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para tras e, mesmo sem saber, ele ja estava agradando 15 em cada 10 mulheres na faixa etaria dos 0 aos 150 anos.Em 2008, preferencia nacional. Sem duvidas a epoca do DVD em Brasilia foi o auge do auge do Dinho. Inquestionavelmente, o mais simpatico vocalista do rock brazuca mereceu toda bajulacao possivel e imaginavel. E por mais que em fase alguma ele tenha ficado feio, temos que concordar que ai ele passou todos os niveis e criterios de beleza. Esse cabelinho espetado que o da um ar bem adolescente arranca suspiros de todas.De 2009 pra ca, nosso vocalista favorito se apresentou com mais um punhado de visuais diferentes. Como ele parou de envelhecer aos 30 anos... Entao se ele poe piercing, tira piercing, aumenta o numero de tatuagens, usa camisa regata, de manga, rasgada ou nem usa camisa, se deixa a barba crescer, o bigode tambem, ou se fica com o rostinho lisinho, se o cabelo ta grande ou curto, ou bem curto... TANTO FAZ! Foi comprovado cientificamente que o Dinho nunca vai ficar feio, por mais que tente.Cabelo espetaDinho.Rosto lisinho.Cavanhaque + Cabelo CacheadoCabelo bem curto.Cabelo granDinho + cavanhaque.Touca Vinho escondendo a fase "cabelo crescendo"A famosa touca de maloqueiro. Sao muitos visuais, muitos estilos de cabelo... Mas, esse e o Dinho que conhecemos! E agora qual sera o proximo? Ja que atual ja foi desvendado:Lei da natureza: Os anos passarao pra todos... menos pro Fernando de Ouro Preto!Pois e isso galerinha, ficamos por ai.Voltamos qualquer hora dessas para ver as mudancas de visual dos irmaos Lemos. Ate a proxima!
Boa noite! Olha nos de volta...Hoje viemos chamar a atencao de voces para um fato cotidiano na vida do Capital Inicial. Divirtam-se.Voltando um pouco a fita... Lembrando da nossa infancia, vamos comecar mostrando um personagem que muitas vezes passa despercebido aos olhos dos leitores.Esse e o "Do Contra", te parece familiar?Ele e um personagem da Turma da Monica, criado por Mauricio de Souza em homenagem ao seu filho bla bla bla. Nao e esse o ponto que queremos chegar!"O Do Contra tem uma alma da contradicao muito grande. Sempre esta fazendo as coisas de uma maneira diferente."Isso te lembra alguem?Vamos te dar uma chance: Melhor dizendo: quem e o Do Contra?MUITO BEM!Parabens pra voce que notou que enquanto os demais musicos estao se socializando, conversando, olhando para o alem, pensando em coisas produtivas, batendo um papo cabeca, ou simplesmente rindo da leseira alheia... O mais que querido baixista forever alone esta usando toda sua energia na dura missao de te seduzir apenas com uma pose para uma foto.Dai voce nos diz: po, sacanagem... mas, voces pegam no pe do Flavio ne?NAO! Nao e coincidencia!Observem sempre que puderem. Isso ocorre com uma frequencia assustadora. Em varias ocasioes diferentes!Quem nunca viu essas fotos? FELIZES no Hemisferio Norte! Ricos, lindos e poderosos. Tristes no hemisferio sul: pobres, ignorantes e famintos. A ideia da foto foi genial! Ou melhor, seria genial se o Do Contra ali tambem tivesse feito cara de triste, faminto e favelado ne?Qual e o problema dele, afinal?Todo mundo com cara de desespero e ele SORRINDO?Oh la: Os donos do centro mundo!Todo mundo dando um passo adiante rumo a uma vida melhor na parte de cima do globo! Perspectiva de uma vida melhor. Emocionante!Quero dizer... seria emocionante se o Do Contra nao ficasse em "cima do muro". Repare bem: Yves, Fe e Dinho ja preparados pra pisar com pe direito. O Fabi desajeitado, tao alvorocado que nem se ligou no pe que iria primeiro. O Robledo naquela indecisao: 'should I stay or should I go?'