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David Carradine (Kung Fu)Outro dia uma amiga estava fazendo uns comentarios sobre o tempo em que pretendera praticar boxe, e o que ela disse me trouxe a lembranca da epoca em que, motivado por uma mistura de mas leituras, seriados de televisao e budismo, me engajei na pratica do kung fu. Parece coisa de outra vida!Nem me lembro direito de quando foi isso, so sei ao certo que foi quando ainda morava em Brasilia; mas o fato e que, em algum ponto entre os meus vinte e muitos ou trinta e poucos anos (mais ou menos), resolvi sair do sedentarismo em grande estilo, juntando o ideal de meditacao com o exercicio e - por que nao? - a milenar pratica humana de surrar o semelhante, praticando uma arte marcial. Assim estimulado, parti a procura de uma academia que ensinasse a tao prestigiada arte do kung fu. Buscai e achareis, diz o Evangelho; e eu acabei achando o que queria. So nao estava preparado para a fauna que me aguardava naquele ambiente desconhecido, em particular aquele singular especime: o rato de academia. E facil reconhecer os membros da dita especie, pois varios sao os signos que o distinguem do comum dos mortais: quanto ao aspecto exterior, a musculatura firmemente delineada e a vestimenta (que pode se situar em dois pontos extremos, dependendo da subespecie a que pertenca o dito rato de academia: ou cuidadosamente descuidada, no caso dos especimens estudiosos de artes marciais, ou entao ostensivamente marcada com etiquetas de roupas esportivas da moda, nos demais casos); e quanto ao comportamento, o ostensivo prazer de praticar exercicios extremos diante do maior numero de pessoas comuns (comumente fora de forma, como este seu criado aqui) possivel, com o proposito, consciente ou nao de: a) fazer os ultimos parecerem mais forma de forma e inabeis do que ja sao; e b) parecer mais sarado e bombado do que se e. E algo que parece esses documentarios de mundo animal.Bom, a referida especie prosperava na academia que escolhi, a cada dia que ia la, a falta de especimens do meu proprio filo (homo flacidus) , mais fora de lugar e deslocado me sentia. Mas e como se diz: nada e tao ruim que nao possa piorar! Sim, tudo pode piorar, e a piora foi quando comecaram os exercicios de duplas e grupos sincronizados.Num dia, deviamos treinar ataque e defesa simultaneos. O instrutor (que nao parecia nada com qualquer dos monges xaolins do seriado da teve) explicou que, enquanto o adversario preparava o golpe com a direita, eu deveria levantar o braco esquerdo de determinada forma (dizia isso ja pegando e levantando o meu tal braco), enquanto o meu braco direito atacava o adversario, que por sua vez deveria fazer a sua defesa com o braco direito. Depois de varias explicacoes da mesma natureza (todas seguidas pelo meu olhar distante e vazio), o mestre nos soltou e sentou ao lado do tatame, para apreciar o espetaculo. Ali eu estava, vendo o rato de academia na minha frente, que soltava fumaca pelo nariz, diposto a fazer o treino
