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Amor que libertarespeitae deixa serque nada querque nada impoe que nada esperaque nao tem crencasou falsas verdades que perdoa e nao ofendeque nao tem regras ou limitacoesque e cheio por si soe que se faz pleno...que apenas eTe quero bem junto de mimMais perto que o alentoMais doce que um sorrisoNos confins do meu coracaoParte de mim"Verbo intransitivo" Em algum lugar, uma voz chama-me, das profundezas do meu coracao"Que eu esteja sempre sonhando, os sonhos que movem o meu coracao"Eu agora sei, enquanto choro lagrimas de tristeza, vezes sem conta,Que encontrarei-a por detras delasTodas as vezes que caio, volto os olhos para o alto ceu azul E acordo para a sua imensidao, como se o contemplasse sempre pela primeira vezApesar de a estrada ser longa e solitaria e o seu fim longinquo, longe de minha vistaSei que posso, com esses meus bracos abracar a luzAo dizer adeus, meu coracao para, sinto com ternuraMeu corpo vazio e silencioso que comeca a ouvir o que e verdadeiroO deslumbramento da vida, o deslumbramento da morteO vento, a cidade e as flores, todos dancando em unidadeEm algum lugar, uma voz chama-me, das profundezas do meu coracao"Continue sonhando os seus sonhos, nunca deixe-os de parte""Para que falar sobre toda a sua tristeza ou sobre os momentos doloridos de sua vida?Ao inves disso, deixe que esses mesmos labios cantem-te uma doce cancao"Essa voz sussurrante, nunca a quero esquecerEm cada memoria, quero-a sempre presente para guiar-meUm espelho ao quebrar-se lanca pecas afiadas que espalham-se pelo chaoVislumbres de uma nova vida, refletem-se por toda a parteJanela do inicio, silencio, luz do novo amanhecerDeixe que meu corpo vazio e silencioso seja preenchido e renascaSem mais a necessidade de procurar fora, ou de navegar por mares e oceanos sem fimPorque aqui mesmo, brilhando dentro de mim, aqui bem dentro de mimEncontrei um esplendor reluzente sempre presente, sempre comigo.Fonte inesgotavelDa trilha sonora do Filme Spirited Away (A viagem de Chihiro) de Hayao Miyazaki. Lindo! Ola!como prometi ta ai a minha postagemBom eu vou falar de um assunto que esta muito popular nesta semana o CHOCOLATE.Essa semana foi semana de pascoa ou seja ganhamos muitos ovos de pascoa e ainda tem muitos ovos geladeira.Hoje minha me estava me levando de carro para a escola e ela olhou para meu rosto e viu que estava cheio de cravos e espinhas e disse para mim parar de comer chocolate ai eu pensei ata vai acreditando que eu vou parar de comer CHOCOLATE cheio de bombom na geladeira. Entao eu resolvi fazer uma postagem para esclarecer isso para as pessoas.-Comer chocolate causa espinhas?e acne?Nao.Nao ha nem um fato cientifico que comprove que o chocolate agrava casos de acne ou espinhas.-Chocolate engorda?e faz bem para a saude? Sim.Uma barra de chocolate tem mais ou menos 210 calorias.sim .na barra de chocolate ha 3 gramas de proteina,15%da necessidade diaria de riboflavina ,9%da necessidade diaria de calcio, 7%da necessidade diaria de ferro.Ou seja ele faz bem a saude.-Chocolate causa enxaqueca?Nao.A enxaqueca esta relacionada a o estresse e outros fatos ,nas pessoas mais sensiveis o chocolate pode vir apresentar enxaqueca devido
a presenca de feniletilamina e cafeina.-Comer chocolate vicia?Nao.O chocolate nao causa dependencia do organismo na verdade, o desejo incontrolavel por chocolate se deve ao fato dele estimular a producao da feniletilamina, substancia de acao estimulante e anti-depressiva.-chocolate causa carie ?Sim.Todos os carboidrato fermentaveis ajudam a formacao de carie. Hoje eu lembrei que uma vez quando eu era menor eu peguei escondido uma caixa de bombom da garoto ai cada vez que eu eu deva sei la umas 10 piruetas .Quando acabaram os bombons que eu gosto eu ja estava tonta e enjoada !bjs!!tchau
