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Oi gente, to postando sempre aqui no blog e espero que voces estejam gostando, por isso sempre deixem nos comentarios me dizendo a opiniao de voces que pra mim e muito importante.Bom hoje eu vou falar de um assunto que ate pouco tempo me incomodava bastante. Todo mundo que posta videos no youtube sabe a demora que e pra "upar" um video, as vezes voce tem pressa que aquele video seu va ao ar mais ai voce poe pra fazer upload e la aparece que demora 2554468465566363 milhoes de segundos para ir ao ar, ai que tristeza, ninguem merece. Eu ja passei varias vezes por isso e por mais que minha internet fosse razoavelmente boa nunca conseguia postar um video no mesmo diaCaso voces ainda nao conhecam a solucao para esse problema eu vou contar pra vocesBom gracas a Deus hoje em dia eu nao passo mais por esse problema, nao por causa do programa mais sim por conta do meu editor, quando salvo o video ele por conta propria ja fica pequeno, fica em media de 200 a 300 mega, acreditem isso e bem pequeno, antigamente eu usava o Movie Maker e quando ia salvar o video ele ficava com 1 giga e tanto, por isso a demora para o youtube fazer o upload.Em um outro post vou falar pra voces mais sobre o editor de videos que estou usando no momentoMas vamos ao que interessaO programa que serve para diminuir o tamanho do video e o HandBrakeApesar do programa ser em ingles voce nao tera nenhuma dificuldade em manusea - lo, basta fazer como vou explicar a seguirClicando no icone do programa aparecera uma tela conforme abaixoNao e necessario mexer em nada na suas configuracoes. Apenas clique em Source E em seguida FileAgora basta ir ate a pasta que seu video esta localizado, clicar em Abrir e parecera essa tela novamenteEm Browse escolha a pasta onde o programa salvara seu video e de um titulo a eleAperte em StartE pronto! E so aguardar. Observe que ha uma barra que indica quanto falta para que seu video fique prontoProntinho, bem simples ne?! Facam o teste ai e venham me contar o que voce acharam desse programa. Qualquer duvida e so voces deixarem nos comentarios que eu respondoPara fazer o download do HandBrake e so clicar AQUIBeijos pra voces e ate a proxima! "O euro foi lancado em 1 de janeiro de 1999, passando a ser a moeda de mais de 300 milhoes de pessoas na Europa. Nos primeiros tres anos, foi uma moeda invisivel, apenas utilizada para fins contabilisticos, por exemplo, em pagamentos eletronicos. As notas e moedas de euro entraram em circulacao em 1 de janeiro de 2002, substituindo as entao notas e moedas nacionais (por exemplo, o franco belga e o marco alemao), a taxas de conversao irrevogaveis.Atualmente, as notas e moedas de euro tem curso legal em 18 dos 28 Estados-Membros da Uniao Europeia, incluindo os departamentos ultramarinos, territorios e ilhas que fazem parte ou estao associados a paises da area do euro. Estes paises formam a area
do euro. Os microestados do Monaco, de Sao Marino e da Cidade do Vaticano tambem utilizam o euro ao abrigo de um acordo formal com a Comunidade Europeia. Andorra, o Kosovo e o Montenegro utilizam igualmente o euro, mas sem um acordo formal." fonte: ecb.europa
DE MENSALIDADES NAS UNIVERSIDADES PUBLICAS;- o fechamento de agencias da Caixa Economica Federal;- projeto para alterar as leis trabalhistas, que por decadas protegeram voce que e assalariado dos abusos dos seus empregadores;- Provavel (certo) aumento de impostos;- Aumento dos planos de saude em ate 13% (acima da inflacao);- interesse em enfraquecer nossa relacao com o BRICS, que representa bilhoes em comercio exterior;- Liberacao para provedores de internet fixa limitarem o acesso de dados em seus planos;- Fim de programas sociais de complementacao de renda para familias pobres e de moradia;- Fim de SAMU e do programa de Farmacia Popular;- o moralista ministro da educacao recebe em seu gabinete um ator porno mas nao recebe os educadores. E por ai vai...Isso em meio a divulgacao de gravacoes que demonstram que tudo que VOCE foi a rua defender nao passava de manobra para tentar ELIMINAR AS INVESTIGACOES QUE FATALMENTE CHEGARAO (e ja chegaram) A ELES. Tenho certeza de que nao era isso que voce esperava, que nao eram esses os valores que voce queria defender ao ir para as ruas com sua familia.Entao, por que o silencio tem sido a sua resposta a tudo isso?Nos anos 30, em meio a uma guerra civil entre nacionalistas e comunistas na China, os dois lados pararam a guerra e se uniram contra o invasor japones. Entenderam que, apesar das fortes diferencas ideologicas, havia algo maior pelo que lutar JUNTOS. Sera que nao podemos aprender com eles?Ainda ha tempo de tirar o PMDB do poder e pedir outra solucao como novas eleicoes, por exemplo. Mas o certo e que, TODOS NOS seremos prejudicados pelo que esta sendo feito agora em Brasilia.Pense nisso. Eu nao te odeio, so penso diferente de voce.
