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Nos ultimos meses tenho tomado decisoes que geraram espanto num monte de gente e isso - o espanto!- me fez pensar em outras coisas...Por exemplo, quando eu, profissional com 10 anos de marketing e um vasto curriculo, bla bla bla, decidi me dedicar ao coaching e ao doular, ouvi exclamacoes do tipo "Mas isso nao tem nada a ver com voce!" - e coisas bem piores!Gente, ate aparecerem aqueles lindos tracinhos rosa pra mim em 2008, ser mae nao tinha nada a ver comigo. E ca estamos! :DA palavra "doula" vem do grego "mulher que serve". Nos dias de hoje, aplica-se as mulheres que dao suporte fisico e emocional a outras mulheres antes, durante e apos o parto. fonte: Doulas do Brasilain =~)E eu posso fazer um outro texto imenso sobre como a formacao em doula me transformou profundamente enquanto mae, mulher e ser humano, mas por hora o assunto e outro!O importante aqui e agora e que eu percebi que quando a gente toma a decisao de viver nossas verdades, dificil mesmo e assumir isso diante de todo mundo que conviveu com voce ate ali.Existe um mundo esperando uma pessoa X, mas tudo o que voce quer e ser a pessoa Alfa linda que voce acaba de descobrir dentro de si!Bem, movimento gera movimento. E quando as pessoas ao seu redor nao estao na mesma vibe de mudanca que voce, ja viu, ne? Da pepino mesmo! Massss... Tudo o que eu fiz foi:- Mudar de profissao;- Mudar a Julia de sistema de ensino ( #SomosWaldorf );- Parar de esconder as asas que estavam prontinhas pra deixar o casulo e assumir ambicoes, desejos e talentos que eu guardava comigo calados, dentro do armario.Parece muito pra voce? Pense de novo: Imagina que voce e gay! Ou trans! Ou tenha em si qualquer "coisa" que te leve a ser julgado 24h por dia, 7 dias por semana, em qualquer lugar que voce va! Imagina que a sua verdade te "marca" como boi diante dessa sociedade esquisita em que vivemos.Voce teria coragem de sair do armario?Maravilhosa Nomi! (se voce nao sabe do que eu estou falando, corre AGORA pra ver Sens8 no netflix!)Portanto, esse nao e um post-lamentacao! E na verdade um post-admiracao-inspiracao!Se voce esta ai achando dificil aceitar diante do espelho que na verdade voce nunca quis ser uma advogada, ou ainda que nao quer trabalhar com numeros, mas com letras! Se esta morrendo de vontade de deixar seus filhos no periodo integral da escola, mesmo trabalhando em home office, porque cansa mesmo e voce nao da conta, ou se quer abolir o Passatempo recheado do lanche, mesmo sabendo que vai ser taxada de preguicosa ou radical, vai la, sai do armario!Vai viver o que e melhor pra voce, voce merece!Existem milhoes de pessoas lindas por ai te provando que viver negando suas verdades e sufocante demais e nao vale a pena. Que, por mais dificil que pareca, da sim e voce nao esta sozinho!Entao hoje o apelo que eu faco, como mae, e: Inspirem-se! Encham-se de coragem e sejam voces mesmo(a)s!Nao ha exemplo
melhor a dar para os nossos filhos! ;)Arte da Juju colada na parede! (Eu uso visual thinking pra trabalhar e a casa fica forrada de papeis! Ela amou e ja tem suas artes coladas por aqui tambem! haha)
