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confianca e desejo mutuo. Eu merecia encontrar uma pessoa, qualquer uma no mundo, que tivesse a sensibilidade e a coragem de me enxergar em mim novamente. De me ver aqui, como eu sou, sem a lente do tedio e do desinteresse. Entao, eu larguei essa porra toda pra tras outra vez, todas essas falsas segurancas disfarcadas de necessidade. Recolhi os 5 ml de coragem que pingaram gota a gota nos ultimos anos e me piquei. Depois, as veias saltadas, revelando o efeito desejado e a certeza de que eu precisava partir. Dessa vez, nao houve nenhuma comocao interior nem a sensacao de estar fazendo a coisa certa. Tudo bem. Quando voce fica velho, voce nao precisa fazer a coisa certa. Voce so precisa fazer alguma coisa. Eu nao sei o que vai acontecer. Eu nao sei o que esta acontecendo. Eu so sei que gozar e muito bom.
Um habito nao e uma necessidade. Hoje faz 38 dias que eu nao fumo. As vezes, sinto uma puta falta, mas, na maior parte do tempo, eu estou ok. Simplesmente ok. Nao sofro, nao agonizo como em outras tentativas frustradas. Sinto falta dos meus pensamentos de nicotina e alcatrao que vinham tao facilmente entre um cigarro e outro, mas adoro sentir o cheiro do meu shampoo mesmo depois de ter lavado o cabelo ha 12 horas. Sinto falta da baforada redentora apos o almoco, me salvando do banzo vespertino, e sinto falta de poder observar o movimento da fumaca apos o sexo. Mas, em geral, eu tenho estado muito bem sem o cigarro nessa nova tentativa. A diferenca talvez esteja no fato de que eu ja estou num processo de substituir habitos. E fumar, pode crer, tem sido um dos mais faceis de limar da minha vida. Nesse meu processo de autoconhecimento, habitos emocionais como pensamentos destrutivos, acoes repetitivas e falta de cuidado e de autoprotecao com a minha sanidade sao muito mais dificeis de eliminar . Mas, de volta ao inicio, UM HABITO NAO E UMA NECESSIDADE. Fazer repetidas vezes uma coisa nao a torna necessidade na sua vida; apenas a torna reconhecivel. Aceitavel. E, e claro, a sensacao de reconhecimento e agradavel, aconchegante. Ate o final do ano passado - contra todos os prognosticos -, eu tinha uma rotina que havia se tornado um habito. E parecia que essa rotina era tudo o que eu tinha. Eu nunca me questionava se eu estava feliz ou se ela era boa pra mim. Eu simplesmente repetia exaustivamente as mesmas coisas, me agarrando a segurancas imaginarias. Eu ficava perturbada a cada vez que eu era impedida de realizar "com louvor" a minha doce rotina. Era como se eu desaprendesse a dirigir se meu carro nao pudesse fazer aquele mesmo caminho. E se eu nao fosse naquele supermercado eu nem queria mais comer. E nao dormir naquela cama significava simplesmente nao dormir. Era uma dor tao grande provocada pela ilusao de necessidade de coisas, pessoas e situacoes que eu mesma havia criado para mim atraves do habito e da repeticao. Eu simplesmente havia confundido o prazer de DESFRUTAR com a estupidez de DEPENDER. Depois, o tempo fez comigo o que ele sempre faz e tratou de me devolver a lente ajustada para que eu voltasse a enxergar as coisas em seu devido tamanho. Eu me acalmei e experimentei novos caminhos, novos sabores, novos carinhos, novas possibilidades. Estava muito claro pra mim: nao significava que eu nao sentia falta dos meus antigos habitos, da minha antiga rotina, era apenas a constatacao de que eu podia viver sem eles, porque mesmo que eles fossem ou tivessem sido muito importantes para mim, eles NAO ERAM NECESSARIOS PARA QUE EU CONTINUASSE VIVENDO. Depois, eu perdi deliberadamente muitos outros habitos: acordar no mesmo horario, fazer o mesmo trabalho (que eu amava) todos os dias, frequentar os mesmos lugares, falar com as mesmas pessoas, ate falar a mesma lingua. De todos eles eu sinto falta. Muita. Mas a cada dia