ser o mais realista possivel, enquanto eu divagava sobre as instrucoes, e seus conceitos altamente abstratos de "direito" e "esquerdo"."Voce levanta o braco direito, e ataca com o esquerdo, num movimento que...que e que eu estou fazendo aqui? Que e que eu tenho a ver com isso? Que gente e essa? Que e que eu tinha na cabeca quando resolvi fazer esse kung fu depois do trabalho? Que saco, estou morto de cansaco! Que horas sao? Que..." PAF! POU! PIMBA!Enquanto a minha mente vagava nessa realidade alternativa, o corpo interpretava tudo errado, trocava o braco esquerdo pelo direito e, por resultado, acertei um tabefe no rato de academia, levando dele nao o mesmo, mas um daqueles tabefes que podem ser considerados como experiencia de quase morte! Fui cair no chao, juntamente com o que restava da minha dignidade.Na aula seguinte, o exercicio era em grupo, com todos os ratos de academia e o unico especimen do homo flacidus presente. Mal dos males, dessa vez era com armas! (desde o meu primeiro dia, olhava com suspeita para umas lancas e cimitarras que estavam penduradas na parede da sala de exercicios, torcendo para que fossem so de enfeite, enquanto uma parte do meu inconsciente- a parte pessimista - protestava, clamando que eu deixasse aquela academia enquanto podia sair andando).Nos deviamos marchar em filas, distribuidas em quatro colunas, girando as tais lancas e cimitarras nas maos, ate o fim do salao de exercicios, fazendo depois meia-volta e repetindo o movimento das armas. Melhor dito do que feito, no meu caso. Enquanto os ratos de academia entenderam a coisa somente com o olhar do instrutor, eu aqui estava parado, olhando para a lanca na minha mao, sentindo o seu peso e tentando raciocinar sobre como o meu pulso giraria aquele negocio. Depois de um certo tempo, EUREKA! Ao acender-se a luz do conhecimento, comecei a girar a lanca, a praticar os passos de ataque e movimento, feliz comigo mesmo e completamente alheio ao que ocorria em volta. O que ocorria em volta!!!Percebi, em panico, que o que ocorria era o seguinte: aproveitando o longo tempo em que eu tentava entender o que e que eu devia estar fazendo, o exercito de ratos de academia ja havia chegado ao fim do salao, dera meia volta e vinha em minha direcao, de lancas e cimitarras girando. Panico!Nao tive duvidas: so uma linha de acao era possivel. Depuz a lanca no chao, e fui o mais rapido que pude para fora do salao. Nunca mais voltei. Por algum tempo depois disso, toda vez que vinha a vontade de me exercitar, deitava na cama, virava pro lado e esperava a vontade passar...
E manha no Rio de Janeiro.Instalado proximo a uma janela, com os confortos a mim propiciados pela desconfiada gentileza dos meus colegas cariocas, vejo desfilaram ha um par de horas, pastas e processos, reveladores dos ultimos anos de trabalho dessas pessoas que, com timida solicitude, recebem a nossa inspecao de rotina.Estamos ali para fiscalizar, e para isso que fomos mandados: por conta dos cuidados proprios a esse tipo de tarefa, acabam manietados os nossos sentidos, mais propensos a vadiar pelas belezas que se oferecem ostensivamente a vista atraves das janelas da instituicao que inspecionamos, belezas essas tornadas ainda mais convidativas pela luz de uma manha fresca e limpida.Gloria, Urca, Aterro do Flamengo, Pao de Acucar... e preciso muito amor ao servico para trabalhar aqui, para manter os olhos fixos e atentos a peticoes e documentos, para evitar que larguem tudo isso e se dirijam instintivamente a tantas maravilhas!Meu chefe dizia que o carioca e que e antes de tudo um forte, e nao o sertanejo. Porque o carioca tem que ir todo o dia para o trabalho, morando num lugar tao vocacionado ao