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"O mundo esta ao contrario e ninguem reparou." (...)As vezes eu me pergunto se nao estou, de fato, no mundo errado. Me questiono o tempo todo sobre isso, porque sinceramente, acredito que ha muitas coisas alem disso tudo que compoe aquilo que chamamos de vida. Acredito que possa haver em outro lugar uma vida onde as pessoas sao dignas, onde a ambicao e algo estimulador e formador de pessoas melhores e nao de autodestruicao. Onde ha amores que realmente duram uma vida toda e nao uma fracao de segundos. Tudo sempre e rodeado de malicia, ninguem faz nada, absolutamente nada, sem que em troca, seja recompensado e muito bem recompensado. Mesmo que seja a coisa mais simples, sempre queremos algo em troca, nao fazemos porque estamos preocupados que alguem possa estar precisando de ajuda, fazemos pensando nos beneficios que isso trara. Quando e que ficamos assim ? Quando e que o egoismo passou a ser um "hobe" das pessoas ? Prefiro acreditar que existem pessoas que se importam uma com as outras. Que sao conscientes de que ha varias formas de se sobressair sem passar por cima de alguem, sem desestimular o desenvolvimento de alguem, apenas para garantir o seu. Acredito que possa haver um mundo onde o amor prevalece acima de todas dificuldades, classes sociais, cor, onde um " Te amo " realmente signifique " Eu te amo ". Onde exista casais que se respeitam acima de tudo e todos. Que nao tenham vergonha de assumir o amor da sua vida e muito menos de assumir que espera poder envelhecer ao lado daquela pessoa. Ninguem mais se importa em amar, em se respeitar, o que importa mesmo e conquista, e possuir e depois descartar, e usar e depois fingir que nunca precisou daquilo. E por essas e outras que preciso de alguma forma, acreditar que existam pessoas melhores do que essas com as quais nos deparamos o tempo todo, que existam pessoas limpas, de alma transparente, de coracao puro. Dizendo assim e tao cliche achar que realmente e tudo tao simples assim, assumo que nao e, mas e ainda mais dificil, se eu nao acreditar que em algum momento, as coisas vao melhorar e tudo enfim, vai se encaixar.Ps: A foto e pelo desejo de sempre esperar que tudo seja eterno; amigos, amores, momentos. Tudo aquilo que por alguma razao, amamos! Permita-me contar-lhe um segredo:Uma vez chorei por voce.Achei que nada mais faria sentidoE que tudo e todos haviam partido.Porem um dia, acabei acordando.Vi que as coisas iam alem de uma simples flor;Vi que as coisas sao muito mais que uma triste dor.Entao fiz algo que ate hoje me surpreende:Reunir forcas e segui em frente.Segui os trilhos de minha intuicao.Quem dera se pudesse me ver agora.Veria como estou bem;Veria como superei tudo junto a aurora.Quem dera se pudesse me ouvir agora.Ouviria palavras sem magoas;Ouviria sussurros sem demora.Sem duvida o tempo cura;Sem duvida o tempo ajeita;Para isso, nada e melhor que o tempo!O tempo...Lamento que nao esteja aqui.Talvez, quem sabe, ate tivesse orgulho de mim.Mas, se puder, ouca ao menos minha pulsacao,Perceba
minha respiracao,Manifeste-se em meus sonhos.Com isso, ja estarei satisfeito.(Djavan Anterio)Eu so queria que voce realmente pudesse me ver. Ver que com ou sem voce eu segui em frente e que de certa forma superei tudo aquilo que achei que longe de voce me mataria aos pouco. Nao foi facil assim, como ainda nao e. Transformei a dor em forca e usei isso pra fazer da dor a saudade, saudade que ainda sopra com o ar de amor mas com o frio do abandono. Queria que me visse, que visse que o sorriso que agora trago ja nao e mais falso como o que antes eu aparentava. Que minha cor e viva e que meus olhos enfim voltaram a ter brilho. Que a magoa que nunca existiu passou, e que ja nao minto dizendo que voce nao faz falta. Assumo que de fato voce faz. Mas assumo tambem que por pior que tenha sido, tenho razoes pra afirmar que foi melhor assim, sem me maltratar tentando achar onde eu errei. O tempo ja me trouxe muitas coisas e agora so espero com ansiedade ele de novo abrir meu coracao para novos amores. Por enquanto ele precisa estar so, necessitando de certos cuidados. Mas sinto que em breve tudo aquilo que o incomoda passara, o permitindo bater em um ritmo descompensado, exatamente como ele era acostumado a trabalhar. Mas como sei que nao pode me ver, que pelo menos seja capaz de sentir a paz do meu espirito mesmo que de longe. Assim como em certo tempo foi capaz de sentir todo o meu amor, se for capaz disso, sera o suficiente pra me satisfazer. De alguma e qualquer forma, me sinta.Ps: O texto e pelo momento!
