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Esses acasos e circunstancias sao grandes presentes da vida, e acolho como um abraco de um velho amigo, que nao vejo ha tempos.Por esses dias, arrumando as muitas caixas de livros e fotografias, esbarrei em um lote imenso de papeis amarelados. Parei a arrumacao, o objetivo de deixar as estantes no ponto, e fui reve-las. Foi um mergulho em mim mesmo, que durou o restante da tarde, entrou pela noite, e os livros ficaram na desordem de sempre.Descobri que ate 2002, recebi cartas com rara frequencia, e sempre respondi. Como sai de casa em 1987, e desde esta epoca escrevia para amigos e familia, tive na minha vida uns 15 anos de correspondencias, com pessoas as mais diversas. Sao memorias pungentes, que chegavam em diversos tipos de envelopes, cores. Te-las por perto e quase um segundo diario.Por onde andara o velho e impagavel Guilherme Salgado Rocha, meu companheiro de redacao no jornal "O Sao Paulo", da Curia Metropolitana de Sao Paulo? E um sujeito grande como um urso, feroz em suas paixoes, capaz de falar duas horas initerruptas sobre o Botafogo, sua grande paixao, com lagrimas nos olhos. Olhei algumas de suas cartas, divertidissimas, longas. Certa vez, eu estava na Franca, ele me mandou uma enorme carta. Metade falava do desempenho do Botafogo no Campeonato Brasileiro de 1995.Ao final da carta, ele mando a pergunta fatal:"Voce tem dado vexame ai, meu?"Nao lembro se dei vexame, creio que sim, Luzila e quem pode responder melhor, porque foi a santa amiga que me acolheu, ali no quinzieme.Ah, a carta e uma preciosidade que ainda teimo em manter. Alguns poucos amigos ainda sustentam esta paixao, devorada pela febre dos email, Orkut, enfim.Mexo os papeis, encontro uma carta de Betania Santana, minha adoravel amiga dos bons tempos do Diario de Pernambuco, entre 1992 e 1994. Quando me mandei para Sampa, ela mandou algumas cartas que estava quietinhas, adormecidas.Vejo uma de 29 de junho de 1994. E uma preciosidade. Esta escrita a maquina mesmo, de datilografia, no papel timbrado do Diario, onde escreviamos as materias. E a famosa "lauda" jornalistica, com 20 linhas contadas. Meu Deus, quantas materias escrevi, utilizando aquelas folhas amarronzadas! Na epoca, a Luiza, filha da Andreia, fez um ano. Uma frase me chamou atencao: "O inesquecivel nao precisa ser muito longo".Ao final da carta, um PS:"Carta feita as vesperas do Dia dos Namorados, durante plantao no Diario, ouvindo Altemar Dutra, no gravador de Ze Maria, que manda um grande abraco".Entao, lembro imediatamente do velho e bom Ze Maria Garcia, com sua eterna cabeca branca, os dedos amarelados de cigarro, que me apresentou ao mundo boemio da Cristal, o ponto de encontro dos malandros do Diario e do Jornal do Commercio.No amontoado das cartas, ha coisas engracadas. Enconteri uma carta que escrevi para Marquinhos e Stella, duas adoraveis criaturas, que moravam na Holanda. Separei duas longar reportagens publicadas no Jornal do Brasil, em fevereiro de 1999. Numa delas, o tradutor Pedro Sussekind falava da nova traducao do Hans Staden, o relato do soldado alemao que percorreu a costa brasileira, entre 1548 e 1555. "O
Brasil de Staden foi inspiracao para o movimento modernista e ate hoje nao recebe a devida atencao nos curriculos escolares", diz o texto.Ontem mesmo, arrependido por nao ter mandado a carta, fui a agencia do Cabo e postei a carta, com um bilhetinho. Foi mal, amigos, desculpem o atraso de quase dez anos para mandar a cartinha. Ando meio lento ultimamente.Tenho um bom lote de cartas do Gustavo, meu dileto amigo. Por elas, da para ver a sustentacao perpetua da verdadeira amizade. Quando ele estava ruim das pernas, minhas poucas linhas ajudavam em algo. Muitas vezes, recebi um "forca, irmao", que ajudou muito, sempre utilizando a "Carta Social", que custa 1 centavo (R$ 0,01).Leio, em janeiro de 2001, um informe importante:"Acabo de comprar a trinta contos esta Olivetti semi nova, com ela tentarei pelo menos ser mais claro, ja que aquela minha letra miuda fazia-te mais cego".Um trecho certamente me deu alguma esperanca a mais, naquele 2001 tao cheio de coisas boas e ruins:"Tenho pensado bastante no que temos feito para modificar este mundo. Novamente me vem a mesma resposta: existirmos do jeito