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errado com voce, isso aqui nao e mesmo praqualquer um, ouvi um amigo dizer certa vez em uma festa a uma conhecida nossa,que reclamava do quanto a cidade era cruel, pesada, e que estava pensando em semudar, procurar outro lugar, uma cidade menos gigantesca, menos extrema, quetambem oferecesse muita coisa, mas onde fosse possivel desacelerar, vivermelhor. Ele estava certo. Por mais incrivel que seja, esta nao e uma cidadepara todos. E desgastante, dura. Nao ha como bater de frente, voce precisa setornar parte dela, e isso significa endurecer tambem.Eu me lembro de quando cheguei pela primeira vez, uma meninade dezessete anos crescida naquela cidadezinha do interior. Na rodoviaria, vium mendigo tao maltratado que quis me aproximar e perguntar o que tinhaacontecido com ele. Nao era a primeira vez que eu via alguem naquela situacao,mas aquele homem parecia ter sido usado numa guerra como o proprio campo debatalha. Por medo, nao falei com ele. E aos poucos fui compreendendo o quetinha acontecido aquele homem: nos. Nao sei se e uma relacao de codependencia,causa e consequencia, ou improvavel coisas que ocorrem paralelamente no mesmocontexto, mas descobri que criamos um mundo em que para que haja pessoas comoeu ao menos como eu costumava ser e preciso que existam pessoas como ele.Em algum ponto nos erramos feio, mas quem ainda nao endureceu o bastante paraachar isso um problema nao pode fazer muita coisa, e quem tem o poder paramudar isso ja nao enxerga essas pessoas.As vezes me ocorria um rapido exame de consciencia, em queolhava para o passado e quem eu era e para o presente e quem havia me tornado.Era inevitavel sentir saudades de mim mesma, e acredito que a maioria daspessoas que compartilham minha situacao passa pela mesma coisa. Nos somos bemsucedidos, cultos, capazes de reconhecer que estamos errando. Mas ao mesmotempo estamos acelerados demais pela cafeina, anestesiados demais pelas drogasque usamos e as horas que nao dormimos, e satisfeitos demais com a forma comoas coisas estao, os tipos de luxo que temos e a vida que levamos. Se e possivelencontrar conforto trabalhando dezesseis horas por dia e dormindo pouco maisque isso em toda uma semana? Endurecidos pela cidade e vendados pelas aparentesvantagens que tudo isso pode oferecer, todos diriamos que sim.Existem alguns caminhos diferentes a partir dessa saudadeque sentimos das pessoas que eramos, da vontade de ajudar um sem-teto,trabalhar menos e fazer algo bom ou simplesmente conseguir parar durante duashoras para comer um bolo caseiro e tomar um suco feito na hora. Ha quem julgueimpossivel faze-lo aqui, como a conhecida que pretendia se mudar; ha quem sepegue pensando na situacao e se convenca de que tudo e besteira, que nao sepode fazer nada; e ha quem, como eu, nao da real atencao ao assunto ate que omundo em que vive comeca a cair. Eu fui pega completamente de surpresa, naoestava preparada, mas nao sei se alguem em algum momento realmente esta.Foi tudo tao rapido quanto minha rotina. Em nao mais quealgumas semanas tudo acabou. O namorado fez o que nao devia, com quem naodevia, onde nao devia. Fui demitida depois de uma serie
de decisoes ruins notrabalho. A falta do emprego e do que ele me proporcionava afastou uma serie deparasitas alguns dos quais eu sabia que eram, outros me surpreenderam.Restaram poucos amigos, mas cujas vidas nao poderiam parar por minha causa.Assim, pela primeira vez em muito tempo, cansada das festas, dos bares e daspessoas, me vi sozinha. No inicio, o choque foi enorme. Por dias pensei que naoconseguiria viver sem tudo aquilo e, desesperada, cogitei desistir e comeceiate mesmo a rascunhar as linhas que abrem este texto, mas com outra intencao. Omar, porem, me salvou. Depois de uma tarde com ele, respirando sua brisa,sentada nas pedras com um livro que finalmente tive tempo para ler e umagarrafa de suco preparado na hora, percebi que eu nao precisava ser tao extremao tempo todo, que a calmaria pode