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"Eu odeio aquele sentimento de quando voce tem que dizer adeus pra alguem que voce gostaria de passar cada minuto junto." A gente fazia amor e sexo ao mesmo tempo. Era tao louco e tao lindo... Nunca encontrei igual. Parecia que Deus tinha feito pra mim, moldado meu corpo para encaixar no dele. Nada era desproporcional... Nem o amor. Meu amor e o amor dele e igualmente exagerado, acho que por isso que nao conseguimos nos afastar. Conseguimos nos conectar nos sonhos, no olhar... Nossas almas estao interligadas. Nem se quisessemos poderiamos nos desprender... Eu nasci para conhece-lo e ele nasceu para me conhecer. Simples assim. A dor que a separacao nos causou, causou danos irreparaveis em mim. Abriu feridas incuraveis... Ou pior, que so ele vai curar. Mas ele desistiu do lindo laco que tinhamos... Puxou, desmanchou e nao quero forcar pra virar no. Sera que um dia ele vai se dar conta do que fez e tentar remontar esse laco? Sera que algum dia ele vai olhar nos meus olhos e ver que tem coisa que o tempo nao vai apagar? Em cada canto da cidade, em cada canto de mim... No espaco que se formou diante de nos. O que ele tem na cabeca que o faz pensar que podemos deixar tudo pra tras e tentar esquecer? Eu preciso do abraco dele pra fazer meus dias terem sentido, eu preciso do cheiro dele pra me nortear. Preciso do beijo dele pra acender o melhor de mim, preciso da mao dele na minha pra me lembrar "Ei, minha estrelinha, estou aqui". E se nao for ele, nao quero mais ninguem... Ninguem vai ser o meu principe como ele e. Meu amor verdadeiro... Ninguem vai compreender que a minha sanidade esta aqui como ele compreendeu, porque a loucura dele parece com a minha... E so a loucura dele me completa e me faz caminhar longe desse mar de lagrimas e palavras que eu nao sei se ele vai ler. Nunca pedi muito. Secar suas lagrimas com a minha blusa, deitar do seu lado, receber seu carinho... Isso e tanto assim, Meu Deus? Entao porque ele resolveu partir, partir meu coracao? A dor esta insuportavel... Ainda cumpro promessas que talvez ele esqueceu. Lembro do dia que ele me deixou pra ir no mercado e eu pensei que ele tinha ido embora e quando voltou e me viu, caida no chao chorando, Ele me prometeu nunca me deixar... Entao porque? So quero entender. Pra que provocar essa dor, se meus planos eram eu e voce, nunca desistir... Para todo o sempre. Nao era para todo sempre so em mim. Estava escrito nas duas aliancas. Nao doi dormir lembrando de que voce largou tudo que tinhamos pra la? Essa dor nao e insuportavel? As vezes penso que vou desidratar de tanto chorar incansavelmente... Pois se nao vai fazer voce voltar, do que adianta tantas gotas? Se nao faz a dor passar, pra que tantas gotas? Caindo no meu colo, caindo no chao... Voce nem ve nenhuma delas. Mas meus olhos precisam verter agua pra
minha alma nao se perder em meio de tanta dor e para que eu nao va embora... Ai eu falo com voce e parece que toda a dor vai embora, ou que nunca existiu. Mas ai chega a madrugada e seu sono vem, ai eu fico aqui... Sentindo toda a dor sobre mim novamente. Sem poder sequer te ver dormir, sem poder te tocar... Com a certeza que para todo sempre, vou te amar...She loves you - The Beatles
