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por Tom ZePublicado na Folha OnLineTranscrito por Luciene Ribeiro dos SantosO cantor Tom Ze fez uma poesia em homenagem a Michael Jackson, cuja passagem foi feita em 25 de Junho de 2009, apos uma parada cardiaca. Amado MichaelINegro da luz que desbota brancoTanto talento tormento tantoTanta afronta de pouca monta. Eia! virtudes em farta ceiaTodo encanto que pode o cantoToda fianca que adoca a danca. Que deus nos furta vida tao curta?Mundo lamenta: ele mal cinquenta!A ninguem ilude essa bruxa rude.Paroxismo desse NarcisoQue achou desgosto no proprio rostoE apedrejou-se com faca e foice. Avanca a rua (uma dor que danca)E em seus telhados mandibuladosRequebra os hinos do dancarino.Ninos, rapazes, se sentem azesHerdeiros todos e seus parceirosRevelam parque, porto e favela. II Da Grecia tres te trouxeram GracasArcas repletas de belas artesArcas que deram ciume as Parcas. Que luz trarias tu, mitologia,Para um tal desatino de destinoQue o espandongado toma por fado? Porque o povo grego disse queSe a hybris o heroi consigo quis,Se condiz ao lado dela ser felizEle mesmo sera pao e maldicaoEnquanto gera para os olhos de Megera. Em 1999, apos o termino da Guerra do Kosovo (conflitos armados na provincia servia que duraram 03 anos) Michael Jackson propos o chamado MJ & Friends com a meta de arrecadar fundos para a reconstrucao do territorio. Uma das musicas que deveriam ser apresentadas no evento seria What More Can I Give, uma especie de We Are The World dos novos tempos.O projeto falhou no fim da decada de 90 e foi tentada uma retomada apos os atentados terroristas de 11 de Setembro de 2001. A meta: arrecadar $50 milhoes de dolares para as inumeras entidades dedicadas as vitimas e familias do atentado terrorista. Na epoca, uma versao em espanhol da cancao foi tambem feita para atingir os povos da America Latina: Todo Para Ti.A versao em ingles e liderada por Michael Jackson e Celine Dion, enquanto a versao em espanhol, aparentemente, e por Ricky Martin e Gloria Estefan.Michael Jackson foi inspirado a escrever a cancao depois de conhecer o, ate entao presidente da Africa do Sul, Nelson Mandela em 1999. Ele comentou que a cancao visava "encontrar estimulo na trilha de ataques sob a America para criar um senso de Uniao Global em face da grande violencia e assassinatos em massa" que ocorreram na epoca.What More Can I Give nunca foi comercialmente lancada devido a um conflito entre Michael Jackson e a Sony Music. A gravadora acreditava que seria gerado um conflito de marketing entre o album Invincible (recem-lancado por Jackson na epoca). Contudo, meses depois do lancamento de Invincible, a Sony ainda se recusava a lanca-lo.O single teve varios respiros e, por vezes, teve seu lancamento adiado ou boicotado. A ultima tentativa ocorreu em 2003, durante a cerimonia de apresentacao do Radio Music Awards, onde Michael Jackson foi condecorado com o "Humanitarian Artist Award" por Beyonce Knowles. A apresentacao do videoclipe (com novas imagens) foi exibido ao publico e aplaudido de pe por todos.A lista de artistas que participaram das versoes em Espanhol e em Ingles esta logo abaixo, junto
a dar todo para tiAlejandro Sanz:Voy a dar todo para tiTodos:Ayuda y abrigoAbrazo de amigoAmor para tiVoy a dar todo para ti(Voy a darlo todo)Voy a dar todo para tiAyuda y abrigoAbrazo de amigoAmor para ti- refrao e improvisos ate o final -
