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Genteeee... o tempo voa! A jato!No proximo dia 16 completo 1 ano e 11 meses degastroplastia. Chegando aos dois anos pos gastro. Como comentei na postagem anterior, meu lema agora e cuidardo que adquiri. Gosto do meu corpo como esta. Tem coisas que mesmo que euamanheca e anoiteca dentro de uma academia nao conseguirei mudar. Mas o queposso, com toda certeza vou fazer por onde.Ouvi muitas coisas no decorrer desse tempo pre e pos, depesquisas e experiencias de outros. Meu emagrecimento foi sempre lento, nesseperiodo, como ja citei anteriormente, perdi famigerados 45,200kg. Mas sempre ouvique perderia peso no maximo no periodo de um ano, e nao mais. Que apos umano,comeria praticamente normal as pessoas nao operadas. Eu como bem pouco ainda, tenho cuidados como desde o comeco.Nao consigo comer nem tomar nada rapido que trava. Passo mal com doce,normalmente nao como tudo o que meus olhos pedem, hehehe... Mesmo servindopouco, e dificil nao sobrar nada. Peso eu continuo perdendo. Sempre devagar,devagarzinho, mas continuo a perder. As experiencias de cada um com a gastro sao unicas, nao temjeito, cada um tem suas particularidades... Gosto de falar sempre de minhaevolucao pois bastante gente encontra o blog justamente buscando por emagrecimentolento e agradecem e dizem que ficam aliviadas por verem historias iguais asdelas. Batem alguns desesperos, sempre, que nao ha historiaou palavra deconforto no mundo que de jeito. Entao espero que eu possa anima-las, mais uma vez, repetir que vale apena. O,como vale... Vida normal, vida feliz!!! Bjos!!!Ate! Aqui em Cascavel, em homenagem a Nossa Senhora Aparecida que e nossa padroeira, temos uma semana festiva, semana em que ocorre nossa tradicional Festa das Colonias.Faz mais de 5 anos que nao participava, mas como agora nao sinto mais aquela necessidade de me esconder, rezolvi que esse ano eu queria ir. E valeu a pena ter ido...Tudo pareceu me lembrar de algo sobre a cirurgia. Como,por exemplo, sair me sentindo bem e bonita! E nao do jeito que deu para ir...Andar, me movimentar. Sem constrangimento, sem cansaco, sem desanimo, principalmente, sem raiva de mim mesma!Me sentir extremamente bem ao lado do meu esposo, e nao me sentir como se o estivesse envergonhando. Nunca, em momento algum ele demonstrou isso, mas eu me sentia assim. Fabi Godart versao "linda, loira e japonesa" e com a modestia la no dedao do pe!Ser olhada, admirada, e muito bom, faz muito bem! Ser aquela moca bonita, que ja e mae e tudo, e um sonho que eu tenho. E ainda nao esta plenamente realizado, mas sera!Look festa "cinturinha..."Comer! Ah, comer... Fui doidinha para comer o frango com polenta de la, que e muito bom!Pedi tambem um strogonoff (strogonoff, arroz e batata palha). O almoco que alimentou a tres pessoas, alem de um pedacinho de frango e uma polentinha que belisquei do prato do marido, a 5 anos atraz eu comi sozinha...Esqueci de tirar a foto quando ainda estava cheio, mas ai esta o que antes era almoco para mim sozinha, e agora e refeicao para tres!Beber! Ah, beber... Tomei um pouquinho de cerveja,uns golinhos de refri. Logo meu corpo pediu um
