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(PRS da Sony como excessao). E bastante lento quando envolve imagens e arquivos com diagramacao complexa (coisa que com a velocidade do Kindle 3 parece ter melhorado bastante). Existem bastante videos no YouTube mostrando exemplos de leitura com PDFs.E comum tambem ver readers que leem os arquivos DOC (do Word) e TXT simples. Nhe.A maioria dos e-readers suportam todos esses formatos com excessao do... Kindle! D'oh! Na verdade ele so nao suporta ePub (o formato GRATUITO), evidentemente porque as livrarias concorrentes o fazem, entao voce poderia comprar um Sony PRS e ler livros da Amazon. Bom o Kindle tem o formato proprietario AZW para seus livros, que para serem lidos em outros readers deve-se fazer uma conversao via software (que pelo que li e ilegal aproposito).Ok, muito bla, bla, bla, mas na pratica isso quer dizer o que? Para quem quer ler livros em portugues a maioria das lojas brasileiras so vendem arquivos no formato PDF, o que e normalmente ruim para um e-reader. Para as lojas internacionais e os livros gratuitos (nao roubados) quase sempre disponibilizam o formato ePub. Mas algo e fato. O maior acervo de livros digitais hoje esta no formato Kindle. De uma olhada no site da Amazon e veja se o seu livro preferido esta la (lembrando, que quase 100% de tudo e em ingles). Independente de se comprar livros digitais internacionais ou nacionais o preco oscila entre 10 - 20 Reais (ja com Dolar convertido). O que e bastante justo. A nao ser e claro que voce ache que o trabalho do autor nao valha seus 15 mangos.Um detalhe da distribuicao digital e: alguns e-readers tem conexao Wireless (e 3G tambem) que permitem a compra dos livros diretamente pelo aparelho, o que torna o processo bastante pratico. Voce vai para uma viagem, para num hotel e compra seu livrinho sem demoras. Interessante.Bom, isto e o que tenho a dizer nesta segunda parte da cruzada dos e-readers. Na terceira e ultima estarei dando minhas opinioes pessoais sobre isso tudo, falarei sobre o que esta por vir e por ultimo porque eu nao recomendaria comprar um e-reader HOJE.Ate la!
Hoje comi ovo estrelado.Quase morri. Fato. Mas eu sabia dos riscos que corria. Estatisticamente, eu tenho uma chance de 30% de passar mal comendo o dito... Mas em fim. O que quero dizer e: "Hoje eu praticamente passei a tarde e noite inteira solucando."Quase morri. Fato. Mas hoje, as 10 da noite, enquanto falava com meu socio via Google-Conversa, masterizei uma tecnica que agora eu chamo de infalivel.Batizei-a de:"Slow motion continuous breathing"ou simplesmente SMCB. Entao anote ai, se estiver com soluco e as tecnicas convencionais falharem faca isso:1 - Respire fundo lentamente. Prenda um pouco a respiracao no final.2 - Expire ao maximo. E no fim, sem respirar tente expirar o que sobrar de ar nos pulmoes.3 - Repita o processo algumas vezes.Pronto. No More Solucos. Mas e claro, nao me responsabilizo por qualquer dano que esta tecnica possa causar aos leitores, entao... na duvida consulte seu medico. Bom, ontem chegou os 13 livros da Ana Arroz, que comprei como presente de aniversario para a muie. Sempre comprei no Submarino e tal, e dessa vez tomei um passo importante, pedi embrulho para presente. Isso me fez desembolsar 1,90 alem de delegar o importante papel de achar um bom embrulho.Como podem ver, nao ficou algo bem, digamos, apresentavel. Claro, o problema DEVE ter sido o transporte, mas vamos ver o que uma empresa seria e responsavel, vai fazer a respeito quando eu comunicar isto.Interessante, que nessa mesma compra tambem pedi um fone de ouvido pra mim e por isso nao pedi para ele ser embrulhado. Mas ele nao so veio embrulhado, como foi o unico que nao apresentou avarias. Nice.Em fim, estarei entrando em contato com eles agora, e depois (Na parte II) conto o que ocorreu.Ate la. E verdade. Completei mais um ano no dia 16/07.50 e um campo de novas possibilidades.50, e me pergunto se nesse um ano que se acrescentou a minha vida consegui completar minha listinha de metas.50, quando comecei a sentir que o tempo passou rapido - ja foi mais um.1, como foi repleto de emocoes - ah, como seria bom o corpo de 51, com essa mente que planeja, com essa