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Juro que nao estava chovendo no dia que voce apareceu. Se estivesse, o tempo abriria e o sol sairia, brilhante e forte, trazendo calor e vida ao meu rosto e ao meu coracao. Eu juro que nao esperava e a impressao que eu tive e que voltei pro dia que voce foi embora, no dia em que voce me ligou propondo uma despedida comunitaria. Te digo que nao me despedi porque nao gosto disso e confesso que voce levou um pedaco do meu coracao pra longe, pra outro estado, pra outro mundo. Quando voce apareceu com esse pedaco, parecia que ontem foi o dia que voce foi embora e hoje, voltou. Pra mim?Nao preciso explicar as sensacoes, voce reparou e falou logo que minha mao tava suada e meu coracao batendo mais forte. Voce tambem pediu pra eu sorrir de verdade pois "eu estou aqui, nao ta vendo?" Sua mao na minha mao, seu beijo respeitador, seus abracos apertados de surpresa, sua companhia o tempo todo. O pedaco do meu coracao. Seu sorriso, sua voz, a maciez do seu toque. Tudo o mesmo. As brincadeiras, seu cheiro, a paciencia e a alegria me escutar, o interesse pelos acontecimentos e a companhia no melhor lugar do mundo. Exatamente tudo igual a quando voce foi embora. Ate o jeito de me estudar com o canto dos olhos e os comentarios sobre a leitura ruim das pessoas, sobre a musica e sobre a minha voz mais ruim que voce considera boa pra cantar. Sua mao na minha mao, entrelacadas, apertadas. Seu olhar de canto de olho e um sorriso pequeno que denota felicidade.Voce veio trazer o pedaco do meu coracao de volta e com ele refrescar as lembrancas de uma historia forcada a terminar. E veio continuar escrevendo? Continuar do ponto de onibus, da festa, da danca, do beijo roubado? E de la que esse historia deveria continuar, de onde nunca deveria terminado se a felicidade se escreve em outras letras e em outros lugares que nossa inteligencia nao pode entender.Nao depositei minhas esperancas no seu sorriso e em seus elogios pra mim. Tudo e muito irreal, logo voce volta pro seu mundo carregando o pedaco do meu coracao que deixei com voce. Algo impossivel ronda seus gestos e eu nao iludirei com isso, pode deixar. Logo voce vai voltar pro seu lugar, eu sei pela sua postura, mesmo que o interesse em estar comigo e a companhia da noite fosse clara, para todos, que sua intencao era outra. Mas voce vai voltar pro seu lugar, como ja fez, levando o pedaco do meu coracao de volta. Se envolveu e nem sentiu. Aos poucos o encantamento foi se tornando paixao, que se tornou gosto, aos poucos permeados de desejo. Desejo, ainda nao sabia o que era isso ate que a noite caiu e a chuva acabou com seus planos. Ainda bem, diria depois. Com a chuva, nao puderam sair. A casa estava vazia e as luzes haviam se apagado. Nao tinham combinado nada desse tipo, mas o fato de estarem juntos ja garantia uma boa
sexta-feira. Tinha os longos cabelos molhados, usava uma blusa velha de banda de rock dele que havia pegado sem ele saber na gaveta. Nao estava atraente, nao pensava em estar. Apenas queria que noite terminasse bem. Ouviu o barulho do chuveiro cessar e logo ele apareceu, charmoso, com a barba por fazer, sorrindo e parando, a observa-la, na soleira da porta. Seu rosto se transformou em desejo assim que a viu, o sorriso se tornou malicioso e, ainda que ela sorrisse perguntando o que havia, os planos daquela noite ja estavam tracados. Trocaram algumas palavras e as velas vermelhas que ela acedia deram o toque que faltava na decoracao. Sem pensar, beijaram-se, com carinho, paixao. As maos masculas