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Esse nao e mais um texto pensado, ou planejado, ou ao menos desenhado ou detalhado na minha vontade de sentir ou de viver. Esse e so um texto. So mais um texto. E que sei la, deu saudade. Deu vontade de escrever. Deu raiva e eu precisava de um desabafo. Acho que ja nao sei mais a maneira, ja nao sei mais como colocar a limpo sem tornar isso aqui tao chato. Acontece que nao aguento mais ficar calada, quero um grito, algo pra abafar o tormento, pra pelo menos fazer barulho ou interromper seja-la-o-que que ainda nao consegui arrancar de mim. Silencio, quem foi que inventou o silencio? O silencio tem me parecido um portal -um mundo de narnia menos fantasiado- voce entra, tem que passar por ele, mas.. cade a saida? Como se ultrapassa ele? Eu to precisando de respostas mas so encontro perguntas, perguntas e duvidas, perguntas e mais duvidas, perguntas e... silencio. Olha so, estive pensando em coisas, essas coisas que voce pensa sem querer pensar, voce pensa e ja nem sabe o porque, voce pensa... e vai se afundando nisso. Pensei em destino, veja so, tive vontade de ri de mim mesma. Entao logo apos pensei em escolhas, e tive vontade de mudar as minhas, mudar tudo que eu fiz que nao deveria ter feito, ou tudo que nao fiz e devia ter feito, ou tudo que fiz e quis fazer de novo, mas, nao e bem assim que a banda toca, tem coisas que simplesmente nao da pra fazer de novo, pelo menos nao por enquanto, mas nunca diga nunca -e essa a regra?-. E por todas as minhas escolhas erradas, tava ai uma controversia que utilizei pra nao culpar a mim mesma: o destino. Eu me consolei, me consolei utilizando o que a maior parte dos consolos utilizam: a mentira. Eu nao fui uma idiota, retardada, e outros adjetivos negativos existentes porque nao e culpa minha.. tinha de ser. AHAM, TA! Quer dizer que se meu cachorro sumiu foi porque "tinha de ser" e nao porque deixei a porta aberta? Quer dizer que se sua namorada te larga porque quer aproveitar um pouco a vida e porque "era destino" e nao porque voce era totalmente grudento e ciumento? Quer dizer que se seu namorado te coloca chifre e porque "Deus quis assim" e nao porque voce aceita isso? Quer dizer que se voce cometeu um erro e porque "foi destino" e nao porque nao soube fazer a escolha certa? Ando concluindo que "destino" e totalmente falta de QI. E desculpa esfarrapada pra quem nao tem mais em quem colocar a culpa. Pra mim, vida nao e questao de destino, e questao de escolha. Voce nao vai ganhar na mega-sena por destino, experimenta nao escolher ir na loteria e jogar pra voce ve se seu bilhete premiado vai cair do ceu por completo "acaso". Talvez voce possa usar o termo "destino" pra definir seus sentimentos, porque infelizmente isso voce nao escolhe, voce nao vai a praca, feira, loja ou shopping e pede um amor, voce nao
acorda num belo dia e pensa "vo me apaixonar pelo primeiro que passar", isso so acontece. Voce ainda nao escolheu estar triste ou feliz mas vez em quando senta no sofa e pensa no quao legal foi o seu dia e comeca a sorrir involuntariamente ou no quao se sente tao-so-isso-mesmo e observa a casa vazia e chora, ou ja nem chora mais, so nao sente nada. E eu deixo a liberdade pra voces de pensar "e so uma garota de quinze anos que ainda nao aprendeu nada da vida, que nao sabe o que e dor de verdade, etc" e exatamente isso mesmo. Eu sou so uma garota de quinze anos que vai dizer um monte de bobagens numa postagem do blog e me matar de tanto ri por lembrar futuramente que o meu problema era so esse. Mas por enquanto, eu sou so uma garota de quinze anos que teve o pior natal do mundo, sozinha e estressada, e queria uma companhia agora, um latido na casa, pra espantar o barulho do teclado. Sou so uma garota de quinze anos que ta cansada de ta o tempo todo nisso aqui porque a minha unica companhia ta perdida por ai, e nao pode passar o natal comigo E A CULPA E TODA MINHA! Entao transformo a minha raiva, ja tao amontoada e transbordada, em tristeza e lavo minha alma.. deixa correr, isso melhora. Gracas a Deus, me consolo vez em quando da forma certa. Quem dera conseguir fazer isso sempre!
