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nao domine certa coisa, mas que esta ali compromissado fazendo o q tem q ser feito, e ate o q nao e responsabilidade dele fazer, e mesmo assim ele ta ali pra somar com o grupo de qual faz parte?? Eu prefiro ficar com a segunda opcao... Mas ha quem escolha a primeira opcao, evidente.. Mas garanto que quando levar o baque, vai optar por pessoas dessa segunda opcao... Entao pra vc q tem essa visao torta de "nepotismo" na igreja, se reavalie... Antes de falar sobre isso, se achando injusticado por ser melhor q alguem q esteja num lugar onde vc quer estar, primeiro veja antes se vc esta disposto a pagar o preco q ele esta pagando para estar ali e se tera no minimo o mesmo nivel compromisso que a pessoa que esta la tem... E principalmente o COMPROMISSO COM DEUS.... Pq vir na igreja 1 vez por mes, e olhe la, e ficar querendo se achar no direito de tudo e legal ne?? Enfim, sobre esse "nepotismo", a igreja pode acabar toda, mas garanto que ainda tera culto... com a familia do pastor, que em momento nenhum o abandonara! Isso numa familia de pastor de verdade nee.. De pastor compromissado realmente com Deus... Nao queria falar isso mas tenho... E a ultima... rsrs.. Por exemplo, a biblia nos mostra que quando se casa, e ate a morte separar, ou em caso de traicao... Fora isso, vc num tem essa de separar pq num ta legal, e isso ou aquilo... Mas hj em dia tem "pastor" achando q quando enjoa da mulher pode trocar por outra, q Deus entende... Ai tem coisa errada... Entao antes de vc falar de algum pastor, ou de sua familia, veja o fundamento e base dessa familia... Veja o HISTORICO... Se tiver algo meio escondio, q mereca desconfianca, vc tem esse direito.. .Mas se nao tem nenhuma brecha, legalidade, ou nenhum tipo de mancha, FIQUE CALADO que e o melhor q vc faz, pq Familia e um projeto de Deus... E acredito que Ele nao ficaria nada feliz ao falar mal contra uma familia com base crista, e totalmente estruturada somente nEle... Entao procure se informar da familia do pastor, antes de sair falando um monte de besteiras... Acredito q se julgar alguem, por mais que os fatos comprovem, Deus ja condena... IMagina agora vc julgar alguem que nem tem pelo que ser julgado... Nao sei o q Deus faz com esse tipo de gente... Deus e amor mas e justica ne ... Entao controla a linguinha, e o dedinho no teclado do computador, pra nao correr o risco de perder a salvacao por "INFANTO-IMBECILIDADES"... Bom.. era isso o q tava me pertubando nesse dia de hj... Ja to bem melhor de expor meu pensamento, e mais do q isso, o meu REPUDIO a esse tipo de pessoa que entra numa igreja com o objetivo de brilhar, se aparecer... E nao de esperar q o proprio Deus levante ela para ser usada e aproveitada da maneira q Ele queira... Pq na obra de Deus,
nao e a gente que escolhe ser issou ou aquilo dentro do ministerio.. E Deus q nos escolhe, e nos levanta para tal... "Muitos sao chamados, mas poucos serao escolhidos".... Isso quer dizer que CHAMADO nao quer dizer que vc foi ESCOLHIDO ainda... Mas sim, que vc ainda passara por um processo ate ser tratado, curado e liberto para ser, de fato, um ESCOLHIDO de Deus.... A caminhada e longa, estreita e nao tem atalho meus amigos... Se nao for assim, desconfie... Coisa facil e mastigadinha na boquinha, nao e de Deus nao... Nunca foi... Ele mostra o caminho... MAs quem tem q percorrer, enfrentar as dificuldades e vencer ( atraves da capacitacao q Ele deu a nos) somos nos.. Quem se acha capaz, e auto-suficiente, para fazer a obra de Deus, este NUNCA sera chamado... Mas se vc se acha incapaz, reconhece seus defeitos, se humilha diante