como sinto. Abri um documento novo no Word. Pousei meus dedos em cima do teclado. Mantive minha mente vazia. Nao sei quando, nem bem como comecou. So sei que segundos depois meus dedos ja se moviam com uma pressa desnecessaria. Sim, eu estava ajudando vez que outra a colocar meus sentimentos naquilo que escrevia. Tempos depois comecei a chorar... sozinha. Sem ninguem para me amparar. Exceto Lisbel, a possivel personagem que eu criara. Pobrezinha, sofria tanto. Apenas pelo simples fato de estar em minha companhia, ou melhor sobre meu controle. Vez que outra enquanto digitava dava uma pausa, estalava minhas unhas umas nas outras e pensava na continuacao. Nao se tornou algo muito frequente, apenas quando nao tinha ideias. Lisbel agora morrera, da maneira mais impossivel. Eu agora ja havia secado as minhas lagrimas, entrei em luto, um luto futil, eu admito. Mas possivelmente um luto sincero. Em questao de minutos Lisbel tomou forma, saiu do papel, comeco a viver. Eu assisti a isso,
assisti como uma mae, que espera seu filho criar asas para voar sozinho. Mas ao contrario dessa mae eu sabia provavelmente o final tragico que daria a minha filha. Ela morreria. Eu precisava ser forte e narrar aquilo da maneira mais parcial possivel. Nao podia deixar meus sentimentos influenciar um narrador impassivel, duro e carrancudo que via tudo do lado de fora. Para ele tanto fazia o que minha personagem ia sofrer ou viver, a unica coisa que importava para ele era narrar a historia. Depois de morta, morta de amor, sim minha personagem se jogou pela janela na esperanca de acabar com a vida e comecar outra, ao lado de um homem, que naquele momento era casado, tinha filhos e era seu irmao. Eu fiquei braba, furiosa, se possivel as fumacas de desenhos animados ja estariam saindo em minha cabeca. Eu me odiava, odiava, por deixar a personagem criar vida e se apaixonar por quem nao podia, odiava o narrador por deixar ela se atirar da janela e nao fazer nada apenas contar a historia, e odiava a personagem, quem mandou ela criar vida e se apaixonar? Quem pediu pra ela se atirar da maldita janela? Depois de um tempo de raiva, de romance abandonado e computador em espera. Voltei. Finalizei a historia e sorri. Sorri por que fiz meu trabalho, como mae eu dei as linhas mas nunca vou poder escolher como vai acabar tudo. Todas as maes fazem isso, elas aconselham e tentam, mas as filhas decidem o que fazer. Entao eu simplesmente desliguei o meu objeto de briga com a minha mae, por me tornar ausente na familia. Fui ate ela e a abracei. Simples assim. Ela me dava os melhores conselhos e como a Lisbel me restava decidir o que fazer...
Quem escreve ja se imaginou sem ar, sem sentimentos, sem pernas, bracos, mas jamais conheci algum escritor sem palavras. Que escritor e esse que nao fala? Nao se expressa. Que nao conta a vida em palavras delicadas e que delicia o leitor em cada verbo e pontuacao adequada? Quem e este herege que nega as raizes e quer ser diferente? Oh! O escritor que nao tem palavras. Aposto que e um sensacionalista. Falou a minha vizinha apos ler o comunicado. Ri. Ja eu acho que esta querendo aparecer. Respondeu a outra. Negaceei. E voce o que acha? Perguntou-me a terceira. Nao acho nada, respondi. Sem opiniao! Tao boa quanto ele! Que absurdo! As tres falaram em sincronia. Dei de ombros. Entao a noticia agora ja vinculava todos os lugares, o escritor que nao tem palavras. Nem sei quem falou isso primeiro, mas seja quem for sabe espalhar um boato. A pequena cidade ja espalhava, refletia, piava e vivia aquele burburinho. Eu mordia os labios quando me perguntavam e repetia a mesma resposta. Eles se irritavam. Queriam que eu palpitasse, instigasse qualquer coisa que lhes ajudasse a descobrir, mesmo que fosse a pessoa errada.Comecaram entao a palpitar. Acho que e o fulano, sempre tao quieto. Nao deve ser o amigo dele! Eles sequer sabiam se aquilo era verdade, mas soava tao absurdo que tinha que ser. Caminhei ate ver um senhor nao de muita idade, sentado sozinho nos degraus de sua casa. Bonita casa. Vou transcrever o dialogo de tao fundamental que me foi.- Voce nao acha nada? - ele me perguntou curioso.- Deveria? - retruquei meio rispida.- Todos acham alguma coisa.- Quem comecou o boato?- Fui eu.- Por que?- Falei a verdade.- Quem e?- Sou eu.- E tu o tal escritor?- Sou.- Ja li um livro teu.- Ja leu?- Ja li. Tem palavras.- Nunca disse que nao tinha...- Disse sim, eu ouvi.- Ouviu errado entao.- O escritor sem palavras. Nao ouvi nao.