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desbravar o mundo. Eu senti que elas existiam quando eram ainda um segredo, eu vi elas crescerem, nos dividimos as angustias, as incertezas, as maravilhas da maternidade. Depois de dividirmos segredos, copos de bebidas, de nos darmos colo, de crescermos juntas viramos maes de meninas praticamente ao mesmo tempo. Nos temos tantos planos e tantos sonhos pra elas, temos tantos desejos, queremos poder protege-las dos males do mundo e oferecer um mundo de maravilhas e aprendizado. Queremos que elas crescam conhecendo a forca da amizade e a magia do amor. Enquanto eu escrevo sinto a Melissa mexer e digo pra ela que desejo que elas se amem e que quando se odiarem seja por minutos e o odio passageiro acabe em abraco e em um pedido de desculpas. De todas as herancas que pretendo deixar pra minha filha nenhuma e material e a principal delas sao os lacos de amizade que tento construir ao longo da vida, quero que ela encontre nos meus amigos e nos filhos deles seguranca, conforto, certezas e verdade. Em um mundo tao futil e de relacoes tao vazias eu tenho certeza que a Sara e a Maite tiveram pressa de vir porque sabiam que aqui tinha muito amor, amizade e sentimentos verdadeiros esperando por elas. Hoje a nossa Cupula cresceu, essas duas meninas chegaram pra nos lembrar que o amor se renova, pra nos certificar que os lacos se estreitam, pra que nos nunca esquecamos que a nossa amizade foi construida sobre a rocha e por isso nao quebra e nao entorta nem diante da distancia e das piores tempestades. Eu ainda nao conheci as pequenas Maite e Sara, mas eu ja amo elas e sinto que elas sao como um arco-iris que surge lembrando que o pote de ouro existe e esta dentro de cada um de nos. Elas sao sol, amor, sao tudo de mais lindo o que possa existir. 15 de junho sera pra sempre dia de festa. Sejam bem-vindas ao mundo, sejam felizes pequenas, lindas e amadas meninas.
Quando a gente nasce uma das primeiras atitudes do medico e cortar o cordao umbilical e eu nao lembro, mas acredito que nao doi. A partir daquele momento estamos no mundo e o que nos ligava a nossa mae e cortado. Mas esse e um corte simbolico, porque, quando tudo ocorre conforme o esperado logo voltamos aos bracos de quem nos pariu e que e quem sempre vai tentar nos proteger de todo o mal custe o que custar, doa a quem doer. Eu ja relatei aqui em outro texto que custei para sentir que a Melissa era minha, mas hoje sinto como se ela fosse um dos meus pulmoes ou o meu coracao, eu preciso dela, ela e um pequeno e lindo pedaco meu no mundo. Pra mim o verdadeiro corte do cordao umbilical e a separacao fisica entre mae e filho. Eu fui so da minha filha durante seis meses, 24 horas por dia, todas as noites sem intervalo, mas ta chegando a hora de voltar a trabalhar, e passaremos mais horas por dia separadas e meu Deus, como doi pensar nisso. Doi ver os filhos crescerem, posso afirmar que doi mais do que qualquer dor que um parto possa causar. E uma dor que fere mas que cura porque crescer e preciso. Nem todo mundo tem a sorte de ter uma mae, alguns nem conhecem a propria mae, outros sao deixados por ela, alguns outros tem pouco tempo de convivencia quando vivem a dor da separacao. Eu sinto falta do meu trabalho, de fazer o que eu amo, de honrar a vaga que eu tanto lutei para conquistar, vai me fazer bem voltar, mas vai doer tambem. Vai doer nao ser so da minha pequena e imaginar que ela pode pensar que eu nao quero mais estar com ela. Agora ela estara no mundo, apesar de eu ter total confianca tanto nas pessoas que ficarao com ela quanto na escola que escolhemos pra ela aprender e evoluir eu nem sempre vou poder proteger ela de algumas coisas e sao coisas necessarias para que ela cresca e aprenda. Ela vai levar unhada de outra crianca, ela vai ralar o joelho, vai ser picada por algum bicho, vai sentir saudade, vai passar mal com alguma comida e nada, absolutamente nada disso poderia ser evitado ainda que eu decidisse viver 24 horas grudada nela, mas tudo isso vai doer mais em mim do que nela. Eu nao vou estar la mas eu sempre vou estar la, uma mae nunca se ausenta completamente, ela vai ficar junto com o meu coracao. Ela logo vai comecar a andar, vai ter vontades diferentes de tudo o que eu sonhei pra ela e talvez ela me cobre por alguns momentos em que eu estive ausente. A partir de janeiro nos teremos um imenso e novo desafio, precisaremos entender que somos uma da outra e sempre seremos mas algumas vezes a separacao vai se fazer necessaria e vai nos ajudar a crescer. E por ti minha filha, e por nos e ainda que esteja doendo la no
