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uma escolinha que voce saia de la com a sensacao de que esta em boas maos, chego o momento de ir pra escola pela primeira vez, me surpreendi com o primeiro dia, entrou na salinha e logo foi fazendo amiguinhos e nem se tocou na mae babando na janela e assim foi durante as 3hs que passou ali, pra minha surpresa ainda nao queria ir embora. Pois e nesse momento tive a sensacao de que realmente ela ta crescendo e precisa dessa experiencia, por diversas vezes exitei e pensei em esperar mais, mais vai ser bom pra ela, a menininha que dependia da mamae pra tudo ja nao e mais tao dependente assim, quer ter sua liberdade de crianca de 2 anos. O segundo dia de aula ja foi mais cruel, Pra mim claro! Foi tudo indo bem foi pra salinha e deu xauzinho pra mamae e um beijinho, evitei ir ver toda hora como fiz no primeiro dia, estava mais confiante com o segundo dia depois de algum tempo fui espiar e la estava ela no corredor da salinha junto a uma das tias e um amiguinho,e pra minha surpresa chorando, e adaptacao e totalmente normal mais ver aquela sena foi muito cruel a mae forte do primeiro dia foi embora e ao vela chorar me cortou o coracao e nao consegui segurar as lagrimas, minha vontade era correr ate ela e abraca-la e dizer que estava tudo bem, mais tive que me segurar isso so atrapalharia sua adaptacao, preferi sair e ir chorar no cantinho, com aquela sensacao de vazio no peito, e nesse momento tive a seguinte impressao na verdade deveria ser um processo de adaptacao pra mim e nao pra ela, sera mais facil com certeza, acho que pra mim esta sendo muito mais doloroso admitir que ela cresceu e um dia estara partindo em busca do seu luga! Ja preciso me preparar!
Brincadeira de roubar a chupeta (bubu) a gente da boas gargalhadas.Dia muuuito quente , tao quente que os bichinhos ficavam escondidos do sol, as focas que foram mais divertidas. Amor e o "Fefante"Mamae veste: Vestido OskleiRasterinha Sonho dos pesBebe veste: Chapeu Lilica RipilicaMacacao importado vindo do EUAsapatilha Sao Paulo esta um caos, nao para de chover, uma confusao total, e por isso a minha dica de hoje sao os assessorios para chuva, afinal ate na chuva podemos ficar na moda.Hoje existe varios tipos de acessorios para chuva, as mais desejadas sao as galochas, com varios tipos de estampas diferentes, e ate tem combinacoes de galochas, guarda chuvas e capa, particularmente a galocha pode nao ter um formato muito agradavel, mais e otima pra quem precisa sair na chuva, afinal e horrivel ficar com o pe molhado e alem disso protege os pes, cuidado ao comprar as galocha, o ideal e voce provar antes pois ela nao pode ficar nem muito certinha nem muito larga, elas sao um pouco mais pesadas que um sapato normal, a primeira vez que voce usa estranha um pouco mais logo acostuma, e o ideal e usar meia grossa, ja que ela e de borracha tem tendencia a machucar o pe com uma meia muito fina, ela fica otima com calca, saia, short ou vestido.Tipo de protecao para sapato feito de material reciclavelGalocha de bolinha com fivelaLooks com galocha famososGalocha com meia calca, ideal colocar uma meia grossa por cima.Look mais serio com galocha divertida.Galocha infentil.Guarda chuva divertidoo!! Nossa faz tempo que nao posto ne! Falta de tempo, rotina modificada e muita coisa pra fazer, como eu sempre invento moda acabo me enrolando um pouco, ta muito rs.Foram muitas modificacoes em casa, resolvi pintar o quarto para a chegada da Luisa, assim ficava um pouco mais neutro e otimo para duas meninas, tambem adaptar para as duas dividirem o quartinho sem tirar muito da Mari, foi dificil porque eu que pintei e me rendeu uma bagunca, cheiro te tinta e dor nas costas, nao ficou nossa profissional mais deu uma clareada boa porque nao aquentava mais aquele verde e rosa, comprei um adesivo de parede lindo bem basico, uma arvore marrom bem grande, ficou do jeito que eu queria, a mari ganhou uma mini cama e se adaptou bem a mudanca pensamos ate em comprar outro berco que transforma em mini cama mais achei besteira afinal o apt ja nao cabe mais nada entao nao teria onde guardar as pecas que saem, compramos a mini cama mesmo o tamanho ficou otimo e vi dar pra usar ate uns 5 anos. Depois que tranquei a faculdade comecou uma outra ocupacao para os dias, adaptar a Mari a uma outra rotina, acho que antes como ela ficava na avo em quanto eu estudava tinha uma rotina mais solta, agora com entrada na escolinha e a rotina com horario ficou um pouco mais facil dela entender, ate eu tive que me adaptar, voltei a cozinhar em casa que era uma coisa que fazia a tempos, tudo tem horarios almoco, banho, brincadeira,
