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" e seria cruel demais para mim lembrar agora que cheiro era esse, aquele, bem na curva onde o pescoco se transforma em ombro, um lugar onde o cheiro de nenhuma pessoa e igual ao cheiro de outra pessoa" "Um brinde, a todos aqueles que, entraram na fila errada, e estao neste mundo por engano, so para diversao dos deuses. Nao escrevem, nao cantam, nao esculpem e nem declamam. Mas sentem, amam e acolhem anonimamente a poesia em seus ventres. Um brinde!"(Marilda Conforti) Voce nunca sabera a dimensao do que escrevo, pois voce nao sabe a dimensao do que sinto. E preciso ter fe, e preciso ter raca, diz a cancao.Se for como eu, que tem apenas duvidas, faca assim: va insistindo em umas coisas, desistindo de outras se for o caso e coloque na vitrola a melhor cancao, pra tirar o eco da inseguranca e caminhe dentro do que e possivel. O resto fica por conta da vida.Ita Portugal '' Gosto de dizer que existem pessoas que sao verdadeiros abracos de Deus. ''__________ Meire Oliveira. "Dentro de mim, existe um Espaco Sagrado onde guardo minhas preciosidades. As vezes faco uma faxina la e mudo tudo de lugar.Nao e por maldade, e so vontade de ver um outro angulo das coisas."(Marla de Queiroz) Dizem que o amor e cego, e quem ama aceita todo tipo de situacao. Eu digo nao! Me deparei pensando no que seria capaz de nao "ver" porque o amor falou mais alto e sempre falara. No entanto, nao se engane nem se iluda. Amo sim, nao nego e nunca negarei. Mas o orgulho em mim nao permitira que passe por cima de meus principios, da minha indole e de tudo que acredito para permanecer ao seu lado. Nao vem que nao tem. Enquanto nao me der motivos, ok, estaremos aqui. Eu te amando loucamente e esperando pela sincera retribuicao. E a partir do momento em que me der um sinal negativo, nao havera amor que me fara ficar ao seu lado #fato. So mais uma coisa: nao se faca de coitado, nem de vitima e muito menos venha com palavras doces e melosas, cuja frases que sempre serao terminadas na palavra amor. Haja como homem. Assuma seus erros quando errar e esteja disposto a correr riscos se assim quiser continuar a viver literalmente. Assim talvez, continuara aqui ao meu lado, sendo amado e questionado, nao porque planta em mim alguma duvida, mas sim pela eterna curiosidade de saber que voce e uma linda caixinha de surpresas, que sempre me trara coisas boas, isentas de decepcoes e tristezas, com disposicao suficiente para responder a todos os questionamentos denominados ciumes, so para me ver feliz. E atraves do tempo, o coracao se abre, o amor transborda, o coracao bate e a vontade de escrever retorna. Eis que o segredo e desvendado. O amor e como um presente embrulhado. Vem enfeitado, lindo, misterioso e reluzente. Quando se ganha, e observado de longe, apreciado com os olhos, balancado pela curiosidade e imaginado pela mente. A pena de desembrulha-lo e inevitavel e o
medo do desagrado tambem. No entanto, a curiosidade fala mais alto. Grita na mente: ABRA! E o coracao dispara. Eis o momento. O que sera? Sera bom? Mal? Inteiro ou pela metade? Tem que abrir para saber. A primeira impressao: Nossa que lindo! E na mente fica a pergunta: "Sera?" So o tempo dira. O tempo passa, o presente esta la, intacto e brilhante. Ele te alegra, te faz sentir bem, mas ainda nao te faz feliz. A mente continua trabalhando e se pergunta: "Por que ele ainda esta aqui e tao inteiro?" Porque presentes nao se vao facilmente. Joga-lo fora seria um erro, destrui-lo seria muito pior. Entao, a solucao e guardar, cuidar e zelar pelo seu bom estado. De repente, a surpresa. O presente guardado passa a ser prazeroso e comeca a deixar feliz. O coracao comeca a ficar inquieto, pula, salta, grita e pede por mais. A mente ja nao e ouvida, so o coracao fala, so ele sente, so ele ama. Incrivel. O presente comeca a fazer sentido e passa a ser tudo que e necessario. Presente de Deus, o amor. Deus da o presente certo, no momento certo, do jeito certo e da forma certa. Se, por acaso, nao e amado de inicio. Deus se mostra paciente. Mostra que o presente esta la o tempo todo, intacto, esperando o momento certo de ser usado e desfrutado. Deus sabe que seu coracao esta duro e triste, e que mesmo o tempo passando, podera a vir nao gostar do presente. No entanto, Deus se mostra determinado, deixando que o presente sobreviva ao tempo com a mesma beleza de quando o ganhara. Deus, ainda sabe apreciar o momento em que seu presente e descoberto, mostrando o quao bem ele faz e o quao bem fara se cuidado for. Eis o amor. Presente de Deus e feito sob medida para resistir a todo o tempo necessario e sobreviver para ser desfrutado.
