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Dois pra la, dois pra ca, uma batida, um passo.Sinta o ritmo, conte o tempo, concentre-se.Guie sua parceira, firme a mao, nao pise no pe.Divirta-se, olhe nos olhos, nao se intimide.Sobrecarga de informacao, reiniciando o sistema.Definitivamente nao fui feito pra isso. Traducoes, momento sublime, compreensoes distintas e unicas, que no final se tornam apenas sentido iguais e comuns. Palavras, sinais, gestos, significados... todos tem seus significados e momentos, todos sao passiveis de traducao. Sera que um dia conseguirei te traduzir? Nao ha linhas mortas, nao ha espaco em branco, palavras em branco ainda sao validas, afinal, pontos finais tambem sao feitos para serem usados. Nao importa o tamanho que uma frase apareca, desde que ela seja intensa e unica. Se o silencio toma lugar, de o seu devido tempo, ele tambem merece uma chance de dizer algo. Sera que um dias nossas linhas vao acabar caindo no infinito? Tudo o que preciso agora e de um sussurro de esperanca, um sorriso, poucas linhas, pouca coisa, mas que nao e pouca. Rosto corado, afluxo sanguineo;Palpitacao peitoral, alma palpitando;Pensamentos confusos, estabelecimento sinaptico;Motivos certos, razoes infinitas;Um gaguejo, timidamente engasgado;Poucas palavras, as suficientes;Versos curtos, pouco ditos. Uma oracao a humanidade, um sujeito, um verbo, um adjetivo, um predicado. Nao precisa de um sujeito definido, podem ser todos os sujeitos que andam nessa Terra, perdidos ou nao, pode ate ser um sujeito egoista e fazer uma oracao pra si mesmo. Que tal "amar" como verbo? Nao precisa de complemento, ja que amar por si so e completo, precisa apenas de um receptor, mas um pouco de amor proprio nunca fez e nunca fara mal a ninguem. Sempre gostei de "perseverante" como adjetivo, diz tudo o que as pessoas precisam ser. Desistir e uma palavra tao morbida, tao pesada, quase uma sobrecarga no sistema limbico "vou desistir", soa mais como "eu morri pra isso". Como toda boa oracao, o predicado deve fazer referencia ao sujeito com uma nova informacao, creio que se juntarmos o nosso verbo com o adjetivo, ja teremos uma informacao completamente nova:"Amar a humanidade com perseveranca", deveria ser mais que uma oracao diaria, deveria ser um ato continuo e infinito. Oremos para que essa oracao passe a se tornar verdade. Um album velho jogado em cima de um armario qualquer. Resguardado por uma camada de poeira, o album apenas espera no passado a chance de ser aberto no futuro. Suas fotos, carregadas de memorias, sorrisos, musicas que nao sao escutadas, apenas lembradas. A maquina do tempo perfeita. Sentimentos materializados em uma imagem. O brilho no olhar que nunca vai se perder. Um momento, um instante na historia nao-reproduzivel. Pontos de vista diferentes "bons tempos", "voce se lembra?", "como me arrependo disso". Uma foto, prova de muitas verdades e mentiras jamais contadas. Adeus ao tempo, que se tornou fisico dentro de uma livro esquecido de memorias. Nao existe tristeza pra descrever a dor da morte, nao existem palavras que possam dizer o quanto se vai sentir falta do que ou de quem se foi. A unica coisa que se pode fazer e sentir, esperar, lamentar, levantar
a cabeca e tentar seguir em frente na vida, afinal, ela nao para para chorarmos e muitas vezes temos que secar nossas lagrimas enquanto corremos atras do nosso futuro. Hoje eu dei adeus a minha ultima das tres cadelas que moraram em minha casa... Aninha, Betsy e Onix. As tres se foram, Aninha vitima de uma doenca, Betsy e Onix vitimas de infarto, patologias comuns pra raca delas. E mesmo assim, todas eram da familia, todas com suas personalidades, seus defeitos, suas qualidades. Nunca imaginei minha vida sem elas do lado. Sem elas me olhando esperando por um carinho ou pra brincar, sem elas brigando pra ganhar a minha atencao, e sem ve-las correndo pelo quintal e depois dormirem na grama quente. Nunca imaginei isso... mas infelizmente hoje tudo o que tenho pra ver e o canil vazio, a tigela de agua e comida criando lodo, o tapete rasgado mofando. As vezes penso que Deus colocou os animais de estimacao em nossas vidas para serem anjos em nossos lares. E ainda acredito que exista um ceu para cada bichinho de estimacao, sem dor, sem doenca, apenas alegria e diversao para eles. Existem poucos amores mais sinceros do que de um animal de estimacao. E sim, eu as amava e gostava delas mais do que gosto de muitos humanos por ai. Digo adeus a cada uma delas, assim como digo adeus a um membro da familia.
