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elas sao no momento que as deixo entrar na minha vida. Ou nem as deixo entrar. Nesse caso deixei. Nao deveria ter deixado. O fato e que pessoas sao corruptiveis, e por dinheiro podem vender a propria dignidade e, pior, a dos outros. Facil assim.Mas a boa noticia e que nem todos somos assim. E de hoje em diante vou prestar mais atencao, ouvir mais aqueles que eu sei que estao ao meu lado de verdade. E esse fato nao vai me transformar; vou continuar sendo quem eu sou, respeitando e ajudando as pessoas, sendo amiga, pois isso me da prazer, me faz ser quem eu sou. Isso eu me recuso a mudar, pois faria de mim um pessimo exemplo a todos a minha volta. E eu devo essa dignidade ao meus filhos, familia e companheiro de vida. Nao aceitaria dar o exemplo errado. E que Deus proteja essa alma, pois aqui se planta e aqui se colhe. Simples assim.
Saudades a gente sente de quem e importante para a gente, de quem a gente ama. Da para sentir saudades de um dia, de um ano, de uma vida inteira. Adoro sentir saudades, acho um otimo sinal! Saudades significa que a gente quer bem, que nao se ve longe do outro. Saudades e confissao de amor, nunca deve ser interpretada como algo ruim. Adoro quando sentem saudades de mim. E reconfortante saber que sou amada, por mais que no fundo eu ja saiba. Por mais que o coracao saiba, os ouvidos se deleitam ao ouvir: "Estou com saudades!".E um sentimento que cessa quando se encontra novamente aquela pessoa de quem estamos sentindo saudades. E tem alguma coisa melhor que esse encontro, esse olhar, esse toque? Da ate vontade de sentir saudades, porque melhor que sentir saudades e matar as saudades que estavamos sentindo! A vida nos ensina. As vezes atraves do amor, muitas vezes atraves da dor.O mais gostoso e ter a consciencia de que tudo que passamos, que sofremos la atras, nao foi em vao. Essa percepcao muitas vezes acontece bem depois, quando alguma coisa maravilhosa acontece na vida da gente, e so e possivel porque alguma coisa la atras acabou.A vida nos prepara a dar valor aquilo que realmente importa. Por isso que aprendi a confiar em algo maior, mais poderoso do que qualquer coisa nessa Terra. Todos merecemos ser felizes, e nao consigo me lembrar de quando estive tao feliz quanto estou agora! Hoje acordando meio filosofica, ando pensando. A vida e uma serie de causas e consequencias, erros e acertos. Acredito que na verdade a grande maioria das pessoas tenta acertar, mas nem sempre conseguimos. E nem sempre conseguimos por vaidade, imaturidade, inseguranca, enfim muitos fatores.Mas a vida sempre continua, e continuamos tentando acertar. E para isso que estamos aqui. Na vida e com a vida aprendemos com os nossos erros, e esses erros acabam virando memorias que ficam la nos mostrando como nao errar de novo. Pelo menos, deveria ser assim. Comigo eu gosto de acreditar que e. Guardo essas memorias, boas e ruins, com carinho.Nao condeno o meu passado, os meus erros, as experiencias nao tao bem sucedidas. Pelo contrario, sou quem eu sou hoje tambem por causa dessas experiencias. E desejo que todas as pessoas que passaram pela minha vida e nao ficaram, sejam felizes, encontrem tambem o seu caminho. Porque a vida e isso, uma grande historia que escrevemos a cada dia. De repente te achei. Voce estava la, ao meu lado, bem pertinho esse tempo todo. Mas nao te via com os olhos que te vejo hoje. Todo esse tempo eu aprendi a te conhecer, a te admirar, a te querer ao meu lado. Aprendi seu lado bom e o nao tao bom assim. Mas mesmo assim nunca quis deixar de estar ao teu lado. A vida nos afastou, seguimos caminhos diferentes. Mas ao te reencontrar, anos atras, veio a tona toda aquela familiaridade conquistada ao longo dos anos. Eu ainda sabia quem voce era, mas agora tinha alguma coisa a mais que