Aqui estou eu depois de quase um ano de inatividade-literaria-materna mais uma vez... rsrsO assunto dessa vez e bem desconfortavel, mas eu sinto que esta na hora de falar abertamente sobre ele... Sejam gentis, por favor. Situando quem chegou agora...Esse blog foi criado para preencher o vazio do meu puerperio (aquele periodo que ha quem diga que dura 30 dias, ha quem diga que dura 2 anos depois que o filho nasce) e de la pra ca eu ja contei pedacos fofos e inspiradores, tambem ja desabafei um tanto e nunca entendi bem porque eu fazia isso...Um tempo depois, fosse buscando autoconhecimento conscientemente, fosse "me tocando" das coisas enquanto a vida acontecia, eu lembrei que sou uma Escritora. Eu nasci pra isso. Por isso quando a maternidade me convidou aquele lugar desesperador de "e agora, quem sou eu depois desse serzinho chegar?", meu primeiro impulso foi escrever.Mas eu parei mais de uma vez, passei meses sem postar nada...Mesmo assim nunca quis "encerrar" o blog. Esse e um "espaco sagrado" das minhas historias, mesmo que eu tenha ficado tanto tempo sem coragem de escreve-las.Em resumo, o real motivo para eu parar de escrever era a Vergonha de Ser a Mae/Pessoa que eu Sou.E hoje eu quero falar especificamente sobre isso.Segura o textao!Meus problemas de autoestima nunca me fizeram ter problemas sociais, muito pelo contrario. Eu sou uma pessoa de Traco 3 e me integro aos mais diversos grupos com facilidade.Ou seja, as pessoas gostam de mim, quem nao gostava era eu.Entao, se voce - como eu - ouve coisas do tipo:- Nossa, mas voce e tao inteligente, parabens!- Eu acredito em voce!- Voce e uma pessoa especial, sabia?- Que mae/pai/profissional/pessoa incrivel voce se tornou!- Eu te amo!E pensa:- Ah... se eles soubessem quem eu realmente sou...E se sente uma verdadeira fraude, um impostor, entao sinto lhe dizer: Mas o seu problema pode ser maior do que voce percebe. O meu era.Parar de escrever quando a vida nao estava "boa o suficiente" por minha causa, segundo o meu criterio, pode parecer bobo mas e so a ponta do Iceberg.Entao eu vou te contar o que ha em minha historia por tras disso:- Depressao - dos 17 aos 29 anos;- 3 tentativas de suicidio;- Varios relacionamentos - amorosos, profissionais, amizades - abandonados porque eu tinha vergonha de ser quem eu sou e simplesmente me escondia do mundo.- Outros tantos relacionamentos abusivos - porque, afinal, "eu merecia"...- Instabilidade financeira muito grave - "quem sou eu pra merecer ser prospera?..."- Obesidade grau II.- Sensacao de que a vida passou e eu nem estava la, de entorpecimento - mesmo sem uso de nenhum tipo de droga.- Agorafobia.Nao gostar de si mesmo e Muito Grave!E como a "maconha" dos vicios emocionais... e a "porta de entrada" para N patologias e pior, nem a gente aceita que aquilo e um problema.A gente passa por tudo isso sem dar muita atencao e escondendo de todo mundo e quando a mascara cai em algum momento, rola um desespero, "merda, fui pego!".E muito raro buscar ajuda porque voce nao se gosta. Afinal, quem
se gosta de verdade nos dias de hoje, nao e mesmo?Banalizar a infelicidade e o grande perigo da nossa sociedade.E o que depressao na adolescencia tem a ver com maternidade?!TUDO!Eu nao estou aqui expondo minhas quedas pra aparecer. Alias, espero que so pessoas que realmente precisem se identificar e se sentir acolhidas por essas palavras tenham acesso a elas.Nao gostar de mim desde crianca me fez tentar ser outra pessoa que nao eu na adolescencia.E isso me levou a depressao e ao quase suicidio.Nao gostar de mim me fez me esconder de pessoas incriveis, abandonar oportunidades inacreditaveis porque eu nao achava que merecia.E isso me tornou uma adulta infeliz, endividada, dependente.Nao gostar de mim me fez duvidar da minha capacidade de ser mae, parar de ouvir meu coracao e, por anos, viver a angustiante batalha interior: Sera que eu sei mesmo o que e melhor pro meu filho?E isso