thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Voce se apaixonou por uma pessoa, e dai? Nao entende o que aconteceu? Esse cara tocou um lugar do seu coracao mais profundo do que voce pensava que era capaz de alcancar. Em outras palavras, voce foi fisgada, menina. Mas esse amor que voce sentiu foi so o comeco. Isso e o amor mortal, limitado, cafe com leite. Espere para ver como voce e capaz de amar mais profundamente do que isso. Nossa, Sacolao... voce tem a capacidade de um dia amar o mundo inteiro. E seu destino. Nao ria. Moteis, em geral, tem sempre um mar de possibilidades para... Pagar mico! Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) sao iniciantes da arte da furunfacao motelistica.Esse fato aterroriza os marinheiros de primeira viagem, que enxergam ali mais possibilidades de terror do que de prazer. Porem, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torna-lo seu fiel aliado. Veja so:DisfarceUsar oculos escuros, peruca e bone para nao ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garcons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Alem do mais "discricao" e a alma do negocio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total e uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.Nada de esconder um casal amigo na mala para nao pagarPorteiros de motel sao mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe nao cola mais desde 1939.Big BrotherMuita gente nao vai a motel por pensar que tem camera escondida em todo canto. Nao tem.Leve shampoo e condicionadorNem os moteis mais caros sao munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usa-los ou leve seus proprios produtos.Leve seus preservativosNem sempre os preservativos a venda no motel sao daquela marca que voce gosta. Nao custa passar na farmacia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possiveis acidentes.Os sais de banho sao pagosAntes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preco nele. A maioria dos moteis disponibiliza de graca somente espuma de banho, nao os sais. E alguns chegam a custar ate R$ 30Nao caia na tentacao da mocinhaMuitos moteis deixam um Kit paixao, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Ja vou logo avisando: se voce e peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...Nao va para o motel com fomeQuando nao se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentacao pre-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gas... Se houver jantar antes, va de suco, saladinha ou no maximo um frango grelhado. O importante e nao ir morrendo de fome, ja que comida de motel nunca e boa. Nao se esqueca que tudo que voce fizer no banheiro podera ser ouvido no quarto.Se for pedir comida no motel, nao inventeMoteis sao especialistas em comidas, nao em alimentos. Entao nao ouse demais na hora de escolher o petisco. Peca sempre o basico. Mesmo que haja
itens interessantes no cardapio, como Camarao ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, nao caia na tentacao de pedir. Dor de barriga no motel ninguem merece, nao e mesmo? Alias, o que tem que impressionar a gata no motel e sua performance sexual, nao o menu escolhido.Nao confie nos cobertoresSe o cobertor nao estiver dentro de um saquinho lacrado, nao use. Tem muito motel por ai que nao lava cobertor toda vez que ele e usado. Eca. Os lencois, por sua vez, costumam ser bem limpos.Piscina poluidaAs piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Nao va me dizer que voce achava que eles trocavam toda aquela agua a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se voce for loira de farmacia, prepare-se para sair de cabelo verde.Confira se passa o seu cartao antes de entrarAntes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos nao aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartao. Deixar o RG no motel pra garantir que voce vai voltar e pagar e muuuuuuito mico!Nao se esqueca de secar os cabelosSe voce vai pra sua casa depois, nao corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo esta molhado... Tem dias que nao cola falar que choveu!Se voce e gay, telefone antesMuitos moteis ainda nao aceitam casais gays por puro preconceito. Como voce certamente nao vai querer desperdicar a noite se queixando na policia por discriminacao. Informe-se antes.
