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O corpo humano responde a certos eventos liberando endorfina ou adrenalina, de endorfina eu entendo ate demais, me especializei em maneiras de liberar aquilo que me fazia sentir bem. O que me falta de vez em quando e coragem de pular, de entrar em cabeca em certas coisas que as pessoas achariam completamente triviais, incluindo todas aquelas que liberam adrenalina, ter coragem de dancar numa pista de danca mesmo sabendo que se e um desastre -, ter coragem de mergulhar em uma piscina, de dizer verdades sem virgulas ou porques, nao tenho coragem nem de parar de me desculpar. Eu me cansei de ser a bunda mole da historia e resolvi viver um pouco, me importar um pouco menos, aqueles que se importam demais tambem sofrem demais, o desapego as vezes torna-se inevitavel e as pessoas aprendem a nao se importar pra se proteger. Por outro lado o ideal de protecao e muito abstrato, eu me fecho ao maximo, eu nego, eu evito, mas as vezes sou atraida pela adrenalina como um pedaco de metal atrai-se a um ima. Nao e uma analogia referente aos meus sentimentos, mas sim as minhas acoes. Mesmo sem intencao as vezes os eventos nao acontecem como o planejado. Tenho feito os mesmo caminhos que fazia ha anos atras, nao e uma questao de nostalgia ou tampouco tenho intencao de regressar, jamais desejaria verdadeiramente ser como fui errante um dia. Por mais que eu tente evitar situacoes de risco, as vezes elas nos pegam desprevenidos, um golpe do destino, uma covardia de uma corporacao que supostamente devia nos proteger. Eu nao posso evitar de pensar que a distincao entre o certo e o errado e uma linha tenue que as vezes e ultrapassada com a desculpa de que e melhor assim. Hoje minha amiga teve um ataque de panico por causa da imprudencia e descaso de uma viatura policial que jogou gas lacrimogenio na frente da faculdade UNIABC. A desculpa pra ter fodido temporariamente a respiracao dos civis era de que eles queriam acabar com a bagunca, minha pergunta e ate onde as autoridades podem interferir nas vias publicas, ainda mais considerando de que eu e meus amigos, que estavamos na parte de cima de um bar de esquina tambem inalamos do mesmo jeito que os baderneiros da rua inalaram o gas que por sinal faz muito mal. O pior de tudo e o perfil daqueles que teoricamente seriam o alvo da bomba, passamos com o carro pela rua procurando uma vaga e pudemos observar o verdadeiro inferno de Dante que e aquele lugar de sexta-feira a noite. Garotas de micro saiais em cima de carros, homens flacidos sem camisa achando-se no direito de colocar aqueles funks malditos no ultimo volume, e tudo muito bonito ate que os excelentissimos senhores policiais chegam e acabam com a festa, eles podiam pensar numa tatica de alcancar o objetivo sem atingir quem nada tem a ver com a bagunca toda, mas nao, moramos em um pais em que nao se considera o conforto da populacao, muito menos na rua. A
adrenalina numero dois foi na hora de tentar voltar pra casa, sim porque ao inves de fazer coisas uteis como fiscalizacao de motoristas bebados, os policiais estao ocupados demais jogando bomba de gas lacrimogenio na populacao, a lei seca e uma prova de que tudo nesse pais vira carnaval, cade as tao temidas batidas policiais nas ruas de madrugada Onde estao nossos PMS quando alguem vem nos assaltar, onde estao eles quando um bebado filho da puta quase bate no nosso carro a quantidade da descarga de adrenalina que eu liberei foi tao grande que minha primeira reacao foi ficar estatica, virei uma estatua diante de tal proximidade fatal, depois da adrenalina o corpo se acalma e libera mais endorfina, depois de ficar completamente assustada eu e meus amigos comecamos a rir, foi obviamente uma reacao quimica a nosso trauma porque nao era engracado, mas o alivio de nao ter acontecido nada nos fazia rir como criancas que ganham brinquedos novos. A sensacao de adrenalina e algo realmente peculiar, meu coracao dispara, meu sangue corre rapido pelas minhas veias e eu sinto vida, pra mim existem dois tipos de adrenalina, agradeco quando tenho sorte de ter a boa, que injeta uma quantidade de coragem em mim mesmo que seja por cinco minutos pelo menos eu tenho um pouco de progresso, queria poder ser corajosa o tempo todo e me preparar pra escorregar na cachoeira da vida, mas eu me paro, eu me atraso, alguns medos me impedem de ir ate o final e de alguma forma eu sempre consigo dar um jeito de estragar tudo. Depois de uma experiencia como a que eu tive hoje eu realmente comecei a pensar sobre o valor de tudo, do meu mundo, daqui em diante eu vou procurar coragem e determinacao pra ir ate o final em tudo e tentar dar o melhor de mim, porque a gente nunca sabe o que pode acontecer amanha e se algo de fato acontecer as pessoas se lembrarao de nos pelo que somos hoje.
