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passar um dia com criancas?Decidi fazer isso mesmo!O destino foi um lugar onde houvesse plena tranquilidade e com a companhia de criancas maravilhosas!Com muitas brincadeiras as criancas se divertiram e nos tambem!Ja com saudades deles, me despeco desejando um bom natal e que ano que vem esperamos mais anjos para o nosso grupo! Eu sou fa de criancas e voce? Sempre tem aquela corrida... A eterna brincadeira do bate - manteiga... A brincadeira de jogar balao de agua! E aquele "bico" de toda crianca! <3 Beijos.Rubia Packer Para voce que assim como eu adora um bom livro. Que espanta o tedio, o desanimo, a insonia, as decepcoes e tudo que nos afeta com a leitura, hoje trago algumas dicas legais de livro :D.- As Palavras - Clarisse Lispector- A culpa e das estrelas - John Green (Para as pessoas mais sensiveis)- Para todos os amores errados - Clarissa Correa- Na margem do rio piedra eu sentei e chorei - Paulo Coelho- O preco de uma licao - Federico Devito e Gutti Mendonca- Nao leve a vida tao a serio - Hugh Prather- Fallen - Lauren Kate (Um dos melhores da serie Fallen)Para quem quiser gostar e quiser continuar a serie:- Tormenta - Lauren Kate (segundo da serie Fallen)- Paixao - Lauren Kate (Terceiro da serie Fallen)- Extase - Lauren Kate (quarto da serie Fallen)- Apaixonados - Lauren Kate (Um complementar que fala sobre a serie)Por enquanto esses sao os que recomendo, tenham uma boa leitura! Beijinho, beijinho, tchau, tchau! Quando era baixinho, Neymar deve ter curtido o bordao de Xuxa. Agora, crianca grande, moleque arteiro, nao o esqueceu. Beijinho pra voce, Alvaro Gonzalez! E tchau pra voces, Uruguai! Foram duas cobrancas de escanteio nos minutos finais. Na primeira, o beijo serviu como resposta a provocacao do uruguaio. Na segunda, o passe perfeito para o craque Paulinho serviu para aliviar o peito de milhoes de brasileiros: vitoria por 2 a 1 sobre a Celeste no Mineirao, na semifinal da Copa das Confederacoes.O Brasil esta na decisao. Superou a velocidade asiatica do Japao, a resistencia latina do Mexico, a disciplina tatica europeia da Italia, e agora passou por um Uruguai que tem tudo isso e mais um pouco. Tem raca, historia, respeito, Cavani, Suarez, Lugano... Mas o Brasil foi mais. Talvez tenha sido menos time, mas foi maior nos bracos de Julio Cesar, mais decisivo no lancamento e na cabecada de Paulinho, mais oportunista na inteligencia de Fred, mais genial em Neymar.Mais coracao! Quem achou que seria facil bater o Uruguai se enganou. Muito mais do que a pressao colocada por Lugano no arbitro Enrique Osses, a Celeste jogou no seu limite. Merece aplausos. Os ultimos minutos, com goleiro Muslera na area, tensao nas 57.483 pessoas que foram ao Mineirao, provaram que este duelo e, sim, um dos maiores classicos do planeta. Mas o Brasil esta na final. Que nos perdoem os jogadores que terao pela frente craques como Iniesta, Xavi e companhia, mas o mundo clama por um duelo contra a Espanha. A Selecao jogara a final no proximo domingo, as 19h, no
Maracana, contra o vencedor do duelo entre La Roja e a Italia, que se enfrentam na quinta-feira em Fortaleza. O Uruguai vai a Salvador tentar o terceiro lugar diante de quem perder o classico europeu.Fotos da partida: De canela, Fred completa para o gol e abre o placar para o Brasil. Neymar manda beijo para Gonzalez antes de cobrar escanteio. Heroi da partida, Paulinho comemora seu gol, decisivo para a partida.Jogadores vibram com a torcida, apos a classificacao.Fonte: Globo Esporte/ http://globoesporte.globo.com/jogo/copa-confederacoes-2013/26-06-2013/brasil-uruguai.html
