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A definição de crescer parece estar muito atrelada a se tornar independente ser capaz por si só de se sustentar nas mais diversas formas. Sustentar-se nas escolhas de vida, de carreira, de amor, sejam elas boas ou runs. Estamos sempre buscando por nossa independência, nosso livre arbítrio, buscando por boas escolhas que nos permitam ir além, e definir nosso próprio destino. E o engraçado é que uma busca tão intensa pelo domínio do próprio caminho não pode ser mais absurda ou incorreta, afinal é impossível definir sozinho a vida. Digo isso porque, neste exato momento, milhares de pessoas estão fazendo escolhas individuais que irão afetar as suas próprias escolhas. Neste momento o seu destino pode estar sendo completamente definido e traçado, e voce não tem nenhum domínio sobre isso.O que acontece ao nosso redor passa despercebido por muitas vezes, mas por outras, é a prova de que nada é, por si só, isolado. E o que me mata em muitas delas é a incapacidade de poder controlá-las, é ver acontecer e se perceber totalmente incapaz de realizar a mínima ação que possa confrontá-las, modificá-las, enfim, que possa surtir efeito de mudança num caminho já traçado. E esse sentimento de impotência acaba me mostrando a dependência que tenho do mundo que me cerca, mesmo que nas mais distantes esferas, e que decidem a minha vida sem que ao menos eu tome conhecimento, que me mostra que o destino é, de certa forma, traçado em tempo real por todos e tudo que nos cerca, e que não temos controle, por mais que tentemos nos enganar a imaginar, estruturar e conjecturar sobre um futuro que achamos que podemos controlar. Mas é essa a vida, sonhar por coisas que não podemos controlar e mesmo assim continuar sonhando... e esperando que no fim tudo seja mehor do que vemos e podemos imaginar... Magic - Eyjafjallajokullvia Eu Podia Ta Matando Holy Fucking Mother of God! UHEuEHuEhUEhEUH (: Outro dia eu tava de boa na net e vi esse video! Poltz! Achei muito legal......Entao, eu procurei um pooco mais sobre o video e achei este Stop Motion Version, e fiquei cansado so de imaginar o trabalho que deve ter dado pra montar......Mas hoje eu achei esta outra versao, e PQP! e simplesmente insano fazer isso! (se nao for algum tipo de fake) Vo chingar no Twitter e muito!aUhauAHuahaUhaauhuahaUhA Tabom... quase nunca e festa, mas durmo tarde mesmo assim x.x Pergunta: Voce esta em seu veiculo em uma pista de mao dupla, onde e proibido ultrapassar por uns 2 Km.Entao voce encontra um ciclista indo muito devagar na sua frente...O que voce faz?(a) Continua atras do ciclista durante todos os 2 Km.(b) Para, e espera que o ciclista tome uma boa dianteira, para poder seguir.(c) Pede ao ciclista que encoste, para nao parecer ultrapassagem.(b) Infringe a lei e ultrapassa.Qual seria sua decisao e qual seria a decisao correta?Segue mais abaixo...Alternativa (a) claro, afinal, pra que correr riscos desnecessarios? HueHuehueHuehuEHUheUehU (: Ja faz um tempo que nao venho por aqui pra escrever, embora eu continue sempre aqui, relendo o tanto que
ja foi dito e vivido, isso porque gosto de lembrar, reviver, pensar e comparar no tanto que ja mudou desde o inicio ate aqui. Ate porque, o intuito desdo do comeco quando criei essa pagina era justamente pra poder de alguma maneira eternizar alguns momentos e lembrancas que o meu cerebro nem sempre lembra. Lembrar e bom, eu gosto, nem sempre faz bem, mas eu gosto... isso deve ser culpa do meu signo. Ou nao.E muito mudou desda ultima vez que estive por aqui pra contar algo, nao faltou assunto pra ser compartilhado, mas sim vontade, tempo talvez ou inevitavel sensacao de que continuo nao sendo ouvido ou entendido, nao sei ao certo. Mas nao vou fazer um grande drama sobre isso agora, as coisas vao bem, obrigado! A comecar pela casa nova, ou melhor, apartamento novo. Tudo bem que ele - o imovel - nao e tao novo assim, exceto pra mim. E maior que a antiga casa, embora nao tenha mais um grande quintal pra dar minhas festinhas e poder criar minha filha - que hoje vive na casa da minha mae - mas ainda assim tem mais pros que contras. Acredito plenamente que encerrei um ciclo muito importante quando deixei a