fundo da alma eu sei que isso e o melhor. Vou me reencontrar, vou ali conversar com aquela mulher que nao tinha filho e tinha somente sonhos, vou pedir que ela ajude a mae que eu me tornei a ser cada dia melhor e me ajude a nunca esquecer que ela existe e precisa ser cuidada de vez em quando. Eu adoro desafios e vou comecar 2017 com o maior deles ate hoje, estar longe de um pequeno pedaco que saiu de mim e tem me ensinado tanto ha quase seis meses. Que venha o novo ano, os novos desafios, a nossa nova realidade e que acima de tudo o amor prevalesca. Cortar o cordao umbilical doi mas tambem dignifica e ajuda a crescer.
Amanha, 17 de novembro, e o dia mundial da prematuridade, assunto sobre o qual eu pouco ou quase nada entendia ate virar uma mae de prematuro. Ja relatei aqui no blog como foi o nascimento da Melissa e quer saber?! Foi muito tranquilo perto de tantos relatos e tantas historias que tenho acompanhado. Um mes antes da Melissa nascer eu fui fazer uma materia sobre o Banco de Leite da Santa Casa e conheci a historia de uma menininha que nasceu com 600 gramas. A luta dela pela vida me comoveu, a forca da mae dela me impressionou. Quando a minha filha virou paciente eu tive a certeza que Deus nao da fardo maior do que a gente possa carregar. Ela so teve pressa de nascer mas nasceu cheia de saude e ficou pouco tempo com ajuda pra respirar ela basicamente so precisava ganhar peso mas essa e uma luta cansativa porque tem dias que eles ganham 20 gramas, em outros perdem 10, logo ganham 30 e assim a gente vai indo, comemorando cada grama adquirida e chorando cada grama perdida. Em 12 dias que a minha filha passou na UTI conheci bebes que ninguem sabia se iam sair dali com vida, soube de alguns que viveram apenas algumas horas, vi pais chorarem a perda dos filhos que cansaram de lutar pela vida mas tambem soube dos que nasceram com poucas gramas e contrariaram as expectativas ate dos medicos tendo se superado a cada dia ate o dia da tao sonhada alta. Na verdade eu posso dizer que estivemos na UTI a passeio porque gracas a Deus alem do peso, a Melissa nao nos causou mais nenhuma preocupacao. E angustiante entrar no hospital com o bebe na barriga e ir pra casa sem o filho nos bracos, pode ser desesperador a cada vez que nao podemos entrar na UTI porque algum procedimento esta sendo feito em algum daqueles mini pacientes. A minha filha nao E prematura, ela FOI prematura. Mas essa experiencia me fez ter ainda mais amor por esses pequenos apressadinhos que na pressa de nascer ja nascem lutando pela vida e muita admiracao e carinho por cada pai e mae que vive dias ou ate meses dentro da UTI se alimentando de boas noticias e mantendo a chama da fe sempre acesa para que o dia de amanha seja melhor do que o de hoje ate que a sonhada despedida do hospital aconteca. Um em cada 10 bebes sao prematuros e eles de fato sao especialmente especiais. Sabe o que eu acho? Que eles sentem a forca do amor que os espera aqui fora e querem logo sentir tanto carinho. Vou ser eternamente grata a cada profissional que deixa a familia e os proprios filhos em casa pra cuidar dos filhos dos outros com todo o amor e dedicacao. Tenho muito amor pelos apressadinhos e vou ter sempre muita admiracao e carinho por cada pai e mae que vive a rotina de uma UTI Neonatal. Voce pode ser o meu melhor amigo desde que entenda que eu tenho NECESSIDADE de
