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voce mencionou ter o desejo de que eu me casasse de novo, que eu era demasiadamente jovem, nao tinha nem trinta anos ainda e nao poderia ficar atrelada a voce pra sempre. Eu nunca considerei essa possibilidade. Contanto isso pra voce, agora, acabo de me lembrar que faz dois anos que voce se foi daqui uma semana. E que eu faco 30 daqui duas semanas. E, durante todo esse tempo, eu nunca sai, ou sequer flertei com outra pessoa. Nunca reparei em algum homem bonito, interessante. Nao quis fazer sexo casual pra abrandar os hormonios. Nada. Senti o peso da solidao, agora. Acho que era por isso que voce preferia que eu me envolvesse de novo ne? Pra mim, so a solidao e pior do que as baratas.A saudade de voce as vezes aperta muito. E quando eu coloco jazz no radio e ouco os acordes bem tocados de Coltrane tomando uma cerveja. Tomo duas, as vezes, so pra fazer de conta que ha um par e que voce tomou comigo. Delirios. Minha mae sempre me disse que era bom ocupar minha cabeca. Eu nunca ouco ninguem, percebe? Minha amiga me diz pra mudar de casa. Eu nao mudo. Minha mae me diz pra ocupar minha cabeca e parar de ficar indo da casa pro trabalho e vice-versa. Eu nao obedeco. Voce me disse pra casar de novo, conhecer alguem. Eu mal saio de casa.Foi entao que aconteceu essa episodio da barata. Eu me senti livre e, pasme, quase pronta pra seguir em frente. Me senti forte e capaz de cuidar de mim. Abandonei a minha fragilidade feminina e fiz algo pequeno, sim, mas muito simbolico. Meu amor, estaria eu comecando a me desvencilhar de voce? Sera que isso e um sinal de que, sim, eu posso viver sozinha?Isso foi dificil. Embora cada dia fique um pouco mais claro pra mim que eu preciso seguir em frente sem voce, nao consigo colocar muito impeto ou empenho nessa decisao. Eu nao quero esquecer voce. Tenho medo de que, se eu o fizer, voce deixe de significar tudo o que significa pra mim. Sera que se eu nao for mais apaixonada por voce, aos poucos, voce vai ir desparecendo e minguando na minha vida, ate que nao exista mais? Eu nao iria suportar isso. Nao quero me desapaixonar. Nao quero deixar de te amar nunca. Quero voce do meu lado, ainda que so preso pelo meu sentimento. Quero voce na minha memoria pra sempre.Fui dormir, na cama de casal que eu mantive e que eu encho de travesseiros todas as noites, pra fazer de conta que estou abracando voce. Pela primeira vez, me senti meio patetica fazendo aquilo. Deixei os travesseiros ali, mas nao os abracei. Me pareceu obssessivo, ate meio neurotico dormir fazendo de conta que tres ou quatro travesseiros sao meu marido falecido. E tenho certeza de que contava com o seu apoio nessa atitude. Voce seria mais ousado e jogaria os travesseiros para os sem-teto na rua. Ou picotaria os travesseiros e jogaria so as penas conta o vento e gritaria,
anunciando a chegada da neve! Que saudade, que saudade enorme me abateu. Dormi, dentre as lagrimas.Acordei hoje e fui para o trabalho. Passei um batom vermelho. Me maquiei. Entrei na minha sala e foi entao que ouvi alguem, as minhas costas, comentando: "Voce esta diferente. O que aconteceu?" Virei as costas e vi um homem, o editor-chefe. Nunca tinha reparado que ele era bonito. E fiquei surpresa, meu amor, ao perceber que, de fato, ele o era e muito. Uma beleza. Uma simpatia. Uma sensibilidade so. Que docura de homem.Respondi com um sorriso e percebi que essa era outra coisa que eu nao andava fazendo com frequencia. Notei a surpresa no olhar dele. Meu sorriso estava enferrujado e nao sei como nao rangeu quando eu o mostrei ao mundo novamente depois de sabe-se la quanto tempo. E, mais uma vez, ele me perguntou: "O que e que houve? Que sorriso e esse para o mundo, moca?" e eu, pensando nas ultimas 48 horas, respondi: "Eu matei uma barata". Ele sabe sobre nos e compreendeu o que eu quis dizer.Acho que voce vai ser a primeira pessoa que eu ouco, meu querido. Pretendo, depois de matar a barata, a me dar mais uma chance rpa ser feliz. Tenho medo ainda de perder voce nas minhas memorias, de te esquecer, de voce sumir. Mas vai passar. Eu sei que vai. Conto com voce, sempre perto de mim. Ao se lado eu nunca tive medo. E sei que voce pode me ajudar.Je t'aime beaucoup, mon amour.