. Mas, o Do Contra NAO, esse tem necessidade de ser diferente.. nem ta la, nem ta ca. O REI de todas as coisas tinha que estar exatamente em cima da linha! Nos merecemos ne? Essa nao merece nem muito comentario! So de olhar pra foto ja da arrepios na espinha.Custava sorrir?Ok, sessao de fotos da banda. Legal! La vai todo mundo junto, e 1, e 2, e 3 e ja!Todos sorriem e Flavio Lemos seduz! Do Contra: SEMPRE.E por fim...Fim de show. Euforia. Pulsacao a mil por hora. Gratidao. Sensacao de dever cumprido.Tudo isso resumido em uma frase: 1, 2, 3... Do Caraaaalhoo!Todo mundo em plenos pulmoes gritando, os musicos extravasando, e o Do Contra no maior estilo Rita Lee: meu bem voce me da agua na boca AAHHH, fala serio ne? Tome tento rapaz!E voces pensaram que meia duzia de fotos iam explicar essa tendencia de ser diferente do baixista? Precisa de um olho critico apurado pra notar em cada movimento, cada foto, cada silencio, cada risada. Essa e a funcao do Signo da Lua! Mas, voce
a partir de agora esta habilitado a prestar mais atencao nessa particularidade. E voltar aqui para compartilhar conosco, claro.Vamos finalizar com um trecho do livro Levadas e Quebradas do Fe Lemos que fala sobre a participacao do Capital Inicial no reality show Big Brother Brasil 2008, que se aplica muito bem ao tema abordado:"Quando acabamos (de tocar) ouvi um grito "Piscina! Piscina!" Era a Natalia. Nao tive duvidas. Fiquei muito feliz por que estava de bermudas. Tirei o tenis, a camisa, pensei: nao vou pular sozinho, vai ser um mico. Entao corri ate a gaucha, peguei a mao dela, e nos joguei na piscina. Que sensacao boa! Sabia que estava realizando um desejo de milhoes de brasileiros. Comecei a rir. Meus companheiros vieram em seguida, menos o Flavio. Rolou uma guerra de agua de alguns segundos, uma despedida super-rapida ainda dentro da piscina. Desejei boa sorte a todos eles, disse mais uma vez que eles eram loucos. Eles voltaram correndo para a sua toca."LEMOS, Fe. (2012). Levadas e Quebradas. BBB 8 - Final. Pagina 69. Nao e implicancia! Sao fatos incontestaveis! Ate a proxima.
Ola pessoas, curtindo muito o feriadao? Enquanto voces curtem, nos articulamos novas postagens para alegria geral!Passamos alguns meses de ferias, afinal tambem somos filhas de Deus, mas sem mais lenga lenga, vamos ao nosso post de hoje!Todos sabem que a Mocidade Independente de Padre Miguel resolveu homenagear o Rock in Rio no carnaval desse ano, certo? Foi divulgada uma informacao, de que o nosso querido amigo Yves (Oswaldo, Osvaldo, Waldao, Wandao, Wadao, Vadao, Sao Vadao, ou o como quiserem chamar) entraria abalando na Sapucai. Toda a nacao capitaliana se comoveu para aguardar sua passagem triunfal pela avenida. A empolgacao e ansiedade era contagiante!Ja passava das 03:00h da madrugada, ninguem dormiu e ninguem piscava! Cada minuto que passava a ansiedade aumentava mais ainda!Foram criadas diversas hastags com palpites de fantasias do nosso muso. Havia ate quem acreditasse que ele apareceria apenas de tapa sexo, empunhando uma guitarra, todo empanado em purpurina! Recebemos ate uma foto do adorado Vadao, na dispersao da Sapucai durante o desfile da Uniao da Ilha.Eis que comeca o desfile! No primeiro carro, abre alas veio o Serguei, junto com trapezistas arrepiando dentro de uma guitarra gigante. Nada do som de uma guitarra. Vieram outros carros cheios de luxos e encanto, outras fantasias espalhafatosas, mas tudo isso era inferior ao desejo que queimava dentro de cada fa! Uma ponta de decepcao comecava a surgir...Todos desanimados ja, ate que surge a ultima alegoria da escola carregando a familia Medina e diversas personalidades do rock. Todos procurando por Osvaldo no meio daquele monte de gente, todos procurando um chapeu de cowboy e um ray ban da feira, todos procurando o brilho gloss ofuscante do Sao Vadao, mas ele nao foi. Isso mesmo, ELE NAO FOI. Faltaram palavras para expressar toda a indignacao compartilhada pelos fas de Capital Inicial.Os sentimentos se misturavam: muita revolta, grandes duvidas e sono, pois ja eram 04:00h da matina. Mas afinal, o que realmente aconteceu? Nao queremos que facam um mau juizo de um