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Querido diario,estou sangrando por dentro,nao consigo me conter,as lagrimas nao param de cair...sou completamente domado pela dor...voce nao sabe o que aconteceu comigo neste dia!Matei...para um vampiro isto e normal,mas,nao quero ser mais um vampiro,desisto de ser imortal...Grace esta contente com seus ultra-poderes, mas ,nao nos falamos a mais de quinze semanas,parece que minhas escolhas para ela nao existe,ela prefere as decisoes de meu pai,quero que ela saiba o que esta fazendo porque nao vou voltar atras...03 de Setembro...ja nao sei mais o que fazer para alguem mim ouvir,meu pai nao esta mais mim ouvindo...fiz as malas e sai daquela casa na madrugada,encontrei uma cabana muito velha e suja,nao importa vou viver aqui ate meu fim...A manha foi muito calma,fiquei na minha sem nada fazer...calmamente visitei a cidade em busca do filho de Oliver,ele aceitou ir na minha nova casa... Formatura e uma coisa linda. Musica, muita gente feliz, alegria e comida. E bebida. Muita bebida. Formaturas sao, geralmente, o paraiso do pessoal etilico, ja que sempre costuma rolar um open bar para a alegria da mocada. Para quem nao bebe, tambem tem agua e refrigerante a vontade. E Coca.Foi para ir a formatura de uma velha amiga da minha namorada que visitei sua cidade natal, Santa Izabel do Oeste, bem no interior do Parana. De Curitiba ate a cidade sao cerca de 8h de onibus e, como a formatura foi em outra cidade - Cascavel -, foi mais uma hora de carro ate chegar la, totalizando cerca de 9h de viagem para chegar em um lugar com Coca gratis all night e ter de se contentar com uma garrafa de agua, que ainda tinha um gosto duvidoso.Era incrivelmente deprimente estar la, no meio da tentacao, e nao poder fazer nada. Naquela noite me senti como um novo-eunuco no meio de um harem, olhando aquilo que ama e nao poder tocar. Ou um viciado em cocaina fazendo pacotinhos da droga. E olhe que estamos praticamente falando do mesmo composto quimico.Como se nao bastasse a tristeza de nao poder beber, a mesa da formando tinha de ser exatamente ao lado de onde os refrigerantes eram guardados em grandes recipientes com gelo. Estava ali, esperando que alguem chegasse com seu copo e matasse sua sede e sua vontade. E, como desgraca pouca e bobagem, as vezes aparecia um garcom e enchia uma jarra prateada com aquele liquido negro e vinha me oferecer. "Coca-Cola, senhor?". Nao, obrigado. Estou satisfeito com minha agua sem gas.Estar em um lugar que tem tudo aquilo que voce deseja e nao poder desfrutar nem um pouco sequer e tortura. Tenho certeza de que o Inferno se parece com o Ceu. O inferno deve se parecer com o paraiso, proferiu um colega meu anteriormente. Acredito nele. Para exemplificar essa maxima, cito a ultima visita de meu pai a cidade. Como ele vem uma vez por mes, em media, nos saimos juntos e, em determinado momento, passamos no shopping, onde o estabelecimento escolhido para preparar a nossa comida foi o Burger King.O nome do lugar e justo. Nada mais faz me sentir
um rei como escolher qual dentre tantos sanduiches com suas combinacoes de preparo e acompanhamentos ira me acompanhar na jornada ao sabroso reino do paladar. Naquele dia, optei pelo BK Stacker Quadruplo, uma sempre boa opcao, afinal, nao tenho de pedir para tirar as coisas saudaveis dela, elas simplesmente nao vem. Entre dois paes, quatro hamburguers com fatias de queijo entre cada uma. Entre o pao de cima e o ultimo hamburguer, fatias de bacon. Se fosse um sanduiche proibido ao inves de fruto, certamente essa seria a causa da expulsao do nossos tataravos do Eden.A escolha estava feita. Enquanto aguardava o preparo, recebi um copo de 500ml. O calice sagrado da mais importante caracteristica do local: O REFIL INFINITO. Em meus planos para depois desses dias tristes, pretendo nao tomar mais que 600ml por dia, salvo dias de celebracao e feriados, em que o ceu sera o limite. Pois bem, qualquer refeicao no BK e motivo de celebracao, e das grandes. Estava ali com meu calice pronto para ser preenchido pelo alegre liquido quando me dou conta que nao poderia apertar o botao embaixo da marca vermelha da paixao. Quase entrei em choque. EU TENHO UM COPO INUTIL, pensei. Toda a alegria e cor daquele reino se esvairam em segundos.Fazer o que, ta no inferno, enche o copo de cha.
