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O garoto olha horrorizado o campo. Uma lagrima cai de seu olho, seguida por varias outras. Nao consegue segura-las. Mal tem forcas para seca-las. Toda sua atencao esta presa no que antes era verde e florido, um lindo colorido de petalas e aromas agora e rochoso e triste. A fumaca cinza pairando no ar. Nao ha mais vida naquele lugar de harmonia. Nao ha mais nada. Caindo de joelhos, ele nao consegue entender totalmente o que causou aquilo. A um dia atras tudo parecia bem. A horas atras ele estava sentado na fonte, banhando-se do mais puro mel. E agora, com a cabeca doendo e os olhos inchados, ele apenas observa. Atras dele, uma silhueta passa despercebida, se aproximando, ate se parar do lado do menino. Uma mao pesada pousa em seu ombro, o velho encapuzado nao chora, apenas sorri com uma expressao seria. "Nada esta perdido, dentro de voce esta a vontade de seguir e reconstruir". Disse o anciao, antes de se virar e partir de volta para seu caminho. Mas o jovem nao via mais isso. Quando a ultima lagrima caiu do rosto, ela evaporou antes de alcancar o solo. O olho, antes azul, agora se assemelhava a um vermelho mais forte que o sangue. O sorriso no rosto era desgostoso, quase indiferente com tudo em volta. Nos pensamentos, pouca coisa se fixava. Do mais triste ao mais feliz, tudo passava rapido, lembrancas comecavam a virar sombra. Nao havia mais tristeza, nao havia mais alegria, nao havia mais carinho. Nao havia mais nada. A pedra palpitava dolorosamente. Era a pior escolha, e jamais levaria a luz alguma. Mas ele nao havia escolhido a luz. O caminho arduo e justo nao tentava mais. Na destruicao que ele causou, percebeu-se o extase. E cada vez querendo mais, deitou-se e aproveitou o calor.Postado, originalmente, em 05/07/2010 no blog Fantasy Within Com quantas mulas se abre uma imobiliaria?Odeio imobiliarias. Odeio do fundo do meu coracao. Elas querem receber por acaso?Pensem comigo: nao abrindo no horario de almoco e nem aos sabados. Como alguem empregado (e assume-se que eles queiram alugar para pessoas que ganhem dinheiro) pode ver o apartamento ou ao menos ter tempo para FALAR com eles? E pra piorar, mesmo vendo e adorando o apartamento, eles nao dao preferencia, nao reservam, se nao tiver metade da papelada ja pronta. E o que dizer da comunicacao. Eu mando e-mail perguntando 6 coisas, me respondem duas.Fico com a impressao que e uma selva. Que venca (ou melhor: alugue) o melhor, o mais rapido. Preciso, portanto, preencher papelada e autentificar copias de coisas em Lajeado, a 120 km de POA, no final de semana para segunda feira ter sorte de ser o primeiro interessado a chegar la e entregar tudo. Lucky me.Mas a vida e uma correria. Vamos, entao, correr.Arrivederci!Postado, originalmente, em 11/03/2011 no blog Fantasy Within. Agradeco a todas as pessoas que me acompanham des de quando eu comecei esse blog, so tenho que agredecer, q o papai do ceus abencoe voces abracos ficam com Deus. Thiago Rossini A Tv Preve De Bauru, esta
Passando o Culto da Igreja Mensagem Do Amor De Deus, Todos as Quinta-feira As 14:00 Hrs Da Tarde, Aos Sabados as 02:00 e As 09:00 Hrs Da Manha e de Domingo as 19:00 Hrs da Noite. Quer Saber Mais Entre No Site. www.ministeriomensagem.com.br.Para Pedir Sus Musica Na Radio Basta Mandar o Nome Da Musica e do Cantor Para Esse E-maill = thiago.rossini@hotmail.com.br Ate Mais.
