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La pelas horas que antecedem a manha, as respiracoes ja estavam sincronizadas. Suspiros leves e espontaneos quebravam o ritmo, que logo era restabelecido. Ate que a respiracao fez cocegas na nuca mais baixa. Ele se mexeu de leve, passou as maos no pescoco. Curvou mais a cabeca. As cocegas eram involuntarias, por isso mesmo irritantes, mas de um prazer inumano. Abriu os olhos. Sentiu o cheiro de couro sintetico, barato. O braco adormecido, privado de circulacao, ele desdobrou e o deixou cair. Apoiava o outro sobre o lencol. Ainda sentia a respiracao dele brincando-lhe na nuca, o peito inflando e murchando devagar as suas costas, sua mao repousando suavemente na sua lateral. Naquele momento ele era o ser mais leve. Sentia a luz opaca da televisao o banhar. O som, quase inaudivel, dizia que algum tipo de orquestra tocava. Ainda assim, ele nao se virou. A musica estava tao baixa que poderia estar saindo de seus pensamentos mais profundos, e aquilo estava agradavel. As luzes dos eletronicos piscavam freneticamente ao fundo. Tudo estava vivo e, ainda assim, muito silencioso, como que a espreita.O braco voltou a circular, e ele pode a superficie felpuda. Cada vez era uma sensacao unica. Sentiu, tambem, as cinturas que se tocavam e as pernas, que de tao enroladas tornavam-se um so corpo. Fechou os olhos e, por um instante, foi tudo: respiracao, toque, musica, luz.Virou-se para o outro lado, lentamente. Sentiu o formato do travesseiro mudar. A mao escorreu de sua lateral, entao ele a recolocou, pendendo agora ate suas costas. E, de la, deslizou sua propria mao pela outra mao, pelo braco. Subiu-lhe pelo ombro ate descansar no peito branco que ainda movia-se lentamente. Tocou-lhe o maxilar curvo, sentiu-lhe a aspereza da barba.Os labios fechavam-se em botao. O nariz europeu, irritantemente simetrico, continuava a expelir o ar que o acordara. O viu com os olhos e com as maos ate que a musica se tornasse insuportavelmente alta e um no formasse dentro de si. Ainda assim, tudo permanecia calmo enquanto ele o partia em pedacos e o escondia. Escondeu no peito, na cabeca, na boca. Fez do sangue dele o seu sangue, da sua carne, uma pele emprestada. Envolveu-o num abraco sangrento e desesperado, numa calma mortifera. Roubou-lhe a voz, roubou-lhe os medos. Desfez-se.O sol nasceu. Espreguicou-se. Esticou o braco ate vencer todo o colchao vazio e alcancar o couro barato. Nao estava sozinho.[Fernando M. Minighiti][09.02.2017][02:07] Once I had a dreamAnd I went all I could beWhen the stars fell over meWas the greatest dream.When I owned this dreamAll the path was clear to meWhen two become one destinyI knew this was my dreamWhen I builded up this dreamI knew you will be with meAnd my eyes saw all this dreamBecome realityAnd now all the wallsFalls up in disgraceAnd I don't know if I'm awakeI bleed to believeYou ran from this placeIn the darkness I scream your nameOnce upon a dreamI knew it has a price to payNow you're taking all from meTaking all this dreamWhen this dream started to growWho knew it would be so
fast?You are gone and I'm still hereWaiting for my dreamWhen I had this dreamLife was easer to liveBut was I really livingOr was just my dream?I woke up for you to liveMy dream[Fernando M. Minighiti] [14.12.2016] [16:51]
