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Mas nao posso pedir desculpa por ter crescido, ter criado outros interesses, e por ter mudado, faz parte ne? os filhos crescem, a se afastam um pouco. Me arrependo de nao falar que te amava com frequencia, mas nossa familia nao e muito de expressar sentimentos, e eu sei que voce me amava, e eu sei que voce sabia que eu te amava muito. E eu queria tanto, TANTO, ter voce ao meu lado nos meus aniversarios, no natal, na minha formatura do ensino medio, quando consegui entrar na UnB, quando consegui meu primeiro emprego, quando me formei... Meu coracao se partiu em todos esses acontecimentos, em todos os momentos que eu te queria do meu lado, se orgulhando de mim, vendo as minhas conquistas. E nao consigo deixar de me sentir triste, por todas as outras coisas que vou passar na minha vida, e que voce nao vai estar la. Todo mundo diz que voce morreu novo, quarenta e poucos anos, muito jovem... Mas pode parecer egoismo, mas voce morreu, e eu estava tao jovem, senti tanta falta, fiquei tao em choque. Hoje eu entendo o que as pessoas querem dizer quando os pais devem ir embora antes dos filhos, mas acho que ir tao cedo assim tambem nao e a ordem natural das coisas. Foi tao de repente, foi tao dolorido, foi um marco que eu nunca consegui deixar para tras, e em que eu coloquei todas as outras perdas abaixo. "Isso e muito ruim, mas eu sobrevivi a morte do meu pai, entao, vai passar." Tudo passou, mas eu nunca deixei a sua morte passar, eu nunca vivi apos isso, eu sobrevivi, porque o tempo passa e nao podemos fazer nada, mas viver? Eu sobrevivi com medo de perder qualquer pessoa que eu deixasse entrar na minha vida, sobrevivi sempre com medo de perder mais alguem, sobrevivi comparando todas as perdas que eventualmente aconteceram com a sua, sempre comparando qualquer dor com a dor que foi te perder, com a dor que eu sinto sempre que penso sobre isso, com o desconforto que era contar que voce tinha falecido, e como. Chorei todos os anos, em algum dia, ou em varios. Sinto saudade todos os dias. Nao consigo deixar de imaginar como minha vida poderia ser se ainda estivesse aqui. Eu te amo, Pai. Esqueci muitas coisas sobre voce (mesmo tentando nao esquecer nada). Esqueci a sua voz, esqueci o seu cheiro, esqueci aquela musica que tenho uma lembranca clara de voce cantando, mas nunca soube que musica ou quem cantava (lembro de ter perguntado), esqueci mil coisas (que nao lembro mais hahahahahaha). Mas me lembro de muitas outras, e quero lembrar sempre, quero contar sobre voce para os seus netos. Mas eu tambem quero seguir em frente, e eu nao posso mais ficar me prendendo tanto em voce, eu preciso viver a minha vida sem o peso dessa perda, sem os "e se" que as vezes me pego pensando, sem usar a sua morte como um medidor de sofrimento na minha vida. Preciso fazer isso por mim, e
Estou a duas semanas segurando o choro. Estou a duas semanas sem saber como estou me sentindo.Estou a duas semanas dormente.Mas eu estava passando mal a quase um mes. Tive uma conversa interessante com uma amiga, sobre rotinas, sobre relacionamentos, e o conselho que ela me deu foi ler tudo, todas as mensagens, TUDO, apagar tudo, bloquear ele em todas as redes sociais...Hoje eu resolvi fazer isso, resolvi ler um backup do whatsapp que mandei por e-mail, mas la tem tres dias de conversa, e so. Tem audios, e a primeira vez que eu cobrei um status do relacionamento. Fui atras das conversas no whatsapp, e me dei conta de que meu whatsapp em uma das muitas palas que ele tem frequentemente apagou todas as conversas....E foi ai que eu comecei a desabar, nao foi seguindo o conselho e lendo tudo, foi quando eu me dei conta de que eu nao tinha mais aquelas mensagens para ler. Me direcionei ao facebook, e cara, nao existe uma forma de voltar 11 mil e cacetada de mensagens. Mas eu tentei, e continuei desabando. Me dei conta de que eu nao conseguiria mais alcancar a parte boa, o