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pessoa precisa. Imporautoridade, gritar, esnobar, humilhar, desdenhar... nada disso conquista aconfianca de alguem. E eu fico ate triste. Como pessoas maduras, vividas e ateinteligentes chegam a este ponto. As cartas dizem : esta pessoa nao gosta de voce, pois vocetem magnetismo pessoal , coisa que ela nao tem e nunca tera. Voce consegue facilmente o queela sempre sonhou em ter, atencao e admiracao por todos que tem contato. Ah, a inveja e algo que corroi, destroi ... E sabe o quemais e irrita? Antes de notar tanta prepotencia, tanto gabar-se, eu a admirava de graca. So que agora... Entao, nojo define. Eu sou do tipo de pessoa que pego nojodos outro. Tem certas atitudes que eu desaprovo tanto, tanto, tanto que eusimplesmente fico embrulhada de topar com o ser em questao.Sabe aquele eu te repudio, eu te repudio, eu te repudio. E o que eu tenho vontadede dizer a tal pessoa. Mas convenhamos, e uma fase. Acredito que em breve iraacabar e jamais terei que ouvir a voz ou ver aquela cara. Sinceramente, o que me resta e rezar. Torcer para que um diaquem sabe, ela note que nao precisava de nada daquilo, bastava ser gentil,agradavel. Bastava sorrir. Bom, minhas cartas dizem que a vida vai mudar e ... adiosRio de Janeiro. Cara, eu acho lindo estelugar, mais eu nao encaixo neste quebra cabeca. Ja viu a minha cor supermorena, meu samba no pe, minha ginga na roda de samba? Entao, nada disso faz parte da minha realidade. Na verdadeeu dispenso. Eu gosto de mato, bicho, cachoeira e frio. De coisas simples emeus pes no chao. Pra onde eu vou? Ainda nao sei. So sei que vou para outrolugar e nao so pelas cartas, mas por mim. Olha, quando eu penso em outro lugar eu imagino... Londres,Irlanda, Holanda. Nao, nao to falando que de fato vou para um destes locais.Mas, imagino esteticamente locais assim. Antigos, tranquilos, que tem um ar cultural, sabe?A unica coisa que eu tenho certeza e que na minha porta terauma plaquinha com a palavra: happiness.Enfim, eu sei que muitas coisas que ouvi nao estara poraqui. Se de fato vao acontecer... entao, deixa acontecer. Nao vou me prender exatamenteem tudo, se algo daquilo acontecer me dou por satisfeita. Ate a proxima.
Pois e, as cartas nao mentem. Nao so o que escrevi, publiquei e salvei e depois coloquei como rascunho como outras coisitas mais...Vamos as novidades???Primeiramente fui "desafiada", se e que pode assim podemos dizer. Fiquei de a ajudar um amigo meu a ficar mais tranquilo, e aprender a meditar. So que ele nao esta aqui, ele mora em Sampa, dai... a ideia dele foi um " curso a distancia".Entao acho que o meu outro blog que esta cheio de teias de aranhas, finalmente voltara a "andar". Porque as propostas de meditacao que farei a ele, irei publicar la. Enfim, por enquanto comecei com um e-mail e alguns videos que eu assisti quando estava estudando ou pesquisando sobre o assunto.Fora isso, nao diziam que as melhores coisas da vida a gente faz in off? Entao, e verdade.Tem coisa que realmente nao e para estar em lugar nenhum. Nem em foto e muito menos em ambientes virtuais. Qualquer um pode achar, bastar ter paciencia e saber procurar. Como dizia aquele ditado: "quem procura acha".Olha, eu juro que depois dos meus ultimos "sapos" eu parei de procurar, porque eu sempre achava. Nao e questao de nao confiar no meu taco, a questao e que enquanto as pessoas nao formalizam nada elas se sentem livres para experimentar outras coisas. Bom, eu nao sou assim. Se tratando de pessoas, sentimentos ... eu sou bem cliche. Sou romantica, apaixonada, pago paixao... enfim... melada. Ok, nem todos os caras gostam