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disso so houve gol no segundo tempo. Os Reds voltaram a frente gracas a um chute despretensioso de Chiquinho e a colaboracao de Mateus. O avante seguiu pela esquerda e bateu sem muita forca ao gol, mas o goleirao so defendeu parcialmente e jogando a pelota para dentro da meta: 2 x 1 Reds.E no apagar das luzes, o novato Andre aproveitou um bate-e-rebate a pequena area e chutou cruzado pra dar numeros finais ao jogo: 3 x Reds.********************Do redatorGalera! Ano retrasado, ao contemplar o blog, pensei numa ferramenta de interacao para ambas as equipes. Um espaco virtual que serviria para nos aproximar enquanto o sabado nao chegasse; enfim. Mas para que ele funcione bem, a interacao entre os membros e fundamental! Podemos concordar ou discordar, acatar ou dar ideias novas, zoar ou sermos zoados, nao faltam alternativas. O blog virou uma extensao do nosso baba e da nossa resenha e temos hoje a opcao de continuarmos com ele nesse ou noutro formato, ou ate, limitarmos nosso convivio aos sabados mesmo. O que quero dizer e que nao basta visitar o blog e nao deixar aqui uma marca de sua presenca, pois isso incentiva os demais a fazer o mesmo. Tem uma galera boa que visita o blog constantemente, mas que por razoes bem particulares se priva de deixar um registro, uma opiniao. Como disse acima, um baba como o nosso tem assunto de todo o tipo, para todos os gostos e isso nos permite comentar sobre os mais diversos aspectos da peleja. Fiquemos com essa reflexao e fiquem a vontade para opinar sobre este espaco que e de todos do HJSE.Um abraco!Sobre o Autor: Hirohito: Casado, 33 anos, Analista de RH e tricolor convicto, seja na Bahia ou em Sao Paulo! O bobo de uma corte que tem minha esposa como rainha e minha filha, Mariana, como princesa. Um apaixonado por futebol e que, ao lado de bons e velhos amigos, mantem uma tradicao de muitos anos: Jogar o baba sabado a tarde.
Midi dun Faune causou um escandalo sem precedentes ao ser apresentada em Paris a 13 de maio de 1912. A estreia de Nijinsky como coreografo surpreendeu o publico no Theatre du Chatlet por uma sensualidade que afrontou os padroes da epoca e tambem rompeu com as caracteristicas do ballet tradicional, pois nenhum dos bailarinos olhava de frente, mantinham-se de perfil diante da plateia, movimentavam-se rapidamente trocando o perfil esquerdo pelo direito. Em Jeux, Nijinsky causa espanto ao se apresentar em sapatilhas de ponta, tecnica do ballet reservada unicamente as mulheres.Em a Sagracao da Primavera, musica de Igor Stravinsky, Nijinsky elaborou uma coreografia que e considerada sua mais arrojada criacao, contando a historia do sacrificio de uma virgem aos deuses, porem nao e aceita com facilidade pelas plateias acostumadas a aplaudir o estritamente conhecido. Em setembro de 1913, Nijinsky se casa com Romola de Pulszky, uma das bailarinas da companhia da qual fazia parte, Diaghilev ao saber da noticia demite Nijinsky, dando ensejo aos problemas mentais do bailarino. Nijinsky ainda tenta montar seu proprio grupo, mas nao consegue concretizar seu desejo, dancando pela ultima vez em 1919, aos 29 anos, em seguida comecou a fazer inumeros tratamentos medicos que o afastaram da danca ate sua morte em Londres no ano de 1950.
tambem dancou e coreografou em varios musicais da Broadway, incluindo "Roberta" (1935). Em 1946, fundou a "Limon Dance Company" que estreou em 1947, realizando espetaculos entre os anos de 1950 e 1960 por toda e Europa e America do Sul. Seu primeiro grande trabalho foi The Moors Pavane (1949). Jose Limon trabalhava com os codigos estabelecidos pela danca moderna porem exibindo seus proprios interesses expressivos, atribuindo suas principais influencias estilisticas a Isadora Duncan e Kreutzberg. Expandiu o repertorio de danca moderna com obras que exploraram os pontos fortes e fracos do carater humano.
