thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Como um tipico homem do campo, meu pai de vez em quando relembra o que aprendeu quando vivia na zona rural. Durante uma conversa ele me explicou como era medido uma "tarefa" e uma "braca": a primeira medida ele multiplicou 20 cm x 30 cm (= 600 cm) ou seja, 6 metros. Dai pegamos estes 6 metros e somamos mais com 30 metros (fica 36 metros). 36 m x 36 m = 1296 metros quadrado. Ou seja uma tarefa de terra equivale a mil duzentos e noventa e seus metros quadrados. Ja a segunda medida (braca) era usada pelos conterraneos dele ao medir com o braco levantado da maior pessoa que tivesse. "Uma vara" era a distancia entre o pe e a ponta dos dedos de uma pessoa de pe e com os bracos levantados. Outra medida usada era o "alquero" (alqueire), mas em alguns lugares do Brasil as medidas nao sao iguais. Venho parabenizar atraves desta postagem o casal Alex e Lais pela lindafesta de noivado que aconteceu na noite de ontem. Parentes e amigos dos noivosestavam muito alegres por mais um passo dados pelos dois. Pastores das congregacoesaos quais participam deram sua mensagem e uma bencao especial a esta novafamilia que esta se formando. Tambem as maes de cada um expressaram os seusdesejos de felicidades. Como de costume em festa como esta, o noivo pediupublicamente a mao noiva sob a permissao da mae dela. Dois casais jovens apresentaramuma linda coreografia que abrilhantou ainda mais a festa. Pecamos a Deus queilumine a todas as nossas familias, em especial ao casal Alex e Lais para quesejam sempre unidos no amor de Deus. O nome de uma pessoa e importante tanto para identificacao como tambem expressa o que ela vira a ser. Antigamente se usava o "almanaque" que e uma revista que contem muitas utilidades e entre elas varias dicas de nomes para se registrar o bebe. Aqui vamos entender o por que foi escolhido o nome dos membros da familia. Raimundo - O nome de meu pai e o mesmo nome de seu avo - Raimundo Lopes Marinho - pai de minha avo paterna; Bernadete - o nome de minha mae foi escolhido pela minha avo atraves do almanaque. Minha mae conta que algumas pessoas queriam que o nome dela fosse "Lea" mas minha avo achou mais bonito o nome Bernadete; Jorge - O nome dele foi escolhido por uma moca de Candeias que iria batiza-lo; Roberto - Conta minha mae que quando estava no cartorio de Candeias fazendo o titulo, ouviu uma mae chamando o filho que se chamava Roberto. Quando ela ouviu este nome gostou muito e disse a si mesmo que se o bebe que esperava fosse menino colocaria esse mesmo nome; Rildo - O nome do terceiro filho do casal foi escolhido pela madrinha do dele - Maria Raimunda. O nome Rildo tambem foi devido um jogador da selecao brasileira de mesmo nome; Cristiane - Esse nome foi dado a primeira filha do casal devido o personagem Cristiano (vivido pelo ator Francisco Cuoco) na novela Selva de Pedra
(1972-1973); Renata e Renato - Finalmente o nome dos gemeos foi escolhido pela minha tia Deni. O que muitas vezes me contaram e que nosso nome seria Cosme e Damiana mas o nome escolhido foi este. Espero que tenham gostado de saber. E voce? Sabe o por que de seu nome ser esse que tens? Descubra e conte pra gente.
