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engasguei com o suco de laranja. Logo um senhor desconhecido estava batendo nas minhas costas. Inusitado! Nao os tapinhas nas costas, mas o homem ter me acudido tao prontamente. Agradeci. Ele sumiu e eu voltei a pensar na sexta-feira, mas desta vez sem o aturdimento inicial. Ao contrario, foi ate com uma certa curiosidade cientifica que eu me perguntei que diabos eu estava fazendo na casa daquela mulher esquisita, com as sobrancelhas tocando a raiz dos cabelos, a boca com o sorriso do Coringa e o cerebro regurgitando de lugar-comum! A ideia de que eu tinha passado nao apenas a noite de sexta-feira, mas noites e noites mergulhado naquela sopa de insipidez me deu vontade de vomitar. Nao consegui comer o pao crocante, repleto de manteiga derretida, que a garconete tinha acabado de colocar na minha mesa. Chamei-a de volta e pedi uma coca-cola. A bebida desceu como uma droga. Tive a impressao de que ha anos nao tomava uma coca-cola tao gelada, tao perfeita. Ela me refrescou da cabeca aos pes, me senti feliz, leve, e logo fui cercado por um enxame de sensacoes. Elas chegaram realmente como uma nuvem de abelhas, zunindo ao redor da minha cabeca, pousando suaves nos meus bracos, me picando sem me machucar: um rock n roll numa lingua desconhecida, vozes em sussurros, uma pequena sonata com notas muito familiares, e o calor intenso de um corpo colado ao meu, respirando ao ritmo das minhas batidas cardiacas, os bracos ao redor do meu peito. Tentei ligar estas sensacoes a algum rosto conhecido, a algum momento da minha vida. Nao deu certo. Uma fisionomia esmaecida flutuou por alguns segundos a minha frente, sem conseguir furar a barreira do meu esquecimento. Estes fragmentos de impressoes, tao intimos, tao sensuais, estavam definitivamente perdidos no tempo. Na noite dos tempos, pensei. Na silenciosa e eterna noite dos tempos, onde o amor e a morte sao uma mesma e unica estrela, repeti, e meus olhos se encheram de lagrimas. Mas, por que, puta que pariu, eu estava falando assim? Isto nao tinha nada a ver com meu aprazivel domingo, com a xicara de cafe esfriando na mesa, com o jornal aberto no meu colo. Isto nao tinha nada a ver comigo! Enfiei a cara no jornal para disfarcar as lagrimas que continuavam a rolar pelo meu rosto. Estava estressado, era isso! Uma crise proveniente do estresse! Mas de onde vinha o bendito estresse? Eu nao tinha problemas, nao tinha obrigacoes... Tinha dinheiro e tempo a vontade... Podia acordar a hora que quisesse, dormir a hora que quisesse e fazer o que me desse na telha! Talvez eu fosse mesmo viciado em estresse , como sempre me dizia um amigo. Nao precisei me preocupar em esconder aquelas lagrimas tao insolitas, pois ninguem ali estava prestando atencao em mim. Algo tinha acontecido na esquina e quase todo mundo que estava no cafe tinha corrido ate la pra ver o que era. Eu nao me mexi, e obvio. Os fait-divers nunca me interessaram, sou imune a este tipo de curiosidade. Abri o jornal na
pagina de economia e levei um susto. Destas vez, um susto agradavel, que me fez me sentir no melhor dos mundos! Era inacreditavel! O Brasil tinha finalmente dado um salto em direcao ao futuro. Num intervalo muito mais breve do que eu jamais ousara imaginar, a miseria acabaria, a fome acabaria. Senti um orgulho imenso do meu pais, que se estendeu a todos os brasileiros, a todos os homens, a mim mesmo. Percorri o jornal com olhos secos e maravilhados. As inesperadas noticias se sucediam em profusao. Tive a impressao de que no mundo inteiro se erradicava a servidao e a infamia como um dia se tinha erradicado a variola. Tentei me lembrar a quantos meses eu nao lia o jornal. Pareceu-me que eu nao o lia ha anos, ha decadas, mas isto era uma grande besteira, eu sabia, pois nunca conseguira ficar mais do que uma semana sem