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que voce esta feliz assim, do jeito que voce esta agora,acompanhado por uma boa cara de desdem. Minha resposta, e claro, foi: se todosos meus problemas estivessem resumidos na quantidade de banha que eu tenho nomeu corpo, eu estaria muito, mas muuuuuuito feliz. Acontece que minhas questoessao muito mais profundas e dificeis que essa, nem uma "barrigatrica", nem correrpor 45 km numa maratona vai resolver. Nao gosto do meu corpo como eleesta agora, mas pela minha saude, pelas limitacoes que isso tudo me impoe, enao porque nao caibo numa calca 38. Depois de ser diagnosticada com uma doencaautoimune isso tomou outra dimensao, tao pequena que nem vale entrar nodiscurso, mesmo porque vivo a base de corticoides, o que me rende uma serie deefeitos colaterais bem mais desagradaveis do que as dobras na minhabarriga. Mas se voce, assim como eu,quer voltar a ter uma vida saudavel, com mais disposicao e menos cansaco, va emfrente e mude sua forma de encarar seu corpo e sua forma de viver. Se escravizarpara caber num manequim que a minoria encara, e violencia demais pra se impornessa vida.
Acabei de ver que meu ultimo post foi no dia do seu aniversario. La, a saudade ainda era dor pura, tanta que nem gosto de lembrar ...E amanha fara um ano que voce partiu dessa pra melhor. Melhor sim, tenho absoluta certeza. Minha razao repete, a todo momento, que era o melhor que poderia acontecer, antes de voce comecar a sofrer. Mas eu continuo sentindo sua falta todo santo dia!Falta do seu vinagrete em dia de feijoada (NINGUEM vai conseguir cortar os ingredientes em nanopedacinhos como voce - nem levar 2h de prepado! rsrsrsrsrs); de voce pedindo mais azeitonas ou mais azeite no bacalhau, mesmo que ele estivesse cheio dos dois; do naco de goiabada com leite que voce adorava comer a noite, ou de bolo de fuba, ou do punhado de rosquinhas de coco; do seu barulho na cozinha, todos os dias (finais de semana, inclusive!), as 6 da matina; dos tapinhas nas costas seguidos do "eee, filha do pai!" nos seus raros momentos de carinho evidente; das suas cocadinhas na careca quando ficava agoniado com os papos dos filhos na mesa do almoco; do jeito que voce examinava TODAS as minhas roupas e depois falava que era tudo mal feito e que o pano era uma porcaria (so filha de alfaiate entende!); de quando voce tocava o sino no Natal ou me dava flores no Dia dos Namorados. Sinto sua falta a todo minuto e peco demais para que voce esteja num lugar muito bacana, pois voce merece ficar em paz.Amo voce, pai. Ontem foi um dia que tinha tudo para ser conturbado, mas consegui fazer com que ele fosse incrivel! Acompanhei a realizacao do sonho de duas amigas queridas, batalhadoras e vi o brilho nos olhos de cada uma - e em todos que torcem por elas - com aquele ar de missao cumprida e de "estamos prontas pra mais". Esses momentos me impulsionam a fazer o melhor por mim e por aquilo que quero conquistar, seja la quando for (a calma, a falta de pressa tem sido minhas aliadas nos ultimos meses ...). Fiquei extremamente feliz por elas e muito grata por ter podido presenciar tudo isso. Dai, e claro, fui dormir cheia de planos de dominar o mundo em 2014, mas ainda sem saber se faria o treino de musculacao ou o yoga neste dia cinzento em Sao Paulo. Acordei travada.Uma dor absurda nos ombros e nas costas, com a sensacao de que um tanque de guerra tivesse passado sobre mim. Nem a feijoada da mamma eu curti direito, de tao grande que era o incomodo. E estava prontinha pra terminar esse domingo enfurnada na minha cama.Mas eu peguei o boicote pelo colarinho dessa vez e sai do padrao. Notei que tinha feito de tudo por todos e, de novo, estava me deixando de lado e que nao, eu nao tinha a minima necessidade de fazer isso. Por mais bizarro que possa parecer, as dores diminuiram. Eu recomecei a treinar ha menos de uma semana, depois de quase 10 anos sem pegar um peso que nao fosse
o saco de arroz, e fiquei muito, mas muito dolorida. A pratica do yoga tambem nao e a mais facil, pois todo o meu peso dificulta a realizacao das asanas corretamente. O que me deu, na verdade, foi um medo imenso de nao conseguir fazer o que me comprometi, e isso me travou na mesma hora. E, vou te falar, foi muito bom perceber isso antes de pegar meu chicotinho e comecar a me maltratar por ter estancado novamente. Gratificante, na verdade, nao deixar que meus fantasmas me perseguissem novamente, depois de tantos planos e tantas mudancas.Tomei um remedinho e daqui a pouco eu estendo o tapete pra encarar um dos meus dois desafios, tendo a certeza de que essa atitude nova so me fez bem :-)"Voce esta onde voce se coloca" Sri Prem BabaUm beijo e otimo domingo!
