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sinalpara saltar. Vejo pelo reflexo da minha janela ela com um semblante mais calmo.Nao sei como foi a noite dela, nao sei quem e ela e sealguma hora irei encontra-la novamente, mas aquele comichao que eu sentia agorame diz que de alguma forma aquela garota tem um sorriso lindo e muito em breveas nuvens negras sairao do ceu e o mundo podera ver o quao forte ela e. Se aposuma chuva vem o sol e cria um arco Iris, depois de lagrimas vem o sorriso queaquece o coracao.
Ouvi dizer que quando dois coracoes batem, ou melhor, pulsaoao mesmo tempo significa que os donos desses coracoes estao apaixonados. Sendoassim, se um coracao bater mais devagar significa o que? Que o amor estaesfriando? Nao sei ao certo, talvez so falte um exercicio fisico de leve praque isso fique regulado.Nao me vejo como uma romantica, na verdade me vejo como umapessoa bem cetica quanto a realidade. Parando pra pensar nao sei exatamente oque a palavra cetica quer dizer, entao prefiro dizer simplesmente que eu sintotudo o que devo sentir e mais um pouco, porem quando acaba, acaba e nada podeser feito que ja nao tenha sido pensado e tentado.A minha historia e mais uma em tantas outras, os mesmoscliches, os mesmos rodeios, provavelmente os mesmos lugares que tantas outrasforam vivenciadas. Posso dizer que a diferenca da minha para estas, e que eufui a princesa, o principe encantado no cavalo branco e o dragao que cuspiafogo ao sinal do menor invasor. Estranho ne? Mas eu vivi e ninguem me pagou amais por ser tantos personagens numa so historia.Foi bem assim, ela se apaixonou por mim e como sempre eu naoreparei, ate que alguem me disse. Ficamos afastadas, depois perto, depois bemperto. Afastamos de novo, tentamos voltar. Eu voltei! Eu que ocupava antes aposicao de mocinha me vi sendo direcionada para o papel de principe, indotoda vez atras da princesa. A cada ultimato dela, eu ia. A cada ameaca dela, eutambem ia. E foi indo, dia a pos dia eu montei no meu cavalo agora negro, atrasde uma luta feroz contra o dragao. Nao preciso nem dizer que por o dragao ser eu mesma, a lutafora cada dia mais intensa. As armadilhas que eu projetava, as desconfiancas que eu colocava, cada diamais pesadas. Aprendi a usar meu fogo para criar uma densa cortina de fumaca,em que no momento que eu adentrasse como o principe eu fosse pega pelos meuspensamentos. Perdi as contas de quantas vezes eu quase morri sufocado com o queeu pensava, quantas vezes eu temi nao pensarmais.Foram meses a fio assim. A princesa observava de perto,mesmo estando com o coracao pulsante longe. Ela ficou na torre a me observar,sentindo o maximo que poderia sentir. Perguntando vez ou outra como estava aminha luta. Ela enxergava, eu explicava, mas por alguma razao eu sabia que ela naocompreendia. Nao e culpa dela, nao e culpa de ninguem. Armadilhas boas sao asque nos pegam de surpresa.Ate que eu finalmente comecei a observar mais de perto odragao. Se eu sou ele e ele e eu, entao eu sei o que ele pensa e o que devofazer pra derrota-lo. Obvio, na primeira tentativa eu tomei uma bela surra. Masaprendi um detalhe a mais que poderia usar a meu favor. Na outra disputa eu jaestava mais bem equipada.. dessa vez fiquei apenas com algumas mechas do meucabelo queimadas.Nesse embate todo a princesa comecou a ficar mais e maisafastada. Eu estava tao determinada a vencer pra poder ficar com ela, que useitodas as minhas energias para as lutas e nao sobrava quase nenhuma para dar adevida atencao a ela.Depois de