silencio e da minha exclusiva companhia (leia-se solidao). Nem sempre o meu silencio e a minha solidao significam tristeza, sou como a ostra, preciso me fechar para ter as minhas perolas. Por favor nao tente invadir a linha tenue entre o meu imenso amor pelos amigos e a minha necessidade de estar apenas comigo. Nao me force, nao me obrigue, quando eu disser que quero estar so, apenas respeite e nao tente me alegrar, animar, contar piadas, repito, as vezes preciso do meu silencio. Nao me cobre amizade, atencao, convites, sou de lua, tem dias que vou estar super a fim de uma festa com muita gente que eu mal conheco, em outros vou escolher a dedo quem quero comigo, provavelmente escolherei quem me entende, quem le meu olhar e quem aceita o meu silencio. Nao gosto de relacoes que implicam em ter que dar explicacoes, muita discussao de relacionamento nao me serve. Prefiro os encontros ocasionais do que os com dia marcado, prefiro gente que ri de si mesma do que quem se vitimiza, gosto de quem eu tenho certeza que vai ler tudo isso, entender e nao vai vir me perguntar: "-Hein pra quem tu escreveu aquilo?". Quem me conhece sabe que eu escrevo por escrever, porque gosto, porque preciso escrever tanto quanto preciso do meu silencio, e mesmo que um texto tenha endereco, se nao coloquei e porque tive meus motivos. Gosto mesmo e da leveza que nem sempre sei oferecer, mas que ha quem entenda, que mais saberei quanto mais receber.
Eu obviamente estou em uma nova fase da vida aonde todo mundo me olha e automaticamente o assunto passa a ser maternidade. O que nao faltam sao conselhos dos mais diversos desde o tipo de parto ate se deve ir pro colegio ou ficar com alguem que cuide em casa quando eu voltar a trabalhar. Ser mae nao e algo totalmente novo pra mim, ja que ha quase tres anos desenvolvi o meu instinto materno com a chegada da Amy e e uma relacao que exige bastante de mim. Mas ser mae da Melissa de fato esta envolvendo, alem da gestacao, responsabilidades e algumas escolhas diferentes das que eu tive que fazer pela filha canina. A maior questao e que conforme a barriga cresce parece que as pessoas sentem mais liberdade de aconselhar. Eu confesso que estar gravida faz com que eu me arrependa por cada conselho que eu devo ter ousado dar a alguma gravida que ja cruzou o meu caminho. Perdao amigas e comadres, tentarei fixar essa nota mental e nunca mais cometer esse deslize. Ouvir experiencias e maravilhoso, desde que elas venham junto com a liberdade de absorvermos ou excluirmos elas da nossa mente. O problema e quando vem comentarios tipo: "tu e louca em querer parto normal, ne?! A irma do primo do meu tio ficou 60 horas em trabalho de parto e disse que e horrivel." "o que? Tu vai fazer cesarea? Mas a filha da tia da minha amiga morreu por causa da anestesia." "Tu acha que ela vai dormir no quarto dela, mas nao adianta, nao vai, o fulaninho dorme comigo ate hoje, ano que vem quando ele completar 15 anos talvez ele va dormir no quarto dele." E esses sao alguns pequenos exemplos de todos os conselhos e comentarios mais insuportaveis aos quais uma gravida se submete a ouvir alem da azia, dor nas costas, incomodo, peso da barriga, ganho de peso e todas as consequencias e medos que o crescimento de um amor no ventre podem trazer. O tamanho das bolsas, o modelo do carrinho, a marca das fraldas, a cor do quarto, se deve ou nao usar chupeta, enfim, a sociedade cobra que a mulher seja mae mas nao deixa que cada uma tenha a sua experiencia. Se eu quiser conselhos eu vou pedir, se eu quiser ouvir ou ler historias tragicas eu sei aonde posso acha-las, se eu quiser exemplos que deram certo eu tambem sei exatamente a quem pedir e aonde ler, portanto, peco que se nao tiver carinho e fraldas pra oferecer nao se manifeste. Deixem as gravidas em paz, deixem as maes em paz, nos deixem errar, deixem acertar e quando forem falar que seja com carinho, que seja pelo bem, que seja por amor. Era pra ser em agosto. Era pra ter data marcada. Era ser planejado. Mas nao foi. Seria uma terca-feira qualquer em que eu acordaria cedo, tomaria banho e iria trabalhar o dia todo, mas nao foi exatamente assim. Teria sido uma terca-feira de muitas pautas com a manha light e a tarde corrida,
