Nao me fiz dono da verdade, antes ouvi e aderi a toda especie de ideologia e opiniao.Montei um mosaico de poucas verdades e eram verdades corriqueiras, transmutaveis e metamorficas.Verdades que outrora seriam grandes mentiras.Criei meu espaco, universo unico em que o "nao sei" e a resposta ideal.Nao me fiz de uma unica opiniao formada, aceitavel ou odiavel.Observei e transcorri opinioes descartaveis, achei que a diplomacia era um calmante natural, nada de pedras jogadas em minha direcao (grande erro).Nao recorri a grandes filosofos, nem a cientistas brilhantes com calculos exatos e de suas perguntas irrespondiveis.Deixei que a influencia invadisse, experimentei dos venenos aos doces e abdiquei de conclusoes decisivas, fui aquele cliche "barco-ao-mar".Nao julguei, mas nao por ter medo de ser julgado, nao julguei por entender das particularidades que a cada mania, loucura, psicose ou paranoia peculiar caberiam.Mas agora, Barbara aponta-me por aqui, nesta rua que passo todos os dias, um punho cerrado.Entre os dedos, guarda em minha direcao as mais duras palavras.Eu percebo a garganta amarrada e inquieta, como uma lanca, pronta a traspassar o meu estomago.Algo que por estes dias, dissolveu meus olhares interessados no movimento dos seus vermelhinhos labios ao falar.E quando atravesso pela esquina sinto um peso enorme.E incrivel como tudo se transpoe acima do corpo, talvez reflexo das suas nitidas conclusoes, tao precipitadas, sao pequenos coitos interrompidos, ejaculacoes precoces.E entao ofende por aqui uma maldita indigestao.A ideia fixa, a palavra dita, a arma apontada, a porrada segura, o tapa desinteressado.O cuspe gratuito.E o olhar de canto, tao reprovativo.Aniquilador. Saltou para fora do criado-mudo e me observou pelo dia todo Antes era abrindo e fechando a geladeira, "Isso tudo e ansiedade?" perguntava.Quanto a mim, nao encontrava nada de novo, nem especial, nem doce, nem salgado.Uma garrafa qualquer de uma bebida destilada que nao me interessava.Acho que vou sair pra comprar cerveja. Horas depois e eu nem fui. Sentei ali no cantinho da cama, folheava desenhos antigos, livretos em que certas frases eu abandonei e nao senti falta.Eu nao conseguia encontrar uma razao, mudava de canal, brincava com o botao do controle. Apontei pela janela, ela me disse que o viaduto fica incontrolavel, o transito e maldito."Liz, a sua voz esta me irritando, cale a boca, por favor." Eu disse.Mas nao havia nada demais a Tv e tediosa, as pessoas dentro da caixinha sao tao estupidas, quem assiste isso?"pela madrugada deve passar um filme bom!"E nada de novo. O posto da esquina esta aberto, melhor comprar cigarros.E aqueles olhos expressivos, seguiam o caminho de meus passos, esperou por alguns instantes e disse:"Ate quando a ansiedade vai preencher espaco das coisas que nao sao? Desde quando voce encontra as respostas na geladeira, no canal aberto ou nos cigarros?""Ah, querida, eu ainda nao sei. Suei frio por dezenas de vezes, acabei com as unhas, falei sozinha por noites das quais perdi a conta. Me deu febre, tive vergonha de abrir as maos e enlouqueci. Ate agora nada"."Tudo bem, chega e admitir erros assim publicamente, fume quantos cigarros quiser. Sua vida e seu pulmao estao me saindo verdadeiros desertos. Ate outro dia." Assistia