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O obsessivo amoroso enxerga na pessoa amada um ideal de relacionamento que so existe para ele. Devido a isso, podemos pensar que a obsessao amorosa e diferente do amor em si. Amor e natural, ou muito proximo disso, uma vez que, e um sentimento espontaneo. A obsessao em contrapartida vem com a forca, colada a ideia de poder, onde este poder reina sobre esta pessoa, numa especie de dominio, obrigacao. Vale a pena afirmar: "todas as compulsoes sao sinais de comprometimento psicologico", e desta forma, e necessario esclarecer que o compulsivo amoroso nao esta de fato apaixonado pelo outro, mas pelo significado que ele proprio da a este outro. Cria-se uma imagem perfeita deste outro amado, onde se supri e desprezam-se tracos reais e negativos da pessoa amada. Fica claro que este amor e cultivado no campo da fantasia, onde o obsessivo passa a acreditar que "sem o outro e impossivel viver", "sem o outro nada mais tem sentido". Trata-se entao de ideias fixas, persecutorias, que atormentam a mente e dominam o amante de forma cruel. Atendimento a obsessivos amorosos tem se tornado cada vez mais comum nos consultorios, e tal sentimento merece toda a atencao ao primeiro sinal. O obsessivo amoroso "destroi" a pessoa real, mesmo sendo em aspecto simbolico, pois o obsessivo desconsidera a vontade propria do amado, onde muitas vezes chega a pensar: "ou ela e minha (meu), ou nao e de ninguem". Desconsidera-se entao, totalmente a individualidade do outro, os desejos do outro e passa a constituir em seguida, uma linha de raciocinio bastante perigosa. Esta linha de raciocinio esta a margem da patologia, e neste momento que se instaura pensamentos doentios que podem levar a atitudes extremas, como por exemplo, a crimes passionais. No entanto, e possivel sim se recuperar de uma paixao obsessiva. Com frequencia e possivel se deparar com pessoas que buscam atendimento psicologico por ja terem sofrido deste mal. O processo terapeutico possibilita aos obsessivos a elaboracao destes sentimentos tao agressivos, e depois de um tempo, aqueles que sofreram deste sentimento podem se perguntar: "meu Deus, como eu pude amar tanto esta pessoa?". Quando isto acontece, ha o questionamento: "de fato, quantas pessoas voce amou assim?". O que se percebe e que tal resposta e surpreendente, onde passam a enxergar relacionamentos anteriores que ja anunciavam tal obsessao. Quando se percebe isso em analise, e hora de afirmar ao obsessivo que este e um problema dele, uma tendencia dele se relacionar, onde age como egoista, nao importando a outra pessoa, mas sim a satisfacao dos seus desejos. Assinalo ainda que o processo terapeutico e de extrema importancia para obsessivos amorosos, e por isso, frente ao minimo sinal, o indicado e buscar ajuda de um psicologo o quanto antes, para que de fato, inicie-se um processo eficaz ao tratamento do obsessivo.(Fonte: http://www.webartigos.com) Vista aerea. Regiao do Acude Velho Campina Grande e um municipio brasileiro situado no estado da Paraiba.Considerada um dos principais polos industriais da Regiao Nordeste e o maior polo tecnologico da America Latina segundo a revista norte americana Newsweek, Campina Grande foi fundada em
1o de dezembro de 1697, tendo sido elevada a categoria de cidade em 11 de outubro de 1864.A cidade possui uma agenda cultural variada, destacando-se os festejos de Sao Joao, que acontecem durante todo o mes de junho (chamado de "O Maior Sao Joao do Mundo"), a Micarande, um dos mais tradicionais carnavais fora de epoca do pais, o Encontro da Nova Consciencia, um encontro ecumenico realizado durante o carnaval, alem do Festival de Inverno, Festival de Cinema de Campina Grande.De acordo com estimativas de 2009, sua populacao e de 383.764 habitantes, sendo a segunda cidade mais populosa da Paraiba. Campina Grande ja foi indicada pelo jornal a Gazeta Mercantil, como a cidade mais dinamica do nordeste e 6a cidade mais dinamica do Brasil.A cidade tem o segundo maior PIB entre os municipios paraibanos, representando 13,63% do total das riquezas produzidas na Paraiba. Uma evidencia do desenvolvimento da cidade nos ultimos tempos e o ranking da revista Voce S/A, no qual Campina Grande aparece como uma das 10 melhores cidades para se trabalhar e fazer carreira do Brasil, unica cidade do interior entre as capitais escolhidas no pais.A Regiao Metropolitana de Campina Grande, formada por 23 municipios, possui uma populacao estimada em 687.545 habitantes, sendo a maior zona metropolitana do interior nordestino, quarta maior zona metropolitana do interior brasileiro, 24a maior do Brasil e 787o maior do mundo.Campina Grande tambem e conhecida como cidade universitaria, pois conta com tres universidades publicas e onze privadas. E comum estudantes do Nordeste e de todo o Brasil virem morar no municipio para estudar nas universidades locais. Alem de ensino superior, o municipio oferece capacitacao para o nivel medio e tecnico.