teve um impacto direto na criacao da minha filha. Nao houve sofrimentos mil, grandes traumas, gracas a Deus!Mas so agora eu me sinto confortavel pra enfrentar o mundo inteiro se preciso for pra mostrar pra ela como a mae dela ve a vida, pra lhe ensinar o que Eu tenho de melhor.So agora eu sei que e de mim, com tudo que eu sou, luz e sombra, que ela precisa.E isso muda absolutamente tudo. Quer um exemplo simples, mas que ilustra o tanto que isso afeta a vida nos minimos detalhes?Eu tenho um grau leve de agorafobia. Pouquissimas pessoas sabem disso, mas sempre que gosto um tanto menos de mim acho todas as desculpas do mundo pra nao sair de casa, pra nao ver ninguem.Porque, no fim das contas, me mostrar pro mundo nesses momentos me sufoca - literalmente.E hoje eu me peguei sentada de papo com a mae de uma nova amiga da Julia, enquanto as meninas brincavam na piscina do condominio, sendo eu mesma, expondo as minhas maluquices, rindo da vida real materna que e um caos mesmo, haha.Sabe quando isso aconteceria em tempos de auto-desamor? Nunca.Entao, se voce, em qualquer fase da vida, gosta pouco de si mesmo, esse texto e pra voce!Porque hoje eu posso te abracar, mesmo virtualmente, e te dizer: Voce nao e o seu erro. Voce nao e o seu passado. Voce nem e as coisas boas que voce acredita que e.Voce e uma criatura tao dinamica e mutavel que e impossivel te rotular. Vai la, desapega de tudo isso que voce acredita que e, deixa o fardo, ele nunca foi seu de verdade. =)Voce e exatamente quem o mundo precisa que voce seja. E quando se der conta disso, Uau!Nos e que ganhamos muito, acredite! ;)Ser transcende o fazer e o ter.Voce pode sim ter errado muito, ou ter feito alguma coisa que te marcou profundamente - consciente ou inconsciente -, mas voce Pode curar isso.Eu vim so te dizer que eu consegui, que e possivel.Cara, eu nao so consegui como agradeco diariamente por tudo o que passei. Eu nao seria essa pessoa sensacional que eu sou hoje.Sem tudo isso eu nem teria me tornado
Coach!! Olha que surreal: Hoje o meu trabalho e ajudar pessoas a serem felizes! hahaA vida e mesmo uma caixinhas de surpresas... Nos com muiiiito auto-amor! <3 td="">Nao e bobagem! Respeite a sua dor!Por fim, quero te pedir pra nao se comparar a ninguem. Nao existe dor maior ou menor, nao existe causa grave ou boba para um problema.Respeite o que te machuca como voce valoriza o que te faz bem.Hoje eu sei que nao sou a mentira que contei na infancia, que foi pega e me rendeu humilhacoes ate a fase adulta. Mas foram mais de 20 anos me chicoteando por isso, acreditando que isso me definia, inconscientemente.Passou. E eu ja posso voltar o meu olhar pro aqui e agora.Hoje eu sei que sou uma pessoa que tem a infinitas oportunidades de auto-melhoria e que busca todos os dias se aproximar da sua essencia, da sua Luz.O mesmo vale pra voce. Sua vida, infinitas possibilidades.E nesse #SetembroAmarelo, eu quero dizer que voltei a escrever aqui por voce.Conte comigo, sempre!IsisPS: Conte mesmo! Meu e-mail pessoal e rocha.isis@gmail.com, mas voce tambem pode me achar no facebook e me chamar no inbox pra conversar se quiser. #VamosJuntos
