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Estavam finalmente ali, um olhando os olhos do outro.Prontos para fazer aquelas declaracoes que remontaram tantas vezes na cabeca. Prontos para fazer juras de amor eterno.Podiam finalmente se tocar, se abracar, se beijar, matar a maldita saudade.E ali frente a frente, ja nao eram mais os mesmos.Os olhos eram os mesmos, mas o olhar nao.Os corpos eram os mesmos, mas o calor nao.Os labios eram os mesmos, mas o beijo talvez nao seria.Ja nao sentiam a vibracao, nao tinha a sensacao.O que era amor talvez tivesse se transformado em obsessao, fixacao, possessao...Eles ja nao se conheciam, conheciam apenas aquilo que tinham idealizado, fantasiado na ausencia do real.Ja nao tinham quimica, nao tinham paixao, nao tinham tesao, nao tinham nada.Nem ao menos eram amigos, nem ao menos se conheciam.Nao acompanharam as mudancas, por opcao, por escolha.Preferiram manter vivo na memoria um par idealizado, platonico.E entao as mascaras e coroas iam caindo, as verdades aparecendo, quem eram eles ?Que esperaram tanto, que imaginaram tanto, que ensaiaram tanto e ficavam ali sem reacao...Melhor seria saudar com um aperto de mao, e comecar a se conhecer de novo.Isso pareceria tao prepotente, soaria tao mal educado...Como fingiriam que nao se conheciam se ja tinham se explorado de fora pra dentro tantas e tantas vezes em seus pensamentos intimos?Melhor entao seria virar.Virar a pagina, virar as costas e se virar com a desilusao de ter uma historia de amor tao bem escrita agora destruida pela realidade da verdade. Hoje eu acordei com vontade de me enrolar em seus abracos. Pertencer a voce sem medo, sem tempo, sem pudor. Hoje eu acordei com vontade dos seus labios, me beijando, chamando meu nome. Tive inveja daqueles que podem partilhar da sua companhia, da sua presenca. Eu daria tudo por voce, pra ter voce. Chega a doer o tanto que eu gosto de voce.Eu me sinto presa mesmo sem amarras, sem algemas, sem cordas.Presa a esse sentimento que tenho por voce.O que eu fiz pra merecer?Amar tanto alguem que nao me ve, nao me deseja, nao me da ao menos uma chance.Eu ja te disse tantas vezes... eu correria a distancia que fosse so pra me deitar aos seus pes.Dedicaria toda a minha vida por sorrisos seus.Eu nao sei parar de te desejar, de te amar, de te querer.Me da uma chance, vai... me deixa arriscar.Me deixa te convencer que posso te fazer feliz.Se nao por amor, por pena, eu nao me importo.Eu so preciso ser sua, uma vez ao menos. Se voce compreendesse o quanto eu te amo era nos meus bracos que voce estaria agora, voce me abracaria forte e nao deixaria eu me sentir sozinha nunca mais,voce sorriria o meu sorriso favorito, me aqueceria com seu abraco e o mundo voltaria a ser simples, ser feliz, ser lindo...Se voce entendesse o quanto eu te quero, me querer seria sua resposta mais obvia. Voce largaria essa vida e me faria feliz, permitiria que eu te fizesse feliz.Voce ouviria de novo, de novo e de novo todas as minhas sinceras declaracoes de amor.Voce me daria tambem um pouco do seu
amor, e ja seria o suficiente. Nos seriamos o casal mais feliz que nossos amigos ja viram, porque ninguem nunca foi capaz de amar tanto alguem como eu te amo.Voce nunca mais sentiria nenhuma dor, nenhuma inseguranca porque eu estaria ao seu lado sempre.Eu juro que seria seu porto seguro, o que te prende a realidade, o que te tira dessa realidade...Eu enfrentaria qualquer barra, qualquer exercito por voce, para a sua seguranca.Entenda que no seu mais simples gesto eu largo tudo, eu abandono tudo e corro pra voce, porque eu so imagino a felicidade ao seu lado.
