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Acabou o misterio! Para quem nao aguentava mais de tanta curiosidade, aqui esta a capa do mais novo CD de Dany Grace: "Dependente"!O projeto grafico foi desenvolvido pela Imaginar, de Belo Horizonte, com fotos de Marcus Castro.A chegada do CD esta prevista para o dia 01 de setembro, com lancamento oficial na ExpoCrista 2010, que acontece de 7 a 12 de setembro, na cidade de Sao Paulo.Em breve, mais novidades sobre o segundo CD solo de Dany Grace.Aguarde!fonte: Gmusicblog Os dias que seguiram foram o melhores de minha vida, as coisas a minha volta pareciam menos ruins, agora quando eu andava pelas ruas eu via alem de pessoas com feicoes de preocupacao e infelicidade. Eu vibrava na mais nobre das energias, eu era amor, exalava amor pelos meus poros, pelos olhos e meu rosto sorria em uma ato involuntario quando eu caminhava indo pra algum lugar. As pessoas continuavam sendo chatas e insignificantes, so que eu agora as tratava um pouco melhor - calma nem tanto eu as tratava menos pior, acho que agora melhorou-o que eu sentia era que estava havendo uma revolucao dentro de mim, e quem vencia era meu lado bom - se e que eu tenho isso... To brincando. As coisas eram melhores, eu sabia que ainda eram as mesmas so que o sabor de viver havia mudado, o gosto do mundo era menos amargo, eu me sentia a melhor pessoa do mundo e tambem a mais patetica so que isso era tudo muito bom, e eu acho que podia aceitar ser patetica porque era maravilhoso.Fosse o que fosse que estivesse havendo dentro de mim eu sabia que nunca iria querer me desprender daquela sensacao, era tao bom ser amado e conhecer uma sensacao diferente de sair com pessoas que nao te entende e nao quer entender, porque pra elas pouco importa se voce esta vivo, desde que nao as meta em problemas. Eu nao queria mais a sensacao de que eu era uma pessoa comum num mundo futil, era bom sentir que a minha presenca fazia bem pra alguem e nao por simples gestos de idiotice, eu fazia outra pessoa se sentir como eu me sentia so com um sorriso, eu nunca imaginei que houvesse algo forte assim e me ver pega daquela forma por algo que eu nem se quer acreditava que existisse era de total bom, eu estava feliz de estar errada, e so dessa vez eu engoliria meu orgulho e agradeceria a Buda se nescessario fosse por ter me feito ir pra aquela praca e ter conhecido o Don, foi a melhor coisa que poderia ter acontecido.Conforme os meses se passaram eu conseguia ver que me desligar do Don era cada vez mais impossivel e inaceitavel, doia tanto cogitar essa hipotese eu certa vez me imaginei na seguinte situacao: Don chegando e dizendo que nao me amava mais e que com o tempo esse sentimento havia se perdido da parte dele, imaginei ele me dizendo que poderiamos ser amigos e foi como se um assassino estivesse com as maos em minha vida e ele
tivesse todo o direito de a tirar, mas antes queria me dar tres segundos pra explicar toda minha existencia, so que voce quer viver e chorar e tres segundos e muito pouco pra explicar porque voce deve viver e sabe que se nao o fazer tudo acaba, foi isso que eu senti ao imaginar essa situacao era sem duvida pior que a propria morte. Nao estou dizendo que se Don me deixasse eu me mataria, mas tambem nao estou dizendo que eu viveria, entregar-se a uma pessoa e dar amor a essa mesma depois tirar e a melhor forma de se criar zombes, eu apenas estou dizendo que se Don me deixasse, eu recolheria meus restos e o veria ser feliz porque meu amor como uma vez eu disse a ele e meu e eu o amava independentemente de ele me amar ou nao, independentemente de ele estar ou nao por perto de mim. Don era uma parte de mim e nao tinha mais como mudar isso, nao dependia mais somente de mim pra arranca-lo do lugar aonde ele se alojou.Depois que conheci Don, todas as noites em que consigo observar a lua eu a agradeco de todo o coracao, eu nao sei se isso e apenas uma crenca idiota, mas acredito que foi ela quem me entregou ele e quem possibilitou nosso encontro, eu preferia pensar que foi a lua do que dar os creditos a um Deus que eu nem ao menos posso ver, se tinha uma coisa que me faltava era fe, mas era diferente com a lua ela me entendia assim como eu a ela, nao era