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Mais uma vez a noite se vai e com ela, todas as minhas chances de melhorar. Pra mim, tanto o mundo qto as pessoas, ja nao tem o mesmo valor, perderam o seu significado. Minha mente repleta de pensamentos insanos, desejos completamente esquisitos e que me levam a finais que, jamais serao dos mais felizes. Eu tenho ficado sozinho, mas muito mais do que isso, eu tenho me sentido sozinho por dentro, com um vazio que nao se preenche com absolu-tamente nada, uma tristeza profunda que me embala perfeitamentepor dias e noites, daquelas que so te deixam com vontade de dor-mir pra nao ter que pensar em nada e pior que nem nos sonhos, o pesadelo termina. Voce dorme e acorda olhando pras paredes, pro quarto vazio, pra casa escura, e percebe que a unica pessoa que esta com voce e voce mesmo. Eu ando descuidado, deslexado com aminha vida, problemas familiares, problemas de saude, problemas no servico, vicios que nao tinha e que, com essa tristeza somadaa minha fraqueza, passaram a fazer parte do meu dia dia. Ao sair de casa eu sinto que algo me impede de olhar para as pessoas, e faz com que eu ande sempre de cabeca baixa, como se eu estivesse com vergonha da vida que levo ou ate mesmo da fraqueza que tenhoapresento perante aos outros. E isso faz com que eu saia somente para cumprir obrigacoes, no caso trabalhar. Quando eu volto, fico trancado no quarto, atraves de portas que escondem todos os meus pensamentos e quando fecho os olhos todo absurdo se torna normal. Nessas horas, de que vale ter familia, se so abrem a porta do seu quarto pra jogar um prato de comida e fecha-la novamente como se voce fosse um cachorro, nao existe carinho, nao existe conversas,nao existe preocupacoes, nao existe nada alem de morarmos sobre omesmo teto. Os amigos q sao poucos, tem ou sempre arrumam algo pra fazer, uns jogam na cara toda a sua insignificancia pra vida,outros preferem estar com outras pessoas, outros preferem estar sozinhos, outros preferem nem te atender, outros ate te atendem, escutam a sua voz triste, o solucar do seu choro, mas ao desligar o telefone, deitam em suas camas sem nem sequer pensar em tudo qaquela outra pessoa esta passando. As vezes fico deitado em minha cama, olhando pro teto, conversando sozinho, outras vezes quieto, vivenciando exatamente aquilo em que a minha vida se transformou, nao ha em mim mais aquela vontade de viver, aquela vontade de ser feliz, aquela vontade de sair, de me divertir, de sempre poder vere ligar para as pessoas, saber se elas estao bem, aquela vontade de cantar bem alto e muitas vezes rir com as pessoas te olhando como se voce fosse um louco, mas voce nao esta nem ai, porque voce estafeliz e atraves de um simples olhar, todas as pessoas percebiam isso e hoje, o que restou disso tudo? Apenas a consciencia de que preciso de ajuda, de que sou muito novo e tenho que recuperar tudo isso que havia em mim. Se existe
o fundo do poco, diria que ja cavei e que me encontro alem desse fundo. Nesses momentos dificeis e preciso manter a calma, porque o nervosismo te exclui a razao. So ainda nao consegui uma forma de poder entender e aceitar que o sol q hoje te aquece infelizmente ja nao me satisfaz.Renato Guimaraes
E incrivel como criamos inumeras maneiras de nos defender, de nos proteger do sofrimento. Creio que passamos a maior parte de nossas vidas criando novas e mais poderosas formas de nao nos expormos. Assumimos papeis, inventamos mascaras, palavras e trejeitos... com um unico objetivo: nao sofrer. Aprendemos, desde muito cedo, que o sofrimento chega quando estamos expostos, vulneraveis, abertos para o outro... e isso e verdade! E, assim, acreditamos que so ha uma maneira de nao sofrermos: nos fechando, nos defendendo, nos protegendo do outro... e isso e mentira! Simplesmente porque nao existe nenhuma maneira de nao sofrermos!Proteger-nos do outro e nao demonstrar o que sentimos, o quanto amamos; e nao compartilhar, nao precisar (no sentido de