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E se quer ser a minha bailarinaPelo peito rodopiaE em meus olhosPoesia vira serA menininhaA vontade da valsinhaCom a qual a luz se aninhaE o ceu se faz cederVoce tem que rir comigo em meu caminhoE quem sabe o meu caminho seja um canto pra voce... Quando vens, andas compassos de baleDedilhindo em pontaLevemente, delicadaSolta.Tens um palco em meusilencio atonitoPara sermos un pas dedeuxe une valse.Infindos.Talvez te sejam asplumas bailaristicasCercando-me de poesias, asasGiros, gemidos, mudez.E tua porta de roda roda etereamente aminha madrugada Buarquiana ainda Tu.Mapoitrineest unsissonneestunechansonunsautdebasqueEm presente continuo.No tempo de entao. Au revoir me vouJe ne revePas de toiA bientotMeu grande amourQue hoje en FranceNao vai te esperarQuase danco o adeusMe gira e preencheO lugarMademoiselle, tristesseAujourdhui la cancao cest beauCest tres utile se desamorQuando alguemQuando encontra outremE se vai como vai e vemDentro do meu coracao Croissant, ChampagneAbajour, LamourPas de deux, grand jete.Sil vous plait mesdamesUn menage a troisVoulez vous avec moi Em Paris, la poesieC'est la fontaine, la ruelle, la carrePorque voulez vous ma vieSe inexistes quando hei de sorrir Morro quando guarda vida alheiaDa-se um tom menor rangendo as telhasDesce uma alegria escorrendo no riacho pretoE quando o sol maior aparece, apodrece o...Morro quando e feito de madeiraA monocromatica pinta as veiasOs pinceis sao rifles que desfilam em passarelas cinzasE a vida escura e a sorte na pintura viva que foi Deus quem nos...Deus salve a favela Deus salve a favela Deus salve a favela Ou reboque a alegria enquanto e peca Quando vens a dar compassosDe bale, bale, bale.Sabes que minha valsa e falsaE que o meu samba nao ta no pe.Mas num pas de deux segura a minha maoE me leva o coracao.Nos a nos girar, andando a girandarValsa mais leve que o ar. E defasado.Montei um novo blog renovando o layout e incluindo alguns dos meus textos antigos. Deixei de fora 41 poesias deste blog e 15 pecas em prosa. A partir de hoje, tudo que eu criar - seja poesia, prosa ou cancao - vai pro blog novo.Como o meu estilo de escrita e minhas ideias mudaram radicalmente ao longo desses 4 anos, nao fazia sentido eu transportar determinadas postagens para frente. E melhor que fiquem no passado. Por essa mesma razao que nao vou deletar o Ocio Obliquo. Elas ficam no passado.O endereco novo e: arthurattili.blogspot.comA URL nao e pretensao. E falta de criatividade mesmo. :)(Agora eu apago a luz e deixo ca meu antigo eu-lirico se perguntando onde errou). Sentes-te nua com teus dedos lisosRecolho a mao tua e te levo ao sereno.Talvez calando esta dor que te amuaFazendo so brisa uma lamuria em vento.O breu nos alua selando avisosE a sina sempre atua a soprar suspeito.A morte vai, vagueia em cada rua,Percebes que ha morte em pulsar rarefeito.Vai, vida tua, que a sorte e a mesa postaVida tua vai demonstrar numa oracao:A intensao e a virtude que te gosta.E se nem ao menos quiseres redencaoNao lamentes a saudade (que esta e nossa)E nem te espalhes ao pecar da perdicao. Me permita, senhoritaBailar esta com voceDigo que a quase existenciaBaila a teu vai-vem,
vai-vemHavera uma passetaImpossivel de igualarQue invade o teu peito mudoE poe meu mundo a bailarPorem teu mundo, este mundo,Ao fim que tem importanciaBailemos, pois, esta dancaAte que se acabe o mundoEu vou mais cedoHoje e meu diaVou alegrar toda est'alma minha
