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Ninguem acreditaria se eu contasse o que me aconteceu na ultima quinta-feira, dia 06 de Janeiro de 2011, as 05 horas, 31 minutos e 44 segundos e meio. Eu estava com meu material semanal atrasado. Mas essa nao e a parte inacreditavel, e so a parte toscamente previsivel. Me sentia vorazmente apopletico, talvez ate um pouco hostil, porem levemente obsequioso e um pouco consternado. Para tentar me distrair, estava lendo um dicionario e procurando por palavras complicadas ou engracadas, e cada vez mais me atrasava para publicar meu conto. Ja eram 05 horas, 32 minutos e 11 segundos e meio daquela quinta-feira quando o assistente geral do Contos de Bar, Rodrigo, vulgo Sr. Esferografica (apelido criado por mim e adotado por todos inclusive sua propria familia), penetrou-se porta adentro da sala dos escritorios. - Maldito seja, Antonelli e sua alpaca! Desde que me inventou este apelido ridicularizante, nao consigo mais ter uma bosta de uma vida normal! - Ora, nao fiquemos nervosos. so para constar, ele me apontava uma arma E nem com nossos cartuchos carregados. Vamos nos acalmar, descarregar nossas armas e conversar sobre o assunto para chegarmos a um consenso. - Vou e descarregar essa arma na sua cabeca e entao me matar!!! ele gritava insano Tarde demais para discussoes amigaveis, acabou!!!- Espere ai. - O QUE FOI? - Como vai se matar tendo descarregado a arma em mim? - Certo! Vou descarregar todas as balas menos uma na sua fuca e entao me matar com a que sobrar, satisfeito agora? - Nao. Mas veja bem, que e sempre bom ter uma bala reserva caso a ultima nao te acerte. - Eu vou atirar dentro de minha propria boca! Ela VAI me acertar! - Ora, nao duvide do acaso, meu jovem assistente sociopata e suicida. A bala pode muito bem se desviar com o atrito do proprio ar e acabar por nao te matar imediatamente. - Isso e impossivel! Seriam necessarios quilometros de distancia para a bala se desviar assim! - E voce quer arriscar se ver agonizante, morrendo lentamente, e sem nenhuma bala sobrando para acabar com seu sofrimento? - Uhhm... Pensando desse jeito, da mesmo medo de arriscar... - Vejo que voce nao pensou em muita coisa, nao e mesmo? Nao quer voltar e refazer sua entrada assassina? - R-refazer? confundiu-se o Sr. Esferografica. - Mas e claro! Vai ser a ultima cena de nossas vidas! Que pelo menos seja bem feita, afinal, eu me importo! afirmei. - Bem pensado. FIQUE AI que eu venho te matar, deixando entao DUAS balas sobrando para me suicidar. - ... So duas? - TRES! Que tal?? - Perfeito, estamos combinados. Nao preciso nem dizer que no momento em que o Sr. Esferografica saiu da sala, eu pulei pela janela. Para meu azar, o escritorio fica agora no 8o andar. Para minha sorte, eu cai em uma especie de andaime mais ou menos na altura do 6o andar. - Preciso parar de me jogar por essa janela. disse para mim mesmo, enquanto tentava ver se ainda conseguia sentir minhas pernas. - Hey,
bro. disse uma voz fina, enlatada e sinestesicamente verde, devo acrescentar. - Hey... olhei para tras, e de imediato tudo que pude acrescentar foi: - Verde?! - Nao. Mim, Wilson. Tu, defenestrado desconhecido. - Nao, eu quis dizer... Tu e verde, porra? disse para o ser magricela e verde comendo pizza na minha frente do lado de fora do 6o andar do predio aonde eu trabalho. - E tu ser rosado, descendente de macaco pelado. - Justo e bem rimado. admiti. - Qual ser seu nome? perguntou o tal de Wilson. - Ah! Finalmente um ser desconhecido que nao adivinha meu nome antes de eu me apresentar. Ola