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Vela de Biscuit Personalizada Show da Luna Se me queres nua, eu te digo: te quero nu. Arranca essas roupas surradas dos castigos da vida, das dificuldades do caminho e das desigualdade desse mundo cao. Deixa do lado de fora esse tenis sujo de passos indecisos e sem direcao e entra. No meu espaco. No meu santuario. No meu abraco.Te quero nu com a luz do celular iluminando teu sorriso com um video de humor qualquer. Quero que tudo que invada meus olhos seja tua pele e tudo que invada meus ouvidos seja tua voz. E mais: que tudo que invada meu peito seja teu carinho torto e confuso a me dar vertigem de medo e de alegria. De eu nao saber o que fazer a nao ser continuar te vendo nu.Te quero nu. Deixa eu ver essas marcas que, involuntariamente, voce carrega na pele. Essas marcas das quedas de um menino que corria por ai descalco, com bola, bicicleta, skate, carrinho de rolima. Deixa eu ver as tuas outras marcas, os desenhos que estao gravados a tinta na tua pele que contam um pedaco da tua historia e da tua mente. Mente essa que talvez eu nunca consiga decifrar.Te quero nu, iluminado apenas pela chama do cigarro que queima lentamente no parapeito da janela. Eu te admiro assim, de longe, vendo a tua calmaria e teu olhar distante. Esse olho distante que quando para em cima dos meus e ainda brilha. E me brilha. E depois sao so sorrisos de gente que esta ali pela boa companhia e pelo abraco familiar de quem ja caminhou em corda bamba e sabe a dor e a delicia de derrubar casas por ai.Te quero nu. Digo que e na tua pele que eu sinto o cheiro da vida. O cheiro doce que so uma alma atenta consegue perceber. Deixa que eu te percorra de beijos, de cabelos a fazer cocegas pela tua barriga magra. Deixa eu me perder no teu cheiro, no teu pescoco e no teu riso perdido num espaco que nao se define geograficamente.Te quero nu desses medos e dessas loucuras todas dessa cabeca inquieta e desse coracao que insistem em nao fazer pouso. Pausa e me causa vertigem de novo. Eu deixo. Eu aceito e pra mim ta tudo bem assim. So segue sorrindo pra que meu caminho tenha luz.Resposta ao textoComo Eu Te QueroTe quero ver nua, entao solte esse cabelo. Eu quero ver como ele cai sobre seus ombros, para entender, como eles vao estar ao vento quando formos caminhar em um dia, ou quando voce estiver ao meu lado e o vidro do carro estiver aberto.Te quero ver nua, caminhando sobre as suas pecas de roupas jogadas no chao, indecisa por nao saber o que vestir. Te quero observar mordiscando os labios, aflita, olhando pra mim incredula em como eu posso ser tao inutil quanto possivel! Nao me leve tao a serio moca. Nao estou sendo hiperbole quando te digo que entre todas essas suas escolhas de roupa, te prefiro nua, com as sardas dos seus ombros finos
marcadas do sol, e as covinhas das suas costas sempre a mostra, como joias coroando o final do seu dorso desenhado.Te quero ver nua, entao me conte tudo que esta guardado dentro de voce. Deixe que eu faca parte dos seus planos e dos seus desejos, que minha alma e a sua possam um dia formar outra moldada por nos. Nao precisa ter medo, quero te defender de tudo que ja passou, e das maldades que a vida ainda vai jogar em nossa direcao. Quero ouvir todos os seus problemas, das amigas que nao lhe ligam mais, ate os antigos amantes que voce ja teve em sua vida. Nao faco por controle, apenas por entender o que lhe fez fechar seu coracao antes para que eu nao te faca nenhum mal.Te quero ver nua, pelada, a deriva, desmistificada, entregue inteiramente e jogada em meus bracos. Te quero ver nua por dentro em toda a sua imperfeicao, medo, e fatias de melancia suculentas te escorrendo pelos labios e queixo. Risadas descontrolas. Te quero ver chorando encolhida no banheiro, te quero ver pulando de calcinha as 8h da manha, te quero ver os gemidos abafados, os olhos revirados; te quero ver me aprisionando nessas suas amarras invisiveis. Te quero cantarolando minha musica predileta no hall do elevador.Te quero ver nua, despojada, simples, descomplicada. Quero que voce seja quem e quando ninguem esta te olhando. Espontanea, ingenua, inocente e automatica. Dancando aquelas musicas das quais voce se envergonha em admitir a si mesma que ainda gosta. Aquele seu eu sonhadora, uma tela que ninguem alem de voce conseguiria pintar. Seu eu historia que um escritor inventa palavras pra lhe definir. Sua persona teatral que nenhuma premiacao e o suficiente.Te quero nua, no apice da sua beleza pois voce e linda, e nunca deixe que digam-lhe o contrario.
