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Dentro da minha vivencia policial pude constatar, sem sombras de duvidas alguma, que o Delegado de Policia combate o delinquente, protege o povo, investiga, aconselha, dirime conflitos, evita o crime, faz a paz, regula as relacoes sociais e as vezes ate faz o inacreditavel so para satisfazer os anseios das pessoas que o procura em busca de resolucao das contendas mais esquisitas possiveis. Dentre tantas as delegacias e cargos de direcao que assumi em mais de duas decadas de carreira policial no estado de Sergipe, tambem trabalhei no Departamento de Atendimento aos Grupos Vulneraveis da capital. Certo dia subiu ate o meu gabinete um cidadao, homossexual assumido, querendo a providencia da Policia para um fato inusitado, folclorico, que ate parece ser uma piada, mas que foi bem real, com a seguinte conversa: - Doutor, eu nao sei nem por onde comecar, pois e a primeira vez que estou diante de um Delegado. Asseverou. - Fique tranquilo cidadao, que voce esta perante a sua Policia protetora. Esta Delegacia foi criada para cuidar dos casos em que os homossexuais sao vitimas, por isso esteja a vontade para falar do seu problema que estamos aqui para lhe fornecer solucao. Falei. - Sabe o que e doutor... Eu nao sei nem se o senhor vai poder me ajudar... - Continue cidadao, mas sem muitas delongas. Va direto ao assunto!... - E que eu acertei com um amigo que tambem e gay pra gente trocar, dai tiramos a sorte no par ou impar para ver quem ia primeiro, entao ele ganhou e foi, mas depois nao me deixou ir... Diante do caso esdruxulo, tive que me conter para nao dar uma sonora gargalhada e continuei me fazendo de desentendido dando asas a historia: - Cidadao, voce esta complicando demais, seja mais objetivo. Voces acertaram para trocar o que?... Ele foi primeiro e depois nao deixou voce ir para onde?... - A gente acertou pra trocar os aneis de couro, ai ele comeu o meu primeiro e depois nao quis me dar o dele... Morrendo de rir por dentro, dei mais corda para aquela situacao hilaria: - Mas voces colocam cada apelido no pobre do anus. Por que anel de couro?... - Porque ele pode ficar em volta do penis ou do dedo e assim vira um verdadeiro anel de couro... Tambem tem outros apelidos e pode ser chamado de aro, as de copa, rabo, rosquinha, dengoso, cheiroso... E o mais popular que todo mundo conhece, mas eu acho feio e chocante so aquelas duas letras para um orgao tao importante, por isso gosto de usar o apelido de anel de couro, pois alem de tudo o termo sugere selar uma alianca entre as partes... - Sei!... Muito interessante cidadao, mas com essa troca de aneis de couro entre voce e seu amigo nao houve crime algum e por isso a Policia nao tem como interferir no caso. - Eu sabia!... Sempre o mais fraco e prejudicado. Estou muito aborrecido porque alem de tudo ele fica rindo da minha cara quando a gente se encontra. Vou terminar perdendo
a paciencia e fazendo uma besteira nele. Durante todos esses anos de atuacao policial, enfrentando o perigo ou realizando investigacoes importantissimas, alem de funcionar tambem como mediador, especie de Juiz da primeira causa em milhares de contendas sociais, me senti acuado em deixar de tentar resolver aquele caso que demonstrava ser de facil resolucao ou ate mesmo pela curiosidade da novidade, resolvi entao interferir no entrave que nao era da alcada policial ou de alcada alguma, mandando uma intimacao para a parte adversa e, no dia e hora marcados la estavam os dois gays no meu gabinete para que eu resolvesse a estranha troca de aneis de couro nao concretizada. Depois da fala e das explicacoes da acusacao que repetiu o acordo feito e a quebra do contrato verbal existente entre as partes, entao falou o acusado: - Doutor, a historia e essa mesmo, mas eu nao dei porque ja estava cansado, gozei e perdi a vontade... Como vi que se tratava de pessoa menos esclarecida e de facil