que existimos. Pacificos, amorosos, abismos".Ha uma carta da Camila Vinhas, amiga e vizinha em Sao Paulo. A carta foi entregue pessoalmente, sem os servicos dos Correios. Nunca mais reencontrei Camila, e espero que ela tenha mergulhado de vez no mundo da danca, deixando o jornalismo para segundo plano. Precisamos mais de artistas que de jornalistas.Ah, termino por aqui. Comecei a tomar notas, reler coisas, e fui vendo filmes de minha vida. Poderia escrever muitos textos sobre este tesouro que tenho comigo comigo. Melhor mesmo ir lendo aos poucos, me deliciando, relembrando.Cartas, para mim, representam um pequeno pedaco da humanidade que deixa a pressa de lado, busca um papel, uma caneta, uma maquina de datilografia, e escreve. E como uma meditacao para um amigo, para alguem que se quer bem. Uma pequena oracao. Nada mais amoroso do que chegar em casa, e ver uma cartinha por debaixo da porta. Lembra um bom abraco. Um abraco de rodoviaria, as vesperas da chegada de uma pessoa que vem de muito longe, ou na hora fatal do embarque.Nessa hora, nossos bracos ficam imensos e acolhedores.Para Betania Santana, com saudades.
Pessoas que leem este velho cronista, informo que estou em novo espaco:http://www.estuario.com.br/e ate mais facil de memorizar, ne?E apois. Acompanho a distancia este massacre midiatico por conta de menina que morreu. Nao tenho muito o que dizer. E um crime terrivel, uma dor que nao posso sequer imaginar, a da mae. Me chegou por email um texto delicadamente belo, de Fabio Lucas. Nao o conheco, mas ele autorizou a publicacao neste blog. Compartilho com meus leitores. Por hoje, fiquemos com a ternura da mae da menina que morreu. A ternura, creio, ainda salva a humanidade.Abracos,Samarone***A Mae da estrelinhaFabio Lucas"As tragedias familiares raramente provocam comocoes coletivas. A comocao depende de quanto se propaga a onda tragica original, mas nem mesmo a midia sabe como e por que um caso merece maior atencao que outro. A emotividade do publico que ve a noticia repetida diariamente nao e diferente da emocao sentida pelas familias atingidas - o que varia e o grau com que o choque provocado pela mudanca abrupta de realidade se da.Para os espectadores de uma barbaridade dissecada pela sociedade do espetaculo, trata-se de um abalo a distancia - o que nao diminui o carater do abalo, embora eleve a nocao comum de espetaculo, e portanto de algo que logo sera consumido pela voracidade do olhar coletivo.Seja qual for a escala social em que e transmitida a dor aguda da perda, e em que se atravessa o calvario do luto, sempre e surpreendente descobrir a forca das pessoas mais proximas, quando o natural seria a rendicao a fraqueza e ao esgotamento. Pois a perturbacao que chega ao imaginario dos outros nao e sequer comparavel a ruina existencial dos que choram aquela perda dentro de si.Ana Carolina Oliveira, mae da menininha Isabella, em poucos dias de exposicao na vitrine da emocao ampliada, conseguiu conquistar milhoes de brasileiros pela serenidade diante da propria ruina. Como se a solidariedade gigantesca que recebeu - somente pela internet, centenas de milhares de mensagens - fosse robustecida ao seu encontro, proporcionando a formacao de uma fantastica corrente de sentimento compartilhado.Na energia impressionante de um sorriso que por todos os motivos nao deveria estar ali, a voz macia de palavras de conforto para quem chorava com ela sem duvidar que a reconfortada devesse ser ela, e nao o contrario, a lagrima da mae fluia por olhos alheios, e o grito desesperado irrompia por outras gargantas. A mae de Isabella foi protagonista de gestos de lucidez absurda na conducao do caos que sucedeu a tragedia, no meio da cacofonia vigente se ela estava ausente. Em nenhum momento apontou culpados, apesar de pedir justica. O clamor popular que chegou as raias de incitar o linchamento dos suspeitos esbarrou em sua figura exemplarmente contida. Em suas aparicoes, cada vez mais solicitadas, Ana Carolina Oliveira foi responsavel pelo impacto de uma ternura de fonte improvavel sobre olhos estupefatos e embrutecidos. Sem saber, sem desejar, derramava esperanca sobre o mundo que nao teria como retribuir aquilo que seria antes mais justo o mundo lhe dar. E o mundo pareceu mais digno por aquele deslocado merecimento.
