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Casal foi fotografado em momento de lazer neste sabado (28) William Bonner e Fatima Bernardes foram fotografados neste sabado (28) passeando por um shopping carioca. O casal deixou os filhos em casa e aproveitou para fazer um passeio a dois. Fatima Bernardes e william Bonner curtiram o feriado do Dia do Trabalho com os filhos. Nesta terca-feira, 1o, os apresentadores foram a um shopping na Barra da Tijuca , Zona Oeste do Rio, com os trigemeos Laura, Beatriz e Vinicius. Fatima Bernardes se reuniu com a imprensa nesta terca-feira, 12, no Projac, na Zona Oeste do Rio, para falar sobre seu novo programa: "Encontro com Fatima Bernardes", que estreia no dia 25 de junho e sera exibido de segunda a sexta-feira, logo depois do "Bem Estar" Fatima Bernardes deixou os trigemeos em casa e decidiu tirar a noite de sexta-feira (11) para fazer compras. A apresentadora, que esta fora da TV desde o final do ano passado, quando deixou a bancada do "Jornal Nacional", foi clicada em uma loja de roupa de um shopping da Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro. Angelica recebe Fatima Bernardes no 'Estrelas' deste sabado (16) Angelica conversa com Fatima Bernardes no Estrelas deste sabado (16). A jornalista e apresentadora abre sua casa e fala sobre a expectativa para a estreia do seu programa Encontro com Fatima Bernardes. "Sou muito ansiosa, imagina como estou a dias da estreia", confessa. Fatima conta que o novo horario de trabalho mudou a rotina em familia. "Trabalhando na parte da manha, vou poder jantar com as criancas. E uma coisa que ja temos feito e assistir ao Jornal Nacional juntos", contou. Encontro com Fatima Bernardes estreia no dia 25 de junho e sera exibido de segunda a sexta-feira, depois do Bem Estar. William Bonner e Fatima Bernardes curtiram um almoco em familia na segunda-feira (23). O casal levou os filhos, os trigemeos Laura, Beatriz e Vinicius, a uma churrascaria da Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro. Apos deixar o local, William e Fatima deram uma selinho antes de entrar no carro. Apos lancar seu novo programa, Fatima Bernardes aproveitou o inicio da noite desta terca-feira, 12, para fazer compras. A jornalista esteve em um shopping na Barra da Tijuca, Zona Oeste da cidade. Sera que ela estava comprando presente de Dia dos Namorados para Willian Bonner? Amigas de longa data, Sandra Annenberg e Fatima Bernardes batem um papo descontraido para o quadro Minha historia, do Jornal Hoje. A entrevista vai ao ar neste sabado. William Bonner e Fatima Bernardes estiveram neste domingo, 3, em um shopping de Sao Conrado, na Zona Sul do Rio. O casal estava acompanhado pelos filhos trigemeos e da mae de Fatima, Dona Eunice. William Bonner almocou com alguns amigos na tarde desta quarta-feira (2). O apresentador, que nao estava acompanhado por sua familia, esbanjou estilo na saida de um restaurante no Leblon, na Zona Sul do Rio de Janeiro, onde saiu de oculos escuros. Um anjo vem todas as noites:senta-se ao pe de mim, e passasobre meu coracao a asa mansa,como se fosse meu melhor
E fico pensando Como seria te encontrar um dia Sem orgulho, vaidade Quase sem nenhuma protecao Com a confianca de uma crianca Sem todo esse aparato Um pouco de simplicidade nessa confusao Entao, ser execrada por voce funciona como um desses exames medicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possivel.Olha, a minha gratidao nao tem limites, pois sei que voce poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua propria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.Mas nao: voce prefere gastar seu precioso tempo me detestando.Nao sei nem se sou merecedora de tamanha consideracao.Bom, como voce deve ter percebido, esta e uma carta de amor.E, ja que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, ei a minha:Prometo nunca te decepcionarfazendo algo de que voce goste. Ao contrario, estou caprichando para realizar