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Gente, agora, eu acho que e definitivo. Desculpa. Vou desativar o blog... Eu nao estou postando muito pois estou sem ideias e sem tempo. Larih, seu layou, nao vou poder entregar desculpa. Se voce quiser, posso te dar outro premio. Estarei no twitter ou no tumblr quando voce precisar, ok? Para voces tambem, meu twitter e @AccioPudiim e o meu tumblr e http://plastic-device.tumblr.com/ . Nao sei se vou voltar, mas acho que vou. Vou ficar pelo menos ate o meio de Novembro ou ate Dezembro fora, desculpa mesmo. Eu tambem ando meio triste, perdi algumas amizades e tenho poucos amigos. Espero que voces tenham entendido. Vou tentar responder os comentarios e perguntas. Beijos e amo voces hoje, amanha e sempre. Ola meus aneis de bigode! Hoje eu vim falar sobre duas coisinhas uma me deixou meio para baixou, mas outra me fez ficar muito feliz!! Bem, eu vi que eu fiz umas postagens aqui no blog e ninguem comentou! :( Isso me deixou meio tristonha porque eu gosto muito de responder os comentarios e tambem e bom saber o que voces acham do blog... Por favor, comentem! Agora, a coisa que me deixou feliz foi que o blog esta com 38 seguidores! *---* Serio, eu sempre achei que o maximo de seguidores que esse blog teria ia ser 10 seguidores, ou algo do tipo! Obrigada, viu?? Ok, foi isso mesmo!! Eu estou muito feliz pelos 38 seguidores e um dia espero ter muito mais! Amo voces <3 Ola *-*Hoje eu trouxe para voces um sorteio! uhuuuuuu Esse e o primeiro de varios sorteios que vou fazer aqui no blog! Sempre quis fazer um sorteio e eu estava louquinha para fazer hoje! Entao vamos para a regrinhas basicas e premios, ne?Premios:Um layout de qualquer tema.Duas semanas de divulgacao.Uma postagem sobre o blog. Um cabecalho para a blogueira fazer outro layout depois de usar o que ganhar.Regras:Seguir o blog publicamente.Seguir o meu twitter. (@heeyclaire)Deixar um comentario assim:Nome:Nome do blog:Link do blog: (recomendo nao botar porque o blogger esta excluindo blogs, mas fica a sua escolha)E-mail:Tema do layout:E colocar a plaquinha do sorteio do seu blog:~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Eu me inspirei no sorteio que aconteceu a algum tempo no blog Lovely Girl (http://bloglovelygirll.blogspot.com.br) As regrinhas e os premios tambem! Entao e isso e quero ver todas voces participando! O sorteio encerra dia 01/09! Beijos Para as fas da Barbie a Avon lancou a linha da barbie Shampoo colonia hidratante GlossAvon Barbie Locao Hidratante Corpo e MaosAvon Barbie Colonia - apresenta fragrancia suave e delicadaAvon Barbie Shampoo e condicionador 2 em 1Avon GlossTem tambem o estojo que vem com o Shampoo e condicionador 2 em 1,colonia e gloss e uma linda bolsa presenteeu comprei o estojo e voce vai comprar o que? Barbie mais cara do mundo tem desenho exclusivo e diamante rosa| Foto: Reproducao InternetEssa e a foto da boneca Barbie mais cara do mundo.Ela sera leiloada e seu valor pode chegar ate a R$ 843 mil.Oleilao sera em Nova York no dia 20 de outubro e toda a renda sera revertida para a Breast Cancer Research Foundation,
Por BBC,BBCBrasil,atualizadoHotel de luxo frances inaugura 'suites Barbie' para atender hospedes infantisA suite Barbie e feita totalmente na cor rosa e traz o nome da boneca assinado(Francois Fleury/Hotel Plaza Athenee Paris)O hotel de alto luxo Plaza Athenee, em Paris, criou duas suites "Barbie",em referencia a famosa boneca, para garotas de tres a 16 anos, com diarias a partirde 1,6 mil euros (cerca de R$ 3,7 mil).Os dois quartos sao totalmente na cor rosa, dos tecidos de decoracao aos moveisexclusivos fabricados especialmente para o hotel, com o nome da boneca assinado.O projeto foi desenvolvido em parceria com a empresa Mattel, fabricante da boneca.O hotel informa que o objetivo foi recriar, com a decoracao, "o universo da Barbie".Ate mesmo um computador laptop com a imagem da boneca foi especialmente criadopara as hospedes da suite.O Plaza Athenee mandou fabricar tambem um cartao com o desenho da Barbiepara ser pendurado sobre a porta, com