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Ola amigos, como voce estao?Apesar de ter dado uma sumida do blog, continuo com as metas estabelecidas no comeco do ano, e desenho com uma certa frequencia. O motivo da "sumida" e que os desenhos que estou fazendo, sao rascunhos para inicio de um projeto, e se eu posta-los agora, estragarei a surpresa.Mas para nao deixa-los na mao, encontrei um desenho (de fevereiro) que gostaria de compartilhar:Esse retrato foi solicitado por uma antiga colega de trabalho (no momento estou desempregado) e trata-se dela propria.Gostei muito do resultado e apesar de ter ficado um bom tempo sem desenhar retratos, achei bem parecido com a foto que serviu como modelo. Tambem percebi o quanto e mais facil desenhar retratos, onde voce tem que desenhar apenas o que ve, do que caricaturas, onde voce precisa encontrar caracteristicas especificas da pessoa e exagera-las.Mas e isso pessoal, em breve estarei de volta com novidades.Abracos.Do seu amigo de sempre, o Homem Aranh.....Ops, Jones. Fala, galera (eu preciso mudar os comecos dos meus textos, e sempre esse "Fala galera")!No desenho de hoje, resolvi fazer uma caricatura minha, mas quis mesclar duas coisas que gosto de fazer como hobby, e quem sabe, futuramente, como profissao. Que e o desenho e o Stand Up, por isso, a caricatura e me representando durante uma apresentacao do grupo StandApe.Sobre a caricatura em si, nao achei tao parecida comigo, inclusive, enquanto eu fazia o desenho, mostrei para a minha mae e perguntei: "conhece esse cara?" e ela toda empolgada: "Conheco, e um americano, ne? Eu sei quem e, so nao vou lembrar o nome dele agora". Prova essa, de que o desenho nao esta nada parecido comigo (risos)! Mas, como o foco desse blog, diferente dos blogs da maioria dos meus colegas desenhistas, nao e so mostrar os meus melhores desenhos, mas sim, criar um historico que demonstre minha evolucao. Alias, a ideia e aproveitar esse mesmo desenho, onde utilizei apenas caneta BIC, e colori-lo com lapis de cor, a fim de tentar melhora-lo, deixando-o mais parecido comigo.Abaixo, segue junto do desenho, a foto que utilizei como referencia: Ola galera,sempre apareco por aqui no comeco de ano prometendo que irei fazer um monte de desenhos, irei me dedicar e bla-bla-bla..Mas dessa vez sera diferente, minha ideia e essa mesma, mas nada de promessas, ok? Desenharei sempre que possivel e postarei aqui. Vamos ver se assim as coisas fluirao.O desenho dessa postagem e o famoso detetive Sherlock Holmes. Um dos meus personagens favoritos. Gosto tanto, que apesar de nao ser um leitor muito praticante, estou terminando uma sequencia de 4 livros, com mais de 300 paginas cada, desse personagem.Para fazer esse desenho, usei como referencia uma imagem aleatoria que encontrei na Internet, porem, apliquei meus tracos. Analisando o desenho, vi como a falta de pratica (mais de 3 anos sem desenhar pra valer) fizeram comigo. Cada vez que olho o desenho, vejo detalhes que deveriam ter sidos melhores trabalhados. Mas alem da falta de pratica, outra coisa que me falta e a paciencia para desenhar. Nao me entendam mal, desenhar e o que mais gosto
de fazer e posso ficar horas desenhando sem parar, porem, ainda nao me habituei a ficar horas num mesmo desenho. Eu sinto ansiedade em termina-lo e entao comeco a relaxar nos detalhes. Isso realmente e algo que devera ser trabalhado, ate porque, meu objetivo e partir para os desenhos realistas e estes levam dezenas (ou ate centenas) de horas para serem concluidos.Mas chega de conversa, fiquem com o desenho.Obs: Ele foi todo feito em caneta BIC, que eu particularmente gosto muito de usar para desenhar.
