thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ola queridos seguidores, voltei! E para rechear essa volta, fiz varias fotos lindas no ultimo evento que fui no Sao Luis Shopping, a loja My Gloss que veio para antecipar as tendencias em acessorios e destacar ainda mais seus looks, fui presenca confirmada ao lado das blogueiras do Top Trends, fomos prestigiar e comemorar 1 aninho dessa loja linda, aproveitei para fotografar algumas pecas que amei: Que tal apostar em chocker colorida? Apostei nesse azul turquesa que combinou perfeitamento com meu look lindo da Lanca Perfume para Loja Ellegance, e quem disse que gravida nao pode apostar em midi?! Alem disso, fiz um mix de acessorios todos nesse tom de azul lindo, olha so esse pulseirismo: Mais uma opcao de brincos super antenados: Look "Oi barriga de 31 semanas"! Ainda estou na ativa total! Gostaram do look?! Foto com as lindas franqueadas da My Gloss (Lais e Renaura), e nos do Top Trends (Mirella, Amanda e Herica):---------------------------------------------------------------------------------A loja My Gloss fica no Sao Luis Shopping, em frente a Loja Melissa. Ola seguidores, gostaria de compartilhar uma noticia com voces, para quem ainda nao sabe estou esperando meu segundo bebe, e estou com 16 semanas, como sei que voces adoram looks para se inspirarem, principalmente no inicio de gravidez que a barriga ja fica grandinha, vim postar para voces meus ultimos looks que usei!A minha dica e conciliar o que voce tem no seu guarda-roupa com seu conforto, o que der para voce usar ate a barriga crescer melhor ainda, guarda bem guardado essas pecas, eu nunca fui de comprar roupas proprias para gestante, sempre priorizei ao maximo usar minhas proprias roupas e apenas adaptar ao meu estilo cofortavel sem fazer esforco, bom minha dica e essa! Vamos aos looks?! Usei esse macaquinho lindo da loja Das Divas, ele tem uma cauda atras que da todo um charme, ja que minha barriga ainda esta pequena e creio que esse macaquinho ainda me aguenta ate os 6 meses! A rasteirinha e Carmen Steffens!Preto e coringa para as mamaes! Usei esse look para ir ao cinema, o short daqui 2 semaninhas nao vai me aguentar mais, embora eu ainda nao tenha engordado nadinha, minhas medidas ja ganharam 5 cm (quadril e cintura)! A blusa e Aliexpress, short La Puppe Chic e Sapato Arezzo. Esse look e daqueles que ja posso separar para usar bastante, o short estica bastante e a blusa tem o detalhe folgadinho quando eu ficar com o barrigao! Blusa Zara, Short Vitoria Fashion, Sandalia Arezzo, Bolsa Couro & Cia.E para finalizar, esse look que tambem vou usar muiito, acho lindo gravidas bem coladinhas, valorizar o barrigao e muito legal e eu apoio a ideia! O vestidinho posso usar com varias sobreposicoes, a jaquetinha com patches ja dei as dicas para voces, e finalizei o look com essa botinha de franjas da Andarella!--------------------------------------------------------------------------------------Gostaram das dicas?! Que tal me seguir no instagram? @byemilyferreira toda semana tem look novinho para voce se inspirar! Indo completamente contra essa onda de minimalismo que a gente vem vendo na moda, surge a tendencia dos maxi brincos de acrilico
(ou resina ou acetato!). A gente nao dava muita atencao para os brincoes desde 2013 e essa versao em plastico e a cara dos anos 80. E um jeito de dar um toque chamativo ao look e funciona harmonicamente com os cabelos soltos! O brinco fica meio perdido no meio dos fios, dando um charme a mais. A tendencia do momento se divide em duas versoes: os coloridoes de tematica divertida como boquinhas, frutas e raios X os geometricos mais elegantes em tons neutros. Os brincoes divertidos combinam com quem tem uma personalidade mais chamativa e colorida, enquanto os brincoes geometricos vao bem com looks mais neutros. Inspire-se!fonte: Just Lia
