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Estava eu navegando pela internet (stalkeando), com fones ouvindo Adele, lutando para manter o cabo do notebook plugado (esses cabos sao mais frouxos que cueca velha), quando meu namor (ja falei dele pra voces? acho que sim, se nao clica aqui)vem do banheiro molhado da cabeca aos pes fazendo gestos para eu tirar os fones de ouvido. Analisando a cena, ele vindo ao longo do corredor gesticulando pra mim daquele jeito logo pensei num convite para brincar no chuveiro...nao pera, voce que esta lendo isso e maior de idade? Vou por fe que sim, continuando... Eu tirei os fones ja imaginando N O P Q aaaah o resto do alfabetos de coisas que ele podia me dizer a seguir, mas: - P, fecha o registro, fecha, agora!!!- Que????- Fecha o registro, laaa fora, agora, VAAAII!!!!Minha curiosidade de saber o que estava acontecendo so me motivou a ir mais rapido e poder voltar pra saber o que acontecia. Fecho o registro, pulo o cachorro (Lili lin) no degrau da escada e encontro meu namor na seguinte cena; o banheiro todo molhado e ele segurando partes dos componentes da descarga. Ele comecou a me por a parte da situacao,sabe, o trivial; o que aconteceu, como piorou, como piorou mais e como ele conseguiu se salvar bravamente de se afogar ou algo assim, eu nao conseguia me concentrar muito bem, ele estava meio vestido e todo molhado enfim, tinhamos um problema ali, a valvula que segura a agua arrebentou e bom, nao iamos poder ficar com o registro geral fechado pro resto da noite.Depois de pensar se podiamos consertar e tentar tambem, decidimos apenas obstruir a saida da agua e voltar aos planos inicias da noite cof cof assistir um filme cof cof fiiilme cof cof.Como fomos inocentes. Quem poderia dizer que aquele buraco de pouco mais de 3 mm podia se mostrar tao resistente. A cada ideia, para ser testada era necessario que um de nos fosse ate o lado de fora da casa e abrisse o registro de agua (EU), o outro tinha que ficar e (sobreviver) analisar o progresso da armada. Eu que estava duvidando do julgamento do meu namor, na minha oque? quarta vez que descia pra abrir o registro, resolvi ignorar seu grito de suplica: FECHA O REGISTRO!!! e fui conferir como estava a coisa eu mesma, quando ele me viu na porta do banheiro e me perguntou o que eu estava fazendo ali e porque eu nao tinha ido fechar o registro eu disse: Vim ver como esta! Ele me respondeu: Voce quer ver, olha. E soltou a borracha que mantinha a agua sob controle me molhando toda. Aproveitando e deixando registrado que quem molhou o chao e ate o armario foi ele u.uCom o avanco das horas e a alarmante possibilidade de perdermos mais ainda nossa noite naquela situacao molhada, apelamos para o bom jeitinho brasileiro de resolver as coisas, ou como profissionais tecnologos que somos; ajustes tecnicos. Entao enfiamos buraco a dentro todas forma e especie de coisas que achamos no porta objetos da mesa do escritorio.
O resultado e uma dor de cabeca pra quem realmente vai consertar aquilo, mas paramos a agua e ligamos o registro geral. A frase da noite foi: FECHA O REGISTRO!!! Isso deve ser praga dos vizinhos, sabe como e, os pais estao viajando estamos com a casa so pra nos e assistimos filmes todos os dias hehehe.