Hello, my friends! (quis mudar o inicio dos meus textos, mas nao pensei em nada melhor).Para manter um blog como esse, tentarei sempre postar desenhos com o maximo de qualidade possivel. Porem, desenhos detalhados sao demorados e sei que, para manter um blog ativo, e necessario, alem de qualidade, tambem quantidade. Foi entao que tive a ideia de criar essa nova categoria de Post. Serao desenhos feitos em 10 minutos ou menos, que passarei a postar periodicamente.Abaixo, o primeiro deles: Um luar (paisagem totalmente aleatoria que encontrei na Internet) feito com o Paint. Ferramenta essa que otimiza muito o processo de desenho, por isso, creio que a maioria dos "Desenhos de 10 Minutos" serao feitos com ela. O SINCERO - aquele que e seu amigo mesmo (o mais chegado)... AMIGO OUVINTE - aquele que sempre te ouve com atencao e pouco fala... AMIGO 'BOCAO' - aquele que nao para para ouvir voce e esta sempre falando, falando e falando... AMIGO OCASIONAL - aquele que voce so encontra em determinadas ocasioes (tristes ou alegres)...AMIGO ANUAL - aquele que voce encontra uma vez por ano, mas a qualidade do encontro apaga todo o tempo de ausencia...AMIGO 'IMA' - aquele que carrega voce para todos os passeios...AMIGO TRANSVIADO - aquele que, as vezes, parece querer te levar para o 'mau caminho'...AMIGO IRMAO - aquele que faz o papel de irmao mais do que seu proprio irmao...AMIGO NEUROTICO - aquele que lhe pergunta 500 vezes se voce tem algum problema, e xinga, porque voce nao se abre com ele...AMIGO PROBLEMA - aquele que preocura voce, porque esta sempre envolvido em algum "rolo"...AMIGO COLEGA - aquele dos ambientes de estudos, de trabalho...AMIGO INTERNAUTA - aquele que conhece voce por dentro, antes de ver externamente...AMIGO PARCEIRO - aquela otima companhia para farras, festas, jogos, viagens...AMIGO AUSENTE - aquele que nunca esta presente quando voce mais precisa dele...AMIGO 'VIAGEM NA MAIONESE' - aquele que embarca junto com voce nos sonhos mais mirabolantes...AMIGO BANQUEIRO - aquele que sempre ajuda voce na$ hora$ mai$ dificei$...AMIGO PAO-DURO - o 'antonimo' do banqueiro...AMIGO EXCLUSIVISTA - aquele que nao admite que voce tenha outras amizades...AMIGO AEREO - aquele com quem voce perde as esperancas de dividir coisas mais profundas...AMIGO POPULAR - aquele que obriga voce a ficar na lista de espera para falar com ele...AMIGO 'SECRETARIA ELETRONICA' - aquele que nunca esta em casa, quando voce liga para ele... e ainda lhe possibilita uma nova 'amizade eletronica'...AMIGO PROTETOR - aquele que defende voce com palavras ou atitudes em situacoes dificeis...AMIGO 'TELEFONICO' - aquele com quem voce nunca se encontra pessoalmente, mas que adora 'bater um fio'...AMIGO ESOTERICO - aquele que sempre tem algo de bom, de positivo, de magico para dizer a voce, para lhe confortar...AMIGO PESSIMISTA - aquele que pode por voce para baixo se voce nao se cuidar...AMIGO OTIMISTA - aquele que parece ter solucao para tudo...AMIGO DESCONFIADO - aquele que sempre desconfia de que voce nao seja mais amigo dele...AMIGO CONSELHEIRO - aquele que vive lhe dando conselhos sem que voce os peca...AMIGO MUSICAL - aquele que adora levar voce em
Karaokes ou que vive de walkman nas orelhas...AMIGO ANTIGO - rara preciosidade.AMIGO NOVO - aquele que lhe abre caminho para novas descobertas...AMIGO 'ENCRENCA' - aquele que lhe poe em situacoes embaracosas... Nem sempre por querer...AMIGO SABIO - aquele que percebe a hora de falar, de se ausentar, de ajudar...AMIGO PREGUICA - aquele que nunca esta a fim de fazer um programa com voce, porque esta sempre cansado...AMIGO ESTUDIOSO - aquele que lhe ajuda a passar de ano...AMIGO 'TRANSPORTE' - aquele sempre disposto a lhe dar uma carona...AMIGO EXPERIENTE - aquele que sempre tem algo interessante (e vivenciado) para lhe falar sobre a vida...AMIGO 'ZEN' - aquele que sempre lhe passa a impressao de estar 'zen' estresse...AMIGO BARULHO - aquele que, quando sai, deixa um silencio incrivel...AMIGO 'TRANSPORTE COLETIVO' - e aquele que voce so encontra no mesmo onibus que o seu, mas que nem por isso e menos amigo do que os outros.