- Interpretou errado.- Interpretei?- Claro. Onde ja se viu, se nao tiver palavras nao tem historia.- Entao... por isso o rebulico.- Quando falei que era um escritor sem palavras, nao disse isso.- Disse o que?- Disse que nao tinha requinte, nao era bom. Era eu, escrevendo. Nao citava ninguem, nao lembrava ninguem. Era eu.- Com palavras.- Com as minhas palavras.- Com palavras.- Era meio poetico. Quis dizer que as palavras nao vinham com significado pronto. Voce o deveria achar.- Voce vai explicar isso pra eles?- Nao vou.- E por que?- Nao vale a pena.- E por que?- Eles nao querem saber, e muito melhor o impossivel do que o simples. Deixa eles.- Vou deixar mesmo.- Perfeito.- Voce e maluco.- Quem nao e?Eu sai. Cheia de respostas. Na verdade so entendi isso depois. Quando repassei o discurso pela nona vez. Entenda como queira, interprete como deve... Nao importa quem somos. Para onde vamos. O que fazemos. Seremos sempre, a filhinha do papai. Nada muda a imagem de garotinha fragil, docil, e com inumeros medos. Infelizmente, nao queremos mudar as nossas atitudes ou mudar o nosso ser, apenas queremos colocar uma mascara para
ajudar a encarar o mundo e esquecer que a vida prega pecas. Talvez, queremos mesmo, pregar nossas proprias pecas na vida insana que nao nos permite ser nos mesmas sem que nossa doce porcela quebre. Admito. Queria ser mais forte, mais mulher, mais possivel. Queria nao ter medo de dizer a um garoto o quanto eu o amo e o quanto eu o quero. Dizer que odeio foto de espelho, amo as com os amigos e as simplesmente naturais. Adoraria, poder gritar ao mundo que sonho com o meu primeiro beijo, com o meu primeiro filho e com o meu casamento. Berrar a todos garotos e garotas, que tenho medo de morrer, de ser assaltada. Dizer que olho pros dois lados antes de atravessar a rua, que pego na mao das pessoas as vezes so por inseguranca. Lembrar que meu sorriso e sincero e a coisa que eu mais dou aos outros. Que adoraria fazer algumas correcoes no meu nariz e que acho meus olhos um tanto ridiculos por dizerem tanto de mim. Que tem vezes que nao suporto meu corte de cabelo, mas por auto-estima, algo que eu acho importante, eu digo que amei. Queria ainda mais, parar de tentar proteger as pessoas das magoas por que quando eu preciso de protecao elas nao fazem nada alem de esfregar na minha cara o quao incompetente eu fui. Deveria ter coragem, para parar de mentir quando me perguntam se aquela roupa as deixa gorda, se eu gostei da nova maquiagem ou se acho o namorado delas um safado. Tenho que parar de mentir, dizendo que esta tudo bem, quando a unica coisa que nao esta bem sou eu. Fazendo isso deixo de preocupar os outros com os meus problemas infantis e deixo que eles me sobrecarreguem com os seus problemas. Queria abrir meu coracao e dizer que amo tomar banho de chuva, que sonho com o impossivel e que acredito em fadas. Que espero um principe encantado mesmo sabendo que ele nao existe. Que amo coisas de nerds idiotas, como jogos de computador e alguns livros. Queria parar de usar salto alto so por que e status e colocar um tenis. Deveria ser mais sincera, e dizer que sempre odiei a Barbie e o minha maior diversao era ir com o meu pai comprar um par de chuteiras e jogar futebol com ele, meu irmao e primos. Queria lembrar a todos, que sou uma menina que tem sentimentos, mas que mesmo assim nao vai se importar de ser jogada na lama e rolar na grama depois. Que jamais vou reclamar de ouvir alguem ficar falando horas e horas sobre uma historia que provavelmente ja sei, porem vou ouvir pacientemente so para ver como ela vai contar. Devo admitir, que muitas vezes menti coisas idiotas mas que tambem ja ouvi muitas mentiras mais idiotas que as minhas. Que eu nao durmo direito de noite pensando em qualquer besteira. Dizer que as vezes minha mae acha que sou uma menina com cerebro de menino, por que assisto filmes de terror e jogos de futebol,
