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Um aperto no peito. Minha mente enevoada, as coisas nao fazem sentido. Ouco algo me dizer, incessantemente, que nada esta bem e que nao vou conseguir, mas me pergunto: conseguir o que?Continuo o medo, sutil, que surge da sensacao de derrota, do sentimento de que tudo o que faco esta errado. Porem, algo me impede de mudar, de agir racionalmente, de controlar meu proprio corpo e sentimentos. Sou um estranho a mim mesmo: reprovo tudo o que faco. Surge entao outra pergunta: como conviver comigo mesmo e com essa sensacao que nao passa, nunca? Fui surpreendido por uma mulher que defendia a ideia de que todos os males do mundo sao frutos da indole masculina, de seu carater belicoso, dado a dominacao, e insensivel as necessidades humanas.Assim, para ela, de modo a melhorar a terra, deveria-se permitir apenas a reproducao, artificial, de novas mulheres. Ao ouvir isso me lembrei de coisas que havia lido antes, de um mundo ja distante.Aristoteles falava que o unico defeito do homem era nao poder gerar e que, infelizmente, tinhamos que nos servir das mulheres esse ser inferior, equivalente ao solo, em que se planta a semente fecunda - para realizar uma tarefa tipica aos animais: o parto, o ato de parir. Assim, para Aristoteles, os deuses haviam destinado aos homens apenas as tarefas grandiosas.Hesiodo (o escritor da Teogonia) falava que os males do mundo surgiram da indole feminina, de seu carater vingativo, criador de intrigas, da maldade natural das mulheres, que atormentava a terra e criava as sedicao entre os homens. Dai ele, na historia do nascimento dos deuses, disse que os males do mundo sairam da caixa de pandora. Estava no ethos feminino todos os males do mundo.Dai pode-se supor que se os gregos tivessem comecado o pensamento empirico, e feito a revolucao cientifica, acabariam fazendo o inverso do que propoem algumas feministas hoje, i.e., acabado com todas as mulheres do mundo e gerado os meninos por meio de tubinhos.Assim, quando ouco uma mulher repetir todas as besteiras que ja foram faladas, mas multiplicadas por -1 me pergunto se nao percebem que estao repetindo o que ja foi dito. Estao procurando solucoes onde elas nao estao: a nova monogenia e nada alem de mais do mesmo.Por isso, mantenho-me em silencio e espero para saber qual sera a proxima loucura que repetiremos do passado, com uma roupazinha mais fashion, e claro. Em minhas andancas pela internet, em geral bastante inuteis, dei de cara com uma pergunta, feita por uma garota de 19 anos, sobre a possibilidade de um homem sofrer por amor. Ela questionava, de forma nao ironica, algo que e para mim um truismo.Os mais apressados imediatamente a rotularam nao sem alguma razao de idiota (Zeze Di Camargo e Luciano que o digam). Mas, uso a pergunta para discorrer sobre o estereotipo do que e ser homem o que nao se confunde com o do que e ser humano.Tanto homens quanto mulheres aprendem, desde cedo, o que significa ter um determinado sexo. E aqui nao me refiro apenas a preferencia pelo sexo oposto ou o
uso de determinados tipos de roupa, mas a uma serie de comportamentos e atitudes que se deve ter para nao se ser diferente. Entretanto, me perdoem as feministas, creio que os homens tem um caminho mais estreito a seguir para, sendo heterossexuais, nao se verem discriminados.Aprendemos que ser homem e muito mais que ter um penduricalho entre as pernas ou atracao sexual por femeas. Ser homem e adequar-se a um estereotipo que nao aceita muitas alternativas: boys dont cry. Desde a insensibilidade, passando pela promiscuidade, caminhando pela falta de vaidade e chegando ate a indiferenca pelos sentimentos proprios e alheios, o ser homem e um pacote que nos entregam pronto. Nao e sem razao que me ensinaram ainda crianca que homens nao podem ser sensiveis, que homens nao choram, nao amam, nao sentem, nao tem vaidade, nao apreciam arte, nao leem poesia, nao tem amigas (mas tem amantes), traem, sao machoes e tem um certo instinto animal, meio assassino. Homens tem que proporcionar prazer, tem que tomar a iniciativa, tem que