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Hoje aconteceu uma coisa que eu já sabia se corria o risco de acontecer e, mesmo sabendo ser errado, porque fiz bobagem, decidi arriscar. E é claro, me dei mal.Explico: aqui aonde eu moro os transportes são tarifados de modo um pouco diferente do que é feito no Brasil. Para circular dentro da cidade aqui, cobra-se um valor específico, e ele dá direito a entrar em todos os transportes disponíveis dentro do perímetro urbano usando-os quantas vezes quiser. E o melhor: não custa caro! Agora, se vc quer ir a uma outra cidade que seja colada à capital da província, então vc paga um pouco a mais por mês e conta com os serviços de ônibus interurbanos e todo o serviço urbano com o qual já contaria anteriormente. Se quiser andar de trem, a tarifa é quase a mesma, mas não inclui o ônibus interurbano.. para andar nos dois, a tarifa meio que quase duplica.Se a gente faz as contas continua não sendo caro... isso porque, por exemplo, se todos os dias usarmos dois ônibus interurbanos, a tarifa individual será de menos de cinquenta centavos por ônibus (considerando, claro, a diferença apenas), é de verdade, não é pesado. Considerando ainda que isso te dá tranquilidade e mobilidade por uma longa extensão territorial, de verdade, é um preço muito justo. Mas, isso não significa que as pessoas sempre paguem o preço devido e, as vezes, simplesmente sejam multadas por usar um transporte pelo qual não pagaram...Então... eu não sabia como fazer para ter acesso a ônibus e trem interurbano, e quando fui fazer a carga mensal, fiz bobagem. Pior: fiz uma bobagem que não me permitiu revertê-la, e a sugestão do funcionário da empresa de transportes pra quem perguntei foi: compra um bilhetinho mensal a parte nesse mês e anda tranquila. E o que foi que eu fiz? Nada... assumi a postura arrogante de uma adolescente que considera que nunca vai acontecer comigo aquilo que acontece com os demais!Claro, como todo adolescente, uma hora o preço vem, e o susto é justificável, mas o gosto de pagar a multa é amargo.Uma época eu não pagava porque simplesmente não tinha dinheiro... mas agora, por mais dificil que seja a situação financeira, eu podia ter feito um sacrifício e devia ter pago o transporte... no fim, paguei só a multa.Agora, fica a reflexão: por que raios a gente insiste em coisas que a gente sabe que não estão corretas e que, uma hora ou outra, vai dar errado, simplesmente porque a gente está errado? Por que a gente acha que Deus precisa ficar cobrindo as nossas decisões inconsequentes e erradas, simplesmente porque Ele nos ama? Sim, Ele nos ama, e até por isso Ele permite que as coisas aconteçam pra que, em amor, aprendamos a fazer a coisa certa...Pior: como a gente consegue ser cego ao ponto de cobrar do outro uma atitude correta e a gente mesmo não a tem? Sei que Deus não pune a gente, mas sim, permite correções de atitude e de rota dos Seus filhos... e considero esse acontecido algo
realmente um sinal de que eu preciso rever essas pequenas coisas, de modo que nas grandes eu faça a escolha correta.Pagar o preço do que usamos parece bobo, parece até irrelevante... mas lembrando do que diz a Bíblia, como podemos olhar o cisco no olho do irmão e não enxergarmos a trave no nosso? Fora disso, quando fazemos pequenas contravenções, o que nos impede de cometer grandes contravenções? O medo pela punição por conta do tamanho? Hum... somos mais ou menos ladrões do que os políticos que temos nos representando no Congresso Nacional?É hora de agir e de pagar o preço justo, e de fazer a minha parte. O resto, não é problema meu, e não é trabalho meu. Mas se faço a minha parte, posso cobrar o outro... ou no mínimo dormir com a consciência tranquila de que estou buscando imitar o meu Pai, e isso traz Paz.
