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Cheguei aos 35 anos. E metade de 70! Sera que vivo ate os 70? Como serao os proximos 35 e algo tao insondavel como era insondavel pensar no que foram esses velozes 35. Sei de nada nao. So que estudei, trabalhei, viajei, fiz amigos, que amigos!, assumi "missoes" de vida, amei duas vezes, perdi as contas de quantas vezes me apaixonei e de quantos "homens da minha vida" eu encontrei. Muitos nem sonham com isso, rsrsrsrs. Me despedi muitas vezes, tentando soldar a minha vida aquilo que ja nao era dela. Mas tudo e aprendizado.Tenho meus pais ao meu lado, meus irmaos, meus quatro afilhados, uma crianca apadrinhada e uma familia bacana, carinhosa e alegre, com os mesmos desencontros que fazem as familias serem familias. Na casa onde vivo, somos quatro: eu e meus tres gatinhos. Na verdade, a casa e deles. Aceitei ha alguns anos ser apenas uma visitante. Mas sinto que eles me amam e querem a permanencia dessa hospede meio negligente. Nao tenho o que me queixar do envelhecer. Tem sido generoso comigo e, aos 35 anos, me gabo de nao ter cabelos brancos, o que permite que eu mantenha longos cabelos - acho que nao combina cabelo grande com cabelo grisalho, mas isso e de cada um, e nao curto pintar cabelo, e isso tambem e de cada um. So para contrariar, ontem, reparando bem, vi que surgiu um cabelinho branco... Na sobrancelha. Que coisa, ne? Mas de facil conserto. Posso vence-lo com uma arma pequena, leve e portatil chamada pinca. Se nao, jogo um lapis para dar aquela coloridinhha. O corpo vai mudando, mas a gente vai ficando mais feliz. Coisa esquisita. Acho que o se cobrar menos faz um bem danado para a vida. O muay thai foi otimo para o meu corpo e para a minha mente, por isso tenho como meta voltar o mais breve possivel a arte marcial do meu coracao. So passar a fase louca de transicao que estou vivendo, para conhecer melhor a minha nova rotina (rotina???).Nao sei porque esta confissao. Na verdade, comecou porque eu queria dizer que, se eu tiver algo de bom, eu tenho porque encontrei pessoas no meu caminho que fazem presenca e diferenca na minha vida "real" e por aqui tambem; para mim, as duas estao juntas, irremediavelmente. E que todo o carinho que eu recebi de voces ontem, pelo aniversario e em muitos 365 dias da vida, fazem com que eu queira viver os proximos e proximos 35 anos para poder ter a chance de abraca-los muitas vezes, trocar coisas boas com voces, aprender sempre com o que de bom me trazem. E nunca me esquecer de agradecer por tudo. Obrigada, gente! A atencao de voces ontem me deixou muito feliz, ter voces e uma dadiva. Beijo, com amor, carinho e gratidao. Era algum ano de dois mil e alguma coisa. Era a primeira vez que eu cobria a parada de 7 de setembro. Nunca fui ligada a celebracoes oficiais, apesar de ter vivido as disciplinas de Moral e Civica e Integracao Social na escola.
