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Ele pode nao entender o que voce fala, mas entende e sente quando voce esta triste. Voce pode receber a melhor noticia do mundo, mas vai desanimar se olhar para o lado e nao ter ninguem para compartilhar. Feelicidade <3' Voce apareceu na minha vida assim tao de repente, surgiu como alguem que eu precisava ter pra mim, voce foi me contando sua historia, me trazendo pra perto e eu fazia o mesmo, ainda faco. Fui te mostrando quem sou, fui me abrindo com voce, fui brincando, te provando, insistindo. Voce com esse sorriso de canto de boca que tanto me fascina, esse jeito tao meigo, tao gostoso. Queria chegar tao perto a ponto de poder tocar os nossos labios, sentir a sua respiracao quente na minha. Voce mexe comigo, eu ja te disse isso. E falo serio, tudo que te digo e serio. Entao vem, fique aqui, me faca companhia todos os dias, converse comigo, brinque, me provoque tambem, vamos suprir nossas carencias juntos, vamos ser assim tao bons juntos, tao parecidos nas nossas excentricidades. Sua voz tao doce, tao apaixonante, que me guia tantas vezes. Adoro quando me surpreende, seu jeito tao seu, sem explicacoes e nem existe adjetivos suficientes pra tentar demonstrar o que sinto em relacao a voce. Tao novo, tao diferente, tao nosso. Obrigada por me perguntar como eu estava. Como certas dores poderiam ser como um machucado de crianca sapeca que apronta, e depois vem correndo pros bracos da mae chorando, e quando a mae acalenta e assopra o machucado tudo se acalma e todo o sofrimento e a dor desaparecem. Pena que certas dores nao terminam com sorrisos e beijos de crianca sapeca que tem vontades que corre risco sem ter a nocao do perigo.Queria eu ter essa inocencia e me arriscar a correr todos os riscos e se nao desse certo a dor seria so um pouquinho duido e nada como um assopro de mae para passar. Mas essa dor e muito forte o coracao esta estracalhado, o que me resta sao apenas lembrancas de gestos delicados e palavras saborosas de se escutar, olhares de cumplicidades entendidas entre os dois, lindos jardins perfumado e florido que so os dois eram capazes de evidenciar em cada noite compartilhada com o mais puro e belos sentimentos, que nao precisava ser falado e sim sentido.Mas no final o que se tem e um corpo estendido na cama com olhos cheio de lagrimas e lembrancas do que um dia foi vivido, ate a tempestade chegar e como o vento levar tudo o que um dia parecia que fosse seu. O que agora se escuta no quarto e apenas silencio e gemidos de dor que insiste em permanecer naquele corpo que antes so tinha alegrias. Com o tempo a paz vai voltar e as feridas vao cicatrizar. E a unica certeza vai fazer parte de toda a minha vida. Que so e crianca uma vez, e as dores sentidas quando se e crianca nao tem comparacao o assopro de mae nao adianta nao acalenta, mesmo que o carinho de
mae seja um grande e maravilhoso auxilio nessa hora. Mas nao faz passar a dor, a magoa, a raiva, que as vezes nao queremos sentir, mas ela insiste em permanecer, como as maes sempre falam so o tempo e capaz de curar tudo nessa vida.Estou falando da dor que todo ser apaixonado ja passou ou um dia vai passar se perder um grande e maravilhoso amor.
