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Ja estou crucificado com Cristo; e vivo, nao mais eu, mas Cristo vive em mim; e a vida que agora vivo na carne, vivo-a pela fe do Filho de Deus, o qual me amou, e se entregou a si mesmo por mim. Galatas 2:20Mesmo voce e eu nao sendo merecedores ele se fez homem e morreu por todos. Aquela cruz tinha o nome de cada um de nos escrito sem excecao, por Cristo somos justificados e lavados por seu sangue. Somos lavados porque nos despimos de nossa velha carne, de nossos pecados e aceitamos viver uma nova vida ao seu lado. Mas porque se lavar no sangue de Cristo? A resposta esta em Romanos 3:23 Porque todos pecaram e destituidos estao da gloria de Deus. Todos nos somos pecadores e mesmo assim Deus nos ama. Nao consigo descrever o tamanho, quantidade ou qualidade deste amor porque conhecendo a palavra de Deus tenho certeza que e um amor sem limites e imutavel. Deus e bom! Ha uma frase muito forte que diz: Deus ama o pecador, mas abomina o pecado. Jesus te ama! No versiculo chave de Galatas 2:20 percebemos que Paulo coloca sua total confianca no Senhor Jesus, a ponto de declarar que estava crucificado com Cristo, nao vivendo mais na carne e sim na fe no filho de Deus. Em outras palavras Paulo estava morto para o mundo depois que aceitou Jesus como salvador de sua vida. Paulo estava crucificado com Cristo. O exemplo de Paulo e para ser seguido por todos nos que buscamos ver a face de Deus. E preciso a cada dia morrer para o mundo caido cheio de pecados e viver pela fe em Deus. E fato que a luta e diaria, constante, ardua, mas nao impossivel de ser vencida, totalmente possivel para aqueles que entregam sua vida nas maos de Deus. As tentacoes vem se aproximando? A velha carne quer ressurgir? Aquele velho pecado rotineiro esta a porta? Seus olhos se desviam do seu alvo(Cristo)? Seus pensamentos o entregam? Suas palavras nao edificam vidas? Se isto vir acontecer durante o seu dia tenha certeza que ha uma solucao: Clame o santo nome de Jesus Cristo e peca direcao para sua vida. Todos nos estamos sujeitos ao pecado e temos que estar preparados para nossa luta. A cruz de Cristo ao contrario do que muitos pensam nao significa a morte, mas sim a nova vida. Entao que possamos a cada dia tomar a nossa cruz, ter uma nova vida em Cristo, viver em liberdade, contra o pecado, andando ao lado de Deus, o seguindo como diz em Marcos 8:34 ...Se alguem quiser vir apos mim, negue-se a si mesmo, e tome a sua cruz, e siga-me. Tome a sua cruz meu irmao, nao tenha medo, pois o Senhor sera contigo. Nesses dias que se passam encontramos varias opcoes de viver a todo momento, opcoes que na maioria das vezes nao nos levam a nenhum lugar, a falsas vitorias e conquistas que passam ao decorrer do tempo, pois sao temporais. A outra opcao e viver ao lado de
Cristo diariamente, 24 horas em sintonia com ele, na relacao de Pai e filho. Uma relacao que sera eterna, de fidelidade de Deus com voce e certamente de glorias eternas ao lado de Cristo no ceu. Entao chegamos a dois caminhos: uma vida sem Cristo ou uma vida com Cristo. Qual caminho voce ira seguir? Viva com Cristo e tome a sua cruz. Oracao: "Senhor meu Pai, agradeco por ter lido esta palavra e por ter reconhecido que preciso levar minha Cruz e te seguir. Arrependo-me de meus pecados e aceito o Senhor como unico e suficiente salvador. Amem."Fonte: http://jovensdapalavra.blogspot.com/