traquejo, entao realizei o famoso jus inrolandis no jargao policial, palavras latinas inventadas que significam o direito de enrolar: - Voce nao e homem nao cidadao?... O homem que e homem independente da sua opcao sexual cumpre com a sua palavra... Voce fez um acordo e nao cumpriu... Voce enganou o seu colega... Voce cometeu um estelionato carnal, uma fraude contratual anal... Por isso eu posso instaurar um Inquerito Policial por tais crimes e solicitar a sua prisao preventiva a Justica... - Nao doutor... A minha liberdade e a coisa mais importante que eu tenho na vida, por isso eu me comprometo em cumprir a minha parte do acordo... Basta que ele acerte a hora e o local que eu dou pra ele com todo prazer... Ate mais de uma vez que ele queira... Dai pensando que ja tinha sanado o problema emendei: -Tudo resolvido!... Podem ir embora e marquem o local la fora que eu tenho mais o que fazer. Mas ai a suposta vitima interveio inconformada: - Agora eu tambem nao quero mais nao, doutor... - E o que e que voce quer finalmente cidadao?... Voce veio incomodar a Policia com qual objetivo?... (falei ja chateado e arrependido em ter me metido a resolver aquela safadeza) - Eu quero ser indenizado pelo que ele me fez!... Parei para contar ate dez, suspirei, tomei folego, recobrei a calma e levei na brincadeira indagando: - E quanto e que vale o seu anel de couro cidadao?... (na verdade falei no popular e em voz aspera) - Se ele me pagar uma oncinha, esta resolvido o problema e a gente ate volta a amizade de antes!... - Voce paga cinquenta reais pelo anel de couro dele?... (falei tambem no popular) - Nao vale nao doutor, o senhor precisa ver... - Cidadao, eu nao preciso e nem quero ver nada, ouviu?... Eu estou lhe perguntando se voce paga o que ele esta pedindo... Entao voce responda se referindo somente a isso, compreendido?... - Desculpe doutor, mas cinquenta reais eu nao pago, pois esta muito caro.
So dou vinte reais e ainda estou pagando muito... E entao interferiu novamente o pretenso lesado insatisfeito: - Assim tambem ele esta menosprezando demais o meu anel de couro, doutor... Eu aceito quarenta reais... Diante do espontaneo leilao, era a deixa que eu precisava como Juiz da causa para bater o martelo: - Vamos terminar com essa pouca vergonha dentro de uma Delegacia de Policia... Nem um nem outro. Trinta reais e a sentenca final. Depois de aceito o acordo e selada a paz, o suposto acusado entregou de bom grado o dinheiro ao lesado que tambem se mostrou satisfeito com a quantia recebida, e ai complementei para descontrair e encerrar a audiencia: - Da proxima vez que voces vierem aqui com um problema desse tipo, eu coloco os dois dentro do xadrez com o estuprador conhecido por Tiao Pe-de-Mesa que esta ha mais de dois meses sem ver mulher. Eles riram e um deles rebateu: - Desse jeito e melhor a gente quebrar o acordo agora mesmo, doutor!... Autor: Archimedes Marques - Delegado de Policia Civil no estado de Sergipe. (Pos-Graduado em Gestao Estrategica de Seguranca Publica pela UFS) archimedes-marques@bol.com.br
(Archimedes Marques) A concepcao antiga de que a Policia tudo pode, tudo revolve ainda hoje e vivenciada por muitas pessoas, em destaque na classe mais pobre e com pouca cultura da nossa sociedade que sempre esta entre os moradores das periferias das cidades ou nas zonas rurais. Nos meus 25 anos de atuacao policial me deparei com situacoes inusitadas que tive que sair da letra fria da Lei e usar de bom senso para evitar males maiores, como e o presente caso que alem de tudo e muito engracado: Estava eu ha muitos anos atras como titular de uma das Delegacias perifericas da chamada grande Aracaju, entao responsavel pela seguranca de diversas localidades, dentre as quais o povoado Oco do Pau, hoje denominado Madre Tereza de Calcuta no municipio de Sao Cristovao. Do entao Oco do Pau me apareceu um cidadao, dono de um pequeno sitio, morador de uma