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A manga/anime da autoria de Hiroya Oku ja teve direito a live-action, o filme sera dividido em duas partes sendo que a primeira estreara ainda este mes no Japao. A realizacao ficou a cargo do ja conceituado director Shinsuke Sato (The Pincess Blade, Oblivion Island: Haruka & The Magic Mirror) e dos actores, Matsuyama Kenichi (L do live-action de Death Note) e Ninomiya Kazunari. Download Hoje no primeiro dia sem ti, cada detalhe me lembra voce, uma roupa no meu guarda roupa, um livro, o caminho do trabalho de volta pra casa, um bone pendurado na minha porta, uma fotografia na minha parede, uma presenca no sofa da minha casa, uma vida inteira compartilhada... Ficar sem voce me mostra realmente o que e sentir a falta de alguem, nao que eu nao sentia antes, pq sua presenca era o que eu mais pedia todo dia quando eu acordava. E com isso ganhei mais uma noite mal dormida, mais uma noite ouvindo musicas q me lembram voce, para preencher o vazio que e ter te perdido..O dia em que voce partiu, eu me vi tao sem vida, sem esperanca, como se o mundo tivesse parado e eu estivesse desaparecendo. No dia em que voce partiu, eu vivi o vazio de alguem, uma metade qualquer de uma musica sem comeco. No dia em que voce partiu, nao levou so meu sorriso, levou tudo que eu poderia sentir. No dia em que voce partiu, voce se foi e nao me levou... Entao voce percebe que nao sabe que caminho seguir, que nao sabe o que e melhor para voce. E olha para cada direcao esperando que alguma delas mostre que e a certa, aquela que vai te fazer feliz e sem arrependimentos... A estrada pela qual voce nunca vai precisar olhar para tras buscando o que abriu mao quando escolheu esse caminho para tomar. Eu me vi tao perdida, tao esquecida, tao nada, tao pequena. Eu me vi tao sem mim, tao sem voce, que quase consegui esquecer metade do mundo. Nao suporto mais certos pensamentos, que sempre acabam comigo, nao aguento mais essa nostalgia, essas lagrimas que insistem em rolar, a unica coisa minha era aquele vazio enorme que eu tentava preencher com todos os pedacos pequenos que voce jogava no caminho e eu tentava encaixar em cada parte de mim pra tentar nao cair...Tudo nao passa de uma recente memoria, de um periodo do qual eu gostaria de nao ter deixado para tras. Sabe , ja desejei tanta coisa ...Ja desejei tanta coisa com o passar dos dias. Fico imaginando como sera pegar na sua mao pela primeira vez, olhar seus olhos, seu sorriso lindo que eu amo tanto, baguncar esse seu cabelo baguncado, coisas que parecem tao simples, mas que em nossa situacao faz tanta falta.. Mas com voce eu acho gostoso pensar na vida 'cliche', e eu abandono meus sonhos de viver para sempre sozinha pelo mundo. Pois vale a pena. Voce mudou muita coisa em mim, e uma delas foi essa historia de preferir a solidao. Nao tenho mais tanta
certeza se minha vida seria tao boa assim sozinha. Escrevo para de dizer que depois desse tempo juntos eu so criei mais certeza de que e voce que eu quero para minha vida, e que se isso nao acontecer juro que desisto do amor e dessa historia de que as pessoas nascem umas para as outras, pois nao consigo pensar em alguem que se encaixe melhor em mim do que voce. Alguem que me conheca mais, alguem que consiga lidar com as minhas manias e maluquices. Confio em ti para me fazer feliz. E escrevo tambem para dizer obrigada. Dizer que sem voce eu nao tenho a menor ideia de como estaria hoje, mas com certeza nao estaria melhor. Queria que enxergasse o quanto e diferente das 7 bilhoes de pessoas desse mundo. Sua bondade, seu coracao gigante, esse seu brilho que ofusca tudo ao seu redor, essa sua capacidade de levar alegria para onde esta >< .. Sei tambem que ja ouvi varias vezes desiste dele , voces dois moram longe , Nao tem como voces dois darem certo, nao tem como