thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Foi assim que encontramos essa casa, proxima a um pequeno vilarejo chamado Riacho de Santo Antonio, no estado da Paraiba. A beira da estrada, empoeirada, tomada pela vegetacao e com suas paredes quase em ruinas, essa casa me faz pensar na vida de uma pessoa sem os cuidados de Deus. So que nesse caso, somos nos que O abandonamos. E quando isso acontece, nossa vida comeca a se deteriorar aos poucos. Primeiro e a poeira que vai tomando conta de tudo. Depois, o mato e com o tempo ate os bichos passam a ocupar um espaco onde antes era carinhosamente cuidado por Alguem. Com o tempo a nossa vida se torna UMA CASA VELHA E QUASE SEM SERVENTIA.A casa da ilustracao, certamente aceitara de volta seus moradores, caso eles queiram voltar.No nosso caso, somos nos quem escolhemos se deixamos ou nao o antigo morador entrar e fazer uma reforma na nossa vida. E se for preciso, Ele derruba por terra, e faz tudo novo! Nao me sentindo muito inspirado para escrever no momento. Mas como diz o ditado. Uma imagem, fala mais que mil palavras. Essas fotos sao de uma exposicao de musica, artesanato e Cordel, que estao no Museu de Arte Popular da Paraiba, em Campina Grande.Vale a pena conhecer a cidade que e linda, limpa e de gente muito atenciosa e receptiva.Aproveita para conhecer o museu, que fica em uma das regioes mais bonitas da cidade e foi desenhado pelo renomado, e ja falecido, Oscar Niemeyer. Linda paisagem bem no meio da BR116... Este e Francisco. Popularmente conhecido na cidade como Sao Pedro, apelido dado pela sua avo, quando ainda era bebe e ficou ate hoje.Ele mora em Uruburetama, no estado do Ceara, a aproximadamente 140km de Fortaleza e e professor de musica.Sua cegueira nao e de nascenca. Ficou totalmente cego, so aos 12 anos e foi ai que resolveu aprender a tocar violao.O que mais me surpreendeu no "Sao Pedro" foi que a pesar de nao enchergar nada, ja leu mais de 40 livros de Ellen White e leu a biblia mais de 36 vezes.Alem do braile, ele usa um programa de computador para fazer suas "leituras"Ele participa de todos os programas da igreja, inclusive duplas missionarias. Para ensinar as pessoas que nao sabem ler, ele mesmo teve que escrever em braile as 23 licoes do curso Verdades.Quando um aluno nao pode pagar as aulas de violao ou teclado, ele faz logo uma proposta. "Se voce aceitar um curso biblico, eu te ensino musica de graca." Com isso, mais de 20 alunos ja foram batizados.Agora eu acredito que de fato, cego e aquele que tem olhos, mas nao enxergam. Voce nao vai conseguir viver de musica assim que terminar o ensino medio.Guarde dinheiro desde o seu primeiro salario.Nao tenha mais de 1 cartao de credito.Viaje sempre que tiver oportunidade.Nao deixe de fazer alguma coisa que voce quer porque outra pessoa nao acha que e boa ideia.As pessoas vao duvidar de voce. Voce nao precisa provar nada pra ninguem.9 continua sendo nota A.Todo mundo tem cicatrizes ou marcas (literalmente).Nem tudo
