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projetos que tenho entrado ultimamente, ficou bem complicado conciliar qualquer coisa com essa vida de virar noites, sacrificar finais de semana, se alimentar mal. Ou seja, tava dificil conciliar qualquer coisa com o trabalhar em uma agencia de propaganda. E desde que sai, to vivendo uma vida muito louca. Ser dono dos seus proprios horarios e algo muito bacana, mas ao mesmo tempo bem tentador. Quando voce comeca a pensar: depois que acabar Malhacao eu atualizo o blog, e sinal que os horarios e que sao donos de voce. Gracas ao bom pai, to com uma media legal de shows mensais. Contando eventos e participacoes pelo pais, to quase completando 1 show por dia. Nas ultimas duas semanas, por exemplo, estive em Sao Paulo, Rio de Janeiro, Campinas, Curitiba e Ribeirao Preto. Por sinal, essa ultima cidade merece destaque especial. Fiz La com A Divina Comedia e o Marco Luque um dos melhores shows: uma plateia de quase 1200 pessoas. Resumindo, larguei meu trabalho so na teoria, porque na pratica trabalhei como uma prostituta durante varias noites seguidas. Claro que isso e uma metafora: no tempo livre, as prostitutas malham pra caramba. Isso nem eu fiz. Depois de anos trabalhando sem ferias, eu queria experimentar esse tal de ocio criativo vespertino. Sinceramente? Curti nao. Unica coisa que desenvolvi nesse meio tempo foi uma ferida de tanto eu ficar cocando. Agora to desenvolvendo uma cacetada de projetos, motivo pela qual eu resolvi dar um tempinho nas minhas atividades publicitarias. Bem em breve voces verao o que vai rolar de novidade. Enquanto isso, dou uma explanada melhor de 3 coisas que eu fiz quando nao queria fazer nada. E antes que voce reclame de eu postar so 3, ja argumento: mais que isso eu ja taria comecando a fazer coisa demais. 1- Sai do MSN. Enquanto voce trabalha, o MSN e genial. Voce se sente saindo um pouco do seu oficio para dar uma papeada. E algo meio subversivo. Voce esta contra o sistema. Quando voce ta em casa, o efeito e o contrario. Da uma coisa ver que metade da sua lista ta online trabalhando pra caramba e voce ta de pijama as 3 da tarde. Esse tipo de coisa me fomenta a trabalhar. Mais dois dias no MSN a tarde e juro que eu ia no SEBRAE abrir uma empresa. 2- Nao cozinheiO ocio criativo realmente tem que ser levado a serio. Nao da pra eu querer ser ocioso e fritar bife. Por isso, antes de largar meu emprego eu consegui o maximo de permutas possiveis para o meu show. Todo dia um restaurante apoiador me abriga gratuitamente para uma alimentacao bacaninha e que nao precise do meu esforco pra nada. De preferencia sem ser Buffet, que e pra eu nao levantar e me servir. 3- DormirSe todo mundo gosta de viver um sonho, nada melhor do que tentar chegar nele dormindo, certo? Dormi tanto que chegou uma hora que eu nao sabia distinguir qual dos dois mundos era a minha realidade. Po, uma hora eu tava num mundo em que um
Sundae andava de bicicleta voadora. Outra hora eu tava num mundo em que o Sarney ainda tava em Brasilia. Pra mim era tudo muito irreal. Agora ferrou. Descobri que de criativo o ocio nao tem nada. Maos a obra pois tenho ate 2010 pra comprar a Polonia. ( E segredo, nao conta pra ninguem.)