Eu sigo meu coracao, nao ha caminho melhor aquele que vem cheio de sentimento e misterio, e digo o mesmo pra voce, esqueca essa razao menina, ela nao pensa direito, mas acha que ta sempre certa, mas e o seu coracao, cheio de esperanca e alegrias, e um eterno apaixonado em acredita nas pessoas, ele vive de carinho, sem carinho ele nao e nada, e nessa hora a razao toma conta de voce, se nao tem carinho, nao tem coracao, nao tem sentimento, por isso eu faco tudo com coracao, com ele a vida e mais colorida, mais facil de viver. eu fui e sempre serei um bobo apaixonado... por voce . Os anos vao se passar, eu sei, voce vai mudar, eu sei, seu corpo vai envelhecer, eu sei. Mais o sentimento dentro de mim, vai continuar o mesmo. Eu vou continuar a te amar, a te querer, a sorrir contigo, e ter a necessidade de te fazer sorrir. As brigas vao acontecer, os problemas vao aparecer cada vez mais grandes e mais frequentes, mais isso nao vai mudar nada dentro de mim. Cada briga vai ter direito de uma reconciliacao, cada reconciliacao tem direito a mostrar que nenhuma briga supera nosso amor, nada e maior que nosso amor. Eu sinto falta de voce, eu sinto falta de quando eu levantava todos os dias com um eu estou bem verdadeiro, quando e com um sorriso no rosto sem saber o porque. Logo me lembrava que era por voce, de como voce me fazia bem, de como tudo estava bem. De como estava tudo tao lindo, perfeito e especial. Momentos que aparentemente nao voltam mais, momentos que vao me fazer muita falta que por mais que o tempo passa sao lembrancas que o tempo nunca vao apagar. Entao e isso. Depois de tudo e o fim. A iniciativa foi minha, depois de muitas que ele me fez. A gota d'agua foi nao ter tido a consideracao de nem ao menos me ligar no natal. No Natal!! Disse que eu estava certa, ele havia errado. Admitiu sem pestanejar, e desfiou uma serie de motivos dele para agir dessa maneira, que estava sendo limpo, pondo as cartas na mesa... Gostava muito de mim, me acha uma menina maneira, nao mereco ser sacaneada e tal. Mas nao era assim que ele agia. Nao! Era totalmente ao contrario, com menosprezo, afinal, so ele possuia o poder de se comunicar comigo. E era so quando ELE queria, so quando ELE desejava. Sabia que nao poderia ter essa conversa em casa, sabia que se ele me tocasse ia acabar cedendo. E aconteceu, como um roteiro. E o final foi um desastre. Acabou que eu me senti mal, ele disse que estava se sentindo um lixo, pois eu achava que havia me usado. E no final saiu dizendo que era melhor mesmo cada um ir para seu lado... Depois de tudo??? Foi-se e eu estou no chao, me sentindo um nada. Um grande e enorme monte de nada. Quero morrer agora. Quero sumir. Meu Deus, como pude deixar isso
Agora que entendi de vez o que ele quer, entao some de verdade. Nao o veja a 10 dias. Nada, nenhuma ligacao. Entao foi a despedida. Foi otima, terei boas lembrancas. Mas nesse momento gostaria que estivesse presente. Eram pequenos momentos de esquecimento do resto do mundo. Trabalho cheio de coisas para resolver, faculdade vem com materias bem complicadinhas...Mas a familia com problemas e que tem me deixado triste ao extremo. E nao ha como resolver, nao depende nada de mim. A sensacao de impotencia e grande. Vazio agoniante. Isso tudo contribui para me sentir so. E por mais que eu esteja no meio da multidao, continuarei me sentindo assim. Engracado, que nao sei mais o que escrever. Estou olhando o cursor piscar e nada. Quero escrever, sinto que preciso, mas nada. Quem ler, se e que esses textos sao lidos por alguem, pois acho tudo tao desinteressante aqui, saiba que queria muito ter algo para que leia. Me desculpe. Eu terminei. Estou sofrendo, nao tanto como das outras vezes, mas o sentimento de frustracao e grande. Ele deixou o bone aqui em casa. As