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No ultimo dia do conflito entre a India e o Paquistao pela Caxemira, nasceu, das aguas generosas do Jelum, aquela que estava destinada a sempre dar o proximo passo, o impar, aquele que faz toda a diferenca numa vida mediocre. Sua mae sonhou durante o parto e, juntamente com a bili, vomitou o sonho com palavras estranhas. Quando por fim tudo acabou, a vida de Kantara deu seu primeiro grito.O nome, escolhido pelo Pai, significa portas do deserto, uma homenagem as famosas gargantas a oeste de Aures que dao acesso a um belo oasis. Talvez, por demasiada realidade, a ironia se fez: suspirou a mae, ao sentir na morte um alivio. Ao pai sobrou a sede, uma secura que a cada dia se faria em peles e ossos, o deserto da dor. Para Kantara sobrou a busca, o completar um nome que trazia promessas de frescor.Entre saias estampadas de historias, musicas que tocavam destinos irremediaveis e a danca dos homens ao redor da fogueira ela cresceu com um sonho reincidente, o de sua mae sorrindo, doce e indomavel. Depois de lavar a roupa, moca de 21 anos, fez tranca nos cabelos um pouco revoltados com o vento e com sua alma. Iria se juntar a familia para partir rumo ao sul. O sol ja tinha nascido fazia tempo e quis sentar-se para descansar. Pode ver sua sombra, no tamanho real, lhe observando da pedra. Kantara ficou imovel de suto consigo mesma. Como se pudesse ser fragil, ou demasiado animal, iniciou uma conversa no silencio com aquela sombra e assim que a lua nova brilhou nos seus olhos, ja nao havia musica, nem amigos, nem pai, mas um grande corte, uma barreira erguida no seu espirito, uma falta que sem notar, a fazia correr em direcao ao norte.Durante meses a Natureza foi sua companheira. Kantara tinha raizes fortes amaciadas pela vivencia de um mundo que hoje poucos podem [e querem] conhecer mas que resiste pelo simples fenomeno de conter todos os elementos e por estar acima da ignorancia. Quase muito tempo depois de viver na floresta dias felizes, harmonicos, meio parecendo de mentira, aconteceu uma batalha nesta historia. Sangue o bastante [se e que existe suficiencia diante da cegueira ]. O que houve mais eu nao sei. Ou talvez, por hora, eu que nao quero escutar. Nenhum dos dois? Ou, quem sabe? Todos ja sentimos o bastante. Mas, ha um detalhe que compreendo: foi uma luta com outra mulher. Mulher nem com maiuscula nem com minuscula: normal, ferida, cruel e bela. Feia tambem, porque fingia que sabia se gostar. Com esse lapso saltamos para o agora. Quando possivel, daremos uma pernada para tras e resolveremos este vazio sem garantias de que o vazio deixe de ser o que sempre foi.Bem, Kantara acredita estar proxima do Norte e que este a levara ao inicio do seu sonho(doce prisao).(continua) ......No escuro, ar seco, ela lanca seu espirito rumo aos grandes rochedos. O corpo ansioso vislumbra a projecao deste futuro que quase consegue tremer por sua espinha. A mente o alcanca como uma flecha e do
nada, para. Do silencio do deserto toca o Nao. E seu corpo, que ja foi gordo, magro, flexivel, rigido, agora, obedece: fica na areia que ja tambem queria ir-se como o vento. Kantara, espirito la, corpo aqui, para onde poderia ir? Como se mover se ja havia receio, se ja irrigava o medo que a solidao plantara? O que queria nesse momento - mesmo que fosse o mais curto, acabasse triste e depois perdesse tudo o que trouxera desde os ancestrais dos seus ancestrais - era um amigo que fosse olho no olho.Quando o encontrou riu. Primeiro foi o riso de nervoso, seguido o de alegria ja acasalado com o de medo de ser mentira ou, talvez pior, de ser verdade porque neste caso entao ja sabia que o fim ia fazer doer. Dor esta ja provada, um pequeno gole que bastou para ter razoes em viver so. Mas nao conseguia. Estava viva! E