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quando falo de TI e filosofia, e pelo simples fato de que estudei mais tais areas e, por isso mesmo, navego um pouco menos desconfortavelmente por elas.E por que eu pergunto sobre sonhos e sobre a hora de parar? Por que eu desanimo. Eu desanimo ao perceber que a pequena ponte que me leva a estrada que conduz a profissao de medico exige de mim tao pouco perto do que terei que dar, e mesmo assim, eu nao avanco. Desanimo porque me sinto velha, porque percebo que isso e tao necessario quanto nao tem necessidade nenhuma, porque nao me vejo progredir, porque me sinto capaz de tantas outras coisas grandes e incapaz para algo tao pequeno como sentar e estudar algo que nao se quer, mas se precisa.Nao sei. O post de hoje nao e um texto como deveria ser (a imagem dos 56 dias ja passados em 2010). Nao tem a estrutura que se espera. Este post nada mais e um desabafo. Porque eu penso em tudo que eu poderia ser, fingindo nao entender porque eu ainda nao sou. E porque eu percebo que tenho uma certa inveja do que eu fui e da promessa que eu sou.Inveja e saudade.
Sabe, as vezes eu sou, as vezes eu posso ser, capaz de ser infinitamente pequena e mundana (no sentido mundo do termo).Tipo hoje. E sabado. E eu to aqui em casa, controlando a respiracao pra nao faltar o ar, me sentindo o ser mais fraco e patetico do universo, tipo aqueles insetinhos verdes que morrem quando a gente tenta leva-los para um lugar seguro. Eu me sinto pequena.E nessa pequenez, eu, quase sem motivo, fico vendo as fotos de uns amigos meus de muito, ou nem tanto, tempo atras. As pessoas da minha idade casam, tem filhos, tem profissoes em que se encontram, profissoes que se lhe parecem bastar, viajam, namoram, seguem em frente como se a vida fizesse sentido assim mesmo. Algumas parecem capazes de coisas grandiosas como o de usarem o verbo querer ou sonhar no passado. Outras lutavam enquanto eu descansava e agora marcham em frente a bradar contentes que a luta nunca termina. Eu faco cursinho pre-vestibular e perco algumas piadas atualizadas para a "proxima" geracao.Sinto-me a cigarra que, 11 veroes depois, resolveu trabalhar para poder cantar no inverno. 11 veroes, sao tambem 11 invernos, 11 outonos, 11 primaveras. E hoje, e so hoje, eu penso que eu so queria querer menos. Ta certo. Talvez voce nao esperasse ler isso aqui, afinal absolutamente nao e essa a proposta do blog. Mas ocorre que estou com preguica para encontrar a senha da sapo para publicar no La Perrita, bem como nunca me agradou de verdade essa historia de que os blogs devem ter um tema e se ater a ele. De verdade mesmo acredito mesmo e que a inspiracao nao deve mais ser ignorada. Nem deve esperar.O caso e que lendo a versao para vestibular da historia antiga, do "oriente" a Grecia, cheguei a conclusao de que o movimento historico parece apontar para unificacoes sucessivas, por meios diversos. Ainda que eu tenha consciencia de que a historia nada mais e do que uma organizacao do conhecimento dos acontecimentos de uma epoca, e de que tal organizacao nao deixa de ser a otica de quem (ou quens) a organiza, e por isso subjetiva, o movimento, intencional ou nao, e para mim claro e surpreendente.Partindo da pre-historia, chega-se a historia por uma agregacao primaria, uniao de individuos suficiente para constituir uma linguagem. Arriscaria dizer que a primeira, senao unica, por meios nao dolorosos (pacifico e um conceito meio vago demais). Dos bandos as familias, das familias as tribos, das tribos as cidades, das cidades aos povos, o processo e gregario, ainda que nem sempre voluntario ou intencional, mas que parece se mostrar praticamente necessario. (Pausa para rir e pensar que preciso pensar mais sobre o signifcado logico de "quase necessario". Ok.)A historia e a historia dos vencedores, diz o cliche. Desta otica, o resultado de toda guerra e sempre mais. Ou mais pessoas, ou mais terras, ou mais dinheiro ou mais seja la o que. Os derrotados, ate que venham a ganhar alguma guerra, tendem a desaparecer. A tribo 1, ao ganhar da tribo 2, passa a ser a grande tribo
