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um DJ e depois ele voltava. Dancamos juntas, decidir beber e ir ate o bar pedir uma caipirinha. Acabei tendo um caso de epifania com a caipirinha, vodka, morango e picole de uva, a melhor caipirinha que ja tomei, o picole estava com gosto da vodka e comecei a imaginar uma cena na praia com a caipirinha e outras cenas. Vivi aquele caso de amor por 10 minutos e voltei para a pisca de danca para dancar com elas. Um tempo depois do cantor voltar, elas decidiram sair da pista, mas estava tao legal que fiquei dancando e ouvindo aquele gato cantor. Houve uma hora que dancei com a Macotinha tambem.Comecou a tocar uma musica de forro e deu uma vontade enorme de dancar com alguem aquela musica. Na minha frente, havia uma loira de cabelo curto, botas, usando um vestido verde e com a amiga que tambem estava vestida no clima de rodeio se nao engano estava usando algo com franjas. Criei coragem e chamei a loira para dancar um forro comigo rapidinho. Ficou um minuto pensando e aceitou, fiquei tao feliz, naquele momento conheci 2 amigas que ficamos juntas durante todos os passeios da viajem. Naquela semana, foi a melhor decisao que tomei, nunca tenham medo de fazer vontades as vezes temos a oportunidade de conhecer pessoas incriveis.Apos a danca, conversamos, a loira e a Ana e a morena a Gabi, uma pena que estavam no Qualite, dancamos juntas ate o cantor se despedir e tocar funk. Apos um tempo, a Bia disse que estava me procurando e iriamos embora. Disse tchau a elas e fui pagar a conta para pegarmos o onibus da Forma. Era mais ou menos 1h, havia uma pequena fila de pessoas, o moco disse que sobrava 2 vagas no onibus se algum de nos aceitaria. Naquele momento respondemos: vamos todos juntos. Houve um sentimento multou de uniao e felicidade em cada um. Esperamos por meia hora por outro onibus, enquanto ouvimos as melhores musicas tocarem, surgiu um pequeno arrependimento, mas passou quando entramos no onibus e fizemos outra festinha. Naquela volta, sentei no lado do Pedro e conversamos. Aquela noite foi o inicio de uma grande semana e lembramos daquela noite todos os sabados de outubro.
Festa a fantasia, a mais esperada. Antes da viajem tinha o costume de chama-la de Tereza, achava mais convidativo como fosse uma amiga querida ou algo assim.Estavamos todos prontos e lindos na porta do hotel. Nos reunimos e tiramos varias fotos. Mascotinha ja no 2 dia ja era a nossa bestfriend e estava linda demais de Minnie. Ps: dava vontade de aperta-la as vezes de tao fofa. SaudadesPetra estava de anjo negro, Bia de chapeuzinho vermelho, Malu de pirata, Lorrana de marinheira, eu de Esmeralda do Corcunda de Notre Dame, Mayara de nao lembro o nome (estava linda demais) , Giovanna de estudante, Marcello de turista e Lucas de Fred. Naquele dia, Pedro nao quis ir a festa e ficou no hotel :(As fantasias de todos estavam muito criativas e originais. Havia alguns que combinaram todas as amigas iguais, como as lideres de torcida e tambem havia fantasias repetidas. Na fila para o onibus descobri algo novo da Malu, o desejo de sempre ser original e nao usar a mesma roupa que todos, desde entao nao sabia daquilo e contei que havia outra pessoa com a mesma fantasia de pirata. Sem querer deixei a Malu magoada, mas comecamos a conversar com todos vestidos de pirata na fila e as meninas conseguiram anima-la. Acontece, marinheiro, pirata, policial e chapeuzinho vermelho sao as fantasias mais encontradas no ramo feminino.No onibus sentei ao lado da Beatriz, uma garota que havia ido sozinha para a viajem sem ninguem conhecido, estava de chapeuzinho vermelho e era morena. Tentei ser amiga dela na viajem, depois daquela noite nos falamos outra vez na mesma situacao, mas quando nos avistavamos no hotel nao