Como ja foi dito pelo Duda em posts passados, alem de sofrermos por nao poder beber, ficar sem Coca tambem causa diversos tipos de problemas sociais. E dificil voce negar aquela Coca-Cola gelada e explicar a loucura de ficar 40 dias sem tomar. As pessoas riem e acham que voce esta brincando. Quem brincaria com algo tao serio assim?Para quem nao sabe, nosso blog foi noticia no Jornal do Estado, aqui de Curitiba. Sim, nosso sacrificio foi reconhecido e viramos noticia, mesmo que de poucas linhas, mas mesmo com essa prova irrefutavel de que nao podemos beber, as pessoas nao acreditam. Ou passam a te ver como alguem de outro mundo, como aconteceu comigo hoje.Vim com minha namorada para a sua cidade natal e fomos almocar na casa de sua melhor amiga. Todo mundo feliz, conversando e rindo, quando a dona da casa aparece com uma linda Coca-Cola de 2,5L. As pessoas na mesa comemoram a chegada da bebida e minha namorada me olha com um sorriso no rosto e um olhar de pena. Ela pergunta se tem alguma outra coisa para beber e falam para que procure na geladeira. Adivinhem so o que eu tive de beber? Agua."Ue, nao gosta de Coca?" Amo, minha senhora. Amo. Quando expliquei minha saga - com direito a dizer que ate saiu no jornal - algumas pessoas riram achando que era sacanagem, mas quando viram eu enchendo meu pobre copo com aquele liquido sem cor, sem gosto, sem cheiro e que ainda da dengue, viram que era verdade e houve silencio. O dono da casa, para tentar quebrar o clima, defende minha atitude: "Pois e, essa coisa ai faz muito mal!". E disse isso enquando enchia seu copo. Logo alguem jogou outro assunto na mesa para esquecer aquele estranho que estava sentado no canto e tomando agua.Depois, enquanto escrevia o post anterior, minha namorada veio brigar comigo. "Bem que voce podia beber ao menos aqui ne? Fica chato." Meu bem, sinto muito, mas nao posso. Nao gente. O Blog nao morreu. O que acontece e que todo mundo esta cansado de saber que nos passamos vontade todo dia; que nossos parentes nos sacaneiam todo dia nos tentando com o liquido precioso; que e duro ir ao Mercadorama quase todo dia e ver aqueles misseis do capitalismo geladinhos pulsando, e quase falando "Me pegue, me abra, me tome". Todos ja sabem disso, E e para nao ficarmos repetitivos que diminuimos o fluxo de postagens. Mas nao se desesperem leitores amigos. A criatividade cresce inversamente proporcional a frequuencia (com trema).Porem uma coisa que voces leitores nao sabem e os termos em que esse combinado foi feito. A principio pode parecer um mero "e ai, vamos ficar 40 dias sem tomar coca? vai ser legal", mas nao. Ha mais por tras disso. Se, como demonstrou nosso amigo Helio, existe um preco a pagar por se largar a Coca-Cola, tambem existe um preco a se pagar por furar uma Quaresma de Coca-Cola com os amigos. E esse preco se chama: Rollmops (com link pra quem, como eu, nao sabia
o que era). "E pra beber, nao vai nada?" diria mamae. Claro que vai. Pra acompanhar essa combinacao hedionda de sardinha e cebola vai um copo de 500ml de suco de Clorofila, que so se chama suco por convencao social, o nome certo deveria ser Suor do Capeta ou Fernando.Obviamente nao e so isso - os caras do "No Limite" comiam olho de cabra facinho, nao seria tao dificil detonar um Rollmops - o pior mesmo, e que quem largar mao da Quaresma, vai ter que comecar de novo. Os leitores ate poderiam torcer pra que isso acontecece, ja que isso garantiria a continuidade do Blog, mas nos tambem somos filhos de Deus, e Deus gosta de Coca.Antes de acabar esse post gostaria de dizer duas coisas. 1) Que ele sirva de homenagem tambem aos dias 21 e 18 da nossa jornada, que, apesar de nao mencionados, nao foram de menor sofrimento. 2) Dar um preview do que a por vir: The Coca-Cola Code, A Corrida dos Mercadoramas, a '40 Litros de Coca Party' e "Coca-Cola, Agua e Petroleo: Um Estudo".
