thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
apesar de usar a cueca em cima da calca. Ja Lex e um ser humano comum, comum nao, ele e esperto, muito esperto. Gracas a sua inteligencia conseguiu subir na vida, criar um imperio tecnologico e peitar o homem-de-aco a altura, e apesar de ser careca e xenofobico o que faz dele um dos poucos skinheads dos quadrinhos, ele e basicamente a historia do cara que nao tinha nada e conseguiu as coisas por esforco proprio. Dessa forma os nerds criam um personagem do mal so que muito mais carismatico deixando ele inteligente, talvez como uma forma de se retratarem, eles criam um cara foda, mas que no final vai beijar a lona por conta de um filho da puta qualquer. OS VILOES SAO OS NERDS. Menos os do Batman, viloes do Batman sao simplesmente doidos de pedra que acham que o mundo e um episodio do Looney Toons, no caso do Batman... bla bla bla Whiscas sache, cuecas, lucro. Estou fugindo do tema, vou tirar zero. Mas teria isso algum outro fundamento? Alguma coisa que nao fosse um bando de nerds frustrados que querem mostrar quao ruim era a sua vida no colegio? Parece que sim... Pois uma pesquisa, que eu perdi o link, mostrou que as pessoas ditas mais inteligentes sao mais propensas a trapacear em determinado teste. Acontece que devido a sua maior criatividade, elas conseguiam ver as coisas de maneira diferente e ja viam falhas no sistema, oportunidades que ninguem nunca aproveitou ou uma forma mais sutil de tirar vantagem. Um bom exemplo disso foi o primeiro hacker a causar danos fisicos em pessoas. O cara invadiu o site do Instituto Nacional de Epilepsia dos EUA e postou em seu lugar varias imagens em flash de luzes estroboscopicas, uma das coisas que induz a um ataque epileptico. O site estava la ha anos e com o mesmo grau de seguranca, ninguem nunca tinha pensado nessa ideia ate esse "genio do mal" atacar. Outro exemplo, esse mais grave e fodastico foi o famoso Unabomber. Unabomber e quase que a versao real de Tyler Durden e duvido que exista alguem que chegou mais perto de ser Tyler do que ele, so que para nossa pena ele era um nerd e nao um cara suado que fica brigando com outros caras suados em clubes so de homens sem camisas e sem sapatos em poroes deixados de lado.Caramba esse filme ficou gay agora. Theodore Kaczynski era um matematico de certa estirpe e trabalhava para a sua universidade, um belo dia ele surtou. Surtou feio, nao sei se explodiram o apartamento dele, ou algo do tipo, o fato e que ele pirou. Comecou a ver o mundo como e hoje como algo fadado ao desastre, culpava os "arquitetos da nova ordem mundial" pessoas como ele costumava ser, cientistas, geneticistas, etc... E por eles serem culpados de fazer o mundo entrar numa decadencia comecoua mandar bombas pelo correio para esses caras acabou por mandar 16 bombas e matou 3 pessoas. A midia estava adorando e a comunidade cientifica com medo, acabou por fazer o
New York Times e o Washington Post publicar o seu manifesto. O cara se enfurnou numa cabana nas montanhas e de la fazia e mandava as bombas e continuaria mandando, ja que nao foi uma investigacao do FBI que o achou e sim uma dica de seu cunhado. CUNHADOS FILHOS DA PUTA. E vamos encerrar o post de hoje com uma frase do grande Unabomber entao: "O grande problema e que as pessoas nao acreditam que uma revolucao e possivel, e ela nao e possivel porque as pessoas nao acreditam nela."
