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ele.Fato do dia #2: Nos Sazunidos dar telefone = namoro, os caras ficam muito no seu pe.E assim termino meu longo post que so faz fofoca da minha vida e nao tem nada de util pra se aproveitar, mas e que quero guardar essa semana na memoria (do computador, ja que a minha nao guarda nada), pra poder ver que saudade, inseguranca, medo e frustracao sao obstaculos faceis de superar quando se tem um pensamento positivo e disposicao pra ser feliz!Fiquem agora com fotinhas da semana linda: Piano Bar! Super legal la, a galera nao fica sentada assim nao, e super divertido porque e um desafio de pianistas e eles tocam de tudo! Matrix, nem tava tao bom, mas depois fizemos tour de bares na Marina, Show! Gente, esse cara e lindo! Alguem pede pra ele casar comigo. Loja da Disney! Minhas compras na Loja da Disney :DP.S.: Comi no Restaurante brasileiro! Quem diria que sentiria saudade de arroz e feijao neh, chega deu vontade de chorar quando provei, tao bom!P.S2: Preparativos pro aniversario estao a todo vapor (vapor de chaleira com 2 dedos de agua), rs, mas vou fazer alguma coisa sim, e espero que seja algo da qual possa me lembrar com carinho.Pra todo mundo que me desejou ~~~~~~~ondinhas de amor e boas vibracoes~~~~~~~. Obrigada e ate a proxima TPM!
Dormi a noite passada chorando, e passei boa parte da minha tarde hoje do mesmo jeito.Nao to querendo ficar de mimimi,Na verdade hoje ate estava legal, dai fui pro skype, e quando conversei com minha sobrinha. Nossa! Ja to chorando de novo so de lembrar.Vai parecer bobagem, mas olha so que do, minha irma me disse que ela ficou contando os dias que eu nao entrei na internet, e, caralho! Foram 21 dias! Ela passou um dia inteiro na internet esperando pra ver se eu entrava no Skype.To me sentindo altamente escrota, sei que as ultimas duas semanas foram complicadas, trabalhei pacas, mas porra, to me sentindo muito mal.Quando minha irma disse que ela chorou de saudades, Nossa! Isso doeu, isso me faz ter vontade de voltar so pra abracar ela pedir desculpas e dizer que eu amo ela, pra ela me perdoar por favor.Ate entao me senti mal mas nao tinha chorado ainda, foi quando caiu minha conexao e so depois de tudo isso notei essa mensagem, de quase 1 semana atras:tiiiiiiiiiiia liga pra mimtia sinto tantas saudades,me ligaAi sim! Foi a hora que eu chorei de solucar sozinha aqui.Como eu me sinto com isso: Loser Master!Ia sair hoje, desisti, estou acabada, cara inchada de choro e querendo estar em casa, MINHA CASA.Estou me sentindo a pessoa mais egoista e escrota desse mundo por nao estar dando atencao pros meus pequenos.E quer o final fatal: Ela me diz assim: -Nao se preocupa nao tia, eu sempre falo pra Sophia (minha sobrinha de 2 meses) que voce e a melhor tia do mundo, e que quando voce voltar ela vai ver.Aiiiiiiiii, to com meu coracao partido e pisoteado.Loser, Loser, Loser!!! Me senti na obrigacao de ressuscitar o blog para a postagem de 1 ano.Nao vou comecar com falsa modestia, sempre tive certeza que conseguiria ir ate o fim. Vim preparada para o pior e consegui coisas muito melhores do que imaginei atraves desse programa.Vim pra aprender a ser humilde, e algumas vezes acho que fui humilde demais e deixei as pessoas se aproveitarem disso. Muitas vezes esqueci que sou muito mais que uma Au Pair e deixei o que eu faco ditar quem sou, essa