muito melhor que razoes e viver. Entao riu da curiosidade dele, que queria saber como e que ela era quando chorava! - Eu fico me levando muito a serio e deixo as lagrimas escorrerem dos meus olhos, igual a todo mundo. Novamente, risos, risos muito bons, risos de tempo presente. Mundos tao diferentes e ainda assim ele estava ali, tao perto que mal chegando e ja fazia saudade. A partida, que sempre acontece, sera entao um dia tao ... cheio! Havera muita angustia, muitas lembrancas lutando para nao serem o que sao: um passado que so se pode ver e nao pegar, como um doce na vitrine em tempos de pouco dinheiro. Kantara sentia tanto medo de perder esse Encontro, estava tao apegada a ele que agora, a qualquer momento longe de seu amigo ja se sentia so. E sabia que isto nao era bom. Tentou retomar seu rumo e, numa surpresa de botar panico, achou tudo sem sentido: o antes e o depois. - Eu vou ficar aqui parada, na estrada. Pode encostar dizia ela para Ninguem Mais, que entao passava ali assim como uma uva passa. O destino se mostrava cru, puxando o tapete do tempo numa maravilhosa demonstracao daquilo que ele nao parecia, mas era: Mutavel. Kantara atravessa como uma katana guiada pelas maos de um samurai: Precisa. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Fim????~~~~~~~TCS^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Itaipuacu e,Belo Horizonte 2007-2008-2010!
O que e esse algo, essa musica, essa alma, esses tempos a pedir algo maisAquilo que nao se alcanca mesmo estando o tempo todo aquiO desconforto, mais que isso, a pertubacao que a arte me trazEssa mesma arte que conforta, acolhe meu coracao apertadoE ha uma distancia. Houve, parece, a troca de caminhosEm certos instantes pareco nao sentir mais quem sou, quem somos todosTalvez o pedido seja por descobrir nao "o que", mas "do que" sou, somosLavando folhas de hortela esta manha, pensei na chuva que molhou, na mao que a colheu, na seiva que a alimentouEstamos tao ligados e tao separados.(BH, Ouvindo Mercedes Sosa cantando musica de Fito Paez). Amizade e algo muito delicado, que pode exigir tempo para vingar ou nascer de uma hora para outra, mas de qualquer forma, e algo proximo da raridade e com certeza e de uma preciosidade sem limites. DE VOCE NAO SEI QUASE NADAAPENAS IDENTIFICO NOSSA UNIDADE E NOSSA DIFERENCASEMPRE QUE O SOL SE POE VEJO TUAS COSTAS ENQUANTO TU PARECES VER TUDO O QUE ESTA PROFUNDAMENTE ENTERRADONAO SEI SE RI OU SE CHORAMAS ESTOU EM VOCE E VOCE ESTA EM MIMES VAZIO, SILENCIO, HARMONIA, MISTERIOENQUANTO AQUI, ESTOU MATERIA DENSA, BARULHENTA ,PREVISIVELCONTUDO (COMO PODE?)QUANDO MEUS OLHOS CAEM EM TI SOU TAO LIVREQUANDO TEUS NEGROS OLHOS SAO VISTOS POR MIM EU SOU. IPAIPUACU, 12/08/07 E BH,11/02/11. Rio, dezesseis de dezembro de dois mil e seis.(estava a lembrar das aulas no primeiro ano, quando a tia Ana corrigiu meu dez e seis. Foram necessarias doze linhas para eu aceitar a uniao entre os dois, que, ate hoje, considero um tanto falsa, com aquele s entre eles ...mas...gosto e arbitrio sao para isto tambem)Porem, nao e que estou gostando mesmo desta cidade? Amo e odeio. Hoje, so amei. Cedo, em pleno sabado, estava eu a andar pelo Centro, em direcao a estacao do bonde que leva a Santa Tereza. Ultimo dia do ano de servicos psicologicos prestados. Na Ong. Mais ou menos em outubro, quando pisei la, senti que ficaria a trabalhar por uns tempos. Santa Tereza tem ruas arborizadas e que nesta epoca do ano me lembram muito da infancia, dos Natais com cheiro de eucalipto. E ainda tem as cigarras histericas, que Freud perdeu muito em nao analisar. Hoje amei o Rio por tudo, por ter me acolhido da forma mais deselegante possivel, em que eu chorava no aeroporto, como um grilo triste. Por tantas despedidas mal feitas, por uma paixao deliciosamente desnaturada, e devido ao mesmissima paixao, deliciosamente amarga. Ter perdido minha carteira com todo o dinheiro e documentos la na Ilha que, a aquelas alturas, ainda sonhava que era a minha. Hoje o Rio me trouxe presentes inesqueciveis, como Duas, eu disse DUAS borboletas enormes e amarelas com laranja nas pontas. Elas dancaram pertinho de mim e fizeram com que desviasse o olhar que vagava pelos becos do morro para olhar so a elas, em sua danca ligeira e ampla. Aconteceu tambem, isto ja no fim da tarde, la no Flamengo, uma nuvem que... Meu Deus, o que era aquilo!!!! Tive que parar