Essa musica nos faz pensar. Ate quando vamos continuar fazendo os nossos desejos? O pecado nao nos dara a alegria eterna. Fuja desse caminho Jovem!Viver segundo nossas vontades e perigoso. entao pessoal, vamos viver para Jesus! =) Jo era um homem admiravel pelo seu carater, temor a Deus e tambem por suas atitudes. O proprio Deus o elogia diante de Satanas, dizendo que nao havia ninguem na terra como ele. Um homem integro, confiavel, acima de qualquer suspeita. Satanas questiona: Sera mesmo? e desafia: tire deste homem tudo o que tem e veja sua reacao certamente amaldicoara seu Deus. Entao, num dia que parecia ser como qualquer outro, Jo soube que perdera todos os seus rebanhos e boa parte de seus empregados, alem de seus amados filhos todos, de uma so vez. O que voce faria? Como reagimos numa situacao dessas? Nossa tendencia e olhar para o ceu e culpa aquele que governa o mundo. Nao e coincidencia o fato de muitos dizerem Meu Deus! quando recebem uma noticia ruim. Geralmente, nao e um apelo por ajuda, mas algo como Puxa, Deus, precisava ser tao mau comigo? A verdade e que as pessoas, cristas ou nao, tendem a culpar o Senhor quando acontecem coisas ruins, esquecendo tudo de bom que ele ja fez por elas. Temos de achar um culpado e, se nao ha ninguem por perto para culpar, o jeito e reclamar com Deus afinal, ele tem tudo nas maos e e o grande responsavel pelas circunstancias em que nos achamos.Jo nao recebeu uma noticia ruim, mas uma sequencia delas. No seu lugar, qualquer um se desesperaria. Mas ele teve uma reacao admiravel: admitiu que tudo o que tinha fora dado pelo Senhor entao Deus tinha todo o direito de levar seus bens e filhos: Deus deu, Deus tirou. Ele nao se revoltou, mas aceitou tudo aquilo e ate louvou o Senhor! Precisamos lembrar-nos desta reacao de Jo quando enfrentamos problemas. Devemos sempre relembrar que Deus esta no controle de nossas vidas, nos sustenta e e a ele que pertencem nossos bens. Mesmo se perdermos tudo, ele nos ajudara a continuar vivendo. Que tenhamos uma vida tao consagrada a Deus que possamos louva-lo independentes das circunstancias, como Jo fez. Imitar Jo e uma boa proposta, mas e preciso comecar pelo comeco: mantendo sempre a comunhao com Deus. Sei la se foi indecencia do destino, mas uma despedida mais simbolica que aquela nao haveria de ter. Nao nessa vida.Marina sabia que provavelmente nao se encontrariam mais naquele caos de cidade. Por mais dificil que fosse, todo dia, ao pegar o metro, desejava que o mesmo destino sacana os fizessem, sem querer, esbarrar no dia-a-dia do outro. Mas por mais que torcesse, sabia que as minimas probabilidades nao ajudariam. Ela nao conhecia ao certo o roteiro de Joaquim, mas sabia que seu caminho de casa nao o levava aquela direcao.Pois, enfim, era um ultimo breve adeus. Teve pena de todo aquele tempo que deixaram de viver. Entretanto, era tambem uma especie de alivio. Nao se preocupou com a sensacao. Queria estar la e
ponto. Pronto.Sabia que nao faria diferenca. No fim nada existiu e talvez tivesse sido tudo uma falta de ilusao meio sem graca.E quao ironico o destino seria! Tiveram poucos minutos com tanta gente em volta que expressoes e desejos faltaram. As palavras foram resumidamente breves. Podia-se apenas perceber a risada desesperada dela e a falta de jeito dele.Iriam dar um ultimo abraco, um pequeno toque que antes ja significou tanto. E assim, o presente impediu. Os olhos dos outros nem notaram. Talvez ate tenham percebido alguma tensao do momento e resolveram ignorar o sexto sentido.E o ultimo abraco nunca aconteceu. O destino ja dando gargalhadas de algum lugar nao muito longe, os impediu da acao. Marina e Joaquim bem que tentaram, mas naquele instante a pretensao do toque ja bastou. Ouviu-se um "boa sorte" de um lado e o "ate mais" de outro.
