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em qualquer verso meio torto. O fato e que, talvez, a diferenca tenha nos afastado. Porque voce mesmo dizia a gente e muito diferente. Mas eu, boba de tudo, insistia que as diferencas eram boas, que, assim, nos completavamos. No fundo, nos dois sabiamos que as diferencas nao eram boas. Mas deixamos rolar. Deixamos a vida passar, ate que nao deu mais. Voce, simplesmente se cansou de tanta diferenca. Voce se cansou de mim.Eu nao devia, mas ja me acostumei a ser trocada, a ficar guardada numa prateleira qualquer - para quem sabe, ser a proxima opcao. Quem me ouve falar assim, pensa ate que nao tenho amor proprio. Mas parece que, realmente, qualquer amor que pudesse existir em mim, se direcionou a voce. E todo seu. E tudo seu. E eu me sinto uma idiota por gostar tanto de voce. Porque enquanto eu choro por nao termos dado certo, voce sorri diante da sua proxima tentativa de amor-quase-eterno.Talvez seu ego nao aceite que eu desista de voce com facilidade, por isso, de vez em quando, voce me procura. E como se quisesse gritar: Hey, voce ja esta quase me superando, faca isso nao. Vem ca, corre mais um pouco atras de mim. Insiste so mais um pouquinho, seja tola diante das evidencias. Acredite so por mais um tempo que talvez eu volte a ser seu. E eu volto. Eu me entrego, eu te espero, eu insisto. Eu finjo que nada esta acontecendo e sorrio. Eu fico imaginando que talvez voce so esteja confuso e que uma hora tudo isso vai passar. Eu chego a pensar que, um dia, voce vai bater na minha porta e se desculpar. Mesmo que isso demore decadas. Eu imagino voce, com seu cabelo levemente grisalho, batendo na minha porta rustica, perguntando se eu ainda me lembro da nossa historia. E, com um sorriso no rosto, eu posso esquecer de tudo que me fez e te pedir para entrar. Talvez nos conversemos sobre filhos e relacionamentos que nao deram certo. Talvez nos entreguemos ao amor que um dia houve entre nos dois. Ou talvez, voce se esqueca do meu nome dentro de dois meses - ou menos. Seria bom se eu recebesse noticias suas. Seria muito bom se seus amigos me procurassem e dissessem que voce esta sem animo para nada. Nao que eu queira te ver mal, mas eu queria te ver sentindo minha falta, so isso. Queria que voce chorasse escondido, me ligasse de madrugada, se arrependesse de tanto orgulho. Mas nao. Voce nao liga e, provavelmente nao chora. Voce nao sente falta daquilo que me faz falta todos os dias. Voce nao sente falta de nos dois colados mentalmente. Talvez o tempo passe e voce perceba que eu fui a pior coisa ja ocorrida em sua vida. Talvez a ausencia do meu ciumes bobo nao te de uma sensacao nostalgica, tampouco uma vontade de voltar no tempo. Talvez voce ouca aquela nossa musica e veja o quao melosa era a letra. Sei la, talvez voce simplesmente nao me queira de volta. E doi pensar
assim. Porque, no fundo, eu queria que voce sofresse, se descabelasse, me pedisse pra ser inteiramente sua, novamente. Eu queria que voce se desse conta da besteira que esta cometendo por me deixar partir assim, porque nenhuma garota vai te cuidar como eu cuidei. Mas eu sei que nada disso vai acontecer. Eu queria que voce me preparasse uma surpresa e dissesse em alto e bom som o quao idiota foi por me maltratar. Mas nao, nada disso faz parte dos seus futuros planos. Porque voce esta muito bem sem mim. Voce ja arrumou outra pessoa para ocupar o espaco que eu deixei em sua cama. Voce rasgou nossas fotos diante dessa pessoa, dizendo algo do tipo deixa pra la, amor, ela e passado. E voce nao sofreu por me ver atravessando a porta e dizendo que voce foi o meu pior erro. Voce nao sofreu porque sabia que dentro de tres dias eu estaria arrependida. Sempre me arrependo de sair da sua vida. Mas dessa vez foi pra valer. Voce nem esperou com que eu saisse e, logo, arranjou outro amor de verao. Talvez ele dure, talvez nao.Tudo que te envolve e cheio de incertezas. Porque uma hora voce ama, ja na outra, voce nem lembra como a amada se chama. Porque uma hora voce chora, ja na outra, voce quer que a amada va embora. Porque uma hora voce me balanca, ja na outra, voce se cansa. Porque uma hora voce e todo meu, ja na outra, voce finge que me esqueceu. E assim nos fomos vivendo. Entre encontros e desencontros, nossos caminhos tornaram-se paralelos. Linhas paralelas nao se cruzam, meu bem. Talvez agora seja tarde demais pra voce voltar atras e tentar me conquistar. Mesmo que eu ainda sonhe todas as noites contigo batendo em minha porta e pedindo perdao; mesmo que minha maior duvida seja sobre voce sentir minha falta ou nao; mesmo que voce ja nao demonstre amor com nenhuma acao. Mesmo com tudo isso, se voce quiser voltar pra valer, eu dou um jeito de entortar minha linha e fazer com que ela se cruze com a sua em alguma esquina. Porque amor e assim: a gente abre os bracos, mesmo sem saber se tera alguem para preenche-los.
