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Mundo de Amigos Mundo de Paz Uma semana de muita atividade, muita alegria e bastante enriquecedora. Recebemos na Baixada Santista, Santos, Guaruja e Bertioga, os Embaixadores da Paz, membros da Friendship Force de Kern County City, California, Estados Unidos, alem de Embaixadores de Washington DC, da Alemanha e do Canada. Foi na semana de l4 a 21 de marco, o Clube Friendship Force do Guaruja recepcionou os visitantes, segundo a Presidente Ivelise Viudes , com muito amor, carinho e atencao, conforme o costume dos membros desta organizacao. Ivelise junto com sua equipe elaborou um excelente Programa de atividades que foi cumprida pelos embaixadores e seus anfitrioes. A chegada ao Guaruja, no primeiro dia ja foram recebidos calorosamente pela Prefeita Maria Antonieta de Brito, em seu Gabinete. Foi uma grande oportunidade, em que se discutiu varios assuntos de interesses sociais e economicos , com enfoque nas tradicoes e costumes de cada pais. A Prefeita, com seu jeito simples e competente encantou os estrangeiros e foi homenageada pelos visitantes. A noite foi realizado no Hotel Delphin, um jantar de boas vindas, com muita musica e alegria. Nos dias subsequentes cumpriram a cada dia itens do Programa, Visita a Santos, museu do Cafe, Bonde historico, Mont Serrat, Aquario e Ilha Porchat. No Guaruja, alem do city tour visitaram as feiras de artesanato, o Forte dos Andradas e ainda as Praias de Sao Pedro e Iporanga . Em Bertioga visitaram o Forte Sao Joao e fizeram City Tour .Os Americanos se encantaram com a beleza de Bertioga e a hospitalidade . O apoio da equipe da Prefeitura agradou a todos, pois contou com guias especializados tradutores e interpretes . Nao esquecerao o suculento almoco no excelente Restaurante Aqua Azul. O Friendship Force fez questao de ressaltar a atencao do Prefeito Mauro Orlandini , pela sensibilidade e dinamismo com que administra o municipio de Bertioga. Ficou registrado nos anais da entidade agradecimentos e congratulacoes a Bertioga, ao Prefeito , ao Secretario de Turismo Edu Zupani e eficientissima Chefe de Gabinete Elise Clara Mau Neto. A despedida ocorreu na residencia do Antonio Carlos e Maria Lucia, com almoco e apresentacao da escola de samba Imperador da Ilha , que contagiou a todos que cairam no samba. Descobri Ana Canas ja no seuprimeiro trabalho, atraves do meu idolo Arnaldo Antunes. Gostei. Gostei tanto,ouvi por tanto tempo que enjoei dos dois primeiros discos e consequentementepassei a ouvi-la com uma intensidade bem menor. Mas no ultimo sabado (08/08),tudo mudou. Ha tres semanas ela veio paraCuritiba, no Trajeto Lumen. Com o joelho operado e cansada da fisioterapia,achei que o amor nao era o suficiente para me tirar de casa. Acompanhei pelaradio e me arrependi profundamente por nao ter ido. O programa me motivou aouvir o novo album, To na vida, na integra e este, sem duvidas o melhortrabalho dela, me levou a comprar os ingressos, ainda temendo uma decepcao,considerando que nunca tinha ido a um show dela e recentemente havia medecepcionado com outra cantora que gosto muito.Felizmente, nao foi o queaconteceu. No palco, Ana Canas e uma explosao, de talento, emocao, presenca
ebeleza. Agigantou-se ja na primeira musica, dominando voz e guitarra com amesma intensidade e precisao. Eu, particularmente, tive a alma arrepiada, pela primeira vez, em "Mulher" que e uma das minhas musicas favoritas do seu novo album, algo que eugostaria de ter escrito, uma letra que faz com que eu me sinta intima da Ana Canas,identificacao misturada com compreensao e admiracao. "Mulher" e a letra que eudeveria ter gritado aos meus alunos, colegas e familiares machistas e como naosoube faze-lo, ela escreveu e ainda cantou e tocou, sua guitarra e minha alma.A sensacao que eu tinha e quechegaria um momento em que ela nao iria caber naquele teatro. E quase nao coubequando levou o Teatro Marista abaixo com Rock And Roll do Led Zeppelin,enlouquecendo a plateia inteira. E, para mim, tambem com a interpretacaoenvolvente da propria cancao Sera que voce me ama?. Ana Canas provou que e possivel fazer musicaquase grudada no publico, esquentou os coracoes curitibanos que tem a fama-clichede frios, fez o tempo voar e me deixou querendo mais, muito mais do seu rockcapaz de arranhar todas as entranhas de uma alma, agora e por isso,completamente apaixonada.Como se nao bastasse, recebeutodos os fas no camarim, atenciosa e visivelmente grata. Mas a gratidao, Ana, enossa, por te-la na musica brasileira, artista, gigante, apaixonante.
