thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"O amor nos tira o sono, nos tira do serio, tira o tapete debaixo dos nossos pes, faz com que nos defrontemos com medos e fraquezas aparentemente superados, mas tambem com insuspeitada audacia e generosidade. E como habitualmente tem um fim - que e dor - complica a vida. Por outro lado, e um maravilhoso ladrao da nossa arrogancia. Quem nos quiser amar agora tera de vir com calma, tera de vir com jeito. Somos um territorio mais dificil de invadir, porque levantamos muros, inseguros de nossas forcas disfarcamos a fragilidade com altas torres e ares imponentes. A maturidade me permite olhar com menos ilusoes, aceitar com menos sofrimento, entender com mais tranquilidade, querer com mais docura. As vezes e preciso recolher-se".O coracao nao quer obedecer, mas alguma vez aquieta; a ansiedade tem pes ligeiros, mas alguma vez resolve sentar-se a beira dessas aguas. Ficamos sem falar, sem pensar, sem agir. E um comeco de sabedoria, e doi. Doi controlar o pensamento, doi abafar o sentimento, alem de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido. Amar era tao infinitamente melhor; curtir quem hoje se ausenta era tao imensamente mais rico. Nao queremos escutar essa licao da vida, amadurecer parece algo sombrio, definitivo e assustador. Mas as vezes aquietar-se e esperar que o amor do outro nos descubra nesta praia isolada e so o que nos resta. Entramos no casulo fabricado com tanta dificuldade, e ficamos quase sem sonhar. Quem nos ve nos julga alheados, quem ja nao nos escuta pensa que emudecemos para sempre, e a gente mesmo as vezes desconfia de que nunca mais sera capaz de nada claro, alegre, feliz. Mas quem nos amou, se talvez nos amar ainda ha de saber que se nossa essencia e ambiguidade e mutacao, este silencio e tanto uma mascara quanto foram, quem sabe, um dia os seus acenos." (Lya Luft)Sim, esse texto diz muito sobre o que sinto. Precisamos ser forte para superar toda a dor e o sofrimento, e como nao e facil esquecer todo aquele amor que um dia sentimos, guardamos entao, em um cantinho bem escondido de nosso peito. Disfarcando toda a dor, fingindo alegrias e sorrisos. Alguns deles ate verdadeiros, mas que em momentos de solidao, desaparece, deixando toda aquela dor que estava escondida, nos invadir novamente. Este silencio, e sim uma mascara, uma mascara que usamos dia a dia para podermos seguir nossa vida. Hoje, tenho novamente voce ao meu lado. Mas meu coracao ainda nao aquietou-se. Ainda nao acredito em voce, nas suas atitudes, nem em suas palavras. Espero que elas estejam sendo verdadeiras, pois eu ja nao aguentaria outro tapa na cara como aquele, meu coracao nao suportaria tanta dor novamente. Talvez eu morresse de desgosto. Eu amo voce, mas nao consigo entender como sua cabeca muda de um dia para outro, como seu sentimento possa ter mudado completamente. Ainda vou te perguntar o por que de tudo isso. Mas so digo uma coisa...me ame, me ame do fundo do seu coracao, me curta e me aproveite, pois eu ja estou cansando dessas suas mudancas
repentinas de humor, dessa sua mania de achar que eu ja sou sua independente do que voce faca comigo. Cansada de voce me mal-tratar e logo em seguida achar que esta tudo bem. Voce nao me comprara com caixas de chocolate, ou qualque presente que seja, entenda, eu nao quero nada disso, quero apenas voce, seu amor, seu coracao. Entao pense bem nas suas proximas atitudes, pois agora voce esta pisando em um campo minado. Qualquer passo errado, podera ser decisivo para nos.
