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desanimada e sem nenhuma expectativas, tenho vivido por viver meu olhar ja nao olha com tanto entusiasmo para o futuro e isso se torna uma incerteza imensa a cada dia, tenho medo de nao conseguir fazer feliz a pessoa a quem propus isso, nao quero tbem ser na vida dele um problema ou me tornar alguem sem sonhos por que sinto que estao se perdendo nessa caminhada, minhas forcas estao se esvaindo, talvez seja essa cidade ou mesmo as pessoas que estejam sugando minha energia, minha alegria, minha disposicao, minha auto estima, minha auto confianca, nao quero mais criar expectativas por que sempre que fiz me decepcionei e nada foi como gostaria, enfim, vou vivendo por viver, me sustentando apenas no amor que sinto por ele, ate um dia ele entender que nao posso mais seguir a seu lado por que nao sou tao forte para enfrentar ou tirar alguma licao disso tudo, alguns aprendem no grito, na pressao, na forca, mas eu nao...
Hoje chorei, mas foi choro de alegria, de felicidade por que recebi um depoimento mais que especial aqui no meu blog.Obrigada Celiaaa!! Vc sempre provocando em mim tantas emocoes hein rsBom e saber que ainda somos e sempre seremos muito ligadas e que a distancia e um mero detalhe que podemos encarar, claro que a saudade e malvada e machuca muito as vezes, mas o que me enche de muita satisfacao e o fato de ter vivido tantos momento mais que especiais e que sabemos aproveitar cada minuto....e tudo foi sempre tao bom!Agora nos resta as lembrancas de uma amizade sincera e verdadeira.A saudade e chatinha...mas logo vamos nos ver denovo, eu creio!Beijos Hoje estou vivendo um dia totalmente nostalgico, meu ser derrepente decidiu lembrar de coisas das quais a muito tempo nao me vinham mais a mente, lembrancas de momentos, de pessoas especiais das quais imagino que jamais as verei novamente e que saudades que me deu.Pessoas que realmente podia contar a qualquer hora, pessoas que limpavam minhas lagrimas e que me diziam a verdade mesmo que doesse um pouco, pessoas que choravam comigo e que se alegravam com minhas conquistas que ficavam verdadeiramente felizes com minha felicidade.Amigas, irmas...anjos que Deus colocou na minha vida, verdadeiros presentes, sentimento esse dificil de achar e de sentir, hoje nao as tenho mais, a distancia e cruel, sinto tanto a falta disso na minha vida, sinto tanto nao ter pessoas assim na minha nova vida...sou muito coracao, preciso de pessoas verdadeiras assim como eu ao meu redor, pessoas que tenham historias e vivencias parecidas com as minhas, assim fica mais facil a convivencia e ate a tolerancia...foram momentos bons, entres risos e lagrimas conviviamos bem, dividiamos nossas vidas e experiencias, dividiamos tudo, eramos uma familia...verdadeiras irmas.Rosi, Celia, Karina...irmas que Deus me deu, que saudades de vcs, a distancia nos impede de um abraco mas jamais apagara o que sinto por vcs e o que vcs significam pra mim, o que representam na minha vida, por que vcs fizeram parte de minha historia e sempre farao.Peco a Deus todos os dias que coloque novamente no meu caminho pessoas assim, acho que a caminhada se torna menos dura quando temos pessoas assim, acho que os dias sao mais impolgantes, mais intensos, sei la...me sinto tao so nesse mundo tao gigante...amigos sao irmaos que nos mesmos escolhemos, ate o presente momento ninguem me escolheu, sinto falta disso, sinto falta do companheirismo, da cumplicidade da amizade e principalmente do abraco, como aquele que so a Celia sabia me da, nossa, cada abraco que ela me dava vinha sempre acompanhado de uma palavra sussurrada ao meu ouvido que sempre me dava um no e embargava minha voz, eee ela sempre sabia o que dizer e quando o fazer...sinto tanto.Nostalgia maldita, que saudade bandida! Assumir uma responsabilidade exige muito de nos...E tarefa dificil, mas nao impossivel..Estas fotos mostram um sonho que se realizou...Aqui se resume o meu maior orgulho! Cruzeiro-SP O coral N.S.P tambem pode ser contratado para casamentos.Para mais informacoes ligue para:Silvana: (12)3152-5715Cristina:(12)3157-5774 Coral da catedral e matriz de