homem tao santo. Como grandes amigas do Sr. Osvaldo Yves Murad Passarell, viemos dar algumas explicacoes a cerca de seu misterioso sumico! Formulamos algumas hipoteses, confiram:PiririIsso mesmo, estamos todos sujeitos a um desarranjo intestinal, por que com o Yves seria diferente? Houveram relatos de que ele foi visto comendo um churrasquinho de gato na porta do sambodromo e logo pela manha, uma faxineira relatou ve-lo saindo de um dos banheiros quimicos presentes no local. Amarrou um bodeQuem acompanhou todo o desfile viu que a Unidos da Tijuca levou uma alegoria repleta de tulipas de chopp gigante. O Yves tambem viu e resolveu sair com a escola, pois achou que fazia mais seu tipo. Ele se acabou no chopp, ficou louco louquinho, dancou na boquinha da garrafa, subiu na mesa e tirou a roupa, chamou o juca e depois amarrou um bode, isso mesmo, pegou no sono! Triste.YvisivelQuase ninguem sabe, e um segredo, nao espalhem, mas o Yves e um power ranger e na hora de entrar na avenida ele sentiu que havia muito perigo por perto, para proteger geral resolveu morfar para o modo
Yvisivel, por isso ninguem conseguiu ve-lo.FeriasE galera, na nossa opiniao a hipotese mais provavel e que deveria ter sido levada em conta antes de criar expectativas (crie gado, nao crie expectativas). Yves esta de ferias e tinha coisa melhor pra fazer, do que ir pra um lugar quente, lotado de gente, tocando um ritmo totalmente diferente do que ele curte. Yves deve estar nas ilhas gregas de samba cancao, observando a paisagem, tomando caipirinha de cupuacu, dormindo numa folha de bananeira, vendo a vida passar, enquanto um bando de doidos imaginavam sua passagem pelo carnaval. Hahahahahahahahaha! Com Yves ou sem Yves foi totalmente hilario! Deu pra matar a saudade do Signo da Lua ne? Em breve tem mais posts pra voces! Hasta la vista babies!
Hello peoples! Estavam com saudades de nos?Para a alegria de geral, estamos com um post novo hoje e daquele tipo que voces adoram!Mentalmente imaginem aquela musiquinha do plantao da globo, imaginaram? Pois e! Hoje estamos com um informativo bombastico sobre nossos musos da terceira idade!Chega mais.Osvaldo descobriu o ouro molhado e agora e um novo e cheiroso homem!Isso mesmo, voce nao leu errado! Nosso guitarrista nao e mais aquele ogrinho fedido, nosso menino esta crescendo! Pela primeira vez, depois de grandinho, Yves tomou banho em plena segunda feira! Acreditem, ele ainda usou sabonete e shampoo no cabelo! Em breve, Vadinho tera um vlog no youtube, com dicas de moda, beleza, estilo e amor! Aguardem.Flavio Lemos vira garoto propagandaReparem no aeroporto de mosquito, ops, cabelo do senhor projeto de baixista, voces repararam que ta nascendo cabelo? Pois entao, Flavio Lemos e o novo garoto propaganda do produto Monovin, em breve voces vao ter a oportunidade de conferir a nova adaptacao de Rapunzel com personagem principal : Fravo Lemos.Antonio Felipe Villar de Lemos tirou todos os pelos!Por mais incrivel que possa parecer, o baterista mais peludo, ops, digo, o baterista mais talentoso do rock nacional largou mao da sua espessa capa de protecao. Isso mesmo, deu adeus aos pelos que o catapultou ao auge do sucesso, que o caracterizou por tanto tempo.Depois dos ultimos de shows realizados pela nossa banda favorita, Fe Lemos foi flagrado por um fotografo amador tomando um banho de sol na sua cobertura, na favela do Morro dos Macacos, seu segundo lugar favorito em todo o mundo.Senhor Fernando de Ouro Preto parou de dar pinta e mostrar a cueca!Apos pegar uma virose, Fernando foi encaminhado a um hospital, onde acidentalmente lhe aplicaram um determinado hormonio masculino, no lugar do soro com plasil. Esse erro medico fez com que o grande vocalista assumisse atitudes masculas, evitando as reboladinhas e as mencoes constantes ao orgao reprodutor masculino (doooo caralhooo) . Alem disso, Dinho criou tendencia e se tocou que