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Sim senhores!Depois de uma longa espera, o novo site finalmente esta no ar! Voces podem acessa-lo atraves do endereco http://www.multiversodc.com/. Lembrem-se de adiciona-lo no seu Favoritos ;)O DCNerd agradece a todos que apoiaram o blog desde o inicio e conta com sua visita! Ai, DCNerds!Venho postar no blog novamente para dar uma das mais triste noticias que recebi em minha vida. Acessando o portal TERRA de noticia ha poucos minutos, vejo a bomba: o ator Heath Ledger, que interpretara o Coringa no vindouro Batman - O Cavaleiro das Trevas, foi encontrado morto em sua residencia.Segundo o Terra:O ator australiano Heath Ledger, que atuou em Brokeback Mountain e e o vilao Coringa no novo filme do Batman, foi encontrado morto na tarde desta terca-feira em seu apartamento, em Nova York.Segundo o jornal The New York Times, Ledger foi encontrado por uma empregada e um massagista, que tinha uma sessao marcada com o ator de 28 anos.A empregada deixou o massagista entrar e foi ao quarto do ator chama-lo. Como nao havia resposta, os dois forcaram a porta do banheiro e viram o ator caido.Segundo a policia, pilulas foram encontradas perto do corpo. A causa oficial da morte ainda nao foi divulgada.Heath Ledger foi aclamado por seu papel em Brokeback Mountain (pelo qual foi indicado ao Oscar) e estava no elenco de Batman: O Cavaleiro das Trevas, como o vilao Coringa. Ledger tambem iria participar das filmagens de The Imaginarium of Doctor Parnassus, filme que esta em pre-producao.O ator teve um romance com a tambem atriz Michelle Williams, tem uma filha, Matilda Rose, 2.Confira a filmografia de Heath Ledger:1988 - Home and Away (filme para TV)1992 - Clowning Around1993 - Ship to Shore (filme para TV)1996 - Sweat (filme para TV)1997 - Roar (filme para TV)1997 - PC: Digitando Confusoes (Paws)1997 - Bush Patrol (filme para TV)1997 - Assassinato em Blackrock (Blackrock)1999 - 10 Coisas Que Eu Odeio Em Voce (10 Things I Hate About You)1999 - Two hands2000 - O Patriota (The Patriot)2001 - Coracao de Cavaleiro (A Knight's Tale)2001 - A Ultima Ceia (Monster's ball)2002 - As Quatro Plumas (The Four feathers)2003 - O Devorador de Pecados (The Order)2003 - Ned Kelly (Ned Kelly)2005 - Os Reis de Dogtown (Lords of Dogtown)2005 - Casanova2005 - O Segredo de Brokeback Mountain (Brokeback Mountain)2005 - Os Irmaos Grimm (The Brothers Grimm)2006 - Candy2007 - I'm Not There2008 - Batman: o Cavaleiro das Trevas Para confirmar a teoria de que ele morreu devido aos medicamentos, as pilulas encontradas eram ansioliticas - remedios contra a ansiedade - e a overdose desses medicamentos e a principal suspeita da policia para a morte de Ledger, ja que seu corpo nao demonstrava sinais de violencia.O DCNerd esta de luto e diz: Ledger, descanse em paz. O astro rei surgia com seus feixes de luz e calor tocando a agua, o barco e alem dos corpos fisicos nossas almas. De beleza exuberante encantava o seu brilho na lagoa que hora era escondido pela genoa ao arribar e adernar, hora era exibido ao orcar. O vento limpo e refrescante a barlavento
impulsionava o pequeno Tortuga deixando uma leve espuma a sotavento. O pensamento alternava entre rumo a tomar, velas a trimar, sucessivas comunicacoes de radio entre pescadores, redes de pesca no caminho, o cafe que preparava, o conforto do amigo que timoneava e a amada que ficara em terra. Seguiamos aproados ao sol. O destino? Ponta Rasa, Sao Jose do Norte, um pequeno paraiso na costa leste da lagoa dos patos com altas dunas de areia fina e extensa mata de pinus. E assim o coracao tranquilo trabalhava seguro do sucesso da singrada, outras vezes ja realizada...Cmte. Anderson Chollet
