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[Aviso: Conto com doses de erotismo e linguagem obscena!] Ela tinha posteres na parede doquarto. Varios. Chegava a me irritar alias, nao era a unica coisa que meirritava nela. Seu jeito de ser me irritava, na cama me tratava como o unicohomem do Universo ou o ultimo, fora dela era como se fosse lixo. Ainda assim,atravessava os mais de 600km que separam Sao Paulo de Florianopolis so parave-la. Sabia que ela estaria la, com seu ar seco e soberbo me esperando narodoviaria porque minha decisao sempre era tomada de ultima hora, e apornografia dos precos das passagens dos precos de aviao para um dia seguintesuperam todas as que faziamos ou poderiamos fazer na cama. Os posteres ela dizia que era daepoca de menina como se nao fosse mais menina do alto de seus 23 anos. Meninaesnobe. Saiamos da rodoviaria e iamos direto para o seu apartamento, umarepublica partilhada com mais 3 meninas, mas que de antemao nos certificavamosque nao estariam la, nos trancavamos no quarto e trepavamos como loucos. Quandonos lembravamos de comer, pediamos uma pizza. Praia em Florianopolis? Fui duasvezes, desacompanhado. Conheci-a em Sao Paulo, trepamos uma vez dentro do bar etive a infelicidade de pegar seu telefone. Posteres de jogadores de timesdo sul quem caralhos conhece times do sul? Bem, quem e do sul, aqui em SaoPaulo a gente pensa que so existe o Coringao, o Sao Paulo, o Palmeiras e sabeque existem algumas pessoas que torcem para o Santos e para a Portuguesa. Essesultimos sao quase como ornitorrincos: voce sabe que existe, mas voce nunca viu.Poster de um cantor de sertanejo, puta que pariu, eu escuto Nirvana, LedZeppelin, The Doors, as vezes avanco para um Oasis. Sertanejo cara? O que fazer se aquela bocetaparecia um buraco negro que me sugava para dentro e nao me deixava sair. Mesugava a 700km, me sugaria ate da Lua. A ironia nisso e que o que eu maisgostava de fazer era suga-la, talvez para tentar fazer uma especie deantimateria, sugando um buraco negro para fora. Nao, esse verbo esta errado, omais apropriado seria degustar. Eu me esqueceria facilmente de comer e beber sepassasse horas simplesmente a chupando. Ela nao deixava colocar os dedosenquanto fazia isso dizia que a desconcentrava, isso com o ar soberbo, naocom o ar de que voce e o ultimo cara do mundo. Acho que no fim das contas osunicos dedos que ela gostava mesmo eram os dela. Penetracao ela gostava, emuito! Gostava que colocasse bem forte e logo antes do orgasmo tirasse ecolocasse bem devagar, sentindo cada pedacinho do meu pau invadindo aquelecorpo. E, o corpo mesmo, nao a vagina: o sexo com ela envolvia o corpo todo. Um poster da Hello Kitty, meuDeus! Se eu olhasse para ele me sentiria um pedofilo e me entregaria para odelegado no momento seguinte culpado doutor, pode prender! Mas o poder dasimagens e incrivel: estava ha 2 meses sem ve-la e olhei nas redes sociais oboato de que a Hello Kitty nao era um gato. Peguei o telefone na hora: -- Sabado? -- Nao sei, tenho que ver seelas vao sair. --
Eu quero sabado. -- Voce nao decide. E desligou. O sms chegou em 10minutos: sabado, mesmo horario, nao atrasa ah, como se fosse depender demim todas as intemperies que poderiam acontecer na Regis Bittencourt. Aquiloera um onibus e nao um aviao, porra! Ainda assim chegava preocupado narodoviaria puta que pariu, sera que vai atrasar?. Ela estava la naplataforma, seca. Na segunda vez que fui, arrisquei dizer: -- Praia? -- Nao. Chamou um taxi a seguir.Entramos. Cheguei no quarto e vi aqueles posteres horrendos, e por sorte quandoolhei para tras ela ja tinha abaixado as alcas dos vestidos e o amassadoembaixo dos seus pes. Nao vestia nada por baixo. Suspeitei que ela nunca usavacalcinha quando ia me buscar. A ultima noticia que tive dela?Nenhuma, ja que de uma hora para outra o telefone passou a nao existir. Nao fuiate Florianopolis atras dela, era loucura. Deixei passar, ate ontem: no meue-mail chegaram algumas fotos de um destinatario desconhecido que seidentificou como amigo. Seu corpo eu reconhecia ate se olhasse uma unicacelula pelo microscopio ou ate se nao olhasse, so pelo toque, pelo cheiro,pelo gosto... Ela estava la. Em outro quarto, outra casa, afinal essa eu tambemconhecia de cor mas ela pregou os mesmos malditos posteres na parede. Namesma sequencia. Assimetrico igual. Concentrei-me neles porque bateu um ciume ela nao estava sozinha naquelas fotos, e esperei que eles me dessem raiva osuficiente para apagar o e-mail. Mas tinha um poster novo naparede: a unica foto que tiramos juntos quando nos conhecemos no bar em SaoPaulo antes de trepar loucamente no banheiro.
