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o que faz diferenca mesmo e de que forma voce lida com isso. Ha sempre a opcao de fazer melhor e a escolha e de cada um de nos.Sendo assim, que possamos escolher sermos melhores todos os dias. Nao melhores que alguem, como quem usa a falha dos outros como referencia para ser visto como melhor. Melhores do que nos mesmos fomos ontem ou quem sabe, melhores do que fomos apenas alguns minutos atras (pra comecar devagar rs).Debora Moura.
nova cirurgia para corrigir esse "vazamento", fiquei um mes com o dreno urinario ate que chegasse a data da cirurgia.Operei no ultimo dia 7, a cirurgia foi um sucesso! Mas todo processo de recuperacao zerou, foi essa sensacao que tive, pois o corte foi no mesmo local, a dor pos cirurgia foi bem similar, por conta disso chorei em alguns momentos.... sensacao de nadar, nadar, nadar e nunca chegar na praia. Meu psicologico ficou mais abalado do que na primeira vez, me sentia sem forcas, ja nao estava mais aguentando ter que repousar, me restringir de sair, essas coisas....E mais uma vez tive ao meu lado o apoio dos meus pais que revesaram para ficar comigo durante toda internacao. Sem contar as ligacoes e mensagens de amigos e familiares no celular. Sou mesmo muito abencoada!Durante esse tempo que passou tive grandes perdas, maravilhosas surpresas, outras nao tao boas assim, tive noites em claro, dias que pareceram em vao... mas nunca parei de caminhar, por mais dificil que pudesse ser, pois desde sempre tive muita fe de que Deus esta agindo em minha vida em todos os sentidos, principalmente com relacao a insuficiencia renal cronica.Viver tudo isso e uma situacao delicada e so quem passa por ela sabe exatamente do que estou falando. Dificil, doloroso, restritivo, mas bem possivel de se adaptar, isso se tratando de hemodialise, falando de transplante... inicio doloroso, dificil, muitos medicamentos, mas com a sensacao impagavel de liberdade, se sentir dona novamente da propria vida, nao se ver dependente de uma maquina e bom demais!! Uma simples ida a padaria ganha um valor imensuravel. Viver e tao bom, complicamos por tao pouco e lamentamos por menos ainda! A vida tai, vem como um lindo presente todas as manhas e a gente nem percebe... e tanto corre-corre que os pequenos detalhes passam despercebidos, mas sao estes detalhes que fazem a diferenca!A caminhada continua... agora em recuperacao desta nova cirurgia e com o acompanhamento de rotina do transplante, mas estou bem, muito bem!Hoje especialmente, estou radiante! Sabe aquele gostinho de que tudo na sua vida esta dando certo? Pois bem, e o que sinto! Tudo caminhando certo! Mas tambem,ne? Com Deus no comando e forca de vontade nao tinha como ser diferente!Estou totalmente embriagada de felicidade! E tao bom o que estou sentindo que nem sei se dizer "feliz" e o suficiente para descrever....O meu recente passado, me faz viver com alegria o presente e desejar aproveitar da melhor maneira tudo aquilo que o futuro tem pra revelar..."Coloque Deus no inicio e ele cuidara do final" frase meio cliche, mas e uma das mais verdadeiras que conheco, mas a frase correta na minha vida e: Coloquei Deus no inicio e me permitir ser cuidada por Ele por toda minha vida" Nessa estrada, nao cabe conhecer ou ver o que viraO fim dela, ninguem sabe bem ao certo onde vai dar...Onde ia/vai dar realmente nunca soube exatamente, mas nunca duvidei de que daria certo! :)Debora Moura.
