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pecado, eu me acordo como se tivesse perdido a memoria. Ora e o sol que eu enxergo pela primeira vez, ora e o ar que eu descubro como e bom de respirar. Naturalmente eu nao conto isso a ninguem porque as outras criaturas sao melhores que eu e nao duvidam da alegria de Deus.Ves, queridissimo, eu tenho ate medo de mim, em alguns momentos. que ousadia a minha de escrever esta frase: duvidar da alegria de Deus. Ate onde vou chegar, e isso que eu me pergunto. Ate onde?Pois bem, quando estava chovendo, hoje mesmo, eu profanei a Criacao com um coracao tao torturado e uma alma onde havia tanta raiva que a bondade das criaturas nao podia entrar. Levei minha cara para rua, sobre uma maca, mostrando-a a todos: chorem por mim,, chorem por mim. E toda vez que alguem sorria, eu gritava: mor-te mor-te mor-te. Confesso, contrita e arrependida, que eu me alegrava quando a coisa saia bem-feita.Mas eu hoje voltei cedo para casa e no meu quarto nao tinha, como sempre, ninguem, e eu fiquei sozinha com meus trinta e dois anos incompletos e me pus a chorar, com pena de mim. Tentei tudo, afianco-lhe, para melhorar. Repeti, repeti: que a maldicao caia sobre mim, se eu nao ficar alegre! Nenhum resultado. Tentei com melhores modos: voce nada e que direito tem de ficar triste? Zero. Entao eu vi que era sincera, embora nao compreendesse porque numa terra tao feliz, eu chorava.E o pior e que eu comecei a ficar orgulhosa: sera que outras pessoas sentem o que eu sinto? aposto que nao. Estas vendo, amor, como se pode chegar a um grau de desgraca tal em que se ama a sua propria ferida. Olha, quando eu ouco musica eu me alegro, mesmo sem saber por que. Pois bem, eu estava sofrendo mesmo sem saber por que... (Vergonha, vergonha! Falar em "sofrer", quando ha gente a quem Deus castiga com sua colera, tirando-lhe o pao!)Querido, meu gatinho branco, foi entao que me salvaste. Foi por isso que andei pelo quarto louca de alegria, ate me cansar. De minha janela enxerguei-te debrucado a tua. Nao me olhaste e parece mesmo que nao me conheces ainda. Levaste a boca o finzinho do cigarro, depois amassaste-o com cuidado, jogaste-o fora... e pronto. So isso. Mas eu compreendi a mensagem.Perdoa meu egoismo, usei teu nome para nao enveredar pelo caminho do pecado. Repeti, como uma oracao, ajoelhada perto da cama: Jose. Jose. Jose. Jose. Jose. Disse tantas vezes o mesmo que no fim ja havia mudado o teu nome por um outro, de que gosto mais: Hermengardo. Hermengardo. Hermengardo. Hermengardo... E depois eu disse: eu te amo, eu te amo, eu te amo... E o meu amor pelos homens reconciliou-me com o mundo e com Deus.Nao posso ser tao orgulhosa que pensa ter a chuva parado porque Deus quis abencoar minha redencao. Mas eu sinto que essa e a verdade, ai esta.E e por isso, meu rei, que eu beijo teus cabelos e tuas maos. E sinto-me tao agradecida e feliz que e
mesmo possivel que eu te mande um dia todas as cartas que te escrevi.A sempre grata e humilde,- IDALINA 26 de julho de 1941Meu querido Hermengardo:Hoje e domingo e a cidade esta bonita. Nao ha ninguem nas ruas e todas as arvores existem sozinhas e soberanas. As inquietacoes e os desejos e os odios se abaixaram, se estiraram sobre a terra, cansados de existir. E a altura da boca so encontro o ar suave e puro de renuncia serena.Minha alma, durante toda a semana encolhida, tem desejos subitos de se espreguicar, de se sentir elasticas por uns momentos, para tingir-se depois de uma lassidao tao feliz quanto a que hoje amolece a