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conselho? Va nao. Va nao, porque alem de voce ja esta com vontade de fazer uma necessidade fisiologica tambem iras vomitar. Se for para ter banheiro para atender ao publico que seja pelo menos um banheiro decente. Estao colocando banheiro unissex. Sera que o Sro autoridade publica usaria tal imundicie? Se para homem e dificil utilizar o banheiro quimico imagine para uma mulher. Tem que ser verdadeiras acrobatas, pois correm o risco de pegarem algumas dezenas de infeccoes ( ha ate as que engravidam, bem, ai acho que a culpa nao e apenas do banheiro). Certa vez, na porta de um desses banheiros estava colado um adesivo com endereco e telefone de uma ginecologista, na certa deveria ser esposa do dono dos banheiros. Deixo aqui a minha indignacao e, nao sei a quem compete fiscalizar tais banheiros, so sei que nao esta cumprindo com o seu papel.
Este ano nunca viajei tanto. Fui para Campina Grande, Natal, Pipa, Fortaleza, Conde, Itaporanga, e agora, nesse exato momento estou em Maceio-AL. Quase sete horas de viagem saindo de Joao Pessoa.Cruzei a Paraiba e Pernambuco para chegar ao destino final. Enfrentei estradas ruins, motoristas imperitos (inclusive o nosso), animais na pista, duplicacao de BRs, estradas de barro, ponte de madeira, trihas, mas em fim chegamos ao destino final.Mas qual e uma das primeiras coisas que fazemos ao visitarmos uma cidade litoranea? Ir a praia. E fui.Rapaz, a agua e azulzinha. Coqueiros completam a paisagem. Ambientes lotadas. Sem uma nuvem no ceu. Nao da para saber onde termina o horizonte e comeca o ceu. Belissimo, belissimo,belissimo.Aluguei um carro, fechei os vidros, liguei o ar, ninguem aquenta esse calourao e, fui andar pela cidade. e o que me chamou a atencao e que a cidade e cortada por um rio que desagua no mar. Na verdade era um emorme rio, havia algumas pessoas pescando e criancas se banhando.Filho de pescador, estacionei o carro e me aproximei do rio e logo percebi que ele desaguava no mar. Mas quando me aproximei tive uma enorme decepcao. Os pescadores eram garis, o rio era o esgoto da cidade que corre a ceu aberto, e os menimos? Eram meninos mesmo tomando banho no Ganges alagoano. A minha namorada contou que, quando foi tirar a carteira de identidade, na hora de digitar os papeis, ela e uma amiga pensaram: perdemos a oportunidade de cometermos o crime perfeito. Agora os federais tem as nossas digitais.Meninas deixem de ler um pouco a tia Aghata e de assistir filmes de detetives-policial-crime-perfeito. Antes de o governo ter as suas digitais dos polegares, medinhos, seus vizinhos e dos fura bolos (acho que esqueci um), ele ja tinha as suas digitais, so que eram as dos pes.Toda crianca quando nasce tem a obrigacao de realizar o exame do pezinho, e ai de voce se resistir, eles fazem na marra.Dizem que este procedimento identifica mais de quarenta tipos diferentes de anomalias, mas alem disso, o tal exame do pezinho e a nossa primeira impressao digital.As impressoes tiradas dos nossos pes sao enviadas diretamente para o banco de dado nacional. Aprenderam isso com os americanos nos tempos da ditadura. Tudo fica la armazenado e so e descartado quando as suas digitais dos dedos das maos sao inseridas no sistema.Mas alguem pode dizer: Estou livre disso. Quando nasci nao havia esse exame. Ledo engano, camarada. So agora que e legalizado, mas desde sempre isto e feito.Certa vez presenciei um fato, uma batida policial. Um grupo de jovens reunidos, todos na paz. Os PMs chegaram ordenando que todos se encostassem na parede e sairam revistando a galera. Nao achou nada. Pediu os documentos. Um dos rapazes disse que nao tinha. Imediatamente dois brutamontes o colocaram de ponta cabeca, arrancaram o tenis e passaram um papel com aquela mesma tinta azulada nos seus pes. Isso tudo diante de muita indignacao. Feito o servico soltaram o rapaz e levaram o papel para um computador. Em questao de segundos uma voz rouca
de robo comunicou que o jovem estava com a ficha limpa. Vi tudo da janela do meu apartamento, so nao desci para reclamar contra aquela barbarie com receio de ser obrigado a passar pelo mesmo constrangimento.
