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libertar e abrir seus olhos. Ha Tempo para tudoECLESIASTES 3Tudo neste mundo tem o seu tempo; cada coisa tem a sua ocasiao.Ha tempo de nascer e tempo de morrer;tempo de plantar e tempo de arrancar;tempo de matar e tempo de curar;tempo de derrubar e tempo de construir.Ha tempo de ficar triste e tempo de se alegrar;tempo de chorar e tempo de dancar;tempo de espalhar pedras e tempo de ajunta-las;tempo de abracar e tempo de afastar.Ha tempo de procurar e tempo de perder;tempo de economizar e tempo de desperdicar;tempo de rasgar e tempo de remendar;tempo de ficar calado e tempo de falar.Ha tempo de amar e tempo de odiar;tempo de guerra e tempo de paz.Deus marcou o tempo certo para cada coisa.Entao entendi que nesta vida tudo o que a pessoa pode fazer e procurar ser feliz e viver o melhor que puder. Isso e um presente de Deus.Ha tempo de parar de fumar e tempo de se arrepender. Tome esta decisao em sua vida enquanto ainda ha tempo.
Capitulo1O Testemunho ContatoMeu primeiro contato com o fumo foi aos dois anos de idade, quando comi varios cigarros, antes de minha mae perceber e tira-los do meu alcance, mas minha primeira percepcao real do que era o fumo ocorreu aos sete anos.Um tio meu foi passar alguns dias em minha casa. Ele fumava muito e percebi que o cheiro era horrivel. Fiquei preocupada e comecei a lhe falar que ele iria morrer, por estar fumando. Nada do que eu disse lhe comoveu, dai resolvi esconder os seus cigarros. Meu tio ficou totalmente atormentado, mas eu fiquei orgulhosa, achando que tinha feito a coisa certa. Anos mais tarde, fomos morar proximo desse tio, que tinha acabado de se casar. Para minha surpresa, eu havia ganhado uma tia maravilhosa, que me paparicava com presentes e afeto. Como meu tio, ela tambem fumava muito, mas nunca abordei nada sobre o cigarro, pois minha admiracao por ela era imensa e, por incrivel que pareca, comecei a admirar por tabela o fato de fumar. Ate mesmo o cheiro nao me incomodava mais.Meu pai tambem fumava, apesar de serem cigarros mais fracos. Quando eu mexia no seu maco de cigarros ou reclamava do fato dele fumar, a resposta era sempre a mesma: Sei que estou errado e um dia pararei de fumar. Com o tempo ele realmente diminuiu a quantidade, o tipo do fumo e certo dia ele parou por completo, mas sua referencia permaneceu.Aos dez anos comecei a simular o ato de fumar: na hora do banho, acendia o aquecedor do banheiro com um fosforo e depois o levava a boca ainda acesso, ficava puxando o ar, sentia um gosto de polvora e fumaca.FumandoEntao, quando fiz treze anos, resolvi fumar. Achava bonito, queria imitar os adultos. Em apenas seis anos havia me esquecido que um dia levantei a bandeira contra o cigarro. Sem qualquer motivacao adicional, comprei um maco na padaria mais proxima, fui ate a garagem do meu predio e iniciei a minha vida de fumante.Fumei apenas dois cigarros. Na mesma hora fiquei tonta, sentei no chao e, ingenuamente, adorei a sensacao. Fui para casa, lavei bem as maos e escovei os dentes para os meus pais nao perceberem qualquer vestigio do fumo. Com o tempo foi ficando dificil disfarcar o odor que exalava de mim, pois eu aumentara a quantidade de cigarros. Minha mae logo percebeu e, com medo de ser descoberta, comecei a mentir: cheguei a inventar que o cheiro vinha de uma amiga, que eu era apenas uma fumante passiva.Nao durou muito para meus pais descobrirem a verdade. Eles brigaram um pouco, mas liberaram que eu fumasse, contanto que fosse do lado de fora de casa. Naturalmente, em pouco tempo ja estava fumando em todo lugar.Faltava apenas minha mae fumar, o que nao demorou, pois pouco tempo depois meus pais se separaram e o cigarro passou a ser seu companheiro nefasto. Nao bastasse isso, ela se aproximou de uma pessoa que fumava tambem. E muito.Eramos tres fumantes, a casa dominada pela fumaca e assim passei ate os 16 anos, quando, certo dia, me