alma que sonha e pede... Mais vida.1, quanto aprendi, quanto chorei, quanto quis, quanto perdi...1, ano que valeu por tudo o que foi conquistado, dias maravilhosos, sonhos realizados, amigos que continuam mais amigos do que nunca... E, ver a evolucao dos meus filhos diante da vida.Esses 51 valeram muito a pena!Entao quero compartilhar o melhor presente que eu ganhei:A Boa Ideia da Vida51 anos, a boa ideia da vida,O inicio de uma nova etapa,Da segunda metade do caminho.Trata-se de um renascimento,Da criacao de uma era valiosa,Na qual anos de aprendizadoJa te acompanham na bagagem;Ao contrario da primeira metade,Quando voce se desenvolveu como pessoa,Passando por varias fases ate a adulta,Se descobrindo e se conhecendo.Hoje voce se conhece melhor,Atraves de atitudes, sonhos, conquistas,Segredos, sentimentos e licoes,Que estao gravados em seu coracao,Que so voce, no seu interior, sabe.Tudo o que te fez chegar ate aqui,Com possibilidade de desfrutar a vida,E uma bencao maravilhosa,Por mais dificil que os obstaculos tenham
sido.Hoje podem surgir algumas dificuldades novas,Mas lembre-se que sua forca e imensa,Seu desejo de viver e inspiradorE a luz de sua alma, iluminaria o mundo todo.O amor em sua alma e muito maiorDo que as dores fisicas e do coracao,Ele que te faz ser a guerreira que e,Que decide o melhor para si e para todos,Que luta contra cada adversidade,Nao so para ultrapassa-las,Mas para realizar os sonhos, por merito proprio.Independente de a hora ser feliz ou nao,Voce tera sempre ao seu lado,Pessoas para empurrar sua cadeira,Para te segurar quando precisoE para te admirar pela sua forma de ser.Parabens por mais um dia especial!Desejo que a segunda metade do seu caminhoComece com a colheita de todo o amorQue voce planta no coracao de nos,Que te amamos muito. Fabio Cassiano Beijos a todos!
"60 dias off"E gente, meus 51 anos comecaram com a dificil missao de enfrentar meus piores medos... Era um domingo e o Caio terminava de me trocar. Ja estava na cadeira e ao abaixar para ajeitar a blusa, senti uma terrivel pontada dentro da minha coluna. Imediatamente tive que encostar. A dor aumentava e parecia que meus oss0s estavam sendo arrancados, meu coccix nao suportava o meu peso. Foi ai que pedi para ser colocada no sofa e a cada movimento, todo o meu corpo pulsava como facas penetrando em minhas entranhas.Horas se passaram e aquela posicao inclinada aliviava toda a tensao. Sei que nao foi uma coisa repentina, pois desde o inicio do ano, eu sabia que a progressao caminhava cada vez mais rapido e eu nada poderia fazer, trabalhando, me estressando, me esquecendo que "O Tempo Nao Para"...Quando tive o diagnostico, sabia o que esperar, mas admitir se preparar para uma total imobilidade nao e tao simples. Aceitar ser cadeirante foi uma vitoria para mim, mas tive que passar por um longo periodo sem sair de casa ate que a coragem me desse forcas.E a gente ainda reclama de estar na cadeira de rodas. Como era bom poder usa-la, dar minhas voltas por ai, ir ao cinema, tomar um cafe na casa da minha mae, ir ate o show da Beyonce...Depois de 2 semanas, consegui que o medico viesse ate minha casa, nao tinha a minima condicao de entrar no carro para nada (para me colocar na cadeira ou carro, e preciso me levantar segurando embaixo dos bracos). Por muitos dias, a cada levantar para ser transportada para o banho ou para dormir, era so gritos e choradeira - parecia que eu estava sendo sequestrada rsrs Um sofrimento que parecia interminavel.Recebi o apoio de amigos proximos, da familia e de grandes amigos virtuais, como o pessoal do "Assim como voce".Nao tive condicoes emocionais para agradecer, para pensar, para continuar.E aquilo que muitas vezes ousamos sentir: "Dessa vez, eu nao vou conseguir" - Que coisa mais absurda.Faz tanto tempo. Minha rotina se resume a 3 lugares: quarto, banheiro e sala. Vejo o mundo pela janela - as flores do jardim, passaros cantando o dia todo, predios alem do muro e um pequeno pedaco do azul do ceu que preenche tudo. Nao vejo o sol, sinto a claridade, o brilho intenso refletindo nas fachadas e o calor que aquece lembrancas, tempos de vida plena, tempos diferentes. O universo atraves da janela.Lembrancas, lembrancas, lembancas...Algumas, de tao felizes, entristecem.Mas nao e so tristeza,A vida sempre compensa,Pois nesses dias de dor,Recebi tanto carinho, tanto aconchego, tanto amorE Ele sempre esta comigo.Os dias passam... Alguns sao frios e cinzentos, outros ensolarados, em alguns a solidao me pega, em outros me encho de alegria, na maioria deles, esqueco que estou aqui. Choro muito, sim, mas pelas palavras de forca e esperanca que me trazem diariamente.Choro as vezes por fraqueza e outras vezes pela forca que Deus me da a cada momento. Sei que Ele nao me da nada que eu nao possa suportar.Existem planos em andamento. A
