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nao nos preocupa.Mais de perto aquilo parecia um problema.A dez metros tornou-se um obstaculo(um daqueles tipo intransponivel).Quando percebi eram tantas vozestantos bracosera puxado forcosamente a consciencia.Dor. Nao tinha mais estrada.Vento. Alsfalto.Havia apenas dor. Desorientacao.Depois salas encardidas que deveriam ser brancas.Dor. Injecoes. Felizmente nenhuma fratura.Dependencia fisica, social, medica...E assim cortaram-me as asas,jogaram no chao,depois pisaram-me o pescoco,humilharam-me exigindo retratacao.........
essas e outras razoes, se vossa senhoria nao tiver estomago para as coisas da vida, for alergico(a) ao baixo calao, ou avesso(a) a qualquer coisa que extrapole o universo de vosso umbigo ou a vastidao de vossa subjetividade, desaconselho fortemente a leitura dos trabalhos publicados sob o titulo Delirios de um Naufrago, mesmo porque os mesmos nao sao grande coisa, de modo que vossa senhoria nao perde nada em nao conhece-los.
Repasso a quem interessar possa:DESABAFO DE UMA PARAENSEpor Alvarez MarcelinaMinha terra tem mangueiras,Onde a sombra vou buscar;os frutos que delas brotam,Sao mais doces que os de ca.Minha terra tem um povo,alegre , puro e hospitaleiro,que emprega o portugues corretoEm seu falar mais corriqueiro.Tu vistes, tu fostes, tu queres,Nao e dificil pra nos;Dificil e falar para aqueles ,que nao ouvem nossa voz.Minha terra tem primores,Tem belezas sem igual,o que mais posso dizer daminha bela Belem capital.Falar o Egua como espanto,ou como forma de encanto;Torna-se algo grosseiroNas bocas dos forasteiros.Como ousam pronunciar assim,minha marca de nascenca,Sem o menor cuidado tomar,achando que isso lhes dara audiencia.Entao agora peco licenca,Para um conselho lhes darPois que empreguem os verbos certosEm suas conversas de botecoE depois venham pra ca,Minha cidade e no norte,meu sotaque nao e forte,minha praia e de rioTo meio longe do mar,Me refresco e na chuva, depois do tacaca.Voces nao podem imaginarNem a GLOBO contara,Isso tudo so veraquem um dia for ao Para,Nao permita Deus que eu morra,Sem que eu volte para la;Sem que encontre as raizesQue deixei ao vir pra ca.A puta que os Pariu Rede Globo,se quer fazer, que faca direito.Que isto lhe sirva de lembrete:"Amor Eterno Amor" e o cacete. Essa Foi a Melhor Paint Job do Dia, Hoje Fiz 3 PJ's Essa Conserteza Foi a Melhor.DownloadPost By; [G]angsTer_[Dp] Carro Muito Bom Nao e Totalmente Tunavel Mais Tem Partes Tunaveis, Bem Modelado Esse Carro E LindoBy;Matheus-340DownloadPost by; [G]angsTer_[Dp] Paint Job Simples Espero Que Gostem.DownloadPost By; [G]angsTer_[Dp] Video do Meu Amixo no Max Angle Paint Job Usada No Video "[G]angsTer_[Dp] | Drift The Return"DownloadPost By; [G]angsTer_[Dp] Depois de Muito Tempo Sem Cria PJ, To Voltando a Criar, Essa Nao e Uma Das Melhores PJ's Mais Ta ae Espero Que GostemDownloadPost By; [G]angsTer_[Dp] Muito Tempo Sem Postar Resolvi Posta Minha Paint Job Exclusiva Pra EvoMuito Linda essa Paint Job Nao ta Igual a da Pro Street Mais Fico Muito Perfect.DownloadPost By; [G]angster_[Dp] eae all. ake e o Guh e faz mtu tempo que nao posto nada no blog . entaum vo postar uma silvia s15. bem dahora :]By Guhsubstitui : elegyautor : Gabriel 3D RACAO, JARDIM, PESCA, ACESSORIOS ... ATELIE DE COSTURA - SHALON IRACI PINHEIRO CIDINHA CABELEIREIRA - 3033 2740 DROGARIA SANTA ADELIA NAO GASTE GASOLINA ATOA! O QUE VOCE PROCURA AQUI TEM! em breve novas fotos de novos estabelecimentos do jardim Santa Adelia! LEMAO Impermeabilizantes, tintas e complementos. Nos tentamos entender as pessoas. Mas as pessoas nao sao feitas para serem entendidas. Hoje voltando para casa de micro-onibus com os pensamentos embaralhados parei para pensar no tempo. Engracado, e a unica coisa que o homem nao pode manipular, e tenho certeza de que por mais que tentem, nao vao conseguir a formula da eternidade, risos. E como diz aquela boa e velha frase A unica certeza da vida e que um dia ela acaba. E de fato, a nossa unica certeza e a morte. Yasmin Tomaz deixa a cadeira de no 21 aos 90. A escritora que iniciou a carreira como estagiaria num jornal local da cidade natal Cuiaba- MT faleceu na
