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um dia belo e da felicidade traduzida no canto dos passarinhos e no farfalhar das arvores. No meu amago, sabia que sair dali seria mais facil do que continuar explorando as trilhas estreitas que acabavam em grutas de aguas cristalinas.Aos poucos a luz foi ficando escassa. Estava, enfim, sozinha, entregue ao meu proprio destino, a minha propria forca, a minha propria vontade por sair dali ou a continuar a desfrutar daquela nova aventura que se apresentava.Caminhei sem destino, tomando cuidado com as rochas, tomando cuidado onde pisava, tomando cuidado para nao me expor e ficar vulneravel aos animais que apareciam desavisadamente pelo caminho.Tomei todo o cuidado, precisava reservar forcas, precisava conhecer os pequenos paraisos daquela caverna ao mesmo tempo em que precisava sair viva dali.Ja estava cansada quando uma luz apareceu, era tao pequenina.Segui a luz, andei muito, ja nao tinha nocao do espaco, agora, tampouco do tempo.Meus olhos, ja nao acostumados a claridade, doeram.Acharam estranho, quase nao reconheceram o que era uma luz.Acostumaram-se aos poucos e quando perceberam, haviam se enfiado mais fundo naquela caverna e podiam admirar todo o espetaculo natural que se revelava a cada piscada.A luz iluminava todo o ambiente rochoso.So agradecia, por nao ter desistido e ter podido desfrutar daquele descanso para os olhos, daquele descanso para o meu corpo e para o meu coracao, outrora tao desesperado e perdido em meio ao desconhecido.Aguas azuis, aguas cristalinas.Podia gritar e ouvir o eco da minha voz ao longe. E eu gritava... gritava um sentimento que nao se traduz em palavras, provavelmente algo proximo a leveza da felicidade.Ouvia o barulho das aguas e dos animais.Finalmente, podia me refrescar e descansar.No entanto, durou pouco. Muito pouco.O meu coracao se desesperou e comecou a bater aceleradamente, compassadamente, ocupava um espaco maior que o meu corpo, quando a luz, sem avisar, comecou a ficar fraca.Nao sabia para onde seguir, meus pes congelavam dentro das aguas da caverna, uma brisa soprou forte e me fez tremer.A luz que comecou como um ponto que aumentou e se fez em clareira, agora desaparecia sem dar nenhum referencial. Depois de ter visto lugares tao belos, sentido a plenitude de me desafiar e adentrar no labirinto daquela caverna, o que me proporcionou vistas e sentimentos incriveis... Apos tudo isso, me sentia mais perdida e sozinha do que pela primeira vez que a luz tornou-se escassa.Estava cercada por lagoas azuis, sentia a pedra molhada sob os meus pes e estava mais fundo na caverna.Nao sairia mais dali. Nao tinha para quem gritar. A unica resposta que obtinha era o eco da minha voz...o eco avisando que sempre estive sozinha comigo mesmo.As lagrimas e o choro secaram. O desespero ficou mudo.Nao sabia para onde ir, a cada passo, me afundava nas aguas. E se eu sentasse, esperasse... Esperar por o que?! Ja nao tinha tempo, nem espaco, nem ninguem. Eu ja era uma lembranca para quem ficou fora da caverna e para os amigos dos quais me perdi no caminho.Se eu continuasse andando, morreria de cansaco, desidratada, por inanicao, sofreria algum acidente em meio as rochas pontiagudas ou me
afogaria.E se eu me acostumasse a viver ali dentro, no escuro, sozinha e comendo os animais que aparecessem pela frente? Bom, ja era uma opcao. Meus olhos ja haviam se reacostumado ao escuro. Mas... e as lembrancas?! Seriam meus fantasmas? Meus anjos? Seriam minha esperanca de um dia, sem querer, assim como fui parar ali, conseguir encontrar uma saida?Bom, nao sei. E essas escolhas caberiam somente a mim. Caberiam somente ao que restou do meu fisico e do meu psicologico apos essa aventura em meio a essa cadeia rochosa. Quantas nao sao as vezes em que me pergunto, o que poderia ter acontecido, se a curiosidade e a vontade nao tivesse falado mais alto?! Se eu nao tivesse me deslumbrado com a possibilidade de conhecer os fascinios das profundezas daquelas rochas?!Talvez ainda estivesse perdida, mas na beirada da gruta, provavelmente, me encontrariam, mais cedo ou mais tarde, me encontrariam. Agora que conheci tudo o que eu queria, me encontro perdida e longe da possibilidade de ser encontrada. Valeu a pena? Valera? Talvez nem o tempo possa dizer. A historia ficou, literalmente, gravada em rocha, agora era somente ela (ja nao eu) e as rochas.