Anyone Else But You (Moldy Peaches)"You're a part time lover and a full time friend The monkey on you're back is the latest trend I don't see what anyone can see, in anyone elseBut youI kiss you on the brain in the shadow of a trainI kiss you all starry eyed, my body's swinging fromside to sideI don't see what anyone can see, in anyone elseBut youHere is the church and here is the steepleWe sure are cute for two ugly peopleI don't see what anyone can see, in anyone elseBut youThe pebbles forgive me, the trees forgive meSo why can't, you forgive me?I don't see what anyone can see, in anyone elseBut you.."http://www.youtube.com/watch?v=nBDbUVXXp-UAs vezes fico pensando como teria sido se tivesse durado. Sera que seriamos felizes como fomos? Sera que o amor teria permanecido tao ardente e presente em nos como ele era? Eu realmente gostaria de saber como teria sido, como teria acontecido e como teriamos enfrentado as coisas que preferimos nao passar por cima. E estranho imaginar isso quando sempre diziamos que nao precisavamos imaginar apenas viver, ate porque, nao iria acabar. Doce ilusao ou talvez, nem tao doce assim. Foi tao dificil terminar, terminar tudo aquilo que nem tivemos tempo de comecar, eram tantos os planos, tantos os sonhos sonhados juntos. Doeu tanto se desfazer deles, desfazer de cada pedaco seu que compunha o meu, que compunha a pessoa que eu escolhi ser e que me fez melhor em tantos aspectos, aspectos que se faziam pelo simples fato de saber que era amada tanto quanto eu amava, ou pelos menos achava que era. Nao tenho duvidas de que fui suficientemente amada, em alguns momentos ate mais do que amei, mas tambem penso que se realmente fosse como eu imaginava ou esperava, teria superado tudo que foi imposto e nao foi bem isso o que aconteceu. Mas nao fui infeliz, e muito menos digo que nao deu certo. Deu certo, durante um bom tempo deu e nao acabou por conta de brigas ou desgaste como acontece na maioria dos terminos de namoro, terminou porque tinha que terminar, porque nao era justo desgastar um amor que sempre se fez tao bonito e intenso. Acostumar com o fato de nao ter mais o seu: -Boa noite, nana com os anjinhos e sonha comigo.; nao ter suas mensagens ao longo do dia me surpreendendo por todo o carinho e amor ali demonstrado; os domingos em que meu maior prazer era te acordar com um bom dia e esperar voce me puxar pro seu abraco pra ganhar mais alguns minutinhos de sono; as declaracoes, as juras, as promessas..me acostumar que tudo isso, de fato, tinha acabado. Senti falta, tive vontade de ligar e muitas vezes liguei, muitas vezes briguei quando nao mais tinha motivos pra brigar, senti ciumes quando nao mais tinha espaco pra isso, porque quem era eu alem de uma ex frustrada e magoada? Demorou pra eu aceitar que a minha realidade agora era diferente, e que eu tinha que pensar em mim, pois nenhuma outra pessoa iria pensar e muito
menos a que eu queria que pensasse. Tenho mania de procurar nos outros detalhes seus, querer o seu jeito, os seus costumes, como se isso fosse adiantar ou amenizar a falta que sinto, me iludindo ao achar que poderia dar certo sendo que na maioria das vezes isso so me machuca e me afasta de pessoas que teriam capacidade pra me fazerem especialmente feliz e talvez de uma forma ate maior e melhor do que eu fui, mas meu coracao as vezes parece nao querer ninguem alem de voce. O tempo curou boa parte das feridas, apagou grande parte das magoas, mas infelizmente nao e funcao do tempo esquecer. Ainda nao esqueci e o sentimento ainda nao passou, ja nao queima como antes e tambem nao brilha mais com a mesma intensidade, e talvez seja isso que faz do meu amor, ainda amor. Continuo com as saudades, continuo com a vontade de ligar, de poder ver e tocar, de voltar e retomar a alegria de antes, porque querendo ou nao, gostando ou nao, continua sendo so voce. Mas sei que quando algo chega ao fim nao adianta insistirmos, nao basta querermos, nao basta desejarmos mesmo que facamos isso com toda a intensidade da nossa alma, do nosso coracao. Saudade nenhuma e suficiente pra trazer algo que esta no passado para o presente, muito menos algo que nao tem futuro e e por saber disso e que prefiro imaginar a esperar o que nunca vai chegar, ou entao, voltar.- A musica e por ainda carregar boa parte do que foi e o que em mim, ainda continua sendo."I don't see what anyone can see, in anyone els..but you."