A placidez estarrecedora, a extraordinaria dedicacao ao presente - como se nao fosse um fardo permanecer, quase milagroso sorrir depois, como se o pior nao estivesse sempre por vir - faz de pessoas como essa mae, e tantas outras maes, pais, irmaos, esposos e esposas subitamente amputados em seu ser, verdadeiros segredos indevassaveis sobre a misteriosa graca de viver.Graca que nao se abate sequer diante do fato raso da morte, da mais odiosa e precoce subtracao da vida. Para os coleguinhas de colegio, Isabella virou uma estrelinha. Para todos que se comoveram com a sua tragedia, que a luz da mae da estrelinha nao esmoreca, e possa seguir, apesar de tudo, na trilha de novos caminhos".*Jornalista e mestre em filosofia.fabiolucas@uol.com.br
tipos de amor, varias maneiras de se amar, existem amores que se entende so com o olhar ou aqueles que comecaram por se odiar, existe amor egoista, existe aquele que aparece sem deixar nenhuma pista. Cada amor e um amor, Cada um tem seu sabor, Cada um tem sua intensidade. amor que e amor nunca acaba de verdade. Ele encontra um lugar dentro do coracao de quem se ama, e fica ali esperando a hora certa para voltar, existe tambem aquele amor que te faz chorar, que aperta o peito devagar fica ate dificil respirar,te deixa sem ar. existe amor que e bem mais forte que a morte, que nao acaba no interro, existe amor que dura bem mais que uma vida. existe o amor de jovem que as vezes nao e correspondido e o final e sempre o mesmo: um coracao partido. existe amor que doi com a partida, bem mais que uma ferida.Tem amor que nunca cicatriza , se eterniza . Nunca quem ama tem o controle do amor,ele mais forte que a razao, do que e certo ou nao.Existe o amor que comete erros, mas tambem existe o amor que perdoa e afinal perdoar ainda e bem mais facil que esquecer.
tentem nao esperar muita de uma pessoa, porque as pessoas mudam de uma hora para outra, tentem nao imaginar demais o futuro, talvez voce quebre a cara derrepente, Te vejo passar por mim e minha maior vontade e te puxar pra perto. Mas nao olho. Nem voce. Fingimos que nao sabemos da existencia um do outro. Porem, mesmo sem olhar, conto teus passos e quase posso sentir tua respiracao. O silencio entre a gente e gritante. Me pergunto o que houve de errado. Eu sei, eu sempre botei a culpa em voce, mas nunca foi somente sua culpa. Eu errei demais tambem, e agora e tao tarde pra me desculpar. Mas, em que momento chegamos nisso? Digo, de voce passar e eu nem sequer poder chamar por voce e falar casualmente. Eramos tudo antigamente. Hoje nao podemos mais olhar um para o outro. E eu sinto um aperto enorme no coracao so de imaginar voce seguindo em frente. Eu sei, eu sei, voce ja seguiu, e eu tambem, mas e duro imaginar. Que raiva. As vezes me da uma vontade louca de te ligar e voltar no tempo so por alguns instantes. So pra saber se voce se cuida sem mim. So pra voce me contar do seu dia e eu brigar com voce na parte que voce fala de alguma garota loira e legal. Eu sinto falta de nos dois, so pra constar. Eu acho que nos poderiamos ter dado certo, se quisessemos [...] Deixo a mascara cair e me permito olhar pra voce so um pouquinho. Voce me olha tambem. E o no na garganta so aumenta. Quase dois