dei conta das minhas maos amareladas, dos meus cabelos mal cheirosos e de uma terrivel falta de ar. Achei aquilo demais para alguem da minha idade, que deseja intensamente se sentir bonita e cheia de saude. Resolvi parar de fumar. Ja nao achava mais graca, todo o glamour havia passado. Estava incomodada, me sentindo escrava do vicio. Simplesmente deixei o cigarro para la, de uma maneira bem facil.Passei algumas semanas me sentindo bem, livre, mais bonita. Infelizmente, nessa idade eu estava cercada de amigos fumantes e com essa convivencia voltaram todas as sensacoes do fumo: o odor, os gestos, a impressao de prazer. Logo voltei a fumar, por puro habito do grupo, como forma de socializacao.Aos dezoito anos comecei a trabalhar em uma atividade que nao permitia pausas para o fumo. Precisava ficar horas sem fumar, para mim era um martirio. A noite eu ia para a academia de ginastica e, no trajeto que fazia a pe, me sentia sem folego. Na verdade, chegava exausta e nao me enganava: ja sabia nessa epoca que era por causa do fumo. Na musculacao quase nao respirava mais, ate as escadas me cansavam, me sentia ruim por dentro, mas com um corpo jovem, com aparencia saudavel. Por que os males do cigarro nao se mostram muito claramente no nosso corpo? Tudo acontece internamente e parece que estamos bem de saude, quando na verdade estamos morrendo lentamente por dentro.Quando iamos passear, geralmente ao cinema, lembro-me de um em especial, com area exclusiva para fumantes. Ficava animada e so gostava desse cinema, pois os outros me deixavam muito mal, duas horas inteiras sem fumar. Dava ate tonteira, eu perdia a vontade de estar naquele filme, de estar me divertindo, porque nao queria nem por um minuto ficar me sentindo privada do meu vicio.Eu tambem adorava minhas viagens de aviao. Quando a lei proibiu o fumo a bordo, pensei como aguentaria visitar meus parentes, no suplicio que seriam 4 horas sem um cigarro. Pensava em tomar calmantes, ir de onibus. So de imaginar nao fumar ou estar com alguma restricao ao fumo era horrivel. Nao deixei de visitar nenhum parente em funcao disso, minha vontade de reve-los era maior, mas minha alegria em viajar bem menor.Aos dezenove anos meu vicio chegou ao auge: comecei a fumar mais de um maco por dia, acordando inclusive em plena madrugada para fumar. As pessoas com quem eu convivia minha mae, que na epoca ja nao fumava mais, e algumas amigas - comecaram a reparar e pediam insistentemente que eu pelo menos diminuisse a quantidade de cigarros, pois era um cigarro apos o outro: as vezes, nem tinha intervalo, era um na boca e outro acesso no cinzeiro.Confesso que ate eu me assustava com isso, pensava aonde ia parar: dois, tres macos por dia? Qual o limite? Estabeleci que mais de dois macos seria loucura. Quando o segundo maco acabava - o que sempre acontecia -, eu ficava como louca, esperando um novo dia para recomecar a contagem dos quarenta cigarros. AcorrentadaJunto com o fumo, veio outro vicio: o cafezinho. Tomava mais