Fazia tempo que eu nao escrevia aqui, ne? A culpa disso tudo: pedra nos rins. Ta certo que nao escrevo ha 10 meses, mas eu precisava culpar alguma coisa. E ultimamente nao ha outro culpado. Fui grosso contigo? Pedra nos rins. Faltei trabalho? Pedra nos Rins. Botafogo perdeu? Obvio, escalaram o Fahel. Descobri este incomodo faz alguns dias. Culpa da falta de agua no organismo. De hoje em diante, quando algum ambientalista me encher o saco pra economizar agua, mostrarei meu rim pra ele. Racionamento e o cacete. Seja egoista. Beba toda a agua do planeta. As samambaias nunca vao sentir dor mijando, voce sim. Na boa, e muita dor. Se o medico receitasse 78 chutes no meu saco ate a pedra sair, juro que eu consideraria. Inclusive ia pedir pro Felipe Melo fazer o trabalho, que e pra nao ter erro. -Eae Felipe, eu sou um atacante Holandes e voce tem que me marcar. Valeeendo. Dizem que Pedra no Rim so perde para a dor do parto. Mas como eu nunca ficarei gravido, isso nao alivia em nada minha vida. Inclusive ate duvido dessa informacao. Parto doi, mas nasce um filho. Rola uma compensacao. Na hora que essa pedrinha sair de mim, nao vou dar beijinho, chamar a pedra de Caua, ter uma camisa com a foto da pedra vestida de Super-Homem. Pra compensar o sofrimento, o mundo podia ser mais justo. -Senhor, e Pedra nos Rins. Minhas recomendacoes medicas: tem que receber Boquete de 30 em 30 minutos, ate a pedrinha sair. So sai na succao. Seria bem mais justo. E tipo tomar sorvete quando tem que operar amigdala, ganhar pirulito quando toma vacina...Alias, toda doenca devia ter isso. Mas nao, alem de doer pra caramba voce e obrigado a mostrar o pau para um Urologista. Homem. Sexo masculino. Nao existe mulheres Urologistas. Se existir um filme porno chamado As Urologistas certeza que e de travesti. Nao tem mulher Urologista. O que prova que mulher nao gosta de piru. Ela gosta e de dinheiro. Va em qualquer Joalheria. Ve la se nao tem uma mulher pra te atender....Por mais que seja uma questao profissional e constrangedor. Acredito que pro medico tambem. Interromper o almoco para mexer em piroca nao e uma das coisas que voce imagina no pre quando desenha o que quer ser quando crescer. Deve ser muito ruim pra ele. Desde o vestibular ouvindo piadinhas do tipo aeeee, passou na prova mas vai levar pau ou E Urologista, ne? Entao Pega aqui. Sem sacanagem, ele deve adorar receber pacientes bem dotado. Chega um negao e ele examina de longe, quase 1 metro de distancia. - E Sifilis. Pode ir embora. Ja quando aparece um japones, deve ser um puta sofrimento. Tem que apalpar, pegar, fazer um carinho pra ver se aparece alguma coisa. E e nessa que eu tenho medo. Vai que ele me examinando rola uma reacao. Vou falar o que?-Pois e, doutor. Exatamente por isso que eu vim aqui. Meu penis sobe quando apalpado por homens. Deve ser pedra nos rins, ne? Isso daqui nao e
muito bem um texto ou cronica. E mais uma observacao que tive nesses dias analisando nossa rica- nao culturalmente falando- programacao de TV.As vezes os nomes dos programas sao mais legais que o proprio. Tanto que uns nao tem nada a ver com o conteudo e se dariam melhor como titulo de outro programa. Vamos aos Exemplos:-Fantastico. O que e Fantastico? O Mauricio Kubrusly no interior do Piaui entrevistando o artesanato local? Fantastico devia ser o programa da Maisa, que ela humilha o patrao em rede nacional e ele ainda sai sorrindo.-Malhacao. Po, faz 15 anos que nao tem uma academia por la. Prova disso que o Mocoto ta obeso apresentando o Video Show. Malhacao devia ser qualquer novela das 7, onde os mocinhos sao malhadoes sem camisa.