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ausencia nao fosse nada. Como se eu nao fosse nada. E por isso eu acho que ta tudo errado. Por isso eu acho que nada ta funcionando. Justamente porque nao era pra eu estar achando porra nenhuma. Era pra eu te esquecer, eu te desprezar, eu ficar por cima. E foi o contrario. Porque, hem? Porque agora voce faz questao de tornar tudo mais dificil? Porque voce nao me deixa simplesmente continuar vivendo como se nunca tivesse te conhecido? Porque voce fica agindo como se houvesse saido da minha vida, e nao sido expulso? Como se voce fosse um retirante. Como se voce estivesse coberto de razao, e nao eu. E eu sei que eu tinha razao. Eu sei que eu tenho razao. Porque embora eu imaginasse e ate gostasse de me ver num mundo sem voce, eu sempre soube que nao era possivel. Eu sempre soube que havia imas nos empurrando um pro outro quando a gente se olhava. Ou pelo menos achava que sabia, assim como achava que te conhecia. Eu nao esperava ver voce me esquecendo tao rapido. Substituindo-me tao rapido. Tirando-me e trocando como se faz com um par de meias encardidas. Como se faz com coisas desagradaveis. Eu era desagradavel? Eu realmente era substituivel a ponto de voce nao sentir a menor falta nao de mim, mas te tudo que a gente tinha? Eu achava que nao. Eu jurava que nao, pra ser sincera. E pode parecer egoista, mas eu esperava ter voce de volta. Eu esperava lagrimas, ligacoes e pedidos de desculpas da sua parte. Eu achava que a gente dava certo, e achava que a gente ia dar certo pra sempre. Me enganei. E agora quem e fraca sou eu. Agora quem fica sozinha sou eu, e - finalmente, como se todos os meus problemas nao fossem suficientes - agora quem sofre por voce sou eu. Entao me faco de forte, estampo um sorriso nessa cara petrificada e me finjo de palhaca, pra que ninguem perceba que na verdade eu so nao queria te dizer adeus.
Eu nao sei me amar. Eu nao sei vestir a capa daauto-seguranca. Tenho 17 anos de idade e ainda nao aprendi a lidar com asociedade sem parecer uma louca. Nao o tipo louca-divertida que faz umapalhacada pra tirar os amigos da rotina e todo mundo curte. Eu sou o tipo que surtae desata a falar no quanto as pessoas sao mas e ninguem gosta de mim e que naoentendo porque todo mundo sempre vai embora, quando na verdade sou eu quem fogede todas as formas de comunicacao possiveis.Pela manha levantar. Espanar o po da escrivaninha, a louca suja, fazer a cama. Comprarlegumes pro almoco e colocar os fones de ouvido. Porque eu nao sei ligar oautomatico no onibus, quando a menina bonitinha se exibe pro menino bonitinho eeles se beijam. Porque eu nao sei como se faz pra ser segura ou divertida. Eunao sei deixar de ser carente ou sozinha ou chata quase insuportavel. Mas souuma boa menina, sou tao eficiente e flexivel... Eu cozinho muito bem, tenho bomgosto musical. Leio coisas boas e gosto de pensar na complexidade da vida; Eusou uma bailarina muito dedicada, alias, eu sei fazer tripla pirueta. Preparo umbolo de chocolate vegano ma-ra-vi-lho-so. Eu nasci com o dom de descobrirbandas legais que ninguem nunca ouviu. Amo os animais a ponto de me abster dequalquer alimento ou produto proveniente de seus respectivos sofrimentos. Seiesconder magicamente todas as espinhas com maquiagem barata. Me visto bem e, modestiaparte, sou compreensiva e tolerante. Mas nao sei ser feliz. Eu nao sei serlegal sem perder minha essencia. Porque eu faco parte do pior tipo de gente: otipo de gente que pensa. Faco parte do tipo de gente que nao sabe ligar oautomatico.Eu nao sei ser como as pessoas que levantam e se divertem e saem de noite evivem a vida. Porque