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atuando no cenario politico brasileiro da forma mais atabalhoada possivel, como e o caso da alianca com MALUF. Da forma como LULA age, parece que ele jamais daria credito a Deus pela cura da sua doenca, porque ele proprio se ve como Deus. E e esse o ponto que me causa perplexidade, porque nao e somente o LULA, mas a maioria da populacao brasileira o trata como se ele fosse uma entidade ubiqua e divina. Erra, a meu ver, quem trata LULA como se ele fosse onipotente, imbativel, dono do Partido dos Trabalhadores. Um equivoco comum, por exemplo, que demonstra a confusao criada em torno da figura do ex metalurgico, esta no fato de que muitos confundem a sua figura com a do PT, quando se sabe que partidos politicos sao formados por milhoes de militantes, com uma grande pluralidade de ideias. Claro que LULA e um homem extremamente poderoso e influente dentro do PT, mas ele nao e o PT. Da mesma maneira que um militar torturador nao e o exercito, a marinha ou a aeronautica. Da mesma forma que um advogado antietico nao e a OAB; nem muito menos um atleta criminoso nao e o seu clube; e, o casal que se separa nao representa o casamento. Mas ha, para meu lamento, um habito bastante comum das pessoas apedrejarem as instituicoes em funcao de atos praticados por um de seus integrantes que, de alguma forma, conseguiu notoriedade e, no meio do caminho, cometeu algum deslize. Entendo que o discurso de odio a instituicao (a menos que a instituicao seja a favor da intolerancia racial, sexual, religiosa e a direitos inerentes ao principio da dignidade da pessoa humana) e inadequado e esta na esfera de um ativismo preguicoso, que nao acrescenta nada. O engajamento do cidadao dentro da instituicao que esta sendo tocada sem rumo certo e muito mais construtivo do que a omissao. Dai, se voce gosta do PT, PMDB, PSDB, PSOL..., mas nao esta feliz com rumo dessas instituicoes, filie-se e tente fazer a diferenca, acompanhado do grupo que voce simpatiza dentro do partido. Se voce nao esta contente com os caminhos do FLAMENGO, FLUMINENSE, VASCO, BOTAFOGO..., associe-se ao clube e tente, no meio de milhares de socios, encontrar aqueles com quem voce tem compatibilidade de ideias. So nao me venha com o apedrejamento preguicoso, mostrando para o mundo que voce esta alheio, inerte, nao fazendo absolutamente nada para melhorar o que tanto te incomoda e te irrita. So com gritaria, sem ativismo, sem engajamento, sem atividade politica, ninguem conseguira borrar a foto que roubou a cena da RIO + 20.
Virou lugar comum qualquer jogador, comportado ou nao, apos marcar o gol, sair correndo triunfante para perto de uma camera de TV e, em close, fazer uma homenagem para sua mulher e filhos, beijando ou alianca, ou as tatuagens com os nomes dos rebentos que ele carrega espalhadas pelo corpo. A menos que o massico noticiario esportivo esteja me enganando, o que se le, com rarissimas excecoes, e que os jogadores, alem da mulher titular, "a de fe", como dizem, eles tem varias outras e geralmente acabam lhes dando filhos nao programados. Ronaldinho nao e casado, mas tem um filho fruto de um breve encontro amoroso. Ronaldo "O Fenomeno" tambem tem um filho que apareceu quando ele ja estava casado. Cada um faz da sua vida o que bem entender, nao tenho o direito, nem quero julgar ou estabelecer qualquer juizo de valor a respeito da vida privada e das atitudes dos jogadores, das suas mulheres "de fe" e amantes. Mas uma duvida nao me escapa: sera que o goleador, quando beija a alianca, desenha o sinal do coracao com as maos, faz a mimica de estar balancando um bebe no ar, ele esta homenageando todas as mulheres e filhos que tem, o so aquelas e aqueles "que sao de fe'? Sou advogado. Logo, sou obrigado a usar