inicio, a conquista, a paixao, o te adoro, o inicio do eu te amo... O que eu tenho acessivel agora, foi so o inicio do fim.O inicio do fim, veio com o distanciamento, o inicio da minha inseguranca, a certeza de que mais uma vez, so eu estava tentando caminhar, e quando uma pessoa para, e a outra segue, e solitario, e acredito que a solidao nao combina com o amor.Sabe, eu tive medo, eu me vi apaixonando por alguem que estava fisicamente distante, e eu tive medo. Eu peguei cada pingo de auto-sabotagem que eu tinha, e controlei, larguei o meu medo, e fui! E doeu, e esta doendo. Sempre achei que a cada vez que voce se apaixona e diferente, e eu estou certa, cada vez e diferente, e cada uma delas e pior que a anterior. E agora, todo mundo me diz que foi um aprendizado, que isso e uma coisa boa. Acredito nisso, mas que merda de aprendizado ne?Se eu for aprender o que eu estou sentindo agora, e aprender que nao vale a pena, que e absolutamente horrivel se sentir assim, e nao vale a pena. Nao vale a pena abrir mao do medo, nao vale a pena se jogar, nao vale a pena tentar, porque no fim, vai ter sempre um fim. E o proximo vai ser bem pior....Mas vou tentar olhar o lado bom das coisas, um lado bom que eu nao consigo ver nem a sombra...Enfim, a duas semanas eu peguei o meu coracao, e todas aquelas pequenas fissuras que ja tinham aparecido ali, expandiram, e ele quebrou. "People fall in love in mysterious ways...""Eu nao quero te ver mal, nao quero te magoar.... Enfim!" Invadir a intimidade de alguém, sentir que foi um erro, descobrir que afinal de contas, possuo os mesmos traços de personalidade, ver que aquela ali poderia ter sido eu, fácil. Mas com alguns detalhes
diferentes... Ver que eu provavelmente bloquiei mais da metade da minha infância, ver que momentos bons talvez não fossem assim tão bons...Ver que afinal de contas, não reconhecemos tantas coisas que estavam alô na nossa frente...Sim, eu era uma criança, sim, provavelmente nada foi minha culpa, e que tudo que eu sentia falta faz parte de um ciclo vicioso...Acabei de ver que tenho muitos caminhos a seguir, sei que posso escolher o meu caminho, mas o meu medo de seguir o mesmo caminho, pelas feridas tão similares, pela mesma forma de fuga, pelos mesmas faltas que sinto. Sei que nós trilhamos nosso caminho. Mas a semelhança, a culpa, a falta, toda a situação, todas as falhas...Sinto que trilhar o próprio caminho com tantos pesar, e apesar disso, pode ser maia difícil que eu imaginei.
O Rio de Janeiro continua lindo... o Rio de janeiro tem um cheiro específico... O cheiro do Rio me lembra você (e quando estou em bsb sempre tinha alguém com seu perfume do meu lado... universo babaca. kkkk).. A playlist que gosto de escutar na praia me lembra você.... Incrível como muitas coisas aqui fazem eu me lembrar de você... De verdade, não estou morrendo por dentro, não estou sofrendo, não quero você de volta. Mas é esquisito estar aqui e não te ver, e não saber o que pensaria se eu te convidasse para me encontrar... Hahaha Enfim, o Rio me dá mil lembranças, alegrias e tristezas, conforto e faz com que eu me sinta perdida. Tão perdida que não sei para onde ir, me sinto sem senso de direção... o Rio é tão difícil.... E diante da possibilidade de eu acabar aqui em um futuro próximo, algo que me dá desespero só de imaginar... talvez não seja o meu lugar.. Não sei. O Rio de Janeiro? ele é confuso, é o lugar que muitos abandonam uma vida para estar aqui, o Rio é lindo, o Rio é vida, e sempre vai ser... Já se o Rio é o meu lugar? Só estou tentado descobrir isso... "NO BRASIL NAO EXISTE RACISMO, NAO PRECISAMOS DE COTAS, NAO E SO NEGRO QUE E POBRE, APESAR DE GRANDE PARTE DA POPULACAO NEGRA SER POBRE."Sinceramente demorei muito tempo para conhecer o preconceito, pra saber o que era o peso dele nos meus ombros, para entender que a minha pele, que a minha cor e a minha identidade (muitas vezes negadas por terceiros com a justificativa de que sou "morena") significavam para mim. Hoje, com um pouco de crescimento e de conhecimento passei a me incomodar com pessoas que possuem varias justificativas (racistas) e que dizem nao ser, comecei a me incomodar com muitos pontos de vista mascarados, e e dificil. Penso de que nao posso me colocar no lugar de uma pessoa que tem dificuldades financeiras muito maiores que as minhas, e que a realidade e completamente diferente, tenho a nocao de eu tive muitas oportunidades na minha vida, e nao deixo de ser grata por isso, mas nao tiro o meu direito de lutar pelos direitos e o de tantos outros que sofrem pelo racismo.Nao quero me tornar alguem que aceita comentarios preconceituosos ao meu redor, quero ser a pessoa que consegue atingir e mudar a opiniao das pessoas, a pessoa que tem a voz para a luta contra o racismo e contra o preconceito. Estou buscando me tornar pessoa que luta pelo direito dos negros, o direito que a minha raca tem, a igualdade que merecemos. Infelizmente o mundo e um lugar branco, que nega o preconceito, que nega as diferencas e que nega o racismo. E o racismo esta presente no nosso dia a dia, essa e a realidade, e e uma realidade que deve ser mudada. Analisando friamente o blog eu, definitivamente, posto muito pouco aqui ... [ta e dai ? :D]Vou ver se faco uma pequena diferenca hoje, e descrever
um pouco o ego, de modo generalizado, por que Freud nao e a minha "area" [quem le pensa que eu tenho alguma], ja que me induziram a pensar nisso ...-O ego e considerado como um 'centro inferior' da consciencia, sendo a somatoria total de pensamentos, ideias, sentimentos, lembrancas e percepcoes sensoriais. Modificada e consciente, e uma parte superficial do individuo que tem como funcao a aceitacao e a comprovacao da realidade mediante selecao e controle dos desejos e exigencias provenientes do individuo .Essa definicao pode levar ao questionamento : e o egocentrismo ?-Egocentrismo e a caracteristica de pessoas que creem que o mundo e as outras pessoas giram ao redor de si .Refletindo brevemente, meu ego definitivamente e exagerado, mas nao chego a ser uma pessoa egocentrica ... E descobri a real funcao de um blog ! =)
Teoria Mirabolante [entenda-se merda] : Ponto FixoTudo consiste em alojar-se numa posicao confortavel dentro dos limites de espaco. Em seguida olhar a paisagem ao redor, de certo algum 'ponto' em especial vai chamar a atencao, concentre-se nesse ponto.Se voce seguiu o ultimo passo acima realmente concentrado voce vai sentir a sua mente 'descarregada' ao final do processo [quando a pessoa que estiver ao seu lado te bater depois de tanto chamar seu nome].Nao sei de onde tirei isso, mas sabe, ate que funciona. :D Algo que eu escrevi quando eu tinha 10 anos sei la..se nao, era so a idade mental.Maaas.. como nao posto mais nada aqui e nao tenho nada pra fazer.Voce poderia estar aqui agoraE nada, nunca, nos impediriaMe convencendo a nao olhar a horaEnquanto nossas almas, em um so corpo descobria. Aquele momento ainda guardo no coracaoPois ja nao ha amor maior que eu sentiaUm sentimento que iluminava a escuridaoE a eternidade era somente o que queria. Um poema de amor, uma lagrima no rostoO tempo passa, as palavras somemUm esforco pra me lembrar do teu gostoE somente em sonhos ainda ouco teu nome E as estrelas, minhas eternas conselheirasMostravam-me que o que e real nunca deixa de brilharDe hoje em diante permanecem apagadasPois a dor de nao ter-te mais aqui, faz deixar, oh estrelaSem um porque de me guiar. Ah, se eu soubesseComo entrar nesse mundo distanteOnde contigo eu poderia estarUma ultima vez.Num lugar onde escuridao nao existeE a luz nao pode alcancarOnde somos como o proprio ventoNao podendo nos sentir entao.Tenho apenas o lamentoDe nao poder falar-te em vaoSo pra sentir que ainda me ouvesUma ultima vez.Dedicado ao meu anjo. Desculpa por estar ausente quando voce mais precisava de mimPor nao chegar na sua frente e revelar que eu nao sou perfeito assimPois tudo que