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sem dar dinheiro pra eles, e daqui a pouco a gente nao ia mais andar aqui dentro sem dar grana pra eles tambem, Tim. Coincidencia pura, rapaz, nao sei como ninguem viu isso!Entao Tim, voltando ao assunto, domingao passado aconteceu algo historico: o maior nome dos tucanos perdeu, no maior celeiro eleitoral deles. Foi um golpe duro, dizem que ate estao meio desesperados. O atual prefeito daqui de Sao Paulo - cara esperto pra caramba - ja pulou fora e disse que vai apoiar o governo novo.Na minha opiniao, se eles tambem perderem a proxima eleicao pra governador, os tucanos serao extintos, Tim. Tem ate papo de dissolucao do partido e tudo mais, cara!Eu ate fiquei feliz com a noticia, viu Tim. Pensei que o pessoal tinha comecado a pensar e tudo mais... mas foi so um susto mesmo. Hoje mesmo tinha gente gritando groselha, reclamando que o novo prefeito vai demorar um ano pra incorporar suas propostas de campanha (porque o projeto tem que passar na Camara) e por isso o povo que votou nele tem mais e que se f**** e tudo mais. Parece que o pessoal ja esqueceu o que acontece quando um governante tem autonomia total, Tim.Vira e mexe tem ate gente dizendo que na epoca da Ditadura tudo era melhor, cara. Ate elegeram dois vereadores que aacreditam que a Revolucao de 64 foi uma revolucao mesmo, Tim. Sao militares os dois, obvio; um deles tem 84 homicidios assinados, Tim. Ta feio pra caramba o negocio, cara.A unica parte boa dessa historia toda, Tim, e que o Maluf Junior perdeu o primeiro turno porque a unica midia ainda livre se uniu contra ele. Foi ate bonito de ver, cara: varios posts, varias discussoes, gente realmente se interessando no assunto. As pesquisas de opiniao erraram feio, mas o pessoal estima que ele perdeu mais de 30% das intencoes de voto nessa campanha! Foi bem legal, cara!Eu juro que estou tentando ser otimista, viu Tim, mas nao da pra confiar muito nesse cara novo nao. Ele ja fez umas cacas la em Brasilia quando foi Ministro da Educacao, o partido dele ta todo metido em escandalos, e pra ser sincero, o PT nao e mais o que era nos anos de chumbo. Eu me decepcionei muito com eles; ainda bem que voce foi embora antes, viu Tim.O que da pra ficar de esperanca e que agora vai ser dificil um partido que nao faz nada ficar 20 anos no poder. Essa tal de internet ta bombando cara! Se o pessoal aprendesse a pensar, em menos de 10 anos nosso pais ficava igual a Islandia. Procura no Google, Tim, tem um artigo legal pra caramba do Vladimir Safatle sobre a Islandia.Grande abraco, Tim! Diz pro Huxley e pro Orwell que eles estavam certos.
E esta chegando, so mais 10 dias.Nunca pensei que medo, ansiedade e felicidade poderiam andar juntos, e ainda dar essa sensacao de triunfo. A cabeca ja nao funciona mais como antes por causa do cansaco e dos problemas menores, mas acima de tudo, fica aquele sentimento que voce esta fazendo a coisa certa.E esta chegando, so mais 10 dias.Sera dia 12 de novembro, agora. Sera apenas mais um passo em frente, e possibilitara mais uma infinidade de passos em frente. E como foi dificil dar esse passo em frente, meu Boi-Tata, como foi dificil. Mais de 8 anos batalhando e dando cabecadas na parede, so pra conseguir dar esse passo.E esta chegando, so mais 10 dias.Nestes ultimos 8 anos, muitas pessoas sairam da minha vida. Algumas fui eu que pedi para sairem, outras me pediram, e outras simplesmente se foram. E nesses 10 dias que faltam, nao posso deixar de pensar que essas pessoas que se foram tambem fazem parte disso tudo que esta acontecendo. Se me ensinaram, atrapalharam, morreram ou simplesmente sumiram, fizeram parte de todo o processo.E esta chegando, so mais 