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O compLexity estreiou a tag em territorio nacional ontem, em um campeonato de CS:Source promovido pela Mouses em Sao Paulo. O torneio que dava uma premiacao pra la de atraente, foi usada como preparatorio para a World Cyber Games, que acontece daqui a quatro dias em Los Angeles - EUA.Colocacao e Premiacao1o - compLexity + R$2.400,00 + Trofeu + Medalhas2o - TeamTD + 5 Razer deathAdder e 5 SteelSeries QcK Fnatic + Medalhas3o - ATX + 5 Steel Series Kinzu, e 5 Mousepads TD Grande + Medalhas4o - Authority +5 Mousepads TD + Medalhas5o - CNB + 5 Mousepads TD Pequeno + MedalhasJogadasGrande Final - de_nuke compLexity [16:13] TeamTD Final Upper Bracket - de_inferno compLexity [16:02] ATX O site do Made in Brazil teve a oportunidade de conversar com Bruno bit Fukuda , do time bi-campeao da WCG Brasil (2009 e 2010) e que venceu a WCG Pan American deste ano, realizada em Sao Paulo. Os brasileiros entraram para o compLexity, sendo o primeiro time nao norte-americano a ser contratado pela organizacao dos Estados Unidos.Na entrevista, bit comenta sua polemica saida do FG antes daWCG 2009, os recentes titulos e o novo momento da equipe, que agora tera a responsabilidade de defender uma tag internacional. Clique na imagem para ampliar.Half-Life Jed's Model Viewer e um programa destinado a modelos de previsao do Half-Life. Este programa e baseado em Half-Life Chumbalum Soft Model Viewer, mas com varias melhorias. O primeiro e que este programa pode manipular as caracteristicas de textura nova do Half-Life melhorado. Tambem inclui uma nova interface com varias opcoes novas, assim que sua visao se torna mais completa. Ha um guia Armas-Origens novo onde voce pode visualizar os modelos de mao e suas sequencias de animacao. Voce tambem pode compilar e descompilar um arquivo de modelo para que voce possa usa-lo em um programa de modelagem e edita-lo. Ele tambem inclui todas as caracteristicas que HLMV tinha como exibir um modelo wireframed, liso-sombra ou textura. Voce pode visualizar as sequencias de animacao do modelo e tambem as texturas anexadas a ele. O autor tambem afirma ter removido alguns pequenos bugs do original, embora esta fosse menor, porque o original nao tinha muitos erros. Para desenvolvedores Mod que estao usando as regras do novo HL, entao este e o programa que deveria ter para visualizar os seus modelos.DOWNLOAD O jogador Pranay "Wuzz" Bhatia nao conseguiu o tal visto de entrada para os EUA e pode desfalcar a equipe ATE na WCG 2010. O evento que sera realizado daqui a tres dias, esta sofrendo varios desfalques por causa do visto de entrada.A equipe ate deu entrada novamente no pedido de visto, o processo esta em aberto e ate agora nao se sabe o resultado. Os jogadores ja conseguiram achar um substituto, porem nao sabem se o jogador ira conseguir o visto a tempo, entao nao anunciaram o complete.A line-up do ATE fica da seguinte maneira por enquanto paraWCG 2010: Poojan "fire" Mehta Mikhail "Rshkhn^" Mehra Ben "r4iD" Verghese Ritesh "RiTz" Shah TBA Apos conquistar a terceira e ultima vaga como representante da
America do Sul, o Punto.cL que e composto por Apolo, SirDeath, CalquiN, Apok e Soul, anunciou hoje (26) que tambem nao deve participar da IEM American Championship. O motivo? O mesmo do Wild Ineters, equipe argentina que de fato ganhou a vaga, porem desistiu alegando que nao poderia bancar os custos viagem.Vale lembrar que os argentinos do Wild Ineters estarao na FIRE Brasil, evento que ocorrera entre os dias 9 e 10 de Outubro, praticamente a mesma data da IEM American Championship, que acontece entre os dias 8, 9 e 10 de Outubro.Com relacao a ultima vaga em aberto, a ESL ja comunicou a pouco que havera um novo jogo on-line, aonde as equipes americanas WinOut e Excello devem disputar essa vaga, entretanto a data e o horario deste jogo nao foi revelado. O vencedor desta partida deve completar o grupo B, que conta comEvil Geniuses, Loaded e Backfire.Como ja foi dito, a Intel Extreme Masters America ocorre entre os dias 8, 9 e 10 de Outubro na cidade de Nova York - Estados Unidos.