turma. Felizmente,consigo fazer melhor, consigo me manifestar com a dignidade que eles insistemem arrancar de mim, sem me tornar uma bandida, embora tenha sido tratada comotal no dia de hoje. Dia que ficara para a historia, infelizmente aconteceu etemos o dever de nao esquecer.Assistam o video da Gazeta do Povo aqui: http://www.gazetadopovo.com.br/videos/tiros-explosoes-e-feridos-no-centro-civico-veja-o-video/
Mas a experiencia dolivro foi unica. E como inicio de relacionamento, depois de alguns anos a gentesempre tenta voltar aqueles momentos incriveis, mas estamos em outra fase, naoe possivel retomar e nem tornar esses momentos eternos, eles passam. Aexperiencia com um bom livro e assim, unica e finita. No entanto, assim como encerraruma fase no relacionamento, ao fechar um livro sentimos, mas sabemos que naoestamos sozinhos, temos um ao outro, experiencia e forca para o prazer e a dorda proxima fase. Nao preciso ter nenhuma bola de cristal para saber que amaneira como elogiei Eliane so fara com que a maioria nao a leia, mas nao estouescrevendo uma resenha para indicar a leitura. Perde quem nao le, ganha quem seaventura. O que e escrevo e quase uma carta de amor para agradece-la, porexistir, por escrever, e para me declarar apaixonada. Na abertura do livro, Eliane escreve Cadatexto e uma carta e toda carta so se realiza se encontrar seu destinatario....Me encontrou, obrigada!Viver, Catarina, e rearranjar nossos cacos e dar sentidoaos nossos pedacos, os novos e os velhos, ja que nao existe a possibilidade decolar o que foi quebrado e continuar como era antes. E isso e mais dificil doque aprender a andar e falar. Isso e mais dificil do que qualquer uma dasgrandes aventuras contadas em livros e filmes. Isso e mais dificil do quequalquer outra coisa que voce fara (E. Brum, A menina quebrada.)
Sempre pensei na morte. Uma das questoes que me levou aescolher estudar Filosofia, por intermedio de um professor, foi justamente osbons textos que eu escrevia com facilidade sobre o assunto. Portanto, nao temuma pessoa importante que tenha passado pela minha vida, ou faca parte dela,sem que eu tenha, em algum momento, refletido sobre como eu reagiria e o quefaria caso ela morresse. E penso nas causas, acidente, doenca, suicidio,violencia. E choro. Imagino. Com minha avo, Iolanda, nao foi diferente econsiderar a possibilidade de perde-la passou a ser um pensamento diario desdeque ela comecou a adoecer, especialmente no inicio deste ano. E quando pensava nisso, pensava tambem emhomenagea-la com a musica Dona Cila da Maria Gadu por saber que ela escreveua cancao para a avo que havia falecido. Sempre chorei ao ouvir, pois Dona Cilae, para mim, Dona Iolanda.Eu sabia que este dia chegaria, estava preparada, dormia commedo de ser acordada com a noticia. Mas quando chegou, a dor foi avassaladora. Emuito dificil aceitar que perdi minha companheira, embora compreenda. Em seuultimo aniversario, escrevi um cartao com um trecho da musica De todo o amor que eu tenho, metade foi tu que me deu. Salvando minhaalma da vida. Sorrindo e fazendo o meu eu.Agora, dedico ela inteira a minha rainha, grande amiga, mae, porto seguro, meubebe que amei e cuidei com muito carinho e dedicacao ate seu ultimo dia devida:Terei que encontrar um jeito de estar