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A grade caiu com um barulho que ecoou no chao da sala de cirurgia, Mei foi a primeira a entrar no tubo de ventilacao, eu fui logo em seguida e Kevin por ultimo dando cobertura. Mei se arrastava ora e outra resmungando consigo mesma, sua passagem era marcada por um rastro de sangue que ficava nas paredes do tubo de ventilacao. Estava comecando a ficar preocupada com a vida de Mei. Ao rastejar pelos tubos passamos por diversas partes do edificio, pelas grades conseguiamos ver a quantidade daquelas criaturas que haviam ali embaixo, seria impossivel ir caminhando. Depois de aproximadamente trinta minutos chegamos ao refeitorio, olhando pelas grades conseguiamos ver cerca de tres mortos-vivos, mas a visao era limitada da nossa posicao. Mei retirou as grades e pulou descendo para o refeitorio, ouvi alguns tiros e Mei gritou:- Esta limpo.Saltei sobre uma mesa e logo em seguida Kevin pulou, havia alguns zumbis abatidos na sala. Andamos silenciosamente em direcao ao elevador que estava com a porta travada. Kevin entrou em acao usando uma barra de ferro, tentando abrir a porta. Mei estava de cobertura ao final do cobertor e eu estava ao lado de Kevin.- Kevin, mesmo que voce abra a porta, como vamos descer?- Nos vamos saltar pelas cordas Respondeu.- Hum, nao sei porque, mas isso nao me intimida mais! Gargalhei.Nesse instante Mei veio correndo e gritou:- Kevin, abre essa porta logo, tem uma criatura enorme vindo!Mei chegou e comecou a dar varias bicudas na porta, o barulho ecoava pelo andar todo. Kevin estava desesperado agora e forcava a porta, e eu tentava mecher nos botoes desesperadamente. Meio minuto depois avistamos a criatura, ela tinha cerca de tres metros de altura, tinha olhos pelo corpo e uma garra enorme em uma das maos, assim que a criatura nos avistou ela comecou a caminhar mais rapido em nossa direcao. Seu caminhar era silencioso e sua presenca aterradora.- Kevin! Gritei.Nesse instante ele conseguiu abrir a porta e tirou a camiseta rasgou-a em pedacos e lancou um para Mei e outro para mim. Seu corpo era grande e definido, e havia diversas cicatrizes em suas costas e abdome.- Vai! Gritou Kevin empurrando Mei para o buraco do elevador.Mei saltou e segurou-se com o pano da camisa e foi deslizando pela corda, em seguida Kevin pulou e gritou para eu segui-lo, antes que eu pudesse pensar ja estava na corda deslizando andares abaixo. Olhei para cima e vi a criatura passar as garras pela corda.- Kevin! Mei! Pulem! Enquanto gritava me balancei e pulei para uma das portas de andares abaixo e me segurei na beirada, Kevin e Mei fizeram o mesmo alguns andares abaixo. Estava cansada e sabia que nao ia aguentar muito tempo, forcei e consegui me levantar e ficar na beirada da porta. Uma placa dizia que eu estava no primeiro andar do subsolo, Kevin estava um andar abaixo e Mei em outro abaixo. Forcei a porta e ela se abriu sem muitas dificuldades, gritei:- Ke, Mei, consegui entrar! Ao mesmo instante que gritava ambos conseguiram abrir as portas tambem.- Selly, estamos
quase no terceiro andar, espere ai que vou te buscar! Disse Kevin.- Nao! Estou bem, va procurar o antivirus pra Mei, eu ja desco e encontro voces! Nao se preocupem comigo! Ao dizer dei as costas e segui o corredor.O corredor estava escuro, apenas algumas luzes estavam faiscando e iluminando ocasionalmente o ambiente, o final do corredor era uma terminacao em T, para a esquerda encontrava-se a escada que levavam ao piso superior, para a direita levava para algumas alas hospitalares. Caminhei cautelosamente pelo corredor, atravessando silenciosamente as salas, avistei as escadas que iam para o piso inferior e sai correndo ao encontro delas o mais rapido que pude, de repente tudo ficou escuro. Quando me dei por mim, estava jogada ao chao com um morto-vivo sobre mim. Lutava com todas minhas forcas para arremessa-la para longe, mas eu nao era tao forte. Ela tentava me morder e com minhas maos eu afastava sua cabeca de meu corpo. Olhei para o lado e vi na porta de uma das salas uma tesoura caida no chao, junto com umas duas canetas, tentei apanhar a tesoura, mas estava longe demais. Agarrei a caneta e enfiei no olho da criatura que se afastou. Com um chute a joguei ao chao e agarrei a tesoura, tentei correr para a escada, mas ela estava bloqueando a passagem. Ela avancou novamente e com a tesoura fiz uma perfuracao na sua jugular, segurei seu pescoco e arrastei a tesoura ate o outro lado, puxei pelos cabelos e arranquei a cabeca dela e joguei em um canto distante. Eca.