eu nao sabia direito dizer o que era. Mas estava la. Nao dei muita atencao, segui a minha vida e deixei que voce seguisse a sua. Saber que voce estava la e que ainda era o mesmo que eu conheci era reconfortante.Mais alguns anos se passaram, e la estava voce de novo. Aquela alguma coisa diferente estava mais forte, gritando mais alto. Mas mesmo assim nao soube dizer o que era. Mais uma vez estavamos seguindo os nossos caminhos.Pouco tempo depois, o destino tomou as redeas da situacao e nos colocou mais uma vez no caminho um do outro. Mas dessa vez gritou bem alto para que os dois entendessem o recado. E hoje estamos vivendo uma historia nova, mas somos personagens trilhando esse caminho ha muitos anos. Essa estrada nos trouxe ate aqui, e olhando para frente podemos ver que ela e longa, passando por lugares incriveis. Eu sei que quero seguir essa estrada com voce, principalmente porque sei exatamente quem voce e. E e voce que eu quero ao meu lado. Existirao buracos, curvas perigosas, chuva forte. Mas nada vai nos afastar, porque quando olhamos um nos olhos do outro, e tudo muito claro, muito azul. Em voce esta a forca que eu procurava. Nao estamos indo rapido demais; estamos na velocidade que nos sentimos confortaveis.Sou a pessoa mais feliz do mundo por ter me apaixonado por alguem que eu ja amava. Vamos?
A felicidade esta nas pequenas coisas. Sentir-se feliz e sentir-se pleno, realizado. Para cada pessoa isso tem um significado. Encontre o seu e seja voce tambem feliz. Eu e você Não é assim tão complicado Não é difícil perceber Quem de nós dois Vai dizer que é impossível O amor acontecer Se eu disser Que já nem sinto nada Que a estrada sem você É mais segura Eu sei você vai rir da minha cara Eu já conheço o teu sorriso Leio o teu olhar Teu sorriso é só disfarce O que eu já nem preciso Sinto dizer que amo mesmo Tá ruim pra disfarçar Entre nós dois Não cabe mais nenhum segredo Além do que já combinamos No vão das coisas que a gente disse Não cabe mais sermos somente amigos E quando eu falo que eu já nem quero A frase fica pelo avesso Meio na contra mão E quando finjo que esqueço Eu não esqueci nada E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais E te perder de vista assim é ruim demais E é por isso que atravesso o teu futuro E faço das lembranças um lugar seguro Não é que eu queira reviver nenhum passado Nem revirar um sentimento revirado Mas toda vez que eu procuro uma saída Acabo entrando sem querer na tua vida Quase um ano, que delicia receber essa mensagem...Nao foi surpresa.Percebi que era voce quando comecei a abrir excecoesQuando quis abrir mao de tantas outras paixoesQuando quis te incluir nos meus proximos veroesQuando cansei de querer protecoes, de tentar fazer distincoes, de ter medo de projecoes.Percebi que era voce quando perdi aquela vergonhaQuando ri com sua baba na minha fronhaQuando a rotina nao me pareceu tao medonhaQuando as ferias foram boas mesmo sem passagem para Bolonha, Borgonha, Fernando de NoronhaPercebi que era voce quando passei a confiar no destinoQuando pude falar de problemas de intestinoQuando comemorei por voce nao ser leoninoQuando soube que te amaria de qualquer jeito: girondino ou jacobino e ate mesmo argentinoPercebi que era voce quando parei de me sentir paradoxalQuando nao achei mau o seu halito matinalQuando fiz piada sobre a situacao do meu abdominalQuando quis assistir com voce: Germinal, Atividade Paranormal, Super Xuxa Contra o Baixo AstralPercebi que era voce quando parei de depender da sorteQuando um dia me flagrei com medo da sua morteQuando quis segurar juntos os nossos passaportesQuando nos vi felizes ao som de Pavarotti, de Slipknot, nos refroes do Grupo PixotePercebi que era voce quando a cama ficou grande demaisQuando vi meu passado ficando para trasQuando pensei em fugir, mas fui incapazQuando nao nos comparei com outros casais, quando percebi meu peito em paz e ainda assim, queria maisPercebi que era voce quando vi despertar o melhor de mimQuando vi que o melhor possivel ja e assimQuando pensei em nos e tinha cheiro de jasmimQuando me dei conta de que quero cultivar nosso jardim, escrever os nossos nomes em mandarim e viver uma historia que nao tenha medo do fim. A escolinha do Luso Brasileiro de Guarujaparticipa das nossas copas A 11a