Deus, e acha impossivel fazer Sua obra por conta de seus defeitos e dificuldades, se prepare, pois e de pessoas assim com vc que citei agora, que Deus esta procurando, para te levar para lugares altos, para que as pessoas possam ver que tudo o que vc faz e realiza, so esta sendo possivel pq o SENHOR que ta capacitando mesmo... Vc sera engrandecido e tera destaque, pq DEUS e que te chamou e levantou para tal, e atraves disso o nome do proprio Deus sera exaltado e glorificado pelas maravilhas operadas em sua vida atraves da coragem capacitacao e ousadia que vc tera... Bom e isso.. Qualquer outra "revolta", vou postando aqui.. Pq nossa.. "e cada uma... "Vamos pensar bem antes de sair falnado as coisas... E que Deus tenha misericordia de nossas vidas, e de tudo isto que esta acontecendo... Que ao inves de estarmos exaltando o nome de Deus, ficamos de "infantilidade espiritual".... Ate mais... Falei demais... rs
Como a vida e engracada... E por mais que a gente pensa que aprendemos sobre algo, que dominamos ou controlamos isso ou aquilo, quando pensamos que aprendemos todas as respostas, ai vem a vida e as situacoes e mudam todas as perguntas... E isso que da aquele desanimo, aquela desmotivacao, aquela vontade daquela agua ou coca-cola, ou o que quer q seja q vc goste de tomar, virasse uma cachaca sabe.. Nao estou falando isso ao pe da letra...Apenas uma coisa pra que se possa entender o que sinto... Porque bebidas alcoolicas nos fazem sair de nos mesmo, esquecemos, os problemas e tudo fica bonito de novo... Mas so enquanto dura o efeito... Depois que passa o tal efeito, o problema que era "X", acaba virando "2X"... E nao quero me iludir com esse tipo de "solucao temporaria"... Mas nao posso mentir, ou esconder que de fato vontade nao me falta... Mas por mais desesperador que seja, quando a gente pelo menos sabe o que quer mesmo, e onde quer chegar, e a quem servimos ( no meu caso, DEUS), isso faz a gente voltar ao eixo, ao foco... Enfim... Sei que agora to falando nada com nada, mas e o que se passa por aqui nesse exacto momento no CENTRO DE CONVENCOES DE SAO VICENTE, as exatas 02:47hs da manha...Como reagir a certas situacoes, em que voce acha que fazendo a coisa certa, mudando certas coisas, terminando uma coisa pra enfim corrigir o erro e se acertar com o que sempre era pra ser o certo... Mas derrepende voce ve que nao adiantou em nada ( pelo menos agora, temporariamente mas com uma visao nao tao pessimista do que vai rolar pela frente...) ter mudado, ter feito a coisa certa... Voce ve que ao mesmo passo que se "movimentou" por erros, e enfim saiu deles, o outro lado tambem sofreu mudancas... E triste reconhecer o fato de que somente mudar, e fazer a coisa certa, nao significa que voce vai ter aquilo que quer, ou que era pra voce ja ter a muito tempo sabe... Porque, afinal, CADA UM DE NOS estamos em frequente transformacoes e mudancas de atitudes, de pensamentos, de foco, de objectivos... Enfim, de tudo que esta dentro de nos... Voce tem a chance, a oportunidade de ter algo especial, mas cada 1 passo errado que voce da, o outro lado se afasta 2 passos para tras... E cada passo que voce acerta depois que erra, o outro lado ainda continua com 1 passo atras quanto a voce... Nunca vai estar ali bonitinho paradinho te esperando, como um dia esteve...Realmente eh muito triste... Viver isso na pele... Ainda mais quando vc para, e pensa, e relembra um tempo atras, como tudo estava lindo, tudo a favor... tanta merda que eu fiz, que tudo ta contra... fazer o que ne... tive minha chance e desperdicei... Como disse, o outro lado muda... Funciona como tambem a lei da fisica sabe, que uma accao provoca uma reaccao... E e isso aconteceu comigo... Caiu a ficha... Nao to mal, mas tbm nao