Ontem, depois de quase 2 anos sem fazer massagem em alguem, minhas maos trabalharam. Ha quase um mes, eu descobri coisas que estavam muito bem escondidinhas la dentro da minha alma, e, desde entao, minhas maos pegam fogo. Nao e um formigamento, um incomodo, um sinalzinho, elas queimam. QUEI-MAM! Primeiro, achei que fizesse parte da trupe do X-Men e ninguem tivesse me avisado; depois, com alguns ideais e paixoes tomando forma e trazendo esse dom de volta, notei que, sempre que penso em meus tempos de massagista, minha mao queima. Parece coisa de quem ta na menopausa e sente calores na cabeca, so que o meu e nas maos. Agora mesmo, escrevendo esse post, num friozinho bem com a cara de Sampa, minhas maos estao fervendo. E ontem, pela primeira vez, eu verbalizei minha vontade imensa de me tornar massoterapeuta em tempo integral. E foi muito engracado como essa simples afirmacao fez com que eu atraisse pescocos, ombros e escapulas imediatamente em minha direcao! Foram 5 minutos em cada um, de forma displicente, sem muita dedicacao, mas a forma que fluiu foi absurdamente diferente de todo o resto que ja senti e presenciei. Vieram lindas lembrancas a mente, das minhas gravidas amadas, dos amigos atletas de final de semana travados, dos amigos atletas de verdade precisando de uma boa pegada, de gente que so precisava de um pouco de carinho, amor, atencao e dedicacao e saiu desse momento absurdamente agradecidos e com energia renovada. E eu quero - e vou - sentir tudo isso de novo. E nesse momento que me torno completamente realizada. Nao sei quando isso tudo voltara com forca total, mas os planos estao tomando forma e sei que vou poder fazer muito mais pelas pessoas ao redor, me doar mais, e trazer gente nova pra perto tambem, atraves desse cuidado tao gostoso, tanto pro corpo quanto pra alma. O melhor disso tudo e saber que consegui encontrar o meu cerne com a ajuda de pessoas maravilhosas que formam o grupo dos mais iluminados seres humanos que ja conheci. Cada um e absurdamente fundamental em todo esse processo (e em tantos outros!) e ja tem vaga garantida para serem cuidados! :-)Por isso, depois de muitos anos sem saber por onde ir, eu digo: ouca seu coracao. Ele fala a verdade o tempo todo, nos e que evitamos ouvir. Um otimo final de semana! Com todo o amor do mundo,Anna O, gente, primeira vez que compartilho direto um texto que achei liiiiindo. Vale a leitura, com muita atencao e coracao aberto. Ele vem daqui, o!A pessoa mais bonita"Quando acordei hoje, eu era a pessoa mais bonita do mundo.Despenteado, sai sem vestir nada de especial: calca jeans, camiseta e meus tenis confortaveis com cadarcos que nao precisam amarrar.Da grande barriga as covinhas nos punhos, da barba ruiva as entradas no meu cabelo, dos meus um e oitenta aos meus cento e trinta, eu era todo eu mesmo.Um cara comum, como eu, e visto por muita gente quando sai de casa. Nunca vou saber exatamente quem, mas teve uma dessas pessoas que
me viu e pensou: esse e o cara mais bonito de todo o mundo.Por mais humilde que eu fosse, nao pude contraria-la. Nem meu tamanho desproporcional, nem meu rosto assimetrico, nem meus cabelos ralos e ressecados puderam me ajudar a nao ser a pessoa mais bonita do mundo. Nao pude evitar, pois toda a minha beleza estava dentro daquela pessoa, nao em mim.Porque quando voce diz que alguem e belo ou feio, nunca esta dizendo algo sobre a pessoa, esta sempre dizendo algo sobre si mesmo. O correto nao seria dizer isso e belo, mas sim isso e belo em minha mente, em minha alma.Minha mae comia, quando crianca, a massa de macarrao que a minha vo fazia. Era uma massa caseira, uma experiencia unica, que ninguem mais provou. Eu, hoje, como o macarrao que vende no mercado, aquele mesmo que voce compra, identico ao meu. Querem que todos os macarroes sejam iguais...Querem que todas as belezas sejam iguais tambem. Querem que a minha mente e a sua mente e a de todo mundo concorde que isso e belo ou aquilo e feio. Querem anular a beleza dentro de voce e de mim e substituir por uma beleza pre-fabricada, que se compra no mercado.Comecam criando um padrao de beleza. Depois, criando uma industria de produtos que prometem deixar as pessoas mais proximas desse padrao. Por fim, espalham em cada canto do mundo uma imagem dizendo que