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em empresas de telefonia, mas tudo bem), vou logo falar aqui o que ta todo mundo me perguntando ali nas mensagens, e que eu num encontro ninguem online pra contar sobre Buenos Aires:1) To sem telefone, criancas. Na verdade, to sem linha de telefone, pq eu nao sou doido de usar o roaming internacional da tim, e ate comprei um pre-pago aqui, mas apesar de eu ter pedido especificamente por um micro chip, a tapada da Personal me deu um chip normal, que nao entra nem a cacete no iPhone. E claro que, horas depois, quando eu descobri, eu tentei recortar o chip e OBVIO que nao deu certo. Por isso, so tow entrando na net ou quando to no hotel ou quando acho um wifi desbloqueado na rua. Mas vou tentar resolver isso amanha;2) O voo: foi estranho. Foi ali que eu vi que essa viagem nao ia ser facil como eu achava: comeca que so falaram castelhano e castelhanes (idioma que eu acabei de inventar, depois de ter ouvido aquele pseudo-ingles da aeromoca, do qual nao se entendia nada, pq ela falava igualzinho ao castelhano (ou seja, correndo, gritando e com falsetes na voz), so que com palavras que deveriam ser ingles. Peguem o ingles dos comissarios da Gol e piorem umas 10x, esse e o ingles dos comissarios da LAN; Outro detalhe foi que a chica que estava fileira ao lado direito e a frente resolveu VOMITAR o caminho INTEIRO! E quem disse que ela se dignou a levantar e ir ao menos vomitar no banheiro?! Passou o caminho inteiro vomitando no saquinho ali, no meu campo de visao... e quanto mais ela vomitava, mas a aeromoca voltava com mais saquinhos, que ela continuava enchendo. Penso que preferia que tivesse sido como nos voos no Brasil, que eu sempre vou com uma crianca barulhenta perto. Na verdade, ontem eu rezei por uma crianca barulhenta perto;3) Buenos Aires: ainda nao consegui saber se gosto ou nao. So sei que ta frio pra cacete, o que fez com que eu cancelasse minha ida pra Colonia del Sacramento, no Uruguai, pra ficar por aqui mesmo e ir comprar roupas de frio, antes que eu congelasse. Neste exato momento, a temperatura aqui (no quarto, com tudo trancado) e de 10 graus. Eu imagino como nao ta la fora, pq como venta nessa cidade, gente! Sabe aquele vento de beira da praia? Pois e, e assim aqui, na cidade inteira. Dai imaginem o que e tu ta ali, congelando, e vem aquela ventania vindo diretamente do inferno congelado e dando uma fungada no teu pescoco. Pois e, nao e tao legal quanto parece, rs. Mas sim, voltando: achei uma cidade meio suja, meio baguncada, tipo o Rio. Mas achei uma cidade grande, com transito super hiper mega ultra caotico, tipo Sao Paulo. Ou seja: realmente nao sei se gosto ou nao daqui, rs. 4) Falando em transito: os taxistas daqui nao sao normais. Eles correm e metem o carro em qualquer lugar, de qualquer jeito. Ja quase enfartei umas 3x... porque sim, eu estou
andando de taxi. Por que? Porque justamente hoje, que eu tinha que andar feito um condenado, os metroviarios fizeram paralisacao das 11h as 16h... e adivinha o que Thyaguinho estava fazendo esta hora? Pois e, andando de um lado pra outro da cidade de taxi, pq quando cheguei no metro, a tiazinha mal encarada quase me bate, dizendo alguma coisa que, eu entendi como se fosse "sem servico". Sim, "entendi como se fosse" porque...5)... EU NAO ENTENDO CARALHO NENHUM DO QUE ESTES ARGENTINOS FILHOS DAS PUTAS FALAM! Vao falar fanho, enrolado, com falsete na voz e RAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDORAPIDO assim la na puta que os pariu no quinto dos infernos, porque poooooooooooooorrrrraaaa! Ontem, nas 3 horas que eu levei do aeroporto pro hotel (sim, tres horas, nem vou comecar a falar agora, pq senao vou escrever mais umas 10 laudas) eu