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POR QUE E IMPORTANTE DAR LIMITES? E muito comum nos dias de hoje, ouvirmos falar em limites. Por que sera que este tema esta sendo tao comentado? Por que pais e educadores estao tao preocupados em dar limites as criancas?Sao muitas as mudancas ocorridas no ambito educacional e das relacoes humanas.Antigamente, pais e educadores tratavam as criancas como seres que nao pensavam ou nao deveriam pensar. Elas nao tinham o direito de discordar dos mais velhos, fossem eles professores, pais ou avos: a unica opcao era silenciar para nao serem castigadas, e com isso, seus sentimentos iam sendo reprimidos.O tempo foi transcorrendo, a cada nova geracao, o processo educativo foi-se modificando, porque os pais nao queriam que os filhos passassem por aquilo que eles haviam passado. Por essa razao, aos poucos, tudo foi sendo liberado para que jovens e criancas nao sofressem frustracoes.Atualmente, impera a confusao novamente, ja que muitos pais e educadores nao sabem a hora certa de dizer sim ou nao, ou seja; os grandes responsaveis pela educacao encontram muita dificuldade em cumprir seu papel. Os pais nao sabem como impor os padroes de comportamento e limites, e os educadores, na sua maioria, preferem se omitir. Qual e a hora certa de dar um sim ou um nao para seu filho, seu aluno?Zagury, no seu livro Limites sem Trauma, diz que, no afa de atender aos reclames da moderna pedagogia e da psicologia, os pais perderam um pouquinho o rumo e, sem querer, exageram na dose. Quiseram tanto acertar que por vezes erraram!E, agora, os pais se perguntam: E possivel reverter este quadro? O que fazer para sermos modernos sem perdermos a autoridade?A resposta e simples, e esta dentro de cada um de nos. E preciso termos certeza do que realmente queremos e que tipo de cidadao desejamos formar. E nao esquecer que dar limite e importante e essencial.Por isso, e imprescindivel saber que dar limites e:Fazer a crianca ou jovem entender que e possivel realizar inumeras coisas que se deseja, mas nem tudo e nem sempre;Ensinar que somos todos iguais e temos os mesmos direitos;Saber dizer nao sempre que houver necessidade; Ensinar que outras pessoas sao tao importantes quanto nos;Saber ouvir e falar na medida certa;Ensinar que nem sempre temos razao e que nem tudo o que fazemos e o certo e o mais importante;Fazer a crianca ou jovem entender a importancia de respeitar o proximo com seus defeitos e qualidades;Ser firme e seguro tanto na hora de dar um sim como na hora de dar um nao.Para cumprir os pontos supracitados, e salutar saber que dar limites ou disciplinar e, como nos diz Tiba, na obra "O Limite na Medida Certa", algo vivo, que confere satisfacao nos proprios atos de se organizar e de colher. Cada etapa precisa ter a propria satisfacao para animar a pessoa a seguir em frente.A disciplina nao e estatica e nem somente um conjunto de regras cumpridas. Disciplina e sinonimo de amor ao proximo, sejam eles filhos ou alunos, com o intuito de conduzi-los ao apice de sua plenitude.Limite ou disciplina pressupoe um
trabalho bem alicercado, onde o desenvolvimento da afetividade seja o ponto central desse grande empreendimento. Mas, para que a afetividade aflore, e necessario fazermos um resgate da familia e da escola, com o objetivo de fazer nascer uma sociedade mais justa, etica e igualitaria.Parece facil falar em disciplina, entretanto e mais complicado do que se imagina. Entender, impor e manter a disciplina e uma tarefa ardua, que se resume em dois pontos fundamentais: paciencia e persistencia.Ao ouvir falar em disciplina, muitas pessoas a interpretam como permissao para exercer o autoritarismo, isto e; controlar totalmente a situacao por meio da violencia fisica ou psicologica.Tiba faz alusao ao assunto dizendo que, para haver disciplina e necessario a presenca de uma autoridade saudavel. O segredo que difere o autoritarismo do comportamento autoritario adotado para que outra pessoa torne-se mais educada ou disciplinada e o respeito a auto-estima.Diante da importancia de dar limites