com osbracos abertos e os olhos fechados para senti-la fazer cocegas em minha nuca.Queria esquecer asperezas sob o sol de junho, que eu sabia que surgiria nosdias subsequentes aquela chuva fina de outono. Entao, ele repousaria sua cabecade cabelos dourados e finos sobre meu peito e nao precisariamos dizer nadaporque nao havia nada a dizer. E mesmo que houvesse, prescindiriamos da palavrafalada. Bastaria sabermos que havia vida pulsando dentro de nos. Essa serianossa linguagem. Para mim seria suficiente sentir sua respiracao tranquila eolhar sem pressa seus olhos de um verde-esmeralda profundo pousados nos meus,negros como a noite. Eu sabia que ele queria omesmo que eu. Ou talvez me esforcasse para reconhecer, como uma pombaalimentando-se de farelos de pao jogados no chao pelas maos rugosas de umaaustera senhora, os fragmentados sinais que ele nao conseguira esconder.Entretanto, como nao creio nas minhas impressoes sobre o mundo, tampouco emmeus proprios sentimentos e nos insightsque tenho, achei que poderia estar enganado. Se fosse realmente um engano,jamais me recuperaria do fracasso. Alias, reconheco tantos fracassos acumuladosque ha tempos jazeu aquela sensacao confortante que me fazia crer que as doresdo mundo me tornariam mais forte. Protejo-me do mundo justamente porque reconhecominha precariedade e a cada nova marca na pele fico mais vulneravel,fragilizado e dolorido. Por isso visto minha armadura de lata e saio pelomundo, buscando incansavelmente um coracao. Nao queria maissofrimentos. Sendo assim, nao dava muitos passos no escuro. Mas ainda restavaalguma coragem, embora tambem parca, que me impulsionava em direcao a novaspossibilidades. E ele era uma possibilidade, eu via e era nitido para mim. Porisso enfrentei uma noite escura e sem estrelas, por isso nao amaldicoei omomento em que comecou a chover e eu estava sem qualquer protecao. Eu estavarealmente sem qualquer protecao e era uma escolha consciente. Queria chegarassim, mesmo molhado, ofegante e desalinhado e dizer que estava de peito abertoe alma leve, que nao estava pronto, mas estava inteiro ali naquele momento. Nao sabia exatamente quemele era, nem fisica e muito menos psicologica e emocionalmente. Nao conseguiasequer recordar-me dos detalhes de seu rosto. Talvez isso faca parte domecanismo de defesa que minha mente ergue quando existe uma possibilidade de vidafora de meu casulo autoimposto. Eu acessava minhas memorias difusas para quenao houvesse a chance de abordar um desconhecido. Mas nao, isso naoaconteceria, eu sabia intimamente. Porque quando o visse saberia que seria ele,mesmo lembrando apenas de detalhes impalpaveis e esparsos como um olharprofundo, uma sensacao leve de rocar de cabelos ou um gosto de mar oulagrimas. Cheguei cedo. Sou ansioso.Sentei-me num canto e puxei um livro do bolso do casaco. Clarice Lispector, O Lustre. De tempos em tempos elaretorna e me faz companhia. Respirei fundo, tentei achar uma posicaoconfortavel no banco frio de concreto, protegido das intemperies em um coretocoberto de glicinias roxas. Cruzei as pernas, abri o livro sobre elas,mantendo-o aberto colocando ambas as maos espalmadas sobre margens das paginas,e pousei os olhos no seguinte trecho: "Eleestava vivendo longe. Eu te sinto em alguma parte e nao sei onde estas -conseguia ela pensar em palavras. Seu amor era tao fino que ela sorriu constrangida,atravessada