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Imagem dedicada ao amado Eng. Erick Alves Cerqueira Compare o amor a uma estrada que liga dois lugares distantes. No inicio, tudo e novo, o asfalto, a paisagem, as cidades que margeiam a rodovia, e as pessoas que vamos encontrando pelo caminho. Como tudo e novidade nas primeiras viagens, nos nos desligamos um pouco das responsabilidades e do bom senso e vamos apreciando a paisagem com aquele encantamento que quase nos cega, fazendo da viagem um roteiro ate perigoso. Depois de algumas viagens, comecamos a conhecer um pouco melhor essa estrada e os buracos comecam a aparecer no asfalto, o mato comeca a crescer nas laterais.O caminho comeca a ficar mais automatico que prazeroso, afinal de contas, voce faz aquele mesmo caminho todos os dias, ja sabe de cada curva, cada placa, cada quilometro e parece que nao existem mais novidades de um ponto ao outro. A traicao e comparada aos encantos de uma nova estrada que foi recapeada e tem algumas atracoes diferentes, talvez uma cachoeira, um jardim, uma praia, mas no final dela, o mesmo e velho caminho nos espera.Por isso, o amor deve ter milhares de atalhos, assim como as estradas, para que possamos fazer viagens diferentes a cada dia. Nada e pior que uma estrada mal cuidada e sem atrativos. Outra coisa extremamente importante, tanto no amor, como na estrada, e a sinalizacao, bem clara, dos limites e regras que a viagem impoe. Ou seja, se voce nao coloca bem claro as suas regras, o respeito que voce merece, e nao descobre e nem respeita os mesmos limites da pessoa amada, esta claro que a sua viagem nao vai muito longe. Nas estradas, quando voce excede a velocidade limite, voce fica sujeito a uma multa, seja pelo guarda ou pelo radar, ou ate a um gravissimo acidente que pode levar a morte.No amor, o excesso de velocidade, o desrespeito aos limites de cada um, leva a separacao, a dor, a angustia e ate a morte. Assim como a estrada que liga dois lugares distantes, o amor liga dois seres humanos, as vezes, tao opostos, tao diferentes que somente regras e placas bem definidas podem fazer com que a viagem tenha um final feliz.Pegue a sua estrada, digo, o seu amor e coloque ainda hoje as placas novas de sinalizacao, crie atalhos, coloque umas plantas na beira do caminho, transforme o velho em novo e com certeza, ate pedagio voce podera cobrar. O preco? Que tal um milhao de beijos apaixonados? O que e mais importante na vida: amar ou ser amado? O que e mais importante para um passaro: a asa esquerda ou a asa direita? Desconhecido. Certamente, os cuidados essenciais a vida familiar e profissional estarao sempre em primeiro plano. Ambos sao alicerces para construir o futuro, a VIDA. Habitualmente em casa vivemos rodeados de pessoas, no trabalho, na faculdade ... o ser humano e gregario. E alguns muitos ainda sao apaixonados, amam! Esses amantes trazem, convidam, conquistam para sua vida um CUIDADO A MAIS, algo que caiba entre o familiar e o profissional, mas ....Se o
CUIDADO pedir um espaco maior pode ser motivo de afronta, cobranca, insensibilidade, egoismo e ate ignorancia.Gosto de deixar tudo muito esclarecido, nao tanto quanto esse texto, mas acredite que gosto. Prefiro comprar uma briga e sair com respostas para minhas indagacoes a ficar quieta tecendo loucuras sozinha. O amor-proprio e o protagonista de tudo isso, e nao egoismo. [Prefiro pensar assim]
Entao me perguntaram: O que voce viu nele?Nao demorou muito e eu respondi: O que faltava em mim. "No tribunal da minha conscienciaO teu crime nao tem apelacaoDebalde tu alegas inocenciaMas nao teras minha absolvicaoOs autos do processo da agoniaQue me causaste em troca ao bem que fizCorreram la naquela pretoriaNa qual o coracao foi o juizTu tens as agravantes da surpresaTambem as da premeditacaoMas na minh'alma tu nao ficas presaPorque o teu caso e caso de expulsaoTu vais ser deportada do meu peitoPorque teu crime encheu-me de pavorTalvez o habeas-corpus da saudadeConsinta o teu regresso ao meu amor"Por: Noel Rosa ... nasce uma outra vida. "Fica combinado assim: voce louco por mim, eu louca ate o fim.".:Martha Medeiros:. Quando pego o violao de alguem nunca toco uma musica toda, sem contar que fico so segurando ele. E eu nao me arrependo. Sinceramente, nao me arrependo de nada, exatamente nada. Cometi meus erros, meus acertos, nao