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acabaram de testemunhar a primeira conversao de uma criatura do mal ao cristianismo.)- Entao, dragona, como se chama?- Edvanir, mas pode me chamar de Irma. - disse ela cuspindo uma meleca flamejante.- Irma, preciso que me ajude a sair desse lugar. Tenho uma certa urgencia de reencarnar e resolver umas pendencias da minha vida terrena.- Tudo bem, eu te ajudo, mas com a condicao de voce me levar junto. Quero ser batizada por Silas Malafaia.Tiao, a criatura e a Mao deram o fora. A dragona acomodou os dois no lombo e voou para longe. Horas depois pousou em frente a um predio branco, com neblina baixa e gelo seco saindo pela fresta da porta principal. Quando a nuvem se dissipou um pouco, leu a inscricao na parede: Nagykovetseg menny (Embaixada do Ceu, em hungaro, que segundo o suspeito Chico Buarque, que nunca morreu nem tem disco gravado de tras pra frente, e a unica lingua que o diabo respeita).A mao se apressou e bateu na porta. A alma de Bob Dylan, sentada na calcada em frente, cantarolava "knock-knock-knockin' on heaven's door" pra todo mundo que chamava na porta. (nota do onipresente: a alma do cantor se desintegrou depois da "homenagem de Ze Ramalho).O portal se abriu graciosamente e todos entraram. Tudo era tao branco e sereno. Os sons de harpa preenchiam o ar com calma e simplicidade. Era como um abraco de uma amiga gordinha. Nao mais que de repente, aparece uma funcionaria.- Bom dia cavalheiros, em que posso ajudar?- Quem e a senhora? - perguntou a mao, se colocando debaixo da saia da mulher.- Me chamo Aurea, sou secretaria da embaixadora.- A senhora tem que nos ajudar, estamos sendo perseguidos. - disse a mao apavorada.- Madame, estamos precisando falar com alguem do alto escalao. Pistolao pesado. - acalmou, Tiao.- Bom, a embaixadora esta muito ocupada no momento. Estamos trabalhando na extradicao de Madre Tereza de Qualcuta. Ela esta queimando aqui em baixo ha anos. Tudo isso porque, em uma passagem por Nova Deli, comeu um bife de vaca por puro descuido.A secretaria, vendo toda ansiedade da turma, os levou para um cafe enquanto aguardavam atendimento mais gabaritado. A dragona parava toda hora para flertar com algum anjo, mas perdia o interesse logo que nao via pinto. Andaram rapidamente pelo primeiro andar da embaixada e foram deixados pela moca em uma salinha com ar refrigerado e uma maquina de cafe expresso.- Nao tem acucar. - reclamou a mao enquanto provava o cafe e lambia o dedo indicador num claro momento de autofelacao.- Tiao, e se essa diplomata nao aceitar te ajudar? Ja pensou num plano B? - quis saber a sabia dragona.- Pensei. Alias tenho quase certeza de que ela nao vai topar. Imagina comprar briga com o Demo so pra salvar uma alma desvirtuada como a minha?A mao continuava se lambendo.- No caminho pra ca reparei que tem um elevador logo atras da recepcao. Nao consegui ler a placa de longe, mas ao lado da porta tinha alguma palavra de tres letras, que comecava com ce e terminava com u. -
