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com o seu valor como ser humano? Sao caras como voce que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcancar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminacao, nao so contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventriloquo comecou a se desculpar: - Minha senhora, nao foi essa a minha intencao... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezivel que esta sentado no seu coloPiadas de LoirasNum barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de modo pouconatural:-Como voce e bela. Case-se comigo e te farei a mulher mais feliz do mundo!Por voce, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei atraves das correntezas...A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:- Ei moca, o que foi, nao gostou do que eu disse?- Eu hein? Pra que que eu vou querer um marido que nao para em casa???Tres amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing.Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar oservico as 22h00. Repararam, porem, que todo dia a chefe das mocas, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo,la pelas 19h30, deixando somente as tres na empresa.Um dia a morena teve uma ideia:- Gente, pra que ficar aqui ate as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horario de sempre, a chefe foi embora. As tres esperaram umpouquinho e deram no pe tambem.A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. La chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho elase aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seumarido, na cama do casal!A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia la perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem a loira:- E ai? Vamos repetir a dose?- Estao loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.- Mas por que? - perguntou a morena.- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!3 soldados de diferentes paises (um americano, um japones, um espanhol)encontravam-se presos em um campo de concentracao. O sadico diretor docampo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste:Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a secretaria LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a forca seria o destino do comediante sem talentoE chegou a vez do americano:contou uma piada engracadissima e todos riram, menos a LOIRA.O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:"Matem esse americano sem graca!!" E la se foi o pobre gringo...O proximo
era o japones: contou uma piada ainda mais engracada.Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.Perante o rosto serio da LOIRA, o diretor ordenou:"Matem esse japones que nao sabe contar piadas!"E chegou a vez do espanhol. Assim que comecou, a LOIRA caiu na risada.E passou a rir sem parar!O diretor, nao entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:"Mas, mulher, o Espanhol mal comecou a contar a piada... Do que esta a rir?""Muito boa a piada do americano!"A loira esta no bar. Ela chama o garcom e quando este se aproxima, ela selevanta e fala baixinho no ouvido dele:- Onde e o banheiro?O garcom responde:- Do outro lado.A loira se aproxima do outro ouvido do garcom e diz:- Onde e o banheiro?Duas loiras estao no estacionamento do shopping conversando animadamente.De repente uma olha para cima e ve um helicoptero parado no ar!!- Olha, um helicoptero parado no ar!!!E a outra:- Nossa!! Sera que acabou a gasolina??Uma loira esta preocupada, pois acha que seu marido esta tendo um caso. Vai ate uma loja de armas e compra um revolver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a propria cabeca.O marido pula da cama, implora e suplica para que ela nao se mate. Aos berros, a loira responde:- Cale a boca, cretino ..Voce e o proximo!Uma loira pergunta a outra:- Voce acha que ha problema se tomar a pilula com diarreia ?Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:- Acho que nao. Mas por que voce nao toma com agua ???!!!A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e nao conseguia..-"Que inferno!"O dono do bar explicou:-"Voce tem que torcer."E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velhaconhecida:- Nossa, maravilhosa! Como voce emagreceu!- Pois e... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!- Credo! Eu nao sabia que um rim pesava tanto...Pela enesima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Entao, finalmente, ela disse:- Eu so faco se voce fizer exame de sangue, e provar que nao tem AIDS.Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessao de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:- Me desculpe ter pedido para voce fazer o teste, mas, e que eu morro de medo de pegar aquela doenca de novo.Perto do Largo do Arouche, em Sao Paulo, um bebe cai da janela de um predio.Uma loira que ia passando pela calcada ve o nenenzinho se precipitandovelozmente em direcao ao solo e imediatamente sai correndo em disparada,colocando-se bem debaixo do bebe, a tempo de ampara-lo em seus bracos,conseguindo assim salvar a crianca. A loira e aplaudida por todos que assistiram a cena. Um senhor nao se contem e a elogia:- Puxa, parabens! Que reflexo maravilhoso!!!- E a loira:- Gostou?!?! e Wellaton!!!A loira nao conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomaruma atitude extrema para ganhar dinheiro:- Vou sequestrar uma crianca!
- pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para tras da moita e foi logo escrevendo o bilhete:"Querida mae isto e um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanha, ao meio-dia, atras da arvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora "Entao ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:- Agora vai la e entrega esse bilhete para a sua mae.No dia seguinte, a loira vai ate o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:"Esta ai o resgate que voce pe diu. So nao me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..."Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundaria mal iluminadapedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tao furiosa que ela nao conseguia ver dois palmos a frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de nao haver ninguem no local do motorista!!! O carro reiniciou entao a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e ve uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, comeca a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E e nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro que uma mao surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparicoes da mao, antes de cada curva do caminho.Ate que, reunindo as escassas forcas que ainda possuia, salta docarro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais proxima.Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num cafe onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo cafe, absolutamente encharcados, exclamando entao um para o outro:"Olha la, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estavamos empurrando!".A loira liga para o celular do namorado:- Amor! To com um problema.- O que houve?- Eu comprei um quebra-cabeca, mas e muito dificil... As pecas nao encaixam...- Meu amor, eu ja te ensinei a montar quebra cabeca, ne? Primeiro voce tem que achar os cantinhos...- Eu sei, lembrei que voce disse isso, mas e que eu nao consigo encontrar os cantinhos...- Ok... Qual e a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado.- E um tigre... - responde apreensiva.- Se acalma. To indo prai.Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando la a loira o leva ate a cozinha e mostra o quebra-cabeca sobre a mesa. O namorado da uma olhada, balanca a cabeca, chora, esperneia...