Tem horas que a vida enche o saco. Tem milhoes de pessoas a sua volta, palpites, opinioes, meu Deus como sao chatas.. tem milhoes de 'naos' e regras espalhadas, por favor, alguem me explica quem as colocou por aqui? Milhares e milhares de decisoes tomadas, ja ditas em sim, escritas em sua pagina sem sua aprovacao se quer. Por favor, a vida e minha. Qual a necessidade de voces quererem resolve-la? Posso ficar sozinha? Com sua licenca, muito obrigada.Andei sendo rude, grossa, bipolar e o diabo A4, mas na verdade tudo que isso significa e que preciso estar so. As vezes tudo que queremos e dar um tempo da vida. Nao que eu nao goste de companhia, mas nao nasci pra vigilancia perante as 24 horas do dia. Ta vendo o sol ali? Ta vendo a ponte? Enxerga ali mais a frente aquele caminho? Eu quero ele, eu quero ele e pronto! Eu nao preciso que me digam que o sol e quente ao extremo, que a ponte pode cair ou que aquele caminho e muito estreito.. isso eu percebi sozinha. Relaxa, eu nao nasci quadrada, qualquer coisa eu me viro. E me viro sempre vez ou outra, mesmo acompanhada, entao agora eu quero ir sozinha. E perigoso demais? Eu nao vou conseguir? Tenho que estar acompanhada? Desculpa, eu nao pedi sugestoes, vou sozinha! Me deu saudade de olhar pra dentro e me respeitar, querer mais de mim, me superar.. cansada de gente que se subestima e me forca a me questionar. Se eu tenho forca o suficiente? Se eu chego la? Eu sinceramente nao sei, nao tentei por mim, ou por vontade propria. Essa sou eu? Nao, isso sao voces. Eu cansei de ter a quem culpar, facil demais ne? Algo deu errado 'fulano me disse' 'ciclano me pediu' 'beltrano falou', chega. C-H-E-G-A. Eu que tanto gosto de palavras e atitudes, por onde estao as minhas? Me bateu saudade de dizer 'fiz porque quis' 'quebrei a cara por conta propria', ajudaria ate mesmo a aceitar os erros. Quem e que vive so de pe? Quem nao cai as vezes? Quem nunca sofreu um baque que atire a primeira pedra. Cair e correr o risco de ser feliz, voce tentou e que nao pare por ai, se for preciso caia mais vezes, seja quantas for... mas que seja por voce. Andei pensando sobre isso e talvez ha quem nao va entender, digo comigo mesma: paciencia. Vai haver quem nao entenda, quem nao aceite e quem ira se perder de voce nessas circunstancias. E que se perca e se encontre pra outro lado, nao posso ser coadjuvante na minha propria vida. Todo mundo ja passou/passa por isso, em maior ou menor grau. A historia toda e meio assim: voce esta solteiro, tem que arrumar um rolo. Arrumou o 'rolo', tem que namorar. Ta namorando, ja lhe comecam a encher o saco pra noivar. Noivaram e logo ja estao lhe perguntando quando sai o casorio.. casou. Dai vem quando nasce o bebe. Teve o primeiro bebe, e perguntam quando vem o segundo.. separou, quando
