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Hoje tive mais uma aula contundente com a vida. Eu sou hipocrita. Todos somos, apenas seremos menos a medida que evoluimos, pois e um fato que com a experiencia dos anos de vida, a gente comeca a entender que certas coisas nao sao como a gente imaginava, e precisamos fazer exatamente aquilo que outrora rechacamos, nos tornando hipocritas.Com o tempo, noto que a gente aprende a calar mais sobre determinadas situacoes, e que nada, realmente nada nesse mundo alem das leis divinas e imutavel.A gente pode ontem detestar fulano ou ciclano, mas em determinado momento voce se da conta, seja por um ato da pessoa ou nao, que talvez essa pessoa nao seja aquilo que voce imaginou.Ja tive muito disso em amizades, e continuo tendo, sejam amigos que eu considerava muito e descobri que nem sao tao merecedores de tal credito, ou aqueles que nunca dei muito valor ou ate mesmo apenas suporto e que do nada nos tornamos grandes amigos.Isso se extende a muitos e muitos tipos de relacionamentos. Ate em familia. Muita coisa muda. O tempo sempre da um jeito de reaproximar e dar uma segunda chance aqueles que estao empenhados em resolver um mal antes cometido, ou apenas colocar o relacionamento nos trilhos.Antes que perguntem, nao... Nao reatei meu namoro e nem pretendo por hora. Sao apenas situacoes dos meus lacos afetivos que tem me mostrado como a vida e uma montanha russa de emocoes e situacoes.Uma otima semana pra todos. Tenho pensado muito no que me disse a Ju em sua visita recente."Gabriel, pelo que vejo em suas postagens, voce esta em um momento de muita reflexao interna".Sim isso e um fato. Eu frequento um centro espirita e muito estudo sobre o assunto. No desenrrolar dos estudos, tenho visto situacoes pelas quais eu passei e vi, muito alem disso, as reacoes quase que sempre negativas que tive referente as mesmas.Com a mudanca interna que tenho tido, somado ao grande aprendizado, eu chego as minhas proprias conclusoes, as quais acabo por compartilhar aqui.Porem existe uma que tem sido muito dificil, ou na verdade sempre foi para mim, de ser questionada ou revista: o perdao.Minha caracteristica ate alguns anos atras, ou mais que alguns anos, algo em torno de 4 ou 5, sempre foi de uma pessoa vingativa e rancorosa. E como todo mal que nasce em nos, sempre e complicado mudar uma situacao de muitos e muitos anos. Cultivei esse tipo de sentimento desde minha adolescencia, pois eu era alguem tao bondoso que fui interpretado como completo otario, e muito fui pisado. Como na epoca eu nao tinha conhecimento ou qualquer embasamento para saber que eu nao precisaria mudar aquilo, que a opiniao dos outros nada importava, acabei cedendo a um dos grandes males da nossa humanidade.Atualmente luto contra um turbilhao de sentimentos complexos, resultantes de um processo longo que ja foi baseado em amor. Entendendo isso, eu vejo que a formula esta defronte a minha face, so nao estou tendo habilidade suficiente para resolve-la, pois o resultado sempre sempre meus queridos milhoes de leitores, precisa terminar em amor.Um
dos maiores impeditivos tem sido o ego, que atira como um louco contra mim. A ideia que esse ego tenta passar e que fui uma vitima, quando nao, eu fui um abencoado. Sofrer em uma situacao dificil e uma escolha minha ou sua, mas aprender e uma necessidade. E eu entendo tudo o que passei como um grande aprendizado, principalmente no sentido do perdao, muito embora ainda nao tenha conseguido perdoar em uma totalidade.Dizer que perdoamos alguem por alguma falta e uma coisa muito facil, pois a voz soa e flui com tranquilidade, porem estar certo disso internamente e a maior questao. Nao adianta eu virar para alguem e dizer "eu te perdoo" quando o coracao ainda esta carregado de dor