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Mais uma vez cai, ou bem dizendo, me jogaram aqui de volta nesse lugar escuro, frio, amargo e vazio.Aqui e muito frio, minhas pernas nao param de tremer e meu labios estao secos e rachados.E escuro, bem escuro, nao posso ver nada, absolutamente nada, nao sei realmente qual caminho fazer agora.E amargo de mais aqui e esse no, nao sai de minha garganta.Nao encontro ninguem aqui pra me acompanhar, e as pessoas que passam ao meu lado sao chatas, e estressadas, so sabem resmungar e nao me levam a nenhum lugar; nao consigo entender como pude chegar aqui, tudo estava tao claro, voce segurava minha mao e me mostrava o melhor caminho, durante nossos caminhos haviam pessoas sorrindo e felizes, haviam flores e cores, muitas cores.Me jogaram de tal forma que eu nao consigo entender nada.Meus joelhos doem muito, e toda vez que lembro de ti eles tremem e eu acabo caindo, eu choro toda vez em que lembro de ti tambem, mas quando vou secar as lagrimas meu rosto esta seco, talvez por ja ter chorado de mais, nao sei.Eu nao vejo caminho algum, nem direcao alguma que me faca seguir, cade voce aqui?, Venha, segure minha mao e traga consigo todas as cores e cheiros, todos os singelos sorrisos e toda a alegria que antes era permanente em nos. Hoje eu a vi, ela estava ligeiramente linda, com seu olhar que me prendia cada vez mais a ela, seu sorriso que me encantava, seu modo de falar e andar estavam perfeitos, o modo delicado com que arruma o cabelo, e seu viciante e agucador cheiro.Fomos ao cinema, sentei-me ao lado dela, por mais ou menos 40minutos de filme eu nao sabia oque fazer, se poderia pegar em sua mao e encostar minha cabeca no ombro dela assim fazendo carinho em seus bracos e sua mao, ou se apenas acomodava-me na posicao em que ja estava e bastaria; fiquei nervosa e indecisa, ate que decidi dar o primeiro passo, peguei em sua mao, e logo em seguida me encostei sobre o corpo dela, ela entao, segurou firme em minha mao, fez-me carinho e repentinamente deu um beijo delicado em minha cabeca, e entao eu beijei sua mao.Meu coracao acelerou de tal forma que parecida uma maratona e minha barriga parecia ter criacoes de borboletas, logo ao final do filme demos uma volta e em seguida fomos embora, foi a melhor viagem de onibus que ja fiz, por todo o caminho estavamos de maos dadas, abracei-a e senti seu cheiro mais forte e escutei sua respiracao, por mim poderia passar horas e horas ali, daquele jeito em que estavamos; por fim ela teve de ir embora, e ao ve-la indo parecia que parte de mim ja me faltava.Tudo isso, eu senti muita falta, e apesar de nao te-la pra mim, hoje, vendo-me com seu cheiro em mim e de maos dadas a ela, tenho certeza que nao dormirei lembrando-me de cada detalhe dela que gravei em mim. Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que nao conseguimos ser. Por tudo
que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queriamos que fosse e nao foi. Pela renuncia. Por valores nao dados. Por erros cometidos. Acertos nao comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivencia. Pelos apelos de paz nao atendido. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda-roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E ncao volta mais, pois que hoje e ja outro dia. Chorei. Apronto agora meus pes na estrada. Ponho-me a caminhar sob o sol e vento. Vou ali ser feliz e ja volto. (Caio F. Abreu)