Sem mais delongas, vamos recomecar!Eu disse ao Julio (e muita gente e assim tambem) que escrevo melhor quando tenho coisas me "encucando", incomodando, fazendo-me pensar para chegar a uma conclusao e, com sorte, entender.Eu gosto das verdades e gosto das mentiras necessarias, gosto do escuro e gosto do claro, gosto de balada e gosto de ficar em casa, gosto de livros e gosto de jogos. Eu gosto. Ate de matematica eu nao consigo dizer que odeio. (acaso alguem ja assistiu NUMB3RS, no A&E?)Queria contar algumas verdades:1 O Julio nao ve o problema dos outros, e egoista2o A Isadora so fala dela, e egocentrica3o O Rodrigo e anti-etico 99,9% das vezes4o O Joao nao aceita opinioes, e intransigente5 O Manoel acha que a vida e uma festa, e inconsequente6o A Fernanda e cinica7 A Marina acha que o mundo inteiro esta a sua disposicao, e abusadaVou parar de escrever antes que apanheEssas pessoas que eu citei sabem (e eu sei tambem, e obvio) que tudo que eu disse e mentira. Uma mentira sem tamanho, absurda.Mas, e se eu realmente achasse que essas pessoas sao de fato assim, eu teria o direito de dizer a elas tudo isso?Nao, eu nao tenho e nao quero ter.E eu uso a palavra direito porque muita gente acha que so porque conhece (ou acha que conhece) alguem tem esse estranho direito de despejar coisas na cara do colega. N a o t e m. Ninguem tem. Talvez as maes, mas acho que elas sabem que nao se deve.Talvez para alguns venha a mente uma justificativa para essas tais verdades jogadas desse jeito que se e amigo, amigo que e amigo fala tudo mesmo. NAO. Como poderia alguem que diz te querer bem te olhar e dizer "olha, voce e egocentrico, individualista, prepotente e o diabo" ?? What a fuck, men! Se isso passa pela cabeca de alguem, e algo que esse alguem pensa, precisa compartilhar nao, e serio. Passa pela cabeca das pessoas o quanto uma frase mal pensada pode magoar? Pela minha passa, e e por isso que eu tento ficar em silencio.E insensato declarar verdades assim. As verdades sao diferentes para cada um. O jeito que eu vejo o Julio, a Marina, o Manoel, ou quem quer que seja nunca sera o mesmo jeito que outra pessoa ve. Ha alguma maneira de conhecer alguem por completo? Acho que levando em consideracao que as pessoas tem o livre arbitrio para mudar de opiniao, crencas, gostos e verdades ate, nao ha como conhecer uma pessoa por completo para sempre, ate o infinito e alem. Se isso procede, nao tem como uma pessoa ser igual para duas pessoas que veem lados diferentes do tal amigo em comum.E incrivel como o homem consegue complicar a vida. E eu pergunto por que. A vida mais facil e ruim? Acho que tem gente que tem dom para atar nos, mas isso ja e assunto pra outro post ;) A Betina adora a vida do jeito nao complicado, e voce? Eu sei, eu admito, minha angustia boa parte nao passa por nao colocar
pra fora.Chorar nao e o suficiente e nao me extravasa.Preciso escrever. Feito louca. Escrever e apagar. Escrever e nem publicar.Acho que fazer jornalismo eu usei como 'desculpa' que escrevo demais. Mentira, escrevo nao (nao agora). Nao escrevo porque eu deixei acumular, deixei-me soterrar por mim. Pela avalanche que me varre dia a dia e faz a poeira ir acumulando ali no canto. So que agora a poeira nao me deixa avancar. E chegou a hora da faxina.Nao uso o blog como ~diario de bordo~, entao nao preciso dizer tudo que eu fiz, o jornalismo, o fim de um relacionamento, a Laura delicia, o Beico delicia, o Lenine ~coracoes~, os novos amigos... bom, agora ja contei :PO blog e a minha maneira de por pra fora, nao enlouquecer, de manter minha mente saudavel pro corpo tambem se manter.Hoje pensei: minha dor de garganta e por tudo que eu nao disse, e por calar a minha voz de desejo.Sou mesmo mo boco! Porque eu sei como eu funciono. Sei que to muito alem do meu limite, que ja to construindo tudo em cima de uma mesa de acucar. Daqui a pouco cai ssaporra toda!E eu construo tudo de novo, galgando meus passos, mas sem arrumar a perna bamba da mesa e perda de tempo!O chato e saber que