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Vladimir nasceu e cresceu em Moscovo. Seu pai um matematicoque lhe incentivou as tendencias artisticas e procurava fornecer o melhor livrode viagens romanticas de autores como Jules Verne, Jack London e HermanMelville. Seu pai esperava que sua mente nao vagasse nesse mundo cinzento que englobava.Aos sete anos, ele comecou um treino formal no Instituto deArte de Moscou ,onde desenvolveu o dominio da cor, texturas e outros. Eleprendeu muito rapido uma tecnica chamada Cezanne, apesar de domina-larapidamente percebeu que o intelecto tinha que vagar, as cores e emocao tinhaque dominar.Depois da passagem obrigatoria pelo exercito russo, onde amaioria do tempo fazia quando de general e pinturas de grandes murais. Entaopercebeu que podia ganhar dinheiro com a pintura que nao era realmente o seu estilo,mas que tambem podia usar esse tal estilo no seu tempo livre, entao foi la quefez relacoes com funcionario da embaixada que o ajudou a sua transicao pra os EstadosUnidos. Depois do seu primeiro show de sucesso na Alemanha, veio para LosAngeles.Vladmir sempre visita Moscovo, onde muitas vezes invernossao frios e escuros, mas as influencias do ceu havaiano e evidente em suaspinturas. E resume assim: Devido as restricoes politicas e geograficas, fuiobrigado a viajar com a minha mente como uma crianca, e e esta a maior parte detudo o que a minha percepcao artistica.Enfim, a ora deste artista faz referencia a profundossignificados e metaforas, mantendo ainda sua abordagem realista derepresentacao, um estilo que ele chama de realismo metaforico. Poesia concreta Poesia concreta e um tipo de poesia experimental ou vanguardista, basicamente visual, que procura estruturar o texto poetico escrito a partir do espaco do seu suporte, sendo ele a pagina de um livro ou nao, buscando a superacao do verso como unidade ritmico-formal.O concretismo, primeiramente, foi um movimento europeu das artes plasticas, na decada de 1930, e da musica, na decada de quarenta. Dizia-se "concreto" por oposicao a ideia de "abstrato".O surgimento oficial da poesia concreta da-se em 1956, com a Exposicao Nacional de Arte Concreta, no Museu de Arte Moderna de Sao Paulo, com a participacao de poetas e pintores de Sao Paulo e do Rio de Janeiro. No entanto, ja se vinha configurando desde o inicio da decada, e mesmo anteriormente, surgindo como parte de um movimento ou tendencia, muitas vezes de forma espontanea, no Brasil e em varios paises da Europa.grupo: Christiane, Lorraine, natalia, jessica, larissa, lane Jorge & Mateus e uma dupla de musica sertaneja, formada pelos cantores goianos Jorge Alves Barcelos (27 de agosto de 1982) e Mateus Pedro Liduario de Oliveira (15 de julho de 1986). Ambos sao da cidade de Itumbiara, no interior do estado de Goias. Jorge cursou ate o 8o periodo do curso de direito, e Mateus tres anos da faculdade de agronomia. Ambos ja cantavam separadamente, mas se conheceram numa roda de amigos em comum, comecaram sua carreira juntos em 2005 se apresentando em bares e casas de show na cidade de Itumbiara. Em 2007, lancaram seu primeiro disco produzido por uma gravadora (a Universal Music): Jorge & Mateus - Ao Vivo em Goiania.Por Roberta Ferreira Leite no31 (Grupo Maria
com todo mundo e voce estava la pra esfregar a cabeca na minha mao e me mostrar que eu nao sou tao ruim assim. Pelos veroes que passamos os dois derretendo deitados no chao. Pelas noites frias de inverno em que tremiamos juntos. Por ficar ainda mais emburrado do que eu quando chovia e nao podiamos sair pra rua. Por aguentar todo o barulho que sempre te obriguei a ouvir. Por aguentar meus amigos bebados querendo te apertar. Por ter muita personalidade em ignorar tais bebados. Por ter mais personalidade ainda quando te chamavam de orgulhoso e continuavas fazendo so o que te dava vontade. Por ter os olhos mais sinceros que ja vi na vida. Por se adaptar tao bem a todas as reviravoltas que tivemos nesses ultimos anos. Por conseguir viver tao perto de mim, por tanto tempo e nao enlouquecer ou me odiar. Por me recepcionar tao alegremente quando eu chegava em casa mesmo tendo te deixado tanto tempo sozinho. Por ter aguentado ficar tanto tempo sozinho. Por ter sempre dormido comigo e fazer minha cama nao parecer tao grande. Por sempre saber quando eu me sentia sozinho e subir no meu colo pra preencher o espaco vazio. So posso te prometer continuar do jeito que sei que continuarias se fosse ao contrario. Agora bem mais solitario, mas sabendo o significado da palavra lealdade.Adeus Dylinho, meu filho.