ou disciplinar, vale ressaltar, ainda, que aquela crianca ou jovem que nao aprende a ter limites, sofre graves consequencias no decorrer de sua vida, consequencias essas muito frequentes no nosso dia-a-dia, aos quais sao destacadas por Zagury como:Desinteresse pelos estudos;Falta de concentracao;Falta de capacidade de suportar qualquer minima dificuldade;Falta de persistencia;Desrespeito pelo outro colegas, irmaos, familiares e pelas autoridades em geral.Rossini, em seu livro, Pedagogia Afetiva, expressa seus sentimentos com relacao a falta de limites, dizendo que criar um filho, sem nunca dizer nao, significa comprometer o seu equilibrio futuro: sera um ser humano com dificuldade de tomar conta do proprio destino.Sendo assim, e necessario lembrar que dar limites ou disciplinar, nao quer dizer castigar. Pelo contrario, a imposicao dos limites na vida de um ser humano e a maior prova de amor que pais e educadores podem oferecer aos seus pupilos.Entao, e importante que pais e educadores iniciem o quanto antes a estabelecer limites com seus filhos e alunos, pois so assim as chances deles se tornarem cidadaos equilibrados, comprometidos, responsaveis e felizes serao maiores.E bom nao esquecer que a qualidade e melhor que quantidade. Aos pais, e importante dar qualidade no tempo que dedicam aos filhos. E preciso, acima de tudo, ama-los sempre!
CRIANCAS PEQUENAS E AUTORIDADEOs menores de seis anos estao dando o maior trabalho aos pais. Mulheres que tiveram filhos sabendo antecipadamente que os criariam sozinhas, casais que se mantem juntos, homens separados que tomam conta dos filhos pelo menos nos fins de semana: todos estao pulando miudinho para tentar dar conta do recado.Uma jovem mae diz que nao sabe mais o que fazer com o filho de um ano e nove meses que insiste em dar tapas , mordidas e beliscoes nela; um pai separado que fica regularmente com um filho de 4 anos, pensa em leva-lo ao medico, porque o garoto se joga no chao quando nao consegue o que quer; um casal ja nao tao jovem, luta com a filha de tres anos para que ela durma na cama dela; uma mae nao sabe como agir para que o filho cacula nao pode bater no irmao.Nesses exemplos, os pais tem em comum o fato de adotarem uma pratica que julgam educativa: conversar com os filhos para explicar porque sao erradas algumas coisas que fazem e "combinar" com eles o que podem e o que nao devem fazer. Ha dois pontos que colaboram para a dificuldade que os pais enfrentam.Em primeiro lugar: ter filhos e um projeto, pelo menos inicialmente, que tem relacao do sujeito apenas consigo mesmo. Deixar uma descendencia e um anseio legitimo de ter uma marca de continuidade neste mundo. Mas, logo depois do nascimento, tal projeto deve, aos poucos, descolar-se das questoes que sao puramente pessoais e associar-se a outro ser que e o filho.No mundo atual, em que o individualismo reina pari passu com a obrigacao de ser sempre jovem, tem sido particularmente dificil para os adultos desapegarem-se da ideia de filho como projeto narcisco. De modo bem resumido: os adultos querem ter filhos e continuar vivendo sem amolacoes e mudancas.Segundo: a infancia foi roubada das criancas. Nao bastasse a evidente falta de espaco (e nao apenas fisico) para elas no mundo contemporaneo, nosso modo de viver joga sobre elas o pesado mundo adulto. Um das consequencias e os pais tratarem seus filhos pequenos como se fossem quase iguais a eles. Ora, se um adulto e capaz de entender o que pode e o que nao pode fazer e obedecer as regras, mesmo que elas contrariem suas vontades, os pais esperam que os filhos tambem consigam o mesmo. O modo de buscar isso e curioso, ja que os pais de hoje nao querem a atitude autoritaria dos pais de pouco tempo atras. Agora, buscam a adesao dos filhos a obediencia, ou seja; querem que os filhos obedecam por convencimento e por conviccao.Os exemplos citados mostram a confusao dos pais que nao querem mandar nos filhos, nao querem fazer imposicoes em demasia a eles. Mas, mesmo assim, eles querem ser obedecidos de pronto pelas criancas ou, pelo menos, quase. Os adultos presos na eterna juventude que a cultura nos impoe, nao querem ter de dizer a mesma coisa muitas vezes aos filhos, nao querem ter o trabalho de conte-los fisicamente quando preciso, nao querem forca-los a fazer