Fiquei na duvida, com o pe atras. Nao sabia bem como ia me sentir. Estava insegura talvez, mas de um jeito diferente. Nao tinha muito a ver com as minhas insegurancas de outrora. Nao era minha aparencia. Era uma timidez que eu nunca pensei que iria sentir. Palavras faltando na minha boca? Que sensacao nova e surpreendente!Olhei varias vezes pros meus pes, buscando uma resposta. Sera que eles suportariam a caminhada? Ou o tempo que eu poderia ficar de pe? Mas a resposta nao estava la.Entao procurei um pouco mais a fundo.E enquanto a duvida pairava, varias coisas foram acontecendo e me perguntei se nao era um tipo de sinal do universo para que eu nao fosse. Engracado como a gente busca essas explicacoes para jusificar nossos medos. A verdade e que eu nao sabia como EU ia me sentir. Porque mudei muito.Nao encontrei nenhuma resposta, mas fui. E apesar de todos os contratempos, bastante atrasada, eu acabei chegando.Estacionei, desci e comecei a caminhar. Em meio aos tropecos, levantei o olhar e nao avistei nenhuma cara conhecida. Ja tinha chegado, e nao ia embora assim, sem mais nem menos.Olhei de novo, e dessa vez com mais vontade de encontrar. E la estavam.Prendi a respiracao e continuei caminhando. Dessa vez, um pouco mais firme e decidida.Fui encontrar os rostos que conhecia e que tanto me alegraram quando estavam presentes.Foi tudo leve. E me agredeci por ter ido.No fim de tantas memorias, antigas e novas, veio aquele abraco ja perdido no tempo.Nao sabia o quanto precisava dele. Durante os segundos que durou, pareceu uma brecha no espaco e senti como se os anos nunca tivessem passado. Um sorriso timido, contido, se deixou escapar bem baixinho entre meus labios, e surpreendentemente foi retribuido da mesma forma. Que alivio! Ate suspirei.E meu coracao se aquietou por uns instantes. Era isso que eu precisava.*-* Fica ainda melhor se simultaneamente a leitura, voce ouvir a musica: Naked as we came - Iron & WineEle sempre soube, desde o principio que um dia, tudo ia terminar. Ele se protegeu enquanto pode. Sofreu antecipado para nao sofrer depois. Nunca se entregou totalmente. Ficou com os dois pes atras, e o peito ainda mais.E quando se deu o inevitavel fim, ele pensou nao sofrer. Manteve-se sempre tao distante, que foi uma grande surpresa quando percebeu que ela fazia falta. Tanta falta, que ele se incomodou com o fato dela ter passado despercebida tantas vezes ao longo dos anos.Ela estava sempre ali esperando sua chegada e mesmo que seu sorriso estivesse escondido ha muito, sabia que estava em algum lugar e ele podia sentir seu cheiro de longe. Ela sempre cuidava de tudo e ele nao agradecia quando encontrava as roupas lavadas, passadas e guardadas milimetricamente uma em cima da outra, exatamente no mesmo lugar todos os dias. O jantar estava sempre servido, a comida sempre fresquinha e quente como ele gostava e as coisas sempre arrumadas em seus devidos lugares. Ele nunca agradeceu por ela cuidar tao bem do jardim, mesmo que ele conseguisse visualizar o resultado nas roseiras, que de
tao grandes, ja alcancavam o muro e dava para ver do lado de fora do portao. E o principal: A voz dela. Aquele timbre inigualavel, suave e doce e quando tenso, um pouco mais agudo do que se considera agradavel. Aquela voz estava sempre ali, para acalmar, conversar, responder, discutir, acariciar, sorrir. Ele podia ter percebido que isso faria falta, mas nao. Alem de muitos detalhes, ele tambem nao se lembrou das muitas vezes que ela disse eu te amo e esperou pelo beijo que ele dava de forma apressada por achar que estava sempre atrasado para algo mais importante. Ele buscou na memoria, muitas vezes, os motivos que o fizera estar com ela. Aquela mulher, que ainda era menina e que trazia consigo