ninguem e obrigado a ver suas roupas intimas, fazendo a aquisicao de um cinto novo para sua calca capenga.Talentoso tecladista decide abandonar a musica e se dedicar a vida eclesiastica.Cansado de todo o assedio sexual sofrido por sua semelhanca com Diego, o vocalista da banda nx0, o menino Robledo Silva decidiu se tornar um monge franciscano, abandonando a vida de sexo, drogas e rock'n roll. A partir de agora ele vai tocar no coral da Paroquia de Sao Juca da Bela Ponte, alem de se dedicar totalmente a cuidar dos mais pobres e dos animais abandonados, gastando todo seu tempo ocioso em prol dos necessitados e abandonando os pensamentos de libertinagem. Jovem guitarrista tem sua cabeleira flamejante infestada por acaros parasitas! Fabiano foi passear num galinheiro e acabou contraindo uma infestacao de piolhos nos seus lindos e ruivos cabelos. Segundo informacoes, ja vem sendo ministradas doses de escarbin e pente fino, para tentar recuperar toda a beleza e vico da tao aclamada cabeleira, que balanca e nos encanta muito durante seus solos de guitarra. Voces sabem que essas noticias sao todas verdadeiras ne?Feliz
como estavaem um universo paralelo, aceitou aquilo logo de cara.O tempo passou, a Surubao Humana e a Capetao E Nice Allestavam no topo das paradas, eram as musicas mais pedidas. Em todo churrasco delaje tocava os maiores sucessos; o pessoal levava os radios para a praia,apreciavam uma bela farofa de frango ao som das duas maiores bandas de pagofunkdo mundo. Um sucesso de outra galaxia!A banda ia de vento em polpa, ate que uma crise na industria musical os atingiu desprevenidos, e fez com que EncardiDinho de Neve caisse no vicio da pacoquinha com acai e a banda precisasse dar um time na carreira.Cada um seguiu seu rumo: Rei Flaviao se tornou piloto de carroca de carregar lavagem e modelo de cachecol plumoso, nas horas vagas. Bumba entrou pro meio agricola, trabalhava como retireiro de leite de cabra cega. Capitao Cavernoloro optou por trabalhar na industria, cuidava fornos de producao de carvao mineral. EncardiDinho de Neve voltou para a floresta e foi viver como hippie ao lado dos cervos campestres.Os fas se sentiram abandonados, desconsolados. As festas ficaram sem graca e sem cor, pois so tocava um tal de MPBrega. Estava tudo perdido!Quando as esperancas se esgotaram, uma luz surgiu no fim do tunel.Um belo dia de sol, EncardiDinho de Neve pediu para um macaco babuino da orelha malhada jogar os buzios e ver sua sorte, neste momento ele entendeu que seu destino nao era viver a natureza e sim fazer musicas para beijar os ouvidos das pessoas. No mesmo dia ele procurou seu ex companheiros de banda e tentou lhes agradar levando cogumelos selvagens do esterco de vaca fresquinhos. Foi uma grande festa! Todos comeram saladas de cogumelos, com uma farofinha de cogumelos, um suco de cogumelos e de sobremesa cogumelos em calda. A reconciliacao correu bem e a banda voltou a bombar nos palcos, voltando de cara nova, para agradar um publico cada vez mais jovem. Mas, a vida e uma caixinha de surpresas e quando tudo estavaindo de vento em polpa, Capitao CarvenoLoro anuncia aos demais integrantes, quegostaria de voltar pra Pre-Historia, para sua caverna e se multiplicar,reproduzir, procriar e afins. E disse tambem que ja teria um substituto paraseu cargo, entao apresentou o CasconYves. CasconYves tinha um cheiro desagradavel e nao era taoamavel, mas, com o tempo se mostrou eficiente e criativo. Usava os pelos doBumba para fazer cordas para os instrumentos, Rei Flaviao ficava super feliz,pois nao tinha que gastar mais nenhum centavinho com cordas.(CasconYves) (Capetao E Nice All - Foto historica da banda com seus dois guitarristas consagrados)O que aconteceu com a triunfante e inovadora banda de pagofunk brasiliense? Acompanhe as cenas do proximo capitulo e descubra tudo que vai acontecer com a banda Capetao E Nice All. Continua...