Entao a Saudade apareceu de novo. Achei que tivesse te esquecido. Nao, esquecido nao. Superado. Nao da pra esquecer tudo o que aconteceu, nao da. Por isso essa saudade nao me deixa em paz. Me lembro das coisas que passei com voce e sinto saudade disso tudo (...) Por quanto tempo essas lembrancas irao me perseguir? Por quanto tempo essa saudade ira ficar aqui, comigo? Me diz. "Ele nao vai te ligar e pedir desculpas, talvez nao fale com voce nem por internet. Nao vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Nao vai perceber que esta te perdendo aos poucos, ou que ja perdeu. Nao vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele esta feliz assim. Nao vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de voce ao ouvir uma musica. Ele nao vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Nao vai sentir ciumes ao ver voce conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, nao vai passar horas no seu perfil so pra saber como foi seu dia, ou se voce se interessou por alguem. Ele nao vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele nao vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele nao vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Nao vai dar justificativas do por que de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que voce pensa sobre, e nem como voce reagiu a tudo isso. Ele nao vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, nao vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso e estonteante. Ele nao vai correr atras de ninguem, e provavelmente logo estara com a menina mais facil que encontrou por ai. Ele nao vai te amar, isso, se chegou a amar um dia." Eu queria te contar que agora nao doi mais. So que agora nao importa tanto o que voce vai pensar sobre isso. Queria que voce soubesse que ja vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e nao por voce.Queria que voce soubesse que tirei a poeira das nossas musicas, e que as ouco quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que voce fez. Os nossos lugares nao sao mais nossos. Eu ja voltei la com outras pessoas, e escrevi la outras historias...Eu estou aprendendo a tocar violao. E a primeira musica que toquei foi aquela musica que era uma especie de hino pra nos dois. Ela e tao linda...e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais voce. Mas ainda sim, nao doi. Voce nao pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheco. E isso nao
mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que voce aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram ai em voce e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a forca. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E ja nao doi mais. Mas da saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeca insiste em trazer a tona, o que o coracao vive tentando deixar pra tras. Caio Fernando Abreu.
Ano 2011 - InglaterraROMANCE - AVENTURA - COMEDIAUm cientista de pesca, funcionario publico e acomodado na vida e convidado para participar de um projeto que levara o salmao para o Iemen.No comeco a ideia nao lhe agrada, mas como e obrigado a participar do projeto - para nao perder o emprego - acaba se envolvimento.A partir disso a historia acontece e e linda. Emocionante!!! Sao Pulo/SP - Jucara"O que me faz vibrar com uma colecao e quando ela me arranca da poltrona confortavel em que me instalei, rodeada de imagens que venho colecionando ha muito tempo e que, iludida, penso poder funcionar para sempre. Nessa hora, a impotencia em nomear o que esta acontecendo me salva. Ela me convoca a mudar de postura diante dos valores da existencia." Rosane Preciosa Minha gata Tigres Deleuze diz que o que mais o molesta sao as relacoes que humanizamo animal, nas quais o animal se torna uma protese afetiva, com quem se tem umarelacao de projecao e podercada animal temo seu mundo, ao contrario de nos que vivemos a vida de todo mundo quando ohomem constroi um territorio seu e quase como o nascimento da arte. Ele preferia os carrapatos e pulgas em seu mundo particular.Parece queaquelas pessoas que tem estilo proprio, ate mesmo no jeito de viver e vestir,ja se diferenciam muito dos que procuram estar sempre na moda, tentando agradara todos. Origem: EUA Ano: 2012 Comedia dramatica Por insistencia da esposa, casal busca ajuda espcializada para recuperar a intimidade perdida... Jucara Becker: EX-TOFADOS Resolvi contrariar um ditado que eu mesma gosto de recitar que diz "as visitas sao como peixes, apos tres dias fedem" e passei Natal, Aniversario e Ano Novo na casa da Leticia... e como nao estava me