um cheiro de flor e beijos cheios de desejos inocentes. Aquela menina que tinha muitos sonhos e que as vezes parecia flutuar alem do normal pensando no mundo e suas possibilidades. Ele tentou, ele sabia que precisava se lembrar, mas ele havia guardado esses sentimentos numa caixinha, e essa parecia ter caido do bolso furado nalgum lugar no meio do caminho.E quando ele encontrou, tudo mais havia se perdido. Ela nunca mais voltaria. Nao porque nao quisesse, porque por mais que o amor dele por ela fosse fragil, o dela se manteria forte e inabalavel por decadas. Ela nao voltaria porque o destino furtou todo o futuro que poderiam ter tido. Ele percebeu que aquela moca, com quem ele sempre fora frio, sem dar muita importancia, o fez chorar rios e rios quando partiu desse mundo. E quando ela nao estava mais la, o silencio foi ensurdecedor e ele gritou de agonia muito mais de uma vez. Como poderia tudo ter ficado tao cinza, se para ele, muitas vezes ela pareceu nao ter cor alguma?Ele chorou mais uma vez. E outra. E ainda mais quando percebeu que nada do que ele fizesse mudaria o que estava feito. Ele brigou com o mundo, se trancou e ficou cada vez mais intimo do escuro. A dor de nao te-la foi tao grande que ele suportou ate o fim e num dia frio de verao, ele foi ao seu encontro. Mesmo sabendo que poderia ter a eternidade, cada milesimo de segundo pareceu pouco para dizer todas as coisas que ele nunca havia dito e dar todos os beijos que haviam sido roubados pela barreira que fora colocada entre os dois. E depois de tanto tempo, ele sorriu. Estava em paz. Estava enfim, com a sua paz.
As vezes, algumas situacoes me incomodam. Mas desde que eu aprendi a pensar, nao tenho mais atitudes impulsivas. E que quase sempre, e so dar um tempo pra si mesmo, e a gente percebe que nao tinha fundamento algum sentir-se incomodado. Ja outras vezes, mesmo pensando e analisando, chego a conclusao de que algo deve ser falado.Eu nao gosto de perguntas do tipo: "-Sera que fulana vai se importar com tal coisa?" Se voce que esta perguntando, ve a possibilidade de alguem olhar diferente pra alguma situacao e tirar conclusoes erradas, a sua intencao nao deve ser a mais inocente, nao e mesmo?E depois de sentir aquele incomodo, pensar e achar desnecessario falar, percebi que estava errada.Dessa vez, algo deve ser dito. Poque corre sangue e nao agua em minhas veias. Paciencia e compreensao tem limites.E principalmente porque nao quero passar por outra situacao igual qualquer dia desses. Eu ja sabia, mas permiti. E outra confusao se fez. So que foi diferente. Dessa vez a dor foi infinitamente mais intensa. Senti por muitas semanas uma dor claustrofobica, como se minhas emocoes e sentimentos precisassem permanecer presos dentro de uma caixa, trancados a muito mais do que sete chaves, e bem fundo.O processo de auto-conhecimento e longo, doloroso. Estava no caminho. Afastar ainda parecia ser a melhor saida, mas doeu muito e eu fui fraca. Dei um piti, arrumei desculpas mas a verdade esteve sempre ali. Senti saudades.Pensei em dar um tempo, mas lembrei que ja tentei isso antes, e foi em vao.Entao decidi usar outra estrategia. Percebi que precisava tirar cada escama desse sentimento que ainda me consome, e entender porque ele ainda esta la, martelando ha tantos anos. Porque eu permito que isso me desestruture. Porque dou tanta importancia pra algo que nunca existiu.E me imaginei descascando uma cebola. Tenho uma sensibilidade ocular bastante comum e sempre choro. Mas o que seriam daquelas receitas sem o fritar da cebola?Entao, no final das contas, entendi que as lagrimas sempre valem