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Se eu consigo la, eu consigo em qualquer lugarUm frappuccino de caramelo para mim. Um cafe com acucar para voce. Eu levo os boxes de Bufy. Voce leva um violao. Eu encho a mala de vestidos de verao. Voce leva suas duas Oxford shirts, sua calca preta e seu Wayfarer.Eu ando de metro. Voce anda de bicicleta. Eu carrego tres livros, uma caneta e um caderno. Voce carrega a sua carteira e seu maco de cigarro. Um isqueiro tambem. Eu vou ao supermercado. Voce cozinha. Eu sento determinada a escrever meu grande primeiro livro. Voce senta determinado a comecar o seu grande primeiro filme.Eu brigo com voce porque tenho me sentido feia. Voce briga comigo porque tenho sido chata. Eu saio para comprar canetas pretas. Voce procura a ultima que me pediu emprestado. Eu volto com um livro novo que encontrei no sebo da rua. Voce insiste para assistir um filme pela segunda vez.Eu quero assistir Amor. Voce quer assistir Argo. Uma coca com gelo para mim. Uma coca com gelo para voce. A vida e mesmo uma filha da puta.Foi isso que Alice pensou sentada numa escada de beira de predio. Aquelas escadas que ficam depois do portao, sabe? Pois e, ela estava sentada numa dessas. Alice tinha pintado o cabelo de loiro recentemente e ainda nao se acostumara com o seu novo rosto. Porque e isso que cabelos fazem: te dao um novo rosto. Ela queria secretamente que pudesse mudar a cor e o tamanho do cabelo todos os dias. Seria mesmo incrivel poder ser outra coisa num outro dia.Ser igual era mesmo um saco.Alice jogou o resto de cigarro numa poca que tinha se formado com a chuva dos ultimos tres dias que caira na cidade. Observou o resto do cigarro ir se sujando na agua preta, ir se afogando e deixar de ser cigarro para ser lixo e porcaria. Assim, bem rapido o que era limpo o suficiente para levares a boca agora era tao sujo que nem mesmo as solas de seus sapatos lhe poderiam tocar. Nao, nao poderiam.Alice prendeu o cabelo e esperou. Esperou que algum carro parasse na porta do predio e a resgatasse de mais um dia jogado na merda do lixo. Mais um dia em que ficaria imersa no seu tedio de ferias, de rotina, de trabalho, nao fazia mesmo muita diferenca mais, ela era um ser que cumpria tarefas ou entao se acostumava a nao cumpri-las. O que importa e que Alice fazia uma coisa e a fazia repetidamente de forma que a entediasse como aquelas modelos estao sempre tao chateadas nas propagandas de revista. Deve ser mesmo macante ser bonita para caralho.Ou elas estao entediadas de nao poderem ser feias um pouco.Toda mulher deveria ter o direito de ser feia de vez em quando. Alice gostava de ficar bem feia nos domingos. Uma aparencia inutil para um dia inutil. Alice desfez e amarrou o laco da sua bota preta e abracou as pernas. Talvez devesse se levantar e comecar o dia, ninguem passaria mesmo.De repente Alice teve um pensamento estranho: nunca
se sabe qual e o ultimo pensamento que temos antes de dormir.Voce sabe? Qual e a ultima coisa que se pensa antes de se esquecer por umas oito horas numa cama? Ela ficou muito interessada nisso, rapidamente. Esforcou-se para lembrar o que pensara ontem, mas mesmo que se lembrasse que pensara em como odeia pessoas que param de repente no meio da rua e no email que tinha que mandar de manha, nao conseguia determinar com certeza qual fora o seu ultimo e derradeiro pensamento. Qual fora a sua ultima palavra formada? Imagem? Nao se sabia. Nao se saberia, como poderiamos?Ela abriu a mao direita e viu escrito um telefone. O telefone de alguem que ela tinha que ligar... Era o mesmo cara do email que ela tinha que mandar? Foda-se tambem. Nao e como se o que ela fazia fosse salvar ou acabar de vez com a vida de alguem. Bom mesmo seria se realmente tivesse esse poder, porque ai poderia foder com todas aquelas pessoas que tem a mania de andar em zique-zague no shopping. As vezes a raiva que esses filhos da puta despertavam nela era tao grande, tao gigantesca que Alice