tem mil coisas do avesso, espinhas de peixe na garganta, coisas mal digeridas no estomago, e nao saber resolver nada disso. Nao da pra tomar um antiacido e esperar o bicho fazer sua magia farmaceutica.Sera que escrever vai fazer tudo passar? Porque parece algo meio so pra enganar, tipo placebo sabe?E que nao sei como arrumar, sei que ta tudo errado, ONDE ta errado, mas nao sei mesmo arrumar. A nao ser esperar o tempo andar sozinho... alguem tem um controle pra acelerar essa fita???Agora ja escrevi, ja chorei, ja fiz tudo que dava.E que isso tudo passe, que eu volte pro meu eixo, que eu consiga dormir e acordar bem, sem ficar nessa montanha russa de enlouquecer.Porque assim nesse sobe e desce, nao tem 'coisa mal digerida' que nao venha pra fora!
(momento tirar teias de aranha)Domingo foi dia das mamuskas (aeeeeee ) e eu fui almocar na casa da minha avo e depois tomar cafe na casa da outra avo, e como a ocasiao era mais do que fofuxa eu tentei caprichar mais na roupa pra nao fazer feio nas fotografias, e ao fim do modelits, eu me olhei no espelho e me achei uma pessoa agradavel de olhar. Nao bonita, porque bonito ou nao e conceito de quem ve. (acho eu)E, poxa, eu vejo em tantos programa as pessoas falando: ah, eu nao ligo para a moda, visto o que e confortavel. e bla bla bla blaAbre aspas, acho que o conceito de moda e tendencia anda bem misturado na cabeca de todo mundo, inclusive na minha. Acho que moda e o vestir com coerencia, ou algo assim. E a tendencia, essa sim vem e vai.E o curioso e que, nesses programas de transformacao, quando a pessoa fica bonita, chega a chorar, diz que tem mais autoestima (auto-estima?). Mas entao espera ai, a moda/tendencia importa! Poxa, entao adimite que nao e so conforto, que gosta de se sentir bonita.Nao que conforto esteja relacionado com marcas, e so que quando se tem uma roupa de marca, devido ao custo, ao nome e a tudo que investem, e de se esperar que haja qualidade e conforto. Mas e claro que nao ha como agradar brasileiros e argentinos (gregos e troianos detected? yep)E, bom, alem de tudo e muito bom ouvir um elogio, sobre personalidade(que eu acho que deve estar refletida um pouco na roupa), sobre o jeito de se vestir, de se comportar e etc e tal.Ah, so para fazer valer o titulo da postagem, nao e valido vestir algo in vogue que voce se sente desconfortavel so para estar no ultimo grito das passarelas. Acho que moda/tendencia e para todos, e so achar aquilo que mais lhe cai bem e favorece.Para finalizar, eu lembro de ter visto uma reportagem do Clodovil, e quem fazia as perguntas era a Marilia Gabriela e ela perguntou a ele o que era mais importante: moda ou saude.E ele respondeu: e claro que e a moda.Nao sei se ela esperava uma resposta dessas, mas perguntou a ele o porque(ta, eu nao aprendi a usar os porque's, perdao)E ele disse: ora, se voce esta passando mal em casa e precisa ir a um hospital, voce vai nu?Achei o o do borogodo ATORONBom, era issoAinda acho meio estranho eu falando sobre isso, ate porque eu fujo de "tendencias", como aquele amarrador que mais parece um fio de telefone, acho que so nao procuro chocar demais as pessoas, ate porque minha mae sendo quem e nao me deixaria sair parecendo a Lady Gaga.Ta, acabeiNao escrevi tao bem quanto eu tinha elaborado na minha cabeca, mas estou meio perdidinha essa semana, e agoniada, tensa, angustiada, mil coisas. E minha criatividade e capacidade pra elaborar temas tambem nao ta ajudandoBut, como a cavalo dado nao se olham os dentes, fiz o que fiz HAHAHAHABoa semana ai tios e tiasQualquer coisa, nos encontramos em