haver algo entre voces dois. Sempre engoli as palavras e principalmente meu choro, e apenas sorri e respirei fundo para nao ter que por um segundo , concordar com esse absurdo. Mas nao me importo com o que digam , sei que as vezes ouvir faz bem, mas se eu tiver que decidir algo , tem que ser por mim , sem opiniao de ninguem pesando sobre minha cabeca . Porque voce deve saber que odeio me sentir presa, sem poder escolher oque quero pra minha vida.. Mas obrigada por ter me escolhido, com tantas pessoas tao diferentes e tao mais faceis do que eu D:. Obrigada por jamais ter desistido e nunca me deixar fazer nenhuma besteira que eu passaria minha vida pagando. Obrigada por me apresentar seu mundo e me compartilhar cada coisinha que antes era so sua. Eu sei que ainda vamos passar por coisas dificeis, sei tambem que voce ainda vai me ensinar a jogar esses seus jogos que voce gosta tanto, (e eu vou ganhar de voce nas lutas RA.).Acredita que ainda tenho muito para lhe dizer ? Acredite que nao importa o tamanho do texto que eu escrevo , sempre havera algo faltando , sempre vai haver uma frase que nao foi dita, ou oculta em duas palavras . Sabe, hoje em dia, so desejo tres coisas, ver voce, abracar voce, e que esse dia chegue logo . So isso, mais nada! E que todo o resto fique pra tras.. Uma nota antes do fim : Toda noite antes de dormir , ouco 3 musicas: agridoce - 20 passos , O Retorno de Saturno - Detonautas , e Wonderwall - OasisAs ouco pra lembrar de voce , pra saudade ir embora quando sinto sua falta, a falta da sua presenca. Essas palavras nao sao nada perto do que vou fazer quando estiver juntinha de ti, e sei que sabemos nossos devidos espacos, mas quando for pra ficarmos juntos que nao exista espaco nenhum
entre nos >.<... Eu nao me arrependo de sentir nada disso.. Poder te amar talvez tenha sido um dos maiores privilegios que voce me proporcionou. Enfim, espero que voce goste da forma que eu achei pra expressar todos os sentimentos que sinto por voce.. E desculpa por ter falado pra caramba, mas voce sabe que falo demais mesmo :B E a verdade e que eu te amo so por voce ser voce, eu amo tudo em voce. E olha, vou cuidar de voce pra sempre, como eu prometi <3Vou ficando por aqui.. Um beijo, uma lambida e uma mordida da sua laranja .
Diz que nao e tarde. Diz que nao vai comecar a dizer que ja vai. Comece uma frase, e eu te digo outra vez mais "Tudo bem... Tanto faz..." Diz pra mim que vais estar la sempre pra me segurar, Se eu deixar que, me atires rumo ao ceu. Me diz, que eu vou acreditar..Ha tanto medo agora que vamos ver o que restou apos a tempestade. Tanto se fez perder, e e tao errado escolher o deserto pra ancorar nossas pernas.Nao permitas que a solidao me seja o fim ao gritar por teu nome. Diz, que eu vou guardar-te sempre em meu rosto este mesmo olhar..Comece uma frase qual, aquelas que acendiam estrelas. Me deixa uma vez mais encantado pela voz que vence madrugadas. Ah, sofrer em teus bracos seria o meu prazer. E viver em mil pedacos seria tudo pra mim ..E nem vou pensar se me chamar pra fugir contigo outra vez. Nao vou pensar se amanha a certeza sera talvez. E agora estou eu aqui, mas uma vez sozinha. Acho que o problema sou eu, so acho. Eu estou gritando por voce nesse imenso mundo e voce nao consegue ouvir. Cada vez que me sinto sozinha e esquecida tenho de acreditar em algo como anjos para respirar e cada vez que vejo a minha dor batendo no ritmo, preciso ficar em silencio, no silencio onde escondo o meu medo...E ja eu, pensei que tinha esquecido, mas e algo insubstituivel, impossivel de esquecer..E o meu erro, foi me importar com quem nao estava nem ai. Foi pensar, em quem nem sequer lembrava. Foi sorrir por um nos, que na verdade nunca existiu. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguem, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque voce e exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que voce quer, mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais...Mas ai, daqui uns dias.... voce vai me ligar. Querendo tomar aquele cafe de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e assim que a gente faz com a nossa propria existencia: nao entendemos nada, mas continuamos insistindo... Venho passando "grandes" mudancas, tendo batalhas diarias comigo mesma... Mudancas sao necessarias, mas dolorosas... Entao tenho tentado nao me abandonar (dnv)... Ultimamente ando me lixando pra muitas coisas que antigamente eram primordiais na minha vida, ando criando fantasias para mais tarde criar feridas (muitas vezes incuraveis)... Sou ingenua quando nao deveria ser, crio problemas onde nao haveria de ter, nao esqueco o que de fato deveria esquecer, vivo lutando contra meus sentimentos.. E ando me preocupando, com pessoas e coisas, que realmente nao merecem minha atencao. Tenho vivido situacoes desse tipo e isso me deixa cansada e mau humorada. Acabo desperdicando atencao,
tempo, energia e paciencias com coisas que nao vao me acrescentar nada e nao sao importantes.Tenho tentado respirar fundo e nao perder o controle, mas confesso que esta sendo dificil. Ando tao triste que as vezes tenho vontade de me deixar de canto e ir embora sozinha.....Muita coisa esta mudando... So nao sei aonde tudo isso vai dar... Mas acho que isso nao me importa, o ponto final e igual para todos, e realmente nao sei explicar se a vida esta me levando, se estou deixando os outros me levarem ou se o comodismo e medo nao nos deixam prosseguir. Por que a gente e desse jeito criando conceito pra tudo que restou? Mas as vezes nao precisamos acreditar no que vemos, precisamos acreditar no que sentimos...Mesmo que estejamos no escuro... Lembro daquela menina de um tempo atras que nao desistia de nada, que sorria e corria nas letras e frases das poesias que lia. Naquele tempo seus olhos brilhavam e "desistir" nao era uma opcao
Eu simplesmente nao sei o que fazer comigo mesma; esta tudo mudado e agora eu sorrio apenas pra agradar, sorrio pra me iludir e pensar que estou realmente feliz, mas quando a ficha cai, sei que tudo e uma mentira... Ainda nao acabou. E que... bem, eu sou apenas uma menina. Ainda nao sei lidar com relacionamentos muito dificeis. Sou fraca. E estou completamente confusa. Mas eu sei, preciso ser forte, preciso aprender a ser forte e tomar as decisoes corretas. E necessario mesmo que eu nao queira. Meu coracao despedacado ja nao aguenta tantos tombos. Admito estar confusa e fico triste por isso. Simplesmente nao sei o que estou sentindo agora. Amor, raiva, odio, arrependimento, nostalgia, nao sei. Desde de um certo momento, eu so consigo enxergar a escuridao me consumindo dia apos dia. Alem disso eu tambem nao encontro palavras para me expressar, para desabafar. Estou escrevendo esse texto antes que eu me sufoque. Naquela tarde, olho para o ceu perguntando aonde foi parar minha inspiracao, nao ouco resposta, nao vejo solucao. Mas me pergunto por que? Queria te entender. Queria me entender. Isso e um absurdo. Sinceramente, nao sei o que dizer ou fazer. Mas eu continuo amando ele. Um pouco sozinha, um pouco perdida, um pouco triste, um pouco, uma completa confusao Oi meu querido Caderno, meus cumprimentos e minhas desculpas. O ''sono'' me levou durante nosso ultimo encontro; E volto hoje, alguns dias depois, para retomarmos nossas conversas ou talvez, quem sabe, iniciar uma nova. Tenho me visto um tanto quanto sem essencia, nao sei o que sou ou se sou. Acredito que voce tambem tenha reparado, comparado minha letra mais redonda, apressada e mais cheia de vida do inicio das suas folhas com agora, tao apressadas quanto mas tao sem poesia. Nao sei se nunca tive, ou se apenas agora nao tenho, mas sinto falta da sensacao