As 100 melhores Leis de Murphy1. Se alguma coisa pode dar errado, dara. E mais, dara errado da piormaneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possivel.2. Um atalho e sempre a distancia mais longa entre dois pontos.3. Nada e tao facil quanto parece, nem tao dificil quanto a explicacao domanual.4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que voce tem disponivel.5. Se ha possibilidade de varias coisas darem errado, todas darao - ou a quecausar mais prejuizo.6. Se voce perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdribla-las, uma quinta surgira do nada.7. Seja qual for o resultado, havera sempre alguem para:a) interpreta-lo mal. b) falsifica-lo. c) dizer que ja o tinha previsto emseu ultimo relatorio.8. Quando um trabalho e mal feito, qualquer tentativa de melhora-lo piora.9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se e bom, acaba; se e ruim,acontece.11. Em qualquer formula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverao ser consideradas variaveis.12. As pecas que exigem maior manutencao ficarao no local mais inacessiveldo aparelho.13. Se voce tem alguma coisa ha muito tempo, pode jogar fora. Se voce jogarfora alguma coisa que tem ha muito tempo, vai precisar dela logo, logo.14. Voce sempre encontra aquilo que nao esta procurando.15. Quando te ligam: a) se voce tem caneta, nao tem papel. b) se tem papelnao tem caneta. c) se tem ambos ninguem liga.16. A Natureza esta sempre a favor da falha.17. Entre dois acontecimentos provaveis, sempre acontece um improvavel.18. Quase tudo e mais facil de enfiar do que de tirar.19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.20. Qualquer esforco para se agarrar um objeto em queda provocara maisdestruicao do que se deixassemos o objeto cair naturalmente.21. A unica falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza e aquelaem que ele esta absolutamente errado.22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrao sempre achara ondecritica-lo.23. Nenhum patrao mantem um empregado que esta certo o tempo todo.24. Toda solucao cria novos problemas.25. Quando politico fala em corrupcao, os verbos sao sempre usados nopassado.26. Voce nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.27. Os assuntos mais simples sao aqueles dos quais voce nao entende nada.28. Dois monologos nao fazem um dialogo.29. Se voce e capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, entao vocenao precisa de conselho.30. Ninguem ficara batendo na sua porta, ou telefonando para voce, se naohouver trabalho algum a ser feito.31. O trabalho mais chato e tambem o que menos paga.32. Errar e humano. Perdoar nao e a politica da empresa.33. Toda a ideia revolucionaria provoca tres estagios: 1o. e impossivel -nao perca meu tempo. 2o. e possivel, mas nao vale o esforco 3o. eu sempredisse que era uma boa ideia.34. A informacao que obriga a uma mudanca radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (tambem conhecida como sindrome do: "Porra! Mas soagora!!!").35. Um homem com um
encontrar, e tres ainda sendo testadas.69. O dia de hoje foi realmente necessario?70. A luz no fim do tunel, e o trem vindo na sua direcao.71. A vida e uma droga. E voce ainda reencarna.72. Se esta escrito "Tamanho Unico", e porque nao serve em ninguem.73. Se o sapato serve, e feio!74. Nunca ha horas suficientes em um dia, mas sempre ha muitos dias antes dosabado.75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.76. A beleza esta a flor da pele, mas a feiura vai ate o osso!77. A informacao mais necessaria e sempre a menos disponivel.78. A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga virado para baixo eproporcional ao valor do carpete.79. Confianca e aquele sentimento que voce tem antes de compreender asituacao.80. A fila do lado sempre anda mais rapido.81. Nada e tao ruim que nao possa piorar.82. O material e danificado segundo a proporcao direta do seu valor.83. Se voce esta se sentindo bem, nao se preocupe. Isso passa.84. No ciclismo, nao importa para onde voce vai; e sempre morro acima econtra o vento.85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os moveis estao sempre nafrente.86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que nao gruda, e o que nao sai.87. Uma pessoa saudavel e aquela que nao foi suficientemente examinada.88. Voce sabe que e um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; voce pula dacama e erra o chao; o passarinho cantando la fora e um urubu; seu bichinhode ceramica te morde.89. Por que sera que numeros errados nunca estao ocupados?90. Mas voce nunca vai usar todo esse espaco de Winchester!91. Se voce nao esta confuso, nao esta prestando atencao.92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasioes: quando ele esta preparado,e quando voce nao esta.93. Tudo que comeca bem, termina mal. Tudo que comeca mal, termina pior.94. Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam.95. "Pilhas nao incluidas"96. Voce so precisara de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que voce o deixou para o lugar onde voce nao ira encontra-lo.97. As criancas sao incriveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que voce nao deveria ter dito.98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida e apostar nele.99. Toda particula que voa sempre encontra um olho.100. Um morro nunca desce.
(PP-SP) R$39,4 milhoes7 Eunicio Oliveira (PMDB-CE) R$36,7 milhoes8 Reinaldo Azambuja (PSDB-MS) R$31,9 milhoes9 Ivo Cassol (PP-RO) R$29,8 milhoes10 Eduardo Braga (PMDB-AM) (outro caso magico, Eduardo em 2006 tinha 4,1 milhoes e em 2010 passou para 16,4 milhoes (300%, incrivel nao!
