thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
espelho, a sombra era cega demais, alem disso, sua funcao era apenas projetar um perimetro do corpo, um borrao que so fica evidenciado na ausencia de luz: uma situacao perfeita para mostrar o quanto a situacao anda caotica. Por isto a sombra era a mais sagaz, enquanto mostrava que, de certo modo, estava tudo "em ordem", o espelho, por outro lado, contaria a verdade, ainda que de forma limitada, mas seu mestre era covarde demais para seguir em frente, entao, passou de fato a olhar a sombra com outros olhos: enojados. Por isso pisoteava sem do enquanto caminhava por sobre ela, afinal, em circunstancias tao nefastas, somente a pobre coitada poderia ficar sob os pes de alguem ainda mais patetico. A sombra retribuiu o valor e continuou sendo aquilo que sempre foi: um borrao do que algum dia brilhou demais para se notar escuridao e cuja existencia depende unicamente das ausencia de luz, uma ironia sem igual. "Something is really bad about yourself when you feel worse than your own shadow, then you know you're reaching the end of something, for there'll be only shadow and dust in the end"
What's Left? "...dizem que o vale dos suicidas, inferno cujo qual sao jogadas todas as almas que tiram as proprias vidas, e feito de melancolia, desespero, angustia, medo, dor, rancor e amargura, sete palavras que juntas criam aquele que promete ser o mais sombrio dos mundos, aqueles que cumprem suas penas ali nao veem um termino, pois, ficam dando voltas e voltas nos seus passados purgando dentro de si toda a culpa duma vida que nao deu certo, logo, jamais reencontram a luz: sao muitas as perguntas para nenhuma forca. Ja o mundo no qual fui jogado e diferente: eu estava vivo ate entao (pelo menos de certo modo), embora remoesse todos os meus feitos erroneos constantemente em busca de significado, nao estava certo de que aquilo era o fim de tudo e o que somente me restava era a lamentacao eterna, ao contrario, eu visava encontrar a saida, a mais sensata, a mais segura, so que com o passar do tempo minhas esperancas foram se esvaindo, pois, as forcas externas estavam me deixando sozinho: ja era dificil com ajuda, mas agora sem? Logo, os adverbios de intensidade mudaram nas definicoes de qual tipo de saida queria buscar: a menos dolorosa foi a mais visada. Contudo, havia aprendido que quando se esta no inferno, tudo vai sempre para o lado oposto... nao me referia somente a dificuldade mas sim ao desespero e a certeza de que por mais que eu tentasse fugir, por melhor que fossem minhas intencoes e por mais forte que fosse minha vontade eu estava fadado a derrota, porem, nao porque estava lutando contra algo indestrutivel, mas sim, porque nao tenho forcas suficientes, ate hoje penso assim, mas a colina que estava subindo ruiu subtamente me jogando ladeira abaixo, desfazendo todo o percurso que havia progredido me deixando no mais completo abismo: que decisao poderia tomar? Estava a beira de tudo aquilo que escalei para fugir, estava prestes a cair no mais profundo breu que tanto rezei para sumir... nao teve jeito, somos fortes ate onde nos foi concedido poder, nao era diferente de ninguem... antes eu estava sob o manto protetor de forcas externas que me faziam continuar, com tal incentivo eu poderia ter saido do proprio inferno sem dificuldades passando pela terra rumo ao paraiso, mas nao, descobri que nao era forte o bastente, finalmente descobri um peso que nao pude carregar, entao eu cai no mais profundo abismo.Nao vou negar a perplexidade nem a angustia que dali em diante tomou meu espirito e que jamais fora superada... certas feridas sao para sempre, alguns tem sorte em mostrar cicatrizes, mas nem todas as partes do corpo humano se regeneram, outras sao destruidas,... nada resta. Descobri que nao precisei ter um corpo morto para sofrer como um suicida, nao precisei sair desta vida para aprender essencia da dor, mas uma coisa e certa: ha varias formas de morrer, uma delas eu ja experimentei, o que vem depois e misterio. Continuei ate entao para contar as dez partes desta saga, mas a partir daqui ja nao tenho mais o
que dizer, sera que talvez eu esteja construindo a historia para contar depois? Uma pequena fagulha de luz me diz que sim, as marcas na minha alma dizem que nao... mas eu queria que elas estivessem ao menos uma vez enganadas, gostaria de acreditar que desta vez seria o abencoado e escolhido pela Providencia para ser arrancado deste abismo por maos brilhantes e iluminadas... isso nao e esperanca, acredito que seja fe... acho que foi so o que restou, por que quando olho para tudo, nada vejo, ainda tenho minha consciencia, mas preferiria nao te-la, gostaria mesmo de fazer como os herois de contos de fada e viver feliz para sempre, contudo, viver ja nao e mais o termo que posso usar: estou no escuro, e aquilo que era chamado de Dias Sombrios se tornou Vida Sombria, pelo menos ate algo de diferente acontecer, ate la, e so o que me resta."
