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subito e inesperado que demorei a entender o que havia ocorrido. Foi como desligar um interruptor. Minha perna simplesmente "desapareceu" de baixo de mim, e cai como uma fruta madura que se desprende do galho subitamente. Dessa vez tive sorte. Cai primeiro com a bunda no chao e instintivamente deixei o copo e levei as duas maos a nuca, entao minhas costas foram ao chao e depois a cabeca protegida pelas maos. Depois de alguns segundos me dei conta do que acontecera, e fiz uma avaliacao do ocorrido. Nao encontrei nenhum ferimento. Sentado no chao enchi o copo com agua e engatinhando voltei a cama ainda com mais dificuldade. Ainda faltava subir na cama. Quando me apoiei para levantar o corpo o sistema desligou novamente. Entao cai com o joelho direito indo direto ao chao. Uma leve pancada. Alcancei o telefone e chamei meu filho que me levaria ao hospital. Nos dez minutos que ele demorou a chegar fiz uma avaliacao de minha situacao e conclui que nao tinha fraturas, nem hematomas mais serios. Apenas uma pequena pancada no joelho direito que ainda nao doia . Menos mal, conclui. (Talvez nao sentisse a dor do traumatismo devido ao excesso de analgesicos que tomara ao longo do dia, e devido a dor do nervo ciatico que era muito forte). Tentei ir ao carro abracado ao meu filho mas isso foi impossivel, ja que minha perna direita parecia estar desligada do sistema nervoso central. Fui conduzido em minha cadeira de rodinhas do escritorio. Trinta minutos depois chegamos ao Hospital de Base, e agora o joelho machucado doia alucinadamente. A espera foi terrivel enquanto eram preenchidos formularios e se aguardava o medico plantonista. Tive dificuldade em explicar a medica que me deu o primeiro atendimento, o meu estado de saude. Os hematomas na boca doiam e sangravam, dificultando a fala, e a dor no joelho era cada vez mais insuportavel. As primeiras injecoes que me deram para aliviar a dor foram como beber agua doce, sem nenhum efeito. Alem disso cada picada de agulha tinha um outro efeito bastante danoso. Imediatamente apos a injecao se formava um hematoma enorme no local da picada. Entao, apos 4 ou 5 tentativas me deram um medicamento que aliviou um pouco a dor. Logo depois ja no quarto fui medicado com drogas mais eficazes que tornaram a dor no joelho menos dramatica, mas que deixaram num certo estado de torpor, onde permanecia semi adormecido e com a mente repleta de devaneios. Eu percebia que as enfermeiras tinham dificuldade em me puncionarem as veias, que devido a plaquetopenia estouravam facilmente, mas ja nao sentia nem mesmo as dores das picadas. Na manha seguinte eu tinha o joelho bem inchado, a perna toda escurecida pelo sangue que jorrou internamente dos pequenos vasos rompidos no trauma, e os bracos em condicoes bem deploraveis devidos aos inumeros hematomas causados pelas puncoes. A cada tentativa de nova coleta de sangue para um hemograma ou outro exame qualquer, os hematomas continuavam aumentando da altura dos ombros ate as maos.Aos poucos o joelho comecou a doer
ou setimo dia houve uma certa estabilidade em minha debilitada saude, mas uma coisa, e uma coisa, e outra coisa e outra coisa.Existem certas verdades na medicina que sao absolutamente incontestaveis, uma e que a diferenca entre o remedio e o veneno e apenas a dosagem aplicada, e outra e que nao ha remedio que cure um mal sem causar outro. E o efeito colateral. Nesse caso o efeito mais danoso se deu com o medicamento que provoca a baixa dos leucocitos (excesso de globulos brancos), que me causou um acumulo de agua nos pulmoes, e que diante do quadro debilitado em que me encontrava se transformou em mais um problema muito serio. E me levou a passar dois dias na UTI. Chegou a vespera de Natal, e eu estava no nono dia de internacao. Que dia dificil! Sempre ao meu modo tive nesse dia comemoracoes especiais. Durante meu tempo de bancario (que representa uma