Ola,Meu nome e Maria Paula,tenho 11 anos e vou fazer 12 dia 14 de maio.Uma vez me perguntaram do que eu realmente gostava ,eu nao soube responder ai eu disse que gostava de ver televisao,mas nao era verdade eu realmente gosto de M-O-D-A mas eu nao gosto de tudo que estar na moda eu tenho meu estilo proprioGosto de esmaltes ,maquiagens ,roupas, sapatos, assessorios, assessorios de cabelos e muito mais.beijoscomentem Como eu ja havia dito na minha primeira postagem eu gosto de mais de esmaltes ai eu resolvi mostar para voces meus esmaltes esmaltes da impala da Risque esses sao todos juntosEspero que tenham gostado .So para avizar eu tenho 15 esmaltes em cada fileira dessas e mais alguas bases entao ao todo eu tenho 51 esmaltes e e so o comeco!!kiss kiss bye byecomentem Uma coisa horrivel e dizer que em cinco dias da semana, somos obrigadas a usar uniforme! Nao podemos mudar isso mais..Ainda temos os acessorios, os tenis, e os casacos.Acessorios de cabeloTemos os lacos. Amo lacos, qualquer fitinha que vejo, faco um lacinho e boto algo pra prender no cabelo!Os arcos, de diferentes formas!E as presilha, tambem de diferentes formas!BrincosColaresPulseirasTenisAll Stars e suas imitacoes sao muito usados.Olha o meu azul claro ali! So que o meu tem a borda rosa.Casacos e cardigasE isso, nunca percam as suas esperancas de serem bonitas e estilosas na escola!! oi gente sao 22:07 e eu tenho que desligar o computadorentao beijostchau Oi, eu sou Suellen. Sou outra postadora do Blog (mais Maria Paula e a dona). Algumas coisas que amo? Moda, maquiagem, esmaltes (adoro fazer nail arts), e uma coisa que amo mais ainda: musica! Se quiserem saber sobre alguma coisa sobre esmaltes, e so me perguntar. E se eu souber, respondo.Tchau! Beijos,Suellen Eu sei que nao postamos nada (nem eu nem minhas amigas)mas eu posso explicar porque.Foi porque tivemos provas e testes asemana passada toda e semana retrasada tambem uma loucura enfim prometo q vou tentar postar essa semanaEsse e o selo dos meus postsbeijos fiquei muito tempo sem postar e qundo voutei resolvi criar um cabecalio em homenagem ao dia dos namorados entao Ola, meu nome e Larissa, outra postadora tambem!!!!tenho 12 anos e faco 13 no dia 09 de setembro. Quando minhas amigas me perguntaram oque eu achava sobre o nome "Garotas Mimadas" para o blog nao sabia oque dizer pois nao me acho mimada nem um pouco!!! ta talvez so um pouquinho, mas estava tao feliz por estar fazendo parte de um blog com minhas melhores amigas e nem liguei muito mas agora estou amando,mas vamos falar sobre mim! Se me perguntar oque eu mais gosto de fazer eu vou responder que e COMPRAR! eu assumo,sou empenotizada pelos shoppings,aquelas vitrines me deixam LOUCAS,mas eu tambem AMO demais fazer penteados novos,AMO moda,maquiagens coloridas,ver tv,ficar no computador,jogar nintendo,AMO mesmo tirar fotos sozinha ou com as minhas amiga!e muito mais...Ah ja ia esquecendo de dizer que de vez em quando vou postar videos e fotos com meus penteados e maquiagens aqui no blog!! entao comentem e, Xau!! Para todas as meninas