terno e gravata todos os dias da semana, conforme determina a regra forense; a etiqueta forense. Mas moro no Brasil, onde na maior parte do territorio e verao o ano inteiro, com temperatura acima dos 30 graus, o que torna o uso dessa indumentaria insuportavel, um autoflagelo. Nao faz sentido! E ilogico! Falando na linguagem dos juristas [para ver se assim me faco ouvir]: Excelentissimo Senhor Desembargador, Inclito membro do Ministerio Publico, Nobres Colegas, TERNO E GRAVATA FEREM O PRINCIPIO CONSTITUCIONAL QUE PROTEGE A DIGNIDADE DA PESSOA HUMANA. Steve Jobs, por exemplo, nao usava terno!! Bill Gates, Eike Batista, Mark Zuckerberg sao homens importantes e eventualmente aparecem de terno e gravata!!. O que mais me espanta, no entanto, e que ninguem, absolutamente ninguem percebe que de nada adianta fazer Horario de Verao e manter a obrigatoriedade do terno, porque se de um lado ganhamos certa economia adiantando uma hora do relogio, de outro, com o uso do casacao, suamos mais, aumentando a chance de gripe por conta do ar condicionado que tambem sera mais utilizado nos escritorios, carros, quartos, salas de espera... gastando mais energia [aquela que tentamos poupar com o Horario de Verao], lavamos mais as roupas, tomamos mais banho, gastamos mais sabao, consumimos mais agua. Enfim, alem do aspecto humano, pelo aspecto economico e ecologico, terno e gravata sao uma desgraca. Vamos abolir o terno. Vamos queimar as gravatas, e inventar algo moderno, cuja utilizacao nao seja um sofrimento!! Porque como disse o nosso querido poetinha VINICIUS DE MORAIS: "Detesto tudo que oprime o homem, inclusive a gravata." "Voce esta para fazer oitenta e dois anos. Encolheu seis centimetros, nao pesa mais do que quarenta e cinco quilos e continua bela, graciosa e desejavel. Ja faz cinquenta e oito anos que vivemos
juntos, e eu amo voce mais do que nunca. De novo, carrego no fundo do meu peito um vazio devorador que somente o calor do seu corpo contra o meu e capaz de preencher.Eu so preciso lhe dizer de novo essas coisas simples antes de abordar questoes que, nao faz muito tempo, tem me atormentado. Por que voce esta tao pouco presente no que escrevi, se a nossa uniao e o que existe de mais importante na minha vida? Por que, em Le Traitre, passei uma falsa imagem de voce, que a desfigura? Esse livro deveria mostrar que a minha relacao com voce foi a reviravolta decisiva que me permitiu desejar viver.Por que, entao, deixar de fora essa maravilhosa historia de amor que nos tinhamos comecado a viver sete anos antes? Por que eu nao disse o que me fascinou em voce? Por que eu a apresentei como uma coitadinha, "que nao conhecia ninguem, nao falava uma palavra de frances e que sem mim teria se destruido", se voce tinha o seu circulo de amigos, fazia parte de um grupo de teatro de Lausanne e era esperada na Inglaterra por um homem determinado a se casar com voce?Na verdade, nao explorei em profundidade aquilo a que me propunha ao escrever Le Traitre. Para mim, ainda restam muitas questoes a serem compreendidas e esclarecidas. Preciso reconstituir a historia do nosso amor para apreender todo o seu significado. Ela foi o que permitiu que nos tornassemos o que somos; um pelo outro, um para o outro. Eu lhe escrevo para entender o que vivi, o que vivemos juntos.Nossa historia comecou maravilhosamente, quase um amor a primeira vista. No dia em que nos encontramos, voce estava acompanhada de tres homens que pretendiam jogar poquer com voce. Voce tinha cabelos auburn abundantes, a pele nacarada e a voz aguda das inglesas.Tinha acabado de chegar da Inglaterra, e cada um dos tres homens tentava, num ingles sofrivel, captar a sua atencao. Voce se mantinha soberana, intraduzivelmente witty, bela feito um sonho. Quando nossos olhares se