coisas que deverao te deixar ainda mais nervoso comigo. Quantas vezes a gente sobreviveA hora da verdade?Na falta de algo melhorNunca me faltou coragem [...]Se eu soubesse antes o que sei agoraIria embora antes do final... Estou exausta com as consequencias cumulativasde uma vida de escolhasapressadas e paixoes caoticas Em tempos assim,voce aprende a amar de novo. Os erros sao medusas intransigentes. Arrancam as nossas lembrancas boas e tatuam os desaforos e magoas. Por isso marche. Sinta o meu perfume enquanto o tempo sopra esse bafo de mudanca. [...]No final, devo pedir perdao por te-lo tocado. Pode partir. Lembre-se ou esqueca-se de mim. Coracao quebrado tem cura. As pessoas acham que a alma gemea e o encaixe perfeito, e e isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gemea e um espelho, a pessoa que mostra tudo que esta prendendo voce, a pessoa que chama a sua atencao para voce mesmo para que voce possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gemea e provavelmente a pessoa mais importante que voce vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gemea para sempre? Nao. Doi demais. As almas gemeas so entram na sua vida para revelar a voce uma outra camada de voce mesmo, e depois vao embora. Nao ha nenhum problema tao serio neste mundo que nao possa ser curado com um banho quente, um copo de uisque e um livro de preces Devolva-me o que voce levou... ouLeve-me contigo: perca-se comigo! Encontrei-me com a despedida pungente antes dequalquer movimento. Pelas grades, a fumaca refletida com as luzes e no teucabelo... nao soube medir por quanto tempo estive catatonica, talvezmilissegundos. Os detalhes sucumbiram e se combinaram a ocorrencia daqueleencontro, daquele dia, daquele bar, eu te vi, mas quase nao vi. E falei, comosempre falava, falei sem filtrar, sobre os predios antigos, belos, porempixados, sobre o dia que cai da escada em espanhol (havia exato um ano), sobreo quanto foi relativamente facil chegar ali e...Era como se tudo o que eu tivesse vivido ateentao fosse um ensaio para aquelas palavras ditas. Palavras. Eu vivo por oupara dize-las. Palavras que muitas vezes morreram em mim antes de
serem ditas,que estiveram na tua presenca e que agora estao aqui. E tentei ouvir. Nao ecoouo lado dolorido do passado nem mesmo nos silencios desconcertantes. Foi isso.Foi o encontro, o passado, o que fomos e somos... Encontrei-me com todos osdias que nao estive ao teu lado, e, ao teu lado, encontrei-me com minhaexistencia bruta e incabivel da presenca dos teus cigarros. Quatro deles. Comoum cheiro tao incomodo pode se tornar relativamente agradavel? Eu tenhoexplicacoes para isso, mas estou cansada delas, cansada dessa ladainha, eu so queriater certeza da cor dos teus olhos. E soube. Em duas luzes noturnas distintas.E cedo.Uma vez eu tive a certeza que era tarde. Porem,e cedo. Um bocado cedo, alias, mas e reconfortadora a ideia de ter tanto adizer tao cedo. E eu falaria tudo agora mesmo, nao me cansaria de olhar nosteus olhos e falar. Nao me cansaria dos teus labios de alcool e cigarro e defazer voce sentar e escutar. Nao me cansaria nunca de ver como voce levanta assobrancelhas para algo que eu ja disse antes ou para algo inconsistente ealeatorio, pois a cada vez que fosse olhar nos meus olhos me veria como sou, meescutaria, como sempre grito e voce escuta (mesmo que eu pense que nao). E eunao vou me cansar se algum dia tudo reacontecer, nessa ou outra vida, pois vocevai novamente me dizer do quanto se sentiu fora do corpo por saber que euestava ha poucas quadras da tua casa.Mesmo que o sentido dos cigarros se perca, mesmoque eu me esqueca do copo que nao usei ou do batom no lenco, mesmo que tudo setorne uma sombra escura e morna morando no instante fixo do passado, aconsciencia da vulnerabilidade ainda refletira nas minhas palavras. Refletirajunto com ao medo da despedida que encontrei pouco antes de ti e queaconteceria no instante que eu atravessasse a rua.