vezes acho que foi de proposito, mas algo la no fundo avisa que foi sem querer. Ligou-me dois dias depois perguntando como eu estava. Perguntou pelo bone. Disse que viria no sabado para conversarmos, pois para ele nao terminariamos desse jeito. Nao apareceu. Ligou na quinta a 20:32. Vi, e nao atendi. De que adianta, ele iria querer vir aqui apenas para pegar o bone, de repente tentar mais uma "caminha", e depois? Nao, nao atendi. E ele nao ligou mais. Vai sumir de vez. Quase nao aparecia, a ausencia ja era uma constante. Tanto melhor, acredito que sera mais facil esquece-lo. E o bone? Ah, fui eu que dei de presente pra ele... voltou pra mim. Olha, estou muito, mas muito cansada de ser sozinha.Nao entendo, vejo as pessoas nas ruas, os casais formados, e fico observando e analisando...Poxa, por que comigo e assim? Nao estou namorando, enfim consegui colocar no meu coracao o que na minha cabeca ja sabia: Ele nao quer namorar vc serio, entao aproveite o momento. Vale a pena? Sim, vale. Mas percebi que havia entendido quando recebi uma ligacao dele apos uma semana sem nos vermos, onde ele perguntou se eu tinha visto a mensagem dele no MSN. E fiquei surpresa. Em outra epoca teria ficado a semana inteira com o programa aberto, esperando que ele logasse. Fui levada pela curiosidade e abri o skype para ver a mensagem que dizia" Amor, estou com saudades, de noticias suas." Eu me vi escrevendo aquelas mesmas palavras tantas vezes pra ele... e todas as vezes sem resposta.Ele virou entao um PA.E nao e isso o que eu quero de verdade. Quero um companheiro... Bah! Ja escrevi tantas vezes isso que e chato ficar me repetindo.O que nao entra na minha cabeca: Por que nao acontece comigo??? Eu sempre tive muita pressa de viver um grande amor. Quando menina sonhava com amores, daqueles de tirar o folego.Esse imediatismo ja me levou a grandes enganos.Depois
maior, quis apenas um amor calmo e tranquilo, cotidiano besta de um casal que se ama. Persigo esse sonho ate hoje.E claro que as cores e nuances desse meu pequeno delirio ja desbotaram um pouco, mas continuo a persegui-lo.Vamos completar 09 meses. Sera que nasce algo de mais concreto nesse nosso "relacionamento"?Ja me disseram que eu sou paciente demais. Outros, que eu sou perseverante na causa... A verdade e que ando muito cansada.Cansada de procurar novamente, cansada tentar, de esperar que algo de novo aconteca em minha vida. Sabe aquele frescor de romance?Sabe os dois cozinhando o seu jantar, e jogando papo fora na cozinha? Ou simplesmente um olhar cumplice em meio a multidao, sabe?Receio. Tenho um tanto de medo tambem. De nao dar certo, de me decepcionar novamente, de ficar angustiada, sem saber o que fazer, medo de sofrer de novo.Ja tentei de tudo com voce, mas parece que nada o convence.Entao o jeito e sentar e esperar. Se for so isso que voce me oferece... Ok, aceito.Nao tenho mais animo pra procurar nada. E o ato de deixa-lo de vez envolve uma coragem, uma forca que nao possuo mais.Derrota? Nao... e so cansaco. E o pior e que sofro mesmo assim. Mas ja e um sentimento conhecido, virou mais um companheiro na noite de insonia.Sinto saudades.As vezes chego a sentir doer de tanta saudade o peito, e choro.Sinto-me sozinha, mas nao solteira.Por que me procuras? Por que nao me liberta? Sim, estou presa a um sentimento que so eu possuo; que resiste alimentado pelas poucas migalhas de atencao que voce me atira.Minha carencia aceita as migalhas sem pudores. Dias sem aparecer. As poucas horas em que tenho sua companhia sao um deleite. E passam tao rapido!Eu te amo, sem esperancas de que essa situacao que me impoe mude.Ja me disseste que nao me amas. Gostas muito de mim, mas amor... Nao, isso voce nao sente.Voce tem a minha posse. Nao me amas, mas nao me deixas.E minha carne pede a sua.