eu sinto essa verdade se internalizar pacificamente dentro de mim: UM HABITO NAO E UMA NECESSIDADE. Um habito e so um habito. E voce pode abandona-lo se ele nao te fizer bem. E dificil, mas e libertador. Especialmente em relacao aos habitos emocionais. E muito mais tranquilo pensar que uma coisa/pessoa/situacao, por mais gostosa que seja, nao vai te tornar dependente, porque, na realidade, voce jamais podera ser dependente do que lhe e externo. Se por acaso uma repeticao emocional cotidiana se tornar um habito na sua vida voce pode retroceder a qualquer tempo, porque, afinal, voce NAO E ESCRAVO DOS SEUS HABITOS. Sendo assim, NAO SEJA VITIMA DAS SUAS ESCOLHAS ANTERIORES. Voce e livre para escolher, desistir, escolher novamente, querer, desquerer, insistir, resistir. O importante e perceber que por mais usuais que tenham sidos suas escolhas (por mais habitual que tenha sido sua rotina), voce nao precisa disso se nao mais quiser. Voce nao depende disso pra seguir adiante. Depois que eu entendi melhor esse mecanismo, me sinto mais livre pra gostar da minha rotina e das novas pecas que eu encaixo nela; agora estou ciente de que eu nao preciso experimentar uma terrivel depressao caso algo aconteca fora do "combinado". Entendi que se eu tiver que abandonar algum habito - por necessidade ou imposicao - isso nao vai me mutilar nem me destruir, porque trata-se apenas de uma acao repetitiva cujo o valor e dado por mim. Somente por mim. Por mais gostosa que essa acao me pareca, eu ja estava ali antes de ela comecar. E eu posso continuar ali - e ir alem - depois que ela for sumariamente retirada da minha vida. Por vontade propria ou nao. Nao fumar tem sido "fichinha" perto da substituicao dos habitos emocionais, confesso. Mas eu estou tentando. E dificil pra cacete... Mas, se o homem e mesmo um animal de habitos, eu nao desejo nada menos que me tornar senhora das minhas escolhas.
De seguro,Posso apenas dizer que havia um muroE que foi contra ele que arremetiA vida inteira.Nao, nunca o contornei.Nunca tenteiUltrapassa-lo de qualquer maneira.A honra era lutarSem esperanca de vencer.E lutei ferozmente noite e dia,Apesar de saberue quanto mais lutava mais perdiaE mais funda sentiaA dor de me perder.Miguel Torga.Sei, la! As vezes acho que estou tomando uma estrada sem volta. Um caminho que vai me levar irremediavelmente para a abstracao completa das coisas e das pessoas.Nao sei se isso e exatamente ser niilista ou coisa assim, mas e como se as coisas perdessem a importancia e fossem sendo apagadas, cor por cor, de uma tela.E tao estranho... E como se de repente o amarelo nao fizesse mais parte, entende? Dai, nos primeiros dias, voce sente uma falta do cacete do amarelo... Chora um choro doido porque ja nao pode ver mais nenhum tom de amarelo naquela cena. Fica mudo, sem latim.So que, depois de algum tempo, voce - que nao podia viver sem o amarelo - se acostuma com um mundo sem esta cor. E tudo bem.Quer dizer, nao e assim uma coisa tudo bem, sabe? Voce fica mais triste, mais calado... mais desamarelado..., mas continua seguindo, porque a vida, as coisas e as pessoas sao assim mesmo.E entao, quando vc ja comeca achar normal um mundo sem amarelo, some o azul. E depois o verde. E agora ja nao sabe se ainda ha vermelho ou violeta...E mais ou menos assim como eu sinto as coisas desaparecerem... Elas nao sao retiradas de mim abruptamente... Pelo contrario: elas vao indo, um pouco a cada dia, com o meu consentimento e tudo mais. Mas nunca ficam. Elas se vao mesmo. E pra sempre.E e por isso que eu estou um pouco assustada. Porque eu sinto que nao ha volta. Nao ha retorno algum para as coisas que se perdem, o que me faz achar que invariavelmente eu chegarei no processo de abstracao total.Tudo vai se tornar indiferente para mim. A prova e que antes uma palavra que me provocava o choro e a comocao, hoje nao significa nada. Sou capaz de repeti-la cem vezes sem sentir uma cocega de emocao. Prefiro, irremediavelmente o sono, que o embate. Prefiro o silencio que o confronto. Porque tambem o confronto ja me e indiferente. E dizer se torna a mesma coisa que nao dizer. E no