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do que um dinossauro muito, muito, muito irritado tentandoarrebentar meu estomago de dentro pra fora. Como eu fiz compras ontem, ageladeira esta razoavelmente cheia, o que me da uma bela liberdade de escolhacom relacao ao prato do dia e como hoje e sexta-feira e eu nao tenho aula,posso perder horas, minutos e segundos na cozinha preparando a janta. E assimfoi feito. Peguei umas verduras aqui, uns legumes ali, piquei uma cebola erefoguei com um pouco de shimeji na manteiga, cozinhei umas mandioquinhas equando eu parei pra ver estava tudo pronto, mas havia algo diferente. O pratoestava montado. Eu nunca monto pratos, nunca elaboro eles, simplesmente taco acomida em cima de qualquer jeito e como, as vezes fica feio pra carambaparecendo vomito de camelo. Eu nao tenho o habito de colocar uma coisinha aquie outra ali, alinhar as coisas. Mas hoje eu fiz isso, sem perceber. Coloquei otomate fatiado de um lado, a rucula e o agriao do outro, fiz uma montanha dequeijo pra colocar os cogumelos por cima ainda quentes (e deu muito certo, oqueijo derreteu e ficou muito bom), coloquei a mandioquinha no meio e aabobrinha do lado. Ficou lindo, bem colorido, bem organizado, bem temperadinho.Dei um passo pra tras e reparei na minha obra de arte. Ai me deu vontade desentar no chao da cozinha e chorar. E sim, eu estou falando serio. Porquefaltou algo ali, faltou algo que me deixou um tanto confuso e desesperado, medeixou um pouco sem chao. Faltou outro prato.Eu queria ter feito aquilo duas vezes e nao uma so. Queria ter tido o dobro dotrabalho, ter feito o dobro de comida, ter picado dois tomates e arrumado doispratos. Porque e chato jantar sozinho. Naquela hora ali eu fiquei pensando emquantas pessoas ao redor do mundo nao chegam em casa e simplesmente aquecemalguma gororoba de micro-ondas pra jantar assistindo teve. Como se comer fosseum ato corriqueiro do dia-a-dia. Fiquei imaginando como pode o mundo estar taodoente assim? Eu queria ter pra quem cozinhar, de verdade. Eu quase tivevontade de sair na rua e procurar um mendigo e falar Mano, vamo ali jantarcomigo.E ai me lembrei de uma coisa que foi recapituladas ontem durante a aula defilosofia: Nenhum homem e uma ilha. E pensei ca comigo, enquanto comia meushimeji e bebia meu suco de laranja que, realmente, a solidao e o maior dosmales do nosso mundo.Sei muito bem me sentir bem comigo mesmo. Mas sera que isso e algo natural meuou sera que essa autossuficiencia emocional nao foi criada por mim pracombater os periodos nos quais eu sei que ficarei sozinho. E quantos outros nomundo tambem nao sao assim? Se bastam porque se obrigam a se bastar. E. O mundote esmaga sem voce perceber. E eu so queria alguem pra jantar comigo.
