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A maioria das pessoas que ja conheci tem medo da morte, eu nem tanto. Gosto de pensar que irei recebe-la como uma velha amiga, sem receio e, se tudo correr bem, com mais harmonias do que arrependimentos. O que eu temo, talvez, seja o processo de morrer, a dor, mas nao a morte em si.As coisas mudam um pouco quando voce ve um olhar de pavor nos olhos de uma pessoa enquanto ela treme inteira, os dentes costuram a lingua e um tom vermelho mancha a boca ressecada e frouxa.O pavor, por ser um medo profundo, comove. O olhar de uma pessoa apavorada para voce, quando pensa que vai morrer, e uma das coisas mais doloridas ja presenciadas. Quantas e quantas vezes tentamos nos iludir de que a morte e um acontecimento distante, mas, na realidade, nao e. Esta ali, respirando de leve bem atras de voce, esperando que voce se vire. Obviamente voce pode resistir, mas um dia acabara se virando.Foram horas compridas. Dizem que morrer nao doi nada, o que machuca mesmo e a saudade.Ilustracao pertenece a Chelsea Greene Lewyta Oi.Foi isso que voce disse, com seus olhos tristes, um cigarro pendurado na boca. Voce estava com tedio, dava para sentir isso saltando dos seus poros junto com seu cheiro e suor, sua saliva envenenando o filtro do cigarro.E, voce ali, na minha frente, com seu jeito de homem perigoso, olhos obscuros sondando a minha pele clara como se quisesse me jogar no chao e acabar comigo ali mesmo, no meio daquelas pessoas desconhecidas. Como se quisesse me matar, mas tambem me morder, sentir meu gosto nos seus labios, a textura contra seu corpo, o tom suave da minha voz enquanto voce estivesse entre as minhas pernas.Eu vi tudo isso no relance de olhos cinzentos que voaram sobre mim. Senti suas presas afundando na minha carne e o veneno fazendo com que a minha cabeca girasse. Isso tudo entre um abrir e fechar de olhos.Nao. Nao era bem o seu estilo. Com meus olhos inteligentes, mutantes, perquiridores. Voce odiaria essa palavra, ne? Perquiridores. Que coisa mais ridicula, isso., posso ouvir sua voz na minha mente enquanto voce me olha com esse jeito de vampiro.Um vampiro, com mil anos, um ar de quem nao se adapta a vida. Maos de quem governou um imperio e o observou ruir num silencio indizivel. Essa forca que poderia reduzir uma lata de cerveja a po em um segundo, num ato languido.E entao, a primeira vez que voce tocou em mim, entrelacando seus dedos nos meus cabelos, como se eu fosse uma escrava ou a pessoa mais importante da sua vida, foi ai que eu bebi de voce. Do seu veneno com gosto de beladona e algo suave, verbena...Beber uma pessoa, sabe como e? Voce sentir a lingua dela na sua boca e fazer um tratado sobre que palavras se embaralham na mente dela? Doeu muito, seus ossos sombreando a pele clara na curva entre o pescoco e o ombro, sobre a jugular, e suas olheiras arroxeadas, fazendo seus olhos brilharem como os de um
cadaver fresco.Meu amor, meu amor... Desculpe ser assim, tao sentimental... Nao posso viver sem a minha vida, nao posso viver sem a minha alma, conhece? Quero lhe dizer que voce foi o melhor pesadelo que tive em todos os meus anos de tropecos e pes inflamados. Aquela coisa bonita de desentendimentos e alguns roxos do nosso amor que tambem era odio, o seu sangue sob as minhas unhas...Meu amor, seus ardores e venenos, suas maos nos meus seios e as pernas entrelacadas. E os roxos, os poemas, aqueles tres dias (ou meses?) fora... Prefiro ter a coragem de fechar meus olhos a enxerga-lo novamente. Guardo sua lembranca tatuada em meus ossos, cravada a forca na minha mente, fundindo meus olhos... Seus olhares me cortam...Com amor,moi
