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Na hora de sair, seu vo, meu pai, me disse "voce vai ter coragem de sair e deixar ele aqui, sozinho ?". Perturbador, mas, eu fui. A hora que eu cheguei em casa, tudo pronto, sem voce, eu chorei, muito, de novo, a dor que era nao ter voce comigo. Blasfemei novamente contra Deus, queria saber o motivo de tanta dor. Me sentia, literalmente, um saco de presente vazio.Nesse dia, a noitinha, fomos para a visita. A hora que chegamos, voce estava fora da incubadora. Quando eu vi isso, fiquei cega, fui reta em direcao a voce, esquecendo completamente de todos os procedimentos que tinham que ser feitos (lavar as maos, colocar a veste....). Depois de paramentada, a enfermeira me disse que iam colocar voce pra mamar. E assim foi. Voce veio para o meu peito, que nao tinha nada, e tentou sugar, aquela boquinha tao minuscula. Na pratica, nao teve nada, mas aquele momento foi tao sublime, me senti tao preenchida, viva, feliz, como nao senti por todos os dias anteriores. Fui pra casa, a noite, tomei um cha de folha de manga feito pela sua vo, na fe que o leite ia descer (como de fato aconteceu na manha seguinte, rs). Aquela noite, eu dormi com uma dose de calmante e, enquanto chovia la fora, eu pensava "primeira chuva do Caue e ele ta no hospital, sozinho". Ate hoje, quando chove a noite, voce me diz que nao tem medo de chuva, que e muito corajoso e sabe que ela nao faz mal.Sabado veio, na visita, voce nos reconheceu, abrindo a boquinha, como se quisesse mamar, quando eu toquei em voce (lembra o video que eu te mostrei ?). E, entao, domingo !!!! Voce estava indo da UTI para o quarto e a sensacao que eu tinha era que tinha ganhado - e nao feito, rs -, o maior presente que ia poderia ganhar !!! A minha maternagem, finalmente, ia comecar !!! Voce saiu da UTI, foi para o quarto e, logo, ja foi colocado no peito. Ja tinha colostro, mas a pega era dificil, porque eu nao tinha bico nos seios, que eram bem grandes pra uma boquinha tao pequena.Eu, realmente, ja achava que tinha sido dificil o suficiente ate ali. Mas, nao. Nos colocaram uma outra meta: voce nao sairia do hospital enquanto nao aprendesse a mamar. Hoje, eu penso em como isso foi cruel, por um lado, e bom, por outro, porque me forcou a me descobrir como nutriz, como mulher que foi feita pra cuidar e alimentar seu filho. E, entao, por quatro dias, com milhares de correcoes de pegas, muitas ordenhas (ate seu pai e sua vo aprenderam a ordenhar, rs), muitas maos das enfermeiras em mim pra fazer voce mamar. Foi exaustivo demais, eu achava que a nossa vida seria so dentro daquele quarto.Depois de 8 dias, fomos pra casa. Qualquer dificuldade, dali pra frente, seria muito, mas muito menor. Eu aprendi a ser mae imediatamente. Nao me deram o tempo pra aprender a lidar com tantas novidades, eu tive que superar todas as
angustias, medos, hormonios, pra fazer com que voce me reconhecesse. Porque meu maior medo era esse: depois de tanto tempo te esperando, que voce nao soubesse qual era o meu cheiro, minha voz, meu toque. Aprendemos, meu amor, voce aprendeu a mamar certinho, se desenvolveu tao bem, e tao perfeito, que todo mundo esquece disso tudo o que voce passou. Como eu te digo todo santo dia, voce e muito corajoso.Ate hoje, Caue, eu nao sei se superamos isso tudo. Tem dias que eu acho que sim, tem horas, como agora, que eu acho que nao. Acho que eu nunca vou superar, nunca vou deixar de chorar isso tudo o que a gente passou. As vezes, voce tem reacoes que me remetem, na hora, ao seu nascimento. Mas, o que tem que ficar bem claro e que voce nao e o motivo do meu choro. Ao contrario, voce e o meu riso, minha alegria genuina. Meu choro e por terem nos submetido a tanta dor, afastamento, a tantas provas, quando, na verdade, eu so queria te ter pra mim, desde o primeiro segundo que saiu daqui de dentro.Espero que, logo, voce consiga ver suas fotos, me deixe contar, de novo, como voce chegou e nao ache que a mamae chora por voce. Se tem algo que vai permanecer e sempre vai definir o que eu sinto por voce e a dor da inteireza, como vi em um blog. Isso eu sempre vou sentir. E tanto amor que doi, doi fisicamente, doi na alma e, dessa dor, eu jamais vou correr, e boa demais. Quero sentir diariamente todo esse amor que voce me trouxe. Apesar de tudo ao que fomos submetidos, tenha certeza, depois de voce, tudo esta muito claro em meu coracao, como a sua musica ja canta."Esse texto eu fiz ha alguns meses, por um lindo motivo e, especialmente, para que ele saiba a historia dele, contada pela mae, tao mudada depois desses quatro anos e pouco. A proposito, hoje faz quatro anos que escrevi o primeiro relato. Veja aqui: http://registrosavulsos.blogspot.com.br/2010/12/e-assim-se-passaram-seis-meses.htmlComo ele cresceu....e eu ainda mais !!
