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O ingrediente do tempo e de uma complexidade abissal, insoluvel por si so, de natureza ultra misteriosa, truncado quando visto de perto, mais ainda quando visto de longe. Incognita universal. Nao obstante, a tematica "tempo" e assunto abordado diversas vezes nas mais variadas culturas, e tantos sao os enfoques, as indagacoes, que as vezes torna-se dificil originalidade quando se pisa nesse solo temporal.Nao pretendo ser original. A motivacao do texto que estou a redigir nessa noite, abarca fantasmas mais intrinsecos, composto de nostalgias feitas de vacuos. Pretensoes literarias ficam em segunda ordem nesse abismo que me afundarei nessas linhas.Realmente o tempo e incomensuravel - calendarios e relogios sao tentativas vas de se obter a ilusao de controle. Inapalpavel, o presente corrido um segundo ja e passado, que a tres segundos atras era futuro. Bem verdade que isso nem me causa espanto, confusao de conceitos e ideias, tentar entender e, como disse o sabio, "correr atras do vento".Mas o vacuo, esse sim causa a insonia que corta solitaria a madrugada...Vamos as reflexoes que causaram tudo isso: tenho 26 anos, boa idade e memoria, e numa retrospectiva panoramica, que vou considerar a partir dos 7 anos, sao poucas as reminiscencias que considero nitidas ate a idade dos 22 anos- vou deixar essa lacuna de 4 anos ate minha atual idade, para que o passado se materialize. Esclarecendo para melhor entendimento, a linha de tempo entre 7 a 22 anos e de 15 veroes, que para causar impacto, sendo mais sensacionalista ate, vou converter em dias, 5475 no total.Dias, linha de raciocinio que torna minha vida absurda nessa noite ou essa noite absurda na minha vida. 5475 dias e o que tenho sao migalhas de lembrancas, deja vus opacos, acumulos desordenados de fotografias antigas: primeiro beijo, aquela festa, perca irreparavel, professora primaria, frases, elogios, criticas...grandes fragmentos dissolvidos, que na verdade nao devem representar 5% do que eu vivi. 5475 dias em que nao consigo recriar, com fidedignidade, sequer um dia completo.Grande parte dos 5475 dias vivendo da banalidade irrelevante, cotidianeidade que de tao mediocre e repetitiva a memoria vai descartando como spams psiquicos. Tantos dias e tao nada ficou, inutilidade inexoravel.Perplexidade de na infinita escada, lembrar de poucos degraus, sempre subindo alheio, automatico, chao que so serve de apoio para que se chegue, chegar ao lugar nenhum, quanto mais alta a escada tanto menos se lembra como la chegou, ate o momento de faltar forcas para subir e tudo tornar-se plano, sem razoes para que se olhe para tras, pois atras sera a repeticao, o nada, o vacuo; vacuo esse que me pega pelas maos e me faz ter passeios tao soturnos como esse. 5475 dias e uma ideia tao ignobil como essa, texto para ser lido e esquecido, como tudo na vida, tamanha sua estupidez. Ate eu, autor frustrado, talvez num futuro proximo, farto desse espaco, decida exclui-lo de uma vez por todas e esqueca que num dia escrevi isso, que pensei assim, que numa noite descobri o obvio, mas custei a acreditar...5475 dias, Tenho 38 anos, sou muito confiante e muito decidida. Nao