Mas qual a chance de isso ser a vida se e artificial? Batendo de farsa! Dizem que a alma pesa 21 gramas.Toda sua,P.S.- nao e dor, mas sim vazio (um pouco de apreensao tambem).Carta IIAlgo raivoso, mas nao fora de controle. Batendo ainda, fluindo pelas minhas veias, indefinido. Esperava que passasse tao rapido quanto veio, mas nao passou, mas e o inicio de uma nova vida.O erro das pessoas e achar que sao insubstituiveis. Ninguem e. Por mais que doa, demore, sempre surge um novo, intenso.Espero que venha vermelho e rapido. E que demore a passar dessa vez. Desejos sao coisas perigosas, mas ainda assim eu desejo, mal de meninas criadas em apartamento e ponto.Carta IIIDe novo crianca! Alguma coisa esta escapando, esta perdida! Para que tudo isso? Noites de fevereiro ainda! Elas nao me revelam nada! Esta congestionado, tudo. Agora tenho a liberdade para escrever, mas nao sei como.Vazio. Pode existir o vacuo dentro de uma pessoa? E eu, existe o que alem de orgaos batendo sincronizados e sangue fluindo? Mentir e apenas efemeridade, que tal largar? Eu ainda nao sei o que fazer comigo, e so isso.Isso tudo soa dramatico quando visto por fora, mas e um esboco de nao-sei-o-que sobre sentimentos. O que fazer? Porque agora o choro nao vem da tristeza, apenas da raiva e da humilhacao.Uma hora tudo vai sair, nao e? Como uma bomba contando os segundos para explodir. Como viver. Isso foi uma pergunta.Nao cantar, nao ouvir, apenas ser. Um ser sendo, sabe? Como sentir o cheiro dos lirios em decomposicao e ver as rosas vermelhas murcharem. Ver alguem morrer. E doer, doer tanto, tanto, que ha a perda do ar e a forca vital; Eu queria ser uma fazedora de historias do mundo.Viver como nunca antes. E perigoso.Toda sua,...P.S.- chamando! E isso molhado e agua.Carta IVEu nao sei quem ou o que e voce, apenas escrevo, nao quero respostas. Apenas escrevo, entao isso e viver?Uma vez me disseram que e muito triste escrever cartas para ninguem, mas no fundo nao estamos todos sos? Nao estavamos apenas brincando uma brincadeira divertida quando estavamos juntos? E, nao e?O que muitos nao entendem e que o ser humano e um ser destrutivo; tanto em relacao a si proprio quanto ao que e alheio. Esse pequeno fato torna a solidao algo intrinseco ao ser humano, porque, sabe, mesmo que eu ame alguem ele nunca sabera de tudo sobre a minha vida, o que significa que ha um feixe de luz puntiforme ali e o resto e escuridao: falhas.A vida e assim. Solidao, morte, alegria. Todos se vao, nao e? Entao por que nao consigo completar as lacunas?A vida nao presta? Presta, presta sim. O que nao presta e voce; abra os olhos.25 de fevereiro de 2008.
O mesmo sorriso, ainda a mesma ironia fundindo-se aquela aura. Um sorriso amarelo, sem graca, sem vontade, um sorriso de lado, malicioso, levemente alarmante. E os olhos eram bloqueados. Olhos azuis, vale frisar. Olhos tao limpidos, que deveriam dizer a verdade. Presuncao nunca foi uma palavra que combinasse com ele, entretanto. Eram claros e mentirosos, zombeteiros, crueis, mas eram tambem cautelosos, e em alguns dias, de amor e tristezas, assumiam uma expressao de magoa, de carinho reprimido. Seu nome era irrelevante; Era Paulo, Jose, Ricardo, Tiago. De que importava isso? Eram sempre novas linguas e maos, para nao dizer mais. Eram sempre novas mentiras, mais sorrisos amarelos, e o silencio: essa era sua vinganca contra as pessoas, envolve-las em seu misterio e seus olhos impedidos, fazer com que se apaixonassem e ... so. Porque nao deixava que o conhecessem. Tudo isso por causa dela. Ela sim, tinha um nome, tinha um rosto. Na verdade, Lidia possuia um pequeno santuario. Era tudo em que ele conseguia pensar. "Puta, vadia", ele xingava, reclamava e zombava, quando