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se a felicidade e um curto espaco de tempo entre uma desgraca e outra, faca que meu intervalo seja uma depressao profunda e escura, onde a tristeza nao consiga me encontrar.Feliz pelas coisas simples, as coisas erradas, pelas mesmas coisas e por ter consciencia de todas elas. As pessoas precisam entender que se elas passam a vida toda ignorando uma coisa, ou alguem, nao sera no final da vida ou no momento que elas mais precisarem que esta pessoa ou coisa vai relevar uma vida esquecida.As vezes as pessoas pensam que lacos de sangue, de hierarquia, ou qualquer outra coisa que deveria uni-las para sempre, em algum momento da vida, vai se converter em desculpas para erros, para omissoes ou para a desconsideracao de uma vida inteira desses tais lacos.Familia muitas vezes nao aproxima. Separa o que na verdade nunca foi unido, ou deixa da mesma forma uma coisa que nunca se uniu de fato. Muitas pessoas, e eu me incluo nisso, nao encontram desculpas semanticas ou ideologicas justifica feitos de uma vida. Eu nao considero lacos "pre-moldados" desculpas para passar a vida inteira ausente, a vida inteira esquecendo do outro, passar a vida inteira fingindo que o outro nao existe.Nao deixe para o fim da sua vida para reivindicar um direito que voce nunca fez valer a pena. Sim, alguem vai te amar do jeito que voce e. Vai amar seus defeitos, seus medos, suas insegurancas, seus anseios e seus desejos mais intimos. Vai te esperar na porta, se preocupar se voce atrasar ou mesmo mandar aquela mensagem discreta perguntando onde voce esta.Esse alguem vai acordar ao seu lado numa manha clara de domingo ou numa segunda de ceu acinzentado, vai te abracar com forca e dizer que vai ficar tudo bem, mesmo que nada esteja, que vai puxar a sua orelha na hora certa, te dizer que voce esta errada e te fazer aquelas cocegas que voce tanto odeia so para te ver rindo.Alguem que vai comprar uma escova de dente para colocar ao lado da sua, o shampoo adequado ao lado do seu, que ganhara um lado da cama e quem sabe o controle da televisao da sala, que vai te beijar docemente e te amar loucamente, vai fazer amor um dia e querer trepar no outro, vai te tratar bem, muito bem, vai embarcar nas suas loucuras e ficar louca tambem, vai rir das piadas sem graca e te fazer uma massagem quando voce menos esperar.Esse alguem nao vai ligar para o seu corpo, para as gordurinhas aparentes ou para as espinhas do seu rosto, essa pessoa vai te querer do jeitinho que voce acorda, sem maquiagens ou muitas apresentacoes e vai te amar, te amar, te amar. Vai te acompanhar numa conversa por longas horas, dias, meses, anos, decadas e mesmo quando ela estiver longe, voce a sentira bem perto. Porque amar e assim, sem muita complicacao, sem muita cobranca e para dar certo basta estar perto.*Esse texto nao e meu. Encontrei na pagina do "Curvas e Poesia, no Facebook. (https://www.facebook.com/curvasepoesia04) Sempre me prometo atualizar esse blog.
