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REFLEXAOO dia mais belo - HOJEA coisa mais facil - ERRARO maior obstaculo - O MEDOO maior erro - O ABANDONOA raiz de todos os males - O EGOISMOA distracao mais bela - O TRABALHOA pior derrota - O DESANIMOOs melhores professores - AS CRIANCASA primeira necessidade - COMUNICAR-SEO que lhe faz mais feliz - SER UTIL AOS DEMAISO pior defeito - O MAU HUMORA pessoa mais perigosa - A MENTIRAO sentimento mais ruim - O RANCORO presente mais belo - O PERDAOO mais imprescindivel - O LARA rota mais rapida - O CAMINHO CERTOA sensacao mais agradavel - A PAZ INTERIORA maior protecao afetiva - O SORRISOO maior remedio - O OTIMISMOA maior satisfacao - O DEVER CUMPRIDOA forca mais potente do mundo - A FEAs pessoas mais necessarias - OS PAISA mais bela de todas as coisas - O AMOR.Que a chegada de 2012, traga a cada um de nos Fe, Amor, Otimismo e muitos sorrisos...Mariana Mendes. VOCE BUSCA A FELICIDADE COM TANTO ESFORCO, MAS COMO ENCONTRA-LA? A felicidade vem de dentro e e o resultado natural do que voce faz na vida. Quanto mais alegria espalhar para os outros, mais ela voltara as suas maos. Se o que tem feito nao gerou a alegria e felicidade que deseja, esta na hora de mudar sua abordagem. Pare de procurar. Pare de desejar. Apenas de. Pratique a gentileza. Compartilhe sua propria pessoa. De sem expectativas e isso lhe sera retribuido multiplicado por cem. Tudo na vida lhe e devolvido.Debaixo de seus medos e insegurancas, sua verdadeira natureza e pura alegria. Nao e algo exterior que voce pode obter, mas alguma coisa de que se esqueceu: sua essencia - o que e e o que foi destinado a ser.Quando voce compara seu nivel de felicidade com o que acha ser o nivel de felicidade de outra pessoa, voce fica descontente, mas a comparacao se origina de seu ego e e sempre ineficaz. Voce nao pode saber como os outros se relacionam com sua vidas. Cada pessoa e unica e, as vezes, aquela que parece ter tudo pode nao ser capaz de usufruir de nada, enquanto voce tem prazer ao olhar para uma flor de primavera. Quando parar de fazer comparacoes, voce experimentara a sua essencia alegre. A sua felicidade depende principalmente da sua atitude na vida e, nomeadamente, doteor e da qualidade dos seus pensamentos e ideias, que sao mais poderosas do que aquilo que possa pensar. Sao ate as suas principais armas para levar a existencia quedeseja ter. Voce nao ve o mundo tal como ele e, mas como sua mente o ve. Dito de outra forma,todas as suas percecoes tem um papel de filtro entre a realidade e voce. O mundo e aquilo que pensa dele, se pensar mal dele nao podera progredir .Assim, os seus pensamentos influenciam a sua existencia e todo o seu ambiente. Poderaser feliz o enfeliz em funcao do teor positivo ou negativo das suas ideias. Para tornar as suas ideias o mais forte possivel e, preciso positiva-las ao maximo. Quando uma ideia negativa vier, dei-a
vir quando partir, deixe-a partir. Aja com suas ideias negativa como um cavalo . Tal como fariamos com um cavalo selvagem, e preciso acalmar os seus pensamentosnegativos.Se os mantiver na sua mente, andarao as voltas como um cavalo fechado num picadeiro. Se deixar o cavalo sair do picadeiro, ele ira correr em espaco vasto e, na altura certa, acalmar-se-ae tornar-se-a tranquilo. Para uma ideia negativa faca o mesma coisa: nao a prenda deixe-a partire sair do picadeiro da sua mente. Se ela resistir, emita imediatamente um pensamento positivo sobre alguma coisa positiva quegostaria de fazer. Esta reacao, com um pouco de treino, afastara a ideia negativa. Ao fim de algum tempo a sua mente ira acalmar-se sozinha e as ideias negativas desaparecerao.Tera assumido o controle de suamente e podera mudar a sua existencia e o mundo a sua volta.