- Vadia! Falei com odio.Estava completamente suja do sangue dela, e nauseada. Antes de descer as escadas resolvi entrar na sala em que peguei a tesoura, pois quando estava no chao observei um porta retrato que me chamou a atencao. Era um escritorio e havia algumas cadeiras ao chao e uma mesa virada. Um armario de madeira escura encontrava-se no canto esquerdo da sala. Caminhei lentamente pulando uma das cadeiras que estava obstruindo a passagem e agarrei o porta retrato que estava no chao e olhei a foto com atencao. Na foto havia uma legenda: Dr. Henri Cristopher, ele era loiro, usava oculos e tinha a pele muito clara. Caminhei em direcao ao armario e o abri, havia diversas pastas, papeis virados, alguns vidros e uma maleta prata com senha. Por que alguem teria uma maleta com senha em seu armario? Agarrei a maleta e uma pasta com a legenda Umbrella Corp. e parti rumo as escadas.Desci as escadas com pressa e parei nos ultimos degraus e sentei, peguei a maleta e a coloquei em meu colo, precisava abri-la e descobrir o que havia em seu interior, comecei a girar os numeros e realizar diversas combinacoes, por sorte, como dizia meus professoras, eu tinha o dom para adentrar senhas e sistemas e em menos de vinte minutos abri a maleta. Nela havia uma pistola de ferro com alguns frascos verdes e azuis, o que era aquilo? Fechei a maleta e decidi ler a pasta em um lugar mais seguro. Terminei de descer
as escadas. Segui o corredor correndo e virei a direita, meu corpo se estremeceu. Em minha frente estava aquela criatura que cortou os cabos do elevador, ela me olhou com um olhar sem expressoes e deu um passo a frente.[Continua]
E agora, me vejo em algumas situacoes complicadas, mas fazer o que? E a vida, nos dando oportunidades, e agora as vezes me vejo dividido, dividido entre o passado, e o que pode ser um futuro.Mas em relacao ao futuro, sera muito bom lhe conhecer, poder saber do que voce gosta, do que nao gosta.Mas pelo outro lado, o passado, me tras boas lembrancas, algumas ruins, mas com certeza muito mais boas do que ruins. tem coisas que eu nunca vou entender, uma delas e o amor que voce diz que sente por mim, mas mesmo assim, vou continuar aqui, sofrendo, lutando, ate nao aguentar mais. Porque o amor e pra sempre, paixoes nos temos e se passa 2 semanas ou menos nos vemos que nao aquilo que nos queriamos mesmo. Nao sei mais o que fazer, nao sei mais o que sentir. nao sei mais se vale a pena continuar vivo, mas nao pense que e so por voce, e sim por varias outras coisas. Pois bem, caso eu fique um pouco mais de 4 semanas sem postar voces, se quiserem podem me procurar, se me acharem eu estarei internado, se nao me encontrarem eu provavelmente estarei morto ou sumido, e com certeza ninguem ira me achar. Sera que tudo pode voltar ao que era antes? Acho dificil, mas mesmo assim, nao acrescento e nem retiro esperancas e falsas esperancas. Mas uma coisa e certa, se fosse pra voltar, eu voltaria. E, 4 meses e meio...Nao digo que me arrependo, na verdade me arrependo de algumas coisas que eu fiz, mas isso nao vai trazer voce de volta pra mim, e pra falar a verdade nao sei se quero que voce volte.A minha revolta foi a frieza com que voce me fez acreditar que eu era o que voce queria pra te fazer companhia... Agradeco do fundo do meu podre coracao o que voce fez por mim: NADA! Me importo contigo, nao digo que nao mas nao muda o fato de eu estar te odiando no momento, entao...Siga a sua