mas nao foi. Naquela terca-feira, 12 de julho, eu de fato levantei cedo e tomei banho, mas algo estranho estava acontecendo e eu nao sabia precisar, perceber ou explicar o que era. A manha de fato foi light e eu apenas combinei detalhes das pautas da tarde com os colegas, jogamos um pouco de conversa fora e tive tempo de sobra ate de tomar mate enquanto eu sentia contracoes mas que, a principio, nao seria nada anormal para as 34 semanas e 3 dias de gestacao. Ao final da manha as contracoes ganharam a companhia de uma dor que, opa, nao parecia nada normal. Assim que consegui contatar o meu medico ele me mandou ao consultorio e de la fui para o hospital pois eu estava com pouco liquido e o colo do utero "apagado". "Tu vai ser internada e ate sexta-feira ela nasce." Essa frase mudou completamente os planos e me provou mais uma vez que muitas vezes eu vou perder o controle das coisas, eu vou perder o controle da minha propria vida. A tarde que seria de trabalho foi de soro na veia, de injecoes, de exames e de um turbilhao de sentimentos. Ate sexta ela nasceria, mas era pra agosto, era pra ser leonina, era pra ser tudo organizado, era pra eu entrar no hospital com malas e expectativas mas eu estava la so com a roupa do corpo e muito medo. Se e nos piores momentos que sabemos com quem contar eu posso afirmar que sou milionaria no quesito amigos. Enquanto eu encarava a solidao do bloco obstetrico a noticia se espalhou, duas das minhas amigas mais prestativas e agilizadas, a prima que a vida deveria ter me mandado como irma e a minha mae correram pra providenciar as minhas roupas, a mala do bebe, as lembrancinhas (sim, elas pensaram ate no que eu nem com tempo extra teria conseguido organizar), alem do colo que elas sabiam que eu precisaria e nao saberia pedir e do apoio que se faria tao essencial com o desenrolar dos fatos. O meu parceiro da vida, o pai da nossa Mel foi igualmente incansavel e apesar dos olhos arregalados soube tentar disfarcar o nervosismo do susto que estavamos tendo. O celular tocou, as mensagens chegaram bem como as visitas e eu nos senti amadas, e eu fui inundada por muita coragem e pela certeza de que tudo daria certo. A madrugada de terca pra quarta foi de dor, de muitas idas ao banheiro e de pouquissimo sono. O amanhecer do dia 13, dia mundial do rock, foi de incerteza e de mais exames. Nao seria aquele dia, o medico havia constatado que poderiamos esperar ate sexta, ok, que seja entao, apesar da dor e de sentir que nada estava bem eu teria que esperar. No intervalo do almoco uma grande amiga, uma quase irma, foi me visitar e amarrou no meu pulso uma fitinha de Santo Antonio, alias, era o dia dele, todo dia 13 e dele e a partir de entao seria da minha Melissa tambem. Logo depois o "tampao"
caiu e eu liguei pro medico que disse: "Entao vamos fazer a cesarea hoje a tardinha." Entre "ate sexta ela nasce" e "ela vai nascer hoje" eu so tinha a certeza que ela tinha que nascer logo, ela nao tava mais bem dentro de mim, mas ela nasceria de 34 semanas e estando com restricao de crescimento, entao, era tudo incerto e a unica certeza que eu tinha e de que encarariamos a UTI Neonatal mas a fe me fez sentir que tudo daria certo e seria so questao de tempo e ela estaria conosco. Nao foi em agosto, foi em julho. Nao foi leonina, e canceriana. Nao foi de 38 a 40 semanas, foi com 34. Nao foi conforme planejado, foi "a moda louco". O dia 13 de julho jamais sera o mesmo, mais do que dia do rock, mais do que dia de Santo Antonio, agora e o dia da Melissa, da nossa apressada Melissa. Depois da preparacao, da anestesia e de ter todas as devidas camadas cortadas eram 19:20 quando ouvimos pela primeira vez o choro que mudaria o resto das nossas vidas, o choro que selaria para sempre o nosso elo de ligacao, o choro que eu tive medo de nao ouvir pelo tempo de gestacao, mas ela chorou, eu tambem chorei, ela nasceu e eu renasci. Ela de fato foi pra UTI e eu so pude tocar ela com a ponta dos dedos, ela era minuscula e absurdamente linda. Ela tinha apenas 43 centimetros e 2030kg do mais puro amor que eu ja tinha sido capaz de sentir. No dia 17 de julho eu segurei ela nos bracos pela primeira vez e eu chorei de novo, de emocao, de alegria, de medo porque eu sou tudo o que ela precisa por enquanto, eu produzo o alimento dela, eu sou o melhor colo que ela pode ganhar, eu sou o porto seguro dela, e minha a voz que ela e mais acostumada, e o meu cheiro que e capaz de acalmar ela, eu sou mae, eu sou o que por muito tempo eu nao sabia se queria ser mas agora eu apenas sou. Durante os 12 dias que ela teve que