Em cada lugar existem pessoas que se destacam, as vezes que eu fui uma delas foram aquelas em que o destaque era de certa forma pejorativa, como a garota estranha, a nerd, a maluca. O fato de eu confirmar dizendo que minha cabeca funciona de um jeito diferente tambem nao e a melhor forma de me enturmar. Eu li uma tatuagem que dizia: Being Grown Up Isn't Half As Fun As Growing Up, ate agora eu nao estou achando nada divertido crescer, eu finalmente entrei pra faculdade, agora supostamente eu deveria fazer um plano, ter uma aspiracao, mas eu nao tenho. No meu primeiro dia eu me diverti, isso e inegavel, mas eu nao pude evitar de sentir que aquele nao era meu lugar, eu nao queria ser eu mesma, nem queria estar la, ou talvez eu tenha sentido que nao e meu tempo. Infelizmente eu enxergo as pessoas de um jeito diferente, e de maneira geral o que eu vi era vazio. Por sorte eu tinha alguem pra me proteger de todo o vandalismo e da crueldade que cai sob os calouros, e por sorte eu nunca enxerguei nada de ruim nela, afinal requer muita coragem e originalidade pra deitar e dormir na calcada, e isso meu amigo merece uma certa admiracao. Ha dois meses atras eu nunca consideraria a possibilidade de ir a um evento como o trote da faculdade, mas eu estou tentando me superar em certos impedimentos pessoais, eu tenho meus proprios tabus, como meu problema com a danca, a timidez, a agua, e por fim o medo de conhecer muitas e pessoas e nenhuma gostar de mim. Eu sempre penso desse jeito e acabo perdendo dias da minha vida, mas aquele nao, eu nao perdi porque eu nao fui covarde e foi um dia pra ser lembrado pra sempre. Consegui enfrentar ate mesmo meu carma com malabares no farol, todo mundo sempre me dizia que eu devia tentar um dia e eu nunca consegui criar coragem, nao importava o quanto eu estava me sentindo estranha naquele ambiente, eu so pensava que independente do que acontecesse eu nao podia deixar a bola cair. E a perfeita analogia do caminho que eu tenho que percorrer, nao vai ser facil, isso eu sei com certeza, minha cabeca vai se distrair as vezes, porque nem bixete e santa, mas eu vou tentar dar o meu melhor. A comecar com a tentativa de fazer amizades, eu realmente nao queria ficar suja e fodida no dia do trote pra poder conversar decentemente com as pessoas, deu certo ate que a noite chegou e com ela meus amigos baderneiros tambem. Foi entao que eu percebi tres coisas, eu nao devia ter ficado longe da minha veterana @maaromano, meus amigos sao uns paus nos cus, e eu ainda consigo correr rapido pra caralho. Mas como nem tudo no Brasil e festa conseguiram me pegar na esquina e me encheram de tinta verde. No fundo eu devia agradecer a eles porque eu tinha que me sujar um pouco, nao vou ter oportunidade de ter essa experiencia
de novo tao cedo, eu fico feliz que nao tenham sido desconhecidos e sim a bicha da perna comprida da @BrunoMameli e a atentada linda da @JuCamillo_ , depois eu fui obrigada pela @camillafeltrin a fazer malabares no meio da esfiharia pintada de Fiona. Como e uma das minhas historias nao para por ai. Depois da minha humilhacao eu senti que merecia uma bebida e fui ate o famoso e previamente conhecido Supra Bar, la eu vi um folder que dizia que aqueles seriam os melhores quatro anos da porra da minha vida, foi quando eu tomei um banho de Mojito na cabeca que eu percebi que provavelmente e verdade. Nao importa se algumas vezes eu tenha que ver coisas que me enojam, ou ouvir cantadas heterossexuais que vao acabar com a minha ingenuidade, nao importa se eu tiver que acordar as seis da manha todo dia, nem me importo de ajoelhar e levantar pedindo desculpas, nao ligo de ser bixete, nem de ter que tentar dancar, nao ligo de pegar uma fila enorme no banco pra poder comprar uma acetona na fila quilometrica da farmacia a toa, nao ligo mais de tentar coisas novas, nem de reforcar as antigas. Nao me importo pro que me reservaram pra hoje, como diria nas musicas de pagode que devido a Metodisney eu vou ter que ouvir sempre: Deixa acontecer naturalmente. Deve ser alguma coisa desse tipo, analisando essas musicas eu pude perceber que apesar da breguice elas podem ser romanticas e encorajadoras. O amanha eu resolvo amanha, mas hoje eu cansei de esperar, a unica coisa que me faz dormir bem e que eu sei que os melhores anos da minha vida estao pra comecar.
