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{ser feliz e o que interessa}No ultimo post estava na fase: tentativa de ser saudavel. Resultado: a mesma merd* de sempre, com excecao do sentimento mais atormentador: CULPA.Por agora nao sinto mais isso, nao sinto culpa por ter engordado, nem por ser motivo de risos, de estranhamento dos outros. Fod*-se o que o outro pensa.Viver sem preocupacoes e crises existenciais e a melhor forma de curtir cada dia da vida. E posso afirmar que os ultimos meses sao de imensa satisfacao e orgulho. Claro que ainda nao consegui meu salario dos sonhos, pedi para ser demitida e nao fui, chorei, ri e continuo no mesmo lugar. Porem conquistei muita coisa e mais do que nunca venho atingindo meus objetivos.E qual e meu objetivo? Fazer o que tenho vontade!Terminei faculdade, sai, comprei algumas coisas que eu precisava, me diverti muito mais. Mais do que nunca! Minha fase dos 16 aos 19 foi ser a gostosa, cobicada e aprontar muito... dos 19 aos 25 foi o periodo de luta e crises, e desde os 25 (apenas alguns meses) esta sendo o periodo de colheita. Estou colhendo aquilo que plantei, minhas lutas nao foram em vao e minhas crises serviram para dar outro sentido.Posso dizer que nao passo mais vontade. Tenho sede e fome de diversao!!!Nao estou saindo tanto de casa, mas TODA vez que saio estou com as melhores pessoas possiveis. E muita risada e conversa fora. ADORO!Se eu quero determinada coisa, corro atras! Sou muito consumista e ao mesmo tempo solidaria. Comprava para os outros e eu ficava a ver navios..... no more.Sabe aquela wish list que todas nos temos? Cansei de mante-la num papel e comecei a executar. Claro que com cautela, nao adianta comprar tudo que vem pela frente e nao honrar os pagamentos depois.Mas agora posso dizer que terei aquele relogio que namoro ha anoooooooooos e que nunca ganho de ninguem. Ou 'melhor', que falaram que iam me dar de presente de formatura e ate agora nada, e nem tocam mais no assunto. Cansada dessa ladainha: eu te dou.... e nao me da nem um bom dia. Como nao sou ma educada, nao cobro ninguem...... mas tambem CHEGA de ficar na vontade.Cuidar do espiritual e necessario, entao reflexoes e momentos de inteiro relaxamento estao mais frequentes. Depois de um dia mega corrido, nada melhor que tomar um banho relaxante, colocar uma musica e descansar. Hummmm, esquecer os problemas, ouvir o barulho da chuva.... muito bom.E que tal planejar um fds longe de tudo e de todos? E pintar o cabelo de azul? Que tal tomar vergonha na cara e aprender a andar de salto alto? E! Isso mesmo! Toda essa felicidade surge de acordo com a ATITUDE! Deixei de ser medrosa e tomei atitude na minha vida, e espero que essa fase dure muitooooo tempo. Na postagem Alive, disse que eu vinha num ritmo frenetico de saidas. Saia demais, com duas grandes amigas. Iamos pra Lapa jogar conversa fora ou pra algum lugar especifico ouvir um sambinha. Eu trabalhava o sabado inteiro, acordava as 6:30 e chegava em casa 20:00
dou aula num pre-vestibular. Mas de noite eu ainda tinha pilha pra sair. Lembram do menino lindo, de olhos rasgados, sorriso largo e com nome de deus? Lembram que eu o achei no facebook, logo depois de terminar meu namoro? Entao. Achei-o no face em agosto, nos falavamos algumas vezes, e o papo como sempre fluia bem demais. Ate que um dia eu perguntei a ele quando viria ao Rio me visitar, e ele disse que estava muito a fim de vir mesmo conhecer a cidade. Tocamos no assunto de vez em quando, e ele dizia que iria a Porto Alegre ver a mae e depois passaria aqui no Rio. Acabou que ele veio direto pra ca. A principio eu pensei Ah, ele vem pra ca, a gente se curte, e so. Ele morava em outra cidade (ele havia se mudado pra Brasilia), e continuava lindo demais, com olhos rasgados, sorriso ainda maior para estar sozinho. Deve ter uma fila.... Ele vinha pra ca em outubro; chegaria numa sexta e iria embora na segunda. Nossa, eu nem tava acreditando que estava vivendo aquela situacao. Nao so por reencontra-lo e, dali a pouco ficar 4 dias com ele, mas por estar com outra pessoa que nao o meu