importa o quanto fui idiota em algum momento, ou o quanto posso ter machucado alguem. Ja fui machucada, ja erraram comigo, e eu sei que isso e normal. Nao se pode voltar atras, nao adianta chorar por algo que ja aconteceu. E passado, voce tem que se acostumar a olhar para frente e viver seu presente, antes que seja tarde demais. Realmente nao me arrependo de ter feito tudo o que fiz, esta feito, e e tudo isso que me torna o que sou hoje. Eu posso ter todos os defeitos possiveis, mas e isso que me torna diferente. Quando eles me machucam, eu simplesmente sorrio. Sorrio, porque sei que e a melhor vinganca, pois nenhum deles merece alguma de minhas lagrimas. "Ando com uma vontade tao grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atencoes. Quero colo, quero beijo, quero cafune, abraco apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero musica, vento, cheiros, quero parar de me doar e comecar a receber. Sabe, eu acho que nao sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo sao sempre virgulas, aspas, reticencias. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou... e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar paginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar." Caio Fernando Abreu "Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e, se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?" Caio Fernando Abreu falar tantas palavras se o que realmente vale sao as atitudes? Depois de muitos teste para imitar o ferrugem, achei melhor usar o proprio dito cujo..rsrsrsrsrs... nas minhas latinhas com plantas.
O 1o passo e o seguinte: Fazer o vasinho de papel cartao. 2o passo: Eu usei aquela espoja de aco que usamos na cozinha. Molhei com agua e um pouco de vinagre para acelerar o processo de ferrugem. 3o passo: Quando a espoja ficou toda enferrujada, esfreguei ate virar um pozinho. 4o passo: Passei cola na latinha e com ajuda do dedo coloquei o po de ferrugem.Trabalho prontinho... Espero que gostem.. Beijos!!!
alguns sorrisos que trago estampados norosto em situacoes em que outrora estaria chorando ou amarrando uma cara deassustar. O feedback que recebo de minha filha, Maria Luiza, e o melhor certificadodessa consolidacao, e com ele protejo a riqueza que e esse amor que sentimos umpelo outro.La atras, em 1988, quando entreino CTUR, queria ter logo uma profissao para ser independente do meu pai.Enquanto estudante, conheci a area de marketing e comecei a sonhar intensamenteem ser profissional de marketing ou de propaganda. Fui para o curso de Administracaopensando em ser um executivo de marketing. Inclusive escrevi num diario quejamais seria professor. Sim, gastei nessa escrita muitos dos creditos que temos para dizercoisas sem se preocupar com o impacto do que estamos dizendo sobre nossas proprias vidas.Cheguei a UFRRJ com muitossonhos, mas com algum dinheiro e conhecimento que amealhei no ultimo ano doCTUR, quando vendi algumas coisas da horta escolar e, junto com um primo,comecei a vender peixe em Seropedica. Fiz um concurso publico e tornei-me servidorde nivel de apoio da UFRRJ. Formei-me Administrador sem muitos sustos, pois tinhauma reserva.A semana que culminou no dia 24de setembro de 1994 foi intensa e desafiadora. Eu era puro amor e sonhos, os carose delicados ativos intangiveis que eu tanto sentia. No dia 23 de setembro, narua onde morava, fui surpreendido pelo pedido de noivado mais espetacular queexperimentei. A alianca nos dedos intensificava a conexao entre os sonhos de serexecutivo de marketing e o desafio de ir morar em BH. Na formatura, lembro-me,apesar das apreensoes com o futuro, eu era um homem experimentando gostosa everdadeira alegria. Passaram-se vinte anos.Os vinte anos culminaram numadministrador, professor de marketing, pai, irmao, colega de trabalho, amigo,cidadao, em busca da edificacao de uma trajetoria de vida digna. Foi-se o executivo, mas a arte do possivel, fez-me professor. Aqui estou, 43 anos, cada vez maisatento a responsabilidade de continuamente transformar e proteger ativos ou,lido de outra maneira, de esmerar-me para que seja o menos oneroso possivel ameu corpo e minha alma transformar sonho e sentimento em alguma sabedoria.Se ha algo que eu possa dizer para alguem, a titulo de conselho ou advertencia, e: proteja seus sonhos. O desafio de protege-los vai dar um toque a mais de sabor a sabedoria que lentamente vamos acumulando.Marco Souza24-9-1994 --> 24-9-2014