mar), Egeu, Negro, Peninsula Italica e ate o norte da Africa. Pois bem, os caras vao se juntando em volta das acropoles, formando com os demos (nao e o diabo, sao as familias em torno da acropole) as polis, que inicialmente independentes, pela historia vao tendo suas hegemonias alternadas e, consequentemente, suas composicoes diferente e progressivamente agregadas. De um lado a Liga de Delos juntou o pessoal em volta de Atenas, de outro, a do Peloponeso, o pessoal perto de Esparta. E se a guerra (que Esparta ganhou) por um lado enfraqueceu fatalmente a Grecia, por outro, a formou. E esse enfraquecimento facilitou o trabalho do Filipe II, pai do Ale, que por sua vez, viria a se tornar Alexandre Magno, REUNINDO no seu Imperio Grecia, Persia, Mesopotamia, Fenicia, Egito e ate uma parte da India. Fenomenal!!!! Verdade que o Imperio Alexandrino foi desmembrado apos a sua morte. Mas mesmo esse desmembramento representou uma particao dentro de uma uniao. Particao essa que, muito provavelmente, foi totalmente diferente do que seria se tais reinos, povos e imperios nao tivessem jamais sido unidos. E a principal uniao, o verdadeiro Imperio - a cultura helenistica - nunca mais deixou de existir, sendo continuada pelos romanos.E foi pensando nesse movimento de uniao-separacao-uniao ocorridos pela historia, no mais das vezes pela forca assustadora da guerra que eu acabei por pensar que, de fato, se aproxima uma nova ordem mundial tambem pela violencia. Porque a estrutura social nao se modificou tanto assim, ainda ha os de cima, os do meio e os de baixo. E porque nenhuma outra forma de agregar parece ter sido aprendida. Sera a violencia economica, a intolerancia religiosa e, nosso toque de modernidade, as catastrofes "naturais" que darao o tom da nova agregacao mundial, da nova civilizacao que ira surgir quando centenas de ilhas sumirem no oceano e centenas de paises decretarem absoluto estado de falencia. E o desafio, se nao inedito, quase, sera o de gerir essa agregacao absolutamente involuntaria de ambas as partes...
Algo que aprendi neste ano: a percepcao objetiva de um evento qualquer e algo extremamente raro e particularmente dificil. Em termos objetivos, e meio dificil discordar da opiniao corrente de que a Campus Party do ano passado estava muito melhor que esta. A arena era mais dinamica, as palestras eram mais tecnicas, os debates eram mais profundos, para nao dizer acalorados. A distribuicao de brindes, ainda que abundante nao foi, de forma alguma, o principal foco do evente. Isso sem falar na comida, que alem de boa, ainda variava todos os dias.Mas em termos subjetivos, a avaliacao e bem diferente. Para mim, esta foi a mellhor Campus Party de que participei!!! O que, convenhamos, e como as coisas devem ser: cada vez melhores. Em 2009 eu vim mergulhada em ansiedade, direto de uma "normalidade" atribulada, completamente despreparada e (nao encontro o adverbio de intensidade adequeado) sozinha. Pra se ter uma ideia, eu sai direto do hospital pra Campus, com o computador completamente desorganizado, as malas feitas as pressas. Cheguei no momento exato da abertura, dormi dois dias no chao por nao ter conseguido encher o colchao e passei uns tres ou quatro dias me sentindo incapaz. A frustracao frente a ansiedade