natureza. Preciso pensar uns minutos para depois possuir o doce descanso.Por isso falarei das paixoes. E sei que me escutaras porque eu ja te transmiti a impressao e o desejo do domingo. E por que eu te digo que falareis com as roupas de um pastor. E isso me torna pequena e isso me concilia contigo. Eu queria te dizer que ter paixoes nao e viver belamente, mas sofrer inutilmente. Que a alma foi feita para ser guiada pela razao e que ninguem podera ser feliz se estiver a merce dos instintos. Porque nos somos animais porem somos animais perturbados pelo homem. E se aqueles perdoam a este, este e orgulhoso e exigente e nunca perdoa os excessos daqueles. Eu te falo das paixoes pela sua qualidade e pelos seus efeitos.Pela sua qualidade porque enquanto o corpo e ativo, a alma e de natureza contemplativa e, nada sabendo, medita para concluir. E esta a sua funcao. E pelos seus efeitos, porque o arco se sente vazio depois de ter despedido a flecha.Eu te digo que ha uma alegria em renunciar a dor das paixoes. Porque deseja-las e desejar a dor e nao o contentamento e os nobres sentem em si a necessidade de auscultar sua capacidade de arder. E eu te digo que nao vale arder, vale repousar. Vale encontrar a compreensao de si da vida por intermedio da razao, que nos distingue dos animais.E se um dia eu te falei em "paixoes nobres", nao as chamei de nobres pela sua natureza nem pelas suas consequencias, senao por piedade de sua fonte, o eterno vazio do homem. Porque o homem perturbado pelo orgulho procura a paixao como uma forma de achar a humildade, Ele pressente (e ai dos cegos) que depois vira a humildade e na humildade ha a serenidade da flor que se permite balancar ao sopro da brisa.Ha esse heroi, um homem sem conteudo que deseja, pela febre, encontrar a calma. Este nao deve ser aplaudido, mas lamentado. Ha o outro heroi, o que deseja apenas o alvoroco. E esse e um homem que nao pode se impedir de voltar. E um fraco. Mas se tu quiseres chama-lo de nobre chama-o. Porque tambem ha uma grande beleza nos animais. E de qualquer modo, tudo quanto existe e lindo, tanto o erro quanto a verdade. Apenas acontece que essa atitude de achar a beleza e uma atitude de quem
olha do ceu para a terra e se emociona com as fraquezas de seus filhos. Os homens, porem, lutam muito e desejam muito. Nao tem tempo de procurar o conjunto. Eles querem a felicidade individual.E e por isso que eu te digo: a paixao nao e o caminho.Existe um outro, o unico.Nos chegamos a um certo grau de consciencia de nossa inteligencia e, sabendo que e esta a nossa marca de homem, descobrimos que a ela devendo (sic) dar a nossa forca para atingirmos a perfeicao humana. E nem com isso quero dizer que deixemos de ser animais. Nunca renunciaremos a essa felicidade. O que devemos procurar e que este estado primitivo suba um pouco e que nosso orgulho de raciocinante desca um pouco ate que os dois seres que existem em nos se encontrem, se absorvam e formem uma nova especie na natureza.E e por isso que eu te digo: abandoa o que destroi. A paixao destroi porque desassocia. A paixao nasce no corpo e nao o compreendendo, nos a situamos na alma e nos perturbamos.Eu te explico tudo isto para que nunca enaltecas o que vai para a guerra com o espirito contente eo que se mata por amor. Perdoa-os apenas. Eles ainda nao compreenderam que na vida existe o sorriso e que a paixao o destroi e o transforma num rictus tremendo, que ja nao e humano.Se tu nao puderes te libertar de desejar paixoes, le romances e aventuras, que para isso tambem existem os escritores.E