me inteirar das noticias. Desta vez, no entanto, as coisas estavam mesmo acontecendo com muita rapidez. Era como se tivessemos, todos nos, em todas as partes do planeta, compreendido a mesma coisa ao mesmo tempo. Que se abarrotassemos cada ato nosso de honra, de amor, estes transbordariam da nossa vida individual, se uniriam a outros, e uma teia coletiva indestrutivel, formada por homens livres e singulares, protegeria o mundo. Lembrei de uma frase do meu antigo professor de filosofia: O Che Guevara do futuro e o espirito do homem . Talvez o homem estivesse tentando mudar sua alma desesperadamente torpe ha milhoes de anos, pensei. Talvez tivesse estado sempre prestes a conseguir. Ate que um dia conseguira. O choro forte de um bebe me tirou dos meus pensamentos. Virei a cabeca e vi um garoto berrando num carrinho. Ele tinha o cabelo encaracolado, os olhos brilhantes, uma expressao grave e inteligente. Seu pequeno rosto chorao me enterneceu. Este garoto vai ser um cara legal, eu disse pra mim mesmo. Naquele momento, porem, ele chorava tanto que meus ouvidos doiam. Devia ter um ano ou pouco mais, mas seu choro tinha o desespero e a melancolia de um choro de adulto. A mae o pegou no colo, tentou acalma-lo, nao conseguiu e acabou colocando-o de novo no carrinho. Ela vestia um macacao jeans muito largo. O corpo dela dancava dentro do macacao e seu cabelo era tao encaracolado quanto o do garoto. Nossos olhares se cruzaram. Ela sorriu e abriu as maos num gesto de impotencia, como se me perguntasse o que eu posso fazer? E entao piscou o olho pra mim e me enviou um beijo a distancia. Imediatamente meu coracao comecou a bater com muita rapidez. Senti minhas maos molhadas de suor, e uma estranha fraqueza nas pernas, como se fosse desmaiar. Me apaixonara perdidamente por aquela mulher. Precisava ficar perto dela de qualquer maneira, precisava toca-la, abraca-la. O suor escorria pela minha testa, respirei fundo, fechei os olhos. Mas perai! - eu pensei, chocado comigo mesmo. Pe-ra-i! Quantos anos eu tenho? Quinze? Tenho quase quatro vezes quinze! Pelo amor de Deus! Tomei um bom gole de cafe, passei a pagina do
jornal, mas um segundo depois meus olhos procuravam aquele rosto novamente. A mulher estava no mesmo lugar, mas desta vez tinha pegado a crianca no colo, apertava-a de encontro ao peito e, tentando consola-la, comecara a chorar tambem. Senti uma dor imensa, como uma vertigem, como se rolasse por um precipicio. Em meio aquela barulheira e confusao, as mesas e as calcadas repletas de gente, todos falando ao mesmo tempo, eu so ouvia a mae e a crianca chorando inconsolaveis, abracadas uma a outra. Sabia que precisava ajuda-las, fazer alguma coisa, qualquer coisa, mas o que? Levantei o braco e gritei pedindo a conta, mas ninguem veio me atender. Calculei mais ou menos quanto tinha gastado e deixei o dinheiro na mesa. Eu tinha que tirar a mae e o garoto daquela confusao, leva-los comigo. Quando olhei na direcao deles, porem, nao estavam mais la. Procurei-os por toda parte, mas tinham sumido. Uma solidao insuportavel me envolveu. Eu cambaleei, tropecei. Nunca tinha me sentido tao so em toda a minha vida. Decidi voltar para casa, precisava me deitar, estava exausto, como se tivesse passado a noite em claro. Fui caminhando a passos rapidos para o meu predio. Antes de subir pro meu apartamento, sentei-me por alguns instantes na escadaria da frente, para recuperar o folego. Fiquei ali, observando a rua, procurando me acalmar. Vi passar um bando de jovens, rindo, brincando uns com os outros. Depois a calcada ficou deserta. A seguir mais uma leva de pessoas passou, caminhando juntas, formando uma pequena multidao. Eu nao me lembrava de ter fumado nenhum baseado naquela manha mas, sinceramente, era como se eu estivesse sob o efeito de um. Pois eu podia jurar que todo mundo que cruzava aquela