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Para quem nao sabe, ou ainda naopercebeu, gosto muito de escrever. Sempre gostei. E sempre escrevi muito. Quandofui entrar naquela brincadeira gostosa de Dia das Criancas do Facebook, de postarfotos de bebes no perfil, me deparei com uma caixa de fotos antigas e, paraminha surpresa, com dois diarios. Os anos estavam em tamanho grande, na capa:um de 2004 e o outro de 2005. Sim, pelas contas eu tinha 18 e 19 anos,consecutivamente. Grandinha para ter diarios, ne? Nao para quem sempre tevemuita imaginacao.Neles, nao escrevi textosenorrrrrmes, mas cada pequena observacao que eu fazia no meu dia a dia, metrouxe tantas lembrancas boas. Foram tantos momentos de explosao, de medo, dealegria explendida, de decepcao, de muito amor, de raiva, de satisfacao... Tantose tantos outros. Tantos sentimentos em frases curtas. Uma vida em poucaspalavras. Amanha, dia 30, completo 27 anos.Estes meus diarios completam 9 anos de existencia. E eu me pergunto: porquenunca mais escrevi nada em minhas agendas? Talvez tenha sido a obrigacao deser MADURA e abandonar uma frescurinha de garota. Me arrependo imensamente. Meupai, que e o meu fa no 1, que le tudo o que eu escrevo (e publico) e elogiacom um orgulho acima do normal, me questionou recentemente o porque de eu naoescrever alguns textos transpondo aos papeis, tudo o que ja passei em minha vida.E eu respondo: Nao faco a menor ideia do porque nunca fiz isso. Tenho um milhaode lembrancas em minha cabeca. Daria para escrever um livro (e este e o sonhodo pai coruja..rs). Mas a contrapergunta e: Qual o interesse das pessoas em lersobre a minha vida? Nao passei nada de diferente, nao tenho muita coisa para ensinar.Ele diz: apenas transcreva tudo o que sentiu, o que viveu.Agora, com o peso dos 27 anosbatendo (POXAAA, quase TRINTAAA! E assustador!!rs), estou lembrando de cada bommomento que eu tenho registrado em foto ou video. Daquela festinha de 1 aninho,que eu era um bebe de colo aprendendo a andar, tentando uns passos de danca,chacoalhando as perninhas. Eu sorria. Em outra lembranca, apareco com cerca de6 anos, dancando freneticamente uma musica da Turma da Monica e, a todocusto, tentando chamar a atencao do camera (meu pai!!) que tentava filmarapenas o bebe da vez: meu irmao! Novideo e possivel ouvir: Sai da frente, Amanda!, pelo menos 3 vezes. E eusaia, mas voltava. Outros tantos videos me remetem a uma infancia esplendida.Feliz ao extremo. Eu nao conhecia o queera ter problemas. Eu tive tudo o que eu sempre quis (nao apenas materialmentefalando). E, em graaaaande maioria das lembrancas, eu sorria.Vinte e um anos depois destesmomentos, continuo aqui, sorrindo. Lembro de quase todos os momentos em quechorei. Quando apanhei de cinta pela primeira vez (sim, apanhei muuuitasvezes..rs), quando perdi alguem muito proximo, quando cai de patinete, quandomeu gatinho fugiu, quando levei um grande pe na bunda, quando meu pai deu minhacachorra embora, quando minha vo foi embora de casa... Foram muitos, nossa! Masparando pra pensar, passei muito mais tempo da minha vida sorrindo. Como quandoeu ainda era um bebe e alguem se aproximava fazendo aquela voz de adultoretardado e falando coisinhas idiotas para que
a gente caia na gargalhada(sim, faco isso com os nenens hoje em dia!). Ou aquela vez que ganhei um bonecorecem nascido das maos do proprio Papai Noel. Ou quando eu me apresentei nopalco do Teatro em Jau, apenas ao lado da minha irma, no festival de danca daescolinha. E ainda quando tirei 10 na prova de matematica (nao tenho certeza seisso ja aconteceu!). Quando minha vo faz a minha comida predileta. Ou atequando sofri acidente e ri do bombeiro fazendo piadinhas para me distrair. Eutambem estava sorrindo quando conheci meu ex namorado. E tambem no dia que fuimadrinha de casamento da minha irma. E quando passava horas ao lado da minhamelhor amiga. Quando conquistei o emprego dos meus sonhos, entao! E no dia emque realizei o tao esperado sonho de morar sozinha. E como em tantos etaaaaantos outros momentos. Eu sorria.Vou reclamar do que, gente? Deter apanhado muito dos meus pais? De ter sofrido acidente de moto e fraturado aperna? De ter tomado um grande pe na bunda? De ter engordado horrores? Nao! Naotenho do que reclamar! Eu sou completamente feliz por tudo o que ja meaconteceu e tudo o que ainda esta