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voce nao sente isso, o quanto voce sente isso por outra pessoa.. isso me machuca e muito.Mas eu preciso te dizer isso, mesmo sabendo que voce nunca vai ler..______________________________________________________________________*, desde sempre eu soube que eu era diferente das outras pessoas, que eu sentia algo diferente dentro de mim e sempre soube que isso nao podia ir adiante..Quando te conheci, eu pude ver em voce a pessoa reprimida que eu tambem era, que sentia mas que sabia que nao podia sentir. Mas voce era bem diferente de mim, voce se fechava pro mundo por causa disso e parecia nao querer viver no mundo real porque a realidade nao era bem o que voce queria que fosse.Mas o mundo, o destino, sei la, fez com que nos aproximassemos, nos tornamos amigas e voce pensa que sabe tudo de mim, mas tenho certeza que disso voce nao sabe.Eu queria poder ter a coragem de te mostrar todo esse amor que eu guardo aqui dentro, te mostrar o quanto eu fico com ciumes do jeito que voce ama a Y e a X. Eu te conheco, voce nao me engana..As vezes voce faz uma coisa boba e me magoa muito, porque o meu sentimento e muito grande e nele eu vejo tudo com uma terrivel lente de aumento. Eu percebi que eu te amo de uma forma diferente ha um tempo, e eu escondo isso bem.. afinal, do que adianta voce sabe? Se isso seria talvez o fim da nossa amizade, que pra mim, e mais importante que qualquer coisa.Voce ta passando por uma dor tremenda, eu sei porque eu sinto sua dor, e eu queria poder te ajudar, de uma forma diferente te da uma forca que eu nao to conseguindo agora.Queria poder te deitar em meu colo e fazer voce despejar tudo isso que voce guarda ha tanto tempo, mas nao sei fazer isso sem demostrar essa forma de amor diferente e tenho medo disso, entao continuo aqui, escrevo uma coisa que voce nunca vai ler. Voce e hoje a pessoa que ocupa um dos maiores e mais bonitos lugares no meu coracao, e uma pena eu nao poder te fazer entender tudo isso.Enquanto eu nao tenho coragem de te dizer tudo isso (creio que nunca terei), eu continuo sentindo tudo isso, so pra mim, me magoando, me sentindo feliz e triste, mas feliz por poder te amar tao de perto e tao de longe!
E estranho, o tempo fiquei perto de voce me fez um mal tremendo, mas quando voce foi embora, eu fiquei muito pior! Eu sei que o que eu sinto por voce nao e mais o que sentia antes (AINDA BEM), mas algo de tudo aquilo ainda ficou, bem ou mal, mas ficou!Eu te amo, mas ao mesmo tempo te odeio .. e como se eu quisesse te dar um tiro, e ao mesmo tempo entrar na frente pra te salvar. Eu te odiei por varias vezes, chorei por sua culpa tambem varias vezes!Queria muito saber brigar com voce, saber nao deixar pra la, mas quando ouco sua voz, vejo seu jeito de receio, seu medo de nao me ter por perto, eu desisto de qualquer briga, qualquer grito, qualquer coisa que eu possa fazer pra te magoar sabendo que to magoando...De verdade, eu quero sentir o que sinto hoje por voce, mas nao como eu sinto!Eu te amo, mas essa forma de amor eu sei que nunca vai adiante e tenho medo disso.Te quero aqui do meu lado exatamente como voce esta hoje, quero sempre assim, mas tenho medo de comecar a querer de outra forma e dessa forma eu quero e nao quero nunca!Queria muito a formula que desfizesse isso, AGORA!Sei que essa formula nao existe, mas sei que isso tudo comecou aqui, nessa minha cabeca maluca, e nela mesma sei que vou encontrar o antidoto pra esse veneno que pode destruir tudo que temos e que somos.Quero te amar, mas aquele amor de antes, amor da amizade, e nao esse que me faz um mal tremendo. Tenho medo de tudo isso que ta acontecendo a minha volta!Medo do que eu tenho feito