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Conte-me, eu quero ouvir apenas mais uma das suas historiasEu sei que voce ja contou muitas, mas ainda nao me canseiFique mais um pouco, e cedo demais para ir emboraHoje ainda e muito cedo, e amanha e tarde demais, eu seiFique mais um pouco, apenas mais um cafeEu ainda nao sei o suficiente sobre quem voce eEu sei que voce nao bebe, mas fique para a saideiraAinda e muito cedo, e recem e sexta-feiraAinda nao aceito sua partida, mas entendo, voce tem que irSua presenca me mostrou que o mundo pode ser um lugar melhorMas obrigado por ter vindo, feito parte disso tudo aquiEspero ainda te rever em outro lugar pra te conhecer ainda melhor O ar que eu respiro ainda me sufocaMinha mente esta parada, mas meu corpo se deslocaOs instintos agem por si so, nao estou no comandoMeus pes se movem sozinhos, nem percebo e estou andandoMas nao sei se me afasto ou se me aproximoJa nem sei mais o que e vontade ou apenas destinoE assim eu ainda vou te encontrar, mesmo do outro ladoMeu carinho agridoce, meu amor desperdicadoSou eu o que ha de errado, e voce nao faz sentidoSomos pedra e caminho, silencio e alaridoO que nos impede e o que nos impulsionaE se nao for por amor, pela dor nos abandonaVoce se afasta, me deixa em um silencio feridoE eu dou as costas, me afasto combalidoE voce vai me encontrar, mesmo que seja do outro ladoUm gosto agridoce no fundo, como um amor desperdicadoO que pode restar e pouco, mas pouco ja e suficienteMeras brasas podem queimar mais que um fogo ardenteEntao arraste-me para a fogueira, incendeie comigoSejamos o combustivel para incinerar nosso proprio abrigoComo um gosto no fundo da boca, as cinzas deixarao um rastroA lembranca abraco seguro e a esperanca do amor castoE assim nos nos encontraremos, mas so do outro ladoTrocaremos carinhos agridoces, de maos e bracos dadosFaremos finalmente sentido, nao havera nada de erradoLimparemos o paladar com nosso amor desperdicado Cara, isso vai ser longo.Compreendam: e um pedido, sempre e um pedido. Seja de socorro, de afeto ou de companheirismo.Voce nao precisa mentir. Se nao sabe como a outra se sente, pode dizer que nao sabe. Isso tambem e acolher. Estar ao lado nas diferencas.Se souber, provavelmente voce nao precisara desse manual, mas e sempre bom reforcar: diga, sempre diga. Diga que sabe que e duro, e que nao tem palavras pra saber o quanto isso e e nao e. Porque a gente luta pra ficar triste, so porque ser triste e sentir algo, e alegria nao te e permitido. Diga que sabe que nem sempre existem motivos, mas voce estara la, independente deles existirem ou nao.Saibam que ela nao sabe o que e. E isso e aterrorizante, porque voce nao consegue respirar, dormir, acordar, abrir a janela, olhar para as pessoas.Sobre as pessoas, alias: saibam que, quanto melhor voce for, maior e a possibilidade de levar uma patada. Mas, por favor, tenham paciencia. Ela so quer te afastar, porque chegou na fase da certeza de que vai machucar quem nao merece,