ja atava com dor de cabeca de tentar entender o que eles falavam, mas nao conseguia! Eu simplesmente nao conseguia (e nao consigo!!!) entender o que eles falam... entao como e que eu "resolvi" esse problema? Na hora que eu chego num lugar, a primeira coisa que eu pergunto, e: DO YOU SPEAK ENGLISH? Pq ne? O ser humano sai do Brasil pra Argentina pra falar ingles. O problema e quando o povo nao fala ingles, e dai comeca toda a briga... enfim, ja to ate evitando falar, so digo "hola! que tal?" quando entro nas partes e pronto. Se neguinho resolve me perguntar como eu to, fica na merda, pq eu nem me estresso mais,rs.6) O povo: Beeemmm... REALMENTE o povo porteno e guapo. GUAPAO, eu diria! auhsausuahsuahsauhsahEnfim... so pra atualizar vcs.Amanha eu conto mais!Beijos!P.S.: aqui eles dao gorjeta. Me ACHEI, colocando o dinheiro na mesa, que nem filme americano! uasuahsuahsuahsuahsuahsuashuhsTchau, povo, vou me arrumar pro meu show de tango e pra buaaaaaaatchy de daqui a pouco. Torcam por mim, pra eu ter o mesmo desempenho desses dias la de sp, auhsuashuashuashu
Era pra ser uma simples viagem de volta pra casa, mas quem um dia ja leualgum post aqui, sabe bem que comigo as coisas nunca sao simples, e que numespaco de 3h, TUDO pode acontecer comigo.Meu voo era as 19h25. Como sai de campinas (sdds: voo direto), eu vou proTiete e de la pego o buzao que me leva pro aeroporto. Sempre pego o onibus das16h00, pq e mais ou menos 1h de viagem, e eu chego com folga la, pq com a minha vida e sempre bom fazer as coisas com antecedencia. Dessa vez resolvi comprar logo a passagem do busao pela internet mesmo prapoder engabelar o dinheiro que mamae me deu pra pagar auhsuahs.Beleza.Da minha casa (deixa irma humilhadora ler isso) pro Tiete sao 2 estacoes de metro + baldeacao na Se + 4 estacoes. Isso da pra fazer em 20 minutos sem pressa alguma. Beleza. Saide casa as 15h. Vou eu puxando minha mala (que mamae entupiu de coisa pra eutrazer de volta pra SLZ) e minha mochila que, como e de rodinha, eu enrolei na haste da mala e vim embora, pq eu ja tenho 2m de largura, puxando uma mala de um lado e uma mochila do outro, eu ia ocupar a calcada inteira.Entro na estacao,vou pra bilheteria pra comprar meu bilhete. Ai comeca: 1) uma filaenormemente enorme pra comprar a passagem. Ja fiquei meio puto, mas beleza, tavaandando rapido. Uns 10 minutos depois, de bilhete na mao, me vooooooolto ate oelevador (eu sempre pego o elevador quando to no metro com mala) e... 2) o elevador naoestava funcionando. Pois e. La vou eu voltar o caminho todinho pra porra dascatracas. Na hora de passar, aquela loucura: vai, volta, desenrosca a mochilada mala, passa na catraca, derruba a mala, pede pra pessoa de tras (que ja tavame olhando com odio) pra pegar a mochila... aquele carnaval. Mas beleza. Entro nometro. La vamos nos! Vou chegar cedo, ainda penso eu. Mas... 3) as portasnao fecham. Otimo! eu penso. E cade a porra do ar condicionado? A pilota dometro avisa que estamos esperando os carros da frente se movimentarem. Uns 5minutos depois, as portas finalmente fecham e comecamos a andar. Paramosna proxima estacao, o povo desembarca, eu ja vou mais pra perto da porta, vistoque a minha parada e a proxima... Agora vai! eu penso. Mas claro que naovai. Porque logo assim que a minha voz que passa na minha cabeca diz isso... 4) o metro parade novo. 1 minuto, nada. 2 minutos, nada. 3 minutos. Estamos parados aguardandoa movimentacao dos carros a frente diz de novo a pilota. E aguardamos. POR 15MINUTOS! E sem ar condicionado! 5) Depois dos 15minutos parados, finalmente eu chego ao Tiete. Aquele corre-corre, afinal, jaeram 15h50! Saio do metro, quando vou passar a mala pela catraca... 6) A haste da mala naoaguenta o peso da mochila enrolada nela e faz o que? QUEBRA. Olho comaquele olhar 666 pra mala, enfio a porra da haste no buraco ate o lugar que ela fica firmeo suficiente pra eu conseguir puxar (isso nao era nem na