Pois e, eu havia me enganado. O Blog morreu sim. Eu ate tentei inventar uns titulos engracados esperando que a partir deles surgisse a inspiracao pra escrever posts engracados. Nao deu. Ainda coincidiu que a ultima semana do blog foi semana de prova na faculdade. Mas sem desculpas. Faltou criatividade mesmo.Vamos entao a um pequeno resumo do que aconteceu nesses 18 dias que ficaram sem relatos: pelo menos pra mim a vontade de tomar Coca diminui bastante, o que e bom, afinal, era esse o objetivo inicial de ficar 40 dias sem tomar Coca; varios amigos e parentes se acostumaram com o fato de eu nao tomar Coca e comecaram a tomar outros refris quando eu estava por perto. Foi legal conversar com algumas pessoas que leram o blog aleatoriamente e vieram comentar coisas como "muito legal cara" ou "eu nunca conseguiria ficar um dia sem Coca" ou ainda "e ai, vai uma Coquinha". Tudo muito legal. Tambem foi muito legal ficar fugindo de outros vicios como narguiles e cerveja, apesar de que isso tambem foi dificil.Um detalhe importante que pode ser considerado por alguns como uma falta no esquema da Quaresma, mas tecnicamente nao e: a partir do 30o dia, comecamos a tomar refrigerantes mais plebeus: guarana, fanta, sprite, cini, etc. O que aliviou bastante a vontade de sentir a sensacao de cocegas no cerebro provocada pelo gas e ajudou, na minha opiniao, a nao ficarmos tao fissurados em refrigerante e nao voltarmos ao vicio em menos de uma semana.O que fica por conta do leitor decidir se foi infracao ou nao e quantos ufir vale e o fato de que o senhor Netsuke decidiu tomar New-Cola. Ta, nao e Coca, mas... ne.Explicando agora duas coisas importantes: 1) A corridas dos Mercadoramas. Isso realmente vai acontecer e consiste no seguinte: de bicicleta, passaremos em todos os Mercadoramas da cidade (que agora sao apenas 19), em apenas um dia, comprando uma Coca-Cola em cada um. Vai ter foto e tudo mais. Quem quiser esta convidado, manifestem-se. 2) A festa 40 litros de Coca: sera um evento em que cada levara um garrafa de 2,5 L de Coca para consumo proprio. Tudo muito feliz. Ainda sem data definida, estao todos convidados tambem. Manifestem-se.Temos algumas ideias pro blog. Talvez comecemos a viver "40 dias seguindo o Horoscopo", ou "40 dias sem comer carne". Ainda nao sabemos. Mas, por favor, ainda nao deletem o blog dos favoritos.Por fim, gostaria de agradecer aqueles que acompanharam o blog e convido a todos a tomarem uma Coca comigo a meia-noite de hoje. A minha ja esta comprada. Numa cidade nao muito grande, no centro de um pais morava um garoto. Ele se chamava Helio Caetano Eagleton. E e a historia dele que contaremos hoje: Helio morava com seus pais e era muito amado por sua familia. Seu problema mesmo eram seus colegas de escola, pois estes nao perdoavam o fato de que Helio nao se enquadrava nos padroes que eles exigiam. Ah, maldita ditadura da estetica. O maior problema de Helio era o seu peso: nao que o