Osolhos sao a janela da alma... cliche, mas nao menos verdade por isso, e mesmoassim tambem nao tem como decretar como verdade absoluta.Jadevo ter em algum ponto discutido sobre verdade e suas variantes, nao pretendo voltar a esse ponto.Meu problema, ou minha salvacao, sao os olhos.Sabe aquele tipo de pergunta de ping pong bem de revista de adolescente "qual sua parte do corpo favorita?"E claro que eu gosto de todo o resto (nao tem como nao gostar, com todos os defeitos e imperfeicoes, ainda sou eu), mas os olhos... quao falantes! Quao sinceros, doces, carregados...Quando eu me sinto pressionada, acuada num canto e sem alternativas, quando o mundo me faz calar, e so a boca que encerra. Nao sei calar meus olhos, porque ate fechados eles me denunciam.Tremem, oscilam em pontos distintos, focam, secam, devoram, imploram...Se eu me calo, gritam. Se meu chao vai embora, se perdem, oscilam, enuviam, ficam pulando de ponto em ponto sem sentido, sem rumo, feito tudo dentro de mim, que vai embora e me deixa no vazio das minhas palavras nao ditas.E como falam! Falam marejados de lagrimas, de pupilas dilatadas, de piscadas incessantes. Suplicam atencao como se falassem: aqui, aqui esta a resposta! Maldito traidor e anjo protetor esses olhos. Num mundo onde pedem a todo instante a tal da sinceridade e da transparencia, voces sao! E mesmo assim nao compreendem, nao leem, nao decifram.Porque se voce souber ler meus olhos, sabera ler meu coracao. Quanto barulho faz o silencio? Quanto o silencio pode dizer? Quanto ele doi?Eu pergunto porque li milhares de vezes o meu ultimo texto e vi que em tudo que eu escrevo assim sem pressao de ser noticia, reportagem, ser algo ~serio~, tem um padrao. Na verdade varios.Primeiro. Esse. Aqui. A. Pausa.Que trazem drama, respiro, intonacoes. Falam bem mais do que as minhas palavras. Falam tudo que eu nao disse.Tem mais drama do que eu coloco, tem toda a forca que eu preciso que tenham. O impacto para fazerem sentir.Toda essa minha ansiedade, esse meu jeito de atropelar tudo que vem pela frente feito um tanque desgovernado, eu reflito nas minhas pausas. Deixo que elas, pouco a pouco, pausa a pausa, falem por mim. Elas se expressam melhor. Porque eu faco oitenta e sete mil pausas. De segundos que dentro da minha cabeca duram todo o tempo que a humanidade ja caminhou. Pra quem tem sempre a cabeca fervendo de pensamentos e a lingua formigando querendo por tudo pra fora, cada pausa, cada espera dessas e uma tortura. Mas uma tortura nunca foi tao necessaria quanto essa que me obriga a parar.E que eu aprenda com cada tortura que todas as decisoes do universo nao saem de mim. Para milhares delas eu sou completamente passiva, so preciso esperar. E quem disse, diabos, que eu sei esperar sem sofrer? Pareco uma drama queen, e que o mundo so de sacanagem diminui a velocidade e faz minha tortura aumentar.E ai vem o segundo padrao, o segundo que potencializa o primeiro. A repeticao de palavras, de silencios, de dores, de egos, de dramas, de extases.
A anafora.E assim fica tudo com cara de poesia, cara de movimentos que a gente estuda em lingua portuguesa. Mas eu nao consigo evitar, elas tambem tem drama, intensidade. Mas, num caminho oposto as pausas, minhas anaforas falam de novo, e de novo, e mais uma vez, e repetem, feito uma vitrola quebrada que vive se repetindo, e ganham (ou perdem) pela insistencia.O bom disso tudo e que eu posso - e faco o tempo inteiro - anaforas de silencio. Ai eu deixo o silencio falar varias vezes.E abre brecha pra todas as interpretacoes do mundo, carregadas de vivencia e de olhares diferentes. E e o que faz tudo mudar e adaptar a quem le, a sua visao de mundo, e os meus problemas, desejos, medos e TOCs passam pra todo mundo e servem a todo mundo.E e desse jeito que algumas coisas sao famosas, por serem maleaveis a adaptaveis a verdades e historias individuais. (nao to dizendo que meu lindo blog e famoso, pf ne oloco haha)Por fim, cultura. Eu sempre tive essa visao de que o silencio fala e incomoda. Depois eu conheci um trabalho sobre isso. Trata-se do estudo do musico John Cage sobre o silencio. Ele comeca tratando o silencio como algo empirico - a pausa na musica - e depois acaba como nao sendo uma simples ausencia de som. E um modo de acao (adorei essa expressao), com um estilo, profundidade, aura, dimensao, densidade.Bacana ne? Isso so prova que eu nao sou tao maluca assim =)Quanto barulho faz o seu silencio?