porque nao faz nada certo.Nao a julguem. Ela ja tem certeza absoluta que so esta la porque quer, porque e totalmente incapaz de ser diferente. Que e ela. Nao e algo que ela TEM, mas o que ela E. E nao, nao e verdade. Ela nao quer isso, ela nao sabe como fazer isso desaparecer. E ela nao existe nenhum lugar onde tenha escrito que ela precisa saber.Ela vai resistir. Vai dizer que ja foi pior. Vai dizer que consegue fazer isso e aquilo; sair na rua e resolver as coisas, entao esta tudo bem. Mas nao esta, e essa e a proxima licao:Discorde.Por favor, discorde dela. Ela vai dizer que e frescura. Ela vai se autodepreciar, ela vai diminuir tudo que ela sente. Vai dizer que esta bem, que ela consegue, que nao existem motivos para isso, e ela e forte. Diga que nao. Que ela nao e o que diz, que ela nao esta bem, e nao precisa de motivos pra se sentir assim. Diga que ela e forte, mas se for pesado, ela pode dividir contigo.Ela nao precisa disso pra inflar o ego (que ego?) dela. Ela precisa disso porque as suas palavras ressoarao na mente dela quando ela estiver sozinha, nao importa que palavras forem ditas.Ela nao esta exagerando.Ela nao tem insonia porque troca a noite pelo dia.Ela nao tem sono o tempo todo porque e preguicosa.Ela nao esta de dieta.Ela nao e comilona.Ela so quer passar o tempo. Ela come para passar o tempo, ela tenta dormir para passar o tempo.Se ela nao consegue comer, nao adianta forcar. Se ela se sentir melhor emocionalmente, ela come.Nao pense que ela sabe que pode me procurar. Ela vai achar que incomoda. Ela nao vai te procurar sempre que estiver mal. Quando ela estiver mal, ela nao vai procurar ninguem.Ela vai passar bastante tempo da vida dela pensando em motivos logicos para morrer em paz. Ela vai tentar te convencer. Vai se sentir culpada por querer, se sentir egoista. Voce vai ser o que ira segura-la. Nao ser responsavel por um pensamento ruim, ou uma vida destrocada.Sei que e contraditorio achar que nao e querida e depois achar que sentirao falta dela. Mas e assim. Ela sabe que nao faz diferenca no mundo e nem nas pessoas, mas que toda morte tem algo de ruim para quem fica. E mae e mae, pai e pai, irmao e irmao. Talvez os amigos lamentem, mas a vida segue.Ela nao quer aparecer, ela quer mesmo morrer. Ela quer acordar amanha e ja ser velha o bastante para morrer sem causar muito choro.Ela nao sente nada, mesmo. O mundo e um grande monte de nada, e ela, tambem. Ela julga voce por nao deixa-la morrer. Ela acha que viver sem sentido e uma hipocrisia, que a felicidade e super estimada.Ela acha que procurar a felicidade e uma ditadura, ninguem tem obrigacao de correr atras de vultos.Entao, por favor, nao a julgue. Esteja do lado dela, mesmo que nao ache que tenha algo a dizer que va resolver. Diga o obvio, que se importa e
esta tudo bem ela dividir o que se passa pela mente dela. Diga que ela nao e o que ela acha que e. Diga que isso vai passar, e voces estarao juntos nisso.Nao respeite o espaco dela. Nao aceite quando ela tentar te afastar, e nem quando ela disser que quer viver sem apoio para sempre. Ela nao faz para testar voce, ela faz porque ela acredita, mas quer que tenha alguem que a convenca do contrario.Nao acredite no que ela diz sobre si. Nao e sobre ser feia ou bonita, inteligente ou burra. Nada disso. Ela sabe que nao e inteligente como dizem ou bonita como tem sempre aquele que fala. Talvez ele acredite nisso, mas e so porque o bom coracao dele fala mais alto. E so a coisa estranha dela querer que alguem discorde dela, para que isso a ajude a desacreditar de algum modo.E, por fim, escute. Cara, abra seus dois ouvidos e escute. Simplesmente esteja la. Ela vai parecer melhor, e depois pode voltar tudo. Vai ser frustrante. Mas escute MESMO, e diga tudo que voce sente, sem julgamentos.Sweetie.