Era uma tarde como outras tardes, comum. Havia se passado um mes desde a ultima vez e eu sabia que hora ou outra algo aconteceria. Estava sentado na sala, olhando pro nada enquanto tentava ter algum tipo de ideia que pudesse salvar as calotas polares do derretimento ou acabar com a fome da Africa ou resolver os conflitos da Crimeia ou simplesmente salvar os pinguins. Fiquei ali pensando em algo aleatorio quando ouvi alguem batendo na porta. Olhei pelo olho magico, vi quem era. Era ela... Abri a porta.Abri a porta, os bracos, o peito, a minha vida, abri meu coracao pra ela. Abri a boca pra falar alguma coisa. Mas fui impedido por um dedo em riste e um olhar sensual."Eu tenho uma tara estranha, sabia? Eu gosto de algemar pessoas." disse ela como quem da bom dia a propria avo numa daquelas manhas de domingo quando a gente acorda e tem cafe pronto e pao quentinho com manteiga. Eu ri. Primeiro ri por rir e depois comecei a rir de desespero. Ela avancou pra cima de mim, me algemou e me jogou na poltrona que tem ali na sala. E ali eu fiquei, quieto, imovel enquanto a via pegar uma cadeira, colocar a pouco menos de meio metro de mim, e sentar. Abriu a bolsa e sacou dali uma pequena faca. Tirou a propria camiseta, depois o sutia e me encarou a encarar aqueles seios.Correu entao o dedo pela faca e o lado sem fio da faca pelo meu rosto sem tirar o olhos dos meus e eu ali completamente petrificado, paralisado, aterrorizado. Disse calmamente como quem explica para uma crianca que aquele leao a sua frente e tao inofensivo quanto um ponei: "Calma, eu nao vou te machucar. Nao muito. Nao com isso." e enfiou a faca embaixo do proprio peito, abriu ali um buraco suficientemente grande para passar as pontas do dedo e tirou de dentro o coracao. Nao saiu sangue algum durante o processo, o coracao batia, mesmo fora do peito, mesmo desconectado das veias e arterias. Pulsava. Me pediu pra ficar quieto e so olhar. Tirou de dentro da bolsa uma pequena caixa de madeira e de dentro da caixa alguns alfinetes, me mostrou alguns deles dizendo "Lembra? Esses eram seus, ficavam espalhados por aqui." e apontou para uma regiao daquele coracao.Me limitei a balancar a cabeca positivamente, com os olhos cheios de lagrimas.Ela entao separou alguns outros alfinetes, de cor diferente dos "meus alfinetes", e comecou a espetar. A cada estocada meu peito doia em unissono com seu, a cada espetada meu olho se enchia junto com o seu e quando achei que nao podia mais aguentar ela pegou a faca e comecou a fazer pequenos cortes naquela massa vermelha que pulsava entre seus dedos, a cada corte ela vertia uma lagrima e se segurava pra nao chorar, pra nao gritar. Eu me espantei com aquela frieza e a mandei parar com aquilo, disse que aquela nao era a solucao, que de nada iria resolver fazer esse tipo de loucura. Ela, entre um soluco e
outro, me disse que havia algo prazeroso ali. Mas sera que ha algum prazer naquele automasoquismo emocional? Talvez fosse aquela a maneira dela de se livrar das pressoes. Talvez aquela fosse a minha maneira de me livrar de algumas pressoes. Ve-la sofrer. Por outro. Sem poder interferir. E... existe algo de prazeroso nesse automasoquismo emocional.Passamos um tempo em silencio contemplando os olhos umidos um do outro e eu disse "Me desalgema, eu preciso pegar agua." mas quando voltei pra sala ela ja tinha ido embora. Eu sei que dentro de um mes ou menos ela volta. Ela sempre volta. So nao entendi ainda o porque, mas pra ser sincero tanto faz. O que sobra nao e o sofrimento ou o prazer que ele gera, o que sobra e a covardia. A minha covardia, a minha incapacidade de me desligar do plug que me conecta a Matrix, a minha falta de coragem de simplesmente nao abrir a porta quando ela bate. O que sobra sou eu, perdido em meio ao caos que eu sou. E e nessas horas que eu saio na chuva e rio do mundo.Secao: (Medicina) efeito de cortar (um orgao ou qualquer outra estrutura) numa cirurgia.