-Assim como ROLETRANDO devia ser qualquer novela das 8, onde os mocinhos sao mocinhas.-Pra Malhacao nao ficar sem nome, seria Uma Escolinha Muito Louca. Porque so assim pra justificar os alunos terem 25 anos, ainda estarem na 5a serie e todo semestre uma aluna aparecer gravida.-Globo Reporter devia se chamar Vale a Pena Ver de Novo. Afinal, e sempre o mesmo tema ha mais de 10 anos. Pensando melhor, devia se chamar PANTANAL. -O programa do Datena, Brasil Urgente, que so mostra sequestro, assassinato e acidente devia ser Panico na TV. -O Cine Prive devia ser mais direto e se chamar Sabado Animado. -O Mothern da Gnt devia ser o A noite e uma crianca, da Band pois mostra muito bem o que e passar a noite toda acordado fazendo uma dormir.-Jogo Aberto e o BBB. -O Domingao do Faustao seria A tarde e sua. Que e o tempo que o apresentador leva no domingo homenageando alguem.-24 horas seria o Chaves, que passa o dia inteiro, em todos os horarios do Sbt.-15 minutos e qualquer Jogo da Selecao. No caso, a duracao assistida ate ele ficar entediante.-Falando na MTV, qualquer parada-Top-alguma-coisa devia se chamar Superpop.-Que, por sua vez devia ter outro nome. Afinal, como um programa que so mostra mulheres seminuas se vendendo pode se chamar SUPERPOP? Qual o sentido? Devia ser Topa Tudo por Dinheiro. Tem mais?Mauricio Meirelles.(Ou seria O APRENDIZ?)
A nossa lingua tem milhares de palavras. Que unidas a outras milhares, formam milhoes. Que unidas com algumas de radical estrangeiro formam outras bilhoes. Que unidas a 4 copos de cerveja nao fazem a gente entender porra nenhuma. Por isso, para compreender melhor o que estamos falando, alguem com muito saco foi la e criou o dicionario.La temos a reuniao de todas as palavras ja inventadas na nossa lingua. Quer dizer, quase todas. Nao encontro, por exemplo, termos como fudeu, muito utilizado e apreciado por mim. Mas encontro palavras como celeuma, inocuo e Brisaliantar, esta ultima inventada agorinha mesmo e que passaria numa boa se eu nao avisasse. Ou seja, pra que tanta palavra? Pra brincar de Arnaldo Antunes e criar frases divertidas? A razao pra existir tanta palavra e uma so: existir os dicionarios.Pense: se as palavras sao as mesmas, por que alguns dicionarios vem com milhares a mais? Eles fazem uma competicaozinha pra ver quem ganha?- Ai Aurelio, a gente precisa ter mais palavras que o Michaelis. Coloca ai UABAUABA- Mas o que quer dizer?- Sei la, meu filho de 2 anos que falou isso ontem. Coloca como interjeicao de medo. E outra: qual o criterio de selecao das palavras? Por que algumas nao entram?- Olha, nao acho legal colocar essa palavrinha aqui: Zumbiritar. E uma palavra sem apelo comercial, sabe? Vai ficar la no final, ninguem vai reparar. Vamos pensar numas opcoes com R? Elas aparecem mais facil em cruzadinha. Alias, se tem uma coisa que odeio e intelectual de cruzadinha. O cara que so comeca a falar bonito depois que aprendeu meia duzia de palavras novas na revistinha Coquetel Nivel Medio. Que da noite pro dia, olha pra voce e solta:- Mauricio, voce nao esta imbuido no projeto. Dai voce nao pode mostrar que nao conhece o termo, responde:- To SIM!!So que sem fazer ideia do que se trata. Ai sim o dicionario passa a ter funcao: voce vai descobrir o significado da palavra. Ou tentar.Voce leva alguns minutos procurando ate que o dicionario te explica direitinho o que imbuido significa. Voce le e ta escrito:-Imbuido: o ato de imbuir. Muito revelador. Dai voce procurar Imbuir e ta la:- Imbuir: aquele que almeleia. Dai voce nao sabe o que significa almeleia. Horas pra achar e ta la:- Almeleia: o mesmo que borigodofa. Eles inventam as palavras pra voce percorrer o dicionario inteiro. Por isso que tem o nome de alguem: Michaelis, Houaiss, Aurelio. E quem inventou as palavras. Sao autores. Dessa forma e facil, po.