e a radio.O projeto sera executado na Escola Madre Fitzbach (ADOTE), na turma do 2o ano matutino e abordara as disciplinas de portugues e ciencias. Tera a duracao de uma semana, onde cada atividade tera a duracao de uma hora e meia.OBJETIVO GERAL- Promover a socializacao entre os alunos; Ampliacao do universo conceitual e o vocabulario dos alunos; Valorizar os aspectos positivos da programacao radiofonica, aplicando- os em sala de aula. Considerar o conhecimento previo dos alunos.OBJETIVOS ESPECIFICOS- Despertar nos alunos a consciencia critica das informacoes recebidas.- Desenvolver a percepcao auditiva, a concentracao, a linguagem, a socializacao e a imaginacao dos mesmos.
Aluno fazendo o registro das observacoes. 2 o Dia: Montaremos a programacao de um jornal que sera apresentado na radio juntamente com os alunos, abordando as principais noticiais da escola, principalmente o projeto solo que esta sendo executado em todas as turmas da instituicao. Criaremos uma parodia de uma vinheta musical e faremos seu registro em um cartaz. Registro individual do projeto. Aluno fazendo o registro do radio. Momento da composicao da vinheta. Momento em que a professora estava explicando a diferenca entre os aparelhos de radio. DESENVOLVIMENTO1 o Dia: Durante a roda teremos uma conversa informal com os alunos sobre o radio e a radio, para saber seus conhecimentos previos sobre o assunto (registro em cartaz) e em seguida apresentaremos o radio de forma concreta e sua importancia atraves de um aula expositiva. Momento da roda em que explicamos para os alunos como funciona o radio, levando em consideracao os conhecimentos previos dos mesmos. Complete rapidamente as palavras:_aralhov_ado_ _ceta_erdapor_af_da_o_otaPronto? Sem roubar, hein? Confira as respostas:baralhovoadoascetaperdaportafadalorotaPensou outra coisa? Relaxe voce nao tem Alzheimer. So a mente suja mesmo Madrugada o telefone toca:- Alo, So Carlos? Aqui e o Uoshito, casero do sitio.- Pois nao, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?Houve algum problema ?- Ah, eu so to ligano para avisa pro sinho que o seu papagai morreu.- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?- E, ele mess.- Puxa ! Que desgraca ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?- Di cume carne estragada.- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?- Ninguem. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?- Aqueles puro-sangue que o sinho tinha!Eles morrero de tanto puxa carroca d'agua !- Ta louco ? Que carroca d'agua ?- Pra apaga o incendio !- Mas que incendio, meu Deus ?- Na sua casa ....uma vela caiu, ai pego fogo nas curtina !- Caramba, mas ai tem luz eletrica ! Que vela era essa?- Do velorio !- De quem ?- Da sua mae ! Ela apareceu aqui sem avisa e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrao! Velorio de loiras Estava de passagem por uma capela modernissima toda em cor de rosas,quando percebi que uma pessoa havia morrido..Fiquei curioso para saber como eram os velorios naquela capelinha.Ao chegar, vi milhoes de buques de flores - das mais variadas das mais sofisticadas as mais kits -e notei que no caixao estava a morta inteiramente nua, loirissima, e ao lado um grande pote cheio de crememuitissimo perfumado, do qual cada uma das presentes - tambem loirissimas reluzentes -pegava um pouquinho e passava na defunta.Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:- Desculpe-me a ignorancia, mas porque estao passando creme na defunta? E tradicao aqui?A moca respondeu:- Nao! E inedito! Nunca fizemos isso. Ela e que pediu para ser cremada!!!!!!!!!! Ricardo esta no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:- Cara, por
favor... Me paga um cafe!- Claro!- diz Ricardo, muito bondoso- Quer uma cerveja tambem?- Nao, obrigado... Eu nao bebo! So quero o cafe mesmo!- Entao senta ai! - insiste Ricardo- Vamos jogar baralho com a gente!- Eu tambem nao jogo- diz o mendigo- So quero o cafezinho mesmo!- Entao pega um cigarro aqui, cara!- Eu tambem nao fumo... So quero o cafezinho!- Ja sei!- diz Ricardo- Vamos dar um pulinho la em casa! E aqui pertinho! Ai a gente toma o cafe da minha mulher, que e uma delicia!- Isso eu aceito!- diz o mendigo, sorrindo.Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:- Por que voce trouxe esse mendigo aqui? Voce e louco?- So pra te mostrar como fica um homem que nao bebe, nao joga e nao fuma!!!