atitude me rendeu muitos sapos engolidos, muitas horas extras nao pagas ou mal pagas, horarios loucos e beirar a insanidade, mas me ajudou tambem a perceber o valor do trabalho, a baixar a minha crista de menina formada e a valorizar cada centavo que ganhei, sabendo que foi fruto do meu trabalho (trabalho duro);Eu vim pra aprender a ser independente, mas acabei descobrindo que independencia e relativo, voce sempre tem que dar satisfacao a alguem.Vim pra fazer amigos, e os fiz. Poucos pra ser sincera, mas essenciais. E mais importante que fazer novos amigos foi valorizar os amigos que tinha e a saudade que me fazem.Nao vim pra me apaixonar, mas me apaixonei, dai quebrei a cara, e... me apaixonei de novo, de forma mais forte, mais intensa, e ai... Quebrei a cara mais feio. Mas tambem tenho aprendido com isso. Hoje eu sei que homem nao
e tudo igual, existem culturas diferentes, pessoas diferentes, e se voce nao esta apto a aceitar o outro isso pode acabar com uma relacao antes mesmo de comecar. Voce tem que sonhar e viver o seu amor, mas tem tambem que colocar os pes no chao e lembrar que nao esta aqui pra sempre, tem que lembrar do que deixou em casa.Foi aqui que eu dei a minha mae a devida importancia, pelas pequenas e grandes coisas que pareciam tao naturais e que hoje sei o trabalho que dao.Viver aqui me fez pensar em fugir pra casa e em fugir de casa, porque os problemas nao conhecem barreira nem esperam na fila do visto, eles te alcancam rapidamente, e se voce nao se estrutura para lidar com eles, voce se perde.Perdida! E assim que voce se sente boa parte do tempo, mas se voce e persistente vai aprender que viver perdida e uma oportunidade de viver se encontrando, se descobrindo, e nesse quesito nao posso reclamar do meu ano. 365 dias de amadurecimento atraves de lagrimas, sorrisos, viagens, experiencias, choro de crianca, fralda suja, vinho, saudade...O meu balanco hoje sao mais 9 meses pela frente (esses tenho medo de nao conseguir terminar) dividida entre 2 familias que me enlouquecem, mas por quem morro de amor.Ja conquistei muito e tenho duvidas sobre o que quero daqui pra frente, mas vou continuar a deixar o destino fazer seu trabalho, pois apesar dos arranhoes no coracao (que sao profundos), tenho fe de que tudo o que fiz foi valido e que muito mais ainda espera por mim.Obrigada a todos os que precederam esse ano, a todos os que fizeram parte dele, e a todos os que virao em consequencia! Se me perguntarem se faria tudo igual... Nao ha nada que nao possa ser melhorado, entao faria mudancas, mas nao perderia a oportunidade de viver essa experiencia incrivel.Xoxo,May.
E um conjunto de memorias que voltam sem querer ficar e partem com a certeza de permanecerem intactas. Meu vestigio de alma grita por liberdade desse seu juizo exarcebado, violento, oprimido.Quero poder salientar minha essencia no mundo, quero nao precisar me afogar e reprimir meus desejos e sonhos em folhas de papel amareladas.Vai. Me de um unico e ultimo golpe da sua miseravel misericordia e me liberta de ti, pois vou descongelar minhas asas e vesti-las de primavera.Vou pintar os muros do mundo com olhares alheios e sorrisos cheios de estrelas.Vou fazer as pazes com minhas angustias e suas memorias,e assim,resgatar o apreco pelo vento no rosto, a admiracao por um infinito colorido de azul,o alivio de poder botar os pes no chao.Livre.