eu penso repenso e trepenso. Aquela colega me convidou praviajar com ela, mas acho que e melhor ficar sozinha porque eu prefiro ficar emcasa, e me lamentar. Prefiro cuidar dosmeus gatos que nao podem passar duas semanas sem mim. Decidi nao correr riscos,porque eu nao sei esquecer a tristeza. Porque eu nao sei me amar e, consequentemente,nao sei amar ninguem por mais que esse seja meu maior desejo. Vivo num impasseentre parar de me adaptar ao mundo vs. deixar que o mundo se adapte a mim. Eque desaprendi a lidar. Amanha eu levanto e leio Caio Fernando e danco e descanso.Amanha ouco Fresno, Cicero, Radiohead outra vez. Amanha eu tento fazer algo util,mas por enquanto vou apenas sentir toda a ojeriza por ser a pessoa maisdesprovida de amor que conheco. E eu poderia terminar esse texto dizendoqualquer coisa, mas vou dizer apenas que entendo perfeitamente a frase nao etodo rio que tem um mar pra se encontrar. O mes de junho chegou e voce ainda nao passou. Desde outubro do ano passado, voce nao passou. E nao passa. Nunca passa. Tudo passa, menos voce.Entao sou obrigada a aceitar. Sou obrigada a dar uma de gente grande, gente madura, gente que sabe aceitar a dureza, a realidade das coisas. Mentalizo sempre: nada
de choro, nada de morte, nada de loucura, menina. Nada de remedios pra dormir pra sempre, nada de pulsos cortados, mas nao da. Juro que nao da. Nao sei aceitar a realidade das coisas. Nao sei aceitar a dureza das coisas. Nao sei aceitar nosso fim. Ate aceito que nao era pra ser. Ate aceito que voce queria outra coisa... Mas o que eu nao aceito e voce ter saido assim da minha vida, voce ter me esquecido tao rapido. E eu nao entendo como posso ter mudado tanto, como voce pode ter mudado tanto, como tudo pode ter mudado tanto. Nao entendo, desculpe, nao entendo. Nao queria ser chata assim. Nao queria insistir sabendo que nao vai dar certo. Juro que nao queria. Mas nao da pra desistir de voce. Ainda nao da pra desistir de voce.E agora as pessoas mediocres me dizem que vai passar. Agora todo mundo quer dar uma de psicologo, dizer que sabe como e tudo isso, que entende minha dor. Todo mundo quer sentar do meu lado, chorar, fingir que se importa. Todo mundo quer dizer que passa. Todo mundo quer dizer que e fase. E e mentira, e tudo mentira. Desde outubro passado eu sei disso muito bem, e essa pena que andam sentindo de mim me corroi. Esse jeitinho de me olhar, de balancar a cabeca, lamentar pela desgraca da minha vida... Essa hipocrisia a flor da pele, essa mania de falar tenha-calma-que-vai-melhorar e mentira. E a verdade e que por tras dessa compreensao tao bonita e dessa preocupacao tao forcada, o que voce e todo mundo quer fazer e mandar que eu esqueca tudo e va com a minha dor pra la, pra longe, pro inferno. Ninguem liga e o pior e que e com razao. Eu sei que o que eu preciso mesmo e esquecer essa historia que nao aconteceu e comecar a tentar andar pra frente. O que eu preciso mesmo e continuar vivendo, fingir que eu aceito, fingir que eu entendo. Mas desculpe, nao posso. Juro que nao posso. Nao consigo ser fria, jogar, mentir. Desde quando voce se foi eu so quero gritar e chorar e pedir pra que voce volte e fique e veja o que da pra fazer com a gente, por favor, porque eu nao posso aguentar essa coisa toda sozinha. Depois de todo esse tempo, o que mais me faz falta e voce. E nao passa. Ando achando que voce nunca gostou mesmo de mim, e doi tanto, tanto. Se todo mundo soubesse da forca absurda que eu tenho feito pra nao te ligar esses dias, diriam que eu sou a mulher mais forte do mundo. Mas ninguem sabe, ninguem entende, e desde outubro passado eu nao quis mais ninguem.