Engraçado... ontem na célula surgiu uma pergunta que não sei quando foi a última vez que ouvi (não tenho ideia mesmo, pode ter sido há pouquíssimo tempo, ou há anos... não saberia dizer), mas que me colocou pra pensar hoje (ontem fiquei mais concentrada nas respostas dos outros): "qual talento você pensa ter que poderia ser usado em prol de outros?".No caso a pergunta tinha certamente a ver também com o contexto de vida em igreja, ou seja, o que vc sabe e gosta de fazer que seria útil pra outros no meio da vida cristã?Alguns tiveram muita dificuldade de pensar em algo, e outros já foram precisos. Curiosamente o líder indicou o teatro, algo que ele ama e que é antigo dentro do seu coração, mas que depois de ter usado no início de sua vida cristã, não teve mais muita chance de usar. Uma amiga falou que seu prazer é falar (não que isso fosse uma surpresa pra alguém ali, mas é muito legal quando a pessoa vive uma vida corrente, no sentido de que ela simplesmente faz o que ama e assume e é feliz assim, a despeito da opinião alheia). A minha mãe falou que a coisa que ela mais pode fazer é ouvir (até porque ela quase não fala o idioma local); outra falou sobre ser motivadora e evangelista na vida, com tudo o que ela acredita. Uma outra falou sobre as crianças, sobre a sua paixão nesse sentido... Curiosamente, aquilo mexeu demais comigo, não por identificação necessariamente, mas porque eu vi nela os olhos brilhando, e uma paixão que eu nunca tinha visto ela expressar por mais nada até então... e isso me deixou pensando no quanto realmente ter uma paixão que te leva além é essencial pro ser humano. E não estou falando de nada necessariamente espiritual: um talento natural que te anima, te deixa feliz e confortável realmente faz toda a diferença.E eu, por mais que esteja vivendo um momento relacionado à tradução muito forte, e isso realmente queime dentro de mim, respondi "escrever".Hoje, pensando sobre o assunto, de fato posso ver o quanto eu tenho sim outras paixões e outros gostos, mas como certas coisas na vida já passaram, e quanto essa permanece ainda hoje. Lembro de quando eu descobri que me alegrava ver as pessoas comendo o que fiz com alegria. Lembro também de como foi legal ver a reação do meu pai que ficou chocado quando "descobriu" que eu sei cantar... Lembro da minha alegria e da minha paixão por fotografar, não necessariamente pra ganhar dinheiro, mas pra fazer com que as pessoas tenham uma perspectiva muito particular de como eu vejo a vida... mas também me lembro de como eu sempre gostei de escrever, e de como eu, com quatro anos, achei o máximo começar a ler e escrever. Lembro também que, com cerca de doze anos, ganhei um livro do Júlio Verne da minha mãe, e devorei em poucas horas... aquilo era tão fascinante, tão mágico, tão incrível... mas lembro também do dia em que conheci o pai da
minha filha: na verdade, conheci primeiro as suas poesias, que era o que estava dentro do seu coração, e depois a pessoa em si. Lembro de como achava lindo poder se expressar daquela forma (eu tinha quatorze anos na época, mas já tinha gosto pelo diferente e inusitado) e como eu achava que seria muito legal se conseguisse fazer o mesmo... E lembro também como eu fiquei feliz no dia em que viajei simplesmente para escrever: ficar sozinha, na presença de Deus, e acabei iniciando uma jornada que até o momento não terminei, mas que precisa ser concluída e eu já decidi até aonde o farei (volto a Berlin pra isso, com certeza absoluta).Por fim, lembrei dos livros que meu avô escreveu, e das peças de teatro, e de como aquilo sempre foi mágico para mim, desde o início da descoberta... E penso no quanto eu tenho dessa minha família que, apesar de ser muito presente dentro de mim, está distante há tanto tempo (meu avô faleceu quando eu tinha apenas seis anos de idade).Percebo que Deus as vezes planta coisas dentro de nós que vão conosco do início ao fim, dos primeiros dias até o leito de morte, e que, se identificadas e bem aproveitadas, fazem da gente alguém que não necessariamente tem muitos talentos, mas que tem algo somente seu, e nos dá a condição de que a nossa existência seja prolongada, com uma marca relevante que permanece no mundo mesmo depois da nossa morte.