e angustia, ou ate mesmo de revolta. Em termos gerais eu posso dizer que perdoei, mas ainda resta um fio de duvida que tem cobrado minha consciencia quase que diariamente, porque e conseguindo fazer essa mudanca em totalidade que seguirei ainda mais tranquilo minha vida.Uma analogia que tenho usado para tentar me desvencilhar deste resto de duvida, tem sido algo que sempre comentamos no centro espirita que frequento: "Voce tem um filho, que foi morto por um atirador qualquer, que depois do ato se arrependeu profundamente, mas que porem a justica dos homens o condenou a morte." Para voce "vitima", o atirador deve sim morrer, porque voce perdeu seu filho no ato de ira e irresponsabilidade daquele que estava perdido. Agora mudemos a posicao: "Voce tem um filho atirador, que matou o filho de outras pessoas, mas que voce, o conhecendo e sabendo da educacao e do carinho que lhe foi dado, acredita piamente no quanto arrependido ele esta, e se sente muito mal em saber que seu filho sera julgado a morte". O campo de visao muda completamente, pois por mais mal que alguem possa ter feito a outro, jamais nos cabe julga-lo. Jamais vamos querer mal alguem que amamos, porem nos damos ao direito de sermos os inquisidores daquele que fez o mal, sendo que nao temos embasamento qualquer para julgarmos, pois hoje somos a vitima, amanha o atirador.Errar e um fato muito humano, porem perdoar e divino. Se hoje estamos aguardando conseguir perdoar alguem que muito mal nos fez, amanha seremos nos a fazer a suplica do perdao, pois por mais aprendizado que tenhamos, nem sempre teremos a capacidade de analisar tudo com tranquilidade e tomar sempre a atitude mais certa e mais justa com os outros.Entao quando por algum motivo se sentirem prejudicados pelo "mal" que alguem lhe fizer sempre lembre que e preciso praticar o bem, no limite de nossas forcas, pois cada um respondera pelo mal que tiver ocorrido por causa do bem que deixou de fazer.Uma otima semana a todos.Musicaaaaa de uma banda que tenho escutado bastantinho ultimamente.
"Os primeiros dias serao de calmaria total,uma ampla recuperacao do evento anterior.Na primeira quinzena teremos grande fertilidadeque sera notado com o aparecimento de sinais de seiva,marcando o apice da luxuria natural.Assim que esse periodo cesse, sinais sombrios chegaraoculminando com o descontrole emocional.No prazo de 28 dias o caos reinarasangue brotara tal como as nascentese tudo parecera perdido.Em mais ou menos uma semana tudo se renovarapois e mais um ciclo que se completa,o ciclo menstrual"Mais um fim de semana com a visita da minha noiva. Entre muitos outros, engracado como varios culminam nesse ciclo. A fase toda e muito engracada pois existem tantas variacoes que nos homens simplesmente nao sabemos o que fazer em meio a eles. Comecamos sendo amados, acariciados e terminamos quase sendo o inimigo do Estado. Pra voces queridas e inestimaveis mulheres tudo soa tao normal, pois sao os seus hormonios, seu temperamento e suas reacoes.Seu e sua e relativo a algo que pertence a voces ok? Pecam mas nao cobrem compreensao, porque na matematica masculina 1+1 sempre vai ser igual a 2, a praticidade e o que nos move, portanto mesmo que esse (porra de) ciclo aconteca todos os meses, nao significa que sempre estaremos disponiveis como saco de pancadas em suas TPM's. Ainda bem que esse periodo dura pouco, senao com certeza eu seria gay, porque se e pra tomar no cu, que seja gozando pelo menos. huahuahuahuhuahuahuauhaEsse post nasceu em meio a brisa pos-sexo, que e um momento muito singular. Sim, como tenho a Michael Douglas Syndrome eu vivo de brisa.Boa semana Somos tao pequenos quando relacionados ao mundo nao e? E ao universo. Esse feriado me serviu de um aprendizado gigantesco. A vida vai muito alem do que