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Finalmente foram divulgados os teasers da TMJ #52 pra aumentar mais ainda a ansiedade dos leitores! \o/E eu ja vou avisando voces que a TMJ #52 tem MUITO mais surpresas e reviravoltas do que a TMJ #51. Se voce folhear a revista antes de ler ja vai estragar boa parte da historia. Os misterios e segredos dessa edicao tem que ser desvendados aos poucos, junto com a Monica, so assim voce vai conseguir partilhar dos sentimentos dela e entender o que ela esta passando. Entao ja fiquem avisados, quando voce comprar a revista (ou, no caso dos assinantes, quando voces receberem a revista em casa) NAO CONTEM PRA NINGUEM O QUE ACONTECE NA HISTORIA E NEM COMO ELA TERMINA! Cada pessoa tem que ter o mesmo prazer que voce teve ao ler a revista, se entristecer junto com a Monica, se revoltar junto com a Denise, e se desesperar quando tudo parecia perdido. E, se voce perceber que os outros ja comecaram a soltar spoilers na internet, pare imediatamente de visitar os blogs especializados em TMJ e as paginas do Facebook que estiverem divulgando os detalhes, ou a historia vai perder COMPLETAMENTE toda a graca que ela tem! Depois que voce comprar e ler a revista, pode voltar a visitar os blogs e paginas do Facebook normalmente, ok? ;)Abracao!!! Pra quem nao viu no facebook, ja saiu o teaser da TMJ #63 Dia das Bruxas!Ainda tem mais um segundo teaser pra sair, fiquem ligados! =DA capa tem um efeito especial que brilha no escuro! Foda demais! \o/Apague a luz e voce vai cagar de medo! XDMais pra frente, quando divulgarem a capa, eu dou mais detalhes sobre a historia desse edicao... ;)Abracao!!!PS: Ah, e quem tiver facebook, pode me adicionar la como amigo que ta tranquilo, beleza? ;) Chegou a hora de falar um pouco sobre a TMJ #52!Primeiro vamos recapitular a historia ate aqui:Na TMJ #51, a Monica se viu envolvida em uma serie de acontecimentos estranhos que foram aos poucos acabando com a sua vida. Primeiro, ela foi assombrada por pesadelos sequenciais, tirando toda a sua concentracao do mundo real, depois Sofia (A Terrivel) se matricula na sua escola e, num ataque de impulsividade, Monica comeca a fazer uma campanha de difamacao contra ela, querendo que todos os seus amigos evitassem a menina. O tiro acaba saindo pela culatra, porque ate a Magali resolveu se afastar da Monica (felizmente, a Monica percebeu a grande besteira que estava fazendo e tudo terminou bem no final). Logo depois, Monica e Denise vao ate a tenda da (fabulosa, porem desconhecida) Madame Creuzodete do Abaete (a vidente das estrelas) e acabam descobrindo que os pesadelos eram apenas a ponta do iceberg. A Legiao dos Leitoes Alados havia sido sequestrada pelo fantasma sombrio e monstruoso de Agnes (A Tenebrosa), Denise quase morre no resgate e, sem conseguir derrotar a inimiga, as meninas fogem rastejando pelo esgoto. E como desgraca pouca e bobagem, no final da historia o Cebola aparece beijando a Penha (A Temida), sua primeira namorada.Parece mesmo um plano ardilosamente criado para derrotar emocionalmente
a Monica, afastando-a dos seus amigos e do amor da sua vida! E, quem quer que tenha criado tal plano, teve sucesso imediato. Pela primeira vez na sua vida, Monica foi derrotada e nao sabe mais o que fazer. Sua vida desmoronou e ela nao tem mais forcas sequer para levantar da cama e seguir em frente...No mes passado, eu avisei que o maior medo da Monica ia virar realidade. Muitos leitores ficaram se perguntando qual seria o maior medo dela. O que faria a Monica se desesperar ao ponto de cair de joelhos e entrar em depressao? A resposta estara ja nas primeiras paginas da TMJ #52!Essas sao apenas as 8 primeiras paginas da historia e, como voce pode ver, a Monica esta realmente no fundo do poco. E, como se isso nao bastasse, na proxima pagina as coisas comecam a ficar bem piores do que ela imaginava...Abracao!!!