A Escola Maria do Socorro possui uma Sala de Recurso Multifuncional para atendimento complemetar aos alunos matriculados que sao Portadores de Necessidades Especiais. Esta sala, possui ainda um completo armario com materiais adequados a trabalhos com alunos PNE. Temos ainda bebedouro, ar condicionado, ou seja totalmente dentro dos padroes minimos de funcinamento, para melhor atender nossos alunos. veja as fotos Laboratorio de informatica em total funcionamento,com 10 computadores.alunos do 8o ano matutino na pesquisa no laboratorio de informatica da escola, juntamente com a Professora Ducimar Barros.alunos do 8o ano matutino na pesquisa no laboratorio de informatica da escola, juntamente com a Professora Ducimar Barros. socializacao dos temas trabalhados na sala do educador:Lauraci, Guerina, Edinete e Valteir Mauro, Iracy, Joao, Ma. Raimunda, Maria das Dores e Claudeciinstalando os recursos tecnologicos para socializacao dos temas debatidos: Fabricia, Ducimar, Maria Aparecida........ Turmas do 1o ao 5o ano - O VOO DA AGUIA ;Turmas do 6o ao 9o ano- Uma reflexao socio-politica -cultural e ambiental sobre o corrego dos Padres em breve : II FEIRA DO BURITI - FEIBU CORREGO DOS PADRES RESGATADO PELO BURITI. 03/12/2011 Apresentacao dos alunos do 2o ano - matutino - fazendo apresentacao de musica musica Flor Mamae em homenagem as maes. Queria que meu esconderijo jamais fosse descoberto. Sabe o que me consome? Os pensamentos. Estes que fazem retrair-me deixando que tudo se consolide fazendo assim sentir sempre essa sensacao de que ainda ha sempre mais um pouco a ser achado e a ser descoberto mas nao encontro a grande luz. E la se vai mais um dia. Meu desejo e escrever mais, mas as vezes sinto um silencio devorador...existe a solucao para esta causa? Tantos pensamentos, ideias, vontades...quero correr pois a vida passa muito depressa meu amor. Quero correr, pular, viajar, rir e dormir. Mas eis ai meu grande problema. Por qual motivo gosto de coisas que a maioria nem liga? As vezes penso que ser alienada e mais facil...menos sofrido e ser feliz e tudo o que se quer. Acho que vou dar um tempo pra mim. Tudo se confunde...nao quero ficar na tua vida como uma paixao mal resolvida. Por tantas vezes eu chorei. Parecia muito facil a gente ficar junto, um engano absurdo. Amo tua voz, tua cor...tanta solidao! Nada a fazer a nao ser te esperar. Nada a fazer a nao ser te esquecer. Queria aquele beijo...sinto a falta de voce. Finjo que o tempo nao passou e tudo esta igual e mais um engano absurdo... Como estou? Nao sei responder. Entre mortos e feridos salvaram-se todos. A sensacao de ser outra pessoa e de ser a mesma faz-me sentir como mudei e como sinto que minha essencia em nada se modificou. Sinto tanta saudade de mim!. Saudade do que eu era quando meus olhos enxergavam tudo com a inocencia. Por que mudei tanto? Por que doeu tanto? Por que cresci assim? A insatisfacao persiste e se faz quase amiga intima. Vagarosamente dou passos e a luta se trava bem no comeco da disputa. Disputa? Nao se trata de disputa, talvez neste momento meu coracao esteja
desacelerando, pois a minha alma chora e se sente fraca em alguns instantes mas logo me refaco como se isso pudesse acontecer sem deixar marcas...fico confusa e Deus se torna o unico aliado. Como sou injusta! Deus e sempre aliado, apenas me deixo esquecer disso. Distante de muitas coisas que estimo, me vejo desorientada e calculando o proximo passo. Nunca calculei! Antes tivesse feito. Fatalmente tambem nao teria vivido. Nao posso nem dizer o que penso...tragico seria! O problema esta dentro e nao ha nada mais dificil de assumir que isso.
