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Vou dedicar a quarta-feira da minha semana dedicada as historias do coracao amo meu amor de ponte aerea. Esse amor me lembra musica do legiao Urbana, ou o exagerado de Cazuza. Definitivamente, uma forte candidata a uma vida de marinheira, com um amor em cada porto, como eu, nao poderia deixar de ter uma historia como essa. Av. Paulista, marco de 2007. O cenario era um bar barato, com algumas cervejas na mesa, um bom papo e boas risadas e ali ja descobrimos afinidades que nos levaram a viver um amor a 100km/H. Trabalhavamos na mesma empresa, em cidades diferentes. E em uma madrugada de evento corporativo eu estava perdida por SP e depois do papo de mais cedo na mesa de bar, liguei pra ele me salvar e la foi ele ao meu encontro, sei la, as 3H da manha, pra me levar pra casa. Tenho a riqueza dos detalhes de cada capitulo dessa historia que, sei, magoa outro dos meus amores, mas que nao poderia deixar de escrever. Como tudo em que me envolvo, me apaixonei e me joguei de cabeca nessa relacao proibida por todos os lados. Nao conseguia mais acordar sem fazer ligacao DDD e era maravilhoso nao acordar nenhum dia sem receber uma mensagem ou ligacao de 011.Meu guri, como o chamava, me apresentou minha atual SP, me levou ao cenario da famosa melodia que canta o cruzamento da Av. Ipiranga com a Av. Sao Joao. Nos nos divertiamos tanto juntos... Acho que vivi com esse amor na intensidade que deveria ter vivido com meu amor da historia de ontem, ja que estavamos na adolescencia, mas isso so aconteceu quando eu ja tinha 24, no entanto, meu guri estava na flor dos seus 17 anos. Todos os dias me dava vontade de largar tudo, arrumar a mala e viver com ele. Acho que se tivessemos tido coragem na epoca, nao duvidaria se estivessemos juntos ate hoje. Ele era como a tampa da minha panela, nos completavamos em todos os sentidos. No descaso ao perigo, na paixao pela aventura, no amor pela musica, na intensidade das relacoes e na total ignorancia do medo de ser feliz. Acho que ambos continuamos com o mesmo perfil ate hoje. A lembranca mais doce que tenho desse amor foi um sabado de sol no Rio de Janeiro. Na noite anterior ficamos no telefone ate tarde. Falamos da insuportavel distancia entre o RJ e SP; eu adorava ouvir a voz dele e ele estava sempre elogiando meus cachos. Desligamos juntos ouvindo repetidos Eu te amos. Como todo sabado, acordei e fui ao salao quando meu telefone tocou e a bina me mostrou ele ligando. Eu ja fiquei feliz ali mas o que me esperava era muito melhor. Sem resistir, ele desligou o telefone comigo e foi para a rodoviaria, de onde estava ligando para dizer preciso te ver. Foi a tarde mais linda desse amor. Peguei no sono em um momento da tarde e quando abri os olhos, ele estava sentado ao meu lado, me olhando e com o violao nos bracos, comecou
a tocar musicas que entoaram nosso romance. Lembro que a trilha comecou com Caetano e a sua O que que vou fazer pra te esquecer. Sempre que ja nem me lembro. Lembras pra mim// Cada sonho teu me abraca ao acordar como um anjo lindo// Mais leve que o ar, tao doce de olhar. Que nem um adeus pode apagar...Foi incrivel! E, que me desculpem todos os outros amores que me fizeram surpresa mas aquilo foi demais!Naquele dia ele nao tinha ido ao Rio somente para me ver. Tinha ido, tambem, para se despedir de mim. Eu nao podia manter aquela relacao escondida e ele nao podia se prender a mim. E choramos... Aquele foi um Tchau, porque nao durou por muito tempo. Fui ao seu encontro no aniversario de 18 anos, lhe preparei surpresas e ali, sim, foi nossa despedida. Nao nos falamos mais. A pouco tempo vim a SP e nos encontramos no mesmo lugar de sempre. Eu estava pronta para voltar ao Rio quando nos encontramos na rodoviaria em Sao Paulo. Estava sentada, lendo, esperando o horario do onibus quando ele parou na minha frente, na duvida se era realmente eu quem estava ali. Ate que levantei o rosto e lhe sorri. Nem preciso dizer que mais uma despedida de SP acabou em um bar, com cervejas, musicas com voz e violao e nos, voltando cada um pro seu canto, trocando mensagens apaixonadas de saudade que, mais uma vez, so ficaram nas lembrancas. Saudade desse amor aventureiro!