vida... porque eu vou seguir a minha, e sem olhar pra tras. Nada mal prum bocal, Retardado mental, infeliz. Tanto quis ser o tal, Conhecido entre os mais imbecis. Muito bem: voce tem O talento que faz de voce Tao proeminente panaca, Dos que nao sao comuns de se ver. Comecou fazendo bobagem desde que chegou, Nao parou nem quando o bar todo esvaziou. Bebe demais, fala demais, Mas na real nao diz merda nenhuma! So fica ai cheio de si, Mas nao resolve as cagadas que arruma. Enquanto voce fica ai arrumando tumulto, Eu vou me aprimorando na arte do insulto. Bom, primeiramente gostaria de saber o que tu fez comigo... Voce deve ter feito uma mandinga da forte pra mim, e se tu fez, eu to amando isso tudo!*--------*A nossa 1o ligacao de verdade, onde eu tirei quase todas as minhas duvidas, e, quase todas, pois so quando eu ir pra ai eu irei tirar todas as minhas duvidas, so quando eu poder te tocar, te sentir, o seu
cheiro, seu calor, seus labios, seu copo... Mas o que eu quero mesmo e voce aqui comigo, do meu lado agora, depois e ao infinito e alem.A nossa 1o ligacao foi no dia 19/06/2012 eu te liguei as 22:17 e depois voce foi tomar banho e eu tive de esperar 20 minutos pra poder falar com voce, esses minutos foram os minutos mais longos da minha vida, pois tive de esperar pra poder falar com voce. Mas logo em seguida tive aproximadamente 2:25 minutos da melhor conversa da minha vida.Nao vejo a hora de poder lhe ter em meus bracos, voce passou de "Uma pessoa que eu conheci na net" para " UMA PESSOA TOTALMENTE ESSENCIAL NA MINHA VIDA.Saiba que mesmo com essa distancia toda tu me mudou, mudou minha vida futil para uma vida totalmente agradavel.Data: 21/06/2012Toda vez que o meu dia vai mal, penso que vou escutar a sua voz por pouco tempo( 24 horas por dia so escutando a sua voz e muito pouco pra mim) e isso transforma totalmente o meu dia e isso faz com que eu tenha forcas pra continuar em frente. Porque la na frente so vai ter eu e voce.Nao vejo a hora de te encontrar, acho que vai se uma experiencia que talvez agora, eu consiga explicar, mas eu sei que a horam nao vai existir palavras pra mim poder descrever a minha FELICIDADE!No momento eu choro, pois voce nao esta comigo agora, nao sou machista, nao aquele cara que tem medo de chorar na frente de outras pessoas.Agora com a lembranca muito especial que eu guardo em minha mente eu vou dormir pensando em voce e na sua voz, que particularmente me faz tao bem, ao som de MATANZA - MY TREASURE eu vou me deitar...........
Acho que devo estar destinado a ficar sozinho, se eu soubesse, como fazer vc me amar sem se ferir, se eu soubesse seria muito, muito mais facil, mas infelizmente nao sei como fazer isso. Mas todas, exatamente todas as coisas que lhe falei, nao sao mentira. So queria que voce soubesse. Estou a beira da minha 4o tentativa de suicidio, mas se eu o fizer, desta vez, farei essa tentativa valer a pena. As pessoas geralmente pensam que talvez por eu ser do jeito que eu sou elas pensam que eu nao tenho sentimentos, pois e, estao totalmente enganadas. Se eu quiser beber ate morrer, e exatamente isso que eu vou fazer. Se eu quiser me isolar, nao vou ter mais ninguem pra me perturbar. Se eu quiser ficar sozinho, nao vou mais ter que escutar coisas sobre o que me faz bem ou o que me faz bem.Porque a minha vida e minha, e a sua que se fodaa. Meus relatorios:Bom, acho que pra eu ter um pouco de normalidade eu devia me abrir com alguem, mas acho que eu me abrindo com uma pessoa, mesmo sendo da familia acho que no maximo vao dizer que entendem e vai ficar por aquilo ali mesmo, e se for pra acontecer isso eu nem vou me esforcar pra falar com qualquer pessoa. Vamos comecar dizendo o proposito de eu estar escrevendo isso, bom eu espero ter alguma melhora, tanto psicologicamente quanto socialmente, vou ser sincero, nao sou tanto sociavel quanto eu era mais antigamente, acho que tenho certos disturbios mentais para fazer coisas ruins, bom, essa semana eu fiquei 4 dias na rua, nao sei o porque