As coisas aqui estao comecando a ficar mais claras, ainda nao existe cor alguma mas ja esta mais iluminado, eu ja consigo enxergar os caminhos que ainda tenho para percorrer.Embora aqui tudo esteja branco e preto, as cores ainda nao terem aparecido e existir muitas cinzas; as pessoas mudaram de expressoes, e ao inves de mal-humoradas elas estao opacas e com alguns leves sorrisos .Estive me perguntando onde realmente foram parar todas aquelas flores e cores que haviam em meu caminho, pra onde foi tudo aquilo que costumava sentir? E em meio a tantas duvidas, todas elas sem respostas eu pude ver o que realmente aconteceu.Todas as cores faziam parte de fotos e as flores, elas eram de plastico, tudo fazia parte de digamos que cenario onde nada ali era real, por isso parecia ser tao lindo, tao bom, tao perfeito; por algum tempo aquele caminho, todas aquelas cores e flores me pareciam muito verdadeiras, tudo parecia singelo, puro e amavel.Algum tempo depois chegou uma chuva forte, uma tempestade de sentimentos que simplesmente destruiu tudo, todo aquele cenario que parecia perfeito e cheio de cores vivas deixando tudo em branco, tudo com falta de tudo, de cores, de flores e de pessoas.Logo depois houve combustao de sentimentos de dor, veio como um vulcao, queimando de fininho e de forma completamente dolorosa, todas as flores de plastico que ainda restavam em todo aquele lugar branco e vazio que alguns instantes depois tudo pareceu escurecer e ficar gelido. E entao tudo queimou, nao restaram mais nada, apenas um lugar sem cor alguma, com cinzas por toda parte, e vazio, detestavelmente vazio, fiquei novamente sem caminho, sem cores, sem flores, sem amores.Mas algum dia desses em meio aquele lugar frio e escuro, encontrei uma porta, que ao abri-la vi que parecia mais claro aquele lugar, entrei e apesar de tudo ser branco e preto, os caminhos sao mais visiveis e as cores, elas quem pintam sou eu, e as flores algumas pessoas vao plantando conforme o tempo. Mas agora quero cores que vao surgindo de forma feliz, alegre e positiva, quero tintas de verdade e nao que faziam parte de uma figura, pra que quaisquer tempestade que seja possa vir que elas permaneceram la, e as flores, todas vao ser naturais, terao suas raizes, nao quero nenhuma que seja de plastico, quero sentir o cheiro da natureza que elas exalam, quero apenas que tudo seja verdadeiro, pra que nao veja novamente aquele lugar, vazio, frio e detestavel em que a tao pouco estive; embora aqui ainda nao tenha cor, ja nao esta tao frio e doloroso como antes, ja aprendi que as cores e flores com o tempo vao surgindo e ate isso acontecer vou caminhando de queixo erguido com a esperanca de encontrar cores, cheiros, flores, amores e etc. Espero tanto de alguem, que nem sei se vira realmente, espero atitudes e palavras que muitas vezes nao sao realizadas. Eu sabia que seria assim, mas decidi arriscar-me mais uma vez, nao estou dizendo que ja desisti, nao, mas talvez nao esteja esperando tantas "coisas"
como antes.Sempre desperdico expectativas que no final se transformam em mais uma dor pra minha gigantesca colecao delas; sempre espero que voce opine por mim, espero voce vir pra mim com sede do meu cheiro e beijo, e sempre, no final nada e como esperei que fosse.Meu coracao ja esta cansado de tantas dores, nao vindas so de ti, mas de mim tambem, de pessoas antes queridas tambem, muitas delas prefiro esquecer, mas as suas dores causadas em mim, e incrivel como machucam tanto e como elas vem com uma proporcao tao grande; o mais engracado e eu saber que seria assim, eu ja sentir dores, e ainda assim alguma nova sempre aparecer.Eu nao quero mais dores pra minha colecao, eu quero voce, quero um beijo e abraco teu, quero o teu cheiro em minha roupa e em meu travisseiro, quero acordar com o seu bom dia, quero te-la pra mim, e se nao for isso que voce tambem deseja, por favor me diga, preciso curar tudo isso que ando sentindo e so existem dois remedios, o primeiro e voce, o segundo e te esquecer, qual deles eu tomo? Apenas voce pode me responder.