"...sejam pensamentos, definicoes ou ate mesmo duvidas, nao se alcanca nada apenas estando estaticamente a merce do destino... naquela nevoa, minha mente cetica apenas considerava possibilidades provenientes da lei acao-reacao intelectual, contudo, nao era o bastante. Enquanto caminhava ja com o objetivo de ver uma luz, algo me fez acordar para outra realidade: de que, de certa forma, todo aquele sofrimento, rancor e amor nada mais eram indicios de que, em algum lugar no fundo, havia vida em mim, algo que me motivava a caminhar como antes, algo que, mais a frente, me daria forcas para prosseguir, para andar ou correr ainda que na escuridao e rumo a propria morte, ou seja, estava finalmente recobrando os sentidos e, mais importante, os propositos. Comecei a lembrar dos motivos que me fizeram cair nas cavernas profundas de minha alma e a rastejar pela sarjeta provocada pela culpa, mas nada disso me importava, pois, a dor que eu sentia era nada menos do que pavor de jamais poder sentir o calor e o afeto que todos os seres humanos buscam para si, nada disto e segredo para ninguem, alguem que tinha orgulho de mostrar aos outros o quao sombria era seu ponto de vista na verdade escondia dentro de si uma ternura inigualavel, e o fato de nao demonstrar ou tao pouco praticar o ato de amar, estava na realidade acumulando, quando finalmente liberou essa massa de energia positiva, o poder era tao grandioso que nao pode ser contido e o que deveria ser maravilhoso acabou ferindo de tantas formas que mal podia acreditar ser uma criatura benefica: era como a luz do sol que alvejava a pele dos vampiros transformando-as em po. Nao me ocorreu o mesmo, so que, jamais soube como lhe dar com sentimentos quentes como carinho, amor, afeto, etc, sobretudo quando tais sentimentos cresciam sem qualquer controle e tao fora de foco.... o caso e que, quando direcionados, o alvo realmente se sentia amado... (agora sei que teria morrido por quem eu amo), isso sim e dedicacao, devocao e verdade! Na biblia, entende-se que Jesus morreu em nome do amor que sentia pela humanidade, eu posso respeitar isso, que maior prova de amor do que morrer por quem ama? Mas a troco do que? Viver esse amor? Nao, o amor e incondicional e nao ve condicoes, quando se ama, posso dizer agora, nao se pensa em mais nada alem do bem estar do outro, mas esta e outra historia... enquanto estava na nevoa, nao houve mais devaneios, pareci lucido por algum tempo (pelo menos), o bastante para comecar minha outra jornada: sair da escuridao, no entanto, nao seria facil sair dali, para tanto, precisaria assumir posturas que estava negando ha muito tempo como, por exemplo, a de perdoar a mim mesmo por jamais estar disposto a me conhecer melhor a ponto de saber quando estou ou nao exagerando sobretudo nos sentimentos.... nao importa, acabei tendo que aprender essa licao, bem como muitas outras, da pior forma possivel: conheci o amor de verdade, aceitei o amor dentro de mim, percebi o amor
dentro da outra pessoa e por fim perdi esse amor.... o que intensificou ainda mais a certeza de que era isso mesmo que estava sentindo. Ate este momento, era mais dificil acreditar que alguem me amava do que eu amar alguem.... tive duas provas numa so situacao e quase que simultaneamente, vi reciprocidade, senti este gosto, nao existe gosto melhor do que isso diga-se de passagem... contudo, veio acompanhado do gosto amargo da perda (ou roubo), para resumir, me tornei o Romeo sem muitas diferencas... faltando apenas o gole mortal do veneno no final (mas ainda nao cheguei neste capitulo), quando me dei conta disto, percebi algo ainda mais alarmante: que por mais que meu sofrimento fosse aparente, quase ninguem acreditou nos meus sentimentos, deveria culpa-los? Obviamente nao, pois, coracao e terra que ninguem anda, devemos provar o amor a todo instante, pois, o