os 15 anos e muito especial, caso ela queira viajar ou fazer festa! Meu sonho e fazer uma festa, entao comecei a pesquisar festas, convites, buffets... E vou aproveitar para postar aqui oque eu encontrei !!! Agora para ajudar:1) Defina o estilo!A primeira coisa e decidir um motivo ou tema da sua festa. Pode ser o baile tradicional, como tambem da para fazer um festao tematico, a fantasia ou arriscar uma balada agitada. So depois disso voce vai conseguir pensar no local, numero de convidados, decoracao, comidinhas, etc...Se voce esta indecisa, reuna as suas BFF s e faca uma votacao.2) Faca uma lista de convidadosPara nao se esquecer de ninguem, comece por aquelas pessoas indispensaveis, que sempre convivem e falam com voce. Peca uma help para a sua BFF duas cabecas pensando funcionam melhor do que uma, ne? So depois disso, dependendo do tamanho da festa, acrescente mais gente, tipo primos mais distantes, colegas do colegio, da academia ou do ingles ou ainda amigos e namorados de amigos.3) Escolha o local da festaTudo depende do estilo da sua festa. Se o evento for grande e para muitas pessoas, prefira areas maiores, como buffets, hoteis e clubes. Para economizar, veja com seus conhecidos se alguem mora em um lugar legal para emprestar. O mais importante e festejar o seu aniversario em um local longe de vizinhos, ja que a festa e a musica alta vao rolar ate altas horas.4) Pense nas comidinhasVoce nao precisa decidir agora o que vai servir. Mas ja va pensando na logistica da coisa. Para muitos ou poucos convidados, quando a festa e de 15 anos o melhor mesmo e encomendar a comida. Dependendo do buffet ou do clube que voce fechar a sua festa, isso ja esta incluso no pacote. Se nao, contrate o servico. Apesar de ser 50% mais caro do que fazer a comida por conta propria, as facilidades compensam muito ter quem faca as compras por voce, cozinhar, trazer e lavar a louca! E incrivel!5) Bombe o som!Musica boa e TU-DO em uma festa, ne? Portanto, vale ja ir pesquisando e decidindo os hits que vao animar a galera. Faca uma selecao bem legal e diferente junto com as suas amigas. Coloque funk, sertanejo, pop e techno, para agradar a todas as tribos. Quanto mais a galera se identificar com o som, mais vai dancar. Classicos, tipo aqueles sucessos antigos da Britney Spears ou Spice Girls, tambem fazem o pessoal se animar. E nao deixe de incluir na sua selecao musicas que tenham coreografia sempre vai ter alguem dancando e incentivando os outros na pista.Gostaram das dicas? Ja e um bom comeco para ir se programando, ne?Encontrei no salao da minha madrinha uma revista sobre 15 anos, com vestidos, convites, bolos.... Talvez sabado eu va la, ai eu pego ela, digitalizo e boto aki no blog!!!!! Bjs, larissa
super bem cuidado, unhas dos pes e maos sempre impecaveis e medo de insetos. Rato, barata = crise. E ela trabalha pra caralho e e otima no que faz, e cria seu filho, toma seus tragos, fala palavrao, entende de musica (e sabe muito bem do que gosta e do que nao gosta) e o mais importante e obvio de tudo PENSA. Nao pretendo encaixar bonecas acefalas em nenhuma definicao que nao seja a de bonecas acefalas. Pra mim isso nao e tribo, grupo social ou qualquer coisa alem de pecas saidas de uma linha de montagem. Minha patricinha preferida e uma mulher de verdade, uma mulher que respeito e admiro, e, quando eu crescer, quero ter um pouco dela em mim. Porque nao somos rigidos, pecas de encaixe perfeito, arquivos postos em gavetas definidas. Somos a soma de nossas experiencias, mutaveis, inconstantes, em constante fluxo, agregando e dispensando ideais, sonhos e objetivos. Portanto nao se ofenda se eu te chamar de patricinha, por ser quem es e que me ensina, um pouco a cada dia, sobre as dores e prazeres de ser mulher.