-Sou um ato falho de amor.-Nem voce acredita nas suas mentiras. Eu deveria tentar escrever com palavras rebuscadas ou significados ocultos, mas me ponho assim, exposta, crua e aberta. Ai tento alguma tecnica pos-moderna de metalinguagem ou autoficcao. Ou talvez essa seja a tecnica mais antiga. Todas formulas prontas e repetidas como milhoes de textos repetidos em milhoes de filmes repetidos e com milhoes de finais repetidos. E vou me fazendo assim, de repeticoes, copias e pastiches. Nao gosta de pastiche? Nao gosta de se pensar como copia? E Aquele velho dialogo platonico sobre simulacro? Simulacro de nos mesmos. E vou me achando dentro de letras e teorias para tentar justificar que eu realmente posso ser algum tipo de artista, ter algum tipo de escrita, ou poesia, ou ideia. E esse texto vai se tornando cada vez mais confessional, e so o fato de declara-lo como confessional, faz com que eu tenha conciencia de alguma teoria literaria. Nao, nao faz. Nao sou escritora, nao vivo a paisana da vida, nao tenho grandes verdades ou grandes percepcoes. Nao sou nada daquilo que a arte se propoe. Nao sou a ruptura, nao sou a transgressao. Certo, Platao? Sou so copia. Copia de copia de copia e alguma arte? E arte em cima de arte? E essa e a parte que eu mais odeio, quando eu nem sei se sou mais escritora, se sou apenas leitora, ou se sou so armargurada. So sei que deixei, deixei tudo e fui guardando essas palavras dentro de um vidro. Sao palavras embaracadas em nos tao atados que nao desatam quando eu quero apenas corta-los de mim, do que sou e ser novamente livre. Essa sou eu, um passo de desistir das letras. Vou voltar para minhas pinturas. De volta as atividades, este texto demorou de sair pois e um suvenir de um amigo e escritor que admiro, Alex Pitta. Alem das mudancas de ares. E um momento de renovar e a agradecer a todos que acompanham!Eu, planaltoQuando voce se foi naquela derradeira ferida, ainda deixei cair sobre seu corpo o desespero de maos tremulas. Arrastando-te, elas tocaram o que escorria, tingindo o nada de minha dureza. Eu olhava disformes pedras que me cercam enquanto gritava no vasto verde. E surdo fiquei no meu proprio vacuo vermelho. As lagrimas turvam a vida que escorrega numa triste valsa de finas gotas tempestuosas e dentes rangem o terremoto num vale outrora alta terra. Caida voce esta. E sinto o pior chao. O ceu se desfaz do azul ao desenhar um amarelo sol de partida. Sua face era o vento que dancava no meu topo. Agora se esvai no sopro que me desgasta todo dia, eternamente, sobrando sedimentos. E minhas ruinas sao levadas para um qualquer-lugar, sempre distante de mim. De voce. www.alexpitta.com.br Sou Ana, sou Amelia, sou Gabriela. E como sempre vou falar de amor e inventar mentirinhas sobre mim em outro texto confessional. Ou nao tanto. Quero falar pouco, falar baixo e falar para dentro. Falar para dentro porque e isso que fazemos, falar para nos mesmos e contar historinhas,
mentirinhas. E tudo muita literatura. Pois Ana, tantas vezes escrita, com cara de anagrama, voltada para si mesma, inventa e cria todas as historias e todos os motivos para se amar. Aquela musica daquele beijo, aquela frase e aquele porque que nunca existiu. Amelia, como todo boa Amelia, morre de amores e acredita em todas as palavras de Ana. Ana e artista. Pinta o quadro de cores primarias, escreve a novela de beijo sabor jujuba e conta casos de Jane Austin. Amelia, perdida dentro de si e dentro de Ana, acredita em todos esses amores e todas essas historias, que sao historias vividas, historias sentidas, mas historias feitas para parecerem mais bonitas do que realmente sao. Nao sei que tipo de texto e esse, nem sei quem o escreve. Gabriela anda no meio disso tudo. O ruim e quando se enxerga a farsa que Ana, Amelia e Gabriela sao.Agradeco a Isadora Alves e sua narrativa de um dia por minhas motivacoes: http://beautyandblove.blogspot.com/2012/02/sem-falsas-esperancas.html