No ultimo dia 21, terca-feira foi a colacao de grau da turma que iniciei minha graduacao em psicologia. Sim, eu estava la, mas nao como formanda, precisei trancar a faculdade para cuidar da minha saude. Eu estava la como amiga, companheira, como forma ate de gratidao, pois foram eles que muito me ajudaram a concluir o periodo que fiquei internada logo assim que descobri a insuficiencia renal cronica.Nao ganhei o canudo e nem o certificado porque este nao era o momento para me formar, como tenho sempre afirmado em minhas postagens, tudo tem sua hora para acontecer, para tudo que acontece, existe um proposito! A colacao de grau, vai ficar um pouco mais para frente, mas as pessoas que conheci la e os amigos que se revelaram eu ja tenho! Se mostrar amigo, estender a mao ao outro quando ele mais precisa, e algo que nao se aprende em sala de aula, mas foi dentro de uma sala de aula que muitos se mostraram amigos e estenderam suas maos para mim quando eu mais precisei!Todas as provas eu consegui fazer sem assistir ao menos uma aula, gracas a eles! Que tiraram copias de materias copiadas e apostilas, que gravaram aulas, que me enviaram conteudo por e-mail, que foram ao hospital e depois a minha casa para me entregar o material necessario, enfim... Como sempre digo tambem, so tenho agradecer por tudo!Na formatura chorei, chorei bastante, fiquei muito emocionada.... muitos sentimentos ao mesmo tempo, mas tristeza com certeza nao fez parte do pacote... fiquei feliz por rever meus amigos, por estar presente em um momento de conquista, um momento especial daqueles que tanto me apoiaram e me apoiam, grata, muito grata a eles por tudo, por me ajudarem com as provas, por cada mensagem no celular, por cada ligacao que recebi deles, por cada carinho que a mim dedicaram...Sou muito abencoada, nao tenho duvidas! E so eu olhar para familia, para os amigos que tenho e por tudo que passei com relacao a saude ontem e olhar para mim hoje! Ai meu Deus, muito obrigada por tudo! Sou muito feliz e realizada gracas a ti, meu Pai!Decidi fazer essa postagem falando da formatura e deles que estiveram ao meu lado desde o inicio da faculdade, porque hoje e dia do Psicologo, entao nada melhor que falar desses Psicologos Licenciados recem formados! Acabaram de chegar ao mercado de trabalho professores Psicologos excelentes!Esses sao os que se formaram em Licenciatura, ainda tem aqueles que tambem me apoiaram, mas estao cursando apenas Bacharel entao nao estao na montagem, mas estao em meu coracao Alem de todos que iniciaram comigo, deixo aqui o meu Parabens aos outros Psicologos que fazem parte da minha vida e que tambem estiveram e estao ao meu lado sempre!"Ser Psicologo nao e simplesmente se deter a ouvir ou saber ouvir. Ser Psicologo nao se resume estudar comportamentos nem tao pouco tentar entender o homem como um ser multavel. Ser Psicologo nao e formar-se em psicologia, tirar boas notas e sair diplomado, um doutor. Ser Psicologo vai muito alem de ser medico, professor,
engenheiro, outros. E aprender a ser, a ter defeitos e nem sempre ser correto. E fazer o certo mesmo que incerto. E ser ouvidos da humanidade, e ser humano em defeitos e um Deus em bondade. E asemelhar-se ao que esta sendo ouvido, e juiz de si mesmo. E nao esquecer-se que se e homem mesmo quando nos obrigam a sermos figuras decorativas de um consultorio. Ser Psicologo e acima de tudo sermos pacientes, ao nos deixar analisar por aquele que nos veem como analise. Ser correto, etico, sem deixarmos de sermos humanos, sem perder o elo com o infinito da humildade do amor ao proximo."Parabens amigos pela formatura! Parabens Psicologos pelo dia de hoje!Debora Moura.