All glory to Deadpool! (ALL GLORY TO HYPNOTOAD!) Ah, superpoderes... Quem nunca tentou quando crianca desenvolver um superpoder, ja que desenhos, quadrinhos, filmes, livros, religiao e tudo o mais diz que e possivel desenvolver um e que eles sao uma das coisas mais comuns de todas. Ninguem conta uma historia, ou escreve um livro sobre um cara pacato e como e desinteressante sua vida cotidiana. NINGUEM! (se bem que daria uma boa historia para dormir); [everyday normal guy rap]. My parents are really nice people, MOTHA FUCKA! Enfim, ja fiz essa pergunta para muitos amigos, qual o superpoder que voce gostaria de ter? A minha resposta era simples: invulnerabilidade (Tipico de um medroso); [devia escolher o poder ter qualquer poder]. Mas depois de pensar bem, percebi que nao era tudo isso, mas o porque disso sera dito mais tarde. E depois disso, comecei a pensar em varios superpoderes que a pincipio parecem legais, mas com uma analise mais profunda se tornam uma maldicao. Ah, alem disso, vou colocar algumas referencias em HQs, filmes, etc sobre o que eu estou falando. Vamos comecar com7- Supervelocidade Esta entre a triade dos superpoderes classicos, que sao os dons que sao mais usados em competicoes esportivas e afins. A visao classica de um bom atleta e um cara rapido, forte e esperto, por isso e a triade superpoderes classicos, sao dons inerentes do ser humano, so que aumentados de forma alem das capacidades do homem. E a supervelocidade e uma coisa sempre presente na nossa vida, exemplos tipicos: Papa-leguas, Ligeirinho, Flash, Mercurio, Sonic... (Usain Bolt); [voce nunca conseguiu jogar Sonic, era rapido demais]; {limitado}. Por isso achamos que ser rapido que uma locomotiva parece uma das coisas mais legais de todas. So que uma coisa quase sempre citada, principalmente pela Marvel e DC, e que, para ter supervelocidade, super-reflexos e poderes a fins uma coisa tambem e necessaria. Ter uma visao e principalmente um pensamento tambem acelerado, caso contrario, os poderes so serviriam para ir de um ponto a outro, em linha reta. Tentando explicar: se uma pessoa nao consegue pensar mais rapido do que reagir, ele apenas tera velocidade, nao reagira rapido, nao consiguira fazer curvas, desviar etc... (E no final do desenho o Papa-leguas iria cair em um precipicio). Para resolver essa limitacao, os supers conseguem ou desenvolvem um jeito de seu pensamento e visao ser correspondente a sua velocidade. E o qual e a grande bosta? Voce iria viver eternamente num mundo com camera lenta. Sabe quando esta descendo uma escada estreita e surge uma velhinha na sua frente e voce tem vontade de empurra-la escada a baixo so para conseguir manter seu ritmo? (Ou um tiozera de bone e bigode fica na sua frente com um Fiat 147 no transito?). Ter supervelocidade seria esta mesma agonia a sua vida inteira.6- Teletransporte Nao importa o quao rapido voce seja, se voce se teletransporta chega a outros lugares ainda mais rapido, digo, ate a luz demora 8 minutos para chegar do sol ate a Terra, se a luz tivesse teletransporte nao demoraria nada. Alem
do que, voce nao precisa ter um pensamento acelerado para se teletransportar, ja que nao se preocupa com a travessia, so com o destino. Um dos superpoderes mais desejados nesse mundo corrido, com transito, despertadores, horarios e panetones... Espera ai!? Panetones? Sim! Panetones, bacon, coca-cola, batata frita e vira-e-mexe um torresmo picado temperado com um limaozinho. Ah tudo isso praticamente sem sair de casa, sem ter que esperar o delivery e mais, sem andar. Se eu tivesse teletransporte nunca mais andaria, nem pra ir do quarto para a sala, serio, provavelmente minhas pernas atrofiariam e eu ia ficar com obesidade grau III. (Voce nao precisa ter teletransporte para isso.); [Homer Simpson so precisou de forca de vontade]; {e rosquinhas de massinha}. O teletransporte tem o problema de nos deixar obesos, sedentarios, diabeticos e com sequelas de AVC... Se bem que para lutar contra o crime seria uma mao na roda, simplesmente voce pesa 300 kg faz mais danos ao se teletransportar em cima de um bandido do que se pesar 70kg. Mas ninguem iria lutar contra o crime, so comprar comida e chegar menos atrasado. Um filme (muito ruim) que mostra como voce iria se tornar um sedentario que nao sabe nem como abrir uma porta ja que e mais facil se teletransportar: Jumper. 