podia. Mas durante a noite, depois da bebida e de alguma menininha que havia comido, abria aquela pequena caixa prateada, com o cheiro do perfume dela, uma mecha de seu cabelo e sua letra, tao estranha e eterea, ponteando o papel ja amarelado pelo tempo. Recordacoes doem. Quem as enterra, vale dizer, nunca amou realmente. Como se permitir esquecer do timbre da voz, dos cilios molhados apos uma briga, dos labios, que ao mesmo tempo que beijam e acariciam, mordem e ferem? Proezas para os imbecis. Folhas de outono se decompondo. Isso era ele, com sua beleza melancolica, seu misterio, estava morrendo. Medo, tedio, odio, tesao. Isso tambem era ele. As maos grandes, experientes em seus quase trinta e cinco. E, claro, nao sabia mais amar; sua boca, bem desenhada, grande, sensual, nao acariciava: mordia, perfurava, sugava, causando dor, agora- tao velho, tao velho!- era essa sua forma de fazer apaixonar :o sofrimento. Ne me quitte pas. Palavras sao inuteis. De que servia aquela merda sussurrada, cantada, escrita? Nao funcionava. Ne me quitte pas, je ne vais plus pleurer, je ne vais plus parler, je me cacherai la a te regarder, danser e sourir et a t'ecouter, chanter et puis rire, laisse-moi devenir l'ombre de ton ombre, l'ombre de ta main, l'ombre de ton chien , ne me quitte pas. A campainha do apartamento soou. Ele se levantou do sofa, no rosto aquela expressao de vampiro: que a tudo viu e que agora contava suas tristezas como se fossem gotas de agua do mar. Era o porteiro, um velho com um sorriso tao grande que parecia o gato de cheshire. Entregou-lhe um envelope. Com uma letra delicada, fina e um pouco antiquada. A mesma letra que escrevera no papel que havia cinco anos que ele guardava. Tudo que e solido se desmancha no ar Foi como aconteceu conosco. Seus cabelos pretos, ja tao translucidos, desaparecendo no ar. Como se voce nunca houvesse existido, Tom. Como se eu nunca tivesse desenhado seus tracos na minha mente, como se jamais
houvesse imaginado seu cheiro sutil e complexo. Um fiapo diante do infinito.Ja faz doze anos que voce nao passa de historia. Um mito que marcou nao apenas a mim, mas a toda a populacao magica. Medo, morte e desconfianca, Tom, as palavras que compunham seu hino, nao e mesmo? E voce se desmanchou no ar, como se fosse apenas uma imaginacao coletiva. Como se eu nunca houvesse me desesperado tanto por voce. O que doi em mim, naquela parte escura do meu ser (E eu nao sei que parte e, Tom! E minha alma ou meu cerebro? O coracao sente ou apenas pulsa? Porque ele tambem doi.), e perceber como ainda ouco o som das suas risadas nos corredores escuros, porque voce era aquela pessoa amada e cruel que se escondia e ria.Eu tenho Harry, afinal. No fundo eu sei que voce se orgulharia de mim, porque aquela garotinha inocente de onze anos transformou-se em uma mulher, finalmente. E essa mulher consegue o que quer e gosta do que ve, exatamente como voce agia. Engracado perceber a forca que eu fiz para te odiar sendo que neste momento possuo caracteristicas que voce plantou naquela menininha e que agora germinaram. Como seu eu fosse um projeto, como se eu, apesar de tantos anos, continuasse sendo seu projeto. Crer que voce nao existe mais, Tom, saber que nao verei novamente seus olhos grafite simplesmente me enfraquece. Doze anos tentando te odiar e no fim sentir apenas dor, e dor por mim mesma, por ter sido tao ingenua, por nao ter te captado, por nao ter te tocado do jeito que eu queria. Machuca muito.E meu ultimo pedido, antes de irmos para a Camara, nao era sobre Harry, Tom. Nunca subestime uma crianca com perspicacia de mulher. Eu so queria me esquecer.Personagens da J.K.Rowling. Divagacoes minhas.