minimo erro custaria caro para todos os envolvidos, nada mais prejudicial do que um amor desenganado... seria como apostar a vida .... alias, a falta de amor pode levar a perda da vida. Nao tendo como provar, acabei perdendo toda e qualquer oportunidade de se quer tentar mostrar a verdade, mas, a minha verdade pode ser a mentira do outro e vice-versa, logo, teria em maos nao uma mas varias tarefas arduas pela frente, nao basta convencer a pessoa amada que eu a amava, mas tambem teria que provar isso ao mundo, fazendo isso, arrumaria outros tantos problemas, so que desta vez, seria como provar ser culpado por um crime... nao havia como correr nem como se esconder... eu estava sem saida e sem nenhuma opcao o que me fez cair no meu proprio inferno de lamentacoes.Continuei minha saga, desta vez, rumo ao epilogo... mas com duvidas, nao sobre o que eu sentia, mas sim como fazer com que os demais enxergassem a realidade: geralmente um homem busca a verdade para si, no meu caso, estava buscando a verdade para os outros, mas quanto mais me aproximava das conclusoes, pior ficava a situacao... o que eles queriam? Mentiras? Ou Falsas verdades? Nao tinha opcoes, qualquer uma das alternativas me afundava cada vez mais... a unica alternativa que me foi colocada era que eu deveria perder a pessoa amada nao importando os passos que daria e assim fora feito, fizeram um jogo onde o unico jogador (eu) sairia perdendo nao importando o movimento que fizera, poderia dizer que foi um jogo injusto, mas quem dita as regras sempre beneficia a si mesmo e jamais a concorrencia, entao fui reduzido a oponente, logo eu que evitei tanto um confronto agora estava contra todos a quem sempre quis ao meu lado.... e tudo por que? Por ter sido sincero ao dizer de forma muito rara e singular que estou finalmente amando alguem... Quando tive essa explosao inedita de sentimentos, tudo o que me disseram e: "Sera?" como seu maior tesouro e reduzido a poeira ou esterco em questao de segundos? Eu nao sabia como responder a esta pergunta, mas essa mesma pergunta me levou a escuridao por um longo tempo e
aparentemente sem retorno.Quando prossegui com meus passos, consegui ver um caminho que estava me guiando dentre a nevoa que, apesar de nao estar se dissipando, abria-se gentilmente conforme eu caminhava pela frente, algum progresso afinal, posto que, ate entao, nada me permitia seguir adiante, muitas duvidas me fazendo parar ... percebi que, ao notar algo mais do que pensamentos, alguma coisa diferente acontecia, ou seja, quando comecei a considerar meus sentimentos, os caminhos comecaram a se abrir e, apesar de estar no meio do nada e ainda perdido (de certa forma), percebi que enquanto lembrava do que sentia, meus pes praticamente agiam sozinhos me levando exatamente onde eu precisava ir, ou seja, notei que precisava verificar a veracidade contida no meu coracao: o fato e que ignorei tanto meu coracao que, quando lhe perguntei o que estava havendo ele me omitiu informacoes importantes: quem eu amo e o quanto eu amo, logo, quando percebi que essas perguntas necessitavam de resposta, os caminhos foram se abrindo e criando o efeito colateral que misturava ao mesmo tempo medo e ansiedade, combinacao fatal para quem ja estava bastante fragilizado... porem, ja nao era problema, pois, nada me restava a nao ser checar a verdade, o que me ajudou foi saber onde estava, pois, ao verificar as razoes, acabava encontrando uma resposta ou duas: e amor? Como poderia perguntar isso se onde estou e a purgacao desse mal? Sim, o que me abriu um longo caminho nevoa adentro foi realmente a questao principal: como fui parar no inferno? Assim como a oracao afasta os demonios, a falta do meu amor me afastou de meu paraiso... como sair dali sabendo daquela UMA resposta? Isto foi apenas o inicio das questoes mais complexas..."