nessa minha vida,medo do que os outros estao fazendo de suas vidas!Medo disso tudo tomar conta de todos.Medo de ninguem conseguir sair disso,e um medo maior ainda de nao querer sair !Eu queria que nada daquilo tivesse acontecido ha 2 anos..Mas aconteceu. E se nao tivesse acontecido?Onde estariam essas pessoas que hoje estao na minha vida e que me fazem tao feliz?Tem coisas que parecem que TEM que acontecer de uma forma ou de outra.E ha coisas que me deixam triste.. mas a vida nao feita so de sorrisos, ne?feliztre :') Sabe o que e mais triste disso tudo?E saber que voce nunca vai me amar como eu te amo.Eu tenho ciumes sim sem motivo algum.Tem sentido falta de dormir junto a alguem, de me sentir amada, de sentir que o mundo nao importa porque eu estou segura com voce.Engracado, estou falando de duas pessoas completamente diferentes.. Mas eu amo voces.So que a diferenca entre voces e que um eu tenho pra sempre no meu passado, mas minhas lembrancas.E o outro eu so tenho e pelo visto so terei nos meus sonhos, nos meus pensamentos.As vezes ate parece que voce tambem sente isso, porque quando eu brinquei que ia te beijar e voce nao esquivou.. PORQUE NAO SE AFASTOU? PORQUE DEIXOU? PORQUE?O que voce deve ta pensando agora? Acredito que nao seja em mim e isso me deixa
Eu te vi como um forte construido a beira do mar, feito pra proteger o territorio de ataques estrangeiros, me pareceu uma fortaleza inabalavel que chegava a dar medo pela imponencia, mas ao me aproximar pude ver que aquela fortaleza era feita de gelo com de um iceberg que foi capaz de afundar o maior navio ja construido, contudo, nao suportaria um dia sob o sol escaldante que fazia ali. Como era de se imaginar, o iceberg comecou a derreter e a agua se juntava a agua do oceano... Mas para a surpresa de todos que me acompanhavam, apos derreter maior parte daquela densa casca de gelo, aparece entao uma figura surpreendente: sua visao era como de um ceu em total mutacao. As vezes era sol, chuva, nublado, tempestade, furacao! Era inconstante e deslumbrante! Assustador, confesso, mas, de uma forma magica, me apaixonei por aquilo sem ao menos me preocupar com o que poderia acontecer na juncao de algo tao instavel com algo mais instavel ainda, eu. Mas foi inevitavel, e quando parei para pensar, eu ja estava no meio daquela loucura, no olho do furacao. Foi dificil, confesso tambem, mas algo naquilo tudo me fazia sentir mais viva, mesmo quando aquilo me machucava, mesmo assim eu me sentia feliz por apenas sentir.Ac. Se afastar de alguem que voce gosta tras um sentimento horrivel. A pior parte e nao saber como isso aconteceu, sabe? Quando foi. Num segundo a intimidade e tamanha que nem se pensa na possibilidade de viver sem, e no outro, dizer 'bom dia' parece impossivel. Tanta coisa passa na cabeca da gente mas nao conseguimos dizer nada... Existem algumas pessoas assim na minha vida. Pessoas que passaram por ela. Gente que saiu de mansinho pela porta dos fundos da minha alma sem se despedir. Dai quando me dei conta era tarde demais pra gritar seu nome. Ja havia pego um taxi, atravessado uma ponte, viajado pra outro continente num bote, aviao. - E deixado apenas as metaforas absurdas pra tras. E as lembrancas... As vezes bate um arrependimento por nao ter implorado que ficassem. Por nao ter ligado, derrubado a ponte, pego o primeiro voo pra qualquer lugar. Era o que eu devia ter feito. Se nao tivessem sido tao sorrateiros... Mesmo assim, la naquele cantinho abandonado da nossa mente e coracao, a gente quer o bem pra eles. Mesmo de longe. Mesmo so nas oracoes. A gente espera que se deem bem e fica lembrando do sorriso, do som da risada, das manias, do sotaque. E as vezes, de madrugada, se perguntando se um dia pretendem voltar pra tomar de volta aquele cantinho, que sempre, sempre sera deles. Ai fechamos os olhos. E nos entregamos de volta a rotina e a ausencia dessas pessoas especiais. Que agora entregam seus risos e manias a outros ventos, em outro lugar... Eu me sabotei, joguei tudo pro alto com a certeza de que meergueria renovada das cinzas. Bom, as cinzas se tornaram lama e eu me afundei.Eu poderia ter feito qualquer coisa, tinha o mundo em minhas maos e talvez
