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esta com artrite, meu filho?- Eu nao tenho isso nao, padre! Esta aqui no jornal: quem tem e o Papa.SE TRAIR, SAIBA MENTIR O executivo saiu do escritorio, encontrou a sua secretaria no ponto de onibus e caia a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:- Voce quer uma carona?- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edificio onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.- Nao quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Nao, obrigado, tenho que ir para casa.- Imagine, o Sr. foi tao gentil comigo, vamos entrar so um pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moca. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.Depois de alguns goros, quem pode aguentar??? Ele caiu, literalmente.Transou com a secretaria e acabou adormecendo.Por volta das 4:00 hs da manha, ele acordou, olhou no relogio e levou o maior susto. Ai ele pensou um pouco e disse a sua secretaria:- Voce me empresta um pedaco de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atras da orelha e foi pra casa... La chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...- Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria. Depois que chegamos no predio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e apos varios goles acabamos indo paraa cama e fizemos amor. Ai dormi e acordei agora ha pouco... A mulher deu um berro e falou... - Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, ate esqueceu o giz ai atras da orelha...HOSPITAL PSIQUIATRICO - O teste da banheira.Durante a visita a um hospital psiquiatrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual e o criterio pelo qual voces decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?O diretor respondeu:- Nos enchemos uma banheira com agua e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missao, nos decidimos se o hospitalizamos ou nao.- Ah! Entendi. - disse o visitante... Uma pessoa normal usaria o balde, que e maior que o copo e a colher.- Nao! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?Dedicado a todos que escolheram o balde.A vida tem muito mais opcoes. Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, ne? rsrsr!Filhos modernos...kkkk-Mamae, mamae... por que o papai nao tem cabelo?- Porque ele trabalha muito, e cheio de preocupacoes e e muito inteligente.- Ah, e por que voce tem tanto cabelo?- Cala boca- Mamae, mamae... eu ja tenho 13 anos, me compra um sutia?- Nao.- Vamos Mamae... compra um sutia pra mim.- Eu ja te disse NAO!- Mas mamae, eu ja tenho 13 anos.- Nao me amole Artur.. - Mamae, mamae... o que e um
orgasmo?- Nao sei querido, pergunte pro seu pai! - Mamae, mamae... na escola me chamaram de mafioso.- Amanha mesmo vou resolver isso meu filho.- Bem... mas faca tudo parecer um acidente, ok mamae??? - Mamae, mamae... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho queir brincar la fora?-Mamae, mamae... uma menina de 8 anos pode engravidar?- Ai... claro que nao.- Oooooba!-Mamae, mamae... me leva no circo?- Nao, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..- Mamae, mamae... no colegio um menino me chamou de mariquinhas.- E porque voce nao bate nele?- Ai, e que ele e tao lindo!- Mamae, mamae... por que a noiva esta vestida de branco?- Porque e o momento mais feliz de sua vida.- Ah! ... e por que o noivo esta vestido de preto?- Cala a boca!- Mamae, mamae... e verdade que descendemos dos macacos?- Nao sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a familia dele!-Mamae, mamae... na escola me chamaram de dentuco.- Nao lhes de bola, Marcos... e feche a boca que esta riscando o chao!Perdoar... Perguntaram a um coronel do Batalhao de Operacoes Especiais, policia de elite do Rio , se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicoptero da PM, matando 3 policiais. A resposta:"Eu creio que a tarefa de perdoa-los cabe a DEUS. A nossa e de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO"...Como agradar uma mulher (MUITO BOA!!!)Fazer uma mulher feliz e muito facil.Basta ser: 01) Amigo 02) Companheiro 03) Amante 04) Irmao 05) Pai 06) Chefe 07) Educador 08) Cozinheiro 09) Mecanico 10) Encanador 11) Decorador12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexologo 15) Ginecologista 16) Psicologo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpatico 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiavel 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) Sensivel... UFAAA... E e muito importante ainda, nao esquecer as datas: Aniversario, noivado, casamento, formatura, menstruacao, data do primeiro beijo. Como ganhar pontos com uma mulher: 1.Voce faz a cama. (+1) 2.Voce deixa a tampa da privada levantada. (-5) 3.Voce troca o papel higienico que acabou. (+2) 4.Voce vai ao mercado so pra comprar papel higienico. (+5) 5.Na chuva. (+8) 1) Tarefas simples 1.Voce levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)(obs. quando a pontuacao e 0, significa que vc nao esta fazendo mais que sua obrigacao). 1. Voce levanta, mas o barulho nao foi nada. (0) 2. Voce levanta e o barulho era de um rato. (+5) 3.Voce mata o rato. (+10) 2) Social 1.Voce fica ao lado dela a festa inteira.(0) 2.Voce vai beber ao lado dos amigos.(-2) 3.Entre os amigos esta uma mulher chamada Fernandinha. (-4) 4.Fernandinha e loira e magra. (-16) 5.Fernandinha o conhece. (-180) 3) O aniversario dela ... 1.Voce a leva para jantar fora. (0) 2.Leva para jantar fora e nao e o restaurante de sempre. (+1) 3.E o restaurante de sempre. (-2) 4.E um boteco. (-3) 5.E um boteco e a TV esta mostrando futebol. (-10) 4) Passeios com
