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So mesmo o fim do ano para me fazer voltar ao blog, tirar a poeira e fazer a postagem mais assunto-comum de todos os tempos. Mas, ca entre nos: falar sobre resolucoes de ano novo e um assunto que veste perfeitamente em mim, que sempre fui um cliche ambulante. Tambem, confesso, as promessinhas de fim ano me fazem ter algum objetivo na vida, algum compromisso com todo o meu plano de ser uma pessoa melhor. Em 2013, para a minha surpresa, eu fui relativamente bem em relacao as resolucoes que fiz no fim de 2012, entao eis mais um motivo para manter a tradicao. Assim sendo, fiz 14 resolucoes para 2014 algumas repetidas em relacao ao ano passado, porque a minha fe em mim mesma nao tem limites. 01. Me exercitar regularmente Em 2013 eu pratiquei mais exercicios fisicos do que em todos os anos anteriores, mas ainda nao foi na intensidade que eu quero e preciso, entao a promessa para 2014 e chegar nesse nivel.02. Conquistar ou realizar algo que me de orgulhoNossa, esse topico renderia mil e umas reflexoes subjetivas ate demais, entao melhor deixa-lo auto-explicativo.03. Ler um livro por semana Esse item meio que ja deixou de ser uma resolucao de ano novo e passou a ser uma meta pro resto da vida so que como ano eu ainda nao consegui (mas foi quase!), continuo insistindo. 04. Parar de adiar pequenas tarefas Eu sou o tipo de pessoa capaz de passar semanas adiando uma marcacao de consulta, uma arrumacao do quarto, uma atualizacao do mural de fotos, uma troca de musicas do pen-drive do carro... Tarefas que nao custam nada, mas que eu ainda preciso aprender a realizar.05. Parar de me arrumar sempre na ultima horaApesar de nao ter estado na lista ano passado, porque eu tinha outras prioridades, eu tenho essa resolucao de vida praticamente desde o dia que a minha mae deixou de me dar banho e de me vestir. De la pra ca, eu continuo saindo de casa e so terminando de me vestir/maquear/pentear o cabelo no elevador (shame on me) ou no carro, o que, convenhamos, e vergonhoso demais ate para os meus elasticos padroes.06. Parar de roer unhasOlhando os arquivos do blog, eu percebi que desde 2009 (!!!) essa resolucao esta na minha lista. Nao sei nem o que dizer sobre isso, sinceramente.07. Usar os oculos novosEu tenho miopia, mas pouca gente sabe disso, porque eu nunca usei os oculos que ja cheguei a comprar. Esse mes recebi o ultimo e pretendo cola-lo no meu rosto, se for preciso, porque a idade bateu a porta e ate dificuldade para dirigir eu ja sinto sem umas lentes que me ajudem.08. Economizar dinheiroComo esse lance de viajar e absolutamente viciante, ja estou organizando uma proxima viagem pra bem longe, que deve ser so la em outubro. Por isso, ate la, carteira fechada, porque eu sei bem o quanto ir para onde a gente quer pode ser caro.09. Terminar o curso de inglesHa seculos que eu faco curso de ingles, mas, vergonhosamente, ainda nao tenho certificado. Desse
ano nao passa - nao e possivel que passe, so mesmo se eu nao tiver uma gota de amor ao dinheiro que meu pai ja gastou comigo.10. Aproveitar o dia do meu aniversarioEu nao conheco ninguem que goste menos de fazer aniversario do que eu. Nao sei nem explicar os motivos, so sei que fico pouquissimo a vontade nesse dia. Esse ano, porem, eu pretendo fazer algo alem de me esconder no quarto e nao falar com ninguem - nem que seja sair pra jantar ou ir ao cinema, sei la... Fazer qualquer coisa que eu goste ja seria um grande avanco.11. Mexer mais com fotografiaFotografar e uma terapia