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Refletindo em minha segunda casa (estrada), comecei a me questionar: "E se eu morresse amanha?"... Desde o falecimento do meu pai isso e algo que eu tenho pensado bastante. Nao que eu pense de fato que vou morrer, mas por saber que a vida pode mudar literalmente de uma hora para outra completamente...enfim... refleti bastante sobre isso..Percebi que se eu morresse amanha, comemoraria muitas coisas, mas lamentaria outras tantas...Com certeza, iria comemorar as pessoas que conheci, a linda familia que tive a honra de conviver, amar e ser amada... Comemoraria por todas as coisas que conquistei, objetivos que sonhei e consegui realizar, comemoraria por ter tentado ser melhor a cada dia...Comemoraria por ter amizades absurdamente maravilhosas, por me relacionar bem com minhas lindas irmas , por meus sobrinhos saberem o quanto eu os amo, por saber que minha querida mae sabe o quanto ela e fundamental na minha vida....Comemoraria por acreditar em Deus e saber que nada sou sem Ele!Mas, percebi que lamentaria por muitas coisas que nao fiz... por muito tempo que perdi, por palavras que eu nao disse, por diversas vezes que nao abracei (ne mae?), por ter deixado que a vida me fizesse tao seria... por trabalhar tanto, por estar sempre preocupada, sempre ansiosa, por fazer menos pelos outros.. menos do que eu acredito poder...Lamentaria por cuidar pouco de mim... por achar que saude e para sempre, por nao ter conseguido ter filhos... uma familia...Lamentaria por nao ter vivido um verdadeiro amor...Por nao ter viajado mais... por nao conhecer tantos lindos lugares...Lamentaria por pensar tanto, por fazer tanto e por nao fazer nada...Fazer tanto por obrigacao e tao pouco por prazer,O melhor e que isso foi apenas uma reflexao e eu ainda tenho tempo para poder lamentar muito menos... E e exatamente o que quero: Viver!!Por isso: Vivam!!! A vida e hoje, agora!Nao, nao esperem... amanha realmente pode ser tarde! "...um grande homem" Desde o momento que acordei hoje fiquei pensando em como sera meu primeiro dia dos pais depois que meu querido pai se foi... Sempre me senti abencoada nessa data... Me lembro que pensava comigo: "Por que todos os pais nao sao assim?" Protetores, sensiveis aos nossos problemas, sensatos, preocupados mais com carater do que com dinheiro... Enfim... Sempre achei meu pai diferente... Ele tinha uma chatice unica com algumas coisas, de uns tempos pra ca, isso ja era motivo de risos... Nao tinha jeito, era o jeito dele de ser... Prestava muita atencao nos detalhes das coisas e o que mais o deixava chateado era quando alguem nao fazia algo bem feito... fazia de qualquer jeito... No comeco, desde crianca, isso para mim nao passava de chatice de pai! ..."Filha, voce tem que fazer as coisas como se estivesse fazendo para voce..." ..."precisa ser feito com carinho, com atencao..." ...." Voce consegue demonstrar a importancia que alguem tem para voce pela forma que voce a trata..." Bom... hoje eu vejo quanta verdade ha nisso tudo... Ele amava as pessoas, ele acreditava nas pessoas, ele perdoava as pessoas, ele ensinava, aprendia... Ele com toda certeza era especial
e deixou algo de especial em todas as pessoas que estiveram ao lado dele... Como nao sentir falta de alguem assim? Nao fazemos ideia do quanto e importante ter alguem que sempre vai nos dizer " vai dar tudo certo, voce vai ver filha, tenha paciencia!"