admitir que desejamos intimidade com o outro). No entanto, nao nos damos conta de que enquanto nos protegemos, tornamo-nos refens de nos mesmos, transformamos nosso proprio coracao numa prisao. Iludidos com a sensacao de uma seguranca que definitivamente nao existe, abrimos mao da possibilidade de experimentarmos sentimentos imperdiveis!Podemos perceber que estamos nos defendendo do amor quando usamos expressoes como: eu gostaria que ele me desse mais carinho, mas nao tenho que pedir isso! ou se ele nao demonstra que me ama, por que eu deveria fazer isso?O problema e quando norteamos nossa vida a partir do outro: se ele nao fizer isso, eu tambem nao faco, se ele nao disser, eu tambem nao digo, se ele nao demonstrar, eu tambem nao demonstro! Poxa! Que raio de contabilidade miseravel e essa?!? O amor nao funciona desse jeito e, assim, continuaremos todos morrendo de solidao, carencia, angustia e depressao!!!Que tal comecarmos a agir por nossa propria conta e risco! Sim, amar e um risco, um enorme risco, mas que nao inclui apenas o sofrimento. Neste pacote tambem esta incluso o risco (absolutamente provavel) de sermos correspondidos, amados, respeitados, queridos e tudo o mais que possa haver de bom no exercicio de compartilhar amor!!!E ai as pessoas vem com essa: mas eu nao estarei me desrespeitando se pedir amor, se der mais do que receber, se me expor a esse ponto?... E eu respondo com outra pergunta: O que e se desrespeitar?! Para mim, desrespeitar-se e fazer algo que voce nao gostaria de estar fazendo ou, ao contrario, e nao fazer algo que voce gostaria de estar fazendo.Portanto, a pergunta mais importante e: o que voce quer fazer? Compartilhar seu amor, dar carinho, pedir carinho, demonstrar o que sente, falar sobre seus sentimentos? Entao, faca isso!!! Nao desperdice sua vida a espera da permissao do outro. Nao meca a sua capacidade de amar e de se expor e de se tornar vulneravel a partir do outro. Assuma-se, admita-se e, sobretudo, acolha-se!Va se percebendo, abrindo-se aos pouquinhos, pedindo devagarzinho... porque assim fica mais facil reconhecer e respeitar seu limite. E entenda por limite a linha que separa o seu desejo da sua verdadeira percepcao de que ja se deu o quanto gostaria de se dar. Porque, obviamente, nao estou defendendo a ideia de que voce passe a vida inteira se doando para alguem que nao tem espaco para te
receber. No momento em que sentir que atingiu seu limite, aja com amor-proprio e recolha-se, para se dar a chance de compartilhar o seu amor com alguem que tem espaco para isso.Enfim, minha sugestao e que paremos, de uma vez por todas, de justificar nossas atitudes (ou nao-atitudes) a partir do outro. Que possamos assumir, pelo menos para nos mesmos e se for o caso, que temos medo de sofrer e, por isso, preferimos nao nos expor, nao pedir, nao demonstrar, nao expressar e, tantas vezes, nao amar...Porque quando conseguirmos reconhecer esse medo, certamente nos tornaremos mais dispostos e disponiveis para o amor. Teremos compreendido, finalmente, que nao-sofrer e impossivel. Sofrer faz parte do processo de viver, e inevitavel. Mas nao-amar talvez esteja sendo uma escolha ingenua e infantil, infelizmente feita por muito mais pessoas do que supomos.Rtico
Diz pra mim que voce enfrentaria mares e tempestades para estar comigo. Que se voce tivesse sete vidas, viveria todas exclusivamente por mim. Que meu coracao e quem faz pulsar o sangue que corre em suas veias. Que meus beijos sao os teus remedios. Que seus passos mais importantes, so acontecem quando estou com voce.Que voce vai me fazer feliz sem igual e que todos os dias que passarmos juntos, amanha serao nosso passado, maistambem nosso presente e futuro. Diga-me tudo, apenas com uma palavra de amor, mesmo que ela seja muda, mas que me passe a mesma certeza, como aquela com que eu te digo, que minha vida so e vida, porque eu tenho voce.Abs,RTico Estou enclausurado, preso em mim mesmo, trancado as margens de uma tristeza continua e