diria que ele esta errado, mas nao consigo lhe dar razao. Esta andando de um lado para o outro, gesticulando muito e falando rapido. Talvez ele tenha medo de perder o controle e desabar. Aposto que e isso que ele gostaria. Tenho certeza que se ele pudesse pegar as palavras com suas maos rapidas, ele as faria entrar na minha cabeca a forca. Eu tenho vontade de lhe dizer para desistir, entao eu me lembro de que ja disse isso e que ele ainda nao desistiu..Eu desisti..Eu ja nao o escuto. E complicado ignorar o barulho que vem de fora. E como estar preso no transito e com o radio quebrado. Estou tentando ignorar e ja nem sei ha quanto tempo. Nao me importa quantas vezes ele venha, eu simplesmente nao consigo respirar de novo. Metaforicamente falando, eu estou sufocando. Nao, ja sufoquei. E e isso que ele nao entende. Sou uma mulher que se afagou.Em alguns momentos eu queria lhe dizer que me esquecesse, que seguisse com sua vida, que se casasse e fizesse lindos e revoltados filhos. Mas antes de mais nada, sou egoista. Cheguei a essa conclusao em uma noite de poesias e violao.Ele deu um grito, uma vogal ainda ressoa da palavra perdida. Esta tentando recuperar minha atencao. Esse homem, que um dia foi o homem da minha vida, ele sabe que eu nao o escuto. Talvez nao seja eu o egoista. Ele esta na minha frente, olhando nos meus olhos. Eu sei que ele esta usando palavras doces tentando me incentivar, deve ter lido novos livros de autoajuda noite passada. Sera que ele tem certeza que sou eu que preciso de ajuda, ou sera que na calada da noite, encostado em sua cabeceira com seu abajur ligado, tentando achar as palavras certas, sera que nao e ele que esta tentando se salvar? Sera que eu poderia ser a ponte para esse homem ser salvo ? Se pelo menos fosse tao simples.Mais uma vez ele me olha com esses olhos frustrados, uma nuvem de desespero mancha seu semblante normalmente tao pacifico. Acho que ele vai desistir, tenho quase certeza de que ela finalmente encontrou seu limite. De alguma forma eu quase me sinto aliviada, mas em alguns momentos, em uma fracao de segundos, eu me sinto desesperada e um tanto decepcionada. Haviam me alertado desse risco, ou dessa consequencia. Em algum momento as pessoas se cansam de tentar ajudar, elas se cansam de nao conseguir ajudar, e principalmente, elas se cansam de serem sempre afastadas. Nao e como se eu me importasse. Nao e como se qualquer coisa importasse.Ele esta no banheiro. Eu escuto a torneira ligada. Posso ate imagina-lo se olhando no espelho tentando encontrar a coragem, tentando se encontrar. Ele tem uma decisao a tomar. Nao quero tentar imaginar o que ele vai fazer, mas sei que quando aquela porta se abrir algo vai acontecer. Ele pode continuar tentando ser o bom moco que sempre foi e se machucar um pouco mais, ou ele pode ir embora, deixar a chave para tras, deixar essa historia tao
cansativa para tras... Ele pode me deixar para tras. E eu so consigo pensar que isso deveria importar mais do que importa.Ele chorou.Eu gostaria que as coisas fossem diferentes. Eu gostaria de poder reconforta-lo e lhe dizer que tudo vai ficar bem. Gostaria de caber nos seus sonhos e ser a mulher certa. Pode parecer idiota, mas eu gostaria mesmo. Ao inves disso, eu tomei uma decisao. Uma decisao que muda tudo.Ele parece nao saber mais o que dizer, mas continua aqui. Ele nao sabe que tudo vai mudar, e me pergunto o quanto ele vai me odiar por isso. Minha decisao esta tomada, e em meses essa e a primeira vez que eu me sinto decidida. Isso quase me revigora. Mas tambem me da um certo medo.Tenho vontade de lhe dizer: vou embora, amor. Mas nao acho que ele entenderia, nao acho que alguem no mundo entenderia. Vou abandona-lo. A decisao cresceu como fogos de artificio estourando aqui dentro com estalos que so eu escuto. Eles