Em meio a escuridao sentiu estilhacos humanos. Tomou os fragmentos com todo cuidado para nao se cortar e juntou-os com todo zelo para nao quebra-los ainda mais. Sem saber, havia formado um mosaico que revelou uma constelacao; que revelou um ser humano cheio de cicatrizes e belo nas suas contradicoes. Cada estrela desenhada naquele vitral brilhava sob a luz da esperanca e refletia um colorido deslumbrante; cada estrela era uma historia vivida e cada cor uma licao aprendida. Fecho os olhos e o meu infinito se apresenta em um ceu iluminado, visivel somente para quem ja atravessou a escuridao, pois so encontra a felicidade quem ja foi triste, so comemora a vitoria quem ja perdeu e so o tempo mostra a beleza desses opostos complementares. E mais uma vez permitiram com que eu sonhasse...e mais uma vez fui ludibriada. Mais do que isso me fizeram acreditar ser possivel viver um sonho. Logo eu, tao calejada e ja acostumada com pesadelos e noites mal dormidas. Pude por uma ultima vez encostar a cabeca no macio do travesseiro e deixar que Orfeu me levasse para longe, guiasse o meu subconsciente, o meu infinito particular...Um ceu azul me protegia, um sol quente me fazia sorrir e flores embelezavam os dois lados da estrada de terra batida pela qual eu caminhava...Vislumbrei ao final uma luz que me chamava, uma luz que me aguardava de bracos abertos... comecei a correr, corria loucamente, incansavelmente para abraca-la.Repentinamente, a estrada, sem avisar, sem placas ou indicacoes, se estendeu. Para minha surpresa, de modo surreal, duplicou de tamanho, triplicou e eu me tornei tao pequenina frente aquelas milhas. Pedras apareceram, ervas daninhas brotaram do chao e vivamente se agarraram aos meus pes, tentei escapar, tropecei, me machuquei e cai.A luz ficava cada vez mais distante, as flores murcharam, o tempo fechou.Esfolada, suja continuava a correr e a correr...de-sa-ten-ta-men-te. Tenta. Mente. Tenta ou Mente? E ouvi: tenta novamente!Almejando tao insandecidamente por aquela luz, nao vi o buraco que se abriu a minha frente. E cai...cai...cai...e o buraco nao tinha fundo, o chao nao chegava. A queda foi longa, vi a minha vida passar, senti um misto de medo e paz. Sofri, mas no final toda a angustia havia se transformado em um grande alivio...alivio, pois nao sonharia mais, tampouco teria pesadelos, meu fim chegara.NAO! Ouvi: tenta novamente! Bati no chao duro e seco e o alivio foi embora.Encontrei-me em uma realidade marginal, podre, onde nao havia espaco para sonhos, felicidade e para o amor. Encontrei-me em um mundo frio, cinzento, de pessoas mas e calculistas. Voltei para o meu pesadelo, o local onde estou destinada a viver, ou melhor, a morrer, dia-a-dia.Ai de quem me permitir sonhar, ai de mim me permitir sonhar...o meu maior pesadelo e sonhar.O meu maior pesadelo foi encontrar em meio a esse mundo amargo e descrente uma ponta de esperanca. Um pedacinho de sonho me acompanhou do paraiso para ca e agora me sinto responsavel por cultiva-lo, nao por mim, nao pelos outros, mas porque algo tao belo nao merece morrer. Antes de cair pelo buraco, uma
florzinha branca se enroscou nos meus pes e sobreviveu a queda, sobreviveu a crueldade. Hoje ela e o meu maior pesadelo, pois me lembra todos os dias do quao gostoso e sonhar; hoje ela e o meu sonho, o sonho de um lugar melhor, mais bonito, mais leve, mais quente, mais doce, mais amavel.