nos falavamos e nem um cumprimento.Ao chegarmos ficamos maravilhados com o local, todo aberto e com design sofisticado e leve. Andamos por um corredor arejado com uma tenda encima, ate um painel xadrez preto e branco escrito Terraza em todos os quadradinho e conseguiamos ver a balada. Era uma grande caixa sem a parede esquerda, onde havia uma varanda com mesas ou o lugar onde os "casais" de beijavam. O bar ficava na ponta da entrada e o DJ na outra ponta. Havia algumas cadeiras com mesas interditadas no lado direito. Consegue visualizar o local? Andamos por todo o espaco e ficara dificil visualizar a noite caso nao entenda.Estava totalmente locado, andamos pela pista ate ficar perto do DJ e de repente encontrei a Ana e a Gabi durante o caminho. Fiquei com elas naquele momento em diante, mas caso acontecesse alguma coisa avistei que o pessoal estava mais a frente e fiquei tranquila. Gabi estava de Mario versao mulher ou afeminado e a Ana de Minnie, estavam lindas e curtindo ao maximo.A Bia do onibus ficou conosco, dancamos adoidado e meio conversando de modo que nao atrapalhava a danca. As duas tinham uma sintonia muito legal quando dancavam e faziam passos parecidos de modo inovador parecendo que haviam inventado. Durante o tempo com elas tentei aprender algum dos passos, mas nao consegui nada era um jeito especialmente unico. Era como um sinal de amigas.No comeco so
tocou eletronica, depois de um tempo tocou musicas um pouco morbidas e fomos para o final da balada na frente do bar, onde havia bancos proibidos de sentar mais ficamos na quina e no chao. Ana e Bia estavam de salto e sentaram junto com varias garotas. Enquanto houve uma troca do DJ eletronica para o DJ do funk, fiquei dancando com a Gabi, mas quando comecou a tocar 'Malandramente' e outros, Ana se levantava e botava para quebrar com seu gingado.Enquanto uma dancava outra guardava o lugar na madeira ou todas dancavam e depois tentavamos sentar. Pastilha apareceu com a camera e tirou fotos nossas sentadas todas juntas. Alem da foto do trio de Arlequinas que estavam perfeitamente fantasiadas com a roupa do filme. Uma das fotos foi tirada pelo celular da Forma, pegava os nossos dados pelo codigo da pulseira para mandar o link por SMS.Antes de voltar para a pista, o bar estava vazio e aproveitei para pegar o copao com vodca, suco de abacaxi e mais algo. Todos da festa estavam com aqueles copos grandes do tamanho do braco e havia varias cores rosa, amarelo, vermelho, verde e outras. Paguei R$35 e peguei o vermelho. Voltamos para o lugar que estavamos, mas ainda acompanhava o pessoal atraves da roupa laranja e altura do Lucas, nao chegava a ser tao grande deve ter 1,80 no maximo, nao queria perde-los de vista. Houve um erro: eu sabia onde estavamos, mas eles nao sabiam onde estava. Acontece, estava me divertindo demais e nao pensei.Tocava funk, nao gosto, mas requebramos nos 4 na pista, ja estava com mais estaco devido as pessoas iam embora. Estava incrivel, ate beber demais o conteudo do copo, acabar tropecando no chao, quebrando o copo e derrubando o pouco que sobrava. Naquele momento ja estava um pouco zonza, mas conseguia andar bem e fomos no banheiro.O banheiro totalmente branco e grande, havia no centro encostado na parece um sofa, a cada lado varias pias e na frente do sofa 2 fileiras de sanitarios. Varias meninas estavam no banheiro e o sofa estava lotado. Decidimos ir embora, quando sai do banheiro a Bia e a Malu estavam sentadas no banco na frente do banheiro e viram que ja estava andando meio torta. Sorte, naquele momento iria procura-los para avisar e nao precisei.Fique claro, nao houve PT, fui para o onibus consciente sem ajuda, ainda tive de comprar o cartao do quarto e subi pela escada. No dia seguinte nao senti nenhuma ressaca, sorte!