Quando fui, entao, ver o desfile pela primeira vez, eu ja tinha vinte e alguma coisa. Ja era por ossos do oficio de jornalista. Nada agradavel e feliz levantar domingo cedo para trabalhar, com aquela brisa de pos-agosto batendo forte na nuca e nas orelhas.A avenida Afonso Pena toda fechada, esperando os carros antigos e novos das corporacoes e instituicoes. A multidao comecava a se juntar. E eu pensando: curioso isso, as pessoas gostam mesmo de ver o desfile. Era atras dessas pessoas que eu estava. Criancas, jovens, adultos, idosos, homens, mulheres. Quem veio de longe, quem era de perto. Muita gente que ja tinha visto a parada, gente que nunca viu, que estava la pela primeira vez, e gente que vai todo o ano, religiosamente. Eu nao estava em nenhum dos casos, porque estava pela primeira vez nao para ver, mas sentir. Sentir o sentimento do outro. Como jornalista, vivi isso muitas vezes, busquei outras tantas.Comeca o desfile. Carros e mais carros, fardas e mais fardas, condecoracoes, o palco das autoridades. Veteranos, novatos. Todo mundo la celebrando a Independencia do Brasil. Criancas com olhar vidrado e olhares vidrados como se de criancas fossem. Algumas corporacoes ganhavam mais atencao, outras menos. E so uma foi aplaudida do inicio ao fim, o Corpo de Bombeiros. Com seus carros vermelhos, seus integrantes corajosos. Homens que ocupam o papel de heroi no pais carente de herois, nacao sempre em busca de herois e que tem falsos herois fabricados a todo o momento. No pais que e traido por seus herois, que sofre as mais tristes manobras em beneficio de alguem que nao seja o povo.Sem pedir para ser, sem forcar ser, os bombeiros sao esses verdadeiros herois. Para quem nunca viu o magnetismo das pessoas pelos bombeiros, isso tudo pode parecer conversa de um texto qualquer. Comprovar que nao e conversa e facil, o dia 7 de setembro esta proximo. E os bombeiros estarao la e serao os mais aplaudidos mais uma vez. Por que? Porque, verdadeiramente, eles dao a vida pelas pessoas anonimas, desconhecidas, sem olhar a cor da pele ou o saldo bancario ou a beleza estetica. Sao perfeitos? Nao, sao homens, e o fato de serem humanos os torna ainda mais especiais e herois. Herois sem superpoderes, mas de supercoracoes. Parabens a voces, homens de supercoracoes, pelo dia de hoje!
Como um medico dorme ao saber que deixou uma crianca morrer sem atendimento e que esteve a metros de poder salvar aquela vida, mas, simplesmente, nao quis? Deu meia-volta, foi para casa ou sei la para onde, sem pensar em quem sofria as consequencias daquele ato e ficou esperando, ate morrer, por alguem que pudesse ajuda-lo. Medicos, a gente confia em voces, ainda. Ou nao devemos mais, ja que nos nao somos nada mais que nada?Como um motorista dorme ao saber que matou um adolescente de 16 anos, que estava simplesmente esperando o transporte para ir estudar? Matou, atropelando, toda a projecao de vida de uma pessoa, todos os sonhos e expectativas de quem estava so comecando, so iniciando a jornada, com um mundo aberto inteirinho pela frente. Deixou uma mae chorando, sozinha. E matou porque tinha pressa, em uma rua de bairro, matou porque acreditava que a pressa dele era mais importante que a de todas as pessoas, mais importante ate que a vida de um adolescente que estava indo estudar.Como um policial dorme ao saber que atirou em uma pessoa indefesa, desarmada, no transito, sem lhe dar uma chance, sem ouvi-la, sem que nem por que? Sentiu-se ofendido porque o outro o ultrapassou, porque o outro tinha um carro mais potente, ou, quem sabe, porque nao gostou da cara do outro? Nao importa, mas resolve, facilmente, a rixa que for matando? Entao, e assim? Policiais, a gente achava que podia contar com voces para nos defender na ardua batalha contra a violencia que recai sobre nos. Mas sempre estivemos enganados, ne? Voces vem demonstrando que nao, nao exatamente a combatem, infelizmente, estao integrados a ela.Como um politico dorme sabendo o que tem feito contra o proprio pais? E aqui nem da para enumerar um caso especifico, porque, vergonha e tristeza para nos, os politicos contra o pais/povo sao 99%. Tambem, nesse