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Oioi, lindas! Que saudade de voces! E e por isso, que TALVEZ eu volte a postar aqui para a felicidade ou tristeza de voces. Por enquanto, estou postando nesse blog a quatro meses, ele e meu blog official, o Sunshine; Ficarei feliz se voces forem visitar ele. E o Space Teen, talvez seja o blog da minha webserie la do blog, Vida de Princesa. Quem sabe... Eu posso voltar, mas tambem posso nao voltar. Gente, desculpe por abandonar o blog... Juro que se eu voltar, o Space Teen, sera alguma extensao do Sunshine;Entao, beijinhos e saudades de tudo aqui! Paes quentinhos todos os dias, so aqui, os mais deliciosos paes.... melhor resolucaohttp://www.youtube.com/user/Calamgos007#p/a/u/0/rdxQiQslvJk Jornal da Cidade dias 08 e 09 de maio de 2010Destaque Gastronomico" Padaria Villa Real antiga padaria Joia sobnova direcao desde janeiro, com nova cara apadaria promete conquistar muitos clientes.La voce pode encontrar o melhor: cafeexpresso, froozer, cappuccinos, mesa de friose varias delicias." Grande...sabado, 20 de fevereiro de 2010, um dia pesado... todas as quintas-feiras...uma deliciosa lasanha em seu almoco...experimente... vai ficar assim...ja estamos pintando...hoje.... Cafe espresso... ...um bom expresso possui um aroma incontestavel, uma intensa sensacao prazer ao degusta-lo... o espresso deve ser equilibrado, intenso, rico de notas de flores, frutas, chocolate e pao torrado com creme. O marco de louca branca permite observar com maior nitidez a superficie do creme cor de avela tendente ao castanho escuro, avivado por reflexos avermelhados uma trama fina com ligeiros sulcos estriados.. Quando saboreado o corpo do expresso da a sensacao de densidade: no caso da melhor extraccao, o corpo e denso, redondo, cheio para exprimir a riqueza e a intensidade do sabor. Para concluir, e exactamente o sabor a decretar a qualidade do produto, um sabor harmonioso e persistente no paladar, aveludado, levemente amargo e nunca adstringente.Nada melhor para saborear um bom espresso do que um croissaint quentinho de chocolate.... ate mais... Uma deliciosa confeitaria e o resultado de talento, inspiracao e ingredientes perfeitos. Nossos produtos sao desenvolvidos para dar asas a imaginacao, e um sabor diferente a sua vida...Delicioso e macio, o conceituado Satin Cake surpreende todos os paladares. varios sabores...diferentes sensacoes...Agora aqui na Villa Real voce encontra o mais saboros dos bolos... Resetando varias Veses Leia as instrucoes com atencao para dar certo!1o - Deixe o char no LVL 349 e tire tudo q tem nele e coloque no bau.2o - Depois minimize o Mu.3o - Va no site e logue com a Acc.4o - Depois entre na pagina de Resets do server (tem que permanecer logado)5o - Deixe o site aberto e volte para o MU, chegue ate o lvl 350 e continue logado com o char que vc quer dar muitos resetinhos.6o - Va no site e clique em resetar char ( nao saia do char que esta cendo resetado no mu ) e resete seu char!7o - Depois disso da Switch caracter e entre com outro xar, depois de switch caracter novamente, e entre com o que esta no 350;8o - Vai no site e reseta de novo, os resets vao aumentando e seu lvl permanece
instavel;9o - Quando cansar de resetar, saia do char que ta no 350 e entre com o seu char lvl 1, vai no site e reset novamente !! (assim vc nao perdera magias )OBS: TEM ALGUNS SERVER'S QUE NAO DA PRA USAR ESTE BUG!