considerando visita, rsrsrs, achei que foi tudo muuuuito legal.Aniversario.... Eu e a Le Fazendo caipirinha para a Aninha (adorei essa foto, parabens Sonia) Um dia no Matadeiro - minha praia preferida Muito sol, banhos e risadas com Ju, Cris, Sonia e Aninha Trilha para a praia de Naufragados com Kiko, Cris, Aninha, Rodrigo, Diego e Sonia Muito lindo!!! Casinha bem localizada... N A U F R A G A D O S... Extremos Sul da ilha de Florianopolis (O nome surgiu de um episodio ocorrido naquela praia com um grupo de imigrantes acorianos, em 1753, que, seguindo determinacoes da Corte Portuguesa, partiriam em dois navios para o Rio Grande do Sul. Uma tempestade inesperada na costa da Ilha de Santa Catarina, porem, fez com que as naus fossem a pique, proximas da ponta de Naufragados, sobrevivendo apenas 77 pessoas. Algumas contudo, prosseguiram para o Rio Grande do Sul, outras permaneceram na Ilha). Na sequencia... Por um momento o Arthur pensou em "dar uma aparadinha no cabelo"... Os tios e o pai pularam em cima dele... Ficou lindo!!! Depois foram dados varios retoques....rsrsrsrsrs E pra nao dizer que nao falei de flores...fica o registro de alguem muito querido que nos deu o privilegio de conhece-lo e desfrutar de toda a ternura que pode ser oferecida incondicionalmente. Muita luz pro Alemao Boris.Enfim, atraves das vivencias
vamos contruindo a nossa historia e esses dias vieram complementar e fortalecer os lacos da nossa amizade. Ai vai um agradecimento gigante pela companhia de todos. :) E... sao essas as coisas que marcam a vida da gente.
Producao americana de 2012Uma menina de 6 anos mora com seu pai em uma comunidade miseravel. As autoridades tentam retirar as familias por ser uma area de risco, mas eles sempre retornam e seguem seus costumes e modos de vida. Producao francesa.Drama biograficoAos 43 anos o redator chefe da revista Elle sofre um AVC e fica paralisado, porem com a memoria, imaginacao e audicao normais. So consegue piscar o olho esquerdo.Junto com a fono cria uma forma de se comunicar piscando e assim escreve um livro sobre o encarceramento que vive. Filme irlandesDramaFred ao regressar da Inglaterra acaba tendo que morar dentro do carro, em um estacionamento...la conhece um jovem chamado Cathal e, apesar das diferencas, tornam-se amigos.Boa musica e fotografia. Filme americanoDuracao 129 min.2cao 011Filme de acao, muito bem construido, se fosse ficcao teria adorado, mas tratando-se de uma historia real fico decepcionada.O personagem principal, interpretado por Gerard Butler, conta a historia de um ex-viciado, violento que busca o perdao dos seus pecados em Jesus.Por alguns meses consegue se satisfazer com Deus, o amor da familia e com o trabalho, mas em seguida sente "um chamado" para fundar sua propria igreja e ajudar criancas na Africa.Nessa nova fase, retoma toda a sua compulsao e mata em nome de Deus e das criancinhas.Esse filme deve ser interessante para psicologos e psiquiatras como estudo de caso. Professor Alberto Coelho Aluna: Jucara Becker Imagens-forca... diferente de como eminha aluna na EMEI - Jucaraalunos na EMEI - JucaraA formacao de um sujeito e continua e tambem se da atraves das suas vivencias, cada um tem seu jeito de perceber o mundo...Sobre as ideiasVideo Gilles Deleuze I deIDEIACriar e ter uma ideia e issoe o mais dificilDeleuze compara a filosofiacom a arte, diz que um filosofo tem que criar um conceito assim como um pintortem uma ideia e desenvolve a arteQuando fala em percepto entendi que e aquele sujeito que nota as sensacoes, captura e expressa atraves da arte, como uma foto que retrata um sentimento.No texto de Cynthia Farina ela diz podemos pensar em uma obra como forma viva ou campo de forcas essas forcas nao pertencem ao terreno da Arte, mas a vida sao as coisas do cotidiano. sofas abandonados - Jucara"A arte e a linguagem das sensacoes, que faz entrar nas palavras, nas cores, nos sons ou nas pedras" Gilles Deleuze Ja havia protestado por ai: trilha sonora pra todos momentos da vida! E justo!Russo ja era seu companheiro desde sempre. Tenho impressao que nasceu sob a trilha Quase sem querer, e Quando um sol bateu na janela do seu quarto viu que estava pronta para a vida. Mas nao e Mais do mesmo que se quer escrever, ou ler. O momento agora e trilhado por poesias que retratam o cotidiano a dois, a solidao, e a solidao a dois. Estranho. Nando e Moska sabem bem fazer isso. Se revestiu das letras do ruivo pra compreender a si, e os sentimentos que a cercam. Da alegria ao corte dos pulsos, ao som do proprio, se livrou de todo silencio que ora a afogava.