Só a Ti, Espírito SantoO Domador dos meus amoresO Curador das minhas doresO Autor da minha fé Dedico a alegria de viverA vontade de vencer E a força para agradecerSó a Ti, JesusO meu SalvadorO meu grande MentorO que me ensina a ficar em pé Devoto a minha adoração A irrestrita admiração E a minha imitaçãoSó a Ti, DeusO nosso PapaiQue ao mesmo tempo é só MeuQue me toma nos braçosO que me segura em Suas mãos Me pega no colo quando não olho muito para o chãoE que me embala no Seu descanso fazendo da minha vida uma linda canção A Ti, entrego todo o meu coração Onze meses atras cheguei na Italia, terra de parte dos meus antepassados. Foi uma mudanca radical, na qual deixei para tras uma vida inteira construida, vendi meu carro, meu apartamento, dei as minhas coisas, larguei o convivio dos meus amados familiares e de grandes amigos por causa de um sonho: viver o proposito de Deus para a minha vida, que no meu caso, e viver a vida missionaria iniciando igrejas em varios pontos do mundo. Deus, em Sua maravilhosa graca e cuidado, decidiu comecar comigo do comeco: das raizes italianas, de onde meu bisavo saiu, de onde meu nome (Scrivano) vem, e de tantas outras historias... e daqui, eu sabia que seria o primeiro passo para o resto do mundo.E claro, isso envolvia tambem o que Ele tinha plantado dentro de mim desde a infancia: sou italiana! Mesmo antes de saber como funcionava o processo de cidadania, mesmo antes de saber o que eram as leis (quanta realidade juridica uma crianca de oito anos pode ter?), eu ja dizia e sentia que era italiana.Com o passar dos anos, muitas coisas foram matando essa identidade e esse sonho dentro de mim, ate que em algum ponto, como que dizendo que Ele tinha "perdido a paciencia" com toda essa falta de vida dentro de mim, Ele me fez viajar para fora do Brasil a primeira vez (em 2009), e o primeiro lugar que eu pisei na ocasiao foi em Milano. Hoje entendo que Deus queria com aquela viagem (absolutamente impossivel) me provar que sonhar vale sim a pena, e que Ele sonha muito mais do que nos, e muito mais alem... O processo pelo reconhecimento da cidadania comecou ha quase dois anos, levantando o primeiro de varios documentos necessarios... idas e vindas, correcoes de certidoes em cartorio, descobertas da historia da familia, conversas reveladoras de diversos tipos, e muitas emocoes... ate que conheci Spezzano della Sila, e com isso a origem da minha familia, pessoalmente. Ali Deus me permitiu realizar mais um sonho: cruzar a Italia inteira... foi demais!Conhecer o prefeito da cidade (que por sinal e um parente distante) do modo mais surreal, conseguir cada certidao (com a ajuda fundamental dos meus tios que me amaram profundamente quando mais precisei), contar com a ajuda de pais e amigos tao amados nesse processo de garimpagem, com o apoio e incentivo dos irmaos que nunca me deixaram desistir... foi mesmo uma cruzada sensacional!E hoje, depois de 11
meses de Italia, mais de 20 vezes de idas e vindas ao comune de Milano, mais de 100 dias de espera pela confirmacao da residencia... um dia que se torna cada vez mais importante por tantas coisas lindas que Deus ja fez, se torna tambem o dia em que sou reconhecida italiana. Alias, eu e minha filha, juntas, comecando uma nova identidade.So eu que vejo isso como algo profetico? Parece que nao...Ouvindo o audio de uma amiga que me mandou os parabens pela conquista (que viveu essa emocao ha poucas semanas), o comentario foi que agora, o mundo e nosso. E sabe que, de verdade, o sentimento e mesmo esse? O mundo hoje ficou menor: as distancias encurtaram, as portas se abriram, e eu que achava que um documento europeu nao era nada de tao incrivel assim, de repente, me traz essa conviccao de que uma nova fase espiritual na minha vida comeca agora.Comeco a viver de modo mais profundo o fato de saber que Deus sonha coisas muito mais profundas, muito mais intensas e muito mais incriveis do que podemos imaginar, e que todas elas sao ligadas ao proposito Dele para nos, que no fim das contas, consegue ser muito mais sensacional do que conseguiriamos planejar. De fato, Ele e o Deus do querer e do efetuar, e essa experiencia para mim e a comprovacao disso sobre a minha vida.E mais: agora sinto que, por mais cliche que possa soar, e so o comeco. O mundo ganhou uma outra dimensao, e as portas do inferno estao mais frageis diante nao do meu documento, mas da fe que o Meu Papai, que sonhou com tudo isso e se empenhou pessoalmente para que esse sonho se realizasse, plantou e vem regando dentro de mim. Essa fe e o que nos leva adiante no dia mau, e nos faz gratos no dia bom. E e essa fe que se transforma em experiencia com o passar do tempo, de que somos acima de tudo amados, que nos traz a alegria necessaria para que, atraves de nos, mesmo sem palavras, o Espirito Santo aja e mude a vida dos que nos rodeiam.A Ele toda a honra, toda a gloria e todo o louvor! O mundo ficou menor porque, hoje, ele passou a caber nas palmas das maos de Deus para mim. Mais do que nunca, hoje eu anseio pelo cumprimento da Sua palavra, que me diz em Isaias 62:10: "Passai, passai pelas portas; preparai o caminho ao povo; aplanai, aplanai a estrada, limpai-a das pedras; arvorai a bandeira aos povo.Ontem brasileira, hoje italiana... mas desde 2010, cidada dos ceus!
