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Concentracao da galera no Posto Itiquira em Planaltina/DFNossas bicudasBR 020 KM 92 proxima a estrada de terra ruma ao Buraco das Araras. Rapaziada se preparando para off road Apos cascalho e muuuita poeira, entrada da fazenda que da acesso a dolina quartzitica. O desembarque Marcio: - Tem a alcool ai?Eric: - Tem mas nao dou!!! Na trilha para a depressao Glaucio na trilhaWooooohoooo! Toste, a galhada ae ficou bacana! Ao fundo a dolina conhecida com Buraco das ArarasDeixando nossa marca ...!? Dando a volta na dolina para ver de todos os angulos a depressao Pense num buraco!Glaucio e a labirintite Aquilo la em baixo nao e mato, sao grandes arvores! Na ponta da depressao Uma paradinha para agua Galera do rapel Continuando a voltaVista da gruta A galera registrando a passagemA minha direita o Marciere, irmao do MarcioFabiola e Wanessa Ha??! Mais um flagrante! Outra vista da depressao E ae Toste o que vai rolar? Glaucio descendo o paredao Perceba a cara de "felicidade" desta garota RodrigoMarcio O Eric deu a volta para descer de rapelEm algum ponto da mata no interior da dolina Seguindo para a gruta Observando as araras Na verdade acho que eram maracanas barulhentos!Rodrigo, Diego e Marcos Marcio e a amiga do Eric (nao lembro o nome) Tentado achar o caminho para fenda que da acesso ao lencol freatico Haja resistencia"Pequenas pedras" O Diego la ao fundo encontra a fenda Samambaias no negativo Seguindo para fenda E mais decida! Olha la a fenda, ufa!Ja sem luz natura Se tiver claustrofobia, melhor nem entrar! Esta e minha lanterna show bola!Olha a tristeza do Marcio Neste tipo de passagem subterranea use capacete e nao bone, ainda estou com um belo galo na cabeca.E mais decida Ja no nivel do lencol, Rodrigo se prepara para entrar na agua Agua fria e refrescanteNo breu da gruta minha "lanterna" foi show! Volta a superficie A forca dos amigos e essencial Forca galera!Um abismo! Nao esquecam de mim! Agora e subindo Com a lingua na fenda. (sempre quis fazer isso. hehehehe) Forca Marcao! Ufa!!! Subida de volta foi f#da!Valeu rapaziada, somente com ajuda de todos foi possivel superar todos os obstaculos. Os objetos estao aqui e quase ninguem soube ler as mensagens.Tenho receio de nao saber voltar.Seguro com pouca habilidade essa forca que existe dentro de mim e que me aproxima de algum tipo de morte.Meus pulsos estao abertos e finjo sorrindo para os que estao ao meu redor.E de uma beleza que nao conhecia e que me da medo.Ninguem precisa cuidar das minhas pedras...Minha casa esta cheia desta poesia sem forma.Vou dormir ...e nao quero sonhar.Estou sozinha e isso e o suficiente para me perder dentro de mim.Eu aprendo a mexer na terra de olhos fechados. Nos ultimos meses tenho ouvido grandes homens que se tornaram meus gurus e mestres pelo caminho. Eles me ensinam sobre a importancia da generosidade, do amor aos projetos da minha vida e do valor dos aprendizados. Eles tem me recebido com palavras, cafe e carinho.Estou aprendendo a olhar ao redor e perceber que o caminho esta repleto
de oportunidades para amar e ser amado. O caminho esta repleto de oportunidades para rever e desapegar da intolerancia; oportunidades para entender o percurso e amarrar algumas pontas na minha historia."Sabia e a natureza. Mas se a intolerancia diz..."Vai meu amor, serena...quero te ver feliz"Hoje a sabedoria dos mestres veio e me pegou de surpresa. Eu me lembrei de varios textos que li sobre amor e sobre os quais tive muitas duvidas. Revi a cena de Rubem Alves falando dos amores como as aguas por onde passou e se viu refletido. Eu me lembrei de Roberto Freire e sua liberdade e desapego, coisas tao distantes para mim. Todos eles bateram hoje a minha porta junto a uma lembranca de um ex amor. Eles vieram com sutileza de uma folha caida aqui em casa. Chegaram e fizeram com que a lembranca gerasse novas emocoes e reacoes.A docura da lembranca veio e me roubou. Entendi que todas as noites, quando adormeco, eu me sinto companhada por um amor que me pertence e que me abraca inteira. A lembranca do meu ultimo alvo de amor veio com a iluminacao do calor que pertence a mim e que me toma inteira quando percebo o caminho que quero e os desejos que me movem. A lembranca veio como gratidao, como certeza de que a mulher foi canal para o meu amor e que me proporcionou alargar os entendimentos sobre o que pode e pede o amor a mim. Eu me entrego a essa nova emocao que surge e sorrio com saudades das experiencias vividas e que nao voltam, apesar dos aprendizados.Louvo aos meus mestres pelo entendimento, agradeco a mulher que me deu o que pode dar e a tudo que foi aprendido e construido. Entendo agora o valor dos frutos de uma historia de amor que termina. Eu louvo ao destino e peco que me prepare o amadurecimento e a abertura para novos encontros, novos sorrisos e novas entregas a capacidade de amar.
