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Que te de amor. Que te tenha por completo. Que te aconchegue em um bom abraco.Que te renda bons sonhos.Que te deseje boa noite com uma voz tenue.Que te de bom dia sorrindo.Que sorria. Que cative o seu sorisso. Que nao derrube suas lagrimas sem que as mesmas passem por um sorriso em sua boca.Que enxugue seu pranto.Que te acalante. Que te leve para o lugar preferido.Que assista seu filme predileto.Que te ensine a gostar de uma banda estranha.Que aprenda a te gostar entre defeitos e qualidades.Que nao faca falsa promessas.Que te apaixone todos os dias.Que te admire todas as tardes.Que te faca amor todos as noites.Que te deixe sem espaco pra se arrepender. Que te de o espaco que precisa para respirar.Que te faca surpresas. (Boas surpresas.)Que use pronomes possessivos para se referir a voce. Que te olhe e nao tenha duvidas de que sao sob medida.Que sejam na medida para serem inesqueciveis um ao outro.Que te ame. Que te cuide.Que te faca o que eu um dia fiz, mas que faca melhor. Chegou em casa depois de um dia exaustivo no trabalho. Escutou o barulho do chuveiro e respirou profundamente por tres vezes. Desviou da gata que vinha lhe receber, diferente de outras noites em que disputava espaco no corredor com aqueles pes, hoje ela vinha sozinha.Haviam discutido, por tres dias sem parar, sem treguas ou pequenos momentos de calmaria.Depositou a chave no movel amarelo, exigencia daquela outra, aquela pela qual a uma era perdidamente apaixonada. Nao conseguia decidir se era o tom de voz ou o sorriso, talvez fosse o jeito infantil, ou nao fosse nada disso e simplesmente fosse. Era.Discutiam meio sem razao, alguns gritos, lagrimas. A gritaria incomodava os vizinhos, nao pelo barulho, mas porque nao as ouviam brigar. Discutiam sobre a cama, entre os lencois, olhando-se nos olhos e contradizendo as palavras de odio com aquele velho encontro que nao sabia dizer nada alem de "eu te amo".A uma pensou se seguiria para o quarto, ela estava pensando, diferente de outras noites, onde corria para a outra, ou com a outra. Ela nao pensava se deveria correr para a sua, simplesmente corria mas hoje era diferente.Optou pela cozinha. Agua com gas. Estava se acalmando antes mesmo de ficar nervosa, estava agitada, mas ainda conseguia controlar.DESCULPA! Aquela outra escreveu com marcador permanente no rotulo da garrafa. DESCULPA! Escreveu em vermelho e letras garrafais. DESCULPA! Por uma terceira vez onde a uma conseguiu escuta-la solucar. O chuveiro havia parado e a agua agora vinha atraves de lagrimas da uma e da garrafa da derramada sobre a pia. "Por que sempre uma desculpa, apenas nao erre, seja cuidadosa e nao precisara delas.", pensou e vociferou, NAO PRECISO DELAS!Nao havia notado a outra parada com certa distancia de seu corpo, se assustou quando a viu ali, de cabelos molhados e uma camisola leve.EU TE OUVI CHEGAR. Tentou seguir para o quarto, mas a outra colocou-se no caminho. VOCE SABE QUE ODEIO DESCULPAS. Tentou mais uma vez sem sucesso seguir ate o quarto. VOCE AO MENOS SABE POR QUE AS PEDE?PORQUE
EU TE AMO. Em um filme Hollywoodiano, talvez a uma desse inicio a uma risada sarcastica enquanto a outra chorasse. Mas elas so protagonizam a sua propria historia, onde nao existe roteiro ou indicacoes ao oscar.Mas a uma encostou na parede e fez aquilo que a acalmava melhor do que qualquer outra forma de relaxamento, puxou a outra pra si, em um abraco apertado.Era diferente das outras noites, apesar de haver saudade. Havia medo, se tornariam aquilo? Estranhas medindo passos dentro de suas casas. Desconhecidas de toques frios que dividem a mesma cama. Duas que nao sabem ser uma e tem medo de admitir. Havia muitos porques ate que a outra se mexeu entre os bracos da uma e a olhou nos olhos, nao estavam sob seus lencois, mas estavam ali, dentro daquele mesmo debate. Aqueles olhos que se encontram e simplesmente dizem, nao adianta que neguem, ou tentem fugir, eles gritam, a qualquer um, mas daquela forma, eles sao os mais altos sussurros, ou poderiam ser silenciosos, mudos! Que elas ainda conseguiriam ouvir. eu te amo. EU TE AMO. E se amavam. Sem sombras, sem luz, ali no escuro do corredor elas se amavam e ainda se amariam se tivesse luz.Era um amor, desses raros que sustentam, alimentam de dentro pra fora e de fora pra dentro. Sem que uma palavra fosse dita, imploraram. Os labios de uma em encontro com os da outra. A mao afoita que deslizava com calma. O coracao que parecia estar por todo corpo, porem trocados. A uma pertencia a outra, enquanto a outra sem sombras de duvida era a uma. Sem que nada fosse dito, apenas sentido, se perdoaram, ali, enquanto a uma se perguntava por que? E a outra respondia ao se encaixar em seu corpo de maneira tao perfeita. Porque a amava.