vai arrumar outro namorado, amante ou sarna pra se cocar? Sem contar as inumeras pecuinhas que irao surgir e todos tomaram suas dores para 'resolve-las' pra voce. Me diz cade voce nisso tudo? Sua vontade propria ficou aonde? Voce a perdeu e nem ao menos se tocou disso. Escrevendo assim parece ate exagero, mas eu sei -e voces tambem sabem- que nao e.Tenho de concordar, companhia e bom e todo mundo gosta, mas vida e uma so e cada um tem a sua. Que todo mundo arque com as consequencias dela, sozinho. Que eu arque com os erros e acertos da minha vida, sozinha. Ou que alguns me de a mao quando precisar, e nao o braco, o pescoco, a barriga, a boca, o cerebro e o coracao. Nao se doem aos outros, e nao aceite doacoes assim, completas, por inteiro. Primeiramente as pessoas precisam de si proprias. Vamos combinar assim: Eu adoro ficar sozinha - e nao, nao estou mentindo. Me dou o direito de ficar no meu canto, fazendo as coisas que eu gosto e curtindo a minha propria companhia. Porque sabem de uma coisa? Eu nao tenho medo de mim mesma, nem preciso necessariamente fugir de mim mesma. Ate porque, seria impossivel...eu estou 24 horas por dia em minha companhia. Eu nao tenho medo dos meus erros, nem do meu fracasso. Eu curto demais ficar sozinha em casa ouvindo musica, lendo e assistindo filmes e mais filmes. Eu curto chorar em casa por um problema que eu criei pra mim mesma. Eu curto sorrir de besteiras que eu fiz porque quis fazer. Curto decisoes de ultima hora que nao deram em nada, e as que resultaram em boas coisas. Curto cada um por si. Curto pessoas querendo ajudar umas as outras, ajudar... dar opiniao desnecessaria sem ser autorizado ou querer mandar em algo que nao lhe compromete e totalmente diferente. Entendeu ou quer que eu desenhe?! "Mas hoje eu valorizo, acima de tudo, a solidao e a paz de espirito.." quem foi a pessoa linda que inventou isso? Ja adorei ela!
E eu o vira todo dia na escola. Voltara a ve-lo, a senti-lo, perto, longe. Voltei a quere-lo como nunca, a sentir tudo aqui dentro. Tudo. Exatamente tudo que sentia antes, tudo que havia guardado, tudo que esperei. Sim, eu realmente esperava a sua volta, dia-pos-dia, eu esperei por isso. Esperei como quem espera uma surpresa, sem ter certeza de nada, sem resposta, apenas espera. Apenas querer, apenas duvidas, incertezas. Ou certezas. Ou saber sem entender o porque. Somente esperar. Somente preparar-se pro que quer que venha. Realmente preparei, preparei tudo, preparei a armadura. Colocada, recolocada, tirada e arrumada na prateleira sem chance de sucesso. Disse Caio Fernando uma vez Os dragoes nunca ficam e ainda assim, esperei por voce. Do meu mais belo jeito, do seu mais belo modo, pelo nosso mais belo porque. Sim, voce me exirge horrores. Voce me segura, me prende, me retem e se vai. E me solta, me desprende, me larga. Assim me vou, e quem sabe assim volto. Entre meios a idas e vindas, vejo a sua volta. Como quem ja voou demais, quem ja rodou o mundo e quer comecar novamente. E o ponto zero de novo. Algo que puxa a sua volta. Deve ser a minha espera, esta tudo do seu jeito como sempre aparenta estar. Entao voce volta, eu volto. Voce parte, algo me segura aqui. Em meio as pedras, em meio a terra, ao chao, presa. No meio de tanta inda e vinda, me faco companhia em meio a multidao, em meio a solidao que fica aqui sem voce.Nao se assuste agora, nao ainda. Isso piora em dias tristes. Difunda, dilata, se espalha em dias cinzas como esse. Onde tudo combina com o seu partir, com a sua indecisao. Logo apos raio de sol, nuvens se equilibrando e mexendo insanas como a sua volta. O que me traz lembrancas, o que me lembra sua voz comecando tudo [...]