O amor e o tempo.Hoje resolvi fazer uma sessao "tortura", rs, assistindo aos videos mais antigos (oi?), do Caue bebe e da Mariah recem-nascida. Me fez tao bem ver como eles mudaram, crescendo, como ja demonstravam a personalidade e como eram - e sao ! - amados. A pouco mais de quarenta e cinco dias pro segundo aniversario da Mariah, com o seu Caue completando 52 meses, rs (mesversario, cade voceeeeee), ao mesmo tempo, me bateu uma melancolia forte. E foi assim que eu resolvi desabafar, em um unico paragrafo, meio que sem respirar, pra dizer o quao eu fui abencoada, o quanto eu agradeco pela existencia dos dois. E pra reclamar, tambem, do implacavel tempo. Ele sim tem trabalhado contra. Vendo os videos, me toquei que nunca mais vou viver qualquer acontecimento simples, cotidiano, que eu vi em cada video; cada som, cada gesto, cada careta, ficaram ali registrados e nunca mais serao vividos. E uma dor estranha e incomoda isso, porque, simplesmente, nao mais existirao. Ficaram so os registros. A unica coisa que e sempre igual, sempre, sempre, e vai ser sempre, e o sentimento de amor, bruto, incontrolavel e de felicidade, porque eu consigo me lembrar exatamente do que sentia na hora em que gravei cada video (nao sei se repararam, mas, quando nasce um bebe, nasce uma cineasta amadora). Obrigada vida pelos meus filhos, obrigada camera pelos momentos e, tempo, senhor e rei, va com calma. Nao deixarei que retire de mim a sensacao de cada um desses momentos.A proposito, fica a dica em nao misturar tpm, videos, musicas e imagens de seus bebes. Sujeito a prolongada crise de choro, rs. Seis meses ja se passaram...nem acredito que meio ano de nossas vidas se completaram !! Ainda sinto como se fosse ontem a noticia modificadora, rsrs. E ja comeco a sentir saudades do meu RN.Quero relatar os seis meses do Caue a partir da amamentacao. Eu nao sabia que ia gostar tanto dessa historia de assumir meus instintos animais e me tornar definitivamente uma mamifera. Sabia da importancia da amamentacao, mas nao tinha qualquer pretensao (tanto e que comprei duas mamadeiras, rs).Das certezas, das duvidas e das (pequenas) decepcoes. E, principalmente, da imensa alegria que e alimentar o meu bebe.Durante a gravidez, eu nao li nada sobre amamentacao. So imaginava que era algo natural e, naturalmente, as coisas aconteceriam. Minha unica preocupacao foi tomar muiiiito sol nas peitolas, com o meu marido me olhando estranhamente, rsrs, me vendo andar bemmmmm a vontade pelo quintal, rsrs. Mas fiz isso tambem so porque me orientaram no curso de gestante que eu fiz. Porque, pra mim, era tudo muito simples, rs.No dia do nascimento, ali, no centro cirurgico, o pediatra veio bem rapidamente conversar comigo e falar sobre amamentacao. Examinou os seios e disse que os bicos eram bem planos, que alguma dificuldade eu teria em amamenta-lo no inicio. Mas, como eu ja tava comecando a ficar bemmmm legal com a anestesia, nao processei a informacao, so fiquei com essa frase la no inconsciente.E, entao, nasceu o Caue. Estava eu la,
