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do tumulo e chegar ate em casa no mesmo dia. O Genro diz que nao sabe mais o que fazer!- Tem que ver isso ai!- Tem sim, tem sim! E mais: uns cacam, outros plantam, outros pescam e ainda tem que diz fazer tudo isso de um jeito muito mais sustentavel! A magnifica historia do senhor de oitenta e seis anos do Rio Grande do Sul que possui uma plantacao de bacon no quintal de casa. Ele diz que planta tambem coxa, sobrecoxa, coxao de asa, file mignon e soja, e mole?- Isso e o que voce pensa!- Heheeeexatamente, Charles! Ainda no mesmo bloco, o adestrador de cachorros diz ser, na verdade, a reencarnacao de Pele, o maior jogador de futebol do Brasil - mesmo sem Pele ter morrido ainda! Como pode uma coisa dessas, Charles?- Estamos trabalhando nisso!- Mas que coisa! E, por fim, a bizarra historia de Fulguration, o homem que abriu sozinho uma empresa de picles em conserva. Ele planta, colhe, faz os potes de vidro direto da areia, imprime os rotulos na garagem de casa, faz as tampas usando madeira e um facao e vende as conservas pelo site que ele mesmo fez. Depois ele compra tudo e come os picles, caga todos e trata do proprio esgoto. Um exemplo de multifuncionalidade em apenas um homem.- Isso sim e de cair o cu da bunda!- Ee, tem que ver isso ai! E mais: a mafia do esterco chines! Grandes latifundiarios chineses escravizam humanos e os mantem prisioneiros com apenas uma finalidade: produzir o esterco que servira de adubo para suas plantacoes. Milhares de pessoas desaparecidas estao, na verdade, envolvidas com essa literalmente suja rede de trafico de esterco.- Que incrivel, Lombradi! Mas chega de spoiler. Vamos aos nossos comerciais e logo voltaremos. Ate ja!(Aqui o apresentador faz um gesto com a mao semelhante a lingua de um sapo projetando-se em alta velocidade para fora de sua boca a fim de capturar algum inseto. O auditorio levanta de pe - todos, menos a senhora seria da producao - e bate palmas no ritmo da musica, que e uma lambada mui caliente.)
Duas e meia da manha. O telefone tocou e eu acordei num salto, desci da cama pisando num patinho de borracha que estava no chao e perdi o equilibrio, caindo por cima dos controles do meu velho Playstation esparramados pelo chao. Enquanto isso o telefone tocava.Sem enxergarnada, corri pra sala e me atirei no telefone, removendo-o do gancho.- A..a.a.. alo! ALO!- Vai chover amanha, cara!Ih, eu conhecia a voz. Agarrei o canto da mesa e me levantei. Inspirando, reuni alguma dose de sanidade e respondi com calma:- Adilson... caralho, vai dormir. Serio, puta que pariu, sao duas da manha, nao quero saber se amana vai chover e....- Cara, tu nao entendeu! Amanha de manha vai chover muito! E a nossa chance!Adilson era meu amigo entusiasta da faculdade. Todo mundo tem um amigo assim, ceus eu espero que todos sejam abencoados pela presenca de uma figura maldita dessas em suas vidas. Vinte e dois anos, alto, magrao e com habitos peculiares do tipo andar pelo supermercado abrindo embalagens de maionese e trocando as tampas.- E eu com isso, cara? - retruquei, sem entender.- Meu plano, lembra? A gente sai de noite e tampa os bueiros.- Ahn??- Velho, presta atencao! A gente sai, agora, eu e tu. Eu dirijo. Vamos pro centro da cidade e tampamos todos os bueiros e saidas d'agua. Amanha vai chover bem cedo e vai alagar tudo!Lembrei. Ele tinha comentado isso um dia, no bar. Jamais imaginaria que estava falando serio - ele declamava uma poesia sobre a cidade alagada segurando um dos sapatos como se fosse a caveira segurada por Hamlet. Mantendo a calma, comentei:- Mas, cara, nao... nao vai dar certo, e muito bueiro pra tapar...- Vai sim, ja tenho tudo pronto - exclamou Adilson, interrompendo-me. - Eu passo ai na sua casa, ja tenho cimento e argila no porta-malas do carro. Vista-se e pegue uma pa, luvas e sacolas plasticas.