Essesdias estava pensando nos meus sofrimentos amorosos, talvez por nao ter maismuitas outras coisas para com as quais sofrer (sem menosprezar o meu modo deexistencia, mas para trazer a clareza da consciencia dos fatos) as minhasrelacoes amorosas sempre foram motivo dos meus mais profundos pesares. Naoporque nao deram certo, mas por nao ter dado nem o minimamente certo para poderusar ao menos o classico cliche foi bom enquanto durou ou ainda teve seusbons e maus momentos... Nao, sendo bem sincera, minhas relacoes afetivas sofuncionaram bem em um lugar: minha mente; ate porque uma parte consideraveldelas (tive mais paixoes platonicas do que as efetivadas) nem sequer chegaram ase concretizar em algum outro lugar alem da minha cabeca. Ehoje me peguei mais uma vez chorando por causa delas, ou melhor, pela ausenciadelas. E... sempre foi um tanto quanto dificil admitir que me sinto sozinha(fui educada para ser bem independente), ou melhor, que me sinto mal por estarsozinha, nao digo sozinha de relacoes afetivas, tenho varios amigos confiaveise leais por hoje em Floripa, finalmente, afinal, passei meu primeiro ano nessailha totalmente desolada por nao firmar nenhuma amizade contundente, porconsequencia adquiri um pessimo habito: me empantuchar de doces, e olha quenunca fui muito fa dos doces, e agora, que me sinto suficientemente bem amadapelos queridos amigos, a ponto de estar ha mais de uma semana sem doces nemgluten, me bate essa, de estar mal por estar solitaria no sentido conjugal dacoisa. Mechegou de novo a velha depressiva, que maldiz os ocorridos e o suposto azardo como diria Dominguinhos Quem eu quero nao me quer mas quem me quer tambemnao quero; so que diferentemente das outras, dessa vez pude observar e ver bemo que se passava, afinal, estar completamente so ha mais de um ano teria deservir para pelo menos eu entender o que se passa quando o incomodo por viverso, bate. Olhei bem e vi... vi bem de pertinho o que me afligia e me depareilogo de cara com o cliche de que quando se esta bem contigo a melhor companhiaaparece em melhor hora... Oi?! Quem disse isso?! Alguem que acha que todas aspessoas no mundo contemporaneo sao auto-depressiativas, com baixa auto-estima,prestes a se jogarem da ponte na primeira chamada de nova novela das seis?! Queme desculpem os consumidores de auto-ajuda, mas tem coisa falha ai. Nao sigoesse padrao, sou bem arrogante, nao me acho, me tenho certeza e guardo umaprofunda confianca nas minhas qualidades, nao apenas me amo, como sou profundamenteencantada pelo meu ser (tentando entender aquele que disse que para ser amado epreciso se amar primeiro, mas vei... eu me amo por demais!!!) e nem por isso mecolocava numa posicao superior aos meus pares, sempre os admirava profundamentepelas suas qualidades e nao entendia porque nao havia essa reciproca deatencao, admiracao e cuidado. Por que? Afinal O Segredo nao era so vibrar ementalizar que o Universo se encarregaria de colocar aquilo que estava na suavibracao na ponta do seu nariz?!Bem,passei umas horinhas elucubrando esses fatos, choramingando e esconjurandotodos os Best Sellers de auto-ajuda e depois de xingar muito os deterministasdo Think Positive que esqueceram das