O Jumpsuit e uma tendencia que vai ficar um bom tempo em alta nessa estacao!A peca surgiu nos EUA na versao jeans utilitario com bastante bolso, muito usada pelos trabalhadores da epoca. A moda so se apropriou do modelo nos anos 60 e 70.Mas, foi em 2015 que teve seu boom nas passarelas nas temporadas Primavera-Verao e Outono-Inverno, seguido por uma febre entre as influencers nas ruas.O macacao atualmente esta como os preferidinhos porque e uma peca super versatil e que nao pede muitos acessorios para combinar. Serve tanto para ir ao trabalho (uma otima dica e combina-lo com um casaqueto ou um colete), quanto para um jantar especial.Uma outra dica que eu dou e sempre escolher o modelo e estampa ideal para o seu estilo.Mulheres mais baixinhas devem optar por modelos mais fluidos e monocromaticos. Musica sugerida: "Bibo no aozora" - Ryuichi Sakamoto"Foi estranho. Te olhei e vi todos os meus desejos em uma coisa so." No comeco, o estranhamento, a observacao de como voce agia ao ser observado. Depois, me senti instigado, aquilo nao foi o suficiente. Agora a musica que ouco, a qual voce conhece bem, alcanca sua mais bela melodia, uma combinacao de violinos e pianos; o amarelado do lustre improvisado no meu quarto, um cone de transito amarelo, invade a folha, a caneta, as maos; uma que sem perceber fica contorcida segurando o caderno. O prato ao lado com o pao meio-comido, os livros, os discos na parede, os filmes na estante, todas as minhas influencias se curvam em cima de mim tentando ver o que eu escrevo, o que causa esse meu desinteresse neles, mas a minha presenca calada e constante no quarto nao da a resposta: 'E voce'. Ai eu pulo alguns capitulos da memoria, da vasta memoria que insiste em me mostrar os acontecimentos, repassando-os com tantos detalhes e tanta importancia que faz a historia parecer tao maior, sendo que em minutos e horas ela e quase insignificante. Talvez ate seria isso mesmo, se nao fosse pela importancia de cada palavra (tao bem escolhida) e pela postura (tao bem decidida). Em 3 dias, o mundo deu cambalhotas e escorregoes, e do jeito que aconteceu, "a porta foi aberta e mesmo tentando, ela jamais se fechara". Um recado foi o suficiente pra abrir essa porta, arranca-la da estrutura e fazer o vento forte trazer todo tipo de coisa pelo espaco onde ela ficava. O mesmo vento forte que faz hoje (depois de uma temporada ensolarada e gostosa) o tipo de clima que ao acordar te faz voltar a fechar os olhos e desejar morrer so por um pouquinho. Eu de toda forma ja ia desejar isso e sentir a melancolia, e nao pelo fato do frio. Mas uma hora eu levantei, tentei me distrair, tanta coisa acontecendo na minha vida alem disso... Mas ai e uma noticia de Goiania na TV, uma musica que nao sai da minha cabeca, uma frase que um colega solta durante a aula, aula que por sinal discute "EGO" e "SUPER-EGO", um livro que me espia da estante, a area
onde o computador fica, uma pelucia em forma de tartaruga! Inumeros tributos a voce. O onibus lotado que parece vazio, a rua movimentadissima que e muda quando os pensamentos e a musica dos violinos ainda estao na minha mente... E entao eu lembro do recado simpatico, da postura profissional, da proposta mais que maluca, do talento inquestionavel, de uma foto ou outra. Tudo que ajudou, como degraus ate voce. De repente Goiania e pertinho de Curitiba, ser um grande artista so depende de querer ser um, historias de vampiros sao ironicas... sao todas metaforas. Depois, isso tudo era so um complemento, o que me dava calafrios eram as coisas em comum, a admiracao que crescia inconscientemente, a sede por novas descobertas. E ja nao era mais tao importante a parceria, a aceitacao da proposta profissional, mas sim a relacao humana, a conversa descontraida. O medo