O DTS-Chatrix que havia encerrado suas atividades em abril, logo apos o jogador Andrew "B1ad3" Gorodenskiy nao renovar o seu contrato, esta de volta ao cenario competitivo. O jogador Egor "pops" Zinoviev esta de volta a equipe e convocou o ex-jogador da equipe KerchNET Ivan "Johnta" Shevcoc, para ajudar-lhe a colocar o time novamente no topo do CS ucraniano.O resto da equipe e formado por jogadores do ARENA: Alexey "xaoc" Kucherov, Taras "craft1k" Voitenko e Emil "Kucher" Akhundov. Em entrevista ao portal HLTV.org, Johnta diz estar muito feliz em reunir bons, motivados e experientes jogadores e que irao fazer de tudo para colocar mais uma equipe ucraniana no topo do mundo.A line-up do DTS-Chatrix fica da seguinte maneira: Egor "pops" Zinoviev Ivan "Johnta" Shevcov Alexey "xaoc" Kucherov Taras "craft1k" Voitenko Emil "Kucher" AkhundovSera que a equipe ira conseguir realizar a mesma facanha que oNa'vi? Bom, vamos aguardar! A equipe Iron Will venceu neste fim de semana o qualify daKODE5 Russia apos derrotarem por dois mapas a zero a equipeforZe. Com a vitoria, os russos carimbaram o passaporte para representar o pais na Final Mundial, que sera realizada emMiraflores - Peru nos dias 3, 4 e 5 de dezembro.A line-up da equipe e a seguinte: Alexey "LeX" Kolesnikov Johan "F_1N" Kochugov Anton "mash" Petrov Artem "Fierce" Ivanov Alan "Fly" Temirov Imagens:In Game 1In Game 2Creditos:bankkoker - TextureNe0x - convert to CS 1.6 que iria acabar, muitos acreditaram em mim, outros em voce... mais na verdade so eu e voce acreditou na gente! E agora? Por onde eu comeco? Me diga por favor qual e o sentido que isso tudo pra voce... eu preciso de um rumo, eu vivia em busca do meu lugar... e eu encontrei ao seu lado! Voce agora, junta os restos de tudo que sobro da gente e vai embora, e eu vou ficar aqui, pensando em fugir... mais fugir daqui, pra correr pra voce, pra tentar te fazer sentir tudo que se passa dentro de mim. Todas as vezes que eu olhar suas fotos eu sei que vai me faltar ar, eu preciso encontrar novos motivos pra dar sentido a minha propria vida! Vai ser tao dificil nao pensar em voce, vai ser tao ruim acordar todos os dias e ficar o dia todo esperando pro sono chegar novamente pra poder pelo menos sonhar com voce novamente. Mais se for pra ser assim, eu vou tentar te apagar de dentro de mim... mesmo que nao faca sentido algum, eu nao aguento mais 1 minuto da sua ausencia... visitem meu tumblr by. Shimbber Pergunta, que eu te dou uma bala. PS* como diz o Be: - eeeeeeeeeeee o/ http://formspring.me/pollyshimbber Jogou o nosso futuro brilhante no lixo, era perfeito, e voce virou as costas e foi embora. Em pensar que tudo era tao bom no inicio, nao me venha com complexos mal expressados, nao venha me dizer o que eu fiz ou deixei de fazer, voce se calou pra mim, e me deixou ali, esperando voce voltar, e queria o que ? Que eu abandonasse tudo o que eu tenho hoje
pra voltar pra voce ? Hoje voce sabe do que eu te falei nao e ? Agora voce aprendeu, agora e tarde demais, voce tem o seu caminho, a sua carreira brilhante, segue em frente e me tenha apenas como uma lembranca, se foi boa ou ruim so voce podera dizer. Sim, eu tenho medo de me aproximar demais de voce, mais nao medo de me apaixonar novamente, eu senti sim uma coisa grande, forte e doentia por voce, mais voce sabe que eu nao era assim, voce me mudou em tao pouco tempo, voce me adoeceu, voce mexeu com a minha saude mental e fisica, voce nem faz ideia do quanto me fez mal... Eu era tao feliz antes de voce aparecer na minha vida, voce me fez desconfiar