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"Ter uma vida deesperanca e como ter uma vida no ponto de onibus, voce espera por aquilo queainda vai chegar, e ter uma vida totalmente esperancosa e crer definitivamenteque o onibus realmente ira chegar". Certa vez a bela natureza com suas forcas fez com que uma grandeventania encontrasse de frente com uma plantacao de rosas, era na cidade de provanza na francaonde existem as mais belas rosas do mundo. O vento muito forte arrancou algumasrosas e consequentemente levou varias sementes ao para muito longe dali.Uma destas sementes chegou em uma fazenda onde a cultura daterra era o milho, perto dali existia um fazendeiro muito dedicado com suacultura de milhos, era a tradicao da familia e ele devido ter nascido no meioda ideia de plantar milho nao aceitava trocar o ramo por ser uma tradicao,mesmo que ja nao desse o lucro necessario.Proximo de sua casa existia um pedaco de terra cercado ondeo fazendeiro separava a cultura de milhode sua casa.Um dia pela manha quando ele acordou, tomou seu cafe comoera de costume e saiu para trabalhar em sua plantacao, mas ao sair da porta sedeparou com um broto de galho diferente e espinhoso, o fazendeiro logo jogouuma pedra em cima para que aquele broto nao fosse para frente, pois eleimaginara que no futuro nao daria certo e que ali nao se encaixava um broto deum galho que continha espinhos.Pois bem, o fazendeiro segui para sua rotina diaria detrabalho como era de costume e esqueceu do broto, como havia colocado uma pedrano caminho ela tambem achou que haviamatado o broto de galho espinhoso.O fazendeiro tinha um trator velho em sua fazenda que janao usava e nao tinha o que fazer, naotinha utilidade a nao ser servir de aconchego para os animais da fazenda. Proximo da hora do almoco o fazendeiro com um outro trato que tinhacomprado recente arrastou a lataria velha para um canto que nao o atrapalhasse,e por coincidencia colocara justamente por cima da pedra e do galho espinhoso,e ali ficou por algum tempo.As estacoes passaram, foi se o inverno, outono, verao eprimavera, muitos momentos se passaram, chuvas, sol, ventos, granizos , as folhas trazidas pelos ventoscompunha um tape belissimo de folhas de todas as cores que por um milagre danatureza acabara por adubar a terra que ja era fertil, e ali com o tempo oentulhe daquele trator velho por uma fonte inesgotavel de vida se transformounum belissimo cenario da propria beleza e inexplicavel forca da vida.Um manto de rosas cobriram aquela lataria, aqueles espinhosque nao tinham lugar, aquele broto trazido pela semente deu lugar a vida debelas flores de um grande aroma e extrema beleza modificando a vida daquelehomem e de sua familia.Muitas pessoas o procuraram para apreciar a grande belezadaquele manto de rosas misturadas com um cenario rustico de uma lataria. Por um milagrenaquele momento a forca do inexplicavel se uniu com uma duplo de opostos, umalataria ate entao inutil e uma semente que por fora era feia e sem utilidademas que por dentro guardava a mais pura e bela razao da beleza e esperanca, quenasceria do meio do impossivel para
demostrar que apesar de grandesdificuldades a forca da natureza ainda consegue ser maior e e justa com aquiloque tende apenas a demostrar o nascimento da vida.Por fim, o fazendeiro no proximo ano investiu seu pequeno lucroda colheita dos milhos e em grandes e vastas plantacoes de rosas, onde mudou odestino de sua familia, e por uma mera coincidencia seus negocios progrediram eele transformou sua pequena fazenda que a principio, nao rendia nada alem do necessario em um grande palacio de beleza e prosperidade, e aquele broto jogado pelos os ventos que nascera em umgrande manto repleto de rosas se tornou cenario de uma maravilhoso apice dedeslumbres e motivacao para muitas pessoas que ali passavam para apreciar a formada existencia da vida.