deste ato, mas tenho que ser sincero, ja tive experiencias piores, agora to trancado num quarto com o notbook do meu irmao e escrevendo isso, ha, so um detalhe: e vespera de natal. Deixe me ver o que meus amigos estao fazendo agora: Conversando, rindo, relembrado o ano que esta prestes a passar, e eu aqui, escrevendo isso e escutando Bad Religion American Jesus, da pra acreditar?? Poise, nao tenho mais facilidade em me comunicar com as pessoas, pelo menos nao mais. Nao consigo mais me ver com uma pessoa normal, pois pessoas normais nao tem tantos disturbios mentais como eu, ve se alguma pessoa toma remedios de tarja preta? E, foi o que eu pensei, nao, essa seria a sua resposta? Com certeza sim, mas isso nao importa. Nao culpo ninguem por eu ser assim, mas tambem nao digo que nao tiveram pequenas participacoes em relacao ao o que eu sou hoje em dia.Eu sou uma pessoa que nao dificil de se lidar, mas tem que ter cuidados basicos, coisas pequenas me ofendem, as vezes coisas grandes nem tanto, mas tem que ter cuidado ao falar comigo, gosto de respeito desde o principio, nao chegue bancando o esperto ou o bonzao, pois isso comigo nao cola, nao importa se voce sabe fazer o diabo a 4, problema seu, uma coisa que eu quero e carinho, so isso. Anarquia e o caminho, Anti-NAZITAS ANTI-FACISTAS, euEu tenho
sistemofobia (fobia do sistema) mas nao me importa porque o que eu puder fazer pra fuder com o sistema eu vou fazer.Nao importa o que voce pensa de mim eu sou assim, nao se concerta o que ja nasce com defeito. Barreiras foram construidas para nos oprimir, nao aceite, LUTE. Fode-se a vida, eu sou assim mesmo.Foda e a familia:Que diz que entende, mas na real nao entende merda nenhuma, sempre dizendo que e uma coisa passageira, mas pra mim, e Pra mim e pra vida toda. O punk nao e so bebedeiras e drogas, com os punk voce ve o que realmente e amizade, nao aquela amizade so para os bons momentos, mas se vc estiver no lixo, eles vao la e conseguem te tirar de la, custe o que custar. Voce nao encontrara uma amizade tao forte como a amizade o punk, provei disso, e posso te dizer que e a mais pura verdade.So sei de uma coisa, quando eu fizer 18 anos, podem comecar a dizer Adeus, pois nunca mais iram me ver, pelo menos nao frequentemete. Bom, por enquanto e so isso. Acabei de terminar a minha historia sobre zumbis, acho que foi uma boa historia mas mesmo assim continuo tapado de nojo com a minha familia, nao os culpo por eu ser assim, sou assim porque e da minha natureza, a verdadeira Natureza Anarco Punk. E agora, no banho vem tudo na minha mente, desde nos dois sentados na praca, voce comendo, um docinho, eu fumando um cigarro e a pessoa que voce ama logo no banco ao lado, pergunto se vc queria sair dali, vc diz que sim, mas quando chegamos no chafaris vc desabou, chorou, disse que a sua vida estava uma merda, me lembro que voce pegou uma pedra, com raiva, mas nao conseguiu jogar ela muito longe, e isso foi motivo para vc abrir um sorriso, mas em seguida desabou denovo. Por que vc nao volta pra mim? Vc nao se importa com os meus sentimentos? Vc diz que me ama(ou algo assim), mas nao demonstra, e isso eu me deixa triste, se vc me ama, pq nao fica comigo de uma vez por todas?? Porra, e foda, tente se colocar no meu lugar. Uma pessoa diz que te ama, mas nao te quer. Que amor e esse? Me desculpe, mas esse tipo de amor eu nunca havia testemunhado.Esse pequeno trecho foi uma recaida(bom, todos nos temos recaidas).Mas voltando a minha pessoa, porra eu nao pedi pra nascer, mas mesmo assim eu vim, agora tudo o que eu peco e liberdade, eu sei que eu sempre quero mais e mais, mas poxa, tenha do, eu tenho 15 anos, meu pai disse na minha cara que eu nao merecia ser filho dele e que o filho cacula dele havia morrido,na minha frente!!!! Minha mae esta sempre em funcao do meu 2o pai, pois foi ele que me criou desde os meus quatro anos de idade, mas agora pensa, um irmao que esta sempre ausente, que prefere estar com os amigos ao inves de mim,