de conseguir explicar meus sentimentos. Estou afogada nos pensamentos e tenho certeza que e visivel a minha dificuldade em organiza-los, separa-los ou ate mesmo compartilha-los... E e tudo muito egoista, muito mesquinho, e tudo muito meu, sao coisas minhas que talvez ninguem queira ouvir. Coisas que rodam em torno das minhas frustracoes, das minhas faltas, dos meus excessos... Mas, oh, querido como preciso desabafar! E nao tenho mais ninguem alem de voce para tal, pois preciso de alguem que nao me julgue, nao se zangue, nao me venha com os mesmos sermoes e a mesma falta de solucoes! Perdoe-me, caderno, mas teras de suportar minhas banalidades um pouco mais! Temos dois dilemas hoje: o meu e o dele.O meu dilema e o de eu estar perdida em mim mesma. Nao e bem que eu nao saiba o que fazer ou como prosseguir, mas nao encontro vontade dentro de mim para. Meus sonhos andam tao longe, tao inalcancaveis e esquivos que eu empaquei. Simplesmente parei nas rotinas dos meus dias: acordar, ir dormir, acordar, ir dormir. Sinto-me ingrata e extremamente futil por sentir esse tedio da vida.E ai entro com meu segundo dilema, alias, com o dele, com ele, que
sempre colocou em mim a vivacidade que eu tanto almejo. Nao compreendo bem, entretanto tenho sentido meu amado heroi distante, de poucos amores. Alguma coisa ele perdeu, ou dele tiraram... Um que mais intenso, mais apaixonado. Talvez eu esperasse que toda a magia fosse durar eternamente, que eu fosse a Julieta de um final feliz... Alguem te disse, que contos de fadas nao sao de verdade? Nao esqueca disso nunca.Estou com medo, amigo. Nao sei se de perder a certeza mais linda da minha vida - a de que ele sempre, sempre, sempre me amaria do mesmo jeito incondicional, insano, intenso ou se ser esse pensamento contraditorio na minha cabeca de achar q tem algo q atrapalhe, seja o bloqueio que tanto quero tirar.. Mas quem eu quero enganar? Nao sei e talvez nunca saiba.Bom, creio que notar meu desanimo e meu coracao palpitando ao falar de certo alguem nao e dificil entao nao escreverei o obvio. Estes sao meus dilemas de hoje, a filosofia egoista que ronda meu dia... Espero que passe (logo), que apenas sejam a progesterona e os estrogenos percorrendo meu tecido conjuntivo e que, com a graca da Natureza a sua perfeicao, va embora assim como veio para que eu possa, mais uma vez sentir apenas do fato de respirar e sentir o cheiro e os batimentos cardiacos do meu heroi ainda comigo.
E estranho quando as coisas simplesmente tem de terminar. No inicio voce briga, chora, faz drama. E entao percebe que e cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se... Nao e que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que as vezes perdemos algo e nao ha solucao. No fim voce coloca um sorriso no rosto e finge que e sincero, ate que a vida o faca realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros.. E sabe, e cansativo agradar as pessoas, e chato sorrir quando nao se tem motivos, e dificil falar tudo bem quando na verdade esta uma droga. Nao e falsidade, mas sim preguica de explicar que esta tudo errado.. As mesmas coisas, a rotina de sempre e os mesmos papos ja me cansaram.. Chega de mesmice por hoje.E a vida, as vezes, cansa e machuca. E voce nunca descobre o motivo. Caixinha surpresa ou explosiva!!!!Contato.. gabihuguenin@hotmail.com Mais um album sanfonado... este ainda esta sem fotinhas!!!! Convites e Lista de Cha de Bebe!!gabihuguenin@hotmail.com Convites em forma de bolsinha p/ aniversario da Barbie!!gabihuguenin@hotmail.com Mais uma agenda personalizada.. 