saude em dia, isso nao e nada! Mas para nos, pacientes renais transplantados, beber agua sem se preocupar com a quantidade e sim, apenas em saciar sua sede... aaaaahhh meu amigo! Isto e uma grande vitoria!Gostaria que mais pessoas pudessem se disponibilizar para doacao. Vidas sao salvas! Vidas sao retomadas! Nao ha como dimensionar a felicidade de ser transplantada e de poder ter novamente a vida nas ''maos".Todos os dias agradeco pela vida que tenho, pela familia, amigos que me acompanharam, aos amigos que acabaram de chegar.... agradeco por todos aqueles que me querem bem. Agradeco por ter a minha volta, pessoas de bem.Nao pretendo diminuir o sofrimento de ninguem, cada um sabe exatamente o problema que tem, seja ele de saude ou nao. Mas nao tenho duvidas que as coisas possam caminhar de maneira melhor se houver otimismo, pensamento positivo e fe de que as coisas vao melhorar. Ha sempre um caminho. Precisamos sair do lugar, nos mexer para que as coisas mudem! As coisas na vida so mudam a partir das mudancas em nos mesmos primeiro. Em se tratando de saude, nao adianta o medico me prescrever remedios, alimentacao e cuidados se eu nao seguir. Nao estou enganando a ele e nem prejudicando a ele e sim, a mim mesma. Esta mesma situacao, serve para outras circunstancias da vida. Eu preciso reagir! Se nao for assim, nao adianta ninguem me estender a mao.Eu encarei! Eu acreditei! Eu entreguei nas maos de Deus sim, mas nao deixei de fazer minha parte! E aqui estou. Aqui estamos. Um bolinho para comemorar nossos dois aninhos de transplante. A vitoria nao e so minha. E de todos! De todos que estiveram conosco neste momento tao delicado. Principalmente do meu tio, que teve muito amor e coragem em me doar.Entao para nos:Parabens!!! Que Papai do Ceu nos permita comemorar muitos anos juntos!Eu, meu tio (doador), pais e irmao s2Transplantar e maravilhoso,Voce se sente dona da sua vida de novo!Ninguem faz ideia do que e viver tudo isso,E uma mistura de sentimentos, um rebulico.Poder ir e vir,Sem mais aquela dor sentir.Rotina restrita e dolorosa,E ai quando se livra...Ah que vida maravilhosa!Debora Moura.
Sabe? ... Muito ja postei aqui agradecendo a Deus por tudo que passei, vi, vivi e aprendi e continuo aprendendo durante esta caminhada.O texto de hoje nao e diferente deste raciocinio. No comeco, tudo era muito novo, desconhecido... com o tempo fui conhecendo o que era hemodialise, o que era a doenca renal, conheci tambem a dialise peritonial, ate que decidi que o transplante para mim seria o melhor caminho. Fiz hemodialise ate que o transplante chegasse. Durante este tempo conheci muitos medicos, enfermeiros, pacientes, familiares de pacientes e cada um que por mim passou, deixou um pouco de sua historia, um pouco da sua maneira de viver esse "mundo renal".Conheci excelentes medicos, medicos humanos, mas tambem conheci aqueles que apenas fazem suas prescricoes. Conheci aqueles enfermeiros que tem paixao pela profissao, ja outros que trabalham porque precisam trabalhar. Profissional de saude tem que se conscientizar que estao ali porque optaram estar, os pacientes nao, independente do problema de saude que possam ter. Conheci pacientes desmotivados, sem vontade de viver, outros acostumados com a rotina e alguns na expectativa de serem chamados para o transplante.Ja os parentes dos pacientes na maioria das vezes conversavam passando forca, motivacao, mas olhando nos olhos e possivel perceber o quanto para eles tambem e dificil. Todos aqueles que vivem em volta de um paciente renal e tem um carinho, se preocupa com este, passa junto pelas dificuldades.Seja como for, mais uma vez digo: obrigada Senhor, por tudo! Ja estou transplantada, vivo um outro tipo de tratamento, mas nao deixo de pedir por todos que estao na cadeira de hemodialise, por todos que possuem doenca renal, eu sei o quanto e dificil viver