ainda estamos em adaptacao, ate pra mim ta sendo muito diferente mais gosto de passar esse tempo a mais com ela, depois que engravidei de novo fiquei um pouco com receio dela se sentir diferente ou excluida, entao faco o possivel pra participar de todo os momentos do dia, com a faculdade perdia algumas coisas, levei ela na escola ate duas semanas atras, mais ja no final da gravidez tava ficando dificil andar isso que e bem perto mais as ladeiras sao terriveis pra mim e pra ela, entao esta indo de perua escolar, fiquei tao triste mais sei que e independencia pra ela, sao poucas coisas a acompanhar que me sinto as vezes em falta com ela, eu gostava de leva-la e de ver o sorrido dela quando ia busca-la! Mais isso nao mudou Uffa! Quando sai da perua e me ve da o mesmo sorriso de antes e isso me conforta! Estamos todos nos adaptando e planejando pois logo vem a Luisa ai tudo muda outra vez, estou com medo confesso, porque duas pra dividir a atencao sera dificil, nao quero ter que escolher uma das duas entao as primeiras semanas vao ser muito importantes para a familia queremos que a mari participe de tudo com a irma, espero poder me adaptar logo e conseguir um equilibrio entre isso tudo!
Fevereiro um belo dia vem um luz. "- Minha ultima menstruacao?!"Depois de pensar muito e lembrar, 5 dias de atrazo!Corremos pra farmacia compramos um teste e direto pro banheiro, xixi...xixi...xixi! 5seg e 2 listrinhas, uma praticamente ermelha e outra rosinha claro. To ou nao?! Duvida compra outro teste ... desci na farmacia em frente meu predio, Santa Drogaria Sao Paulo, chego no apartamento com o mozao no meio da sala segurando o teste com a frase "- As tirinhas igualaram!!" Gravida!!!Um sustinho mais ao mesmo tempo uma super felicidade... cabeca a mil agora esperar os 3 primeiros meses pra contar pra familia.E agora como vou contar pra Marilia?! Sera que vai ter ciumes? Ela vai se sentir diferente?! Comeco o medo e a inseguranca. Decidimos aos pouco e com calma ir contando pra ela, sem pressao afinal ela vai fazer 2 anos. Apos toda essa loucura vem outra bomba, desde pequena tem alguns probleminhas e tenho crises de sistite, e em uma dessas crises com medo por estar no primeiro trimestre fui ao pronto socorro, e fazendo uma ultra de rotina descubro: gravidez gemelar. Oooo que? Um momento de silencio... isso dois sacos gestacionais, mais um deles deformado... nao desenvolveu!! Foi um misto de susto, alegria e tristeza ao mesmo tempo! Tive por poucas semanas doi seres dentro de mim!!! Mais Deus sabe o que faz! O que ficou tava la forte e saudavel!!! Ufa! E assim comeca uma nova historinha em nossas vidas, um coracaozinho que bate aqui dentro e veio para somar nossa familia!!!6 semanas.12 semanas12 semanas20 semanas20 semanas20 semanas Comeco de ano e aquela correria, volta as aulas na faculdade, curso tres vezes por semana, aquela bateria de coisas de comeco de ano, e logo chega os 2 aninhos da Marilia, como ela teve fazes televisivas, o aniversario de 2 anos vai ser fazendinha do cocorico o de um foi dos backardigans, ela ta em um momento amando o cocorico, e como e um desenho tao bonitinho e que aborda coisas da idade dela eu super aprovo, me preocupo muito com as coisas que ele asiste e ouve tbm, ja que esta na faze de papagaiozinho, repetindo tudo!!! E ja pensando e comecando o ver os preparativos do aniversario, pra nao ficar tudo pra ultima hora e me enrolar igual foi o de 1 ano ( nao aproveitei nada e so me estrecei) esse ano vou resolver tudo bem antes ja que o aniversario dela e em maio e estamos em fevereiro... Com o tema ja escolhido e com a certeza de que nao quero alugar enfeite de festa, estou preparando tudo, ja fui na 25 de marco comprar umas coisinhas, cardapio definido, lista de convidados, estou bem adiantada, comecei a fazer pra aniversariante um avental lindo e vou postar aqui o basico para o avental de fazendeira.Materiais: 1/2 m de brim1/2 m de algodao estampadopapel craftgiz ou caneta magica para tecidotesouralinha azul marinhoalfinetesA medida faz de acordo com o comprimento e a largura, para fazer a medida fiz do ombro ate o joelho para o comprimento, a largura