Aquelas 29 criancas nao me deixaram dormir. Foi impossivel deitar a cabeca no travesseiro e nao ouvir a algazarra. Ha quase um mes fui convidada pelo grupo de ensino, pesquisa e extensao do qual participo para dar duas oficinas sobre bullying (tema da minha iniciacao cientifica junto a FAPESP e, consequentemente, do meu TCC) para os professores da rede publica de uma determinada escola. Deu um friozinho na barriga, mas aceitei, afinal do que adianta estudar e pesquisar e nao colocar nada disso em pratica?! A oficina sera no 2o semestre. Eu adoro criancas, ja trabalhei algumas vezes com elas e e sempre um novo aprendizado. E sempre uma experiencia diferente. E sempre apaixonante e instigador. Para poder conversar adequadamente com os professores daqui ha uns meses resolvi acompanhar a oficina sobre bullying que duas colegas ainda da graduacao dariam para os alunos da 6a serie da mesma escola. O material preparado pelas meninas estava otimo e, teoricamente, era para eu ser um sujeito passivo e observador, mas, chegou um momento que foi impossivel nao intervir.Deixando de lado como se desenvolveu a oficina, pois este nao e o ponto deste texto... eu nao consegui dormir e comecei a pensar: COMO fazer aquelas criancas se interessarem pelo tema? COMO fazer aquelas criancas se respeitarem? COMO fazer aquelas criancas ficarem em silencio por 10 segundos e ouvirem algo? COMO fazer elas participarem? COMO fazer elas pararem de bater uns nos outros? COMO e COMO e COMO??? Estabelecer uma moeda de troca? Fazer dinamicas em roda? Dividir em pequenos grupos com um maior responsavel? Perguntas que, talvez, nem um pedagogo ou um professor experiente responda, porque se respondesse a educacao no Brasil nao estaria neste estado. E cliche falar que falta investimento na educacao e, realmente falta, mas nao e interesse do nosso sistema que todos recebam educacao de qualidade. E, neste sentido, ouvimos professores desacreditados e cansados falando que educacao nao e o caminho. Se educacao nao e o caminho, qual e o caminho entao? As respostas que possivelmente respondem a essa pergunta me assustam. Me senti uma tremenda irresponsavel, pois para conseguir me aproximar das criancas conversei sobre a vida pessoal delas...perguntas desde quantos anos voce tem ate o que voce quer ser quando crescer. Conversei principalmente com as meninas as quais me fizeram varias vezes a seguinte pergunta: Quando voce volta?!; Amanha voce estara aqui de novo?! Volta!!! Ou ainda: Tia, voce gosta de dancar funk?!; Sabe fazer quadradinho de 8?! Tentei estabelecer dialogo com os meninos mais arteiros e passei a compreender um pouco deles... Se voce senta e conversa com eles, eles param a algazarra e conversam com voce. O que falta e atencao e afeto pelo proximo. E triste, e muito triste voce ver que sao varias as criancas ja na 6a serie que mal sabem escrever e, por isso, muitas vezes ficam intimidadas de participar de determinadas atividades. E uma realidade que poucas pessoas conhecem e com a qual eu tive contato algumas vezes, mas, vezes o suficiente para nao me deixar encostar a cabeca no travesseiro e
dormir. Me senti uma tremenda irresponsavel, porque nao sei quando voltarei la para ver essas criancas de novo e, e claro, e cristalino, e obvio que o que elas precisam e de atencao e alguem que goste delas, porque e claro que dentro de casa elas nao tem e, muito menos, na escola.A maior parte das criancas e proveniente de familias desestruturadas, pais drogados, presos, maes prostitutas etc. Ouvi historias de arrepiar, mas que eu nao quero e nao posso reproduzir. Qual o ponto em voce entrar na vida dessas criancas por 2 horas e abandona-las/nunca mais voltar/voltar depois de meses?! Desenvolver o projeto de extensao da faculdade?! Tentar mudar uma realidade de anos em 120 minutos?! Eu acho que mexer com vidas e algo bem maior e precisamos nos atentar a isso. Talvez, seja um problema meu que me apego facilmente, talvez nao, talvez eu so esteja olhando a situacao com uma sensibilidade