calcada me era muito familiar, embora nao me lembrasse especificamente de ninguem. Acho que foi naquele momento que de fato comecei a ficar preocupado. Estaria perdendo a razao? Seria possivel? Mas por que? Comecei entao a construir e resolver problemas matematicos, obsessivamente, so pra ter certeza de que a minha cabeca estava perfeita. Nao tive qualquer dificuldade em fazer isto. Os problemas chegavam e eu os solucionava de imediato. Na verdade, eu os resolvia numa velocidade que nunca experimentara antes. Era o medo, pensei. O medo tinha acordado minha inteligencia. Eu estava com medo de nao passar no meu proprio teste, por isso estava me empenhando muito. Esta ideia me fez cair na gargalhada. Nao conseguia parar de rir, como se estivesse mesmo doidao. So que eu nao estava. Por isso o medo me pegou de novo, e parecia ainda maior do que antes. Mais uma vez respirei fundo. Voce e um homem ou um rato? O que esta te aterrorizando tanto? Voce nao esta maluco, esta so esgotado. Vamos la, meu chapa, vamos la fiquei repetindo baixinho. Pouco a pouco fui me sentindo eu mesmo outra vez. Meus musculos se descontrairam, minha respiracao se acalmou, e eu voltei a observar a rua. Foi entao que o vi. Ele passou uma vez, duas, tres, acabei perdendo a conta. Primeiro achei curioso. Depois, um pouco esquisito.
Em algum momento, de tanto fixar o olhar nele, acompanhando-o ir e vir, fiquei com os olhos tao pesados que deitei a cabeca nos joelhos e adormeci. Acordei de repente, e levei alguns minutos para me lembrar onde estava. Uma tristeza serena me invadiu. Ela veio em ondas mornas, macias, que batiam no meu peito e refluiam. A sensacao nao era de todo ruim. Eu me sentia um pouco anestesiado, e muito leve, com a cabeca nas nuvens, como se tivesse respirado oxigenio demais. De todo modo, eu sabia que nao estava muito bem, precisava ir pra casa tirar uma soneca, ou pelo menos me deitar. Quando entrei no predio o porteiro anunciou que a energia tinha acabado. Ha muito tempo? - Sim, ha varias horas, e parece que vai demorar a voltar - ele respondeu. So me restava subir os oito andares a pe. Meu corpo estava dolorido, a garganta ardia, comecava a achar que tinha pegado uma baita gripe. Mesmo assim, qualquer coisa era melhor do que permanecer na rua. Cheguei ao meu andar coberto de suor. Quando abri a porta do apartamento, levei de novo um susto; tao grande, desta vez, que minha exaustao desapareceu num unico segundo. Nao havia me deparado com nada de inusitado, porem. Ao entrar em casa, encontrara os mesmos moveis, as mesmas paredes, a mesma sala de sempre. So que, naquele instante, ela me pareceu linda demais! A sala mais bonita que eu ja vira na minha vida. O sol entrava pela janela, batia no piano, se derramava no vermelho escuro do tapete. Tudo brilhava e tilintava, como se estivessemos, eu e todos aqueles objetos corriqueiros, imersos numa taca de champanhe. O problema era que eu morava ali ha muitos e muitos anos, e todo dia via aquela sala; ja devia estar acostumado com ela! Cheguei a conclusao de que eu nao estava precisando nem de cafe, nem de coca-cola, nem de vitamina C. O que eu estava precisando era de uma boa dose de uisque! Fui buscar a garrafa e me servi. So entao percebi o silencio. Chamei por Roberta. Pelas criancas. Ninguem respondeu. Onde se meteu a minha turma? - pensei. Mas claro, quem ficaria em casa num dia ensolarado como este? Fui ao quarto de cada filho, olhei para as roupas espalhadas, os livros, os CDs. A saudade que senti deles me tirou a respiracao. Tive que me apoiar na parede para nao desfalecer. O que estava acontecendo comigo, meu Cristo? Engoli o uisque de uma talagada so. Eu estivera com eles poucas horas atras, e logo estariam todos ali de novo, pois se havia alguma coisa praticamente impossivel era alguem conseguir ficar muito tempo sozinho naquela casa barulhenta. Fui ate o meu quarto. Vi que o laptop de Roberta estava aberto e ligado. Isto queria dizer que ela tambem nao demoraria a voltar. Deitei na cama, recostei a cabeca num dos almofadoes e liguei a televisao. Meu relogio marcava onze e quarenta. Adormeci. Ou melhor, achei que tinha adormecido, mas devo ter cochilado por menos de um minuto, pois quando