querendo me gabar, mas conclui ano passado minha MBA. Voltei a estudar depois da separacao, e assim que se faz, ne? Casamento e um atraso para a carreira profissional, o Roberto continua sendo meu amigo, sem ressentimentos, e assim que se faz ne?Nesses quatro anos arrumei alguns poucos namorados, falando em numeros foram so tres, nenhum vingou. Muita loucura jovem, nao me adapto a fugacidade dos relacionamentos atuais: baladas, som alto, descompromisso, nao e comigo. Bem, na verdade tenho 43 anos, casei virgem e talvez nao seja tao confiante assim, mas me considero atraente, ninguem nunca acerta minha idade e os homens do escritorio nao tiram os olhos do meu decote.Na minha caminhada matinal, caminho no espaco verde da prefeitura de Sorocaba - mulheres como eu tem que caminhar, noto um rapaz que aparenta ter uns 34 anos, e moreno, cabelos castanhos e curtos, nao muito alto e, o que mais me chama atencao, tem uma bela barba cerrada. Na minha opiniao todos os homens deveriam ter barba, homens de cara limpa perdem aquele aspecto viril, masculino, primitivo. Sabe, tenho aversao a esses homens de hoje que se depilam, tiram sobrancelha, usam cremes, fazem massagens regularmente etc.,sao todos uns brochas. Vai chegar o dia em que inverterao os papeis e num encontro dirao as parceiras: "quero ser so seu, me pega de jeito, me protege, quero ficar de quatro."Desculpe, acabo perdendo a compostura quando fico nervosa ou tensa; e no momento estou nervosa, tensa e ansiosa, pois o moreno de barba esta empurrando uma garotinha na balanca, sei que e sua filha, garota fofinha. Sei tambem que esse cara nao e casado, intuicao feminina, maturidade e obervacao. Homens casados tem uma postura menos ereta, ombros menos alinhados, gestos mais serenos, roupas mais comportadas e carregam em si uma resignacao para com as eventualidades da vida que esse varao nao tem. Meu Deus! Olha meu vocabulario, eu disse "varao", estou realmente nervosa, tensa e ansiosa. O moco deve estar passando as ferias com a garotinha, ela tem seus 4 anos e e meio gordinha, deve ter puxado a mae, e ele deve estar livre como eu. Bom partido, estou interessada.E claro que meu rosto corou, ele olhou pra mim e sorriu. Ridiculo pareco uma adolescente. Aproximo, fingindo me alongar, e assim que se faz, ne? Espero que ele nao puxe assunto chegando a conclusao filosofica que o Sol esta quente, espero mais dele.Olha novamente, dessa vez um quase cumprimento. Alongo a coluna. Ele baixa os olhos e volta a balancar a pequena. Que fofo, levemente timido, sorriso com uma certa pureza - deve ser romantico - semblante humano e uma singular barba. Olha, nem me importo mais com o que ele possa dizer; diga que esta calor, que o tempo esta imprevisivel, que a situacao nao ta facil pra ninguem; com uma barba dessas pode dizer qualquer besteira, pode ate ser mudo.Ele me olha novamente como quem pensou em algo original para dizer, chegou a alguma conclusao, resposta certeira. Paro de alongar, ajeito o decote, ele deve ter gostado, e o olho como
quem diz "pode falar", e assim que se faz, ne?A senhora tambem gosta de crianca? To cuidando da minha sobrinha, to de ferias da facu, ela nao e linda? A minha namorada que quer ter uma menininha...Cala a boca, como voce e brocha, achei que fosse homem seu...seu... Cuidado para a baleiazinha nao quebrar a balanca viu.Minha vontade era ter respondido isso para o moco de barba, mas apenas sorri e continuei caminhando, sempre caminhando. Queria ser uma mulher decidida. Se o cafajeste do Roberto nao tivesse me trocado por uma sirigaita com a metade da minha idade talvez eu fosse feliz. Como e dificil arrumar uma barba que preste. Sempre caminhando, e assim que se faz, ne?