Embriagues de sentimentos, angustias de saudades.Duvidas de futuro, incertezas do passado.Querendo algo novo, desejando o velho.Tentativas invalidas com sentimentos validos.Embriago-me em sentimentos que trazem angustiosas saudades, tenho duvidas sobre o futuro justamente por nao saber o que devo fazer com sentimentos do passado, quero algo novo em minha vida mas assim desejando que o passado faca parte do novo, as tentativas sao fracassadas, com sentimentos fortes. Alguns sentimentos "andam rondando" minha cabeca e meu coracao, com isso cada vez mais duvidas surgem, nao consigo entender tudo isso, mas acho realmente que quando parar de tentar entender, ai sim conseguirei entender, mas como posso conseguir fazer isso?; E dificil, complicado e tentador. Lembrancas andam me atormentando, saudades tambem, duvidas sao constantes e os medos sao os mais complicados e incompreensiveis. Decido matar tudo e quaisquer sentimentos do passado em mim, mas quando tento fazer isso pareco senti-los cada vez mais forte e parece que tentar mata-los dentro de mim nao me faz bem. Por alguns momentos estou feliz, por outros estou triste, talvez tenha medo tambem de nao fazer alguem ser feliz como gostaria de fazer, nao quero usar ninguem, quero fazer alguem realmente feliz, quero sentir ser o motivo de alguem acordar todos os dias feliz, quero me sentir assim tambem, tento, juro tentar fazer e sentir isso, mas talvez nao estou sendo o bastante, nem pra mim e nem pra ninguem, talvez ainda exista feridas abertas em meu peito, que estao demorando bem mais do que pensei que fossem demorar para "cicatriza-las", talvez nao sejam esses os "remedios" que vao cura-las ou talvez estou agindo da maneira certa, nao sei, talvez apenas um alguem pode me ajudar com isso, ou pode so abrir ainda mais a ferida que tenho, tento saber, e continuo nao sabendo. Hoje eu acordei procurando-te em minha cama, abri os olhos e me dei de cara com a parede, sonhei com voce essa noite, talvez por ir dormir pensando tanto em ti e por ficar lembrando todas as ultimas palvras que voce me disse a tao pouco ; sonhei que estava ali comigo, estavamos fazendo aquelas tipicas declaracoes, dando os beijos que so com voce ficam tao perfeitos, planejando nossa casa, como seriam os nomes dos nossos "filhos caes", rindo de algumas historias que ainda nem se quer vivemos, e ao decorrer da conversa sempre nos beijando como sempre faziamos; ao acordar e dar de cara com a parede eu fechei os olhos e tentei voltar a dormir, pra quem sabe continuar o sonho, continuar com voce ali, ao meu lado, eu sentindo seu cheiro, sentindo seu corpo quente e seus bracos envoltos ao meu corpo, te beijando e escutando sua voz. Mas nao adiantou, mantive meus olhos fechados por alguns minutos e nada, eu os abri novamente e a parede gelida era quem esta la, virei pro outro lado, cobri meu rosto, te escrevi uma mensagem, mas que nao foi enviada, com o celular na mao coloquei aquela "nossa" musica, que te trouxe mais ainda pra perto de mim, respirei fundo e parecia sentir teu cheiro,
respirei fundo mais uma vez e o senti mais uma vez, prendi a respiracao pra manter sentindo aquele cheiro viciante por um tempo mais, e quando soltei a respiracao ele nao estava mais la, dei um "soco" em meu travesseiro, e pedi para que o querido sono voltasse e que com ele trouxesse o tao lindo sonho que tinha o acompanhado pela noite passada. Enfim o sono chegou, mas veio sozinho dessa vez, veio vazio, todo em branco , o sonho nao quis acompanha-lo.
