Pensei em nos ao inves de so em mim. Mesmo que so por alguns momentos do momento todo.Mostrei que coisas simples podem ser extremamente interessantes a olhos curiosos e observadores.Calculei friamente meus passos e cheguei onde desejava.Desfrutei do sabor de mexer profundamente com as emocoes alheias somente com o discurso habil.Desmanchei crencas e tabus.Fiz sentir.Quase como uma psicopata expus como atitudes aparentemente despretensiosas sempre tem o seu porque de acontecerem.Fiz temer.Disse tudo o que eu pensava e desaparafusei sentimentos.Desestruturei.Agora pode reconstruir-se novamente com uma nova configuracao.Espero esta agora melhor.Uma pena que minha presenca nessa reconstrucao nunca foi uma possibilidade.Estive la so para deformar tudo.Abri olhos.Entrei e remexi tudo por dentro.Impiedosamente.Transcendi.Fiz alguem entender as coisas sob outra otica.Aquelas coisas que ninguem para e realmente olha.Ninguem para e pensa.Me rebelei contra o imediatismo e a superficialidade dos conceitos que regem a moral de alguns.Disse um tudo que e visto como nada normalmente.Fiz o nada ser enxergado com olhos crus.Vivi.Toquei.Desviei.Deixei a marca do que acredito a ferro quente.Um tratamento intensivo.Um choque da minha verdade.Me fiz ser entendida sem medo de parecer absolutamente insana.Fui inescrupulosamente insana.Fechei os olhos e deixei sair.Pode que todo esse nada tenha efeito algum a longo prazo.Mas valeu a tentativa.Valeu cada passo.Valeu provar que se pode quando se realmente quer.A primeira cobaia.Quem sabe um dia a cobaia seja eu. Este ano coincidentemente tem um que de fim. Um que de caos.O tom da desordem na minha vida.Tudo, tudo acontecendo.O sono que se perturba.A respiracao se descoordena com os pensamentos.Acessos de desespero com panico.Vontade de nao voltar para casa.Desejo de ver o fim.De ver o que vem depois dessa zona que e a minha vida agora.Nao consigo discernir muita coisa nesse momento.Tenho vontade de deitar e nao levantar por dias.E em cinco minutos eu quero terminar tudo e ter aquela sensacao drogadicia de satisfacao da missao cumprida. De ter feito algo produtivo.Quero viver tudo ate a ultima gota.Quero muito tudo que esta acontecendo agora.Falta eu para tanto.E uma boa definicao para essa fase.Quanto mais se vive, mais coisas inusitadas se proporcionam e mais a gente se ve imerso nos acontecimento sem planos, sem roteiros.Me sinto perdida sem um roteiro. Sempre senti-me.E to tentando desprender-me do script e matar as tarefas no que elas se desenrolam na minha frente. Mas ta me deixando sem folego.Muita emocao.Muita surpresa. Muita tensao.Sera que meus nervos aguentam?Sera que eu passo 2012 sem sequelas?Just hope so... E vislumbrando, sinto um medo absurdo, meu sangue gela todo por dentro e a vista preteia. Por segundos perco os sentidos. Tudo volta ao normal. Recobro a visao e vejo a luz do dia pela janela. Passou. E esses dois anos se passaram, enfim. E mais um meta a beira de ser cumprida, enfim. Em dois meses mais um etapa da minha vida que busquei com furia se fecha e nem bem ela se completa eu embarco em outra ainda mais desafiadora. Algo que ate entao nao havia cruzado meu mar revolto de pensamentos. Uma ideia, um caminho de vida que nao imaginei para mim ate o ano passado. E quando, entao, de