Era uma semana comum, nada demais. Afinal, a maior parte da nossa vida e assim, feita de rotina. Alguns atos se tornam, por conta da repeticao, praticamente um ritual.Dessa forma e a o meu dia-a-dia, marcado por algumas estacoes de metro. Ha a estacao ao lado da minha casa, aquela onde eu descia para assistir aula, e agora outra que e onde escolhi como meu "escritorio compartilhado de estudo".Hoje, no meio dos rituais de me exercitar, me arrumar e me maquiar rumo ao meu canto do periodo vespertino, uma coisa diferente aconteceu. Se nao fosse a meia hora anterior ao horario normal de sair de casa, eu nao havia presenciado aquela cena.Um senhor de idade pedindo esmola no vagao. Ate ai nada de novidade, pois a pobreza no nosso pais e tao invisivel quanto a forca dos nossos habitos. La de longe eu ouvia aquela mesma historia triste compartilhada por tantos; talvez seja pura insensibilidade de minha parte, assim como de muitos, mas o repertorio nao me toca mais.Ficamos com peso na consciencia por nao ajudar, mas o sentimento nao e profundo o bastante a ponto de nos mexer em busca de algumas moedas na carteira. Talvez seja a banalizacao da pobreza, nosso egoismo ou medo de algum tipo de roubo ou golpe. Provavelmente, de minha parte seja apenas "mesquinhagem" mesmo. Mas ai, no meio da minha preocupacao em olhar apenas para o meu umbigo, de repente vi uma mulher que enxergou o outro. Ela viu aquele senhor pedindo dinheiro no meio da historia triste de vida dele. Ele, tao ignorado naquele vagao, ate estranhou quando ela se aproximou para conversar.A mulher perguntou o que ele fazia em Sao Paulo, por que ele havia vindo para a cidade grande, o que havia acontecido para ele chegar aquele ponto e o que ele faria com o dinheiro que conseguira. Assim como muita gente ao meu lado, vi-me envergonhada. Por que nao nos interessamos pelo proximo?Ela, em um gesto tao simples, chamou atencao das pessoas em volta. A mulher de casaco branco e bota ate o joelho, falando baixo, conseguiu mais consideracao que o senhor que vestia um moletom sujo e pedia dinheiro com o tom de voz mais alto que as cordas vocais dele permitiam.Depois de ele contar que queria voltar a morar perto da familia na cidade de onde viera, ela perguntou ao senhor se ele gostaria de retornar hoje mesmo. Ele, meio surpreso, e eu tentando disfarcar minha curiosidade - concentrando os olhos na tela de tv do vagao, mas com a audicao voltada a eles -, respondeu que sim.- Eu so vou a um compromisso agora e se o senhor puder me esperar por uma hora na frente do predio onde trabalho, depois posso comprar a passagem. Disse ela.-Se voce puder, ta bom.Sem muita reacao, foi tudo que conseguiu dizer. Apos esse dialogo, o metro parou e eu tinha de descer. A mulher que estava tao concentrada no senhor, viu-se perdida por alguns segundos e se perguntou se ja era a estacao em que tinha que sair. Sai de cabeca
2016 foi uma jornada. Sim, sei que estamos em fevereiro e ja ja e carnaval, mas meu ano comecou para valer ha pouco. Ano passado eu pensava sobre varias questoes. Uma delas era o meu vicio com o mundo online.Acho que foi por volta de 2002 que os blogs surgiram na minha vida. Nessa epoca eu ja sabia um pouco de html, porque o Blogger ainda nao tinha uma opcao de template tao interativa e facil como hoje. Conhecimento esquecido hoje em dia, mas aprendido fucando e com a ajuda de uma amiga. E depois dessa necessidade de publicar o dia-a-dia de uma adolescente de classe media, veio o Orkut que simplificou as publicacoes. Na epoca acho que eram 10 fotos permitidas por album ou perfil, nao me lembro ao certo, nada de "overposting".Mas os anos passaram e eu estava sempre conectada. Sempre a procura de uma aprovacao invisivel e um desespero de registrar cada momento da minha vida, pois sem essa validacao era como se isso nao tivesse existido. Digo "era", porque ha 15 dias fechei minhas redes sociais: Instagram e Facebook.Do Facebook eu ja tinha conseguido afastar antes por cerda de um ano. Nao precisava de um contato direto com uma sociedade que respira odio e intolerancia. Tomo algumas coisas para mim. Ainda estou em um processo de conseguir separar o que me atinge e o que nao me toca