... frase que consideramos tao boba... mas que tem toda a verdade... Meu pai, foi um grande homem! Me ensinou o valor de quem somos, e que todos nos temos um papel importante aqui na terra. Me ensinou que paciencia e uma virtude e que julgar nao nos cabe... somente a Deus. Me ensinou que devemos ter jeito para falar com as pessoas e que nao devemos ter atitudes que podem prejudicar alguem... Ele me mostrou o que era o amor. O amor que ele dedicava as minhas irmas, aos meus sobrinhos, a sua mae, aos seus irmaos, a todos que eram proximos... aos que nao eram, aos desconhecidos... O amor dele por minha mae era unico... quem nao viu de perto, pode ser que jamais acredite, mas ela era parte da razao dele de existir... e mesmo doente nesses ultimos anos, ele apenas queria saber que ela estaria amparada e protegida, pois esse sempre foi o papel dele... cuidar daquela que era sua companheira, amiga em todos, MAS TODOS os momentos que ele esteve por aqui.. em todas as lutas, que nao foram poucas... Queria dizer aqueles que sao pais e aqueles que pretendem ser um dia que sejam PAIS, que se entreguem para essa missao Divina que e educar, amar, orientar e fazer parte da vida de quem lhe for confiado por Deus. Demonstrem sempre o amor que sentem pelos seus filhos, passem seguranca, facam eles sentirem que INDEPENDENTE do que acontecer, estarao sempre ao lado deles... Nunca os deixem sozinhos e os ensinem que eles serao amados mesmo nao sendo perfeitos... Mostrem a eles que a vida nao e facil e que terao muitas dificuldades ao longo da jornada, mas que o importante e ter forca e fe para sempre seguir adiante... afinal, NUNCA estarao sozinhos... Amem seus filhos e os eduquem para a realidade e nao para um mundo de fantasias... Feliz dia dos pais para todos que tem a oportunidade de tornar "o ceu" a vida de seus filhos! Luiz Jose Roberto de Freitas UM GRANDE HOMEM UM GRANDE MARIDO UM GRANDO AMIGO UM GRANDE AVO UM GRANDE FILHO UM GRANDE IRMAO UM GRANDE PAI! Pai, te amo..!
Tenho observado que ultimamente muitas pessoas tem tirado conclusoes equivocadas diante de experiencias dificeis......"sempre fui muito bonzinho e me dei mal, agora sou diferente!!!"......"Sempre fui romantica e me fizeram sofrer, agora nao estou nem ai!!!"..."Sempre pensei demais nos outros e so me ferrei, agora, penso em mim!"Conclusoes, ao meu ver, completamente equivocadas... ou talvez, precipitadas...Dessa forma, muita gente "pensa" que aprende a ser quem nao e... Afinal, ser quem somos, realmente tem um preco!Isso pode estar ligado a inseguranca, ou talvez a algum tipo de pensamento limitado de que se da errado e porque estamos errados, ou a uma visao distorcida do que e errado...Ser bom, romantico ou pensar nos outros, nunca e ruim, so e ruim se voce o faz sem que seja naturalmente, se voce o faz com alguma expetativa de troca.Um exemplo muito comum e quando duas pessoas se relacionam e uma delas "resolve" abrir mao de varias coisas que a faz bem "em nome do romance" e no fim do romance "vomita" toda a sua frustracao em cima do companheiro que "a fez" abrir mao de tudo...Tem algo errado ai!!Primeira coisa e mais importante: Nao culpe ninguem por decisoes que voce tomou! E se mudar qualquer coisa por qualquer pessoa, faca porque quer e se responsabilize pelo que vier a sentir depois.Tire de cima dos outros a responsabilidade de seus atos e assuma as suas!A beleza de se relacionar consiste em aprender principalmene que existem duas pessoas diferentes, que sentem de forma diferente e que almejam coisas diferentes para si...que querem caminhar "lado a lado"...Isso serve para amigos, namorados, familiares...Nao precisa deixar de ser quem e porque alguem te fez sofrer, talvez apenas aprender a nao abrir mao de principios, apenas aprender a se preservar...Percebo que existem regras, formas de agir em determinadas situacoes padronizadas e que essas pessoas "machucadas" aprender a seguir...Nao parece bom, nao e?Quer fazer? facaQuer falar? faleQuer mostrar? mostre...Nao tenhamos medo, apenas pense no que vale ou nao a pena... e decida! Por si, assuma os riscos!Eu com certeza acredito que "PRECISAMOS novamente, nos ATREVER a ser quem somos, o risco sempre vale a pena!!! Faz alguns dias que eu estou tentando escrever...Faz alguns dias que tento colocar aqui o que se passa dentro de mim... e nao estava conseguindo...E como se fosse inexplicavel, tem tanta coisa acontecendo dentro de mim, nao sei como vou estar daqui 24 horas... estou mudando... e a vida esta se desenhando de uma forma diferente para mim...No dia 07 de maio de 2012, meu pai se foi, assim, sem dizer tchau, sem avisar... simplesmente acabou... em alguns minutos...Recebi uma ligacao da minha mae, senti algo diferente, estranho, mas, imagina... nao podia ser o pior...Vim para casa, enquanto dirigia eu quase sorria pensando: e apenas mais uma vez que meu pai passou mal... ele vai ficar bem... ele nao poderia ir embora... assim, do nada...Parei o carro, queria sair correndo, mas ao mesmo tempo, nao queria chegar em casa... precisava chegar, mas nao queria saber...Abri a porta, olhei minhas duas irmas chorando no sofa da sala, as duas me