disse Tiao enquanto pensava.- So pode ser ceu, Tiao. Esse elevador deve levar direto pra la. - entusiasmou-se a cuspidora de fogo.Sem esperar o encontro com a embaixadora, antecipando uma possivel rejeicao, a turma arrastou-se para a porta e, espiando pelos corredores, correram rumo ao elevador. Foi tudo muito rapido. Sem serem vistos, mas tambem sem muito tempo de prestar atencao aos detalhes, entraram no elevador e apertaram o unico botao do painel.(A porta se fecha e a camera desce ate a plaquinha sob o interruptor. Bem pequeno, embaixo da sigla CEU, le-se: Central de Equipamentos Ufologicos)A viagem nao demorou quase nada. Em questao de segundos a porta se abria para um jardim grande, menos claro que as salas da embaixada. Era tudo semi bonito e semi bem arrumado. O chao semi limpo contrastava com nuvens semi carregadas que davam ao lugar um ar de cemiterio. Nao havia ninguem por perto. Sairam todos do elevador, cada um admirando uma coisa. A dragona ficou enfeiticada pelas luzinhas que piscavam sem parar no horizonte. Tiao, mais preocupado em sumir dali, admirava a imensidao daquele mundao de meu Deus e sonhava em reencarnar em um ator de filmes adultos. A mao, rastejava pelas nuvens tateando tudo, sentindo as gotas de agua em suas papilas e se deliciando com cada nova sensacao, sempre olhando pra tras pra ver se nao tinha ninguem a perseguindo.- Olha, tem alguma coisa pousando ali. - Tiao chamou o grupo.- Parece uma nave, um disco, uma coisa brilhante, nao consigo parar de olhar. - a dragona ficou hipnotizada.Todos se aproximaram da nave a medida que ela descia. Nao tiveram medo, muito menos cuidado. A nave terminou o pouso e ficou ali, rodeada de fumaca, com as luzes piscando.- Por que essa coisa tem essas vulvas pregadas nela? - a mao quis saber.- Nao sao vulvas, sao beijos. Parece uma nave de crianca - reparou a dragona.Muitos minutos depois, eles plantados em frente ao disco voador, nada acontecia. Nem a velha fiava mais. A fumaca, que antes encobria de misterios a nave, tinha se dissipado. So restava a curiosidade. Tiao pensou no pior, lembrando-se de que apesar de estarem em territorio celestial diplomatico, era o inferno que queimava la fora. Imaginou que uma nave emperequetada daquelas so poderia ser da Pessonhenta. Nao se conteve e foi arrumar um meio de entrar na coisa. Deu uma volta e reapareceu com uma escada de aluminio, para salvacao deste autor desesperado.- Nao seria melhor, ao inves de forcar a entrada, a gente bater palma? - sugeriu a mao, lembrando-se de sua incapacidade pra tal ato e tentando, inutilmente, se esbofetear por ideia tao besta.- Que nada, me ajuda aqui, dragona. Vou tentar entrar por aquela vulva semi aberta ali.- Entra pela porta. Nao faz isso. Cuidado com o disco voador, tira essa escada dai. Vai acabar arranhando essa pintura perolada, esmaltada, com flocos crocantes.Tiao nao deu ouvidos. Ajustou a calca que caia e, novamente, como um fidalgo, galgou os degraus com elegancia. Bateu na lataria do objeto voador identificado, se certificando de que era firme.
Chegou ate janelinha e gritou pra dentro:- O de casa?!Um balde de agua benta foi lancada pela janela. Tiao abaixou-se antes que fosse atingido no meio das ventas. A mao, que olhava tudo la de baixo, tomou um banho. Agora, banhada pelo liquido divino, nao era uma mao qualquer. Era uma mao santa.Frase do proximo capitulo:"O principal problema do nosso tempo e que o futuro nao e mais o que costumava ser."Paul ValeryO capitulo tambem devera conter as palavras grafanja, celulite e benzadeus.(Lembrando que todos os capitulos desta ultima temporada deverao conter a palavra "ultimo". "ultima", "ultimos" e "ultimas" tambem valem. "Ultimamente", "ultimato" e "ultimogenito" estao proibidas.)