ser fortes, tem que ser conquistadores, bons de cama, tem que sustentar a familia... Homens tem que ser homens.Se ha mulheres que leem este texto reviram-se na cadeira, eu sei. O que ocorre e que, apesar das inumeras, incontaveis e desumanas repreensoes sociais que pesam sobre as adoradoras de Venus, em poucas delas e o ser mulher que esta em jogo. Alias, nem mesmo o homossexualismo, por si so, constitui razao para que se considere uma mulher menos mulher. A ameaca que paira sobre a maioria delas e a da devassidao, de ser puta. E o rotulo da libertinagem que as persegue.Em qualquer caso, independentemente da discussao de qual dos sexos e mais ou menos tolhido socialmente, e um fato que nos vemos diante de um imenso paradoxo: ao mesmo tempo em que o feminismo conquistou um tremendo espaco para as liberdades e o desenvolvimento do potencial feminino e que o movimento gay tirou do armario milhoes de homens e mulheres, o ser homem continua quase o mesmo. As conquistas dos direitos civis e sexuais para as mulheres e para os homossexuais nao implicaram modificacao na visao que se tem do genero masculino. Criou-se um novo sexo, humanizou-se a mulher, mas o papel desempenhado pelo homem continua o mesmo.Nao e dificil ver que tanto feministas quanto gays, e nos mesmos, continuamos a acreditar nesse mito da masculinidade. Bilhoes de meninos sao ainda tolhidos a duas escolhas bem simples: a de ser homem, e de se adequar ao modelo pre-estabelecidos do que isso significa, ou ser gay.Tanto e assim que nao tenho duvidas de que, para a garota que nao acredita que os homens tambem sofram por amor, os gays amem. E a perplexidade de nosso tempo.
Ha, sem duvida, algo de cruel, triste e odioso no ato de mendigar. Quem mendiga nao nos provoca apenas pena, mas, principalmente, raiva. Sim, temos raiva de quem mendiga, mas uma raiva inconsciente, sutil, mascarada pela culpa. Por que esses homens e mulheres nos constrangem pelo simples fato de sermos quem somos? Malditos mendigos! Deveriam ser todos mortos, ou empurrados para debaixo do tapete, o que mais convier a moral crista.Porem, creio eu, o pior mendigo e o mendigo de amor. Esse rato nos irrita com sua solicitude e falta de amor proprio, nos incomoda com seu amor desmedido, puro e belo. O mendigo de amor e um verme que nos impede a vontade de potencia, o desejo de poder, e transforma o amor, alheio, de belo em fardo, de leve em peso. Morte, morte aos mendigos de amor! nestas letras,escuras,busco algum aliviopara meu desalento, infinito.Tao estupida minha humanidadeque neste poema, pifio,nao me esqueco de minha vaidade,mas sim de que nao ha cura! Somos um amontoado de substancias quimicas. Trilhoes delas, formando bilhoes de celulas. Essas, a principio, sao capazes de viver independentemente, mas ao inves disso, se juntam em um tipo de sociedade extremamente complexa, cuja interdependencia e tamanha que, entendemos, formam um uno: nos mesmos.Esse complexo uno que somos entende fazer parte de um todo muito maior: a sociedade humana, que e apenas uma dentre muitas outras de uma complexa e interdependente biosfera. A terra, local onde o magnifico fenomeno da vida acontece, e nada alem de um pequeno planeta em um sistema estelar afastado, nos confins de uma galaxia perdida. Essa galaxia e uma entre as infinitas outras que compoem nosso universo. E, dizem, este e apenas um de varios outros possiveis, em nao sei quantas dimensoes.Forma-se, portanto, um infinito ciclo, talvez de um todo tambem infinito, em que nao se pode identificar comeco nem fim. As estruturas maiores, de que abstratamente temos consciencia, sao nada alem de representacoes das partes que as compoem (por exemplo: nao existem galaxias sem estrelas, nem estrelas sem hidrogenio, nem hidrogenio sem atomos, e assim por diante). Se por um lado isso significa que somos tao importantes quanto a poeira sob nossos pes, por outro, significa que nenhuma outra parte e mais ou menos importante que nos mesmos. Em um sistema sem comeco ou fim, nada e o todo, nem nada e irrelevante. E um imenso fluir, um imenso ciclo.Entretanto, apesar de