10 dias.Nestes ultimos 8 anos, muitas pessoas tambem entraram na minha vida. Pessoas que tiveram consequencias boas ou mas em mim, mas todas importantissimas pra definir o que eu sou hoje. Sem os viloes, os herois nao tem sentido.E esta chegando, so mais 10 dias.Nao entraram so pessoas mas nesses 8 anos, longe disso. A gente tem mania de realcar a pior parte da nossa historia, como todo tabloide sensacionalista. Mas eu seria extremamente injusto com a vida se nao agradecesse as pessoas boas que apareceram nesses 8 anos; elas superam de longe as que me machucaram de alguma forma, e nesses ultimos tempos, fazer essa retrospectiva me mostrou o quanto sou sortudo.E esta chegando, so mais 10 dias.Recebi ajuda de todos os lados. E no ultimo ano em especial, recebi ajuda de pessoas que eu nem imaginava o quanto gostavam de mim. Me ofereceram ajuda pra o que eu precisasse (de coracao mesmo, da pra perceber), ou ofereceram uma tarde de conversas que muda a sua vida. Ofereceram limoes pra tomar caipirinha e dar risadas, ou uma madrugada de conversas intimas, pra aliviar a angustia absurda de alguns momentos.E esta chegando, so mais 10 dias.Outras ofereceram o pouco dinheiro que tinham como presente, o que me fez bufar de indignacao. Depois me mandaram calar a boca e me mostraram que estao tao felizes quanto eu com esse passo em frente, e fazem questao de participarem disso. Elas sabem que realmente nao precisava do dinheiro, mas esse presente e mais pra elas do que pra mim. Choraram mais do que eu, por sinal.E esta chegando, so mais 10 dias.Cinco pessoas em especial me fazem ficar com lagrimas nos olhos quando lembro delas. Meus pais, meus avos e uma certa amiga que me faz perder horas conversando sobre politica, literatura e sobre a vida. Quando contei que ia dar esse passo em frente, fizeram questao de ter certeza que eu sabia aonde estava me metendo. Me contaram o lado ruim
e o bom, sem reservas. Se preocuparam com o que poderia acontecer de ruim, e me deram o maior olhar e sorriso de orgulho que alguem poderia dar quando viram que eu sabia aonde estou indo. O maior presente de todos.E esta chegando, so mais 10 dias.Hoje eu sei que comecei a virar adulto ha 8 anos atras, quando pensei "quero ficar com ela". Obviamente, nem tudo foram flores. Sofri e chorei muito, larguei sonhos, errei; mas tambem acertei bastante, sorri bastante e conquistei outros sonhos. Ha 8 anos eu era um moleque que sonhava em mudar o mundo; hoje eu sou um homem que sonha em ter um mundo melhor, e luta por isso.E esta chegando, so mais 10 dias.Ha 8 anos, eu achava que entendia tudo; hoje eu sei que nao entendo nada, apesar de saber alguma coisa. O gigante prepotente se tornou no humano humilde, e e dificil nao pensar que os tombos da vida me ensinaram mais do que os triunfos.E esta chegando, so mais 10 dias.Perceber que seus ultimos 8 anos so tiveram uma meta, e que daqui a pouco voce vai conseguir realiza-la e aterrorizante. Como HP Lovecraft genialmente concebeu seu Cthulhu, o maior pesadelo que existe e o medo do desconhecido. Felizmente Eduardo Galeano tambem disse que perseguir o horizonte nunca e em vao, vale a pena essa viagem.E esta chegando, so mais 10 dias.Daqui a 10 dias eu vou estar casado. A maior meta da minha vida ate agora estara concretizada, e novos horizontes se abrirao, para eu dar outros passos em frente, dessa vez com um pouco menos de solidao. E assustadora e terrivelmente reconfortante essa sensacao.E esta chegando, so mais 10 dias.Que fique registrado: muito obrigado a todos que participaram da minha vida. Sem voces, sejam os que ajudaram ou os que me atrapalharam, tudo isso seria impossivel. Muito obrigado.So mais 10 dias, finalmente.
