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Como todos os homens da Babilonia, fui pro-consul; como todos, escravo; tambem conheci a onipotencia, o oprobrio, os carceres. Olhem: a minha mao direita falta-lhe o indicador. Olhem: por este rasgao da capa ve-se no meu estomago uma tatuagem vermelha: e o segundo simbolo, Beth. Esta letra, nas noites de lua cheia, confere-me poder sobre os homens cuja marca e Ghimel, mas sujeita-me aos de Alep, que nas noites sem lua devem obediencia aos de Ghimel. No crepusculo do amanhecer, num sotao, jugulei ante uma pedra negra touros sagrados. Durante um ano da Lua, fui declarado invisivel: gritava e nao me respondiam, roubava o pao e nao me decapitavam. Conheci o que ignoram os gregos: a incerteza. Numa camara de bronze, diante do lenco silencioso do estrangulador, a esperanca foi-me fiel; no rio dos deleites, o panico. Heraclides Pontico conta com admiracao que Pitagoras se lembrava de ter sido Pirro e antes Euforbo e antes ainda um outro mortal; para recordar vicissitudes analogas nao preciso recorrer a morte, nem mesmo a impostura. Devo essa variedade quase atroz a uma instituicao que outras republicas desconhecem ou que nelas trabalha de forma imperfeita e secreta: a loteria. Nao indaguei a sua historia; sei que os magos nao conseguem por-se de acordo; sei dos seus poderosos propositos; o que pode saber da Lua o homem nao versado em astrologia. Sou de um pais vertiginoso onde a loteria e a parte principal da realidade: ate o dia de hoje, pensei tao pouco nela como na conduta dos deuses indecifraveis ou do meu coracao. Agora longe da Babilonia e dos seus estimados costumes, penso com certo espanto na loteria e nas conjecturas blasfemas que ao crepusculo murmuram os homens velados. Meu pai contava que antigamente questao de seculos, de anos? a loteria na Babilonia era um jogo de carater plebeu. Referia (ignoro se com verdade) que os barbeiros trocavam por moedas de cobre, retangulos de osso ou de pergaminho adornados de simbolos. Em pleno dia verificava-se um sorteio: os contemplados recebiam, sem outra confirmacao da sorte, moedas cunhadas de prata. O procedimento era elementar, como os senhores veem. Naturalmente, essas "loterias" fracassaram. A sua virtude moral era nula. Nao se dirigiam a todas as faculdades do homem: unicamente a sua esperanca. Diante da indiferenca publica, os mercadores que fundaram essas loterias venais comecaram a perder dinheiro. Alguem esbocou uma reforma: a intercalacao de alguns numeros adversos no censo dos numeros favoraveis. Mediante essa reforma, os compradores de retangulos numerados expunham-se ao duplo risco de ganhar uma soma e de pagar uma multa, as vezes vultosa. Esse leve perigo (em cada trinta numeros favoraveis havia um numero aziago) despertou, como e natural, o interesse do publico. Os babilonios entregaram-se ao jogo. O que nao adquiria sortes era considerado um pusilanime, um apoucado. Com o tempo esse desdem justificado duplicou-se. Eram desprezados aqueles que nao jogavam, mas tambem o eram os que perdiam e abonavam a multa. A Companhia (assim comecou entao a ser chamada) teve que velar pelos ganhadores, que nao podiam cobrar os premios se nas caixas
E tao dificil dizer mesmo "ate logo" pra voce.Nao quero te perder. Quando sem querer penso em voce e me vejo sorrindo sozinho, uma sensacao de felicidade tao grande me invade e se expande. Ah! Asperos olhos tem minha donzela.Arranham minha alma com tao belas luzesAbalam a fe que a mim mesmo alude;Possui todo o mundo por ser a mais Bela. Do que e amor ficou o seu retrato.Sinto muitas vezes que so interpreto uma peca (ou que em mim pregam uma peca). Parece cliche (e e), mas e inevitavel. Parece que as situacoes estao todas ensaiadas, todas preparadas. Isso e muito deprimente, pra falar a verdade, pelo menos pra mim. Me sinto sem um bom motivo (continuando