"Mas mesmo se eu me apaixonasse novamentePor alguem diferenteProvavelmente nunca seria da formaQue eu amei voce." Esse buraco tapado por inverdades ainda doi muito; Ecoa e treme todo o meu corpo em resposta dos seus gritos de silencio... O que posso fazer? Esse "voce" nao me merece. Teu coracao congelado conseguiu esmagar o fio que me mantinha presa a ti, selando os meus labios e sufocando o que naquela tarde de Domingo eu havia lhe dito. Sera que voce ainda vem aqui? Bom, nao tenho muitas esperancas. Mas se esta lendo isso, prazer: Esse e o meu lado escuro que eu estava tentando esconder. Ele nunca desapareceu, meu corpo apenas arranjou uma forma de me manter exageradamente bem, uma defesa... O que nao me impedia de pensar o quanto eu gostaria de aquecer esse coracao e mudar tudo. Mas a bipolaridade e composta por dois lados, nao e mesmo? O lado escuro uma hora tinha que aparecer. E essa escuridao esta engolindo o meu ser e antes que nao me reste nada, gostaria de dizer que eu estou me auto-diagnosticando. Sim... Um diagnostico feito por mim, leiga e louca. Minhas conclusoes sao feitas com o meu eu, de acordo com a pouca sanidade que me resta: Tripolaridade. Tres polos divididos em euforia, depressao e amor. Nao que nos outros dois polos o amor nao exista, mas as vezes o amor e tao forte, que eu nao consigo sentir mais nada... E por mais de doa, que de uma depressao fortissima ou ate uma leve distimia, ainda e amor... E pra isso, nao existe remedio. Sinto lhes dizer, caros leitores, nao ha cura. E tambem nao ha como se prevenir! E como uma maldicao: Apos afetado pelo amor verdadeiro, voce nunca mais sera o mesmo. Mesmo que isso te mate ou que exalte a tua beleza, ele sempre estara la, espreitando, pronto para te atacar... E quando ele o fizer, nada mais importara... Mesmo que lagrimas caiam ou sorrisos abram-se. E como uma chama lambendo todo o seu ser, que as vezes ate tem o poder de corroer e te manter prisioneiro de uma dor. E assim vou vivendo... Infectada de amor nao-reciproco, com as poucas esperancas que me invadem com ele, feito erva daninha... Me dizendo: "Fique ai, continue tentando"... E mesmo calada e sem demonstrar nenhum efeito dessa doenca, eu sei que meu fardo sera nunca desistir.I hate you, don't leave me - Demi Lovato Mais um comprimido da expansao do vazio, pra evitar a dor comprimida dentro do meu ser. Da vida, parece que eu tropecei numa pedra e mesmo cansada, fui beber do calice mais amargo... Nao quero me culpar pelas minhas escolhas, mas nao fui eu quem escolheu? A dor e simplesmente consequencia da ardencia do liquido corrosivo da amargura do calice do destino. Impulsividade e algo repugnante; E como se eu me pusesse a correr muito rapido, sem querer saber das arvores que tem na minha frente... E eu bati de cara em muitas delas e o mais engracado e que as marcas ficaram em meus punhos,
para que quando eu lutar, eu possa ver o quanto fui fraca cada uma das vezes que me machuquei. E a dor ainda reside aqui dentro... Sera que mais algumas marcas farao alguma diferenca? Tudo e tao intenso... Nao sei ate quando vou aguentar... Nem sei se vou aguentar... Mas quando estou ao seu lado ou ate mesmo falando contigo, tudo desaparece; Parece que voce e o meu escudo, a minha armadura mais forte. E ai bate aquele medo de te perder... Pois se eu for abandonada por voce, o que vai restar de mim? Eu sinto voce fazendo o meu coracao bater, bem aqui, e em minhas veias meu sangue grita, pulsante... Dizendo que o que faz ele fluir sao as suas atitudes, as suas palavras. Por isso que quando voce esta longe, algumas vezes, meu sangue gela... E eu so consigo fazer ele aquecer lembrando do toque dos seus labios... Eu nao posso fazer seu coracao sentir o que ele nao quer sentir e nem posso implorar pelo seu carinho... Mas mesmo com todo esse caos que reside dentro de mim, em algum lugar bem la do meu interior, tem algo que me diz que tudo vai dar certo e que voce nao vai ser so mais uma arvore que eu vou tropecar. E cada dia que voce me da o sopro da vida, numa simples frase de "bom dia", tudo se completa, tudo se transforma... E eu nao me sinto mais um molde torto.Bring me to life - Evanescence