cruzaram, eu pensei: "Nao tenho chance nenhuma com ela". E logo soube que o nosso anfitriao ja a havia prevenido: "He is an Austrian Jew. Totally devoid of interest".Um mes depois cruzei com voce na rua, fascinado por seus passos de dancarina. Depois, numa noite, por acaso, eu a vi de longe, saindo do trabalho e descendo a rua. Corri para alcanca-la. Voce andava rapido. Tinha nevado. O chuvisco fazia cachos nos seus cabelos. Sem por muita fe, eu a convidei para dancar. Voce simplesmente disse sim, why not. Era 23 de outubro de 1947. Meu ingles era desajeitado, mas passavel. Tinha se enriquecido gracas a dois romances americanos que eu acabara de traduzir para a editora Marguerat. Durante essa nossa primeira saida, percebi que voce havia lido um ito, antes e depois da guerra: Virginia Woolf, George Eliot, Tolstoi, Platao...Falamos de politica britanica, das diferentes correntes dentro do Partido Trabalhista. De imediato, voce ja sabia distinguir entre o que e acessorio e o que e essencial. Diante de um problema complexo,
a decisao a tomar sempre lhe parecia obvia. Voce tinha uma confianca inabalavel na justeza dos seus julgamentos.De onde voce tirava essa seguranca? E, no entanto, voce tambem teve pais separados; deixou-os cedo, um depois do outro; nos ultimos anos da guerra, morou sozinha com Tabby, o seu gato, e dividia com ele a sua comida racionada. E, por fim, saiu do seu pais para explorar outros mundos. Em que poderia lhe interessar um Austrian Jew sem um tostao?Eu nao entendia. Nao sabia que ligacoes invisiveis se teciam entre nos. Voce nao gostava de falar do seu passado. Pouco a pouco, compreenderei que experiencia fundadora nos tornou subitamente proximos um do outro.Nos encontramos de novo. Fomos dancar mais uma vez. Vimos juntos Le Diable au corps, com Gerard Philipe. Ha no filme uma sequencia em que a heroina pede ao sommelier para trocar uma garrafa de vinho ja aberta e bem consumida porque, segundo ela, dava para sentir o gosto da rolha. Tentamos reeditar essa manobra numa boate, e o sommelier, depois de verificar, contestou o diagnostico. Diante de nossa insistencia, ele nos mandou as favas, com muita determinacao: "Nunca mais ponham os pes aqui!". Fiquei espantado com o seu sangue-frio e a sua sem-cerimonia. Pensei comigo mesmo: "Fomos feitos para nos entendermos". Depois da terceira ou quarta saida, eu afinal beijei voce.Nao tinhamos pressa. Eu despi o seu corpo com cautela. Descobri, miraculosa coincidencia do real com o imaginario, a Venus de Milo tornada carne. O brilho nacarado do pescoco iluminava o seu rosto. Mudo, contemplei longamente esse milagre de vigor e de docura.Compreendi com voce que o prazer nao e algo que se tome ou que se de. Ele e um jeito de dar-se e de pedir ao outro a doacao de si. Nos nos doamos inteiramente um ao outro.Durante as semanas que se seguiram, nos reencontramos quase todas as noites. Voce dividiu comigo o velho sofazinho afundado que me servia de cama. Ele tinha apenas sessenta centimetros de largura, e nos dormiamos apertados, um contra o outro. Alem do sofazinho, meu quarto so tinha uma estante de livros feita de tabuas e tijolos, uma mesa enorme, atulhada de papeis, uma cadeira e um fogareiro. Voce nao se espantava com o meu cenobitismo. Tambem nao me espantava que voce o aceitasse.Antes de conhece-la, eu nunca tinha passado mais de duas horas com uma moca sem ficar entediado e sem deixa-la saber que eu me sentia assim. O que me cativava e que voce me dava acesso a outro mundo. Os valores que dominaram a minha infancia nao existiam nele.Esse mundo me encantava. Eu podia escapar ao entrar nele, sem obrigacoes nem pertencimento. Com voce, eu estava em outro lugar; um lugar estrangeiro, estrangeiro a mim mesmo. Voce me dava acesso a uma dimensao de alteridade suplementar - a mim, que sempre rejeitei toda identidade e juntei uma identidade na outra, sem que nenhuma fosse realmente a minha. Falando com voce em ingles, eu fazia minha a sua lingua. Ate hoje continuo a me dirigir a voce em ingles, mesmo quando