mas mesmo quando eu estou junto sou totalmente ignorado, talvez o que eu faca seja apenas porque eu quero que as pessoas me notem, que as pessoas saibam que eu existo, acho que uma das poucas pessoas que sentiram a minha falta foi meus cachorros, sei que e cruel eu dizer isto, mas pelo o que eu provei, o que deu a entender foi isso, agora vem e me dizem que eu quero matar a minha mae?? Mas que merda, eu so quero carinho, mas a questao e a seguinte: minha familia acha que pode me comprar com um not book ou um tablet, ou alugando filmes na video-locadora, porra, eu nao tenho mais 10 anos que tudo era novidade, ja passei alguns dias na rua, sei como e que e ter poucas pessoas para te ajudare, e tambem posso dizer uma coisa, todas as pessoas que eu tenho AMIZADE me ajudaram, e aminha familia sempre dizendo Fica na rua pra voce ver se seus amigos vao te ajudar fica!, Bom, de tanto eles dizerem isso, eu fui, sem medo, mas com orgulho, firme e forte, nao temendo as consequencias, mas, sabendo o que iria acontecer quando eu chegasse em casa. Engracado, dizem que casa e onde nos nos sentimos bem, poxa, se eu me sinto bem na rua isso me qualifica como mendigo?? Acho que nao, voces nao ideia de como e sair de casa e contar os minutos para NAO voltar pra casa, pq eu vou ver sempre a minha mae tomando remedios para depressao, meu irmao me pedindo coisas(normal dele) e meu pai sentado na cadeira vendo jornal nacional com um cigarro no cinzeiro e uma xicara de cafe do lado, isso ja virou fato, e sempre assim. Agora, eu sei que eu posso sobreviver no mundo, posso nao ser aquelas coisas todas que voces pensam, mas consigo me virar, por mais dificil que seja a situacao, eu sei que eu posso e eu consigo fazer o que eu tenho que fazer. Agora mesmo mandei uma mensagem pra ela, foi um trecho de uma musica, mas explicava exatamente a dor que sinto no momento, bom espero que um dia isso passe, serio mesmo, mas tambem nao posso esquecer da Thais, ela e muito especial pra mim, serio mesmo. No momento estou muito ansioso para ver se ela vai me responder a mensagem que eu mandei pra ela, mas acredito que nao, pois como eu disse, ela me ama, mas nao demonstra o minimo de amor por mim. Pra eu ter uma ideia eu acabei de me matar em uma historia que eu mesmo criei, me matei por causa dela entao vai saber ne? Mas pois bem, nao sei o que vai ser da minha vida amanha, tenho audiencia, por uma merda que eu fiz, nao sei se eu vou internado, nao sei se eu vou pra FEBEM, mas vai saber o que o destino me reserva, bom, ate agora o destino so tem me sacaneado, so me fazendo mal, mas eu tambem nao posso reclamar muito, algumas coisas eu
fiz por merecer as coisas que estao acontecendo no momento, eu nao sei se eu vou voltar a namorar com ela, eu nao sei se a minha vida vai virar um inferno e eu vou acabar me matando, porque eu tenho coragem para fazer isso, eu te garanto que se matar e mais facil do que tirar a vida de uma pessoa, entao, vai saber o que pode acontecer comigo, por isso estou escrevendo isso, para caso isto aconteca eles tenham a oportunidade de pelo menos tentarem me entender, isso mesmo, tentarem, porque ninguem me entende, serio mesmo, parece ate um pouco melodramatico mas eu nao to nem ai, so quero atencao, liberdade e amor. E agora eu fumar um cigarro pra me acalmar, e, eu fumo, esqueci de dizer isso tambem, me desculpem, mas as vezes eu sou assim mesmo, meio esquecido, meio esquecido com as coisas, meio esquecido com as pessoas e meio esquecido comigo mesmo. Bom, fumei aquele cigarro e fui dormir, mas hoje acho que meu dia vai ser bom, tirando a audiencia, uma parceria minha vai vim aqui em casa, vai trazer umas cervejas pra nos, vou pegar dinheiro com a minha vo pra comprar mais cigarro pra mim, porque o meu ja esta acabando, mas acho que hoje vai ser ate que agradavel o meu dia hoje, ah, e o pra lembrar agora e h10:36min.entao se caso alguma coisa mude aqui eu aviso por aqui. Tem muitas coisas que poderiam me acontecer hoje, mas nao que a Gable ia me