Virando GM ou ADMEsse bug do falso GM se deve ao fato de qualquer char chamado "webzen" e automaticamente adicionado no servidor como GM.Se Nao pegar no server desejado e porque o Server desejado tem ANT-BUG desse nome. Funciona em algumas versoes.Agora vai uma dica bastante util ! em algumas vercoes criar char com nick que tenha "GM~ADM~WEBZEN~PALAVRAS DE BAIXO CALAO" nao e permitido...Simples em algums servidores ACC novas vem com algums dias VIP basta vc usar esse dias VIP para ir na Opcao "MUDAR NICK" e coloque "webzen"Lembrando que sempre webzen deve estar escrito junto nao pode estar assim _web_zen_, com o Char GM~ADM vc tem acesso aos comando dos GM's do Server, em alguns servers e bloqueado alguns comandos de GMEx: /make /drop /setblock Speed Hacker Como usar:1o - Abra o Speed Hack by Ziomal.exe2o - Selecione a pasta do seu mu MU.3o - Clique em SpeedHack.bmd ( ou aperte ALT+S)4o - Inicie o jogo.5o - Efetue o login em sua conta mas nao selecione o char.6o - Pressione Alt+P7o - Entre no Seu char.8o - Se voce estiver dentro da cidade, saia da cidade e selecione o char novamente.Se ocorrer o segunite problema "lower_03b_m.OZJ" voce deve apertar o botao "Usun 31lower_03b_m.OZJ"Se o problema persistir aperte o botao "Wy31cz muzyke i czat w grze"Se o erro for "Error Main.exe" voce deve colocar sua configuracao de video em 1024x768Download:Vejam A Imagem pra Voces Verem Que Funfa Mesmo So Nao Funfa Na Versao Season 1, 2 OU 3.[Imagem] Logando so com Login Testado e Aprovado , agora e partir pro ataque ! :))A unica coisa de que voces irao precisar e do Mozilla Firefox ou de algum navegador que de pra abrir 2 abas.Para abrir a account do player que voce deseja voce vai precisar ter uma Conta que voce criou com Senha.Vamos ao tutorial:1o - Primeiro voce abre 2 abas e nessas 2 abas voce abre o site o do Mu que voce deseja logar com a acc. Na 1 primeira aba voce coloca a Conta com Login e Senha correta e na outra aba voce coloca a acc com a senha errada.( A CONTA QUE VOCE QUER HACKEAR).2o - Voce da enter na primeira aba Primeiro e depois Rapidamente voce enter na segunda aba ( Tem q ser rapido ) logo depois voce minimiza seu navegador e espera o aviso de mensagem de senha incorreta ai e so voce dar ok e espera um pouco e pronto. Ao inves de tar logado com a account que voce digitou certo, vai estar logado com a account errada. Msg PNK Download:O Msg PNK e um hacker para voce falar igual os GM's, mas ele so funciona em mu pirata.1o - Coloque o IP do Server2o - Coloque a Porta do Server3o - Escreva a mensagem que vai aparecer no server4o - Clique em enviar msg Trade Hacker MuAway Testado e Aprovado!Atencao: Nao mude o nome dele, "@#$!MU" se voce mudar ele nao vai funcionar!Download:Codigo Para Roubar: C1 04 37 BFEste trade hacker so funciona as vezes por motivos de seguranca do Mu
Away e quando funcionar eu recomendo ir no local que esta a pasta do MuAway, e excluir a pasta "atualizacao" dentro da pasta do MuAway. Fazendo isto ele funcionara sempre.A Utilizacao inadequada de Hacks no MuAway pode levar ao cancelamento de sua acc pela Adiministracao.Video Aula de Como Usar:
Hasty Mu O que ele faz ??Acelera a velocidade do char para upar e matar mais rapido.Como Usar ??Entre no mu e miniminize ele ai vai aparecer uma telinha com Overblock 1 2 3 4 5, ali e a velocidade e nao da disconnect como o Speed.Download: Gold Hacker Primeiro esse Hacker e melhor para servidores de mu que vendam golds para comprar itens no shop.Entao vamos la primeiro faca o Download: Depois de ter baixado voce vai fazer assim:Va no mu veja uma vitima que tenha bons itens ai voce fala pra ela que tem um progama que da Golds de graca para a sua conta ai voce fala que passa o progama pra ele por msn. . .( Nao se esqueca que o progama e o que voce fez o download).Depois qude voce ter passado pra ele o progama e supostamente da golds fala que ele precisa extrair e que ele pode escolher o tanto de gold que ele quer ganhar se ele disser que o progama ta mais parecendo pra gunbound voce fala que e porque tambem serve no gunbound.Repare que quando ele se logar no progama o login e senha vao aparecer no msn e o pc dele ira travar o que te dara tempo para ir no site e trocar de senha e roubar a conta dele mais voce tem que ser esperto pra enganar a vitima Trade Hacker OBS: O Trade Hacker contem um Virus mas ele so afeta o Jogo e nao o seu PC.Download:Codigo Para Roubar: C1 04 