Primeira musica de trabalho da carreira solo do Jack White (my hero!) e logo que ela saiu o comentario geral foi de que era "leve" demais. De cara saquei o porque da sutileza na melodia, era para dar enfase a letra. E a reflexao que ela gera.Bom agora devidamente contextualizada vamos as minhas impressoes:Assim como minha opiniao sobra todas as coisas, acho simplista demais reduzir seja o que for a velha dualidade classica de bem & mal. O amor e um bom exemplo disso. Justamente por ser um sentimento tem muitas variacoes e conforme a intensidade desse sentimento essas variacoes podem ser terrivelmente boas e ruins. E isso que ele me passa tanto na letra quanto na interpretacao. Ele quer amor. Intenso. Mas tem medo porque sabe onde e como isso pode acabar.Nao que o (sentimento) amor em si seja ruim, nos e que nos tornamos ruins por ele. E a isso que me refiro quando falo sobre a interpretacao. Na parte mais foda da letra (na minha opiniao) logo depois de repetir querer um amor que transforme os amigos em inimigos, ele da um olhar extremamente sincero e diz: "E me mostre como tudo isso e culpa minha".Nao e o amor que faz todas essas coisas mas, sao as pessoas. Sempre as pessoas.Love Interruption - Jack White"I want love toRoll me over slowlyStick a knife inside me,And twist it all around.I want love toGrab my fingers gentlySlam them in a doorwayPut my face into the groundI want love toMurder my own motherAnd take her off to somewhereLike hell or up above.I want love toChange my friends to enemies,Change my friends to enemiesAnd show me how it's all my fault.I won't let love disrupt, corrupt or interrupt meI won't let love disrupt, corrupt or interrupt meYeah i won't let love disrupt, corrupt, or interrupt meAnymore.I want love toWalk right up and bite meGrab ahold of me and fight meLeave me dying on the ground.And i want love toSplit my mouth wide open andCover up my ears,And never let me hear a sound.I want love to,Forget that you offended meOr how you have defended me,When everybody tore me down.Yeah i want love toChange my friends to enemies,Change my friends to enemiesAnd show me how it's all my fault.Yeah i won't let love disrupt, corrupt or interrupt meI won't let love disrupt, corrupt or interrupt meI won't let love disrupt, corrupt, or interrupt meAnymore." Caxias do sul, terca-feira - 31/1/12, 22:05Cheguei aqui em Caxias agora a pouco. Meu bus encostou na rodoviaria umas 19 e pouca ecom toda a cara de pau que me e peculiar fui jantar no restaurante do hotel. Mesmo apos ter sumido por duas semanas.Mas foi por um bom motivo. Esse findi teve em Poa o Forum social tematico, ficou sabendo?Nas vesperas do negocio cancelaram tudo que eu queria ver: Fito Paez, Manu Chao, Nacao Zumbi e Gogol Bordello.Teve durante a semana Nando Reis e tambem Gilberto Gil (que mais uma vez perdi) mas ficava muito ruim de eu ir porque era no meio da semana.Teve sexta em Sao Leo,
Autoramas e B. Negao mas como deu tudo errado na minha volta sexta, fiquei mordido e nao fui.Estava no bus ainda sexta quando o P. me ligou, perguntando se eu iria fazer alguma coisa na sexta.So cheguei em casa e nem sai mas fiquei de ligar pra ele no sabado. Decido passar na casa dele pra irmos juntos ao forum.Caminho esse que muito fiz em 2010. Esse ate agora ta sendo o ano de repetir meus caminhos.Conversamos sobre tudo e todos e principalmente sobre a relacao dele com as drogas.O show de encerramento do forum que depois dee cancelarem o Gogol Bordello, passou a ser Racionais Mcs tava marcado para as 23:00 hrs,chegamos la pouco antes