apenas algo invisivel a quem eu deveria ser temente, eu podia sentir e ver -tocar tambem se eu tivesse uma nave espacial.Eu sabia que alguem havia me dado Don de presente, era alguem maior que nos dois mas nao superior, superioridade e coisa de chefe, era algo que sabia que eu precisava de Don assim como ele de mim.O que eu achava engracado era que eu continuava com a cabeca grudada no pescoco e meus pes continuavam caminhando pelo chao como de costume, nao como as pessoas diziam que era se apaixonar, nao senti meu estomago embrulhar, isso e coisa de gravida, nao sentia minha cabeca no mundo da lua ate porque nao era meu sonho ser astronauta e nem ao menos me vi flutuar, eu ainda era a mesma, com as ideias situadas, e os pes no chao, minhas teorias permaneceram como sempre foram. As pessoas tem o habito de dizer que quem ama vive em outro mundo, num so de amor e que so consegue ver a pessoa amada, eu nao me sentia daquele jeito e na verdade esse e o erro das pessoas confundir paixao com amor, paixao e um fogo que queima dentro de voce e te faz querer outra pessoa loucamente, ai sim voce perde o controle dos seus pensamentos, sai do chao e vai atraz pra que tudo de certo porque no final se tudo der errado voce pode tratar a paixao como uma noite
de bebedeira em que voce beijou alguem e se esqueceu no dia seguinte e todo mundo te entende. O amor e de cara limpa,peito aberto, nao e so fogo nem so um furacao, pra mim amor e o misto dos quatro elementos naturais e cruciais, o amor e perfeito e te torna perfeito tambem, voce ainda consegue ver seus amigos e raciocinar a diferenca e que voce se torna unico em dois.O mundo virouEu ainda era a mesmaSo que acompanhada....
Voce ja amou tanto alguem que o simples fato de voce pensar nela fizesse seu coracao se esmagar, ai depois vem uma incrivel vontade de voce gritar bem alto o nome dessa pessoa mas ao mesmo tempo voce tambem tem de arranjar espaco pro choro e para os solucos, porque existe uma distancia e ela acaba com todo o seu ser e ha horas que voce pensa que nao pode suportar...Bom meu nome e Sofie e ha algum tempo conheci uma pessoa quem apelidei de Don. Era final de tarde, o sol ja se punha. Eu estava em uma praca aonde eu costumava ver o anoitecer todos os dias.Era um lugar tranquilo nao havia quase pessoas por ali e o sossego reinava, eu aproveitava aquele momento,que me inspirava ao maximo, pra escrever poesias, textos, reflexoes. Aquele era a minha hora do dia, a hora em que eu me sentava e respeitava a vida. Bom nesse dia foi diferente, o movimento da praca estava como de costume, e eu ja me preparava pra comecar a escrever meu mais novo texto, quando avistei um homem. Vestia camisa azul, calca Jean, seus cabelos eram negros e seus olhos castanhos. Ele chegou e sentou-se em um banco de frente ao meu. Essa cena se repetiu por mais tres vezes.Na primeira vez eu o observei atentamente, me liguei a todos os detalhes ate mesmo os menos importantes. Eu nao queria perder aquela imagem, aqueles olhos castanhos... E bem quando ele levantou-se pra ir embora, juro que nao sei porque me deu uma vontade imensa de me levantar e ir ate la me apresentar, dizer:- Oi, Sou Sofie e voce certamente um anjo. Mas acho que seria de total estranho se eu o fizesse. Entao apenas o olhei ir e com as poucas palavras que me restaram eu quis escrever sobre aquele momento e assim fiz.Na segunda vez que eu o vi meus olhos chegaram a brilhar, eu nem podia acreditar no quanto eu estava sendo ridicula, me senti como se estivesse com 14 anos de idade e aquele fosse o garoto da sala que me chamou atencao no inicio do ano letivo a quem eu estava completamente apaixonada... Hei mas espera ai, apaixonada? Nao, nao eu so podia estar louca. Nao podia acreditar no que eu acabara de dizer. Paixao a primeira vista nao existe, elas sempre continua a primeira vista porque depois a pessoa vai embora e nao da nem chance de sabermos nome, telefone, DNA... Ta bem exagerei um pouquinho, mas e serio porque eu pensei em paixao? Eu nao sabia, mas me dei uma bronca e me situei. Comecei a me concentrar no papel e na folha, olhei novamente o por- do- sol e comecei a sentir a inspiracao me tocar a alma, como o por-do-sol era lindo, tao lindo como o ... OPA!Nao voce nao vai dizer isso. - AH!Que se dane eu vou olhar pra ele, o que e?To com medo de que?Eu nem o conheco? E assim eu me virei pra procurar meu colirio humano, Tarde demais ele ja havia se
