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sentir transparente a tudo.Por isso temos que ter cuidado para nao transformar uma pessoa em invisivel, e principalmente, se essa pessoa for importante para voce.Parece impossivel tornar invisivel alguem que gostamos, mas nao e nao. E como se nosso ouvido ficasse seletivo, afinal com tantas outras coisas para pensar, parece que o que aquela pessoa tem a dizer nao e relevante naquele momento.Porem sem perceber isso torna-se um habito e cada vez mais a pessoa e ignorada. No final da historia alguem que era tao especial tornou-se invisivel. Ela pode estar la todos os dias mas se voce parar para pensar nao vai saber qual foi a ultima historia que ela contou, nem musica que escutou, nem a roupa que usa, voce pode conviver com ela diariamente mas nao sabe nada, por que infelizmente, aos seus olhos ela esta invisivel.
... para alegrar o dia chuvoso Assisti Meia Noite Em Paris esse fim de semana. Um filme gostosinho, com cenarios bonitos e uma historia bem tranquila, alem de ser dirigido por Woody Allen. Para quem esperava uma comedia romantica agua com acucar, ate que o filme foi alem. Primeiro por que nao tem nada de comedia romantica, afinal quem olha para poster do filme com aquele casalzinho tao apaixonado, logo imagina uma linda historia de amor. Por isso ja aviso de antemao nao tem nada de romantico entre eles talvez. O romantismo esta em entro o ator protagonista e Paris, que deve ser realmente maravilhosa. O segundo ponto que mais me fez gostar do filme foi a mensagem que ele passa, que fica bem explicita e que sempre vamos achar melhor o passado. Quem nunca falou que queria voltar a ser crianca? Quem nunca achou que era melhor viver na epoca colonial? E comum recorrermos ao passado com olhos de admiracao como se nossos melhores tempos ja tivessem passado. Pois so guardamos a lembranca boa daquele momento ou idealizamos algo que nao esta ao nosso alcance. Dessa forma fica mais comodo, pois se o melhor nao esta acessivel, nao precisamos fazer do presente algo tao esplendido, nao e? As preferidas do momento:"Part of where I'm going is knowing where I'm coming from"I Don't Want To Be - Gavin DeGraw"I've got a right to be wrongMy mistakes will make me strong"Right To Be Wrong - Joss Stone"At night when the stars light up my roomI sit by myselfTalking to the Moon"Talking To The Moon -Bruno Mars"Run run runaway, runaway babyBefore I put my spell on youYou better get get getaway darling"Runaway Baby - Bruno Mars Cada pessoa e unica e composta de varios pedacinhos que fazem dela especial.E por isso tambem cada um sente de um jeito, pensa de uma forma e ainda, como se nao bastasse tantas diferencas, age de outra...Diante disso conviver com as diferencas faz parte do nosso dia a dia e mais importante e saber lidar com todos os tipos. Desde aquelas mais acentuadas como as etnicas ate aquele detalhe do dia dia.E como e impossivel saber tudo sobre uma pessoa por mais que se conviva com ela, afinal somos seres em constante adaptacao, aprendizado e mudanca, quem sabe voce nao pode se surpreender com a diferenca da outra pessoa. Para isso acontecer nao e tao dificil basta permitir-se ao novo! Resultado satisfatorio! Kit apagao, chega de procurar vela e fosforo na hora que acaba a luz Toalha Capuz Necessaire e porta absorvente Minhas necessaires de encomenda... ficaram lindas cesta de pao... amei... Necessaire que serve para homem marmiteiras Fralda - ficou linda!!!!!!!! Necessaire que tambem pode servir para levar seu lanchinho organizador, mas tambem tem outras utilidades, clube, passeio, etc, sao doze bolsos, seis fora e seis dentro Sao Paulo, 10 de marco de 2014A gente espera um punhado de coisas de um outro punhado de pessoas e acaba mergulhando em uma frustracao que existe apenas em nos mesmos. Ninguem ve, ninguem sente, ninguem ao menos cheira ou