comprar dolar do Banco Central por um valor mais barato que o ajustado. Uma CPI provou o prejuizo aos cofres publicos, alem de acusar a cupula do BC de trafico de influencia, entre outros crimes. Cacciola foi detido em 2000, fugiu para a Italia no mesmo ano e, preso em Monaco em 2008, voltou ao Brasil deportado.2. Chama o Van HelsingCASO: Vampiros da SaudeROMBO: R$ 2,4 bilhoesQUANDO: De 1990 a 2004ONDE: Ministerio da SaudeEmpresarios, funcionarios e lobistas do Ministerio da Saude desviaram dinheiro publico fraudando licitacoes para a compra de derivados do sangue usados no tratamento de hemofilicos. Propinas eram pagas para a Coordenadoria Geral de Recursos Logisiticos, que comandava as compras do Ministerio, e os precos (bem acima dos valores de mercado) eram combinados antes. Todos os 17 presos ja sairam da cadeia.1. Manda pra foraCASO: BanestadoROMBO: R$ 42 bilhoesQUANDO: De 1996 a 2000ONDE: ParanaDurante quatro anos, cerca de US$ 24 bilhoes foram remetidos ilegalmente do antigo Banestado (Banco do Estado do Parana) para fora do pais por meio de contas de residentes no exterior, as chamadas contas CC5. Uma investigacao da Policia Federal descobriu que as remessas fraudulentas eram feitas por meio de 91 contas correntes comuns, abertas em nome de laranjas. A fraude seria conhecida por gerentes e diretores do banco. Foram denunciados 684 funcionarios - 97 foram condenados a penas de ate quatro anos de prisao. O estado obteve o retorno de arrecadacao tributaria de cerca de R$ 20 bilhoes.*Valores estimados e atualizados pela inflacao
O Dia do Trabalho e uma data universal.reproducao site : http://www.brasilescola.com/datacomemorativas/dia-do-trabalho.htmComemorado no dia 1o de maio, o Dia do Trabalho ou Dia do Trabalhador e uma data comemorativa usada para celebrar as conquistas dos trabalhadores ao longo da historia. Nessa mesma data, em 1886, ocorreu uma grande manifestacao de trabalhadores na cidade americana de Chicago.Milhares de trabalhadores protestavam contra as condicoes desumanas de trabalho e a enorme carga horaria pela qual eram submetidos (13 horas diarias). A greve paralisou os Estados Unidos. No dia 3 de maio, houve varios confrontos dos manifestantes com a policia. No dia seguinte, esses confrontos se intensificaram, resultando na morte de diversos manifestantes. As manifestacoes e os protestos realizados pelos trabalhadores ficaram conhecidos como a Revolta de Haymarket.Em 20 de junho de 1889, em Paris, a central sindical chamada Segunda Internacional instituiu o mesmo dia das manifestacoes como data maxima dos trabalhadores organizados, para, assim, lutar pelas 8 horas de trabalho diario. Em 23 de abril de 1919, o senado frances ratificou a jornada de trabalho de 8 horas e proclamou o dia 1 de maio como feriado nacional.Apos a Franca estabelecer o Dia do Trabalho, a Russia foi o primeiro pais a adotar a data comemorativa, em 1920. No Brasil, a data foi consolidada em 1924 no governo de Artur Bernardes. Alem disso, a partir do governo de Getulio Vargas, as principais medidas de beneficio ao trabalhador passaram a ser anunciadas nessa data. Atualmente, inumeros paises adotam o dia 1 de maio como o Dia do Trabalho, sendo considerado feriado em muitos deles. Mae(Cronica dedicada ao Dia das Maes,embora com o final inadequado, ainda que autentico.)Rubem BragaO menino e seu amiguinho brincavam nas primeiras espumas; o pai fumava um cigarro na praia, batendo papo com um amigo. E o mundo era inocente, na manha de sol.Foi entao que chegou a Mae (esta cronica e modesta contribuicao ao Dia das Maes), muito elegante em seu short, e mais ainda em seu maio. Trouxe oculos escuros, uma esteirinha para se esticar, oleo para a pele, revista para ler, pente para se pentear e trouxe seu coracao de Mae que imediatamente se pos aflito achando que o menino estava muito longe e o mar estava muito forte.Depois de fingir tres vezes nao ouvir seu nome gritado pelo pai, o garoto saiu do mar resmungando, mas logo voltou a se interessar pela alegria da vida, batendo bola com o amigo. Entao a Mae comecou a folhear a revista mundana "que vestido horroroso o da Marieta neste coquetel" "que presente de casamento vamos dar a Lucia? tem de ser uma coisa boa" e outros pequenos assuntos sociais foram aflorados numa conversa preguicosa. Mas de repente: Cade Joaozinho?O outro menino, interpelado, informou que Joaozinho tinha ido em casa apanhar uma bola maior. Meu Deus, esse menino atravessando a rua sozinho! Vai la, Joao, para atravessar com ele, pelo menos na volta!O pai (fica em minuscula; o Dia e da Mae) achou que nao era preciso: O menino tem OITO anos, Maria! OITO anos, nao, oito anos, uma crianca. Se todo dia morre