Dizem que as mulheres quando estao gravidas costumam ter desejos de comer coisas estranhas e segundo o mito popular, se nao for correspondida o bebe pode nascer semelhante ao que a mae nao pode comer ou entao fica com a boca aberta por muito tempo como se esperasse alguma coisa. Conta minha mae que quando ficou gravida de Cristiane e dos filhos gemeos (eu e Renata) ela teve dois desejos inusitados: o primeiro foi de querer beber gasolina. Nessa epoca ela ainda morava em Landulfo Alves e quando sentia o cheiro da fumaca dos veiculos que passava ali perto ela teve esse desejo, que felizmente nao foi realizado. Mas quando estava gravida dos gemeos ela conseguiu o que queria: comer naftalina. Diz ela que comeu escondido e que as bolinhas derretia na boca. Gracas a Deus os bebes nao sofreram nada (senao eu nao estaria aqui pra escrever). Pra quem esta lendo esta postagem recomendamos nao fazer isso de forma alguma pois naftalina e um tipo de veneno pra tracas. Apesar de nao nascermos alvos e cheirosos como uma naftalina, felizmente viemos ao mundo com muita saude. Me perguntaram, mais de uma vez, por que nao tenho tantas fotos com meu namorado. Um relacionamento de alguns bons meses.. Ca entre nos, fiquei na duvida, ja que sou fissurada por fotografias, nem que seja para atualizar minha pagina em qualquer que seja a rede social. Fiquei encucada, porque, realmente, temos pouquissimas fotos.. Tres ou quatro, no maximo. Sei que ele nao gosta tanto de retratos, quanto eu, mas nem por isso se recusa a tira-los comigo.. Na verdade, nunca fui de pedir isso. Nunca pedi. E pensando aqui com meu travesseiro.. Cheguei a conclusao de que nao preciso de fotos do meu namoro para que eu tenha um. Nao preciso de imagens com alguns sorrisos forcados para saber que sou feliz ao lado dele.Nao.. Meu namoro nao e modelo fotografico. Nao serve para propagandas, mostras ou coisas do genero. Nao. Meu namoro e mais que isso. Nao estamos o tempo todo sorrindo um para o outro. Discutimos sim, choramos, enfrentamos rios e mares para, por qualquer coisinha, tirar uma foto e dizer que ta tudo bem. Um namoro nao e assim. Desculpem-me voces, caso pensem que necessitam urgentemente ter foto com seu parceiro. Perdoem-me se para voces, uma aparencia e mais importante do que o que vivem. Namoro nao e foto, ate porque as melhores recordacoes ficam na memoria. Sim, me incomodava nao ter fotos em demasia com ele. So que, pensando bem, pra mim, e mais importante todos aqueles momentos em que camera nenhuma conseguiria capturar do que uma imagem, que receberia algumas curtidas infestadas de inveja (nem todas, fique claro). E mais importante tudo aquilo que passamos juntos e que so nos sabemos. Nosso namoro e de verdade, e eu me orgulho por isso. Vez ou outra pensamentos idiotas sismam em me visitar. Seria interessante caso eles passassem, deixassem um breve "Ola!" e logo seguissem viagem, mas, por alguma razao, nao e tao simples, facil e indolor assim. E, chega doi
e me tira o sono. Confesso que ha algum tempo, encararia isso com um cigarro e uma boa dose de qualquer que fosse a bebida quente que encontrasse por ai.Nao adianta tentar entende-los, decifra-los ou ate mesmo comecar a enumera-los. E tudo um amontoado que so faz sentido - ou perde todo ele - dentro da minha cabeca. Complicado, vazio e triste. Um monte de coisa que acaba sendo nada, e vice-versa.Ca entre nos, nao sei porque resolvi escrever sobre isso. Pra que relatar essas insanidades? Pra que me expor dessa forma, de novo? Funcionava antigamente sim, mas hoje a necessidade gritante e outra. Nao e mais um cigarro amassado, um whisky amargo ou um texto alucinado que me aliviam.. Preciso do maldito 'ENTER' e acredito que e so por isso que cai na bobeira de escrever.Querendo ou nao, voce, querido blog, continua sendo a minha ultima valvula de escape quando estou sem noticias. Quando sinto minha mao sendo segurada sem poder contar tudo sobre o meu dia ou algo do genero. Desculpa me desfazer de voce assim, mas esse meu pequeno prazer esta parcialmente enterrado.. O unico detalhe e que sempre recorro a voce (pelo menos agora).Acho que me sobra tanta falta aqui dentro, que toda a presenca do mundo em dez dias nao foram suficientes para suprir e erradicar toda a carencia que vem querendo se instalar. Ou pode ser tambem que estou completamente mal acostumada, ainda mais depois dos tais dez dias. Ou nao sei o que pode ser! Nao sei.. Preciso so de um abraco, chorar no seu peito e ganhar o sorriso que alegra a minha vida. E! Preciso de eu e voce, nos dois, um vinho e uma sacada. E!