- O que esta lendo? (Disse ele me sorrindo de lado, olhando discretamente ao livro em minha mao)- E o livro de Caio Fernando, chama-se Os dragoes nao conhecem o paraiso.- Bem, vai se incomodar se lhe atrapalhar a leitura?- Claro que nao, diga.- E sobre nao tentar, ter escolha. Sao milhoes de caminhos, nao tem porque ir por este.- A gente se vai, a gente volta. Isso nao e escolha, e destino.(...)- Acredita mesmo nisso? (Continuou ele, apos breve silencio)- Nao. Destinos, toda essa coisa de planejado, tudo isso de definido, nao e nada que eu suporte ou concorde. E so a unica resposta pra tudo isso. Algo em que culpar.- Eu quis dizer dragoes.. (Eu o encarei por alguns segundos, reacao altomatica, sem entender ao certo. Entao, para nao deixar aquilo se prolongar falei) O que voce sabe disso?- Nao e a unica a ler sobre isso por aqui. Talvez Caio Fernando tenha razao, os dragoes nao conhecem o paraiso, mas talvez eles queiram. E de natureza ir, pode ser de vontade ficar.- Voce acredita nisso?- Voce nao? - Talvez, ou acredite, ou tente tentar nao acreditar. Nao sei bem se e
isso.- Quer que eu lhe diga porque acreditar? Conheco um (Ele disse me fitando em um olhar claro, direto)- Eu tambem, eu o conheco. So nao e tao facil aceitar isso. Aceitar seria o mesmo que sentar e esperar que ele se va. (Respondi ignorando totalmente aquele olhar)- Espera partir tao rapido assim? - Eu estava mencionando voce.- Eu estava me preparando para dizer o mesmo. - Continuou ele Somos dragoes, nao e ironico isso?! Nao devia ser assim. Com tanto mundo a fora e vontade de caminho, vontade de ir e ficar, asas presas. Eu poderia dizer que dragoes nao foram feitos para de dar bem, ou se apaixonar. Mas o que sei e que eles estao prontos para desafiar leis, regras. Eles nao tem ao certo alguma.- Dragoes nao ficam, dois deles nao podem, nao vao ficar, nao vao se manter. Nao se tem asas e andam a pe.- Nao se teriam patas se nao as fosse necessarias, podem precisa-las um dia.- Vamos entao nos prender aqui? Dragoes nao se aprisionam..- Eles nao podem se sentir presos, e de natureza satisfazer vontades. Se vontade e ficar, entao isso nao e prisao, e querer. (Eles estavam perto demais para conseguir outra resposta alem de coracao na mao, batidas fortes e sorriso ao canto da boca de felicidade).Talvez isso tudo acontecera, ou talvez fosse so sonho, loucura ou confusao. Talvez pensamentos formados, planejados. Ou talvez nunca passe de apenas isso. Talvez eu tenha escutado isso de alguma forma, em outras palavras, de outros jeitos e maneiras, ou talvez nao seja mais que uma desculpa para ficar. Ou talvez as coisas simplesmente se vao. Mas, de qualquer forma, sem discordar de Caio Fernando coloquei uma nova frase em minha memoria: 'Os dragoes podem querer ficar'. Acredite nisso, acredite realmente nisso, acredito nisso.