tem motivo pra acontecer.Conte para as pessoas que inspiram suas musicas sobre o que voce escreve.Pena nunca e um bom sentimento.Talvez voce nao tenha mais sucesso que o bully da sua turma.Amor nem sempre e suficiente.Desconfie menos das intencoes das pessoas.Nao, voce nao vai cuidar bem do seu cachorro sozinha.Faca exercicios.Aprenda um idioma alem de ingles e espanhol.Nao conte nada pra ninguem ate que seja certeza. Nao por medo de inveja, mas porque todo mundo vai ficar perguntando e se nao der certo e dificil admitir uma falha.Alias, nao existe inveja ou olho gordo capaz de atrapalhar seus planos.Enquanto voce acreditar nas suas supersticoes, elas serao reais.Nao deixe de comer direito so porque voce nao tem tendencia a engordar.Parte da recuperacao e forca de vontade.Redes sociais sao 80% do problema.Os 15 primeiros dias de qualquer coisa que voce comece (ou termine) sao os mais dificeis.Chorar ajuda.As vezes, voce precisa abrir mao do que te faz feliz pra ser ainda mais.Alcool e drogas sao ruins desde o gosto ate as consequencias.Se seus colegas de turma puderem zombar de voce, eles vao.Rir de si mesmo tambem tem limite.Nunca tenha vergonha de onde (ou com quem) voce cresceu.Tudo que voce posta na internet, e pra sempre (mesmo que voce apague).Voce nao precisa ter uma religiao.Duvidar da existencia de Deus vez ou outra nao vai tirar de voce o que voce merece.Intuicao nao e certeza.Todos tem problemas, alguns maiores que os seus, mas isso nao diminui sua dor. E tudo bem!!!Tenha bons argumentos pra qualquer opiniao que defender.Saiba quando entregar os pontos, nem sempre desistir e sinonimo de fraqueza.Todo mundo tem preconceitos, eles so nao admitem em voz alta.Se uma pessoa concorda com tudo que voce faz, fique esperta. Se ela da contra em tudo, tambem.Todo dia, alguma coisa muda. Ainda bem.
Minha musica favorita diz que algumas coisas parecem vinho depois de uisque. Nao sao fortes o suficiente. E como me sinto sobre cada relacionamento que tive depois de te conhecer. Nao foram ruins, so nao foram como o nosso. Nao foram correr-na-chuva-atras-de-voce depois de uma briga. Nao acho que algum um dia sera. Em partes, porque nao quero mesmo. Eu amo sua memoria. Eu me lembro de algumas noites e sorrio de uma forma que qualquer um sabe que e por amor. Eu nunca sou tao feliz quanto quando te vejo. Ultimamente, so te lembro. Mas alguma coisa na lembranca do que fomos ainda e suficiente.Na verdade, mesmo com o nosso pouco, voce era suficiente. Um minuto com voce conseguia me manter feliz por um mes. E nos nunca ficavamos mais que um par de dias sem um encontro, mesmo que breve, nao e? Agora ja faz mais deu mes e nem seu telefone eu tenho mais. Sabiamos que uma hora seria assim, mas eu ainda nao me sinto pronta pra encarar a vida sem seus abracos. Aqueles que duravam mais de um minuto e voce so soltava porque eu pedia. Porque parte de mim sabia que um dia eu sentiria falta de alguem me abracando tao apertado. Porque voce era uisque.Nos tinhamos tudo pra dar certo, ate pararmos pra pensar que nao. Que nossas vidas sao muito diferentes e um dia tudo o que vivemos antes pesaria. Que so o futuro nao seria o bastante, porque as bagagens que carregamos sao pesadas demais e nao ha nada nelas que possamos deixar para tras. O maximo que temos hoje e uma cerveja no bar com amigos que talvez nem facam ideia do sentimento que compartilhamos cada vez que nossos olhares se encontram entre um gole e outro. Eu nunca sei se o gosto amargo e da cerveja ou do momento. Eu nunca sei se sorrio porque ja e meu terceiro copo ou porque voce esta na minha frente. Eu nunca sei quando vou te ver de novo, entao, por favor, outra cerveja. Nao fecha esse bar essa noite, moco.Queria te convencer a fugir. Sem bagagem. So uma passagem pra algum lugar onde poderiamos recomecar. Eu