Quem sabe o que e certo? Quem sabe o que vem primeiro ou o que vem depois? Quem quebra os limites da razao carnivora humana, se expandindo para fora do espaco que os proprios humanos julgaram ser certo e intransferivel? No final ninguem sabe, ou mesmo um dia pensara em saber. E as minhas proprias certezas? Inquebraveis, irremoviveis, imortais. Uma ideia gera uma certeza. Mas, e as certezas das outras pessoas? Seriam tambem inquebraveis, irremoviveis e imortais? Se sim, vivemos cercados e falsamente protegidas atras de escudos quebrados, fincados em solos podres regados a ignorancia e imposicoes? E que as minhas certezas tao incertas possam acertar e acentuar a flexibilidade idealistica e ideal alheia. Mas que as minhas incertezas corretas sejam correlacionadas e corretivas, mas tambem corrigidas e banidas da estupidez humana. E de novo, o corpo caido, o rosto na lama, alguns ossos quebrados, muitos arranhoes e feridas. O sangue ja comeca a se misturar na lama recem molhada com algumas lagrimas de dor. Sentimento de derrota, de nao querer se mover mais, talvez acomodar-se nao seja uma ma ideia. De repente a estrada se tornou longa demais, as pessoas que caminhavam com voce ja concluiram a corrida, e nao vao olhar para tras para ver quem sobrou pelo caminho. Mas entao, essa forca esquecida, esse resto de honra e dignidade propria que nao vai deixar nada disso passar em vao, um ultimo fragmento despedacado de alma ainda quer voltar a ser o que era, um brilho nos olhos que se focam no objetivo final. Chega dessa sensacao de estar se esvaindo, nao e como se simplesmente tudo fosse se resolver por conta propria. Novas companhias sempre te alcancam, tentam te levantar, dizem "voce consegue, vamos juntos". Te fazem despertar, querer vencer, querer chegar ao final, e a isso apenas posso dizer "obrigado". E quando o tempo certo chegar, poder olhar para tras e dizer "estou pronto para recomecar". O Buraco no Espelho Olhepse on Ocarub O" O buraco do espelho esta fechadoAgora eu tenho que ficar aquicom um olho aberto, outro acordadoNo lado de la onde eu caipro lado de ca nao tem acessomesmo que me chamem pelo nome ... 'Pode ser que saia do avesso' ...mesmo que admitam meu regressoToda vez que eu vou a porta somea janela some na paredea palavra de agua se dissolvena palavra sede, a boca cedeantes de falar, e nao se ouveJa tentei dormir a noite inteiraquatro, cinco, seis da madrugada ... 'Com a alma acordada' ...vou ficar ali nessa cadeirauma orelha alerta, outra ligadaO buraco do espelho esta fechadoAgora, Eu tenho que ficar AgoraFui pelo abandono abandonadoaqui dentro do lado de fora... "Autor: Arnaldo Antunes;Alteracoes e Adicoes: Ohnilipup. Jovem mais gorda da Inglaterra perde 89 quilos, volta a andar e escreve diario durante sua internacaoGeorgia Daves, considerada a adolescente mais gorda da Gra-Bretanha, volta a sorrir. De acordo com informacoes do Daily Mail e do The Sun, a jovem de 19 anos que chegou a pesar 355 quilos, esta agora com 266, e voltou a andar e a tomar banho de verdade dentro
do hospital, onde esta internada desde maio. Ela aproveita para escrever um diario sobre a sua trajetoria.A inglesa quebrou o silencio e relatou todo o horror que viveu por ter sido resgatada de casa por bombeiros, numa operacao que custou 100 mil libras (R$ 316 mil). Georgia disse que ficava se questionando como tudo chegou a esse ponto. Eu me senti nervosa e inquieta porque eu sabia que estava gorda como nunca havia estado e da forma mais perigosa para minha saude, contou Gerogia, que ficou em panico e envergonhada com seu estado.A jovem contou que os cartoes e cartas de apoio que recebeu de todo o pais a ajudaram a ganhar sua batalha contra a balanca. Agora, sua dieta e composta de cereais e torradas no cafe da manha, seguido de um prato saudavel de carne e legumes para o almoco e jantar. Muito diferente dos 20 kebabs (especie de espetinho de carne de origem turca) que ela encomendava a cada semana, alem dos chocolates, salgadinhos e garrafas de dois litros de Coca Cola que ela tambem consumia diariamente.Segundo o The Sun, Georgia deve passar mais seis semanas no hospital antes de ir para uma clinica de obesidade a 65 quilometros de distancia, no Hospital Morriston, em Swansea. Enquanto isso, ela passa o tempo no hospital lendo romances e sonhando com o futuro. Georgia espera ir a Toquio por causa da cultura e da comida, de ter um apartamento proprio para compartilha-lo com uma amiga.