para acontecer em minha vida. Eu souabsurdamente feliz por ser quem eu sou. Por ter tudo o que eu tenho (volto adizer, nao em bens materiais, ate porque so tenho uma moto velha). Por todosque colaboraram para que eu me transformasse na pessoa que eu sou. Por tercrescido com carater e sabendo respeitar os outros. Por nao tolerar afalsidade, a inveja e a injustica. Por saber como agir na maioria dassituacoes. E por ter conselheiros confiaveis sempre que eu nao sei o passo quedevo dar.Agradeco muito aos meus pais pelaeducacao que me deram. Pelos valores que me passaram. Pelos ensinamentos do quee certo/errado. Por toda a dedicacao. Aos meus irmaos e aos poucos e melhores amigos,que sempre estiveram do meu lado: obrigada pela paciencia, pelas risadas, peladisposicao para ouvir minhas loucuras e presenciar meus dramas. Obrigada tambempelas brigas e discussoes, pois atraves delas aprendi a ser uma pessoa melhor.E ainda estou aprendendo. A todos que fizeram e fazem parte de algum momento daminha vida, muito obrigada! Sem cada um de voces, eu nao seria a Amanda que sou(pelo bem ou pelo mal! rs). Obrigada Senhor, por permitir que eu seja umapessoa FELIZ! OBRIGADA!
'Mereco alguem que nao abandone a conversa mesmo quando nao mais tiver assunto pra continuar. Alguem que faca questao de sentar ao meu lado, que reverse o olhar, o abraco e a vida pra mim, que sempre encontre um espaco e um tempo pra me encaixar mesmo que a rotina seja baguncada e o tempo curto demais. Alguem que confira se tranquei as portas, e se desliguei o cafe porque eu sempre esqueco. Alguem que saiba que amar nao e obrigacao, que zelar e um gesto importante e que o amor nao se acaba com os erros. Alguem que tenha paciencia comigo, que aceite o meu atraso porque sempre fui indeciso em escolher a melhor roupa pra nao fazer feio. Alguem que entenda a minha mania de ansiedade. Alguem que apareca com um par de ingressos pro show do Nando Reis, que me leve pro cinema sem data ou hora marcada, que me faca bem, que me tire da cama e me apresente aos lugares, aos amigos e ao mundo. Alguem que me abrace mesmo suado, que me beije de manha cedo sem pensar em bafo, que acaricie minha nuca e que, ao mesmo tempo em que me olha, diz com um so sorriso que sou importante sim.Mereco alguem que me encare quando eu estiver distraido, que sorria da minha cara de preocupado e de assustado, que me ligue pra narrar o seu dia, que encoste o ombro no meu peito enquanto faz frio e o filme passa. Alguem que nao precise de mim apenas nos piores momentos, mas que precise de mim sempre. Alguem que nao tenha vergonha, nem orgulho, que some e nao suma, que fique e nao desapareca, que me entorte a cara se eu disser bobagem mas que, ao menos, me permita dar um beijo como desculpas. Alguem que me faca sorrir sem se preocupar, nem se importar se meu cartao de credito esta no vermelho ou se vou ter que pagar duas cadeiras na faculdade. Alguem que me faca esquecer os problemas so em sorrir pra mim e que me deixe com aquela sensacao ao voltar pra casa de que o meu dia esta otimo mesmo quando esteja uma droga. Alguem que encontre nos piores momentos uma licao, e que nos melhores momentos encontre sempre um bom exemplo pra melhorar nossa relacao. Nao mereco alguem que nao sabe o que quer, mereco alguem com certezas. Mereco alguem que seja sincero comigo e principalmente, que se entregue por inteiro porque eu nao estou aqui pra receber metade de ninguem.Nao mereco alguem de conversa mole, que enrole, com meias palavras e cheia de desculpas. Nao mereco alguem que me de mais perguntas do que certezas, que seja a causa e nao a solucao pros meus problemas. Mereco alguem que troque seu domingo de praia por um domingo em casa, que acorde tarde e que use os meus chinelos sem se importar se sao dez vezes maiores que seu pe. Alguem que repare o tempo mas que nao tenha medo dele, que tenha mania de ler as noticias dos jornais
so depois de ter lido o horoscopo do dia na pagina seis. Alguem que largue as roupas pela casa, que estenda a toalha no varal meio baguncada, que se sinta bem comigo e que mesmo me mandando pro inferno, me procure. Alguem que chegue logo, que sempre adie a hora de ir, que fique pra agora e que va so depois que a saudade se acalmar so um pouquinho. Alguem que nao desista de mim e que me faca sentir que sou realmente importante e necessario.'