Acho que estou reaprendendo a ver as coisas que ja conhecia, no entanto nao me detinha para pensar, talvez sem motivos aparentes ou pela pressa de chegar, e o pior!! nao sei muito bem aonde. Em circunstancias como esta, a de agora!!! Estas a entender? mesmo sendo um pouco redundante, tudo parece razao para estabelecer associacoes ou buscar motivacoes, as coisas alcancam extremos e nos tomam a tranquilidade, e o pior de tudo(risos), gostamos dessa deriva.Estou agora tentando colar as palavras na chuva de sensacoes que certamente se desencontram e decolam num desatino que me confunde, pois nao sei o que se mostra, somente me provocam e vou como se nada mais interessasse, como aquelas melodias que tentados, buscamos dar sentido e mistura-las a nossa historia, uma necessidade constante de simbioses .Olha eu aqui (risos) tentando desenhar as coisas que fico imaginando o tempo todo, sabendo da tao provada premissa da incompletude das palavras na tentativa de descrever o que somos em cada momento unico (gosto dessa palavra pois me parece muito egoista), ainda me atrevo a querer mostrar o que o meu pensar transpira e ao mesmo tempo se embebeda. Sinto como se pudesse mostrar para vc a falta que experimento neste instante, amarga e doce, intensa e anestesica, nao sei bem(olha com estou confuso nas sensacoes). Fico por aqui, nao por falta do que te dizer, mas para nao parecer insistente ou repetitivo, e para vc ter espaco para imaginar o meu querer, bem como a incerteza do meu estar (gosto do barulho e da mordida(risos).By C. H. L. A Qual a visao do mundo, das pessoas? Parece loucura mas fui obrigada a falar disso..rs! Voce entende isso? O cansaco? Ele me consome, nos consome pois tudo esta excrucitante e nos faz perder a graca de algumas muitas coisas... acho que estou em crise! Mas a crise nao e por minha culpa. Eu juro! Pelo menos nao desta vez. Que culpa tenho eu se as pessoas tem o prazer de serem tao desinteressantes? Pra mim desprazer! Tudo muito igual, tudo tao normal. Qual a razao de sentir que nao me encaixo? Sera que nao me encaixo? Ou sera que se eu apertar um pouquinho cabe? Voce e tao linda, tao doce, tao meiga...o que acontece pois ainda nao se casou? Agora me diz se a culpa e minha? Estou tao intolerante. Tenho vontade de gritar pro mundo que a vida e minha, que eu nao quero casar, que quero pegar uma mochila, colocar nas costas e pedir carona, mesmo que muitas vezes eu ache que nem e bem isso. Mas e dai? Posso ser contraditoria e sou mesmo de fato. Se tenho o direito ao grito entao eu grito! E como diz a Clarice. Essa e tambem a minha vontade as vezes...como eles sao ridiculos! Sao tao iguais! Se contentam, se bastam. Pra mim e pouco! Quero mais, desejo mais.! Da saudade de algumas coisas e mesmo que eu peca pra que tudo volte numa tentativa desesperada de sentir aquela "felicidade" de novo caio mais uma vez na real e
percebo que nao tem volta ai e a vez da melancolia, ainda bem que essa nao dura pra sempre. Dura o suficiente pra que eu perceba que apesar de tudo isso eu ainda consigo sonhar, mesmo sem palavras que traduzam a minha incompreensao de fatos, e eu novamente acabe questionando tudo outra vez. Ha quem passe pela vida aceitando e querendo so o que ela lhe oferece. Mas o que a vida oferece pra voce nao e o mesmo que ela oferece pra mim. Isso nao lhe perece injusto?Pra voce Luiza...tao incompreendida quanto eu.