tinha medo de matar um.Talvez fosse mesmo psicopata e nao soubesse.Se fosse matar alguem, perguntaria logo antes de matar no que a pessoa estava pensando e assim que a vitima respondesse lhe daria a facada - sempre achara mais poetico matar a facadas - fatal. Assim teria certeza que aquele fora o ultimo pensamento da pessoas antes de morrer e entao poderia coleta-los. Mas sera que poderia ter certeza mesmo? E se enquanto a pessoa falasse o cerebro corresse mais depressa e formasse um outro pensamento antes mesmo do anterior ter sido proferido?Merda. Nao tinha como saber por certo essas coisas. Mas com certeza isso sim era muito interessante. Qual seria o ultimo pensamento de uma pessoa antes de morrer? Sera que antes de acabar de pensar o ultimo pensamento, a pessoa sabe que o esta fazendo? Alice estava ja ficando irritada. Sempre fazia isso consigo mesma. Ficava tentando criar algo de muito interessante no seu dia, comecava com uma ideia que a acendia toda, como se ficasse toda eletrica por dentro e ai, como nao conseguisse resolve-la, ficava puta.O mundo e mesmo escroto.A gente nao pode ter a vida que quer porque tem que trabalhar para ganhar dinheiro e ai sim ter a vida que quer. Como se isso fizesse algum sentido. A vida seria boa mesmo se quem quisesse trabalhar trabalhasse e quem nao quisesse, nao trabalhasse. Nao serve de nada um trabalhador de ma-vontade. Todos nos sabemos disso e mesmo assim nos forcamos todos os dias a ir para um emprego que odiamos. Mas isso nao faz merda de sentido nenhum. Alice tinha que se levantar da escada e continuar a sua vida, seguir em frente.Como se seguir em frente fosse passar o dia do lado de um bando de maricas e perdendo o tempo que se poderia usar para cantar, gritar, escrever, dancar, entrar no mar num dia de chuva, para ao inves
disso tudo, ficar ao telefone organizando entrega e resgate de equipamentos de som. Foda-se o som dos outros. Alice queria mesmo o som dela. Um dia iria assaltar o estudio e montar um na sua casa onde poderia tocar ate os que os amplificadores estourassem.Mas, calma, Alice, pelo menos voce trabalha perto da area que voce gosta. Nem me venha falar dessa merda de area.Alice se levantou, colocou o celular no bolso de tras da calca e foi andando na chuva. Atravessou a rua sem olhar porque acreditava que se fosse para morrer, que morresse na hora que lhe fora programada. Ou talvez fosse so raiva dos motoristas, que o cara se fodesse se a matasse atropelada. Menos um panaca impune no mundo.A vida e uma filha da puta mesmo. Um dia igual ao outro e igual ao anterior e igual ao proximo ate que voce atravessa a rua, leva uma porrada de um carro e pensa seu ultimo pensamento sem nem mesmo te avisarem antes.
O amor e brega, nao sei se voce sabe disso. O amor e meio bobo ate. Por vezes e serio e melancolico e por outras e piscina num dia de verao. Tem gente que nao acredita em alma gemea. Tem gente que acredita. Tem gente que tem medo de amar, medo de confiar, medo de dizer. Tem gente que ama, confia e diz demais, mesmo quando nao tem bem certeza se e aquilo mesmo. Eu mesma tenho apenas uma certeza sobre o amor: ele e um romantico que distribui poesias pelas ruas na esperanca de que lhe deem outras. Eu nao sei se voce acredita no amor, mas eu acredito. Acredito que ele parece vir varias vezes, mas na verdade, so vem uma e vem em silencio sem fazer alarde. O amor e um riso com choro, choro assim fininho que nao doi muito no peito. Chega a ser gostoso ate.O amor nao vem convidado, na verdade ele prefere mesmo que nao o convidem. Ele gosta do misterio da carta anonima, do beijo na duvida e das palavras erradas. Ele erra as vezes, a gente erra as vezes. Mas ai, num dia assim quente de dezembro, ele acerta e faz uma garota queimada de sol escrever sobre ele, para ele, com ele. E. Eu disse que o amor era brega. As vezes eu tinha medo de morrer de tedio. Nao sei se isso ja aconteceu com qualquer um de voces, mas comigo aconteceu algumas