Nao sei dizer o que significa ao certo os ultimos acontecimentos, mas so sei que eles serviram pra me mostrar o quanto e importante o valor da palavra PERDAO e o quanto precisamos das pessoas. As pessoas cometem erros, machucam a gente sem ao menos se dar conta do que estao fazendo e e tao mais facil julgar, tao mais facil abominar essa pessoa do que assumir que ela erra como qualquer outra, assumir que nos mesmos erramos. Perdao nunca foi algo que eu soubesse dar, mas que sempre soube cobrar muito bem. Erro como todos, mas sempre achei que meus erros eram menos graves que os outros, sem me dar conta que eles foram causadores de dores, de magoas, sempre me coloquei digna e merecedora de tal atitude, mas eu mesma, nao sabia ao certo o quanto e importante oferecer isso a alguem. Reconhecer que alem do erro existem seres humanos capazes de admitir suas falhas, seres que erraram sem a intencao de te machucar, que agiram de forma irracional em certo momento, mas que dariam tudo por uma chance de se redimir, de mostrar arrependimento. Sempre fui do tipo que preza pelo desprezo do que pela compaixao, que quando magoada sou dominada pelo odio de ter confiado e me enganado, mas a vida e realmente surpreendente e te prega pecas que ate mesmo voce desacredita. Aquele que hoje peca com voce pode ser o que amanha, fara por voce algo que voce jamais achou que seria feito, retribui o odio que lhe foi oferecido com a mao estendida quando voce se ve sozinha. O perdao e realmente uma virtude dos fortes, dos sabios e hoje me sinto muito mais forte por ter reconhecido esse valor a tempo, por ter me livrado do incomodo pesado que e o rancor, que e o orgulho. Todos erram, e perdoar e tao bom e importante quanto ser perdoado, e traz uma sensacao tao gratificante, que e impossivel descrever o bem que isso me fez e vem me fazendo.Perdoo uma vez, porque errar e humano. Perdoo duas porque o ser humano e estupido as vezes. (Clarice Lispector)Ps: A foto e pelo fato de nao importar a idade, o tamanho, a pessoa, o perdao e a atitude mais divina e bonita de se ver e mais ainda, de sentir! Hoje eu acordei amarga, acordei de mal humor e odiando tudo. Coracao fechado pra tudo aquilo que na maioria das vezes, eu tanto gosto e aprecio. Fui grossa com quem nao devia e com os que fui simpatica, fui tambem mentirosa, pois nao fui nem um pingo sincera e isso e algo que eu realmente detesto e nao trago pra mim e muito menos pra minha vida, mas hoje, hoje eu acordei assim. Tive raiva dos sorrisos que recebi e mais ainda dos que fui obrigada a dar, tive vontade sem fim de me trancafiar dentro do quarto e de la nao sair por um bom tempo. E tudo isso sem ao menos um motivo. Quis falar, quis calar, tive tambem vontade de choro e em meio
ao choro, tambem de sorrir. Quis entender a amargura de um dia que parecia nao ter fim. E quando entao eu parei e olhei pra mim, pude entender essa tao estranha sensacao e me dei conta que hoje eu quis odiar tudo com uma unica intecao: a de odiar tambem voce!