Copa Gury de Futsal/Trofeu David Brazteve o congresso tecnico realizado no ultimosabado no SESC em Santos, sao 102 equipesinscritas distribuidas entre as categorias Sub05ate o Sub18, a abertura sera no proximo dia 18de agosto no ginasio do C.T.F Barata Futsal Total/Jabaquara com a presenca do homenageado, ojogador do Santos/F.C David Braz, o eventocomeca as 19h15 e em seguida ja teremos trespartidas apos a homenagem.
Equipe Liga MV Baixada Santista Video com as duas primeiras partidas da 11a CopaGury de Futsal /Trofeu David Braz David Braz convida para a abertura da 11a CopaGury de Futsal Abertura da 11a Copa Gury de Futsal/Trofeu DavidBraz no jornal Expresso Popular, clique na imagempara ler a materia Abertura da 11a Copa Gury de Futsal com ohomenageado, o jogador do Santos F.C DavidBraz O site da MV Sports passa a retransmitir o programa Passou Por Dois na radio Metropolitana Litoral.o programa estreia dia 31 de julho, todas assegundas e sextas as 17h00 falando tudo sobreo futsal da regiao, acesse tambem o site doPassou Por Dois http://passoupordois.com.br/ A escolinha do Marvin Futsal participa dasnossas copas, entre em contato e faca umaaula gratis ! A MV Sports com 15 anos de tradicao organizandocopas de futsal e futebol society tem o prazer deanunciar a criacao da Liga Desportiva MV BaixadaSantista ja oficializada e registrada, reunindo profissionais com larga experiencia na area esportiva da nossa regiao, a liga vem para tornar um trabalho reconhecido por todos como oficial dando sequencia aos eventos esportivos que realizamos com muitoesforco, dedicacao e o principal, o amor pelo esporte. Esse é o momento perfeito pra buscar calma e me tornar uma pessoa melhor. O caminho será difícil, mas vou trilhá-lo um passo de cada vez. Cada dia me corrigindo um pouquinho...Talvez eu poste menos aqui.Ou poste melhor. Toda vez que venho nesse cantinho, trago uma confissão amarga ou um sentimento precipitado. Quase sempre, os dois ao mesmo tempo. Agora quero ficar em paz e mudar. Ser menos obsessiva e mais positiva. Colaborar mais com as pessoas que amo. Não quero que fique só na promessa. Eu quero ser essa pessoa, apenas.E ainda que eu deva melhorar por mim mesma e impulsionada por mim e por minha força, tenho sim um motivo a mais. Mas, sério... eu quero muito manter minha mudança independente disso. A única diferença é que sinto uma luz que nunca senti antes, e que os pequenos obstáculos estão fazendo muito sentido em relação ao que preciso fazer. A felicidade eu estou antecipando demais, eu sei. Mas eu vou pensar apenas em ser mais positiva agora. Ira ter medo da minha pressa?Se eu demonstrar carinho no dia especial que e amanha, sera demais?Meu excesso poderia ser algo de que alguem gosta?Meu drama poderia ser confundido com docura?Poderei mostrar o quanto posso esperar o que for necessario e dividir o tempo com o que mais vier?Gostaria muito de expor o que esta aqui, mas e dolorosamente precipitado e estranho.Nao consigo decidir se farei o que quero amanha ou nao.Se eu for mais fria, cairei no esquecimento?Se eu for mais doce, o afastarei?Sera que alguem poderia entender e aceitar, com calma, que eu transbordo antes da hora, e que nao conheco outra forma de viver?Sera que... aquele sorriso que escapou de mim so de olhar para o que estava a minha frente tera que ser esquecido, mesmo tendo sido uma das coisas mais espontaneas que ja fiz (sem sentir)?Hoje e um dia lindo, eu tenho algumas responsabilidades que nao consegui
cumprir ainda, apenas porque gostaria de aproveitar o primeiro momento do ano em que realmente sinto alguma serenidade. Serenidade, paz. Luz. Luz foi o que senti, e, eu queria tanto parar. Como algo tao bom e positivo pode ser tao condenavel?
