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Os finais de semana sao os mais penosos. Nao consigo mais encher a cara, esquecer, capotar e esperar pra enfrentar tudo no dia seguinte. Sempre achei que com o passar dos anos essas coisas ficariam mais simples, mais claras, menos dolorosas. Ledo engano. Parece bem mais forte, bem mais complicado. E eu, bem mais fraco.Time. Wait. (there is no way out) Nao lembro a ultima vez que passei tanto tempo fora do ar. O dia inteiro saindo e entrando em sonhos, saindo e entrando em um sono recortado por barulhos do ambiente, dor de cabeca e corpo e inquietudes na minha cabeca. Sinto meu cerebro aguado, o corpo mole, um gosto ruim na boca, uma sensacao pesada se instalando no peito. E pior: a vontade de que sinto mesmo, neste momento, e voltar pra cama e continuar o processo, me entregar aos bracos de Morpheus e voltar pro outro conforto do outro lado, viver apenas os sonhos formados por lembrancas, medos e esperancas perdidas embaralhados em situacoes alem do sentido. La e mais tranquilo do que aqui fora. Tento voltar pros trilhos, me concentrar no que merece concentracao, mas nao ta funcionando, nao por enquanto. Tempo, todos dizem. Espere. Esperar. Espero. Fazia tempo que nao me sentia tao so. Saio de casa, vou a faculdade, passo a aula inteira perdido em pensamentos e angustias; fantasias que nao se realizarao: a unica fuga de uma ansiedade profunda. Todos me dizem pra esperar, e quanto mais espero, mais doloroso isso se torna. Enfim, nao me resta muito o que fazer.Eu provoquei isso, nao ha quem culpar. Nao ha mais nada, so o tedio e esse tal aprendizado que espero tirar de tudo isso. Nada mais. Volto da prova. Nao ha momento melhor na vida de um professor: ser pago para sentar e observar. Leve prazer para o que vem depois. Correcao. Bem, pelo menos e algo para ocupar a cabeca ate as 2:30 da manha. O sono ja bate, amanha sera um dia bem longo. Nao quero dormir agora e passar 3 horas dentro de um onibus escuro em uma estrada escura, vou noiar, nao vai ser interessante nesse momento. Nao estou pronto pra morrer e nem mesmo pra enfrentar o medo disso.Na sala, uma professora de meia idade que frequenta o curso apenas para garantir o diploma tentou me convencer a abonar suas faltas - leia-se uma total falta de participacao e uma tentativa descarada de me enganar com um plagio fuleragem na primeira atividade. Por meio segundo pensei que era essa a chance perfeita de extravasar tudo que esta enganchado no meu peito, esporrar esse mal estar (como quase fiz pela manha no transito caotico de Fortaleza) em uma bela escarrada sobre a postura (e cara de pau) dela.Bem, nao o fiz. Alem de isso ser o maior papo furado, esse sermao moralista professor/aluno e ela que ta se fudendo mesmo, percebo cada vez mais que isso nao ia levar a lugar algum. Apenas disse o de praxe, "nao posso", "sigo o regulamento", "faca a prova e veremos", "bla, bla, bla", mesmo
ja sabendo que ela ja ta reprovada e que aquilo nao e problema meu. Baixo os olhos pra minhas leituras tentando esquecer tudo, sentindo a pressao atras meus olhos de tudo que borbulha dentro de mim e querendo sair. Aguento as duas horas que se seguem, pego uma carona e volto pro hotel, Minha passagem de volta ainda nao esta garantida, nem sei que horas voltarei pra casa (essa parte ta foda: e passar pela porta ir direto ao ponto da mais baixa depressao. "Memories they haunt me" mais ou menos por ai) e se conseguirei chegar a tempo para aula da manha.E, ficamos ai esperando as cenas do proximo capitulo.