ocio com dignidade.Agora, estava o meu chefe para do a minha frente, olhando atraves da janela, decerto alimentando o espirito com o que ve, a espera de mais folego e inspiracao para o resto da nossa tarefa ao mesmo tempo monotona e assustadora. Num minuto, ouco dele um comentario que acabei por receber com conotacoes de revelacao mistica:- E uma pena, a Praca Paris estar tao descuidada. Fica diferente, sem o espelho d'agua...Aquele nome, mesmo dito assim, o reconhecimento pesaroso de mais um aspecto de nossa falencia urbana, acertou alguma percepcao subjacente, algo que estava esbocado em minhas memorias e resistia a vir a luz do dia. E isso tambem me levou a interromper o trabalho e ir a janela.La em baixo, cercado por um passeio de areia margeado por plantas e estatuas em estilo classico, tudo emoldurado por leve cerca de ferro batido, o grande tanque d'agua mostrava sua barriga vazia e cinzenta, fazendo as vezes de peixes no que era triste abstracao de espelho d'agua os sempre presentes jornais velhos e copos de plastico. La em baixo estava a Praca Paris.Durante muitos anos, desde que deixamos o Rio de Janeiro, no final dos anos sessenta, um lugar insistia em aparecer nos meus sonhos. Era la que o espirito ia dar suas caminhadas, entre estatuas, grama, terra e agua. Para mim era um lugar imaginario, mesclado a outros lugares imaginarios que criei durante a infancia, nao era um lugar deste mundo, ate porque nao poderia ser, pois sempre teve na minha mente aquela fisionomia singular dos lugares ideais que a alma constroi so para ter onde passear, quando sonha.O Rio de Janeiro tem muito disso: entra na alma da gente pelas portas largas do coracao e, apesar de seus incontaveis e graves problemas, acaba por nos seduzir, exigindo o premio maximo de se quintessenciar em sonhos, antes de se deixar perceber como fato e razao.Mas o fato e a razao estavam ali, agredindo a beleza do sonho. Eram
Cupido...num instante os convivas cairam sobre ele em um verdadeiro frenesi alimentar! Mas o mais curioso estava por vir.Alguem pode ter ficado imaginado que, depois desse ataque, o pobre do Zefiro, ou Cupido, ou sei la, tivesse ficado a ostentar uma inutil travessa vazia, despido do minimo da referencia simbolica com a qual fora temporariamente revestido. Mas nao foi bem assim, pois gracas a esse amor a ordem e ao metodo que parece ser a marca de nossa especie, os convivas que atacaram a indefesa alegoria depositaram os residuos do ataque no mesmo lugar e na mesma posicao em que estavam em sua efemera gloria. Dessa feita, onde havia uns pessegos, la estavam carocos de pessegos; onde brilhavam ameixas, se acumulavam carocos de ameixas; e cercado entre esses restolhos, debruando-se das bordas da travessa do despojado Zefiro, pendia o talo vazio do cacho de uvas, coroado por um monticulo de bagacos!Aproveitei o mes rindo da cara do meu amigo, foi um mes longo e divertido. Malgrado seu mau humor, consegui fazer com que ele reconhecesse que, pelo menos, a alegoria permaneceu alegoria, o simbolo permaneceu simbolo, embora com outro conteudo, pois de Alegoria da Fartura, passara a Alegoria da Miseria!Afinal, a gloria do mundo e passageira, mesmo...Dito isso, repito a pergunta: para que ir para o mato, atras de meia duzia de indios, com risco de pegar maleita e leischmaniose, quando a esquisitice esta do nosso lado?