Maisuma vez eu chorei em silencio para voce nao escutar. E isso porque quando euchorava quietinha, voce nao sabia que me importava. Que bobeira a minha! Agora,se choro alto, voce tambem nao escuta. E mesmo que eu grite, voce nao escutara.Nada disso adianta, porque voce nunca mais vai saber de mim, pois nao voudeixar. Nao vou mais nem tentar me aproximar. Nao me aproximo. Eu nem quero maiste dizer o que quis muito: que bom que voce apareceu para mim! Minha vida nao havia deter passado sem. Agora e tarde, sei que e. Um bocado tarde, alias. E mesmoainda tendo o que falar, quero fazer jus a passagem do tempo. Eu falaria, sediscasse meu numero, falaria, se nao fosse o teu medo de viajar. Mas voce nao escutaria. Isso seria um reencontro, mas e um adeus disfarcado. Tenho ca comigo um punhado de mudancas e o fato de eu nao querer compartilha-las aqui e uma delas. O que quero e sinto que e necessario compartilhar e que: eu nao mais tenhoa pretensao de escrever. Nao aqui. Nao assim. Tardei para aceitar isso, mashoje e mais claro que qualquer coisa, pois cheguei num ponto em que descobri que desapegar-de-algumas-coisas faz bem. Afinal, tudo que eu podia ter feito, fiz, tudo que podia ter aprendido, aprendi e nao ha mais nada meu por aqui. Agora vivo num momento diferente, como um radio sintonizado noutra estacao. Um momento do qual issotudo nao me cabe mais. Assim, sem mais tardar, torno isso um adeus oficial. E se algo mudar e eu quiser voltar, aqui estarei, pois sou assim. Duvido, mas quem sabe?Eaos que quiserem manter contato, respondo e-mails (eu os amo): karinacinel@hotmail.com Hoje eu quis sumirdaqui. Voce nem sabe ondediabos seja aqui e e tao assim: tao impreciso. E e tao assim que eu te sinto:tao incerto. Eu sinto muito. E como se, de um para dois, nao pudesse esperarnada. Como se, mesmo voltando a rotina-da-vida-real, algo ressoasse que nao,que nao adianta fingir, ha algo aqui, bem aqui, esta vendo? Ha um furacaoabafado, ha urgencia.A vida e soluvel.Me da a tua mao, menino,eu quis falar. Foi quase uma prece. Vamos ver tinta azul, eu quis falar. Pintaralgo comum em algo incomum, minhas maos, teu toque, voce decidiria. Nao tenha receio,nao. A gente foi como deu, sem saber quem deu a mao para quem, numa fusaoesquizofrenica de calor com frio, tocados adentro pela Nina Simone em preto-e-brancoque virava cor passo a passo, como filme mudo.Segurando tua mao,decorei como eram as pontas dos dedos calejados pelos instrumentos de corda eperdi parte de mim, sem saber se valeria, sem saber se deveria, sem saber [serquem podia enquanto podia]. Estavamos presos naquele quarto por um cartao deacesso a porta e por um ou dois silencios. Em algum lugar no passado, aindaestamos naquele quarto, no instante fixo. Talvez agora voce nao exista aquialem daquele instante ou do que imagino, pois a vida e soluvel. Voce nao estaaqui, nunca esteve, nao sabe nem onde diabos e aqui. E como posso exigir que umdia saiba onde e exatamente aqui? Se me prometeu nao
prometendo, se me disseque nao tem controle algum sobre a tua vida e eu sou obrigada a me contentarcom essa maldita fantasia fantasma. Que essa fantasia de que a vida pode voltara ser real como ja foi outrora e. afinal, se saiu de mim, sou eu.Sou eu.E nao me esqueco,pois e isso o que faz com que eu seja eu mesma. Sou eu. E mesmo que eu continue me lembrando sozinha de tudo isso,mesmo voce se esqueca dos detalhes, do maldito quadro na parede amarela, docopo que nao usei, da tomada que faltava do lado da cama, mesmo que tudo setorne para ti nem a