Fico abismada com sua capacidade de me irritar #o.d.i.o1. Uma palavra, um gesto, uma acao, um nada, um suspiro, um tudo. Mega irritante. Nao sei, sinceramente, o que passa em sua linda cabecinha careca e branca para me tirar do serio dessa forma. Acho que isso lhe da prazer so pode. Voce e impossivel. Alem do mais voce tem uma capacidade de mentir fora do comum. Uma cara lavada para falar as coisas como se estivesse coberto de razao e que ninguem jamais sabera a verdade. E quando e descoberto? Ai entra a fase de se fazer de coitado #o.d.i.o2. E nao e que essa carinha convence? Talvez e isso que me deixa com mais raiva ainda. Se nao te amasse d+ te estrangulava, depois faria um show de mentiras como voce sempre faz, e se mesmo assim tudo nao desse certo, me fazia de coitada. Falava que estao conspirando contra mim e bla, bla, bla. Talvez pense assim porque dizem que somos muito, mas muito parecidos (nao concordo mas fazer o que?). Dizem que temos que conviver melhor, parar de brigar, que nossa convivencia tem que ser mais pacifica etc e tal, mas nao consigo. Voce tem mesmo o DOM de fazer meu humor mudar #o.d.i.o3. E papai, eu tenho que admitir que te amo, e que por isso te "suporto". Mas que voce e extremamente irritante isso e! Ontem que percebi que retomar meus estudos me fez sentir uma meio adolescente de novo =) Lembrei de quando era mega aplicada em meus estudos, ficava em casa sorrindo para o nada e pegava meus livros somente para folhear as paginas, pois ja sabia todas elas de cor. Que delicia. Tudo bem que atualmente estudar esta sugando todas minhas energias #fato. Que tenho tido muito mais sono do que o de costume. E o pior, meu organismo nao esta respondendo mais a o de uma adolescente de 15 anos #triste. E, os vinte anos esta pesando, mas junto com eles vem a experiencia que tanto almejei. Demorei a me decidir, demorei a me encontrar, demorei a me adaptar. Mas adorei =) Bola para frente, enfrentar tudo que a vida tem para nos dar, e esperar que a mesma disposicao de antes brote da terra para que consiga prosseguir. Querido blog. Estou ausente! Este e um inicio muito estranho de publicacao, eu sei. Mas fazer o que? Estou mesmo ausente. Essa vida de retorno aos estudos esta sugando minha energia alem do esperado. Descobri que nao ter mais quinze anos e incrivelmente deprimente e desapontador. Isso me fez ter uma 'pontinha' de arrependimento por nao ter iniciado na universidade assim que terminei o ensino medio #burra. Percebi que nao tenho todo aquele animo de antes e que meu organismo simplesmente nao responde mais a todos meus comandos, o que e desanimador. Contudo, me contento em saber que ainda tenho foco e nao pretendo interromper nada que comecei. Ainda tenho os mesmos desejos, sonhos, ambicoes e vontade de escrever... e isso simplesmente me alegra. Tenho novas prioridades e objetivos, mas isso nao muda em