Frase do capitulo:Embora ocupasse um cargo importante da hierarquia catolica, tinha um apelido engracado, Padre Perereca.Laurentino Gomes, no livro 1808.- E entao, gente. O que que voces acham? - perguntou Ligia, franzindo os supercilios.Havia uma tensao danada no ar. Um clima de desconfianca, uma sombra negra eclipsando o sol. A fotogenica mocoila na ponta da mesa redonda, Clarissa Franciscana do Ceu, verbalizou o sentimento geral:- Eu acho que a gente devia matar ele. Matar ele.Estavam todos olhando para o pai de Tiao. Ele ouviu a ameaca sem desviar o olhar, sem ao menos suar frio ou borrar as calcas em segredo. Estava apenas visivelmente decepcionado.- Voces estao cometendo um ggande eggo.- Quem e Diego?- Eu to aqui pga ajudar voces, cagamba. Jugo que nao sou quem voces tao pensando. Eu sou do povo, eu sou um ze-ninguem!- Eu proponho uma votacao disse Clarissa Franciscana Quem quer matar ele levanta a mao.- Por mim, morre topou Marinalva. - Ja pra forca consentiu Ariranha.- Pau nele compactuou Lactobacil. Nao houve sequer um voto contra: um a um, todos os jovens carrascos concordaram que mandar o velho para os bracos ossudos da Morte era o caminho mais sensato.- Voce morreu sentenciou Dadinho.O pai de Tiao balancou a cabeca e tirou um papelzinho dobrado do bolso. Abriu, jogou na mesa e finalmente extravasou sua colera:- Seus buggos! Ces matagam o Beiga-Mar! Deixagam a ABIN ganhar!- Yeah!! - gritaram Clarissa Franciscana, Marinalva e Dadinho, os membros da equipe vencedora. Toda partida terminava assim: as cabecas maquiavelicas da ABIN ludibriavam toda a populacao do Morro, convenciam que o Beira-Mar era o vilao da historia e garantiam a propria vitoria.Tinha sido essa a ideia de Ligia: aliviar toda aquela tensao que pairava no Rancho do ZAZ com o sequestro da galera no mato, o doidao com a mascara de Jiraya, a invasao da policia e o gamba encontrado na caixa d'agua em estado de putrefacao jogando o jogo preferido da galera. ABIN era uma versao brasileira Herbert Richers do popular Detetive, com a diferenca de que os assassinatos eram mais democraticos e decididos em conjunto. - Vamos jogar de novo? - perguntou Ligia, pronunciando sua segunda frase num mesmo capitulo. Um recorde!- Eu num gosto de jogo. - disse ZAZ.- Alguem ai quer dar um mergulho? - perguntou Lais Abel, fascinada com o mundareu de agua ao seu redor.- So se for a-go-ra! - disse Clarissa Franciscana. Ela imediatamente jogou a roupa no chao e saiu correndo em direcao a lagoa, batendo palminhas e equilibrando no nariz um limao-capeta tirado do pe. A turma pintou a cara com o carvao do churrasquinho que queimava ali do lado e seguiu a Mother Foca, entrando na lagoa aos pulos, como mineiro no mar de Guarapari, ao mesmo tempo em que todos abriam os bracos e berravam para os ceus um classico dos Originais do Samba:- Vai ter bacubufo... olha o bacubufo no caterefofo! Dadinho e Paulo Saci foram os unicos da turma que dispensaram a histeria coletiva e ficaram ali no quiosque do Rancho, tomando um caipi-absinto e beliscando uns conosquinhos
na companhia do pai do Tiao.- Eu queguia aggadecer voces pela camagadagem. Pagticipar desse jogo deu uma acalmada no estguesse. E queguia me desculpar mais uma vez pelo compogtamento do Tiao.- Sem galho disse Paulo. - A gente sabe que um filho psicopata nunca e culpa dos pais.- E disse Dadinho, colocando mais absinto no copo do velho. - Bebe mais um pouquinho ai, nao se avexe.- Sera que a dromedaria tambem quer um golinho? - perguntou Paulo. Ela estava esparramada na piscina em formato de feijao do outro lado do quintal, pegando um bronzeado, no melhor estilo camelo do Refresco Axe.- Natasha! - berrou o pai de Tiao. - Nossos anfitguioes tao ofeguecendo uma bebida!A tilopoda se levantou com ma vontade e veio ate o quiosque, rebolando a corcova.- Da uma breja ai pediu.- A gente so tem absinto disse Dadinho, levantando a garrafa verde.