Ele segurou minhas maos so nas pontas dos dedos. Predeu meu olhar na tempestade que e seus olhos exoticos. Eu fiz careta, como sempre faco pra descontrair nos momentos serios. Ele sacudiu de leve minhas maos pedindo seriedade e eu fiz um bico para conter um sorriso.- Sem brincadeiras, preciso te falar algo...- Balancei meu corpo pra frente e pra tras me equilibrando nos calcanhares.- Eos e serio, voce nao ta ajudando, e dificil. - Respirei fundo e desejei secar minhas maos, comecei a suar frio.- O que houve? - Ele olhou para nossas maos e pela forma que comecou a me acariciar consolador notara que eu estava ficando nervosa.- Nao e facil pra mim...- O que? Fala de uma vez!!! - Soltei as maos dele e esfreguei rapido no jeans, meu rosto ficando quente.- O que voce quer falar, fala de uma vez! - Me vi como se estivesse no momento que antecede a uma batida, meu corpo parecia se preparar para receber um impacto de um caminhao.Olhei bem nos olhos dele e ele parecia mesmo com dificuldade de fazer o que estava fazendo.Eu tremi. Mordi o labio inferior e apertei os dedos rente ao corpo. Ele olhou pra cima como se estivesse pedindo forcas, seus labios se mexeram e eu fechei os olhos como se isso fizesse doer menos o que estivesse por vir.-Euamovoce - Ele falou as pressas. Abri os olhos rapido e ele me abracou ainda mais rapido do que eu de encontrar minha voz. Meu nariz inalou seu cheiro de chuva, cheiro de Natan, e eu o abracei de volta. E eu sorri, agora sim, as coisas estavam bem. Por que no escuro e mais gostoso...Como dizia grande Charlie Brown:"O dom e ver o que se faz, mas/Ela gosta de transar no escuro/No escuro a coisa ferve mais."Fazer de luz acessa e ai, quem ousa?Que olho no olho faz tudo mais intenso, ok, mas olho na acao pode inibir sua parceira. Que garota nao se sentiu insegura, por uma lingerie despreparada, com uma depilacao atrasada, uma gordurinha a mais, peito de menos e aquelas (charmosas) marquinhas que so os mais sabios e experientes homens sabem decifrar como celulite braile e desvendar as curvas avantajadas ou nao de uma mulher.No escuro e preciso sentir mais, ouvir, e tocar. No escuro, um suspiro nao e so um suspiro e uma declaracao de prazer, um toque nao e so um toque e a descoberta da pele nua, do arrepiar. As maos falam quando reclamam pelo corpo. A respiracao denuncia a urgencia e os labios, oooh os labios, quando se encontram proclamam seu amor em silencio.O cheiro atrai e voce se pega tracando linhas com o nariz pelo corpo desnudo mas coberto pelo escuro, como se procurasse um ponto pra pousar e so parar quando algo, um suspiro, um gemido um aperto te indicar o lugar certo de ficar um pouco mais. No escuro pode ser ainda melhor para brincar, desinibir e se amar, mas acima de tudo se fazer feliz. Se veste do escuro e se entrega porque no escuro
Seus dedos deslizaram pelas minhas costas exposta. Eu me aguentava, engolindo arrepios. Dia frio, com sol morno, folhas secas estralando sobre o caminhar ao longe. Cheiro de flores, enjoado e acido.A grama penicava minha pele atraves da blusa e seus olhos estavam fechados. Antes, olhavam para o ceu e inventavamos caricaturas com as nuvens. Seu cheiro, de roupa limpa, amaciante. Me ajeitei em seu braco, que eu usava como travesseiro. Pode-se ficar tao feliz, que se deseja viver um pouco mais nesse mundo?Voce se inclinou e beijou minha testa, sua mao espalmou em minhas costas e me segurou com forca. Sim, pode -se ser feliz assim! Agora eu sabia.- Esta apertando meu nariz! - Consegui murmurar atraves do abraco desajeitado, mas imensamente protetor que voce me deu. - Oh me desculpe, eu sempre faco isso! - Eu sorri e segurei meu nariz como eu sempre fazia, moldando ele no meu rosto como se o tivessem esmagado. Voce riu e disse:- Estou tao feliz! - Era impossivel encarar aquele olhar por muito tempo depois de ouvir algo assim. Escondi o rosto em seu peito. mas voce queria uma resposta e voltou a fazer circulos com a ponta dos dedos em minhas costas, contrai um pouco e foi inevitavel nao estampar um sorriso imenso no rosto. Voltei a encara-lo e ele tinha as sobrancelhas arqueadas que moldavam sua expressao de vitoria. - Eu estou bem... - Consegui responder e voltei a esconder o rosto em seu peito. Ele passou a mao na minha cabeca e acariciou meu cabelo.