avassaladora, que me consome a alma, que me explode o peito, que enche os meus pensamentos de perguntas, sem uma resposta sequer. As solucoes parecem nao me despertar o interesse e tudo se torna cada vez mais complicado, tanto de se entender como principalmente de agir, estou preso entre as medidas de minhas lagrimas e meus sorrisos e mesmo tendo total consciencia do que se faz prevalecer nesse momento, algo me afasta disso tudo e me deixa totalmente distante da realidade que um dia sonhei pra minha vida. A imagem refletida no espelho ja nao e mais a minha, ja nao encontro mais sorrisos, ja nao vejo mais o brilho em meu olhar, ja nao encontro caminhos que sejam seguros, ja nao vejo maiores esperancas e o unico sonho, o de ser sempre feliz, vai ficando cada vez mais distante de mim. Deixei de viver pra amar e fiz da minha vida, um degrau a mais para a sua felicidade. Amei e nao fui compreendido, mergulhei em um poco profundo de rosas e sai coberto de lagrimas e intensos hematomas em volta dos meus sentimentos, aqueles mesmos que um dia dediquei somente a voce. Perdi a alegria de viver, perdi a nocao do tempo, perdi a vontade de tudo e a unica coisa que ainda me resta, e o amor que sinto por ti. Venho tomando facadas constantemente em meu peito e o meu respirar ja anda cansado, devagar, entregando-se aos poucos e me conduzindo assim, a um final que nao e feliz, que nao tem beijo na boca, que nao tem risos, que nao tem abracos, somente mais uma historia de amor escrita por linhas tortas e que logo serao esquecidas. Tudo o que eu queria era um pouco mais de carinho, era ter aquela interminavel e incansavel sensacao de me sentir amado, de me sentir importante e com toda certeza, pra pessoa que eu mais amo nesse mundo, queria uma palavra de amor, um gesto de carinho, um olhar meio que disfarcado, um abraco rapido que fosse, mais em que eu sentisse acima de tudo que estava sendo sincero. E ruim olhar para os lados e nao ver a sua imagem, e ruim fechar os olhos e nao sentir o seu cheiro, e ruim sentir o peito apertar de saudade
e nao te ter aqui pra me aquecer, e ruim ouvir o toque suave da sua voz somente ao telefone, quando o que eu queria mesmo, era te-la bem rente aos meus ouvidos, e ruim nao ter as suas maos pra me dar carinho quando voce me faz repousar no seu colo, e ruim voce ser incompreendido pelas palavras que vem diretamente do maior bem que voce tem, do seu coracao, enfim, e ruim dizer um eu te amo e ouvir apenas um, que bom. Sem mais,Reh.
Odeio te amar,estar apaixonado por voce, estar aos seus pes a todo instante, quando finge nao saber que te amo, esperar por esse amor...Odeio te amar, os poemas que escrevo para voce,as poesias que me lembram de ti, as musicas que me lembram de ti, seu sorriso que encanta meu coracao...Odeio te amar,seus lindos olhos que me levamsempre para uma outra dimensao,seus labios que me elevam aos ceus dos meus desejos, Odeio gostar de voce,do seu doce perfume delicioso,da sua pele doce e macia,do seu olhar em meus olhos por que e ai que me perco neste odio de amar voce... Odeio gostar de voce,quando me faz esperar e o tempo ate parece congelar... Odeio sentir saudades de voce, estar perto e sentir-me distante.Odeio te amar em silencioem minhas noites de insonia,Odeio ter voce em meus sonhos, sua gargalhada por se juntar sempre a sua voz e ficar soando em ecos nos meus ouvidos a todo instante... Odeio te amar,quando faz nascerem lagrimas dos meus olhos ja tristes, quando brinca e tira o meu sorriso...Odeio saber que te amo e nao conseguir esconder esse sentimento...nunca...Odeio te amar,mas o que mais odeio,e nao deixar de te amar... e nao conseguir te odiar... e nao se livrar deste amor... Odeio meu coracao por te amar e nao conseguir odiar o seu coracao por nunca me amarmas na verdade, odeio esse sentimento que nasce a cada instante em meu peito.esse sentimento de odio mas que se chama amor... Odiar e amar?Abracos,* R * T * I * C * O *[Deixei meus sonhos de ladoe passei a caminhar