Acho que foi enquanto tomavamos cafe, naquela noite depois do servico. Sempre faziamos isso, voce sentava em uma ponta do sofa, eu sentava na outra, esticava minha perna sobre voce e conversamos sobre o nosso dia. Minha caneca, sempre cheia porque voce dizia que o meu copo da vida sempre estava meio cheio. Era aquela que voce me deu de presente em um dia qualquer.(Gostavamos de surpreender, diziamos que aumentava o amor e evitava a rotina). Voce escreveu nela um "te amo" grande, porque disse que ele deveria ser do tamanho do nosso amor e ele era.Com o tempo o te amo comecou a sumir, ficar meio apagado, eu ja nem o percebia ali.Voce contou uma piada e eu ri, suas piadas sempre pessimas, mas que me tiravam o riso facil pela forma inocente e natural como voce contava, como voce era. Voce conta piadas ruins como se fossem otimas, ri de um jeito meio escandaloso, anda meio rebolando e tem vergonha quando te olham por muito tempo, tudo isso de forma natural e inocente que me conquistou desde a primeira vez que coloquei os olhos em voce. Teimosa como e, sempre bate o pe quando dizem isso, diz que nao e nada inocente e olha para mim procurando minha confirmacao. Eu apenas dou risada e fico tao vermelho quanto voce."Esta maluca que vou confirmar isso em publico?!". Era o que eu costumava dizer. Mas voltando, foi enquanto tomavamos nosso cafe que eu percebi que nosso amor e cheio, e bonito, e admiravel. Mas nossa paixao, ou desejo, como preferir, mas falo do que faz de um casal de amigos um casal de namorados sabe? Entao, anda tao imperceptivel quanto o eu te amo da minha xicara.Quem passar por nos dois na fila do Mc Donalds vai dizer que o desejo acabou. Vao dizer que tem respeito, tem carinho, mas paixao? Aquela vontade do outro? Isso nao tem mais, acabou. E quem nos ver andando pela Paulista em uma tarde de sabado vai dizer que somos grandes amigos, irmaos talvez. Mas namorados? Namorados nao mais.De tanto fugir da rotina no nosso relacionamento fomos engolidos por ela. Nos perdemos essa pequena. Perdemos a batalha, mas nao a guerra. (Agora e a hora que voce ri, da minha filosofia barata) Mas nao perdemos tao feio assim, porque restou amor. De outro jeito, em outro contexto, mas ele ficou. Entao nao se desespere, nao faca as malas, nao grite que nao volta mais. Fique. Fique como o amor ficou. Talvez a paixao tenha ido tomar uma xicara de cafe, respirar outros ares e ja volta. Me perguntaram esses dias qual seria o melhor lugar do mundo, onde eu nao tivesse mais vontade de sair, me sentisse em casa e protegida. Muitas pessoas diriam Paris, outras Nova Iorque, Projota quer que o mundo explora se um coracao for seu abrigo, e eu? Eu moraria no seu abraco. Meu lugar e qualquer um, desde que voce esteja. Nao e perto, nem na rua debaixo nem na de cima, meio na contra mao ( assim como acontecessemos), nao
e de facil acesso porque o destino quis assim, mas nao tem problema, a gente sempre se ajeita, na minha cama pequena (ou na sua King size), eu nao sei fazer poemas, nem raps, mas pode deixar que eu sem duvidas posso te cobrir de amor. Eu ganho o dia quando tiro uma gargalhada sua, tenho um sorriso no rosto o tempo todo quando o dia e na sua companhia. Mudo por voce toda minha rotina, como diria aquela musica que gosta, eu ate pintaria a casa de amarelo e olha que nao acho amarelo uma boa cor para casas.Eu ate andei em outras ruas, tentei te achar em outro sorrisos, fingi estar a vontade em outras casa. Mas nada e como seu sorriso, ninguem e como voce. Nenhuma melodia se compara a sua voz, nenhum toque me arrepia como o seu. Ninguem me deixa a vontade pra cuidar e ser cuidada, eu sou com voce e mais ninguem. Entao sinto em te informar, que, meu amor, alguem escreveu em algum canto que a missao de me fazer feliz e sua, agora chega mais perto e esquece o mundo la fora. So eu e voce na nossa bolha, vamos ver no que vai dar.
