da sapiencia. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras racas. Foram eles que projetaram os predios (que desabaram), pontes (que estao caindo), estradas (que estao esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles sao capazes de matar. Nunca faca um comentario do tipo Ei, esse tal de autocad e uma coisa imbecil, nao e mesmo? na presenca de um engenheiro. O engenheiro e especie em extincao ja que nao existem engenheiras para a reproducao. Profissao inutil com a atual onda de desemprego, ha engenheiros-motoboy, engenheiros-mecanicos de automoveis, engenheiros-professores de primario, engenheiros-babas, etc. Geralmente aqueles que nao conseguem passar no vestibular para engenharia eletronica eletrica, se contentam em ser tecnicos e passar a vida consertando copiadoras xerox e escrevendo em blogs. FARMACIA:Sao uns frustrados que nao tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissao que use jaleco. Mas pra que diabos passar 5 anos estudando essa merda se voce vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem e isso.. Triste mesmo e perceber que o outro balconista, o Severino Ceara que mal fez o telecurso 1o grau entende muito mais de remedios do que voce... FILOSOFIA:O estudante dessa por#$@ e um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pelo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filosofos brasileiros modernos ja assistiram Super Xuxa Contra o Baixo Astral, e todos dizem que encontraram fortes influencias de Aristoteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia. FISICA:Seres esquisitos com desvios de personalidade quando criancas, sujeitos a suicidios e trovoadas apos ligeira desilusao amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distancia. O mesmo vale para Metereologia. FISIOTERAPIA:Os estudantes de fisioterapia pensam que vao cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionarios, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. Sao idiotas dignos de pena! FONOAUDIOLOGIA:O fonoaudiologo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente nao consegue ( o mesmo vale para ufologos). Se voce conseguir falar rapidamente a frase Tres pratos de trigo para tres tigres tristes estara contribuindo para a extincao desta triste profissao. HISTORIA/GEOGRAFIA:Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Bau. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, ja que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo ja que a historia nao muda. A maioria da aulas em escolas publicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com excecao das que conseguiram concretizar o Golpe do Bau. JORNALISMO:Ha basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-exito, que bajulam os patroes e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestaveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como CESAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO! e os nao puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar historia e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo nao entenderam o filme 2001: Uma Odisseia no Espaco, mas 100% deles