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aquelas pessoas que justificam seus medos e frutracoes em uma entidade que seria a culpada e responsavel por tudo isso... na verdade essas pessoas que acreditam que tudo que acontece e culpa dessa entidade, tem preguica so.... preguica de pensar e perceber quem ele realmente e e o que tem feito para mudar sua realidade.... ao inves de aceitar a porra da sua vida cara pq vc nao tenta mudar? fica colocando a responsabilidade do fracasso que voce em Deus.. toma vergonha vei... Deus nao tem culpa das suas demencias... na verdade pro mundo ele tem culpa de tudo ne!! Se eu passo fome e a vontade de deus, se eu quebro a perna e a vontade de deus, se consigo uma promocao no meu trabalho onde ralo dia e noite sem parar como um condenado e a vontade de deus...Deus pode ate existir, eu nao duvido totalmente disso, mas essa nossa sociedade suja, podre e fracassada me faz a cada dia mais pensar que nao existe nada de bom nessa vida....que cada gesto de amor e carinho das pessoas esta suja de maldades, invejas, preconceitos, medos....eu tenho muito medo de estar enganada e sofrer punicoes e concequencias por pensar dessa formamas eu acredito que se houvesse nesse mundo algo tao bom e maravilhoso quanto Deus apresenta ser, eu nao precisaria nunca sentir o que sinto quando vejo animais abandonados a chuva, vento, expostos a fome, a doenca, a MAUS TRATOS.... animais que perdem seus lares para ganancia humana e acabam atropelados em estradas e rodovias... isso sem contar com aqueles que sao mortos para unicamente servir de objeto decorativo de auto luxo para corpos secos, anorexicos, dopados por anfetaminas, narcoticos e sabe la mais o que..esse talvez tenha sido meu post mais revoltado, mas eu tenho certeza de que foi o mais inteligente, honesto e realista... pq quem fica sonhando com principes, amores impossiveis, e castelos encantados tem mesmo que se fuder mto mto mto pra valorizar a sua realidade, que e uma merda, uma droga, ms e o que tem pra hoje....
Tudo na vida obedece um ciclo... as vezes se divide em etapas... ou simplesmente tem um comeco, meio e um fim.Mas as vezes a vida da uma segunda chance, mais uma oportunidade ou mais um tempo de duracao...Nao sao muitas as vezes em que isso acontece mas e possivel constatar que normalmente e porque nao foi totalmente completo..As vezes nao conseguimos naquele periodo viver o tinhamos para ser vivido, aprender o que tinha para ser aprendido, descobrir o que tinha para ser descoberto..ou ate simplesmente e imposto essa pausa para possamos ter uma visao mais ampla sobre como estamos fazendo ou agindo... ou ate mesmo vivendo..Quando temos a chance de recomecar, de tentar mais uma vez, e um sopro da vida de fe, esperanca em nos... E o mundo dizendo que somos capazes de melhorar, de fazer melhor dessa vez... e o ciclo que nao foi completo e que podemos tentar completar... Recomecar nao significa que da primeira tentativa nao tenha dado tao certo... e sim e a maior prova de que somos capazes de mudar.. por isso estamos tendo a oportunidade de tentar mais uma vez... Hoje eu estava pensando no que eu ia falar... Estava sem ideia, sem criatividade..Ate que eu tive um sopro de criatividade e me lembrei de falar de uma coisa que eu nao entendo, mas que conheco muito beemm...E uma criatura engracada e contraditoria. Nao assumem a sua verdadeira forma e identidade,vivem tentando ser o aquilo que acham que e melhor.Acreditam serem donos de toda a verdadee creem que so eles sao capazes de tudo.Confundem honestidade com sorte e casualidade,se julgam sendo que ha de mais importante sobre a terra.Ate tem sentimentos, mas so as vezes, e quando querem...Sao ageis, espertos e perseverantesAs vezes erram, mas jamais vai ve-los