um bom tempo assim ela terminou comigo. Disse quea forma que estava nao dava para ela.Pensei em mil coisas, meu coracao estava aos pedacos. Poremdaquele dia em diante eu sabia que nao haveria mais volta, pois na primeira vezque enfrentei o dragao ele me disse que eu poderia batalhar por ela o quanto euaguentasse, ate que ela nao me quisesse mais. Se esse dia chegasse eu deveriarecolher as minhas armas e me retirar do campo de batalha.E assim eu o fiz. Tirei o vestido de mocinha, devolvi meucavalo ao estabulo e retirei a cabeca do dragao.. agora eu era novamente umagarota. Eu respirei de novo, como a muito tempo eu nao fazia.Houveram muitos dias cinzas durante aquela semana e algunscom leves raios de sol. O primeiro raioveio dos amigos, agora eu poderia ouvir os problemas deles e tentar ajudar. Aprimeira nuvem negra que saiu do ceu me mostrou o quanto as pessoas seimportavam comigo, de verdade. Dai choveu, choveu bem forte. A agua chegou a medar chicoteadas nas costas, me gritando o quanto me odiava, que eu naoenxergava como colocava a culpa toda nela, que ela nao fazia nada direito e eujogava isso na cara dela. Mais agua caia, mais palavras eram ditas e juntodelas seus entendimentos eram misturados. Eu era a agua do mar e ela era a aguado rio, quando se chocaram o entendimento foi o que Poseidon quis.Me senti desolada, corri pra praia e esperei a calmaria. Elanao veio e fui ter com Iemaja. Nao sabia o que dizer, meus pensamentos foramlavados naquela aguaceira toda. Dai eu pedi pra Iemanja pra cuidar de mim, pralavar a agua do rio, pra que me deixasse limpa de novo.No mesmo dia raios cairam, no segundo dia veio a ventania,no terceiro dia tudo ficou em silencio. Acho que Iemanja realmente me ouviu!O primeiro arco Iris surgiu bem a minha frente, eu ouvi meu proprioriso, eu vi meus olhos brilharem, eu me vi linda no reflexo do meu espelho. Euja nao me recordava a quanto tempo nao me sentia leve assim.A poucos dias a princesa veio falar comigo, ela me queria devolta, mas eu ja nao a queria mais. Eu ja nao queria mais ter que lutar contramim, eu ja nao queria mais que as aguas se chocassem. Eu nao queria mais dizere nao ser ouvida! Entao essa foi a minha vez de dizer nao,pra mim ja deu!Ela se sentiu mal, me perguntava o porque de nao a querermais,porque estar fazendo isso. Ela disse pra nao deixar ninguem me manipular.Mas... ela nao percebeu que quem estava me manipulando esse tempo toda era ela.Eu fui, eu lutei, eu pedi a Deus, eu ajoelhei e chorei... Nao posso mais voltarla. Uma boa estrategista sabe quando e a hora de recuar e tambem quando e ahora de fechar o projeto e ir para outro. Enquanto voce esta esmurrando a pontada faca continuamente,nao percebe o quanto de sangue esta perdendo. E apenasquando voce para por um tempo que ve o tamanho do estrago.Eu ouvi muito, disse o mais polidamente o que pude e guardeiuma pergunta para mim Voce
"Eu procuro um amor, que ainda nao encontrei Diferente de todos que amei, Nos seus olhos quero descobrir Uma razao para viver E as feridas dessa vida eu quero esquecerPode ser que eu a encontre numa fila de cinema Numa esquina ou numa mesa de bar"Voce passa tanto tempo se sentindo mal, que quando voce esta bem,ou pelo menos nao esta mal,sente como se algo estivesse errado. Um habito ruim,se tornou um habito e quando aquele sentimento nao esta presente voce sente algo diferente. Como se faltasse um detalhe na foto inteira, sem perceber que o que faltava era exatamente o que nunca deveria ter existido.Ouvi certa vez que e muito mais facil ficarmos tristes do que felizes; que por procurarmos esse "felizes para sempre" acabamos sendo infelizes o percurso