A mensagem chega com um arrepio no corpo inteiro. Continuo de joelhos, com olhos cerrados pelo medo de ver o que gera tanta reacao no corpo. Ouco meu coracao e o choro que vem sem que eu o controle. Ainda de olhos fechados comeco a bater as palmas das maos e combinando com uma oracao nao planejada. Aos poucos por meio da musica que toca em mim, eu percebo o fio que tece a minha historia.Choro porque entendo que nao sou ninguem sem a espiritualidade, que sou mulher buscando as forcas da natureza, buscando o caminho e as respostas que ainda nao encontrei. Meu corpo e minha mente nao me perdoavam os desejos, as duvidas, as dificuldades e a vontade de fugir de tudo. A confusao dos sentimentos, e de repente eu me cobrava por nao atender as demandas da minha rotina e do meu tempo.Meu corpo pedia a terra, pedia uma energia diferente do que eu poderia oferecer e foi entao que eu senti uma alegria inexplicavel que vinha do meu proprio sangue. Percebi que meu proprio ciclo era que me chamava para uma busca por uma essencia feminina, por respostas que eu so encontro na natureza do meu feminino, na forca da natureza e na relacao com minhas irmas que tambem estao em busca de respostas sobre nossas essencias. A negra curvada passava suas maos sobre as minhas e dizia:"nao tenha medo de estar entre nos. Nao tenha medo porque ninguem nunca mais fara sua cabeca. Voce sabe como deve ser seu caminho e nada vai tirar isso de voce. " Eu me sentei no chao, ao lado deles e celebrei os nossos lacos espirituais e nossa ancestralidade. A cada gesto da negra meu coracao disparava como se eu tivesse encontrado meu lugar no mundo, o sossego para meu coracao e a confianca do caminho.Os tambores tocaram na minha cabeca e em meu corpo inteiro. Aceitei o desafio...Despertei para os planos que foram feitos para mim. Retornei ao caminho da descoberta de mim e do outro pelo encontro, pelo testemunho, pelo compartilhamento e desapego. Nao espero mais comprometimentos ou obrigacoes na relacao com o Outro; desejo troca, aprendizagem e liberdade. Parece que voltei a jornada que iniciei pela religiao, agora com outros entendimentos e com menos peso nos ombros. Meu maior pecado e abandonar minha natureza humana e negar os propositos da minha existencia.Retomo a jornada pelo caminho da plenitude, pela descoberta do meu eu autentico e da aprendizagem sobre minha humanidade.A arvore dos meus sonhos me pegou pela mao e me levou ao caminho da descoberta por minha historia pessoal e por minha subjetividade. Nao tenho medo dos obstaculos que virao, nao temo pela solidao e incompreensao que posso encontrar. Aceitei o desafio da descoberta de quem eu sou, do meu projeto para essa vida e do desapego da festa do consumo e do prazer desconectados. A palavra e composta por "eu" ('bom') e "daimon" ("espirito"). Trata-se de um dos conceitos centrais na etica e na filosofia politica de Aristoteles, juntamente com "arete" (geralmente traduzido como "virtude" ou "excelencia")
e "phronesis" (frequentemente traduzido como "sabedoria pratica"). Na obra de Aristoteles, a palavra 'eudaimonia' foi usada (com base na tradicao grega mais antiga) como equivalente ao supremo bem humano - sendo o objetivo da filosofia pratica - incluindo a etica e a filosofia politica - definir o que e esse bem e como pode ser alcancado.