E entao, o momento em que a unica coisa necessaria e: B-R-I-G-A-D-E-I-R-O!! Eu fico impressionada em como o meu humor muda quando estou ouvindo alguma musica #incrivel.Sinceramente, nao sei o que acontece. Juro. Eu simplesmente, mudo.Passo a nao ter problemas, a nao ter preocupacoes, a nao ter medo.Seria menos pior se eu pudesse ouvir musica como uma pessoa civilizada. Sentada com seu fone de ouvido, olhando a paisagem e bla bla bla. Mas nao e assim que acontece. Se estou ouvindo musica tenho que dancar #fato. Pior ainda e quando nao me contento em somente dancar, quando comeco a cantar tambem. Nao considero loucura, essa sou eu. Nao sei como, nem por que, mas a musica tem um certo 'efeito' sobre mim. E involuntario e adoravel =DAmo o caminho que isso leva, e uma delicia.Nao e algo que eu goste so de vez em quando. Eu gosto o tempo todo e isso e otimo, me faz bem. Nao ha uma ocasiao apropriada ou ate mesmo local proprio. Ha somente eu e o som #maravilhoso .Eu me impressiono tambem com a facilidade que tenho de amar uma musica de repente, do nada. Eu ouco, gosto, baixo, escuto, canto e danco. E isso me deixa muito contente. Ja curou varias dores de cabecas, ressacas, mal humores, depressoes, desavencas e pensamentos. Fora, que e um vicio.Sozinha? Ouco musica. Acompanhada? Ouco musica. Andando? Ouco musica. etc e etcQuando nao ha musicas tocando eu canto, e canto muito. Nao que eu saiba perfeitamente a letra ou porque cante bem, longe disso. Canto porque sem o som e o ritmo que as musicas tem nao consigo viver bem, em harmonia comigo mesma. Chega a ser chato ate. Porque da mesma forma que me apaixono por elas eu enjoo e deixo de lado. Mas, em compensacao, fico obcecada para ouvir novas ou antigas cancoes, pronta para ama-las ou nao. Fazer o que? E o que eu amo mesmo =) Amanheci com uma vontade imensa de colocar aquele jeans velho e sair correndo pelo mundao a fora, ver o que acontece, o que a vida tem de melhor.Amanheci com aquele sentimento de alegria (quase inexistente na manha), com aquele arrepio na nuca, com forca de vontade.Amanheci.. bem =)Corri para a janela, avistei o sol, o vento timido batendo no meu rosto e aquela luz, que so uma linda manha tem.Que coisa boa! Bom humor, auto astral, disposicao, felicidade, paz! Alimentar um amor nao e uma tarefa facil. O alimento mais eficaz e o carinho, compreensao, companheirismo e a afinidade existente entre o casal.Dizem que nao e preciso estar perto para estar junto e que a distancia nao atrapalha em nada. E e verdade. Mas, a falta de contato e uma barreira nao lucida mas sentida.Qualquer um pode amar alguem que more do outro lado do mundo, e eu posso amar quem more bem ali, em Sabara. Mas, a falta do seu toque esta me matando por dentro. Nao deixei de ama-lo, em nenhum momento. So me pergunto, vai sobreviver a distancia? Espero que sim.Queria te ver mais. Olhar em seu
rosto e abrir aquele sorriso que voce diz amar tanto =) #mefazfeliz.Me contento em saber que sente saudades, que gostaria de estar comigo da mesma forma que queria estar com voce, mas mesmo assim me lamento. Lamento por nao poder lacar a sua casa e traze-la para perto da minha. Lamento por nao poder ver seu lindo sorriso todos os dias, me aninhar em seu pescoco para sentir seu doce perfume, por nao ver seu rosto se iluminar com meu abraco. Tudo bem. Nao estou em crise e nem carente. Estou, com saudades. Esperando ansiosamente os dois unicos dias da semana que tenho para passar ao seu lado.