Ontem eu estava tao cansada, tao irritada... e sei que tudo isso era realmente fruto de coisas dentro de mim. Parece que, de repente, a minha alma comecou a crer em coisas que nao sao verdades, mas apenas fatos consumados em circunstancias, e isso comecou a me angustiar. Explico: comecei a deixar mais uma vez o que vejo acontecendo agora guiar meus sentimentos e me deixar triste, de modo que parecia que nada seria diferente daqui pra frente.Bom, primeiro de tudo, pra quem leu apenas a introducao, fica a sensacao: "caramba, a coisa deve estar realmente feia... afinal, quanta dureza e amargor em uma frase so!", mas a verdade e que ate isso e fruto da angustia que permiti que adentrasse na minha alma. Isso porque, essa angustia que nao e minha, e que nem e justificada se olho o todo, permite que o coracao seja envenenado, e os olhos sejam embacados em relacao a uma serie de coisas, desonrando tudo aquilo que Deus tem permitido na minha vida.Dito isso, posso seguir com calma e explicando que, de fato, tenho vivido coisas que as vezes sao mais simples, outras nem tanto, mas sei que Deus tem me acompanhado e sustentado em todas elas. Sinto ainda que nao sou constante e que tenho momentos em que estou super tranquila, bem e confiante, e que existem momentos em que a minha alma quer mesmo e descanso, e apenas estar sozinha, distraindo-se de algo ao redor que nao me agrada.Acho que a maioria das pessoas menos madura e assim como estou no momento: inconstante. Lamento por ainda ser assim, e confio que Deus esta me fazendo mais constante a cada dia, na fe e da alegria em Seu grande amor. Por hora, peco perdao porque, de fato, nao consigo ser a pessoa que gostaria, mas agradeco por ver que nao sou mais a pessoa que eu era. E isso sim, por mais estranho que possa parecer, me ajuda a ir adiante.Com tudo isso, quando paro, deixo de olhar pra mim mesma e para como eu me sinto (e portanto, paro de usar tudo isso como base pra definir o que acontecera no futuro), eu posso olhar pra Deus, o meu Papai, que me cuida, que me escolhe e que me leva alem, e assim me vem a esperanca.Mas eu vejo tambem que, se nao tomar cuidado, o diabo sempre vai lancar um pensamento besta, uma coisa que parece super simples, e ate muito justa, mas que na verdade, e um tremendo engano disfarcado de autoconsciencia, que entra e pode arruinar tudo.Por isso, escrevo esse texto somente para reforcar para mim mesma uma coisa que ontem ouvi em ingles e que nao tinha ouvido jamais dessa forma (ja que a traducao para o portugues e diferente): submetei-vos a Deus, deixando que Ele seja Rei e Senhor (alias, como o proprio Salmo 23 diz, que nada falta quando Ele e nosso Pastor), e assim, nessa fe, resistamos ao diabo. Ele nao fugira de nos exatamente, como diz a versao em portugues, porque apesar dele entender que nada
pode conosco por causa Daquele que esta em nos, ele fica ao derredor mas nao pode nos deter. Assim, o nos submetermos a Deus nos torna livres, nao so do diabo, mas de nos mesmos, de expectativas nossas e dos outros, de padroes mentais que nao fazem sentido, de angustias que nao nos pertencem e de tantas outras coisas que nos aprisionam e muitas vezes nem percebemos, inclusive a justica propria.Por fim, lembro-me sempre do versiculo que eu amo tanto (e voce pode ate pensar que seja estranho eu ter escolhido esse a tantos outros que sao tao mais poderosos ou cheios do amor do Pai por nos pra ser meu preferido): "Cristo os libertou para que fossem livres; continuem livres e nao se metam de novo debaixo de escravidao" (traducao literal da Biblia versao Riveduta em italiano de Galatas 5:1). Ou seja, a liberdade e uma escolha, e eu posso escolhe-la sempre, diante de todas as situacoes, e com isso seguir livre. Cabe a mim responder ao sacrificio de Cristo da maneira que me serve melhor. E cabe a mim manter-me sempre no prumo certo. E por saber das minhas limitacoes, e falhas, se me submeto a Deus, nao depende mais de mim, mas daquilo que Ele me guia, e assim, seguimos em parceria pela Liberdade diariamente.