disso. Encontramos pouquissimos amigos e o numero de roqueiros depois que a ultima banda antes do Racionaisacabou caiu quase a zero. Eramos os unicos pontinhos brancos la no meio hsauhsauhsuahsu.O show foi mega tenso, teve arrastao e tudo mais, bom pra caralho! Acho que foi a primeira vez que vi um show de rap de verdade, uma aula de atitude.Depois como estavamos muito pilhados pra so voltar pra casa decidimos ir pra CB.Tudo fechado, tinha esquecido da maldita lei que fecha os bares mais cedo. Acabamos por terminar no Bambus conversando sobre tudo e todos, de novo.Na volta, na parada do Jack sobem no bus o S., o G. (nao sei se tu conhece) e a noivinha tentacao dele.O G. ja conheco a bastante tempo mas a noiva dele conheci no reveillon/despedida la da refazenda.Tentacao porque alem de ela ser exatamente o meu tipo de mulher e termos nos entendido muito bem. Ela se vaza pra mim direto.Ela tambem lembra muito alguem do meu passado...Voltando a cena do bus: G. sem a menor cerimonia vem e me pergunta Tu e compositor ne?.Fico meio sem jeito em dizer que sim. Faco musica mas nao me acho compositor.Mesmo meu sim meio torto e o suficiente pra ele e a noiva abrirem o coracao e quase implorarem minha ajuda.Disseram que tem um monte de coisas escritas mas nao sabem como trabalhar elas. Fiquei de ir visita-los pra tomar uma ceva e ver se rola alguma coisa.Apesar de nao me ver compartilhando tao de barbada as coisas que faco. Tenho um universo todo proprio quando escrevo, seria otimo dividir com alguem.Mas nao sei nao...No sabado ainda fico sabendo que domingo de tarde teria uns shows em cachoeirinha domingo a tarde.Como estao em obras la em casa decido ir mesmo com o sol todo que fazia naquela tarde. Passei uma tarde bem agradavel com a Irp.Tanto que ela veio me dizer isso no MSN segunda. Abriu minha janela e mandou do nadaOntem me esqueci de falar, acho que tava muito bebada. Mas adoro tua companhia, me faz tao bem alem desse nosso contatofoi a coisa mais inesperadamente fofa que me aconteceu nos ultimos tempos.Segunda passei o dia em funcao do show da Karina Buhr no opiniao. (Que e o que estou ouvindo enquanto escrevo)Desde que conheci o som dela, em 2010, espero pra assisti-la ao vivo. Ela tem so os 2
melhores guitarristas do pais tocando com ela:Edgar Scandurra (ex-Ira!) e Fernando Catatau (o Cidadao Instigado) por ai ja da pra tirar uma base.Ela e uma baiana que se criou em recife sob a influencia de toda aquela cena de la. Aula de performance, verdade e energia. Recomendo muito o som dela!Karina que me deu a resposta pra agir com os musicos caso eles resolvam me chamar pra banda.Nao vou tentar entrar no perfeccionismo sem tesao deles, vou ser eu mesmo e ver no que pode dar.Beijos e obrigado por existir.Rebel
[Inicio aqui uma serie de textos totalmente ficcionais, qualquer semelhanca com a realidade e mera coincidencia.](Hoje e domingo 22/1, 22h40min, estou na rodoviaria de Porto Alegre, me dirigindo a Caxias. Tenho uma Heineken long neck e um maco de cigarros L&M azul como companheiros.)Comeco agora uma serie de mensagens que espero, alem de manter contato, sirvam de valvula de escape para as coisas que penso e sinto.Tudo bem?Acredito que o fato de mesmo distante tu ainda se importar comigo; mostra que posso compartilhar minhas maluquices contigo.Sem medo de isso ser usado contra mim, algum dia.Estou certo? Tomara.Pretendo te escrever cada vez que voltar pra casa (seja ela onde for) que e onde consigo viver de verdade, O que e bom. E pensar, isso ja nao e tao bom.Enfim:Acho que posso comecar te contando que sabado 