tarde, procuro trabalhar um pouco com ajuda da Celia, e claro.Estou pensando em uma protecao adaptada para meu tronco e em contato com uma pessoa, desenvolver essa ideia. Podera ajudar muitas pessoas. Em seguida, uma cadeira adaptada. Tudo depende de tempo e dinheiro, infelizmente nao e como na novela.Fora essas coisas praticas, trabalhar a aceitacao de tudo e transformador. Para uma pessoa controladora, viciada no trabalho, com medo de deixar as coisas acontecerem naturalmente, de repente descobrir que o mundo segue sem voce e perceber que poderia ter parado, soltado tudo ha muito tempo. Tudo tem sua hora determinada e so posso agradecer a Deus que meus filhos estao prontos e assumindo as responsabilidades da melhor forma possivel. Alem de seus trabalhos, ainda fazem uma rotina para que eu esteja sempre acompanhada.E assim, contei o que tenho passado e vou seguindo, tomando umas vitaminas, me alimentando bem, recebendo oracoes e pedindo a Deus que seja so um momento, que no futuro proximo eu possa celebrar a vida, retribuindo a todos o carinho que estao me dando.Da minha janela o mundo eu posso ver,E hoje, a alegria no meu peito comeca a pulsar,Posso ate desenhar o sol no azul do ceuOu quem sabe num girassol me transformar.E so imaginar...Porque a vida e exatamente assim,Posso pintar o medo,Mas prefiro o arco-iris saindo do meu jardim.Quando mais tarde tudo isso passarE se eu puder,Vou sair por aiE viver, viver, viver.Beijos a todos
Depois de muito tempo sem sair de casa, a gente descobre que adaptar-se a essa fase acaba por nos tornar um pouco "anti-sociais".Bem, acabei descobrindo isso em mim, quando no feriado de Finados, meu filho Caio, disse ter comprado ingressos para o teatro e eu achei que fossem para ele levar o Fabio apenas. E quando ele passou tambem para me buscar, tive um tipo de "chilique" rsrsrs E apos levar uma "rabada" dos meus filhos, percebi que tinha me tornado um "ermitao", ou aquele povo que vive na clausura, quem sabe mais na moda, aquela especie meio "dentuca" que quando sai no sol, fica transparente e se dissolve em cinzas (bom, minha vida tambem e uma "saga" - nossa! to me superando com essas metaforas sem nocao rsrs).Vencida essa etapa, depois de passar o batom, ainda teria que usar a cadeira adaptada, que nao se adapta mais a mim, e conseguir ficar nela por mais de 3 horas. A parte mais dificil, seria encarar pessoas diferentes em ambientes diferentes - mas a hora tinha chegado!A peca foi otima, chama-se "O Jardim do Inimigo" e o teatro fica dentro de um shopping. Estavamos atrasados e passear com 2 cadeirantes e uma maratona mais do que complexa.Sao 2 cadeiras que precisam ser desmontadas para que caiba uma em cada carro e obviamente, a vaga ideal e coberta nao e proxima do teatro.Pode parecer um acontecimento comum para qualquer pessoa, mas para mim ja fazia mais de 20 meses que nao vivenciava uma experiencia parecida. Ja no caminho, tratei de aproveitar ao maximo os detalhes das coisas que meus olhos ja nem se lembravam.Passar por cada arvore, cada construcao, cada nova loja, inicialmente tudo muito estranho e ao mesmo tempo foi como um recomeco de sensacoes que ha muito nao considerava mais ser possivel senti-las.Logico que as pessoas olham! Dois cadeirantes de uma vez so... Mas eu ainda estava em transe tentando gravar cada imagem, cada pessoa, cada comportamento, olhar, roupas diferentes, carros diferentes e depois, entrando no shopping, relembrar aquele cheiro de cinema, de pipoca, de loja de brinquedo, de pao de queijo... E incrivel como nossa memoria esta automaticamente ligada a tudo isso.Quanta coisa