- Esta tudo bem...- Sim, estava e era isso o que temia. Estava tudo muito bem. O que aconteceria quando eu dissesse em voz alta isso? Quando meu mundo soubesse como eu estava feliz novamente?Segurei com urgencia seu blusao o trazendo para perto de mim, afundei ainda mais meu rosto nele e murmurei: - Este e o melhor lugar de se estar!Tentei sussurrar para somente ele ouvir, talvez assim, o meu mundo nao soubesse, nao quisesse tira-lo de mim.- E eu sempre estarei aqui, sempre seu! - E as borboletas no meu estomago comecaram seu saral. Agora eu tinha mais uma pergunta na cabeca: Quanto tempo dura o sempre? Vamos ser mais que um casal, ok? Voce vai ser o meu player 2, meu cobertor de orelha de sabado a noite, meu heroi quando aparecer uma barata, meu confidente, meu cumplice Vou ter mais que a senha do wi fi da sua casa, ou acesso livre a sua geladeira. Eu vou ser aquela que vai roubar seu moletom e devolver com meu cheiro, que vai te fazer ir no cinema assistir filme ruim, que vai pedir pra voce baixar series pra mim. Mas garanto que vamos se divertir e voce vai sempre lembrar de mim antes de dormir. Seremos como todo casal devia ser antes de qualquer coisa; seremos amigos. E melhores amigos se zoam, brigam, tiram sarro e fazem graca um do outro, mas transbordam de amor e consideracao.Prometo dividir voce com seus amigos, falo serio eu tambem preciso de uma noite com azamigas rs.Quando tivermos
que fazer uma escolha onde temos opinioes contrarias, vamos resolver as coisas como jovens adultos civilizados; numa boa partida de street fighter 3. Se eu mudar de humor repentinamente num curto periodo de tempo, nao me faca perguntas idiotas, voce namora uma garota certo e eu tenho hormonios, entao me compre chocolates e metade dos problemas serao sanados.Voce vai sofrer com alguns efeitos colaterais como; saudade, ciumes, perca de vocabulario, palpitacao, e algo ainda nao explicado borboletas no estomago, mas relaxa vamos passar por isso juntos. E quando voce me ligar de madrugada porque nao conseguia dormir eu vou entender. Entao o que diz?
Ola, Terraqueas! Meu post de hoje com um titulo bem explicito e eu(juro)tentei ser sarcasticas com o parenteses, e sobre esse termo tao discernido atualmente, Vamos la!!!Para quem nao sabe o que e uma amiga com beneficios eu recomendo que assistam aos filmes "Sexo sem compromisso" um filme de comedia romantica, com Ashton Kutcher e Natalie Portman (fantastica). e o filme "Amizade colorida" um filme tambem de comedia romantica com Justin Timberlake e Mila Kunis. Em ambos os filmes ha um casal em questao, que leva uma vida em foco de realizacao pessoal e nao parece ter tempo para as cerimonias que um romance requer.Ah mas voce devem estar se perguntando: E quando entra a amiga do seu namorado no post? Pois bem. Estava eu esbocando minha licao de casa quando eu por puro intuito de puxar conversa mando para meu namor (le namorado) a seguinte pergunta:"O que faz ai?"Pergunta inocente, estava esperando algo como: Jogando, comendo, estudando, programando (sim , ele e programador rs) eis que meu amado Sol e estrelas responde: "Explicando para uma aqui que nao posso viajar com ela, pois agora eu tenho dona, eu namoro."Eu quase deixei o celular cair na tigela de arroz doce na hora. Respirei fundo, e tentei o que nos mulheres tentamos a geracoes; obter muitas resposta com uma pergunta curta. "Whats"A explicacao dele foi que ela era uma garota que nem morava na cidade, que eles se viam ocasionalmente quando ela vinha para ca e "ficavam" juntos. ok ok ok eu entendi bem, entao ele completou: "Uma amiga com beneficios" Eu so conseguia pensar: Meu namorado tem uma amiga com beneficios... MEU NAMORADO tem uma amiga com beneficios???? COM BENEFICIOS???E entao meu cerebro de alienigena comecou a