e fortes passaram pelas costas magras e aproximaram seu corpo do dele, permitindo um contato mais firme. Ainda na soleira da porta, as mesmas maos elevaram sua perna morena e torneada, denunciando as intencoes de ambos. Nao precisou de mais nada. A blusa velha de banda foi lancada pra longe e a barba por fazer arrepiava seu corpo todo. Lancou-a na cama, aproximando-se lentamente com carinho. Arranhava suas costas definidas lentamente enquanto mordia sua orelha, pois sabia que isso o levaria a loucura. Loucura, pensaria ela mais tarde, seria se eu nao me apaixonasse por ele... As velas se consumiram enquanto a paixao falava mais alto naquele ambiente. Jamais fora tao querida e desejada por homem nenhum e, naquele momento, tinha se entregue aos seus desejos mais profundos, libertando tudo o que havia prendido por conta do tempo. Se sentiu amada, respeitada, viva. Ele poderia ser o seu complemento, sua outra metade. Quando o apice daquela bomba de sentimentos consagrou a noite, fechou os olhos e se sentiu mulher, a mais realizada que ja ouvira falar. Seus olhos percorreram a cama e a criatura ao seu lado. Havia nele um ar de leveza, um sorriso saudavel, iluminado. As maos masculas se uniram as maos meigas e o fogo das velas se apagaram. Nao havia necessidade de iluminar o ambiente ja que havia luz suficiente pra aquecer e dar vida aquele lugar. Ninguem poderia interpretar ou entender aquele momento sublime em que os olhos falavam mais que mil palavras e o silencio traduzia todas as falas internas daqueles seres. Haviam se completado, apaixonadamente, inexplicavelmente, eternamente. Talvez o desejo estivesse traduzido em amor. Talvez fosse cedo demais pra afirmar isso. Talvez a chuva consagre mais momentos e as maos se estrelassem mais vezes. Talvez as intencoes falem por si.
As duvidas e o solo inseguro me motivaram, espero que tenha entendido. Nao ia conseguir continuar andando de mao dada pela rua sem um adjetivo oficial antes do seu nome. Por isso foi "rapido".Mas estou bem, se quer saber. Senti um alivio e uma vontade de viver que ha muito eu nao sentia. A culpa nao e sua. Eu estava cansada e me desgastando em algo que nao ia dar certo.Dai que seu perfume ainda ficou no ar, seu cheiro de roupa limpa ainda me surpreende na rua e meu telefone anda silencioso. O meu maior medo nisso tudo e a minha solidao, que aparece quando eu nao tenho ninguem pra me distrair dela. Ainda nao to me sentindo sozinha e espero nao me sentir. Mas receio sentir isso. Ta tudo bem, eu prometo. Nao sou muito de voltar atras e entao ficaremos assim. Alias, pra voltar atras agora eu deveria estar apaixonada. Eis uma licao que voce deixou: pra estar com alguem eu preciso me apaixonar. Adorei isso e pretendo levar pra mim, pra futuros relacionamentos.Mas... Eu ja me apaixonei na vida? O que e se apaixonar? Como alguem age quando se apaixona? Nao sei o que e isso, talvez eu ja tenha sabido, mas me esqueci. Acho que meu coracao resolveu guardar um pouco isso por ja ter se cansado em algumas situacoes. Sei que nao sou A que mais sofreu de amor, mas ja sofri bastante. Mas sera que eu ja me apaixonei por alguem?Talvez eu deva ter sentido isso, em algum momento tolo da minha vida. Apaixonar-se e meio irreal pra mim nesse momento. Entao sinto que minhas carencias e solidoes virao a tona. OU NAO. Cento e sessenta e oito horas ja se passaram... Meu celular ficou silencioso, respirei fundo mais vezes durante o dia, me senti mais tranquila, sem preocupacoes maiores que me tirassem a atencao, passei a observar as pessoas e