A primeira coisa que sinto quando acordo e dor. Dor de cabeca. Tudo bem, fiz o que queria e tudo tem seu preco, ja sabia o que viria e nao estou arrependido. Pago o preco pelo que faco - so nao gosto quando pago gratuitamente - e doi, lateja e nao e so isso, ainda tem a rebordose massacrando por dentro, mas tudo bem. Ando me arrependendo muito pouco desse tipo coisa ultimamente, os dias andam tao repletos de conflitos que qualquer torpor que puder encontrar - mesmo que isso signifique destruir essa maquina de carne - vou aproveitar os fulgazes instantes dessa induzida paz momentanea. Nao e pelo desejo que estamos aqui? procurando feito cachorrinhos carentes perdidos qualquer minima coisa que alivie o vazio de existir preencha essas horas com o minimo de prazer? Domingo em casa sozinho, ha muito nao passo domingos em casa sozinho. Quando olho pra tras, nos ultimos anos, vejo que, na maioria deles, ou eu estava na casa de alguem ou alguem estava na minha casa. Nao que fosse ruim, nao, nao era, mas sinto que preciso disso, estar so, e apesar da ressaca e de todos pormenores e presentes e pontiagudas ansias e angustias - e de tudo mais que sei que me aguarda - e uma sensacao resignadamente agradavel. (Acho que deve ser cansaco. nao, melhor, e uma apatia e uma vontade de nao gastar energia.) Mas a cabeca doi, devia ter maneirado nos cigarros. Lembro da noite passada, musica ruim, a velha praia de Iracema, velhos amigos, piadas antigas e outras coisas que orbitavam sem importancia. A noite continua a mesma, as drogas continuam as mesmas e as pessoas, principalmente as pessoas, continuam as mesmas. Por onde comecar? Pra ser sincero, isso nao importa, o que importa e o que esta por tras me trazendo ate aqui. Me disseram que so escrevo quando estou mal. Me acusaram de gostar da melancolia. Me disseram que meu ultimo texto estava legal. Me disseram que eu queria ser escritor - na verdade, eu apenas queria escrever - e me contaram que pra escrever e preciso sofrer. Nao queria concordar com muito disso, mas e apenas quando estou mal que escrevo, sim, mas isso nao quer dizer que GOSTO de estar triste. escuto uma linha de baixo pulsante, marcada, o pano de fundo para as guitarras conversarem, uma mais aguda, como se reclamasse, a outra apenas destilando riffs intercalados entre as notas que o baixo pulsa, como um lamento resignado e ja sem sentido; you take my hand or I'll take your hand, together we may get away, this much madness is too much sorrow e gostaria de concordar com o segundo verso, mas, para a ironia maior das coisas, e o terceiro que melhor representa a realidade.E o pior: ja nao sinto vontade de encher a cara e encarar outras milongas mais. Nao sinto vontade de sair na noite procurando sei la o que que sei que nao vou encontrar mas ainda sim procuro. Nao sinto vontade de porra nenhuma. Apenas nao sinto vontade de nada,
apatia se instalando. Mas sei que nao vai ser assim.Nao vou parar, vou continuar so pra ver o que vai acontecer. Continuo ouvindo som nessa madrugada, sei que nao vou dormir se deitar agora. Escuto cowgirl in the sand, a longa introducao com sua linha de baixo cheia de altos e baixos parece querer me consolar, como se me contasse como as coisas foram e sao, recontando a historia que ja sei, mas ainda sim ela continua. De certa forma, isso me acalma, relaxa, e tento nao deixar o som alto demais dentro das minhas orelhas. Sinto vontade de ir ate o posto e pegar umas cervejas, mas estou sem moto, Margarete e Latifa nao estao aqui. Melhor assim, dormir bebado e o que menos preciso. hoje. Me livrei do facebook, a internet parece mais vasta agora. Procuro nas minhas musicas o Comes a time, nao encontro, lembro que apaguei ele por te-lo em vinil. Nao posso ligar o som, sao 3 da madrugada e ja estou aqui ha quarenta minutos. Desisto, procurarei distracao em algum livro. E espero nao escrever mais aqui, se e que voce me entende.
