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que ele trai a Jesus por trinta moedinhas de prata e vi que nao sou diferente dele nao, alias, diria ate que muitas vezes sou pior que ele. Judas pecou e foi acometido por um remorso tao profundo, que se suicidou, agora te pergunto: Quantas vezes pecamos e se quer sentimos dor na consciencia?- se e que temos! Quantas vezes cometemos pecados que julgamos serem pequenos e ainda nos damos o direito de se justificar a Deus?... Pois e, apontamos muitas vezes o dedo para Judas, mas convivemos diariamente com o Judas que ha dentro de cada um de nos! Cristo pagou o preco pela pequena mentira que contamos para nos omitir de algo, mas tambem morreu pelo cidadao que bate na esposa, pelos assassinos, pelos pedofilos, e etc. O fato e nos julgamos muito bons e esquecemos que o que fez Judas pecar e o mesmo que nos faz pecar hoje, ou seja nossa suscetividade ao pecado, tomamos facilmente a forma do pecado, nem que seja por um prazer minimo. Jesus nos comprou por um alto preco e nos vendemos por algumas moedinhas, nao sei qual e a sua moedinha, pode ser uma mentira, uma traicao, roubo, masturbacao, inveja, fofoca... Nao me importa qual seja, mas acho que ta na hora de nos livrar de nossas moedinhas.Judas teve remorso, nao estou aqui defendendo ele, mas creio que se ele foi capaz de pelo menos sentir remorso, porque convivemos amigavelmente com o pecado nosso de cada dia, nao diria que temos que ter remorso, mas sim arrependimento, e que este nos encaminhe para mudanca... uma METANOIA! Amem?Cristo pagou um alto preco por nos, e hoje nos vendemos por qualquer moedinha!#valorize-se
Nao sabia que era tao incomodo nao saber de que lado o ventovai bater, essa incerteza na minha vida profissional me mostrou o quao insegurasou, o que de certo modo nao e novidade pra mim, mas venho analisado estasituacao e to percebendo que a incerteza e algo que de certo modo me aproximado unico que e imutavel em minha vida: DEUS.O que seria de mim sem as maos e a protecao das asas doGrande EU SOU, sao nesses momentos que automaticamente paro e vejo o que era oque sou e o que ainda serei. E como o evangelho de Tiago diz, nao posso sercomo a onda do mar levada de um lado para o outro por qualquer astucia devento, nao posso duvidar, entao cabe a eu confiar e aprender de uma vez portodas a descansar... Mas descansar de verdade, quem descansa so pensa naquelemomento de refrigero e nao no dia seguinte, no problema seguinte. Acho queagora aprendo!Sem mais, me despeco por hoje... meu querido diario publicode ideias. Nao sei sesou so eu, mas passo cada segundo do meu dia barrando pensamentos, palavras e atosque nao reflitam o que fui criada pra refletir. As vezes me preocupo com ostipos de pensamentos que guardo cativo, aqueles atos que poucos conhecem, masque eu e Deus sabemos plenamente. Ha pecados que largamos facilmente, e quehoje nos causam uma aversao sem igual, mas e aqueles que ainda nao criamosrepulsa, aqueles que lutamos diariamente, nossos gigantes, o que fazemos comeles? O Espirito Santo me alerta, me confronta, me da o escape, e mesmo assimsigo um caminho que sei que nao devo trilharQue o mundoja e do maligno (1 Jo 5:19), todos nos sabemos, que a o ser humano e caidotambem ja sei. O que me preocupa mesmo e que tipo de mundo esta sendo mantidodentro de mim.Venho entendendoque a unica coisa a ser feita e joga-los fora diariamente, a cada pensamento,estimulo, pois na luta contra o pecado, basta piscar para cair.Acredito queo amadurecimento nos ensina a lidar com esses gigantes, pois quando conhecemose entendemos o tamanho de Deus vemos o que era gigante se transformar em pigmeu.Entao comeco a entender P. Washer quando ele diz que um dos nossos grandesproblemas e nao conhecer verdadeiramente a Deus, entao creio que esses pecadosque muitas vezes me poem correntes, sao meros frutos da minha falta deconhecimento de Deus, e se o grande