"NAO VAMOS PAGAR O PATO", diz a FIESP.Quem conhece a historia da atual crise economica global sabe que ela teve inicio com o desmantelamento da industria nos EUA e sua transferencia para os paises emergentes, com os abusos cometidos apos a desregulamentacao do setor bancario nos EUA e da irresponsabilidade do setor financeiro que, em busca do lucro a curto prazo, nao avaliou as consequencias a medio e longo prazos. Dai eu pergunto, voce faz parte deste sistema? Voce investe o que sobra do seu salario no sistema financeiro? Voce investe nas bolsas de valores? Alias, te sobra dinheiro para isso?NAO? NEM EU!Entao, por que nos, assalariados, e que temos que pagar com o arrocho em nossos salarios, com a perda dos nossos direitos e, principalmente, com a perda dos nossos empregos? Nada do que os trabalhadores fizeram foi responsavel pela crise que o mundo vive. Tudo que nos desejamos e trabalho, salario e condicoes de vida dignos. Se a crise foi criada pelos donos dos meios de producao e pelos banqueiros, que eles paguem por ela. Nao sejam voces os PATOS a cairem nessa historia. Ninguem nunca vai me convencer que industriais, banqueiros, latifundiarios e demais empresarios levantam todas as manhas imaginando o que podem fazer de melhor para nos, assalariados. Ja passei da idade de crer em contos de fadas. O dia de hoje deve servir para isso. Para refletirmos sobre o passado dos trabalhadores, sobre o nosso presente e sobre o que o futuro nos reserva. Um bom DIA DO TRABALHADOR a todos. Assista, curta, inscreva-se no canal! Caro Juiz Sérgio Moro,Visto que a base das investigações da OPERAÇÃO LAVA-JATO é o tráfico de influências, propinas, desvioS de verbas públicas, etc. Queria saber se os políticos que governaram os estados de São Paulo e Minas Gerais, nas últimas décadas não seriam também suspeitos de atos semelhantes aos praticados pelos políticos fluminenses que o senhor brilhantemente ordenou que fossem detidos para as devidas apurações dos fatos.Tenho certeza que se tratando de um homem justo e exímio executor da lei, o senhor nunca se deixaria levar pelo fato dos políticos mineiros e paulistas pertencerem ao mesmo partido que, segundo matérias de jornais e comentários em redes sociais, vosso pai teria feito parte. Tenho certeza que o senhor, como homem honrado, merecedor de tantos prêmios e de aclamação popular, nunca se deixaria influenciar por tal situação. Afinal, isso poria o senhor no mesmo nível daqueles que julga e condena.Saiba que, assim que todos os envolvidos nas situações relevantes à operação, inclusive os infinitas vezes citados, FHC, Aécio Neves, José Serra, Geraldo Alckmin e demais políticos corruptos do mesmo partido e dos demais forem punidos, serei o primeiro a colar no meu carro um enorme adesivo com os dizeres "SÉRGIO MORO PARA PRESIDENTE DO BRASIL". Eu tenho pleno conhecimento de que nao sou nada, e disso eu tenho uma absoluta certeza, porque apesar do meu desejo imenso de ser diferente, infelizmente, estou imersa ate o pescoco nesse sistema capitalista e corrupto, e nao tenho o minimo controle sobre tal situacao. Sou uma mulher
comum, confundem-me com varias outras pessoas, pareco-me com diversas conhecidas de conhecidos. Creio que meus pensamentos sejam comuns e vivo na correria, estudos, estagios, tentando arranjar um tempo maior pra dedicar-me ao meu filho... Nao ha monumentos dedicados a mim e o meu nome, em breve, sera esquecido, mas amo outra pessoa com toda a minha alma e coracao e, para mim, isso sempre bastou.