Inevitavelmente, meu olhar repousaria sobre o seu.Seria dificil nao notar.Para mim, era impossivel nao querer.Mas eu estava errada. Era possivel, sim.Era possivel e aconteceu. Agora, olhando pra tras, percebo que esse tempo, esse ano passado, foi importante a medida que fez sentir-me poderosa, incrivelmente poderosa. E voce estava la. Voce soltou a primeira faisca no meio da palha que eu era quando estava tao fragil. E "pegar fogo" foi a coisa mais importante que me aconteceu. Me salvou de ser a futura coadjuvante por toda minha vida. Voce foi importante, nao so por estar por perto (ate porque voce nem sempre esteve, nao ate que eu tivesse que ligar "pra dar um oi despretensioso"), mas porque voce foi o responsavel pelo inicio. Mas so pelo inicio. Naquele entremeio, foi tudo muito divertido, voce me salvou de me sujeitar a uma relacao doentia, mais uma. De me rebaixar, de aceitar o que fosse, por que era assim que a vida era, por que os outros poderiam ter, mas nao eu. Hoje, eu olho no espelho e vejo uma perspectiva no futuro. A chance de ser "normal", "como as outras". E, se eu tivesse que escolher um momento decisivo, eu diria que esse momento foi voce.Mas foi so. Eu nao me meti nisso sozinha, nos sabemos disso. Foi voce que sabia onde pisava mas, deliberadamente, se esforcou pra me fazer querer de voce algo que voce nao podia dar. Foi voce quem me deu uma perspectiva racional mas, emocionalmente, me levou a um penhasco de onde eu nao permitia me jogar.Uma parte de mim gostava. A bem da verdade, uma parte de mim gostava de saber que era possivel que EU pudesse amar, que EU era como qualquer outra. E eu te amava, sim. E descobri que nao deveria sentir vergonha, pois eu so queria estar ao seu lado, cuidar de voce, falar sobre o meu dia e ouvir sobre o seu, transar com voce e, depois, aproveitar esse sentimento cego e docil.E essa foi a coisa mais conflituosa pela qual eu ja passei. Pessoalmente, eu sabia que me fazia mal, mas nao queria sair de la, sair de voce. Como uma crianca que so quer viver o encanto de conhecer o mundo eternamente. Mas esse encanto se foi. O amor, o que eu achei todos os dias por todo esse ano (e um pouco mais) que nao iria embora nunca, que sempre estaria la de algum modo, desesperancoso e, de novo, manco e sombrio, se foi. E eu estou aqui.Estou aqui recebendo suas mensagens e ligacoes, ouvindo a sua voz e te vendo falar de trivialidades. Estou aqui vendo voce de um modo trivial e terno, alguem que eu nunca deixaria na mao, mas que ficou, emocionalmente, pra tras. E eu odeio quando alguem importante fica pra tras. Mas, dessa vez, abre-se uma excecao. Foi importante deixar voce pra tras, foi libertador. Me sinto idiota, porque achei com todas as minhas forcas que era pra sempre, que era amor e que voce estaria atrelado a mim pra sempre, mas nao foi assim. Mesmo
quando voce me fazia claramente mal, quando a vida, os meus amigos e a minha propria mente deixavam isso claro, eu queria te amar. Porque era bom ter alguem que me ajudou tanto por perto, porque voce era a pessoa logica a se amar, mesmo que nos nao concordassemos com coisas que eu julgo vitais, mesmo que eu nao me visse tendo uma vida contigo.Te ver ficar pra tras, perceber que nao foi voce quem me emancipou, quem fez isso fui eu, que voce nao era o meu farol em alto mar (mesmo sendo a luz que eu queria perto)... Ver que eu nao preciso de voce, que nao e justo comigo te amar so porque "e logico" ou porque e bom sentir isso, e bom, no fim das contas.E libertador.E emancipadorTe deixar pra tras,Porque voce nao me emancipava, Nao me libertava;Voce so me tinha,E "ter" nao e o suficiente.Agora, apesar do que possa parecer, eu sei me amar, sei como e (pelo menos achar que sei o que e) amar alguem e, mesmo assim, amar a mim, sem ninguem fazendo o mesmo.Isso e bom, e libertador,E so eu posso me libertar.Voce nao me quis livre,Nao me quis fora de voce(E, ainda assim, aqui estou eu).Ainda assim, hoje, talvez um pouco mais estranha, estou euUm pouco mais,Sweetie.