Parece que ainda posso ouvir o barulho do tiro...Aquele que te matou.Que cena cruel. Que mente cruel.Ah como doeu! Nem imaginas o quanto foi doloroso pra mim.Nem eu imaginava.Pior ainda foi saber o calibre que desferiu o golpe mortal:o pior suicidio que ouvi falar.Tu mesmo se matou dentro de mim...E da maneira mais cruel que havias de fazer.Restou-me apenas enterrar teu corpo empalidecido e frio.Fora de mim.Para que nao corra o risco de tuas cinzas tomarem forma e adentrarem novamente em meu peito.Levaste consigo um pedaco. Um grande pedaco.Enterrei contigo aquela parte que ficava estatua ouvia sua voz, mesmo quando voce ainda estava se aproximando...Ou que sequer poderia te ver, como nas vezes em que o telefone tocava.Fostes enterrado.E nao quero mais ser amedrontada por fantasmas.Es apenas uma lembranca.Do quanto aguem pode querer um outro.Lembranca? Morreu tambem.Uma palavra. Duas. Adeus, amor.Texto escrito algumas semanas atras.. Estamos bem perto do penultimo dia desse ano, ano este que foi cheio de atribuicoes.Nao podia entao deixar que ele se passasse sem que uma releitura fosse realizada.Este capitulo que esta quase fechado do livro da minha vida foi de verdade SENSACIONAL.Em muitos sentidos.Mudei.E mudei muito em 2011.Dependendo do ponto de vista, mudei pra melhor. Quer dizer, para mim, foi para melhor.Consegui em 2011 fazer todo aquele backup que eu pretendia a cinco anos atras e por forca do destino ou por posse/obsessao nao conseguia.Mas eu mudei.E de uma forma tragica mesmo.Consegui me ver, me observar. Vi que nao necessito de certas coisas que eram de uma fundamental importancia a uns tempos atras. Sem exagero, posso dizer que passei a me amar de verdade. So a mim.(Possa ate ser que esteja sendo 'revoltada', mas eu precisava de uma mudanca meio violenta..)Mesmo assim, me amando de verdade, eu me permiti ser amada.E pelo visto nao teve muito resultado..E tirei o grande aprendizado do ano: Decepcao nao e aquela que se tem por alguem que 'nao presta' ou nao recebe nada em troca dela. Decepcao de verdade e quando voce sabe quem alguem se encaixa perfeitamente no que voce sempre quis para ser a metade da sua laranja, quando se espera algo desse alguem e isso nao passa de uma ilusao sua.Mas hoje sei: isso e uma coisa da vida e 'nao saberemos se iremos apanhar se nao dermos a cara a tapa'.Como ja mencionei antes, esse ano foi cheio de mudancas e nao so no meu lado 'emocional'.Coisas e pessoas da minha vida ou sumiram ou apareceram de forma surpreendente.Algumas ate fazem falta. Outras nem tanto. Outras eu nem queria que se fossem.Tive a oportunidade de fazer novos amigos, conhecer novas pessoas que valeram muito a pena.E tenho certeza que em muitos outros capitulos eles estarao presentes.Meu lado profissional nao poderia ter sido melhor.E com a ajuda de Deus, ele estara progredindo mais e mais nesses outros que hao de vir.(ja diz o ditado: sorte no trabalho..)Nao tenho o que reclamar do meu ano.Emprego, amigos, amores, foram de tudo.Uns mais intensos que outros, todos tiveram a sua marca no meu livro.Ainda assim, umas coisinhas de importancia fundamental eu
nao consegui modificar ou extinguir..Mas sei que isso e uma coisa que so em outros capitulos e que sera dado novo rumo.Ate a mim mesma.Tenho certeza que Deus soube bem o que estava fazendo quando me permitiu a tudo isso que se passou nestes 363 dias vividos em 2011.Agradeco cada um deles e ainda mais pelas experiencias que me ajudou a passar.Diria que amadureci bastante. Muito mais que em outros anos.Da mesma forma, sei que ainda sou uma menina com desejos e pensamentos de mulher que so pede que me possa ser permitida mais destas nesse novo capitulo que estarei prestes a escrever, com mais folhas em branco 'que so eu poderei escrever'. E da minha maneira.Estou ansiosa por elas.E por aqui, encerro mais este capitulo.Com saldo positivo.