coisas que acham importante que facam. Os adultos nao querem perder algumas horas de sono devido ao cansaco, nao querem abrir mao de quase nada de sua vida, nem provocar sofrimento e frustracao aos filhos, porque temem causar estragos emocionais a eles. Isso contribui sobremaneira para que os pais nao saibam o que fazer quando os filhos desobedecem, fazem birra, agem como criancas que sao, enfim. Pois e preciso se armar de recursos diferentes dos usados com adultos: estrategias ludicas, firmeza e muita, muita paciencia. E, principalmente, nao estranhar que os filhos pequenos usem os recursos que tem a mao. Tudo do que eles precisam e de adultos que os contenham, que os distraiam quando se fixam em algo que nao devem ou nao podem, que os facam obedecer quando preciso. E, pelo jeito, isso e artigo raro hoje em dia. Texto de Rosely SayaoPsicologa e autora de "Como Educar Meu Filho?" (Ed. Publifolha)roselysayao@folhasp.com.br
Agenda de Adulto"Nao deixe a rotina de seu filho, ficar tao corrida quando a sua" Muita gente tem saudade da infancia pela tranquilidade que a epoca proporciona, por lembrar como era bom brincar sem ter preocupacoes.Hoje, as coisas nao estao mais assim. Alem das quatro horas diarias na escola, ha enorme oferta de cursos extras, como ingles, musica, natacao, bale, artes marciais, futebol ou tenis. Se os pais nao tomarem cuidado, o ritmo dos filhos pode ficar acelerado como o deles. Criancas em idade pre-escolar devem basicamente se divertir. O excesso de atividades nao faz bem. Acredite: os pais que insistem em sufocar os filhos com seguidas atividades estao prestando um desservico. Educadores e psicologos alertam que o exagero pode prejudicar a garotada.Com menos tempo para brincar, as criancas perdem a chance de ter iniciativa e desenvolver a criatividade, e ainda ficam estressadas."O perigo e ter sempre um adulto pensando no que a crianca vai fazer. Ela precisa ter vontade propria", explica Tizuko Kishimoto, professora do departamento de metodologia do ensino educacao comparada Faculdade de Educacao da Universidade de Sao Paulo (USP). Especialistas sugerem que haja equilibrio entre o tempo livre e os cursos. A receita e simples: tente programar a agenda com nao mais de uma atividade por dia, alem da escola. E nao se angustie se nao conseguir cursos extras para todos os dias da semana. Seu filho tera todo o tempo do mundo para aprender tudo aquilo que voce nao teve condicoes de estudar. Mas deixe que ele faca as opcoes quando quiser, e se quiser! O mais importante, e que, agora, ele tenha tempo para brincar.Os cursos adicionais nao sao ruins por si. Nos esportes, a crianca desenvolve reflexos e a coordenacao motora - e tambem aprende a lidar com a derrota. A natacao, por exemplo, e fundamental. Alem de fazer bem a saude, e uma imposicao social. Crianca que nao sabe nadar, fica deslocada em hoteis e na casa dos amigos. A ressalva dos pediatras e ter cuidado com inflamacao nos ouvidos e problemas respiratorios. Outras atividades, como bale, musica, tenis, futebol e judo, sao aconselhadas apenas quando a crianca demonstrar interesse, o que ocorre depois dos 6 anos. Antes disso, o que se faz na escolinha e suficiente. 6a Leitura IEITexto extraido do Livro: "Os Fazeres na Educacao Infantil"Organizadores: Maria Clotilde Rossetti Ferreira, p.169-170 SIM E NAO NA HORA CERTA!Quando e preciso colocar limites as criancas? Muitos pais ficam inseguros, divididos entre o que e certo e errado, o que e bom e mau. Por medo de estar educando mal, muitas vezes eles ficam divididos, sem saber se devem optar por uma disciplina rigida ou outra sem limites. Mas, afinal, como agir? Como educar colocando o "freio" necessario sem ser autoritario?Temos visto cada vez mais criancas cheias de vontades, exigentes, mandonas, que chegam a bater nos pais e, muitas vezes ate nos educadores, a fim de conseguir o que querem. (...)(...) Com medo de serem muito rigidos e prejudicarem o desenvolvimento da crianca, muitos pais evitam a todo custo dizer "nao", isto e, acabam por nao
