thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
1.The Woman In You (4:04) 2.I Love You Too Much (4:27) 3.Breakout (4:44) 4.Someone Belonging To Someone (4:25) 5.Life Goes On (4:25) 6.Stayin' Alive (1:32) 7.Far From Over - Frank Stallone (3:56) 8.Look Out For Number One - Tommy Faragher (3:18) 9.Finding Out The Hard Way - Cynthia Rhodes (3:34)10.Moody Girl - Frank Stallone (4:06)11.(We Dance) So Close To The Fire - Tommy Faragher (3:43)12.I'm Never Gonna Give You Up - Frank Stallone & Cynthia Rhodes (3:30)DownloadI Love You Too Much CD 11 - Marco Polo2 - Saluto alla madre3 - Nostalgia del padre4 - Adolescenza5 - I sogni (versione estesa)6 - Il lungo viaggio inizia7 - I crociati8 - Tema di Marco (Morte nel vento)9 - Al Santo Sepolcro (Versione estesa)10 - Marco chiede la sepoltura de Guido11 - Verso lOriente (Viaggio)12 - Marco Polo (Omuz)13 - I mongoli14 - Marco Polo i mongoli15 - Tema di Marco (Dialogo)16 - Verso lOriente (Ripresa Viaggio)17 - Risveglio nel tempio tibetano18 - Tema di Marco (Un nuovo mondo)DownloadCD 21 - Musica di Corte (Arpe)2 - Tema di Marco (Nel palazzo imperiale)3 - Festeggiamenti a palazzo4 - Una nuova civilta5 - Canzone di Mai-Li6 - Tema di Marco (Nuove senzasioni)7 - Canzone di Mai-Li (Represa)8 - Musica di Corte (Represa)9 - Recordo della madre10 - Il sud brucia11 - La Citta Proibita12 - Tema di Marco (Noltalgia di Venezia)13 - Verso la Grande Muraglia14 - La laggenda della Grande Muraglia15 - Kublai Khan16 - La grande Marcia di Kublai17 - Tema di Marco (Ritorno verso casa)18 - Primo Amore (Finale)DownloadMarco Polo Suite 1.Easter Rebellion - Sinead O'Connor (3:15) 2.Fire And Arms (1:41) 3.Train Station Farewell (1:56) 4.Winter Raid (2:38) 5.Elegy For A Sunday (3:07) 6.Football Match (1:50) 7.On Cats Feet (4:29) 8.Defiance And Arrest (1:50) 9.Train To Granard (1:31)10.Boland Returns (Kitty's Waltz) (1:19)11.His Majesty's Finest (2:11)12.Boland's Death (1:39)13.Home To Cork (1:19)14.Civil War - Sinead O'Connor (2:11)15.Collin's Proposal (1:25)16.An Anthem Deferred (1:45)17.She Moved Through The Fair - Sinead O'Connor (4:57)18.Funeral / Coda (4:33)19.Macushla - Frank Patterson Accompanied By The Cafe Orchestra (3:29)Download A fala confirma um gesto anterior. Um gesto pre-fala; um olhar, uma presenca, um qualquer coisa. O jogo torna-se perigoso para os interlocutores quando a fala nao combina com o gesto. A mensagem se perde na camuflagem da roupa, do tom de voz, dos seus sei la e quantos veroes encarando o mar. A camuflagem confunde e estamos diante de individuos incapazes de se comunicar, de formarem pontes: estamos diante de milhares de desejos engolidos na frente de uma porta trancada. Que miseria e ser de carne e osso, que miseria maior ainda e se reconhecer como tudo que se e e nao conseguir dizer ao certo quais caminhos te levaram ate isso. Eu vejo a minha vida como uma serie de exageros. Os choros, as cenas, o tedio inescapavel de uma danca que deixa de fazer sentido apos cinco minutos. Sao imagens suspensas, perenes. Essas imagens seguem um fluxo de tempo bem particular e parecem sempre espetar algo dentro de mim; elas atravessam a minha pele. As vezes, essas imagens me estrangulam