essetenha sido meu erro. Acontece que, quando temos confianca demais em nossacapacidade e habilidade de recomecar, nao vemos problema em desistir de tudo eeu o fiz, varias vezes, ate que nao me restasse mais nada e nao previ isso. Mesuperestimei ou apenas perdi a formula? Ninguem saberia dizer. Eu costumava ter esses olhos que absorvem tudo, queaprendem, imaginam, preveem, criam. Agora sao negros, vazios e desmotivados.Nao pude mais achar o que os motiva e a lama esta prestes a se tornar cimento eme sepultar onde eu deveria renascer. Quanto mais me debato mais me afundo,tudo se afasta, me perco, esfrio, escureco. Ja nem sei mais do que sou feita, me sintofluida, homogenea, parte de algo que nao se faz inteiro. Sem razao. Como se eufosse alguma coisa, apenas porque e impossivel nao ser nada. E eu continuo desistindo, desfalecendo, mesmo agora sabendoque nao posso voltar, mesmo sabendo que tudo o que deixo pra tras nao sera substituido,deixa de existir, deixo de existir. Partes de mim vao desaparecendo, eu assistoacontecer, mas nao sinto. O cimento tem se tornado concreto e o concreto seexpande e eu me encolho. Ja nao souvista, ja nao se ouve minha voz, nao se sente minha presenca. Nao me reconhecoe nao me reconhecem. As cinzas se tornaram lama, a lama se tornou cimento, ocimento se tornou concreto e eu me tornei as cinzas.
Eu me senti tao feliz de poder estar ali com voce. So de estar. Era o suficiente. Poder te ouvir falar sobre qualquer coisa que talvez amanha voce nem se lembre de ter contado. Poder me sentir mais proxima. Nao so fisicamente. Me sentir mais proxima da sua alma, e cada palavra tua me provar que eu ja havia mergulhado nela ha muito tempo. Poder te olhar nos olhos e te perceber completamente vulneravel, sem barreiras, sem defesas. Poder provar da sua sinceridade. Me sentir capaz de te proteger. Te salvar da realidade; te resgatar da fantasia. Mas. Entao veio aquele medo. Entrelacado no seu abraco estava o medo estarrecedor de esta ser a ultima vez. A ultima vez em que eu te veria. Te ouviria. Aquele abraco em que voce disse 'obrigado' e as lagrimas marejavam em meus olhos. 'Obrigado'. E eu me afundei em seu ombro sem resposta. Com aquele desespero preso na garganta. Aquele pressentimento de que voce pretendia me deixar de novo. Pra sempre. 'Obrigado'. E tudo o que pude fazer foi afastar aquele maldito pensamento. Fingir que nao era real. Ignorar a verdade. Te ouvir respirar fundo e implorar naquele vacuo de tempo-espaco pra que voce ficasse bem. 'Fica bem, por favor'. 'Obrigado'. So queria ter a certeza de que provaria desse abraco de novo e que ele nao seria uma troca de silencios tristes. Que poderia me sentir feliz so de te ouvir por alguns minutos e ser a unica pra quem voce contaria. Nao por ser a unica a saber, mas por ser quem voce escolheu. Queria poder te ver sorrindo pra mim. Sem ser com este sorriso triste, carregado. De despedida. Me contento com um daqueles maliciosos. Mas sei que nao posso ser tao especial. Sei que depois de recuperado, voce vai caminhar para um terreno mais seguro. Longe de alguem que anseia ver atraves do seu olhar. Sei que voce pode usar qualquer um pelo caminho. E sei. Eu nao teria tanta sorte. So queria poder te dizer 'obrigado', te deixar sem palavras e com aquele desespero na garganta. 