Como me sinto bem! A sensacao de que as coisas passam muito mais rapido que antes. Uma vida para entender que as dores sempre serao sentidas, mas, com o passar do tempo elas se tornam menos doloridas, nao por nao doerem de fato, mas por passar a entender que elas nao precisam doer uma vida inteira. Ficar pensando em arrumar mascaras para se camuflar e se omitir. Ser limpido, ser livre de tudo, ser sereno, ser voce mesmo. Sao poucas as almas que se encontram e se percebem assim. Voce se gosta? Se aceita? Se ama? Sempre escrevo ouvindo Oswaldo...percebo na voz dele uma sensibilidade tao sublime! Me transporta, me carrega, me faz viva! E tao nostalgico, tao magico e tao triste! Ser alegre e mesmo muito melhor que ser triste, mas, a minha alma se encaixa nisso tudo tao perfeitamente que me confunde. Sera que tenho so 30 anos? As vezes sou tao velha! As vezes sou tao ingenua! Me lembrando dos meus inesqueciveis 17 anos. Dores eternas, dores doidas pra valer! E como tudo ainda reflete aqui. Os momentos profundos de ontem e de muitas outras milhoes de conversas com a querida Fabiana Viana que ja tivemos e que ainda teremos sao os melhores! Unicos! Almas parecidas.! Almas 'perdidas!' no bom sentido, se e que existe um bom sentido nesta expressao. A falta de coragem pra insistir que alguns personagens permaneca em nossa historia...a falta de vontade em insistir que nao sou muda, nem invisivel, que sinto, me fez falar tanto e me fez ser tao vista por outros personagens, me fez ter tao mais sensibilidade que tudo aquilo que a mim era precioso se desfez de uma maneira tao natural me libertando de mim mesma, a prisao era minha! Podemos ate demorar a aprender mas a vida ensina todos os dias. Na tentativa de ficar bem posso perceber que embora muitas coisas sejam doloridas Deus faz com que as coisas tornem-se por um momento mais leves. Esse momento se tratando de mim pode mudar daqui a pouco fazendo com que eu num instante fique achando que o mundo vai acabar, mas sabe que e assim que realmente me sinto. Acho realmente que estou a ponto de explodir, ha dias sinto isso e hoje acordei me sentindo melhor. E pensando em tudo o que me diz, e pensando em tudo o que fiz, que estou tomando a decisao de tomar de fato as redeas da minha vida e voltar atras agora nao da, isso ficaria feio pra mim...sinto tanto a sua falta!!! Mas escolhi assim. Ai! Me desculpa faz tanto tempo que nao escrevo que deve estar sem entender tudo o que estou dizendo nao e?! Nao e querendo ser mal educada mas vai ser muito dificil explicar agora, fique atento aos escritos e compreendera, pelo menos pretendo ter sempre mais o que falar daqui em diante. De alguma forma as coisas tomam um papel que e o que preciso. Meu mundo nao vai acabar agora, nao vou chorar mais ou pelo menos vou tentar. Uma saudade que toma conta
de mim, por que amo tanto...tanto! Mas isso nao sera mais possivel uma forca faz de mim mais viva...sera que foi por causa da ligacao de ontem? Esta nitido que nao posso ficar nas suas maos. Pra mim se abriu uma luz tao grande que a claridade me faz querer cegar. Mas de qual cegueira estou falando? A que estou prestes a desvendar ou a que estou prestes a excluir por definitivo? Ai, me parece tudo ludico demais. Te trazer de algum modo pra dentro de mim, fazendo apenas relembrar o que e bom e fazendo esquecer o que maltrata. Me sinto perdida e nesse perdido quero ficar ate entender que nada mais fara sentido e substituirei o que agora doi as lembrancas do foi bom.