ja tomada pela anestesia (uma viagemmmmmmmmmmmmmmmmm, mto loca), quando eu escuto a GO dizer:" Cristina, aqui esta o seu bebe!" O Caue quase nao chorou. Gemeu, bem baixinho, assim que saiu da barriga. Eu o vi primeiro de longe. Depois de uns minutos, me trouxeram ele bem pertinho, mas ele ainda gemia, um gemidinho que eu nunca mais vou esquecer. Lembro do rosto do pai, assustado com aquilo tudo, e, quando eu os vi, so disse:" legallllll", rs, sem muita nocao do que eu tava falando, afff.Ai, veio a recuperacao e o quarto. Eu ainda tava sob efeito da anestesia e nem questionei sobre o Caue. Era de madrugada quando vieram para eu assinar o registro de nascido vivo e, ainda assim, eu nao perguntei sobre ele. Nem minha mae. Estava, la no fundo, achando estranha aquela demora toda, mas nao falei nada.E, assim, as 07:00 horas, veio o pediatra me dar a noticia. Quando ele disse a palavra UTI eu senti o chao abrir com um tsunami passando pela minha cabeca. Nao perguntei nada, so escutei com as lagrimas correndo pelo rosto. Assim que me foi explicada a situacao e o procedimento que seguiria, bem como o medico saiu, eu grite, grite, gritei, blasfemando contra Deus. E serio. Foi a unica vez na vida que eu me insurgi contra Ele. E, minha mae, minha melhor amiga, vendo aquilo tudo, me abracou e chorou junto. Nao disse nada, nao perguntou nada ao medico. So ficou abracada comigo. A primeira visita que o Caue recebeu na UTI foi do pai. Na verdade, o pai foi muito corajoso em enfrentar aquilo tudo, o ambiente, os medicos, as enfermeiras, a situacao, sozinho. O Jailson nao e muito de falar, sempre respeita muito a minha opiniao, vez que a segue nas maiorias das vezes. E ele foi la sozinho ver o sonho dele cheio de fios e aparatos medicos. E voltou meio serio, meio feliz, meio desconfiado e estranho daquela visita, me animando a comecar a andar pra irmos juntos no proximo horario.E assim fomos. Quando eu li na porta UTI Neonatal e Infantil, eu ja comecei a chorar. Nao era isso que eu tinha imaginado. Nao era sangramento, pressao alta, ganho absurdo de peso que eu tinha imaginado pra minha gravidez. Naquele momento, achei que todas essas intercorrencias tinham levado o meu bebe aquela situacao. Eu entrei chorando, com as enfermeiras me perguntando:" Maezinha, por que voce ta chorando ?" Eu nao respondi, so chorei, coloquei as roupas e lavei as maos, indo em direcao ao RN de Maria Cristina. Era tudo muito estranho. Meu nene estava com quase 24 horas e eu nem tinha pegado ele no colo. A visita foi rapida, cerca de meia hora, ate porque eu ja nao aguentava ficar em pe por conta da cirurgia. Fui embora do local arrastada pelo meu marido, chorando copiosamente. No dia seguinte, voltamos a UTI nos dois horarios de visita, so de longe, so sentindo o Caue com as pontas dos nossos dedos. Naquela madrugada, meu marido estava comigo e correu pra me confortar
quando eu comecei a gritar que eu ia enlouquecer pois ouvia outros nenes chorando nos quartos ao lado e o meu nao estava la. Eu estava me sentindo vazia. No amanhecer, o pediatra estava animado e eu fiquei animada em ve-lo assim, pensando na ideia de ter o Caue comigo muiiito em breve. Mas nao aconteceu e eu, infelizmente, tinha que sair do hospital. A minha GO veio, me deu alta com muita dor no coracao, mas nao podia me deixar internada indefinidamente. E, entao, tive que ir, deixando o Caue internado. Hoje eu paro e penso como consegui fazer isso, deixar meu nene sozinho, num hospital, aos cuidados de pessoas que eu nao conheco. As vezes, e melhor fazer as coisas como se estivesse sendo guiada automaticamente, porque, se eu parasse pra pensar, eu nao teria saido daquele hospital assim, sem ele, me sentindo um saco de presente vazio.Fui pra casa as 13:00 horas. Entrei e ? Chorei, claro. Gritei, mais uma vez, a dor que era passar por aquilo tudo. Eu estava tao condicionada aquela ideia de UTI que parecia que minha vida seria pra sempre