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Here is a command to remove all jobs from a printer queue (you need root):# cancel -e hplj32 You can always list the jobs using lparstat (syntax lpstat queue_name) and then manually cancel just a single job using the command cancel followed by a job number. Here I am requesting to cancel the hplj32-13 job # cancel hplj32-13 Bem vindo a minha sexta-feira 13 ! Aperte o Play!I Know It's OverOh Mother, I can feelThe soil falling over my headAnd as I climb into an empty bedOh well... Enough saidI know it's over - still I clingI don't know where else I can goOh...Oh Mother, I can feelThe soil falling over my headSee, the sea wants to take meThe knife wants to slit meDo you think you can help me ?Sad veiled bride, please be happyHandsome groom, give her roomLoud, loutish lover, treat her kindly(although she needs youMore than she loves you)And I know it's over - still I clingI don't know where else I can go(Over and over and over and overOver and over...)I know it's overAnd it never really beganBut in my heart it was so realAnd you even spoke to me, and said:"If you're so funnyThen why are you on your own tonight?And if you're so cleverThen why are you on your own tonight?If you're so very entertainingThen why are you on your own tonight?If you're so very good-lookingWhy do you sleep alone tonight?I know...Because tonight isJust like any other nightThat's why you're on your own tonightWith your triumphs and your charmsWhile they're in each other's arms..."It's so easy to laughIt's so easy to hateIt takes strength to be gentle and kind(Over, over, over, over)It's so easy to laughIt's so easy to hateIt takes guts to be gentle and kind(Over, over)Love is Natural and RealBut not for you, my loveNot tonight, my loveLove is Natural and RealBut not for such as you and I,My loveOh Mother, I can feelThe soil falling over my headOh Mother, I can feelThe soil falling over my headOh Mother, I can feelThe soil falling over my headOh Mother, I can feelThe soil falling over my ... Bem amiguinhos voltei a escreverdepois de algum tempo, vou confessar que escrever perdeu um pouco a graca.Quando eu fiz esse Blog na verdade foi para impressionar um paquera e para elever que tinhamos algo em comum. Na realidade a fissura pelo cara passou ecomecei a gostar realmente de escrever, ate mesmo porque vi que o Blog ate teveuma certa aceitacaozinha. Minha intencao ...quer dizer, se eu realmente tivessecoragem de escrever o que realmente penso daria mesmo para escrever um livro,vamos ver quem sabe um dia?!Agora esse post na realidade vemlembrar a minha fatidica epoca em que eu era uma fumante inveterada, nao venhoaqui fazer campanha antitabagista, apesar de que nao ha outra maneira de medescrever agora depois que parei de fumar ha 3 anos, virei sim aquelas chatasque cheiram o cabelo se alguem fuma perto, tenho atualmente pavor de cheiro decigarro e descobri sim que beijar um fumante e bem desagradavel, fiqueiimaginando quanta ojeriza provoquei em alguns gatenhos.
Bem isso sao aguaspassadas, mas o que eu queria falar era de vicios, eu ate agora olho para trase penso como foi que eu consegui? Eu pensei que eu nunca conseguiria parar defumar, era bom demais, era socializador, quanta gente eu nao conheci ou puxeiassunto pedindo fogo (o que vamos dizer ja e um pedido bem sugestivo). Ficar sozinhasem fazer nada? Eu tinha o cigarro em minhas maos me fazendo companhia.Percebi entao quando parei quemeu vicio era mais psicologico do que quimico, sofri as consequencias de 17anos fumando quando parei, mas a pior falta, o pior de tudo foi a dependenciapsicologica. Eu quando parei andava pela casa procurando algo, me pegavaparada pensando o que tenho que fazer?. Nao foi facil eu confesso e aindaestou tentando voltar a meu peso de fumante ja que meu outro vicio virou acomida.Percebi entao que somos sempreadictos em alguma coisa, em menor ou maior escala, sao coisas que nos trazemsempre prazer imediato, alivio imediato, seja comida, cigarro, alcool, sexo,tudo hoje e muito facil de se ter. E e muito facil ficar arrumando desculpaspara continuar adictos do que se livrar de habitos ruins. Estou feliz porqueaos poucos estou conseguindo controlar ou dizimar meus antigos habitos ruins,isso tem uma explicacao biologica, o