'Eu queria a pessoa mais bonita do mundo. Queria porque queria. Porque me interessava, porque me atraia, porque tinha o sorriso mais bonito e bem espacado que eu ja tinha visto. Porque era o meu tipo perfeito na combinacao de tom de pele com a cor do cabelo. Tinha a altura media ideal e parecia ser tao simpatico e bonito quanto as pinturas mentais que eu faria da pessoa perfeita. Eu queria porque queria e todo o mundo mais queria. Mas em todo fim do dia, depois de passar horas vendo fotos e vendo o que a pessoa mais bonita do mundo dizia, eu chegava a conclusao de que era areia demais para o meu caminhaozinho.Ate que um dia eu topei com a pessoa mais bonita do mundo.Topei, escorreguei, quase cai e nunca me vi tao destrambelhada como nesse dia. Ela riu, me ajudou a sustentar os dois pes como base e ainda me chamou la pra fora da festa, pra aproveitar o ar. E foi ai que eu a tive pra mim. Nuns poucos minutos de embriaguez e oportunidade, eu tive a pessoa mais bonita do mundo. Numas horas restantes de festa, eu tive a companhia dela. E foi frustrante. A pessoa mais bonita do mundo, aquela que todo mundo queria, que parecia ser o sonho de muita gente e o meu tipo perfeito nao era nada demais.Nada demais. Era como o eco da confusao gritava na minha cabeca. O beijo era morno, as maos eram soltas, o abraco nao combinava, os olhos se desviavam pra nao encarar a falta de cumplicidade e admito que nem chegou perto daquele frio na barriga que a gente sente quando encontra alguem que tem potencial pra mexer com a gente. Frustracao porque a expectativa tava tao alta e desabou com aquele encontro kamikaze. Porque eu suava pelas maos e o meu corpo nao reconheceu o dela, o nervosismo foi meio que em vao e eu passei o dia seguinte inteiro pensando sobre a verdade da situacao: a pessoa mais bonita do mundo nao era pra mim.O que seria pra mim entao? Essa minha busca por ela tinha me transformado num projeto de psicopata por algumas semanas. Longas sessoes de inseguranca a flor da pele, a rever todos os meus conceitos de auto-imagem e de percepcao sobre o tipo de interesse que eu poderia causar nela, ate chegar ao pensamento classico de que era demais pra mim. Mas deixa eu contar uma coisa pra voce: tipos perfeitos nao existem. E foi isso que eu percebi quando eu estive com a pessoa mais bonita do mundo. Que a gente monta um modelo de pessoa perfeita pra gente, desde a parte superficial aos minimos detalhes de leitura e gosto musical tem gente que ate pensa no vestuario e coisas do tipo e a gente acha que se apaixonaria facil por alguem assim. Nao so nos apaixonariamos como tambem teriamos um lindo relacionamento nessa equacao perfeita. Ate que a gente se lembra de incluir a necessidade de quimica, a compatibilidade de gostos e assuntos dentro do nosso universo
e fora dele, o 'timing' e os objetivos de vida alem da visao de mundo dos dois e muito mais. Ah, quando a gente monta a equacao inteira, a gente percebe variaveis que saem do nosso controle e que nao podem ser supostas apenas pela aparencia, pelo sorriso e pela forma com que o outro parece interessante.A pessoa mais bonita do mundo era interessante. Mas nao pra mim. Fazia exatamente a minha ideia de tipo perfeito, mas nao era meu tipo real. E a frustracao foi fruto dessa expectativa boba e mal desenhada que eu tive e aposto que voce tambem deve ter em relacao a alguem. Nossos tipos perfeitos foram feitos pra sonhos, literaturas, preenchimento de ego e afins. O importante mesmo e o tipo real que pode passar bem longe do que a gente espera que seja.Depois