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de mim, logo declino. E vou para a rua que um outro amigo indicara. La, varios bares. O problema e estacionar.Assim que ela entrou no meu carro dei-lhe um selinho. O primeiro beijo ficaria para depois. E foi logo no carro antes do bar. Desejos reprimidos. Agrado de ambas as partes. Foi dificil. Enfim, achei uma vaga. E ali mesmo havia um bar, que nao estava tao cheio. Rock, o tema. Temi que fosse pesado. Musica ao vivo. Logo nossos ouvidos foram agraciados com Pear Jam, R.E.M, U2, entre outros. Que bom. Uma agua e dois copos. Servicos e cache. A conta e nos dois para o carro. Sim, ja haviamos conversado bastante. Ela, como eu gosto, muito falante. Eu, mais quieto. Queria mesmo era beija-la.O carro nao partiu. Ficamos ali mesmo em frente ao bar. Beijos. Abracos. Atracao. Como terminaria a noite? Terminou cedo. Entre muitos beijos. Abracos. Palavras. E aumento da temperatura. Eu deveria ter apagado o farol. Ja nao estavamos mais em frente ao bar. Eu a levaria embora. Mas paramos. Foi para acertar o app de rotas. Mas ficamos por ali. E a clima esquentou. Nossos corpos esquentaram. Atracao e muito desejo. A noite, naquele sabado, nao poderia ser esticada. Por mim, tudo bem. Mas ela nao havia se programado. Desejava. Queria. Mas nao dava. Insisti. Nao quis. Preferiu ir para casa de metro. Tomei meu rumo. Mais uma vez sob chuva. Aquele final de semana havia chovido demais. Em um dia mais que a media do mes. Eu estava me sentindo muito bem. Satisfeito por um encontro de muita libido. Com alguem extremamente agradavel e divertida. Haveria mais encontros. E muito, muito papo pelo aplicativo ja mencionado.Nos ultimos doze meses conheci umas 4 mulheres por meio destes aplicativos. As tres anteriores nao foram exatamente do meu agrado. Com uma delas estive mais de alguns dias. Ate que declinei. Das quatro, duas avidas por ter filhos, um relacionamento duradouro e de conto de fadas. Das duas que sobraram, uma nem vale a pena mencionar. Deixemos qualquer patetismo de lado. A quarta, a desta noite, e uma outra historia. Alguem com riqueza de detalhes. Uma mulher especial para alguem que e sabidamente exigente. Houve ainda uma mulher que sai. Uma ex-colega de trabalho. Gente boa. Mas, que coisa. O tempo trabalhar contra ela. Vai ser impossivel ter os gemeos sonhados. Nao esta facil convencer os homens a terem filhos. Essas idealizacoes femininas as levam para tamanha angustia e desespero. Mas isto e um outro assunto. Deixemos de lado por enquanto.O segundo encontro precisou ser adiado. Gripe e ex-marido ciumento. Desejos guardados. Expressados apenas em palavras. A vida, ja disse, nao vou repetir. Voce sabe como ela e. O imponderavel age sem tregua. Que bom que e assim. Tudo quadrado seria chato demais.Frio. Muito frio. Noite de sabado. Eu, em casa. Ela, em casa. Nao houve, ja foi dito, o reencontro. Houve este texto. Houve outro texto. Palavras tambem. Minhas e delas. Ela se da bem com as palavras. As intencoes expressadas. Para que tantos segredos? Mas sempre ha o
que se descobrir. E ainda bem que e assim. E como tudo sera nao e sabido. A maturidade nos faz mais preparados para o acaso e para as desilusoes. Frio. A sopa ja foi feita. Sorvida. Depois do banho, cama. Calca e blusa. Cobertas. Celular nas maos. Tablet tocando uma boa musica por meio de um aplicativo de videos. Por meio de mensagens o namoro virtual. Sao as preliminares da atualidade. Sobretudo para as mulheres, uma forma de se soltar e de se conhecer. A telinha quadrada facilita. Depois aguenta o face a face. No inicio pode dar uma vergonha, algum constrangimento. Depois do primeiro beijo tudo pode melhorar. A temperatura subir. A porta se fechar. A luz se apagar. Ou meia-luz. Melhor assim. Uma musica. Uma bebida. Perfumes. Peles. Segredos descobertos...