assumir...Possuem honra mas as vezes se esquecem de mante-la.Seus Egos conseguem superar ate mesmo o amorahh.. o amor.. sorte daqueles que se deixam levar pelo amor...Os outros tantos vivem incompletos, mas vivem...As vezes, o que pode ser cavaleirismo pra voce[e uma forma de elevacao para eles...Nem sempre admitem ser superadosE JAMAIS aceitam a igualdade ao sexo oposto...Alguns amam suas crias, outros adoram ostentar seus bens...amam dinheiro, amam objetos, amam bens... as vezes amam seres humanos...Sentem tanta vontade de vencer e FE em si mesmosque as vezes passam por cima de tudo, e fazem de tudo para se alcancar aquilo que desejamm...Sao capazes de estulprar, de matar, torturar...Sao capazes de entregar um buque de rosas no dia do seu aniversario..Fazem parte de uma sociedade secreta com idiomas proprios e linguagem codificadase reunem em mesas de bares, butequim, sempre acompanhados de uma garrafa de cervejaem girias e palavras desconhecidas do nosso ambientedebatem temas e tracam planos, enquanto tentamos captar o que querem dizer...Possuem uma unica e intensa religiao -> FUTEBOLOnde atraves do idioma codificado e secreto, comentam lances e goleios sem que ninguem que esteja de fora do assunto comprienda...Acredite, nao estou sendo nem um pouco feminista.. e o seu genoma masculino que nao te deixa compriender...Nao perdem nem uma oportunidade de nada...Nem sempre defendem aquilo em que acreditam...
preferem debater sobre o que acham certo...Nao levam as coisas muito a serio, e sempre querem ser levados a serio...Mulher para eles psicologicamente e tudo igualmas fisicamente tem muitaaa diferenca...na verdade, o tipo fisico para eles faz TODA diferenca...Nao sabem perder, e menos ainda pra alguem do sexo oposto...Nao aceitam diferencas etnicas e sexuais...Nao capazes de brigar e matar por um time, ve se pode...O machismo e tao grande que sao capazes de fazerem o que nao tem vontadepra nao perder a suposta "moral"...aah essa moral...por causa dessa "moral", eles fazem horrores...matam, traem, roubam, mentem, vao onde nao queremfaz o que nao querem fazer, as vezes jogam pro time que nao querem jogar...Poucos sao aqueles que tem a 'moral' facil, sem muito esforco...se eles traem, sao espertos... se sao traidos, sao CORNOS...e e como diz o ditado: todo castigo pra corno e pouco!Querem levar o mundo nas costas, sao inseguros e frageis...a insensibilidade povoa o universo masculinomas nao e a insensibilidade natural naoeles ESCOLHEM, optam por serem insensiveis...sao capazes de humilhar os proprios amigos...mas nunca se traem... voce nunca vera um entregando o outro...fazem fofoca entre si, mas sabem guardar segredo...muitos deles nascem e morrem sem nunca ter vivido um grande amor..e isso mesmo UM, porque os homens sao capazes de amar vaaariaas vezes..nao sabem o que e sofrimento nem dor...nao menstruam, nao tem colicas nem TPM, nao engordam com facilidadee nao carregam seus filhos por 9 meses na barriga...pra eles nao existe meio termo, ou e feio ou e bonito...as vezes, sem motivo, maltratam suas mulheres,so pra saberem que ainda causam algum efeito sobre elas...eles dizem que nao, mas no fundo sao dependentes...o homem que nunca casou, tarde ou nunca saem da casa de suas maes...teem medo de arriscar... nunca trocam o certo pelo duvidoso...as vezes sabem economizar... e sabem levar a familia pra se divertirmas isso e sooo quando querem...na velhice ficam rabugentos mesmo, e olha que nem tem menopausa...No universo deles e abominavel a impotencia...Nunca jamais vao aceitar serem impotentes, pra qualquer coisa...Talvez nunca envelhecam de verdadeso trocam carrinhos de brinquedos por pocantes e rebaixados...Acredito que sejam eternas criancasescondidas em ternos e uniformes, sonhando com o proximo brinquedo... obrigadabeijos