Todo mundo pensa que sua vida nao e facil e a maioria compara isso a vida do outro achando que as coisas para ele sao mais faceis. A grama do vizinho e sempre mais verde, dizem... Eu ja tive muitas dificuldades e se defino-as assim, falo de coisas que foram dificeis de enfrentar ou superar -- e e claro, continuo tendo outras. Sera que o que essas dificuldades sao comparaveis a de um familiar meu que teve de enfrentar um cancer, coisa que nunca tive (em materia de saude so tive dois problemas graves, uma crise asmatica que quase me matou no comeco da decada passada e um problema psiquico causado pelo trabalho). Nao acho que da para comparar as vidas e dizer que uma e mais facil e a outra nao. Para comecar, "dificuldade" e como "beleza", remete diretamente ao individuo: o que e belo para mim nao e belo para o outro -- e o que e dificil, idem. Situacoes que enfrento com facilidade podem atravancar outra pessoa. Mais ainda, com um exemplo atual: terminei um relacionamento, ela esta bem, superou, e eu estou na fossa.O problema esta na realidade no impacto que essa dificuldade gera e se ela extrapola os limites do si e toca o outrem: nao e justo envolver o outro em seu problema, ja que como estabeleci la em cima, nenhuma vida e facil. Infelizmente, existem muitos outros que, ate mesmo para afugentar-se de seus proprios problemas, aceitam esse envolvimento. A partir disso, a dificuldade do um soma-se as dificuldades do outro, e o resultado dessa equacao e um numero ainda maior de dificuldades. Meus amigos me conhecem e sabem que nao sou de me lamentar, tampouco de pedir ajuda, mas faco terapia e la sim me lamento e aceito ajuda -- o terapeuta nao e um outro que vai somar seus problemas aos dele, ele vai abster-se de envolvimento e ainda assim, com uma visao externa, encontrar ferramentas que facam-no resolver-se. Bem, ao menos assim a coisa deveria funcionar, mas o mercado de psicologos nao anda la muito bem e as vezes as coisas acabam tomando outro rumo.Por enxergar as coisas dessa forma -- nao e um ponto de vista inato, e algo que desenvolvi -- eu respeito muito os problemas dos outros, nao me envolvo com eles e tento fazer o maximo para que eu nao envolva terceiros em meu problema. E claro que, como tudo que tange a existencia humana, esse nao e um mecanismo infalivel: as vezes acabo envolvendo outro sem perceber, ou as vezes acabo criando problemas para o outro -- que para mim nao seriam problemas -- nao so sem perceber mas tambem sem intencao. O que percebo, todavia, e que reconhecer as coisas dessa forma faz com que ao longo do tempo voce passe a controlar cada vez mais esse mecanismo danoso de deixar a dificuldade extrapolar o si, o que concluo por observacao empirica percebendo que se ha 5 anos atras eu produzia muitas magoas, hoje produzo bem menos.Importante tambem e reconhecer a dificuldade como "mais uma" dificuldade:
ela nao foi a unica que voce mesmo ja enfrentou, pode ate ser diferente, mas como todas as outras ela pode sim ser superada. Nao ha portanto o que temer: ha de se manter consciente, desprender-se da coisa e ater-se ao eu. Qual e o unico elemento comum tanto a dificuldade quanto as superacoes? O eu. Ele portanto esta acima de tudo, apesar de inserido em determinada circunstancia. Atendo-se ao eu, por mais dificil que seja, qualquer dificuldade deixa de ser insoluvel e passa a ser so mais um elemento da historia da vida. Obvio que sei que isso nao e facil, ora, eu mesmo penso assim mas nao consigo lidar com tudo dessa forma, mas ajuda muito pelo menos pensar nisso. Alias, acho que o cerne de enfrentar as dificuldades esta justamente nisso: abrir a mente para outros pensamentos. Quando voce olha para o abismo, o abismo olha para voce. Mas ha varias outras coisas nas cercanias do abismo, e por mais que seja dificil, e legal olhar para todas elas. Levando ao absoluto, quando um problema assume sua maxima dimensao, eu penso da seguinte forma: isso ja e fato, entao porque nao pensar em outras coisas tambem?Mas tudo isso nao passa de teoria, a pratica e bem diferente. Eu so acho que a chave para tudo isso e nunca deixar de ter em mente que o problema nao e parte do eu, e saber que tudo e passageiro (ate a vida, afinal). Um dia o amanha vai ser diferente, ate o Sol varia de posicao no ceu com a passagem das horas. Se hoje esta ruim, portanto, e nao ha como mudar, dormir e a melhor solucao. O maior contraponto a dificuldade sera sempre o dia seguinte.
Odeio citar a mim mesmo, acho isso culturalmente pobre, mas como e parte de um romance um tanto que auto-biografico, vou faze-lo porque nao poderia ter palavras mais exatas para definir o que esta para acontecer:"O beneficio de ter o mundo como sua casa e sempre acompanhado do maleficio de sentir-se um eterno sem teto. Quem mora no mundo dorme sempre ao relento." (no esboco do 605 bloco B).Estou em um momento muito complicado da minha vida e ao longo de meus 28 anos aprendi que o melhor a fazer nesses momentos (o que tambem me foi incentivado ao longo dos anos em que me submeti a Terapia Cognitiva Comportamental -- que venceu meu preconceito e me trouxe resultados inesperados) e empregar-me com todas as minhas forcas a fazer o novo. Diz o Upanishad de Isha o obvio sobre isso (traducao minha): o resultado que voce tera com o cultivo da sabedoria [por obvio] e diferente do resultado do cultivo da "a"-sabedoria (veja que eu uso esse termo porque, no sanscrito, a particula de negacao "a"e tao ou mais forte do que um sinonimo da palavra).A forma com a qual enfrentei esse meu ultimo termino de relacionamento evidenciou para mim que preciso me submeter a uma mudanca "radical" e que isso precisa ser rapido -- ha tres meses tenho plantado so "avidyaia" (o que traduzi la em cima como "a"-sabedoria) com a ilusao de que isso me traria bons frutos. Auto-engano, burrice e mais ainda, irresponsabilidade face todas as experiencias e sofrimentos que tive ao longo desses ultimos anos.E isso: o que vou fazer a partir de agora sera algo que ja fiz quando passei pelo meu periodo de confusao aos 16 anos, ao que tenho que agradecer a Terapeuta ex-Reichiana e atual Cognitiva Comportamental que me ensinou que quando tudo esta dando errado, a unica coisa sensata a fazer e voltar ao inicio.Eu, homem convicto e prepotente que sou, nao mudo o rumo da minha vida por causa de conselhos, sempre prefiro me queimar enfiando a mao no fogo que acreditar em quem me disse que isso vai me queimar. Nao sei se meu roommate ja tinha percebido o quanto fiquei debilitado nos ultimos