Ja falei que te sinto em ausencia?Ja divaguei sobre aqueles outros tempos em que eras meu porto seguro?Sei que sim... e sei que qualquer coisa que eu diga aqui nada mais seria que um repeteco qualquer, sobre os altos e baixos... as tardes de dedos freneticos, coca-cola e cigarro... os desabafos... o quando me ler era fundamental para entender o que se passava na minha cabeca.Esse tempo se foi, hoje sei o que se passa na minha cabeca sem precisar vomitar palavras. Nao que tudo esteja mais facil... apenas mais obvio. As escolhas nao sao faceis mas as alternativas sao simples de se ver... talvez seja exatamente essa a grande questao. Talvez eu preferisse me perder e me encontrar para desvendar cada possibilidade do que te-las assim... tao claras na minha frente e me encontrar tao perdida no cruzamento.Acho que nunca antes me senti tao so e tao forte. E nao e aquele "so" de sentir falta dos outros... e nem aquele "forte" de se ver imbativel. E um "so e forte" que se completam... hoje nao preciso de ninguem... apenas quero "alguns alguens" por perto, e nem precisa ser fisicamente... apenas aquele perto que a gente sente... sabe que esta ali... sabe que pode contar.Hoje meus muros nao precisam ultrapassar minha pele... nao preciso de barreiras, nao tenho mais medo de me ferir porque hoje eu sei que as feridas cicatrizam e que nao e tao simples assim me derrubar... e, se acontecer, eu levanto. Talvez ai resida a grande dificuldade das escolhas... sei que posso ter meus momentos felizes em qualquer uma delas... sem grandes medos... sem ter do que fugir... antes eu pensava que ai residia o que eu tanto buscava... hoje vejo que meus medos eram o medidor das minhas racionalizacoes... atraves deles eu conseguia expurgar opcoes e encontrar meu caminho...Quem diria... hoje mais segura... e ainda mais indecisa. Hoje a saudade do blog veio de um jeito diferente. Aquela velha conhecida que corroia meu estomago com certa frequencia em outros tempos voltou com forca total. Na falta de palavra mais adequada em meu insuficiente vocabulario, me rendo ao classico e a nomeio: angustia. Fica mais simples assim. Mais facil que relatar todos os fatos envolvidos nesse sentimento... aquela teia familiar tao torta e com tantos lapsos preenchidos apenas por uma imaginacao absurdamente utopica e extremista que divaga entre a certeza de que fiz muito bem em limar pessoas quase monstruosas de minha vida e saudade de pessoas que na verdade nunca conheci, mas que cometeram erros completamente justificaveis e alguns ate provocados por mim. Nao sei como terminar esse desabafo. Nao ha conclusao, fechamento ou ate uma pergunta para ser lancada ao acaso. Nao ha nada a se fazer... tao mais justo seria um nada a sentir em resposta. Quero voltar... sinto que preciso voltar... entao por que essa tela, a coca cola e o cigarro nao remontam a mesma atmosfera de alguns anos? Se a angustia me sente da mesma forma, se o vazio ainda se confunde com a linha branca imaginaria que aos poucos luto
para consumir... por que os dedos nao correm freneticos como antes? Porques para uma pagina em branco nao me levarao a lugar algum entao qual o sentido de continuar perguntando... esses loopings que a nossa mente da... quando comeco a me questionar dessa maneira me sinto em filmes sobre viagem no tempo... ciclos eternos de "se's" sem conclusoes... objetivo ou ponto final.Pode nao parecer, mas ate que esta tudo bem.Nao quero me reinventar, quero me redescobrir e e por isso que quero voltar... por isso desculpem a falta de pratica... a falta de jeito... mas vou do jeito que der... esse refugio ja foi meu porto seguro, talvez meu melhor amigo, certamente o melhor ouvinte e a ponte para que eu pudesse ler meus proprios pensamentos. Quero de novo, sem medo de me render ao vicio...