olharam, como se dissessem: Mari... aconteceu!Meu mundo nao caiu, ele simplesmente escureceu...E agora? - eu pensei... como assim?Nao saberia explicar nem descrever o que acontece nesse momento... e simplesmente dor...Fomos para o velorio...Recebemos o carinho de muitas pessoas... mas a maioria estava completamente em choque... ele era amado demais... ele era mais importante na vida das pessoas do que ele jamais poderia imaginar...Acho ate que ele nao sabia a importancia que tinha na minha vida...Mesmo que eu sempre tenha falado... acho que ele nao sabia...Naquela segunda-feira, eu simplesmente sabia que gradativamente, eu iria mudar para sempre e que minha vida nunca mais seria a mesma...Depois veio o enterro... a tristeza era sentida por todos, ninguem conseguia colocar para fora o que estava sentindo... muitos calaram sentimentos de arrependimento, de saudade, de raiva...Mas ele? Por que ele?... E claro que seria ele... quem pensa no Grande Luiz, pensa em amor, em alegria... em alguem diferente, especial, que ja nao aguentava mais sofrer... ele precisava descansar...Todos queriam se ajudar, mas ninguem estava conseguindo ajudar a si mesmo...Eu, minha mae, a Ju, a Tati, a Lu, o Gabriel.... todos nos, juntos e completamente afundados em uma tristeza inexplicavel... algo fundamental foi embora, nosso colo, nossa protecao, nosso orientador... aquele que nunca cansava de pedir tregua, paz entre todos nos... se foi... e nos ficamos aqui, juntos, e vamos continuar juntos... era isso que ele queria... juntos...unidos...Sem me esquecer do Leo, Ro, Juzinha... Flavia, Kely, (todos muitos e queridos que estiveram nos apoiando) pessoas que fazem parte dessa grande familia e estavam ali, nos ajudando, nos segurando... todo o tempo, nao sei se ja agradeci o carinho... mas sou muito grata...Os dias foram passando e eu descobri que seria impossivel continuar, se eu nao ligasse algo automatico que me fizesse continuar os dias, sem pensar, sem ter tempo de sobra, sem parar...E assim eu continuei, dia apos dia, evitando musicas, conversas e tudo que pudesse me paralisar e querer nao fazer mais nada...Em alguns momentos a realidade vem a nossa frente e nao tem como nao encarar... nesses momentos... nossa!!!... que dor e essa? O que se faz com isso?Tudo perde o sentido, tudo perde o valor e eu penso: Pra que? por que? Qual o sentido disso?E so consigo explicar o que faco para continuar... minha mae... ela me da forcas, ela e uma motivacao para continuar...Por ela, pra ela... para a familia... para o que ele e minha mae construiram...Cada dia quando acordo, penso: Preciso mesmo sair de casa?Preciso mesmo viver a vida real? Preciso mesmo?... me convenco que sim.. e vou...Me faz bem, estar ocupada, realizar algumas tarefas, conquistar, superar alguns obstaculos, fico bem com isso... so nao posso parar para pensar....Nem da para querer dividir com quem sempre ouvia tudo, quem sempre dizia: faz o que eu estou falando filha, se acalma, tenha paciencia, tudo vai dar certo!!!Sinto vontade de falar com ele o tempo todo... varios abracos eu nao dei... as vezes queria dar colo, as vezes queria o colo dele, o sorriso, a voz... Me sinto diferente, me sinto perdida,
as vezes no escuro, me sinto sem pai... sem meu papai, sem meu querido papai... Sei que Deus nos da forcas e nos ajuda nesse momento, isso me mantem com o olhar adiante, isso me faz acreditar que vou conseguir, seguir e superar... tenho que conseguir nao e?Em frente... o caminho e seguir em frente...
