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porque vai levar muito tempo para ficarmos juntos.O tempo vai passar de uma maneira ou de outra, e vou continuar te esperando!!!Pois eu te amei, amo e sempre amarei a cada segundo minuto da minha existencia..........Um enorme beijo nesse rostinho meigo...
Meu anjoOh meu anjoOnde tu estasQue nao te vejo mais?Eu te procuroNos dias e nas noitesQue vem e vaoE nao vejo mais o teu olharMeu anjoOh meu anjoOnde tu estasQue nao te vejo mais?Eu te procuroNa imensidao dos maresE na sombria escuridao do universoE nao vejo mais o teu olharO meu coracaoAnseia tua presenciaE do teu olhar mira toda minha inocenciaMais onde tu estas que nao te vejo mais?Deixou de amar?Encontrou sentimento maior que o meu?Que seja das duas umaMais vou continuar a esperar em rever novamente o teu olhar As vezes, me pego pensando no turbilhao de sentimentos, emocoes e sensacoes que experimento,quando estou ao seu lado. Sao tao fortes que me assustam.....mas me atraem e me fascinam, porque mecompletam e me dao felicidade. A agitacao da vida moderna tem dado lugar ao imediatismo do amor;quem so pensa em viver o hoje se esquece de construir uma relacao de verdade,capaz de perdurar ao longo dos anos. Para pensar e refletir!!!!!!! Ninguem disse que seria facil Ninguem lhe deu garantias Porque um coracao sempre pode ser partidoE nao pode haver amor sem lagrimas Se eu nao poder encontrar o amor!!! Mas eu disse para meu coracao acreditar em voceE voce simplesmente deu seu amor para qualquer um..........., E eu nao quero mais me machucar Embora meu coracao esteja sempre doendo!!!!!Eu sou idealista sonho e quero viver uma relacao amoroso correta, vou seguir meus principios. As vezes o tempo apenas vai embora. E voce fica com o ontem, fica com as memoriasEu,eu vou sempre pensar em voce E sorrir!E ficar feliz pelo tempo em que eu tinha voce comigo.Embora a gente siga caminhos separados.Eu nao vou esquecer, entao nao esquecaAs lembrancas que nos fizemos Por favor lembre!!Eu estava la pra voce e voce pra mim. Por favor lembre nosso tempo juntos.O tempo era seu e meu, e nos eramos loucos e livres.Por favor lembre de mim Adeus!!!Nao ha palavra mais triste pra dizer. E e dita para ir emboraQuem saberia o que estaria por vir, nos saimos de uma vida, tempo que nos nunca vivemos de novoE como nos riamos e como nos sorriamos.E como nao havia sonho fora de alcanceEu fiquei com voce e voce ficou comigoNos pegamos cada dia e fizemos ele brilhar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!dedico esse texto ha uma pessoa muito especial, que me ensinou muitas coisas............Essa foi ultima postagem, Minhas lagrimas de saudades escorrem pela minha face. Voce nao faz ideia o que significa amar alguem!!!!!!!!!!!!!!!!! Menina inteligente,curiosa e versatilUma menina que saiba usar bem as palavrasEducada,sincera e meigaNao tenha vicios e que seja ligada ao lado espiritual mais do que ao material. "Por que?Por que nascemos para amar, se vamos morrer?Por que morrer, se amamos?Por que falta sentidoao sentido de viver, amar, morrer? "Carlos Drummond de Andrade.Essa e penultima postagemEssa musica lembra todos os momentos bons que vivi ao seu lado durante 7 anos. O sol vai, aos poucos, surgindo no horizonte e voce sente que a hora do adeus se aproxima. Um aperto no peito deixa mais do que claro que voce nao esta pronto para deixa-la. Perder o calor
