Um comentario incompleto sobre a natureza humana em midias sociais decadentes. Ou uma piada sem graca. Escolhe ai.CENA: INT. - QUARTO DE WILLIAM GOLDING NO ALEM. NOITE.Em uma noite de 2012, o fantasma de William Golding dorme em sua cama no mundo alem-tumulo. Um secretario (25 anos, cabelo loiro encaracolado, tunica branca, asas e aureola) entra no quarto, apressado:SECRETARIO: Seu William! Seu William! Acorda! WILLIAM GOLDING (acordando): Zzzzha?SECRETARIO:Acorda, seu William! Acorda!WILLIAM GOLDING: Nossa, calma, ja acordei. O que foi?SECRETARIO: (muito agitado): A... o... (engasga) Aq... Ah!WILLIAM GOLDING: Que e isso, homem? E uma noticia ruim?SECRETARIO: N.. Nao!!!WILLIAM GOLDING: Entao o que foi? Desembucha, homem!SECRETARIO:Tudo... tudo o que o senhor escreveu. Tudo o que disse sobre a natureza humana e a luta pelo pequeno poder no seu livro mais famoso... Tudinho! Esta tudo acontecendo! WILLIAM GOLDING:Ceus, e... e verdade? SECRETARIO: S...sim!WILLIAM GOLDING:Mas era... era... SECRETARIO: ...ficcao?WILLIAM GOLDING (com lagrimas nos olhos):Ficcao... e deu tanto trabalho... Tanto trabalho!SECRETARIO: Nao mais, seu William. Nao mais! Agora esta tudo acontecendo! WILLIAM GOLDING (levantando-se, fazendo mencao de vestir-se e sair):Onde, homem? Onde? Eu quero ver! Eu preciso VER isso. SECRETARIO:Nao precisa se vestir, seu William. E numa comunidade do Orkut. WILLIAM GOLDING (sentando-se outra vez)Ah, bom. FADE-OUT. Cinco dicas para sobreviver a Era Michel Telo, por um agnostico musical com 20 anos de experiencia. Entao voce viu a capa da Epoca falando que o Michel Telo e a quintessencia do Brasil e finalmente sentiu o bafo frio da morte cerebral no seu cangote? Ja nao era sem tempo. Se isso aconteceu de sopetao com voce esta semana, eu tenho uma noticia boa e uma ruim. A ruim e que a revista tem razao: a musiquinha repulsiva que sai desse guri tem tudo a ver com o que se passa na cabeca da maioria das pessoas atualmente vivas no Pais. A boa e que tudo vai ficar bem, e nao ha razao para panico. Porque essa experiencia pode ser nova e assustadora para voce, mas e perfeitamente possivel ser feliz cercado de musicas (e revistas semanais) que voce considera ruins.Eu sei o que estou dizendo. Tenho sobrevivido a onda apos onda de conteudo musical superestimado ha pelo menos duas decadas. Na real, e bem possivel que voce considere genial muita coisa que eu desprezo. E tudo bem se voce discorda de mim nesses itens especificos. Eu sou chato mesmo. Ainda assim voce, que e novo na coisa, pode encontrar utilidade neste breve manual para os recem-desiludidos com a cultura popular. Relaxe e aproveite estas cinco pequenas regras que tem funcionado comigo desde Smells Like Teen Spirit (disse Fabiano, antes de ser atingido por uma vasta rajada de objetos contundentes).1 Faca o que manda o titulo.Desligue o radio. Vai, desliga esse aparelho do diabo. Desligou? Quebra o botao. Isso. Muito bem. Assegure-se de que ele parou de tocar. Para ter certeza, verifique se a nauseante linha de acordeao de Ai Se Eu Te Pego foi substituida pelo silencio. Funcionou? Otimo. Voce esta pronto para o Passo 2.2 Continue fazendo o que manda o titulo.Exatamente: mantenha a calma. Voce nao