segundos depois, a gente se recompoe e volta a tentar ignorar a presenca um do outro, descruzando o olhar. E eu, mentalmente, torcendo pra que um dia possa descruzar minha vida da sua tambem. eu queria te devolver todas as palavras doces, na verdadeeu nem queria que voce tivesse dito elas, voce nao quer me maguar... mas parece que nao consgiu.talvez eu tenha caido no mesmo conto de fadas... talvez as suas palavras estajam expludindo na minha cabecanesse momento, porque voce deciciu que esse era o fim? eu ainda nao escolhi se queria acabar com isso. ainda nao escolhi. Eu acho que nos acabamos Mas venha aqui, eu nao superei isso ainda eu acho que nos acabamos Mas venha aqui, eu nao superei isso ainda A noite passada voce me fez sentir como se eu fosse uma desesperada Eu nao sou uma desesperada Um pouco possessiva Pequena senhorita obsessiva Nao consigo superar isso Whoa, whoa, whoa (o lado da sua cama ainda e meu)Whoa, whoa, whoa (o lado da sua cama ainda e meu) Eu nunca fui fa de longas despedidas Eu estou na reta final E voce esta muito para tras De manha eu me pego brigando comigo mesma Eu tenho arranhoes para provar Agora eu engoli suas palavras E cuspi de volta E como um conto de fadas Sem um final feliz Mas entao de novo Talvez nos so estamos fingindo Por que isso tem que ser tao injusto?
uma vez me disseram que nao se pode mostrar o quanto se gosta de alguem, porque assim esse alguem ja sabe que tem o controle. me disseram tambem que nao se deve esperar muito de uma pessoa, e natural das pessoas mudarem e nao serem mais as mesmas, tentaram me convencer a nao acreditar em promessas, tentaram me explicar que nao devemos esperar muito uma coisa, o que e pra sempre quase sempre esta no inesperado. quanto maior a felicidade, maior o tombo depois. quando algo acontece rapido demais, acaba rapido demais tambem. er. cara, sabe quando voce faz planos, e depois de um tempo tudo acaba? e voce nao sabe o que fazer, doi demais quando voce respira, quando escuta uma musica, e um aperto que eu acho que nao tem como explicar! sinceramente... nao desejo pra minha maior inimiga, na verdade... eu desejo sim! Como sou odioso nesse mundo que me deram para ter e que nao tenho! Tenho desconfianca... Desconfio plenamente da sorte e do azar, do amor que me dedicam e dedicaram. Tenho pra mim, e mais ninguem, textos suculentos como macas: livros, uma literatura inteira que recito entre a lingua e os dentes, ou, talvez, entre a garganta e os labios, bem na ponta dos labios. Tenho a busca pelos passeios, onde recito os textos, encarcerados dentro da boca, sem expulsar saliva alguma. E se, como no tropeco dos momentos, vaos, no passeio da vida, nesse mundo de meu Deus que me deram, no qual equilibro entre sorte e azar, amor e odio, me perguntassem sobre aquilo que penso... ora, o que penso? Entao, abrindo a boca, a qual nao abre espaco para a saliva, me pusesse a cuspir todo um estilo de bem sofrer e de mal dizer: um romance inteiro que tive entre os bracos, pesado, com capa e sumario, inclusive, com bela apresentacao.Mas, tendo eu a certeza e realidade, sei que nao perguntam o que penso: continuo a recitar qualquer amor, esse projeto grotesco que nao posso descrever porquanto caminho