a metafora, eu diria que sou como um ator sem laboratorio, sem um entendimento do personagem). E e uma merda ser ator porque, pra ser bem sincero, o que eu quero e ser um autor. So queria deixar aqui uma manifestacao para determinarem causa mortis, caso me morra de amores. Nao e meu bilhete de suicidio.Nao, eu gosto demais de viver, rapaz!Mas as vezes eu preciso me desconectar do mundo um pouco, abstrair, me jogar por ai, esquecer de tudo.Amanha fara um ano que um entao grande amigo meu desistiu de viver. Se ele achou que a vida nao valia nada, que nossa companhia nao valia a pena, que a pena nao valia a vida, bem, eu acho que nunca saberei.Mas eu sinto falta.Tenho lido muito Bandeira (por acaso ou nao).Eu acho que cansei de colocar textos no blog (o Voz do Solitario). Cansei de muita coisa, na verdade. Resolvi levar minha literatura mais a serio, e reserva-la mais e parte desse processo.Acho que vou aparecer mais por aqui. Aloha! Queridos amigos, a internet e realmente uma coisa formidavel nao acham? Os sites de relacionamentos como Facebook, Twitter e Orkut, mais ainda. Eles permitem que o mundo conheca pessoas e historias antes acessiveis a um universo restrito de telespectadores e certamente contribuem de maneira significativa com nossa eterna metamorfose ambulante.Well! Pesquisando, lendo, a toa, navegando, ouvindo, falando, participando, interagindo, cheguei a uma comunidade muitissimo interessante e culturalmente proveitosa chamada A arte de morar sozinho (or some thing like that).Enfim, fazendo uma detalhada analise de post's interessantes e claro, sempre dando minha contribuicao ativamente participativa, seguem algumas dicas e alertas para todos aqueles que como eu (a long time ago), ja sairam debaixo das asinhas dos papais, mamaes e simpatizantes e decidiram encarar a ardua realidade de se morar sozinho.Vamos la:- As bananas nanicas nao sao as menores, mas sao as mais baratas e e isso que importa.- Roupas brancas e coloridas mantem entre si diferencas irreconciliaveis e nao devem, portanto, frequentar a maquina de lavar ao mesmo tempo.- Panos de prato sao capazes de caminhar durante a noite e amanhecem sempre muito mais sujos do que estavam quando voce foi dormir.- Limpar o banheiro nao e so dar descarga duas vezes.- Existem mais de quarenta tipos diferentes de produtos de limpeza, mas voce descobre que so precisa de tres ou quatro para sobreviver. (Ate
hoje, mesmo depois de 10 anos, ainda nao consegui identificar a real utilidade dos outros 36 ou mais)- A NASA pretende descobrir vida inteligente na chapa do seu fogao em 2015.- Pao de forma com o prazo de validade vencido nao mata, a menos que esteja ficando verde.- Alias, prazo de validade e so uma maneira de avisar que, daquela data em diante, e melhor olhar antes de comer.- A expressao produto generico adquire significados muito mais amplos.- Chinelos sao itens de uso publico.- A frase desamassa no corpo torna-se item corrente no seu vocabulario.- Quem disse que nao se pode viver de miojo e salsicha por mais de uma semana, nunca morou sozinho.- Meloes e pessegos se tornarao frutas exoticas. (Serio, isso pra mim hoje sao coisas do Fantastico, nao existem mais, pois entraram em extincao e infelizmente ou nao os ecologistas nao conseguiram salva-los do triste fim)- Tapetes sao feitos de fibras especiais que nao precisam ser lavadas nunca. (Mas sinceramente, duvido que voce tera um)- O bicho debaixo da geladeira e muito mais assustador que o bicho debaixo da cama.- Voce eventualmente tera que jogar fora tupperwares fechados com seu conteudo.- Arroz, feijao, frutas e legumes serao itens superfluos nas compras do mes. Essenciais sao: cerveja, miojo, hamburguer e danete.- Roupa amassada ocupa muito mais espaco nas gavetas.- Cuidado: panela no fogo + cerveja + amigos = comida queimada.- Os fios de cabelo nao vao embora pelo ralo e, muito menos, vao sozinhos para o lixo.