Nothing's gonna harm you, not while I'm around.Nothing's gonna harm you, no sir, not while I'm around.Demons are prowling everywhere, nowadays,I'll send 'em howling,I don't care, I got ways.No one's gonna hurt you,No one's gonna dare.Others can desert you,Not to worry, whistle, I'll be there.Demons'll charm you with a smile, for a while,But in time...Nothing can harm youNot while I'm around...Being close and being cleverAin't like being trueI don't need to,I would never hide a thing from youDesculpe se eu esqueci que voce ainda e um menino.Desculpe se eu coloquei em voce o fardo cansado do homem, acorrentando voce as responsabilidades, a pressao do relogio, ao girar veloz do mundo bem debaixo dos seus pes; e achei que voce estava completamente pronto para carrega-lo sozinho, sem ninguem, sem mim.Sabe, voce e eu, nos temos o mesmo "porem": querer crescer, amadurecer a todo custo e consequencia. A culpa nao e nossa, voce tambem nao quis que o mundo acelerasse e deixasse todos nos ainda de olhos deslumbrados para tras, cristalizando o mel da sua voz e roubando sem piedade a ternura dos seus olhos.Eu sei - e de novo errei ao imaginar que voce soubesse tambem - que nao ha justica com aqueles que nao podem ser soltos ao vao, levantar-se e aprender para acompanhar todos que ja tiveram que aprender tambem, mas se esqueceram do quao dificil e subir uma escada ingreme sem corrimao.Desculpe se achei que voce pudesse preencher as minhas lacunas e reparar as minhas feridas. Como eu disse, sao minhas, nao sao suas. Perdao. Mais uma vez eu achei que voce era tao maior que eu que teria todas as respostas que eu nao consigo por incompetencia ou falta de experiencia encontrar. Como pode um menino cuidar de outra menina?! Deveria poder, tem que poder.Eu nunca vou te chamar de menino. E ferir esse seu orgulho de crianca de que ja e homem? Jamais, isso e tao engracado olhando assim (assim como se olha um menino).Eu sempre tive olhos de menina quando o assunto era voce. Voce era, se e que isto e possivel, o inalcancavel bem no meio das minhas maos. E ao tentar chegar o mais perto de tudo que eu gostei em voce eu quis amadurecer, e consegui em partes. Em partes porque todos aqueles que nao buscaram pelo amadurecimento nao me reconheceram mais, nao viram mais o meu brilho de menina. Mas, oh, voce sabe que eu ainda tenho esse briho, nao sabe? Sabe que eu ainda olho o mundo com os olhos coloridos, olhos que eu nao encontro mais em voce. Olhos de homem em uma mente de menino.Eu so espero que eu, mesmo assim menina tentando ser solida (a mesma rigidez que eu vejo voce) possa acolher voce, possa te mostrar que nem tudo sao espinhos, pedras, cinzas. Espero que eu possa acompanhar voce amadurecer e ainda estar nos teus sorrisos de homem, que tenho certeza que serao muito mais bonitos do que os sorrisos de agora.Beijo, cuide-se (porque eu nao posso cuidar de voce a todo tempo) Falei. Por gestos, por musicas,
por gemidos, por olhos, porlagrimas escondidas. Contei toda a minha bagagem e o emaranhado de ideias daminha cabeca fervente, sabendo que a frequencia dos teus pensamentos flui namesma sintonia da minha mente inquieta. Falei sobre as minhas feridas e sobreas vezes em que meu coracao e minha alma ficaram em pedacos. Contei que, apesarde tudo, me jogo com o coracao inteiro e remendado em uma nova aventura. Faleida paz que eu carrego e da felicidade que transborda quando vejo teu sorriso cheiode sentidos a me engolir.E eu cai. Cai de paraquedas bem na tua frente. Te sorrisincero e encostei meu nariz no teu, sem pensar em quantas vezes isso ja teaconteceu antes de mim, sem pensar em quem pode te ver crescer, te viu semforcas, te viu lutar, viu tua