7h da manha; acordei na cama de proa naquela manha nublada de sabado. O vento na casa dos 20 nos fazia barulho la fora. Uma librina completava o cenario perfeito para voltar ao saco de dormir, mas estava decidido a navegar e a expulsar o vilao invisivel chamado stress que me torturava a dias com taquicardia, dor no peito e hiperventilacao. Betabloqueadores, ansioliticos e anti-inflamatorios; Oh admirada farmacologia! Desta vez nem tu estavas sendo eficaz. Entao parti para o melhor remedio disponivel no momento. Motor aquecido, velas preparadas, VHF ligado, anorak vestido, amarras soltas e logo parti dispensando ate mesmo o adoravel cafe matinal. O vento jogava aquele spray fino de agua fria no rosto. Ahh porque eu nao continuei seco e aquecido no saco de dormir? O questionamento deu o ar da graca ao me afastar da zona de conforto. Saindo da calmaria do arroio Pelotas e entrando no canal sao Goncalo onde icei velas, desliguei o motor e segui contra a correnteza e o vento rumando para o Campus porto onde estaria logo mais em aula, minha amada. O vento soprava, o barco adernava, pouca altura eu ganhava, mas o coracao aliviava conforme navegava e dela me aproximava. Mensagem enviada, buzina acionada e da sacada ela acenava empolgada. Escotas cacadas, velas enfunadas, maos agitadas... me preparava para a arribada e seguida empopada. Apos breve despedida com o Tortuga acelerado pela correnteza eu retornava a tranquilidade do arroio Pelotas. Velas arriadas, ancora lancada, em uma curva acentuada o almoco eu preparava. Logo mais o ceu abria enquanto novamente eu dormia e o barco sacudia com as ondas deixadas por outras embarcacoes. No meio da tarde, apos cochilo renovador, retornei ao recanto com o coracao manso e finalmente sem dor...Cmte Anderson Chollet Com o amigo Rovani no Canal Sao Goncalo - Pelotas Lagoa Mirim - Anderson e Rovani from Anderson Chollet on Vimeo. Com o amigo Rovani no Canal Sao Goncalo - Pelotas Velejada Pelotas x São José do Norte - com Lucas Camacho from Anderson Chollet on Vimeo. "...Senhor, muito obrigado, pelo que me deste, pelo que me das!pelo ar, pelo pao, pela paz!Muito obrigado, pela beleza que meus olhos veem no altar da natureza.Olhos que contemplam o ceu cor de anil, e se detem na terra verde, salpicada de flores em tonalidades mil!Pela minha faculdade de ver, pelos cegos eu quero interceder, por aqueles que vivem na escuridao e tropecam na multidao, por eles eu oro e a Ti imploro comiseracao, pois eu sei que depois dessa lida, numa outra vida, eles enxergarao!Senhor, muito obrigado pelos ouvidos meus. Ouvidos que ouvem o tamborilar da chuva no telheiro, a melodia do vento nos ramos do salgueiro, a dor e as lagrimas que escorrem no rosto do mundo inteiro. Ouvidos que ouvem a musica do povo, que desce do morro na praca a cantar. A melodia dos imortais que a gente ouve uma vez e nao se esquece nunca mais.Diante de minha capacidade de ouvir, pelos surdos eu te quero pedir, pois eu sei, que depois desta dor, no teu reino de
amor, eles voltarao a ouvir!Muito obrigado Senhor, pela minha voz! Mas tambem pela voz que canta, que ensina, que consola. Pela voz que com emocao, profere uma sentida oracao! Pela minha capacidade de falar, pelos mudos eu Te quero rogar, pois eu sei que depois desta dor, no teu reino de amor, eles tambem cantarao!Muito obrigado Senhor, pelas minhas maos, mas tambem pelas maos que aram, que semeiam, que agasalham. Maos de caridade, de solidariedade. Maos que apertam maos. Maos de poesias, de cirurgias, de sinfonias, de psicografias, maos que numa noite fria, cuida ou lava louca numa pia. Maos que a beira de uma sepultura, abraca alguem com ternura, num momento de amargura.Maos que no seio, agasalham o filho de um corpo alheio, sem receio.E meus pes que me levam a caminhar, sem reclamar.Porque eu vejo na Terra amputados, deformados, aleijados...e eu posso bailar!!...Por eles eu oro, e a ti imploro, porque eu sei que depois dessa expiacao, numa outra situacao,eles tambem bailarao.Por fim Senhor, muito obrigado pelo meu lar! Pois e tao maravilhoso ter um lar... Nao importa se este lar e uma mansao, um ninho, uma casa no caminho, um bangalo, seja la o que for! O importante e que dentro dele exista a presenca da harmonia e do amor! O amor de mae, de pai, de irmao, de uma companheira...De alguem que nos de a mao, nem que seja a presenca de um cao, porque e tao doloroso viver na solidao!Mas se eu ninguem tiver, nem um teto para me agasalhar, uma cama para eu deitar, um ombro para eu chorar, ou alguem para desabafar..., nao reclamarei, nao lastimarei, nem blasfemarei.Porque eu tenho a Ti! Entao muito obrigado porque eu nasci!E pelo teu amor, teu sacrificio, tua paixao por nos,Muito obrigado Senhor!"Amelia Rodrigues