Tantas vezes e dificil mudar de atitude, e nao fazer aquilo que o outro fez e que nao te agradou, o que ele fez e que definitivamente nao estava certo. Isso porque, normalmente, quando algo nao nos agrada, e porque absorvemos o ato e, por termos o recebido, essa coisa ruim que e feita e o que passamos a ter para oferecer. Isso, claro, quando nao resolvemos em Deus o que aconteceu, deixamos em Suas maos e seguimos adiante felizes e leves, por termos trocado de fardo com Ele.Dito isso, sigo com o tema principal: hoje ouvi uma comparacao que, por mais estranha que possa parecer, me fez ver uma poesia que eu nunca tinha visto antes naquilo que escolhi para mim, que e a comparacao que ouvi entre missionarios estrangeiros e bailarinas.Pra mim acaba sendo mais facil entender a comparacao porque a minha irma mais velha e bailarina, e eu, mesmo nao vivendo a sua rotina, ja vi quantas escolhas ela teve que fazer para seguir adiante, e quantas outras ela fez, pra deixar de lado sua maior paixao e adotar outras fases que viriam a seguir na sua vida.A comparacao foi feita porque ontem, por causa de uma serie de fatores, mais uma vez enfrentei um italiano que, por causa dos seus proprios problemas, acabou dizendo coisas ofensivas nao so a mim mas tambem a todos os que trabalham comigo no escritorio, e que, no fundo, sao coisas que tem muito mais a ver com as magoas e tristezas dele em relacao as coisas que ele escolheu do que realmente ao fato de ele pensar ou nao o que ele declarou.Esse episodio ontem consumiu horas minhas, em parte porque so esse confronto consumiu quase duas horas, e fora disso, ainda rendeu assunto ate hoje de manha. Porem, um dos frutos desse episodio foi uma conversa com um europeu nato, com o qual surgiu a seguinte pergunta: "por que na igreja voces fazem ou nao fazem determinada coisa, ja que aqui fazemos?" e a minha reacao foi, na verdade, igual a daquele cara que, em primeiro momento, ao inves de assumir a responsabilidade, decidiu justificar. Sim, de modo educado, fui colocando os "motivos", que no fundo eram mesmo justificativas que nada tinham a ver com o real motivo que e: nao fazemos porque decidimos assim.Depois desse momento de justificativa, o irmao em questao me fez ver que, de fato, eu estava apenas me justificando... e quando pedi perdao por essa atitude, ele entendeu, e, pedindo perdao tambem, fez a comparacao mais crua e mais poetica que eu ja ouvi sobre a vida missionaria: somos bailarinas.Uma bailarina profissional treina no minimo seis horas por dia pelo menos cinco dias na semana, e toda a sua dieta e voltada para o que cada alimento produzira em seu corpo. O sono e regulado conforme a necessidade de melhor performance no palco, e tantos momentos em familia sao deixados de lado, seja por causa dos treinos, seja por causa das apresentacoes. A exigencia com a aparencia no momento do espetaculo beira a perfeicao e seus
movimentos devem estar a altura. Seus dedos vao literalmente entortando e se arruinando com o passar dos anos por causa do esforco e do uso das sapatilhas de ponta, e diversos problemas adicionais podem acontecer durante a sua trajetoria na danca. Para o publico, expoe-se a beleza que seu esforco produz, mas nao se pode enxergar o custo para a bailarina daquele espetaculo que ele esta assistindo. Para ele, parece que demorou somente os tais cinquenta minutos de apresentacao; para ela, durou meses, noites atormentadas pelos movimentos repetidos nos sonhos ate conseguir a execucao desejada, os diversos tombos, e tantos outros percalcos, e