Voce recebe o domingo reclamando que esta recebendo mais uma semana com saude.Voce vive a segunda-feira esperando que a sexta chegue.E comemora a sexta-feira por ter tido uma semana a menos no seu saldo restante de vida.E voce que tinha mil coisas pra fazer nesses sete dias fez tudo, menos algo que fosse edificante para si proprio.Deixe tudo pra proxima segunda-feira (identica aquela que voce detestou), prive-se das suas comidas favoritas, entre no jeans, se isso te faz feliz. Nao ligue para aquele amigo que voce tem saudades, nao jogue seus jogos favoritos, nao assista seu desenho favorito... Faca essas coisas que voce pensa ser mais importante para o 'seu futuro'.E engracado como uma pessoa que so consegue pensar ate sexta, por odiar a segunda-feira que vem apenas dois dias depois, consegue planejar o futuro.E quando perceber a sexta chega tao rapido, voce nao tem tempo de reclamar da segunda.O seu tempo foi acabando.Voce nao pode mais chorar quando o tio Scar matar o pai do pequeno Rei Leao, naquela sua fita VHS.Nao pode fazer 'figuinha' para o seu Super Nintendo pegar dessa vez, voce ja estara sem folego pra soprar as fitas.Nao pode desistir dos 'belem, belem, nunca mais estou de bem' que distribuiu pela vida e apenas dar o dedinho mindinho, nao estara tudo bem.Nao pode tomar suco de dez centavos com salgadinho de cinquenta centavos ate passar mal, seu estomago ja nao aguenta.Nao pode mais cuidar do seu bichinho virtual como se ele fosse seu filho.Voce nao vai mais dormir no sofa e acordar na cama.Voce nunca mais vai cantar com os bananas de pijamas enquanto eles descem as escadas e nao tera mais desejo do Creme Gostoso da Po.Voce nao pode trazer a cobertinha do quarto pra sala e esperar a mamadeira sem parecer vagabundo.Porque agora voce tem que correr, tem que fazer, tem que acontecer, tem que planejar. Tem que esperar que essa segunda-terca-quarta-quinta passe logo, porque voce so e feliz na sexta, nao importa o resto nao e?Ligue HOJE para aquele amigo que esperava ao seu lado enquanto voce batia-cara so pra poder se livrar logo no esconde-esconde.Diga que esta com saudades daquela amiga que pedia 'figuinhas' quando voce chegava perto demais no corre-corre.Compre um numero maior de jeans e coma muito chocolateAssista a um desenho e imite os super poderes do super heroi.Coloque um tic tac de laranja na boca como se fosse um remedio.Peca que sua mae prepare um leite morno com chocolate, o gosto e unico.Ande descalco mais uma vez, o seu pe pode suportar de novo.E viva.Mesmo que seja uma quarta-feira.Nunca se sabe, mas a proxima sexta-feira pode nao chegar.A morte nao te dara a chance de viver um pouco mais, aproveitar um pouco mais.A morte nao avisa quando vira, mas ela te lembra que esta cada vez mais proxima, em cada tic-tac do relogio. Aquele samba que tocava no radio me envolvia, a janela aberta por conta do calor deixava que a luz da lua iluminasse o quarto. Eu podia ver a forma do seu corpo nu enquanto ele mexia nas
gavetas da velha comoda. - Vem ca, te quero perto. Ele veio, seus olhos nos meus, o sorriso iluminando aquela quase escuridao. Levantou o lencol que me cobria e se deitou na cama bem ao meu lado. Puxou minha cabeca para seu peito, nosso suor se misturando uma vez mais. Beijou os meus cabelos. Sentindo de volta aquele calor que vinha de dentro procurei sua boca com a minha. - Voce nao cansa? ta tentando me matar? disse ele entre um beijo e outro. - Tentando te matar de amor. Eu esperei a vida inteira por esse momento. Voce nao sabe o quanto... a lagrima ja querendo escorrer do meu rosto. Sentindo a mudanca de minha voz ele me calou com um beijo. Primeiro casto, que foi se esquentando e esquentando, ate terminar com um gemido dele ja dentro de mim. Eu sentia cada centimetro dele, cada grama de seu peso sobre mim. Os movimentos deles dentro de mim faziam minha respiracao falhar. Eu segurava seus bracos firmes e sentia cada musculo enrijecido enquanto ele se apoiava pelos cotovelos na cama. Colou sua boca na minha, sua lingua quente me invadindo, explorando minha boca como em uma busca por mais. Em um movimento rapido me girou, seu corpo agora por baixo do meu, suas maos em minha cintura dando movimento aos meus quadris. Eu podia ver cada curva de seu corpo, seu peito nu, o desenho de seus ombros. Olhando assim parecia