essa realidade, mas tambem sei que Deus nos da forcas! Cada um deve fazer sua parte, seguir as orientacoes corretamente, mas mesmo assim, uma vez ou outra a gente se pega chorando. E dificil do nada a vida tomar outro rumo. Nenhum ser humano esta habituado a mudancas bruscas de vida, isso nos causa inseguranca e algumas vezes medo, quando vivi estes momentos, chorei e me pus diante de Deus, pois somente Ele sabe de todas as coisas e o que e melhor para cada um de nos! E hoje estou aqui, transplantada, vivendo muito bem! Mas nao deixo de amparar aqueles que a mim recorrem...Desde que este blog foi criado ouco de alguns que minhas palavras ajudam outras pessoas a terem forcas a se reerguerem para continuar. Toda vez que alguem me diz isso, me sinto feliz. Mas hoje, hoje me emocionei muito, pois uma paciente que nao conheco pessoalmente, conversamos apenas pela internet, me mandou uma linda mensagem:"Debora Moura muito, muito obrigada por tudo, mesmo nao te conhecendo pessoalmente, sei que voce e uma pessoa muito especial e iluminada por Deus, que e um verdadeiro exemplo devida pra mim... que me ensina muito... que viver vale muito a pena, por mais dificil ecomplicada que seja a vida, mas tendo pessoas como voce, mesmo bem longe, viverse torna menos dificil e complicado, toda vez que falo com voce, meus problemas setornam tao pequenos,
que me fazem sorrir pra vida..." Tem como nao se emocionar? A ela, eu so agradeco, pois compartilha comigo suas duvidas, suas dores, seus problemas... a ela desejo tudo o que ha de melhor, desejo principalmente que jamais perca sua fe e forca para continuar caminhando...Sou apenas uma formiguinha diante de tantas pessoas que precisam de ajuda, que precisam ter mais fe em Deus, mais vontade de viver, mas sempre, sempre que eu puder ajudar, mesmo que sejam apenas com as palavras dos meus textos, eu ajudarei! Eu vivi, literalmente senti na pele o que e ser paciente renal, o que e fazer hemodialise, o que e ter pessoas a sua volta que gostariam de fazer mais por voce, mas nao podem, eu vi uma medica com lagrima nos olhos, pois teve que me dar a noticia de que tratamento conservador para mim nao seria o suficiente... muitas coisas foram vividas! A essencia da Debora e a mesma, mas com certeza na bagagem que trago na vida existem muitos aprendizados!Ahh Deus! Obrigada,viu? O Senhor caprichou nas bencaos que me reservou! Estou pronta! Pronta para compartilhar tudo que aprendi durante a caminhada e ajudar a quem precisar no que eu for capaz!Debora Moura.
Dia de escrever sobre uma das datas inesqueciveis na minha vida: 09/Abr/2012 - Segunda-feira.Inesquecivel o apoio familiar. Inesquecivel os amigos que ao meu lado se mantiveram e os que se revelaram. Inesquecivel o cuidado e o profissionalismo dos medicos, enfermeiros e tecnicos que me acompanharam. Inesquecivel!Sim! Sempre cito e sempre citarei todos os que se preocuparam e de alguma forma participaram e participam de tudo isso. Sou muito grata!Ha tres anos, meu celular nao parava de tocar. Eram torpedos, ligacoes, e-mails e mensagens por rede social. Todas com palavras de otimismo, fe, torcida, muito, muito, muito carinho...Tanto ja escrevi sobre a caminhada. Tanto ja agradeci por tudo. E ainda ha tanto o que agradecer. E quer saber? Sempre havera. Porque so o fato de termos a chance de iniciar um novo dia, ja e um grande motivo de gratidao. Todo dia e uma oportunidade de recomecar. E um chance de fazer diferente e melhor. Como Deus e bom todos os dias e mal nos damos conta.Se existem varios motivos para agradecer o dia, imagina um ano inteirinho? Me faltam palavras para descrever o quao maravilhoso e! Mais um ano de vitoria! Mais um ano para comemorar a bencao de Deus! Mais um ano para comemorar a familia que tenho e o tio que se disponibilizou a me doar a vida. Ha tantos outros motivos para agradecer. Como escrevi