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paredes pintadas de rosa em um tom conhecido como Baker-Miller Pink (algo parecido com o chiclete). A razao que a levou a optar por este rosa foi o fato dele cortar o apetite. Kendall revelou que foi jantar com alguns amigos que haviam acabado de visitar a exposicao Human Condition, em cartaz em um hospital de Los Angeles. Na expo havia um quarto neste tom, cuja justificativa dizia que era cientificamente comprovado por acalmar e tirar o apetite. A modelo nao pensou duas vezes: Preciso dessa cor na minha casa! disse.E comprovado que outras cores tambem provocam em nos alguns sentimentos e sensacoes. O vermelho, por exemplo, pode estimular o apetite e os impulsos, por isso, e bastante usado por marcas de comida e em avisos de promocoes em lojas. O amarelo estimula o otimismo e a esperanca, sendo muito usado em anuncios de ofertas. Ja o azul estimula a sensacao de serenidade e seguranca, por isso, algumas empresas o utilizam pra conquistar confianca e demonstrar profissionalismo. O preto, alem de representar o luto, e, uma cor que remete a sofisticacao, sendo usado quando se quer falar ou vender artigos de luxo. O preto induz, tambem, a curiosidade e ao misterio.Nao e a toa que a Coca-Cola e vermelhinha
A Iowa State University, com o apoio da Agencia de Protecao Ambiental dos EUA, em parceria com a professora Young-A Lee e seu time de pesquisadores estao cultivando uma especie de pelicula composta de fibras de celulose a base de cha verde, algo parecido com aquelas colonias simbioticas de bacterias e leveduras encontradas em alguns alimentos e bebidas da "cultura viva", como o kombucha, que, alias, e uma delicia!Quando colhido e seco, o material resultante se parece muito com o couro, podendo ser utilizado em roupas, bolsas e sapatos. Esta pode ser uma boa alternativa ao uso do couro, uma vez que nao utiliza materia animal em sua producao. Uma alternativa nao so para veganos, mas para todos nos. Se por principios voce ja nao consome couro de origem animal e prefere o couro sintetico, voce pode nao estar sendo totalmente sustentavel, pois, muitas vezes, o couro sintetico pode ser poluente, dependendo da maneira como e fabricado. Ja o falso couro de cha fermentado possui a sua origem na celulose e e 100% biodegradavel.E claro que ate entrar em circulacao, muitos testes e melhorias ainda precisam ser realizados. De acordo com a professora Lee, um dos maiores problemas do falso couro e em relacao a umidade do ar e a pele da pessoa que o veste, pois estes fatores o tornam meno estavel, assim como baixas temperaturas. Lee tambem diz que o material leva muito tempo pra crescer: cerca de 3 a 4 semanas em condicoes controladas, dentro do laboratorio. "Nao leva tanto tempo para fabricar certos materiais sinteticos, mas para este novo material que estamos propondo, e necessario um certo tempo para cresce-lo, seca-lo e trata-lo em condicoes especificas", disse Lee. "Se o esforco experimental desse projeto for bem-sucedido, este tecido biodegradavel a base de celulose pode ser uma futura alternativa, em vez de se confiar em materiais derivados de fontes insustentaveis".Mas para a pesquisadora, tudo isso so sera viavel se houver uma mudanca de pensamento da propria Industria da Moda. Para Lee, quem trabalha na industria precisa ser totalmente educado sobre este movimento."As empresas de Moda continuam produzindo novos materiais e roupas, de estacao em estacao, ano a ano, para satisfazer o desejo e a necessidade dos consumidores. Pense onde esses itens eventualmente irao. Vao parar em aterros sanitarios junto com todos outros lixos." - disse. Nesta vespera de Natal, o nosso grande amigo Guilherme Guimaraes, membro da Academia Brasileira da Moda e maior icone ainda vivo da alta costura brasileira, nos deixou. Gui Gui sempre esteve ao lado do Instituto Zuzu Angel desde o inicio de sua criacao. Na foto, as vestes de Nossa Senhora do Outeiro da Gloria, a qual Guilherme vestiu lindamente com renda francesa rebordada com plumes dautruche e strass. Ele, agora, esta ao lado dela, iluminando a nossa noite de Natal. Viva Gui Gui! O bordado foi uma das grandes paixoes de Zuzu Angel. Foi atraves dele que ela se expressou em sua mais iconica colecao, na decada de 70, denunciando ao mundo sua dor como mae pelo desaparecimento de seu filho, Stuart, e os