Wilson, muito prazer, me chamam de... - Antonelli. - Filho da puta! - Minha especie poder ler pensamentos imediatos pouco antes de acontecerem. - S-sua... Especie? tive um calafrio. - Sim, mim nao ser descendente de macaco pelado. - Tu ser descendente de ra analfabeta? cacoei. - Mim vir de bem longe. - De onde voce veio? Do Acre? - Nao. Mim... Vir de la. como eu temia, o serzinho verde apontou para cima. - V-voce quer dizer... Do espaco?! - Nao! Da cobertura, 12o andar! Meu povo cair aqui ha 50 anos e desde entao morar na sala de maquinas do seu predio. - Esse tempo todo tinha mais de voce e da sua raca alienigena apenas 4 andares acima de onde eu venho trabalhando e dormindo, enquanto eu me esforco para escrever algo interessante toda semana?? - Sim, nos ficar escondidos na sala do elevador, nos alimentar de cabos de aco e de mecanicos enviados para conserta-los, isso ser um ciclo vicioso. - E explica os frequentes problemas que temos com o elevador parando no meio dos andares... E com os agentes do governo procurando mecanicos desaparecidos. Essa ultima sempre achei que fosse coisa do Biancardine. - YAAAAAAGH!!! o alien se contorceu quando eu terminei a frase. - Wilson, o que foi? - Essa palavra... Nao a repita! - Qual, coisa? - Nao, nao! Depois dessa! Mas nao a diga! - Por que nao? - Em meu idioma natal, soar como uma palavra usada para tortura mental e genital do nosso povo! - Qual palavra? - Biancardine! e ele se contorceu denovo - YAAAAAAAGH!!! - Hehehe, voce caiu nessa. E merda, voce vomitou toda a pizza nesse andaime... Flutuante... Andaime flutuante? A tecnologia vem me surpreendendo, devo admitir. - Nao ser andaime... disse Wilson, apos se recuperar Ser minha nave espacial. Nos cair com ela aqui ha decadas, mas eu achar que finalmente consegui concerta-la! Em breve nos estar livres desse planeta antiquado e de nossa dieta de aco e mecanicos de baixa escolaridade! - Levaram decadas com sua inteligencia superior para fazer essa sucata voltar a funcionar? - Ser dificil sem ter materiais certos. Tivemos que trocar nosso Estabilizador Gravitacional e o Impulsionador de Dobra Sideral por uma geladeira cheia de frango e um esquilo amarrado a um megafone. - AHA! gritei, acusador Entao e aqui que veio parar a geladeira que eu havia trazido para o meu escritorio! E eu
pensando que o meu editor havia se livrado dela, ate coloquei caranguejos na calca dele para me vingar... Devia ter acreditado quando disse que nao havia visto nenhuma geladeira. Enfim! Pois estou tomando-a de volta! entrei pela escotilha convenientemente aberta ao meu lado. - Espere, seu macaco rosado! Nao pode desconectar agora! Esta funcionando como nosso Estabilizador Gravitacional! o alien me acompanhou desesperado nave adentro. - Bla bla bla! Esta me enrolando seu ladraozinho de geladeiras! Qualquer um pode inventar nomes complicados e que parecam inteligentes e usar como desculpa dentro de seu objeto voador nao identificado! e assim que encontrei minha geladeira, a puxei da onde estava presa. - Seu idiota! e a nave comecou a cair dramaticamente em movimentos exagerados e ziguezagueados. No meio do desespero, avistei um esquilo amarrado em um megafone que saia de uma das paredes da nave, e com muito esforco, puxei o no que o prendia. Agora, ou isso nos salvaria, ou nos mataria de vez. Mas tudo que veio a seguir, foi um clarao. ***- Entao, voce esta me dizendo... prosseguiu Paulo, meu editor Que nao pode escrever na sua coluna semana passada porque foi teletransportado para uma ilha paradisiaca no meio do Oceano Atlantico, junto com um