sei que voce ja pensou nisso. Quando lamenta pra mim sobre a vida que leva, eu daria tudo pra apagar tudo o que te impede de estar comigo. E eu acho que e assim que eu sei que e amor. Eu daria tudo pra sua vida ser diferente, mas nao desejo em nenhum minuto que nunca tivessemos nos conhecido. Porque voce e uisque. Amor,Antes de qualquer coisa, nao vou estar aqui no seu aniversario e este e seu presente. Mas eu aposto que esse tempo longe vai fazer com que meu amor triplique. Se e que e possivel. Sou muito sortuda por sentir amor de verdade. Quero voce bem nao importa onde ou com quem. Sei que vou voltar, te abracar e ainda encontrar meu lar. Tem sido assim pelos ultimos quase quatro anos. Da pra acreditar no tempo? Ele voa, o que me acalma. Quer dizer
que os meses que ficaremos afastados tambem vao voar.Eu sei que nao somos nada. Que temos boa quimica e uma conexao que ainda nao encontrei com outra pessoa. Temos gostos parecidos, mas personalidades tambem e isso e um perigo, porque elas nunca entram num consenso. Sei que nao dariamos certo, mas todos os dias acordo pensando que eu deveria correr ate sua porta e te pedir em casamento. Acabo adiando e acho que cheguei a conclusao de que e melhor deixar pra proxima vida.Eu nao sei porque Deus achou que seria uma boa ideia esbarrar nossas almas por ai, mas sempre agradeco por ter te conhecido numa fase dificil. Voce nao sabe, mas me salvou. Me ajudou muito so por me fazer sorrir. Ate hoje, poucas coisas me fazem sorrir como sua presenca. Nada me faz ficar mais alegre do que o tempo que demoramos nas nossas despedidas cada vez que nos vemos. Eu sei que voce nunca disse e muitas vezes ja quis distancia de mim, mas tenho certeza que me ama. Eu, com todo meu coracao, gostaria que amor fosse suficiente nessa vida.Geralmente, quando termino relacionamentos, fico brava. Por nos, so fico triste. E nem tenho a quem culpar, e so como e. E amor, e amor vai muito alem de estar junto fisicamente. Mas eu gostaria de um fim de tarde de domingo na sua cidadezinha, um feriado no meu interior, ou so noites de semana na mesma cama. Poderiamos falar mal do Datena ou assistir ao DVD do John Mayer. Alias, espero que ainda tenha o CD dele que te dei. Espero que coloque pra tocar essa noite. Todas musicas sao sobre nos.Eu confesso que vou tentar evitar tudo que me lembre voce pelos meses que ficarei fora. Vou tentar nao pensar no tempo que falta pra te ver de novo. Porque vai me dilacerar e eu preciso fazer algo por mim uma vez na vida. Quando eu voltar, espero te ver no bar que voce gosta de ir. E que voce fique feliz em me ver como daquela vez que tentei uma mudanca para o interior e nao deu certo. Espero conseguir fazer surpresa e que voce tambem me surpreenda de alguma forma. E espero, com tudo que tenho de bom em mim, que nao me esqueca. Que nunca sejamos so conhecidos. Que a distancia nao faca com que cheguemos ao ponto de nem mesmo sentir saudade.Tudo o que sei e que ja comecei a sentir sua falta antes mesmo da nossa despedida oficial. Nao me ache louca por sentir tanto, no fundo agradeco por ter alguem que ainda me faca escrever coisas tao piegas. Quem eu era antes de te conhecer odiaria a romantica incuravel que me tornei, mas ela e que nao sabia o que estava perdendo.Feliz aniversario adiantado, eu te amo mais do que voce imagina e mais do que muitas pessoas compreendem. Ano que vem festejaremos em dobro.