"Nenhum remedio pode curar uma alma partida"Autor desconhecido Com aquela noticia, senti minha alma tremer... Meu coracao definhava cada vez que meus pulmoes pressionavam meu coracao numa respiracao entrecortada, como se estivessem forcando-o a bater... E o jeito que eu vi a alma dele se partir na minha frente, pensei: "O grande amor de sua vida partiu para sempre" e me vi sozinha, com frio e com lagrimas egoistas nos olhos. Porque se eu quisesse voltar para alguem que ja tinha tido meu coracao, qualquer um deles estaria la... O que nao e o caso, pois finalmente encontrei a metade da minha alma. Mas aquela que ele passou tantos anos, que foi seu primeiro amor, sua primeira mulher se fora... E mesmo se ele quisesse, se ele a amasse e eu nao soubesse (como se eu fosse um antidoto para acabar com a sua dor e ensina-lo a amar de novo), era como se ele realmente nao tivesse tivesse escolha... Nao me senti como seu amor. Me senti como alguem que so estava ali para suprir a dor do amor antigo de alguem e cada dia que se passa, me sinto mais intensamente nessa posicao... Cada vez que ele lembra dela, toca no nome dela ou qualquer musica de amor. Tenho a impressao que nunca serei seu amor... Que o amor dele ja se fora e ele esconde isso profundamente, no fundo do seu amago, ate para que ele mesmo nao perceba. Lembro quando ele chorou com medo de me perder e ter que viver sem mim... E percebi que ele chorou da mesma forma quando soube da noticia que ela se foi. Aguento a minha dor todo dia, ao olhar em seus olhos e pensar "o grande amor dele se foi e eu so estou aqui para conforta-lo, tapar um buraco, desde o inicio" e prender o choro para que ele nao se irrite e me mande parar de pensar numa dor que nem minha e. Mas ele nao ve, nao percebe... Que ele tem a dor da perda de seu grande amor e e isso que mais doi: Eu nao sou seu grande amor. Quando ele reclama que eu nao faco certas coisas, eu so penso que era o que ela fazia e eu nao sou igual a ela... E se ele me escolheu para tapar um buraco, ele deveria ter em mente que eu nao sou da mesma forma e esse jorro de sentimentos um dia ia terminar vazando... Eu so nao esperava que um dia ele poderia perde-la e nao ter mais a escolha de ficar com quem cuidava dele e ele gostava muito ou com quem ele amava e o fez pegar um odio que mascarou o amor. A dor e grande demais, tem dia que nao tenho nem vontade de me arrumar... Nao tenho quem desabafar, pois cada palavra que sai da minha boca eu tenho a necessidade de contar a ele... Pois eu nunca amei ninguem e so com ele eu descobri realmente o que e o amor. Sei que ja falei isso muitas vezes,
mas ninguem tinha me ensinado o que era ser valorizada alem de valorizar os outros... Nunca aprendi tanta coisa com ninguem, como aprendi com ele. Ninguem nunca fez nem metade do que ele fez por mim... Entao porque eu nao posso ser seu grande amor? Tudo bem, ja entendi. O destino resolveu me doar um pouco mais de dor... Ja estou acostumada com a vida e suas "passadas de perna". Ja tomei tantas rasteiras que perdi a conta... Mas dessa vez, espero com todas as minhas forcas que meus olhos estejam embacados de dor e nada disso que eu esteja enxergando seja o certo... E que um dia, talvez, eu possa ser o seu grande amor, ja que o destino nao permitiu que eu fosse seu primeiro e inesquecivel. Por favor, vida... Nao me derrube dessa vez.It will rain - Bruno Mars