outra casa, muita coisa ficou por la, poderia dizer ate que boa parte do que foi dito por aqui ficou por la tambem. Desdo fim do ano passado que a sensacao de que era hora de mudar, crescer e seguir era muito forte em mim, eu so nao queria aceitar porque sempre soube que ao sair dali teria que deixar muita coisa junto e que de fato, deixei.A palavra de ordem era "compartilhar". Digo 'era' porque talvez ja nao seja mais, nao sei ainda. Depois de muito pensar, entendi que precisava reaprender a compartilhar a vida, estar sozinho e muito bom e eu gosto, mas nao e saudavel por muito tempo. Com tanta coisa acontecendo, acabava que eu tinha muito pra compartilhar e sentia falta de ouvir tambem. Dai foi tipo um casamento. Passei a dividir a casa, as contas, as pizzas e a vida com uma amiga que entendia e aceitava meu jeito todo maluco, temperamental, bipolar e estranho de ser. E eu o dela. E foi bom, tem sido bom, mas nao sei se sera mais. Na realidade tem muita coisa que eu nao sei agora, inclusive dela, mas isso e historia pra ser contada ao vivo, num bar legal depois de alguns copos de Gin Tonica e Aperol Splitz.Nesse meio tempo, me tornei um grande procrastinador. Nao que eu nao ja nao fosse, e so que agora isso se tornou ainda maior. Passei a tratar meus problemas como vivo os domingos: passo o dia todo enrolando, fazendo nada. nao encarando a vida, indo dormir tarde pra que a segunda "demore" um pouco mais pra chegar e eu nao tenha que encarar a rotina e a vida que levo hoje. Mas e pura burrice poque a segunda chega e e ainda pior pois dormi pouco, nao descansei da noitada que provavelmente vivi no sabado e os
problemas continuam ali, escancarados na minha cara e eu so estarei ainda mais cansado e com preguica demais para pensar em resolve-los. E talvez esse seja o meu maior monstro hoje, o fato de que meus dias parecem com os domingos que sao bons, mas que ao terminarem trazem uma inteira semana bem maluca pra ser vivida. Eu escolhi nao ter rotina, eu fiz muito pra ter as responsabilidades que tenho hoje, com seus pros e seus contras, e eu preciso aprender a lidar com as consequencias das minhas escolhas. To aprendendo! Garanto que melhorei muito. Mesmo.E falando em noitada, aprender, mudar e etc, na noitada de ontem pude perceber que meu ponto de vista sobre algumas coisas amadureceram muito e que outras certezas permanecem mais certas que nunca. Sem entrar em muitos detalhes sobre a historia que me fez pensar nisso tudo, o fato e que houve uma epoca na minha vida em que eu realmente achei que gostar de alguem, nao ser correspondido e sofrer por isso era karma de gente pouco favorecida de beleza, como eu (e nao, nao estou me fazendo de coitado), mas nem e. No fim do dia, amor, paixao, o "gostar de alguem" acaba sendo igual pra todos, independente se voce e bonito, feio, rico, pobre, inteligente, tonto, mau carater ou nao, pra todos a historia e a mesma, so muda o endereco. Em toda relacao, seja ela qual for, sempre havera alguem que gosta mais que o outro, que se entrega mais, que cuida mais, que sente mais, sempre havera quem sera de "mais" e quem sera de "menos" (claro que ha suas excecoes, como tudo na vida). E talvez, quem sente menos nao faca isso por que quer ser "menos" mas sim porque simplesmente nao sente igual, ninguem consegue mensurar e controlar seus sentimentos. Hoje, posso dizer que ja estive dois lados da historia, ja fui o "mais" e recentemente foi o "menos". E no fim, meus amigos, o amor continua nao sendo uma escolha. (Tai uma ideia que demorou, mas amadureceu. E por outro lado, temos uma certeza que segue real e verdadeira na minha cabeca, na musica e no meu braco.)Por fim, eu continuo com exito seguindo em frente em busca de um futuro tao incerto quanto o dia de amanha. Ainda com medo de relacionamentos me permitindo uma e outra breve paixao mas com uma vida sexual que vai muitissimo bem (tai mais um grande amadurecimento!), inclusive minha cama nunca foi tao frequentada assim; ainda maluco por Britney Spears, fumando como uma chamine e bebendo como um carro 1.0.Enfim, este e o fim de mais um domingo e como diria o Cicero "ta tudo bem, o dia vai raiar pra gente se inventar de novo e pro mundo nascer de novo...".