O CLJ-NSG criou um perfil no Facebook, contamos com a visita de todos! Obrigado.http://www.facebook.com/profile.php?id=100003745538766&ref=tn_tnmn dia 19/05/2012 tera nosso bingo, caso alguem esteja interessado entrar em contado ou ir ate o grupo sabado apartir das 14:30 (Por Evelim Tomasi) (Por David ) (Por Evelim Tomasi) PEGADASNA AREIA Uma noite eu tive um sonho... Sonhei que estava andando napraia com o Senhor e atraves do ceu,passavam cenas da minha vida. Para cada cena que passava,percebi que eram deixados dois pares de pegadas na areia: um era meu e o outroera do Senhor. Quando a ultima cena passoudiante de nos, olhei para tras, para as pegadas na areia e notei que muitasvezes, no caminho da minha vida, havia apenas um par de pegadas na areia. Notei tambem que isso aconteceunos momentos mais dificeis e angustiosos do meu viver. Isso me aborreceudeveras e perguntei entao ao Senhor: - Senhor, Tu me disseste que, umavez que resolvi te seguir, Tu andarias sempre comigo, em todo o caminho.Contudo, notei que durante as maiores atribulacoes do meu viver, havia apenasum par de pegadas na areia. Nao compreendo porque nas horas em que eu maisnecessitava de Ti, Tu me deixaste sozinho. O Senhorme respondeu: - Meu querido filho. Jamais eu tedeixaria nas horas de provas e de sofrimento. Quando viste, na areia, apenas umpar de pegadas, eram as minhas. Foi exatamente ai que eu te carreguei nosbracos. Eu deveria, de algum modo, agradecer a mais um ano, e todas as conquistas trazidas nos seu 365 dias e mimimi, como todos fazem, e ate como eu costumo fazer. Mas nao vou.2010 foi um ano hostil. Me pegou pelas maos e ensinou na marra o que e jogo de cintura. Me fez desacreditar em tudo o que nao for estritamente racional. Me fez perder a fe.2010 nao foi gentil, feliz ou agraciado. Foi o ano em que chorei mais desesperadamente do que qualquer um jamais viu. Cai de joelhos e implorei a quem fosse, um pouco de piedade (nao me foi concebido).Se pudesse fazer um pedido ao ano que chega, seria pra que ele fosse gentil, sutil. Que nao herde toda a hostilidade de seu antecessor, muito menos as magoas.Mas me despeco sem rancor. Estou tentado me apegar novamente a religiosidade e essas coisa de energia negativa e positiva. Estou ate pensando em passar a virada de ano com um vestido bem alegre e cheio de flores. Porque, se for pra colocar a culpa em algo, sera na vestimenta preta e vermelha que usei no reveillon passado.Beijos e flores, que tudo de certo. Sempre foi da minha natureza ser preguicosa. Mas de uns tempos pra ca, a situacao anda realmente muito preocupante.Tenho preguica das pessoas. De como elas fazem pra rir, sem ao menos querer. Do modo em que sempre conseguem fazer uma situacao ruim ainda pior. E desisto de tentar entender o que a vida alheia tem de tao mais interessante, do que a sua propria.E digo sem exitar, que em dias como os passados, minha unica vontade e deitar e ficar ali, quietinha, ate que eu consiga cair no sono.
Sinto dizer, mas sei que se nao disser, sentirei mais ainda. Sinto em nao querer dizer o que se deve ouvir, sinto em nao querer ouvir o que foi feito pra se dizer.Sinto ainda quando percebo que os tempos dificeis estao voltando aos poucos, e nao ha chances de nao revive-los.Nao nego que em horas como essa, ser fria e calculista, e a minha maior vontade. Mas essa minha alma nao deixa!Quente e letrista, por voce assim sou titulada. Mas, toda a quentura do meu coracao nao pode competir com a tremenda frieza dessa distancia, nao fisica, que se estabelece aos poucos entre nos. Amigo, nao vai passar! Essa coisa de estarmos sempre juntos, nao faz mais sentido. Nao pra mim, mas pra voce.Falo com conviccao sim, porque disso, unica e exlusivamente disso, eu tenho certeza. E o fato de ter certeza, nao me parece tao agradavel quanto nos dias passados.Justamente isso, o que eu sempre procurei, nao me apraz mais. Certeza baixa, vadia. Nao me deixa correr pros teus bracos e dizer tudo o que sempre tive vontade, nao quer que eu profira as palavras de amor que sempre quis, porque tenho certeza, a estupida e voraz certeza, de que nao quero