maior, talvez eu nao esteja preparada para esse tipo de trabalho voluntario... bom, nao sei, fica a seu cargo leitor formar uma opiniao. Ah...o ROXO NA PERNA foi porque um aluno jogou uma carteira e ela tombou bem na hora que eu estava passando na sala de aula. Eu vi que ele nao percebeu, foi eu que estava desatenta com todo aquele contexto. O CORACAO DESPEDACADO... e porque eu me senti impotente frente a possivel impossibilidade de mudanca daquelas criancas. Sim, eu estou triste e querendo abracar cada uma delas e falar Olha, nao e bem assim, as coisas podem ser melhores, ok?O CORACAO DESPEDACADO... tambem e porque eu vi professores desacreditados. Eles sao os unicos que nao poderiam estar assim e eu sei que a culpa nao e deles. E do nosso governo, sao das familias, e do meio social como um todo. Nao consegui expressar metade do que eu queria aqui, nem metade do que aconteceu durante essas duas horas de oficina, nao consegui expressar metade do que eu pensei, nem metade do que eu gostaria de escrever, porque e simplesmente dificil demais. E dificil tratar de algo que os livros nao te ensinam, e dificil tratar de algo que foge totalmente do seu controle. Deixo este texto como um inicio de reflexao para todos... A unica certeza que eu tenho e que NAO PODEMOS DESISTIR DAS NOSSAS CRIANCAS E ADOLESCENTES. NAO PODEMOS. p.s.: Desconsiderem eventuais erros de portugues, estou muito cansada e escrevi tudo isso tentando esvaziar um pouco a minha cabeca para tentar dormir. Egoista, mas, talvez, por um bom motivo.
La fora brilha o sol,Sol que aquece meu coracao,Coracao que pulsa inebriado,Embriaguez que outrora fora de tristeza,Tristeza hoje tomada por uma amizade.Entao, pulsa agora inebriado de bem querer,Bem querer que arranca, despretensiosamente, um ou dois sorrisos, de repente,De repente, assim e o amor,Amor que seca lagrimas com palavras,Palavras que constroem sonhos,Sonhos com um que de desejo,E isso que te desejo amizade, bem querer, amor e sonhos.La fora brilha o sol e vou brilhar com ele, pois a tristeza de outrora nao tem espaco junto ao meu bem querer. Sabe o que eu acho tragico?!Hoje, SOMENTE hoje, boa parte das pessoas resolveram olhar para o ceu, admirar a lua e expressar tal sentimento por meio de uma rede social.E por que isso?! Nao sei.Peco desculpas por tamanha incompreensao.Todos sao livres para sentir e expor qualquer coisa e a qualquer momento - antes expor algo belo do que feio. Mas me incomodou... e incomodou por algumas razoes:Incomodou porque ao inves de ficar por um bom tempo observando a lua, a primeira coisa que fizeram foi correr para uma rede social para compartilhar tal sentimento.Nao entendi. Ok. Tambem recorro as redes sociais para expressar algumas coisas e, talvez, eu esteja sendo contraditoria com este argumento... mas como sou livre, posso falar desse incomodo, talvez alguem entenda. Ou nao.Incomodou porque la de Franca, interior de Sao Paulo, eu admiro o ceu todos os dias quando volto a noite da academia, e, quase sempre ele esta muito estrelado e com uma bela lua - seja ela minguante, crescente, nova ou cheia. Nao so a noite, mas a primeira coisa que faco ao sair de casa e contemplar o ceu, esteja ele com um sol raiando, esteja ele cinzento permitindo que goticulas de agua caiam sobre a minha face. E isso, e exatamente isso, que me da forcas para iniciar o dia e me lembra que acima de qualquer coisa eu sou humana e tenho uma Vida. Vida com letra maiuscula, porque os compromissos que assumimos sejam pessoais, sejam profissionais sao sim importantes, mas antes deles preciso retomar as coisas simples e senti-las, pois sao elas que garantem a minha felicidade e sanidade.E o que eu faco?! Eu agradeco, nao sei se a aquele que chamamos de Deus, mas agradeco por estar viva e poder saborear essas sensacoes: dos raios quentes, das gotas frias, do luar inebriante.Creio que todos nos deveriamos fazer isso frequentemente e perceberiamos que hoje nao e o unico dia com uma bela lua no ceu que merece ser exposto nas redes sociais. Perceberiamos que sao muitos desses dias que passam despercebidos devido ao cotidiano enlouquecedor. Digo mais: o ceu, o sol, a lua e as estrelas sao bonitos todos os dias, so cabe a nos sabermos admirar a beleza sob angulos diferentes. Talvez assim nossa vivencia ficasse mais suave, pois quem pode dizer que nao e belo viver sob um ceu iluminado?! p.s.: Posso estar muito enganada. Talvez as pessoas facam o mesmo que eu e hoje, randomicamente, a maioria resolveu postar ao mesmo tempo sobre a beleza da lua. Se for isso, ja
