thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ainda quer ficar junto e voce conversa mais. Meu Pai e minha Mae sao assim. E nojento quando eles se beijam." Emily - 8 anos"Amor e o que esta com voce no Natal se voce parar de abrir os presentes e escutar." Bobby - 7 anos "Se voce quer aprender a amar melhor, voce deve comecar por um amigo que voce odeia." Nikka - 6 anos"Amor e quando voce diz pra um garoto que gosta da camisa dele, e entao ele a usa todos os dias." Noelle - 7 anos"O Amor e como uma velhinha e um velhinho que ainda sao amigos mesmo depois de se conhecerem tao bem." Tommy - 6 anos"Durante minha apresentacao no piano, eu estava em um palco e estava com medo. Eu olhei todas as pessoas me olhando, e vi meu pai acenando e sorrindo. Ele era o unico fazendo aquilo. Eu nao estava mais com medo." Cindy - 8 anos"Minha mae me ama mais que qualquer um. Voce nao ve mais ninguem me dando beijo de boa noite." Claire - 6 anos"Amor e quando a mamae da pro papai o melhor pedaco do frango." Elaine - 5 anos"Amor e quando a mamae ve o papai suado e fedido e ainda diz que ele e mais bonito que o Robert Redford." Chris - 7 anos"Amor e quando o seu cachorrinho lambe o seu rosto mesmo depois de ter deixado ele sozinho o dia todo." Mary Ann - 4 anos"Eu sei que a minha irma mais velha me ama porque ela me da todas as roupas velhas dela e tem que sair de casa pra comprar roupas novas." Lauren - 4 anos"Quando voce ama alguem, suas pestanas vao pra cima e pra baixo e pequenas estrelinhas saem de voce." Karen - 7 anos "Amor e quando a mamae olha o papai na privada e nao acha nojento." Mark - 6 anos"Voce realmente nao deveria dizer 'Eu te amo' a menos que voce sinta. Mas se voce sente, voce deve dizer isso muito. As pessoas esquecem." Jessica - 8 anos
Amor e que nem cocegas - voce diz que nao quer mas adora quando acontece :)"Eu gosto tanto de voce que ate prefiro esconder, deixo assim ficar subentendido""If I give my heart to you,I must be sureFrom the very startThat you would love me more than her"(suspiro) "When I was 5 years old my mom always told me happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn't understand the assignment and I told them they didn't understand life." Sally Brown - Peanuts Ja diriam em "O retrato de Dorian Gray" que 'definir e limitar' - pois vou me limitar a definir um dia bom em 4 letras: v o c e.Estao pra inventar coisa mais gostosa que cafune e um cochilo preguicoso do meio da tarde misturados a um abraco aconchegante. Estao pra desistir de me convencer que exista semblante mais bonito que o seu de menino quando adormece em paz aninhado aqui; e tambem que tenha despertador melhor que um beijo na nuca dado com tanto carinho... "I love him, I love himI love him, I love himI love him, I love himI love him, I love him"Ela entende, e felizmente, eu tambem. :) Daqui a pouco faz um mes que completei 25 anos. Eu quis escrever tanta coisa no dia do meu aniversario mas ate entao estava so digerindo os aprendizados...Quando eu era crianca achava que aos 25 anos ja seria uma grande pesquisadora, estaria casada e seria bem grande, do tamanho da minha mae! Talvez a Maiara crianca ficasse um pouquinho decepcionada em ver que eu sou a "baixinha" da familia, ainda to no meio do caminho de ser uma "grande pesquisadora" e no meio do caminho tambem pra ter minha propria familia. Mas ao menos to no caminho, ne? Mas a Maiara crianca certamente nao imaginou que aos 25 anos ja teria aprendido tanta coisa boa... nesse aniversario eu aprendi a ser verdadeiramente grata pela familia que eu tenho - conseguir agradecer ao meu pai e minha mae por terem me criado tao bem e me dado tudo que eu precisava pra chegar onde eu estou