Era pra ter sido um jogo normal como tantos outros. Ele chamando a todos de casa em casa, ele o dono da bola que convidara o time adversario pruma partida depois da aula, ele o mais entusiasmado e que melhor jogava. Um acordo mudo sempre ditou que as coisas deveriam ser assim, essas eram suas responsabilidades como lider do time, ele gostava muito disso.Era pra ter sido um jogo normal, mas nao foi. Passados vinte anos dessa partida, o fio do tempo assim esticado mostra que de fato muito mais que um jogo ocorreu naquele dia. Nao pelo fato de ter jogado a melhor partida de sua vida, nao por isso. Foi a chuva, foi a chuva...Comecou em forma de garoa rala mas logo progrediu tornando-se mais consistente, diria que ate entao suportavel porem ja atrapalhando a visao dos jogadores. Nisso a luz minguou como se houvessem a apagado dum interruptor. Estando o jogo quase por acabar, prosseguiram na disputa. A chuva tornava a ocasiao mais solene. Tudo foi interrompido quando um trovao escandaloso caiu fazendo papel de apito final, mal se despediram, cada qual correu pra sua casa, outro dia continuavam. A chuva desabou barulhenta feito uma torcida organizada.O garoto hesitou um pouco - ainda no campo - por ele continuavam; ora, uma chuva acabar com um jogo desses, que cambada de medrosos. Algo dizia que partida semelhante seria dificil, talvez impossivel - nao houve igual mesmo. Percebeu entao que estava sozinho no campo, sozinho com sua bola na mao. Desconfiava de algo: tudo normal e nada normal, estava acontecendo sabe-se la o que. Voltaria pra casa andando lentamente, haveria de descobrir o que se passava, obedeceu a uma ordem maior.No caminho a chuva amenizou, tornou-se a garoa rala de antes. A escuridao deu uma aliviada, um quase estio que mais lembrava uma esperanca brotou.Ai aconteceu, foi de subito e com uma violencia animal: uma gloria o arrebatou de forma inexplicavel, um gozo dominou sua alma. Entrou num transe de esplendor e alegria. O universo se decodificou lhe fazendo sentido, Deus, as estrelas, soube de tudo. Chorou de emocao agradecendo algo desconhecido, uma ansia de viver lhe fazia suspirar, coracao transbordava de amor e ternura.Encontrou o Santo Graal quando chegou em casa. Pais, irma, cachorro abanando o rabinho. Sua vida estava ali, completa. Nao precisava de mais nada, pudesse congelar o momento impar. Tomou um banho, jantou e foi dormir. Tanta felicidade o havia golpeado, estava exausto. Adormeceu com um sorriso que iluminava o quarto escuro.A mae estranhou pois nao faltava da escola. Esperto, usou a chuva de argumento para inventar um resfriado, incontestavel. Nessa, conseguiu faltar o resto da semana. Algo estava desequilibrado dentro dele, sua essencia havia se dissipado. Foi arrancando pela raiz sua alegria de viver, ficara um buraco na sua alma, encontrava-se todo oco.Sem sintomas de gripe e sem querer retornar para a escola, os pais desconfiaram. Mal saia do quarto. Questionaram. Foi a chuva...cortou a frase nesse ponto, ia dizer que a chuva havia levado sua alma para algo desconhecido e distante, mas soaria estranho, algo
como loucura. Limitou-se a vestir seu uniforme e ir pra aula, estou bem, mentiu.Disfarcou tao bem que na escola nem notaram. Nem os amigos conseguiram ver a melancolia em seu sorriso, em seus gestos, em seu futebol, nao conseguiram ver a tristeza em sua vida. Tempos depois, raras vezes o disfarce conseguia enganar a si proprio, distraia-se com amenidades, uma garota, festas, trabalho, mas por mais longe que fosse sua distracao a tristeza sempre estava la viva e forte o esperando de bracos abertos. Aprendeu a conviver assim. Foi a chuva, levou numa enxurrada seu motivo de viver, sua felicidade. E claro que naquele dia de esplendor se despediu pra sempre.Hoje, vinte anos depois, o clima esta com a mesma cara daquele dia, nublado e cinzento. Sua memoria e ativada e o transporta para aquele jogo. Numa atitude compulsiva pega o carro e dirige por uma hora rumo ao campo onde tudo aconteceu. Encontra loteamentos e asfalto, e a chuva caindo. Sai do carro e comeca a fazer o mesmo trajeto, desesperado, quer encontrar o que perdeu naquela chuva. Para em frente a casa dos pais que hoje moram no ceu, nao contem as lagrimas. Mas cade o potinho de ouro atras do arco-iris, cade o potinho, cade o arco-iris, nao acha a felicidade perdida. A chuva aumenta, volta pro carro. Nada encontra, nunca encontrara.Seguira assim, passaram vinte anos, passara mais trinta e vai ser assim pra sempre, ate a morte, conviver com isso. Foi a chuva, aquela chuva, que chuva.