outra coisa: conta o que eu te disse a algum jovem que nao dorme de noite, imaginando novas aventuras de d. Quixote. Explica-lhe que o "depois" da paixao tem gosto de cigarro apagado. Pede-lhe, por mim, que seja homem e nao heroi, porque a natureza nao exige dele senao que seja feliz e ache a paz da clareira por atalhos menos dolorosos.Explica-lhe isto e eu poderei gozar este domingo com a humildade necessaria.Agora se me perguntasse: "Como sabes dessas coisas?" eu te responderei com as palavras de Kipling, tao citadas pelo meu professor de Direito Publico: "Isso e uma outra historia..."Agradecida por me escutares,- IDALINA.30 de agosto de 1941Meu querido Hermengardo: Em verdade eu te digo: felizmente tu existes. A mim me bastava apenas a existencia de uma criatura sobre a terra para satisfazer o meu desejo de gloria, que nao e senao um profundo desejo de vizinhanca. Porque eu me enganei quando ha tempos imaginei como real minha antiga vontade de "salvar a humanidade", "malgre" ela. Agora so desejo mais alguem, alem de mim mesma, para quem eu possa me provar. E nessa volta para Idalina compreendi tambem que tao belo e tao impossivel como aquele outro sonho e o de tentar salvar-se a si mesmo. E se e tao impossivel, por que entao me encaminhar para esta nova cidadela que seria agora uma pobre mulher perturbada? Nao sei. Talvez porque e necessario salvar alguma coisa. Talvez pela consciencia tardia de que nos somos a unica presenca que nao nos deixara ate a morte. E e por isso que nos amamos e
nos buscamos a nos mesmos. E porque, enquanto existimos, existira o mundo e existira a humanidade. Eis como, afinal, nos nos ligamos a eles.Tudo isso que eu estou dizendo e apenas um preambulo qualquer que justifique meu gosto de te dar tantos conselhos. Porque dar conselhos e de novo falar de si. E ca estou eu... Mas, afinal, eu posso falar com a consciencia em paz. Nada conheco que de tanto direito a um homem como o fato dele estar vivendo.Este preambulo tambem serve por uma desculpa. E que percebo, mesmo atraves das palavras mais doces que o milagre de respirares me inspira, o meu destino de jogar pedras. Nunca te zangues comigo por isso. Uns nasceram para adorar; outros para comer; outros para rir; eu nasci para lancar pedras. E afinal, (comeca aqui minha funcao) por que sera mau lancar pedras, senao porque elas atingirao coisas tuas ou dos que sabem rir, adorar e comer?Uma vez esclarecido este ponto e uma vez que me permite jogar pedras, eu te falarei da Quinta Sinfonia de Beethoven.Senta-te. Estende tuas pernas. Fecha os olhos e os ouvidos. Eu nada te direi durante cinco minutos para que possas pensar na Quinta Sinfonia de Beethoven. Ve, e isto sera mais perfeito ainda, se consegues nao pensar por palavras, mas criar um estado de sentimento. Ve se podes parar todo o turbilhao e deixar uma clareira para a Quinta Sinfonia. E tao bela.So assim a teras, por meio do silencio. Compreendes? Se eu executar para ti, ela se desvanecera, nota por nota. Mal dada a primeira, ela nao mais existira. E depois da segunda, a segunda nao mais ecoara. E o comeco sera o preludio do fim, como em todas as coisas. Se eu a executar, ouviras musicas e apenas isto. Enquanto que ha um meio de dete-la, parada e eterna, cada nota como uma estatua dentro de ti mesmo.Nao a executes, e o que deves fazer. Nao a escutes e a possuiras. Nao ames e dentro dentro de ti o amor. Nao fumes o teu cigarro e teras um cigarro aceso dentro de ti. Nao oucas a Quinta Sinfonia de Beethoven e ela nunca terminara para ti.Eis como eu me redimo de lancar pedras, tao sempre. Eis que eu te ensinei a nao matar. Erige dentro de ti o monumento do Desejo Insatisfeito. E assim as coisas nunca morrerao, antes que tu mesmo morras. Porque eu te digo, ainda mais triste que lancar pedras e arrastar cadaveres.E se nao puderes seguir meu conselho, porque mais avida que tudo e sempre a vida, se nao puderes seguir meus conselhos e todos os programas que inventamos para nos melhorar, chupa umas pastilhas de hortela. Sao tao frescas.Tua- IDALINA