Escrevi esse texto a dois dias, no sabado. Como nao tenho internet em casa salvei no pen drive e vou postar, mesmo atrasado, para nao perder o registro. Com voces, relato de um sabado a tarde. Hoje e sabado, dia 19 de fevereiro de 2011. Estou em casa, mais uma nova casa. Dessa vez, em Sao Paulo. Desde que me descobri uma boa comunicadora criei em mim um desejo grande de vim pra ca e fazer uma carreira de sucesso. Me imaginava aquelas mulheres de sucesso, com seus cabelos impecaveis e saltos incriveis, num belo carro para a volta para casa e muitas milhas de passagens aereas dos finais de semana que, certamente, eu passaria no meu Rio de Janeiro. Eu me lembro bem de estar na Paulista, sentada num banco proximo ao metro da Consolacao alguns anos atras pensando nisso. Era julho ou agosto, nao me lembro bem, mas estava muito frio. Fui a uma galeria e vi alguns quadros, pura falta do que fazer, mas adorei o glamour da terra da garoa. Dali fui a uma festa incrivel de uma grande grafica que atende o mercado de eventos no Brasil inteiro. A festa so tinha gente bonita, os feios estavam bem vestidos ou acompanhados de gente bonita. Tinham pessoas falando ingles, o estacionamento estava cheio de manobristas e as pessoas trocavam seus cartoes de visitas. Ate ali, eu nunca tinha tido um desses e sempre achei que isso me classificaria como uma pessoa importante e, sinceramente, ainda acho que impoe respeito. No dia seguinte acordei com uma ressaca daquelas, peguei o carro e tomei a estrada de volta ao Rio. Foi ali que eu decidi que, em breve, eu voltaria aquela cidade e, dessa vez, de mala e cuia. Ate voltei algumas vezes antes de hoje, quando escrevo para voces de mala e cuia no quarto ao lado, mas voltei para me divertir ou a trabalho e em todas elas, tinha o mesmo sentimento de que aqui seria um bom lugar para viver. Pois bem, depois do dia de frio no banco na Paulista, passaram-se quatro anos ate aqui. Nesse meio tempo, morei no Riachuelo. Eu odiava morar naquele bairro, mas era tao feliz la que, por muitas vezes, nem me lembrava do que tinha em volta. Passei uma temporada na Australia. Eu odiava minha vida la, mas era tao agradecida a Deus e ao meu pai por ter me dado essa oportunidade que, o choro de todas as noites e os sonhos desfeitos nao me impediram de ter a sensacao de que valeu a pena. Na volta da Australia fui trabalhar na Cufa. Para quem nao sabe, e a Central Unica das Favelas. Achei que tinha sido um presente de Deus, porque enquanto estava na Tailandia, agradecendo a Deus o tempo todo por aqueles dias incriveis que passei com a minha mae, prometi que quando voltasse ao Brasil, voltaria a fazer meu trabalho social. Acreditei que trabalhar na Cufa me traria um retorno emocional que nao tinha preco pela causa que eu acreditava que a Cufa lutava mas, quando
cheguei la, vi que nao era nada disso. Ainda sim, me mantive la por quase 2 anos. Eu odiava a cabeca maluca do cara mais incrivel que eu conheci ate hoje, Celso Athayde, mas mesmo assim, era feliz ali. Por vezes, trabalhava por mais de 12 hs e nao ganhava nem um real a mais por isso, mas era recompensada quando via 30, 50 mil pessoas se divertindo ao som de algum artista num show que me tirou essas noites de sono. Pois bem, em novembro do ano passado passei por cima de um dos valores ensinados pelos meus pais e fiz uma escolha que me fez sair da Cufa. Confesso que nao aguentava mais, porem, isso me deixou bem fraca. Foi quando achei que era um momento oportuno de arrumar as tais malas e partir para Sao Paulo. O fiz e ca estou eu. Ainda nao consegui saber se esta certo ou errado, o fato e que estou com a cara e a coragem tentando, mais uma vez, encontrar meu rumo. Eu moro num lugar que eu nunca moraria se tivesse escolhido com mais calma. Uma tal de Cidade Tiradentes que eu assisti no Profissao Reporter um mes antes de vim pra ca, que era um pessimo lugar para se viver. Eu odeio esse bairro, odeio as mentiras que me fizeram parar aqui e odeio mais ainda a sensacao de estar sendo enrolada o tempo todo, mas isso nao cabe dizer aqui.Esta um dia