Eu, voce, um long e mil e amendoas no chao... "Amor, desvia, voce vai cair..." risadas e voce confirmando, em meio a uma travada do long... "Viu, eu te disse". "Amor, estamos saindo de casa atrasados de novo, minha mae vai me matar e te matar tambem"... E voce me puxava, da minha rua a sua. Nostalgico... Fecho os olhos, me vejo de cabelo verde agua, sentada na mesa da sua mae, elogiando o feijao dela e com toda a vergonha do mundo, afinal, eu estava conhecendo a minha sogra... Ai abro os olhos. Dor. A realidade nao me agrada tanto assim. Amor e quando a gente nao consegue esquecer custe o que custar e estou vivendo isso, pela primeira vez... Coloquei de proposito as musicas que costumavamos escutar juntos, quando dormiamos na casa da sua mae. Tortura um pouco, mas pelo menos posso lembrar dos melhores momentos que tive com a pessoa que nao sai de dentro de mim... E ai choro mais um pouco, a nostalgia fere a alma, devido a ausencia. Ele nao vai pro colegio comigo na segunda. Ele nao tem que trabalhar a tarde. Ele nao vai me levar no trabalho... A dor se torna insuportavel e ai as palavras que jorram anestesiam... Quando eu via as princesas nos contos de fadas, elas nao conheciam seus principes e viviam tao divertidamente. Eu me diverti mais que as princesas de contos de fadas, tem nocao? Cada momento, cada minuto foi inesquecivel e sempre sera... A dor nao para de latejar, nao da um tempo. Acordo pensando em pegar o tablet pra ver se voce mandou mensagem e vou dormir na esperanca de que amanha tera uma mensagem aqui... Mas ai voce se tornou o vilao, o que vai embora... Eu nunca vi contos de fadas assim. Sera que so eu amei? Sera que so eu ainda amo? Prefiro pensar que sim. Nada conspira para que eu acredite em tudo que eu acreditei um dia... Tudo mudou, de uma forma que eu nao consigo explicar... Parece que tudo esta de cabeca pra baixo, mas talvez pra voce esteja certo. Talvez ai seja seu lugar, essa seja a sua garota, esses sejam os seus amigos, esse seja o seu trabalho. Talvez voce nao olhe pra tras, talvez (muito provavelmente, quase que verdade completamente) voce nao me ame mais. Ou nunca me amou... Voce sabe o que e amor? Nunca havia sentido. Nunca havia visto. Ouvi falar e sempre dizia que sentia, afirmava isso com todas as minhas forcas... Ate que conheci voce e descobri que quando a gente ama, a gente nao afirma... A gente so sente e bate na gente como algo inexplicavel e irreparavel. Voce nunca mais e o mesmo... Voce nao consegue mais fugir. E voce fugiu... Isso nao se chama amor, isso se chama paixao. E forte, vem e te toma rapido, mas vai embora com a mesma rapidez que surgiu... Mas se voce quer o meu perdao, tome, e todo seu: Te perdoo de todo o meu coracao... Voce me conhece, nao guardo rancor. A
dor fica, mas o tempo ajuda. Quanto ao amor... Deixe pra la. Nao vou morrer, vou deixar o tempo passar (tambem)... Vou orar por voce, vou pedir pra que os anjos te guardem em todo e qualquer que voce for. Que todos os seus sonhos se realizem e que toda a historia linda que planejamos seja concretizada tanto pra voce, quanto pra mim... Com pessoas que nos deem valor. Mas sinto muito... Voce nao vai encontrar ninguem que te ame como eu. Era uma vez uma menina com seus milhares de problemas, em sua cama de concreto em seu quarto rosa, onde passava todo o seu dia... Era uma vez um menino que trabalhava e tinha uma vida bastante corrida... Era uma vez uma historia, um dia... Linda... Que acabou.Shot me down - David Guetta