bastaagirmos de maneira que ela erre sozinha, seja sutil, apenas pense coisas boas erespire pedindo equilibrio.Tenho certeza que as coisasmudam, pois a unica maneira de aprender sobre virtudes exercitando epraticando como o exemplo diario.Espero que tenham gostado.FelicidadesImagens:http://sobretudoumpouco.blogspot.com.br/2007/11/um-dia-seremos-velhos.htmlhttp://mixtu.blogspot.com.br/2007/01/os-velhos.html
mesmas, a alienacao perdura em umestado critico e afundado em um poco de lamas de alta profundidade.A cada dia a educacao e uma assombracaopara a juventude, o ideal de vida e o acumulo de riquezas, a individualidade eato de heroismo.Cidadao e palavra e conceito morto,muitos tentam faze-lo existir mas isso e mera ilusao.A bagagem historica de inicializacaomortalizada e carregada em cada rosto seja ele liso ou marcado pela dor.Brasil e algo diferente cidadao nestepais e foto colada em parede que serve apenas de lembranca de como deveria ser.Nao julgando apenas este grandioso paisonde a riqueza mineral, de grandiosos recursos naturais existentes e mentesbrilhantes, o mundo passa por este conceito, o caminho ao sol um dia chegue etantas informacoes poderiam chegar ate aqueles que precisam tornando realmentecomo diziam grandes pensadores Gregos como Platao e Aristoteles esquecidos atepor mestres atuais, cidadao e aquele que participa ativamente na sociedade emmodo geral que faz parte, que vive.Sabedoria e palavra de luxo,conhecimento e sinonimo de poder e cidadania em totalidade e ideia deabstracao.Talvez um dia mude, um dia tudo setorne real, grandes coisas ja aconteceram, o processo e lento e o que resta econtinuar caminhando para a cada dia mais ser um verdadeiro cidadao.
amada! E quero isso de uma forma quase desesperada pra me ajudar a sair desse infernod e depressao no qual eu estou.Nao me levem a mal, eu sei sim que sou amada por muitas pessoas... Mas existem diversos tipos de amor e tem um deles que ta faltando, e dele justamente que eu preciso. Nao vou me entregar simplesmente, mas eu quero que volte aos tempos em que esse sentimento era tao bom.vc pode me dizer que "quando eu falar, vai ser pra valer, tenha a certeza" Mas que raio de certeza eu tenho agora que vc pode gostar de mim de verdade? Vc em nocao de que so esta me jogando dentro do ocenano sem nenhuma boia de apoio? Vc nao precisa dizer agora que me ama, mas pelo menos demonstre algo por mim!!! So isso, vc disse que nao ia me deixar sozinha, que ia estar comigo nisso!! Nao quero me sentir iludida outra vez, merda...Se eu to tentando me afagar nas coisas e nas pessoas, e pq sinto a sua falta!! Merda merda merda merda merda!!! Eu nem tenho coragem de te falar isso!!!Vou ali chorar e ja volto
MOMENTO FRUSTRACAO E ORGULHO AQUI, MANO!!!entao, a parada vai ser rapida, quem sabe ate mesquinha, PREPAREM-SEM!Nesse semestre, na faculdade, estou tendo aulas de modelo vivo. E um cara peladao la na minha frente e eu tenho que desenha-lo. Eu venho me preparando para isso desde JUNHO! Sabia que seria de certa forma constrangedor pra mim e eu ODEIO chegar despreparada nos lugares.Nossa primeira aula foi semana passada e o professor, meu sempre amado deus Marcos, disse que eu me sai muito bem e que gostou do meu trabalho. Um garoto da minha turma que me dava profundo MEDO com as caras dele fez um desenho super feio e estranho, ele mesmo DISSE ISSO. Pois na aula de hoje, depois que eu mostrei meu trabalho e fui outra vez elogiada por ter concertado meus erros, esse menino mostrou o dele. COMO ELE CONSEGUIU AQUELA PERFEICAO???? NAO ENCONTREI UM ERRO! UM!!!! NEM EU NEM O PROFESSOR NEM NINGUEM! Alem de estragar meu momento estrela diva master ele ainda me fez o favor de ser ABSURDO DE PERFEITO, COMO???Tudo bem vc entender de anatomia, tudo bem vc saber bem os musculos, mas e quase um milagre em UMA SEMANA o garoto conseguir reproduzir aquela pose com perfeicao, os musculos vc pode saber bem, mas ldiar com eles em posicoes diferentes leva TEMPO e um TEMPO que nao e em absoluto UMA