"Tanta saudade eu ja senti, morenaMas foi coisa tao bonita Da vida, nunca vou me arrepender"Toada - Boca Livre Morena, nao te chamo mais para ouvir minha cantiga. Vou sair so para uma vida aventureira. Seu choro e seu ciume ja nao chegam nesse coracao sereno. Nossa saudade ja nao e mais bonita. E essa cantiga vai se esquecendo no vinil. E, Morena, voce que sempre esteve no sublime, que sempre foi artista, ja nao me encanta mais. Nao me instiga mais. E aquele carinho, do vem aqui, nao cabe mais na viola. Minhas cantigas nao sao mais tuas. E o Morena, tao poetico, tao menino, que lhe dei, quero tomar-lhe. O que sobrou para ti e aquele lenco bordado para chorar com minha partida. Mas eu tenho outros lencos e eu tenho outras mocas. E Morena, minha cantiga nao sera mais tua. Nao quero suas lagrimas me acusando do que nao fiz. Nao quero medir mais meias palavras. Nao existem meias palavras na musica. Nao serei mais teu. Vou me aventurar pelo mundo. E, Morena, voce vai virar toada. Vou me aventurar pelo mundo. La pelo meio da tarde, decidiu que hoje dormiria morta. Sua decisao nao foi ao acaso. Estava a meses tecendo sua historia ate o dia fatidico. E o seu fim seria como todos os fins devem ser: melodramaticos, sem avisos previos e no mes de junho. Quando decidiu depois do almoco, fez como toda boa filha deveria fazer, uma ligacao para a mae no interior chorando no telefone e dizendo todo o blablabla sobre o quanto a amava. Gostava de como soava convincente em sua despedida. Pensou em ligar para mais algumas pessoas, mas preferiu fazer o que sempre sonhara, jogar seu aparelho pela janela. Nao voltou ao emprego, pos os pes para cima e assistiu Video Show e o comeco do Vale a pena ver de novo. Quase caiu no sono. Um erro letal, seu sono agora seria eterno. Abriu o armario, quebrou as maquiagens, rasgou os vestidos e o veu de noiva que fora de sua avo. Queimou fotos. Essa foi a melhor parte. Queimou todas desejando a cada ex-namorado um fim tragico diferente. Comeu maca, tomou cha. Usou o vibrador antes de joga-lo na pilha acumulada de lixo na cozinha. Quebrou copos, pratos. Rasgou mais roupas. Limpou o apartamento. Deixou um bilhete. Ouviu uma musica do Nirvana. Ouviu uma musica da Celine Dion e chorou. Chorou mais um pouco pensando no sobrinho que iria nascer em Setembro. Ligou para o primeiro namorado e desligou quando ele atendeu. Bebeu vodca. Fumou um Derby velho que encontrou na bolsa. Chorou so mais um pouco. Assistiu o jornal. Sabia mais quando nao sabia nada. Tomou um banho e usou sabonete de rosas. Mortos deveriam cheirar bem. Pos lencois brancos na cama. Pensou em comprar flores, mas ja estava tarde e os outros fariam isso. Deitou. Desistiu do mundo. Suspirou. Fechou os olhos. So te amei,porque,era tudo que eu nao queria. Nolita queria morrer antes dos 30. Como estrela de rock, sem ser mulher Balzaquiana. Nolita ja tinha
enjoado de contos de fadas e de cheirar po no cafe da manha. Tinha cansado de procurar o ex-namorado e de sexo a tres. Nao escutava mais musica pop e nem sua mente lhe oferecia o silencio. Nolita tinha desistido no seu vicio em antibioticos e na colecao de abortos na area de servico. Nolita nao lia mais livros de Jane Austen ou chorava assistindo Titanic. Nao usava mais batom vermelho ou perfume. Nolita nao era mais egoista ou se quer era outra coisa. Nolita so queria morrer antes dos trinta. So nao queria ver a merda da sua vida escorrer pelo ralo do banheiro. So nao queria se ver chorando no chao em tardes de chuva. Nolita so queria morrer.