Agora e lei: crianca tem de ser transportada em veiculos nas cadeirinhas ate aos dez anos. Caso alguem seja pego sem a tal cadeirinha recebera uma multa gravissima e perdera muitos pontinhos na carteira. Se nao me engano a lei entrou em vigor Outubro, o mes das criancas e, qual foi o presente que elas receberam? Uma cadeirinha. Se depender da midia e da publicidade todos os motorista iriam comprar no minimo uma. Ligo a TV e, ate parece o comercial do Batom: compre a cadeirinha, compre a cadeirinha, compre a cadeirinha... Por falar em compras o mercado esta aquecidissimo. Lojistas e empresarios terao o natal mais gordo dos ultimos dez anos e gracas a que? As cadeirinhas. As lojas especializadas no assunto nunca viram seus lucros alavancarem voos tao altos num prazo tao curto, isso sem falar nos fabricantes. Essa lei foi o maoir negocio da China para os empresarios brasileiros, felinos asiaticos e paraguaios. Ja imaginou, voce esta la na sua empresa (acho que antes dessa lei eles vendiam umas dez unidades por mes) e, como de repente, voce se torna o barao das cadeirinhas. E e para se tornar barao mesmo. A cadeira mais barata da quase para comprar uma sala de jantar completa com oito cadeiras. Mas esta bem, as nossas criancas estarao mais protegidas (nao salvas) em caso de acidentes, colisoes, freadas bruscas... Agora, vou ficar de olho em algum setor da economia que esteja indo de mal a pior para investir nele, de repente um dos nossos legisladores resolvem adotar esse seguimento e, quem sabe, tambem me torno um barao. (Acabei ser multado. Droga, la se foi o meu peru) Num Domingo desses fui acordado por uns gemidos, gritos e falatorios muito suspeitos oriundos da casa minha vizinha. Era algo de se estranhar, mal a viamos. Apenas saia na presenca de seu marido. Ele trabalhava todos os dias, ou seja, ela mal bota os pes fora de casa. Uma mulher bem reservada. Acima de todas as suspeitas. Pois bem, ela estava suplicando: Vai, vai, mete. Mete negaoooo. Aaaaiii meeeeu Deeeeeus." Rapaz, quem diria. O marido trabalhando e a mulher o corneando. Bem que eu desconfiava daquela santidade toda. Vai negao, deixa pro outro tambem. Eita, se um ja e muito, dois e demais. Ja fazia o maior tempao que essa pouca vergonha rolava. Entao eu pensei, se estou ouvindo, os demais vizinhos tambem estao. Tiro e queda. Na rua ja estavam as fofoqueira de plantao. E , ate parece que eu sabia o que elas estavam comentando. A minha vizinhanca ja tem muita desgraceira, nao precisava de mais essa. E a gritaria e gemedera nao parava. Cada vez mais so aumentava. Entao, percebi que uma das fofoqueiras, morta de curiosidade pela desgraca alheia, se dirigiu a casa da baderna. Chamou-a. Ela sai com um cigarro entre os dedos ( as fumantes sempre sao muito suspeitas nessas horas) e envolta num vestido, toda suada ( mais uma prova do crime). Quando ela sai, a curiosa estica o pescosso porta a dentro e percebe a tv ligada. A
programacao era um jogo entre Argentina 1 e Nigeria 0. Para a surpresa de todas, a nossa vizinha era descendentes de nigerianos e estava apenas torcendo por sua selecao. Que coisa nao? Desfeito o mal entendido fomos cada um para nossas casas fazer coro com a vizinha na torcida, claro que pela Nigeria.