E apos longo e pensativo silencio diz:- Puta que o pariu!!! Bota ja os "sucrilhos" de volta na caixa!!!Um jogador de basquete entra em um bar e logo e reconhecido por uma fa loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandao. O clima comeca a esquentar e ela tira a camisa dele. No braco esquerdo ela ve uma tatuagem que dizia REEBOK.- O que e isso? - pergunta ela.- E para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem! Entao a loira continuou o trabalho e tirou as calcas dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:- O que e isso?- E a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No penis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS!- Meu Deus! - exclamou a loira - Voce tem Aids!- Nao e nada disso, docura! - diz ele, colocando a mao da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:- Ahhhh!!! ADIDAS!!!Duas loiras peruas se encontram.- Magali, que blusa linda voce esta usando!- Voce gostou? e de uma la especial! Foram necessarias oito ovelhas para confecciona-la!- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que ja tinham ensinado ovelhas a costurar!!!Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz:- Olha um Passarinho morto!A outra olha para o ceu e diz:- Aonde???A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta:- Quem foi o primeiro homem?E a loira:- Ah, professor... eu prefiro nao dizer!!Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.A mae dela apreensiva, deu algumas instrucoes:- Olha minha filha, ele te convidou para sair, voce vai; ele vai te levar para jantar, voce vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, voce vai; ele vai te oferecer uma bebida, voce aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; voce vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, voce tira; ele vaite pedir para deitar na cama, voce deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de voce para desonrar a sua familia, voce nao deixa, viu minha filha?Tudo avisado, a garota saiu.Quando chegou, foi contar para a mae o ocorrido:- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mae! Ele fez tudinho! So que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...- Voce foi saiu da cama, ne, filha?perguntou a mae, apreensiva.- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!A loura entra na farmacia segurando um bebe e pergunta ao balconista se pode usar a balanca de bebe.- Lamento, minha senhora, nossa balanca que pesa bebes esta no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebe se pesarmos a mamae e o bebe juntos na balanca de adulto. Em seguida, pesamos a mae sozinha e subtraimos o segundo valor do primeiro!- Ah, isso
Porque Bebo - Eu bebo porque sou egoista - Gosto que o mundo gire em torno de mim!- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bebado, so vejo mulheres maravilhosas!- Eu bebo porque sou solidario - Me preocupo muito com o sustento dos milhoes de funcionarios das empresas de bebidas alcoolicas e de suas pobres familias, em vez de ser egoista e me preocupar com meu figado.- Eu bebo pra esquecer - So nao me pergunte o que, porque eu ja esqueci! Viu como funciona?- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!Sai, chifre! Sai, chifre!- Eu bebo porque sou higienico - Ouvi falar que a nossa agua esta cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei la! Seja como for, eu prefiro o alcool!- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, so bebendo mesmo!- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?- Eu bebo por recomendacao medica - Ele disse pra eu nao judiar do meuestomago. E o coitadinho fica tao triste quando eu nao bebo. So vendo. Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bebadosja sabiam.Oracao do BebumWhisky e Vodka que estao no barAlcoolatrado seja o nosso figadoVenha a nos o copo cheionunca apenas pelo meioSeja feita a nossa cachacadaAssim no buteco como na calcadaO me nosso de cada dia nos dai hojePerdoai as nossas bebedeirasAssim como nos perdoamosA quem nao tenha bebidoNao nos deixai cair na Coca DietE livrai-nos da agua gasosaBarmem...Coisas que sao DIFICEIS de se dizer quando voce esta bebado:- Indubitavelmente.- Preliminarmente.- Proliferacao.- Inconstitucional.Coisas que sao EXTREMAMENTE DIFICEIS de se dizer quando voce estabebado:- Especificidade.- Transubstanciado.- Verossimilhanca.- Tres tigres.Coisas que sao TOTALMENTE IMPOSSIVEIS de se dizer quando voce estabebado:- Puta merda que mulher feia!!!!- Desencana, nem to a fim de transar.- Chega, ja bebi demais.- Sai fora, voce nao e o meu tipo.Voce percebe que esta bebado quando......voce nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados....o medico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias....as suas filhas gemeas sao chamadas de Brahma e Antarctica....os mosquitos ficam chapados depois de te picarem....o boteco inteiro te cumprimenta quando voce chega....voce nao reconhece sua esposa a nao ser vendo-a atraves de um copo....seus amigos pedem para voce assoprar no isqueiro deles quando o gas acaba....a prefeitura comeca a cobrar de voce o aluguel pelo banco da praca....a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas doproduto....seu chefe te da 30 caixas de cerveja como cesta basica....voce acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar anoite inteira lambendo sua boca....quando voce morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosao....os manifestantes do MST te dao um cigarro e pedem para voce caminhar emdirecao a policia ao inves de usarem coquetel molotov.Parei de beber: Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca da boa, mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.Peguei a
segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.A setima garrafa eu peguei o resto e bebi a pia.Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi no restoO decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.Piadas de bebados Um bebado entra num bar e pede um maco de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotencia sexual".Assustado, gritou pro garcom:-NAO. Esse aqui nao!!! Me da aquele que causa cancer.Um cara, aindo de bebado ao chegar em casa decide tomar um copo dagua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele corre pro pronto socorro e explica pro medico o que havia acontecido. O medico vendo a situacao do pau d'agua resolve tirar uma com a cara dele e lhe prescreve a receita.Este apanha a receita e vai direto a uma drogaria para preparar o medicamentoprescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.Apos a explicacao do bebado o farmaceutico racha o bico de dar risadas.Na receita estava escrito - Tomar um gato de duas em duas horas e por uma ratoeira no cu.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto, o guri nao mijou mais na cama.Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama.A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoco, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? safado!E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:- O que voce quer? Onde voce esta?- Ola, eu sei que e tarde - grita um homem - mas preciso que alguem me empurre, e sua casa e a unica nesta regiao. Voce precisa me empurrar!Louco da vida, o recem-acordado replica:- Eu nao te conheco, sao 4 horas da manha, e me pede para te ajudar? bAaahhh... Va te catar!E ele volta pra cama. Sua mulher, que tambem acordou, nao gosta da
atitude do marido:- Voce exagerou. Voce ja ficou sem bateria antes, voce bem que poderia ajudar esse cara.- Mas ele esta bebado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo pra ajuda-lo! - insiste a mulher - Ele nao vai conseguir sozinho.Voce que sempre foi tao prestativo...Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura obebado dizendo:- Hei, cara, vou te ajudar! Onde e que voce esta?E o bebado gritando:- Aqui!!! No balanco do jardim...O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada noinfeliz e gritava:- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono:- Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu:- Neh nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:-Onde e que o senhor pensa que vai?-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela ja acabou...Ta todo mundo voltando.Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro eficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10.000 metros. Logoapos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usavauma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barrigado portuga e pergunta:- Sabes quem eu sou?O portuga pensa (?) olha o Z e responde:- Pois claro! Zuperman...O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro, E na ruaestava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do boteco e grita:- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:- Nao respeita a santa?E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numamangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:- EU NAO FALEI??Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que umbebado examinava detalhadamente seus itens de compra:* 2 caixas de leite integral* 1 duzia de ovos* 1 litro de suco de laranja* 1 alface americana* 1 kg de cafe; e* 1 pacote de bacon fatiado.Enquanto o caixa registrava, o bebado dirigiu-se a ela e disse:- Voce deve ser solteira.A mulher ficou um pouco espantada com a declaracao, e intrigada com a intuicaodo bebado, ja que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira enada viu de particular, em sua selecao, que pudesse sugerir ao bebado seuestado civil.Com a curiosidade agucada, ela disse:- O senhor esta absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobririsso?E o bebado respondeu:- E porque voce e feia pra caramba!Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado desua mulher.- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...- Voce fuma ?- Uns cinquenta cigarros por dia...- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente evoltara a ter
uma saude de ferro. Pode ir. Ja fora do consultorio a sua mulher ointerpela:- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeusvinhos, cervejas ...O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha aliencher a cara. Numa daquelas, quando o bebado pediu Bota mais uma, eledespejou acido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte,hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceumais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. Odono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz:- Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcadade buraquinho...Na noite passada, fui convidado para uma reuniao com a galera e disse ao meupai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rapido: o assuntorendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.Por volta das 3 da manha, bebado feito um "gamba", nem sei como fui pra casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9vezes.Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tao brilhante erapida (mesmo de porre) para evitar um possivel conflito com ele. Na manhaseguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia noite".Ele nao pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa!! Daquela eu tinha escapado!Entao, ele disse:-"Nos precisamos de um novo cuco".Quando eu perguntei porque, ele respondeu:-"Bom, esta noite nosso relogio fez "cuco" 3 vezes, entao disse "CARALHO!!!", fez"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.Tropecou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada notapete.Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barcoafundou.Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisqueencontrou um genio.- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!)- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sempestanejar.PLUFF - apareceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e comecoua beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafacontinuava cheia.- POXA, nao acredito. E verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)Depois de muito provar, disse:- Zao he gue e verdade, funziona memo.O genio ja cansado de esperar, diz zangado:- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!- Endao me ve mais duas desas, que e da boa...Quem nao bebe nao ve o mundo girar.Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse? hic..- Duvido! hic.. ce vai