Uma mulher de turbante vermelho cantando com todo o seu corpo num palco de protestos. Outra contando historias sobre seus ancestrais com bracos e pernas. Nao tenho como disfarcar meu encantamento por todas essas imagens e movimentos. Adoro fechar os olhos nestas horas de felicidade e ver o que meu Ser Interior cria como simbolo de entendimento. Vi tudo misturado naquele palco: fertilidade, cumplicidade, generosidade e alegria. Eu desejei fazer parte daquilo. Desejei mais do que estar naquele palco; quis sentir que tambem podia usar dessa energia que existe dentro do mim pra manifestar todas essas emocoes que compartilho com essas mulheres.Tenho dito que meu caminho pelo feminino tem tido a ajuda de grandes homens, mas nao posso deixar de reconhecer que nas ultimas semanas tenho tido a experiencia de mulheres que estao em caminhos parecidos pelo entendimento de quem somos, de novas possibilidades de existencia e convivencia.Em um destes momentos de troca e meditacao, fechei meus olhos e vi a energia circulando por meu corpo livremente e era uma sensacao de seguranca, de corpo inteiro e vibracao. Foi como se tudo com que sonho de caminho e de sentimentos fosse possivel. Um corpo aberto e livre de qualquer opressao, medo ou limitacao. Eu podia criar com todas as partes do meu corpo, como vi naquelas mulheres no palco. Fechei os olhos e essa sensacao veio como mulher-arvore, gerando e movimentando vida com todas as partes do seu corpo. Eu era, naquele momento, a mulher arvore e o refugio com que sempre sonhei externamente. Eu era minha casa na arvore.Celebro pelas experiencias que me ensinam que meu corpo tem muito a conquistar. Agradeco por todas essas mulheres que estao no meu caminho e que me ajudam a entender que posso mais com tudo isso que vive dentro de mim. Saber para onde ir...o silencio me faz perguntas que eu ja posso ter ideia. Um pe de fruta, ceu aberto e sonoro, todas as cores espalhadas pelo chao de terra.Agua fresca na torneira, cozinha de aromas infantis, sorrisos pela casa. Minha casa de harmonia e alegrias.O silencio me da oportunidades de me perder dentro de mim. A casa foi novamente ocupada e a felicidade foi de um jeito totalmente inedito.As tardes foram vividas com a delicadeza que eu sempre quis, com os compartilhamentos das pequenas alegrias que eu sempre guardei com muito cuidado. O vermelho da cama, as cartas, os cadernos e escritos. Os aromas femininos invadiram todos os cantos da minha casa e o medo tambem foi novo. Nao soube como conter esse sentimento novo que foi se construindo a cada encontro, Nao soube encarar nao ter a mesma presenca no dia seguinte, amanhecendo ao meu lado sem que todos esses encantos fossem afetados.A casa foi novamente ocupada e meu coracao se alegrou de novo... O que eu queria hoje; o gosto dos seus olhos na minha pele.O que eu queria hoje; o cheiro do seu beijo na minha boca.O que eu queria hoje; o tato do contato da sua mao na minha.Eu nunca saberei quanto tempo isso vai durar.Esse desejo, que
No carnaval.. prefiro os retiros Poohh Pergunta ai... =) Nossa e comoo... Poohh Pergunta ai... =) Sim.... um grande amor Poohh Pergunta ai... =) Sei la... a curiosidad do povo Poohh Pergunta ai... =) Nunca nem usei Poohh Pergunta ai... =) E claro que ao longo da sua vida milhoes de pessoas vaopassar por voce e como o cliche ja diz, muitas passarao, e outras ficarao parasempre. Mas a verdade e que todas te ensinarao algo, sem excecao. Pode ser que voce fique triste com aquele amigo que voceprometeu ser o padrinho do seu casamento enquanto eram amigos no colegio, edepois ele sumiu. Pode ser que voces tenham brigado e nunca mais se falaram. Ouate mesmo, aquela menina que voce encontrou numa festa e que fofocaram sobrequalquer coisa e depois nunca mais tiveram contato. Para pra pensar; eles teensinaram alguma coisa.Desde quando comecei observar ascoisas dessa maneira entendi que praticar aquela maxima que eu lia sempre nosmanuais da empresa que trabalho, onde Mary Kay Ash dizia que todo mundo tem