Fernando Antonio Nogueira Pessoa (Lisboa, 13 de Junho de 1888 - Lisboa, 30 de Novembro de 1935), mais conhecido como Fernando Pessoa, foi um poeta e escritor portugues. E considerado um dos maiores poetas da Lingua Portuguesa, e da Literatura Universal, muitas vezes comparado com Luis de Camoes. Por ter crescido na Africa do Sul, para onde foi aos sete anos em virtude do casamento de sua mae, Pessoa aprendeu a lingua inglesa. Das quatro obras que publicou em vida, tres sao na lingua inglesa. Fernando Pessoa morreu de cirrose hepatica aos 47 anos, na cidade onde nasceu. Sua ultima frase foi escrita em Ingles: "I know not what tomorrow will bring..." ("Nao sei o que o amanha trara...").(Fonte: http://pt.wikipedia.org) Tenho Tanto SentimentoTenho tanto sentimento Que e frequente persuadir-me De que sou sentimental, Mas reconheco, ao medir-me, Que tudo isso e pensamento, Que nao senti afinal. Temos, todos que vivemos, Uma vida que e vivida E outra vida que e pensada, E a unica vida que temos E essa que e dividida Entre a verdadeira e a errada. Qual, porem e a verdadeira E qual errada, ninguem Nos sabera explicar; E vivemos de maneira Que a vida que a gente tem E a que tem que pensar. (Fernando Pessoa) Muito estranha a eleicao este ano. E la fui eu de camisa sem nenhuma identificacao, deixei celulares em casa, fiz minha colinha bem discreta... Chegando la no local da votacao vejo tudo tao contrario aquilo que vinha se propagando. Tipo, o governo poe propaganda obrigando o eleitor a tirar o titulo e prorroga prazos etc. Pois bem, de ultima hora nao se e mais obrigado a apresentacao do mesmo. Achei falta de respeito, mas levei o meu. Ouvi tambem que seria proibido o uso, ou ate levar, aparelhos celulares, eletronicos e afins ao local de votacao. Outra vez fiz o que a lei mandava, mas depois de algum tempo percebi que um dos mesarios saira da sala falando ao celular. Achei falta de respeito tambem, mas deixei os meus em casa. A ultima: so deviam deixar entrar nos locais de votacao as pessoas que ali realmente votam. Vi muita gente que nao tinha nada a ver com a situacao perambulando pelos corredores do colegio em que eu votei. Uma delas estava com um cachorro poodle de lacinho vermelho no colo. Democracia e democracia, mas ja estao passando da conta, respeito sim e uma democracia. Deixei para iniciar a postar hoje, 27 de setembro, pois representa o inicio de um novo ciclo em minha vida. Um ano termina, mais um inicia e com ele todas as expectativas positivas que podemos ter. Com ele todos os anseios de a cada dia ir completando a jornada que vim aqui fazer e trabalhar pra que isso sirva de conforto num futuro bem proximo. Ha 36 anos eu estava vindo ao mundo. Careca, branco e desdentado... (rs...) Inocente advindo de um lugar so meu, agora tendo que habitar num mundo cheio de contradicoes. Nao sabemos mesmo o que o mundo nos prepara. Enfim... Meu novo blog no ar
e espero que este seja definitivo, pelo menos por um bom longo tempo. Ha muito venho me estruturando pra escrever, pra comandar um blog, mas ainda havia o receio de "o que escrever" nele, pegando a deixa do dia do meu aniversario e de um dos meus codinomes (WaguinCamaleao) nasceu o blog "Que Nem Camaleao". Nao se trata de um espaco estilo 'Green Peace' e sim de um espaco onde pode acontecer de tudo um pouco ou um muito dependendo da ocasiao e necessidade. Assim como um camaleao, o blog vai mudando conforme os acontecimentos e o interesse dos fatos, assim que nem camaleao muda de cor se adaptando conforme o ambiente onde esta. E capaz de mover seus olhos independentemente para qualquer direcao e ainda por cima tem uma pele bastante resistente.QUE NEM CAMALEAOAdaptavel: estar sempre em mutacao, capaz de se localizar em quaisquer tipos de ambientes.Observador: preocupar-se com os detalhes. Nos detalhes e onde temos mais informacoes.Resistente: capaz de ultrapassar barreiras, duradouro.Essas sao nossas caracteristicas, quem nem camaleao.Obrigado pela visita.