Eu perco o chaoEu nao acho as palavrasEu ando tao tristeEu ando pela salaMetade - Adriana Calcanhoto-Voce sabe que eu nao sei escrever dialogos e ja estou enjoada de escrever esses textos de amor.-Entao porque faz isso?-Porque so sei falar do mesmo.. Nao, nao! Reticencias eu nao uso. Porque so sei falar do mesmo e tenho que tentar falar do mesmo de outras formas.-Aliais, o que faz aqui no meu monologo?-Nao era um dialogo?-Nao, e um monologo sobre o que eu penso sobre voce, sobre o amor, sobre cliche e sobre reticencias. Nada muito novo.-Entao ficarei calado.-Pois bem. *Cof, cof* Sabe, quando voce segura meu cabelo e eu me derreto toda em amor, sabe? Mas na mesma hora voce nao responde uma pergunta ou todo o mundo parece mais interessante que eu? Sabe, sabe? Responde, para de olhar assim!-Nao era para eu ficar calado?-Isso ja deu errado muito tempo. Pois bem, nessas horas que meu coracao vai se esmigalhando entre te amar e em viver das migalhas que me da. Penso que quando nos casarmos e tenhamos nsosos filhos, eu nao estarei me perguntando porque eu insisto em eme magoar para receber apenas suas migalhas? Voce so me olha assim, como se eu falasse em alemao e sofresse de histeria.-Nao sei mesmo. Acho que toda essa migalha e todo esse amor sao exatamentes o esteriotipo de mulher que voce escreve em seus textos.-Eu sei disso. Eu que estou escrevendo. Eu que escrevo voce.-Entao se sabe desse cliche, desse amor, das reticencias. Por que teima em recrimina-los se e tao necessario para que se sinta tao voce?-Porque eu sei que posso usar reticencias da maneira certa. Podia me encher delas. Aqui ... ... ... ... ... ... ... Milhoes delas para voce. Eu e voce somos o que eu escrevo. E aqui, onde posso usar todas as reticencias e fazer o que eu quero, eu escolho. Escolho que sofrer por amor e o meu luxo. MEU MOZINHO CHEGOU DE VIAJEM,AS 6 E 20 DA MANHA,NOSSA MUI SURPRESA...MAS QUE PENA QUE FICAMOS POUCO TEMPO JUNTOS,HOJE E SEGUNDA FEIRA,DIA DE BRANCO E QUEM DERA SO FOSSE DIA DE BRANCO E DIA DE TRABALHO TBM.NEM DEU PRA MATAR A SAUDADES AINDAMAIS SO EM SABER QUE ELE ESTA BEM E FELIZ,NOSSA UM ALIVIO TREMENDOMAS ESSA VIJEM FOI BOA,PRA MIM VER O QAUNTO E RUIM ESTARMOS DESPREPARADOS COM DEUS,QUANDO AGENTE TA BEM PERTINHO DE DEUS,A NOSSA FORCA AUMENTA,E QUANDO ENTREGAMOS ALGUEM NAS MAOS DE DEUS DESCANSAMOSDEUS E MARAVILHOSO E FIEL,QUEM DERA EU SER UM POUCO FIEL A DEUS TBM,EU APRENDI MUITO COM ESSA VIAJEM DO MARCUSAPRENDI QUE DEUS E O NOSSO ESCUDO E JAMAIS NOS ABANDONARA...AMO DEUS,E QUERO DEMONSTRAR ESSE AMOR A CADA DIA,NA MINHA SEGURANCA,NO MEU AMOR,NA MINHA FAMILIA,NA MINHA CONFIANCA,ENFIM EM TUDO QUE DEUS SE MANIFESTA EM MINHA VIDA...DEUS NOSSA FAMILIA ESTA ENTREGUE EM TUAS MAOS,POIS SEI QUE ASSIM PODEREI DESCANSAR.OBRIGADO SENHOR As vezes me pego pensando quem realmente e voce?E como se ouvesse duas facesDuas pessoasDois coracoes?Num sei...Uma face sua e inteiramente minhaA outra face num seiUma vive inteiramente pra mimA outra se sente livre,se