conforto. O fato e que todaessa minha mudanca de posicionamento, essa minha contrariedade a posse doautomovel, esta conectada a sustentabilidade. A grande tendencia do milenio: obem-estar. Sim, e isto que mais importa agora. E dentro disto esta a busca pelosimples. Eu sou apenas mais um dos habitantes das metropoles que questiona osvelhos padroes de consumo. Devo dizer que ter carro nao e questao de status,senao de escolha errada e pouco sustentavel. Alem de pessimo do ponto de vistafinanceiro.Abro mao do carroe ganho liquidez. Pago minhas dividas. Poupo. E me organizo para fazer o quenao me era mais possivel: viajar. E isto, principalmente, por ter doisempregos. Sendo que as ferias jamais casaram. Nao bastasse meu stress, minhaliberdade havia sido ceifada. Neste sentido, em breve deixarei uma das empresasem que trabalho. Declinarei daquela que hoje me faz mais pressionado. Tudoorientado pela busca do bem-estar. Vou me dedicar a minha saude, a minha formafisica, a cultura e estudos. Alem de meus amigos e familiares. Ja me pautotambem por um consumo mais sustentavel. E ja pesquiso. Nesta vida, e precisotentar mudancas. Reconhecer erros. E dar um passo para tras. No caso, nosentido do simples e da sustentabilidade. Isto pode ser tido como umretorno as origens. Refiro-me a humanidade como um todo.Eu gosto de guiar,nao nego. Realmente e prazeroso. Sobretudo a noite. A opcao, neste sentido,pode ser a locacao de carros. Que podera dar-se vez em quando. Isto, alemde taxis, onibus, trens, sera mais barato que ter um carro. Semduvida. O mundo mudaporque a gente muda. Nos somos a ferramenta de mudanca. Se antes eu admirava osdiferentes modelos, hoje os vejo negativamente. Para mim, o automovel atual naopassa de uma praga urbana. Que polui, mata direta ou indiretamente, alem decausar o caos na mobilidade das metropoles. Eu nao quero mais dar essacontribuicao negativa a cidade em que habito. Trata-se de assumir outraresponsabilidade: a social. Neste momento o carro esta na garagem. Ate eudevolve-lo ao banco farei uso dele para mercado e padaria. E ja aos sabadosirei de transporte publico para o meu trabalho. Tentarei ser o mais rapidopossivel para livrar-me do Ford Ka. Fecharei uma pagina na historia da minhavida. Nao darei conselhos. Nao farei campanha contra o automovel. Nem epreciso. As mudancas nas cidades ja pautam o futuro da industriaautomobilistica. Muita coisa, neste sentido, mudara. No caso de Sampa, asciclovias vieram para ficar. Os sistemas de transporte publico vao melhorar. Asempresas darao suas contribuicoes. Enfim, Sampa e outras metropoles precisamrespirar. E assim sera. O caminho eeste. So este. Nao ha outro.
Ouco historias. As pessoas me contam. Penso em deita-las aqui. Protelo. Deixo de lado e esqueco. As historias, como as pessoas, vem e se vao. E assim mesmo.A vida nao e exatamente como a gente quer. E nisso reside parte da sua beleza. Eu, por exemplo, tenho anseios os quais circunstancialmente nao e possivel dar asas. E nao e garantido que um dia poderei realiza-los. Tampouco se ainda terei tais anseios. E se serao apenas estes. Ou outros. Se fosse tudo previsivel, seria a vida chata demais. A imprevisibilidade e tempero. Da um toque de emocao. Angustia, sim. Mas e melhor assim. Hoje faz frio. Sigo em Sampa. O dia me seria belo se meu humor estivesse bom. Quando estou assim, bem pouca coisa me agrada. Quase tudo me incomoda. Mas e hoje. So hoje. "E isso passa..."Sigo para o trabalho. Sim, em pleno sabado. A cidade nao para. "Sou mais um na multidao". Mas onde