... Nunca perturbe a alegria de um filho se nao for para lhe preparar uma mais certa e maior. Um filho jamais deveria pagar pelos devaneios dos pais. E o pior e que paga, e o preco e muito caro. E um pecado isso, eu como mae nao consigo aceitar... A felicidade do meu filho e a minha, a tristeza do meu filho e minha, todo sofrimento que cabe no coracao dele, duplica no meu. Como pode alguem fazer isso?! Abandonar um filho, uma crianca, deixar pra tras um pedacinho de si... Porque o Oliver e isso, um pedacinho de mim que cada dia se torna maior dentro de mim. Que Deus faca com que o tempo passe bem rapido, pro meu pedacinho crescer logo, se tornar um homem e ter suas proprias percepcoes. Pra superar essa fase, porque por ele eu e toda a minha familia fazemos tudo, por amor, e queremos em troca somente o que trouxer felicidade pra ele. Nao perdemos nada, muito pelo contrario, compartilhamos a alegria das suas vitorias, aprendemos muito com ele. Perde e quem nao reconhece o valor da familia, o valor de um filho, o que significa deixar uma continuidade da gente no mundo. E nao falo so de fazer nao, porque transar e muito facil, eu falo e de vivencia, estar lado a lado, matando um leao por dia, colocar como prioridade o que, quem realmente achamos importante em nossas vidas. Como lutar pra defender alguem, por alguem, deixando esse alguem desprotegido, sem armas pra se defender? Nao faz sentido. Voce esta perdendo seu idiota, hoje eu derramo as minhas lagrimas juntando-as ao choro incontido do meu filho que senti a tua falta. Nao te desejo nada de ruim, desejo que seja feliz. Mas tenho a absoluta certeza de que se existir um pouco sequer de sentimento no seu coracao pelo seu filho, quem vai chorar por ele no futuro e voce, porque nao ha outro futuro sequer senao colhermos o que plantamos. Haja sofrimento, haja dor, dor tanta que mal cabe dentro de mim, transborda pelos meus olhos escorre em meu corpo e se derrete ao chegar em meu peito, ja quente, suado, sofrido, calado, mediante tanta tristeza... Meu filho e meu chao, e minha vida, quando ele nao esta bem, quando ele chama o nome daquele, ao qual ja nem sei mais se designo ou nao de "pai", e o mesmo nao esta presente, sinto um sentimento tao ruim, sem nome, indefinivel. Sinto um vazio enorme, me sinto impotente, por nao conseguir tapar esse buraco que o pai deixou na vida dele. Meu filho e minha base, se ele nao esta bem, eu nao consigo permanecer bem, me desmotivo e perco as forcas pra lutar, nao vejo razao na vida que nao seja relativa a existencia do meu filho, pedacinho de mim. Flutuando, sem chao, nao ha como viver. Oliver por voce eu hei de superar a magoa que o seu pai me deixou de lembranca ao te abandonar por poder, dinheiro, posicao social, por te colocar em segundo plano, por
tudo que ele te fez. Vou fazer o possivel e o impossivel pela sua felicidade, meu filho, porque eu sou sua mae, e ser mae nao tem nenhuma definicao concreta, fechada, compreensivel, ser mae e ser mae, nao e ser pai. Sou mae, sua mae, somente e honrarei a graca que Deus me deu de coloca-lo em meus bracos, meu anjinho, meu maior amor...