E o "por fazer" continua sendo apenas uma enumeracao, das virgulas saem fumaca e o olhar nao mais fita o horizonte... quem dera me contentasse em mirar uma linha inatingivel na esperanca de algo concreto... quem dera concreto me fosse algo mais que asfalto. Minha simples aparicao por aqui ja denuncia o estado de espirito.Acho que aprendi a conviver com a calmaria que tanto temia... mas nao sei ainda ao certo o quanto me perdi nesse processo. Tudo que sei e que, por mais venenosa que fosse, a montanha russa me movia, viver no limite por muito tempo me definiu.... ate que ultrapassei a linha, e precisei buscar paz. Encontrei, e por boa parte do tempo nela vivi, claro que nao perene, nao constante, mas foi o unico periodo em que pude usar essas palavras para tratar da minha vida, sem sarcasmo.E o que fica agora? O vazio nao foi embora... pelo contrario, ele ainda me consome, apenas em notas diferentes. Nao me reconheco no espelho nem nos atos... busquei a pagina em branco, na lembranca da urgencia ja vivida de vomitar palavras para decifrar os proprios sentimentos... mas eles parecem cada vez mais profundos, enquanto o que se manifesta nos meus olhos, na minha pele, e uma ansia de nao sei o que, a previa da explosao ou implosao... a minha brisa pre tempestade mais parece um vendaval... mas e como se eu estivesse em uma redoma...the night e tao bom quando alguem fala sobre meu antigo vicio de vomitar palavras com saudade... quando me perguntam pelo blog ou se ando escrevendo... chega a dar vontade de voltar aqui... mas vejo a pagina em branco e a cabeca entra no clima.. nao de preencher... de deixar assim. Quem diria... logo eu... sem palavras. Escrevo sempre com saudade sobre o tempo que essa pagina clara, esperando por ser preenchida, era meu porto seguro. O amigo leal, confidente, so pessimo conselheiro, mas... afinal... ninguem e perfeito.Mentia pra mim acreditando que nao mais o visitava porque a vida estava diferente, mais calma... e que eu estava mais centrada, como boa amiga ingrata o havia abandonado pois a necessidade dele havia se perdido no tempo.Mas nao... continuo a mesma problematica de sempre, instavel, inconstante, frustrada... continuo a mesma bagunca, mesmo sem a montanha russa. O que passou talvez tenha sido a capacidade/vontade de racionalizar ou de expor. O que passou foi a facilidade da quase felicidade e alivio diante de palavras vomitadas de qualquer jeito entre cigarros e copos de coca. O que passou foi a sensacao de justificacao por ser "diferente", afinal... o normal e um tedio.Nao que hoje eu prefira o tedio... apenas cansei de fingir que o diferente tem necessariamente um lado positivo.O que poderia ser feito, quando tanto se critica opinioes vazias dos outros a respeito de tudo, essa necessidade implantada de que se precisa ter uma opiniao sobre tudo... mas ao mesmo tempo o que me mantem em pe sao opinioes, vazias ou nao, de outras pessoas a meu respeito? Nao a de qualquer um... obvio... mas... daqueles que conseguem
se tornar algo em minha vida... Logo eu... que mesmo antes da epidemia opinativa sempre gostei de ter um posicionamento sobre tudo... nao opino no que deveria me importar mais que tudo... logo eu que odeio depender dos outros desenvolvi a maior dependencia que se pode ter... nao ter, ou preferir ignorar, auto imagem.Hoje percebi a visita de alguem do passado em um comentario num post antigo. Nao publiquei... nao sei se ele foi escrito com esse intuito... nem sequer se foi escrito com algum intuito... apesar de qualquer nascimento conter uma intencao, sequer consigo dizer como ele chegou ate mim... que dira sobre como saiu...Saber que alguem, em algum momento, sente tua ausencia deveria ser sentido como um elogio... a certeza de que, de alguma forma, foi importante... em determinado momento... deixou algo positivo o bastante para trazer saudade. Senti apenas angustia, tristeza.Talvez esses sejam os sentimentos que estou habilitada a sentir no momento e nada tenha a ver com o que li.Ao menos algo nao mudou... continuo sem saber como terminar meus posts. Nem colocar titulos.