horrores da Ditadura Militar Brasileira.De um tempinho pra ca, o bordado voltou a cena, atraindo, especialmente, os mais jovens, que cada vez mais vem se interessando pelos oficios manuais, como a tecelagem, o croche, a costura. Ha um grande interesse por parte das novas geracoes em aprender essas tecnicas. Nao e a toa, que estamos vivendo um verdadeiro boom de novos artistas de bordado. Mas esqueca a Moda. Os bordados da vez nao necessariamente adornam roupas. A decoracao e a grande vedete. Ter um bordado pendurado na parede da sala passou a ser um "statement". O bastidor e a moldura, o tecido e a tela e a agulha, o pincel.Selecionamos 5 meninas bordadeiras talentosas pra voce seguir no Instagram! ;)Da uma olhada: @cut_and_rum:@atelieatomo:@sewandsaunders:@portrasdosbastidores:@teeteeheehee:
Via HildegardAngelGuia pratico e ilustrado para bem se enluvar...As luvas, desde a posse de Donald Trump na ultima sexta-feira, cairam na boca do povo da moda, de quem gosta de moda, de quem entende e de quem nao entende dela. E delas, as luvas.Comparacoes do look da nova primeira-dama Malania Trump com Jacqueline Kennedy nao faltaram. Vestindo um conjunto de bolero e tubinho azul bebe assinado por Ralph Lauren, Melania preferiu seguir a linha extremamente classica e optou por usar luvas e sapatos na mesma cor da roupa. Por tras dessa escolha, ja podemos confirmar que Melania nao e de surpresas, nem tao pouco ousada quanto a ex-primeira dama Michelle, que costumava usar luvas contrastando com as roupas, num look mais trendy.Melania, apesar de muito bela, parecia ter saido de uma caricatura da decada de 60. Na tentativa de se parecer forcadamente com Jacqueline Kennedy, a primeira-dama, ou melhor, seu stylist, acabou pecando pela falta de originalidade. O que vimos ali foi um look datado. Talvez seja isso mesmo o que este novo governo de Trump represente. As roupas tambem exprimem significados e devemos estar sempre atentos.Em se tratando de luvas, usa-las da mesma cor que a roupa nao e um erro. Apenas, e datado. Nas decadas de 40 e 50 era habitual. Havia espaco, tambem, para luvas ton-sur-ton. Mas isso nao era uma regra. Muitas mulheres optavam por luvas brancas ou pretas. Em geral, as pretas, eram para looks de festa, a noite. As luvas curtas e/ou 34 eram usadas apenas durante o dia, as longas, exclusivamente para a noite. Hoje, nao ha tanto rigor.Grace Kelly e Jacqueline Kennedy eram fas de luvas brancas e gostavam de vesti-las contrastando com o look.As luvas cairam em desuso por volta dos anos 60. Primeiro, pararam de ser usadas nos eventos diurnos. Posteriormente nos noturnos. Contudo, continuaram a ser usadas em eventos de grande gala, sobretudo, nas cortes europeias, nas solenidades oficiais obedecendo a protocolos. Nos paises tropicais, como o Brasil, elas foram sumariamente abolidas; passaram a ter seu uso apenas pelo pessoal de servico em ocasioes de grande importancia, garcons, maitres etc., ou para protecao das maos no frio ou conducao de motos, automoveis, alem de alguns esportes, como o boxe, a equitacao e a esgrima, por exemplo.Ate hoje, ha um protocolo rigoroso que deve ser obedecido por quem usa luvas, como nao se servir de alimentos com as maos enluvadas, alem de nao usar anel, pulseira ou relogio por cima delas. Na hora dos cumprimentos, e educado retirar as luvas. O que as majestades e mulheres de dignitarios nao fazem, como nos acostumamos a ver nas fotos da Rainha Elizabeth II e nas recepcoes da Casa Branca.No Brasil, a elegante que mais pratica a arte de se enluvar e Fernanda Basto. E faz isso com grande classe.Abaixo, algumas inspiracoes antigas e atuais: Foto: Instituto Zuzu AngelParis, sem duvidas, e uma cidade cosmopolita. Africanos, arabes, indianos, chineses, latinos... A gente ve um pouquinho de cada canto do mundo ao caminhar pelas ruas da cidade. Em termos de culinaria, tem espaco pra todos os