5- Controle do tempo O superpoder mais escolhido entre pessoas sem seguranca, com disturbios durante a infancia e nazistas que acham que poderiam ter vencido a guerra (FOR THE MOTHERLAND! FOR RUSSIA!). Poder voltar, avancar e parar o tempo parece muito bom. Fez uma cagada, volte no tempo e conserte, nao sabe que decisao tomar, avance no tempo e veja qual sera a melhor, sem tempo para estudar para a prova de amanha, pare o tempo estude e durma. (ou pare o tempo durante a prova e cole); [estudar para que se voce pode controlar o tempo?]. Viva sua vida sem cometer erros e corrigindo os erros do passado isso nao seria bom? Seria, se pelo menos voce chegasse aos 50 anos. Como assim? A cada escolha futura que voce analizasse, a cada erro passado que voce corrigisse, a cada momento que voce congelasse, tudo ao seu redor iria parar, porem voce estaria ali, vivendo, analisando, dormindo, etc. O tempo para voce ainda estaria correndo e voce ainda estaria envelhecendo. Quando Marty MacFly voltou no tempo e ficou preso umas 3 semanas no passado, ao retornar para o presente (ou para o futuro como dizem no titulo); [como ele voltou para os anos 80 nao seria melhor dizer que ele voltou para o passado]; {sempre achei que o Ernest e o Emmett Brown fossem o mesmo ator}. Continuando o raciocinio apos o brainstorm... Apos retornar para seu tempo, MacFly voltou umas 3 semanas mais velho. Ao ter esse poder a sua vida toda e usa-lo para ter uma vida sem erros, sem arrependimentos, sem traumas, voce acabaria tendo menos tempo de vida, pois usou o tempo para deixa-la melhor. Um filme que mostra como conseguir controlar o tempo acaba fazendo voce viver menos, so que de uma maneira
diferente da mostrada: Click. 4- Superssentidos Cara, eu nunca entendi o Demolidor, assim como no ar temos o morcego e na agua temos o golfinho, na terra temos Matt Murdock, um dos animais a utilizar da ecolocalizacao. Serio para mim o Demolidor e extremamente estranho. E a tipica historia do eu perdi um dos sentidos assim os outro ficam melhores. Quem inventou isso? Os peixes cegos da caverna, Shaka de virgem, Stevie Wonder e Ray Charles? E varios outras historias de espadachins cegos, ou coisas do tipo. Pra mim o mais estranho no Demolidor e que ele e um acrobata/ninja/cego que usa um bastao de cego como arma, usa uma roupa questionavel, mas que tem uns viloes e amigos mais impressionantes. Serio, nao sao muitos que tem como viloes o Rei do Crime, o Justiceiro e o Mercenario e amigos como a Viuva Negra, Elektra, Luke Cage e a moca do Homem-Aranha. Mas qual o problema de ter supersentidos? Ja comeu alcaparras? Ja cheirou borracha queimada? Ja olhou diretamente para o sol? Ja ficou surdo um dia inteiro depois de uma balada? Imagine tudo isso o dia inteiro. Vamos lembrar que infelizmente os nossos sentidos nao sao voluntarios, caso contrario, ninguem iria reclamar de tomar Novalgina, nao iriamos sentir dores se nao quisessemos e o peido seria algo totalmente normal para se fazer durante um jantar com os pais da namorada. Nossos sentidos sao ivoluntarios e regulados para nossa vida cotidiana, um aumento na sensibilidade em qualquer dos sentidos acaba em uma sensacao desagradavel, como quando comemos alcaparras. Filme que demonstra os pros e contras dos superssentidos: Senseless.3-Aquaman Loirinho, monta um cavalo-marinho rosa, usa uma roupa colada. A maioria das piadas aqui sera retirada de algum stand-up, sitcom, desenho ou a fim. E por causa de tantas fontes, nao vou citar nenhuma bem especifica. Seus superpoderes sao respirar debaixo d'agua e falar com os peixes, basicamente os mesmos poderes do Bob Esponja. E caras com poderes como ele sao chamados no South Park como Seaman. (voce viveu anos sem entender essa piada). E pra mim a melhor de todas, veio de Rajesh Koothrappali de Pasadena, California. Ele diz: sabe o que eu nao entendo sobre o Aquaman? Ele mora no fundo do mar, certo? Como ele vai ao banheiro? E quando ele vai ao banheiro, para onde vai a merda? Muito obrigado por compartilhar a sua duvida Rajesh e tornar esse mundo um lugar ainda mais desconfortavel para se viver. Socorro! estou sendo assaltado! Aquaman aparece, tenta chamar os amigos, nao vem ninguem, ele apanha miseravelmente, voce e assaltado e centenas de baleias sao achadas mortas encalhadas na praia. Aquaman, voce e um inutil.2- Superforca Acabando com a triade classica dos superpoderes. Quantos anos voce tem? Se tiver mais de 20 anos provavelmente ja montou uma arvore de natal que as bolas eram de vidro e nao essas de plastico que nao tem a menor graca. Montar arvores de natal era uma missao delicada e ardua, creio que havera uma crise em lapidadores de joias no futuro devido a criacao de bolas