diretamente. E realmente um processo, mas ficar distante das midias sociais com certeza tem me ajudado.Como foi a segunda tentativa de desativar o Facebook, esse passo foi facil. Dificil mesmo foi o Instagram. Foi desapegar de todas as pessoas que de alguma forma fizeram parte da minha vida, pois as que estao presentes atualmente dispensam contato via comentarios em fotos. Elas tem meu numero, sabem onde eu moro. Complicado e desapegar desse passado que a gente insiste em correr atras para ter nada em troca, apenas fofoca.Outro ponto do Instagram que me machucava era o consumo. Eu seguia varias blogueiras e meu fraco e maquiagem. Portanto eu tinha uma rotina em que durante o meu almoco solitario eu vasculhava novos produtos lancados, alguma outra tecnica para disfarcar alguma imperfeicao para fingir que somos todas perfeitas e ter aprovacao dessas blogueiras que nem sabem da minha existencia.O mais ironico e que eu fechei minha conta no Instagram por acidente. Achei que fosse um bloqueio temporario e que em um momento futuro eu ainda poderia ter acesso as minhas fotos e salva-las. Mas quando eu desativei, perdi meus dados e todas aquelas fotos desesperadas por um numero X de "likes". No primeiro momento fiquei meio perdida e nao acreditei que havia feito aquilo. Porem passado o susto, veio o alivio. Eu poderia viver livre sem ter de tirar foto de tudo que eu estivesse vivendo, provando ou vestindo.Afinal, eu nunca tinha tido uma relacao saudavel com essas midias e de uns anos para ca, so piorou. Anterior a esses acontecimentos fiz uma viagem que de certa forma me mudou e ainda esta me mudando.Antes eu havia saido do pais apenas para os
Estados Unidos (centro do consumismo) e para a Argentina (nao diferente o bastante para se ter um choque cultural). Dessa vez eu fui para a Tailandia. Nao esperava muito, pesquisei pouco - mais sobre os pontos paradisiacos -, mas o que me tocou foram dois lugares em especifico. Para chegar em Bangkok, fizemos algumas conexoes e uma delas foi em Pequim. E como aquele ceu me chocou. Eu sempre amei assistir ao por do sol e ver o ceu cinza por conta da chuva que esta prestes a cair quando o vento tambem anuncia a chegada do temporal. Mas na China nada disso e possivel. O ceu e cinza por conta do meu e do seu consumo desenfreado. A poluicao e tanta que nao e possivel enxergar os avioes decolando.Isso me entristeceu muito, assim como todos os animais na ruas da Tailandia. Cachorros e gatos (varios com o rabo quebrado ou cortado) vagando pelas ruas, alem do mal cheiro por conta do lixo e esgoto nos rios que atravessam a cidade. Mas houve uma cena mais forte que foi a caminho do aeroporto de Ko Samui em que passamos por um aterro sanitario a ceu aberto. Como foi chocante ver e sentir o fedor dos nossos habitos.Diante desses cenarios, no retorno para casa, fiz uma promessa de nao comprar nada relacionado a maquiagem por 6 meses. Mas ja pretendo estender esse prazo quando a data limite chegar. Eu tenho muita coisa e nao preciso de mais. Para ser sincera, nem preciso de tudo que tenho. Quando cheguei em casa reorganizei minhas coisas e percebi como eu estava descontrolada, em busca de um preenchimento desse vazio que nunca chegava junto as encomendas do correio.Nessa viagem eu pude perceber que nao e o material que preenche a gente e sim pessoas e experiencias. Pela primeira vez fui forcada a viajar com uma mala pequena por conta de algumas linhas aereas economicas que usamos e desde o inicio achei divertido o desafio. Viajei com 4 blusas, 1 vestido, 1 macaquinho, 1 saia, 2 shorts, 1 calca jeans e 2 calcas de tecido. Ah, e 3 sapatos. E nao e que nao me faltou nada? Tive roupa para todas as ocasioes. Confesso que por ser um processo tive um surto de compras biquinis e maios antes de embarcar e nesse ponto eu exagerei na conta, ate porque nao sou frequentadora assidua de piscinas nem praias.Esses sao alguns dos pontos que quero mudar em 2017. Outras coisas estao acontecendo ainda como deixar de usar absorventes descartaveis e fazer uma tatuagem (sempre quis, mas nunca tive coragem), que alias ja fiz. Nessa direcao mais ecologica, mais saudavel comigo e com o mundo pretendo direcionar o meu ano.