metade da altura queeu a uso), carrego a mochila (que ta super pesada, pq tambem tem um monte deroupa dentro, pra eu nao pagar excesso de bagagem) e corro TODO TORTO pro guiche praresgatar a passagem. A moca ve meu sobrenome (o Braga, nao o Polary) e diz quea filha dela tambem e Braga, nao sei o que. Ate que ela ve o relogio, sao 16hem ponto e ela me manda correr pra pegar o onibus. Eu fui desesperado, jaachando que eu nao ia conseguir, que Murphy ia me trollar, saio descendo asescadas (que nao eram rolantes) carregando a mala e a mochila, quando eu olho omotorista entrando no onibus, que ja ia sair. Corri (imaginem o gordocorrendo, todo torto por causa da mala baixa), esbaforidamente (sem nem poder abanar os bracos, porque tavacarregando as coisas) e finalmente consegui chegar ao onibus. O motoristacomecou aquele bla bla bla dizendo que quase eu perco a viagem, num sei que, euolhando com cara de poucos amigos pra ele, entreguei minha mala, e subi. TODOSUADO E DESCABELADO, afinal, ontem que eu tinha que sair de casa puxando malapesada e pegar metro, resolveu fazer 29o em SP. Nao adiantou nada tomar umbanho gostoso e demorado antes de sair de casa, colocar meu One Millionmaravilhoso, ajeitar o cabelo... Tava parecendo um pedreiro. Fiquei sentado umpouco no braco da poltrona, enquanto me secava e me ajeitava, pra nao melecar amulher que tava na poltrona ao lado e, quando a situacao melhorou um pouco,sentei. Estamos andando pela Marginal, eu penso Besta, murphy sacana! Pensouque eu ia perder meu onibus e meu voo, ne? Ra!. E LOGO ASSIM que a minha vozimaginaria da minha cabeca fecha a boca, o que acontece? 7) O ar condicionadodo onibus para de funcionar. Nao, nao e que o ventinho tava saindo quente, emvez de gelado. Ele simplesmente nem ventinho saia. Nao te desespera. Ja javolta. eu penso. 1 minuto, 3 minutos, 5 minutos. Nada. Alguem levanta e vaifalar com o motorista: "Moco, o ar condicionado desligou."Hum..." "Eita! e agora? ..." Mas e pra falar pro pessoal?. A cadaresposta sussurrada do motorista meu desespero so aumentava e saia de meugrande e rolico corpo em forma de cachoeiras de suor. Dai o rapaz vira ediz: Gente, seguinte: o ar-condicionado pifou, e as janelas nao abrem. Tentemabrir esses basculantes das laterais. Aquela comocao dentro do busao, asenhora da poltrona de tras me chamou pra tentarmos abrir o tal basculante.Empurra daqui, forca de la, da uns murros dali. A porra nao abriu nem com rezabrava. Eu fui la onde o motorista e falei Sio, aqueles basculantes nao abremnao. Como que faz?. Ao que ele responde: 8) "Eu nao seinao". AHHHH, DOIDOOOOO. COMASSIM ESSE COOOOOOORNO NAO SABE COMO ABREAQUELAS BOSTAS? Perguntei pra ele como fariamos, porque nao tinha a minimacondicao de viajar naquele calor do cao, ai ele diz que vai ligar pra nao seiquem da empresa pra saber. Beleza. Ele liga, explica a situacao e pergunta comofaz pra abrir. A proxima frase dele e: 9) UE, CE NUNCAABRIU UMA TAMBEM?! Peco a misericordia divina, alem de perdao pros