Um corte em cada pulsoApenas a quantidade certa de sofrimentoUma lagrima derrubada por cada olhoE o suficiente de lamentosAs quedas ainda sao frequentesMas cair significa se levantarE quanto mais eu respiro sofregamenteMenos parece haver arSinto meus pulmoes queimaremE cada passo meu e vacilanteO gosto amargo persiste na bocaMais forte a cada instanteMeus olhos estao tremulosEu sequer consigo sustentar um olharO espelho me encara com vergonhaE eu nao tenho como discordarO que mais sobrou alem de sobras?O que restou alem de restos?O presente e algo amorfoE o passado sao apenas gestosAinda ha restos de mim mesmo?Sobrou algo alem da casca?Nao sinto mais nada de minhas feicoesNao me sinto mais do que uma mascara Algumas pessoas preferem a sinceridade. E claro que preferem, sinceridade e tudo, e ela nos faz crescer e progredir. Pessoalmente, eu acho a sinceridade superestimada as vezes. Talvez eu apenas nao saiba lidar com ela, e nao me importaria em admitir isso. Mas, a verdade, e que eu nao gosto dela em alguns momentos, em alguns aspectos.Porque a verdade e que voce nao esta aqui. Voce nao esta ao meu lado, nem fisicamente e nem sequer afetuosamente. Talvez eu seja apenas algo que voce nao tem, realmente, talvez isso tudo seja uma grande porcaria de lugar em que nem sempre o que as pessoas dizem que voce merece e o que voce tem. Ninguem e dono do tempo ou da vida, no fim somos apenas uma pequena peca andando sozinha e dependendo do resto do tabuleiro pra vencer o jogo. Essa e a verdade, mas nao e essa verdade que me incomoda.Nao me incomoda nao estar no controle, porque, apenas de controladora, eu ja aprendi que esse e o tipo de coisa que eu nao terei, entao simplesmente lido com essa frustracao. Mas voce... isso nao e apenas frustracao, e algo que simplesmente nao vai embora. E aquela coisa na sua cabeca, gritando "a verdade" no seu ouvido. Aquela verdade que eu simplesmente nao me importaria em saber. Aquele pedaco de realidade que nos faz reviver aquele momento, o momento em que eu nao podia mais negar tudo aquilo.Sera que voce sabe que isso tudo e sobre voce? Sera que voce sabe que e mentira tudo que eu te digo? Sera que voce sabe que nao FOI importante apenas, mas que realmente e? Bom, talvez seja melhor que nao saiba, que nao saiba de fato que voce me fez uma pessoa melhor. Mais triste, mas melhor. Mais fraca, mas que disfarca bem melhor agora. E isso sim e o que ha de importante, no fim. Nao a verdade nem nada assim, mas o que voce e capaz de fazer as pessoas acreditarem. Mas voce sempre me prometeu honestidade, e isso era o correto a se fazer.Mas eu nao quero a verdade. Queria que voce soubesse disso, eu nunca quis a verdade. O que eu queria era voce, do meu lado. A chance, a pequena esperanca de tornar reais todos aqueles planos bobos que faziamos quando ninguem estava olhando. Aqueles "eu sempre quis" que voce realmente estava ouvindo, e que planejava
em segredo realizar. A verdade e que todas aquelas pequenas sugestoes sobre seus sentimentos, todas as palavras e as idealizacoes, todas as MENTIRAS e o que eu quero de volta. O que eu quero e voce, e sempre quis. Nao "a qualquer custo", mas qualquer parte sua que puder vir. Nao pelas acoes, pelos planos e pelos mimos, mas porque eu quero apenas estar ai pra voce e ter o minimo motivo pra acreditar que voce esta aqui, tambem pra mim. Com amor ou sem amor, mas que esteja. Porque, e eu nao me importo com o que digam, voce me faz bem. Mentiras ou verdades, as vezes voce me deixa irritada, as vezes voce me deixa preocupada, mas estar com voce, perto ou distante, e sempre a melhor parte do meu dia.Porque, quando eu acordo, eu me pergunto onde voce deve estar. Quando acontece algo bom, eu quero dividir contigo, e quando acontece algo ruim, eu sei que saber que voce esta me ouvindo, por qualquer motivo que seja, e que eu certamente nao quero saber, vai fazer com que o bolo na garganta se va, nem que seja apenas por aquele momento. Porque eu nao planejo a minha vida contigo (porque nao posso, por culpa da verdade), mas sonho com as minhas conquistas e nem sequer posso evitar imaginar como poderia ser se voce estivesse presente, de