umaplaquinha invisivel escrita faca-me sentir importante e a coisa maisinteligente que eu poderia fazer, simplesmente porque a pessoa mais importanteda minha vida, sou eu.Sim, eu. E, voce que ta lendo.Parece egoismo, mas se voce pensar dessa forma e se valorizar ao ponto de fazercom que todos, sem excecao, que passam em sua vida sejam tradados da melhorforma possivel, e que voce consiga ensinar algo e aprender algo com eles ja quee o seu tempo e a sua vida o que mais ha de importante pra voce, nao sera maisuma coisa egoista.Parece obvio, mas uma das coisasque aprendi nesses 29 anos (e, me da parabens ai, porque eu fiz aniversario essesdias J )e que o obvio nao e obvio.Observo diariamente pessoas quenao se valorizam. Uma atendente de supermercado que nao da bom dia, nem sequerfinge que esta feliz por estar ali. Certamente, a pessoa mais importante navida dela nao e ela. Se fosse, ela nao estaria se comportando daquela forma.Alguem que se irrita no transito, porque fulano nao deu passagem, ou o outroentrou sem dar seta. Como se ficar irritado com um carro que nao esta teouvindo vai fazer aquele momento que ja passou, mudar. Essa pessoa, mais ainda,nao entende que ela e a pessoa mais importante pra ela. Entendendo, elaguardaria as energias pra algo util, que fizesse diferenca na vida dela, mesmo.Talvez, essas pessoas nao saibamdizer nao quando querem ou precisam. Ou tem vergonha de dizer sim, eprefere o imagina, obrigada porque e mais educadoQuando voce trabalha por exemplo,pensando em enriquecer, pra qualquer que seja o objetivo, voce nao esta sendoegoista. Ninguem trabalha para si, exclusivamente. Voce trabalha com ou parapessoas, e com um pensamento grande de expandir seu negocio, sua loja, servico,enfim, voce ira gerar mais empregos, facilitara a vida de pessoas queusufruirao do seu trabalho e a cadeia nao para. Voce cresce, e as pessoas emsua volta crescem com voce.Entenda quem voce e, defina seupapel nessa vida. Todo mundo quer ser amado, e voce so vai conseguir isso seder o maximo do seu amor, por voce. As pessoas te observarao
Nao seria eu se nao voltasse a escrever ao som de RachaelYamagata, nao e mesmo?! (eeeeee) Porque toda Aline Vilela tem um lado ble, meiodepre, que da vontade de escrever quando bate aquela coisa que ninguem consegueexplicar nem entender, mas a gente sabe o que e.OK, se voce e novo aqui, eu indico nao fazer muito esforcopra entender coisas que nem eu entendo direito. Nao tem muita programacao, aquinao tem regras, e pode ter muitos erros ortograficos ainda sinto aquele odioprofundo por quem deu a ideia de tirar o da ideia.Bom, e depois te tanto tempo sem vir aqui, hoje me pego emum daqueles dias que eu precisava escrever. Pra mim mesmo, porque so pensar tetraz uma agonia que nem nos meus dias mais tristes aguento.Sim! Eu sou a pessoa mais positiva do mundo, muitas vezes, econhecida por muitos por essa qualidade! Iei! Eu adoro ser assim, mas existe ummotivo por tras disso tudo! Vai, de nada saberia o que e transmitir felicidadee pensamentos PRA CIMA se eu nao soubesse o que se passa do outro lado.A felicidade, pra mim, sempre foi um estado imaginario. Voceso esta feliz porque conhece o outro lado. Ja passei por longos anos da minhainfancia/adolescencia reclamando das coisas que eu nao gostava e que naoestavam como eu queria sem fazer nada, ate o dia que eu descobri que eu sou aunica responsavel por quem eu sou, pelas minhas decisoes, pelas consequenciasdos meus atos, e descobri como mudar tudo. Talvez essa seja a descoberta maisimportante da minha vida, o que eu considero como o amadurecimento, eu metornando independente.Eu tenho vivido os melhores anos da minha vida. Tanta coisaacontecendo, o amor da minha vida vivendo comigo, o trabalho prosperando, a familianos eixos, os melhores amigos por perto mesmo que nao fisicamente e sendograta por tudo que tem acontecido. Eis que vem o final do ano pra me lembrar deque nem tudo e perfeito. E obvio que eu, sozinha, nao consigo mudar o mundo. Possocomecar, ser uma faisca, mas