disso. Ai, bem... e partir para o proximo. Um dia eu acerto o alvo, e se eu nao acertar... eu tentei.Minha vida nao gira em torno de relacionamentos, mas eu confesso que cada relacionamento me ajuda a crescer como pessoa. Cada "cara" que eu permito entrar na minha vida me ensina uma coisa, ou eles simplesmente me deixam tao fora do eixo que para voltar na minha "orbita", eu preciso parar e pensar.Cheguei a uma conclusao: todos me acham de alguma forma "louca, doida, figura" ... positivamente falando.Talvez porque eu tenha este meu jeito tao... "eu" de ser.*Momento de risos... eu percebi que ultimamente tenho utilizado muito aspas. Pois e, eu fico aqui com as minhas teorias filosoficas e dedutivas... sera mesmo que o eu e um "eu". Ate quando as pessoas interferem no que voce realmente e? E isso que eu quero dizer ...Ah, deixa estar. Eu to feliz, to bem. E antes que me perguntem, sim eu estou apaixonada, apaixonada por mim. Isso pode ser ate egocentrico, mas eu nao mudaria absolutamente nada em mim. Tudo que eu sou, tudo que me tornei e todos os impactos que eu vivi, fazem de mim uma pessoa que eu gostaria de ser. Posso nao ser rica, tao pouco a modelo da revista. Ai eu te pergunto: Quem te disse que o meu objetivo e esse? Eu busco ser uma pessoa melhor a cada dia, dentro do eu acho melhor.Cara, nao e que tem tanta gente que nao vive, so sobrevive. Passa uma vida toda sem saber porque esta aqui, Nao viemos aqui para ter caros de luxo, nem encher
a cara, nem "pegar" varias pessoas...Livre arbitrio. Deus ou essa energia maravilhosa que criou este universo nos deu: Livre arbitrio.A nossa vida e feita de escolhas. Nos podemos escolher o caminho mais facil, o caminho que parece ser certo, o caminho azul, o caminho... nao importa qual o caminho. Sempre teremos escolhas a nossa frente. Umas podem ser mais profundas, outras nem tanto. Afinal, o que pode ser banal pra mim pode nao ser banal pra voce. Mas, seja consciente das suas escolhas e responda pelas consequencia das suas escolhas.Eu tambem erro, embora busque nao magoar ninguem, mais ainda assim e impossivel. Impossivel porque nem sempre poderemos corresponder as expectativas dos outros, isso e natural. So que nem todo mundo esta preparado para isso. Aceitar a vida como ela e, e muito dificil.Eu acredito que temos uma missao aqui, e desta forma, para mim as dificuldades que encontramos sao as barreiras que precisamos romper. E eu ja sei algumas que insistem em atravessar o meu caminho, e sao com elas que eu preciso aprender a lidar.Algumas sao criadas pela sua educacao; Sim, eu acho que se ensinassem de outra forma, eu teria uma outra visao. So que agora... e preciso todo um processo de reeducacao comportamental. E e dificil, mas nao e impossivel.Eu posso dizer que a 10 anos atras eu nao era "eu". Poderia ter o mesmos olhos verdes, os mesmos cabelos castanhos, a mesma estatura. Mas meu modo de enxergar o mundo era completamente diferente de como eu enxergo hoje. Acho que e natural que com 20 anos voce queria sair com amigos, beber, dancar ate o amanhecer... so que hoje... eu gosto de literalmente curtir o dia. A noite eu deixo para os meus dias in off ou simplesmente descansar. So que hoje eu nao to recriminando ninguem, hoje eu nao to triste com ninguem. Hoje eu to em paz.Se voce pensa igual, eu fico feliz. Se pensa diferente, ok tambem. Nao e porque eu to em cima do muro. E porque seria muito chato ter um mundo sem diversidade. E, acho que eu estou comecando a aprender a respeitar as decisoes e escolhas alheias. Por mais tortas que elas possam parecer aos meus olhos rsrsE eu acho que por enquanto e isso.Inte mais ver ...