de natal de plastico, as criancas nao tem mais o treinamento anual de se concentrar e cuidar de coisas delicadas como bolas de natal de vidro ou pintinhos dados em feiras de animais. (cara, voce ja matou muitos desses pintinhos). Sem esse treinamento na infancia criamos um bando de toscos que nao conseguem mais lapidar joias. Voltando a superforca e sua relacao com as bolas de vidro. Bem, ao montar a arvore de natal o simples fato de segurar uma bola de natal era risco de quebra-la e se cortar. Ter superforca e a mesma coisa. O mundo passa a ser feito de papel. Papel higienico. Papel higienico dupla face, mas que voce separou as faces e agora so tem um face. MOLHADO.Nao vai conseguir tocar as pessoas, nao vai conseguir colocar um prego na parede, nao vai fazer quase porra nenhuma. Sabe quando eu falei que voce se cortava quando a bola de vidro quebrava? Entao, superforca e diferente de superresistencia, ou invulnerabilidade ou essas coisas. Superforca nao faz de voce fodao, so faz de voce o cara grandao, desajeitado, sem nocao e que nao sabe correr nas aulas de educacao fisica. Para voce que quer saber mais de como ser superforte e uma bosta leia: The Boys. Disponivel no Vertigem HQs.1- Imortalidade Spoilers, se pretende comecar a ver The Misfits, desculpe pela imagem acima. Eu recomendo que vejam The Misfits poque e bem escrito, engracado e tem aquele irlandes que so abre a boca pra falar groselha e acaba roubando toda a cena. Malditos irlandeses. Enfim, imortalidade, juventude eterna, total invulnerabilidade, ah parece bom nao? Bem, nao muito. Comecando com o pensamento a longo prazo. Ao longo prazo MESMO, milhares de anos, quando toda a humanidade passar pelo teste do tio Darwin menos voce, quando todos irao evoluir e voce sera o unico da sua especie. Ainda mais a longo prazo, voce passara pra sempre vagando nesse mundo ate mesmo quando a Terra parar de girar, o sol explodir e nada mais de bom possa existir. O que mais? Uma teoria estupida, mas que as vezes faz sentido. Quando voce tem um dia de vida, um dia equivale a 100% da sua vida, no segundo dia, um dia vale 50% da sua vida ao chegar aos 20 anos um dia equivale a pouco mais de 0,001% da sua vida. Com isso a nocao de passagem de tempo acelera, isso explica porque quando voce tinha 6 anos e faltava uma semana para seu aniversario ou tinha que esperar 5 minutos o pastel ficar pronto voce surtava e hoje quando percebemos mal passamos o ano novo e ja estao vendendo ovos de Pascoa. Nada disso e provado, e so uma teoria, mas faz um certo sentido ja que a cada ano parece que as coisas acontecem mais rapido. E o pior de tudo. Ficar preso em algum lugar. A chance de voce acabar preso em algum lugar e enorme ja que voce vai viver pra sempre. Em algum lugar, algum dia, voce vai ficar preso e nao vaisair de la nunca! Mas
pelo menos o tempo vai passar cada vez mais rapido e se um dia voce sair vai conhecer algumas especies novas.Adendo: Poderes de fato uteis:1- Poder do desenho animado E o poder de tirar qualquer objeto das costas como uma marreta, uma bigorna, um saca-rolhas ou qualquer outra coisa das costas 2- Poderes robos Ah como seria bom nao precisar fazer coisas que temos que nos programar fazer ou morremos. Comer, dormir, beber, cagar, mijar... Como diria Barney Stinson: whenever I start feeling sick, I just stop being sick and be awesome isntead, true story.3- Gelo Gelo, o poder de gelar coisas, ta calor? Gele o quarto com seu poder. Quer tomar coca, mas esta quente e voce ira ficar arrotando eternamente se toma-la? Segure a garrafa e gele-a no momento. Esta com dores no corpo? Faca uma bolsa de gelo. Adeus a todos, principalmente aos grammar nazis. Acho que semana que vem eu posto algo sobre nerds se auto-sabotando, algo que eu percebi ao escrever este artigo. Acho que estou tomando demais os remedios, as vozes ficaram mais quietas no final do artigo. (You wish...); [sempre estaremos aqui]; {a voz azul era uma mentira}. Te mais!
