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De certa forma ela estava errada pelo seu egoismo, assim como eu. E estar num trem lotado e chorar por dentro, um ataque de ansiedade predomina na minha atmosfera, eu nunca mais quero ser o que eu sou. Eu nao quero ser eu. Eu nao quero ser alguem como eu. Eu me rejeito, isso chega a ser engracado. E um luto pela minha dignidade, e sacro e divino, e a luta da sobrevivencia, e, mais uma vez nesse semestre, eu quero me apagar e dormir ate as causas mais profundas, ou pelo menos chegar no poco. Pisar e dancar no poco, beber a agua do poco. E assim me deixar vazar no que resta da minha essencia. Eu fico enjoada so de pensar que havera um novo dia. Eu nao quero. Eu passo mal, minhas costas ardem, meu sangue pulsa mais rapido e eu nao quero acordar. Acordar e sentir que eu fracassei mais uma vez, e que infelizmente ontem nao foi meu ultimo dia de vida. E ver que vou de maos dadas com a perdicao. Eu so queria o colo de Sarah para chorar e perceber que isso e mais um ataque da minha mente, doente, fraca. Que brinca comigo.Eu nao vou chorar por voce, ou morrer por voce. Vou fazer mais nada por ti. Porque sua imbecilidade me nega por voce se sentir bem, e se sentir em casa comigo. Eu nao vou viver por voce, ou sorrir por voce. Porque tudo continua me afastando, me colocando de fora. E mais um ciclo acaba.
Era sutil o jeito que me olhava aquele dia em que me despedi. Era facil e importante como respirar. Eu nao sabia como sentiria falta do seu olhar, do seu cheiro, da sua luz. Voce jurou nunca me esquecer, e agora grosso diz que nao temos mais nada. Eu sei que agi errado, mas nao bote toda a culpa em mim, agora vens grosso "nao quero te magoar", me magoe, eu o desafio.Dancamos ao maior som, sabia de tudo da minha vida, saudade do seu beijo bom que eu nao lembro o gosto. Achei que iamos casar, em marco dia 31. A gente descria, mas combinava natais. A gente curtia, mas deixava pra la, saiamos com amigos, como amigos e um casal. E agora voce vem com esse papo de " tanto faz", fala que nao me quer mais.Eu te beijei tao triste, te neguei um abraco, agora abraco o travesseiro, agora eu fecho os olhos, respiro um ar diferente do seu. Eu tenho tanto a te contar. Agora me trata como se todo nosso tempo nao significasse mais nada, e eu sei que agi assim tambem, agora sei que passou, espero que possa me perdoar."Uma leitura miope de nos." Behind the alley close to the magic cornerI saw the queen, the witch She was dressing a blue dress, crying everywhereLooking for a true and good feelingPoor queen, goddess of nowherePrincess from Should we separate ourselves from everybody?I was always so against this kind of behaviorBut now it makes sense to meShould I be less selfishabout the concept of wanting you only for me?Should I be less hopeful?I still think we should exile ourselves from the rest of the worldIn this gross damn EarthI wring my soul, beat on the wallevery time I see how you bend your knees When you see reality as it really is I'm half of your size but I wanna wrap you on me and protect youYou look like fortress but you are sensitiveI look like I'm nothing, but I'm only a closed and locked bookPreparing myself to open up for youAnd let you be part of meI wish sometimes I was deadbecause we taste so peacefullyHeaven isn't alike like usAnd no one knows how it isWe are out of reach, I hopeOnly yours, I am. O que doi e o que eu vejo quando eu percebo que o mais eficaz e acabar comigo mesma tomando duzias de coisas que nem sei pronunciar. Me xinga, me bate, me arrasta, me doma, tente, eu gosto de ser so. Eu gosto de ser soturna por vezes e triste. Eu gosto de estar sarcastica por embriaguez, eu gosto de voce e eu gosto de todos.O que doi e o que eu vejo, ao meu lado, te percebo, sou viciada em seu toque, em te tocar em ver seu rosto mergulhado em um suor, um misto de prazer, vergonha, toda nossa quimica e resultado de uma coisa muito bem planejada e muito mal escondida. Sussura, de novo, de novo e de novo. Eu gosto. Dancando sob o ceu estrelado, nos dois,
