thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu basicamente sou a pessoa que eu mais odeio no mundo, e eu tenho certeza de que eu e as pessoas que me tem por perto tem certeza de que eu sou uma pessoa muito horrivel. Eu sei que eu sou bastante horrivel. minha infelicidade e tao horrivel que eu quero morrer td vez q eu odeio alguma coisa,pq eu vou continuar matando tudo. eu vou matar vc, e eu, e td q sobrevive a base de amor. Pq euj morri e qlqr fprma de amor p vc e so letras. e so aleatorio. E so morte. As vezes eu penso em escrever, passam textos inteiros naminha cabeca, mas qnd eu chego na frente do computador parece que tudo some, eeu nao consigo construir as coisas da mesma forma que fazia na minha cabeca.Tem sido dificil lidar com o papel e acho que mais dificil ainda lidar comigomesma. Eu nao sei se tenho me enganado pra diminuir meus problemas, ou exageradoe pensado demais nele. Ate por que, acho que , parando pra pensar, eu nao tenhoproblemas reais. So os que estao dentro da minha cabeca.As vezes eu penso que voltando com vc, as coisasmelhorariam, que talvez fosse diferente e ate melhor dessa vez. Mas ao mesmotempo em que nao quero botar o foco da minha felicidade em voce, nao tenho maiscerteza se eu de fato seria feliz com voce. Eu fico me questionando se de fatoainda te amo, ou se eu so me acostumei com o fato de te amar. Me pergunto sesinto falta de voce, ou de alguem. Do que vc me proporcionava e de como eu mesentia, ou de vc por ser vc. Mas eu vejo que, mesmo quando tenho outro alguem,ainda e voce que vem na minha cabeca. Acredito que fico esperando alguem quesupra as expectativas que vc supriu, te comparo e espero o tempo inteiro alguemque preencha o buraco que voce deixou, mas isso nao acontece e me frustra.Mas acho que o problema nao e voce ou as outras pessoas.Acho que quem precisa preencher esse vazio sou eu mesma. Eu ando o tempointeiro sentindo como se de fato carregasse um vazio dentro de mim. Ja nao mesinto completamente infeliz, mas tambem nao sinto um pingo de alegria. Naoencontro graca em absolutamente NADA. E como se eu estivesse vivendo noautomatico: acordo, faco as coisas que tenho que fazer e que as pessoas esperamque eu faca, saio, bebo e ate rio, rio bastante, inclusive. Mas acho que nem nahora da risada eu me sinto feliz. Absolutamente tudo tem se tornado vazio ebanal. Fico me perguntando se vc se fato preencheria esse vazio, como preencheuum dia. Mas nao sei.O problema e que eu nao sei de quase nada, minha vida pareceestagnada e sem sentido. Procuro encontrar motivacoes e motivos pras coisas,mas so sinto o eterno vazio no meu peito. Ja nao escrevo, nao converso, naoboto nada pra fora. E tudo se aglomera nesse buraco negro dentro de mim. Acho que eu to cansada de mim mesma. Cansada de botar tantaexpectativa em cima das pessoas e me decepcionar, cansada de esperar que
aspessoas facam coisas que nao fazem. E eu fico com raiva delas, e de voce, massei que a culpa e inteiramente minha. Por que eu nao deveria ficar esperandocoisas e sonhando. Mas acho que eu continuo esperando que minha vida seja umfilme da Disney, mas o final feliz acho que ja passou.Eu queria que voce voltasse, queria saber se a gente conseguiria,queria tentar mais uma vez. Ao mesmo tempo, nao quero voltar para aqueles diasde desespero e tristeza. Nesse sentido, acredito que eu tenha evoluido umpouco. Eu ja nao me importo tanto assim. Nao tenho certeza se isso e bom, meparece mais um fruto do vazio, mas tambem nao me sinto tao infeliz. Nao sintonada. E e esse o ponto.O pior e que passei tanto tempo querendo nao sentir nada,que agora que chegou, nao e o que eu queria. Acho que a questao e que sinto,sim, mas sinto so uma tristeza pequena, que nao me larga e que ta o tempointeiro me mandando ligar pra voce. Mas ligar pra que? Pra me encher deesperancas idiotas que nao vao se concluir? Eu fiquei muito tempoquerendo que a gente tivesse o que tinha antes, hoje eu entendo que ja nao e issoque eu quero. Eu queria algo novo, mas queria me sentir tao feliz quanto eufui. Nao acho que esse dia vai chegar tao cedo, com ou sem voce. O pior e queeu ainda penso muito em voce, no que sera que voce ta fazendo, se voce jaconseguiu me esquecer, se conheceu alguem melhor. Ou so pensando em como seriase voce estivesse aqui. E, cara, vai fazer um ano que tudo acabou, eu considerodecepcionante da minha parte que eu ainda nao tenha conseguido superar ouseguir em frente. Mesmo quando eu penso que poderia encontrar alguem legal, eufico me questionando como voce lidaria com isso e pensando que nao queria fazerisso com voce. Mas eu sei que nao e o que voce pensa, e nao e o que eu deveriapensar. Nem mesmo nas minhas fantasias voce me abandona.Acho que o fato de nao ter conseguido viajar me deixou umpouco sem chao e sem rumo, eu acho que depositei todas as minhas esperancasnessa viagem, tinha certeza que seria minha terapia, e agora que nao aconteceu,fico pensando o que fazer pra superar e melhorar.Nao sei, nao tenho foco, nao tenho rumo. So continuoseguindo e esperando alguma coisa acontecer.Mas eu to cansada, cansada de esperar voce e cansada deesperar a vida.