seus comportamentos, li mais, estudei mais, fiquei mais tempo em casa. Acordei menos triste, acordei mais pensativa, mais tranquila, menos ansiosa. Pensei mais vezes no que eu disse, pensei antes de falar. Prestei atencao na aula, escrevi mais textos, sorri por coisas bobas. Passei a olhar vagamente pro nada, a conversar mais complexamente, a ignorar conversas e olhares, a me concentrar no pouco pra esquecer o muito. Ouvi as musicas com um ouvido mais critico, ressuscitei cancoes que nao ouvia ha um tempo. Procurei aproveitar as situacoes cotidianas pra observar minhas proprias acoes e tornar essa observacao positiva.Tudo isso mudou... Por fora.Por dentro, me sinto como num quarto que foi revirado a procura de algo muito valioso. Nao sei onde estao as coisas, nao me sinto a vontade em mim, ha muitos pensamentos confusos e roupas espalhadas pelo chao. Ha cheiros no ar, lembrancas espalhadas na estante, junto com as folhas de sonhos abertas, rasgadas, perdidas. Assim esta meu interior, completamente baguncado.A culpa nao e de ninguem. Dizem que e preciso baguncar o que estava aparentemente arrumado para conferir nova organizacao, eu falei isso. Mas sempre que enxergo uma organizacao, um novo vendaval adentra
pela janela sem pedir licenca, fazendo cair algumas pilhas de livros e espalhando algumas folhas no chao. Tudo muito subjetivo, impessoal, frio, pensado. Como num ensaio, planejo cada acao minha com medo de sofrer ou de ser transparente demais; a cada olhar, em cada gesto, um pensamento, um ensaio. Ha uma tentativa forte de manter organizado o pouco que tenho. Em 168 horas e alguma organizacao que se preze, tenho sido muito sincera, opaca, fria e reflexiva. Ter um quarto muito organizado em estruturas seguras nao me permitiram observar rachaduras no canto do teto ou possiveis infiltracoes que apareceram atras da porta. Tudo isso porque essa organizacao, apesar de nao ser perfeita, estava me mantendo firma nas decisoes e nos passos. O vidro da janela ficou mais opaco: assim ninguem enxerga muito facilmente minha bagunca; as tentativas de organizacao sao pensadas e repensadas, de forma que o que sai e o mais sincero possivel, fruto sempre do esforco de carregar os livros, catar as folhas no chao, dobrar as roupas. Tudo em silencio, pelo canto dos olhos, com uma musica de fundo e uma seriedade que eu nao conhecia em mim.Ha cento e sessenta e oito horas procuro os motivos para essa zona no meu quarto. Procuro entender porque nao olhar mais uma vez e sentir a esperanca de uma nova tentativa; porque nao surto e sucumbo ao que sinto... O que sinto? Uma ausencia, uma vontade de fazer parte de novo, a percepcao de como eu estava conectada a uma outra vida... As pessoas falam isso, tenho reparado. E tudo muito junto, as particularidades ficaram pequenas diante da intensidade. A vida em que coloquei minha felicidade tem tudo muito bem arrumado, as pessoas se aproximam dela de forma segura tambem, da pra sentir isso de longe. As pessoas se aproximavam da minha vida porque a outra era seguro? Onde esta minha vida nessa historia? Onde eu a coloquei pra viver outra? O que faz parte do meu quarto? As pessoas vem ate mim porque tenho uma vida segura?A vontade e encontrar respostas e uma possivel organizacao em outros lugares, em outras conversas, em abracos. Mas a organizacao desse quarto depende de mim pois vou faze-lo de forma particular e pessoal, ninguem podera adentrar nele enquanto estiver essa zona. Visitas nao sao bem-vindas. So da pra ver pela janela. Ou caso haja forca e se arrombe a porta.