ate porque nao ha motivos para que eu nao seja a culpada, culpar os outros e tao facil, e estou cansada de ouvir suas Desculpas...Me fez algo? Apenas conte, nao oculte, vamos seguir em frente ao inves de Voce se prender ao Presente que esta virando Passado, e me deixando confusa sobre em que tempo conversamos... Preterito Perfeito, Preterito mais-que-perfeito do indicativo, Preterito imperfeito do subjuntivo, Futuro do presente do indicativo, Futuro do preterito do indicativo, Preterito Imperfeito do indicativo ou Participio? Nao precisamos disso...--------------------------------------------------------------------------------------Eu so quero que entendam como Eu me sinto sobre isso... Apenas estou refletindo sobre o que fizeram comigo, e o reflexo que Voces veem nas Janelas da Minha Alma, sao Voces em Atos & Palvras...Bururubruahrubaubraubuaaua!!! :Cambada...!!!Po*r*, pra que Mentir K*r*lh***, basta dizer 'NAO QUERO FALAR!'... Mas, tem que ter a P*rr* da B*c*t* da Mentira... Fi**as das P*t** A*r**b*d*s, VAO SE F*d** entao... E me esquecam por pelo menos ate a Ira/ Furia/ Raiva passar... Na Boa? So... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Jeova!Huahuuahuahauhaua... Uffa!=p
As vezes eu me esforco a ser um sujeito normal....Mas qual o significado da palavra normal?Isso e o que todos se perguntam...Ser ''normal'' nem sempre e aquelapessoinha que faz tudo certinhoou ate mesmo ''normal''hauahua!!!Gozado a palavra normal e tao normal!!Saca!?!SER DIFERENTE E NORMAL! Demorei,mais me decidi...irei fazer a operacao,agora e so tomar as devidas providencias....quero colocar aqui cada passo da minha operacao e descrever como foi a longaaa vida de uma obesa.Aguardem mais posts! Pois e me deu vontade de vir aqui...As vezes nao escrevo nada com nada...Hehehh....Momentos na vida onde nos possamos aproveitar..Nao agir com falsidade...Apenas aprender a conviver com pessoasque sejam diferentes...de outro mundo!E isso ai! oii pessoal essa e a primeira prova que vale vinte pontos entao se quiser ganhar tenque fazer a prova responder a pergunta por que voce e fa de isa tkm tk+ a melhor resposta ganha pode mandar a tua resposta ate as 20:00 da noite ta bom muito obrigada isademas0isatkmbiz0mundotk+0isa tkptos(isa te keremos para todo o sempre)0isatekeromaisemais20 oii pessoal o ganhador da segunda prova foiisa tkm biz com 50 pontos parabens tomara que tenha gostado bjs oii pessoal aconteceu um emprevisto que alguns blogs nao poderao responder entao vou dar mais um dia para responder quem nao respondeu muito obrigada oii pessoal essa e a sugunda prova voces vao ter que fazer uma montagem e enviar para meu e-mail ta bom a quarta prova e assim voces vao terque responder o que e para voce isa tkm tk? respondao isademas 0isa tkm biz 150mundo tk+ 0isa tkptos(isa te keremos para todo o sempre) 0isatekeromaisemais 20 oii pessoal bem rapido facam a prova ate 13:30 a prova e facam um poema bem lega de isa tkm tkmas o melhor vence ta bom oii pessoal aqu esta o resultado da segunda prova a e a tercier prova e prova rapisisisisima ta bomaqui esta o resultado na segunda prova:isademas 0isa tkm biz 50mundo tk+ 0isa tkptos(isa te keremos para todo o sempre) 0isatekeromaisemais 20a terceira prova vale 100 pontos rapidooooooota bom isatekeromaisemais ganhou a primeira prova parabens !!! Vidas sao superestimadas o tempo todo no mundo. Mas dores sao subestimadas o tempo todo nessas vidas... Agora, quem estaria celebrando mais um ano de jornada, recebe o outro que tambem nao conseguiu carregar seu cemiterio na cabeca. Datas sao numeros, datas sao lembrancas cheias de significados.Dia do amigo, nao consegui achar graca dessa ironia ainda.Hoje eu acordei estranha, tao estranha que passei o dia na cama, tomei cafe ao meio-dia e nem me preocupei com o fato de dali ha 1 hora ter que me preparar pra sair de casa."Faltar uma aula nao vai me matar", foi o que pensei. Mas foi o que me matou, quando em casa e totalmente inerte em minha cama recebi uma mensagem de um amigo que compartilha de um gosto musical muito parecido com o meu.Nao sei se foi pior saber assim, por ele, ou de repente olhar as redes sociais de novo e ver de novo uma noticia triste, que me estragou o dia. Uns lamentando, outros chacoteando, a maioria credula