Acho ele uma importante ferramente de documentacao da minha vida pessoal. Mas como e complicado manter um animo para postar aqui.Tanta coisa acontecendo na minha vida, na minha cabeca (dentro e fora dela.Acho que isso nunca deu certo pq eu planejo tanto, quero fazer coisas sao mirabolantes que meu animo acaba antes mesmo de eu comecar o projeto.Mas a vida e assim mesmo.Bom... dentre as coisas que eu andei vendo nesse mundo de meu Deus, foi que, essa semana assistindo ao Profissao Reporter da Globo, vi reportagens bem interessantes sobre "jovens ansiosos". Confesso que eu como uma jovem ansiosa super me identifiquei.Dentre tantas historia me deparei com a vida de Bel Pesce. Bel e uma jovem brasileira de 24 anos que e um prodigio no ramo do empreendedorismo.Simples e inteligente Bel mostrou na reportagem um pouco da sua vida mega agitada (super, hiper, mega ultra agitada). Ela se divide entre cuidar de uma empresa de sucesso, escrever e depois ter publicado um livro, sua vida pessoal e tantas outras atividades, de um modo em que ela nunca reclama das coisas que tem de fazer e ainda acha um tempo para dividir e ajudar outras pessoas com o que aprendeu. Nossa! Eu fiquei encantado e me senti um lixo por reclamar, procrastinar e atrasar um bando de coisas que eu sempre tenho de fazer (e as vezes nao faco. Meu Deus como eu reclamo!!!A Bel tambem falou de sucesso. Nao so de sucesso no ramo dos negocios, mas na vida como um todo. Ela diz que as vezes as pessoas pensam que o sucesso cai do ceu, aparece do nada e nao e bem assim. As coisas acontecem com base de muitissimo esforco, dedicacao, de saber aproveitar as oportunidades e de muita curiosidade em nao se acomodar e desejar saber cada vez mais. Put's, pensei so o quanto eu reclamo de nadar tanto e ainda me encontrar no mesmo lugar: sem grana e sem sucesso.Bom... depois de ver a historia da Bel pensei no quanto eu reclamo, no quanto eu perco meu foco e o tao pouco que eu faco para conseguir o que eu quero de verdade. E preciso fazer, muito mais que desejar, planejar e reclamar: FAZER!!!A Bel tem uma especie de "vlog", chamado "Caderninho da Bel". Ela fala do que ela aprendeu naquele dia que terminou. Achei a ideia muitissimo interessante e vou tentar fazer a mesma proposta aqui. Pode ser uma linha, um texto ou um video, mas eu quero (agora de verdade) documentar mais sobre a minha vida.E isso... depois falo mais das coisas que perpassam minha linda cabeca!Bjos!!![Foto da capa do livro da Bel Pesce - A Menina do Vale do silicio]Ps:Link da reportagem do Profissao Reporterhttp://g1.globo.com/profissao-reporter/noticia/2012/08/jovem-de-24-anos-consegue-r-16-milhoes-para-criar-sua-empresa.html
Eu sempre fujo.Dizem por ai que capricornianos nao sabem lhe dar muito bem com sua vida pessoal. Queria casar com a pessoa que inventou isso. A mais pura verdade.No que diz respeito a vida profissional, vai tudo as mil maravilhas. Mas quando o assunto e minha glamourosa vida pessoal eu sou um verdadeiro fracasso.Nao sei resolver problemas, nao sei resolver conflitos interpessoais muito intimos, nao sei resolver erros, nao sei conversar sobre problemas que me machucaram. Ou seja, fui reprovada nessa materia na universidade da Vida.Quando o problema aparece eu sempre fujo. Fujo das formas mais faceis - durmo, durmo, durmo ate tudo passar-; ate nas formas mais dificeis - me escondo para nao ter que encarar o problema.Grandes "psicobobos" vao dizer que isso e "medo de encarar de frente problemas da vida pessoal", "inseguranca e falta de maturidade para lhe dar com assuntos que remetem a algum trauma". Parabens psicobobos voces falaram o obvio. Mas a verdade e que tento fugir como uma forma de defesa. Nao quero me machucar encontrando com pessoas que de alguma forma me fazem sofrer, ou