amadurecimento traz o controle sei la seos neuronios ficam cansando de tanta besteiras e mandam voce parar de fazertanta besteiras, mas alguma coisa muda, as coisas perdem a intensidade, naoficam tao insanas. Confesso que morro de medo de me apaixonar, eu nao tenhocontrole sobre a paixao, quando me apaixono quero comer a pessoa com farinha,quero ela inteira, toda hora, assim como era com o cigarro. Ao contrario dapaixao o cigarro tava ali o tempo todo, a nao ser quando voce fica sem cigarrona madrugada em um lugar inospito sem um posto de gasolina 24 hrs para tesocorrer. Na paixao a abstinencia e a mesma, voce sente falta, abre um buraco edaqui a pouco voce se pega andando pela casa se perguntando o que eu ia fazermesmo?Paixao e um vicio tao venenosoquanto o cigarro, claro que por isso e tao prazeroso, mas gracas a idadechegando, e decrepitude tomando forma, voce ja nao tem esse tipo de expectativa.A expectativa agora e que as coisas durem mais, que sejam mais saudaveis, tomeia decisao de parar de fumar porque realmente comecei a ficar com medo de morrer,fiquei com medo que tudo terminasse, logo agora que tava tudo ficando tao bomeu nao poderia desperdicar. Decisao sabia, vi que se eu era capaz de me livrarde um vicio tao ruim eu sou agora capaz de me livrar de outros vicios taonocivos quanto, comer de maneira mais saudavel, fazer exercicios fisicos, naotrepar rsrsrs.... Perai!!!!! Nao vao pensando que virei uma chata que so come brocolis(eu odeio), faz exercicios que nem uma louca (isso confesso que estou gostando)e que nem bebe ou se diverte (me divirto pacas!) so agora faco isso comparcimonia (nao e de comer nem de passar nos cabelos). So decidi que certascoisas e pessoas nao vao mais envenenar minha vida e que alivio imediato tem asvezes efeitos colaterais desagradaveis e se eles
nao me fizerem bem serao sumariamente cortadosda minha vida , assim como fiz com o cigarro. Quem sabe eu volte a fumar quandotiver uns 90 anos? Nao sei......Para tudo na vida existe bomsenso. Para tudo existe uma pergunta:E facil se livrar de um habitoruim?? Ou de uma crenca que voce alimentou a vida inteira???Nada e facil nessa vida amiguinho,senao nao se chamaria vida ,se chamaria cigarro rsrsrBem espero que tenham gostado, umotimo mega, super, blaster fim de semana pra voces amiguinhos leitores desseblog famigerado Bjs Bjs
What s up crazy peoplePois e mais um domingo da depressao, domingo pra mim e continua sendo e sempre foi o pior dia da semana, o unico ponto positivo para um domingo nada mais e que se recuperar de uma ressaca.Bem voces queridos leitores deve estar imaginando o que eu ando fazendo agora que me aposentei das farras e tal..... MENTIRA!!! Hahaha continuo saindo tomando pileque e insistindo em dar beijos em sapos pra ver se algo de diferente acontece. Mas acontece tambem que este foi (e assim espero) que seja o ultimo final de semana de partys e afins e excessos e etc Perai acho que ainda vou dar uma saidinha inocente no Sao Joao.Hoje pensei em falar sobre meu notorio problema com a ansiedade, nao bastasse eu estar com sobrepeso e fazendo dieta por conta da minha ansiedade, eu nem sei se estou emagrecendo de fato porque eu subo tantas vezes por dia em cima da balanca que nao tem como saber, e claro com 1 semana de dieta o que eu estou esperando?Gostaria que as coisas como emagrecer e comecar a namorar alguem fossem bem mais rapidos, nas duas ocasioes as vezes nao depende so da sua propria vontade, no caso do emagrecimento dispomos as vezes da boa vontade dos hormonios e no caso de namorar nao basta voce ser simpatica, bem humorada, inteligente,magra, bonitinha, boa de cama, independente,cozinhar bem enfim ser a mulher maravilha porque vai depender do outro em questao querer namorar contigo.Essa que e a droga, como eu queria ser vidente, alias homens deviam vir com um dispositivo tipo uma luzinha se ele esta disponivel para um relacionamento, uma luz vermelha se ele e um fubango e nao quer nada alem de ter prazer, uma luz amarela se caso houvesse uma possibilidade de relacionamento, e uma luz verde se o cara estivesse emocionalmente disponivel para um relacionamento. Mas como nao vem a gente tem que usar o bom senso, e o bom senso ultimamente nao tem sido um bom amigo. Como nao tenho o poder da clarividencia e como fica chato