foi a coisa mais importante e emocionante de completar mais esse ano de vida. Quem me conhece sabe que nunca, nunca mesmo falo nada emocional pros meus pais. Esse foi o aniversario que eu mais chorei. Ja acordei chorando por ter sonhado com pessoas que eu nao lembro o rosto me abracando e com a D. Izinha, minha "vo" de criacao que faleceu em Abril. Chorei depois quando fui agradecer por tudo aos meus pais. E depois quando meu vo que esta doente me ligou com a voz fraquinha e ai mal pude me segurar porque ele sempre foi muito forte e brincalhao e e de partir o coracao ouvi-lo daquele jeito. Chorei tambem porque tanta gente que eu considerava importante na minha vida me esqueceu no meu dia. Nao e qualquer dia do ano, e o ~meu dia~
e por mais que eu tente me treinar pra nao criar tantas expectativas em relacao aos outros, fazer aniversario pra mim, significa alem de outras coisas, poder matar saudade de gente querida que por milhoes de motivos estejam distantes, ainda que seja so por uma ligacao ou mensagem, mas faz toda a diferenca nesse dia. Ai eu aprendi que eu nao tenho meio mundo de amigos. Nao mesmo. Ainda que tenham compartilhado muita coisa comigo, tenham passado momentos de alegria e tristeza, as pessoas esquecem e eu nao. Entao aprendi a esquecer tambem. Esquecer de quem nao faz mais a menor diferenca na minha vida e nem se importa em fazer parte dela. Esquecer de me importar. Deixar pra tras, sais e mineirais... Percebi que tenho tanto pra viver, tanta coisa importante pra correr atras que nao da mais pra deixar que me magoem assim e eu pare minha vida por isso. E quase inevitavel ne? Querer bem sem se machucar. Pois decidi que vou continuar querendo bem, so nao deixo mais me magoarem, simples assim. Crescer doi e cada vez que tenho decepcao nova, sei que eu cresco. Entao so posso agradecer mesmo por esse aniversario sem festa, sem alarde, sem """"amigos"""", mas cheio de gente que me ama de verdade. :)
08/12/07Dezembro pra mim tem cheiro de doce com canecas de achocolatado. Tem gosto de comida caseira, e colorido de verde, aconchegante, e tem som de Death Cab for Cutie. E, eu gosto de Dezembro. Cade meu dezembro? Cade a chuva pra eu ter meu chocolate quentinho? Queria dividi-lo, mas sequer o tenho... O meu amor tem..."o sorriso lindo, voz encantadora e uns olhos de menino, daqueles que brilham facil e ja entregam os pensamentos. Tem que saber me fazer rir e rir junto comigo, porque essa e a melhor terapia, e que a gente saiba rir um do outro, sempre. Que o perfume dele se impregne nas minhas roupas e na minha memoria. Se nao for musico, e nem conhecedor dos meus gostos, que pelo menos tenha um interesse genuino em saber mais do meu mundo - e que tenha o dele pra que eu possa explorar. Que ele nao tenha pressa em me conhecer melhor e saiba conversar comigo, sem medos e maiores julgamentos. Precisa ter um abraco do tipo que me faca esquecer do mundo e me sentir protegida - mas tambem precisa deixar que eu o proteja as vezes. Que goste de se refugiar no meu colo e me de o dele tambem. Cafune e beijinhos de esquimo serao sempre bem-vindos. Que ele seja sobriamente romantico e saiba dizer no momento mais apropriado, com todo meu corpo de testemunha, que me ama. Que ele perceba o quao secundarias se fazem as palavras quando o amor esta marcado em cada gesto e olhar. Que ele segure minha mao com ternura e confianca, como se pudesse ver o laco que nos enlaca nelas (mao dele e minha). Que eu seja de fato pra ele "unica no mundo" e isso signifique admiracao e respeito sinceros. Espero que ele aceite minhas particularidades e ame tudo em mim. Que seja espontaneo nas demonstracoes de afeto, valendo ate me carregar no colo sem