alienigena apreciador de pizza chamado Wilson, e foram salvos por gostosas nativas que lhes ofereceram uma estadia gratuita num hotel com SPA cinco estrelas? - Exatamente. Foi dificil sobreviver pelo tempo que ficamos la, tomei mais um gole de agua de coco pelo canudinho, enquanto ajeitei meu colar de flores exoticas mas quando conseguimos voltar para o continente ja era domingo a noite. - E aonde voce disse que esta esse tal Wilson? - Disse que ia ter que reconstruir a nave dele desde o inicio, e me amaldicoava por isso, depois de termos batido naquela maldita ilha com piscinas termicas e buffet. - Certo... ele esfregou os olhos - Essa e a desculpa mais ridicula que eu ja ouvi. Se tivesse me dito que apenas havia se esquecido, como a sua colega Losina ja me disse, tudo isso seria muito mais facil. - Voce pode nao acreditar em mim agora, mas nao me culpe pelos elevadores que vao continuar quebrando! - Eu posso te culpar por muita coisa!!! disse o editor, comecando a se exaltar, ate que seu telefone tocou Alo? Ah, mais um agente do governo atras de um desaparecido? Mande-o subir. e desligou, enquanto eu o encarava com um olhar acusador. - Eu estou te avisando, Paulo... Nao deixe mais ninguem subir no 12o andar... - Isso e ridiculo! Saia daqui! e eu obedeci, mas nao sem antes chutar seu aquario e sair correndo com os peixes em maos. Subi entao ate a porta da cobertura e da sala de maquinas, no 12o andar, e bati 3 vezes. Depois, bati no ritmo de Holy Diver. A porta se abriu lentamente, deixando escapar um vapor esverdeado e uma luz intensa, enquanto Wilson, em passos curtos, se posicionou a minha frente. - Aqui estao suas anchovas, pode pedir para eles se acalmarem agora. disse, apresentando
os peixes Nao precisam mais matar o entregador de pizza por terem esquecido. - Muito obrigado, Antonelli. Nos lembraremos de seus servicos. o pequeno extraterrestre estendeu a caixa de pizza para mim abrindo-a, e eu joguei os peixes dentro dela E nos lembraremos dessa tal de pizza como maior invencao de sua especie, o que evitara a furia de nosso povo quando nos voltar para nosso planeta. - Estamos entendidos, entao. Agora me devolvam o entregador. - Aaaah! disse Wilson, triste Nao podemos ficar como sobremesa? - Na-na-nao. Devolvam ele, ou vao querer que deixem de entregar para ca? - Tsc... Certo, certo. a porta se abriu mais um pouco, e um cara completamente aterrorizado e coberto em algum tipo de gosma transparente saiu de la, tremendo e ofegante. Antes dele se afastar, o pequeno alienigena segurou-o e disse, olhando em seus olhos assustados: Voce nao lembra de nada. O rapaz apenas assentiu, e desceu as escadas calmamente sem dizer uma unica palavra. - Entao... tentei dizer, para quebrar aquele clima tenso Mesma hora, na semana que vem? - Sim, e dessa vez, com as anchovas. e a porta se fechou dramaticamente, fazendo com que os ultimos filetes daquele vapor verde se enrolassem e sumissem pelo ar. Eu apenas fiquei ali, parado, encarando a porta enquanto refletia sobre como, desde que comecei a morar e trabalhar nesse predio, eu ja conheci pessoas como Victor Biancardine e os outros colunistas, alem de um gato possuido pelo proprio Diabo, um anjo revoltado com seu proprio nome, um demonio em forma de flamingo, e uma porra de uma fuinha falante e megalomaniaca. Estava precisando de ferias, voltar para o Iraque, relaxar no caos do Oriente Medio. Mas teria que levar minha alpaca e meu mexicano comigo, pois ninguem aqui saberia alimenta-los direito. E a fumaca verde se explica por algum vicio terrestre que os aliens pegaram.