Meu Deus, que insuportavel essa aula! Se eu ainda conseguisse entender alguma coisa; parece que a professora fala um idioma diferente do meu, porque eu nao entendo porra nenhuma, se fossem reclamacoes so minhas, eu acharia que sou dislexica ou talvez que tivesse algum tipo de retardo mental, mas nao sou so eu, e a turma inteira, ninguem aguenta!!! Eu escrevo e faco caricaturas durante a aula dela, pra tentar fazer com que o tempo passe mais rapido, porque ja tenho 25% de faltas nessa disciplina, nao posso faltar mais nem meia vez, porque se eu pudesse, agora nao estaria plantada em sala de aula. Muitos dos meus colegas conversam, riem, contam piadas, saem de sala durante a aula, o que eu ja considero desrespeito. Alguns ainda, so aparecem no final da aula pra receber a presenca, tao valiosa, porque em questao de faltas, ja esta todo mundo pendurado. Pra ser sincera, sinto raiva de estar aqui, em sala de aula, aos sabados as sete e quarenta da manha, so por causa de uma tao significante folha de presenca. Mas as quintas-feiras, as vinte horas e cinquenta minutos, sinto e pena de tal professora. Pena dela ficar falando sozinha, pras paredes, carteiras e cadeiras. Uma mulher da idade dela, ja uma senhora, ja deve ministrar varias aulas, se gaba revelando aos quatro ventos que tem muita experiencia. Nao consigo compreender, como pode ela ter chegado a esse ponto. Sera comodismo ou falta de atualizacao da parte dela? Sei la, o fato e que quarenta e cinco pessoas estao insatisfeitas. A materia epistemologia genetica e realmente um saco, ainda juntando com essa professora... Da uma vontade de dormir, essa aula me desperta sono... Bom, perante isso a solucao se dispoe perante mim entre duas hipoteses; ou cometo um homicidio, senao um suicidio. (risos) So rindo e brincando pra aliviar essa tensao, porque se for pra chorar, vou causar um diluvio nessa PUC. Ave Maria, e coragem!!!!!!!!!!!! Meu Deus, qual foi o meu pecado dessa vez? Eu sei, eu erro muito, sou pecadora nata, mas quanto a isso, eu nao pequei, e o senhor sabe melhor que qualquer um dessa verdade. Eu nao trai ninguem, eu fiz tudo pra esse casamento dar certo, dei o meu sangue, fiz do possivel, provei do impossivel, o que mais eu poderia ter feito? Eu nao trai em momento algum, me dediquei, abdiquei de muitas coisas que eu gostava, eu queria uma familia e lutei por isso, lutei ate o fim, apesar de ter sido expulsa da vida desse homem por tres vezes, dele ter me apunhalado pelas costas. Eu aceitei voltar apesar dessas expulsoes, eu perdoei as traicoes, apesar de nunca ter feito o mesmo, mas ninguem enxerga o meu esforco, a barra que eu segurei pra ele ter chegado aonde esta hoje. Tudo tem um limite, quem pos fim foi ele, nao fui eu que quis assim, ele levou o nosso relacionamento a isso, e eu tive que continuar a minha vida, tenho que continuar, a minha luta pela felicidade nao pode parar, so eu sei
o que e melhor pra mim. Ele nunca me colocou como prioridade na vida dele, a sua busca sempre foi ardua, pelo sucesso profissional e pelo dinheiro. Nunca se importou comigo, nem ao menos com o filho, que nao e so meu, e dele tambem. E hoje o Oliver, o meu filho, que e prioridade sim na minha vida, e o homem que predomina. Eu nao quero compromissos serios, nao quero me amarrar a ninguem, tambem nao quero ficar igual puta, nao preciso ficar com varios pra ser feliz. Mas se eu estou ficando com uma pessoa so, se estou ficando e com quem estou ficando, isso nao diz respeito a ninguem, so a mim mesma. Nao quero envolver minha familia nesse tipo de assunto, essa opcao e minha, isso quem resolve sou eu, nao tem por que ficarem insistindo, a vida e minha e dela eu faco o que eu quiser. Por isso que acho que esse negocio de virar adulto e continuar morando com os pais nao da certo, essa cobranca de satisfacoes feita por eles, e uma tortura. No entanto, eu seguro essa onda, tenho que suportar isso por causa do meu filho, porque o meu filho precisa deles, e eu nao vivo longe dele, e por mais intrusa que a minha mae seja, eu nao consigo viver longe dela, ela tambem e prioridade na minha vida. Eu so gostaria que ela respeitasse os meus limites, eu tambem tenho limites. Alias eu gostaria que todos me respeitassem da mesma forma pela qual eu os respeito. Eu quero tanto ter paz na minha vida, eu quero tanto sossego. Minha vida e corrida sabe, e eu sofro muito por estar vivendo parte dela longe do meu filho, mas por outro lado, se luto hoje, e por causa dele principalmente, pra ser independente e dar a ele uma maior qualidade de vida, sem precisar ficar me apoiando em ninguem. Se o pai dele optou por dinheiro a ficar do lado dele, eu optei por ele pra ficar ao meu lado, e ninguem mais tem o valor que ele tem na minha vida, a importancia, o lugar que ele ocupa e unico e sempre sera. A minha vida e uma correria; faco estagio de manha e a tarde, tenho aulas de segunda a sexta toda noite, e aos sabados de manha, fora dois atendimentos por semana e as orientacoes de estagio, mal sobra tempo pro meu filho, pra eu ficar com ele. Eu tenho direito de me divertir nao tenho? De receber carinho, de ter alguem... Nao preciso ficar a minha vida inteira sozinha porque fui rejeitada, nao tenho que me preocupar com o que os outros pensam, fodas pras opinioes alheias, eu sei o que e melhor pra mim, do que eu preciso sabe, de todo o sofrimento que eu passei quando fui deixada, so seu sei. Se a minha propria familia me julga, em quem eu vou poder confiar?! A situacao esta ficando muito complicada, eu preciso de espaco, eu preciso de respeito, eu preciso de paz, eu preciso ser feliz...