Essa semana eu sonhei com voce quase todos os dias. Sonhosbons, gostosos... Sonhos que me lembravam do tempo em que a gente namorava,quando eramos um do outro e com toda cumplicidade e cuidado que tinhamos.Caralho, que nostalgia e saudade isso me deu. Mais que isso, esses sonhosalimentaram involuntariamente a esperanca que eu tenho de novos momentos comoaqueles. Aos poucos eu me vi deitando na cama pensando em voce, embalando meusono imaginando voce ali comigo. Coisa que eu so fazia quando namoravamos. Aospoucos isso veio me apavorando. No meio do dia eu sinto uma saudade louca erepentina de voce, no meio da mesa do bar eu simplesmente desejo que vocetivesse ali. No meio da aula eu so queria te abracar e ficar quietinha. Eudesejei essas coisas quando estavamos separados, obvio, mas agora sinto como sefosse diferente. Como se eu estivesse tornando a depender de voce como dependiaantes. Cara, isso me apavora muito.Pensei em botar um ponto final nisso antes que se torneemocionalmente catastrofico pra mim, pensei em conversar com voce sobre etalvez decidir o que fazer. Logo hoje, voce nao falou comigo. To ignorandominha neurose e focando em mim mesma, por que eu nao quero me importar com oque VOCE faz ou com o que VOCE sente. Eu quero realmente pensar em mim. E euquero realmente ser feliz, mas as vezes a intensidade desse desejo me confunde.Nao tenho tanta certeza se e um desejo real ou se e um desejo socialmenteconstruido. A questao e que tenho medo de continuar e quebrar novamente,como quebrei antes, por que eu sei que voce tem total capacidade de fazer issoe eu sei que nao importa o quanto voce me ame, voce nao vai mais lutar por mim.Isso me parece bem claro. Quando eu leio tudo isso eu penso acho que e motivosuficiente pra virar as costas e seguir a minha vida. Mas ao mesmo tempo,quando a gente decidiu tentar de novo, eu decidi que iria ate o fim. Eu meconheco, eu sei que se nao for ate o fim, cedo ou tarde vou comecar a mequestionar se fiz o suficiente, se fiz certo, se nao desisti cedo demais. Eentao vamos voltar para ~essa marra que e gostar de voce~ esse limbo que setornou a nosso relacao no ultimo ano. Eu definitivamente, com toda certeza domundo, nao quero e nao preciso mais disso. A hora que eu for embora, PRECISA,NECESSITA, ser definitiva. Acho que tanto pra mim quanto pra voce. E e por issoque eu to dando tudo o que tenho, eu to tentando segurar meus sentimentos e sero mais paciente e maleavel que posso, por que, quando eu for embora, eu precisoir de vez.Eu nao sei o que vou fazer com esses sentimentos idiotas. Eusei que ja passei por eles antes, mas acho que voce compreende bem que nao emais a mesma coisa. Eu tinha medo naquele tempo, mas naquele tempo voce tinhaos mesmos sentimentos e o mesmo medo. Agora eu sei que to sozinha. Eu sei quevoce nao compartilha do mesmo sentimento e do mesmo sentimentalismo. Eu nao seise vou ser realmente forte pra ir ate
o fundo que eu preciso, por que eu achoque se for fundo demais, eu vou me afogar. E se for raso de mais, vou me enviarpro mesmo inferno do que estou tentando me tirar. Mas, agora, hoje, eurealmente acredito que a hora que eu for embora, vai ser definitiva. E com amesma intensidade que agora eu me dedico pra fazer da certo, eu vou me dedicarpra nao olhar pra tras. Eu acredito bastante que voce nao va ler isso (a nao ser queeu poste no twitter, fato ainda nao decidido), ate por que nem eu vejo meu blogmais, imagine voce.Eu queria que voce entendesse e sentisse os mesmossentimentos que eu agora, por que seria mais facil lidarmos com isso juntos.Mas ja tem um tempo que nao compartilhamos o mesmo patamar sentimental. E naovou esperar isso a essa altura do campeonato.Eu so espero que isso seja TPM, que minha menstruacao cheguelogo e que tudo isso acabe.
