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potatoes: Peel the potatoes, and cut into regular cylindrical shapes. Slice paper-thin do not rinse or hold in water. Coat the bottom of a non-stick saute pan with a little of the clarified butter, then mix the rest with the sliced potatoes. Place four egg rings or ring molds in the pan. Fill each with potato slices, starting at the outside and working toward the centre; line the bottom with circles of overlapping potato slices to form a thin layer. Brush with clarified butter and sprinkle with salt and pepper. Make a second layer in the same way. Continue until all the potatoes are layered. Cook until the edges brown. Cover with foil and transfer to the oven for 10 - 15 minutes or until tender. Remove from the oven, lift out each mold and turn onto a plate to drain away excess butter. Set aside and keep warm.Sauce: In a saucepan, lightly brown the shallots in hot oil. Deglaze with Cognac and flambe. Add white wine and reduce by half. Add the stock and bouquet garni and reduce for about 30 minutes; adjust seasoning. Strain through a chinois. Return to a clean saucepan and finish with butter.Wild mushrooms: Saute the oyster mushrooms 3 to 5 minutes in half the duck fat. Add remaining duck fat as required. Saute the shiitake and golden chanterelle mushrooms 3 to 5 minutes. Add the button mushrooms and saute 3 to 5 minutes, stirring frequently until all of the liquid has evaporated. Turn down the heat, and add the shallots, cook for 1 minute without allowing to color. Adjust seasoning, add herbs and keep warm.Place the duck breast, skin side down, in a cool frying pan. Cook for 10 minutes, pressing the duck frequently to keep it as flat as possible. Pour off excess fat and reserve. Turn the duck over and cook for another 7 minutes. Rest on a rack near the stove for 5-10 minutes covered in aluminum foil.To serve: Add finely chopped herbs to the mushrooms, and place a small amount on the plate. Slice the duck breast and arrange on top. Add Anna potatoes; decorate with a sprig of chervil. Drizzle sauce alongsid
Xavier. Tu sabe de tudo isso porque tu e dessa religiao, ne?!. Sim, sou catolico!. Sai da loja rindo, de contente e do inesperado, daquela situacao.)Bem, pelo menos os oculos foram encomendados. Da mais alta qualidade lentes fotossensiveis e antirreflexo (as marcas mais famosas e de referencia)! E o melhor: com uma economia de mais de 60% entre os opostos. Parei brevemente em uma Igreja. Ainda preciso me confessar. Alegria nenhuma e completa quando a alma encontra-se atordoada. O padre estava conversando. Tremi um pouco e refuguei. Depois eu volto.Por essas simplorias palavras nao consigo expressar a alegria que senti nessa manha. Contudo, escrever ajuda-me a rememorar uma simples e bem vivida etapa do meu dia, da minha vida. Ser feliz, olha ai, e facil!
Coisar. Eu coiso e tu coisas (sic). Egua, por que nao? Ha muito este inusitado verbo faz as vezes na lingua dos lusos e seus descendentes do verbo get na lingua inglesa. Registrado na obra Embargo, do celebre escritor portugues Jose Saramago, e usado indiscriminadamente quando se tenta alcancar um sentido bloqueado momentaneamente pelo cerebro. Uma de suas usuarias mais contumazes com os quais convivo e minha querida avo. Percebo que ela se utiliza dele com grande vigor e pelo que recordo, ha muitos anos. Nao e que ela desconheca o sentido do verbo ou expressao cabivel e o utilize como quebra galho. O que ocorre e que ela processa rapidamente o que pretende comunicar e acredita que seu interlocutor seja sabedor do mesmo sentido por ela pretendido. Na maioria das vezes, meu irmao e eu nos divertimos com tais situacoes e as reproduzimos indistintamente entre nos. Quase sempre e possivel entender o que ela gostaria de dizer. Dificil mesmo fica quando ela se refere a um tal inatingivel negocio do coisa!!! Nosso pai entende ou aceita muito bem nosso procedimento. Ja mamae, se aborrece com frequencia por nao dominar e nao fazer a menor questao de assimilar este trecho do codigo entre nos estabelecido. Em todas as vezes ainda que nao se saiba ao certo a finalidade do coisa e sempre uma grande diversao. Mamae nao alcanca a amplidao social desse brilhante verbo, tambem adverbio, adjetivo, substantivo, pronome. Apos adentrar a universidade como aluno de Letras, me detive com maior empenho nessa analise e