vestidos tao assim, formalmente, como se fosse uma festa inesperada, ou um baile a moda antiga. Tocava uma musica lenta e voce contava com um charme fora do comum, que e tao comum para voce, enlacando os bracos em volta de minha cintura e nunca antes fui uma dama tao respeitavel, mas, em seus bracos, o que nao seria respeitavel se nao a propria figura do amante revoltado?Era minha saudade do que eu nao sabia, esse sentimento de estar em volta de voce, cercada pela sua respiracao num momento em que o mundo poderia acabar mas, eu tinha perdido a timidez e tinha perdido o medo e nossa, voce nao morde! Voce me olhava como se eu fosse sua pequena garotinha, como se pertence-se a mim em epocas distantes e nao refuto esse sentimento, o mais doce sentimento do meu amante revoltado.Como se nada tivesse dado certo, mas nada realmente importasse, aos olhos da sociedade eramos tao iguais aos bandidos soltos por ai, em uma cobertura e eu nunca me senti tao bem em saltos e em vestidos, voce sabia como conduzir a danca e me diga, onde eu me sentiria tao quente e tao fria e tao assustada, e, tao tranquila se nao nos bracos seus?Nao que isso seja amor, nao espero que isso dure eternamente, esta danca, mas sempre me lembrarei de seus olhos negros me levando a treze bilhoes de anos luz da terra e minha respiracao a vinte mil quilometros por segundo, e eu nunca pensei que isso fosse acontecer, mas seus olhos estao fechados vindo de encontro ao meu, e eu, nao queria fecha-los simplesmente para ver se era verdade o beijo do amante revoltado em meus labios ansiosos por ter minha unica chance de ter voce.Sua mao tao fria e escorregadia quanto a minha, eu posso sentir seu coracao quase no mesmo nivel que o meu e pra ficar do seu tamanho eu levanto os pes, ponho minhas maos em sua nuca, puxo a respiracao. E o despertador toca.Eba.
Combo da Raquel triste, com saudade e se sentindo so.I(Nao sei porque, mas lembrei da minha avo paterna)Voce poe sua roupa mais bonita, mulher, mas quem disse que voce esta bela? Voce poe sua mascara para cilios, mas nao poe o carater em maos. E eu achei por tanto tempo que tentar a beleza seria a coisa certa, ate comecar a ler. Seu filho mal sabe dos tempos em que sua mae nasceu. A ditadura corria e assim o pais cresceu. Todo mundo fala mal poque lhe apetece, quem se educou e morou, teve medico em casa e agora olha seus frutos, mendigos de beleza, vagabundos por natureza, o que fizemos de errado?Fala de Jesus de dia e geme Deus de noite, para tantos outros apostolos. Se da de puritana, mas da de puta em outra hora, e voce pai de familia se pergunta, "o que eu fiz de errado?". Filhos de uma nacao que pensam em outras nacoes, filhos de uma terra fertil querendo sair, filhos de um povo bonito que nao quer existir. Homem, mulher objeto e eu olhando pra isso, pensando, o que nos fizemos de errado, neste pais?Meu pais e bonito, meu pais tem historia e vejo esse povo maldito destruido em escoria e eu penso o porque de nao existir mais Joaquins por ai, essa historia de sair do cliche pobre tinha que ser comum, voce pode saber de tudo sem se gabar. E eu queria saber falar alemao, pra um dia ler Goethe sem ter que consultar alguem.E eu tenho tudo marcado em pele, e eu sou ruim.Me furo em lugares estrategicos e eu que nao sei pensar. Sua filha nem sabe ler Goethe (Guete), danca musicas que afirmam ser umas vagabundas de homens ricos e voce segue assim, pensando que no tempo da ditadura tudo era ruim, cade o Chico Buarque do nosso