durante as noites e percebo-me como mais uma das milhares de pessoas abafadas, a se esforcarem para aspirar mais e mais ar. Essas pessoas catatonicas do metro, abafadas e abrindo o colarinho. Surdas pelo som das palavras engolidas; pelo tempo congelado.Dormir ate me fartar enquanto me contorco e sinto o corpo doer. Sinto o corpo. A dor me da a exata dimensao dos meus bracos, das minhas pernas, das minhas maos e me descubro, como se me visse pela primeira vez diante de um espelho. Dedico ao meu corpo uma especie de atencao ociosa e descompromissada, que parece compreender a tudo. Sinto a marca que carrego nas costas de uma pinta que ha muito tempo tirei. Logo em seguida conto todas as pintas que tenho pelos seios e barriga; trata-se de um habito no qual eu tento a todo custo jamais esquecer aonde elas estao. Esses dias descobri mais uma, totalizando 6 dessas que sao salientes (porque tambem ha as nao salientes, mas essas sao mais dificeis de lembrar). Acho que tento me comunicar comigo mesma ao (talvez em vao) categorizar cada uma das manchas que tenho em pele: locais que levei pontos, aquele corte com uma folha de papel que nunca mais saiu, o dia que levei um choque, as queimaduras, a mordida de um cachorro, as marcas de espinhas e claro, as minhas pintas. E mesmo com essas tentativas de reconhecimento, nao consigo me posicionar no tempo, so consigo ter imagens de determinados periodos da minha vida (as pessoas que estavam comigo, as viagens, os meus gostos, etc etc). Esse e o tempo-armadilha: um maldoso.Nesse torpor; nesse tedio bem particular, me vejo novamente presa a outras imagens. Sao diferentes das imagens construidas atraves da minha mao em minhas curvas e das que o olho captou, delegando a memoria o papel de exercer um armazenamento apropriado. Sou levada para as imagens dos sonhos embaralhados e constantes que parecem verdade, que me fazem abrir os olhos atordoada com a possibilidade de conversas que poderiam ter acontecido mas que eu jamais deveria ter entrado. Sao 20h ou 00h? Eu lembro de acordar diversas vezes nesse mesmo quarto, mas ao levantar da cama sempre me deparo com algum absurdo. A porta me leva ate cenas que sempre tento abafar, e que no processo acabam transformando-se em verdadeiras monstruosidades. Essa artimanha da mente teria sido perfeita se ela nao tivesse esquecido de tirar os quadros que eu ja tirei das paredes tem tanto tempo. Havia tres quadros no meu quarto, mas eles representam outro periodo da minha vida. A minha mente nao tirou os quadros, nao mudou a cor das paredes e nao escureceu o suficiente a superficie da mesa. Eu acordei. Atordoada. Ainda atordoada pelo tedio, o marasmo, o horror ao frio.No suburbio sempre ha algo para ser destruido e remontado; no suburbio sempre teremos barulhos mecanicos e constantes de uma obra que acontece em alguma casa. Os ruidos ao meu redor sao hipnotizantes, o Sol forte me faz atravessar a rua de olhos fechados. Se saio de casa, e pra de alguma forma
ver tudo ficando solido e nesse processo tenho a impressao de que vou cair. Minhas pernas estao frouxas. Ontem enquanto assistia ao Ballet do Municipal me senti uma dessas pessoas em pleno anos 20 que apesar da Sifilis, das orgias, do opio, se ajeitam todas e vao viver em sociedade. Exercer o papel. Algum papel precisa ser exercido. Se abro os olhos, e pra me agarrar a qualquer coisa, nem que seja a um papel. Alguma coisa precisa ser agarrada, nem que seja o tedio, o marasmo, o desespero; nem que seja pra me reconhecer sob a pele, assim, pequena e triste.