ficar na UTI eu tive uma forca e uma fe que eu jamais imaginaria ter em qualquer outra situacao. Eu fui forte por ela, eu me doei pra ela, eu esqueci que tinha um mundo aqui fora e me entreguei de corpo e alma pra cada segundo que me era concedido junto dela. Ser capaz de gerar, ver crescer e parir uma vida foi sem duvidas a experiencia mais intensa e inesquecivel da minha vida. Ela nasceu e eu renasci, eu me vi virar leoa, me vi ser absurdamente corajosa, me vi nao me importando comigo e colocando alguem acima de absolutamente tudo e todos. Foi tao intenso que ainda parece sonho, o melhor dos sonhos, daqueles que a gente deseja nunca mais acordar. Eu ainda me pego olhando pra ela besta de amor, encantada como eu posso amar tanto a ponto de humanizar o amor. Ser
mae e tudo isso o que falam por ai e muito mais, e cansativo mas gratificante e gracas a Deus esse e so o primeiro mes da maior jornada da minha vida.
Eu nao sei bem se algum dia tive alguma pretensao com esse blog, mas hoje eu tenho. Hoje eu escrevo para que a minha filha saiba o que eu senti desde que soube da existencia dela. Eu nao quis ser mae, por muito tempo eu nao quis. Precisei perder a minha avo para sentir que eu precisava preservar esse imenso amor e precisava ter para quem ensinar sobre amor. Desculpa filha, eu nao tinha nocao do que eu tava me privando. Quando me vi mae da Amy, a minha primeira filha de quatro patas a mae adormecida que vivia em mim foi aos poucos despertando. Ha quem diga que sao amores incomparaveis, eu afirmo que sao muito semelhantes. Hoje eu mataria e morreria tanto pela Amy quanto pela Melissa. Eu nao te amei desde que li aquele positivo filha. Desculpa, mas aquele resultado me causou mais medo do que amor. Eu sentei no sofa olhei pra Amy e chorei. Chorei porque pensei: "Quem sou eu para ser responsavel por outra vida?" Chorei de medo, felicidade, inseguranca. A ficha nao caiu ali, eu nao amei naquele dia. Semanas depois no nosso primeiro encontro atraves de uma tela eu ainda tambem desconhecia o amor que seria capaz de sentir e foi assim por muito tempo. A barriga crescia, eu estava me transformando mas nao tinha dimensao do quao melhor e mais eu poderia ser. Tu nasceu e eu chorei. Tu te apressou e nasceu antes do tempo e o meu medo era nao ouvir o teu choro, mas tu chorou alto e forte e as lagrimas escorreram. A doutora te mostrou pra mim com a pressa de quem precisa levar o paciente para a UTI e eu so soube dizer: "Ela nasceu roxa como eu." Disse isso e imaginei o que a minha mae deve ter sentido quando me viu pela primeira vez. No outro dia eu te vi dentro de uma encubadora e eu ainda nao te sentia minha. Os dias se passaram e no dia 17 de julho quando eu te dei o primeiro colo eu chorei (tu tem uma mae tao durona quando chorona) e eu talvez tenha entendido um pouco da dificil missao que me foi confiada. Hoje tu ta quase completando 5 meses e nos estamos nos entendendo muito melhor. Eu ja sei que tu chora de sono, eu entendo que tu quer colo a toda hora, eu me derreto com o teu sorriso. Eu nem queria amamentar e hoje eu acho que e tu quem vai cortar esse nosso vinculo. Eu me rendi minha filha. Eu me rendi ao teu amor. Eu me rendi as licoes que tu me ensina todos os dias incansavelmente. Eu ja entendi que talvez eu mais aprenda do que ensine. Eu me sinto completamente entregue a um amor que eu desconhecia, eu so sabia que lindo era ser filha de uma mae espetacular mas eu nao imaginava como podia ser magico ser mae. Eu "mordo a lingua" todo o santo dia, me pego fazendo o que eu julgava, me pego fazendo planos que
eu condenaria ha meses atras, me flagro rindo sozinha e chorando tambem. E um cansaco compensador, e um amor que transcende, e o melhor que eu posso ser e que me faz descobrir que o melhor ainda esta por vir. Obrigada filha, obrigada por ter me escolhido, obrigada por ser tao minha e me falar tanto sem ao menos dizer uma unica palavra. Hoje eu sou puro amor e se erro e na tentativa de ser mais, de ser melhor, de ser a mae que eu tenho e a quem sou grata por chamar de minha. Vivo todos os dias para que sejamos grandes amigas e mesmo quando tudo parecer ter fim saibamos que temos uma a outra e nada mais importa.
