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SBP e Soperj lancam campanha da amamentacao em Madureirafoto: Angelica de Carvalho31/07/14 - Com a frase Amamentar e... mais saude para a vida inteira! e a ajuda de uma familia bem informada, a Sociedade Brasileira de Pediatria (SBP) lanca, juntamente com a Sociedade de Pediatria do Rio de Janeiro (Soperj), no dia 02 de agosto, sabado, as 10h, no Parque Madureira (a rua Soares Caldeira 115, entrada 1), a campanha que marca a Semana Mundial da Amamentacao (SMAM) de 2014. O ato contara com as criancas do coral e do grupo de teatro organizados pela Academia Brasileira de Pediatria, atividades ludicas e orientacao a respeito do aleitamento materno. Queremos levar mais informacao para toda a populacao, salienta Eduardo Vaz, presidente da SBPCompromisso com o futuroA carioca Natalia dos Reis Carvalho, 19 anos, posou para o cartaz e o folheto que serao distribuidos no pais amamentando seu filho Murilo, de sete meses. Formada no segundo grau, ex-vendedora, Natalia conta que a gravidez veio no susto, mas para o bem e que fara faculdade, quer ser nutricionista e sempre gostou de estudar. Eis seu depoimento: Foi um parto normal, tranquilo, todos eram super atenciosos. Murilo foi colocado no meu peito ainda na sala de parto, abriu a boquinha e mamou muito. Parecia que eu tinha dado da mamar a vida toda, a medica ate falou: Nossa esta tao perfeito, nao precisa nem arrumar. Adoro amamentar, e na hora da amamentacao que a gente esta mais ligada ao nenem. Nao quero que ele largue o peito ate pelo menos uns dois anos. E super importante, porque livra a crianca de varias doencas. Acho toda essa divulgacao muito bonita. No mesmo dia do Murilo, nasceram umas 20 ou 30 criancas tambem de maes que, na maioria, nao tinham mais que 25 anos.O compromisso com o futuro tambem e marca do comerciario Andersson Torres, 20, cearense, pai do Murilo. No Rio ha quatro anos, atualmente gerente de uma lanchonete, e o mais velho de quatro irmaos. Sempre ajudei minha mae, mas aprendi mais sobre amamentacao quando a Natalia engravidou e ganhou, no pre-natal, um cartao e um livrinho com informacoes. Ajudo como posso. Chego do trabalho de madrugada e vamos nos revezando. Quando Natalia esta cansada, arrumo as coisas da casa. Minha mae, Silvia, que mora com meu padrasto, perto de nos, tambem sempre ajuda a cuidar. O bom e que Murilo e o primeiro, o xodo da casa, todo mundo brinca e quer estar com ele. A maioria dos meus amigos tem filhos. Eu teria cinco dias de licenca-paternidade, mas estava de ferias quando ele nasceu, conta.Quem tambem nao se cansa e Monique Victoria Dias dos Reis, 15 anos, irma de Natalia. Cursando o segundo grau, acha muito bom ter um sobrinho e adianta: fico paparicando e tambem dando uma forca, acalmo quando ele chora, ponho para dormir, converso e brinco, ele adora!.Todo mundo se ajuda, atesta a avo coruja Cida, Maria Aparecida dos Reis, 41. Tento estar presente em todos os momentos. Criei minhas duas filhas sozinha hoje em dia temos que ser pai e
mae , com minha familia longe e sempre trabalhando, cozinhando sob encomenda na minha casa e tambem fora, gosto muito. Nunca deixei de educa-las. Procurei dar amor, limites, carinho, responsabilidade. Desde quando Natalia me falou da gravidez, fiquei ao lado dela. Quando Murilo nasceu, disse filhinha voce vai conseguir amamentar. Poe na posicao direitinho que nao tera problema. Depois das meninas, meu neto mudou minha vida, me deu ainda mais vontade de viver para protege-lo tambem. Sempre fui feliz com minhas filhas, lutei para cria-las. Parece que ele era o que faltava, diz, com emocao.Vantagens para todas as fasesA SMAM e uma estrategia idealizada pela Alianca Mundial para Acao em Aleitamento Materno (Waba, a sigla em ingles) e ocorre, de 1 a 7 de agosto, em cerca de 150 paises. Este ano, o objetivo e chamar atencao para os ganhos que a amamentacao traz para a vida inteira, da infancia a