- Mas...- Nao temos tempo a perder! Ah, pegue aquele pote de biscoitos de cima do seu armario da cozinha tambem - falou, antes de desligar o telefone.Dez minutos depois estavamos estacionados na frente de uma agencia do Banco do Brasil com o material em maos. Eu ainda vestia a camiseta de pijama.- E aqui - comecou Adilson - que nossa rota de destruicao e filha-da-putagem comeca.- E os outros bueiros? Teriamos que tapar todos os da cidade, uma hora a agua comeca a descer.- Hehe! Pelos meus calculos, se taparmos todos dessa rua a partir desse, a agua vai elevar-se o suficiente para invadir a maioria dos predios do centro. Ja e o suficiente para a minha alegria.Consetir ou nao consentir, eis a questao. Abri o primeiro saco de argila e soquei na entrada do bueiro. Na minha cabeca, uma imagem minha propria, cinquenta anos mais velho, relatava sorridente para os netos sobre o dia que eu destrui o centro da cidade com meu amigo debiloide.Enquanto eu tapava os bueiros do lado esquerdo da rua, Adilsom ia tapando os do lado direito. Depois fomos tapando os das ruas adjacentes e as demais saidas de agua.Cerca de cinco
horas em ponto, haviamos terminado tudo. Meus bracos doiam, mas Adilson parecia ter atingido o Nirvana. Como se nao bastasse ter trabalhado toda a noite cantarolando marchinhas de carnaval, ele estava mais empolgado do que um crianca no Natal - e seu sorriso aumentava alguns milimetros para cada raio que ecoava no ceu e cada gota que comecava a cair.- Entra no carro, Adilson! O pessoal vai sair na rua daqui a pouco e vai ver a gente.- Ta! Vamos subir o morro da Bufala, la de cima teremos uma visao panoramica do caos.Assim que Adilson deu a ignicao no seu Fiat Uno, senti um tremor de terra. Assustado, olhei no retrovisor e o que parecia ser um gorila estava nos perseguindo. Nao acreditando, virei o pescoco para tras e, de fato, um homem vestidod e gorila estava seguindo o carro.- Meu deus, Adilson! Saca so la atras!Adilson espiou e comecou a rir. Com um cavalinho-de-pau, virou o carro na direcao do homem vestidod e gorila e acelerou, atropelando o desgracado e fazendo-o saltar por cima do para-brisa.- SANTO DEUS, voce matou o homem! - berrei, segurando firme no puta-merda. Olhei para Adilson e sua feicao era a de um verdadeiro assassino sem coracao. Agarrei o ombro do meu amigo e tornei a falar: - Adilson? ADILSON! Ce ta me ouvindo, cara?A chuva continuava a cair enquanto mais homens vestidos de gorila apareciam. Comecei a entrar em panico, mas Adilson simplesmente dirigia,d espedacando o bizarro exercito ao passar por cima de seus integrantes. Logo os vidros do carro estavam todos sujos de sangue.- Para o carro, mano. Serio, me deixa descer que eu vou a pe pra casa!E eis que Adilson acelera o carro ate bater em um poste. A forca do impacto arremessou-me contra o vidro, que quebrou-se e permitiu a projecao do meu corpo para fora do carro. Adilson saiu, sem nenhum arranhao, e meteu um chute em um dos homens vestidos de gorila, enquanto os demais amontoavam-se ao redor dele. A chuva estava ficando realmente forte e dava pra ver o alagamento comecando.- Aaagh meu braco!! - Levantei-me, cambaleando, e corri. Passei pelos sujeitos com roupa de gorila que iam ao encontro de Adilson e entrei em uma cabine telefonica. A chuva, a essas alturas, ja era uma tempestade do caralho e embacava os vidros da cabine: eu nao conseguia ver Adilson no meio dos seus agressores. Haviam cacos de vidro grudados na minha perna, minha testa estava ralada e meu braco sangrava. - Central da policia, bom dia.- CARAS me ajudem, estao espancando meu amigo aqui na rua.- Diga o endereco please.Enquanto falava o nome da rua, ia esfregando o vidro da cabine para tentar ver alguma coisa. Alguns homens com roupa de gorila agonizavam no chao e a "roda" de luta continuava. Adilson devia estar lutando bravamente. Antes de encerrar a ligacao, lembrei do alagamento e finalizei:- ...e mandem um helicoptero, de carro voces nao conseguirao chegar aqui!Sai correndo da cabine. O vento que acompanhava a chuva era tao forte que me empurrava para tras e a