SEMANA! E ABSURDO! ILOGICO! ESTOU REVOLTADA E ABISMADA!AAAAAARGH! GRAAAAAAAAU! RWAAAAAAAR!Vou estudar os esbocos dos grandes mestres MAIS DO QUE NUNCA AGORA, NAO ADMITO PERDER!!! Nao depois de ter ganhado tao bem do Renato no ultimo semestre! Nao vou perder para alguem da outra turma que menosprezou a minha turma! GRAAAAAU! Se ele continuar assim, chamando mais atencao que eu, vcs tem nocao do que pode acontecer???? ELE PODE CONSEGUIR O TRABALHO DEMONITOR!!! PORRA! /cacoNa minha faculdade nao e como na UERJ, por exemplo, onde vc faz uma prova para ser monitor, vc so e escolhido se o seu instrutor achar vc digno disso, ou seja, vc precisa estar mostrando o seu melhor o tempo todo! E assim que as pessoas na minha faculdade ganham boas cartas de indicacao, monitoria, e estagios! NAO POSSO PERDEEEEER!!VOU ESTUDAR MAIS OS DESENHOS DO MESTRE MIGUEL, FUI! Eu ando extremamente irritada. Nao so por causa da minha depressao constante, mas ou eu fico com ela ou eu fico irritada pra caraca. Por qualquer motivo, ate o respirar de uma pessoa pode me irritar (literalmente). Meu estado atual se resume a querer dormir ou ficar trancasa no quarto, qualquer outra coisa me irrita ou nao importa. Eu ainda tenho coisas importantes na minha vida, mas a menos que elas de fato se mostrem mtu necessarias, no final acabo nao dando a menor importancia nos ultimos tmepos, coisa que ue normalmente nao faria.Eu ando ficando irritada internamente com pessoas que NUNCA NA VIDA fiquei irritada. Eu sei que e tudo coisa do momento, que eu preciso sair dessa, eu disse que ia procurar ajuda, mas na verdade nao to com coragem pra isso. Melhor dizendo nao to com VONTADE de fazer
isso. Eu sei o que e importante ou o que eu preciso fazer, mas meu corpo nao se movo e quando isso acontece, sempre e pra alguma merda como crise nervosa ou coisas do tipo. Eu ando xingando mais que o normal, ando sem fome, tudo... O pior deve estar sendo me acostumar com isso, eu to ficando cada vez mais conformada.Mudando completamente de assunto, Dante amou tanto Beatriz, tanto, tao profundamente. Sera que Beatriz em algum momento da vida dela realmente pensou em Dante?Eu tb devia parar de ser escrota e querer que as pessoas fiquem me dando atencao so pq eu to mal. Os outros nao tem absolutamente nada com meus problemas de fraquza.
Eu nao estou bem.Mas vou ficar bem. Eu tenho que ficar bem. O que eu disse que ia acontecer antes esta acontecendo, a loucura esta tomando conta de mim. Pouco a pouco, agora ja nao consigo mais me controlar. A qualquer momento, em qualquer lugar, simplesmente chega e me derruba. Nao e que eu esteja de fato ficando louca. Mas, queridas irmas e amigos que acabam lendo esse blog, estou em depressao. Desculpa, a verdade e essa, eu to entrando em uma depressao pra valer. De verdade. Outra vez. Pode parecer loucura, exagero, mas eu sei o que eu to falando. Meus ataques diarios de instabilidade provam isso. Eu vou procurar ajudar, de verdade, pq sozinha eu nao to conseguindo. Ja dei tudo de mim, nao vou aguentar por muito mais tempo. Eu to quebrando. Os motivos sao muitos, acho que nem eu mais consigo contar quantos sao, mas eles estao se juntando e me colocando cada vez mais pra baixo. Mas eu preciso melhorar logo, nao posso me deixar cair sempre. Eu quero melhorar. Eu amo todos voces, de verdade, mta coisa, obrigada por estarem sempre ao meu lado. Desculpem nao falar tudo, nao pensem que estou escondendo ou nao levando em conta seus sentimentos por mim, e que se eu for contar para todos varias vezes, me faz pior, pq lembro de coisas ruins e isso faz minhas crises piorarem, ainda sim, aprecio MUITO o que vcs sentem por e sea preocupacao. Se eu sumir, nao se preocupem, de algum modo vou estar me tratando da melhor forma. Se eu continuar auqi, por favor, nao pecam muito de mim, eu estou fraca e esse momento de agora (onde eu estou e sei que estou sob efeito dos meus calmantes) e o unico em que sei que vou admitir isso, depois vou voltar a falar que tudo esta simplesmente