deixei de fazer nesse tempo!!!Na minha casa, escolho pensar que fiz muitas outras coisas de formas diferentes. E o valor de tudo isso esta em descobrir a grande capacidade do ser humano de se adaptar em prol de sua propria vivencia, mesmo diante das mais improvaveis e dificeis situacoes.Mas voltando ao "chilique inicial" do medo de ir ao teatro e dar de cara com as pessoas, vou confessar que foi muito bom, a peca foi muito engracada. E ai e que esta o grande "barato" da minha vida. O que diferencia transformar momentos que seriam extremamente dolorosos e sem perspectivas, em realidade, repleta de infinitas possibilidades.Estar rodeada pela juventude e forca da minha familia, sempre buscando seguir em frente, realizar, fazer planos. Projetos a longo prazo ou imediatos. Excelente remedio para a alma, para a mente e para o corpo. E, o corpo tambem se transforma, como querendo
acompanhar a todos nessas grandes aventuras e com isso, vencendo as probabilidades, estou voltando aos poucos.Quem sabe o que mais esta por vir? E quantas historias ainda irei contar???Um grande beijo a todos!
Recebi muitas mensagens nesse periodo de ausencia. Uns amigos de outros reinos "tao, tao distantes" acharam ate que eu tinha me "distribuxado" totalmente e virado alface rsrsNa realidade, nem e-mails respondi. Minha mente, meu corpo, meu interior se desconectaram. E sem conexao, nao ha luz - somente sentimentos obscuros, vergonhosos de dividir. Entao me calei.Finalmente uma prova que nao sou assim tao "super", tao forte, que passa por tudo com tranquilidade e aceitacao.Conviver com o aumento de algumas limitacoes previstas na aceleracao da atrofia que acomete meu corpo, esta mexendo com os limites do que eu posso superar.O bom do "vale das sombras" e que estando la, pude contemplar e dividir meus sentimentos com tantos outros, cada um passando um momento de dificuldade em sua vida, e assim compreender que eu precisava desse tempo, para descobrir o obvio - "nao temerei mal algum, porque Ele esta comigo".Hoje aos 50 anos, aprendo dia a dia a aceitar ou nao os fatos, as mudancas que vao se impondo, me empurrando para algum lugar que ainda nao estou preparada. Sei que as pessoas se compadecem com as dificuldades que outros passam. Mas nem sempre, posso compartilhar o que realmente sinto. Me coloco no lugar dos que como eu, escondem suas lagrimas num infimo sorriso, para nao causar a dor no outro. Ou mesmo quando alguem pergunta se esta tudo bem e voce nao teria como responder a nao ser que sim - esta tudo otimo.Nesse periodo muita coisa boa aconteceu para alegrar minha alma e fortalecer minha vontade.Estive em Sao Paulo na Feira Reatech (produtos para PCDs), e o melhor da feira foi conhecer pessoalmente amigos virtuais como o Antonio Jorge e sua esposa, a Priscila e ate o Rogerio - eta, cara rabugento rsrsNo mesmo dia, ainda fui ao encontro dos seguidores do blog do Jairo, estava lotado e me encontrei com pessoas maravilhosas - foi uma dose de pura alegria.E bem a noite naquele sabado, ainda seguimos para Sorocaba para curtir o resto do fim de semana com meus amigos e compadres - isso sim me da motivos de muito agradecimento. Houve um tempo perdido no qual so olhava para o futuro. Fui ate Pandora, no sonho de um "rabo" e um "pe descalco pisando na areia fina de uma praia", caminhando, voando, totalmente livre... Afinal, e isso que todo cadeirante quer - liberdade.Ainda bem que vieram me resgatar.Muito melhor e o corpo moreno, ainda que nao possa tocar os pes na areia, sente o brilho do sol, a beleza de todos os detalhes da natureza, disponivel e infinita. Melhor ainda o calor das pessoas que amo, que perto ou longe de mim sempre serao minha maior motivacao para seguir, sentir, chorar e simplesmente viver um dia por vez...Me aguardem com novas historias.Beijos Hoje recebi uma agradavel visita de uma amiga para papearmos um pouco, falar de imoveis (como sempre), colocar as boas e as mas novas em dia e pela correria dela interrompemos a conversa, apos um cafezinho, e depois que ela se foi continuei pensando na prosa.Falavamos sobre as mascaras que