me deixam surda para as palavras dele, me deixam surda para todo o resto. Nao acho que minha intencao seja fugir, por mais estranho que pareca acho que minha intencao e sobreviver. Sera que faz algum sentido? Nao ne ?Eu o olho agora. Nao apenas olho, como tambem o vejo. Estou me despedindo, tenho certeza. Nao sei quando o verei de novo, nao sei quando e se voltarei, sequer sei para onde vou. Mas vou. E deixa-lo e minha forma de dizer amor. E minha forma de cuidar dele, de dizer que o amor e de fazer o melhor por nos dois.Sou egoista e eu sabia. "Diga a verdade ao menos uma vez na vida, voce se apaixonou pelos meus erros " (Humberto Gessinger )
E isso. Leu ali em cima? entao, e so isso mesmo.E mais um dia comum pra mim, mesma rotina, mesmas pessoas. E so que, trabalhando em mais um momento normal, eu deitei minha cabeca sob as maos e pensei demais em voce. Fiquei cheia de inspiracoes pra textos bobos, mas na hora H, so me veio a cabeca uma coisa: EU PRECISO DIZER QUE TE AMO. Porque se amor for isso mesmo, EU TE AMO. E se amor nao for nada disso, eu nao faco ideia do que seja. Ha quem diga que a gente deve esperar a vida toda pra ter certeza quando disser que ama, pra nao se arrepender depois. Mas eu nao concordo. E se a espera nao chegar a lugar nenhum? E se amanha nao der tempo? E se voce for embora, a minha voz falhar, seu ouvido ensudercer? E hoje que eu te amo. E e hoje que eu te digo. Nao importa se voce vai embora quando eu terminar de pronunciar. Eu te amo e e suficiente pra mim. Eu te amo porque voce me ve, me ouve e existe. Porque ninguem nunca me viu como voce, todos olham, mas so voce ve. Porque com voce eu posso ser eu, como nao sou com ninguem. Alem da minha pose de durona, alem das minhas ironias baratas, alem dos meus medos. Voce ve o que existe la dentro. O que ate entao ninguem nunca havia conseguido enxergar. Eu te amo porque voce ouve o que eu tenho a dizer e nao se importa se eu falei demais ou calei antes da hora. Eu te amo porque voce existe e traz vida a vida que ate entao nao existia muito bem sem esse teu amor. Eu te amo porque voce me viu quando era invisivel, me enxergou em meio a multidao, encontrou em mim o alguem que voce procurava. Eu te amo porque voce sabe exatamente o que fazer, o que dizer e como agir quando esta comigo. Eu te amo porque aprendi que o teu amor me ve de um jeito que nao preciso me esconder ou disfarcar. Eu te amo porque suas palavras sao minhas e minhas palavras sao todas suas. Eu te amo ate mesmo quando a voz faltar. Eu grito, escrevo em fumaca no ceu, em neon no painel, tudo pra dizer que eu te amo. Eu te amo porque voce entende minha maneira meio torta e sem jeito de demonstrar o amor que tem aqui dentro. Eu vou dizer que te amo por todos os meus dias. Gritando, sussurrando em seu ouvido, escrevendo em letras garrafais, as tres palavrinhas magicas:EU TE AMO. Agora, depois e depois. Tanto.EU TE AMO. Meio distante, meio perto, meio neutra. Tanto.EU TE AMO. Um tanto cega, um tanto exagerada, um tanto contida. Tanto.Se algum dia nao der pra ouvir, ler ou perceber, me avisa.Eu grito o mais alto que eu puder, pra quem quiser ouvir, que o amor que eu tenho aqui e teu. Pra sempre teu. Pra sempre tua. A., queria te contar que sou melhor escrevendo