Em 2014, se tem uma imagem recorrente para mim, e a do desespero. Eu estive desesperada, acelerada. Presa em um consumo esquizofrenico e descabido. As sextas que so acabavam quando ja nao havia forcas nas manhas de sabado. Depois as quintas, as quartas e ate as segundas porque eu ja estava la e aquela aula de terca era uma palhacada. Eram os 22 anos, a melhor idade do mundo.(Eu nao podia fazer outra coisa, entao eu so vivia e escrevia: assim me pareceu, assim eu me senti importante.) Agora eu me vejo presa a uma producao cada vez mais lenta. Leio muito. Passo horas fitando as paredes do meu quarto, percebendo o verde do teto atraves de um descascado. Anos depois eu pintei a parede de verde, do mesmo verde da infancia e agora a tinta branca do teto cai e me lembra. Essa parede que ninguem mais pinta, lixa ou liga. Ela esta arruinada. (Ainda em mente: Quando foi que a ruina se instalou?)Existe um bar pequeno na Mangueira, que sempre vejo do 371 e ele e no estilo sobrado, com uma placa desbotada pelos anos que diz Bar 24 Horas: Simples. Assim, eu consegui entender porque nas manhas de sabado sempre tem tanta gente por ali. Eu adoro o conceito de 24 horasCafe Lamaschurrasquinho da CentralPizzaria Guanabara barraquinhas de terminal rodoviarioloja de conveniencia de posto de gasolinaFornalha (pra mim e sempre Fornalha)Mcdonalds da Saens PenaBar da Praca Quiosques-oasis da regiao dos Lagos e eu adoro saber que no meio das noites vai haver aquela luz artificial, o farol das insonias ou a lanterna dos afogados como minha mae ja cantava no karaoke. Lembro de ouvir muito Cazuza tambem. No carro tinha Legiao Urbana, e por isso acho que a nossa geracao cada vez mais ve os pais como os humanos que sao, crescemos com aquele negocio de voce diz que seus pais nao te entendem mas e voce que nao entende seus pais. E eu acho que pensar nos meus pais embora nao pareca e o que eu mais faco; eu penso neles, os entendo, os admiro. Eu olho pro teto agora e penso neles. Nao poderia deixar de falar sobre eles nos momentos que estou nessa casa.Quando eu estava em Coimbra eu costumava sonhar sempre com as imagens e pessoas de la. Sempre na Casa Vermelha. Ate que um dia meus pais, burlaram todas as regras da minha cabeca e vieram ate mim: eles vinham me visitar de surpresa, entravam na casa e diziam O Patio e grande. Quando eu acordei, constatei que seria exatamente assim, porem eles diriam que o quintal e grande. Primeiro porque era grande mesmo e segundo porque quase ninguem fala patio no Brasil.A rotina e definida pelo dicionario Aurelio como uma sequencia de atos impulsionados pela forca do habito: Eu tentando aliviar o desespero para fazer e pensar nas coisas com calma para que haja carinho, com calma. Meus pais. As noites. As horas. A minha volta. A minha volta, que sempre parece estar no futuro. E eu penso e eu nao consigo dormir.
Os anos estao todos embaralhados. Nao sei se voltei ou se cheguei a ir. Nao sei se importa tambem. O que importa na verdade, agora, e a pizza, que pode ser entregue em qualquer horario e que e gostosa demais.Outubro finalmente veio de resto, deixa estar.
Estudando para a monografia, releio o texto que conta a morte de Goeldi sozinho em seu quarto de solteiro, rodeado pelos seus livros e em uma quarta-feira de cinzas, a autora chama tudo de acaso emblematico. Segue epigrafe tirada de Joao Ternura: "Bebado no beco Abaixo a looogica!"Na tela do computador, a imagem do Anjo de Goeldi: um homem de paleto surrado, com uma garrafa na mao e que olha para a direita, para a rua. Mais um bebado que nao quer tirar a fantasia.Fantasia, pos-carnaval. Existe uma insistencia no ar. Os eventos chegam aos montes, cheios da intencionalidade de serem vividos com as expectativas do primeiro dia. Aquela quinta-feira. Duvida: os momentos de satisfacao dos nossos sentidos sao eternos?Acho que e a criacao de habitos, sempre a criacao de habitos. Uma amiga italiana com toda a sabedoria de quem estava no intercambio seis meses a mais do que eu, dizia apos um grande porre: entao, tomamos uma cervejinha? Aos poucos aprendi que quando se comeca, nao se para de repente.Nos ultimos dias de Coimbra, uma outra amiga que estuda psicologia estava lendo Eric Fromm. O ser humano busca afirmar sua existencia no mundo atraves de um modo de vida orgastico em que se-quer-se-pega-se-faz e rapidamente se perde a satisfacao (o que o faz pular de momentos em momentos de prazer), ou atraves de seu trabalho e a ideia de uma obra que vai alem dele e a terceira eu ja nao lembro. So sei que essas tres coisas tinham a ver com o ato de amar e que minha amiga falou que todos nos levamos os ultimos meses das nossas vidas de forma orgastica.Fiquei 2 meses sem beber e sem exagerar como parte de um