no meio da pracinha e falar em voz audivel a beleza daquela nuvem. Ao escrever, percebo que entrei numa especie de portal surrealista junto daquela nuvem. Um cenario absurdo, aparentemente desconexo a correria das compras de Natal, de toda aquela gente, e das buzinas, e dos meninos que tocam sempre a mesma musica no violino em frente ao Botafogo Praia Shopping, pra tirar uns trocos e fazendo concorrencia para o homem das embaixadinhas.Na verdade, eramos um quadro dentro da cidade: eu, a nuvem e velhinha bebada que sonhava. Eu estava de lilas, cor da transmutacao so fui dar-me conta disso depois de dois chopes, quando uma amiga falava dos comentarios da sua medica homeopata. A nuvem estava de Tibet: sim, porque mais parecia uma montanha de neve ao por do sol no Tibet, so que se encontrava aqui Brasil e era impetuosa no horizonte da Baia da Guanabara. Sua base era formada por nuvens daquelas lisas, compridas (como queria lembrar daquela aula sobre os tipos de nuvens...mas agora so lembro do professor de geografia, o cabra mais maluco beleza que conheci). Logo acima, coladinho mesmo, estava a nuvem do tipo algodao, fofa, crespa, super volumosa e que se dividia em duas cores, rosa e amarelo forte no corpo e cume. Sei que e impossivel descrever para vcs, o que e uma grande falha minha. Mas pensei que Van Gogh surtaria ao maximo se a visse. Essa nuvem arrebataria qualquer campo de trigo! Linda, linda, linda. Linda tambem, mas de uma beleza triste, era a velhinha bebada que sonhava enrolada num cobertor em plenos 34 graus Celsius. Sonhos esses que eu nunca vou saber dizer, mas que Clarisse disse. E assim saldo meu sabado, cortando seis horas de contagem das bermudas, da salinha de estoque abafada onde trabalho algumas horas para ganhar uuns trocados (e...os meninos do violino foram mais felizes). Corto tambem a convivencia com a chefe que escolheu ser oca e que gosta de humilhar minha colega da Rocinha com chicoteando com sua lingua de fel e olhos de gelo, moribundos, ressecados pelos remedios que saboreia no lugar de balas. Ah, deixemos ela e sua filha com seus cartoes clonados, suas maconhas e seus escravos que acham que ganham muito tendo trocando o que resta da liberdade por uma camiseta de marca. Falemos de uma cena ate divertida deste trabalho de contar bermudas. Como o estoque e no sotao, e contando que ali nao ha ar condicionado, somando com um dos dias mais quentes do ano , o que fiz eu, solitariamente, no sotao com a luz branca piscante, enquanto as vendedoras la embaixo comentavam os cabelos, os sapatos, os trejeitos de quem passava pelos corredores? Fiquei a contar as bermudas so de sutia. E assobiando A Ra, ri muito com Caetano.Depois das seis horas interminaveis, dei conta que nao ouco boa musica faz tempos e meus ouvidos ja quase viviam a tragedia de adaptacao a radio funkeira do andar de baixo. Tambem nao li mais, esta semana toda. Ferrreira Gullar esta de bico, naquela sacola antipatica e eu aqui, com