Oi, sou eu. O cara idiota que voce conheceu naquela balada e se hospedou na casa dele, voce lembra? Eu me lembro muito bem de voce. Eu nao consegui mais encarar as paredes do mesmo jeito depois de tudo. Depois de voce. Voce as tirou do lugar, deixou tudo menor, mais sombrio, nao depois quando chegou, mas quando foi embora. E voce sabe de que endereco estou falando ne? Daquele bem ironico como voce dizia: "Rua dos prazeres, n87 apto 74.". Eu ainda consigo escutar a sua voz enrolada de quem havia bebido todas e mais um pouco quando passou daquela porta pela primeira vez: "- Enderecinho tosco esse seu hein? De prazer so o nome mesmo, porque aposto que sou a primeira mulher que passa por essa porta e so estou aqui porque estou bebada. Ah, e que por sinal tem os numeros do meu nascimento 7 de abril de 1987," Me diminuindo desde a primeira vez, claro, era o que voces sabia fazer.E prazer para voce, eram duas pessoas sobre uma cama, ou o chao da sala, tanto faz, mas elas deveriam estar fazendo o que so quatros paredes deveriam saber. Suas definicoes eram simples: ou isso, ou aquilo. Meio termo nao existia pra voce. Ou bebe muito ou nao bebe."Ou fode ou sai de cima." (nojenta, um tanto quanto fora dos meus padroes, mas sua preferida.) Passou da porta e ficou, parada, observando meu apartamento com jeito de "menino mimado que saiu da casa dos pais so para gastar o dinheiro sem destino, nao sai, nao bebe, nao come, nada e nem alguem."As vezes eu tinha vontade te mandar calar a boca ainda tenho quando sua voz ecoa na minha cabeca e as vezes eu ate queria escutar as verdades que voce vomitava como todo o alcool que tinha ingerido. Saiu do meu apartamento antes do amanhecer, alegou que tinha que passar em casa antes de ir trabalhar. Hoje, eu sei que casa, pra voce, era o bar mais perto .E voltou depois, no dia 4 de julho, uma noite fria e tao vazia quanto voce . Se jogou no meu sofa, sem pedir licenca e sem ao menos me dizer oi. "Educacao e pra gente que ainda nao rompeu o himen.". As vezes, eu queria saber de onde voce tirava tanta comparacao sexual para as coisas. Me perdi no raciocinio tentando falar da gente Onde eu estava? Ah ta, as paredes, voce me fez prometer depois de se jogar no meu sofa e jogar os sapatos em um canto qualquer que o que acontecesse entra as quatro paredes do meu pequeno apartamento, ali ficariam e voce ficou, foi ficando, tomando espaco e eu me acostumado. E eu nao sei de onde eu tirei que te amava, nao eram so suas comparacoes idiotas que nao faziam meu tipo, voce inteira nao cabia em mim. a nao ser quando estavamos nus, eu e voce, de roupa, porque nunca consegui despir minha alma pra voce, e voce nao me daria atencao tambem. Voce nao me dava muitas explicacoes sobre porque havia
se mudado para o meu apartamento, chegou, entrou, ficou, poucas roupas, muitas garrafas, vicio idiota esse seu. Pena que nao foi o unico que conheci. Nao me lembro quando, mas lembro que vi, voce se drogando dentro do meu banheiro, te pedi para parar, tentei argumentar, mas voce queria "viver a vida, seu quadrado, parece minha mae.". E bateu a porta na minha cara. Eu ate queria ligar pra sua mae e pedir que ela visse o que a filha estava fazendo com a propria vida, mas voce me fez prometer e eu levo promessas a serio . Se os numeros do meu endereco formavam a data do seu nascimento, o proprio decretou seu fim, desculpa a sinceridade voce jamais deveria ter saido da casa da sua mae, porque foi dentro do meu apartamento que voce se acabou e e isso que as paredes me dizem cada vez que eu passo pela porta. Entra aquelas paredes eu tinha uma noite facil, umas decepcoes a toa, mas tinha o tal do seu prazer. Entao, fui me deixado levar, ignorando suas garrafas vazias e seu po espalhados pela casa. Ignorei quando te vi com outro na minha cama. Ignorei sua festinha enquanto eu viajava e, voce tinha razao quando me chamava de babaca. Ignorei seus pedidos de socorro em silencio. E hoje eu me culpo todos os dias. E eu me