toca o que esta dilacerando em nosso intimo. A pressa do resto do mundo e grande demais. Ninguem se importa se esta a sofrer, se esta a chorar por paixoes que vieram. Nao estao, querido. Voce nao esta. Hoje o domingo estava tao bonito aqui. Eu andei pela Paulista, ouvi as musicas sendo tocadas nas calcadas, como se saissem dos bueiros, vi pessoas de cabelos coloridos, entrei em um onibus lotado, o sol tao quente em meu rosto e finalmente me senti parte do todo que agora estou. Voce nao esta aqui.Foram tantos cigarros fumados, tantos amanhas sonhados, e um passado - que ja se tornou passado - querendo ser anulado. Foi tanta embriagues, tantos corpos alheios rocados em mim, um vazio me rasgando e fazendo sangrar partes de mim que pensei que nao existissem mais. Porque querer se livrar de alguma paixao efemera pode ser tao dolorido quanto querer esquecer um amor que esta pendurado no tempo. Nao ha mais cafes, nem cigarros divididos, muito menos bebidas quentes, nada existiu. Ficou apenas um gosto tao amargo, uma nausea tao desagradavel em nos. Porque eu sei que tambem sentes muito que nao deu certo o que pensamos que seria perfeito: eu e voce juntos nessa cidade tao grande. E nao desejo mais voce tocando meu pescoco, beijando qualquer parte do meu corpo, nao sou mais fraca, baby. Estou largando o cigarro, a bebida me da azia e aquela padaria eu nunca mais frequentei. Nunca mais desci aquela rua, sentei naquela praca. Voce esta la, de algum modo esta. Mas ainda frequento aquela estacao de metro e nao sinto mais a sua despedida ali. Fique com o meu gosto, com as lembrancas, com os meus pedacos, nao me interessam mais. De voce nao carrego mais nada, alem da magoa que logo termina de derreter, para que outra paixao se solidifique. Fique com o meu perdao, com a tua menina, com algum sorriso meu, pode pegar alguma fotografia, pode procurar meu cheiro e nao sinta culpa pela minha tristeza, ela e so minha. Acredite, estou bem.De voce carrego apenas esses nove bilhetes que escrevi, mas que nunca entreguei.
estou de alma agitada imersa em uma projecao destorcida de uma vida que eu sonhara semanas atras. parecia brilhante e sedutora. me fazia recordar sonhos perdidos. ela me deixa mais solta, mas e uma liberdade que machuca.estou de alma ressecada e imersa em uma loucura que pensei ser coisa dos outros, jamais minha. imersa em uma solidao que parece bela, mas que doi.. imagem via Pinterest exige de mim uma docura da parte que voce mesmo amargou. exige de mim o cuidado que voce nao teve com a minha tristeza, com a minha ingenuidade. cobra aquele cuidado delicado que arranquei de mim dias, semanas, ou meses atras. nao tem mais nada aqui. da porta da cozinha enxergo o teu corpo, curvado e feliz. no fogao a agua do cafe esquenta. estamos soltos nessa casa. te ofereco um pao e um cafe, voce sorri, eu disfarco. cada um se alimenta e nao se olha, nao debate a noticia do dia. eu te olho e voce nao ve. a manha termina sem um grande assunto, ou alguma brincadeira nossa. nos olhamos e planejamos o almoco. estrogonofe de frango e arroz branco. a louca fica na pia, voce so lavara no dia seguinte, tenho certeza.vou para o quarto, deito no colchao sem cama - era para ser provisorio - e olho para as estrelas de plastico no teto. ja estavam la quando nos mudamos. sempre quis tira-las e voce sempre me impediu. fiquei ali pensando nas nossas deficiencias emocionais, nossas falhas e faltas, nossos desentendimentos e palavras que abusaram de nos. fomos ate o fundo e voltamos tantas vezes, que agora nos sinto no meio do caminho, sem saber se e necessario deixar afundar, ou dar impulso e ir adiante.a tarde segue em frente e nao se incomoda com a minha falta de acao rotineira. apenas segue. peguei no sono e sonhei com um tempo que nao me pertence. um tempo que sacrifiquei. o sonho era quente, era uma