fim todas as cores estao desaparecendo, ou, pelo menos, estao desaparecidas. E na tela branca fica tudo muito confuso, e ja nao da pra saber o que e ceu e o que e chao.E e por isso que eu me lembrei deste poema do Miguel Torga, que fala da dor profunda de se perder um pouco a cada dia...No meu processo nao ha dor profunda. Ha vazio profundo... e eu acho muito pior, quer saber. Porque quando vc sente uma dor, inevitavelmente ha um movimento de reflexo, que o impede de prosseguir, que o impele do perigo... Mas quando nao ha dor, choro ou desespero, vc nunca sabe qual vai ser o proximo passo... qual a proxima cor que vai sumir...Entao,
Mediacao de Linguagem 3a EMROTEIRO DARADIONOVELA O PEQUENO PRINCIPE Mas ela tambem teve seu coracao machucado. Dilacerado, imagino. Normal. Desse mal, meu bem, ninguem escapa. Mas o bom disso tudo e que agora consigo abrir meu coracao sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coracao de bandeja.Mas tudo esta bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor, do que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases, livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios e a vida la fora me chama! E eu quero brincar de esconde-esconde, te emprestar minhas roupas, dizer que amo seus sapatos, sentar na escada enquanto voce toma banho, e massagear seu pescoco. E beijar seu rosto, segurar sua mao e sair para andar. Nao ligar quando voce comer minha comida, e te encontrar numa lanchonete para falar sobre o dia. Falar sobre o seu dia e rir da sua, sua paranoia. E te dar fitas que voce nao ouve, ver filmes otimos, ver filmes horriveis. E te contar sobre o programa de TV que assisti na noite anterior e nao rir das suas piadas. Te querer pela manha, mas deixar voce dormir mais um pouco. Te dizer o quanto adoro seus olhos, seus labios, seu pescoco, sua bunda. Sentar na escada, ate seus vizinhos chegarem em casa, sentar na escada, ate voce chegar em casa. Me preocupar quando voce esta atrasado, e me surpreender quando voce chega cedo. E te dar girassois e ir a sua festa e dancar. Me arrepender quando estou errada e feliz quando voce me perdoa. Olhar suas fotos e querer ter te conhecido desde sempre. Ouvir sua voz no meu ouvido, sentir sua pele na minha pele, e ficar assustada quando voce se irrita. Eu digo que voce esta lindo, e te abracar quando voce estiver aflito, e te apoiar quando voce estiver magoado, te querer quando te cheiro, e te irritar quando te toco e choramingar quando estou ao seu lado. E choramingar quando nao estou. Debrucar-me no seu peito, te sufocar de noite e sentir frio quando voce puxa o cobertor e sentir calor quando voce nao puxa. Me derreter quando voce sorri, me desarmar quando voce ri. Mas nao entender como voce pode achar que estou rejeitando voce quando eu nao estou te rejeitando, e pensar como voce pode pensar que eu te rejeitaria. E me perguntar quem voce e, mas te aceitar do mesmo jeito. E te contar sobre o "tree angel", "o menino da floresta encantada" que voou todo o
oceano porque ele te amava. Comprar presentes que voce nao quer e devolve-los de novo. E te pedir em casamento, e voce dizer "nao" de novo mas continuar pedindo, porque embora voce ache que nao era de verdade mas sempre foi serio, desde a primeira vez que pedi.Ando pela cidade pensando. E vazio sem voce mas eu quero o que voce quiser e penso. Estou me perdendo, mas vou contar o pior de mim e tentar dar o melhor de mim porque voce nao merece nada menos que isso. Responder suas perguntas quando prefiro nao responder, e dizer a verdade mesmo que eu nao queira, e tentar ser honesta porque sei que voce prefere. E achar que tudo acabou, espera so mais dez minutos antes de me tirar da sua vida. Esquecer quem eu sou e me deixar tentar chegar mais perto de voce. E de alguma forma, de alguma forma, de alguma forma compartilhar um pouco do irresistivel, imortal, poderoso, incondicional, envolvente, enriquecedor, agregador, atual, infinito amor que eu tenho por voce.