Uma reescritura atual e utopica de Freud, um lugar onde nao ha o certo e o errado, para nos fazer refletir sobre a propria existencia e nos levar ao fundo do subconsciente. Por fim fazer a pergunta mais dificil, quem realmente somos?A serie se passa em um territorio criado para parecer o velho oeste dos filmes antigos, com tiros, muita bebida, muitas aventuras, mulheres lindas e o cliche maniqueista (bem e mal). Todos os personagens da cidade sao robos parecidos com humanos, com cotidiano narrativo (sempre a mesma historia) e programados a seguirem uma determinada funcao. De repente alguns robos comecam a criar consciencia e agir diferente da narrativa. Esta cidade recebe hospedes humanos, os ricos que podem pagar, uma especie de diversao temporaria e acabam se envolvendo. Porem os robos nao podem machucar os hospedes, so interagir conforme o roteiro e o hospede escolhe a aventura que vai seguir. Os hospedes passam um tempo nesta cidade para descobrir quem realmente sao. Por tras do cenario perfeito da cidade, comeca a desvendar as falcatruas e sacrificios feitos que ficaram escondidos por mais de 35 anos para construir aquela cidade. Ha hierarquia de poder, roubo de informacao e sera que todos os funcionarios sao humanos?Fora a sinopse, a serie trabalho com o psicologico e auto afirmacao de identidade. Trabalha com o fato dos seus medos de historias do passado redefine o carater de cada individuo e como usar o medo para mascarar a verdade que queremos esconder. O medo da verdade nos amaldicoa e nos transforma, da mesma forma que o amor, que mostra quem realmente somos e nos destroi se nao conseguir lidar.Apesar dos fatos, tudo e um sonho, o medo, o amor e o arrependimento, quando acorda e olha o proprio reflexo consegue ver quem realmente e nao importando mais nada. Como agir depois que consegue responder a pergunta no inicio da materia nos define. Sera que consegue responder, quem voce e?Veja a serie, de modo critico, se impressione e veja um outro mundo. Um modo incrivel de estudar e vendo video aula, mas um modo de fixar a materia de historia pode ser vendo Porta dos Fundos. O canal faz muitas criticas a situacao atual e a historia, pois nao podemos falar da atualidade sem discutir sobre o passado e os dois se interligam.Nao torne uma materia prolongada e exaustivo, sempre procure um modo divertido de aprender e sem um esforco enorme. Aproveite agora mesmo para estudar dando boas risadas com o Porta dos Fundos:- Criacao - Humanidade - Romanos - Ceia - Ressurreicao - 10 Mandamentos - Michelangelo - Colonizado- Descobrimento - Pedro Vaz - Deus - Moda - Arte cubista Tenho medo quando, a despeito de tantas bencaos, tantos milagres e tantos presentes que Deus me concedeu, concede e concedera, me sinto tao cansada da vida... Tenho medo quando, a despeito de tantas vitorias que a infinita Misericordia do Pai me concedeu, concede e concedera, me sinto um fracasso... Tenho medo quando, a despeito de tudo que o Amor de Deus me permitiu construir, me sinto inutil... Tenho
medo quando, a despeito da protecao infalivel do Pai, me sinto tao fragil e desamparada... Tenho medo quando, a despeito do Amor Incondicional de Deus por todos os seu filhos, me sinto tao pequena e tao so... Tenho medo quando, a despeito do Poder de Deus agindo na minha vida, me sinto tao fraca, esgotada, sem forcas... Tenho medo quando sinto medo...