sabores. Em termos de Moda, e possivel, tambem, encontrar roupas tipicas de alguns paises que possuem comunidades significativas de imigrantes. E o caso dos nossos irmaos do continente africano, que ja estao na Franca ha varias geracoes.E louco por Moda e quer muito ir a Paris? A gente tem uma dica, ou melhor, uma joia pra sua proxima viagem! Anota ai: no 18 arrondissement, na regiao das ruas Rue Doudeauville e Rue des Poissonniers, tem a "little Africa" dos tecidos. Sao varias lojinhas africanas espalhadas, com uma profusao de tecidos africanos estampados em cores lindas de viver! Curiosamente, muitos deles sao fabricados na Holanda, desde o seculo XIX, com a tecnica de Ankara, influenciada pela tecnica do Batik javanes (da ilha de Java, na Indonesia). No Batik, o tecido recebe desenhos feitos com cera derretida e, depois, e mergulhado em tinta. No final, a parte que recebeu a camada de cera acaba nao sendo penetrada pela tinta e os desenhos se sobressaem no tecido. A tecnica de Ankara foi criada pelos holandeses durante a colonizacao da Indonesia nos anos 1800, com maquinas que faziam uma imitacao mais barata do Batik. Pra infelicidade dos holandeses, as imitacoes nao fizeram sucesso entre os indonesios, mas, curiosamente, foram muito bem recebidas no oeste do continente africano, quando os holandeses passaram a introduzi-las nos portos locais, em sua embarcacoes comerciais. Logo, os tecidos foram incorporados ao guarda-roupa dos africanos e, ao longo dos anos, ganharam cada vez mais identidade local, com desenhos tipicamente africanos. Hoje, e quase impossivel olhar pra esses tecidos e nao associa-los ao povo africano.Em Paris, os precos variam muito, mas e possivel conseguir, por exemplo, 6 metros de tecido a cerca de 15 Euro. Esqueca comprar 1 metro apenas. Algumas lojas costumam vender, no minimo, 6 metros, pois os africanos gostam de fazer o look completo do mesmo tecido: chapeu, tunica e calca. Se achar que a quantidade e muita, a dica e dividir com um amigo. Todo mundo sai feliz. Fotos: Instituto Zuzu Angel
que "hoje ela ressucitou", e eu nem sei onde eu quero chegar com isso, mas foi bom cair de bike. Eu to naquela fase de querer me livrar de passado e coisas ruins, a gente joga uma caralhada de coisas fora, recebe um sinal divino de um Ze que tava na rua, hoje eu ate exclui meu facebook, mas tudo provavelmente em vao, porque eu continuo sendo uma medrosa, morro de medo de perder, nao sei se ja perdi demais ou seja la o que for, toda essa tranqueira que ainda restou faz parte e contribui pra esse medo, sao as lembrancas que eu tenho direito e poder de nao deixar ir embora de mim. Eu queria entrar na mente das pessoas, subornar cada pedaco onde eu interfiro e ter a certeza de que elas permanecerao comigo independente do externo, tem um tipo de perda que e inevitavel e incontrolavel, mas talvez seja a perda menos simbolica, que eu de alguma maneira ja fui acostumada, e nao vem com a sensacao de rejeicao embutida. Mas rejeicao nao, rejeicao estracalha tudo, nao tem como apagar da memoria e a gente carrega pra sempre nas costas pensando nos erros ou interferencias que te tiraram da mente e coracao de alguem. Faco drama tambem. Mas, porra, que medo eu sinto. Eu queria que esse medo fosse tangivel e que eu pudesse jogar fora junto com as outras sacolas que sairam do quarto, queria ter auto-controle e saber viver sozinha, nao ser dependente e extrair essa sensacao ruim de abandono. Porque pra mim um dia ja e abandono. Ja e um dia que nao esqueco e que vai pesar nas costas.