metade do furacao que e para mim, mesmo que tudo se desfacaem mil partes e se esqueca da minha vulnerabilidade ao atravessar a rua... aindaassim eu queria saber se me olhou no instante que atravessei a rua pensando queseria despedida definitiva.Queria tanto saberse, no instante que me virei e fui embora sem olhar para tras, voce permaneceupor um tempo olhando meus passos, se permaneceu la imovel, naquela rua, emfrente aquelas escadas com ladrilhos coloridos escritos e desenhados que aspessoas interditaram para que nao subissemos, queria saber se olhou a sombra dosgalhos de outono na calcada enquanto eu fui embora para o lado oposto. Saber se,caso nao fosse minhas ultimas horas naquela cidade, voltaria correndo me vercomo se fosse a coisa mais certa a se fazer. Saber se alguma palavra mudariatudo como mudou naquele instante, alguma palavra que faria voce largar tudo eir correndo me ver mais uma vez. Queria tanto saber se...(...)Hoje eu queriasumir daqui, pois estou presa nesses instantes fixos e nas possibilidades dosacontecimentos, presa em cada coisa pequena e ingenua porque, agora, essascoisas sao tudo o que temos. Alias, sao tudo o que eu tenho. E enquanto tudo isso ainda existir, cadainstante sera uma nova razao para escrever. Aqui. Assim. Mesmo que impreciso outorto, sendo como sou enquanto posso: e que, em cadainstante, foi como se eu te amasse em cada segundo do tempo. Hoje esse furacaogrita e e um espasmo de lucidez. Eu quis te falar no dia seguinte, mas naoconseguia organizar os pensamentos de uma forma menos barata, redundante ecafona. Ainda nao consigo. Isso foi o mais proximo que eu soube. E eu sei quevoce sabe, que sabia, que sempre soube, e apesar disso ou de qualquer outracoisa, agora sim voce pode dizer que mesabe.Agora voce me sabeSabe que eu sempreamei o que voce era e nao o que me mostrava. 11/04/2016 as 23:17
Talvez a chuvafinalmente venha hoje visitar minha casa e essa possibilidade e o que me fazquerer te escrever. E eu nao queria escrever qualquer bobagem, qualquer palavradesconexa e sem sentido, mas sim sobre o que eu aprendi nos ultimos dias (mesmoque o que tenha aprendido seja muito pouco, complicado, confuso ou seja qualfor o adjetivo que insiste em querer me dar). Hoje eu aprendi que a chuva socai quando a gente desiste de esperar. Naquele livro, ela dizia que vez ou outra o ceu chove para a gente nao chorar...acontece que, hoje, o dia todo quase choveu, mas nao caiu uma gota sequer. Seriaum sinal para que eu pudesse chorar sem ressentimentos? Quase choveu. E esse quasese fez tao presente em fevereiro: quase um fim, quase um comeco, quase umadistancia... E vou te dizer a verdade mais profunda que (quase) aprendi: antes,muitas palavras morriam em mim antes de serem ditas, eu vivi de palavras paradizer ou por dizer, mas agora o teu sentimento me acolhe e todos os dias euquero entao te contar da saudade que voce nao sabe que senti e dos suspiros queandei dando por ai. Eu me lembro da tua felicidade ao falar da menininha maislinda do mundo e de como voce e sincero quanto ao sabor dos legumes. Eu melembro do quanto me sinto quentinha e aconchegada perto de ti quando o ar condicionadoesta ligado e me lembro de ti frouxo de rir da minha bobeira. Quando lembrodessas nossas coisas bobas, dou risada baixinho e meus olhos ficam carregadosde lagrimas. Hoje, eu queria muito escrever pra te dizer que nao choveu, poisas gotas derramadas foram as minhas. Desde pequena.Eu me lembro de ter muito medo de enlouquecer. Mais de um quarto de seculo se passou da minha