Eu gostaria de viver com voce, mas nao foi por isso que vim. A intencao e unicamente deixa-lo saber que e amado e deixa-lo pensar a respeito, que amor nao e coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por voce, me avise que eu volto, e a gente recomeca de onde parou Sou forte. Meio doce e meio acida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba.Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lagrimas. Ai penso que nao sou tao forte assim e comeco a olhar pra mim. Sou forte sim, mas tambem choro.Sou gente.Sou humana.Sou manhosa.Sou assim.Quero que as coisas acontecam ja, logo, de uma vez. Quero que meus erros nao me impecam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, no no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que nao da resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar crianca. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz.Quero sentir cheiro de grama cortada e cafe passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos la! Se nao da, deixa pra la.A vida nao e complicada e nem dificil, tudo depende de como a gente encara e se impoe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente acucarada.Nao quero saber tudo e nem ser racional.Quero continuar mantendo o meu cerebro no lugar onde ele se encontra: meu coracao. E essa e a melhor parte de mim.(Clarissa Correa) faz tempo que nao venho aqui, perdi a vontade de fazer certas coisas, ai apareceu o facebook e o fotolog pronto, ja era, kkkkkkkkkkkkk, atualizando dps 6 meses de ferias do blogspot... informando que em julho conheci um rapaz que eu nao conhecia, quer dizer ate conhecia, mas o via com esses olhos, que vejo hoje e que vi no dia 24 de julho de 2011... O Edilson Junior, meu atual namorado, um menino lindo ao meus olhos, simpatico, inteligente, faz direito na faculdade Mauricio de Nassau, ele tem apenas 17 aninhos, mais e quem me faz feliz, agora. E como eu vivo o hoje, e nao o amanha ele me faz feliz e quero viver com ele pra sempre, mesmo sabendo que o pra sempre, sempre acaba.O ruim e o que me deixa triste, e a mesma coisa de sempre, ainda, isso pelo menos nao muda em minha vida, e a questao dos meus pais, so quererem que eu namore, um Homem, que tenha ja feito faculdade ou esteja terminando, que tenha o que me oferecer, acho as vezes que se eu aparecesse com um Homem, uns anos mais velho que eu, com carro, terminando ou ter terminado a faculdade, com um emprego fixo, ganhando bem
esse sim serio o namorado perfeito pra mim... Mas posso fazer o que, se meu coracao em suas selecoes nao sao tao exigentes, eu quero apenas uma pessoa um Homem que me faca feliz, que me complete, independente de sua idade, raca, cor, classe social... Escutei essa semana, do meu pai, que dos 3 namorados que tive o melhor foi o Rennato, fala serio, como ele pode vim dizer que o Rennato e melhor que o Junior, se ele nao conhece o Junior, e outra se for ver em tudo o Junior e melhor que o Rennato, o Rennato so era 2 anos mais velho que eu, so tinha isso de positivo pra eles, por ser mais velho que eu, pq nao estudava, nao trabalhava, nao mostrava interesse em nada, varias vezes eles mesmos reclamaram quando eu dizia que ia dar outra chance pra ele... aff... eu nao sei o que eles querem, quer dizer eu sei, eles querem me ver solteira, pra sempre! Forever Alone! So pode, por que PQP!O Junior e mais novo, mas estuda, e inteligente, quer trabalhar, ta a procura de um emprego bom (concursos) e tal, nao e xexeiro... e tal, me estresso com certas coisas, sinceramente... o que me irrita mais nao e eles, e sim eu mesmo, que nao bato de frente, que fico com vontade de falar, mas com medo das consequencias, porque eu sei que aqui em casa, se eu for falar o que penso, o que sinto, eu perco a pouco liberdade que eu tenho, ai sim vai complicar mais ainda.... to pensando agora as ferias chegando 2 meses longe do meu amor... vou endoidar serio mesmo... =XE pessoal fico por aqui... aqui esta uma foto do meu novo amor... da minha felicidade... onde irei lutar por ele mesmo meus pais nao aceitando...kkkk....=D