O que dizer de ditados populares... Alguns certamente cabem em nosso cotidiano e ate improvisamos outros. E bem sabia aquela velha maxima: Quem nao tem cao caca com gato. Sabe-se la o porque disso. Alias, podemos saber sim. Na verdade o dito e: Quem nao tem cao, caca como gato. Isso mesmo, com o tempo esse proverbio foi passando de geracao em geracao e sofrendo modificacoes, tipo aquela brincadeira de telefone sem fio. Pois e, o que se queria explicar, afinal, e que quando nao se tem o cao, deve-se cacar que nem os gatos, a surdina, manso, esperando a presa. O que para dias atuais e de muita serventia, se a vida e mesmo feita de escolhas, podemos fazer do nosso jeitinho e acabar tudo bem. Por mais dificil que seja a situacao devemos ter controle sobre a mesma, tentado ser racionais a ponto de nao estragar momentos que servirao como exemplo para o resto de nossas vidas. Se estivermos incertos em algum quesito, ou mesmo desprovidos de argumentos e armas, a melhor maneira e sim usar esse ditado como uma mola impulsionadora que nos proporciona estudar bem mais fundo tal situacao. Nao nos precipitando e deixando com que as coisas se resolvam o mais natural possivel. Por mais velha que seja sua procedencia os ditados sao usados tao habitualmente quanto novos 'cliches' que ouvimos sempre por ai. Talvez eu nao tenha a mesma cara.Pode ser que eu acorde com uma ruga a mais ou talvez... Nem acorde!Durmo bem... Durmo nao tao bem assim.A vontade imensa de acordar e realizar tudo aquilo que eu desejo por um dia. Somente um dia.Nao precisaria de mais para dizer o que sinto.Ou precisarei de um atestado de sanidade mental.Quem sabe eu quem nao consiga as palavras certas para as horas erradas.Sera que o sol vai estar la quando eu acordar?Ou sera ainda noite e estou submerso em meus sonhos...?Sera que eu vou acordar?Preferiria estar neste sonho eternamente.Amanha pode ser tarde.Mas...Por favor, nao me acorde! Conheco ha algum tempo essa linda historia de amor e gostaria de compartilha-la com voces hoje...Ofereco aquelas pessoas que, assim como eu, amam intensamente.________________________ Meus avos ja estavam casados ha mais de cinquenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando comecaram a namorar.A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra Neoqeav num lugar inesperado para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escreve-la em outro lugar e assim sucessivamente.Eles se revezavam deixando Neoqeav escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de esconde-la em outro local para o outro achar.Eles escreviam Neoqeav com os dedos no acucar dentro do acucareiro ou no pote de farinha para que o proximo que fosse cozinhar a achasse. Escreviam na janela embacada pelo sereno que dava para o patio onde minha avo nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho.Neoqeav era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer depois do proximo banho.Uma vez, minha avo ate desenrolou um rolo