casinha de taipa situada numa estradinha de chao entre as brenhas do povoado, querendo registrar uma ocorrencia policial contra o seu vizinho que tambem vivia em condicoes semelhantes de miseria, alegando que o mesmo estava mantendo relacoes sexuais com a sua jumenta. Tentei de todas as maneiras explicar e convencer a ele que se o cidadao nao estivesse fazendo aquele tipo de sexo abertamente para configurar um possivel crime de atentado violento ao pudor a Policia nao tinha como interferir, contudo, o queixoso nao se conformou de jeito algum e me falou que entao iria matar o dito cujo de qualquer maneira, pois so assim ele aprenderia a respeitar os animais dos outros. No sentido de evitar a consumacao da ameaca com o provavel homicidio que ele afirmou que iria cometer, entao resolvi interferir no problema mandando uma intimacao para o cidadao zoomaniaco sexual e, no dia marcado la estavam os dois no meu gabinete, na minha frente para que eu resolvesse aquele diferente entrave. Assim, o queixoso repetiu toda a historia que ja havia me contado anteriormente e acrescentou: - Quero ver se ele e homem para me desmentir, porque eu peguei os dois dentro do mato na maior conchambrancia. Ele la grudado por detras da minha jumenta gemendo, gritando e tudo mais e, entao resolvi procurar a Policia que e para eu nao ter que matar esse desnaturado, safado, tarado, sem vergonha... O acusado que aparentava ter uns cinquenta anos de idade e pouca vergonha na cara nao negou o fato e ainda justificou: - E verdade. Ele nao esta mentindo nao doutor, mas e a jumenta dele que e culpada, pois quase todos os dias ela vem me procurar. Sempre estou trabalhando tranquilo na minha roca e a danada aparece do nada, levanta o rabo, se treme toda e fica relinchando me chamando e ai eu vendo aquele monumento nao me aguento e termino satisfazendo a vontade da coitadinha... Tive que me segurar de todo jeito para nao dar uma sonora gargalhada e colocar tudo a perder, e entao firme e serio ponderei: - O senhor sabe que existe a Lei de protecao aos animais e que o senhor esta
maltratando a pobre da jumenta e por isso pode ser preso?... - Maltratando como doutor, se ela esta gostando?... Eu nunca bati nela. As vezes eu ate tento espantar a danada, mas ai ela insiste tanto, me atenta tanto que eu termino indo... - Mas mesmo assim eu entendo que o senhor esta cometendo um crime por isso vou instaurar um Inquerito policial e encaminhar o caso a Justica para que o senhor seja processado e preso, contudo, ainda existem alternativas para que eu nao tome essa posicao. Basta que o senhor compre a jumenta dele e acabe de vez com o problema ou entao aceite fazer outro tipo de acordo. Uma breve pausa para reflexao na sala fora cortada pela fala do pretenso queixoso: - Nao pretendo vender a minha Jumenta porque ela e das boas e vai me fazer muita falta, Doutor, mas se ele quiser faco outro acordo porque e melhor eu nao desgracar a minha vida por causa desse infeliz... - Continue, qual seria a sua proposta?... - Se ele me der um saco de milho todo mes, justamente para ajudar na alimentacao da minha Jumenta, a gente ate deixa de ser inimigo e esquece tudo. - Doutor, eu tambem sou pobre e vivo da minha rocinha... Faco plantacoes... E uma macacheirazinha aqui, um inhamezinho acola, que eu levo no carrinho de mao para vender na feira... No tempo de manga e caju ganho mais um pouquinho... Posso ate reservar um pedacinho de terra e plantar um milhozinho para a danada da Jumenta dele, mas um saco de milho todo mes fica muito pesado para mim... Se ele aceitar eu me comprometo perante o senhor a dar um saco de racao de trigo que e mais barato de dois em dois meses... Para convencer o queixoso falei que realmente era uma boa proposta e que estava dentro das condicoes financeiras do acusado. - E doutor, vou aceitar porque nao estou querendo prejudicar a minha vida, nem quero saber desse negocio de Justica