estou bem.. Me sinto anestesiado sabe...Mas meu pensamento (no momento, mas nao sei tambem ate quando) e que eu ja errei muito.. Tomei escolhas surpreendentes, inimaginaveis, imprevisiveis.. Pq sempre achei que isso era o que tinha q ser.. Que as coisas improvaveis eram as que valessem a pena... Que o que todo mundo via que nao era pra mim, ou que nao dariam certo ( coisas obvias, nao gente invejosa, ou querendo destruir meu castelo, ou jogar areia na minha farofa, essas coisas.. rs) e que nao tinham nada a ver comigo, eu queria mostrar q eu era capaz de ser sim o que eu queria que fosse.. Mas nao e bem assim que funciona... Tudo tem uma logica, um estudo, uma analise... E eu so deixava pra ver isso depois que a porcaria tava feita, e nao sabia como sair disso... Mas Deus sempre me ajudou... Ainda bem q ele me ama, senao eu tava ferrado mesmo... Mas continuando meu pensamento, voltando ao foco, HJ depois de tudo que vivi, passei e me aconteceu, SEI O QUE EU QUERO, E QUEM QUERO... Entao, me resta ficar aqui na estacao da vida, esperando o trem da oportunidade que eu perdi, passar novamente... Nao vou me meter em roubada de novo... Vou esperar... Porque eu sei que errei bastante... E esse e o castigo de quem erra bastante... Pra consertar, e fazer acontecer o que era pra ter feito, nao vai ser do dia pra noite... Vai ser uma longa espera, ou rapida nunca se sabe.. Mas nessa situacao, a gente sempre tem que se preparara para o pior... Se vier rapido, e bencao do Senhor mesmo... Mas to bem pe no chao quanto a isso.. Porque, tbm existe outra possibilidade, que ate de pensar e digitar aqui eu fico com medo, e prefiro nem pensar muito, pq realmente nao sei como reagir... Que e possibilidade de eu estar aqui na estacao da vida, esperando o trem da oportunidade passar novamente pra mim entrar com tudo, e esse trem ir para outro destino, que nao seja o meu... Nem vou me ater muito nisso, pq ja me deixa pra baixo so de imaginar... Se bem que vendo a situacao hj, bem friamente, vejo que esse trem ja esta tomando (ou ja tomou) outro rumo.... E que vou esperar muito tempo ele voltar, e se voltar.. Mas so vou ir embora dessa estacao pra outra desconhecida, a que realmente nao sera a que eu queria e QUERO, quando eu ver que este trem que eu quero nao estiver disponivel nunca mais(para mim)... Que mudou o destino, nao vai parar mais na minha estacao... O FIM DA LINHA... Falei demais pra variar de novo, ando meio inspirado assim... uma inspiracao meio DOWN sei la.. Mas pra acabar isso logo e eu ir dormir, pq amanha o dia ta cheio, e o seguinte.. Quando voce tiver uma otima oportunidade... Algo que esta com vc pra tudo, em todo momento, que vc sabe q tera um lindo futuro e uma linda historia, agarre com forca, com todas
as suas forcas... Nao deixe escapar.. Nao pense muito, simplesmente agarre e nao solte mais... Coisa que eu nao fiz, e to aqui compartilhando isso com vc.. Somos humanos e temos sim o direito de errar... Mas nao justifica que quando voce ver q fez tudo errado, e querer voltar para onde nao deveria ter saido, simplesmente a coisa vai dar certo... Infelizmente as vezes pode ser TARDE DEMAIS... Como estou percebendo no meu caso... No pior das hipoteses, ficara as boas lembrancas pra chorar, e recordar... E por que nao dizer se torturar com essas lembrancas boas, pois serao apenas lembrancas de minha incapacidade de nao ter reconhecido e feito A COISA CERTA NO TEMPO CERTO... PENSE NISSO, e nao faca igual eu fiz.. Nao deixe para se concertar quando for TARDE DEMAIS....