dia de hoje? Gozar todo mundo goza, mas nem por isso temos que ficar sabendo quando queremos ouvir uma musica. Nossa arte maldita so sabe fazer musicas de amor, mas amor, meu amor, nao tem valor se muito cantado e nem tem valor se assim escrachado. Eu sinto muito pelo meu pais assim, por dizer, perder todo dia alguem que poderia escrever bem e mandar bem na arte de driblar pensamentos com palavras bobas e cheia de significados e nao coisas cheias de significados bobos. Desculpa o desabafo dona Dayzi, mas e que hoje em dia seu Alzheimer nao e tao ruim. E eu sinto muito vo, pela sua luta nesse pais e olhar em volta hoje em que jovens individuais votam por dinheiro e nao pela lei. II Odeio o amor em sua forma, quando eu olho e nao sou visto, ser a desgraca no paraiso, ser parasita em forma romantica, querer ser belo e nao ter amantes, admiradores de parasitas. Andar sozinha e sem companhia, chorar toda vez que esta entorpecida porque se sente so. Usar modo feminino e masculino pra se referir a uma pessoa so, eu. Odeio ler aquele cartao que L colocou dentro daquele filme, pensar que
eu machuquei alguem me amava, uma admiradora de parasitas. Odeio ser louca por alguem que nao se expressa, nao por faltar voz, mas por faltar ideias, odeio pensar que se ele me amasse iria falar, porque o amor e criativo e L confabulava sobre o amor o tempo todo. Odeio as pessoas serem diferentes, e eu querer planejar filhos e voce nao.Eu queria chamar isso de belo, mas o que e belo? A falta de criatividade ou, a negligencia sobre sua falta de romantismo? O fato de eu ser uma eterna sonhadora e mudar de ideia o tempo todo? Eu queria ter mais idade, esquecer tudo isso e ser a Angelina Jolie. III O dia mal comecou, nao vejo a hora dele acabar. Minha vida mal comecou, e eu nao quero continuar. Depois que eu vi seu navio flutuante, navegando na agua escura e turva da morte, nunca mais pensei que iria querer chegar a amar alguem ate ver a agua turva novamente, ate o fim.Eu deveria nunca ter me apegado a voce. Com o sentimento egoista de te amar e cuidar de voce, para que voce estivesse bem para mim, para que estivessemos preparadas para enfrentar a mare da mar sorte, que te levou.Se hoje o dia nao estivesse mais amansado, certeza que nao estaria aqui. Confesso que nao gosto de cafe, o que me deixa acordada e pensar que no dia em que tentei dormir voce se foi. E no dia em que eu pensei que pudesse descansar, sem perceber, eu perdi todas as razoes que me ligavam aqui na Terra. Nos brigavamos muito, confesso. Mas quem e a pessoa que eu mais confiava? Quando eu fechava os olhos, pensava na tortura que seria a solidao causada pela sua partida, e agora com os olhos abertos deito na cama e peco um abraco. Sinto-me como em um caminho infinito e escuro, onde, eu corro afogueada com minhas esperancas de te encontrar. Eu ja disse que nunca mais vou amar alguem? Cuidar de uma flor, "e terrivel a vida atraves da escuridao", preparar a sua roupa de partida, querer matar e ser morta, mas, acima de tudo pensar que um dia voce talvez iria voltar.Nao sei porque voce foi embora. Quando vejo que estou morrendo de saudade, minha cabeca ilusionista me da sonhos com sua pessoa, nunca sao iguais. Nesses dias eu durmo ate mais, sem perceber, pra tentar matar a saudade, e, as vezes sao tao reais que eu sinto o seu cheiro de alfazema - que tonta, coloquei no travisseiro -, e te abraco e choro ao reencontro. Parece ate repetitivo, mas sempre que conto estorias sobre minha alma, os meus sonhos estao envolvidos e acordar me parece errado, nunca fui tao sincera em dizer que penso nela a todo momento. Foi intenso seu encontro, e intensa sua partida e minha vida ainda parece sem graca sem voce. Volte para mim, por favor, mae.Combo porque minha conexao e precaria.