insistimos em usar no dia-a-dia.Depois de alguns acontecimentos no trabalho de seu marido, ela me dizia, estava com imensa dificuldade de alterar os planos previamente tracados pela familia.Claro que tive que dar o meu pitaco onde nao fui chamada e lhe falei que mudar os planos originais e o que mais temos feito aqui em casa na ultima decada e sei que continuaremos a mudar e a nos adaptar um pouco a cada dia.O quanto nossa vida mudou nos ultimos 10 anos!Como aceitar cada situacao inesperada que nos acontece?Mudar totalmente o rumo, perder a direcao sem se perder pela vida?Nao estou vendendo aula de auto-ajuda, ate porque minha personalidade absolutamente surtada continua firme e forte dentro de mim.Acostumamo-nos a estar sempre bem, principalmente para os outros. Precisamos tanto vestir esse personagem, que nos tornamos ele.Super-herois de nosso filme, resolvendo tudo o que apareca pela frente.Foi sendo super que recebi meu primeiro chacoalhao (nao sei se existe essa palavra), justo eu que resolvia qualquer parada que pintasse...Lidar com as noticias e prognosticos, doencas inesperadas que me atingiram e a meu filho mais novo, ser cadeirantes, creiam, nao era nem de perto o maior dos nossos problemas. 10 anos mudam tudo.Da pessoa que eu era, que andava, adorava dirigir, ficava pelo menos 12 horas fora de casa todo dia.Da familia que formavamos, 3 filhos estudando, um marido que passou a se dedicar ao filho mais novo.Tudo e todos mudaram, sofreram, quase se perderam, quase nos perdemos. Sera que chegariamos aqui se as coisas tivessem acontecido de outra forma?Com certeza nao.Voltando ao meu papo com a amiga, contei para ela que nesse ultimo ano, tivemos um aumento das dificuldades fisicas tanto para mim quanto para o Fabio, reorganizando a rotina de todos, para que sempre um deles estivesse perto de nos para eventual necessidade, abrindo mao de saidas noturnas com amigos, aceitacao e apoio das namoradas, enfim, cada um fazendo a sua parte.Apesar de tudo isso, estamos vivendo um momento da conquista de um sonho, que sou obrigada a admitir, so aconteceu porque tudo e exatamente como tem que ser.A boa nova e que meu filho mais velho, alem de estar dirigindo a imobiliaria, acaba de entrar para o setor de construcao civil (aos 25 anos), o que sempre foi um grande sonho que vislumbramos ser uma coisa muito distante de nossa realidade.Tirando As MascarasCada um tem sua historia e a oportunidade de transformar cada dia em uma aventura diferente, cada tribulacao em um motivo para aceitar as mudancas que vao surgindo a nossa frente a cada instante.Nossa historia nao poderia ser diferente, somente quando paramos de lutar contra as dificuldades e unimos nossas forcas para vencer juntos, por uma razao maior, e que encontramos sentido e direcao para cada um de nos.Para pessoas controladoras como eu, o grau de dificuldade aumenta. Vejo que ainda quero que muitas coisas sejam feitas exatamente como eu faria, apesar de nao poder mais fazer da para suportar isso?!Mas hoje, a certeza que o controle de tudo nao esta em minhas maos, me da a tranquilidade para aceitar o
que estiver por vir. Tenho plena consciencia que estar aqui em casa, trabalhando menos, dividindo as responsabilidades com minha familia, deixando o escritorio andar sem a minha presenca e contando principalmente com a forca e a juventude do meu filho mais velho, tem como resultado o que procuravamos por muitos anos cumplicidade, harmonia e realizacao para cada um de nos.Quando deixamos de ser super podemos pedir ajuda e mais que isso, podemos aceitar ajuda.Quando somos nos mesmos, podemos parar de pensar e nos guiar pelo sentir e quando sentimos, expressamos a verdade daquilo que realmente queremos.Desmascarando Os SentimentosQuando finalmente, despimo-nos da falsa armadura, conseguimos perceber a simplicidade do nosso ser espiritual. Permitimo-nos acreditar que milagres acontecem todo dia.Que na grandeza da imensidao do universo, existimos. E que essa existencia torne-se totalmente maior quando a percepcao de deixar para Deus o comando dessa grande engrenagem e suficiente para encontrarmos o equilibrio e a paz.E mais uma vez, mentalmente, honradamente, dobro os meus joelhos, curvo minha cabeca, ergo minhas maos e agradeco... Agradeco... E agradeco, por toda essa grandiosa possibilidade de viver e compartilhar.