Quao conrastante pode ser determinados momentos da nossa vida!Momentos em que sentimos a necessidade de buscar algo que nos faca sorrir, relaxar, pois diante da realidade sao incontaveis as lagrimas e tristeza e grande demais...O contraste entre o saber e o sentir"Sei que Deus em Sua enorme sabedoria, faz com que tudo aconteca em seu tempo... Faz com que possamos aprender nossas licoes da forma mais perfeita, nos da forcas e apoio para que consigamos nos levantar... diante das provas da vida...""Sinto que minhas forcas estao no fim... que o amanha talvez nao seja tao brilhante, e que talvez a maior dificuldade seja encontrar motivo para sorrir... Sinto a "inapetencia da gripe diante da vida"... Saber de tudo isso, com toda certeza e o "inicio para um novo comeco", sei que no fundo, existe uma grande vontade de olhar com olhos apaixonados para a vida... "buscai e achareis..." sei que vou encontrar.Alguns dias mais leves, outros nem tanto. Mas consigo sentir em alguns momentos que pode ser bom novamente...As vezes me coloco em pequenos problemas desnecessarios, mas nao tenho como lutar contra a minha imaturidade emocional... na busca de alegria, as vezes procuramos fuga em pequenas ilusoes, que na verdade nao nos alegram, nos frustram...Mas faz parte do aprendizado, e no fundo, apenas e necessario entender que a vida nao e uma equacao matematica e que nao adianta fazer contas para tentar prever onde ela vai nos levar...A vida e imprevisivel... assim como as pessoas...Acredito hoje que a dor, pode nos tornar melhor, nos fazer amadurecer, mas isso leva tempo e disposicao... envolve demais o querer e a humildade de admitir que do amanha, nada sabemos.Quero apenas me sentir em paz comigo, fazer bem pra mim, reforcar meus sonhos, e poder dizer: "Pai, assim como voce, eu nao desisti"Lembrar sempre que "a vida tem muita importancia pra mim e que eu tenho muita importancia diante da vida"... se conhecer....Entender o que sente, o que quer... que existe uma enorme diferenca entre ser e estar...Entender que tem dias bons e dias ruins...Entender que sempre vai achar que podia ser melhor, fazer melhor mesmo que tenha dado o melhor de si... e que depois percebe que cobra demais de si mesma.... e da risada disso.Quando voce comeca a se conhecer, percebe as armadilhas que cria para si mesma, percebe os inumeros problemas que inventa... percebe que tem dificuldades para entender o que sente e que as vezes isso te confunde muito... te deixa perdida...Quando voce cansa de viver determinadas coisas, comeca a buscar respostas, comeca a procurar entender o que te leva a passar sempre pelo mesmo ponto...voce se propoe a fazer uma viagem introspectiva... quando voce comeca.... se encanta... se desespera... mas depois entende o quanto indispensavel isso se torna e conclui que essa viagem e constante e sem fim... voce sempre vai faze-la... e sempre sera surpreendida...Aprende que realmente pode escrever sua historia...Aprende que algumas coisas sao completamente desnecessarias na sua vida... e que voce escolhe se quer vive-las ou nao...Tambem entende que algumas sao indispensaveis e aprende a valoriza-las.....Somos como nos
Meu pai sempre cantou essa musica para nos em casa... quando eu era crianca pensava que a musica era dele... de tao perfeita que ficava em sua voz... Mais tarde que fui prestar atencao em quanta verdade tinha na letra e no quanto era nessa verdade que meu pai acreditava... Uma vida sem sonho nao vale ser vivida... Penso nele e me sinto mais forte para seguir diante das dificuldades...Diante das aparentes "injusticas" da vida... aparentes porque na verdade nos apenas nao entendemos porque elas acontecem... na verdade nao sao injusticas... sao apenas acontecimentos que nao entendemos... Mas Deus sabe o que faz...Ah! Se o mundo inteiro me pudesse ouvirTenho muito pra contarDizer que aprendi(ele sempre tinha muito o que contar... e para cada situacao que viviamos ele nos contava uma experiencia vivida... e nos trazia uma licao)E na vida a gente tem que entenderQue um nasce pra sofrerEnquanto