daquela noite, eu fui indagada pelos amigos sobre o porque de nao ter entrado mais em contato com a pessoa mais bonita do mundo. Do nada, a minha pequena obsessao se desfez e eu deixei de achar tanta graca assim nela. Talvez eu tambem nao tenha sido nada demais pra ela e essas coisas acontecem. Meus amigos nao entendem, mas a verdade e que agora eu tenho uma nova perspectiva do tipo de pessoa que eu quero. Eu quero alguem real. Uma boa pessoa que entre na equacao e que, talvez, nem complete todas as variaveis, mas que me faca sentir a pessoa mais especial do mundo. Que mexa comigo como os meus tipos perfeitos mexem em sonho, mas de verdade, de carne e osso, pra causar frio na barriga e arrepio. Alguem que pode ser o completo oposto do que a gente espera pra se apaixonar e mesmo assim consegue fazer com que a gente se apaixone.'Texto de Daniel Bovolento, mas que cabe feito luva ao meu momento ;)
Sou do tipo que sente. Sente muito. Muito mesmo. Sinto saudade. Sinto vontade. Sinto tristeza. E porque nao, alegria?! Desde que voce se foi eu passo os dias brigando com meus pensamentos que insistem em te manter tao presente. Tao proximo. Tao aqui. Brigo por nao querer sentir. Nao quero. Queria me livrar de todo esse sentimento. De toda essa mania de ser sonhadora. De ser ate inocente, em algumas ocasioes. Mas o que fazer se eu sinto?! Sinto muito! E eu precisava dizer isso. Mesmo que rasgue a ferida que tenta cicatrizar, em vao. Mesmo que nao tenha remedio que sare a dor do seu silencio. Da sua falta de sentir. E eu sinto, por nos dois. Sinto muito. Sinto sua falta. E fico no vacuo. Mesmo sabendo que baixinho voce diria 'eu tambem'(ou seja apenas o que eu gostaria de ouvir). Tava aqui quietinha pensando no motivo que leva um relacionamento a fracassar. Ou esfriar. Namorei muito nessa vida e nunca foi a mesma coisa do inicio ao fim. E o inicio e tao bom.Um relacionamento deveria ser um INICIO ETERNO. Ja imaginou que perfeito? Uma eterna fase de MIMIMI, de elogios, de mensagens fofinhas, de beijos carinhosos, de abracos apaixonados, de declaracoes de amor e infinitos bons momentos. Porque e que o tempo vai passando e ao inves de amarmos incontrolavelmente, comecamos a procurar pelo em ovo para brigar? Porque e que o dia a dia afasta, esfria? Como e que pode aquele PRINCIPE ENCANTADO virar tanto seu amigo ao ponto de virar realmente apenas amizade?Ahhhh vida!!! Como eu queria ter a resposta. Como eu queria saber manter um relacionamento duradouro, cheio de MIMIMI e declaracoes bonitinhas, depois de uns anos. Como eu queria encontrar, um dia, alguem que entenda como realizar esta facanha. Alguem que seja meu amigo, CLARO, mas sem deixar de ser meu amor, meu amante. Que seja parceiro, em TODOS os momentos. E que saiba entender que as pessoas sao diferentes. E que talvez esse seja o maior segredo para fazer dar certo.Ahhhhh, um dia Amanda... um dia!!! Sao quase 3:00 da manha (oi?!) e eu acordei de um sonho com voce. Logo voce que queria tanto que eu sonhasse contigo. Sonhei. Sonhei e perdi o sono. Acordei e meus pensamentos ja vieram na velocidade da luz (como sempre!) e me comprometem com a necessidade de dormir para ter um dia bom amanha, ou daqui a pouco!No meu sonho estavamos em uma praia. So nos dois. Uma manha fria. Um mar congelante. Um vento de cortar a pele. Mas nada mais importava, senao a companhia que eu estava. A mao quente que me segurava. O colo confortavel que me abracava. A boca macia que me beijava. E no meu sonho (e so nele!), o amor que me preenchia o peito. Voces devem estar se perguntando do que eu estou falando. De sonhos, oras! Nos ultimos 3 meses eu estive em um sonho. Um sonho que, como todos os outros, aconteceu apenas em meu interior. Eu conheci uma pessoa da qual achei que valesse a pena