vezes ao longo da minha pequena longa vida. Hoje por exemplo eu tive medo pela minha vida, pela continuidade dela. Afinal, quantas horas um ser humano e capaz de jogar no lixo sem ter algum tipo de colapso? Apesar de ja ter desafiado esse limite inumeras e inumeras vezes parece que ainda falta bastante para que isso aconteca. Nada. Nem mesmo um colapso me interromperia no meio do meu dia completamente placido e constante. Bom, acho que so me resta escrever mesmo.Vamos la cuspir nosso tedio no mundo e ver quem aguenta.Descobri ao longo da minha duradoura relacao comigo mesma que sou esquisita. Estragada pelos livros e musicas e filmes e tantas outras ilusoes que pessoas que nem eu - ou melhores que eu - criaram para o unico proposito de tirar ou seduzir pessoas do e/ou para o tedio. Se eu tenho a opcao de complicar um acontecimento, fiquem calmos, rapazes, nao lhes desapontarei. Trarei os meus cavalheiros do absurdo e meus discursos feministas com um toque de adoracao ao contestamento e tudo virara terreno desconhecido e misterioso e perigoso, porque esse e o unico jeito de ser gostoso, certo?Fui a piscina, para dizer que meu dia nao seria de todo desperdicado. Voce pensaria o que tem de tao produtivo num dia que carrega em si uma hora e quarenta minutos debaixo do sol e da agua como seu momento mais brilhante. E, eu entendo voce. Pois para mim, entrar numa piscina e pacificador. Nao sei bem se e essa a palavra, mas vamos ver se chegamos a algum entendimento aqui: gosto de entrar na piscina no
de repente. Sabe quando voce decide fazer uma coisa tao rapidamente que nao se tem certeza se o resto do corpo recebeu a mensagem? Pois e. Gosto mesmo e de ficar andando pela beirada, pela borda como quem nao quer nada, como quem procura o lugar certo para entrar - mesmo que isso nao faca sentido algum nem para mim - e ai me auto-sacanear. E quase como se eu mesma me apontasse o dedo rindo. HA-HA, quase te matei nessa agua gelada sem nem ao menos ter a cortesia de pre-avisar. Quando ja estou na piscina gosto de passar a maior parte do tempo debaixo d'agua de olhos fechados. Tem um silencio incrivel que so se encontra dentro d'agua. E extremamente delicioso ouvir por alguns segundos que sejam, apenas o barulho do ar saindo pelo seu nariz em forma de bolhas, ou as vezes - quando eu conseguia segurar o meu folego por tanto tempo - nem mesmo isso. Apenas silencio.Ja tentou? Nem mesmo se voce mexe os bracos e as pernas debaixo d'agua se pode ouvir. E como se tudo ficasse em suspensao: o som e seu corpo suspensos. E incrivel como sempre temos a curiosidade de como deve ser voar, inventamos essas atividades suicidas de se tacar de avioes com paraquedas e afins e nao paramos para perceber como e quase como se voassemos quando estamos dentro de uma piscina nadando. Eu sei, parece que eu to forcando a barra, ne? Mas nao e. Tenta! Te convido a faze-lo num dia entendiante. Nao iras se arrepender.Hoje mesmo, enquanto estava no silencio que e estar dentro de uma piscina, pensei numa coisa interessante. Na verdade foi mais uma lembranca do que um pensamento. Todos nos temos umas ideias meio doidas, certo? Nao vem fingir que voce e absolutamente normal o dia inteiro, porque nos dois ou tres sabemos que ninguem e muito convencional quando esta sozinho em casa ou mesmo andando sozinho na rua. Nos pensamos merda.E qual e o problema? Acredito que pensar merda deva ser uma das coisas mais uteis que podemos fazer. Enfim, estava eu lembrando que as vezes quando estou num predio alto penso em me tacar la de cima. Nao de uma maneira suicida, entende? Por curiosidade mesmo. Como deve ser se tacar de um predio de quinze andares? Como deve ser ver o chao chegando perto e perto e perto e o vento rasgando a sua pele? Deve ser no minimo interessante e extremamente intrigante que ninguem que tenha tido essa experiencia tenha podido nos contar o meio da historia antes de chegar no final. Nao adianta ser artificial, com aquelas cordas ou borrachas ou qualquer coisa que o valha te prendendo por um cinto, nao, e preciso que se saiba que a decisao que foi tomada ha dois segundos atras nao podera jamais ser refutada, ja foi, ja era. Vamos conversar sobre palavras finais. Esses sao contratos inabalaveis, isso eu posso te garantir.Eu sei que falando dessa forma parece extremamente deprimente da minha parte, do tipo liguem para a mae dela, pode ser