atributo a ser copiado e a santidade deDeus, so tenho uma coisa a pedir: Deus permita que te conheca em sua plenitude, nao de formasuperficial, mas com toda a largura e profundidade que se mostre a mim, naoquero fugir, quero permanecer fiel e firmada e que todos os meus pecados daquiem diante venham a ser inconscientes.CHEGA!!! E TEMPO DE AMADURECER, me despeco deixando estetrecho da carta aos romanos, que esta falando muuuuuito comigo:Sei que nada de bom habita em mim, isto e, em minha carne. Porque tenho o desejo de fazer o que e bom, mas nao consigo realiza-lo.Pois o que faco nao e o bem que desejo, mas o mal que nao quero fazer, esse eu continuo fazendo.Ora,
se faco o que nao quero, ja nao sou eu quem o faz, mas o pecado que habita em mim.Assim, encontro esta lei que atua em mim: Quando quero fazer o bem, o mal esta junto a mim.Pois, no intimo do meu ser tenho prazer na lei de Deus;mas vejo outra lei atuando nos membros do meu corpo, guerreando contra a lei da minha mente, tornando-me prisioneiro da lei do pecado que atua em meus membros.Miseravel homem eu que sou! Quem me libertara do corpo sujeito a esta morte?Gracas a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor! De modo que, com a mente, eu proprio sou escravo da lei de Deus; mas, com a carne, da lei do pecado. Romanos 7:18-25
Ja pensei que distancia fosse algo geografico, em que adistancia fisica impedisse pessoas de poder se olhar e estar junto, mas hojetenho uma outra perspectiva de distancia, conheci um modelo novo de distancia,descobri que e possivel estar ao lado de alguem e se sentir longe, vi que epossivel olhar alguem a menos de um metro de mim e sentir que ela esta do outrolado do mundo, e o que me incomoda e que nao sei quando essa distancia nasceu enem o que faco para estreita-la. Fico me questionando o que fiz de errado ou demuito certo para que isso viesse a acontecer?Perguntas e mais perguntas, que ha algum tempo nao tenhoresposta, mas como Deus e ironico e oportunista (com todo respeito viu TodoPoderoso), mas e impressionante como essas questoes que nao tenho respostas deimediato me ensinam a estar sensivel a voz de Deus. O apostolo Paulo dizia quequando fraco era forte pois a graca de Deus o bastava, e eu digo hoje poisquando confusa e que entendo o que Deus quer me dizer pois a revelacao Dele mebasta... Deus ensina no silencio! As vezesparece que tenho escamas em meus olhos, pois ha passagens biblicas que ja li diversas vezes e acabaram passandobatidas pela minha reflexao, mas tem dias que elas se revelam pra mim numasimplicidade tao grande, que chego a me envergonhar.E hoje foi apassagem de Jeremias que me despertou,diz o seguinte:Voces me procurarao e me acharao quando meprocurarem de todo o coracao.Jeremias 29:13 Todo = integral,inteiro; Essa foi a minha descoberta, as vezes complicamos muito o que Deus nosdiz de forma simples, Ele nos revela que o encontraremos quando o buscarmos naplenitude de nosso coracao. Ai me pego pensando: O que me atrapalha para meentregar de forma plena a Deus?Responder aisso foi mais simples do que eu achei que seria, e tambem foi bemdecepcionante, pois notei que nao tenho permitido a presenca de Deus em minhavida, gasto mais tempo olhando para as moscas do que conversando com Deus,gasto tanto tempo com conversas, mas falo o minimo da cruz durante elas, acordoa todas as manhas e muitas vezes a primeira coisa que faco e reclamar da noitede sono que durou pouco, depois do onibus que se atrasa ou se antecipa, dobarulho, do calor, do frio... Onde ficaa gratidao nisso!!!O problema eque nao coloco Deus em minha agenda com a constancia e tempo dignos, e se soEle e capaz de me entender e me completar porque perco tanto tempo com outras coisas, aquela frase que ouvi assim queEle entrou no meu coracao ressoas diariamente dentro de mim, todos temos umburaco enorme dentro de nos que e exatamente do tamanho de DeusCamadas de vontade propria.Ta na horade se posicionar, pois ou se vive o todo ou nao se vive para Deus, brincar comDeus e brincar com a propria vida, entao e chegada a hora de tirar a camada devontade propria que envolve nossos coracoes para que o busquemos de todocoracao, e em contra partida Ele nos revela que o acharemos. Pense em tudo queesta barrando voce de se entregar por inteiro a Deus, de