- Estou com preguica declarei, olhando para o teto. Havia alguns papeis atirados pelo chao, a maior parte amassada em forma de bola. O sol iluminava a sala, mas meu ar-condicionado recem instalado estava garantido um ambiente fresco. Eu havia comprado-o no momento em que voltara da minha viagem nao planejada para a minha cidade natal.- Acene sua bandeira, acene sua bandeira, acene sua bandeira no desfile cantarolei calmamente, ainda sem desviar os olhos do teto. Ele era vermelho. Eu havia feito questao de pinta-lo dessa cor. Para o mundo encantador, andiamo. Nos damos as maos, fazemos um circulo, giramos e temos o mundo. Com minhas botas brilhantes, estou nas melhores condicoes... eu ia continuar a falar sobre a bandeira italiana quando meu celular tocou. Rolei do sofa, caindo em cima das folhas e atendi-o.- O que o ser que nao e sublime quer me ligando enquanto eu canto Acene Sua Bandeira? rosnei gentilmente. Mas nao foi Victoria quem me respondeu. Foi uma risada sarcastica e desprovida de emocoes. Suspirei internamente.- O que foi? perguntei, um pouco mais rudemente. Ou seja, com um tom de voz tao doce que daria caries aos menos afortunados.- Eu tenho a sua amiga falou a voz fria e cruel. Suspirei internamente de novo.- E como voce sabe que esse nao e o numero da policia? perguntei com um tom doce e profissional.- Estava escrito em letras azuis com coracoes... azuis. Nos contatos.- Own falei, incapaz de me conter. Que meigo. Entao, o que voce quer em troca dela?- Trinta mil falou a voz, e eu tinha certeza de que ele sorria.- Tudo bem eu disse, pegando o telefone de casa e comecando a discar um outro numero. Vou so separar o dinheiro aqui.- Voce tem trinta mil em casa? ri baixinho. Claro que nao.- Por que nao teria? Me ligue em cinco minutos para combinarmos o lugar de troca. desliguei o telefone no momento em que atenderam na outra linha. Nos temos um problema. Raptaram a nossa Victoria. Seja uma boa pessoa, Biancardine, e avise os outros. com a confirmacao do meu colega, desliguei o telefone e abri o armario, puxando uma caixa de um canto escuro. Tirei sua tampa, ficando maravilhada como sempre com o seu conteudo.O casaco de couro que estava ali tinha mais de 50 anos. Puxei-o para perto de mim, sentindo seu cheiro. Quase nao existia mais. Era totalmente surrado. Afaguei-o carinhosamente. Devia usa-lo mais vezes. Coloquei-o na cama ao meu lado e peguei a caixa de bombons que tinha ali. Abri-a e peguei a Desert Eagle, colocando o pente no lugar. Apontei-a para a parede, me lembrando dos velhos tempos.Ninguem mexia com meus amigos e saia inteiro.Eu estava quase dormindo quando o celular tocou novamente. Atendi-o como o mesmo bom humor de antes.- Vamos nos encontrar no Velho Deposito em duas horas o ser falou antes que eu pudesse abrir a boca. Gemi baixinho. Eu nao gostava do Velho Deposito.- Deixe-me falar com ela. como eu esperava, ela nao estava histerica. So me fez uma pergunta.- Vai demorar muito? ela grunhiu,
e consegui imaginar sua cara perfeitamente. Sorri de leve. Se ela podia reclamar, ela estava bem.- Ja estamos indo, docinho cantarolei.- Estamos? ela sussurrou.