'Obrigado' e sentir seu abraco responder 'Fica bem, por favor'. Queria me fazer suficiente. Essencial. Marejar teus olhos de lagrimas, fazer teu coracao apertar enquanto estou em seus bracos. Queria que meu abraco fosse pesaroso, meu sorriso misterioso. Queria lhe dizer 'obrigado'. Mas so consegui rezar em silencio no meio daquela mistura de medo e prazer; fica bem. Fica bem. Me deixa triste, abstinente da sua atencao. Me deixa chorar sem motivo, por voce. Deixa que meu coracao sara um dia e eu evito me afogar nos seus olhos. Mas fica bem. Fica bem. Fica bem perto. Terminei um livro que me fez pensar sobre muitas coisas. Em geral, gosto e detesto quando isso acontece. Eles acabam roubando suas certezas e te expondo de uma forma nada agradavel. Fiquei bastante vulneravel desta vez, pois me desnudei no meu pior aspecto, aquele que ainda nao havia percebido que tinha. O egoismo.Nos ultimos anos feri tantas mentes e coracoes. Sempre sem querer, quase sempre sem perceber
tambem...Sou apaixonada pelas pessoas. Todas elas. Nunca sei o que representam pra mim de verdade, mas sei que tem um lugar exclusivo no meu peito - que parece infinito.Sempre me esforcei para preserva-las comigo, mesmo que no fundo soubesse o quao penoso poderia ser pra elas. - Para alguns, ate mortal. Mas talvez por inocencia ou em funcao dessa paixao que me impulsiona, ignorava suas dores, queixas e seus respectivos caprichos enquanto impunha os meus. E sabia, tinha a certeza, que pelo amor que cultivavam a mim, jamais negariam.Eu nao sou uma pessoa ma. Juro. Sou apenas fraca demais pra ver qualquer um partir e ao mesmo tempo, insegura demais, desconfiada demais, auto-suficiente demais - mesmo que com estranhos lapsos de pura carencia - para me dedicar, exclusivamente, a alguem.Dessa forma, sempre criei situacoes muito complicadas e dolorosas para as pessoas a minha volta. E fiz com que acreditassem - nao consciente disto, tenho dito - que algo lhes faltava, quando na verdade, algo sempre faltou em mim. - E cruel. Eu sei.Fui erguendo uma barreira incrivelmente palpavel entre mim e qualquer possivel envolvimento que exigisse mais do que eu estava disposta a oferecer. Portanto estive sempre preparada, sempre. E quanto aos outros, sempre desarmados, pegos de surpresa pela minha malefica engenhosidade.Julguei que assim me protegia e, nao minto, ainda penso desta forma. Mas essa postura me tras tanta melancolia, tanta lamentacao que este romance do qual vos falo, foi o estopim, para plantar em minha mente a possibilidade de que nao ter corrido o risco de ter cicatrizes, talvez nao tenha valido o preco. O que seria algumas marcas diante de tantas almas desacreditadas? O que seria uma pessoa tao rude destruida diante de tantos bons coracoes preservados?Tenho medo, muito medo, de pensar na influencia que tive no que essas pessoas se tornaram. Pessoas que eu tanto estimei, que me estimaram muitas vezes mais e eu nao quis cuidar por egoismo.Me doi, mas nao me arrependo. O egoismo. Sei que pra mim foi o melhor, pois lamento, lamento muito, choro mas com o coracao ainda inteiro.So queria ter a dignidade, a simplicidade de poder olhar sinceramente para eles e nao me faltar coragem para dizer: ''Me desculpe por ter estragado a sua felicidade'' e meu olhar transmitir com ternura: ''Poderiamos ter sido muito felizes, pra sempre''. Queria deixar claro que a culpa foi minha, mesmo sabendo que apenas isso nao e capaz de morfinizar a dor que causei, apenas me traria o perdao e o perdao e a ultima coisa que quero, pois essa melancolia e o que me lembra quem eu sou, e nao quero nunca esquecer. Eis minha punicao.