No carnaval deste ano, minha namorada, eu, e mais dois casais de amigos fomos para Pipa. Um belissimo recanto turistico de Timbau do Sul, litoral do Rio Grande do Norte.Foram cinco dias conhecendo as delicias gastronomicas, as lojinhas de souvenir e as belas praias.Conhecemos as praias dos golfinhos, do amor e da madeira. Nao foi dificil entender o porque dos seus nomes: na praia dos golfinhos havia golfinhos; na praia da madeira havia uma mata ao longo da costa que fornecia alguns troncos levados pela chuva ate a praia; ja a praia do amor, diz-se que e um lugar magico onde o amor esta no ar. Um local propicio para as donzelas receberem as ditas sementinhas. Mas, durante a minha estadia nesse ambiente paradisiaco, me surgiu uma duvida: cade as pipas?Sempre que saiamos as praias eu ficava observando o ceu. Quando entrava numa daquelas lojinhas de lembrancinhas sempre fazia a mesma pergunta: tem pipa? A resposta era sempre a mesma: O que? Pipa, aquele brinquedo que as criancas soltam ao vento. Hum, sei, nao temos. Nao tinha em lugar algum.Na hora do almoco fomos a um restaurante e o proprietario era um nativo, e, como das outras vezes, disparei a mesma pergunta: o senhor sabe onde eu posso encontrar uma pipa para comprar? Quando eu esperava ao nao de sempre fui surpreendido: Sim, sei. Ao lado do mercado de artesanato ha um senhor que faz pipas. So bastou terminar o almoco, deixei a namorada e os colegas ainda na sobremesa, e fui correndo ansioso ao mercado para comprar a minha pipa.Quando entrei na loja dei de cara com uma belissima pipa. Ate que enfim encontrei o objeto do meu desejo e que batizou aquele lugar paradisiaco. Era uma pipa enorme em formato de papagaio, tinha asinhas e tudo. Era a pipa que nunca tive na infancia. Vou compra-la."Moco, quanto custa essa pipa? perguntei todo euforico. R$ 79,90. Dei um sorriso amarelo e um triste obrigado. Me retirei. Com setenta e nove reais eu abriria uma loja de pipas em Joao Pessoa. Alguem pode me definir sexo? Pergunta a professora. Sexo e quando dois corpos nus se atraem, e a resposta de uma aluna. Errado? Nao, nao mesmo. Impossivel uma resposta mais exata, mais natural, mais fisica. Nem Issac Newton seria capaz de assim definir. Sao dois (tres, quatro...) corpos acoplados numa danca simbiotica, louca, tropical. Nus, seminus, transvestidos vestidos. Nem sempre e preciso despir-se. Aliais, tudo comeca com todo mundo vestido. A mola propulsora e a mente. Pense numa tecnologia. Os olhos veem o corpanzil e mandam uma mensagem para o cerebro, enquanto isso o coracao comeca a bombear mais rapido e o que sobe? A pressao. Se a outra pessoa percebe que esta acontecendo a magicae entra no jogo, ai sim, ter-se-a dois corpos nus. Mas na verdade o fim ( e o comeco) de tudo e isso. O sexo. Imagine, voce compra uma camisa nova. Para que? Para ficar mais bonito. Nao tente relutar, essa e a intencao, caso contrario, para que a camisa nova? E, para que ficar mais
bonito? Para atrair uma pessoa, seja la qual for o sexo (ou classificacao) e CREU. A mesma coisa e com o carro; aquele apartamento na praia ou casa de campo, que voce diz que e para da maior conforto para a sua mae. Que mae que nada, e para ganhar a mulherada. E o que dizer das mulheres? Foi feita uma pesquisa la para as bandas de Campina Grande- PB, que diz: Mulheres que dao chapinha e alisamento de cabelos tem mais chances de transarem (essa palavra e horrivel) numa balada em comparacao com as demais. E o resultado? Saloes lotados. Esse e so um exemplo. Freud ja dizia que o sexo esta na veia do ser humano desde o principio. Alias, foram as mulheres e os homens das cavernas que mais praticavam sexo. La ninguem usava roupa mesmo, e nem precisava de conversa ou conquista, ia-se direto ao ponto. Alguns defendem o sexo so para a procriacao. Por isso que minha avo teve vinte e dois filhos. Meus avos que nao eram bestas, sexuavam todos os dias para engravidar. Praticavam ate o momento da crianca nascer. Quando o moleque nascia, no dia seguinte comecam a trabalhar novamente. Nao havia folga. Agora eu pergunto: Meus avos queriam procriar ou ter prazer? (so nao perguntei isso a eles para nao pensarem que sou um pervertido ou maniaco sexual).