sozinho] Porque com voce tudo parece tao real,Com significado e sentimentos magicosQue me atravessam o peito em forma de alegria...E me fazem perceber que nao somos completosApenas buscamos essa outra metade em um outro alguem...e somos sim capazes de encontrar...Sempre usei e fiz da sinceridade, a minha forma mais honesta de mostrar as pessoas o quanto elas sao importantes nao somente a mim, mas ao mundo...O mundo precisa de pessoas com amor, pessoas que por segundos agem com o coracao deixando a razao completamente de lado, o mundo precisa de pessoas que tenham os seus sonhos e que possam participar dos sonhos dos outros tambem...enfim, o mundo precisa de voce...mas nao tanto quanto eu...quando estou contigo os segundos se tornam mais especiais e satisfatorios de se viver e levar adiante, irradiante, de uma forma em que todos venham a perceber essa alegria pelo meu simples jeito de olhar, de caminhar, de agir....e voce me mostrou tudo isso quando eu menos imaginava que existisse...os dias eram contrarios aos meus pensamentos, planos, desejos e sonhos...tudo definitivamente parecia dar errado, nao entendia essa forma de se viver, sempre com barreiras, com obstaculos, com motivos que nos fizessem mais chorar do que sorrir...ate que te encontrei...e em meio a tantos problemas, aos quais ja me sentia sem chao, sem objetividade, sem principios, pude perceber que tudo isso existia e que estava sim ao meu alcance...foi o momento em que nao so encontrei novamente o meu chao mas como passei a caminhar...tanto
pelo plano fisico quanto sentimental...tudo parecia ser tao mais cheio de brilho, cores e alegria que ate nos momentos mais dificeis de minha vida, eu conseguia sorrir...porque voce me ensinou que sempre se deve estar bem e que adversidade alguma e capaz de deter a verdadeira caminhada que um homem propoe aos seus dias...e foi justamente nesse caminho que eu continuei a seguir...fomos juntos, caminhando lado a lado e todos ao nosso redor, notavam a intensidade e a sinceridade com que tudo acontecia entre nos...mesmo com algumas pessoas contra, continuamos a nossa caminhada e sempre com muito respeito, inclusive com essas mesmas pessoas que invejavam o nosso carinho e de uma certa forma admiravam o nosso amor....as coisas tomaram formas gigantescas e em pouco tempo ja nao conseguia mais me ver sem a sua presenca, sem os seus abracos, sem os seus beijos, sem o seu carinho, sem a sua atencao, sem o seu amor....formavamos um lindo casal e eramos os principais protagonistas desta linda historia de amor....historia que como todas as outras, tem os seus trechos mais tristes, aqueles em que se torna impossivel nao se deixar abater pela dor de algo que possa ter dado errado...e nessa historia, fomos caindo, levantando mas sempre seguindo em frente, ate que uma virgula insistente teimou em nos perseguir e enfim, conseguiu derrubar o que havia de mais bonito entre a gente...no caminho onde so haviam flores, fui obrigado a lidar com as pocas das aguas das chuvas, fui obrigado a aprender e reconhecer que as tempestades tem o seu poder sobre todos nos, fui obrigado a reconhecer que ficamos e ficariamos separados, mas nao por muito tempo...porque eu acreditava em uma volta...uma volta onde eu pudesse agir impecavelmente e desta vez, ser tudo aquilo que voce realmente sonhou e queria para os seus dias...Enquanto isso, sabia que vivia a sua vida de acordo com aquele seu mesmo jeitinho de ser...meiga, carinhosa, sincera, simpatica, extrovertida quando queria...cheia de luz, brilho e importancia a todos que cruzassem os seus caminhos...eu tambem seguia sim...vivendo a minha vida mesmo sem voce...mas viver sem voce nao era considerado viver...era apenas existir...fui tentando plantar novas mudas de flores a minha frente mas sempre as derrubava com as tristezas com que atravessava os meus dias...lembrei-me entao do sorrir ao inves de chorar...mas infelizmente nao consegui seguir com esse mesmo conselho...mas ao mesmo tempo em que