eu mesmo imaginava, e olhe que eu via muita continuidade nela.Um dia nascemos e somos amados na maior profundidade por nossos pais. Crescemos, nos revoltamos com aqueles que tanto amor nos deram, e por fim, la pelos 20 e poucos anos (e uma media, tem gente que e antes, tem gente que e muito depois), a gente cai por terra que a adolescencia e uma fase maluca da nossa vida, e que eles sao nossa maior estrutura. Nesse passo, nos livrar do titulo de que pais sao nossos herois e dificil, mas e necessario. Precisamos enxerga-los como pessoas que nos amam ilimitadamente, mas com erros, como todos nos, seres imperfeitos, mas que na maior parte das vezes agem por puro instinto, um instinto lindo chamado amor.A medida que crescemos aprendemos a amar nossos amigos, parentes, e por fim entramos nos primeiros amores pessoais. Namoro, que coisa linda.Ter a primeira pessoa a quem dedicar segundos, minutos, horas, dias, meses ou ate anos e uma coisa maravilhosa. Parece que conhecemos a pessoa na forma mais linda dela. Surgem as juras, as promessas de um futuro de muito amor. Com o tempo comecamos a cair por terra e entender que como nossos pais, nossos amados nao sao herois. Eles erram, as vezes por amor, as vezes por egoismo, as vezes por nao querer ceder, ou simplesmente porque precisam passar um rotulo
a sociedade. E os erros se tornam de maior ou menor importancia de acordo com nossas caracteristicas. Saber perdoar quando eles aparecem e muito importante. Saber compreende-los tambem. Saber supera-los e uma tarefa ardua que requer muito, mas muito amor. E aqui comeca a minha historia.Passados varios anos atras conheci alguem que nao era meu primeiro amor, mas que aos meus olhos era alguem pra ficar. Alguem que fazia o tempo parar no abraco, fazia a brisa doce e suave ao beijar, me encontrar no nirvana mais completo que existe quando me entregava em meio a lencois e travesseiros, ou apenas a olhava como a mais bela obra de arte, sempre admirado.O tempo foi passando e fui colocado a frente de uma nova realidade: nem tudo eram flores. Para um iniciante em relacionamentos longos aquilo foi muito dificil. Me perdi quase que completamente por nao entender como o vinho se tornara agua. Mas como dizem, o tempo e o senhor de tudo e fui aprendendo, da minha forma, mas fui entendendo como funcionava: tenho erros, ela tambem. Eu me perco, ela tambem. Por um bom tempo dediquei um respeito e um amor que nem eu mesmo era capaz de medir. As coisas foram decaindo e os primeiros sinais de rompimento eram evidentes. Erros absurdos de ambos os lados foram minando o sentimento. Cronologicamente, seguiu a ordem que os fatores da soma resultavam: terminos.Ressentimentos, indas e vindas, verdades, mentiras... Muita coisa foi colocada ao vento para ver de que lado se deveria seguir. Por A+B eu entendi que aquilo tudo se resumia em uma unica coisa: amor de verdade, porque por maior que fosse a luta, a briga, ou a dificuldade de um lado ou de outro sempre acabavamos juntos. Um resumo disso tudo seria medo, medo de se entregar a alguem que ja errou, mas que hipocrisia nao? Quem nao erra? Oi imperfeicao!Quando tudo parecia perdido, relacionamento indo pra mais um termino gigantesco, eu resolvi me encontrar realmente como um ser humano. Comecei a frequentar com regularidade um centro espirita perto de casa, para aprender mais, sedento. Aprendi que tudo na vida e assim, cheio de altos e baixos, e o que e mais importante e se nos mantemos suficientemente firmes nos baixos, e se a causa desses momentos menos favorecedores seria uma simples reacao de algo que ja cultivamos ou simplesmente um aprendizado. Passei pelo inferno do termino, de um termino que eu nem acreditava que tinha volta. Em uma tentativa de reaproximacao, sofri muito com os atos dela, que foram agressivos da forma mais dolorosa da palavra. Fui humilhado e exposto a muita coisa que fere nosso ego, mas a essa altura do campeonato eu ja estava aprendendo que ele nao poderia ser tao grande. Sofri sem relutar, aprendi muito com aquilo, e voltei a estaca zero.Estava naquele momento sem relacionamento, sem amigos, sem pra onde ir e o que fazer. Eu nao sabia o que era comeco e o que era fim. Tentei permanecer em uma cidade que nao me fazia bem, cultivei novas amizades que foram reais licoes