os numeros sessenta e...codigo 178148464s489s49s alguma coisa preto tam GG ! E ... ate que tranquilizo : prefiro contar bermudas do que ficar numa conversa de fofoquinhas, ouvindo funk (e, porque so quem nao gosta de funk escuta funk, visto que os funkeiros ja ficaram surdos ha tempos!) ou assitindo a mais uma demosntracao de abuso de poder. Rsrsrs, brincadeira, brincadeira... Gosto dos chefes, principalmente dos tipos arrogantes! Ensinam muito sobre as possibilidades da miseria de alma.Pois bem, mas eu dizia que a musica e a poesia e a pintura e o teatro, ah...o teatro...como me provocam vontade de Ser, de viver! De querer algo mais que ser so eu. Quero ser tudo. Quero dar para a minha vida real toda a acao que existe no mundo interno em que, sim, existo. Como aqui e agora. Nao estou no quarto. Estou aqui. No branco do computador e nas cor dos seus olhos.Acabei gastando o que nao podia depois dos codigos catalogados, quando fui a Devassa, choperia boa, mas cara. Ali so eu, tenho quase certeza, bati o recorde de ficar semi-bebada com dois chopes. Amanha acordarei as seis. Ja que meu assunto com as sungas e t-shirts comeca so quinze horas, quero aproveitar e ver o sol nascer no Arpoador, depois pisar na areia fofa e ahhhhh coisa linda!!! Cair no mar!!!!!!!!!!!! E se a futura mamae e minha amiga Pris for tambem, quero dar um beijo salgado no Rei, Leroi, para ele saber que vale a pena conhecer o mundo de ca e ter coragem quando chegar a hora. E esta perto. Ele sera de sagitario ou de capricornio. Vida a vida!
O mais bonito no brilho das estrelas e saber que muitas delas ja nao estao mais la. Quero sentir o vento que passou por tantos lugares e que agora traz a chuva para dentro do meu quarto. O cheiro da terra molhada invade esta selva de pedras com toda a forca do unico jardim da rua. E a imagem de voce na porta a me olhar. O mais bonito de estar vivo e saber que todas estas coisas sao impermanentes: nuvens cobriram o brilho das estrelas, o vento seguiu, a chuva escorreu, o cheiro agora e do jantar sendo feito no apartamento ao lado, ja sou eu na porta a te procurar. O mais bonito de estar vivo e estar presente na impermanencia.Frase que aprendi: nao vou separar as vitorias dos fracassos. Essa semana minha psicologa me pediu pra pensar sobre o por que de eu ser tao anti social. Acho que eu acabei de descobrir um dos motivos: quando eu considero alguem um amigo esse alguem geralmente nao me considera de volta e depois de um tempo eu percebo que eram so colegas.Ao longo desses meus 21 anos eu fui cansando disso. E levando em consideracao que a minha idade mental e de 80 anos, minha paciencia pra esse tipo de coisa ja esta proxima de zero. Entao se eu percebo que algum "amigo" nao se importa muito com a amizade, eu so deixo pra la, sem correr atras nem nada. Pra evitar aborrecimentos eu ja nem me aproximo tanto das pessoas e a consequencia disso hoje e o meu comportamento anti social. Acho que aprendi com o Holden.Alias, se eu for me aprofundar na questao, esse meu personagem favorito me proporcionou uma visao de mundo que, nesta era de poucos leitores, poucos compartilham comigo. Ai alem de nao saber fazer amigos, nao sei mante-los, pois geralmente me faltam assuntos socialmente aceitaveis e interessantes para os demais seres humanos.Podemos somar, ainda, a minha preguica do mundo (que ja dissertei sobre por aqui) e tambem todas as merdas que ja passei na vida, todas elas envolvendo pessoas e que me causaram um certo receio de me aproximar de outras pessoas e talvez, so talvez eu seja uma pessoa traumatizada que prefere nao ter contato com muitas pessoas porque nao aguenta mais se aborrecer.Minha amizade mais duradoura durou uns dez anos. Depois ela arrumou gente mais interessante pra andar. E nessa epoca minha idade mental ja estava nos 78 anos, entao eu nao corri atras. Mas eu nao fiquei triste, interpretei mais como um rumo natural da vida. Se um dia ela quiser voltar estarei por aqui ainda - talvez um pouco mais velha. Estive pensando sobre a minha preguica.Aquela preguica do mundo que surge de vez em quando. Preguica das pessoas, preguica dos assuntos, preguica da rotina. Preguica da preguica.Minha primeira preguica e a faculdade. Como eu quero que ela acabe, mas como eu quero nao dever mais nada aquela instituicao que me faz sentir como se eu estivesse perdendo meu tempo (e dinheiro)! Como eu quero dar um basta ao trabalhos
