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Se eu fosse escrever um livro sobre isso seria uma teoria mais ou menos assim: Deixe de ser solteira arrumando um namorado da um impacto nao e. Mas a verdade e que eu estou satisfeita com a minha escolha de namorado, realmente o Mr. M. balanca meu coracao e frequenta minha mente e isso e bom., eu amo ele. Mas por outro lado, eu nao estou satisfeita com a nossa relacao. Tudo bem, devo admitir que ele me mandou duas mensagens lindas no ultimos cinco dias, e isso e um avanco e tanto... Ainda mto longe das minhas expectativas, mas nao deixa de ser um avanco .Mas ainda assim, eu preciso de algo mais mostravel. Algo que eu pudesse expor para as pessoas: Sim!! Eu tenho um namorado Ate porque muitas pessoas estao me cobrando isso. As vezes parece que e ate um crime eu nao ter achado o amor da minha vida aos 20 anos de idade. E isso me leva ao titulo desse texto: Faco o que eu digo, mas ao faca o que eu faco! Belissima frase. Eu tenho feito muito isso, dado conselhos ate para o espelho sobe quanto nova se e aos 20 anos... Mas me arrepio em pensar de atrasar meu curso um so dia, e estou com uma vontade louca de me casar. Hoje, e agora.. mesmo sabendo que aos 20 anos e muito cedo... As vezes fico pensando se essa minha atitude de conversar ate com o espelho sobre isso nao e uma forma de eu me avisar, de uma forma de eu falar comigo mesma. Acho provavel. E isso me angustia... desde a conversa com a velhinha... parece q no fundo eu so vou ser querida e amada qdo tiver um homem ao meu lado... Sera que eu vou sof rer essa pressao para ter filhos.... Nessa semana, uma amiga muito querida voltou do seu intercambio. Que delicia te-la de volta. E uma das poucas pessoas que eu realmente confio e me sinto bem. Sem falar que com essa minha ideia de viajar para o exterior, tem um milhao de cosas que eu quero saber dela. Mas confesso que eu fiquei um pouco enciumada com o fato de uma ex-amiga minha estar tao proxima dela. Na verdade nao e nem a proximidade... e so o fato de elas conversarem... Nao quero, me sinto insegura, com medo de perder. Ao mesmo tempo, nao posso falar sobre isso com ninguem... Porque aos vinte anos, nao posso mais ter esses sentimentos de adolescente, nao e mesmo. Ja sou mocinha! Mas o que me aflige e ver que nessa parte de social e amizades essa minha ex e muito melhor que eu. FATO! Vejo que as pessoas que a rodeiam simplesmente sao pessoas que podereiam ser minhas amigas, mas nao sao delas... so dela. Ate o Mr. R. e um outro Mr. M que no passado foram tao meus, agora sao delas (se bem que com os Mrs R e M para ela e so amizade, pra mim era algo mais... nao muito mais tbm, mas em
fim, era diferente) Acho que no fundo, eu me sinto um tanto ameacada desde aquela festa que ela puxou o Mr. L. para uma foto... Puxar ele, foi como puxar mtas coisas... Q eu nao queria largar.Outra coisa que ocorreu essa semana foi que eu sou monitora de uma turma de ingressantes de pedagogia. Lendo o que elas escreveram sobre a entrada na Universidade eu me fiquei feliz por saber q nao sou a unica a ter duvidas e mais duvidas.Mas triste em saber que essas duvidas nunca acabam,,,Elas mudam, sim... mas ueria um pouco de segunrancas e algumas certnunca acabam. Eu queria alguma seguranca e certezas.