E comecaram as aulas. La estou, eu, barba feita, roupa passada, parado na frente dos alunos fazendo aquilo que tem que ser feito. Finjo, continuo fingindo; fingindo que estou bem, fingindo que estou no caminho certo, fingindo. Bem, acho que sou bom nisso, venho fazendo a certo tempo e ninguem parece perceber.As mesmas alunas me encaram, gosto das caras conhecidas, o tempo passa mais rapido. So fica um pouco dificil andar prum lado e pro outro com um pedaco do dedao faltando e encostando dentro do tenis. Dor, Dor, Dor. Dor fisica e incomoda, mas sempre, certa hora, meio que adormece e voce esquece da ferida. Bom, pelo menos isso. Mas tudo bem, uso o calcanhar e passeio pela sala ja que nao posso ficar parado e andar ajuda, mesmo esse movimento restrito, passos curtos dentro da sala me ajudam. Mas quando escuto o curto silencio da sala enquanto os alunos escrevem ou simplesmente pensam no que vao dizer, sinto a pontada. Nao mais o dedo, mas sim por dentro, dentro da cabeca, dentro do peito. Sinto e continuo fingindo que nao sinto. Quem sabe uma hora eu consigo enganar ate eu mesmo. Um dia inteiro de filas e espera. O cansaco estava marcado sob meus olhos, bolsas escuras e marcadas, aparentes o suficiente pra ouvir um "olha a cara dele, tu acha?" das alunas que conversavam entre si. Sentar, falar, corrigir, tomar agua, falar mais, tomar cafe, falar, falar, repetir, explicar, mais agua, levantar, se despedir e ir embora. Subo no meu alazao de ferro e me mando, sendo surrado pelo sol, pelos carros que parecem me odiar e pelos motoqueiros otarios que tentam se fuder e me levar junto ao se esgueirarem entre espacos impossiveis. Vou indo, sigo meu caminho para o detran, tentar me livrar de problemas futuros, tive sorte, era so entrar e sair, e e isso que faco e logo depois estou acelerando e sentindo o vento na cara e o suor dentro do capacete, pensando, a cabeca zunindo como o motor, processando, digerindo informacoes recentes e me dando conta o quao elas realmente me machucaram e tentando pesar os danos. Tento esquecer, acelero mais, os numeros no painel digital parecem loucos e se embaralham em formas sem sentido e me concentro para nao me espatifar no proximo poste, esqueco o que me incomoda por leves segundos enquanto diminuo a velocidade e sinto a moto tremer de inconformidade pela diminuicao da rotacao para eu me manter na curva, respiro e penso que as coisas nao precisam ser pesadas assim; me tiro de tais especulacoes e penso no melhor caminho para chegar ate a Fundacao, decido pela velha 13 maio, conheco bem, desco o viaduto com o impulso da ladeira e quase encontro meu fim na traseira de um palio, puxo pro lado, desvio, acelero novamente e estou outra vez a salvo indo embora entre os carros.Chego na fundacao, pego o cheque me levara para Aracati e entro no banco e espero ser atendido e por uma hora eu sento e penso, esqueci de por um livro na
mochila, os jogos do celular ja nao sao tao interessante, sou obrigado a permanecer apenas comigo e nessa hora tudo vem, penso e vejo como me sinto e percebo que ainda nao reajo tao bem a certas coisas, detalhes ainda me incomodam, doem e sinto que a ferida ta aqui, sim, intimidade perdida (ou compartilhada? nao importa, nao era mais eu); saber que outro teve acesso a algo que supostamente era seu, momento que voce julgara que eram seus e mesmo sendo banal, uma noite qualquer sem maiores envolvimentos, mas ainda sim uma noite, um momento intimo compartilhado e aquilo me incomoda, ali, eu de novo, pensando, tento nao dar atencao, paro de encarar o painel das senhas, perco meu olhar na parede e apenas escuto os bipes, me concentro neles para esquecer o que na minha cabeca quer me massacrar, 1, 2, 3,...7...9, 10, 11, 12 e mais vezes e continuo sem olhar pro painel, faltavam mais de dez numeros para eu ser atendido e continuo tentando esquecer tudo, ate a dor nas costas que volta, olho pro painel e ainda falta muito para minha vez e me vejo de novo pensando, e quando mais penso sobre, pior me sinto.Saio da porra do banco depois de tentar fazer uma reclamacao, mas ate pra reclamar voce tem