De repenteera como sentir que estava vomitando seu proprio coracao que, curiosamente,estava meio maltratado: um pouco corroido de um lado e em cada curva lhefaltava ao menos um pedaco. E ainda mais engracado: ele batia, e a sensacao eraextremamente confortavel. Nao sao muitos que podem tocar em seu propriocoracao, veja bem.Nao que tivesse escolhido isso, obvio que nao. Mas o corpo da gente faz coisasinimaginaveis quando e necessario, como nos fazer esquecer de uma lembrancamuito devastadora que nos traz uma debilidade psicofisiologica. E se ele traziaesse beneficio, certamente poderia tambem fazer com que ela vomitasse seucoracao, nao e mesmo? Era o direito dele, isso ela realmente compreendia.Sentiu falta do sangue, que ela sabia ser bem vermelho e vivido e com um levecheiro de estanho misturado com chumbo. Sua vista estava precisa, mais do quesentir, ela se encantava em ver seu coracao bater; como era feio o pobrecoitado, mas isso nao importava, porque era magnetico. Ela teve certeza de que seucoracao era escorpiano, embora ela mesma nao fosse.Entao ele veio, rapido e morno como a vida, escorrendo por entre seus poros -esuas pernas- enquanto seu coracao, meio quebrado, maltratado, velho deguerra, batia teimosamente em suas maos! Ela achou divertido: Olha so comoesse cretino nao pensa em parar!Pelo jeito seu coracao gostava de poesias dramaticas, cerejas com creme deleite e renda branca. Apreciava a delicadeza dos dias chuvosos e as lagrimasque ficam para sempre presas nos cilios daqueles a quem nos amamos edestruimos. Leu varias vezes wuthering heights, e em Lolita imagino que tenhasido ele a propria Lo aos doze, que Deus o perdoe! Por que ele bate? Que fisica e essa que eu desconheco? Sera que e o que chamamde milagre? Fatos inexplicaveis cientificamente. So sei que tenho nas minhasmaos um coracao usado, que bate, e bate, se recusando a morrer, a peste! Eu oencaro, tentando coloca-lo em um caixao ou de volta ao meu peito- e ele serecusa a ir, batendo, tao teimoso, em minhas maos, tremendo, pulsando, fazendovibrar o ar ao seu redor de um jeito particularmente morbido. Em alguns lugareso sangue parece correr negro.O coracao tambem a analisa, enquanto isso, ela pode sentir. Acho que ele estadecepcionado com esse tanto de racionalidade guerreando constantemente com aimpulsividade que ele- que as vezes toma o lugar do cerebro- tanto quer quecomande. Uma pena que isso aqui nao seja utopia, onde os impulsos seriam apenasuma consequencia de existir. Nao me lembro onde estou, na verdade, entao naofaz realmente diferenca pensar em utopia ou nao, nao e?Ela nao percebe exatamente, mas esta morrendo. Nunca percebeu, em todas as suasvidas, na verdade. Era assim: se distraia por alguns anos, amando ou sendoamada, e quando dava por si, estava morta. Certamente algo muito constrangedor,nao presenciar sua propria morte. E que nunca se espera morrer de amor- e era oque sempre acontecia com ela, em contradicao.Morrer de amor, olhe so. Uma faca na garganta, marcando um corte grosseiro.Teve aquela outra vez tambem -claro, porque era uma mulher de muitos casos emuitas vidas- que morreu estrangulada por uma corrente de ouro dada por seuirmao, que por acaso tinha
a beijado na boca- e em outros lugares- naquelamesma noite. Nao gostava de pensar muito nessas coisas- nem na morte, nem noirmao- porque lhe confundiam a cabeca, como se tivesse cheirado eter, mas umacerteza esta fincada em sua alma: reconheceria aquele perfume em qualquerlugar.Ela se lembrava de um padre- ou um sacerdote, ou um numida, quem sabe?- dizerque o amor entre irmaos, quando nao era fraternal, era amaldicoado. Nao haviaescapatoria, sabe? Eles se matariam de tanta culpa e tambem de desejo. Nao selembrava bem- sua cabeca rodava um pouco- aquelas eram as maos dele em suaspernas ou eram de Paulo, que conhecera ontem...A mulher, agora de joelhos, encostada na parede suja, estranhava aquelespensamentos: nao tinha irmaos, nao era? Lembrava-se de ter um filho, mas filhosnao beijam suas coxas e lambem seus labios enquanto voce chora, nao e? Outalvez estivesse enganada- como era tola a coitada!