agua ja cobria completamente meus pes. La estava Adilson, todo ensanguentado, sendo segurado por tras por um dos caras enquanto outro o socava na frente. Tomado pela raiva, corri ate la e cheguei na cotovelada, libertando meu amigo.Nos dois corremos ate conseguir subir em um coqueiro. O alagamento ja estava absurdamente alto.- Vejam! - berrou Adilson, erguendo os bracos e exibindo par ao universo o seu olho roxo - Contemplem a minha obra!E, de fato, eis uma obra pitoresca. A correnteza que havia se formado arrastava os homens vestidos de gorila, cestas de lixo, sacolas, outros humkanos que andavam por la, os carros da policia e o helicoptero.Se, para voce, a historia esta boa ate aqui, sugiro que nao leia as justificativas abaixo:Qual e o nome do personagem principal?SilvioA cidade alagou mesmo, tipo, muito?Sim, deu um prejuizo de cerca de setenta milhoes para a prefeituraPor que homens vestidos de gorila?Era um clube de homens vestidos de gorila. Eles estavam acordados e ouviram o barulho dos dois jovens vandalizando geral. Decidiram fazer justica com as propiras maos... ou melhor, com as maos das suas fantasias de gorila.Silvio e Adilson sobreviveram?Claro, Silvio hoje tem sessenta e sete anos e ja e vitima de Alzheimer: contou milhares de vezes para os netos sobre o dia que cagou na porrada os homens vestidos de gorila - ou de golfinho, ele nao lembra direito.
A Saga de Venceslau, o pirata qe nao tinha pernaParte 8Num esforco sobre-humano, Aristeu rolou para o lado escapando da primeira martelada, que deixou um pequeno buraco ao chocar-se contra opavimento da rua.Rastejando como se fosse uma lagarta mede-palmos, o catalogador de raizes se afastou da frenetica mulher e dirigiu-se para o bueiro mais proximo. A cada metro que andava, gemia como se lhe estivesse puxando todos os fios de cabelo e pelos do saco. Estava cada vez mais proximoda entrada do esgoto quando Cornelia saltou alguns metros e desferiu um golpe giratorio com o martelo, afundando-o na quinta vertebra de sua coluna.Aristeu, contudo, ignorou a dor lacinante e se atirou para dentro da entrada do Bueiro.- VOLTE, MEU AMOR! VENHA AQUI NO MARTELINHOD A SUA MULHER, VENHA, MEU QUERIDO! - berrava Cornelia, ensandecida. Com medo, Aristeu (ainda rastejando como uma taturana), encolheu-se noc anto mais escuro e nojento do bueiro e ficou esperando a monstra se afastar. O bloqueio mental permanecia e ele sentia seus calcanhares girando.Apos alguns segundos, a dor nas costas comecou e ele percebeu que nao conseguia mais se levantar. Olhou para a fenda do bueiro e viu que sua mulher ainda esperava. Tomado pelo terror, entrou em um dos canos de esgoto a fim de se proteger melhor. Foi entao que Cornelia, urrando palavroes insanos, comecou a bater com o martelo na pate superior da fenda do bueiro, para que assim aumentasse sua entrada e ela conseguisse penetrar."Caralho voador", pensou Aristeu enquanto adentrava mais e mais no cano de esgoto. Ele precisava armar um plano ou sua mulher o perseguiria ate os confis da terra - ou dos confis do subterraneo. Olhando ao redor da entrada do cano, encontrou um monte de dedritos. Utilizando suas maos, que agora estavam praticamente coladas ao peito, Aristeu comecou a cavar o que ele mais tard descobriu se tratar de bosta. Cavando os cocozudos, logo o catalogador de raizes conseguiu fazer um monte de esterco suficiente para tapar a entrada do cano no qual se encontrava.- NAAAAO MEU HOMEEEEM! VOLTE AQUIIIIII!! - Esbravejou Cornelia, ao perde-lo de vista por causa do montinho de bosta.- Vai dormir, mulher!! - gritava Aristeu la de dentro. - Volta pra casa e dorme que eu vou icar aqui pra me curar sozinho!