da parte menor medi da cava de um braco ao outro, e a cintura mais ou menos 5 a 10 cm a mais.O corte do BrimO algodao procurei cortar meio a um cm a mais.Fica dois partes aparentimente iguais.Fazer a custura com os lados avessos para fora.Pra quem nao tem muita pratica colocar alfinetes assim ajuda a ver onde tem que passar a costura e nao deixa o tecido sambar na hora de costurar. Usei dois botoes de madeira para dar acabamento na alca.Os detalhes fica de acordo com cada um, se quer bolso ou uma saia, da pra por babado tbm.O avesso fica bem acabado.Foi feito um bordado com tresponto, pra ficar com cara de feito a mao, bem fazenda mesmo.
Esta chegando o grande dia, muito vao visitar o novo membro da familia, e voce pensa " O que dar de lembranca maternidade?" Ha uma vasta variedades de tipos de lembranca e de preco, para as mamae mais dedicadas e prendadas podem confeccionar as lembrancinhas, aproveitando esse momento magico ate que e gostoso ( Eu mesma fiz as lembrancinhas, o enfeite da porta e todo o kit higiene) ja as mais ocupadas podem mandar fazer, tem de lembranca comestivel, bebida, a lembrancinha uteis, a criatividade vale na hora da escolha, fora que ninguem mais quer os chatos imas de geladeira que acabam indo para o lixo e so ficam na geladeira das vovos corujas, hoje em dia e feito ate lembrancinha para os amigos do papai,vai de charutos verdadeiros, mini garrafas de vinho e champanhe, para quem quer mimar mais vale apostar em uma lembranca que de para os dois ou fazer uma para as mulheres e outras para os homens, agora pra quem e mais tradicional vale a pena os bem- nascidos, vale a lembranca doce do momento!!!Danielle WinitsFernanda LimaFeita com o cabo de tubo com sabonete fica ainda mais charmoso (Fiz esse papa a Baby M*)Um luxo mais nao e barato.Luciano (Zeze de Camargo)Quanto mais detalhe mais delicado.Ivete SangaloJuliana PaesBem origial,mais fica um charme.Charuto so se for de chocolate.Esse e pratico e ja vem com tudo, fora que o cheirinho e delicioso R$50,0 a caixa com 20 - Natura *O sabor das mulheres * ATUALMENTE, TEM-SE CONVENCIONADO ALGUMAS MULHERES ASSOCIANDO SEU TIPO COM FRUTAS E ATE OUTROS OBJETOS:MULHER MELANCIA, MULHER PERA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai... DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINICOES AINDA ESTARIAM FALTANDO, TAIS COMO: *Mulher Lagosta:* so come quem tem dinheiro. *Mulher Camarao:* so tem merda na cabeca, mas e gostosa e voce come assim mesmo. *Mulher Caranguejo:* e feia e peluda, mas voce da umas porradas nela, limpa direitinho e come numa boa. *Mulher Pao:* tem sempre o mesmo gosto, mas voce come todo dia.*Mulher Aperitivo: *acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom. *Mulher Maracuja:*e toda enrugada, mas voce come e depois que come da vontade de dormir... *Mulher Caviar:* voce sabe que alguem esta comendo, mas nao e ninguem que voce conheca *Mulher Bacalhau:* voce so come uma vez por ano *Mulher Maionese de Fim de Festa:* todo mundo te avisa pra nao comer, mas como voce esta desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende *Mulher Ra:* todo mundo ja comeu, menos voce. *Mulher Salada:* e bonita, mas quando voce come descobre que nao e tao gostosa assim. *Mulher Marmita:* nao e la essas coisas, mas voce come rapidinho. *Mulher Cafezinho de Supermercado:* voce nem faz questao, mas como e de graca, voce aceita. *Mulher Jilo:* e horrivel, mas voce conhece alguem que come. *Mulher Docinho de Festa:* voce fica com vergonha de chegar junto, entao vem outro e come e deixa voce chupando dedo... *Mulher Cogumelo Venenoso:* comeu, ta fodido! *Mulher Feijoada:* voce come e ela fica te enchendo o dia todinho. *Mulher
Coqueiro:* pode trepar que nao tem galho. *Mulher Miojo:* em tres minutos ta pronta pra comer. *Mulher Coca 2 litros:* da pra seis. *Mulher Bandeira de Pirata:* e so pano e osso, mas ta sempre disposta prum mastro.*Mulher Maverick:* antiga, ja esteve na moda e bebe pra caralho. e finalmente, | | | \|/ *Mulher PT :* pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que nao sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). VOCE NAO VAI COME-LA; ELA E QUE VAI TE FUDER...