amigos... 1.Voce sai com um amigo. (-5) 2.O amigo e solteiro. (-14) 3.O amigo e cheio de namoradas. (-27) 4.O amigo dirige um conversivel. (-180) 5.A Fernandinha vai junto!!! (-500) 5) Uma noite fora ... 1.Voce a leva para o cinema. (+2) 2.Para ver um filme que ela gosta. (+4) 3.Para ver um filme que ela gosta e voce odeia. (+6) 4.Voce a leva para ver um filme que voce gosta. (-2) 5.O filme se chama 'O massacre da serra eletrica III'. (-13) 6.Voce mentiu e disse q seria um filme frances de amor. (-135) 7.Na saida do cinema voce encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: 'Queriiidooo, quanto tempo!!!' (-750) 6) Grandes questoes... 1.Ela pergunta 'eu estou gorda?' (-1) (e, voce perde um ponto de qualquer jeito) rss 2.Voce pensa antes de responder. (-10) 3.Voce diz que nao. (-35) 4.Voce diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280) 5.Voce faz comentarios a respeito do corpo da Fernandinha. (-450) 7) Comunicacao (ela quer contar algo) 1.Voce ouve com uma expressao atenta. (0) 2.Voce ouve por mais que 30 minutos.(+5) 3.Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10) 4.Ela percebe que voce esta dormindo de olhos abertos. (-320) 5.Voce balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto esta dormindo de olhos abertos. (-1.000 + divorcio e pensao pro resto da vida!!!).. Voce percebeu que agradar uma mulher e realmente muuuuuuuuuuuuuuito facil??? Basta um pouquinho de boa vontade... RSSMinha esposa sentou-se no sofa junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: "- O que tem na TV? " Eu disse: "- Poeira. " Ai a briga comecou... Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversario que estava proximo. Ela disse: "- Quero algo que va de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balanca para ela. Ai a briga comecou... Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reuniao de colegial, e eu fiquei olhando para uma moca bebada que balancava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa proxima. Minha esposa perguntou: "- Voce a conhece?" "- Sim," disse eu, "Ela e minha antiga namorada...Eu sei que ela comecou a beber logo depois que nos separamos ha tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sobria." "- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" Ai a briga comecou... Depois de aposentar-me, fui ate o INSS para poder receber meu beneficio. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir ate minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa." Entao, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito e prova suficiente para mim" e processou meu beneficio. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que voce
nao abaixou as calcas? Voce poderia ter conseguido auxilio-invalidez tambem... " Ai a briga comecou... A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela nao esta feliz com o que ve e diz para o marido: "- Sinto-me horrivel; pareco velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca: -"Sua visao esta perfeita! " Ai a briga comecou... Eu levei minha esposa ao restaurante. O garcom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." Ele disse: "- Voce nao esta preocupado com a vaca louca ?" "- Nao, ela mesma pode fazer seu pedido." Ai a briga comecou... O marido volta do medico apos uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E entao, o que o medico lhe disse?" De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, nao faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.." Ai a briga comecou...Vermes e CervejaSempre ha mais de uma interpretacao sobre um mesmo assunto!Um professor de quimica queria ensinar aos seus alunos do 2o Grau osmales causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiencia queenvolvia um copo com agua, outro com cerveja e dois vermes.- 'Agora alunos, atencao'! Observem os 'vermes', disse o professor,colocando um deles dentro da agua.A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendocerveja.O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse loucopara sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamentemorto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:- 'E entao, que licao podemos aprender desta experiencia?' ..- 'Joaozinho levantou a mao, pedindo para falar, e sabiamenterespondeu':Beba cerveja; voce nunca tera vermes!Foi aplaudido de pe!COMO ELAS SE COMPORTAM......NO TOILETTE M U L H E R F I N A: (nada diz)M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.MULHER DEPRAVADA: Eu tenho odio de calcinha enfiada no cu.APOS UM JANTAR M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabens.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R VULGAR: To cheia..MULHER DEPRAVADA: Comi ate o cu fazer bico.NO CHURRASCO M U L H E R F I N A: Esta otima essa linguica.M U L H E R COMUM: Muito boa essa linguica.M U L H E R VULGAR: Noosssaaa que linguica grande!...MULHER DEPRAVADA: To comendo a linguica do churrasqueiro (gargalhada).BEBIDAS M U L H E R F I N A: champanhe, uisque e vinho, dependendo da ocasiao.M U L H E R COMUM: caipi-vodka.M U L H E R VULGAR: cerveja.MULHER DEPRAVADA: cachaca, conhaque, cerveja, vodca, licor, agua de bateria, etc.PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA M U L H E R F I N A: Voce viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cade o Pedro?M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!MULHER DEPRAVADA: Cacete, cade esse viado do Pedro..!SAINDO DA MESA PARA IR AO