qualquer modo. Quando eu vou dormir, eu penso se eu deveria te procurar antes, saber sobre o seu dia - porque eu realmente quero saber - ou se eu devo simplesmente ir dormir, como se nem lembrasse da sua existencia. E eu normalmente escolho a segunda opcao. Porque? Por causa da verdade. Porque a verdade e que voce pode estar procurando algo ou alguem pra preencher um espaco que, em mim, ja esta preenchido. Porque esse esse espaco nao e e nunca sera meu, assim como o meu espaco nao pode ser de mais ninguem nesse momento. Porque talvez voce esteja romanticamente ocupado, tentando esconder a sua inseguranca e organizando as palavras pra ligar pra alguem. Porque talvez voce esteja sozinho, vendo um filme, um jogo ou apenas fazendo nada, mas voce dificilmente esta pensando em mim ou em como eu estou agora.Sera que voce sabe que, de algum modo, sempre acaba sendo sobre voce? Talvez voce saiba, mas eu nunca mais irei dizer, porque, sempre que eu penso em tocar no assunto, voce me manda AQUELE olhar, de "eu nao posso te falar o mesmo, porque seria mentira". Sim, a verdade e subestimada. Nesse momento, eu so queria que voce ocultasse a verdade, que voce planejasse baguncar meu cabelo e tirar minha roupa, pra gente terminar se escondendo de alguem por fazer algo contra as regras e ficar no lugar menos romantico do mundo, fazendo da nossa historia algo que ninguem pode tirar de nos.Nos tivemos nosso momento, e eu lembro de cada um deles. E, a maior lembranca e a verdade, a pior verdade, que e que eles estao no passado e nunca estarao no presente ou no futuro. Eu sei
disso por conta da verdade.A verdade e que eu sou so uma bengala na qual voce se escora enquanto sua perna doi, mas quando tudo fica bem, voce a coloca atras da porta. A verdade e que, inconscientemente, voce me mantem por perto porque sabe que eu estarei ai a qualquer hora e pra qualquer coisa, e isso nao e facil. E a verdade maior de todas e que voce SABE que eu so quero cuidar de voce, mesmo que seja apenas a bengala.No fim das contas, a verdade e que voce sabe sim que tudo isso e injusto, entao, mesmo querendo alguem que faca o que eu faco por voce por perto, mesmo nao sentindo nada, voce e gentil comigo, tentando cuidar de mim, as vezes nem se importando, mas sendo atencioso e bondoso. A verdade e que voce tenta amenizar, me levando a uma situacao que grita que eu mereco alguem que me ame, que esse alguem nao e voce, e que eu preciso seguir em frente porque, cara, nao e possivel que esse alguem nao exista.No fundo, bem no fundo, voce sabe que nao tem o direito de falar de coisas que voce nao sabe e fazer promessas que nao pode cumprir, entao voce nao me diz, de fato, que eu encontrarei alguem que me fara feliz e bla bla bla, porque eu NUNCA te perdoaria se nao encontrasse essa pessoa. E, mesmo nao conseguindo ter raiva de voce, mesmo nunca ficando, de fato, magoada com voce, isso seria mais uma coisa injusta na qual voce estaria envolvido, e acho que voce, seja la por que motivo, nao quer mais errar comigo.A verdade e que eu so quero aquela mentira doce, eu so quero ser enganada e desfrutar da esperanca que eu ja tive, mas que foi embora quando eu falei que voce nao gostava de mim, esperando que voce usasse a deixa pra falar que sentia mil coisas, mas voce nao me corrigiu, e aquela verdade ficou ecoando no vazio. A verdade e que a mentira e superestimada, e que nem sempre todos querem se livrar dela.Sendo justa, eu tenho o direito de ter esperancas, mas nao tenho, porque nao posso pensar com o coracao. Porque, apesar de sempre que eu conhecer alguem e planejar algo com ele, parece errado deixar voce pra tras, porque eu sei que iria ate voce no momento em que voce dissesse que eu tava errada, como um filhotinho que espera pra ser adotado. A verdade MESMO e que eu nao me incomodo de te sentir o que sinto, porque a minha vida nao parece certa sem voce. A minha vida nem parece mais minha se voce nao estiver presente de algum modo. A bem da verdade, eu quero ser sua, e ja sou, e, enquanto esse terremoto nao acabar, eu nao sei se vou querer mais alguem, porque, agora, eu so quero a mentira que me leva ate voce.SweetieSour .