21/1, fui ensaiar com musicos de verdade (Bleaahhh!). Foi engracadamente estranho. Tudo comecou na semana passada, quando o C. postou no face que precisava de vocal de Led Zeppelin. Para sabado.Eu so de arreganho respondi o chamado com um singelo: Onde?. Ele mordeu a isca e me mandou uma resposta desesperada dizendo a hora, o local e a razao. Pensei por um minuto em sacanear meu amigo.Mas mesmo tendo saido na sexta, tomado todas e acordado de ressaca. Algo me fez comparecer ao tal ensaio. (Meu onibus acaba de encostar agora.)Subi a mesma rua para chegar ao mesmo estudio do mesmo jeito que tantas vezes fiz na minha adolescencia. Chegando la encontro um C. tao feliz e saltitante como era na minha adolescencia, so que agora com um desconfortavel ar de superioridade. Pergunta o que tenho feito e nao se importa nem um pouco com a resposta. Mas mesmo assim deu pra sentir o espanto dele ao me ver tao introspectivo. Com certeza bem diferente do Rebel maluco que ele devia lembrar. (Pausa para entrar no onibus.)O ensaio foi tecnicamente impecavel e isso e o que foi estranho. Tanto o C. quanto o guitarrista sao professores de musica. O baixista eles conheceram pelo Twitter e era a primeira vez que o viam pessoalmente. Esse tambem todo metido a virtuose. O unico nao-musico naquela sala era eu. Mas tambem era o unico roqueiro de verdade ali, ja que as esposas de todos ou estavam ali ou estavam esperando em casa. So eu estava de ressaca.Ressaca essa que me remetem a sexta 20/1.Depois de uma jantar uma bela e enorme lasanha, meu amigo T. me convida pra beber. Disse que tinha parado de beber a algumas semanas por causa de um remedio que ele estava tomando.Decidimos ir para o Jack.Queria ver gente conhecida. Quanto mais, melhor. E em cachoeirinha o Jack e o lugar mais certo para isso.Chegamos la estufados de tanta lasanha e comecamos a cumprimentar os amigos. O T. bem mais do que eu, logico.Eis que vejo o P. e sinto algo ruim. Sabia que ele nao estava bem. Chego perto para conversar e ele esta em outra dimensao. Tinha tomado LSD e nao fazia e nem dizia coisa com coisa.Foi triste ver que nao poderia fazer
nada pelo meu Brother. Nao dessa vez.Tudo que pude fazer foi deixa-lo ali e recomendar a gurizada pra ficar de olho nele e me chamar caso necessario.Entramos e como o objetivo era beber. Tomamos de cara uma dose de tequila cada um. Tinha combinado de encontrar la a Lea e a Haiti. Que nesse momento sao fisicamente o que tu e na minha cabeca. Sinto que tanto posso passar a noite toda contando piada para elas, como tambem posso pedir colo e chorar feito um bebe.Apesar de estar precisando desesperadamente dessa ultima parte ainda sinto vergonha em pedir...Sinto um instinto fortissimo de protecao pelas pessoas que gosto. E com elas, assim como e contigo, e assim. Mas isso tambem e um problema porque com minha primeira namorada e primeira esposa, comecou assim.Acho que talvez isso faca eu me afastar das mulheres que gosto. O medo de misturar as coisas dentro da minha cabeca e estragar algo belo. Doi demais a distancia e o silencio que isso causa. Mas doeria ainda mais magoar pessoas que desejo tudo de melhor.Nossa... Nunca achei que conseguiria expressar isso tudo com palavras. Muito obrigado.Mesmo que tu nao leia tudo, saiba que foi e sera muito importante esse canal para mim.Quando se cansar pode jogar tudo na lixeira. Nao ficarei bravo, e so nao me contar.Ahhh e muito importante! So porque vou te contar todas essas coisas,nao significa que tens obrigacao de fazer o mesmo. Viu?Muito obrigado mais uma vez.Por tudo.Rebel.