praia, e la estava aquele garoto de outra vida. ele sabe que eu posso machuca-lo, mas ele permanece inerte. quando acordo vejo apenas estrelas de plastico e sinto cheiro de cafe fervido vindo da cozinha. dividimos um cigarro tomando o cafe agora amargo. trocamos algumas impressoes aleatorias. escovo os dentes e sigo para o quanto novamente. meia hora depois sinto o seu pe. outro sonho, areia, praia, aquele garoto, aquela vida. acordo. da porta do quarto enxergo o seu corpo curvado e feliz. me pergunto: por qual motivo ainda sente felicidade? no fogao a agua ja estava fervendo. eu sorrio, voce disfarca. voce me olha, mas eu evito. qualquercidadequeeuesteja, 4 de marco de 2014Estou com medo de te esquecer. Tua imagem tem ficado cada vez menor. Eu tenho ficado cada vez menor. Pequenina diante a tudo que ainda nao aconteceu. A vontade de parar, esperar, e viver o que ainda esta por vir tem se tornado nula em mim.Cada dia que acordo, ando entre a loucura urbana, fumo um cigarro e tenho te sentido menos. Cada vez menos. Em cada momento uma perda diferente. Nao sei
ao certo, apenas entendo que o que tenho de voce em mim hoje esta distante do que senti naquele fim de tarde naquela padaria.A cada tentativa ingenua de me preencher, me esvazio mais. Perco meus pedacinhos em labios, peles, camas, que nao mais estarei. A cada vontade de te enxergar, desejo me cegar mais. A cada simulacao sua de alegria, desejo que sinta o meu vazio tambem. Nos superamos e nem nos demos conta. Chegamos ao fim do que nem teve inicio. Sei la, cada vez mais acho que essa historia toda e so minha. Ja nao e sua, nao e? Estou com medo de esquecer nos dois naquela sacada, naquela noite, naquela manha, na tarde, na despedida. Ficamos ali, e isso? Nao evoluimos. Ficamos estacionados. Voce em seus medos e atrasos. Eu em minha expectativa infantil. Estou com medo de me esquecer, querido. Se tiver algo de mim guardado em algum bolso teu, ou gaveta, me devolva?
via WeHeartIttentei mostrar de golinho em golinho o quanto eramos melhores juntos.mas voce nao entendeu o quanto quis.me senti ferida. aquela sensacao de alma atada a coisa nenhuma causa algo como um sufocamento lento. nao sei como e a sensacao literal de ser sufocado, mas deve ser semelhante ao que estou dizendo. entende? aquela fuga que nunca chega ao fim, mas que ainda sim cansa, ainda causa. esse cansaco oscila. ha dias que o corpo nao sente, descansa, simula, em outros e como se realmente existisse um mundo de aleatoriedades em cima de mim. mais especificamente na cabeca e no meio do peito, entende? voce acredita piamente que nao funcionara mais, de nenhuma forma. e entao vem uma bebida esquentar, um corpo rocar, e tudo fica bem. entretanto no dia seguinte, o sol da manha derrete o pouco que estava ali preenchendo. a rua, apos a madrugada, pode ser cruel. o onibus cheio de gente estranha, pode ser vazio. o cafe doce tomado, vez ou outra, desce gelado e amargo. e a sensacao da alma atada. presa. voce corre e corre tentando se soltar de qualquer resquicio de coisa triste que passou, mas elas estao la, as coisas. arrastando em cada pe, fazendo barulho, as vezes ate grita. e o que fazer? eu nao sei. trago um cigarro, entro em um bar qualquer e finjo seguranca. e mais comodo, entende? entende quando digo tudo isso? entrei nesse bar nessa condicao: alma atada, pes pesados, sufoco lento dificultando os suspiros e tudo mais. entenda. tudo que abandonei, inclusive voce, aquela cidade, aquele espaco, esta ai o, em um dos meus pes, gritando, querendo ser lembrado, chorado, e o que fazer? o que fazer com tudo isso que me causa estafa de tanto que preenche, mas que ao mesmo tempo me faz esvaziar tanto? voce sabe? entende? entenda. toda essa narrativa triste e apenas um pretexto pra dizer, simplesmente, que ainda nao esqueci de mim. estou apenas tentando colorir esse cinza todo