que esperar e penso foda-se essa merda, vou embora, e vou embora, agora em direcao a rodoviaria e a essa altura meu corpo reclama, doi, e a cabeca lateja, os olhos caem como resultado do peso que sinto por dentro e, de novo, tento nao pensar, nao, nao pense, apenas se movimente e isso que faco, encaro mais uma fila, um cara com a cara arrebentada passar por mim, um rosto que e mistura de sangue seco, esparadrapos e carne inchada, ele tenta cobrir com a camisa e sinto uma tremenda curiosidade de perguntar como ele conseguiu aquilo, mas nao e da minha conta e continuo na fila, o sol das 4 consegue achar caminho pelo teto ate meus olhos, me cegando e espero, respiro, nao reclamo, tento esquecer e nao me importar e apenas fico la, em pe, tentando nao pensar. Compro a passagem, so de ida, queria as duas, saio de la feliz por que agora e so ir pra casa e vou pra casa, ainda na mesma, remoendo e processando, pelo menos o transito escroto me faz esquecer do que ha por dentro e quando entro na minha rua, de longe, vejo algo no meio da pista, algo muito grande pra ser uma bicicleta e com certeza nao era uma cama com rodas como parecia, chego mais perto e vejo um senhor de idade com as pernas atrofiadas, maltrapilho e com aspecto de beberrao - mas quem pode dizer que ele devia fazer diferente? - parado bem no meio da rua esburacada com as maos tentando mover as rodas ao seu lado.Paro a modo do seu lado, pergunto se ele precisa de ajuda e seu sorriso nao hesita em me dizer sim, desco da moto, paro ela na calcada e vou empurrando
sua cadeira velha e quebrada devagar pra evitar que os buracos o chacoalhem quarteirao abaixo e o empurro ate a estacao, a cadeira e baixa demais, me curvo, as costas doem de novo mas nao me importo; Caucaia e seu destino, pergunto se ele esta so, ele diz que sim, viera buscar um dinheiro e continuo perguntando besteira, apenas para puxar conversa, "mas o senhor anda sozinho, nao e ruim andar nessas ruas?" e ele me olha e sorri novamente sob aquele rosto enrugado e cansado, os olhos ja esbranquicados e me diz "E, essa vida nao e facil nao". Apenas sorrio de volta, pensando que ele tem toda a razao.
sete sessoes com a maioria deles sendo resolvidas mais rapidamente. Por que e que as pessoas nao estao mais cientes destas tecnicas? Primeiro que tudo, e dificil descreve-las de uma forma que seja convincente. Nao existe familiaridade com algo com o que possamos comparar e o procedimento de cura (tocar) em si pode parecer um pouco absurdo. Nao existem estudos clinicos disponiveis para provar empiricamente a validade destas tecnicas aos profissionais tradicionais. A maioria das evidencias de sucesso destas tecnicas e os relatorios de centenas de terapeutas em todo o mundo que tem tratado com sucesso milhares de pacientes. Pode levar algum tempo para que esta simbiose entre o trabalho da energia e a psicologia prove ser bastante solida e confiavel para os tradicionalistas. Enquanto isso, terapeutas alternativos e holisticos, estao a abracar estas tecnicas para curar a si e aos outros.
A EFT foi desenvolvido por Gary Craig,engenheiro de Stanford, atraves das descobertas do psicologo americano, Dr. Roger Callahan, PhD, praticante de acupressao (acupuntura sem agulhas) e outras tecnicas energeticas (cinesiologia aplicada e balanceamento muscular). A juncao e simplificacao desses conhecimentos deu origem a EFT. Nao precisa ter conhecimento de acupuntura para aprender a EFT. A tecnica e simples, da resultados normalmente bem supreendentes, voce pode se auto aplicar (ou aplicar em terceiros). Publico Alvo: Pessoas interessadas em autoconhecimento e desenvolvimento pessoal, profissionais de todas as areas, empresarios, estudantes e terapeutas que desejam conhecer uma ferramenta a mais com grande diferencial. A EFT e uma tecnica recomendada pelo cientista BRUCE LIPTON, autor do livro BIOLOGIA DA CRENCA, UM DOS EXPOENTES DOS ESTUDOS EM FISICA QUANTICA. . : CURSO DE EFT (Emotional Freedom Technique) nivel 1 , MINISTRADO POR CLAUDIA AGUIAR vai acontecer dias 16 e 17 de JUNHO , na livraria terceiro milenio das 9 as 19 horas. AS