no texto anterior, so o fato de poder beber um copo cheio de agua, e motivo para agradecer, mas faz tao parte da rotina que por vezes acaba passando despercebido.Me faltam palavras. Palavras acabam limitando o que eu sinto e vivo. Vai alem, sabe? Nem sempre as palavras traduzem o que eu quero dizer e/ou os sentimentos que quero transpor para os textos.E uma emocao, uma felicidade, um misto de emocoes e sensacoes que nem sei dizer. Relembrar tudo, deixam os olhos lacrimejados, nao tem jeito. Mas os olhos lacrimejam transbordando alegria.3 anos.... Como o tempo passa rapido! E como a vida ja mudou de la pra ca. E todo dia muda, muda pra melhor, nao importa o que aconteca! Problemas sempre haverao, mas minha fe enraizada, me mantem firme. Gracas a Deus por isso!Ha exatos tres anos, estava em preparo para cirurgia que mudaria, de vez, a minha vida.Seria, nao mais paciente renal cronica em hemodialise, mas paciente renal cronica transplantada. Um novo ciclo. Um novo tratamento. Uma nova vida.Ha tres anos, recebi uma doacao.Doacao de um rim, mas que veio do coracao.O orgao transplantado me devolveu a vida e a minha familia, a convivencia. Uma nova historia passou a ser escrita a partir dali.Ha tres anos... renasci!Ha tres anos... renascemos!Todos os dias... renasco!Todos os dias Ele tem nos permitido renascer!Neste aniversario de vitoria, o que desejo e que possamos agradecer pelo dia e nao pela qualidade dele. Que possamos renascer a cada novo amanhecer. Que possamos exaltar os motivos para comemorar e que tenhamos fe e forca de vontade para enfrentar os problemas que pela vida surgem.Que tenhamos saude e que possamos aproveitar e agradecer o que de mais divino existe: a
Como pude viver tanto tempo sem servir?Como pude por tanto tempo pensar no que outras pessoas poderiam achar?Como pude?Fe.Jamais desacreditei da existencia e do poder de Deus. Mas como pude crer e nao me entregar? Crer e nao servir? Crer e nao congregar na casa dEle? Crer e nao ter mais intimidade com Ele?Como pude? Nao sei.Sei que hoje estou entregue, rendida...Sei, sempre soube que Ele tem todo poder e e misericordioso.Sei que pertenco a Ele, mais do que nunca antes.Minha vida e dEle. A Ele toda honra e toda gloria. A ele o meu coracao.Sei que ha muito o que estudar e conhecer. Tambem sei que sempre havera o que aprender.Nao. Ter me entregue, nao significa que agora sou perfeita e que nao cometi nenhum engano na vida. Pelo contrario. Significa que reconheco que sou pecadora, cheia de imperfeicoes e que sem Ele, nada sou.Desde que criei este blog, praticamente em todos os textos, falei sobre a fe nEle e dos propositos dEle. Nao desacreditei em nenhum momento, nem nos mais dificeis. As vezes me pego relendo os textos e me questiono se minhas palavras de alguma forma me engrandeceram e, ao mesmo tempo, vejo que sao apenas desabafos de momentos vividos, vejo nitidamente os propositos dEle. Alias, ha quase quatro anos atras, quando o primeiro medico que tive contato na uti, me disse que eu precisava de sorte para ver o dia seguinte, eu ri. Sim, pode parecer historinha, ja passou mesmo, inventar seria facil, mas nao e da minha indole inventar, menos ainda se tratando se um assunto serio como este. Aqueles que me conhecem sabe que o riso e tipico (rs). Eu ri e disse ao medico que nao precisava de sorte, porque tinha (tenho) Deus e que havia proposito para eu estar ali. Deus e maravilhoso, e tremendo, poderoso, perfeito!Sinto-me limitada em escrever sobre o que tenho vivido, o que tenho sentido, como tem sido tudo isso... so tem um mes, mas ja ha tanto o que dizer. E e isso, preciso falar, escrever... gostaria de poder cantar tambem, mas nao careco de voz para isto (rsrs).Tive oportunidade de ir as ruas levar a palavra de Deus. Chega ser curioso de como voce volta mais cheio de amor do que quando foi. E impactante! Mexe! Te faz