vim dar noticias. Mas mais que isso, percebi uma coisa nos seus textos do fim de 2013 que me assustou bastante e vim conversar.Pra comecar, estou bem. Finalmente descobri seu problema: ansiedade. Foi por isso que voce ficou sozinha por tanto tempo, nao foi por nao ser atraente, nem por grudar, nem por correr atras. Voce so se precipitou tentando descobrir o que ia acontecer no futuro, desistiu de muita gente, sabotou muitas coisas, por nao saber o que estava por vir. E isso que a ansiedade faz. Estou tentando resolver isso. Mas depois que descobrimos, voce conheceu um cara maravilhoso, lindo. E outro que fez voce perceber o quanto e linda, gostosa, atraente. E agora voce esta esperando as coisas se resolverem, naturalmente dessa vez. So que esse ultimo cara te causou gatilhos da relacao abusiva, e foi por isso que eu vim...O cara maravilhoso teve gatilhos da relacao abusiva com voce, e voce descobriu isso quando teve gatilhos com o outro. Ate ai ok. E voce resolveu ouvir Skyscraper, a musica da crise de panico de 2013. Entao resolveu abrir o blog pra ver os posts falando sobre a crise de panico...So que eu surpreendentemente nao encontrei nenhum post falando que eu tive uma crise de panico terrivel, que eu nao tinha superado o ex de 2006 ainda, que o cara era legal mas tinha o mesmo transtorno que ele, nenhuma das coisas que voce ja sabia muito bem na epoca. Eu encontrei posts falando que eu estava gostando dele, que eu pensava nele, que ele era fofo, que eu sentia o cheiro dele na minha roupa e gostava, que eu sentia falta, mimimi. Sendo que meses depois eu ja sabia que nunca tinha sentido nada e hoje em dia eu ate evito encontrar com ele. Poxa, por que?Acho que tivemos sindrome de Estocolmo. Na verdade, tenho certeza. Voce estava se punindo e com a auto-estima baixa apos perder uma das pessoas de quem mais gostou na vida, se punindo por nao ser atraente pra ele. Lembra que quando voce perdeu o cara de 2007 e um cara com transtorno grave gostou de voce, voce achou que nao era bonita o suficiente e que so atraia pessoas que eram como seu ex? Nao e estranho que voce tenha deliberadamente tentado atrair alguem que era como seu ex logo depois de achar que nao era bonita o suficiente, mas que tinha que encontrar alguem? Voce se forcou a gostar de alguem que e como seu ex porque nao era bonita pra pessoa que voce gostou? E pior, amor, voce se convenceu disso.E por isso voce teve a crise de panico. Isso, e porque a intimidade te ativou gatilhos (assim como aconteceu com o cara que voce gosta agora). Em partes, foi se forcar a gostar que ativou gatilhos semana passada, mas foi um pouco mais justificavel porque voce so queria esquecer a pessoa atual. Mas porque voce nao escreveu aqui sobre a crise de panico, porque nao citou Skyscraper que nem eu fiz no post de hoje, porque nao desabafou? Nem
que fosse questionando porque isso aconteceu... Nao era pra voce aceitar isso como algo natural ou corriqueiro. Era um grito de socorro, meu amor.Mas tudo bem. Agora esta registrado aqui o que aconteceu de verdade.Voce e linda.Voce pode atrair quem voce quiser.Voce despertou tesao em uma pessoa que esta com panico de intimidade.Voce despertou sentimentos em uma pessoa que esta com panico.Porque voce e tao incrivel que consegue fazer florescer em terrenos inferteis.Nunca, nunca se esqueca disso. Nem nos momentos mais solitarios.Porque voce e uma florzinha no coracao da pessoa que voce gosta. Voce trouxe esperanca pra vida de alguem.E agora voce finalmente vai poder trazer esperanca pra sua.Te amo, querida.