Eu aguardo ansiosamente pela resposta do e-mail que nao te enviei. Se tivesse seu endereco, tambem nao enviaria uma carta, apesar de saber que voce provavelmente gostaria mais do papel que do impalpavel.Afinal, se tivesse te enviado, seriam duas sensacoes dificeis de sentir. Uma seria o constrangimento de ter vivido tanto apenas nos meus sonhos, de ter te possuido algumas vezes so depois de ter adormecido, mas enquanto acordado, ter imaginado todo tipo de sacanagem com voce. Uma outra seria indecisao por nao saber como agir, caso fosse reciproco. Varias decisoes para tomar, algumas pessoas a magoar e diferentes caminhos para trilhar.Melhor nao ter enviado, nem mesmo nunca ter escrito. A mesma mente da sacanagem tambem ja imaginou palavras formando frases que se transformaram em paragrafos ate construir um texto inteiro sem verbalizar.Penso que tanto recuo ao ponto de nao tomar atitude alguma seja o melhor, desse modo voce continua sendo minha musa dos quadros que nunca pintei. Porque naquele momento eu precisava de uma paixao, e talvez voce tambem. Tinha-me esquecido de tao bom e confuso era sentir o coracao em outro ritmo so de ver voce, perder a ordem dos pensamentos quando sentia o seu perfume e te ver cada dia com um batom de cor diferente. Mas nos dois ja vivenciavamos o amor. E diferentemente da paixao, o amor nao e uma variedade de batons, mas sim o conforto da calca do pijama de algodao com um resto de mascara de cilios escurecendo ainda mais as olheiras. Naquela epoca, eu estava um pouco cansado do pijama e sonhando com a lingerie vermelha que um dia me atrevi a olhar durante um descuido seu.E mesmo assim ainda preferi o conforto. Para que arriscar sendo que voce mesma tinha dito que paixao era tolice? Portanto, sigo de pijama ate hoje tentando esquecer as marcas de batom que sequer sairam da sua boca. Nos ultimos tempos eu tenho estado tao distante de voce. Longe de nos dois. Foi ai que eu recorri a nossa historia que aconteceu assim, meio sem querer.Como eu disse nos meus votos do dia 13, eu estava feliz sozinha e voce nao procurava um par quando nos conhecemos. Naquele dia, em setembro, oficializamos a nossa vontade de grudar um no outro.Mas nao sabiamos que o nosso amor nao estava no grude. Era a distancia que nos fortalecia. Brasilia ficou pequena para nos dois. Os 22 quilometros entre as nossas casas nao foram motivo para dificuldades. Muito menos quando o seu trabalho resolveu te afastar de mim e te levou para outra regiao do Brasil. Nao nos importamos com isso.Talvez fosse aquilo que nos mantinha vivos, cheios de amor um pelo outro. Hoje, quando nos distanciamos fisicamente por alguns dias, percebo nosso amor se fortalecendo.Quando isso acontece, mal posso esperar para te avistar e te abracar. Sentir seu cheiro, sua barba e seu cabelo proximos de mim.Reclamo para o vento que voce me da mais valor quando na companhia da minha ausencia. Talvez o motivo de eu falar em voz alta seja porque repito seu comportamento.Nao nego meu signo.