Estavamos sentadas na sua cama estudando matematica quandovoce disse que eu mal sabia fazer um calculo. E que eu iria me ferrar na prova.E que voce gostava de me irritar e nao estava nem ai se isso me incomodava.Pela primeira vez no dia eu quis ir embora. Depois eu estava na cozinha, havia comprado verduras e ascozinhava exclusivamente pra voce. Entao voce passou dizendo que meu brocolisestava feio e amarelo. Provou um pedaco e disse estar sem gosto. Afirmou quenao ia comer.Eu dei de ombros, ignorando sua frieza por nao ter nenhumaoutra opcao. Foi a segunda vez que eu quis ir embora.Horas mais tarde sua mae nos mandou ir a padaria e saimosjuntas. Me mantive otimista, jogando uns verdes descarados sobre nao gostar dassuas implicancias. Voce nao se importou. Me senti mal, tao incomodada com as suas variacoes constantes de humorque decidi ir embora. Voce me pediudinheiro para o cigarro e eu neguei, dando sermao. Voce nao gostou mas voltou aagir normalmente quando eu disse que me preocupava com voce. Entao lembrei queprecisava ir na casa de uma pessoa que morava a uns bons quarteiroes, umacaminhada de 20 minutos. De la, eu poderia pegar o onibus e seguiria pra casa. Despedi-me de sua avo, sua mae e seu padrasto. Voce aceitouir comigo, fomos caminhando pelas ruas cheias quando tive outra vez (depois demais de um ano) a sensacao de que era legal ser a gente de novo, que dariamoscerto outra vez. Porque quando voce nao estava tentando me irritar ou sendoarrogante, eu simplesmente amava sua presenca, seu jeito descontraido, a formaque voce era diferente de todas as outras pessoas.Eu quis te dizer o que eu sentia, quis desabafar sobre meuincomodo, e foi entao que comecamos a conversar durante o caminho, alias, achoque quando estamos andando nao ha nada a se fazer alem de conversar. Perguntei por que voce havia mudado tanto e voce disse queera a mesma, exatamente como eu esperava. Eu disse que me sentia uma intrusa,uma burra, uma boba por continuar tentando ser sua amiga outra vez enquanto vocenem se importava. Voce disse que eu estava louca, que voce se importava sim.Reclamei sobre voce criticar meu brocolis e meu intelecto, e voce disse queestava apenas brincando, que nao era a sua intencao. Eu disse que sentia nao teconhecer mais, e voce respondeu que lamentava, que nao entendia o que tinhaacontecido, que era so uma fase. Perguntei se voce pretendia sair dela e vocedisse que nao sabia, mas estava tentando. Eu dei outro sermao, e dessa vez voceme ouviu e pareceu entender. Fiquei taofeliz por isso que me esqueci da hora em que voce ficou falando de outras,elogiando sua namorada. Esqueci-me de que voce nao tocou no brocolis na hora doalmoco, que voce nao ligou quando eu falei de um cara. E entao o assunto mudou para sexualidade e, pela primeiravez na vida, tive coragem de lhe dizer que as vezes me afirmo ser determinadacoisa apenas para nao encarar a sociedade. E voce disse que sabia, que semprehavia sentido isso, que sempre teve esse feeling. Falamos sobre budismo,espiritismo, cristianismo e sobre
voce. Voce me contou de quando pediu ajudachorando a sua mae para sair da fossa e eu achei lindo, fiquei maravilhada. E lembrei-mede um momento, na cozinha, em que ela disse que voce era uma pessoa melhorquando eu era sua amiga. Foi quando chegamos a casa do tal alguem que eu deveriacumprimentar. Minhas pernas doiam. Chamei inumeras vezes e para minha surpresa,ninguem atendeu. Fiquei frustrada, olhando o portao de madeira, esperando vocereclamar por ter andado a toa. Ate eu ficaria com raiva, naquela hora. Mas vocese limitou a perguntar onde eu pegaria o onibus e eu apontei para a placa, dooutro lado da rua. Entao, sabia, voce fez aquele rosto com as sobrancelhasjuntas e os labios repuxados num bico. E disse que nao queria voltar sozinha. Ecurvou a cabeca. E nos olhamos juntas pro fim da rua que estavamos, e la, muitolonge, podia ver vagamente a ponte que atravessariamos pra entrar na sua rua seeu voltasse. Seriam mais 20 minutos de caminhada. Dei de ombros, demos meiavolta e refazemos todo o caminho. Eu sentia que finalmente