maturidade.O leite materno produz a melhor prevencao contra algumas das doencas que mais matam a nossa especie, como as do coracao, a asma, a obesidade, diabetes, informa Luciano Borges Santiago, presidente do Departamento de Aleitamento Materno da SBP.Em relacao ao combate ao excesso de peso e a obesidade, Keiko Teruya, tambem do Departamento, informa: Quando uma crianca suga o peito, controla a saciedade pela succao, sorve a quantidade que aguenta, pois o estomago de um recem-nascido retem mais ou menos de 10 a 15 ml de leite e, como demora para sugar, faz um autocontrole, mantem um volume constante. Ja com a mamadeira, o leite cai na boca do bebe. Como o estomago e um orgao musculoso, vai se dilatando e passando a exigir mais, nao ha o controle. E e ainda pior quando uma mulher pobre, para que o leite renda mais, engrossa com outros produtos e adiciona acucar. O figado de uma crianca nao metaboliza bem o amido de milho ate os quatro meses, as maes nao sabem o maleficio que isso traz! O amido e acucar, hidrato de carbono e, junto com a gordura do leite artificial, faz a crianca ficar gorda, com desnutricao de proteinas. Hoje sabemos que a introducao de proteina estranha ao organismo do ser humano, com elementos diferentes dos encontrados no leite materno, agride os orgaos, e danosa ao ser humano, salienta a dra. Keiko. Alem do mais, quando e amamentada, a crianca sente o conforto, o aconchego, a seguranca, aquele olhar da mae e isso faz com que fique mais calma, diz. Saiba mais, pelowww.conversandocomopediatra.com.br!FONTE: Site da SBP
muita emocao pela uniao desses profissionais que trabalham e lutam pelo que acreditam: a Promocao, Protecao e Apoio ao Aleitamento Materno, tendo havido apresentacoes sobre o tema deste ano, "Amamentacao, um ganho para toda vida". Nesta ocasiao houve tambem uma correlacao entre o Aleitamento Materno e os Objetivos do Milenio, tema que norteara a Campanha da Semana Mundial da Amamentacao este ano.Dra. Madalena Oliveira(SES-PE)Dra. Alessandra Fam (SES-PE)Dra. Vineide Braga Serva (IMIP)
Hospital Barao de Lucena em Recife, PE celebra a SMAM 2014Passando orientacoesAs atividades realizadas foram com as puerperas no Alojamento Conjunto Com profissionais de saudeCom as pueperasCom ResidentesCom as maes do MMC, pois Apoio e a palavra chave! Assumir pra mim, aqui, escrevendo so pra ter uma prova de tal confissao. Como uma vitrine, que expoe so uma parte, um promocao, uma novidade entre tanta coisa que tem la dentro. Nao leio jornais todos os dias, nao assisto noticiarios com tanta atencao e soube ontem quantos quilometros meu carro faz com um litro de gasolina. Informacao util, item essencial na vida de um informado qualquer. Falo rapido, ando rapido, esqueco rapido, volto pra casa de manha depois de uma noite em pe num salto e digo que ainda aguento mais. Tudo vitrine. A voz gruda na garganta sempre, toda vez, que falo um eu te amo em alto som. Gruda, sai devagar, rastejando ate eu me ouvir falando. Infinitas vezes, ando contando os passos, colocando um pe na frente do outro, transferindo o peso de um pe para o outro, como se a vida fosse so isso, andar sem pressa. Lembro do tom de voz dos amigos, de um abraco que me doeu as costelas, da sensacao que e sentir os pelos se arrepiando quando se ganha um cafune demorado. Irrelevancias. Completamente irrelevante. Passo horas sentada na varanda de madrugada vendo os luzes dos predios, os canais das tv sendo mudados, um carro ultrapassando o sinal vermelho numa rua vazia. Reparo nos barulhos do corpo do outro, do coracao batendo quando ponho a mao em cima. Gravo como ninguem o formato do olho das pessoas que gosto. Dou um jeito discreto de ficar observando a curva da sobrancelha, o formato dos cilios, ja que encarar me deixa timida e me fez achar que tem alguem entrando em mim sem nem ao menos encostar. Troco uma noite de festa na sexta, por um pijama bem velho e nem passa pela cabeca que poderia estar fazendo