- Are baba: aquele que are babeia. Fica sempre naquela gincaninha. Pagina 278, pagina 236, pagina 45. So faltou no meio ter uns patrocinios. Dai depois que voce rodou o dicionario inteiro, chega na ultima palavra e le:- Zwalaleia: procurar imbuido. Pior sao os dicionarios ingles-portugues pois, alem de tudo, ainda sao arrogantes. E mais ou menos um Aurelio que estudou na Wizard. Nunca falam a palavra obvia. Gostam de mostrar que manjam um ingles Shakesperiano.Todos sabemos que bonito e beautiful. Mas pro dicionario, nao. Bonito e Sbrubbles. Quase como se voce estivesse em
Estima-se que 2 milhoes de brasileiros passaram o Reveillon em Copacabana. Os outros 198 milhoes com certeza estavam em Buenos Aires. Eu era um desses. Sem querer pagar de chato, mas e estranho fazer uma viagem internacional e ver as mesmas pessoas que voce esta acostumado a ver todos os dias. E que nem ir ao puteiro e encontrar a sua propria esposa. Tinha horas que eu pensava. - Porra, eu queria ver uma argentininha so. Acho que vou pra Floripa. Dica: se voce quer viajar com sua amante no final de ano, nao va para Buenos Aires. Voce nao ta indo escondido de ninguem. Fica em Sao Paulo que tem menos gente. Agora eu entendo porque acham que Buenos Aires e a capital do Brasil. O americano chega la e so encontra brasileiro.Nem castelhano mais o pessoal falava. Voce entrava numa loja e a galera se comunicando em portugues com as atendentes. Dava muita do.-Ai o, essa parada aqui o,....tem essa bagacinha muito louca na cor vermelha???- Como??? No compreendo!!!!-Veeeeeeeerrrrrrrrr meeeeeeeeeee lhaaaaaaaaaa....porra, num fala minnha lingua???Pior que na maioria dos casos, os argentinos e que tinham que se adaptar. Juro que vi um argentino mandando um Es Nosotros. Juro. Quem nao foi nem faz ideia. Tinha tanto brasileiro que uma hora eu jurava que o funcionario da loja ia perguntar:-Nota fiscal paulista, senhor?Me da a impressao que os argentinos ficam em Buenos Aires no fim de ano so para aprender portugues. Eles pensam:- Carnaval ta chegando, preciso aprender portugues? Vou me inscrever na loja da Puma. Es nosotro.Mas enfim, tirando isso meu reveillon foi bem legal. Peguei 9 suecas durante os fogos de artificio e no fim solei Sweet Child O Mine para 55 mil pessoas. Ta bom vai, nao vou mentir. Com certeza voce tava por la e viu que nao foi assim. Saco, viu? Que vantagem tem voce viajar para um lugar e quando voltar nao poder mentir? Feliz 2011 a todos. GaleraComo muitos sabem, meu aniversario ta chegando. E no proximo dia 28/11. Muitas pessoas me mandam mensagem do que eu gostaria de receber e tal. Eu, pra fazer papel de bom moco que sou, sempre respondo com um:- Ahhh, nao precisa.....Brigado. E realmente nao precisa. Mentira. Serio, nao precisa mesmo. Mentira. Maaaaaaaaaaas caso voce ache que precise, vou facilitar sua vida com........LISTAS DE PRESENTES COM TUDO AQUILO QUE QUERO MUITO. 