que omeu coracao esteja sempre aberto as pequenasaves que sao os segredos da vida o que quer que cantem e melhor do que conhecere seos homens nao as ouvem estao velhos que omeu pensamento caminhe pelo famintoedestemido e sedento e servilemesmo que seja domingo que eu me enganepoissempre que os homens tem razao nao sao jovense que eu nao faca nada de utile teame muito mais do que verdadeiramentenuncahouve ninguem tao louco que nao conseguissechamara si todo o ceu com um sorrisoE.E. Cummings Oculta consciência de não ser,Ou de ser num estar que me transcende,Numa rede de presençasE ausências,Numa fuga para o ponto de partida:Um perto que é tão longe,Um longe aqui. Uma ânsia de estar e de temerA semente que de ser se surpreende,As pedras que repetem as cadênciasDa onda sempre nova e repetidaQue neste espaço curvo vem de ti.José Saramago Eu quero amor feinho.Amor feinho não olha um pro outro.Uma vez encontrado é igual fé,não teologa mais.Duro de forte o amor feinho é magro, doido por sexoe filhos tem os quantos haja.Tudo que não fala, faz.Planta beijo de três cores ao redor da casae saudade roxa e branca,da comum e da dobrada.Amor feinho é bom porque não fica velho.Cuida do essencial; o que brilha nos olhos é o que é:eu sou homem você é mulher.Amor feinho não tem ilusão,o que ele tem é esperança:eu quero um amor feinho.Adélia Prado Oh! se te amei, e quanto!Mas nao foi tanto assim.Ate os deuses claudicamem nugas de aritmetica.Meco o passado com reguade exagerar as distancias.Tudo tao triste, e o mais tristee nao ter tristeza alguma.E nao venerar os codigosde acasalar e sofrer.E viver tempo de sobrasem que me sobre miragem.Agora vou-me. Ou me vao?Ou e vao ir ou nao ir?Oh! se te amei, e quanto,quer dizer, nem tanto assim.Carlos Drummond de Andrade Como e por dentro outra pessoaQuem e que o sabera sonhar?A alma de outrem e outro universoCom que nao ha comunicacao possivel,Com que nao ha verdadeiro entendimento. Nada sabemos da almaSenao da nossa;As dos outros sao olhares,Sao gestos, sao palavras,Com a suposicao de qualquer semelhancaNo fundo.Fernando Pessoa Comecou a ficar escuro e ela teve medo. A chuva caia sem treguas e as calcadas brilhavam umidas a luz das lampadas. Passavam pessoas de guarda-chuva, impermeavel, muito apressadas, os rostos cansados. Os automoveis deslizavam pelo asfalto molhado e uma ou outra buzina tocava maciamente.Quis sentar-se num banco do jardim, porque na verdade nao sentia a chuva e nao se importava com o frio. So mesmo um pouco de medo, porque ainda nao resolvera o caminho a tomar. O banco seria um ponto de repouso. Mas os transeuntes olhavam-na com estranheza e ela prosseguia na marcha.Estava cansada. Pensava sempre: "Mas que e que vai acontecer agora?" Se ficasse andando. Nao era solucao. Voltar para casa? Nao. Receava que alguma forca a empurrasse para o ponto de partida. Tonta como estava, fechou os olhos e imaginou um grande turbilhao saindo do "Lar Elvira", aspirando-a violentamente e recolocando-a junto da janela, o livro na mao, recompondo a cena diaria. Assustou-se. Esperou um momento em que ninguem