aquilo e belo e dizendo que o contrario e feio.Ja imaginou um dia inteiro sem ver uma imagem que diga pra voce o que e belo e o que e feio? Duvido que voce tenha tido um dia sequer desses na sua vida ate hoje.Karen Carpenter era uma jovem e talentosa baterista que cantava lindamente. Seu canto era tao bonito que, ao ouvi-lo, todas as coisas do mundo se tornavam belas. Mas isso nao foi suficiente, pois o mundo de sua epoca dizia que a beleza da mulher era proporcional a quanto ela era magra, e isso contribuiu para que ela morresse de anorexia antes de completar 33 anos.Estimulam a auto-estima de quem se enquadra no padrao e destroem a auto-estima daqueles que nao se enquadram. O resultado e tanta gente querendo mudar o que e para ser mais bela, sendo que tudo que precisam e achar alguem disposto a ver a beleza nelas.Querem assassinar a beleza, mas sera impossivel. Sua beleza e uma rosa que nasce na alma de quem te ve. Os poderosos podem matar uma, duas ou tres rosas, mas nao podem deter a primavera ja disse Che Guevara.A minha beleza, bem, nao sei quantas rosas tem por ai pra mim. Mas hoje, quando acordei, eu era a pessoa mais bonita do mundo."
Hoje estava pensando em como temos, o tempo todo, a vida toda, a doce ilusao de que controlamos tudo em nossas vidas. Ledo engano. Achamos que controlamos nossos corpos, nossas mentes, nossos sentimentos, o que e certo, o que e errado, julgamos a tudo e a todos (ainda mais nessa era digital, em que todo mundo fica escondido atras de uma tela de computador, iPhones, iPads e etc) e nao paramos para pensar no momento presente, naquele segundo que pode ser determinante naquele dia, naquele minuto de vida. E que, quando voce da a chance pra vida acontecer como deve ser, ela te surpreende da maneira mais linda e mais intensa que poderia ser, normalmente num vies que nunca imaginamos que aconteceria. Pra uma mente controladora, eu teria todos os motivos do mundo para estar lamentando minha condicao atual de tratamento de uma pneumonia muito mala, que me faz cansar de ir daqui ate a privada, com voz de ornitorrinco fanhoso e cabelos ensebados. Nao canso de dizer que, se a gente nao para pra prestar atencao ao redor, ao que esta acontecendo conosco, nosso corpo nos para. Pois bem, isso aconteceu comigo novamente e ainda estou tentando decifrar os porques e, os mais importantes eu ja sei quais sao. Mas foi, tambem, para poder receber uma noticia aliviadora de uma amiga muito, mas muito querida, que tinha uma preocupacao muito grande e pertinente sobre sua saude, e hoje soubemos que foi somente minhoca na caixola. Sim, ela me mandaria uma mensagem rapida durante o horario de trabalho, dizendo que estava tudo bem, mas nada, NADA se compara a sua voz de alivio ao telefone, me contando detalhes, com a voz feliz e aliviada e sim, mais uma vez, estava tudo bem. Receber noticias da outra amiga de alma, que esta la nos Isteits, toda animada com Diet Coke e biscoitos Oreo ilimitados, mas que, la no fundo, nao e so por causa disso e voce sabe o motivo. Poder falar com ela naquela hora e saber que esta feliz e aproveitando a viagem, do jeito que tem que ser, e algo que me acalma a alma. Eu ficaria arrasada por nao poder saber como esta seu coracao. E poder receber meu sobrinho-neto na porta, aproveitar o colo da mae, a comidinha natural e deliciosa que ela prepara, receber palavras de amor puro no meio do dia e abrir um sorriso largo, ler a primeira mensagem no comecinho da manha, da sua irma que esta longe, tambem com frio e muita preguica de sair do meio das cobertas, enquanto voce acabou de fazer a primeira inalacao do dia. E comer chocolate ate entupir, ja pensando no tanto que vai ter que correr na semana que vem (muito provavelmente, ida e volta no trecho Casa Verde - Avenida Santo Amaro por 14 dias seguidos), assistir a filmes bestas na TV sem ter que pensar e receber a noticia que o puto do Joaquim Barbosa cedeu, como todos acharam que ia acontecer, e poder soltar um sonoro PUTA QUE PARIU quando soube. Sim, sao
todos sinais bobos, acontecimentos pequenos que passam pela gente todo santo dia e a gente, simplesmente, nao enxerga. E sao essas pequenas boas coisas que fazem a gente se restabelecer e se sentir forte no dia seguinte. Mesmo que seja pra perder o controle.