meses, mas ontem tive com ele a primeira conversa aberta sobre isso e contei sobre a atitude radical que estou prestes a tomar: me surpreendi com a forma em que ele aceitou minha decisao, ficou feliz por ela e colocou-se a disposicao para resolver os rolos que isso tudo vai gerar. Hoje me norteio ouvindo so meu pai, esse meu roommate e o Andre, principal referencia que tenho desde que o conheci e vi que merecia minha admiracao. Ele tambem me apoiou.Por fim, quando descobri hoje de manha atraves de um e-mail que recebi que praticamente ja foi batido o martelo para concretizar essa decisao (nao depende so de mim), liguei para o Cristiano, que tem muitos problemas semelhantes aos meus e que tambem me salvou com suas palavras em meus momentos de aflicao: ele acha que estou fazendo a coisa mais certa que poderia fazer.Confesso, leitores,
que foi muito dificil enfrentar essa minha ultima fase -- vou chocar muita gente se contar que passou mais de uma vez pela minha cabeca desistir de tudo e foi por pouco que isso nao aconteceu? Pois e... Isso e o que Daniel Gollemn chama de sequestro emocional, quando somos dominados somente pelo impulso doentio das emocoes e ja nao conseguimos usar a razao para ponderar o certo, o errado e o melhor.Ainda assim, constato de forma melancolica que todas as promessas que tive no ultimo relacionamento amoroso com a D. foram ilusorias. Deveria ter seguido a risca a orientacao que tive de todos os terapeutas que me assistem que insistiram para eu evitar envolver-me nisso isso. Mas sabe, a frustracao que tenho quando penso que, por obvio, deveria ter mantido o pensamento acima da paixao (dificil hein) e nao me dedicar tanto a isso mais que dedicar-me a "amar [a pessoa] como se nao houvesse amanha", perceber o quao desumano foi ela me abandonar no leito de uma UTI enquanto o que mais precisava era ter coisas boas para aliviar minha angustia, meu amigo -- que nao precisava te-lo feito -- esteve todos os dias ao meu lado.Enfim, meus caros, estou entregue ao que ira acontecer e muito grato (e surpreso) ao ver que tenho amigos valiosos alem de meu pai ao meu lado. Saibam que a coragem que tenho para mudar de mundo nao e minha, mas no momento, sao voces que me deixam mais forte -- e sem isso, eu dificilmente conseguiria.Por fim, tenho muito a agradecer aqueles que, nesse momento, me surpreenderam e me apoiaram:Andre Pluskat, Ricardo Alves, meu pai e minha mae (ao seu jeito, claro). Conste tambem aquele que e o meu medico ha mais de 6 anos e que atua muito alem dos limites da relacao de "transferencia", e mostra-se um verdadeiro cumpridor do juramento que fez a Hipocrates: Dr. Eliezio Aguiar (que costumo dizer que e muito mais que um psiquiatra, mas um grande medico).Em suma: quando as coisas estiverem dando errado, nao continue dando murro em ponta de faca: comece tudo de novo. Se dedique a perceber quem realmente lhe quero bem, que goste de voce sem precisar receber nada em troca mas como que por milagre estara sempre do seu lado quando voce precisa de ajuda. Estou muito receoso: se nao tivesse estes tres amigos (e meu pai) ao meu lado, nao conseguiria largar tudo para me dedicar unica e exclusivamente ao meu objetivo que vem desde 2010: ser uma pessoa melhor, para mim e para todos.