estar pensando que Amanda provou seu amor a Athaide, e eles viveram felizes para sempre. Encarecidamente peco paciencia ao leitor para que vislumbre os proximos acontecimentos.Atha chegou a Saulo e disse:- Voce estava errado, meu caro. Minha esposa continua me amando como sempre. Nossa relacao e um rochedo.- Confesso que me precipitei, meu amigo. Mas aposto que ela so continua ao seu lado porque a sua familia ainda e unida.- E como poderiamos testar essa possibilidade? - perguntou Atha.- Veja bem: se voce pedir o divorcio acabara se separando de sua familia e o teste nao funcionaria. Amanda continuaria com seus filhos e lamentaria sua ausencia, porem nada maior ocorrera. E necessaria uma acao mais drastica: para testar o amor de sua esposa, preciso de sua autorizacao para matar seus filhos. Assim so ficarao voce e ela, sem interferencias. - respondeu Saulo, o perverso.Athaide, apesar de pasmo com a ideia, a aceitou devido a grande duvida que o cometia. Saulo, sob a condicao de nao encostar em Amanda, matou os tres filhos do casal de forma sanguinaria.Amanda, pois bem, continuou a ama-lo. Mesmo sozinhos, eram inseparaveis.O leitor agora deve estar pensando que Athaide nao merece a companheira. Mas Amanda ja provou seu amor, certo? Peco que o leitor tenha paciencia e estomago, pois essa lindissima historia de amor ainda nao chegou ao fim, apesar de grande parcela da narrativa ja ter se desenrolado.Saulo, visivelmente estupefato, admitiu seu erro a Athaide:- Eu estava enganado, meu caro. Mas o amor de Amanda por ti e grande, mas aposto que nao incondicional.- Como assim, homem? Ja perdemos tudo! - exclamou absorvido Athaide, o grande.- Veja, Atha: Amanda, apesar de tudo, ainda e uma mulher bonita. Creio que sua vaidade a mantenha em pe, perante todos esses males que lhes causei. Se ela perdesse sua beleza...Athaide, contrariado, concordou que Saulo acabasse com a beleza de sua esposa; ele tinha que ter certeza de seu amor incondicional. Anonimamente Saulo jogou acido no rosto e corpo de Amanda. Tamanha a desfiguracao que lhe ocorreu, Amanda so manteve parte dos cabelos intactos: todo o resto de sua aparencia estava monstruosamente alterada, com horrendas chagas lhe ocorrendo por todo o corpo.Mesmo assim, Amanda continuou amando Athaide, seu unico e verdadeiro amor. Seu amor era fortaleza.Voce leitor, agora, deve estar embasbacado com o destino de Amanda, e com razao, lhe digo. Mas peco um pouco mais de parcimonia e sangue frio, pois essa lindissima historia de amor esta quase chegando a seu estupendo apice.- Atha, Atha. Sua amada ainda nao me convenceu. Voce tambem nao deveria se convencer. - disse Saulo.- Saulo, homem! Ela perdeu tudo, nao ha lugar mais baixo que Amanda possa chegar! - esbravejou Athaide.- Ela ainda tem voce, meu amigo. Abandone-a que voce vera o que acontece.Athaide, sob grande pesar, mais uma vez seguiu o conselho de Saulo. Abandonou a desfigurada, mae-sem-filhos e agora solitaria e divorciada Amanda. Esta antes bela e virtuosa mulher estava no pior momento de sua vida. Com tudo que lhe tinha acontecido, seus antigos amigos a haviam abandonado, e quando estes a
viam, cuspiam em sua antes formosa face e lhe chutavam a face e costelas, tamanha a repugnancia que lhes passava.Mesmo assim, Amanda, todos os dias antes de dormir em qualquer chao fedorento lembrava de seu amado Athaide, esperancosa por tempos melhores. Seu amor nao havia diminuido em nada.Leitor, peco so um pouco de seu tempo pois essa belissima, estupenda, e por que nao dizer maravilhosa historia de amor incondicional esta chegando ao seu apice, previsto erroneamente pelo autor no texto italico anterior.Amanda, sem nada mais na vida para se orgulhar, no apice da miseria, teve a grande felicidade de encontrar um antigo amigo, Elifaz, que sabia do responsavel por tudo que lhe havia acontecido. Quando Amanda soube que fora seu ex-marido que a deixou na miseria, morando nas ruas e que autorizou a morte de seus filhos e sua desfiguracao ficou pasma. De tao chocada, arrancou seus poucos cabelos que lhe restavam, se vestiu com panos de saco e chorou. Mas a vida e uma