no passeio, nao me amparo em mesa qualquer, com papel qualquer e qualquer caneta.Nao divulgo a oracao. Caminho apenas. Relativamente, recito-me o amor. Banho-me naquilo que correspondo. Nesse mundo que me deram, que nao tenho, embora queira, exercito o limite da ponta dos labios, tambem dos dentes. Lacrimejo um titulo, pontuo finalmente... de tao odioso, ja passou. Ouvi por aqui que sao raros os dias de sol vibrante... e ja tenho dois dias de sol no curriculum. Entao, propus a mim outras linhas pra anexar: Passei o sabado visitando casas, indo a pracas, etc. Ja fiquei amigo da rua Barao de Santa Tecla, com sua arquitetura diversificada e incrivel; tambem fiquei amigo da Avenida Bento Goncalves... Passei pelo Mercado Central e em a sua volta encontrei uma feira de antiguidades e de coisas incomuns: Tinha ate fita de video games e daquelas fitas antigas de musica, discos dos mais variados, livros, ferros a brasa, paletos, maquinas de fotografar, de costurar, tanta coisa! FIZ fotos, e claro, mas a qualidade e inferior, pois estou sem
minha maquina/companheira. Conversei com um senhor que vendia livros e discos e dava de graca uma boa conversa: Ele me disse sobre sua colecao de Cortazar e (por falar em colecao) disse que preferia Marcuse e Adorno ao Benjamin. Passou o tempo todo de pe, tinha nas maos uma sombrinha que desafiava e causava assombro ao sol vibrante. Desejei boas vendas e segui... Foi no Mercado Central que vi uma loja vendendo manguaras, entre outras coisas. Meu pai chamava de Manguara a sua bengala, cacoava de um senhor que havia conhecido. Assim, eu cacoei do domingo que se aproxima, porque ele significa menos que a memoria, embora ele traga a memoria... Comi quindim, porque gosto muito de quindins. Passei tambem pela Catedral de Sao Pedro: Quando eu entrei, a primeira coisa que vi, juro, foi a Imagem de Nosso Senhor dos Passos, que fotografei logo em seguida e que me fez logo puxar conversa com o zelador da Catedral, um senhor muito simpatico... Mostrei a ele as fotos de Minas Gerais, das Igrejas de Tiradentes, Sao Joao, Prados e Ritapolis. Claro, mostrei as fotos das procissoes da Festa dos Passos (era como se eu estivesse com meus amigos). Ele se lamentou que o padre nao estivesse la pra conversar tambem. Tambem passei por uma praca que tem uma enorme "caixa d'agua" que, disseram, veio la das bandas francesas,"oui"; ela fica em frente a belissima e possivelmente triste Santa Casa (talvez seja alegre nos dias de nascimentos). Mas nada no dia de hoje me fez ficar tanto tempo em comunhao com o dia de sol vibrante do que a praca Coronel Pedro Osorio... Aquele dia de sol convidou meio mundo pra visitar a praca, ver a fonte, se deitar na grama, fazer um som, fazer malabarismos, escrever, ler, descascar e comer mexericas, desfilar (a lei do estereotipo nao diz que aqui e a terra das modelos?)... Criancas, jovens, adultos, senhoras... Que dia, meus amigos! E eu ainda tenho que decidir se fico ou se vou. E, se eu for, pra onde vou, porque decidi que, se eu for, nao quero ir sem passar e ficar mais tempo em Poa, Floripa e Curitiba. E se ficar, decidir onde morarei. Por hora, so tenho uma coisa certa: Tenho que ler Hegel. Ahhhh, em tempo: Fora, Temer!