colocar limites no comportamento das criancas. Deixam de ser espontaneos, ficam o tempo todo pensando se isso ou aquilo vai traumatizar seu filho. Dessa forma, a crianca nao aprende quais sao as regras, o que e certo e errado na sociedade. Ou melhor; e educada para fazer o que quer, sem respeitar o limite das outras pessoas.O fato de trabalhar muito e permanecer pouco tempo com a crianca pode acentuar esse comportamento dos pais, de deixar a crianca fazer tudo. Eles ficam com sentimento de culpa, especialmente as maes. Receiam decepcionar a crianca e, por isso, evitam dizer nao, deixando que elas se comportem da forma que quiserem. Ao agir assim, eles impedem que ocorram situacoes em que a crianca possa aprender a tolerar frustracoes e estabelecer uma relacao de respeito com as pessoas.Entretanto, ao inves de prejudicar, limites claros e que tenham sentido, ajudam a crianca a saber como agir. Sao de fundamental importancia para a sua educacao, pois baseada neles, ele aprende o que se espera dela e o que ela pode esperar dos outros. Isso traz uma sensacao de seguranca a crianca, mesmo quando ela aparenta discordar do limite dado.Colocar de forma clara, limites que tenham sentido nao significa gritar, falar de modo grosseiro ou por de castigo. Tem autoridade aquela pessoa que age com logica, com coerencia. Aquela que da ordens com um tom de voz que nao agride. Que explica com firmeza os motivos pelos quais esta sendo colocado o limite. Ser firme, nao quer dizer ser autoritario.Autoritario e quem nao explica o motivo do "nao". Quem parte para a violencia. Quando o pai autoritario bate, ele mostra que ja perdeu o controle da situacao. Depois, geralmente sente culpa e quer compensar o filho. Isso deixa a crianca confusa, pois ve o pai muito bravo e, logo em seguida, querendo agradar.Os limites que os pais colocam, devem estar relacionados com o comportamento inadequado do filho. Na medida do possivel, nao devem se relacionar com o fato de o adulto estar de bom ou mau humor. Outro fator que auxilia muito no desenvolvimento das criancas e manter uma organizacao em sua rotina, com isso ela aprende sobre os momentos em que pode ou nao fazer uma coisa ou outra. Familiares que tem o seu dia-a-dia muito desorganizado terao mais dificuldade de colocar limites para seus filhos pequenos. A organizacao do tempo e do espaco fisico da crianca, lhe permite entender os limites e desenvolver autonomia, aprendendo a agir no mundo de forma a encontrar o equilibrio entre o que ela quer e as regras sociais.
Todas na cama e nanando! Ebaaaa!Sofia, quem demorou a dormir, pediu-me uma historinha, como sempre faz! Dai, contei-lhe, de uma garotinha com a idade aigual a dela, que montava em seu cavalo alazao salvando o mundo dos viloes! Quintal afora, ela enfrentava os mais perigosos viloes do faroeste quintalesco de sua imaginacao...O cavalo era um cabo de rodo ou vassoura quebrada. Os cabelos longos, eram um xale de croche rosa, que batia em sua cintura e a fazia se sentir a mais bela de todas as mocas do faroeste quintalesco. Os seus cabelos de xale rosa, eram a sua paixao pela maciez e sedosidade que o xale possuia, simplesmente o oposto de seus cabelos reais! rsrs O chapeu era um velho chapeu fedido a suor, que seu Tio/Pai usara na fazenda e que rumo ao lixo estava. Os seus revolveres, eram feitos de bambu ou de gravetos, isto quando nao eram as suas maozinhas pequenas e delicadas imitando a arma...Eita infancia boa e saudavel! Era pobre, porem rica em imaginacao!Nao havia nenhum pesicoqualquer ou coisa parecida, para chegar e resolver analisar tudo aquilo e assim achar uma sindrome qualquer, ou entao que a brincadeira era insalubre, prejudicando o doce encanto da imaginacao, com analises que nao chegariam a nada, alem da quebra dos sonhos e da pureza da imaginacao de uma crianca de 8 anos.Sofia AMA ouvir historinhas!Ama mais ainda, quando