Todos os dias eu me forco a levantar da cama, e tento nao pensar no que tenho que fazer nem no que de fato farei. Deixo a mente em branco e tiro o pijama sem brilho nos olhos. Checo o celular, as mensagens, a hora. Em segundo plano na minha mente, comeco a decidir quem serei hoje. Sigo para a cozinha ate perceber que nao tenho fome e ja comeco a sentir o cheiro do almoco. Apesar de nao me lembrar que horas sao, volto para a cama. Leio. Escrevo. Durmo. Acordo e comeco a cantarolar alguma melodia que me vem a cabeca durante o sono sem sonhos. A tarde paradoxal se estende infinitamente acima de mim e em um instante ja e noite. Comeco a me vestir para ir a faculdade. Passos lentos ate a estacao do metro. Desritmados. Como o resto do dia. Chego a minha sala e percebo que estou com fome. Tenho tempo suficiente para comer algo em algum lugar proximo e neste percurso percebo que estou vazia. Nao por aquela ser a primeira refeicao do meu dia, mas porque falta estimulo em mim. Me falta um motivo torpe como todos tem para justificar o meu dia deprimente. E tudo aquilo que coloco em segundo plano de manha comeca a explodir em mim. Passo o dia inconsciente. Anestesiada. E naquele pequeno trajeto de volta a minha sala uma dor lateja em meu peito, minha cabeca doi e minha mente ferve. Sempre culpo aqueles rostos. Todos aqueles rostos que mais se parecem um espelho de mim. Todos tem a mesma expressao solitaria. Minha dor se torna comum. E piora quando admito isso. Para fugir destes olhares, finjo prestar atencao em uma licao qualquer, enquanto os professores fingem nao perceber que estou distraida. Eles fingem ter certeza do que e melhor pra mim e eu finjo acreditar cegamente no que dizem. Na volta para casa, percebo que ainda nao decidi quem seria, mas nao conseguiria algo melhor do que fui. Tomo remedios para a dor de cabeca e me deito. As lagrimas comecam a escorrer desavisadas e o mal-estar aumenta com o no na garganta. Algumas horas depois tomo entorpecentes para o sono, mais morfina para a dor de cabeca e me forco a deitar na cama, repetindo que preciso descansar, mesmo sabendo que meu cansaco nao se deve a rotina, mas a vida. Tento nao pensar no que tenho que fazer nem no que, de fato, farei. Deixo minha mente em branco e coloco o pijama com brilho nos olhos. Checo o celular, as mensagens, a hora e largo minha dor latente em segundo plano na minha mente e todos os dias eu me forco a levantar da cama. E finjo nao saber que sera igual. Finjo que quero. Finjo que vivo. Meu peito arde, minha garganta se fecha, meus olhos queimam, meu corpo estremece. E eu estou curvada porque nao sei mais o que fazer.Sinto culpa em poder dizer que sinto muito por algo que eu nao tenha presenciado. Sei que nao sou capaz de entender um pouco
de todo tumulto na mente de um infeliz.Oh Senhor, sei que nao temos nos falado muito ultimamente e mesmo que tenha guardado magoa da indiferenca que tenho demonstrado a sua generosidade, peco que nao ignore este meu pedido _ perdoe que meus olhos estejam cheios d'agua.Sei que existem pessoas que poderiam fazer diferente se tivessem a oportunidade, se nao lhes faltasse tanto. Desculpe, seja la o que tenhamos nos tornado aqui, foi por nossa conta, mas imploro sua intervencao. Nao sei mais como virar o rosto para o chao em nome da minha sobrevivencia. Peco perdao por nao conseguir fazer algo a favor dos que nao tem voz, peco perdao tambem por aqueles que nao usam sua forca para exclusivamente proteger os fracos e por nao ter ensinado a quem podia o que eu podia. Por nao saber como consolar quem sofre, cuidar de quem tem um coracao doente, desculpe por nao saber lidar com a seca, com a enchente, com a pobreza, com a morte, com a fome, a sede, a dor, o choro e as preces desesperadas. Desculpe por eu apenas sentir sem encostrar meio de intervir.Ha muito eu queria curar o mundo, mas nao tenho mais tanta coragem e eu me culpo. Me culpo por ter deixado que se esfriassem minhas lagrimas, por ter adestrado minha revolta e por ter escolhido aquilo que fosse mais conveniente, conveniente pra mim. Me culpo por ter me tornado a personificacao do egoismo, por ter enraizado o mal que na verdade, sempre quis arrancar da humanidade.As vezes acho que a furia que consome a alma dos homens e irreparavel. Nunca vi alguem que levante a mao em favor de algo que nao seja a si mesmo, em um lugar que nao seja os livros, e isto me enfraquece. Qualquer solidariedade parece tolice num mundo onde cada um vive so.Senhor, so me empreste de novo aquela forca, um pouco daquele incomodo que nao me deixava descansar de noite se algo estivesse errado, aquele incomodo que nao me deixava sorrir se nao fosse pelo sorriso de outra pessoa.Sera que o Senhor se zangou por seus herois terem sido tao corrompidos e tomados pelo medo?Sei que nao tenho muitas chances, quase nada, ao enfrentar este planeta feroz com minhas maos, mas te peco um pouco de fe, um pouco da fe que ultimamente nao tenho tido.A inquietacao na minha mente me perturba a ponto de eu preferir encarar toda a dor de bracos abertos, do que abusar do peso de minhas palpebras.So peco forcas pra dar aqueles que sonham, tudo o que lhes falta para fazer diferente.