eu gostaria de estar agora? De certo, no mesmo lugar que a maioria. Em casa. Sozinho? Sim, hoje assim. Comigo. Mas, e no decorrer do dia? Seguirei com este desejo de solidao? Nao sei ao certo. Enfim...Claro, se voce nao esta bem. Nao esta agradavel. E melhor ficar assim mesmo, so. Evitar. Preservar. E isso vai da importancia que voce da ao outro. O cuidado que voce tem. A forma delicada como trata a pessoa que gosta. Tem estima e carinho. Gosta de fazer bem a ela. Por isso, preferir estar so muitas vezes pode ser forma de expressar sentimentos. Deixe de lado a angustia. Qualquer culpa. Sinceridade faz parte. Faz bem.A temperatura subiu. O humor melhorou. E eu sigo. Voce segue. O mundo vai. Palavras mal escritas sao trocadas pela internet. Afetividade de fato, real e sincera, e escassa. O que vale e alimentar a virtualidade. Mas cuidado. Abdique de generalizacoes. Sempre. A internet tambem e espaco para expressar sentimentos sinceros. Va com calma.Tenho lido menos os livros que estao a minha disposicao. Sigo lendo. Vagarosamente. A culpa? Dela. Da internet. Embora eu a utilize para ler tambem. Contudo, dada a carencia, esta que e inerente ao ser humano, e absolutamente positiva e necessaria, o desejo de falar com o outro se coloca em primeiro plano. E isso acontece quando voce nutre carinho e sentimentos, reais e verdadeiros, que o faz querer ter com o outro, mesmo que de modo virtual, distante. Alias, a distancia e um dos maiores alimentos dos romances. Nutre saudades. Desejos. Constroi sentimentos. Tudo, evidentemente, dentro de limites. E isto e tao obvio, que dizer pode ser desnecessario. Mas nao. Melhor dizer. Deixar bem claro. Antecipar-se a critica.A temperatura sobe e o humor segue em compasso de melhora. O ser humano e absolutamente circunstancial. Minha cunhada diz que vivo o momento. E nao poderia ser diferente. O que viver senao o momento? Por isso o passado nao me importa. O futuro nao idealizo. A vida para mim e como disse o escritor, do jeito que e. Nao ha ninguem no comando. Se somos pecas no tabuleiro, quem nos move somos nos
mesmos. Melhor deixar a infantilidade de lado e assumir a responsabilidade de si.Voltando a internet. Que agora tambem e movel. Contribui para que cada vez mais a pessoas vivam ilhadas. Falo de mim. Falo de voce. Nao e preciso se esconder. Eu sou o outro. Voce e o outro. Voce e eu somos as mesmas pessoas. E todos somos ilhas. Quanto mais distantes do outro, mais protegido nos sentimos. E o silencio e cada vez mais no mundo real. O virtual cada vez mais toma conta. Um barulho frenetico de palavras desconexas, cujo filtro resulta em quase nada.Terminei o dia em um bar. Festa de uma amiga em companhia de grandes amigos. Dois deles. Em pleno bairro da Praca da Arvore. Local onde morei antes de retornar para o Tucuruvi. O humor, embora tivesse melhorado, voltou a a incomodar. Nem sempre e bom estar entre tantas pessoas. O desejo pelo regresso era grande. O virtual aliviou o incomodo com o real. Tive cia muito desejada. Queria mesmo que ela estivesse comigo no real. Mas, como foi dito no inicio, a vida nao e exatamente como a gente quer. E nisso reside a sua beleza. Vale repetir. Assim, ela esteve comigo no virtual. Expressou-se por palavras. E se ri, foi ela quem me fez rir. Deixei de lado o que me circundava, sem de fato esquecer e deixar de dar atencao aos dois amigos. Mas ela me ajudou. Virtualmente me ajudou. E fez com que eu fugisse dali sem deixar de estar. Eu, realmente, era ilha. E nesta ilha queria estar a sos apenas com ela...