- E claro. Voce e nossa mascote. Voce sabe que estou economizando meu dinheiro para a Comic-Con. antes que ela pudesse responder, a ligacao foi cortada. Fechei os olhos, suspirando. E pensar que tudo que eu queria fazer era dormir. Havia acordado tres horas antes por um telefonema nada agradavel do Paulo, que exigia uma cronica pronta ate a meia noite.Peguei meu telefone mais uma vez e liguei para Biancardine novamente, informando o local e horario. Programei meu despertador para dali a uma hora e meia e dormi quase imediatamente. E quando acordei, me senti como se nao tivesse dormido nada.Fui ate o banheiro e joguei agua na cara. Pisquei, meio tonta, e voltei para o quarto. Catei meu coldre de ombro na caixa, encaixei a Desert Eagle nele e coloquei o casaco de couro por cima. Calcei um par de All Star, tambem de couro negro, e me olhei no espelho. Sim. Eu realmente sentia falta dos velhos tempos.Encontrei meus colegas uma quadra antes do Velho Deposito. Estavam todos la, com excecao do Garcez, que aparentemente estava liderando um culto de Poetas Assassinos. Marina e Biancardine fumavam encostados em uma parede, enquanto Antonelli brincava com um isqueiro. Mike, o Diabo em forma de gato, me encarou com olhos amarelos malevolos, e em seguida rosnou para Azeite de Oliva, que tentava de qualquer jeito montar em cima dele. E Larry pastava calmamente ao lado de uma lixeira.- Espero que todos estejam armados. E que tenham boa pontaria. encarei Marina fixamente. Ela assobiou.- Voce nao sabe atirar disse Biancardine, amassando a bituca do cigarro no chao. Voce nem tem uma arma.- Errado. Julia Losina nao tem uma arma. Juliet tem. falei, sorrindo inocentemente, me balancando pra frente e para tras.- Seu alter ego? ele perguntou, com uma risada. Sacudi a cabeca.- Nao estou no animo de discutir. Vamos acabar logo com isso.Nao e preciso dizer que o resgate foi um sucesso. Ate o Devil Kitty ajudou, sumindo com o corpo em seguida. E assim voltamos felizes para casa, com nossa querida mascote a salvo e de muito mal-humor.
"Pessoal, isto e muito, muito serio." Meu editor gritava com a equipe, sem piedade. Eu, no entanto, estava furiosamente ignorando-o, pois quando seu editor grita com voce, a melhor coisa a fazer e ignora-lo: Ele fica impotente e irritado, que nem quando alguem castra um filhote. A diferenca e que eu sinto pena de castrar filhotes, claro."Se nos nao conseguirmos mais publicidade, nos vamos falir!" - Com essa frase, eu tive uma epifania. Uma realizacao que mudaria minha vida para sempre, e que eu nunca poderia voltar. Eu me levantei, assustando a todos na sala que acreditavam que eu estava em um coma alcoolico Isto e, todos e gritei com todos os meus pulmoes minha epifania:"Espere um minuto! Eu tenho dinheiro suficiente para fazer uma viagem!" E sai correndo do predio, decidido. Dirigi furiosamente ate o aeroporto mais proximo Uns cinquenta quilometros, se nao estou enganado E comprei a primeira passagem que pude para Bariloche. Entao eu esperei doze horas ate o horario do meu voo, porque comprar passagens de ultima hora nao funciona que nem nos filmes.Duas horas antes do voo, eu fui fazer o Check-In. Entreguei a bagagem de roupas de emergencia que sempre deixava no meu escritorio Ela continha cinco trajes de roupa para calor e frio, um frasco pequeno de viagra e um pacote de camisinhas. E tambem Jack Daniels, claro E levei a bagagem de emergencia que roubei do escritorio do meu editor Nao sei o que de fato ele guardava na bagagem, mas nao resisti a tentacao de roubar alguma idiotice dele."Senhor..." O seguranca do detector de metais chamou minha atencao depois que eu tentei ataca-lo com um guarda-chuva que eu achei nao-sei-aonde quando ele tentou pegar minha mala de mao. Ele era surpreendentemente atencioso e gentil "Por favor, ponha sua bagagem de mao no Raio X e passe pelo detector de metais, antes que eu decida que voce e um terrorista e resolva atirar na sua cabeca por 'Defesa Propria', ok?" Extremamente atencioso e gentil."Promete que nao vai rouba-la?""Sim, eu prometo.""E muito menos falar para meu editor que eu a roubei?""Si... Espera, o que?""Nada, nada. Vamos ao detector."Eu sei que muitos de voces provavelmente ja previram como vai acabar