caixinha de surpresas, e Amanda continuou amando Athaide. Queria saber o motivo de tudo, porem.Quando viu Athaide na rua, se prostrou por terra e chamou o seu amado:- Athaide, por favor, converse comigo. Sei que foi voce que me fez sofrer, e imagino que fez isso para testar meu amor por ti. Por favor, me explique o que ocorreu pois eu te amo!Athaide se contrariou com a pergunta:- Mulher! Como ousa questionar meus objetivos? Eu que lhe sustentei durante anos! Te dei amor, uma familia, um lar, propriedades e qualidade de vida e e assim que me retribui? Quem pagou sua faculdade, quem comprou seus sapatos? Quem fez carinho em voce e em nossos filhos quando nao conseguiam dormir? COMO OUSA?- Me desculpe, meu amado. Peco seu perdao pela insolencia.E com esse dialogo, Athaide se convenceu do amor de Amanda. Ela fez varias cirurgias plasticas, a ponto que ficou muito mais bela do que era anteriormente. Casaram-se novamente, tiveram mais seis filhos, moraram numa casa muito maior e tiveram o dobro de propriedades. Viveram felizes para sempre, e Amanda descobriu que um tapinha nao doi.Grande leitor, agradeco pelo perseveranca na leitura do meu singelo conto. Espero que tenha entendido que o amor incondicional deve e pode ser testado, mesmo que o objeto que o ama nunca tenho dado motivos para a duvida. Espero que tenha entendido que Athaide - apesar de aparentemente um psicopata inseguro e infantil - e apenas um homem que tinha duvidas do amor incondicional de Amanda. E espero que se identifiquem com Amanda, fenomenal personagem que nos remete a nos mesmos, sempre infelizes com nosso destino.Digo tambem que se um dia este belissimo, reflexivo e sapiencial conto for publicado em um grande e respeitado livro, ele sera posicionado anteriormente a um grande capitulo de temas musicais de exaltacao a Athaide, esse lindao.
O homem acordou assustado: nao se lembrava do sonho que tivera, mas com certeza era algo ruim, perturbador. Ainda tonto e desorientado, conseguiu focar os olhos no teto, e olhou para a esquerda. Ali estava ela, dormindo um sono profundo e silencioso. Seu peito nu subia e descia lentamente, como se ela o dissesse para se acalmar, que tudo ia acabar bem. Olhando para ela, o homem se acalmou, e se lembrou da noite passada: seus corpos ardendo juntos num prazer sofrego, dilacerante. O lado animal dos dois tinha aflorado, e os dois se saciaram, um com o outro, fisica e espiritualmente. O homem se corou, lembrando dos detalhes, e deu uma risadinha no canto dos labios. Percebeu que o sono havia ido embora, e se levantou. Foi ate a sala, se sentou na beira da janela e acendeu um cigarro, dando aquela tragada profunda e deliciosa. Ficou olhando a fumaca subir languida e preguicosa, em seus mais diversos desenhos e floreios, tao leve e sublime como so a fumaca pode ser. Logo, pensamentos e preocupacoes resolveram aparecer em sua mente; era sempre assim quando se afastava dela: o mundo se tornava novamente real, com aquela frieza e crueldade que so a vida pode ter. Ficou pensando naquela calha que precisa ser limpa, naquela conta que esta atrasada, naquele amigo que faz seculos que ele nao ve, naquela torneira que sempre da choque, na mistura do almoco de amanha... frango ou pimentao recheado?Pensou que seria muito mais simples se existisse a possibilidade de colocar todos os problemas dentro de um cigarro e pouco a pouco eles irem queimando, subindo e se dissipando no ar, deixando apenas um rastro sujo e mal-cheiroso dentro do corpo. No mesmo instante percebeu que e assim que a vida funciona: pouco a pouco os problemas se vao, e novos aparecem. O rastro sujo e a nossa experiencia que teima em nos deixar cada vez mais descrentes com o resto das pessoas; amargos, calculistas e realistas.Nada faz sentido! Cimentou amizades que o tempo quebrou, aprofundou amores que a magoa destruiu, quebrou muros que a vida reergueu. Absolutamente nada faz sentido.Desde que o homem e homem ele tenta entender o porque das coisas, e alguns milhares de anos depois, ninguem ainda achou a resposta.No meio do cigarro, pensou na humanidade em si. Como o homem, animal