de vida, e claro cheias de muito riso e situacoes inusitadas.Muito tempo se passou, e me vi em uma situacao complicadissima. Meu financeiro ia de mal a pior, meu trabalho idem, meus amigos e minha familia eram os pilares mais fortes em que podia me sustentar. Meu pai faleceu, o que eu ja sabia uma semana antes de acontecer. Essa situacao me ensinou muito sobre a vida, e sobre o quanto precisamos valorizar todos que nos rodeiam, verdadeiramente, sem deixar de dizer nada.Nisso, eu ainda estava relutante quanto a essa mesma garota, minha ex na epoca, nao queria ve-la. Em um pedido da minha mae, resolvi ao menos me despedir, para mostrar que os anos que passamos juntos nao foram brancos e nulos. Ela abriu o coracao e falou do quanto eu fazia falta na vida dela, o quanto ainda me amava e o quanto nao deixara de amar. Me vi completamente perdido por aquilo tudo, e resolvi uma tentativa, ultima, pra ver o que era. Me magoei muito, mas certo de que fora uma escolha muito pensada minha. Acabei saindo de Sao Paulo com um unico proposito: ficar perto da minha familia 1 ano. E o fiz, mala cuia e muitas coisas deixadas para tras, em quase totalidade doadas, outras devolvidas, fui para casa da minha familia, meu antigo e eterno lar.La esse amor por essa garota nao cessou, e tentamos de varias formas continuar como amigos apenas, o que era impossivel, era sentimento demais pra ambos para uma mera amizade. Nos vimos novamente e um banho de verdades e mentiras nos lavaram. Voltei pra casa achando que aquilo seria um recomeco, mas apenas poucas semanas depois, por medo dela, vi que era um ponto final, outro que na minha cabeca era tao decisivo quanto o anterior.Fiquei meses sem procura-la porque a revolta que tudo que aconteceu era imensa. Nao pensava mais nela, eu realmente vivia a minha vida. Nem acreditava que fosse procurar novamente. Estava no auge das minhas realizacoes e muito proximo de dar o grande passo que sempre quis dar, ir morar na cidade que foi meu sonho desde os 7 anos: Curitiba.Um dia abrindo meu e-mail recebi uma mensagem. Grande, cheia de magoa e revolta dela, querendo expressar que me amava mesmo eu sendo aquele cara tao turrao e chato. Nao quis dar lado, fui continuar a viver a minha vida. Respondi de forma muito grosseira e disse muita coisa que queria dizer a anos sem esquecer de pontuar muito enfaticamente. Comecei a ter sonhos com ela em que ela aparecia chorando, por uma semana, e resolvi me entregar: ainda amava ela e muito.Ai comecou a nossa segunda fase. O eu te amo saiu sem forcar muito cedo, e tudo parecia ir bem. Ate dezembro realmente foi, ela me via como eu era, ou se esforcava muito pra isso. Me admirava e tentava na medida do possivel me tratar com respeito. Inclui o casamento na historia no final do mes e dei de cara com a realidade. Ela havia mentido muito pra mim por muito tempo, por