[i] O peito doi todos os dias, todos os segundos e minutos e percebo que e a falta de ouvir sua voz a ecoar em meus ouvidos; e a falta de ver os seus olhos e alcancar sua alma; e a falta de sentir o calor e o aconchego de seu abraco carinhoso a embalar os meus bracos cansados; e a falta de ver o seu sorriso a contagiar um sorriso meu com extrema facilidade; e a falta de ouvir suas ideias mesmo que aparentemente nao sejam concretas, mas sao importantes para mim; e a falta de saber que vou te perder em alguns dias; e a falta de saber que o destino, talvez, nos separe por um curto ou longo tempo; e a falta de perceber que, talvez, voce abrace outros bracos, toque outra pele, sinta o arrepio em outros corpos, olhe outros olhos e vibre em outro ser; e a falta de sonhar junto contigo; e a falta de percorrer o mundo ao seu lado e continuar a sonhar juntos. Ha dias nao se dorme nessa casa vazia e as paredes passaram a calar; a silenciar por conta de minha tristeza absoluta e profunda. Ha dias nao se come nessa casa, pois a comida perdeu o gosto e mesmo sendo forcada estomago adentro, ela para na garganta impedida pelo soluco de longas lagrimas. Ha dias se espera que o telefone ao menos receba um toque de seu telefone para ao menos desejar boa noite ou dizer Ola. Ha dias uma dor imensa percorre meu peito e tal dor se instalou de tal forma que as vezes impede que minha respiracao ocorra de modo natural. Ha dias que tento falar contigo e tenho medo de sua reacao. Ha dias que penso em correr ate ti e dizer o que sinto e de repente, em nome de sua seguranca, eu me silencio diante do que sinto. Ha dias eu tento fingir que nada acontece, mas meu coracao informa quando lhe ve que estou equivocado. Ha dias que pensei em ir ate sua casa, gritar seu nome e dizer que lhe amo, mas meu racional segurou minhas pernas e me desviou do caminho. Ha dias espero que voce possa tomar alguma atitude e me procurar, mas percebo que se instalou o silencio de sua parte. Um silencio que tem me matado aos poucos e a cada segundo. Eu preferiria mil vezes que nao fosse assim, mas tem sido e o que fazer se eu nao sei como te esquecer? Eu sei que o futuro e estranho para alguns e que algumas vezes ele nos prega algumas surpresas e mesmo estando separado de ti no hoje, eu peco apenas que o destino possa ser caridoso com meu coracao no futuro e que me auxilie a superar a dor e a perda momentanea e que no futuro nossos caminhos possam se cruzar. Nao ha como esquecer-te jamais, pois ja estas em meu ser guardado em um lugar seguro onde apenas eu posso avistar. Vem logo retirar essa dor antes que a vida tome outro caminho.
Vem depressa retirar essa minha angustia que me atormenta diariamente para que possamos seguir o caminho em frente. Venha rapido para os meus bracos para que possamos explodir de contentamento por um amor puro, real e concreto. Venha comigo nas estradas da existencia para que possamos pular, correr, brincar, viver e apenas amar...Chris.
Nao quero que a beleza seja vista.Nao quero um tempo morbido.Nao quero uma vida sem propositos.Nao quero a sanidade dos ditos "normais".Nao quero os sonhos trancafiados e perdidos no passado.Nao quero as paredes se movendo.Nao quero um falso amor.Nao quero minha face escancarada, aberta a qualquer ente.Nao quero me fixar em meio a tanto tumulto.Nao quero uma ideologia perdida.O que quero e correr pelo mundo.O que desejo e nao ser uma hipocrisia.Nao quero ter o medo como presenca constante.Nao quero o "silencio" das mentes.Nao quero o espelho quebrado.Quero meus bracos abertos ao mundo.Quero meus cabelos a cair em minha face e a ocultar meus olhos.Quero meus pes a caminharem com liberdade.Quero estar la, acola, onde pulse em mim o desejo de viver, de apenas estar.Nao quero uma bondade inexistente.Nao quero a vida perdida como folhas de Outono.O leme esta sento retomado e as decisoes tomadas e tudo isso, simplesmente por querer deixar a marca final da pre-senca nesta ilusao!Christian Gabalde. Ja tentei brigar com o amor e o que pude ouvir foi somente o silencio do tempo... Ja tentei gritar com as paredes e o que ecoou foram apenas o vazio de minhas palavras... Ja tentei correr contra o relogio e chegar na hora que dizem ser a exata e o que encontrei foi apenas um pequeno tumulto... Ja