ter DRS no inicio quando voce nem sabe o sobrenome do cara e melhor praticar a velha arte da paciencia. Isso e um saco! Quando eventualmente comeca a ter sei la, como eu posso dizer sentimentos pelo carinha, a tortura comeca. Sao os dias e semanas mais angustiantes que se pode ter, nao ha tortura maior do que ficar sem saber no que vai dar aquelas ficadas, aquela paquera toda e ate mesmo aquela diversao toda que anda rolando (se e que voces me entendem?).Mas enfim, eu odeio ficar ansiosa, eu nao funciono muito legal com ansiedade, fico com aquele aperto no estomago, e quando estou ansiosa e que o espirito de porco vem atuar. So para voces terem uma ideia, tenho uma historinha para contar.....Teve uma vez foi em um dos meus aniversarios , um daqueles inferno astral que a pessoas insistem em fazer ano apos anos, pois e em uma epoca que eu gostava de fazer aniversarios, e claro que o mais legal
de se fazer aniversario e a oportunidade de convidar aquele paquera para ir, ainda mais que vai estar todos os amigos, voce obriga o carinha a socializar com a sua galera etc Entao eu convidei o tal gatinho em questao para ir no meu aniversario, ele foi tao fofo que ele foi o primeiro a me ligar no dia e reforcei o convite , enfim ele disse que ia dar uma passadinha uma passadinha para mim estava otimo! Nao precisava tambem colocar o guri na fogueira com os amigos e amigas para ser sabatinado, era muito cedo para isso.Bem o aniversario rolando assim como as bebidas tambem, nao fiquei tanto na expectativa ate mesmo porque passadinha ja se pressupoe que pessoa vai fazer um certo esforco para te encontrar, enfim bebida entrando, aquela coisa toda feliz reencontrando os amigos beba, beba, beba aconteceu que la pelas 3 da madrugada quando eu ja nao conseguia dizer nem tresh limoesh, eu fui olhar meu celular, alias um adendo celulares deveriam ter dispositivos detectores de alcool e desligarem automaticamente assim que se chegassem perto deles. Continuando... olhei para o celular e estava a seguinte mensagem: GATA, NAO PUDE PASSAR AI MAS A BOA NOTICIA E QUE (MESSAGE INTERRUPTED).Claro que para uma pessoa que morre de ansiedade isso nada mais foi que um coito interrompido. No nivel de alcool que eu estava, sem conseguir nem raciocinar direito e obvio que eu nem vi que horas que o cara mandou a mensagem, e porque raios a mensagem foi interrompida, fiquei tentando com o resto de arremedo de cerebro que tinha me sobrado pensar em qual seria boa noticia, detalhe o paquera em questao tinha meio que terminado com uma namorada e meio que se reconciliaram mas como ele estava saindo comigo resolvi meio que ignorar esta informacao. Bem o que fiz foi o seguinte, mandei uma mensagem as 3 da manha dizendo: DESCULPA, MAS NAO PEGUEI QUAL FOI A BOA NOTICIA?Obviamente nao recebi resposta, no outro dia quando pude refletir melhor, pensei se ele tivesse escrito algo do tipo que agora vou ficar com voce pra valer ou a boa noticia e que gosto de voce ou quem sabe tinha terminado de vez com namorada, entre outras de milhares de possibilidades nesse sentindo. Entao se ele leu minha resposta podia soar que foi um resposta ironica ou seja Essa ai e a boa noticia?! o que ha de bom de voce gostar de mim ou querer ficar comigo pra valer. Tentei ligar no outro dia mas estava na caixa e como ele nao atendeu e foi reeligar o aparelho a meia-noite (isso eu sei porque as operadores possuem esse servico de agora voce pode ligar) resolvi desistir e para nao correr o risco de ligar insistindo e nao escrever mais besteiras eu deletei o celular dele da minha agenda. Acontece que a unica BOA NOTICIA que tive da criatura e que ele sumiu, deve ter sido abduzido e ter ido para o Planeta dos Homens Desaparecidos, aquele planeta para onde vao todos aqueles carinhas que somem sem
nunca mais te ligar, aquele planeta onde nao existe nem Claro, Vivo Tim ou Oi e Nextel tambem!Pois e, nao sei se esta historia se aplica somente a ansiedade, talvez fosse uma historia de como um pileque pode acabar com uma paquera, mas se eu fosse menos ansiosa quem sabe era so ligar no outro dia e perguntar afinal de contas QUAL ERA A PORRA DA BOA NOTICIA!!!!!!!That s All FolksBjs e outra hora eu volto com minhas historinhas de terror e panico, Boa semana, Bom feriado e um maravilhoso Sao Joao a todos!!!