tao grande pra mim que, apos muito tempo sem usar a camera, eu sinto inumeros efeitos colaterais - que podem muito bem ser amenizados se eu deixar de ser preguicosa e sair pra aproveitar lugares novos com a minha camera (Katy, para os intimos).12. Terminar o que comecoEu tenho essa mania terrivel de comecar as coisas (a organizar o quarto, uma nova atividade fisica, um texto para o blog, enfim) e simplesmente nao ir adiante, abusar, deixar pela metade, dizer que termino em um depois que nunca chega. Isso vem me atrapalhando muito e me deixando mais desorganizada do que eu ja sou, motivo pelo qual preciso quebrar o ciclo de "mais tarde eu faco".13. ParticiparPor tudo que e mais sagrado: eu preciso por um fim a essa minha preguica do mundo e das pessoas. Passei a me preocupar seriamente com isso nos ultimos tempos, mas ate agora as minhas tentativas vem sendo vergonhosas.14. Ser gentilPorque ser gentil e melhor do que ter razao.Resolucoes cumpridas em 2013: 01. Ter mais cuidado com meu cabelo, pele e alimentacao E surpreendente a forma como fui regularmente ao salao, usei mais maquiagem e passei a comer frutas, enquanto diminui exponencialmente frituras e chocolate. Ainda tenho muito que melhorar, mas sinto que atingi um nivel aceitavel. 02. Melhorar minha media de notas na faculdade So digo uma coisa: meu boletim esse ano foi o orgulho da minha vida. Incrivel o que umas horinhas a mais com a cara nos livros nao fazem. 03. Me empenhar no curso de ingles do intercambioFiquei em um bom nivel do curso e me soltei bastante em termos de pronuncia, muito mais do que achei que fosse. Resolucao devidamente cumprida!04. Me organizar financeiramente Ainda posso diminuir mais os gastos, mas cumpri o objetivo principal, que era descobrir a fonte de sumico do dinheiro e controla-la. 05. Nao procrastinar mais que uma vez por semana So posso dizer que sao raros os dias que procrastino. Juro! Diria que, no maximo, uma vez a cada duas semanas eu me rendo e passo uma manha ou uma tarde olhando pro teto, sem vontade de viver. Nao sei como consegui essa proeza, mas se eu descobrir, acho que ficarei rica vendendo a formula. 06. Sair da rotinaNao sei se 2013 que foi fora do normal, mas a verdade e esse ano eu fiz coisas que considerava impossiveis. Definitivamente, rotina nao foi uma inimiga.07. Passar na OABO
meu objetivo era passar na OAB, mas como eu so fiz o exame de dezembro, atingi a meta parcialmente - segunda fase, ai vou eu!08. Emagrecer 7 quilosConsegui perder os 7 quilos, mas depois engordei mais 2 quilos, entao encerro o ano com 5 quilos perdidos. O verdade e que eu ja considero essa barreira do peso praticamente vencida, principalmente que eu comecar a me exercitar com a frequencia que eu pretendo atingir.Tirei da lista:Voltar a escreverSimplesmente sinto que ano que vem nao vai ser o meu ano mais produtivo no blog como se os passados tivessem sido, mas ok. Terei monografia (que vai me fazer enjoar de escrever), OAB, formatura... Uma serie de eventos que merecem ser registrados, mas, principalmente, merecem ser vividos. Como nao posso fazer promessas no campo da escrita, prefiro remover o item da lista ao inves de arrastar mais um ano sem alcanca-lo.Alem de tudo, escrever, pra mim, sempre foi uma forma de colocar pra fora tudo o que, principalmente, me incomodava; acontece que ultimamente eu tenho mais vivido e sido grata por esses momentos, do que efetivamente sofrido por mim, por alguem ou por algo. As coisas andam tao certas e tao boas - so as palavras que se perderam.