Foi buscando acertar, que as vezes eu errei.. Mas quem pod acusar, sem tenta compreender.. Quando saio sem regar violetas que plantei, a sede que causei me afogara...Sem pressa, sei que posso alcancar... Digam o que quiserem, so uma coisa importa... Verdadeiro e meu amor e o sentimento foi real, quando eu te entreguei tudo aquilo que ha em mim.. Pode ate nao parecer, se o mal que ha mim faz doer o teu coracao, MINHA TRISTE IMPERFEICAO... Sera que conseguirei a bondade que sonhei? Estou sempre a tentar remover as pedras... Se desvio o olhar da mao em minha direcao, fecho os olhos para mim, e para voce... Nao canso, nao desisto de lutar.. Ainda se tropeco, so uma coisa importa...Verdadeiro e meu amor, e o sentimento foi real, quando eu te entreguei tudo aquilo que ha em mim... Pode ate nao parecer, se o mal que ha em mim faz doer o teu coracao... MINHA TRISTE IMPERFEICAO.... (*by Rosa de Saron) Conquista... Essa palavra tao comum, mas que eu nunca parei bem pra realmente entender seu fundamento, seu real significado... E agora neste momento que vivo, despertando para a vida, e o que nela ha de se oferecer aqui nesta terra, pela graca, bencao e manifestacao de Deus, como e bom a sensacao de se conquistar algo... Por mais simples que seja... Um sorriso de um amigo(a) que esta triste... Um beijo ou abraco da pessoa amada...Aquele seu sobrinho tentando te chamar pelo nome, e vindo correndo te abracar...Pra uns tem um valor, pra outros tem outro valor... Mas no fim das contas nao deixam de ser conquistas... Eu queria compartilhar uma conquista minha, que me deixou muito alegre, sabee... Nao tinha melhor momento para ter acontecido do que agora... Quando parecia que nada q eu sonhei poderia um dia se tornar realidade.. Quando a minha fe estava comecando a se diluir na duvida...Enfim... Pra muitos podem parecer a maior bobeira, e perda de tempo que se pode ter... Mas pra mim nao... Quando tive meu carro, um Marea, e fui pesquisando sobre ele, e tal, conheci o modelo TOP, Marea Turbo, fui amor a primeira vista... Meus olhos brilharam, como se eu visse a mulher da minha vida.. (nem sei se ela existe, ou ja nasceu... rs) Desde entao, sonhava e desejava ter esse carro... Resumindo, se passaram 6 anos, o carro nao esta mais em linha, e como o tempo passa para tudo, os Mareas Turbos que existiam no mercado, tudo destruido, com donos relaxados... E as pecas sao caras... E vi que esse meu sonho estava indo pro lixo... Mas Deus sabe o que faz... Estou ralando, pra ter meu dinheiro suado... E quando menos esperei, Deus me abencoou e praticamente "me deu" a Marea Turbo mais linda, nova, e cuidada do BRASIL! Se nao for a mais, eh uma das mais... E do jeito que eu sempre sonhei em ter esse carro... rebaixada, ela ja vem turbinada de fabrica, mas dar mais uma "fucada" pra aumentar a potencia... colocar rodas 17" q sao carissimas... Enfim... Sempre
sonhei com esse carro, e com o que eu iria fazer... Mas Deus me deu ela PRONTINHA!! Com tudo isso que acabei de falar q queria fazer... Nao preciso fazer mais nada nela para equipar.. esta do jeito que eu quero, e que muita gente desejaria ter!!So colocar gasolina, e trocar o oleo no tempo certo!! Falo isso nao por orgulho, mas pela minha luta, pelo meu sonho realizado... Sempre confiando em Deus... E trabalhando... Agora sei pq demorei esse tempo pra ter um carro desse.. Eu nao trabalhava pra ter condicoes de sustentar uma coisa dessaa... Hj pelo menos consigo pagar as prestacoes, seguro, e gasolina pra rodar normalmente... E quase nada pra comprar roupas, lanches, e etc... Porque nosso sonho tem um preco... E decidi pagar esse preco pelo meu sonho... E quando falo q Deus me deu isso, nao e q caiu do ceu, ou que alguem chegou pra mim, e me entregou a chave, documento, e tudo quitado... Mas sim, que DEUS ME CAPACITOU PARA TER CONDICOES PARA TER ISSO... No melhor momento, na melhor hora, e a melhor oportunidade... To muito feliz por isso tudo... E cada conquista alcancada, nos motiva a conquistar outras coisas.. E um combustivel para a gente correr atras de mais coisas, e saber q com Deus, tendo fe e trabalhando, vc tera!! Nunca desista!! Talvez nao seja a hroa por vc nao ter a estrutura para ter certa coisa... Mas no momento certo, quando vc estiver preparado, Deus da, e muito melhor do q vc imagina... Da melhor maneira possivel!!! Pra finalizar, queri dizer que... NUNCA DESISTA, OU DEIXE SEUS OBJETIVOS DE LADO! Pense sempre positivo, e lute por eles, TODOS OS DIAS! So assim, eles se tornarao REALIDADE!!