Pois e... Tanto tempo sem aparecer por aqui e nada de diferente pra contar. A familia com os mesmos problemas, a faculdade continua a trancos e barrancos, e vai e vem com ele, continua tudo a mesma coisa, a mesma droga. Terminamos em julho e voltamos um mes depois, apos a morte do pai dele. Ele havia mudado um pouquinho mas voltou a ser o que era antes. Agora ele tem celular, mas desliga no final de semana. Estou adoentada a quase mais de um mes. Primeiro tive problemas de estomago e agora fui acometida por uma pneumonia oriunda da minha sinusite alergica. Quando passei mal no trabalho no inicio de outubro, liguei pra ele e gracas a Deus, ele atendeu. Estava indo pra casa, mas como insisti que fosse me buscar na instituicao, pediu pra eu dar um tempinho de 40 minutos e encontrar com ele na estacao. Ora, podia ter me buscado la no trabalho ja que nao me sentia bem, mas ok. Quando cheguei ele estava me esperando na plataforma e iria me levar ao hospital, mas no meio do caminho passei muito mal e tivemos de saltar em uma estacao qualquer. Vomitei muito, e pra piorar acabei me sujando toda. Bem, ele me levou pra casa (naquele estado nao tinha como ir ao hospital), me deu cha de boldo, me colocou na cama e ficou comigo ate que eu estivesse me sentindo melhor, mas foi embora pra casa. Achei tao maravilhoso ele ter cuidado de mim... Mas vejo que faria isso com qualquer mortal. Duas semanas depois me vi com a Pneumonia. Ele me ligou no momento que estava indo pra casa de minha mae (nao aguentei ficar no trabalho com tanta falta de ar). Disse que era o melhor a fazer e que me ligava depois para saber como eu estava. Isso foi no dia 01 de novembro, uma sexta feira. Passei muito, mas muito mal mesmo e nada dele ligar. No sabado idem e no domingo fui para na emergencia do Hospital Nossa Senhora do Carmo acompanhada de minha mae. Sabe o que eu vi la? Mulheres com seu namorados e maridos. Eu era a unica mulher de 41 anos acompanhada da mae. (Gracas a Deus, estava com minha mae). Mesmo assim me senti frustrada como mulher. Tive o diagnostico, fiz um tratamento de choque para que o problema nao avancasse com duas nebulizacoes powers e cortizona na veia. Voltei pra casa de minha mae. Me vi obrigada a trabalhar na segunda, e passei mal no retorno pra casa. E nesse periodo todo de sexta para segunda ele nao ligou uma vez sequer e manteve o celular desligado. Ligou na terca as 06:30 da manha, e falou com minha mae. Ela disse o quanto eu estava doente e que nao me acordaria. Ele pediu desculpas a ela e disse que me ligaria no horario do almoco. Ligou, perguntou como eu estava e disse que retornaria mais tarde e que talvez iria me visitar em Marechal. Esse mais tarde foi no dia seguinte e no outro. Assim,
ele me ligou na terca, na quarta e na quinta e nao me visitou. Perguntou se iria pra casa no sabado e eu disse que sim. Desde entao esta com o telefone desligado desde sexta-feira. Hoje e domingo. O que dizer de uma situacao dessas? Sim, sou idiota, sou otaria, sou burra, acho que nao ha mais adjetivos para me qualificar. Como que ele pode fazer isso? E como eu aceito? Sera meu Deus que e isso que me resta? Deveria ter vergonha de escrever sobre isso. Deveria ter vergonha de mim e de minha existencia. Sou uma vergonha. Sou um nada. nada.
E aqui estou novamente, esperando por voce. Promessas, todas nao cumpridas. Porque fazes isso? Se soubesses como fico! Inicialmente ansioso para que o tempo passe logo e que a hora de voce chegar venha o mais rapido possivel. Depois, com o passar das horas transforma essa espera em tortura, nao acreditando que possa nao vir... Mas disseste que vinhas! E entao vejo que mais uma vez o dia passou, a noite veio e voce nao apareceu. Fiquei eu tolamente esperando por voce mais uma vez. Mais uma vez... Me fazes tao mal! Porque ainda te amo? Nao, isso que eu sinto nao pode ser amor. Nao pode. Amor nao e isso, essa espera, essa dor, tanto choro