Nao sei porque ainda desperdico expectativas em voce.Depois de tanto erros, depois de estar "bem" aquela saudade de voce me vem forte, e eu decido passar na sua casa, te vejo, conversamos, um pouco de minha saudade passa, e penso em todas as formas de ter voce por perto mais uma vez, combinamos de passar a noite juntas em minha casa, quando fui me deitar, fiquei relembrando do nosso verao juntas, das nossas viagens juntas, das nossas estupidas promessas de amizade, e tambem planejando mil coisas pra fazermos juntas, ja que na noite seguinte voce dormiria em minha casa, comprei os seus doces prediletos, vejo os filmes que voce gosta se os tenho em casa, troco o jogo de cama e deixo tudo em seu lugar, mas que do cotidiano; fico o dia todo esperando chegar a hora de ir na sua casa te buscar, e o tempo que parece demorar cada vez mais, sempre mais.E quando chego em sua casa, toco a campainha, grito o teu nome, meu coracao ja fica disparado so de pensar que talvez voce nao esteja la, e que ira me desapontar mais uma vez, e advinha o que aconteceu? Sim voce nao estava la, o caminho de chegada ate minha casa foi silencioso e escuro pra mim, cheguei, desci do carro e fui direto pegar o telefone, te telefonei com a esperanca de estar a caminho ou de nao ter me escutado, mas nao, voce realmente nao estava em casa, e mais uma vez me desapontou, talvez seja pouco pra voce, mas pra mim isso foi muito, sim, muito, foi o suficiente pra "cair a fixa", sentei em minha cama, olhei a unica foto que me restava sua, algumas lagrimas escorreram e por fim decidi rasgar a foto restante sua que tinha guardado, rasguei-a e a joguei fora, pra que depois nao junta-se os pedacinhos, prometi a mim mesma que por voce nao sentiria mais aquilo e que agora seria totalmente indiferente, "nao vou mais procurar voce aonde eu possa te encontrar", eu decidi definitivamente te tirar de mim, decidi jogar fora todas e quaisquer expectativas minhas sobre ti existentes, se te encontrar vou conversar e perguntar-lhe sobre sua vida e sua familia, mas fazer parte dela, nao estou mais disposta, nenhum pouco. E hoje, depois de tanto tempo, de tantos erros o unico sentimento que quero guardar de ti em mim e de INDIFERENCA. Ao certo nao sei o que devo fazer, mas sei que vou fazer, nao sei tambem o que devo falar, mas ainda tenho muito pra te contar. A pouco eu a vi, tentei expor-me o bastante para que sentisse um pouco do que eu sinto, mas ainda assim acho que talvez nao tenha sido o suficiente. Meus olhos encheram d' agua e eu achei melhor calar-me, para que ela nao visse quao estava sendo forte a minha dor e quao grande e meu sentimento; e entao calei-me, mais uma vez guardei sentimentos que deveriam ser expostos.Nao sei como dizer tudo o que sinto ao certo, nem sei como dizer tudo oque
guardei dela em mim e nem mesmo como dizer tudo oque eu sei sobre ela.Gostaria de dizer tudo, realmente tudo oque ainda esta guardado em mim, dizer que sei quando ela sorri por felicidade e sei quando sorri por apenas sorrir sem estar feliz de verdade, sei tambem quando esta triste e quando esta alegre, sei quando ela esta com sono e cansada e sei tambem quando ela esta disposta, sei quando ela beija com desejos e quando beija por carinho e carencia, sei quando o olhar dela esta triste, sei tambem o perfume que ela usa, sei a cor dos olhos dela, sei que o cabelo e o pescoco dela transmitem um cheiro absurdamente viciante, sei as manias dela e os gostos, sei seu filme predileto, sei quando ela quer um beijo e nao pede, sei quando o coracao dela acelera e ela tenta fingir nao perceber, sei tambem como e o andar dela, sei a maneira que ela segura o cigarro, sei que ela adora cafe, sei a cor predileta dela, sei tambem o jeito que ela arruma o cabelo, sei que quando a acordo com um telefonema a voz dela fica perfeita, enfim, talvez saiba mais dela do que de mim.