vida, a psicologia afirma que essa e a idade de risco qual a psicose acontece, mas ainda nada se manifestou, creio. Mesmo depois de tudo, nada. Tambem me lembro que uma das primeiras licoes que aprendi e que, em geral, as pessoas se espantam quando escutam falar sobre a morte e isso deve se dar porque tudo tudo tudo acaba um dia. Sem voltas ou rodeios. As coisas acabam. Eu nao me perdoo por ter deixado minha plantacao de feijao morrer quando eu era pequena, dai por diante nao deixo que minhas palavras consigam morrer tambem e todas elas se acumulam no meu corpo como vestigios de doenca. Sei la, parece que eu fico masturbando meus pensamentos o tempo inteiro: sempre no mesmo movimento, nunca numa conclusao final. Quando estou feliz, penso em o que fazer com a felicidade e, quando estou triste, em o que fazer com a tristeza. Nao chego a nenhuma conclusao em ambos casos e sigo obsessiva por pensar. Pensando, pensando...Em dois mil e dezesseis, tive uma serie de pensamentos que so descansaram quando outro pensamento novo substituia o antigo. A Bianca, o Lucas, a pesquisa, a doenca, o trabalho perdido, o vo... Passei o ano todo repetindo para mim mesma que ficaria tudo bem, ficara tudo bem, fiz um milhao de planos B, C, D, E...
nada adiantou, nada curou. A cura nunca fez curar.Um dos ultimos pensamentos obsessivos que eu tive:a vida sem o senhor e como outra versao da propria vida.A rotina cumprida, a rotina quebrada. Um dia bom, um dia ruim, outro pior. Pessoas hostis e pessoas hospitaleiras, algumas que sao empaticas e outras que nao tem educacao nem no velorio. Mas nada disso importa, isso nao e nem secundario, e como se nao fosse nem opcao. O que importa nesse instante e que tudo acaba um dia.As vezes penso que tudo isso e muito triste, porque de fato a gente vai se acabando ate o ponto em que se esquece (nem se lembra de lembrar) e depois de um tempo olha como o tempo passou, nos vamos pensar. E estranho, triste, porem bonito: ainda existimos, mas acabou, morreu. Os pensamentos obsessivos sao substituidos. As tristezas sao substituidas. Agora nos somos apenas aquilo que fomos um dia isso nao mudara.[Desde pequena, deixando o teu lugar na mesa, deixando a coxa do frango, pedindo bala de coca-cola (a mesma que levaram no seu velorio, vo). As vezes que dormia na rede, as vezes que dormia de brucos com os pes levantados (eu faco igual, sabia?), quando desenhava cavalos nos cadernos antigos. Sua mania de ficar agachado fumando ou cortando as unhas, quando me pedia para pintar os seus cabelos, quando fazia piadas que eu nao entendia ou quando me contava de como era a vida na fazenda cachoeira (porque eu trabalhava la, e ai te levei um dia para ver, lembra?). Eu sempre ia almocar na sua casa so para ver o senhor e a vo. Eu ia tomar cafe da tarde so para fazer o senhor comer um pao inteiro, reclamando por qualquer besteira. E quando o senhor adoeceu, eu sentia a tua tristeza em cada respiracao fragmentada. O teu medo de morrer, vo, eu queria muito ter dito que nao precisa ter medo, podia morrer porque morrer nao doi.]E a hora?Tem coisas que a gente tem que saber a hora de deixar morrer. Por mais que cause dor, pensamentos obsessivos ou que a gente nunca na vida se perdoe por isso (como quando a minha plantacao de feijao morreu). Mas e que tem coisa que nao apaga, nao. Eu sinto que serei um estandarte de tudo o que vivi ad infinitum.Tem tanta coisa aqui que nem cabe.Tanto para falar.Que sorte a nossa ter vivido algo assim.Uma dor em cada um, uma quase-morte ou morte completa em