boa parte de minha vida), ja ia ao trabalho com uma garrafa de champanhe, que guardava embaixo da mesa, e aos poucos a consumia em pequenos goles entre uma e outra tarefa. Vale lembrar que nesse dia o expediente dos bancos e bastante reduzido e nos reserva muito tempo para a confraternizacao. Mas agora aqui no hospital, sem poder me locomover sozinho, o burburinho e o clima de festa me enchem de angustia, e pra piorar a situacao, tudo no ar exala o cheiro de um bom banquete, uma boa bebida e muita alegria. Dentro do quarto a televisao e o porta voz que nos traz tudo o que acontece la fora, e nesse dia desde as novelas ate os telejornais, so nos trazem compras, presentes, festas e celebracoes cheias de vigor e alegria. Eu nao tinha nenhuma esperanca de que alguem mesmo de maneira furtiva me oferecesse uma pequena taca de vinho ou champanhe, mas acreditava com conviccao que no jantar poderia aparecer um pedacinho de pernil, peru ou bacalhau. Que decepcao! Apareceu tao somente uma coxinha de frango com pure de batatas. Paciencia, Ta bom... A noite nao consegui dormir, e passei a respirar com certa dificuldade. Esses sintomas continuaram no dia seguinte, que era o dia de Natal. Apenas um medico assistente veio me ver pela manha mas nao tomou nenhuma atitude diante de minhas queixas. So na manha seguinte, quando minha falta de ar era bem acentuada, o medico fez um exame mais detalhado, constatando a presenca de agua nos pulmoes. Nesse caso seria muito danoso se eu contraisse uma pneumonia, entao me encaminhou a UTI, para um tratamento mais especializado. Num quarto de hospital aparecem pessoas dos mais variados tipos. Vestidas de palhaco, que vem lhe contar piadas e alegrar o ambiente, acompanhantes dos pacientes vizinhos, cansados de seus doentes e vem passar horas e dizer besteiras no seu quarto sob o pretexto de estarem lhe visitando. Geralmente diante de seu estado combalido e doentio murmuram com ares de extrema condolencia e piedade: Ah! Coitado. Outros aparecem com receitas milagrosas a base de ervas dos lugares mais exoticos, que devo tomar em
segredo, sem o conhecimento dos medicos. Velhos que tem como passatempo fazer visitas aos doentes todas as tardes, e principalmente religiosos. Esses pelo menos quase sempre lhe trazem palavras de conforto e de esperanca. O problema e que cada um tem um tipo diferente de milagre para lhe oferecer, e a gente acaba ficando sem saber a qual santo recorrer. Um chega e lhe oferece uma oracao apenas. Otimo. Depois outro diz que e devoto do santo fulano de tal, e caso eu peca com fe tal santo e capaz de me curar. Ainda outro traz no bolso uma oracao milagrosa para um outro santo, e me recomenda que eu leia sete vezes em jejum e sete vezes antes de dormir. E tiro e queda. Depois uma senhora traz uma garrafinha com uma certa agua milagrosa, que se eu provar um pouquinho certamente ficarei curado. Meu Deus! Deus? E isso que eu preciso nesse momento. So isso. Nao importa o tamanho de minha crenca ou de minha fe. E Deus que eu preciso. E a Deus que eu preciso buscar. E ate nisso as pessoas me apresentam as mais variadas alternativas. Uma vai a igreja, pedir que rezem ou orem por mim. Outra acha melhor trazer alguem da igreja para rezar ou orar por mim aqui no hospital. Outras se apresentam para imediatamente fazerem suas rezas ou oracoes em meu favor.So uma coisa em comum. Todas me apresentam a figura de um intermediario para o meu contato com Deus. Ah! Nesse momento eu nao quero intermediarios. Eu sei o quanto a minha vida corre perigo, mas isso nao e a minha maior preocupacao. Eu nao tenho vontade de pedir a Deus nenhuma cura, nenhum milagre. Quero apenas que Ele olhe para mim, que me veja, entao terei certeza de que Ele esta presente, e sabe qual deve ser o destino de minha vida e de minha alma. Mas para isso preciso saber onde e como encontra-lo. E para isso aqui no hospital tenho tempo de sobra, e nesses momentos de lucidez em meio