- Voce nao vai conseguir, Aristeu! Voce nunca vai conseguir! So eu tenho a cura, so eu posso te salvar, broto! Voce nunca sera capaz de se curar sozinho, eu posso garantir que nao!!- Vou sim, te fode meu amor!- Eu voltarei, Aristeu, e com um martelo maior! Voltarei pra te puxar de volta dos tentaculos da agonia que o tragam, por que voce e meu homem e e meu dever como boa esposa te protejer do mal! Voltarei com um martelo maior e com muito mais maldade no coracao!- Vai la buscar a porra do martelo e me deixa em paz entao!Dito isso, Aristeu deixou a mulher falando sozinha, deu meia-volta e rastejou para mais alem dentro do cano, ainda imitando uma lagarta mede-palmos. A dor das torcoes corporais, aliada ao ferimento na
coluna, eram terriveis e o faziam lacrimejar, mas nada podia ser pior que o martelo da sua mulher.Rastejou. Rastejou ate perder a nocao se era dia ou noite. Seu corpo comecou a se adaptar: seus olhos so viam a escuridao, suas pernas ja nao tinham mais utilidade dentro das camaras baixas e dos encanamentos apertados. Seu nariz so farejava terra, cocozudos e mijo de rato. Seus bracos serviam apenas como ferramenta para escavar, ja que sua locomocao se dava encolhendo e estendendo novamente todo o corpo.Aristeu se transformava, aos poucos, num troco bizarro. Seu corpo ia assumindo formas mutagenicas, seu cerebro foi aos poucos esquecendo as palavras e as regras de etiqueta ocidentais. Ja nao lembrava mais a tabuada toda. Seus bigodes cresceram como os de uma ratazana, pois assim lhe eram uteis dentro dos tuneis.Logo, Aristeu percebeu que nao precisava mais seguir a esmo o rumo que os infinitos canos e galreias subterraneas o levavam - ele comecou a escavar. Criava seus proprios tuneis, descobria os proprios caminhos. Criou um universo para si dentro dos esgotos da cidade de Cocascosta.Sua roupa, ja tao rasgada e suja, escapou pelos pes, ja que seu corpo adquirira o formato do de uma lagarta, com bracos colados ao peito e pernas coladas uma a outra. Agora Aristeu escavava tuneis e se aventurava pelas entranhas da terra completamente nu, peladao. Mas isso nao significava mais nada, seu cerebro ja nao processava mais a informacao da necessidade da roupa.Aos poucos, a cor da pele de Aristeu foi mudando. Era agora um cinza-esverdeado, uma cor de bosta seca. Ele ja nao emitia os mesmos sons de antes. No lugar dos gemidos de dor, estavam grunhidos de um monstro mutante infernal. Os grunhidos de panico oriundo do isolamento, da falta de amigos. Aristeu nunca achou nenhum semelhante.Seus habitos alimentares mudaram, seu metabolismo mudou. Os pelos do seu corpo cairam todos, ficou careca. Seus dentes ficaram pontudos e cresceram, por que Aristeu criou a auto-necessidade de se alimentar de qualquer coisa que se mexia. Passou a comer coco.Seu penis atrofiou no que parecia agora um orificio de mijar, por que o cerebro de Aristeu esqueceu da necessidade reprodutiva inerente ao ser humano. Seu cerebro so pensava em cavar, cavar, cavar e comer bosta. Seus dedos do pe foram caindo, um a um, e os da mao, ao contrario, cresciam e suas unhas ficavam enormes e grossas. Elas podiam atravessar concreto, aco, madeira, poliestireno.Ja nao se viam mais duas pernas, mas apenas uma massa que terminava em cotocos de onde antes eram dois pes de um homem trabalhador. Nas suas costas, criaram-se pelos grossos e cheiso de residuos de merda, que atuavam como protecao e para aquecimento. Aristeu fedia a cheirume e jamais voltaria a se relacionar com a civilizacao. Mas seu nariz se adaptou, ele nao conseguia mais sentir o proprio cheiro, ja tao normal. Ele conseguia, no entanto, farejar qualquer coisa num raio de dezesseis quilometros.E assim surgiu Aristeu, o filho do capeta. O que outrora era um nobre catalogador de raizes havia se transformado nessa aberracao, nessa pouca-vergonha.