, e a coisa mais pura e bela !Saiba que certas coisas fazem parte de relacao de irmaos , mas voce e mais que tudo isso maninha , acima de tudo voce e minha melhor amiga ! Voce nao faz ideia do quanto voce e essencial na minha vida , e o quanto eu te amo , te amo do tamanho do papai do ceu , ou seja, o infinito ...Para sempre estarei ao seu lado !AMO VC
Como eu queria te falar tudo que eu penso. ~ // Amor igual ao seu, eu nunca mais terei .!Porque estar ao seu lado e tudo que eu sempre quis.Porque voce e meu ceu e o meu chao. Voce e tudo de bom na minha vida . !E e com voce que eu quero ficar sempre . ! ;]Porque voce e o meu amor . O meu tudo . ! Eu nao aguento mais a minha vida. E eu tou me odiando agora, eu odeio sentir pena de mim mesma, mas nao e que eu tou sentindo? E acredite e muito dificil pra mim assumir. Nao da pra negar o fato de que minha vida ta uma merda, na verdade nem sei se ela nao e uma merda... Afinal, sempre ta uma merda. Ate quando eu tava com ele minha vida era uma merda. Eu brigo com minha mae o tempo todo, olho pra algumas amigas e vejo como elas sao com as maes, eu sinto uma inveja, nao aquela inveja que deseja que a pessoa nao tenha mais uma relacao boa com a mae, nao, mas aquela inveja de tambem querer aquilo. A minha relacao com a minha mae e das piores, eu nao consigo lembrar dela com carinho, ela e super sem nocao... Eu sei que e errado, mas eu queria uma mae como a dessas pessoas que eu conheco, ter uma relacao com ela como a que essas pessoas tem com a mae delas. E claro que assim como eu conheco maes e filhas com um bom relacionamento, eu tambem conheco aquelas que tem ate piores que o meu. Mas eu queria ser amiga da minha mae, poder pedir conselhos a ela, mas ela nao tem capacidade, ela nao tem maturidade, nao tem experiencia nenhuma de vida, e incriveeeel isso! Uma mulher da idade dela que so teve um relacionamento, e ele acabou, mas ela nao aceita isso e vive a vida achando que ainda esta nele, sendo que acabou ha mais de 20 anos. Nao sabe conversar, ela so berra, grita e xinga. E eu nao aguento mais isso. E um inferno viver assim. Eu quero PAZ, mas ao mesmo tempo nao consigo nao brigar quando ela me estressa. E depois eu fico mal.Como se nao bastasse tenho uma amiga que nao e normal... E nem sei se e amiga, ne? Pelo que eu tenho visto nao e. Tambem, deixa ela pra la, se nao faz questao da minha amizade, eu tambem nao farei mais da dela. RECIPROCIDADE. SEMPRE!E quanto a ele... Bom, agora sinto que me odeia, na verdade, me despreza... Eu falei tanta coisa pra ele que magoou, mas eu precisava falar, era a verdade... Eu nao menti em nada ali. E eu sei que doeu, um amigo meu me falou que ele disse que nao podia me ver, que nao conseguia esquecer as coisas que eu disse a ele. Eu sinto muito. Eu so nao podia mentir. Ele perguntou, eu respondi. A verdade e que eu queria que ele ficasse tao chateado que nao me
procurasse mais, porque eu nao aguentava mais aquelas idas e vindas. Mas a verdade tambem, e que eu ainda o amo e sinto que amarei pra sempre, e doi, acreditem... Mais em mim que nele, tudo que eu disse, tudo que houve, doi mais em mim.Eu queria sumir... Ou dormir e nao acordar mais.