meuspecados, porque eu decidi naquele momento que eu ia abrir a porta do onibus eme jogar com ele em movimento mesmo, pq ao menos antes de ser atropelado e aroda do caminhao que tava ao nosso lado passasse por cima da minha cabeca, euao menos teria uns 2 microssegundos de vento no rosto. Acordo do meu devaneiocom o motorista dizendo que ia encostar pra tentar resolver, enquanto a pessoala ligava pra nao sei quem. Encostamos, justamente na hora que o motoristarecebe a ligacao de alguem dizendo como abrir os basculantes. E ao menos eudescubro que nao era uma simples questao de ser pe do bo, e porque as pessoasparafusaram a porra do basculante, pra ninguem abrir. Ele abre a porta e vai aobagageiro pra pegar uma chave pra poder desparafusar e quando entra pra fazerisso, ouvem-se gritos de EH TETRAAAAA! EH TETRAAAAAAAAAAAAA! Quando ele estaabrindo o primeiro basculante (o da senhorinha da poltrona atras da minha) agente escuta uma sirene e uma freada brusca. 10) Pessoas correndo esubindo no onibus. POLICIA! ouve-se o grito. Quando eu olho, um policial coma arma em punho pergunta o que ta acontecendo, por que a gente ta parado ali.Todo mundo comeca a falar ao mesmo tempo, tentando explicar pra ele o ocorrido.Ele guarda a arma, cruza os bracos e fica la na porta, fazendo carao praesconder a vergonha de ter dado aquele show todo. Quando o motorista termina deabrir os basculantes (eram 4, so) vai la pra frente e o policial comeca a darlicao de moral nele, que ele nao podia parar ali, que so podia parar em caso deemergencia, no que o motorista responde que era uma emergencia sim. 10 minutosde discussao sobre conceitos de emergencia depois, quando o povo do onibuscomecou a reclamar que o policial tava so nos atrasando, ele finalmente nosliberou. O motora fecha a porta e eu penso Vento, finalmente! e espero ovento bater no rosto. E espero. E espero mais um pouco. E dai finalmente... 11) nada. Claro queaqueles basculantes minimos e em quantidade pifia nao iam fazer diferencanenhuma. Pelo menos nao pra quem tava a frente do primeiro (meu caso). Pode ateser que tenha ventilado la pra tras, mas pra mim, vim no calorzao de SP ateCampinas. Ou melhor: ate a entrada do aeroporto. Porque NA HORA que viramos praentrar aqui, o que aconteceu? 12) O ar condicionado voltou a funcionar. Simples assim. E nao, nao e perseguicao da vida comigo. DE JEITO NENHUM! IMAGINA!Daqui pro dia 15 provavelmente eu volto por aqui. Beijos e boas risadas da minha cara. :)
Gente, exatos dois meses que eu nao posto nada aqui! Assim nao pode!Tava olhando ali minhas coisas e achei esse texto que eu escrevi ha um tempao, que er apra colocar aqui, mas que nao sei por qual motivo, nao coloquei. Mas agora ta ai, pra voces, como sempre, se divertirem rindo da minha cara, rs.__________Estava eu em minha pequena casinha, cocando fazendo muito pouca coisa, so aproveitando o feriado, mais mal vestido que um mendigo com roupas de ficar em casa... tudo lindo, tudo otimo, tudo muito ungido [/Cleyciane mode OFF. ]. De repente, nao mais que de repente, a campainha toca. Eu que num sou porteiro, fiquei na minha mesmo, porque eu num tava esperando ninguem e, se eu bem conheco a rotina de casa, era o vendedor de camarao perguntando se a patroa num ia querer um camaraozinho... enfim, continuei fazendo as minhas coisas. Dai que uns 2 minutos depois, metem a cara na porta do meu quarto. Era um parente, que aparece la em casa de decada em decada. Deve ter vindo trazer o outro parente pra almocar, pensei. Falei com ele, tomei a bencao e voltei pro meu note, que tava mais interessante. Seria tudo muito simples, ne nao? Seria. Mas comigo as coisas sao simples, boas e de Deus? [todo mundo em coro, vamos la:] NAAAAAAOOOOOOOOOOO! De repente escuto um barulho. E uma voz. Uma voz esganicada, e que nao cessava. Pois e. Era o parentinho. Uhum, o filhote de parente, que tem 4 anos. Ahan, isso mesmo. E eu amo pequenas pessoas, voces sabem, ne? #Not. Detalhe1: acabou que eu num falei pra voces que finalmente ganhei o meu melhor presente do mundo inteiro, o meeeeeeeeu helicoptero sensacionalmente sensacional. Pois e, depois do que aconteceu aqui, na parte 5 e de muito me enrolarem, eu recebi. E verdade que quebrei no mesmo dia que eu ganhei, porque eu sou