inscricoes deverao ser antecipadas pois tem um numero de vagas limitado. os telefones para contato e 71 92478472(tim) /32477154 ou deixar recado na minha pagina. Sabado de carnaval, 18 de fevereiro. Meu filho de 11 anos apresenta umas manchinhas vermelhas por todo o corpo, do rosto aos pes. Talvez em uma familia com padroes culturais "normais", levaria imediatamente a crianca para o medico.Mas Espera, tenho duas tecnicas de cura, a EFT e ALQUIMIA OR, que se nao acredito nelas, nao tenho o porque esta trabalhando nesta area, alem de ministrar o jhorei. Fiz as tecnicas enaquanto ministrei jhorei. Trabalho energetico tende a levar o individuo ao relaxamento, foi o que aconteceu com ele. Depois de trabalhar com ele , dormiu sono profundo por umas 2 horas. Ao acordar, 80% das manchas tinham sumido. Tinha uma leve protuberancia de carocinhos, sem estarem irritados. Fizemos durante o dia mais uma sessao. Nao teve nenhum sintoma alem desse na epiderme, , nem febre, vomito, diarreia, dores, nada. No domingo, ele acordou ainda com um pouco de carocinhos,a vermelhidao tinha sumido. Ligando para algumas pessoas, que ficaram angustiadas porque nao o levei ao medico, resolvi leva-lo para atestar a essas pessoas que a medicina nao resolve tudo. Ele foi levado a emergencia e la foi atendido pela pediatra. Bem, a medica olhou e nem ao menos deu um palpite do que poderia ser. Mandou ele fazer exames.Fez os exames e para "surpresa" NAO DEU NADA, estava com todas as taxas normais. A medica sem ter uma explicacao cientifica, disse que era uma.........VIROSE!!!! esse dignostico e de praxe...so que agora foi VIROSE ALERGICA!!! nunca tinha ouvido essa.......pois bem, voltamos com ele para casa, fiz mais algumas ssssoes de EFT com ALQUIMIA OR e Jhorei, e ele esta passando muito bem obrigada.Acontece que ele estava muito irritado por causa do computador e disputando o tempo com o irmao. Fizemos a EFT para ele aliviar a sua irritacao, o que provocou no seu corpo o sintoma emocional.Aliviando a irritacao , fizemos a EFT para trabalhar a sua ansiedade de estar no computador, e a intolerancia com o irmao. Bem, melhorou tudo,
diminuiu a compulsividade com os jogos, e a irritabilidade.Mais tranquilo, nao se importou de nao usar o PC, e esta com a pele limpa. A ALQUMIA OR, recupera as celulas sadias, fortalecendo o sistema imunologico. E ai, o que podemos tirar dessa experiencia? ou acreditamos que a vida e feita de enregia ou ficamos a merce de um diagnostico inventado, esperando que a sorte aconteca. Somos co responsabveis por criar a doenca e cura-la. Acredite, se estudar um pouco de fisica quantica , entendera como funciona o processo enrgetico. Nao e milagre, e CERTEZA de que existem corpos sutis e que neles podemos desenvolver um trabalho de cura.
O que e beneficio em aprender tecnicas como a EFT? Curso 04 de dezembro, presencial!!Contato: https://www.facebook.com/events/1519254718399027/A palavra intuicao vem do latim intueri, que significa considerar, ver interiormente ou contemplar. A intuicao e a sabedoria interior, e um processo pelo qual os humanos passam, as vezes e involuntariamente, para chegar a uma conclusao sobre algo. Na intuicao, o raciocinio que se usa para chegar a conclusao e puramente inconsciente, fato que faz muitos acreditarem que a intuicao e um processo paranormal ou divino. Seu funcionamento e ate mesmo sua existencia sao um enigma para a ciencia. A intuicao leva a pessoa a acreditar com determinacao que algo podera acontecer, pode se ouvir como uma voz interna, se revelar atraves de sonhos, ou espontaneamente como palpites ou instintos, impulsos fortes, sensacoes fisicas ou memorias, mas o que sabemos e que a intuicao desempenha um papel especialmente importante na cura.Grandes cientistas, entre eles o fisico Albert Einstein, considerado o maior intuitivo da historia, enfatizaram o valor do potencial intuitivo. O psiquiatra Carl Jung dizia sobre o conhecimento intuitivo: Cada um de nos tem a sabedoria e o conhecimento que necessita em seu proprio interior. A mente intuitiva abre-se a respostas inovadoras e nao dogmaticas, mas