Ah, o maldito Nos. Primeira pessoa do plural, mas duas pessoas singulares.Linhas amarradas, cabecas tumultuadas, vidas entrelacadas: nos.Nao queira fazer o Nos com matematica.O Nos, apesar de ser eu + tu, nao passa de uma coisa so.O no, singular, vira efeito colateral dessa matematica invertida: no na garganta, no no estomago, no na cabeca.Ideias, pensamentos, sentimentos, todos confundidos, embaralhados, entrelacados num grande no.Ah, o bendito Nos.O Nos e rico. Rico de carinho, rico de sentimentos, rico de devaneios.Eu quero teu bem, tu queres meu bem, logo nos acabamos construindo um bem ainda maior.Se eu penso, tu pensas, logo nos pensamos juntos. Se eu choro e tu choras, logo nos compartilhamos de inumeros outros sentimentos e sensacoes.Um no pode ser cego e costuma ser desatado.Um Nos, nao. Esse tal Nos, que nada tem de cego, consegue enxergar melhor que muitos eles e elas,e depende do no singular, propria e metaforicamente dito, para existir: nao ha Nos sem um no entre eu e ti.Resumindo,somos aquela primeira e segunda pessoa, do nao conjugavel numeral,somos um erro gramatical, mistura de singluar e plural,somos apenas um,um Nos. Impressionante o efeito colateral que sua presenca me causa. Qualquer problema parece tao insignificante, pequeno, perto da imensidao de uma alegria tao diferente e tao boa. Eu sempre quis um universo so meu, sempre quis um mundo que eu pudesse fugir, fosse pra pensar ou fosse pra simplesmente recriar minha existencia longe da realidade que me rodeia. O engracado e que nunca parei pra pensar em nenhum mecanismo capaz de me transportar pra esse universo paralelo.Ai voce apareceu.Do nada, no meio de uma agonia absurda que me consumia sem ninguem perceber.Apareceu igual luz em fim de tunel, da maneira mais sutil do mundo. e me fez pensar, imaginar, CRIAR meu proprio mundo, aquele tao desejado. O problema (ou solucao), foi querer sua companhia nele, naquele universo, antes meu e agora nosso.Suas palavras caem em mim, puras como som de cristal, puras como seus olhos e sua bondade. Aprendi que nao e preciso estar perto pra chegar tao longe com alguem, que a nossa insignificancia em meio a um universo, supostamente infinito, e o que acaba nos fazendo mediucremente singulares na nossa propria existencia. Aprendi a nao deixar de lado todo aquele sentimentalismo que resolvi enterrar, abandonar e esquecer: ha por quem valha a pena esse sentimentalismo continuar a existir. Ha por quem valha a pena tomar chuva e sair correndo, alheio a tudo, no meio do nada.Ha por quem valha a pena olhar pro ceu e, ao inves de estrelas, imaginar cavalos de fogo em meio a cavalgada.Mas, mais que isso. aprendi o valor de poder compartilhar meu mundo, sem censura, recebendo em troca as mais belas palavras e os mais belos abrigos,abrigos que so existem ai, no seu mundo tao incrivel, compartilhado comigo. Deixa que cada onda do mar revolva teus sentimentos, fazendo deles a inconstancia que mais me intriga. Deixa que o vento trata de perturbar tua calmaria e de deixar inquieto teus pensamentos, deixa que o sol nasca reluzindo, clareando tuas ideias, e que a lua, fosca
e fria, espelhe uma imensidao de liberdade no teu oceano de desejos. Entao voa, vai com o vento, vai com o tempo, e so volta se teus ventos soprarem na mesma direcao que os meus.