Nunca me senti tao velha.. 2013 foi realmente um divisor de aguas.Tao divisor que sequer tinha inspiracao oara escrever algo... Tao adulto, tao cheio de responsabilidades, Tao vazio de pessoas e de sentimentos.Cheio de uma paz vazia, sem coracao preenchido, sem acelero. Mais controlado impossivel,Um bem estar solitario e muita coisa na cabeca pra se pensar em coracao.Mas Deus nao dorme. O destino nao dorme.. E voce acorda, no verdadeiro inicio do seu ano com uma perspectiva diferente.Um receio diferente, uma ocasiao diferente.Os meses passam, voce se depara com um "Pra que ta perdendo tempo?" que nem voce sabe responder.Talvez para afastar a amargura, pra encher de brilho a vida. Brilho que voce nao tem certeza se consegue sentir mais. A vida de adulta e dificil. Voce nao se permite mais "morrer de amor". Tudo e mais dificil, mais complicado, mais cansativo.Apesar de tudo isso, quando se tem um coracao adolescente, tudo descomplica: uma musica, um audio, um bom dia, uma ligacao no meio de tantos aplicativos de bate papo da atualidade...Dai voce percebe que nao consegue ser tao adulta assim... Que seus desejos de adolescente ainda sao os mesmos.. Que ainda e dificil e apavorante ser so.E as coisas vao comecando a mudar.. A comunicacao nao e a mesma, as chatices sao mais frequentes, se ver e mais complicado.. Voce, que nem queria aceitar, esta proxima de outro fim, talvez.. Ou apenas de um momento em que voce nao e prioridade, nao e "a hora certa pra voce"...Agora e que vem o problema: como vai ser outro fim? Dramatico, como os outros ou so aceitavel com um "eu ja esperava"?No fundo no fundo,voce sabe que e mais uma tentativa frustrada sua. Isso por si so ja torna dramatico.Voce, mais uma vez, fez de tudo pra dar certo. "Nao e o amor que sustenta o relacionamento, e o modo de se relacionar que sustenta o amor".Prepare-se.. Nao vou desejar que nesse ano encontre paz e felicidade permanentes. Nao vou desejar que supere todas as suas metas e venca todos os desafios, encontre alegria no amor, fique rico e seja sempre a pessoa mais linda e simpatica do planeta (mas vou desejar saude. Porque com saude nao se brinca).Nao vou desejar que 2012 seja o melhor ano de todos os anos de sua vida.365 dias e muito pouco para todas as conquistas, todos os desafios e tudo o mais que deseja fazer, ser e ter.Esse ano, quero desejar outra coisa.Desejo que se lembre de todas as conquistas que teve. Que olhe para tras e veja tudo o que foi aprendido, se lembre de todas as pessoas que apoiaram e quem voce foi em todas essas situacoes.Que determine a vida que quer levar. De repente nao e a que esta levando agora, a que seus pais querem que leve. Ou seu amor. Ou seus amigos. Ou sua comunidade. Pare e pense na vida que voce quer ter.Escolha as pessoas que lhe acompanharao. Aquelas que agregam, que lhe dao apoio em todos os momentos. Escolha as que quer ao seu lado e querem estar ao
seu lado.Descubra o que lhe da prazer e trabalhe para que seja constante em seu dia-a-dia.Faca o que voce ama e ame o que faz.Reconheca as caracteristicas pessoais que nao gosta e aprenda a muda-las (ou aceita-las). Voce pode ser uma pessoa melhor todos os dias. Por que quem voce quer ser ja esta dentro de voce. Entao, procure. Insista e nao desista.Sim, um ano inteiro e muito pouco para tantos desejos.Entao, vamos la. Procure dentro de voce a forca que precisa. Suspire fundo. Comece. Agora.Sua vida esta esperando.Feliz vida para voce.(Recebi agora de ano novo, nao sei o autor, mas achei muito lindo)