fabrica havia duas casas de classe media com sacada, carros nagaragem e janelas para rua, mas sua preocupacao estava do outro lado da rua,onde havia outras duas casas aparentemente movimentadas e um condominio comcasas do tipo sobrado todo iluminado e com bastante movimento. Ele teria naomais do que trinta segundos para escapar dali sem ser visto por ninguem, alemde calcular os carros que desciam e subiam a rua em intervalos irregulares, asorte e que ele estava justamente no inicio do aclive, logo, ou os carrospassavam rapido demais ou paravam ali, seria facil calcular o tempo. Quandofinalmente esperou o ultimo carro subir, usou o portao como base se lancou nomuro da casa e imediatamente pulou discretamente na calcada de frente para acasa do outro lado da rua que o fez suar frio. De repente, a dor de cabecavoltou com toda forca atordoando-o mais uma vez, comecou a ver pessoas queandavam de um lado para o outro como sombras, viu tambem um portao que estavameio aberto segurado por uma figura que ele nao pode identificar por estar coma visao turva, porem, as feicoes davam a entender que se tratava de uma mulherque, aparentemente, o encarava em silencio. Isto o deixou mortificado, pareciaoutro pesadelo, outra visao que o assombrava todos os dias, mas ainda assimconseguiu pensar de forma racional: Nao pode ser! Justo agora eu fui visto pelaultima criatura que NAO podia! Pensou ele ainda com esperanca de que naotivesse sido reconhecido, todavia, ele nao tinha certeza se era real, a unicacoisa que tinha certeza era o medo que sentia. Levou as maos nos olhos eesfregou com forca quase a ponto de causar dor, quando tornou a abrir as luzesda rua estavam acesas e nao havia ninguem, o portao estava fechado e os carrosnao estavam nem subindo nem descente. Ele se levantou do chao e sem demora,comecou a andar ainda cambaleando, isto apos dar uma ultima olhada para aquelacasa. No fundo, ele queria que aquela visao fosse verdade, depois de tantotempo, como seria? Sera que agiria com o mesmo pavor dos dois ultimosdevaneios? Ele nao saberia e certamente nao estava preparado para descobrir, aomenos nao naquela noite. Suacasa nao era longe, bastava subir uma rua e andar alguns metros, mas adistancia era a ultima coisa em que pensava, para comeco de conversa, ele sefez a pergunta que mais importava naquela noite: Como fui parar naquele lugar? Elepensava que tinha sido sequestrado, mas nao era tao simples: sequestradoreslevam alguma coisa e ate mesmo o celular descarregado estava no bolso junto comos cartoes do banco e algum dinheiro. Alem disso, nao se lembrava de terencontrado algum desconhecido que o tivesse levado a forca ou qualquer coisa dotipo, na realidade, ele nao lembrava de nada alem das memoria que oatormentavam ate aquele momento, era como se o tempo tivesse sido dobrado desdeaquele dia mais sombrio ate o momentoem que acordou num certo lugar numa certa rua, ele imaginava que havia tidooutra chance de refazer as coisas ou entao era o unico que lembrava de tudo,nao havia um explicacao logica se considerar suas memorias, pois, o espaco queobservava o
Quando finalmente conseguiu ligar ocelular abriu as mensagens sem demora esperando ver mensagens antigas ecomparar com o dia em que estava foi quando teve outra surpresa: Mas o que e isso? Perguntou ele com uma expressao apavorada olhando o celular Nao ha nenhuma mensagem?! De ninguem?! Nao era de surpreender, nesteperiodo, ele passava o dia todo enviando mensagens e recebendo de variaspessoas, mas especialmente de uma, eram por volta de quatrocentas mensagens pordia, tanto que ele gastava mais com mensagens do que com telefonemas, so que ocelular estava exatamente como a memoria dele: vazia, e assim tambem estavam astres contas de e-mail, seja la o que apagou sua memoria tambem fez o mesmo comqualquer registro de comunicacao com o ambiente externo, ou seja, nao haviaprovas recentes de sua vivencia em lugar algum apesar de se lembrar, o mais estranho,e que as memorias eram claras o bastante para que pudesse reproduzir osmomentos caso fosse necessario. Eradia de semana e, como de costume, saia a noite