aprender a confiar na intuicao e um grande desafio, pois o senso comum ainda considera a intuicao um conhecimento de risco. Pessoas com baixa autoestima, por exemplo, tem mais dificuldade em acreditar na inteligencia intuitiva em funcao de uma desconfianca em relacao a tudo o que venha de seu interior.O que e de fato a Cura intuitiva?A cura intuitiva nao e algo novo, mas ficou oculto da humanidade por muito tempo. Esses preciosos conhecimentos eram passados para poucas e selecionadas pessoas . Nessa nova Era, todos podem ter acesso a conhecimentos nunca antes revelado. Se voce olhar para o corpo como uma manifestacao fisica de energia, faz todo o sentido para limpar sua energia e restaurar a saude e harmonia com a mente / corpo / alma, onde um conceito afeta diretamente os outros.Saiba ouvir sua voz intuitivaAprender a confiar em sua orientacao intuitiva vale muito a pena!A alma comunica atraves do corpo e com o teste muscular, uma ferramenta da cinesiologia, e uma otima maneira de aprender a ouvir e confiar em sua intuicao. O corpo nao mente! E um fato bem conhecido que os seus pensamentos e emocoes afetam diretamente a saude do seu corpo. O poder de sua mente se traduz em vibracoes energeticas que quer criar forca e bem-estar, ou fraqueza e mal-estar. Voce pode tentar um exercicio como este: pergunte a si mesmo uma pergunta sim / nao e perceba a resposta do seu corpo, que e completamente fora de seu controle consciente. Esta orientacao intuitiva e o seu Eu Superior falando com voce, a informacao que voce recebe parece irracional, mas sua essencia Divina sabe o que e absolutamente certo para voce.Todas as suas escolhas tem consequencias que afetam positiva ou negativamente a sua saude. Voce pode nao estar consciente desta ligacao, tudo esta acontecendo em um nivel energetico, portanto, preste mais atencao aos
seus sentimentos, insights, palpites e sonhos, e voce vai ser guiado para tomar melhores decisoes.Para desenvolver suas habilidades de cura intuitiva e importante acreditar, que sem a crenca em suas habilidades de cura intuitiva, voce nao vai conseguir os resultados que deseja. A crenca intensifica e amplia a energia que voce esta transmitindo, enquanto a duvida e o medo diminui.Sua Alma fala com voce atraves de seu corpo.Voce pode ate nao perceber o quao prejudiciais a propria pessoa sao as suas crencas negativas. Suas crencas literalmente mudam a estrutura do seu DNA. Por exemplo, as pessoas que estao em amor com a vida tem uma energia vital que permeia seus corpos, eles podem ter cem anos de idade, mas ainda tem uma qualidade atemporal incrivel... enquanto as pessoas na casa dos trinta que estao cansados, negativas e entediadas, tem um olhar velho e desgastado. Nao se pode separar o corpo da mente!Conheca melhor o seu corpo e ouca-oE facil ignorar o que se passa no interior do nosso corpo e so nos damos conta quando muitas doencas comecam a manifestar nos sintomas fisicos. O que afeta todo o nosso sistema corporal? Sem duvida, a mente! E claro que e de vital importancia cuidarmos de nosso corpo com alimentos nutritivos, exercicio e sono, mas a toxicidade mental e emocional e ainda mais desastroso a longo prazo!Se sentir feliz e o estado natural das coisas. Se voce esta se sentindo letargico, estressado, deprimido, preocupado, irritado, com ciumes ou ressentido, ansioso e com medo, tem problemas digestivos, um sentimento ruim, sem motivo, ate mesmo uma ligeira sensacao de que algo nao esta certo, e melhor nao ignorar! Observe o estado correspondente mental/emocional e faca correcoes. Estando ciente da poderosa relacao de causa e efeito entre a mente e o corpo, voce pode tomar medidas para curar o corpo.Mudando algumas crencas negativas, autodestrutivas ou limitantes com crencas positivas de alta vibracao, pensamentos e emocoes amorosas sao a cura. Aprenda a liberar para fora ondas de emocoes negativas sem apegos a eles e deixa-los ir facilmente. Entrando em ressonancia com a perfeita saude, seja, emocional, mental, fisica ou espiritual, criando uma vibracao mais elevada que promove a cura.Texto parcial de Tania Rainha