constatei sua penetracao e aceitacao cultural e socialmente. Ontem, tive o seguinte dialogo com minha tia: Tia, ja vi o coisa. Ta tudo coisa. Ah, legal! Que bom! Em uma linguagem formal, a conversa seguiria assim: Tia, ja vi o fogao. Ta tudo certo. Ah, legal! Que bom! Por haver entendido tudo o que pretendia lhe comunicar, parabenizei-a dizendo: Olha tia, a senhora ja sabe se comunicar bem. Parabens! Bem, como o mote desta tese foi minha avozinha, nao poderia termina-la sem contar o mais recente ato de linguagem por ela praticado empregando seu tao estimado habito linguistico. Fomos hoje cedo a Santa Missa e travamos os seguintes dialogos. Na ida, uma cachorrinha se aproximou de nos. Fomos brincando com ela ate a metade do caminho. Entao disse: Vo, e melhor a gente nao dar confianca, senao ela vai ate a Igreja. E, eu sei. Ela ja ate coisa* na minha mao. (*coisa: fucou, rocou) Na chegada a casa: Olha, que bom que o Ewerton capinou aqui na frente. E, vo. Tava na hora... E, so que tem que coisar* tudo pra nao ficar coisa*. (*coisar: recolher o mato; *coisa: feio, sujo) E a ultima da manha: Meu filho, tira esse pano daqui porque e mais coisa* dessa mosca pra esse lado. (*coisa: a mosca estava perturbando a nossa paciencia e sujaria o guardanapo). E da-lhe coisa! Se ontem minha manha foi alegre e repercutiu por todo o dia, hoje minha tarde foi singular mais uma vez, porem por outro enfoque, diametralmente oposto ao anterior. O cenario
foi o mesmo, o Comercio. Um dos motes tambem, a compra da mesa. O outro foi, talvez, o estopim da vergonha, da inexatidao, do nao-lugar.No dia alegre, fiquei sabendo por um telejornal do triste fim que uma capela do seculo XVII levara fechada por falta de manutencao estrutural por se tratar de heranca familiar. Acabei passando em frente a ela e tambem me entristeci. Depois passei pelo mesmo lugar e meu triste sentimento foi ressignificado. Na ida, com fones nos ouvidos, me fechei em meu mundo autista e nao atentei aos rogos de uma resignada senhora que a porta do templo se encontrava.Apos um longo periodo, pelo mesmo trajeto passei, ja sem os fones, e ouvi dessa vez o clamor daquela simples alma. Imaginei que esmolasse. Nao. Trabalhava honrosamente. Vendia revistas e clamava: Por favor, me ajuda. Compra a minha revista. Eu preciso. Por favor!. Parei para atender a esse docil e dorido pedido. Custava R$ 1,00 cada exemplar. Levaria tres. Um passante disse: Tome, senhora. So pra lhe ajudar. Reconsiderei minha decisao e fiz algo parecido: Vou levar dois e a senhora pode ficar com esse outro real.Alguns passos adiante e enorme remorso e culpa por algo do qual eu nao era diretamente culpado me lacerou. Estava indo ao shopping comprar uns oculos de sol, completamente desnecessarios e superfluos, pois os meus estao em perfeitas condicoes e inclusive os usava quando do ocorrido (ele e meu xodo e minha necessidade, ou entao andaria tateando a luz do sol). Voltei pensando na abordagem a tomar. Precisava ajudar aquela senhora. Mas como? Saber seu nome, onde mora, porque vive daquele jeito claro, e a necessidade. Sera que e aposentada? Vive com alguem? Alguma coisa eu precisava ouvir daquela bela senhora.Retornei e me deparei com uma tocante cena. Outro passante lhe ofereceu um copo dagua. A senhora nao pode passar o dia todo ai com sede. Alguem tem que olhar pela senhora, ao que ela respondeu: Muito obrigado, meu filho. Abri a carteira e lhe dei uma cedula. Tome, senhora. Queria saber de sua vida, mas nao pude. Ela me ofereceu um dos sorrisos mais bonitos e sinceros que ja vi. Aquilo me desarmou por inteiro. So consegui lhe dizer: Que Deus lhe abencoe!.Sai dali profundamente constrangido. Como poderia agora comprar qualquer coisa depois de tudo aquilo? As lagrimas escorriam dos meus olhos, e eram escondidas pelos oculos. Fui a loja. Outros estavam reservados. Achei-os detestaveis. Tens certeza de que eu escolhi esse?, perguntei ao vendedor. Absoluta!, foi sua resposta. Mas como pode eu ter escolhido ontem e hoje achar um grande lixo?. Ao entrar em outra loja, comentei com o vendedor do acontecido e ele me disse sabiamente que isso depende diretamente do estado emocional atual. Concordei. Nao quis, ou nao era cabivel nao sei comentar o real motivo. Ate mesmo porque tudo ainda estava muito confuso em minha cabeca. (Esta).Queira Deus por aquela iluminada e abencoada senhora em meu caminho.