Hoje, ao discutir com um homem sobre feminismo, li aseguinte frase: Espero que vc seja estuprada <3 p="">Nenhum homem nunca vai saber o peso que essas palavrascarregam, a dor que e saber que, nao importa o quanto voce lute contra suasopressoes e de sua cara a tapa, essa ameaca sempre vai ser muito real. Dizerque eu mereco ser estuprada, desejar isso e uma tentativa desesperada de melembrar do meu lugar, de me lembrar que eu to me desvencilhando das minhasamarras, mas que o poder de opressao do homem, por mais bocal que ele seja,ainda existe. E um grito de eu ainda posso te reduzir ao nada que eu penso quevc e. E a pior forma de desestabilizar uma mulher.Nao teria palavras pra descrever como me senti ao ler essasimples frase. Nao tenho forcas pra explicar o quanto e doloroso. E o pior naoe saber que isso pode vir a acontecer comigo, e saber que acontece com milharesde mulheres todos os dias, que algum dia pode acontecer com a minha sobrinha ouas minhas irmas. O que mais doi e pensar que todos os dias a sociedade continuaa bater na nossa cara e tentando nos colocar no lugar que ela nos designou.Seja com uma cantada, com o assedio diario nos transportes ou com a constantediminuicao de nossas habilidades em geral. A ameaca de estupro e apenas o apicedessa tentativa, e quando o homem ve que nenhuma outra me colocou no meu lugar.Bem, homem, agora eu quero que voce saiba que nenhumatentativa desesperada, nenhuma ameaca, seja dela velada ou explicita, NADA vaime colocar no lugar que voce pensa que e meu, por que quem decide qual e meulugar SOU EU. E eu nao vou deixar de falar, deixar de gritar ou deixar de lutarpor que voce me fez uma ameaca. Por mais que tenha me doido, e doeu sim, essasituacao so me deu mais forca pra colocar homens como voce na cadeia, naberlinda, longe de qualquer mulher que possa sofrer com voce. Eu esperei, massaiba que nao me calei e nao me calarei. Nenhum machista passara. Uma sanguinaria batalha milenar explode entre duas tribos poderosas e imortais em Anjos da Noite - A Rebeliao (Underworld: Rise of the Lycans). O terceiro filme da epica saga Anjos da Noite retorna no tempo para contar as origens do conflito entre os aristocraticos Vampiros conhecidos como Mercadores da Morte e os barbaros Lycans, uma linhagem de lobisomens violentos. Com uma dose maior de impressionantes imagens em CGI e surpreendentes efeitos de criaturas do que em qualquer um de seus antecessores, Anjos da Noite - A Rebeliao revela um dos mais dramaticos segredos desta franquia cinematografica de sucesso.Compare os Melhores Precos deste Filme no BuscaPe!!!![+] Clique Aqui para Comparar e ver a qualidade e informacoes no Buscape![+] Veja os melhores e menores precos deste produto pelo Buscape![+] Aproveite e descubra quanto voce economizou no Buscape![+] Compare entre os menores precos da internet pelo Buscape! Estilo: Terror / AcaoIdioma: InglesTamanho: 301 MbFormato: Rmvb Downloads Direto-Windows Vista/Windows Xp/Office 2007/ Constantine (John Malkovich) e o lider de uma das quatro empresas que
lideram os continentes no mundo e que lutam contra a devastacao total do planeta. No meio dessa guerra entre corporacoes surge um exercito de "NecroMutantes" e apenas uma profecia pode vencer essa nacao de assassinos surgidos do fundo da Terra. Apostando alto, Constantine coloca nas maos de um grupo de 7 guerreiros guiados por Samuel (Ron Perlman), um religioso que acredita poder seguir as palavras e enfim, salvar o mundo. O Major Mitch Hunter, um marine que lidera os humanos na sua luta contra os mutantes sera seu principal aliado e buscara com os demais guerreiros, a salvacao do mundo que parece totalmente perdido.Elenco:Thomas Jane (Maj. 'Mitch' Hunter)Ron Perlman (Brother Samuel)Devon Aoki (Cpl. Valerie Duval)John Malkovich (Constantine)Anna Walton (Severian)Sean Pertwee (Capt. Nathan Rooker)Benno Furmann (Lt. Maximillian von Steiner)Ficha Tecnica:Titulo Original: The Mutant ChroniclesGenero: AcaoDuracao: 1h 51minAno de Lancamento: 2008Qualidade de Audio: 10Qualidade de Video: 10Tamanho: 700 mbIdioma: PortuguesTamanho: 700 MbAudio: InglesLegenda: PortuguesFormato: RmvbQualidade: DVDRipGenero: AcaoAno de Lancamento: 2008Servidor: 2SharedObs: A Imagem a baixo e do servidor MegaUpload, mais o Filme ta Hospedado no Servidor 2Share, coloquei a imagem do MegaUpload pq Nao tenho a image desse Servidor!!!Downloads Direto-Windows Vista/Windows Xp/Office 2007/
