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No silencio era possivel ouvir uma torneira pingando longe. Tanto tempo durou aquilo que, quando Saul levou a mao ao cinzeiro, o cigarro era apenas uma longa cinza que ele esmagou sem compreender.Afastaram-se, entao. Raul disse qualquer coisa como eu nao tenho mais ninguem no mundo, e Saul outra coisa como voce tem a mim agora, e para sempre. Usavam palavras grandes ninguem, mundo, sempre e apertavam-se as duas maos ao mesmo tempo, olhando-se nos olhos injetados de fumo e choro e alcool. Embora fosse sexta e nao precisassem ir a reparticao na manha seguinte, Saul despediu-se. Caminhou durante horas pelas ruas desertas, cheias apenas de gatos e putas. Em casa, acariciou Carlos Gardel ate que os dois dormissem. Mas um pouco antes, sem saber por que, comecou a chorar sentindo-se so e pobre e feio e infeliz e confuso e abandonado e bebado e triste, triste, triste. Pensou em ligar para Raul, mas nao tinha fichas e era muito tarde.Depois chegou o Natal, o Ano-Novo que passaram juntos, recusando convites dos colegas de reparticao. Raul deu a Saul uma reproducao do Nascimento de Venus, de Botticelli, que ele colocou na parede exatamente onde estivera o quadro de Van Gogh. Saul deu a Raul um disco chamado Os grandes sucessos de Dalva de Oliveira. A faixa que mais ouviram foi "Nossas vidas", prestando atencao naquele trechinho que dizia ate nossos beijos parecem beijos de quem nunca amou.Foi na noite de 31, aberto o champanhe na quitinete de Raul, que Saul ergueu a taca e brindou a nossa amizade que nunca vai terminar. Beberam ate quase cair. Na hora de deitar, trocando a roupa no banheiro, muito bebado, Saul falou que ia dormir nu. Raul olhou para ele e disse voce tem um corpo bonito. Voce tambem, disse Saul, e baixou os olhos. Deitaram ambos nus, um na cama atras do guarda-roupa, outro no sofa. Quase a noite inteira, um podia ver a brasa acesa do cigarro do outro, furando o escuro feito um demonio de olhos incendiados. Pela manha Saul foi embora sem se despedir, para que Raul nao percebesse suas fundas olheiras.Quando janeiro comecou, quase na epoca de tirarem ferias e tinham planejado juntos quem sabe Parati, Ouro Preto, Porto Seguro , ficaram surpresos naquela manha em que o chefe de secao os chamou, perto do meio-dia. Fazia muito calor. Suarento, o chefe foi direto ao assunto: tinha recebido algumas cartas anonimas. Recusou-se a mostra-las. Palidos, os dois ouviram expressoes como "relacao anormal e ostensiva", "desavergonhada aberracao", "comportamento doentio", "psicologia deformada", sempre assinadas por Um Atento Guardiao da Moral. Saul baixou os olhos desmaiados, mas Raul levantou de um salto. Parecia muito alto quando, com uma das maos apoiadas no ombro do amigo e a outra erguendo-se atrevida no ar, conseguiu ainda dizer a palavra nunca, antes que o chefe, depois de coisas como a-reputacao-de-nossa-firma ou tenho-que-zelar-pela-moral-dos-meus-funcionarios, declarasse frio: os senhores estao despedidos.Esvaziaram lentamente cada um a sua gaveta, a sala vazia na hora do almoco, sem se olharem nos olhos. O sol de verao escaldava o tampo de metal das
mesas. Raul guardou no grande envelope pardo um par de enormes olhos sem iris nem pupilas, presente de Saul, que guardou no seu grande envelope pardo a letra de "Tu me acostumbraste", escrita por Raul numa tarde qualquer de agosto e com algumas manchas de cafe. Desceram juntos pelo elevador, em silencio.Mas quando sairam pela porta daquele predio grande e antigo, parecido com uma clinica psiquiatrica ou uma penitenciaria, vistos de cima pelos colegas todos nas janelas, a camisa branca de um e a azul do outro, estavam ainda mais altos e mais altivos. Demoraram alguns minutos na frente do edificio. Depois apanharam o mesmo taxi, Raul abrindo a porta para que Saul entrasse. Ai-ai! alguem gritou da janela. Mas eles nao ouviram. O taxi ja tinha dobrado a esquina.Pelas tardes poeirentas daquele resto de janeiro, quando o sol parecia a gema de um enorme ovo frito no azul sem nuvens do ceu, ninguem mais conseguiu trabalhar em paz na reparticao. Quase todos ali dentro tinham a nitida sensacao de que seriam infelizes para sempre. E foram. Caio F. - Morangos Mofados..*A pintura e: The Sower - Van Gogh