mais.acalma essa tormenta, e se aguenta, que eu vou pro meu lugar... Li tambem que voce adora Claudinho & Buchecha. Dos fenomenos pop nacionais, do que mais voce gosta? O Calypso eu demorei um tempinho para entender, porque eles utilizam um codigo diferente do que estou habituado. Adoro Claudinho & Buchecha, a Kelly Key. Funk carioca acho bom pra caralho. A estetica daquela garotada e coisa de genio. Marcelo Camelo, em entrevista a Revista Trip. nada a declarar. e, na verdade, eu nao quero mais jogar Porque eu sou dessas que vivem com sapatilhas nos pes, e rock na mente. Sou de sorrir e desdenhar. Faco pose de durona, porque julgo ser mais confortavel. Acho bom quando as pessoas tem medo de mim, quem sabe so assim elas pensem duas vezes antes de fazer algo que me machuque.Sim, sou, por vezes, covarde. Mas nada que um choque de realidade, daqueles dados pelos melhores amigos, nao resolva.Enfim, so quero dizer que essa minha vida de extremos as vezes me cansa. Penso que nao pode ser normal um coracao que ama e odeia, ambos com a mesma intensidade, uma mesma pessoa. muito tempo tendo voce por perto. tua risada gostosa, teu jeito bonito de ser tao voce. tenho mesmo e que te agradecer por ter sido meu melhor amigo, durante o que talvez tenha sido a minha melhor fase ate agora. por todo o carinho que me deu, sem cobrar nada em troca. tinha tao pouco pra te oferecer, que acabei te dando toda a minha felicidade, todo o meu carinho. por tanto tempo...peco desculpas por nao ter sido a mulher que tu esperava; por nao fazer de voce, o homem que tanto queria ser. por todas as vezes que nao liguei, por todos os tapas, mordidas e arranhoes.queria que tu soubesse que sinto sim tua falta, que me senti sim
muito triste, e que o beijo da despedida foi cheio de todos os sentimentos mais intensos que ja tive por voce.mas nao podia mais dar certo. voce, tao livre e dono do seu nariz. eu, tao menina e protegida pelos pais, que dava ate medo de se aproximar demais. a nossa escolha talvez tenha sido a certa. nao a menos dolorosa, isso nunca. mas com certeza a mais sensata e racional. entendo se nossa amizade ficar abalada durante o tempo que seguir, enquanto nos dois nao conseguirmos simplismente esquecer e seguir em frente. mas escrevo esse texto com o peso de pensar que tu talvez ja tenha esquecido e seguido em frente, mesmo com tao pouco tempo apos o fim. o nosso fim.quero que tu seja feliz, quero que tu encontre a pessoa certa, que consiga corresponder aos teus desejos mais secretos, as tuas vontades e pequenos caprichos. porque eu sei, e voce tambem, de cada dor e dificuldade que passamos, justamente por nossa enorme diferenca. diferenca que nao tivemos forca o suficiente pra transformar em motivos pra mudancas."And when I go awayI know my heart can stay with my love...."
Acho valida a filosofia, que me faz crer que meus sonhos sao pequenas coisas que vivem dentro do meu travesseiro. Nao que faca algum sentido pra quem ve de longe, mas a acho realmente muito valida. Sempre crio conceitos assim, que me tiram um pouco a dor de perder algo realmente importante, que tenha algum sentido relevante para alguem, alem de mim.um beijo pra quem entende a minha dificuldade de aceitar o mundo em que vivo. Passei varias horas pensando no que eu poderia escrever pra dizer o quanto seu amor significa pra mim. Como sempre, nao consegui. Nao que isso me deixe nervosa, ja me acostumei com a minha falta de palavras quando tenho que dizer o que sinto. Seja eu fria e calculista, emotiva e melancolica ou tudo isso junto, num dia so.Sei que posso contar com voce pra absolutamente tudo. Sei tambem, que devo te agradecer por todo esse brilho que voce colocou em meu olhar, sem pedir nada em troca. Agradeco por esse amor tao sincero, que achei que nunca encontraria em alguem. E muito obrigada por mostrar que a vida vai alem de todos os meus limites.Eu te amo, e quero que tu seja a pessoa mais feliz desse mundo. Que tu sempre tenha forca e determinacao pra buscar o que deseja. Feliz aniversario, meu anjo. <3 Foi dai que eu percebi que te quero mesmo pra mim. Nao no sentido de voce