eu mais quero e nao me sentir culpado estando em bracos teusSo estou tentando ser sincero em te revelarTodos os erros meusVerdades que tanto guardei - Fresno :D porra deeh voce da muito trabalho viu ?! va a merda ...mas mesmo assim voce, sem duvidas, e uma das pessoas que fazem TOTAL diferenca na minha vida, uma diferenca a tal ponto que o seu estado de espirito me afeta tambem to sem muita paciencia e criatividade pra fazer declaracoes, mas eu tenho certeza que nao sera preciso grandes coisas para que voce 'entenda' o meu recado =)eu te amo, hoje e sempre s2 Este e o fimBelo amigoEste e o fimMeu unico amigo, o fimDos nossos elaborados planos, o fimDe tudo que permanece, o fimSem salvacao ou surpresa, o fimEu nunca olharei em seus olhos...de novoVoce pode imaginar o que sera?Tao sem limites e livrePrecisando desesperadamente...de alguma...mao de estranhoNuma terra desesperada?-Este e o fim, belo amigoEste e o fim, meu unico amigo, o fimDoi te libertarMas voce nunca vai me seguirO fim da gargalhada e das mentiras suavesO fim das noites que tentavamos morrerEste e o fim... Imaginas a dor que sinto?A cada vez que tenho que esconderDeixar de dizer, tentar respirar.Quando sinto aquele vazioE sei exatamente o que esta ausenteMas nao
posso machuca-lo outra vez.E sinto meu corpo sendo dilaceradoA cada vez que perco um pouco de voceEssa luta vai se tornando mais dificilMeu fim cada vez mais iminenteA cada passo seu oposto a mimA cada atitude indiferentePermanecer em segredoO que ja foi pertinenteSem nunca poder assumirNunca poder demonstrarQue voce nao sai da minha mente.
tambem foi premiada durante oAnimage Grand Prix, como o Melhor Anime de 1999. Dois filmes baseados no manga, varios games e produtos relacionados a obra invadiram as prateleiras japonesas durante os anos seguintes, tornando a serie uma febre nacional.Foi publicado tambem nos EUA, Europa e em varios outros paises, sempre alcancando exito de publico e critica. Em2000, o desenho animado foi exibido no Brasil pelo canal pago Cartoon Network e, posteriormente na TV aberta, pela Rede Globo. No ano seguinte, a versao em manga chegou ao publico brasileiro atraves da Editora JBC.O enredo conta a historia de Sakura Kinomoto, uma menina comum que cursa o quarto ano e treina para ser lider de torcida em sua escola. Um dia, ela encontra um misterioso livro no escritorio de seu pai. Ao abri-lo, Sakura libera as Cartas Clow 52 cartas criadas pelo mago Clow Lead, que atribuiu poder a elas misturando magia inglesa e chinesa. O Guardiao do Lacre do Livro, Kero, tambem desperta e avisa a menina que as cartas deveriam ser capturadas, senao uma grande desgraca poderia acontecer. Entao, Sakura se torna uma Card Captor com a dificil missao de capturar todas as cartas que escaparam!Em formato tankobon, com 16 paginas coloridas e no valor de R$14,90 Card Captor Sakura estara disponivel nas bancas em junho.Creditoswww.radioanimix.com.br
e o seu microfone em punho (no caso de trabalhar para uma emissora de TV), no caso de outros colegas de profissao, gravadores, blocos, canetas e curiosidade. Mas que tipo de abordagem fazer. Claro que nao estou aqui pregando que essas pautas nao merecam destaque. So acredito que nao merecam tanta enfase. Destaque ou nao, o que quero dizer e que nada e mais constragendor para um jornalista do que chegar em um velorio de uma pessoa que voce nao conhece. A familia esta ali, ao redor do caixao naquele clima de total consternacao pela recente perda, etc. e tal e voce ali. Pensando no que vai perguntar para deixar a sua materia interessante.Ai o profssional pensa: - nao posso perguntar o que o entrevistado esta sentindo. Isso e obvio! Tambem nao posso perguntar qual o sentimento? Seria ridiculo. Imageinem a resposta do tipo: - sinto uma felicidade enorme por esse momento. Talvez, o que o tal falecido significou para a historia deste pais, estado ou cidade. Isso, e isso! Vai ser isto mesmo. Inflo o peito, tomo coragem