ou para estudar, entao, pegou ocarro saiu com pressa com a mesma sensacao de estar atrasado, ate este momentoele agia com naturalidade, posto que, era a primeira vez que vivia de fato opresente. Na rua, usou o caminho de sempre, ligou o som com as musicas quecostumava ouvir no carro e assim foi seguindo, por um tempo nao pensou no queestava acontecendo, apenas abracou a ideia de que precisava continuar, seguirem frente, continuar aquilo que nao foi continuado e, num lampejo deinconsciencia disse enquanto dirigia a 70km/h: Estou atrasado... ja sao quase 9:30, tomara que de tempo. Naoera longe para onde ia, com transito medio levava trinta minutos para cruzar acidade de norte a sul mantendo a velocidade, so que nao era bem o atraso queincomodava, mas sim a possibilidade de estar indo ao encontro do nada, de darcom a cara na porta, de tudo aquilo nao ser realidade. Ele tinha medo de estarvivendo um devaneio e la no fundo procurava razoes e todo tipo de evidenciapara se convencer de que tudo estava finalmente bem e que estava vivendo seumerecido presente, se fosse o caso, ele entao teria tempo de reparar todo o malque causou a si mesmo e a mais alguem, bem como evitar todo o inferno querecaiu sobre sua cabeca desde que os dias negros lhe bateram a porta. Eraperigoso sentir medo, sobretudo ao volante, quando mais a mente se convencia deque algo estava errado, mais chances ele tinha de ter um devaneio que, no meio dotransito rapido, seria fatal, por outro lado, ele pensava que se tudo aquilofosse somente uma criacao de sua mente e que estava mesmo indo ao encontro donada, sair da pista capotando seria uma forma eficaz de colocar um ponto finalna historia, ele queria que tudo acabasse de uma vez por todas e sem prologo. Poucomais de meia hora, ele chegou ao destino, estacionou no lugar de sempre, aomenos na posicao de sempre ja que havia sempre muitos carros na rua. Viualgumas pessoas, as primeiras que olhou no rosto desde que acordou do seususpeito sono forcado, saiu do carro e acendeu
um cigarro: tinha impressao deestar meses sem fumar, e comecou a procurar por alguem. Pessoas saiam eentravam no predio o tempo todo e a julgar pelo horario, logo apareceriam aindamais [...] Mas ele se lembrava de quem estava esperando, toda hora verificava ocelular em busca de novas mensagens que, naquele horario, eram comuns, mas nadachegou, entao ele resolveu enviar uma, mesmo estando com medo, mesmo assim opensamento lhe passava pela cabeca: O maximo que pode acontecer e pensar que estou fingindo... ou entao sereicompletamente ignorado. Comesta definicao enviou a mensagem e enquanto esperava a confirmacao de entregaolhava atentamente os grupos que saiam conversando pelo portao, contudo, nemmesmo um rosto conhecido, exceto pelo vendedor de lanches do outro lado da ruaque, no momento que o reconheceu, um enorme alivio o tomou por completo, so quenao era o bastante, ele precisava confirmar, ele necessitava ver com seusproprios olhos, muito embora o aperto horrivel no peito nao parava de crescer amedida em que seu ceticismo o preparava para o pior dos infernos se tem umacoisa que une crenca popular e a ciencia em certo ponto e o fato de admitir aexistencia do inferno. Ele, no entanto, ja havia sofrido bastante, porem, napior das hipoteses, ele seria o mais azarado dos homens por voltar ao passado eviver exatamente as mesmas coisas ruins dos ultimos meses mais uma vez, pormais absurdo que possa ser, isto estava longe de ser um teoria, os fatos seseguiram provando-lhe que o presente estava-o levando para um caminho aindamais sombrio e tortuoso do que antes, o que poderia ser feito neste caso? Seeste passado e diferente, entao, por que voltar? Algo antes mesmo do que ele jahavia passado mudou fazendo com que a linha temporal tomasse outro rumoalterando o futuro, foi ai que ele percebeu que ao inves de evitar o futurosombrio cujo qual vivenciou, teria que viver um novo presente e, com um poucode sorte, construir uma nova historia, o que nao seria facil, eis que osminutos se passaram e a confirmacao de pelo menos um dos fatos mais importantespode ser obtida....