37 00Video Aula Como Usar: Nunca e tarde pra descobrir o azarQuase sempre vem antes de casarPode ser em um bazarOu pelo transito sempre se atrasarDe fato, impossivel escaparSeja parando no lugar erradoOu no certo ser barradoCaindo sem motivoFelizmente ainda vivoTudo um potencial perigoMesmo uma pedrinha no caminhoNunca como o planejadoSempre atrapalhadoPassando de lado para nao ser mais um acidentadoIncrivel como tudo da errado quando se e azarado No ano de 2471 foi finalmente lancado, numa campanha interplanetaria o que o avanco tecnologico alcancara. O Cerebro Eletronico! Aplausos, mais aplausos, assobios de todo o lado, olhos brilhavam e pessoas gritavam em completo extase. Aposente seu Tico e Teco! Eles merecem! Dizia os cartazes flutuantes. Irvian 211 foi o primeiro homem a comprar esse tao falado cerebro eletronico. Qual o proposito de ser rico se voce ainda precisa pensar por si mesmo? Foi o argumento usado pelo vendedor Irvian 702 (obviamente mais avancado, mas tambem obviamente mais pobre) para que Irvian 211 comprasse o mais novo artificio cientifico. Na propria empresa desenvolvedora do Cerebro Eletronico lhe foi instalado o chip do tamanho de uma almondega, mas de cheiro nao tao bom. Saiu de la uma semana depois com tudo no lugar. Um botaozinho fora instalado em seu umbigo com o proposito de ligar e desligar seu Tico e Teco versao 2.0. Foi-lhe muito util no trabalho, finalmente sabia o que realmente fazia no horario comercial. O que fora uma charada por vinte e dois anos agora era muito claro... Pelo menos enquanto o Cerebro Eletronico estivesse ligado.
Quando desligado Irvian fazia a mesma cara de iguana que sempre fizera no trabalho. - Pois e Irvian 211, o que achou desse novo modernismo pos-apocaliptico do planeta Pluto? - Caro amigo, achei incrivel. O modo como usaram a autodestruicao infligida contra a raca Plutana por seculos de auto-afirmacao e relacionamentos telepaticos e sociopaticos em seu proprio beneficio causando um apocalipse moderno, e logo dividindo a politica entre pequenas particulas comandadas por celulas desinteligentes implantadas nos animais criados psicologicamente por cientistas hungaros durante a 2 Guerra Interplanetaria foi extremamente brilhante. Todos olhavam para ele em extrema concentracao. Estavam eles diante do homem mais inteligente do mundo? - Nao tinha pensado por esse lado Irvian 211, analise brilhante meu caro amigo. Desativou seu cerebro auxiliar no caminho para casa. Sentia-se o mestre do universo, nao havia nada que nao sabia, nunca mais faria papel de idiota assistindo o horario politico interplanetario. Ele era um novo homem. Chegou em casa com um sorriso de puro prazer. Era inabalavel. - Irvian amorzinho... Gritou sua mulher. - Sim Irviana 22. - Quer me ajudar a escolher qual cor usar para pintar a parede da sala? Essa era sua chance de causar arrepios a sua mulher, deixa-la na lua de orgulho por estar casada com tamanho homem. - Claro Irviana minha querida. Irviana estava com as maos na cintura, olhava para a parede branca enquanto seus escravos do planeta terra seguravam contra a parede amostras de cores. - Estive pensando em usar aquele verde atlantico direto da antiga mata atlantica. - Nao seja tola querida. Essa tal de mata atlantica nunca existiu. Tudo conversa para alienigena arrotar. Ele ligou seu mais novo dispositivo e analisou as cores. - Hum... Acho que aquele cinza Naviario ficara perfeito. Entrara em perfeita harmonia com os moveis da sala. Desde o piso feito de capacetes do planeta Haven ate os candelabros da Paris 1812 ele fez uma pausa levando a mao ao queixo - acho que devemos mudar os sofas de lugar para que a luz do terceiro sol tenha livre passagem para iluminar as samambaias cristas, e que os macacos ateus das Americas parem de comer suas plantas... Olhe que lindo seria se pudessemos colocar aquele tapete feito de cobras venenosas da africa que sua mae me deu de aniversario no centro da sala. - Irvian. Cala a boca. Se for dar uma de espertinho pra cima de mim, o senhor vai dormir nesse tapete de que fala. Que maldicao. Se nao tem nada inteligente pra falar... Quer saber? Cala a boca e vai pro seu quarto. Ele desligou o botao.- Malditos cientistas solteiros!Dedicado a Carolzinha, escritora do engracado blog Suave Pimenta, que me obrigou a sentar minha bunda em frente ao PC e escrever um novo texto. Brigadoo Minha Fa Numero 1... e obviamente, todo mundo que le meu humilde (convencido = off) blog. =)