relembrar coisas que eu nao gostaria de relembrar. Eu fujo para nao machucar as pessoas em longas discussoes de como elas me fizeram sofrer. Eu fujo para nao sofrer, para evitar esta exposta a dor, muitas vezes inevitavel.E errado? E.Eu preciso mudar isso? Preciso.Mas essa continua sendo a melhor forma de me machucar.Enquanto isso fizer sentido para mim: para nao sofrer eu fujo.. Domingo "depois do almoco". Sim, "depois do almoco" e uma artificio da nossa lingua para descrever esse singular momento em nosso corpo e atingido por uma incrivel dose de pre-gui-ca...zzZZZzzSe voce saiu ontem, sabado a noite, culpa a balada pela a falta de animo. Voce perdeu uma noite de sono, usou suas energias para se acabar nas melhores musicas da noite, comeu as melhores, e quem sabe ate as piores, comidas de boteco do mundo. Bebeu as mais deliciosas cervejas, os mais bem preparados drink's, as melhores batidas, que ate agora nao consegue contar. Voce fica culpando tudo isso ao fato de ainda nao ter tido coragem de levantar da cama, tomar banho, comer algo decente e fazer seus afazeres dominicais.No meu caso, eu ate que tive um sabado pacifico. Minha imensa preguica deve-se a fato patologico da falta de coragem dominical. Meus afazeres dominicais, que envolvem rituais de beleza e horas debrucadas nas coisas da faculdade foram sucumbidas pela vontade de passar o dia deitada na cama, vendo TV e escrevendo algumas palavras para ver se elas me oferecem vergonha na cara para estudar. Ola preguica dominical! Seja bem vinda Enquanto a dor nao passa, eu vou me cansando dessa apatica situacao costumeira e acordo pra vida A vida e feita de fases, por mais que seja dificil aceitar. O segredo esta em perceber onde cada fase comeca e onde ela termina. Miguel Pereira, 28 de marco de 2011. Sr(a). Responsavel, Elaboramos o nosso calendario anual, com alguns sabados letivos. Realizaremos no proximo dia 09 de abril, das 9h as 11h 45 min, o sabado letivo
relativo ao primeiro trimestre. Neste dia a Cantina nao funcionara, portanto cada crianca devera trazer seu lanchinho. Contamos com o apoio dos senhores enviando seus (uas) filhos (as), pois administraremos aulas com conteudos importantes. Atenciosamente, Equipe Cenecista
semana ta voltando aos eixos. Mas, vamos por parte.Como eu havia comentado semana passada foi a festa no assentamento que eu pesquiso, os preparativos comecaram uma semana antes e embora a festa comecasse oficialmente no domingo dia 09/10, no sabado as 06 da manha eu ja tava pegando o onibus pra ir trabalhar, minha chefe ficou responsavel pelas fotos do evento e, como eu gosto pouco de fotografar, pediu pra que eu a ajudasse. Decidi que iria sabado, domingo e terca na festa, mas, jamais imaginei que eu seria consumida a semana inteira, rs!O primeiro dia (sabado) foi bem tranquilo, deu uma chuvinha cedo, mas o resto do dia foi bem sussa, R.A. uma bagunca e A.F. muita caminhada pra fotografar tudo... domingo foi o torneio de pesca, uma chuva, e que chuva, R.A. mais ou menos, pouca caminhada e muito cansaco.. na segunda-feira choveu o dia todo, dormi quase o dia todo e me alimentei razoavelmente bem, melhor ate do que no sabado e no domingo, mas eis que terca-feira o pior ou o melhor estava por vir, era o penultimo dia de festa e ia ter show com o Armandinho, minha chefe ficou responsavel por recepcionar a banda e ele, e eu por ajuda-la.. eles chegaram mais cedo do que estava previsto, nao conseguimos almocar, tivemos que acompanhar a banda ate o local para a passagem de som e quando cheguei no hotel, o tempo era pra tomar um banho, me arrumar e ir para a coletiva, e depois viria o show, nesse dia quase nao comi, e fui dormir tarde pra c*.. na quarta dormi quase o dia inteiro, comi mal de novo e quando achei que tudo ia