do fato e uns poucos incredulos... Aqueles que, como eu, fez de uma musica sua, seu hino, seu manifesto pessoal. Sem palavras, eu nao quero acreditar nessa ironia, nao quero acreditar.Essa sombra nos ronda."Nao subestime a sua dor."Happy birthday, Chris. Rest in peace, Chester.Silencios sao ensurdecedores.
Juntando os caquinhos do que restou de emocional em mim, visito cantos do meu quarto e da alma que abandonei ao relento e a poeira do tempo. A nao metaforica. Tudo que toco nesse meu quarto me faz espirrar; o que toco na alma me faz chorar. Mas e um choro silencioso, contido, desses que voce segura ate doer a garganta, por nao achar necessario ou por achar que e fraqueza.No final acaba sendo tudo a mesma coisa: desnecessidade e fraqueza.As coisas materiais com as quais nao consegui lidar se acumularam em caixas de papelao, um punhado de memorias, momentos, encontros, terminos, uma vida amontoada e desorganizada. Foi isso o que me tornei: acumuladora de caixas. Maior ainda e a bagunca na alma, os sentimentos desordenados, confusos, frageis, deleterios...Hoje em minha alma, existe um frio que de tanta dor que causa me faz querer chorar o tempo inteiro.Espero pelo passar do frio, envolta num cobertor macio e acolhedor. No silencio que me vejo imersa, enquanto aqueco o frio da alma, percebo que a cada gole de cafe da minha xicara de coruja eu preencho pequenos buracos deixados por sentimentos nao correspondidos. Pelo deixar-se magoar, pelo desprezo despretensioso, pelo orgulho das pessoas amadas. Por tudo. Por mim. Porque eu nao sou capaz de perceber a desumanidade das pessoas que eu permiti o encontro de jornada. Porque nao compreendo que esse controle de quem chega, quem sai, quem fica, quem vai, quem leva e quem tras, nao me compete. Porque eu nao enxergo o que e melhor pra mim, que quem delimita essa importancia nao sou eu, e o que me cabe e me refazer quando o melhor e ser destruida e reduzida a pouco menos que um atomo. E nao e estranho que ate os atomos sao importantes pra tudo que existe? Que eles sao partes fundamentais sem os quais o todo de qualquer coisa no Universo nao existiria?Quantos buracos negros abertos em mim cada gole de cafe na minha xicara de coruja ira conseguir preencher?Por que eu nao sou capaz de me importar menos? Por que? Reciprocidade é um conceito bonito.Empatia, também. Mas não encontrei uma palavra para o sentimento de descoberta quando se percebe a falta deles no desfecho das relações. Amizade deveria ser um conceito bonito, o mais bonito de todos. E é. Mas nada define o que é perceber que se enganou com as intenções de pessoas que você devotou esse conceito puro e simples. Nada dói mais do que perceber que se confiou nas pessoas erradas. Que não deveria confiar em ninguém. Nada dói mais do que perceber que você nunca teve a amizade, a reciprocidade e a empatia de alguém que você amou. Eu nunca tive o(a) amigo(a) que pensei que tinha. Nunca estive tão só como me percebo agora. Obrigada por externar o que realmente pensa. Obrigada por me fazer perceber. E não esperar. Quando todas as palavras perdem o sentido, quando tudo perde um sentido e voce nao encontra palavras pra descrever o que sente.Ja fui muito boa nesta arte de escrever, ou pelo menos
acreditava que era.Hoje recebemos o Verao, mas como entender a falta do Sol no primeiro dia dessa estacao tao solar?Como acreditar que o calor ira derreter o inverno da alma que teima em permanecer? Se antes eu sentia as estacoes passarem no corpo, hoje eu vejo que o inverno vai durar mais um pouco dentro de mim.Porque hoje eu sou so gelo. E dor. E uma serie de decepcoes, minhas e de outros.Nao sei bem o que estou falando. Feliz Solsticio de Verao.