Este e um manual para os azarados perdidos pelo mundo do que podem esperar da vida. Nao esqueca de guardar com carinho para os seus filhos (Filhos de azarados tem 98,61% de chances de nascer azarado tambem). Deixo aqui, tambem, meu Boa Sorte para todos voces por ai. Infancia: Vai nascer em algum feriado importante tipo natal ou ano novo. Voce sera batizado com um nome ridiculo tipo: Julio Santos Pe-Curto (De gracas a deus pelo Julio) ou, se seu nivel de azar for maximo: Lindulfo Celidonio Calafange de Tefe (Nesse caso so de gracas a deus, se nascer surdo). Seu berco vai vir com defeito de fabrica e so vao descobrir isso na mesma hora que voce descobrir que cair no chao e uma coisa a ser evitada pelo resto da vida. Vai cair no chao o tempo todo, mesmo evitando. O chao nao e o mesmo para os azarados. Tera um cachorro que nao gosta de voce e comera seu bico. Voce nunca vai achar outro bico igual o engolido. Seu brinquedo favorito vai desaparecer misteriosamente e a culpa sera sua. Prepare-se para quebrar de quatro a dez ossos. Escola:Voce vai chegar atrasado em seu primeiro dia de aula, por isso vai pra ultima... e pior sala. So vai ter homem na sala e a primeira coisa que eles vao fazer e inventar algum apelido sacana com seu nome, como se Renato Pordeus Furtado nao fosse sacanagem suficiente. Sua professora nao vai gostar do jeito que seu olho esquerdo mexe quando ela fala. Ate ai ja deu pra perceber que voce vai odiar a escola ne? Seu livro escolar vai chegar atrasado. Seu livro escolar vai chegar faltando pagina. Assim que chegar em casa com o dever, seu cachorro vai desenvolver magicamente uma vontade de comer papel. Sua professora nao vai acreditar que seu cachorro comeu seu dever. O bolso onde guarda o dinheiro do lanche vai desenvolver um buraco do tamanho exato das moedinhas. Sua carteira da escola vai ter o triplo de chances de cair, desabar, explodir ou ser atingida por uma bola de papel do tamanho de um missil teleguiado norte-americano. Voce vai levar a culpa por todo translado de bolas de papel que cairem perto da professora. Nas dancas escolares voce sempre vai pegar a garota mais feia e chata... e ela vai gostar de voce. Na segunda serie vai descobrir que precisa usar oculos. Seus oculos vao demorar pra ficar pronto porque alguem vai perder a receita. Seus oculos vao chegar com o grau errado. Seu novo apelido agora e o original: Quatro Olhos. (Parabens) Seu oculos vai quebrar na primeira semana. Voce sera suspenso pelo menos tres vezes sem ter culpa e duas tendo culpa. Sempre que algo legal acontecer na escola voce estara em casa com alguma doenca irritante. Falando de doenca, anota ai: Voce vai pegar todas. Catapora, caxumba, piolhos e etc... Todos os seus amigos vao mudar de escola. Na formatura voce vai levar um tombo.To Be Continued... (Continua). Um homem morreu hoje em uma explosao em sua casa. De acordo
com as autoridades o homem estava no banheiro assentado na privada. No relatorio preliminar os bombeiros acreditam que a causa foi um vazamento de gas e que o homem pode ter vindo a peidar e assim desencadear a explosao. Um cachorro, que tambem morava na residencia comentou com nossos reporteres que ele quase nao escapou com vida. Ainda explicou que so conseguiu escapar porque foi atacado por um cheiro horrivel, fazendo com que ele fugisse para o exterior da casa.Hoje foi instalado o primeiro semaforo aereo. Uma lei aprovada mes passado no congresso. A lei visa proteger os passaros de serem atropelados por avioes. Ha, tambem, previsao para a instalacao de radares nos principais pontos e tambem uma faixa de pedestres... para passaros.O presidente assinou hoje uma lei que condena a pesca ilegal e aumentou a punicao em todos os casos. Isso se deve porque semana passada seu amigo de infancia, e grande colaborador de sua campanha, Lula Molusco, foi pescado acidentalmente enquanto fazia sua caminhada diaria. O senhor Molusco ja foi devolvido ao mar.O homem sem braco e sem perna que foi responsavel pelo ataque a dois cirurgioes ha alguns meses atras foi capturado hoje pelo policia. Entretanto, conseguiu escapar algumas horas depois. A justificativa dos oficiais e de que nao conseguiram algema-lo apropriadamente por causa da falta de braco. Lancaram uma perseguicao, mas infelizmente nao conseguiram alcanca-lo por que ele corria demais... apesar da falta de uma perna.