Era uma vez um gato xadrez, mas eu comecei a escrever prafalar de um projeto de lei que trata do Programa Municipal de Combate a Sexualizacaode Criancas e Adolescentes... E o gato nada tem a ver com isso, acontece que antesde pensar em escrever algo serio eu preciso tirar toda e qualquer coisa queesteja ocupando meu cerebro nesse momento e nesse momento existe um gatoocupando meu cerebro. Um gato xadrez. Um gato xadrez e gordo, mascando capim,sentado em baixo de uma arvore vendo a boiada passar. E a boiada passa, boiandopor ali, com seus chifres chifrudos e pontudos a apontar pro ceu. Faz tempo queeu nao vejo um boi vivo ao vivo, de perto. Faz tempo que eu nao sinto cheiro degrama recem cortada tambem, ou o cheiro de gasolina que o cortador de gramasolta quando voce puxa a cordinha que da partida no bicho e ele sai gritandopor ai com uma fome insaciavel que supera todo e qualquer guzera que esta hacinco dias sem comer. Come a grama, tritura ela inteira, nem rumina e vomita devolta, solta no ar fumaca e um cheiro de gasolina com grama recem cortada. Os cortadores degrama sao bois tecnologicos, mas nao rola matar pra comer. Tampouco eles temchifres... Mas o cheiro de grama e sempre verde. E sim, cheiros tambem temcores, assim como cores tem sons e algumas musicas sao mais doces do que outras.Acho que estou perdido em meio aquilo que sou, mas a essa altura docampeonato tanto faz tambem. Sao as noites mal dormidas e os trabalhos dafaculdade. O estagio. O tempo perdido no transporte publico sentado no chao dosvagoes lendo algum livro. Pra faculdade. Acho que e o frio, ou o ceucinza de Sao Paulo fazendo frente a tudo o que e sagrado e natural, deixandoclaro que isso aqui e terra sem Deus. E sem Deus porque ele la de cima se eque ele fica mesmo por cima nao consegue olhar e ver, porque so ve cinzaquando olha pra baixo. Criolo dizia que nao existe amor em SP, talvez naoexista Deus tambem. Talvez nao exista nada, nem vida, apenas automatismohumano, gente andando pra la e pra ca se esquecendo de amar ou rezar ou comer.Existem sim templos e igrejas, existem cantos e canticos e missas e padres epastores, existem os carros que sao mais sagrados que toda e qualquer outracoisa e as cadeias de fast-food. Mas Deus? Deus... Acho que ele se esqueceu dessaterra e foi dar um passeio la no interior de Minas. Eu abriria mao da minha onipresencaso pra nao ter de encarar o ceu cinza de Sao Paulo, caso fosse Deus. Mas nao sou.O cinza anda me irritando mais do que o normal porque meu coracao nao esta maisaqui. Enfiado no meio do meu peito. Quando sai de Tres Lagoas fiz questao decavar um buraco em baixo do pe de manga do quintal de casa e enterrar ele ali. Depois finquei uma plaquinha onde escrevi Familia, cuidem bem, soprecisa regar uma vez por dia. Peguei minha mala, enfiei minhas coisas dentroe vim pra ca. Antes eu carregava esse bicho
comigo, andava de peito aberto pratudo quanto e coisa que pudesse vir. Agora ele esta enterrado junto ao meu umbigo,na terra onde nasci. Ele tinha muitos furos e problemas e sei bem que uns diasembaixo do pe de manga, sendo regado e bem cuidado, resolvem o problema. Volto agorapra casa, pra Pascoa, e aproveito e trago ele de volta, socado no meio do peito,renovado e inteiro, sem problemas nem furos nem liquido preto e viscosoescorrendo. Volta inteiro, limpo, lindo e pulsante. E volta carregado daquiloque a familia encheu, daquilo que eles nutriram, da loucura da irma mais nova,a engenhosidade do pai, a organizacao da mais velha e o amor da mae. Porque maessao so amor. Mas a minha e bem mais.Assim a confusao se desfaz, o desgaste se desfaz, as baterias se recarregam eeu aproveito pra comer ovos de Pascoa e quem sabe sentir de novo o cheiro dagrama ou ver um boi, observar as capivaras, ouvir o canto das araras. O mato e omato e por mais menino criado a leite com pera e Ovomaltine que eu seja, elenao sai do meio do meu peito. Demorei vinte anos pra entender certas coisas.Demorarei mais vinte pra entender o resto.