Ontem foi um dia bem bacana, em algumas conversas tive aoportunidade de lembrar o quao maria ruela eu era sem a presenca de Deus emminha vida. Eu nunca fui uma perturbada delinquente rebelde, mas tambem naotinha medo de muita coisa nao, me colocava nas situacoes mais bizarras e sem nocao,e tava pensando nisso ontem e vi que DEUS ME AMA MUITO, nao que eu duvidasse,mas so Ele mesmo pra me preservar.Mas beleza, que Deus e da hora todos sabemos (ou pelo menosdeviamos saber neh), o fato e que mesmo sabendo de tudo que Ele ja fez, euconsigo ter medo das situacoes que passo hoje, consigo me entristecer diante depequenos sofrimentos, nao acho que somos livres de sofrer, mas tambem creio queproblemas nao devem nos afogar tanto assim, e nos momentos de sofrimento quemuitas vezes somos forjados e aperfeicoados na graca, raciocina comigo caro ser: Qual o primeiro pensamento que te vem, quando esta passando por umperrengue?, O que te da vontade de fazer?, pois e, Davi, Jo, Ana, Jeremias e etc.,sao exemplos de crescimento em meio a dor, e que se nos lembrarmos diariamentede tudo que Ele ja nos fez, com certeza veremos que tudo passa, que o queachamos ser uma tempestade sem fim, e apenas uma garoazinha, desde queestejamos firmados na rocha inabalavel e nao como pregos na areia. Lembre-sesempre de onde Deus te tirou, onde Ele lhe prometeu por e nunca, mas nuncamesmo, se esqueca da maior acao dELE em sua vida: A SALVACAO.Como cooperadores de Deus, insistimos com voces para nao receberem em vao a graca de Deus. Pois ele diz: "Eu o ouvi no tempo favoravel e o socorri no dia da salvacao". Digo-lhes que agora e o tempo favoravel, agora e o dia da salvacao! 2 Corintios 6:1-2 As vezes, alias, quase sempre eu busco avaliar se o queestou fazendo esta me levando para perto do proposito de Deus pra minha vida,ou esta apenas me levando pra onde eu quero estar.Muitas vezes pensamos que se temos aptidao natural para algotemos que exercer isto, mas creio que vai bem, alem disso, acredito que fazer algobem nao basta para que realmente venhamos a fazer isso. E claro que muitas vezes nossasaptidoes devem se voltadas para edificacao no corpo, mas talvez haja coisas quedeixamos de aprimorar por gastar tempo demais fazendo ou exercendo aquilo quenos julgamos ser importante fazer, cantar bem nao me traz a obrigacao de ser dogrupo de louvor, dancar bem nao basta para que eu entre na adoracao com dancas...e alem disso Deus curte o desafio de te usar onde talvez aos olhos humanos vocepareca incapaz de fazer, pois esses milagres manifestam a gloria e o poder de Deus, ele usou Moises que alegava naosaber se quer falar para libertar um povo todo, usou Paulo que pregou para aquelesque antes perseguia, usou Joao que comia insetos e com certeza nao estava namoda da epoca para anunciar a vinda daquele que dividiu a historia... Entaocreio que aptidoes naturais sao bacanas, mas o proposito de Deus nem sempresera usar so suas aptidoes, Ele e bem maior que elas.Estava lendo
o livro "Muitos lideres, poucalideranca" do Dr. John W. Stanko, nesse livro ele dedica um capituloem que aborda o que devemos parar defazer, ele diz que nos tornamos extremamente ativistas e deixamos deinvestir nosso tempo no que realmente deveriamos fazer para nos ocupar com maise mais atividades, atividades que muitas vezes sao banais, mas que achamosestar sendo util, quando na verdade elas so nos afastam de fazer aquilo que realmenteimporta fazer.E chegada a hora depararmos de colocar nossas aptidoes na frente de nosso real chamado.Amem? Ou nao amem?