Como voces podem perceber, estamos lidando com uma obra muito bem feita pela natureza.Nao estou falando desse sorrisinho meigo, nem do furinho no queixo encantador, nem desses olhinhos (vesguinhos e caidinhos) que brilham, nem da carequinha. Nem nada disso. Que ele foi feito com muito esmero e carinho todo mundo ja sabe. A proposito, obrigada ai viu Sr. Briquet e Dona Lucia :)Mas, como ia dizendo, o rapaz o qual me refiro tinha tudo para nao ser quem exatamente e. Trollado pelo universo, Flavio Lemos lutou muito contra o destino para ser quem ele queria ser e nao ser apenas um produto do meio. Um ze mane zero a esquerda que so conta como mais um no senso.Tinha tudo pra dar errado!O moleque nasceu no ridjanero, coeSe ligo na parada? Nada contra os cariocas! Mas, ja imaginou o futuro do maluco? Maior cabaco.Aos 22 anos estaria com a dentadura brilhando de tao dourada com seus ricos dentes de ouro, arrasando nos bailes funks da vida. Todo trabalhado na sensualidade.TENSOMas, para a sorte dele (e para a nossa): tudo mudou!A cidade maravilhosa e seus ritmos tao particulares ficou para tras. Brasilia prometia uma vida melhor, um futuro digno. So prometia.Perdido no magnifico ceu brasiliense, o futuro do nosso muso ia pras cucuias. A observacao do firmamento nos trouxe um excelente dom ao Flavio: seduzir menininhas enquanto fala uma pa de abobrinhas sobre o ceu e as estrelas. Como ninguem entende nada mesmo de astronomia, entao assume que tudo que ele fala ta certo. Esperto ele ne?Mas, a vida esta ai para nos pregar pecas.Num e que o cara tomou gosto pela coisa e ia seguir carreira? FISICO!Ja pensou? Aquele seu professor matusalem que te ensina que tudo e relativo, mas quando voce vai relativisar os calculos nas provas ele te ferra na correcao ser trocado magicamente por um xuxuzinho com um furinho no queixo te dando bom dia de manha?O problema da educacao no Brasil estaria resolvido!E! Ou entao, ja pensou se fosse o contrario? O muso se transformasse num velho rabugento e rancoroso que usasse calcas saint tropeito! E que da aula pro quadro e nao olha nem para os alunos. (todo mundo ja teve um desses). Estilo virgem de quarenta anos.Mas, nao! Estamos falando de um guerreiro! Batalhador! Um brasileiro que nao desistiu de si mesmo.Estamos falando de FLAVIO LEMOS! "ali embaixo".E entao o rock 'n roll o salvou!Queria pedir, por favor, uma salva de palmas para os deuses do rock!Que nao deixaram que nosso querido baixista se tornasse um funkeiro, tchutchuco, nem um professor de fisica mal amado e virgem.Nem tudo esta perdido.E ai veio:Movimento PunkE ali ele se viu no lugar certo, na hora certa e escutando a musica certa!Brasilia respirava politica. Numa epoca que estava dominada pelos militares. E o punk pregando ideias apartidarias e liberdade.Finalmente tudo estava tomando um rumo certo! Ja nao era sem tempo.PUNK: Voce esta fazendo isso certo.PUNK: Voce esta fazendo isso errado.Vamos por partes:1- Cade o cabelo verde, roxo, azul ou sei la que cor?O que esse cabelinho mauricinho perfeitamente alinhado com seus
fios cuidadosamente penteados nesse estilo Rei Roberto Carlos esta fazendo ai?2- Procura-se alfinetes.Aceitamos doacoes.3- Nao consigo ler nenhum nome de banda na camisa.Deve ser por que nao tem nada escrito ne? E os remendos? Onde estao?O mocinho com pinta de gala ta indo pelo caminho errado de novo.O papa ta mais punk! Tem que ve isso ai ein?E ai quando voce pensa que isso e coisa de adolescente e que tudo agora esta na mais perfeita ordem, que a vida cansou de trollar e que ele esta a salvo:Ele ainda esta sujeito a recaidas.Tipo agora! Enquanto voce esta lendo isso, ele esta numa balada no Chile, escutando Michel Telo!Ai se eu te pego Boas ferias, Xuxu.Ate a proxima.