Descobrir o limite entre a solidao e o isolamento por culpa da amargura. E o medo?Nao, medo eu tenho, de fato. E preciso dele. Ele vai me ensinar a ter limites e a enxergar o melhor modo de viver.Mas viver com medo?Sim. Eu tenho uma teoria.Ninguem chora por conta do filme, da musica ou do livro. Eles, por si so, nao te fazem chorar.Voce chora porque gostaria de estar la.Porque nao gostaria de estar la.Ou porque ja esteve la.E, em raras ocasioes, voce chora porque parecia merecer estar la.Sim, ele estava falando com voce.Normalmente sao desabafos: "voce e covarde, se esconde da propria vida, afasta a todos, porque tem medo de encarar a vida a sua frente e olhar pras pessoas nela".Talvez ele tenha razao. Mas, sabe, eu acho que ele nao tem.Acho que ele nao sabe nada, assim como qualquer pessoa, na realidade.Ela nao esta se escondendo. Ela esta cada dia mais exposta. Vivendo da melhor forma que consegue, mesmo nao conseguindo muito, afinal. Ela esta cada dia mais disponivel, mesmo parecendo alheia.Quanto mais ela sorri, mais chove. Se ela gargalha por fora, por dentro e so trovoada. E voce acha que ela se esconde, mas ela poderia simplesmente sair pela porta e jogar todo seu coracao aos pes de quem quer que fosse.Mas essa e sim a ultima vez.Achou que iria ser pra sempre. Sim, foi um ano atribulado. Longo e movimentado. Mas passou, e ela nao havia ficado tao feliz havia tempo. E era assim, ela queria se esconder, se esconder pra sempre, mas nao deu. Achou que era a ultima vez. Mas nao foi.Mas, dessa vez sera. Pode escrever que vai. Mesmo que demore um ano, dois, dez. Quando se for, sera o ultimo. Me de uns meses.Quando voce ver alguem simplesmente dizendo a voce como viver, garota, simplesmente saia. Com seu salto, seus oculos, tudo mais. De as costas e va.Embora, no fim, o sentido e apenas sermos uns dos outros, gostarmos de estar uns com os outros, ajudar e agradar uns aos outros, as vezes, isso e um saco. Nao por nao ser correspondido, essa e a parte obvia, e a unica garantia que se tem. E um saco porque, no fim, a gente esta sozinha mesmo, garota. Eu te entendo. Tem gente que nao se encaixa.E eu odeio ter que simplesmente mostrar isso. Jogar na cara. As pessoas deveriam simplesmente entender. Uma garota faz o que uma garota deve fazer. E, o que ela deve fazer e apoiar quem ela ama, as vezes, ser ajudada.Mas uma garota precisa de um limite. Estabeleca a sua parede. Nao importa o que digam, e sua parede, nao deixe que quebrem ou que pule. Quanto maior e mais resistente a parede, mais longe voce estara da tempestade. Nao acredite, e estara a salvo.E assim que uma garota deve ser.Pelo menos uma delas. Continue vendo aqui Veja o resto clicando aqui Hoje postarei um especial com melhores desenhos de arte digital.Estava dando uma olhada no minilua e separei as melhores para voces Eu mudarei o blog de endereco, por problemas
pessoais.O novo blog ainda esta em construcao, mas vou inaugura-lo dia 26/10/11.Quando chegar a hora postarei o link do novo blog nesse mesmo post.Entao e isso.Ate mais e adeus trolle aqui