culpo, mas tambem desculpo, porque nao fui eu que acabei com voce pelo menos eu tento me enganar que nao, foi a sua fixacao pelo abismo, nao sei qual era a graca, mas voce curtia observar a vida debaixo, pelo lado mais obscuro possivel. Pra voce, isso era viver. Entao, morreu vivendo, sendo feliz na sua pequenez de vida. E ai eu passei da porta depois das oito da noite em uma terca feira e te encontrei caida no chao, ao lado seus tao idiotas quanto voce vicios. E ai agora eu estou aqui, presenciando que esses numeros realmente te perseguem, voce a 7 palmos do chao e eu sentado na 4a lapide da direita para esquerda, falando com uma mulher louca que baguncou a minha vida, e mesmo sem a dela nao me deixar mais viver em paz. Tchau, eu so vim te contar como eu nao ando em paz gracas a voce, ( o que te deixaria satifestia, com um sorriso sacana no rosto e dancaria dizendo que e enlouquecedora, usando as palavras no sentido errado, sempre!) alguem que nem amei. Paixao pode ate ter sido Amor? nunca.Desculpa a sinceridade, aprendi com voce.Ah, eu ja ia me esquecendo, como me fez prometer, sua mae acha que voce morreu de pneumonia, mais uma culpa que eu carrego por voce, estou de parabens. Ela nao precisava saber que a filha escolheu morrer.
São três da manhã e eu tive insônia pela quinta noite seguida. Insônia. Há meses eu não sabia o que era isso, porque eu não tinha horas de sono suficientes para acabar em insônia. As três da manhã, nos ainda estávamos embolados, no chão da sala ou no balcão da cozinha, a nossa noite durava até o sol chegar. Eu dormia até que meu relógio despertasse religiosamente as nove. Valia a pena as olheiras, as cochiladas no metrô. Por você? valia toda e qualquer pena. Puxei minha poltrona até a janela (como eu costumava fazer) e estou observando as estrelas com a minha xicara de chá na mão. Eu me permiti fazer chá! Café também é bom, mas forte, como agrada o seu paladar e não o meu. Uma semana sem você e hoje eu acho que enfim me dei conta. Porra, porque eu me esqueci todo esse tempo? Eu descobri enquanto voltava pra casa que terminaram aquela obra que eu me queixava tanto na rua da empresa, sabia? Eu tinha notado a ausência dos andaimes, mas não tinha visto como o prédio é completamente espelhado, os vidros tem um tom de verde diferente (e essa é a parte que você ria de como eu me encantava no pouco). Aporveitei que não tinha nada para fazer e fui até o meu café preferido (depois de meses). Pedi o mesmo chá e me sentei como de costume, perto da janela, de costas para o salão. Você não gostava de sentar assim, queria observar as pessoas a sua volta, ver os pedidos que saiam da cozinha e adivinhar para que mesa iriam, mas fazia isso no seu bar preferido, no meu café com ar de casa de vó você nunca viu graça. Hoje éramos apenas eu, o apanhador de sonhos e Margo, a gata que está sempre sob a janela comtemplando o por do sol em quanto acompanha o balanço do apanhador. Enquanto observava o por do sol na companhia de Margo e na minha própria companhia, me dei conta de que estava com saudades de mim.Eu sempre dei adeus antes do sol nascer, sempre ria vendo o filme de romance acabar. Tinha um infinito prazer me apontar o dedo pra falar do namorado das minhas amigas. Eu entendia que eles eram bons de papo, ou de cama, mas não entendia onde tão pouco fazia valer a pena. Eu sempre gritei aos quatro ventos: “Não comigo”, mas dizem que o vento sempre traz de volta e ele me trouxe você. De dona dos meus passos, passei a seguir os seus. De antagonista com orgulho, a protagonista boazinha com medalha de honra ao mérito. Caminhei a passos lentos pela calçada de volta pra casa. E sabe o bulldog que eu sempre via passar com a dona, mas eu estava com pressa e não poderia parar? É o Wilson, hoje eu consegui finalmente fazer carinho nele, porque hoje... hoje eu não tinha você.Entrei em casa e tudo estava exatamente como deixei. Joguei minha bolsa ao lado da porta. Tirei a roupa enquanto seguia até o banheiro.