Porto Alegre, 10 de Agosto de 1985"... isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organizacao familiar..."Sergio, nao sabia como comecar - entao comecei copiando essa frase ai de cima, e Caetano Veloso numa entrevista ao JB, vim lendo pelo caminho, nao consegui me livrar dela.Agora estou aqui, escrevendo para voce no meu quarto antigo, que minha mae conserva tal-e-qual, como se eu um dia fosse voltar para casa. E la se vao - quantos mesmo? - sei la, quinze vinte anos, qualquer coisa assim.Chove. Faz frio. E bom estar aqui. Tao bom. Me sinto protegido. Ficamos vendo velhas fotografias, bebendo vinho e rindo muito. Meu irmao Felipe vestiu um modelinho de couro negro e saiu "para dar uma prensa numa caixa de supermercado". Marcia esta tao bonita. E Rodrigo, meu sobrinho, que tem dois anos e nao parece quase me desconhecer. Deixei-os vendo um filme antigo dos Beatles, Lennon repetindo "don t let me down" - e agora percebo que meu ingles anda tao precario que nao lembro se e d ont ou don t.Cansado, cansado. Quase nao dormi. E nao consigo tirar voce da cabeca. Estou te escrevendo porque nao consigo tirar voce da cabeca. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente nao se veja mais. Penso em voce, penso em voce com forca e carinho. Axe.Foi mau, ontem. Fui mau, tambem. Menos com voce, mais comigo mesmo. Depois nao consegui dormir. Me bati pela casa ate quase oito da manha. Teria telefonado para voce, nao fosse tao inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciencia, chorei, contei, ouvi.Nao era nada com voce. Ou quase nada. Estou tao desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegracao. Joguei sobre voce tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeicao, tanta dor. Dificil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgencia.E uma compulsao horrivel de quebrar imediatamente qualquer relacao bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresca. Com requintes, com sofreguidao, com textos que me vem prontos e faces que se sobrepoem as outras. Para que nao me firam, minto. E tomo a providencia cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atencao se estou ferindo o outro tambem. Nao queria fazer mal a voce. Nao queria que voce chorasse. Nao queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.Te escrevo com um cigarro aceso e uma xicara de cha de boldo. A escrivaninha e muito antiga, daquelas que tem uma tampa, parece piano. Tem um poster com Garcia Lorca na minha frente. Um retrato enorme de Virginia Woolf. E posso ver na estante assim, de repente, todo o Proust, e muito Rimbaud, e Verlaine, Faulkner, Italo Svevo, William Blake. Umas reproducoes de Picasso. Outras de Da Vinci. Um biscuit com um pierro tao patetico. Uma pedra esoterica ainda de Stonehenge, Inglaterra, uma caixinha indiana. Todos os meus pedacos aqui.E voce nao me conhece, eu nao
conheco voce.Te escrevo por absoluta necessidade. Nao conseguiria dormir outra vez se nao te escrevesse.Zelda, ha tambem o unico romance escrito por Zelda Fitzgerald, a mulher de Scott Fitzgerald, que morreu louca, um incendio, um hospicio. Chama-se "Save me the waltz". "Reserve-me a valsa", nao e lindo? Lembra o Brahma, se se dancasse no Brahma.Please, save me the waltz.Fiz fantasias. No meu demente exercicio para pisar no real, finjo que nao fantasio. E fantasio, fantasio. Ate o ultimo momento esperei que voce me chamasse pelo telefone. Que voce fosse ao aeroporto. Casablanca, ultima cena. Todas as cartas de amor sao ridiculas. Esse lugar confuso de que fala Caetano. E eu estava so comecando a entrar num estado de amor por voce. Mas nao me permiti, nao te permiti, nao nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido "nunca vi essas luz nos seus olhos".Eu nao queria saber.Tao artificial, tao estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em video. Soo falso para mim mesmo. A calma, o equilibrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontaneo. Tao bom ator que ninguem percebe minha pessima atuacao.Voce compreende tudo isso?Pausa. Campainha. O jornal de domingo. Desco, outro cha de boldo. Um comentario de Rubens Ewald sobre Aqueles dois, diz que e excelente, fala da "dignidade e tratamento delicado dado ao tema". Lembro da critica de Sergio Augusto, de como fez mal por dentro. Ja passou.Quando pergunto voce-compreende-tudo-isso nao estou subestimando voce. Ah, deus, perdoe. Nao sinto agressividade nenhuma em relacao a voce. E gosto das tuas historias. E gosto da tua pessoa. Da um certo trabalho decodificar todas as emocoes contraditorias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa sintese numa palavra so, esta: gosto.Dormi umas tres horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, varias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina Cesar, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto ate hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurotica de elaborar sofrimentos e rejeicoes e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitario para escrever Belos Textos Literarios.O escritor e uma das criaturas mais neuroticas que existem: ele nao sabe viver ao vivo, ele vive atraves de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O nao-real, o nao-palpavel. Voce me dizia "que diferenca entre voce e um livro seu". Eu nao sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos.Nao ha nenhum subtexto nisto que te escrevo. Nao acho bonito que a gente se disperse assim, so isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, e urbano demais - e eu nasci praticamente no campo, ate os 15 anos quase no campo, ceu e campo. Nao sei se a gente pode continuar amigo. Nao sei se em algum momento cheguei a ver voce completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carencia. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque ate hoje nao consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiotica
dos sentimentos, essa frugalidade das emocoes. Fico tomado de paixao.Ha tempos nao ficava.E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje e a ilusao ou a esperanca dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proibem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destrocada, proibida, impedida, aos 36 anos, tao pouco. Nem vivi nada ainda. E nao sou sequer promiscuo. Dum romantismo nao pos, mas pre todas as coisas - um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visoes do esplendor. Me pergunto se ate a morte - sera? Sera amor essa carencia e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa?Das minhas heterossexualidades, dois filhos mortos, nao ficou nada. Das minhas homossexualidades, esse panico lento e uma solidao medonha. A hora e tao grave.Vim pegar energia. Sim. Preciso ver a terra, preciso do horizonte do pampa. Ja comeca a agir, meus ombros se soltaram. Olhei no espelho e aquela ruga entre as sombrancelhas se desfez.Nao quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Nao vou me tornar assim. Entao vacilo, escorrego e a mania de perfeicao virginiana e a estetica libriana no dia seguinte me dizem "que vergonha, que vergonha, que vergonha".Eu podia dizer que tinha/tinhamos bebido demais. Eu podia dizer que estava com tanto medo de vir para Porto Alegre. Eu podia contar a voce dos meus ultimos meses, oito, dez, doze horas por dia sobre a maquina de escrever, falando com quase ninguem. Sozinho, as vezes. Cantando tambem. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em voce.De repente me passa pela cabeca que voce pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu nao quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento nao ficar assustado com a ideia que este tempo aqui e curto, que eu vou voltar a Sao Paulo e que talvez nao veja mais voce. Sei que nao fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedacos, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo.Quando te falo da idade, quando te falo do tempo, e nao tivemos tempo - queria te falar de Cronos, Saturno, da volta pelo Zodiaco quando se completa 30 anos. A tua estrela e muito clara, tem sinais bons na tua testa. Compreendo teu Plutao e a Lua encarcerados na casa XII - as emocoes e paixoes aprisionadas -, e tambem Urano, todo o impulso bloqueado. Na mesma casa, a do Karma, a dos espiritos que mais sofrem, tenho tambem o Sol, Mercurio e Netuno. Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu
acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inabeis, desajeitadas, de segurar a maca no escuro. Me queira bem.Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que voce estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importancia, algumas.Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Voce e muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibracao de axe. Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim.Com cuidado, com carinho grande, te abraco forte e te beijo,Caio F.p.s.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis. E amanha tem sol.Caio F. - Carta a Sergio KeuchgerianPorto Alegre, 10 de Agosto de 1985
A Adelaide AmaralSampa, 29 de outubro de 1984.Levinha do Amaral,pois eis-me aqui, na segunda-feira perto do meio-dia, procurando papel branco para te escrever, sem achar (de chique a revista so tem o visual cilada absoluta: salarios baixissimos e usura no material de redacao). Fiquei todo abalado com o teu "De bracos abertos"* Fiquei com perguntas assim: sera que isso que a gente chama de amor se passa sempre fatalmente em dois niveis? O da fantasia, da emocao real, poetica e o da realidade que descamba para a agressividade, para a dureza? Por que, na segunda-feira, eles (nos) nao revelam a carencia do fim de semana e se dizem coisas duras? Realmente, por que, afinal? Se nao seria mais facil se a verdade pudesse fluir? Um pouco mais alem: mas sera que a verdade poderia mesmo fluir? Sera que verdade e fluencia nao se opoem, contrapoem? E coisas como: amor existe mesmo? Ou so existe o permanecer de bracos abertos, como no sonho de Luisa (esse sonho podia perfeitamente ser meu), pronto(a) a receber alguem que nem sequer chega a tomar forma? E quando alguem, no plano real, toma forma, a gente imediatamente projeta toda aquela emocao presa na garganta do sonho. E fatalmente se fode, porque esta tentando adequar/ajustar um arquetipo, uma imagem de toda a nossa infinita carencia, nossa assustadora sede, a uma realidadezinha infinitamente inferior.Eu nao sei. Estou te escrevendo querendo dizer uma porcao de coisas que nao sei se vou conseguir. Nao sei se tem sentido dizer que De bracos abertos e a tua melhor peca. Mas se tem, digo: e perfeita, e quase inacreditavel ver como voce consegue ser emocional sem ser babaca, politica sem ser panfletaria, sensual sem ser grossa, culta sem ser pedante, elegante sem ser fresca. Como voce consegue a medida exata da sutileza como se o teu texto se movimentasse naquela regiao estreita, delicadissima, do que a gente poderia chamar de fimbria. Nas fimbrias entre o desespero e a fe, entre o amor e o odio, a luz e a treva e todos os opostos. E lindo e poderoso. Digo que nao sei se tem sentido falar nisso porque acho talvez mais importante falar no que o espetaculo te deixa revolvido por dentro, no que ele provoca, atica e traz a tona. Da vontade de amar. De amar de um jeito certo, que a gente nao tem a menor ideia de qual poderia ser, se e que existe um.E ha o perdao na coisa toda: voce nao julga ninguem. Mesmo Bernadete ou Mario soam simpaticos, humanos. Ha um grande gesto de bondade sua, de compreensao, se derramando sobre todas as personagens. Ai me lembra John Fante, do Pergunte ao po, que foi o unico livro que me fez chorar nos ultimos anos. Como a tua peca tambem me fez. Chorar de compreensao meio estupida pela perdicao humana, pela nossa fragmentacao, pelas nossas tentativas frequentemente tao inabeis, mas tao sinceras tambem, de acertar, de fazer as coisas do melhor jeito: Ai volto as fimbrias de que eu falava. Dei um soluco bandeiroso na hora em
que ele fala sabe o que eu faco aos sabados? vejo televisao e como pizza. Nao sei se consigo te passar tudo que sinto. E vem misturado com a minha vida, com as minhas pequenas coisas dos ultimos tempos.Ha quase dois meses, menos, vi a morte e isso mudou muita coisa em mim. Esta mudando. Teria que te contar devagar, com calma, como foi a historia toda de ter que vestir o cadaver da mae morta do Reinaldinho Moraes, quando eu nunca tinha visto aquilo de perto. Eu descobri que a gente morre. Eu sei agora que a gente morre. E achei feio, achei tristesimo, achei o corpo humano tao fragil, tao perecivel. Fiquei doente, estou fraco, fragil, choro pelos cantos. Voltei a