assim, visitar meu nene duas vezes ao dia e so. Portanto, pontualmente no horario de visitas a tarde, eu estava la. Entrei, sozinha, caminhando devagar, pois o Jailson tinha ido estacionar o carro. Foram alguns minutos que eu fiquei sozinha e pensei em como aquilo nao faria bem pra minha relacao com o Caue. Tinha medo de que ele nao me reconhecesse como mae. Ele nao sabia qual era o meu cheiro, nem qual era o toque da minha mao direito. Nisso, chega o marido correndo pra me ajudar, como sempre, dizendo pra eu nao pensar nada disso. Entao, veio a minha surpresa. Cheguei na UTI, o Caue estava fora do bercinho, tomando LA em um copinho. Eu fiquei cega na hora. Esqueci de todo o procedimento de UTI e fui na direcao dele. A enfermeira sorriu e me disse:" Mae, voce demorou muito !! Va se arrumar pra gente colocar ele pra mamar!!" Aquelas palavras me deram um animo tao grande que eu senti minha expressao do rosto mudar. Me aprontei, pus os peitos pra fora na frente de todo mundo - nunca tinha feito isso - e peguei o Caue no colo, com o pai estupefato ali, junto, do nosso lado. Meu Deus, que sensacao maravilhosa, preenchedora, nem sei !! Peguei ele pequenininho e as enfermeiras vieram ajeita-lo no meu peito esquerdo. Nao saiu nada, porque nem colostro eu tinha, ja que ele nunca tinha sugado. Foi estranho, me deu uma sensacao tao confortante, tao, tao sublime, eu nunca tinha sentido isso na vida. Ele pegou um pouquinho e depois ja soltou. Alem de nao ter nada pra engolir, ele tinha acabado de beber LA. E ficou um pouco no meu colo, com varios fiozinhos ligados a maquinas pendurados, no meu colo, me conhecendo, me olhando sem me enxergar direito, me fazendo a pessoa mais feliz do mundo. Foi um momento tao perfeito, tao perfeito, que ate hoje sinto o que senti
aquela hora, mesmo sem poder nem beija-lo.Naquela noite, valendo-se das experiencias da minha mae, tomei um super cha de folha de manga pro leite descer. No dia seguinte, acordei cedo e, com o meu marido, fomos apertar os seios pra ver se saia alguma coisa. E saiu uma gota !! E eu ri como nunca tinha feito antes. Fomos pra visita. O Caue estava na incubadora, porque o medico de plantao ia receber um bebe prematuro e, assim, estavam todos os enfermeiros de sobreaviso, caso precisasse internar esse novo nene. Chegamos, nos trocamos, eu ainda com aquela sensacao magica do dia anterior. E, entao, aconteceu a coisa mais linda da minha vida: eu toquei os dedos no Caue, ele, com os olhos fechados, virou-se pro meu lado e abriu a boca como se quisesse mamar. O pai ficou maravilhado, feliz mesmo dele ter me reconhecido, pelo cheiro, pelo toque, nao sei. E, como eu nao podia pega-lo, o Caue comecou a querer chorar. Eu fiquei tao feliz, tao feliz, estava confortada pela certeza de que meu bebe sabia sim quem era eu e que estava me esperando. Mesmo com a UTI em sobreaviso, fui ate a enfermeira e pedi pra retira-lo da incubadora pra coloca-lo pra mamar. Mesmo sem poder, ela assim fez. Foram alguns minutos so, porque estavam todos em alerta. Mas foi, novamente, perfeito. Tudo estava voltando ao normal.No mesmo dia, na visita da noite, finalmente tivemos a noticia que tanto esperavamos: o Caue teria alta da UTI e continuaria a medicacao no quarto. Naquela noite, dormi a base de cha de folha de manga com metade de um comprimido de valeriana, rsrs.Finalmente, o dia 06 de junho de 2010. Um domingo. Fomos todos, eu, marido, meus pais, com mala e tudo pra visita de manha. Dessa vez, nao retiraram o Caue