texto escrito em uma noite fria no final de 2013Regresso. Apenas faco isto. E flerto. Nao com alguma mulher, senao com algum tom mais poetico. Sou levado por um destes novos coletivos. Muito confortaveis e bonitos. Falta apenas ar-condicionado que traga alivio ao calor em dias quentes. Vao comigo algumas pessoas as quais nao conheco. Somos estranhos uns aos outros. Muito provavelmente ninguem gostaria de trocar uma palavra que fosse com qualquer um presente. Eu sou um deles. Faz tempo perdi a paciencia para papo furado. Prefiro o silencio tanto meu quanto alheio. Por favor.A temperatura nesta cidade varia tanto quanto os humores. Mas quanto a isto ha uma diferenca: a da previsibilidade. Nos humanos, meramente humanos, somos assim bastante imprevisiveis. E isto e ainda mais corriqueiro nas pessoas que sao um pote ate aqui de emocoes. Falo e sei o que digo. Vivo e vivencio a mim mesmo. Refiro-me sobretudo a um passado cuja distancia de pouco importa. Hoje, em termos emotivos, tudo segue mais reto.Que bom. Ate quando.Voltando ao tempo, ao clima. Um tanto frio, mas nem tanto. Bares que vejo pelas ruas que o onibus passa, da janela, estao cheios. Se a noite estivesse quente como em breve estara, como ontem esteve, mais copos teriam espacos preenchidos pelo liquido destilado. Depois, muitos devidamente alcoolizados, guiariam indevidamente seus veiculos. Nao que nao haja lei. Lei ha. Mas nao e para todos. E que estamos em uma democracia bastante imperfeita. Parece ate um fingimento democratico que se da no Brasil. Nao a toa grupo sai as ruas e quebra o publico e o privado. E a vinganca autoritaria contra a falsa democracia. E preco pago. Consequencia. A violencia contra a populacao pobre e maior. Deveras maior. Que fazer? Quebrar tudo? Se o onibus passeia por diversas ruas, eu passeio por diversos temas. E misturo. Escrevo. Divago. Como quero. Como gosto. Pode me chamar de amante. Refiro-me a liberdade. Esta que tanto amo. E tanto nos falta. Tolo aquele que poda ainda mais sua liberdade, o que resta dela. Eu ja o fiz. E escapei. Pela porta da frente. E sai para a rua. Para a vida. E assim, agora em diante, sigo e seguirei. Errei? Nao, aprendi. E nessa aula que a vida me deu aprendi sobretudo a meu respeito, nao importando se meu "eu" e ficticio ou nao. Que seja. E assim for. Aprendamos sobre nosso personagem. A vida ficara mais tranquila deste modo. Parece que a vida e um reencontrar-se vez em quando. Isso vem ocorrendo comigo. Reparo como mudei. E como demorei para perceber. De modo a viver errante em certas questoes. A maturidade, parece, e a ferramenta para voce se entender. So quando se harmoniza consigo e que ansiedade e angustia diminuem.Eu ja fui de outro modo. O tipo paquerador. Este blog mesmo retrata algumas aventuras minhas. Ja me disseram que eu gostava de fazer numeros em termos de mulheres. Pois e. O tempo passou. Ate eu entender que aquele sujeito paquerador havia morrido demorou. Ate eu perceber e reconhecer que ja nao chamava mais a atencao
das mulheres demorou. E foi dificil aceitar. E. Eu nao sou mais aquele que encantava e conquistava. Que aonde ia tinha uma paquera. Acalmei. E hoje a mulher que me interessa nao e aquela que so tem beleza. Eu prezo pelo comportamento. Pelo nivel cultural. Carater. Prezo muito por tudo isso.A unica mulher que me encanta profundamente hoje e casada. Trabalha comigo. Trata-me com carinho e delicadeza. Eu me encanto. Nao tenho como evitar. Mas a respeito. E sei que sendo casada jamais poderia ter qualquer coisa com ela. E espero que ela siga casada e feliz com seu marido. Outro dia peguei o carro. Era sabado a noite. Fugia. Procurei o que de fato nao queria: uma aventura. Aborreci-me de tanto que dirigi. Extrema dificuldade de chegar ao destino. E quando cheguei, logo resolvi voltar. Foi uma viagem errada. Estressante. Nao adianta. Eu nao quero mais aventuras. Desejo sentimentos. Nao quero gozar, quero amar. Felizmente, a ansiedade se aquietou. Muito em funcao do que foi dito nos dois primeiros paragrafos. Deixei a maioria das mulheres de lado. Vamos ser sinceros, a maioria nao merece atencao alguma. Gente interessante e escassa. Deixei de procurar. Se tenho perfil em aplicativos de relacionamentos, a importancia que dou a eles e diminuta. Marcar um encontro tornou-se raro. E dos que marquei me arrependi. Mas nao radicalizo. Gente