De ti?Compadeco-meAlimentas-te do meu oprobrioMas se e tudo o que tensComo poderias maldizer-te Voraz fosteVoraz te veio o escarnioSabes bem do que te ladeiaPreferes suplantar a verdade?De ti!Compadeco-me O trem corre nos trilhos, trepidando entre estações. Pessoas marcadas pela rotina voltam para suas casas. Pergunto-me quais são suas histórias, alguém ainda tem algum sonho? O que seus olhos cansados e fundos podem mostrar além do peso do mundo que carregam nas costas? Quem ainda olha pro lado? Quem pode ouvir o que jovens sonhadores tem a dizer? Será que alguém acredita no futuro? Ah, a rotina do homem assalariado, sempre com pressa, sempre atrasados. Atrasados pro trabalho, atrasados pra casa, atrasados pra vida. A dicotomia dança entre sorrisos e recusas, dando as mãos pela prolixidade de quem não quer ouvir a verdade do mundo. Os prédios engolem o céu da manhã e a individualidade engole desejos de bons dias. Santa capital, transformando seus homens em máquinas que consomem dinheiro e energia vital. Quantas mensagens cabem em uma tela brilhante, enquanto os olhos fixos nela não olham para o lado? Quantas histórias não contadas cabem no silêncio eletrônico de uma vagão de trem? Ah criança, vai pra casa e aprende a sorrir com verdade, porque a vida passa levando a multidão apressada pelos vagões sem sentimento. Vai criança, vai brincar enquanto há tempo, espera que alguém no mundo ainda pode nos ouvir e agradecer. Somos o que a vida chama de incomodo, e o que essa gente taciturna finge que não vê. Não são só dados bancários, não são só metas batidas, são apenas crianças, e a inocência que acredita que tudo pode ser diferente. Sobre o pesar dos dias que se rastejam para passar, senti a densidade das horas fazendo morada em cada ponteiro. Ouvir dizer sobre a profundidade das palavras que escrevemos e guardamos para nos mesmos; como aliviar o pesar das palavras presas na garganta, eternizando-as em papel? Nao sei, so que talvez faca mais sentido quando passam a morar fora de mim. Trai a mim mesma com a saudade quando lembrei do seu sorriso. Ah, ingrata saudade que golpeia meu orgulho! Achei que tudo o que era de sentimento havia se esvaido pelo ar, como vapor da agua ao aquecer. Mas voce continua aqui, nao e? Assombrando a minha madrugada com vontade de um abraco, feito Poema do Ney. Mas pra quem irei dizer? Como reviver voce sem deixar de ser um erro?Voce estava la com os pes descalcos no meio da avenida, e desejei voltar a fevereiro de novo. Sinto falta da sua coragem ariana de enfrentar o mundo atraves do ascendente, sabe, descobri que me pareco mais com voce do que achava, e que hoje ninguem parece entender por que tenho escolhido o lado escuro das coisas. Ainda posso te ouvir jogar meus medos na minha cara, enquanto a menina medrosa nao sabia o que dizer. Eu mudei, viu? Ah, voce me fez melhor, e nao ficou pra ver o resultado. Agora sou so essa sombra da menina que um dia achou que o mundo era feito
de inocencia. Ah, o que diria pra ela, sobre a coragem da maldita realidade; entre transformacoes e mortes do que ainda nao existe. Quem e essa garota insana que deixou de temer a vida e ri dos perigos da madrugada? Cheguei no fundo de mim e ainda nao consigo pegar impulso pra voltar. Quantos monstros podem existir por tras da carcaca de pele? Encontrei os meus, menino e eles parecem inofensivos agora. Ah menino, fiz as pazes com a solidao, voce me fez renascer pra vida.