que me rodeia. com o que? nao sei. estou juntando as cores aos poucos, pra ver se desato de vez de tudo que esta ai e nao diz mais nada sobre mim. de quando em quando a vida sobra em mim?o quanto voce respira de si?e ando cambaleando assim.sem saber pr'onde vou. sem saber como estou.de quanto em quanto a vida cai de mim?enquanto voce foge assim.e canto desafinando sim.sem saber como estou. sem saber pr'onde vou.e... eu vou cantando assim.dilacerando a mimdesafiando o fim.e... ah, vou fragmentar o simme embriagar enfim, cambaleando assim.sem saber pr'onde vou. sem saber se ainda sou. o cigarro amassado.papeis queimados.a mesma dor.o metro lotado.rostos discretos.nenhum notou......meu vazio que escancaraminhas milhares de falhas, ninguem nem notou......meu pigarro engracadominhas investidas na vida, ninguem perguntou...sobre a rua desertamilhares de setas.a mesma perda.o cinza escrachado.sirenes gritando.o mesmo horror......de ser esquecidaem qualquer esquina, o mesmo horror......de ser largada,muito menos amada, ninguem nem notou.ou ao menos perguntou se a dor evaporou.ou estacionou. de todas as imagens mentais que tenho de voce acho que a mais forte ainda e (e sempre sera): eu
subindo a escada rolante e voce aparecendo no meu campo de visao, olhando diretamente para mim, me reconhecendo, e eu vendo o teu sorriso e tua camisa jeans, que depois de um bom tempo passei a sentir o cheiro todos os dias. meu coracao deu uma batida fora do tempo naquele momento tao rapido, mas que guardo.esse ano trouxe pesos, fardos, cansacos e dificuldades. tambem trouxe alegrias sutis, porem importantes. esse ano nos desentendemos, nos infernizamos, nos machucamos, mas nos completamos, rimos, cantamos, doamos amor um ao outro e recebemos mais um tanto um do outro. voce me segurou, me impulsionou, e me deu importancia. permitiu que eu me mantivesse dentro da tua vida e eu fiz o mesmo. o teu efeito em minha vida sempre foi o melhor. meu coracao e minha alma esquentam quando voce chega. eu sempre fico ansiosa quando voce esta para chegar, seja de qual lugar for. esse instante que estamos vivendo e tentando compreender e angustiante, eu sei. nao sei como deixa-lo leve e facil. para mim esta denso. meu amor, o meu coracao esta apertado e pequeno. nao tem nada aqui dentro. preciso me nutrir, me amar, me apaixonar por mim de novo, preencher essas lacunas todas que foram surgindo e eu nao dei importancia, hoje sao tantas que nao consigo mais lidar com o vazio que se abriu. sinto nao ter mais nada a oferecer a voce. e a culpa nao e de ninguem. meu amor, voce e um ser com uma cabeca e um coracao tao recheados de sonhos. sao tantos a ponto de me inflamar de euforia. me inflamam tanto que sinto nao poder sair nunca da tua vida. eu sei que em meio a qualquer dificuldade, briga, irritacao, voce consegue fazer surgir de dentro de ti o desprendimento sincero de me fazer bem. e eu me apego a isso. acredito ate ser injusto. quero te ver indo alem no proximo ciclo, atravessando infortunios e adversidades. quero te ver ganhando o mundo com a tua arte e ideias. quero te ver evoluir cada dia mais. e tambem desejo tudo isso para mim. quero ser melhor, quero ser uma pessoa segura de mim, das minhas paixoes e sonhos. quero sustentar cada desejo meu e ver cada um materializado diante de mim. nao sei se estamos fazendo certo, ou errado. se os caminhos sao esses que decidimos adotar. se o melhor seria lutarmos juntos. eu nao sei. o que sei e do amor bonito que nutro por voce, por nos. amo voce, meu amor. amo o fato de eu ter uma pessoa favorita em meio a toda confusao mental que as pessoas vivem hoje neste plano. desejo em meu intimo ve-lo cada vez mais sereno, melhor e maior. fica em paz e com as melhores vibracoes vindas de mim. acho que nunca vi duas pessoas serem tao felizes e cumplices como nos dois fomos. feliz ano novo.