Coisa interessante, o habito da escrita. Habito ele e, pois sempre esteve na minha vida, desde que aprendi a escrever - e depois, quando resolvi me dedicar a carreira juridica (meio inverdade, isso, ja que nao me dediquei a coisa alguma ligada ao Direito como objeto de uma profissao, fui parar nele mais por nao me sentir com vocacao para nada especifico do que por uma resolucao consciente), depois, dizia, esse habito passou a ser uma grande parte do que sou: uma pessoa que escreve para viver.E habito, escrever. Mas que habito e esse! Anos de convivencia com ele, decadas de uso das palavras como ferramenta de trabalho, horas e horas de doma das palavras e das oracoes em que elas vao se organizando, entretanto elas nao me sao nem mais intimas nem carinhosas hoje do que eram nos dias das temiveis aulas de ditado dos primeiros anos de escola, em que ou eu nao entendia o que a professora falava, ou -mais vergonhoso ainda - nao entendia minha propria letra.As palavras sao, na verdade, estranha especie de animal domestico, animal que come da nossa comida, vive na nossa casa, faz coco nos nossos tapetes, mas nao abre mao da prerrogativa de sua irredutibilidade, nao renuncia, em troca por nossos humanos mimos, a consciencia da sua origem selvagem, do grito animal e da algaravia dos primeiros macacos que tiveram os iniciais vislumbres do potencial dos sons como recurso para gerar coesao num grupo, para romper a solidao do pensamento.E, as palavras sao como os gatos. Como estes, eventualmente arranham seus donos, ou resolvem fazer so o que sua singular vontade lhes determina.Foi isso o que me deixou uns bons meses sem apresentar nenhuma postagem neste Clube do Scotch sem Alcool. Ora as palavras se apresentavam soltas, desacompanhadas da disciplina de um tema, de uma ideia central clara o suficiente para evitar sua debandada caotica em todas as direcoes, no estilo de manada sem controle; ora vinha a ideia, o tema, o cao pastor desse rebanho de letras, mas vinha sozinho, pois por motivos ignorados, as palavras se recusavam a segui-lo. Podre, podre, podre...Ednardo, o compositor do tema de Saramandaia (os da minha epoca sabem o que e, para os demais - Wikipedia neles!), tinha uma musica, e nessa musica tinha um verso, que jogou uma luz sobre essa comportamento misterioso das palavras. Quando o ouvi, a verdade do que estava ali expresso caiu sobre mim como chuva de verao:Vao com o vento as palavrassao como pombos-correiomas chegam sempre atrasadasPois o seu voo e lentoE o meu pensamento e ligeiroE assim e. Genio, para mim, e a primeira pessoa a descobrir o obvio. Na epoca pre-blog, pre-computador (e se tem alguem bem mais novo ai do outro lado deste blog, deve estar validamente pensando: e pre-historico), todas essas postagens que estao aqui, ou nao teriam sido escritas, ou iriam direto para o lixo, ia tudo virar bolinha de papel. Porque esse outro ser, a Inspiracao, tem que descer sobre o pensamento; e o pensamento tem que escolher as palavras, tem que depois, mandar
na mao; e a mao comanda a tinta (podem entender como licenca poetica, ou chamar o teclado de tinta - podia tambem ser uma pena e a parede de uma caverna). E nao ha como comparar a velocidade do pensamento abstrato com a velocidade do processo mecanico de sua transmissao, e como comparar a velocidade da luz com a velocidade do som. Dessa feita, vemos que tantos eventos tem que se coordenar para chegarmos a palavra escrita, que acaba nao sendo de impressionar que aquilo que se pretende escrever, de vez em quando, de errado, ou nem saia, nasca morto. Ou, como fiz muitas vezes, seja vitima de homicidio pos parto. Afinal, filho feio nao tem pai.Entao, se tantos fenomenos, independentes das proprias palavras, concorrem para que elas se reproduzam, ja nao podemos mais pensar nelas como gatos, pois ao menos a Inspiracao elas obedecem. Duvidas? Tentem escrever sem inspiracao, e esperem para ver o que acontece. Mas procurem sentar num lugar bem confortavel, pois a qualquer resultado, ainda que ruim, ainda que nenhum, precedera uma longa espera.Foi, no