N.S da Piedade em Lorena/SP Renasce em fevereiro de 2008,com uma nova roupagem,pelo Organista e regente Idazil Garcia-IN MEMORIAN- buscando reavivar dentro da liturgia o verdadeiro sentido de musica; nao a musica do dia-a-dia, mas a musica que resgata as Sagradas tradicoes da Santa Se Romana.Com seu repertorio contendo Missas em Latim, Cantos Pastorais e Gregorianos, o coral tem ja seu brilho proprio dentro da Catedral de Lorena.Tambem vale citar que o coral e acompanhado pelo som de um historico orgao tubular Frances Aristides Cavaille-Coll construido em 1889. O coral entao nasceu para resgatar toda uma tradicao ate entao abandonada e que precisa voltar a ser alvo de atencao dentro de nossas Igrejas.Em 2011, com o falecimento do estimado organista e regente Idazil Garcia, o coral passa a ser instruido pela aluna deste, Luciana R.Lemes (atual organista e regente)O Coral conta com 19 integrantes: 5 sopranos, 5 tenores, 3 baixos e 10 contraltos.
casto entusiasmo. Essas melodias estavam estritamente ligadas aos canticos sagrados dos judeus e seu espirito penetrou de vez nas antigas melodias. Somente quando o Imperador Romano Constantino se converteu ao catolicismo, a musica crista conquistou sua liberdade.fonte de pesquisa: http://www.luteranos.com.br/101/coral/artigos4.htm
Idazil GarciaO video acima e uma pequena homenagem a alguem muito especial, alguem que realmente fara falta...A inspiracao de todas as horas, o exemplo que sigo e que me orgulho de seguir."... Que atraves da Divina Musica as almas encontrem Deus..." O sol sempre me encantou. E com tal intensidade, e sempre, e tanto, que as vezes e dificil de expressar o porque dessa fascinacao. E como um certo tipo de pessoas pessoas demais especiais, unicas em todas as formas de ser.O sol te envolve, te tras uma calma, que vem abracada num mormaco leve de brisa baforada quase um sopro, daqueles bem na nuca, que te arrepiam ate os pelos da alma. Te fazem sentir leve e um tanto umido, mas satisfeito.As pessoas-sol sao exatamente assim: aquele tipo raro que te faz sentir bem, sem um motivo especifico. Ou por alguma coisa bem exclusiva. E, o negocio e antagonico, sim... mas calma. Explico. Sabe quando a gente acorda, num dia nao absurdamente quente, mas confortavel, com o ceu bem azul e o sol brilhando la do alto? E a gente sente ate os ossos se confortarem naquele cobertor invisivel que te segue o dia todo? Pois e... e exatamente essa sensacao que algumas pessoas conseguem nos provocar, mesmo sem fazer nada intencional.Um sorriso meio entreaberto, talvez ate meio despercebido. Um olhar calmo e semicerrado, com o cenho relaxado, e aquele brilho nas iris. O cheiro leve de morango nos cabelos, meio misturado com o cheiro do perfume e do suor ah, o suor... cheiro de gente, o melhor aroma: nao muito forte, mas no ponto ideal de chegar a sentir ate feromonios no ar.E exatamente esse tipo de pessoas que a gente quer sempre ter por perto nos dias em que a nossa alma ta chuvosa, ou coberta pela neblina. E esse o tipo de pessoa que a gente precisa ter por perto quando o teu corpo ta em tempestade a ponto de explodir em raios.Os sois tem o poder de acalmar. Aconchegar. Agasalhar. Embrulhar. Acalantar. Embriagar. Tenha sempre o seu sol perto... e se ainda nao tiver achado um, eu sinto muito, mas o meu eu nao empresto!~Pra alguem que, com certeza, e um sol~ A agulha arranhando, bem leve, no disco ja bastante antigo. O som do piano comeca, calmo e relutante. Sao cinco ou seis cigarros em um cinzeiro velho, semi-improvisado. Meia luz na sala vazia , a excecao de um sofa empoeirado, uma garrafa de qualquer destilado vagabundo, algumas lembr ancas, varias dores e muitas lagrimas secas.Decepcao ja era companheira de longa data, mas e incrivel como ela sempre consegue ser surpreendente quando aparece nem sempre pontual, mas o que vale e a presenca, ne?!Uma buzina longa ao fundo. Pneus cantando. Um xingamento. Barulhos da rua e cheiro de monoxido de carbono por toda a parte. Da janela se ve um mendigo caido no chao, carros em intervalos constantes, predios com algumas luzes acesas e a meia-lua no ceu um sorriso de gato, a la Alice no Pais das Maravilhas.A brisa fria cortante. As luzes ligeiramente amareladas.