ex. Tudo era muito novo, e eu estava curtindo demais viver aquela expectativa de ficar de novo com aquele menino lindo... Nos falamos ate o dia de ele vir pra ca; muita expectativa, muita promessa. A essa altura ja trocavamos mensagens, digamos, intensas e eu ja nao aguentava mais esperar por outubro! Eis que dia 20 ele chegou. Acordei mega cedo, ele esquecera o celular em Brasilia entao nem pude falar com ele pra saber em que aeroporto ele estava. Ele chegou aqui no meio da manha. Como dez anos fazem BEM a uma pessoa. Eu sentia a Gabi de 16 anos querendo sair de mim, pular no pescoco dele, dar gritinhos de felicidade. Mas eu era outra e, no fundo, estava descrente de qualquer relacionamento por mais passageiro que ele pudesse ser. Quando desci para busca-lo, botei um sorriso no rosto (desses que voce se acha a Angelina Jolie com um ventilador fazendo o cabelo voar), controlei meu andar pra nao tropecar, estava me sentindo poderoserrima e, quando ele chegou... soltei uma piada cretina! Nossa, vai ficar um mes? Pra que essa mala gigante????????????. Eu ja estava no meio da frase quando me toquei da idiotice que estava falando; mas eu ja tava no meio da frase, paciencia. Na hora eu pensei GAROTAAAAAAA, cala essa boca, velho!!!!. Ele riu. E os dias que se seguiram foram, nas palavras dele, intensos. Saimos com meus amigos, saimos sozinhos, ele conseguiu me levar ao Pao de Acucar passeio que eu jurei pra mim mesma que nunca faria , ate um desentendimento rolou. Claro, que relacionamento de Gabriela nao tem desentendimento? Mas no geral foi otimo. Eu estava vivendo uma paixao de adolescencia, sem no entanto estar apaixonada. Nao estava mesmo. Eu estava curtindo, adorando a companhia dele, aproveitando cada minuto que ele estava la. Sentia que a
Gabi de 16 anos estava muito mais feliz que a Gabi que tinha rasgado planos, casamento, filhos, futuro. O futuro pra mim nao existia mais; nao fazia planos para mais de uma semana. E quando ele fosse embora, pronto, voltaria a minha realidade e a divida com a minha adolescente estaria paga. Mas como praga de mae pega, como a vida adora dar uma sacaneada na gente, como Deus tambem as vezes acorda de ovo virado e te escolhe pra fazer uma pegadinha, como quem manda nessa porra sou eu! eu comecei a me envolver... E ele tambem. Eu vinha tao bem sozinha, na minha, sem querer me machucar, alheia ao coracao alheio. Mas, sinceramente, eu nao acreditava que ele estivesse envolvido. Nao mesmo. Acho que e porque no fundo eu nao me ache la grandes coisas e porque, convenhamos, ele continuava lindo, com os olhos rasgados, sorriso largo e um nome que ja na saia mais da minha boca. Ele disse que ia adorar ficar comigo quando eu fosse pra Brasilia no final do ano, mas que se fosse pra eu continuar na minha vida de solteira (leia-se ficando com outros) ele iria preferir nao ficar trocando mensagens fofas. Sim, porque a essa altura ja trocavamos mensagens de estou com saudade, queria voce aqui. Eu estava comecando a me apaixonar por uma pessoa que quando vi a primeira vez nao achei que fosse real. E eu infringi a regra basica dos ultrarromanticos. Eu topei. Nao ficava com outras pessoas, mas nao deixei de sair, de voltar tarde, de sair sempre. E de alguma forma isso o magoou. Nao sei o que ele estava achando; sei que ele ficou chateado comigo, dizia que eu queria ficar com ele mas sem deixar minha vida de solteira. Eu nao entendia nada daquilo: Porra, se eu nao to ficando com ninguem, qual e a neura????. E ele dizia que nao queria complicacao, nao queria confusao, briga, porque ele estava num momento da vida dele em que ele nao precisava disso (sim, NINGUEM precisa dessas coisas seja que momento for que voce esteja vivendo, vamos combinar). Enfim. Ele me chamava de paixao, e eu dizia que ficaria com ele ate quando ele me quisesse. Ele dizia que nao queria so diversao comigo, e eu achando que aquilo estava muito bom pra ser verdade. Fomos levando esse relacionamento ate eu ir pra Brasilia em dezembro. Ate la, entre carinhos e mensagens fofas, discutimos algumas vezes, foi bem desgastante.