como eu disse uma vez: o mundo nao sai do lugar se voce nao der o primeiro passo...Pois e...Agora eu decidi encarar meus medos, meus sonhos e minhas dificuldades de frente!!!!Vou lutar pelos meus sonhos, mesmo que eu tenha que ir contra todos que eu amo...Vou sofrer, vai ser dificil... mas ninguem nunca me disse que realizar sonhos era uma tarefa facil!!!Eu so quero que a pessoa que sou hoje, nunca perca essa coragem e esse medo no futuro...eu sei que daqui alguns anos eu estarei la onde sempre sonhei estar, vou olhar isso aqui e alem de rir muito claro, eu vou me lembrar de quanto eu tive que lutar comigo mesma pra que tudo de bom na minha vida acontecesse...hoje eu quero um post curto, porque ainda nao ta no momento de soltar os fogos de artificios...calma...meu sonho esta a caminho... :D Faz um mega tempo que eu nao venho aqui registar meu pensamento e minhas ideias e ideais...Na verdade eu senti muita vontade de vir aqui porque um amigo meu me encaminhou uma divagacao da sua ideia e eu percebi que e saudavel voce congela um pensamento que vc teve em determinado momento!Entao vamos ao que interessa:Hoje eu me encontro, gorda, sem depressao, com meu namoro em crises constantes e brigas interminaveis, mas principalmente: hoje eu tenho uma direcao!!!Hoje eu tenho pelo que lutar!!!Num passado obscuro eu escondia meus propositos em insegurancas, medos, e temores...Hoje, mais madura, eu sei o que eu quero, e eu sei principalmente o que eu preciso fazer para conseguir o que eu quero!Eu tenho meus acessos de Furia e de Raiva! Claro que tenho! Tem horas que eu sinta tanta, mas taaanta raiva de mim, que eu quero me dar um tiro! Nao pra matar, mas pra machucar mesmo!!! rsrsrsEu sei que somos movidos a emocoes, a sentimentos, sensacoes, compulsoes, e principalmente movidos a influencias...Desvios psicologicos causaram varios danos a minha vida social, a minha vida corporativa e a minha vida conjugal...Eu fico muito triste quando percebo que a minha vida tem uma serie de defeitos que eu nao gostaria que tivesse... Eu fico frustrada quando vejo as varias limitacoes que eu possuo e que me impedem ou me limitam de conseguir ou de ser alguem ou algo que eu gostaria de ser...Mas a gente nao se escolhe, nao se molda e nem se monta! Essas coisas nao sao assim faceis!Determinacao a nossa tecla 'Enter' e o nosso 'Start' da vida real!!Sem essa tecla, a gente nao alcanca nada!!Sem determinacao a gente nao consegue o emprego dos sonhos, os -15 quilos sonhados, o relacionamento perfeito, a faculdade tao esperada...Sem se esforcar, sem lutar, sem se dedicar, a gente nao alcanca nada nada nada do que a gente deseja!E preciso lutar todos os dias pelo dia seguinte! todos os anos pelos anos seguintes!E preciso chorar hoje pra manter o riso de amanha! Suar hoje, pra garantir o descanco de amanha!A terra nao para de girar, a lua nao para de refletir e nem o sol de irradiar,porque temos que parar as nossas vidas e conviver
apenas com aquilo que temos - nada!O ser humano e uma maquina capaz de gerar, de transformar, de multiplicar!!Porque subtrair? reduzir? Esgotar?Nao se deve parar de sonhar, so porque nao se tem a coragem de correr atras desse sonho!!!Eu tambem tenho que olhar so pra minha vida e me espelhar so em mim mesma, nos meus exemplos de superacao!!!eu nao posso querer que o outro seja como eu, cada um e cada um!Eu tenho fe, preciso aperfeicoar o Foco e a Forca!!!Mas e isso ai!eu quero mesmo ir pra unesp de botucatu, ou pra Federal de Vicosa, quero veterinaria, quero ciencias agrarias Ja!!O unico que talvez me impeca seja o vestibular, mas isso eu ja to tratando de mudar!!! Estudar estudar estudar!se nao estudar, nao passa no vestibular!! essa e a real!!esse foi meu desabafo do dia, talvez do mes ou do ano!