do que falando e que do nada atropelo minhas palavras e ideias, por que meu pensamento e muito rapido e nao consegue trabalhar a base de conta gotas, mas sei la, fico na minha. Queria te ver e falar uma serie de coisas, que nao saberia nem mesmo ao certo por que lhe diria, mas sinto que falaria. Apenas falaria. E seria estranho. Nessa incerteza cheia de certezas de querer te dizer, mostrar ou escrever o que tem rolado aqui dentro, apenas algo me vem em mente, um texto. Em constante frequencia questionamentos sobre a validez que voce dara a esse texto vem a minha mente, que imediatamente substitui a duvida pela necessidade.Como voce diz ter a memoria de uma formiga, me obrigo a recordar-te do dia em que meus incontrolaveis impulsos tagarelavam sobre meus sonhos, ouso dizer objetivos, e eu lhe escrevi que so desisto de algo que quero, quando consigo. Nao me recordo quanto tempo apos, tivemos uma outra conversa a respeito de algo que voce afirmava ser, digamos, o ponto de convergencia que nos afastaria. E, de fato, afastou. Durante um tempo apos, nao mantivemos qualquer tipo de contato. E sabe o que e mais estranho ? Foi nesse meio tempo que eu descobri que queria voce, um querer que independe de pontos de convergencia, mas que ao mesmo tempo e limitado.Eu quero um dia, ao menos, inteiro em que eu possa estar com voce, sem muita pressa. Meu egoismo pede por um dia que eu possa eternizar e chamar de meu.Sim, esse e mais um dos meus objetivos que eu nao desisto. Voce deve estar achando presuncao minha, ou ate mesmo desejo, maluquice, criancisse, vontade, mas defina como quiser. A definicao e sua, o querer e meu e eu so preciso que voce realize. Talvez esse seja o unico detalhe desse desejo que me proporciona incomodo. O detalhe que explicita o estranho fato que pela 1a vez meu reinante orgulho foi posto em 2o plano, como se algo me impulsionasse a esquece-lo em prol da exposicao de uma vontade mais forte. Creio que isso seja psique, sei la, de uma futura psicologa. Voce se mostra enigmatico demais e isso me instiga. Me instiga a querer saber o que se esconder por detras do brilho incompleto de seus olhos, o que falta para torna-lo pleno. Pode parecer um equivoco, mas e como eu o vejo ... e quero conseguir ver alem desse prisma.Voltando aos questionamentos, eu realmente nao sei o que me leva a publicar esse texto, mas o motivo que me levou a escreve-lo foi o excesso de palavras que em mim transbordavam. E antes que voce pergunte porque eu nao falei cara-a-cara, te digo: e como diz aquela musica, o que falta e coragem. E a proposito as palavras sao melhores explicitadas por mim quando escritas, do que quando faladas.( Creditos a : http://umcaradesampa.blogspot.com/ )
Em um certo dia, quando as melodias soavam doces e singelas, a menina foi surpreendida pelo toque protetor e pela emocao de sua voz preferida, a voz que tantas vezes embalou sua noites durante seus sonhos. Como se nao fosse real, ele estava ali para ela, por ela e nada podia mudar isso. As palavras que saiam pela boca que, por tantas vezes seus olhos adimiraram, pareciam perfeitos arranjos, milimetricamente feitos para agradar seus ouvidos e acalentar seu, momentaneamente, frio coracao. Sua mente nao era capaz de organizar uma frase sequer, logo sua boca nada conseguia dizer. Mas por seus olhos caiam lagrimas repletas de sentido, deixando explitico todo amor e felicidade que ela pensou sernegada. Em instantes, a fragil menina, caminhou com a leveza de uma petala levada por um forte vento, nao perdeu o encanto, mas mostrou que tinha pressa. Ela caminhou em direcao ao lugar para o qual ela foi destinada ao nascer, aqueles bracos, suas peles se tocaram provocando nela a sensacao de topor, de alivio. E ele a abracou como se fosse a ultima coisa que faria na vida, com a intensidade de quem esperou, naufragado, por por os pes em terra. E era assim que ambos sentiam na presenca do outro, em terra, fixos e indecifravelmente seguros. E assim permaneceram por longos minutos, aproveitando cada instante que a eles foi concedido. Eles nao sabiam quando outro momento desses viria a acontecer, era raro, mas intensificadamente aproveitado. E seus bracos apenas tiveram a iniciativa de desentrelacar-se, pela urgencia que seus olhos tinham de se encontrar. Muita coisa estava escrita ali, muita saudade, muita espera, muito