Quando eu era menor, eu aprendi a voar e assim, aprendi a entrar em contato com meu proprio mundo, eu voava tao alto alto, ja nao via mais ninguem e nao tinha sequer um sentimento, de volta a Terra tentei dividir esse conhecimento, mas ninguem acreditou: "como uma garotinha tao pequena pode saber voar, e pode ter suas ideias?", eu chorei por muito tempo porque sabia que aquela era sim, minha verdade. Ate descobrir que o mundo de certas pessoas e a solidao, e que a verdade de algumas pessoas e o que diz a maioria. Estava sozinha no mundo cinza, e ja nao tinha como escapar.Navegando pela Lua em um deserto cheio de incertezas, eu respirava o vacuo e comia estrelas, nadava dentro de gases e ainda assim, nao havia encontrado ninguem. Tudo e muito bonito fora da realidade dos outros, ainda nao sei o que as pessoas conseguem invejar do outro, eu tinha uma beleza tao grande e um mundo tao grande, que nunca parei pra pensar em outros e os outros, ficam tao cheio de gente que esquecem de si mesmos, e de uma realidade propria. Da personalidade do seu ser.Eu tinha pena de pessoas ocupadas com trabalho, eu tinha pena de pessoas que deixavam-se a autoestima depender da opiniao cooperativa dos outros. Eu olhava para elas como grandes formigas sem cerebro, a procura de uma razao. Uma busca incessante para o bem profissional, sem nunca parar. E sempre consumindo coisas, para mostrar para outras pessoas - que elas nao gostavam -, coisas que elas nao eram, mas que gostariam de ser. E se entupindo de remedio toda noite pra dormir, e tomando remedio pra acordar. E o mundo dessas pessoas nao eram gigantes, o mundo delas era um infinito. Um infinito que tao capaz de produzir coisas maravilhosas para o mundo, e inutilizado pelo bem de uma so causa, o dinheiro.Entao do meu mundo, eu olhava as pessoas la em baixo, se escravizando, nao tendo tempo para mais nada, eu nao gostava disso, para mim as pessoas tinham que trabalhar, mas ter mais tempo para seus dons, para sua vida pessoal. E isso nao era vida, isso nao tinha sentido. A vida e uma arte, demonstrar seus sentimentos e mostrar para os outros os seus dons. Meu dom era ficar sozinha, la de cima, tendo pena dos empregados sem alma e sem coracao. Kira... Kira... Kira...When Im around Im the only oneIn your thoughts and in your plansBut I turn around, and I live my lifeSo I leave you, my friendIf you showed some feeling thereWe were going to be together and I think it would be greatBut all you ever showed was someone to have fun with meAnd we both know I like complex thingsKira... Kira... Kira...You are really beautiful and very smartHad a hard life we cant denyLearned how to cook alone just like my girl didI see a lot of you in herI see a lot of her in meI see a lot of us drinking beerI see but it would never be true Estatuto
do Servidor Publico: Me sinto meio insegura porque nao sou muito de apenas decorar. Tenho estudado lendo os artigos, escrevendo-os e depois releio, faco varias revisoes do que ate entao foi estudado assim vou relembrando aos poucos o topico. Como dessa lei nao ha doutrina, resumo nem nada, o jeito vai ser assim rs. - 2 horas de estudo. Processo Civil: Doutrina Humberto Theodoro Junior+ leitura e transcricao dos artigos da lei+ anotacoes das aulas em modulo. Como tive que passar o dia inteiro na loja e era o material que tinha deu para dar uma andada boa com a materia. - 3 horas.Direito Penal:- 01 hora de estudo. Baixo rendimento, acho que ja estava muito cansada. Amanha vou dar mais enfase a direito penal.Quando terminei direito penal ja vi que estava muito cansada para continuar estudando. Nao vejo qual seria o sentido de continuar a estudar quando o rendimento ja baixou tanto por isso parei antes do previsto. Amanha e um novo dia e posso estudar mais.