Estava pensando... a vida realmente e muito curta.. a gente nao tem todo o tempo do mundo pra fazer tudo aquilo que sentimos vontade.. muitas vezes nem podemos fazer aquilo que sentimos vontade nao necessariamente por falta de tempo. Ja parou para pensar o quanto rapido as coisas passam? E ja reparou que a gente so percebe isso depois que acabou? Fala serio? Quantas vezes ja disvencilhei apressadamente dos bracos do meu pai com uma pressa que nao sei de que, sendo que hoje, tempos depois, so eu sei como queria estar ali sob aqueles brasos acolhedores...E incrivel como somos capazes de cuspir no prato em que comemos.. hoje sinto falta de tantas pessoas de quem eu desfiz no passado.. sinto falta das amigas que perdi por briguinhas, preguicas, por nao ter interesse mesmo... Eu sei que a vida e uma reciclagem e que a gente infelizmente vi trocando coisas antigas por novas e assim por diante... mais triste e saber que daqui a alguns anos a gente nao vai lembrar nem de um terco de tudo o que a gente viveu... E incrivel como a gente e capaz de se arrepender de ter feito algo 5 minutos depois, e pior, se arrepender de nao ter feito... sabe eu sou contra viver uma vida loucamente como se fosse seu ultimo dia de vida, como se nao restasse mais nada... porem eu concordo que temos SIM que fazer tudo aqui que sentirmos vontade. E tao ruim se arrepender de ter dancado aquela musica, de ter dito aquelas coisas, de ter falado oi pra aquela pessoa.... e fhoda...O pior e que o proximo capitulo comeca e nem sempre temos a oportunidade de refazer.. Eu so sei que independente da idade e da condicao de vida, uma pessoa de 18 anos pode sim ter tido uma vida cheia de historias pra contar e licoes pra se aprender... sei que a vida acabou de comecar pra mim, mas todas as barreiras e acontecimentes que ocorreram ao longo da minha vida jamais podem ser ignorados simplesmente porque eu tinha sei la 16 anos e nao sabia nada da vida...E injusto isso... tudo o que vocE vive e passa no passada, vai ficando no esquecimento... a pessoa que voce ja foi num passado distante nao importa mais...Gostaria de ter vivido com uma camera filmando cada momento da minha infancia pre adolescencia...Mudando um pouco de rumo, e engracado como a gente se transforma e metamorfa durante a vida ne... poxa eu penso em mim com 9 anos, depois com 13 e depois com 17parece que sao tres pessoas distintas, sonhos distintos...nao sei se eu que sou assim... gostaria de sabermas nao conheco alguem da mesma ciencia que eu que curta ler blogs alheios e responde-los...e certeza que se alguem faz isso tbm teve uma vida igual a minharsrsrsporque isso e pra poucos..mas continuo deixando minhas impressoes impressas nesse blog na esperanca de que um dia eu encontre alguem que goste de compartilhar pensamentos e que se interesse pelos meusahuahuahua Quando soube da festa, aquela festa, ela pensou que seria
a data perfeita.Moldada nos padroes contos de fadas e romances de banca, ela era o nao querendo sim.Acima do peso, abaixo dos padroes.Meio pudor, mero amor.O relogio apontava 21h37. Horas quebradas, minutos estranhos. E nada.Nem olhares, nem sorrisos. Nao.Correu no espelho e se sentiu ridicula, num papel de mulherzinha que nao era dela.O banheiro lotado denunciava que nao era a unica, mas nao queria chorar. Nao. Novamente nao.Olhou na janela daquele salao e viu um bar, a sua meia-noite havia chegado e ela nao queria virar abobora.O salto-alto foi para mao, calcada esburacada com sapato fino nao era pra ela.A garoa acabou com seu penteado, o vestido ganhou ares umidos. Ela cheirava a chuva e derrota.Depressao pede cigarro, pensou.Chegou