tratamento para micose. Tambem fez parte de um processo meu, de analisar o que eu preciso pra estar. Na verdade, desde Dezembro, eu estava tentando. O exagero em minha vida atualmente e sempre muito consciente a busca da inconsciencia de forma consciente e isso e muito cansativo.Ainda em Coimbra: Vladimir, o professor de literatura russa, enfatizou o talento de uma mulher que ao escrever uma palavra de tres letras cometeu quatro erros. As substancias geram diferentes estados e esses estados estao muitas vezes ligados a quem vai nos incentivar a usa-las. Alcool, maconha, etc, tudo e muito tribal. Entenda: ate o po e tribal.E preciso sempre avaliar o quanto vale a pena alterar sua consciencia e estar com determinadas pessoas, e isso nao tem nada a ver com o tempo de convivio ou com o tamanho do carinho. Penso tambem que na condicao de pessoas incapazes de saber o que queremos essa questao da mocidade tambem confundimos o que e satisfatorio para nos com o que seria satisfatorio para os outros. Seguimos como criancas, se alguem pede, a gente pede. Se alguem quer, a gente quer.Recentemente apos um almoco no bandejao, um amigo passou mal com um frappe do Starbucks. Ele ia pedir um cappuccino e eu um cha. Ele viu aquela imagem de chocolate com creme, centralizada. A imagem feita para ser desejada. Eu perguntei
se ele precisava e ele mesmo sem responder, pediu. Penso no personagem Sem Rosto da viagem de Chihiro, o meu predileto. Ele oferecendo insistentemente a aparencia de ouro para Chihiro e ela dizendo eu nao preciso. A unica que o tranquiliza e o permite adquirir uma personalidade calma, liberta. Alguns dias antes do carnaval sonhei com dois dragoes parecidos com o Haku. Eles salvavam criancas que caiam em um lago que ficava no meio de uma festa eletronica e essa festa era em um terreno de barro e irregular, o que permitia as pessoas terem bastante espaco e nao verem muito do que acontecia ao redor, mesmo de dia. As pessoas podiam dancar meio perdidas, meio encontradas, como e comum. Nao lembro de ninguem mais parar pra ver os dragoes entrando no rio. Eu tinha a impressao deles subirem bastante machucados.O dragao oriental e um ser carregado de potencias beneficas, ao contrario do dragao ocidental, que mais parece um ser mesquinho que so quer sentar em cima de um monte de acumulos e brigar ate morrer por tudo isso. Andei sonhando com patos tambem e isso me fez parar para pensar que ele e um ser da agua, do ceu e da terra friso: nao desempenhando nenhuma dessas funcoes de forma excepcional. E engracado que as coisas sempre estao logo ali e so pensamos nelas quando se esfregam na gente, ne?Do lado da minha cama, por muito tempo ficou O Amante da China do Norte esperando ser lido. No sossego e entre os estudos, eu o peguei. Li durante essa semana, os dias que se passaram em casa, sem saber se chovia ou nao. Ler Marguerite Duras e trazer para dentro de mim alguma coisa do quanto e desesperador amar, viver, amar. A tragedia de percebermos as potencias inalcancaveis do amor, tambem.Seguindo pelo caminho das coisas que sempre estiveram ali, mas que a gente nunca ve: em um trecho, quando a menina despede-se do seu amante apos atestarem com muita dor aquele desejo cristalizado, perene, ali-dado , ela pelo som do carro sente o afastamento de seu amante, em uma estrada noturna e transformada em veludo. Esse afastamento suave, cheio de coisas nao ditas e que nao precisam ser ditas a realizacao do desejo e o suficiente para dize-las me fez perceber a imagem do amor noturno. Precisei ler Barthes, precisei ter amigos que sofrem preconceito pela sua sexualidade, precisei beber, cair e me fragilizar sucessivamente para perceber como doi viver a vida.Como Marguerite tive a sorte de ser criada por pais incomuns, que nao podem ser vistos segundo os conceitos dados de familia ou amados por alguma moral preestabelecida. Talvez, essa seja a maior sorte da nossa geracao: os nossos pais destruiram a familia.Continue sendo como e. Nao me escute nunca mais. Prometa-me. Nunca mais, aqui esta a mae de uma menina branca de 15 anos que acabou de viver um amor com um chines de 27 anos na Indochina dos anos 20. Aqui, a mae de Marguerite nos da uma coisa que vejo os pais aprendendo, mas dificilmente tao jovens:
os filhos ja estao encaminhados. Barthes: E se, para que qualquer coisa aconteca, eu fizesse uma promessa?Quanto mais inconsequente eu sou, mais me sinto proxima da liberdade de acao necessaria, aquela que me permite seguir com os dias. Tambem me permite fazer a monografia.Um amigo me perguntou esses dias, em meio as meditacoes dele bem longe daqui, se gostar nos torna vulneraveis. Acho que essa e uma das coisas sempre vividas, mas que nao pensamos a respeito. Fui obrigada a pensar a respeito. Eu disse que a vulnerabilidade vem mais com a confianca do que com o gostar, ao menos pra mim. Se eu confio, eu me entrego diariamente e acabo me lascando ou confirmando como e linda a vida, as coisas, as pessoas. Isso me fez pensar tambem na escrita, quanto mais confianca eu tenho em mim, mais facil as coisas saem e mais facil eu as detesto depois. Por sorte, no terreno da escrita, a nossa confianca e testada a cada ponto final que a gente coloca. Monografia: as vezes penso que a escrita me testa mais do que o objeto estudado. Um outro amigo, dias antes do carnaval me disse que eu tinha que escrever impressoes. Acho que esse aqui e um texto de impressoes. Nota: Para Hume, aqui, voces podem ver as ideias. Mais uma vez, dos habitos: Eu sempre escrevo um texto pos-carnaval e isso e como anotar sonhos, misturar faculdade com diario, tomar banho. Ele so sai. Esse aqui e um desses textos, cheio do que ficou e do que foi. Mas por algum motivo ele sai em topicos e nem se eu quisesse eu poderia juntar tudo ou achar uma alternativa para torna-lo continuo.
Cortar bife e uma coisa engracada, se a gente tenta ver bem de perto, percebe que sao camadas e camadas que o montam; a gente percebe uma porcao de risquinhos. A carne nao e lisa, acho que e a pele da juventude que nos faz crer que ela deveria ser. A carne e uma coisa estranha. A gente a morde, e se a mantem na boca por muito tempo comeca a sentir tudo sendo estilhacado, aquela coisa grossa, aos pedacos. Os nacos espalham-se por todos os cantos. Nao e como se eles amolecessem, e que eles sao destruidos aos poucos mesmo.Nessa tarde quando a musica parou, eu me peguei cochilando umas tres vezes diferentes. Sonhei duas vezes, em uma delas, meus dentes eram tao desfigurados que eu questionava se valeu a pena ou nao usar aparelho por 4 anos. Meus dentes eram pontudos e estavam desfeitos, eram pequenos alfinetes presos a uma raiz so. Do outro sonho, eu nao lembro, so da sensacao de abrir os olhos e nao conseguir levantar. O mundo estava desfeito. O mundo estava diante de mim; o mundo era meu; o mundo era pra gente conseguir participar dele. Mas eu mal conseguia me mover, ou restituir a figuracao da colcha que eu sentia claramente presa entre meus dedos.Nos intervalos entre a leitura de ideias que dentro do meu quarto nenhum poder possuem e de longos apagoes mentais, eu vou ate a cozinha e a metafora da minha vida ao estar em um corredor curto, ao contrario do habitual que parece-me longo demais para eu ver o que ha no final, era uma metafora sobre o estreitamento aceitado voluntariamente. Tenho trocado temperos prontos por sal e eu que nunca fui fa de acucar, o vejo com verdadeiro desapontamento em bebidas. E um enfado a maioria das amizades de corredor, mesmo dos corredores gigantes que ja cansei de ver sem luz. A novidade foi uma ilusao, uma ilusao. Ca ou la, o peito bate igual e eu ainda vou comer entre uma soneca e outra. O mundo e isto, eu o vejo agora.Ando nesse corredor possuido por antigos e recorrentes fantasmas, como se estivesse em uma corrida de obstaculos: me desvencilho da cadela com destreza suficiente pra bater a porta do banheiro em sua cara e fecho os olhos para os praqueses e porqueses. Fecho os olhos pra pele dourada da minha mae, as rebolacoes da cortina vermelha e aquele disco do Johnny Thunders, ah, que disco! You can't put your arms around a memory, don't try, don't try. Escovo os dentes e lavo o rosto, em vao. Se chove ou nao, se faz frio ou nao, se esta tarde ou nao, tanto faz, a cidade parou e eu posso ficar aqui, segurando esse plastico que comprime a carne e o sangue e a gordura branca. Posso separar uma frigideira, e deixa-la la. Ao alho, ao sal e sem oleo, eu a espero, antes de voltar pelo mesmo corredor.Comer preenche partes ocas. Eu pauso o filme antes do fim. Eu tenho pavor de descobrir quem morreu, ou se eles
ficaram de fato juntos. Eu nunca cortei o bife, sempre o peguei do tamanho ideal para coloca-lo na frigideira, ao menos, ele sempre pareceu ideal. Aqui dentro, o pao sempre esta ao alcance das minhas maos. Eu o corto e e tao banal, ate mesmo quando a carne e a maionese o colorem; ele e tao banal que eu poderia comer outro. E incrivel pensar no campo de trigo de Van Gogh, ele tem corvos confundidos ao meio de um ceu azul, isso e fantastico. Ele estava louco, isso e absolutamente fantastico. O dia dele, como o meu, nao poderia vir a dar em nada, nadica de nada e essa e quase a historia de uma fuga perfeita diluida em cordas de guitarra e ruidos de ventilador.A textura da carne sendo estilhacada entre meus dentes pontudos e tao banal, que eu ate poderia me sentir bem. Bem, absolutamente insignificante e com o alibi perfeito pra dormir algumas horas a mais.