Eu ando preocupada com duas coisas: uma relativa a minha profissao e outra relativa a maternidade (sim, pode parecer cedo para falar sobre isso, mas como e algo q tem frequentado muito minha mente, nao da para ignorar). Sobre a profissao, eu ando revendo alguns dos meus conceitos, e outro dia me percebi um tanto preconceituosa quanto a alguns aspectos, por exemplo, sobe dar aulas para alunos "diferentes" - com deficiencias fisicas e mentais - e por mais que tenha todo aquele discurso de que a inclusao e importante, eu me pego pensando que eu nao gostaria de ter um aluno assim na minha sala... Quer dizer, um DF fisico tudo bem para mim, mas quando penso nos DF mentais, me arrepia... Acho que nao se trata daquele preconceito de que eles nao conseguem aprender, ou que nao tem esse direito, e justamente por acreditar q eles precisam de um atendimento diferenciado, que eu nao os quero na minha sala de aula regular nao acredito q eu seja capaz de fazer com que esse ambiente seja adequado para ele... quero o melhor para eles e nao me sinto sendo esse melhor... Sera que e preconceito meu? De qualquer forma eu estou excluindo eles... Mas eu ainda prefiro deixar para as pessoas que lutam por essa causa, pois essa nao e, definitivamente a minha luta.Outro preconceito que anda me pegando sao os generos... Por mais que hoje em dia essas diferencas entre homem e mulher nao sejam tao legitimas do ponto de vista academico, eu ainda acho q existe coisa de homem e coisa de mulher... Fazer o que? Eu acho, oras bolas... Peguei-me pensando isso porque houve uma discussao sobre ter um professor homem nos primeiros anos do ensino fundamental... Penso que para ser esse professor tem q eu ter pedagogia, e tudo bem ter amigos de profissao... Mas nao quero um homem pra ser o primeiro professor do meu filho, se eu tiver q escolher, nao vai ser... E aqui que entra a historia da maternidade... Eu ando pensando muito nisso, o que nao e novidade, mas sempre me pego pensando de como sera essa crianca esse menino na verdade, porque eu ja decidi isso (e ontem teve o maior rebulico na sala porque ja existem formas de escolher o sexo do bebe, e isso e inconcebivel para o meio academico que eu vivo, embora eu nao pensaria duas vezes em fazer uso desse recurso se me fosse acessivel) e ja idealizo um milhao e meio de coisas para ela, e fico preocupada, ja pensou um ser que nem existe ja tem q eu lidar com tantas expectativas da parte da mamae dele... Louco pensar isso, nao? De qualquer forma, isso pode ser apenas uma forma do meu proprio psicologico de lidar com as expectativas da minha mae: descontar em alguem, ou simplesmente de lidar com as minhas proprias expectativas... Nao sei, mas ja fico pensando q essa crianca vai ter q ser psicologicamente muito saudavel para sobreviver a uma mamae como eu... Eu me inscrevi em um site de au
pair... Tenho cogitado essa ideia, e estava ate animada, pois em dois dias, ja recebi contato de duas familias diferentes, ambas na Europa, o que me agrada mais que nos EUA... E comecei a responder, e me achei o maximo porque eu senti uma facilidade enorme pra escrever textos em ingles. Mas assim que eu mandei para uma amiga dar uma olhada ela disse q estava pobre e tinha erros basicos!! Eu fiquei muito frustrada com isso!! Como minha auto estima e fragil e esta tao concentrada no outro, em um lugar fora de mim. Isso tem um lindo nome na psicologia Locus. De novo aquela sensacao de impotencia e de nao poder errar, e a frustracao por nao me sentir suficiente. Nessas horas eu penso que e quase uma auto depreciacao fazer pedagogia, pois essa profissao reforca ainda mais essa falsa necessidade de saber tudo o tempo todo e tem que dar conta em todos momentos de tudo... Quando na verdade eu me sinto tao fragil. Eu tbm estava pensando sobre meus hobbies: Uma vez eu disse para a Ale que eu num tinha nada