A noite escura la fora e aqui dentro. Companhias perfeitas. Chamadas no celular. Eram aqueles camaradas, convidando pra sair... deixa tocar. Hoje a melhor companhia e aquele copo em cima da mesa da cozinha.E relembrar tudo o que ja foi e nao voltou. Ressentir tudo aquilo que ainda doi e nao vai parar de doer. E imaginar tudo aqui que nunca se vai ter... E viver, do jeito que da. Sem muita empolgacao. Mas viver sobreviver. Aos poucos. Devagar. Sem pressa. Sem medo. Mas sem esperancas. Respirar.Um solo de guitarra depressivo. Agudos tintilantes. A musica acaba. Silencio. Dormir.
Solidao. E, todo mundo ja falou sobre solidao. E um tema batido, e eu tenho conhecimento disso... mas quem disse que isso importa?! Sao os dois maiores temas: amor e solidao.Eu, como nao tenho amor, falo da minha solidao. Assumo que nao e uma solidao convencional, de fato. Minha solidao e bem particular, e minha. So minha. Ficar so sem estar sozinho e bem dificil? Nem tanto. Pensem bem, com certeza voces tambem ja se sentiram sozinhos no meio daquela multidao. Querendo estar em algum outro lugar, com uma unica pessoa, que te faria esquecer completamente do tempo, das consequencias, dos motivos.A solidao e um estado de espirito que te deixa bem racional. Repare: voce sempre e mais frio, calculista e menos emocional. As vezes ate insensivel e isso ate pode ser bom, em alguns casos extremos de romantismo agudo.E, romantismo as vezes pode ser um defeito, mas isso e um outro assunto. Quando voce ta so, raramente consegue ser romantico... talvez um romance meio gotico, mas, ah... esse nao conta!Ser so nao e ser triste, como muita gente acredita. Voce pode ser muito feliz sozinho e eu acredito cegamente nisso mas com certeza o romantismo faz uma falta. O preco de ter a liberdade pode ser salgado demais pra alguns, mas e um preco justo acredito eu.A questao e saber se adaptar. Nao as situacoes, mas aos momentos. Decida qual momento voce quer viver e viva-o ate a sua ultima gota esbanje-se, sue e ofegue! Ate gema, se necessario for (e tem ocasioes que o e).Admita e se conforme com o fato de que a vida e uma eterna mutacao. Evolucao e regressao. E um circulo, onde a grande sacada e encontrar o equilibrio. Sao ondas de vibracao! Transmita positividade e se prepare pro futuro. Sao ondas diferentes, mas frequentes... um swell frenetico. Entao drope com confianca, e mantenha suas pernas firmes. Entre nesse tubo, porque la dentro sim, a solidao e linda e sonora! Se tem uma coisa que eu gosto no mundo, e de Mel. Sempre gostei! Mel fica bem com tudo. Com sorrisos. Com abracos. Com doces e salgados. Gosto de Mel pela manha, a tarde e de noite. Gosto de ter Mel sempre por perto pra matar a vontade.Mel as vezes pode amargar bastante, e te deixar um pouco mal... mas no fundo, e sempre doce. Mel e meu combustivel. Mel e meu alimento. Mel e meu vicio. Mania.E, o problema e que me tiraram aquela dose diaria de Mel, que me deixava aquele sorriso envergonhado no rosto tipico de crianca que roubou o doce que nao deveria comer. Meu sorriso anda meio sumido, na falta de Mel.Mel e meus sorrisos. Mel combinava com musicas. Agora, de Mel, so tenho as lembrancas de um futuro possivel. Nada mais. Sem o gosto, me sobra o pouco o quase nada.Minha boca precisa de Mel. Acordei. O frio e a umidade do ar me abracavam o peito, mas eu acordei. Cedo demais, pro que considero usual. Nem o sol ainda se havia acordado, mas eu ja me fazia de pe.