https://soundcloud.com/rebelrebelc/garota-de-um-olho-sohey garota de um olho sopare de andar ao meu redorse disser que nao me escutouarranco o outro olho que sobrouescute bem, preste atencaoou vai parar embaixo do meu colchaose alguem vier lhe procurarembaixo da cama vai lhe encontrarGravado no Rebel's Lair no outono de 2013Rebel C. - Guitarra, violao, voz, bateria e percussao.Arte - Frame de "Un Chien Andalou" de Louis Bunuel e Salvador Dali. '' Muitas vezes a magia esta justamente na surpresa de algumlugar que seria apenas um ponto de passagem.''Fernando Palacios VOCE E UMA PESSOA FELIZ?A felicidade e uma aspiracao natural. O problema do homem nao e a busca da felicidade, mas contentar-se com uma felicidade pequena demais, terrena demais. Fomos criados e salvos para a maior de todas as felicidades. A felicidade de glorificar a Deus e goza-lo para sempre. E na presenca de Deus que tem plenitude de alegria e na destra de Deus que ha delicias perpetuamente. Deus quer que voce seja muito feliz, superlativamente feliz, maiusculamente feliz, eternamente feliz!Hernandes Dias Lopes Pensando bemSo a presenca de Jesus na minha vidaJustifica tanta coisa sem saidaE a realidadeQue eu nao posso me afastarSua presenca me encorajaMe anima todo diaSem Jesus Cristo, eu nao sei o que seriaUm vivo-morto sem poder me levantarNao...nao me deixesNao me deixes sozinhoNem por um minutoPor favorNao... nao me deixes, a minh'alma choraGrita, implora, nao me deixes SenhorSo Tu me entendes, nao me censurasEmbora eu sei que Te aborrecoMas eu Te peco por favorMeu Deus, esquecaAs muitas falhas que cometo contra TiSe for preciso me exortar, fala comigoEstou ouvindo, fala comigoAcordado ou dormindoOu aqui mesmo se quiseres, quero ouvir.Estou contigo ora nao temasTe encorajas, vai em frenteE a presenca que eu anelo tao somenteNao ha barreirasQue nao possas ultrapassarMas se estou fraco, oh!, me escondasEm Tuas asas bem seguras, me agasalhaNo Teu manto de ternuraO me transportas, como o vento sobre o mar http://www.facebook.com/Jaine.Raldna.Rosi?ref=hlhttp://www.facebook.com/Raldna cantinho da amizade: os dois cavalos: Na estrada de minha casa ha um pasto. Dois cavalos vivem la. De longe, parecem cavalos como os outros cavalos, mas , quando se olha bem,... REFLEXOES DE ADAO...Tenho saudades da Inocencia ...Hoje fui ate la. Nao sei bem o por que.Nao disse nada a Eva. Ja fazia tanto tempo que nao ia... No principio passavamos por la muitas vezes, mas a luz da espada flamejante nos mantinha distantes e ela chorava. Depois paramos de ir. Nao fazia mais sentido. Mas hoje fui la... Esta tao mudado... O mato cresceu tanto que ha uma verdadeira floresta onde antes havia so um belo jardim. Logo estara perdido. Bem , acho que para nos esta perdido ha muito tempo...Creio que queria recordar. Lembrar a liberdade, a paz, a inocencia, a comunhao. Tudo parece hoje tao distante que nem me lembro mais como era. Depois que Abel morreu, ficou ainda mais dificil. O erro de tudo aquilo parecia pesar ainda sobre nossas cabecas, como se a culpa no fundo fosse nossa. Nao sei se e isso que os pais devem sentir ao ver os erros dos filhos, mas e o que sentimos. Entao Caim foi
embora. Agora raramente ouvimos falar dele. E verdade que outro dia um filho de seu filho passou por aqui. Estranho, e homem crescido. Estou ficando velho e cansado e nem sabia.Tenho saudade! Saudade da forca, da vitalidade que tinha com Deus no jardim. Ele nos perdoou mas as consequencias sao terriveis e mesmo o perdao nao as pode apagar.Os sacrificios aliviam, a esperanca traz algum consolo, mas a comunhao nunca mais sera a mesma e meu coracao parece nao ter parado de murchar desde aquele dia fatidico. Maldito dia, terrivel dia. Tanto engano e mentira! A serpente ainda vai aparecendo de vez em quando. Ja nao fala, mas o veneno esta la. Tenho matado algumas, mas parecem renascer com facilidade e sua malicia nao diminuiu nada com o tempo. Como fomos enganados!"Conhecereis a verdade", disse ela. Sim, mas nao explicou como iriamos lidar com ela. "Sabereis a diferenca entre o bem e o mal", sim, mas quem disse que teriamos a forca para escolher o certo? Sereis como Deus! Ah! Como se isso fosse possivel ...como se isso fosse desejavel...Quanto mais o tempo passa, mais parece grande a tolice daquele dia, mais parece incrivel que tenhamos caido tao facilmente. Mas, a verdade e que caimos. E