Amanha vai completar uma semana, cravada, sem carne."Nossa Lucas, voce parou de comer carne? Pra sempre? Virou vegetariano?"Hmm, nao... Eu simplesmente percebi que eu comia carne porautomacao e nao por vontade propria. Nunca fui o cara que saliva loucamentequando ve um bife e sofro de serios problemas quando vou comer em qualquer tipode self service porque eles colocam a mesa de saladas antes das outras e issofaz com que eu sempre encha o meu prato de salada e sobre pouco espaco praqualquer outro tipo de comida. Desde que me entendo por gente sou fissurado porsalada. Em casa o prato mais colorido costumava ser o meu e minha mae nuncateve problemas em me fazer comer brocolis, jilo, quiabo, nada que fosse verdeou amarelo, ou vermelho. Eu gosto, eu sempre gostei. Mas a carne sempre estevela, era meio automatico. Fui criado pra acreditar que nao existe alimentacaosem carne, que so arroz e feijao e salada nao bastam, tem que rolar um bifetambem, ou uma batata frita. Acreditem em mim, muitas vezes eu fiquei encarandoou a batata frita ou o bife pensando "E serio que eu vou ter comer essacoisa gordurenta pra nao morrer de fome?" mas nunca fiz cara feia e ia nafe. Era automatico, nao era pro prazer, era por costume.Esse mes voltei a morar sozinho e antes que pudesse me darconta estava de novo me alimentando porcamente, comendo coxinha (relaxa ai sevoce e reaca de direita, eu to falando de outro tipo de coxinha), marmitex,lanche, dogao... Acontece que domingo passado eu parei, coloquei a maozinha naconsciencia e pensei que durante toda a minha vida eu nunca fui consciente coma minha comida. Durante o tempo em que morei com meus pais eu comia o que minhamae fazia (ela cozinha divinamente bem), mas eu preferia arroz integral a arrozbranco (acho mais saboroso), preferia que houvessem mais vegetais alem daclassica salada de tomate e reclamava, no dia seguinte surgia alguma coisadiferente, mas depois as coisas voltavam pro normal: salada de tomate, arroz,feijao e bife. Mas sera que nos temos mesmo de nos limitar a isso? Sempregostei de cozinhar e essa semana resolvi aliar meu gosto por cozinha, com o meudesgosto por carne e tive a ideia de corta-la da minha dieta. Por uma semana.Ou pelo menos foi o que eu pensei. Mas a semana esta acabando e so fui me darconta de que eu estava sem carne agora e so me dei conta disso porque dissepara uma amiga minha que a cada dia que passa eu estou mais apaixonado pelaculinaria vegetariana. Tirar a carne da dieta me fez sair da zona de confortogastronomica, me fez sair do basico e me forcou a pensar. Adoro qualquer coisaque me force a pensar. No comeco da semana eu confesso que fiquei perdido, naoentendia como as coisas funcionavam direito, nunca soube lidar com legumes everdura, achava que a comida nao teria muito sabor, que sairia mais caro, masestava completamente enganado.Pra comeco de conversa que o sabor da comida se da em muito pelo seu tempero.Agora pense em minimos, um pedaco de carne, grelhada, sem tempero algum egostosa? Talvez... Rucula,
sem tempero, sem grelhar, sem sal, sem nada, egostoso? E uma delicia! Tem gosto, tem sabor, e boa! Foi esse pensamento que iluminoua minha vida, a partir dai fui atras de fazer aquilo que o grande ET Bilunos ensina e comecei a buscar conhecimento. Minha primeira preocupacao foram asproteinas. Desde moleque sempre ouvi dizer que proteina vem da carne... Masespera ai, e o bisao? Olha o tamanho daquele bicho, ele come so grama o diatodo e muitos deles sao puro musculo. Nunca vi um bisao parando pra comer umbife. Conclui entao sem muito pensar que existe proteina no meio vegetal,corri ao google e ele me confirmou isso. Me explicou tambem que graos comolentilha, feijao, soja e alimentos integrais, costumam ter boas quantidades deproteinas. Anotei e os coloquei no meu cardapio.A outra preocupacao que me surgiu foi a vitamina B12 e o google de novo(procurem por vitamina b12 + ovo e vejam a magica) me disse que eu possoencontrar essa vitamina em ovos, queijo, leite, iogurte e ate mesmo no cerealmatinal. Pronto, estavam resolvido os meus problemas com falta de proteina eb12, agora vinha o principal problema: receitas.Mas essas parte eu deixo pra falar outro dia, talvez amanha, talvez semana quevem, talvez eu ate abra uma coluna semanal so pra tratar de receitas vegetarianastestadas e aprovadas por mim ao longo dos proximos meses. O que eu posso dizere que por hora eu cortei a carne e estou perdidamente apaixonado pela culinariaverde, ela e extremamente rica em sabores e e muito mais barata, afinal decontas um quilo de tomate (agora que passou aquela loucura) e mais barato queum quilo de musculo.