a frase que pede para nao ser incomodado,como hospedes adultos fazem normalmente.Leia a materia completa no siteFonte da materia:noticias.br.msn.com/mundo Quer baixar este lindo papel de parede para seu desktop,sao as novas Barbies fashionistasentrem no site AQUIAs Barbies fashionistas ja existiam, mais agora elas estao muito mais bonitas e glamorosas , faca a comparacao, elas nao estao mais bonitas?Apesar que eu amo todas sao lindas tanto as antigas como as da nova colecao.Visitem o site:http://barbie.com.br e fique por dentro das novidades Sabe quando a felicidade toma proporsoes inevitaveis? E como um extase de efeito longo, que cega as pessoas por tempo indeterminado, e que as domina de uma tal forma, como se nada e nem ninguem fosse traze-las novamente para a realidade. Como diria a Sra. Lispector "Nao tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito." E talvez acreditemos realmente que isso nunca vai acabar, que sera pra sempre, "sem saber, que o pra sempre, sempre acaba." Mas chega um certo dia, em que ela cansa de te dopar, e te derruba no chao, como uma jaca podre que cai do pe, como um raio que te acorda de madrugada. E te faz pensar, te faz nao querer ver ninguem, nem falar com ninguem, e te faz ter vontade de sumir. Sumir, pra um lugar desconhecido com pessoas desconhecidas, onde as pessoas nao te cobrem tanto, e procurem compreender a sua revolta, um lugar onde tudo e justo pra todos, tudo e igual. "Onde possamos voltar a viver como a dez anos atras, e que a cada hora que passa, possamos nao envelhecer dez semanas." Este lugar e um desejo, e so. "Do resto nao sei dizer". Acordei com a impressao que "este ano o verao acabou, cedo demais." Nao sei ao certo quando isso surgiu em mim. E mais do que saudade, do querer estar por perto, e algo que me completa e faz querer ir alem de um simples momento com a pessoa que mais me deixa feliz. Talvez eu esteja tentando explicar um desses sentimentos inclassificaveis e intensos, porem me sinto como se o que estivesse querendo dizer nao coubesse nas linhas, nas palavras, em mim mesma. E
especial demais, se tratando de VOCE!A algum tempo eu venho tentando descrever algo que determine esse meu sentimento (tentando escrever esse post, na verdade) e simplesmente por nao conseguir pensar em algo mais especial do que a data do decimo segundo dia vinte que nos nos conhecemos, o 'nosso aniversario', resolvi comentar sobre o ano que se passou. Nao que sejamos apegados as datas, muitas vezes nem nos lembramos delas, mas esse dia marca em nossas vidas um ano diferente de todos os ja vividos, das igualdades as diferencas, da felicidade as brigas, da amizade a confianca, tudo esta atentamente guardado. De tudo meu amor, serei atento. Cada minuto, cada troca de olhares, cada gesto, cada frase, nenhum momento sera esquecido, nem um beijo sequer.De inicio foi a simpatia, essa mesma que me conquista todos os dias. Talvez isso e suas bobeiras, bem parecidas com as minhas tenham sido o suficiente pra tentarmos ficar juntos. E ate agora, conseguirmos, diga-se de passagem, apesar de nem tudo sempre ter dado certo, como esta acontecendo hoje.Eu so quero dizer que a nossa fase esta sendo indiscutivelmente a mais feliz, de todas. Mais maduros, porem nao menos sorridentes, um pouco menos romanticos, porem nada que um olhar e um beijo nao digam tudo que precisamos dizer. E e por essa sua paz que jamais vou te esquecer, e isso que eu amo em voce, e e isso que espero e vou lembrar por toda vida! Que isso seja em nos, eternamente eterno, enquanto durar em mente e coracao.Hoje eu tenho a certeza de que dizer um eu te amo jamais decifraria esse sentimento tao complexo, que me completa tanto, e que soa tao forte, mas que nao pode deixar de ser dito, quando e verdadeiro. -Teu olhar nao me diz exato quem tu es, mesmo assim eu te devoro