que ela traz ao teu corpo, o toque aveludado que so ela tem e e o unico que traz alivio e conforto para voce como mais nada conseguiria trazer... Afastar-se disso agora nao lhe parece ser uma ideia muito sensata. E inegavel que voce continua a querendo agora e nao pode deixa-la. Alias, nao deve! Ou deve? Voce sabe que as coisas nao sao tao faceis, nao e? E nem tao simples. Voce fecha os olhos desejando que tudo desaparecesse e que o maldito tempo parasse e so sobrassem apenas voces dois; juntos, para sempre. Seu corpo sobre ela, somente cobertos por uma unica colcha de algodao. Mas entao, o telefone toca. O dever lhe chama, mas voce se recusa a sair de onde esta. Mover um musculo seria um crime digno de pena capital. A carne e fraca e a mente sempre padece aos desejos do corpo. O telefone para depois de algum tempo e voce agradece pelos proximos minutos de paz que tera. Afinal, voce sabe que em pouco tempo o maldito comecara a tocar aquele toque desgracado que voce nao suporta mais - mas sempre se esquece de mudar - insistentemente. Voce esta aproveitando os ultimos minutos com ela, feliz pelo telefone nao ter tocado tao rapidamente, mas e so tal pensamento lhe ocorrer para que se concretize. Pois e, nao importa o quanto voce pense sobre ganhar uma fortuna em algum jogo, isso so funciona com telefones. Nessa altura do campeonato, voce ja sabe disso claramente. O corpo se recusa a mover um centimetro para longe dela, mas dessa vez a sua mente luta com bravura e vence. Voce senta e decide pegar logo o celular antes que planeje algo mais excitante do que joga-lo na parede, e assim, acabe ficando tentado em executar tal facanha.- Maldito despertador! voce diz enquanto desativa o maldito alarme e levanta-se, deixando-a para tras. Ela parece ter notado que voce se levantara, pois chama carinhosamente o seu nome, tentando-o e fazendo-o quase ceder, mas voce resiste. Ela insiste e voce quase desiste; porem, olha para as horas novamente persiste. - Estou atrasado! voce se apressa e comeca a ignorar os chamados da sua companheira da noite. Quando tudo fica pronto, olha-a, ja arrumada. Como se nunca voce estivesse estado ali, nela. Sorri orgulhoso por te-la, afinal, nunca fora tao dificil encontrar cama tao boa como esta que tem agora.
Eu ate gostaria de descrever a imagem perfeita do natal: a neve sobre a soleira da janela, as luzes da arvore de Natal iluminando a sala de estar contrastando com a luz calida que vinha do fogo na lareira, mas aqui onde eu moro nao tem nada disso que a gente ve na televisao. Aqui no Brasil e verao e o sol quente de Dezembro apenas nos deixa por volta das sete horas da noite. E dificil dormir com o calor entao eu fico acordada ate a meia noite vendo os programas especiais de natal na televisao. Papai e mamae ja estao dormindo. Aqui em casa a gente comemora o natal assim, nada de tao especial. Nao ha ceia, nao ha arvore, nao ha brinquedos ou presentes. Nem carvao. Quando o relogio marca meia noite em ponto, levanto-me do sofa e vou para o quarto dos meus pais, beijo seus rostos suados com cuidado para nao acordarem e sussurro feliz natal. Podem ate dizer que eles nao me ouvem, mas todos os anos sorriem quando faco isso. Aqui na minha casa podemos nao seguir as tradicoes, mas temos amor e isso basta. Oh, darling, it's so hard to be meNo, wait, actually, the problem is "to be"Never was you or meJust a harsh realityOk, agora e a hora que voces chegam para mim e dizem que meu ingles e uma droga. Mas isso simplesmente saiu da minha mente, e, assim mesmo. Podem ignorar se quiserem, quem liga? Eu nao. (cof cof) :D Quem quer um pouco de cafe? Correndo para atingir o inalcancavel, foi exatamente desta maneira que eu vivi minha vida. Sempre busquei dar o meu melhor para que, enfim, chegasse ao meu objetivo e por todo o momento eu esperei, esperei e esperei. Nada. Esperei para simplesmente nada. Eu tambem nao deveria estranhar, nao e? Meus planos nunca deram certo mesmo... Ou se deram, esqueceram de me avisar.Entreguei o dinheiro da consulta a secretaria do meu psicanalista daquela semana, era a ultima vez que eu ia aquele lugar. Estava na hora de procurar outro, este era o quinto que eu consultava e era o