Pois e amigos, fui para "faca". Mas calma, esta tudo bem.Bom, para comecar voce nao foi excluido (a). Apenas optei por nao sair espalhando por ai que iria me submeter a uma cirurgia. Sem drama sabe? A vida ja e tao complexa, para que tornar ela cinza?Como alguns sabem, minha mae vivia passando por hospitais, internacoes... E eu simplesmente nao gostava daquela situacao. Nao so pela situacao em si, mas tambem porque quem sabia o que estava acontecendo ficava com aquela cara de pena. Enfim, ja se passaram 12 anos da partida da minha mae, mas sempre que posso evitar tornar publico as idas a medicos e hospitais eu evito. Calma, eu nao to sendo contraditoria. Decidi "explanar" por que no momento perguntas comecam a surgir, desde : "Voce operou ?" ate "voce esta doente?". Dai optei por esclarecer.E, depois que rompi o ligamento do joelho eu fiquei muito tempo parada. Ate passar pela cirurgia e a recuperacao levou um bom tempo e a consequencia foram muitos quilos a mais. E ca para nos, como nao sou exatamente uma crianca, eu optei por uma solucao mais drastica. Antes que achar que foi a opcao mais facil, nao foi. E meio complicado dizer que nunca julgou ninguem, e eu confesso que a um tempo la tras eu pensei que fazer a cirurgia seria mais facil.Claro que quando voce conhece a causa ou vive a causa e diferente, entao nao julgue os outros sem saber o que se passa com ela. E o que se passa nao sao so os louros dos resultados, estou me referindo a tudo, desde a sua decisao.Bom, o tratamento implica passar por uma junta medica como: Endocrinologista, Nutricionista, Psicologo, Cirurgiao- Gastro, Pneumologista, etc. Sim, exames e mais exames, laudos, aprovacao do plano de saude, anestesia, cirurgia, a volta para casa e sua recuperacao. Acha que acabou? Nao, e apenas o seu novo comeco.Entao, me operei dia 04 de novembro e estou em casa sozinha com meus dois gatos e meu cachorro. Nao, sem dramas por favor. Nos estamos otimos, e gracas a Deus nao tive nenhum problema ou complicacoes. Se tem algo que costumo dizer e que meu Anjo da guarda trabalha arduamente e eu so posso agradecer, protecao e sempre bem vinda, nao e?O que eu quero dizer com isso tudo e que independente do caminho que decidi tomar, eu so posso contar com uma pessoa para me ajudar, eu mesma. Com ou sem cirurgia eu sempre tive e tenho apoio dos meus irmaos e amigos proximos. Mas tem coisas que eles nao podem e nao devem fazer por mim, como tomar decisoes e segui-las. Ou seja, o barco pode ser nosso e podemos ter uma tripulacao ou visitantes. So que no fim quem vira o leme e voce, voce conduz sua propria vida.Quando escrevi a alguns dias atras eu estava pensando sobre os verdadeiros bombardeios de informacoes que recebemos durante toda nossa vida. Sao tantas e tantas informacoes que se voce nao estiver em plena consciencia voce pode ficar atordoado. Uns dizem X, outros dizem Y... sem
brincadeira, e cansativo, esta massante. Neste mundo que agora e compartilhado on time e full time, milhoes de opinioes borbulham nas telas. Nao estou aqui para atirar pedras, mas quando vejo os famosos textoes eu leio duas, tres linhas e se nao for bacana eu simplesmente parto para outra. Eu nao posso falar muita coisa, quando escrevo eu nao me prendo na extensao do texto. Como disse um amigo meu: " voce gosta de fazer as palavras dancarem". E e isso, faco minha danca de palavras, exponho o que me incomoda ou ressalto as coisas boas que acontecem, vai saber o tema, tudo depende do contexto, nao e?Acho que e isso gente, estou na minha fase de recuperacao, e estou otima. Seguindo as orientacoes medicas e enquanto estou nessa pausa do universo, fico aqui pensando com meus botoes quais serao os planos para o futuro. Mas podem ficar tranquilos, ja tive tempo bastante para descobrir o que la no fundo eu quero (risos). So que tambem nao vou contar, sabem como e, quem fala da boca pra fora nao faz nem metade. Entao, guardei meus projetos com muito carinho e estou no processo de realiza-los.Como dizia minha mae: " Vamos agir"E estava completamente certa. Ter planejamento, estrategias, prazos e preciso. Mas sem agir.... ai nada acontece. Ate o proximo desabafo cibernetico =p