o peso dessa escolha vai manchar meu nome por toda a eternidade. Multidoes de geracoes me amaldicoarao ao saber como fui enganado. Ninguem estava tao habilitado a resistir... e e isso o que mais me doi. Ter caido sem necessidade. Ter caido podendo ter ficado de pe.Tenho saudades da inocencia, do riso alegre e sem malicia que enchia o rosto de minha mulher, dos sonhos tao doces a noite, do trabalho tao recompensador, da natureza tao amiga. Saudades da sensacao de pureza e santidade que me enchia cada vez que o Criador vinha nos visitar. Aqueles momentos eram tao plenos. Sua presenca era a razao de toda a existencia, o motivo da vida, a causa de nos sentirmos desfalecercom sua ausencia. Nao se pode mesmo viver sem a Sua presenca. Simplesmente tudo deixa de fazer sentido. A chama se apagou e nao encontro maneira de acende-la novamente. O ceu parece sempre escuro e fechado. Nao creio que o Criador tenha deixado de nos amar. Posso ver seu cuidado de muitas formas. No entanto, a relacao nao pode ser a mesma. Quebrei sua confianca, que fora total. Falhei no unico ponto em que Ele me pos a prova. Dei um voto de desconfianca em sua provisao, logo naquilo em que sua prodigalidade fora tao evidente. Sinto saudade da harmonia, da paz.! Agora parece que nao passa um dia sem que eu discuta com Eva ou um de meus filhos ou netos. E que com o conhecimento do bem e do mal nos veio uma incrivel, incontrolavel e permanente vontade de julgar os outros. Julgar o que fazem e o que nao fazem. Dizer se e bom ou mal. Mas nossos julgamentos falham justamente por falta de conhecimento. Sim, nosso conhecimento e tao limitado! Conhecemos pouco dos outros, de suas razoes e motivos. Conhecemos pouco de nos mesmos,
de nossas verdadeiras razoes e motivos para julgar. Conhecemos pouco sobre o proprio ato de julgar e por isso os julgamentos falhos nos levam a tantos conflitos e injusticas.Sinto saudade da liberdade! E e tao estranho. La no jardim havia limites que Deus colocara. Mas eu me sentia tao seguro, tao confortavel, tao protegido! Foi so quando saimos dos limites e aparentemente podiamos fazer o que desejassemos com nossas vidas e que notei que a liberdade se fora. Compramos uma ilusao, um engano e pensavamos que estavamos nos libertando, quando na verdade estavamos entrando direto numa escravidao que parece nao ter saida.Como sinto saudade do sono bem dormido do jardim! Da sensacao de plenitude e satisfacao. Esta vida que ganhamos nao consegue trazer isso. Durmo sempre preocupado com o dia de amanha. Sob o peso das necessidades da familia. A responsabilidade de ser o que todos esperam que eu seja: O lider, o chefe, aquele que sabe. E no entanto, acho que todos ja perceberam que, por tras de meus olhos murchos e barba branca, eu sei tanto quanto eles. Que estou tao perdido quanto eles. Tao arrependido e so quanto qualquer outro. Insatisfeito e cansado...No jardim nao sentiamos dor e nao sabiamos o que era solidao. A presenca do Criador era tao completa e constante que enchia o dia e a noite como um doce perfume que sentimos sempre no ar, mesmo sem saber de onde vem. Mas o perfume se foi... Descobrimos que e possivel alguem sentir-se so. E possivel se ter medo. E possivel morrer! Coisa estranha a morte. Nao deveria trazer tanto medo, mas chego a conclusao que ela e tao terrivel porque e contraria a nossa natureza. Fomos criados pela Fonte da Vida para termos vida. A morte e tudo que a vida nao e. Fria, vazia, sem razao, quebrando a continuidade, separando, rasgando, silenciando de uma vez. Sei que vou morrer! Nao sei quando nem como, mas isso talvez nao seja tao importante quanto saber para que. Sim, para que morrer? Por que motivo? Para onde? E e isso que mais me assusta.Sinto saudade da inocencia, da justificacao! De poder estar em pe diante de Deus sem vergonha ou receio. De sentir-me digno, puro, perfeito. Resta hoje so o sonho, a esperanca. O eco daquelas palavras: esmagara a cabeca da serpente. E e esse sonho distante, que nem entendo bem, que me faz caminhar e olhar adiante com alguma expectativa. Cada crianca que nasce me traz a pergunta: Sera este? Cada dia que passa me traz a certeza: estamos mais perto dele. E pelo dia da redencao anseio, por ele vivo, creio que por ele morrerei. Nesse dia viverei novamente e entao, so entao, deixarei de sentir saudades do Paraiso. Conto de Joed VenturiniBaseado em Genesis 3