pensar! Te leva a reflexoes! Mas te enche de amor.Nao poderia deixar de escrever sobre este momento. Me rendi e me tornei obediente, serva. Orar e declarar "que seja feita a Tua vontade" e verdadeiramente deixar a vida nas maos dEle. E poderia eu deixar minha vida em maos melhores que esta? Nao. So Ele sabe o que e melhor para cada um de nos.Eu nao me sentia sozinha, mas sentia que faltava algo. Me encontrei. Gracas a Deus por isso!Muitos ja achavam que eu era crista. Nem sei dizer porque nao era rs. Sei que tinha que ser deste jeito. Tinha que ser agora. E era para congregar onde estou. Papo meu e dEle, sabe? Ele nos da respostas =) Deus sabe de todas as coisas!Estou rendida! E como
sou grata, tambem por isso. Ha tanto o que agradecer.Sim! Estou transbordando emocoes... como me disseram... transbordando amor! Mas o que mais poderia acontecer? Eu nao tenho nada a oferecer e mesmo que tivesse, Ele nao quer nada de nenhum de nos. Ele so quer o coracao. E o meu, Ele tem. De que mais o coracao poderia estar cheio se nao de amor?Entao me deixem transbordar!Debora Moura
Descrever um sentimento, um momento, uma experiencia ou o que quer que seja, de alguma maneira se torna algo limitado entrelinhas. E se tem algo que, sem duvidas, nao se limita, e o amor de verdade. Como dizem por ai "o amor nao e explicado, e sentido". Concordo. Mas "O que e amor de verdade?".Amar de verdade, talvez seja dormir e acordar pensando em alguem.Talvez seja planejar cada detalhe de um futuro com o outro.E possivel que seja querer contar tudo sobre o seu dia.Amar de verdade deve ser conversar com o outro quase o tempo inteiro e ainda assim... ser capaz de sentir saudades.Amar de verdade e a certeza que esta ao lado da pessoa com quem quer somar a vida! Independente do tempo que estejam juntos.Alias, amar de verdade, deve ser isso. Nao se importar com o tempo. O que e o tempo diante de um amor de verdade?Amar de verdade e apenas se sentir bem se o outro tambem estiver. E cuidar. Se preocupar. E ate implicar so pra ver aquela carinha linda de "raiva" rs. Carinha que logo se rende a um sorriso e um beijo apaixonado.Ja li por ai que amor e uma coisa e paixao e outra. Olha, pode ate ser que para alguem seja desta forma, mas quando se ama de verdade, a paixao se faz presente.Amar de verdade e sentir o amor e a paixao absolutamente misturados. O amor te faz querer estar junto e zelar por isso, a paixao te faz beijar todas as vezes como se fosse a primeira vez. A paixao mantem aquele friozinho na barriga.Amar e se pegar olhando para o outro a todo momento e o que deveria ser apenas um olhar, se torna admiracao. Voce admira cada detalhe. Cada gesto. Expressao.Amar de verdade e amar a voz. O cheiro. O toque. O beijo.Amar de verdade e viajar no mundo do outro. E ter o outro viajando no seu mundo. E e principalmente, estar em um mundo so seu e dele. Nao importa se estao sozinhos ou em meio a multidao.Amar de verdade e ouvir um ao outro por hoooras afias sem achar "um saco". Porque e tao maravilhoso ouvir o que o outro tem a dizer. E tao incrivel conhecer a maneira de raciocinio do outro. Mais incrivel ainda e perceber que mesmo que pensem de maneiras diferentes, voces se entendem tao bem.Amar de verdade e se interessar por cada palavra dita ou escrita.Amar e perceber que ha muito incomum, mas amar de verdade e perceber que as diferencas se complementam. Mas o que seria isso de diferencas que se complementam? Meu querido, nao sei explicar rs. Sei dizer que diferencas existem e sempre hao de existir, mas nao se tornam desentendimentos. Porque ha respeito mutuo!Amar de verdade e ter maturidade para conversar sobre todos os assuntos, ate sobre os que nao agradam. A cara se torce, o tom de voz altera, as maos suam, tremem, o coracao acelera, mas o assunto e tratado. E ao termino de um assunto desagradavel, um doce beijo de amor. O assunto