While everyone's lostThe battle is wonWith all these things that I've done You wanna hear about my new obsession?I'm riding high upon a deep depression Chegou aquela hora foda pra caralho em que em que eu comeco a revelar algumas coisas sobre a edicao que vai sair no final desse mes! \o/Vamos comecar pela capa! Pela primeira vez, vamos ter uma capa da TMJ com elementos que brilham no escuro. Voces precisam ver que belezura ela fica quando as luzes estao apagadas. Os mais sensiveis nao vao conseguir dormir XDAinda sobre a capa, muita gente esta em duvida sobre o fato de existirem duas Monicas ali. Acalmem-se, pequenos gafanhotos, tudo esta devidamente explicado dentro da revista ;)Muita gente tambem me pergunta se aquela caveira na capa e a Dona Morte. Nao e! A Dona Morte e da Turma do Penadinho, e eu nao misturo os nucleos de turmas diferentes. Vc so vai descobrir quem e lendo a revista...Tem gente perguntando quando vai sair o segundo teaser... a resposta e: Nao sei! Quem decide essas coisas e a Panini e eu nunca sei de nada. So sei que devia ter saido antes da capa (meu esboco original do primeiro teaser)Mas parece que a grande duvida da geral mesmo e sobre quem seria a personagem atras da TMJ no primeiro teaser. Logico que eu nao vou falar quem e... Se fosse pra voce descobrir antes de ler a revista, o nome da personagem estaria escrito ali Tem muita gente falando que pode ser a Bianca da TMJ #39, mas acho que voces provavelmente nao conhecem uma coisa chamada "etica entre roteiristas". A Bianca e personagem da Petra e do Cassaro, eles criaram ela... e se tem alguem que tem o direito de trazer ela de volta sao apenas eles. Voces nunca vao me ver usando a Bianca numa historia pelo simples motivo de que a Petra e o Cassaro podem ter planos pra ela no futuro, e eu nao vou chegar na frente e escrever a "volta da bianca" porque eles poderiam ficar putos. Do mesmo jeito que eu ficaria puto se algum outro roteirista escrevesse a volta da Agnes, da Penha, da Legiao dos Porcos Alados, da Madame Creuzodete ou de qualquer outro personagem que apareceu em Sombras do Passado... simplesmente porque eu tenho a historia completa deles na minha cabeca, sei de tudo o que vai acontecer, e se outra pessoa colocasse eles numa historia iria acabar com tudo o que eu planejei... isso se chama "etica entre roteiristas", ok? Nao toque nos personagens dos outros!(meu esboco original da capa)Vamos falar agora sobre a edicao "Dia das Bruxas!"Primeiro, um pouco da historia por tras da historia... Quando fui convidado pra escrever mais um roteiro pro dia das Bruxas, eu ja tinha uma historia completa na minha cabeca, queria que fosse feita em duas edicoes e tal... infelizmente, a edicao de novembro ja estava fechada e eu so teria uma edicao pra contar minha historia. Entao, a unica solucao foi guardar esse meu roteiro pro ano que vem e criar uma historia nova
pra essa edicao. Eu lembrei entao das velhas antologias de terror que saiam antigamente, com varios contos diferentes, cada um com um tema distinto (mais ou menos como os episodios especiais de Dia das Bruxas que os Simpsons fazem todos os anos). Decidi que a revista teria 3 historias: uma de fantasma, uma sobre uma casa mal-assombrada e uma com zumbis. Assim, todos os elementos de filmes de horror estariam representados: - A primeira historia (a do fantasma) e mais pausada, mais cadenciada, pra criar um clima de tensao e suspense verdadeiro. - A segunda (casa mal-assombrada) e mais voltada pro lado do bizarro, do inexplicavel, do "alem-da-imaginacao" - E finalmente, a terceira (dos zumbis) e muita acao, terror ~gore~ e correria pra todo lado! \o/Mas, para deixar as coisas um pouco mais legais, decidi fazer todas as historias interligadas. Varias coisas que aparecem numa historia ficam sem explicacao e voce so vai entender depois que ler as outras historias que mostram outros acontecimentos paralelos na visao de personagens diferentes. Por