ser muito melhor que a correria.Sem dinheiro, em vez de procurar alguem para dividir oapartamento em que morava, decidi me mudar para outra parte da cidade, maisbarata e tranquila. Nao e dificil ter acesso a cultura e diversao mesmo naoestando enfiada o tempo todo no meio de tudo. Com muita coisa para pouco espacona casa nova, descobri que boa parte do meu guarda-roupa consistia em pecas queeu nao gostava, nao usaria nunca ou simplesmente nao usaria mais. Doei nao seiquantas caixas de roupas para bazares beneficentes, alem de outros itens queencontrei pelo apartamento e nao soube dizer por que os tinha. Decidida amudar, fazia sentido comecar pelo mais facil, o material. Obviamente nao seriapossivel mudar tudo, eu era quem era porque sou como sou, mas posso me esforcarpara mudar as coisas que nao me agradam. O segundo passo foi parar de fumar, eate o momento da para dizer que estou indo bem, de chiclete em chiclete, deadesivo em adesivo.Mas a continuacao nao depende so de mim. E assim chegamosaqui, a essa sala meio vazia, onde as tres outras candidatas a vaga observamimpressionadas ha vinte minutos a velocidade com que minha caneta formapalavras. Elas terminaram ha algum tempo, mas voces nao me deram limite, so umafolha em branco e a pergunta Por que devo ser contratada? Espero ter meexplicado bem.Obrigada,Maria Tyler Bazz
Hoje eu sonhei com ela. Acordados.Tyler Bazz Tem um episodio do Chapolin em que ele vai parar em Venus. La, descobre que as pedras venusianas sao um tanto diferentes das da Terra. Algumas voam, algumas sao invisiveis, algumas mudam de tamanho e, se nao me engano, algumas ate falam. Lembrei disso esses dias, sentado ao sol enquanto olhava o Aqueduto de Segovia. A parada foi construida pelos romanos ha mais de dois mil anos, e quantas historias nao teriam suas pedras? Poderiam falar com propriedade de guerras ali travadas, reis que subiram ao poder e cairam, um amplo relato da cultura, sociedade e economia da regiao e, por que nao, da Espanha. Alem dos tantos amores nascidos e terminados sob os arcos. Fiquei me perguntando o que uma daquelas pedras diria pra mim se eu encostasse pra bater um papo, e e possivel que eu tenha sonhado, mas me lembro de estar apoiado em uma das enormes colunas e ouvir uma voz grave, vinda de cima: "Tyler, seu puto inutil. Nao consegue empilhar nem tres latinhas sem derrubar tudo."Fiquei tao chateado que voltei pra Sao Paulo, a desaguada.Tyler Bazz O celular vibrou no bolso de dentro da minha jaqueta e eu fingi que nao era comigo. Ainda estava puto com ele por causa das noticias que tinha recebido mais cedo. Ele, o celular. Tenho certeza de que eu nao sou o unico que faz isso, associar sentimentos e acontecimentos a objetos e lugares e comidas. Sorte de quem nao faz. E foi meio por isso, meio por burrice que, dez minutos antes de o celular me deixar puto, eu fui parar naquele bar que cheirava a fritura e pedi uma taca de vinho que custava mais do que deveria. Nao que eu entenda alguma coisa de vinhos, mas eu sei que quando pago o que paguei pela taca, o vinho costuma ter um gosto melhor. Essa e uma das coisas que boas lembrancas provocam, elas fazem a gente gastar dinheiro em tentativas ridiculas de recordar ou reviver qualquer coisa, por menor que seja, de uma epoca, um evento, uma noite especial. O meu gasto desnecessario era para lembrar a sensacao de estar no centro das atencoes de alguem por algumas horas, esse tipo de coisa que faz a gente se sentir interessante.Minha tentativa envolvia beber sozinho num bar praticamente vazio e frequentado por gente de quem eu nao queria atencao nenhuma, mas isso nao vem ao caso.E eu nao queria de fato reviver o que tinha acontecido. Mas eu estava tendo um dia dificil, a data trazia memorias demais a cabeca.Meses antes, na noite com as sensacoes das quais eu queria me lembrar, ela e eu chegamos ali ja meio bebados. Eu mais que ela, desconfio ate hoje. Fomos pela comida, um classico, barato e que nao fica muito melhor que isso. O vinho, apesar de nao ser a harmonizacao ideal, por assim dizer, foi escolhido porque queriamos tirar a duvida de tantas noites: e vinho depois de cerveja ou cerveja depois de vinho que te deixa mal? Nao chegamos a nenhuma