1- Oculos do ChavesEu sempre quis ter. Nunca me deram. Vai que agora rola. Tinha inveja dos meus amigos que falavam a frase: nossa, tomar leite morno e animal porque a bebida passa quentinha no seu rosto2- Paz mundial3-Debora Secco4-Ventilador Arno 4 velocidades5-DVD Mauricio Meirelles Live in Madison Square Garden6- Cinco fluidos atrativos Pega Mulher7- Dois hamburgueres8- Alface9- Queijo, molho especial10- Cebola, picles, um pao com gergelim11- Botafogo fora da zona do rebaixamento12- Um chiclete, um clipe e um barbanteO Mcgyver conseguiu salvar o mundo com isso. Deve ser importante. 13- Vale Presente na loja da Ferrari14- Ornitorrinco15- Ligacao do Barack Obama16- Apple17- Jogos para Playstation 518- Playstation 519- Um ape20- Quatro cabecas de gado **Ja me
Oi, eu sou o Mauricio e vim aqui falar das minhas ferias em Nova York com meu papai e minha mamae. A viagem toda comecou faz 5 meses quando conseguimos marcar o dia para ir no consulado tirar o visto. Sim, 5 meses. Pouco ne? Considerando a quantidade de documentos que eles exigiram, achei que nao ia dar tempo. Nesse periodo juntei todos os documentos exigidos para provar que os Estados Unidos me merecem. Claro que dei destaque ao meu boletim e, principalmente aquela nota baixissima em Geografia. Pensei: -Se eles notarem que eu tambem cago pro mundo a minha volta e acho que Buenos Aires e a capital do Brasil, to dentro.Ai depois eu preenchi o formulario deles provando que moro no Brasil, que sou uma pessoa do bem, que nao quero ir la a trabalho e que so mereco ir pra la porque, sim, admiro bastante a cultura deles, da mesma forma que admiro a de paises europeus e asiaticos, onde nunca tive dificuldades de fazer uma visita. Confesso que deu muita vontade de fazer piada com as seguintes perguntas:- Voce esta levando artefatos explosivos para os EUA?-Voce ja assassinou alguem no Brasil?-Voce participa de algum grupo terrorista?Do jeito que os americanos sao metodicos, capaz de um terrorista responder SIM as perguntas e o consulado falar:- Parabens, foi honesto. Merece ir pra Disney. Alias, o processo de documentacao e formularios e tao rigoroso e chato que ate o Mickey teria problemas se nao nascesse la. - Senhor Mickey. To vendo aqui que voce nao tem residencia, nem emprego fixo. Cada hora ta fazendo uma atividade diferente. Seu unico vinculo e uma namorada. Deduzo entao que os dois vao para os EUA casar, ne? Seu rato. Visto negado.Enfim, depois desses 5 meses cacando desde minha certidao de nascimento ate meu Codigo Net chega o tao esperado dia de retirar o visto. Enfase na palavra dia. Voce literalmente o gasta inteiro. Diria eu que o consulado americano e uma especie de poupatempo chique: voce tem burocracias, filas, senhas, mas quem te atende sabe falar ingles. E um total de 30 minutos para entrar no consulado, mais 40 minutos para pegar uma senha, mais 30 minutos para entregar sua documentacao, mais 2 horas para tirar suas impressoes digitais, mais 1 hora e meia para entrar numa fila e ai sim fazer a entrevista que decide se voce e apto ou nao. Ja pensou? Ficar esse tempo todo e, alem de tudo, ser reprovado? Pra facilitar, por que nao colocam a entrevista logo no inicio????? - O senhor trabalha aonde?-Al Qaeda. - Putz, seu Mohammed. Precisa pegar a fila nao. A saida e logo ali.Fim. Mohammed sai tranquilo, EUA ficam tranquilo. Todos saem ganhando. Agora fazer o cara ficar 5 horas para receber um NAO e motivo pra ele ir ate os EUA so pra explodir uma bomba. Talvez se o processo de imigracao fosse menos torturante, nao teriamos os ataques de 11 de Setembro. Acredito nisso.Entendo a questao de seguranca. Mesmo. Mas acho injusto essa supremacia americana de analisar quem merece visita-los. Nenhum