Conheca o novo adesivo da CIOM para dar de brinde as criancas Acho que nao tem palavras para definir este momento, sinto me definhar e morrer num buraco o qual eu mesma me joguei,me sinto em um quarto escuro gritando e ninguem me ouve.sabe qual e minha vontade? sumir. apenas isso. estar em cima de uma montanha em um pais distante sozinha, ficar ali por tempo indeterminado. minha vontade e de se entregar novamente, estes pesadelos sao muitos mais do que sonhos, sao muito mais que apenas lembrancas ruins, sao um mundo obscuro meu o qual eu tento a todo momento manter ele soterrado na minha memoria, eles roubam meus sonhos, minhas alegrias, minha vontade de seguir em frente e porque nao dizer ate minha vontade de viver, voce nao sabe como e ter uma faca alojada em sua alma e toda noite e dia a pos dia ela novamente te cortar e te fazer sangrar, a dor e minha , a culpa e mimha,a responsabilidade de sobreviver com ela e minha.hoje simplismente nao consigo calar as vozes que gritam em meus pensamentos.tudo que eu quero e chorar ,nao que isso resolva,mais alivia.me sinto como um vaso quebrado, que apesar de o oleiro tentar consertar, as rachaduras ainda persistem em reaparecer...nao estou bem na faculdade, nao estou bem aqui em casa , nao estou bem com meus estagios, nao estou me sentindo em paz. essa e a verdade, acho que minha paz nao se encontra mais nessa vida.essa dor e tao pesada, so queria por um dia nao mais senti-la, pra saber como seria viver sem isso. pra saber como seria viver e nao apenas existir. voce sorri mais e como se algo estivesse morto dentro de voce.e e assim dia apos dia, sai ano entra ano, voce envelhece, seu corpo se deteriora mais sua esxencia continua ali intacta.ainda tento achar razoes para acreditar.mais no fim volto ao mesmo lugar de partirda. no fim olho para dentro e vejo o que realmente sou e essa e uma verdade que esta cada dia pior de se ver, posso ser sincera aqui nao e? as vezes nao consigo me ver velhinha em volta de uma familia grande e feliz, tudo que consigo ver e uma velha doente esquecida em um sanatorio qualquer, as vezes acho que sera este meu fim , morrer sozinha e infeliz sufocada pelos proprios erros. Tenho medo de um dia ficar simplismente louca, perder por completo a razao, mais as vezes acho que qualquer coisa seria melhor que isto aqui. ate mesmo morrer sozinha. vejo a sanidade e razao separadas por uma linha e pra ser sincera a grama do vizinho comeca aparecer mais verde. Quando estamos com dor no corpo tomamos remedio, e quando a dor e no coracao a gente toma o que ? .... Finalmente o ultimo dia do ano chegou, e este foi um ano dificil, muitas mudancas, decisoes e acontecimentos em minha vida...nao estou muito animada para virada de ano, mal dormi essa noite , ( insonia) mas paciencia, eu espero apenas que esse ano
que se inicia seja melhor que este,apesar que tem sido dificil ter qualquer tipo de esperanca...mais um ano...minha vida tem estado um caos mais aos poucos vou tentar ajeita-la da melhor maneira possivel,esse vai ser meu ultimo ano na faculdade..gracas aos ceus!adoraria aparecer aqui toda alegre e serelepe animada para o ano novo e tudo mais, mais hoje eu so quero deixar esse ano para tras e tudo de ruim que a aconteceu nele,e renovar minhas forcas para este novo ano que se inicia, uma nova oportunidade de tentar ser um pouco mais feliz..quem sabe nesse ano eu nao consiga?!A esperanca e a ultima que morre.