isso, recomendo que leiam essa edicao varias vezes, para entenderem muito bem tudo o que esta acontecendo ali. E, como nao poderia deixar de ser, as 3 historias juntas formam uma historia completa porque entre cada historia existe um interludio que liga todas elas num roteiro so, e todas as pontas soltas sao amarradas depois da terceira historia. Ficou massa! o/E ainda nessa edicao, teremos a volta da Berenice, aquela velhinha super simpatica que apareceu na tenda da Madame Creuzodete na TMJ #51! Essa velhinha ainda vai aparecer bastante nas proximas edicoes que eu pretendo escrever no ano que vem, e eu nao preciso nem falar que existe um perigoso segredo oculto por tras da Madame Creuzodete (que alias, e negra, mas o desenhista nao sabia e fez ela parecer branca em Sombras do Passado e nessa edicao do Dia das Bruxas. Vou ter que dar um jeito nisso da proxima vez que ela aparecer) (preview que saiu na TMJ #62)No final das contas, essa edicao serviu como um prologo de todas as outras que eu pretendo escrever. Sim, tenho mais 9 edicoes completas na minha cabeca, e todas elas juntas (somando com as 2 edicoes de "Sombras..." e essa do "Dia das Bruxas") vao formar uma supersaga de 12 capitulos. E um plano gigantesco, porque e muita coisa pra alguem como eu (que nao tem tempo nenhum sobrando) escrever, mas se Deus quiser tudo vai dar certo! \o/Fala ai, e ou nao e emocao pra mais de metro? Entao pre-para! <= isso e um spoiler! \o/Ah, antes que eu me esqueca, eu desabilitei os comentarios do blog porque quase ninguem usa mesmo, entao se vcs tem mais alguma duvida, pode perguntar nesse post aqui no facebook.Mas antes de perguntar, leia todos os comentarios, sua pergunta pode ja ter sido feita por outro leitor e ja respondida, ok?Abracao!!
verdade eu mesma ja nao sei onde meus sentimentos chegaram. E isso doi.Qualquer sentimento me machuca, ja que eu fiquei tanto tempo sem eles.Hoje eu nem consegui sorrir direito pra voce e apenas nostratamos mal, ou na melhor hipotese da noite, de forma indiferente.O unico momento que me esforcei, dei minhas ultimas forcaspra sorrir e te dar o carinho que eu quero te dar o tempo todo foi antes de medespedir. Querendo ou nao e o momento que fico mais fragil perto de voce. Quandoestou prestes a ir embora. Eu te fiz um carinho e deixei que voce dissesse quegosta de mim. Mas respondi meio mal, eu sei.Isso e uma defesa. Eu estou machucada por nao ter voce pramim, mas vai passar.Sempre passa. Amanha eu vou acordar, pensar em voce esorrir. E a noite, quando eu ver voce, eu vou sorrir de novo e teremos momentosmelhores, porque amanha a magoa de ontem ja vai ter sumido e so vou estar comsaudade de novo.
Esses dias atras eu tava pensando sobre elogios. Eu tenho certeza que ja escrevi aqui sobre isso, mas senti necessidade de escrever novamente. Nem melembro direito porque meus pensamentos vagaram por esse assunto em especifico,mas cheguei a conclusao de que sou uma pessoa que nao sabe elogiar. E temproblemas em ser elogiada.Claro que muitas pessoas sao assim e eu nem posso dizer quesou a unica com esse problema. Mas talvez o meu caso seja mais complicado, ounao.O que importa e que vou escrever sobre isso porque eu queroe pronto.Comecei a analisar as minhas reacoes pessoais a elogios. Oprimeiro fator que determina a minha reacao ao elogio e DE QUEM ELE VEM.Se a pessoa que esta me elogiando e alguem de quem eu gosto,tenho amizade ou alguma afinidade, esse elogio me deixa feliz e totalmente semjeito. Dependendo de qual elogio e.Mas tem o fato de que se quem esta me elogiando e alguem queeu sou apaixonada, ai fodeu. Fodeu. Porque eu travo, gaguejo, sou grossa, naorespondo, fico tremendo e depois me sinto uma idiota. Por que? Porque eu sintovergonha. Poha, e a pessoa que eu gosto que ta me elogiando.Se e alguem que eu nao conheco eu fico totalmente sem jeitomas me esforco pra agradecer de forma humilde e graciosa. E acredite quandodigo que me esforco mesmo nisso.Graciosidade