ELEPHANT GUN- BEIRUTResolvi fazer um post pequenininho, e porque essa musica nao me sai da cabeca. E engracado quando uma musica te desperta tantos sentimentos, essa musica parece um tanto triste, mas seu clip e bem alegre. Ela me remete a lugares que nao conheci, pessoas que nao conheci e faz eu esquecer o quanto minha vida anda tediosa, quando minha vida e invadida pelo tedio meu recurso mais eficaz e imediato e a imaginacao. Ha um roteiro de felicidade dentro de mim, ele e inalcancavel na vida real, mas ele me da alivio, e uma novela cheia de enredo, nao que eu possa reclamar da minha vida ela e muito boa, mas as vezes falta alguma coisa. Em busca desse algo a mais que torna a vida o que ela e, sem isso nao teria a menor graca! E que comece a temporada!!!BOA SEMANA A TODOS! Ola amiguinhos!!!Depois de varias tentativas suuuper frustradas resolvi escrever de novo, pensei e pensei, mas nada saia da minha cabeca, nada que eu queria dividir com voces, nada criativo, mas acabei me dando conta o porque eu nao estava querendo compartilhar nada no Blog e ele acabou ficando alguns meses atirado as tracas (tadinho dele). Enfim em um momento de epifania me dei conta que nao escrevi mais por pura e simples vergonha, sim meus caros amiguinhos virtuais ou nao, eu fiquei com VERGONHA. Claro que direi a razao dessa vergonha toda, estranho partindo de uma pessoa sem vergonha que nem eu rsrsrs. Acontece que sempre escrevi sobre minhas preocupacoes e dificuldades e o quanto estava disposta a mudar certos aspectos e habitos da minha vida como me tornar uma pessoa mais saudavel, com uma alimentacao saudavel, corrida, musculacao, bike etc Tive que entao admitir que nada mais sou que aquele instrumento do qual Dominguinhos e Gonzagao sao mestre, pois bem , eu sou uma sanfona! Isso porque meu entusiasmo com a pratica saudavel de exercicios e alimentacao tem prazo de validade e nao consigo sustentar mais que 3 meses. O outro habito nocivo do qual tentei me livrar, e aquele que e a causa e solucao de varios problemas, que e a cerveja. Eu nem diria que e a cerveja, mas o efeito que ela proporciona, desde a barriguinha como o pileque nosso de cada fim de semana (comecei bem pra quem nao queria se expor). E por fim e nao menos importante e o habito pra mim mais nocivo de todos, era nao mais me envolver em relacionamentos superfluos e efemeros, ser mais criteriosa e nao me apaixonar por qualquer babaca que me trate bem. Essa foi a vergonha maior de todas, ate mesmo porque eu nao consegui, e de novo estou eu me perguntando , POR QUE??????? Por que fui me envolver com uma pessoa que tava escrito na testa em letras garrafais que era pra eu nao me envolver????Eu digo por que, e porque eu acho que tenho autocontrole, mas nas questoes de sentimentos eu nao tenho, e realmente quando eu deixar de ficar com as pessoas disponiveis e procurar sim
as pessoas certas, talvez quem sabe isso possa mudar. Na verdade eu ate deixei de refletir exatamente sobre isso ate mesmo porque ainda e um pouquinho frustrante, mas ando pensando a respeito de outras coisas. Coisas bem subjetivas como ser feliz e o destino, ou se meu destino e ser feliz.Olhando minha vida agora, apesar de alguns pequenos percalcos, devo admitir que sou feliz, alias me pergunto sou feliz? Ou tenho que me resignar porque nao tenho nada do que reclamar???Perai, eu tenho minhas reclamacoes sim!!! Talvez elas perto dos problemas alheios sejam microbios, mas tenho sim. Felicidade e muito subjetiva, seria a felicidade ausencia de problemas?? Sinceramente eu nao sei. Felicidade e conseguir e fazer tudo o que se quer. Felicidade e amor???? E ser feliz consigo mesmo basta???Quero me conformar que as resposta para as perguntas acima sejam sim. Assim eu seria simplesmente feliz, e nao dependeria do outro para ser