levantado durante a minha crise cerebral e ido embora.(Suspiro!)Fui pra casa com uma sensacao de que algo me foi tirado, era uma especie de revolta e angustia. Agora o porque eu estava assim, isso eu concerteza nao sabia. Abri a porta de casa, joguei o caderno no sofa, fui no banheiro e tomei uma belo banho, era no banho que eu reflectia, pensava em algumas coisas que achava importante. Nessa hora podiam me vir a cabeca, pessoas, problemas, um pouco de tudo. Derepente adivinha quem apareceu? Sim aquele mesmo homem da praca, vestido na cor vermelha, e essa cor lhe caia muito bem ja que ele era branco, e seus cabelos tao negros... Nossa ficava realmente bem nele. - Pare ja com isso! Ele nao e importante, nao deve pensar nele nunca!( As vezes odeio quando meu subconciente fala comigo.) Mas ate que estava certa, nao devia pensar nisso... Terminei meu banho e fui ate a geladeira pegar um copo de leite, liguei a TV e adormeci ali mesmo no sofa.No dia seguinte voltei a praca como de costume, naquele dia ele nao apareceu nem no dia seguinte e nem no seguinte. Eu ja tinha quase parado de pensar nele( exceto nos banhos ou na praca), e confesso nem sei porque aquele ser humano me intrigava tanto mas eu tinha de admitir ele de alguma forma mechia comigo. Eu nao estava apaixonada, apenas me interessei pela presenca dele...Dia apos dia eu segui indo ate a praca, e nada de ele aparecer, entao pensei: - Viu burra! Nao foi la falar com ele, puxar assunto do clima ou sobre noticiario. Viu agora nao vai mais ver ele. Bem feito! E quando meus pensamentos se fixavam no pessimismo eu levemente inclinei minha cabeca pro lado, acho que estava procurando o cara do sorvete, e pra minha sorte ele estava la. Fui comprar um sorvete, e quando voltava pro meu banco na praca, ele estava la. - E agora? Ai meu Deus tenho que falar com ele. O que eu faco? Ai se eu nao for pode ser que ele nunca mais venha e ai puf acabou minha chance. Mas espera ai chance de que? A tudo bem nem importa eu so tenho que falar com ele. Entao foi ai que me veio uma ideia meio burra na cabeca:-E se eu jogasse sorvete nele? AH!Sua burra pense em algo mais eficiente, vamos . Se e pra agira haja como gente.- Oi!-Ola. Ele disse- Poderia me informar as horas?- Ha sim sao 18:20, espera 18:20? Caramba perdi a nocao do tempo, vou perder o jogo de sinuca do bar do Ze.- Ah! O jogo de sinuca? Que legal voce tambem vai ate la ver?- Vou sim, voce joga?- Nao mas as vezes ia ate la pra ver o jogo.- Voce vai hoje?-Claro!- Que legal, te vejo la.- AH! ta ate entao-AteEu nao fazia ideia de onde era essa droga de bar do ze, me soava um tanto pobre e eu imaginava homens jogando sinuca que e um jogo idiota todos juntos enquanto tocava um pagode de
fundo, credo! Mas logicamente eu ia... Eu so tinha que achar o bar do ze....Bem nao foi dificil, ja que era um bar de sinuca, as pessoas iam la pra jogar sinuca! (Aff que coisa obvia) Entao muitos homens da redondeza sabiam aonde ficava, peguei um taxi e acabei chegando no meio da partida de sinuca. Meus olhos imediatamente correram pelo barzinho, aonde estava Don? (como eu nao sabia qual o nome dele, fiz questao de dar-lhe um apelidinho) Eu o avistei no balcao pedindo suco de laranja com mamao, eu corri ate la senti-me no banco ao lado dele e tentei fazer parecer que eu so tava ali pra ver o jogo de sinuca, e tentando naquele momento comprar um suco de maracuja.- Oi, voce?- Ah! A moca da praca.- O desculpe, meu nome e Sofie. E apertei a mao dele(O puxa vida que maos macias...- A sim, muito prazer Sofie, me chamo Heitor.-O o prazer e todo meu! (concerteza)Nossa ele era tao gentil, que me dava arrepios de o olhar. Que sorriso, que olhos, que homem...Eu , apesar de estar meio envergonhada comecei a puxar papo com ele, e ele parecia ceder. Ele alongava as conversas e isso me deixava feliz, mas nao sabia se era por educacao ou por ele estar interessado na conversa.O jogo terminou as 20:37 em ponto ele se despediu, entrou no carro e olha eu aqui derretida por ele. Eu decidi que queria aquele homem.