abri os olhos os ponteiros nao pareciam ter se mexido. Senti meu estomago roncar furiosamente, como se eu nao comesse ha dias. Fui ate a cozinha, abri a geladeira, peguei duas fatias de pao de forma, leite e manteiga. Mas nao consegui comer nada. Foi entao que percebi o quanto estava ansioso. Naquele domingo, se bem me lembrava, eu ja acordara ansioso, sem qualquer motivo aparente. Resolvi relaxar enquanto aguardava meu pessoal: deitar no sofa, colocar uma musica pra tocar, ler um livro. Fui buscar na mesinha de cabeceira o livro que tinha comecado a ler na vespera. Um livro de contos do Jack London. O problema e que nao me lembrava que contos eu ja tinha lido. Fiquei olhando para os titulos por muito tempo, mas nao consegui me lembrar. Entao resolvi ler o primeiro. To build a fire. Construir uma fogueira. O nome nao me dizia nada. Provavelmente eu nao o lera. Apoiei a cabeca no braco macio do sofa, estendi as pernas e mergulhei no conto. Ao bater os olhos no primeiro paragrafo, no entanto, a historia inteira invadiu minha memoria de uma so vez. Cada detalhe dela brilhou na minha mente. Neste exato momento me pareceu ouvir um barulho na cozinha. Era Roberta entrando pela porta dos fundos. Do sofa mesmo eu gritei: - E voce, meu amor? - Meu amor! - gritei de novo, mais alto. Mas nao era Roberta. Nao era ninguem, o barulho vinha de outro apartamento. Mesmo assim eu continuei a repetir em voz baixa meu amor, meu amor, meu amor . Roberta era o meu amor. Eu nao podia viver longe dela, ela nao podia viver longe de mim. Tudo desaparecia, impaciencias, problemas, ressentimentos, em face desta verdade profunda. Havia entre nos um pacto engendrado na parte indizivel do nosso espirito, a qual sequer nos mesmos, no correr prosaico dos dias, tinhamos acesso. Quando nos encontraramos pela primeira vez, ja sabiamos que nao nos separariamos nunca mais. Nao era uma decisao, era uma constatacao. Pois nenhum acontecimento sobre a face da Terra poderia alcancar os ermos inumanos e secretos onde construiramos a nossa casa, da mesma forma que nos, homens, jamais alcancaremos Andromeda. Nunca houvera humanidade no nosso amor; apenas forca. Fechei os olhos, tentando espantar aqueles pensamentos espessos demais para o meu corpo momentaneamente enfraquecido. Procurei um cigarro no bolso. So entao me dei conta que estava ha muitas horas sem fumar. Tirei uma baforada e um prazer enorme me invadiu. Meu primeiro cigarro do dia tinha o sabor do ultimo cigarro de um condenado. Abri o livro. Reli o conto. Isto e, nao estava certo se o tinha relido, ou se ele simplesmente voltara a minha memoria pela segunda vez. Decidi rele-lo de novo, pois descobri que havia me esquecido de alguns trechos. Sobretudo do final. Nao havia jeito de eu me recordar como a historia terminava. So que de repente comecei a me sentir muito mal. A nausea fazia meu estomago pulsar como se fosse um coracao. Corri ate o banheiro para vomitar. Ajoelhei na frente do vaso, abracei-o e