E foi! Era assim que eu esperava trata-lo a cada vez que ele ainda insistia em me procurar, mesmo depois de ele terminar comigo. Mas a carne e fraca e o coracao nao obedece. Ja nao tinha mais argumentos para escapar das ligacoes ou dos encontros casuais, que mais pareciam ser plantados por ele, afinal ele sabia toda minha rotina, haviamos convivido por quase dois anos juntos. Era dificil resistir aos encantos, ao charme, ao colo e principalmente aos beijos, que rapidamente me levavam de um momento de total consciencia para a loucura da paixao mal acabada. Sim, ainda sabiamos que o fim estava mal resolvido, mas nao encontravamos sequer uma solucao para sair daquele impasse. Por um tempo eram as aulas, final de faculdade, que ainda nos unia, depois foram os amigos em comum e para completar questoes pessoais e financeiras que ainda faziam parte da nossa vida de quando estavamos juntos, Afinal quando voce esta com alguem, seus planos no comeco sao de ficar para sempre com aquela pessoa, entao voce, no caso voce, comecam a planejar uma vida junta e isso inclui familia, dinheiro, amigos e tudo mais que couber no pacote. Sinceramente, hoje, anos depois ainda nao sei qual motivo o levou ate mim naquela noite quente. Lembro apenas de ser seguida por ele para que houvesse mais uma vez um encontro quase sem querer, mas dava para saber que ele queria como os anteriores. Era um dia de semana, eu estava as voltas com a nova vida, recem separada, recem formada, precisava me estabelecer, me reencontrar e eis que ele vem ao meu encontro. Conversa mole, sem objetivo, enrola aqui, enrola ali, diz-me que leu um livro, que caberia bem a nossa situacao, que me aconselhava a ler tambem. Talvez fosse essa a brecha para dar-lhe tchau, pedir que fosse embora e nao mais me procurasse. Mas ainda havia algo que fazia o coracao bater forte e nao ter tamanha coragem. Talvez fosse essa situacao banho-maria na qual eu me encontrava desde a separacao que ma fazia ainda suspirar por um resto de esperanca, pois ele sempre a deixava, mesmo ja estando se envolvendo com outra pessoa. E naquela noite nao foi diferente. Papo vem, papo vai e de repente ele quis me acompanhar ate a porta da minha nova residencia, para segundo ele, saber se eu estava bem instalada ou se ainda precisava de alguma ajuda. Mais uma oportunidade de escapar, mas dessa vez, corpo, coracao, alma, tudo foi contra mim. Estava carente ainda e a dose de esperanca parecia ser maior. Parecia que eu estava a ponto de reconquistar aquele que eu acreditava ser meu grande amor, que por alguns instantes havia escapado pelos dedos. Acompanhou e pediu para entrar. Tentei negar, mas nao quis. Queria aquele momento, acreditava que seria a volta. Ele entrou, sentou e mais uma vez pareciamos o mesmo casal alegre de sempre. Rimos, choramos, falamos nossos medos, contamos nossas novas vidas que seguiam. Abracamos-nos como quem vai se despedir. De repente quando para mim tudo parecia um: certo, acabou mesmo,