quase arruinou a experiencia. Mas, como eu disse antes, a experiencia foi realmente muito boa, e a sensacao teve que ficar quietinha na dela.2010, a historia e outra. Hoje eu me encontro em pleno retorno de saturno, vim descansada, com as malas prontas, o computador pronto pra guerra, tinha pessoas pra encontrar e, o mais importante e magico de tudo: sem ansiedade. Nao da pra explicar, verdade que nao dormi direito na vespera, mas nao cheguei babando, e isso ajudou muito. Sobre o evento ha muita coisa o que pensar e muito a realizar. Nao vou prometer blogs e flogs porque ano passado isso deu azar. Vou me empenhar, claro, mas sem perder o foco no vestibular, quest de 2010. Como consegui fazer a programacao antes e foquei em curtir o evento e nao em cacar brindes, posso dizer que aproveitei muito. Aproveitaria muito mais se eu nao tivesse aquele pequeno probleminha cronico de nao parar quando eu sei que devo parar. Parar de ficar nerdando para ir dormir, parar de dormir para ir as palestras, etc etc etc.Ainda assim, julgo que aproveitei a festa. Uma mistura de ocio, com liberdade e integracao. Forno e fornalha para a criatividade. Comida para o cerebro. E descanso para a vida continuar mais e melhor.Ha claro, muito mais a dizer. O clima de acampamento, os debates sobre o cotidiano blogueiro, a convivencia com a tecnologia, o conhecimento aliado ao gosto gerando competencias. Mas fica para depois, pra uma tarde dessas dem dormidas, depois de um bom banho, num lugar calmo, morno e silencioso.http://www.campus-party.com.br/http://www.flickr.com/photos/campuspartybrasil/3233941531/ A gente sabe que acabou quando um dia percebe que faz tanto tempo que.Fazer no sentido de se permitir ser autentico e fazer o que gosta de fazer.Tanto tempo, como mais de um ano e oito meses.Que nao escreve, nao desabafa, nao corre, nao ri, nao canta, nao danca.Mas parece que
falta um ponto final.Porque nao importa o quanto a gente cresceu, algumas coisa nao mudaram.(Ou foram superadas, depende de que corrente psicologica se pertence)A gente ainda fala da gente no plural e na terceira pessoa.A gente ainda precisa explicar porque comeca, declarar o comeco.E a gente ainda precisa aceitar quando termina e estabelecer o ponto final.Ainda que o fim seja apenas uma forma de comecar de novo. Um outro tempo, um outro lugar. O novo, de novo. Porque ainda e assim que a gente se embriaga.Entre 2 e 3 anos, o tempo que meu coracao cigano aguenta. Entre 1 e 2 anos, o tempo que meu ser meio no made precisa pra descansar. Valeu a pena cada palavra. Sempre valera. Esse blog terminou em 07 de fevereiro de 2011 com a minha quote preferida de Meredith Gray. E acaba aqui como a deixa para uma nova era, o piloto da minha propria jornada.
Eu nao sei se posso ser feliz sendo uma encanadora. I m lost. Porque eu nao sei mais quem ou como eu sou, pra onde eu to indo, como e se estou fazendo a coisa certa. Eu nao sei, simplesmente nao sei e estou assustadoramente sozinha nisso. Nao ha um nome para o formulario. Nobody is my person. Eu nao sou o que eu sou paga para fazer, para onde terei de voltar em quatro dias. Eu nao sou uma policial, eu nao sou uma mocinha de escritorio. Nao sou. E o problema nao e a carreira, porque e a melhor que ha na instituicao, nem o lugar, que e confortavel, nem minhas colegas de trabalho, que sao otimas. O problema sou eu. A verdade e que isso nao me completa, nao me desafia, nao me faz crescer, nao me faz nada, so me paga para fazer. Eu sinto muito e quase chego a lamentar que pague minhas contas, porque paga. Mas nao lamento. Porque o trabalho nao e ruim e se ainda estou la e por incompetencia, e merito, meus.Mas nao e o que eu