tentei sorrir tendo as lagrimas sufocadas e o que consegui foi me engasgar com meu proprio choro que a outros olhos pareciam ridiculos... Ja tentei chorar quando na realidade queria sorrir e o que pude sentir e o desejo de nao querer nem um nem outro... Ja tentei amar quem nao merecia e depois descobri que me doei a toa... Ja tentei andar devagar por entre as ruas e percebi que todos corriam... Ja tentei cortar os pulsos ou tomar mil comprimidos e percebi que mesmo assim o mundo la fora persistiria comigo ou sem mim... Ja tentei esquecer velhos amigos e senti que isso e praticamente impossivel pois estes simplesmente penetram nossas veias como injecao de animo constante... Ja tentei escrever o que nao precisava e percebi que escrevo apenas aquilo que sinto e que nao adianta forcar minha natureza... Ja tentei esquecer os antigos amores e percebi que serviram mais como apoio para que eu me tornasse quem sou hoje... Ja tentei ser o melhor e descobri por obra do acaso que o melhor nao existe, mas sim aquilo que possamos lutar para ser... Ja tentei deletar o album de familia e percebi que mesmo que nao seja a melhor ainda e a que esta ao lado, mesmo quando se pensa nao precisar deles e sao os unicos que lhe dizem alguma palavra boa ou ruim e assim permanecem apenas no porta retrato... Ja tentei me apaixonar mas senti que minha alma nao consegue mais por saber qual o sabor e o sentido do amar... Ja tentei estudar longos textos e entendi que nao se pode ler quando a alma nao esta pronta... Ja tentei abandonar a mim mesmo mas entendi que nao se pode abandonar a unica presenca que se
tem... Ja tentei viajar para casa e retornar ao lar de origem mas senti que a casa mudou e as paredes ficaram pequenas demais ou para minha estupida grandeza ou por ter me tornado pequeno em demasia... Ja tentei beijar sem querer e percebi que nao posso me entregar a algo que nao faz parte de meu eu maior... Ja tentei assistir filme comendo pipoca e logo percebi que isso retira minha concentracao... Ja tentei escovar os dentes sem olhar no espelho e percebi que ao olhar eu posso ver aquilo que poucos conseguem enxergar... Ja tentei ficar horas sem fazer nada e entendi que horas vazias nao tem sentido algum e me tornavam improdutivo... Ja tentei tocar violino mas senti que alguns nascem com dons e outros com paciencia e talvez eu tenha nascido apenas com o primeiro... Ja tentei ser paciente com quem nao sabe aonde vai e percebi que era impaciente comigo mesmo ao perceber que nem eu sabia ao certo por onde caminhava... Ja tentei amar em silencio mas em minha alma algo que e maior sempre da o grito intenso e me diz que isso nao e uma questao de fraqueza, mas e simplesmente uma tentativa de nao querer entender que o tempo realmente existe e querendo ou nao ele e o senhor de tudo e todos nos... Ja tentei andar com chinelos e meus pes nao gostaram do toque interrompido para com o chao congelante... Ja tentei tomar banho em agua fria e entendi que sempre precisei de algo quente para me aquecer... Ja tentei comer mais rapido e percebi que o gosto so pode existir quando experimentado de modo lento... Ja tentei ser vao, imbecil, futil e simplesmente compreendi que essa nao e a minha essencia real... Ja tentei esmurrar as paredes por odio de ter perdido uma luta e o que sangrou foram minhas maos de escritor... Ja tentei berrar aos quatro ventos que odeio sistemas prontos e percebi que tudo ja estava aqui quando cheguei e o ponto e tentar transformar aquilo que se encontra enraizado... Ja tentei virar as costas quando na realidade queria dizer: "Eu te amo e sempre amarei!" E o que consegui foi simplesmente manter os olhos abaixados e me resignar ao silencio... Ja tentei roer as unhas de raiva e depois compreedi que meus dedos ficavam em carne viva... Ja tentei amar a dois seres ao mesmo tempo mas percebi que so e possivel servir a um unico dos deuses... Ja tentei me esconder embaixo da cama quando se fez tempestade em um dia de domingo e chorei ao saber que os trovoes e os relampagos estavam la fora... Ja tentei me fazer de idiota e percebi que isso e apenas para as pessoas espertas e descobri que sou bobo... Ja tentei retirar a mascara de mestre que me foi imposta e percebi que talvez isso me acompanhe por toda minha vida e ainda me proiba de amar quem quero de fato... Ja tentei lutar com armadura e espada e senti que esta quando erguida cria uma ira