que demora muito, e alem do mais ele nao e gente ruim, e ate um bom vizinho, so tem esse defeito... E entao complementou descaradamente o acusado: - Doutor, o senhor pode ter certeza que eu nao vou mais atras da Jumenta dele... Quanto a isso o senhor tem a minha palavra de homem, mas se ela vier me procurar de novo eu posso perder a cabeca e fazer safadeza com ela novamente porque a carne e fraca... Quero que ele prenda a danada e tambem se comprometa que nao vai fazer nada comigo caso volte a acontecer... Aceita todas as condicoes, entao finalizei a audiencia quebrando o ultimo gelo para que os dois pudessem descontrair e fazer as pazes, saindo satisfeitos com o acordo selado, com a seguinte frase ao desavergonhado cidadao: - Se voce e a Jumenta resolverem se casar e o dono dela aprovar podem me procurar que eu tambem posso fazer o papel de Padre para abencoar essa linda uniao!... Autor: Archimedes Marques (Delegado de Policia no Estado de Sergipe. Pos-Graduado em
(Archimedes Marques) De uma comunidade pauperrima do municipio de Barra dos Coqueiros no final dos anos 80, epoca em que por dois anos estive como Delegado Titular da Delegacia de Policia local, entao apareceu um fato policial inusitado, comico, e ate certo ponto comprovante do que vem a ser a ignorancia total e a pobreza absoluta vivida pelo ser humano dentro de um pais rico como e o Brasil. Ha alguns quilometros da cidade sede daquele municipio, mais de perto as margens do rio Japaratuba que faz divisa com o vizinho municipio de Pirambu localiza-se uma pequena faixa de terra que era entao conhecida por Ilha do Rato onde na epoca existiam varias casas de taipa, madeira e palhas de coqueiros, construidas a beira do rio ou em meio ao manguezal ali existente. Ali naquele pedaco de terra em que lutavam o homem com o caranguejo por um melhor espaco, uma senhora havia falecido de morte natural e entao os seus tres filhos, demais familiares e outros moradores da Ilha do Rato, trouxeram o corpo em cortejo funebre acompanhado por varias carrocas para que fosse enterrado no cemiterio da cidade sede do municipio. Entretanto, no trajeto descobriram que a defunta estava sem a dentadura superior. Furtaram a dentadura da falecida... E entao uma irma acusou a outra pelo crime praticado contra a sua mae, ou melhor, contra a defunta. Depois do verdadeiro barraco em que as duas irmas praticaram agressoes fisicas e morais mutuamente em publico ja na cidade, o caso foi levado por populares para resolucao da Policia e enquanto isso a defunta aguardava na porta do cemiterio ao relento no sol escaldante dentro de um caixao improvisado sem tampa, a minha decisao para a estranha contenda. - Foi ela doutor... Foi essa cachorra que roubou a dentadura da minha mae... Ninguem tinha notado isso porque a minha mae estava com a boca fechada, mas com o balanco da carroca a boca dela se abriu e entao eu vi que ela estava sem a dentadura... So pode ter sido ela... Eu notei que quando a gente saiu de casa a minha mae estava com a dentadura e foi ela quem veio tambem na mesma carroca... Essa miseravel tambem nao ficou satisfeita com a divisao da heranca e por isso ela roubou a dentadura que minha mae ganhou na eleicao passada... Lembrei-me da historia que o povo contava que certo candidato em campanha politica chegava aos povoados daquele municipio com uma bacia cheia de dentaduras e as pessoas desdentadas saiam experimentando uma por uma para ver a que melhor lhe servia... E entao para acalmar os animus acirrado das duas irmas, puxei conversa e perguntei curioso sobre a tal heranca: - Eu fiquei com tres vestidos, duas saias, duas calcas, quatro blusas, um sapato, duas toalhas, uma chinela, o lampiao a gas, um pote, quatro copos e dois pratos com os talheres que eram da minha mae, e ela ficou com tres blusas, uma chinela, tres lencois, uma rede de dormir, um jerere de pescar siri, uma moringa, o pinico pra mijar