Aquariana rebelde com ascendente em touro perfeccionista, quero viver tudo ao mesmo tempo fazendo da melhor maneira que posso. Muitas vezes preciso respirar e voce nunca se queixou disso. Mas depois de viver um pouco, sinto saudade do seu abraco na nossa casa.Voce, diferente de todos os outros, nunca me tolheu. Respeita minha mania de liberdade e me deixa voar. Talvez seja esse o segredo da sua alma sagitariana. Ri do ciume como se fosse a mais triste das piadas.Demorei a aprender isso. Precisei me distanciar um pouco emocionalmente para entender de onde vem a nossa forca. Eu escolhi voce e voce me escolheu. Lembrei disso e voltei para voce.
A medida que o tempo passa e a idade se torna um numero maior, as coisas parecem ficar mais complicadas e ao mesmo tempo, simples. Porque na verdade nada e do jeito como antes tinha certeza. Complexo, nao? Nao nego.Mas nao nego que as vezes invejo os simples. Nem jornal assistem. Senso critico nao existe para alguns que se ditam entendedores da vida e da politica. Cada um usando alguma plataforma para ditar a ideologia com a qual mais se identifica quando na verdade apenas cospe para cima, pois que nao faz a minima diferenca para quem nao concorda. E assim cada um segue seu rumo tentando convencer a todos de sua verdade quando na realidade ninguem liga.Eu mesma bloqueio. Tento fingir que nada me afeta. Viver em um casulo e bem mais facil que se deixar atingir por tanta energia assim. Competicao disfarcada de justica, inveja dissimulada, falta de amor e paciencia, e talvez o maior de todos os sentimentos dessa nossa nacao esquisita: intolerancia. Mas quem me dera fosse privilegio de um so lugar. Nao e. Talvez seja o mal do ser humano com tanto acesso as palavras e possibilidades de alcance com o discurso.E ai eu nem dissimulo inveja. Eu gostaria de, no fundo do coracao, me apegar a algo que me faria fugir dessa sensacao de desilusao, falta de saida, ausencia de esperanca na vespera de ano novo e apatia no natal. E ao mesmo tempo critico e gostaria de participar de algumas fugas como aquela pela Igreja, pela politica, seja esquerda ou direita, pela familia preocupada em compartilhanr tantos momentos felizes com os outros, deixando no modo privado as intrigas e dificuldades - como se algum instituto fosse a unica resposta para tudo.Assim me afundo em apatia. Talvez essa seria uma palavra para 2016. Eu brincava de gostava de anos pares, mas ate essa minha baboseira deixou de fazer sentido. Quem sabe tantos numeros 7 no proximo ano me deem a sorte que ando precisando, mas mais que isso: alguma especie de ilusao e motivo. Acho que nao.Nao sei se ha saida quando se comeca a enxergar a vida com esses oculos. Seria uma visao mais limpa ou rebuscada? O coracao nao sabe discernir e a alma se sente pesada. Nao aguenta nem mais acompanhar a brutalidade humana por meio de noticias e se pergunta o porque de ter estudado Jornalismo se nao aguenta o tranco. Mas a verdade e que o tempo me trouxe sensibilidade, medo, inseguranca e incertezas. Seguro as lagrimas por nervosismo com certa facilidade quando lembro de como um dia ja fui, mas descobri que segurar o choro pode ser pior. Porque assim as coisas da vida me afetam mais. Tomo para mim a dor dos outros. Concordo com o ditado que se deve colocar no lugar do outro, mas talvez eu tenha tornado isso pessoal de mais e tomado isso como uma verdade absoluta, da forma mais seria que poderia ter sido tomada. Afinal, seriedade sempre foi um adjetivo proximo a mim.E acho que pensar nisso tudo faz mal. Melhor mesmo e
viver num ciclo infinito da rotina (a la Westworld) e se contentar com o que esta restrito a minha volta e parar de pensar besteira. Tentar engolir o mundo com um gole so para matar a sede de uma so vez pode nao ser muito inteligente, mas e complicado deixar alguma intensidade e certa insanidade de lado. Talvez seja hora de acabar com aquela garrafa de vinho da geladeira e ir dormir.