E a dor, que agora ja era fisica, aos poucos foi dando lugar as certezas construidas nesse tempo com essa trilha. Sabia que nao seria simples, como em tudo em sua vida, carregada de um certo dramalhao e labirintites.E quantas vidas voce tem? Essa mania de deixar as coisas passarem sem serem ditas acabam por se complicando sempre. E de tanto engolir, ja nao conseguia respirar... nao tinha so garganta trancada... mas boca, peito, pensamentos e vontades. A musica sempre a acompanhava ... trazia paz, respostas e algumas funcionavam como Mantra ... E nao e que deu certo ?!Quem e que vai dizer tchau? ... Ainda nao esta pronta, mas ja recuperou a confianca em si mesma... Ja e um grande avanco! E alguns sons parecem inspirar-se nessa vidinha ... e com fones nos ouvidos e no coracao, deixa-se levar pelas letras ... consentindo, concordando, suspirando ...
Andreias, Devianes e Aninhas ... Sei que vcs tentaram me alertar ... mas perdoem-me... o amor em demasia me vendou os olhos.... o obvio estampado nas provas, nao me deixavam outra alternativa senao apontar o dedo so pra voces: mensagens, torpedos, e mails ja anunciando o inicio do fim... Mas na tentativa de preservar o "nos", culpar "elas" era muito mais facil, poderia me eximir do mea culpa, sem necessidade da auto reflexao, nem readaptacao do conto de fadas tao sonhado dos comerciais de margarina. Eram "elas" que estava estragando meu plano tao perfeito para o "nos". O tempo passa... e o "felizes para sempre", tao desejado por qualquer ser que respira, foi ficando mais distante. Ate porque cometemos o erro de criar expectativas na relacao, e nao sabemos lidar quando o pote de margarina acaba. E e no "tu" que agora a culpa recai ... as historias, as cenas, as provas se repetem ... mais um alerta dado, e as vendas nos olhos continuam em uso. Ja nem acho "elas" tao importante ... Julgo, condeno, e culpo "tu", por nao caber nas minhas vontades, por me fazer chorar, por me deixar carregar o peso do mundo! ... Sim era essa a sensacao!O tempo continua passando ... e fiz promessa de que faria tudo diferente se a mesma historia se repetisse. Adivinha? Ela se repete. Ja era sabido. Eu ja tinha me avisado. E cade a coragem de fazer tudo diferente, de virar o jogo? ... So entao me dei conta que a culpa estava no "eu" ... Ainda sem definir se fraca demais, por nao enfrentar o que viria ou vira pela frente, ou forte demais, por suportar em silencio tanto tempo!Um alerta piscando em cores fluorescentes, gritando para o "eu". Mostrando que a conjugacao dessa historia deve ser na primeira pessoa; que o roteiro pode ser alterado, embora o plano inicial fosse outro. Frases cliche retiradas do facebook caem bem nesse momento: "saia da zona de conforto", "amor-proprio em primeiro lugar".Enfim: amadurecendo, endurecendo, e entristecendo com esse turbilhao de sentimentos concentrados num so "eu".E depois de escrito, leio, releio, ... so eu vou entender. Ainda assim sigo com o registro, para que um dia tenha a oportunidade de reler e pesar o que valeu a pena ou nao! Guardo pra mim, e antes que exploda ... escrevo! As vezes faz bem, quase um consolo!Um desabafo verborragico! Próxima postagem: Sobre a sensação de ter se transformado em um monstro! A fantastica fabrica de monstros: para cada um que morre, outros tres sao inventados. Eles sao alimentados, crescem, assustam e so somem quando outro e criado. Que mania estranha essa de levar a vida: criando, matando e inventando os proprios monstros. E eles crescem de tal forma que tapam os olhos ao que produz sorriso e leveza no coracao. Permita-se, por favor. Mae de dois. Pedagoga. Educadora fisica. Blogueira. Negra. Ariana. Roou unhas. Adoro praia, de dormir na areia. Ainda aprendendo a dizer nao. Uso tenis, odeio salto. Amo musica , tenho trilha sonora pra tudo. Bagunceira. Curto, compartilho e comento. Curiosa.