-Quando meu marido me pediu em casamento, ele prometeu ser um bom pai e um otimo genro! -disse a mulher toda alegre contando a noticia.-Azar o seu!- Respondeu a outra mais alegre- quando o meu marido me pediu em casamento, ele me prometeu me dar uma bolsa todo mes! Um mineirinho estava caminhando e viu uma lampada. Esfregou ela e um Genio apareceu.- Agora vou te oferecer 3 desejos!O mineiro pensou e disse:- Eu quero um queijo!E o genio deu o queijo. E disse:- Qual o 2o pedido?- Hmmmm... me da outro queijo!!- Tem certeza?- Tenho sim!E o genio deu o 2o queijo e disse:- Agora preste muita atencao no que vai pedir! Qual e o 3o?- Eu quero uma muie!E o genio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?- E que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!! O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PREMIO!!!- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?- Claro, meu filho, qual e a pergunta?- O que e politica, pai?- Bem, politica envolve: Povo; Governo; Poder economico; Classe trabalhadora; Futuro do pais.- Nao entendi, da para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder economico. Sua mae administra e gasta o dinheiro, entao ela e o governo. Como nos cuidamos das suas necessidades, voce e o povo. Seu irmaozinho e o futuro do pais. A Zefinha, baba dele, e a classe trabalhadora. Entendeu, filho?- Mais ou menos, pai vou pensar.Naquela noite, acordado pelo choro do irmaozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmaozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mae estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da baba e viu atraves da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:- Pai, agora acho que entendi o que e politica...- Otimo filho! Entao me explica com suas palavras.- Bom pai, acho que e assim: Enquanto o poder economico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo e totalmente ignorado e o futuro do pais fica na merda!!! Sergio e Nilzelene passeavam agarradinhos e de maos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Sergio aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias arvores.Quando Sergio ja nao aguenta mais de tesao e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:- Espero que voce nao se aborreca amor, mas quero fazer xixi. Mesmo espantado com o pedido inusitado, Sergio concorda:- Tudo bem Nilzelene, va pra ali, detras daqueles arbustos. Nilzelene entao some da vista de Sergio Enquanto, nervoso e possuido pela luxuria, escuta o som erotico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tao pertinho e a sua disposicao.Incapaz de
se conter e seguindo instintos animais, Sergio introduz o braco atraves dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as maos mais e mais, ate que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.Muito assustado, ele pergunta:- Nilzelene! Por Deus! Voce mudou de sexo?- Nao - ela responde, irritada.- Mudei de ideia... to cagando!