sente unicamenteSe sente mais felizDa pra ver no olharNos gestosNas atitudes?Num sei...A unica coisa que me atormenta e em quem realmente e voce?Qual face prevalecera?Confesso que no momento estou preparada pra qualquer das duasSeja ela qual forby.:Manu
..."As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos.Mulheres sao como macas em arvores. As melhores estao no topo...Os homens nao querem alcancar essas boas, porque eles tem medo de cair e se machucar. Preferem pegar as macas podres que ficam no chao,que nao sao boas como as do topo, mas sao faceis de se conseguir. Assim as macas no topo pensam que algo esta errado com elas, quando na verdade, ELES estao errados... Elas tem que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que e valente o bastante para escalar ate o topo da arvore". (Machado de Assis) TE CONHECER FOI ALGO SUBLIME,TE TER E ALGO INESPLICAVEL QUE SO SABE QUEM SENTE O QUE E AMORTER O SEU ABRACO,E COMO SE FOSSE MEU ESCONDERIGO O MEU ABRIGO SECRETOME SINTO PROTEGIDA DESSE MUNDO AQUI FORASABE COM,O EU DEFINO O AMOR?E QUANDO O BEIJO NAO E MAIS IMPORTANTE QUE O ABRACOE QUANDO O ABRACO E MAIS IMPORTANTE QUE O SEXOE QUANDO O BEIJO NAO SACIA O PRAZER,MAIS SIM PROLONGA O AMORE QUANDO A PRESENCA E MAIS FORTE QUE AS LEMBRANCAS DO PASSADOE QUANDO A SLEMBRANCAS SE TORNAM FORTESE QUANDO TE TENHO MESMO SEM TE VERE QUANDO TE PROCURO MESMO QUANDOE STAS AO MEU LADOE QUANDO TE SINTO POR PERTO MESMO DISTANTEESSE E O MEU AMOR POR VC...AMUUUUU MUITO VOCE MOZINHO E A IMPOTANCIA DESSA VIAJEM E QUE POSSO APRENDER A VALORIZAR CADA SEGUNDO AO SEU LADO... Voce me deixou muito tristeCom uma atitude que nunca esperei de voceEu pensei que vc confiava em mimMas pelo que vc demonstrou o unico digno de confianca e voceEu nao sei o que faco mais*voce pode fazer o que gosta*voce viaja pra onde quer ir,sem eu te cobrar nada*Voce pode conversar com quem vc quiser*tento te realizar,memso que isso me magoeE sinceramente num entendi...Uma ligacao e digna de desconfiancaUma ligacao que atendi na sua frente?Sinceramente ainda num entendiPerdi noite de sono so tentando entenderO motivo de voce virar as costas e num falar comigoDesculpe num entendi mesmoRealmente essa ultima viajem mexeu com vcMexeu com o que vc relamente e PARECO UMA GAROTA MIMADA QUE NAO TEM O QUE QUERMAS E POR QUE EU TO COM MUITAS SAUDADES DELE JAELE VIAJOU ONTEM DE 8 DA NOITEESTOU A PONTO ENLOUQUECER,NAO POR ESTAR LONGE DELE,MAIS POR NAO ESTAR LA COM ELEELE VOLTA NA SEGUNDALOGO NE?PRA VCS QUE NUM TAO NO MEU LUGARMAS VOU SUPERARPOW TWNHO QUE SUPERAR NAO E A PRIMEIRA VEZ QUE ELE VIAJAE DAS OUTRAS VEZES EU NEM CHOREINEM NADALEVEI COM NATURALIDADETODO MUNDO SE ADMIROU COMIGOMAS DESSA VEZ NUM SEI,NAO ENTENDO POR QUE TIVE ESSA REACAO DE CHOROEU SOU TAO FORTE E DETERMINADANUM ENTENDIEU ACHO QUE E POR QUE DESSA VEZ E FORA DO ESTADOOU POR QUE ESTOU MUITO SENSIVELNUM SEIO QUE EU TENHO CERTEZA E QUE AMO ELE MUITOE O QUERO PERTO DE MIM LOGO...BJUSSSSSSSSSSS DA MINA MAIS MIMADA DO MOMENTO SIM SEMPRE ESTAREMOS JUNTOS,POR QUE A UNICA COISA QUE IMPORTA E O NOSSO AMOR,A NOSSA FAMILIA....NAO IMPORTA O QUE OS OUTROS DISSEREM,OU TENTAREM POR NO MEIO,POR QUE NOSSO RELACIONAMENTO SO TEM ESPACO PARA NOS...MOZINHO,TE AMO