inteiro.Ser feliz e mais dificil que ser infeliz, pois ser infeliz e so praguejar, ver tudo como se nao prestasse, colocar uma aura negra em volta do que poderia vir a ser bom . Apodrecendo os menores e os grandes detalhes da vida.Hoje eu me senti assim, durante um banho. Eu ja estava tao acostumada a me sentir mal e pesada que quando eu nao me senti assim, me veio um subito nervosismo. Foi tao breve, mas tao imponente que eu senti um estalo, como se fosse um breve "click". Eu nao estou mais mal.. o meu "normal" antes era estar triste,fechada,deprimida.. E agora passou e e estranho o "estar bem".Eu posso ficar em casa em dia de sexta feira e aos finais de semana se eu quiser. Eu posso assistir seriado como se nao houvesse um amanha, e esta tudo bem. Eu posso, na verdade eu devo nao pensar e isso...uau,isso e ensurdecedor de tao bom. Pensar e otimo,nao trocaria minha mente por nada desse mundo. Mas o NAO TER QUE PENSAR e incrivel. Eu acho que nunca disse tantos "epa" ate hoje.No "epa" nao pense na possivel conversa. "Epa" olhe apenas pro transito,nao fantasie bobagens. "Epa" aceite o que voce viveu.Aos pouquinhos, montinhos de areia molhada por vez,eu vou reerguendo o que me der vontade. Nao preciso me limitar a um castelo. Princesas vivem aonde querem,so precisam estar rodeadas do que amam.EPA, eu estou bem! Quando seu peito pesa de uma forma que voce pensou que nao seria capaz de sentir de novo. Alguns poucos meses e eu nao conseguia fazer nada que me lembrava voce. Roupas,cheiros,lugares,comidas, filmes...Musicas. A musica que eu escolhi e disse que seria so sua. My wonderwall. Ta tao pesado,e tao grande...pequenas comportas guardando um bilhao de sentimentos. Grandes muralhas derrubadas. Eu nao sou aquela mulher de 2013,eu definitivamente nao quero ser essa de 2015.. baby steps.1- Ouvir a musica que eu pensei que nao conseguiria porque me lembra voce. Pior que ela a da Sia ou do Scorpions. Se o 214 falasse ele contaria quantas vezes eu ja chorei olhando pra fora naquelas janelas.Primeiro passo pra ser quem eu sempre quis ser,e comecando a ser corajosa.. Voce.. nao sei ao certo quem foi voce na minha vida. Foi a primeira em tantos sentimentos, desde os
melhores ate os piores.Eu ja pensei que nao tivesse um coracao,porque bom..eu ouvi isso incontaveis vezes, so que..ai..eu tenho. Ele estava meio perdido,mas eu tenho um coracao [na verdade 3]. O mais importante que voce me ensinou foi me valorizar.. confesso que nao comecei com o pe direito depois de voce, mas eu aprendo,devagarinho eu aprendo.Eu quero alguem pra chamar de meu, pra fazer as mesmas bobagens que eu gosto, que mantenha o meu espirito livre, que esteja na mesma pagina que eu, que se apaixone e se encante por mim e eu por ele... Muito obrigada por me salvar, mil desculpas por nao ter chegado a tempo pra ficar com voce.Li ontem em um livro uma passagem que ficou martelando na minha cabeca, dizem que nao devemos tratar pessoas como se fossem deuses,que isso nunca da certo,atrai karma ruim.Voce me colocou naquele pedestal com tanto afinco, que eu fiquei la sozinha..o corpo,mas nao a alma. Chegou ao ponto de nenhum dos dois conseguir se manter la e eu cai e agora estou aqui. Entre o fundo do poco e a beira da praia. Nao sei se faz sentido... mas esses sentimentos se misturam. Fico preocupada de nao sentir nada vez ou outra,como eu fazia antes. Os sentimentos ficavam em branco... agora eu estou sentindo tudo. Um bucado chato,pq agora eu quero muito me apaixonar sabe... nao pra mostrar que eu posso ser mais, mas estar com alguem pra me fazer cafune sem pretexto.