Recebi uma ligacao hoje que foi de certa forma, curiosa.Me fez refletir.Nao por causa de quem estava do outro lado do telefone.Mas sim pela pergunta que me fora feita:"Caramba, por que voce nao namora nunca hein?"Minha primeira resposta foi "- porque ainda nao encontrei alguem que valesse a pena."Recebi um "boa. por isso que voce e diferente das outras meninas."Depois de mais alguns segundos de conversa ainda completei "- esse e meu diferencial. nao encontrei ninguem certo pra ocupar o posto."So que de uma coisa eu vim perceber no decorrer do dia: por que a maioria das pessoas pensa que pra ser feliz tem que se ter uma pessoa sempre?Criaram a ilusao de que uma vida feliz so pode ser com outra pessoa, de que so estarrei bem se estiver com alguem (namorado, paquera, ficante) e esquecem que para ser feliz com outra pessoa primeiro se de ser feliz com voce mesmo.Nao estou dizendo aqui que nao se deve ter alguem pra conviver juntinho, dividir momentos, sentimentos, abracos, beijos.Estou dizendo que nao aceito a ideia de felicidade aliada a outra pessoa SEMPRE.Ser solteiro(a) nao significa que voce e infeliz.Pode ser que voce nao tenha realmente ninguem. E viva bem com isso.Pode ser que voce tenha alguem, que nao quer te ter.Pode ainda ser que tenha alguem, esse alguem te quer, mas voce tem medo de quebrar a cara.Mas principalmente, pode ser que apenas voce nao queira por nesse lugar tao serio da sua vida um qualquer, que nao valha a pena e que voce saiba que ninguem foi realmente o certo pra estar nele.Ou vai ver que o proprio destino se encarregou de te proteger de qualquer coisa...Nao significa que sou infeliz por ser solteira.Tanto e que tenho tanta coisa na minha mente atualmente, que ate esse lado amoroso anda esquecido...Tenho muitas coisas que me preenchem, que me fazem sentir bem, respirar aliviada e me sentir amada muito mais do que ja fui quando estive com alguem.Estou me poupando e me protegendo tambem.Nao quero pra mim o que ja vi muitas vezes em outros.Da mesma forma que nao quero cometer os mesmos erros de antes.Tenho outros objetivos agora.So digo que estou bem.Posso ficar melhor, e verdade.Mas eu disse MELHOR. Nem sei se e aperto, vazio ou espaco sobrando no peito.Nao consigo decifrar. Nao posso entender.Umas mistura de saudades... De amores, de amigos, de carinho.De algum alguem que ja se foi ou que nem chegou ainda.De um afeto inexplicavel.De um simples abraco carinhoso em silencio.Nao sei se pelos acontecimentos ultimos, me tornei mais sensivel.Ou mais transparente, me deixando mostrar o que sou de verdade.Afinal de contas, verdade seja dita, acredito que os mais sensiveis nao sao aqueles que choram por tudo, os sao vistos como frageis ou delicados e que nao reagem a nada e so depois de um 'time' que processam uma maldade.Frageis verdadeiros sao aqueles que seguram o choro para que ninguem perceba que VOCE esta chorando, que se mostram como fortes, inabalaveis.Que dao a cara primeiro pra levar a tapa.Aqueles que acreditam que nao irao saber se levarao a tapa,
se nao a derem para ser batida.Que tentam fazer tudo sozinho, independente de ninguem.Mas que no fundo sabem que nao conseguem ser sozinhos.Que nao conseguem rejeitar um abraco ou um gesto fraterno.E que uma tapa deixa uma marca tao dificil de ser apagada...Independente de quem tenha vindo: da vida ou de alguem.Esses sao os verdadeiros.Os que precisam de carinho, de 'atencao' sem que tenham que ser o centro do mundo.Os que precisam saber que possuem alguem de verdade. Seja um amigo ou um amor.E esse e todo o problema.Possuir alguem de verdade. [Independente de quem seja..]Em que poucos minutos em um simples onibus trazem uma reflexao de praticamente uma vida toda.Do que se tem e do que se precisa.Do que se pode passar por cima, do que nao pode ser desperdicado.Do que pode ser alcancado.E tras ate uma pontinha de tristeza, vazio, aperto.Mas tambem algumas conclusoes efetivas.E aquela certeza no fim de tudo:Eu tentei fazer com que desse certo.Nem que tenha sido do meu jeito, mas eu tentei.E se nao der, paciencia."Deus escreve certo por linhas tortas. Vai que nao era o melhor pra mim."E assim irei seguindo.Camuflando-me ou nao, da maneira que eu melhor entender."Temos rotas a seguir."