23 de Agosto de 2007, iria fazer um mes que eu havia voltado das minhas ferias e tambem um mes que eu havia vivido com Don dias tao nostalgicos ele tinha mudado totalmente de comportamento comigo, nao sei ao certo se eu gostava...(mentira isso e so eu tentando ser durona, eu estava adorando sim, nao podia estar numa situacao melhor). O que sei e que os dias foram passando e pareciamos que eramos o casal do seculo, eu que pensei que nunca teria Don pra mim, nos meus bracos... Bem eu tinha mais que somente o corpo, seu coracao!Don e eu eramos de um amor tao profundo que as vezes eu sentia medo de sentir tudo isso, eu, ao contrario do que todos pensam , nunca tinha me apaixonado, espera apaixonada? Eu nao estava so apaixonada, isso foi no dia da praca, agora meu sentimento era algo mais evoluido: Eu amava Don!Sei que a palavra amor causa um certo medo nas pessoas, e meio medonho imaginar que duas pessoas possam se amar tanto que so de cogitar a possibilidade de esta partir te deixa tao mal que voce pensa que todo o resto vai acabar, na verdade todo o resto acabaria pra voce ali, ao ve-la ir embora, ou em um adeus futil e qualquer. Eu nao sei se eu conseguiria viver com a ideia de que Don me deixou, acho que aceitaria qualquer coisa, aceitaria que ela ficasse com outras pessoas, eu o deixaria livre pra fazer o que quisesse, e sei que e burrice se submeter por alguem que se quer pensa em te deixar, o melhor a se fazer num mundo racional seria deixa-la simplesmente, agora so me explique como desistiria de viver assim tao facilmente? Eu sabia que se um dia aquilo que agente sentia um pelo outro acabasse eu sofreria mais do que um dia imaginei sofrer por alguem, me dilaceraria o espirito como um bisturi corta a pele sem pudor algum.Bom mas nao sei se eu queria pensar no fim, eu sentia como nunca o gosto do amor, era algo tao especial e maravilhoso que fazia com que eu sorrisse andando sozinha pela rua, isso era de total estranho para as pessoas com vidas amargas e desamoradas, mas eu so de pensar nele, de supor um novo encontro com ele, so de imaginar a cor da roupa ou seus tracos estritamente esculpidos sobre medida da perfeicao, tudo isso fazia com que meu rosto sorrisse num ato involuntario de felicidade estrema, amar era estar apaixonado ao quadrado, paixao e fogo que queima e dura enquanto a fogueira for alimentada, amor e uma fogueira protegida por magia e que nunca apaga mesmo que nao a alimentemos corretamente. Eu amava Don independentemente de ele me amar ou de um dia simplesmente me deixar, isso pra mim era o mais nobre dos sentimentos, alguem capaz de trocar seu orgulho em nome de algo que e muito maior....Estava passando por um processo de metamorfose, enquanto eu o amava sozinha e pensava ter um amor meu podia dizer que eu estava num
casulo, mas no momento em que Don me entregou o seu primeiro beijo com amor, dai fui borboleta solta no mundo mas que apenas quis habitar um unico jardim...A cada dia que passava eu o amava mais e mais, e era de um sentimento tao intenso que eu podia o sentir exalar pelos poros e aonde quer que eu fosse eu contagiava a todos com o que eu sentia. Don todos os dias me fazia ama-lo mais e mais, eu podia passar dias dentro daquele quarto com ele. O que era melhor que estar com Don era saber que eu alem de parceira era amiga dele e o conhecia como tal, e o entendia melhor que ele mesmo, e mesmo ele tentando parecer indecifravel, eu sabia que ele nao era, nao pra mim.Bom eu sentia os dias passarem depressa, e realmente passaram voando, por que percebi ao olhar no calendario que Dezembro se aproximava. Eu adorava Dezembro sempre adorei de todos os meses esse era