"Isso machuca mais do que parece" Uma dose dupla de vodka, por favor. E, eu sei, eu nao posso beber... Mas eu gostaria de colocar um pouco de alcool no meu sangue agora. Talvez eu pudesse ter alguma alucinacao contigo, me pegando no colo e dizendo que tudo nao passou de um pesadelo, que tudo foi loucura minha. Dizendo que a dor vai passar, deitando do meu lado pra descansar... Dizendo que sou sua. So um pouco vai... Vicio antigo esta me perturbando pra voltar. So um pouquinho mais de cortes, menos dor pra voce, um agrado pro vicio. Ninguem vai se importar, ninguem precisa ver... Isso e tudo que posso obter? As dores, as crises, os cortes... A vida e so isso? Alem de correria pelo ganha-pao, bebidas pra esquecer os problemas... Poemas... A vida e so isso? Quanto mais canto, mais lembro do que eramos. Depois de alguns canalhas e alguns meses, eu te encontrei e incrivelmente, voce me provou que o mundo e duro com certeza, que quase ninguem vale alguma coisa, mas que tudo fica mais belo quando se tem o amor. E agora? Devo acreditar em algo, devo acreditar no amor que voce me mostrou? Mas no amor que voce me mostrou, nao existiam desistencias e ironicamente, voce desistiu. Sera que eu dei tudo de mim muito rapido? Mas voce me ensinou que so deveriamos nos privar pra quem nao vale nada. E voce valia alguma coisa. Voce valia muito, Voce valia tudo que eu pude apostar... Voce valeu o meu amor. E a minha confusao... Quem ama termina por impulso? Alem de tudo, voce me ensinou que mesmo com todo o nosso amor proprio, podemos sofrer. Apesar de eu me completar, de eu ser suficiente, ainda assim parece vazio. Eu pintei o meu mundo todo e voce me guiou, com a mao na minha... E de repente, largou o pincel de lado, encheu um balde d'agua e jogou em tudo que tinhamos construido. Se isso e amar, eu nao entendo. Nao quero entender. Amar doi... Mas nao foi isso que voce me ensinou.Sem musica porque to mal pra caralho. "Eu nao me importo com o quao complicado esta se tornando,Eu continuo querendo voce..." Sinto ciume sim. Sinto ciume ate do seu passado e da forma como ele tenta se mesclar ao presente. Mas de inicio, gostaria de revelar: Nunca senti isso tao forte como sinto por voce. Leio os gritos da sua alma numa tela de notebook e mesmo que eles marquem "ha tres anos atras", me fere como lamina instantaneamente afiada, fincando no meu peito e gelando meu corpo todo... Assim me sinto quando algo fere a minha alma... E ler a sua alma ali, exposta por palavras digitadas na pagina do seu passado, me fez sentir essa dor que nao me aflige ha muito... E como um coracao que e partido, mas obrigatoriamente tem que continuar batendo, sabe? Esta la, por um fiozinho de musculo, mas esta la: Batendo, em frangalhos. E quando eu vejo coisas ditas no seu passado para outra que voce
diz pra mim hoje, e como se fosse copia... Como se seu sentimento fosse pressionado numa impressora e dado para mim: Certos apelidos, certas musicas... As mesmas. As palavras? As mesmas. A gente nao deveria amar cada um diferente? Como saberei que o "eu te amo como nunca amei ninguem" vem de um amor realmente intenso e inedito, nunca sentido por voce? No momento, com uma estaca em meu peito e o frio na minha alma, eu observo tudo. Parece que eu gosto de fincar mais essa estaca, sabe? Meu cerebro me sabota. Me faz pensar que ele nao esteve comigo porque ela voltou e quer conversar... Cerebro defeituoso, maquina de loucura... Que quem sabe no fundo nao tenha um pouco de verdade? Afinal, a gente sempre tem um certo afeto pelo nosso primeiro amor... Sera que ele ainda ama seu passado? Fica lembrando dos momentos vividos naquele tempo, naqueles cinco-quase-seis-anos que me torturam tanto hoje? Meu ciume e medo de perder... Nao se pode lutar contra um verdadeiro amor. E se ele ainda quer ela, quer voltar a viver com ela e tomar os banhos divertidos ou comer a comida dela, eu nunca vou poder impedir. Porque so eu sei o que eu passei e o quanto um coracao pode ser traicoeiro... Mas nao o dele. O dele