E explodem.Grandes luzes arrebentadas e sua propagacao quase cega, quase surda e nada muda. Me embalei, me joguei com os bracos pro alto, rodei os meus circuitos e me permiti sair gritando ao inverso. O som nao saiu agudo, foi uma briga entre o oco e a alma, uma busca por espaco e alegria torta.E eu explodi. Oh, as festas... Se elas pudessem falar, elas gritariam em unissono as maiores tristezas. E elas falariam dos coracoes partidos e da solidao. A solidao que se esconde nas garrafas de 600ml de cerveja, a mesma solidao que se esconde por entre as colheres de acucar da sua caipirinha e por entre o som de musicas batidas de sua banda favorita. Mas as festas nao falam de nada. E as pessoas nao falam de nada. Na noite ninguem sofre, ninguem chora, ninguem se sente sozinho, ninguem precisa de voce, ninguem precisa dele e ninguem precisa de mim. Porque dentro da noite nada se e e nada se faz ser, e enquanto voce tenta manter o que voce e, na noite, voce esquece de gritar sua propria solidao e se amarga, se acaba e se desgasta. Por fim, nada comeca e nada termina, tudo apenas se frustra, entre um coracao partido e sua propria solidao. As horas tristes.Ele caminha pelas ruas. Ele para nas esquinas. Ele quer amor. E a unica coisa que lhe falta. Falta dinheiro. Falta uma bota. Falta uma jaqueta. Mas para ele so lhe falta amor.As horas tristes.As que lhe pegam de surpresa. Ele sente inveja. Ele sente culpa. Ele quer amar. Quer ser sincero. Quer companheirismo. Ele sai pela avenida principal, acende um cigarro e escolhe um bom lugar para sentar. Ele ve as arvores ao redor, ve as pessoas passando apressadas. Algumas andam mais calmas, procurando qualquer coisa que lhes faca falta. Mas elas nao dizem. Elas nao falam das suas magoas. Elas nao comentam das suas tristezas. Elas sofrem caladas. Elas sao como os pombos. Elas bicam o chao a procura de qualquer coisa que as alimente. Elas sentem falta de sentir falta. Elas nao querem amor em 2012. Elas cansaram de amar. Elas cansaram de trabalhar. Elas cansaram de viver. Mas elas amam em 2012. Elas trabalham agora. Elas vivem agora. E a tristeza paira, surda e louca. A tristeza que nao escuta ninguem, que entra sem pedir licenca e que amarga o cafe. A tristeza louca que deixa o ar rarefeito, que destroi o que se constroi.As horas tristes.Que passam por ele como se fosse o vento. Ele acende um cigarro, ainda na mesma praca. Sozinho. Sentado. E comeca a chover, comecam a cair as lagrimas da cidade. As lagrimas da tristeza de uma cidade que vive suas horas tristes, presas em qualquer rotina. Mas ainda assim ele mantem seu cigarro acesso, mesmo que chova forte, ele mantem a fumaca ao redor, por que isso lhe protege, isso diz que ele esta vivo. Inspirar e expirar. Inspirar. Expirar. E o amor e a razao dele se sentir assim. E o amor que o torna fragil, que o
faz calmo. E o que ele pensa. E o que ele diz. Ninguem nunca sabera, porque ele diz para si proprio. Talvez ele esta certo, quando chora. Talvez ele esteja certo, quando ama. Mas ninguem sabera. Ninguem fara parte das suas horas tristes, nem mesmo fara parte das suas caminhadas. Mesmo que ele queira tudo simples. Mesmo que ele queira tudo tao pequeno. Mesmo se ele pudesse querer tudo corrido. Ele nao conseguiria. Pois ele ja nao acredita. Ele vai viver sozinho, pelas horas tristes, ele apenas sera guiado. Ele olhara o mundo dos bastidores. Ele nao fara parte da cena. Ele nao atuara. Ele apenas cuidara do resto. Apenas do que lhe convem.Ele e as horas tristes.