Estava com tanto tempo que eu nao fazia um video que, como voces poderao perceber, eu obviamente desaprendi como que a coisa funciona - a unica coisa que nao e culpa minha e a travada que o video da bem no meio, porque a minha camera achou que seria apropriado parar de filmar enquanto eu falava (e obvio que eu nao sei editar essas coisas para que fique um erro menos descarado). Fora isso, todas as palavras faladas erradas, todas as faltas de concordancia, os 2 segundos parada olhando para o teto (e o video todo sem olhar para um ponto fisico), a voz irritante... Tudo isso e culpa minha mesmo.Dito isso, espero que voces tenham paciencia para assistir o video (como que a gente consegue falar tanto e nem se da conta que ja se passou tanto tempo?). Quem me indicou foi a Anna e eu realmente gostei dessa TAG - nao tinha parado ainda para pensar o quanto minha situacao financeira anda critica por causa de gastos com livros, por exemplo. E as minhas indicacoes sao: Milena, Tary, Couth, Larie e Bia. E meninas, aviso logo: nao aceito desculpas. No mais, quem quiser fazer, sinta-se livre - so me avisa depois nos comentarios, para eu poder assistir tambem!ps.: a qualidade do video tambem nao e essa coca-cola toda, ja que se eu for postar com uma qualidade bacana vou passar uma semana inteira upando o video no YouTube. Voces entendem o drama, aposto. Hoje te vi atravessando a rua e nao gritei teu nome, nao forcei os olhos para te enxergar melhor, nao acompanhei teus passos quando voce saiu do meu campo de visao. Seria isso te deixar ir? Depois de todas as despedidas mal sucedidas, das tentativas em vao de apagar seu numero da minha agenda telefonica, depois de ser cliche ate nao ser mais nada alem de uma personagem simples e vulgar... Sera o fim algo banal como um caminhar cotidiano, veloz como o seu transpassar de pernas? Nao achei que fosse ser plateia do fim quando ele chegasse, mas para contragosto do meu orgulho eu estou aqui, de maos atadas e coracao idem, engolindo a seco o ardor da despedida sem me manifestar... Sem reticencias. Ridiculo como, por muito tempo, eu fiz sala ao fim, o convidei inumeras vezes para uma visita, deixei a porta aberta, estendi tapete vermelho, comprei-lhe rosas. Quando chegou, porem, fui incapaz de sequer estender-lhe a mao, de dizer "demorou, mas (en)fim"; fui incapaz de deixar claro que o fim, para mim, era mais definitivo que o comeco. Quando o fim chegou, foi mesmo como um ultimo dia de carnaval: um porre de doer a alma e uma lembranca de dias que parece que nem existiram. Quando o fim chegou e foi embora com voce, o lapso de um milesimo de segundo entre a partida e um novo comeco foi o mesmo que meu piscar de olhos; se eu nao estivesse atenta, se eu nao soubesse que em breve ele fosse chegar, se eu estive esperando mais um capitulo dessa historia que so
por utopia iria se estender infinitamente... Se o fim nao fosse tao previsivel como sempre defendi que o e, ele partido sem que eu o tivesse visto. Eu sei que sempre nos falta atencao. Sei que muitos de nos carregam nas costas "historias mal resolvidas" como se essas se estendessem infinitamente pela memoria; a verdade e que essas nao passam de um fim nao visto, de um encerramento tao brevemente substituido por um novo comeco que foi impossivel de notar. Nao, nao existe qualquer lapso temporal entre o fim e um novo comeco. E tudo imediato, quase inconcluso, um tanto desorganizado. Se voce e do tipo que diz piscar os olhos para nao admitir que fechou-os a verdade, como eu, muito dificilmente vai ver o novo comeco, que vem de carona com o velho fim. E depois nos queixamos que nao sabemos por onde "comecar" - nos, que dormimos no ponto, perdemos a linha, nos atrasamos na caminhada. Nos, que sempre teimosos achamos que a vida tem um botao de pause, que nunca aprendemos que o tempo de um suspiro ja nos rende um atraso na nova historia que se inicia com presa, com sede, desesperadamente fugindo do seu fim que vem logo atras. Sei que fugimos do fim como se. Ps.: Achei esse texto, escrito em outubro do ano passado, no fundo de uma gaveta velha e pensei que ele nao deveria ser esquecido nunca fui boa em menosprezar e ignorar sentimentos, por mais antigos e ultrapassados que eles sejam. E incrivel como eu sou eu a qualquer tempo. Ps2.: Eu deveria, mas nao vou declarar que o blog esta morto ou que as palavras nao me servem mais elas sempre vao me servir. Acontece que, ultimamente, o silencio tem sido uma companhia mais agradavel. Quem sabe um dia, por descuido ou poesia, eu nao volte a aparecer?