A professora disse para os seus alunos: 'Voces tem duas horas para fazer uma redacao, quem terminar pode ir pra casa; a redacao devera conter quatro temas: 1o. Sexo. 2o. Presidencia da Republica. 3o. Religiao. 4o. Misterio. Podem comecar. Joaozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto) Sua redacao dizia: COMERAM A DILMA. MEU DEUS ! QUEM FOI ? Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre varios conselhos que sempre nos sao dados...Veja abaixo um resumo desta entrevista;Pergunta: Exercicios cardiovasculares prolongam a vida, e verdade?Resposta: O seu coracao foi feito para bater por uma quantidade de vezes e so... nao desperdice essas batidas em exercicios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coracao nao vai fazer voce viver mais: isso e como dizer que voce pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?R: Voce precisa entender a logistica da eficiencia... .O que a vaca come? Feno e milho. O que e isso? Vegetal. Entao um bife nada mais e do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de graos? Coma frango.P:Devo reduzir o consumo de alcool?R: De jeito nenhum. Vinho e feito de fruta. Brandy e um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a agua da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.Cerveja tambem e feita de graos. Pode entornar!P: Quais sao as vantagens de um programa regular de exercicios?R: Minha filosofia e: Se nao tem dor...ta bom!P: Frituras sao prejudiciais?R: VOCE NAO ESTA ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida e frita em oleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de oleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para voce?P: Flexoes ajudam a reduzir a gordura?R: Absolutamente nao! Exercitar um musculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.P: Chocolate faz mal?R:Ta maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! E uma comida boa pra se ficar feliz !!!E lembre-se: A vida nao deve ser uma viagem para o tumulo, com a intencao de chegar la sao e salvo,com um corpo atraente e bem preservado. (boa!) Melhor enfiar o pe na jaca - Cerveja em uma mao - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! ===========REFLEXAO "Se voce naoencontrar sua metade da laranja, nao desanime, procuresua metade do limao, adicione acucar, pinga e gelo e va ser feliz!" "O grande prazer da vida e fazer o impossivel." Borrachinha... Na fila do onibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos. Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau. O onibus chegou, a criancada entrou primeiro e ocupou todos osbancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pe. Na arrancada do onibus, o senhor da perna de pau com visiveldificuldade, desequilibrou-se para tras, e o barulho foi inconfundivel: TOC... TOC... TOC... TOC... Quando o onibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente: TOC... TOC... TOC...
TOC... Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...... E assim foi, por varias vezes. Num determinado momento, ja incomodada com o barulho e, aomesmo tempo, tentando ser gentil, a mae das 10 criancas disse aoperneta: - Perdao, mas eu gostaria de fazer uma sugestao ao senhor...Por que o senhor nao coloca uma borrachinha na ponta do pau? Comcerteza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. Imediatamente, o perneta respondeu: - Agradeco a sugestao, mas ha alguns anos atras, se a senhoratambem tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nosestariamos sentados, numa boa! MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"!-- "Ter problemas na vida e inevitavel; agora, ser derrotado por eles, eopcional".