da incubadora, mas, melhor, mandaram que eu me internasse e levasse as roupas dele pra vesti-lo - na UTI, ele ficava so de fralda e meinhas nas maos e nos pes -. Lembro que, no elevador, olhei pro pai e disse:" Voce quer guardar alguma lembranca disso tudo ?" Ele: "Nao!" E juntos arrancamos nossas identificacoes e jogamos fora. Parece tonto, mas pra gente isso foi muito importante, significou o comeco de uma nova fase mesmo. O ruim ja tinha acabado.Nos internamos e, dali uns minutos, veio o Caue, pequenininho, com um macacao verde com detalhas em amarelo e laranja, com luvinhas, no cobertor de girafa que eu havia comprado. A minha maternidade tinha efetivamente comecado. Ele chegou e ja botaram pra mamar. Ate minha GO, que havia me dado alta dois dias antes, apareceu do nada pra ajudar. Era tudo muito maravilhoso !!Nos dias de internacao no quarto, o Caue ficava o dia inteiro conosco - so ia de manha tomar banho, pesar, medir e tomar medicacao - e, a cada 3 horas pontualmente, a enfermeira vinha nos ensinar a mama. Confesso que, no segundo dia, eu chorei, pois ja nao aguentava mais aquele monte de mulher botando a mao nos meus peitos pelo menos 8 vezes
ao dia. Era correcao de pega o dia todo, pra nao deixa-lo com fome. Lembrando disso, hoje, vejo como tudo aquilo foi normal e importante pro aprendizado de amamentacao meu e do Caue. Eu quase nao tinha bicos e, entao, a pega era feita de um outro modo. Ai, pra dificultar, juntava os seios que eram bem grandes pro Caue e a boquinha dele, que nao segurava porque o maxilar era muito menor que arcada superior da boca. Meu marido aprendeu a ordenhar, minha mae tambem, pra que fosse dado somente meu leite. No hospital, nao tinha como usar outra tecnica alem da ordenha nem nenhum outro aparato; so paciencia e calma mesmo. No dia 09 de junho, depois de oito dias no hospital, tivemos alta !! E uma das enfermeiras me disse que, pra auxiliar na formacao do bico, havia um bico artificial, bem eficiente, que me ajudaria muito. Foi essencial essa dica, me ajudou muito mesmo !!Chegamos - ufa !! - em casa. Todo mundo que eu queria reunido. Minha mae, meu marido, minha magrela Vitorya, meu querido Titor, meu amor Clara e a madrinha Mo. Lembro que cheguei em casa, tiramos um milhao e meio de fotos e fomos, literalmente, todos amamentar o Caue, hahahahahahaha. Eu ja tinha comprado o bico intermediario e coloquei. Nossa, foi fantastico !! O material era superfino, fez com que o Caue pegasse perfeitamente, fazendo sair bastante leite. Acabei de amamenta-lo, almocei e, mesmo com as conversas animadas das criancas, me inclinei na mesa e pensei:" esse deve ser o efeito do Lexotan, uma paz que nao tem fim !!" Deitei e dormi, com o Caue ao lado, no carrinho. Finalmente, estava tudo como eu tinha imaginado !!Amamentei com esse bico intermediario por 20 dias, sendo que, a partir do dia 29 de junho, passei a amamentar sem qualquer barreira entre o Caue e eu !!Assim seguimos, com muito leite, LM em LD tranquilamente, muitas roupas de cama e pijamas manchados. No meio de agosto, surgiu a historia de rotavirus. A Clara estava doente, o Joao tambem ficou. Nessa epoca, eu estava trabalhando ja, sempre voltando pra amamentar. Ai, numa noite, eu nao quis jantar. Minha mae estava comigo em casa - marido trabalhando a noite - e eu fui deitar e nao dormi nada. La pelas tantas, levantei, fui ao banheiro e vomitei tudo o que eu nao tinha no estomago. Sim, eu tambem estava doente e isso comecou a me