capaz de matar inocentes... Ja tentei usar cabelo curto de acordo com o que e imposto e percebi que o longo me deixa ser quem sou de verdade sem Maya... Ja tentei entender poesias complexas e descobri que eu era a propria complexidade personalizada em versos... Ja tentei partir e me esquecer de tudo o que havia construido antes e compreendi que ate mesmo as flores quando desfalecem deixam sua marca registrada na terra arida...Ja tentei pensar em ter filhos adotivos e compreendi que essa seria uma de minhas ultimas tarefas na vida para ao menos tentar provar o gosto de ter uma prole e chamar de filho, mas logo percebi que isso e para os que sao resistentes... Ja tentei tomar banho de chuva em dias de neve mas percebi que os banhos de chuva sao para os dias de calor insuportavel pois anima a alma e sente-se uma liberdade imensa... Ja tentei tomar cafe em copo de requeijao mas percebi que o sabor na xicara era diferente mas quando nao a tem qualquer recipiente serve... Ja tentei comer com talheres finos de prataria francesa e senti que isso nao fazia diferenca para o prato pedido e que o bom mesmo era comer com as maos para se poder sentir o suor alheio por entre os dedos e dar valor no alimento que se poe a mesa a cada dia... Ja tentei tomar vinho em copo e preferi uma taca e logo entendi que o bom mesmo era virar a garrafa de cinco litros e ficar bebado filosofando sobre o amor... Ja tentei ser famoso e compreendi que quanto mais se busca a fama ela nunca e alcancada e o pior, ela sempre esta ao lado pronta a esperar que a esquecamos de uma vez por todas para que possa surgir com leveza... Ja tentei dancar de um modo diferente e entendi que o bom mesmo e dancar do meu modo sensual e sem pudores externos e poder sentir a pulsacao do ritmo a percorrer minha pele e a embalar meus sentidos e que embalados se transformam em movimentos de puro extase para quem ve... Ja tentei ficar com medo das noites de lua cheia e entendi que eu nunca ficava com medo simplesmente por fazer parte da escuridao... Ja tentei detestar os dias chuvosos com todo o trabalho de guarda-chuva, casacos, protecoes e compreendi que nesses dias eu fico mais tranquilo e minha alma mais serena... Ja tentei amar os dias quentes de sol e o que pude ver e que amo mesmo os dias de inverno onde posso me abrigar diante da lareira e me aquecer no silencio das paredes frias sem mao alguma sobre meu ombro... Ja tentei tantas coisas e percebi que talvez nao tenha tentado e coisa alguma e de repente me pego a pensar se tudo nao passou de um misero sonho destituido de realidade ou me acordaram no momento exato em que comecei a sonhar de verdade... Ja tentei criar raizes como uma arvore frondosa e percebi que sou folha solta ao vento e