amor demonstrado e guardado por aqueles olhos, para ser demonstrado unicamente um ao outro. E entao, entregues a todo amor que sentiam e apagando tudo que havia os atrapalhado, seus labios foram de encontro ao outro, em um contato digno de um amor imensuravel. Havia tanta pureza e ao mesmo tempo tanto desejo naquele lindo casal, que os tornava sempre mais indecifraveis. Acredita-se que nem mesmo eles entendiam o que se passava ali, mas nao se preocupavam em tentar, apenas viviam, o que eles chamavam de inevitavel. Pois sabiam e conheciam esse tal amor que rondava os casais, mas eles eram diferentes, eles se amavam alem do amor. E aquele foi apenas o primeiro dia de incontaveis felicidades, eles nao permitiriam mais que nada os separasse. Naquele dia, aquele homem, foi atras da menina da sua vida disposto a faze-la ficar de uma vez por todas ali. Disposto a recupera-la, a fazer o que fosse preciso para te-la ao seu lado para sempre. E diferente dos contos, eles tiveram problemas e muitos, mas nada era capaz de destruir o que os unia. Eles sabiam que estavam juntos, no sentido literal da palavra e nao existia problema maior do que a insuportavel dor de estarem separados.Aquele dia eles se uniram por um momento chamado, sempre. " Todos vao lhe dizer que tudo vai ficar bem. Mas apenas uma pessoa fara com que realmente fique."E que vai chegar o inverno e eu vou sentir
um frio inseno, eu sempre sinto.E vou precisar que voce me abrace e me distraia contando historias de folhas que cairam no outono passado mas que o vento fez voltar por estarem despencando antes da hora.E que eu sou insistente e chata e voce vai ter que me dizer que me ama mesmo assim, porque se voce me pedir menos eu vou ficar confusa, porque nao sei nao dizer tudo isso sem sentir, e se digo, se sinto, como fazer pra ser avesso?Assim do meu jeito distraida, rabugenta, geniosa e piegas eu vou querer estar presente em seu dia-a-dia, mas nao vou perturbar muito, prometo.E que voce vai ter que me mandar desacelerar a moto na curva porque eu me encanto com o vento batendo no rosto e quero mais, sempre mais, curva ou reta, quero voar. E voce vai precisar puxar meu pe pro chao, ser minha ancora, e tambem vai ter que me dar asas nos dias nublados e chuvosos em que eu acordar meio melancolica e londrina.Voce vai ter muito trabalho comigo, muito. Pense bem.Porque se o amor e objeto, existe devolucao, mas existe aquele vinculo que se cria quando se toca, se pede pra tocar, existe os dois pedacos que eram e passaram a ser por algum tempo uma coisa so no encontro das duas peles.Eu sou terrivel, voce vai ver isso na primeira semana porque quisera, mas nao sei esconder meus defeitos de estimacao.O que sei ser de bom voce vai ter que notar sozinho, porque dizem por ai nao cabe da gente ficar esfregando as qualidades. E que vai ter sol e vou querer sua companhia na roda gigante amor, porque algumas giram e giram e eu fico tonta, mas gosto da sensacao de medo de nao ter mais os pes no chao.Eu sou tao complexa, mas eu simplifico pra voce: se quiser me amar, que venha e me ame e que permita. Que quando me faltar sanidade voce se enlouqueca e va pular pocas comigo, va rir de estrelas cadentes imaginadas e fazer pedidos infantis.Que as nossas infancias coincidam em plena esquina e a gente se permita o sorvete em dia frio, o banho de chuva mesmo resfriado, a falta de juizo que faz acontecer os melhores momentos da vida.E que tenho cicatrizes. Voce tambem tem.Se eu pudesse te escolhia de berco assim voce me conheceria tanto que nao haveria espaco pro estranhamento, para magoas, mas nao me foi possivel, nao e sempre possivel realizar os meus sonhos mais diversos.Envolvem voce, quase todos.Eu vou ter pesadelos, medo da solidao, saudade que nao e permitida matar, dias ruins por meses, sem contar o excesso sono que voce pode prever.Mas e que eu vou ter tanta coisa e materia pra te fazer sorrir se voce quiser, nao ensaiado, nao nao. Eu vou querer te fazer sorrir, eu vou querer sorrir com voce, vou querer que voce sorria pra sempre.E que eu vou te pedir protecao e ate cobrar, acaba acontecendo, vez ou outra. Aquele mecanismo que faz com que esquecamos o que nao nos faz tao bem