Certa vez alguem me disse: -Tudo nessa vida e questao de sorte! E se refletirmos, podemos perceber a sorte em detalhes quase invisiveis da nossa historia. O fato de nascermos e o primeiro destes detalhes; quantos espermatozoides poderiam ter fecundado antes que o nosso, e justamente aquele fez a diferenca naquele primeiro sopro de vida. Parece engracado analisar. Soa como loucura, mas se pararmos novamente, o fato de termos nascido de nossa mae, e nao de outra, nesta familia, e nao em outra, faz com que sejamos pessoas de sorte na vida, ou nao. Este fato e determinante.Poderiamos ter nascido daquela outra mae, mais atenciosa, daquela mais rica, da mais pobre, da que nao ia querer nem te olhar quando nascesse, da que ia te maltratar, da que ia ser sua melhor amiga, da mae futil, da depressiva, da ciumenta, porem, voce nasceu da sua mae, e atualmente, se puder te-la conhecido, ja sera considerada uma pessoa de sorte. Alias, se voce tiver um teto, um prato de comida e um cobertor, voce realmente e uma pessoa sortuda, pois isso pertence somente a 70% da populacao mundial. Os outros 30% sao desabrigados, sem emprego, estrutura, abalados por enchentes, terremotos, ciclones, tremores ou por vicios, moradores de rua, migrantes em busca de estabilidade na vida, e varias outras situacoes inimaginaveis para nos, os sortudos.Estudo entao, e luxo. Se tratando de Brasil, mesmo com tanto desenvolvimento tecnologico e educacional, o pais tem um dos piores indices de analfabetismo da America Latina, ou seja, 10% da populacao (14,1 milhoes de pessoas) nunca tiveram a sensacao de entender o conjunto de letras do alfabeto! Seria eu, uma pessoa com mais sorte do que estas pessoas? Poderiamos medir o nivel de sorte de cada um? Estaria a sorte aliada a oportunidade? Sempre. A partir do momento em que a sorte deixa de ditar as coisas, a oportunidade faz toda diferenca. Cabe a todos mudar sua sorte, seu destino, e se tivermos ajuda da oportunidade (por pura sorte, ou nao), o dever aqui se torna conquistar as coisas que sonha, e se livrar da sorte em certos aspectos.Ela poderia nao ter passado no vestibular, mas teve sorte ao escrever aquela redacao, e conseguir entrar na segunda chamada. Ele poderia ter ficado em casa, estudando, porem decidiu que jogaria e novamente, a sorte estava ali quando ganhou aquele premio. Eles poderiam nao ter se conhecido nunca, pois ela nao estava a fim de sair de casa naquele dia. Mas a sorte, sim, ela esta nos fatos invisiveis, nos momentos certos, e pode sim ditar o destino das pessoas. Afinal, nao da pra acreditar na sorte, sem acreditar no destino. Sao como ditadores aliados, que influenciam nas coisas boas ou ruins da vida.E voce se considera uma pessoa com sorte?* Entrevista com o organizador dos Jogos Universitarios de Comunicacao e Artes- JUCA, em 2010. Eu queria tanto iniciar aqui um bom texto e desenvolve-lo criativamente segundo o recorte tematico da minha imaginacao. Mas sei la, ta tao dificil. Parece que a criatividade exacerbada que me fazia transbordar ideias antigamente, era
nada mais que uma pequena e passageira fase que ha tempos nao da as caras. Talvez eu me cobre muito antes de publicar qualquer texto aqui (tenho varios comecados), ou talvez eu nao esteja apta o suficiente para exibir neste blog a minha forma de escrever. Enfim, eu vou mudar. Eu ja ando buscando incessantemente algumas mudancas em minha vida, e tanto a leitura como a escrita farao parte dessa minha novissima fase. Conhecimento agora e prioridade. E o estudo tambem. Afinal, o que sera de uma futura jornalista que nao relata suas ideias e ainda abandona seu blog!? :O
E depois de uma noite de sabado regada a alcool e certa diversao (ambos moderadamente, pois o horario e a responsabilidade nao me permitiam extravasar os limites); eis que a manha de domingo nao me trazia apenas a ressaca do dia anterior, mas sim a ansiedade, a curiosidade e tambem um certo friozinho na barriga devido a expectativa de como seria esse meu dia dezesseis de novembro. Saimos (eu, irma, mamae) nao tao cedo daqui. O destino era Campinas. O motivo, meu "primeiro" vestibular (na verdade nao e o primeiro, mas o primeiro importante, manja?). Eu tava indo fazer a prova da Unicamp na Puc, o curso escolhido era comunicacao social/ midialogia* , e eu realmente nao estava preocupada