Caguei tudo!!!Eu sabia, eu estava sentindo que ia fazer merda, bom, caguei e caguei legal! Sabem o pior? A noticia dele pra mim. Ele tentou nao me contar, nao me preocupar, nao me desesperar, mas soube de coisas que nao serao boas pra gente e, no final, acabou me contando... Prefiro nao dizer exatamente o que e, mas parece que nossa relacao pode acabar a qualquer momento, parece que as vezes eu impeco ele de fazer coisas que ele queria e isso acaba "prendendo-o". Bom, ele me contou, eu chorei desesperadamente, eu queria ficar so, queria sumir, queria que o mundo parasse pra eu descer, queria que me abduzissem ou que eu evaporasse de repente... Nada disso aconteceu. Ele me abracou a forca, enquanto eu pedia pra que ele me deixasse so, disse que nao queria que acabasse, que ele me amava e que ia fazer de tudo pra que desse certo, mesmo que as cartas dissessem o contrario, ele disse que iria mudar, que a vida dele nao se resume ao que meras cartas dizem, que ele me ama demais pra isso.No inicio eu so chorava e pensava "ja era, agora fudeu tudo", mas depois eu parei pra pensar... Quer saber? Deixa ele aumentar o alargador, deixa ele fazer as tattoos dele, e o corpo dele, quem decide e ele. Essa minha atitude de nao deixa-lo "livre" eu tenho certeza que posso mudar, mas o problema e a minha desconfianca e inseguranca, eu penso MERDA o tempo INTEIRO! E isso e foda, pra mim e pra ele. Velho, eu vou fazer o maior esforco do MUNDO pra que essa fase ruim passe, alem do mais ele disse que as cartas refletem o que acontece no momento, ou seja, podemos mudar, afinal, antes as cartas diziam que nos poderiamos dar certo... Entao, ainda ha chance! Tambem, depois de tanta conversa e lagrimas, porque ele tambem comecou a chorar, chegamos a conclusao que se nos amamos do jeito que amamos podemos dar tudo de nos e conseguirmos, e que vamos tentar ate o fim, nao desistiremos facilmente... Entao tudo ficou bem, hoje nao brigamos mais e vou tentar me manter assim, ele tambem! PENSAMENTO POSITIVO! SEMPRE! Neste exato momento eu estou tendo que ouvir minha mae falar sobre os "carmas" que trazemos de vidas passadas para esta vida '. Eu realmente acredito nisso, acontece que nao tem nada a ver ela estar falando sobre isso, ate porque ela fala de um jeito chato, digamos que ela nao nasceu pra aconselhar, pra conversar assuntos como esse, querendo explicar algo, porque, na verdade, ela esta impondo algo, pra ela o que ela pensa e fato e pronto, nao ha o que se discutir, e as coisas nao sao assim. Mas, deixa pra la, ne?! Eu vou aguentar o maximo possivel. =/Voltei hoje da casa de xuxuco, foi tudo bem la, passei dois dias com ele, foi otimo! Hoje e o aniversario de Doce, mas comemoraremos na sexta-feira, vamos para o bar/boate: 30 SEGUNDOS, no Rio Vermelho. Sexta e a estreia de HARRY POTTER E AS
RELIQUIAS DA MORTE! Estou muito empolgada, vou ver com Xuxuco! Amanha vou comprar o ingresso pra ver 3D no cinema do Paralela Shopping (que e o melhor).Agora vou ver Gossip Girl.