de tudo e de todos, as vozes me diziam que voce tinha que ir embora, mais so de pensar nisso os meus dedos, minhas pernas ficavam tremulos e paralisados, nos teus abracos eu afoguei minha magoas durante muito tempo, ate perceber que eles eram punhais. A cada beijo teu, pra mim era como se eu viajasse pra outra dimensao, quando na verdade, era um veneno viciante. Voce destruiu a minha vida, mais se eu te ver... Ah te se eu pudesse lhe ver so mais uma vez eu agradeceria cada segundo que voce fez do inferno paraiso, agradeceria os teus olhares, os teus beijos, os seus abracos, mais lhe diria, que apesar de tudo, voce foi a pior coisa que poderia ter acontecido na minha vida, voce mexeu com a minha estrutura, eu me sentia fraca perto de voce. Eu sei que no comeco fui eu que errei, e eu mudei da noite pro dia, pra concertar cada segundo perdido, e voce? Voce me iludiu dia apos dia, pra ir embora, pra nao dar noticias, pra ser apagada em cada canto da minha vida... Lembra das vezes que eu lhe disse? Que ele falava comigo por sonhos? Era surreal, mais ele so quis o meu bem, ele voltava pra mim todas as noites que eu chorava por causa de voce, ele dizia que voce estava me matando, mais eu ainda devo te agradecer, porque mesmo depois de 8 meses tentando te esquecer, eu consegui, e eu te agradeco hoje, por ter me deixado viver. E pare de ficar me mandando essas musicas idiotas por e-mail, eu nao quero lembrar que um dia eu te conheci, voce morreu pra mim a muito tempo!
E no final, tudo acaba bem novamente! :) Bom, como todos sabem mudancas ocorrem em qualquer lugar, a aqui nao e diferente, o blog nao e mais sobre mim, e de mim pra voce. Estou tentando fazer algo novo e diferente daqui, estou tentando fazer voce se sentir a vontade aqui, mas pra isso preciso receber sugestoes e novas ideias, tenha certeza que irei avaliar para postar por aqui, espero que gostem! Beijos. Be Conrad '-' Pergunta, que eu te dou uma bala. PS* como diz o Be: - eeeeeeeeeeee o/ porque sera que voce consome o meu corpo justo agora que eu preciso de forcas ? Porque sera que Deus nao esta me olhando agora ? Porque ele nao me tras de volta o meu sorriso? Porque as vezes a gente se sente tao sozinho? A gente olha para os cantos, e ve as pessoas que a gente ama indo embora de nossas vidas sem ao menos se despedirem, e a gente se pergunta... sera que desabar em choro agora seria sinonimo de fraqueza.? Porque a gente finge que esta bem, mesmo quando esta obvio que nao estamos? Sera medo da verdade? Ou medo seria medo de parecer-mos fracos? Porque temos tanta dificuldade de dizer o que realmente sentimos? Porque vivemos cheios de duvidas quando as respostas muitas vezes sao evidentes? Porque criamos expectativas, fazemos planos, construimos castelos sabendo que vao desmoronar? Porque choramos por tudo aquilo que nos faz bem? Porque deixamos pessoas que amamos ir embora para sempre? Eu nao conheco seus motivos de estar aqui hoje, mais eu sei que hoje eu estou aqui pra dizer, que todas as vezes que eu me sentir assim novamente, eu vou dobrar os meus joelhos no chao, e pedir a ajuda de alguem que tem poder pra curar a minha e a sua ferida. de tudo em voce, voce tambem nao sabe o que se passa dentro de mim... quando eu me lembro que um dia eu te amei, eu tenho vontade de nascer de novo pra nao cometer o mesmo erro, mais saiba de uma coisa, voce me colocou a prova, voce me provou, que mesmo eu caindo e levantando, eu levantei... eu superei... eu resisti a cada queda. Meu coracao e tao fraco, voce transformou toda a minha resistencia em