BANHEIRO M U L H E R F I N A: Com licenca, vou retocar a maquiagem.M U L H E R COMUM: Vou a toilette.M U L H E R VULGAR: Vou tirar agua do joelho. (risos)MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pele na natacao (gargalhada)VENDO UM HOMEM INTERESSANTEM U L H E R F I N A: Muito simpatico!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo ate o caroco!MULHER DEPRAVADA: Com esse eu faco a barba, cabelo e bigode!..O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA M U L H E R FI N A: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que nao tem nocao.M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Nao se enxerga nao??MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, seu viado, corno filho da puta!!..O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO M U L H E R F I N A: so um beijo de despedida.M U L H E R COMUM: muitos beijos.M U L H E R VULGAR: beijos e caricias (AMASSO)MULHER DEPRAVADA: trepa e da a bunda dizendo que era virgem atras.OUVINDO JAZZ M U L H E R F I N A: Liiindo!M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de musica!M U L H E R VULGAR: Que porra de musica e essa??MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, nao tem ninguem morrendo aqui!!DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranquilo.M U L H E R COMUM: O problema e comigo?M U L H E R VULGAR: Voce tem outra, e isso...?MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faca fio terra em voce?... Levanta essa porra!!!E-mail de um Marido dedicado!!! Querida,Esta tudo em ordem durante sua ausencia.Estou preparando meu proprio almoco.. Esta dando tudo certo.Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E voce que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Ja deixei eles fervendo la duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais... Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saude.Ja aconteceu contigo de a louca suja criar mofo? Como e possivel isso acontecer em tao pouco tempo? Alias, atras da pia tem de tudo que e bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentario e vender pro National Geografic...Durante o ultimo almoco eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Voce sempre me dizia que mancha de molho de tomate nao sai. Bobinha! Com um
pouco de querosene nao tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.A geladeira estava criando muito gelo, entao tive que fazer um defrost nela. O gelo sai facil se voce raspa ele com uma espatula de pedreiro! Ficou otimo, foi facil e rapido, agora a geladeira nao sei porque esta aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.No mais, na ultima quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguem deve ter invadido nosso apartamento porque estao faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavo trouxe da Africa. Mas como voce sempre diz, o dinheiro nao traz felicidade, e tudo que e material e efemero. O seu guarda-roupa tambem esta vazio, mas acho que nao devem ter levado muita coisa, afinal voce sempre diz que nunca tem nada pra vestir.Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.PS: Sua mae deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velorio foi ontem a tarde, mas preferi nao te contar pra nao te aborrecer a toa.Volte logo, estou com saudades... Nao sei viver sem voce! RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado ha 50 anos e nunca tinham discutido. O reporter, curioso, pergunta ao homem: - Mas voces nunca discutiram Mesmo?- Nao. - Como e possivel isso acontecer?- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimacao que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questao de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:- Um.Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:- Dois...Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:- Sua ignorante desalmada! Porque voce fez uma coisa dessas, mulher?A minha esposa olhou para mim e disse: - Um!Depois disso, nunca mais discutimos.Sintomas de PobrezaFaltaram alguns ai, mas fala serio, quem nao teve pelo menos um momento de pobre nao e completamente feliz na vida...kkkkkkkkkkkkkkkkk...adoroo...kkkkk 1-Degustacao em supermercado Sabe aqueles balcoezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpatica e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra voce experimentar? Pois e, pobre adora isso. Quem e pobre adora comer qualquer coisa de graca. Experimenta ate biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 2-Comprar iPhone no MercadoLivre Fala serio... Isso e caso pra internar. Voce acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta voce vive? Alem de pobre, e retardado. 3-Biblia! Todo pobre segue fielmente as instrucoes da biblia. Principalmente aquela maxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, nao como ratos!" 4-Telha e tijolo A combinacao e perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ima. Todo pobre