sozinha nao consigo (e que bom!). E um pouco frustrantever uma coisa errada e nao conseguir mudar aquilo imediatamente, ou fazeralguem pensar de forma diferente. Requer paciencia, tolerancia, e sou humana...Ao mesmo tempo que tenho estado feliz, tenho me visto umpouco intolerante. Pessoas sem paciencia me deixam sem paciencia. E um ciclovicioso que tenho tentado bloquear pra nao deixar a bola rolar a partir de mim,e isso desgasta. Receber criticas, muitas vezes nao construtivas, receber noticiasinesperadas, perceber comportamentos decepcionantes de pessoas que se estima...Isso tudo vem como uma bola de fogo (porque se fosse de neve tava bom!) quebate e queima e doi e deixa marcas.Ai entra aquela maxima: nao e o que acontece com voce, e oque voce faz com o que acontece com voce. Por isso, ao mesmo tempo que isso medeixa pra baixo, sei que sera exatamente isso que me trara forcas. Motivos praque eu continue cultivando esse estado imaginario que pode inspirar pessoas,que ao ser tocado por pessoas do bem possa se espalhar como um bom exemplo,mesmo quando o mundo todo esta sofrendo por N motivos, achando
tudo ruim,colocando a culpa no vento e no ano.Nao e 2016, sao as pessoas. Sao as escolhas. Sempre serao asescolhas. Que as pessoas reconhecessem sua responsabilidade em suas vidas, esseseria meu desejo ao Papai Noel. E por falar nele, ainda quero voltar aacreditar no Natal. Quero ter motivos pra decorar a casa, pra montar uma arvorebem bonita, me animar pra festa. E um pouco do que nao depende so de mim, e umpouco do que eu nao posso ser egoista e ter 100% do controle eresponsabilidade. E a parte que eu tenho que ceder, e e a parte de ser adulta ereconhecer que o que eu escrevi aqui ha uns 10 anos nao faz mais sentido. Hojedivido minha vida, e a ideia de ter um filho sozinha nao existe mais. Dizem quee bobeira esse negocio de que chega uma hora que a mulher sente vontade de sermae, entao eu to muito boba. E so vejo essa salvacao pro milagre do natal.
Tenho que ser linda, simpatica, magra, gostosa, bemsucedida, independente, carinhosa, compromissada, casual, sexy e exclusiva.Tambem preciso falar de futebol, maquiagem, economia, Leminski e Verissimo. Devome vestir bem, estar com o cabelo sempre arrumadissimo, andar de salto alto.Nao falar alto, nao gesticular demais.Medir as palavras, nao falar demais. Escutar, entender,concordar e, se for pra discordar, que nao seja uma opiniao totalmentediferente; nao decepcionar, nao argumentar meu ponto de vista com muita veemenciapra nao parecer chata ou dar a ideia que estou querendo convencer de que aminha opiniao e a verdade absoluta. Belo ponto, alias: pensar sempre no que ooutro pensa sobre os meus pensamentos.Fala pra mim o que e essa necessidade, essa projecao. Essa esperapela perfeicao. Essa contestacao de tudo se nem sabe o que realmente quer prasi.Mas tem horas que eu so preciso nao ser nada, por ninguem,so pra mim, so um minutinho.Nao, olhando por mais de meia hora pra esse texto queescrevi em 2 minutos, preciso de bem mais que um minutinho.Aline Vilela. 26/08/13 02:37. Passa, sabe?Passa aquela vontade de sair loucamente como se nao houvesse o amanha. Beber religiosamente - e a gente entende que e um termo bem idiota - todo final de semana. De curtir a noite como se fosse a ultima. De se arrumar pros outros, e nao pra voce mesma.Aquela inseguranca, de saber se voce vai ou nao ser bem sucedida, ou se vao te aceitar do jeito que voce e, ou se vai cumprir sua "promessa" de casar antes dos 30? Passa tambem.Bom, eu nao sou uma pessoa consumista, entao nao vou te dizer que a vontade de comprar 10 pares de sapatos vai passar, mas creio que vai diminuir.Passa, mas nao e ruim. Sua vida vai tomando rumo, voce entende que as responsabilidades aumentaram porque voce amadureceu e entende, principalmente, que isso nao significa estar velha e chata. Esse pensamento tambem passa.A gente cresce escutando nossas tias dizendo "nossa, sou tia, credo" ou "nossa, ja vou fazer 30! TRINTA? Afff" e internalizamos isso