a pena.Basta entender porque elas caem, e nao ter pressa em seca-las. "E nossa historia nao estara pelo avessoAssim, sem final feliz.Teremos coisas bonitas pra contar.E ate la, vamos viver, temos muito ainda por fazer.Nao olhe pra tras. Apenas comecamos.O mundo comeca agora, apenas comecamos." (Metal contra as nuvens - Legiao Urbana)Nao foi nem um terco do que eu planejei viver ainda e olha quantas coisas ja ficaram marcadas na memoria. Quantas pessoas passaram, quantas ficaram no meio caminho, quantas permaneceram. Agora, ate me permito olhar para tras as vezes, mas nunca desejar que algo volte. Quero meu futuro! Posso sentir o cheiro do novo, do inesperado. Consigo visualizar um universo de possibilidades num horizonte calmo e tranquilo, nao muito distante.Tenho estado confiante.Firme.Forte.Feliz.E um pouquinho mais velha. As vezes a mae ama tanto, mais tanto que quer proteger os filhos de tudo. Tem maes que quase vivem a vida no lugar dos filhos, para que eles nao sofram. Elas nao percebem que essa protecao sufoca. Quando chega o dia que eles conhecem a tao sonhada liberdade, eles acabam se afastando da antiga
casa. Um preso, depois de cumprir sua pena, jamais quer voltar para a prisao por vontade propria.E e nessa hora que as distancias se constroem.Olha, apesar de toda essa saudade, eu acho que esta sendo muito bom para mim, para o papai e para a filhinha essa viagem.E como um ensinamento que eu vi esses dias: Filho e emprestado. Ele nao e nosso. A gente precisa encarar com naturalidade que, um dia eles vao voar sozinhos e isso nao deve ser colocado como algo ruim. Eles precisarao estar sozinhos para tracar suas rotas, cair, machucar e se recuperar. Estaremos ali, como um porto seguro pra abraca-los a cada tombo, mas nao podemos impedir que eles voem.E acho que quanto mais cedo a gente encara e aceita isso, mais facil fica quando a hora chega.Nao e que a gente nao sofra, nao sinta e nao tenha saudades. Mas e natural. E deve ser muito bom ver os filhos da gente seguindo com suas vidas. Estudando, se casando, constituindo suas proprias familias.Eu sempre achei meus pais um pouco desligados com a gente la em casa. Apesar de te-los como minhas maiores referencias ate hoje, minha mae e meu pai nunca disseram que sentiam a minha falta desde que eu sai de casa. Isso foi otimo para o meu crescimento! Foi tao natural, tao bom ter essa liberdade de escolha, sem o peso de estar "rejeitando" meu lar, sabe?So agora, semana passada (antes de levar a netinha para as primeiras ferias na casa da vovo), que minha mae foi contar como foi pra eles se acostumarem sem a gente. Foi ai que eu entendi.O engracado e que mesmo antes de saber que eu fazia falta, desde que sai de casa falo com eles pelo menos tres vezes na semana. Sinto necessidade de saber como eles estao e tambem aproveito para contar como estao as coisas por aqui.Nao era uma prisao, apesar de nao termos toda a liberdade que queriamos. Nao existiam grades pois tudo o que nos segurava la era invisivel a olho nu. Amor, respeito, dialogo, confianca e limites bem definidos. Nada impedia a fuga, e mesmo assim, nunca fugimos.bjoO