ser "meu" e eu, por consequencia, ser "sua". Nao gosto dessas expressoes. Acho que a liberdade de cada um nao pode ser nomeada conforme o status emocional, de quem quer que seja. Eu gosto demais de voce, pra querer uma coisa tao vulgar como essa.Voce e seu, so seu, e de mais ninguem. Mas ainda assim faz questao de dizer que sem mim, nao pode ser completo.E o que mais me deixa feliz, e que, pela primeira vez, tanta responsabilidade nao me assusta. Pela primeira vez, sinto que realmente posso corresponder a altura de todo e qualquer sentimento que tu possa nutrir por mim. E quero que voce saiba disso. Ainda me lembro daquele tempo,tempo em que eu marcava meus aniversarios no calendarioe contava os dias ansioso;Tempo este que nao volta mais.Pra onde foi?Pra onde foi toda minha juventude,todos os meus sonhos que nao se realizaram,o beijo nao dado, o amor nao encontradoe o que agora so fica no pensamento?Tudo ficou para tras, na estrada;A juventude, palida, acena para mim enquanto se afasta,um sorriso compungido no rosto;Nostalgia e melancolia.Olho para frente, sigo em frente;Aquela estrada iluminada e coloridase tornava um caminho mal-acabado e sombrio...Sigo em frente, e coisas ficam para tras.Meus dedos enrugados tateiam meu relogio de pulso,Tic tac, tic tac;O velho cocheiro vira-se para mimcom um olhar de indiferenca;A viagem esta chegando ao fim. Dizem por ai, que ser gay e uma doenca, que e pecado e que nao e normal. Dizem por ai, que somos praga da humanidade e que Deus nao aprova nossa existencia. Serio mesmo? Voces tem certeza que o que essas pessoas fazem da VIDA DELAS, afetando SOMENTE ELAS
e tao incomodo para voce? Voces acham mesmo que gays sao doentes? Para mim, doente sao os politicos, e pessoas gananciosas, que roubam o dinheiro publico e largam milhoes de pessoas na beira da morte sem saude, na beira da miseria sem educacao. Doente para mim e homem que estupra uma mulher, espanca a esposa, trai a familia. Doente para mim e o padre que molesta crianca, o bispo que rouba fieis, o bandido que rouba e mata, a empregada que espanca bebes e idosos. Quando dois homens ou duas mulheres estao juntas a unica coisa que eles representam para a sociedade e o AMOR e a CORAGEM. Coragem por conseguir fazer o amor superar todas as barreiras hipocritas da nossa humanidade. Voces sentem medo? Se sentem ameacados? Sua religiao nao gosta? Porque entao voces nao protestam, nao saem nessas Marchas de Deus pela Familia, ou seja la o que for, ofendendo e gritando com os politicos? Se sentem ameacados porque essas pessoas tem um relacionamento diferente do seu, mas nao se revoltam quando um homem trai a esposa, se contamina com AIDS, e transmite a doenca para a familia. Isso tambem nao faz parte do seus repertorios de MORAL E BONS COSTUMES? Sua religiao nao gosta? Pois essa religiao foi a mesma que QUEIMOU mulheres na fogueira, APOIOU o nazismo e as DITADURAS e AFIRMOU A LEGITIMIDADE DA ESCRAVIDAO. Dizem por ai, que o casamento gay e um passo para a pedofilia; agora eu lhe pergunto, quem sempre esta aparecendo na midia por pedofilia: gays ou padres? SE O CASAMENTO GAY SIGNIFICA DAR LEGITIMIDADE A PEDOFILIA, AS IGREJAS IRIAM AMAR. Voces tem certeza que instituicoes assim sao realmente corretas ao ponto de criticar o amor entre dois SERES HUMANOS? O amor e um sentimento, ele nao sabe reconhecer o que as pessoas tem no meio da perna. Doente para mim e voce que tem odio de pessoas so porque elas nao sao como voce. Nao estou querendo que voce me ache lindo pela minha opcao, nem que saia dancando comigo pela rua, so quero RESPEITO. A RELIGIAO E SUA, nao minha, nao sou obrigado a ser julgado pela SUA FE. Eu tenho o direito de amar quem eu quiser, de viver com essa pessoa e de ser feliz. Nao quero invadir sua igreja de veu e grinalda para casar, QUERO CASAR NO ESTADO LAICO, NO PAPEL. EU QUERO SER RESPEITADO NO MEU DIREITO DE AMAR QUEM EU BEM ENTENDER, INDEPENDENTE DO QUE A PESSOA TENHA ENTRE AS PERNAS. E pedir muito? Acho que nao.por, Lucas Guerinni