lagrimas, eu me lembro como se fosse ontem dos 630 dia e dois meses que eu passei pensando que a culpa foi minha, nao... eu so tinha medo de me afastar de voce, tinha medo de ouvir o teu silencio, mais na verdade... eu me apaguei ao meu medo, porque eu tinha medo de voce, eu vou me livrar do mau que voce me causou, tenha certeza de que eu vou. E voce? Voce vai estar ai... como sempre esteve, mais agora voce vai ver que eu reaprendi a sorrir! Hoje pensei em um outro cenario. E foi assustadora a sensacao de alivio e leveza por uns instantes. Eu ate consegui imaginar como nao e mais ter dor cronica.Eu descobri o valor da desistencia.E da mudanca urgente com suas
nuances.E eis que eu explico...Muitas postagens desse blog falam sobre a realizacao de um sonho e esse era o curso de Astronomia. So que, devido as imensas dificuldades, tive que optar por Fisica. E e inegavel que, ao longo dos anos, tornou-se ela mais um dos grandes pesadelos da minha vida.Sim, eu arrependo-me. E ao mesmo tempo sei que foi necessario.Nao ha nada no curso que faca-me feliz. Nao ha ninguem para admirar, nem para seguir e muito menos para conversar.So ha uma imensa infelicidade, dores de cabeca, doencas psicologicas que viraram fisicas, inimizades, desconfianca, falsos amigos, baixa auto estima, cobrancas extremas e muita culpa.Sinto-me incapaz e bem deslocada. E e bem dificil admitir que eu deveria ter feito uma mudanca quando ela era necessaria.Sofro com dor lombar cronica desde o primeiro dia de aula nesse curso. Foi como um grande aviso da tormenta que viria do leste. E essa dor, quase certamente, nao cessa por eu viver ameacada e amedrontada, sem ter com quem compartilhar todas as minhas angustias.Sao 6 anos de medicos, fisioterapias inuteis, uma rizotomia que nao surtiu efeito, remedios fortissimos e o mais agravante - aquele velho sentimento de que eu nao tenho o direito de falhar nem sequer com a minha propria doenca. Que apesar do martirio que eu vivo, sao os outros que vivem atormentados pelos problemas que eu causo.Hoje estou sem plano de saude. E nao posso ir tao cedo ao medico.Cotidianamente eu escuto que tornei-me um fardo, um descredito, alguem que PASSOU DO PRAZO DE VALIDADE.Por mais que eu ame a ideia de trabalhar com Ciencia, o lugar, o curso oferecido, o material humano, colegas e professores tiraram todo o brilho do meu sonho. Alias, tiraram muito mais do que isso - eu nao sinto-me digna de um dia possuir algo bom ou de merecer alguma estabilidade e felicidade.Estou vazia e trincada.E hora de mudar, inevitavelmente.Preciso de liberdade, respeito e consideracao. Eu nao tenho isso na faculdade e muito menos na minha vida.E e a partir desse ponto que terei que fazer algo que nao gosto muito, mas que a necessidade faz-me reconsiderar - estudar para concursos publicos. E se eu passar em algum, sim, eu poderei refazer a minha vida e tentar colocar algum sentido nela.Quem sabe eu nao chore mais, todas as noites, por ter dor cronica.Nao quero ser mais o estorvo.Quero apenas ter a chance de ser eu mesma.E nao levarei ninguem da minha antiga vida. A lembranca de seus rostos e, gradualmente, queimada em uma grande fogueira, um por um...Se eu pudesse, eu trocaria ate mesmo de nome, desapareceria por um longo tempo e sentiria o gosto de tudo o que me foi negado.Daqui por diante nao escreverei mais sobre esse devaneio que nao mais existe.Pretendo apenas relatar a minha luta pela minha propria sobrevivencia.E no dia que eu disser que finalmente sinto-me liberta, eis que a velha roupa cinza nunca mais sera vestida.