Aristeu , o filho do capeta, um ser irracional que morava no subterranio de Cocascosta e habitava o imaginario coletivo, fazia as criancas chorarem de noite, comia coco e cagava mais coco. Um ser esquecido por Deus, um filho da puta, um mutante desgracado, um comunista.Um dia, Aristeu escavou ate chegar a uma camara subterranea muito escura...No proximo post, confira o final da Saga de Venceslau, o Pirata que nao tinha Perna.Quatro etapas para um apocalipse saudavel (ou "Sessao Tribulacao" ou ainda "Capitalismo: o gosto da vitoria sobre" se preferirem)1)Miqueias e o cara que divide quarto comigo aqui na Casa do Estudante. Ele e um lesk parceiro que fecha junto, faz design tambem e nao gosta de maca. No episodio dramatizado a seguir, ele chega apos um dia de trabalho, as 7:30 em casa:Eu: Ae!Miqueias: Opa!Eu: Cara, escolhe: primeiro a noticia boa ou a noticia ruim?Miqueias: Hm. A ruim.Eu: Apareceu uma lagartixa aqui em casa. Eu arredei o sofa, a geladeira e o fogao tentando capturar ela, mas ela foi realmente rapida e se escondeu. Meu palpite e de que esta vivendo agora dentro do motor da geladeira.Miqueias: Eita! Nao tem mais como pegar ela?Eu: Nein, ela realmente sumiu.Miqueias: Ta. E a noticia boa?Eu: Ja dei um nome pra ela: Aristoteles. Ela e agora nosso mascote oficial.2)Meu amigo, Phillip Willian Quitschal, mora em Guarulhos e teve o sonho mais legal que alguem na face da Terra ja teve comigo. Foi mais ou menos assim:Em 2010, a Terra foi varrida por uma tempestade de areia enorme. As cidades foram reduzidas a ruinas, tudo virou deserto. Esse meu amigo, Phillip, vagava sozinho apos sobreviver a essa calamidade. Caminhou dias em meio as dunas ate cair desmaiado. Acordou na casa de uma amiga sua, que discutia ferozmente com outro cara.Nisso eu entro na casa. (Nao tava no sonho, mas uma entrada muito discreta nao deve ter sido) Apos entrar, eu olho pra esse meu amigo, aponto para cima e exclamo:"Ontem eu estava com azar, mas hoje estou com a camiseta vermelha! Voce seria capaz de criar asas para sobreviver a esse deserto chines comigo?"Nao sei que diabos isso significa, literalmente, mas eu gostei demais da frase. Estava precisando de um lema mesmo.3)Oi pessoas! Preciso comentar com voces minha ultima e mais joia aquisicao: uma cadeira de escritorio. Ate entao eu estava usando uma dessas cadeiras random de cozinha - e isso estava contribuindo para deixar minha coluna pior do que ja e.Eu: Alo, mae?Mae: Bom dia, bom dia, bom dia!Eu: Mae, se eu gastasse cento e trinta reais numa cadeira de escritorio, tu ficarai muito braba?Mae: Nao, filho. Se ta precisando mesmo, vai la e compra.Eu: Ta certo entao.Nao dou cento e trinta reais numa cadeira dessas nem a pau. Comecei minha estrategia de compra indo ate as famigeradas lojas Colombo para pesquisar preco:Atendente: Oi, bem vindo!Eu: Ola, jovem! Eu gostaria de uma dessas cadeiras de escriorium.Atendente: Ah. E pra jogar CS (vulgo Counter Strike) ne seu safado!Eu: Lol, nao. Eu faco design, tenho que ficar muito tempo na frente dessa maquina infernal que e
o computador e a cadeira que eu tenho me deixa triste se eu fico muito tempo sentado.Atendente: Ah bom. Por que eu jogo CS, cara. Eu tenho um cla. Eu e mais doze caras, a gente joga e ja ganhamos ate um campeonato.Eu: ... (em pensamento: "Informativo")Atendente: Entao siga-me ate aqui no computador, vamos ver se temos cadeiras.Eu: Beleza.Atendente: O, uma dessas ta por 139 reais. Mais 20 de frete.Eu: Caralho, que caro. Tem alguma opcao mais barata?Atendente: Bah, cara. Mais barato so se tu for na vendinha de moveis usados ali embaixo.Saindo da loja, dirigi-me ate a tal vendinha. La tinha uma cadeira igual por 80 reais - que consegui pechinchar por 70 alegando que teria que carrega-la ate em casa. E enquanto a carregava, me senti triunfante e foda, por que paguei a metade do preco. Chupa, capitalismo.Obs: dialogos transcritos literalmente sem alteracoes ou censura.4)Na minha proxima postagem, eu preparei uma surpresa pro final da tao comentada saga do pirata Venceslau que nao tinha Perna. Sabem, postar no blog e algo que me deixa feliz, mas eu sempre acabo deixando pra segundo plano. Isso retarda o processo, isso vai contra o protocolo da vida.Comprei uma agendinha, um bloquinho de anotacoes. Incrivel como eu nao vivo mais sem isso. Logo na primeira pagina eu ja escrevi "Posta algo la no blog, caralho!" pra ver se eu nao esqueco de fazer isso pelo menos a cada duas semanas. E acreditem, quanto mais eu posto aqui, mais eu me sinto capaz de enrolar em textos e relatorios pra faculdade. Parece uma habilidade adquirida inconscientemente.Enfim, termino mais uma postagem com um apelo: comentem, meus jovens! Centenas de fas vem ate mim todos os dias pra falar como o blog esta jovem e divertido - mas ninguem se digna a comentar. Triste, nao?Mas eu, como bom aprendiz das artes secretas do marketing, desenvolvi uma estrategia pra fazer voces comentarem. E o seguinte: estou criando um personagem. E pra uma historia bem bizarra que se passa a 150 mil anos atras, numa civilizacao rica e avancada que foi destruida, aqui no nosso planeta. Esse personagem e uma especie de revolucionario. E o "carinha fodao da historia". Ele precisa de um nome,e e ai que voces, amados leitores, entram: comentem ali dando uma sugestao de nome.Restricoes: precisa comecar com "Q", mas sem ter o "u" em seguida, sacam? Algo como Qaechua, Qawahir, Qollstasis, algo assim. Sejam criativos =DE isso, valeu pra quem acredita!