nunca seria e nem nunca sera... A pureza do seu amor talvez faca com que os gestos se repitam, mas o sentimento pode nao ser o mesmo. E se ele diz que me a a como nunca amou ninguem, devo acreditar... E nao fazer minha alma sangrar enfiando essa estaca de inseguranca e ciume. Afinal voce fez e faz tanto por mim... Mas e se tambem fez por ela? Coracao e cerebro discutem incessantemente. Porque o ciume abala tanto a minha seguranca e logica? Meu passado tambem me influencia, veja so: Tenho medo de ser magoada novamente... Ou dessa vez ate trocada. Nao quero mais sentir essa dor da perda... Mas parece que cada vez que me torturo lendo os gritos da sua alma na pagina do seu passado, eu sinto essa dor mais perto... E a proximidade disso doi bem mais. E como se aproximar do abismo sabendo que vai cair... Mas dessa vez, nao sabe se vai resistir.O Vento - Projota
"Controle" Nunca fui boa em suportar a dor... Nao e a toa que tenho todas as marcas no meu pulso. Nao consigo lidar, simplesmente... Suporto a dor com a outra dor, onde ja se viu? Fujo de mim em mim. Nao da pra escapar da gente. Daquilo que fica na nossa cabeca quando estamos sozinhos, que nao da pra evitar nem pensando em outra coisa... Parece tortura do nosso proprio cerebro. Ai vem a ansiedade de uma coisa que nao vai acontecer, mais uma sabotagem. A dor em outro ponto impede de pensar, deixa o corpo em alerta para ter cuidado com aquilo que nos fere, ou seja, nos mesmos... Talvez por isso bloqueie nossos sentimentos e pensamentos por algum tempo. Experimentamos a inercia e por isso e prazeroso, por isso vicia. Quem nao gostaria de se desligar por qualquer tempo que fosse? Os pensamentos ficam na minha cabeca me testando... Talvez, para ver ate onde vou ou o que vou fazer. Mas eu nao pego mais em objetos cortantes... Nem que eu tenha que lutar comigo. Minha fe se tornou meu apoio, minha nova fuga... E so cantar um ponto, pensar na minha Mae, dona de meu Ori. Uma mae nao gosta de ver um filho machucado, ainda mais por ele mesmo. E pelos Orixas carrego a minha dor no bolso, doa o quanto doer... Canto aquela musica que faz lembrar o motivo da minha dor e coloco toda a dor na voz e e por isso que todos que me ouvem gostam do que ouvem. Eu so canto o que sinto. Toda musica tem um pedacinho do que carrego dentro de mim... E talvez seja tortura psicologica, lembrar de cada momento que passei com aquele que desistiu... Mas ai a minha alma se esvazia em lagrimas e eu deixo ir ate onde anestesie, mesmo que demore. As pilulas tambem ajudam, estabilizam o desnecessario e me equilibram... E e nessa juncao que continuo seguindo, comendo, dormindo. Remedios, fe e musica sao realmente um apoio e tanto... Mas nao curam. Nem sei se o tempo vai curar. Sao muitas feridas, profundas demais... A minha cura desistiu. Mas a minha alma esta tao ligada a ele que em nenhuma vida essa ligacao pode ser cortada. A saudade causa mais feridas e aprofunda aquelas que ja existem, me fazendo lembrar do quanto preciso do abraco dele, do beijo, daquele tempo so da gente, fazendo amor e deitando um do lado do outro apos, perdendo a nocao de tempo e de espaco... Pisei tao firme, estava tao segura que quando desmoronou, nao tive reacao. Era tudo tao... Lindo. O que somos agora? Nunca fui boa em suportar a dor. Mas vou levando como da.So hoje - Jota Quest Com a primeira fase do treinamento completa e a pressa de Filou para que eu me preparasse para as batalhas, pulamos para o terceiro passo do treinamento, a magia. Como Filou nao sabia como conseguiria usar meu sopro de dragao entao tentamos o modo tradicional: Concentrar a energia de seu elemento, e cuspir. Tentei isso, mas nao