Ha algo de errado desde a infancia. Eu nao sei bem o que e. Nem mesmo sei explicar com palavras para tecer o cenario detalhadamente para tonar-se algo inteligivel e compreendido. E uma sensacao de deslocamento, de que nada disso pertence-me, que nenhuma dessas pessoas que cercou-me ate agora sao conhecidas e proximas. E como uma relacao profissional, onde ha uma hierarquia que deve ser obedecida. Mas sempre ha aquele que nao acha justo tudo o que acontece, o salario que recebe, o tratamento, o porque de o subestimarem e nem o motivo da vida o ter colocado ali. Porem ele continua a ser tratado como a escoria e a valvula de escape para briga de egos. Essa pessoa sou eu. Nao tem sido facil viver e isso ja tem alguns bons anos. E, o pior, a tendencia e nao melhorar. Eu poderia comparar essa minha trajetoria com a minha dor cronica na coluna - se eu repousar, seguir todas as regras e continuar letargica, fazendo o que o medico diz, nao sentirei tanta dor. So que nesse metodo paliativo, eu sinto-me presa, extremamente cerceada e incapaz. E quando vou fazer algo que gosto (o que e raro nos dias de hoje), os momentos precisam ser aproveitados ao maximo, pois eu sei que no final do dia, quando a realidade chegar, as dores imensuraveis e indiziveis se instalarao. E nao havera ninguem para consolar-me, apenas para apontar o dedo e dizer que aquilo tudo e minha culpa.Pois bem, desde que me conheco, as primeiras palavras que tomei conhecimento do significado foram, justamente, culpa e egoismo - inseridas em minha alma atraves do metodo catolico da repeticao. Ultimamente essas palavras circulam como um pesadelo ciclico e tem a forma de aulas de direcao. E e uma historia longa ate chegar no coracao de todo o problema.Nunca tive um contato mais intimo com carros, a nao ser pegar caronas e pedir um taxi. Nunca me interessei por eles. Minha familia nunca teve um sequer (e nao tinha mesmo condicoes para tal empreitada). So que a necessidade chegou e, por insistencia e subsidios da familia, tive, por livre e espontanea pressao, de ir a uma auto escola.A primeira que eu fui, pela qual fiz tres provas e nao passei, era uma bagunca. Umas mulheres preguicosas e muito mal informadas, as donas, ofereciam carros pessimos, quentes e instrutores estranhos. So que eu precisei enfrentar isso por ser perto da minha casa.Sobre os instrutores dessa primeira auto-escola - tive muitos problemas. O primeiro era muito invasivo, conversava sobre religiao, acidentes e era muito machista. Gritava um pouco e era um pouco ignorante. Porem sempre me cumprimentava. So que no dia das provas, nao passava seguranca e, no cotidiano das aulas, deixava passar a pouca fe em mim. O segundo era muito relapso. No dia da minha ultima prova nao foi me acompanhar e nem falar comigo. Fiz a prova sozinha e desacreditada. No fim, o meu processo venceu e nao consegui atingir o objetivo.Quando foi-me indicada outra auto escola, um pouco mais longe, mais ainda perto de
onde eu moro, contratei sem pestanejar. Como eu estava de saco cheio desse processo e passando por problemas diarios, acabei fazendo a prova teorica de muito mau humor e acabei nao passando. So passei na segunda vez.Depois dessa etapa, vieram as aulas praticas. Em toda a minha vida, ate aqui, nao passou pela minha cabeca reviver o medo tenebroso que senti na minha infancia e adolescencia (quando sofria bullying na escola, e, depois, assedio moral tambem no trabalho, o que me fez ter panico de ir para a escola e trabalhar. Hoje considero estes fatos as raizes de muitos problemas que tenho. A falta de compreensao e acompanhamento adequado tiveram, tambem, um grande grau de contribuicao). O instrutor e rispido e extremamente grosseiro. Quando fui para minha primeira aula, desse segundo processo, ele nao me cumprimentou e nem respondeu meu bom dia, de fato, ele continua a nao responder minhas saudacoes. Como e um carro novo, mais moderno e com ar-condicionado, pedi que ensinasse-me algumas coisas antes de sair com ele e tambem ressaltei o medo de sair nas ruas e avenidas. Ele respondeu animalescamente que nao precisava me mostrar as funcionalidades do carro, que nao mudava em nada, pois era meu segundo processo e eu deveria ja saber