lindo de sol la fora e eu so penso na praia do Pero e na piscina da casa dos meus pais. Penso que era um bom dia para um churrasco com os meus amigos cariocas e uma cerveja gelada no Redondo, mas, ja que isso nao e possivel agora, prefiro pensar que nao precisamos dessas cervejas para estarmos ligados. Sei que eles estarao la quando eu precisar e eles sabem que eu estarei aqui se for o contrario. Sendo assim, ao terminar esse texto, vou tomar um banho e ir ao shopping assistir um filme. Ok, sei que isso e programa de paulista, mas e o que tem pra hoje. Apesar dessa raiva por morar aqui, acredito que posso conseguir o que eu estou procurando. Posso me realizar profissionalmente e andar com meu salto Datelli na Paulista em direcao ao meu New Beattle, pq nao ne? rs. Agora quero fazer o que nunca fui de fazer, ir ate o final. Esse e o meu momento, estou ficando velha (ruim pensar nisso mas e verdade), nao tenho mais tempo para perder e esse e o meu desejo.Quis registrar isso nesse desabafo para mim e meus leitores, afim de nao esquecer o que eu vim fazer aqui. Voltar a estudar e crescer pessoalmente e profissionalmente. Desejo sorte pra mim, para as pessoas que me desejam o bem e o mal e para o Filipe, que me acompanha nessa jornada e tem aturado meus choros de medo, saudade e raiva da distancia onde moro, todas as noites. Como diz meu grande amigo do blues Ricardo Rimoli, inspirado no meu grande
27/12/12Mais uma virada. Estive, ha semanas, pensando que eu deveria por uma questao de registro pessoal escrever sobre esta virada. 2012 foi um ano incrivel. Tambem pudera, depois do 2011 pessimo que eu tive. O que nao significa q um ano nao engrandeceu o outro e assim sucessivamente. Enfim...Todo fim de ano eu fico ponderando o ano anterior. Desde o comeco, ate o fim. Desta vez, queria comecar com 2011, que foi o passo principal para tudo que me aconteceu em 2012. Virei o ano em casa, sozinha com meu namorado. Triste pq meu namorado nao gostava de nada do q eu gostava e feliz pq estava prestes a comecar uma vida nova exatamente como me sinto hj. Tinha cancelado a festa pq queria ficar com ele. Passei na casa do meu melhor amigo, com quem briguei porque meu ex-marido estava la com uma nova mulher. Meus pais se divertiam na casa dos meus tios (eu nao sabia mais como era passar a virada sem eles). Tive um ano pessimo!Nao que eu credite que o ano muda tanto assim na virada, mas ainda acredito que a 00h de um ano para o outro, gera uma energia que nao temos em nenhuma outra virada de dia. Deu pra entender?2011/2012.Que sorte a minha nao ter mais aquela pessoa! Eu poderia ser livre, ser eu mesma e me divertir com meus amigos na beira da piscina como sempre fiz. A virada foi incrivel mas, denovo, briguei com meu melhor amigo. Hj (mesmo com todas as certezas) tenho duvidas se era mesmo ele quem merecia ter essa posicao. A festa foi otima. Dancamos, rimos e nos curtimos muito que e o que eu mais gosto nesse dia. Eu tive um ano IN-CRI-VEL!Me mantive em SP. Precisava pagar pelos custos q tive com as mudancas do ano anterior e com a compra de um carro (de merda) que o ex escolheu. Mas, mesmo em SP, eu vivi bem mais confortavel do que no ano anterior. Tive ferias incriveis em janeiro curtindo minha cidade com meus amigos e familia; alem da chegada de mais 1 sobrinho, o Gabriel. Fevereiro comecou na minha casa nova e, com energia renovada, voltei para o Rio e o carnaval foi uma delicia. Me livrei de mais uma pessoa que nao me incluia em nada (ele jurava que era rico pq mora em Laranjeiras e que sou uma pobre coitada por ter crescido no suburbio ps: sem ganho de causa).Marco me trouxe boas surpresas e uma promocao no trabalho e abril - mesmo sendo pega na lei seca - foi lindo (abril e sempre lindo!). Em maio conheci novas pessoas, que comemoraram, em junho, meu aniversario numa festa incrivel onde meu pai apareceu de surpresa. Julho me deixou de molho depois de quase ter morrido com piripaque causado por remedios de emagrecer. Em agosto voltei a sorrir quando o Dan foi morar comigo em Sao Paulo mas em setembro ja nao aguentava mais Sao Paulo (acho que, subjetivamente, o Dan meu deu forca para enxergar isso) pedi demissao, voltei a produzir e o