pais tem essa papagaiada, so la. O Brasil devia seguir o exemplo so de sacanagem.-Senhor Americano, tudo bem? O senhor ta indo ao Brasil pegar puta no carnaval, ne? Tem algum atestado comprovando que o senhor nao e casado? Ah, que pena. Visto negado. O final e que depois de 5 horas e quase 2 minutos de entrevista consegui meu visto. Detalhe: sem precisar abrir uma unica pasta. A funcionaria americana simplesmente me perguntou o motivo da viagem, quando eu voltaria e fim. Foi a unica hora que eu me senti um ser humano de novo. Ate porque, sinceramente, se eu quisesse explodir uma bomba nos EUA ou me casar com uma Mexicana no Texas, nao seria uma documentacao que ia me impedir, certo? Ninguem vai pensar:- Caramba, esse tal Mauricio Meirelles tem um apartamento proprio. Certeza que e do bem. Pessoas com apartamentos proprios dificilmente explodem coisas. Eles sao sensatos. Me da impressao que eles fazem isso tudo so pra sacanear mesmo. E quase um Quer conhecer a Disney, ne? Vamos ver se voce quer mesmo. Acho que e alguma estrategia de contencao de fila dos parques lecionadas pelo Bope. - Ahhhh nao aguentou ficar 5 horinhas na fila da imigracao? Nao ta apto a aguentar a fila de 12 horas do Evolution. Pede pra sair...seu moleque....O importante e que consegui o visto. Daria perfeitamente para falar sobre minhas ferias em Nova York, mas acho que elas nao vao acontecer. Sabe o que e? Perdi a vontade. E outra: Salvador parece ser tao mais receptivo.
A stand up comedy tem um grande diferencial em relacao a outros formatos de humor: a renovacao constante de material/piadas, ja que os temas sao baseados no cotidiano. O problema e quando o nosso cotidiano se resume apenas em acordar, transito, aeroporto, show, hotel, fazer orgia com 3 suecas e dormir. Os temas acabam nao variando muito por conta dessa agenda meio doida, mas mesmo assim nao podemos deixar de comentar. E numa dessas viagens, cansado pra caramba, observei uma coisa: e praticamente IMPOSSIVEL descansar numa viagem de aviao. Se seu objetivo e relaxar, prefira ir de trator ate Belem. Comecando pelo fato de voce ter que acordar 2 horas antes do voo pra conseguir chegar pro embarque. Afinal, voce precisa estar la 40 minutos antes. Por isso que aeromoca e fetiche masculino: e a unica mulher que ja ta pronta 40 minutos antes da gente precisar sair. Ai e aquela confusao toda do embarque. Passa no Raio-X, tira todos os metais da calca, tira cinto, coloca a bagagem de mao. Nessa hora eu fico apreensivo. Nao sei porque mas sempre acho que vai apitar justo na minha bagagem. Vai que minha mae colocou cocaina so pra me sacanear, sei la. Mesmo sem ela ter colocado, sempre apita e o policial tem que revistar minha mala na frente de todo mundo. E muita vergonha. Da vontade de falar:-Seu policial, to levando drogas, armamentos, o corpo de um palestino. Pode me prender. Nem precisa abrir minha mala. Porque tudo e menos constrangedor do que o policial abrir sua mala e o aeroporto inteiro ver que voce tem uma cueca do Bob Esponja. Enfim, passado o sufoco voce embarca. Entra no aviao e senta na poltrona mais apertada que calca de sertanejo. A partir dai, fudeu. Fica um arzinho na sua cara que da o maior sono do mundo. Voce senta e ja quer dormir. Acho que em cima do bagageiro fica o Fabio Puentes assoprando. Comigo o sono e instantaneo. Precisa operar o rim? Nao precisa de hospital, anestesia. Leva um cirurgiao ate um Fokker 100 e ta beleza. Voce ta ali quase babandinho e pronto: fim do sono. Acaba o embarque e o momento da aeromoca dar suas Boas