de um litro por dia, muitas vezes so para estimular ainda mais a vontade de fumar. Nao sentia fome alguma, o cigarro era meu alimento, horas sem ingerir nada alem de cafezinho. Nada e de graca, ganhei uma gastrite com esses habitos.Eu estava me sentindo acorrentada, como se estivesse amarrada a um peso, sufocada por esse vicio. O fumo em momento algum podia faltar: eu podia estar doente, acamada, mas ia me arrastando ate onde encontrasse cigarro a venda acho que poderia andar quilometros. Quando eu tinha resfriado, ficava sufocada, sem ar, mas nao parava, apenas diminuia o numero de cigarros, mesmo me sentindo muito mal, inalando a fumaca junto com o gosto ruim de tudo que vem junto com a gripe.Quando eu tinha um dinheiro a mais na minha carteira, o que era raro, ao inves de comprar algo bom para mim, comprava o pacotao com 10 macos de cigarros. Era um estoque, para garantir que eu nao ficaria sem fumo, mas sabe o que acontecia? Eu fumava mais e mais, pois tinha acesso facil, ultrapassando o meu limite de dois macos ao dia.Certa vez percebi que o cigarro havia mudado, estava mais forte, parecia mais misturado com outras substancias. Apareceram na midia muitas reportagens sobre esse tema, cigarros falsificados e com muita mistura, que viciavam e matavam mais rapidamente. Eu ja era uma expert em fumo, a ponto de notar diferenca na qualidade do produto: sabia distinguir perfeitamente o cigarro original do falsificado. Foi nesse momento que tomei consciencia de quantas substancias toxicas existiam no cigarro e comecei realmente a preocupar-me com minha saude. GravidaAos vinte anos conheci o meu marido. Ele nao fumava, gostava muito de mim e respeitava meus habitos. Para nao me magoar, nao dizia nada quando eu fumava ao seu lado. Ele aceitava passivamente meu vicio e logo casamos.Aos vinte e um anos, fiquei gravida da minha primeira filha. Eu me sentia pessima, estava gerando uma crianca e continuava a fumar. Sabia que minha filha sentia todo aquele mal, sabia que o cigarro poderia afetar o desenvolvimento do feto, sabia que o bebe poderia nascer doente, antes do tempo, mal formado, pequeno, ou mesmo abortar naturalmente, mas nem assim consegui parar de fumar. Foi uma gestacao bem dificil: sentia enjoos fortes, nao conseguia me alimentar, vomitava bastante. Perdi seis quilos nos primeiros quatro meses da gravidez. Eu parecia uma caveira, nao estava bonita e nao me sentia saudavel, como imaginava que uma gravida deveria se sentir. Afinal, gravidez nao e doenca. Minha doenca era o fumo.Quando eu andava na rua, as pessoas olhavam para mim ao acender um cigarro. Era um olhar de repreensao, de como pode uma gravida fumar, um olhar de julgamento. Sentia-me envergonhada, sabia que elas tinham razao: minha filha nem havia nascido e eu estava sendo uma pessima mae. Ao inves de parar de fumar, para me defender, disfarcava o cigarro, escondia atras do meu corpo e ate evitava fumar em locais com muitas pessoas. O olhar me incomodava.Deus e tao misericordioso que, apesar do fumo, minha filha nasceu perfeita, saudavel -
nada de ruim aconteceu ao meu bebe. Entretanto, o vicio era tao forte que nos preparativos para o nascimento fiquei mais preocupada com a impossibilidade de fumar do que com a recuperacao da cesarea proxima. Entre fraldas, roupinhas e lembrancinhas, coloquei alguns macos na bolsa. Apos o parto, senti uma enorme vontade de fumar. Comecei a me sentir mal e tentei levantar. Os pontos da operacao doiam muito, mas eu queria fumar de qualquer jeito. Entao, ainda na maternidade, resolvi testar minhas forcas. Na primeira oportunidade, fui curvada ate o banheiro, onde havia uma pequena janela. Apoiei-me nela, fumei. Minha filha, no bercario.Para estimular a recuperacao da cesarea, o medico recomendou andar pelo corredor da maternidade. Mesmo toda dolorida, eu esticava ate a saida corredor, elevador, corredor -, para poder fumar livremente. Claro que inventei varias vezes de retornar aquele lugar somente para fumar. O IsolamentoAo retornar para minha casa, alem da recem-nascida, vieram os cigarros. Logo meu marido reclamou, pois nao admitia o fumo na presenca do bebe. O adulto pode