q eu realmente gostava que pudesse passar um da todo fazendo. Bom eu encontrei: tratamentos esteticos!! Poderia passar o dia todo na Linea com aqueles aparelhos que mais parecem maquinas trazidas por alienigenas e em meio a todas aquelas picadas ardidas, mas que meu inconsciente ja registrou com a famosa frase da minha avo O que doi cura . O que me falta agora e dinheiro para bancar esse meu hobbies... mas o que eu queria dizer mesmo e sobre as festas da faculdade. Nossa como eu amava aquilo ha dois anos atras. Era simplesmente delicioso. E agora? Nao e tao bom... E eu sinto em informar, mas e uma sequela do Mr. L. Sim, pq as festas era fantasticas pq eu ficava cacando (literalmente) ele. Ficava na expectativa do que fazer para atrai-lo para mim. E agora: nao tem mais Mr L. nenhum. As festas ficaram monotonas. E tbm porque, sim eu gosto do Mr M... Posso ate afirmar que eu o amo nao seria uma grane mentira, nem tao pouco uma tao sincera verdade, mas tratando se de sentimentos, o que e real? mas as vezes penso que essa minha insistencia nele, todo esse meu investimento afetivo e apenas porque eu preciso de uma boa razao para nao procurar outra pessoa, nao me envolver com ninguem... Nao me envolver porque eu estou muito exausta para isso... porque minha auto estima esta muito baixa para isso... porque no fundo, eu ainda estou esperando pelo Mr L. Tratando se de sentimentos, e dificil achar um porque... Por fim, magicamente eu emagreci dois kg nao sei como, pois tenho tido surtos gastronomicos mirabolantes e abandonei os exercicios nos ultimos 5 dias e embora eu sempre me sinta feliz com perda de peso, eu to com uma sensacao de culpa. O que se passa e o seguinte: eu nao me sinto merecedora dessa eliminacao. Meu comportamento nao e de perda de peso. A minha mente e idiota. Eu
deveria simplesmente me sentir bem e pronto. Porque nao pe simples assim? I hate it!! Odeio pensar tanto!! Mas por outro lado: eu estou achando meu cabelo lindo hoje. Ele esta perfeito. E eu achei uma musica que eu nao ouvia ha muito tempo, e me lembrei como eu gosto dela. Chama-se Why, da Avril Lavigne. Essa e a letra... Why, do you always do this to me?Why, couldn't you just see it through me?How come, you act like thisLike you just don't care at allDo you expect me to believe I was the only one to fall?I can feel I can feel you near me, even though you're far awayI can feel, I can feel you baby, whyIt's not supposed to feel this wayI need you, I need youMore and more each dayIt s not supposed to hurt this wayI need you, I need you, I need youTell me, are you and me still together?Tell me, do you think we could last forever?Tell me, whyHey, listen to what we're not sayingLet's play, a different game than what we're playingTry, to look at me and really see my heartDo you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?I can feel I can feel you near me, even when you're far awayI can feel, I can feel you baby, whyIt's not supposed to feel this wayI need you, I need youMore and more each dayIt's not supposed to hurt this wayI need you, I need you, I need youTell me, are you and me still together?Tell me, you think we could last forever?Tell me, whySo go and think about whatever you need to think aboutGo ahead and dream about whatever you need to dream aboutAnd come back to me when you know just how you feel, you feelI can feel I can feel you near me, even though you' re far awayI can feel, I could feel you baby, whyIt's not supposed to hurt this wayI need you, I need youMore and more each dayIt's not supposed to hurt this wayI need you, I need you, I need youTell me Linda... e tambem um show de drama... Perfeita para mandar em um e-mail para o Mr. M,Por fim eu achei uma foto q eu bati os olhos e me identifiquei... Eu nao se ja sou capaz de por uma imagem por aqui... Essa imagem traduz o que eu estou precisando...