Vivemos o seculo das doencas. Nunca houve tantas pessoas enfermas como agora e, se ha um elo entre todas ou quase todas as doencas, esse elo e a dor.Mas nao pense que todas as dores sao iguais ou anonimas. Dor que se preze tem nome e classificacao, por exemplo, existem as neuropaticas , como o proprio nome diz, esta relacionada ao sistema nervoso. Essa dor esta diretamente ligada ao cerebro e produz uma hipersensibilidade a tudo. A tudo mesmo, ate uma brisa, ou a um pingo de chuva e capaz de causar dores interminaveis. Nao existe remedio, o segredo e fazer de conta que nada esta acontecendo; o negocio e explicar isso para o paciente. Faca de conta que a sua dor nao existe.Tambem existem dores pos-operatorias, sao dores de uma dor constante e intermitente que se agrava quando o doente se move, tosse, ri ou respira profundamente e se agrava mais ainda quando sao esquecidas dentro dos pacientes tesouras, gazes, luvas, bandejas, esparadrapos, agulhas, tubos de linhas ...Existem as dores psicossomaticas. Sao aquelas dores oriundas de perturbacoes psicologicas. Os portadores dessas dores geralmente nao sao levados a serio (no SUS? Ai nem se fala), sao logo taxados de doidos, malucos ou coisa similar porque geralmente nao se consegue identificar as causas.Ainda existem outros tipos de dores como as , Dores de Crescimento( crescer doi, principalmente quando me lembro da infancia, livre de problemas, trabalhos, responsabilidades; pense numa dor que me da) Sindrome de Hipermobilidade Benigna (nao se preocupe, doi, mas e para o seu bem), Dor no colo do dente (e, dente tem colo, raiz, leite, esmalte...).E a dor Cronica? Essa dor persegue aos escritores. E se for cronista, ai pronto. Por serem homonimos, as dores cronicas e os cronistas sempre estao lado a lado, em cada teclada (maos), em cada pensamento (cabeca), em cada momento de inspiracao (o corpo todo). Cada cronica alimenta a dor cronica. Mas vale a pena, depois e so colocar um gelinho e continuar cronicando, esse e o melhor remedio. Eu tenho um amigo chamado Pedro. Quem nao tem um ne? (alias, tambem me chamo Pedro mais nao escreverei sobre mim).Pois bem, esse meu amigo estudou comigo na faculdade de administracao da UFPB. Cara legal. Mas vira e mexe se metia em confusao. Era um daquele sem nocao de plantao.La pelo terceiro periodo tinhamos uma disciplina chamada Saude do Trabalho. Uma disciplina que nem fedia e nem cheirava (me refiro ao grau de dificuldade da mesma e nao a importancia) qualquer um passaria. Qualquer um menos o Pedro.No meio do semestre, numa aula debate, o Pedro fez um comentario que desagradou a professora. E o seu comentario foi em defesa ao uso de bebidas alcoolicas.- Professora, mas a bebida e um instrumento que impulsiona a interacao entre as pessoas. Conheci a minha namorada numa mesinha de bar.- Quem e voce? perguntou a professora.- Ta, sou Pedro Martins, estudante de administracao.- Pois bem, eu sou J. Professora a mais de trinta anos. Formada em educacao fisica e fisioterapia. Mestre em saude publica pela USP. Especialista em educacao
fisica para terceira idade. Doutora fisiologia por Haward e Pos doutora na Franca em Saude desportiva. Quem e mais capaz de afirmar alguma coisa aqui? Eu ou voce?Aquelas palavras percorreram toda a sala. O silencio reinou, mas de repente surgue o Pedro: Sim, mas como a senhora, uma professora de educacao fisica, pode ser tao gorda. Voce prega algo que nao faz. Parece ate Buda. Prega o alto controle mas pesa trezentos quilos. Por sua atitude tao radical pareces que frenquentas o AA.O desfecho dessa estoria da para imaginar. A professora o expulsou da sala aos gritos. Um abriu processo contra o outro e mais nunca ele voltou a assistir uma aula da professora. Ele Pediu transferencia.Mas nao e que o Pedro so deu tiro certeiro. Que a professora era gorda todo mundo sabia. Mas so no final do semestre descobrimos que ela era budista e que frequentava o AA.Eita Pedro danado.