As vezes fico me perguntado por temos que fingir tanto.Fingir felicidade... Satisfacao... Preocupacao e ate mesmo amor. Pergunto-me por que nao podemos ser maisreais, humanos. Deveriamos chegar chegando mesmo, gritando aos quatro cantos aque viemos dizer se gostamos ou nao, sem meio termo ou sim ou nao. Sem nospreocuparmos com modinha, preconceito barato ou hipocrisia disfarcada. E dai sevoce e gordinha, baixinha, magra, alta... E dai se voce gosta do Brasil, doCeara ou se nao gosta... E dai se e homossexual, travesti... E dai que voce temmais dinheiro do que eu... E dai se voce e mais engracada... E dai se voce gostada Dilma ou se vai com a cara do Obama... E DAI? E a tua opiniao, sao os teusconceitos. Alguem tem alguma coisa a ver com isso? Nao, eu acho que nao. Entaolevanta a tua cara e te mostra ao mundo, e se te reprimirem, bem, eles pagamtuas contas? Hoje a dor tornou-se maior do que cabe em mim. Acordei com um no na garganta que me tirava o folego, mas nao o suficiente para me poupar de tanta dor. Acordei tambem com imensa vontade de te telefonar, mas me contive apesar de ter tantas coisas pra lhe falar. Eu poderia declamar-te a biblia inteira, ou algumas cancoes, mas agora eu quero que continue sem sentir minha falta e eu sei que assim vai fazer. Hoje e um daqueles dias perfeitos pra ouvir o som melancolico do Leoni, beber algo que possa me tirar por uns segundos da vida real, chorar sem preocupacao ate que nao haja mais lagrima alguma. E para que eu nao me sentisse ainda pior gastei metade das minhas lagrimas apagando nossas fotos embacadas enquanto repetia que ja nao seriamos mais felizes juntos porque agora ja nao existe nos ou mesmo eu. A vida me provou mais uma vez ser traicoeira me tirando voce e agora terai que continuar trilhando meu caminho sozinho tendo como unica companhia as lembrancas infindaveis de todo aquele amor. Eu sei que vai passar, e apenas um coracao partido, mastigado. O problema e esse desejo incontrolavel de te ver de novo, ouvir tua voz. Ver o teu sorriso. Se eu pudesse voce ja estaria aqui comigo, nunca teria se despedido de mim e agora nao estariamos assim, separados. Mas eu vou me acostumar, eu tenho que me acostumar que nada sera como antes. Eu nao terei mais telefonemas noturnos ou com que me preocupar, dar satisfacao. Nada, hoje nao ha mais nada que ha nove dias atras havia. Todo aquele amor deu lugar a tanto sofrimento, tanta saudade, tanta decepcao. Nao que o amor tenha acabado, ele continua aqui, mas inundado de dor. E eu sei que tanto amor assim nao tem como acabar. Na verdade eu so queria esquecer, mas eu sei que tem coisas e pessoas que simplesmente eu jamais vou conseguir e a principal delas e voce. So que agora nao importa tanto o que voce vai pensar sobre isso. Queria que voce soubesse que ja vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas
pelo filme, e nao por voce. Queria que voce soubesse que tirei a poeira das nossas musicas, e que as ouco quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que voce fez.Os nossos lugares nao sao mais nossos. Eu ja voltei la com outras pessoas, e escrevi la outras historias...Eu estou aprendendo a tocar violao. E a primeira musica que toquei foi aquela musica que era uma especie de hino pra nos dois. Ela e tao linda...e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais voce. Mas ainda sim, nao doi.Voce nao pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheco. E isso nao mudou.Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que voce aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram ai em voce e te fazem lembrar de mim.Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a forca. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E ja nao doi mais. Mas da saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeca insiste em trazer a tona, o que o coracao vive tentando deixar pra tras(Caio Fernando Abreu)