A entrega Dois corpos e uma so alma. Um calor delirante. O suor escorrendo pelo corpo. Uma perna que esmaga outra. Os gemidos, os murmurios, os gritos. As palavras doces, vulgares, os arranhoes. A lingua e as pontas dos dedos, as caricias. O coracao disparado. Os bicos dos seios doloridos de tao duros. As linguas duelando como espadas. As maos dadas, os dedos entrelacados. Os bracos formando uma cruz no centro da cama. As unhas rasgando as costas suadas. Os dedos perdidos entre os cabelos. Os dentes tatuando a pele. As pernas separadas. A flor se abrindo lentamente. A abelha com sede de mel. O prazer dominando o corpo. O sangue correndo rapido. As ondas de prazer. Os apertos. Os seios amassados, machucados, mordidos... As pequenas coisas de amor. Um enorme cansaco, o despertar do penis. O cheiro do pecado. As penetracoes lentas, as penetracoes violentas, as penetracoes sorrateiras, a violacao. Os corpos fazendo-se aguas. A lingua possuindo a orelha. Os beijos subindo do pescoco ate a boca. As cocegas, os risos, as gargalhadas. O amor, o prazer, a felicidade. A realizacao de todos os caprichos. Doces reclamacoes.. O penis enrijecido alinhado por entre as pernas. As pregas se abrindo. O dedilhar dos clitoris, o cheiro do mal. A delicadeza dos testiculos, a virilha ensanguentada. O pecado consumado. A pequena morte. A loucura, a pureza. O extase, a exaustao, o sono profundo.... A entrega. Ando sumida aqui do blog por falta de tempo e confesso que por falta de disposicao tambem!De qualquer forma, estou tentando escrever meus posts e pretendo tirar o atraso nos proximos dias.Vamos ver se eu consigo ne?Beijos a todos Ola, pessoal!Ha tempos nao venho aqui, por motivos que nem eu seiporque, talvez seja preguica, falta de criatividade ou conteudo...Lembro que a ultima vez que passei por aqui estava tao feliz e agradecida por estar vivendo dias tao felizes. Mas a vida muda e a cada segundo nos apresenta supresas. Realmente foi o fim... me desiludi. Mas de umtempo pra ca, muitas coisas mudaram, mudei meu conceito sobre varias pessoas, construir meu castelo de areia de novo, em outra praia, permiti que o amor entrassenovamente em meu coracao e arrisque, so pra ver ate onde ia... Como diz o povo tudo passa. E tudo o que vivi foi licao, aprendizado, evolucao e sempre digo para mim mesma: a vida esta sempre nos preparando para sermos cada vez mais fortes. Sermos gratos a Deus por tudo e principalmente pelos momentos tristes porque neles estamos apenas ficando mais fortes e aprendendo cada vez mais.E talvez esse texto, sem sentido, seja um indicio que voltei a me preocupar com a vida, e que talvez as coisas mudem novamente...Um grande beijo no coracao de todos voces, Vivia sofrendo e chorando, no escuro deste quarto, por causa de um amor.Mas nao era qualquer amorMeu amor era diferente... InexplicavelUm amor que me fazia esquecer regras E ate minha propria vida. Uma paixao avassaladoraQue chegou mais possante do que um terremoto e me devastou por completa. Um homem a quem era submissa dos seus carinhos.Das suas
vontades... dos seus caprichos.Um sujeito incompreensivel que preferia o passado a viver o presente ao meu lado.Preferia provar o meu corpo a sentir minhalma. Ate que um diaNeste quarto que sofri e choreiDecidi colocar um ponto final.Mas, ai surgiu um grande problema. Ja era tarde demais;Eu estava apaixonada.E quando se ama e impossivel esquecerAs loucuras, os beijos, as pegadas, as provocacoes, insinuacoes...