me apegar. E, puta que o pariu, como eu me apeguei!! Nao sei ate agora o que foi que eu enxerguei. O que foi que eu senti. O que foi que eu quis. Mas sonhos sao assim, ne?! Meio incompreensiveis!! No sonho (e apenas no sonho!!), voce me dizia o quao lhe fez bem me conhecer. O quanto eu te transformei em uma pessoa melhor. O quanto eu te ajudei a superar obstaculos que ate entao pareciam impossiveis. E eu me derretia. Mas eu sabia que hora ou outra eu acordaria. E tudo voltaria ao 'normal', que era ouvir de voce que gostava de estar ao meu lado (e, acreditem se quiser! Passei 3 meses me contentando com isso!). E eu fui tao contente. Mesmo com o pouco que voce me deu. Se deu. Doeu. Doi em mim nao estar mais vivendo este sonho. Mesmo que, ao pensar melhor, ele pareca um pesadelo. Pois gostar sozinho de alguem nao e e nunca vai ser digno de sonho. Voce se doar e nao receber nada em troca, nunca vai chegar perto de ser coisa boa. Vivi entao um pesadelo. Do qual nao consigo nem me esquecer agora, que ja sao mais de 3:00 da madrugada (vai dormir, Amanda! - diz a razao!, mas o coracao que se encontra gelaaaaaado neste momento so queria estar dormindo abracadinho ao colo quentinho que nao sente frio!). Queria entender o que me faz ser tao tapada. Ou tao sonhadora (pra ficar mais fofinho!!). Porque eu me apego tanto as pessoas. Porque mesmo depois de tentar colocar o fim nas coisas, eu permaneco apegada a elas? Porque gostar tanto de algo/alguem ao ponto de deixar de se gostar. E, porque se eu gostasse realmente de mim eu estaria dormindo ha horas. O que te faz ser assim, Amanda? Nao sei. Quem e que sabe?Eu sempre tive um coracao do tamanho do mundo. Com profundidade para carregar os casos mais malucos e intensos dos quais me submeto. E minha bipolaridade me permite. Quero. Nao quero mais (mesmo querendo!). Eita porra de texto confuso! Assim se encontra meu pensamento. Meu coracao entao, nem se fala!! Porque diabos ser assim?
Confesso que este final de ano amoleceu um tantinho o meu coracao. Quem me conhece sabe que eu nao sou muito dessas 'boiolices', massssss eu tive um ano tao especial que me fez vir aqui fazer uma especie de RETROSPECTIVA.O ano de 2013 ja comecou especial com a presenca de pessoas muito importantes na minha vida. Amigas(os) mais do que especiais. Confidentes, companheiras. Muitas risadas, muuuitas lembrancas. Mal da para destacar algumas. Seria injusto.Uma visitinha em Caraguatatuba logo nos primeiros dias deste ano foi necessaria e revigorante. Ainda mais com os melhores amigos que eu poderia ter na vida. Escolhidos a dedo. Nunca me arrependi. Amo muito. Show debaixo de chuva, tensao na descida da serra, noite mal dormida no carro, casa de frente para o mar... PAI e MAE cuidando de mim..rsrs Foi espetacular!Carnaval no rancho com uma turma pra la de animada (#sqn) ao som de E bate com o bumbum na agua! e muitos shots de vodka na concha! rsAniversarios e mais aniversarios ao longo do primeiro semestre. Pedidos inusitados na hora de cortar o bolo e realizados a curto prazo!!! (HAHAHAHAHAHAHA) Muitas festas, muitas baladas, muitos shows! Muuuuita cerveja, vodka e energetico! Muitas novas amizades. Muitos momentos apaixonantes. Muuuuuuuuito pastel na feira com molhinho de alho. Muita risada. Ja deu pra perceber que meu ano foi MUITO cheio de agitacao e alegria ne? rs