sem ter medo ou sem errar um palpite. Falar abertamente sobre o fato de que muitas coisas que eu gosto nao sao para minha idade, como ver o jornal na telivisao ou debater politica. Gosto de quando me sorriem sinceramente e quando os olhos dessas pessoas sorriem junto. Admiro as pessoas que conseguem ser varias ao mesmo tempo e adoraria ser mais versatil do que sou. Avisar a todos, que nao planejo um primeiro encontro ideal, que nao gosto de presentes caros e que nao precisa de regras para me conquistar. Basta ser criativo. Queria contar a todos, que nao lembro de nenhum presente que tenham me dado, mas lembro dos cartoes que me escreveram e isso e o que mais importa. Lembrar que palavras ficam lindas no papel, mas fica mais divertido e agradavel ouvi-la de sua boca. Sonho com o dia em que cortarei meu cabelo mais curto, ouvirei musica alta sem importar com os vizinhos, dirigerei um moto. Espero ansiosamente pelo dia que empunharei um bisturi pela primeira vez na vida, rompendo barreiras e tabus e sendo uma boa cirurgia mulher. Sonho com o dia em que meu carro sera melhor que o do meu marido/namorado/ficante, e poderei dizer a todos que sei mais do que ele. Sorrio ao pensar que as vezes mereco mais nota do que tiro, so por que estudei demais. Me irrito quando minha nota e baixa, por que fiquei sem computador so por aquilo. Espero que um dia eu tome coragem e vergonha na cara e diga que os meus maiores amores sao minha familia e amigos, amigos so os verdadeiros, e dizer na cara dos mentirosos que eu nao acredito neles e que ate agora tudo que fizeram foi em vao. Aos poucos eu farei isso, mas nao agora. No momento sou uma filhinha de papai, tenho uma imagem a zelar e jamais me rebelarei e quebrarei minha porcela, nao por que nao valha a pena, vale, mas o mundo ira rir de mim e nao estou pronta para isso...
Eu deveria estar assustada, ta tarde. Ja nao tem mais barulho la fora, a comida acabou, o cafe ta frio, o vento zumbe. Eu deveria ter perdido as esperancas, ta tarde. Ninguem mais vai vir, ta frio la fora, nao me amam, os carros nao andam. Eu deveria ter esquecido, ta tarde. Mas a lembranca e fresca, o passado recente, o futuro distante, o hoje e longo. Eu deveria... deveria... afinal esta tarde. Nao da mais. Eu estou esperando o que mesmo? Nao lembro. Devo ter esquecido. Devo ter superado, mas acho que era algo importante. Eu deveria me lembrar. Que droga. O que era mesmo? Nao era estupido, de forma alguma. Era algo necessario. Odeio isso, esquecer das coisas, mente fugaz lembranca passageira. Necessidade de basta bem dado. De fim bem finalizado. De comeco demarcado. Agora o que era mesmo? Putz. Eu tava lembrando bem agora. Mas dai esqueci... como fiz com muita coisa. Esqueci. Negacear com a cabeca nao vai adiantar, promessa de pulos pra santos muito menos, era algo mais delicado e inconsciente. Suponho ate que pessoal demais. Nao lembro. Entao deixa, talvez nao fosse pra lembrar mesmo. E se fosse? Nao era. Forco-me a acreditar. Levanto da cadeira. Jogo a xicara de cafe frio na bancada, sem delicadeza, falta em todo mundo, nao vai doer se for em mim mais uma ausencia. Arrasto meus pes ate a cama. Esta tarde. Entao quando repouso a cabeca na cama e esvazio a mente lembro do que tinha esquecido e do que esperava. Dou de ombros. Nao ia chegar mesmo. Falta em todo mundo. Dignidade. Eu andava pelos corredores esperando que ninguem me reconhecesse, torcia para que nao me vissem e que me deixassem em paz. Minha cabeca estava baixa e olhava para os meus pes. Nao me pergunte por que eu fazia isso, era humilhante demais se me reconhecessem. Simplesmente nao precisava daquilo, ja bastava a humilhacao que me fariam passar com aquela aparencia de anos atras. Nao importava a mulher que eu tinha virado, nem as atitudes que tomava. Sempre eu ia ser a nerd, apelido carinhoso adquirido na infancia. Sim, sempre se lembrariam da menina alta e magra, sem curvas, que usava aparelho e oculos, que se vestia com roupas largas por que nao queria de dessem falta dos seios e da bunda nela. Do que adiantara? As meninas faziam questao de lembrar da minha aparecia, por isso ate hoje recebia fotos daquela epoca por e-mail, ate hoje eu via xingamentos para mim em redes sociais. Porem nunca entendi bem o que minha aparencia afetava elas? Se eu era tao feia, tao fora de moda, tao ridicula, isso nao deveria ser um problema meu? E nao delas! Se isso fosse agora... talvez eu entendesse... Nao me tornei a mais bonita mas pelo menos tirei o aparelho e coloquei lentes e meu corpo pareceu notar que deveria se desenvolver e ate tenho um namorado. Nao era inveja que elas tinham de mim... nao mesmo. Era necessidade de me fazer sofrer naquela epoca para elas se sentirem melhor. Agora elas
se encobriram da missao de nao me fazer esquecer daquela epoca da minha vida... So que eu nao quero esquecer aquela epoca.Foi ela que me tornou o que sou hoje, uma garota que sabe se defender sozinha e que acima de TUDO e TODOS tem principios e discernimento, palavras que nao existem no vocabulario delas.