nao e algo que eu seja boa.Uns dias atras um garoto na faculdade tentou me elogiarquando eu estava me depreciando. Eu fiquei tao absolutamente envergonhada queacabei dando uma patada no menino. Coitadinho. Me senti culpada por uma semanainteira depois disso. Mas passou.A conclusao final e que eu sou uma pessoa realmente timida comelogios. Eu aceito eles, mas com uma vergonha absurda. Eu adoro elogios assimcomo qualquer pessoa, mas fico sem graca quando recebo um.O meu grande problema e em elogiar. Eu nao sei elogiar.Nao e draminha nem nada, e um fato. Eu nao sei fazer elogiosas pessoas. Eu so sei criticar.Probleminha de programacao meu, so pode.Eu paro pra pensar nisso quando as pessoas me elogiam. Eupenso que poderia retribuir, mas nao consigo.Minhas amigas as vezes dizem que estou bonita, elogiam amaneira que me maquiei no dia ou falam do meu cabelo. Eu consigo apenasagradecer. Mas as vezes eu penso que podia dizer que a maquiagem delas tambemesta otima ou coisa assim. Mas nao sai.Eu consigo ver coisas otimas nas pessoas, mas so consigoelogiar pessoas muito proximas e muito intimas de mim. Esses dias eu queriafalar que o cabelo da minha amiga tava lindo, mas nao consegui. Eu queria dizerpro garoto que acho os olhos dele lindos, brilhantes. Mas nao sai.Eu nunca consigo. Isso e complicado porque as vezes acho, outenho certeza, que as pessoas esperam que eu as elogie tambem.Se por acaso alguem ler isso, espero que saiba que eurealmente nao consigo. Talvez um dia eu consiga expressar meus elogios empalavras, mas atualmente eu so consigo pensar neles, mas nao penso em forma depalavras, penso em forma de imagens. E imagens nao podem ser faladas. Ontem eu estava no ponto do onibus, esperando aquela merdachegar pra levar pra faculdade. E um dos melhores momentos para
pensar elembrar de coisas sao esses. Momentos em que nao temos nada pra fazer e naotemos opcao. E entao comecou a tocar uma musica qualquer que me fez lembrar,instantaneamente, da minha ultima viagem.Foi uma grande loucura, mas, quem disse que eu nao soulouca?Uns meses atras eu escrevi uma historia. Uma historia que euachei que nao daria em nada e que ninguem leria como todas as outras queescrevi. Mas essa, por algum motivo que desconheco, chamou atencao de umagarota. Ela comentou, eu respondi, ela comentou de novo... Conversamos, fomospro twitter e logo estavamos conversando pelo chat do facebook, ja que tinhamossido expulsas do twitter com a seguinte frase: isso aqui nao e chat de facebook.Os dias foram passando e sempre conversavamos. No twitter,no facebook... O tempo todo. Sobre historias, sobre musica, ja que temosalgumas bandas em comum, sobre seriados... Sobre qualquer coisa eu podia falarcom ela.Logo me vi contando minha historia pra ela, dividindo meusproblemas. Ela logo tambem estava me contando da vida dela e de seus problemas,e quando me dei conta eramos amigas.Nem tudo e perfeito, claro. Ela faz o favor de morar la nacasa do caralho. Numa cidadezinha no meio do estado de Sao Paulo. E eu aqui, emCuritiba.Em pouco tempo nos ja falavamos de uma visitar a outra, mas naotinhamos data nem nada concreto. Eu sabia que quando eu acordasse num daquelesmeus dias inspirados eu iria. Ou no minimo decidiria data certa. E foi mais oumenos o que aconteceu. Falamos que eu deveria ir em Janeiro. Janeiro chegou eeu estava tao absolutamente nervosa e ansiosa. Comprei minha passagem, eu naosabia quando voltaria muito menos o que eu iria fazer. So sabia que chegaria lano dia seguinte as 8 horas da manha.Qualquer pessoa que me conheca sabe que eu sou impaciente,inquieta e insone. Eu nao durmo. E eu nao paro quieta. Agora pense que tive queficar sentada numa poltrona nao muito confortavel por pelo menos 9 horas. ViOsasco passar por mim, vi Sao Paulo passar, vi Campinas passar pelos meusolhos... Vi tanta cidade passar por mim que achei que nao chegaria jamais aomeu destino. Eu estava ansiosa, nervosa, com um pouco de medo