Fora somente mais uma aventura. Ela deveria ter seguido a intuicao... aquele 6o sentido que diz nao entra nessa!Ela gostava daquela coisa de sofrer por amor, se apaixonava facilmente supervalorizando as qualidades e fechando os olhos para os defeitos.Ela se interessou pelas diferencas entre as trajetorias de vida. Ela se interessou pela simplicidade, pelo sorriso que brincava com olhos e pelo tanto que ele ralou para ser alguem.Ela teve todo o amor, toda a base familiar necessaria durante a infancia, adolescencia e ate hoje; ele nao.Ela tinha 24 anos e ainda nao trabalhava, pois fazia mestrado; ele trabalhava desde os 16 e aos 28 ja tinha saltado de faculdade em faculdade, ainda estava no 2o ano, mas, ja tinha casa, terreno e casa, enquanto ela ainda dependia dos pais e preferia gastar viajando do que com carro. Ela era de humanas; ele de exatas.Ela gostava de samba, MPB e rock internacional; ele curtia sertanejo universitario.Ela achava que som alto tinha momento e lugar; ele andava com o som estalando no carro.Ela amava carnaval; ele nao podia ouvir falar a respeito.Ela era uma amante de vinhos; ele nao gostava.Ela nao gostava de pimentao; ele temperava todas as comidas com pimentao.Ela era muito agitada, gostava de conversar e solucionar os problemas quando apareciam; ele era muito calmo e deixava as discussoes para depois.Ele ja era separado ha anos, mas ainda nao havia assinado o divorcio; ela como advogada achava isso uma abominacao.Ele era muito grudento; ok, com o tempo ela aprendeu a gostar desse exagero de atencao, mas, inicialmente, achava estranho...Ela falava ingles, frances e espanhol; ele mal sabia ingles e cometia erros crassos de portugues.Ela viajara bastante; ele nao.Ela ficava furiosa quando ele chacoalhava a garrafa de cafe com agua quente dentro.Ela lia jornal todos os dias, discutia politica, esporte, economia, musica, cinema e tudo o mais; ele nao .Ela tentou faze-lo gostar de vinho, a ajuda-lo a avancar no ingles, a ler jornal e ver os problemas sempre pelo lado positivo.Ela tentou faze-lo entender que ele era um privilegiado frente a miseria do mundo, que os problemas dele eram minimos frente a quem passa fome, nao tem casa, nem familia, tampouco emprego.Ela levou um pe na bunda e sofreu. Sofreu com gosto. Chorou, pediu desculpas pelos supostos erros e pediu para voltar.Mandou mensagens ebria e musica do Roberto Carlos.Chorou mais um pouco. Passou dias dormindo, sem banho e sem comer. Passou dias em claro, comendo chocolate e bebendo vinhos. Mudou-se para o sofa da sala onde passava madrugadas vendo filmes. Se apaixonou por novos tipos de queijo e cortes de peixe. Em um determinado dia, sem mais, nem menos... ela viu que nao fazia mais sentido insistir, ser ignorada, acordar com os olhos inchados e ficar enrugada de chorar. Nenhuma mulher merece rugas!Bom, dai, ela fucou no Facebook dele, mesmo depois de te-lo excluido.Fucou no facebook das meninas que curtiam as fotos dele e ate descobriu meia duzia de coisas... coisas que a deixaram mais triste, mas nao importava mais.Um momento de insanidade pos-termino. Quem nunca?! Atire a primeira pedra!Ela tinha 24