o resultado dessa infinita equacao ser zero, os fatores que a compoem estao longe de serem estaticos. E um equilibrio dinamico, do qual a vida e um belo exemplo. Nossas vidas dependem, necessariamente, da morte. Nao seria possivel a biosfera se a materia organica nao se reciclasse continuamente (isto e, sem a morte), sem mencionar a importancia do processo evolucionario como meio de adaptacao as transformacoes ambientais.Essa explicacao aparentemente cientifica, transcendental, metafisica, desconectada de nosso cotidiano e, na verdade, intimamente ligada a ele. Em nosso viver, esse ciclo gigantesco que compoe o universo surge como sangue e gozo, suor e riso, desespero atroz e felicidade indizivel. O equilibrio total nao significa
a harmonia das partes, muito menos a de nos mesmos. Nossas desgracas e a aparente anarquia de nossa sociedade se incluem perfeitamente dentro de um esquema muito maior. A morte, a solidao, a angustia, o tesao, a felicidade, a dor e a esperanca sao manifestacoes do dinamismo do todo. Nos tambem somos meras pecas desse gigantesco quebra-cabecas, e a nossa morte tambem sera a fonte de mais vida.Nao, nao ocupamos um lugar de destaque no universo - doce a ilusao dos renascentistas nem tampouco somos o nada que pretendem alguns pessimistas. Somos uma parte inevitavel do todo, como todo o restante. E, como todo o restante, tambem nos equilibramos no dinamismo desse imenso fluir. Tambem nos sentimos o pulsar de explosoes gigantescas em nosso interior, como as estrelas; tambem nos colidimos com nossos semelhantes, como as galaxias, ou simplesmente sucumbimos a velhice e damos lugar a vida nova, como as anas marrons. A diferenca, todavia, e que nossa especie inventou a moral, e aprendeu a racionalizar a dor. Tremenda desgraca a do ser humano que, preso no imenso circulo vital do universo, teme e sofre com todas suas variacoes. Nos e tragica a transformacao, e fonte de desilusao nossas necessarias contradicoes. Nossa sorte nos e tragica pois nunca sera a possivel, a nenhum ser humano, ser eterno, em nenhum sentido. Por isso, como bem diz Tchekov, a dor e real.
Digo:Eu poderia ate me matar,Sentir a vida se esvaindo,A tristeza se rindo,O amor se indo.Digo:Eu ate poderia sorrir,Sentir a vida chegando,A tristeza me abandonando,O amor me encantando.MasSao demasiadamente crueis ambas as atitudes,de um fervor fanatico, de uma desumanidade cruel.Por isso,Eu posso ate me matar,Mas, deve ser bem escondido,em lugares nunca antes idos,Onde nenhum humano saiba que morriOnde ninguem, por mim, deixe de rir.Por isso,Eu posso ate sorrir,mas, deve ser bem escondido,em lugares nunca antes idos.Onde nenhum humano saiba que sorri,Onde ninguem, por mim, deixe de esvair. Caracas, como passa rapido essas 52 semanas, 365 dias tudo em 12 meses.Quantos acontecimentos, quantas experiencias, quantas pessoas, quanta informacao ( umas absorvemos e outras nao), quantos desastres ecologicos, quanta chuva pelo mundo.O primeiro negro lidera os EUA e aqui no Brasil PT de novo. A alegria de uns e a tristezas de outros.Este ano inicie minhas atividades materna em um apartamento , desempregada e com medo de nao conseguir remar contra a mare. Mas quanta forca dentro de mim que desconhecia como apenas um ser chamdo Renata. Ser mae e criar uma vontade do desconhecido e enfrentar um leao por dia e ainda chegar em casa com toda a paciencia para fazer naninha. Primeiro aniversario da minha baixinha, quanto trabalho....convites, docinhos, enfeites, lembrancinhas, bexiga, a roupa e a festa. Que gratificante saber que amigos estao ali quando precisamos...uma fez o bolo, outra a lembrancinha, outra o docinho , outro ajudou com os enfeites, uma decorava com bexigas e eu nem sabia e por fim no dia da festa a Pietra ganhou de presente uma pscina de bolinha alugada para o seu dia de festa.Ficou melhor que o esperado com a colaboracao inesperada de muitos.Festinha feita,arrumei um emprego na sequencia, ai escola para nenem , mudanca de rotina e adptacao na escola.Como foi dificil se desprender dos dias juntinhas , dos cochilos das tardes chuvosas , das