bem quando nao esta, mas vai ficar. Obrigada por sua confianca em mim ate agora. Ate depois. EU SOU AMADA. E SOU AMADA PRA CACETE MESMO U_UNAO PELA PESSOA DO ULTIMO POST, QUEM SABE, MAS POR OUTRAS PESSOAS QUE ME DAO TANTO AMOR QUANTO ELE E ISSO -VAI- ME BASTAR SEMPRE! PQ SAO AS PESSOAS DA MINHA VIDA!SAO ELAS:- AKEMI- GODDESS- SAYURI- SERENITTY- SA- INSIRA VC AQUI SE VC SABE QUE E PROFUNDAMENTE AMADO POR MIM, PQ EU PROVAVELMENTE JA TE FALEI ISSO.E TO FALANDO EM CAPS MESMO PQ EU QUERO GRITAR ISSO PRO MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOO O titulo diz tdo /hmmEntao! Para os que nao sabem, o que eu acho muito complicado, eu sou estudante de Desenho Industrial. Dentro de desenho industrial vc..... Desenha. Nao o tempo todo, mas ainda sim, vc tem a disciplina desenho e tb precisa desenhar em diversos outros momentos. Se matematica tem numeros, nos temos lapis. Digno e justo! Como somso seres em processo de amadurecimento, ou seja, estamos nos tornando profissionais agora, estamos aos poucos conseguindo materiais que realmente sejam bons, com indicacao de professores e pesquisas pessoas. E assim foi com a minha borracha. Nesta coisa que eu chamo de cidade, na qual por sinal eu
ainda moro, nao existem lojas especilizadas em materiais de arte ou que tenham uma parte exclusiva pra isso, mas vezes em que fui nas papelarias procurar minhas coisas, riram de mim e falaram que o que eu queria nao existia (atendentes vacas.), por isso faco as compras no Rio, sempre que posso (o que geralmente me toma um dia, pq costumo deixar acumular as necessidades). Por isso, por incrivel que possa parecer... Nao tem borracha boa aqui. Sim, exatamente, eu, uma desenhista, estou carente de BORRACHAS.A mencionada e da marca staedler, ela e muito boa. Muito mesmo. De verdade. Eu tive um caso amoroso muito forte com ela. Nao riam, eu ja estou fazendo isso enquanto digito. Entao, quando encontrei uma pela primeira vez, so comprei uma, pq achei o preco salgado e na hora eu realmente nao tinha muito no bolso, pq tinha acabado de comer (Se eu soubesse que ia encontrar ela em uma loja tao pequena quando a que comprei, nao teria comido tanto, acreditem u_u). Stean, a borracha, virou meu maior tesouro. Mas, na ultima sexta... Stean desapareceu. Como fui deixar isso acontecer, nem eu sei, mas o caso e: eu perdi minha borracha e fiquei desesperada, pq tenho encomendas de desenho e nao tenho como desenhar sem poder apagar o que errar! Afinal, errar e humano e eu faco isso o tempo todo OoPor isso, hoje, ao sair com a querida Akemi-chan, parei na papelaria (dos infernos) pra comprar uma outro qualquer. Ate me dignei a perguntar se tinha outra da mesma marca que Stean, msm ja sabendo que a resposta seria negativa (como foi). Foi quando perguntei e resolvi me arriscar em outra coisa, desesperada pra continuar meus trabalhos: pedi uma borracha de artista, como eles chamam aqui. Eu ja tinha foto de varias e nao fazia a menor ideia de como ela poderia ser, pq nunca tinha pegado uma de fato (sim, e importante vc SENTIR uma borracha). Quando toquei na bendita, meu corpo se arrepiou. Ela-e-mole. Ela e absurdamente MOLE. Ainda nao sei como vou apagar direito com ela, mas estou achando extremamente divertido descobrir! Se nao servir para apagar, pelo menos investi dinheiro em algo para aliviar meu estresse, pq ela parece massa de modelar! Ainda nao dei nome pra ela, pq nosso amor ainda nao e tao forte assim D:Em todo caso, esse momento da borracha durante essa semana que se passou foi realmente forte e desesperador, podem rir se quiser, mas levo meus materiais mtu a serio! Eu gosto mtu de cuidar bem deles e ter sempre o melhor possivel, afinal, sao eles que me ajudam com a minha profissao, nao e? Sao quase meus colegas de trabalho!Por isso, Stean onde ou com quem vc estiver, espero que esteja bem =( Eu e as folhas A3 sentimos sua falta e sua ida nao sera por nada! Vingaremos vc em todos os proximos trabalhos bem sucedidos, te prometo! u_uBeijos da gorda.