carro e dos pensamentos e reflexoes. Tive ali a grande sacada, o codigo para viver bem estava claro e facil dedecifrar: que desperdicio de vida em meio a um dos grandes espetaculos de desperdicio de vida namodernidade: pai e filha parados num engarrafamento e calados, sem trocar, sem fazer fluir as energias positivas que os deixariam mais felizes.Mudei a direcao do pensamento, comecei a contemplar aquelacriatura de 15 anos totalmente absorta em seu celular. Realizei que, ao inves depagar taxas inuteis, o que eu deveria fazer era curtir minhafilha, conversar com ela, aproveitar o pouco tempo que temos para estarjuntos.Estavamos novamente seguindo juntos por uma estrada da vida.Fazemos isso ha quase treze anos. Nesse exercicio prazeroso de pensar, olheipara o retrovisor e voltei aqueles anos em que ela estaria sentada numacadeirinha no banco de tras, sorrindo para mim ou dormindo ou olhando para todos oslados e perguntando se faltava muito ou se ja tinha chegado. Voltei ao tempo em que, alguns anos maisvelha, ela estaria sentada na cadeira do capitao da nave, dando ordens paraque eu, o atirador, abatesse as naves inimigas em que se transformavam oscaminhos e onibus a frente. Alem de dirigir, eu era um dedicado soldado. Volteiao tempo em que ela ja tinha idade para ir no banco do carona e ia cuidando dastrilhas musicais das aventuras que sempre foram nossas viagens. Foi ali que aprendemosa compartilhar a paixao por Beatles e MPB. Era ela quem escolhia o que iamos ouvir e pegamos muito mais transito livre do que engarrafado.O tempo passou e ca estavamos, parados na Nova Dutra, emMesquita, sem conversar e eu, ja chorando, a contempla-la. Toca Hotel California,do Eagles, ela canta inteira e em bom ingles, sem parar de teclar o celular. Otransito segue devagar. Minutos depois, ela comeca a cantar Apres un Reve, em limpido frances,preparando-se para a aula de canto da semana seguinte. Apos receber pelo celular a noticia de umatentado em Munique, Alemanha, ela volta-se para mim e comeca a falar dossentimentos que a visitam com as acoes do Estado Islamico, a violencia no Riode Janeiro e preocupacao com a politica brasileira e o governo golpista deTemer, palavras delas. Em poucos minutos falamos disso tudo. Acodada com o colegio, onde estudade 7:10 as 13:30, confessa para pra mim que esta preocupada, cansada e commedo.Olhei para o carro a minha frentee realizei: a menina cresceu; Malu esta virando uma linda e inteligente mulher,e tem todos os atributos para se tornar um ser humano interessante econtribuir para um mundo melhor.Nao posso deixar que ela pague astaxas, esses pedagios desnecessarios que paguei ate aqui e que tanto pesaram em minha alegria e respostas aosdesafios da vida. Se nao me impediram de ter uma vida muito boa, tal estupido esforcofiscal me impediu de torna-la ainda melhor. Ela aprendeu o habito de ficarpresa em lamentos, em ficar lamuriando, de pensar em como as coisas poderiam serdiferentes, esquecendo-se de pensar e fazer coisas para mudar o jogo enquanto ele ocorre, para tornar a vida queainda temos para viver mais interessante. Parabenizei-a pela maturidade e relevancia dos pensamentos, procurei passar
para ela uma visao maispositiva do futuro, de que o tempo dela e diferente do meu e que sua geracao temmais recursos para fazer as coisas acontecerem. Falei das habilidades e competenciasque ela esta desenvolvendo e que vao ajudar no seu desafio.A conversa mudou de tom, ganhououtro paladar: minha grande companheira de viagem, a pessoa com quem mais viajei nesta vida, estava com quinze anos e tem novos ingredientes a colocar na mistura que nos alimenta pelas estradas e na estrada da vida. Mudar a direcao dos meus pensamentos fez toda diferenca. Fizde tudo para tornar agradaveis nossos parcos momentos. As opcoes que fiz navida fizeram com que eu tivesse menos tempo com ela e, ao inves de lamentar ou desperdicarmeu tempo com pensamentos que nao mudam o resultado final do jogo, eu precisopensar e fazer coisas que tornem nossos momentos mais interessantes, ainda queem engarrafamentos. Pois a vida, sob um angulo mais pratico, nao e muito maisque uma rica colecao de momentos a serem experimentados durante as escolhas quefazemos de caminhos a percorrer, estradas a seguir.