querendo sair, num espaco que exalava pinga.Deu meia volta e esbarrou em alguem. Pensou ter encontrado a salvacao da noite, mas so ouviu xingos.Saiu e a garoa virou chuva.Bosta.Correu ate o outro lado.Correu ate o ponto do taxi.Correu ate a porta de casa.Correu ate a cama.Era o terceiro toque do despertador.Atrasada.A calca jeans estava na cadeiraA blusa na gaveta, era a primeiraUm banho de 15 minutos foi suficiente.Sem maquiagem, sem perfume.Fechou o portao e percebeu que a chuva ainda estava no ceu.Maldita!O vento baguncou tudo o que ela tentou arrumar.Voou folhas. Voou folhetos. Voou papeis.E antes que pudesse descontar sua raiva naquele pequeno pedaco de papel que grudou em sua mao, bateu o olho nele e sorriu.Uma mensagem, uma palavra."Linda"
Saudade do tempo em que as pessoas sentiam saudadesEnquanto isso, no Facebook:- E ai Rafael, beleza? Aqui e o Caio, lembra?- Lembro sim, tudo bem?- Tudo sim... Tem visto o pessoal da escola?- Nao muito... Falo com um ou outro, mas mais pelo Facebook. E voce?- Falei com a Catia semana passada. Desculpa... Voce ta no servico ou ta de boa?- To de boa, por que?- Nao... E que eu queria te perguntar uma coisa...- Eita, pode falar!- E que voce e uma pessoa inteligente... Bom, voce ja ouviu falar de OchtoBox?- Obrigado pelo "inteligente", mas nao, nao conheco isso nao.- Nao? OchtoBox e a melhor oportunidade de ganhar dinheiro!- Ha?- Que tal tirar uma grana boa trabalhando ai na sua casa? Com OchtoBox voce pode!- ...- Eu gostaria de poder te explicar o que e e como funciona, pode ser???- Eu vi no Google que e uma ferramenta relacionada a trabalho, mas nao tenho interesse porque gosto da area que trabalho!- Qual area?- Redes sociais- Mas voce ja participa deste "investimento"???- Nao, mas nao tenho interesse Caio. Atualmente trabalho e estudo, e sei onde quero crescer profissionalmente.- Vc pode passar o seu numero de telefone para eu te ligar???- ?- E que voce nao pode perder uma oportunidade dessas!- Caio, nao me leve a mal, mas eu pesquisei quando voce citou essa ferramenta e nao me interessei. Obrigado por lembrar de mim, mas nao e o que eu quero.- Beleza, mas se um dia quiser falar comigo, estarei aqui.*Essa conversa foi real - quer dizer, parte dela sim (e sua intencao tambem). Tem dias, como hoje, que eu me pego querendo fugir. Porque eu me sinto a vitima da rotina, essa aranha invisivel que prende as pessoas nas suas teias chamadas prazos.Quando eu era pequeno, eu queria ser um ator mirim. Talvez o Cruj ou as Chiquititas influenciaram esse sonho, nao sei, mas foi ele que eu recordei hoje. Porque, pra mim, ator era aquele que vivia varias vidas alem da sua, e eu nunca quis ser um so.Nesse exato momento, eu to dentro de um onibus tentando entender o que eu sou, o que eu vivi hoje. E ai eu lembro que parte do que eu vivi hoje, eu vivi ontem, e parte de ontem veio de anteontem tambem. E talvez a dor de cabeca que eu estou sentido agora seja igual a que eu senti semana passada.Socorro.E entao eu percebo que meus compromissos nada mais sao que tic tacs de relogio.Nas doze badaladas eu e que viro abobora?Na verdade, nao e o passar do tempo que me preocupa e, sim, o que eu estou fazendo com ele.*postado originalmente no Facebook, em 16/08/2013 inquietacao. nos ultimos dias, conversei com uma amiga que afirmou que eu deveria estar muito feliz. e o cliche de terminar a faculdade, trabalhar na area e seguir um roteiro que sim, estou seguindo. mas isso nao me faz feliz.ok, estou muito longe de me sentir triste, mas e engracado como a gente coloca objetivos sempre maiores - e sempre sem perceber. eu quero e a independencia.