como algo ruim. Ah, passa! Passa porque voce entende que ser tia e uma delicia. Agradece, alias, por nao ter casado com aquele ex-namorado que voce tinha "certeza absoluta" que ele era a razao, a verdade e a vida.Aquela raivinha que voce tinha da amiga da quarta-serie que te chamou de gorda e todo mundo riu, passa. Alias, passa o trauma de todo bulling que voce sofreu na escola.Aquele medo de tentar coisas novas, de ser influenciada pelo que as pessoas gostariam que voce fizesse, deixando isso passar por cima do que voce quer ser ou fazer, tambem.Se ainda nao passou, vai passar. Faz passar, da uma acelerada. Corre que vale a pena. Vai perceber que e verdade o que diziam anos atras.Passa ate aquela vontade de ser do contra e de ser ouvida. Da preguica chamar atencao de quem, na verdade, nem se importa com sua opiniao. Ja disse aqui uma vez: concorda pra ser feliz. Vai saber quando argumentar sobre e com quem vale a pena.E uma liberdade que nao tem preco. E depois? Outras preocupacoes, outros medos, outros
Eu brinco com meu namorado que precisamos emagrecer 20kg pro nosso casamento (e e uma brincadeira antiga, porque todos casamentos que vamos, falamos que precisamos emagrecer 10kg, e nao mudamos uma agulha pra isso) mas nos amamos do jeitinho que somos.Emagrecer esta sim nos planos, mas eu ainda me assusto quando alguem me fala isso de forma muito seria.Preciso? Preciso emagrecer pra casar? "Senao vai ficar muito feia entrando na igreja assim".Tem alguma passagem da biblia dizendo que e feio ser noiva e gorda? Alias, eu disse que quero casar na igreja?Ate onde eu sei, existem coisas mais importantes do que ser magra, num casamento. (risos)Ninguem perguntou, mas recentemente fiz uma bateria de exames e estou otima. Recebi parabens dos medicos e tudo mais.Acho o maximo o mundo fitness. Mesmo. Houve um tempo que eu ia pra academia todos os dias e saboneteiras eram motivos de piadas no colegio, assim como a covinha na barriga. Ha dois anos eu participava de uma turma de corrida. Era otimo, eu batia 10k em pouco mais que uma hora. Emagreci bastante. Hoje minhas prioridades mudaram um pouquinho e eu nao tenho mais o tempo que tinha pra fazer exercicios - e dieta eu nunca fiz. Porque nao e de Deus ter que deixar de comer um chocolate a hora que eu quiser, entende? :) - Mas hoje eu digo: voce nao precisa emagrecer pra casar, amiga. Se voce esta feliz do jeito que esta, otimo. Seu namorado(a) tambem gosta de voce assim? Entao melhor ainda. Emagreca se quiser, e nao porque alguem disse que voce "PRECISA".E se te incomodarem com esse assunto, segue minha sugestao: "Ah, deve ficar feio mesmo, ne? Entrar na igreja desse jeito...por isso eu nem vou te convidar, pra voce nao ter que me ver assim."Um video aqui, indicacao da minha amiga Camila do Bem E preciso entender que o processo de decisao, seja pro quefor, precisa de responsabilidade e compromisso com voce mesmo. Escolheu o quequer fazer, o que falar, pra onde ir nas ferias, o que conquistar no ano novo?Entao faca essa sua missao, cumpra com sua palavra. E claro que imprevistos edificuldades aparecerao durante o caminho. Entenda que voce precisa lembrar oseu motivo! O motivo que o levou a tomar aquela atitude.Entenda que isso de sorte nao existe. Nesses 11 anos devida profissional eu descobri que trabalhar da uma sorte... Descobri, sobrerelacionamentos, que nao sao os homens que nao prestam ou que eu tinha azarpra namorado. Na verdade, eu estava mais preocupada em nao ficar sozinha por purapressao sem sentido da minha parte e das pessoas ao meu redor- do que estar comalguem que realmente me completasse e que eu queria estar.Entenda que nao e porque voce fez tres faculdades, duas pos-graduacoese um MBA que voce vai entrar em uma empresa e ganhar o quanto acha que merece eter a vida que sempre sonhou esses anos todos. Tambem nao e porque voce naoterminou os estudos que nao haverao oportunidades pra que voce melhore de vida.A vida e feita de escolhas. Sempre disse isso aqui. Fiqueatento as portas que