Agora eu sei o significado do Amor: nao sinto medo!!!Para Tiago, amor da minha vida e Dora, nosso fruto! -Tem jacare bonzinho e jacare malvado, ne mamae?- O tubarao tem malvado e tem bonzinho, ne? Bom, pelo menos ela ja esta percebendo como e a vida e como sao as pessoas, metaforicamente... Entao segue meu cardapio para 2010: (e a gente nao vive sem metas e prazos e sonhos, isso tudo que nos move)Respirar TiagoViver DoraBanquete de EliColocar uma ficha na Jukebox do CentralTapioca no Alto da SeAgua de coco na JaqueiraOuvir leseiras de Titi e PaulinhoPublicar Artigo Qualis Capes B3Ouvir as melhores musicas de U2Pintar o cabelo de loiroCirurgia plastica no narizFilme na FundacaoShow no Patio de Sao PedroCoxinha de Rafa e IsisVinho tinto seco com BetoJogo do Brasil com a familiaNao ouvir mais: "isso eu posso comer?"Chope, cafe e pao de queijoNa varanda com cumpadi e cumade e raoniSuape as 7h com DoraPainho e MainhaSorrisos de Camila, Maria, Joao, Larissa, Davi e Vicente! As 2oh Tiago e Dora estao dormindo, tao cedo, meu Deus! Soube que o U2 cancelou shows por causa de uma lesao na coluna de BONO, pelo amor de Deus, que se recupere logo e se cuide, para vir ao Brasil em breve! Um "amigo" das antigas de Dunga diz que ele nao foi um jogador inteligente... Imagina entao se ele sera um otimo treinador! A procura de um presente numa livraria, li num livro de Bioetica que sao necessarios 550 pes quadrados de mato para se produzir um unico hamburguer. Quero ir a praia amanha, depois que olho a noite e lembro de um trecho de uma musica de Djavan "meu pai disse: meu filho, noite fria, tempo quente"... Hoje recebi um telefonema de minha prima me dando uma noticia maravilhosa! Noticias boas devem ser sempre compartilhadas, mesmo se o acontecido de bom nao tenha sido com voce! Hoje tambem minha sogra telefonou dizendo ter visto um lindo vestido de Sao Joao para Dora! Queria levar Dora pra uma festa de Sao Joao verdadeira, como na minha infancia. A festa da escola dela sera num teatro! Nao quero dormir agora, apenas escuto o som belissimo do ronco de Tiago, uma poesia. E Dora ainda esta na mesma posicao em que a coloquei na cama. A TV esta ligada, embora eu nao esteja assistindo, que novelinha chata essa Passione! Tentei ler algumas coisas de nutricao, mas sexta-feira nao e um dia bom para isso. Nao vou ligar para meus amigos, embora sexta-feira seja um bom dia para isso! Meus amigos estao em outras cidades, em outros estados, em outros paises. Alguns parecem nem ser mais meus amigos... Vou dormir depois de me embriagar com suco de soja! Soja faz bem, principalmente para as mulheres. Ate, pessoal! Aprendeu a expectorar e curte muito o catarro na boca, chora ao cuspir pois o catarro nao e para jogar fora.Faltou energia - houve um verdadeiro encanto sobre o fato, estava dia claro, mas a TV nao ligava, o dvd, o som e as lampadas:- Quem faltou? Perguntou ela.Respondi: a energia!-
E ela vai chegar quando?- Quando a CELPE ligar...Resumindo: a energia e a celpe sao duas mulheres que se tornaram importantissimas na vida de Dora. E quando a energia chegou, Dora ficou acendendo e apagando todas as luzes da casa inumeras vezes numa felicidade so. Muito divertido.Esta dando de mamar a um cachorrinho de pelucia, mas depois ele nao pode falar, nao pode pular nem brincar pois esta cheio de leite no bucho...