quarto que alegava minha loucura e insistia em dizer que eu deveria consultar um psiquiatra e talvez eu realmente devesse.Uma vez, um deles milagrosamente falou-me que eu era uma pessoa normal, isso havia me reconfortado por um tempo e eu pretendia continuar indo a ele se tres dias depois eu nao descobrisse que ele havia cometido suicidio porque estava louco.Suspirei. Eu estava fora de mais uma clinica mais outra vez. Quantas seriam necessarias? Questionei-me e segui em frente como sempre fazia, eu devia ir para casa e procurar outro psicanalista ou psicologo na internet ou na lista. Nao era o metodo mais adequado para se procurar e, talvez, eles nao fossem os melhores, certamente nao eram.Todos os que me julgavam louca concordavam em um ponto unico: ate para uma louca, eu fujo aos padroes. Talvez eu apenas seja isso, uma pessoa fora dos padroes e, isso assuste aqueles que conseguem conviver nessa sociedade mediocre e hipocrita
em que vivemos. Talvez observar o mundo com um olhar critico seja a loucura dos lucidos. Nao aceitar certos conceitos que a sociedade alega serem os corretos seja errado, isso deve me fazer louca aos olhos dos outros, mas aos meus eu sou apenas lucida. Eu apenas me libertei. Sera que a liberdade e errada?As pessoas sempre me evitavam quando eu caminhava pelas ruas, nao sei se minha aura transmite o que eu penso. Sera todos ao meu redor conseguiam sentir todo asco que eles emitem para mim? Odeio humanos, odeio admitir que eu pertenca a esta especie. Se ao menos nao fossem tao corruptos em seus valores, se ao menos nao destruissem a vida por uma quantia barata, se conseguissem perceber que qualquer tipo de vida deveria ser respeitado... Qualquer um. Mas como nao sao, acho que todos deviam morrer.Coloquei a chave na fechadura e abri a porta para o meu mundo, onde eu poderia ser apenas eu. Fechei a porta e as janelas assim que entrei. Eu nao queria que qualquer coisa do mundo fora do meu adentrasse e destruisse tudo o que eu construi para a minha paz, para viver em paz. Joguei-me no sofa e ouvi apenas o silencio de tudo. Eu pensei sobre minha vida ate ali. Sobre meus sonhos ate ali. Todos os poucos relacionamentos que tive. Homens e mulheres que passaram pela minha vida e sentiram minha paixao. Mas nenhum deles sequer permaneceu em mim, nenhum deles pode entender o que eu sentia, e todos tentaram me colocar redeas. Nenhum conseguiu e ninguem conseguiria. Quem nasceu pra voar nao permanecera atado a alguem que tem seus pes presos no chao.Levantei e me dirigi para o computador, o sofa chamava-me de volta e eu quase cedi. Ele costumava ser bem persuasivo quando queria. Mas o dever me chamava, eu precisava de outro psicanalista... Apesar de quase todos me chamarem de louca, era um dos poucos momentos em que eu podia conversar com alguem, um humano. De certa forma eu preferia assim, paga-los para conversar comigo. Era melhor e mais etico.Em minha vida eu nao pretendo ter um lugar para voltar, nao me permito voltar a lugar algum, ou melhor, eu nao quero voltar... Isso me lembra regredir. Entao tudo o que eu posso fazer e apenas seguir em frente. Peguei meu maco de cigarros e escolhi o setimo comecando a contar da ultima fileira como sempre fazia. Coloquei na boca e fiquei com ele apagado por alguns minutos, o isqueiro estava muito longe e eu estava com preguica de pegar. Passado cinco minutos, eu me rendi e fui atras dele. O desejo do vicio falava mais alto que a preguica. Acendi o cigarro e apanhei uma garrafa de cerveja na geladeira. Arranquei a tampa e bebi no gargalo mesmo. Voltei para o computador e imprimi o endereco do proximo psicanalista que eu iria me consultar e ser chamada de louca mais uma vez. Todos alegavam que eu possuia certas caracteristicas de transtorno de personalidade anti-social, pura besteira... So porque desprezo a nossa sociedade hipocrita e todas