Estou, de novo, indo dormir esperando nao acordar.Estou, de novo, esperando das pessoas o que elas nao sao capazes de oferecer.Estou, de novo, repetindo pra mim mesma nao esperar reciprocidade, porque isso nao existe.Estou, de novo, lamentando o sentimento que dediquei e que nao foi correspondido.Estou, de novo, fazendo balanco de inicio de ano, e do que vejo ate agora so tenho motivos pra nao acreditar que va ser melhor que o anterior, e que o anterior ao anterior. Ainda nao sinto a motivacao de uma novidade, a virada do ano foi a mais apatica que ja vivenciei.Nem quando passei de pijama assistindo TV senti que o tempo foi tao mal aproveitado. C'est la vie.Mas foi diferente, o ambiente, as pessoas. O fim.Nao faz muito sentido relatar isso agora, mas quero deixar registrado que anos impares tendem a serem menos doces do que anos pares, pra mim.Ja escutei que preciso fazer/ser/pensar diferente, tentar coisas novas, mas tudo que me sugerem ja e o que faco desde sempre. Antes, ser so era mais facil, menos doloroso. Hoje, estar so e ter que me acostumar com isso e que tem sido doloroso.Dificil dizer para as pessoas da sua vida que elas estao te abandonando, quando a impressao que voce passa e de que voce as esta abandonando. E se abandonando.Algumas pessoas tem me mostrado, sutilmente, que eu nao devo incomoda-las com minhas questoes de carencia. Nao precise de ninguem, mas esteja la sempre que alguem precisar.E essa relacao de "nao posso me comprometer" o tempo todo. E isso tem me cansado. de verdade.Agora, com mais compreensao, eu entendo os motivos pra alguem desistir de viver.Continuar e muito doloroso, as vezes. E as vezes nem e preciso, se voce nao suportar por mais tempo.Preciso acreditar que ha um motivo pra nao morrer dormindo. Preciso acreditar que ha um motivo pra eu aprender que as dores nao vao se curar sozinhas, mas que eu vou ter que suporta-las sozinha a maior parte do trajeto.Perceber-se "a ultima opcao" nao e facil. Mas faz voce crescer como ser humano. Como animal sentimental.Mais um fim para monologos sem nexo.Nao da pra transcrever tudo que vem a cabeca... Tenho escrito muito pouco, esse ano nao foi dos mais produtivos, ate porque esse tem sido um ano bem parado.So que eu sinto as coisas com muito mais intensidade, por conta da imensa racionalidade, talvez. E tudo sempre descompensado, e na maior parte do tempo e doloroso esse sentir. Sao dores fisicas, emocionais, sentimentais. Sufocam, eu as vezes choro, as vezes so consigo apagar num sono cansado, entorpecer a mente com meu pessimismo inato e afundar num estado de sono profundo. E sonho, e recebo os sinais, e ignoro-os quase sempre.Sabe, nao sei, nao esta sendo facil continuar respirando. Eu ate que consigo lidar com todo o resto, a rotina tecnica, o labor, o estudar, e facil, e sistematico, a gente simplesmente vai e faz, executa, com isso eu consigo lidar. Mas a subjetividade, que tantas vezes foi minha zona de conforto, tem se tornado um fardo nessa parte da jornada. As
relacoes, as socializacoes, o "ter que" desse mundo de sentimentos nao dotados de reciprocidade... Nossa, ate escrever sobre isso me doi.Essas convencoes da humanidade, quem disse que precisava ser assim?Tenho sentido essa dor e me acostumei, tenho seguido sem a Aspirina nossa de cada dia, seguindo alergica aos unguentos das nossas dores diarias, e como boa covarde que sou, desisto do pulo no abismo pra continuar a autoflagelagem do viver. Ou do fingir viver.E melhor eu nao falar em felicidade ou infelicidade provoca aquela saudade desmaiada e lilas, aquele perfume de violetas, as aguas geladas da mare mansa em espumas pela areia. Eu nao quero provocar porque doi.*A Hora da Estrela_ Clarice L.