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MORTE! Quem ai nunca trancou seus vizinhos num quarto e retirou as portas e as janelas? O que de vez em sempre acontece e voce montar toda a sua casa; nos seus minimos detalhes; e quando a mesma fica pronta, voce perde toda a vontade de jogar. Destaco isso como um ponto negativo no jogo, na minha visao. Enfim, o objetivo nao e explicar o jogo em si, e sim falar especificamente do The Sims Social. Nao e nenhum tipo de expansao, e sim o proprio The Sims via Facebook. Isso mesmo, EA Games anuncia a chegada de um The Sims especial para o Facebook. Veja abaixo o trailer oficial.Vai me dizer que nao deu vontade de jogar? Grafico perfeito, jogabilidade promete ser boa. Enfim, o unico ponto negativo que vejo e que o aplicativo sera lancado apenas na versao inglesa, e com o decorrer do tempo, ocorram as traducoes para varias linguas, inclusive a portuguesa. E como se nao bastasse, encontrei tambem um outro aplicativo relacionado ao The Sims Social; o Simify. E o que raios isso faz? E simples! Voce pode fazer ou nao upload de uma foto sua, e o aplicativo gera uma foto em formato de Sims, baseando-se no upload feito. Caso contrario, voce pode montar seu avatar do zero.Escolha a cor da sua pele, um cabelo, uma boca, um nariz, um plano de fundo, entre varias outras coisas. Otimo pra deixar como foto de perfil em algumas redes sociais, como o twitter por exemplo. Depois de tudo pronto, voce pode fazer o download da sua imagem e usa-la como bem entender! O que nos resta agora, e esperar o lancamento do The Sims Social. A respeito do avatar, eu ja montei o meu, e voce? (: The Sims Social!
E foi com essa proposta que o Google exibe o seu mais novo servico de compartilhamento de fotos. Dessa vez, o PhotoVine tem um objetivo mais simples e rapido: voce tira uma foto e compartilha com o mundo inteiro em instantes. A rede ainda esta em desenvolvimento, e portanto, e necessario ter um convite para participar. Voce pode conseguir o convite no site do PhotoVine. Clicando em Request an Invite, voce precisara informar seu nome e um e-mail onde sera avisado, posteriormente, como obter o novo servico que ainda esta em sua fase Beta. Ao finalizar a tarefa, voce recebera um e-mail. Ha ainda uma lista de espera para as pessoas que desejam fazer parte da nova rede.Clique na imagem para ser redirecionado ao site do PhotoVine.O servico promete auxiliar e muito no compartilhamento das fotos, ja que esse e seu unico objetivo. Algo que pode ou nao dar certo; tudo depende do momento. O PhotoVine foi fruto da compra da especializada empresa no ramo de desenvolvimento dos chamados jogos sociais, a Slide. A empresa foi adquirida pela Google por cerca de miseros 182 milhoes de dolares. O projeto e as ideias sao boas, e o design da rede tambem nao deixa a desejar. O fato e, qual sera a aceitacao das pessoas com esse novo projeto? E isso mesmo o que elas querem? Em que isso vai ajudar, nos dias tumultuados e corridos de hoje em dia? E algo realmente essencial? Isso, so o tempo vai poder dizer. Assista abaixo um teaser, explicando com mais detalhes o funcionamento do PhotoVine. Palavra complicada essa, nao? Esquece; os Droidz chegaram! Sabe, tive a vontade de criar os Droidz com base nos Heets do Hey Yo! Desde entao, pedi gentilmente que eles nao me denunciassem por plagio, ou algo do tipo. Acho que comeca aqui uma grande amizade entre os mascotes, nao e mesmo Heets? Bom, sou blogueiro desde 2008, mas nunca tive vontade de criar um blog nesse estilo. Sou desses que adora criar varios layouts diferentes, e quando finalmente termino algum, nao tenho mais vontade nenhuma de bloggar nele. Engracado como as coisas mudam. Nessas ultimas semanas, tudo o que eu pensava, era em favor dos Droidz, e parece que essa minha vontade ainda nao acabou por aqui! Chega ate a ser meio que ironico. Sou praticamente uma conexao ambulante, e e meio impossivel nao me verem conectado em qualquer coisa. Dai surge o nome GeeDroid; mistura de Geek (tribo na qual eu me classifico) com Droid (sufixo da palavra Android, que e o OS desenvolvido pela Google, na qual eu sou completamente encantado). Criei os Droidz com o intuito de expressar minhas opinioes de um jeito meio que diferente. Nao que eu seja uma pessoa que tem medo de dizer o que penso; muito pelo contrario. Daqui pra frente, sao os Droidz que vao comandar minha mente e boa parte do meu tempo livre. Preparados? Afinal, precisamos de uma conexao, cookies e um pouco de informacao! Espero que gostem; e agora e com voces, Droidz! *beep* E pra mim foi ai