inteiro de papel higienico para deixar Neoqeav na ultima folha e enrolou tudo de novo.Nao havia limites para onde Neoqeav pudesse surgir.Pedacinhos de papel com Neoqeav rabiscado apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam.Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros.Neoqeav era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira. Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avos quanto da mobilia. Levou bastante tempo para eu passar a entender e gostar completamente deste jogo que eles jogavam. Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um unico e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro.Porem, eu nunca duvidei do amor entre meus avos.Este amor era profundo. Era mais do que um jogo de diversao, era um modo de vida.Seu relacionamento era baseado em devocao e uma afeicao apaixonada, igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar. O vovo e a vovo ficavam de maos dadas sempre que podiam.Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tao pequena. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal. Minha avo cochichava para mim dizendo o quanto meu avo era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso.Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos.Antes de cada refeicao eles se reverenciavam e davam gracas a Deus e bencaos aos presentes por sermos uma familia maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte.Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avos: minha avo tinha cancer de mama. A doenca tinha primeiro aparecido dez anos antes.Como sempre, vovo estava com ela a cada momento.Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela nao tivesse forcas para sair.O cancer agora estava de novo atacando seu corpo.Com a ajuda de uma bengala e a mao firme do meu avo, eles iam a igreja toda manha. E minha avo foi ficando cada vez mais fraca, ate que, finalmente, ela nao mais podia sair de casa. Por algum tempo, meu avo resolveu ir a igreja sozinho, rezando a Deus para zelar por sua esposa. Entao, o que todos nos temiamos aconteceu.Vovo partiu.Neoqeav foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buques de flores do funeral da vovo.Quando os amigos comecaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da familia se juntaram e ficaram ao redor da vovo pela ultima vez.Vovo ficou bem junto do caixao da vovo e, num suspiro bem profundo, comecou a cantar para ela.Atraves de suas lagrimas e pesar, a musica surgiu como uma cancao de ninar que vinha bem de dentro de seu ser. Me sentindo muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento. Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilegio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava.Aposto que
E isso... Esse tem sido o meu tempoatual, plantar e plantar, regar e regar, sempre esperando pela colheita.Obviamente varias coisas ja estao nascendo e mostrando resultado e muitopreciosa tem sido a colheita de outras tantas coisas a quem me dediquei anosatras... Tem sido um tempo muito bom, Deus tem sido muito generoso como sempree, mesmo em tempos de crise no pais e mais ainda em minha (antiga) area detrabalho, em tudo so posso ser grato a Ele por tantas e tantasnovidades... O blog aqui andameio parado, mas isso e muito comum em tempos de trabalho e mudancas, como issoe sempre uma constante em minha vida e nesse ano de 2016 praticamente estasendo em tempo integral, entao o blog vai esperando, juntamente como outrasfrentes, o momento certo para voltar a escrever e compartilhar. Bom seria seconseguisse fazer aqui relatos paralelos do presente, mas e impossivel dedicarmais tempo a isso. Fico feliz emestar totalmente dentro do plano vida simples, e ver que depois de alguns anosconsegui me manter no rumo com poucos desvios de foco, pra mim isso e grandealegria e sinal de aprendizado, bom entender que e possivel mudar a maneira deagir e viver, bom tambem saber que "deu tempo" de acertar o passo e adirecao. Se antes eu estava indo no rumo do consumo e do gasto total de tudoque entrava, hoje e cada vez mais, percebo como e bom vivermos com o queganhamos e conseguir ainda investir mais para o futuro, sempre mantendo a baseda simplicidade e de viver coisas simples, geralmente de custo baixo ou ate degraca. O importante sempre, antes de pensar em ganhar mais, gastar