Tu sabes que es especial, estejas longe ou perto, a distancia nunca foi e por mim, jamais sera uma barreira entre nos dois. Guardo em meu peito a esperanca; de que um dia o longe se fara perto, tao perto que poderas ouvir as batidas do meu coracao... Nao me julgue. Se achar que deve julgar, sempre ouca todas as partes envolvidas em determinado fato; o que nao exclui a possibilidade de um julgamento injusto. Quanto a mim, falo pouco, na maioria das vezes resguardo pessoas que me fizeram algum tipo de mal porque nao sinto necessidade de expor as mesmas, ao contrario do que muitas fazem; relatam suas versoes escondendo o seu rosto por tras de mascaras. Mas tudo bem, eu reconheco a minha parcela de erros; eu sou humana e ja errei bastante, mas nao tanto o quanto pensam. No entanto, tenho a certeza de que Deus esta enxergando os 50% de erros alheios tambem, ele e justo. Quem sou eu pra apontar o dedo, mesmo que seja pra alguem que me fez algum tipo de mal. Minha boca sempre se calou, porque ha um ser maior que zela pela justica, nunca tive a necessidade de me defender, nao me interessa o que os outros pensam; o que me interessa e a minha consciencia, e a ela, o acesso e limitado; so eu tenho. Anjo, eu sei que esta comigo, sei que e por mim. So nao consigo aceitar essa distancia que se opoe entre nos, mesmo contra as nossas vontades. Ouco sempre que voce me ama, todos os dias leio suas mensagens, e nao nego, elas me cobrem de conforto perante a saudade imensa que sinto de voce, da sua presenca. Mas contudo, em alguns momentos parece que voce complica tudo. Nao sei por que motivo, me doi imaginar. Me abstenho do mundo por sua causa, abandonei vicios, luxuria, me tornei outra pessoa, perdi alguns "amigos", aqueles de farra, voce modificou a minha vida e de forma positiva. Me fez abrir os olhos, olhar pro espelho e me enxergar, me valorizar; mulher, me fez sentir mais bela... Levantou a minha auto-estima. Me fez reconsiderar e ver que vale a pena sim; a entrega, o envolvimento, amar. E os nossos momentos juntos sao perfeitos, seu olhar me hipnotiza, me sinto acolhida em seus bracos, pela forma de voce olha pra mim. Seu cheiro me domina, o sabor da sua boca me seduz. Nos seus bracos me sinto protegida, ao seu lado me sinto forte. E quando estamos juntos esqueco de todos os meus problemas, esqueco do mundo ao redor e o tempo passa muito rapido. Quando estamos juntos, parece que estou sonhando. Voce com o seu rostinho de anjo, jeitinho carinhoso e ate meio malandro, acabou me conquistando. Entrou no meu coracao de tal forma, que mal cabe espaco pra qualquer outra coisa, tomou conta da minha mente, do meu ser. Me invadiu completamente, sem pedir licenca. Transpos barreiras, refez conceitos, me fez repensar verdades as quais pra mim, eram absolutas. Voce me transformou. Queria muito que voce pudesse estar
ao meu lado, nos momentos felizes, nos momentos tristes, sempre. Queria compartilhar meus momentos, participar das emocoes dos seus, conhecer a sua vida, conhecer o seu dia-a-dia, poder estar com voce, contar com voce, nao so por telefone e internet. Eu sinto raiva dessa distancia, dessa barreira que existe entre nos. As vezes, mesmo sem querer, fico pensando se voce sente a minha falta tanto quanto eu sinto a sua, se os seus sentimentos quanto a mim, sao tao fortes o quanto os meus por voce... Nao quero te ter so como uma lembranca, nao quero a sua presenca somente em meus pensamentos, ainda que seja inevitavel nao pensar em voce. Quero a sua presenca, quero voce; humano, seu amor, o calor do seu corpo, a sua carne... Durante o tempo que fico longe de voce bate uma inseguranca, um medo de que voce desista de mim, de que encontre um outro alguem, sinto ciumes sim e uma saudade que custa a caber no meu peito. Passam muitas pessoas pela minha vida tambem, mas o meu coracao e arbitrario, ele escolheu voce. O que eu posso fazer? Eu so quero voce. E ainda que a distancia machuque, eu sou forte o bastante pra te esperar, porque vale a pena ter um alguem tao especial em minha vida. Eu nao quero te perder...