de ser poetico demais, (coisa que eu nunca fui muito, mas a sua chave que abriu minha janela deixou isso de presente tambem) enfim, deixamos os planos para o futuro acontecerem naturalmente. Eu criei uma idealizacao fantastica sobre voce, um 'querer demais' quase, e quando todas elas se tornaram reais (o que jamais acontece no mundo!) eu fiquei sem reacao. Era pra ser, so pode! Mesmo nao acreditando na felicidade total atraves de relacoes humanas, me peguei pensando: "E essa a pessoa que me completa?", ainda mais depois de ter passado por crises, com tudo que poderia acabar com isso num piscar de olhos: distancia, orientacao sexual, ideais, interesses... mas quando eu li "Nao importa se e um peito, se e um pinto, se e uma vagina. O proximo e uma pessoa, e como pessoa, ela pode te atingir, seja pela inteligencia, maturidade, ou pelo fisico. O que realmente tem que te tocar e a essencia, e uma vez tocada o impulso fala mais alto.", eu acredito que isso so acontece com quem mantem os 'canais abertos' a tudo e todos. E quem melhor pra apontar isso senao voce? O que me fez parar hoje, foi perceber como em toda a minha vida eu SEMPRE deletei a pessoa que nao me correspondeu, quase que instantaneamente apos a fatidica noticia. E eu sempre fui muito bem nisso, sentimentos descartaveis. Agora eu me pergunto porque nao consegui fazer isso com voce. Se e porque voce quebrou essa frieza em mim ou se e porque eu nunca me importei de verdade com alguem como tenho me importado com voce? Me sinto o dia inteiro como 'o homem miope, tentando acender um cigarro amassado com um isqueiro sem gas', um vazio tao grande... "A solidao e maior." Foi a primeira coisa que veio a minha cabeca depois de ler seu texto. Ai eu vejo como e possivel deixar de lado a cara quebrada e gostar do fato de ter acontecido como aconteceu, de eu ter falado (mesmo que nas entrelinhas) o que eu falei, na hora que falei. Nisso tudo ja se passou o que, no minimo uma decada, nao? Nao. Tudo aconteceu em 3 dias. 3 miseros dias. Contando com
aquele maldito que fiquei me consumindo querendo conversar com voce. Antes de tudo, como isso daria certo?! Temos uma distancia (bem) consideravel entre nos! Mas eu penso, se tudo isso aconteceu em 3 dias, a gente tem muito mais pela frente, MUITO MAIS. Seja quando for, como for. Essa historia pode ate nos render nosso primeiro trabalho juntos, nao? Como eu mudei nessa situacao, como eu cresci, em relacao aos outros, como voce me ensinou isso! E voce ainda acha que eu te superestimo, mas eu nao te vejo como um conceito, te vejo como uma pessoa. Isso nao e superestimar, te dar credito antes da hora, criar voce; isso simplesmente e fato, as expectativas que criei e voce comprovou. O que voce me deu. Ai eu coloco tudo em 'fast motion' e passo um bom tempo, imagino como a gente esta, onde na nossa vida estamos, e como nada e certo, obstaculos me fazem bem agora, um relacionamento que voce esta vivendo me ensina a respeitar voce, e a esperar minha vez; uma distancia me mostra o caminho que preciso percorrer ate voce, e testa o quanto eu quero isso. Sim, nossa relacao precisa ser reconstruida, mas eu tenho bem claro uma coisa: EU QUERO TER VOCE NA MINHA VIDA. SEJA COMO FOR. E pela primeira vez eu nao vou desistir de uma coisa no primeiro obstaculo. E o melhor de tudo e que eu falo isso PRA VOCE, que me ouviu e me ouve. Que nao da as costas, que e exato, do tamanho certo. Coisas como essa, me fazem evoluir como pessoa, um crescimento tao grande em 3 dias, maior que aprendizados de anos, e voce nao quer levar credito por nada! Se isso aconteceu em tao pouco tempo, a gente ainda tem muito o que escrever. Mal posso esperar pela primeira coisa que eu ouvi voce falar; pelo "Finalmente", "olhos nos olhos", o "calafrio gostoso", e pelo "Por que voce demorou tanto?"