O amor acaba, de Paulo Mendes CamposO amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de luanova, depois de teatro e silencio; acaba em cafes engordurados, diferentes dosparques de ouro onde comecou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que eleatira de raiva contra um automovel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto,polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical,depois duma noite votada a alegria postuma, que nao veio; e acaba o amor nodesenlace das maos no cinema, como tentaculos saciados, e elas se movimentam noescuro como dois polvos de solidao; como se as maos soubessem antes que o amortinha acabado; na insonia dos bracos luminosos do relogio; e acaba o amor nassorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de aluminio e espelhosmonotonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensao; as vezesacaba o amor nos bracos torturados de Jesus, filho crucificado de todas asmulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andardiferente da irma dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensaoridicula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadasfemininas; quando a alma se habitua as provincias empoeiradas da Asia, onde oamor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsao da simplicidadesimplesmente; no sabado, depois de tres goles mornos de gim a beira da piscina;no filho tantas vezes semeado, as vezes vingado por alguns dias, mas que naofloresceu, abrindo paragrafos de odio inexplicavel entre o polen e o gineceu deduas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos dedelicadezas, onde ha mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira quevertem os crepusculos, caindo imperceptivel no beijo de ir e vir; em salasesmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tedio para o tedio, nabarca, no trem, no onibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala equarto conjugados o amor se erica e acaba; no inferno o amor nao comeca; nausura o amor se dissolve; em Brasilia o amor pode virar po; no Rio,frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em Sao Paulo, dinheiro; uma carta quechegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; nadescontrolada fantasia da libido; as vezes acaba na mesma musica que comecou,com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro ediamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres,Nova Iorque; no coracao que se dilata e quebra, e o medico sentenciaimprestavel para o amor; e acaba no longo periplo, tocando em todos os portos,ate se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste omundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; as vezes nao acaba e e simplesmenteesquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razao ate quealguem, humilde, o carregue consigo; as vezes o amor acaba como se fora melhornunca ter existido; mas pode acabar com docura e esperanca; uma palavra, mudaou articulada, e acaba o amor; na verdade; o alcool; de manha, de tarde, denoite; na floracao excessiva da primavera; no abuso
do verao; na dissonancia dooutono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquerhora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomecar em todos oslugares e a qualquer minuto o amor acaba.
Seria o fim?Ao longo da minha nao muito longa experiencia ele fora a primeira pessoa com quem me envolvi pra valer. Assim que o conheci ele trouxera para a minha vida um colorido diferente, um estimulo. Os primeiros dias de namoro, nem a distancia, nem as condicoes atmosfericas, por piores que pudessem parecer, faziam com que nos dois adiassemos um encontro. Eramos um casal romantico, torpedos, continuamente explodiam, na caixa de mensagem dos nossos celulares, enchendo os nossos coracoes apaixonados com mensagens de amor.Um dia, porem, a vida tomou outro rumo, inesperado. Apos algum tempo, lentamente, o romantismo, que esperava durar por toda a vida, foi perdendo o empenho e a forca. O desinteresse no compromisso era justificado por desculpinhas, entre outras coisas, que originalmente nao faziam parte do nosso relacionamento. Eu tinha a impressao de que a relacao estava sendo sustentada apenas por mim. Embora ele insistisse em acreditar que ainda poderia haver uma mudanca concreta de seus comportamentos. Diante dessa sua postura me questionava por que haveria de insistir no namoro se nao existia a mesma cumplicidade e empenho por parte dele em manter o compromisso?Ontem, chegara a hora de entender o que provocara nossa separacao. Sentir que aquela situacao nao podia mais continuar, chegara a hora de tomar uma atitude. Peguei o telefone e liguei. Do outro lado da linha, ouvia seu coracao pulsar. Sua voz, timida, parecia prever o que estava por vim. Discutiamos por um longo tempo. E sem perceber falei a triste palavra ACABOU. Desliguei o telefone e sem saber o que fazer comecei a chorar, chorei, chorei e chorei. Sentir a dor da perda, curtir o luto do coracao... Nao neguei a dor. Sentir o espaco vazio, um espaco deixado... Sentir-me como uma casa abandonada... Ouvi de dentro um silencio quase que insuportavel... Deixei as lagrimas que insistiam em cair, cobrirem o meu rosto... Deixei sair o soluco que vinha da alma! E naquele breve instante fiquei pensando em momentos felizes de nossas vidas. Voltei no tempo que sorrimos de verdade, em que sentimos a alma leve, como quando se danca... E por coisas tao simples! Mas, aos poucos fui me dando conta que aquela decisao nao teria volta. Sim!!! O sol ja estava nascendo, iria voltar a brilhar. Notei que a felicidade perdida, assim como o sol radiante, voltaria, seria duplamente restituida com o tempo. E verdade, por mais dificil que seja de se encarar, o que esta perdido, esta perdido. Lutar pelo amor, tentar dialogos, reconciliacoes e tentativas que nao surtem efeito e locura. Talvez fosse o momento de abandonar esse navio que talvez fosse me levar para aguas muito turbulentas. Procurar um novo porto ou um mar de calmaria.E assim, decidir dar um tempo para recompor minhas emocoes e ate mesmo para avaliar o que foi vivido. Namorar foi uma forma saudavel de me conhecer e conhece-lo tambem. Amar foi uma aventura deliciosa. Mas, uma pena que chegou ao fim. O fim, talvez fosse a melhor maneira de recomecar uma nova historia e seguir em frente aberta a novas possibilidades de ser