o que eu mais gostava e como eu fazia aniversario dia 31 de Dezembro meu aniversario era comemorado junto com a grande festa de virada de ano, e parecia que o dia do meu nascimento era como uma grande chegada e me sentia mais importante nesse dia, e apesar de eu nao gostar muito de festas eu ficava sem que em incomodasse nas festas de virada, era uma das unicas comemoracoes que assistia sem queixar-me de algo ou de alguem. Dezembro estava quase chegando e eu aguardava ansiosa, eu iria passar natal, ano novo e todo o resto com Don, passariamos com os mesmos amigos dele do natal passado, eles eram bastante idiotas mas nada que a minha capacidade de invisibilidade nao desse conta, era so fingir que eles nao estava, e com o Don por la nao seria muito dificil nao.
Bom o tempo foi passando, e eu ainda via Don na mesma praca todo final de tarde, dia a dia se passando acabamos a se tornar amigos, conversavamos toda tarde. Eu acabei deixando pra escrever meus textos e poesias depois da praca, porque Don me inspirava tanto quanto o sol. Ele era tao incrivel, e se parecia tanto comigo no jeito de pensar, ele era engracado, meio timido porem nao deixava que sua timidez o impedisse de ter um bom papo. Apesar de nao ter acontecido nada entre nos eu me sentia nas nuvens, era tao bom estar com ele mesmo que em um periodo breve de tempo. Ao chegar os finais da tarde ele sempre ia embora, nos nunca saiamos dali. Mas eu sabia que ele gostava da minha presenca tanto quanto eu gostava da dele.Os dias foram seguindo dessa forma eu e ele na praca, rindo, se lamentando... Era quase natal e eu iria passar o natal sozinha, minha familia morava longe, e acabei por comentar com ele. E pra minha surpresa acabei recebendo um convite inesperado.- Bem Sofie voce podia passar o natal comigo e uns amigos, minha familia tambem nao e daqui, e decidimos fazer uma comemoracao so nos mesmo. Entao o que me diz?- Claro eu adoraria.Nossa vibrei nunca imaginei que eu chegaria sequer cumprimentar ele quem dira passar o natal junto dele. Concertesa seria o maximo. Eu mal podia esperar.Chegado o mes de Dezembro eu ja me aprontava antecipadamente, nao iria haver uma troca de presentes, mas eu queria tanto dar um presente ao Don, nao sei, mas decidi me controlar ele poderia achar que eu queria ele e ele podia se afastar. Nao! Tudo bem nada de presentes.Vespera de natal, nossa eu nao me continha, estava feito boba apaixonada. Como eu estava feliz, acho que nada poderia estragar meu dia.Quando deu 20:30 Don passou em casa pra me pegar, ele estava tao bonito. Nos seguimos conversando no carro, e quando chegamos no local, foi como ele havia dito, tinha 4 amigos dele la, e estavam todos entretidos com truco, Don nao jogava entao nos fomos pra varanda conversar. Tinha uma musica que eu gostava muito no fundo, e Don me ofereceu algo pra beber. Quando marcavam no relogio 00:57 estavamos todos bebados e falando abobrinhas abeca. Don me puxou pra dancar e confesso foi uma pessima ideia porque eu nao sabia dancar e estavamos bebados, nos caimos no chao e ali ficamos ate adormecer. Acordei as 2:48 da manha com muita sede. Fui ate a cozinha sem fazer barulho pra nao acordar ninguem, quando me dei conta Don estava atras de mim, ele se debrucou sobre mim, pediu um abraco. Eu nao aguentei aquela situacao, entao acabei dizendo que amava ele. Putz! Que burrice. E, e eu sei. Mas ele pra minha surpresa me beijou. Eu nao soube muito bem decifrar aquele momento, eu so queria cair nos bracos dele e nunca mais acordar pra realidade.nos dormimos abracados aquele resto da manha, fomos acordar depois do meio dia. Eu nao sabia como devia agir com