voce zona norte, eu zona sul. Voce fungando la e eu aqui. Voce fungando porque cheirou,eu fungando porque chorei. Eu te amo mais que tudo. Todo mundo sabe, voce sabe e eu nao tenho problemas com isso. Nos, sozinhos com a companhia um do outro, estamos no nosso estado mais puro. Por que nos nao conseguimos ser nos mesmos em publico? Por que a gente muda de acordo com as pessoas que estao ao nosso redor? Qual a necessidade de provacao que ainda temos, mesmo tendo um ao outro? Eu gosto de cigarro, mas eu gosto mais ainda de nao fumar. Eu sei que fumo por provacao, de mim para o mundo. Eu gosto de cerveja, mas eu tenho um limite pra cerveja e ele nao falha nem me engana. Eu tento enganar ele para me provar pro mundo. E o que o mundo quer tanto extrair de mim? Nada. Ta todo mundo pouco se fodendo, ninguem quer prova de nada, nem das coisas boas nem das ruins. Tao querendo aliados do pior tipo, o administravel, maleavel de acordo com as vontades alheias, eu nao quero fazer parte disso e to fazendo, voce tambem. A gente e contraditorio. Somos dois revoltados com o que vemos, eu nao gostaria de conviver com a maioria das coisas que convivo, queria ter mais opcao e voce tambem. E a gente continua no meio disso e alimentando isso como qualquer outra pessoa que, mesmo sendo erro nosso, julgamos como menos perceptiva das coisas ao redor e cega pelo mesmo meio no qual fugimos em circulo. De que adianta percepcao concedida e nao trabalhada? Ate onde isso vai e ate onde e mais forte do que o que realmente importa? Eu vejo como questao de ego e orgulho, eu nao sei como voce ve. Talvez seja a mesma situacao em visoes diferentes, mas pra mim ta sendo muito feio e eu preciso evoluir isso em mim. Por que voce me faz prometer esforco em algo que na primeira oportunidade, sem pensar duas vezes voce desiste? Por que se fazer de forte quando e fraco? E se for fraco tudo bem, eu sou fraca tambem e eu nao ligo pra fraqueza. Eu preciso de sinceridade em tudo. Ja lidei com todo tipo de mentira, eu cuspi na cara dela e condenei quem abriu a boca pra contar, pra depois ter que condenar a mim mesma varias vezes, por menores que fossem, ainda eram e sairam de mim. Em voce, na sua crueza que eu vejo, eu me despi de tudo isso, so por te olhar e ver em voce o quanto eu podia ser mais do que eu tava sendo e ser tao pura quanto, independente de passado. Me falaram que carater nao evolui, e eu acredito que na verdade e tudo evolutivo se o proposito for verdadeiro. Eu te amo, eu so nao entendo algumas coisas sobre nos. Eu sempre mantive distancia por medo, e o medo nao estava em voce nem em mim, mas sim em algo muito mais abstrato que nos dois. Abstracao diferente da
que vinha de sua parte, que era o mais tangivel possivel. Ate nos momentos corajosos eu tive muito medo e agora que a distancia era mais por respeito do que por qualquer outra coisa, o respeito desfez-se e sobrou o medo de novo, so ele. E esse medo? E claro que me assustou, porque nao deveria mais existir. E so de lembrar, cresce. E so por saber que agora eu voltei a ter algum direito de sentir isso, cresce. Escrever isso faz crescer. Eu sempre agradeco mentalmente pelos aprendizados e mais do que isso, por ter me mostrado o que, hoje, sao as maiores fontes de aprendizado na minha vida. E o pior!! Nao foi exclusivamente voce que me mostrou tudo isso, e mesmo assim te dou os creditos pois tenho consciencia de quem me fez enxergar a principio o que eu pensava ja estar percebendo, mas so via... O sentimento tambem e gratidao. Mas eu acho que desmereco demais o resto, de repente. E o sentimento tambem e desconfianca da minha mente.Me ve te olhar, com olhar de quem sempre quer te conhecer.