O almoco foi risotto e sobremesa, cheesecake com calda de frutas vermelhas. Sim, de novo. Risottos de queijos e outro, de camarao e o povo se lambuzou!Por que e sempre risotto? Porque nenhuma das minhas irmas (nem a cunhada) tem paciencia de fazer e morrem de medo de dar errado. A torta e sempre essa pelo mesmo motivo. Mas, a pergunta desses dias foi outra: "pra que voce inventou um almoco de familia - com o tamanho da SUA familia (sao quase 20 pessoas quando junta todo mundo) - as vesperas da sua cirurgia e depois de dias tao turbulentos?A resposta e muito simples: minha familia e meu eixo de equilibrio e tudo o que eles tem feito por mim JAMAIS sera compensado, nem por um puta almoco as vesperas de um cu de cirurgia. Nao e sacrificio algum ficar com a barriga no fogao, nunca foi. E todo encontro aqui em casa vira um grande evento. As pessoas vao chegando de mansinho, abrem uma cerveja, faz-se uma caipirinha caprichada, luta-se para achar um lugar na geladeira para refrigerar as bebidas. Sentam, comem petiscos (faltou dessa vez!), falam de futebol, tiram sarro um do outro, roubam meus ingredientes, me trazem cerveja gelada, riem alto. Quando a comida quentinha vai pra mesa, comeca o alvoroco: a mesa da minha mae e pequena pela quantidade de gente que tem em casa, mas a gente sempre da um jeito. Eu odeio camarao. Tipo, ODEIO. E e claro que meu melhor risotto e o dessa porcaria. A melhor recompensa e a cara de cada um quando olham pra dentro da panela. Parece que todos meus abracos e beijos, que gostaria de dar em cada um, se concentram ali, em meio a aromas e carinho. E todos comem com boca boa, e repetem, e adoram e se esbaldam. Pra mim, isso basta, isso me da forcas, me faz feliz. Porque no fundo, la no fundinho, ninguem sabe pelo terror que tenho passado, mas eles se condoem e querem fazer parte de todo o processo. Hoje em dia, ter uma familia assim, eu sei que e um privilegio, por mais dificil que seja lidar com a ansiedade de cada um. Sou imensamente grata e nem tenho certeza se sou merecedora de tudo isso.O risotto estava ao ponto de bala e, cada um, do seu jeito, soube me dar um beijo e um abraco mais que especial nesse momento tao delicado da minha vida, em cada garfada, em cada "hummmmmmm!", em cada prato repetido. O cafezinho, biscoitinhos com recheio de goiabada, as conversas ao redor da mesa, as risadas escandalosas, a atencao com o bebe, tudo isso fez diferenca. E vai fazer pela minha vida toda. Na foto a seguir estao a professora Claudinha do Curso Ntm e minha colega Adriana na elaboracao de seu blog Esse e o video dos meus alunos do Coral que ganharam o I Festival de musica de Linha Nova, Santa Cruz do Sul e como premiacao se apresentaram no Espaco Camarim com duas musicas de autoria deles. Entre elas a musica "Deveria ser
de atualizacao deste blog nao deve ser atribuida unicamente a preguica! durante os ultimos 2 meses eu estive aplicando minhas energias e tempo para finalizar meu primeiro trabalho como ilustradora de livro infantil, e posso afirmar que e um sonho realizado.o livro e escrito por Carmen Neves e e um conto de fadas, o que caiu muito bem pois e justamente a tematica que eu gosto de desenhar.algumas imagens do livro: o lancamento do livro sera no dia 31 de marco no teatro elias angeloni.