ligar pra nois beber uma ceva da hora, pelo menos acho que com certeza eu nao esperava. Bom, da audiencia nao deu nada, nada de condenacao, nada de servico comunitario, entao eu to feliz, bom pelo menos em partes, to esperando a Gable passar aqui em casa pra ela ir pro centro comprar umas bebidas pra nos bebermos, e agora eu estou entrando em depressao profunda, e isso nao e bom, me sinto um zumbi, adoro zumbis, mas nao me agrada nada ser um deles. Eu estou usando isso como uma forma de escrever meus pensamentos, bom geralmente eu faria isso no meu Blog, mas ja que eu estou sem internet isso aqui serve, mas e aquela velha historia, eu escrevo, eu comento e digo praticamente todos os meus pensamentos aqui, e talvez eu publique isso no meu blog pra algumas poucas pessoas verem, e depois vim me perguntar se tudo o que eu escrevi e tudo verdade, e eu vou responder: - Nao filho-da-puta, e tudo mentira, eu nao existo, panaca.-Dai eles vao perguntar por que eu estou bravo, e eu vou responder que eu sou assim, comigo e o seguinte, eu sou do jeito que eu sou por causa do que aconteceu comigo, e ha uma historia por tras disto tudo, mas isso voces nao vao saber. Eu sinto que as vezes eu vou desaparecer, mas poxa, tenho 15 anos, nao tenho amor, nao tenho carinho e nao tenho liberdade, como e que voces querem que eu seja diferente, e dificil, ja falei pra
varias pessoas tentarem se colocar no meu lugar e realmente eles todos falaram, e foda Gabriel, tu tem uma vida foda pra caralho, pois e. Porra, meu irmao acabou de chegar, ta reluzente, to muito feliz mesmo, de verdade, tomara que de tudo certo pra ele. Que se foda tudo essa porra, nos estamos todos bebados bebados de cair e todos que nao estiverem bebados deem o fora daqui, mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva mesmo que eu pudesse conviver com a minha dor, nada sairia do lugar que ja esta nao seria nada diferente doq eu sou, nao quero que me vejam, nao quero que me chamem, nao quero que me digam nao quero que reclamen eu espero que vc entenda bem, eu nao gosto de ninguem, eu nunca disse que faria o que e direito nao se conserta o que ja naasce com defeito. Dia 1o e eu nao consigo pensar em nada pra fazer, e que de repente vejo tudo melhorar, mas e como se eu conseguisse ouvir o copo me chamar, vem pro bar, vem pro bar, eu nao devo nada pra ninguem, a minha vida pe minha e a sua que se foda. Estava parado bebendo cerveja sozinho na porta do bar, mas como nada e perfeito to vendo um sujeito que vem reclamar, dizendo que a vaga em que eu tinha parado meu carro era particular de um tal que e dono da rua e fica na sua que o cara ja ta vindo aqui te matar. E imprecionante como eu nunca faco nada e sempre a confusao que vem ate aqui. Bom e quando faz mal, ta fazendo o que em casa? Por acaso esta doente? Ver TV e deprimente, nao tem nada mais sem graca, bom de noite e ir pra rua, mesmo quando esta chovendo, ta errado eu to fazendo, mas so oq eu posso te dizer, bom e quando faz mal. 20 caixas de cerveja, um barril de puro whisky, quilos de carne vermelha fique longe nao se arrisque, nao importa aonde esteja, e sempre onde tem mais barulho maior cheiro de bagulho, e disso eu me orgulho. Consequencia qualquer coisa traz, quando e bom nunca e de mais, e se faz bem ou mal tanto faz. Nada mal, prum bocal, retardado mental infeliz, tanto quiz ser o tal conhecido entre os mais imbecis. Muito bem, vc tem, o talento que faz vc, tao proeminente panaca dos que nao sao comuns de se ver comecou fazendo bobagens desde que chegou, nao parou nem quando o bar todo esvaziou, so fica ai cheio de si, mas nao resolve as cagadas que arruma, enquanto vc fica ai arrumando tumulto eu vou me aprimorando na arte do insulto. Hoje, apesar das incomodacoes basicas do meu dia-a-dia, eu conseguir sair la pelas 20:00Hs, foi legal, dei uma voltinha ate que agradavel, bebi vinho, fumei cigarros, muitos cigarros, e bebi uns 10 copos de vinho, bebi ate mais do que deveria, mas quer saber? Foda-se, to nem ai.