Tive uma otima experiencia: sumi. Bem por ai: sem celular, sem internet, isolado da cidade grande. Simples assim.Entreguei meu apartamento na Liberdade. Nao que eu nao va sentir saudades, mas eu precisava de um tempo. O apartamento me trazia muitas recordacoes... Sinto falta de morar com o Ricardo, de almocar e jantar nos restaurantes japoneses, etc. Mas dos males o pior.Tambem larguei Sao Paulo. Nao definitivamente, por hora, quem me conhece sabe que nao vivo sem Sao Paulo. Estou no interior. Vai fazer bem arejar a cabeca e o coracao. No final de 2010, percebi que teria de fazer drasticas mudancas para conseguir aceitar o desafio que me fiz em ser uma pessoa melhor para mim, para outrem e para a vida e toda a existencia, deixando fluir o que faz parte da minha natureza ao inves de viver constantemente com um personagem de acordo com a situacao e as pessoas envolvidas, agradar todo mundo sem distincao e faze-lo ainda que contra a minha vontade.Isso exigiu uma poda em meu circulo social: ao inves de manter contato com umas 50 pessoas todos os dias, desligar-me de quem nao vale a pena ter proximo de mim como parte da minha vida e reconhecer os que me fariam bem aceitando-me do jeito que eu sou sem que eu precisasse atuar mais como a pessoa adequada a qualquer situacao.Hoje depois de dois anos consegui mudar muita coisa para melhor -- eu acho. Meu celular deixou de receber insistentes ligacoes com convites para sair todos os dias. So ando tendo contato frequente com dois amigos -- que sempre estao do meu lado e me ajudam quando preciso -- e os outros amigos que mantive apesar de nao te-los por perto sempre, conhecam-me o suficiente para saber que, longe ou perto, sao pessoas que considero como amigos em qualquer circunstancia, e que se for necessario voltar do Acre a pe ate Sao Paulo se eles precisarem de mim, eu sempre estarei a disposicao para faze-lo.Hoje tive duas grandes conquistas nesse sentido.Uma amiga minha esta passando por uma crise depressiva -- maldita sociedade que torna todos os trabalhadores em doentes e dissuadidos a pensar que nao e a exploracao de sua mao de obra que os torna assim -- e eu ja passei por isso varias vezes, inclusive num passado decente. Ofereci que passasse um tempo aqui comigo para que eu pudesse dar uma ajuda nisso, e realmente isso sera uma experiencia engrandecedora (outra coisa que meus amigos de verdade sabem e que eu nao sou um cara para se pedir conselhos porque falo sem papa nenhuma na lingua o que no geral algo que nao querem ouvir e nao terao coragem de fazer). Oferecer ajuda entao e mais raro ainda, mas foi-me dito recentemente de que eu teria que enfrentar meu ceticismo e passar a cultivar mais os relacionamentos com as pessoas que tenho ao meu lado.Ora, porque nao fazer diferente se a pessoa esta passando por coisas que ja passei e que podem ajudar-nos mutuamente. Bem, espero que ela aceite meu convite e que eu possa
ajuda-la a esse respeito -- o que aprendi ao longo dos anos e que quem nunca passou pelo mesmo problema prejudica mais do que ajuda, como quando consegui sair do alcoolismo quando meu pai que tem o mesmo problema alem de ser um exemplo de superacao -- 8 anos sem uma gota de alcool -- entrou de cabeca para ajudar-me no meu tratamento, e pela primeira vez comecei a ter avancos que me fizeram manter mais de 250 dias de sobriedade antes de ter uma recaida, mas ainda assim, te-lo do meu lado entendendo perfeitamente o que eu sentia depois desses fracassos e nao desistir de seguir adiante e confiar em minha propria forca. Isso aplica-se em todos os problemas em comum que um amigo pode ter conosco, e aumenta a chance de ajuda-lo depois do know-how que a gente adquire quando consegue triunfar -- independente de por quanto tempo -- e mostrar atraves de si algo que a pessoa nao percebe quando esta ao lado dos que querem ajudar mas nao entendem realmente como essa ajuda pode ser dada.Legal, quem sabe eu possa ajudar ou pelo menos atenuar o sofrimento de uma pessoa importante para mim e trocar