menos. Essaera a base o tempo todo e isso foi uma grande mudanca de comportamento.Hoje sigo naluta, com um grande campo a ser plantado, muita rega e muito o que cuidar, masano que vem sem duvida sera um ano muito melhor, grandes colheitas e um poucomais de tempo de aproveitar essa nova vida, cada vez mais real econstante. O ponto maisimportante hoje e Maria, nosso bebe que chega a qualquer momento, ela sem duvidaja e a grande alegria e, na maioria do tempo, o foco de nossas vidas. Ate porque demanda e demandara tempo e atencao nesse inicio de vida, para tantoestamos nos preparando da melhor forma para recebe la, ja amando e cuidando de cadamomento mesmo dentro da barriga ainda. E bom ver quefoi possivel montar um quarto, comprar as roupas e demais itens para ela,preparar e escolher a maternidade para o parto, acompanhamento medico, exames,visitas e ate curso ja fizemos... tudo para receber a pequena ja com o maximode informacao possivel. E isso... em paralelo tem a obra e o comercio em Macae,a obra que estou acompanhando de perto e o comercio que estou ajudando naadministracao, cuidado com as cadelas em Marica e ainda todas as demaisresponsabilidades aqui no Rio... Enfim... Muita correria e muitas frentes aomesmo tempo, mas como iniciei esse texto, sao coisas sendo plantadas para que acolheita seja boa num futuro proximo. Se Deus quiser ! Venha Maria, estamos nospreparando para sermos uma familia com voce !Bruno&Dani No
intuito defazer algo na vida alem de trabalhar, Bruno e eu estamos tentando, juntos,inserir o habito de correr. Nao apenas por uma questao de saude, mas dequalidade de tempo juntos, de hobby em comum, de gerar afinidade paranossa relacao.Por natureza soua preguica em pessoa. Aquela vontade louca de fazer exercicio? Nuncative. Endorfina depois do exercicio? Nunca senti. Ate o momento, todas ascorridas, foram praticamente uma experiencia de quase morte. Sempre achoque vou morrer, mas como diz meu marido, nunca morro.Semana passadacheguei no trabalho ainda agitada da corrida. Haviam duas colegas perto.Uma delas, que esta tentando emagrecer, contou que na noite anteriorcomecou a pular corda, ai comentei que fui correr de manha. Nesse exatomomento, a terceira colega que participava da conversa, brilhou o olhocomo se estivesse diante de duas heroinas. E comecou com falas como: nossa, como eu queria ser que nem voces!, que maximo que vocecorre, nossa, eu queria tanto ter esse pique. Meu marido queria que eu emagrecesse...Nesse momento que vi nascer o conceito de uma musa fitness na mente dela,fiquei chocada exatamente por ter consciencia de quem eu realmente sou. Maisimpressionada ainda fiquei em notar como a gente se esforca para ser infeliz. Eo pior: sem perceber. Como a gente admira o heroismo alheio e minimizanosso esforco. Como as redes sociais estao influenciando nossas vidas compadroes inatingiveis e irreais. Somos o que nos alimentamos, isso valepara tudo. Somos reflexo do que ouvimos, assistimos, lemos, curtimos, seguimos,pinamos.Tratei de chamarminha amiga para a realidade. Contei que acordar foi uma luta. Que discuticom meu marido antesde sair por conta minha procrastinacao. Que nao consegui completar nem 15 minutosde corrida porque simplesmente desisti, perdi o foco e me entreguei arecorrente sensacao de que iria morrer. Ela ficou me olhando com cara naoentender, respondeu pelo menos voce vai. Tentei enumerar as muitascoisas que ela fazia e eu nao, tipo passear com o cachorro 2 vezes nodia. Admirar o outroe alimentar apenas com o lado positivo e um caminho. Permanecer nessecaminho e uma escolha rumo ao auto flagelo. Esse caminho nao sigo mais.Dani&Bruno