E aquela certa agonia sem nome me fez inquieto. Entao andei...As ruas pelas quais passei todas absurda e inacreditavelmente vazias eram quase rios negros reluzentes. Chegava a ver no asfalto o reflexo das poucas estrelas que pintavam o ceu, igualmente escuro. Algumas das casas que beiravam as ruas me soavam bem agradaveis, com jardins convidativos e aconchegantes. E ia andando e reparando as casinhas, uma apos a outra...Parei.Era uma casa que ja conhecia, sem saber exatamente como. Mas ja conhecia. Janelas verdes, bem encaixadas em paredes de um cinza bem claro... quase como o das nuvens leves de chuva. Chuviscos. Um pequeno algodoal guardado e bem cuidado no jardim, cercado por lirios bem novos. E cortinas lisas, parecendo duas flanelas. Flanelinhas cor-de-laranja. Era tudo similar demais, conhecido demais. Era particularmente habitual pra mim.Entrei.Encontrei ali tudo aquilo que nunca havia conhecido, mas desde sempre lembrava. Memorias de vidas que sequer vivi, bem ali, naquela casa. Das conversas no sofa de couro marrom escuro, ja meio gasto. E do cheiro de algodao, tao bom, que vinha das cortinas.Vi meu passado que nao existiu, senti meu presente, que era incolor, mas sensivel. E vi meu futuro, embacado e escuro. Mas juro, juro que enxerguei um pingo de felicidade. Vi olhos claros, uma boca farta. Vi coragem e virtude.Tres batidas.Acordei dessa vez, de verdade com o vigia da noite, batendo no banco em que eu estava dormindo. E mais uma crise de sonambulismo havia-me acometido mas sera?E ao voltar pra minha cama, ja me aconchegando nos lencois, tentei guardar na memoria todos os detalhes daquele sonho torpe. Especificamente daquela casa. E depois, pensando bem mesmo, tive a impressao de que aquela casa tinha um rosto, um corpo e um nome. O nome que a minha alma grita ha tempos. E por fim, me sobreveio a maior duvida, sera que foi mesmo um sonho ou estaria eu sonhando agora?A realidade, pra mim, ja nao e mais tao detectavel a olho nu. Prefiro o toque!Voce esta acordado?Abra os olhos!(Uma batida!)
E em certa altura da minha vida eu decidi o que queria. Arrumei uma mochila com nada mais do que o necessario e parti. Sem rumo certo, e bem verdade. Mas sabendo exatamente aonde queria chegar. E andei. E corri. E cansei. Mas nunca desisti... ate que achei! Era uma montanha imensa. Creio que nunca havia visto nada mais alto! Eram quilometros de terra em cima de mais terra e pedras, onde sequer aparecia o cume.E comecei a subida. No comeco era otimo o caminho, facil e bem acessivel. Nao me exigiu esforco nenhum, a nao ser seguir o ritmo frequente, nao parava nem pra descansar.O caso e que o caminho foi ficando bem estreito, e as coisas comecaram a ficar dificeis. Topei numa pedra e quebrei dois dedos do pe, e aquela raiva de deixar o rubro o rosto me dominou... e a dor latejava! Mas eu continuei... nao desisti e caminhei, ja mancando um pouco, mas segui!O caminho so piorava, e quando a dor nos dedos fraturados do pe esquerdo ja era quase normal pra mim, mais uma surpresa: animais ferozes habitavam a montanha era so o que me faltava. Continuei minha caminhada cuidadosa, fazendo esforco pra nao despertar a atencao dos ursos. O problema foi ter esquecido as hienas. Um vulto e o ceu. Era so o que eu via. E algo frio no meu braco direito. Quando me dei conta da situacao, percebi que estava deitado no chao. E o frio no braco eram os dentes de uma hiena gigante e faminta. E lutei... com todas as forcas que tinha, mas a besta era forte. Mas consegui sacar minha faca, e rasguei-lhe os olhos com um golpe certeiro! E ela fugiu, correndo e guinchando de dor.Mas dor por dor, a minha tambem estava bem grande. Alem da