Onde estao os anjos de plantao?Sei como e dificil atender todos os pedidosE que a minha preceE mais uma na multidaoSera que Deus pode me ouvir?So quero agradecer tudo que um dia eu ja conseguiAcordei com saudade de voceTe procurei, te liguei, mas nao encontreiNao tive tempo pra dizer o quanto ameiNem tive tempo pra mudar o que erreiSei que o tempo passa e a saudade ficaSera que alguem me explica o sentido da vidaMe aponta uma saida ou me conta um segredo?Me ensina a crescer sem olhar pra tras e sentir medoEu tive sim, mas sei que nao to sozinhoEu sinto que e voce que ilumina meu caminhoMe olhando com carinho, me leva pra casaSegura na minha mao e me abraca me cobre com sua asasE me livra do malO futuro a Deus pertence, entao nos vemos no finalA espera de um milagre, a espera de um sinalDe um beijo do anjo imortalOnde estao os anjos de plantao?Sei como e dificil atender todos os pedidosE que a minha preceE mais uma na multidaoSera que Deus pode me ouvir?So quero agradecer tudo que um dia eu ja conseguiEu pedi mais um dia, pedi outra chancePra fazer tudo do comeco melhor que antesPor isso agradeco o dia de hojeE faco tudo que estiver ao meu alcanceCarrego nas costas o peso do mundoNessas horas a fe vale mais que o tamanhoVale mais do que a forca e maior do que o medoPorque no fundo voce e do tamanho dos seus sonhosAqui nessa cidade faz tanto barulhoE eu sei que ha tantos outros problemas nesse mundoPra eu pedir um minuto so pra mimSo quero agradecerE sei, sou so mais um na multidaoMas se eu pedir com o coracao nao sera em vaoMinha oracao, deixo na suas maos, anjos de plantaoMe respondam, onde estao?Agradecer tambem faz parte da oracao! bom meu natal em palavras resumidas foi bem entediante, fiquei na minha madrinha como de costume, dancei um pouco, bebi quase nada comi demais...rs ...foi meio parado o natal desse ano, na minha madrinha nao tinha ninguem de fora, apenas o Andre e o sobrinho dele , o qual apelidamos de "minas" kkfiquei ate as 5 da manha la, o Andre me trouxe ate a porta, ta com essa mania agora, ele esta diferente da primeira vez que namoramos, se bem que um mes nao sei ao certo se pode chamar de namoro,mais enfim, ele esta mais atencioso ,me deu ate presente, um colar dourado com um casal se beijando, falou que pensou em mim quando viu...e complicado essa minha relacao com o Andre, mais to deixando as coisas acontecerem sozinhas, tenho ido bastante na casa dos familiares dele e pra mim nao tem sido sacrificio nenhum ja que eu os adoro e eles me adoram,me sinto em casa la, brinco e me divirto com as sobrinhas dele que me adoram, fico conversando com as irmas dele e as ajudo lavando louca rs..e bem legal...ontem (25 de dezembro) fomos na irma dele que mora aki na minha rua ficamos ate tarde la rindo e vendo filme,apesar que
com as palhacadas do Andre eu mais ria que tudo...ainda mais quando ele falou que em minas ja comeu carne de viado, nossa ri dele demais... kk saimos de la por volta de meia noite ,por ai , ele pediu pra mim entrar com ele que ele queria falar comigo, eu aceitei, a casa estava escura,apenas o pisca pisca na janela iluminava, a mae dele estava dormindo entao agente falou baixo, agente se sentou no sofa e ficou um silencio meio estranho, do nada ele perguntou se eu lembrava da musica que ele tocou da ultima vez que veio falar comigo enquanto eu estava namorando, eu fiquei meio que sem reacao apenas confirmei com a cabeca e disse " te esperando, do Luan santana neh..." ele riu e confirmou, depois disse que aquilo que ele havia dito era serio e que a proposta dele dias atras tambem... acho que nao escrevi aqui,mais o Andre me pediu pra morar com ele..surpresa foi pouco nem preciso dizer...agente acabou ficando ontem,ele falou que aquele era o melhor natal da vida dele e que aquele seria o primeiro de muitos e que nunca mais iria me deixar escapar... nao me arrependi, mais ainda quero ir devagar sabe e ele concordou, disse que ia esperar o tempo necessario e tudo mais, hoje saimos de novo, passamos o inicio da noite na casa da irma dele rindo,conversando eu brincado com as sobrinhas dele, as vezes pegava ele me olhando e disfarcava,acabamos saindo de la as duas da manha, ele me convidou pra entrar na casa dele ,mais eu achei que ja tava muito tarde entao ele me trouxe ate a porta ,agente se despediu e ele disse que agente se via amanha anoite...ates de ir disse que me adorava, ultimamente ele sempre diz isso.tudo esta em paz, contiuo tomando meus calmantes, ninguem sabe..nao quero que sintam pena de mim ou algo assim, nossa como bom tomar...me deixam tao calma, meio dopada e verdade, mais ainda sim, to fazendo de tudo pra me distrair e nao me entregar a tristeza , meu medico disse que dependendo do resultado dos calmantes ele trocaria por um antidepressivo, nao quero ter que tomas essas coisas... mais ainda doi toda vez que fecho olhos para dormir, toda vez que eu sonho com ele, toda vez que eu acordo pela manha e meu primeiro pensamento....estou tentando reagir e ser forte, minha precisa de mim, nao posso me dar ao luxo de ser egoista e se lamentar apenas pela minha dor, tenho que seguir enfrente, por ela e meu irmao que sao as pessoas que eu mais amo nesse mundo todooo...bom sao 4:20 da manha e eu acho melhor eu tentar dormir, amnha tenho que dar uma faxina cozinha u.u...aiai