Lembro que na epoca que meus pais se separaram - a 6 ou 7 anos atras... - minha avo disse pra mim por diversas vezes em diversos momentos que eu precisava perdoar meus pais pra poder seguir em frente com a minha vida e assim poder inclui-los no meu cotidiano novamente. De fato, o perdao e genuino e quando perdoamos as correntes que nos prendem as magoas simplesmente se desfazem.Hoje, acredito que nunca o perdoei (nao meus pais e sim a minha ultima grande e maior decepcao), e nao sei quando vou conseguir perdoa-lo por nunca ter me amado como eu o amava ou ao menos como eu queria, talvez seja por isso que existe essa impressao de que existe algo que nos mantem ligados de maneira que eu nao sei explicar e nao consigo deixa-lo pra tras de uma vez por todas.Ahhh vida, a sua complexidade me chateia as vezes, e de fato nada pode ser mais enganoso do que o nosso proprio coracao."Enganoso e o coracao, mais do que todas as coisas, e desesperadamente corrupto. Quem e o conhecera?"(Jeremias 17:9) Ei, ta por onde? Quer vir tomar um cafe? Sei que pareco a dona Florinda falando mas e que comprei uma maquina de cafe expresso recentemente e estou louco pra dividir isso com todo mundo, nao todo mundo, voce pra ser mais preciso. Faco um jantar pra gente tambem! No meu ultimo aniversario ganhei varias loucas novas e acho um desperdicio usa-las pra servir os junk foods que eu como frequentemente quando estou sozinho, quero usa-las pra servir uma comida legal pra alguem mais legal ainda, montar a mesa bonitinha, com direito a vinho e tudo mais, o cafe fica pra depois que comermos, se preferir. Quero conversar, tenho tanto pra falar, sei que me ouvir falar nao e um grande atrativo mas eu prometo fazer com que meu papo chato soe mais leve e engracado assim podemos dar umas boas risadas juntos e fazer a vida parecer mais leve durante esse tempo, nos sempre fomos muito bons nisso, lembra?! Quero te ouvir tambem, mais do que falar. Eu sempre gostei de ouvir as pessoas, mas ouvir voce e um privilegio pra mim, me sinto pra la de importante por sentir que no meio de tanta gente voce se sente confortavel pra compartilhar tudo comigo, ou pelo menos sentia ne, ja faz tanto tempo. Tem cerveja tambem, somos movidos ao alcool, eu sei. O glamour do jantar descrito acima e so pra te convencer a vir. Depois da quarta garrafa, um pouco mais confortaveis, talvez eu posso comecar a dialogar de maneira menos preocupado com a impressao que estou deixando e comecar a falar de verdade, sem medo do seu achismo e ponderacao. Falar de como eu e minha casa andamos "baguncados" ultimamente (prometo arruma-la pra sua visita), de quando o fracasso bateu a minha porta e eu o deixei entrar, do quanto meu trabalho tem influenciado minha vida positiva e negativamente, da minha necessidade por encontrar novos sonhos e objetivos e da dificuldade que tem sido fazer isso. Sei
que isso parece chato, mas vem mesmo assim, e um saco ficar sozinho todo tempo, logo que eu tenho tanto pra compartilhar... com voce. E, queria falar tambem de como a solidao e ruim. Enfim. Caso fique muito tarde (e eu espero que fique), nem preciso dizer que voce e mais que bem vindo pra ficar por aqui mesmo e assim podemos esticar noite a dentro, te mostro meus dvds e cds novos, podemos ver um ou dois episodios de Looking se quiser, e rir mais um montao. Ja na madrugada, caimos bebados por algum canto e prometo que voce nao vai passar frio (comprei cobertas novas...) e eu prometo dormir com um sorriso bebado cheio de gratidao pela companhia, Ahhh, traz cigarro, como pode imaginar, nao parei de fumar depois da cirurgia como tinha prometido, sabe como e ne, cigarro pra mim e igual Britney Spears e Anitta, e prazer culposo.Mas eu super entendo se sua agenda tiver cheia e voce nao puder dormir, nao tem problema, seguimos o mesmo roteiro e paramos quando estivermos "altos".E imagino que sua rotina esteja tao massante quanto a minha e e complicado gastar tempo assim ouvindo minhas baboseiras, entao venha somente jantar depois do trabalho e ja ta bom, eu quero tanto cozinhar pra voce.E se o jantar for "too much", nao tem problema, tomamos so uma ou duas cervejas.E se nao quiser beber, tudo bem, vem pelo menos tomar um cafe.E se nao quiser o cafe, ok tambem, da so uma passadinha aqui.Mas vem.So vem.So.Se quiser.Por favor.