gente grande atropelada, que dira um menino distraido como esse!E erguendo-se olhava os carros que passavam, todos guiados por assassinos (em potencial) de seu filhinho. Bem, eu vou la so para voce nao ficar assustada.Talvez a sombra do medo tivesse ganho tambem o coracao do pai; mas quando ele se levantou e calcou a alpercata para atravessar os vinte metros de areia fofa e escaldante que o separavam da calcada, o garoto apareceu correndo alegremente com uma bola vermelha na mao, e a paz voltou a reinar sobre a face da praia.Agora o amigo do casal estava contando pequenos escandalos de uma festa a que fora na vespera, e o casal ouvia, muito interessado "mas a Niquinha com o coronel? nao e possivel!" quando a Mae se ergueu de repente: E o Joaozinho?Os tres olharam em todas as direcoes, sem resultado. O marido, muito calmo "deve estar por ai", a Mae gradativamente nervosa "mas por ai, onde?" o amigo otimista, mas levemente apreensivo. Havia cinco ou seis meninos dentro da agua, nenhum era o Joaozinho. Na areia havia outros. Um deles, de costas, cavava um buraco com as maos, longe. Joaozinho!O pai levantou-se, foi la, nao era. Mas conseguiu encontrar o amigo do filho e perguntou por ele. Nao sei, eu estava catando conchas, ele estava catando comigo, depois ele sumiu.A Mae, que viera correndo, interpelou novamente o amigo do filho. "Mas sumiu como? para onde? entrou na agua? nao sabe? mas que menino pateta!" O garoto, com cara de bobo, e assustado com o interrogatorio, se afastava, mas a Mae foi segura-lo pelo braco: "Mas diga, menino, ele entrou no mar? como e que voce nao viu, voce nao estava com ele? hein? ele entrou no mar?". Acho que entrou... ou entao foi-se embora.De pe, labios tremulos, a Mae olhava para um lado e outro, apertando bem os olhos miopes para examinar todas as criancas em volta. Todos os meninos de oito anos se parecem na praia, com seus corpinhos queimados e suas cabecinhas castanhas. E como ela queria que cada um fosse seu filho, durante um segundo cada um daqueles meninos era o seu filho, exatamente ele, enfim mas um gesto, um pequeno movimento de cabeca, e deixava de ser. Correu para um lado e outro. De subito ficou parada olhando o mar, olhando com tanto odio e medo (lembrava-se muito bem da historia acontecida dois a tres anos antes, um menino estava na praia com os pais, eles se distrairam um instante, o menino estava brincando no rasinho, o mar o levou, o corpinho so apareceu cinco dias depois, aqui nesta pr aia mesmo!) deu um grito para as ondas e espumas "Joaozinho!".Banhistas distraidos foram interrogados se viram algum menino entrando no mar o pai e o amigo partiram para um lado e outro da praia, a Mae ficou ali, tremula, nada mais existia para ela, sua casa e familia, o marido, os bailes, os Nunes, tudo era ridiculo e odioso, toda essa gente estupida na praia que nao sabia de seu filho, todos eram culpados "Joaozinho !" ela
mesma nao tinha mais nome nem era mulher, era um bicho ferido, tremulo, mas terrivel, traido no mais essencial de seu ser, cheia de panico e de odio, capaz de tudo "Joaozinho !" ele apareceu bem perto, trazendo na mao um sorvete que fora comprar. Quase jogou longe o sorvete do menino com um tapa, mandou que ele ficasse sentado ali, se saisse um passo iria ver, ia apanhar muito, menino desgracado!O pai e o amigo voltaram a sentar, o menino riscava a areia com o dedo grande do pe, e quando sentiu que a tempestade estava passando fez o comentario em voz baixa, a cabeca curva, mas os olhos erguidos na direcao dos pais: Mae e chaaata...Maio, 1953Rubem Braga e considerado o melhor cronista brasileiro de todos os tempos.Texto extraido do livro A Cidade e a Roca, Editora do Autor Rio de Janeiro, 1964, pag. 57.