motivo! Serei extremamente feliz nas noites frias em que ele decida cozinhar comigo e ver um filme, e se nao souber cozinhar, como eu, que ache divertido tentarmos juntos. Que nao tenha medo de enfrentar suas fraquezas, sem fazer delas uma tragedia. Que goste de criancas e tenha jeito com elas. Que goste de viajar, ter sonhos e correr atras deles."Escrito em 24/04/10, materializado em uma pessoa so ao longo desses meses maravilhosos desde 05/06/10. Eu te descrevi sem te conhecer, e percebo hoje que a pessoa maravilhosa que tu es vai alem, bem alem dessas linhas. I couldn't be happier. :) Independente do que aconteca, da tudo certo no fim. Tudo e ciclo, encontros, reencontros, desencontros. Imprescindivel se faz aceitar o que vier e se preparar. Se nada acontece por mero acaso, entao tire o melhor de cada experiencia e reflita sobre o que houve de negativo. O melhor ainda esta por vir, e preciso paciencia. E preciso saber depositar o amor que se tem a quem aparecer - pai, mae, irmao, amigo, mendigo! Para que o sentimento nao seja assim, privatizado, coisificado, classificado como exclusividade. "As vezes a gente vive
Cafe 201 NorteAtracoes: Cinco no Eixo, Confraria Samba Choro, Grupo Folha Seca, Quarteto Monumental, participacao especial Farofao.Valores de ingressos: Couvert R$ 8,00Pontos de venda: No LocalTelefones de informacoes: (61) 8471-1798 - www.betobrunproducoes.blogspot.comClassificacao etaria: LivreImagens: flyers / logomarca : Em anexoPara maiores informacoes: http://balaiocomchoro.blogspot.com
Balaio com Choro volta com tudo em Julho, dando continuidade ao Projeto. O Grupo Cinco no Eixo tras as mais belas composicoes do CHORO e outras desconhecidas.Sempre fiel as raizes da musica instrumental brasileira o Grupo Cinco no Eixo traz uma selecao incrivel de chorinhos, visitando classicos e choros raros. Nao perca essa oportunidade.Formacao:Khalil Santatem (Bandloim)Henrique Rabelo (V7)George Costa (V6)Gui Campos (Cavaco)Gabriel Pardal (Pandeiro) Nome do grupo: Quarteto MonumentalIntegrantes:Jackson Delano - ClarineteDiego Considera - CavaquinhoAmilcar Pare - Violao de 7 cordas Tiago Viegas - PandeiroBreve Release:Inspirado na paisagem de Brasilia e nos grandes mestres da musica instrumental de nossa cidade, o quarteto apresenta a nova cara do Choro com arranjos unicos. Musica de bom gosto e de alta pressao!!! O grupo Confraria Samba Choro volta com suas harmonizacoes de Samba e Choro no projeto Balaio com Choro no dia 14/07, com os grandes mestre do choro e os bambas do samba!Nao perca essa oportunidade de prestigiar esse evento cultural impar.Para essa apresentacao participarao os musicos:Andre Luiz (V6)Beto Brun (Cavaco)Danilo Dias (Gaita e Percussao)Gustavo Nunes (Pandeiro)Kalinka (Voz e Percussao) Engracado, se alguem me perguntasse hoje como estou, nao saberia responder. E como se na verdade nao soubesse o que estou sentindo. So sinto. As vezes doi, as vezes liberta, mas nunca passa impune. Olho pela janela que por tantas vezes emoldurou as paisagens da minha vida e hoje vejo um mundo sem cor. Alias, sem cor nao. Uma vida inteira em sepia, que assim como os sentimentos, ficou no passado. E nessa vida presente, nao sei como me conjugo, apenas tento conjurar novos -e velhos- fantasmas. As paredes que antes testemunharam a alegria do inicio, hoje choram uma ausencia que nem eu sei se sinto falta. Nao sei se faz falta a ausencia, o sentimento ou a prepotencia. Acho que nada disso faz falta na verdade. Hoje, aqui na janela, diante desse ceu azulado em aquarela, sou a soma de duas almas rasgada pela metade. Mas eu nao sei dizer como me sinto. I just don't know what to do with myself. Quando falo de amor, nao falo da