madrugada de hoje, ha indicios de parada cardiaca. Familiares relatam que foi uma morte tranquila, imperceptivel aos olhos dos que estavam proximos a ela no momento. O trabalho de Yasmin iniciou-se em 2013 no jornal impresso A Gazeta, logo em seguida sendo contratada pelo jornal tornou-se chefe de redacao. Era tambem professora em duas escolas estaduais da mesma cidade, aos 30 anos publicou seu primeiro livro pelo qual tornou-se destaque nacional Realidade no qual conta a realidade dos jornalistas. Ficou conhecida pelas colunas polemicas publicadas e criticas, prezava a liberdade de expressao. Em 2035 aos 40 anos de idade, adentrou na ABL (Academia Brasileira de Letras) ocupando a cadeira no 21 que antes pertenceu a Paulo Coelho consumando seu sonho adolescente. Minha avo desde muito jovem sonhava em mudar a realidade da educacao brasileira. Foi uma mulher impar. E hoje posso dizer que foi uma mulher que conseguiu realizar ao menos 90% dos seus planos. Sei que todos sentirao sua falta, nao apenas nos, os familiares, mas todos aqueles que acompanharam seu trabalho de perto. Diz o neto de Yasmin, Ernesto 15 anos. Yasmin era viuva, assim deixou tres filhos e dois netos. Realmente nao sei se agradeco ou se revolto-me com essa mente EXTREMAMENTE fertil, RISOS. E sonhos sao sonhos. Eu ainda nao tive oportunidade de dizer coisas bonitas e agradaveis para voce hoje, mas confesso que estou com saudade de ouvir a sua voz. De alcancar seus labios com as pontinhas dos dedos. Eu quero guardar teu beijo, na concha das maos. Teu cheiro levo feito mancha na roupa que eu nao lavo nao E se os assuntos nao sao relacionados, o que importa? Existe algo melhor que a escrita? Se me provares que sim, convences-me a nao fazer Letras. E que inspira-me a surtir uma frase de efeito: A cada paragrafo, uma nova emocao So me deixe quando o lado bom for menor que o ruim.
I dont like you, but I love you. Engracado como a algum tempo escrevi que nao tinhamos uma musica tema como os casais, nem uma musica que marcasse nosso relacionamento. Confesso que algumas vezes ate tentei encontrar uma musica que lembrasse nos dois, mas nao encontrei. Essa questao de musica tema tem que ser assim como um estalo: ouviu, lembrou, gostou, risos. Trago-lhe boas noticias, aconteceu. Aconteceu que esses dias resolvi baixar She & Him descobrindo assim suas musicas. Foi como um estalo, I dont like you, but I love you, lembrei-me de nos. E a cada palavra dita, e a cada cancao meus pensamentos retrocedem ao momento em que vi voce. Frequentemente penso em voce (espero que seja algo reciproco), as vezes estou perdida por entre pensamentos e eis que penso ah, meu Daniel, nao sei o porque de usar tanto esse pronome possessivo de meu, mas o meu ego torna-se euforico com essa denominacao. Pensamentos sao tao abstratos, ja percebeu? As vezes voce esta pensando na prova de amanha e de repente voce percebe que o filme do Lanterna Verde nao foi tudo o que voce esperava, voce olha pra cima e diz oh, wait, cade meus pensamentos sobre a prova? Acho que meus pensamentos sao mais aptos a absorverem coisas como textos, redacoes, literatura e musica, eu sinceramente se pudesse ocuparia parte dele com exatas, rs. Musica faz bem e eu gosto. Ultimamente quando alguem pergunta que estilo de musica voce curte?, eu nao sei o que responder, (pareco uma poser qualquer), tento da melhor forma explicar Gosto de rock, e recebo Rock? Ah entao voce gosta de baderna e gritaria. Que preconceito e esse? Sera que as pessoas nao entendem que dentro do tal Rock and Roll nao existem ramificacoes? Punk, Grunge, Metal, Neo Metal, Emocore, Hardcore e (ao infinito e alem q). Bom, nao sei como definir Edward Sharpe e The Magnetic Zero ou She & Him, para mim e rock mesclado com folk pelo menos a ultima citada. Quando digo o nome das bandas hum, nem conheco... Acho que temos de abrir nossos horizontes