o outro ri(as tais aparentes injusticas... ele sempre nos falava da importancia de entender que nao se pode fazer nada para mudar algumas situacoes, mas podemos aprender a viver da melhor maneira com elas)Mas quem sofre sempre tem que procurarPelo menos vir a acharRazao para viver( se ao sofrermos nao procurarmos algo que nos motive a viver, ja estamos mortos...Para meu querido pai, sempre haveriam novas alegrias e novos acontecimentos e novas fases... e novas razoes para viver... ele encontrava sempre algo que nos fazia acreditar que tudo ia ficar bem, tudo ia dar certo)Ver na vida algum motivo pra sonharTer um sonho todo azulAzul da cor do mar(para ele era assim... a vida tinha que ser azul... seu maior sofrimento era a dor daqueles que ele amava... ele era todo mar... todo sentimento... todo amor...)Meu querido pai completaria 61 anos hoje, dia 18 de marco de 2013! Faz menos de um ano que ele se foi e a saudade e imensa... parece que ele estava aqui ontem...Essa musica hoje e minha homenagem para ele...Pai... essa razao que voce nos ensinou a procurar hoje para mim e voce! E sua forma linda de buscar o lado bom da vida!Te amo!!!Tim Maia Azul da Cor do MarAh Se o mundo inteiro Me pudesse ouvir Tenho mu Hojee um dia especial!Naoso e simplesmente por ser mais um lindo dia que Deus nos deu, mas porquehoje seria mais um dia cantando Parabens ao meu querido papai!!!Eao inves de ficar triste como de costume, hoje resolvi lembrar algo nele que medeixava muito feliz: O amor!!Eleera capaz de sentir um amor pelas pessoas, incrivel!Elesabia o verdadeiro significado disso... ele amava...Elese preocupava em nao constranger, nao ofender, em nao chatear... em agradar,em surpreender... enfim, ele amava!Hojede manha, estava indo para o trabalho e escutei na radio um pastor falandosobre o amor...sobre o "amar ao proximo como a Ti mesmo"", lembrei dele... Elerealmente acreditava no amor, e nas pessoas, e em Jesus.. e em tentar seguirseu exemplo...Comohumano, ele tentou ser o menos que poderia ser... mas foi muito...1 Ainda que eu fale as linguas dos homens e dosanjos, se nao tiver amor, serei como o sino que ressoa ou como
o prato queretine.2 Ainda que eu tenha o dom deprofecia e saiba todos os misterios e todo o conhecimento, e tenha uma fe capazde mover montanhas, mas nao tiver amor, nada serei.3 Ainda que eu de aos pobres tudoo que possuo e entregue o meu corpo para ser queimado, mas nao tiver amor, nadadisso me valera.4 O amor e paciente, o amor ebondoso. Nao inveja, nao se vangloria, nao se orgulha.5 Nao maltrata, nao procura seusinteresses, nao se ira facilmente, nao guarda rancor.6 O amor nao se alegra com a injustica,mas se alegra com a verdade.7 Tudo sofre, tudo cre, tudoespera, tudo suporta.8 O amor nunca perece; mas asprofecias desaparecerao, as linguas cessarao, o conhecimento passara.9 Pois em parte conhecemos e emparte profetizamos;10 quando, porem, vier o que eperfeito, o que e imperfeito desaparecera.11 Quando eu era menino, falavacomo menino, pensava como menino e raciocinava como menino. Quando me torneihomem, deixei para tras as coisas de menino.12 Agora, pois, vemos apenas umreflexo obscuro, como em espelho; mas, entao, veremos face a face. Agoraconheco em parte; entao, conhecerei plenamente, da mesma forma como souplenamente conhecido.13 Assim, permanecem agora estestres: a fe, a esperanca e o amor. O maior deles, porem, e o amor.1 Corintios 13
CASAMENTO TAIS E HEBERTLOCAL: SALAO VERSAILLE - BETIM - MG 15 ANOS - ANA LUIZALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS ANA PAULALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS ANA PAULALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS - ANA LUIZALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS ANA PAULALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS - ANA LUIZALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS ANA PAULALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS ANA PAULALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG 15 ANOS ANA PAULALOCAL: SALAO VERSAILLES - BETIM - MG E quando a gente esta junto com um monte de gente, que percebemos o quanto sentimos falta de alguem. E doi, porque voce sabe que nao vai ter quem substitua. E voce sente falta. E a vontade de chorar vem. E voce so pode respirar fundo e segurar as lagrimas, para nao perceberem o quanto voce e fraca.