- Serve disse Natasha. Como sua pata ungulada artiodactila era ruim pra segurar copo e a bocarra era desengocada demais pra beber de canudinho, acharam mais prudente servir-lhe a bebida num baldao de vinte litros. ***Quarenta minutos depois, o clima era de festa. A risaiada tomava conta, Natasha contava casos pornograficos e o pai do Tiao estava tao bebado que sua lingua tinha dois nos de marinheiro e um de gravata.- Ai eu falei: papai-e-mamae nao da, Tiao, porque machuca a minha bola! HAHAHAHA!! - Natasha sempre ficava histerica quando lembrava de suas peripecias.- Estga guistoguia e gotigma disse o pai de Tiao.Paulo olhou para a Dadinho e os dois concordaram que estava na hora. Paulo tirou do bolso o poema ditado por Tiao no esconderijo, que ele havia impresso.- Aproveitando a descontracao, conta ai um caso sobre a prima Pavlova.- Pguima Pavlova? - de repente o pai de Tiao ficou serio.- E, essa prima pra onde o Jirayao queria mandar a gente. Ta aqui no poema. Quem e a guria?- Ele nunca me contou sobre prima Pavlova nenhuma disse Natasha, enciumada.- E pro senhor? - questionaram o velho.- Voces sabem, eu conheci o menino ja cguescido, sou meio distante da familia...- Mas ele nunca mencionou nenhuma Pavlova?Natasha e o sogro se entreolharam. Talvez fosse o absinto. Talvez fosse o fato de estarem afastados da presenca ameacadora de Tiao. Mas agora, os dois sentiam que podiam confiar em Paulo e Dadinho e contar o pedaco que sabiam.- Bom, ega uma vez uma fazenda no Acgue...Segundo o relato, as caraminholas na cabeca de Tiao comecaram meses atras, no dia em que ele abriu uma misteriosa arca iluminada na Fazenda Pegapacapa e foi presenteado com a mascara de Jiraya e a motosserra Stihl. Ele meio que endoidou depois disso. Nao falava coisa com coisa, nao comia direito, nao bolinava mais Natasha na frente das visitas. Fica so repetindo: Prima Pavlova tava certa. Ela tava certa. As vezes ele ficava num looping hipnotico, olhando para o infinito e dizendo: Dadinho Pinel, Paulo Saci. Dadinho Pinel, Paulo Saci. O pai e a esposa ja nao sabiam mais o que fazer. Quando perguntavam a Tiao o que e que ele queria, quem
eram essas pessoas e por que ele nao tirava mais aquela mascara vermelha ridicula, ele respondia apenas que teve uma visao do futuro e sua missao era faze-la acontecer. E que a prima Pavlova estava certa, fosse ela quem fosse.- Foi por isso que ele pegseguiu voces. Ele tava de olho ha meses, espegando a melhor opogtunidade pga captuga-los. A gente so nao sabe pogque.Paulo teve um estalo e deu a ultima golada em seu caipi-absinto.- Dadinho, pega a chave do carro.***Tiao bocejou pela terceira vez na frente do padre. Era uma figura curiosa. Embora ocupasse um cargo importante da hierarquia catolica, tinha um apelido engracado, Padre Perereca. Talvez a alcunha viesse de seu nome de batismo, Vagino Clitorio Vulvenio Xoxo, mas nao havia certeza. Sua funcao na cadeia de Sapeca-Iaia era arrancar confissoes onde ate a massagem relaxante do Tonhao havia falhado.O presbitero cocou o bigodinho de Hitler e abriu os grandes labios para falar mais uma vez, com bafo de bacalhau:- Vamos, meu filho. Confessa que matou a empregada, eu te dou a extrema uncao e posso ir embora ver minha novela.- Eu ja expliquei um mol de vezes, seu padre. Pode me acusar de sequestro, intimidacao, zoofilia, roubo de jabuticaba e dedo no nariz, mas eu nao matei empregada nenhuma.- Vamos tentar de novo. Confessa que mat... uma batida na porta interrompeu a fala de Perereca.- Pode economizar saliva, padre. Pagaram a fianca do rapaz era o Cabo Uessebe, com um ar meio desconectado.Tiao foi despejado pra fora da delegacia e viu que ja era noite. Acostumou os olhos a penumbra das ruas do vilarejo e reconheceu os responsaveis por sua libertacao.- Primeiro me jogam pros tubaroes, depois me pescam de volta? - disse ele para Paulo e Dadinho.- A gente ainda nao terminou aquele papo disse Paulo.- E disse Dadinho E nos gastamos todas as nossas economias, mais o megafone do Manquino, o kit-escoteiro da Lactobacil, os apetrechos sadomasoquistas do ZAZ e meu album de figurinhas da Marisa Monte pra tirar voce do xilindro e ouvir o resto da historia.