experiencias, ferramentais que usei comigo mesmo e que podem servir de alguma ajuda. Sobretudo, fazer o novo e enfrentar meu ceticismo, quem sabe vai ser uma experiencia enriquecedora para mim e amolecer meu ceticismo com relacao a dar ajuda ao outro sem pensar que isso nunca sera util.Outra grande experiencia que tive hoje foi conversar com um outro amigo para botar as claras uma situacao que me estava entalada na garganta e que pensei que a melhor forma de resolver seria cortando contato com o cara por duvidar que ele fizesse jus a minha amizade. Comecei a meia noite e conversamos bastante ate agora ha pouco, o que revelou que valeu a pena enfrentar meu orgulho e compartilhar com meu amigo o que estava sentindo com relacao a ele (sera que ele teria mesmo a intencao de me apunhalar pelas costas?).Tenho sindrome de vampiro, dormir depois do sol nascer me atrapalha, entao vou encerrar por aqui para aproveitar o sono antes que o dia volte a ser dia. Odeio dormir tarde, mas hoje valeu a pena tirar esse fardo de 100kg das costas e ver que eu nao me enganei em considerar esse grande cara como um amigo.Por fim, estou muito mais feliz em ter um circulo de amizades pequeno e bem menor que quando eu nao me importava em ter ao meu lado pessoas que nao sao dignas de confianca, nao goste do meu personagem, mas gostem de mim apesar de ser falivel, impulsivo e errar mais que acertar nas minhas escolhas.Encerro com um mea culpa quanto a nao ter conseguido ainda ser um parceiro tao bom para quem esta comigo em minha vida amorosa, mas apesar de ter de engolir meu fracasso e sucumbir a dificuldade de seguir em frente, nao desistir de continuar me empregando em ser uma pessoa melhor. Ora, se em 2005 eu tinha dificuldade de me submeter
a convencao da monogamia, os ultimos relacionamentos que tive me provaram que e possivel sim ser fiel enxergando isso como lealdade ao sentimento e a dedicacao da pessoa que se entrega a voce, o que vale mais -- enquanto lealdade -- que pensar so em si mesmo e trocar a sinceridade do sentimento que sua namorada (que seja) lhe dedica ainda que trair para mim nao muda o sentimento por sua companheira, e mais importante ser leal a quem dedica-se a voce e controlar os impulsos pensando na felicidade que jogar sempre as claras com quem voce escolheu manter-se lado a lado.Fico triste que ainda que tenha agido assim nos ultimos anos, a transparencia tenha se mostrado indesejada e insuficiente -- foi o motivo de termino de dois relacionamentos nesse periodo em que optei por sempre falar a verdade sobre minha historia, minha vida e mostrar atraves de acoes -- e nao de palavras -- que estou sempre me esforcando para ser uma pessoa melhor.Me magoa muito pensar que ser um personagem valha mais que mostrar-me como sou em meus pretensos relacionamentos afetivos. Sinto-me mal de ter fracassado em ser uma pessoa boa jogando limpo na maioria das vezes e nao envolvendo minha parceira em meus problemas e ter de ouvir depois de tanta dedicacao que sou um mau carater imutavel depois de todos os esforcos que fiz para dar sempre o meu melhor e combater comigo mesmo aspectos que prefiro nao envolver terceiros para pedir-lhe ajuda.Como sera agora que fracassei doando toda minha sinceridade? Realmente nao sei. Mas ha de haver um dia onde eu consiga realmente fazer dar certo minha vida amorosa da mesma forma que dao certas as minhas amizades. D., querida, queria ter conseguido fazer de nosso relacionamento superar todas as adversidades e os erros idiotas que cometo. Fracassei. De coracao, perdoe-me por isso. Vou tentar nao falhar com voce de novo como companheiro, ainda que isso exija que eu me mantenha firme para aceitar o meu fracasso anterior e esquecer todos os planos que fizemos e que tudo mudou quando nao conseguir fazer jus ao titulo de seu homem, mas que nao matou meu amor por voce: so esta me fazendo aceitar que amar implica em respeitar suas decisoes e fazer o maximo que eu puder fazer do seu lado para, independente de titulos, te fazer feliz.