passava para dizer com toda a forca: "Voce nao voltara". Apaziguou-se.Agora que decidira ir embora tudo renascia. Se nao estivesse tao confusa, gostaria infinitamente do que pensara ao cabo de duas horas: "Bem, as coisas ainda existem". Sim, simplesmente extraordinaria a descoberta. Ha doze anos era casada e tres horas de liberdade restituiam-na quase inteira a si mesma: primeira coisa a fazer era ver se as coisas ainda existiam. Se representasse num palco essa mesma tragedia, se apalparia, beliscaria para saber-se desperta. O que tinha menos vontade de fazer, porem, era de representar.Nao havia, porem, somente alegria e alivio dentro dela. Tambem um pouco de medo e doze anos.Atravessou o passeio e encostou-se a murada, para olhar o mar. A chuva continuava. Ela tomara o onibus na Tijuca e saltara na Gloria. Ja andara para alem do Morro da Viuva.O mar revolvia-se forte e, quando as ondas quebravam junto as pedras, a espuma salgada salpicava-a toda. Ficou um momento pensando se aquele trecho seria fundo, porque tornava-se impossivel adivinhar: as aguas escuras, sombrias, tanto poderiam estar a centimetros da areia quanto esconder o infinito. Resolveu tentar de novo aquela brincadeira, agora que estava livre. Bastava olhar demoradamente para dentro d'agua e pensar que aquele mundo nao tinha fim. Era como se estivesse se afogando e nunca encontrasse o fundo do mar com os pes. Uma angustia pesada. Mas por que a procurava entao?A historia de nao encontrar o fundo do mar era antiga, vinha desde pequena. No capitulo da forca da gravidade, na escola primaria, inventara um homem com uma doenca engracada. Com ele a forca da gravidade nao pegava... Entao ele caia para fora da terra, e ficava caindo sempre, porque ela nao sabia lhe dar um destino. Caia onde? Depois resolvia: continuava caindo, caindo e se acostumava, chegava a comer caindo, dormir caindo, viver caindo, ate morrer. E continuaria caindo? Mas nesse momento a recordacao do homem nao a angustiava e, pelo contrario, trazia-lhe um sabor de liberdade ha doze anos nao sentido. Porque seu marido tinha uma propriedade singular: bastava sua presenca para que os menores movimentos de seu pensamento ficassem tolhidos. A principio, isso lhe trouxera certa tranquilidade, pois costumava cansar-se pensando em coisas inuteis, apesar de divertidas.Agora a chuva parou. So esta frio e muito bom. Nao voltarei para casa. Ah, sim, isso e infinitamente consolador. Ele ficara surpreso? Sim, doze anos pesam como quilos de chumbo. Os dias se derretem, fundem-se e formam um so bloco, uma grande ancora. E a pessoa esta perdida. Seu olhar adquire um jeito de poco fundo. Agua escura e silenciosa. Seus gestos tornam-se brancos e ela so tem um medo na vida: que alguma coisa venha transforma-la. Vive atras de uma janela, olhando pelos vidros a estacao das chuvas cobrir a do sol, depois tornar o verao e ainda as chuvas de novo. Os desejos sao fantasmas que se diluem mal se acende a lampada do bom senso. Por que e que os maridos sao o bom senso? O seu e particularmente solido, bom e nunca erra. Das pessoas que