Eu, como futura linguista (amem!) nao posso parar de pensar nas pessoas. Eu acredito que as pessoas sao o centro de tudo. E que se, um dia, perdermos a fe no poder das pessoas, perderemos a fe na esperanca; seria um Armageddon psicologico. Por isso que eu me recuso a perder a fe nas pessoas. Por isso que eu me recuso a acreditar que as coisas sao feitas propositalmente pra causar o mal. Se, um dia, eu acreditar nisso, serei metade humana, metade um ser inanimado sem esperanca. Viverei pela metade. Por isso sigo acreditando. Eu acredito no homem, na humanidade. Paciencia. Acredito que o que esta ruim pode, sim, ser mudado. So falta gente de boa vontade e boa intencao - boa intencao no sentido literal e nao a boa intencao da qual o infenro esta cheio, que e a mais comum e divulgada. Ser interessante, o homem... Pode fazer o que quer (teoricamente, esquecendo todas as coercoes sociais e bla, bla, bla, por favor. Poupe-me do papo sociologico, eu tenho enxaqueca.). O homem e o unico ser que tem o poder de escolher, o poder de decisao. Grande poder. E, claro, como todo grande poder, a tendencia e que seja mal aproveitado e que acabe sendo subjugado, inutilizado, jogado pela janela ou usado pro que nao se deve. Tipico. Esses traquejos sao tao humanos que so um homem mesmo pra conseguir. Se um marciano chegasse na Terra, um dia, pra utilizar-se dessas artimanhas humanas de auto-complicacao, ele morreria de rir com o que faz-se das respectivas vidas e nunca teria tempo de apliciar o que aprendera. Voltando ao homem e suas escolhas...O homem pode escolher. Pode. Mesmo. E...o que faz? Torna a prorpia vida muito mais dificil e menos sua. Acaba escolhendo o que escolhe que lhe convem pra, entao, escolher ser feliz ou infeliz e, enfim, escolher dizer se valeu ou nao a pena. Escolhe nao ver oportunidades, escolhe enxerga-las, escolhe disperdica-las. Escolhe escolher. E demora pra escolher. E continua tentando escolher e nunca escolhe o que quer escolher. Fica tentando escolher entre escolhas que ja foram escolhidas. E nunca escolhe o que queria ou deveria, de fato, ter escolhido. O homem tem uma ingenuidade perene de conciliacao, uma conciliacao que e intangivel. E continua tentando sair dessa confusao em que se envolve em busca da felicidade, com a inocencia de um cachorro filhote correndo atras do prorpio rabo, contente com a propria idiotice.Cheguei, finalmente, onde queria. Ate que ponto somos todos ingenuos e inocentes? Ate onde, exatamente, vai a linha da ingenuidade pra comecar a do cinismo? Se houvesse um exato instante pra medir onde um ser humano se torna cinico e hipocrita, qual seria ele? Seria mesmo o ser humano um cachorrinho que corre atras do rabo na esperanca de conseguir uma coisa que todos sabem que nao e possivel, menos o corredor; ou ele estaria plenamente consciente e conformado com seu papel de corredor-atras do proprio rabo?Caso a segunda hipotese seja verdadeira, isso explicaria muita coisa. Explica porque as pessoas gostam de concordar umas com as
outras. Explicaria as unanimidades e as massificacoes. Explicaria que o ser humano so faz de conta que nao ve algo impossivel, mas que, na verdade, esta vendo sim. Somente o auto-cinismo seria capaz de deixar uma pessoa cega. Cega as prorpias escolhas, alheia ao proprio universo. Cega ao que acontece a sua volta e cego a propria manipulacao que lhe impoem. Exemplos nao faltam do quanto o homem tampa os olhos ao mundo e segue em estado catatonico, correndo atras do proprio rabo...Quando vejo pessoas que leem uma materia de jornal, cuja manchete 'imparcial' diz: "A midia golpista...", chego quase a perder as esperancas que tenho numa mudanca de visao. Sera que o homem nao ve a contradicao em que vive ou ve e faz de conta que nao ve por conveniencia? Quando vejo pessoas que apoiam ideias teoricas e arcaicas e que negam os fatos que aocnteceram ao longo da historia, ou mesmo fatos que estao posicionados precisamente em frente dos seus respectivos narizes, me pergunto ate que ponto uma ideologia serve para absolver um ser humano. E eu mesma respondo: ate o ponto em que as pessoas absolverem pessoas por