E incrivel a capacidade que algumas de nos, digo, a maioria de nos, mulheres, tem de escolher os piores homens. Aqueles dotados dos piores defeitos, das mais estranhas manias, sem sensibilidade alguma. Aqueles que so pensam neles, so enxergam eles, so vivem pra eles... E essas que envergonham a nossa classe,essas tao ingenuas mulheres, bem, so servem para que eles se divirtam um pouco. Nada mais que isso. E o pior disse tudo, ou melhor, a culpa disso tudo, e dessas mulheres, somente delas.Enchem a boca pra dizer que estao a espera do principe encantado no tao falado cavalo branco. A quem elas querem enganar mesmo? Ja sei, a elas mesmas. Porque na verdade o que as atrai, o que as fazem pulsar mais rapido o coracao, o que as deixam sem palavras e suando frio a ponto de um desmaio repentino sao os rusticos ogros. Aqueles que mudam de mulher a cada dois dias, ou bem menos, aqueles que estao em toda festa exibindo bebida e quase em como alcoolico. Aqueles de corpinho sarado, nada romanticos, uma boa pegada, roupinha da moda. Conteudo? Esse quesito elas deixam passar. Mulher e bicho estranho mesmo! Gosta de ser maltratada, pisada, esnobada. Chego ate a desconfiar que esse tipo de mulher goste de ser traida. Porque quando isso acontece parece que o amor da mulher duplica, triplica... Torna-se infinito. Mesmo ela sabendo de todas as suas "puladas de cerca", preferi tapar os olhos, ouvidos e todos os sentidos para que ela possa continuar a fingir nao saber de nada e seguir com seu amor. Porque essas mulheres gostam e de ser enganadas.Entao se voce deseja conquistar uma dessas desavisadas, lembrando, tem que ser so por uma noite e nada mais, segue abaixo algumas dicas essencias para que a tolinha se apaixone perdidamente por voce:Nao a trate bem, estrague tudo, sempre. Nada de ser bom moco! Nao diga que so tem olhos pra ela, sempre que puder fale de outra mulher e elogie nas outras aquilo que ela tem de pior. Saia sozinho e a deixe em casa, bonitinha, te esperando, mas nunca, em hipotese alguma a deixe sair com as amigas ela vai te amar muito mais por isso. Deixe-a sempre de cabelo em pe, nao de satisfacao e nao atenda as suas ligacoes isso a deixara 24h pensando em voce. Troque-a sempre por um amigo seu, por aqueles que ela nao gosta de jeito nenhum. Elogios? So quando voce tiver aprontado uma daquelas. Nao lembre data alguma, elas vao adorar ter que te lembrar isso milhoes de vezes. Se sentirao util. E pra fechar com chave de ouro a sua empreitada, nao esqueca, e a dica mais importante. Diga sempre, sempre e sempre que a ama, sempre que ela parecer irritadissima voce solta um Eu te amo, me perdoa?, mas nao esqueca, essa frase deve ser da boca pra fora. Essas palavras tao lindas e sem sentimento algum funcionarao como uma boa dose esquecimento para a doce e nada burra mulher. Assim elas serao perdidamente apaixonadas por ti e nada que voce venha
Queria um dia saber Depois de mortos aonde vamosNossas almas vagam na terra?Ou vao aconchegar-se no paraiso?Existe mesmo uma luz?Ou sera tudo escuridao?E Jesus estara la, rodeado por anjinhos?Poderei reencontrar meus entes queridos?Lembrarei de quem eu fui?E como ficara a terra?Sentirao minha falta?Lembrarao das minhas risadas?Das minhas manias?Alguem vai querer muito me rever?Sera que vao chorar?Vao rezar por mim?Acenderam velas?Ainda vao me amar?Vao colocar outras pessoas em meu lugar?Serei insubstituivel? As vezes o amor esbarra na nossa cara e a gente nao percebe. E foi assim comigo. O amor estava la, batendo na porta, e eu mandando entrar, sentar, esperar... Sei la, nem lembro direito. Estava mais preocupada em continuar a dormir. Nem olhei pra ele. E na primeira oportunidade o deixei la, enfrente a porta, sem entrar, nem sentar... Apenas la. Mas nao sei, o destino estava determinado a me apresenta-lo, me fazer conhece-lo e querer esse amor pra mim. E eu nem percebia. E mesmo sem perceber, mesmo sem amor houve o primeiro beijo e talvez o primeiro passo pra algum futuro sentimento. E houve muitos beijos, poucas palavras, algumas mensagens e raras ligacoes. E desde sempre houve atencao, carinho, amizade... Mas ainda nao havia amor, nao pra mim. E quando podiamos, quando o amor me procurava, nos viamos, nos beijamos e nos despediamos... E ele ia, mas eu ainda nao pedia que ele ficasse. Ainda nao havia saudade. E de tanto ir e vir o amor cansou-se. O amor parecia ja me amar e entao me disse que na minha vida queria ficar e nao mais ter que despedir-se, ja nao queria me dizer adeus. Mesmo ja sabendo o que dizer, talvez so querendo um tempo para achar as palavras certas, lhe pedi um tempo. E depois desse tempo, sem muitos rodeios, lhe disse nao. Um nao que parecia ecoar atraves do silencio que se formou. O amor ficou calado. Parecia que o destino tambem havia se cansado. E neste exato momento desistido de nos juntar. E ja nao havia mais beijos, nem