segunda triste. Gostaria que por uma vez eu conseguisse estender o final de semana na minha vida. O nao-conforto que ele representa e as oportunidades que ele me traz. Poderia nao estender voce mas sim a sensacao de ter te conhecido. Poderia fornecer sensacoes mais duradouras, so isso. Sou muito repetitiva. E voce disse. Veio todo estranho, depois de observar estranha e milimetricamente os detalhes pra sua estrategia de louco. E eu, burra que ando sendo, nao te perguntei se voce estava bem, so conseguia rir. "Voce ta rindo da minha cara?" "Eu to." "Pelo menos e sincera." Eu sou. Eu ria porque e o mais facil a se fazer quando voce se aproxima, estava rindo da sua cara sim, porque, meu Deus, que desespero eu sinto. "Ele veio de Marte." "E, eu vim de la." Eu so queria ter perguntado se voce estava bem. Voce esta bem? O que anda fazendo? O que vai fazer amanha? Eu posso te ver? E que eu queria conversar. Eu tenho tanto pra te contar, tenho anos comigo. Eu quero silencio tambem, com voce segurando meu rosto, nossos narizes encostando, ninguem dizendo nada enquanto analiso seus olhos que gosto tanto. Eu decidi que quero botar um ponto final, mas fico so dando risada e te deixo passar pra te ver sei la depois de quanto tempo e ainda correr o risco da gente parar de se cumprimentar de novo. Que historia e essa que nao chega a lugar nenhum nunca? Eu quero terminar isso de dar dois passos e voltar tres. Ah, green eyes, eu nao aguento ficar dois meses sem te ver e ir te empurrando pra um canto qualquer da mente, coracao e corpo pra depois te reencontrar e te redescobrir a pessoa mais interessante que ja conheci. Eu vejo um mundo inteiro em voce, intocavel, que ninguem se deu o trabalho de explorar, gente estupida. Eu so queria te dizer da minha vontade de te descobrir e revirar voce inteiro, te sentir meu mundo, refugio e lar. Vem cantar pra mim. Boa noite para voce tambem, sempre. Eu nao escrevo (pra mim) ha muito tempo, a ultima vez que isso aconteceu, se nao me engano, foi exatamente antes do termino de uma fase louca em que eu me coloquei, por pura falta de interesse na sanidade. Mas acontece que eu acabo de descobrir uma coisa muito importante sobre a minha vida - e obvia tambem, aquele negocio de descobrir coisas que estavam embaixo do nosso nariz, onde nossos olhos nao alcancam -, enfim: eu odeio ficar sozinha.Acho que e odio mesmo. Odio porque na verdade nao e sempre que eu gosto de estar rodeada de pessoas ou ate mesmo com uma pessoa so, inclusive isso e raro tambem e, na teoria, eu deveria desfrutar de momentos de completa solidao. E a casa nao ta vazia, mas ainda assim a solidao e completa, eu chego la.Eu nao consigo, sabe-se la por que, estar sem ninguem por perto e me sentir confortavel comigo mesma, na verdade a primeira reacao e medo de cobrancas mentais
e pessoais fatidicas que eu sei que vao me desmiolar. Outra sensacao que acompanha o medo e a depressao certeira que vem ao processar todos os pensamentos negativos do meu cerebro.Eu nao gosto de estar sozinha.Nao e sozinha so na vida, e sozinha no dia que eu passo comigo mesma. Eu tenho medo quando ninguem esta comigo e eu tenho medo de que nesse tempo as pessoas decidam nao estar. Fico completamente paranoica. Me julgo companhia ruim, desinteressante e sem nada a acrescentar. Me sinto feia por fora e por dentro tambem quando a consciencia aproveita pra me pegar e relembrar de todas as merdas que eu ja fiz na vida. Eu queria ser produtiva e nao um poco de lamentacoes.Quero conseguir extrair toda essa podridao que eu engulo toda vez que volta como vomito, pra me sentir toleravel comigo mesma. To precisando me expressar, por isso vim...
Me diz o que eu faco agora que transbordei felicidade, sem nem pedir me corrompi em sorriso e na falta de duvida que ha muito eu nao reconhecia em mim, esvaziei. A vida me ensinou a nao ter raiva dos que me acrescentaramConheci a liberdade de individuos unissonosMas me aprisionei em todas as ideias que antes me falarame eu achava ser melhor que issoMais evoluidaNa verdade so faco parte do todo e sigo o fluxo naturalHa, e eu achando ser maior que issoSou so aquele que se cresce e da as costas pra tudo que disse,um ser normalDo ego maior que o proprio cerebro Eu juro, desaprendi a me expor, o pouco que sabia... Vou contar o que aconteceu exatamente, andei perdendo muito de mim por ai e nao sei como me recuperar mais. Eu me sinto vazia, e nao estou dizendo da boca pra fora. Tenho medo de situacoes que provavelmente vao me fazer