(Tati Bernardi) 'Com o tempo, voce analisa que abrir mao de algo muito importante, so se faz quando se tem um motivo maior que esse algo (...) E, nestas analises, voce descobre outras perdas que sao positivas: perde-se tambem a ansiedade, a inseguranca e a ilusao. E voce aprende a recomecar agradecendo por vitorias tao pequenininhas... Como quando e noite e antes de dormir voce se enche de gratidao: Deus, obrigada, porque e noite e eu tenho o sono... Que venha um sonho novo, entao.'...da doce e linda Marla de Queiroz "Eu demoraria mais o meu olhar no teu, se nao fossem o passado, as magoas, a alma encardida. Eu demoraria mais o meu olhar no teu, se nao fossem as brigas, as palavras mal-ditas, o "passou-da-conta-agora-chega". Eu demoraria mais o meu olhar no teu, se nao fossem as cartas rasgadas, a musica esquecida, a falta de compreensao. Eu demoraria mais o meu olhar no teu, se nao fosse o medo de me ver refletida bem dentro, bem fundo dos teus olhos, como aquela velha cigana, um dia, contou ao ler minha mao."(Cris Carvalho) A lua cheia disse ao vaga-lume: - Criticar nao e do meu costume. Mas essa tua luz e bem fraquinha...O vaga-lume respondeu:- Mas e minha! "Ainda bem que agora encontrei voce. Eu realmente nao sei o que fiz pra merecer voce. Por que ninguem dava nada por mim, e quem dava eu nao tava afim.Ate desacreditei de mim, o meu coracao ja estava acostumado com a solidao.Quem diria que a meu lado voce iria ficar. Voce veio pra ficar, Voce que me faz feliz, Voce que me faz cantar...assim...O meu coracao ja estava aposentado sem nenhuma ilusao, Tinha sido maltratado, tudo se transformou.Agora voce chegou. Voce que me faz feliz...voce que me faz cantar...AINDA BEM...." =D "...Te vi outro dia pela janela, la estava voce fazendo as mesmas coisas, com a mesma barba mal feita que fui eu que te ensinei a deixar no rosto. Estava la voce com as suas roupas que fui eu quem escolhi, sorrindo um sorriso que eu conheco bem, sei exatamente a distancia
do seu labio a gengiva aos dentes. Sei os milimetros. La estava voce, exatamente do jeito que eu deixei, atraves daquela mesma janela de vidro, parado no tempo. E eu sei que voce vai continuar la, fazendo os mesmos movimentos que eu ja sei com as suas maos machucadas pelo tanto que voce cutuca tudo com elas. Eu te mudei e voce nao vai mudar porque e assim que voce sabe ser, contentando-se naquela medianidade, mediocridade que pra mim nao da tesao porque e justamente na certeza das coisas que a gente se acostuma a fazer de olhos fechados que o mundo deixa, entao, de ser visto.Eu fui embora de voce e, agora, eu mando todo mundo embora de mim porque decidi que quero ser uma rua de passagem ao inves de uma viela sem saida. Um dia quem sabe alguem que goste de cinema, de arte e de musica boa chegue aqui e, meio que sem dar muita bandeira, comece a cobrir os postes com fotos de coisas e pessoas incriveis, escrevendo no chao cartas de amor nao brega. Talvez ele chegue e traga pessoas pra socializar no meio de uma festa colorida e, ai, sem perceber eu vou acabar fechando de novo a rua com arvores e portoes flexiveis, pra fazer a comemoracao pela vida ser privada.Quando voce abre os bracos pra vida, amores de morte perdem o lugar no abraco. Continue sorrindo, mantendo a sua barba e tente achar uma camisa do mesmo tom que tem a de agora quando essa desbotar e eu nao estiver mais ai pra escolher outra pra voce. Logo, logo eu sei voce bloqueia outra cabeca, outra casa, outra vida. No meio tempo eu vou estar aberta, livre e olhando tudo o que tem em volta de mim. Nossa felicidade nunca ia ser a mesma, hoje eu vejo, ja que seu amor e cheio de bloqueio, e o meu cheio de curiosidade. Sejamos felizes, voce explorando o amor de alguem e eu, a vida."(R. G.)