O que voce quer ser quando crescer? Ou o que voce queria ser quando era pequeno? Por que? Esse foi o tipo cretino de pergunta que minha professora de espanhol largou para gente na aula passada. Minha procura comecou pela minha mente, entao lembrei da primeira profissao com a qual tinha sonhado. Caixa de Supermercado. Eu achei que era divino saber o que os outros iam comprar, ficar digitando um monte de coisas em um teclado, alem de ouvir toda hora, o barulhinho do codigo de barras passando pelo leitor. E... seria legal... Mas por que eu desisti mesmo? Ah! Lembrei! O salario nao era bom e desde pequena sempre fui uma mercenaria. Alem do fato que eu ia me irritar em trabalhar no Natal, Fim de Semana, Dia das Maes, do Gato, do Advogado... entre outros, essas pessoas nao tem vida! Entao minha segunda proposta de profissao foi veterinaria. Segundo os meus sonhos e aqueles que minha familia montou eu trabalharia com o meu primo. Dividiriamos a clinica e eu ficaria com uns animais ele com outros e assim iamos. Por que desisti? Trabalhar com o meu primo seria chato demais! Ah! Ficar vendo ele em reunioes de familia ja bastava para mim... O proximo trabalho? Bem. Escritora. E ridiculo pensar o por que dessa minha decisao. Acho que por que eu escrevi a historia de uma galinha que queria voar e achei que ia ser uma Rowling, Meyer, algo do tipo da nova geracao (devo salientar que tenho adoraveis 13-14 anos no dia desta postagem nao 40 ou 5 anos). Por que o sonho foi embora? Nao foi. Continua presente. So que ao inves de trata-lo como uma obrigacao, como todos os escritores renomados fazem, ele e um hobby. Nada para que eu me desespere quando nao tiver ideias, apenas escreverei quando as tiver. E o meu hobby favorito... talvez depois de albuns de figurinhas, mas antes de colecionar bichos de pelucia, e antes das camisetas de viagem, mas depois das camisetas da disney... bem voce entendeu. O que sonho em fazer hoje? Me tornar Dra. E. So isso. Ser melhor que 36. Conseguir uma vaga na faculdade. Me formar. E ser Dra. Nao vou desistir desse sonho. Faz parte de mim. Do que eu sou e de onde quero chegar e impossivel eu esquece-lo ou pensar em algo melhor para fazer. Salvar vidas. Ou melhora-las ao maximo. "Limites sao as barreiras que os fracos impoe para que nao seja preciso ultrapassa-los" L.N. Nao queria que me dissessem o que fazer, comer, vestir e comprar. Queria ser livre, escolher a minha vida e viver sozinha. Ah! Eu nao via a hora de viver sozinha, de comprar o que eu quisesse e na lista estavam as maiores guloseimas, que nunca tiveram muito espaco. Esses eram o desejo de uma garotinha de cinco anos, que usava Maria Chiquinha, roupa rosa e sapato de boneca. Ainda nao queria que mandassem em mim. Mas ja nao tinha mais o desejo de morar sozinha agora eu queria fugir de casa, dizer que nao precisava da
minha mae e que ela continuasse pagando a minha conta, onde quer que eu more. Grande parte do que eu vestia ja era o que eu queria, ja comia o que me dava vontade. Porem mesmo assim nao tava legal, pra mim. E eu tinha dez anos, queria um namorado, usava os cabelos escorridos, os mais lisos possiveis e queria saltos maiores que podia. Hoje. Eu quero que a minha mae de bola pra mim, que me cobre notas, que me de um ombro para chorar. Quero comer o que e mais saudavel, que eu tanto detestava na infancia por que emagrece. Nao penso em sair de casa por que aqui tudo e pago, e quando eu sair daqui vou ter que pagar tudo. Tenho que usar base todo dia por que as marcas da adolescencia ja se mostram mais dificeis de ocultar do que pensava. Consequentemente uso, lapis, rimel e blush, para nao parecer apatica. Minhas roupas sao legais, o que esta na moda. Os saltos mal ficam nos pes por que machuca quando se quer dancar e serve pra fazer status de algumas horinhas e mostrar que consigo ficar em pe. Pois e... tenha quatorze, quinze, dezesseis que seja! Nao importa da no mesmo nao da?! A gente e livre e pede para voltar para casa, para chorar quando acabam com a gente, quando a prova tava dificil, ate mesmo para xingar professor mala! Vida ironica! Nos permite pensar tudo isso, sem ninguem para nos avisar como vai ser futuramente... Afinal todo mundo passa por isso, e ninguem quer ver o outro sem passar (vamos falar a verdade, e egoismo as vezes nosso) mas fala serio... Voce avisaria? Nao ne! Sabia, quem gostaria de viver sem sofrer um pouquinho? Em suma, a pessoa sofrera mais tarde e pior, por que o tombo vai ser maior.