- Janelas nao fecham sozinhas quando comeca a chover, portanto, feche-as antes sair de casa.- A casa nunca esta varrida quando se volta do final de semana- Nao conte para os amigos que voce mora sozinho, a menos que nao se importe de transformar sua casa em um motel.- Meias encardidas so a mae sabe limpar.- Quem inventou o microondas e a maquina de lavar com certeza foi canonizado.- Cuidado: nao desligue seu despertador! Pois ninguem vai te acordar para ir para o trabalho.- O provisorio certamente virara definitivo em curtissimo espaco de tempo. (E voce ate acaba achando uma desculpa para si, como ate que ficou mais charmoso)- Nao se deve encher a geladeira de coisas, pois nao da tempo de comer antes que estraguem.- Voce so vai perceber que tem poucos prato e talheres na sua casa quando sua familia resolver te visitar.- Infelizmente latas de leite condensado e garrafas de vinhos nao vem com os devidos abridores. Sim, voce vai ter que comprar separado. (A nao ser que passe a vida inteira jogando a rolha do vinho para dentro da garrafa e continue estocando as latas de leite condensado, milho verde e atum junto com as outras 17 ja guardadas)- Nao e legal varrer a sala com rodo, lembre-se de comprar uma vassoura decente!- Nao. Esfregar com o tenis o leite que caiu acidentalmente no chao da cozinha nao e o suficiente, use um pano com veja de preferencia.- Dormir na sala as vezes e legal, mas o colchao nao volta sozinho pro quarto.- Se voce tiver menos que 1,80m de
altura, acredite: voce vai precisar de uma escada um dia, portanto, compre.- Passar roupa com edredom em cima da cama doi as costas. Compre uma tabua de passar.- Sim, as lampadas nao duram pra sempre, elas queimam.- A perdigao e a sadia, hoje, sao mais amigos do homem que os cachorros.- Falar no telefone CUSTA CARO, cuidado! Ligar pra celular, MAIS AINDA, cuidado em dobro!- Sabao em po nao e aconselhavel para lavar louca.- Existe vida sem papel higienico de folha dupla.- Cuecas (e calcinhas) penduradas no chuveiro nao vao sozinhas para o varal.- Louca suja mais de tres dias fede. Louca suja de cinco dias inviabiliza a presenca de pessoas na cozinha. Louca suja de uma semana adquire vida e passa a ser capaz de verbalizar pedidos.Valeu pessoal! Ate a proxima!
Hoje eu tive um minuto de reflexao. Voltando a pe do supermercado, cruzei com algumas pessoas caminhando na praca em frente de casa, se exercitando, cuidando da saude. Essa visao me fez abracar com mais forca, a caixa de cerveja que eu trazia comigo. #vocesestaofazendoissoerrado Barcelona, 20 de outubro de 2011. Eu e o Ricardo (meu cunhado) saimos com a intencao de explorar mais essa bela cidade a pe. E depois de conhecermos a obra da vida de Galdi - a Sagrada Familia - resolvemos subir ao "Tibidabo", que segundo nos disseram, e o lugar onde tem a melhor vista de Barcelona junto a um parque de diversoes em funcionamento desde 1901.Para chegar ate o mirante, precisariamos pegar uma especie de bonde bem ingreme que na Europa e conhecido como "Funicular". Ele e meio que uma mistura de elevador com bonde sobre trilhos.Num dado momento, eu e o Ricardo meio que nos perdemos, e precisamos parar pra pedir informacao, de onde exatamente iriamos pegar esse bondinho. Ai, como de costume, eu fui primeiro construir a frase na minha cabeca antes de falar, e era mais ou menos assim: "olla senor, me gostaria tomar uno funicular"... Bem, quando eu percebi o quao essa frase "soava estranho", eu virei pro Ricardo e disse: "-Ow, fala ai voce que seu espanhol e melhor que o meu"! Hoje foi foda.Voce alguma vez na vida, por pura falta de concentracao, fez algo totalmente maluco e so reparou depois de ter feito, como por exemplo, jogar um par de meia no lixo ao inves de coloca-lo no cesto de roupas sujas? Ou quem sabe colocar a pasta de dentes ou o prato de comida sujo dentro