- porque as maos queentravam por debaixo de sua saia eram de Bernardo, nao, aquele seu vizinhocasado?Estava cansada e aborrecida com aquelas lembrancas que ela nunca tinha vivido-ao menos era o que pensava-! Queria dormir logo, mas seu coracao, ainda afagadocarinhosamente por suas maos de garras vermelhas, continuava a insistir embater. Mas que inferno! Terei que come-lo!. Foi a ultima coisa que pensou antesde ser carregada por alguem que usava aquele mesmo perfume, daquela noite emque fora estrangulada. P.S.- ambas as artes sao da querida e talentosa Lilian
Hoje e mais um dia branco, e eu sonhei com voce a noiteinteira. Antes de dormir eu tremia e nem ao menos pude colocar umaroupa antes de cair na cama, porque estava congelando, porque a sensacao dofrio contra a minha pele- quente, quente- me rasgava e eu nao podia suportar. Nem sei se acordei chorando, gemendo ou sentindo dor. E eume recordo de voce medindo a minha temperatura com o corpo inteiro sobre o meu,e dizendo que eu era sexy assim tao quente, languida, descabelada. E de como eu sofria, ria e gozava com aquilo. Da sua mao,nos seios, cabelos, da boca na boca, no sexo. E a sua voz, grave, forte,falando um nao sei o que de te quiero, te mato e matou mesmo. Tanto que nemsei se acordei sendo eu mesma, assim, chorando, gemendo, me doendo. Nem sei se sou eu mesma neste momento, olhandopara mim mesma no espelho por dez segundos. Nao sei se estes olhos sao meus,nao sei se esta boca e minha. E sinto vontade de rasgar tudo. Antonio Pedro Maia Matos nasceu dia 09 de novembro de 2009. Quanto nove, nao? Se eu fosse ligada em numerologia ja tinha ido ver o que o no 9 significa. Mas nos ultimos 9 dias (olha so!), a unica coisa em que estou ligada 24h e nele: um bebezinho de 48 cm e 2,700kg. Lindo. Todo mundo diz, mas e uma dessas coisas que so se consegue sentir quando acontece com voce. Ser mae e uma especie de perda de identidade. Da antiga identidade. Ha nove dias que nao sou mais a Adriana e sim a mae do Antonio Pedro. E assim que se referem a mim e como me conhecem na UTI da Perinatal. A maioria das enfermeiras, outras maes, medicos... nem sabem o meu nome. E eu so me toquei disso hoje. Porque ate eu me refiro a mim mesma assim. Todos os dias quando ligo de manha pra saber como ele passou a noite e como "oi, e a mae do Antonio Pedro, queria saber...". Minha rotina de mae esta diferente da comum, mas e tao intensa quanto. Diria que mais ate. Cada dia que ele passa bem e um tantinho de angustia a menos no coracao. Cada movimento, cada bocejo, cada ml a mais de leite que ele toma e uma alegria. Festejar um coco e coisa que so mae e, talvez, pai podem entender. Passar horas a fio sentado numa cadeira desconfortavel sem nem pensar em tedio ou dor na coluna tambem e algo so possivel por quem sente todo o amor do mundo por aquela coisinha ali (na outra barriga). E assim que chamamos a incubadora. Ainda nao levei meu filho pra casa, mas todas as duvidas que eu sentia na gravidez, todas as questoes, todo o medo de nao ter sentido o tal click ainda sumiram. Me sinto mais mae do que qualquer outro titulo. E nao ha a menor duvida de que ele e a coisa mais importante da minha vida. Em breve, mostro ele aqui. ass: mae do Antonio Pedro