Ja faz um tempo desde que eu, de fato, escrevi pela ultima vez. Pensei que teria mais a dizer nos ultimos meses. Ou talvez o tempo tenha sido tao curto e corrido que eu tenha sentido menos. Acho que sinto menos mesmo. Nao consigo ser tao sensivel como era ha alguns meses atras. A verdade e que em pouco tempo esses meses formarao um ano e um ano e muita coisa, nao me surpreende ter mudado tanto.Eu comecei minha viagem, figurativa e literalmente falando, depois de tantas decepcoes e desesperos que agora nao sinto vontade de voltar. Voltar parece querer dizer que encontrarei o mesmo caos de outubro passado e aqui tudo e tao calmo que deveria me assustar.Mas nao assusta.Pela primeira vez na vida eu nao estou com medo ou impaciente. Eu tenho algumas duvidas, mas elas nao me assombram. Eu consigo questionar em voz alta e ter as respostas que preciso sem fazer muito drama. Algum drama e sempre bom. Eu meio que tenho orgulho do que me tornei e das escolhas que tenho feito. E nada disso costumava ser motivo de orgulho pra mim.Eu ja nao escrevo mais cartas para o futuro, mas gostaria de escrever uma para o passado contando que ter descoberto Coffee Break, do FTSK, aos 15 anos, fez algum sentido seis anos depois. Era a musica que eu mais ouvia antes de dormir nas primeiras noites longe de onde cresci. Queria contar tambem que hoje eu sei que o tempo ideal para preparar um casamento e de seis a nove meses. Porque hoje eu sinto que essa hora pode chegar. Eu continuo com um pe atras quando se trata de pessoas e amor, mas deixei escapar o primeiro "eu te amo" da minha vida. E a coisa mais saudavel que disse a alguem foi "eu tive medo de vir ate aqui".Mas agora estou aqui.Passei por tantos lugares antes de chegar.Talvez nao seja a ultima parada, mas quase tudo o que sou torce pra que sim.Tive que aprender a nao querer controlar tudo que me rodeia.Acho que descobri o que faltava pra ser feliz. Dormi no sofa da sala. A cama ficou grande demais de um dia pro outro. Acordei e nao tive motivo pra enrolar, ninguem me pediu pra ficar mais um pouco, eu nao pedi pra ninguem ficar mais um pouco. Levantei e fiz meu cafe. Ainda to aprendendo a fazer cafe pra uma pessoa so, mas por enquanto jogo cafe fora no fim do dia. Quis contar meu sonho pra alguem, mandei mensagem pra uma amiga. 6 horas a menos no Brasil, entao mais algumas horas ate eu ter alguem pra conversar. Falei sozinha. Falei com o Stories do Instagram - ou seja, falei sozinha. Fui ao mercado, minha primeira compra sem precisar escolher muito porque eu como qualquer coisa e voce e exigente. Vi uns videos engracados antes de comecar a trabalhar. Queria ter mostrado pra alguem. Compartilhei um no Facebook, mas nao e a mesma coisa. Trabalhei. Meditei, mas meio que o dia todo e uma meditacao sem fim. Assisti TV.
Na verdade, a TV ficou so ligada, nao consegui prestar atencao em muito. Chorei um pouco e nem podia culpar o programa que tava passando, era Keeping up with the Kardashians. Dia passou rapido, a noite e que e o problema. Fiquei mudando de canal ate ter sono. E dormi no sofa da sala.
Vou profissionalizar o Call me MayaVou comprar uma camera profissional da CanonVou visitar o Brasil pelo menos uma vez <3Vou tirar meu visto na BulgariaVou conhecer um pais novoVou reencontrar pessoas do navioVou meditar diariamenteVou comecar um canal no YoutubeVou sair mais de casa, sozinha ou acompanhadaVou me alimentar melhor e cuidar melhor do meu corpoVou escrever artigos para varios sitesVou fazer varios cursos onlineVou comecar a me estabilizar financeiramenteVou trabalhar so com quem e o que amoVou encontrar algum tipo de exercicio que eu realmente goste de praticarVou ser positiva e encontrar coisas boas mesmo no que nao for como eu espero :) JessyJa faz tempo que nao escrevo. Mais especificamente, sobre meus sentimentos. Eu tenho escrito um bocado la no Call me Maya e, apesar de andar falando muito sobre positividade, coisas que me inspiram e tentar inspirar pessoas, eu nao falo tao abertamente sobre minhas crises de panico dos ultimos meses, meus episodios que tem lembrado muito episodios de anos passos e sobre o quanto eu desejei tantas das coisas que tenho hoje e agora meio que quero tudo como era antes.Ser humano e uma bosta. A gente passa anos desejando uma coisa a ponto de chorar baixinho por ela antes de dormir e quando acorda na nova realidade pergunta quem te colocou ali. Ha quem diga que sou ingrata. Ha quem diga que a hora que eu quiser empacotar minhas coisinhas e voltar pra minha cidade amada, e so faze-lo. Pois eu digo que tudo isso soa facil demais pra ser viavel. A vida nao e facil, migos meus, e na real nao tem que ser. Nao e papo de pessoa negativa, ate porque ando numa vibe bem alto astral ultimamente, e simplesmente papo de uma pessoa que na vida nao existem coincidencias e existe uma nova fase