boca pra fora, falo do coracao pra dentro, e de tao dentro parece que nasceu em mim. O amor que so quem ama pode sentir, o sentimento que so quem vive pode experimentar. Porque viver, essa coisa complicada que da no em nossas cabecas, e bem facil quando visto pelos olhos do coracao. Porque o sentir e mais do que dizer, fazer ou chorar. E a dor que nao se sente, ausente enfim. E o ardor que queima, arde e lampeja, bem assim. E frio, e sol, e poesia. E dizer alem disso ou de uma mera poesia. E correr sem asas, voar sem chao, molhar a alma e chorar de emocao, pois nada tenho de tao intenso ao contento do meu coracao. Voce nao e o seu trabalho. Voce nao e o que estudou. Voce nao e o que le, nem muito menos o que ouve. Acha de verdade que e o que come? Tao pouco?! Voce nao e um problema, nem muito
menos uma solucao. Voce nao e step, mas tambem nao e oficial. Voce nao e a sua personalidade ou seus pertences. Esqueca a sua casa ou o seu carro, nada disso e voce de verdade. Voce nao e. Porque voce nao e uma coisa, um sentimento, uma frase ou um contracheque. Voce nao e. Nem se juntar todo o sentimento de revolta, ira e raiva contra o mundo. Voce nao e. Um punhado de boas acoes e alguma dose de altruismo? Tambem nao e. Voce nao e, voce esta, e estando, e transitorio, nada disso e seu. Voce esta no seu trabalho. voce esta estudando alguma coisa. Voce esta com um problema, ou voce esta com a solucao. Voce nao e nada disso, voce esta. Voce nao e.
Hoje poderia ter sido um daqueles dias que nao tem nada de especial porque nao sao mesmo mas como diria Drummond "...no meio do caminho tinha uma pedra..." e eu acho que tacaram ela bem no meio da minha testa. Na verdade foi um dia comum, desses que voce toma um cafe comum, come um almoco banal e vai pra casa num onibus qualquer. Bem, era esse onibus que eu estava esperando quando recebi a tal pedrada.Enquanto eu esperava o onibus num ponto mais vazio do que ele costumava ser, passando mais frio do que costumava passar, eu devaneava enquanto ouvia musica no iPod e observava carros, motos e outros onibus passarem apressados como se estivessem atrasados para o cha com a rainha. Enquanto divagava alguem se aproximou e, sem encostar em mim, fez mencao de que queria dizer alguma coisa (ou melhor, ja estava dizendo). Dei um passo por puro reflexo me afastando do interlocutor e tirei os fones de ouvido para tentar entender o que ele dizia. Parecia pedir algo e eu, num gesto automatico, fiz um sinal em negativa com a cabeca. O homem emudeceu e foi embora.Eu continuei parada do jeito que estava e foquei minha atencao novamente nos carros, motos e onibus que passavam. Quando coloquei os fones no ouvido novamente, demorei alguns segundos para entender o que tocava, mas depois percebi que era o final de Gente Humilde, do Chico Buarque."...E ai me da uma tristezano meu peitofeito um despeitode eu nao ter como lutar.E eu que nao creiopeco a Deus por minha gente,e gente humildeque vontade de chorar."Depois disso eu fui atingida como um raio pela ultima frase que o homem disse (e que eu ouvi parcialmente por culpa da falta de atencao). Foi algo como "...comida...eu sou do Maranhao... estou quase desmaiando de fome". Ele disse isso mesmo? Como que eu nao dei atencao?!? Olhei para tras e vi que ele conversava com duas mulheres que tentavam chegar ate o ponto onde eu estava. O examinei cuidadosamente e, mesmo estando a uma certa distancia, ele aparentava estar muito cansado. Andava cambaleando e carregava uma caixa de papelao sob os ombros, mas parecia carregar muito mais. Mais do que uma caixa, parecia que ele carregava o mundo o seu mundo que ja estava ficando pesado demais pra ele.Com cada pessoa que abordava