2012contato.. gabihuguenin@hotmail.com Capa da agenda personalizada..gabihuguenin@hotmail.com Album de Fotos Album de Fotos Sanfonado!!!! Lembrancinhas aniversario da Barbie! Mini album scrapbook 12cmx12cm, 7 paginas! Paulo WerneckLiteiraFonte: Museu Nacional dos Coches, PTA tentativa de reserva de mercado para a producao de panos em Portugal, intentada pelo Conde da Ericeira provou ser uma tarefa dificil. Comecou com a Pragmatica de 1677 (ver Uma Reserva de Mercado "Recatada"), continuou com um alvara em 1688 (ver Fechando Brechas na Reserva de Mercado) e digamos que culminou nesta pragmatica de 1698, extremamente detalhada.De dez em dez anos uma nova lei para reforcar as anteriores, considerando as que consegui localizar, mas o prologo da pragmatica faz supor a existencia de numerosas outras, a indicar uma certa inseguranca juridica, que a nos nao e estranha, principalmente na area tributaria, onde somente as instrucoes normativas da Receita Federal ultrapassam o milhar.Eis entao a Pragmatica de 14 de Novembro de 1698, que consolida numa norma unica a legislacao sobre o tema:DOM PEDRO, por Graca de Deus, Rei de Portugal e dos Algarves, etc. Faco saber aos que esta Lei Pragmatica virem, que, havendo passado varias outras Pragmaticas, e outros Alvaras e Ordens, depois que tenho o governo destes Reinos, sobre o modo de vestir de meus Vassalos, como tambem sobre as Cousas, de que nos vestidos, adornos das casas, coches, liteiras, ou seges, poderiam usar, se achava hoje o Regedor da Casa da Supplicacao, e os mais Ministros, a quem a execucao dellas, confusos, pela variedade e multidao, e assim nao se podia determinar com certeza quaes eram os transgressores; e por este modo vinham a estar aquellas disposicoes sem observancia, sendo ordenadas para bem do Reino em commum, e dos Vassallos em particular, por se lhes evitar a desordem do luxo e da vaidade, com que miseravelmente se empobrecem, faltando por esta causa a outras obrigacoes mais precisas de suas casas e familias; e alem disto se passavam os cabedaes do Reino, aos estranhos
pelas compras e vendas de mercadorias desnecessarias e inuteis. E mandando ver e considerar esta materia pelos do meu Conselho, e Outros Ministros de toda a supposicao, com cujo parecer me conformei, os quaes viram e examinaram as antecedentes Pragmaticas, e mais Leis e declaracoes sobre a mesma materia - houve por bem mandar passar esta nova, na qual especialmente declarasse tudo o que das outras se devia observar, e o mais que presentemente fosse conveniente, para esta somente tenha sua devida observancia. I. Primeiramente - declaro que fica em seu vigor a disposicao da Lei de 4 de Novembro de 1669, para que nenhuma pessoa possa andar nestes meus Reinos em besta muar de sella, nem usar della em sege, exceptuando as pessoas dos Desembargadores, assim actuaes de meus Tribunaes, como os que fora delles trazem a insignia de Beca, e as dos Medicos e Cirurgioes; nao passando este privilegio a outras algumas pessoas, ainda que sejam seus filhos, parentes, ou criados; nem aquelles, que pelas Ordenacoes ou Alvaras tem privilegio de Desembargador, ainda que por elles expressamente lhes seja permittido andar em besta muar, sob pena de ser tomada a besta a qualquer pessoa, que for achada, ou se lhe provar que andou nella, ou trouxe na sege; a qual sera vendida, e metade do preco sera applicado para a Redempcao dos Captivos, e a outra metade se repartira igualmente entre o denunciante, Ministro, ou Official, que a tomar, e as despesas da Relacao; mas nesta prohibicao nao se comprehendem as bestas muares, que se costumam alquilar para as jornadas.II. Nao se usara de seges descobertas, nem podera andar pessoa alguma nellas nesta Cidade, nem em outra alguma Cidade, ou Villa, neste Reino; e somente ficarao permittidas, quando algumas pessoas forem de caminho, com tanto que nem ainda nesse caso comecarao a jornada, entrando nellas em povoado; mas quando forem pelas estradas, poderao continuar o caminho, ainda que seja entrando e sahindo nas Cidades e Villas delle, mas nao para andarem nellas. E nesta Cidade se intende o povoado ate