as leis feitas por pessoas mais hipocritas ainda?Joguei o papel com o endereco na mesinha de centro da sala e me atirei no sofa novamente, dei mais um gole na cerveja e mais uma tragada no cigarro e fiquei mirando o teto azulado da minha sala, por alguns segundos lembrei-me da minha infancia. Sempre desprezei as pessoas em geral, talvez porque meu pai sempre espancava a mim eminha mae quando voltava bebado, talvez por isso, de certo modo, eu detestava os homens e como minha mae tambem permitia tudo aquilo logo eu passei odiar a ela tambem. Por isso eu costumava fugir muito de casa, foi em uma dessas fugas que conheci a bebida e o cigarro. Assim, eu fui crescendo e fui vendo como as leis nao passavam de piadas, a justica nao era mais valida. A dor alheia nao me afetava, para falar a verdade, nem a minha propria dor. Se todos eram indiferentes, por que eu deveria me importar? Eu ate me acostumei com ela, e mais real...Traguei mais uma vez e cuspi a fumaca.Lembrei-me de uma vez, quando era mais nova, uma menina havia roubado uma borracha minha; depois que ela revelou-me o seu ato, forcei-a a dizer onde ela havia colocado, assim que peguei a borracha novamente grampeei a mao dela com o grampeador da professora. A professora nao acreditou muito em mim quando eu disse que foi sem querer... Realmente nao havia sido. Mas depois acabou entendendo o meu ponto de vista inocente e nao mandou um recado para meus pais. Eu prometi que seria mais cuidadosa, e seria mesmo, da proxima vez ela nao me pegaria. Sorri cinica. Minhas habilidades de ludibriar sempre foram boas e com o tempo so se aperfeicoaram. Se o mundo inteiro mentia para mim porque eu nao poderia mentir de volta para eles?Mais um, dois, tres goles de cerveja.Eu nao havia feito nada de errado? Havia? Apenas puni uma ladra. Fiz apenas justica. Minha justica... Eu nunca sentiria remorso por aquilo e nem por outras coisas que fiz. Se eu pudesse faria tudo novamente, talvez de uma forma pior. Um sorriso contornou os meus labios e eu traguei o cigarro mais algumas vezes ate ele terminar. Repeti o processo de escolha e peguei outro no maco. Acendi-o e traguei mais uma vez, assoprei a fumaca e a vi desaparecendo no ar, quando terminasse aquele cigarro ligaria para o novo psicanalista...- Espero que eu me divirta dessa vez...Larguei a binga de cigarro no cinzeiro. Apanhei o telefone proximo ao sofa e disquei o numero. Na manha seguinte eu estaria conhecendo o meu mais novo amigo semanal, por agora, nada mais me importava.
Por que estas tao triste?Perguntam-me dia e noiteNao sei! Nao sei! Nao sei!Era tudo o que eu sabia responderPois a unica coisa que sabiaEra que nao sabia, por isso sorriaMascarando minha dor com simpatiaOh! De onde viria? De onde viria a tristeza que me consumia?Nao sei! Nao sei! Nao sei!Eu me respondia enquanto meu corpo se contraiaDeve ser de outro alguemA resposta me veio com alivio e alegriaMas a dor ainda me feriaDoia. Doia. Doia.Se fossem de outremPor que era eu quem as sentia tao bem?Ei! Voce sabe responder?Sabe dizer como parar de doer?Sabe a quem a dor deve pertencer?Se realmente for a mim, pode me dizer o por que?Eu so queria saber... Queria saber.Porque se sofro por alguem algum motivo ha de ter Para essa maldita dor a mim pertencerMas se ela nao for de outremNem de mim e nem de ninguemPode me dizer de onde ela vem?Eu so queria saber... Queria saber.Para que, um dia, assim Essa ferida de ninguem parasse de doer em mimE entao eu nunca mais iria sofrer por fim. Queria que o meu amor fosse como os filmesQueria que fosse belo como nos livrosE eterno como as palavras que escrevoMas infelizmente ele nao pode se-loNao sou uma princesa encantadaNao como as dos contos de fadaNao posso amarMesmo que esse fosse