Querido Ty,Menos de dez minutos atras eu cheguei a conclusao de que nao posso ficar insa ainda. Nao existe espaco para insanidade na minha ja insana vida. Ironico, nao concorda comigo? Tambem cheguei a conclusao de que o momento do nosso reencontro vai demorar muito mais do que eu pensei e, quando isso de fato acontecer, tenho certeza de que vc e eu estaremos em completas diferentes situacoes. Se pudermos sorrir um para o outro, vai ser otimo. Mas eu resolvi acreditar em uma pessoa, pq nao tenho capacidade de acreditar em mim mesma ainda. Perdao, nao sou forte como vc queria que eu fosse, por isso preciso dos outros na minha vida, se nao, nao consigo seguir em frente. Eu amo e sou amada, msm que minha mente ainda tenha problemas serios para entender isso, nos momentos sanos eu percebo que nao estou sozinha. Desculpe. Eu realmente me tornei uma pessoa ligada alem da conta aos outros, amando absurdamente. Eu amo e odeio esse mundo em que nos dois vivemos, posso fazer um pq sinto o outro. Vc sabe o que e isso, eu sei que vc tb pensa assim. Mesmo que eu nao consiga manter o controle, mesmo que eu acabe louca ou mesmo que no final nao reste nada do que um dia vc chamou de "eu", sei que outras pessoas vao me manter viva, de algum modo. Eu nao estou mais sozinha. Obrigada por ter se preocupado comigo todo esse tempo.Com todo o amor e carinho,Bi como isso machuca, ne? deixa vc incerta, insegura, sem chao. Vc sente que as pessoas podem simplesmente brincar com os seus sentimentos, pq vc esta amando. Elas dizem se sentirem um lixo e tentam nao fazer isso com vc, pq sabem que isso vai te machucar. Mas, ah, ja era, ne? Fudeu de vez, pq vc JA esta amando.E nao, nao estou falando so do amor carnal homem e mulher. Entao, so pra continuar constando minhas maluquices aqui.Ontem falei sobre amor e hoje vou falar sobre doideiras. Para mim dependendo do ponto de vista, esses dois topicos podem estar muito bem relacionados, mas vamos ao que interessa.Como todos devem saber, desde o ano passado estou procurando um lugar para morar no Rio de Janeiro, ate agora nao encontrei nada que estivesse dentro do padrao economico da minha familia. Nao somos pobres, temos uma vida muito boa, mas existem diversos motivos pelos quais nao podemos bancar algo para mim no Rio agora e muitas pessoas nao parecem enteder isso. Mas na verdade, nao me importo que elas nao entendem, elas nao pagam minhas contas mesmo, nao e? Entao elas nao precisam entender, precisam calar a boca, so isso. Entao, nao vou sair dando explicacoes e motivos, ja fiz muito isso na minha vida e onde isso me levou? ^^ A nada! Apenas ao NADA.Pois bem, por esse motivo estou indo de van para a faculdade. Acordo todo dia 4h da manha para chegar na faculdade 7:30, minhas aulas comecam 7:50, como durante esses 20 minutos e depois vou para as aulas, que terminam