ele olhava para o chao, como se estivesse pedindo desculpas por dirigir a palavra e interromper um momento importante de puro nadismo. Eu o vi se afastar tropego e, num impulso, revirei a mochila catando minha carteira e sai correndo atras do homem. Esperei ele terminar de conversar com um outro homem, que tambem nao lhe deu atencao e entao o chamei. Eu tive involuntariamente a mesma atitude que ele e encarei o chao quando vi que ele me olhava. Quando nossos olhos se cruzaram eu notei que alem de fome ele carregava uma tristeza profunda, quase um abismo. Tive vontade de dar um abraco nele, mas so conseguir dizer "desculpa... boa sorte" e pelo tom que empreguei nem ao menos sei se
ele me ouviu. Dei um aperto de mao e de forma discreta entreguei uma nota, o suficiente para que ele pudesse fazer uma ou duas refeicoes descentes. Depois disso eu dei as costas e fui embora. Nao fiquei para ouvir o agradecimento e nem queria que ninguem no ponto de onibus tivesse ouvido o nosso curtissimo (quase) dialogo. Fiz o caminho de volta ao meu ponto inicial de cabeca baixa, olhando para o chao assim como ele estava anteriormente e me senti imensamente culpada por nao ter dado atencao a ele inicialmente. Hoje eu fui pra casa pedindo desculpas a Deus por todos os pedidos de socorro que eu nao dei atencao. Todas as pessoas que precisavam de ajuda desesperadamente e eu, displicentemente, divagava prestando atencao em aleatoriedades.O mais triste e pensar quantas vezes ignoramos quem esta ao nosso lado gritando por ajuda. E uma pena que a musica do mundo esteja tao alta que nao consigamos ouvir nem quem esta ao nosso lado. Uma pena...
Um dia voce acorda e ve a vida um pouco mais triste, o dia mais cinza, um ceu sem cor. E tudo aquilo que voce sempre defendeu, parece pequeno e nao valer mais do que toda a fortuna de um ilustre mendigo. Voce respira, mas ao inves de ar, sente seu peito encher de lamento. E como se num estalo a vida largasse a aquarela e pintasse seus sentimentos de sepia. O grito continua abafado, o abraco, aqui guardado. Nao ha futuro nesse enredo, somente um fim onde nao deveria ter um comeco. Eu tenho um tratocoisa simples, porem nobre.Disse para a vida nao ir muito pesadaenquanto eu vou pisando de mansinho.Nao quero ouro, prata ou estandarte,nao quero nada alem de um fim de tarde.Castelo de areia, brinquedos, princesa.Uma rede para descansar e um sol gostoso para me bronzear.Meu acordo e tratadoe tratado nao e fingido,mas ouca bem uma coisaporque de sentimento eu nao minto.Largo tudo: rede, brinquedo, areiamas so se for para viver contigo.Quebra o trato, foge a regra, vem ser bandido comigo.E deixa eu abrigar meu amor na longa curva do teu sorriso. "Qualquer um que queira achar o seu caminho neste mundo deve admitir que nao faz ideia de onde esta..."(Durante uma conversa sobre amenidades)- Voce acha que o 100 existe?- O 100 e a utopia da vida. E aquele desejo que alimentamos so por desejarmos alguma coisa maior do que o presente. Nosso desejo em si e maior do que qualquer coisa que possa existir. Essas pequenas vontades sao as maiores traidoras de nossas conquistas. Todo esse anseio no final se torna o nosso maior carrasco. Nada ha de completo na vida. O inconformismo entre o copo meio cheio ou meio vazio faz a gente lutar contra moinhos de vento. Encaramos nossos medos transformados em loucura e lutamos com o vento tal qual Dom Quixote. O 100 nao existe porque nao ha completude no mundo. O fim da vida nao e o fim do livro, e apenas a certeza de que ele nunca mais sera aberto. E o quase. Sempre uma virgula, nunca um ponto final. Por isso, menina, lhe digo: o 100 e um lugar que nao existe. A felicidade ja esta no 99. Entao