Nao ha mais tempo! Mas o que e o tempo? Seria apenas a relacao de dois ponteiros presos dentro de um circulo que nao param os movimentos contabilizando segundos que sao minutos e que se transformam em horas? Seria aquilo que se tem como calculo exato sem sombra de erros? O tempo, talvez, nao passe de uma mera ilusao criada para situar o homem em sua relacao de "tempo e espaco" dentro do universo cosmico, todavia, quando se pensa em "tempo" diante de algo como a perda ou caminhos que por algum motivo irao se separar, tem-se uma outra concepcao do mesmo. Tempo nesse sentido se apresenta como aquilo que nao apenas gira os ponteiros contando segundos, minutos ou horas, mas se apresenta como a relacao da espera que pode ser em horas, dias, semanas, meses ou ate mesmo em anos. E essa 'espera' que mais fere e machuca qualquer ser. A angustia gerada pela expectativa daquilo que possa voltar um dia faz com que os sentidos se percam entre os diversos caminhos que lhe sao apresentados cotidianamente. Eu sei que os caminhos podem se separar no agora e se encontrarem no futuro como na matematica hegeliana, todavia, o maior problema e a espera e o que pode acontecer durante tal 'tempo'. Por que a dificuldade em simplesmente amar? Por que ter que esperar o 'tempo' exato senao somos movidos por ponteiros? Os caminhos se separam e eu me perco. Nao consigo mais caminhar na minha estrada sem voce e me sinto vazio, perdido, sem rumo. Pensei em pular para a outra estrada, mas ja nao da, pois voce ja me virou as costas e seu silencio e prova disso. Me viro para olhar-te e vejo suas costas a caminhar em direcao a algo oposto de mim e me sinto sozinho. Sento na minha estrada e nao sei mais o que fazer sem ter-te ao meu lado e isso e extremamente dolorido. Eu penso que ate mesmo os porcos espinhos possuem a capacidade de se manterem juntos para conviverem em harmonia e eu sei que preciso de voce, mas nao me pergunte o porque, por que nao se pergunta por que se ama ou por que se ama tal e nao outro ser e meu ser esta em seu ser e o seu estar esta mesclado ao meu ser e nesse entrelacamento de seres o que o meu ser sabe e que ira te perder. Eu perdi as forcas para lutar contra tal sentimento e estou me enfraquecendo por nao te ter ao meu lado, por nao ouvir sua voz, por nao te ver, nao te tocar, nao te sentir em meus bracos. Pelo amor de Deus ou algo maior que isso, caso exista, onde voce esta? Onde esta voce? Por que se esconde, foge desta maneira? Nao percebe que desci ao Hades para te encontrar? Nao ves que estou a enfrentar meus piores demonios por ti? Nao sentes que meu olhar emana uma energia de amor a ti? Onde estas que nao consigo mais lhe encontrar? Chove la fora e tudo
esta molhado, minguado e aqui em meu peito esta o vazio de nao ter-te e o silencio por saber que os ponteiros nao param de girar e como giram... Te liguei. Te escrevi. Te vi. Te presentei. Te mostrei caminhos em meio a escuridao e agora sou eu que me encontro na mais absoluta escuridao e nao vejo luz alguma. Me tire deste lugar sombrio! Me leve para longe daqui onde possamos ser o que somos sem medo de amar! Me transporte para as nuvens e me faca ver que existe algo alem dessa imensa dor! Nao permaneca do modo como esta. Nao ves que quem precisa de ti agora sou eu? Estou falecendo por dentro. Estou morrendo sem saber. E tudo em nome de um amor secreto, um amor que, talvez, seja impossivel e os caminhos estao a se separar. Os relogios nao param. A merda do relogio nao para! Quero quebrar o relogio, mas perdi as forcas! Quero gritar que lhe amo, mas minha voz esta sufocada! Quero correr na chuva ate ti e dizer o quanto sinto por tudo isso, mas minhas pernas perderam a potencia de antes. Quero tantas coisas contigo, mas como posso querer algo com aquilo que permanece em silencio? Tudo bem! Os caminhos irao se separar de qualquer modo, mas voce sabe que foi amado. Voce sabe desse sentimento. Voce sabe o que sinto, mas prefere se esconder por motivos que desconheco, mas eu sei o que sinto e tenha certeza que e muito forte tudo isso que arrebenta o meu peito... O jardim esta seco. As flores estao murchando. A terra secou. A escuridao chegou. A tempestade se fez presente e estou sem ti. Sozinho a enfrentar a escuridao da noite fria que me causa arrepios e voce nao esta aqui para me acalentar. Eu sei. Os caminhos irao se separar. Que o destino dite o melhor. Te amo! Chris.