Sabe o que e o melhor de tudo isso?A melhor parte dessa despedida, desse fechamento, e pensar e ter a certeza de que todos os amores, os medos, as infantilidades, as vergonhas, os erros, a imaturidade, a inseguranca, as confusoes, a descoberta, a falta de reciprocidade, a falta de interesse, a falta da falta... TUDO isso vai ficar pra tras tambem, dentro desses 3 anos. E eu saio livre. Renovado, diferente. Novo. E que eu sei la pra onde vou, mas eu vou pra onde for pra ser, como for pra ser.E tudo isso vai ficar aqui, nesse periodo.E hora de fechar com chave de ouro.Essa vida, esse momento, essa pessoa que fui.Porque la fora, ninguem vai me conhecer, e so eu vou saber o que estou escolhendo mostrar, ou o que estou simplesmente mostrando, e o que ficou pra tras, o que eu prefiro que fique, e o que nao e mais relevante pra agora. E muita coisa nao e mais.Eu quero e reavaliar. Deitar na areia, sentir o sol na pele, e pensar.E ir embora. Esquecer tudo que passou, deixar tudo aqui. E ir encontrar a minha vida. E entao chega o momento que voce antecipava. Suas maos suam e voce enxerga a luz chegando la longe. E ela se aproxima, se aproxima. E num apice de nervosismo e covardia voce fecha os olhos.Faz-se um clarao seguido de um silencio.Abrem-se os olhos.A hora que voce tanto temia ja passou faz tempo, e voce nem percebeu. Voce nem sentiu o baque. Nao era tudo aquilo que voce imaginava. E agora voce ja esta aqui, vivendo isso. Tudo isso que voce temia, tudo isso que voce achou que nao ia aguentar. E advinha? Voce aguenta. musica sugerida: 'Breathe me' - SiaBom, se eu estou aqui escrevendo uma carta pra voce porque nao paro de pensar nisso, deve ser porque eu realmente estou apaixonado por voce. Se eu conto pra alguem proximo, em tons silenciosos, que passei momentos intimos com voce e ali recrio um pouco, fantasio, deixando mais intenso... deve ser porque to te amando. Se fico repassando coisas na minha cabeca e sofrendo, remoendo, e porque definitivamente quero voce pra mim.Mas ai eu nao entendo porque passei a noite de ontem toda sem pensar em voce... Quer dizer, QUASE sem pensar em voce. Ontem, justo ontem que eu estava tao aflorado com meus sentimentos, so pensei em voce numa tentativa de 'eliminar a concorrencia'. Mas fique tranquilo, nao deu certo. No fim das contas, voce e mesmo um conquistador, nao e? E e por isso que estou quase odiando uma melhor amiga, e me remoo por ter que pegar carona com outra pessoa que nao seja voce. Porque pior do que imaginar voce e ela juntos no seu carro, fazendo brincadeiras e chamegos, seria ver isso. Ou nao. Ou sim.E ai eu nao respiro. Ai meu estomado se revira.Gus, Gus, Gus... Quando voce vai aprender?Eu tento te evitar, mas nao acho que esteja conseguindo. Te dou um abraco, voce sem camisa, e evito te tocar com as maos pra que voce
nao se assuste. Minto pra mim que e porque adorei sua peca que estou indo assisti-la novamente, mas quando estou te assistindo no palco e percebo que estou com olhos brilhando enquanto te olho, a boca aberta e sorrindo e o corpo inclinado pra frente, percebo que voce e a verdadeira razao pra eu estar la. Vivi o dia programado e de corpo conduzido pra estar ali, pelo motivo errado.Troco de personalidades, tentando encontrar algo que te atraia, ou melhor: Troco de personalidades, tentando encontrar algo que me faca acreditar que te atraiu, que fez alguma diferenca, mesmo quando eu sei que nao mudou nada pra voce. Agora estou fazendo o poeta. Logo antes, o atleta, estetico. Antes disso, o talentoso. Artista. Virtuoso. ... E isso nao desliga. Eu nao desligo. Voce nao desliga. Nao desligo a