baguncas na cozinha , sala e quarto....quanta saudades. Arrumado o emprego, mudanca de casa inesperada do " apertamento " para a divina casa do pai que ele abriu mao por motivos particulares que veio a calhar na minha vida....benditos motivos que me trouxeram a mudanca para o melhor.Espaco para a nenem , para receber os amigos.....tudo estava indo bem, so me faltava mesmo um companheiro de todas as horas, do carinho nas horas dificies ... rolaram algumas situacoes mas que de nada valeram. Ilusao do ser humano que sai em busca de algo , pq tudo na noite e incerto e distante de tudo que buscamos. No comeco parece ser o par da sua meia...mas depois de dois encontros voce ve que a futilidade rola solta pelo mundo afora.Como dizem os sabios: O que e seu esta guardado.Nunca duvide disso pq e muito real. Surpresa nessa vida acontece...Um belo dia normal de trabalho, rotina maluca de mae solteira com mais dois irmaos de presente e uma duzia de cuecas, toca o meu celular. TchanammmmmmmmEis que surge uma voz diferente das convencionais se convidando a ir na minha casa...em plena quinta feira . Por mim tudo bem ...sr. Gerace, tao
lindo , tao meigo, amigo ( nem tanto na epoca ) e noivo.O que ele queria ??? Seria uma briga com a mulher ??? Um desabafo ??? Pois conversavamos bastante ele sobre o noivado e eu da minha vida de mae 24 horas dedicada e sozinha....contava meus pepinos, minhas vontades e novidades do dia a dia.Enfim ele estava perto e logo que desligamos ele chegou....nao deu outra ele tinha terminado o noivado, fiquei em choque ..nao esperava. Ele gostava tanto, mas vinha se queixando de algumas brigas e desintendimentos.Alias fazia tempo e o contato estava ausente e distante entre nos, estava desinformada sobre sua vida e na verdade sua figura estava bem desfocada na minha vida.Foi realmente imprevisivel seu reaparecimento e o que ele vinha comunicar. Fiquei triste por ele mas ao mesmo tempo feliz por mim. Vi la no fundinho do meu coracao uma chance..conversamos mas rapidamente ele foi embora. Comecamos entao a nos falar com frequencia ate que nos beijamos e foi o que sempre soube o que viria a ser .Foi maravilhoso e surreal, nao acreditava o como aquilo tinha chego ate mim.Bom essa parte da retrospectiva foi uma das mais importantes.Depois de conhece-lo continuava a rotina, logico que bem mais facil de ser levada, tudo que estava perdendo a cor ja foi se reacendendo e a caminhada se tornara mais leve.No trabalho as coisas nao estavam indo muito bem , alias fica uma dica : "Pense muito antes de aceitar uma proposta de trabalho com uma amiga te chefiando".Porque de duas ha uma : Ou voce perde o trabalho ou a amiga....e o pior os dois.O meu caso foi esse perdi o trabalho a amiga e de brinde ganhei um ponto de interrogacao.Essa sera uma duvida que carregarei comigo ate o tempo apagar o feito. Perdi o emprego com escola para pagar, faltando um mes para o seguro desemprego ser aprovado.Lisa sem dinheiro no bolso e compromissos mensais pendurados nas costas. Fodeu !?Nao, arrumei outro emprego inesperadamente , minha tia me indicou no mesmo dia fiz a entrevista e no dia seguinte comecei.Nao e o melhor salario e nem o melhor emprego mas paguei a escola da minha filha o tempo necessario, aprendi aqui com as minhas chefes que a fe e o que nos move e a confianca em si e o que transforma.Fim de ano , matricula para pagar iria ficar sem um puto para o Natal, ate que meu telefone toca e tchanam de novo na minha vida.Era a diretora da melhor escola do bairro , particular porem conveniada com a prefeitura, de graca, ensino maravilhoso rejida pelo Frei.Noticia dos ceus...esse ano sem duvida muitos acontecimentos me marcaram, passei muitas humilhacoes profissionais. Mas minha vida pessoal foi abencoada e so emite luz.Neste ano que vai ficarao as boas lembrancas e das experiencias ruins tirei grandes ensinamentos e me tornei muito mais sabia.Neste novo ano que entra as vitorias sao nitidas e os esforcos serao os motivos de seguir em frente.Agradeco muito a minha familia pelo apoio e a Deus pelos tchanammmms presente na minha vida.