A vida, olha so como ela e. Eu ja gostei muito da vida, agora.. nem sei se dizer que a odeio e a palavra certa. A vida, essa serie de acontecimentos. Felicidade, tristeza, indiferenca. Eu sei, e culpa da vida, nao minha. E lei da vida isso de trazer e levar algo, as vezes nao da tempo pra despedidas. E penso comigo: Talvez se eu nao tivesse saido de casa. Talvez se a porta nao tivesse ficado aberta. Talvez se o cara da bicicleta tivesse largado servico na hora certa e passado pelo caminho que sempre percorre. Talvez se o cara da 'adocao' tivesse sido mais atencioso. Talvez se o pintor nao tivesse lhe tirado de onde devia estar, ou se ele estivesse mesmo onde devia estar. Talvez se a moca da igreja, tivesse ficado com ele. Talvez se ele nao tivesse ficado abandonado nao teria sido levado. Talvez se eu tivesse prestado mais atencao. Talvez se fosse pra dar tudo certo, nao teria dado tudo errado. Mas deu tudo errado. Sexta-feira a tarde, casa vazia, porta esquecida aberta. Achado fora de casa, levado pra adocao, logo apos doado e repassado, largado no patio de uma igreja, e levado por sei la quem o meu cachorro, meu nenem. E ele esta por ai, longe demais de mim, e eu nem sei se tem ao menos um novo dono ou esta largado na rua, perdido. E eu nem sei se seu novo dono vai ter paciencia com voce quando voce quiser morder o sofa ou ficar latindo e chorando a noite por causa do seu panico em ficar sozinho, ou se seu novo dono vai te dar todo o carinho/cuidado que voce precisa. A unica coisa que eu sei e que eu ja nao aguento mais nenhuma noite sem o meu Teddy aqui. Nao consigo dormir, to sentindo falta pra caramba da minha unica companhia, verdadeiramente presente aqui em casa. Fico escutando os latidos dos cachorros da vizinhanca e ja nao tem mais o dele retrucando logo apos. Seu latido fino, que o fazia dar um pulinho de forma desajeitada pra tras a qual eu morria de ri. E pior ainda, ele pode nunca mais voltar, nunca saber o quanto eu to sentindo a sua falta. E o meu cachorro, o meu nenem, nunca vai ler ou saber da existencia desse texto. Pode parecer drama, ou o nome que quiserem dar pra isso, mas eu nao quero outro cachorro a nao ser o meu Teddy comigo. Ele nao e muito bonito, na verdade e bem esquisito, alem de ser cego de um olho, mas ele e perfeitamente bom pra mim. Eu pagaria o preco de um novo animal de estimacao por voce aqui comigo novamente. Tomara que nada de ruim lhe aconteca, tomara que eu lhe reencontre, tomara que a esperanca nunca morra.. nunca. Tudo que eu quero e o meu anjinho de quatro patas de volta. E sempre bem! Outro dia - semana passada eu acho - estava arrumando meu guarda roupa quando encontrei uma velha agenda, nao ha via a tanto
tempo, imagino ate que a tinha escondido, a distanciei de mim, esqueci num canto e infelizmente a encontrei. Assim, bem do jeito que a havia deixado, nenhum rasgado, nenhuma queimadura, nenhuma folha rabiscada - alem das imensas rasuras que eu ja lhe havia feito - estava em perfeito estado, um pouco empoeirada apenas, tampava uma parte da capa coisa que se tornou totalmente visivel apos um pano.. tinha ali uma foto, e eu evitei olhar pra ela, evitei realmente. Terminei de arrumar o guarda roupa e coloquei a agenda bem no fundo. Era pra que eu nao pudesse olhar, e nao olhei, nao a vi, fingi que nao sabia onde estava, ate amanhecer com ela em cima de minha comoda hoje...Eu devia ter uns 10 anos quando a ganhei mas so passei a utilizar ela aos 13 quase 14 anos, ela significava muito pra mim. Nao, essa agenda nao e bonita, na verdade era velha e quem me deu disse: 'Essa agenda possuia 500 folhas quando a ganhei, soubrou-lhe 410, escrevia nela apenas o que me importava, o que me importava muito, gastei apenas 90 folhas em uma vida inteira, contava a agenda sobre o que sentia, senti grandes coisas por poucas pessoas, e quando se fala em se importar sao com poucas pessoas, voce vai gostar de escrever nela' nao eram bem essas palavras, mas eu me lembro bem do significado que o que ele me disse tinha, entao prometi a mim mesma que so escreveria nessa agenda quando fosse importante, quando me importasse demais. E alguma coisa me importou.Tinha na capa da agenda uma foto, ano retrasado no festival de danca da escola que eu a tirei, sinceramente nao sabia que a tinha tirado, mas por pouco tempo ela me fez sorrir, repito: por pouco tempo! Assim mesmo, com essa exclamacao no final, sem sombra de duvidas, uma certeza, decisao.Me fez sorrir por pouco tempo assim como tudo que vinha dele, me fazia sorrir algumas horas, ate mesmo um dia e depois me retornava um mes inteiro de tristeza e solidao, a qual me permiti perceber apenas hoje... Percebi apenas hoje porque eu sabia apenas reparar nos sorrisos, no meu sorriso bobo, no sorriso bobo dele, no nosso quando estavamos juntos, entende isso?! A foto me fez sorrir por algum tempo porque eu via ali quem eu era, quem ele era, ou o que eu conhecia dele - fofo, brincalhao, sincero sem precisar ser grosso, sem precisar magoar, sem querer magoar. Engracado, alegre, nervoso, orgulhoso, teimoso, decidido, brilho no olhar e luz que ultrapassava e me fazia nao querer parar de olhar pra ele, brilho proprio... pensava sempre comigo 'preciso dele so pra mim' - Nao estou reclamando de nada, nem ao menos das mudancas, parte dessas mudancas foram minha culpa, percebo que fiz muito mal a ele, acho que realmente fiz. Ele era algo melhor do que isso, e ainda continua sendo uma das melhores coisas que eu conheco, ou quero, ou ao menos queria conhecer... nao nos conhecemos mais. Nao sei quem sou, sabe ao certo quem e?