"...como andarilho que sou, continuei nevoa adentro ainda sem nenhuma nocao de espaco e tempo, porem, sabia que o tempo corria, sabia que o espaco era vasto, entretanto, nenhuma certeza, nem mesmo as mais pessimistas possiveis, nunca pensei que o termo "piorar" fosse exatamente ausencia de respostas, na verdade, percebi que o pior castigo para alguem como eu era ter diante de mim um mar de duvidas e perguntas mas sem a possibilidade de obter qualquer resposta, nem mesmo levantamento de hipoteses, posto que, isto so e possivel quando se tem um retorno, todavia, nada se voltava a mim: era como enviar um pombo-correio que jamais retornaria, era como gritar no vazio e ver minha voz ficando cada vez mais distante e jamais retornar, a sensacao de solidao era tamanha que, de forma contrastante, acabou se tornando minha unica companheira. Era fato de que nada concreto ou abstrato se mostrava para dar algum indicio, exceto pelos pensamentos que viam inevitavelmente a tona a ponto de ouvi-los como se eu mesmo pudesse narra-los: '...mas eu sei muito bem porque cheguei a isto, contudo, nao me arrependo, posto que, nao foram atos pensados, nada foi premeditado, tudo simplesmente ocorreu com tanto controle quanto um um homem tem sobre o nascer do sol, ou seja, estou isentado de qualquer culpa no que se refere a decisoes, pois, nada pude decidir, tudo foi decidido por mim e sem nenhum consentimento, a unica coisa que me arrependo foi nao ter o poder de controlar a coisa toda, de nao poder evitar intrigas, conflitos e ate mesmo perdas, porem, se nao fosse dessa forma, jamais perceberia quem e quem na realidade, de uma coisa estou certo: tudo poderia ter sido diferente, mas numa batalha dessas, alguem tinha que sair perdendo e sangrando, neste caso, nao vejo outro afortunado que nao seja eu mesmo, voltar atras? De que forma? Devo ter aprendido uma coisa ou duas, mas nada foi mais aprendido por mim do que o verdadeiro significado da dor e do sofrimento, ate quando isso vai durar? Bem, esta e a primeira vez que estou a merce do tempo tanto para o bem quanto para o mal, tanto para mim quanto para todos os outros... pelo menos agora, sob o veu protetor da verdade, nada tenho a temer, contudo, o que mais deveria temer? Mais DOR? MAIS SOFRIMENTO? Nao... fui o unico que nao me escondi atras das paredes hipocritas e protetoras dos falsos pudores, por este motivo, por nao ter me acovardado, fui, na realidade, o que mais recebeu os danos... nao porque alguem me atacou, mas sim, por nao conter o sentimento culposo que tenho dentro de mim e que se esvai, levando, a cada instante, pedacos da minha alma, meu espirito e o pouco de vida que me resta, no final, se puder fechar os olhos com a certeza de que meu coracao nao errou em sua escolha, entao cairei com a consciencia tranquila desejando comecar, em uma outra vida, onde meu coracao parou: no seu estado mais puro e nobre e tambem em estado