No Jogo do Contente - Pollyanna. Como ele me mostra que nao ha conformidade com os fatos ,que respiro fundo e retiro o veu e as sombras e enxergo a minha capacidade de ressignificar, de ver sempre o lado positivo e de como o utilizo de forma facil, simples e ate mesmo inconsciente. E como consigo passar esta forma de agir para outras pessoas e e tao boa a sensacao quente, iluminada, florida e perfumada que toma conta de meu ser e me faz acreditar que estou caminhando para me tornar um ser humano cada dia um pouco melhor e assim transformar o mundo em um mundo melhor tambem um pouco a cada dia.Foto: Emanuele Benvenutti Simplesmente Giulia: Sao tantas ???? Ou Se nos morassemos dentro de nos mesmo!! .... dia 20 de novembro de 2012A felicidade se faz presente em minha vida, desde o dia quemainha e painho souberam que estavam gravidos de mim. E se fez presente emvarios, muitos e e impossivel contar em quantos momentos. Mas, ha 24 anos, elase fez presente em forma de meu renascimento..... durante 7 anos simplesmentenao conseguia enxergar motivos para afirmar SOU FELIZ, mesmo tendo varios, ofato de estar viva, do amor incondicional de meus pais, minha irma e de meusleiais escudeiros, de poder andar com as duas pernas...inumeros fatores..mas oque acontecia, era que ficava me perguntando pq eu? E isso tomou bastante tempoe gastei bastante energia, inclusive sendo agressiva com as pessoas, com omundo..quando finalmente tenho um minuto dejavu e vi, revivi todo o atropelo,parece que o mundo se desfez em pedacos e entao.......suspiros......estouprocurando palavras...... bem..... eu percebi que meu maior problema, naoera a deficiencia, era o meu propriopreconceito e confesso foi tao dificil assumir isso.... quando resolvi que erao momento de dar um basta em todo o meu sofrimento e tambem de deixar de vernos olhos das pessoas amadas uma dor tao forte que dilacerava minha alma. Tirei um peso enorme do coracao e ai pudecaminhar na direcao da felicidade, que veio acompanhada da fe, da esperanca, doamor, de cores, de perfumes, de um pouco de loucura....Hoje, passei por transformacoes tao profundas, desfiz crencaslimitadoras, amei, fui amada, digo nao sem culpa, abolir a palavra culpa do meuviver, recebi inumeros presentes de Deus, em forma de gente, presentes quedesembrulho com muito carinho e vagarosamente, para que, durem a eternidade decada segundo.Continuo usando o jogo do contente e sei que alguns acham quesou louca e dai que seja minha loucura preferir descobrir e olhar o lado bom epositivo da vida, sem deixar de saber da existencia do lado negativo.... e daise danco sozinha, se amo e celebro cada amanhecer, se tenho o dom de deletartudo o que me fez chorar ou ficar triste um dia,se para mim, importa apenas aopiniao de algumas poucas pessoas, se sou perfeitamente satisfeita com os quasefilhos que a vida me deu, se acredito naquilo que nao vejo e sei que existe, sesei que a minha felicidade, se fazpresente em pequenos ou grandes momentos do dia a dia, se sou como sou, umagente que ama o simples fato de estar
viva, e que visito o meu passado comdocura ou nao, depende para onde quero ser levada, que sei que agora, as 01:42da madruga, nao sou a mesma de ontem demanha... e que hoje mais tarde ja nao sera a mesma...estou em processo demudanca, de busca de ser melhor a cada dia, de olhar no espelho e dizer... Vc elinda e que mulher especial, unica, doce, alegre, birrenta, a que e muitas Giulia em uma so e que sabe que isso e uma delicia.Sou grata a meu SantoToinho, minha mae Yemanja, aos Espiritos de Luzes que me acompanham, meorientam, me protegem, e tudo isso e todos Eles com a bencao de MEU DEUS, umpai justo, amoroso e que mesmo quando discuto com Ele, tem paciencia para meouvir e me fazer ver que nem sempre o quero e o melhor para mim e que Ele soquer o melhor, o que me fez, me faz e me fara ter o coracao sorrindo e minhaalma gargalhando. E a meus pais, minha irma & Cia e meus leais escudeiros.