Você odiava que eu deixasse tudo espalhado. Mas hoje era apenas a minha opinião que contava. Liguei o chuveiro no verão e deixei que a agua gelada molhasse meus cabelos. Você não estava ali para dizer que eu poderia ficar doente tomando banho gelado a noite. Deixei que agua levasse todas as lembranças ruins. Deixei que minha alma fosse lavada. Passei pela minha estante e peguei aquele livro que eu tinha prometido devolver a Pati em alguns dias, mas ai você apareceu e todos os meus planos ficaram pra depois, eu só fazia planos que coubessem em nós dois. O livro é ótimo e acredito que eu vá finalmente devolver em alguns dias. E quero que saiba que mesmo que pareça arrependimento não é, porque eu te amei. Amei em cada defeito, cada briga e cada vez que seus olhos encontravam o meus. Eu te amei, por mais cheia de erros que fosse a nossa relação, por mais que as minhas amigas tenham desacreditassem em como mudei ou não entendessem porque eu estava com você. Eu vivi o outro lado da moeda e agora elas quem apontavam o dedo para mim e acariciavam minha cabeça enquanto eu chorava. Mas valeu a pena, por finalmente entendi que para todos os amantes errados existe uma razão para amar de qualquer jeito pareça o jeito certo.
Olha, você sabe como sou desajeitada com as palavras e não sei falar verdades de uma vez (você costuma dizer que eu amenizava tudo, colocando um pouco de açúcar e mel, pra passar pela garganta mais fácil). Eu te contei várias vezes como não suporto finais e você aprendeu a me distrair quando o filme acabava, pausa antes das letras subirem e inventava uma continuação comigo. Aprendeu também que eu não assimilo nada em volume alto, nem música, nem tv (e muito menos suas crises). Entendeu depois de muito custo que o feijão vai em cima do arroz e não ao lado. Decidiu jogar sua mini farmácia fora e aderiu ao meu remédio pra tudo, chá.(Você cuida de mim.)Mas, sabe o que é. Não, não é sua mania de comida saudável. Não, também não é o seu pé gelado que insiste em colocar no meu durante a noite. Muito menos a sua impaciência com os meus atrasos. Sabe o que é? Bem, eu não sei o bem o que é, mas é.É uma tristeza infinita que toma conta quando não estou com você. É o descuido que tem, apesar de todo cuidado, quando fala comigo. São as suas explosões que ocorrem sem porquê e nem sempre pra quem deveria ser. Não, por favor, não me entende mal. Eu gosto de cuidar de você, amo ter sua cabeça em meu colo, acariciar seus cabelos e te escutar falar de como sua mãe te cobra um emprego melhor. Eu gosto de sentar no sofá as quartas feiras, vestindo sua camiseta do Palmeiras e não me importo que minha família inteira seja corinthiana, gosto mesmo é de ver seus olhos brilhar quando me vê nela. Eu fico ali, quietinha entra suas pernas, vibrando os gols e dando alguns palpites que te fazem rir (Aliás, eu entendo muito de futebol, mais que seu amigo o Paulo, mas eu gosto de te ver explicar como se fosse física quântica.). Eu não me importo de perder meu programa preferido em outro canal, sabe por quê? Porque eu não me importo com mais nada quando tenho você é aí que está o erro.Eu deveria me importar. Não com a conta de luz que você esqueceu de pagar e acabou com o seu vídeo game na última fase, mas nos rendeu uma noite incrível na mesa da sala de jantar. Nem com a sua ex que está sempre por perto e muito menos com o meu chefe dando em cima de mim. Eu deveria me importar comigo, sabe? Eu sei que você faz isso por mim e eu por você, eu entendi todo o lance de sermos elos da mesma corrente. Mas sabe a Tati, aquela minha amiga que você decretou guerra porque sim? Você lembra que ela é minha melhor amiga não é? Então, ela me ligou semana passada, me pedindo pra lembrar que ela existe e que ela precisa de mim por perto. Sabe o meu priminho que você tem paixão? Então, ela já mudou de faixa no judô, ligou pra contar algumas vezes mas meu telefone só
dava ocupado. Ah, eu também passei na casa da minha mãe ontem depois do trabalho, é, você não me deixou explicar, mas é isso, eu estava com meu chefe. Ela me perguntou se eu estava bem, eu disse que estava ótima e ela me respondeu que ficava feliz de me ver assim, amenizada a saudade de mim.Eu sei e reconheço tudo que fez por mim, por nós. Eu entendo que largou aqueles free lances pra ter mais tempo pra mim. Me escuta. Não grita.PARA DE GRITAR.Não chora, não chora. Por favor, eu preciso fazer isso, é por nós dois. Eu levei a sério demais esse lance de ser sua, me tornei exclusividade sua e eu preciso voltar a ser parte de mim.Eu odeio finais e não posso dizer adeus, quero que lembre da gente como algo bom. A vida é um moinho, meu amor, quem sabe a gente ainda não se cruza. Eu poderia dizer até mais, falar sobre seu ciúme, seu egoísmo sutil ou sua falta de confiança em mim, mas eu não quero adiar como fazia com meus filmes, preciso te dizer, até breve.(Ah, eu fiquei com a camisa do palmeiras e coloquei meu livro preferido na sua mala, pra lembrar que sempre serei sua em alguma parte.)