voce responde em frances. O ingles, que eu conhecia principalmente por voce e pelos livros, desde o inicio foi para mim uma lingua particular que preservava a nossa intimidade contra a irrupcao das normas sociais circundantes. Eu tinha a impressao de construir com voce um mundo protegido e protetor.A coisa nao teria sido possivel se voce tivesse um sentimento forte de pertencimento nacional, de enraizamento na cultura britanica. Mas nao. Voce mantinha, em relacao a tudo o que e british, uma distancia critica que nao excluia a cumplicidade com o que lhe e familiar. Eu dizia que voce era uma export only, ou seja, um desses produtos reservados so para exportacao, nao encontraveis nem na propria Gra-Bretanha.Nos nos interessamos passionalmente pelo resultado das eleicoes na Gra-Bretanha, mas so porque o que estava em jogo era o futuro do socialismo, nao o do Reino Unido. A pior injuria que alguem poderia lhe fazer era explicar pelo patriotismo o partido que voce tomava.Disso eu ainda teria bem mais tarde uma prova, durante a invasao das Malvinas pelas forcas argentinas. A um ilustre visitante, que pretendia explicar pelo patriotismo o partido que voce havia tomado, voce respondeu com rudeza que so os imbecis nao conseguiam ver que a Argentina levava aquela guerra adiante para lustrar o brasao de uma execravel ditadura militar e fascista, da qual, por fim, a vitoria britanica precipitaria o desmoronamento.Mas estou antecipando as coisas. Durante aquelas primeiras semanas, encantava-me a liberdade que voce manifestava em relacao a sua cultura de origem, mas tambem a substancia dessa cultura, tal como ela lhe foi transmitida quando pequena. Uma certa maneira de zombar das provacoes mais serias; um pudor travestido de humor, e mais particularmente as suas nursery rimes ferozmente non-sensical e sabiamente ritmadas. Por exemplo: "Three blind mice/ See how they run/ They all run after the farmer's wife/ Who cut off their tails with a carving knife/ Did you ever see such fun in your life/ as three blind mice?".Eu queria que voce me contasse a sua infancia em sua realidade trivial. Eu soube que voce cresceu na casa do seu padrinho, uma casa na praia, com jardim; com o Jock, o seu cachorro, que enterrava ossos nos canteiros e depois nao mais conseguia encontra-los; soube que seu padrinho tinha um receptor de radio cujas pilhas precisavam ser recarregadas toda semana. Soube que voce costumava quebrar o eixo do seu triciclo descen- do o meio-fio sem se levantar; que na escola voce resolveu escrever com a mao esquerda, e se sentou sobre as duas maos, desafiando a professora que insistia em forca-la a escrever com a direita. Seu padrinho, que tinha autoridade, falou que a professora era uma imbecil e passou-lhe uma descompostura. Compreendi entao que o espirito da seriedade e o respeito a autoridade seriam sempre estranhos a voce.Mas nada disso da conta da ligacao invisivel pela qual nos nos sentimos unidos desde o inicio. Por mais que tivessemos sido profundamente diferentes, mas eu nao deixava de sentir que alguma coisa fundamental era comum a nos, um tipo de ferida original
- ha pouco eu falava de "experiencia fundadora": a experiencia da inseguranca.A natureza desta nao era a mesma para voce e para mim. Nao importa: para ambos, ela significava que nao tinhamos um lugar assegurado no mundo, e so teriamos aquele que fizessemos para nos. Nos tinhamos de assumir a nossa autonomia, e eu descobriria em seguida que voce estava muito mais preparada para isso do que eu."