E assim q vejo os meus sonhos, em formatos diversos. Colorido assim, perfumado, iluminado e ainda de quebra tem musica e alguns cheiros q vao alem das flores, tem o sorriso e o olhar de gente e a capacidade de fazer meu coracao sorrir e minha alma entrar em festa a qualquer momento. Depois de tudo q passei fica quase impossivel eu ver sombra sem luz, ou preto e branco, pq a fe q possuo naquilo q nao vejo me faz ver aquilo q creio. Se nossa casa fosse dentro de nos mesmos, como seriam os comodos? Como nos seriamos como decoradores de nosso interior? Haveria cantos empoeirados e com teias de aranha por falta de uso? Ou sujeira jogada embaixo do tapete para manter a aparencia?Os armarios estariam todos arrumados ou existiriam alguns objetos (leiam: sentimentos) que nao nos pertencem mais, so que teimamos em guarda-los? As gavetas seriam divididas em pequenos ou grandes compartimentos ou seriam espacos inteiros? As caixas seriam coloridas, com diversas formas e desenhos ou seriam em preto e branco ou com leves tons de cinza? Haveria flores naturais e seu perfume se espalharia por todos os ambientes, ou nao haveria flores ou seriam artificiais? E os animais de estimacao, seriam permitidos ou nao seriam bem vindos?O lixo seria sustentavel? Ou seja, haveria lixos que poderiam ser reciclados ou ressignificados?Que alimentos para sua alma e para seu corpo deveriam ser jogados fora e ficam nas prateleiras dos armarios, da geladeira ate perderem o prazo de validade ou mofarem? Por simples preguica de jogar fora, ou por egoismo em nao querer dividir?O sol, o cheiro da chuva, os cantos dos passaros, a brisa suave e uma sensacao acolhedora seriam sentidos, assim que a porta ou janela fossem abertas, ou mesmo assim seria escuro e sombrio?Prestar atencao na nossa casa interior nao e facil e normalmente quando nao nos damos a atencao necessaria, responsabilizamos o outro, o corre-corre, o trabalho, a vida, nunca NOS MESMOS, sem lembrarmos que as escolhas sao e foram feitas por NOS MESMOS.Como enxergamos , tratamos, sentimos, enfim, percebemos o nosso interior?Ja houve um tempo ou uma ocasiao que te fez parar e pensar ou simplesmente sentir VOCE MESMO, sem interferencia de quem quer que seja ou do que quer que seja? A vida esta te levando e voce vai dancando conforme a musica que toca ou voce tenta, tenta ate conseguir imprimir o seu ritmo de andar, dancar, de conduzir a sua morada para onde e da forma que deseja?Sao tantas????, tantos SE, ou OU ou E, as vezes tudo junto ao mesmo tempo.Sei apenas que hoje me agrada arregalar meus olhos, meu coracao, minha alma e poder olhar dentro de mim, com calma, com o espirito alegre, com benevolencia e gratidao. Percebendo cada comodo e como a luminosidade e a sombra , o cheiro do lirio, a musica ora suave ora mais rapida ora alegre ora um pouco triste se alternam e se transformam normalmente no que eu quero que se transforme. Ha tambem os objetos que foram garimpados durante o meu caminhar
e estao repletos de boas lembrancas, alem claro das cores que irradiam deles. E tem umas caixinhas que guardam as pessoas especiais para mim, com todos os sentimentos bons e quentes que sao capazes de despertar em mim e que acesso todas as vezes que desejo. Essa parte e uma das melhores.Confesso que ainda ha, e acredito que havera sempre uma prateleira empoeirada, um objeto quebrado, uma teia de aranha em algum local, precisando ser limpa, remendado, ou jogado fora e sei que nao e facil sei que e possivel, basta ter calma e querer.Nao tenho pressa, gosto de degustar, de saborear, de celebrar cada conquista, cada comodo que transformo em um lugar que posso sentir e chamar de minha casa (meu eu) e que permanece iluminado, cheiroso e pleno de alegria, amor, paz, saude, beleza, calor e frio na medida certa, se conseguirei fazer isso com todos os meus comodos, em toda a extensao da minha casa? Sinceramente nao sei. So sei que uma delicia iniciar a faxina e dar continuidade, mesmo que durante haja choro e paradas, no final, se e q eu existe um fim, estarei plena e sabendo que o meu olhar vai dar uma festa, sempre.