so usam uma marca de lapis e dizem de cor o que esta escrito na sola dos sapatos. Voce pode perguntar-lhe sem receio qual o horario dos trens, o jornal de maior circulacao e mesmo em que regiao do globo os macacos se reproduzem com maior rapidez.Ela ri. Agora pode rir... Eu comia caindo, dormia caindo, vivia caindo. Vou procurar um lugar onde por os pes...Achou tao engracado esse pensamento que se inclinou sobre o muro e pos-se a rir. Um homem gordo parou a certa distancia, olhando-a. Que e que eu faco? Talvez chegar perto e dizer: "Meu filho, esta chovendo." Nao. "Meu filho, eu era uma mulher casada e sou agora uma mulher". Pos-se a caminhar e esqueceu o homem gordo.Abre a boca e sente o ar fresco inunda-la. Por que esperou tanto tempo por essa renovacao? So hoje, depois de doze seculos. Saira do chuveiro frio, vestira uma roupa leve, apanhara um livro. Mas hoje era diferente de todas as tardes dos dias de todos os anos. Fazia calor e ela sufocava. Abriu todas as janelas e as portas. Mas nao: o ar ali estava, imovel, serio, pesado. Nenhuma viracao e o ceu baixo, as nuvens escuras, densas.Como foi que aquilo aconteceu? A principio apenas o mal-estar e o calor. Depois qualquer coisa dentro dela comecou a crescer. De repente, em movimentos pesados, minuciosos, puxou a roupa do corpo, estracalhou-a, rasgou-a em longas tiras. O ar fechava-se em torno dela, apertava-a. Entao um forte estrondo abalou a casa. Quase ao mesmo tempo, caiam grossos pingos d'agua, mornos e espacados.Ficou imovel no meio do quarto, ofegante. A chuva aumentava. Ouvia seu tamborilar no zinco do quintal e o grito da criada recolhendo a roupa. Agora era como um diluvio. Um vento fresco circulava pela casa, alisava seu rosto quente. Ficou mais calma, entao. Vestiu-se, juntou todo o dinheiro que havia em casa e foi embora.Agora esta com fome. Ha doze anos nao sente fome. Entrara num restaurante. O pao e fresco, a sopa e quente. Pedira cafe, um cafe cheiroso e forte. Ah, como tudo e lindo e tem encanto. O quarto do hotel tem um ar estrangeiro, o travesseiro e macio, perfumado, a roupa limpa. E quando o escuro dominar o aposento, uma lua enorme surgira, depois dessa chuva, uma lua fresca e serena. E ela dormira coberta de luar...Amanhecera. Tera a manha livre para comprar o necessario para a viagem, porque o navio parte as duas horas da tarde. O mar esta quieto, quase sem ondas. O ceu de um azul violento, gritante. O navio se afasta rapidamente... E em breve o silencio. As aguas cantam no casco, com suavidade, cadencia... Em torno, as gaivotas esvoacam, brancas espumas fugidas do mar. Sim, tudo isso!Mas ela nao tem suficiente dinheiro para viajar. As passagens sao tao caras. E toda aquela chuva que apanhou, deixou-lhe um frio agudo por dentro. Bem que pode ir a um hotel. Isso e verdade. Mas os hoteis do Rio nao sao proprios para uma senhora desacompanhada, salvo os de primeira classe. E nestes pode
talvez encontrar algum conhecido do marido, o que certamente lhe prejudicara os negocios.Oh, tudo isso e mentira! Qual a verdade? Doze anos pesam como quilos de chumbo e os dias se fecham em torno do corpo da gente e apertam cada vez mais. Volto para casa. Nao posso ter raiva de mim, porque estou cansada. E mesmo tudo esta acontecendo, eu nada estou provocando. Sao doze anos.Entra em casa. E tarde e seu marido esta lendo na cama. Diz-lhe que Rosinha esteve doente. Nao recebeu seu recado avisando que so voltaria de noite? Nao, diz ele.Toma um copo de leite quente porque nao tem fome. Veste um pijama de flanela azul, de pintinhas brancas, muito macio mesmo. Pede ao marido que apague a luz. Ele beija-a no rosto e diz que o acorde as sete horas em ponto. Ela promete e torce o comutador.Dentre as arvores, sobe uma luz grande e pura.Fica de olhos abertos durante algum tempo. Depois enxuga as lagrimas com o lencol, fecha os olhos e ajeita-se na cama.Dentro do silencio da noite, o navio se afasta cada vez mais.