Tenho saudade da minha infancia, e olha que nem faz tanto tempo que a perdi nao sei onde. Foi a fase mais rapida da minha vida.Buscando agora na minha mente me lembro de quando tinha apenas uns tres a quatro anos. Estava eu cantando uma musica da rainha dos baixinhos (ainda bem que nessa idade nossos amigos nao nos criticam por nossos gostos musicais). Antes disso nao me recordo de mais nada.Fui um menino normal e sadio, isso na versao da minha mae, pois certo dia eu encontrei o meu antigo cartao de vacina e, no verso estava escrito: a crianca ja desenvolveu sarampo, catapora, bexiga e dengue, fui quase um Ze meningite, personagem daquela letra de samba.Acho que eu fui o ultimo remanescente da era da inocencia. Nao, nunca chamei palavrao. Nao sabia que podiamos mais do que apertar a mao de uma menina. Quando, numa cena de novela rolava um beijinho, minha mae dizia, ELES ESTAO BRIGANDO, e como aprendi que brigar e coisa feia... Fiquei sem brigar ate os 16 anos.Bem, o motivo de toda essa minha inocencia foi, alem de ter pais extremamente zelosos, a igreja. Cresci numa e depois fui para outra. E mesmo entre os meninos da igreja , eu era diferente.Era estranho a comecar pelo penteado. Era a minha mae que me penteava (e me pentou por muito tempo), era o estilo a vaca lambeu.Depois vinha a minha roupa. Claro que ela nao me vestia, mas dava aquela ajeitadinha, para o filho nao parecer um maloqueiro. E essa ajeitadinha era colocar a calca acima do umbigo e combinar tenis com calca social. PERFEITO. E quando era festa? Ela fazia questao de tirar fotos para a posteridade (ate hoje a minha namorada nao viu essas fotos).A minha mae foi (e ainda e) superprotetora. Praticar esporte? Nunca. Eu poderia me machucar me quebrar todo. Hoje tenho amigos que sao faixa preta em judo e karate. Nem jogar bola podia.Brincar na rua nem pensar. Nao podia me misturar com as criancas incredulas. So podia brincar com as criancas da igreja, mas como eu morava a uns 10 quilometro da igreja, nao tinha com quem brincar.Rapaz... Pensando direitinho, ainda bem que a minha infancia passou logo. Kit Maquiagem Completo com 48 cores de sombra Com menos de R$ 60,00 leve um Kit Completo de Maquiagem. Sao 48 cores de sombras para todas as ocasioes, mais batons e blushes. Simplesmente perfeito! Fique linda gastando pouco. Compre agora!Aproveite e concorra a 5 chances de ganhar um produto EXCLUSIVO. Participe!!! CLAUDIA LEITE APRESENTA: Dois produtos pelo preco de um. Secador com potencia de 1200W + Prancha de R$149,90 por apenas R$89,90. Leve o seu antes que acabe!COMPRE AQUI!!!! Tenha o jardim dos seus sonhos e economize energia! Kit com 4 luminarias de LED com design inovador e iluminacao sustentavel. Facil montagem e instalacao, nao possui fios. Garanta a sua, compre agora!Compre aqui!!! Por apenas R$54,90 voce tera uma Mesa de colo para Notebook com base almofadada, porta copo, porta caneta e luminaria em Led.Comprar!!! MEGA OPORTUNIDADE!!! So 129,90 um lindo kit Liverpool
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no liquidificador e bata ate ficar homogeneo. Va acrescentando os ingredientes "secos" aos poucos. Coloque a massa em uma forma untada e deixe por aproximadamente 30min. Quando estiver pronto desenforme e salpique acucar e canela por cima.Dica: Unte a forma com fuba ao inves de farinha de trigo, fica bem mais saboroso. Acrescentar coco ralado na massa tambem fica otimo.
de sol, passeio de bike, feira, praia, por do sol. Para finalizar um tombo de leve no Arpoador. Pronto, agora ficou com a minha cara, pode acabar fim de semana -.-