sem a minha avo, delidar com vazio que ficou, de conviver com as lembrancas sem tristeza, poisqualquer atitude, qualquer objeto, qualquer canto da casa me lembra ela. Elaque sempre tinha uma resposta, fosse para uma pergunta, uma provocacao ou umabrincadeira. Ela que sempre tinha um conselho e algo a ensinar. As coisas queaprendi desde a infancia e carrego comigo. As que aprendi recentemente. Suasperolas. Sua lucidez. Seu carisma. Seu ciume descompensado. Seu amorinsubstituivel.Lutou pela vida ate cansar das dores. Se preocupou com todosos filhos, netos, bisnetos e amigos. Marcou as vidas de tres geracoes da RuaAngelo Setim e da nossa familia e, por deixar uma marca tao significativa e queteve, com a ajuda de todas essas pessoas, uma despedida merecidamente linda,com todos a rodeando como sempre gostou, com oracoes e musica. Eu sei que minha avo esta bem. Nao tenho medo da morte, temoque as pessoas que amo morram, pois acredito que quando morremos e, enfim repousamos,encontramos a paz que sempre buscamos em vida, o repouso absoluto, o prazer semnenhum tipo de dor, a felicidade. Mas eu, que estou viva, sofro, sofro por mim,por egoismo, pois sei que o cliche de dizer que foi o melhor para ela e a maispura verdade, mas foi o pior para mim, foi o maior golpe que ja levei na vida,esta sendo a maior dor que enfrento. E horrivel pensar que ao abrir minhaporta, nao vou encontra-la sentada no patio, que nao vou passar os cremes emseu corpo, ouvir suas historias e reflamacoes, ver sua careta para comida nahora do almoco, segurar sua perna na hora da novela da tarde, sua felicidade aoganhar uma vitamina, receber visita dos filhos, netos, bisnetos
e vizinhos, falarcom a Fernanda e o Osvaldo pelo whats, ver fotos, ganhar presentes; pensar que nao verei mais a Rose pintandoseus cabelos e concordando com tudo o que dizia, que nao terei mais ela dizendoque esta conversando com o Doutor Fritz, que meus olhos estao tintos, quepreciso diminuir a barriga, cuidar melhor do marido, ajudar a mae, dormirmenos, dirigir. E horrivel pensar que nao a terei do meu lado, torcendo pormim, comemorando minhas conquistas, percebendo minhas tristezas, dizendo quenao queria nos deixar.Dona Iolandinha recomendou que eu deveria cuidar de todos,acreditando que eu seria a forca da familia, e e o que estou tentando fazerdesde que ela nos deixou. Ela sabia o quanto eu a amava e tudo que fizdiariamente por esse amor e talvez soubesse que tenho o orgulho de afirmar queaproveitei muito nosso companheirismo, nossa vida, fiz o que pude para te-labem ate o fim. Mas, ainda assim e talvez justamente por isso, sinto muito,muito mesmo. Gostaria de poder arrancar com a mao a minha dor e a de todas aspessoas que fizeram parte da vida da minha avo, mas nao tenho esse poder,entao, temos que aprender a eliminar a dor gradativamente.Por fim, o que tenho a dizer a mim e a todos que dividemcomigo esse sofrimento, e que se vida e para cumprir missoes, ela nao socumpriu como o fez com extrema elegancia, alegria, vontade, dedicacao e amor.Uma historia linda que gerou tantas outras, que tornou possivel tantas outras,nos motivando, encorajando, sonhando junto, admirando. Ah, que mulher. Quem medera ser como ela! A grande Dona Iolanda, todo meu amor, respeito e saudosismo!!