ate. E se ela naogostasse de mim pessoalmente? E se ela nem aparecesse? Eu estava num lugardesconhecido.Logo anunciaram a parada na cidade que eu deveria descer. Euna minha costumeira jaqueta de couro, e um calor do inferno do lado de fora do onibus.Eu quase morri sufocada quando ainda descia as escadas para fora. Respireifundo. Cheguei.E nem tive tempo de pensar em nada, quando me virei parapoder pegar minha mala no bagageiro do onibus alguem gritou Nara?!?! e quandome virei, senti aquela doida me abracar gritando. Na hora confesso que nao tivereacao. Era ela. Eu sou meio lerda pra certas coisas e quando pensei emrealmente retribuir o abraco ele ja havia acabado e eu ja estava falando praela me deixar pegar a minha mala.Logo estavamos no carro do pai dela e eu ja estava toda avontade reclamando do calor, liguei pra minha mae e nos duas tagarelavamos comose nos vissemos todos os dias. Como se tivessemos anos e anos
de amizade. Foi incrivel.Chegamos a casa dela e eu me senti bem. Eu estava sa esalva. Eu era bem vinda.Foram poucos dias, mas foram dias suficientes para que eunao quisesse entrar no onibus que me traria de volta pra casa.Eu ri com ela, ri dela. Passeamos, passei calor, sofri decalor, morri de calor. Tomei o melhor sorvete da minha vida, comi coisasgostosas, conheci pessoas legais. Bebi, claro. E ainda ganhei presentes.Mas na hora que entrei no onibus que me traria pra casa eupensei apenas que eu queria que ela estivesse na poltrona ao meu lado, indocomigo pra casa. Era estranho estar sozinha novamente, voltando pra Curitiba,quando eu sabia que tinha uma amiga e tanto que estava ficando a cada minutomais longe. Cada KM que eu estava mais proximade casa eu ficava mais longe dela e eu estive em uma confusao de sentimentosabsurda nas horas que fiquei presa naquele onibus.Claro que depois de algumas horas eu realmente ansiava porchegar em casa, tomar um banho e me esticar na minha cama. Mas quando chegueiem casa eu pensei: que silencio sem a voz dela pra falar qualquer merda e mefazer rir.E eu sei que ela tambem se sentiu assim. E na verdade ateagora, mais de um mes depois dessa viagem, eu ainda sinto por alguns instantesque eu nao deveria estar nesse quarto sozinha, e sim com ela do lado falandosobre qualquer coisa.Por ironia do destino uma historia minha que resolvi colocarna internet me trouxe uma amiga. Uma amiga de verdade, que se eu puder levareipra toda minha vida.E eu escrevi tudo isso apenas porque hoje acordei comsaudade daqueles dias. Eu espero poder ve-la novamente em breve. MUITO embreve.
Morning...Provavelmente esta e a primeira vez neste ano que escrevo algo publico... Talvez eu tenha perdido um pouco meu espirito que escreve... Ou so perdi a coragem de expor a todos que tiverem interesse o que acontece comigo e por dentro de mim.Com os anos passei a pensar que vale a pena guardar detalhes pra mim. Que nem todos deveriam saber o que exatamente eu sinto ou penso.Em todos esses anos me machuquei muito. Aprendi muito e, claro, cresci muito.E eu so consigo ver o quanto cresci agora que remexi a historia mais dolorosa da minha vida, coloquei todas as pecas no lugar correto e enfim, deixei o tabuleiro em segundo plano.Five years ago... Eu vivi uma historia louca e intensa com uma pessoa. Isso todo mundo sabe, ate me lembro de escrever textos e mais textos aqui documentando passagens do relacionamento. Foi algo que nunca tinha vivido ate entao e posso dizer com certeza que ate hoje nao vivi nada proximo.Acredito que foi com ele que aprendi a lidar com sentimentos, foi a pessoa com as quais criei mais memorias, boas e ruins.Quando ele me deixou eu achei que a vida tinha acabado e agi de acordo com isso. Afundei, nao sabia o que fazer e nao tinha vontade alguma de descobrir, se ele nao estivesse ao meu lado.Levei anos pra me reconstruir. Primeiro porque nao tinha vontade de viver sem ele, depois porque faltavam forcas e depois porque levei tempo demais pra