pensamentos, detalhavam rostos, expressoes esperadas que quase nunca faziam-se reais. Vi despedidas, vi lacos desfeitos com a mesma facilidade com que tinham sido feitos, vi caretas e obscenidades as minhas costas.Vi sorrisos, lagrimas derramadas comigo e por mim, de pura alegria. Orgulhos feridos, orgulhos merecidos. Abracos apertados, dias considerados como "o melhor da minha vida ate hoje", risadas perdidas no infinito. Vi estradas, noites em claro, palavras rabiscadas como puro desabafo, como faco agora. Chegadas e partidas, acasos felizes, coincidencias incriveis, imprevistos inconsequentes. Doses de furia, medo, orgulho. Doses de perdao e cuidado. Ceus mesclados entre azul, rosa e lilas. Ceus mesclados de estrelas, lua cheia e seu reflexo inconfundivel no espelho do mar. Neblinas, ruinas, gestos. Sonhos. Vagos desapegos.Ancorei-me e la fiquei, contemplando o verde a luz de velas e fotos. O espaco para minhas duvidas aparecia sutilmente: rostos esquecidos, quem eram aquelas pessoas? Onde estavam e o que haviam se tornado aqueles, na epoca considerados meus grandes amigos e companheiros? Quem valeu a pena?O que valeu a pena?Quando olhei para baixo, percebi ter desaparecido aquele meu caminho de palavras venenosamente salpicadas, abrindo um imenso vao, que nada tinha de confortavel.Senti a queda, senti o vento, senti a claridade me cegando. Sabia das duvidas e de sua infinidade alheia. Sabia da existencia delas em cada um daqueles outros rostos, perturbando ou abrindo a mente de tantos e poucos. Sabia estarem todos alheios a essa chance de poder reviver suas duvidas de perto, por simplesmente duvidar de menos.Chance essa merecida por mim, naquele sonho vago, sem saber o porque, trazendo certeza e duvida de mais um milhao de coisas. Mas, mais do que isso, me fazendo perceber que reclamacoes e lagrimas bruscamente arrancadas nao fazem o lado bom da vida. A vaidade, aquela que embacava minha amargura, so me fez ter mais amor por mim e pelos outros. Me fez acordar para aquele estado, compreendido entre a mais pura duvida e a certeza tao incerta, vaga e vulgarmente conhecido como realidade.
noite cinzenta de lua santa, clara de natureza e viva como nunca. Eu absorvi desejos e palavras tao acidas que, diferente dessa lua, quase pereci por mim mesma. Eu e minha nada sa existencia: clareza embacada de ideias, peculiaridade de modos. Vomitando palavras e digerindo os acontecimentos mais bizarros que ja me ocorreram. Me colocaram a beira de penhascos e eu cai, me quebrei como fino cristal e perfurei meu ego, minha sensibilidade, minha ironia e malicia. Foi tanto e foi tao pouco.. olho pra tras e busco a falta, ahh ignorancia! Onde ficou todo meu sentimentalismo? Porque tanta razao me faz padecer agora, quando antes so os sentidos me afligiam? Fase minha, me faz ver tudo com tanta clareza agora que passo a duvidar ate de minha propria existencia. Parei de contar meus segredos ate pro espelho. Hoje e so meu interior diafano: deixo entrar as palavras que me sao ditas, mas nao deixo se encontrarem com aquelas encrustadas na minha alma. O que foi feito de mim? Onde foi minha existencia tao viva? De tanto entrar e sair de vidas alheias, parece ja nao fazer diferenca quando isso voltara a acontecer. Me acostumei com a pior coisa que me via fadada a ser: um sopro, uma brisa leve na vida de uns e outros, como mare que vai e volta, como aquela cinzenta lua santa que, com toda certeza, jamais aparecera como fez aquela noite. So nao sei ate que ponto eu, lua ou santa, cinza ou brisa, vou depender de um ceu escuro ou de nuvens carregadas de lagrimas para aparecer. Abracei o som, o tom, o desvio. Desviei da ponte, nao cai no rio, tropecei no tapete vermelho para atear fogo naquelas cortinas. Eu pedi um abraco, nao um esporro. Espirro e cuspo no prato que nao comi, desatando lacos e acanhando gestos. Fechei-me, fechei-me e me lancei na perdicao que e o paralelo do seu universo. Universal, bilateral, efeito colateral: voce e isso pra mim. Eu pedi sua mao, nao sua boca balbuciando mentiras.Qual e o seu problema? E pedir demais um pouco de alivio?Meu tempo correu nas