"Eu me afasto e me defendo de voce, mas depois me entregoFaco tipo, falo coisas que eu nao sou,Mas depois eu negoMas a verdade e que eu sou louco por voceE tenho medo de pensar em te perderEu preciso aceitar que nao da mais para separar as nossas vidasE nessa loucura de dizer que nao te queroVou negando as aparencias, disfarcando as evidenciasMas para que viver fingindoSe eu nao posso enganar meu coracaoEu sei que te amo, chega de mentirasDe negar meu desejoEu te quero mais do que tudo, eu preciso do teus beijosEu entrego a minha vida para voce fazer o que quiser de mimSo quero ouvir voce dizer que simDiz que e verdade, que tem saudadeQue ainda voce pensa muito em mimDiz que e verdade, que tem saudade,Que ainda voce quer viver pra mim.."Mais uma musica que fala por mim! Traduz meu sentimento do momento..!Medo, eu tenho muito medo de me entregar novamente e de me machucar novamente. Logo agora que meu coracao estava se recuperando, voce reaparece e abala todas as minhas estruturas! Mas pra que? Nosso destino e incerto e o nosso relacionamento tem data para seu fim :(! Nao sobreviveremos a distancia..e eu terei que aprender novamente a viver sem voce. Eu nao quero isso..te quero aqui, ao meu lado, no meu abraco. So de pensar nesse futuro que esta tao perto, meu coracao aperta. Isso e tao injusto com nos dois. Como diz aquela velha frase super cliche: "Quem inventou a distancia, nao conhecia a saudade.". Mas deixarei nas maos de Deus, Ele, so Ele, sabe o que sera melhor para nos dois. Enquanto isso vou curtindo cada pedacinho de voce. Um sentimento que se chama saudade e outro que se chama orgulho.Sinto sua falta a cada minuto, quando fecho meus olhos so faco ver voce e todas a musicas que ouco sao para voce.Ninguem sabe disso alem de mim. Nao posso contar que sonho contigo, sinto seu cheiro e sua presenca.Me sinto estupida, ja que com certeza voce nao esta nem ai para mim.Vou te esquecer! E isso o que deve ser feito...! "Eu espero alguem que nao desista de mim mesmo quando ja nao tem interesse. Espero alguem que nao me torture com promessas de envelhecer comigo, que realmente envelheca comigo. Espero alguem que se orgulhe do que escrevo, que me faca ser mais amigo dos meus amigos e mais irmao dos meus irmaos. Espero alguem que nao tenha medo do escandalo, mas tenha medo da indiferenca. Espero alguem que ponha bilhetinhos dentro daqueles livros que vou ler ate o fim. Espero alguem que se arrependa rapido de suas grosserias e me perdoe sem querer. Espero alguem que me avise que estou repetindo a roupa na semana. Espero alguem que nunca abandone a conversa quando nao sei mais falar. Espero alguem que, nos jantares entre os amigos, dispute comigo para contar primeiro como nos conhecemos. Espero alguem que goste de dirigir para nos revezarmos em longas viagens. Espero alguem disposto a conferir se a porta esta fechada e o cafe desligado, se meu rosto
esta aborrecido ou esperancoso. Espero alguem que prove que amar nao e contrato, que o amor nao termina com nossos erros. Espero alguem que nao se irrite com a minha ansiedade. Espero alguem que possa criar toda uma linguagem cifrada para que ninguem nos recrimine. Espero alguem que arrume ingressos de teatro de repente, que me sequestre ao cinema, que cheire meu corpo suado como se ainda fosse perfume. Espero alguem que nao largue as maos dadas nem para cocar o rosto. Espero alguem que me olhe demoradamente quando estou distraido, que me telefone para narrar como foi seu dia. Espero alguem que procure um espaco acolchoado em meu peito. Espero alguem que minta que cozinha e so diga a verdade depois que comi. Espero alguem que leia uma noticia, veja que havera um show de minha banda predileta, e corra para me adiantar por e-mail. Espero alguem que ame meus filhos como se estivesse reencontrando minha infancia e adolescencia fora de mim. Espero alguem que fique me chamando para dormir, que fique me chamando para despertar, que nao precise me chamar para amar. Espero alguem com uma vocacao pela metade, uma frustracao antiga, um desejo de ser algo que nao se cumpriu, uma melancolia discreta, para nunca ser prepotente. Espero alguem que tenha uma risada tao bonita que terei sempre vontade de ser engracado. Espero alguem que comente sua dor com respeito e ouca minha dor com interesse. Espero alguem que prepare minha festa de aniversario em segredo e crie conspiracao dos amigos para me ajudar. Espero alguem que pinte o muro onde passo, que nao se perturbe com o que as pessoas pensam a nosso respeito. Espero alguem que vire cinico no desespero e doce na tristeza. Espero alguem que curta o domingo em casa, acordar tarde e andar de chinelos, e que me pergunte o tempo antes de olhar para as janelas. Espero alguem que me ensine a me amar porque a separacao apenas vem me ensinando a me destruir. Espero alguem que tenha pressa de mim, eternidade de mim, que chegue logo, que apareca hoje, que largue o casaco no sofa e nao seja educado a ponto de estende-lo no cabide. Espero encontrar uma mulher que me torne novamente necessario."