19 de marco de 2016. Sabado. Acabei de ter outra experiencia marcante nesta minha breve e ordinaria vida.Desde que me acidentei ha dias, magoando severamente ligamentos e ossos do tornozelo, hoje foi a primeira vez que fui a pe para minha casa, dado que estava impossibilitado de subir escadas.Submeti-me a experiencia porque preciso recuperar seguranca para agir, mas principalmente para reativar os sensos de autonomia e de nao sentir-me ou fazer de mim um estorvo. Se estes sensos ficam significativamente expostos quando voce passa a depender parcialmente de outras pessoas, imagino como ficam em casos mais severos.E uma experiencia e tanta voce passar vinte minutos de sua vida observando o terreno onde pisa com a concentracao que nao lhe e peculiar: eu senti integral e vividamente todas as pisadas que dei hoje, nao houve uma como a que dei e que gerou o acidente pois estava com a atencao voltada para o mundo. Hoje eu vasculhei o terreno onde pisaria para observar contextos, objetos e desniveis que pudessem gerar um tropecao ou escorregao e repetir o episodio de dor e recomecar o ciclo da dependencia.Eu praticamente dialoguei com o terreno onde escolhi para viver e pisar, uma conversa seria e franca entre mim, ele e todos os objetos que nele repousam e que ilustram a realidade social que experimentamos diariamente: a sinalizacao e divisao de poder, o sentido de igualdade e fraternidade que temos e exercemos, a relacao com o consumo e o descarte de mercadorias, enfim, a cidade conforme ela e pensada e produzida pelo poder publico para voce provar diariamente.Eu tive a chance de cair apos tropecar em latas de bebidas, calcadas e quebra-molas irregulares, caixas de alimentos e produtos quimicos e escorregar em chorume e restos de sacolas de lixo a espera da limpeza urbana, mas que antes foram visitadas por caes e gatos.Eu experimentei por meros vinte minutos os desejos e angustias daqueles que tem seu potencial de mobilidade totalmente ceifado, e que dependem nao de maneira parcial, mas estruturalmente de pessoas proximas. Experimentei a angustia daqueles que dependem de uma sociedade que consiga fazer com que o seu terreno e a maneira de agir dos cidadaos permitam que todo e qualquer cidadao possa se apropriar desse terreno e conduzir sua vida, que possa se sentir seguro e com os sensos essenciais dignamente ativados.Lento como nunca estive, mas como sei que a frente estarei dado que envelheco, discuti hoje com meios-fios insolentes e indiferentes, com blocos de concretos postos por moradores para afugentar carros que estacionam, com carros que estacionam e tomam as calcadas e afugentam pessoas. Discuti hoje com pessoas, mas com muitas pessoas mesmo.Sobre as pessoas, como e interessante sentir a diversidade de energia que brota dos olhares: tem aquele olhar de pena, tem o da indiferenca (ou mera alegria disfarcada em cara de paisagem), tem o do estimulo, tem o da ironia, e tem aqueles que sempre comunicam coisas sem sentido, mas que nao deixam de cumprimentar. Fiquei curioso para saber das pessoas o que meus olhares normalmente comunicam para elas para poder sintoniza-los com