Minha ultima postagem, mais uma prova para posteridade de meus equivocos. Nunca passei por aquele termino, em relacionamentos amorosos, em que a criatura se pergunta "pq". Fica dias, meses.. Revivendo momentos, buscando justificativas, zapeando sentimentos como raiva, culpa, solidao... Fico feliz por nao ter namorado covardes. Meus namoros viveram e morreram com conversas francas. Ja as amizades...Me pergunto o que leva alguem a ser tao leviano... Preferir se afastar, evitar confronto... Entendo essa postura com pessoas neutras na tua vida, ok, elas nao valem o transtorno... Agora quem segurou tua barra quando tudo que tu sabia fazer era chorar, segurou tua mao, teu copo, tua onda, teu cabelo... Por mais de ano? Ou quem dividiu ap ctg, contas, desabafos de madrugada... Tenho tantas historias dessas que espero rir um dia por nao ter percebido antes quao simples e patetico seria reconhecer e evitar essas armadilhas. Tenho tantas historias dessas que por muito me culpei... So podia ser eu a pessima amiga, que pedia demais (quase metade doq ofereci, pensa so!!!)... Mas nao. Tive tambem fins de amizade com gente de verdade, em que tudo foi dito, que haviam motivos claros e fortes, ou que nada foi dito, apenas rumos diferentes, pensamentos diferentes, mas a distancia e atual incompatibilidade nao afetam em nada o carinho e o respeito. Entao nao... Meu erro nao esta em oferecer a amizade que gostaria de receber, e recebo de alguns felizmente, meu erro esta na incapacidade de reconhecer a mediocridade em algumas pessoas e, pior ainda, mesmo depois de ve -las como sao nao deixar de ter aquele carinho doido por uma projecao. Sao pequenas, bonitinhas, e tambem as mais faceis de controlar quando se fala de consumo. Por terem a mente aberta para a imaginacao, bichinhos e coisinhas fofinhas que brilham ou chamam a atencao, facilita com que os publicitarios e fabricantes consigam chegar a suas metas, de fazer com que as criancas pessam, implorem, ou ate mesmo chorem ao pedir tal produto aos pais. Alguns deles se deixam levar pelo coracao, pelo instinto fraterno, se constrangendo ao ver a crianca "desesperada" pelo consumo de ter aquele produto, resultando na compra do mesmo, e assim completando o objetivo dos fabrincantes, e em cada dia que se passa isso e mais comum de acontecer, propagandas manipulando as criancas, e elas manipulando os pais.Na maioria das vezes, essas criancas desejam ter esses produtos, pela ganancia, e nao pelo desejo de brincar ou usa-lo, conseguindo se sentir superior aos outros, ao mostrar o presente novo. Essas situacoes sao cada vez mais diferentes do passado, pois agora, criancas com 7 anos de idade, ja possuem seu celular, sendo que antigamente, criancas com essa mesma idade brincavam de boneca, e carrinhos, possuindo celular somente os pais, havendo momentos em que nem os pais tinham essa tecnologia, onde hoje, ja e mais comum voce ver uma crianca com celular, ou na internet, do que brincando no recreio das aulas, ou no patio de suas casas. E quando vemos criancas e jovens brincando com bonecas, e bem diferente da imaginacao que tinhamos no
passado, agora, as criancas querem ser as bonecas, querem usar as roupas delas, e nao formar uma familia, tornado a boneca sua filha.Ja as relacoes sexuais, estao cada vez mais comuns nos adolescentes de 15 anos, aumentando de 11% para 32%, tornando a infancia, uma parte menor de suas vidas.