Algumas frases sobre o senhor Abravanel, o homem mais rico do pais... melhor que estas, somente as frases de Chuck Norris... Silvio Santos inventou o Natal pois nao sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro. Silvio Santos joga banco imobiliario com dinheiro de verdade. Jesus transforma agua em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro. Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos. Silvio Santos e o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel. Certa vez o coracao de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do alem. O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola. Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como premio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo. Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliario e exclamou estou falido!. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar. Antes da invencao da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha esta de pe ate hoje e atualmente e conhecida como Everest. Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mes e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos. 70% do peso de uma pessoa comum e agua. 70% do peso de Silvio Santos sao notas de R$50,00 e R$100,00. Esses fatos na verdade nao sao aleatorios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serao exibidos. Quando eles se repetem apos o refresh e porque ele esta de sacanagem. Silvio Santos pode contar ate o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculavel. Dizem que, se voce repetir Silvio Santos tres vezes diante do espelho, um aviaozinho feito com uma nota de R$100 voara pra dentro de sua casa. No dia em que nasceu, imediatamente apos sair do utero de sua mae, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: Sai pra la! Sai pra la! gentilmente empurrandoa em direcao a saida. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que nao pertencem a ele. Israel so nao dominou os territorios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versao Israel x Palestina do programa Family Feud. O numero telefonico da casa de Silvio Santos e 2. O no 1 pertenceu a Graham-Bell, inventor do objeto em questao. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no inicio dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caia em
seu bolso.Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos. O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. Para rebater os boatos de que ele e careca, Silvio Santos arrancou um pedaco de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaco ganhou vida e se chama Tony Ramos.
google_protectAndRun("ads_core.google_render_ad", google_handleError, google_render_ad); 1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDENCIAS GAYS c.. Aerobica, spinning = GAY d.. Patinacao no Gelo, Ginastica Olimpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduiches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaca, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de acai, carambola, cupuacu, com adocante = PERDIDAMENTE GAY 4 - HIGIENE a.. Toma banho rapido, usa sabao em barra = LEGIONARIO b.. Toma banho rapido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoco = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a agua = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete liquido = TENDENCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADACO SEM CURA 5 - CERVEJA a.... Gelada e em grandes quantidades = DESTROCADOR b.. So cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. So uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limao e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem alcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletronicos, informatica, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO e.. Velas aromaticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. So creme dental = GORILA b.. Protetor solar so na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verao = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.... Nao vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERACAO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMACAO a.. So dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cao de raca que so vive dentro de casa e come racao especial = BICHA d.. O cao de raca dorme na sua propria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem sao regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELACAO COM ESPELHO a.. Nao usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus musculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - PENTEADO a.. Nao se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.... So se penteia pra sair a noite = HOMEM c.. Penteia-se varias vezes
Promessa faz soldado ir ao funeral do amigo usando roupa de mulher A imagem seria comica se nao contasse uma triste historia. As fotos mostram um soldado escoces usando roupas de mulher no enterro de um amigo. Mas calma, Barry Delaney nao e transexual. Segundo o jornal Time, tudo nao passava de uma simples promessa. Kevin Elliott e seu amigo, Barry Delaney, acordaram que, aquele que sobrevivesse, deveria ir ao funeral do outro, vestido de mulher. Qualquer pessoa poderia desprezar um acordo deste tipo, mas Delaney provou que alem de ser um amigo fiel, realmente tem palavra. Elliot, que tinha apenas 24 anos, era o primeiro voluntario a se apresentar para ajudar o pelotao sob fogo cerrado, responsavel pelo patrulhamento na provincia de Helmand. Ele foi abatido em 31 de agosto, juntamente com o sargento. Delaney chorou de joelhos, enquanto os outros colegas disparavam uma salva de tiros. 14 motivos para rir... 1. NO GINECOLOGISTAA mae, desesperada, pergunta pro medico:- O que houve com ela, doutor?