Tenho sentido algo muito estranho dentro de mim... Estou bem sabe... Mas tem algo que de certa forma me incomoda.. Mas nao e uma coisa ruim, indesejada... E algo do passado, que por erros e desencontros de um presente, pode ter estragado um lindo maravilhoso e duradouro futuro... Isso tudo ta me deixando meio desorientado, meio assim sem saber como me portar... Mas quero aqui reiterar, que nao estou "down" nao... To muito bem... Mas nao posso negar que poderia estar bem melhor.... Perdi o controle de coisas que achava que controlava, mas que com o passar do tempo nunca estiveram sob controle... Achava que era o motorista, mas percebi que estou como um PASSAGEIRO, que o maximo que se pode fazer e olhar pela janela e tentar ver que caminho se esta indo... Queria muito estar no controle... Ser o motorista... Para ao inves de ver para onde se esta indo, de fato ir onde eu realmente quero ir... As vezes acho que minha "habilitacao" e para determinado tipo de veiculo, com suas caracteristicas, e como consequencia, nao posso ser o motorista deste tipo de veiculo que quero conduzir... Por isso acabo sendo apenas um passageiro torcendo para que tudo de certo, e que eu possa chegar onde realmente quero... Nao to muito afim de escrever hj... Ando so em dilemas... Nao tendo a certeza se o que eu quero, sera realmente para mim... Depois de tanto tempo, tantos erros... Mas tenho a consciencia de que TODA a culpa disso tudo e minha... E o que eu queria mesmo saber e se esse castigo pelos meus erros serao apenas temporarios, ou para toda a eternidade... Enquanto nao sei dessas coisas, e nao tenho respostas, vo curtindo essa de PASSAGEIRO, e apreciando a paisagem... E esperando chegar no lugar que tanto desejo... Para tudo!!! Ja to tonto, enjoado, e com vontade de vomitar... Ultimamente tudo anda girando ao redor de mim... Eu olho pra alguma coisa, ela vai passando, e nisso que esta passando, ja vem outra coisa rodando em sentido oposto, e comeco olhar isso tbm.... E isso tem sido uma constancia... Preciso parar... Fechar meus olhos, e nao olhar mais pra NADA! Nada vai ser do jeito que eu quero simplesmente por eu querer que seja... E ilusao acreditar em tal coisa... Mais do que nunca, preciso confiar todo o meu ser nas maos do Senhor, pois Ele sabe o que e o melhor pra mim... Cansei dessa busca que esta me levando a nada, e a lugar nenhum... Sou muito afobado, impaciente... E isso ultimamente tem acabado comigo... Mas estou prometendo pra mim mesmo nao ser mais assim... Nao me preocupar com nada que tiver "passando" ao meu redor... Mas sim, me preocupar com o que realmente esta DE FATO para mim... Nessa historia, ja fui o vilao, mas hoje sou a vitima... E to vendo o quanto e ruim passar por isso.. Mas que se dane... A vida e curta... Muito mais curta do que imaginamos... As vezes a gente perde tanta oportunidade por querer ficar "avaliando" se
e bom ou ruim antes mesmo de te-la... PRE-conceito... PRE-julgamento.. Quando temos isso como parametro em nossa vida, a gente faz cada besteira... Deixa de aproveitar, viver, e curtir muita coisa boa na vida... A partir de agora, mudarei.. Quero perto de mim, e a minha volta, quem realmente me quer bem, quem realmente e verdadeiro comigo... Nao quero ninguem que fale comigo simplesmente por falar, por educacao... Se vc for essa pessoa, e estiver lendo isso, por favor nem fale comigo, poupe seu tempo com alguem que realmente voce realmente se importe.. Deixa eu pra laa... Sempre me virei sozinho mesmo, com a minima ajuda possivel... Sem verdadeiros amigos... Sem pessoas permanentes em minha vida... Sobrevivi ate hoje com pessoas que apenas fazem "media" comigo... E eu sei disso... Amigo de verdade e Jesus, e pessoas q realmente se importam com vc de verdade e sua familia... O resto, e resto... Nao me surpreendo com mais nada... Se eu nao ja vi de tudo nessa vida, ja vi quase tudo.. Dou gracas a Deus por ele ter me protegido de tudo que e mal, e conservado meus pensamentos, por mais besteiras que ja pensei, e fiz... ELE nunca desistiu de mim, e sempre ta do meu lado... Entao, se tenho Deus ao meu lado, nao preciso me desesperar para achar na doida, uma pessoa pra me fazer bem... Uma hora aparece... Nao ligo.. Ja mudei muita coisa em mim que nunca devia ter mudado para essa pessoa aparecer... Nao vale a pena... Vou ser sempre mais eu... E serei mais EU do que nunca... Nao aguento mais viver no meio de coisas e pessoas que nao se importam comigo... Que falam comigo como se nao estivessem falando... Nao vou correr atras de ninguem... Ou nos encontramos no meio do caminho, ou fica ai na sua, que eu fico na minha... Estou me fechando novamente... Ja me abri demais, e nao souberam aproveitar... Muito pelo contrario, alem de aproveitarem mal, acham que vai ser assim pra sempre... Mas uma coisa eu digo... Vou ser a mesma pessoa de sempre.. Mas nao garanto que serei sempre a mesma pessoa...