decidir se aceita ou nao ser um fumante passivo, pelas pessoas de que gosta. As criancas, e em especial os bebes, nao podem exercer esse poder de escolha. Assim, entendi o pedido dele e estabeleci um limite territorial ao cigarro: nao fumaria mais dentro de casa e jamais perto da crianca. Tambem estabeleci um limite de um maco por dia.Apenas cinco meses depois estava gravida do meu segundo filho. Logicamente, continuei fumando e passei por tudo de novo: vomitos, enjoos, perda de peso, so que agora com mais um agravante: como nao podia fumar dentro de casa, passava o dia inteiro num vai-e-vem da casa para o corredor do predio. Eu deixava de estar com a minha filhinha, de brincar com ela, trocar a sua fraldinha, para fumar, isolada, muitas vezes ao dia. E incrivel o que se descobre ao fazer uma pequena conta: eu levava dez minutos por cigarro, no minimo. A cada maco, vinte cigarros, 200 minutos, mais de tres horas longe da presenca da minha filha, no momento que ela mais precisava de mim. E com outro no ventre.Quando eu ia pegar no bebe, desinfetava minhas maos, escovava os meus dentes, passava perfume no cabelo, tudo muito trabalhoso. Eu me sentia tao mal, inadequada, queria mudar aquela situacao, mas nao me sentia forte o suficiente para lutar contra os sintomas da abstinencia. Meu segundo filho nasceu, uma crianca linda e saudavel, novamente Deus abencoou minha familia. E a historia se repetiu, minhas caminhadas pela maternidade, apesar das dores, e a mesma janela pequena.Por esse tempo, por imposicao legal, houve uma serie de medidas contra o fumo, como forte reducao na veiculacao de propagandas de marcas de cigarros, obrigatoriedade de embalagens com advertencias escritas e visuais sobre efeitos da nicotina e proibicao de fumar em locais fechados. Com o respaldo da lei e certa consciencia coletiva, pessoas que antes aturavam passivamente a proximidade de fumantes, comecaram a demonstrar intolerancia com aqueles que fumavam publicamente. Mesmo em ambientes abertos, muitas delas olhavam para mim de uma forma agressiva, quando
eu acendia um cigarro, pior ainda se acompanhada de meus filhos. Eu me sentia fora de moda, literalmente, pois o moderno era ser saudavel, ser natural e isso nao incluia o fumo. Eu estava socialmente deslocada: fazia ginastica e quando saia da academia logo acendia um cigarro. Minha respiracao era dificil, meu pulmao reclamava, meu corpo nao aguentava mais aquela situacao e dava varios sinais de falencia. Eu ignorava seus avisos. Quando acordava pela manha, eu sentia muita vontade de fumar e nao conseguia deixar de faze-lo. Entao, eu chorava, sentia nojo de mim e do cigarro, vomitava. Aquilo se repetia dia apos dia, por meses, vivia sentindo revolta, nojo, fracasso.Na Igreja, ao ouvir a palavra de Deus, que e baseada no amor aos outros e a si proprio, me sentia ainda pior. O Espirito Santo falava pra mim, diretamente, o quanto eu estava errada, o quanto eu nao me amava e eu me sentia envergonhada, pois, nesse momento, Deus tirava as vendas dos meus olhos, me fazendo enxergar a verdade. Estava desobedecendo as suas leis, cometendo suicidio aos poucos, o que e contrario aos seus ensinamentos. Apenas Ele tem autoridade para nos tirar a vida. Entao, aos vinte e quatro anos, veio a compreensao: eu estava fraca, triste, cansada, mal cheirosa, num ponto limitrofe. Em um ato heroico, resolvi que iria mudar, definitivamente, dar um basta naquilo. Nao havia nascido fumando e nao iria morrer fumando. Comecou minha guerra contra o fumo. Ainda nao sabia o que me esperava, quantas batalhas teria que travar, mas havia decidido vencer esse desafio de qualquer maneira. Parando de fumarComecei a ler sobre o