A carencia veio me visitar.. Chegou, se instalou e nao sai por nada! Ja ate fui sem educacao, expulsando-a do meu fim de tarde, mas parece que ela se faz de surda. Parece que por mais que eu grite, surte e chore, mais ela me agarra e se faz minha companheira indesejada. Nao sei mais o que fazer, juro! Sinto tanto a sua falta. Sinto tanta vontade de fugir pro seu abraco, tanta vontade de ter suas maos no meu rosto, seus olhos nos meus e seu sorriso me acalmando. Sinto tanta raiva tambem. E isso mesmo.. Sinto raiva de nao poder ir ao seu encontro sempre que desejar. Raiva por ter algumas centenas de quilometros entre a gente. Raiva por ter que ser assim..Olhar fotos, ouvir musicas, lembrar dos nossos momentos ja nao satisfazem. Servem apenas para me deixar com mais vontade de sumir daqui. E sabe qual o pior de tudo? E ser impossivel mudar essa situacao agora, como um passe de magica. E ter que demorar muito para que nao exista mais distancia entre nos. Queria eu ter uma maquininha de teletransporte.. Queria eu ter voce comigo, aqui e agora.. Nao so em pensamentos. Nao, nao foi por nao querer.. Foi porque voce realmente estava cansado (e eu sei o quanto) e deixei voce ir dormir sem dar esse 'enter'! E que senti ciumes.. Muito, alias. E contar ate 20 nao resolveu muita coisa. Na verdade, contar ate 200 nao fez efeito nenhum. Continuei tremendo, coracao na boca e palavras entaladas.Acho que so dando 'enter' pra tudo passar. Mas voce ja foi dormir. O jeito e escrever.. Sei que nao consigo esperar ate amanha. Essa nossa cumplicidade de sempre falar ate que me ajuda muito. E so que, as vezes, a cabeca comeca a funcionar contra a gente, sabe? Voce me conhece..Entao.. MALDITO CIUME! ODEIO, ODEIO, ODEIO! Me machuca dum tanto, me corroe, me deixa insegura, me maltrata! ODEIO SENTIR CIUMES! Odeio pensar na hipotese de te perder seja la pro que ou pra quem for. E normal, eu sei.. Desculpa essa inseguranca? Desculpa todo o meu egoismo.. E tudo vontade de estar perto. De estar presente todo o tempo. Junto, entende?Eu te amo.. Minha vida nunca foi um mar de rosas, eu sei... Sei tambem que nunca fui a melhor pessoa do mundo, nem a mais honesta, ate comigo mesmo. Sempre preferi acreditar nas minhas verdades a enfrentar todo o turbilhao de perguntas que insistem em me fazer.Nao tenho muito do que me orgulhar, a considerar que ate promessas a mim mesmo eu quebrei, nao todas, mas quebrei. Nunca fui de ir ate o final, uma vez que sempre soube que nunca me dei bem com finais, chegando a adia-los por tempos, ate que facam-se, automaticamente, sem necessitar da minha intervencao direta.A vida toda, pelo menos nos ultimos 8 anos, preferi me esconder por detras de sorrisos idiotas e pessoas vazias, me tornando uma delas. Guardando para so Deus sabe quando toda aquela essencia que pensei ter perdido. Ate que voce me surge. Do nada, ali do meu
lado, quando pensei nao ter ninguem pra me amparar. Voce surge com um sorriso bobo e tao intenso que me convidava a viver.E sem querer, querendo mais que tudo, resolvi me deixar transparecer. Quando vi ja tinha ultrapassado aquela linha da qual lhe falei e, para minha surpresa,la estava voce, ainda ao meu lado, segurando minha mao, daquele outro lado que, acredito, nos dois temiamos estar. Aquele lado onde o egoismo deixava de existir e se tornava preocupacoes um para com o outro. Aquele lado que dava real sentido ao conceito de intensidade. O lado que agora eu nao vejo como deixar e que, as vezes, me assusta. Queria eu gostar um pouco menos de voce. Talvez assim fosse mais facil te deixar.Talvez, com um pouco menos de voce na minha vida, fosse mais simples esquecer a unica promessa que me sustenta e que mantem todas aquelas outras de uma sexta-feira chuvosa. Vai que nem e tanto por voce, mas sim por mim. Vai que e meu egoismo no seu ponto mais alto e decadente que nao me deixa desistir de voce, pois assim, estaria eu desistindo de mim.Quem sabe entao e so aquilo que chamam de amor? Aquele sentimento que eu nao sei bem como e e nao espero tambem que voce saiba, mas peco todo dia para que seja o que sentes por mim. Sabe por que? Bom, digamos que tudo