ate mesmo um desenho feito a pincel. Passei a mao por seus cabelos, desci gentilmente pela linha lateral do seu rosto, me admirando com a firmeza do seu maxilar. Ele abriu os olhos, pegou minha mao, a beijou e a repousou sobre seu peito, mas nao soltou, a apertou forte contra seu peito. Eu podia sentir seu coracao. Aumentei o ritmo, combinando com as batidas do coracao dele. Olhei-o nos olhos e disse que o amava, nesse exato momento chegamos ao apice do prazer juntos. Em um movimento dessa vez mais lento e cuidadoso me deslizou para o seu lado enquanto ainda respirava fundo. - Ouviu o que eu disse? - O que? - Disse que te amo. Silencio. Ele nao disse nada de volta, nem ao menos me tocou. As lagrimas inundavam meus olhos. Levantei-me da cama, atravessei o quarto procurando minhas roupas, as vestia com raiva. Sem dizer nada ele tocou meu braco, me segurando. - Vou embora. respondi a pergunta que ele nao havia feito. Em silencio ele me virou, me pegou nos bracos e levou de volta para a cama. - Eu nao posso te enganar, respeito o que voce sente. Como se uma facada atravessasse meu peito nao tive forcas nem mesmo para me levantar novamente, para dizer qualquer palavra. Me virei de lado, as letras que Cartola cantava agora pareciam muito mais tristes, deixei que o choro me dominasse, que a derrota me consumisse e dormi.
Eu ainda me lembro do timbre da sua voz e do seu sorriso divertido.Me lembro da textura da sua pele e da sua capacidade em me fazer arrepiar.Me lembro daquele apelido que me colocou mesmo eu achando que nao merecia.E todas as nossas conversas pelo messenger, quando ainda nos descobriamos,todas as historias que ouvi ao seu respeito...E a memoria em mim sobre nosso primeiro contato visual, nosso primeiro oi e nosso primeiro beijo, ainda e tao recente...Antes nao tivesse acontecido, nao e?Eu me lembro de quando salvou minha vida sem pretensao.Ainda consigo ver o modo como voce se senta e repousa as maos sobre as pernas.Consigo sentir seu olhar nos meus olhos, seu sorriso nascendo vagarosamente antes de me beijar.O modo como segurou minha mao e a apertou, para que eu me lembrasse que voce estava bem ali, por um curto momento.Eu me lembro do seu ultimo adeus.Mas nao preciso me lembrar da saudades...Ela ainda me consome, me devora!Agora pode ser que nao ocorra os proximos, que fique tudo na lembranca...Voce tem tomado rumos diferentes, e tem me doido.Porque tudo que eu idealizei, planejei, sonhei pode se tornar so mais um monte de lembrancas perdidas dentro de mim, porque mesmo sem ser concreto foi real demais pra mim.Eu nao vou desistir agora, nao depois de ter soltado um milhao de lagrimas por voce, depois de ter sorrido muitas vezes por sua causa.Eu nao cheguei ate aqui pra desistir assim...Nao passei por tudo que passei para te deixar ir sem que eu te mostre o quao bom podera ser o futuro.O futuro que eu desenhei pra nos.Eu tenho um Pai que conhece meus sentimentos, que sabe como meu coracao anda apertado.Se for da vontade dele eu ainda vou bater muita a cabeca antes de te ter.Mas eu sei que tudo esta nos planos e eu creio que vai dar certo.Nao vou pecar por antecipacao, nem por retardamento, sera tudo, a partir de agora, no momento certo, no momento de DEUS.Porque eu TE AMO, e eu TE ESPERO. Vem ca, senta aqui.Deixa eu te contar o que a vida tem me aprontado.Deixe-me te olhar nos olhos uma vez e te fazer sorrir.Eu tenho mesmo sentido falta sua e isso nunca foi segredo.Nao e de hoje que suspiro alto ao lembrar dos seus labios nos meus.Mas hoje as coisas mudaram e eu preciso mesmo te contar,Sonhei com vossa majestade, um deslumbre. Voce vinha caminhando devagar em minha direcao, cantarolando uma musica qualquer,Estralando os dedos das maos e com a camisa jogada no ombro.Em sua forma fisica me parecia um Deus, com o sol brilhando em cada dobra do seu corpo.Entao, segurando as lagrimas pra ti sorri.Foi quando por baixo dos oculos escuros o seu olhar cruzou com o meu, por um minuto voce nao me reconheceu.Como num desenho infantil voce me olhou uma vez mais e apos um click quase sonoro estava me retribuindo o sorriso, me abrindo os bracos.Te ver assim, aberto a mim, desarmou minhas defesas e minhas lagrimas nao pude mais suportar. Quanto mais eu chorava mais voce sorria,Parece ate que meu