a producao de uma vida melhor para todos nos. O que meu olhar comunicava hoje para elas?Mas tem algo muito mais interessante do que os olhares: a reacao dos motoristas ao incauto e manco que, nao tendo calcada, ousa ir pela via atrapalhando as flanadas matinais em seus possantes veiculos. Teve um motorista que, podendo virar o volante e diminuir o meu experimentar de uma angustia, me forcou subir numa calcada de meros 40 cm de altura, nao refrescou em nada para mim e fez cara de "voce esta no meu terreno, saia". Teve um que ensaiou o mesmo, mas, ao me reconhecer, parou e demonstrou empatia. Sim, fosse outra pessoa, ele nao pararia, continuaria a demonstrar toscamente as linhas que informam o territorio partido. Teve o cachorro solto na rua que, embora alimentado, fez sua ameaca -- e imanente nele esse lidar com a coisa do territorio, lamentavel e saber que estamos muito parecidos com ele.Tambem muito importante: como e pequeno o numero de pessoas que querem estender o braco e dizer: vamos nessa, estamos juntos. A mesma sensacao que tive quando me acidentei numa rua da Tijuca e apenas duas pessoas falaram comigo: uma que estava ao meu lado e pegou gelo para pronto atendimento e outra que passou, me viu no chao e, sem parar, disse: "meu irmao, abrace sua mochila porque vao tentar roubar".Ainda mais importante: e imperativo que, experimentando as dificuldades dos que muito precisam e pouco tem, nao deixemos que uma breve experiencia de angustia obstrua o reconhecimento do auspicioso de nossa vida e caminhada, e que mudemos nossas atitudes em relacao a situacao daqueles que menos auspicios vivenciam.Foram vinte minutos de mais um dia na vida, de outro e bem diferente dia na minha breve e ordinaria vida, mas que e o resumo da maioria ou de todos os dias de muitas pessoas.E uma experiencia marcante que preciso internalizar com sabedoria. Sim, eu poderia ter aprendido pela observacao: tal espetaculo esta ai todos os dias, nao e mesmo? Mas teve que ser assim, pois nao seria de maneira diferente que eu exporia os caprichos do meu egoismo, vaidade e narcisismo a necessidade de negociarmos seriamente quem e o que deve informar como sera o restante dessa minha breve e ordinaria vida.Vida que no que ela tem de ordinaria, e muito mais auspiciosa do que a da grande maioria das pessoas dessa e de outras cidades.Caminhei para ver a paisagem da foto abaixo, para novamente sentir a lufada de vento que diariamente comunica o auspicioso que experimento na quase totalidade das minhas passagens por esse territorio. Estava com saudade. Sim, contemplar e parte do auspicioso desse minha caminhada. Agradecer e mudar de atitude tambem devem ser.
Domingo, oito de marco de2015. Acordei na casa da minha namorada e nao encontrei as chaves da minha casa. Odia prometia: preparavamo-nos para fazer um passeio e eu precisava tao somentecuidar dos caes, trocar de roupas, tirar o carro da garagem e aproveitar onosso tempo.Procurei bastante as chaves e ademora em encontra-las dentro da paisagem conhecida na casa, no carro dela eonde estiveramos ontem angustiava-me. Onde, afinal, pusera eu as benditas chaves da minha casa?, perguntava a mim mesmo em sonoros pensamentos. Meu mal estar com a situacao era notorio e, para agravar, minha namorada nao demonstrava empatia, preferindo, apos breve ajuda, ficar parada e fazer a famosa cara de "a chave e dele e ele e quem tem que se virar".Apesar do mal estar, meus pensamentos automaticamente conduziam-mepara uma outra paisagem a da abstracao , um pouco longinqua, mas que a alcamos com facilidade quando declinamos ao obvio que rotineiramente nos espreita. Por que deixei-me nessa condicao de nao poder exercer plenamentemeus planos e escolhas e justamente por causa do sumico das chaves de casa?, questionei-me. Esse padrao de divagacao sinaliza minha chegada a fronteira entre as paisagens. E nessas horas que recorremos ao queacreditamos saber de psicologia, aderindo a bordoes como: Pense no significado deperder a propria chave isso tem algo a lhe dizer; Tem fatos portras do obvio pedindo sua atencao, reclamando uma leitura diferenciada sua.Longa viagem