que eu voltei para casa sonhando e no dia seguinte me deparei com a frieza do dia seguinte?Aonde esta voce pelo amor de Deus! Aonde esta voce? Nao ve que estou cansada de pertencer a todos e nao ser de ninguem? Nao ve que minha devolucao me enfraquece cada vez mais em me entregar?Nao ve que na loucura de te encontrar nao meco as entregas? E elas nunca sao entregas porque eles nunca sao voce.Porque comecei este texto tao bem e mais uma vez esqueci de ser a mulher moderna que eu tanto gostaria de ser para lembrar a mulher romantica que espera por voce a cada esquina, a cada decote, a cada riso nervoso que solto em forma de grito a espera do seu socorro.Eu vou continuar vendo voce em todos esses crapulas que fingem ser voce para vulgarizar o meu amor. Eu vou continuar cheirando voce em todos esses suores fugazes que me querem num conto pequeno. Eu vou continuar lendo a nossa historia em contos pequenos.Cade voce que some a cada som que nao me procura? Cade voce que parece ser e nunca e porque desaparece no cansaco das relacoes?O meu amor acaba por todos, a minha espera cansa por todos, a minha raiva ameniza por todos. Mas a minha fe por voce cresce a cada dia.Eu posso transar no primeiro encontro, eu posso transar por transar. Eu posso trepar. Eu posso te encontrar num flat na hora do almoco para uma rapidinha. Eu posso reclinar o banco do meu carro e mandar ver. Eu posso deixar voce nao me beijar na boca. Eu posso aceitar que voce nunca me leve de maos dadas a um cinema. Eu posso ser uma noite e nada demais. Eu posso ser um banheiro e nada mais. Eu posso ser nada mais.Mas eu nunca, em nenhum momento, deixo de romantizar a vida, cada segundo, por mais podre que seja, dela. Eu nunca deixo de procurar voce. Eu nunca deixo de acreditar que voce exista, e eu nunca deixo de acreditar que voce faz o mesmo a minha espera. - Tatiane Bernardi
Dias de luta, sim, e o que tenho vivido ultimamente. Luta contra mim mesma, contra meus pensamentos e culpas que insistem em me dominar. Sera que um dia aprenderei a controlar minha mente? Aprenderei a ser menos negativa em relacao a mim mesma e aceitar que as coisas podem sim dar certo para mim?!Tudo isso vem acontecendo por conta de um amor, ou quase amor que seja. Como posso me deixar levar desse jeito? Eu tambem nao sei. A unica coisa que sei e que a convivencia comigo mesma anda dificil ultimamente, tudo porque nao consigo parar de pensar em voce. Voce domina meus pensamentos, tem dominado minha vida e me deixado assim, sem chao.Me sinto ridicula escrevendo esse texto para voce que com certeza nao se importa comigo. Me sinto ridicula sofrendo por voce, que me negou um beijo, detonando com minha auto-estima, pisoteando meu ego. So consigo lembrar do quao humilhante foi toda a cena, eu praticamente te implorando para ficar comigo e voce ali, firme e forte na sua decisao. Sou tao ruim assim?Parafraseando Ivo Mozart, "como e que eu faco pra tirar voce da minha cabeca? Quanto mais eu tento te esquecer, muito mais eu penso em voce!". Se nao ocupo minha cabeca a todo instante, so faco pensar em voce, so faco relembrar e remoer todos os momentos ao seu lado, principalmente os ultimos em que, pra variar, meti meus pes pelas maos e coloquei tudo a perder te falando o que nao deveria ou deveria, mas em outro momento. A culpa esta acabando comigo, me corroendo por dentro e esmagando qualquer sentimento bom que eu possa querer ter.Nao sei se a culpa e so minha ou se voce que e louco mesmo. So sei que queria voltar no tempo e poder ter a chance de fazer as coisas diferentes, quem sabe desse certo...mas eu sei, isso e impossivel.So pede para seu perfume sair do meu nariz, pra sua presenca me deixar em paz. Eu prometo te deixar em paz tambem. Nao vou insistir, nao vou te forcar. So quero viver minha vida e conseguir desfrutar de minha companhia novamente.Att,Raiza. Sabe Fernando, resolvi escrever-lhe, porque certos acontecimentos em minha vida tem me feito pensar muito em voce, em nos, no relacionamento que tivemos. Deus e mesmo maravilhoso, quem inventou aquele ditado de que "Deus escreve certo por linhas tortas", nao estava mentindo. Desde que terminamos, Ele colocou uma pessoa em meu caminho que lembrou muito a mim, de como eu era em relacao a voce, a forma como te tratava, minhas atitudes, enfim...sei que essa pessoa e muito parecida comigo e isso me fez refletir muito, repensar nas minhas atitudes. Essa pessoa e muito apaixonada por mim, desde um tempo ja, mas foi so quando terminamos de verdade, depois daquela nossa terrivel briga, que resolvi dar uma chance para ela. Apos muitas tentativas desde que eu fiquei solteira, me dizendo que eu deveria dar uma chance para quem gosta de mim, que eu merecia ser feliz, que eu deveria parar de te esperar, pois voce nao voltaria