Entao, preciso te fazer uma pergunta seria. Voce me acha egoista?Seja sincera, por favor. Nao que eu meache egoista, ou talvez eu seja. Mas e o modo com que as pessoas falam de mim.Sempre escutei que era fria, desligada, sem coracao e coisa do tipo, mas essesdia me chamaram de egoista. E, com todas as letras. Foi uma daquelas meias verdades jogadas na cara em tom debrincadeira, mas que de alguma forma voce sabe que nao existe nela a meiamentira? E me doeu, me doeu como uma verdade doi. Ainda mais vindo de quemveio. Uma amiga. Uma amiga muito proxima. Gente da qual voce nao espera ouvirisso sabe? Poxa, eu sempre estou ali com ela, vamos a varias festas,temos altas historias engracadas juntas. Ela quer mais o que? Ta certo que eunao a atendi direito naquele dia que ela me ligou chorando, mais uma crise como namoradinho problematico dela. Mas nahora da minha novela nao sou obrigada ne? O namorado e dela, ela que resolva. A unica vez que aceitei trocar minha novela por algumacoisa, nao foi exatamente uma troca espontanea. E que o Rodrigo, aquele meu exbabaca sabe? Entao, resolveu vir em casa e ter um ataque de Nao esta maisdando certo, vamos terminar. Beijos, tchau.. Ou melhor, foi tchau seco, sembeijo.Desabei a chorar na hora e apertei logo a discagem rapida do celular.Numero de quem? Dela, claro, a melhor amiga do universo, que me escutou solucare balbuciar umas palavras por longas tres horas. Ela so nao veio em casa porquea proibi, mas sei que ela teria vindo. Nao e questao de ser egoista, sao prioridades da vidasabe? Quando liguei ela nao estava fazendo nada, eu sei que nao, ela nunca estafazendo nada. E ela quer me ligar no meuunico momento de paz, ainda quer falar que so sei ser amiga quando EU precisoe que nao sei me doar para as pessoas, e muito abuso. Sao coisas bem diferentes.Eu poderiaescuta-la depois. Ela que esperasse um pouco. Eu nao tinha como mandar a Globoparar o capitulo. Nao e ela que vive falando que temos que saber dar sem recebernada em troca? Entao ta ai. Eu precisei e ela me atendeu, vamos esquecer. Naofoi favor, foi questao de amizade. Ela precisou e eu estava ocupada? Espera umpouco. Nao e egoismo, e prioridade. Senta aqui. Perto. Agora olha pra mim.Onde a gente nao deu certo?Serio, tenta entender, acha o erro, o buraco, alguma briga mal resolvida. E olha que de briga a gente entende, tinha uma pra cada dia da semana, uma grade pra cada estacao do ano. Mas, por favor, me lembra alguma briga nossa que nao tenha terminado com boas trocas de declaracoes e de "eu senti sua falta". Lembra alguma que nao tenha terminado em duas tacas de vinho e na cama.Nao, nos nao eramos o tipo de casal sem dialogo que se resolve na cama. Eramos do tipo que dialoga muito, dialogavamos ate demais (talvez por isso brigassemos tanto). Mas nao descontavamos a raiva no sexo, pelo contrario, provavamos nossas palavras no amor.Nos eramos ao contrario. Casal as avessas. Eramos