melhorar na quinta, fomos fazer minha despedida numa pizzaria, comi horrores e depois fiquei passando mal a noite inteira (gordinho e foda), na sexta tentei me controlar, e acho que deu certo, no sabado as coisas ate que caminharam bem, no domingo a alimentacao foi daquele jeito, pos-festa, e com uma p* dor no estomago por comer tanta besteira a semana inteira, decidi fazer uma DETOX.A DETOXA Detox estava prevista para comecar na segunda e terminar na quarta. No domingo piquei os legumes e fiz a sopa. Levantei segunda cedo e fui procurar uma farmacia para me pesar, fechada. Como tinha que ir pra facu, tomei cafe e fui, sem me pesar, no almoco comi a sopa, a tarde a alimentacao foi de boa, fiz 40 min de caminhada e tudo caminhava bem, ate que a minha orientadora me ligou e disse que ia viajar, estava desmarcando nossa orientacao para terca e precisava de alguem que ficasse com a filha dela, de terca a sabado de manha e que se mudasse literalmente para a casa dela, era impossivel dizer nao, pensa NA ORIENTADORA, que tudo que eu preciso ela me ajuda, que acreditou no meu potencial pra pesquisa e sempre ta do meu lado, aceitei e disse que terca (hoje) iria na casa dela de manha pra combinarmos, ela me disse que tava no supermercado e perguntou quais verduras que
eu gostava, que ela ia comprar, pensei, menos mal e, disse que ia pedir pra fazer arroz integral tambem.A detox comecou a ir pro espaco, mas, pensei, um dia ja deu um gas no organismo, nao tanto como eu queria, mas, se eu me alimentar bem, continuar com a A.F. vou ter um resultado legal e e isso que eu to fazendo, levantei cedo hoje, caminhei 40 minutos, e depois diz meia hora de aparelhos naquela academia ao ar livre, vim pra casa da minha orientadora, almocei com a filha dela, fui em casa, arrumei minha mala e me mudei pra ca, vou tentar continuar com a A.F. e me alimentar corretamente, amanha me peso pro Desafio da Vivis e venho aqui contar pra voces.Meninas, estou como eu disse no comeco, sendo devorada pelo TCC, e normal que eu desapareca do blog, pq tenho um mes e alguns dias pra entregar, nao vou desistir do emagrecimento, mesmo que ele seja lento nesse momento, o que nao posso e me esquecer de tudo que consegui ate agora.Algumas fotinhas dessa ultima semana:Armandinho e Eu (simpatia em pessoa).Andando de barco no Rio Parana!Eu e minha chefe (cada dia mais magra, yupi)Nao da pra ver meu rosto, mas da pra ver o corpo, cada dia mais magra! =)Tenham uma semana abencoada.beeijos ;*
Meninas (os)!Tudo bem com vcs? Espero que sim! Aqui as coisas estao caminhando, meu estagio terminou sexta e ja voltei pra Primavera. Fiquei a semana passada sem internet, foi correria total, festa, show do armandinho, fim de estagio, R.A. e A.F. super capengas, mas, estamos ai, to passando rapido pra dizer que to viva!Amanha comeco uma Detox e depois vamos com todo o gas, pq outubro ja ta no meio!Prometo que amanha respondo os comentarios e faco as visitas, to terminando de ajeitar as coisas na kit com a minha irma.Boa semana!beeijos ;* Bom dia magrelas, como vcs estao? Espero que bem, e cada dia mais magrinhas!Pelo titulo voces ja devem imaginar ne?! Sabe aquele dia que vc ta de boa em casa, fazendo tudo certinho e chega uma visita? E as coisas comecam a desmoronar. Ou quando vc vai visitar alguem e chega la tem aquele banquete?Ontem, foi mais ou menos assim. Bom, nao sei se vcs sabem, mas eu estou morando no hotel (tedio total) e fiz amizade com a camareira (um doce de pessoa, uma mae aqui pra mim), e ela me convidou pra ir tomar um cafe essa semana na casa dela, eu fui adiando, adiando ate que ontem ela me cobrou e falou vai la em casa hoje vou fazer um cafe pra gente. Meu objetivo de ontem era, sair do estagio ir pro hotel, colocar roupa de ginastica e ir pra caminhada