A semana foi corrida, os dias sao corridos, a vida parece que resolveu compensar os anos que eu perdi de uma vez so. Eu era adolescente ate semana passada e agora, vupt! ca estou em meio ao turbilhao do caos que e a chamada vida adulta, perdendo horas no transito enfiado no transporte publico entre o estagio e a faculdade, chegando em casa com o animo de uma lesma anemica e ainda tendo de fazer minha janta pra nao completar aquele achievement que diz "A whole day without food!".O tempo passou tao rapido que eu so me dei conta de que outro mes havia se passado porque o cara que mora comigo veio e disse "Casasco, hora de pagar o aluguel. Seu inutil." daquele jeito sutil e carinhoso de sempre. Ha um mes eu estava onde? Fazendo o que? Eram os primeiros dias de aula. Do primeiro mes de aula, vida mansa. Agora e trabalho, projeto integrado, jornais pra ler, programas de radio pra ouvir e ainda tem o estagio e o transito e o cansaco. Agora eu entendo muito do que me diziam, agora eu sinto isso. Uma grande amiga minha me disse que seria assim, que quando eu parasse pra ver eu ja estaria soterrado em meio aos escombros da implosao da minha adolescencia, mas nao achei que seria tao cedo. A vida de dormir, jogar, comer e fingir que ia pra faculdade era tao boa! Nao, nao era... Bom e esse fluxo maluco de informacoes, bom e chegar na faculdade e em vez de olhar pro professor com cara de "Merda, essa cara de novo..." simplesmente chegar cumprimentar o cara com um puta sorriso no rosto e ideia fixa de absorver dele o maximo possivel. Eu sei, e so o primeiro ano, eu to empolgado e eu sou tipo cavalo paraguaio. Mas me deixem, as coisas estao fluindo e eu estou achando tudo lindo.Esse texto foi curto, mas ele precisava sair. Eu estou com algumas coisas as quais eu realmente quero fazer e publicar, mas eu nao ando lembrando muito bem de escrever sobre elas. E amor, amor e mais amor. Afinal de contas e o assunto o qual eu mais gosto de tratar. Do mais a vida segue tranquila, escrevi por saudade de bater tecla por outro motivo que nao fosse fazer lead, pauta, nota, release, resumo ou qualquer outra coisa que envolvesse noticia. Talvez essa seja a melhor parte de estar cursando jornalismo, eu escrevo e escrevo e escrevo e tem gente pra ler e dizer o que esta certo e o que esta errado. E diferente desse lugar aqui onde eu posso escrever qualquer coisa e voces nunca me apontarao falhas. Pelo menos, ainda nao aconteceu.Pensando bem... A melhor parte e poder discutir aquilo que eu discutiria no boteco, mas dentro de sala de aula, com alguem que entende mil vezes mais do assunto do que eu e com a capacidade de ver o mesmo assunto por noventa e dois pontos de vista diferentes! E lindo isso. entao. eu pensei em tantas coisas pra escrever aqui.muitas
teorias e sentimentos.mas na verdade eu so queria nao pensar. em nada.ta na hora de dormir, e eu tenho muitos planos para amanha.mas ultimamente o que mais faco sao adiar os planos.da ida ao medico ao texto que tenho que entregar.porque eu nao quero pensar.porque se eu comeco, minha mente se perde, eu a perco, e nao chegamos a lugar nenhum.stuck in a moment. que ja passou.