quase um relacionamento inteiro. Isso era massante. Resolvi por amor continuar.Eu aceitei as coisas como elas eram, ela errou, eu errei, nos erramos, olha so!!! Imperfeicao!Amei ela da mesma forma, no inicio foi dificil, mas com o tempo eu consegui. Entendi tudo que se passava, mas ai junto com meu entendimento, surgiu o desrespeito, as agressoes e as palavras ditas sem um minimo pensar duas vezes por ela. Entrei nessa de cabeca, e trocamos agressoes varias vezes. Tentei terminar varias vezes, porque isso tudo nao me fazia bem. Eu sei que isso nao da seguranca a ninguem, e nao e justificando nem nada, mas o tratamento que recebi nao e de longe justo. Recentemente surtei, nao quis mais nada e sai jogando merda nos ventiladores por ai. Me arrependi. Eu sempre amei muito ela. Fui perguntar apenas por que, que razao fazia ela me tratar tao mal, e vi que ela estava completamente perdida, como ha tanto tempo esteve. Erramos juntos. Tentei superar, e as coisas nao iam bem. Minha superacao era boa, porem a dela totalmente perdida. Com carinho, tentei apontar o caminho e fui quase que chamado de manipulador. Tudo que eu fiz ou fazia era visto como uma forma de controlar o espirito livre dela, e nao, era tentar auxiliar ela a enxergar muitas coisas.Nas ultimas semanas as coisas foram ficando insustentaveis. Nessa ultima fiquei em completo vacuo desde o final de semana, e o tratamento so piorou. No feriado, frente a muito aprendizado (obrigado espiritismo mais uma vez), entendi que eu nao precisava passar por isso. Eu fiz o meu melhor, porem ela nao estava aberta ainda a entender isso, e por mais que eu tentasse, seria em vao. Sim, mas plantei sementes que no futuro podem dar frutos, em termos de aprendizado para ela e para mim, mas que eu nao deveria mais me magoar.Nesse final de semana, ela viria para ca, e eu iria ver se o interior dela clamava ou nao por estar comigo, ou a ceder a imagem deturpada e animalizada que ela criou a meu respeito, e se ela realmente no seu interior estava disposta a ficar comigo. Rezei muito de quinta pra sexta, e as respostas apareceram. Primeiro uma mensagem perguntando se eu a queria ver. Como estava atribulado e nao pude responder, ela ligou e disse simplesmente que nao viria. Perguntei os motivos disse que queria pensar. Somei a semana toda de vacuo e vi que ela so estava procurando motivos para o termino, motivos os quais eu ja tinha de sobra. Pedi insistentemente pra ela vir, disse que era muito importante para mim, ela disse que nao estava preparada, que nao teve tempo para pensar (sic). Fiquei muito triste com essa afirmacao, porque ela teve tempo pra tanta coisa, pra sair pra beber, pra ficar em casa no feriado, e nao teve tempo pra pensar em algo muito importante? Talvez e como eu imagine, apenas era importante pra mim. Terminei.Rezei muito hoje, e tudo que vi foi que com clareza esse relacionamento nao vai mais me agregar nada. Ela pode
sim um dia entender que as verdades que ela criou nao sao verdades propriamente ditas, mas que isso nao vai mudar tudo que se passou, e que nao devo ficar a merce da mudanca dela, esperando o dia salvador que ela acorde e veja que eu so a amo demais e que sim, eu erro, sou um ser humano.Fui ate o ponto em que o amor permitiu. A partir daqui seria apenas magoa e ego querendo ser ressarcido pelo tempo em que esperei tanto o interior dela gritar por liberdade. Nao tenho o direito de magoa-la e nem de me fechar por nao ter dado certo, e tempo de dar continuidade, pois a vida nao para.Se estou sofrendo? Bastante, mas estou minimizando ele. Meu coracao e apenas um ponto vermelho palido no universo movido por amor, entao, por que razao devo eu me dar ao luxo de sofrer? Estou buscando todo o crescimento do mundo, e espero que ela entenda.Como uma grande amiga ja havia me dito, por mais que eu ame ela, talvez ela nao esteja pronta pra tanto amor nessa vida, quem sabe na proxima?Meu coracao vai continuar a bater, talvez nunca a deixe de amar, mas viverei como se estivesse realmente recomecando. Quando encontrar alguem que faca meu coracao bater descompassado vou dar vazao e viver cada segundo como vivi com ela.Por hoje so posso dizer, te amo. Ate um dia!