- E trouxemos um agrado completou Paulo, devolvendo a Tiao sua mascara de Jiraya. Ele abanou as asas de borboleta em agradecimento. Sem o disfarce, sentia-se nu.Os tres encontraram um boteco ao lado de um trator enferrujado da John Deere. Preferiam conversar em Sapeca-Iaia antes de voltar ao rancho, pra evitar inconvenientes como uma dromedaria toda bebada e queirosa afim de brincar com o tiaozinho. Precisavam de concentracao. Precisavam de respostas. Como aquela que nao queria calar: quem era a prima Pavlova?Pavlova Aleksandrina Shureta Moskovska, disse Tiao, minha prima predileta. Crescemos juntos em Pripyat, brincando de otorrinolaringoginecoproctologista, tomando vodka com Ninho Soleil. Depois a vida tem dessas coisas, ne. Cada um seguiu seu rumo, Pavinha casou, pariu, engordou, sabe cume. Mas a gente se encontrava sempre que dava e ela adorava ouvir minhas historias de Chernobyl. Sexo, drogas e radioatividade, prato cheio pra conversa de bar. Pavlova sempre dizia que minha vida daria um livro, mas eu so achava graca e ignorava. Voces sabem, escrever e coisa de desocupado.Mas
de tanto ela me aporrinhar com essa historia, prometi que um dia lancaria uma biografia. E que ela seria consultada no processo, afinal, lembrava mais da minha vida do que eu. E fui vivendo, sem lembrar da tal promessa. Ucrania, Minas Gerais, Acre, Ucrania, Acre, Minas Gerais... aquela vidinha. Ate que um dia...Close no rosto de Tiao em camera lenta, musica de suspense. Um dia, encontrei uma arca. E quando abri essa arca, recebi uma mascara, uma motosserra e tive uma visao. Foi um transe que durou poucos minutos, mas que mudou a minha vida. Agora eu tinha um proposito a seguir.- Ih, baixou o Paulo Coelho comentou Dadinho.- O que foi a visao? A resposta para a vida, o universo e tudo mais?Nao. Uma serie de jornais e revistas aparecendo na minha frente, que nem nos filmes, quando querem dar um salto no tempo. Aquele tanto de capas e manchetes, uma atras da outra. E veio revista......veio edicao especial......veio jornal.Todas apontavam a mesma coisa: eu ia ser famoso pra cacete, venerado pelas massas, e tudo isso so ia comecar com o lancamento de um livro escrito por Dadinho Pinel e Paulo Saci. Era perfeito, eu nem ia precisar queimar neuronio, era so encontrar esses dois desconhecidos e forca-los a escrever pra mim. Eu nao tenho grana pra pagar ghost-writer, ne. Pra mim ficou claro na hora, essa mascara e a motosserra eram a unica forma de convencer voces a fazer o trabalho de graca.As pecas pareciam se encaixar. Paulo e Dadinho matutaram: trabalho escravo por trabalho escravo, talvez fosse melhor um que os tornasse mundialmente conhecidos do que ficar fazendo cartao de feliz reencarnacao para os monges da Rede Tibetana. Uma viagenzinha pra Ucrania tambem nao faria mal algum.- A gente topa, seu Jiraya disseram, selando o negocio.A volta para o rancho foi bem animada. Dadinho dirigia com tranquilidade apesar do breu na estrada de terra, conversando com Paulo sobre os dias vindouros.- Ai a gente zas, fica famoso e vende muito livro e zas...- E conhece um monte de ucranianas e zas, e ganha o Nobel, e zas, e... DADINHO, OLHA O TATU!! Foi tudo muito rapido. Um tatu-canastra, gordo e carapacudo, atravessou a estradinha na frente do carro. Dadinho girou o volante no ato, intentando desviar do dasipodideo, mas a manobra nao saiu como planejada e o carro capotou uma, duas, tres vezes pelo matagal em volta da estrada.Paulo e Dadinho tiveram escoriacoes leves e acordariam depois de apenas umas semaninhas de coma, que forneceriam uma desculpa mais do que conveniente para matar trabalho.Tiao, asfixiado pela cordinha da mascara de Jiraya, morreu na hora.Frase do proximo capitulo:"Quero apanhar na rua."Bruno GagliassoO capitulo tambem devera conter uma piada matematica, um ideograma chines e o sentido da vida.(Lembrando que todos os capitulos desta ultima temporada deverao conter a palavra ultimo. Ultima, ultimos e ultimas tambem valem. Ultimamente, ultimato e ultimogenito estao proibidas.)