que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. 5-Inclusao digital! Inclusao digital e nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas publicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro deposito de cyberlixo. 6-Grudar o sabonete velho que esta acabando no novo que acabou de abrir Nessa operacao os pentelhos da sua sogra tambem participam, ne? 7-Sandalia Havaiana! Meu amigo, presta atencao: so pode passear no shopping de sandalia havaiana quem e rico. E fashion! Ja o pobre passeando de havaiana e mulambento. 8-Usar terno no fim de semana! Ou e pobre ou e crente... Cruz credo! Rico so usa terno no escritorio ou em casamento. 9-Tapete na parede! Compra na 25 de marco um legitimo tapete persa made in paraguay e poe na parede, para ninguem pisar. 10-Festa no McDonalds! So pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete e chique. O cara comemora o aniversario dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa nao deu prejuizo. 11-Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce ja viu alguem da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salario minimo acha que e programa de fim de semana lavar o chevettao 75, na calcada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadao... Sao criaturas dignas de pena! 12-Capinha de celular! Alem de ser coisa de pobre e muito boiola. So viadinho pobre nao gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado. 13-Ta zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantem por 15 anos colado no para-brisa do automovel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilometro". 14-Viajando de aviao! Quando viaja de aviao, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, poe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos. 15-Strogonoff! Se voce perguntar a alguem qual e o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza e pobre! 16-Viajar para Cabo Frio/Guaruja! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no maximo passa por essa miseria, por cima... de aviao! 17-Crediario na C&A! Fala serio! So por que a Gisele Bunchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv voce acha que e roupa de rico? E roupa da pobre! Quase o fundo do poco, pois o fundo fica na Sulanca, la em Pernambuco. 18-Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Alem de pobre e burro. Voce acha que a energia eletrica e de graca? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otario! 19-Usar camisa
de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira so pra zoar a galera do trabalho e tipico de quem mora na Freguesia do o do fiofo ou em Rocha Miranda! 20-Cama beliche! Movel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos. E cada um tem seu quarto. 21-Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrao que solta essa perola esta se referindo ao onibus... Quem tem Mercedes, nao fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por ai vai... Quem tem Mercedes, tem ate medo de falar que tem... 22-Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda nao esta pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imovel esta na estrutura basica..." ou, simplesmente: "Ainda nao esta pronta"... Jamais diga: "So tem a laje!". Alem do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, e porque a coisa esta muito feia para o seu lado... 23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a crianca! Botar esses nomes e muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que ha de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se voce esta pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda esta na sua barriga pelo menos nao sera preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 24-Pobrema ou ploblema, iorgute, tauba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tochico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, onti, curintcha, fruzao, menas (esse e o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e dai vemos...e pobre! Se nao e pobre, e pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que nao e menas, e menos; que nao e resistro, e registro; que nao e impim, e aipim; que voce vai saltar no proximo ponto, nao "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepipedo, helicoptero e uma afronta. Ate porque nao repetem a ultima silaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicopi, paralelepipo e por ai vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uelitu, Uochintu, Uilso, e Miltu... Camoes se revira no tumulo a cada vez que ouve.O PAPA E O NEGAO O papa chegou ao Brasil em missao nao oficial e trouxe um motorista negao. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista nao passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negao andar mais rapido e nada... ele continuava nos 80 km/h . Ai o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi.. O negao ficou no banco de tras e o proprio papa foi levando o carro a 140km/h. Foi quando um guarda rodoviario mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um radio pro chefe dizendo: - Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faco???!!! - Quem