- Help desk assistencia, posso ajudar?- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.- Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.- Sumiram?- Elas desapareceram.- Hum... o que aparece na sua tela?- Nada.- Nada?- Esta preta. Nao aceita nada que eu digite.- Voce ainda esta no Word ou ja saiu?- Como posso saber?- Voce ve o prompt C: na tela?- O que e esse prompiti?- Esquece. Voce consegue mover o cursor pela tela?- Nao ha cursor algum. Eu te disse, ele nao aceita nada que digito.- Seu monitor tem um indicador de forca?- O que e um monitor?- E essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando esta ligado?- Nao sei.- Bom, olhe atras do monitor, entao. Veja onde esta ligado o cabo de forca. Voce consegue fazer isso?- Acho que sim.- Otimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele esta na tomada.- Ta sim.- Atras do monitor, voce reparou que existem dois cabos?- Nao.- Bom, eles estao ai. Preciso que voce olhe e ache o outro cabo.- OK. Achei.- Siga-o e veja se esta bem conectado na parte traseira do computador.- Nao alcanco!- Hum. Voce consegue ver se esta?- Nao.- Mesmo se voce se ajoelhar ou se debrucar sobre ele?- Ah, nao, ta muito escuro aqui!- Escuro?- Sim, a luz do escritorio ta desligada, e a unica luz que >>>> eu tenho vem da janela, la do outro lado.- Bom, ligue a luz entao!- Nao posso.- Por que nao?- Porque estamos sem luz.- Estao... sem luz? Pausa longa...- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Voce ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?- Sim, estao no armario.- Bom! Entao, voce pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.- Serio?? O problema e tao grave assim?- Sim, temo que seja!!- Bom, entao ta. E o que eu digo na loja?- Diga que voce e burro demais para ter um computador.!!! Ingredientes:1 Kg de lombo de Bacalhau (de boa qualidade);2 cebolas;1/2 pimentao vermelho;1 pimentao verde;1/2 pimentao amarelo;1 litro de leite;6 azeitonas calabresas;1 kg de batatas;1 cenoura grauda;250 ml de azeite de oliva;2 ovos cozidos;sal e pimenta do reino a gosto.Modo de preparo;De vespera, deixe o bacalhau de molho na geladeira, imerso no leite;No dia seguinte, cozinhe-o, juntamente com as batatas sem casca;Retire a pele do bacalhau;Corte as batatas em rodelas;Com a agua do cozimento do bacalhau, cozinhe cebolas inteiras sem casca e a cenoura cortada em rodelas e os ovos com a casca bem limpa;Numa travessa, arrume camadas de batatas, bacalhau, cenoura, mais batatas, mais bacalhau;cubra com os pimentoes crus, cortados em rodelas e os ovos tambem cortados em rodelas;adicione as azeitonas calabresas;salpique com pimenta do reino a gosto;regue com o azeite de oliva;leve a gratinar por 20 minutos;Sirva com arroz de sua preferencia e um bom vinho tinto seco.. Ingredientes:(para 4 pessoas)3 abobrinhas brasileiras;200 g de carne de cordeiro moida (na falta, pode ser de boi);2 colheres de sopa de arroz basmati
(indiano);1/2 colher de cafezinho de canela em po;1/2 colher de cafezinho de cominho em po;pimenta do reino a gosto;sal a gosto;1 cebola ralada;2 dentes de alho esmagados;2 tomates maduros;1 refil de molho de tomate pronto;8 damascos secos;salsinha picada a gosto.Modo de Preparar:Corte cada abobrinha em 3, mantendo sempre uma base reta;com uma colher, retire a polpa, fazendo "copinhos";Reserve.Numa bacia pequena junte a carne, o alho, o sal, a pimenta, a canela, o cominho e o arroz cru;Mexa bem com as maos, formando uma massa homogenea;Recheie as abobrinhas com essa massa, preenchendo 2/3 do espaco vazio;Em uma panela, refogue a cebola em azeite, acrescente os tomates picados e o molhpo de tomate;Deixe ferver.Acrescente 1/2 copo de agua e os damascos secos;Coloque as abobrinhas em pe ate que o molho as cubra;Tampe a panela;Fogo muito brando por 45 minutos ou ate que o arroz esteja macio;Salpique com a salsinha e sirva.
caldo de camaroes e mexa sempre;acrescente 2 colheres de sopa de manteiga e continue mexendo;adicione metade do vinho, sempre mexendo bem;adicione caldo sempre que precisar;aos 15 minutos de cozimento, adicione o restante da manteiga e do vinho;Mexa sem parar e quando o arroz estiver cremoso por fora e al dente por dentro, desligue e sirva.