lesado e num sei pilotar o bichinho ele e doido e sai voando descontroladamente pra todos os cantos, menos pra onde eu quero que ele va, e que usei de toda a minha cara de pau pra ir la onde compraram e dizer que ele NUNCA nem tinha subido, so ficou la piscando, sem fazer nada... e trocaram! Uhuuhuh Pois e, so sei que como eu tenho cara de honesto apesar de nao se-lo, eles ficaram com muita peninha de mim e trocaram o bicho, e agora eu tow com um novinho la em casa, que eu tenho medo de pilotar pra num quebrar de novo, ja que os 7 dias ja passaram, e agora num vao mais troca-lo... Dai que eu tinha saido um dia antes pra brincar com ele, e quando voltei pra casa, o deixei la em cima da cadeira do meu quarto. Ok. Dai que trouxeram o parentinho pra falar comigo como se eu fizesse questao. Ta. Quando ele entrou no meu quarto, a primeira coisa que o cao gritou foi: OLHA PAPAAAAAAI! UM HELICOPTEROOOOOOOOOOOOO! EU QUERO BRINCAR COM O HELICOPTEROOOO! Oi? Como e que e? Parentao mandou ele falar comigo, e
ele veio apertar minha mao e me dar um abraco, sem tirar os olhos do meeeu helicoptero. Eu olhei logo pra cara dele com aquela cara de Nem inventa!, mas ele era meio sem nocao e ficou o tempo todo dizendo: OLHA O HELICOPTERO, PAPAI! OLHA O HELICOPTERO, PAPAI! Eu so olhava pra Parentao, com aquela cara de Num te faz de doido tu tambem!. Parentao me olhava e olhava pro caozinho, e ficamos nessa. E caozinho dizia que queria brincar e perguntava onde era que tava o controle, porque pra brincar com ele precisava do controle... eu so olhava pra cara dele com aquela cara de Ahan, Claudia, senta la!. O caozinho sai desesperadamente do quarto, sem ter nem pra que. Se tocou que ele num vai nem pensar em tocar no meu helicoptero, pensei. Estou pegando o computador de volta, quando ouco: Olha, parentaozao! Um helicoptero! Cade o controle do helicoptero? Precisa do controle pra brincar com o helicoptero! Eu quero brincar com o helicoptero!. Viro e vejo que o caozinho foi buscar Parentaozao la na baixa da egua pra ver se ele deixava ele brincar com o helicoptero. Parentaozao, que e doido pelo menino, olhou com aquela cara de deixa o menino brincar pra mim. Eu so virei as costas. Hunf. So sei que o caozinho ainda foi buscar a mae dele e papai pra verem o helicoptero. Papai quando chegou no quarto e percebeu o que tava acontecendo, olhou pra mim, comecou a rir e disse: Nao, nao da pra brincar com ele nao, ta quebrado.... o guri ainda frescou mais e, nao satisfeito, foi buscar mamae, que tambem foi o sensata o suficiente pra dizer que o bicho tava quebrado e num dava pra brincar. Parentao, que nuca chegou a sair do meu quarto, resolveu finalmente tirar o menino de la, pra sossego do meu juizo. Mas nao e so isso! O diabo do caozinho ainda tomou o restante da caixa do meu suco de laranja caseira mas nao de uma forma educada: ele abriu a geladeira, viu a caixa de suco, pegou, abriu e tomou, na boca! Simples assim! gritou e correu a casa inteira enquanto Irma Humilhadora e eu tentavamos dormir e, por fim, tentou se jogar do buraco porque la em casa tem um vao que serve como claraboia. Ele e num nivel mais alto que o cao, obvio, e tem umas barras, pras coisas/pessoas nao correrem o risco de cair por la. Pois o cao subiu e tava ja se ajeitando pra pular de la (tem uns 4m de altura de la ate o piso do andar de baixo) quando papai resolveu ir ao banheiro e catou o cao la de cima infelizmente. Resultado: prenderam ele no terraco (que tem uma grade altona, que nao ia ter como ele pular) ate o fim da visita. Enfim: ja avisamos que quando esse povo for la pra casa, mamae e papai tem que nos avisar antes, pra dar tempo de nos sairmos de casa pra um lugar bem longe! RS Otima semana pra todo mundo!