de noite e tres panelas, mas ai ela queria mais e terminou roubando a dentadura da minha mae... - Sim, mas pra que e que ela ia querer a dentadura da sua mae?... - Nao ta vendo nao doutor que ela tambem e banguela?... Arrancou os dentes dia desses que ja estavam todos podres... - Voce esta querendo me dizer que ela furtou a dentadura da sua mae para uso proprio?... - So pode ser doutor... Essa miseravel e capaz de tudo... E uma unha-de-fome e so quer levar vantagem em tudo... E entao depois da acusacao dei a palavra para a defesa, falando para confundir a cabeca da suspeita: - Bom, agora chegou a hora de voce falar... Se for verdade a acusacao da sua irma voce negue e se for mentira voce diga que e verdade... - E mentira dela doutor, eu nao roubei nada nao... Ela esta inventando tudo isso para que o senhor me prenda e ela fique com a heranca so pra ela... - Ta vendo que voce e culpada?... Se eu mandar revista-la voce vai ser desmascarada, mas vamos fazer o seguinte para resolver o problema agora mesmo: Eu dou a minha palavra que nao vou mandar prende-la, mas quero que voce seja sincera e fale somente a verdade que e para a gente tentar fazer um acordo e terminar esse caso da melhor maneira possivel... Voce devolve a dentadura para a boca da sua mae e eu prometo tambem que vou pedir ao Prefeito da cidade uma dentadura novinha para voce... Ela pensou um pouco, olhou serio nos meus olhos e decidiu pelo melhor: - Promete mesmo doutor?... - Palavra de Delegado!... - Fui eu mesma quem tirou a dentadura dela doutor... Ela nao ia precisar mais mesmo... Eu ia lavar bem lavada e experimentar pra ver se dava em minha boca e dizer pra todos que tinha ganhado de um politico... Mas ai o senhor que e um homem bom ja me prometeu uma nova e entao vou colocar a dentadura de volta na boca dela que e pra ela ficar mais bonita quando for se apresentar a Sao Pedro... De imediato levantou o vestido e tirou de dentro da calcinha uma nojenta e encardida dentadura. Naquele momento dei uma gargalhada, dai telefonei para o Prefeito que concordou em mandar fazer uma dentadura para a pobre coitada, e entao finalizei o caso aconselhando: - Esquecam o que aconteceu, pois o caso ja esta resolvido. Nao quero mais briga. Reunam o pessoal que esta ai fora e va todo mundo logo para o cemiterio enterrar a mae de voces que ja deve estar torrada nesse sol quente. Autor: Archimedes Marques (Delegado de Policia no Estado de Sergipe. Pos-Graduado em Gestao Estrategica de Seguranca Publica pela UFS) archimedesmarques@infonet.com.br - archimedes-marques@bol.com.br
principalmente por se encontrarem em supremacia numerica de homens que era de aproximadamente tres vezes mais, dai acabaram envolvidos por varias linhas de tiros engenhosamente armadas por Lampiao e seus comandados. Desse sangrento combate, em rapida analise, qualquer um pode imaginar, que a despeito das batalhas de Serra Grande e Serrote Preto, mais uma vez, os comandantes das Forcas policiais presentes em Maranduba, acreditaram que a superioridade que detinham em homens e armas seria um fator de desequilibrio no embate, dando provas de que a inteligencia que deveria haver inerente aos verdadeiros lideres sempre ficou abaixo dos arroubos das suas valentias. A raiva, a furia e a arrogancia foram confrontadas com o sangue-frio, a paciencia e a inteligencia de Lampiao. Assim, cautelosamente Lampiao, como grande estrategista de guerrilhas que era, postou seus homens entrincheirados em sete Umbuzeiros ali existentes, de modo que os soldados ao entrarem arrojadamente no campo de fogo, ficaram cercados, encurralados, ou seja, em fogo cruzado, feito baratas tontas, alvos faceis dos cangaceiros. Ressalta-se que nesta batalha, para a importancia na historia das lutas sociais do Nordeste, outro ponto ha de ser ressaltado, ou seja, referente a participacao efetiva dos aguerridos e temiveis nazarenos, os homens de Nazare, uma Forca policial