Os Carbonos respirando a psicodeliaPor: Gabriel Passos*Em 1969, a psicodelia ainda estava surgindo no Brasil. Muitos artistas ja aderiam ao estilo - por vontade propria ou dos empresarios, ou seja, por dinheiro, como muitos que conhecemos. E o grupo Os Carbonos sao um otimo exemplo. Tendo dois irmaos gemeos, Mario e Raul - e dai que vem o nome do grupo - fizeram muito sucesso com versoes de cancoes que estouravam no mundo inteiro. Em 1969, ja tinham gravado psicodelia: "Estou Ficando Louco", com Edson Wander, que teve a sua concepcao nas viagens lisergicas de Nelson Ned. "A gente nem sabia o que era isso... Ele so fez a musica e eu gostei", diz Edson. O grupo fez um arranjo com guitarras distorcidas, fuzz e muitos ecos, gerados pelo operador da mesa de som.Ainda no citado ano, gravaram um dos compactos mais raros do Brasil: "Flash", do psicodelico gaucho Hermes Aquino, e "Sala de Espera", de Lais Marques. Ao que tudo indica, os arranjos sao de Hermes. Algum tempo depois, os dois regravaram as mesmas, em dupla, num tambem raro compacto1. Mas porque o compacto d'Os Carbonos seria mais raro que o de Hermes e Lais? Primeiramente, vamos para a duvida: Ate hoje nao sabemos se o disco foi comercializado. As poucas copias que existem nas maos de colecionadores quase sempre acompanham um carimbo do divulgador, atestando que e uma copia para promocao. Se foi comercializado - nao consta em nenhuma discografia - as copias foram poucas. O disco nao foi bem divulgado e nao teve a aceitacao do publico. Acharam "muito louco", como dizem algumas pessoas da epoca.Voltando as musicas, "Flash" repete "Flash luminoso, flash de amor, flash flash flash, flash luminoso meu amor". Cancao bem elaborada, recheada de guitarras distorcidas e sintetizadores disfarcados, alem de um orgao Hammond, provavelmente um modelo B-3. Em "Sala de Espera", o ar psicodelico e mais presente: Comeca com uma levada calma, ao violao, e depois pula para o Rock'N'Roll, com uma letra totalmente ligada ao estilo psicodelico.Muitos dizem que lembram Os Mutantes, que sao melhores que muitas do grupo. Na opiniao deste que vos escreve, se chamassem Rita Lee para cantar, ficaria com duvidas quanto ao grupo que estava executando.A verdade e que Os Carbonos deixaram sua marca eterna na Psicodelia Brasileira. Queiram ou nao queiram, eles sao bons "pra chuchu".1 Fonte: http://sucessos1000.tripod.com/rock_brasil_rarossss.htm* Gabriel Passos e colecionador, radialista e escreve neste blog Amigos leitores,Peco-lhes minhas sinceras desculpas pela ausencia no Blog. Estive muito ocupado com a criacao do site "oficial" da Jovem Guarda Obscura...E ai esta ele: Voce acessa clicando AQUI ou na imagem(nao esta com muita qualidade, pois foi reduzida) . Se quiser ir diretamente ao site, o endereco e http://www.jovemguardaobscura.hpg.ig.com.br . Voce tambem pode entrar clicando diretamente no "Jovem Guarda Obscura" do paragrafo acima.- - - - - -Agora, com o site criado, posso voltar ao Blog. Ja comeco com uma postagem do amigo Henrique "Gato Vinil" Alvarez, experiente pesquisador e colecionador, sobre o grupo "Os Aranhas" e seu raro compacto. Brevemente voltarei com grandes novidades, discos raros e afins. Os 40