e vou em frente certo de que nao vou receber nenhuma resposta obvia.Ai as respostas saem todas iguais. Parece que combinaram. Parace que o diretor daquela "cena", ato ou como queriam definir um velorio teve um diretor de cena, de fotografia, um roteirista (que por infelicidade distribuiu o mesmo texto para todos que ali estavam). Resumindo, um porre!Permaneco ali, por mais alguns minutos, pois preciso cumprir o meu dead line, envergonhado, mas observando para ver se algo inusitado acentece. Mas que tipo de algo inusitado poderia acontecer em um velorio. O morto levantar? Acordar? Se mexer? Ressucitar? Isso! Perfeito! Imaginem que materia boa eu faria se isso acontecesse?Caraca! Como nao tinha pensado nisso antes. Cruzo os dedos, faco figa e comeco a minha torcida para que, de solvanco, abruptamente, o morto ali vire ex-morto. As horas passam e tchanammmmm!!! .........Nada. Nenhuma inflada de ar no pulmoes ja desfalecidos do vivente, ou melhor, ex-vivente. Por que penso isso? Quem esta lendo nao deve estar entendendo nada deste post. Devem estar pensando que sou um alacre jornalista, que fica tirando onda das desgracas alheias. Ou um lumpmen sem nocao de absolutamente nada.Por favor! Nao pensem isso. E que estou no mais sentimento de tristeza. Por estar ali, tendo que divulgar o fim da vida de alguem, sabe que mais cedo ou mais tarde serei eu ali tambem e me metendo em algo da qual nao faco parte. Vida de jornalista e dura gente. Mas e exatemente nesse momento que comeco a reparar entao nas pessoas que ali estao velando o corpo. Era, inicialmente, para todos estarem triste, ou nao?Alguns sorriem, falam como se nada tivesse acontecido e alguns familiares ali. Inertes, congeladamente incredulos. Outros, falam da vida, das viagens, do trabalho, ate surge uma lembranca do morto la pelas tantas....Mas vamos as origens. Velorio: do espanhol velorio. Ato de velar, com outros, um defunto. De passar a noite em claro na sala onde se encontra exposto um morto.Mas poucos ali estao fazendo isso. Entao, penso:
- quer saber? Vou fazer perguntas obvias e azar das respostas. Tem gente ali que so esta para mostrar que, talvez se importa com a morte do morto. Ao que me surpreendo. Em uma das respostas identifico que tem gente ali que mal sabia quem era o morto. Pergunto qual o significado dessa perda e vejo o entrevistado tremer, gaguejar, titubear.Ah! ja sei porque ele estava ali. Pela morte, claro, mas porque em outubro tem eleicoes.
Eram exatos 27 minutos do segundo tempo na Ressacada, quando Roberto deus dois dribles em Edilson, que ficou so olhando, avancou e tocou para Laercio escorar para as redes do Gremio. Avai, 2x1 no Tricolor. Ai virou drama. Se fizesse mais um, o que era bem provavel, pois o time catarinense era melhor, a decisao da vaga iria para os penaltis. isso, porque o Gremio havia ganhado de 3x1, no Olimpico, em Porto Alegre. De repente, Borges se atira no chao na frente da area. Falta. Rochemback acerta um foguete no angulo. Tudo igual e a classificacao garantida. Ainda deu tempo do Avai marcar mais um, mas nao havia mais tempo para nada. Teria que fazer cinco, pois tomou dois em casa. Regulamente e regulamento. Acabou desestabilizado pelo gol gremista.Ta! Mas o que isso tem a ver com sufoco? Facil responder. O Gremio so se classificou por que o Avai e fraco. Time que quer chegar em algum lugar nao pode jogar fora de casa como cachorro escurracado. Com medo e o rabo entre as pernas. Time que tem pretensao de chegar em algum lugar tem que intimidar. Jogar futebol e nao se esconder ou se retrancar para nao tomar gol. Sera inevitavel. Vai sofrer gols.Mesmo fraco, deu susto. Lembrem do jogo de ida aqui na Capital dos gauchos. Tinha 10 jogadores em campo e por pouco, muito pouco, nao fez um crime. Vitor salvou, para variar. Isso e inaceitavel para um time que quer ser campeao. La em Florianopolis nao foi diferente. Ate empatar, o Gremio passava por maus momentos e tudo se