entanto, gracas a esse vaivem mental, que as postagens deste blog vieram ao mundo. A totalidade delas nao chegou sequer perto do que pensava quando comecei a escrever - e nem falo so da estetica, penso ainda nas quantas vezes em que o pensamento, ligeiro, correu na frente delas e as deixou la atras, com a lingua de fora, no ultimo suspiro. Uma coisa, porem, e certa: vivenciei nesse exercicio aquilo que Cervantes ja anunciara no prefacio ao segundo volume de Dom Quixote: que muitas vezes e a criatura que escolhe o criador, e volta e meia escolhe caminhar por estradas bem diferentes daquelas em que seu pai a imaginava andando.Se nao me faltarem palavras, a proxima postagem ha de ser sobre a Inspiracao.Miguel de Cervantes
Esses dias foram de pouca inspiracao, tenho que admitir que agregar novas postagens e algo que nao pode ser reduzido a rotina. Mas, relendo as postagens anteriores enquanto me perguntava se nada digno de nota havia acontecido que merecesse registro, a ponto de interromper o uso do tempo de sobra no plastimodelismo (meu hobby de mais de trinta anos e que, volta e meia, me apresenta seu aspecto escravizante), "everybody go Kung Fu Fighting" despertou outra lembranca digna de documentacao nesses anais das minhas tolices.Mais uma vez me via compelido a combater o sedentarismo, um tanto por ordens medicas, outro tanto pela percepcao do aumento gradativo da minha circunferencia; e mais uma vez, ao inves da escolha obvia de uma academia e de um programa mais ortodoxo de condicionamento fisico, eu, como da primeira vez impelido pelas mas leituras, resolvi procurar outra arte marcial. Essa repulsa que tenho ao caminho obvio ainda vai ser a minha ruina...Qual seria, dessa vez? O retorno ao kung fu estava, e claro, descartado, relegado as memorias do seriado da TV. Nao houve muito tempo para a pergunta ficar no ar, pois em dois lugares diferentes (numa conversa e no templo budista que frequentava la em Brasilia) fiquei sabendo que a Associacao Nipo-Brasileira estava oferecendo aulas de kendo! (a arte da esgrima japonesa). Como diria o Joao Bosco: "O amor quando acontece a gente esquece logo que sofreu um dia". Pronto! Resoluto e decidido, me apresentei o mais rapido que pude - no perigoso entusiasmo da primeira hora- na Associacao Nipo-Brasileira, pronto para me tornar um samurai dos dias de hoje!Vamos pular alguns fatos, e ir direto ao ponto: me vejo diante do mestre, um senhor japones legitimo, com um desconhecimento igualmente legitimo da lingua portuguesa (que so nao era maior que o meu da lingua japonesa), tentando me fazer entender a lista de materiais que se fariam necessarios para o kendo. Alguns eram bem obvios, e felizmente eram os mais necessarios: um quimono preto e uma espada de treinamento (objeto que tem nome proprio em japones, do qual nao me lembro), que e, para quem nao a conhece, uma extensao de bambu de mais ou menos um metro e quarenta centimetros, cortada verticalmente em tres gomos amarrados por linhas, e com um cabo de couro. O quimono foi um pouco complicado de obter, acabou sendo produzido com um quimono branco, persuadido a ser preto pelas maos habilidosas do tintureiro. E a espada, bom, essa eles tinham a venda la na Associacao mesmo, sai de la com ela nas maos, me sentindo o proprio Yojimbo! (filmes e livros ainda vao ser a minha ruina!).Entao...primeiro dia de aula! Olho ao meu redor...e percebo que sou o unico de feicoes ocidentais presente a classe, e (de novo) tambem o mais velho. Problemas a frente! Mas era mais novo entao, e por consequencia, ainda um otimista, disposto a resolver problemas com grandes doses de empirismo (ou, dito de forma mais simples, a aprender as custas do meu proprio lombo). Como no kung fu, as coisas comecaram a assumir rotina bem