Martin acordou naquela madrugada com estranhos ruidos vindos de sua cozinha. Pensando se tratar novamente de Boris, o gato da viinha da casa do lado, o rapaz vestiu o roupao de banho, pegou vassoura que mantinha atras da porta do quarto e dirigiu-se lentamente, na ponta dos pes, ate a cozinha. Os ruidos que ouvira anteriormente evoluiram entao para o caracterisitico tilintar que as panelas faziam ao baterem umas nas outras."Filho da puta, esta baguncando meu armario de panelas". Empunhando a vassoura acima da cabeca, Martin correu ate o tal armario, abriu uma das portas e recuou: de dentro da escuridao, sairam enfileiradas, uma a uma, as panelas. Caminhavam juntas, como soldados organizados, em direcao a porta dos fundos. Enraivecido, Martin agitou a vassoura, acertando em cheio a frigideira. O objeto, em um curto porem magnifico voo, chocou-se contra a parede, produzindo um estalido que fez todas as demais panelas imediatamente entrarem em guarda.O tacho de sopa, a grande panela que liderava o grupo, rapidamente correu ate a frigideira e, com suas curtas alcas pareceu tentar ajuda-la a se levantar. Era uma revolucao. As panelas haviam desenvolvido um consciente coletivo forte e convicto e colocavam em pratica naquele momento um plano de fuga.- Ah, nao quero almocar em restaurante amanha! - Esbravejou Martin enquanto acertava o ralador de queijo com o cabo. Percebendo a ameaca, as demais panelas dispersaram-se por debaixo dos balcoes e das cadeiras. O tacho de sopa posicionou-se como uma "parede humana" (no caso, uma parede metalica) na frente da frigideira, que se recuperava do impacto.Martin, segurando a vassoura com ambas as maos, estava atento: a cozinha podia estar escura, mas panelas causavam muito barulho ao se mover e isso tornaria facil evitar um ataque.Dito e feito: a caneca de leite precipitou-se sobre ele em uma investida a la wrestling da qual Martin escapou dando um passo par ao lado. Porem a panela de barro rolou no mesmo instante vindo por tras do rapaz, que foi atingido nos calcanhares e perdeu o equilibrio.- Mas que merda, nao posos acerta-la ou acabarei quebrando o melhor jeito de se cozinhar um bacalhau!Apoiando uma das maos no chao, Martin ia tentar se levantar quando um das panelas menores bateu em seus dedos, fazendo-o urrar de dor. Nao demorou muito para todas as panelas reaparecerem e investirem contra Martin, que se debatia e tentava erguer seu corpo do chao.Foi quando o tacho de sopa resolveu atacar. Ele veio rolando, absurdamente rapido, acabando por atingir as costas dele. Martin ficou furioso, agarrou o cabo da vassoura e agitou-o no ar, acertando duas panelas menores e uma travessa de salada. Recompondo-se, esava agora cara a cara contra o tacho de sopa.- Cuzeiro, e voce o responsavel por isso tudo entao? - resmungou Martin cerrando os dentes. Um filete de sangue escorria do canto da sua boca e seu cabelo estava muito baguncado.O tacho de sopa iniciou uma sequencia complexa de movimentos: girando no proprio eixo, inclinou-se para frente e parou subitamente a rotacao, fazendo com que sua tampa saltasse como um violento shuriken em direcao