descobre que a personagem era a sua mae!!! Educacao familiar e responsabilidade dos pais Muitos pais nao se dao conta, mas deixam os professores de seus filhos em situacao muito delicada. Vejam a situacao que uma professora da Educacao Infantil colocou: "Varios pais que enfrentam problemas de disciplina em casa com os filhos nos procuram para pedir orientacao sobre como agir nessas situacoes. Como dizer a esses pais que nao temos como orienta-los? O professor e avaliado tambem de acordo com as respostas que da as questoes que os pais colocam".Pois e, os pais que agem assim acreditam que os professores tenham competencia para ajuda-los na tarefa educativa da familia. Por que sera? Bem, talvez tenha sido a propria escola que, enfrentando tambem dificuldades para exercer sua autoridade no espaco escolar, tenha iniciado um movimento de chamar os pais para conversar sobre o comportamento dos filhos. Essas conversas pouco a pouco se transformaram em orientacoes, porque os professores creditavam os problemas de indisciplina de seus alunos a educacao familiar ineficaz. Pensaram que, ensinando os pais a educar seus filhos, os problemas de indisciplina na escola diminuiriam. Foi e continua sendo muito problematica essa atitude da escola. Em primeiro lugar, porque isso implica um julgamento negativo e uma depreciacao do tipo de educacao praticada pelos pais de seus alunos. Mesmo que nao seja explicitado, esse parecer, de algum modo, e passado para os alunos e isso compromete a relacao de confianca deles com seus professores, algo que e muito importante.Em segundo, porque os professores se julgaram competentes para entender de educacao familiar. Nao sao. Nenhum professor tem formacao para trabalhar com os pais de seus alunos, para orienta-los. A formacao que eles
tem ou deveriam ter e voltada para trabalhar com a educacao dos alunos da escola, que e um espaco publico, e nao no lar, que e um espaco privado, e isso faz uma grande diferenca.Demorou, mas muitas escolas ja entenderam que nao compete a elas intervir na educacao praticada pelas familias. Sua competencia e educar seus alunos ali, em seu espaco, visando a convivencia em grupo, independentemente do tipo de educacao recebido em casa.Muitos pais, porem, insistem em pedir ajuda quando enfrentam dificuldades com os filhos. Alem de criar um problema para os professores, isso e problematico tambem para os pais, porque significa assumir que nao conseguem ter autoridade com os filhos, que logo percebem essa situacao. E fica criado um circulo vicioso de alta voltagem formado por elementos independentes: pais que nao assumem a autoridade necessaria para educar os filhos, professores que julgam os pais, filhos que nao obedecem aos pais por perceberem a sua fragilidade e nao confiam em seus professores por perceberem que eles nao respeitam os seus pais, e familias e escola sem vinculo de confianca mutua. Como quebrar isso?Bem, a escola nao pode orientar os pais de seus alunos, mas pode dividir com eles os conhecimentos que tem a respeito do desenvolvimento infantil, das etapas da infancia e da adolescencia e dos principios fundamentais dos direitos e deveres da crianca e do adolescente, por exemplo. Pode tambem encorajar os pais mais aflitos a assumirem seu papel com conviccao e paciencia. E tambem pode abrir seu espaco para que os pais compartilhem, entre eles, suas duvidas, suas angustias, seus acertos e seus equivocos. A troca de experiencia e bastante salutar, ja que ser pai e ser mae e, em geral, uma atividade bastante solitaria.Os pais, por sua vez, devem avaliar a escola pelos efeitos que a educacao la praticada produz em seus filhos, nao pelo que os professores lhe dizem as tais orientacoes e pelas teorias que usam. Uma boa escola faz bem aos seus alunos, esse e o ponto.Ah! E os pais devem, principalmente, preservar a privacidade familiar. Nada de ficar contando problemas da intimidade da familia aos professores. Isso nao faz bem a nenhuma das partes envolvidas, principalmente aos alunos, alem de ser constrangedor para quem fala e para quem ouve.