Foi a minha morte que te chamou para perto.Ela acendeu teus olhos naquele brilho eloquente, e te fez respirar meu cheiro, provar a minha carne.E foi nessa tortura de te querer mais e mais, que eu me vi solto, me vi tendo a alma arrancada pelos teus dentes. Quebrado, arranhado e esmagado pela tua chegada.Mas nao ha culpa que te lamente,nem mesmo a dor, nem mesmo o suor,so penso no amor, no que chegou agora,e nao te leva embora, pois nao quero nada mais que voce.Nada mais. Ao tempo vago que agora paira, aos dias de sol de outrora, adeus.Ao teu nariz, a tua boca, ao teu pescoco e aos teus labios, adeus.Ao som que deprime, as palavras que cortam, e aos sentimentos embaralhados, adeus.A fraqueza de espirito, ao frio na barriga e aos detalhes, adeus.Aos teus bracos e ao teu medo, a tua falta e ao teu receio, adeus.A tua felicidade extrema, ao teu nao dito parabens, aos teus cilios e pele, adeus.As tentativas falidas, a falta de tato e de te quero, ao som da tua voz e ao teu perfume.A teu sentimento mais lindo, ao crescimento do meu, ao teu erro pensado por mim e a teu fim.A minha fragilidade incondicional sempre escondida, a que te da adeus e por fim,verao de 78,adeus. Arqueado. Louco e quase sobrio.De uma infinidade de detalhes ao proprio coracao, ele vive a tristeza juvenil.De uma correria translucida, ele mesmo desconhece o sabor, do toque e do amor.Pairando. Ao inverso e rispido.Quase a calma louca e entao um ultimo suspiro, um alivio louco e ele se permite renascer. Amargo, solitario, transgredindo o proprio subconsciente. Adeus auto-afetacao, adeus tao popular verao de 78, pois ha algo que me tem, que me perdura e me acalma.E eu nao retrocedo, eu nao me acabo, eu me engulo e afasto, todo e qualquer raro alguem que tenta me tomar o copo e participar demais, pois hoje sou feito de disputa, de Tiersen e Dolan, hoje sou feito de instrumento e atuacao, pois concorro diariamente com mente, carne e coracao. Verao de 78. Verao de 78.Eu gostaria de saber, voce tem minhas respostas?eu gostaria de acreditar, voce me mantera por um longo tempo?Eu ainda lembro, eu lembro como o seu limiar brilhou.Eu ainda lembro como voce se colocou tao alto.Entao porque voce se esvai?Nao deixe que a tarde o leve, nao deixe que as nuvens te cubram.Nao deixe que teu brilho seja intenso e morto.Pois voce tem a chance.Voce tem a opcao rasteira.Eu gostaria de acreditar, mas porque voce se pos tao alto?Voce brilha grandiosamente e, entao, me cega. Kasper's Coffee Blend. Vomit. Procurando por amor. Noites gastas solitariamente. Formigas. Mosquitos. Tres baganas de cigarro. Luz nos olhos. Sentimento incondicional. Nenhum cigarro sobrando. Cafe puro. Eis que sou feito para os poucos, pois fui feito para os raros. E ha de muitos no mundo, que eu sei, mas ha de menos no que condiz ser o ser. E ser eu serei, mesmo que seja agua rasa de muito valor, ser deserto nao me basta, ser deserto ja me cansa,