conclusao, esquecemos o assunto antes mesmo de a primeira taca acabar.O celular vibrou outra vez, agora, insistindo. Atendi depois de ver quem era.E dois mil e dezesseis. Voce e a unica pessoa que ainda liga pra falar com alguem.E uma das poucas que conseguem falar com quem quer, quando quer, o Joao respondeu.Justo, aceitei, enquanto pagava a conta com uma nota de vinte e deixava o troco para tras.Fala.Onde voce ta?Tomando uma, na Augusta.Boa. A gente ta indo pro Central. Passamos ai em tres.Cara, eu nao sei se vai rolar.Vai rolar sim.Ta frio, ta chovendo e...Eu nao vou deixar voce nao ir. Eu sei que dia e hoje.O reflexo dos sinais de transito no chao molhado era bonito e me deixou um pouco menos deprimido. Uma onda de quase otimismo passou por mim. Talvez a noite acabasse melhor do que eu esperava, talvez eu nao precisasse me sentir tao mal. Perceber que alguem se importava comigo o suficiente para ligar numa sexta a noite, naquela sexta a noite, e me obrigar a nao ficar sozinho e triste chegou a me comover. Deixei de resistir e fui.Era cedo e a entrada estava tranquila no Central, sem filas. Paulo, o seguranca, perguntou como estavamos e jogou um pouco de conversa fora. Nos entravamos sem ser revistados, um privilegio de poucos, mas que nao fazia diferenca alguma. Marina, a hostess, nao me reconheceu, nem nos deu qualquer tipo de tratamento especial. O atendente do bar acenou assim que nos viu entrar, estendeu a cerveja quando cheguei ao balcao e me cumprimentou enquanto tomava o numero da comanda.Amigo do seguranca, amigo do cara do bar, completamente ignorado pela hostess. Talvez isso seja um otimo retrato de como andava minha relacao com as mulheres.Mas, em minha defesa, nao e todo mundo que conversa com o seguranca da balada, que so ouve a voz de muita gente em forma de desaforo. Nao e todo mundo que passa boa parte da noite, toda semana, com os cotovelos apoiados no balcao do bar. Ja a hostess tem que aturar, de cada homem que passa por ela, uma frase desnecessaria, um sorriso ensaiado, um olhar longo demais. Ela precisa filtrar, bloquear e ignorar ate mesmo quem frequenta o lugar mais do que deveria o nosso caso. E mesmo que nao fosse esse o motivo, quem vai dizer que ela e obrigada a fazer mais que seu trabalho?Depois de um brinde discreto e mudo, Joao e eu fomos para a pista. Um dos motivos para frequentarmos tanto o Central era a musica, que variava entre noites e tambem na mesma noite, cobrindo boa parte de tudo o que gostavamos e as vezes saindo um pouco do que a gente costumava ouvir. Som novo, fora da nossa zona de conforto.Zona de conforto musical. Meu Deus.O DJ, um semiconhecido meu, acenou com a cabeca quando passei por ele. Ninguem mais pareceu me notar ali, o que e algo entre um bom e um mau sinal quando se esta numa pista de danca. O Joao encontrou um amigo, acompanhado de mais tres ou quatro pessoas
(eu nem sempre sabia quem estava no grupo e quem so estava por perto). Fomos ate eles.Oi, prazer, tudo bem?... etc., eu nao ouvia o nome de ninguem, mas isso ainda conta como conhecer gente nova, certo? Espero que sim. Mas nem dois minutos depois eu ja estava em silencio, rodeado de pessoas dispostas a conversar. Esse e um problema de conhecer gente nova, para mim, eu nunca tenho algo interessante para dizer, entao fico quieto. Talvez, se falasse coisas interessantes, eu nao comecaria noites de sexta pagando caro demais em vinhos e sonhando com o passado.Quando ela foi embora, essa foi uma das poucas e vagas coisas que me disse, que eu nao falava muito, que era quieto demais, que a gente quase nao conversava. E talvez hoje ela esteja com um locutor de radio, ou um desses caras que nao param de falar nunca, monopolizam todas as conversas, convencidos de que o mundo gira a seu redor e de que e um privilegio