Para a alegria geral da nacao, estamos voltando com o movimento do Signo da Lua. Nois tarda mas num faia!Dizem que mente vazia e a oficina de exu, mas nao e bem assim. Mente vazia e a NOSSA oficina!Duvido que ja tenham parado pra pensar fazer um seguro de vida pra melhor idade em suas velhices, isso mesmo! Ja imaginaram que a juventude nao e uma fonte da qual, poderao se lambuzar eternamente? Pois nos pensamos. Como pessoas precavidas desocupadas que somos, resolvemos parar de procurar coisas legais na tv, por 5 minutos e resolvemos pensar na nossa idosidade. Para tudo! NOSSA idosidade o caramba! Idosidade dos nossos idosos que serao ainda mais idosos daqui ha uns 30 aninhos.Convidamos aos senhores passageiros do Signo da Lua, para embarcar em uma viagem no tempo, diretamente para o ano de 2042. Apertem os cintos e se segurem que vai comecar a put... ops! Vai comecar a brincadeira. :)"Que seja eterno enquanto dure, posto que e chama."Para comecar, vamos falar de uma pessoa muito querida e admzzzZzzzz... Todos sabemos que o Capital Inicial teve seu fim quando o vocalista voltou a chupar bico. O que a ciencia nunca acreditou que pudesse acontecer e o cinema ate decifrou, acabou acontecendo com o vocalista da maior banda de rock brasileira. Sir Dinho Ouro Preto (Fernando Brequi Gudi ) voltou para as fraldas e nao conseguiu cantar nem o "Tchuru tchururu tchuru tchuru..." de Natasha mais. A nacao capitaliana ficou extremamente comovida e a banda ate hoje e uma lenda viva.Mas pouca gente sabe qual foi o fim do vocalista. Apos apresentar o Bom dia e Cia por alguns anos, ele foi demitido do SBT e hoje em dia, usa 9 fraldas por dia, trocadas pelo seu grande e fiel seguranca, Lu. Este caso que ate mesmo a ciencia desconhece, se tornou famoso em todo mundo, o levando ao Guinness Book, como o primeiro homem a voltar a ser bebe. Vai dizer que ja nao desconfiavam?Bebe precisou de uma chupeta em formato de microfoneIndo pro lado das guitarras, topamos com um desconhecido velho conhecido : "Esse e o incrivel Yves Passarell, quebrando tudo na guitarra!", quem nunca ouviu algo similar em algum show do Capital e porque tava mais lesado que o guitarrista. Sr. Osw(v)aldo Passahell, resolveu viver o lema "Sexo, drogas e rock'n roll" a fundo e acabou se tornando o mais novo Sergay (pra fazer cosplay o Serguei), da Franca! Sumermo meu povo. O homi que ja nao curtia uma agua e sabao, se encontrou em terras europeias. Ficou famoso por ser o primeiro advogado guitarrista a desenvolver uma colonia, que revolucionaria a vida de todos os cidadaos franceses fedidos. A colonia se apresenta em 3 versoes distintas, para agradar desde a dona de casa, ate o pedreiro do curral! Suas versoes sao : Cherrout decul debizerron, Cherrout decul deporcovei e Cherrout desuvacul depeonsoad. Podem ser encontrados nas melhores perfumarias, drogarias, supermercados, butecos, zonas e chiqueiros. Yves resolveu SergayIndo um pouco pro baixo, vale relembrar o ilustrissimo senhor que nos encantava com suas quatro cordas :