inuteis, repetidos, um basta a mesmice dos quatro ultimos semestres. To com preguica de continuar. Desanimo, desmotivacao, preguica.Outra preguica sao as pessoas. Nenhuma especifica, so a mesmice das pessoas. Aproveito para emendar esta a preguica dos assuntos.Hoje abri o facebook e la tinham belas imagens de Sao Paulo antigamente (so tem eu e os cinquentoes+ no grupo, mas eu adoro essas imagens antigas), pessoas falando sobre futebol e por fim um link para um artigo feminista no Estadao. Como eu tenho preguica dessas feministas! Quando mandaram a presidenta tomar naquele lugar na abertura da copa do mundo me deparei com um post de uma mulher dizendo que aquele ato nao aconteceria se ali fosse um presidente homem. Que o fato de ela ser mulher a tornava mais suscetivel aos xingamentos e que eles eram uma alusao ao estupro justamente por ela ser do "sexo fragil" (????????????????!!!!!!!!!). Tudo o que eu tenho a dizer para a autora de tal desperdicio de palavras e: nada.Absolutamente nada. E esse e um meio que estou incorporando a minha vida com o intuito de nao me estressar mais com gente que nao vale o meu stress. Em um portugues bem claro, para nao deixar duvidas ate mesmo aos ignorantes: Se a pessoa ta falando merda, eu deixo ela falando merda sozinha, aproveitando a propria imbecilidade. Porque muita gente so fala merda pra chamar a atencao, o que me parece ser o caso dessa moca feminista que me causou mais preguica ainda ao movimento.A minha opiniao e que feminismo e machismo nao levam a lugar algum. Aristoteles dizia que a resposta geralmente esta no equilibrio e me parece ser esse o caso: feminismo e um extremo, assim como o machismo, portanto sao ambos desnecessarios. O equilibrio na convivencia de homens e mulheres esta no meio termo, que levaria a uma convivencia pacifica e talvez de igual pra igual: o respeito.Feministas extremas que saem falando barbaridades e com os peitos de fora na rua (primeiro, por favor, parem! odeio gente pelada), entendam: rebaixar os homens nao as faz melhores que eles. Da mesma forma, cabras macho que acham que lugar de mulher e em casa limpando e cozinhando: rebaixar mulheres nao os faz melhores que elas.O respeito tambem vale para os racistas de plantao e os autores de textos "polemicos" de facebook. E aqui serei bem didatica para minimizar erros de interpretacao, tao comuns hoje em dia (o preguica de gente que nao le direito): Nao importa a cor da pessoa, o sexo, a religiao ou qualquer outro fator de diferenciacao que voces encontrem por ai: todo mundo deve se respeitar ou ao menos tolerar o proximo. Nao precisa agredir, e so continuar a viver sua vida normal e pacificamente.Cada pessoa e um individuo com suas preferencias, gostos e habilidades proprias. Tem homem que nao sabe consertar tudo, tem mulher que nao sabe cozinhar. Um negro pode ser presidente e um branco pode ser catador de lixo e por ai vai.Gostaria de finalizar este post com uma ultima preguica, com a qual convivo diariamente: o transporte publico e seus
usuarios - principalmente nos horarios de pico. Superlotacao, gente suada, gente que corre nas estacoes pra subir a escada rolante, empurra-empurra, entre outros absurdos. Fica aqui o meu conselho, bem grande e, espero eu, bem claro:SO PORQUE NOS TRATAM COMO ANIMAIS, NAO PRECISAMOS NOS COMPORTAR COMO TAL.Um adendo: meus comentarios sobre as vaias a nossa "presidenta" ficarao para um proximo post (em breve e sem argumentos feministas).