caso, nem da para falar que ja confiamos em voces. Na verdade, nunca tivemos la muitos motivos para isso.Como um juiz dorme sabendo o que tem feito contra o proprio pais? E aqui, como ocorre com os politicos, esta dificil enumerar um caso especifico, porque, para a surpresa de muitos que ainda acreditam nesse um dos tres poderes da nacao, os juizes, ah, os juizes vem sendo so atuacao por interesses, vaidade, sede de poder. E, ele tambem chegou la, alias, sempre esteve, so que agora essa perigosa relacao aparece de um jeito mais explicito. Porque parece que ninguem tem mais vergonha de deixar que as pessoas conhecam atos e falas que um dia a gente pensou que poderiam ser motivo de vergonha para alguem. Ninguem da mais importancia pra isso.Como as pessoas dormem com tudo isso nas costas e na mente? Aqui, no meu pequeno mundinho, rodeado, ainda bem, de pessoas que dormem sem crimes manchando as maos, deixo de dormir por tantas coisas menores... E agradeco, mae, pai e pessoas que me rodeiam, por terem tornado meu sono tao leve. A gente passa a vida procurando alguem que caiba nos nossos sonhos ou e a gente que
Um set list enorme, quase infinito, se o infinito pudesse existir caso nos nao o limitassemos tanto. Ate reflexoes desse tipo cabiam naquele dia, em que a palavra fim ecoava em paredes, cadeiras, vozes, olhares, cumprimentos e, principalmente, sons. Esquisito pensar que era a ultima vez de tudo. Fazer o mesmo de sempre, coisa que ja entediou tanto e, naquela ultima vez, chegava com a vontade infinita de eternizar. Como eternizar? Congelar o momento? Nao deixar acontecer? Segurar com as maos o tempo e os fatos que vao passando e ignorando vontades? Evitar um fim? Ele tinha chegado e era naquele dia. Tantos recados ja vindos por causa das ondas. Nao dava para pensar em cada um, so nos que tinham se apropriado dos pensamentos do dono dos pensamentos. Casos ate de vidas mudadas por causa de uma musica. Ou vidas aconchegadas por uma trilha entre um caminho e outro. Uma vez, algumas vezes ou todos os dias da semana. Tanto poder apenas com alguns botoes a frente e um conhecimento sobre musica que, de razoavel, passou a bom e depois a bem amplo. E, assim, sobre coracoes. Como poderia o dia do fim ser inesquecivel e infinito? Tinha de ser um dia marcante. Principalmente para quem estava sentado ali ha tantos anos, fazendo o mesmo. Muitas vezes o que saiu daquela mesa de operacao, tao mecanica e impessoal, era o reflexo perfeito ou quase de quem estava atras dela. Despedidas, lutos, encontros, nascimento dos filhos, separacoes, reconciliacoes e conquistas praticas: carro novo, casa, cursos, andar de bicicleta. Nao so a vida de quem ouvia era marcada a cada dia de trilha. Atrasada constatacao. Ainda que ultimo, o dia do fim era de trabalho. Uma programacao tinha de sair daquela mesa. Um bom dia, uma boa tarde, uma boa noite. Ainda era preciso conversar com quem estava do outro lado, com a voz bonita. Nao deixar perceber o embargo, a tristeza que esta chegando ja ha alguns dias. Esse era o mantra. Porque musica e sentimento, a voz e uma aproximacao. No dia do fim, a chegada ao pe do ouvido ouvinte tinha de ser a melhor. A melhor daqueles mais de dez anos ao lado de tanta gente anonima, bordando historias, rotinas e desejos. Pensar nunca foi tao dificil. Era como impossivel diante de tantas informacoes que assumiam o controle da mente, do corpo, das maos e dos ouvidos. Dessa vez, era o proprio o coracao partido. Como viver a partir daqui? Era custoso o exercicio de receber de maos abertas o mundo vazio que agora estava mais perto que na semana anterior. Minutos passando, botao no automatico. Ainda sem colocar a marca no dia do fim. Pes para o alto na mesa, pernas cruzadas, olhar perdido mirando uma salinha solitaria e fechada na maioria das vezes, onde o tedio ja passou e ficou por horas. E tudo o que fosse vontade agora era de nunca mais sair daquele lugar. Por fim, uma conclusao. De talvez nao ser a melhor, mas ser a propria trilha. Era a unica forma de nao