o meu desejoPorque tudo o que conheci foi o medoO medo de perderE essa e a unica coisa que restou em mimO medoPor isso, sinta-se livre em me odiarSe isso lhe fizer bem, que mal tem?So espero que saiba que eu tenteiMas o medo constante que sintoNao deixou eu te amar. Desculpe. Jamais esquecerei a noite daquela quinta-feira chuvosa. As lembrancas ainda estavam nitidas demais em minha mente que era inacreditavel que ja tinha se passado tres semanas desde entao. O ultimo beijo; a briga; o rangido da porta batendo atras de voce e, algum tempo depois, o telefone tocando; o acidente; voce e, por fim, a morte. Exatamente nesta ordem. Hoje a chuva caia com a mesma violencia la fora e o vento sibilava movimentando as cortinas azuis que recebemos como presente de casamento. O azul delas nao me parecia tao interessante agora. A televisao estava ligada, mas nao era como se eu a estivesse assistindo, para falar a verdade, apenas a deixei ligada nessas ultimas tres semanas porque o silencio era ameacador demais para mim. Ele deixava evidente que voce nao estava mais aqui, vivo. Um relampago suave iluminou fracamente as cortinas. Eu permanecia, ali, imovel encarando aquele aparelho e as imagens que se formavam em seu visor perfeitamente quadrado. Uma luz entrou mais intensa atraves das cortinas azuladas seguida pelo estrondo violento de um trovao. Onde quer que Thor estivesse, ele provavelmente estaria irado. Um leve sorriso de escarnio estreitou-se em minha face, mas este desapareceu imediatamente quando a televisao desligou-se. Tentei liga-la novamente tres vezes, todas falhas. Desisti depois disso, deduzindo que provavelmente a TV havia queimado. Fechei as janelas e fui rapidamente a cozinha pegar um pouco de cafe; em seguida, iria para o quarto me deitar na cama e esquecer-me
da minha propria existencia. Tudo estava perfeitamente planejado, mas um vento frio me fez retesar. Um arrepio cruzou minha espinha, eu fechei as janelas. Nao fechei? Voltei a sala ignorando o frio sobrenatural que aparentemente tomara conta da casa. Verifiquei as janelas e percebi que estava certa anteriormente, eu realmente havia fechado as janelas. A cada momento a situacao parecia mais estranha. Algo me dizia que havia alguem ali, espreitando. Nao e confortavel, essa sensacao. E desconcertante. Olhos por todos os lados. - Desculpe-me. uma voz terna sussurrou em meu ouvido Nao foi minha escolha te deixar, Luisa.Inconscientemente me virei para a direcao de onde provinha a voz e vi voce. Vivo? Morto? Nao sei, mas era voce. Gostaria de ter gritado ou falado algo, mas tudo morria em minha garganta. Voce estava parado, identico a quando o vi pela ultima vez. Um corte feio em sua cabeca sangrava demais, a camisa estava rasgada e marcas de queimaduras em seu peito, onde o desfibrilador tentou lhe reanimar. E ainda havia o enorme buraco em seu abdomen, onde um pedaco de ferro entrou, saido das entranhas do carro para voce. Eu amaldicoo aquele motorista bebado ate hoje. A noticia de TV, a morte de voce. As vezes para de ser real e eu acho que tenho pesadelos. - Nunca foi e nunca sera. - completou enquanto os bracos frios e mortos me envolviam em um abraco. - Eu nunca poderia deixar voce. - uma lagrima caiu sobre meu ombro. - Isso nao faz sentido! Voce esta... - engoli em seco, mas fui interrompida antes de continuar a falar. Em meus olhos comecavam piedosas lagrimas que rolavam pelo meu rosto, borrando o que restou de minha maquiagem. - Eu sei. - sua mao gelada pousou em minha bochecha, limpando os fios de lagrimas que escorriam ali Seus sentimentos por mim mudaram? - Nao. - respondi automaticamente Mas e o ate que a morte os separe? - Eu menti. sussurrou e tomou-me em seus bracos frios e mortos e eu finalmente soube que ficariamos juntos nao importasse o que, para sempre.