divagar a procura no banco de dado internos o significado disso e me veio:"Amigos que transam" Gracas a Odin eu me segurei, em vez de ter uma cacofonia por msg de texto como se estivesse possuida pelo capiroto. Dizer que deixei de pensar nisso seria uma completa mentira, do contrario eu nunca teria escrito esse post, minha conclusao e a seguinte: numa amizade com beneficios o cara consegue chegar nos finalmente com exito e uma rapidez estimulante, mas e depois? E, E DEPOIS? Uma amizade colorida nao substitui companhia, amor de verdade (le amor de verdade, nao sexo), fidelidade, confianca, momentos unicos e bla bla bla tudo isso que te faz NAO ficar com o boy magia da academia. Se meu namor, teve uma amizade colorida e decidiu me contar isso e por que nao importa mais, certo? Errado!!! A Vadia veio atras dele e insistiu ve-lo mesmo com ele dizendo que namorava, o que me leva a crer que amizade com beneficios e tambem uma forma de garotas serem vadias.Eu nao quis entrar em detalhes sobre ela com meu namor, recomendo se voce que estiver lendo isso e se identificou ou apenas achou graca mesmo se perguntar o que fazer, se a segure que a Vadia e assunto do passado e francamente, quem da ibope pra bovina e globo rural rs.Smack Smack!!!Eu amo minha
Era uma vez o Amor, o Foda-Se, a Homofobia e o Machismo. O Amor tinha varias formas, era lindo, plural, livre e feliz. O Foda-Se nao se encaixava nos padroes, mas nao se importava com a opiniao das outras pessoas sobre a sua vida e era feliz consigo mesmo. A Homofobia era invejosa, triste, intrometida e mal amada. O Machismo era amargurado, ranzinza, moralista e adorava regular a vida alheia. A felicidade do Amor era tanta que incomodava o Machismo e a Homofobia que viviam fazendo o Amor se sentir culpado por ser quem e como era. Com o tempo, o Amor foi ficando timido e com vergonha de si mesmo. O Amor ficou inseguro e, por isso, comecou a ser egoista, possessivo e ciumento. Entao aquele Amor feliz e cheio de vida comecou a ser triste, sem graca e vazio. Ate que um dia o Amor conheceu o Foda-Se, eles se apaixonaram e o Amor voltou a ser livre, feliz e orgulhoso de si mesmo. FIM A noticia abaixo e uma pequena vitoria para o feminismo, mesmo que a Assembleia Nacional da Franca nao aprove, ainda e uma vitoria e eu fico feliz de poder compartilhar coisas boas aqui.http://www1.folha.uol.com.br/mundo/2013/09/1343681-senado-frances-aprova-fim-de-concursos-de-beleza-para-meninas.shtml Hoje, tudo que eu queria era ter chegado em casa e colocado meu gato no colo como eu fiz inumeras vezes nos ultimos 8 anos. Mas eu o perdi para sempre e nenhuma dor que eu tenha sentido em qualquer momento da minha vida jamais me machucou tanto quanto o vazio deixado por ele. Fez um mes ontem (13/08) que ele faleceu e eu sequer consegui falar sobre isso antes. Nada nem ninguem conseguiu me causar tanta saudade e deixar um vazio tao grande assim. Machuca cada vez que eu chego em casa depois um dia ruim e nao o tenho ali para me lembrar que eu sou capaz de sentir amor incondicional, machuca cada vez que eu chego em casa depois de um dia feliz e eu nao posso simplesmente completar a minha alegria olhando para ele, tendo-o ali fofinho e quentinho nos meus bracos como uma das coisas mais preciosas que fazia parte da minha vida. Machuca cada vez que eu passo pela sala de casa e ele nao esta dormindo embaixo da mesa, cada vez que eu nao consigo ir ate o jardim so para ve-lo deitado entre as plantas ou dormindo na garagem, cada vez que eu vou a cozinha e ele nao aparece de repente me seguindo so para que eu coloque comida pra ele ou fique olhando enquanto ele come (sim, ele era aquele tipo de gato dengoso que gosta de ter gente por perto enquanto come). Machuca toda noite que eu nao o tenho mais dormindo no pe da minha cama ou, como acontecia muitas vezes, ocupando toda minha cama, roubando o meu lencol e ate meu travesseiro. Machuca quando eu acordo de madrugada e me lembro que nao preciso mais levantar para abrir a porta do quarto pra ele. Ele era o meu conforto em quaisquer momentos, porque mesmo que fosse eu quem o