Nao pretendo me calar, nao acho que seja conveniente mais silencio do que ja existe hoje nessa sociedade tao hipocrita. Nunca escondi minha posicao de comunista, mais do que isso totalmente anticapitalista. Os mais compreensiveis que me convocam a estar presente, sabem da minha posicao ideologica, enxergam meus pensamentos, a minha transparencia. Pensam que sou uma equivocada e eu penso a mesma coisa deles. Nao permito que ideologia nenhuma interfira em minhas relacoes, em meus afetos. Sou escrava dos meus instintos e pulsoes, faco minhas proprias escolhas, sou a unica senhora do meu destino. O que fazer com todo esse vazio dentro de mim? O que fazer com tantos sentimentos desordenados em meu coracao, com tantos pensamentos desintegrados da minha mente? O que fazer da minha vida? O que fazer? Como fazer? Quem? Existe alguem? Meu inconsciente se perde em devaneios... ... sao aqueles dias, aqueles dias nublados, aqueles dias para se refletir! Escrever sem ninguemler, conversar sem ninguem ouvir, sonhar sem compartilhar, dancar sem par. Os anseios, um turbilhãoMe isolo de qualquer som, para ouvir a voz do coraçãoAh mais esse coração, me engana com tantas emoçõesPreciso de razão, de uma razão, que me faça continuarMe faça querer nadar, nesse mar, que só vejo escuridãoA vida, a sonhosA desejos e desencontrosA você, eu e minha imaginaçãoQuanta criação, quanta indagaçãoÉ preciso parar, respirarÉ preciso amar, se entregar Quem me conhece sabe que eu acho a Shakira linda e sempre a admirei. Gravida de 8 meses pousou com seu barrigao ao lado de seu namorado Gerard Pique, para divulgar seu cha de bebe beneficente. A iniciativa chama-se "Shakira e Gerard Pique's World Baby Shower", uma parceria da cantora com a Unicef(Fundo das Nacoes Unidas para a Infancia) que os presentes ganhados serao doados a criancas carentes.Por essas e outras que eu gosto dela, que a uniao dela com o Gerard venha ser duradoura. Sonhei, sonhei sim. Foi tudo tão suave, tão bom, indecente e rápido.Acordei mas tentei voltar, não foi a mesma coisa mas tentei relembrar o sonho e cada colorido dele, consegui enxergar os seus olhos e toda aquela água entre nós. Sonhos, sonhos são assim.Levam nosso pensamento para onde queríamos estar, quando realmente queremos.Levam a nossa sã consciência e nosso corpo para uma dança que queríamos dançar. Sonhei, esse sonho Que flores sejam plantadas ao longo do caminho, tao logo, teremos primavera o ano inteiro. Esse momento e necessario silenciar! Silenciar o coracao para ouvir a mente, silenciar os sentimentos para ouvir a razao. Analisar ser vale a pena seguir ou mudar de direcao... Foto antiga: Meados de 2010. Estou ha muito tempo sem postar, ate agora nao sei como consegui ficar tanto tempo sem escrever ao menos uma frase, pois e, mas retornei. Atraves do blog consegui 'colocar para fora' tudo que estava preso dentro de mim, consegui desabafar e me sentir compreendida, mesmo sem ninguem lendo, pois ninguem le meu blog, nao que eu ache isso ruim, pelo contrario sinto como se estivesse contado tudo mas nao contei para ninguem. Sempre achei incrivel com algumas palavras poder montar todo