interessante tambem ha na internet. O problema e o start. Melhor mesmo e conhecer e se encantar no dia a dia. Por isso, dou mais importancia as mulheres do meu mundo real. Bauman, filosofo, disse que as pessoas querem estar a disposicao. Quanto a mim, quero e nao me aborrecer. Toda vez que declino de sair com uma mulher sinto-me aliviado. Refiro-me as que idealizei por algum momento um relacionamento. Das rapidas declinacoes minhas derivam meu alivio. E das que sai e deixei de lado, o alivio e ainda maior. Tenho refletido. Chegado a conclusoes. Me interessado cada vez mais por questoes da vida. E tenho me tornado cada vez mais solitario. E na solidao vejo a poesia que me encanta. E ainda assim gosto de estar em meio as pessoas, porem preferencialmente sozinho.Alguem vai dizer que sou um isolado. Anti-social. Talvez ate tenha razao. Os anos vao passando e eu me aborreco. Hoje com 43 anos. Solteiro. Dois empregos. Endividado. E me divertindo com o dia-a-dia. Sim, eu me divirto com a vida. Brinco e rio muito nos meus locais de trabalho. Levo uma vida tranquila. Cumpro as minhas responsabilidades. Tento permanecer o maximo em liberdade possivel.Uma ex-colega de trabalho afirmou que se eu nao casara ainda seria por defeito de fabricacao. Essa mesma pessoa havia se casado. E se separado. Carrega consigo a expressao profunda da angustia. Segue idealizando e se decepcionando. Muitas pessoas se equivocam em analises cliches. Melhor deixar modelos prontos para tras. Refletir autenticamente. Domingo. Poderia ter iniciado assim o texto. Outono. Noite fria. As ultimas acoes de um dia de descanso. Obrigacoes cumpridas. Textos lidos. Algumas pequenas reflexoes. A vida sem reflexao nao faz sentido. Nao vi TV. Nem verei. A TV
e demais aborrecedor. Escrevo este texto. Quem sabe um filme depois. Algum papo com uma mulher virtual. E dormir. Dar inicio a semana logo cedo. Guiar ate a Liberdade. Cumprir 6 horas de escala. Depois partir para a Barra Fundo. Cumprir escala igual. Conduzir ate o Tucuruvi, no shopping que leva o mesmo nome. Treinar para melhorar a forma fisica. Treino para mim. Partir para casa. Antes de dormir, consumir proteina animal para o crescimento muscular, conforme orientacao da minha nutricionista. Alias, falemos dela...Recordo-me a primeira vez que entrei em seu consultorio. Ela nao foi muito simpatica. No decorrer da consulta e que melhorou sua comunicacao. Um amigo ate disse: "vai ver que ela desconfiava que voce seria mais um a nao dar continuidade aos trabalhos dela...". Concordei com ele. Fazia sentido. Mas eu retornei. Sigo retornando. Ela esta mais simpatica. Ate carinhosa. Tem momentos que ate charmosa. Casada, diga-se. Estou em uma nova academia. Novos ares ajudam na reanimacao. La tambem ha uma mulher charmosa. De enorme simpatia. Pele linda. Cabelos cumpridos e sempre bonitos. Eu apenas a admiro. Creio mesmo que ela prefira as mulheres. Mas isso e um mecanismo masculino. Precisamos nos encantar. Enfim, mulheres que tenho alguma admiracao. Mas nao sao a primeira aqui mencionada. Esta, sim, eu teria algo mais. Hoje e 1o de Maio. Dia do Trabalhador. Data em que na zona norte de Sao Paulo ha um evento voltado para os trabalhadores. Nunca participei deste evento. Tampouco quero faze-lo. Eu nao gosto de eventos de grande porte com tanta gente. Sobretudo quando a qualidade da festa e baixa. Prefiro um teatro. Um cinema. Um bar. Um show. Ficar em casa. Fazer o que me for possivel dentro das minhas vontades.Passei pela regiao onde ja se deu a festa. O transito estava meio complicado. Rumava para a Vila Mariana. Tratava-se de uma carona dada ao amigo de xicara e de cruz, Alan Davis. Dali, parti para a Saude. Compraria minha medicacao na Ultrafarma. Mas as suas lojas estavam fechadas. O jeito foi fazer a compra na Farmaconde. E assim o fiz. E sai com a mesma impressao que saira da Ultrafarma em outra ocasiao. Impressionante a vocacao destas duas empresas para vender. Chega a ser uma patologia capitalista. Ate enojante. Mas o preco e bom. E meu dinheiro tem a valia do meu trabalho. Chega de gastar tanto.Sobre as minhas financas. Deixemos para outro texto. Ha muito que expressar. O texto sempre foi minha ferramenta de terapia. Meu blog e meu diva. Cada um tem seu anti-depressivo. A maioria placebo que alimenta as doencas. Mas isto e para outro texto. Outra noite. Outro domingo...