Foi de moto. Um carro o fechou inesperadamente, e ele acabou perdendo o controle. Acidente que poderia ter lhe feito esticar as canelas mais cedo- terno mal cortado, coroa de flores etc. Sorte ter apenas quebrado a perna. Tudo bem que foi grave, uma fratura exposta, sim, isso e verdade. Teve de colocar aquelas gaiolas, que fato desagradavel. Mas diante das circunstancias, poderia ter sido pior. Bem pior. Pode-se dizer que mesmo assim tivera sorte.Afastamento no trabalho, muletas e repouso. Nova rotina que se desenhava lenta e enfadonha em seus dias, e duraria alguns meses. Seu cotidiano tornaria-se morno, bem diferente da vida agitada que levava com seus dois empregos: era metalurgico, e motoboy nas horas vagas. Agora, pilotaria o controle remoto da TV, melhor esquecer essas coisas.Nesse interim medicos e hospital, e depois casa, e medicamentos, e cuidados excessivos, a tao esperada data do casamento do primo chegou. O acidente na mesma semana da festa ofuscou o brilho de grandes expectativas. Todas as atencoes da semana estiveram voltadas para o acidentado. Mas a data festiva chegara, e por nada poderiam faltar, o primo crescera junto com a familia. Era bem dizer de casa. Seria mesmo muita desconsideracao a ausencia da familia no casorio. Ficou decidido que iriam. Uma obrigacao. Todos deveria ir. E bem verdade, que era uma obrigacao prazerosa - se isso e possivel, afinal ninguem queria perder aquela ocasiao tao comentada entre a familia e os amigos. E o garoto com sua perna quebrada, por precaucao ficaria em casa. As coisas estavam ainda muito recentes, tratamento no inicio, perigo de num lugar lotado, Deus o livre, alguem tropecar em sua perna. Nao, nao poderia ir. Era sensato que ficasse. Resignado, ele aceitou o repouso forcado sem nenhuma objecao.Ja pela tarde, a casa criou vida. Sua familia numerosa, mais tias e tios e primos vindo do centro da cidade, empenhavam-se na tarefa de ficarem perfeitos para a festa. A irma que nao se acertava com o cabelo, a mae desacostumada com o vestido usado pela ultima vez a dez anos atras, a tia ajeitando a priminha num conjunto muito apertado - a crianca estava virando mocinha; o pai preocupado com o horario, vamos perder a entrada dos padrinhos. Tudo isso talvez fosse o melhor do casamento, algo de que ele nao poderia fazer parte. O burburinho crescente numa atmosfera de excitacao e alegria, misturava-se com os variados perfumes no ambiente, extase. O garoto permanecia na sala, sentado no sofa, apoiando sua perna num monte de travesseiros. A televisao ligada, assistida sem interesse, era a tentativa de nao raciocinar sobre o que estava acontecendo. No meio do "se arrumar para algo importante", alguns ate sentiam pena, era chato estarem tao animados perto dele, sentado catatonico no sofa. Mas jamais sacrificariam a festa. Nunca. Os mais jovens tentavam ignorar, nao achavam justo acidentes em semanas como essa, nao tinham culpa de nada daquilo. Ele faria o mesmo se tivesse no nosso lugar, absolviam-se.O garoto percebia tudo, os olhares, os ressentimentos. Poderia Adivinhar o que cada um pensava, via sobretudo constrangimento. Uma perna