vomitei sem parar. Mesmo quando nao estava mais vomitando, continuei abracado ao vaso. Foi por causa desta cena que me lembrei do show do Bill Cosby a que assistira com Roberta anos atras, em VHS. Tinhamos rido muito assistindo a este show. O Bill Cosby descrevia um bebado tambem abracado ao vaso, era a coisa mais comica do mundo. Mas alguem que ele amava tinha morrido. Ele sempre contava historias engracadas da mulher e dos filhos nos seus shows. Entao nao conseguiu mais ser comediante. Alguem me relatara este fato de forma vaga. Talvez um boato. Fiz forca para me recordar do que tinham me contado, mas naquele momento eu nao estava podendo pensar em outra coisa senao no meu mal-estar, no meu corpo febril e dolorido. Ao procurar me levantar, me esborrachei no chao do banheiro. Entao fui andando de gatinhas ate a sala. Quando tentei escalar o sofa, me esborrachei de novo no chao. Fiquei ali, levantando e escorregando inumeras vezes, ate que cai estatelado na neve. Um frio terrivel brotava do solo congelado e ganhava cada parte do meu corpo. O sangue abandonava meus bracos e pernas e refluia em direcao ao peito, ao coracao. So que isto estava acontecendo com o personagem do conto, e nao comigo. Foi ele, o personagem, quem tentou se levantar e voltou a cair varias vezes. Foi ele quem se comparou a uma galinha a quem cortam a cabeca e que mesmo assim continua a correr e a se agitar. Antes, ele tinha tentado construir uma fogueira. Era a unica coisa que teria podido salva-lo da morte por congelamento. Por um curto instante ele viu as chamas brilharem, mas um tufo de vegetacao caiu sobre o fogo e o apagou. Ele fez ainda uma ultima tentativa de seguir caminho. E ficou levantando e caindo ate que lhe veio o entendimento de que desejava morrer com dignidade. Ja que estava condenado a ter o corpo congelado, ja que isto era irrevogavel, entao lhe cabia ir ao encontro do seu destino com brio e serenidade. Quando o dia desapareceu no longo e prateado crepusculo do Alaska, a beira da floresta, entre as montanhas que apontavam para o ceu, ele fechou os olhos e deixou que sua consciencia se evaporasse na transparencia do ar. Eu toquei nas minhas pernas. Estavam rigidas de novo. Pude sentar e depois me levantar. Fui caminhando em direcao ao quarto envolto na penumbra dourada de bilhoes e bilhoes de vozes flutuantes. Uma delas era a minha. Saio a caca de peles polares e focas, eu recitei. Salto abismos com uma vara afiada, me agarro nos picos quebradicos e azuis. Sou um camarada livre. Acampo junto as fogueiras invasoras. Entendo o grande coracao dos herois. A coragem do presente e de todos os tempos. Como o capitao que viu o navio lotado e sem leme naufragando, a morte o cacando pela tempestade. E escreveu com grandes letras numa tabua, Nao desanimem, Nao vamos abandona-los. Entrei no meu quarto e me aproximei da janela. Afastei a cortina, estiquei a cabeca, mas um resto
de medo, ou talvez de nostalgia, me impediu de olhar para fora. Minha hesitacao durou um infimo instante, mas ele foi longo, muito longo, este instante. Enquanto ele durou, a imagem do meu amigo permaneceu na minha mente, tao nitida quanto ha trinta anos atras, quando ele se matou. Afastei de novo a cortina. Desta vez nao hesitei. Sim, ele estava la embaixo na rua, meu companheiro de juventude, meu antigo camarada. Ele olhou pra cima e acenou. Sorri. Tiveramos a mesma idade, mas agora ele era muito mais jovem do que eu. Lembrei das madrugadas que varamos conversando. Lembrei do seu suicidio. Lembrei que dei o nome dele ao meu primeiro filho. Ate ele aparecer, eu tinha usado todos os artificios da logica para manter as coisas nos seus lugares habituais. Para cada falencia do meu corpo, para cada sensacao de dor, eu inventei um fato. Depois de ve-lo, porem, o sofrimento da minha alma suplantou qualquer outra dor. Roberta, a mulher que eu amei, morreu num acidente de carro. Nao pude protege-la, sequer me despedi dela. Alguns anos antes eu traira nosso pacto, e enquanto ela morria, eu me embriagava de ressentimento e soberba. Tampouco honrei a sabedoria e a imaginacao que a vida me ofertou. Nao tive coragem de descer aos infernos, e troquei os abismos infinitos do pensamento por jogos de palavras pueris. Dissolvi meus ideais no cinismo e na vaidade e, por ultimo, abandonei minhas criancas, cujos olhos e espirito