e sofrimento... Voce faz isso por que eu permito. E porque faco isso? Porque deixo que me trate como qualquer coisa? Pois e isso que sou pra vc, qualquer coisa! Estou me odiando. E comeco a odiar voce tambem. Hoje vou dar um basta nisso. Chega. Venha comigo ate certo ponto. Quero ver voce mais uma vez, quero seu olhar. Ele me tranquiliza e me da a seguranca que preciso nessa hora. Deveria agora desistir, nao e? Nao, eu tenho de fazer. Esse e nosso momento, so nosso. Guarde em seu coracao. Quando eu comecar a subir as escadas, parta. Nao fique para ver o que vai acontecer. Ja sabemos. Vou me libertar, e a minha liberdade nao sera bonita de se ver. Vou admirar o horizonte, sera a minha visao retida em minha retina. Nunca fiz parte desse lugar, as vezes caia no esquecimento por alguma paixao momentanea, mas agora... Eu quero voltar pra casa, eu quero paz. Minha alma esta cheia de lamuria, cheia de cansaco, doida, amarga. Eu preciso voar. Vao me chamar de louca, de covarde e ate de corajosa. Louca covardia corajosa. Preciso respirar, ja nao ha o que fazer aqui.Nossa, aqui do alto parece tudo tao pequeno e simples... O que nao e uma ilusao de otica, nao e mesmo? Muito alto, e necessario que seja assim, que acabe logo, sem sofrimento, um so golpe. Meus pulmoes doem. Mas estou tranquila e a certeza do que vou fazer e algo estranhamente prazerosa. Nao ha mais chances, nao ha o que rever, preciso ir. Abro os bracos. Sinto o vento batendo em meu corpo, me abracando. Tenho de ir. Fecho os olhos, quero apenas sentir a sensacao de voar, meu ultimo prazer.Ainda ouco um barulho seco, dor incomensuravel, que se desfaz do mesmo modo de tao rapido.Escuro, silencio. Paz? "Do po viestes e ao po retornaras"Tenho quase certeza que ja passei por isso. Ja me vi em sonhos nessa situacao e me era tao familiar... parecia remake.Estou bem, mas as vezes essa estoria me persegue. Deus sabe o quanto e dificil manter-me lucida, resistir. Acreditar na palavra d'Ele, saber causas e efeitos, conhecer as leis e ensinamentos passados por Kardec e espiritos amigos nao tem preco nessa hora. Sou espirita, com muito amor. Raiz de Umbanda e conhecimentos de Kardec. Salve a luz da doutrina espirita seja qual for sua
Me sinto muito cansada. Estou sozinha. Tanto fiz para que isso nao acontecesse, mas a verdade e que sempre estive so. E esse cansaco sem medida que sinto, nao passa de jeito algum. Os meus problemas respiratorios completam o quadro de tosse sem parar, a garganta sempre querendo fechar... Eu acordo, me levanto, decorre o meu dia com os afazeres normais, e me deito, sempre cansada. E quando acordo, estou cansada. Isso e, acordo tantas vezes durante a noite que acho mesmo que quase nao durmo. Cheguei a conclusao que esse cansaco todo e de mim. Isso, estou cansada de mim, de minha existencia. Sabe ainda nao encontrei um sentido para existir. A unica coisa que eu sei e Deus quis assim. E sobre seus misterios nao tenho permissao nem a menos de ousar querer saber. Mas mesmo assim tenho a duvida "pra que eu existo". Vejam, tenho 40 anos. Sozinha, nao tive filhos, nunca tive um relacionamento saudavel. Minha relacao com meu irmao sempre foi um tanto complicada, mas hoje e insustentavel. Ele hoje possui responsabilidade em 90% de todos os problemas do meu nucleo familiar (eu, mamae, ele e Maria) Como ele nao assume e nao quer ser ajudado o problema se mantera. Mamae esta coma saude bem abalada, e acredita que isso lhe da o direito de atitudes rudes comigo. Qualquer coisa que eu faca ou diga nao e satisfatorio, sempre tem um "mas", sempre tem um tipo de reprovacao do tipo "o quadro esta certo mas se estivesse um pouco mais pra esquerda...". Meu irmao sempre foi o favorito, fato publico e notorio. Hoje com ele nessa situacao, a faz ter impetos de grosseria comigo. Tento fazer o melhor em meu papel de filha, mas e muito dificil. Hoje de manha ela me ligou para que eu, de tao longe, procurasse