Este e um prato indigena brasileiro, tipico da regiao do Para e Amazonas. O molho amarelo, que e o tucupi, e extraido da mandioca e o jambu e um anestesico natural, que faz sentir uma tremedeira na lingua de quem come. E uma sensacao unica e realmente recomendo que nao passem por essa vida sem provar este prato, que pode ser encontrado (pronto ou ingredientes) em boas casas de comida nortista nas maiores capitais do pais. Acompanha pimenta de cheiro e farinha d'agua.Ingredientes:1 pato medio (3 kg);2 cebolas raladas;2 cabecas de alho esmagadas;50 ml de vinagre branco;3 litros de Tucupi;sal a gosto;pimenta de cheiro a gosto;5 macos de jambu.Modo de Preparar;Limpe o pato e o corte em pedacos;Faca uma marinada com o vinagre e os alhos esmagados e deixe de um dia para o outro na geladeira;Em uma frigideira grande, frite o pato na cebola refogada em sua propria gordura (retirada durante a limpeza e o corte);Frite primeiramente com as peles para baixo. para que ganhem cor;Junte o conteudo da marinada e 1 litro de tucupi;Cozinhe o pato por 2 horas ou ate que esteja macio;Va repondo o molho a medida que evapore;Acerte de sal e adicione 2 colheres de pimenta de cheiro;Jogue o jambu e abafe a panela.Sirva em prato fundo ou cuia. Ingredientes:1/2 Kg de arroz agulhinha;1 Kg de feijao de corda verde;200 g de Queijo Coalho em cubos;1 maco de coentro;1 maco de cheiro verde;2 cubos de caldo de costela;pimenta do reino a gosto;sal;200g de bacon defumado em cubos;800 g de linguica fina de porco cortada em rodelas;1 linguica calabresa cortada em cubos;800 g de carne de sol ou charque, dessalgados cortados em cubos e fritos em oleo quente;2 cebolas medias;2 colheres de sopa de manteiga de garrafa;4 dentes de alho.Modo de Fazer:Nao estando no Nordeste, procure uma boa casa tipica (no Rio, a Feira de Sao Cristovao) e adquira 1Kg de feijao de corda verde, recem saido da vagem.Leve para casa. Se nao for fazer no mesmo dia ou no dia seguinte, congele.No grande dia, nao se apresse: prepare uma boa caipirinha, coloque ao lado, a observa-lo.Lave muito bem o feijao de corda, deixando-o de molho e trocando a agua por vezes, para eliminar pedacos de palha e vagem seca;Numa panela (que nao de pressao), cozinhe o feijao juntamente com a linguica calabresa e dois cubos de caldo de costela. Nao precisara mais de meia hora para te-lo cozido. Reserve o caldo do cozimento.Refogue o arroz na cebola e alho, em azeite e manteiga de garrafa, juntamente com o bacon e o coentro... mexa ate que fique brilhante... adicione sal, pimenta do reino e o caldo do cozimento do feijao.Adicione entao a linguica de porco, a carne de sol ja frita em cubos, o creiro verde bem picadinho e o feijao de corda al dente.Jogue o queijo coalho em cubos e abafe a panela para quase derrete-lo.Termine de beber a caipirinha, sirva muito quente e aguarde os comentarios.Mexa bem, mantendo sempre a umidade e a cremosidade, quase como num risoto Sopa tradicional da culinaria carioca, a Leao Veloso
carrega em si um pouco da nostalgia dos tempos aureos da Cidade Maravilhosa. Todos os bons restaurantes da orla de Copacabana, Ipanema, Leblon, servem esse delicioso prato, que pode sofrer pequenas variacoes de restaurante para restaurante.Ingredientes:300 g de camaroes frescos;300 g de mexilhoes sem casca;300 g de lulas limpas cortadas em aneis;200 g de tentaculos de polvo;carne de 1 lagosta media;100 g de carne de siri;carne da cabeca de 1 peixe (Garoupa, Cherne, Mero);3 tomates;1 cebola ralada;1 colher de sopa de sementes de coentro;3 dentes de alho;1/2 ramo de coentro fresco;sal e pimenta do reino q.b.azeite;1 bouquet garni com ervas variadas(tomilho, salsa, aipo, salvia)1 colher de sobremesa de extrato de tomate.Modo de Preparar;Triture em um pilao as sementes de coentro e o alho;Refogue em azeite a cebola, acrescente o alho e as sementes de coentro triruradas;acrescente os tomates sem pele e sementes, cortados em cubinhos;deixe desmanchar;acrescente o extrato de tomate;acrescente os camaroes limpos e sem casca;acrescente as lulas em aneis os tentaculos previamente cozidos por 20 minutos na pressao;Adicione os mexilhoes (pre-cozidos), a carne de siri e da cabeca do peixe e ainda a carne da lagosta cortada em cubos;Adicione agua e o bouquet garnie (amarrado de ervas) deixe cozinhar por 10 minutos;tempere com sal e pimenta;salpique com o coentro fresco e sirva bem quente.