por umonibus desgovernado ou chegar ao local de destino sem que nada aconteca. Podeser um escorregao ou uma paixao. E colocar uma bota sem verificar se tem aranhamarrom e ter uma a sua espera, ou nao. E atender o telefone. Movimentos erradosfazemos todos os dias, ao levantar da cama, ao querer fazer muitas coisas aomesmo tempo, carregando cinco coisas em duas maos ou cinco toneladas em umaalma, para ganhar tempo, para atender as expectativas dos outros, para sermosadmirados ou simplesmente para que ninguem nos note. E por que algumas pessoasse culpam tanto?Durante um bom tempo fiqueirevendo o video para tentar compreender o que eu tinha feito de diferente dosensaios. Nao encontrei nada. Nao existe nada. No ano anterior minha roupa tinhaarrebentado, o vestido desceu ate a cintura e continuei dancando, apenas com umtapa que havia colado nos seios, felizmente. Achei ate engracado, nao fiqueiconstrangida, mas me culpei por ter amarrado muito forte o vestido. Desta vez,tentei encontrar uma atitude especifica, como o no do vestido, mas naoencontrei e entao os outros me deram e aceitei de bom grado a ponto de sairrepetindo por ai: Sobrecarga, muito ensaio, falei para nao fazer jazz e ficarapenas no ballet, falta de oracao (isso eu nao repito). Por que culpamos os outros pelos movimentoserrados?Penalizamos as pessoas afirmandoque se trata de preocupacao. Sera? Agora, aqueles que amo e sei que me amam, medizem com todas as letras que nao devo incomoda-los se acontecer de novo porqueescolhi, escolha consciente que ja nao e mais um movimento qualquer, com oconsentimento do medico, voltar para os exercicios do ballet e nao para adanca, como eles pensam porque, ao contrario do medico, nao se interessam emaprender a diferenca entre uma coisa e outra, assim como os medicos anteriorestambem nao o fizeram. Mas eu nao sou diferente deles, tambem estou sempreavisando, alertando e justificando os movimentos errados dos outros. Essanecessidade de explicar tudo nos leva a ilusao de que temos tudo sob controle .Nao temos, felizmente, porque a vida nao teria graca nenhuma se fosse feita demovimentos e escolhas certas. Minhas amigas disseram que as coisas ficariamclaras mais para frente, mas ja comeco a perceber de quantas esta patela soltaja me salvou e sei que ainda vou aprender, antes e depois da cirurgia queaguardo ansiosa. Meu medico ja alertou: No ballet, voce vai comecar do zero,tera que aprender tudo de novo. Mas eusei que o aprendizado nao se limitara ao lazer que torna minha vida mais leve.Gracas ao movimento errado,ganhei o livro que citei acima. Foi a primeira leitura concluida no ano, umahistoria pura, bonita e leve que me fez companhia nas horas de aflicao com aminha avo no hospital, na vespera do reveillon. A bailarina fantasma meencantou, assim como o proprio ballet, coloriu meus dias, acalmou meu coracao eme fez enxergar a vida com um pouco de ternura, porque sei que sou muitoamarga, mas tambem sei que ja fui muito pior.ps: Voltei a escrever no blog queiniciei em 2005 e, ano passado, fechei porque achei que estava me expondodemais. Apos revirar o blog da minha amiga Fernanda, me motivei a fazer
o mesmoque ela, ressuscitar o antigo ao inves de criar um novo. Ps2: Quando estava terminando otexto, meu marido quase caiu da escada, ao inves de perguntar se estava tudobem, logo pensei, o que sera que ele fez?
30 dias do massacre no CentroCivico, quem ainda se manifesta? Quem ainda cobra punicao aos responsaveis? Qualgoverno a priorizou, de fato? Nos acostumamos a ser humilhados, desrespeitados, a aceitar qualquer coisa, qualquercoisa mesmo: ofensas declaradas, mascaradas, burocracias, exposicao.Culturalmente, construimos a visao de que somos os unicos responsaveis pela maqualidade da educacao, de que somos os coitados que precisam pagar meia nocinema e nos shows, porque aceitamos salarios e condicoes indignas, deixamosfalarem sem nenhuma propriedade sobre nosso trabalho e por ai vai. E os alunos?Se aprenderam uma coisa na escola, e que valem tanto quanto seus professores,afinal, sao tao humilhados quanto. Sobre isso e sobre educacao, leia ElianeBrum, no excelente texto Humilhar e ignorar professor pode. Sufocar e ferir nao.Portanto,bem sabemos que se todos os alunos, pais, responsaveis e demais interessados naqualidade da educacao publica entrassem no debate e na luta, a greve ja teria sidoencerrada. Ocorre que podemos contar com um grupo pequeno de estudantesrealmente engajados a maioria ja faz parte de movimentos que lutam pordiversos direitos e corajosamente vao para as ruas; pais e intelectuais,professores de universidades federais e particulares. Sendo assim, o governoconta com a ignorancia do povo para manipula-lo com propagandas caras efalaciosas em horario nobre e a sociedade nao faz nada, considera normal,natural. Se tivessemos uma boa educacao, nao se cogitaria a hipotese deveicular tais propagandas, sequer de produzi-las.Por tudo isso, neste dia em que lembramos o que nao podemos esquecer, que aconteceu natarde de 29 de abril de 2015, peco, mais uma vez, o apoio verdadeiro dasociedade para que possamos voltar as aulas de cabeca erguida. Redes sociais,ruas, telefonemas, imprensa, todos os meios sao validos, basta fazer daeducacao uma causa, lembrando que e direito e que a raiz de tudo que reclamamosno mundo, esta na qualidade, no acesso a educacao de qualidade.