O amor fode a todos nos, nos faz perder a cabeca e as vezes mesmo que seja errado, ele nos deixa a deriva de emocoes antes impensaveis. Emocoes irresistiveis das quais eu gostaria de me ausentar, se eu pudesse agora expulsaria de mim toda minha capacidade de amar, mandaria pra Marte, naquele pedaco laranja de terra onde nao tem nada, nem ninguem! O problema e que eu sou muito covarde pra nao te amar e corajosa demais por na maioria das vezes tentar te resistir. Uma vez alguem me disse que eu era uma iludida, a partir desse dia eu peguei todas minhas ilusoes platonicas e todas as minhas vontades carnais e os coloquei em um potinho. Escondi tao bem o tal do potinho que agora nao consigo achar forcas pra acreditar nas coisas que eu ouvi. Se o amor e algo tao bom, como ele pode trazer tantas coisas ruins? Como poderia ser tao errado assim amar alguem que se conhece tao bem? O amor e uma caixinha de bombons sortidos: nele existe carinho, respeito, afeto, vontade de fazer o bem, assim como tambem existem as traicoes, desconfiancas, ciumes e por fim uma tristeza desgastante. Meu amor tal como sua origem e tao dubio quanto uma espada de duas faces, te amo carnalmente quando sinto vontade dos seus beijos, te amo amigavelmente quando quero sempre o melhor pra voce, e por saber que nao sou eu me calo como um heroi que prefere o bem dos outros a sua propria felicidade. Confusao, alcool e nicotina sao as palavras do dia. O primeiro porque minha cabeca foi vasculhada e vandalizada pelas suas perguntas, meu coracao foi prensado contra a parede ate que ele cuspisse todas as verdades pateticamente poetas em mim. Lembrei-me de um conto do Andre Giusti chamado Alcool e Nicotina, no inicio eles se gostavam muito, mas depois comecaram a se conhecer melhor e tudo foi por agua abaixo. Mario bebia demais e Marion fumava demais. Um dormia com o bafo do entorpecente do outro, e o amor nao foi suficiente pra driblar a rotina nem pra tolerar os defeitos alheios. Relacionamentos sao feitos de concessoes, ha de se ser paciente pra merecer um bom romance, ha tambem de se tomar cuidado com quem se ama. Dessa vez o feitico virou contra o feiticeiro e eu senti a traicao que eu mesma cometi, minha sorte e ainda conseguir acreditar que esse amor era muito forte pra terminar, nao perdi uma amiga, mas eu perdi sua confianca. Estar do outro lado me da uma perspectiva melhor, eu trai por amor, mas ela me traiu pela carne. Uma carne que ela jurou nao querer nunca mais, a carne que ela sabia que eu amava, o pior de tudo e que eu teria feito de tudo pra entender, se ao menos a sinceridade tivesse nos cercado, mas eu acho que esta se escondeu junto com meu potinho das esperancas, ou apenas se ausentou pra ser despejada por completo de uma so vez em cima de mim. Queria poder fechar os olhos e quando
olhar pra tras nao me sentir uma completa panaca, como se tudo tivesse sido um pesadelo ou um sonho, mas agora todos os detalhes brotam na minha imaginacao, ela costumava dizer que eu era uma das pessoas mais inteligentes que ela ja conheceu, se e real como eu pude ser tao burra, tao cega? Acreditar sempre no melhor das pessoas foi um puta erro do caralho e eu infelizmente estou comecando a aprender a licao do jeito mais dificil. O vermelho no olhos do meu pai, sua ira e violencia me atormentaram por uma imprudencia, uma vontade de tentar desenrolar o enrolado, foi um tiro que saiu pela culatra, um tiro no escuro sem imaginar nenhuma reciprocidade, a surpresa e a dificuldade de acreditar que era correspondido. Talvez eu nunca consiga acreditar, talvez eu tenha criado uma barreira enorme pra me proteger desse sentimento absurdo, porque todos nos sabemos que de alguma forma a partir de hoje nada sera igual, minhas lagrimas provavelmente vao rolar ate me secarem, nao porque eu quero, mas porque eu nao conseguiria segurar tanto choro mais uma vez. O ciumes vai me comer viva, um dia vai extrair todas minhas qualidades e nesse dia eu vou estar livre, verdadeiramente livre do peso que e amar.