sociavel, so sobrevive tendo um comportamento canibal? Como que o mundo mais justo so e possivel se haver miseria, fome, desemprego? Dizem que sao ideias que movem o mundo. Isso e errado: a ideia so nos da a chance de mudar o mundo. O problema da ideia e que pela sua propria natureza, ela e instavel. Como e possivel provar a existencia de qualquer entidade divina? Pela sua propria natureza, a fe precisa da incerteza para continuar sendo o que e. Porque o pensamento logico e o emocional podem entrar em conflito? Nao e justo que um cerebro tenha a capacidade de se confundir. Como o amor pode ser algo tao proximo a entrega total, e como esta pode se tornar obssessao, tao
proxima da raiva?No meio do cigarro, pensou que a vida e paradoxal, e esse e o sentido da vida: nao ter sentido algum. Por si so a vida depende da morte, a felicidade depende da magoa, a amizade depende da decepcao e o amor depende da raiva.Pensou no paradoxo que ele mesmo era: misantropo e carinhoso, ansioso e calmo, forte e fraco. Realmente, nada faz sentido.Apagou o cigarro no cinzeiro, e voltou para o quarto. Olhou ela dormindo, ainda calma, e se deliciou com a visao da mulher que amava: calma, leve e sublime como so ela pode ser. Aquilo sim fazia sentido.Texto inspirado no livro do Rob Gordon (na minha opiniao, o maior escritor-blogueiro que existe) e no poema "Tabacaria" de Fernando Pessoa, apresentado, discutido e entendido gracas a Suely Farah.
Minha vida inteira eu me defini como solitario, mas estava errado: sou uma pessoa introvertida.Introvertidos sao constantemente introspectivos; isso e explicado pelo tempo que passam sozinhos, pensando sobre assuntos diversos, dos mais complexos aos mais imbecis. E nas minhas mais recentes introspeccoes, percebi o quanto extrovertidos tem me irritado.Qualquer ser humano tem a tendencia de se irritar com pessoas opostas a si, e isso e perfeitamente compreensivel pelo fato de nao compreendermos porque cargas d'agua elas escolheram o caminho que nos nos negamos a seguir. O problema e que temos muito mais propensao a nos irritarmos e sermos intolerantes com pessoas que possuem o mesmo defeito que nos; isso so acontece quando este defeito nos causa desconforto em reconhece-lo em si mesmos. Pessoas que escondem sua baixa auto-estima atras de qualquer mecanismo de compensacao (por exemplo, exacerbado nivel de vaidade estetica) costumam se irritar com outras pessoas com baixa auto-estima, justamente por enxergarem na outra seus monstros escondidos, escancarados de uma forma quase caricata de tao honesta. A honestidade nos doi.Pensando nesse sistema de autodefesa tao fragil que nos possuimos, fiquei tentando entender o porque de pessoas extrovertidas me irritarem. Mas antes disso, preciso explicar sobre a minha antiga concepcao de solidao.Desde pequeno eu gostei de ficar sozinho, no meu mundo; beirando vinte e oito anos, duvido que mudarei isso algum dia. Como dizem, "eu vivo fechado no meu mundinho porque ele e muito mais legal que o seu". Prefiro trabalhar e resolver problemas sozinho. Prefiro estudar, cozinhar, tomar cafe, fumar, escrever, desenhar e tudo o mais que voce possa imaginar, sozinho. Nao apenas prefiro, gosto.Voltando a parte dos problemas, eu so costumo pedir ajuda quando nao ha outra opcao, e isso nao se deve a nao confiar nas pessoas que se dispuseram a me ajudar ou pela divida de honra que se origina depois de receber a ajuda; isso se deve a minha conviccao de que se eu posso resolver algum assunto sozinho, assim sera, pois o problema e meu. Com essa mentalidade conquistei meu pequeno mundo, e meus amigos sabem muito bem que quando eu peco ajuda e porque realmente estou precisando. Obvio que muitas coisas eu conquistaria mais rapido com ajuda, mas me sinto imensamente orgulhoso do pouco que tenho e conquistei dando murro em ponta de faca, ate a faca quebrar. Eu nunca disse que nao era uma pedra de tao teimoso.Ja na fase adulta e me interessando por psicologia, reparei no medo irracional que muitos conhecidos possuem de ficar sozinhos, nem que seja por algumas horas. Existe a concepcao de que ficar sozinho e ruim, faz mal, vai te deixar louco. Vi pessoas chorarem por terem ficado sozinhas quatro horas, pessoas que ha mais de trinta anos nao reservam um dia para si mesmas, pessoas que vao visitar parentes quando nao ha ninguem em casa pelo simples medo da solidao, pessoas que estagnaram no ambito profissional por nao saberem como lidar com o tempo ocioso que um pedido de demissao causa. E ficar sozinho e que faz mal?Percebi que todas estas pessoas possuem duas caracteristicas: sao extrovertidas