E a gente nem conversou muito, apenas deitei no ombro dele por um impulso descontrolado. Enlacei meus bracos em seu pescoco e fechei os olhos sem pensar em mais nada. Com uma mao me segurou pela cintura e com a outra aninhou meu rosto, recostando-se em minha cabeca. As batidas do seu coracao era tudo o que eu podia ouvir e minha respiracao parecia tao calma, que apenas as leves lufadas de ar que eu soltava em seu ouvido, faziam da minha presenca perceptivel. A paz daquele abraco era tudo o que eu precisava, aquele momento restaurou toda a minha vontade de viver e era so pra continuar estando ali. Pra mim, esse foi o 'felizes pra sempre' que eu tanto esperei. Um vacuo de duvidas e medos. Um vazio de palavras seguro e confortavel. E apenas a lembranca daqueles meus segundos eternos em seus bracos, me traz a fe que eu trancafiara em algum lugar do peito. A fe de que um amanha existe, e vai providenciar pra mim alguma morfina tao forte capaz de me levantar de manha, sem fazer-me sentir tanta sede de ti. O ser que anseia e se entrega por inteiroSe derrama, se desfaz, derrete sobre qualquer alma vaziaAfoga todo bom marujo num sorriso derradeiroE deixa rastros e cores e saudadeQuem no deserto, no vazio do coracao e da menteDe todo outro ser comumFaz florescer uma centelha de qualquer verdadeQualquer admiracao, motivo, pretensaoSer em que o peito vazio dilata, respira, renasceE sente sede, sede de se encontrarSede do sol nascente, das estrelas dos desejosSe retrata, danca, deixa a loucura invadirQuem faz os danos se fecharem, se tornarem cariciasE na noite se afoga em pura melancoliaNum nefasto perdao de si, uma revogacao da penaDeclara a liberdade da alma - do outro. O ser que limpa toda a blasfemia das palavrasServe de perdao aos prisioneiros de si mesmosFaz cativar-se o humano moribundo;Tem dores e medos e duvidas,Aos poucos e completamente devorado pelo mundo Parei de escrever.Parei, porque qualquer conflito da minha alma era um motivo, uma grande emocao. Agora tenho duvidas maiores que consomem minha mente e faz todo o resto parecer bobagem. Parei de escrever porque me sinto menor com o passar do tempo, incapaz. Descubro todos os dias o quanto sei sobre nada e isso me chateia.Ando aprisionada entre a razao e a fe, e as duas verdades vem se tornando pra mim, cada vez mais mentira. Estou deixando de acreditar que a vida tem um grande proposito e meu folego se esvai junto com qualquer rastro de expectativa.Parei de escrever porque estou me tornando vazia em cada gole a mais que bebo, cetica a cada minuto, nebulosa e melancolica em toda descoberta e desilusao.Parei. Apenas porque nao quero transbordar dubiedade, incerteza, descrenca e falta de valor.Desculpe-me pelo que me tornei. Tracei um caminho, com a mente pesada de incertezas e desafiando qualquer consequencia prevista, mas contente, pois tem sido tempos dificeis para quem quer saber onde vai; o destino valoriza o tedio e o misterio, e desafia-lo e um pecado. Nao tenho me posicionado diante de
muitas coisas ultimamente; a tendencia de evitar certezas me consome ha tempos, e e por isso que caminhar sozinha tornou-se um ato de rebeldia a minha essencia. Ainda me sinto vazia de mim e de tudo, mas comeco a questionar ate onde minha insistencia na imparcialidade e saudavel. Nao escolher lados e viver a base de replicas e treplicas sem conclusao e realmente justificavel? Ou e so uma saida que criei para nao cometer erros? Tenho acordado me sentindo um pouco mais disposta a deixar a seguranca de lado, apostar em decisoes feitas sem analises previas e sair da morbidez fria das perguntas. Uma grande parte de mim tem certeza de que ter certezas e estupidez, mas esta outra que vos fala, nao se importa, e enquanto nao encontro a linha que divide o estranho do natural, vou dar ouvidos ao que me tras essa sensacao de conforto sob um curioso frio na espinha. Vou dar ouvidos ao caminho tracado; a rota que me tira a paz, que ironicamente, e a rota das certezas.