e olhar as diversidades de um modo geral. Eu sou preconceituosa, e voce tambem. Agora entendo como pessoas que gostam de Racionais e Funk tendem a sentir-se quando alguns roqueiros as discriminam. Nos nem sabemos o tipo de funk, nem o tipo de rap e ja julgamos. Ta certo que as vestimentas influenciam bastante, uma menina com mini shorte, blusa para cima do umbigo e piercing e piriguete, ja uma roqueira com short curto, meia calca rasgada, piercings nos mamilos (sao muito polemicos) sao consideradas styles rocker girls, vivemos em uma sociedade onde tudo e movido a desigualdade e preconceito, onde a diversidade nao e aceita, sendo que deveria ser o oposto. Por isso que quando disseram que eu gostava de baderna e gritaria parei para refletir o que realmente as pessoas pensam sobre o rock, e o que pensamos sobre o funk. Longa historia nao e? Risos. Enfim, o post de hoje foi para tratarmos de um assunto que gostamos muito,
O que dizem por ai que e o amor, eu sinto muito mais por voce. Mas como nao conheco nenhuma palavra mais forte que o amor, eu decide chamar de amor. As pessoas vivem arranjando definicoes para o amor. Autores escrevem historias, contos, poesias, musicas, roteiro de filme, enfim, muito a respeito desse amor. Alguns os descrevem como o climax de tudo. Outros como apenas um sentimento na maior parte das vezes nao correspondido que se torna aborrecente. Para mim esse tal amor que eles definem nao existe. Amor obviamente e abstrato, a gente pensa que sente, mas nao passa de confusao. Mas existe algo alem do amor, nao creio que o que nosso Pai sinta por nos seja apenas esse amor, Ele e soberano, sobrenatural. Mas acredito que existe algo alem do amor que seres humanos sintam (como voce alega sentir por mim). Sentir-se amado e bom. Rejuvenesce a alma, o coracao, os pensamentos e planos. Traz tranquilidade e seguranca. Os nossos sentimentos nao sao iguais e e isso que torna nosso relacionamento especial. Eu consigo demonstrar o meu amor atraves da escrita, posso passar horas escrevendo sobre nos. Guardo todas as fotos que tiramos, escrevo cartas, declaro meu amor atraves de presentes e bilhetes. Voce nao. Voce nao escreve, nao coloca foto como plano de fundo nem se declara frequentemente, mas voce faz coisas invisiveis. Voce nao precisa escrever todos os dias, porque tudo o que quer dizer, diz na hora certa. Voce nao coloca fotos no plano de fundo, porque nossa imagem esta guardada em seus pensamentos e memoria. Voce nao precisa declarar-se constantemente, porque em cada respiracao voce prova isso. Eu costumo julgar-te antes de saber muitos motivos de atitudes suas que nao me agradam. Talvez depois de todo esse tempo eu tenha pensado direito. E agora eu entendo. Nosso namoro e lindo. Nosso amor e lindo. Nossos sentimentos um pelo outro e lindo. Apesar de muitos pensarem ao contrario disso. Nao me importo, sabe por que? Porque o que eu sinto e tao grande, tao grande, que nao pode ser medido em demonstracoes publicas. Eu nao te vejo como um simples namorado, voce e mais. E meu amigo, meu companheiro, meu amante, meu presente, meu futuro. Meu coracao esta pedindo perdao por todas as vezes que te chateei. Eu sei que e muito dificil conviver com brigas, e discussoes, mas o que a gente tem e maior que isso. Eu te amo tanto, tanto, que tenho medo de te perder novamente. Quando nos separamos, foi o pior momento da minha vida. Eu sentia parte de mim sendo torturada. Meu coracao doia, meus pensamentos nao se quietavam, minhas lagrimas nao cessavam. Imaginar um futuro sem voce era o mesmo que imaginar uma estrada escura e fria. Desde o momento que eu te vi no shopping Pantanal, voce entrou em minha vida. E uma pessoa entrar em sua vida nao e o mesmo que uma pessoa fazer parte de um momento dela, ela entra porque sera lembrada e marcada pelo resto do tempo em que a pessoa viver. Voce
entrou na minha vida desde aquele momento, e se nosso Pai permitiu que voce entrasse e porque era pra ser assim. Eu realmente quero que voce seja meu primeiro e ultimo.