coisa melhor. E disso ninguem sabe. Ninguem pergunta sobre essas coisas em fichas de cadastros. Perguntam-me todo diacomo eu estou, e nao o que eu sou - ainda bem. Respondo que esta bem e fica nisso. Estou bem, de verdade. O resto e irrelevancia quando os detalhes sao nos outros. E tudo um grande e intimo silencio. Silencio confortavel, relevante e inevitavel. Fico sozinha na tentativa de esvaziar a mente, busco leituras que acalmam e palavras que abracam o meu silencio e orientam. Faco isso com frequencia, como uma forma de preencher os vazios que vao surgindo pelos dias. E isso basta, na maioria da vezes. Em outros casos, uma angustia devoradora toma de conta e sai se enlacando por dentro e da em choro, em nervoso, em insonia. Um choro tambem silencioso, sem alarme, que deixa a cara vermelha, o nariz inchado e uma respiracao ofegante. Mas passa. Ha de passar. Vai embora da mesma forma que surge e nao deixa lembrancas. E e dificil compartilhar. E dificil pelo fato de nao ser facil fazer alguem acreditar
que nao se sabe o real, direto e sem duvidas motivo de tanto desespero contido, tanto animo roubado, de tanto choro descontrolado. Um abraco apertado, alguem que espere o chore passar e um pacote de lenco. Uma amiga que entrega tudo na mao de deus, segura a minha mao e diz amem com tanta certeza, que tal expressao de espiritualidade se transforma num botao de seguir em frente. Um quarto gelado, um filme bobinho e um sono sem despertador. Uma praia, uma agua e a mente solta no vento vagando ate achar um rumo. Um pouco de paciencia, uma respiracao lenta e um caderninho pra escrever. Ha sempre de se ter um jeito.
Teve uma noite que fez tanto calor, mas tanto, que nao teve ventilador que desse jeito, nem ar-condicionado que aquietasse minha agonia. E quem me conhece sabe que quando tiro pra ter agonia de uma coisa, nao consigo ficar parada vendo aquilo me consumir, sem ao menos reclamar uma vez sequer, mesmo que nao de jeito. Era madrugada, sei la que horas, estava sozinha e nao tinha ninguem ao lado pra dizer agoniadamente: vou morrer de calor. Morrer, com orgulho de quem esquece o que a mae diz pra nunca dizer que vai morrer de algo, de fome, de sede, de preguica. Mas de calor e justificavel, acredito. Levantei, tirei o pijama como se fosse o motivo e me joguei na agua gelada. Literalmente, me joguei, sem nem antes fazer uma horinha, colocar primeiro a mao, depois o braco, depois um ombro, num ritual sem sucesso no qual a agua nao vai ficar menos gelada, mas mesmo assim, faco toda vez. Naquela noite, eu me joguei com cabelo e tudo. Fechei os olhos e mentalizei uma piscina vertical. E la fiquei. Nao era hora de sabonete pro corpo, sabonete intimo, sabonete pro rosto e toda esses trecos que mulher inventa de usar pra ficar, na realidade, com mais de seis cheiros diferentes pelo corpo no fim e ainda colocar um perfume. Agonia de tanto cheiro, tambem tenho. Meu banheiro tem uma multidao de coisas que se usados tudo ao mesmo tempo, eu morreria de agonia. E cheirosa, muito. Entao nao uso, e nem tenho tanta paciencia de sair fragmentando meu corpo em dez partes pra dez coisas diferentes. Dei como terminado o banho, vesti o pijama e voltei pra cama. Poderia ter aumentado a velocidade do ventilador, mas faz muito barulho e meu cabelo fica voando, fazendo irritantes cocegas no meu rosto Velocidade 1, sempre. Poderia ter ligado o ar-condicionado, diminuido a temperatura e esperar o clima de outono europeu tomar de conta. Poderia abrir a janela! Mas tenho um historico grande de insetos e bichos que entram por ela sem aviso e me enlouquecem de susto. Nao tenho problema em ficar em local aberto sujeita a arrastoes de abelhas e borboletas. Embora, ficar no meu quarto, um lugar fechado, no qual quase sempre estou sozinha, com a janela aberta me deixa, pra nao fugir do tema do texto, agoniada sem limites. O problema nao era so o calor, eu estava impaciente, inquieta, querendo de verdade descer