Desde que eu virei uma desocupada profissional (le-se: deixei de ser estudante para ser apenas desempregada), eu venho lendo como nunca. Ter o dia livre e uma pilha de mais de 90 livros nao lidos na estante e uma combinacao perfeita, por isso nao pensei duas vezes antes de me inscrever na Maratona Literaria, organizada pelo Cafe com Bla Bla Bla.Basicamente, a Maratona consiste em um desafio que firmamos com nos mesmos, na tentativa de superar o numero de livros ou paginas que normalmente lemos. Meu namorado disse que e brincadeira de doido e eu ate concordaria se nao estivesse embarcando nessa com varias amigas - nesse caso, o que antes era doideira passa a ser uma aventura coletiva de amor entre nos e com nossos livros. Como e a primeira vez que participo desse tipo de coisa, fiz uma aposta alta: quatro livros, dois deles relativamente grossos. Dei preferencia aos que estao mofando ha muito tempo na estante e que estavam sem previsao de serem lidos. Sao eles:1. A elegancia do ourico, da Muriel Barbery, que eu comprei ha tanto tempo que nem lembro mais a sinopse.2. Fiquei com o seu numero, da Sophie Kinsella, que todo mundo ama, mas que eu nunca tive coragem de ler.4. A improvavel jornada de Harold Fry, da Rachel Joyce, que eu tambem nao lembro mais a sinopse.3. Marina, do Carlos Ruiz Zafon, que, adivinhem! Pois e, tambem nao lembro a sinopse.Como voces perceberam, eu tenho mais livros do que consigo lembrar, entao eu estava mesmo precisando de uma motivacao para tirar alguns deles da estante. Espero voltar aqui no fim da semana para contar que cumpri a minha meta com louvor! Aguardemos. Incrivel como as coisas podem mudar da noite para o dia e mais incrivel ainda como se pode passar um mes sem que voce consiga sair no mesmo buraco onde se enfiou. A ultima vez que eu vim aqui eu chorei todas as pitangas acumuladas que tinha para chorar. Nao que qualquer coisa tenha melhorado, mas eu acho que a gente acaba se acostumando com toda a pressao e o terror que preveem o termino e inicio de tudo. Alias, acho que nos acabamos nos acostumando com qualquer coisa, principalmente quando e um caminho sem volta. E, meus amigos, a responsabilidade e um caminho sem volta. Uma vez que voce a tenha, pode dar um adeus definitivo a toda a sua inocencia e ignorancia. O conhecimento sobre as coisas e sobre a vida e mesmo algo que nao tem devolucao. Talvez seja por isso que eu me martirize tanto por ter querido a todo custo, o mais breve possivel, ser dona do meu nariz e tomar minhas decisoes independente do que fulano ou ciclano achavam. Eu queria tanto "ser quem eu sou" que sequer parei para pensar na questao principal: e por acaso ja descobri quem e esse "eu" que eu tanto quero ser? Alguem deveria ter me avisado que, uma vez eu tendo comecado a cuidar de mim mesma, nao poderia voltar e pedir para alguem me cuidar quando fosse conveniente.
Alguem teria que ter me avisado que ter responsabilidade e um dos poucos estados definitivos pelo quais passamos ao longo da vida. Nunca mais vai chegar aquele dia em que eu vou poder respirar e dizer: e, hoje eu nao tenho absolutamente nada para fazer. Sempre vai ter alguma tarefa acumulada em cima da mesa, uma meta esperando para ser atingida, um prazo para cumprir. Essa e uma conclusao meio patetica, na verdade, mas sabe quando as obviedades sempre sao adiadas? Foi assim a minha vida toda, ate essa verdade, a de que eu tenho mesmo uma vida para cuidar, cair de paraquedas no meu colo. E a gente e tao bobo por tanto tempo sobre ter uma vida e cuidar dela, ja repararam? Quando a gente e adolescente e acha que tem alguem falando mal de nos pelos corredores da escola, comecamos a reclamar que tem gente demais cuidando da nossa vida. Hoje em dia, um ou outro sempre dispara pelas redes sociais algo como ninguem tem louca pra lavar ao inves de cuidar da minha vida?. Cuidar da minha vida sempre foi um termo tao vulgarizado, tao subestimado. Acaba que cuidar da sua vida, controla-la em todos os seus aspectos, e muito mais que fazer fofoca ou dizer o que esta certo ou errado e isso, infelizmente, voce so descobre quando percebe que existe coisa mais importante no mundo alem daquilo que os outros pensam sobre voce. Acaba que ninguem cuida verdadeiramente da vida de ninguem nos queremos fugir ate mesmo na hora de cuidar das nossas proprias. Hoje, eu, que sempre falei mal das intrometidas, daria tudo para ter alguem verdadeiramente cuidando da minha vida por mim. Mas lembra de o que eu disse sobre responsabilidade nao ter devolucao? Pois e. So me resta engolir o choro.Esse provavelmente e um dos textos mais pessoais, mais melancolicos e mais absolutamente sem nexo que esse blog ja viu, mas eu precisava passar por esse processo quase de aceitacao para prosseguir para algo mais agradavel. Depois de tanto drama, agora a gente pode voltar a falar de coisa boa.