feliz. So que a magica nao funciona assim, nao basta nao ter problemas, ganhar dinheiro, se bastar sozinho, voce vai querer tambem alguem do seu lado para dividir isso. E nao adianta falar familia, porque eles sao geneticamente programados para te amar e dividir todas as felicidades com voce e pode incluir os animais de estimacao que te amam incondicionalmente tambem. Penso entao se eu dependo do destino para ser feliz?Na minha concepcao o destino e tao quao a morte que Raul Seixas descreve naquela musica Canto para minha morte :Com que rosto ela vira?Sera que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?Ou sera que ela vai me pegar no meio do copo de uisque?Na musica que eu deixei para compor amanha?Sera que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?Vira antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,E que esta em algum lugar me esperandoEmbora eu ainda nao a conheca?Talvez nao tao tragico esse destino, mas a morte e o unico destino que temos certeza que vamos encontrar. Mas quando se fala em destino apenas sabemos que ele traca nossos caminhos e que estamos sempre esperando que ele nos leve a algum lugar, que faca a gente encontrar a pessoa certa, que ele nos ensine com os erros. O destino que faz certas pessoas ficarem em sua vida e outras sairem, nem sempre isso faz algum sentido, nem sempre o encontraremos. Tentei nao acreditar em destino, mas me dei conta que sem acreditar em algo a vida se torna uma realidade muito dura de constatar. Argumentei pra mim mesma, para que a necessidade de destino se tudo esta em movimento e em algum momento inevitavelmente vamos nos bater por ai. E eu posso afirmar que ja me bati com muita gente. Ainda nao me bati com aquele alguem ,e que para nao perder a minha fe continuo a acreditar que o destino vai fazer a parte dele. Deve estar esperando eu amadurecer e mudar certos habitos nocivos, frequentar outros lugares, dar chance pra aquela pessoa que eu descartei porque fui criteriosa demais, ficar com os olhos abertos a novas
oportunidade e sempre estar em movimento e promover mudanca. Para que algo de concreto possa mudar, nao custa nada dar uma ajudazinha ao destino, nao e mesmo???Bem caros amiguinhos espero que tenham gostado!!! Beijinhos e beijoes
Helow crazy people,Pois e achei que eu nao ia voltar mas, voltei cheia de odio e rancor com a existencia masculina rssrs brincadeirinha. Alias adoro.... o problema e que ando realmente de saco cheio com a calhordice alheia, ando de saco cheio de cliches que muitos homens insistem em manter e principalmente ando de saco cheio da falta de interatividade inteligente nos dias atuais.Confesso a mea culpa , alem de procurar vida inteligente nos lugares errados, nao ando me comportando assim pode-se dizer como uma Lady ou como minha vo dizia uma mocinha.Minha diversao ultimamente foi enfiar meu pezinho em uma jaqueira, a jaca inclusive nao saiu do meu pe, acordava e dormia com a jaca. Mas foi entre um envolvimento frustrado e uma diversao que uma jaca enfim caiu na minha cabeca e fez toda minha perspectiva mudar. Cansei de brincar (me devolve a bola agora), nao ha definitivamente como mudar as coisas se insistimos em fazer sempre as mesmas coisas e foi assim que resolvi mudar.Nao entendem do que estou falando?Daquilo do que esse blog sempre se propos a falar: relacionamentos.Se eu fosse narrar da minha perspectiva todos os ultimos acontecimentos, voces iam pensar que eu era a rainha da cocada preta e da branca tambem, eu aguentei e juro que aguentei por muito tempo esses envolvimentos efemeros e superficiais,e ate entre uma brincadeira e outra acabava me apaixonando, mas como discorri anteriormente em outros post as relacoes sao jogos estrategicos que lembram muito um jogo de xadrez. Devo ou nao devo ligar? Provoco ciumes, finjo