destino me trouxe um gato. Outubro foi um mes magico; com um trabalho delicioso e relembrando como e amar. Novembro tudo mudou e dezembro foi mes de avaliar melhor essas mudancas e o mundo nao acabou coo todos disseram que aconteceria. Ah, voltei a cuidar do corpinho tmb. Conclusao, nao tenho do que reclamar. Trabalhei muito, fiz bons amigos e mantive os melhores por perto, conheci um homem chato e incrivel (exatamente como eu precisava) e estou fechando o ano com os melhores aprendizados desses 2 anos (que so agora considero fechado o ciclo) que vivi em SP. Logo logo volto pra falar das diferencas mas hj, so queria desejar que o proximo ano, venha com ainda mais aprendizado, amor e reconhecimento = )Beijos cheios de axe <3
Essa e a musica que me lembra meu primeiro grande amor. Nada romantico, eu sei, mas era coisa da fase. O dia dos namorados pode ate ser comercial, mas de um jeito ou de outro, inspira. E ca estou eu, aproveitando a deixa para falar dos meus amores. Agora, estou ouvindo Vinicius e inspirada a escrever sobre ele nessa semana em que todo mundo pensa no seu amor do presente, passado ou futuro.Conheci o primeiro amor da minha serie quando ainda era uma crianca. Eu deveria ter, sei la, uns 11 anos ou menos. Foi com ele que eu aprendi o que era amar uma pessoa. Ele e meu vizinho no condominio da casa de praia, sendo assim, foi, a vida inteira, meu amor de verao. Eu ainda era bem nova quando nos beijamos pela primeira vez, brincando de pique - esconde pelo condominio(Sim, ainda brincava-se nessa idade 15 anos atras). Por uma enorme "coincidencia" sempre nos escondiamos nos mesmos lugares. Que delicia lembrar disso hoje, da inocencia da juventude. Me soa tao saudavel...Passavamos os veroes nos encontrando escondidos dos nossos outros amigos do condominio e criamos uma tatica que, a gente jurava que ninguem nem desconfiava (rs).Naquela epoca o programa dos adolescentes era ficar ate altas horas da madrugada conversando num banquinho que ficava bem enfrente a minha casa. Todo mundo se encontrava ali para bater papo e cada um ia se retirando no seu tempo. Por mais uma coincidencia, eu e ele eramos sempre os ultimos. Entao, todo mundo ia andando para a casa e a gente fingia fazer o mesmo e voltava para se ver e passar mais algumas horas conversando e namorando sob a luz da lua. Hoje percebo o quanto era bonito aquele tempo que passavamos juntos, nao pelo amor. Ate porque, ele nunca sentiu isso por mim, mas pela inocencia e pelas descobertas de desejos que fomos descobrindo bem aos pouquinhos ao longo dos anos. E era tudo muito puro, muito sincero. Queria que as meninas de hoje tambem tivessem essa calma. Eu e ele devemos ter uns 3 anos de diferenca mais ou menos. Quando se tem 28 anos, isso nao faz a menos diferenca, mas, naquela epoca acredito que estavamos eu com uns 12 e ele 15. Ai ja viu, ne? Eu era apaixonada por aquele sorriso com aparelho nos dentes e o jeito que ele passava a mao no cabelo, super liso, para tirar do rosto. Achava um charme ele tocando violao e ser, como eu, apaixonado pela musica. Eu era totalmente apaixonada. Passava dias pensando nele, anotava todos os dias na agenda a quantos dia eu nao o via, escrevia cartas de amor, ligava para ouvir a voz, sempre respondia aquele nome nos famosos cadernos de perguntas da epoca... aff. A gente e tao boba quando e nova e isso e tao bom. Passamos bons anos "juntos", esperando pelas ferias e feriados para nos vermos. Ai veio a adolescencia. Eu ja nao queria me encontrar as escuras e ele, ja nao queria mais so beijos e carinhos. Quando ele entrou na adolescencia
comecou a pensar como os meninos adolescentes e me deu um ultimato que me decepcionou totalmente. Acho que foi nessa epoca que paramos nossa historia. Eu ja era decidida e, mesmo apaixonada, nao me deixei levar. Rapidamente acabou aquele encanto todo que eu sentia por ele. Ate porque, nessa epoca, eu ja estava conhecendo um outro amor...