que o pior aconteca, nao a deixem sozinha em casa, mas serio, eu realmente so tenho a curiosidade. Como seria se tacar de algum lugar. Simples assim. Nao tenho problemas com a minha vida, ate gosto mesmo dela, de verdade, voces estao convidados a me testar em relacao a isso qualquer dia desses. Me liguem, deixo meu celular escondido como mensagem subliminar nesse texto.Um amigo meu uma vez me disse que ao inves de ter curiosidade sobre como seria se tacar de um predio ou sei la, pegar uma arma e atirar na propria cabeca, tinha umas ideias meio assassinas. E se eu rasgasse a garganta desse bebe agora? O que ia acontecer? - eu sei, o cara e doido, concordo plenamente, mas estamos abertos aqui para qualquer coisa. Nao ha como negar, a pergunta, a resposta mais constante e mais importante e sempre e volta sempre para a morte. Como e, quem e, que gosto tem, que musica toca. E o que mais queremos saber e o que mais evitamos procurar ou falar sobre. E como se falar sobre a morte te tornasse um morbido suicida. Nao me venham agora fechar o meu livro - esperanca e a ultima que morre - mesmo se ela estiver se tacando de um predio junto com voce? - fica a duvida - so porque isso tudo parece conversinha depre demais para o seu gosto numa terca-feira de verao, afinal ate o verao anoitece, certo? Nao, nao, conheco muitas pessoas por ai que concordariam comigo: todos nos pensamos merda. E isso tudo que foi dito ate agora nao passa de um monte de merda que percorre a minha cabeca dia sim outro nao. Vamos la, deixemos de hipocrisia e apreciemos a beleza do desabafo, me mandem seus contos, cronicas, poesias e afins! Vamos todos descobrir as merdas que estamos pensando!O fim do mundo esta marcado para sexta-feira, nao morramos com tanta coisa a ser dita e revelada. Quem sabe a merda que voce pensa nao e muito mais interessante do que a minha?!Calma, vamos nos acalmar. Estou quase estuprando o teclado aqui com tanta animacao. Serio, me mandem um email.lucidezdesconfortavel@gmail.comAguardo ansiosamente.
E, eu voltei. Eu voltei a deixar as unhas bem longas, daquele jeito que faz barulho no teclado do computador. Voltei a usar havaianas em dia de chuva. Voltei a esquecer de carregar o iPod e passar um dia inteiro impressionada com o barulho da rua. Como a rua faz barulho. Estava eu ali, num dia como esses - em que a musica perdera a bateria e serviria para nada enfurnada na bolsa, apenas para lembrar de sua inutilidade - esperando o onibus chegar.Nao sei como sao voces, mas eu adoro sentar num onibus e fazer nada. Por vezes o pensamento de ficar uma hora sentada sem fazer absolutamente nada e a unica coisa que me faz aguentar mais uma aula da faculdade. E como um intervalo entre uma coisa e a outra, um intervalo em que se esta em movimento, mas nao de verdade, se esta sendo carregado e de repente, se esta passivo. Nao ha televisao para prestar atencao, nao ha nada que fique parado tempo o suficiente para criar qualquer impressao mais forte do que o passado, o passando e o passara. E estava ali, em pe, consumida pelo pensamento de sentar-me para pensar. Teria em breve uma hora para mim. Enfim.Se ao menos esse onibus passasse.As pessoas nao compreendem que estar esperando o onibus nao tem o mesmo efeito que estar dentro dele. Esperar nao e o mesmo verbo que procrastinar. Nao e. Esperar cria expectativa, expectativa que esse onibus chegara logo, porque eu quero dormir. Expectativa que esse onibus chegara logo, porque minhas pernas doem. E sentada, olhando a vida escorrer pelos pontos e ruas e esquinas e