11:30 religiosamente. Depois disso espero ainda no lugar em que eu estudo a outra menina chegar, ela so sai 12:30, depois disso, vamos para o Flamengo esperar a outra garota da van que tercas e quintas sai 13:20, horario em que todas as outras pessoas que estudam no centro terminam com suas aulas todos os dias. Em resumo, eu saindo 11:20 preciso esperar que outros fiquem saindo apenas 13:20. Nao facil, nem um pouco, pq depois disso, ainda precisamos pegar estrada e voltar para minha amada cidade, onde nela so chegamos por volta de 15~15:30. Mas eu pensei o tempo todo: tudo bem, e por amor. Quando eu coloco amor no meio, tudo para mim parece ficar mais facil, pq amor, por seus diversos motivos, sempre foi de me mover profundamente. E eu AMO aquilo que eu quero fazer da vida, eu amo a minha faculdade. No comeco do curso eu pensei que so estava ali pq "era so o que me restava", mas agora eu vejo que estou pq e o que eu amo fazer, pq estou me apaixonando cada vez mais por meus mestres e as disciplinas que eles ensinam para mim.Mas ainda sim, nao e facil. Subir e descer uma serra todo dia nao e mole. Acordar 4h da manha com 5o nao e mole. Eu nao tenho a melhor saude do mundo, sofro com o frio e fico muito enjoada e morar em uma cidade muito fria quando se estuda em uma muito quente nao colabora em nada para os quesitos anteriores. Seria muito mais faicl eu morar auqi mesmo, desistir de ir pro Rio, nao e? Mas nao vou fazer isso. Pq eu lutei muito pra chegar onde eu cheguei e seria loucura da minha parte querer fazer isso agora. Existem solucoesw Claro que sim, nao sou imbecil de nao ver isso, ok? ^_^ Mas nao e como se tudo pudesse ser feito assim, num passe de magica, quem me dera fosse!Minha mente, como muitos tb ja sabem, tb nao anda em seus melhores momentos. Atualmente eu frequento um psiquiatra psicanalista e estou fazendo tratamento com remedios. Se alguem falar "meu deus que exagero, vc so tem 18 anos =OO" eu vou virar e falar "vai tomar no cu". Eu tenho meus problemas, estou ciente deles e nao e amizadizinha de ninguem que vai resolver isso. Vai me ajudar, claro, sou muito grata aos meus amigos e ao apoio que eles tem me dado, mas vc nao e Deus, entao se vc nao vai me salvar, nao me faca perder tempo, como ja diz uma musica do Oasis. Nao quero pena de ninguem, acho que esse sentimento e a ultima coisa que um alguem deve sentir por uma pessoa. Nao estou nesse ponto, sou apenas uma pessoa em tratamento, so isso.Mas ainda si existem meus momentos de loucura, todos tem um, certo? E por esse motivo, alias, nao por esse motivo, mas em um desses, ontem eu acabei tomando dois comprimidos do meu remedio, quando eu deveria ter tomado apenas um. Eu todo um remedio simples, mais
ainda sim tarja preta e forte. Nao sei de fato o que me deu na hora, so sei que eu estava estressada e achando a vida pra variar uma merda, pelas coisas ao meu redor e os fatos, entao para tentar dormir, eu acabei fazendo isso. Pessima escolha, eu sei. Isso me fez perder aula hoje, pq eu mal conseguia abrir os olhos. so acordei agora e tenho certeza de que ja ja volto pra cama pra dormir mais. O nome disso e fuga e cada vez mais eu vejo que sou covarde. Mas ainda estou aprendendo a lidar com isso, nao e? Em todo caso, essa e a minha doideira, ou pelo menos a que eu fiz.Nao estou colocando isso aqui para preocupar ninguem, apesar de saber que algumas pessoas vao ficar preocupadas e outras vao ficar ate zangadas comigo, mas tudo bem, estou pronta para isso. Eu simplesmente resolvi colocar isso aqui pq me deu vontade de desabafar, e para isso que esse lugar serve, de qualquer maneira.Ate outro momento que me de vontade de escrever.