quebrada, o grande fiasco da noite. Como gostaria de estar tambem se arrumando, pertencer aquilo, se envolver, se entregar, que tristeza estava, sendo excluido da familia. Passaria a noite sozinho e diante da constatacao, imaginou como seria bom se alguem se compadecesse de sua miseria e decidisse passar a noite cuidando dele. Nao tinha ninguem, nenhuma namorada nem amigo, sequer tinha um cachorro. Era uma arvore de natal em setembro. Inutil, esquecido.No momento em que foram deixando a casa, despedindo-se aos poucos, a coisa piorou. Parece que ate entao nao lhe havia caido a ficha que iriam mesmo sem ele, sentiu um no na garganta e engoliu seco quando viu que era real, estava acontecendo. Por pouco nao chorou quando a mae, coitada, nunca se divertia, preocupada e talvez um pouco culpada, disse que ligasse qualquer coisa. Traidora, pensava ele. Ira me abandonar no momento em que mais preciso. Nao disse nada, ofereceu-lhe a face para o beijo de Judas e ainda pediu que divertisse.A casa enfim vazia, ele desolado. Poderia torcer para que chovesse, mas seria inutil. A noite estava limpida, uma noite agradavel diga-se de passagem. E ele nao era mesquinho. Sentiu-se a mais infeliz das criaturas. Coloque toda a areia do mar numa balanca e ainda assim nao daria o peso de sua tristeza. Estava vulneravel, fragilizado. Analisava sua perna, sua cina. Demoraria muita para se recuperar? Buscou na memoria fatos e pessoas, felicidades. A velha frase: So quando se perde e que se da valor, pensou nisso tambem, em como era verdadeira a expressao. Imaginava o casamento, os sorrisos, as possibilidades; e ele ali com a perna estrupiada, sozinho num sofa.Por fim, cansou-se de auto piedade e ficou sem paciencia para reflexoes dolorosas, estava com sono e dormiu ali no sofa mesmo. O sono, a melhor das fugas.Quando todos chegaram e o viram ali, quase angelical dormindo, a perna apoiada nas almofadas. A consternacao foi geral. Sentiram muita do e a mae ate lacrimejou. A culpa veio, mas uma culpa suave, justa, nao demorou e ela se dissipou no ar e todos foram dormir sem maiores sofrimentos. levaram o rapaz e sua perna quebrada para o quarto, e ficou mudamente combinado que diriam mal da festa, cerveja quente, musica ruim, cerimonia longa. Amenizariam aquela noite dolorida, que por capricho do destino viera em hora errada e fizera o rapaz perder a festa do ano.
corre o risco de nunca aprender. Nunca recebeu uma carta de amor, sequer um bombom. Alguem o levaria a uma ilha deserta? Que lastima. SMS so de operadoras, ligacoes somente oferecendo cursos inuteis, invisivel. Nao e charmoso, nem bonito, nem muito inteligente, nao venceu na vida nem vencera. Peco para que se o virem na rua tentem convence-lo a nao fazer o que planeja, demontrem alguma especie de carinho, de certo ele vai gostar.
A imagem sempre lhe despertara interesse e curiosidade; (admiracao?). Tanto que podia lembrar, ainda crianca, quando cumprindo ordens da mae ia chamar o pai, de fogo no boteco de costume, se via a imagem ficava observando questionador.Pois bebida e coisa coletiva, pensava, ainda mais num bar, ambiente tao sociavel, uma rede em sintonia oculta. De fato, um homem ali bebendo sozinho e uma nota desafinada na melodia, destoado da composicao harmoniosa da obra.Nunca deixava de notar algum bebedor solitario que encontrava nos tantos e mais variados bares que entrava. Identificava rapidamente o sujeito, acho que era a primeira coisa que fazia ao entrar num bar. Depois olhava interessado naquela especie rara, logo as perguntas fervilhavam: o que ele faz aqui? por que? o que deve estar pensando?Continuando a beber, distraia-se entre goles e galeras, e quando voltava os olhos a procura do bebedor solitario, ele ja nao mais estava ali, desaparecia instantaneamente, como se nunca houvesse estado ali, era sempre assim que ocorria.Acontece que hoje, marcou com um amigo dos tempos de colegio. Beber, sorrir e recordar bons e velhos tempos. Num bar do centro - nem chique nem pulgueiro - oito horas da noite o amigo liga dizendo que vai se atrasar um pouquinho. Enquanto espera identifica num cantinho prosaico do bar um bebedor solitario.E acometido