esperando para comecar assim que a gente tomar uma decisao e nao simplesmente sentar no sofa o dia todo esperando o dia acabar.Eu sou impulsiva e precipitada e ajo demais com o coracao. O que e lindo na teoria, mas na pratica pode te tornar uma pessoa muito amarga consigo mesma e te fazer esquecer que ao agir com o coracao, voce deveria agir pela pessoa que mais ama na vida: voce mesmo. Eu vivo esquecendo o quanto sou importante pra minha propria vidinha e o quanto se nada der certo a unica coisa com a qual vou precisar lidar no dia seguinte sera comigo.Passei tres meses sozinha em Bucareste. Sozinha mesmo, so com umas pessoas maneiras que conheci la. E foi por la que pensei nessas coisas todas. No quanto sou importante. No quanto sou eu que preciso me tirar da cama todos os dias, nao esperar pra que venham ao meu resgate num dia de depressao. No quanto devo ser uma companhia incrivel porque de 90 dias naquela cidade, uns 50 eu passei na Starbucks com o meu notebook criando coisas legais e tomando meu chocolate quente numa boa, sem gente pra me perturbar. E amei tanto. Eu me descobri bem mais livre e dona de mim do
que imaginava que um dia seria. Ou que ja fosse. Fui muito ao KFC nos primeiros dias, ate querer cuidar bem do meu corpo (e da minha carteira) e me virar pra cozinhar umas coisas mal feitas, mas feitas por mim, ne mores.Amo como esses paragrafos nao tem nada muito que ver um com o outro, mas no fundo tem sim: ando descobrindo a vida por conta de decisoes que primeiro achei boas, ai odiei, ai percebi que tinham um motivo. E to quase pronta pra tomar a proxima decisao da vida, esperando que tudo que aprendi sirva pra me ajudar. Mas em toda grande decisao eu penso assim, e ai vem o mesmo ciclo. E ai acontecem coisas legais. E nao tao legais, pra acontecerem as legais de novo. E eterno.E uma vidinha.Talvez ser humano nao seja tao bosta assim.
Obrigada pela blusa naquela manha.Na verdade, obrigada por todas as manhas tambem. Voce sabe que eu nao gosto de conversar quando acordo, mas meu mau humor diminuia com voce. Se ainda era muito, desculpe. Eu so acho que a claridade nao tem o mesmo senso de intimismo que um fim de noite. Era no fim da noite que voce deitava no meu colo e pegava no sono e me deixava assistindo algum talk show que nao consigo mais assistir porque me lembra voce. Era no fim da noite que voce me dava alguma camiseta sua antes de irmos deitar e me abracava. Esses dias me peguei pensando que o lado esquerdo da cama sempre foi meu, desde a primeira noite ai, e talvez seja so um fato engracado, mas eu gostava de como eu nunca precisava planejar nada ou pensar demais - com voce as coisas so aconteciam e eu sempre achei que era assim que devia ser.Nao pensar demais vai na direcao totalmente oposta do que eu sempre fiz. Eu sou detalhista, eu analiso demais, eu chego a conclusoes de situacoes que nem mesmo aconteceram. Eu fiz muito disso com voce e agora ate me arrependo. Pensei muito no futuro e acho que te sufoquei. Mas, olha so, ja estou pensando demais de novo. Eu, na verdade, nao sei o que aconteceu. Num dia estavamos bem, no outro eu ja estava sofrendo as consequencias da bagunca que sua vida se tornou. Eu nao te culpo, eu ate entendo. Eu queria mesmo era ter salvo voce de tudo isso. Poderiamos ter sofrido juntos, ou algo do tipo. Eu tambem tenho minhas dores e e uma pena que a forma como tudo acabou seja mais uma agora.Tenho tido dificuldade de desapegar do que passamos. Ando frequentando muitos lugares onde fomos juntos e doi lembrar de como fui feliz. Que coisa esquisita a vida, ne? Ate a felicidade doi. Eu me lembro do dia que voce disse que nao parava de pensar em mim e eu fiquei na duvida se aquilo era uma coisa boa. Voce disse que sim e eu aproveitei pra admitir que achava muito estranho como tudo aconteceu - como nos conhecemos e como nos demos bem. Eu sempre tive dificuldade pra me expressar e ficava esperando que voce soubesse o quanto me fazia bem. Hoje nao acho que faca ideia.E por isso que escrevi, inclusive. Pra contar que me fez muito bem por um bom tempo e que agora estou tentando tirar uma licao disso tudo. Sei que tem e, por favor, pense tambem. Nao agora, sua vida ainda deve estar complicada, mas pense quando der. Em mim, no que fomos, em como e melhor voce esperar um pouco mais antes de dizer coisas doces a proxima pessoa que aparecer, porque, querido, por mais que soframos na vida, ainda vamos acreditar em palavras doces. Isso e um perigo.Sei que nao e adeus, eu so precisava desabafar. Qualquer hora volto pra buscar o que ficou por ai. Isso inclui minhas coisas e o pouquinho de mim que deixei com voce. Prefiro
pegar de volta antes que voce jogue fora como se nao valesse nada. Tanto um quanto o outro.E preferi devolver a blusa como desculpa pra pedir noticias.E que se cuide, ja que nao posso cuidar.