e ficar na borda da piscina, invejando o sono tranquilo do porteiro numa cadeira provavelmente desconfortavel. Quantas vezes, estive pela faculdade, antes de alguma aula, em alguma mesa com metade no sol, de calca jeans ate, sentindo calor, mas bem. Sem reclamar. Amarro o cabelo num coque sem lei bem alto e resolvido o problema. Mas naquela noite, nao teve jeito. Na verdade, chegou uma hora que depois do banho, o calor passou e nem lembrava mais dele. Tentava dormir desenrolada, mas me sinto desprotegida, e isso. Enrolava so uma perna, deixava os bracos de fora, colocava o cabelo pra cima, o travesseiro molhado e
nada. Liguei a tv e fui direto pro cartoon, disney channel, boomerang e coisas do tipo. Nao importasse o que estivesse passando, nao seria algo muito dificil. Assisti padrinhos magicos, bob esponja, ate popeye e quando vi tinha esquecido de mim. Esquecido das minhas agonias, da minhas chatices e estava preocupada de como o popeye ia resolver os problemas com o brutus. Calor passou, o sonho veio e dormi com a tv ligada.
Sendo a rotina, os olhos dos nossos dias, tem dias que prefiro nao enxergar. Como e comum perguntar-me sobre o que irei fazer e receber como resposta um sincero, direto e deliberado nao sei. Faz uma hora, talvez, que fui ate piscina e me joguei na agua gelada. Agora, estou aqui com vontade de escrever. E assim, vou indo, realizando vontades. Deixando a cada dia de ser virgem de algo. E um bom jeito, pelo menos foi o melhor que encontrei ate agora, de seguir em frente. Deixando de ser virgem de algo...tal como o sexo, deixar de ser virgem e quebrar barreiras, libertar hormonios, seguir em frente do que quer que seja. Hoje, ja nao sou mais virgem de ir pro cinema sozinha, de pular na piscina de roupa, de voltar pra casa andando de madrugada. De nao dormir tres noites seguidas, de viajar pra morar em um pais sem saber a lingua local, de ter medo de ser parada na alfandega por um policial gordinho que deve ter ido com minha cara. Nao sou mais virgem de pintar o cabelo pela primeira vez usando o resto da tinta de uma amiga, de roubar maca, de ficar perdida em uma cidade sem saber como voltar pra casa. Nao sou mais virgem de esquecer uma coreografia no palco e improvisar tudo como se nada tivesse acontecendo. De ter uma parte do figurino abrindo tambem no meio do palco e sair, ajeitar e voltar como se fizesse parte da coreografia. Nao sou mais virgem, de dormir na grama. Nem de gritar no meio da rua que nao estava com frio, mesmo meus amigos insistindo que estava fazendo 5 graus. Ate hoje nao acredito neles. De assistir uma orquestra ao vivo e dizer que ate hoje foi uma das melhores sensacoes da minha vida. Nao sou mais virgem de pao com chocolate, nem cafe gelado, nem de torta de maca. Nao sou mais virgem de vodka, nem de tequila, nem de cerveja preta. Nao sou mais virgem de chorar ate cansar e dormir porque um namoro acabou, de chorar vendo filme de amorzinho, de chorar em publico e disfarcar com oculos escuro. Ja nao sou mais virgem de deitar num banco de uma praca so pra ver o movimento da rua. Nao sou mais de virgem de pegar o onibus 4 do outro lado da rua so pra ir ate o final da linha porque nao tinha o que fazer. E por causa disso, nao sou mais virgem de conversar com o motorista, um senhor croata,por mimicas e ate nao saber o que foi conversado de fato. E por causa disso, fiquei amiga do motorista e recebia um guten morgen, brasilien sempre que pegava o onibus. Nao sou mais virgem de pegar o trem errado e so perceber isso muito tempo depois. Nem mais virgem de faltar aula pra dormir.Nao ser mais virgem das coisas. Nao ser mais virgem dos lugares. Nao ser mais virgem das comidas.E disso que falo pra mim todo os dias.E voce ai achando que so se podia ser virgem