eu to tentando.trabalho, academia, shows, boates, bares e bate-papo com as amigas.tudo que me deixa feliz.mas tem dias que eu poderia passar dormindo.simples assim. pra nao sentir nada. Entao, o "final moment" do post ai debaixo chegou. E por mais que nao tenha sido um amor enlouquecedor e/ou duradouro, e sempre triste ne? Quer dizer, meu momento down foi antes, porque agora tenho raiva.Raiva por ter me deixado enganar. Por ter me iludido.Sei que seguir em frente e a melhor e unica opcao, que ele nao vale a pena, que se mostrou um babaca, bla bla bla. Mas continuo sem entender uma coisa: homem tem botao de liga-desliga???Ou finge envolvimento mesmo?Porque, na boa, se viajar junto pra passar final de semana romantico na serra, se falar todo dia enquanto voce viaja a trabalho, mandar mensagens quando acorda dizendo que ta com saudade, nao querem dizer NADA, nao sei mais em que sinais a gente pode confiar. Meus sintomas de TPM passaram de ataques de mau humor para crises emocionais. Nem me perguntem qual a melhor opcao, embora eu tenda a escolher a primeira, porque minha competencia para me jogar nas crises e super desenvolvida - se bem que a da impaciencia e grosseria, caracteristicas que agrego ao mau humor, tambem nao ficam atras. Mas chega de falar mal de mim, que estou sendo controlada pelos hormonios hoje. Ou melhor, estava, ate me dar conta do que estava acontecendo. Voltando de onibus para casa, comeco a lembrar de momentos da infancia, adolescencia, e ter vontade de chorar. Nada de anormal, foram momentos bons, otimos, mas que eu sei que ficaram para tras, nao sou do tipo "queria voltar no tempo, minha vida era tao boa...". Gosto de estar onde estou agora e nao voltaria a morar na cidade que deixei ha mais de dez anos, e a maioria dos amigos daquela epoca tambem nao tem mais nada a ver comigo. Mas meus hormonios se agarraram nisso e ja iam me obrigando a derramar lagrimas e questionar TODO o presente, da minha carencia afetiva (sim, homem continua sendo artigo dificil) ao meu trabalho. So que dessa vez fui mais rapida e me dei conta de que sabado e dia de mergulhar no rio vermelho e isso so poderia ser TPM. Afinal, ela ate pegou leve dessa vez: mes passado, tive uma crise de choro que nem precisou ser incentivada por nenhuma lembranca. E nao e que depois de descoberta a danada deu uma tregua? Pelo menos ate amanha. ;) Tenho andado muito ansiosa. Fazendo listinhas de tudo que quero - e tenho que - fazer, desde planos para as ferias a cursos que acho imperdiveis. Essa vontade de abracar o mundo nao e exatamente novidade pra mim, e e um circulo vicioso. Me empolgo, faco mil planos, e acabou ou nao terminando o que comecei, ou abandonando projetos. Resultado: oi frustracao, vc por aqui? Por isso, este fds tentei ir devagar. Fiz a lista dos "afazeres", mas coloquei na cabeca que se nao cumprisse tudo, ok. So umas tres coisas ali eram obrigacoes ou
urgentes. O resto, eram vontades. Coisas que eu quero fazer sim, mas podem esperar, se aparecer um programa bacana ou eu quiser dormir mais ne? O nivel de cobranca que eu tava fazendo em cima de mim mesma tava tao grande que nessa semana tive um sintoma de TPM que nunca tinha tido antes: crises de choro. Cheguei em casa, me joguei na cama e ensopei o travesseiro. Minha mae ficou desesperada, tentando arrumar motivos para meu surto, e eu so dizia "nao e nada, so vontade de chorar". E era mesmo, e como me aliviou! Desculpem a comparacao nojenta, mas sabe quando vc ta super enjoada, e depois que vomita (vale para situacoes de ressaca tambem, na verdade, e comum eu passar por isso hehehe) tudo passa? Pois e, essa crise de choro teve esse efeito. Me levantei na disposicao e fui trabalhar, estudar, fazer roteiro de viagem. Tomara que continue assim!