chorava, colocava pra fora, extravasava, as minhas lagrimas molhavam essas mesmas flores ao qual sempre destrui e meu caminho foi ficando cada vez mais belo, florido, colorido e formoso....independentemente de tudo que atravessava naquele momento....o seu perfume ainda faz parte das minhas roupas, os seus beijos ainda tocam minha boca, os seus abracos ainda me apertam nas noites de frio...e de uma certa forma eu ainda posso seguir contigo...Em sonhos esta sempre comigo, por isso nem me preocupo mais, pois sei que nas madrugadas eu sempre te encontro e mesmo que depois tudo acabe, nela eu posso te sentir, posso te tocar, posso estar ao seu lado...podemos ser novamente uma unica pessoa unida por dois
coracoes...acho que voce foi um anjo enviado diretamente a minha vida, pra cuidar de mim mas nao antes de me mostrar o valor de se sofrer e aprender na pior das hipoteses, com alguns erros...que as vezes comentemos por infantilidade outras vezes por inocencia...e a maior prova disso e como ficava feliz ao te deitar em meus bracos e acompanhar o seu sono...cada suspiro...e principalmente a forma com que via que confiava em mim e te passava seguranca para estar nestes mesmos bracos nao so naquele momento, inclusive magico, mas para o resto de nossas vidas...eu podia estar com o sono e o cansaco mais intenso que fosse, mas fazia questao de congelar os meus sentidos so pra te acompanhar...so pra te ver...so pra te sentir...so pra estar ali...e as vezes o meu silencio era constante ate porque as palavras que batiam no meu peito nao seriam compreendidas por voce e por melhor que fosse, sabia que logo logo estaria sozinho novamente...a cada despedida um pedido...e nesse pedido a minha sinceridade sempre em poder te assumir...que haja o que houver...eu te amo e nao queria desistir...mas a sua insistencia em nao enxergar tudo, acaba me levando a isso....e so queria que entendesse que se amanha ou depois eu vier a desistir, nao foi por fraqueza ou falta de interesse...mas sim por cansar de sofrer...prefiro que arranquem o meu proprio coracao a ter que aprender a viver sem voce...Abracos,* R * T * I * C * O *
Ainda sinto, ainda vejo... como se tudo tivesse acontecido ontem... desde o toque desesperador e angustiante do telefone as lagrimas no final de tudo...Aquela noite, eu ja nao conseguia dormir, me virava para um lado, me revirava para o outro... o sono atrasado mas pouca vontade de dormir, mesmo sabendo que era necessario naquele momento, um instante de descanso a minha mente, corpo e alma... as pernas ja cansadas da correria do dia quase nao se mexeram pra atender o maldito telefone... mas mesmo assim fui forte, ja imaginando que o soar daquela linha e aquela hora, nao seriam coisas boas, a nao ser que realmente fosse algum engano... No meu simples atender, um alo meio timido, ingenuo eu disse... esperando ouvir uma resposta, calei-me... ao inves de vozes, escutei barulhos, sirenes, gritos de desespero, almas perdidas em algum lugar ao qual nem eu mesmo sabia o onde era... junto com todo aquele barulho, pude sentir a linha cair, me deixando totalmente preocupado com algo que poderia estar acontecendo alem de uma duvida enorme de com quem estaria acontecendo algo... me perdi dentro de mim mesmo, onde nao tinha reacao alem dos pensamentos soltos, mas sempre repletos de duvidas... que viajavam pela minha cabeca estremecendo todo o meu corpo... o peito batia a cada instante ainda mais forte.. enquanto esperava outra ligacao, fui ligando pelo celular para as pessoas as quais tinha algum contato mais proximo... as reacoes foram as mais adversas possiveis... umas se calavam, outras agradeciam a lembranca, outras reclamavam pelo horario, outras me xingaram mas enfim, em todas as ligacoes tive a certeza de ter sim amigos e familiares mas acima de tudo, sentir que eles estavam bem... mesmo com formas diferentes de me darem essa garantia... impossivel tentar dormir.. a casa toda vazia... meu corpo estatico, completamente paralisado, mas