ACALANTOAs vezes preferimos o silencio, a quietude da almaSentir o aconchego afetuoso de um abracoAo inves do braco firme que apoia com ternuraAs vezes queremos contemplar e dividirE nao mais aceitar e retribuir com gratidaoNao! Isso nao e a mostra de um coracao rebeladoApenas um passeio pelos caminhos do passadoOnde o caminhar era com maos em parceriaOnde no olhar se via o amor e a alegriaMe deito e me entrego a essas lembrancasNelas, revivo sonhos, esperancaPreenchendo, esse doce momento de pura insensatez e docura.Marli Cassiano Depois de meses sem escrever, e dificil recomecar.Posso dizer que passei por tanta coisa nesse periodo e ha dias venho imaginando como resumir cada momento e cada emocao vivida.Todos devem saber que ainda estou em casa, e que as adaptacoes necessarias para ir ao trabalho ou sair por ai ainda nao estao completas e isso me deixa insegura quando tenho que fazer alguma coisa fora de casa.Queria escrever algo especial, uma mensagem de superacao ou coisa parecida. Mas escrever se torna um vicio fascinante e quando a gente para por muito tempo, as palavras se perdem como as lembrancas.Entao, achei melhor comecar contando historias a partir de hoje e confesso sob um novo jeito de olhar, pois a vida nos modifica diariamente, tornando-nos mais fortes quando nos sentimos enfraquecidos.As vezes passamos por situacoes em que temos a certeza que nao havera solucao, nao havera mais esperanca. Mas isso e so o medo, sentimento vazio que tenta nos dominar.Devo dizer que esse medo vive me rondando... So que de repente, vem aquela forca, a coragem para passar por cada barreira, em cada uma delas tenho um amigo, um anjo, um colo, motivando percorrer essas ruas, sem sinalizacao, que formam minha historia.Apesar de nao compreendermos de imediato, de precisarmos loucamente de um "GPS" para nos dar direcao e sentido, sinto que o que realmente importa e deixarmos o rio seguir seu curso natural. Aproveitar as corredeiras e ate as cachoeiras sem querer nadar "contra a mare".Alguem mandou um e-mail que falava sobre isso:Nao devemos achar que somos gotas lutando num mar conturbado, ao contrario, devemos crescer e nos tornar "oceano". A todos os meus amigos, devo dizer que a saudade e grande. Saudade de tudo. Do cafezinho, do shopping, da pizza, da caipirinha com musica ao vivo.Lembrancas vivas que trazem muita alegria.Saudade tambem dos amigos virtuais, que sempre me dao muito apoio. Espero que todos estejam bem. Um grande abraco! Sabe um desses dias frios de outono, em que se esta de bobeira, sentada no sofa (grande novidade rsrs)?De repente entrei naquele transe psicotico, onde o tempo para, o mundo para e tudo a sua volta parece imobilizado. A gente se sente num outro lugar, como um observador que tudo ve e em nada pode interferir...Num instante como esse, num lampejo de segundos, pude olhar quanta coisa vivi nesses quase 12 meses que permaneci em casa sentada exatamente ali, naquele meio metro quadrado de um sofa na sala.Como o trailer de um filme que mostra as cenas mais emocionantes, apareceram momentos extremamente dificeis e outros extremamente compensadores de serem