sou, sabe, quando me perguntam o que voce e, ou quando na ficha tem que por a profissao, eu sempre, sempre, respondo, estudante. A resposta e sincera e evita uma ladainha desenfreada sobre como a pessoa acha que os bandidos devem morrer (sim, eu sou a favor dos direitos humanos, e nao vou discutir isso), mas, por outro lado, traz consigo o medo de que a proxima pergunta seja "estudante do que?". Isto posto, ha outra coisa que se considerar. Eu tenho 29 anos, e para algumas coisas a paciencia esta se esgotando. Ha muito pouco para as coisas que eu nao gosto, um pouco menos para as que eu nao entendo e quase nada para o que eu acho idiota. Eu faria mais vinte vezes a faculdade de filosofia, estudaria ate o fim dos meus dias quimica ou biologia, mas, quanto tempo mais eu aguento ver e rever toda a materia do ensino medio? Quanto tempo mais eu tentarei entender figuras geometricas tridimensionais? Ate quando eu vou conseguir sorrir, usar roupas que eu detesto, sapatos que nao foram feitos para andar, arrumar o cabelo, e essas baboseiras sociais todas, sem surtar, sem sair por ai gritando feito louca? Estou tao perto de perder tudo, tao perto que nao posso arriscar a minha sanidade mental por ter forcado demais a barra. Por isso eu me dou tres anos. Se em tres anos eu nao estiver la, aterrorizada por fazer faculdade com as criancas do jardim da infancia (porque elas estavam no jardim da infancia quando eu estava no 2 grau), recebendo meu kit calouro e tendo o direito de sonhar com o juramento de Hipocrates, entao eu desisto. Se em tres anos eu nao ganhar, entao eu perdi. Pronto. Fracassei. E passar um ano chorando, bebendo, viajando o mundo a pe, ficando louca e depois voltar e ver o que pode ser feito. Eu terei entao 34 anos e uma vida inteira de roupas policromaticas pela
frente. Sempre existirao as series medicas e os video-games para eu ser feliz, talvez eu supere, talvez nao, mas a tortura de se ver outra vez imersa no colegial sem conseguir sair vai acabar. E uma dor a menos.Nao bastasse essa coisa da profissao, vez ou outra eu me pego pensando em outras coisas assustadoras. Eu tenho tendencia ao vicio, ao suicidio, a depressao e a loucura. E eu som alguem sozinha. Ninguem me entende. E quando eu digo que ninguem me entende, nao e a so aquela sensacao de vazio adolescente. Quando eu digo ninguem, eu quero dizer ninguem, nem eu mesma as vezes. As pessoas, me analisam, acham que encontram uma logica e se sentem bem com isso. Sabe, a coisa do ela nao tem mae explica tudo. Os amigos, eles me acompanham, mas eu nao sei, eu nao sinto, que realmente me compreendam. Eu tenho a sensacao de que para eles tudo bem eu ser assim, nao faz sentido, mas tudo bem. A unica pessoa que ja me viu la, naquela lugar escuro e frio, que praticamente salvou minha vida, ja me disse que nao me entende. Que me apoia, mas nao me entende. Isso e lindo, verdade, mas doi. Doi, porque fazer o outro entender que esta doendo, e confortante, mesmo que ele nao possa fazer nada. Por isso existe o AA, para a pessoa se sentar e, por alguns minutos, ver que ela nao esta sozinha, que tem gente no mundo que entende o que ela esta passando. Desde que eu me percebi viciada em dormir, para quantas mais pessoas eu conto, mais pessoas eu faco rir, mais gente existe pra me chamar de folgada e preguicosa. Se eu dissesse que era viciada em drogas, ninguem me mandaria fumar um baseado antes do horario pra ver se na hora a vontade passa, mas quando eu digo que nao consigo controlar quanto eu durmo, me mandam dormir mais cedo. Eu ate entendo que ninguem me entenda, mas eu nao entendo porque as pessoas nao podem me levar a serio, por que elas nao podem simplesmente