que possam ouvi-los, mesmo que os ouvidos das pessoas ao redor comecem a sangrar. Seu tipico Dean Moriarty. Sempre tive a impressao de que as pessoas dizem querer um bom ouvinte, ate encontrarem um. Mas e assim o ditado, cuidado com o que deseja, certo?O DJ tocou uma musica dos Stones e eu comecei a dancar, ainda timido, desajeitado por estar sobrio, ou sem o inebriamento para disfarcar minha falta de jeito. Ate hoje nao sei qual e meu caso. Mas tenho certeza de que Keith Richards compoe para nos, os desajeitados quanto aos sobrios, eu nao apostaria, mas quem sabe? Olhei em volta. Dentro ou fora do nosso meio circulo, nenhum olhar me procurava e nenhum sorriso era para mim, como eu declarava que normalmente acontecia, embora sempre me respondessem que as coisas nao eram bem assim.A musica terminou e a seguinte era bem menos conhecida e um numero razoavel de pessoas deixou a pista. Um dos piores tipos de pessoas, as que so dancam as musicas que ja conhecem. Quem sai de casa e paga nem sempre pouco, diga-se para entrar num lugar e ouvir so suas musicas favoritas? Eu posso falhar na hora de conhecer novas pessoas, ou de lidar com coisas que aconteceram, e ate mesmo em questao de gosto musical, mas sou incapaz de compreender quem faz isso. Resolvi dancar com mais vontade, tentando demonstrar minha indignacao, mas minha cerveja me traiu e acabou. Eu ainda nao estava pronto para nao ter uma cerveja na mao, entao cruzei a pista e fui ate o bar.Mais uma, pedi, estendendo a garrafa vazia sobre o balcao.Tudo certo, cara?, Daniel, o bartender perguntou.Tudo tranquilo, respondi.Ta com cara de desanimado.E a vida, ofereci minha melhor expressao de fazer o que?, perfeita para transformar uma reclamacao seria em brincadeira, conversa jogada fora.Toma isso aqui, ele me entregou um copo de shot junto com a cerveja.Que porra e essa?Rum.E eu bebi.Boa!Nao e? Esse rum tem uma historia boa tambem.Mas o bar estava cheio de clientes e a historia precisou ficar para outro dia. Voltei para a pista, ja
com um sorriso mais facil no rosto, interagindo melhor com os amigos e as amigas do Joao e quem mais fosse. Algumas musicas depois, decidimos sair para fumar. Cruzei a pista abrindo um novo corredor entre as pessoas, joguei minha garrafa vazia no lixo e tomei o rumo da saida.E talvez tenha sido a mistura de vinho, cerveja e rum. Talvez tenha sido meu subconsciente me convencendo de que eu precisava passar por aquilo. A questao e que quando eu vi a expressao de raiva em um rosto conhecido e descontrolado vindo em minha direcao, pronto para destruir o copo na minha cara, eu tinha tempo, mas meu braco nao fez mencao nenhuma de se erguer.Eu nao sei se o copo chegou a quebrar, porque nao achei nenhum caco de vidro no meu rosto. O fundo abriu um corte por onde o sangue escorria e a dor foi suficiente para me deixar fora de orbita por um tempo. Ao que me parecia, ele veio na minha direcao, bateu o copo na minha cara e sumiu. E eu passei alguns minutos sem saber onde estava.Quando a adrenalina baixou, percebi que estava atras do bar, no banheiro dos funcionarios muito mais limpo que qualquer outro canto do Central. Marina estava la. Mantinha um pedaco de pano sobre o corte com uma das maos e segurava minha nuca com a outra, movendo os dedos com um toque leve demais para ser o de alguem que nao se importava. Falava comigo e me chamava pelo nome. Eu sorri para ela, ela retribuiu.Tudo bem ai, cara?, o Daniel surgiu na porta do banheiro.Acho que sim, respondi, me levantando. Ele voltou para o bar, que agora parecia ainda mais movimentado.Caralho, meu! Que filho da puta sem nocao! Voce sabe quem e? Voce deve ta querendo matar ele!, ela disse, parada ao meu lado, enquanto eu olhava a situacao pelo espelho.Nada como um lugar limpo e bem-iluminado para colocar as coisas em perspectiva.Pra ser justo, respondi, eu merecia ter apanhado mais.Como assim?Eu meio que ajudei a ferrar com a vida do cara sem quase nenhum motivo, tentei repetir a expressao fazer o que?, mas acho