Descobri que os texto mal acabados ficam salvos, esse era uma q eu realmente quera publicar... Foi escrito a um tempo atras e esta inacabado, mas ainda assim acabei de acha-lo, entao ca esta... Sabe que eu sempre achei que eu seguiria a linha do behaviorismo, nao sei por que sempre me senti mais atraida pelo Skiner e Pavlov do que por Freud... Embora eu gostei muito de Wininicott. Mas em fim, numa coisa eu acredito que os psicanalistas estavao certos, o falar alivia... Eu tenho sentido falata disso, sabe nos ultimo tempos. Pensei em voltar para terapia... mas nao sei, com a Ale as coisas pararam, ja havia algum tempo q eu sempre saia com a sensacao de q tinha sido inutil. Talves uma nova terapeuta... vou pensar sobre isso. Mas por enquanto vou usar o blog mesmo para flar colocar algumas coisas para fora. Escrever me ajuda a organizar minha ideias...Em primeiro lugar eu estau bem dasapontada ultimamente comigo mesma, sabe eu planejava estar bem mais magra ja nesse comeco de ano, mas ainda stou pesada!! Com medo da balanca, embora eu saiba q subir nela todos os dias a a melhor forma de baixar os ponteiros, FATO! Falta-me coragem para enfrentar isso mais uma vez! O pior e que isso ja tem me causado uma serie de outros problemas. Como o fato de eu estar evitando ir na casa da minha avo, porque me sinto gorda demais para isso. Eu tambem tenho evitado eventos sociais de modo geral, nao quero que as pessoas me vejam assim tao redonda!! E essa noite eu sonhei q me pesava e estava tao gorda que resolvi me matar, e me matei. E as vezes eu sinto isso, vontade nao viver. A maioria das pessoas pode considerar futil sabe... Eu ate acho q existem coisas tao piores para se passar do que um problema de sobre peso, mas nao tenho culpa se isso me causa sofrimento, um sofrimento tao grande que eu nao sei como lidar com essa sensacao. E ai a vontade de morrer. Sabe e mais do que me sentir feia, e com a auto estima muito baixa... E me sentir incapaz de resolver algo, e me sentir fraca diante de algo inanimado. E estar em uma situacao e nao saber como sair dela. E fazer planos e nao ver resultados. E sentir nesse momento a vontade de desistir de tudo. Uma coisa que tambem me afastou da psicologa e que eu sempre seguia o que ela tinha para me dizer porque achava que isso me levaria a melhores resltados... mas tenho me questionado sobre isso. As vezes eu acho que queria ser psicologa por que achava q assim saberia o que fazer. Mas penso que isso e pura ilusao. Ela nao sabia, nao via em mim o que eu realmente precisava, me mandou por caminhos que talves nao foram os melhores. Ok que na teoria dela, tudo vale a pena, por que ensina algo e te ajuda formar um repetorio de vida e em fim... Mas eu ultimamente tenho pensado muito
no que realmente vale a pena. Ok que voce so aprende a se curar se machucando, mas se vc previnir acidentes, talves nunca se machuque, e nao precise se curar...Isso que eu acabei de escrever e mto melancolico e contra qualquer terioa de pulsao de vida. Mas eu sinto algo assim.As vezes eu acho q boa parte disso sao os "mas..." diante de mim... Sabe, vc eh uma otima aluna, mas... Vc e uma otima filha, mas... Vc e uma otima monitora, mas... Parece que nunca esta bom, nunca e suficiente... Eu nao me sinto suficiente...Parece que eu estou o tempo todo a cuidar do mundo, a compreender o mundo, quando na verdade eu ando precisando alguem para cuidar de mim...