Ta, decidi pegar leve. Timing e paciencia se fazem necessarios mais uma vez, com a diferenca de que vou usa-los.Nao farei o que pensei, mas me manterei por perto. Vim aqui fazer um comunicado importante. Antes de mais nada, quero deixar claro que estou bem. Bem até demais, literalmente. Mas é um novo dia, num novo ano, numa nova fase em que finalmente deixo pra trás inúmeros pensamentos que me afogavam como se eu também colocasse pedras nos meus bolsos e me jogasse na água pra morrer.Estou deixando esse blog.Não vou apagá-lo. Acredito que toda experiência tem seu valor, assim como tudo que descrevi aqui sobre elas. Mas a questão é que com a desculpa de ser honesta com meus sentimentos, dramatizei as coisas, todas as vezes, e ainda que não tenha sido culpa do blog especificamente, escrever aqui me estimulou muito a fazer isso. E eu me sinto injusta com as pessoas de quem pensei ter gostado, porque criei mentiras pra mim mesma as envolvendo. E ainda fui secretamente ruim com outras, próximas a essas.Acho que é um maravilhoso momento para encerrá-lo. Eu vou continuar minha busca com o mesmo ritmo, mas tirando dos acontecimentos a pesada responsabilidade de obrigatoriamente darem frutos, não é necessário. E é claro que eu preferiria estar aqui comemorando algo que deu certo.Adoraria não sentir que preciso aprender coisas. Mas eu não posso mais simplesmente ficar mal quando algo dá errado, me culpar, ler horóscopo, tenho mais o que fazer. Em suma, só quero ser mais prática. Eu não posso me proibir de sentir nem me culpar e querer mudar meu jeito, afinal se estou sozinha desde tanto tempo é única e simplesmente pq nunca me perdoei. Então, se não rolar, beleza. Mesmo que eu sinta algo pela pessoa. Esse tipo de coisa só prolonga o 'sentimento'. Nessa última situação, se eu tivesse sido mais clara há mais tempo, acho que já até estaria com alguém. Mas só me esquivei pra fugir do final, com a desculpa de que eu estava finalmente fazendo as coisas direito. O que é ótimo. Pq a partir de agora eu nunca mais vou me proibir.É isso. Não sei o que o futuro me reserva nem estou satisfeita, mas fazem 7 anos, quase 8, e eu só fiz me culpar e fugir. E fiz isso de novo nesse último mês. Meu inconsciente não me odeia, e eu não sou emocionalmente descontrolada. Eu só tinha medo da realidade e evitei tanto o não que perdi as possibilidades de receber um sim.Agora é hora de encerrar o blog e a culpa. Vou olhar os Facebooks de meninos, pedir ajuda da minha amiga pra uma festa no dia 11 e fazer tudo o que eu quiser fazer. E se eu voltar aqui vai ser só pra dizer que finalmente me permiti ser verdadeiramente feliz. Chega de drama.Fim do último capítulo. Começo de uma nova história. Controlar minha tendencia a usar meus sentimentos (e as vezes pior, a pessoa que os inspira) como valvula de escape dos acontecimentos ruins da minha vida. Como estou quase
fazendo agora... E a segunda vez essa semana que prevejo algo muito ruim que vai me fazer sofrer e comeco a tentar lembrar da possibilidade de ve-lo de novo como algo que no futuro vai ser uma coisa boa pra me 'aliviar'. Independente de eu ter ou nao chances de conseguir, nao tenho esse direito. O que vier de ruim eu vou ter que engolir, me adaptar, mesmo que isso me torne mais cinica e menos feliz. E qualquer historia que eu venha a ter tem que existir a parte disso, sem o peso de me salvar do sofrimento ou de qualquer outra coisa. A historia que acontecer, seja qual for, tem que existir para trazer felicidade aos dois, igualmente, e pela sua propria existencia em si. Superar os acontecimentos negativos e responsabilidade minha e apenas minha.