de reflexao para umdomingo de manha, para a necessidade obvia de alimentar os caes e dar a elesatencao merecida. Tratei de ligar para a pessoa que trabalha em minha casa e que geralmente sai com essas perguntas de dificil resposta. Ela comenta: como e que voce perde as chaves da sua casa?. Evitei seus dificeis questionamentos. As chaves viriam por uma das Kombis que ela pega para ir trabalhar. Caberia a mim ir ate oponto final e pega-las, o que demoraria um pouco mais que de costume dado que nodomingo a frequencia diminui bastante e porque, afinal, e dia defeira.A feira fica ao lado do ponto final das Kombis e seu movimento influencia a rotina daquela parte da cidade de Seropedica tudo ocorre no ritmo da feira, no vai e vem possivel e completamente caotico de pessoas, veiculos, motos e bicicletas. Ao final, outra recomendacao dela: olha,vai demorar um pouco para chegar.Terminada a ligacao, dirigindo-meao ponto final, ultrapassei de vez os limites entre as paisagens e rendi-me a divagacao. Comecei a perguntar-me: de onde eu nao quero sair ou aonde eu nao queroentrar, perdendo essas chaves?. Rapidamente cheguei ao ponto final, sem ao menos saber emqual Kombi viria e quando. Para chegar la, passei apressado pela feira, esbarrando em pessoas, indiferente aquela paisagem real. Ja estou aqui. digo apos saber do numero da Kombi. Hoje e domingo, vai demorar. Saiba esperar. reforca ela. Pode deixar, espero. Demorei nove meses para nascer. finalizo de pronto.Apos o breve contato, dou-meconta de que foi a primeira vez que fiz uso dessa expressao e que demorei bem mais do que nove meses para nasce. Durante um bom tempo minha mae tentouengravidar, o que so ocorreu apos
informacoes. Entrei em contato com o desanimo das pessoas, suas dorese suas reflexoes objetivas sobre "obviedades" relativas ao fato de uma senhora de 68 estar andando de moto, expondo-se ao risco dessa atividade. Nao encontrei quem sededicasse aos por ques dela, do alto de seu livre arbitrio, usar essa atividade buscar essa chave para alcar o que queria, pois, talvez, aquela nao era a chegada, mas apenas um pontode passagem. Eu Chegara tarde aquela divagacao: quando ela me contou que tinha comecado a treinar, eu penseitao somente que se tratava de uma distracao, ocupacao de mente com algo que,afinal, era conteudo habitual do seu continente de quase sete decadas deextensao e duracao. As motos fazia parte do mundo dela.Fiz o que pretendia fazer e volteia casa da minha namorada para olhar mais detidamente a paisagem conhecida. Sentei-me no banco de passageiro do seu carro e refiz a busca. Aschaves estavam em uma posicao especifica embaixo do banco e paraonde eu anteriormente havia lancado um olhar displicente e recusado-me a estenderum pouco mais a mao para vasculhar a area. 'Por que recusei-me, naquele instante, estender um pouco mais a mao?', perguntei-me com as chaves a mao. Nao fizemos o passeio nem aproveitamos o nosso tempo. O dia foi pessimo, pois, alem da tristeza com a situacao da minha prima, eu ainda prolonguei meu descontentamento por nao ter vivenciado, do jeito que queria, o envolvimento de minha namorada para encontrar as chaves que, quem sabe, me tirariam de onde eu precisava sair ou me colocariam onde eu precisava entrar.(Os dias se passaram e eupretendia visitar minha prima, pois queria ouvi-la, conforta-la, dar a atencao e carinho que sempre me dera; tinhamos intimidade para essa "abertura de porta" que seria tenue, densa e tensa. Nao deu. Aos dezesseis de marco ela veio a falecer, apos os medicosterem debelado a forte hemorragia, feito a primeira cirurgia reparadora; quando ela estava bem).