Fim de ano e tao bonito. Particularmente, espetacular. Acredito que existam mais pessoas que reflitem tanto quanto eu, mas acredito que tambem existam aquelas cujas imaginacoes nao atravessam nem mesmo o mais proximo desejo.Quanto a palavra, digo que a mais proxima da minha definicao de fim de ano foi "esperado". Demorou um tempo razoalvemente longo para chegar e eu ja estou farto de 2011. Sei que ano que vem - quanto a minha vontade de atravessa-lo - quase nada mudara. Mas quanto ao resto, eu preciso mudar. Esta dificil enxergar o sol por tras das nuvens. Esta dificil trabalhar com coisas abstratas, mas eu escolhi assim. Na verdade, durante 2O1O e boa parte desse ano eu sobrevivi sem o toque, sem o tato. E, modestia a parte, sou especialista nesse assunto. Nunca foi facil. Nunca gostei da sensacao de deitar a cabeca no travesseiro e sentir saudade. Nunca foi bom assistir filmes sozinho. Nunca foi bom sonhar com um abraco e saber que ele esta extremamente distante. Contudo, eu conheci um mundo melhor.Mundo melhor que me permitiu olhar a vida com outros olhos e a lidar com a ausencia sem qualquer desespero. Mundo melhor que me apresentou o amor pleno, amor na essencia. Mundo melhor que sustentou meus sonhos e desenvolveu respeito. Mesmo ainda convivendo com a abstracao, aprendi a sobreviver. Nao, nao e viver. E sobreviver. Por enquanto esta funcionando. E eu serei eternamente grato as pessoas que transformaram esse mundo melhor de triste para suficiente.Nessas ultimas semanas eu me dei conta de um lado positivo dessa ardua divisao de 2O11 - a vida escreve o que e certo atraves da tortuosidade das linhas de um caderno. E deixarei subentendido essa frase pois quero me libertar das explicacoes!Ao olhar para tras, agora, posso perceber que nunca tive a mais infima ideia do tamanho do meu amor. Eu conheci o amor que eu tenho para dar. E um amor presente em todas as arterias, em todas as veias, em todas as celulas, em tudo o que e materia do meu corpo... E lindo! Fico sem palavras e isso me esclarece muitas coisas... Esclarece-me que e grandioso, e libertador, e infinito! E so Deus sabe o quanto eu necessito - nao preciso, necessito! - da forca que esse amor pode me dar.Arrependo-me todos os dias por nao ter explicitado o meu amor por cada um de voces antes de qualquer coisa acontecer. Sinceramente? Sou perdido e incontestavelmente apaixonado pelapersonalidade de voces. Sao os melhores, sem a mais infima sombra de duvidas.E, para finalizar, gostaria de agradecer aqueles cujo amor me fez ser quem sou hoje. Distantes, proximos, impossiveis, provaveis, amenos ou avassaladores... Aprendi muito com cada um que tive, independente da existencia de uma correspondencia. Sou grato por todas as brigas, por todas as discussoes, por todo o carinho, por todos os beijos e abracos. Guardo voces, assim como todas as outras pessoas para as quais ja mandei meus agradecimentos, em um lugar do meu coracao. Bem protegido, fiquem sossegados. Independente de qualquer coisa que tenha acontecido, voces sao especiais. Antes que, formalmente
dizendo, surja algum tipo de receio ou despeito de que certos afetos nao sao exclusivos, finalizo o meu texto desejando a cada um de voces um maravilhoso 2O12, com muita saude, paz e amor. Voces merecem muitos mais e eu me esforcarei para melhorar a cada dia. Desejo-lhes diversao, sucesso, realizacoes e muita fe e forca para atravessar os momentos dificeis. Assim como estiveram comigo, estarei tambem com voces. Desejo que a esperanca e o amor renascam todos os dias dentro de cada peito sonhador e que voces nunca se deixem levar por qualquer aparente ideia de que nao vale a pena seguir em frente. Beijos!Meus pais (apesar de nao serem os mais presentes), avos, tios, tias, primos e primas, e meus irmaos Amanda Castro e Diordan Araujo.Anna Kelly Resende, Arturo Peixoto, Barbara Joy, Barbara Rodrigues, Bibi Ribeiro, Breno Henrique, Carolzinha, Eliana Baroni, Erica Dipe, Evandro Oliveira, Gabriela Guedes, Geraldo Salomao, Giulia Bianchini, Guilherme Dantas, Guilherme Fernandes, Guilherme Freire, Hander Duarte, Hiury Vilaca, Hugo Arantes, Ismael Junior, Jan Phellip, Jennyfer Smith, Jessica Arraes, Joao Caputti, Josi Jackson, Laiara Amaral, Lari