ser esquecido, de deixar uma marca no dia do fim. Selecao de musicas muito bem-vindas na vida de quem estava por tras da mesa, mesmo quem nem todas o fossem para a radio. Computador, pesquisa, memoria, celular, minha playlist. Tudo foi sendo desengavetado na velocidade do som. Nao da luz. Quem inventou o conceito de brega? De todo esse esforco pessoal e tecnologico, foi saindo uma lista duvidosa. Os ouvintes jamais iriam se esquecer do dia do fim. Despedida, do Robertao, Pra dizer adeus, dos Titas, Um dia, um adeus, do Guilherme Arantes... Um pouco de musica internacional... Ah, Elvis, claro. Always on my mind. Elton John, Goodbye yellow brick road. Beatles... Hello, goodbye. E Bon Jovi: Never say goodbye. Deu uma parada na busca e olhou o elenco incrivel que tinha juntado. Era um sonho, uma utopia. Hoje era o seu dia. Ao ouvir uma a uma, foi impossivel segurar os olhos e a respiracao, mae da fala. Ja nao era hora de falar, mas de fechar o microfone pela ultima vez e apertar o play. Nao aprendi a dizer adeus. (*) A radio Guarani, que me acompanhou em dias felizes e em outros nem tanto. Minha historia tem voce. Foto: Creative Commons
Uma das primeiras vezes em que eu tive a audacia de desafiar minha brava mae (brava na epoca, hoje ela e mansinha) foi quando eu tinha uns 12 para 13 anos. Com cabelao, como hoje, quis cortar. Minha mae jamais iria permitir. Fui la escondido e cortei "chanel". Nao sei por qual motivo, ja que Ines era morta, eu decidi jogar o cabelo fora, para esconder a prova do crime. Perto de casa mesmo, onde e o casarao mais antigo da cidade - transformado recentemente em unidade de educacao infantil -, havia um lote vago atras. Era ali. Respirei, juntei forcas, girei o braco e atirei o mais longe que eu pude aquele rabo de cavalo, certa de que, assim, nao seria punida pela desobediencia. (Lembro que cortei meu cabelo com uma senhora que atendia em um salao em casa, em um bairro ao lado do meu. No futuro, acabei me tornando cliente dela. Dona Conceicao. Certo dia desse futuro hoje ja passado, a tarde, quando bati a campainha para pedir corte mais uma vez, um adolescente mais jovem que eu atendeu. E me contou, entao, que nao haveria corte nunca mais. Dona Conceicao havia falecido, de um jeito que a gente so sabe que existe, mas nunca cre de fato. Foi atropelada por uma bicicleta, bateu a cabeca no meio-fio, teve traumatismo craniano. Fiquei triste e voltei pra casa sem cortar o cabelo naquela tarde chuvosa. Eu gostava da dona Conceicao. Era uma senhora de uns 45 a 50 anos, paciente, me dava conversa e sempre me atendia solicitamente.)Quando joguei o cabelo no lote vago era noite. Foi um triunfo para mim. Mal sabia eu... O problema com minha mae foi menos grave que o que eu imaginava que seria. Ela chamou a minha atencao, mas nao bateu nem nada. Eu a desobedeci pouco tempo depois de novo, furando as orelhas. So tomei outra advertencia. Acho que minha mae ja estava comecando a entrar na fase mais mansa dela quando eu decidi me "rebelar".Bom, passado o aperto com a minha mae, o que me atormentou dias e noites seguidos a partir daquele dia foi a conversa de nao sei quem para mim quando soube que eu joguei o cabelo no lote vago. "Se um rato pegar o seu cabelo e fizer ninho, voce vai ficar doida". Meu Deus, que tormento foram essas palavras. Quis ir atras do cabelo, mas o que eu ia fazer com ele? Como ia entrar no lote? Qual seria o melhor horario? E se o rato ja tivesse pegado? Acabei nao indo atras do cabelo, mas sofri muitos dias, nao dormi direito e, acho, me deixei em estado de observacao, para ver se havia ou nao ficado doida. Talvez na primeira chuva eu tenha agradecido, poderia ter espalhado um pouco o cabelo. Se o cabelo estivesse espalhado, nao deveria valer a tal profecia. Se fiquei doida ou nao? Prefiro uma resposta menos maniqueista. Ou: "estou em estado de observacao". Nao e a melhor solucao, mas a gente se cala. Se cala porque nao consegue falar, como naquelas