Ontem eu realmente me superei no quesito azar. Devo acrescentar tambem que banhos estao se tornando extremamente perigosos pra mim, alem e claro dos riscos comuns que envolvem: Desde ser eletrocutado no chuveiro porque algum raio resolveu cair no exato lugar onde voce se banhava. A sempre temida queda ao escorregar no sabonete ou na agua mesmo se voce for impermeavel e manco. A famosa barata que anda acima de sua cabeca e quando a lesada resolve desafiar as forcas das aguas cai em cima de sua cabeca e voce ou: Sai correndo, pelado. Trava uma batalha sangrenta para mata-la com quaisquer dispositivos a seu alcance, o pote de creme para hemorroidas sendo um deles, o que aumenta os riscos de queda.Alem de todos esses, que nao sei como ainda nao ocorreram comigo, exceto o raio, que foi a causa da perda de minha quarta vida, eu consegui a proeza de ficar preso no Box.Estava la seguindo os usuais procedimentos de limpeza, terminei meu banho. E, quando puxei a porta do Box... O que?... Fudeu. A porta nao se mexeu.Panico. Desespero. Dor nas maos. Desistencia. Verificacao. Risos. O tapete do banheiro travou a porta pelo lado de fora. Parei, coloquei a mao no bolso (sem sucesso). Pensei em pular a porta que nao era muito maior do que eu, mas nao me pareceu uma ideia muito sabia devida minha atual situacao (pelado com a mao no bolso) nao queria estragar o equipamento.Pensei em gritar. Uma ideia no minimo genial, ja que moro sozinho. A menos que o gasparzinho aparecesse para me libertar do cativeiro, a unica coisa que eu iria conseguir era ficar gritando socorro, pelado com a mao no bolso no meu banheiro.Entao, me ocorreu que talvez nao teria outra escolha ate alguem sentir minha falta e alertar as autoridades que eventualmente invadiriam meu apartamento me salvando no banheiro. Ainda pensei pelo lado positivo. Pelo menos eu estaria limpinho, o que e um luxo que as vitimas que ficam presas em algum lugar por varios dias nao possui. Imagino que alem de todos os problemas de ficar preso em um buraco de esgoto (apesar do lado bom de ter companhia: ratos) ao ser resgatado estar fedendo pra caramba, nao e muito bom para moral. Nesse caso eu estaria livre desse problema.Passei mais alguns minutos pensando no que fazer e resolvi tentar novamente, nao consegui. Mas empurrei com vontade. Inevitavelmente comecei a rir da minha propria desgraca. Ate decidir que nao era possivel que eu morreria daquele jeito (exagero = on) e tentei novamente, conseguindo finalmente. Mas, provocando a tao temida queda por causa do impacto. Nao me importo com voce. Nao preciso dizer que te amo de 10 em 10 minutos, porque nao te amo.Nao vou te perguntar como foi seu dia, quais seus problemas, o que voce gosta de fazer ou dizer tudo que voce quiser escutar.Nao vou fingir prestar atencao nas coisas sem a menor importancia que voce vai me dizer.Nao quero conversar com voce, porque na verdade nao te acho tao interessante e nao quero te conhecer o
suficiente para te odiar ou te amar.Nao tenho o menor interesse em ouvir voce falar sobre varias coisas por varias horas, portanto nao pretendo perder meu tempo falando, ja que so tem uma coisa que quero fazer com voce e voce comigo.Nao tenho interesse em voce por mais de uma vez. Por esse motivo nao tenho a intencao de te pressionar a ficar comigo.Nao preciso de mais uma amiga, entao minha unica vontade e te beijar e sentir sua pele na minha e nada disso, envolvendo voce com qualquer peca de roupa.Ja sei o que voce quer e o que ninguem consegue te dar. Nao quero ser seu principe encantado e nao tenho a necessidade de te agradar e sim te satisfazer. Sei o que voce gosta e o que nao tem coragem de fazer com ninguem.Acho tudo isso uma grande bobagem e apenas uma tentativa de voce se sentir desejada e que estou em suas maos. Nao me importo de ficar em suas maos, nao sou tao orgulhoso assim. Nao me importo em ser usado porque voce esta entediada com seu namorado, nao ligo se voce o ama ou o motivo de estar com ele. So estou interessando em: Voce, eu, uma noite, qualquer lugar e nunca mais te ver.