"E assim ela ja vai achar o cara que lhe queira, como voce nao quis fazer. Sim eu sei que ela so vai achar alguem pra vida inteira, como voce nao quis. Tao facil perceber, que a sorte escolheu voce e voce cego nem nota (...)"O telefone vibra, e junto o meu coracao. Ai eu vejo uma sms comum, um "Bom dia" corriqueiro, bem cara de pau. Ou quando eu te vi, com a desculpa miseravel que queria um brinco de volta. Por favor, eu nem lembrava mais da existencia daquele brinco. Mas ai eu vejo voce mais longe do que nunca. E tipo ir pra praia menstruada e estar doida pra dar um mergulho naquele solzao de 40C.De qualquer maneira, seja como for, e melhor do que nao ter nada. Eu sei, eu sei.. mulheres morreram pra nao precisarmos de mais humilhacao, ok. Mas pensa no quanto doi. E tipo morfina, a dor ta la, a doenca ta la mas eu nao sinto, se sinto nao e tanto.A ficha ainda nao caiu, essa e a verdade. Eu ainda acho que voce me ama, que voce nao consegue respirar sem que eu esteja do seu lado. A coisa nao e bem assim, mas vai falar isso para o calafrio que vai da planta do pe ate meu ultimo fiozinho de cabelo despenteado. Se terminou e porque quer encontrar melhores. Nao me vem com esse papo de que nao e bem assim. Vamos falar o portugues claro, E SIM !. Voce quer achar melhores. Um sorriso melhor, uma personalidade melhor, uma cama melhor. Nao nega vai, e isso mesmo. Ninguem termina sem querer dar uma melhorada de vida, sei la. E sabe o quanto doi pra mim admitir isso? Nao, nao sabe.Porque voce tem a certeza de que eu te amo, que eu nao quero melhores, nao quero novos. Eu quero voce.E ate engracado como voce cai tao facil naquele papo "agora quem nao te quer mais sou eu.". Claro que eu quero, claro que eu engoliria todo o meu orgulho feminino de ser superior, e voltar feito um cachorro pro meu dono. Olha eu e as minhas palavras pesadas demais. mas essa e a verdade.E nessa historia de sofrendo muito e muito mais a cada dia, eu ja nem sinto mais o meu orgulho, o meu amor proprio, sabe? toda essa parafernalia necessaria para a sobrevivencia feminina, eu to perdendo. Confesso que as vezes eu quero achar, te ignorar, achar outro e colocar no teu lugar. Mas quem disse que eu consigo? E como se eu estivesse biologicamente programada a amar-lhe e ser fiel, na alegria e na tristeza, na saude e na doenca ate que a namorada nova nos separe. Eu nem olho mais pro lado, nem perco meu tempo. Pra que? pra dispensar o pobre rapaz na primeira sms que voce mandar? Nao, obrigada.Se voce ainda gosta de mim, nem que seja um pouco, ja parou pra refletir? A garota que voce ja proporcionou tantos orgasmos, tantas lagrimas de alegria, tantos beijos apaixonados, uma travessura no corredor.. A garota que
te deu forca tantas vezes, te motivou, te colocou pra cima. A garota que nunca mentiu pra voce, nunca traiu, nunca enganou. A garota que te amou incondicionalmente, que ficou do teu lado mesmo quando voce nao merecia mais, mesmo depois de voce te-la chutado feito cao vira-lata continuou do teu lado. .. Ja parou pra refletir, que essa garota, que tantas vezes te suplicou atencao esta recebendo atencao de outro? Que outro vai mandar flores, dizer que ela tem o sorriso mais bonito do mundo, vai chama-la pra sair e voce, muito ocupado dizendo nao, vai arrumar tempo pra ve-la dizer sim. Se arrumar, passar horas de frente pro espelho escolhendo a cor do blush perfeito, a mesma cor que voce ignorou quando ela disse que mudou. E ela talvez escolha uma blusa que foi voce mesmo quem deu. Ja pensou em ve-la ignorando suas sms porque esta ocupada tentando se concentrar no filme enquanto outro esta articulando beija-la pela primeira vez.. assim como voce a um tempo atras.E dai por diante e so ladeira a baixo, meu filho. Eles vao se beijar mais algumas vezes, vao trocar algumas sms, vao se cutucar pelo Facebook, e ele vai sentir que nao pode mais viver sem que ela seja dele. e ai meu irmao, ai voce virou historia, virou o ex. O sorriso agora e dele, o orgasmo agora e dele, as palavras de apoio sao dele. Enfim, a sua garota, a sua boneca de porcelana, agora e dele."Um dia ela ja vai achar um cara que lhe queira, como voce nao quis fazer. Sim eu sei que ela so vai, achar alguem pra vida inteira como voce nao quis. (...)"