dizer, nossa, tomara que vc encontre tratamento? Quando voce cai e machuca o joelho, ou corta o dedo, e sai muito sangue, ninguem ou quase ninguem diz que e coisa da sua cabeca, que e porque vc nao encontrou a faca certa, ou porque vc faz questao de ser diferente do chao ou que, ta vendo, vc esta sorrindo, no fundo voce gosta de arrancar pedacos de si. As pessoas respeitam, porque elas sabem que aquilo doi e que elas nao podem fazer nada a respeito. Quando tem uma festa, e eu tenho que comprar um vestido, ou colocar um salto, fazer o cabelo, ninguem entende meu desespero, porque eu sei o quanto vai doer, os outros nao. E quanto eu chego na tal da festa, eu nao encontro apoio em um rosto sequer, ninguem para estender um copo de agua, para oferecer um band-aid, pra perguntar se eu quero ir para o hospital. Nao, mas ha uma legiao de familiares, amigos e
desconhecidos pra me dizer o quanto eu estou linda, que me faz bem se arrumar de vez em quando. Eu nao queria sofrer assim, nao mesmo, nao queria querer morrer toda vez que alguem me convida para um casamento. Mas quem consegue evitar a dor quanto derruba algo grande e pesado em cima do dedao do pe? Eu estou dizendo coisas sem sentido. No fundo, o que eu queira saber e como eu vou deixar de ser sozinha, se algum dia eu farei parte de um casal, se alguem vai ser capaz de amar o alien psico-sociofobico que eu sou. Nao ha nada de errado em querer nao ser so eu a vida toda, ne? Isso quase me faz normal, eu acho.Voltando, o ponto e que eu estou com medo, aterrorizada. Eu nao vou passar no vestibular este ano. Nao vou. Ainda que todo mundo fique me dizendo que sim, eu nao vou, ate mesmo porque nao seria justo com as outras pessoas. Nao e pensamento negativo, e encarar a realidade, exercer o direito de chamar as coisas ruins pelos nomes feios que lhe dao. Nao ter condicoes significa nao ter condicoes. Eu devo uma puta grana porque paguei o cursinho a vista, eu escolhi o cursinho, o horario, eu tirei ferias e, ainda assim, eu so assisti a uma unica semana inteira de aulas. A primeira. So. Depois houve motivos e desculpas e eu nunca mais consegui. A verdade e que eu me matriculei para poder ficar em casa sozinha, em paz. Nao era pra ser essa grande mentira, mas virou. E nao e verdade que se eu nao consegui me dedicar e porque eu nao quero mesmo fazer medicina. Nao e verdade. Eu posso nao saber o que eu quero, mas eu sei o que eu nao quero, e a medicina nao esta na lista do que eu nao quero. Pelo menos nao por enquanto.Tudo bem, eu nao vou passar, ano que vem ta ai, a gente faz cursinho de novo, vamos para a turma da noite, vamos fazer do jeito que eu acho certo e nao do jeito que todo mundo diz que tem que ser. Ok. Mas e se nao der certo? E se eu nao aguentar mais um ano fazendo coisas que eu nao quero fazer, estudando coisas que nao fazem sentido pra mim, sem ter uma unica coisa que me faca feliz alem da minha gata? E se meus gatos morrerem, ou ficarem doentes, o que vai me restar de meu, pra sorrir? Este ano nao li uma pagina de filosofia, nem uma unica pagina, e eu amo a filosofia. Nao fiz uma unica viagem, nao tomei sol de biquini, nao fiquei bebada, e nas duas oportunidades que tive de relaxar eu so queria vomitar. E no que isso deu? Numa grande mentira. Num trofeu colocado no meio de um labirinto. Um trofeu que e uma chave de portal e me leva direto para um cemiterio cheio de fantasmas.Nao sei. So sei que ate escrever, que era a unica coisa que eu sabia fazer direito, eu