suco e uma agua. Ponto para um organismo novo, mas tambem para uma cabeca que agora pensa diferente.La tinha brecho, e passamos para dar uma olhadinha. Percebi que ainda me sinto avessa a comprar roupas. Comprei duas sandalias, mas as roupas nem olhei... Ainda nao me sinto pronta para entrar no universo de gente normal que veste roupa normal. Simplesmente ainda nao consigo saber se ja estou entre elas.Pela primeira vez gastamos mais com outras coisas que nao fossem comida. Duro admitir, mas eu era a grande comilona dessa familia. Nao so eu comia muito, como incentivava todos a comerem. Vejo pelas coisas aqui em casa. Ainda sem acertar o ritmo e muitas vezes comprando como antes, por impulso, muita coisa tem estragado (eu sei que ta errado e e pecado), principalmente frios e pao. Mas vou acertar isso...Uma coisa que pra mim ainda era inedita aconteceu (e a mais legal!). Quando estava em uma das barracas, vi que uma moca ficava o tempo todo me olhando. De repente ela me para e pergunta "Voce nao era a minha vizinha la no bairro tal?" Respondi que sim, que era eu. Ela disse" Meu Deus, como voce ta linda, como voce emagreceu! So lembrei quem era voce quando vi seu esposo e seus meninos, voce ta muito diferente!". Foi legal por que foi bem no auge da minha obesidade que eu a conheci e ela se lembrava bem como eu era. Lembro que comentei que se, somente se, talvez, quem sabe, tudo desse certo, eu iria fazer a cirurgia. Foi naquela epoca (pela qual creio que todas passamos), em que tudo ainda era muito incerto. E foi maravilhoso ouvir dela, que eu estava muito bem, linda e principalmente, MAGRA (o palavrinha magica)!Em fim, o dia foi otimo, foi um dia em que pude provar, saborear, cada uma das conquistas da cirurgia. Foi um dia para comemorar! Quaze 8 meses de gastro, hoje com 78,900kg (yes, I can!). Feliz, e cada vez mais feliz!Bjos, ate! ;D
currant (Ingles), Cassis (Frances) e Grosella negra (espanhol)Perfumes, cremes, pomadas,infusoes, ...A groselha negra, associada aoutros aromas frutais citricos e amadeirados, entra na composicao de fragranciasfrutais utilizadas na producao de muitos perfumes.Indicada na prevencao doenvelhecimento prematuro e para atenuar linhas de expressao na area dos olhos,a groselha negra e uma planta originaria da Europa oriental e central, cujosfrutos sao fonte de vitamina C (200 mg por 100 g) ate 4 vezes mais que alaranja, e de outros antioxidantes naturais: as antocianinas, que sao pigmentosdo grupo dos bioflavonoides que protege as plantas contra os raios UV, evitandoa producao de radicais livres.A groselha negra apresentaoutras substancias fenolicas que conferem propriedades antissepticas eanti-inflamatorias, como suas folhas que apresentam propriedades adstringentese antissepticas, uma vez que possuem oleos essenciais, taninos e vitamina C.O oleo da semente de groselhanegra, tambem conhecido como Blackcurrant oil, e uma rica fonte de acido gamalinolenico (GLA), juntamente com outros acidos graxos poliinsaturados.A groselha negra e importanteno tratamento das peles doentes, secas e nas patologias dermatologicas,principalmente nas que apresentam disturbios na quantidade e na qualidade dosacidos graxos de estrutura lipidica, que comprometem da capacidaderegenerativa, alem de trazer beneficios em casos de dermatite atopica e napsoriase.