Tinha que aproveitar o dia especial de hoje para dizer algumas palavras a todas as mulheres importantes da minha vida.Sou hetero de corpo e alma, mas tambem sou o bastante para reconhecer que sem nos MULHERES, AS DE VERDADE, esse mundo nao seria igual.Haveriam menos flores, menos risos, menos sentimentalismo, menos "homens da vida" e o mais importante: menos brilho, menos compreensao, menos ternura, menos amor de amiga(s).Desejo que esse dia possa ser inspirador a muitas mulheres que ainda deixam as amarras da vida lhe acorrentarem, seja um marido, um trabalho insatisfeito, um namoro ou a simples falta de atitude. TENHAM FORCA! Nos podemos tudo.Lidamos com o rotulo de "sexo fragil", mas toda mulher sabe que nenhum homem aguentaria uma colica (praticamente todo mes)... Sabemos que nao somos frageis, ao contrario: 'uma mulher pode acabar ou elevar a vida de um homem' e somos nos que decidimos isso. Lembrem-se!Lutamos pela igualdade por decadas e depois que a conseguimos legalmente infelizmente algumas ainda se deixam esconder. MELHOREM, libertem-se! Podemos fazer tudo e tao bem quanto o sexo oposto, mas de salto alto!Nesse dia internacional da mulher so desejo as mais alegres, exuberantes, sensuais e lindas felicitacoes a nos mulheres de verdade! Sem esquecer de que devemos ter o respeito dessa data nao so no dia oito de marco, mas durante os outros 364 dias do ano, quando estivermos fazendo jus aos nosso sexo.Que continuemos honrando o 'sexo fragil' e fazendo que o mundo a nossa volta nos perceba como somos: lindas, poderosas, sentimentais e cheias de atitude.A minha mae, as tias, primas e amigas que me fazem ser uma mulher melhor. "Muda o amor.Mudam as pessoas.Mas o tempo nao muda."Sempre disse que para comecarmos uma historia com alguem devemos nos ter conhecido por completo.Termos nos dado aquele 'time', so seu e sem ninguem por perto.Aquilo que voce tem que fazer unicamente quando esta 'sozinho', sem ter o pensamento em alguem.Depois de um tempo e armadilhas da vida que a vida me trouxetive a nocao de que nao e so isso que basta.O mais importante de verdade e a libertacao.Libertacao no sentido de ter passado uma borracha no passado.Apagado as coisas ruins e guardados no bau da lembranca o aprendizado, as licoes.Nao adianta em nada tentar um novo inicio sem ter posto o ponto final do fim.Voce, mesmo que tente, nao conseguira se entregar ao novo, ao inesperado, a novas situacoes.Porque tudo lembrara o passado, o antigamente.Se o acaso permitir que tenha que voltar, podera ate ser que essa possibilidade exista.Mas existe uma coisa chamada DESTINO.Que ninguem pode com ele.O tempo e o senhor de toda a vida. "O tempo nao para."Ninguem sabe o que pode acontecer.Do mesmo jeito que, para que voce possa fazer acontecer..Voce precisa se libertar.E hoje,Vejo que "nos libertamos. Afastamos a barreira do tempo e nos vi ali, renovados."Amores se transformam.Pessoas se modificam.Afinal de contas, ninguem consegue entrar no mesmo rio duas vezes.Suas aguas ja nao serao as mesmas.Nem voce sera. Sinceramente eu preciso tecer algumas linhas sobre voce, pelo seu dia.Na verdade eu estava ate pensando nisso que vou