e nosso ultimo encontro, e a ultima vez que nos vemos, eis que me vejo nua a seu lado, encantando com seus carinhos, ja com meu corpo possuido pelo dele. Talvez tenhamos feito amor como nunca antes. Acordei de madrugada e ele estava ali, deitado ao meu lado, como sempre esteve antes, como se nunca tivesse ido embora. Acedi um cigarro e fiquei tragando meu silencio. Amanheceu, levantei e olhei ao meu redor: nao, nao era a nossa casa. Nao era a nossa cama. Era a minha casa, a minha cama. Embora eu quisesse, ele nao mais pertencia aquele mundo. Ele ja havia feito a escolha dele, ele ja estava com outra pessoa, refazendo a vida dele e por escolha dele. Ele nao mais se encaixava na minha vida e eu, embora ainda o desejasse, nao queria uma pessoa pela metade, nao queria fazer isso da minha vida, nao queria dividi-lo com outra e nem mesmo coloca-lo numa situacao de escolha. Entao entre a escolha dele ou a minha, pela primeira vez minha racionalidade falou mais alto. Tomei um banho, queria me livrar do seu cheiro, do seu gosto. Vesti minhas roupas, fiz cafe e o acordei. Ele veio me abracar, como quando ainda estavamos juntos. Ele notou minha indiferenca. Questionou-me e entao se surpreendeu. Disse a ele que a cada reencontro eu vivia como se fosse o ultimo, vivia porque ainda me dava esperancas. Mas naquela manha acordei decidida a fazer daquele realmente o ultimo encontro. Precisava recomecar e seria longe dele, ja que nao estava no meu direito o fazer escolher entre voltar comigo ou tentar com ela. Pedi que ele se vestisse e fosse embora. Sem entender nada ele ainda tentou com os olhos marejados me convencer que estava confuso. Eu tambem estava, mas nao era justo comigo me aproveitar disso. Eu precisava seguir, mesmo que isso significasse matar meu amor ali. Estava disposta. Firme como nunca consegui pedir que ele fosse embora. Ja estava dia e ele tinha que voltar ao trabalho. A mae dele devia estar preocupada, ele nao havia retornado para casa como deveria ter feito. Ele abriu a porte, perguntando se eu tinha certeza. Nao, nenhuma, mas era o que deveria ser feito. Estava feito. Aquela nao poderia ser a penultima vez, tinha que ser a ultima. E ele se foi, desta vez para sempre..... (pelo menos da minha parte).
Dia 15 de janeiro, embarquei novamente para Brasilia, passar o que restava das minhas ferias vivendo a validade que ainda restava de uma paixao. Nos dias que fiquei no Rio e ele em Brasilia, a troca de mensagens era frequente: sempre muito carinhosas, cheias de promessas, cheias de esperancas, cheias de comprometimentos... Mas cheias da realidade que ele, nada romanticamente, insistia em reforcar ... se tiver dor de cabeca (nessa relacao) to fora. A dor de cabeca dele? As minhas saidas. Devo dizer que eu o entendo, e voces tambem vao: pensem no concurso mais pica que existe nesse pais; entao, ele esta estudando pra esse concurso, e quer muito passar nele. Ta estudando que nem um louco, disciplina oriental, desvio ZERO do foco. Agora voces imaginam ter que dividir seu tempo de estudos preocupado se a doida solta no RJ ta saindo com outros caras? Sim, porque essa era a preocupacao dele. Mas voce nao confia em mim? Nao! (sorriso resignado). Ta, ne? O que eu poderia fazer? Quer dizer, estava fazendo tudo que eu podia fazer, de verdade. Quando fui pra Brasilia, na primeira vez (que deveria ter sido a unica!), meu comportamento foi segundo ele super diferente de quando eu estava no Rio: voce diz onde vai, com quem vai, diz como foi, esta mais atenciosa... Ele estava se sentindo mais seguro, e teve duvidas em terminar comigo. Antes de voce vir pra ca, eu pensei em terminar tudo assim que eu embarcasse pra Porto Alegre, mas voce mudou tanto... que agora eu nao sei o que eu quero, to confuso. Bom, vamos voltar a narrativa principal. Ainda no Rio, com a minha familia toda aqui, as saidas eram constantes: praia, restaurante, lanche