que so consegui expressar dor.Ela fixou o olhar no meu e pela primeira vez desde que a vi eu tive certeza de que nos trepariamos em algum momento da vida. Incrivel como a filha-da-putagem pode ser atraente para algumas pessoas.Quanto ao Fabio, meu agressor, bem... Nao por minha causa, mas sem duvida com grande participacao, ele perdeu a namorada, o emprego e o respeito dos melhores amigos, tudo em um so movimento. Eu nao cometi nenhum crime, nem menti sobre nada, mas forcei uma situacao da qual era praticamente impossivel que ele saisse ileso. E fiz isso so porque ele frequentava alguns dos mesmos circulos que eu. E ele me irrita um pouco. E eu quis me livrar dele. Quem nao quebraria um copo na minha cara, ne?O Joao apareceu na porta, com cara de que so entao comecava a se acalmar, acompanhado do Paulo, cujo rosto mostrava o incomodo nao comigo, mas pela
parte cansativa da noite ter comecado tao cedo.A gente ta segurando ele ai, disse, quer que chama a policia?Nao, cara. Relaxa, respondi.Serio mesmo?, perguntou o Joao.Serio. So faz a de voces ai, proibe o cara de voltar, sei la. Eu nao vou atras dessa treta, nao.Olhei para a Marina, sorrindo: Eu so espero nao ter que pagar pelo copo.Ela riu. Nem o copo nem nada. Incluindo a saideira.Dez minutos e alguns quarteiroes mais tarde, Joao e eu chegavamos a um bar onde estavam alguns amigos. A chuva causava uma ardencia desagradavel no meu rosto, mas nao era forte o bastante para abrir o corte, que no fim das contas nao foi tao profundo quanto poderia. Com uma cerveja na mao e uma diagonal de sangue recem-coagulado na testa, eu chamava alguma atencao.Entre os amigos, os amigos dos amigos e os conhecidos que passaram por nossa mesa na calcada, contei a historia da noite no minimo tres vezes. O Joao, outras tantas.Todo mundo se interessava.Tyler Bazz
As batidas na porta de casa aumentavam em frequencia eintensidade, como os raios e trovoes distantes que eu observava pela janela. Emcidades muito grandes e poucas sao maiores que a minha , sempre ficoimaginando onde e a chuva quando comeco a ver relampagos. Em um bairro pode cairo mundo, enquanto em outro esta nublado e num terceiro pode ate fazer sol.Tres dias antes, eu estava em uma cidade tao pequena quequalquer chuva banharia seus quatro cantos ao mesmo tempo. Cheguei a hospedaria,que se anunciava como hotel e deve ser o menor que ja vi, um sobrado com tressuites no andar de cima, a sala no andar de baixo funcionando como recepcao e acozinha indisponivel para hospedes. Ocupei o maior dos dois quartos com vistapara a rua, nao havia outro cliente. O comodo tinha um banheiro simples elimpo, um armario pequeno que abri com cuidado redobrado ao guardar a mochila uma cama de casal e uma escrivaninha com cadeira em estilo antigo, ondepassei um par de horas concentrado, tracando possiveis planos a lapis em papelde rascunho. Era isso que tinha feito durante boa parte do meu tempo acordado nessesultimos dias. Eu precisava me distrair.Rasguei os papeis de rascunho, queimei com um isqueiro e jogueias cinzas pela descarga. O dia ainda estava claro, embora o relogio jaindicasse noite, e sai em busca de uma cerveja. Andei ate uma ponta da cidade enao achei nenhum tipo de comercio aberto, bar, nada, e com a perspectiva de naoencontrar uma cerveja que fosse, comecei a ser tomado por uma preocupacao quepoderia ser considerada desproporcional, considerando minha situacao.A preocupacao, porem, so aumentou meu alivio quando vi, japerto do canto oposto da cidade, um bar pequeno, com decoracao que tentava sepassar por moderna e mesinhas redondas na calcada. Fazia parte do segundo emaior hotel dali este, numa casa de tres andares! Me sentei do lado de fora,pedi um chope para a senhora simpatica que cuidava tanto do bar quanto darecepcao do hotel e tentei relaxar enquanto o sol se aproximava lentamente dohorizonte.O relaxamento durou pouco. Na metade da bebida, um taxi viroua esquina e veio em minha direcao. Desloquei um pouco o corpo para fora da mesae segurei