pare de tentar se completar e seja feliz com seus pedacos. Escrito originalmente no dia 02 de setembro de 2012, as 04:03 da manha.Meame uma, duas, tres vezes.Me ame as quatro da manha e as duas da tarde com o mesmo ardor.Me ame ate suar, me ame ate desidratar.Me ame forte, veloz ou suave.Ame mesmo me odiando, so pelo costume de amar; e quando voce enjoar, me ame ateo por do sol ou o nascer do outro dia.Me ame ate faltar amor, me ame ate eu nao precisar de amor, me ame porque eusei que a sua vocacao e amar.Me ame ate ralar, ate sangrar, ate gozar.Goze comigo, ame comigo, seja comigo.Me ame alem de um amigo, ate a voz falhar, o coracao parar, ate tudo na vida acabar.Me ame cinco, vinte e cinco, quinhentos e vinte e cinco vezes e so
Ola, estranho!Bem, primeiramente eu gostaria de anunciar que o post de hoje sera autoral. Ta, eu sei que voces pensam que eu escrevo sobre mim, mas isso nao e verdade. Em geral sao historias de amigos, conhecidos, sonhos ou alucinacoes - ou seja: eu escrevo sobre voces e nao sobre mim. Com diria Oswald de Andrade, "A gente escreve o que ouve, nunca o que houve". ;-) Nao que tenha muita necessidade de explicar, afinal... ah, bem, como o blog e meu sou eu quem supostamente escolhe o tema, so achei que ia ficar estranho quebrar a cronologia das coisas sem falar nada. (E eu sei que voces estao ai. Todos voces. Mais gente do que eu esperava, e verdade, mas o Google Analytics ta ai e nao me deixa mentir rs). Vamos la?Ultimamente eu ando numa fase meio... weird. De verdade, me sinto um ornitorrinco na terra dos poneis, uma peca redonda que o mundo insiste em encaixar em espacos quadrados. Sabe gente que nao pertence a lugar algum? Gente que nao tem base, que fincou suas raizes no ceu? Entao, talvez eu nao me sinta um ornitorrinco, talvez eu seja um. E talvez o mundo seja a terra dos poneis mesmo. Vai saber, esse e o eterno drama dos desajustados.Lembro uma vez que eu perguntei a minha professora da 5a serie, que estava falando algo sobre um livro qualquer, por que ela estava se referindo ao personagem como O, ja que personagem e uma palavra que tem origem no latim e deriva de persona, que e um substantivo feminino (sim, eu perguntei exatamente desse jeito). Depois de um silencio sepulcral ela simplesmente continuou a aula e me ignorou solenemente (acho que ate eu me ignoraria rs). Outra vez eu assustei a professora de literatura que, inocentemente, foi me perguntar quantos livros eu ja tinha lido aquele ano e ela se assustou ao saber que eu tinha lido algo em torno de 50. E ainda expliquei que era porque "geralmente lia 1 livro por semana, arredondando pra 4 semanas no mes, mas poderia ser mais porque tinha semana que eu lia dois". Tadinhos dos meus professores.Curioso, nao? Apesar disso eu nao sou e nunca fui superdotada. Pelo contrario, sou uma aluna bem ruinzinha (risos). Nao porque eu sou burra ou coisa do tipo, mas tenho o grande problema de nao conseguir compreender teoria como as outras pessoas. Sou distraida, relapsa e tenho dificuldade em focar a minha atencao em algo que eu nao goste. So que eu sempre fui curiosa -e desajustada- e, de alguma forma, estudar sempre foi a forma de me integrar. Passei a infancia estudando porque nao me encaixava em lugar algum, mas me sentia confortavel com os livros. Quando cheguei ao Ensino Medio, apesar de ler uma quantidade hedionda de autores que ninguem da minha idade dava atencao, eu sai da categoria de nerd-que-senta-na-frente-do-professor pra algo perto louca-maluca-alucinada-que-quer-botar-fogo-no-mundo. E do lado dos "revoltados" eu me sentia mais em casa. Eram desajustados como eu, cada um com seu motivo, mas eramos iguais. Passei o Ensino Medio entre dois