a tantos devaneios comeco a me indagar se alguma vez tive a preocupacao de busca-Lo. Para isso obrigo-me a voltar a minha infancia. Dentro da igreja evangelica pentecostal de meus pais onde eu fui identificado como gente, como ser humano efemero e fraco, e fui apresentado a Deus. Nao tenho nenhuma pequena lembranca de minha primeira infancia, que nao envolva o louvor e o temor a Deus. As regras ou os mandamentos eram severos, mas facilmente assimilados por uma crianca ingenua, pura, e cheia de temores diante das promessas de castigos horriveis para os pecadores. Isso desde que desci do berco para a infancia, para a vida, e as coisas, os acontecimentos comecaram a preencher de aprendizado a minha alma pequenina. Nessa epoca, minha mae, ainda jovem e com apenas dois filhos (seriam seis depois), me enchia de mimos, fazendo com que eu adormecesse com cantigas de ninar, com longas historias infantis, principalmente as de Monteiro Lobato, imitando seus personagens, e as vezes declamando poesias de Casimiro de Abreu,
Goncalves Dias e outros. Ainda outras vezes me contava longas historias da biblia. Por outro lado meus avos eram so alegria com o netinho, que chamavam carinhosamente de "Bartinho". O avo me punha sentado em seu colo e cantarolava em meio as gargalhadas antigas cancoes em espanhol. Depois me contava historias de uma certa literatura de cordel, tambem em espanhol. Enquanto isso minha avo me enchia de agrados, com balas, docinhos ou rosquinhas cobertas de acucar. A mesma situacao se repetia dentro da pequenina igreja de tabuas, pintada de azul. Dentro de casa deixei o berco, e dentro da igreja deixei o colo de minha mae, indo ocupar os banquinhos das criancas ao lado do pulpito, la na frente. Certamente para aquela crianca inocente Deus estava entre aqueles pobres banquinhos de madeira de bracos estendidos e pronto para habitar aquele pequenino coracao. O primeiro aprendizado e cheio de encantos, magia e novidades, e as coisas se enraizam na mente e na alma da crianca, aberta a tudo o que lhe e ministrado. Entao ia a igreja sempre bem vestido, cheio de vontade, e logo fui aprendendo a recitar os salmos, a cantar os hinos e a orar cheio de fe e esperanca. Logo aprendi a ler; e depois dos livros escolares, a biblia passou a ser meu livro no 1. Me interessei pelas historias do Velho Testamento, desde Abraao e Isaac ate as historias dos profetas, como Eli e Samuel. Conhecia a saga de Jaco e os doze, que seriam depois as doze tribos de Israel; toda a historia de Jose, em Canaa e no Egito, A historia de Davi, de Salomao, de Elias e Elizeu, alem de todo o Novo Testamento, que dava testemunho de Jesus Cristo e seus Apostolos. Tal era o meu conhecimento biblico, que nas reunioes de jovens e menores eu nao dava chance a outros meninos ou meninas de responderem as perguntas que eram feitas as criancas. Certamente Deus estava alojado dentro de meu ser como um guardiao inseparavel. Essa pequena crianca, nao precisava de nada alem do coleguinhas e os irmaos para brincar e de comparecer aos cultos, cujo gesto vez por outra era premiado com um picole na sorveteria do Julio Crepaldi. Ate que um dia... O menino cresceu. E agora tinha outros colegas, que iam ao circo, e falavam maravilhas das trapalhadas dos palhacos. Outros que iam ao cinema e saiam extasiados com os filmes ainda em preto e branco. Seus colegas colecionavam figurinhas, liam gibis, jogavam futebol, e ate se arriscavam a mergulhar nos riachos das redondezas. Tudo isso era extremamente proibido para mim. Que era crente. Que nao era uma pessoa "do mundo", e que deveria seguir o caminho da retidao e da justica. Passei a cometer pequenos "pecados". Jogava futebol com a criancada, lia gibis do Tio Patinhas escondido de todos, e furtei trocados dos parentes para comprar figurinhas e passarinhos. Fui duramente humilhado e castigado pelo meu pai. Ja vinha me afastando da igreja pela repressao que ela representava para mim, mas agora me sentia absolutamente envergonhado de comparecer aos
