A minha gravidez naofoi planejada; tampouco a noticia foi celebrada por mim e pelo pai. Engravideiacidentalmente do meu primeiro relacionamento, azar este que terminou antesmesmo de eu ter o conhecimento sobre o meu filho. Eu me sentia gravida de um adolescentedo interior, deslumbrado com a vida na cidade grande. Confesso, nao foi facil. Acreditoque nenhuma mulher deseja dar a luz sozinha. Eu, pelo menos, nao queria. Foramnove meses onde vivi o maior paradoxo de emocoes da minha vida... Apreensao, incertezas,ansiedade, medo, revolta... paz, senti um amor tao puro, e felicidade! Estranhomesmo e sentir na pele todo esse turbilhao.Gravida? Eu? Impossivel! Eu nunca tinha sequersegurado um bebe no colo ou sonhado com esse fato tao cedo em minha vida. Poderiapassar horas na frente de um computador discutindo filosofias vas, mas, naoparava a minha vida para admirar uma crianca no shopping.Passei noites em claro, todos os dias, buscando solucoes e, nos intervalos,clamando a Deus por misericordia e socorro. Eu nao cochilei. Eu precisava assumirpara mim mesma que deveria levar adiante a gestacao com otimismo, para nao prejudicar mais a minha saude e a do meu filho.O mundo parecia nao fazer sentido. A minhavida tinha tomado um rumo completamente fora do meu controle. Onde estavaaquela pessoa pratica e segura de si, que sempre acreditou na auto resolucao deseus problemas? A gravidez tinha roubado a minha personalidade? A noticia tinhacertamente me desestabilizado. Me sentia sozinha.Uma das frases que eumais ouvi durante a gestacao foi: Tente ser tolerante e use dasabedoria porque homem so se torna pai quando o filho nasce.Entao, quer dizer que a mulher ao engravidar ja se sente mae? Absurdo!Infelizmente a sociedade ainda carrega uma visao muito distorcida desses casos.Gravida e solteira. Meu Deus! E agora? O queseria da minha vida? E os planos, metas tracadas, pos-graduacao, cursos, estagios, pesquisas, trabalho? Tinha sidotudo em vao? A minha vida tinha chegado ao fim? Como construiria minha vida agora com um bebe? A minha angustia crescia juntocom a minha barriga. Foi uma gestacao deindagacoes. Cheguei a fazer terapia para entender porque eu nao tinha umagravidez cor de rosa e poetica como todas as outras mulheres gravidas que oslivros, novelas e filmes vendiam. Eu nao me encaixava naquele padrao de mulherque chega ao apice de felicidade por estar gravida. Mas a sociedade me cobravaeste comportamento. Quantas vezes nao ouvi de amigas: Voce nao esta feliz? Tem deaproveitar esse momento unico na vida.Me sentia um serhumano desprezivel, por nao conversar e nao amar a minha barriga. Onde estavaaquele amor materno instintivo? Eu obrigada a ser feliz com esta novarealidade.Fisicamente eu tive uma gravidez maravilhosa.Mas psicologicamente foi uma saga em busca de redescobrir quem eu era. Hoje, eutenho certeza de que a minha gravidez nao foi planejada por mim, mas sim porDeus. Aquela menina egocentrica antes da maternidade ja nao existe mais. Nao hapalavras que descrevam o tamanho do carinho e regua que se mensure a protecao que se pode ter por um filho. Oamor materno, na minha concepcao, e um amor construido no dia a dia. Amor esteque se expressa nos pequenos gestos de carinho, protecao e cuidado.