Acho que todo filho sempre levanta a bandeira de que tem a melhor mae do mundo. E, no fundo, acho que todo mundo tem razao. Eu nao sou mae, mas sou madrinha e dai ja sinto um amor tao grande que eu viraria uma leoa para defender minhas crias, por mais rebeldia que eles viessem a fazer e nao duvido que com mae e diferente; cada uma com seu jeitinho. Mesmo que seja daquelas que nao conseguem traduzir o amor em palavras ou gestos de carinho, ou aquelas com incompatibilidade de genio com filho, ou que batem, ou que por algum motivo, deram seus filhos. Acredito no amor incondicional de mae pelo filho e, no nosso caso, incondicional de filhos para mae. Tive a sorte de nascer numa familia perfeita, com imperfeicoes quase que imperceptiveis perto da singularidade da nossa sintonia e, como base de todo esse amor, so podia estar ela; a melhor mae do mundo. Eu nao sei quanto a sua, mas a minha e a melhor do mundo porque me lembro desde a infancia de ter sido sempre muito amada e saber disso (o que e essencial); me lembro da dedicacao dela nas noites em claro preparando, ela mesma, a ornamentacao das nossas festas de aniversario (ate hj nao sei como ela fazia isso, ja que nao tem jeito pra trabalho manual), me lembro dos passeios da infancia, das viagens em familia, da criacao em Cabo-Frio que nos ensinou a tratar com igualdade os amigos de diferentes classes sociais, ja que tivemos a sorte de estudar em um dos melhores colegios do bairro e passar os finais de semana em um lugar mais simples. Quando era crianca, eu sempre quis ser a escolhida pela professora para ler o discurso de homenagem no dia das maes e sempre achei que nunca seria escolhida. Tinham grandes festas nas datas comemorativas na minha escola. Teve uma epoca que eu nem ligava mais. As festas eram sempre no final da tarde e, normalmente, minha mae estava trabalhando. E eu e meu irmao faziamos tantas atividades extra curriculares que so saiamos da escola bem depois da maioria dos nossos amigos. Um dia, me escolheram para participar dessa homenagem e, nesse dia, olhei para aquelas maes e me peguei triste porque nao vi a minha ali, logo naquele dia que eu tanto queria participar. Eis que no finalzinho da homenagem, quando cantavamos uma musica que agora, realmente nao me lembro qual era, chega a minha mae correndo feito uma louca, com sacola de papel na mao, bolsa, carteira. Ela usava uma saia comprida que pegava na altura da canela, dessas meio rodadas que era moda antigamente e calcava um sapato classico daqueles fechados com a ponta do dedo para fora. La veio ela, toda elegante, de cabelo feito, sempre muito bem maquiada e me lembro como se fosse hoje que, nesse momento, eu sorri. Acho que foi ali que eu percebi o esforco que ela fazia para estar presente nesses momentos. Quando digo ela, e porque e um texto dedicado a minha mae, mas nunca
tive duvida que esse foi esforco dos meus pais. Grandes e maravilhosos pais que, hoje, sao tambem nossos melhores amigos. Meus pais nao sao do tipo convencionais, cheios de regras para a vida ou que nos educaram para estudar medicina e seguir padroes da sociedade. E claro que tivemos a educacao do bom dia, obrigada e com licenca, mas nao de chamar todas as pessoas mais velhas como senhor ou senhora, por exemplo. Tinhamos hora pra brincar, hora para estudar, eles queriam que passassemos em concursos publicos para garantir a estabilidade pra sempre, mas sempre nos deixaram livres para fazermos nossas escolhas e, a melhor parte, nenhuma das escolhas que fizemos foi vivida a sos por mim ou pelo meu irmao. Porque temos pais que sao nossos parceiros de loucuras, com quem podemos fazer uma viagem, levar nossos amigos de qualquer especie em casa e podemos, ate mesmo, sentar juntos na mesa de bar e beber boas cervejas enquanto rimos de boas historias. Mas nao posso deixar de dar boa parte desses creditos para minha mae. Porque ela quem atura todos nos. Meu pai, minha avo, meu tio, eu e meu irmao e ate mesmo, a Belinha, minha cachorra que ela cuidou por 1 ano. E nela que todos nos nos apoiamos quando precisamos de alguma coisa, e sempre no colo de mae que precisamos chorar as perdas. Por tudo isso que eu disse e por, independente da familia da qual ela e alicerce, minha mae merece que o dia dela seja comemorado todos os dias. Por ser a pessoa incrivel que e, por ser mae dos meus amigos tambem, por ser uma grande parceira e amiga e por ser, claro, a melhor mae do mundo.Hoje o dia e seu D.Regina e desejo que esse seja mais um ano de muitas alegrias. Somos fortes e poderosissimos e, com certeza, as adversidades que surgem no nosso caminho sao nada perto das vitorias que voces ja alcancaram e que agora, eu e o Gu corremos atras. Desejo que esse ano novo venha com ainda mais alegrias, que eu e meu irmao possamos te encher de orgulho e que voce saiba que sempre farei de tudo pra te ver sorrir. E tomara que, se um dia eu for mae, que eu seja metade da mae incrivel que voce e. Falo tudo isso em meu nome e no nome do meu irmao, que como voce sabe, tem outros meritos que nao escrever um texto de blog nos aniversarios dos que ele ama! rsNos te amamos!FELIZ ANIVERSARIO!!!!!