Senti que precisava escrever, mas nao sabia por onde comecar.. Sigo aprendendo com as mudancas. Apesar de saber que estou amadurecendo e estou me tornando uma versao melhor de mim, existem inumeras situacoes com as quais eu ainda nao sei lidar.Entao percebo o grande aliado que possuo hoje: O silencio.Observo e permaneco em silencio. E uso da surdez momentanea. Finjo que nao ouvi certas palavras porque sei que elas tem um poder enorme de causar outra confusao.Aprendi tambem com o tempo. O tempo, esse cara manso e constante. O tempo traz as respostas que precisamos.Viver o agora parece-me uma excelente opcao, embora sinta uma necessidade grande em controlar minha intensidade e ansiedade. Nao da pra ser a mesma menininha inconsequente de outrora.Eu sei que muitas duvidas batem a porta, principalmente nas madrugadas insones, mas estou me ocupando com outras perguntas.As minhas urgencias sao outras. Precisam ser. Algumas coisas simplesmente nao voltam. Criar vinculos, fazer por onde estar presente em cada momento unico, fazer questao de compartilhar emocoes. Alguns lacos sao eternos e sao criados antes mesmo do nascimento de uma crianca. Acho que talvez por isso, quase que involuntariamente, me pego acariciando minha barriga, mesmo sem dizer uma so palavra. Tento continuar pensando positivo e me manter sempre equilibrada pelo bem dessa vida que cresce dentro de mim, e pela qual me sinto completamente responsavel.Mas penso que embora alguns lacos sejam criados naturalmente, outros precisam ser construidos. Precisam de dedicacao, de afeto, de cuidado. Precisam ser trabalhados, lembrados. Precisam de presenca, de voz, de maos e toques, e amor. E levam tempo.So que e tao dificil! O tal do tempo, sabe? Parece que vinte e quatro horas nao sao o bastante para tudo o que temos de fazer. Estamos sempre com o tempo tao apertado, que dificilmente nos damos conta de cada "passinho" que estamos perdendo na caminhada. Ops, eu disse caminhada? Quis dizer correria. Estamos tao absurdamente ocupados com tudo, preocupados demais com o que vira, que o que veio parece nao ter a real importancia.Temos uma pressa rotineira, que pensamos: "-Se quiser me acompanhar, venha atras e aperte o passo, porque estou atrasado! Sempre!"; "-Se quiser estar junto e trocar uma ou duas palavras, vai correndo e falando porque e preciso chegar!" E numa rarissima, quase inexistente calmaria, as vezes nos perguntamos: "-Onde estamos indo mesmo?" Sinceramente, eu ainda nao sei, mas estou sempre ocupada demais, correndo e tentando acompanhar. Eu sou uma pessoa que faz planos. Faz planos para os planos. Cada centimetro do meu eu, faz isso, o tempo todo. Antes de sair de casa, eu ja repassei umas 50 vezes na minha cabeca onde eu vou, qual caminho eu vou tomar, e se eu resolver mudar a rota eu mudo, mas repasso ela na minha cabeca antes de ir. Eu planejo o meu dia, e hoje a noite eu ja estou inevitavelmente pensando no que vou cozinhar pro almoco de amanha. Ja repassei o que pretendo assistir na TV, o que ler, a hora que vou tomar banho, se vou ou nao lavar o cabelo. Pensei inclusive
na roupa que vou por, caso a gente pense em sair (com antecedencia, e claro).E eu ja sofri! Gente, como e doloroso viver dessa forma! Porque as coisas nao sao assim. La fora esta cheio de pessoas, e elas atrapalham os nossos planos. Elas entram na nossa frente e nao seguem nosso roteiro o que e uma bosta! Elas nao fazem o que pensamos que fariam, nem respondem nossas perguntas com as respostas que queriamos e elas nos fazem SURPRESAS! Deus que me livre de surpresas! Quem foi que inventou isso?Apesar de fazer meus planos, eu os mudo constantemente porque tambem nao gosto de rotina. Ficou dificil acompanhar? Imagina pra quem convive.
passa, traz luz e encantamento. Voce alegra meu ser quando se faz presente, mas sua ausencia preenche de escuridao a minha vida, tudo fica sombrio sem voce. Sera que nao e notorio que preciso respirar teu ar pra me sentir viva?! Ressurge, renasce na minha vida e me traz folego novo, to sufocando...to minguando! Te amo.So por que voce gosta do meu sorriso!!