cintilavam como estrelas. Quando vi meu camarada morto passar defronte a escada onde me sentara, entendi imediatamente o que tinha acontecido. Todavia, na iminencia do vazio, mergulhado no medo e no estupor, ainda tentei buscar nos confins do tempo e do sonho a minha vida verdadeira. A vida que ha muitos anos eu perdera. As coisas me pareceram tao complicadas, tao dificeis, naquela ensolarada manha de domingo. Na verdade, tudo era muito simples. Eu caminhava em direcao a banca de jornal quando meu coracao enfartou. Eu cai. E nos velozes minutos que levei pra morrer, voltei a acreditar na revolucao, na beleza e no amor.Marici Passini, escritora
supostamente escritos entre janeiro e de marco de 1937 e confiados a um velho amigo de Graciliano. Esse, por sua vez, os teria entregado a ele, Silviano, que assume o papel de "editor" do livro, em cujas paginas Graciliano pode confessar: "Querem que eu aqui - em liberdade - volte para tras, volte para detras das grades; nao querem deixar-me construir a minha vida em liberdade, sem as peias da repressao militar e policial. Eis a armadilha."4 Silviano Santiago aceita o desafio de suplementar a obra de Graciliano, oferecendo-lhe nao apenas uma possivel narrativa em liberdade como tambem uma escrita do corpo, da intimidade, da paixao, que tambem foi deixada de lado pela geracao do escritor alagoano, voltada sobretudo para a literatura de cunho social. Florencia Garramuno sugere que Em liberdade se defina talvez como um "diario apocrifo"5 que se increve na forte tradicao memorialista brasileira de maneira ambigua, transitando entre o discurso autobiografico e a ficcao. Uma outra voz se empresta a essa narrativa memorialista e autobiografica quando o "editor" Silviano Santiago insere notas de rodape ao "texto original," mesclando a ficcao dados factuais e tangenciando a narrativa ensaistica, o que compromete ainda mais a delineacao nitida de um genero. Num outro estrato, Em liberdade se revela uma dobradica entre dois momentos historicos, um passado e outro futuro, que, como o episodio do encarceramento de Graciliano, trazem para a ordem do dia a questao do papel do intelectual na sociedade. O primeiro deles surge de maneira explicita atraves da evocacao da Inconfidencia Mineira, via Claudio Manuel da Costa, sobre cuja suposta morte por suicidio o Graciliano ficcionalizado decide escrever, depois de um sonho. O segundo e o paralelo obvio com o momento politico do Brasil dos anos 70. Esse paralelo e reiterado de maneira sub-repticia, nas entrelinhas, quando a morte do poeta arcade e inconfidente e revestida com varias caracteristicas do assassinato do jornalista Wladimir Herzog pela ditadura de Geisel. Note-se que a transcricao, nas paginas de Em liberdade, de um trecho de autoria de um suposto historiador sobre o suicidio de Claudio Manuel da Costa e copia literal da nota divulgada pelo DOI-CODI em 25 de outubro de 1975, quando da morte de Wladimir Herzog. Como sintetiza Idelber Avelar em seu estudo sobre a literatura latino-americana do periodo imediatamente pos-ditaduras, "the past is citing the future, in both senses of the verb: quoting it but at the same time summoning it to appear in court to be judged."6 E nesse texto plural, de vozes em abismo, de confluencias temporais e de genero, e escrito nos anos de luto que se seguiram a Abertura politica, que Silviano Santiago promove a sua reescritura como Durcharbeitung, tanto ao elaborar o passado, no sentido estritamente psicanalitico, quanto ao realizar o seu trabalho (Arbeit) ficcional atraves de (durch) uma obra alheia, as Memorias do carcere. Em suas proprias palavras, essa e uma experiencia transgressora: "A parodia e mais e mais ruptura, o pastiche mais e mais imitacao, mas gerando formas de transgressao que nao sao as canonicas da parodia. E uma das formas de transgressao,