claro, aqueles tais cinquenta minutos que aparecem para todos. Mesmo assim, uma bailarina que escolheu aquilo como estilo de vida, quase nunca desiste, e so para quando realmente nao consegue ir adiante.E eu, com tudo isso que tem acontecido, sinto que, mesmo com o corpo doendo, com toda a correria e todas as escolhas que tenho feito para levar Jesus para as pessoas, sei que no fundo, o que aconteceu ontem e parte do preco que me foi proposto para que, ao final do espetaculo que o Espirito Santo esta preparando para esta nacao, o publico se renda aquilo que o Grande Diretor tem preparado para este tempo. E eu, como uma bailarina apaixonada, vou adiante ate a ultima apresentacao.
E esse tem sido o lema da semana: a questão não é o que acontece ao meu derredor, e sim como eu lido com cada uma das coisas que acontece.Claro, eu já sei isso, e já vivi experiências incríveis, sobrenaturais em relação a manter a postura correta em meio ao caos. Mas também já consegui me afogar em copos d'água muito mais vezes do que gostaria de admitir.Como o pastor empreendedor que veio do Brasil pra falar conosco ontem disse, de fato, as dificuldades são o combustível mais eficaz pra nossa vida de oração. São raríssimas as pessoas que conseguem ter um relacionamento saudável com Deus mesmo em momentos mornos, ou até em momentos de muita calmaria. Eu mesma, por exemplo, consigo explodir de gratidão em momentos felizes, mas consigo (quando não me dou conta de que estou perdendo o foco) verdadeiramente tropeçar no meio fio da avenida principal da minha vida e ser atropelada por uma tartaruga que passeia ao acaso por ali. E óbvio, como no exemplo ridículo que acabei de descrever, o problema não é a tartaruga que passeia pela minha estrada, mas é a minha desatenção que me faz tropeçar em algo inexistente, e com isso cair, e assim ficar me lamentando porque cai de modo ridículo e por não prestar atenção ao que devia e ficar me lamentando, ser atropelada pelo pobre do bicho que ali passa.E Deus, em Sua infinita sabedoria e em Seu eterno amor, decide me levantar mais uma vez e me colocar na estrada, de modo que eu possa seguir adiante, mesmo correndo o risco de me esquecer mais uma vez do meio fio e começar tudo de novo... Mas claro, sempre Ele dá um jeitinho pra me dar um aviso antes de eu tropeçar. Cabe a mim levá-lo em consideração ou não.Outra coisa que acontece é que quando a gente reconhece algo que Deus plantou dentro de nós, esse conceito é verdadeiramente testado, não pra que fracassemos, mas pra que Deus nos mostre que estamos olhando pro lado certo, mas que talvez não estejamos aonde pensamos estar (e isso significa que podemos estar mais adiante ou mais para trás do que pensávamos... as dificuldades nos fazem reajustar a visão nos dois casos).Por fim, sei que toda vez que eu chego pro Pai e assumo que não dou conta de algo, e que não consigo resolver simplesmente porque não tenho forças, ou não tenho o caráter ajustado de modo definitivo ao Seu, Ele vem, e como se dissesse que já sabia mas que esperava que eu me desse conta (pra que eu não ficasse chateada com Ele) e pedisse ajuda, afinal, o maior prazer Dele é nos ter ao Seu lado.Pois é: o problema não é o problema... o problema é saber colocar o coração na coisa certa, nas Mãos Justas, porque sem isso, o problema inicial, além se revelar o problema anterior que já existia se torna um problema adicional, já que dali em diante, a circunstância passa mesmo a pesar, já que outras dificuldades foram geradas daquele ponto pra frente.Confuso? Talvez...