Reconheco que fui bastante ousado, ao final do enterro da minha avo, quando, logo apos as oracoes, pedi a atencao das cerca de 100 pesoas presentes naquela tarde fria de Porto Alegre para prestarem as ultimas homenagens aquela imigrante da Polonia, que, mesmo tendo desembarcado no Brasil (fugida da guerra) bem nova, nunca conseguiu aprender corretamente o portugues, mantendo um carregadissimo sotaque ate a morte, ocorrida com mais de 90 anos. Minha fala nao estava no script. Eu mesmo me assustei com o meu impeto; com a forte necessidade que me surgiu de revelar, publicamente, aquela que talvez tenha sido a grande licao deixada pela minha avo, e que eu demorei tantos anos para aprender. A Minha familia e os amigos respeitaram meu pedido, voltando os olhos atentos para mim, curiosos com o que eu iria dizer. Respirei fundo e, de improviso, soltei o que estva entalado no peito: Hoje, familia e amigos se reunem aqui para a despedida da minha avo, da minha querida bobele, como eu a chamava. Por motivos obvios, hoje e um dia triste, mas fica o consolo, se e que existe algum consolo para a morte de um ente querido, de que estamos nos despedindo de uma pessoa que viveu muito mais do que a media. Confesso que, no meu caso, a tristeza se mistura com uma grande e vergonhosa dose de culpa, por dois motivos: primeiro porque, por morar no Rio de Janeiro, meu contato com a minha avo foi muito pequeno, resumido-se as ferias escolares. Segundo, porque nos raros e rapidos momentos que pude desfrutar da companhia dela, cometi o gravissimo erro de debochar do seu sotaque carregado, da sua fragilidade, do seu modo de falar portugues errado, da sua desconfianca das pessoas, das suas manias, e de nao reconhecer o valor dos seus atos e ensinamentos. Lembro-me de que passei anos e anos avacalhando a minha avo porque, aos 8 ou 10 anos, ela surgiu no meu quarto com um saco plastico das Lojas Brasileiras dizendo: Ricardiiinha o vovo trazer uma presente para voce. Exultante, como toda crianca que vai ganhar presente, pulei da cama, agarrei o saco que minha avo trazia nas maos, retirei o pacote que havia la dentro, rasguei o papel e... . Frustracao. Nao era brinquedo, mas uma caixa de bombons. Melhor que nada. So que minha avo, e nao eu, foi quem abriu a tampa da caixa, pedindo para mim o seguinte: Tira uma bombom, quando voce quiser outra bombom pede para o vovo, amanha. Nova frustracao. Ue!! Pensei eu, nao e um presente para mim? A caixa de bombom nao me pertence? Deveria ficar comigo. Deveria ser minha. Eu Deveria administrar meu presente e comer quantos bombons eu desejasse, na hora que eu bem entendesse. Passei anos, repito, avacalhando minha avo por conta desse fato, imaginando que ela era egoista e turrona. Somente decadas mais tarde, quando eu ja estava com os meus 30 anos, percebi que atras daquele episodio da caixa de bombons existia uma sabedoria, com diversas licoes importantes para a vida. Pois bem, minha avo
perdeu toda a familia na guerra. Minha avo imigrou, forcada, para um pais com cultura, habitos e lingua diferentes das que ela estava acostumada. Minha avo foi obrigada a esconder a sua religiao, por medo de perseguicao. Minha avo ficou viuva. Minha avo nao fez faculdade, mal frequentou o colegio. Assim, com tantas dificuldades, surge uma pergunta dificil de responder: com qual animo ou alegria uma pessoa que sofreu o que ela sofreu, consegue chegar aos 90 e poucos anos? Hoje, aqui nesse enterro, nao existe uma so pessoa que tenha passado ou chegado perto dos apertos experimentados pela minha avo, mas eu garanto que 90% de voces, me incluindo no grupo, reclamam da vida. Hoje eu entendo que minha avo so chegou aos 90 anos porque, apesar das dores, ela sempre manteve um desejo aceso, sempre manteve um bombom para o amanha, para o dia seguinte. Hoje eu entendo que se eu comesse a caixa