cultos. Deixei definitivamente de ir a igreja. Nunca mais me preocupei muito em saber se Deus guiava ou nao os meus passos, se estava ou nao dentro do meu ser. Penso que de uma certa forma Ele permitiu que eu tomasse o meu proprio caminho; permitiu que eu utilizasse meu livre arbitrio, usasse minhas proprias asas para me lancar em outros voos. Eu nao era um passarinho de cativeiro. Precisava do voo livre, das nuvens, do espaco para ser feliz e cantar o meu canto. Num momento de um devaneio, vejo Deus abrindo a porta da gaiola e dizendo: vai meu tolo passarinho sonhador para longe do teu Senhor. Vai pousar em lugares perigosos e voar diante de muitas redes e alcapoes. Vai, que voce tem o meu salvo conduto, e nenhum passarinheiro o apanhara. Sozinho teras que aprender a se livrar das feras predadoras, do visgo e das tempestades que cairao sobre ti . Leva contigo a Minha confianca e o meu amor de Pai. Sempre me seras um filho amado, e teras sempre contigo as minhas palavras. Quando necessitares de mim, nao precisa vir com humilhacoes, nem com cerimonias ou temores. Tu nao es meu escravo, nem meu criado. Peca o que necessitares com fe e conviccao, e eu estenderei minhas asas em tua direcao e te acolherei. Eu retorno a minha realidade, e estou aqui em meu leito de hospital, com muitas dores, muitas queixas (que quase nao faco), num quadro clinico certamente complicado, devido a doenca que trago dentro de mim, insistindo em mudar a toda hora os melhores indices dos componentes de meu sangue, e sei que minha vida esta em risco permanente; mas nao carrego agora nenhuma culpa dentro de minha alma. Nada atormenta meu espirito, e penso de que se eu sobreviver a mais essa tragedia, isso significa que meu Pai me outra vez, me tirou de mais uma prisao, para que eu possa seguir com uma vida melhor, mais feliz, e que meu principal objetivo sera viver bem, e fazer melhor a vida das pessoas que convivem comigo. E se acaso eu vier a morrer nao precisarei chegar de joelhos e implorando piedade ou perdao diante de Deus. Entretanto ha uma incerteza dentro de mim. Para qual moradia voltarei amanha? E de que maneira voltarei? Nao sei. Tenho minhas conviccoes, mas nao posso me considerar o dono de nenhuma verdade, afinal sou um pobre ser humano, falivel e efemero, e tenho dentro de mim as necessidades de todo ser humano, que atormentam minha alma diante da possibilidade de vir a habitar um outro mundo. De que maneira me apresentarei ali? Ou serei apresentado? Havera risos ou choros? Verei novamente o meu neto pequenino? E todos que me cercam? Meu pais. Meus filhos? Minha esposa? Meus amigos? Diante de tantas incertezas acho que preciso conversar com Deus. Preciso falhar contigo Deus. Preciso esclarecer as minhas duvidas; Onde esta voce Deus? Tateio timido a minha alma a tua procura, ainda um pouco incerto daquilo que faco. Tateio apenas, como quem apalpa alguma coisa muito preciosa, e
que nao sabe como toca-la. Nesse momento sei que pessoas em muitos lugares, e de alguma maneira oram por mim. Admito e aceito as oracoes, por vezes ate suplico que as facam diante de minha alma enfraquecida. E sei que sao eficazes, que Deus pode interferir em minha vida atraves das oracoes daqueles que lhe sao mais fieis. Mas aqui e agora isso nao me basta. Preciso falar com Ele. Tenho muitos devaneios e fantasias, mas tenho momentos de lucidez, e tenho sonhos que nao sei se sao ilusoes ou revelacoes. Minha mae esta diante de mim, declamando um poema de minha infancia, sob a luz de uma luz amarelada de uma mariposa ou lamparina. Meus olhos de menino brilham.Quem sabe atraves dos olhos de menino e da pureza da alma de crianca eu possa ficar um pouco mais pertinho Dele. Entao o pequeno menino que habita a minha mente febril passeia por entre os banquinhos das criancas na velha igrejinha de tabuas. Sera que esta procurando Deus exatamente onde acredita