isso e muito novo para mim e, que de certa forma, e gostoso e forte o suficiente para me fazer sorrir de uma maneira que ate meu coracao se alegra e sorri junto.Mas, e se for apenas meu ego nao aceitando perder toda essa paz e calmaria que tenho quando estou nos teus bracos? E se voce nao se sente tao a vontade comigo, do jeito que me sinto contigo? Seria tao errado assim querer uma vez na vida que de certo? Que nossos caminhos se cruzem todos os dias? Que seja voce quem tem que ficar ao meu lado e que seja eu a mulher dos teus sonhos e da tua vida?Por que e que tem que ser assim, tao dificil? Nao poderiamos fugir dessa realidade e construir nossos sonhos em outro lugar? Doi ver que tudo isso e complicado demais para o meu entendimento e doi ver que te machucam todas essas incertezas. Tento nao me desesperar...O desespero so serve para nos cegar e ja fui cega por muito tempo.Agora tenho voce.. Afasto todos os maus pensamentos. Nao suportaria a ideia de te perder seja para quem ou o que quer que fosse. Queria te abracar agora. E o que vou fazer quando te ver. Te abracar forte para que voce possa sentir toda essa paz e essa seguranca que voce me passa. Pra voce ter a certeza de que eu estou contigo e estarei sempre, mesmo quando nao pudermos mais.Nao termino dizendo que te amo. Nao sei o que e esse tal 'amor'.. Prefiro assim, sem saber, sem esperar.. Vou apenas te provar, te mostrar como e tudo isso.. Voce e especial e essencial para mim.
Eu preciso de voce, serio, mas nao quero que isso (ficar comigo) seja uma obrigacao, um peso pra voce.Me doei por completo..Sou sua! Te quero muito, meu Amor!Goiania, 30 de novembro de 2012 - 02:14hr
Oi.. Me deu vontade de escrever agora. Ando pensando muito a respeito do nosso amor e nosso namoro. Refleti muito sobre tudo o que passamos ate chegar onde estamos e, tambem, sobre a importancia que tens para meus dias e, consequentemente, minha vida.Hoje, em especial, um turbilhao de pensamentos rondou minha mente. Passaram coisas desde as mais simples, como o seu sorriso, ate aquelas mais complexas e assustadoras como te perder. Nao que eu precise de voce. Eu nao preciso de voce! Nunca precisei e se disse isso alguma vez, desculpe-me, mas foi sem pensar, mesmo que eu quisesse dizer.Voce nao esta enganado, meu Amor. Eu, realmente, nao preciso de voce. Depois de muito refletir, cheguei a conclusao de que precisar e escolher, sao coisas totalmente distintas. Eu nao preciso de voce, mas eu te escolho! Te escolhi em uma noite de rock, te escolhi numa fila de hospital, num abraco inusitado. Te escolhi em uma noite de meio segundo...E, por incrivel que pareca, foi a escolha mais certa dentre todas as erradas que eu tinha a fazer. Nao que voce seja errado. Voce e certo ate demais. Voce e certo pra mim! O que eu nao sabia, ou nao imaginava, ate ontem a noite, e que ao te escolher, deixo de lado muitas coisas. Coisas que em outros momentos poderiam ate fazer uma enorme falta. Coisas que eu teria nos momentos em que estamos longe. O que eu nao imaginava e que essas coisas, mesmo quando voce esta dai e eu daqui, nao me fazem falta alguma e, principalmente, nao me seduzem de maneira nenhuma.Depois desse tempo todo, te escolhendo a cada dia, hoje e que fui perceber que voce tambem me escolheu e que voce nao precisa de mim.Escolhemos, juntos, compartilhar novas escolhas e, dessa forma, a nossa propria vida. Posso ate estar enganada, mas o jeito que meu coracao se acelera ao pensar em voce, me faz ter certeza de que e ao seu lado o meu lugar.Sei que algumas vezes nao sou a pessoa que voce imaginou ao seu lado. Sei que fujo um pouco dos padroes de beleza pre-determinados. Sei que algumas palavras e atos meus apenas contribuem para nos distanciar, mas sei tambem que, nao precisando de voce, acabo por ser dependente de te escolher.Amor, eu conheci uma pessoa ha algum tempo. Uma pessoa que me tirou de um buraco em que eu mesmo me enfiei. Conheci uma pessoa alegre, amiga e disposta a me fazer sorrir. Rezei muito para que o que essa pessoa despertava em mim fosse real e a quis na minha vida. Essa pessoa e voce e sinto um orgulho enorme de ser tambem a sua escolha.Te amo muito! Como ja disse uma vez, e dificil demais assumir algum erro, fracasso ou defeito de si mesmo. Ainda mais na frente de um espelho ou declarando-se a uma folha de papel, mesmo que virtual. A gente tenta mascarar, camuflar, maquilar tudo o que se passa de verdade. Todos os pensamentos maldosos e sem pudor.Acredito que essa e a essencia de tudo. Conseguir se