... Existe coisa mais linda?! Querida Manoela,Hoje um misto de diferentes sensacoes invadem meu peito nesta tarde um tanto fria, o vi ontem, foi estranho, mais quase sempre e assim nas raras vezes em que agente se encontrou depois de todos esses anos... tudo o que eu senti e sinto nao me impediram de constatar as mudancas que o tempo fez a ele, os cabelos cacheados que eu tanto adorava nao existe mais, agora e apenas um penteado um tanto frio, os olhos brilhantes de outrora eram escondidos por oculos de grau de armacao preta, aliais,ele estava vestido em maioria de preto, seu rosto estava fundo,ele esta tao diferente de antes...pessoas diferentes na verdade. quando o vi as mesmas sensacoes voltaram o coracao disparado,respiracao descompressado... bom vamos mudar de assunto neh...hoje estou com tantas saudades da minha vozinha..essas epocas em que a familia se reune eu sempre fico assim, queria muito que ela estivesse ainda aqui comigo,mais sei que de certa forma ela sempre estara em meu coracao..mais nada de tristeza sei que ela iria querer me ver feliz e isso eu estou , amanha e dia 24 de dezembro...ufaaa finalmente neh...:D Nao preciso dizer que tem sido dias extremamente complicados e dolorosos nao e mesmo minha querida ?Acho que naoTenho pensado muito em minha vida, minhas atitudes e escolhas, sabe eu mudei, porem nao foi para melhor , fiz coisas nao me orgulho nem um pouco, e nesse mar de confusao perdi minha essencia , eu ja nao estava mais sendo aquela garota doce e esforcada, eu estava sendo alguem futil e vazia, o que eu sempre repudiei foi aquilo em que eu me transformei no final e isso tem me afligido esses dias, tenho pensado muito em tudo isso, em como consertar as coisas e colocar minha vida nos trilhos novamente, me afastei um pouco de tudo, pais , familia e ate mesmo amigos , precisava ficar um pouco so com meus pensamentos, precisava olhar para dentro de mim e me reencontrar e nessa madrugada apos rever uma aluna e ao comecar depois de tanto tempo sem pegar em livro , comecar a estudar, e ali me encontrei e vi novamente quem eu era, eu nao sou essa menina baladeira, futil que tenho sido esse ultimos meses, eu aquela garota de oculos no canto da sala com um livro na mao, as vezes um pouco solitaria ,porem feliz e ciente de suas metas e objetivos para o futuro, eu sou aquela garota que nao precisa receber um elogio na rua de um desconhecido pra saber que e bonita, nao preciso usar roupas curtas para prender a atencao de ninguem , nao preciso ouvir funk com algumas amigas e fingir que tenho a responsabilidade de alguem com 15 anos pra me sentir aceita em um grupo, nao ! eu Amo musica classica e sinto muito se voce nao gosta, sinal que tem mal gosto, eu sou aquela garota que aos 14 anos teve o coracao arrancado do peito e sobreviveu para contar e mais que isso deu a volta por cima
, eu sou aquela garota que ainda acredita no amor , e que nao vai mais se entregar pra qualquer um apenas pra se sentir completa, eu ja sou completa e quando o amor chegar ele vai me transbordar, e nao vai ser nada forcado , vai ser natural e magico, como tem que ser ,eu amo usar vestido abaixo do joelho, uma calca jeans e uma regata simples, eu amo ler varios livros, eu amo estudar , eu amo minha familia por mais defeitos e problemas que ela tenha, ..enfim eu me amo como eu sou, cada qualidade e cada defeito.Finalmente entendi que nao sou uma santa ou um demonio, sou menina- mulher , tenho meu lado meigo,fragil amoroso , inocente, mais tambem tenho meu lado sensual ,decidida , forte... sou um misto de todos eles e e essa mistura que me define nao apenas uma , sou todas em perfeita harmonia .Estou me re- encontrando outra vez, eu cai e fiquei muito tempo no chao, e finalmente apos tantas tempestades o sol comeca a brilhar no horizonte e eu comeco aos poucos a me levantar com minhas proprias forcas, eu ja cai uma vez e me levantei duas vezes mais forte, cai novamente porem vou me levantar e quando eu me curar e me encontrar novamente nada nem ninguem vai me deter!Estou novamente ressurgindo das cinzas ..aguarde mundo, a taty esta voltando!....