Comecam aparecer os tapinhas nas costas, tem uns cara que voce e nunca tinha visto que ja aparece perguntando se ja temos algum nome pra apoiar, Pastores de Igrejas, professores, empresarios, autonomos e uma grande maioria de desempregado, a politica em Cachoeiro virou balcao de emprego, algumas duzias de candidatos aparecem por promessas de cargos, e pra que eles servem?Entenda! se um partido coloca 30 candidatos, e cada candidato tem 5 pessoas na familia, sao no minimo 150 pessoas pra fazer campanha para seu candidato a Prefeito.....entendeu?COMO DIZIA UM CONHECIDO POLITICO ( VOTE EM TIRICA, PIOR QUE TA NAO FICA) MAS AS LEIS DE MURPHY DIZEM QUE NADA E TAO RUIM QUE NAO POSSA PIORAR. Entao e nesse mundo que discute-se o melhor pra cidade, pro Estado e ate pro Pais, existe sim um ou outro que defende a politica honesta e justa, o problema que estes nao se elegem, o maximo que conseguem e um cargo tapa boca nos gabinetes dos eleitos, ou um caminhao de material de construcao passado a Eleicao ou ate mesmo antes ai ja era a honestidade e justica, pois sabemos que todo homem honesto tem o seu preco, nao discordo! mas o problema e que o preco e barato demais, voce quer comprar meu voto? parabens tem iniciativa, preciso de 5 ruas calcadas no meu bairro uma escola pra ensinar os jovens a fazer manutencao e trabalhos de producao, fazendo isso meu voto e seu! E mais , politica era pra ser com prazo de validade, as mesmas caras se repetindo a cada 4 anos, e falta de reclamacao do povo, nao reelejam os mesmo novamente, mudem a cara da politica de Cachoeiro, facam valer seu direito de votar, sou a favor de uma politica de 2 mandatos no maximo, e ai o candidato neste periodo poderia se especializar com uma faculdade de sociologia ou algo dentro da realidade politica e assim com curso superior na area ser elegivel.Mas politica no brasil nao precisa ter estudo apenas basta que tenha um bom aparelho digestivo, pois tudo acaba em PIZZA. Sexta-feira: dia internacional da safadeza e sacanagem.O NOSSO bLOG ja tem prontinho o esquema pro seu fim de semana.Voce que nao quer gastar muito e quer arrumar uma x***** pra se divertir, fique atento pra essas dicas que com certeza voce vai sair do OxO e se dar bem.Fique esperto e siga o plano.Tudo que voce precisa para uma noite bem sucedida e de 10 reais e o telefone de alguma garota disponivel, e comivel.Conseguindo 10 Reais:Se voce nao tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que voce que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso nao tenha, eu acho que o melhor a fazer< e procurar mudar seus conceitos sobre amizades.TUDO COMECA AQUI....E comprovado cientificamente que sexta feira a noite e quando as mulheres ficam no apice da carencia afetiva(momento ideal para nosso tutorial dar certo), sao em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas a fazerem coisas pelas quais vao se arrepender depois.Passo
1 - Escolhendo a "sortuda do dia"Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos a elas:- As deploraveisMulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catastrofes naturais, ou na terrivel "seca".- As pegaveisMulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando nao se tem futebol na quinta).-As interessantesMulheres que podem ser apresentadas em casa para familia em almocos de domingo, e podem ser levadas em moteis de luxofacilmente sem o risco de peso na consciencia depois.- As topEssas voce sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou herancas inesperadas.Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atencao no grupo 2 :As pegaveis , afinal de contas eu nao iria ensinar voce a pegar as deploraveis.Vamos lembrar: Voce so tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:- Alo- Alo a Fulana por favor- E ela mesma- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?-hum, ta afim de fazer o que?- Sei la to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mae ta com problemas de saude e meu cachorro ta quase morrendo, precisava conversar.- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu to aqui ta?- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com voce, pode vir aqui em casa as 7? Sabe nao queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.Pronto ganhou a mulher, tudo que voce precisa agora e de um hipermercado proximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estao cheios de promocao esse e o nosso proximo passo.Passo 2 - InvestindoMomentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limao para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Nao ne?Vamos la:- Cachaca garrafa de Plastico 1 litro R$1,50- 10 limoes R$1,50- Doritos 110 Gramas R$2,95- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 R$2,70- Coca cola lata R$1,35Investimento total: R$10,00Atencao: Torca para ela vir de carro, ou ter uma linha de onibus que passe perto da sua casa, esse plano nao inclui despesas extras com gasolina ou taxi.Passo 3 dose de leaoCaipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus nao lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado! Va logo servindo a caipira (lembre-se o tempo medio para caipira fazer efeito no corpo feminino e de 40 minutos, e voce nao vai querer que ela durma na sua casa nao e?), enquanto ela enche a cara com a caipira va comendo Doritos e bebendo coca cola, e uma questao de tempo para