a minha, claro.eu nao sonho em fazer viagens ao exterior. digo isso porque ouco da maioria dos meus amigos essa vontade e nao, nao quero. morar fora muito menos. mas quero pegar minha mala e sair andando. assim, viagem de uma hora, um dia ou um mes. sem adeus ou satisfacoes. so eu.e tambem nao quero atender expectativas. alias, eu odeio expectativas. odeio que atribuam caminhos a mim, que olhem coisas pra mim, que esperem acoes minhas. eu nao me entendo, nao tente me entender.nos ultimos dias fiz alguns atos que nunca imaginei que faria, e isso me fez livre. e escrevendo isso eu percebo que por tras desse discurso anti-social, o que eu quero e me quebrar.como diz uma cancao, "e eu, que so me vejo em partes?".e eu?
e nessas horas que surgem as mil frases cliches.o piano toca, mas parece que so eu ouco.a valsa comeca, mas nao ha ninguem que queira o dois pra la, dois pra ca.e entao tudo vira silencio e soolho pra janela e percebo que ela me refletee entao reparo em minhas roupas, meu cabelo, minha postura... e entao, nao gosto.e mais um cliche, mais uma insatisfacaoquando foi que eu me tornei so angustia?o piano para e eu percebo que so eu interpretei as coisas dessa forma.e tudo tao abstrato que eu nao sei o que eu sinto.e tudo tao sentido que eu nao sei abstrair.e fossa ou eu que forco?e entao surgem mil planos pra um futuro num presente que eu nem dou conta.eu quero conduzir ou ser conduzido? o que eu quero?eu nao sei ser coletivoeu nao sei gostar das coisas que todos gostameu nao sei bebereu nao sei manter um sorriso, contar uma piada, posar numa foto...eu nao sei dancar com voce, piano. eu nao sou padrao. e nao, nao me vanglorio disso. porque serpadrao deve ser mais facil. realizar aquilo que as pessoas esperam que vocefaca deve ser bem mais simples. eu nao sei, eu nao faco isso. e nao faco naoporque nao quero, nao faco porque nao consigo.a vida e cliche. alias, cliches e estereotipos. e por maisque eu nao concorde com isso, sao esses que sobrevivem, que conquistam, queganham. sao os que gargalham e dejetam licoes de moral por ai, como manequinsem lojas que mostram roupas lindas - lindas se voce tiver o corpo do manequim,claro.hoje me vi desejando uma camiseta da hollister - e tive quejogar esse nome no google porque pra mim era hellgaster (veja so, nem nome demarca sei). o fato e que e desesperador olhar e ver marcas, e marcas, e abrir ohorizonte e ver mais marcas, e se deparar com aquele modelo de roupa que maisparece um outdoor psicodelico. socorro, minha camiseta sem etiqueta nao aguentamais.e ai me surge o medo. o medo dessas pessoas que andam entreplataformas de trem e metro sendo sociais em suas telas de celular e tentandofugir de qualquer olhar que seus olhos possam esbarrar. medo demarcas-tendencias, de livros mais vendidos, da coluna opinativa da revistasemanal, da banalizacao de que tudo e classe c, tudo deve ser feito pra classec e, olha so, e nao e que eu sou dessa classe c? medo da queda do dolar e denem se importar porque eu nem sei o que isso significa, medo de desistir antesdo ultimo capitulo da novela ou da ultima mensalidade da faculdade, medo de darideias e ninguem me ouvir, medo de so receber e-mails com malas diretas e powerpointde autoajuda. medo de nao ser mais eu. - ele nao se identifica com nada. nada. e como se o mundo a sua volta estivesse em outra frequencia. nao curte marcas, nao ouve pop americano, nao assiste series do momento. nao. o menino com sonhos caminha numa rotina que parece lhe afastar de tudo. o menino na rotina pensa que seus sonhos sao tao em incomuns quanto ele. num portal