Finalmente eu cheguei aos dezenove anos e isso nao faz a menor diferenca, idade pifia, sem graca. Queria ter vinte, trinta. Queria viver na epoca de sessenta, mas nao tive sorte nem nisso. Nasci no tempo errado, ate nisso eu me atrasei. Que bom seria se minha vida fosse como no meu ideal universo paralelo, toda vez que eu quase o alcanco a realidade vem me despertar e nunca e de uma maneira sutil. Turbilhoes de pensamentos e sentimentos me assombram o tempo todo, diferente dos jovens de hoje em dia eu simplesmente nao consigo libertar minha mente e meu corpo, eu nao me permito deixar de ponderar nem por um segundo, nao funciono como os outros e me sinto a cada ano que passa cada vez mais extraterrestre. Estou sempre pensando, sentindo e de que adianta se nada falo nada faco? Meus amigos sempre me dizem que eu sou insegura, mas como eu poderia nao ser se nao faco parte de nada importante, nao contribuo pra nada que vai durar pra sempre, eu nao fiz nada grande, no entanto tive meus projetos, tantos projetos dos quais eu abandonei porque a emocao tinha passado, o momento tinha passado por mim e como minha juventude eu nem mesmo reparei. Por isso eu acredito que todo momento especial precisa ser capturado de alguma forma. Nao quero esquecer meus dezenove, por sorte eu nao tirei nenhuma foto e pra ser capturado meu momento poderia apenas ser escrito, palavra por palavra nesse lindo sabado de manha onde todos os meus amigos estao dormindo, enquanto eu fico pensando qual e o grande plano pra mim? Eu ja devia ter aprendido que eventos no facebook nunca sao bons pra nada, eu sempre acabo me ferrando com eles, o tal de maratona de aniversario nao poderia ter sido diferente. Eu decidi entrar no espirito da coisa, e por coisa eu digo a ideia fixa das pessoas sobre me travestir. Juro que fiz meu melhor, quando tive vontade de chorar nao chorei porque lembrei da maquiagem, e quando tive vontade de fugir eu percebi que nao gosto de sapatos altos porque eles nao sao bons pra fugas. E eu quero correr o tempo todo, fugir, esquecer, nada disso e possivel com aquela dor insuportavel no pe. Digo que por sorte nao tive fotografias porque elas seriam catastroficas, se eu fosse capturar o exato momento em que eu cheguei em casa eu acho que aquela seria a foto da minha vida, eu nao sendo eu num estado deploravel, as botas em uma mao, as meias pretas de sujeira, a camisa queimada, o joelho todo fodido estropiado e o lenco que eu escolhi tao carinhosamente tinha mostrado todo seu tamanho porque eu me cobri como um manto. Gracas a Deus ninguem estava aqui pra me recepcionar, eles nunca estao. Meu azar conseguiu se superar no meu dia especial. Comecou com a minha avo se esquecendo que ha dezenove anos eu tinha nascido, eu esperava acordar com abracos e beijos, mas tudo o que eu recebi foi um acorda logo que voce esta
sempre atrasada. Presumindo que o dia seria bom pela sua premissa eu peguei minhas coisas e fui embora afinal eu estava atrasada pro nada, e o nada parece sempre estar atras de mim. Conheci novas pessoas das quais nunca lembrarei o nome, e que nunca saberiam que aquele era meu aniversario, praticamente o primeiro aniversario que eu comemorei na minha vida. Todos os anteriores cairam muito perto do carnaval pros meus amigos nao estarem viajando e no ultimo e claro eu passei numa cama de hospital com dengue, mas nao aquele, aquele eu jurei pra mim mesma que eu faria de tudo pra superar, pra ser o melhor possivel e olha no que deu: Voltei pra casa pobre, sem cigarros, sem fome, sem sono, voltei pra casa sem nada, me sinto um zumbi, com ausencia