Viajo muito ouvindo Legiao Urbana. Nao uso brinco, nem pulseiras, nem maquiagem, nem relogio, nem anel. Quase ogra. Adoro meus cachos. Sou preguicosa ao quadrado. Ainda acredito nas pessoas. Tenho estria e celulite. Nao gosto de mentiras. Poliana.Odeio acordar cedo. Quarentona. Fominha por voleibol. Ando sempre atrasada. Gosto de rosa, azul e preto. Amo coca cola, pizza, sorvete, massas, carnes, queijo e creme de leite. Meus joelhos doem muito. Detesto verdes e coisas coloridas no prato. Pessima dona de casa. Nao sei disfarcar minha cara. Adoro estar entre amigos. Tres goles de caipirinha e meia smirnof ja me deixam de pernas bambas e sono. Festas! Que nao durem mais que 3 ou 4 horas. Tolero ate uns 5 pagodes na sequencia. Amo viajar. Amo chocolates, brigadeiro na panela. Um dia vou ser fittnes. Nao sei bater boca. Choro. Engulo sapos. Muitos sapos. Tento ser compreensiva. Amo a danca, queria mais na minha rotina. Um dia ainda me dedico ao Mestrado em Educacao e graduacao em Danca.Adoro decoracao de festa infantil. Faco. Tenho rinite e sinusite. Odeio caminhar.Prazer!!! Esta sou eu, nao consigo ser diferente!!!
Nesseperiodo anterior, em que as delegacoes treinavam, serviram para conhecer asinstalacoes, os materiais utilizados, o trabalho propriamente dito. Acoordenacao poderia ter separado os voluntarios por grupos de trabalho. Masnao! Todos voluntarios passaram por todas funcoes, para aprender e experimentarsituacoes diferentes. Gratidao dois:estar sob a coordenacao de pessoas que pensam nas possibilidades deaprendizagem de todo o processo de trabalho, e nao preocupam-se apenas com oresultado final.Passada a tensao do primeiro dia,fiquei admirada pela disposicao dos atletas. Pessoas com historicos diversosdas suas deficiencias estavam ali, com toda vontade em treinar, focados em seusobjetivos, cordiais com os voluntarios. E cada vez que auxiliava de pertoalguma equipe, desde carregar a cadeira, segurar as proteses, alcancar umagarrafa dagua tinha a oportunidade de refletir sobre o que e de fato adeficiencia fisica, e ate que ponto ela interrompe os sonhos. A nossa limitacaoesta na mente, e nao no corpo. Gratidao tres: pela oportunidade de pensar sobre o que me motiva? Ateque ponto os meus problemas/dificuldades sao empecilhos para a concretizacaodos nossos sonhos? Quantas das nossas desculpas sao de fato verdadeiramenteserias para nos impedir de realizar o que e considerado impossivel?No dia de competicao, disposta acumprir a funcao que fosse designada, tive a sorte de ficar na linha dechegada, e acompanhar de perto as vitorias e derrotas, os sonhos conquistados,e os postergados; sorrisos e lagrimas. Abracos de conforto e celebracao. Cabeaqui a velha frase cliche: Todos sao vitoriosos!. Pelo pouco incentivo aoparadesporto, poucos patrocinadores, pouca divulgacao da canoagem em si, emesmo assim, permanecem firmes.Gratidao quatro: perceber sucesso tambem na derrota, valorizando cadapasso, acreditando que e possivel reconstruir os objetivos.Dia de folga, aproveitei paraassistir outras competicoes, conhecer outros espacos olimpicos e arenas. Naarea de lazer do Parque Olimpico havia varios estandes dos patrocinadoresoferecendo vivencias diversas com o esporte adaptado para criancas e jovens. Brincadeirassimples, que estimulam o uso de habilidades e sentidos nem tao desenvolvidos.Incrivelcomo as criancas se permitem em se aventurar em situacoes novas. Louvavel essapreocupacao do Comite Olimpico em divulgar as diferentes modalidades, atravesdas atividades praticas. Gratidao cinco: quantas vezes ousamos experimentar algo pela primeiravez? Em que medida nos permitimos?Eu particularmente, me permitiviajar sozinha, com todos anseios de mae, esposa, filha e profissional.Correndo o risco de ser questionada e julgada por essa opcao. Me cobrando, e decerta forma me culpando por tudo que vivi. Enfrentei meus medos, e sentimentosde reprovacao. Resultado? Sobrevivi. E foi maravilhoso. Foram dez dias deintensa aprendizagem para a vida. Faria tudo de novo!