essa historia, mas voces todos estao errados. "Por que?", voces perguntam? Porque a Sorte me ama. Ou amava ate eu prometer que ligaria na manha seguinte e nunca mais falei com ela. A Sorte e surpreendentemente vingativa.Eu passei pelo detector de metais, sem um pingo de problemas. Ja estava comecando minha "Danca Metalica da Vitoria" Criada exclusivamente para o acaso de se passar por um detector de metais sem o mesmo apitar, ou para a improvavel relacao sexual com um androide de Blade Runner... Ou qualquer androide, pra falar a verdade , que consistia em uma danca metade erotica e metade "Danca do Robo" e completamente inapropriada para qualquer lugar, quando o seguranca voltou a chamar minha atencao."Senhor, poderia, por favor, abrir sua bagagem de mao?""Eh..." Eu hesitei. Eu nao sabia o que estava na bagagem de mao do meu editor, mas eu conhecia o Sergio
(Ou Paulo. Ou Ramon. Ou Hans... Acho que comecava com "X"): Deveria ter no minimo, uma AK-47 para minha eventual insanidade estilo O Iluminado "Tudo bem." E abri a mala. Assim que eu vi o que havia dentro, eu lancei para tal conteudo o mesmo olhar que lancaria para um ornitorrinco sodomizando um elefante, ou para algum livro de Stephenie Meyer: O de nojo horrorizado.Provavelmente, voces devem estar curiosos para o que tem dentro da mala. Mas eu respeito muito o Gustavo (Ou Caio, ou Xenu, ou...), e ele me respeita muito tambem. Eu nunca seria capaz de discredita-lo neste texto, e muito menos interferir com sua privacidade ao divulgar o conteudo da mala dele, entao eu sinto muito, mas eu nao vos direi o que havia na mala."Tres garrafas de lubrificante..." O seguranca vai fazer isso por mim "Um par de algemas..." Entao ele suspirou, e completou a lista "E um frasco de viagra" Hey, desastres acontecem em qualquer lugar "Isso e algum tipo de piada, ou voce realmente pretendia passar com... Isso por aqui?" Ele apontou para o frasco de viagra, estranhamente, entao eu notei-o com mais atencao: Era alto, muito mais alto que eu, tinha um cabelo castanho: Um pouco como o meu, so que menos cinza, e seu sotaque alemao (Ou poderia ser australiano, sou pessimo com sotaques) o tornariam o garoto propaganda da "Raca Superior" (Ou da censura australiana)."Como voce justifica tudo isso?""Bem, e que..." Eu tentei inventar uma resposta inteligente, sofisticada, hilaria e que me deixasse sair sem culpa "Meu amigo, ele..." E assim que falhei, tentei culpar outra pessoa."Ah!" Os olhos do seguranca se acenderam como chamas. Ou, para ser menos cliche, como as calcas do meu amigo que, depois de beber o maximo que achava humanamente possivel, olhou para uma vela e me disse Ou melhor, me berrou "Ei! Tive uma ideia genial!""Entendi." Ele continuou "Entendi completamente... Voces dois sao... Um casal?""Mas hein?!" Eu tentei compreender o que diabos ele quis dizer com aquilo "O que diabos voce quer dizer com isso?!""Voce e..." Ele deu uma olhada para as algemas "Seu amigo."Eu me deparei, horrorizado, com duas escolhas: Ou eu era "inspecionado" pelo seguranca, ou eu fingia ter um "Amigo" que me inspecionava. Obviamente, eu fui com a segunda opcao. Meia-hora E um telefone com os dizeres "Me liga!" que eu nunca iria em minha vida discar depois, eu estava no meu assento, indo para Bariloche.Em Bariloche, eu passei quinze segundos aproveitando o frio, oito aproveitando a neve, doze tendo a ideia de manchar a neve com meus fluidos corporais, um minuto manchando a neve com meus fluidos corporais, doze minutos sendo perseguido pela policia de Bariloche por exposicao em publico, tres dias na cadeia e quatro esperando para ser deportado de volta para o Brasil.Dou para Bariloche tres estrelas de dez.***