No retrato que me faco / - traco a traco - / as vezes me pinto nuvem, / as vezes me pinto arvore... / as vezes me pinto coisas / de que nem ha mais lembranca... / ou coisas que nao existem / mas que um dia existirao... / e, desta lida, em que busco / - pouco a pouco -/ minha eterna semelhanca, / no final, que restara? / Um desenho de crianca... / Terminado por um louco! Mario Quintana, O Auto retratoComo nem tudo na vida e poesia, ha de qualquer coisa preocupante na linguagem do dia a dia. Nao na linguagem que se usa, com seus pronominais e coisas tal, que se preocupa com os verbos no alem mar, nao com os coloquiais colocados aqui e ali. Ah, linguagem! Que instrumento feito de ti transforma poesia em chicote envenenado, deslizando a seu bel prazer para envenenar a vida transparente que esta alem de si. O auto retrato a eu o faria para eu. Nao como um escritor fantasma a proclamar a verdade empirica de um tu. A vida e perigosa quando conjugada assim. Esse alter retrato, que nao e poesia ou prosa, que esta entre o ardil genero, ainda ha de se constituir como biblioteca, como estante de livro a cair e afogar o proprio autor. Que a vida tenha dor nunca foi segredo. Bernardo Soares, em um intervalo doloroso, havia declarado que a minha vida e como se me batessem com ela e nao ha como viver outra vida alheia a si. Como agora, nao fazendo poesia, nao fazendo prosa, nao com a nobreza de contar outro conto nas penas fantasmas de um escritor, tantas almas queiram recitar o acido na vida?Que a vida doa e, sim, um motivo pra viver e fazer qualquer reinvencao, qualquer arte que mate a morte em face a dor, teatro tragico do alem limite. Mas a vida tem seu valor por isso, por ser quase um quarto motivo para as flores (nao para os espinhos), por ser ate quando deixa de ser assim. Pois a vida e qualquer coisa sagrada e todos que a leem deviam (se nao o fazem) repousar as laminas onde nao ha reinvencao enquanto escudo para a verdade naturalmente conjurada. Verdade nao ha! Aqueles que digladiam a vida alheia, nao arte, enquanto a verdade que se queira construir, pobres! A pena que pegam para escrever os juizos infelizes, mal sabem, escorre tinta e o veneno nela deposta, antes do papel, na mao de quem escreve. Triste sina... e nao havera sorriso pelo que havera de ser lido: e alter vida se tornara auto choro... porque quem constroi a vida alheia nao faz mais que estoria. Chega um momento que chega... ora, acaba! Cansa! Para! Esgota! Trucida! Mata! Corroi! Envenena! ...! Nao e por sentimento nobre ou por falta dele. Ou seja pelo medo, porque medo e algo importante. E a gente se acostuma a ter medo... da infancia ate a velhice. E vencer o medo e coisa para nos, ainda que nao consigamos.Medo de chegar ao alto e
logo voltar na descida violenta, nos baques das experiencias, nos sentimentos opacos e nada claros e nublados pelo medo, condensados em certas ausencias. Tambem, de nao ter a palavra seguinte, ou a pontuacao exata, ou o abandono necessario de certas comodidades para colocar as coisas no "assim ou assado", assumir outras quando necessario. O problema e que, ao assumir o medo, o expomos. Fazer alheio algo de si, do seu intimo: e dar ao inimigo (ou a amada) seu desprazer. Mas ha de se inventar algum prazer na dor, o qual nao consigo ver, como outros tantos nao conseguem... Um calar que faz rima, calar a rima e gritar o proprio silencio, inverter as proposicoes. Nao ser tudo ou bastante. E tanto temor, meu Deus, que cometemos a heresia de criar outros mundos para nos esconder ou de encontrar as suas outras Terras, guardadas a sete chaves, distantes das criaturas e das macas em quedas repentinas (que, por isso, caem no chao e nas cabecas ressoando ha algo mais). Que exista amor, nisso nao ha o incomum. Mas o medo? Ora, o medo nao cria mundos, como os homens quando tem medo. O medo cria outras coisas, menos puras, aos quais se apodera, ou usa, no intuito de matar o amor ou a esperanca ou a paixao ou a confianca ou o querer sempre perto ou o desejo de vida plena ou de vida junto de vida a dois. E o medo, culpado de tudo. E o medo, culpado de tudo? Mas e os que temem? Mas e quem o criou? E quem o sentiu e lhe nomeou chamando de medo? Mas e a Pandora, que depois de descobrir a caixa infrutifera pos em suas maos a chave necessaria? Nao pode ser isso culpa da curiosidade, nem de alguma semente que tenha caido num canto qualquer do jardim do paraiso.Esse medo, que nao ha como renunciar, vez ou outra e desejado ser esquecido. Guardado da gente mesmo, terra que e de coisas boas e mas. Terra de felicidades e tristezas. O, meu Deus... mesmo buscando a natureza, preservar a beleza desse mundo... em nos, no solo propicio ao nascimento do medo, nos faca de concreto.