Comeco da escrita... 30/07/9720 de novembro de 1988, +ou 07h40min h, de uma manhaensolarada de domingo, bem tipica daqui de Salvador. Acordo, e em volta de mimvejo rostos desconhecidos, todos vestidos de branco, sinto cheiro de eter (qate hoje me causa nauseas) e percebo que gemidos de dor se fazem presente,inclusive os meus. Consigo ver mainha e painho, enxergo nos olhos deles umamais profunda dor, expressao que jamais vou esquecer e que me acostumaria a verdiversas vezes, com o passar do tempo e ainda ...hoje. Finalmente soucomunicada q fui atropelada e que alem das diversas escoriacoes (pe direito,joelhos, maos, cotovelos, testa, orelha direita), da possibilidade detraumatismo craniano, eu havia fraturado o femur esquerdo... nao sabia, mas...por causa desta fratura iria ficar em torno de 1 ano e 6 meses em cima da cama(saindo e entrando de hospital, alternando a necessidade de ficar, com o naoquerer sair dela), ser carregada em cadeira de piscina, urrar e desmaiar dedor, sem saber se ficaria ou nao com minha perna, andar de muletas (ja perdi ascontas de quanto tempo), passar por inumeras cirurgias. E so por que houvenegligencia do primeiro medico e eu tive infeccao ossea, depois da primeiracirurgia.Pude constatar o mesmo olhar profundamente triste e doloridonao so nos olhos de meus pais, tambem nos olhos de minha irma, meus tios, dosmeus leais escudeiros e para minha propria surpresa, nos meus proprios olhos,que apenas refletiam o que me ia a alma.Passei um longo periodo sem mepermitir sentir as perdas que tinha tido, afinal, eu dancava, jogava capoeira,era admirada pelo meu corpo e o mais importante ir e vir a qualquer hora e dequalquer lugar. Se nao levantasse para pegar um copo dagua ou p/ apagar a luz,ou se prendia o xixi era por pura preguica, nao dependia de ninguem ou denenhum aparelho, como dependo agora e vou depender pelo resto da minha vida.Hoje sei que as dores fisicasque duravam 24h e ja faziam parte do meu dia a dia e inconscientemente o meuproprio preconceito, que so aflorava em forma de choro (normalmente na hora dedormir), de agressividade (sempre com as pessoas que nunca me deixavam) e derevolta, por isso me afastei de VOCE, DEUS, principalmente por nunca meresponder, por que eu? Ate p/ meu ANJO DA GUARDA sobrou, fiquei de mal umtempao, sem querer conversa e ainda tinha uma mistura de raiva da vida e deesperanca de que um dia nao sentiria mais dor e que voltaria andar normalmente.Esperanca, sentimento doce e amargo, e que aos poucos foi diminuindo. So painhocontinua a te-la.Na realidade so permitir que asdores causadas pelo atropelo e pela minha deficiencia aflorassem 07 anosdepois. E ai, eu fui procurar ajuda fazer terapia, pois necessitava conversarcom alguem q nao estivesse envolvido emocionalmente comigo e pude ver mesmosentido todas as dores (fisicas e emocionais) eu havia feito novas descobertas,obtive ganhos e fui alem do permitido p/ uma pessoa com a minha deficiencia.Pois, fiquei com sequelas, nao flexiono o joelho esquerdo, meu femur esquerdopossui forma de S ou da curva da estrada de Santos, como diz Dr. Sinval, enfim,minha perna esquerda e menor que a