Nao sou muito religiosa. Nem daquelas que quando a coisa aperta, corre para uma igreja. Pude ter a certeza exata disso quando passei pelo pior momento da minha vida, com meu filho recem-nascido na UTI e em nenhum momento me peguei pedindo a Deus. E isso sem querer. Sim, porque nao sou contra quem faz promeca. Nao desdenho de quem reza um terco inteiro. Nao desrespeito quem acredita. Pelo contrario, sou ate um pouco infeliz por nao carregar comigo o que chamam de fe. Infeliz nem tanto, mas inquieta. Uma angustia sem fim sempre toma conta de mim quando sofro. Antes, eu tivesse algo em que me apegar. Acho mesmo que tem sorte, os que acham conforto em Deus ou seja la como quiserem chamar.Mas eu simplesmente nao me envolvo. Nao mergulho. Nao consigo sentir, entrar na onda da religiao. E, por isso, todas as vezes em que fui a uma igreja, a uma missa, a um casamento religioso, contando o meu, eu sempre me senti um pouco estranha, desconfortavel. Mais ou menos como uma crianca ja meio grande que nao aprendeu a andar direito de bicicleta. Nao chego a me sentir mal. Nao estou sendo falsa. Apenas nao sinto o que na minha cabeca eu deveria sentir. Mas vou as vezes pela minha avo. Casei pela minha familia e pela dele. Fiz cursinho de padrinhos pelo meu afilhado e agora pelo meu filho... E assim vou indo. Participando de coisas religiosas por um bem maior. Isso nao pode ser pecado.Mas isso tudo ai foi para dizer uma simples coisa: eu finalmente senti algo maior. Algo que nao necessariamente tem a ver com religiao, mas tem a ver com o inexplicavel. Com o apenas sentir, sem que isso faca sentido.Cheguei a sofrer durante a minha gravidez por nao sentir o tal click que tantas maes dizem que sentem. Uma especie de elo com aquele ser que elas ainda nem conhecem. Depois ele saiu de mim e eu nem tive tempo de tentar sentir alguma coisa parecida com o click almejado de todo dia. Foi tudo tao rapido e quando me dei conta aquela coisinha estava ali, fragil e indefesa, numa incubadora, lutando para sobreviver. Independente de sentir click ou nao sentir click, o que me veio foi um sentimento de total responsabilidade por aquela crianca e passei a funcionar quase que mecanicamente em funcao dela. Cada avanco, cada melhora, cada piora, cada noticia era absorvida como parte de uma missao: torcer para que ele saisse bem e vivo dali para que eu pudesse cuidar dele como ele merecia.E chegou o dia dele sair. Pensei nesse dia muitos dias antes dele acontecer. E tinha certeza que seria ali, o click. Nao foi. Talvez por estar no piloto automatico ha tanto tempo, sem dormir, sem comer, sem pensar direito ha dias, eu nao tenha conseguido sentir o que deveria. Estava muito, muito feliz, mas a tal coneccao impressionante nao aconteceu naquele momento.Os dias foram passando, nos, eu e meu filho, fomos nos conhecendo, coisas incriveis foram acontecendo, eu fui me tornando mae dia a
dia, mes a mes e um amor imenso foi crescendo cada vez mais. E ainda nao para de crescer. Mas tudo isso tinha sido gradual, pouco a pouco. Nada subito, sem sustos, sem solavancos. Sem clickes.Ate que... Ate que um dia, como tantos outros que eu ja tinha vivido desde que Antonio Pedro habita entre nos, eu o larguei dormindo com o pai e fui descansar porque estava num daqueles dias em que a exaustao estava acabando comigo. Desmaiei na cama. Dormi pesado como nao dormia ha meses a fio. Sono de pedra. E ai, de repente, nao mais que de repente, eu simplesmente abri os olhos. Assim, dos bracos de Morfeu direto para a Terra, sem escalas. Olhei para o teto durante tres segundos, tentando lembrar ou entender o que me acordou. E, ai, a porta do quarto se abre e, ali, olhando para mim com um sorriso estava meu filhote no colo do papai. Ele tinha acordado naquele minuto e estava morrendo de fome. E no percurso do quarto dele ate o meu, eu senti que ele queria mamar. Diria ate que antes. Tenho ca com meus botoes que acordamos juntos. Esse foi o meu click. Um sentimento inexplicavel. Uma forca tamanha, uma ligacao sensacional que fez meu filho conseguir me despertar de um sono profundo, apenas com a vontade de mamar, a metros de distancia de mim. Parece simples, parece bobo, parece pequeno. Mas acreditem, nao e. Foi uma das melhores sensacoes da minha vida, descobrir que eu e meu filho estamos ligados por algo maior. Por algo inexplicavel. E enfim, se fez o click.