excesso de peso lhe causasse algum mal estar fisico, problemas de coracao, etc., mas seus colegas nao hesitavam em lhe dar os piores apelidos, aqueles malvados mesmo. E principalmente nao perdoavam seus protuberantes mamilos. "Aposto que voce pode usar eles de travesseiro", "Voce faz queijo ai embaixo?" eram coisas que Helio costumava ouvir.Durante as excruciantes horas escolares, Helio so tinha um consolo: a hora do lanche, porque era nessa hora que Helio fazia aquilo que lhe dava mais prazer na vida: tomar uma maravilhosa, geladinha, voluptuosa, arrepiante, garrafa de 1 Litro de Coca-Cola. Essa garrafa era seu ticket para um mundo imaginario e feliz em que tudo era regido por ele, as pessoas o amavam e ele nao era "o blob".Depois de muito reclamar para seus pais do frequente bullying sofrido na Escola, seus pais finalmente tomaram uma atitude: Decidiram que Helio entraria numa dieta rigorosa, refeicoes com horario predeterminado, sem comidas gordurosas, muita salada e frutas. Decidiram tambem que ele comecaria a fazer exercicios: natacao 3 vezes por semana, basquete aos sabados e que ele iria e voltaria todos os dias de bicicleta para a escola. A principio estava tudo OK para Helio. Apesar de nao ser um modelo de forca de vontade, Helio queria muito ser aceito pela sociedade (que tristeza nao, caro leitor) e decidiu aceitar. A unica coisa que Helio nao quis aceitar foi ficar sem o Liquido que governa ate o Um Anel. Mas a imposicao de seus pais foi implacavel, e ate mesmo a esse sacrificio Helio teve que se submeter.As coisas realmente pareciam que iam dar certo, Helio emagrecia a olhos vistos e como num passe de magica, aos poucos, as pessoas vinham falar com ele no colegio. Tudo parecia otimo, e por um breve momento Helio soube o que era ser popular. Mas como nos estamos mostrando, ficar sem Coca-Cola tem seu preco. A taxa de emagrecimento de Helio nao dava mostras de que ia parar e em pouco tempo Helio estava fernandatorresmente magro e terrivelmente branco (uma garrafa de Coca as avessas). Novos apelidos surgiam ("Skullomania", "Cranicola"), mas dessa vez nao era apenas a integridade moral de Helio que estava sendo afetada, mas a fisica tambem. Helio estava anemico e contraia varias doencas ao mesmo tempo. Seus pais mandaram-no para varios nutricionistas e fizeram-no tentar varias dietas para reganhar peso. Mas nada adiantava, porque o que faltava na vida de Helio, nao era comida, era o nectar dos Deuses. A nossa Coca-Cola. Era isso que Helio queria, mesmo sem saber, pois era jovem e ingenuo.Por ser um pouco da historia de nos, homens comuns, a historia termina ai. Sem desfecho decisivo. Decida voce qual sera o final da sua historia. Qual e a sua vibe?