marca sangrenta dos dentes do animal no meu braco direito, ainda ganhei duas marcas de unhas, igualmente sangrentas, na altura do peito. Doia, sim e doia muito mas eu continuei. E a montanha a minha frente parecia tao grande que quase desisti, mas ao mesmo tempo tao linda. E segui mais uma vez!O caminho foi piorando ainda mais, ate que chegou o ponto onde eu nao podia mais caminhar. E escalei, mesmo com as dores semi-insuportaveis nos pes, bracos e peito, eu escalei. Subia as paredes rochosas com todo o cuidado. E as pedras escorregadias que por vezes me pegaram de surpresa eu analisava com mais cuidado ainda.E foi entao que o ceu se fez mar. E uma tempestade nunca vista antes desabou sobre a montanha a minha montanha. O frio fazia doerem ainda mais todos os ferimentos do meu corpo. E o vento me fazia sentir como um mosquito na frente de um ventilador potente. De repente toda aquela agua fez desmoronar um pequeno pedaco de terra, no qual eu me apoiava, e escorreguei e fui caindo, montanha abaixo. Ate ficar preso pela mochila num galho que resistiu bravamente (santo galho). E fiquei ali, dependurado, dolorido, com frio, fome e sede... mas era a minha montanha e agora, mais do
que nunca, so minha. Coloquei-me de pe no galho que me salvou a vida, e voltei a escalar as paredes de pedra. E subi mesmo quase derrotado. E quando ja nao lembrava mais de outra sensacao que nao fosse aquela, e nem de outra coisa que nao fosse escalar. Acabou.Eu estava, enfim, no topo da minha montanha. E a vista era linda. De la eu pude ver o mundo todo no passado e no presente. Cheguei a ter nocao do futuro. E ali fiquei sentado, admirando o meu mundo, por muito tempo. Faziam-me companhia somente o sol e a lua.Ate que chegou a minha hora a hora de fazer aquilo que eu decidi no momento em que encontrei aquela montanha. Coloquei-me de pe. Dei tres passos pra tras. Corri. Pulei!Nao, nao. Nao foi suicidio. Eu so queria voar.E acreditem em mim quando eu digo que todas as dificuldades, todas as dores, todos os dentes, garras, pedras, fraturas, fome, frio, sede e solidao valeram a pena. Hoje eu voo. De bracos abertos no ar. Eu nao sinto uma queda, sinto so o ar. Sinto-me a voar!Eu sei que um dia eu vou chegar ao chao. Mas quem se importa? Eu posso voar! Agora, eu sou livre. Acho que esse e um preco bom a se pagar.
"Em quantos sonhos deixei-me naufragar com incertezas no peito e esperanca no olhar...Em quantas indecisoes desperdicei talvez a felicidade pelo simples fato do medo ao se arriscar... Em quantos gestos minha voz se ocultou sob atos singelos e certas confissoes de amor...Quanto tempo levei para perceber a grandeza das pequenas expressoes e todo o seu verdadeiro valor...Sobre a ventura e os seus caminhos? Ah... Sao como ocultos pergaminhos a espera de um desvendar.Os tracados do tempo so o amanha revelara, mas se o agora, o momento, em minhas maos esta, entao erguerei meu mundo sem receio algum de amar."Autor: http://twitter.com/_Pant Aos amigos-leitores, venho justificar a ausencia atual e futura em vista do final do semestre. Ai voces sabem como e, ne?! Final de semestre e prova disso, daquilo, daquilo outro, somado a trabalhos disso, daquilo, daquilo outro.Ou seja, eu tenho que pelo menos fingir que tambem estudo, ne verdade?! Senao depois bate o peso na consciencia (eu tenho sim) e ai ja viu...Enfim, enquanto isso, aceito sugestoes de tema pro proximo texto.Valeu. Eu nunca soube lidar com a perda. E aqui nao falo das perdas no sentido morreu o meu tio avo de terceiro grau, por parte de cunhado. Falo de perder, mesmo. Quando voce aposta alto, sem saber bem o que pode acontecer, tendo ate aquela certa nocao de que vai