Foto:sjc.sp.gov.brA equipe feminina de basquete de Sao Jose dos Campos ja esta com quatro reforcos para a disputa da Liga de Basquete. A ala/pivo Izabela Moraes de Andrade, a ala Tatiane Pacheco Nascimento, a armadora Taina Mayara da Paixao e a pivo Laidilania da Silva Ferreira ja integram o grupo, que recebeu em outubro a experiente pivo Alessandra Santos de Oliveira, que atuou com grandes nomes do basquete nacional como Hortencia, Janeth e Paula.Montamos um grupo basicamente novo para nossa primeira participacao da Liga Feminina de Basquete, com atletas novas, mas com passagens por selecoes e grandes clubes. Nosso objetivo inicial e entrar na competicao para adquirir mais experiencia e quem sabe superar as nossas expectativas, comentou o tecnico Carlos Jose Lima, que conquistou no inicio de novembro o titulo do Paulista Adulto da Serie A2. A equipe joseense estreia Liga de Basquete no dia 10 de dezembro (sabado), fora de casa, contra Sao Caetano, as 18h. Em casa, a previsao e de que o Sao Jose jogue apenas na oitava rodada, dia 14 de janeiro, no ginasio da ADC GM contra o time de Blumenau (SC).Reforcos perfil Izabela Andrade, ala/pivo de 25 anos, 1,82 de altura representou o Brasil no Pan de Guadalajara. Sua ultima equipe foi Presidente Venceslau (SP), a atleta tambem atuou nas equipes de Sao Bernardo, Ourinhos, Sao Caetano, Bauru, Catanduva e em Portugal (Europa). Titulos: Campea da Liga Nacional (Ourinhos 2006 e 2007), Paulista mini, mirim, infantil e cadete (Bauru), Paulista (Ourinhos - 2006 e 2007), Campea Sul-americana Juvenil (Bolivia - 2004), Campea Sul-Americana Cadete (Equador - 2001) e medalha de prata na Copa America (Pre-Mundial Sub-20 -Mexico - 2006). Tatiane Pacheco Nascimento, ala de 21 anos, tem 1,80m e estava no Divino/COC/Jundiai (SP). Iniciou sua carreira no Circulo Militar (SP), atuou no CFE Janeth Arcain (SP), Pinheiros (SP) e Americana (SP), alem de passar por selecoes brasileiras, onde conquistou: o terceiro lugar na Copa America (Pre-Mundial Sub-18), foi campea em dois Sul-americanos (Venezuela/2005) e (Equador 2006). Taina Mayara da Paixao, armadora de 20 anos, estava no Divino/COC/Jundiai (SP), atuou em Americana, Pinheiros e na equipe de Janeth Arcain e foi integrante das selecoes brasileiras Sub-15, 16, 17 e 18. Laidilania da Silva Ferreira, pivo de 20 anos, atuava em Catanduva (SP), atuou em selecao Paulista e brasileira onde jogou o Mundial sub-19 no ano de 2009. Alessandra Santos Oliveira, pivo de 37 anos, estava no Botasspor Adana (Turquia). A atleta tem em seu curriculo diversas conquistas e participacoes, nos maiores torneios esportivos do mundo, com disputa de tres jogos olimpicos (2o lugar em Atlanta - EUA 1996), (3o lugar em Sydney - Australia 2000) e (4o lugar em Atenas - Grecia 2004). A atleta ja participou de quatro Mundiais com a conquista do titulo no ano de 1994 na Australia, disputou dois Torneios Pre-Olimpicos das Americas, com conquista do ouro em 2003 no Mexico, e tri-campea da Copa America nos anos de 1993, 1997 e 2009, alem de medalha de bronze em 2003 nos Jogos Pan-americanos de Santo Domingo. Fonte: http://www.sjc.sp.gov.br/home.aspx Comeca neste sabado o quadrangular