E incrivel como as pequenas coisas mudam nosso dia, nao e? Claro, desde que sejam pequenas coisas boas, pois pequenas desgracas consecutivas obviamente conseguem destruir o dia de qualquer um. Mas nao quero falar de tristezas hoje.Hoje eu finalmente consegui terminar um conto e, nossa!, como isso e um alivio. Mas como nem tudo e perfeito, acho que eu posso melhora-lo e farei isso amanha, uma vez que minha alegria agora pode destruir o drama da historia. Ah, Deus! Sempre os teus labios em busca dos meusSempre os teus olhos procurando os meusNunca de mim para voceSempre de voce pra mimSera que voce nao percebeu?Nunca houve "nos", e o fim.- Adeus! O branco puro do papel me encara severamente. O lapis apertado em minhas maos. Desde quando fora tao dificil transmitir uma ideia da mente para o papel? Arrisco escrever uma palavra, mas falho miseravelmente. Apago. Nao e que eu nao saiba faze-lo, apenas esqueci-me de como. Papel e lapis apenas nao bastam reflito mesmo que acompanhados de uma mente repleta de ideias desisto. O papel continua imaculado. Abandono-os. Papel e lapis que se entendam! Deito e fecho os olhos. Nao durmo. A mente atormenta. Insisto. Persisto. Desisto. A mente e mais forte que o corpo, sempre foi. Mas nao e so dela, ou do papel ou da caneta que dependo. Ah! Se fosse! Escrever, como bem sabes, tambem e paixao e quando nao ha mais desta em um escritor sua escrita se torna miseravel. Entao ele falha pela primeira vez e, tao logo, falhara a segunda - uma vez que a segunda consiste na consequencia da primeira - e ele falha como homem, pois tambem perdeu o seu amor. A terceira e ultima falha acontece quando o homem na percepcao das falhas anteriores perde a esperanca e a fe e, por fim, perde a si mesmo. De que vale a vida quando o coracao se torna raso e a alma fraca? De nada, eu lhe digo, querido leitor. De nada!Ah! Se soubesses como se tornam frias e solitarias as noites de um homem que perdeu o calor da paixao em suas palavras - e em si.Tento mais uma vez. Sento em frente ao papel e seguro o lapis firmemente na mao, como se ele quisesse escapar e talvez ele devesse -, mas ele nao tenta. Penso. Tento. Contudo, nada sai, nem uma rasura sequer.Adeus! Talvez seja dado o momento da despedida. Falhei as tres vezes. Perdi a paixao, o amor e a esperanca. Sem esperanca nao ha fe, nao ha nada. E nao ha mais nada a ganhar ou perder. Nao ha. E o fim. Perdi. MEU DEUSSS DO CEU! Entao, eu estava vagando aqui pelo tumblr, quando me deparo com algo de um filme, que eu sabia que conhecia. De onde. Entao, a primeira coisa que me veio a cabeca foi a capa do VHS. Depois, o filme em si, e ai eu fui lembrar do nome dele: Anastasia. Esse filme foi lancado no ano em que eu nasci, 1997, e quando eu era pequena, eu ia na locadora quase
todo fim de semana, e meus filmes favoritos de alugar eram: A Vila Sesamo - O Filme; A Fuga das Galinhas (vi umas 5 vezes no cinema) e Anastasia. Tipo assim, ME GUSTA muito esse filme.Aqui em baixo, a sinopse do filme e o trailer:Aparentemente o Czar e toda a sua familia morreram durante a Revolucao Russa, mas apos alguns anos surge um boato de que a Princesa Anastasia teria sobrevivido. Como sua avo, a gra-duquesa imperial que vive em Paris, ofereceu uma recompensa de 10 milhoes de rublos para quem encontrasse sua neta, apareceram varias "Anastasias" sonhando ficar com a recompensa. Em Moscou, Dimitri e Vladimir se esforcam para encontrar uma jovem que se aparente com a princesa desaparecida e, assim, possam ganhar a recompensa. Quando estao quase desistindo encontram Anya, uma jovem orfa que nao se lembra do seu passado mas tem tudo para se fazer passar por Anastasia. Assim, comecam a ensaia-la e rumam para Paris, mas gradativamente Dimitri passa a acreditar que Anya e realmente a princesa desaparecida e isto lhe parece atr(?), pois esta apaixonado por ela e sabe que nunca permitirao que um plebeu se case com alguem da realeza.Esse foi saido do fundo do bau hein! Alguem ai lembra de ir na locadora quando era pequeno?Sinopse: Fonte.Todo mundo me xingando porque o trailer nao legendado em 3, 2,1...