Eu ja me peguei lembrando de inumeros nomes, entre lapsos de imagens borradas e sabonetes de lavanda, vejo essas palavras diluirem-se em memorias mal reconstituidas, como se tudo estivesse em uma daquelas bacias que a gente usa para colocar roupas brancas de molho; cheios de medo de corrompe-las. Ele e carinhoso e persuasivo. Ele me faz querer fazer coisas que eu jamais faria. Eu sei quem ele e, em meus sonhos eu o chamo vez ou outra, mas nunca consigo ir ate o final e fitar seus olhos; so sei do que vejo, o que vejo realmente com os meus olhos - e nao atraves de artimanhas maldosas da mente -, assim que os abro: sei da claridade em meu quarto quando acordo e de um mal estar na garganta, um vomito que insisti em guardar.Ele esta sempre calmo. Ele esta no controle da situacao. Ele esta mantendo a mansidao de seus gestos. Ele nao parece ser meu ou querer andar ao meu lado; ele parece estar tres degraus de escada acima de mim e ele puxa redeas - ele nao parece querer dar nenhum passo adiante, pois ele se sente bem assim, com as redeas nas maos. A indiferenca de seu nariz fino e comum, surge gelido perfurando a monotonia da minha manha. Aos poucos me vem a imagem de nos dois na escuridao, estamos de maos dadas e vamos pular em direcao ao mar, estamos completamente euforicos. Excitados. Eu olho pro mar, que sei ser azul, esse mar bate nos rochedos, que sei serem marrons. Eu choro e digo que nao quero, digo que nao posso. Eu choro muito. Estou aos solucos. Eu nao posso fazer isso, desculpa.Enquanto ele segura a coleira ha todo o tempo do mundo. Ele me abraca e diz que esta tudo bem, que eu nao preciso pular. Acho, que isso tudo foi um grande exercicio para saber quantos metros, eu posso, como um cachorro farejar novos odores pela vizinhanca. Eu nao consigo me mostrar sob essas condicoes; diante dessa corda que ele segura firme. O controle dele e assustador. Eu vou perdendo a forca das pernas, eu vou perdendo as palavras na mente, eu vou perdendo a nocao das dimensoes do meu corpo e com as maos, apalpo a tudo, sinto o barro e a incongruencia de pequenas pedras pelo chao. Me perco em todas as sensacoes e estou zonza. Estou caindo. No dia que eu esquecer de acordar, ainda caio desse penhasco. Sentirei meus pes serem quebrados pelas correntes e a cabeca estilhacada nos rochedos. Sentirei muita dor, como tem que ser. se retratar por aquilo que foi expressado anteriormenteEm Coimbra havia um brasileiro que eu pensava ser portugues. Eu so sabia que era brasileiro porque falavam o brasileiro da Pra, porque eu me lembro dele muito portugues, com namorada portuguesa, amigos portugueses e aquele semblante reservado dos que ja se acostumaram com a angustia que era uma rotina de ceus cinzentos, monumentos decaidos, ladeiras, crise; uma rotina portuguesa com fado, copo pra cima copo pra baixo e pracas pra lembrarem das lagrimas, das