Nada e facil, nao pra mim e eu tenho plena consciencia de que nunca vai ser facil. Quando crianca as coisas sempre foram diferentes comigo, nada era magico e feliz sempre houve da minha parte para com as outras pessoas uma negacao, eu rejeitava querer coisas obveis e simples. Sempre queria coisas que eu nao poderia alcancar tao facil, era como se minha vida dependesse da disputa e meu adversario fosse a vida. Mas com Don nao era so uma competicao, eu me sentia fraca e vulneravel, sentir o que eu estava sentindo isso nunca passou pela minha cabeca. Ele era a primeira pessoa que nao significava apenas um jogo. Eu, mesmo fingindo que nao me importava com aquele beijo de Dezembro, sabia mais que ninguem que teatralizar, pela primeira vez na minha vida, estava doendo.Acontece que nao importava o quanto eu queria aquele homem nao importava o quanto eu o amava, ele estava cada vez mais distante de ser algo mais que um simples amigo e aceitar esse fato era o mais dificil. A garota simpatica que ele conheceu na praca e que parecia ser um boa amiga, sempre seria so isso.Os meses foram passando e Don ficavamos cada vez mais amigos, nos estavamos em todos os lugares juntos, e nao que isso nao fosse bom e que ninguem fazia ideia de como era estar com Don. Ele era muito atraente e as garotas, elas o cercavam, e muitas vezes ja tive que ver meu Don com outras. Era dificil pra mim. Houve uma vez em que ele me chamou pra sair e eu na expectativa fui toda contente e serelepe. E so quando cheguei ate la foi que percebi que Don, havia me chamado pra sair nao so com ele, mas com uma tal de Ana e um cara que parecia chamar Felipe, pra dizer a verdade eu mau lembro do nome do rapaz, mas pra mim ele era Felipe. Bem Ana era um tanto bonita e estava na cara que Don iria ficar com ela naquela noite e acho que Don havia chamado Felipe com o intuito de que ele fosse meu acompanhante.Nos fomos a um cinema e isso era menos pior pra mim, eu nao precisaria fingir que me sentia feliz todo o tempo, e mau teria que conversar com Felipe (nao que ele nao fosse legal, mas nao tava afim). Ao sairmos do cinema o esperado aconteceu, Don deu em Ana o beijo que ele deveria dar em mim...Eu disfarcei ate onde pude, ate que decidi ir embora. Felipe acabou indo tambem deixando Don com Ana. Eu deitei e chorei, me desmanchei ali no meu quarto, sozinha, fria. Minhas lagrimas era tao salgadas quanto minha dor naquele momento. Era como se estivessem roubando minha vida bem lentamente pra que eu pudesse ver tudo e continuar imobilizada.No dia seguinte Don foi ate minha casa, foi me contar sobre Ana, entao decidi que dessa vez se ele me perguntasse se eu estava bem eu, pela primeira vez, diria NAO!Foi o que aconteceu, sabe Don era fantastico mas era previsivel
como ir a uma praca e encontrar igrejas por la.-Oi!- Oi entre eu to preparando cafe.- E ai voce ta bem?-Na verdade nao!-Porque? Tem haver com o Felipe?Ele te fez algo?- Na verdade e com voce.-Comigo? O que eu fiz pra voce me desculpe?- Nao, nao. Nao precisa pedir desculpas sou eu.- Agora nao entendi-Eu te amo Don! E isso, fui embora porque um dos meus dons nao e ver a pessoa que eu amo com outra pessoa.- Puxa vida! Nossa voce direta como sempre ne.-Sim sou voce tem razao, tenho que ser mais calminha. (risos)-Bom, nao sei o que dizer...-Otimo nao diga nada e tome seu cafe.-Ta bem!Don depois do susto tentou entrar no assunto novamente, mas eu cortei. Bom pelo menos eu ja havia dito a ele que eu o amava isso ja era um bom comeco. Apesar de eu ter prometido pra mim mesma que eu nao diria... Bahr eu nunca cumpro minhas promessas mesmo! Tanto faz...Mas eu estava feliz, eu tive coragem de dizer, ja era o suficiente.