e a corrida. Mas, como devia a visita e realmente queria ir (fico muito sozinha naquele hotel, tem dias que da uma bad), resolvi ir, ja fui do estagio ate la pensando e repensando minhas atitudes, possibilidades de acerto e de erro.O marido dela faz geleias, nao sou muito fa, mas estava uma delicia, a parte do cafe foi bem tranquila, tomei um cafe, com bolacha manteiga e geleia, so pra matar as lombrigas... quando eu tava indo embora ela disse, nao, to fazendo janta pra vc, vc ja almoca todo dia em restaurante, merece um arroz soltinho e um feijao feito em casa (na hora respirei fundo e pensei, tudo bem, eu consigo me controlar), comi um pouquinho de cada com uma salada de alface e beterraba em conserva.. consegui me controlar, nem acreditei! Fiquei muito feliz, embora nao tenha saido como havia planejado, eu consegui contornar e provo cada dia que sou capaz de superar meus impulsos frente a comida... voltei caminhando pro hotel (uma boa caminhadinha, eu diria - eba! rs)Eis que hoje de manha acordo "estufada", e meninas nao gosto muito de comer a noite, parece que nao durmo bem, sempre faco um lanchinho mais tranquilo. Mas, tomei cafe normal (sem pular refeicoes, pra nao querer comer um leao mais tarde).Minha chefe me chama pra ir na inauguracao de uma loja, meu pensamento (de gordo) logo ja pensou salgadinho, refri e doce e nao e que eu acertei, salgadinho frito, refrigerante e algodao doce. Os salgadinhos e a parte mais facil, nao como carne e to parando com a mania de ficar comendo a massa (e como se eu tivesse
comendo o resto), refri to tentando parar, entao, nem faco questao, o mais dificil seria o algodao doce, amooo doce, quando vi, olhei pro cara fazendo, olhei pro meu corpo e pensei comigo mesma: To cada dia mais magra, mais bonita e vou ceder pra um "punhado" de acucar, que vai acumular no meu lindo corpinho e depois vai me exigir mais tempo de caminhada, ou corrida e disse NAO! Fico extremamente feliz quando tenho essas atitudes, pouco a pouco estou reaprendendo e reeducando a mente e o corpo.Amanha me peso para os Desafios de Natal, do Blog da Cacau e de Verao e faco tambem um balanco do mes de Setembro!Meninas tenham um fds maravilhoso, e lembrem-se: "VOCE faz suas escolhas e suas escolhas fazem VOCE" Um dos meus clicks por Itaquirai numa tarde de sabado!beeijos ;*
Ola meninas e meninos...Depois de um abandono geral do blog, que ja estava ate criando teia de aranha, e depois de muito pensar, engordar, emagrecer e pensar novamente, decidi voltaar.. ja entreguei o TCC, e agora, so falta o relatorio da pesquisa.. nesses ultimos meses engordei e, comi muito errado.. mas, como todo comeco de ano da aquele "up", aqui estou novamente, na luta contra a balanca.Que esse ano seja maravilhoso e cheio de conquistas..beeijos ;* onde a gente quer chegar!Boa noite meninas (os)! To super, hiper, mega, ultra sumida e acho que continuarei ate a entrega do TCC!Mas, tenho boas noticias, o benditinho ali ta caminhando, mais rapido do que eu previa, um capitulo esta praticamente fechado (tenho que mandar pra orientadora corrigir) e o outro ta quase laaa.. ainda beem!A R.A. e a A.F. tao meio capengas, faco A.F. quando da, tenho dormido mal, me alimentado razoavelmente bem e ando meio sem horarios, tudo girando em torno do TCC!Me pesei hoje e emagreci 0,800 kg, desde que cheguei do estagio, fiquei feliz, afinal, foi uma loucura essa ultima semana! Esse fds tem um encontro pela facu em Araraquara e semana que vem, vou enfim, visitar meus pais!Vou retribuir as visitinhas agora e repousar o corpinho, porque amanha tem mais TCC!beeijos ;*e fiquem com Deus! Entao, seja bem-vindo ao universo das pessoas que alem de comerem o que todas as outras comem, ainda conseguem arrumar tempo e espaco (no estomago, no dia) para