inteira de bombons, teria uma desagradavel indigestao, perderia meu desejo, e a vida nao teria graca. Por outro lado, fica a licao de que a vida, assim como uma caixa de bombons, oferece um cardapio com diversas oportunidades e, se formos afobados, nao saberemos qual bombom escolher. Pior, na pressa de se salvar de medos invisiveis, corremos o risco de escolher o bombom errado e estragar todo o resto da nossa historia. Reconheco, somente agora, que minha avo queria me ensinar uma das coisas mais dificeis da vida: o equilibrio, a prudencia, a calma, o tao desejado caminho do meio. Ela queria me transmitir que desejos e afetos, por uma caixa de bombons, ou em todos os campos da vida, podem ser frustrados. E quase sempre sao. Parece obvio, mas nao aceitamos que nao temos ou podemos ter tudo aquilo que queremos. Por isso, hoje eu posso afirmar, sem qualquer medo de errar, que mesmo tendo passado por inumeras dificuldades e privacoes, estamos nos despedindo de uma pessoa que foi muito alem do esperado, de forma extremamante original e simples, conseguindo viver uma vida absolutamente feliz. Hoje aprendi que o segredo da alegria e da longevidade da minha avo esta no fato de que ela compreendeu que o importante nao e satisfazer o desejo, mas estar sempre desejando, ate o fim da vida, o delicioso bombom que nos espera para ser devorado amanha. Bobele, obrigado pela licao.
tinha criado tal divertimento, as custas da boa fe de tantas pessoas. Nada mais o prendia ali, e decidiu ir embora. Antes, contudo, de olhar o valor da conta que ja estava sobre a mesa, ele foi surpreendido por uma visao que acelerou sua respiracao, e fez seu coracao dar, num unico segundo, mil voltas dentro do peito. Chegou a cogitar que aquela imagem era um castigo divino pela brincadeira de mau gosto com as mocas que passaram por ali com caixotes rosas. Nao era crivel que, depois de tantos anos de saudade contida, a mulher que ele mais amou na vida, e que havia sumido pelo mundo ha mais de 35 anos, estava ali, parada na porta da Confeitaria Colombo, ressurgida sabe-se la de onde, e muito bonita, muito viva e brilhante... Raul, com muita aflicao, procurou por Custodio, mas nao o encontrou. Como um adolescente, encolheu-se entre a mesa e sua cadeira para, de soslaio, ficar observando o que ela iria fazer. A imagem daquela mulher lhe trouxe a memoria a lembranca dos dias mais felizes de sua vida. Mesmo sem conseguir reagir diante da catarse de sentimentos ocasionado pela aparicao daquela mulher, Raul, com muita precisao, relembrou do gosto da sua pele, do seu cheiro, das vezes mais marcantes que se amaram e, principalmente, do seu olhar afetuoso e da grande cumplicidade que tiveram enquanto juntos. Raul nao sabia se acenava ou se deixava ela encontrar a pessoa por quem procurava. Tomou coragem, levantou-se e fixou seus olhos nos olhos dela que, muito seria, mas com a mesma ternura de anos atras, tambem fixou seus olhos nos dele. Infinitos sentimentos foram trocados por ambos durante aquele infinito olhar. Raul, que nao estava preparado para encontra-la, ousou fazer um pequeno gesto a convidando para sentar-se. Ela esbocou um timido sorriso, respirou fundo e, bem devagar, parecendo estar com tanto medo quanto ele, sentou-se a mesa. Tentando agir naturalmente, de forma que ela nao notasse que sua presenca o deixava alterado, Raul realizou que o tempo e ficticio para os assuntos dos sentimentos e que ele amava aquela mulher mais do que qualquer outra coisa no mundo. Admirando o rosto de Raul, tremula como uma adolescente que da seu primeiro beijo, ela abriu sua pequena bolsinha, tirando de dentro um caixotinho rosa em forma de coracao, e colocado-o sobre a mesa. Raul percebeu que deveria abri-lo, e no conteudo da caixa, encontrou um bilhete que dizia: Desculpe-me pelo desencontro de nossas vidas. Sempre te amei.