Escolhas nunca sao faceis. Desde escolher a roupa para vestir ate escolher a profissao, qualquer tipo de escolha e muito dificil. Eu achava isso, dai adotei uma cadelinha e descobri que escolher por alguem que nao sabe falar e ainda mais dificil e por vezes doloroso. Eu tive que escolher sobre castrar ou nao a Amy sem poder considerar a opiniao dela, eu escolho absolutamente tudo por ela e so espero que esteja acertando e fazendo ela feliz. Depois que eu virei mae de gente, a mae da Melissa, tive que de novo escolher por alguem que ainda nao sabe opinar. Ainda que ela tenha de alguma maneira escolhido o dia que nasceu eu ja tive e ainda vou ter que fazer outras muitas escolhas por ela e corro o serio risco de errar e ter o meu erro jogado na cara pro resto da vida. Nos isentamos de escolher padrinhos na tentativa de um erro a menos. Tem tanta gente que reclama dos padrinhos, eu confesso que reclamo dos meus e os do pai dela eu em 9 anos de namoro nem conheco. Eu fui um pouco covarde porque alem de tudo nao saberia escolher, entre tantos amigos maravilhosos que tenho, alguem para ter destaque na vida da minha filha. Eu tambem nao acho certo ir em um domingo cedo pra igreja catolica ouvir coisas nas quais nao acredito, deixar que um padre molhe a cabeca dela e depois nunca mais levar ela la ou entao so levar nas duas unicas vezes em que volto la que e no dia de Santo Antonio e no de Nossa Senhora Aparecida. Eu nao vou negar que ela tenha padrinhos, nem que tenha uma religiao, apenas quero permitir que ela escolha e entenda o peso que tem uma escolha na nossa vida. Se os padrinhos escolhidos por ela faltarem ela tera total autonomia para cobrar e se a religiao que ela escolher a decepcionar ela entendera que nem sempre na vida a gente acerta. Esta chegando a hora de escolher uma escola aonde ela vai estar enquanto eu e o pai dela vamos trabalhar e que peso tem essa escolha. Escola municipal? Escola particular? O que analisar em uma escola? Sera que alguem alem de mim sabera cuidar tao bem dela? Eu sou muito desapegada e quero criar ela com um unico vinculo de amor mas com total liberdade de ser, de ir e de vir dentro dos limites que a nossa relacao precisara ter mas eu nunca precisei ser tao responsavel na vida quanto estou tendo que ser ao escolher a quem confiar o bem mais precioso que eu tenho na vida. Escolher pra mim e dificil, pra quem eu mais amo no mundo e muito mais pesado. E se eu errar? E se por culpa de um erro meu ela tiver traumas eternos? Nunca o medo de errar foi tao presente na minha vida. O que e bom pra mim pode ser pessimo pra ela. O que alivia o meu coracao e que eu vou escolher com e por amor e nenhum
erro no mundo e tao perdoavel quanto o erro de uma mae que sempre vai errar na tentativa de acertar. Que o Espirito Santo me ilumine e seja a escolha que for, que ela seja sempre feita com o mais puro amor.