Hoje abri a janela do meu quarto e vi um monte de luzes piscando, como nao tinha tomado meu benflogin semanal, (isso e uma coisa que eu faco para fazer a terca-feira ficar menos penuriosa), [a palavra penuriosa realmente existe?] percebi que estamos no fim do ano e segundo o comercio ja e praticamente natal (natal precisa ter letra maiuscula?). Ah, como devem ter percebido tambem vou ficar colocando as vozes que ficam sempre me criticando dentro da minha cabeca de agora em diante, (as vezes tambem dao dicas para piadas) quem le Deadpool sabe do que estou falando (nao esqueca de dizer que diferentes vozes vao ficar de diferentes cores) [isso e essencial] {voce teve que pesquisar como escreve "essencial"}. E por isso com um clima natalino em pleno novembro vou postar comidas sobre o nao so sobre o natal (Natal?), mas do final de ano como um todo, e como sempre serao sete itens listados.7- Tender Nunca entendi o que e o tender (de novo a duvida sobre a letra maiuscula), quando pequeno, na minha cabeca fazia muito sentido o tender ser uma fruta, tirando o fato de ser salgado e nao ter caroco, o tender tem muitas coisas em comum com frutas. E uniforme, suculento, vermelho, nao tem ossos e, assim como muitas frutas como a cereja, a jabuticaba e a lichia, so aparecem no final do ano. Isso me lembra a historia de uns gringos que uma vez viram a gente abrindo uma jaca e comendo, pra quem ja abriu e comeu uma jaca deve saber que e uma experiencia bizarra, e voce bezunta sua mao de oleo, e fica procurando bagas. Pra fazer uma longa historia curta, os gringos pensaram que a gente tinha matado um bicho, cortado a cabeca e estavamos comendo os miolos (admita, voce pensou em zumbis) [zumbis, FUCK YEAH]. E ja perguntei para muita gente o que e tender e ninguem me deu certeza do que e aquilo. Nao pretendo ler o rotulo do tender nem ir procurar, pra mim e ainda um dos misterios do natal e deve continuar sendo assim.6- Champagne So os espumantes feitos na regiao de Champagne, Franca, sao considerados champagne, os demais espumantes devem ser classificados apenas como espumantes. Isso que se foda, tudo e champagne, e igual nao deixar chamarem os cotonetes de cotonetes, papinho de rico so pra falar que esta usando um cotonete mesmo e nao um daqueles que tem um cabo rosa, custam metade do preco e vira e mexe soltam o algodao dentro da orelha. Voltando ao assunto do champagne. Quando eu era crianca (bem que sua amiga falou que voce tem que superar seus traumas de infancia), meus parentes quase que forcavam a gente a tomar champagne, e eu odiava champagne, hoje em dia ainda nao gosto, mas eu ODIAVA. Eles tinham alguma razao, eles compravam uma garrafa de uns oito litros daquilo (que so e menos incomodo na geladeira do que uma melancia) e tinham que acabar, porque aquilo sem gas deve ser pior do que mijo de egua. Pra falar
a verdade a unca boa experiencia que eu tive com champagne foi um dia que meu primo estourou uma garrafa na praia e acabou acertando a bunda de um cara e ele saiu pulando igual quando voce acerta a bunda dos guardinhas do 007 do 64.5- Peru Peru, em ingles e "turkey" que e a mesma palavra para Turquia, e engracado que em portugues temos o mesmo problema, ja que existe um pais chamado Peru (pare com a nerdisse) [OK]. O peru e uma ave que nunca comemos em outra epoca do ano, nao sei quem cria esses animais o ano inteiro pra vende-los so no final do ano. Outra coisa que me irrita no peru e que deixam voce comer no natal, mas nao no ano-novo, ja que "as aves ciscam pra tras e por isso, se