mais, e enquanto te espero, inconscientemente, eu me privo de conhecer pessoas novas, fico sofrendo em vao por voce, e todas essa babozeiras que as pessoas nos dizem. Ele acabou me convencendo. Mesmo, quase, contra minha vontade, eu fiquei com ele, resolvi tentar uma vida nova, uma chance de ser feliz com quem realmente queria ficar comigo. Achei que ficando com ele conseguiria te esquecer, seria mais facil te tirar da minha vida. Mas aconteceu tudo ao contrario..ao invez deu me apaixonar, acabei tendo mais certeza do meu amor por voce, minha vontade de ficar com voce so aumentou, eu sei, sou uma idiota mesmo, depois de tudo o que aconteceu, eu ainda quero ficar com voce, mas fazer o que, eu nao consigo mandar no meu coracao. So sei que no fim das contas, meu relacionamento com essa pessoa nao deu certo, nao progrediu. Eu nao me apaixonei, nao me apeguei, e as coisas ficaram por isso mesmo. Mas tudo isso teve o seu lado bom, consegui tirar muitas licoes que levarei para sempre. Hoje consigo enchergar que voce nao tem culpa de nao me amar, de nao me querer, de nao me escolher, simplesmente, a culpa nao e sua, nos nao escolhemos por quem vamos nos apaixonar. E voce tem todo o direito de nao querer ficar comigo. Afinal das contas, ninguem e obrigado a ficar com ninguem, eu nao posso te obrigar a ficar comigo. Eu tambem entendi, que nao devo implorar pelo seu amor, pois quanto mais eu imploro, menos voce vai querer estar comigo, ja que isso enxe o saco. Po, voce ja me disse que nao quer! E ok, eu entendi o recado... Sei o quanto voce se irritava quando eu te ligava a cobrar para voce me retornar depois. Pra mim isso nao tem nada a ver, ja que seu cel e de conta e o meu de e de credito. Mas um dia me peguei falando mal do paquera da minha amiga, pois ele ficava dando toques a cobrar para ela retornar para ele. Que guri folgado! E pois e, pq eu estava falando mal dele mesmo??? Sera que eu nunca tinha feito isso?! Uma das piores coisas foi quando esse tal menino que me paquerava, disse que me amava. Eu sempre sonhei em ouvir isso, mas nao dele. Na hora que ele me disse, senti um peso tremendo em minhas costas, me senti na obrigacao de responder, mas ao mesmo tempo, eu nao queria dizer que o amava tambem, pois era mentira. Nao correspondi o menino, ele ficou frustradissimo comigo e chateado. Me senti muito mal, mas eu nao consigo mentir isso pra ninguem e nao seria nem justo com ele tambem. Assim, eu sei que ele nao me ama, sei que o que ele sentia por mim era apenas paixao, mas ainda assim, foi muito dificil para mim ouvir aquilo. Eu nao sei o que se passou na sua cabeca quando eu disse que te amava, mas eu imagino que voce deva ter sentido esse enorme peso nas costas, sentindo exatamente o
que eu senti, pois voce nao sentia o mesmo que eu para me responder de volta. Te entendo. Mas ao mesmo tempo, isso me doeu tanto Fe, doeu muito, pois eu pude te imaginar na situacao, e so de pensar que voce sentiu o que eu senti, fico muito triste, afinal, nosso relacionamento nao tinha comecado a apenas alguns dias, e sim ha alguns anos, e mesmo assim, nao foi o suficiente para voce me amar. Eu demorei muito para conseguir te dizer isso, pois nem eu sabia o que era o amor, se o que eu sentia por voce era amor, mas depois de muito refletir, de colocar na balanca meus sentimentos, pude perceber que eu te amo de verdade. Uma vez minha irma me deu um exemplo do que era amar, que ate me surpreendeu, ela me disse assim: "Raiza, voce ama o Fernando de verdade, pois voce o aceita como ele e!" e realmente, esse foi um dos motivos que me fez ter certeza do meu sentimento. Apenas um dos motivos, mas enfim... Teve uma vez tambem que eu perdi a paciencia com esse menino, pois eu estava em semana de prova, eu ia ter uma prova muito dificil na segunda e eu tinha