Caracas , dizem por ai que dinheiro nao traz felicidade, sera mesmo?? Penso que ele da um grande passo ate chegar nela. Existe sim pessoas bonadas sem uma gota de sensibilidade na alma. Mas fala serio ficar sem um puto e mega complicado.Recebi ontem meu salario que nao e grandes coisas e tive que pagar mensalidade da escolinha da Pietra e tanan......fiquei dura.Que sensacao de merda nao poder comprar uma banana. Chorei muito antes de dormir e rezei com tanta fe nas melhorias pois sei que nada nessa vida e por acaso.Agora penso eu que apesar da situacao nada favoravel uma pequena atitude de quem amamos muda tudo. Mandei uma menssagem para o Mau, meu namorido, e ele me respondeu so que como estava muito cansada nao vi e so fui ler pela manha a resposta.Quanto incentivo...quanta confianca no desconhecido uma adimiracao , uma forca que vem do alem.Percebi hoje o como e real ...na maioria as pessoas tem sim uma situacao financeira melhor que a minha. Mas esse amor que tenho dentro do peito e essa fe que nao sei da onde vem sao para poucos.Devagarinho vamos caminhando e cantando acreditando emum futuro melhor.E confiando nas palalavras do Mauricio vou em frente , vou a luta de cabeca erguida...porem sem um puto. rsrsrsrsrsrsrsMas a vida e assim em um dia a gente perde no outro a gente ganha. Sintonia Perfeita, fim de semana sem igual. Jantar a luz de vela, cama e petalas de rosas...filme , chocolates e pipoca.Estar no litoral e um estado pleno de alegria; caminhar no calcadao, molhar os pes no mar na luz do luar e apesar do tempo nublado no domingo deu ate para entrar no mar e lavar a alma..Tudo tao bom, momentos unicos jamais sentidos ...Santos nunca fora tao lindo.Compramos a passagem p SP, tudo seguindo normalmente....entramos no onibus colocamos as malas no bagageiro e tranquilos ficamos, gente ignorante entrando , falando alto e falando merda.....Mas tudo bem...respira fundo, que nao vale a pena.Chegando em SP, fomos pegar o onibus p Interlagos e ja era tarde e essa cidade cada dia q passa fica mais perigosa.Pegamos o onibus, sentamos, pegamos transito as 22:00 da noite de um domingo pre feriado , qse aniversario do maridao e chegamos ao ponto; descemos felizes, loucos para chegar em casa e comer alguma coisa e se preparar para o churrasco de aniversario.Nao deu outra eu nao gosto da rua que tinhamos que passar para chegar em casa desse ponto, dois moleques extremamentes alterados vieram em nossa direcao e anunciaram o assalto. Queriam o celular mas o mesmo se encontrava na bolsa, enfim, levaram a bolsa toda com todos nossos documentos, celulares e ate um vestidinho azul marinho.E presente de aniversario, invasao de privacidade com um ar de falta de dignidade e como se tirassem nossas calcas diante de um publico numeroso.Quanto a roupa, bolsa e carteiras o roubo e so material, mas o roubo emocional o abalo mental nao tem dinheiro que compre de volta. A paz que sentiamos , a felicidade q estavamos, o amor todo que
nos regia.....foi apunhalado pelas costas diante daquele ato..Ato tao covarde, humilhante, sem humanidade.Falta de educacao, de carater ou de amor ???? Talvez tudo junto , talvez nenhum .....Agora esse choque custa um pouco a passar, ficamos pensando que poderiamos ter feito diferente e no fundo parece q tinha que acontecer. Pq??? As vezes essa sensacao vem ate nos para nos confortar e dar forcas para seguirmos em frente confiante de um certo destino reservados a nos.Esperanca , olhar para dentro, buscar a fe e ter esperanca de ser feliz, de existir um mundo melhor onde haja respeito e dignidade e que os furtos sejam de beijos e abracos.Mas mare ruim passa e com ela vem o amadurecimento , qundo ela se vai fica a sabedoria para construir um futuro de luz e junto a mare da felicidade vai se chegando , parando e ficando.A vida e assim mesmo uma oscilacao de emocao.......mas o que vale e a estagnacao do amor no coracao.