Tava eu aqui em um momento reflexivo lendo o pao diario, que diga de passagem nao curto muito ler mais, mas o texto de hoje fazia um paralelo entre o caju e o casamento que chamou , explico o porque: Segundo o texto um homem ao contemplar o nascimento de um caju, notou que o fruto nasce da seguinte forma: a primeira coisa que nasce e a noz do caju que na verdade e uma semente, que cresce primeiramente no cajueiro, e esta noz produz o pseudofruto, que e a parte macia do caju. Fazendo um paralelo, no casamento acontece a mesma coisa, o casal se torna um, o que se assemelha a noz, e apos se chegar a uma unidade, o casamento produz seus frutos, suas bencaos.O problema e que todos querem usufruir da parte macia, do fruto, mas o que da origem a isso e a unidade da castanha fixada no cajueiro, e preciso se pagar um preco de renuncia, doacao, conviccao e fidelidade. Voce pode estar ai achando que e pretensao minha, uma solteira, falar sobre casamento, mas o apostolo Paulo tambem era solteiro e instruia igrejas inteiras em relacao ao matrimonio, e tambem nao estou ensinando ninguem, estou apenas dividindo algo que achei interessante.Obs: ainda nao acompanhei pessoalmente o processo de frutificacao do cajueiro. A arte da convivencia... por que te-la? Como sabe-la? Tenho aprendidomuito com algumas pessoas, e acabo concordando com a frase de Joao Calvino que diz que ...nao ha ninguem tao pobre quenao possa compartilhar conosco algo de valor Realmente todos de umaforma ou de outra nos acrescentam alguma coisa, e e interessante me ver fugindodessa convivencia mesmo acreditando na frase acima, tenho uma predisposicao defugir, evitar o que deveria ser almejado, me esconder quando deveria estar emevidencia... enfim comunhao e uma luta pra mim. No entanto entendo que ha umproposito nela e sei que me apartar nao e a atitude a ser tomada, entao estoume esforcando, seria hipocrita se dissesse hoje que tenho um amor igual portodas as pessoas, pois ha pessoas que sao faceis de amar e outras que ufa, euma verdadeira vitoria quando consigo ama-las, mas paro, penso e reflito: Sera que foi tao facil para Jesus se entregar por todos? Sera que se Eletivesse essa linha de pensamento que eu tenho Ele teria cumprido a sua missao,foi ai que tive uma resposta que veio como um cruzado de direita em mim...Resposta: Quando entendemos nossa missao por mais que nao nos seja agradavel,a cumprimos por obediencia.Se for para estar mais perto de onde eu devo estar, entao sigo emfrente, mesmo que seja por obediencia, o querer ja e meio caminho andado,quando a motivacao e correta, afinal a minha disposicao e maior que minha predisposicao.Voce temagora quanto realmente quer ter. Todo homem acha-se tao perto de Deus quantodeseja achar-se; e tao santo e cheio do Espirito quanto deseja estar. A. W.Tozer. E estes sinais seguirao aos que creremMc 16:17Estava vendo um video quando um cara leu esta passagem, e ela acabou meministrando muito, pare e pense um pouco: O que mais se houve
hoje da boca depessoas que deveriam proclamar a verdade que e Jesus (Eu sou o caminho, averdade e a vida), sao frases que remetem as pessoas a crerem que elas devem ira Jesus porque ele fara grandes sinais nas vidas delas, mas dai surge o versiculoacima que diz que os sinais seguirao os que crerem, nao e meio contraditorio,hoje se busca sinais e Jesus vem de brinde, mas o que Ele disse foi que aquelesque o seguissem veriam os sinais os acompanharem.Era isso que queria dividir, devemos crer no dono dos sinais e entao ossinais nos acompanharao, e nao crer nos sinais e Deus vem a tras, se ligamanezao!Entao responda pra voce mesmo: voce segue os sinais ou eles te seguem?Vale refletir!!!