E ai, galerinha da pesada que apronta altas confusoes, Tudo bom com voces? Que bom, porque comigo, claro, nao esta. Alguns de voces nao sabem, mas eu recentemente adotei um gatinho de rua que apareceu na porta daqui de casa. Primeiro fiquei dando comida e agua pra ele, ate que um dia eu entrei com o carro na garagem e ele me seguiu. Foi amor a primeira ronronada (Detalhe que eu primeiro achei que era femea,depois que era macho, Depois que era femea de novo, ate que me disseram que era macho mesmo. Admito que nao sei ver sexo de gato. Mas tambem! Ele nao tem Pinto! Se nao tem pinto, pra mim e femea, oras! Enfim...)Prazer, Gordofredo.Dai que estamos vivendo uma experiencia de amor ate que um tanto quanto reciproca. Ele me deu uns sustos no comeco, quando resolvia se esconder ou passear na rua, mas depois que eu aprendi o truque de balancar o saco de racao, tudo ficou tranks.Sim, ele e folgado.Dai que ele costumava dormir fora fo quarto, ate que passei uns dias bem ruim da garganta e dormi sem ar condicionado e com a porta aberta, e claro que ele de achou no direito de vir dormir aqui (quem esse humano pensa que e?). Quando eu melhorei e voltei a fechar a porta do quarto, ele comecou a bater na porta (juro!) e miar. E, como eu sou besta, acabo abrindo a porta pra ele entrar - sim, eu sei que se eu tivesse criancas, elas se jogariam no chao do shopping. Esse travesseiro e teu? To sabendo disso nao. Dai que ontem ele fez isso (sim, finalmente vamos ao motivo do post!) e eu coloquei ele pra dentro. Beleza.Hoje de manha, acordei, Ana (sim, lembram dela?) veio limpar o quarto, socou tudo dentro da mochila (Pq enquanto outras pessoas jogam as coisas debaixo do tapete, Ana taca na minha mochila) e daqui fomos pro estudio, pq ela foi limpar la.Chegamos no estudio, ela limpando as coisas e eu trabalhando, de repente o computador vai descarregar, e eu vou pra mochila pegar o carregador. E ai vem a surpresa: Gordofredo FELADAPUTA roeu o cabo INTEIRO. E o que acontece? O computador nao carrega mais. E o que acontece? Eu tenho um job urgente pra entregar. "Compra outro carregador", voce pensa. Eu Tb pensei isso.Mas eu esqueci que eu tenho um Mac. E o que acontece? TUDO pra Mac e caro. Ai eu fui ver o preco. Vou colocar uma foto, Pq eu me recuso a escrever esse valor. Pois e. Chorem comigo. Ou riam da minha cara, eu deixo. Pior de tudo e que irma humilhadora e Madagracinha vao sambar na minha cara, Pq elas nao querem o gato aqui. Beijos. Vou chorar ali em posicao fetal no chao do banheiro. Cara, quanta saudade disso aqui. Passei muito tempo sem postar nada, mas de vez em quando eu venho aqui e fico lendo as postagens e os comentarios de voces, e juro: morro de rir. Bons tempos, aqueles! Mas enfim, precisei vir aqui hoje. Porque hoje foi