com as criancas, cinema, sambinhas. Das duas vezes que eu sai com o pessoal pra um samba e comentei com ele que iria, ele se mostrou bem tranquilo... Nao, vai sim. Se diverte com a tua familia. Na sexta-feira antes da minha viagem, quando eu disse que iria a festa de uma amiga, no Teatro Odisseia, o discurso foi outro. No dia seguinte, sem bateria no celular, ele nao fez questao de carrega-lo. Tentei falar o dia inteiro com ele, e nao conseguia. Eu estava arrumando minha mala sem saber se deveria continuar, porque a pessoa me resolve sumir um dia antes da minha viagem! Quando consegui falar com ele e disse que nao sabia se deveria continuar a arrumar a mala ele disse Gabi, se nao quiser arrumar, nao arruma! Oi? Repete?. Nao lembro se ele repetiu. Acho que fiz questao de esquecer. Sair com a familia e uma coisa, sair com os amigos e outra! Por que????????????????????????????? Com a minha familia eu sou santa e com os amigos eu sou.... pecadora (pra ficar so nos antonimos)? Mas nao era hora pra entender, em menos de 24 horas estaria, mais uma vez, num aviao. Preferimos nao discutir. Cheguei no aeroporto e como o voo estava adiantado, fiquei alguns minutos esperando por ele no local combinado. Eu estava falando com uma amiga no telefone quando ele
chegou. Me encheu de beijos, perguntou se eu estava ha muito tempo esperando, me abracou com saudade. As trivialidades dos dias nao interessam, na verdade, era tudo como se fossemos namorados e eu tentava ardorosamente nao pensar num fim, no fim; me forcava a aproveitar os poucos momentos que poderiamos ficar juntos, e fazer tudo que eu tinha planejado, e falar tudo que eu tinha planejado, e me controlar tudo que eu tinha me prometido. Aquele era meu momento de eternizar um convivio que tinha data para acabar. Um convivio fisico e emocional. Como se vive uma paixao, como se faz amor e se toma banho de banheira com espumas juntos, como se comemora um aniversario e se toma cafe juntos todos os dias, sabendo que naquelas trocas intensas e infinitas de olhares os dois estao se dizendo em silencio que aquilo vai acabar? Eu sei que no meu silencio, o meu olhar procurava desesperadamente no dele algum indicio de que nao precisava acabar. Mas acho que os olhos rasgados dele so conseguiam me dizer, com resignacao, que a vida e assim mesmo; e eu sem saber o que ele procurava nos meus. Planejamos sair com os amigos dele, fazer uma aula de danca juntos, ir ao cinema, ver filmes que ele queria que eu visse. Nao fizemos quase nada disso, o que nao tira a delicia que foi conviver com ele, dormindo e acordando todo dia junto, e ficar com ele o resto do tempo que lhe sobrava. Eu fui pra la sabendo que ele estudaria todos os dias de 9 da manha ate as 7 da noite, mais ou menos, fora os dias que ele teria aula. E querem saber? Valeu a pena. Numa sexta-feira eu dei um tiro no pe. Nao literalmente, mas talvez tivesse doido menos se fosse. Brigamos, e pela primeira vez tocamos diretamente e sem rodeios no assunto e depois dessa viagem?; e pela quinta vez descobri que aquele menino tao mais lindo, com aqueles olhos rasgados, um sorriso enigmatico e nome de deus era incomoda e humanamente real. Depois dessa viagem, acabou, Gabi. Ja sabiamos que seria assim. Voce tem sua vida no RJ, sua vida de solteira, e nesse momento nao posso e nao quero me preocupar com o que voce ta fazendo la. Queria muito que desse certo, eu tentei, voce tentou, mas