sua ideologia. Ate que ponto uma ideologia e desculpa para atitudes acefalas e barbaries? E ate que ponto voce aceita isso como uma desculpa?Quando vejo pessoas assinando manifestos, participando de massas, unanimidades, abaixo assinados e o fazendo simplesmente por sentirem cheiro de 'muita gente', questiono: ate onde voce nao esta fazendo as coisas por osmose? Ate que ponto voce tem opiniao propria?Quando vejo que, na verdade, embora as ideologias sejam usadas como desculpa, ou mesmo como causa, raramente sao motivacoes plausiveis ou possiveis para uma solucao efetiva e contribuitiva para o que deveriam existir. Nao vejo difusao, acesso, mudanca. Vejo, sim, desculpas e justificativas aos montes para uma mudanca irrisoria. Vejo que o ser humano escolhe a mesma coisa com rostos diferentes. E vejo pessoas que se aproveitam dessa situacao.O que me motiva a continuar acreditando no ser humano?Saber que ele tem o poder de escolher e pdoe escolher aprar de correr atras do rabo um dia e ir fazer alguma coisa muito mais conveniente e satisfatoria.Ei, voce!Ate onde voce nao ve o que voce faz? Ate onde voce nao ve o que precisa fazer? Ate onde voce se acomoda e fica correndo atras do seu rabo?Pense nisso.Um abracoE uma pilula.Kaequilia
Vi voce hoje, sentado no banco do parque, sozinho. Voce parecia diferente, nao sei de que forma, mas era quase diferente demais. Lembro que voce estava sentado com seus fones no ouvido, de bracos cruzados. Masculino, e claro, como sempre. Acho que alguem deveria ter ido tirar voce dali, alguem que irradia tanta luz e que chama tanto a atencao simplesmente nao pode sair na rua assim, sozinho.Eu nao queria ir falar com voce, porque na sua imparidade e misterio parece que tinha mais alguma coisa. Seu olhar estava diferente. E se eu me aproximasse, voce ia me contar. Se voce nao contasse, eu ia perguntar. E, na verdade, eu nao sei se eu queria saber de fato o que voce andava fazendo da vida que te deixava assim, tao mais bonito e instigante. Eu queria muito, mas queria igualmente nao me machucar, sabendo que voce podia ter encontrado outra pessoa pra escolher filmes na locadora com voce. Mas eu esperava, sinceramente, que toda essa mudanca que eu via fosse impressao minha, beleza extra que a saudade via, instigacao que o sentimento acrescia, mudanca so aos meus olhos. Olhos que evitavam os lugares onde voce poderia estar ha um certo tempo. Voce me evitava tambem, estavamos quites na nossa infantilidade.A duvida mata. Quando nao e porque decidimos errado e porque demoramos pra decidir. Na fracao de segundo a mais que eu demorei pra ir ou nao ir falar com voce, voce me viu. Abriu um sorriso e veio me dar um abraco. Quem sou eu pra recusar? Quem sou eu pra tentar bancar a durona num momento desses? Abracei e sorri de volta. Voce me levou pra sentar na grama com voce. Antes mesmo de sentar, eu sabia que voce ia colocar o livro do lado e ia se espreguicar de forma preguicosa, suspirando, na grama. Sera que voce nao ia mudar nunca? Espero que nao. Eu gosto muito da sensacao de te conhecer ate o ultimo fio de cabelo pra ter que enfrentar novas situacoes com voce. Prefiro que voce nao mude. Prefiro que voce continue sendo esse cara que voce e, com as mesmas reacoes, os mesmos sorrisos e os mesmos olhares sarcasticos pra eu continuar tendo essa sensacao gostosa de familiaridade, que parece fazer cocegas bem no fundo das minhas entranhas quando converso com voce por alguns minutos.Depois de deitar do seu lado, percebi que voce esta de perfume novo e deixando a barba crescer. So tinha um nome para isso: novo amor. Eu tinha certeza disso. E podia ser outra coisa? Doeu bastante perceber. Deu vontade de ir embora. Mas fazia tanto tempo que eu nao te via e tanto tempo que nao conversava com voce, sem ter saida ou desculpa que eu acho que eu queria curtir voce mais um pouquinho antes de me retirar para o travesseiro, encontrar meus velhos sentimentos e conversar com eles.Perguntei o que voce andava fazendo. Voce sorriu meio evasivo e disse que a vida estava na mesma, que quando nao era trabalho era familia ou quando muito, era a faculdade tambem.