Descobri que, de fato, a melhor coisa da vida e realizar sonhos. Ainda procuro por palavras que expressem a loucura do meu corpo, mente e coracao durante aqueles momentos pre-embarque no aeroporto, o fato de estar no aeroporto ja me emocionava, nao e segredo pra ninguem o amor que tenho por voar, sair do chao e sentir-se fora do mundo real por algumas horas, isso me fascina. E entao pego o passaporte, entrego as malas, vou ao banheiro pela terceira vez, sento e espero a chamada pro embarque, aproveito o tempo ocioso pra analisar as pessoas e imaginar o destino daquele monte de gente que ali se encontrava e a conclusao que chego e que seria muito dificil descobrir o destino de todos mas o que o meu era sentido a realizacao de um sonho, o meu em questao. E entao chamaram. E eu fui. Olhos marejados, maos tremulas, coracao a mil e de companhia uma felicidade que eu nunca vi em mim, perguntando pra Deus se tudo aquilo era realmente verdade e a resposta dEle pra mim era tao real quanto essas maos que digitam isso agora. Sim, era eu entrando num aviao imenso com destino a Milao, Italia, parte da tao falada (e amada) Europa!Dentre tantas coisas, me impressionava todos os dias com o sol que se punha todos os dias depois das 21h da noite e do mesmo nascer um pouco depois das 6h, as noites eram tao breves quantos os dias que passei la, porem dias suficiente pra mudar minha vida. Milao e a cidade mais bonita que ja estive, as pessoas sao de uma elegancia, beleza e educacao impar, existe um respeito pela cidade e pelo proximo que eu nunca vivi no Brasil, no lugar dos enormes predios ha casas ou sobrados simples, antigos e feitos para serem admirados. A comida era impecavel, a cultura das massas e risotos e real e realmente boa e sim, a pizza e muito boa mas, por incrivel que pareca, a pizza paulista era melhor. Me arrependo de nao ter tirado mais fotos.Milao me proporcionou tambem muito amor que eu nem esperava receber. Precisei ir pra Italia pra conhecer um frances que fala um portugues meio enrolado que aprendeu durante os 6 meses que passou em terras tupiniquins estagiando um renomado restaurante do Rio de Janeiro que, cozinheiro como eu, sonha em viver no mundo cozinhando, aprendendo e sendo realizado com o dom que tem. Foi esse, de nome com sonoridade feminina que me fez companhia durantes os dias, que me fez rir todo o tempo durante as 12h de trabalho todos os dias, que me ensinou a cozinhar melhor, que me apresentou ingredientes novos, que me ensinou a fazer quenelle com sorvete quase derretido, que me levava pra camara fria no meio do servico pra me beijar, que pegava na minha bunda na frente do meu chefe, que fazia piadas sobre a minha magreza, que me deixou bebado por 3 noites seguidas, que dormiu comigo por 3 noites seguidas, acordou comigo 3 manhas seguidas, que me levou pra comer no
restaurante mais bonito e minimalista que ja estive, que me ensinou a falar italiano, que me levou pra tomar sorvete as margens do rio Navigle Grande e me abracou quando eu comecei a chorar por nao acreditar que um lugar tao bonito como aquele existia, que me deu uma caneca de presente e que tambem prometeu me encontrar novamente no fim do ano no Mexico. Foi esse com quem dividi meu sonho e se tornou parte dele e que no ultimo dia me deu um ultimo beijo e eu com ele deixei um pedaco do meu coracao que eu espero um dia poder buscar de volta.Dancei "Can't Get You Out of My Head" da Kylie no caminho pro restaurante, fui apresentado aos Years & Years que foram a trilha sonora dessa viagem e que sao os donos das musicas que mais tenho ouvido desde entao. Fiz compras na cidade da moda e nao me arrependo nem um pouquinho do rombo que fiz no meu cartao de credito, trouxe presente pros meus amigos, vinho pro meu pai e uma bolsa da Versace pra minha mae, mas o maior