Ta, eu ensaiei a semana toda pra sair bem dessa conversa. Mas o fato e que nao foi nada disso. Incrivel: a gente so sente falta daquilo que tem por perto quando as circunstancias fazem com que se perca. E vou ser dramatica dessa vez, porque eu sou assim. Voce me pediu pra eu nao ser assim, mas nao deu: o abraco de despedida ta durando ate agora e eu ja me arrependi de ter dado a largada pra essa "tentativa". Serio, minha vontade era de voltar correndo e te abracar forte e dizer que eu gosto de voce, que eu to disposta a tentar encaixar nossos mundos se voce quiser. Quis voltar e pular no seu pescoco pra me sentir segura, como sempre e sentir suas maos fofinhas junto das minhas. Me arrependi apesar de saber que e necessario. Somos diferentes. Mas eu gosto de voce e ja to sentindo sua falta. Porque eu tambem que voce fique perto de mim, que voce fique comigo. Porque eu quero que voce me de bom dia e boa noite e porque quando eu to com voce tudo fica bem. Nao esquece de mim nessa semana, por favor. Talvez ate la eu veja que meu sentimento e forte pra nos ficarmos juntos e eu ser capaz de me adequar a voce. Nao se desapega de mim, nao esquece que eu existo, nao me deixa. Eu sou carente e me sinto segura com voce, nao me esquece. Me encontra sem querer no onibus na terca ou me liga na quarta com uma noticia sensacional. Me deseja boa prova no sabado e domingo me fala que tambem ta disposto a seguir de onde paramos. Voce tambem e inesquecivel na minha vida, a nossa historia nao pode morrer sem tentativas de dar certo. Eu to disposta a tentar. Tenta comigo tambem? Eu posso nao entender nada de rock, mas com paciencia eu tento. Eu posso te explicar o que vai acontecer em julho e voce ate pode ir comigo. Diz que voce quer oficializar e repete que voce me quer perto de voce, que voce quer que eu fique contigo. Tudo vai ficar bem, eu garanto. A gente e diferente mas eu adoro quando voce me abraca na escada rolante e diz que me adora. E eu fico super satisfeita que fazem sete semanas que voce vai ao shopping direto porque ta comigo. Eu ja to sentindo falta da suas ligacoes a noite e das besteiras que falamos. Me liga amanha entao, dizendo que nao aguenta e que tudo vai ficar bem. E me abraca e diz que me adora, porque e disso que eu mais to sentindo falta ja. Mas ta, seja o que Deus quiser. Que Ele me ajude, mais uma vez e sempre. O que e o amor?Um bicho estranho que nao tem nomeQue entra em pedir licencaQue nao sabe o que quer.Uma luz intensa que faz cegarQue consome, que faz brilhar.Uma presenca doce que faz bemQue faz tremerQue possui uma memoria de ouroQue inunda, que invade.Uma melodia suave que toca aos ouvidosUma cancao
que nao se cansa de repetirUma forca que impulsiona pra onde querUma historia boa de se contar.E um carinho, um abraco na chuvaUm beijo inesperadoUm olhar intencionalUm frase de efeitoUm turbilhao de emocoes...A possibilidade de ser altamente irracionalEnquanto o mundo vive de razaoA vontade de se jogar na nevoa, no abismo de outro coracaoE a falta de certeza, e um tiro cego no arE dividir a solidao, e colocar o sorriso em outroE esquecer da vida, nao pensar no tempo...E ferida que doi e nao se sente, e dor que desatina sem doerUma mistura de odio e rancor que tem como consequencia a loucuraUm fechar os olhos, se prender a um olhar e se cegar ali...Um mundo de ilusoes que muitos poetas se perderamUm mundo perdido em sentimentosUm lugar seguro em muitos estaoE eu quero ser mais umaPois quao irracional, inseguro e incerto e viver sem amor?