disso.Eu tenho panico de dirigir. Tenho medo de rotatorias, nao sei muito bem fazer ultrapassagens e fico com medo de congestionamentos. Como o outro instrutor despertou essa inseguranca em mim no primeiro processo, repetindo o mantra de que eu estava muito lenta e nao sabia dirigir direito, eu fiquei com esta sensacao ruim ao entrar em um carro para guia-lo. Eu tinha depositado todas as minhas esperancas nessa auto-escola em que estou hoje e arrependo-me amargamente disso. O novo instrutor sempre grita comigo e apenas diz para acelerar, reduzir, ajustar e onde entrar. Ele nao deixa tirar duvidas e quando faco perguntas ele simplesmente fala raivosamente: o que? Ha dias em que ele esta muito estressado e o vejo dar baforadas para expressar algo como "que saco de estar aqui". Quando erro alguma coisa, ele, ao inves de ensinar-me a maneira correta e com calma, mesmo que leve tempo, simplesmente grita para eu tirar o pe dos pedais e as maos do volante e conduz, ele mesmo, o carro. A cidade que eu moro tem um transito pessimo. Uma pesquisa apontou que aqui e um dos piores lugares do mundo para se dirigir. Entao, toda vez que termino a aula com esse Senhor, eu saio sentindo-me o pior ser humano da face da Terra, uma pessoa incapaz de aprender e inutil. O trajeto de onibus ate a minha casa e um palco em que uma tela de cinema reproduz cenas tristes de toda a minha vida. Alem do medo e da tristeza por nao conseguir dirigir, sinto-me pressionada a agradar a todos. Agradar aos que estao pagando meu processo, agradar a auto-escola e, principalmente ao instrutor. Sinto-me com as asas cortadas e acorrentada. Sempre repetem que eu estou atrapalhando o transito, que vou provocar uma acidente. Mas nenhum se prontificar a ensinar-me o
que se deve fazer sem que eu, todas a vezes, fique com as maos tremendo e com uma forte dor de cabeca. Como na minha casa ninguem me da razao (como ha muito tempo, desde de pequena, eu sou a culpada por atrapalhar a vida das pessoas, de adoecer e todas as dificuldades que se abatem sobre mim ou os outros ao redor), fui procurar a unica amiga da minha universidade, do curso de Computacao, que confio nesses momentos.Ao explicar a situacao, ela me disse que eu tinha que sair urgentemente dessa auto-escola, ou, se a primeira opcao nao fosse possivel, trocar de instrutor. A primeira situacao esta fora de cogitacao pelo preco, a segunda tem um empecilho: a secretaria do lugar fala mal dos alunos na frente de outros alunos, de como eles sao pessimos e e grande amiga dos instrutores de la. Hoje, para piorar, eu quis cancelar duas aulas e fui informada de que nao podia. Teria que ter avisado com 24 horas de antecedencia, mesmo em caso de doenca, salvo atestado. Acabei me exaltando ao telefone e nem sei se irei fazer mais aulas. Nao tenho mais coragem. Contudo ja fui notificada pela minha familia de que se eu nao for, as coisas ficaram muito feias para o meu lado. Alias, a unica coisa que repetem e para eu esquecer e continuar as aulas com ele. Citam que ja enfrentaram problemas maiores e que nunca morreram por este fato.Todos os dias sofro com recriminacoes de toda a especie. Na verdade, muitas vezes eu nao tenho vontade de viver ou acordar pela manha. E esses acontecimentos pioram muito o meu estado mental. Nao durmo direito e so tenho sossego de madrugada, onde aproveito para ver, em paz, algo que eu gosto ou apenas degustar o silencio que foi negado durante o dia. Estou com crise de dor na coluna, o que me deixa parecida com um animal com um espinho na pata. Como disse no comeco, uma das poucas coisas que ainda me da prazer e jogar volei. E estou pagando o preco. E pensar que para ter algo satisfatorio, por uns momentos, tenho que aguentar uma dor que acaba com a minha vida durante a maior parte do tempo, me faz pensar o quanto a vida e uma merda incalculavel. E estou sem plano de saude, uma verdadeira catastrofe. Eu queria muita vezes chorar, gritar, quebrar algumas coisas. So que eu nao tenho privacidade, nao tenho meu canto, eu nem mesmo tenho o meu proprio quarto. Nao suportaria ser chamada de fraca hoje, estou estafada de verdade.De fato, eu penso que estou no limbo. Talvez eu tenha morrido e esta e a minha punicao.