presente ainda foi o meu: estar la. Fui um tipico europeu por 8 dias e se pudesse teria sido por mais tempo.Hoje, tenho certeza de que sou prova viva de que sonhar e realizar sonhos e possivel sim, que podemos sim chegar onde o nosso coracao sonhar e que nenhum lugar ou objetivo e longe ou dificil demais de ser alcancado. Sonhar faz bem, sonhar move o mundo e as pessoas e eu sou um desses que vive dos sonhos e da realizacao deles, e que depois de uma semana de ter vivido os melhores dias da sua vida dorme todas as noites com um sorriso no rosto por estar vivendo tudo o que sempre quis.Ahhhhhh que saudades de Milao... "Cut cover, take that testHold courage to your chestDon't wanna wait for youDon't wanna have to loseAll that I compromisedTo feel another highI've got to keep it down tonight."(Years & Years - King)
Passou-se muito tempo desda ultima vez, tanto coisa mudou entre nos e o mundo, que passei a acreditar que um reencontro seria algo muito improvavel no futuro, pois bem, o futuro chegou e o reencontro ganhou vida. Engracado que o tempo levou aquela intimidade toda que tivemos e passamos a conversar numa formalidade tao grande que nem parecia nos. Mas isso foi jogo que durou pouco, existia muita saudade ali e principalmente uma vontade mutua de mostrar um ao outro que sim, o tempo passou e nos trouxe maturidade, experiencia e menos paciencia pra perder tempo com joguinho bobo. Agora o jogo que jogamos e outro, e intimo, saudavel e sem pudores, e com todo respeito, aprendemos a joga-lo muito bem.Nao se preocupe pois o tempo tambem tratou de nos ensinar que existem relacionamentos e relacionamentos, e que o nosso so existe no verao. Nao quero e nem pretendo confrontar as suas crencas como quis no passado, nao quero exposicao, nem promessas, muito menos dois filhos e um cachorro. Quero voce e tudo que voce pode me dar (no sentido literal da palavra, claro) durante o tempo que passarmos juntos. Quero te ouvir falar da faculdade, do sonhos pro futuro, da ex namorada feminista, do amante que ocupa meu lugar nas outras estacoes do ano e da primeira vez que fumou maconha. Quero ir junto na padaria, na bicicletaria, na praia, no calcadao e no quartinho escuro da piscina. Quero conhecer suas caras novas e relembrar da sua respiracao ofegante, das maos pesadas e da saliva acida e finalmente conhecer seus gemidos, seu intimo e seu prazer ao me dar prazer.E eu que achei que esse ano ja tinha me dado todas as surpresas previstas e imprevistas, tai a vida rindo de mim de novo. Eu que amo relembrar e viver de nostalgia ganhei de presente a presenca e a oportunidade de viver de novo o que foi bom a quatro anos atras. "Paz, eu quero pazJa me cansei de ser a ultima a saber de tiSe todo mundo sabe quem te fazChegar mais tardeEu ja cansei de imaginar voce com elaDiz pra mimSe vale a pena, amorA gente ria desses nossos desencontrosMas voce passou do pontoE agora eu ja nao sei maisEu quero pazQuero dancar com outro parPra variar, amorNao da mais pra fingir que ainda nao viAs cicatrizes que ela fezSe desta vez Ela e senhora deste amorPois va embora, por favorQue nao demora pra essa dor Sangrar."(Los Hermanos - A outra) Todos acham que eu falo demaisE que eu ando bebendo demaisQue essa vida agitadaNao serve pra nadaAndar por aiBar em bar, bar em barDizem ate que ando rindo demaisE que eu conto anedotas demaisQue eu nao largo o cigarroE dirijo meu carroCorrendo, chegando, no mesmo lugarNinguem sabe que isso acontece porqueVou passar minha vida esquecendo voceE a razao porque vivo esses dias banaisE porque ando triste, triste demaisE e por isso que eu falo demaisE por isso que eu bebo demaisE a razao porque vivo essa vidaAgitada demaisE porque o meu amor por voce e imenso demaisMallu Magalhaes