me comprometido comigo mesma, que nao iria sair fds pois tinha que estudar muito para essa prova, precisava ir bem, entao passei literalmente meu fds estudando, e ele nao entendeu isso. Ele ficou chateado e bravo comigo, pois eu nao quis ve-lo, preferi ficar estudando. Na mesma hora lembrei de voce, parecia que Deus estava me testando. Nao e que nao queria ve-lo, eu apenas precisava estudar e tive que abrir mao de alguma coisa e no caso foi dele. Mas sei tambem, que eu poderia te-lo visto ao menos um pouquinho se eu quisesse mesmo. E eu nao quis. Muitas vezes voce deixou de me ver porque tinha que estudar, e eu nao entendia isso. Fui egoista. Mas sei que muitas vezes voce tambem dividiu seu tempo comigo e seus estudos, mesmo que fosse um pouqinho dele so, mas voce ficava cmg. Sei que consegui entender o seu lado, de que voce realmente precisava estudar. Fe, sei que muitas vezes forcei a barra com voce, eu reclamo das suas atitudes, mas sei que muitas delas foram eu quem causei para mim mesma. Nao que voce seja santo e nao tenha culpa na historia, de maneira nenhuma, mas nao vim aqui para apontar o seus erros, acredito que voce tambem ja consiga reconhece-los, se ainda nao consegue, um dia conseguira. Aquela historia toda que aconteceu, as palavras que me disse, sei que foi tudo verdade, que voce nao falou apenas porque estava com raiva de mim. E isso me doi muito, como te disse, me sinto humilhada, pois e dificil ser rejeitada dessa forma tao dura pela pessoa que amamos. Mas eu tambem tenho culpa nessa historia, ja que em nenhum momento voce me prometeu nada, foi apenas eu que me iludi com toda a situacao. Eu deveria ter sacado o que voce queria comigo,
na verdade, ter aceitado a verdade que estava bem explicita, e ter sido firme, nao ter ficado com voce, nao ter ido embora com voce, ou ao menos, nao ter ido pro motel com voce, eu realmente fui muito inocente de acreditar que voce iria pro motel apenas para dormir comigo. Eu fui querendo acreditar nisso, mas no fundo eu sabia o que iria acontecer, e fechei meus olhos, pois so o que eu queria era estar ao seu lado, ficar um poquinho com voce e no final das contas eu paguei um preco muito caro por isso, paguei com a minha dignidade. Mas voce fez apenas o seu papel de homem, e eu aceitei, no fundo com aquela esperanca de que poderiamos voltar. Voce nao agiu correto comigo, mas eu tambem fui totalmente condizente com a sua atitude, entao do que posso reclamar? Sabe, eu nao tenho mais raiva de voce, todas as lembrancas que tenho, apenas me deixam triste, ja que naquele dia vi que voce nao gostava mais de mim. Foram muitas coisas que aconteceram Fe, muitas que me fizeram enchergar coisas boas e ruins. Me fizeram entender certas situacoes que a vida nos coloca. Hoje eu ainda sinto muito a sua falta. Ainda queria voce aqui ao meu lado. Posso estar sendo estupida, ja que as ultimas vezes que nos encontramos voce foi extremamente rude comigo, eu deveria estar querendo voce longe de mim. Mas infelizmente, o que eu quero e so o contrario disso, te quero aqui comigo. Pode ficar tranquilo, pois te deixarei em paz, te deixarei viver, nao vou pedir seu amor, e nem vou pedir que fique comigo. Essa foi apenas uma carta de desabafo. Nao irei te enxer o saco, voce tem todo o direito de seguir sua vida. Cabe apenas a mim te esquecer. Mas o dia que isso realmente acontecer, ai voce tera me perdido para sempre. Como eu ja te disse uma vez, enquanto eu te amar, eu estarei te esperando, so que eu tambem estarei aberta para a vida. Nao vou mais me privar, correndo o risco de perder oportunidades, apenas na esperanca de um dia te ter de volta. Da mesma forma que sei que voce tambem esta seguindo sua vida. Te desejo que seja feliz. E nosso destino, so Deus sabe.
sentimentos e das emocoes vividas em sala de aula, sob os olhares dos professores e estudantes que fazem parte dessas relacoes que pulsam dentro de cada um de nos, que e a busca do conhecimento e de um novo saber.Entao, fica a dica de hoje!Os educadores que usam a arte, o esporte e a comunicacao para estimular o aprendizado obtem otimos resultados. Para a neurociencia, "As emocoes sao a cola das informacoes". Em outras palavras, as aulas devem ser uma sucessao de experimentacoes e associacoes prazerosas - "aprender e associar".