sofrimento lhe faz bem,talvez sempre tenha feito mesmo. Sem me controlar corri ao seu encontro, ao seus bracos, seu cheiro, seu calor, seu abraco...Eu preciso de voce, sempre precisei. Nao nego.Mas quanto mais corria mais longe voce ia ficando.Entao abri os olhos, no escuro do meu quarto.Talvez nossas vidas se cruzaram e agora se tornaram linhas que se distanciam mais e mais. Talvez sejamos sempre cao e gato, numa eterna fuga sua.Talvez eu precise mesmo me acostumar com a falta de um final feliz entre nos. Talvez nossa historia termine assim 'entao ela o esperou, em sua maneira o esperou e ele foi feliz pra sempre nos bracos de uma outra vadia qualquer...'Mas eu ainda prefiro esperar a noite chegar, o sono me tomar e te ver uma vez mais, em um sonho meu.Te amo desde o momento que meus olhos te viram e vou te amar ate o momento que meus olhos nao verem mais nada.
Eu quero enterrar todas a minha saudade em sua pele, esconder todos os meus medos em seus labios.Quero dormir e acordar ao seu lado.Quero te chamar de meu amor.Quero ver nossos filhos correndo pela casa, quebrando as coisas e pisando no rabo do cachorro.Sim, eu quero ser mae.Mae de filhos com a sua cara.Quero ter uma menina com o nome da sua avo, todo mundo ja sabe.Quero dar risinhos das palavras novas que voce fala, que aprendeu com o seu novo sotaque.Quero fazer seu prato favorito e te esperar no fim do dia.Quero tomar banho junto, esfregar suas costas.E foda-se que nao vai caber, eu vou dar um jeito, mandar quebrar a parede.Quero te fazer um bolo e cantar parabens, como se todos os meses fossem fevereiro.Quero cair na escada e rolar os quatro andares, se voce for pro hospital comigo.Quero chorar ao ler um cartao que voce mesmo escreveu, amassar ele contra o meu peito e depois tentar desvendar sua caligrafia, como se eu soubesse fazer isso.Quero te ouvir falar de tudo que aconteceu no seu dia, so pelo prazer de ouvir sua voz.Quero te sentar no meio das minhas pernas e sozinha raspar sua cabeca. Beijando cada pedaco ja sem pelo.Quero te ouvir gritar, jogar as coisas na parede, tentar me bater, dizer que vai embora e depois me abracar e dizer que me ama.Isso eu quero muito, te ouvir dizendo que me ama!Em qualquer lingua, a qualquer hora, por qualquer coisa, pode ate ser naquele cartao que me fez chorar, so diga.Eu quero lavar toda a sua roupa e depois ficar fazendo parzinho com suas meias enquanto voce assiste jogo de futebol na tv.Sim, eu quero virar dona de casa com voce.Quero receber seus amigos em casa e fazer macarrao pra todo mundo.Quero que voce tenha orgulho de segurar minha mao em qualquer lugar.Quero poder ir a qualquer lugar com voce.Quero dar entrevista no Fantastico no proximo 12 de junho contando como eu fui apaixonada por voce por 8 anos ate voce me corresponder.Contar como eu continuei te amando mesmo quando voce disse que nao ia acontecer.Talvez mais da metade do Brasil vai me achar um tanto trouxa, e bem, eles nao estarao errados.Te amar e meio loucura mesmo.Eu quero poder dizer que venci.Eu quero te entender no olhar.Quero te abracar bem forte sem medo de incomodar.Quero te ligar e pedir pra voce colocar o frango pra descongelar.Quero tapar sua boca a noite, porque voce geme alto e acorda as criancas!Quero chamar sua mae de sogra, oficialmente!Quero aprender com voce um milhao de coisas novas.Eu quero saber se voce gosta de ervilhas.Eu quero que voce leia esse texto, e que voce entenda pela primeira vez o que eu estou dizendo e que voce queira tambem metade da metade do que eu quero.Eu quero que querer seja poder, quero te ter. Nao e sobre voce, ou sobre nos, e sobre mim.Nao e o que voce fez comigo ou o que me disse,E como me sinto.O modo como voce me transformou.Voce reviveu em mim uma felicidade que ha muito ja nao
existia.A felicidade em esperar, em sonhar, em planejar, em se permitir, em amar.Eu tinha tanto medo e voce me transferiu confianca.Eu me sentia doente e voce me curou.Me sentia perdida e voce me mostrou um novo caminho.Eu me sentia pequena e voce me fez grande e quando eu me sentia grande demais voce me fazia pequena.Quando eu me sentia em queda sua mao, sua presenca, suas palavras me amparavam , mesmo sem voce perceber.Eu que ja nao acreditava no amor me sentia amando, nao pela primeira vez, mas na maior intensidade.Obrigada, por me fazer mais feliz e realizada do que eu ja havia sido.