Sykes, Lara Castro, Larissa Malaquias, Leonardo Ribeiro, Leticia Loureiro, Leticia Prado, Lincoln Oliveira, Luana Moretti, Lucas Colen, Lucas Souza, Mariana Dias, Martim Julian, Matheus Marques, Matheus Mendonca, Mauricio Alves, Maysa Gouveia, Michel Duarte, Mijarf Faria, Nayara Cardoso, Paula Cortes, Paulinho Angelo, Paulo Henrique, Priscylla Faria, Rafael Borges, Rafael Silva, Rafaelo Cortez, Raphael Maia, Raul Neto, Sheiza Oliveira,Thais Nagela, Thi Woinbackk, Tic Korean, Ticiane Bergmann, Ton Pinnotza, Tsuh Suriani, Tulio Oliveira, Vinicius Faria, Vitor Luiz, Vitor Moreira, William Filho, Yasmin Figueira.Cada um de voces possui algo que me atrai e me faz bem. Obrigado :)
As primeiras palavras do ano so vao confirmar o meu apreco por tudo que ja escrevi antes... Entre paragrafos e pontos finais eu batizei o meu isolamento. Abrirei os bracos para os trezentos e sessenta e cinco dias que baterao em minha porta este ano. Nao ha peso, nem lamurias, nem raiva, quica dor. De tudo que espero da vida, so nao me permito retroceder. Em uma conversa com uma amiga em meu trabalho, disse: ''Dificeis sao as perguntas que eu ando fazendo para a humanidade...'' Sei responder que o motivo e a nocao de saber antes tarde do que nunca que as coisas nem perto de estao onde deveriam. E para completar, digo mais... Eu nao sinto o que anseio sentir, eu nao estou onde queria. E agora acho que estou a escrever mais um texto sujo que me fara rir depois, mas esta tudo tao transparente agora. Eu posso falar sobre, mesmo que as palavras demorem a chegar, mesmo que eu me perca no caminho e me desencante com os meus proprios devaneios que nao me tiram do lugar... E que eu nunca percebi antes, que jogar a vida fora me custara alegria mais tarde. Todas as pessoas esmaecendo, e levando o melhor do que ja senti. Todas as dores que no fundo foram tao poucas... E o amor, profundamente raso. E as minhas reclamacoes disfarcadas de poesia. Nao esquecendo nunca da saudade, querendo ser editada, transformada e sempre crua. Admiro meu esmero ao pensar nos desejos mesquinhos, e nas verdades desconexas. A minha graca em viver esta em fazer a pior merda da vida, e ainda assim continuar vivendo. Porque aplaudir de pe os meus fracassos me diverte muito. Remediando as bobagens para quem sabe viver melhor. Nao quero nada alem de mais desajustes, me interesso pelo conflito.E aqui estamos, depois de tantas palavras, de tanto sentimento. O que fez desde a ultima vez?Olhe ao seu redor. Isso e novo?Olho ao meu redor e nada e novo.Arrumei todo o quarto e mudei os moveis de posicao, so pra parecer que sai do lugar, que as coisas vao mudar. Nao vao.Achei um calendario propaganda no quarto, coloquei aqui do lado so pra ter aquela impressao de que espero por um dia marcado em que algo magnifico acontecera. Nao ira.A mesma velha chuva e o mesmo velho sentimento de estar jogando fora a vida.Como eu queria acordar amanha e ter toda a coragem do mundo pra fazer do meu dia algo fantastico e memoravel, mas tudo o que tenho cabe no espaco de mim e se chama medo.Esse e o meu quarto que abrigando tantos pensamentos nao abriga quase nenhuma atitude. Quero mudar e tudo o que consigo fazer e trocar os moveis de lugar. E continuar no mesmo lugar. Por onde andou? Em circulos. E voce? 2013, seja bom para mim. Ja revirei todas as partes do meu corpo, do meu dicionario, da minha historia.Eu cheguei agora. Olhei-me no espelho e vi uma essencia que nao vai embora!Tornou-se um desafio - explicito em lagrimas - encarar o meu proprio olhar.
Penetrante...Finalmente ouvi de mim - mesmo sendo inconstante - as palavras que por muito tempo tive medo de escutar. E minha boca prestes a explicar, Deus... Entao e assim que acontece? E assim que se percebe?O vazio sempre existiu. Mas uma quantidade consideravel de tentativas encobriram todo o espaco, antes que eu pudesse notar. E agora tudo faz sentido... Tudo comeca a se encaixar!Hoje a questao nao e apenas UM grande amor. Hoje a questao sou eu. Eu com qualquer grande amor que possa aparecer. Demorei para perceber... Ah!Eu estava incompleto antes de tudo acontecer.