Meus olhos correm pela madrugada silenciosa. As luzesinvadem minha alma. A ausencia das vozes, dos gritos rotineiros e das musicasque ja me cansaram, faz com que eu mergulhe em mim mesma, com que me questionee procure entender o inexplicavel.Tenho um coracao carregado, uma pele que arrepia a qualquersopro, uma vida que e um suspiro pesado e arrastado. Nada esta bom. Nada esuficiente. Tenho sede, tenho fome, mas nao saio do lugar. Levo os outros parao buraco involuntariamente. Meu egoismo completamente destrutivo fere, magoa, afasta. Tudome prende. Tudo me sufoca. Sinto falta de ar, de liberdade. Tudo me pressiona. Naosei errar, concertar, lutar. Nao sei romper. O amores, que saudade!Estou tomada de paz interior e venho trazer um pouco de poesia para voces. Nao a poesia trivial, com seus versos rimados e palavras de amor. Venho "poetizar" o cotidiano, porque nao?!Decidi tornar minha viagem diaria de ida e volta ao trabalho menos cansativa e massante com a decisao de nao reclamar TAO mais por isso. Estou tentando. As minhas mudancas de humos pelas caracteristicas geminianas nem sempre me permitem seguir essa linha, mas, estou tentando. Eu passo mais de 4 horas por dia em transito de casa para o trabalho e vice versa. Parei, fiz as contas e pensei: Nao. Nao posso ficar tantas horas do dia reclamando se ja passo as outras trabalhando. Vou viver, vou sorrir, vou reparar nas pessoas no caminho, porque nao?Nao serei hipocrita em dizer que nao me incomoda ter que fazer quatro baldiacoes do trem todos os dias e depois ter que pegar um onibus cheio e antes do conforto do lar, ter que correr pra chegar em casa com medo do que o escuro da rua pode trazer. Mas vou fazer o que? Nao escolher? Agora aguenta. Eu ja estou achando engracado, juro! As vezes eu rio sozinha pensando nisso. E melhor assim. Daqui a pouco muda.As vezes sinto mais falta do Rio do que o comum. Nos dias gostosos principalmente. Da vontade de sentar e tomar umas cervejas acompanhadas de boas risadas dos amigos. As vezes me da vontade de pegar um taxi que me deixe na porta de casa. So pelo prazer do conforto. Muitas vezes me da vontade de largar tudo e voltar pro colo de mae. Li ontem: "Discreto, o processo intensivo de transformacao que o viver e nos prova que nada e fixo. E que "Tudo muda o tempo todo no mundo". So de saber que isso e verdade ja e materia de poesia no meu coracao"Preciso dizer mais?Ah!!! Preciso! Amanha e o ultimo dia da semana. Delicia de viver!Amo vcs Que ironia, nao?! Em meu ultimo post eu estava justamente falando sobre pre-conceitos e o que acontece comigo? Sou vitima desse mesmo sentimento.Para mim, sofrer com o racismo nao e nenhuma novidade. Aprendi o que era isso na escola. Demorei a entender, mas, aprendi. Quando era mais nova, eu tinha uma diretora que, do meu grupo de amigas, ela so pegava no meu pe. Tudo que eu fazia estava errado, tudo que eu falava era feio, toda vez que ela
me via tinha um olhar de reprovacao. Ela chegou ao cumulo de, numa ocasiao que eu e uma amiga fomos pegas colando, ela chamar nossos pais, mas, para o meu, disse que eu seria reprovada. Sorte a minha te-lo do meu lado e passei a ser ainda mais fa dele quando rasgou prova, jogou na mesa dela e disse: se ela nao passar a gente conversa e saiu da sala, sem dar a minima para mais aquela atitude dessa diretora racista que pegou no meu pe por alguns anos antes que eu mudasse de unidade na escola. Pois bem, anos depois fui visitar uma amiga no Leblon e o porteiro me mandou subir pelo elevador dos empregados. A mae dela teve que interfonar para interferir. Passou um tempo e sofri preconceito em uma empresa que trabalhei. O chefe me disse que, para ser produtora ja era dificil sendo negra, sendo gorda nem pensar. Mais uns anos e sofri preconceito numa festa de formatura que o final foi hospital e eu com muitos pontos pelo corpo por conta de uma briga que comecou pelo fato de uma negra estar em