praias e shoppings, nao espero nada. Nem a hora de chegar, porque preocupar-se com pontualidade no transito do Rio de Janeiro e uma inutilidade - como quando sopramos no sabao para fazer bolhas e logo depois as estouramos. Preocupa-se com o nada, com o silencio que nao se tem e os vendedores de bala teimam em se desculpar por perturbarem. Mas nunca o tivemos, nao e possivel quebrar o nao concreto.Senti um pouco de raiva do numero de pessoas que comecava a chegar no ponto. Iriam eles querer entrar no meu onibus? Mas entao tudo ficaria lotado e a viagem toda perderia o sentido. As vezes eu tinha um sentimento terrivel. Um sentimento que vinha com um pensamento daqueles que nao se conta para ninguem, mas ja que estou aqui falando tudo isso mesmo, vou falar logo e bem rapido senao perco a coragem e isso tudo nao passou de um bando de baboseira.De vez em quando tenho vontade de sumir com todo mundo.O sentimento era o de impaciencia, era uma impaciencia com o barulho e a falta de sentido do mundo. Aquelas coisas que nao se pode entender, como um vendedor de bala pedindo desculpas por quebrar o silencio. Mesmo que ele nao exista, se o senhor ja sabe que sera necessaria uma desculpa, nao a faca necessaria, evite o desconforto geral. Nem o senhor gasta o limite de desculpas que um homem pode pedir na vida nem
eu tenho que fingir-me incomodada pelo estranho barulho que agora me adentra os ouvidos. Com esse sentimento de incompreensao cansada vinha logo o pensamento que me tomava por inteiro e tao rapido que logo saia como um sorriso no meu rosto palido de tanto tempo longe do sol.E se todos de repente deixassem de existir e eu pudesse percorrer todas as ruas e rios e lagos e lagoas e montanhas e vales e rochedos e bosques e florestas e predios e museus e casas e mansoes e jardins que eu desejasse sem ter que ver ninguem, nem morta nem viva alma? E se o mundo se fizesse silencio ao simples piscar dos meus olhos negros e de repente as ruas se esvaziassem e o meu carro fosse o unico que pulasse de buraco em buraco num sentido qualquer, numa velocidade qualquer, num destino sem sentido?Ah, mas eu nao poderia pensar essas coisas. Logo me animava toda, me colocava a pensar que poderia ver todos os filmes e ler todos os livros e ver todas as pecas de teatro e de danca e ouvir todas as musicas e ver todas as pinturas, esculturas e instalacoes imaginaveis na hora que bem quisesse - nao seria necessario entender. Colocava-me a planejar tudo, por onde comecaria, aonde veria cada coisa e pedaco de mundo existente e as cidades seriam mudas e prontas para mim, prontas para os meus desejos e minhas loucuras. Poderia ficar para sempre parada, passiva, sendo carregada como num onibus em qualquer lugar. Poderia sentar-me bem no meio da ponte Rio-Niteroi que ninguem iria me tirar de la, estaria enfim, com horas e horas para mim.Mas essa ideia era aterrorizante. O que me metia medo era o prazer, o frio de antecipacao que me perpassava o estomago, a alegria que de repente me tomava de risadas. Tinha entao pena de mim. Que triste criatura seria eu, uma pessoa coitada que sentiria-se como num paraiso se ficasse para sempre so. Oh, que tenebrosas constatacoes tirariam de mim. Seria colocada para estudos cientificos, como uma cobaia ficaria em exposicao, genios de toda parte do mundo viriam ate mim perguntar-me porque, porque, minha filha, porque voce tem tanto odio pelo ser humano?Mas eu nunca tive odio pelo ser humano.Porque tao subitamente esse sentimento me tomava, vinha a razao dizer-me umas verdades que me colocavam bem quieta feliz no meu onibus lotado. Sem ninguem os filmes acabariam, os livros e pecas de teatro e coreografias, tudo se esgotaria. Mesmo que nao fosse possivel ver tudo que ja existe antes de morrer, ficaria eu sozinha vendo o que ja fora feito e nunca o que seria feito. Iria reclamar com quem? Criar polemicas com quem? Eu e meu Garfield de pelucia? A gasolina se acabaria, tolinha, como voce ia andar pelo mundo, pelas ruas prontas e vastas e vazias para vossa alteza? Quais cientistas iriam te estudar? O mundo nao estava vazio para voce?So rindo de mim. Mesmo assim, me consolava imaginar um mundo que fosse amplo para mim, amplo para que eu criasse o que quisesse, me