em que um enter me faz andar leguas e leguas, ficam impossiveis conceber.Mas existiu sim, construido em agosto de 1961, fruto deuma Europa dividida pos Segunda Guerra Mundial, entre capitalistas e socialistas,o lado ocidental controlado por Estados Unidos, Inglaterra e Franca, eposteriormente por Estados Unidos e o lado oriental pela Uniao Sovietica.Com o crescimento do lado ocidental transformando aAlemanha entre as nacoes mais ricas do mundo, e somando a isso a liberdade deexpressao, coisas que no lado oriental nao era possivel. Mas o atraso tecnologico e dificuldades economicasfruto do alinhamento sovietico que sofria os desgastes profundos da burocracia.O Muro de Berlim foi construido com intuito de conter asfugas de alemaes do lado oriental para o ocidental atras de melhores oportunidadese democracia.Veja um relato triste da construcao do muro: Vinte e oito anos e 91 dias,diz um homem de trinta e muito anos, voltando a pe pela Friedrichstrasse acima.Vinte e oito anos e 91 dias desde a construcao do Muro. Naquele dia, em agosto de 1961, os pais delequeriam ter ido ver um filme de faroeste em uma sessao tardia de cinema deBerlim Ocidental, mas o filho de 11 anos deles estava cansado demais. De madrugada, eles acordaram com o barulhodos tanques. Ele nunca mais fora aBerlim Ocidental, desde aquele dia. Timothy Garton Ash. Nos, o povo: a revolucao de 1989 em Varsovia, Budapeste,Berlim e Praga. Sao Paulo: Companhia das Letras, 1990.Na visita de Gorbachev em outubro de 1989, no 40aniversario da Republica Democratica Alema ou Alemanha Oriental, num discurso ajovens estudantes ele profere tais palavras profeticas Um governo que nao mudacom a vida esta condenado ao desaparecimento. Uma observacao que nao passou embranco.Com a Glasnost de Gorbachev na URSS, nasce um movimentono lado oriental exigindo melhor qualidade de vida, Wir sind das Vilk (O povosomos nos) que no dia 09 de novembro de 1989 culmina com a derrubada dofamigerado muro.Para a maioria dos historiadores e fim do mundobipolarizado, e o novo recomeco para os alemaes que reencontram amigos efamiliares e reconquistam sua liberdade.Para os governantes o desafio de uma Alemanha unica eforte que atenda os anseios de seu povo.Para o mundo a vitoria da Liberdade! Um marco do poder dehomens que exigem suas liberdades.Henrique Rodrigues Soares - Historia Contemporanea.