E ai encontro uma nova possibilidade pra daqui a duas semanas.E agora?Algumas duvidas voltam a povoar minha cabeca, mas tenho esse novo plano, essas duas ideias. Vou tentar deixar o monstrinho do medo de lado e aguardar. Ontem pude enxergar o tamanho da minha impotencia e a fina linha entre acreditar em algo e ser hipocrita. Nao adianta compartilhar textos e imagens, encher o feed das pessoas com uma causa que eu deveria defender, se nao ha nada que eu possa fazer quando vejo algo acontecer na pratica, tao absurdamente proximo de mim, e que podia ser comigo - ainda que eu nao esteja me importando muito com esse ultimo detalhe. E tao absurdo que a ideia do acontecimento ainda nao faz sentido na minha cabeca, tento resumi-lo em uma curta frase e a palavra que o descreve nao faz sentido junto ao nome da pessoa, e o verbo, e, e... nao da. O que uma pessoa que esta comecando a conhecer um movimento faz? Quando se fala de meio ambiente, todos dizem 'faca a sua parte' e 'as pequenas acoes mudam o mundo'. Tento levar essas duas coisas para o que quero ajudar a defender, e vejo que nao ha acao da minha parte que possa ajudar a mudar a situacao, se nao posso fazer nem o basico que e ajudar alguem que amo. E eu penso, e penso, e nao ha absolutamente nada. Nenhuma funcao nesse caso alem de relaciona-lo egoistamente a uma situacao minha, e tentar amenizar como se carinho fosse mudar os fatos.Ja devo ter dito aqui que nao acredito na minha intuicao. Quando ela diz algo ruim, as vezes consigo... quando e algo que pode ser bom ou me ajudar, encaro como uma mera vontade, um desejo que estou confundindo com pressentimento, como se o que fosse conveniente para mim simplesmente nao pudesse acontecer. Mas ainda que eu possa ser facilmente enganada pelas pessoas, estou comecando a dar valor e acreditar em um lado meu: minha facilidade de saber identificar como sao as pessoas logo ao conhece-las. Claro que nem sempre funciona, mas funciona com cada vez mais frequencia e me vejo nao muito raramente relevando aquilo que vejo de primeira ou mentindo pra mim mesma porque bom, eu nao tenho moral. Foi o que aconteceu com a pessoa do final de Outubro, que insisti em fingir gostar ainda melhor do que fingi no comeco de 2006, o que me surpreende e eu nunca vou entender porque eu fiz. Eu sabia do problema desde que o conheci. Um pouco mais recentemente, conheci uma outra pessoa, e ainda que tenha me dado "bem" com ela, meu lado moralista me fez detestar de cara algumas atitudes e algumas coisas que ouvi. Uma pessoa que propoe te ajudar e ao mesmo tempo esta forcando a barra com voce. E depois de ver mais algumas coisas, comecei a sentir que algo estava muito errado, e comecei a me incomodar e nao gostar daquilo. Mas relevei, ja que todo mundo hoje em dia parece achar que os sentimentos nao valem de absolutamente