mensagens, e muito menos ligacoes por uns cinco meses. Mas o carinho que eu sentia ainda havia, ja havia tambem saudade, mas ainda nao era amor. E eu que pensava que o destino havia desistido... Mas nao, ele so estava esperando o momento certo. E no mesmo lugar que nos conhecemos um ano atras eu voltei a encontrar o amor. E eu queria voltar a beija-lo, abraca-lo, te-lo por perto... E entao voltamos a nos beijar e dessa vez ate ciumes sentir. Seria dessa vez amor? Nao, eu ainda nao sabia. Confesso que meu coracao acelerou e quase pela boca saiu quando ele me acordou tocando e cantado aquela musica, confesso que foi lindo ele ter ficado comigo aquela noite e foi mais lindo ainda como ele me tratou. Entao, ja seria amor? Queria eu saber, queria eu ter a certeza que sim, isso e amor. Mas nao, continuava sem saber. E mesmo sem saber se era amor minha companhia durante as quatro horas de viagem foi ele em meus pensamentos. Recriava em minha imaginacao tudo
aquilo vivido naqueles tao rapidos seis dias. Imaginava o beijo, as palavras, a cancao... E por alguns segundos tinha a certeza que era amor o que eu sentia. E entao eu imaginava o ciume e duvidava se o amor realmente me amava. E a certeza do que eu sentia ia diminuindo, tao rapido quanto longe eu ficava dele. Novamente mensagens todos os dias, dizendo exatamente o que eu queria ouvir e me deixando muito, muito mais confusa. E o amor tornou a vir. Tornou a querer me ver, ainda que so por uma noite. E meio sem pensar, ou pensando muito como eu, o amor novamente disse que queria me ter com ele. Perguntou se ele podia entrar na minha vida e se eu gostaria de fazer parte da dele. Nao! Ele so disse: Quer namorar comigo?. Mas foi isso que entendi. Eu, ainda muito confusa e sem saber se o amava disse que depois responderia. E dessa vez, ele tentou convencer-me. Coloquei varios empecilhos e ele sempre me mostrando a solucao. E por medo de perde-lo e ainda sem saber se era amor lhe disse um sonoro sim. Dessa vez seguida de um beijo dado por ele. Naquela noite comecamos a namorar, e pra mim era muito estranho. O meu primeiro namorado... Nunca sabia o que dizer, ou o que fazer e talvez por isso fosse tao dificil no comeco. Foi um comeco de poucas palavras, poucos beijos... Todos dizendo o que era pra inexperiente aqui fazer, dizer... E mesmo de um jeito timido nosso namoro durou alguns poucos meses ainda que eu nao soubesse se o amava. E por motivos, agora sem importancia, decidimos terminar. Preferi assim, talvez fosse melhor acabar com tudo ali. Antes que fosse amor, antes que a separacao me doesse. Entao se passaram alguns longos meses. No comeco, confesso que nao sofri, mas na medida em que se passavam os dias fui sentindo uma falta imensa do amor, das mensagens, das ligacoes, da atencao, do carinho... Foi entao que a ausencia do amor foi me ferindo, me maltratando, me doendo... Agora eu saberia se e amor? Infelizmente certeza eu nao tinha. E de tanta saudade que eu sentia dessa vez eu quis ir ao encontro do amor, eu quis pedir que ficasse. E o destino que parecia ter se esquecido de nos, volta e novamente uni nossos caminhos. Agora, o amor, me pede pra voltar, e eu volto. Volto e a vontade que tenho e de gritar que lhe amo, e amo muito. E e nessa hora que consigo responder todas aquelas perguntas que me tiravam o sono. Foi ali, quando ele me tomou o celular e me cobrou atencao, quando ele disse que tudo iria ser diferente que eu tive a certeza que o amava e que desde sempre foi amor. Ja aconteceu muita coisa desde aquele dia. Ja ate terminamos outra vez, e dessa vez eu sofri muito mais. Parecia que a dor nunca iria cessar. Doeu de um modo tao profundo que nao consegui passar muito tempo longe do amor. E e por
isso que as vezes eu me pego pensando como seria se voce nao tivesse insistido tanto, se voce nao tivesse me encorajado e se eu nao tivesse dito SIM a voce naquele dia. Tudo aconteceu tao rapido e ao mesmo tempo tao lentamente. Nos simplesmente deixamos acontecer, e aconteceu de uma maneira linda. E hoje eu te amo e sou muito feliz por ti ter em minha vida. Agradeco ao destino cada encontro, cada desencontro, cada reencontro... Agradeco por cada nao dado, por cada sim, por cada silencio. Agradeco por tudo que me levou a voce. E e por conta das peripecias do destino que hoje estamos juntos e com nos costumamos dizer, voce e so meu, e eu, so sua... Pra sempre!