Um dia ele chegou tao diferente do seu jeito de sempre chegar. Olhou-a de um jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar, e nao maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falar, e nem deixou-a so num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra rodar. E entao ela se fez bonita como ha muito tempo nao queria ousar, com seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperar. Depois os dois deram-se os bracos como ha muito tempo nao se usava dar, e cheios de ternura e graca, foram para a praca e comecaram a se abracar. E ali dancaram tanta danca que a vizinhanca toda despertou, e foi tanta felicidade que toda cidade se iluminou. E foram tantos beijos loucos, tantos gritos roucos como nao se ouvia mais, que o mundo compreendeu, e o dia amanheceu em paz.Chico Buarque "Tem tedio do mundo - o que acho totalmente justificavel, submersos nessa chatice cronica dos dias e das pessoas vazias - e demora pra achar ao menos uma amiga de verdade, um amigo gay que valha a pena, de conselhos ponderados da cabeca masculina que deseja tambem homens, e mais: um cara decente que mereca nos ver caidinha de amor." Camila Paier Ir alem ate parece que e muito longe. Ir alem lembra obstaculos, barreiras e portas trancadas. Ir alem e uma expressao otimista. Da esperanca a quem nao quer sair do lugar, a quem tem medo de sair do lugar, a quem nao sabe aonde ir. Ir alem e caminhada, e progresso, e avanco. Ir alem da preguica. Ir alem, as vezes, precisa de uma passagem de aviao. Sonhar e ir alem e sonhar e caro. Dinheiro nao compra sonhos, dinheiro compra decisoes, mas sonhos sao caros pelo fato de fazer com que nao se saia do ponto de partida. E nao sair do ponto a cada sonho faz com que se perca o tempo, o ponto de ida, a coragem. Ir alem, de fato, e muito longe. Hoje, e sabado, e da uma preguica de fazer algo muito complicado. Meu ir alem de hoje seria tomar um banho e trocar de roupa, ler meu livro em algum lugar aberto. Ir alem, de hoje, tambem seria desligar o ventilador e abrir a janela, mas isso sempre me faz ter medo de que entre algum inseto, deixa assim. Ir alem soa como palavras magicas infantis. Alem, Salem, bruxas de Salem. Ir alem nao e sair da zona de conforto, ir alem e continuar no conforto e ter mais conforto mais. Sair de zonas e se aventurar, e eu so estou falando de ir alem, bem ali, rapidinho. Ir alem seria alguem bater na porta desse quarto pedindo pra entrar so pra conversar alguma bobagem sem importancia. Eu abriria, mas teria que ser bobagem, conversar demais nao e ir alem e pensar muito e hoje e sabado. Ir alem e ir. So ir. Sei la pra onde. Saber seria destino e nao ir alem. E isso.Amem. Amor nao e mais novidade. O que ainda nao foi dito sobre?
Dia atras de dia, minha vida foi sendo construida por amores que chegaram, por amores que ficaram, por amores que senti sozinha. Por amores que tive, por amores que gostaria de ter tido um dia, por amores que preferi, nao deixando de ser amor, de nao sentir. Todos nos passamos uma vida carregando um turbilhao de historias. E quantas dessas, sao secretas. Se voce, que esta lendo agora, conhece alguem que acredita que so se ama uma vez na vida, por favor e com cuidado, diga a esse alguem que nao e verdade. A verdade doi, voce deve saber disso, mas pautar uma vida inteira baseada na singularidade de um so amor, doi muito mais. Falar dos amores que tive e falar pouco. Percorreram minha vida por inteiro, deixaram fotos, cicatrizes e outras coisas que simplesmente permanecem. Foi embora e eu deixei ir. Na verdade, e a verdade esta sendo aqui meu guia de pensamento, nunca soube se ia durar so aquele dia, ou se ir perdurar vagando minha vida. E porto, e partida. Um dia chega, no outro vai. Ser sozinho nao e ser livre. Ser sozinho, na verdade, eu nao sei agora. E quando soube, digo, de coracao, que o silencio calou tanto, que ate achou um lugar pra ficar. Mas, tambem, ja foi embora. Todos nos carregamos um milhao de pessoas na mente, mas sao so algumas que fazem os dias serem diferentes. Num dia qualquer, em qualquer que seja a situacao, nossas referencias emotivas estao la. Nao digo prontas, mas estao presentes. Muitas vezes, elas estao deitadas no sofa, vendo um filme qualquer, sem nem imaginar como estou. Amor e procura. E porto. Esta acontecendo agora. O resto...o resto vai embora. -isabellecristhinne