We drink to die. Vida. Viver. Ser vivente. Paixao. Tristeza. Bebida. Certeza. Oportunidade. Coragem. Bebados. Determinacao. Cigarros. Oscilacao. Tragos. Gargalhada. Timidez. Pulsos. Maos. Dadas. Dedos. Entrelacados. Trocam. Olhar. Brilho. Ternura. Risada. Arrependimento. Finalmente. Beijo. Enamorar. Beijo. Jurar. Beijo. Amar. Beijo. Nosso laco nao foi rompido, estava gasto, todavia, com o tempo estamos o reconstituindo de uma maneira mais forte. O cinema, o milkshake, as batatas, o sorvete, o pedaco de pizza, o refrigerante, as alegrias, as tristezas, incertezas, angustias, dificuldades, cama, edredom, travesseiro, maos. Novamente tudo isso tem um novo sentido, agora ha com quem possa dividir cada momento decorrido. Antes escrever era tao legal, e agora? Muitas coisas deixaram de ser legais. De acordo com Exupery o verdadeiro amor nunca se desgasta, quanto mais se da, mais se tem, sera? Ultimamente ando cabisbaixa e pensativa, tanta coisa infeliz tem acontecido. Nos brigamos tanto, nosso relacionamento esta um verdadeiro caos, eu olho para o lado e nao vejo mais o que fazer. Eu nao entendo o que esta acontecendo, talvez eu nao esteja correspondendo as expectativas, talvez seja voce quem nao esteja. Depois de um tempo voce descobre que viver nao e apenas respirar, e que respirar nao significa que esteja vivendo. Digamos que namorar voce abriu meus pensamentos e eu adquiri certa experiencia e conhecimento. Namorar requer tempo e paciencia, coisa que ultimamente nao estamos tendo, principalmente voce. E visivel o desgaste da relacao em suas palavras e nas suas atitudes, mas ao mesmo tempo receio em novamente dizer adeus. Setenta e nove dias. Desde que nos conhecemos o maior tempo que ficamos longe foram setenta e nove dias. Foram dias de angustia e tristeza imensa, entretanto vivente. E como seria dar adeus agora? Eu prometi a mim mesma que se terminarmos novamente, eu nao vou atras. Embora eu ache que ter voce perto de mim seja viver de verdade. Voce nao imagina o prazer de entrelacar meus dedos nos seus e beijar suas maos. E poder sentir seus labios e algo que chega a ser inexplicavel porque e a melhor sensacao do mundo. Eu queria poder senti-la ate quando nossos olhares se cruzarem e eu sentir sua mao velha e gasta e puder sussurrar: E ca estamos nos meu Daniel, 65 anos depois do primeiro beijo Eu quero, eu preciso te sentir ate o ultimo dia. Eu preciso. Hoje nao foi um bom dia. Embora eu tivesse tentado fazer de tudo para ser. Definitivamente percebi que estou so. Desde quando descobri a traicao do Neuzil posso dizer que os dias nao estao sendo faceis. O pior de tudo e chegar em uma sexta-feira voce olhar na lista de contato do Messenger e nao ter ninguem com quem conversar, alguem que voce realmente queira conversar. Eu realmente nao entendo voce, mais cedo te liguei e achei que entraria ao menos para conversar comigo, fazer-me companhia, e o que voce faz? Nao atende minhas ligacoes, nao retorna e nao faz nem mencao de entrar para saber o que aconteceu para eu ter ligado. Saiu mais cedo quando chegou, e a otaria aqui,
ah a otaria ficou na frente do computador esperando voce entrar, ou alguem que eu pudesse realmente conversar. Sinceramente? Minha vontade agora e sair correndo pela rua, fugir, viajar, mudar, mudar de endereco nome, apagar as lembrancas, porque as pessoas so em decepcionam. Doar-se inteiro e em troca receber a metade. As vezes sinto uma injustica tao grande de a vida ser assim, alguns dedicam-se ate escorrer sangue dos olhos, outros apenas vivem levando as coisas de uma forma tao imparcial. Nao sei se e burrice, ingenuidade, esperanca, mas e tao desnecessario. As pessoas nao merecem, sao tao ingratas e egoistas. Voce vai ler e dizer que estou errada como sempre diz. Parece que toda vez que me chateio com voce e brigo voce faz-me acreditar que e um motivo bobo, mas PUTA QUE PARIU, e um motivo bobo pra quem nao se importa. Voce nao sabe a dificuldade das coisas. Sempre tao alegre e educado, amigo de todos, quando te falta alguem e so olhar pro lado que alguem esta a tua espera. Conquista facilmente as pessoas, mora perto de quem gosta, tem uma namorada sempre a disposicao, e eu? Eu so sou uma burra que ainda acredita nas pessoas. Nao, nao e fazendo-me de vitima, e revolta, magoa, dor. E todos os citados no texto nem devem imaginar o sofrimento que esta aqui dentro. Um dor que a cada acao vai corroendo mais um pouco. E as lagrimas vao secando aos poucos o que ainda resta nos olhos. Odeio chorar porque meu nariz entope, porque meu coracao doi, porque meu peito doi, porque ninguem e digno de minhas lagrimas, porque voces sao todos ingratos, todos ingratos. Eu preciso sumir. Eu preciso de um tempo. Eu realmente preciso de um tempo.