anos e muitas qualidades admiraveis, mas conhecia muito bem os seus defeitos e se lhe dessem motivo, ela iria ate o fim do mundo para descobrir o que estava errado.Ela entrou na onda da modernidade e baixou um aplicativo de paquera para elevar a auto-estima abalada pelo termino. Comecou a brincar, em poucos dias, inconsequentemente ---excluindo pessoas e dando likes--- ja tinha umas 70 combinacoes. Descobriu muita gente nova, inteligente, bonita, diferente e interessante --- o que lhe fez muito bem. Com o tempo, ela abandonou a maior parte das conversas com os estranhos, restou um ou outro, com os quais ela acha que esta valendo a pena conversar, nem que seja por amizade.Se chorei ou se sorri, o importante e que emocoes, eu vivi! Ja dizia o Rei. Eles nao tinham nada a ver um com o outro... So em musica, filme e poesia que os opostos se atraem e ficam juntos.Talvez, a unica semelhanca fosse o genio forte que proporcionava uma eterna competicao de quem esta certo e quem esta errado. E inegavel que eles tinham muita pele. Ele a fazia sentir querida, amada e protegida. Ele a fazia acordar sorrindo e sempre lhe arrancava gargalhadas. Fizeram meia duzia de planos envolvendo ferias, viagens, encontros e o futuro... mas, hoje, ela ve que qualquer um poderia fazer isso por ela e com ela!Ela estava fragilizada devido ha uma serie de desilusoes passadas e deixou-se levar por alguem que conhecera ha 24 anos, mas que caira de paraquedas no meio da vida dela. Passados mais de quinze anos, sem um saber do outro, eles haviam se reencontrado e comecado uma amizade despretensiosa. Aos 24 anos, ela se apaixonara por aquele que fora um menino magrelinho que lhe mostrava peixinhos no aquario enquanto ela seguia de cara emburrada. Ela ainda esta superando. As vezes, pensa se deve voltar a conversar com ele, pensa se isso vai lhe fazer bem ou mal, pensa se deve ou nao cultivar uma amizade, enfim, ela pensa mil coisas...e sabe que, com o tempo, isso nao vai fazer a menor diferenca. Talvez, ela ate esqueca dele e dessa aventura, assim como ja aconteceu outras vezes. Ela nao sabe dizer se ele era mal intencionado, interesseiro ou se realmente a amou. A unica coisa que ela sabe e que ele era um tanto confuso, mal resolvido e precisava urgentemente de umas sessoes de terapia.No que tange a ela, ao menos hoje, ela acha que nao foi amor... foi uma aventura inconsequente de uma mulher-menina impulsiva que adora sofrer por amor.Ela escondera tudo da familia que era contra o relacionamento (depois descobriu que nao era TAO contra assim, era tudo da boca para fora...). Ela se sentiu desafiada e quis mostrar a si mesma que nao se importava com a opiniao dos outros. Ela quis namorar escondido e se apaixonou pelo proibido, pelo jogo, pela desobediencia e pela aventura.No final, acabou sendo mais uma historia de uma garota de familia que se apaixonou por um menino sem a minima estrutura familiar.Uma historia entre pessoas de classes sociais diferentes e
isso nao teria nenhum problema, se os valores e os objetivos fossem os mesmos, se houvesse equivalencia e sincronia...Se houvesse respeito, compreensao e amor. Ele nao sabia, mas ela queria lhe mostrar a sua realidade cheia de amor, sabedoria e familia.Ele nao sabia, mas ela queria lhe mostrar todos os sabores que experimentou durante as suas viagens e lhe contar historias de todos os lugares.Ele nao sabia, mas ela fazia planos de tornar a vida dele mais facil junto com ela.Ele nao sabia, mas ela queria aprender muitas coisas com ele, coisas com as quais ela nao teve contato durante a sua vida.Ele nao sabia, mas ela queria construir algo com ele algo bonito, leve, que fizesse sorrir e fosse doce.Ele nao quis, ele jogou tudo isso fora quando a abandonou, talvez nada disso importasse para ele. Talvez, os valores deles fossem realmente diferentes.Ela nao entendeu ate hoje o porque da separacao. Ela tambem ja nao queria mais entender, pois ja se torturara o suficiente... A relacao durou pouco e o sofrimento tinha que ser proporcional, claro, com todo o desequilibrio de ego ferido inerente a uma mulher nascida sob o signo de Aries com ascendente em Aries.Comparado a tudo que ja passou na vida, diria que ela esta superando bem e, relativamente, rapido.Afinal, para que tanta dor, se, no final, havia sido somente mais uma aventura como tantas outras?!