pelas mesmas duvidas ja antigas enquanto analisa obliquamente aquela imagem tao sua familiar. Percebe a mesma feicao, imagina ate que tem os mesmos gestos, de quem nao tem passado... nem futuro. Talvez bebedores solitarios sejam notados somente por ele, e pelos garcons, que na verdade somente enxergam suas garrafas quando se esvaziam, com esse pensamento entorna outro gole.O amigo liga. Nao vem mais, contratempos familiares. Liga entao pra outros amigos, os de sempre, obvio ja tinham programa. A amiga tambem nao pode, sem um aviso previo nao funciona com mulher. Esgotou a agenda do celular e permaneceu sozinho.Nota que o cantinho prosaico do bar esta vazio, o bebedor solitario havia sumido. Sorri diante da constatacao. Mas um sorriso calmo que e mais um sacudir do corpo do que propriamente um sorriso.Continua a beber, bebendo e pensando. Refletindo fatos e pessoas, avaliando-se. A noite se torna mais densa e pesada. Ele, entre angustiado e entediado acaba triste, a profunda e inevitavel solidao dos homens. Seu rosto adquire um suave aspecto soturno, quase neutro.E tarde, o bar esta quase vazio, seu copo subiu e desceu varias vezes. Ele permanece estatico, com uma expresao vaga e um olhar distante. Em breve desaparecera invisivel com a noite, sem se dar conta que desvendou o enigma do bebedor solitario. Sabe aquelas garotas lindas do colegio? Aquelas que antes dos 18 anos ja sao poderosas e superiores, donas de si. Enquanto nos, garotos, ainda atravessamos uma transicao da puberdade, mudanca de voz, pelos surgindo e outras coisas mais. Entao, essas meninas quase sempre tambem sao muito malvadas com tipos comuns feito nos - maioria dos casos. Elas gostam de se aproveitar na hora de um trabalho, de um favor, chegam ate a sorrir e nos enganam facilmente. Mas quando o assunto
sao beijos e carinhos procuram aqueles caras que seriam capitaes de times se estivessemos nos EUA.Mas agora, passado mais de uma decada da epoca do colegio, que podemos encontra-las casualmente por ai - e que coisa otima e encontra-las por ai - a coisa primeira que surge e constatar se ainda estao belas. Observado esse detalhe muito relevante, surgindo uma oportunidade de conversa e sempre surge, pois elas sempre estao mais humildes, talvez por maturidade, resta a curiosidade de saber o que estao fazendo da vida, casamento, trabalho....etc.Mas o deleite mesmo, e encontrar a garota que fora a mais gata da escola pesando uns 40 quilo a mais, e um prazer indizivel, uma especie de consolo e vinganca. Saber que ela esta mal casada, mal amada e cheia de filhos histericos. Acho que todos garotos ja sentiram isso e sabem do que estou falando.Porem ontem aconteceu diferente. Descendo de um onibus no terminal, deparei-me com uma morena estonteante sentanda num dos bancos, aguardando o onibus. Ela estava seria, olhar fixo e profundo em algum ponto, que eu logo imaginei serem meus olhos. Mas nao podia ser, era muito bela para olhar prum comum feito eu. Porem ainda sim continuei olhando e ela parecia olhar tambem, quanta ingenuidade minha. Foi ai que ela sorriu me cumprimentando e eu percebi: Tati.Tati foi das gatas do colegio, porem sempre muito amavel e simpatica, nao era malvada. So nao me dava bola, e isso nada mais era que bom senso puro.Acontece que dez anos se passaram e ela continua linda, nao pude sentir o prazer morbido de ve-la feia. Tati esta mais bela do que nunca e eu fiquei com sua imagem na cabeca. Depois do cumprimento, eu fiquei do lado de fora do terminal, observando-a com discricao. Realmente linda. Entao o onibus dela chegou e eu a perdi de minha vista...eu a perdi de minha vida. Que tolice a minha.