- Nao quero nada.- Mas como nao quer nada? perguntou Osvaldinho a sua mulher.- Nao quero nada, simples assim ela falou mais segura do que da primeira vez.- Mas benzinho, isso e um absurdo, so fazemos 40 anos uma vez na vida.Ele mentiu. Conhecera uma mulher, amiga de sua mae que fizera no minimo oito festas de aniversario comemorando 40 anos. Finalmente os aniversarios pararam dois anos antes dele proprio alcancar os quarentinha, pois ela morrera de velhice.- Como e possivel? Ela tinha apenas quarenta anos - ouviu alguem perguntar no velorio.- Nao sei... Acho que nao existe um limite de idade estabelecido para quem morre de velhice - o outro respondeu.- Isso e ultrajante. Devia estar escrito na Biblia o primeiro disse nervoso.O outro concordou sem se importar.Entretanto, aquele nao era o caso de sua mulher.- Eu nao quero festa. Estamos entendidos? Nao estou disposta a aceitar a sentenca de 40 anos de vida.- Tudo bem benzinho.Nao tocaram mais no assunto.Os dias passaram e sempre ao ser questionado sobre o aniversario de sua mulher, ele dizia educadamente sorrindo.- Ela preferiu pular a festa deste ano.- Mas, como assim? perguntavam.- Ah... Voce sabe. Mulheres.Todos os homens paravam por ai. A frase mais inteligente criada por um homem para encerrar um assunto quando nao entendia particularmente porque uma determinada namorada, empregada, caixa de supermercado, mae, irma ou esposa tomara uma decisao incompreensivel para nossas cabecas entupidas de besteiras.Nenhum homem teria coragem de desafiar outro quando essa explicacao fosse invocada. Estava no codigo dos homens. Existem certas coisas que simplesmente nao sao feitas, nem pelos piores homens.Infelizmente nao era o caso para mulheres.- Como assim? Ah... Voce sabe. Mulheres? sua secretaria perguntou.O alerta de perigo comecava a piscar num canto distante do cerebro, o tumulto retumbava na cabeca de Osvaldinho.- Bem... Por que... ele desistiu Ah... Voce sabe!- Nao. Eu nao sei, e aparentemente nem voce.Ela virou de costas e foi embora pisando duro. Osvaldinho deu gracas a Deus que nao apanhara. E quando seu amigo parou ao seu lado e cochichou:- O que foi isso?Ele deu um sorriso presuncoso.- Ah... Voce sabe... Mulheres.O amigo sorriu dando-lhe um tapinha nas costas.- Mulheres... Vai entender.Esse e o problema com os homens. Nao era bom o suficiente simplesmente dizer Ah... Voce sabe. Mulheres. Algum homem que se achava mais esperto do que o original criador inventou: Mulheres... Vai entender. Isso complicou a vida dos homens mais simples que agora nao se safavam tao facilmente. As variacoes foram soltas na humanidade e alcancou os ouvidos de uma mulher. Ai... Fudeu.Uma mulher e o suficiente para causar um Impeachment. Pergunta pro Bill. Uma mulher foi tudo que bastou para que todas as outras, pelo menos as que iam ao salao, descobrissem qual era a nova dos homens.So de pensar nisso fez com que a cabeca de Osvaldinho girasse. Era demasiado complicado.Chegou o tao temido dia. Sexta feira, 15 de novembro, o aniversario de sua querida esposa. Entrou em casa e escutou um choro vindo do quarto, foi verificar apesar de algo nele gritar com todas as forcas: NAO