"No principio havia o verbo", e o que nos conta a Biblia. E em seis dias Deus criou a Terra para descansar no 7o. Mas o que a Biblia nao conta e que Deus nao permaneceu totalmente inativo no setimo dia. Pois so descansar seria chato. Nesse dia, Deus produziu algumas coisas com as quais pudesse se entreter, e dentre elas esta esta que nos interessa hoje: a almighty Coca-Cola. Continuando a historia. Alguns estudiosos afirmam veementemente que o "fruto proibido" era a propria Coca, mas isto e um equivoco, pois como afirma "The Coca-Cola Code", do qual eu ainda falarei neste Blog, "O possuidor de uma Coca-Cola gelada deve sempre dividir o liquido entre todos aqueles que nao sao seus desafetos" (muitas divergencias quanto a traducao desta passagem, mas acredito ser este o sentido geral). Sendo claro que Adao e Eva nao eram inimigos de Deus, torna-se obvio que o liquido negro nao e o real significado de "pecado original" (e, naturalmente, nao e o objetivo deste Blog dizer qual e o real significado). Especula-se tambem que Coca tenha sido o motivo da contenda entre Caim e Abel. Ledo engano.A verdade e que durante anos, Deus deu Coca ao povo sem pedir nada em troca. E tudo era bom. Mas foi justamente essa disposicao de Deus em distribuir o liquido sagrado de forma totalmente altruista que O levou a uma derrocada sem precedentes. Pois no imaginario popular, Deus, aos poucos foi perdendo espaco. Logo nao era mais Ele quem trazia conforto as familias, nao era mais a Ele que os pedidos e oracoes pre-sono eram dirigidos, mas sim a Ela. Ha registros de que nessa epoca era corrente dizer "Coca-Cola me salve" quando ocorria uma catastrofe, e uma das ofensas mais graves a se dizer era "que lhe falte Coca-Cola". Deus percebeu que algo estava errado, pois ele perdia prestigio e respeito. Ele decidiu que era hora de dar um basta naquela situacao usando de seus poderes. E o que a humanidade conhece como Diluvio. Foi o modo que Deus encontrou para dissolver a Coca da vida das pessoas. Rumores existem que a Coca diluida que foi parar em alguns cantos mais reconditos possa ter virado o que hoje conhecemos por petroleo, isso sera discutido em outro momento.O que acontece e que o liquido maravilhoso nao sumiu por completo e em fins do seculo XIX John Pemberton redescobriu o liquido em cavernas da Jordania, deduziu a formula e recriou o liquido. Claro que nao tao gostoso quando feito nos primordios pelas mao de Deus himself, mas mesmo assim ainda muito saboroso. Essa formula vem evoluindo desde entao e hoje temos algo muito similar ao original (principalmente nas garrafas retornaveis de 1,5L).Desde sua redescoberta a Coca-Cola vem desempenhando um papel crucial nos esquemas politicos do planeta, principalmente como simbolo do capitalismo. Mas mesmo exercendo tao grande impacto nas relacoes internacionais a Coca mostra mesmo sua forca, nas pequenas reunioes familiares aos domingos, nas reunioes entre amigos, naqueles momentos estressantes, nos dias de calor, ou seja, nas pequenas coisas.Nos dias de hoje, com
tantas religioes proliferando, e muito mais dificil para nosso liquido precioso enfrentar a concorrencia de Deus; o Diluvio foi um golpe duro. Mas nao desejamos que Deus seja derrotado, nos gostamos dele. E o principal, Deus gosta de Coca; e a Coca... gosta de Deus.
"E quarenta dias foi tentado pelo diabo, e, naqueles dias, nao comeu coisa alguma, e, terminados eles, teve fome.E disse-lhe o diabo: Se tu es o Filho de Deus, dize a esta pedra que se transforme em pao." Lucas 4, 2-3 Nos quarenta dias que Jesus permaneceu no deserto, jejuando, o Diabo foi tenta-Lo com todos os argumentos que conseguiu. Na nosso deserto sem Coca, o tentador aparece sob varias facetas e, a que mais adora, e a das pessoas mais proximas a nos.Talvez a pessoa que mais esteja sofrendo, alem dos tres que aqui escrevem, da falta de Coca seja a minha namorada. Isso se da porque ela so toma quando esta comigo e, como estou nessa cruzada para me livrar do vicio, ela acabou entrando na danca sem querer. E e com esse espirito