I came here to start a life with you, so why does it feel like I've been stuck ever since I arrived? I had all these plans and hopes that now, almost one year later, we would be in such a different place in our lives, instead I feel like we are going backwards.I loved you from the very beginning and I cannot imagine a life without you, but it's even worse to realize the life I'm living now doesn't have myself in it. Who I was completely faded into this new version of a person who just sits and waits for something to come along. It wouldn't be a problem if I was ok with that, but I really do miss who I used to be.I know I chose this for myself. I know I was the one who said I would come and give us a chance. But it being my choice doesn't mean you don't need to make efforts, and that's what you got wrong. Your life didn't change. You still live with your parents, you still have the same friends, if I leave you'll cry for two or three days but your goodbye was only to me, your reality has never changed.You don't understand why a proposal is important, for example. You don't want to get out of your comfort zone. You use your culture as an argument when we disagree with each other. I hate to be the one reminding you that I gave up on all the things I knew I would miss back home to be with you, but it kills me when I ask you to meet me halfway and you simply don't.Maybe once more love won't be enough. It's happened before. Relationships are not based only on love. I've loved so many people I just knew were not right for me. And I still love them I think. I think love doesn't fade, but love doesn't stick things together either. Sometimes you love people because they taught you things for a little while and later you move to the next lesson.You taught me so much. From simple things, like fishing and the balkan culture, to the biggest one: loving myself enough to only settle down when somebody loves me the same way. It's such a bittersweet feeling to hear the laughter from the kitchen while you are in the next room wishing you could cope with the fact you don't belong here. All you have is a suitcase half unpacked and the hope you could fit in. And just when you think you might reach it, your hands are too sweaty to hold on to it.You know eventually you'll pack what's outside and go back to where you can keep up with the jokes. You can keep up with them but you don't laugh. The laughter in this kitchen sounds so sincere that you smile just from the sound. It's never been like this before, but there's not much you can do when both parties know there's no use in making efforts for
somebody who has a suitcase in the middle of the living room for five months.I love this man. That translates the sounds so I can join them. But I don't want to need this man, needing means something is part of you as a human being and I'm enough of a human being. He doesn't understand it. He says he's not one for making plans for the future, but I know he doesn't make them because there's no future. He sees it in that suitcase.Life is about taking chances and if nothing stops you from going somewhere, you go and you see for yourself how it can be. You cannot say you failed. The whole point was just to see how it was going to be. You never hoped for drawers and wardrobes. They would be a plus, but barely crossed your mind when you packed that party dress that should be hang but has never even been used.It might occur to you that not many parties have been thrown. And you were expecting fireworks all along. Loud music and drunk confessions but the closest you've been to your wishful thinking was when you had a loud argument and honest confessions about how you were expecting more love.And at the moment it hits you, it's not about the laughter in the kitchen anymore. You could be a part of it if love was a part of the rest. You book your flight, you say goodbye and tomorrow you'll break down. Tomorrow they will laugh together again.