Sabe qual e a minha vontade agora? Te ligar e dizer que sinto saudades. Que quando vejo qualquer foto sua lembro do seu cheiro e que o primeiro presente que voce meu deu continua em cima da minha cama. Alias, um pouco antes dessa situacao toda em que estamos, revelei uma foto nossa num dos momentos mais especiais que passamos juntos. Eu nao consegui rasga-la, ela continua dentro do meu armario e de vez enquanto pego nela e fico lembrando daquele dia: brigamos no dia anterior, brigamos um pouco antes, fomos brigados pro momento, mas ja entrando voce disse que eu estava mais linda do que voce tinha me imaginado. Ah sim, sabe aquele chaveiro que eu te dei? Nao tive coragem de tirar da minha chave de casa e vira e mexe pego nele sem querer - ou querendo.A vontade que eu tenho e largar todas as confusoes e me lancar sobre voce, me jogar no seu abraco, me confortar em seus carinhos. A vida se tornaria mais leve, acredito eu. As vezes penso que se estava mais ou menos com voce esta pior sem voce. E as unicas lembrancas que tenho de nos sao as boas, incrivel. Eu queria sentir raiva de voce, olhar pra tudo que passamos e falar que voce nao serve pra mim. Queria dar ouvido as pessoas, que as vezes falam que voce nao me merece porque me fez sofrer e chorar algumas vezes. Queria sentir nervoso do seu perfume e da sua presenca, e nao querer saber da sua vida ou do que voce esta sentindo. Queria nao quer cuidar de voce, nao me preocupar, fazer ouvido de mercador pros seus problemas. Mas minha vida esta muito conectada a sua. Tudo me lembra voce, tudo me traz nossa historia, tudo eu ainda compartilho da sua presenca. Sim, isso nao se limita ao trabalho; voce invadiu meu mundo e nao me pediu licenca, so pediu pra que eu abrisse a porta. Mas eu nao abri, ne... Eu escancarei. E por isso tem sido dificil ficar sem voce. Tem sido muito intenso sentir tudo isso, tem sido muito intenso pensar no melhor pra mim. Eu depositei em voce a minha felicidade, meus sonhos. Me abri por inteiro, me acomodei tanto em voce que agora esta dificil de se abrir pra outros momentos. Me sinto cansada so de pensar na possibilidade de conhecer outra pessoa e me abrir de novo pra alguem. Voce ja me conhece, sabe dos meus paradoxos e vicios. Isso tudo e muito estranho porque parece que vivemos seis anos juntos. Mas nao: foi tudo intensamente vivido em seis meses e agora nao sei o que pensar. Sempre temi o tempo e deixei rolar porque a conviccao da felicidade era tao grande, a certeza de que ficariamos juntos por um longo tempo era tao grande que me acomodei a voce de forma que depositei minha vida em voce. Foi rapido, intenso, muito, um descuidado. Namoros se constroem com o tempo, com o passar das situacoes; em pouco tempo tivemos brigas de casais que vivem juntos,
vivi situacoes em que enxerguei uma vida de casado e nao percebi o quao longe esses somente seis meses estavam indo. Tarde demais pra quem ja havia se entregado por inteiro - por mais que voce discorde. Dentre muitos erros que consigo enxergar agora, a minha entrega por voce foi intensa demais; nao me reservei, nao guardei o melhor pro final. Esqueci de colocar limites, me entreguei demais; me coloquei toda pra voce e esqueci de fechar alguns espacos pra mim. E isso que pulsa no meu coracao... Se ao menos o "demais" tivesse vindo de ambas as partes, meu pesar seria menos confuso e intenso e talvez nem estivessemos nessa situacao horrorosa. Nao houve divisao de intensidades... Foi o muito pro quase muito e eis nossa maior faisca.Continuo com vontade de te ligar e pedir pra voce me buscar aqui em casa pra ficarmos juntos na sua casa enquanto as pessoas nao chegam. Essa vontade nao passa porque me lembro de ter abracado voce e te beijado com todo meu amor e isso te fez me abracar mais forte e demonstrar seus sentimentos por mim no meio da sala. Ainda sinto seu carinho e seu olhar carinhoso sob mim enquanto eu me esparramava no sofa. Se ao menos voce me prometesse que daria certo e que nao mediria esforcos pra me fazer feliz... Se eu sentisse que voce se entregaria agora, sem reservas ou conceitos prontos, sem orgulhos, a fim de arriscar. Isso pra mim e amor e eu posso dizer que te amei muito durante seis meses; tenho nocao que me dei por inteiro, sem reservas, de forma errada, mas sem medos. Se voce me mostrasse que faria qualquer coisa por mim tambem... Se eu tivesse a certeza de que daqui ha seis meses nossa historia estaria comecando mais uma vez de novo, sem confusoes, sem brigas, apenas por termos a certeza que cada mes e uma certeza de que fizemos o que pudemos pela felicidade um do outro...