Eu sabia que tinha algo errado, lembram-se que eu disse que nao sabia porque mas eu tava desolada? Triste e mal? Pois bem, era o mau pressentimento das cartas, ou pode ter sido justamente pelo fato de eu estar assim, e ele tambem, que deu o resultado que deu. Eu nao quero basear a minha vida no resultado de cartas que podem estar erradas, cartas sao cartas e so, como ele mesmo disse, a gente pode mudar o que elas dizem, se no inicio elas disseram que podia dar certo e tal e agora disseram o contrario significa que elas mudam constantemente, se mudaram uma vez podem mudar VARIAS!EU VOU FAZER ELAS MUDAREM! ELAS QUEREM GUERRA? TERAO GUERRA!! EU NAO VOU CEDER! (e pelo visto nem ele)Ha umas duas semanas eu escrevi uma declaracao de amor pra ele, ela e linda, talvez eu poste aqui. TALVEZ.DEUS, nao me deixe agora! Nao me deixe nunca, como nunca me deixou. E, pra variar... Quase dois meses sem postar e muita coisa aconteceu.Eu e ele terminamos, ele ama a outra, pelo menos eu tenho certeza... Por isso achei melhor terminar, falei coisas muito ofensivas a ele pra ter certeza de que dessa vez ele nao voltaria, parece que deu certo, que tenha dado certo, Deus! Nos nao damos certo numa exatidao de mais. E a vida continua!Hoje e o aniversario dele, por sinal. Parabens pra eleee, que seja feliz e tenha paz sempre. Eu o amo e continuarei amando ate que alguem especial apareca, se aparecer. Mas, nem tudo na vida sao flores, nao e mesmo ?!Bom, mudando de assunto... Eu nao sei bem, mas parece que estou doente. Nao sei o que e, tudo comecou a piorar a partir do dia 08 de dezembro de 2010 (por coincidencia no dia em que eu terminei o namoro)... Bom, hoje eu tenho apenas 3 exames pra fazer, porque ja fiz o das fezes, e os 20 de sangue e o de urina. Faltam a colonoscopia, endoscopia e o ultrasson do abdomen total. Nao importa o que eu tenha, e se eu tiver que morrer vou de bom grado. Nunca tive medo da morte, talvez da dor antes da morte, talvez pra onde vou depois dela, mas da morte em si nunca tive. A dor, hoje, ja nao e mais importante, ja senti tanta que uma a mais, uma a menos nao fara tanta diferenca. Eu tiro essa de letra ;DA proposito... FELIZ ANO NOVO! QUE 2011 SEJA MARAVILHOSO PRA TODOS VOCES! =DA vida continua... Eu quero gritaaaaar!!!Eu nao consigo ficar em paz comigo mesma e nao sei o que me aflige, pode ser que tudo esteja relacionado aquele pai de santo, mas pode ser que nada tenha a ver com ele. Esta amanhecendo aqui, o dia esta comecando a clarear, como eu moro em salvador nao existe horario de verao, ou seja, provavelmente pra saber meu fuso horario voces terao que diminuir uma hora onde quer que vcs estejam no Brasil, com excecao daqueles que moram em SSA tambem, e claro.Eu estou desolada e nem sei
com o que, o que eu sei e que eu quero alguma coisa que eu nao tenho nocao do que seja, minha cabeca esta uma confusao sem tamanho, eu estou ficando maluca e nao tem ninguem que possa me ajudar... Sabem a "Auto-suficiente" ? e tambem a "Branca de Neve"? Bom, elas estao ocupadas esses tempos, e ainda assim a "Branca de Neve" me ligou ontem e hoje... Amanha ela viaja pra Morro de Sao Paulo (que sorte! espairecer num resort, quem dera eu neste momento)... Bom, ela vai viajar e a "Auto-suficiente" esta em semana de prova final do curso que ela faz na faculdade, ou seja, estou 'lonely'. =\ Eu estou entre a cruz e a espada, definitivamente, uma situacao que nenhum de voces quereriam passar... Eu quero perguntar a ele se sentiu alguma coisa quando viu a "ex", mas eu sei que eu ja perguntei isso antes e ele respondeu que nao, so que eu quero perguntar de novo, porque ele a viu de novo... E que ela e uma das melhores amigas dele, e eu a conheci, ela e bem