apavorar. Deitei, dormi, amamentei o Caue normalmente de manhazinha, mas nao conseguia nem segurar agua no estomago, quanto mais remedio e soro. Eu sabia que isso nao ia terminar bem, mas todos diziam pra eu nao ficar apavorada. Na hora do almoco, com o Eduardo doente tambem, coloquei o Caue pra mamar e quase nao saiu nada. Comecei a chorar, pois tinha percebido que estava completamente desidratada (eu tinha vomitado mais de 6 vezes, sem contar a dor de barriga) e o leite secou. Vendo aquilo tudo, com dor no coracao, disse a minha mae e ao Jailson que comprassem LA pra
dar ao Caue, pois ele nao poderia passar fome. E fui, com o Eduardo, ao hospital ser medicada. Sai de la mais animada, melhor mesmo, o pediatra ja tinha sido contatado e passado o procedimento pro Caue nao desmamar. Entao, coloquei ele pra mamar um pouco - mas nao saia quase nada - e minha mae deu novamente a mamadeira (ja tinha sido dada enquanto estava no hospital). Naquela madrugada, o leite tinha voltado, nao tudo, mas ja tinha conseguido satisfazer o Caue. Nesse dia, lembro que disse ao meu marido:" Voce nao pode ficar doente, temos que cuidar do Caue !!" No dia seguinte, o Jailson tambem ficou mau. Tivemos que busca-lo no servico e ele, ao me ver em casa, me abracou chorando, dizendo que tinha tentado ficar bom, mas tambem estava doente. Choramos juntos e eu jurei que, mais uma vez, iriamos superar isso tudo.Ao todo, o Caue tomou 9 dias de complemento, sempre sendo colocado no seio pra mamar antes e depois de dado o LA na mamadeira. E, entao, o leite voltou ao tanto que ele precisava. Gracas a Deus, ao Caue que nao desistiu de mamar e a todos os chas e comidas que minha mae preparou, rsrs, eu poderia novamente amamentar meu bebe !!Desde entao, assim estamos. Eu, praticamente, com os peitos de fora na frente de todos, hahahahaha. A vergonha se foi, ficando so a satisfacao e felicidade de amamenta-lo. E, principalmente, a carinha redonda e gordita do Caue bem alimentado.E, com isso tudo, descobri que amamentar nao e so alimentar, dar o leite literalmente. E ganhar o carinho do toque das maozinhas, curiosas, que querem carinho. E me ver nos olhinhos de jabuticaba dele. E deixar passar o calor do meu corpo pro dele. E ficar aqueles minutos tao envolvida com aquilo tudo que o dia passa e comeca a ser contado por quantas vezes eu o alimentei. E gostar disso. E perceber que o corpo se prepara antes de comecar a amamentacao, tamanha e a naturalidade daquilo tudo. E perfeito. Simples assim.Mas eu nao teria conseguido nada disso sem a ajuda da minha familia. Jamais.Agradeco, primeiramente, ao Jailson. Bi, voce e absolutamente surpreendente. Me acompanhou em tudo, desde a ideia de sermos pais, foi comigo as consultas, vibrou em me ver vomitar igual ao uma louca no inicio da gravidez, me levou arrastada ate em casa quando eu quase desmaiava por conta dos remedios, me apoiou nos alongamentos, na dieta, na hidro, nas fotos, nas escolhas de quarto, roupas pro Caue. Acolheu o nome Caue depois que eu mostrei e provei o que isso significava pra gente. Animou-se em pintar o cantinho dele, em organizar o berco e os bichos, sem eu falar nada, fez tudo perfeitamente. Por ter aprendido a ordenhar o meu leite pra dar ao Caue, por ter saido correndo pra comprar as conchas de amamentacao corretas, por ter acordado comigo nas madrugadas para, juntos, alimentarmos nosso nene. Foi - E ! -imensamente maravilhoso ver voce envolvido com tudo, assumindo e usufruindo da sua condicao de pai. Um otimo