encaminhava para uma derrota imperdoavel. Pela soma dos resultados, pareceu que foi tranquilo, mas quem acompanhou as duas partidas viu que nao foi bem assim. Foi preciso contar com a sorte. Aaaaaah! Se ela nao tivesse ido a Floripa, tinha dado cacaca, e das bem fedidas. Voce deve estar se perguntando. Esse nao e um blog de esporte? Por que raios esse maluco estaria querendo filosofar agora? Leia ate o fim, pois vou fazer jus ao seu tempo dedicado aqui. Mas enfim, quantas vezes voce, e voce mesmo que le agora esse post ja se perguntou quanto vale o seu conhecimento? Eu, particularmente, fiquei seis anos dentro de uma universidade adquirindo ou tentando adquirir isso e me questionando ao mesmo tempo. Considero-me um privilegiado, pois soube aproveitar o maximo as figuras que por horas e horas, semestres e semestres, dias e dias tiveram paciencia para explicar para um leigo (para nao dizer anana) como eu, coisas que so o estudo e a pesquisa nos da.Pois entao, quantas vezes voce, meu amigo leitor, nao foi ouvido quando tinha certeza de algo? Ficou P da vida, porque ignoraram tudo aquilo que voce adquiriu ao longo da sua trajetoria academica, profissional ou pessoal. Enfim, voce perde de dar uma volta com os amigos nos finais de semana, azarar uma gatinhas, tomar umas e outras e varias, encher a cara para ficar ali. Inerte, por horas, estudando, estudando e lendo tudo aquilo que o mestre lhe designou para ler para chegar afiado
na aula da proxima semana. Voce fez isso, porque levou em consideracao, primeiro, as suas obrigacoes, segundo porque resolveu ouvir quem tem conhecimento.Certa vez estava eu indo para algum lugar de onibus e vi uma pixacao em um muro qualquer da cidade. Certamente, esse ato ridiculo - ca estou eu escrevendo em um blog e nao pixando muros, calcadas e deixando a minha cidade mais feia - foi feito por algum militante de movimentos sociais sem causa. Mas entendi o que ele queria. Ser ouvido. Se ao o foi, acabou lido pelo menos. Nao sei se foi melhor assim. O fato e que a frase dizia: - Quanto vale o teu conhecimento? Caramba!!! E verdade. Quanto te pagam pelo teu esforco, por ser solicito, cumprir com as suas obrigacoes, ser responsavel. Ah! Esqueci. Para muitos isso e obrigacao. Mas se eu resolver ser o contrario. Dai vou ser ouvido. E se eu resolver infringir todas as regras levando em consideracao a maxima de que as mesmas existem para serem quebradas? O que me aconteceria? Todos meu ouviriam, pelo menos eu acho que uma pequena parcela, isto e, meu colegas de cela, porque seria preso.Agora, um polvo que sequer fala ganha mais atencao do que quem estudou a vida toda e le e busca informacao, e esta sempre atento a tudo ou a quase tudo, porque no mundo atual isso e impossivel. E muita informacao por centimetro de pagina que nao ha como dar conta. Claro! Ele tem oito cerebros e eu somente um. Droga! Assim nao ha como competir. Me sinto injusticado. Alias, me sinto assim quase todos os dias. Eu sou um genio porra! Pelo menos gostaria de ser. Assim as pessoas me respeitariam mais. Posso ser uma anta quadrada. Mas se eu ganhar na Mega-Sena (tem hifen?) e ficar milionario ai sei que passarei a ser respeitado, ouvido, lido. Ate meu blog teria mais leitores. Mas do que adianta inteligencia quando nao se tem status? Isso e um fracasso para a nossa sociedade e dai eu seria um. Inteligente e pobre = FRACASSADO. Tenho fe de que um dia eu chego la. Olharei para tras, olharei para todos aqueles que nao me deram ouvidos e continuarei agindo como se todos sempre tivessem me ouvido e seguido minhas dicas, conselhos, etc. Mas voltando as primeiras frases que escrevi, sobre qual a relacao que isso tem com a proposta deste blog? Nao sei tambem. Se eu disser, ninguem vai me dar atencao mesmo. Ah! Em tempo, eu disse que a Espanha ia ser campea da Copa do Mundo, muito, mas muito antes do Soccer City ter as obras concluidas, mas o resto do mundo preferiu confiar em um polvo octa cerebral.