Frase do capitulo:"O principal problema do nosso tempo e que o futuro nao e mais o que costumava ser."Paul Valery O principal problema do nosso tempo e que o futuro nao e mais o que costumava ser. A voz solene do sujeito de pe ecoou pela sala de reunioes. Ele estava impecavelmente vestido com um terno bem passado, sapatos engraxados, um furo talhado na calca permitindo que abanasse a longa cauda pontuda e os chifres devidamente lustrados e encerados. Pela luz que vinha de um slide de PowerPoint projetado na parede, ele podia vislumbrar as feicoes das outras pessoas na sala, todas sentadas ao redor de uma mesa pentagonal e prestando bastante atencao. Ele passou para o proximo slide e prosseguiu: Ha nao muito tempo, o futuro era soturno, pessimista, repleto de possiveis guerras nucleares, despotas genocidas, doencas sem cura.Um gordo suado, com a pele cheia de perebas, esbocou um sorriso saudosista. A plaqueta a sua frente dizia: "Sir Peste". Ser um cavaleiro, ainda que do apocalipse, e sempre uma distincao importante. Hoje em dia, o mundo la em cima esta caminhando para um lugar nojento de tao otimista, com tantos governos respeitando os direitos humanos, assinando acordos de paz, ONGs ajudando os necessitados, gente estudando ecologia. A ultima guerra mundial aconteceu ha quase 70 anos!Um escandinavo com chifres imensos no capacete de metal balancou a cabeca em sinal de desaprovacao. Da pra ir direto ao ponto? pediu, com certa irritacao, uma mulher de tracos gregos e o cabelo povoado por dezenas de pequenas serpentes. Calma, Dudusa veio a voz da Diabona, toda purpurinada, sentada na cadeira mais garbosa da sala. As serpentes na cabeca da grega fizeram cara feia, mas a Diaba nem tchum. O meu ponto e que nossa companhia precisa fazer alguma coisa para atrair mais gente continuou o cara do PowerPoint. E foi por isso que eu convoquei voces aqui hoje, caros colegas: para que possamos elaborar novas estrategias de cooptacao de almas e repassar as diretrizes para nossa agente especial. Ela trabalha conosco ha mais de duas decadas e e responsavel direta por centenas de milhares de almas que temos aqui. E onde ta essa muie? To numa larica foda, so comi um prato de grafanja o dia inteiro. Tira o pe da minha janta, Ilarie. Ela deve chegar a qualquer momento, Sir Fome. A nave de Lady Meneg'hell pousou ha poucos minutos.*** Quem xao voxeix? perguntou para Tiao e companhia a loira parada em frente ao disco voador. Estava irritada por ser incomodada justo agora, que estava atrasada para sua reuniao, e ainda mais por criaturas sem um pingo de glamour. Era a primeira vez que isso acontecia: geralmente ela descia no ovniporto da Embaixada Celeste (para evitar os controladores de trafego aereo do inferno, que eram todos brasileiros) e saia sem empecilhos. Pelo menos ela trouxera a maleta cor-de-rosa que carregava para eventualidades como essa. Ali dentro havia um pequeno arsenal que incluia agua benta, dentes de alho, balas de prata, detefon e um disco de sua amiga Simone.A Mao, transformada para sempre pela dose