havia te entendido,que voce havia compreendido meu medo e poderiamos ser amigas de novo. Evoltamos pra sua casa, abismadas com a nossa sinceridade para com a outra. Sua mae sorriu quando me viu chegar outra vez. Eu disse quehavia voltado, mas nao ia ficar muito tempo e ela disse que eu era bem vindasempre que quisesse ir la. Foi quando percebi que, perto das pessoas, voce era outra.Estavamos sentadas na varanda quando voce comecou a discutir vegetarianismo comigoe disse que eu era sensivel, boba demais. E depois, enquanto lanchavamos, vocevoltou a ser exatamente a mesma de 1h atras: a menina arrogante que eu naoconhecia. A estranha no corpo da minha amiga. E eu disse outra vez que voceestava sendo rude e que era como se nao houvessemos tido conversa nenhuma,porque voce estava me maltratando. Foi a terceira vez que quis ir embora, e dessa vez a vontademe veio como um tapa na cara, porque estavamos otimas e de repente voce haviaestragado tudo.Fomos para o seu quarto e voce colocou uma musica do LegiaoUrbana. Eu disse que nao era fa dabanda, que queria mesmo ouvir Los Hermanos. Entao voce comecou a berrar que LUera melhor que LH e so as pessoas estranhas que andavam comigo discordavamdisso. E voce comecou e discutir outra vez, questionando meu gosto musical, meucorte de cabelo, meu eu. Foi quando eu me enchi. Peguei a bolsa e bati porta do seuquarto respondendo que eu nao aguentava mais. Me despedi outra vez - muitorapidamente, e gostaria que houvesse demorado - de sua familia, dando tchau delonge. Caminhei ate o portao, percebendo, entao, que chovia muito forte (e everdade, nao estou inventando). Parei debaixo da cobertura de seu muro, do ladode fora da casa, recostando-me no portao. Quis chorar, quis voltar por unssegundos pra te dar tchau pela ultima vez, mas nao o fiz. No bar ao lado,Adriana Calcanhoto chorava "rasgue as minhas cartas e nao me procuremais". Estendi o braco para o temporal, dividida entre me afastar logo ouficar ali embaixo, me protegendo da
chuva. Olhei para o quintal mais uma vez, evi que nao, voce nao vinha nem viria atras de mim. Deixava-me partirtranquilamente, ir embora feito algo sem valor porque voce simplesmente nao seimportava. Respirei fundo, me afastando o maximo possivel do seu portao deferro e olhando pela ultima vez a arvore esverdeada do corredor da sua casa.Lembro-me que comecou a tocar Bleeding Love e eu quis me jogar no chao e choraroutra vez. Mas nao o fiz. Nao chorei, nao gritei e nao voltei. Dei sinal para oonibus que passava e vi sua rua ficar pra tras enquanto eu me sentava no banco.O onibus fez exatamente o mesmo caminho que haviamos percorrido em paz e emvao, pouco tempo atras. Mas me recusei a olhar para a janela ou me martirizar.Coloquei os fones de ouvido, engoli em seco e, bem alto (mesmo que em minhacabeca) te gritei um milesimo e ultimo adeus.
O que eu fui pra voce, afinal? A garotinha chata que pegava no seu pe? A menina estranha que voce iludia? A maluca que te escrevia um milhao de textos sem nunca ter te visto? O que eu fui pra voce, afinal? Absolutamente nada? Tanta coisa tem me ferido depois daquele dia de chuva em que eu te vi. Eu quero saber por que eu tinha que te ver. E porque voce tinha que estar tao inteiro, tao lindo e tao perto de mim - pela primeira vez na vida - justamente quando estava te esquecendo. E porque, mas porque eu tinha que ter agido feito louca? Fico lembrando-me: voce parado na chuva e eu fugindo pra nao ter que te encarar. Lembro de voce rindo enquanto eu caia na lama. Lembro da chuva forte e seu rosto perfeito molhado. Lembro de ficar chorando feito idiota com a roupa molhada e suja. E depois lembro-me de voce caminhando como se nada estivesse acontecendo e eu partida em milhoes de cacos e pedacos no meio da chuva e da lama e das lagrimas. E o porque martelando na cabeca. Se eu tivesse agido normalmente, se eu tivesse passado por voce como se nao fosse a garotinha apaixonada que sonhava em te ver, se eu tivesse virado a cara para nao ter que te encarar, teria sido diferente? Eu iria me sentir melhor agora? Nao sei, nao sei de