Para quem se interessa a oportunidade e esta. Vamos aproveitar para nos embriagar nos segredos e historia da ciencia que estuda as estrelas. Abaixo informe do proprio site do Planetario da Gavea.O curso e composto por cinco aulas que narram a historia da Astronomia numa ordem cronologica, desde os primordios da civilizacao, passando pela Antiguidade, Idade Media, construcao do conhecimento astronomico que se originava na necessidade da superacao dos desafios impostos pela natureza. Renascimento indo ate o inicio do seculo XX. Sempre que necessario, os recursos de planetario sao utilizados a fim de elucidar alguns conceitos referentes a visao dos povos antigos. De 26 a 29 de janeiro, das 19h30 as 21h. Valor: R$ 30 (certificado de conclusao digital).Inscricoes a partir de 19 de janeiro.Rua Vice-Governador Rubens Berardo, 100 - GaveaRio de Janeiro, RJ 22451-070Telefone : +55 21 2274-0046Segunda a Sexta: 9h as 17h | Sabado, domingo e feriados: 14h30 as 17h.Henrique Rodrigues Soares. Amanha, esta voltando o que no ano passado foi um sucesso. Pelos bairros da cidade do Rio de Janeiro, os professores Rodrigo Rainha e Wilhiam Martins, com mais alguns de seus colegas estarao contando historias de um Rio que fala por si so.Aos que puderem nao percam esta oportunidade. Vai comecar por Botafogo, com visita ate no Dona Marta!Ponto de encontro Praca Nelson Mandela.Henrique Rodrigues Soares - Historia do Rio Para encerrar Role Carioca edicao 2014 vamos de Praca XV e Castelo no dia 25 de janeiro de 2015, ao mesmo tempo o primeiro do ano que estamos.Com seu horario inicial as 09:00 mais um dos passeios agradaveis pela Historia do Rio de Janeiro com os professores William Martins e Rodrigo Rainha.Vamos abrir o ano de 2015 com #rolecarioca no dia 25/01, as 9h, na regiao do Castelo - ponto de encontro: Largo do Paco (ao lado do Paco Imperial).O Castelo e uma regiao do Centro da cidade do Rio de Janeiro. Por nao ser oficialmente um bairro, seus limites sao imprecisos e nao oficiais. Geralmente, considera-se que se localiza na regiao entre a Avenida Rio Branco, o Aeroporto Santos Dumont e a Praca 15 de Novembro (Praca XV). A area tem esse nome por situar-se na antiga localizacao do Morro do Castelo, demolido por jatos d'agua a partir da decada de 1920. Inicialmente o morro foi chamado de Morro do Descanso, referenciando ao local de descanso apos a vitoria definitiva e reconquista da terra.Trajeto: Praca XV Estacao Praca XV/CCR Barcas Paco Imperial Arco dos Teles Palacio Tiradentes (Alerj) Igreja de Sao Jose Igreja do CarmoJa ficamos na espera pela 3a edicao do Role Carioca. Vamos que vamos!Henrique Rodrigues Soares - Historia do RioParte descrita do https://www.facebook.com/RoleCarioca Bo Alstrom"Football"Oil on canvas87 x 110 cm, 2014Foto: Grazielle Alves Bienal Europeia e Latino Americana de Arte Contemporanea (BELA Bienal). Museu Historico Nacional: de 9 de janeiro a 8 de fevereiro de 2015.Tambem a Exposicao: COM A PALAVRA D. LEOPOLDINA, IMPERATRIZ DO BRASIL. "Sessao do Conselho de Estado". Georgina de Albuquerque. 1922Em cartaz de 14 de outubro a 01 de marco de 2015, a exposicao "Leopoldina, Imperatriz do Brasil", lancando as
bases para o inicio das comemoracoes do bicentenario da chegada de Leopoldina ao Brasil a ser celebrado em 2017. Com curadoria da historiadora Solange Godoy e cerca de 200 pecas do acervo do proprio Museu Historico Nacional, a exposicao "Com a palavra D. Leopoldina, Imperatriz do Brasil" aborda a infancia da arquiduquesa, o casamento com d. Pedro e os compromissos assumidos em decorrencia desse, a viagem da Austria para o Brasil, a chegada ao Rio de Janeiro e as acomodacoes no Palacio de Sao Cristovao; a missao cientifica, o papel politico de Leopoldina, as relacoes familiares e a sua morte prematura aos 29 anos. O fio condutor da exposicao sao trechos da vasta correspondencia escrita por Leopoldina, que abrange desde a sua infancia ate a ultima noite de sua vida, quando ja tinha consciencia de sua morte iminente, num total de mais de 1.000 cartas conhecidas. O Museu Historico Nacional.Criado em 1922, e o maior e mais importante museu de historia do pais. Apresenta moderno circuito de exposicoes de longa duracao que abrange a historia do Brasil, da arqueologia ao seculo XXI, alem de mostras temporarias de historia, ciencias e artes. Abrigado num dos mais significativos conjuntos arquitetonicos de origem militar da cidade do Rio de Janeiro, totalmente restaurado e acessivel, dispoe de agradaveis patios internos, loja e restaurante. Disponibiliza Arquivo Historico, com importantes documentos manuscritos e iconograficos, e Biblioteca especializada em Historia do Brasil, que inclui ainda moda e gastronomia, e oferece atendimento a escolas e grupos de projetos sociais (mediante agendamento). Ter - Sex:10:00 - 17:30Sab - Dom:14:00 - 18:00Endereco: Praca Marechal Ancora s/n - Rio de Janeiro RJ.http://www.museuhistoriconacional.com.br/