ao mesmo tempo, vagando pela casa inteira... nada parece estar a meu favor... um copo d agua pra me refrescar, junto com um remedio pra acalmar ao coracao aflito... e continuo na espera... junto meus joelhos ao chao e peco para que Deus proteja quem quer que seja que tenha estado por tras daquela ligacao... vou ate a sacada, um copo de uisque, cigarro na mao e aquele vento forte batendo em meu rosto, jogando meus cabelos para um lado e para o outro, ao qual mesmo com toda preocupacao e desorientacao mental, pude sentir a liberdade bem perto.. aquela de poder me embalar naquele vento e voar... voar em busca do nada em um simples dia... um dia qualquer enfim... olho o carro parado no estacionamento do predio, mas pra onde ir? por onde realmente comecar? por quem mais pensar? como agir? Nao poderia simplesmente vagar pela estrada... sem saber se eu iria realmente chegar ao rumo, ao destino certo.. mas pensando bem, talvez aquilo fosse um simples engano, onde a pessoa poderia simplesmente ter visto que ligou errado e desligou... talvez nao... o telefone toca novamente... corro pra atender mas ele desliga antes do meu alo em desespero... pronto... agora realmente nao seria mais uma simples coincidencia
ou ate mesmo engano... ligo a TV... quero assistir algo que me distraia... mas hoje, sem chance... nao ha absolutamente nada de interessante ou que realmente possa despertar a minha atencao nesta madrugada... canais com jornais reprisados, com filmes pornos, com ajudas de igreja... um riso sai naturalmente, talvez pela diferenca ao extremo de tudo... me imaginei em outros seres... uns assistindo toda aquela pregacao fanatica... e outros se matando de tanto ver sexo... talvez com um alguem do lado... mas... talvez nao...rs... ai ai ai... deixa eu voltar ao meu relato.. derrepente me surge um toque estranho no celular, era uma mensagem... corro para o quarto e antes mesmo de olhar o seu conteudo, fui ver de quem era... um numero restrito a qualquer retorno ou identificacao... por dentro, apenas as palavras.. eu esperei por voce... ate onde eu consegui... as palavras tocaram meu coracao e na hora ja soube de quem se tratava... nao acreditava que podia ter me esquecido justamente desta pessoa... que me deu apoio, carinho, que enxugou minhas lagrimas em momentos de desespero, que segurou em minhas maos e me fez acreditar no brilho da lua, na energia que uma simples e pequena estrela traz a sua noite, mesmo quando voce esta dormindo enquanto tudo isso acontece... na intensidade real e sincera de sentimentos.. mas, como pude... como pude me esquecer... aperta o peito e comeco a tremer, soar... como jamais havia acontecido comigo antes... ao mesmo tempo, o medo de ter acontecido o pior me assustava e entao liguei para um amigo ainda mais proximo desta pessoa... que simplesmente desligou o celular sem nem sequer ouvir as minhas palavras, tirar as minhas duvidas, sentir o meu carinho, o meu apoio e a minha preocupacao... essa pessoa devia estar bem proxima a ela, eram inseparaveis... agora que nao dormiria mesmo... crise de choro, arrependimento por coisas que nao fiz mas que nem chance as tive de fazer...Enquanto eu escrevia uma mensagem pra ela, meu celular tocou uma musica conhecida aos meus ouvidos, (mudaram as estacoes, nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, esta tudo assim, tao diferente... se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba) ....era uma nova mensagem e desta vez, sabia a sua origem... foi a pessoa que desligou o telefone quando preocupado, tentei obter maiores informacoes... e na mensagem, os simples dizeres... era a despedida dela, que sofreu, chorou e partiu... esqueca, volte a dormir...Meus olhos se encheram de lagrimas ao mesmo instante em que enviava uma mensagem a seu celular...onde nela, eu dizia, Me perdoe, eu te amo e por favor nao me esqueca....... palavras que nao foram ditas,palavras que nao foram lidas,que ficaram em um silencio qualquer...Abracos,* R * T * I * C * O *