a pedabobogia que influenciou nossas salas de aula. Com professores que sabem menos que um aluno do quinto, da Franca. Os caras escrevem "quizer", "faser" e outras injurias que vou poupar o leitor que acabou de jantar. Quando muito, fazem aula de leitura em voz alta em sala de aula: leem um texto "selecionado" no livro "selecionado" pelo governo vermelho brasileiro. Em suma, nao leem nada. Os profs. nao pedem para ler pica nenhuma e querem saber por que o cara escreve mal; oras, basta verem as aulas que estao dando. Ai, entao... No Ensino Medio, quando estao bem imbecis... mandam os alunos, os supostos mestres, ler Guimaraes Rosa ou Machado de Assis. O aluno do Ensino Medio brasileiro nao consegue ler Chico Bento, quica escritores consagrados que nem mesmo leitores decentes sao capazes de destilar. Terminado o Ensino Medio, e necessario comprovar-se a imbecilizacao por meio de uma prova... Ah, o vestibular. Cento e poucas questoes que deixam o individuo mais idiota do que quando entrou a pos o nome na primeira folha. Bom, tal prova solicita uma lista de 4 ou 5 ou 6 livros para LEITURA OBRIGATORIA. E mais do que claro que aluno algum vai ler aqueles "extraterrestres" - e com razao. Como vai saber aquelas palavras de dificeis de grafar, de entender e de soletrar. Cade as aulas de leitura da tia Odete? Oras, dentro dos livros do Freire... Eles vao aos famosos resumos que qualquer outro imbecil saido anteriormente dos manicomios escolares e ja imbecilizado pelas provas fez. Como nem mesmo os corretores das provas de vestibulares leram as LEITURAS OBRIGATORIAS um resumo superficial esta otimo. Basta saber o nome do livro e o autor. Meus caros, Paulo Coelho e um colirio para anodinos: linguagem facil, pensamentos pseudo-intelectuais e inteligencia diminuta. Tudo o que um leitor-de-fim-de-semana precisa ter. Vai a livraria e gasta 40, 50 reais em um livro que nao deveria custar 5 pila na tenda de quitutes da praia. E ai, entao, lembro-me de um comentario que vi pelo facebook, em que varios estavam discutindo o valor intelectual do novo filme do homem-de-ferro. Ora, o mesmo valor intelectual de Paulo Freire. So que com um gosto mais norte-americanizado, se e que me entendem. Se brasileiro nao entende de livro, vai se meter a entender de cinema? Bom, de blockbuster dos EUA qualquer um entende. Ate eu sirvo pra ser roteirista. Entao, caro amigo Janer Cristaldo... peco-lhe encarecidamente... nao perca seu valioso tempo discutindo com cabecas de burro que perderam seus corpos em video-locadoras ou em sessoes de auto-ajuda da livraria. Entenda, que nao sao todos que sabem distinguir musica classica de erudita. Muitos menos, de criticar Paulo Freire. Uma vez que ele e o "patrono" da educacao brasileira. E vendo o jeito que a educacao e leitura por aqui esta, vejo que isso esteja mais que comprovado.