da maquina de lavar roupa. Pois bem, a essas atitudes singulares, a psicologia chama de Alienacao Mental Temporaria (AMT), cuja causa mais predominante e o nosso mais moderno e bacana diagnostico de rico: o estresse.Bem, essas coisas sao geralmente simples e no final das contas, engracadas, mas hoje foi foda.Uma vez eu ate cheguei a sair de casa com o telefone sem fio jurando que tava com o celular, e o que e pior, tentei ligar pra alguem em pleno shopping center lotado! Mas ate ai, tudo bem, a gente disfarca. Agora hoje, hoje foi foda.Outra vez, minha empregada ficou olhando torto pra mim o dia inteiro e eu so percebi quando abri a geladeira a noite e encontrei uma cueca, um par de meia e minha gravata azul dobradinha na gaveta de cerveja. Mas ate ai, tudo bem, rimos sozinhos e nao contamos para ninguem. Agora hoje, hoje foi foda.Fazer essas coisas em casa ou longe de todo mundo que voce conhece, acaba virando piada e voce ate se gaba em dizer isso naquela roda de cerveja entre amigos, ate porque, ninguem vai acreditar muito nessas historias. Mas quando voce esta no seu ambiente de trabalho, levando em consideracao que a empresa tem centenas de funcionarios e que eles sempre te veem andando pelos corredores, com seu terno alinhado e notebook na mao, a coisa muda de figura.Pois bem, agora imaginem
Estava eu agora pouco comprando um acai, quando um policial militar chegou no balcao e comecou a puxar papo comigo, outro cliente e a mocinha do caixa. Aparentemente, esperando o melhor momento para flertar com ela.Ate ai, tudo bem. Valido. Num dado momento, o PM falou assim: -Nao e assim que as coisas funciona, nem o tenente tem esse poder. Pra mim ser mandado embora, so o governador do estado que pode faze isso. Eu senti. Sim, doeu. Aquele Brexter, o assassino em serie da lingua portuguesa mexeu comigo. Nessa hora, me baixou um espirito ruivo (essa nem todo mundo vai entender) e por impulso eu dei uma de Google e disse: -Voce quis dizer para EU ser mandado embora ne? Foi quando ele olhou pra mim, sorriu e respondeu: - Ah, voce tambem e da policia? Dei boa noite, peguei meu acai e fui embora. Essa historia, conta a "corrida maluca" que tivemos para pegar (ou nao) um voo de Amsterdam para Londres. Aqui, alem da situacao em si que foi hilaria e de "tirar o folego", uma curiosidade interessante e que fui publicando e narrando os fatos pelo Facebook por partes, e a galera no Brasil, ia ficando maluca e curiosa com o "e ai, o que aconteceu?", e algumas vezes, o intervalo entre uma publicacao e outra, levou horas...A historia foi mais ou menos assim...Quem estava: Eu, Renata, Ricardo e D. Glenisi.4 de outubro de 2011...15h14 - Chegamos a Londres! Ainda nem saquei a maquina aqui, ja que a viagem em si foi uma aventura a parte. Imagina voce pegar um trem para o aeroporto, chegar la 2 horas antes como diz no papel da companhia aerea, mas quando o trem para, voce espera no corredor outras pessoas na sua frente (que tem dificuldade de carregar a mala demasiadamente grande pelos corredores estreitos do trem), e por conta desses segundos a mais, voce ve a porta do trem fechar e simplesmente.... partir. Somente o Ricardo tinha desembarcado. Quem quer tentar adivinhar como essa historia terminou?20h16 - Continuando... seguimos no trem sem saber muito o que fazer, pois nao tinhamos sequer nocao de para onde ele estava indo nem quanto tempo demoraria ate a proxima estacao. Foi quando reparamos um pequeno mapa na parede do trem que sinalizava que a proxima parada seria em Haia, ja quase em Rotterdam. Decidimos entao descer la e pegar outro trem de volta ao aeroporto. O unico problema eh que nossas passagens ja tinham perdido a validade e tinhamos que decidir: ou perderiamos preciosos minutos comprando novas passagens ou arriscariamos voltar sem tickets e se fossemos pegos, perderiamos ainda mais tempo explicando em um ingles nao tao convencional, tudo o que tinha acontecido... Arriscamos!21h20 - Sim, demos sorte... Ninguem nos pediu bilhetes novos e chegamos ao aeroporto 1h20 antes do embarque... e foi ai que comecou a primeira maratona brasileira dos 2 mil metros com barreira no aeroporto de Amsterdam! So de curiosidade, procurem no Google Maps e olhem o tamanho do aeroporto de la... E gigante! Depois de percorrer, correr, esbarrar (e por