em passar, pois sabia/sei que isso nao aconteceria/acontecera tao facil. Na verdade eu fui mesmo pra sentir o clima (nao pra corta-lo) e talvez me dedicar mais pro ano que vem (2009-o ano que eu nem vou existir de tanto estudar) porque ai sim, as coisas vao ser pra valer. Mas mesmo com toda essa mistura de sentimentos, a ressaca me dominou a ponto de eu ir dormindo ate la. E eu que sou tao fraca pra viagens/passeios/bancos imobiliarios nao tive tempo nem de passar mal! E logo la estava: no condo da Maaaaaaa, que logo foi nos receber na portaria. E eu acho que realmente algumas coisas acontecem em momentos inoportunos, mas bastam pra gente (principalmente a gente) captar e rir muito disso, pra sempre. Pois e, tava passando um trio eletrico com alguns evangelicos/crentes em cima gritando loucamente e louvando ao Senhor, bem na hora da nossa chegada e a familia toda la querendo conversar e aqueles gritos loucos... Ta nem foi tao engracado, mas foi o suficiente pra gente rir a vida toda. E a bonetenha da vovo, que me recebeu com um "oi nega feia" que eu nao considerei, virou a protagonista do nosso super almoco, onde a familia curtiu junta a sessao fotos dessa figura na praia. Depois rolou tambem sessao trocas de roupa, sessao garrafinhas de academias socorrenses e um pouco de internet. Sementes de Aguai curam imediatamente dores de cabeca e qualquer outro desequilibrio energetico (O Aguai emite vibracoes que podem ser captadas pelos processos radiestesicos), segundo a tia Geca. Enfim, depois de muito papo o almoco saiu: eu e a Ma comemos primeiro, afinal, somos as vestibulandas. Antes de sairmos eu e a Ma ganhamos da tia Geca um presente-amuleto, uma concha benzida direto de Santos, que segundo ela nos traria sorte. E mesmo sem acreditar em amuletos de sorte ja a algum tempo, eu segurei essa concha ate comecar a fazer a prova. Sei la, era como se alguem ainda acreditasse em mim e na minha capacidade, da qual nem mesmo eu acreditava mais. Na despedida, eu e Ma estavamos muito sossegadas (de boa na lagoa). E logo a Ma, que eu nao mais veria neste dia, partiu pra Puc, ali mesmo perto da sua casa com a Ari (quem?), enquanto eu partia na companhia do tio e da Marcia pro outro lado do
mundo, na outra Puc. E enquanto o CD player do carro tocava o disco acustico dos titas, a minha ansiedade disfarcada me fazia cantar as faixas como se precisasse descontar em alguma coisa essa minha tensao; e enquanto os minutos passavam eu olhava aquela concha em minhas maos e me perguntava, porque eu estou fazendo isso? Na verdade estou sem entender ate agora. Acho que e como se eu quisesse medir a minha capacidade e mudar a direcao do meu futuro, nem que para isso eu tenha que sofrer inicialmente, a minha intencao e aprimorar meu conhecimento, que nao e e nem seria suficiente. Depois de muito tempo (eu digo muito tempo mesmo), eu estava proxima ao lugar onde eu iria fazer a tal prova. Caracaa, tinha muitaaaaa genteee! Um amontoado de carros num transito literalmente infernal e um calor de transpirar parado, alem daquele monte de nerds dos carros ao lado lendo livros dez minutos antes da prova como se fosse adiantar. Tudo isso, alem de me apavorar um pouco mais, me fazia esbarrar nessa angustiante realidade do vestibular: a concorrencia que seleciona somente os melhores e mais dedicados. Na vida, tudo e assim, e eu ja deveria estar acostumada, porem tenho o pessimo habito de empurrar as coisas com a barriga e nem sempre sou feliz com isso. E nisso de esperar o transito e cantar titas, resolvemos descer e caminhar, ja que era o que todos que ainda queriam realizar a prova fizeram. E entre uma concha na mao e uma brisa na cara, meu celular ainda ligado, emite o som da mensagem mais estimulante do dia: um "Boa sorte, te amo!" que com certeza fez toda a diferenca! Ja na Pontificia Universidade Catolica (eu me surpreendi com o tamanho daquela escolaa! :O) demorou pra eu achar a classe... Mas no fim tudo deu certo, la estava eu, no ultimo andar do oitavo H da Puc I. E o nervosismo aumentou, e a tensao se intensificou, e enfim, a