Vindas e Instrucoes. Claro que ela vai falar. E uma aeroMOCA. Tem que detalhar tudo que acontece. Se fosse aeroMOCO, ia rolar no maximo um:- Fala ai galera, tranquilo? O, tem cerveja, suco de goiaba, barrinha....So pegar. Se der merda no voo, coloca a mascara na cara. Primeiro em voce, foda-se o moleque. Pra sair tem duas portas ali, o. Bom, e isso. Vou mandar um barro. Falou. Pelo menos a gente prestaria mais atencao. Pois ja reparou que enquanto as aeromocas estao dando as instrucoes, ninguem mais presta atencao? Todo mundo ja viu e ja sabe. Ninguem ta nem ai. Capaz de dar alguma merda no voo e voce:-Caralho, onde e a porta de Emergencia???? Na hora que ela falou eu tava fazendo cruzadinha. Se eu fosse aeromoca, juro que eu tentaria cativar mais as pessoas. Sei la, poe uma teta pra
fora, faz um pole dance, da as instrucoes em forma de Axe. -Saida de Emergencia? E na parte traseira, na parte traseira, na parte traseira.....DANADATodo mundo ia prestar atencao. Isso e fato. O pior e que as instrucoes dao sono, mas eu nao consigo dormir por que morro de medo da decolagem. Preciso esperar ela acontecer pra tentar cochilar. Mas e muito medo mesmo. Pior ainda se no aviao vier uma freira, pois tenho a plena certeza que ele vai cair. Afinal, o que as freiras mais querem e chegar perto de Deus, nao e? Devem pensar:-67 anos e ainda sou virgem? Que caia logo essa porra. Ai o aviao decola. Silencio, tranquilidade, soninho. Passam exatos 5 minutos e o Comandante TEM que se apresentar. PORRA, POR QUE NAO FEZ ISSO ANTES JUNTO COM AS COMISSARIAS? O cara entrou de repente no aviao? Nao, caceta. Entao por que tem que ser depois???? Ai voce tenta dormir de novo e PLIM. Ele avisa das condicoes de temperatura, quantos pes o aviao esta sobrevoando. FILHO DA PUTA. E so pra acordar!!!!!!!Me da a impressao que eles ficam rindo na cabine e cantando.- SE EU NAO DURMO, NINGUEM DORMEEEEEEEEEEE.- Isso ai, comissario....fode eles!!!!!! HAHAHAHAHADaqui a pouco no meio do voo os caras vao cantar:- Comissaria Beatriz roubou pao na casa do Joaooooooooo.............Voce ta ali de novo, quase dormindo. - SERVICO DE BORDO Durante esse periodo voce nao pode fazer nada. Pois fica na expectativa de comer. Nisso, sao quase 20 minutos acordados de espera para engolir uma barrinha de cereal em 13 segundos. Legal! Comeu rapido, volta a dormir rapido, ne? Nao. Eles precisam te manter acordados o tempo todo, lembra? Eles precisam voltar para retirar o seu lixo!!!! E com isso voce precisa esperar mais 15 minutinhos. Entregou o lixo, deitou a cabeca, deu soninho, PLIM: mais um aviso. A cidade do seu destino esta chovendo e com 19 graus. Como se alguem precisasse dessa informacao:- Ah nao acredito!!!! Ta chovendo em Maceio? Vou descer agora dessa merda. Queria pegar praia, porra. Mais 10 minutinhos de cochilo e o aviso que o aviao esta se preparando para o pouso. Poltronas na vertical, cintos afivelados, mas o aviao so vai pousar 45 minutos depois. Por que nao avisa faltando apenas 3 minutos???? Simples, pra manter voce acordado. O aviao pousa, voce desembarca, passa mais 30 minutos na esteira esperando sua mala. Afinal, nunca e a primeira. Nunca vi alguem pegando a primeira bagagem da esteira. Acho que quem coloca aquela bagagem e a propria empresa aerea para as outras bagagem irem seguindo. Bagagem encontrada e ai enfim voce entra num taxi pra descansar no caminho ate o hotel. Ai sim....poltroninha espacosa, banco de couro, voce encosta a cabecinha....quando de repente:- E o Timao, hein? Classifica?