O outono chegou junto com uma lua nova e um recomeco. Nao sei se foram os astros, nao sei se foi o destino, nao sei se foi voce ou eu, mas foi, e foi sem dizer o porque, sem explicar e sem despedir. Quando foi que paramos de fazer sentido? Em que esquina eu me perdi do seu abraco? So sobraram folhas em brancos com uma historia que durou tao pouco, algumas paginas pra prender o folego e um final tragico de uma curta metragem que nao pode virar filme. Queria que voce soubesse que sua ausencia faz chover muito mais aqui dentro que la fora, e nao ha escuridao que me preencha, nao ha desespero que me faca enlouquecer, so esse vazio que deixou de fazer sentido. Vem ca e me ofenda, me mostra o quanto eu to errada por querer acabar com tudo de novo, me mostra que eu sou idiota demais para isso e que voce pode fazer diferente. Me ofende, me irrite, testa a minha paciencia com o seu jeito de descontar sua raiva nos quatro cantos do quarto, so nao me deixa aqui com esse buraco que o seu silencio transformou. Nao me deixa perceber que o fim chegou e eu nao posso mais fazer nada. Vem e me mostra que o mundo nao e so isso afinal, que a gente pode se ajeitar na sua cama pequena de novo, enquanto voce reclama que eu reclamo demais. Volta pro meu lado e caminha com mais calma, nao precisa dizer nada, e do seu abraco que eu preciso agora, e do seu ombro que minha cabeca precisa pra descansar. A gente acabou e eu nem pude me acostumar com a escuridao do seu quarto, nem tinha decorado o caminho da sua casa direito ainda. Quantas amoras ainda faltavam acabar? Nos tinhamos tantas promessas, eu me pergunto cade a sua de nao ir embora, onde foi sua vontade de ficar comigo em mais um domingo sem graca? Sabe menino, seu coracao deixou de ser meu abrigo e eu nao posso voar para longe. Voce me chamou pro mundo e me fez sair do fundo de onde eu estava, agora fico perdida num mundo que nao e meu, voce soltou minha mao e foi para longe, posso correr o risco de me encontrar agora? Entao como sempre eu resolvi escrever do que falar. Nunca fui boa em expressar coisas, eu te disse, mas e que tudo fica tao mais bonito em forma de texto, quando posso medir as palavras mesmo nao sabendo medir o sentimento. Talvez eu seja boa com palavras, mas da forma errada, tentando fazer virar poesia o que e mais bonito com o desespero da voz. Voce disse que vai estragar minha vida, que nao tem mais jeito e eu? Ja te aceitei como uma montanha russa descontrolada que eu nunca sei quando vai descer. E como aquela musica que te falei, e talvez voce seja o fim de tarde, a escuridao da madrugada e um impulso mal pensado. Talvez. So que nao me importo se estamos
do lado errado, se eu vejo o copo meio cheio, e voce prefere nadar pra longe. Isso nao faz diferenca se eu puder encostar a cabeca no seu peito e nao me preocupar com o tempo la fora. Eu pergunto se voce aceita ser meu erro, enquanto te transformo em um acerto, mesmo que continue sendo errado. Porque te achei quando nao achava que restava alguem pra encontrar, mas voce apareceu na hora certa, e eu te vi por meio dos olhos embacados de miopia e bebida forte. Quando foi que voce se tornou tao importante? Por que parece que te conheco a anos e que ja vivemos uma vida, enquanto, ainda sim, sinto que se tem muito pra viver? Nao sei, talvez seja por aquele dia que me fez sair de madrugada da cama para ver os raios no ceu, e mesmo com medo, achei que voce merecia que eu visse. Talvez foi por aquela floresta, que nao seria tao bonita se voce nao estivesse la segurando a minha mao e eu sentir que nao havia nenhum perigo, alem de nao estar com voce. Talvez foram pelos seus olhos, e pelo sol que os iluminou enquanto eu podia ve-los tao perto. Talvez tenha sido pela forma em que seu sorriso muda, e poder perceber que voce pode ter varios sorrisos pra varios momentos. Talvez pela forma que me faz rir, e me faz nao querer ir embora, e que o momento nao vire lembranca, enquanto eu digo que voce e idiota, esperando que voce saiba que esse e meu melhor elogio, e com ele posso dizer