O que voce fez ?E uma pergunta que gostaria muito de saber responder.Foi tudo tao rapido mais talvez um momento que previa ha algum tempo.Conversas sem tato e quando mais proximo dava a sensacao do como poderia ser bom e todo esse jeito de viver , de ser simples assim, tao facl de gostar e querer estar.Agora me diz voce o nivel que seria essa saudades que tenho ?Tao gostoso esse sorriso e todo esse arrepio que me da. So de lembrar dessa mao deslizando meu corpo e essa respiracao tao pura no meu ouvido.Sentimentos e sensacoes que nao combinam nem um pouco com esse medo que achamos que temos.Medo de ser bom ou medo do inevitavel ?Poder te amar seria tao bom pq. alguma coisa me diz que a proporcao do ser feliz seria absurda. Nao quero renunciar a algo que tanto me faz feliz e que a cada dia que passa o medo se rezume a qse nada e que me pego por vezes ate tentando achar um motivo concreto do pq preciso tanto te-lo ?Quero permitir toda essa magia benefica que ganhei dos anjos ou tao pouco importa a entidade de luz que te enviou.So sei da boa intencao....e agora pegamos esse medo e o guardamos junto ao desconhecido, pois nunca ouvi dizer dos males causados do " estar bem" . Quanta paz ao ver emabalado esse ser tao cheio de amor.O ninar distante e lipido do mundo, alma de tanto querer.Aos primeiros passos curiosos de um caminho todo novo.Orgulha me saber que nessa modalidade , apesar de ser um turbilhao de emocao;eu cai no passo e agarrei minha missaoFazendo com muito querer cheia de vontade de evoluir;como mae, irma, filha e mulher.Entre altos e baixos,conquistas em meio muito suor...Sempre esperancosa da vida e da energia que nos move.Seguindo aos versos harmoniosos das boas cancoes e dos sons promovidos pelos cinco elementos...reparo nos pequenos detalhes das formas graciosas de tudo que enche a vista de alegria.Vou indo ( amando, crescendo e tropicando ) cheia de forca e graca para mais um ano que se inicia e o outro que passa.Que venha 2011.....Repleto de Paz, Sabedoria, Amor e muita saude. Mas so eu mesmo....cara o Natal ...alouuuuuEu fazendo votos de Ano Novo sendo que primeiramente vem o Noel.Fala serio, esse clima de fim de ano e mtu bom...vc para pensar em tudo que passou, nas coisas boas que te aconteceram e nas ruins que te fizeram crescer ....Pessoas que passaram e nao ficaram , pessoas que reecontrou e ficou....o desenvolvimento da minha pequena, seus primeiros passos, sua primeira palavra.Esse ano que esta ao fim foi de grande satisfacao pessoal, ter um filho realmente e tudo que sempre imaginei.Momentos repletos de amor, de dedicacao....de querer bem. As vezes meio maluca de tantos afazeres .... mas tiro de letra com a mao nas costas...rsrsrsrsrsSer mae solteira e ser um polvo....e ter qse oito bracos. Momentos que serao eternos na minha vida, pensar nas dificuldades e saber que elas passaram....fui forte e nao abri mao da minha independencia. Profissionalmente eu espero mais o
ano q vem. Ja tracei planos e metas que com o passar vou dividindo com voces.Que neste Natal o amor ao proximo se conecte a todos os coracoes .. que o verdadeiro proposito seja festejado e dividido entre as familias. Aos verdadeiros amigos agradeco pelo apoio que me deram neste ano, e a minha familia agradeco por serem eles assim: tao pentelhos mais tao essenciais na minha vida...rindo , chorando , cantando e por muitas vezes brigando.Ao Mauricio agradeco pelo amor e compreensao em todos os momentos ....assim vamos aquela ceia gostosa.....sem peru , sem tender ......porque em casa ser vega virou moda...rsrsrsrsrsBom em meios ha alguns presentes vou me indo em clima de Natal ...mas loca para chegar o Ano Novo.....Beijos .... um bom Natal e um Ano Novo repleto de luz e harmonia.Ps: Se beber nao dirija, pois fim de ano e tambem lembrado com tristezas em muitos lares.Juizo mininada.......Hasta la vista