AHH!! Mas teve muuita briga tambem. Eu e essa personalidade que nao me permite ser falsa as vezes (gracas a Deus) e joga toda a sinceridade na lata, sem pensar nas consequencias. Nao me arrependo em ser assim. Me arrependo apenas de POUCAS vezes em que tive grandes consequencias.Teve tambem as passeatas a favor de um Brasil melhor. Foi muito bom fazer parte da historia do pais, em um momento definitivamente importante para os jovens (nao so os jovens ne...!) revolucionarios. O gigante acordou. Voltou a dormir pouco tempo depois. Mas a forca foi mostrada! Valeu a pena, mesmo que fazendo tao pouco. 2013 tambem foi ano de reencontros. Churrasco com as amigas desde o colegial, as ^A^nge s! E foi sensacional. Quanto rir, meu Pai... foi muito divertido passar bons momentos ao lado de amigas que eu nao encontrava ha algum tempo. Montinho na Carol, quadradinho de 8 com a Nataly e muuuuitas fotos com as plaquinhas que a Natalia fez. Alem do HARLEM SHAKE bizarro...rsrs Obrigada por isso, meninas!!!Outro reencontro importante que aconteceu neste ano foi entre eu e a minha mae. Estou vivendo uma nova fase em minha vida e ela esta sendo bastante especial. Agradeco muito ao Senhor por ter me dado essa discernimento para que eu pudesse esquecer o que passou e recomecar e tambem pela sabedoria para aproveitar as novas chances que a vida me deu!O segundo semestre de 2013 foi so festa. O meu Deus. Quem aguenta? rs Eu aguentei!!Comecou com a Expo Jau, muito trabalho e diversao. Shows espetaculares e companhias melhores ainda. Coladinho teve a famosa festa de BARRETOS. O treeeem baaaao demais, so! E festa 24 horas por dia. E cada show perfeito. OBRIGADA
SENHOR!!!! :D Mal voltei de Barretos e tive mais 2 festas maravilhosas: Baile a Fantasia de DC e a festa Cabaret. Foram PERFEITAS! Finais de semana inesqueciveis ao lado de pessoas tanto quanto eternas.De la para ca tem sido uma festa atras da outra. Um aprendizado atras do outro. Amizades novas a todo momento. Reencontros com velhos amigos. Mudancas de comportamento e atitudes. Valorizacao daquilo que antes nao era tao importante. Enfim, 2013 teve um peso forte em minha vida. Eu nao deixei de ser a Amanda que eu sempre fui, mas a cada dia, a cada nova oportunidade, eu me transformo em uma Amanda melhor, mais experiente, mais disposta a viver em PAZ :DAntes de agradecer, gostaria de lembrar com muita saudade de um amigo querido do trabalho. Sempre disse que passamos mais tempo com a familia profissional do que com a nossa familia de sangue. E eu, como sempre muito apegada nas pessoas, sofri muito a perda deste grande e unico homem. Riva, onde voce estiver, agradeco por ter me dado a oportunidade de entrar na sua vida mesmo que por um curto periodo. Homens como voce, nao sao mais 'feitos'. Uma inocencia boa, uma pureza de malicia. Um sorriso contagiante. Obrigada por todas as risadas que demos juntos.Gostaria de agradecer tambem a todos que fizeram parte deste ano especial. Por cada momento feliz passado ao lado de voces. Por cada conversa, cada briga, cada recomeco, cada bagunca... por tudo! Espero que em 2014 voces ainda possuam muita paciencia para continuarem ao meu lado!!!E, se eu tivesse que pedir alguma coisa para 2014, eu pediria apenas que fosse tao bom quanto este ano. Nao precisa me surpreender. Nao precisa ser melhor. Nao criarei expectativas. Se for um pouquinho do que foi 2013, ja estarei muito feliz!!!!Boas festas para todos voces. Que tenham um Natal muito feliz e um ano novo repleto de sabedoria. E , se nao for pedir muito: MAIS AMOR, por favor