"Voce me faz correr demais, os riscos dessa higway" Por que escrever pra voce tornou-se dificil? Acho que a resposta esta mais clara do que eu poderia enxergar... Voce simplesmente limita as minhas palavras. Por que? No decorrer de 25 meses eu escrevi tanto, tanto, tanto, que nem sei mais o que escrever. Parece que tudo o que eu gostaria de dizer e muito pra eu conseguir escrever, explicar. Mas amor nao se explica nao e mesmo? Digamos que voce consegue ocupar muito os meus pensamentos. Em cada dez deles, voce esta em oito. Nao e fissura nem "obsessao", e apenas uma forma de ganhar animacao durante o meu dia, minha noite e o meu sono. As vezes eu quero bancar uma de "eu sou superacional e calculista, ca entre nos? Eu nao passo de uma apaixonada. E se tem uma coisa que eu entendo um pouco e sobre paixao. Tenho duas paixoes assumidas publicamente: voce e os livros. Minha vida sem voces dois seria tao monotona e sei la. O importante e que tenho voce, e os livros. Uma coisa que gosto muito de fazer e observar. Nao sei se voce ja percebeu, mas as vezes eu fico olhando voce por algum tempo. Pois e, ja ouviu falar em Contemplar o que e belo? Faco isso todas as vezes que me encontro com voce, risos. Enfim, voltei a postar no blog so para "nao perder o costume", heuheuheheu.e lembre-se: "Refaco os meus planos pra rimar com os seus" Por que estou aqui mais uma vez? Pra falar em dor? Hoje nosso namoro chegou ao fim mais uma vez. Nao sei dizer ao certo quem terminou, mas deve ter sido voce. E eu fico me perguntando se dessa vez sera definitivo. Oh, ceus, sao duas e meia da manha e ainda estou aqui. Acho que fiquei te esperando ate agora, fiquei esperando voce se arrepender e voltar atras, mas nao sei se vai fazer isso. Sabe, prometi para mim mesma da ultima vez que nao voltaria atras. Prometi que independente do que acontecesse eu nao iria atras, e nao vou. As coisas ainda estao quentes por agora, mas depois de um dia exaustivo voce vai rir da paixao adolescente de dois anos, e eu tambem. Acredito que voce va rir junto com uma esposa linda, e um bebe, e eu... Eu vou rir sentada embaixo de uma arvore escrevendo poemas. Acho que voce e a pessoa mais maravilhosa que ja conheci na vida. E unica. Mesmo que eu viva meus 70 anos, lembrei de voce. E o tipo de pessoa incomum, que fica na memoria. Ou mesma que eu nao viva tanto, e morra com overdose, lembrarei de voce. Uma lembranca terna. Voce realmente conseguiu fazer a diferenca na minha vida, agradeco-o por isso. Mas nunca fui normal. Eu ate gostaria de ser, mas, fujo do comum. Acho que o que sera de meu destino e ser so e amarga. A solidao sempre esteve ao meu lado, mesmo com voce segurando a minha mao direita. Tudo o que sou, eu fui moldando
sozinha. As pessoas mostravam as opcoes, mas nunca me guiavam. Entao, acho que sei me virar bem em relacao a solidao. As primeiras horas estao sendo bastante agitadas, ou melhor, depressivas. Meio a lagrimas, radiohead e Nick Cave. Decidi escrever porque e o que eu faco de melhor. Ao contrario de voce, eu nao tenho ninguem disposto a me ouvir. Alias, prevejo os seus amigos levantando pedras pra mim... Egoista, falsa, dissimulada. Talvez nao entendam que tudo nessa vida tem um proposito. Talvez nao entendam que eu te amo demais pra continuarmos juntos. E que voce e infantil demais pra mim... Ontem voce me deixou nervosa, e senti minha pressao baixar. Mas tudo bem, passou. Assim como a dor vai passar depois. Nao vou substimar o que voce esta sentindo, mas, voce nao cumpriu o prometido novamente (voce nunca cumpre o