para sentar no canto, ja que eu ocupava a cadeira do corredor. Recolhi minhas pernas e dei passagem. A menina tinha uma cinturinha fininha e um bundao caprichado que ao passar na minha frente quase encostou no meu nariz. Achei aquilo muito excitante e senti minha calcinha umidecer. Dei um sorriso pra menina e ela perguntou se eu estava com frio. Disse que nao. Ela tremia, pois la fora estava uma geladeira. Ofereci a manta que me enrolava para cobrirmos nossos corpos. Ela aceitou na hora. Ajeitou-se na cadeira e disse que ia dormir pois tinha acordado 5 e meia da manha e ja eram 3 horas e ela nao tinha tirado nem um cuchilo ainda. Dei-lhe apenas um sorriso, passei a mao sobre a dela e disse: pode dormir sossegada e quentinha. Ela sorriu e foi fechando os olhos com muita sensualidade. O onibus ja tinha rodado uns 10 minutos depois da saida da parada. A temperatura embaixo das cobertas tinha esquentado muito. De repente, a menina vira para a janela e encaixa aquele bundao redondinho na minha coxa. Me deu uma quentura no meio das pernas, minha boceta comecou a esquentar e piscar. Mais uns minutinhos e nao resisti. Comecei a passar a mao naquela bunda bem marcada pelo tecido de sua lycra. Contornei com meu dedo o elastico de sua calcinha pequenininha. Isso me deu mais tesao ainda. Nao consegui segurar. Comecei entao a passar a mao no quadril dela, e fui descendo para sua cavidade no meio de seus coxoes. A bucetinha dela era gordinha e pelo jeito bem cabeludinha. Encostei o meu bocetao na bunda dela e a abracei segurando um de seus seios. Ela deu uma mexidinha e fiquei assustada. Ela entao virou pra mim e disse que ali estava muito bom e quentinho. E soltou todo o peso daquele bundao no meu colo.Viajamos atracadas por baixo da manta por mais uns cinco minutinhos. Queitinhas. Ela dando uma reboladinha de vez em quando e eu empurrando minha boceta em sua bunda como se tivesse um pinto. Minha calcinha ja estava encharcada. Minha boceta tremia e piscava. Abri o ziper de sua calca e o botao do cos. Quando passei a mao sobre sua calcinha senti o volume daquela xaninha super peludinha e gordinha. Fui passando a mao por dentro da calcinha nos seus pelos e de vez em quando passava o dedo em seu grelinho. Ela entao abaixou sua calca ate o joelho oferecendo aquele rabao so com aquela calcinha minuscula. Nao me fiz de rogada. Passava a mao no seu rabinho depiladinho, na sua bocetinha peludinha, no seu grelinho durinho e espetadinho. Com ela sentada no meu colo, a abracei bem apertada no meu colo e enfiei as maos por dentro de sua blusa e por baixo do sutia, chegando naqueles mamilos durinhos e apetitosos.Nessa altura ja tinha aberto a minha calca e descido a mesma junto com a calcinha ate o joelho. Estava entao peladinha, com aquele rabaao rocando no meu bocetao. Ela delicadamente comecou a alisar o meu clitoris. Eu ja estava quase
gozando, quando ela virou-se, enfiou a cabeca entre as minhas pernas abertas e meteu a lingua na minha xana. Eu rebolava, ela mexia, eu enfiava o dedo no cuzinho dela, ela gemia, e eu abafei o som no nosso gozo cobrindo nossas cabecas, levantando o seu rosto do meu colo e a beijando loucamente. Nossas linguas ficaram enlouquecidas assim como nossos dedos que estavam enfiados nas bocetas. Ficamos naquela sacanagem e nos beijando por uns cinco minutos sem tirar a lingua da boca da outra, ate gozarmos alucinadamente. A sorte e que todos dormiam. Chegando no Rio de Janeiro, fui direto pro apartamento dela. E fizemos sexo como eu nunca havia feito com homem algum. Isto aconteceu a cinco anos. E a cinco anos somos um casal super feminino e acima de qualquer suspeita. Pinto nunca mais.
o lancamento de meu novo livro, intitulado "Afetividade e transformacao social. O evento ocorrera no auditorio central da UVA, por ocasiao do seminario "Uma cancao para Adorno". Estao todos convidados.Para mais informacoes, clique aqui.