come-as na vespera do ano-novo voce regride pelo ano que vira, true story!" (muito cientifico) [temos que parar de comer frango de domingo para ver se nossa segunda-feira fica menos penuriosa] {serio, va pesquisar essa palavra}. Outro fato sobre o peru e que os perus domesticados sao maus reprodutores, e para a producao ficar mais rapidas existem pessoas que sao pagas para "bater uma" para o peru, recolher o semen e depois fertilizar a femea. (Na escolinha: "o meu pai e motorista", "o meu e medico", "o meu e um fornicador de perus").4- Colomba Pascal Colomba Pascal e uma coisa da Pascoa e nao do natal, mas eu sempre me engano. (A palavra e prata, o silencio e ouro) [Voce so colocou isso porque nunca comeu uma Colomba] {voce ia escrever "columba pascoal", mas pesquisou antes, muito bem!}.3- Rabanada E depois de ser xingado nas cores da bandeira da Etiopia (voce pesquisou uma bandeira adequada tambem) [e por isso que demora pra postar] {ninguem ia checar as cores da bandeira da Etiopia} -Alem do que, a bandeira da Etiopia tambem tem azul-. Como ja falado num post anterior, a rabanada e o prato menos recomendado pela American Heart Association e ja foi proibida pela Food and Drugs Agency (FDA), mas foi legalizada apos protestos de obesos mobidos que cometeram suicidio ao comer rabanada por mais de tres dias seguidos em frente ao predio da OMS e porque a proibicao criou o caos com o crime organizado que fazia trafico de ranada. Foi instaurado que em alguns paises que a rabanada so poderia ser consumida em determinada epoca do ano para diminuir a mortalidade, por isso aqui no Brasil, e mais comum comer no fim do ano. Serio, se voce comer rabanada em junho E em dezembro voce tem um AVC ou um infarto no segundo episodio.2- Lentilha Ha no mundo alguns alimentos que ainda comemos e sabemos que nao deviamos estar mais comendo. Estou certo que em alguma epoca esses alimentos foram a base alimentar para certas civilizacoes e elas foram domesticando os alimentos ate eles ficarem como sao hoje, so que hoje, nos exploramos o mundo inteiro, temos plantas mais bem adaptadas para quase todas as regioes potencialmente araveis do mundo. E por
esse intercambio de sementes, alguns alimentos podiam parar de ser cultivados e dar espaco para outros. Lentilha e um exemplo deles, o feijao e muito melhor que a lentilha, eu chego a acreditar que a tradicao de comer lentilhas no ano novo foi um complo dos produtores de lentilha para aumentar seus lucros. (Pode ser tambem porque eles nunca vendiam a producao, porque todos compravam feijao e tinham que comer tudo no final do ano quando as lentilhas estavam estragando.) [Isso faz muito sentido]. Serio, ninguem faz lentilha em maio, ou em setembro. NINGUEM!1- Comer as mesmas coisas E fato, do dia 24/12 ao dia 01/01 voce sempre come as mesmas coisas. Sempre fazem uma ceia o suficiente para alimentar um exercito, sempre sobra comida, (e com as sobras ainda dava para alimentar um exercito). E nenhuma mae vai fazer um feijaozinho para voce comer esses sete dias se ainda tem meio tender na geladeira, 3/4 de peru e uma panela de arroz com lentilha, pode esquecer. Como sou japones nossa famila chama esses solenes pratos de "soboro". Ah, e chegando perto do dia 01/01 so tem sobras ruins e requentadas oito mil vezes, nunca existe sobras de costelinhas, dia 30/12 estou matando por costelinhas. E e isso, vou ficar falando de comida porque e um papo sem fim e raramente vou ser criticado por ter um gosto diferente das pessoas. (Eu vou te criticar) [MIMADO!] Sem mais, te mais