fumo, principalmente sobre os males que ele provocava. A cada nova informacao mais repulsa sentia deste vicio e me perguntava por que fui tao ignorante, tao fraca e sem amor por mim mesmo. Pesquisei na Internet varios metodos que me prometiam ajudar a parar de fumar e resolvi coloca-los em praticaMeu primeiro metodo foi tentar diminuir a quantidade de cigarros: de um maco por dia, passei para meio, mas quando tentei diminuir ainda mais, nao consegui. Ao menor sinal de stress, mesmo diante de um problema de facil resolucao, logo aumentava a quantidade de cigarros e voltava para o inicio. Entendi que isso nao ia funcionar para mim: eu queria PARAR de fumar e nao diminuir. Mesmo assim continuei em estrategias de diminuicao gradual do vicio.No segundo metodo, troquei a marca do cigarro, de um forte para o mais fraco que existia na epoca. Foi bem estranho, pois eu puxava e nao sentia a fumaca entrar nos meus pulmoes, parecia que nao estava fumando, ficava com enjoo. Era como se alguem que desejasse parar de tomar refrigerantes resolvesse ingeri-los misturado com agua. Nao sacia a vontade e tem um gosto horrivel. Novamente nao consegui seguir em frente. Parti para um terceiro metodo: filtros chamados de piteiras, para serem colocados sobre os filtros do cigarro. O efeito foi o mesmo efeito do cigarro mais fraco, um fumar aguado e sem gosto, dava muito enjoo. Tantos que pensei se isso nao era uma
boa opcao: vomitar o cigarro ate nao suporta-lo mais. Foi a base para o metodo seguinte.Piquei varios cigarros em um copo de agua, esperei algumas horas, coei e bebi o caldo de fumo. Esse quarto metodo foi uma tortura. Logo no primeiro gole coloquei tudo pra fora, vomitei sem parar. So de pensar em ingerir mais um gole ja enjoava. Eu havia lido na Internet relatos de pessoas que largaram o cigarro dessa maneira, criando enjoo. Infelizmente nao funcionou para mim: apos uma hora fiquei com vontade de fumar e nao enjoei nem um pouco, fumei naturalmente como antes. Reforcei a ideia de que esses metodos graduais nao funcionariam para mim. Pensei que deveria me livrar logo do cigarro e nao aos poucos, entao partir para o proximo metodo.O quinto metodo consistia em literalmente jogar fora os cigarros, nao deixando nenhum ao alcance. Quando decidi, estava dirigindo e simplesmente joguei o cigarro pela janela do carro. Que coisa horrivel, sujei a cidade, mas foi por desespero e impulsividade, como se a forca do gesto fosse suficiente para me livrar do vicio, como se isso criasse uma marca, uma referencia no tempo a partir do qual eu nao fumaria mais. Jogar o cigarro pela janela do carro significa jogar o vicio fora. Fiquei feliz por apenas quatro horas, comecei a sentir falta do fumo. Aquilo foi me consumindo, quando vi estava na padaria comprando um novo maco, pois o isqueiro eu ainda tinha. Passado alguns dias, decidi jogar novamente o cigarro fora, dessa vez acompanhado do isqueiro, em uma lixeira bem distante da minha casa. Nas mesmas 4 horas entrei em crise de abstinencia e comprei cigarros e isqueiro. Tentei dessa forma por pelo menos tres vezes, nada dava certo. Eu me sentia pessima.Comecei a ouvir historias de pessoas que Deus havia livrado do vicio, que de um dia para o outro estavam curadas. Eu estava indo a Igreja, era uma mae dedicada, boa esposa, filha atenciosa, nao tinha outros vicios. Para mim, o simples fato de ser uma boa pessoa era motivo suficiente para que Deus me ajudasse a largar o cigarro. Eu nao precisava pedir a Ele em oracao, estava implicito na minha conduta que eu era merecedora de Sua ajuda. Reclamei com Deus porque isso nao acontecia comigo, ate cheguei a pensar que Ele gostava mais das outras pessoas do que de mim. Deus