falar a alguns dias ja, so que meu cotidiano nao estava me deixando te dizer essa conclusao que cheguei. Ja que e assim, nada melhor que essa data pra servir de impulso.Cliches a parte, voce e realmente unica. Pra mim de verdade, nao tenho contato com ninguem que seja ao menos parecida com voce.Voce consegue ser incrivelmente diferente, ser exclusiva mesmo.Nao vou nem mencionar aqui o quao legal, gente boa e adjetivos do genero voce e.Vou mostrar o que voce representa pra mim. De verdade.Nao e a toa que te tenho por perto esses sete anos de vida. Voce faz parte da minha vida.Do mesmo jeito que eu sempre faco de tudo pra que possa ser da sua.Mesmo com os anos passando, com os milhoes de coisas que temos nas nossas vidas, voce sempre esteve por perto. Nem que seja um 'oi' de bate papo de facebook. Mas voce sempre esteve por perto.Eu estou realmente preocupada com esse ano, com essa sua viagem.Nao sei como vai ser com voce distante.Sei que voce fara (com essa sua facilidade) muitos e muitos amigos. Mas eu (voce sabe bem), nao vou ter por perto minha melhor amiga, saca? Complicado...Preciso deixar claro aqui meu amor por voce. AMOR mesmo, por AMIZADE tem esse sentimento implicito.Consegui ser uma pessoa melhor com voce por perto. Aprendi muitas coisas com voce.Quer dizer, esses anos juntas serviu de um aprendizado mutuo que faculdade nao ensina pra gente, concorda?Aprendi a confiar em alguem de verdade, a sentir necessidade de falar leseira com alguem, de ligar so pra dar uma noticia besta da vida e quando o corre corre ta grande, a ligar so pra saber como a pessoa estar.Da mesma forma que o que de melhor voce me ensinou foi a ser mais eu do que os outros (voce sabe em relacao a que estou falando). A acreditar em mim de verdade.Pode ter a certeza que uma boa parte da Rayanne que esta aqui escrevendo hoje tem e muito de voce.Com suas qualidades/defeitos voce realmente se fez e faz presente na minha historia.So tenho que te agradecer por tudo que es.Pela pessoa maravilhosa que voce consegue ser.Sabes que sou tua fa sempre.Da mesma forma que me sinto orgulhosa em ser sua amiga.Desejo-te tudo que de melhor se pode querer a alguem. Paz, amor, saude, alegria, sucesso, forca, coragem, sabedoria e afins.Que Deus sempre te conceda os teus melhores anseios.Es realmente unica pra mim.Amiga-irma.Confidente.Sao 'n' denominacoes pra o que voce e.Mais que isso, pra o que voce representa pra mim.Desculpe por todas as coisas que ja te meti, de tudo que voce teve que aguentar ou fazer por mim.Mil perdoes se te fiz algo que te chateasse. Juro, nunca foi minha intencao. Te adoro muito.(isso e equiparado a um Eu te amo,)Sempre estarei aqui. A qualquer hora, lugar, momento, o que seja.Feliz aniversario!Com carinho,Rayanne [Ps. O que vou fazer sem voce por perto? Tou frita.][Ps2. Procurei uma foto que pudesse exemplificar alguma data marcante, mas sao tantas em que voce esteve presente que achei melhor essa que reuniu varios e marcou nosso