duvida do que eu realmente estou sentido por voce. Decidi que vou assumir a figura do 'lobo solitario nao-correspondido'. Sinto isso, sou assim. Nao tenho com quem dividir o meu calor. E volto a pensar em voces dois, no carro. E se aconteceu algo? E se voces estao juntos, no momento em que escrevo essas palavras? Comeco a duvidar de alguem que amo tanto por voce, por esse sentimento. E nao vale a pena. E se eu, mesmo lutando contra, comecar a odia-la por ela te ter como eu queria?E ai?Porque eu nao pego mais carona com voce. Ela ta sempre la. Mas eu nao estar no seu carro nao faz nenhuma diferenca pra voce. Por mais que eu goste muito de voce, voce nao vale a pena. E por mais que eu fique aqui te insultando sem motivo, eu continuo sabendo que nao e voce que precisa ser odiado. No fim, eu tenho pena de ter te colocado aqui dentro. Tenho pena das pessoas por quem me apaixono. Tenho pena de obriga-las a entrar nesse universo paralelo de culpa, tensao e mal-interpretacao. Tenho pena de voce, por ter me atraido. Porque eu desejo demais as coisas, as pessoas. Desejo com uma intensidade, com um fogo muito forte. Coisa de ariano. Mas no fim, eu odeio a mim mesmo, eu nao valho a pena. Eu continuo me machucando porque gosto de voce.Porque inconscientemente vou atras de voce. Porque fico pensando no seu carro, na sua carona. E na sua atuacao, e no seu figurino, e no suor que escorria pelo seu rosto.E volto no outro dia pra te assistir de novo. Pra que querer te ver de novo?!E espero voce falar comigo, e fico constrangido quando estamos juntos pois sei que voce sabe o que eu sinto. Porque escrevo cartas que voce nunca vai ler. Te imagino vestido com uma blusa que eu nunca vou ver. E fico com pensamentos que voce nunca vai ouvir. Com sentimentos que voce nunca vai querer.
a gente tem que aceitar o jeito que a gente veio pro mundo. Musica sugerida: 'Day is done' - Nick DrakeTa o maior temporal la fora, daqueles que em um minuto leva tudo. Acho que ta comecando a levar umas coisas minhas tambem. Meus oculos estao cheios de gotas, que vejo entre as palavras que escrevo, isso porque eu coloquei a cabeca pra fora da janela so pra sentir o vento, a agua, respirar. Eu estou me sentindo nu, despido. Foi agora pouco numa dessas conversas que comecam sem assunto, com voce chamando seu amigo pelo sobrenome. E dessas conversas que eu preciso. Um outro texto ta me levando a esse, porque a conversa comecou com perguntas interessadas sobre quem eu sou. Nesse momento a pagina se iluminou tres vezes seguidas, um raio atras de mim, la fora. "Molhar so a cabeca nao vale, tem que se molhar dos pes a cabeca" me dizem. So pela diversao de se molhar, de se lavar, nu, nu, nu, nu. As verdades vao saindo, um ajuda o outro, eu falo verdades que nem eu sabia, respondo minhas proprias duvidas. Eu temo que a maioria das minhas relacoes tenham sido assim: uma alimentacao de ego. Se a gente tirar as bobagens, o superficial, o blablabla so de preencher o silencio compulsivamente, o que sobra? Sera que ia ser bom? Ou a gente ia ver que nem tem tanto em comum? E se visse, iamos chorar e deixar morrer ou iamos tentar nos recriar? E dessa vez sendo mais honestos com o outro e melhor, mais honestos com nos mesmos? Tem tanta coisa que eu nao falo nem pra mim mesmo... Ainda bem que eu achei esse cd, as musicas estao me ajudando tanto quanto se elas guiassem minha mao. Eu nao quero perder ninguem. FATO. Quero reconquista-los, apresentar pra eles o meu novo eu com um cartaozinho junto dizendo "Por favor, gostem dele. Eu gosto." Mas sem buscar aprovacao. E me sentir nu, como eu andando na chuva, ou eu