tratar as feridas e elas cresceram por conta propria. Eu negligenciei os cuidados com a minha vida porque uma pessoa me deixou.Quatro anos depois eu consegui colocar minha vida nos trilhos, eu ja estava pronta pra arriscar um novo relacionamento, coisa que nao tive nos ultimos quatro anos. Tive relacoes passageiras e curtas, nada serio porque eu nao era capaz.Namorei pelo incrivel tempo de 3 meses com alguem tao incompativel comigo que ainda custo a acreditar. Foi um bom relacionamento e serviu pra que eu entendesse que ainda nao estava pronta para outras pessoas e outros relacionamentos serios. Eu ainda estava muito instavel emocionalmente e tudo podia romper a pouca estabilidade que eu possuia.Acabou e foi ruim. Chorei, gritei e fiz cenas. Passei mal. Quis afundar novamente. Mas isso durou dois dias. Levantei minha cabeca e segui em frente. Empurrando cuidadosamente a dor de sentir aquilo de novo para o canto, mas era muito menor do que os sentimentos que tive anos antes, entao tudo estava certo.Ate o inesperado retorno da causa de todos os problemas.E tambem da unica solucao possivel.Por conta do acaso e do destino acabamos os dois conversando. Eu estava arisca e ele sabia. A conversa por mensagens nao bastaria pra resolver todos os mal entendidos e justificar as feridas abertas. Por conta de um impulso absolutamente inconsequente logo estavamos frente a frente, remexendo na caixinha do passado. Abri meu coracao e contei tudo que passei, cada pedaco, sem poupar detalhes. Ele merecia saber o quanto me fez mal. Ele abriu seu coracao tambem e eu soube, enfim, o que tinha acontecido.Foi uma conversa longa
e esclareceu muitas coisas. Inclusive que eu nunca deixei de ter sentimentos por ele.Mesmo com tudo o que passei e mesmo com os anos que passaram, meus sentimentos nao mudaram.Nao sinto vontade de detalhar como tudo aconteceu, mas em pouco tempo estavamos juntos de novo. Felizes. Era um relacionamento diferente do primeiro. Mas as pessoas ainda eram as mesmas, apenas um pouco mais velhas e com mais bagagem. Havia promessas a serem cumpridas. Tudo estava bem. For a while...Nem tudo sao flores e a vida gosta de brincar, isso eu sempre soube.Os dias viraram meses e nestes meses os problemas vieram. Problemas do "nos", problemas do "eu" e problemas do "ele". Brigas bobas, ciumes. Magoas que nao foram totalmente esquecidas ou superadas. Problemas da vida, dinheiro, emprego, faculdade, casa, familia. Quando percebemos estavamos os dois no meio de um furacao de emocoes, problemas e da vida.E nao tinhamos uma base verdadeiramente forte pra manter o relacionamento enquanto resolviamos os problemas da vida. Entao veio o inevitavel fim.O fim partiu dele, novamente. Mas de uma forma muito diferente da anterior. O que nao fez doer menos. Eu nao conseguia entender na hora os motivos, as razoes. Argumentei e ate mesmo implorei. Nada adiantou.Os dias foram passando, lentamente diga-se de passagem, e eu comecei a ver as coisas com clareza. Por ser emocional demais eu levo mais tempo pra ver as razoes de tudo.Nao era ausencia de sentimento. Nao era descaso. Era a vida. Ela acontece, bagunca e mexe com tudo.Houve choro quando ele foi embora. Houve choro dias depois. Ainda ha choro mesmo depois de um mes. Mas o choro e curto, mesmo que sofrido. As lagrimas acabam e em seguida eu estou bem, viva.Eu estou vivendo, com dificuldades, mas vivendo e nao apenas sobrevivendo.Sinto falta dele, mas isso nao muda nada.Nao muda meus sentimentos por ele. Nao muda o fim de tudo. Nao muda tambem as minhas pequenas e frageis esperancas do destino ainda nao ter se cansado de colocar um em frente ao outro.E sei que cresci nestes anos pois estou enfrentando novamente o fim deste relacionamento, mas de uma maneira completamente diferente.O que nao faz com que eu nao sofra ou com que eu queira deixar essa historia no passado. Ate porque eu cresci, mas nao cresci tudo que deveria. E eu ainda sonho com um fim melhor.