comer SENTIMENTOS!Pois e meninas(os) as coisas aqui comecaram a querer desandar, mas depois de comer um pacotinho de doce de leite (ou seja, 7 cubinhos), o estomago doeu, a barriga estufou e a consciencia? PESOU!Como a maioria de vcs sabem to fazendo estagio e morando num hotel (ainda bem que sexta-feira que vem (14/10) acaba), e realmente muito triste vc acordar, tomar cafe com pessoas estranhas que vem e vao todos os dias, e vc e a unica que continua la, e horrivel vc sair do estagio meio dia e ir almocar num restaurante mais uma vez SOZINHA, cercada de estranhos, comer ir para o hotel e esperar dar duas horas para vc subir pro estagio (no sol quente, caminhando, o lado bom) mais uma vez SOZINHA, e a pior parte do dia e vc chegar no hotel depois da caminhada ou corrida de todo dia, entrar num quarto cubiculo, com tv, ventilador, frigobar, comoda, guarda-roupa, internet wi-fi, e nao ter ninguem te esperando, estar voce e Deus. Mesmo que vc decida ficar na frente do hotel, na varanda, sentada na cadeira, vc pode ate conversar com alguem, uma pessoa ESTRANHA que ta ali por alguns dias apenas a trabalho e que logo vai estar na casa dele(a) e EU? Eu to no hotel desde o dia 15 de agosto ha quase dois meses sem ver meus pais, e com uma p* saudade nao so deles, mas de todo mundo que ta longe de mim, to com sdd de poder passar um fds em Franca, ou em qualquer outro lugar e nao ter que ficar trancada num hotel
pq aqui e longe de tudo, os horarios de onibus sao precarios... definitivamente, nao esperava esse surto, esperava que muitas coisas aqui fossem diferente, mas, ainda bem que tudo isso acaba em uma semana e meia, no maximo!E eis que esse SENTIMENTO tomou conta de mim ontem, e me fez atacar um pacote de doce de leite, o bendito que eu ganhei um dia antes, e que eu deixei dando sopa la no hotel, culpa de quem? So poderia ser MINHA. Tudo comecou quando cheguei no hotel e decidi nao caminhar, tava com algumas dores no tornozelo e muita dor de cabeca, decidi ligar pra mamis, e depois pro meu pai, e ai a tristeza, misturada com saudade tomou conta de mim, falar com o meu pai sem ter vontade de chorar e o maior desafio que eu enfrento desde que entrei na faculdade (2008), fala com a minha mae todos os dias, as vezes cinco, seis vezes, mas uma vez com o meu pai e o suficiente pra me desmoronar e ontem nao podia ser diferente, fazia dois dias que nao nos falavamos e quando desliguei o telefone, nao pude conter as lagrimas, nem a saudade, minha vontade era pegar tudo entrar no onibus e ir pra casa, mas, isso nao e possivel e o pior de tudo e saber que so vou ve-los no feriado de novembro, ainda tenho mais tres semanas longe de casa.. a melhor parte e saber que sabado que vem, dia 15 estou em Primavera novamente, pelo menos com a minha irma e com os meus amigos.. mas, mesmo assim, a saudade maior (dos meus pais) ainda vai continuar.Comi os doces plenamente consciente, estranho nao? Eu comia sabendo o que tava comendo, e quando acabei de comer a vontade de vomitar, a barriga estufada e a dor no estomago foram os primeiros sintomas, seguido do bendito piriri, o arrependimento veio aos poucos, eu dizia ate que ponto fiz isso com consciencia, comer nao traz meus pais, nem diminui a saudade, so vai me prejudicar e me fazer ter que correr atras do prejuizo, mas, depois que ja havia comido, nao adiantava ficar me lamentando.. entao, hoje, A.F. reforcada, R.A. regradissima nada fora do planejado e agua muita agua.Apesar de toda essa tristeza noturna, meu dia foi tranquilo, consegui fazer a entrevista que precisava, me pesei ontem e emagreci 0,250 kg de sabado ate ontem, agora depois desse ataque tenho que correr atras do prejuizo para pelo menos manter ate sabado.O post foi longo, mas eu precisava desabafar.Se cuidem!beijos ;*