muita coisa. Talvez seja pela forma que seus pes tocam os meus e que eles nao ficarao mais frios. Olha, eu disse pra nao me deixar nenhuma marca, mas nao adiantou, porque ja tenho varias marcas suas, e essas ninguem vai poder ver. Vem, me aconchega nesse seu abraco maior que eu, enquanto deixo o cheiro na sua camiseta e me fala que nao vai embora, que vai ficar aqui ate a gente pular de paraquedas e eu nao perder as aliancas. Porque sei que as pessoas vao embora, e que o abraco pode se perder em uma esquina qualquer, mas hoje ta tao bonito aqui dentro, e me da tanto medo de que voce va tambem. Posso perder o medo de te perder? Posso ter certeza de que teremos milhares de ceus e fumacas pra admirar? Promete entao que a vida e dificil mas que a gente da um jeito enquanto se ajeita na sua cama pequena? So peco que voce fique, porque cansei de escrever sobre partidas, e pela primeira vez nao quero escrever sobre um final. Voce virou minha primeira pagina, eu ja fiz ate o epilogo, e tem tanta folha em branco aqui pra ser escrita. E todas as vezes que paro para te abracar, e apenas pra me certificar que voce ainda esta comigo. Nao quero mais asas pra voar, talvez eu tenha encontrado ninho no seu coracao.
Como uma Supernova que explodiu por falta de hidrogenio e o brilho perdurou por um tempo, estive por ai tentando encontrar abrigo em mim mesma. Passeis dois dias me recordando de todos aqueles momentos que envolvia arvores, chuvas e shows e sofri todos os 3 meses que mereciam ser chorados. Lembrei de laissez faire, laissez aller, laissez passer e como o liberalismo industrial podia me fazer transformar o deixe fazer, deixe ir, deixe passar em poesia? Foi entao que a Fisiocracia economica se tornou poetica; Laissez faire, laissez passer, le monde va de lui meme (Deixe fazer, deixe passar, o mundo vai por si mesmo.).[...] Voce se foi mesmo ainda estando presente demais, voce partiu da minha vida mesmo que ainda esteja em torno dela, e eu fiquei pra descobrir como meu mundo funcionava, e descobri viu? Foi quando me vi sendo completa que percebi que a felicidade sempre foi minha, foi quando me amei que percebi que nao importava mais o amor de ninguem e que todo esse narcisismo me disse quem eu poderia ser. Somos apenas esse instante, e agora nos transformamos em algo mais, e nos perdemos, e nos fazemos e nos formamos. E entao percebemos que o que fomos nao e mais, e nos perdemos nessa inconstante tentativa de ser. E eu me encontrei quando o Outono chegou, olhando pela janela do onibus eu pude ver o mundo e ouvir A Praia e saber que estava onde eu devia estar. Hoje nao me importo, hoje nao ha diferenca, eu me encontrei quando te perdi no meio daquela tempestade toda, voce me chamou para o mundo e hoje o mundo e a minha casa. E o dia alaranjou. A madrugada transborda e o silêncio grita meu desespero. Me perdi nas loucuras sóbrias que minha mente criou e não soube voltar. E pergunto quem sou agora, quando tudo deixou de fazer sentido. Inventei-me nas linhas que escrevi, tentando criar vida no vazio, mas só rabisquei mentiras. E eu se não puder me apagar? E se eu me perder nas linhas que eu mesma criei? Sou toda essa intensidade que não consigo suportar e ela transborda. Não me abrigo e acho injusto quando querem carregar o que não cabe em mim. Me sinto oca, como uma marionete sem vida de sorriso plastificado que só pensa em se deitar na solidão do mundo e deixa-lo me abraçar. Mas então a vida me puxa e mostra que não existe buraco para John Malkovitch e grita para que eu assuma minha propriamente existência. Não existe corvo na janela, não existe o Uivo, nem suas estradas. Rimbaud deixou o gênio para que eu destrua, e eu me perdi no caos que tentei decifrar. Reli Sobre arvores e xicaras de cafe, e entao pude entender. As coisas mudam nao e mesmo? Mas porque me encontro exatamente na mesma situacao? Hoje e domingo, e a chuva nao cai do lado de fora, so havia aquele sol brilhante e o calor que nao me deixou dormir. Estive lendo aquelas mesmas cartas, das 12h30 as 18h00, e minha cabeca