firme o copo de vidro, por via das duvidas. Tambem durou pouco minhatensao. Uma garota que nao devia ter muito mais que vinte anos desceu do carro.Usava uma camiseta que dizia Really goodat bad decisions e, enquanto entrava no hotel, me olhou como se estivessepronta para tomar mais uma.Eu poderia dizer que nao me lembrava da ultima vez quetinha visto uma mulher tao linda, mas seria apenas forca de expressao. Eu sabiacada detalhe, quando, onde, quem. Quando voce perde tudo, fica dificil seesquecer das ultimas vezes.Pouco tempo depois ela saiu do hotel e parou na calcadapor alguns segundos, observando a queda tardia da noite, antes de ir ate a mesaonde eu estava e oferecer companhia. Aceitei e estava pronto para perguntar oque beberiamos quando a dona do hotel nos trouxe duas tacas de vinho, que elaja havia pedido. De todos os planos que eu andava tracando em papel derascunho, nenhum deles
envolvia me apaixonar por alguem, nem mesmo me deixarencantar, mas ela ja comecava dificultando muito as coisas.E o que te traz aqui?, perguntei, depois de nosapresentarmos.Ela respirou fundo e bebeu um gole antes de responder: Euestive aqui por uns dias, tres anos atras. Ai quando as coisas nao estao muitoboas, ou sempre que eu posso, eu volto pra tentar viver um pouco daquelafelicidade. Eu tenho lembrancas muito boas daqui.Era mentira, eu sabia. Ja tinha usado uma versao muitoparecida da historia em varios hoteis, hostels e cafes pelo mundo. E o tipo decoisa que voce diz quando quer pegar alguem porque se voce convence a pessoade que um lugar e especial para voce, cheio de memorias felizes, e entaoconvida essa pessoa para fazer parte da sua vida, do seu dia ou da sua noite,misturando-se com todas as boas lembrancas do lugar, nao costumam resistir.Aquele era o tipo de mentira que me deixava feliz.E voce?, ela perguntou.Exatamente a mesma coisa!, respondi, com os olhosarregalados.Ela riu e eu fiquei feliz outra vez.Meu carro quebrou aqui perto, menti. Tem conserto, masso amanha.Que saco, hein?Achei que seria pior.A cidadezinha ficava belissima com as luzes acesas anoite. Havia dias que eu nao ficava tao tranquilo, apesar da apreensao quepercorria meu corpo cada vez que alguem passava pela rua, ou quando a outramesa da calcada foi ocupada por tres pessoas que demoraram a me convencer deque eram inofensivas. Com o tempo, relaxei de verdade. O vinho ajudou, aconversa e minha companhia tambem, e algumas tacas e varias mentiras depois,subimos para o quarto dela.Horas depois, eu me vestia e ela fumava um cigarro nua nacama, soltando a fumaca pela janela aberta, por onde entrava uma brisa comcheiro de chuva.Tyler..., ela disse.Se voce esta sozinho com uma pessoa e ela usa seu nomeantes de dizer algo, em vez de simplesmente dizer, sempre e importante. Porisso nos temos essa sensacao estranha quando nos chamam pelo nome. No meu caso,porem, a sensacao foi bem pior que estranha. Quando ouvi meu nome verdadeiro, enao o que tinha dito a ela, minhas pernas perderam a firmeza, o suor ficougelado sobre minha pele e eu me senti muito, muito mal. Tinha certeza de que asnoticias nao seriam nada boas. Eu queria mais vinho, precisava, ate, mas naobeberia se tivesse algum no quarto. Respirei fundo e estendi a mao pedindo umcigarro, nao fazia mais sentido tentar parar.Ja sabem?, perguntei.Estao vindo atras de voce, e a ordem e nao te deixarvivo.E voce?Eu fiz uma puta cagada.Cruzei a pequena cidade com atencao triplicada e maximocuidado ao dobrar cada esquina e passar por cada arvore, poste ou lugar escuro.Entrei no hotel pelos fundos, sem ser percebido por ninguem, e arrumei minhas coisaso mais rapido que pude. Fechei a janela e passei o que restava da noite sentadona cadeira, sem tirar os olhos da porta.Antes de amanhecer, embarcava no primeiro onibus. Aindapegaria mais um para chegar a um dos ultimos lugares onde me procurariam,acreditava eu. Minha cidade grande, enorme, com seus varios climas ao mesmotempo.Se era para ficar em perigo, eu ficaria em casa.Tyler Bazz