e tem medo do silencio. Para elas, um momento em que duas pessoas ficam em silencio e o cumulo da falta de proximidade, relacoes pessoais necessariamente precisam ser divertidas e falantes para serem prazerosas. Para mim, o silencio e sinal de que nao e necessario dizer algo para o momento ser bom.O medo do silencio sempre significou, pelo menos ao meu ver, o medo de se ouvir. A introspeccao necessita de silencio. A meditacao, o raciocinio, o reconhecimento dos sentimentos mais profundos. Ter medo do silencio e ter medo de si mesmo.Eu nao sou arrogante a ponto de afirmar que me conheco totalmente, e nem que me aceito na mesma proporcao. Todos temos monstros escondidos nas camadas mais profundas da nossa personalidade, mas eu costumo conhecer meus monstros, entende-los e combate-los. Isso so e possivel atraves da introspeccao.Pessoas que nao se conhecem bem costumam ser superficiais, talvez pelo fato de so conhecerem a superficie de si mesmos. Transferem responsabilidades de seus proprios atos para outros individuos so pelo medo de admitirem que possam estar erradas.Sempre me considerei solitario e nunca tive problemas com a solidao ate morar sozinho. Nessa epoca pude realmente sentir o abismo que e a solidao. E nao, nao e o que voce sente quando ninguem parece te entender ou te apoiar: isso e egocentrismo, puro e simples.A solidao verdadeira e um buraco na alma, e e muito dificil preenche-lo. Voce pode ir em uma festa e se divertir, mas assim que ficar sozinho de novo o buraco doi. E digo que ele aumenta, pois depois de uma interacao social voce tem a nocao palpavel do que nao tem. Isso doi demais e com o tempo voce evita ver pessoas.A solidao te deixa apatico. Voce nao chora, nem fica triste ou feliz. Voce simplesmente nao sente mais nada.A solidao te da a sensacao e a aceitacao da mortalidade. Voce nao consegue dormir se pensar que um desmaio no banheiro pode te matar, ja que nao tem ninguem ali para te ajudar. Ou voce aceita a fragilidade da propria existencia ou volta a morar debaixo da asa da mamae.E que fique claro: morar sozinho foi uma das melhores fases da minha vida, mesmo com a solidao. Aconselho a todos que conheco essa experiencia e repetiria essa fase da vida sem pestanejar. Tenho saudades dessa epoca, por sinal.Depois desse sofrimento com a solidao comecei a questionar se eu realmente sou solitario. Nao, eu sou introvertido. Solitario e alguem que nao tem ninguem, por opcao ou nao. Introvertido e alguem fechado em si mesmo, que precisa constantemente de um tempo sozinho para si e tem dificuldades em comecar um dialogo com uma pessoa estranha.E o porque de me irritar com extrovertidos? Alem do fato de terem tomado decisoes que eu refutei por considerar absurdas, muito das caracteristicas me irritam por serem apenas versoes diferentes das fugas psicologicas que eu uso. Enquanto eles falam por medo do silencio mostrar suas falhas, eu nao falo pelo mesmo motivo.Enquanto sao superficiais, eu teimo em me afirmar como profundo, justamente pelo medo de ser superficial. Me
irritar com essas caracteristicas mostra a superficialidade da minha personalidade, por sinal.A conclusao - se e que ha alguma - e que o homem sempre buscara a perfeicao, em si proprio ou no outro. O problema e que o perfeito e mutavel, dependendo do observador. A perfeicao que buscamos incessantemente e apenas a nossa dificuldade egoista de aceitar tracos e gostos diferentes dos nossos ideais; dificuldade tao grande que nos faz corromper toda uma forma clara e honesta de enxergarmos o mundo e as pessoas ao nosso redor, com o unico proposito de nao destruirmos a nossa fragil personalidade.