A cada encontro um toco!!! Desde maio que nao escrevo no meu bloq, aff! Quer saber por que? Nao sei.Sei que muitas coisas aconteceram, calma vou contar aos poucos.Durante esse tempo de muitos acontecimentos tive momentos tristes e momentos felizes, durante os momentos felizes seguer me lembrei do blog, ja nos momentos de tristeza... era uma vontade louca de escrever.Por que sera que so me lembro de escrever durante os momentos tristes?E tambem nao sei.O que importa e que to de volta. Espero postar minhas alegrias e tristezas.Putz isso me fez lembrar casamento kkkkkkkkkkkk na alegria ou na tristeza, na saude ou na doenca, ate que a morte os separe.Fim!!! kkkkkkkkkkkk "Nao quero alguem que morra de amor por mim...So preciso de alguem que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abracando. Nao exijo que esse alguem me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, nao me importando com que intensidade.Nao tenho a pretensao de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faca a falta que elas me fazem, o importante pra mim e saber que eu, em algum momento, fui insubstituivel... E que esse momento sera inesquecivel...So quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situacao nao for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguem...E poder ter a absoluta certeza de que esse alguem tambem pensa em mim quando fecha os olhos, que faco falta quando nao estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renuncias e loucuras, alguem me valoriza pelo que sou, nao pelo que tenho... Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que de valor ao que realmente importa, que e meu sentimento... E nao brinque com ele. E que esse alguem me peca para que eu nunca mude, para que eu nunca cresca, para que eu seja sempre eu mesmo.Nao quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forcas suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele e superior ao odio e ao rancor, e que nao existe vitoria sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanha sera outro dia, e se eu nao desistir dos meus sonhos e propositos, talvez obterei exito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperanca ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperanca nunca me pareca um "nao" que a gente teima em maquia-lo de verde e entende-lo como "sim".Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguem o quanto ela e especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em vao... Que o amor existe, que
E...Parabenspara mim!!!!Maisum ano de vida que se completa, e mais um ano novo que se inicia.Dizemque a cada ano completado se ganha experiencia. Hojecompleto meus 34 anos, se bem vividos ou mal vividos, isso eu nao possoresponder com toda certeza, mas que houve momentos bons, maravilhosos, emomentos ruins ahhh isso houve. Momentos que me fizeram rir e chorar dealegria, e momentos que me fizeram chorar de raiva, de decepcao, de vergonha, eate mesmo, de tristeza apenas.Experiencia?Ahhh!Sim, experiencia!Masqual sera a definicao de experiencia?Asociedade nos diz que com experiencia nao podemos cometer os mesmos erros, ouque ja nao temos mais idade para isso ou para aquilo. E se cometemos errossomos julgados.Massera que a sociedade tem experiencia para julgar alguem?Repito:qual sera a definicao de experiencia?Echegarmos numa certa idade e dizer que ja sabemos tudo? E dizer que sabemos oque e certo ou o que e errado? E sabermos que nao vamos mais sofrer por amoresmal correspondidos? E sentar na moto e fugir das situacoes ou apenas dar umintervalo por medo de enfrenta-las? E achar que agora somos perfeitos? E acharque o outro e obrigado a conviver com nosso jeito egoista de ser? E achar quenao precisamos mais mudar? E achar que por desilusoes, nao temos que dar umanova chance ao acaso? E achar que nao precisamos e nao merecemos mais levar umpito de pai e mae? E achar que somos os donos da razao?Comoter essa experiencia toda?Quandosabemos que somos experientes ou estamos mais experientes?Bom,eu nao sei essa resposta.Masolhando para meu passado, (ou sera para minhas experiencias adquiridas?) cometimuitos erros e muitos acertos. Errei achando que estava acertando, e acerteipensando que tinha errado. So sabemos que erramos ou acertamos depois de errarou acertar. Mas quem sabe o que e certo ou o que e errado? A sociedade?Oque eu se,i e que com meus 34 anos de vida e de experiencia, continuareiacertando e errando.Hoje,e tudo diferente, o modo de olhar as pessoas, o modo de como lidamos com osacontecimentos do cotidiano, os dissabores da vida.Oque aprendi