A pessoa me questiona por que nao ganho dinheiro com jornalismo. Como se tudo tivesse que render lucros financeiros. Opina que eu deveria ficar menos pobre com meus textos. Nao basta escrever? E preciso ganhar dinheiro? Precificar as palavras? Enfim, pessoas originais sao dificeis de se encontrar. Nao foi aquela mesa que encontrei uma delas...Era um cinema. Especificamente, um Cafe daquele cinema de outros cafes. La na Augusta. Um espaco que leva o nome do maior banco do Brasil. Eu chegara antes. Vestia mais do mesmo. Nao estava radiante. Tampouco muito a fim para jogar palavras fora. E ela percebeu tudo. Ate meu enfado. Ja faz tempo. Bastante tempo. Perdi a paciencia e interesse para encontros com mulheres da chamada internet. Estou na contra-mao. A ferramenta e cada vez mais usada. Mas me enchi. Prefiro mesmo sao as pessoas do meu dia a dia. As mulheres do real.Ha um motivo. Essas mulheres voce as conhece aos poucos. Observa. Analisa. Depura. Declina ou nao. Ja as do mundo virtual voce so conversa, idealiza, se engana. E declina. Quase sempre declina. Coloquei em terceira pessoa, mas expresso minha opiniao quanto a mim. Uma visao do meu ponto de vista.Fosse para sexo por sexo, as virtuais seriam mais interessantes. Seria mais pratico. Ir para cama de uma mulher do dia a dia tem um custo: o dia seguinte. Os dias seguintes. Ja uma mulher da internet, basta apertar "excluir" e ate nunca mais. Se o celular tocar, voce nao atende. "Amor liquido". E o nome do livro. Baumann. Acho que se escreve assim. Filosofo atual. Diz que as pessoas querem permanecer solteiras, a disposicao. As relacoes, observo, sao mais sinceras, entao.Ponde diz que a prostituta vale mais a pena. E mais sincera. E mais barata. Bem mais barata.Eu digo que me aborreci. Perdi a paciencia. Mulheres interessantes de fato sao rarissimas. A maioria e so a beleza do corpo mesmo. Fiquemos com o corpo.Um cafe. Dali, caminhada para o cafe em frente. Analises feitas de parte a parte. Ela, parece-me, foi mais rapida. Ate houve um beijo. Sem graca. Sem graca alguma. Mecanico. Pediu-me um texto. Nao sei pra que. Eu teci. Ja ensaiara parte dele em casa. Algo cafona, cliche. Troca barata de palavras. Bastou para ser chamado de poeta. Todo mundo e poeta para os nao originais.E as licoes daquele encontro. A principal: especialistas podem ser pessoas mortas. Sim, ela nao tinha tanta capacidade reflexiva, mas entendia bem da sua tese. Sua melancolia contrastava com suas belas pernas, ainda que escassas. A levei para casa. Nao para a minha. Apenas a deixei em frente ao seu predio na regiao central de Sampa. Eu ja bocejava com suas historias sem graca. Quanto patetismo. Quanto vazio. Dirigi por Sampa. O cansaco batia. Menti para mim e mandei um recado via whatss app para ela. Disse que estava encantado. Errei, deveria ter tido que estava mesmo era enfadado. Agradeceu e avisou que iria se deitar.Dia seguinte pediu-me para sermos apenas amigos. Concordei. Nao fazia questao de muita coisa. Sigo sempre em frente. A vida pede passagem.
Sou pratico. As ultimas tres mulheres de internet que conheci. Uma desesperada para engravidar. Absurdamente aborrecida. Outra completamente psicotica. De tal modo que me fez esperar 3h em um shopping. Motivo: se escondia do zelador do predio. A ultima ja esta retratado nos paragrafos acima.Houve um quarto encontro. Com uma mulher do real. Gente do bem, porem completamente perdida em suas emocoes. Desespero para ter filhos e tao grave, que deseja gemeos ja na primeira gestacao. Que noite... Que angustia.... Ainda a levei para sua casa, pra la de Itaquera...E. Depois reclamam que sou absurdamente seletivo. Como nao se-lo em meio a tanta patologia. Recordo-me ainda das expressoes melancolicas de cada uma delas. Nao e facil. Acho que vou desconectar.Faz tempo tenho dado preferencia pelas mulheres que ja conheco pessoalmente. Foi o tempo de colecionar numeros e sair cada vez com uma, sempre beijando, agarrando, e me deitando. A maturidade vem com a idade. O aborrecimento tambem. Acho que queremos ficar sozinhos nao para estar a disposicao, mas para nao se aborrecer...