mal, porque quando eu fico mal eu nao sei mais para onde recorrer, ha muito pouco em mim. A verdade e, depois de determinada vivencia parece que nada esta mim alem de mim mesma, e o resto que eu pensava ser meu ou fazer parte, na verdade continha partes minhas, e esses restos se desfazem comigo dentro. Eu nao gostaria, jamais gostaria, de me ver desfeita, mas nao sei se existe como me recompor. A impressao que tenho e que cada vez mais me doo e nao recebo doacoes em troca. Cada vez mais me exponho e nao se expoem de volta. Me esforco e nao recebo o esforco de volta para mim. Enquanto eu estiver tirando minhas forcas em prol da felicidade alheia e nao estiverem fazendo o mesmo comigo, eu nao vou conseguir me recompor de nada. Acredito que exista um ponto determinado onde eu va parar, e esse ponto esta me sugando para ele. Nao sei do que se trata, se e bom ou ruim, amadurecimento ou destruicao, mas eu nao gosto do caminho pelo qual estou percorrendo. Preciso de forca e insistem em tira-la de mim, como se eu exigisse isso. Eu preciso de sinceridade, feedback e um pouco de preocupacao; que perguntem como foi a porra do meu dia, se eu estou bem, e essas coisas. Falta de interesse eu quero longe de mim. Eu esqueco de mim.Tenho planos, metas, sonhos nada faceis de concretizar.Eu deveria ser um projeto 24 horas por dia, 7 dias por semana de mim mesma.So e como se eu mergulhasse e ficasse vendo a vida do fundo do mar, esquecida de tudo.So me lembro de subir e viver a vida quando o tanque de oxigenio esta quase vazio. Uma coisa que me intrigou em Nova York foi encontrar em todo o canto luvas perdidas. uma luva esquecida no banco do metro, outra encostada num poste, num banco de praca, na porta da Macy's, uma luva de crianca solta na calcada e ate no meio da faixa de pedestres. Luvas sem par, de la, de couro, de pelica, todos os tipos, sempre, sempre gastas.Depois de me deparar com
uma, duas, tres, pensei que elas poderiam ter algum significado. Elas nao estavam la por acaso; poderiam ser uma mensagem secreta, um recado para alguem? Uma trilha de luvas de Joao e Maria? Onde estavam seus pares? Iam parar no lixo, ficavam esquecidas no bolso de um casaco ou largadas na ultima gaveta da comoda? E quando as pessoas percebiam a perda? Lamentavam ou deixavam pra la, ja acostumadas com a misteriosa capacidade das luvas desaparecem?As luvas perdidas acenavam para mim de todos os lugares da cidade: no Central Park, na Times Square, em frente a Biblioteca de NY mas eu nao entendia o que elas queriam dizer. Eu acenava em reconhecimento, um tchauzinho timido, discreto e seguia meu caminho.Acho que as luvas perdidas talvez facam parte de alguma historia que um dia vai virar filme, mais um filme sobre NY, onde meu papel e de mera figurante, que caminha morrendo de frio pela calcada da 5a Avenida. Deixo para outra pessoa, mais sabia talvez, a tarefa de desvendar o codigo secreto das luvas perdidas.
da instabilidade do governo foi um periodo de muitas greves. Greves que duravam semanas e ate meses.Eu passava muito tempo em casa, sem aulas, doida para sair da escola, doida para me formar de uma vez, mas cada dia de greve fazia o que eu queria demorar mais. Eu nao gostava da escola (da escola, nao das pessoas) e tudo que eu queria era pegar meu diploma e vazar de la o mais rapido possivel.Lembro de uma manha, eu estava em casa, peguei minha maquina de escrever, a mesma que eu usava para fazer relatorios chatissimos para o colegio, pus um um papel amarelo nela e desatei a escrever tudo que eu achava que estava errado no (meu) mundo. Despejei ali minha revolta com os professores, com o sistema educacional, com a competicao por notas dos meus colegas, com as pessoas que nao correspondiam as minhas expectativas, com o universo em geral.Paginas e paginas amarelas, cheias de desabafos de uma menina entediada de 17, 18 anos. Paginas cheias de abobrinhas deliciosas, de mimimis engracadissimos, de reclamacoes bobas, de certezas muito bem fundamentadas no nada. Eu nao esqueco da pessoa que eu era. E quem eu era, quem eu sou, e a pessoa na maquina de escrever, escrevendo. Para matar o tempo, para se sentir util, para desabafar, para ser.Acabei de reler o que escrevi naquelas paginas amarelas e ali no meio de tantas palavras encontro os mesmos recados para mim mesma que escrevo ate hoje: voce tem que relaxar, pare de preocupacao, nao da para consertar o mundo, cuide de si e seja feliz. Como e bom encontrar comigo mesma numa folha de papel amarelo.