definida: exercicios isolados de golpes, sequencias de golpes, treinos de defesa, e depois os famigerados exercicios de dupla, em que ataque e defesa sao exercitados simultaneamente. A barreira linguistica logo comecou a gerar efeitos que, somados a minha pouca familiaridade com exercicios fisicos, acabaram produzindo o resultado esperado: aprendizado lento, e o mais das vezes, errado. Infelizmente, as mesmas causas disso, somadas ao otimismo ja referenciado, acabaram fazendo com que esses problemas so se revelassem no lugar de sempre: o treino de duplas, com adversario real.Nesse ponto, e tempo de dizer que faltava a nos todos um equipamento que estava vindo do Japao: a mascara de protecao facial com ombreiras, bem mais robusta que uma mascara de esgrima tradicional por motivos pelos quais, logo, ficaria dolorosamente familiarizado.Num instante, estou parado diante do meu adversario, um japonesinho de um metro e quarenta, mais ou menos, e dos magrinhos. A ultima licao do mestre, antes do exercicio de duplas, foi sobre o kiai, o grito de guerra que voce lanca durante os ataques. Da maneira que pode, o venerando niponico me explicou que aquilo tinha o efeito de focar as energias do combatente, sendo, portanto, parte essencial da tecnica. Enquanto ele explicava, a parte ocidental do meu cerebro contestava minha vontade de tentar fazer o tal kiai, me perturbando com mensagens do tipo "gritar em publico e coisa impropria" ; "que negocio e esse", e coisas dessa natureza, o que ja nao era bom sinal. Entao, fui a luta em pleno combate contra o tal kiai.Mais uma vez, fui atropelado pelos fatos, pois enquanto estava nesse duelo intimo contra o kiai, o japonesinho ja tinha partido pra cima de mim e estava efetivamente gritando e baixando a espada na minha cabeca. Ai comecou mesmo a parte educativa das aulas: logo estava sabendo o porque da espada de treino ser feita daquela forma. Os tres gomos de madeira fazem um estardalhaco quando acertam alguma coisa, tornando facil verificar o acerto dos golpes (eu que o diga!). Gritava o japones, cantava a espada e eu, ainda discutindo comigo mesmo a validade do kiai (ao mesmo tempo em que, involuntariamente, participava da prova pratica de sua utilidade), apanhava sem esbocar qualquer reacao consistente, atordoado pelos meus pensamentos, pela gritaria e pelo barulho estrepitoso e pelo choque da espada do japonesinho ao pe do meu ouvido, tornados mais altos e mais dolorosos pela ausencia da mascara de protecao. sobrevivencia, e continuei indo as aulas, e apanhando regularmente do japonesinho. Agora, escrevendo isso, acho que descobri por que esqueci o nome da tal da espada. Comecei tambem a fazer, enquanto apanhava, uma avaliacao fria da situacao. Ali estava eu, com todos os meus condicionamentos sociais e culturais de ocidental, combatendo seculos de patrimonio cultural e genetico! La estava o tatatatatataravo do japonesinho, trucidando um outro samurai na batalha de Nagashino! E se nao fosse samurai, seu ancestral? Tudo bem, la estava o ancestral do japonesinho, surrando uns feixes de arroz para debulhar o grao. Nao fosse isso, e a altura maior ainda deixa a gente menos agil, mas desajeitado.
Comecei a concluir que qualquer esforco que fizesse ja teria resultados previsiveis...Dessa vez, quem se cansou foi o mestre. La veio mestre-san, entao, ao mau discipulo, para explicar com toda paciencia oriental qual era o objetivo dos golpes (coisa que, pela cara, o meu adversario japonesinho ja devia saber de nascenca). E comecou a descricao, digna de um medico legista: este golpe acerta o figado, este, se bem dado, corta a carotida, aquele, aplicado com energia, decepa a cabeca...Preferia nem ter sabido. O tiro saiu pela culatra. Minha concentracao se acabou de vez, com a ideia de ficar fatiando meu semelhante feito um peru de ceia de Natal, ideia essa que, ao se somar a gritaria e as varadas, venceu mais uma vez meus bons propositos, e me conduziu de volta ao seio do bom e velho sedentarismo. E hoje, quando me vem novamente o pensamento de praticar alguma arte marcial, vou a loja de informatica e compro um joguinho de luta para o computador. Uma palavra final. Isso nao e um libelo contra as artes marciais, o problema pode ser so meu, entao, se voce pretende fazer kendo ou kung fu, segura na mao de Deus e vai. Mas so nao diga que eu nao avisei...