E minha gente. A partir de hoje sao 30 dias para meu aniversario.No auge dos meus 2.6 subindo de categoria pra 2.7, eu pensei, repensei e pensei mais um tiquim, como de costume.Notei que dos meus 19 anos ate agora eu pouco mudei. Minha feicao e quase a mesma, alguns cabelos brancos a mais, quilinhos a mais, pelos a mais, barba a mais, sinais do tempo a mais. Fiquei mais bonito, e nessa ultima semana so nao nao fui chamado de gostoso porque mulher geralmente nao e dada a essas "indelicadezas", a nao ser que o intuito delas va alem do peguinha descompromissado (uma pena, oieutouprocrimevemnimim?)Eu comentei ate entao todas as mudancas fisicas. E as sentimentais? Bom, essas foram grandes. Evolui como homem, como ser humano e como pessoa. Aprendi a amar, e que amar nao e um bicho de sete cabecas, namorar e uma coisa gostosa e que tem muito mais pros que contras, ter amigos e realmente fundamental, familia e a causa primeira da nossa vida e que realmente nascemos para ser feliz. A visao do "Gah" 40ao que ia tar por ae solto, livre e descompromissado nao me cabem mais. Ainda nao me vejo com 40 anos, casado, e com filhos maaas ja me vejo pelo menos compartilhando minha vida com alguem.Tambem notei que estou menos assustado, tenho mais confianca, mais altivez e estou cada dia mais pronto para a vida. Ae calmamente fuui pensar: sera? Ca estou me questionando ainda.No intuito de mudar o rumo das coisas, e ver o que realmente mudei e o que precisarei trabalhar nesse novo "motor" mais experiente, resolvi me propor algo inusitado. 30 coisas para rever antes dos 27. Ok, o titulo nao combina, e parece mais uma confissao adolescente de caderno de recordacoes, mas e o que pode ou nao dar um novo norte a minha vida.Tentarei fazer uma proposta por dia, segui-la e no fim do dia, fazer uma avaliacao se houve ou nao mudanca. Peco que voces perguntem a amigos, familiares e o que mais voces tiverem sobre o que eles nao fazem e gostariam de fazer por eles mesmos, ou o que eles gostariam de reanalisar em suas vidas.E vamos ao primeiro post! Ola seres blogueiros.Hoje o negocio e meio profetico mesmo hauuahuhauhaa sem zueira.Enfim, estava lendo sites internet a fora, e me deparei com esse video muito interessante.As informacoes sao veridicas, e a fonte confiavel. E um dos novos genios da astrofisica, e acho que alem de qualquer teoria que ele tenha criado, no ultimo video a explanacao dele vai muito alem dos moldes (de cabresto) cientificos.So para avisar, nao incorporei para que o blog nao fique muito carregado.Vale a pena assistir e refletir.Boa quinta!Parte 1 http://youtu.be/BlG7aIa7H0gParte 2 http://youtu.be/28kTPB75ickParte 3 http://youtu.be/gG3fSUd1xJcGran Finale http://youtu.be/8CTlSLbvN8I CMS Belizario Penna Belizario Penna e ESF Palestra realizada com as profissionais Mara e Leila No sabado, dia 21 de marco, sera comemorado o primeiro dia do Orgulho SUS! Uma data para marcar o compromisso de cada um para tornar a saude publica ainda melhor, com comprometimento de todos. Qual o seu compromisso para
melhorar o SUS?Pequenas acoes, juntas, fazem uma grande diferenca no dia a dia de quem trabalha e/ou e usuario do SUS, alem de trazer inspiracao para outras pessoas.E facil participar da campanha no Instagram, basta seguir os 3 passos:1 - Pense no que voce pode fazer para melhorar o SUS. Vale tudo! Acoes simples podem fazer a diferenca.2 - Desenhe a marca do #orgulhosus, escrevendo, no lugar do sorriso, o seu compromisso.3 - Poste no instagram com a hastag #orgulhosus4 - Agora, comece a agir!OrgulhoSUS. Compromissos para um SUS melhor.
os efeitos da molecula waglerina 1 que e a porcao do veneno responsavel por este efeito que paralisa e mata por asfixia a presa. Atraves dessa pesquisa ele sintetizaram um composto que na verdade e uma replica do composto original que tem a acao de relaxar o musculo minimizando as linhas de expressao. Na verdade nao e exatamente o veneno de Serpente que esta no Creme mas este composto sintetizado quem tem efeito semelhante chamado Syn Ake.2o O povo da revista generalizou como se toda a Linha Gradual Complex tivesse o composto, mas na verdade e apenas a Linha Gradual Complex G2 que possui esta substancia na formulacao.3o Nao sei pq escreveram que o valor do produto e R$ 80,00 pois cada produto da linha tem um valor diferente e sao varios produtos e nao apenas um.Se quiserem conferir os valores dos produtos CLIQUEM AQUI e visitem o site Milene Kopper Cosmeticos.Espero ter esclarecido algumas duvidas e ter ajudado. Qualquer pergunta deixe seu comentario ou envie um e-mail para milenekoppercosmeticos@gmail.com