E isso, depois de uma semana de volta a vida corporativa comeco a sentir o peso e o retorno de estar ocupado 10 ou 110 horas por dia com trabalho "alheio" e com a condicao de nao mais ter tranquilidade na hora de acordar e com o que farei no horario comercial, novamente as coisas mais basicas voltaram a complicar, como fazer uma simples ligacao para o banco ou comprar um fone de ouvido, ou seja, agora eu estou ocupado enquanto todos os comercios estao abertos e quando chego em casa ja e hora de desligar e nao de tentar resolver problemas.O estranho e que demorei quase 1 mes para desintoxicar dessa vida e agora para os efeitos nocivos voltarem esta sendo bem rapido.Tudo ainda e estranho, mas ja sei que so conseguirei me segurar por aqui com objetivos e metas bem fixados. Nao devo mais viver a merce do consumo, preciso tentar uma vida diferente, focada e fazendo bem claramente todo este esforco valer a pena, se transformar em algo melhor para depois deste contrato, fazer com que a tranquilidade nao so volte, como seja maior ainda... e isso...A maneira menos dolorosa de encarar a ultima noticia e esta... pensar que vai ser apenas uma parada para mais um cafezinho, um tempo para pensar remuneradamente e galgar mais uma conquista, mais uma plantacao e colher num futuro proximo frutos para o futuro.Dificil para mim que depois de apenas dois meses de felicidade, ou melhor, um mes de desintoxicacao e outro de despretensao e alegria... sim... estava acontecendo, curtindo e vivendo. Experimentando exatamente o que achei que seria o Vida Simples e agora fui chamado a abrir mao novamente, mesmo tentando fugir ou negar, a oportunidade pesou pelo meu lado racional e fiquei no caminho, acreditando que sera apenas uma pausa, um cafezinho... Sim... vou voltar para o trabalho, escravo, remunerado e insano da vida corporativo... vamos ver no que vai dar... Adeus por enquanto... Se tem algo que aprendi nos ultimos 10 anos e que entre a fala e a atitude existe uma distancia muito grande. Palavras sem atitudes sao vas, e a frase mais exata.Tenho observado muito o que apelidei carinhosamente de amor teorico. Sao amigos que se amam profundamente, mas nao se encontram ha anos. Os parentes que sao loucos pela familia, desde que nao necessite o menor esforco para estar junto. Ou casais que tem genuino amor um pelo outro, desde que nao precisem abrir mao de nada, fazer nada, ceder em nada, que cada um tenha sua conta bancaria, seu tempo e ninguem se meta da vida do outro, afinal cada um precisa do seu espaco, mas no Facebook todo mundo ama e ama muito.Virtualmente ou na conversa de bar todo mundo vocifera que ama o pai, que ama a mae. Convenhamos que nao e socialmente aceitavel alguem dizer que nao ama a mae, mesmo que nao haja menor identificacao, afinidade ou coisa que o valha, todo mundo ama a mae.Ai os pais ficam doentes. E o amor... esse que entende tudo, que tudo suporta. Ele entende
que se ama, mas nao paga-se o plano de saude. Ama mas nao leva ao medico, nao compra remedio, nao torna a vida mais leve. Ama mas nao entende que a situacao inverteu, hoje o filho cuida da mae. Aqueles 2, 3 filhos que foram cuidados ao mesmo tempo por uma unica mae nao podem cuidar de uma unica pessoa. Querem apenas ser servidos. Querem continuar como criancas que dependem, que sao inconscientemente egoistas.E muito triste ver uma pessoa que esta clamando por cuidado, nao ter sossego. Filhos, netos, noras nao conseguem manter a propria vida dentro do espaco que lhes e designado. E desesperador ver que a pessoa sente o afago da morte e nao tem uma mao para segurar e compartilhar o medo. Que o fim esta chegando em passos mais rapidos e as pernas, essas andam cada vez mais cansadas e devagar, mas ninguem se importa.Simplesmente ninguem se importa. Pelo menos nao a ponto de fazer alguma coisa.Esses amam, mas amam so no Facebook. Dani & Bruno