Estou desorganizada porque perdi o que nao precisava? Nesta minha nova covardia - a covardia e o que de mais novo ja me aconteceu, e a minha maior aventura, essa minha covardia e um campo tao amplo que so a grande coragem me leva a aceita-la -, na minha nova covardia, que e como acordar de manha na casa de um estrangeiro, nao sei se terei coragem de simplesmente ir.[b] E dificil perder-se. E tao dificil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. [/b] Ate agora achar-me era ja ter uma ideia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforco de construcao que era viver. A ideia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chao. Mas e agora? estarei mais livre?Nao. Sei que ainda nao estou sentindo livremente, que de novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por seguranca chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saida. Por que nao tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque nao sei para onde da essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o que.Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. [b] Mas tenho medo do que e novo e tenho medo de viver o que nao entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, nao sei me entregar a desorientacao. [/b]Como e que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relacao: a ser? e no entanto nao ha outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como e que se explica que eu nao tolere ver, so porque a vida nao e o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que e que ver e uma tal desorganizacao?E uma desilusao. Mas desilusao de que? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organizacao apenas construida? Talvez desilusao seja o medo de nao pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizerassim: ele esta muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes nao me era bom. Mas era desse nao-bom que eu havia organizado o melhor: aesperanca. De meu proprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora e que meu novo modo nao faca sentido? Mas por que nao me deixo guiar pelo quefor acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.Clarice Lispector Talvez a gente nem combine tanto assim...talvez as coisas assumam um papel que misturado a tua ausencia eu fique calada com o resto que ainda insiste em persistir...as coisas se confundem a ponto de me fazer questionar.
O que faco eu com tudo isso? Queria ter asas, queria voar pra um lugar que eu possa te olhar de longe, e tentar entender aquilo que nao cabe nem perguntas...qual a razao de ser assim? Nao perguntar, so quero olhar, so quero te observar pra responder a mim mesma aquilo que ja sei mas teimo em querer nao enxergar...vivo momentos de tensao, extase e gotas de solidao...nada pode substituir o teu cheiro, teu gosto, teu afago... esta impregnado! Juro que me falta o ar, se lembro que estou longe...como fazer-te entender que preciso de voce aqui, dentro de mim, em mim...a paixao bateu...quero chamar sua atencao...me sinto uma idiota...nao sei dizer, so posso escrever.
A sensacao e boa, mas penso se estou indo na direcao certa...porque insisto nisso? Nao sei se quero essa desorientacao. Firme sigo com o coracao batendo tanto e tao forte que sinto os dias cada vez mais extensos. Minha vida se combina com a sua? Que tolice! Nem sei o que estou dizendo...nem sei o motivo disso...sao tantas a minhas perguntas.! Estou exausta e achando um lixo o que estou tentando escrever, se eu ler muito penso que nao chegarei ate o fim e talvez voce se livre de ler o que se segue, se pelo menos eu conseguisse...pensando bem a sensacao nem e tao boa assim. Sabe qual e o problema? Nos acostumamos a isso. Ando pensando tanto e percebo que cada dia mais sinto a sua falta, sinto que por mais que eu queira voce tenho que deixar voce ir aonde quiser ir. Sera que volta? Individualista e o que minha mae diz que sou. Acho que