ondas e no vacuo, transcendente, reluzente, despercebido. Aliviado.Voce atendeu meu pedido?Sumiu a agonia e mudou o meu estado. Sorria meu bem, o dia brilhou para nos hoje. Meu grito da noite nao passou de um sonho ruim, e voce estava ali, me acalmando em silencio.Eu nao pedi nada e ganhei suas maos, em forma de abraco. Eu me fechei no paralelo daquele universo, antes seu e agora so nosso, tao reconfortante, tao calado - bolinhas de gude nao transpareciam mais azul quanto seus olhos o faziam ali.Nunca ganhei tanto sem pedir nada. Nunca pedi tanto em silencio, numa madrugada. eram opostos. caminhos opostos, raizes opostas, objetivos opostos.o unico que haviam em comum era a vontade e a gana de ir atras do que os fazia feliz.se encontraram um dia, se viram dois, tres, cinquenta. dias e dias de palavras balbuciadas e as vezes reprimidas, culpadas. dias e dias de gestos feitos e as vezes nao evitados.dias e dias de
momentos nao arrependidos.dias e dias que os resgataram das complicacoes que pesavam.haviam nos na garganta, e dai veio o problema. havia tambem o frio na barriga.havia curiosidade, havia vontade.havia algo que ninguem explicaria, so sabia que, de alguma forma misteriosa, existia.e se aquilo tudo tivesse sido feito pra ser? e se..?mas nao se pode ter tudo aquilo que queremos.depois de horas e horas, perceberam nao ser a hora certa.se perderam.e assim como o vento leva flores e folhas sem que o possamos ver, ele soprou e os levou para caminhos opostos novamente.sentiam uma felicidade meio confusa, mas que ainda fazia completo sentido.era como um lago durante a primavera, onde quando o vento sopra, a agua flui, onde quando observado de perto, fazia dos reflexos algo mais bonito, vivo.e assim, quando se olhavam no espelho, a imagem refletia aquilo que era resultado do que tanto correram atras.um dia, porem, o espelho se quebrou. a primavera teve seu fim.se enganaram, se machucaram, se fecharam.pararam de sentir. pararam de acreditar.e assim, quando se olhavam naquele espelho pobremente consertado, a imagem refletida ja nao era mais a mesma. agora, tudo parecia como um lago durante o inverno. congelado, sem reflexo, sem movimento, so branco.e, de certa forma, vazio.mas, assim como o vento sopra trazendo polen as flores, ele soprou e os trouxe de volta a caminhos semelhantes pela primeira vez.se reencontraram um dia, se viram dois, tres, cinco.horas e horas de palavras balbuciadas, as vezes cautelosas, as vezes inconsequentes.horas e horas de passados sombrios, mas que de certa forma os trouxeram ate ali.horas e horas de gestos e sorrisos, acompanhados de um sentimento confuso e inesperadamente bonito.no fim, so queriam sentir.so queriam voltar a acreditar, mas era uma vontade profundamente protegida pela congelada camada daquele lago de inverno.se viram cinco dias, seis, sete.estar presente no universo mais pessoal do outro, pela primeira vez, acabou sendo mais profundo que imaginavam.e no meio de tantas montanhas e uvas roxas, o que mais se procurava era uma unica uva verde, aquela que existia, mas que nao se podia ter naquele momento.no fundo, ja sabiam.no fundo, ja sentiam, so nao sabiam o que.bastava.e assim, o vento soprou mais uma vez.leve, morno, como uma mudanca de estacao.minutos e minutos de puro silencio, assistidos por uma arvore majestosa que, agora, fazia parte de toda aquela historia.o lago, agora com uma fina camada de gelo, refletia de maneira turva os dois rostos, entao espelhos quebrados ja nao pareciam mais fazer sentido.ja nao era mais apenas branco, ja nao estava mais completamente vazio.felicidade parecia fazer algum sentido ali.e toda aquela vontade profundamente protegida de voltar a acreditar, agora era algo imperceptivelmente perceptivel:ninguem a via, mas eles sentiam crescer.e assim, nao estavam mais opostos, mas sim dispostos.dispostos a viver.dispostos a acreditar.dispostos a sentir o vento juntos mais uma vez.
pelo respeito a vida.Antes de entrar na pratica tivemos que conhecer as particularidades desse projeto chamado ETA - Estacao de Tratamento de Agua com capacidade de 90m3 litros de agua tratada por hora.