os dias. Quero ter filhos, escrever, escrever na minha casa, montar um escritorio. Eu pensei em fazer faculdade de jornalismo mas sabe, eu tambem nao quero escrever abobrinhas nos jornais. Eu quero escrever historias, quero escrever sobre a vida, quero fazer as pessoas pensarem sobre a vida. Estou escrevendo todos os dias sobre este amor que estou vivendo e tenho muito material antigo para compilar e tentar publicar. Ja pedi pra mamae dar uma olhada pra mim. Vamos ver... Me desejem sorte.*Ele me pediu em casamento. Nunca acreditei sinceramente que alguem nessa vida ia me pedir em casamento. Eu nunca pensei que realmente merecia casar. Casar e um dos sonhos da minha vida... Por enquanto a gente vai casar no civil, vai ser provavelmente dia 26 de setembro e depois a gente vai casar na igreja, daqui um ou dois anos. Estou feliz, muito feliz. Eu ainda nao consigo acreditar que eu vou casar com o amor da minha vida. Deus conserve o nosso amor e as nossas vidas.***Pra ilustrar, "I deserve it", da deusa Madonna.*"This guy was meant for meAnd I was meant for himThis guy was dreamt for meAnd I was dreamt for him*This guy has danced for meAnd I have danced for himThis guy has cried for meAnd I have cried for him*Many miles many roads I have traveledFallen down on the wayMany hearts many years have unraveledLeading up to today*This guy has prayed for meAnd I have prayed for himThis guy was made for meAnd I was made for him*Many miles many roads I have traveledFallen down on the wayMany hearts many years have unraveledLeading up to today *I have no regretsThere's nothing to forgetAll the painWas worth it*Not running from the pastI tried to do what's bestI know that I deserve it*Many miles many roads I have traveledFallen down on the wayMany hearts many years have unraveledLeading up to today And I thank you"*****
Fazendo meu balanco pre-30... Pois e, chegou pra mim tambem. Faz tanto tempo que eu nao escrevo e finalmente e isso ai, vou fazer 30. Eu, que comecei a escrever esse blog com 26 anos, ainda me lembro do momento em que comecei. No momento em que tive mais coragem do que nunca, no momento em que resolvi quebrar correntes e sair de um relacionamento frustrado, no maior estilo "qual a paz que eu nao quero conservar pra tentar ser feliz"... Naquela epoca eu ainda era jovem, agora parece que eu to virando adulta, com todos os seus contratempos.Dai eu fui morar na casa da minha tia, em Santa Teresa, me diverti horrores, vivi como uma adolescente, saindo com meus amigos, namorando, trabalhando no meu proprio negocio, livre, livre... Dai eu conheci um frances, um novo capitulo da historia. Dai eu resolvi abandonar a minha adolescencia e a minha liberdade e enfrentar um novo mundo, alem-mar.Descobri um novo planeta: nova casa, nova familia, novo idioma, novos amigos... Sofri, cai, levantei, aprendi, chorei, enxuguei, sobrevivi. Vai fazer dois anos daqui a 2 meses, 2 anos nessa linda selva de pedra chamada Paris. Que antes eu detestava e hoje eu amo. Aprendi a amar o meu marido, aprendi a detesta-lo tambem, todos os dias, todos os dias amando e detestando. Ele nao e facil, eu tambem nao.Acho que no fundo eu continuo sonhando com o principe encantado, e continuo sonhando que o meu principe encantado seja o meu marido. E engracado como as historias e situacoes se repetem, o tal do "museu de grandes novidades". Me cansa porque eu vivi precocemente todas as situacoes que hoje estou vivendo digamos, no momento certo. O que deveria me dar experiencia de saber lidar com a situacao me transforma numa velha chata dando conselhos a mim mesma: eu avisei... Mais uma vez o meu marido esta viajando e eu me digo que me acostumei. Deveria me acostumar a ficar sozinha, mesmo porque eu fico bem melhor sem ele do que com ele. Porque, afinal, eu continuo naquele ciclo de achar que se ele esta feliz eu estou feliz, entao eu faco de tudo e mais um pouco para que ele, ele, ele, fique feliz e satisfeito com o seu dia-a-dia. Ele me cansa como uma crianca com todas os seus questinamentos que nao tem e nunca terao respostas.Perdi um bebe e me sinto um pouco chocada com