Ontem minha mae apareceu em casa cheia de revistas e entre elas tinha uma Istoe Dinheiro. Como estou tentando ganhar algum, resolvi folhear. Eis que encontro o seguinte, na sessao Bate-Papo:"E preciso se discutir se as agencias brasileiras tem tido conviccao de arriscar em criatividade. Existe um discurso de que as empresas estao se voltando para campanhas de engajamento, mas as faculdades continuam formando pessoas que saem apenas com o conhecimento de fazer campanhas de tv e anuncios simples." Marcelo Lenhard, fundador e CEO da Hands.Essa frase sublinhada denuncia o que eu venho reclamando desde que comecei a pensar sobre o assunto: Nosso sistema educacional e arcaico, ultrapassado, atrasado, ignorante e alienado. E isso se reflete nos alunos que dele saem e que nele estao.Nunca gostei da escola. E agora nao gosto da faculdade. Este meu quarto semestre esta parecidissimo com o terceiro semestre. Alguns trabalhos sao iguais. Tenho um excelente professor que costuma dizer a verdade: agencias de publicidade costumam contratar designers para a criacao, nao publicitarios.A faculdade de publicidade nao oferece o suporte necessario para que a pessoa saia preparada para entrar na area de criacao de uma agencia de publicidade. Nao oferece o conhecimento tecnico necessario. So nos enchem com teorias e nenhuma pratica, mas o mercado de trabalho exige pratica e, se a faculdade, teoricamente serve para nos preparar para esse mercado, ela esta falhando - e muito - na sua principal tarefa.Quem esta cursando publicidade visando entrar em uma boa agencia, saira prejudicado - a menos que busque cursos tecnicos a parte. Mas e quem nao pode, por qualquer motivo, fazer esses cursos? A universidade nao deveria proporcionar o minimo suporte necessario para a formacao profissional de uma pessoa?Pensando nisso, e em varias questoes consequentes, eu me pergunto ate que ponto a faculdade vale realmente a pena em certas areas. Cursos extras sao necessarios, sim. Mas nao deveriam se tornar obrigatorios para cobrir disciplinas que deveriam estar nas grades das universidades.Educacao no Brasil e um problema serio. Porque, parafraseando um professor, educacao nao da voto. Mas mais onibus sim. A politica de manutencao do poder esta destruindo as oportunidades de crescimento do pais. A principal delas e a esquecida educacao, jogada as tracas e ao "jeitinho". Muito bem. Quase 4 meses ja se passaram de 2014 e eu ainda nao escrevi algum post interessante e publicavel para este blog. Como um querido leitor me chamou a atencao, ele nao era atualizado desde dezembro passado.Durante esse tempo mudei de horario na faculdade, ainda nao consegui um estagio, continuo com um belo projeto visando melhorar a educacao e ando bem cansada.Outro dia li que o tempo nao existe. E ai parei pra pensar: entao por que organizamos nossas vidas em torno de algo que nao existe? Algo tao relativo?Eu nao faco ideia do que to fazendo com a minha vida. Chegou ao ponto de agora eu tambem nao saber o que quero fazer com ela. Eu quero trancar a faculdade, mas e depois? Nao sei o que fazer. Eu nem sei mais do que eu gosto.Eu lembro que um
dia tive ideias e projetos. E que eu dizia que a sociedade nunca iria me transformar num robo/zumbi que cumpre suas regras imbecis.Bom, a faculdade me deixou (e deixa) tao frustrada que perdi parte de minha capacidade cognitiva. Nao consigo mais desenvolver textos ou ter ideias. Mas eu ainda consigo pensar. Um pouco. Acho que so o que eu tenho a dizer no momento e: Socorro! Me devolvam a mim!!!!