vingativo que ela passou a me tentar."Vou fazer voce beber Coca antes desses 40 dias acabarem". Foi com esta frase que minha vida passou a se tornar um inferno. Na falta de um argumento melhor - como derrubar o Filho de Deus da historia original - ela se utilizou do fato de nao beber Coca sem mim para me fazer sofrer. De principio achei que ela estava brincando, afinal ela sempre apoia minha loucuras, mas logo ela provou que eu estava enganado.No dia que fomos a pizzaria e acabei tomando aquele suco nojento de manga, ela comecou. Antes de pedir o dito suco, fiquei naquele impasse: pegar ou nao pegar? Foi quando a tentacao apareceu pela primeira vez: "Pega uma Coca. Ninguem vai ver mesmo." Olhei horrorizado pra ela. Esperava aquilo de qualquer pessoa, ate da minha mae, mas nao dela. Notando meu espanto, tentou se corrigir: "Entao pega outro refrigerante. Uma Sprite. A ideia e parar com a Coca, ne?". Foi como se eu visse, naquele momento, Eva me oferecendo o fruto proibido enquanto a Serpente sorria em seus ombros. E com o argumento que derrubou Adao: a duvida. A logica estava certa, afinal Sprite nao e Coca e, como todos estao cansados de saber, e do liquido negro que estamos tentando nos livrar. Estava quase aceitando quando pensei: se alguem esta tentando largar o cigarro e entao fuma um baseado, esta errado, nao? Maconha nao e cigarro, mas e tudo a mesma merda. Com este breve insight divino, recusei e cai no erro de pegar o maldito suco de manga, mas dos males, o menor.Apesar de tudo, nao fiquei chateado com ela por causa disso, tanto que no dia seguinte decidi fazer algo por ela, ja que, as tercas, o seu dia e incrivelmente corrido, saindo do estagio desesperada para pegar o onibus e ainda chegar atrasada na faculdade. Com esse horario totalmente apertado, nao sobre tempo pra comer nada e ela tem de ficar o dia inteiro apenas com o almoco no estomago. Entao decidi ajudar ao menos nisso: comprando algo para ela nao morrer de fome.Quando cheguei na lanchonete e pedi um salgado e uma Coca, doeu-me a alma, ja que ha mais de uma semana que eu nao pedia isso para
ninguem. Era um dia absurdamente quente e, como se nao bastasse estar ali comprando aquela Coca para nao poder tomar, a vendedora me olha e diz: "Meu Deus!!! Que Coca gelada!". Serio, sem sacanagem, a desgracada realmente falou isso. Tudo bem que tem uma foto minha sorridente neste blog, mas duvido que ela leia isso aqui, tenha me reconhecido e feito isso pra me zoar. Se for, ao menos fico orgulhoso por ser famoso pela minha desgraca. Quase como os Nardoni, so que sem jogar ninguem da janela.Encontrei minha namorada e entreguei o salgado com a Coca. Alem de tentar ajuda-la, aquilo era um teste pessoal. Eu seria capaz de ve-la tomando uma Coca que eu comprei e negar quando ela me oferecesse? Ela pediu para que eu abrisse a lata e quase chorei. Ela realmente estava muito gelada e, quando puxei o anel da lata e ouvi aquele "PSHHHHHH", com pequenas gotas de refrigerante molhando meus dedos, senti minhas pernas tremerem. Forcei um pouco mais e o "PLOC" da lata abrindo me fez relembrar os velhos tempos de alegria.Ha uma cena classica em livros sobre vampiros em que a criatura fita com tanto desejo e pescoco de sua vitima que nao percebe o que acontece a sua volta, a ponto de conseguir perceber a corrente sanguinea passando pelas veias que em breve mordera. Foi assim que me senti no momento em que minha namorada comecou a tomar aquela Coca. Ela conversava comigo e a unica coisa que eu conseguia prestar a atencao era o fluxo de Coca indo da lata para a sua boca atras daquele canudo quase transparente. Deveras tentador.Ela percebeu meu real interesse e novamente fez a proposta, dizendo que ninguem iria ver. Era um convite a perdicao, mas eu nao podia fazer isso. Como eu iria encarar meus amigos sofrendo apos ter bebido daquilo que me comprometi a ficar longe? Como manteria este blog? Com mentiras? Ela riu com meus argumentos e jogou fora a lata vazia. Eu sabia que ela nao desistiria. Ainda tinha 30 dias pelas frente.