Mais de um mes desde a ultima vez que eu vim aqui. Nao consigo mesmo ser estavel. Droga.Nao e exatamente como se os outros sentissem a minha falta, mas ocorre que eu sinto falta da pessoa que eu sou depois que entro aqui, digo uma ou duas baboseiras e saio leve, para mim e para o mundo. Mas nem para dizer coisas sem sentido eu tive tempo durante Agosto, que foi um mes que passou por mim como um susto. E, definitivamente nao haveria definicao melhor. Agosto foi o meu soco no estomago, o meu sonho com face de realidade. Preciso dizer, Agosto por mim valeu por um ano inteiro, me trouxe (e, porque nao?, me tirou) mais coisas que os ultimos cinco veroes. Agosto surgiu com tanta importancia que para mim se tornou Agosto, o substantivo proprio. Agosto veio e passou e so deixou em mim esse nao entendimento das coisas.Em Agosto eu me formei, com direito a capelo, beca, uma semana de festas e baile de formatura. E, eu sei, ja esta todo mundo cansado dessa ladainha do "como sera daqui para frente?". Eu estou cansada, vale dizer. Tambem sei que todo mundo ja passou por isso, so que nao adianta as pessoas ficarem me repetindo que tudo vai ficar bem, porque por mais que isso seja gentil, em verdade nao diminui em nada o meu desespero. O fato e que eu me formei e, insira aqui um palavrao muito intenso, E AGORA? Me entendam, por favor, porque eu preciso escrever sobre isso, preciso estar ciente disso, preciso falar sobre esse assunto praticamente o tempo todo ate que finalmente eu vou entender o sentido real de tudo e sobre como as coisas serao daqui pra frente - porque, surpreendentemente, eu tenho um plano.Sim, eu tenho um plano bonito e a longo prazo e, se tudo der certo, voces nao somarao a minha pessoa a estatistica de desemprego. Nao, o meu "e agora?" nao se refere ao que eu vou fazer da vida, mas sim como e quando eu vou fazer algo a respeito. Porque por enquanto, e nao me orgulho do que vou dizer, eu nao tive coragem sequer de ir a faculdade requerer um certificado de conclusao de curso, muito menos de ir a OAB fazer a minha inscricao. Nao porque eu nao sei o que fazer da vida - isso ja esta escrito desde o primeiro dia no curso de Direito, afinal. O problema e que eu nao sei como.Se eu tivesse me formado em medicina, diria que estou morrendo de medo de comecar a trabalhar em um hospital e acabar matando cada paciente que passar pelas minhas maos. Perder um prazo ou elaborar uma tese ruim pode nao ser tao drastico, mas ainda assim e aterrorizante. Estar em uma audiencia, fazer defesa oral, impetrar um recurso... Tudo isso me tira o sono. Ate parece que eu nao estudei 5 anos para tudo isso, que nunca fui ao Forum, que nao passei na OAB. A sensacao que eu tenho e que nao aprendi nada na faculdade. Mesmo que
la no fundo eu saiba que vou me sair bem e que e absolutamente normal, no inicio, duvidar de mim mesma... Ainda assim essa neofobia adquirida nao me deixa dar um passo sequer a frente. O novo e assustador e congelante. Eu poderia facilmente pular essa parte inicial e ir direto aquela em que sou alguem experiente no que eu faco, porque, por enquanto, ser novata nessa coisa de ser gente grande nao tem me atraido nem um pouco.Agosto foi tao definitivo que se foi ha cinco dias, mas aparentemente ainda esta aqui, pairando pelo ar, me empurrando para o meu proximo grande passo. A verdade e que nao escrevi nada durante Agosto porque estava muito ocupada tentando viver o turbilhao de coisas que estavam reservadas a mim nos seus 31 dias. Nao sei se estou pronta para setembro, que devera ser simples, porem mais breve que qualquer outro mes que eu ja vivi. Setembro e o janeiro do momento, e o recomeco de tudo, o "era um vez" da minha nova historia - historia essa que, Deus me proteja, nao faco ideia de como comecar a escrever.Para atravessar agosto e preciso antes de mais nada paciencia e fe. Paciencia para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteca de mau; fe para estar seguro, o tempo todo, que chegara setembro - e tambem certa nao-fe, para nao ligar a minima as negras lendas deste mes de cachorro louco. E preciso quem sabe ficar-se distraido, inconsciente de que e agosto, e so lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Entao dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este e um ponto importante: ir, sobretudo, em frente. - Caio F. Abreu.