depois das conversas expontaneas que me fizeram dizer "Hoje eu mudo! Juro que mudo!" (Aquele desejo de tempos). Aquela conversa nao pode ser deixada como so uma conversa, faca algo a respeito! Quem sabe agora e a hora? Ou melhor, eu ja estou mudando, mas nao quero que ninguem veja. Me montei dessa forma hoje, como o 'cara honesto'. Minha ultima brincadeira de personagem? Quem sabe. So sei que eu gostei de quem eu fui na conversa, e vi, a gente perde muito tempo nessa vida, ne? Obrigado pela conversa, agora vou voltar a por a cabeca pra fora da janela e deixar o vento e a chuva levar o resto. Musica Sugerida: "Maybe I'm Just Tired" - As Tall As LionsEu fico falando pra mim mesmo que eu estou bem, quando na verdade eu sei que nao estou. Sou um poco de angustia, (por uma coisa que nem eu sei muito bem o que e) uma coisa maior que eu. Uma angustia em forma do meu corpo, como uma aura que me acompanha, como um
veneno injetado na minha veia percorrendo pelo meu sangue, me deixando cada vez mais debilitado, delirado e fraco. E eu continuo repetindo pra mim mesmo "Eu estou bem". E olho de fora, dou um riso ironico e balanco a cabeca, em ver como sou estupido, e como atraio essas situacoes unicas. Me deito na minha cama e encaro o teto rabiscado no escuro, e enquanto acompanho a luz dos farois la de fora dancando repetidamente pelas listras no teto, eu repito "Eu estou bem!". Quero virar assassino. Quero matar essa persona que criei (ou que me criou?), tirar essa mascara e jogar com a alma, jogar limpo. Mas a ironia, a indiferenca, a falsa alegria, a tagarelice, as risadas crueis sao tao hipnotizantes. Quero virar assassino. Nao suicida. Talvez se eu tirasse a mascara, eu gostaria mais de mim. Talvez. Eu me vejo de fora e posso apontar meus erros, meus defeitos. E no meio do redemoinho, como se ja nao bastasse, tem ainda voce. Como eu me meto nessas coisas? Como eu desejo agora nunca ter te visto, ou entao ter te visto, mas nunca ter gostado, ou ter gostado mas nunca me envolvido, ou ter me envolvido mas nunca ter dito o que eu disse, assumindo. Sera que eu te afastei, sem nem ter te aproximado? Sera que eu fiz as coisas mudarem, sem querer que mudassem? E essas perguntas sao as piores, enfiadas por todo meu corpo. Facas quentes pelo meu corpo envolto de angustia com o sangue envenenado. Voce e uma faca. E ironico, e idiota, e tao bobo em tantos niveis! E absurdo, eu ficar aqui desejando estar ai, sem nem saber do lado de quem de verdade, ou ficar aqui parado no nada, procurando o silencio, querendo o clima, criando o ambiente. E diferente porque eu sempre no fundo, gostei disso. Queria me sentir assim, mas agora nao quero, to vendo como isso ta me machucando e dando abertura pra mais coisas ruins virem a margem. E nao e culpa de ninguem. Era tao mais facil ter a quem culpar, mas nesse caso, o destino sacaneou com a gente (ou comigo, apenas). Dependencia estupida, um tipo de droga das que mais vicia. A verdade e que eu continuo buscando algo; continuo. Olhando pro ceu cinza-quase-branco, palido como a minha cara, e esperando ou algo cair de la, ou um feixe de luz surgir, ou ao descer meus olhos ver voce ao meu lado (querendo estar ali), mas enquanto eu espero, meus olhos semi-cerrados veem mais a escuridao do que a luz branca. O silencio e mais penetrante e afiado que a mistura de sons da rua movimentada onde vivo. Eu so preciso espairecer, ou me divertir de verdade, ou de um fone de ouvidos, ou de um tapa-olhos, ou de uma passagem de aviao, ou de uma droga, ou de um banho, ou de um soco, ou de uma resposta, ou de voce; ou me encontrar, ou crescer, ou mudar, ou