dava uma quietude enquanto esperava o onibus chegar e via que muitas pessoas iam entrar comigo e ele ia ficar lotado. E, ficava mais calma. Como se houvesse um segredo que so eu soubesse, o segredo de que num piscar de olhos negros todos desapareceriam. O onibus chegara. Olhei para tras, mas ninguem se mexeu para subir as escadas tao altas que em dias que usava vestido era preciso abaixar a saia para nao mostrar a calcinha - informacao demais?. E, eu estava sozinha nessa. Todo o meu sentimento terrivel de exterminio de toda a humanidade desapareceu, enfim o onibus estava vazio e pude sentar-me no meu canto de preferencia e fazer aquilo que tanto esperara a ponto de imaginar as solucoes mais terriveis:parar
Sofia se sentia nova e inaugurada. Como uma pequena novidade, ela se sentava a espera. Enquanto esperava, lia. Sofia lia um livro, mas talvez ja tivesse lido alguns quinze, pois um livro menciona um livro, que te leva a outro, que te levara a mais um que te lembrara mais tres.Estariamos para sempre perdidos numa cadeia pulante de livros.A pequena sorriu quieta e prendeu os cabelos. Nao muito presos, mas arrumados daquela forma que inventara, uma forma que os enrolava todos num coque e assim que soltasse, ficavam ondulados, desarrumados. Como Sofia gostava. Poder-se-ia dizer entao, que ela prendia os cabelos para que pudesse solta-los.Henrique, o homem de olhos verdes e barba tricolor, se fora ha alguns dias. Provavelmente, no tempo real de gente que vive os dias como dizem que os dias devem ser vividos, ele fora ha uns dez minutos. Para Sofia eram dias. Ja lera tres livros e ja separara mais uns quatro para os mais dez minutos que ele demoraria.Como ir a banca poderia demorar tanto?Ela levantou-se, nao era mulher de ficar esperando por homem, mesmo que esse fosse Henrique e mesmo que a vontade que tinha era mesmo esperar. Porque as pessoas que queremos perto estao sempre tao longe da gente? Podemos dizer que faz parte do mundo, do jeito estranho dele ser.Cansara-se do dia. O dia era longo e cheio de obrigacoes, queria mesmo a noite, mas uma noite duradoura que se estende como um dia de verao. Aquelas noites que parecem dia. Pegou o livro que caira no chao e folheou-o. Sentia um prazer bem proximo de sexual quando mexia num livro. Sofia talvez tivesse alguns problemas, talvez tivesse muitos, mas a probabilidade e que ela propria fosse um problema.Quando recebia um livro novo era como uma manha de natal. Tantas paginas a serem lidas, tantas personagens a se amar e a se odiar, tantas vidas a nascerem e morrerem num virar de pagina. E o toque que por vezes a lembrava de Henrique. Sofia sabia que nao era certa de cabeca e por isso mesmo gostava cada dia mais de si. Os certos de cabeca eram insuportaveis para ela.Andando pela calcada equilibrando-se no acostamento, ela lembrou-se dos queridos bons de cabeca. Pessoas que nunca se irritavam fora da medida, nunca amavam fora da medida, mediam da forma correta e gozavam como as mulheres dos filmes americanos. Nenhuma mulher goza como nos filmes americanos.Sofia andava sozinha e tinha prazer em falar consigo mesma. Parece coisa de novela brasileira, ne, a pessoa falando sozinha sobre matar o tio. Mas Sofia falava mesmo e trocava as linguas. Parecia que cada pedaco da sua personalidade tinha que falar de um jeito, cada dia pedia uma linguagem nova e diferente.Era bom estar perto do homem que tinha uma boca que so poderia falar em rimas, mas de vez em quando sentia prazer na solidao. Todo mundo tem um pouco de antissocial dentro de si e Sofia tinha uma boa parte. Ela gostava das conversas e das brincadeiras, gostava de sorrir-lhe ou gritar como enlouquecida, gostava como gostava de poucas