- Sua filha esta com o clitoris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Nao, todo mordido. 2. NA CLINICA PARA DEFICIENTESNa hora do almoco, um interno ia passando pelo refeitorio, quando ocozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo?- Agora nao, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRACAO- Sexo?- 3 vezes por semana- Nao... eu quero dizer masculino ou feminino.- Nao importa.4. NO CELEIRODiz a ovelha para o carneiro:- Tens tao pouca la...- Ta, mas viemos para aqui trepar ou fazer trico ??? 5. NO UROLOGISTAUma mulher, toda boazuda, vai ao consultorio medico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesseficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos comecar agora mesmo pelos chifres... 6. NA BALADAUm cara chega para uma mulher e diz:- Ta afim de uma transa magica?A mulher pergunta:- Como e uma transa magica?Ele diz:-E muito simples, a gente transa e depois voce desaparece. 7. NA FESTAO menininho pergunta pra mae:-Mamae! Por que voce e branca, papai e negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se voce soubesse a festa que houve naquele dia... voce temsorte por nao latir. 8. NO PLANTAO MEDICOO sujeito vai ao hospital, caindo de bebado. Durante a consulta, vem asperguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas so pra te acompanhar! 9. NA BOLSAA mae americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e perguntapara si mesma:- Sera que minha filha esta bebendo?A mae italiana encontra um maco de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:- Sera que minha filha esta fumando?E, como nao poderia faltar, a mae portuguesa encontra uma camisinha nabolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Sera que minha filha tem pinto???!!! 10. NO LAR PARA IDOSOSDois velhinhos conversando:- Voce prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. 11. NO FIMNo consultorio, fim de tarde, o medico da a pessima noticia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
doisresolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, nao, chega! Eu tenho que acordar cedo amanha... voce nao! 12. NA PESCARIAA portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todoinchado.A mae, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamae...- Ele te picou ?- Nao deu tempo, o papai matou ele com o remo. 13. NO PARQUEDois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um delespergunta:- Onde conseguistes essa tua magnifica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pe, caminhando ontem por ai, quando encontrei uma guria daclasse com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda aroupa e disse-me:- Vem, e pegues o que quiseres.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa nao te servirias. 14. NO GERIATRAO medico atende um velhinho milionario que tinha comecado a usar umrevolucionario aparelho de audicao:- E ai, seu Almeida, esta gostando do aparelho?- E muito bom.- Sua familia gostou?- Ainda nao contei para ninguem, mas ja mudei meu testamento tres vezes.
Um ceguinho entra no consultorio de um medico. - Doutor, preciso de uma orientacao sua. - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido. - Nao, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma duvida e so um ginecologista pode me ajudar. - Esta bem, qual e a duvida? - E o seguinte, doutor: quanto mede um clitoris? - Um clitoris? Mais ou menos meio centimetro. E o ceguinho: - Merda! Chupei uma pica. A atriz porno Sexy Cora nome verdadeiro Carolin Berger, de 21 anos, falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo (Alemanha), apos passar mal, segundo reportagem do tabloide ingles The Sun.Ela pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forcada a parar quando teve um mal-estar durante a gravacao. A atriz foi levada para o hospital com dificuldades respiratorias. A jovem havia se envolvido em uma confusao recentemente, quando acabou detida pela policia porque havia filmado cenas de sexo em um parque em pleno dia. Segundo o jornal, ela enfrenta a acusacao de exposicao indecente apos familias que ficaram indignadas com as cenas terem chamado a policia.oh yes... 1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, da uma balancadinha e depois uma piscada. 2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeca na parede, entre na frente do onibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade. 3 - Cometa algum crime. Essa e facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais proxima te denunciar e voce vai ficar preso por 3 meses e nao vai poder servir o exercito. Essa e a melhor, porque alem de nao servir, voce vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana. 4 - Engorde. Voce ja viu algum obeso no exercito? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunca, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no cafe da manha, no almoco e no jantar. 5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de agua espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando voce constatar que ja tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorragica, melhor ainda. 6 - Finja ser louco. Isso e facil... comece a gritar na fila, converse com amigos imaginarios, toque algum instrumento invisivel, ria alto sem motivo. Use a sua imaginacao. 7 - Xingue a mae do general. Depois de levar uma surra, voce vai ficar preso por um mes, o que e melhor do que ser escravo por um ano. 8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressao vai subir e vai dar P.A elevada. 9 - Voce e solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google voce acha garotas que cobram barato
pra fazer isso. 10 - Faca todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressao alta e louco em seu quartel.
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