que nao me importo,finjo que nao estou nem ai, espero para dar mais adiante ou dou de cara (ou bebada)....e por ai vai. Acontece que isso me serviu por um bom tempo, apos um namoro fracassado, com um loser que era um psicopata louco que tinha uma vida dubia na internet e uma namorada virtual que ele nem conhecia vindo ao encontro dele, bem longa historia ja falei demais. Quando houve esse rompimento algo dentro de mim se rompeu, um mundo novo de possibilidade apareceu, varias (leia-se varios), para conhecer, tinha que ser gatinho e inteligente e interessante, virei e admito um pouco envergonhada que estava na mais pura e aplicada piriguetagem, sem do nem piedade, ate fim de semana passada tava na luta. Psicotisei a fu, na verdade e que nem aquela musica: nao sou diferente de ninguem quase todo mundo faz assim, pois e, todo mundo ja passou por um momento parecido, o problema e que chegou um ponto que acho que regredi demais, ja estava em uma fase da qual ja tinha passado, e apesar de enfrentar com mais maturidade certas rejeicoes, eu estava me afundando na despersonificacao de quem eu era. - Perai moca do blog , explica isso ai direito?Eu explico, e que eu fui uma pessoa romantica, que acreditava no amor, eu via perspectiva de encontrar pessoas legais ate em festas, grandes potenciais de conversas e encontros. Mas com o ritmo de festa aplicada e toxica eu nao conseguia mais ver por essa perspectiva romantica que eu costumava
ver. Nao posso reclamar, adoro fazer festa e sair na noite e beber com os amigos e ir para praia com as amigas e tal. Em doses moderadas e super saudavel e nao vou deixar de fazer, mas confesso que passado meu inferno astral (meu aniversario) a ficha caiu. Eu to ficando velha pra caramba, to achando que essa vida ja nao se aplica mais a minha idade. antigamente uma mulher de mais de 30 era uma senhora, alias me doi na alma cada vez que alguem me chama de Sra., eu me sinto uma velha decrepita, cada vez que alguem me chama de SRA. Uma alma queima nas profundezas do inferno, cada vez que alguem me chama de SRA xingo mentalmente o FDP e sua familia ate a sua terceira geracao, ta entendendo???? ME CHAMA DE SRA. PRA VER!!!!!!Enfim, de novo uma crise existencial, as festas em exageros talvez tivessem sendo uma maneira psicotica de eu retardar minha velhice.Com a ficha caindo em queda livre comecei a tomar certas resolucoes e foi ai que comecou o que chamo de Batalha Naval. Lembram? F-5 BUM!!!!! E entre submarinos e porta-avioes fui detonando todos. Aos comprometidos ligava na madrugada, ao que passava com outra na minha frente um torpedo desaforado e assim eu fui, em uma bebedeira aquele que nao queria se envolver socialmente com meus amigos teve que bater uma DR comigo, enfim BUMMMM!!!!!!! Foram-se todos, estou zerada, eliminei de forma drastica (e dramatica porque sou uma drama queen) todas as paqueras e sub paqueras que tinha na minha vida.Me sinto feliz com isso? Sinceramente Nao Sei!!! O que me espera agora? Nao Sei!O que sei e que vou ficar sozinha por um tempo, me desintoxicar bebendo um vinhozinho de canto Me Myself and I (eu , eu mesma e nao sei outro equivalente de EU em portugues),me suportar sozinha, depurar essa raiva e rancor com esses carinhas entusiasmados. Ja falei do cara entusiamado? Acho que merece um post do cara entusiasmado, mas geralmente o cara entusiasmado e aquele que te cria altas expectativas e depois puxa o tapetinho, ele e tao sorrateiro que do mesmo jeito que se entusiasma se desentusiasma(neologismo?) tambem.Mas esse fica para o proximo. Bem meus queridos leitores se e que restou algum depois desse recesso de 2 meses.....Bjao e Bom fim de semana, vou fazer minha despedida nos proximos findi ainda e depois vou me aposentar!!! Mas nao do Blog! Vou ter mais tempo para escrever!