aquellas paragens, em que se podiam metter seis mulas nos coches; as quaes, sem embargo do que na Pragmatica do anno de 1677 se ordenou, mando que sejam S. Jose, os Anjos, o Postigo de Nossa Senhora da Graca, a Esperanca, e Santa Clara. E nos que forem comprehendidos em usarem de seges descobertas, se executara a pena do perdimento dellas, e das bestas que as levarem, applicada na mesma forma acima referida. E quanto aos coches, serao perdidas as duas mulas, ou facas, ou quaesquer outras bestas, de que se compozerem os tiros de seis, os quaes hei por prohibidos para deles nao se usar, senao dos ditos limites para fora, debaixo da dita pena de perdimento.III. Hei por prohibidos todos os vestidos compridos, como ja estavam na Pragmatica do anno de 1677, exceptuando as pessoas dos Desembargadores, que vestem com Beca, e os Estudantes matriculados nas Universidades de Coimbra, ou Evora, com tanto que nao tragam caudas.IV. Mando, que se guarde a ordem, que se linha dado na
Pragmatica do anno de 1677, e na outra de 1686, sobre o modo dos lutos e funeraes, e vem a ser: que nenhuma pessoa se possa vestir de luto comprido, mas podera trazer capa comprida com golilha, ou balona, mas de nenhum modo se usara de capuz, ou capa de capello: como nem tambem se poderao forrar os coches, liteiras, ou seges, de nenhum modo, de luto exterior, ou interior. E quanto aos funeraes, hei por bem, que nas casas dos defuntos, de qualquer qualidade, titulo e estado, ou dignidade, por maior que seja, e nas Igrejas, em que se enterrarem, ou fizerem officios, nao se use de adorno, ou armacao funebre, mais que uma tarima de um degrao, coberta de negro, sem passamane, galao, ou renda de ouro, fina, ou falsa, sobre a qual se ponha o ataude, ou corpo do defuncto, com quatro tocheiras nos cantos, e dous casticaes a Cruz, sem outro ornato, ou armacao.V. E por quanto a variedade das modas, de que usam os que fazem, ou mandam fazer vestidos, e a mais damnosa para a Republica - hei por bem mandar por nesta Pragmatica a estampa da forma, em que todos se devem vestir, pela qual se hao-de regular os vestidos, que daqui por diante se fizerem, de sorte que, sem variedade alguma se ajustem os Officiaes ao debuxo e demonstracao da dita estampa, no corte das mangas, nas algibeiras, nos botoes e nas casas; e em tudo o que nella se achar: e que todos os Officiaes de Alfaiate, que se acham examinados, e os que ao diante o forem, nao poderao usar de seus Officios, sem terem a Pragmatica com a estampa em suas tendas, sob pena de incorrerem nas penas, em que incorrem os Officiaes, que fazem vestidos contra esta Pragmatica.VI. Hei por prohibidos absolutamente todos os generos de telas, ou quaesquer outras sedas tecidas com ouro ou prata, exceptuando os los da India Oriental, como tambem aquellas telas, ou sedas, que constar serem para o Culto Divino, e que nelle com effeito se empregarem.VII. Ficam tambem prohibidas todas as fitas tecidas ou bordadas com ouro, ou prata, e outrosim todo o genero de bordados de ouro, ou de prata, dos quaes nenhuma pessoa podera usar em vestidos, nem adornos de casa; e tambem da mesma sorte todos os bordados de seda, ou de qualquer outra materia; e bem assim todas as guarnicoes de ouro, prata, rendas, fitas, ou outra alguma cousa; e somente nos guardapes das mulheres se podera por uma barra de seda de altura de um palmo e um paranvaz com debrum.VIII. Outrosim nos vestidos dos homens fica prohibido todo o genero de fitas, excepto somente as que forem necessarias para atar nas pernas dos calcoes, que forem abotoados, chapeo, ou gravata. Tambem hei por prohibidos todos os cortados e picados, de qualquer modo que sejam.IX. Hei por bem que ninguem use de caireis de ouro, ou prata, nos chapeos, como nem tambem se podera usar de cairel negro nos chapeos pardos, nem de cairel de cor nos chapeos negros;