que o tenha perdido? Em meio a tantas injecoes, tantas incertezas e tantos devaneios, sei que meu corpo fisico sofre e lamenta; mas estou certo de que meu espirito se acalma, e na madrugada quando nao consigo dormir, por um momento me esqueco da dor e do cansaco, ali entre os banquinhos da igreja. E os instrumentos tocam e todos cantam: "Siao Celestial e repouso dos Santos, O Teu Arquiteto e chamado o Senhor..."E depois: "As portas la do ceu sao perolas preciosas, E a praca da cidade e ouro reluzente, Ali tudo e puro, riqueza gloriosa..."E percebo que os meus olhos se enchem dagua, e que a minha alma chora de prazer e de alegria. Nao de remorso ou culpa. Minha alma se alegra, meu coracao bate palmas. Entao posso falar com Deus. E sei que Ele me ouve. Ouve a minha alma de crianca e a protege debaixo de suas asas. Ah! Meu Deus! Entao finalmente aqui Voce esta. Ainda dentro do meu coracao de menino. Como pude andar por tantos caminhos sem me dar conta da tua presenca? As lagrimas se enxugam em meus olhos, e fico cheio de indagacoes imaginarias, mas cheias de confianca. A minha alma abatida em nenhum momento me permite suplicar-Lhe cura para o meu corpo, nem solicitar milagres nos quais nao ouso acreditar. Apenas a minha alma precisa novamente toca-lo (como aquela mulher tocou-Lhe as vestes), e fita-O dentro do pequenino coracao. Entao encontra um sorriso divino e eterno, cheio de conforto e regozijo para essa pobre alma abatida. Que nao esta em um leito de hospital, a minha alma encontrou Deus dentro do meu coracao. Entao segura a mao de um anjo muito bonito e adormece. Agora eu estava na UTI do hospital de base, respirando calmamente com o cateter de oxigenio, quando a fisioterapeuta chegou muito docil e agradavel trazendo consigo uma certa maquina para que eu respirasse atraves dela, a fim de retirar a agua que eu tinha nos pulmoes. Me retirou o cateter que permitia uma melhor respiracao, enquanto
colocava sobre o meu nariz uma mascara parecida com essas de mergulho presa atras na cabeca. Ligou a tal maquina e retirou-se. A principio eu nao percebi nada de errado com minha respiracao, e ate pensei que a tal maquina fosse aumentar o meu conforto. Aos poucos o ar jorrado na mascara foi ficando cada vez mais quente, depois percebi que puxava mais ar dos pulmoes do que devolvia em seguida. Comecei a suar e respirar cada vez com maior dificuldade. So entao me dei conta de que maquina nao significava nenhum conforto maior, mas empurrava para dentro dos meus pulmoes um ar seco e quente, que me enxugava as vias respiratorias com o objetivo de enxugar os pulmoes. O calor ficava a cada instante mais insuportavel e transpirava muito. Apos uma hora eu nao suportava mais. Foi quando chamei pela enfermeira, que me informou que deveria aguardar mais um pouquinho ate a chegada da fisioterapeuta. Mais uma hora se passou ate que a horripilante maquina foi desligada, e foi recolocado o cateter de oxigenio. Que coisa boa! Um ar umido e fresco me encheu as narinas causando imediata sensacao de alivio. Estava encharcado de suor, da cabeca aos pes, mas agora tranquilo. Do outro lado da divisoria que separa os leitos da UTI, estava Judite, uma jovem senhora moradora de uma pequena chacara em Ibira. A Judite fora internada com fortes dores de cabeca e teve detectado um tumor no cerebro que seria retirado no dia seguinte. Tinha crises de muita insanidade e tentava desesperadamente fugir do hospital pulando por cima das grades da cama da UTI (que sao bem altas), enquanto era segurada pelas enfermeiras inconformadas com as tentativas de fuga da doente. A unica solucao encontrada foi amarra-la a cama com cintas ja estrategicamente colocadas para isso. A principio ela se debatiabastante e gritava pela presenca da policia a fim de liberta-la, depois chamava pelo nome de parentes, certamente filhas, pedindo que vissem tira-la dali. Diante do insucesso de tanta gritaria mudava a estrategia e implorava