Sim, leitores e amigos, desesperem-se, voltei a tomar cha com a Meredith e a me chamar, quando a sos comigo mesma, de Yang. Grey s Anatomy is back!!! E para mostrar que nao e so o Seatle Grace que me faz chorona e melancolica, segue um texto que escrevi no metro no Dia dos Pais...Nao, eu nao sou de cancer. Mas sim, hoje a familia e para mim a coisa mais preciosa, delicada e importante. Sim, ainda que eu nunca admita, mais importante que tudo. Por nada eu trocaria a tarde que tive hoje, dinheiro nenhum. Talvez pels amigos, mas ai seria seis por meia duzia. Nunca fui - ou me permiti ser - uma pessoa emotiva. Ha algo de suspeito e perigoso nas pessoas declaradamente emotivas. Isso sem falar que a euforia e a ansiedade ja fazem de mim um desastroso perigo. Ainda assim, a cada natal, jogo da copa do mundo, dia dos pais ou qualquer outra desculpa para nos reunirmos e conversarmos por uma tarde inteira, volto para casa afogada em lagrimas. E a parte masoquista de mim que insiste em mostrar a fragilidade de todo esse equilibrio, as transforma em mar bravio, quase inavegavel. Nao pesa sempre, ainda que muito, tudo o mais que me e escasso. Faz falta o grande amor, o melhor amigo, a profissao, o dinheiro, a religiao, a filosofia. E se minto ao dizer que a familia substitui ou compensa, nao falta verdade em afirmar que aplaca, acalma, encoraja, torna possivel um amanha com todas essas coisas presentes. Torna plausivel a luta, torna possivel o sonho. E ha mais, muito mais. E o que mais ha e o que falta dizer, o que falta coragem para fazer. Falta articular as palavras, dizer o quanto eu amo cada um, o quanto eu me preocupo, o quanto eu queria poder fazer mais. Mas, pensando bem agora, talvez seja uma falta que nao faz tanta falta assim. Porque este e o tipo de verdade que, se nao se diz, tambem nao resta duvida que assim o e. Se eu calo, meus atos falam. E se nao os entendem, tambem nao ha o que deles questionar. Eu so peco que se permaneca assim, que das rachaduras na represa nao brote nada alem de samambaias... Eu sei que eu sou capaz. Nao cabe aqui modestia. Sei que posso ser muito boa em qualquer coisa que eu quiser ser e gostar de fazer. Sei que posso fazer textos incriveis, tenho potencial para a ciencia e uma incrivel atracao para as artes. Todos os testes vocacionais que fiz, nenhum me apontou um caminho. As letras, os numeros, as tintas, tudo me encanta, tudo eu sorveria aos baldes e continuaria sedenta.Tanta coisa e me bastaria escolher uma, dedicar-me e deixar a coisa ir. E esse e o ponto. Eu quero tanta coisa, tanta, que as vezes sufoca. E eu sou tao boa em fugir e me sabotar, mas tao boa que quase sempre irrita. Confesso que ando meio perdida, com medo de coisas que eu nem sei o que. E penso, penso,
como eu gosto de pensar. E penso que a coisa que eu mais gosto de fazer na vida e aprender, como eu gosto de aprender. E como eu destesto estudar! Puta que o pariu! Tem coisa mais irritante do que ficar ali lendo uma coisa que vc ja leu? Pois e nessa pedra que meu burro ta empacado: para entrar nessa segunda piscina cheia de conhecimentos novos e infinitos, eu tenho que saber mergulhar e nadar muito bem na primeira, com seus conceitos mal lembrados e interminaveis listas de exercicios. E eu nao quero mais dar bracadas ali por mais que eu queira chegar la. Entao eu fujo. E essa fuga ja me custou dez anos, oito meses e treze dias. Talvez seja a hora de parar e enfrentar esta pequena piscina de bolinhas.PS: Esse post - inspirado no meu antigo blog que agora e so da Globo - era pra ser sobre as poesias que escrevi, como eu gosto de escrever e como e importante a gente conseguir fazer as coisas que a gente gosta e se propoe a fazer. Era pra ser um lindo post sobre continuidade, qualidade e comprometimento. Mas virou isso, algo sem rumo, sem nexo, incerto e desconexo. Virou algo tipo eu.PS2: Eu tenho pavor de piscina de bolinhas.