Tenho uma mania e tenho consciencia disso e nao deixo de ter, de cultivar pessoas. Elas surgem e de alguma forma se encaixam nas minhas rotinas desordenadas, ou se nao se encaixam, dou um jeito de encaixa-las. E isso, tenho mania de dar um jeito nas coisas. E esse jeito, muitas vezes, e dado de qualquer jeito, precipitado, causador de impressoes erradas que seriam evitadas se eu tivesse um pouco mais de paciencia e deixasse as coisas se ajeitarem sozinhas. Mas nao tenho tanta paciencia assim pra esperar o prazer independente das coisas. Fico dando uma ajudinha e essa ajudinha se perde no papel de ajuda e vira mandante. Nao que eu saia mandando no rumo das relacoes e deixando de muito palavra, nao saio mandando nas pessoas. Sou indecisa pra muita coisa, pra nao dizer quase tudo, mas em relacao a relacoes , faco uma guerra com minhas interrogacoes, enfio cada uma num canto sem luz e tento, tento tao bem, que me faco acreditar que sei o que quero. Na pratica constante disso, de fato passo a saber querer e a nao querer sem grandes duvidas. E relacoes sao lacos, que se cruzam por ai sem motivos, ou ja fazem tantos nos motivados que viram cardacos que enlacam nossas vidas. E como lacos, se desfazem ao serem puxados, esticados e apertados. Lacos que decoram, enfeitam, tornam bonito tanta coisa, que continuam sendo bonitas quando se desfazem, mas que enfim passam. Uma vida pra ser enlacada, a mesma vida pra enlacar por ai, ate o dia da desfeita. E por mais frouxo que seja, coracao fica apertado, nem que seja por uns dias, de um jeito discreto, que nem aquela amiga que reconhece sua cara melhor que qualquer ressonancia desconfia que amor, por menor que seja, quando vai embora, doi. E desumano demais nao guardar nadinha que seja de quem passa pela gente. O problema dos lacos sao os nos. E quanto mais cego, segundo uma historia sem nocao que diz que o bendito amor nao bastando suas complicacoes ainda e cego, mais desornado a coisa fica. Quanto mais amor, mais desorientado fica, mais desorientado deixa. E sendo assim, eu nao tenho a capacidade suficiente e nem quero me tornar alguem melhor criando tal habilidade, de aguentar indecisao em relacao a isso. Se a coisa nao fica clara por si so, eu preciso, me da um desespero nao saber o que fazer. E nao saber o que fazer, nao significa entregar minha vida, minhas malas e meus problemas na porta de alguem assim de cara. Nao saber o que fazer e nao saber se aquele abraco te conforta de verdade, se o prazer nao e so um escape nervoso de satisfacao. Nossa vida pesa e nao e educado jogar tanto peso assim de cara, e muito menos quando se conhece. Entao, relaxa e deixa isso de lado. Nao importa agora e quando for reparar de fato, alguem conseguiu se equilibrar mesmo com um peso a mais e fica tudo certo. Gente precisa de gente. Nao ha por que negar descarada constatacao.
Nao tiro aqui o valor da familia, dos amigos e do que mais tenha valor pra cada um no sentido de dar sentido a uma vida. Mas eu estou falando e de gente com gente, de afinidade no outro, de ter alguem deitado ao lado, de alguem que entenda, ou se nao entenda que finja que entenda, que escute, que conforte sem que seja um esforco. Amigos fazem tudo isso e por serem amigos, os chamados folgados intimos autorizados, fazem muito mais e ainda escutam a gente reclamando que sente falta de alguem e mesmo assim continuam por perto. E isso. Nao me importo que as relacoes sejam lacos sem nos, mas que ao menos sejam lacos apertados, seguros ao menos no papel de existir. Se se desfazer, ja estava previsto. Sendo claro, se acabar, acabou, passa daqui uns dias. Mas deixa uma marca, um presente, um cheiro de perfume, algumas manias e a lembranca de que um dia fez bem. Sem complicacao.