nesses 34 anos de vida?Liem um artigo do Mestre Masaharu Taniguchi, que dizia mais ou menos assim (medesculpem se eu errar, pois ja faz algum tempo que li): Cadaexperiencia e um degrau para o progresso da alma. Nao podemos ficar presos aopassado. Estamos a cada dia, diante de um novo degrau, de uma nova experiencia,por isso temos que nos dedicar de corpo e alma, para que possa surgir o proximodegrau da evolucao.Aprenditambem que minha vida e minha maior empresa e que nao posso nunca deixar queela va a falencia, que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,incompreensoes e periodos de crises, que temos que deixar de ser vitimas dosproblemas para nos tornarmos autores de nossa propria historia, que depois deum deserto seco ha um oasis escondido no mais profundo de minha alma. Aprendique nao podemos ter medo de sentir, de falar, que temos que ter coragem paraouvir um nao e seguranca para receber uma critica mesmo que injusta, e delatirar algum proveito, ou alguma licao.Eo aprendizado que acredito ser o mais importante de todos e que, a experienciaadquirida numa
Meu sistema operacional: VidaComo seria bom se pudessemos apertar algumas teclas em conjunto, formar alguns comandos e pronto! Temos o dominio total do nosso sistema operacional. Imagina se em alguns momentos da vida pudessemos apertar um Ctrl+Z e desfazer aquilo que fizemos de errado e que estamos arrependidos de ter feito ou dito, ou quem sabe ainda ter escrito em algum pedaco de papel? ou melhor digitado em nossa tela, numa pagina (momento) da vida!! Usar o Ctrl+Alt+Del e abrir nosso gerenciador de tarefas e fechar alguns programinhas que estao travados ou travando nosso sistema operacional VIDA, conferir se todos os programas estao funcionando direitinho, editar e ate mesmo instalar aqueles que precisamos usar com urgencia, mas sem nos dar problemas ou travar.Quando estamos cansados de certas coisas ou pessoas, poderiamos usar o Alt+Tab e alternar entre as janelas (pessoas) chatas, descansar, deixar a raiva passar e so mais tarde retornar a essa janela, que seja pra fechar definitivamente, ou editar, ou ainda excluir.Alt+F4 e pronto!! Fechado! Aquele assunto que nos aborrece, que nao nos agrada.Crtl+C, Crtl+V, Crtl+X para podermos recortar daqui, colar ali, e ate mesmo copiar quantas vezes quisermos aquilo que nosso processador (o coracao) permitir. Um F2 para renomear alguns arquivos, F1 varias vezes para pedir ajuda e descomplicar aquilo que ta complicado de mais pra resolvermos sozinhos.E quando nosso sistema operacional desse PAU, kkkk, seria simples, pegar um CD-rom e restaurar aquilo que foi danificado pelos virus que vem pela internet (sociedade), e estariamos novinhos em folha e pronto pra funcionar de novo.Para os momentos de tamanha felicidade, um Print Screen, e tal momento ficaria congelado em imagens JPEG, gravado e guardado em nosso HD (memoria), e poderiamos colocar nossas imagens como papeis de parede do nosso monitor (os olhos). Imagina quantos papeis de parede teriamos.Se olharmos bem pra nossa vida, e assim que tentamos agir e ser, como um computador e seu sistema operacional. Tentamos dar comandos para nossos problemas, nossas chateacoes, nossos erros e nossos acertos. Seria muito bom se fosse tao facil quanto um computador e seu sistema operacional, tudo resolvido num clique, ou num apertar de uma tecla. A vida e muito mais que isso, temos que ter a famosa sabedoria pra lidar com as pessoas e fatos. Mas quem e que sabe ou tem o manual que ensina como agir, lidar, corrigir, e nao errar.A sabedoria nao e comprada na lojinha de produtos de informatica e muito menos vem em um CD-Rom, ela e adquirida um pouquinho dia apos dia, como nossos erros e nossos acertos.Tem um pouquinho de sabedoria ai pra me passar? Eu so quero um! Meu super heroi, o Sr. Fantastico. Eu sei que todos os meus posts falam de pretendentes, mas nenhum deles duraram com ta durando este. Ja foram alguns encontros e alguns desencontros. Em uma semana foram 4 encontros, nossa me senti namorada, acredita? kkkkkkkkk Mas ai veio o final de semana, e ele viajou, deu uma sumida. Inicio de semana, tudo muito corrido, por causa do emprego novo, e ele continuou sumido. Hoje ou ontem, terca
feira, conversamos novamente, pensei: ahhh foda-se! Ele ja teve, provou, se gostou, eu nao sei, mas vamos jogar todas as cartas na mesa. Falei pra ele que tava com saudade, e ele disse que amanha vamos nos ver, sera? Espero que sim.O outro la de Sete Lagoas, tambem resolveu aparecer, com um papo mais deslavado, aff!, como pode achar que sou idiota.