anos do Canto ao CantoPor: Gabriel Passos *Ha exatamente 40 anos, 1968 estava se iniciando. Isso porque o brasileiro so comeca o ano depois do Carnaval. Em 1968, nem tudo era um mar de rosas: No final daquele ano, o AI-5 seria instituido no pais e muitas bocas caladas a forca. Passeatas, o inicio da Tropicalia, o fim do televisivo "Jovem Guarda" e a morte abrupta do estudante Edson Luis de Lima Souto no dia 28 de Marco. Esse e o 1968 que conhecemos e que ate hoje ganha as principais paginas de jornais e publicacoes em geral.No mesmo ano, mais precisamente em Julho, um jovem cantor nascido em Recife entraria em estudio para gravar o arrojado "Canto ao Canto de Edson Wander". Ele mesmo. Edson Wander, no auge de seus vinte e dois anos, realizava o sonho de gravar um Long-Play na Copacabana Discos, onde foi contratado em 1966 com a ajuda de Wanderley Cardoso, maior estrela da gravadora na epoca. Na ficha tecnica, entre outros, estavam o maestro Pachequinho, o ainda jovem e desconhecido tecnico de som Mazola - Com um so "Z" - e Ismael Correa, diretor da gravadora. A foto ficou com a Foto Mafra, responsavel por ensaios fotograficos de inumeras gravadoras e publicacoes, e o poetico texto com Ricardo Galeno.Ja na gravadora para acertar os ultimos detalhes, Edson encontraria um moco negro que estava divulgando o tambem cantor Nilton Cesar. Seu nome: Evaldo Braga. Rapidamente Evaldo se aproxima e pede para mostrar uma composicao, juntamente com o parceiro Reginaldo Jose Olice. Alguem da um violao e Evaldo toca, por completo, "Areia no Meu Caminho". Sem pensar duas vezes, Edson - empolgado com a cancao - resolve incluir a mesma em seu disco, excluindo uma que permance inedita ate os dias de hoje. Por ironia do destino, tornou-se seu maior sucesso, num disco que tambem continha composicoes do famoso radialista e compositor Jose Messias, Sergio Reis e Wanderley Cardoso, entre outros. E de Jose Messias "Preludio de Fazer Voce Voltar", com ar de Orlando Silva. Ja Wanderley Cardoso aparece com "Meu Ar de Tristeza", uma mistura do proprio com Roberto Carlos, regada ao famoso orgao Hammond B-3. Figuram tambem sucessos como "Tu", "Jovem Triste" e "Desgraca Pouca Nao Da Pra Chorar", esta ultima com jeito de Paulo Sergio, entao seu cunhado - na epoca estava tendo um belo romance com Marlene Cavalcanti, irma de Edson, tambem cantora.Depois de alguns dias de ensaio e outros de gravacao, a fita master estava pronta. "Foram mais ou menos 100 mil copias", diz Edson. O lancamento ocorreria em Agosto, onde Edson iniciou mais uma maratona de radio e TV, apresentando seus sucessos e divulgando o disco que acabara de sair da fabrica.Relancado na decada de 80 pela Beverly, o disco e objeto de desejo de muitos colecionadores. Em alguns pontos do Rio de Janeiro, chega a custar 200 reais - a versao do selo amarelo, promocional. A arrojada equalizacao da prensagem em 180g. , alem de uma arte grafica mais presente faz da segunda prensagem do disco, realizada no final do ano,
ser mais rara que a primeira, de selo azul. Esta ultima varia de 100 a 150 reais nos mesmos pontos de venda do Rio de Janeiro.Edson voltaria a gravar em 1969, com a psicodelissima "Estou Ficando Louco", grava em Sao Paulo com Os Carbonos. Lancaria outro album em 1976, na Odeon, uma compliacao de cancoes gravadas desde 1972. Trazia cancoes de Osny Silva gravadas em ritmo Beat, Boleros e ate um Country-Rock de sua autoria, gravado em 1974.Ha exatos quarenta anos, Edson deixava mais que seu nome marcado na musica brasileira. Deixava um album historico. Deixa, mais do que nunca, a sua marca. Pra sempre.* Gabriel Passos e colecionador, radialista e escreve neste blog