o quanto isso me transformou negativamente. Fez com que eu me afastasse de Deus, que eu me sentisse de certa forma abandonada por um poder supremo que deveria me conduzir somente a coisas boas. Perplexa por perceber o quanto hoje eu nao queria esse bebe. Que encontrei um trabalho e que ate gosto do meu trabalho, que espero uma promocao e que um bebe so atrapalharia a minha vida. Espero nao me transformar em mais uma dessas francesas que pensam mais na carreira do que na familia.AS vesperas do meu aniversario de casamento, as vesperas do meu aniversario de 30 anos, eu continuo sonhando com surpresas. Continuo querendo que num
passe de magica todas as coisas se transformem positivamente, inclusive eu. Hoje me olho no espelho e nao gosto nem um pouco do que eu vejo por dentro. Nao sei o que me espera em termos de amadurecimento. Quanto mudei desde que desci daquele aviao ha 2 anos atras... Eu era uma menina assustada e hoje eu sou uma mulher que defende seus direitos no grito. Mas de que adianta gritar se ninguem escuta? Sinto que meu ano que vem vai ser um ano de distancia e reflexao... Acho triste pensar que apesar de ter vivido quase a minha vida inteira no Brasil sao poucas as pessoas de quem eu sinto saudade de verdade, pessoas que eu gostaria de ver frequentemente. Que hoje a maioria dos meus amigos estao aqui e que sao poucos os que eu posso telefonar em um momento de vazio existencial. Quanto mais as pessoas crescem, menos tem tempo para filosofias. Acho triste tambem que cada vez eu escreva menos, ainda mais porque esse sempre foi meu sonho. Quanto mais os anos passam, menos perto a gente fica dos nossos sonhos, quando sempre achamos que seria o contrario. Vejo que tenho que construir para mim mesma um exemplo, que tenho que ser o que eu gostaria de admirar. Um pouco frustrante e egocentrico, com certeza. Acho que eu tenho me tornado uma pessoa sozinha e egoista.Gostaria que meu marido sentisse saudades de mim e me tratasse como uma princesa. Ja pensei em arrumar um amante mas, honestamente, acho que me causaria mais problemas do que solucoes.Todos os meus planos para o ano que vem sao egoistas, todos ligados a trabalho, evolucao intelectual, fisicos, consumistas. Acho mesmo que tenho me transformado em uma pessoa ruim. Nao sei se estou pronta para ser mae. Acho que meu marido tambem e uma pessoa ruim, mas pelo menos ele e ignorante, inocente. Ignorando a consciencia, evitando a filosofia, ao menos ele pode dormir com a consciencia tranquila. Acho que nao vai tardar o tempo em que vamos comecar a ter que fingir que somos felizes. Sinto saudades dele, mas acho que fico melhor sozinha, porque eu nao acho que ele sinta saudades de mim.*A musica de hoje e "When Doves Cry".***"Dig if u will the pictureOf u and I engaged in a kissThe sweat of your body covers meCan u my darlingCan u picture this?Dream if u can a courtyardAn ocean of violets in bloomAnimals strike curious posesThey feel the heatThe heat between me and uHow can u just leave me standing?Alone in a world that's so cold? (So cold)Maybe I'm just 2 demandingMaybe I'm just like my father 2 boldMaybe you're just like my motherShe's never satisfied (She's never satisfied)Why do we scream at each otherThis is what it sounds like When doves cryTouch if u will my stomachFeel how it trembles insideYou've got the butterflies all tied upDon't make me chase uEven doves have prideHow can u just leave me standing?Alone in a world so cold? (World so cold)Maybe I'm just 2 demandingMaybe I'm just like my father 2 boldMaybe
you're just like my motherShe's never satisfied (She's never satisfied)Why do we scream at each otherThis is what it sounds like When doves cryHow can u just leave me standing?Alone in a world that's so cold? (A world that's so cold)Maybe I'm just 2 demanding (Maybe, maybe I'm like my father)Maybe I'm just like my father 2 bold (Ya know he's 2 bold)Maybe you're just like my mother (Maybe you're just like my mother)She's never satisfied (She's never, never satisfied)Why do we scream at each other (Why do we scream, why)This is what it sounds like When doves cry"***