Apos a minha dolorosa separacao, descobri que tenho muito amor pra dar, que sou carinhosa, que quero alguem pra namorar e viver uma relacao saudavel e intensa, assim como sou. Nos ultimos 6 meses da minha vida, publiquei meu perfil em sites de relacionamentos, conheci alguns homens e me frustrei varias vezes. Com essa frustracao, acabei ficando com muito medo de me entregar pra alguem. Medo da rejeicao, medo de me doar por inteiro e acabar sendo atirada ao chao.Meu ultimo encontro, ou os meus ultimos 4 encontros com o mesmo cara, foi tao bom que senti vontade de me entregar, encher ele de beijos, abracar, dizer que gosto dele, dizer que ele e lindo, dizer que quero namorar com ele, que quero fazer parte da vida dele, mas e se ele dizer que nao e isso que ele quer? O que eu vou fazer? Nao posso me entregar ate que eu tenha certeza do que ele quer. Nao tenho medo de sofrer, tenho medo de nao poder viver aquilo que to com vontade de viver, medo da rejeicao. Mas tambem tenho medo de nao ser carinhosa com ele e ele me deixar. O que fazer entao? Se alguem souber, por favor me conte.Medo, medo, medo, palavrinha filha da mae, que me pertuba as minhas 24 horas do dia. Vapor Barato / Flor da Pele - Gal Costa e Zeca Baleiro ( Acustico MTV ) Oh! sim!Eu estou tao cansadoMas nao pra dizerQue eu nao acreditoMais em voce...Com minhas calcas vermelhasMeu casaco de generalCheio de aneis...Vou descendo por todas as ruasE vou tomar aquele velho navioEu nao preciso de muito dinheiroGracas a Deus!E nao me importa, Honey...Minha Honey BabyBaby! Honey Baby!Oh! Minha Honey BabyBaby! Honey Baby!...Oh! sim!Eu estou tao cansadoMas nao pra dizerQue eu to indo embora...Talvez eu volteUm dia eu voltoMas eu quero esquece-laEu preciso...Oh! minha grande!Oh! minha pequena!Oh! minha grande!Obsessao!...Minha Honey BabyBaby! Honey Baby!Oh! Minha Honey BabyHoney Baby!Honey Baby!Ah! Ah! Ah! Ah!...Ando tao a flor da peleQualquer beijo de novelaMe faz chorarAndo tao a flor da peleQue teu olharFlor na janelaMe faz morrer...Ando tao a flor da peleMeu desejo se confundeCom a vontade de nao ser(Baby!)Ando tao a flor da peleQue a minha pele tem o fogo(Honey Baby!)De um juizo final..Um barco sem porto Sem rumo, sem vela Cavalo sem sela Um bicho solto Um cao sem dono Um menino, um bandido As vezes me preservo Noutras suicido Domingo dia das maes. O dia passou, e ele nada. sumiu.Voltei pra casa e resolvi ligar pra ele.Ele atendeu, conversamos e ele veio me ver. Ficamos um pouco no portao, "ficamos" de novo, achei o maximo. Pensamento: bati meu record, 2 encontros.Na segunda feira, entrei no msn e ele foi logo me chamando pra conversar. Conversamos um pouco e a noite uma ligacao.Na terca, tive que fazer servicos na rua, levar documentos, ir ao forum, servicos relacionados ao meu trabalho. No msn, eu disse que iria ao centro de BH e ele disse que iria ao Barro Preto, no ministerio do trabalho. Beleza!! Quando eu estava, esperando o onibus pra ir para