carregasse no colo, era eu que me sentia acalentada sempre que o tinha em meus bracos, eu que me sentia segura, aquecida, confortada, querida. E hoje foi um daqueles dias em que eu precisava desse colo, mas tudo que me restou foi a sensacao de vazio e as lagrimas de saudades nos meus olhos.The Pain of EmptinessTonight, the only thing I really wanted was to come home and take my cat in my arms as I did so many times before in the past eight years. But I lost him forever and no pain I have felt in any moment of my life ever hurt me as much as the void left by him. One month since he died (07/13) and I couldn't even talk about it before. I've never missed anything or anybody like that. It hurts me every time I come home after a bad day and I don't have him here to remind me that I am able to feel unconditional love, it hurts me every time I come home after a happy day and I can not just complete my joy watching him, having him there cuddly and warm in my arms as one of the most precious things that was a part of my life. It hurts me every time I walk through the living room and he is not sleeping under the table, every time I can not go into the garden just to see him lying between plants or sleeping in the garage, every time I go to the kitchen and he does not appear suddenly following me just hoping me to put food or keep looking at him while he eats (yes, he was that kind of namby-pamby cat that likes to have people around while eating). It hurts me every night that he is not sleeping on a piece of my bed or, as often, occupying my entire bed, stealing my sheet and my pillow. It hurts me at dawn when I wake up and I remember that I no longer need to open up the bedroom door for him. He was my comfort at all times, because even if I was the one who carried him in my arms, I was the one who felt cherished with him in my arms, I was the one who felt safe, warm, comforted and dear. And tonight was one of those moments when I needed that felling, but all that left was the sensation of emptiness and the tears in my eyes.
Vale se apaixonar por um casal de estranhos? Estava eu lendo comentarios em um filme, quando vi que na foto de um dos perfis eram dois rapazes, achei fofo (acho super fofo e o maximo quando casais fora do padrao heteronormativo tem coragem de mostrar seu amor ao mundo) e resolvi clicar para bisbilhotar (sim, sou dessas kkkkk). Era um perfil duplo (ok, eu acho isso meio brega, mas enfim...) de dois rapazes recem casados. Na linha do tempo deles, encontrei apenas fotos deles fazendo coisas banais tipo assistindo um filme, curtindo uma praia ou deitados na cama, fotos de rosto dos dois (que eu nem mesmo achei bonitos), umas montagens mal feitas, legendas bobas, etc., mas tinha tanto amor e era tao apaixonante que me fez ter um pouco mais de esperanca de que, quem sabe um dia, esta sociedade idiota entenda que o amor e bonito e natural em qualquer forma, que feio e o odio e o que nao e natural e o preconceito, mas o amor... Ah, o amor e lindo!!! Hoje, eu percebi que a misandria nao me incomoda mais, que eu tambem sou um pouco misandrica e que nao ha nada errado com isso. Como nao criar aversao por um grupo que enxerga de forma sexual uma crianca de 12 anos?! Sim, eu sei que nao sao todos os homens, mas e dificil separar o joio do trigo quando o joio atua impunemente sob o silencio - e muitas vezes sob o aplauso - do trigo. Nao doi mais, eu digo a mim mesma.E como um mantra e eu me apego as palavras vazias.Palavras mentem.Elas me que dizem que a dor se foi.E eu quero acreditar. "Cota e um tipo de racismo.""Se eu estudei e passei no vestibular (ou concurso), por que negros nao podem fazer o mesmo?""Ah, mas nao existem racas, cota e discriminacao.""Os negros querem privilegios.""Daqui a pouco, tudo vai ser considerado racismo.""Se me chamarem de branquelo, tudo bem, mas chamar alguem de preto nao pode.""Somos todos macacos." Ok, esta eu nao resisti.Com certeza, voce ja ouviu (ou