I - O bebado, no ponto do onibus, olha pra uma mulher e diz: -Voce e feia hein? A mulher nao diz nada.. E o bebado insiste: -Nossa, mas voce e feia demais! A mulher finge que nao ouve. E o bebado torna a dizer -Puta merda! Voce e muito feia! A mulher nao se aguenta e diz: - E voce e um bebado! - E, mas amanha eu melhoro.... II - Entao ele subiu no onibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mae uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um veado e sua mae uma puta? - Ai eu seria cobrador de onibus! III - Saindo da roleta, o bebado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacao, diz: -Calma gente, eu so quero um! IV - Ja na parte de tras do onibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo e viado! Ao ouvir isto, levanta um negao do lado esquerdo e fala: - Eu nao sou viado !!! E o bebado responde: - Entao muda de lado que nao gosto de confusao !!! V - A partir desse momento os passageiros comecaram a xingar o bebado e ameacando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusao, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bebado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e veado? - Agora eu nao sei mais.. Misturou tudo! VI - Ele entao desce do onibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bebado entrando e resolveu dar o sermao: - Irmaos, quem nao for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bebado gritou: - Oh seu padre, So nos dois heim!? VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e ja pede: - Coloca ai dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bebado, que bebeu todas. Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca so tres, viu? Bebeu as tres num gole so, fez aquela careta tipica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ so uma agora! ZZZZZZ so mais uma! O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! VIII - Antes de ir embora ele pede um maco de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotencia sexual'. Assustado, gritou pro garcom: - NAO. Esse aqui nao!!! Me da aquele que causa cancer. IX - Ao sair do boteco, todo embriagado,
consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - O muie....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Voce mijou na geladeira de novo!!!! X - Enxotado de casa pela mulher, que nao tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chao e tem o relogio roubado. No dia seguinte, ja curado da manguaca, ao andar pela rua, ve um cara usando o seu relogio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relogio e meu! - Que seu que nada. Esse relogio eu peguei de um bebado que eu comi ontem la no beco. - Tem razao, nao e meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e comecou a gritar:- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!A mulher atravessa a rua como louca, vem um onibus e mata a coitada. O marido fala:- Puta que pariu, quando o cara ta com sorte, ta com sorte mesmo!!!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Um belo dia, um funcionario estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail deseu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail com a seguinte expressao: " FODA-SERetornando ao escritorio central, foi imediatamente chamado pelogerente, que lhe disse:- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito ! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA e:"Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado" !O funcionario argumentou:- Eu sabia disso ... e foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanha Sera Entregue".Foi promovido, claro ...Vai ter raciocinio rapido assim la na PQP !(Producao, Qualidade e Planejamento) . GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM..... *Digamos que vc e o gerente de Logistica de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. * *Uma carga e feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra e de pau e vale a metade deste valor. * *As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Jua.*Tupi fica a 2.000km de onde vc esta e Jua fica na metade desta distancia. ** O que vc preferiria? **Levar pau ate emtupi ou ferro ate emjua? **Boa sorte na sua decisao.** Manuel chega em casa com uma caixa de Mate Leao debaixo do braco e entregapra Maria:-Manuel, eu mandei voce trazer veneno pra rato e voce me traz uma caixa deMate Leao?!-Mas se mata um leao, voce acha que nao vai matar um ratinho de merda?!!!Na pastelaria, Manuel entra e pede:-Tem pastel quentinho?-Acabou de sair!-Raios! A que horas ele volta??-Manuel, vamos numa festa de aniversario de 15 anos?-Vamos sim. Mas eu so posso ficar uma semana!Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manuel:-Manuel, a enxurrada levou teu carro!!-Ah...levou nada!! A chave esta aqui comigo!Noticia de primeira pagina:'Portugues vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'Manuel chega na alfandega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda naotinha revistado e pergunta:-Tudo joia ai portugues?!-Nao, so a metade. O resto e coca!!Manuel vai acampar com os amigos.A noite, sai da barraca pra urinar e ve um bando de indios se aproximando.Volta correndo e diz pros amigos:-Tem um monte de indios vindo pra ca!! Eles vao nos atacar!!E o outro:-Calma Manuel. Precisa ver se eles sao amigos.-Claro que sao, porra!! Eles estao todos juntos!!!Manuel pescando na maior folga, com os pes fora do barco, dentro d'agua..-Nisso, ele comeca a gritar:Ai Jesus um jacare comeu o meu pe!!!O amigo pergunta:-Qual deles?- Eu la vou saber, porra!! Eles sao todos iguais!!!Manuel pega um balao que caiu e le o que estava escrito:'Quem pegar esse balao e um viado'Ele fica muito puto e