Assim como essas flores comecam a "brotar" em mim, volta brotar tambem a esperanca que me faz acreditar que voce esta comigo, ainda que longe, mas... comigo!!! Observando esse mundo louco, percebo que o amor esta perdendo o sentido, numa uniao sem logica ele se aproximou da morte, do crime, da violencia. E inconcebivel que estas palavras possam ocupar a mesma frase. Nesta semana uma jovem de 15 anos morreu vitima de um "amor" doentio, ou melhor de um desamor. Meu coracao aperta sempre que penso nisso, poderia ser comigo, esse doente que a matou poderia ser aquele meu ex-namorado ciumento, ou aquele que eu nao quis mais e larguei, ou ate mesmo aquele que eu amei loucamente e ainda assim ele me trocou por outra, e quando percebeu que a troca foi estupida, me quis de volta...mas eu nao.Poderia ser eu, poderia ser minha mae, meus irmaos, familiares, amigos e ex-namorados que estivessem sentindo minha falta agora, que percebessem que eu ocupo um lugar (ainda que pequeno) em suas vidas. Poderiam ser meus orgaos dando vida a outras pessoas... Poderia minha dor ser manchete nacional. Mas com a graca de Deus nao o foi... Ele me permitiu viver experiencias tristes e drasticas, mas nada comparado a tal sofrimento. Tao generoso e esse Deus comigo, me apresentou estranhos que me conhecem mais que conhecidos, e conhecidos que me estranham mais que estranhos. Esse mesmo Deus me mostra que a vida pode ser bela mesmo que nos bastidores, mesmo que a sombra pareca cobrir meus olhos eu continuo enxergando, continuo vivendo, continuo amando...Essa e minha certeza... Esse e o meu lema!!!Pra quem sabe me ler como ninguem mais...minhas sinceras e eternas saudades (ainda te procuro nos rostos, nas esquinas, no mundo, nos meus sonhos)... Essa e minha desventura!TE AMO!!! Hoje acordei com o pe esquerdo, mas com o mesmo espirito de mudanca, se peco ajuda, e por que as vezes nao consigo ser tao forte como gostaria, tenho dentro de mim muitas angustias, muitos medos e muitos vazios...Estou numa busca incansavel por respostas, mesmo sem saber se estou fazendo as perguntas certas. Confesso que nao sei em que momento me perdi, nem tao pouco onde essa estrada tao escura vai dar, mas preciso continuar caminhando, ainda que lentamente... estou, literalmente, desnorteada. Tenho uma Fe quase palpavel de que tudo ficara bem, apesar de ainda nao enxergar a tal luz... sabe aquela lendaria luz no fim do tunel?! Incertezas... caminhos que nao quis trilhar... pecas de um quebra-cabecas que nao quebra apenas cabecas... quebra coracoes... vidas... quebra planos... de uma coisa eu sei e muito bem sabido: sei que nao sei de nada... nao sei pra onde ir, nem o que fazer... Sinto uma arritmia, um descompasso, uma incoerencia... sinto-me fraca, perdida! Quero lutar contra tudo aquilo que nao me deixa ficar feliz, quero matar um leao por dia... tenho sede de transformacao... mutacao... tenho em mim o contraditorio, o querer fazer e o nao saber... Peco constantemente a Deus que me abra os caminhos e como diria C.F.A. : "Livra-me dos pocos e
dos becos de mim, Senhor". Preciso da clareza de Tuas palavras, da certeza de Tua presenca e do entendimento dos Teus designios... Preciso de Tua ajuda Meu Pai!!! Eis me aqui, minha vida esta em Tuas Santas Maos... Obrigada por todas as provacoes... espero nao Te decepcionar! E, peco ainda, que aqueles que estao vivendo tudo isso comigo, nao desistam de mim... nao desacreditem da minha luta, nao percam a fe... Por favor... e Obrigada!