virada de ano n.israel A morte, por si so, e uma piada pronta.Morrer e ridiculo.Voce combinou de jantar com a namorada,esta em pleno tratamento dentario, tem planos pra semana que vem,precisa autenticar um documento em cartorio, colocar gasolina nocarro e no meio da tarde morre. Como assim?E os e-mails que voce ainda nao abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que voce prometeu dar a tardinha para um cliente?Nao sei de onde tiraram esta ideia:MORRER!!!De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisao na freeway,numa arteria entupida, num disparo feito por um delinquente que gostou do seu tenis.Qual e?Morrer e um chiste.Obriga voce a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguem,sem ter dancado com a garota mais linda,sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua musica preferida.Voce deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha umida no varal, ependuradas tambem algumas contas.Os outros vao ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas,a apagar as pistas que voce deixou durante uma vida inteira.Logo voce, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu.Que pegadinha macabra: voce sai sem tomar cafe e talvez nao almoce,caminha por uma rua e talvez nao chegue na proxima esquina,comeca a falar e talvez nao conclua o que pretende dizer.Nao faz exames medicos, fuma dois macos por dia, bebe de tudo, curtecostelas gordas e mulheres magras e morre num sabado de manha.Isso e para ser levado a serio? Tendo mais de cem anos de idade, va la, osono eterno pode ser bem-vindo. Ja nao ha mesmo muito a fazer, o corpo naoacompanha a mente, e a mente tambem ja rateia, sem falar que ha quasenada guardado nas gavetas.Ok, hora de descansar em paz.Mas antes de viver tudo? Morrer cedo e uma transgressao,desfaz a ordem natural das coisas. Morrer e um exagero.E, como se sabe, o exagero e a materia-prima das piadas. So que esta nao tem graca.Por isso viva tudo que ha para viver.Nao se apegue as coisas pequenas e inuteis da Vida... Perdoe... Sempre!!! Trancar o dedo numa porta doi. Bater com o queixo no chao doi. Torcer o tornozelo doi. Um tapa, um soco, um pontape, doem. Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a lingua, doi colica, carie e pedra no rim. Mas o que mais doi e saudade.Saudade de um irmao que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infancia. Saudade do gosto de uma fruta que nao se encontra mais. Saudade do pai que ja morreu. Saudade de um amigo imaginario que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audacia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas.Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida. Voce podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se la. Voce podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Voce podia ficar o dia sem ve-lo, ele o dia
sem ve-la, mas sabiam-se amanha. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter.Saudade e nao saber. Nao saber mais se ele continua se gripando no inverno. Nao saber mais se ela continua clareando o cabelo. Nao saber se ele ainda usa a camisa que voce deu. Nao saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Nao saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de ingles, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dancando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.Saudade e nao querer saber. Nao querer saber se ele esta com outra, se ela esta feliz, se ele esta mais magro, se ela esta mais bela. Saudade e nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.