prova chegou: Tava babaaaa, ja passei! UHASHUHUASHUSAUHSAUHASU!! Mancada. Quando olhei aquilo, tive a triste impressao de ser a pessoa mais despreparada do mundo, sem exagero. A redacao ate que estava ligeiramente facil (nao que ela va ser corrigida), o tema (animais que sao usados como cobaias em laboratorios de pesquisa) era bem polemico e nao foi tao dificil expressar meu ponto de vista, afinal, pedir para uma vegetariana defender os animais e como pedir para um passaro sair voando! (como sou boba...olha essa comparacao). Ja a prova dissertativa, foi um horror, depois fiquei ate com vergonha das respostas, mas eu ainda acho que o que vale e a intencao! Enfim, o sonho/pesadelo acabou com uma rodada de caldo-de-cana bancada pela vo (eeeee) e sem a Ma (triste, bem triste). :/ Nesse dia dezesseis, eu tive a imensa certeza de que quem nao tenta, nao luta, nada consegue. Seus desejos nunca vao te atingir quando voce estiver andando na rua e nem vao cair no seu quintal... Por mais que para voce as coisas sejam faceis, sempre iremos querer aquilo que
nao podemos ter de imediato; e tipica do ser humano essa vontade de querer vencer desafios, por mais que ele ja tenha 'tudo'. E eu nao estou me referindo apenas a materia... quem nunca teve aquela paixonite mais que desejada, ou entao aquela amizade, aquela prova que voce precisa se sair bem, aquela conversa, aquela atencao de uma certa pessoa especial, coisas que o dinheiro nunca comprara. Pois sao estes, os desejos mais simples, os mais dificeis de se realizarem. E este meu desejo de passar no vestibular, vai se realizar no futuro (espero que nao tao distante) , porque o verdadeiro vencedor, nao e aquele que vence, mas sim aquele que nunca desiste! (ps: e eu nao vou desistir de voce tao cedo unicamp!!!) Eu que ja nao sou assim, muito de ganhaaarJunto as maos ao meu redor;Faco o melhor, que sou capaz, so pra viver em paaaazz! Midialogia* : As midias contemporaneas sao estudadas em seus enunciados, formados historicamente, percebendo o dialogo entre elas, suas convergencias possiveis e efetivas, suas divergencias, sem esquecer das singularidades de cada uma.
Ele apontara os caminhos a serem percorridos, te guiara, sera sua sombra, teu caminho, teu momento de confianca e reflexao. A parte positiva e a negativa, e ele quem te dira. Jamais sera classificado como fracasso um conselho seguido por ele. Nunca nada feito ou dito sera em vao. E complexo querer entende-lo, basta senti-lo. Ele carrega o mais nobre dos sentimentos humanos, o amor que se manifesta de maneiras surpreendentes.E agora, o que eu vou fazer? Eu era feliz e nao sabia. Na verdade, nem imaginava. E e com esse ditado mais brega do mundo, que eu comeco a descrever novamente essa minha saudade. Alias, que saudade das minhas manhas, daquela rotina, que as vezes (quase sempre) ate me cansava, porem me fazia ver a vida com outros olhos, com bom humor.Nao que eu agora seja uma pessoa mau-humorada e muito menos que eu nao esteja gostando desta minha "nova fase", mas o fato de me faltar algo que nao ira voltar mais, me entristece, afinal, a minha ex-CLASSE ja era parte de mim a uns bons anos.Para mim, e como se o ano letivo ja tivesse acabado; e como sentir saudades e ter consciencia de que aquilo nao vai voltar a ser seu; e como exigir que o tempo voltasse e tudo tivesse sido diferente...E apesar do sentimento de saudade nao poder ser classificado, neste caso, posso considera-la uma saudade estranha: nao basta estar com voces em qualquer outro lugar ou ate mesmo dizer um mero OI quando os encontro brevemente na rua, nao basta ve-los todos separados; a minha vontade e de absorver todas essas pessoas, de saber o que acontece, de estar junto, de sentar novamente ali, dentro daquela classe barulhenta e bagunceira, porem que contem pessoas essenciais nessa minha vida.E por mais que eu ache que nao, um dia eu vou me acostumar. Vou me perder nos meus novos objetivos e seguir a minha vida, assim como cada um de voces. Muitas amizades irao se perder (muitas, ja se perderam), porem o que resistira, em mim, serao