lembrar nao funciona direito na minha cabeca, deve ter sido substituido pelos outros milhares de pensamentos abstratos feito quadros cubistas, cheios de cores e pontas.So psicopatas fazem sofrer de proposito e veja voce, nao tenho vocacao pra maldade.Eu vou errar tantas vezes que por fim voce pode se cansar de tantas falhas, mas eu sou imperfeita de natureza, nao que isso me conforme. E que eu vou precisar que voce me ensine a voar. Porque tem dias que minhas asas parecem atrofiadas de tanto pouso forcado e voce tem cheiro de vento, liberdade, amor.E e que eu amo voce tenho uma dificuldade imortal de ver voce se distanciar, entao, de a mao pra dormir, por mais dificil que seja pra mim, nao se distancie nem nessa hora.De o sorriso antes de partir.De um beijo de boa noite e me diga que ficara, pra sempre.Fique, por amor.Ao meu grande amor.
Fragmentos disso que chamamos de "minha vida".Ha alguns anos. Deus ou isso que chamamos assim, tao descuidadamente, de Deus , enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, tambem com descuido e alguma pressa, de amor. E voce sabe a que me refiro.Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou nao ir, querer ou nao querer eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom. Nao me entenda mal nao aconteceu qualquer intimidade dessas que voce certamente imagina. Na verdade, nao aconteceu quase nada. Dois ou tres almocos, uns silencios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro misterio, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou agua, entre casquinhas de pao e cinzeiros cheios que os garcons rapidamente esvaziavam para que nos sentissemos limpos. E nos sentiamos.Por tras do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, voce sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnetico daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah voce nao come acucar, ah voce nao bebe uisque, ah voce e do signo de Libra. Tracando esbocos, os dois. Tateando tracos difusos, vagas promessas.Nunca mais sair do centro daquele espaco para as duras ruas anonimas. Nunca mais sair daquele colo quente que e ter uma face para outra pessoa que tambem tem uma face para voce, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coracao. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentacao" na cabeca estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos.Era isso aquela outra vida, inesperadamente misturada a minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distancia, a poeira soprando. Mas eu trouxe de la a memoria de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausencia e fome. Sobretudo a noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para tras das janelas, vendo o que ninguem veria.Atras das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tao rapido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos ha tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeca, agradecido. E se estendo a mao, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar tambem em outra coisa. Essa pequena epifania.* Caio Fernando Abreu Ela sempre sentiu que faltava algo. Se conheceram em um tipico dia de verao, onde o sol apino embeleza ainda mais o encantamento nitido naquela troca de olhares. Foram dias de aventuras, de descobertas, de sorrisos e encantos. Quem avistava aquele casal poderia jurar que foram feitos um para o outro, mas o inquietante coracao de