cada um.E nao importa que o assunto seja a morte, pois antes de tudo isso acontecer, em todos os dias que vivi, criei milhoes de pretextos para querer morrer no dia seguinte, eu nao me importaria. Depois de dois mil e dezesseis eu percebi que meus grotescos-pontos-de-vista sempre foram pequenos demais para eu ter tanta magoa acumulada. Hoje eu escrevo para que as palavras possam morrer em paz, para que nos possamos ficar em paz, mesmo que escrever aqui e agora seja so uma historia repetitiva que apenas espera um motivo minimalista que me faca encontrar libertacao. E
Falar e quase umaarmadilha. Silenciar e algo tao teu que me parece que todo silencio do mundonasce de ti. Em todo silencio que calha na minha vida desde que voltei para acasa, me lembro de ti, do teu jeito de se manifestar com um som nao sonoro. E quandome lembro de ti, me lembro de como me olhava, parecia que olhava teu passado eisso me matava por dentro. Voce me matava surdamente. Eu ainda nao te falei, naosei se falarei um dia, mas quando cheguei, o calor dessa cidade me deu um gostoamargo na boca ao perceber que coisas aqui nao fazem mais tanto sentido semvoce para eu contar. Qualquer que seja o que eu escreva agora sera com ocoracao na mao, porque eu sonhei com voce de manhazinha e pensei que nunca maispoderia lhe dizer sobre uma coisa ingenua dessas. Nos tivemos uma infinidade depalavras trocadas, pois foi isso o que mais tive de ti; e sempre que pensosobre voce me ponho a imaginar que talvez tudo tenha sido apenas um jogo depalavras e silencios. Desde entao eu ando tao calada... O meu problema e ocontentamento, menino, o psiquiatra disse assim: o seu problema e ocontentamento. Voce sabe melhor que ninguem dos fantasmas que assombram meuspensamentos quase-assumidamente-suicidas, mas alguma coisa que nao sei o que e,tem levado qualquer outro tipo de pensamento embora e pintado voce todos os diasdesde que pus os pes aqui. Quando eu me deito, me lembrode como voce sabe se importar com certas coisas que ninguem mais se importa, decomo diz coisas absurdas que ninguem mais diz, de como sabe olhar detalhes aorelento e penso que talvez voce nunca nem selembre dessa pequenez. Isso e dolorido. Eninguem me sabe mais que ti, por isso nao me contento nunca. Entende? Nao mecontento porque eu sei que uma palavraminha mudaria tudo e isso ressoa em todo canto. E e ai que tudo vira uma grande bagunca aqui no meu labirinto:por que diabos eu acho que vou te incomodar se falar sobre isso? Por que achoque vou incomodar se eu chorar? O problema esta na minha dimensao dramatica quesempre erra o tom. Eu errei o tom com voce porque nao soube silenciar meuspensamentos. Mas imagine so, menino, nao sei silenciar nem o queescrevo, quem dera silenciar os pensamentos. Mas e que um dia desses,misturando devaneios, lencois e pensamentos, pensei de novo em ti, que euprecisava, de alguma forma falar que, agora eu vejo, o contentamento so existia quando havia a possibilidade de te encontrarnovamente. Eu precisava falar que as coisas naofazem mais tanto sentido, pois voce era o meu contentamento. E isso. Eravoce. Veja bem, eu escrevo tudo isso, pois nao possote falar. Eu nao posso mais quebrar o seu silencio agressivo e te incomodar coma minha falta de contentamento, pois fui eu quem te mandou embora. E, agora quete mandei embora e voce nao tentou voltar (nem sei se quis tentar), tambem mesinto agradecida pelo tempo que voce ficou porque quis ficar e pelas palavrasque disse porque quis me falar. Desde que voce apareceu eu tento deixar o mundo