Bom, antes de tudo queria pedir desculpa aos que comecarama acompanhar meu blog no ano passado, por eu ter deixado esse longo hiato sem nada a escrever e compartilhar com todos. Entao, desculpas aceitas, vamos la esvaziar um pouco o que andou armazenado desde o ano passado aqui na minha caixola...Nesse quase 1 ano sem escrever nada por aqui, quem pensou que foi por falta de acontecimentos, ou coisas relevantes para ser postadas aqui, se enganou terrivelmente... Acho que foram tantas coisas, tantos acontecimentos, tantas coisas incrivelmente inacreditaveis... Teve de tudo um pouco neste meu ano de hiato do blog...Mas de todas as coisas que aconteceram comigo, posso dizer q algumas, ou raras foram boas... Ate que deu pra aprender alguma coisinha... Mas tao "coisinha" que as vezes ate me esqueco... Mas o que mais me marcou foram as coisas ruins que andaram acontecendo no decorrer deste quase 1 ano sem compartilhar nada... As coisas ruins, estas sim, me ensinaram muitas coisas, que eu posso chegar a bater a cabeca o mais forte possivel em alguma coisa, e perder minha memoria, mas isso que passei e aprendi nessas coisas ruins, eu nunca me esquecerei. Nao tem como entrar em detalhes especificos de cada coisa que me aconteceu de ruim sabe. Nem sei como vou conseguir comentar sobre essas coisas... Sabe quando tem tanta coisa na cabeca querendo pular pra fora, mas vc nao consegue coloca-las em fila indiana? Entao, meu raciocinio anda assim... Umas das coisas que mais me surpreendi comigo mesmo, foi na minha capacidade de fazer besteiras... Sabe... Besteiras... Nao as que voce esta pensando.. Mas besteiras assim, como posso dizer... Atitudes idiotas... E, acho que essa seria a definicao ais correta... Meu ultimo post foi sobre RECOMECO, um lindo texto q quando li na Net, me encaixei perfeitamente, me visualizei ali sabe, coma esperanca de que a mare tinha baixado, e tudo voltaria a ser do jeito que tinha que ser e com aquilo que sempre eu tive no meu coracao como uma certeza que estaria do meu lado o resto da vida... Mas, nao foi bem assim que a historia se desenrolou... Ate comecei bem sabe, correndo atras, me sentindo bem... Mas nao me pergunte como e nem quando, comecei a jogar tudo isso pro ar... E o pior, com a consciencia leve... O que posso resumir disso e q vivi uma fase terrivel de engano... Onde imaginava que tudo que o q estava ao alcance, por perto, nao valia a pena... Que o que valia a pena realmente, era o imprevisivel, o que nao era pra ser... Nao estou falando de coisas que a gente acha q e impossivel para nos.. Porque tudo nos podemos em Deus que nos fortalece... Estou dizendo no caso de coisas que realmente nao sao pra gente, e mesmo assim a gente de teimoso troca o certo pelo o que nunca daria certo... E por questoes tao obvias... Isso que era pior.. Nao era nada camuflado.. Tava tudo na cara, e eu nao enxergava... Mas ai chegava a hora em que eu