Primeiramente desculpa, eu sei que muitas vezes eu exagero e sou um tanto...grossa.E uma das coisas que estou tentando controlar e mudar, em segundo... eu sei que a gente pensa um milhao de coisas e quando estamos com os nervos a flor da pele tiramos conclusoes a esmo, em sua grande maioria, conclusoes precipitadas.Eu sei, nao devemos julgar os outros, mas acabamos fazendo, nao e mesmo?Falo por mim, eu me esforco para nao julgar e quando vejo,... porrada na minha cara, estou julgando. As minhas criticas sao sempre as mesmas: pessoas que reclamam de tudo, que fazem questao de serem infelizes. Olham sempre pelo lado pejorativo e sem solucao.Olha, eu confesso, eu ja fui assim, e hoje quando vejo pessoas assim eu tenho uma vontade quase incontrolavel de esbofetear a pessoa. So que meu bom senso nao me permite. Mas falando serio...Eu ocultei tudo que que aconteceu ou deixou de acontecer este ano, salvo, alguns posts, porque me dei conta que eu estava novamente so criticando as pessoas. Nao e o meu dever fazer isso, eu so posso me criticar. Afinal, nao posso mudar as pessoas, mas ainda tenho poderes para mudar a minha propria natureza.Ocultei tambem porque quem fala demais faz pouco ou simplesmente porque olhos alheios teimam em nos bloquear. Entao, meus planos, meus sonhos estao bem, muito obrigada, e estou fazendo o possivel para realiza-los.Sei que eu me dei conta que posso sim escrever o que penso. Mas nao aqui. As pessoas sempre nos julgam e eu sinceramente prefiro me passar por "doida", vivendo no meu mundinho de faz de contas. Quase uma incognita para as pessoas, ou quem sabe uma comum. Estar no centro das atencoes nao faz parte dos meus planos, na verdade, prefiro fazer parte de maneira discreta.o que eu quero dizer com isso e bem simples: Nao importa se algo bom ou nem tao bom aconteceu ou esta acontecendo. Eu simplesmente ando para frente e remexer o passado nao trara solucoes.O que posso e devo fazer todos os dias e agradecer por tudo o que aconteceu, porque tudo que me ensinaram, porque tudo me aponta para qual o caminho eu devo seguir e que tipo de pessoas me fazem bem ou me proporcionam alegria. A felicidade e um estado de espirito e eu optei por me agarrar a este estado. E seja la o que for que vai acontecer de hoje em diante a minha otica de "vida" e que: " o que nao me mata, me fortalece".Nada nesta vida e por acaso, ninguem entra ou sai da nossa vida sem ter um porque e as vezes ate acabam voltando, quando nosso frequencia ou desejos voltam ao que era antes.A vida e tao curta pra gente so reclamar e viver amargurado. Sorria mais, brinque mais. Multiplique felicidade e com certeza este estado de espirito vai se espalhar.Enfim, e isso. Nao sei quando voltarei a escrever por aqui. pode ser amanha ou simplesmente nunca mais. So sei que eu continuo viva, nao so respirando. Mas sentindo cada "pontinha" do meu ser.Viver por "viver" e tao inutil.
Pois e, eu sempre digo que vou parar de escrever. Mas como?Uma coisa e fato, nao escrevo para me expor para os outros. Minha intencao aqui e por para fora aqueles pensamentos que matutamos e por para fora. Por mais que a gente pense que aquele ou este pensamento e idiota, nenhum pensamento e idiota. Simplesmente porque tudo o que pensamos faz com que a gente seja a gente. Entendeu?Bom, a ultima vez que escrevi aqui eu disse que estava chegando a hora de mudar, e deixar eu te contar, eu mudei! Sim, eu fui para serra. Fugi da balburdia do meu tumultuado Rio de Janeiro, mas tambem voltei a esta terra, que chamo de minha terra muitas vezes.Mudei para la no finalzinho de marco, levei minha gata e meu cachorro. Adotei outra gata em Abril, achei que a Mel estava sentindo falta de companhia felina. No inicio achei complicado, mas aos poucos a Mel aceitou a Pandora.Em abril foi a ultima vez que eu corri este ano. Apesar de estar inscrita na meia maratona e numa prova feminina eu nao pude correr. Digamos que o destino me pregou uma peca, ele quis que eu desacelerasse. E, num belo dia estamos saudaveis e perfeitos e ai: pof! Algo acontece e nada mais era como antes.Felizmente, dos males o menor. Eu rompi o ligamento do joelho e com isso tenho a sensacao que ele esta "frouxo". Ele desloca e a dor e horrivel. Mas foi como eu disse, dos males o menor. Afinal, tem conserto. So que para isso terei que passar por uma cirurgia e fazer muita fisioterapia.Como eu escrevi, apesar de inscrita nas provas eu nao corri. Fica para quando eu me recuperar ;)Sabe, uma coisa que eu pude perceber quando me mudei e quem parece se importar com sua falta e quem so fala da boca para fora. Tem pessoas que falam sempre comigo e independente de eu estar na serra ou no Rio continuam presentes na minha vida. E ha tantas outras que vao se distanciando e como nao querem nada falam que sentem falta, mas por ali mesmo fica. O que aprendi nesta vida de meu Deus e: fique em paz!Nao vou implorar por atencao, nao vou correr atras de ninguem e muito menos insistir em algo que nitidamente nao esta funcionando. Amizade e um tipo de relacionamento, e como todo relacionamento precisa estar em equilibrio, harmonia. Nao sei voce, mas eu nao tenho amigos ou faco amigos visando interesses. Meu unico objetivo em ser amiga de alguem e saber que posso desfrutar alguns momentos na companhia daquela pessoa. Que ali temos sintonia de pensamentos, gostamos de hobbys parecidos, e principalmente, nos sentimos bem por estar na companhia um do outro.Nao vou dizer que sou uma pessoa facil de se lidar. Eu diria que preciso comer mais "flores" para verse assim solto petalas no chao ao inves de sair cuspindo marimbondo. Ta, estou exagerando. Voces sabem, as vezes eu sou um pouco dramatica. Mas eu sei que preciso ser mais delicada nas palavras que uso. E sei que