a todos que passavam que a libertasse. -Pelo amor de Deus, dizia, me socorra, olha so como estou presa. Traga uma tesoura ou faca e corte aqui, por misericordia. Dali a pouco outra enfermeira se aproximava. -Ai meu amor. Eu dependo de voce. Fiz uma besteira e deixei me amarrarem. Me solta pelo amor de Deus. Tenho tanta coisa pra fazer la na chacara, as galinhas nao comeram, nao dei agua pro cavalo e os cachorros estao presos. Me solte. Mais um insucesso, e a tatica mudava outra vez, falando agora com a enfermeira ali perto sentada em sua mesinha, preocupada com seus afazeres. -Querida vem ca. Eu vou ficar boazinha. Pode cortar o pano. Me solte, eu nao vou mais fugir. Olha vamos comigo la na chacara, que eu vou te dar tres frangos caipiras e um peru. Eu, que ate entao so ouvira, disse: -Judite, ela nao quer galinha. Quer uma novilha bem gorda. -Ah! Isso ja e demais. Continuou amarrada ate ser sedada e adormecer. So acordou no dia seguinte
depois da operacao. Por alguns instantes a paz reinou e silencio tomou conta da UTI. Por pouco tempo. Agora era o jovem Matheus que sofrera um grave acidente de automovel e estava com o corpo todo esfacelado, embora lucido e sobrio. Com esse paciente o problema era outro. Ele berrava palavroes e ofensas horriveis a quem tocasse suas feridas expostas. Mas eram necessarios os curativos, a limpeza de seu corpo e ate as necessidades fisiologicas. Era uma longa sessao de palavroes enquanto era feito o servico. Mais tarde o Matheus tambem se acalmava com o corpo bem limpinho e as feridas bem cuidadas. Entao eu comecava uma nova sessao com a maquininha de respirar ar quente. Apos dois dias ja respirava bem e voltei ao quarto para cuidar da perna traumatizada e da plaquetopenia. Ainda bem. Agora escrevo em tempo real. Hoje e quinta feira, 14o dia de internacao e me sinto bem melhor, embora o medico diga que ainda nao e hora de alta. A dosagem de plaquetas no sangue insiste em nao aumentar e sem plaquetas o joelho nao se recupera. Estou com a perna muito inchada e escurecida pelo sangue que vazou dos pequenos vasos. Ainda nao entendo como uma pancadinha dessas pode ter causado tamanho estrago. Quando era crianca minha mae curava isso bem depressa com um curativo com erva Santa Maria, fumo e urina. E certo que agora meu estado fisico explica tudo isso, e e hora de uma certa paciencia, ja que comeca a bater um a vontade muito grande de ir para a casa. Aos poucos percebo que o pessoal da enfermagem esta mais descontraido com meu estado de saude, que entram no quarto e fazem brincadeiras satisfeitos com a minha recuperacao, nem vejo mais preocupacoes no semblante de meus visitantes, nem dos parentes. Nesses dias as visitas diarias do Dani (meu irmao Daniel) sempre disposto e pronto a colaborar em tudo, e de minha mae Cidinha, ja nao tao jovem, batendo nos oitenta anos, sempre uma formiguinha magra carregando alguma coisa nas costas para o nosso bem estar, ajudaram muito em nossa melhor convivencia com o hospital. Que saudade de meu netinho Vitor Hugo, (o periquitinho do vovo), que foi passar o Natal com os avos paternos em Santa Catarina e deve estar na praia em Caboriu. Em meio a essas reflexoes, me recordo de quando fiquei doente em Santa Catarina, e foi diagnosticada a leucemia, no primeiro semestre de 2002. Eu morava com minha familia em Blumenau, e todos os meus filhos eram solteiros. Eu, pessoalmente vinha de seguidos tropecos e quedas pela vida em todos os sentidos. Depois de mais de vinte anos de sucessos profissionais muito expressivos, que me proporcionavam um excelente nivel social cheio de festas, viagens e badalacoes eu havia experimentado uma queda sem precedentes em minha vida. Acabaram quase todos os meus bens, deixei de ter qualquer fonte de renda, e me aprofundei em depressao e alcoolismo, que rapidamente passou do social ao tragico. Dos drinques aos porres homericos e continuos. Havia sido abandonado pela esposa, que ficara