E assim o mundo flui...E tudo aqui e um vazio constante e sem fim.Por onde quer que se olhe esta la o silencio mordaz.E vida de reflexao.E ilusao criada!Sao livros lidos e sentidos e com o tempo empoeirados.E pulsacao sem fim por vida.Uma vida sem sentido e que nem deseja ter.Acordar, adormecer...Trabalhar, sobreviver, se manter!Quanto enlouquecer...A vida e, querendo ou nao, o sofrer!E algo nebuloso que se esconde para apenas nos enlouquecer...Isso e viver?Chris. Ufa!!! Finalmente o retorno!Pensei que jamais iria conseguir retornar ao processo de escrita e ao acesso... Desculpas aos que seguem o vai escrito aqui, mas e que havia perdido a senha de acesso!!!Entao... E hora de comemorar o retorno!!!!Abracos,Chris. Aliare! Aliare! Aliare!Vejo pontos de luz que marcam a leitura de meus texto em diversas partes do mundo...Quanta felicidade ao saber que ha alguem lendo meus pensamentos e se identificando...Mas em todos os pontos de luz eu nao encontrei voce!E era o que mais desejava encontrar...Onde podera estar?Que olhar e esse que tens e que me faz ir alem da realidade?Pensei em voce ontem, hoje e amanha...Mas tem a Aliare! E fico sem saber o que fazer... Tem a Aliare...E mesmo assim posso dizer que lhe amo como a areia ama o mar e quem sabe um dia possamos nos encontrar com nossas aliares...Sinto sua falta...Christian Gabalde. Tapa-me os olhos: ainda posso ver-te.Tapa-me os ouvidos: ainda posso ouvir-te.E mesmo sem pes posso ir para ti.E mesmo sem boca posso invocar-te.Arranca-me os bracos: ainda posso apertar-te.Com meu coracao como com a minha mao.Arranca-me o coracao: e meu cerebro palpitaraE mesmo se me puseres fogo ao cerebro,Ainda ei de levar-te em meu sangue. Rilke (Poeta alemao). E la, pra la escuridao que deve estar.E eu nao entendo por que e que tem que ser aqui o seu lugar.Vai! Me deixe ao menos pensar.Pronto! Saiu! Mas em breve ira retornar!Ja me acostumei com esse feitico enebriante que tens sobre mim...Tudo de repente fica escuro e sei que aqui nao podes estar...Mas que inferno e esse?O que e o AMOR? Alguem podera explicar?Doi amar!Mas ja sei o que realizar...Vou me fechar!Perola oculta serei em uma ostra em algum lugar...Chega!Chega! Doi amar!E a noite vem...Os lencois que com tanto amor preparei, ja nao vou usar...O jantar a luz de velas esfriou de tanto te esperar...E meus olhos cheios de agua vao estar...E como cao sem dono terei que persistir pelo caminho ate encontrar...A alma cansada! Os olhos cheios de mar...E apenas posso desejar:Boa noite luar!Christian Gabalde. Encontro...A busca pelas respostas sempre foi um fim em si!E de tanto procurar, encontrou!Encontrou a vida de modo contrario ao que os outros viam!Parecia loucura, insanidade...Ultrapassou os limites ditos "normais"...Reagiu contra as estruturas profundas criadas aos seus pes...Ergueu os olhos ao ceu estrelado e desejou que a vida fosse diferente!Sonhou com o futuro e pode ver...Dormiu ao relento da fria madrugada a congelar seus pes cansados...Encheu os pulmoes de ar...Bebeu os vinhos da antiga adega ate sua mente ficar torpe e perder os sentidos...Em alguns momentos se lembrou do passado e nao fez mencao de apaga-lo ou esquece-lo...Viu
o presente, o passado e enxergou brechas do futuro distante...Escreveu algumas linhas de pensamentos e memorias...Olhou ao redor e viu...O silencio invadiu seu ser...Tomou posse da antiga adaga egipcia...Cortou mais um filete de queijo suico...Verteu mais um calice de vinho tinto...Se aproximou da lareira na tentativa de aquecer as maos frias e os pes gelidos...Brincou com seus sentidos no vazio da chama a queimar na lareira...Olhou o fogo, o vinho; sentiu a leve brisa a tocar-lhe a face e com uma de suas maos agarrou com forca um punhado de po queimado...Levemente sentiu por entre seus dedos a frieza que lhe tocava e permitiu que lentamente seus dedos se abrissem...Era a vida!Christian Gabalde.