nao faco por mal, mas as vezes ser tao direta soa ate como insensivel. E ca para nos, eu to mais para um pessego do que que um kiwi, apesar do kiwi tambem ter ser charme, so que e mais citrico.Estar sozinha ou parcialmente sozinha, pois tenho meus filhos ( leia-se anjo de quatro patas), me fez perceber que podemos mudar o lugar, o tempo , a direcao. Os pensamentos sao sempre os mesmos ( em parte). Digo no sentido de ter objetivos, porque la encontrei calmaria e ar puro para descansar e organizar minhas ideias.Posso contar uma boa nova, sabe a monografia? Meus amigos, desencantei! Finalmente, depois de meses debrucada em cima de livros, cadernos e textos eu consegui. E posso ter demorado anos, mais posso encher minha boca para falar, eu fiz meu projeto sozinha!Ok, tive orientacao. Afinal, formandos precisam de orientacao. Mas, eu consegui. E olha, pode parecer pouco, so que para mim nao e. Faz um longo tempo que eu comeco as coisas e nunca termino. Foi assim com carteira de motorista, curso de ingles e afins. Era como se eu mesma tivesse me bloqueado de alguma forma, parecia que la no fundo eu duvidasse da minha propria capacidade. Eu diria ate que mais parecia uma maldicao dos ensinamentos, so que agora foi rompida, assim como meu ligamento! Eu rompi barreiras e meu ligamento tambem =pEu ganhei mais confianca em mim, so que ainda falta passar pela cirurgia do joelho. Sei que tudo estava caminhando bem ate o destino veio e baguncou tudo de novo. Durante uma obra aqui no apartamento do Rio eu descobri que a Mel nao estava muito bem. Corri para veterinaria, ela disse que era uma crise alergica, entao passou medicamentos e voltamos para casa.A Mel nao era mais a mesma. Tinha uma tosse seca estranha, parecia um gato asmatico e tinha muita dificuldade de respirar. Aparentemente estava melhor com a medicacao, passados 10 dias retornei na veterinaria e ela suspendeu a medicacao. Com isso, fui para Serra, pois ainda nao tinha autorizacao para minha cirurgia. Ah gente, se eu tivesse uma bola de cristal e pudesse prever o futuro...A Mel esta agora no paraiso dos gatos, e eu com a vida um pouco preta e branca. Gatinhos sao divinos, especialmente a Mel, que para mim significou muito. Posso dizer que minha vida e otima em muitos aspectos, mas desde que minha mae se foi eu diria que nao vejo o sentimento " amor" como antes. E a Mel me devolveu isso, simplesmente regou aquela planta que estava sem luz e sem agua e devolveu todo o colorido que a vida pode nos oferecer.Amar sem medo, amar sendo correspondida e por uma das criaturas mais puras de Deus inventou: os animais e as criancas. Tem coisa melhor que isso?Olha, se tem eu ainda nao descobri. Alias, mais magico que isso so mesmo amor de mae e filho, so que isso so posso opinar como filha.Enfim, agosto comecou com toque de cinza no ar. Sei que saudade eu terei, e a dor da perda e
eterna. Ninguem e substituivel, todo ser e unico. E o que me faz ter mais calma e paciencia e que dizem que dependendo da relacao que o gato tinha com o dono ele volta ainda nesta vida. Mas tem um espacamento de 4 anos. Eu espero que seja verdade, adoraria saber que a Mel esta de volta comigo.Mas, agora mudando da agua para o vinho... vamos as proximas consideracoes.Estou prestes a ser operada e ficarei um tempo de molho, isso significa que passarei um tempo escrevendo e lendo mais. Mas, tambem ficarei mais tempo em casa, pelo menos ate me libertar das muletas.Enfim, estou aqui me equipando com livros de kabbalah, osho e coisas do genero para repaginar as ideias de coisas boas e positivas. Provavelmente escreverei no "pensando com meus botoes" sobre o que ando aprendendo =)E 2015 comecou "daquele" jeito. E eu que preferia anos impares, comeco a repensar minhas opinioes. Acho que ano e igual carnaval, so vai ser legal dependendo de quem esta contigo e do que vai acontecer no caminho. Mas nao reclamo nao, o ano esta sendo de altos e baixos. Tive pausas, perdas, mas definitivamente as coisas vao caminhando para melhor. Muitas conquistas vieram e virao.Entao e isso, ate o proximo desabafo cibernetico!