Nao me disse mais nada. Mas eu sabia. Eu queria ouvir de voce porque voce estava diferente. Mas nao queria ouvir anda que me desagradasse. Voce sempre me da essa sensacao de duvida cruel. Voce consegue fazer da minha indecisao uma funcao exponencial e infinita. Perto de voce nao tenho a minha habitual autoconfianca, minha seguranca. Perto de voce, eu so sigo o fluxo e vou sendo levada pela sua correnteza. Acho que voce e forte demais pra mim. Conhecer voce e quase como tomar um porre. Voce e o meu porre, de vinho barato. Eu tomaria um porre de voce todos os dias, mesmo se fosse pra acordar com dor de cabeca no dia seguinte.Perguntei se esta vida estava te cansando. Fui pro lado da preocupacao com a falta de distracao na sua vida pra ver se escapava uma confissao. Voce disse que nao. Que toda a atribulacao e amontoado da cidade grande fizeram ate bem pra voce. Que voce estava muito feliz. Sera que voce sentia minha falta? Senti que era um erro continuar ali. Voce era pra ser meu passado. Passados deveriam estar enterrados, bonitinhos e so deveriam ser desenterrados no dia de finados dos relacionamentos: os dias dos namorados que passamos sozinhos. So nessa ocasiao que deveriamos e podiamos lembrar nossos relacionamentos que nao deram certo por uma razao ou outra. Mas nem esse direito voce me dava: morava na mesma rua, trabalhava no mesmo predio. Eu tentava evitar os horarios em que podia encontrar voce, mas nestes lugares estao sempre impregnados da tua presenca, mesmo que voce nao esteja de fato la e era uma mao-de-obra tao grande e dificil que eu preferia ate encontrar com voce as vezes. Mas no fim acabava so coordenando o meu dia inteiro em funcao de nao encontrar voce. Era um pouco cruel comigo mesma, porque pensava em voce o dia inteiro so pra nao te encontrar. Assim nao ia dar pra terminar o funeral. Se e que um dia eu tinha comecado de fato a enterrar voce.Perguntei se voce andava saindo bastante. Era uma forma de saber se estava e com quem. Voce disse que nao. Que essas coisas de sair e ficar dancando ate altas horas ja tinham te cansado e que voce era mais um bom livro com chocolate quente do que uma festa num sabado a noite agora. Que maduro que voce estava. Era ate um desperdicio pensar que voce nao tinha uma companhia pra ler o livro com voce, como eu costumava fazer. Voce estava comecando a fazer falta demais pra mim. Acho que me apeguei a voce mais do que eu deveria ter me apegado. Mas existe uma medida do quanto devemos nos apegar a alguem? Se existir, eu vou entrar na fila pra comprar o dosador. Voce ainda nao tinha me dito o que eu queria ou precisava ouvir. Perguntei se voce nao se sentia sozinho. Eu quase apelei. Mas foi necessario. Voce suspirou e me disse que quase sempre se sentia sozinho sim. Mas que nao conseguia encontrar alguem com quem se envolver.