colocar em um papel. Descrever-se, sem usar uma lente de boa moca. Sem esconder qualquer que seja a imperfeicao. Nao obstruir o que se e, apenas admitir ser. E tudo complexo demais, as vezes por sentir vergonha por isso ou ate mesmo nao querer ser. E e isso que estou fazendo aqui. Confesso que ja senti inveja de pessoas felizes. De gente comemorando algo que eu nunca tive. Ja odiei casais vivendo o seu 'felizes para sempre'. Ja quis sumir ao ver um melodrama na teve ou ate passeando na praca em frente a casa que morei. E por todos esses e outros motivos, cheguei a acreditar que nunca iria conseguir ser feliz. Nunca iria conseguir amar ou ser amada. So nao imaginava que o meu 'nunca' nao seria assim tao eterno. E complicado admitir que se estava errado e que seu odio era apenas vontade de ter tudo aquilo. Que aquela inveja egoista era pura revolta pelo seu grande dia nunca chegar ou pelo simples motivo do seu principe encantado nunca dar as caras num cavalo branco. Entao, o ponto no qual quero chegar, e o seguinte: por vezes joguei pragas e maldicoes ao vento e ate em mim mesmo, apenas por nao ter encontrado sentido ou razao nas pessoas e sentimentos. Por vezes quis morrer e me matava de inveja e de rancor de todas as pessoas realmente felizes. Nunca quis admitir isso. E ate vergonhoso. Mas, o tempo passou e finalmente entendi o porque da terrivel espera. Sabe aquela historia de que tudo tem o seu tempo? De que as coisas e pessoas e sentimentos so acontecem na hora que devem acontecer? Pois entao.. E bem isso. Depois de tanta espera, de tanto querer, ate chegar ao ponto de desistencia, eis que surge um certo alguem que me fez entender porque nunca tinha dado certo com mais ninguem. Eis que me aparece do nada, aquele que faz o coracao parar por alguns segundos e me sentir mais viva logo em seguida. Eis que me surge ele, com todas as respostas a perguntas que nem imagino fazer. E assim, pude deixar de invejar e passar a admirar tudo o que antes me causava pavor..
Odeio desencontros! Nao existe coisa pior que esses malditos. Voce esta la, empolgada e tal, e de repente.. PUFF! DESENCONTRO! E vai se embora toda a empolgacao, todo o tempo que gastou para se arrumar, todas as falas ensaiadas de frente o espelho. Como se tudo fosse assim, sem importancia alguma. Chega a desanimar o espirito e desmoronar o seu dia, quica a semana.Odeio desencontros! Sejam eles financeiros, pessoais, amorosos e ate intimos, daqueles voce com voce mesmo. Ate aqueles nao planejados, quando nao acontecem deixam uma certa frustracao, apenas pela possibilidade de ter sido um. Do tipo acabei de entrar numa rede social para falar com tal pessoa e, que ironico, ela acabou de sair da mesma. Ou chego num local e ela acabou de ir embora. Que infinitos foram aqueles 5 minutos presa no transito!Odeio desencontros! Eles fazem acumular angustias - principalmente em pessoas mega ansiosas como eu - e esquecer o que precisa ser dito. Eles dao asas a imaginacao perversa, que tortura com imagens nada positivas. Desencontros devem ser criacao do capeta, com o perdao da palavra. Ele deve cair nas gargalhadas sempre que um acontece e, se tratando de mim, devo ser o melhor entretenimento para as horas tediosas no inferno.Odeio desencontros! Deve ser por esse motivo que eles vivem a me perseguir. Credo! Nao ha um dia sequer que passo sem um.. Pode ate ser porque sou mega ansiosa, pode ser perseguicao ou qualquer outro motivo.. Que se dane! Um desencontro nao pode me atrapalhar nesse momento! Me senti deslocada hoje.. Longe de casa, longe de mim. Embora eu esteja em casa, ou pelo menos naquela em que passei longos 4 anos da minha vida. Me senti mergulhada em nostalgia, em desejos e, por pouco, quase em um desespero continuo. E estranho.Pra ser