Existe na verdade uma infinidade de coisas que eu gostaria de colocar aqui... Ou melhor de escrever, mas boa parte delas sao muito intimas, ou proibidas na sociedade em que vivo... Ou simplesmente muito particulares para eu simplesmente dar acesso a quem quer q seja... Me lembrei de uma frase que eu ouvi nao me lembro onde, mas algo mais ou menos assim "Existe um bom motivo para nossos pensamentos acontecerem dentro da nossa cabeca"... Por isso, hj vou postar apenas uma musica que eu gosto muito... E o clip e otimo. Fuckin' Perfect Pink Made a wrong turnOnce or twiceDug my way outBlood and fireBad decisionsThat's alrightWelcome to my silly lifeMistreated, misplaced, missundaztoodMiss know it, it's all goodIt didn't slow me downMistaken, always second guessingUnderestimated, look I'm still aroundPretty pretty please don't you ever ever feelLike you're less than fucking perfectPretty pretty please if you ever ever feelLike you're nothing you're fucking perfect, to meYou're so meanWhen you talk, about yourselfYou're wrong, change the voicesIn your headMake them like you insteadSo complicatedLook how we are makingFilled with so much hatredSuch a tied gameIt's enough, I've done all I can think ofI've chased down all my demonsI see you do the sameOooh ooooohPretty pretty please don't you ever ever feelLike you're less than fucking perfectPretty pretty please if you ever ever feelLike you're nothing you're fucking perfect, to meThe whole world is scared so I swallow the fearThe only thing I should be drinking is an ice cold beerSo cool in lying and we tried tried triedBut we try too hard, it's a waste of my timeDone looking for the critics, cuz they're everywhereThey don't like my genes, they don't get my hairStringe ourselves and we do it all the timeWhy do we do that?Why do I do that?Why do I do that?YeahOooohOoh, pretty pretty prettyPretty pretty please don't you ever ever feelLike you're less than fucking perfectPretty pretty please if you ever ever feelLike you're nothing you're fucking perfect, to meYou're perfectYou're perfectPretty pretty please if you ever ever feel like you're nothingYou're fucking perfect, to me Esse fim de semana foi a colacao de grau do Mr. M e ha uma infinidade de coisas a falar sobre isso: A primeira coisa foi sobre a senhora que sentou ao meu lado. Ela comecou o assunto com a seguinte pergunta: "Vc veio ver seu noivo?", isso me fez pensar que sera que minha vontade casar esta tao nitida assim, de forma que ate uma senhora estranha com um olhar atento e capaz de ver?? Bom, entao eu tive que dizer que era meu namorado. Sim tive q usar essa terminologia em publico, embora eu ainda nao estou mto certa que nome dar para meu relacionamento com o Mr. M, (e nao foi so com ela. em outros momentos nesse mesmo evento, tbm houve essa nomeacao, embora nunca da boca dele.. mas eu chego la.). Continuando com a velhinha simpatica, ela me contou que tbm e professora, e foi diretora de escola, e agora e aposentada, e que se sentia mto bem pela
carreira que tinha feito, e ter conseguido sua autonomia financeira. Mas acontece q apesar de ser companheira de profissao, ela fez Letras, e quando eu disse que fazia pedagogia ela me disse assim "E ne, pedagogia e mais ruinzinha...". Fiquei meio puta ne, porque Letras e melhor que Pedagogia, nao sei onde... Como se ja nao bastasse eu ter ouvir que tantos cursos sao melhores que a Pedagogia, ainda tenho que ouvir de uma professora diretora esse desaforo sobre pedagogia... Diz-me se nao fica dificil NAO entrar em uma crise?? Acho que uma vez eu ja coquei isso aqui... e dificil defender aquilo que ainda nao esta bem argumentado dentro da gente... E assim que eu me sinto com a Pedagogia... Mas o pior de tudo nao foi isso. Para finalizar a conversa ela me disse o seguinte: "Eu vou ficar muito feliz de ir a sua formatura. Mas eu quero mesmo e ir ao seu casamento!" PARA TD!! Nao me basta estar na universidade, e estar me tornando uma profissional. O verdadeiro valor vem com um marido ao meu lado, Exatamente o q eu nao tenho! Exatamente o que a sociedade tanto quer que eu tenha. Exatamente o q eu ando neurotica para conquistar!! POSSO SURTAR AGORA??E o pior de td isso, e q essa conversa com essa velhinha miseravel, que me fez cobrancas sociais