de vida e excesso de historias, voltei sem peso, sem medo, sem qualquer consideracao comigo mesma, eu acho que deixei tudo nas paredes daquele losango colorido. Definitivamente algo se perdeu em mim e eu pensei que em aniversarios nos so ganhavamos, eu perdi a mim mesma e nao consigo achar em lugar nenhum. Deveria ter sido diferente, minha avo nao deveria ter me ligado pra dizer as coisas que disse, uma ligacao muda tudo e tudo muda o tempo todo. A unica coisa que eu ouvia era o conselho que me dizia pra esquecer, curtir, deixar pra la. Fui deixando e nessa deixa me senti culpada, se eu estivesse acordado mais cedo, se eu nao tivesse saido no dia anterior, se eu nao tivesse dado tantas preocupacoes pro meu avo, o se adjunto com suas infinitas possibilidades me perseguiam o tempo todo e eu tenho um jeito muito engracado de lidar com a culpa, eu deixo ela comigo e vou me punindo ao longo dos dias. E uma falta inconsciente como aquelas que eu cometo em nome dos meus romances -, deixa tudo na conta da porra do amor, depois um dia ele vem e cobra a gente. Infelizmente quando a conta chega pra mim eu tambem desenvolvo um jeito muito peculiar de lidar com ela, vou juntando todas as notinhas e um dia eu juro que vou pagar. Vou pagar muito caro e com juros so nao e hora ainda. Ao inves de pensar no amor e no fato de que minha familia estava sucumbindo emocionalmente, eu so pensei em mim mesma (como todo mundo me disse que as pessoas fazem no dia do aniversario), entao eu decidi deleitar-me no playland e eu tenho que admitir que aqueles foram os unicos minutos em que todas as minhas preocupacoes, todas minhas culpas estavam longe de mim e eu sorri, eu ate consegui sorrir. Mamae me levou pra comer no Rockets como nos fazemos todo dia vinte e cinco de fevereiro em que estamos em bons anos, e ate mesmo na unica tradicao que eu consigo manter as coisas deram errado. Tivemos uma discussao sobre um assunto que eu so me esquivo, ela me pediu pra fazer algo que eu nao poderia fazer agora, eu me desculpei, me
culpei um pouco mais, nao consegui comer minha comida preferida no mundo todo. Tava engasgado, ta tudo engasgado em mim, pelo menos naqueles bancos de couro vermelho meus problemas pareciam desaparecer mas dessa vez nao funcionou, eu senti falta do meu priminho, da minha tia, das pessoas na mesa, esse ano era so eu e mamae, solitarias e tristes dividindo meia porcao de cebolas. Eu desconsiderei tudo isso, subi no salto e literalmente so me machuquei. Coisas ruins acontecem comigo e eu nao reajo mais, no maximo eu dou risada, engulo seco e respondo sempre: sim, ta tudo bem, tudo otimo. Otimo e o caralho, no dia do meu aniversario eu nao queria estar la e eu nao queria ser eu mesma. Eu consegui alcancar a segunda porque definitivamente nao fui eu mesma. Moldei-me forte em meia hora e nao foi suficiente, a mascara que esconde meus sentimentos estava ate maquiada. Acho que eu tenho que admitir que comigo as coisas sao diferentes, eu nao devia ter escolhido uma balada pra comemorar meu aniversario, afinal eu me divirto muito mais com fliperamas, teria sido melhor ir ao playland de novo, fazer uma festa em casa, um piquinique no parque, tanto faz, tudo menos aquilo. O lugar era legal, as pessoas estavam la, mas eu nao pude deixar de sentir que faltava alguma coisa, comigo e sempre assim eu nunca me sinto plena, completa e despreocupada. Acho inclusive que e por isso que eu nao consigo dancar, eu conheco a liberdade, toda parte em toda categoria dela, mas nao sou livre pra me soltar. Meus amigos mais intimos partiram pra outra missao e eu fiquei