pernambucana dedicada em tempo integral na caca a Lampiao e seu bando, corajosos policiais lendarios dos sertoes nordestinos, famosos pela persistencia de nao desistirem nunca do seu objetivo, destemidos cabras-machos que andaram nos rastros dos cangaceiros por cerca de vinte anos. Em recente visita ao cenario da batalha notei que pouco se conservou. A casa sede da Fazenda Maranduba toda ruiu, a vegetacao tipica da caatinga da epoca virou uma grande roca de palma para alimentar o gado, poucas pedras, as pias secas, apenas tres dos enigmaticos Umbuzeiros ainda persistem em viver, alem da Cruz que marca o local do sepultamento dos policiais, testemunham contra o tempo, aquela que foi uma das mais significativas vitorias de Virgulino Lampiao. Autor: Archimedes Marques (Delegado de Policia no Estado de Sergipe. Pos-Graduado em Gestao Estrategica de Seguranca Publica pela Universidade Federal de Sergipe) archimedes-marques@bol.com.br
Temos de convir que a funcao de criticar ou elogiar nao e tarefa facil pois as vezes nos esbarramos em nossos proprios conceitos contrarios que podem nao ser os conceitos verdadeiros, no entanto, esses dois entendimentos podem estar presentes nas mesmas acoes de uma so pessoa. Nao podemos esquecer de que o gosto de cada um e algo muito subjetivo e pessoal. Assim, o gosto que alguem considera ruim e errado, para o outro e considerado bom e certo. Tudo depende do ponto de vista de cada um e do mundo em que cada um vive. E por isso que se diz que ha gosto para todas as coisas, que ha gosto para tudo e a cada um seu gosto lhe parece o melhor e, em assim sendo, dentro dessa filosofia e que o presente texto nao faz critica ou elogio ao gosto do personagem principal, vez que contra o gosto nao ha argumento. Ha muito tempo atras, mais de perto, no ano de 1985 conheci quando do meu ingresso na Policia Civil de Sergipe, um cidadao que passarei a partir de entao a chama-lo com o nome ficticio de Matusalem, pois os seus familiares podem nao gostar da historia apesar de ter sido a pura verdade do que realmente aconteceu. Matusalem era um funcionario publico exemplar, um excelente profissional, um dedicado e exclusivo, jamais igualado agente auxiliar de necropsia que trabalhava no Instituto Medico Legal de Aracaju. Trabalhava ja entao por sua livre e espontanea vontade, vez que as duas possibilidades de aposentadoria haviam alcancado o seu periodo laborativo, ou seja, tanto por tempo de servico, quanto por idade, o referido diferente e irreverente servidor podia ir embora descansar na sua cadeira de balanco, contudo, nao havia quem colocasse isso na cabeca dele, passando entao o mesmo a ser considerado um patrimonio da casa, um patrimonio vivo e exemplar do IML do nosso Estado de Sergipe. O IML nao era somente o seu trabalho, era a sua casa, seu lar, sua vida. Para Matusalem a sua simples e dificil funcao era a melhor de todas as outras existentes. Cortar cadaveres, procurar projeteis ou objetos em suas visceras, mexer em corpos putrefatos, buscar mortos mutilados em acidentes, ver sangue, sentir sangue, sentir o cheiro forte do formol, do morto e da morte era para o bom velho Matusalem uma satisfacao incomum que ele realizava sem luvas, sem mascaras ou qualquer tipo de protecao possivel. Praticamente Matusalem trabalhava todos os dias em todos os plantoes porque aceitava qualquer coisa em troca, por vezes ate algumas doses de cachaca, para cobrir o expediente dos seus colegas. Corria o boato que quase sempre Matusalem fazia as suas refeicoes no seu proprio local de trabalho, mais de perto, almocava, lanchava ou jantava na mesma sala em que os mortos estavam sendo submetidos aos exames cadavericos e, ate colocava a agua que bebia, suco ou qualquer alimento para gelar nas geladeiras em que tambem se guardavam os defuntos. O meu primeiro local de trabalho foi a extinta Delegacia Central de Aracaju que era localizada no predio vizinho