ama a todos igualmente.Fui para o sexto metodo, que consistia nos famosos chicletes de nicotina. A ideia era mascar um deles sempre que tivesse vontade forte de fumar. Comprei dez de uma vez, lembro-me que eram bastante caros. Acreditei no metodo, achei que dessa vez ia, mas ja no quarto chiclete a vontade de fumar era imensa e voltei ao cigarro. Tentei combinar variacoes de cigarros e chiclete, ora um ora outro, mas durou apenas uma semana. Tornou-se outra tentativa de diminuicao gradual sem efeito algum, a nao ser me deixar mais frustrada e sem esperancas. Entao, resolvi tentar um metodo que eu havia lido nas revistas e sites da Internet, um tratamento novo e caro,
porem, com determinacao renovada, investi tempo e dinheiro.Esse setimo metodo era a Laserterapia. O tratamento consistia numa aplicacao de laser que estimulava alguns pontos do corpo. Esses pontos sao os mesmos usados pela medicina oriental. As sessoes exigiam deslocamento ate a clinica, no centro da cidade e duravam em media 40 minutos. Eu me sentia fora do meu corpo apos cada sessao, saia da clinica como se flutuasse. Eles me deram vitamina C comestivel, que era uma delicia, para tomar tres por dia durante o tratamento, mas eu comia a caixa toda de 20 unidades, porque adorava, era o meu premio por nao fumar. Usei a vitamina como se fossem balas.No inicio, pensei que o tratamento estava funcionando, porque apos a primeira sessao nao fumei, no segundo dia fumei so um cigarro a noite e no terceiro dia tambem, mas no fim do tratamento o efeito de flutuacao passou, voltei ao normal, que era fumar. Simplesmente depois de comer vidros de vitamina C, gastar uma bela soma de dinheiro, perder meu tempo indo ate a clinica e ficar como abobalhada por dias. Meu chao caiu, parecia que pra mim nao tinha mais jeito, era um caso sem solucao, pois havia usado um metodo moderno e teoricamente muito eficiente. Apesar da tristeza, que durou semanas, eu nao queria desistir: guerra e guerra e eu iria vencer.Voltei a tentar uma tecnica tradicional, os adesivos de nicotina, o oitavo metodo. Os adesivos eram para colar na pele e a vontade de fumar iria diminuir gradativamente, pois a nicotina que causa o vicio estaria sendo liberada na minha corrente sanguinea. Realmente dizem que o adesivo funciona, mas no meu caso nao: eu estava me drogando em dose dupla, no adesivo e no cigarro, que eu fumava normalmente sem parar. A vontade nao diminuia nem um pouco, era como se nao estivesse usando adesivo algum. Novamente, mais um metodo sem vitoria.Nesta epoca, eu frequentava a Igreja todos os domingos. Deus havia operado maravilhas na minha vida: um casamento otimo, filhos saudaveis, casa confortavel, tudo o que uma pessoa necessita para uma vida digna, mas o vicio eu nao vencia. Implorava em oracao, me ajoelhava por horas e nada acontecia. Eu queria me batizar, mas como? No vicio nao podia, imaginava a cena de ser batizada e logo depois sair fumando pela Igreja.Quando andava na rua, eu tinha vergonha ao encontrar um membro da Igreja e ele me ver fumando. Eu me sentia uma falsa crista, afinal estava me matando e nao salvando vidas, como a palavra de Deus ensina. Se eu nao conseguia nem me ajudar que testemunho teria para falar aos outros? Que exemplo eu daria? Ate meus filhos estariam condenados pelo meu vicio, eles poderiam achar normal fumar. Todos esses pensamentos me corroiam.Partir para o nono metodo, a Auriculoterapia. Eram graos presos na orelha, que aplicavam pressao em alguns pontos conforme a medicina oriental. Para reforcar, dessa vez pedi auxilio ao meu marido, que trabalhava muito e nao conseguia tirar ferias ha anos. Implorei para ele tirar uma semana e ficar ao meu lado, me