Imagem:Dilzenir A leitura e parte integrante da vida escolar, ler e um ato de conhecer o mundo e tudo que esta em volta do mesmo.A falta da mesma tem acarretado diversos prejuizos para as pessoas e para o pais.Toda a nacao que esta em busca de mais desenvolvimento investe em programa que venha facilitar o ensino nas escolas.Uma de sua principal meta e investir na educacao tendo por base o incentivo da leitura.Ler e aprender a viver melhor em todos os aspectos, o desuso da mesma torna o pais em anos de atraso.O programa Viajando na leitura e um dos facilitadores da aprendizagem. Portanto a Escola Paulo Cesar esta empenhada tambem neste programa e assim, esta promovendo meios que venham ajudar os alunos a sentirem o interesse pela leitura.Toda a pessoa que sabe ler bem, certamente sabe se expressar de formal verbal e escrita. Imagem:Professor Jose Lima.As Escolas Paulo Cesar da Silva Nonato juntamente com a Escola Santo Andre, e em parceria com o Abrigo Monte Salem participaram do desfile Civico do dia 03 de Setembro em Comemoracao a Semana da Patria e do Amazonas.O Amazonas foi elevado a categoria de provincia do dia 05 de Setembro do ano de 1850 por causa desse evento e da semana da patria a Escola Paulo Cesar reuniu amigos e comunitarios tambem patrocionou a vinda do Clube de Desbravadores da Igreja Adventista do Setimo Dia equipado com a sua fanfarra para tocar neste evento. O mesmo comecou na praia do Taruma e terminou na praia do Curio.Professora: Dilzenir Imagem:DilzenirCada pessoa que nasce em determimado pais,cedo ou tarde entra em contato com a Historia de sua nacionalidade e com o determinado momento passa a ouvir, aprender e cantar o hino de sua terra natal.E dever de todo cidadao conhecer por completo a origem de sua nacao.Sabendo que isso e dever tambem da escola.A escola Paulo Cesar esta cumprindo fielmente com seu papel pois,em cada Sexta-feira e de praxe acontecer este momento especial em que cada aluno canta o hino do Brasil e do Amazonas,Brevemente estaremos ensinando o hino do municipio de Manaus. Imagem:Professor Pedro Liarte Todos contra a dengueA dengue e uma a enfermidade de origem viral, transmitida ao homem pela picada de mosquitos, especialmente Aedes aegypti,genero Flavivirus. A mesma se manifesta de quatro formas: Infeccao Inaparente, Dengue Classica, Febre Hemorragica da Dengue e Sindrome de Choque da Dengue. Dentre eles, destacam-se a Dengue Classica e a Febre Hemorragica da Dengue Tambem e ainda uma doenca tropical ainda mais perigosa do que a malaria; pode ser mortal; epidermica, acompanhada de erupcao e dores articulares, ja no final da enfermidade apresenta manchas por vermelhas na pele, tipo sarampo. Portanto, agindo no combate contra este tipo de doenca, todas as escolas do municipio de Manaus juntamente com as mesma do estado do Amazonas promoveram uma campanha para alertar a populacao contra este tipo de epidemia. A Escola Municipal Paulo Cesar da Silva Nonato, loalizada no Igarape do Tiu na Comunidade Nova Esperanca tambem se empenhou nesta campanha distribuindo panfletos e alertando a comunidade local para erradicacao deste doenca