ai vai) uma distancia nao menor que uns 700 metros, encontramos o check-in da companhia aerea... Mas era o errado! Corremos pro outro lado e quando minhas pernas pareciam nao mais aguentar e eu estava realmente disposto a desistir, vimos o Ricardo (lembram dele? O unico que tinha saido do trem?) na "portinha" da fila do check-in, sem saber se embarcava e ia sozinho pra Londres ou se esperava e participava dessa verdadeira "corrida maluca". Fizemos entao o check-in do voo e entre olhares de desaprovacao da tripulacao pelo nosso atraso despachamos nossa bagagem. Final feliz? Voces que pensam... Foi nesse momento, que a verdadeira corrida comecou...22h28 - Iniciamos entao novamente a corrida, dessa vez com menos peso (apenas a bagagem de mao que com camera, guias e eletronicos, deve chegar a mais ou menos dois quilos). Eu e D. Glenise nos perdemos do Ricardo e da Renata, ja que os dois "fofos" passaram na aduana com o passaporte europeu, enquanto tivemos que ficar na fila do "resto do mundo". Pelo meu bilhete, faltavam apenas dois minutos para encerrar o embarque. Pensei: nos encontramos no aviao (ou em Londres), e corri como nunca, seguindo as placas para a plataforma D que indicava no meu bilhete, ate que as placas se dividiram. Da D1 ate a D23 era do lado esquerdo... da D24 ate a D48, pro lado direito e meu bilhete nao informava nenhum numero! Voces estao tendo nocao do tamanho desse aeroporto? So a plataforma D tinham 48 pontos de embarques diferentes e eu vi placas de pelo menos ate a letra H! Enfim, parei para pedir informacao e procurar meu voo dentre centenas de outros nos paineis eletronicos para saber o numero correto da plataforma. Nessa hora, faltavam cerca de 40 segundos para encerrar o embarque...22h46 - D14, era essa a plataforma de embarque do voo 8112 das 10h20am com destino a Londres. Voltamos a correr e numa daquelas curvas cinematograficas que daria ate pra fazer uma bela tomada em camera lenta onde o personagem principal da quatro ou cinco passos para o lado quase trombando com o funcionario do aeroporto que carregava trinta e sete carrinhos de bagagens enfileirados, foi quando fui ultrapassado nessa corrida pela primeira vez! Era a Renata e o Ricardo, a zilhao por hora, que vieram sabe se la de onde. Um deles, quando olhei de relance, ainda pulou uma pequena garotinha que brincava tranquilamente com sua boneca de pano. Dobramos a esquerda e avistamos um corredor enorme e a ultima plataforma, antes da proxima curva, era a nossa... a D14... Ainda faltavam 12 segundos...23h05 - Mesmo exausto e com bolhas nos dois pes (essa parte eu nem tinha contado) nao me dei por vencido. Apertei a perna e ultrapassei novamente Ricardo e Renata que diminuiram um pouco o ritmo. Demorei cerca de 30 segundos para chegar la, sabia que meu tempo tinha se esgotado, mas eu nao estava disposto a morrer na praia depois de nadar tanto. O guiche do raio-x ja nao tinha mais passageiros, mas dois funcionarios ainda estavam la. Um deles