saber o que estava acontecendo na clinica em frente a casa dela. Ok, disse, me da o telefone de la. Ela ja com alteracao na voz disse, "se eu soubesse nao tava mandando voce ver!" . La fui eu pra internet procurar o telefone da clinica e maiores informacoes. Me interei do que estava acontecendo e retornei a ligacao pra dizer a ela o que estava acontecendo. Depois ela disse que meu irmao nao tinha dormido em casa, possivelmente havia recebido e gasto o dinheiro todo a noite. Nao tem nada em casa, e ele esqueceu que tem uma filha. Eu me senti tao triste que falei pra ela que isso tudo me chateava e me preocupava. Poxa sou filha e irma, tem a menina filha dele que nao tem culpa de nada, tadinha e a mais prejudicada. Ela ao inves de conversar, aumentou o tom da voz e disse que eu nao tenho que me preocupar com nada, nao tem nada com que fosse preciso eu me sentir assim. Tom alto e rispido, me mandou a pqp e desligou o telefone na minha cara. Mais tarde ela ficou ligando, mas eu nao a atendi, estava muito chateada mesmo. Sa atendi a noite. E ela queria falar,
com certeza dizer como o outro chegou em casa, que nao aguenta mais, que ela tem que olhar a menina, que ela esta doente, que nao tem nada em casa, mas eu sinceramente nao deixei, e ela novamente desligou o telefone na minha cara. Da pra entender? Estou sempre tentando ajudar, com palavra, com presenca, estou sempre comprando algo pra Maria, ajudando com compras pra casa, mas isso pra ela nao e nada demais e eu ate acho mesmo que eu nao faco mais do que minha obrigacao de filha e tia, mas poxa, podia ao menos reconhecer e ser mais gentil... Nossa estou tao cansada, mas nao consigo dormir. Hoje me deitei um pouco a tarde, tirei uma soneca de duas horinhas. Me senti um pouco melhor, mas logo estava cansada de novo. Sao duas da manha, tenho vontade de dormir mas me deitei e entao veio a vontade de chorar, ao ver que eu estou tao so. Ficaria mais facil se estivesse com alguem ao meu lado. Ja me disseram que minha vida pode estar as mil maravilhas, mas pra compor a Simone ha a necessidade do Outro. E uma necessidade minha, que nunca foi satisfeita. Nunca. Escrever me ajuda um pouco, mas tenho a compreensao que isso e muito pouco, eu preciso de ajuda. Estou a um tempo querendo novamente me consultar com a Psiquiatra. Eu fiz tudo errado, achei que estava forte o bastante e me dei alta. Tola. Ja esta em minha programacao da proxima segunda entrar em contato com ela, se nao mudou a clinica. Tenho medo desse cansaco, dessa tristeza toda, estou depressiva. Isso mata. Eu nao quero morrer. Nao quero mais ser mae, nao quero mais casar na igreja, nao quero mais nada disso. So alguem ao meu lado, somando. Viver sozinha e pessimo. Em contrapartida tambem cansei de procurar. Agora tenho receio de tentar tudo de novo, e mais uma vez nao dar em nada. Se e pra ficar desse jeito que estou agora, melhor nao procurar ninguem. Trabalho pra sofrer de novo? Nao, obrigada. E assim minha solidao se mantem. Nao tenho animo pra sair e me distrair. Isso e sintoma da depressao. Ainda por cima penso: quem vai querer ficar com uma pessoa que vive passando mal??? Eu sinto raiva de mim, desse cansaco todo, dessa tosse incessante, desse nariz que vive entupido, essa droga de sinusite alergica que nunca cura. Quero dormir, mas assim que deitar, vou ficar fritando na cama, ate que enfim o sono me desmaie. Sao duas e meia da manha. Estou acordada desde as cinco e meia da manha de ontem. Dormi a tarde um pouquinho, mas mesmo assim ja era pra estar na cama. Eu so queria dormir e descansar de verdade, sem intervalos. E acordar sem cansaco. Isso ja daria um novo up na minha-mediocre-vida-de-vai-vivendo-ate-que-chegue-sua-hora. Escrevi tudo muito misturado, mas e esse o retrato desse meu momento. Tudo-junto-ao-mesmo-tempo-o-tempo-todo. E isso cansa. Cansa Muito. Bem, vou tentar dormir. Agora faltam 10 minutos para as tres da manha. Boa noite.