situacoes que deixam as pessoas paralisadas pelo fato de ser algo muito retumbante. Nao e do feitio da maioria de nos, mas temos nos calado. Nunca, porem, pela falta do que dizer ou por nao nos importarmos. E o contrario. Qual e o nome disso? Aquele estado que da na pessoa quando ela tem muito o que dizer, mas, em oposicao, fica muda? Sao turbilhoes, pensamentos atravessantes, indignacoes latentes, machucadoras de alma, de coracao, de cabeca, de visao, de sentidos. Pois sim, acho que estamos assim. A gente nunca pode falar pelo todo, fala por si com a ingenua pretensao de encontrar eco, de esbarrar num comum. Mas somos comuns entre nos. Comuns na dor que sentimos e em outros sentimentos coincidentes, embora particulares. Porque o mais impossivel e que a maioria esteja indolor a dor que se derrama dentro de nos feito bilhoes de litros de lama que entupiram nosso rio e condensaram nosso mar. E ainda nao e so palavra que nem cabe neste texto de dor, porque, se ha algo que nao e em tudo isso, esse algo e o so. Nao foram so 20 e poucas pessoas que morreram/desapareceram, nao e so um povoado de so 500 pessoas, nao foram so algumas casas, nao foram so algumas cidades mineiras e capixabas... Nao, a palavra nao e so. O alem, esse, sim, junta-se mais ao todo de terror que nos invade.Alem da monstruosidade matadora de gente, natureza, historia, outros matadores nos visitaram recentemente, para aumentar o estado de choque, de incompreensao e, lamentavelmente, de impotencia. Paris, tristeza tambem atravessante, apesar de termos sido julgados por nos ocupar da tragedia da cidade-luz, do alem-mar, porque a dor, a comocao e a solidariedade tem de ter limite geografico. Julgamentos ajudam no processo de emudecimento de seres humanos. Nunca li isso em lugar nenhum, nao houve pesquisa que me informou. Mas e o que sinto quando penso em falar e prevejo um dedo, um olhar de julgamento. Creio, esse e dos sentimentos particulares que sao coincidentes entre as pessoas. Entao, a gente se cala tambem por medo dos julgamentos. Mas nao devia, nao devia. A gente aprende um dia?Passa um, vem outro; passa outro, vem um. E, no momento, o que faz calar e a morte de cinco jovens no Rio. Nao eram jovens qualquer. Eram jovens negros. Nao eram jovens negros quaisquer. Eram jovens negros da periferia. E Zona Norte. Eu, Zona Norte, sei como a Zona Norte e vista ate por quem tem os mais nobres sentimentos. E meio longe, ne?. Ser longe nao e somente uma questao de distancia em quilometros. Revela uma distancia social e, preconceituosamente, cultural, que quem e da ZN vai percorrer uma vida para tentar encurtar e talvez nunca vai conseguir. Voce pode ate ter dinheiro e ser bem-educado, mas, se for da Zona Norte, ja perde ponto. Pontos que, as vezes, valem vidas, coracoes.Os cinco coracoes que os jovens perderam de uma vez no jogo da vida nao se apagaram por algum vacilo na estrategia. Ou melhor, talvez tenha sido. Quem da o direito
a cinco negros da Zona Norte de ocupar um carro e sair por ai numa noite de sabado? Ninguem, ne? O direito de ir e vir, aquele da Constituicao Federal do Brasil, nao e para todos, cara-palida. Alias, vale muito para os cara-palidas, ja os de cara marrom, ai, tem de ver. A velha historia de estar no lugar errado com a pessoa errada. Porque vai que voce esbarra com alguem dotado da autoridade de usar arma de fogo e da autoridade de estado. Pode ser que essa pessoa esteja, por assim dizer, a fim de... Matar. Entao, melhor que seja um alvo que vai dar menos trabalho, alguem que, pela cor e pelo local onde vive, ja chega com a pecha de bandido. Um bandido a mais, um a menos... Quem vai se importar?So que nao e assim. Nos nos importamos (surpresa?). Podemos ate estar calados momentaneamente, paralisados com tanta atrocidade de tantos lados, mas nos importamos. Se nao vai ter tanto espaco em grande midia, vai ficar replicando por muito tempo em outros locais (salve a internet!), como ainda ecoa ao contrario do que se possa ter imaginado o clamor por justica no caso covarde, covarde, covarde do menino Eduardo. E como ha quase um mes ecoam, diariamente e de forma multiplicada, a indignacao e as cobrancas com relacao aos bilhoes de lama. A mudez traumatica, diz a ciencia, segundo algo que ja li em algum lugar, e passageira. Depois disso, falamos, falamos, falamos. Nos aguarde, nos aguente.(*) Escrito em 1o de dezembro de 2015, apos uma sequencia de traumas.