E que a fase de se envolver com alguem a cada meia hora ja tinha passado. Que voce queria era sentimento de verdade. Me perguntei o que e que eu signifi-quei pra voce, ja que voce dizia que queria sentimento de verdade como se fosse ser uma nova pagina da sua vida. Acho que voce leu meus pensamentos, porque logo em seguida, voce disse que ja tinha tido sentimento de verdade, mas que nem sempre so sentimento era o suficiente. Que se so o amor fosse capaz de manter um casal junto, talvez voce estivesse vivendo uma outra realidade hoje. Seu olhar intenso ao me dizer isso me deu um arrepiozinho, pequenino assim do tamanho de um furacao mais ou menos. Desviei o olhar. Por alguma razao nao consegui sustentar as consequencias daquele olhar. Voce sorriu, meio sarcastico, sabendo o quanto eu me fecho como uma concha quando essas situacoes acontecem. Acho que eu tambem nao mudava nunca. Ou talvez voce me conhecesse demais.Mas estava quase conseguindo uma resposta. Talvez voce nao estivesse com ninguem no fim das contas. Perguntei por que razao voce nao procurava alguem. Voce me olhou e ergueu uma sobrancelha so, como se eu falasse algo absurdo. E eu prossegui, dizendo que alguem como voce nao demoraria a encontrar um par. Voce sorriu sarcasticamente de novo. Disse que o amor nao era uma equacao: pessoa boa + pessoa boa = casal feliz. Disse que pessoas boas se encontram, mas nem sempre dao certo ou simplesmente nunca se encontram ou demoram pra se encontrar e que essa era a grande magica da vida. Seguindo a sua logica, eu descobri que nao achava graca nenhuma em esperar voce descobrir que eu era o amor da sua vida. Eu ja sabia que voce era o meu. O que sera que faltava pra voce notar que o que te falta sou eu? Faltava eu, e claro.Esse joguinho estava me fazendo mal, fiquei ate meio zonza e voce notou. Se ofereceu pra ir comigo ate a lanchonete, e tomar um cafe, porque sabia que eu provavelmente nao tinha comido. Voce se lembrava dos meus detalhes tambem. Mesmo que isso simplesmente significasse uma boa memoria, eu preferi interpretar como uma reconfortante caracteristica pessoal minha que voce ainda levava com voce. Sorri. E sua presenca agora me fazia tao bem que eu decidi aceitar ir ate a lanchonete. Naquele momento em que disse sim, eu entendi perfeitamente os alcoolatras. Provavelmente, eles encaram um copo de cerveja da mesma forma que eu encaro um sanduiche na lanchonete com voce: algo inofensivo, que e simplesmente incapaz de causar qualquer tipo de dano, e, o pior, que esta totalmente sob nosso controle. Esse e o erro. Nos nao estamos no controle. Ou, se estamos, perdemos o controle. O fato e que nao nos mantemos firmes por muito tempo, nem eu, nem os alcoolatras. Voce nao me deixa assumir o controle. Voce chega, escolhe a mesa, pede dois capuccinos. Como voce sabia que eu queria capuccino? Nao e so porque eu sempre bebia capuccino quando namorava voce que eu
ainda gostava de capuccinos e ia querer tomar um capuccino naquele momento. Claro que eu queria, mas eu fiquei irritada com aquela situacao. Voce estava me controlando, mandando em mim e eu nao gosto dessa sensacao. Voce perguntou se eu ia querer o salgado de frango ou o de calabresa. Pedi o de queijo pra te provocar. Se voce nao fosse tao perturbador, eu teria escolhi-do o de frango, como voce sugeriu. Mas voce nem se manifestou a respeito. Voce parecia totalmente imune a mim. E aquilo me entristeceu. Eu queria a chance de mostrar a voce o quanto nos ainda tinhamos pra mostrar um ao outro, que as coisas nem sempre sao como sao, que tudo muda e tudo mais. Mas voce tinha criado os anticorpos ao meu sorriso, a minha risada, ao meu cabelo meio baguncado.Entao voce continuou sua teoria sobre o amor. Disse que ha casais que, embora perfeitos juntos e apaixonados, nao dao certo por n razoes. - Eu detesto essas suas expressoes de exatas. Tem horas que voce realmente me irrita. Vai ver que e por isso que e tao dificil deixar voce pra tras. Quando nos irritamos e por que nos importamos. Eu me irrito porque eu me importo com voce muito mais do que deveria. Perguntei que tipo de razoes poderiam levar um casal perfeito e apaixonado a nao dar certo e disse que essa teoria nao entrava na minha cabeca e que quem tem que ficar junto, fica junto independentemente