mais nada eu digo pra mim. Eu nao consigo processar a grandiosidade dos fatos. Eu fico indagando e indagando e indagando e so. E eu canso. E isso cansa. E eu ja estou enjoada dessa minha vontade de correr pra janela e me jogar. Estou cansada de tudo tao leve e tao lindo por fora quando eu sei que ta feio e podre por dentro. Estou cansada de respirar fundo e tentar engolir os medos. Ninguem sabe que psicologicamente eu tenho umas mil cicatrizes. Ninguem sabe que apesar de tudo, eu nao queria ter te visto. Ninguem sabe que eu preferiria um milhao de vezes ficar vivendo com essa interrogacao gigante na testa de como seria ao inves de viver pensando que depois de quase um ano eu te vi e sai correndo feito uma louca. Nao e a vergonha. Nao e a dor. O problema todo nao e chegar a conclusao que alem de ser a garotinha chata que pegava no seu pe, a menina estranha que voce iludia e a maluca que escrevia um milhao de textos pra voce sem nunca ter te visto, a partir de agora e talvez para sempre eu va ser a garota que... nada. Eu vou ser absolutamente nada. E ser nada pra voce me rasga a alma. Eu preferia ser a idiota que voce deixou pra tras. Eu preferia ser a louca que caiu na chuva. Eu preferia ser a menina que voce sabe quem e, mas nao lembra o nome... Ate porque eu sempre fui nada pra todo mundo e nunca liguei muito. Mas pra voce? Logo pra voce que dizia me amar tanto? Ser nada
pra voce doi demais. Entao eu finjo que sou so uma escritora que cometeu a gafe de se apaixonar pelo cara da internet que fugiu e a esqueceu sozinha com seus milhares de sonhos e planos e textos e nada. Agora ela e nada tambem.
"O teu destino deveria ter passado neste porto, onde tudo se torna impessoal e livre, onde tudo e divino, como convem, ao real"Pescador?Ei pescador, acorda!Acorda pescador, acorda...Porque estas assim, pescador?Porque tiveste que tropecar para ver?Tu bem sabes que nao e porque lancas tua rede ao marQue pegas peixe, pescador!Eu bem tentei avisarMas tu nao ouvisteEssa mare de lua nao era para tu navegarNao tu pescadorE porque em teu barco botaste o nome SonhadorEstas morto, pescador!Tu nao sabes que nome carrega alma?Pobre de ti, pescadorTu nao es capitao dos mares, pescadorJamais foste!Tu es crianca, es menino, es mendigoEs pobre marujo sonhadorTu sonhas com a luaMas esqueces do peixe, pescadorAgua do mar nao mata sede, pescadorTu, pescaste a dorMas tu es forte, es valenteEs capitao do teu barco, pescador!E se tens peito de remadorNao temes morrer para esse mundo escuro dos homens, pescadorTu vives agora na luz do meu mundo pescadorJa conhecestes a face da morte e do amorAh pescador, nao fiques tristeCosturas logo essa malhaTu bem sabes que o amor nunca falha. Torna palpavel tua experiencia de viver com o coracao. Poe fe nas tuas maos, teus olhos, nos teus pes descalcos. E toca do jeito que for... Abencoa teu ir e vir e tudo o mais deixa pra la. Poeira da estrada e pra ficar mesmo no caminho. Mas junta sempre um pouco contigo, na lagrima inevitavel, para dar liga. A fe como fermento. O pao vem depois. Nesse caminho, voce sabe, o coracao vem sempre antes. "... Hoje entendo bem meu pai. Um homem precisa viajar. Por sua conta, nao por meio de historias, imagens, livros ou tv. Precisa viajar por si, com seus olhos e pes, para entender o que e seu. Para um dia plantar as suas proprias arvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distancia e o desabrigo para estar bem sob o proprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que nao conhece para quebrar essa arrogancia que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e nao simplesmente como e ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que nao vimos, quando deveriamos ser alunos, e simplesmente ir ver"Amyr Klink "SenhorQue eu nao fique nuncaComo esse velho inglesAi do ladoQue dorme numa cadeiraA espera de visitas que nao vem"Pauluz Bodmer "Sustentamos uma cadeia produtiva que esta acabando com a vida da terra, do ar e da agua. Estamos interrompendo o ciclo natural de renovacao da vida e ainda assim, continuamos.Tudo que nao se renova, se