Uma faca que nao corta me irrita.Por outro lado, faca com corte, exato e profundo, me causa certa alegria. Acerto certeiro. Sem sair da pauta, mas procurando um angulo enviesado para falar dela e, assim, tentar ser mais polifonica. Sobre tudo o que se passa, muito o que falar, muito esse que as vezes embola a fala e silencia. Parece ser o caso agora do que acontece por ca. A espera, talvez, de um momento em que seja mais facil falar com quem nao quer ouvir. Hoje, no entanto, a paradinha de reflexao foi sobre a Constituicao Federal do Brasil. Muitas e muitas leis. Texto longo, chato, hermetico? Nao. So pegar um pouco de paciencia que vai. Nao precisa ser tudo de uma vez, mas e interessante saber um pouco do conjunto principal de leis que nos rege. O texto e bonito. Um dos mais modernos textos constitucionais do mundo, humanista, que se pretende universal na questao de tratar de todos, os iguais e os diferentes, que, ainda bem, somos. O apelido, nao por acaso, e Constituicao cidada. Porque e so pensar que foi redigida e promulgada apos um periodo de silenciamento da sociedade, da midia, da arte e da cultura, da pessoa, em seus direitos civis e humanos, muitos deles tolhidos. Feita, havia muito a contemplar. Especificamente, hoje, depois de ler nos jornais a lembranca dele, fui no Capitulo 1 Dos direitos e deveres individuais e coletivos do Titulo 3 Dos direitos e garantias fundamentais. Procurei o tal artigo que cuida da garantia do estado democratico que, para refrescar, e este em que vivemos, gracas a luta travada por aqui, de 1964 a 1985, contra a ditadura militar. Diz ele: XLIV - constitui crime inafiancavel e imprescritivel a acao de grupos armados, civis ou militares, contra a ordem constitucional e o Estado Democratico.Minha paradinha continua, mas agora comigo, sem texto de apoio. Eu e minha memoria. Repasso muitos dos cartazes, postagens e gritos de ordem que vi/ouvi ontem na grande manifestacao realizada em algumas cidades brasileiras. E o que e a vida... Penso nos limites de outro artigo da nossa Constituicao, o da liberdade de expressao (art. IX do mesmo capitulo, do mesmo titulo), quando me lembro de quem pede intervencao militar (atentado contra ordem constitucional e o estado democratico). Conforme a Constituicao, esses deveriam ter sido presos de forma inafiancavel, sim? Porem, nao houve um movimento sequer nessa direcao. Continuaram livres em seus brados, exercendo o direito de livre expressao. Contrariada talvez, concluo, num suspiro (de paciencia?, de desanimo?, de resignacao?): ainda que assim, melhor assim. Pessoal, ha quanto tempo! Bem, retornando depois de quase um ano (haha), e espero que sem ressentimentos da parte de voces, mas precisei mesmo dar uma sumida. Correrias e outras coisas me impossibilitaram de dedicar-me ao Blog, infelizmente, mas pensei e pensei e este meu retorno traz uma nova proposta, algo meio contraditorio a minha ideia inicial do que este espaco deveria ser, mas assim creio que sera o melhor para manter a vida do Blog ativa e nenhum outro "coma cibernetico" precise ocorrer.