de razoes externas. A solidez de um casal, pelo menos pra mim, sempre foi mais interna do que externa. O que tem que funcionar e o casal em si e nao o casal num ambito nacional, como voce acha. E voce riu das minhas expressoes, dizendo que esse era um pensamento simplista demais, ingenuo e irreal e que, no fundo, fatores externos tambem contam muito. E que as vezes sao objetivos que uma das pessoas tem e a outra nao, algo na personalidade que acaba cansando por nao se encaixar no meio social do outro, ou coisas corriqueiras do dia-a-dia, pequenas responsabilidades que ninguem quer assumir, sao coisas que fazem com que o relacionamento que poderia dar certo acabe indo por agua abaixo. E que tudo o que voce queria era nao ter esse tipo de dificuldade. Foi a minha vez de rir de voce. Ia me esforcar muito pra nao dizer o que eu estava pensando pra voce, na lata, com todas as letras. Voce era um grandessissimo covarde, um frouxo. Era isso o que voce era. Pessoas que tem esse tipo de pensamento que voce tem desistem de uma relacao assim que ela comeca a ter conflitos. Sera que era isso que tinha feito a nossa relacao acabar? Fiquei aliviada, porque, se era isso, eu podia culpar voce. Era voce quem tinha desistido de nos e nao eu que nao era boa o bastante. E, no fim das contas, alguem assim, tao sem garra e sem forca de vontade de lutar por um relacionamento, com toda a certeza estava sozinho por merecimento
e nao por azar ou fatalidade do destino como voce fazia parecer. Saber que voce estava livre e desimpedido era ate bom, mas eu tinha ficado tao desapontada com a sua fraqueza dissecada na minha frente que ate perdeu um pouco do brilho a tal noticia pra mim. Parei de tentar me mostrar diferente e encantadora pra voce. No fim, nem sei se voce merecia. Meu super-heroi acabara de se mostrar uma fraude. Acho que foi exatamente neste momento que comecou o seu funeral pra mim. Voce era uma farsa. Nao tinha nada de corajoso, brilhante ou forte em voce. Sempre tinha tido voce como uma especie de cavaleiro medieval, capaz de enfrentar dragoes, reis, soldados e exercitos inteiros pelo seu ideal. E, no fim, voce era so aquele ser insosso e racional que colocava seu relacionamento numa equacao fisica inexistente de perfeicao, em que as coisas dao certo por si so, sem nenhum tipo de esforco. Isso la era meta pra alguem em dominio pleno das faculdades mentais ter na vida?Embora eu tenha pensado tudo isso, a unica coisa que eu disse pra voce que com toda a certeza ia demorar pra voce encontrar alguem e que voce ia ficar sozinho muito tempo ainda. Voce ficou surpreso com a minha mudanca repentina de atitude e perguntou o porque da minha opiniao. Eu nao queria falar. Se eu comecasse, voce ia ouvir tanta coisa que ia te magoar e que voce nao estava pronto pra ouvir, que ia jogar o dinheiro na mesa, fechar a carteira e sair, sem a menor cerimonia ou educacao. Voce insistiu. Minha determinacao nao foi tao longe quanto eu queria e eu comecei a falar. Disse que voce nao tinha forca de vontade o bastante nem pra ser um ex-namorado, no sentido temporal da palavra, de passado, de antigo e de esquecido. Que tipo de pessoa ia ter uma reacao do tipo que voce teve quando me viu com uma ex-namorada? Voce me abracou, conversou comigo, foi amigavel, me chamou pra tomar um lanche com voce, pediu o capuccino e lembrou de pequenos detalhes pessoais meus e, no fim, quando eu comecei a me perguntar qual era a razao de nossa relacao nao ter dado certo ja que voce se sente tao sozinho a ponto de apelar ate pra minha companhia, da qual voce fugiu tanto tempo, voce simplesmente me entrega a resposta numa bandeja. E a resposta era feia. Era uma verdade de voce que eu nao queria ver. Voce era fraco demais pra amar alguem. Voce nao amava ninguem porque voce nao sabia amar ninguem. Alguem que foge de conflitos nao pode amar. Ninguem merece amar se nao quiser se sentir um idiota cabeca-dura, que continua tentando fazer as coisas darem certo mesmo sem ter nenhum motivo justificavel alem do proprio sentimento. Voce nao falava, mas o que voce realmente pensava e que a pessoa ideal pra voce deveria ser como uma pecinha de quebra-cabeca: encaixar perfeitamente em voce, sem sobrar espaco nem faltar e que isso era nao so pueril como ridiculo e impossivel.