Pulei ele. Aposto que esta vindo aqui todos os dias esperando pelo seu texto. Do jeito que e fofoqueiro. RSAi, eu teria tanto para falar nesse capitulo que mal sei por onde comecar, mas vamos la. Eu posso dizer que vivi um amor de novela. Sabe aquela coisa de se beijar ouvindo sininhos que todo mundo sempre quis? Pois com a gente foi assim desde o primeiro dia. Era uma noite linda. O lugar era uma delicia e passamos horas conversando a luz da lua. Somente nos dois e o barulho do mar. Ele foi chegando perto, falamos de poesia olhando nos olhos um do outro e ... o beijo. O mundo inteiro parou ali e os sininhos comecaram a tocar. Eu estava apaixonada. Dormi com sorriso de adolescente em filme de sessao da tarde e quando acordei so pensava naquele beijo. O telefone tocou. Era ele para dar bom dia. Uma semana foi o suficiente para estarmos totalmente ligados. Eu estava tirando o carro da garagem para ir trabalhar quando recebi uma mensagem apaixonada que agradecia por aquela semana. Dali ate o final do nosso relacionamento foi tudo muito lindo e intenso. Com direito a tudo que um amor de novela tem direito. Inclusive as historias polemicas. Com esse amor tive jantares romanticos, surpresas inesqueciveis, noites para admirar as estrelas, luz de velas, troca de poesias. Com esse amor me apaixonei mais por Vinicius de Morais, reli o Pequeno Principe junto, parei para admirar a beleza das luzes de cidade se acendendo e apagando na madrugada. Por esse amor me dediquei ao departamento das coisas eternas e as estreias dos Eu te amos. Meu sapinho me proporcionou viver um querer livre, diferente de tudo que eu ja tinha vivido ate entao. Um amor sem egoismo, que respeitava os espacos, que dava valor a simplicidade e que acreditava que detalhes nunca sao meros. Amor de pedrinha na janela no meio da madrugada, de passeio de bicicleta em cartao-postal, de amor no alto de um farol. Um amor de PAZ, nossa palavra. Como todo amor, sonhamos com filhos, falamos de futuro, partilhamos medos e nao nos preocupamos em desfazer esses planos, ou nao. Com tudo que nos envolvia de problemas, esse capitulo da minha serie superou todos e foi a experiencia mais enriquecedora que tinha tido ate entao. Trocamos milhoes de e-mails, rezamos juntos, preparamos surpresas, cuidamos um do outro, foomos a lugares legais, batizamos algumas coisas como sendo nossas. Uma praia, uma poetisa, uma musica, um livro...Desse amor nao vou falar de datas, fases ou local que nos conhecemos. Sei que ele vem sempre aqui e, ainda assim, nao precisaria desse texto para deixa-lo saber de tudo isso. Acho que fui tao feliz nesse periodo que eu nao via nada alem daquele sorrizao e do brilho nos olhos dele quando olhava para mim. Sempre estivemos em momentos diferentes na nossa vida e, talvez por isso ou por uma opcao implicita nossa, nao ficamos juntos.E claro que tivemos dias tristes, dias de decepcao nas idas e voltas da vida dele e depois, da