sincera, venho me sentido assim ate na minha propria morada. Nao e de hoje que, vez ou outra, me pego em um vazio quase sem fim. Venho trabalhando em cima de alguns propositos pessoais, mas que desaparecem repentinamente e me deixam assim.. Sem rumo. E hoje, para minha infelicidade, me sinto abracada e de maos fortemente entrelacadas ao acaso. Repito, e estranho.Sabe, se sentir fora de casa, mesmo estando em casa.. Se sentir como uma estranha no ninho.. Como se nao pertencesse aquele lugar, aquela familia.. Hoje me sinto assim, no seio da minha propria familia, como se ela nao fosse minha.. Procurando algum jeito de ser aceita, de ser reconhecida, de ser da familia.. Por isso sempre foi mais comodo ficar na rua, ficar em outras companhias, mesmo sendo erradas.Ou ate mesmo, reclusa com meus fones de ouvido, num canto escuro do quarto ou no vento gelado da sacada.E como dizia Engenheiros do Hawaii, "Envelheci dez anos ou mais, nesse ultimo mes..". Ou quem sabe nessas ultimas 2 horas em que estava sozinha, com meus pensamentos idiotas..? O que fazer quando o destino insiste em te maltratar? Quando seu chao desaparece sob seus pes? O que fazer quando quer engolir o choro mas nao consegue? Quando seu mundo desaparece feito nuvem?E todos
Se as lembrancas te atormentarem, e te prenderem no futuro, volte ao passado. Nao importa o que aconteca, nem como aconteca, se voce for realmente feliz. Nem sei mais se isso e normal, mas acho que ja passei dascontas com isso e nao sabia realmente o que era, quando disse que queria umamor maior que eu. Estou completamente cegada, so tenho olhos para voce.Qualquer um que caminhe ao meu lado, por mais importante que fosse, se tornoudesprezivel diante de voce. Nao sei bem se diante de voce, mas diante do quevoce conseguiu despertar em um coracao que ja estava solidificado como pedra,fazendo brotar canteiros de rosas vermelhas nos jardins dos meus sonhos, queantes so continham folhas amareladas e secas que a imensa arvore do passadohavia deixado comigo e ordenado que o tempo nao as levasse com ele. Mas vocesubestimou as forcas da natureza e veioem minha direcao, varrendo vagarosamente cada folha deixada pra tras, ate que acor palida deu lugar a campos verdejantes, nos quais voce semeou seu amor edele nasceram incontaveis flores vermelhas, tambem de beleza incontavel. Se algum dia me encontrar na situacao em que estou agora, pensativa ,com os olhos vidrados oufechados e um sorriso estampado no rosto, venha me procurar neste mundo do qualvoce foi o criador, pois e la que eu estarei. E o lugar mais propicio para meservir de refugio, quando o barulho e a confusao do lado de fora nao mepermitem a ser comparados com a paz que me perfura diante de tua presenca. La emeu canto oculto, dono de um belo ceu azul que reflete na agua cristalina dascachoeiras, onde seu rosto e estampado no sol que me aquece e ilumina. Nesteuniverso de meditacao e que sempre te encontro todos os dias, matando minhasede dos teus labios, donos de beijos acucarados, e repousando em teu abracoapertado ate que a alegria desabe em formato de gotas, nos molhando porinteiros.E o melhor disso tudo e que nao da pra se comparar a nada, esimplesmente a melhor sensacao do mundo para um ser comum, que degusta o poderdo amor. O dom de amar e ser amado. Eu te quero tanto, tanto que nem sei dizer. E a felicidade pra mim e nunca perder voce.Peco pra uma estrela pra te convencer em fim, que eu nao sou ninguem sem voce e nao ha voce sem mim. Nem uma verdade me machuca, nem um motivo me corroi. Ate se eu ficar so na vontade ja nao doi. Nem uma doutrina me convence, nem uma resposta me satisfaz. Nem mesmo o tedio me surpreende mais. Nem um sofrimento me comove, nem um programa me distrai. Eu ouvi promessas e isso nao me atrai. E nao ha razao que me governe, nem uma lei pra me guiar. Eu to exatamente aonde eu queria estar. Nao importa o tempo que passar... ...Eternamente vou te chamar de amor. Apesar do meu silencio quase nao dizer, eu me sinto um passarinho sem poder voar. Eu preciso urgentemente me reconstruir nesse seu olhar. Eu preciso da verdade pra viver a vida, sem despedidas pra nao