Que contradição, o nascer do menino Deus, do manto azul e dourado, é o marco do início das noites mais longas. E frias. Quem diria? Yule chega, menino-sol, ainda pequena chama pra aquecer nossa alma do frio que nos ronda, e maltrata, e aperta. O coração anda gelado, a alma, o corpo. De fato nascer nos traz às dores, mas também às delícias de se viver. Bem-vindo, Inverno. Yule, sua luz ilumine as noites mais escuras e muito longas, amém. Comeca a estacao mais linda, cheirosa, colorida e indecisa de todas: a primavera.Ainda na contagem, la vou eu estudar meus medos (os que ainda tenho), meus vicios, meus sonhos e meu crescimento. Meu florescimento.Nao lamento mais minhas escolhas, e isso tira um peso das costas e da consciencia.Nao me cobro mais o que nao sou capaz de oferecer, nao me meto mais em brigas que nao sao minhas.Entao, chegando ao inicio de mais um ciclo, um meio ou um fim? Nao sei, nem preciso saber agora. E primavera, e que Ostara me traga sementes. Hoje é o último dia do ano. Último dia de um ano que foi cheio de grandes mudanças, muitas perdas, poucas alegrias. Chorei mais esse ano do que em minha vida inteira. De alegria, de tristeza. De dor. Essas duas últimas semanas eu tenho sentido a solidão mais pura que existe: aquela de se estar rodeada de gente e ser cada vez mais só. Uma só. Sempre recorri ao blog quando não tinha com quem conversar, mas dessa vez eu recorri a alguém que pudesse me ouvir. Que quisesse me ouvir. E quase não encontrei, nem sei se encontrei de fato. Mas vamos lá. Quero deixar aqui meu balanço de final de ano: foi uma merda, como eu tinha previsto no primeiro dia do ano. De bom, teve a mudança de faculdade, as afirmações de amizades, uma viagem e um show histórico, pra guardar na memória. Mas o que teve de ruim... Nem sei por onde começaria. Só as decepções, as expectativas frustradas, as pessoas que se aproximaram e que eu não deveria ter permitido... Olha, a lista é longa. Então vamos tentar sobreviver à esse ano, à esse último dia. As horas agonizam, e mesmo assim ainda podemos ser surpreendidos por gestos que nos fazem ter esperança que o ano que virá será melhor. Que venha com amor. Amém. Ela ontem esteve cheia, plena, iluminada e iluminando. Ela ontem quis me dizer que ainda posso acreditar no amor e nas coisas inacreditáveis da vida e do Universo. Uma que eu não sei acreditar sem ter provas irrefutáveis. Outra que não confio em uma senhora que passa um quarto minguado, um quarto crescendo, um dia oculta e outro dia exposta ao máximo. Ela não sabe me controlar, me conduzir, mas eu sou a maré que ela orienta em todas as fases. Todas as minhas fases. Nunca sei o que pedir quando Afrodite me concede um único desejo. E acabo sem saber o que vou receber mesmo sem ter pedido nada. Porque Ela sempre dá, mesmo que eu não