das mais pesadas e atacou a minha auto-estima de uma forma violenta, se deu entre sorrisos e simpatias e terminou com um gesto carinhoso de segurar as maos e trocar um beijo afetuoso no rosto. Eu odeio a sociedade e todas suas regrinhas!!!Bom, sobrevivi a velhinha... Vem agora o discurso de formatura... Eles eram para os formando de eng civil, mas impossivel nao pegar algumas coisas para mim... E de td que foi falado, bateu aquela inseguranca de que "Sera que estou pronta?? Sou Madura o suficiente para nao ser mais a estudante e ser a Professional?? E arcar com a responsabilidade de ter uma Unicamp inteira no curriculo??" Definitivamente nao sei. E estou com medo!! E se eu nao estiver pronta? Se nao for madura? Se nao estiver pronta?? Bom, eu sei que estou sofrendo por antecipacao... mas como nao??E por fim foi a experiencia de ser a "mulher" do Mr. M. Ele me apresentou como Barbara para todos, sem rotulos do que eu era... Mto inteligente da parte dele, pensando nisso agora. Todos os que estavam la tiveram que tirar suas proprias conclusoes, e julgando pelo tratamento que eu recebi chegaram a conclusao casal (as I wanted)... E nos tivemos um comportamento de casal. Sentamos proximos, ele segurou minha mao, houve ate um beijinho discreto. Eu fiquei feliz porque ele tinha um milhao de coisas para contar para as pessoas, sobre a mudanca para o Para, quase ninguem sabia, o que fez com que eu fosse apenas parte de um todo, nada de holofortes para mim, o que me deixou bem confortavel. Mas uma garota perguntou Vc e namorada dele?, eu respondi Sim! logico que foi um sim meio inseguro... Eu poderia ter dito
A kind of.. Seria a melhor resposta.A familia dele e fantastica. A mae principalmente: Linda!! Conhecer essa mae, ser a namorada ali foi meio intimidador. Apesar de ja ter passado por isso, essa situacao era importante demais. Queria ali uma aprovacao! Nao sei se eu obtive... mas e algo que eu nao tenho que lidar agora. Nao de maneira tao intensa. Para o primeiro contato, posso afirmar: missao cumprida! Como familia eles sao simples e intimos de uma maneira dificil de descrever, mas bela e se olhar. Duas coisas fiaram mto fortemente gravadas desse momento: a primeira foi o fato dos pais dele assistiram toda a cerimonia de maos dadas, nao soltaram por um segundo. Incrivel como esse detalhe das maos e importante para mim. E simbolico: mao dada traduz claramente confianca. E essa situacao faz florescer em mim uma busca pela hereditariedade. Eu quero achar alguem que segure minhas maos. Nada mais geneticista do que achar que vou encontrar no Mr M isso, ja que os pais dele sao assim... Totalmente racional isso. A segunda coisa foi uma to proprio do Mr. M. Ele ao ser chamado para pegar o diploma, abracou a familia, daquela forma intima q eu mencionei. Foi simplesmente lindo. O q passou na minha cabeca Esse e realmente um cara q vale a pena estar ao lado. FATO! Uma outra coisa que me deixou muito confortavel foi perceber que boa parte doa amigos dele que estavam la sao casados ou se preparando para isso em um futuro proximo. O que implica dizer que essa ideia de casamento ja e real, presente e ate me arrisco a dizer natural na vida dele (ou sou eu que quero que seja), tendo uma noiva perfeita ja (Eu obviamente!), tudo se torna uma questao de tempo. O segredo agora e pensar positivo! Ele se foi novamente para o Para. Mas antes de ir, ele soltou uma frase que me deu certa segunca: "Eu nao quero te perder..." Por fim ele me levou ate o carro, e passamos alguns poucos minutos juntos, so nos dois. Foi mto bom, eu me senti muito bem. Senti-me exatamente onde eu queria estar... Isso e fato, d lado dele eu me sinto bem, mto bem... Ele me faz esquecer o reto do mundo, as outras coisas entenda mtas coisas aqui o Mr. L. ... Isso gera um sentimento de gratidao muito grade em mim em relacao a ele. E eu sinto muito a falta dele por aqui...Por fim, eu descobri que o Mr. L. vau fazer intercambio pra uma Universidade na Argentina. Confesso que quando me deparei com isso, senti um mal estar. Um aperto no coracao. Como sera sem ele? Perguntei-me... Mas algum momento depois eu me senti bem... Senti-me livre... Senti que nao precisa mais lidar com toda aquela angustia de encontra-lo (nao agora pelo menos). Me senti Leve...