Sabe aquela musica "agora so falta voce"?Entao, tudo a ver com o momento..." Um belo dia resolvi mudarE fazer tudo o que eu queria fazerMe libertei daquela vida vulgarQue eu levava estando junto a voceE em tudo que eu facoExiste um porqueEu sei que eu nasciSei que eu nasci pra saberE fui andando sem pensar em voltarE sem ligar pro que me aconteceuUm belo dia vou lhe telefonarPra lhe dizer que aquele sonho cresceuNo ar que eu respiroEu sinto prazerDe ser quem eu souDe estar onde estouAgora so falta voceAgora so falta voceAgora so falta voceAgora so falta voce" Olha, o junto a quem? Todo mundo. Amo meus irmao, amigos. Mas convenhamos, nos nao nascemos grudados e e tempo de seguir em frente, sempre em frente.Fico mega chateada em em formar so por formar. Nao adianta A, B, C dizer diferente. Eu me desanimei com o curso. Vejo profissionais pagos com verdadeiras balelas, trocados por mao- de- obra barata e ate coisas piores. Sinceramente, cansei.Eu sei que podemos ser o "tal", ser disputado, valorizar o nosso "passe". Sinceramente, eu estou tao saturada disso tudo que quero mesmo e meter meu pe e comecar tudo do zero. Outra coisa, outras pessoas, outros lugares...Sabe quando voce esta investindo em algo, esculpindo e vem um idiota e deixa sua obra prima trincada? E assim que eu me sinto. Passei um bom tempo trabalhando na minha obra prima e agora ela esta trincada, prestes a estilhacar no chao.Falando em estilhacar... Hoje pude descontar minha raiva quebrando vidros. Sim, vidros. Depois e trocar algumas janelas la de casa os vidros ficaram. O Serralheiro nunca mais deu as caras, antes eu tivesse ficado devendo. Assim quem sabe ele apareceria para cobrar e eu cobraria que ele levasse as janelas. Mas nao, voce paga e as pessoas somem do mapa. Cambada de pessoas interesseiras.Bem, sei que depois de descer com as janelas para a Comlurb levar, liguei e solicitei remocao.Olha, queria entender como as pessoas nao sabem explicar. Porque nao disse; " se for vidro, quebre, embale em papelao e escreva na caixa "vidro", assim poderemos remover. Eis que foram la hoje. adivinha, nao levaram. As pecas estao inteiras. Eu disse: " avisei para a atendente, ela disse que levariam ate 5 pecas."O cara vai e me diz; " so embalado. Tera que quebrar e por em caixas de papelao".Que raiva, que odio. porque nao falaram essa bosta antes? Mas, seu desejo e uma ordem...Subi, peguei as caixas de papelao, um martelo e fui la... vidro para todos os cantos e depois dentro da bendita caixa. Agora quero ver nao levar aquela bosta.Sinceramente, nunca fui de sentir pena de ninguem. Nao por julgar o outro nao. E porque nunca tiveram "pena" de mim e ca pra nos, ninguem aqui e coitadinho. Ninguem e vitima. Fizemos as nossas escolhas. Eu faco as minhas, voce as suas. Agora meu bem, arque com as consequencias.Eu nao me arrependo de ser quem eu sou, eu fiz o que eu achava ser certo. Mas devo admitir que fiz escolhas erradas e tambem que eu