continua cheia. Nao falei sobre arvores e nao tomei cafe. Porem me lembrei do dia anterior, e senti saudade dos nossos infinitos. Em comparacao dos anos, minha escrita diminuiu drasticamente. Escrevi 55 textos em 2013, em contra partida, ha apenas 11 em 2014. O que ha de errado? Cade a vontade de me expor em palavras? Fico triste em constatar que minha agonia grita e nao pode mais sair. Me perdi entre o tempo e nao consegui voltar. Ha tanto para dizer, e tao pouco sentido, ja nao sei me colocar na frente, nao consigo libertar as palavras que tentam incontrolavelmente achar uma saida. Faltam 10 dias para que 2014 acabe, e eu nao sei de que lembrancas me orgulharei quando o relogio bater as 00h. Quando foi que me perdi de mim mesma? (...) Sai subitamente da minha rotina, perdi meu emprego, como quem foge para se abrigar. Tenho passado 24 horas em puro ocio, e tenho pensado demais. E que bate aquela nostalgia, sabe? E agora tenho a madrugada como companhia, e tenho medo de voltar a enlouquecer. Quero desesperadamente abracar o mundo, e ficar esperando o aval do tempo doi! Parece que a vida esta passando pela janela, e eu estou ocupada demais esperando a idade certa para viver. (...) Vi fotos antigas, e me fez sentir falta de 2013. Sinto falta de estar naquele lugar, ouvindo aquelas mesmas musicas, de saber que tudo ficaria bem, porque eu pertencia a algum lugar. Os risos nao sao sinceros agora, e eu estou vivendo no modo automatico. E quando me perguntam sinceramente se estou bem, ja nao sei o que responder, e so consigo pensar; Eu estou bem?. E acabo sorrindo e balancando a cabeca em sinal de afirmacao, porque, afinal, nao ha o que dizer. Passei 8 meses sem tempo para indagacoes, o tempo me faltava, e eu so queria descansar a cabeca no travesseiro para ter um novo dia. E hoje todas as perguntas que ficaram presas estao sendo jogadas de volta a mim. Antes eu sabia exatamente o que fazer, mas hoje lembrar de como corremos na chuva nao esta ajudando, porque sao lembrancas agora, e tudo se transformou em fotografias antigas, e porque nao tenho mais 16 anos, e e dificil me lembrar de como era ter essa idade. Voce tambem fracassou, Charlie? Cade os infinitos agora? Eu realmente nao sei. E diz que so queria descansar, de quem a gente mesmo escolheu ser... (...) Eu so queria poder repetir tudo o que ja escrevi, pois nao ha mais nada aqui, so um amontoado de dores que ja conheco bem, sao saudades com gosto de adeus. Dezembro sempre me traz nostalgia, a vontade de ter feito mais com os dias que passaram. E segunda feira, e eu nao sei que diferenca isso fara. E me lembrei de todos os momentos felizes, mas nao consigo me sentir feliz, talvez haja tanto vazio aqui, que nao de para acalentar com lembrancas que tanto guardo. E so uma saudade grande de ser quem eu era, de nao querer estar em
nenhum outro lugar alem daquele, e saber qual era o motivo. E triste escrever sobre solidao, o mais triste e saber que ja falei tudo o que tinha de dizer, e nao ha mais palavras, so aquela foto em que todos nos esperavamos que desse certo, e aquele abraco de despedida que nao dei em ninguem. Eramos tantos e fomos herois de nossas proprias historias em cada parada de estacoes de trem. (...) Havia tanto para dizer, e agora nao consigo chegar ao final. Talvez devesse dizer que ontem eu dormi feliz, o sol se pos e nos andamos por ai, elas eram novas, estavam entre seus 16 anos, percebi o quanto tinham bons pensamentos para o futuro, e nos olhamos o ceu e eu pude me sentir parte de algo novamente. E entre os risos em um onibus lotado, e eles falavam alto e me lembrei de como era rir de verdade, e nao querer estar em outro lugar. Mas o peso disso veio em minhas costas ao acordar, por saber que diferente de antes, esses momentos nao eram mais frequentes. Sinto falta dos infinitos, e do azul que aquela menina me falara. E agora, Jose? O que e que a gente faz da vida? Nao sei, nem Drummond sabia. So que talvez seguir em frente seja a melhor pedida para a noite, juntamente com uma bebida gelada.