Uma folha em branco aparece hoje na vida de cada ser desse universo de meu Deus.Uma folha que esta ansiosa para ser escrita...E que so voce tem o poder de escreve-la.2012 vai ser um ano decisivo em muita coisa na minha vida.Irei me formar, tenho dois mil e doze planos em relacao a isso.Essa outra etapa da minha vida se encerra nesses dias que acabaram de comecar..E eu estou aqui, nesse primeiro dia de 2012 cheia de pensamentos e planos.Cheia de duvidas, cheia de ansias, cheia de medos, cheia de coragem.Com uma certa ansiedade que tudo isso venha logo.Nao consigo me conter, sou muito ansiosa.E minha gastrite odeia isso.Mas tambem com um sentimento que nunca tinha antes me preenchido num comeco de ano.Nao consigo nem definir o que seja..Desanimo, tensao, medo, falta de coragem de enfrentar o que estiver por vir no decorrer desses dias.Estranho porque eu nunca tive medo do futuro..Acho que agora o amadurecer ta chegando a falar mais alto.Maiores responsabilidades, maiores degraus, maiores decisoes, maiores conquistas.E eu continuo com meus 1,66m ...So por fora.Mas eu possuo um arranque imenso dentro de mim: tenho FORCA.Ao lado dela, a CORAGEM.Pra tentar conseguir aquilo que almejo.Porque em 2012 eu ja tenho meus planos.E, modestias a parte, sao grandes.E sao muitos.Se conseguirei tudo, so Deus sabe.O futuro a Ele pertence.Mas estarei tentando, com todas as forcas que eu tiver.Com sabedoria, forca e coragem pra enfrentar o que esses novos dias vao me reservar.E desejo que todos que se fazem presente na minha vida tambem possuam o mesmo!E 2000edose, VEM COM TUDO, seu lindo. Nesse sabado, dia 28/05, houve um trabalho bem legal com os homens, mas eh claro ki n foram so os homens, alguns adolescentes e mulheres estavam la tbm! rsrs Foi um "cineminha" mto abencoado, com o filme " Em seus passos o que faria Jesus?" Foi mto bom, o trailler segue ai em cima.Te + ! Fiquem com Deus! No dia 07/05( sabado) houve um trabalho dos jovens e adolescentes aki na nossa igreja ... Foi muuito legal !! Sem falar no ministerio de louvor da nossa igreja ! Foi uma bencao, teve um "pagodao" abencoado... Como diz Iasmin: " Ungidos 4 Cover" kkk No final, um cachorro- quente mto bom, feito por nossa irma Creuza, e uma torta de chocolate feita pela mae do nosso amigo Binho( Herbert), a irma Maricelia. pra que melhor? kkk Foi realmente uma bencao, e esse e o primeiro de muitos que virao esse ano ! No dia 18 de junho, vai ter o Arraia Sem Joao!! voces nao podem perder! Em breve trarei mais detalhes sobre esse trabalho. Fiquem com Deus! Sermao do Monte 2011!! todos nos estaremos la em nome de Jesus! "Black or White"Dia 20/08/2011, as 18 hs , na IEQ Praiana ( Coroa do Meio). Nos, adolescentes da IEQ Rosa Elze estaremos la, em nome de Jesus! Sera uma bencao!! Va de traje branco ou preto. Fiquem com Deus!! "Somos uma geracao que canta, grita, pula, e nao se cansa de louvar a Deus"Uma nova geracao de adoradores, separados para
louvar e engrandecer o nome do Senhor. Uma geracao jovem, mas consagrada. A proxima geracao( THE NEXT GENERATION).Essa geracao te convida a louvar a Deus com muita alegria, no dia 17/09/11. Sera o II Remix Gospel, onde estaremos colocando musicas de varios estilos, sendo que, todas gospel, pois o maior proposito e de louvar ao Senhor. Sera uma noite muito animada, tipo uma balada gospel. Voce nao pode perder! Contamos com sua presenca. As informacoes necessarias estao no cartaz acima. Obs: Havera cantina ! UHU !