caminhada ate a minha queda bem na tua frente.Nao me importo o que te veio antes e quem te conhece do avesso. So quero mantermeu nariz assim perto do teu e ser um elo eterno em tua vida.Eu abri. Abri meus olhos, meus bracos, meu peito, meu sorrisoe minhas verdades. Abri pra ser preenchida por tudo que tens pra me oferecer, avida ecoando no peito e fugindo por todos os poros. Ocupar lacunas e lapsos prame tornar nova, feito agua corrente quando se joga tinta. Abri minha mente praaprender o que a vida te ensinou e abri meus bracos pra te acolher a cadadesafio no teu caminho.E, quando nao havia mais nada que eu pudesse fazer, euconsenti, fechei, levantei, calei e segui firme, porque eu ja nao era a mesma.Fui remexida e me tornei algo novo como eu queria. Consenti com o teu silencioe a tua partida, embora nao sem dor quando vi por dias o ninho vazio e o peitosentindo uma saudade do que foi e do que poderia ter sido. Aceitei a partida eparti com o peito ainda se refazendo da tua visita feito vendaval. Cheio dedoces remendos, quase pronto pra cair de paraquedas em mais uma vida. Outravez.
ATENCAO: MUITA COISA NAO FARA SENTIDO, SE VOCE NAO SOUBER LER NAS ENTRELINHAS OU TIVER SENSIBILIDADE, NAO LEIA. OBRIGADA BEIJOS TCHAUA unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.Dizem que para gravar alguma coisa e preciso dizer oito vezes, entao...A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.A unica maneira de nao se decepcionar e nunca esperar nada.Espero que eu tenha gravado.Mas eu sei que nao gravei. Por mais que ao longo de dois longos anos eu tenha aprendido a ser mais racional e nao deixar com que o coracao tomasse as redeas ao seu bel prazer, ele ainda teima a sair a frente das situacoes em que ele deveria dar uma de Joao-sem-braco.E ele, assim metidinho e querendo ser dono da situacao, dispara quando nao deve disparar e se acalma quando eu achava que ele fosse galopar dentro do peito tentando saltar para fora da boca. E esse mesmo coracao e que nao da ouvidos a minha maldita razao e cria expectativas o tempo inteiro sobre tudo, sobre como vai ser, onde vou estar, o que acontecera e ate o que eu vou sentir. Resumindo: ele me complica a vida um bocado!E se nao e esse compasso descompassado, e a minha razao que nao sabe tomar as redeas e, baseada em experiencias anteriores, impedir que eu quebre a cara de novo, que eu acredite na esperanca que me invade, que eu veja magia e colorido num mundo que bem sei que nao e assim so de flores. E uma razao presentemente ausente quando eu preciso dela, para que ela guie meus passos, meus olhos, minhas maos, minhas emocoes, meu corpo...Ah, e o corpo! Aquele que, quando quer, e tao mais forte que a razao e que o coracao alucinado. Que trai triplamente: o coracao, que acreditava saber segurar a carne, a razao, que vem aprendendo a ser mais forte e mais presente, e a mim que achava que ele nunca me denunciaria deste jeito. Mas que grande traira um corpo pode ser. Mas que ardiloso ele e ao proporcionar ao coracao e a razao sensacoes novas que sao tao deliciosamente exploradas.(...)Estas sao batalhas inconscientes e diarias, daquelas que ninguem pode evitar. Nem mesmo um corpo acomodado. Nem mesmo uma razao enfraquecida. Nem mesmo um coracao de pedra.E a eterna duvida de: caso ou compro uma bicicleta versao 2.0. Porque alem de casamento, e preciso escolher com quem, a decoracao, as cores, o dia, a roupa, e se for uma bicicleta e preciso escolher a cor, o modelo, o numero de marchas, o tamanho do banco, se quer cadeado e/ou cestinha... P.A. ou P.G.? (ta, foi mal)Neste emaranhado de brigas internas e necessario que eu lembre que, por mais que demore, por mais que a beira do abismo