Faca loucuras por mim. Saia da sua zona de conforto e mostre pra mim e pro mundo o quanto voce diz que ama. Me coloque na parede e fale que sem mim sua vida esta com o rumo tradicional, como manda a rotina. Me puxe pelo braco, olhe nos meus olhos e me mostre, rude, os seus sentimentos. Passe por cima dos seus principios enraizados nas suas experiencias. Seja incoerente com o que falava que nao faria em um namoro e faca por mim. Me mande flores, sabendo que eu odeio, peca pro entregador falar pra minha mae que e o homem da vida da filha dela que esta entregando. Ligue pro meu pai e converse com ele, pedindo a ele a permissao pra tentar me conquistar. Passe por cima de todos os meus orgulhos e me mostre que somos feitos um pro outro. Cative minha familia, se mostre disposto a encarar a desaprovacao da minha mae com carinho e paciencia, conquiste-a agora, ligue pra ela e tenha longas conversas mostrando a ela que voce se importa comigo e me quer bem. Mande uma mensagem pro meu pai, se dispondo a leva-lo na proxima consulta medica e no caminho converse com ele, animadamente, sobre nossa historia e o que voce pretende por mim. Apareca na minha casa pra conversar com meus pais sem mim, mostrando o que voce pretende na vida pra me fazer feliz. Diga pra eles que esta trabalhando muito porque sonha em me dar o melhor. Diga que esta crescendo no trabalho, que pretende um outro trabalho no futuro pra ser um homem digno pra mim, que mesmo parecendo que voce nao quer nada porque as vezes esta muito cansado, so pensa no melhor pra mim em voce. Mostre pra minha familia o quanto voce me ama, mostre pros meus amigos que voce me quer bem. Procure nas redes sociais minhas amigas mais proximas e converse com elas, perguntando qual a melhor maneira de me conquistar, de me fazer feliz. Fale pra elas que voce nao foi justo comigo no comeco, mas que agora vai fazer melhor com os conselhos delas, entenda que elas me conhecem muito bem ao ponto de te ajudar a ser o namorado que toda mulher quer ter apesar de todos os defeitos. Puxe conversa com meus amigos, sao poucos mas homem se entende com homem, eles tambem podem te ajudar a me cortejar, a balancar meu coracao. Me surpreenda, me faca feliz por nada, seja melhor do que voce e. Deposite todas as suas fichas em mim, mostre pro meu mundo que voce esta depositando suas fichas em mim porque voce me ama muito e faria qualquer loucura por mim. Mostre que sou essencial na sua vida, se abra pra mim ao ponto de me assustar com a profundidade dos seus sentimentos. Convenca-me, permita que meu mundo me convenca, conquiste-os para me conquista mais. Me mande uma carta inspirada que me faca chorar, coloque chocolates na minha bolsa com um bilhete demonstrando que voce esta ao meu lado e esta tentando me conquista de
novo. Me faca uma serenata, por mais brega que seja, com nossa musica. Seja careta, moderno, infantil, maduro, coerente, proativo, determinado. Desfaca meus medos com os seus defeitos, me prove que nossa historia nao terminou, de seu maximo pra estar comigo, exija de mim carinho e atencao, me ame apesar de. Nao se feche mesmo que haja motivos pra isso, ultrapasse as barreiras que turbilhoes de sentimentos colocaram entre nos, me reconquiste, me convenca que vale a pena, que juntos somos melhores mesmo com as diferencas. Esqueca as falas frias e os pedidos de distancia. Faca loucuras por mim.