aborto de repeticao.Causas ImunologicasSegundo pesquisas as causas imunologicas sao responsaveis por cerca de 66% dos casos dos Abortos de Repeticao. Acredita-se em duas principais causas:Resposta materna anormal para antigenos paternosQuando o embriao se forma com, vamos dizer assim, pedacinhos da mae e do pai, algumas mulheres possem um sitema de combate de alguns desses pedacinhos do pai. E como se esses pedacinhos fossem virus e que seu organismo precisa-se combate-los. Assim acaba por nao deixar o embriao continuar a se desenvolver, causando o aborto.Presenca de anticorpos antifosfolipidesBom, e bem complicado explicar como ocorre, mas o que acontece nos casos e uma trombose (formacao de um trombo, coagulo no vaso, dificultando o fluxo sanguineo) dos vasos utero-placentarios, e algumas dificuldades no processo de implantacao do embriao no utero, casusando o aborto.Bem, esse e um tema muito complexo. Mas espero que as informacoes aqui passadas possam servir pelo menos pra voces terem uma ideia de como comecar a pesquisar sobre o assunto. Beijos amadas!!
seu medico. E contra-indicado quando houver perda de sangue, de liquido amniotico, colicas muito fortes ou dores vaginais.E bom fazer exercicios fisicos? Quais os mais indicados?Quem faz exercicios fica mais preparada para o parto, sofre menos com inchaco e dores lombares e recupera, mais rapido, a boa forma. Com a permissao de seu medico comece com caminhadas e alongamento no primeiro trimestre e natacao e hidroginastica nos meses seguintes.Quando o medico indica a cesariana?Geralmente, a cesariana e necessaria quando a mulher sofre de hipertensao, diabetes, eclampsia e e portadora de algumas infeccoes sexualmente transmissiveis. E recomendada tambem para casos de sofrimento fetal e deslocamento prematuro da placenta.
ou ausencia de menstruacao no ciclo;(Uma explicacaozinha sobre esse sintoma ai de cima: Quando nenhum dos foliculos que estam em desenvolvimento nos ovarios se formam ou deixam de crescer e ovular, a mulher deixa de menstruar, e consequentemente o numero de cistinhos aumenta)- Aumento de peso (e o chato disso, quanto mais a mulher engorda pior fica a sindrome);- Pele muito oleosa;- Aparecimento de espinhas;- Aumento de pelos no rosto, seios e barriga;- Aumento da producao de hormonios masculinos(Uma explicacaozinha sobre esse sintoma ai de cima: a maior quantidade de hormonios masculinos e que causa a ausencia ou dificuldade de ovulacao, e por consequencia a falta de menstruacao e dificuldade e engravidar) Como diagnosticar a SOP:A SOP e diagnosticada atraves dos cistinhos encontrados no exame de ultrassom combinado com os sintomas e alteracoes hormonais (detectados pelo exame de sangue)Possiveis causas da SOP:As causas nao sao totalmente estabelecidas, mas sabe-se que algumas das possiveis causas sao:- Hiperinsulinismo, ou seja maior quantidade de insulina no corpo devido a uma disfuncao...A insulina encontra uma celula receptora que nao responde bem e nao consegue acumular glicose. Consequencia: o nivel da glicose sobe no sangue e o pancreas e estimulado para produzir mais insulina. Esse defeito no receptor de insulina e de origem genetica, e pode piorar com a obesidade- Obesidade: o excesso de peso esta envolvido com problemas de ovulacao...isso acontece porque, quando as celulas de gordura sao demais no corpo elas agem no processo de transformacao de estrogenio em androgenio, modificando o balanco hormonal...ou seja, aumentando a quantidade de hormonios masculinos e impedindo assim a ovulacao- Algum problema no hipotalamo, na hipofise, nos ovarios ou nas supra-renais...esses problemas fazem com que seja produzido mais hormonios masculinos do que o normal.Tratamento da SOP:- Se os sintomas sao causados pela obesidade, o tratamento indicado e o emagrecimento...Perdendo peso ja e possivel eliminar os sintomas e regular a ovulacao;- Se a mulher nao quer engravidar no momento, o uso do anticoncepcional e considerado como tratamento pois diminui a quantidade de hormonios masculinos produzidos no organismo;- Se ela quer engravidar o tratamento e feito com o indutor de ovulacao, o clomifeno (clomid). Ele capaz de corrigir os problemas endocrinos, fazendo com que a mulher ovule, e grande parte engravida.