que promete). Talvez esse seja seu defeito, prometer demais. Hoje sou frigida, e luto pra ser fria. Nao pense voce que estou louca pra encontrar alguem e namorar. Nao. Acho que agora a solidao resolveu me abracar de vez. Ela gosta de mim, e voce nem imagina o quanto. Da ultima vez que voce me deixou, por dois meses e meio... Foi complicado... Muito complicado, mas sobrevivemos, nao e mesmo? A qualquer momento voce encontra alguma menina pra suprir sua carencia e esta tudo bem. Nao vou me importar, mesmo. E acho que tambem nao vou sentir nauseas, na segunda vez voce ja acostuma. O que desejo? Que voce seja alguem de sucesso. Alguem que se realize profissionalmente, e amorosamente. E que se envolva com pessoas que o torne feliz. E isso.Um beijo no coracao.
Estamos todos chorando agora, chorando porque nao ha nada que possamos fazer para nos proteger. Hoje foi um dia triste. E sera um noite triste. Eu nao sei ao certo o que dizer, eu nao sei. Mentir? Fingir? Eu nao consigo.Hoje voce completa 22 primaveras, e eu consegui estragar quase tudo. E tudo isso por que? Talvez hoje voce nao entenda. Talvez amanha voce nao entenda. Talvez nunca entenda. E seria errado eu pedir isso hoje. Tantas coisas estao acontecendo diariamente, tantos pensamentos, tantas desventuras e infortunios. Eu apenas nao quero que voce faca parte disso. Talvez nosso termino seja um plano pra te manter afastado. Talvez seja um teste de ate onde voce possa chegar. Talvez amanha nos amemos como na primeira vez. Ou talvez eu va embora e nunca mais. Os dias estao sendo negros. O ano esta sendo o pior, e sera que ha alguma esperanca pro ano que vem? Pra semana que vem? Pro dia de amanha? Eu nao sei. Eu bem que gostaria de saber, pois essa angustia teria dias para acabar. Mas a gente nao sabe de nada. E a unica certeza disso tudo e que um dia iremos partir. Eu nem sei se voce ainda entra aqui. Nem sei o que sentia quando entrava. Nunca me falou nada a respeito, nunca soube demonstrar se ao menos achava cafona. E eu sempre quis ter uma resposta. Mas nunca tive. Porque voce sempre viveu calado. Nunca se libertou. Sempre esteve preso a si mesmo, e me deixou aqui sem saber a resposta. Os pensamentos estao parados. Congelados. Confusos. Decisao? Parece que nao sou mulher o bastante pra tomar alguma. E como se toda a covardia que existisse no mundo decaisse sobre mim. So espero que seja como o Leao Covarde, que no fim conseguiu transformar-se em heroi. Nao sei. Nao sei de nada alem da morte que um dia vem me buscar. Escrever no dia de hoje esta sendo especialmente dificil. Porque nao e um bom dia. Choveu. E eu pelo segundo ano consecutivo estive longe dos seus bracos. Estive longe dos seus olhos. E agora? Eu sinceramente estou muito confusa, nao sei o que fazer, nao sei a quem recorrer. Nao quero perder voce. Sei que te perder vai fazer com que eu me perca tambem. Mas nao quero te fazer infeliz como estou fazendo esses ultimos meses. Preciso sair disso. Preciso me libertar. Preciso. Nem que para isso eu tenha que abrir mao de voce por um tempo indeterminado. Nem que pra isso eu tenha que viver nesse completo silencio sem sua voz pra alegrar o meu dia. So me deixe quando o lado bom for menor do que o ruim. Penso. Penso tanto. Penso tanto que. Penso tanto que chega. Penso tanto que chega a. Penso tanto que chega a cansar. E canso, e penso e choro, e canto, e penso, e choro, e penso. Penso tanto, penso tanto que, penso tanto que canso. Penso em voce, penso em mim, penso em nos. Penso em seu sorriso que resplandece o meu dia, penso nas