legal mesmo, eu gostei dela... De verdade! Mas, estou com medo dele ainda ama-la, essa minha inseguranca, esse meu complexo de alguma coisa (que nao e de golgi!rs. Ridiculo eu tentando fazer piadinha numa hora dessas, aff, que sem graca), bom, de qualquer maneira eu vou ve-los amanha, todos eles, ele e todos os amigos dele reunidos na Barra. Ainda tenho medo, mesmo depois de tudo parecer bem, eu tenho medo... E se meu medo estragar tudo? E melhor perguntar ou e melhor deixar pra la? Eu nao sei o que fazer e nao tenho ninguem pra me aconselhar! Estao todas ocupadas, NAO SEI O QUE FAZER!Eu tenho que ir dormir, senao as 09:00 hrs. nao tera ninguem "de pe" por aqui :SEu preciso estar la as 11:00 hrs. em ponto, ele odeia atrasos. Deus, eu realmente nao sei o que fazer, mas, nao sei... Algo me faz pensar que vem merda por ai, eu vou cagar tudo!! (como sempre) '.(QUALQUER NOVIDADE EU POSTO) ;)
Sabe? Se voce me perguntar o que eu estou sentido, nao saberia responder. Talvez nostalgia fosse uma das palavras. Vai dar tudo certo!Isso eu escrevi ha muitas horas atras... Fui ao shopping e voltei, assisti Gossip Girl e pela 20a vez "Olhos Famintos 1", e voltei pra ca... Sao 02:51 hrs. e eu vou terminar de ver um episodio de Gossip e dormir. Bom, demorei pra postar, hein?! E porque eu ia escrever mais, porem tive que ir tomar banho pra sair, e pelo que voces puderam ler ai em cima eu estava precisando mesmo "mudar de ares", pelo menos por algumas horinhas. Foi legal ir ao shopping, eu comprei um livro que sempre quis, mas sempre acabava comprando outro porque esquecia dele... A Menina Que Roubava Livros. Estou feliz por isso. Muito feliz! Obrigada, por tudo! ;) Pelo menos Gossip Girl esta baixando rapido porque eu tou peeeeeeeeeeeessima!Desde que comecei a escrever ja melhorei, estou bem, conversei com meu amor agorinha, ele ta meio triste com umas coisas, mas a gente vai se ver amanha, e eu vou ficar agarradinha com ele o dia todo, pra compensar! De manha ele tem prova da UFBA, e de tarde eu vou fazer carinho nele porque depois de uma prova de 4 horas e tao dificil, ele merece! Acho que vou dormir la.Sabem? Nao tem motivos pra eu me entristecer, afinal... MEU BAHIA GANHOU ONTEM E FOI PRA PRIMEIRA DIVISAO! CARALHOO! BORA, BAHIA, MINHA POOORRA! uhauahuahua... Que baixo astral! Baixo astral naaaada! Alto astral, isso sim! Gracas a Deus, tinha passado da hora! Estou feliz agora, depois de uma briga com minha avo e minha mae, eu fiquei feliz. Que bom, Deus, obrigada! (yn) Estou me sentindo tao so, sem amigos... Parece que todos eles sumiram, sabe? Parece que todos eles tem amigos mais importantes, mais especiais e eles ficam no msn ou facebook conversando entre si, eu sinto como se quando eu falasse eles pensassem "que chata, velho, eu vou cortar logo", sei la... E tao ruim, eu tou me sentindo como um pontinho no meio do nada. Essa semana eu estava olhando pela janela da casa dos meus primos, de la do sexto andar eu podia ver uns meninos, de mais ou menos 13 anos, brincando com um cachorro, correndo pelo parque, pelo campo de futebol. Pareciam tao felizes... Eu quis, por um momento, estar gravida, por um momento ter algo pra o que realmente viver, um motivo muito forte, como ser mae. Em alguns momentos do dia, sao ate rapidos, eu sinto falta dele, ou lembro de cenas bonitas, do que a gente viveu, e depois eu me lembro do fim, do que ele fez, do que eu fiz, e cada dia e cada vez que a saudade vem eu sinto que nao tinha mais jeito, tinha que terminar, tinha que ser aquilo. Mas a sensacao de amor eterno nao sai de dentro de mim... Ao mesmo tempo eu sinto que perdi algo, nao sei se O AMOR DA MINHA VIDA, mas como se tivesse perdido alguma coisa, como se tivesse