perder, mas ainda assim, confia na sorte. E perde.Nao sei perder e, sinceramente, nao nasci pra isso... mas o caso e que todos perdem um dia, mesmo que seja uma unica vez na vida. Um dia voce perde. Perder e bem como errar, sabem?! E simplesmente humano. O cuidado deve estar na maneira de enfrentar o seu fracasso esse sim, e o verdadeiro perigo!O equilibrio e a lei. Nao se deve perder o senso. Centre-se no seu rumo, volte. Aponte indefinidamente para uma direcao e siga! Entenda que perder nao e morrer. E uma oportunidade de ressuscitar. Por outro lado, nao se pode, em hipotese alguma, acostumar-se com a perda. Assim nascem os perdedores e esse sim, e o pior tipo de pessoa. O objetivo e sempre vencer! O sucesso nunca pode ser bonus. Ele e o foco!Lembre-se sempre de que para encarar uma onda grande, deve-se estar preparado pra uma queda maior ainda. Nao da pra dropar de primeira, mas tem que ir com coragem. Bracadas fortes, seguras e decididas. Faca do seu corpo a sua armadura, da sua mente o seu escudo e da sua alma a sua espada.A questao e vibrar positividade, porque se um dia o cafe quente te queimar a boca, aproveite pelo menos o cheiro e nao deixe uma gota sequer a sobrar! A perfeicao. E de conhecimento de todos que ninguem, em absoluto, ninguem e perfeito. E com estas palavras, aviso logo que nao vou contra essa ideia. O ser humano, por melhor que seja, nunca vai chegar sequer perto disso.Meu ponto aqui e: adianta de que se utilizar dessa imperfeicao da condicao humana pra justificar a falta de empenho do individuo em tentar ser melhor do que e? Nao vou nem entrar
no merito daqueles que precisariam ser, na verdade, menos piores do que sao. Mas, tomemos por exemplo um relacionamento afetivo. Ta... ta certo que voce, menininha, nunca vai achar aquele Principe Encantado, loiro, alto, com sorriso colgate plax whitenning, que te abre a porta do carro, paga a conta e te deixa em casa sem esperar, pelo menos, um favor sexual mesmo que futuro. E tampouco um homem vai achar uma mulher gostosissima, que nao fume, nao beba, nao seja sexualmente popular se e que deu pra entender o eufemismo -, nao saia pra noite e vire o cavalo do cao no pagode do Waguinho DB (mas credo!), e nao venha querendo te levar pra igreja toda santa semana.E claro que nao vamos achar alguem perfeito, do jeito que a gente quer. Isso e OBVIO. A questao e que voce nao pode usar isso como desculpa pra nao tentar se tornar melhor. Ate porque, em um relacionamento, existe doacao, entrega, cumplicidade. Por consequencia, existem tambem expectativas. Voce nao vai querer que alguem continue lhe amando eternamente sem dar um motivo pra que seja assim! Adaptacao. Esforco. Reconhecimento. Retribuicao.Esses dias li um texto que criticava os homens por esperarem pela mulher perfeita. La dizia que os homens que terminavam um caso mal resolvido se prendiam a esse caso e davam a desculpa que as mulheres subsequentes nunca conseguiam superar aquela que se foi. Mas ora, se aquela que passou foi a melhor, quem seria obrigado a se contentar com algo pior?Nao acho que a busca pela perfeicao seja inutil. Ela e impossivel de ser alcancada? Ok, concordo plenamente como ja disse antes. Mas ela e util, sim. E muito. Serve pra que voce se torne cada vez melhor praquele que voce ama, e que lhe ama de volta. Isso o estimulara a melhorar por e para voce tambem.No final das contas, o raciocinio e o seguinte: se voce nao e perfeito, nao se conforme com a sua imperfeicao. Se voce nao e o Principe/Princesa Encantado(a), o que lhe impede de se esforcar o maximo para chegar o mais perto possivel de ser perfeito pra alguem?...Comodismo nao e condicao humana. E so uma escolha.