leu) alguma(s) destas frases, provavelmente, ate ja disse (ou escreveu).Eu nao costumo escrever aqui (ou no meu Facebook) sobre racismo, porque e um tema que, por mais que eu leia, me informe, pesquise, escute, eu nunca vou entender, porque eu nunca vou entender o que e ser vitima de racismo, como e ser discriminada pela cor da minha pele, pois eu nunca fui e, dificilmente, serei algum dia, eu sou branca. Falar sobre um tipo de opressao que eu nunca vivi na pele e complicado e eu nao vou sequer tentar (pois nao me sinto neste direito e, certamente, nao o tenho). Entao, nao, este texto nao e sobre racismo, este texto e sobre privilegios. Sobre os meus privilegios como uma mulher branca oriunda de uma familia de classe media. Este e um texto motivado pela minha vergonha, porque um dia eu tambem ja pensei ou disse coisas como as descritas acima (exceto pela hashtag dos macacos), porque eu um dia tambem ja tive a arrogancia
de considerar as cotas raciais um privilegio, ora, quem sou eu para falar em privilegios referentes a cor da pele? Eu que nunca precisei mudar o meu cabelo, alisa-lo, transforma-lo, descaracteriza-lo de qualquer forma para ser considerada bonita? Eu que nunca fui mal recebida em qualquer lugar por causa da minha cor? Eu nao posso falar em privilegios. Apesar de ser mulher, apesar do machismo, eu sou branca, de classe media. Eu nunca fui abordada pela policia porque parecia suspeita. Eu nunca tive que prender ou esconder o meu cabelo porque o consideraram "ruim". Eu vivo em um mundo cor de rosa, onde o rosa significa branco e ate um pouco moreno, mas nunca negro.Acontece que, um dia qualquer, eu resolvi olhar em volta. Eu resolvi abrir os olhos. E nao foi o que eu vi que me fez repensar minhas opinioes, foi justamente o que eu nao vi. Eu nao vi pessoas negras ao meu redor, no meu mundinho branco de classe media. Ora, eu via pessoas negras todos os dias no onibus indo para a aula, mas nao as via na minha universidade. Minha primeira turma de faculdade tinha 40 pessoas, 5 eram negras. No meu primeiro semestre, nenhum(a) dxs meus(minhas) professorxs era negrx. Eu tive, de um total de 31 professorxs, 8 professorxs negrxs ao longo do curso e um deles era estrangeiro.Eu olhei ao meu redor e vi um mundo branco, elitista, exclusivo. E eu nao gostei do que vi.Quando eu olhei em volta, eu me dei conta de todo o meu engano, da minha falta de empatia, do meu desejo - ainda que inconsciente - de me agarrar aos meus privilegios, de me manter na minha bolha. Eu percebi que eu estava errada, eu estava vendada e insensibilizada. De olhos fechados a dor dx outrx, a opressao dx outrx. Minha posicao contraria as cotas raciais era contraria tambem a pessoa que eu desejo ser, era destoante de todas as minhas outras ideologias e filosofias de vida, destoante de como eu me enxergava como ser humano. Eu que me tornei vegetariana por pura empatia, que aderi ao feminismo por anseio de justica, eu que, por ser humanista, tenho em mim enraizado o sonho de um mundo mais tolerante, senti a necessidade de repensar e reconsiderar meu posicionamento, minha idiossincrasia acerca deste tema. E e por esta razao que eu senti tambem a necessidade de me retratar comigo mesma, com meus ideais e com o mundo ao meu redor.Entao eu preciso registrar aqui o meu sim as cotas raciais.E que eu continue me (re)encontrando e me (re)descobrindo nos meus ideais, me renovando nos meus questionamentos e me reconstruindo nas minhas falas sempre que for imprescindivel.ps: Este e um texto de cunho totalmente pessoal e nao e - nem tem a intencao de ser - uma argumentacao sobre cotas, racismo ou quaisquer outros temas relacionados, e apenas a exposicao do porque eu me senti na obrigacao pessoal de avaliar e alterar meu posicionamento.Errata: Eu escrevi originalmente que tive 3 professores negros, quando na verdade foram 8. Na hora em que
escrevi o texto, xs outrxs 5 nao me vieram a cabeca porque foram professorxs de materias que paguei junto com outros cursos ou que eu acabei trancando por conta do horario.