Passaram-se tres anos e tanto mudou... a comecar pelo meu sorriso, minha maneira de enxergar a vida e o proximo, o lugar onde eu moro, as pessoas que frequentam minha casa (e o fato de eu ter uma casa rs), quem dorme comigo, a cachorra que eu chamo de filha, minha conta bancaria, meus sonhos, meus planos, meus desejos, minhas crencas, meus medos (alguns so se intensificaram!!!), meu jeito, as musicas do meu celular, as fotos nos porta-retratos espalhados pela casa, minhas roupas, minha cabeca, meu coracao, tudo.Outras coisas nem mudaram tanto assim... tipo as verdades que escrevi a tres anos atras.O legal da vida e poder olhar pra tras e perceber o quanto o tempo e poderoso, que ele cura, salva, muda, transforma e faz tudo parecer novo a cada manha. Hoje, tres anos depois, durmo grato a Deus pela o que vivi ate aqui, pelo o que conquistei, pelos sonhos que tive a oportunidade de realizar e pela graca de poder continuar sonhando tao alto quanto o meu tamanho. E como canta o Cicero, ahhh se eu soubesse... Sempre defendi a filosofia da fidelidade, talvez por defender tanto que ate hoje nunca entrei num relacionamento de verdade. Acho que a partir do momento em que voce entra num relacionamento em que ha um acordo de exclusividade e uma das partes nao cumpre com o que foi prometido, logo o traidor tambem nao tem carater, e isso vale pra qualquer tipo de relacionamento, seja ele amoroso ou nao. Nessa vida nao valemos muito coisa, justamento por isso devemos presar tanto pelo nosso nome e principalmente pela veracidade das nossas palavras porque sao elas que tambem sao um dos criterios de avaliacao do nosso carater e quando nossas atitudes nao condizem com as nossas palavras (e vice-versa) podemos subentender que ali nao e boa terra para se plantar confianca.Eu ja passei por situacoes complicadas, ja achei que fui traido (e depois percebi que na verdade se tratava de uma tentativa de protecao de alguem que de fato se importava comigo visando o meu melhor), ja achei que fui traidor (e depois me dei conta de que se tratava de um ato de auto-protecao), e nesse vai e vem ja tive a confianca em mim, nas pessoas e das pessoas por mim a prova por diversas vezes e agora vivo com o pe atras sobre dividir minha vida com quer que seja. Hoje sou testemunha de acusacao, mas esse tambem nao e um bom cargo pra ser desempenhado. Na realidade preferia nao saber de nada. Melhor, preferia que isso nunca tivesse acontecido, pelo menos nao na minha casa, sobre meus olhos e principalmente contra uma das amigas mais preciosas que tenho. Pior que tudo isso, queria nao ter que contar isso pra ela, mas me sentiria tao traidor quanto guardando isso pra mim. Eu me encontro numa posicao delicada, nas minhas maos esta a verdade que tambem pode ser escolhida ser compreendida como mentira e tudo que eu menos quero e passar por mentiroso ou pior, perder uma amiga que no momento em
que soube de tudo tambem perdeu um pouco (ou toda) a confianca que ela tinha naquele que ela ama e dividiu a vida ate aqui. (Ja nao sei mais se posso escrever sobre eles no futuro.)Mais do que nunca percebo que nao podemos confiar cem por cento em ninguem, e essa conclusao nao vem da ideia de que todas as pessoas do mundo nao tem carater, mas sim porque ninguem e perfeito, o ser humano e erroneo. E necessario se adestrar pra nao errar na hora da escolher quem deve estar ao nosso lado e torcer pra haja um pouco mais de verdade nos outros e na gente. Se voce disser que sao somente os dois, entao que seja; se disser que vai ficar, entao fique; se disser que e pra sempre, entao faca ser; se dizer que quer tentar mais uma vez, entao tente pra valer. Seja verdade, escolha a verdade e nao exite em falar caso resolver mudar de ideia. Isso e uma licao pra mim, pra minha amiga que agora chora e pra qualquer um que sabe que as suas atitudes fazem diferenca na vida de outro alguem.