alguns retratos de diferentes meninas, que serao utilizados no meu "desenhario" (mais informacao sobre isso semana que vem) feitas com tecnicas e estilos diferentes.1 - caneta, 2 - lapis, 3 - marcador este e um cartao postal que fiz na aula da professora angelica. todo mundo tinha que fazer seu postal como desejasse (desenho, colagem, pintura, gravura etc) e depois seriam mandados pelo correio para a dani, e de la seguiriam para a fundacao cultural onde ficariam expostos com nossos cadernos de artista. pois bem, eu queria interagir com a pessoa do correio, por isso resolvi desenhar uma bunda, com a intencao de que o carimbador ficaria tentado a carimbar bem onde eu queria. pedindo com jeitinho ninguem se recusaria a fazer o trabalho. o carimbo tem o dia do meu aniversario, achei legal.esqueci de scannear o verso do cartao, onde tem mais carimbo, um selo e o endereco da dani. mas nao tem mulher pelada entao ninguem vai fazer questao de ver mesmo. Uma das cancoes que fizeram os Beatles famosos tem por titulo " All you need is love" ("Tudo o que voce precisa e de amor"). E verdade que ninguem pode viver sem amor. Adoeceriamos fisica e mentalmente. No entanto o problema e: o que e verdadeiro amor e onde pode ser encontrado? Quem anseia por amor agarra imediatamente qualquer coisa que se pareca com isso, apenas para se decepcionar mais tarde. As pessoas falam de amor, mas, de fato, o que querem dizer e luxuria. Elas usam a palavra amor para sentimentalismo. Elas podem ate mesmo amar de verdade, mas quanto esse amor dura?O amor que nao engana nem desaponta realmente existe. Ele nao e uma expressao vazia; e genuino. Estamos falando do amor de Deus. Seu amor trouxe Jesus Cristo, Seu Filho a este mundo. E Ele nao apenas falou de amor; agiu de acordo, procurando os que tinham perdido a esperanca. Ele foi atras dos que tinham se desviado, e os trouxe de volta. Ele nao se importou com os proprios desejos e necessidades, pois veio para servir e nao ser servido.Finalmente, Ele entregou Sua vida como um sacrificio e resgate pelos pecadores. Como Ele nao tinha pecado, Deus pode aceitar Seu sacrificio. Na cruz, onde Cristo foi pendurado, vemos o verdadeiro amor manifesto. Se voce anseia por um amor que jamais acaba, voce nao se frustrara se procurar ali, pois esse foi o lugar onde Deus provou Seu amor por nos."Deus e amor. Nisto se manifestou o amor de Deus em nos: em haver Deus enviado o seu Filho Unigenito ao mundo, para vivermos por meio dele. Nisto consiste o amor: nao em que nos tenhamos amado a Deus, mas em que ele nos amou e enviou o seu filho como propiciacao pelos nossos pecados". (1 joao 4:8-10) Gosto de voce, nao apenas pelo que voce e, Mas pelo que sou quando estou com voce.Gosto de voce, nao apenas pelo que voce fez de si mesmo,Mas pelo que voce esta fazendo de mim.Gosto de voce, por saber extrair o que ha de melhor em mim.Gosto
de voce, por saber tocar o meu coracao e passar por cima de coisas frivolas e francas que voce nao deixaria de ver.Gosto de voce, por enxergar em mim coisas belas e radiantes, que jamais alguem encontrou por nao ter procurado tao fundo.Gosto de voce, por nao dar atencao ao tolo que esta dentro de mim aumentando minha musica por me escutar com reverencia .Gosto de voce, por estar me ajudando a construir com os trastes da minha vida, nao uma taverna e sim um templo, e com minhas palavras nao uma censura e sim uma cancao.Gosto de voce, por voce ter feito tudo e mais um pouco para me ver feliz.Voce fez sem um toque, sem uma palavra, sem um sinalVoce o fez apenas sendo voce mesmo.
Ja escondi um amor com medo de perde-lo, ja perdi um amor por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me facam ser o que eu nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempre.....Gosto das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:_E dai? Eu adoro voar!Clarisse Lispector " Sou como voce me ve ... posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como voce me ve passar... suponho que me entender nao e uma questao de inteligencia e sim de sentir de entrar em contato... tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras, sou irritavel e firo facilmente. Tambem sou muito calma e perdoo logo.Nao esqueco nunca. Mas ha poucas coisas de que eu me lembre... Tenho felicidade o bastante para ser doce, dificuldades para ser forte, tristeza para ser humana e esperanca suficiente para ser feliz. Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre. Nao me mostrem o que
esperam de mim, porque vou seguir meu coracao. Nao me facam ser quem nao sou. Nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade. Nao sei viver de mentira. Nao sei voar de pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempre... Sou uma filha da natureza: quero pegar, sentir, tocar, ser.E isso tudo ja faz parte de um todo, de um misterio.Sou uma so... Sou um ser... a unica verdade e que vivo.Sinceramente, eu vivo."Clarisse Lispector