"E Isis, vai ser isso.."Eu queria te odiar por isso, depois de tudo, tudo o que eu mereci foi um "muito obrigado e ate breve"...Mas nao consigo, quando eu penso em voce tudo o que me vem na cabeca e o seu cheiro de roupa limpa e perfume depois que voce acorda, o seu sorriso incrivelmente perfeito, o seu tom de voz quando voce esta feliz, ou ate quando voce ficava bravo quando eu tentava mexer nas suas espinhas. Me irrita amar tanto seu olhar, ou o seu beijo se encaixar perfeitamente ao meu, me irrita meu lugar favorito no mundo ser um quarto de um determinado motel, ou no seu silencio quando voce esta pensativo. Sua responsabilidade, sua memoria de elefante, sua teimosia... Seu abraco perfeito no meu como quebra-cabecas, sua mao na minha, sua ansia no futuro. Seu texto pronto antes de dormir (boa noite, fica com Deus e dorme bem). e como eu nao consigo dormir sem ele.e esse Vinicius que eu tentei encontrar, o que foi as 10h ate a urca so porque eu nao queria ir sozinha, ou o Vinicius que enfrentou todo mundo por mim. Um Vinicius que dizia que me amava 3 vezes por hora, que se declarava sempre, que gritava aos quatro ventos que eu era a sua felicidade.Eu nao o vejo a tempos.No lugar dele se espojou um parasita que acha super normal ser amigo intimo de alguem que me faz sofrer tanto que e impossivel descrever, de risos interminaveis com outra, e que me classifica como "menos que namorada". Eu quero aquele o qual eu era a mulher da vida dele, nao "menos que namorada". O cara que abriu mao de varias coisas e nao esse ser que nao consegue se afastar de alguem que e o motivo das minhas lagrimas todos os dias.Eu sinto falta do homem que tinha como missao de vida me fazer feliz. E nao esse que diz que tudo o que eu mereco e um muito obrigado e ate breve, que prefere me perder a se afastar dela.E por esse parasita que eu estou voando 1400 km, pra fugir dele que nao exita em me fazer sofrer.E pelo cara que um dia me jurou amor eterno que eu choro. E tudo culminou a isso. a mais uma noite mal dormida recheada de lagrimas e lamentacoes. Eu tento nao pensar em voces juntos, mas e impossivel, doi. Ela tem o sorriso que me pertence, ela tem o toque que me pertence, ela tem o beijo que e meu por direito... E o pior de tudo e saber que eu dei tudo isso pra ela, assim.. de graca.Se tudo isso for meu, de fato, vai voltar. Mas e se for dela agora?Esse paspalho que hoje tenta inutilmente me fazer feliz.. E se ele conquistar a sua princesa? ja parou pra pensar nisso?Doi so de imaginar, nao e? eu conheco bem a sensacao.Algo dentro de mim me diz que voce nao volta mais, que essa viagem foi so de ida, que eu fiquei na sala de embarque enquanto voce olhava
pela janela me dizendo adeus.E passe o tempo que passar, eu vou continuar a olhar no fundo dos olhos dele e continuar enxergando voce. E todas as vezes que ele sorrir eu vou lembrar do seu sorriso. E quando ele vier, com um beijo desastrado, errado e estranho... eu vou lembrar do seu perfeito, doce, quente... meu.Porque nada importa, pra mim, voce vai ser sempre meu.Que nessa sua viagem sem volta, eu espero que ao menos uma vez voce cogite a possibilidade de voltar. E se acaso eu estiver errada, se de fato voce voltar, eu vou estar, onde voce me deixou, com o coracao aberto e ainda mais amor.Tenha uma boa viagem...