pra catastrofe, pra minha degradacao, pro meu desgosto. As pessoas me diziam que eu tinha que sentir a musica e eu percebi que eu sinto a musica de um jeito diferente, minha expressao nao e fisica, mas minha mente expande e os pensamentos sempre parecem mais claros pra mim. Eu lembro que naquela pista de danca eu nao me importava mais com a sorte, o azar, o destino ou o justo e o injusto. Se eu fechasse meus olhos poderia me esquecer de novo das coisas que eu fiz, das coisas que eu vi, que eu senti. Lembrei-me entao de que quando era crianca meu pai costumava dizer que sempre que eu tivesse medo de ver alguma coisa eu deveria fechar meus olhos, e toda vez que eu sentisse muita dor eu deveria respirar com os olhos fechados. Lembrar dele obviamente me fez ter vontade de chorar, muitas vezes eu tive vontade de chorar no dia de hoje, mas eu fui forte em todas elas afinal uma mocinha nao deixa a maquiagem borrar. Eu esperei chegar em casa, tirar minhas tracas de roupas, tirar esse palhaco sorridente do meu rosto e chorar, chorar como um bebe que eu fui ha dezenove anos atras. Eu fechei meus olhos e eu respirei, quando eu abri de novo eu vi um novo mundo no teto, eu precisava de uma distracao e tinha encontrado a mais chamativa de todas elas. Naquela hora
nada importava enquanto eu ainda tivesse as luzes no teto pra admirar, entao eu tive literalmente a noite toda pra olhar e olhar de novo. Acho que e verdade que os piscianos sao frageis e sensiveis e eu apesar de tentar nao sou uma excecao, as tres da manha com toda carga emocional contida em mim misturada com algumas vodcas a mais resultaram na minha total depreciacao, eu queria meus queridos amigos, aqueles que seguram minha barra, mas tudo o que eu tinha eram as luzes que brilhavam sob a minha cabeca iluminando todo aquele inferno onde eu nao queria mais estar. E as luzes brilharam ate as sete da manha quando eu ja estava completamente indiferente a tudo, quando todas as coisas que eu precisava dizer ja tinham se petrificado, todas as minhas cinquenta ligacoes nao tinham sido retornadas, eu estava sem bolsa, sem chave de casa, sem cigarros. Sair de uma balada na luz do dia nessas condicoes foi o estopim da minha tristeza e quando a tristeza vem bater a minha porta eu digo: foda-se. Estava tudo perdido, tudo errado e eu nao poderia fazer nada pra consertar ou ajudar, eu estava um trapo e nao fazia a menor ideia do que fazer, foi quando eu tive a sorte de ter bons amigos e consegui me comunicar com eles. Que como de costume me salvaram de mim mesma, dessa vez um pouco tarde demais, no entanto me resgataram das minhas insensatezes, ainda que o preco a se pagar foram as infinitas risadas que nos demos de mim mesma. Porque quando eu contava minha noite eles nao acreditavam, nao entendiam e eu tampouco. Sobrava so rir, a unica coisa que estava faltando era a profecia da minha tia se tornar realidade e eu cair de joelhos na noite de ontem, ainda bem que isso so aconteceu na garagem da casa da minha amiga, mas doeu muito, uma dor como todas as outras dores que causamos a nos mesmos quando estamos anestesiados, tipo aquela que so vai doer depois. Combinou bem com o hematoma no mesmo joelho que eu adquiri um pouco antes tentando fugir loucamente de uns pedreiros que eu nem sei se existem. Feliz aniversario pra mim, a mais azarada idiota do grande ABC. Que sempre ganha o bolo, mas nunca a cereja, pelo menos eu ganhei a segunda coisa que eu mais queria no mundo. Muitas felicidades e que muitos anus venham com esses anos porque de tanto tomar no cu, eu bem que precisava de uma bundinha extra.