terapia, estou remexendo coisas fundas, dolorosas, meio perdido, com uns problemas dificeis, materiais, de grana, de saude, de solidao. E escolhendo nao morrer, escolhendo continuar, de uma forma ainda meio cega, tortuosa, nao-racional.Ontem tambem fazia exatamente um ano que Ana Cristina se jogou pela janela. Eu tinha pensado nela o dia inteiro.Porque chega uma hora em que voce tem que escolher a vida. Eu talvez nao saiba bem ainda o que isso significa, mas e claro para mim que a hora dessa escolha e agora, esta acontecendo. Entao ver De bracos abertos foi outra peca que encaixou nesse quebra-cabecas cujo desenho geral mal comeco a intuir. Porque ela te puxa para o lado da vida, e que nao e um lado facilmente ensolarado, luminoso, leve & solto. Vou falar o obvio de Eros e Thanatos, mas o impulso para amar, para encontrar e conhecer e mergulhar no outro, e o que nos traz para perto da vida. E e por isso que quando se esta de bracos abertos, se esta dando as costas para a morte. Ou deixando, calmamente, tao calmamente quanto possivel, que ela venha a seu tempo porque fatalmente vira.O que acontece comigo e que eu tinha andado de bracos fechados. Sem perceber. Analisando meus sonhos, ultimamente, isso tem ficado tao claro. E eu nao quero mais. Ainda nao sei como chegar la, mas voce me ajudou muito ontem a noite. Eu quase nao conseguia falar, depois. E nem era preciso.Acho que voce esta dando coisas lindas para as pessoas. Lindas com todos os componentes de dificuldades, e dores, e procuras, e tentativas, e perdicoes. Lindas-fortes, nao lindas-faceis. Sinto uma grande admiracao por voce e um grande orgulho de poder me considerar seu amigo. Obrigado. Um beijo muito grande e com muito carinho. SeuCaio F.*Peca teatral
ParaMarcia DenseE sonho esse sonhoque se estendeem rua, em rua,em ruaem vao(Lucia Viliares: Papos de Anjo)COMO se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por ai feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Voce tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um codigo, sei la. Voce fala qualquer coisa tipo ba, por exemplo, entao o cara deixa voce entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar la, rodando junto com eles nessa roda idiota ta me entendendo, garotao?Nada, voce nao entende nada. Dama da noite, todos me chamam e nem sabem que durmo o dia inteiro. Nao suporto luz, tambem nunca tenho nada pra fazer - o que? Umas rendas ai. E, macetes. Nao dou detalhe, adianta insistir. Mutreta, trambique, muamba. Ja falei: nao adianta insistir, boy. Aprendi que, se eu der detalhe, voce vai sacar que tenho grana, e se eu tenho grana voce vai querer foder comigo so porque eu tenho grana. E acontece que eu ainda sou babaca, pateta e ridicula o suficiente para estar procurando O Verdadeiro Amor. Para de rir, senao te jogo ja este copo na cara. Pago o copo, a bebida. Pago o estrago e ate o bar, se ficar a fim de quebrar tudo. Se eu to tesuda e voce anda duro e eu precisar de cacete, compro o teu, pago o teu. Quanto custa? Me diz que eu pago. Pago bebida, comida, dormida. E pago foda tambem, se for preciso.Pego, claro que eu pego. Pego sim, pego depois. E grande? Gosto de grande, bem grosso. Agora nao. Agora quero falar na roda. Essa roda, voce nao ve, garotao? Esta por ai, rodando aqui mesmo. Olha em volta, cara. Bem do teu lado. Naquela mina ali, de preto, a de cabelo arrepiadinho. Ta bom, eu sei: pelo menos dois tercos do bar veste preto e tem cabelo arrepiadinho, inclusive nos. Sabe que, se ha uns dez anos eu pensasse em mim agora aqui sentada com voce, eu nao ia acreditar? Preto absorve vibracao negativa, eu pensava. O contrario de branco, branco reflete. Mas acho que essa mocada ta mais a fim mesmo e de absorver, chupar ate o fundo do mal - hein? Depois, ate posso. Tem problema, nao. Mas nao e disso que estou falando agora, meu bem.Voce nao gosta? Ah, nao me diga, garotinho. Mas se eu pago a bebida, eu digo o que eu quiser, entendeu? Eu digo meu-bem assim desse jeito, do jeito que eu bem entender. Digo e repito: meu-bem-meubem-meu-bem. Pego no seu queixo a hora que eu quiser tambem, enquanto digo e repito e redigo meu-bem-meu-bem. Queixo furadinho, hein? Ja observei que homem de queixo furadinho gosta mesmo e