pediu para eu colocar alem da mochila na esteira, tambem meu passaporte. Olhei pra tras e os outros tambem ja estavam chegando. Tranquilizei-me por um momento. Quando fui passar no detector de metais, o trem comecou a apitar mais que vuvuzela na copa da Africa do Sul. E eu pensei, "puta merda, logo agora?"... Mas eu nao tinha mais nada nos bolsos e olhei com cara de desespero pra um holandes de quase dois metros de altura que me chamou para a revista...23h20 - Enquanto eu estava desconfortavelmente sendo revistado, o cara do raio-x, ao olhar o meu passaporte gritou: "e brasileiro"! E foi ai que tudo mudou. O camarada parou de me revistar e disse num portugues arranhado: "Brasil, eu morou em Brasil, em Rio de Janeiro". Eu confesso que eu fiquei aliviado por dois motivos: o primeiro porque ele parou de me revistar e o segundo que e bom voce ver que um funcionario da empresa que podera te ajudar a parar o aviao se for preciso, gosta do seu Pais e simpatiza com seu povo! Foi quando eu resolvi fazer uma pergunta simples pra ele que mudou o meu dia: "Voce acha que da tempo de pegarmos esse voo?" E com um largo sorriso na cara ele me respondeu: "Para Londres as 10h20? Claro! Nao se preocupa nao que ele esta atrasado!" #PUTAQUEOPARIU
Voce sabe o que e Fringe? Fringe e uma serie de TV muito legal, dos mesmos criadores de LOST. Ela conta basicamente sobre a historia de uma divisao especial do FBI que investiga casos, a principio, inexplicaveis. As tramas sao bem elaboradas, muitas teorias malucas, cerebros dessecados, amores ocultos e, sobretudo, acoes mirabolantes da policia, tiros, perseguicoes e aventuras. Bem legal.Ok, agora e a parte que voces se perguntam. Ta bom, Bruno, mas por que voce nao devia assistir Fringe?A-ha, boa pergunta! Vamos la...Muitos de voces sabem que eu trabalho desenvolvendo sites e sistemas para internet e que me especializei em portais de noticias para jornais e, especialmente, cuido de todos os veiculos on-line de um grupo de comunicacao grande de Minas Gerais. Anyway. Sites grandes sao muito acessados e, junto com os internautas, chegam tambem os inuteis #fdp dos hackers. Lutar contra invasoes, alterar codigos, mudar esquemas de seguranca e uma luta diaria nessa area.Bem, eis que alguns meses atras, recebi um e-mail de um aprendiz de hacker, dizendo que eu deveria tirar um dos sites do ar ate uma determinada data para corrigir as vulnerabilidades que la existiam e ainda deveria colocar uma aviso agradecendo-o por me ajudar, ou ele mesmo faria isso. E claro que cercamos as possibilidades, eu nao tirei o site do ar e ele nao foi invadido. Mas esse rapaz cometeu um erro grave: ele me mandou um e-mail. Vou dar uma dica pra voces agora. E-mails sao rastreaveis. Nunca ameace alguem enviando uma mensagem por um hotmail criado so pra isso... porque da pra chegar em voce.E foi ai que tudo comecou...Rastreamos o IP, que levou a outro reverso, e a outro e chegamos no provedor de origem. Ligacoes telefonicas. Passwords. Conversas gravadas. E eu me sentindo... no Fringe.Tramites legais feitos. Queixa na delegacia de policia especializada. Documentacao necessaria. Copia do rastro deixado. E eu me sentindo... no Fringe.O encarregado do caso me liga e diz: - Estamos com o mandado de busca e apreensao e vamos agora visitar a casa do suspeito. Quer vir? CLARO que eu quero, eu TO no Fringe!Saimos na viatura oficial. No inicio fiquei meio frustrado porque eu nao ganhei nem arma nem colete a prova de balas, mas tudo bem, seguimos. Tres carros pretos, sirenes ligadas e minha adrenalina subindo.Segunda frustracao. Eu achei que eles iriam chegar derrapando na frente da casa do delinquente, mas estacionaram correta e silenciosamente no quarteirao anterior. Pensei: - Deve ser parte do plano.- Numero 48. E aqui. Disse o encarregado.Andamos ate a porta. Meu coracao batendo a mil por hora. Nessa hora ele parou por um segundo, virou para mim e disse: - Bruno, eu sei que voce esta emocionalmente ligado ao caso, entao vou pedir que voce nao fale nada, ok? Conto com a sua cooperacao. Eu apenas acenei com a cabeca.Mas no momento em que o agente da policia levantou o braco para bater, eu nao me aguentei. Enfiei o pe na porta e sai gritando:- Efeeeeee Beeee Aaaaaaiiii! Todo mundo parado aeeeeeee!!!Eu disse que nao devia assistir Fringe! #olhaamerda Bem