lembrancas que permanecerao na minha memoria...para sempre! Beijos, e ate a formatura, meus amores! Nao tenho dinheiro pra pagar a minha iogaNao tenho dinheiro pra bancar a minha drogaEu nao tenho renda pra descolar a merenda Cansei de ser duro vou botar minh'alma a venda.Eu nao tenho grana pra sair com o meu brotoEu nao compro roupa por isso que eu ando rotoNada vem de graca nem o pao nem a cachaca Quero ser cacador ando cansado de ser caca! Eu ainda nao. E aceito sugestoes. Alguem poderia me explicar porque as pessoas cobram os talentos extras das outras? Por que e preciso ser bom em algo, interferindo ou nao na profissao que escolhi. Sera que nao posso querer ser boa somente na carreira em que sigo, a de jornalista? Pra que preciso me aprofundar e ser a melhor, a especialista, pra poder falar disso, daquilo. Nao posso apenas conhecer um pouco de tudo? Eis a historia desde o inicio, o trauma da infancia: Nao, eu nunca soube ser boa
em nada. Ja tentei de tudo, mas os unicos cursos que consegui terminar foram os de computacao. Eu nunca soube nadar direito, gostava mesmo era do passeio de bicicleta ate a academia. Quando a bicicleta quebrou, minha vida acabou. Tentei basquete tambem, mas eu era baixinha, magrela e fracote, grande ajuda ao time. Ja fiz pintura em tecidos, nada que tenha me revelado algum talento ou me tornado uma desenhista melhor. Alias, nao sou desenhista, muito menos me tornei melhor. Eu ja fiz parte do coral da escola, e tambem da fanfarra. Posso dizer que sei batucar e cantar em falsete, isso ajuda? Acho que nao muito, e posso dizer que nao me tornei muito diferente do que eu era. Com certeza, a lista do que eu nao sei fazer, e imensamente maior do que os meus interesses durante a vida. Eu nunca quis dancar ballet, sapatear e nem participar de pecas infantis de teatro. Nao sei desenhar rostos, nem pes, nem maos, nem a Maria Rita... nem sei fazer a menina mais esquisita da minha sala parecer a Fiona em uma caricatura. Eu nao sei dirigir (ainda) e nao gosto de ler anatomia humana. EU NAO SEI TOCAR VIOLAO!!! Nem guitarra,violino, flauta-doce, gaita, instrumento algum! Nao tenho nocao de notas, acordes, cancoes. Eu nao sei lutar jiu jtsu, jamais conseguiria quebrar o braco de alguem, muito menos me defender sozinha. Nao sei escrever textos apaixonados, lindamente. Eu nao sei fazer magicas e nem jogar truco. Nao sei ser atriz, modelo, cantora, compositora, dancarina. Nao sei fazer a primeira voz! Nunca conseguiria participar de uma banda, nem dedilhar o piano e nem fazer musica. Nunca fiz capoeira, nem dancei tango, nao sou expert em filmes, mas gosto de ve-los, tirar minhas proprias conclusoes, sem ter de esperar os creditos pra isso. Nao sei cozinhar, e nem me interessar por mulheres, nao sei gostar de carne e nem cantar Raul Seixas. Nao sei falar japones, frances, aramaico e nem latim. Enfim, eu nao sei nada. Eu nao sou nada. E nao sei se ja posso me orgulhar disso. O que me conforta e saber que ha muita vida pela frente. Mas, sera que algum dia eu terei algum talento pra qualquer coisa que seja? Bom, eu entendo ingles parcialmente. Era a minha distracao na infancia, passar horas lendo o dicionario ingles/ portugues. Eu sei ouvir musicas boas, gostar de coisas boas, de livros bons, e de coisas antigas. Eu sei pegar DP no primeiro semestre por frequencia. Eu sei fabricar pedras no proprio rim esquerdo, e sei emagrecer como ninguem. Sei malhar e fazer ginastica, e gosto de correr, apesar do porte fisico. Eu sei jogar poker, mas nao sou boa, confesso. Eu sei fazer amigos e tambem me desfazer deles com certa facilidade, isso e bom, nao e? Enfim, eu acho que sei o suficiente pra tentar fazer o que gosto e o que realmente quero pra mim, que e escrever. Nao preciso ser inteiramente interessante em algo, para ser respeitada. Eu sei amar, e ser feliz sendo assim, e isso basta.*Nao
vou citar nomes nesta dedicatoria, mas com certeza as pessoas mais proximas vao se identificar ao encontrarem seus talentos em meu texto. E, de uma certa forma, uma homenagem, e uma invejinha, bem pequena de voces.