e tudo tem estado assim, bem voce sabe, sobrevivendo um dia por vez, as vezes ficar em silencio e mais facil do que dizer trilhoes de lamentacoes,acho que e por isso que faz tanto tempo que eu nao posto nada aqui, na verdade estava mesmo era pensando em excluir de vez esse blog, mais nao o fiz, pelo menos ainda nao...tudo tem estado conturbado e incerto e tem sido cada vez mais frequente minha fugas por caminhos alternativos para fugir de tudo isso que tenho vivido, to morrendo em silencio,cansei de gritar, to sem forcas ate pra isso, toda vez que me lembro da minha historia tenho vontade de encher a cara, ja fiz isso algumas vezes, e bom esquecer momentaneamente os problemas e tudo mais , mais o problema e o depois...ah o depois ele sempre vem...nao sei colocar em palavras tudo que estou sentindo , so posso dizer que minha vida esta um caos, tudo esta de cabeca pra baixo e eu nao sei pra onde ir, tudo esta baguncado ,inclusive meus hormonios, ando sensivel demais, chorona, triste demais, com luxuria demais...tudo demais menos a felicidade esta esta em -1 ..e diminuindo..queria beber algo forte agora ao som de alguma musica triste pra acabar com tudo de vez, mais nao em vez disso to aqui fingindo que tudo vai ficar bem, mais uma mentira e claro, mais cada segundo de ilusao e bem vindo na situacao em que eu estou, nao me entenda mau,so que nao tem como fugir ou onde ir...entao me deixa aqui me iludindo mais essa noite.apenas esta.O natal esta chegando, grande merda, desculpa o linguajar mais ando sem rodeios, eu ja vejo a cena deprimente de falsos sorrisos pra la e pra ca ,mais foda-se quem se importa nao e mesmo? entao encha meu copo e vamos rir de nossas tragedias como se tudo fosse natural e passageiro, vamos la beba mais um copo, pra celebrar..celebrar o que mesmo? ahh mais um ano de vida mais e dai? quem disse que eu quera mais este ano de vida, apenas aumente a musica assim nao esculto meus pensamentos, vamos nos embriagar e fingir que temos a vida que gostariamos..isso e pra mim estas festas de fim de ano.Se voce gosta bom pra voce, mais sinceramente passar mais um ano sozinha e acabar tao mau nao me faz sentir esperancosa pro ano seguinte...ah mais quem se importa nao e mesmo, vamos continuar dancando conforme a musica colocar um belo sorriso falso na cara e fingir estar feliz, ninguem vai nem notar mesmo..to tomando calmantes..medico idiota o que ele sabe de dor pra me passar isso, nao me sinto com depressao, so me sinto sei la..vazia ..., mais por um lado esses remedios todos tem sido algo bom, nunca usei mais acho que eles sao como drogas voce fica em outro mundo anestesiado demais pra sentir dor, alias pra sentir qualquer coisa...as vezes acho que estou enloquecendo mais cedo ou mais tarde isso iria acontecer nao e?nao se importe, pois pra mim viver ou morrer tanto faz...eu perdi tudo
sente,Ouve e sentePensa em versosE porta voz de coracoes.Gosta de filosofarEscreve artigos em sinteses.O poeta e a poesia se confundemPois ora ele e a propriaOra ela fica na esperaPara que ele a de vida.Ataide Lemos