nao da. Talvez agora nao seja o momento, como nao foi o momento dez anos atras. Eu sei que eu disse que queria ficar com voce, mas nao da, a gente ta vendo que nao da. A frieza, a aceitacao e a racionalidade dele sempre mexeram muito comigo. Ele sempre falou muito sereno que se a gente desse certo, bem, se nao, tudo bem tambem. E que nao adiantava se lamentar por isso, fariamos o que estivesse ao nosso alcance. Logo pra mim, que sou toda coracao, adoro um drama, amo chorar em filme (sozinha), me torturo ouvindo mil vezes a mesma musica pra me lembrar de como foi bom, ou de como foi ruim... logo pra mim, que nao
sei voar com os pes no chao. A conversa terminou com um tudo bem, nao posso lamentar por perder algo que nunca foi meu e o olhar eternamente resignado dele. Nesse dia dormimos juntos, e foi uma delicia como sempre. No dia seguinte, sabado, combinamos de nos encontrar num samba onde eu estava com minha familia e amigos. Ele chegou la umas 18h, dancamos, curtimos e, no final, quando o grupo ja tinha ate ido embora, brigamos mais uma vez. O que aconteceu foi o seguinte: eu estava dancando, vi um espaco maior pra dancar e fui dancar nesse espaco. Meu azar: tinham cinco caras atras de mim e eu nao os vi. Vi depois que ele, ja putissimo da vida, virou meu rosto na direcao dos caras Porra, Gabi! Ali, oh, ali!!!. Com a merda ja feita, eu resolvi ligar o ventilador e jogar na cara dele a briga do dia anterior e outras cositas mas. Nesse dia ele disse que nao queria dormir comigo, que eu fosse pra casa da minha madrinha ou de uma amiga, que ele estava cansado de fingir que nada acontecera, e que ele nao ia ignorar os desentendimentos recentes; que esperassemos a poeira baixar para conversar. Vinte e tres dias depois e pelo visto a poeira ainda nao baixou. O que se passou depois disso foi mais briga, mais estresse, e a recusa dele de ir deixar a minha mala na casa da minha madrinha no domingo porque ele teria que atravessar a cidade.... Mas, como quem tem amigo, nao morre pagao, pedi pra um amigo fazer uma viagem infinitamente maior que a dele, me buscar, me levar la e me trazer de volta. Ele fez, e muito feliz da vida, devo acrescentar. A noite disse a ele que anteciparia minha passagem, ao que ele respondeu e... talvez seja melhor. Estamos nos desgastando; nao quero briga, discussao, estresse, e e muito pressao pra cima de mim e onde estamos agora. Talvez seja melhor a poeira baixar para conversarmos. Pode ser que eu me arrependa de nao te pedir pra ficar, mas eu nao tenho condicoes de ignorar tudo agora. No fundo, la no fundo, eu ria daquela situacao ridicula por nao estar conseguindo acreditar!!!! Queria falar poeira de cu e rola, meu amigo! Eu viajei 1200km pra voce querer esperar a poeira baixar? Voce ta me zuando? Voce e louco?. Mas, como sempre, eu so disse aquelas babaquices que so mulher sabe dizer diante de um ser tao especial esperava que voce me pedisse pra ficar. Ele nao pediu, eu nao insisti (muito). Na terca estava de volta ao Rio, tendo feito uma viagem de merda, num humor de merda, numa auto-piedade de merda, chorando litros desde a hora que eu entrei no aviao ate desembarcar nesse Rio de Janeiro quente como o inferno! Antes de volta, porem, eu quis ter uma ultima conversa com ele. Marcamos de almocar no shopping para desfazer aquele climao bosta que havia ficado. Eu fui muito tranquila e muito serena ao dizer pra ele que sentia muito pelas enlouquecidas