Mudamos, e como mudamos. E mesmo com tantas mudancas, eu ainda achava que meu plano era ele, o numero 1 ali, o primeiro lugar sem restricao ou possibilidade alguma de ceder o espaco, apesar de qualquer coisa ou mudanca, sempre ele! Porque pessoas mudam, ficam bobas, grossas, se desentendem, mas sentimentos nao... e ele me causava isso - coracao acelerado quando chegava mais perto, felicidade estranha, falta de palavras e explicacoes, eu sentia apenas, sem saber o porque - e por todo esse sentimento fomos felizes, eu sei que fomos, mas fomos, passou. Certas coisas so acontecem uma vez e todas elas tem um proposito, eu aprendi tanto, eu fui tao feliz, eu fui tao infeliz, eu tive tanta esperanca de tudo, eu rezei pra dar certo, eu chorei pra dar certo, eu machuquei outras pessoas, eu machuquei a ele, me machuquei, tive tanto medo de perder, e acabei perdendo. Nos nos amamos, sim, eu o amo.. e eu nao espero nao sentir nada quando o ver passar, nem quero que aquela curiosidade nao desperte quando citam o nome dele, nem quero parar de prestar atencao em tudo que ele faz, nao quero parar de gostar dele ou de qualquer traco ou mania que ele tenha. Mas a gente precisa desse tempo pra viver, pra tentar ser feliz, pra lembrar que podemos viver um sem o outro e muito bem, eu nao posso mais ficar dependendo da felicidade dele pra estar feliz - Se brigavamos, ou coisa do tipo eu ficava infeliz, sofria por um tempo por causa de uma saudade que nunca era morta, sofria por uma distancia que nao podia ser mudada -. Idealizamos demais o passado e so conseguimos ver os momentos felizes, os quais nao foram poucos quando eu o tinha do meu lado, mas nao era sempre assim, ele tambem ficou/sentiu-se infeliz em certos momentos, ficava reclamando, cansado com toda essa situacao. Eu ja estive em primeiro lugar pra ele, e ele pra mim, agora as coisas mudaram, ele ta vivendo a vida dele - suspendeu a passagem na minha vida, e continuou o caminho, por mais que eu quisesse que ele ficasse, ou que a vontade fosse de dizer 'por favor, preciso de voce aqui' entendi que merecia partir - e eu andei vivendo a minha. Pode ser que aconteca nos dois novamente la na frente, mas quem sabe? Estamos ocupados demais pra ficar esperando por isso, nao vou ficar esperando, ele tambem nao vai esperar. Entao so vou deixar acontecer. Eu fui feliz, eu realmente fui. Hoje eu resolvi ser feliz, vou ser feliz sem ele, mas vou. Ele vai ser feliz sem mim, com certeza vai, e vou torcer por isso sempre, sem esquecer do seu 'dorme bem anjo' a cada noite. As pessoas superam, demora pra chegar ate la, e doi pra chegar ate la, mas superam, as pessoas se superam e surpreendem a si mesmos. Ninguem chora pra sempre. Ainda bem que me ensinaram certa vez, que e pra frente que se anda.