festa de branco.Passou um tempo e fui para a Australia, onde fui expulsa de uma loja por ser negra. E isso tudo e so um resumo das experiencias que mais me marcaram. Depois disso tudo, da maturidade e da seguranca que adquiri com ela, nao admito mais esse tipo de atitude e azar o da pessoa que ousar me diminuir pela minha cor. Pois bem, na ultima sexta-feira aconteceu novamente. Nao tao diretamente como nos fatos que acabo de relatar, mas, que mexeu diretamente comigo e com minha moral. Meu chefe veio ate minha sala para uma reuniao e, observando os fios que estavam soltos e baguncados embaixo da mesa por conta de tantas ligacoes de computador, impressora, etc, disse, ao falar que era para chamar os meninos do operacional para acertar: Chama os porcos para fazer trabalho de branco. Nao sei como eu me segurei para nao falar nada na hora que ele disse isso, mas, friamente, esperei ele ir embora e eu me acalmar para escrever um e-mail pedindo retratacao e respeito. Ia faze-lo so na segunda-feira seguinte, com os animos menos exaltados, mas, ele provocou. Me ligou pouco depois para falar de um documento e quis me dar uma aula de etica. Todo sentimento ruim de raiva que me tomou ao ouvir o que ele disse sobre trabalho de branco voltou e mandei o e-mail que copio abaixo. O RH me chamou para conversar no dia seguinte e disse que nunca tinha acontecido. Explico: porque nunca tiveram um negro com atitude. E digo mais. Nao admito que diminua nem a mim e a minha raca e ponto. Antes de copiar o e-mail aqui, deixo um pedido aos meus irmaos de cor. NUNCA deixem que nos diminuam. Alias, deixo esse pedido a todas as pessoas que sofrem preconceito. Aos negros, aos gordos, aos ruivos, aos gays, aos velhos, aos portadores de algum tipo de doenca. NUNCA deixem que ninguem interfira para
que voces sejam felizes, nunca deixem que NINGUEM diga que voce nao pode, em hipotese alguma, permita que alguma coisa te deixe pensar que voce e pior do que outra pessoa. Temos que nos impor e acreditar que somos os melhores, que somos lindos, poderosos e que podemos, sim, mudar a cabeca da sociedade. Para os preconceituosos que me lerem sei que tem so tenho a lamentar pelo tempo perdido em fazer julgamentos e me ofereco para um papo caso precise de ajuda. Fiquem com meu e-mail e meu desejo de amor. Beijokas, Lukasex 20/05/2011 18:05Prezado Chefe (melhor resguardar o nome ne?!),Eu ja estava com um e-mail pronto que iria mandar so na segunda-feira, com mais calma, para ter certeza de que deveria realmente enviar, mesmo sabendo que por uma questao moral eu deveria ja te-lo feito.Porem, diante do que acabei de ouvir sobre etica nao acredito que tenha problema em me abrir com o senhor, seguindo seu discurso para mim no telefone sobre o que e etica e ser etico, principalmente a parte do falar a verdade. Hoje quando o senhor esteve aqui, fez uma observacao sobre o trabalho, segundo o senhor, mal feito dos meninos com relacao aos fios dos equipamentos aqui da sala do departamento comercial e fez uma observacao muito infeliz que atingiu diretamente a mim. Ao falar que os meninos deveriam fazer um trabalho melhor, disse: Chama os porcos pra fazer trabalho de branco. Gostaria aproveitar o momento em que estamos falando dessa etica para pedir que o senhor aja com tal ao falar comigo ou da minha raca. Estavamos diante de testemunhas como Leticia e Juliana e eu nao precisava, realmente, ouvir isso. Gostaria de aproveitar o momento para dizer que sou negra e desde sempre aprendi que cor ou raca nao diferem ninguem e fui muito bem educada pelos meus pais a lhe dar com o proximo. Eu nao tenho nada haver com seus preconceitos contanto que nao atinja a minha moral. Copio Juliana e Leticia, que estavam de testemunha para que nao soe como mentira. Sendo assim, peco que pensemos sobre essa etica ao tratarmos um ao outro e os nossos proximos. Desejo um bom final de semana para o senhor, Luana de Jesus