Onde Paris melhor fica: na imaginacao.Eu queria contar essa historia ha um bom tempo, mas sempre sentia que estava para cometer um ultraje. Tenho certeza que voces ja passaram por uma situacao semelhante e que, por isso, vao me entender - muito embora eu ache que o meu caso tenha dimensoes estratosfericas. Esse drama nao e so porque eu amei Anna e o Beijo Frances, muito menos porque todo mundo diz que sua vida se divide nos momentos antes e depois de conhecer Paris... Era mais questao de encantamento personalissimo, mesmo, mais uma dessas coisas que amamos sem motivo aparente, antes de sequer conhece-las. Dito isso, quero deixar claro que amava Paris, muitissimo mesmo. Amava suas luzes, suas pessoas e seus cafes a beira do Rio Sena. Muito antes de pisar na Franca, eu ja me imaginava gastando infinitos euros em um jantar no topo da Torre Eiffel. Sonhos cliches, mas ao mesmo tempo tao meus, tirados da minha Paris imaginaria, cheia de pessoas interessantes, com musicos e pintores pelas ruas. Paris sempre foi minha unanimidade. Quando meu namorado e eu decidimos viajar juntos, cada um poderia escolher duas cidades para visitarmos no tempo livre... Mas Paris? Ah, Paris foi nossa escolha conjunta, a unica que nao rendeu discussao. Afinal, quem nao quer conhecer a Cidade-Luz? Quem optaria por nao visitar Paris? Nao e que eu tenha achado tudo uma perda de tempo nao cheguei a esse ponto de repulsa, ao menos. Nao me arrependo de ter ido a Paris e aconselho a quem quer que seja: va, explore e depois me diga se o problema esta na cidade ou comigo, porque eu amei Paris, mas nao tanto assim. Na verdade, o meu amor pela cidade diminuiu drasticamente, a ponto de ser so uma faisca do que antes era. Para espanto geral na nacao, confesso que gostei muito mais das insignificantes Bruxelas e Edimburgo. Quem diria, uma moca que visita Paris com o namorado e nao gosta. Como podem imaginar, o problema nao foi a minha companhia, definitivamente. O problema foi Paris, que me atraiu com suas promessas brilhantes, mas me abandonou assim que eu cheguei. Cade a porcaria do clima diferente? Cade as luzes contagiantes? Cade o romantismo da Cidade do Amor, peloamordeDeus? Nada de me receber de bracos abertos; ao chegar a Paris, recebi um belo banho de agua fria, assim que me deparei com aquelas estacoes de metro infernais que nao tem uma misera placa em ingles. Frances e uma lingua linda, indiscutivelmente, mas que especie de 3a cidade mais visita no mundo que e Paris, se esta pouco se lixando para seus turistas? Essa dificuldade de comunicacao se espalha pela cidade inteira e vai irritando dia apos dia. Eu praticamente chorava de felicidade quando via algo escrito em ingles, porque isso significaria que ainda existia esperanca de sobreviver naquele mundo, certo? Doce engano, doce engano. As placas podem ate estar em ingles, mas os franceses se recusam terminantemente a usar a lingua dos seus vizinhos, os britanicos e tenho ca minhas suspeitas que isso tem raiz na birra