Ansiedade: O lobo mau das tentantes.Tudo parecia lindo, um verdadeiro conto de fadas... A menina que sempre sonhou em ser mamae, que colocava travesseiros em sua barriga e se olhava no espelho, que ninava sua boneca com todo carinho hoje e uma mulher! Ela saiu, se divertiu, namorou, encontrou o principe encantado, casou e o sonho de crianca estava perto de se tornar realidade... "Amor, vamos ter nosso bebe?" E ela parou com o anticoncepcional, pensando, ok, final do mes teremos uma surpresa... Mas a surpresa foi a menstruacao batendo em sua porta... Nos 3 meses seguintes ela tentou novamente pensando: "tomei muitos anos o anticoncepcional, meu ciclo precisa se ajustar". No final desse mes a menstruacao atrasou... que alegria! Chegou a hora, pensou ela... Teste de farmacia logo cedinho, e... NEGATIVO... A partir dai as coisas comecaram a mudar... ela foi ao seu ginecologista esperando uma solucao... e para seu espanto escutou: "Calma... e normal aguardar ate 1 ano para conseguir engravidar... a partir de 1 ano podemos comecar alguma investigacao quanto a demora caso necessite". Normal?? Para ela que sonha em ser mae esperar um ano achando normal e praticamente loucura!! E ela saiu do consultorio disposta a pesquisar tudo sobre como conseguir engravidar... Em pouco tempo ela ja sabia como funcionava seu ciclo, quais seus possiveis dias ferteis, media a temperatura basal, levantava as pernas apos namorar o marido... e sua vida se resumia a um unico assunto: ENGRAVIDAR! O marido? A coitado... ele estava se tornando uma maquininha de fazer filhos... "Vamos amor, acho que estou ovulando, fui no banheiro e la estava o muco clara de ovo!! Temos que namorar agora!!" E la foi a maquininha fazer seu papel... Os parentes e amigos? Esses tambem faziam seu papel... "E ai? Cade o bebe?" "Nossa, mas nao esta demorando muito?" "Coitada, nao pode ter filhos".Com o passar do tempo ela ja tinha sua colecao de testes de farmacia e exames de sangue negativos... Fora a tristeza, o desanimo, o choro... e sua grande companheira de aventuras: a dona ansiedade que a cada ciclo negativo se tornava mais presente em sua vida... Amadas... esse texto que criei e a realidade da grande maioria das tentates... tenho certeza que voce que esta lendo esse post agora se encaixou e concordou em muitas partes nao e? Pois e... E voce sabia que a ansiedade que persegue o mundo das tentativas tem grande culpa em muitos casos na demora da cegonha? Te convido a parar um minutinho a leitura e pensar em suas amigas tentantes... creio que voce vai lembrar de pelo menos uma que quando relaxou, quando decidiu que nao ia tentar por um tempo, quando decidiu ate adotar uma crianca o que aconteceu?? ENGRAVIDOU... Nao e uma mera coinscidencia... e fato!Florzinhas, nosso sistema hormonal e muito sensivel... coisinhas pequenas conseguem altera-lo... imagina uma ansiedade louca? Segundo especialistas, a ansiedade consegue fazer com que o cerebro comece a produzir substancias que inibem as funcoes reprodutivas e ate altera a ovulacao, fazendo com que a mulher ovule em momentos diferentes a cada