o forum, que e no Barro Preto, meu celular toca. Era ele, perguntando onde eu tava. kkkkkkkkkkkk Disse que tava indo ao forum, ele disse: eu to no Barro Preto, quando eu terminar te ligo pra saber onde voce ta, ok? Ok, respondi. Cheguei no forum e alguns minutos depois meu celular toca de novo, era ele. Veio ao meu encontro. Conversamos, rimos e depois do forum, fomos caminhando a uma loja, pois eu ainda tinha uma tarefa pendente. Chegando la, ele disse que ia embora, e me deu aquele beijo mais gostoso e foi embora. Fiquei maravilhada e achando que ja tava namorando.Na quarta feira, combinei de ir tomar uma cervejinha com meus amigos do trabalho, era minha despedida. Ele ficou sumido o dia todo. Fiquei pensando que ele nao ia aparecer, que ele nao me queria mais. Ja no barzinho, meu celular vibra com uma mensagem do MSN, era ele. Dizendo que ainda tinha um assunto de trabalho pendente e depois me ligaria. Ele ligou, conversamos um pouco, ele nao queria ir la, acho que tava sem dinheiro, mas entre uma ligacao e outra eu dizia que tava esperando ele. Por fim ele decidiu ir, kkkkkkkkkkk, prometi massagem, deixar ele relaxado, ja que ele tava cansado e extressado.kkkkkkkkkkkk.Bom, depois do barzinho, decidimos ir pra casa dele. Subir em motos nao e comigo, fui um fiasco, medo de cair, Conclusao: comico. Mas com muito custo, consegui, subi na moto e fomos. Antes ele resolveu passar no supermercado pra comprar cerveja, andamos de maos dadas. Meu pensamento era: (puta que paril, se isso nao for namoro, eu nao sei mais o que e namorar, e vou ter que descobrir o que ta acontecendo).Na casa dele: cervejinha geladinha, conversa, beijos, abracos, meu pensamento era (puta que paril, se isso nao for namoro, eu nao sei mais o que e namorar), ele me mostrou seus acessorios de motoqueiro, motoqueiro nao, motociclista, conforme ele me corrigiu, suas musicas, dancou pra mim, sabe qual era minha vontade? Era de abracar, beijar e dizer que ele tava lindo, mas nao o fiz. Pq? Isso sera assunto do proximo post.Banho tomado, claro que nao fomos juntos. Eu nao tive coragem de tomar banho com ele, a vergonha e timidez, eram mais fortes.Banho tomado, fui deitar na cama com ele. Ai ai ai, ele me abracou, e comecamos a nos beijar. Ai ....Noite maravilhosamente acordada, mas uma sensacao maravilhosa de relaxamento. Meu pensamente continuava: (puta que paril, se isso nao for namoro, eu nao sei mais o que e namorar, e preciso descobrir o que ta acontecendo). De volta a realidade, ele me deixou no trabalho e foi para o dele.Fiquei o dia todo sonhando acordada. Durante o dia troca de mensagens pelo MSN, a noite uma ligacao.Pronto! Chegou o final de semana e nada. Cada um pro seu lado. Foi como um balde de agua fria, fiquei mal, chateada. Mesmo dizendo pra meu subconsciente, nao fazer expectativas e nem planos, ele acabou indo contra minhas ordens. Espero que nao seja GAME OVER mais uma vez.Acho que novamente to
sozinha de novo. Minha mae acha que to apaixonada, por que se nao tivesse, nao estaria tao mal como estou.Bom, hoje e domingo de novo, e a semana ta so comecando. Novo trabalho, nova fase. Quem sabe ele aparece dizendo que sentiu minha falta.
pelo que percebi, comecou tudo isso... risos)A Jack do http://jaqueline-cunha.blogspot.com.br/2012/03/luminaria-quase-ikea-que-eu-fiz.htmlE a Renata do http://sweethome135.blogspot.com.br/ Estou doidinha para fazer e colocar no meu cantinhooooooo!!!!!E claro, assim que fizer coloco aqui ne? Bejuuuu