sou um pouco. Acho que ela usa a palavra egoista tambem...estou aqui com meu coracao aberto, queria conversar, queria ficar perto de voce, sentir o quanto voce escuta o que digo me fazendo sentir mais confortavel com minhas loucuras. Alguem sem igual, que me faz entender que ser individualista e egoista nem e tao ruim assim! Sera que tudo isso vai passar? Se passa, se todo mundo diz que passa, quando sera isso? Preciso saber que e pra eu tentar sempre reinventar, assim me sinto mais perto dessa loucura e consequentemente de voce o meu grande incentivador. Nem sei ao certo o que estou sentindo.uma mistura talvez... de vontades. Essas que se mostram a mim como algo doce, mas perigoso ao mesmo tempo. Tenho vontade de ir, tenho vontade de ficar, tenho vontade de correr e tudo o que consigo fazer e dormir. Nao digo a voce que e um sono leve, acho que passa longe disso. E um sono com sonhos...nao gosto deles, mas tambem nao tenho vontade de expressa-los agora. Consegue ver a confusao? Nao sei a logica dos fatos...me parece tudo sem nexo e tudo com tanto sentido que me perco nas palavras. Sou um navio no imenso oceano, mas acho que estou sozinha...nao existe tripulacao. Confesso que isso me da uma sensacao de liberdade, mas as vezes causa medo. Tenho que fazer tudo sozinha, mas existe algo bom nisso...posso errar! Ninguem vai me questionar, me criticar, mas entendo que o erro nao pode ser tao grande pois acabaria mal, sozinha. Com quem questionar? Mas questionar pra que? Nao preciso! Ou preciso demais. Talvez seja um pouco dificil. Uma vontade danada de buscar coisas que nem sei onde, algo que nem sei ao certo o que...loucura? Talvez! Sou assim...mas gosto de ser. Macaco FOOOODAAAA!!!! HAUEHUAHEUAHEUAHUEHAUEHUAHEUAHEUHAUHEUAH!!! GORDICE!!!Heuahuaeuhauehuaehuaeuhauehaueha. xD O que tem de mais nesse video? E que e o mesmo cara! o_O Hauheuaheuaheuaehuaheuhauhaeuaehuae nostalgia! xDMas eu so nao conheco o gordao barbudo. o_OPra quem nunca viu:-Embratel (DDD)'Oi amor,to morrendo de saudades' ? (Espaco reservado para piadas sobre amor)(Mudando algumas palavras, pode virar uma campanha contra cancer de prostata)-Sukita (Tio Sukita)(Antigamente eu
achava que era a Luana Piovani. lol)(Festa de noite e so com refrigerante de laranja? hauehauheuaehuaehuaeha)-BomBril (Carlos moreno)(Mil e uma utilidades mas eu so usava pra uma: colocar na antena da TV para melhorar a imagem. Huaheuaheuaehua)('Nao usa BomBril? Va pra uta que ariu' Me sinto com 10 anos de novo! :D)-Turbogas Cofap (cachorrinho da Cofap)(Eu nao sei a raca do cachorro grande, mas... TV COLOSSO FEELINGS!)(Eu vou ensinar esse truque do cego para o meu cao! Huaheuaheuaheuaehuae)
o comportamento do individuo e tipico,antijuridico e culpavel.Esse processo metodologico de verificacao do crimedeve ser encarado como uma garantia do individuo frente ao arbitrio estatal. Aantijuridicidade e parte desse processo no qual o comportamento consideradocriminoso se faz licito quando ha nao caracterizacao de um crime em virtude dapresenca de um fato que a acomete.O estado de necessidade, a legitima defesa, oestrito cumprimento do dever legal e o exercicio regular do direito saoexcludentes de ilicitude prevista na lei, alem dessas temos tambem as chamadasexcludentes supralegal da liberdade, como o consentimento do ofendido, que naosao previstas em lei, sao validas atraves dos costumes, na analogia eprincipios gerais do direito.O ordenamento juridico penal brasileiro reconhece aexistencia de causas legais e supralegais de exclusao de antijuridicidade, asquais a legitimam, no caso concreto, uma conduta em principio, proibida porlei.BIBLIOGRAFIACAPEZ,Fernando. Curso de Direito Penal parte geral. Vol 1. 18 Ed. Sao Paulo:Saraiva 2014.ESTEFAM,Andre. Direito Penal parte geral. Vol. 1. 3 Ed. Sao Paulo: Saraiva, 2013. GRECO,Rogerio. Curso de Direito Penal parte geral. Vol. 01. 15 Ed. Niteroi:Impetus, 2013. 832 p.