acaba, do atomo ao ser humano"Ja nao era mais o SolJa nao podia mais serEra o po das coisas passageirasEntristecendo o alvorecerO vento ja nao era maisQuem balancou tantas frondesHavia temor naqueles diasBalancando agora pontesNem mais a terra podia serTal o aborto permanenteImpediram sua almaFecundar qualquer sementeE quando a agua desaguouNo rio do espacoUm estrondo ressoouDesfazendo-se o grande laco Pelas voragens da vida vai o menino viajanteDourado, amado, aladoAmante, errante, avanteNo rosto um par de olhos marejadosNo peito um coracao despetalado por ninguemSeus sonhos de ingenuos caminhosEm seu silencio muitas
vozes, muitas perguntasEm sua fala muitos caminhos De rios que descem montanhasE de estrelas que riscam o ceuNuma mochila um mar de lembrancasE toda a sombra para deitarPerdendo o olhar no horizonteO Sol se alimenta de seus sonhosEnquanto o fogo do inverno na tarde secaQueima todas as folhas
"No horizonte calmo, um dia, cresceu uma onda... E veio com forca e velocidade ate que entao, quebrou em poesia. Botou palavras em coisas que moravam so na alma, e tudo o que la morava, estava bem proximo do inacreditavel"O zelo oculto do nosso intimo limita-se a observar a inquietude da mente, e a espera a maturidade, tal como o pai o seu filho crescer.Sendo que as mantem em aparente confusao, num necessario esforco de cuida-las bem guardadas, a mente so sao revelados os segredos quando esta, posto que tem sede, vai a procura da fonte. Como se baguncadas dentro de um bau antigo, chegam dificeis de entender quando as arrumamos em palavras. E desafia-se a propria alma encontrar palavras fieis aos sentimentos, encontrar um corpo fiel ao espirito milenar, uma forma fisica adequada ao seu sutil correspondente astral.Apoio-me agora na perfeicao da Natureza vislumbrando-a fazer no seu estado de graca natural, quando descanso meus olhos no horizonte claro, e vejo o mar fundir-se ao ceu. Mar que e o proprio correspondente fisico do ceu na Terra. Mar que e a propria atmosfera liquefeita.Nessas coisas e que se escondem alguns segredos, esperando-nos saber. E como nos esperam... Como um coracao materno espera seu filho chegar ao mundo, a merce de sua propria luz. Uma vez nascido o misterio se faz, porque o que era sabido vira oculto nas profundezas dalma. Uma cortina se fecha do lado de la e o espirito faz-se temporariamente carne. Basta nascer.Nasce e veras que ja lhe e proprio o dever de chegar por si mesmo aos arquivos da tua alma. Nasce e veras como e tentar lembrar da vida quando se acorda, esforcar-se para chegar no que ja e seu. Tao seu e tao no seu fundo que e preciso prender a respiracao e mergulhar profundo para alcancar. E quando se alcanca, pode estar turvo, porque esse mergulho e de corpo nu e de olhos bem abertos nas profundezas da sua alma, a imensidao do mar. "Moment of inner freedomwhen the mind is opened and theinfinite universe revealedThe soul is left to wanderdazed and confused searchinghere and there for teachers and friends"Jim Morrison Um olho que nao chora e como um poco sem agua. Uma alma seca pouco tem para dar ao mundo...Nao ha razao de fingir, de querer ser quem voce nao e, ou ate de ficar buscando tantas coisas... E bom nao ter. Tanta coisa nao se explica... Como querer ficar sempre feliz... Nao e preciso ser sempre. E mais vivo quem o e na tristeza real, do que na falsa felicidade. E ate mais feliz quem sente paz na tristeza sincera e quem pode, bebendo dessa agua, brilhar os olhos mesmo assim. Porque so e triste quem trabalha noite e dia os sentimentos, quem nao se engana e nem tenta enganar. E mesmo mais feliz quem carrega um pingo de tristeza bem verdadeira no coracao e sai por ai destilando sorrisos como se vivesse uma cancao. Inevitavel dom de amar sem ter, como um rio caudaloso transbordando para todos os lados, sem nunca perder
a direcao, correndo sempre para o mesmo fim, o encontro com o mar. E depois de tudo isso, se voce for ver, a tristeza nao existe. A tristeza e como a noite namorando o dia, apenas a razao de levar no peito uma noite estrelada, sempre proxima do amanhecer...