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Salve Salve Galera do Cinco Bics..Quanto tempo nao escrevo por aqui, muitas coisas se passaram nesse longo tempo de ausencia, mas nunca esqueci esse cantinho criado para fins tao belos..Nesse tempo muita coisa se passou, a faculdade de economia anda bem, apesar dos pesares, e a cada dia, a cada semestre, tenho mais certeza que essa e a profissao certa para mim.Nesse tempo , tive muitas brigas com varias pessoas a quem gosto, mas e normal, brigas sao sinais de carinho..Tive tambem nesse tempo, um amor, uma mulher pela qual meu coracao bateu mais forte, namoramos durante 4 meses, foi diferente de tudo o que eu tinha sentido, mas como eu mesmo ja descobri,nao tenho sorte no amor e esse "amor" terminou comigo com ela alegando que nao estava sabendo administrar o fato de eu gostar mais dela do que ela de mim. Foi um golpe duro, chorei pra caramba, fugi de casa, e encontrei remedio na bebida. Uma semana longe de casa, bebendo feito um louco e chegando na casa de minha vo na madrugada completamente bebado,trilouco, tropecando das pernas e recebendo broncas no outro dia. Foi um momento de desespero, esqueci minha fe, minhas conviccoes, tudo, entrei em um abismo do qual foi complicado sai, mas sai.2012 foi um ano diferente, mal pude escrever aqui, mas espero que 2013 se as circunstancias deixarem, voltar a ativar isso aqui.. Um feliz ano novo para todosGesner Brehmer Salve Salve Galera do Cinco Bics..E, chegou 2013... Ano bom! Tudo comecou um pouco nebuloso, as provas da UEFS queimando meu juizo em final de semestre mas ao mesmo tempo a Economia se mostrando cada vez mais fascinante.. Ano em que finalmente aprendi a jogar Poker e me divertir junto com as Najas.Ano em que voltei a nadar e voltarei a treinar Karate, vestir o kimono e sempre importante, me da um alivio de alma..Minha vida anda de bem , me sinto aliviado, sinto que 2012 foi um ano onde eu cresci uns 10.Vejo o mundo com outros olhos, outras perspectivas, enxergo outros horizontes..Que 2013 possa ser de utilidade tambem para voces leitores... Cumprindo a risca, farei de tudo para nao me afastar desse canto a qual tanto prezo....Gesner Brehmer Eu me deparo sempre com minha face autossuficiente, cheia de amor proprio, cheia de mim, cheia de certezas diante do espelho. Incongruencia, nao? Vivo berrando aos quatro ventos, que nao preciso de alguem pra me fazer feliz, solteira convicta e feliz, eu nao preciso! Ou sera que sim? As vezes eu fico imaginando o quanto nossas metas e objetivos nos fazem acreditar que nao precisamos de nada, alem de correr atras de alcanca-los... Nao Marina, voce nao precisa dormir, nao precisa comer, nao precisa descansar, voce nao precisa de AMOR! E sabe de uma coisa, a gente acaba acreditando, a gente acaba afastando, ou deixando de olhar pra pessoas especiais, Agora, que bobagem a minha, nao e mesmo? Quem vive sem amor? (Se for o seu caso, entre em contato, preciso entender como). A gente ama e e amado o tempo inteiro, a gente ama
pessoas, a gente ama sonhos, metas, objetivos, a gente ama coisas. O fato e que a gente acaba pondo no topo da nossa lista de amores, as conquistas profissionais, pessoais, financeiras...veja bem uma situacao muito clara, voce, jovem entre 22 e 26 anos, imagine que voce conquistou uma vaga no mestrado dos sonhos fora do pais ou uma proposta de emprego irrecusavel, voce abriria mao de alguma dessas oportunidades pra arriscar viver um relacionamento, ou nao acabar um relacionamento muito antigo? Eu respondo por mim, e eu digo que nao, nao abriria mao de mim, e o melhor caminho? Nao faco ideia! Mas eu sei que ultimamente eu estava afastando o amor de mim, de alguma maneira eu tive medo de amar e de ser amada e de depois ter que escolher a outra opcao que nao fosse o amor. E agora eu quero, eu preciso... Mas afastei quem estava disposto a me amar, mesmo que nao fosse minha escolha quando eu precisasse escolher... O grande e real problema, e que a gente vai vivendo, as pessoas vao passando nas nossas vidas, e a gente vai tentando acertar no grande amor, vai tentando calcar o pe num sapato apertado e a cada nova tentativa e um calo novo, a espera angustiante de que chegue logo o sapato que lhe caiba e que nao aperte seus calos que vieram com a caminhada... Por alguem que nos ame, de um jeito bobo, de um jeito torto, daqueles que conseguem tirar de voce aquela cara de bobo, apaixonado, e quem esta ao redor, identifica, voce e um ser amado. Eu nao sei o que eu quis dizer exatamente com esse texto, na realidade, eu nunca sei. Esse texto e mais um desabafo... no fim das contas, eu sei que ele nao esta disposto a me amar, mas de alguma maneira, eu o amo, e e estranho dizer isso, sentir isso, e aceitar... E estranho querer que um dia alguem tenha a sorte de ser amado por ele, desse jeitinho que eu consigo ama-lo e querer bem.
Tanto tempo que nao escrevo, na verdade, ha quanto tempo que nao lido com letras que me dizem algo alem de x2+y2+1=0. A faculdade? Vai muito mal obrigada, a vida amorosa, igualmente agradeco, e incrivel que a vontade e inspiracao de escrever so vem nessas horas onde voce esta na "merda", me desculpem a palavra, e que acho que esqueci como se usam palavras bonitas, as ultimas eu gastei com quem nao merecia, pra variar, e minhas queridas e queridos, antes que digam que so venho aqui para contar as fatalidades que acontecem na minha doce-amarga vida, fiquei muito feliz nessas ultimas semanas, fiz as pazes com uma das pessoas mais importantes na minha vida, uma amizade longa, e que teve um erro de percurso por causa de uma das besteiras que andei fazendo. Felicidade? Sim, demais, apesar de tudo, familia distante, mas saudavel, amigos distantes, mas de verdade, novos amigos por perto, amores? Ih! Essa e a parte complicada, sempre foi, nao poderia mudar agora, e querem saber? Eu nasci para isso, quebrar a cara, sofrer e vir aqui escrever pra voces, dizer o quanto doeu e milhoes de etc, acho que eu sirvo de um exemplo a nao se seguir. Paro pra pensar em tudo, absolutamente, analiso se certo, ou errado, sem me arrepender, afinal, nao se arrepende de algo que se quis fazer, ou que achou melhor, chego a mais uma conclusao, nao me dou bem com pessoas dentro de relacionamentos ou lances (?) porque nao gosto de ser de mentira, nao gosto de viver mentiras, e e isso que eu acho dos relacionalances que vivo ou que vivi, sao mentiras, mentiras contadas sobre amor, sobre sentimentos, falsa ternura, falso carinho, olhares que me pareciam tao verdadeiros, hoje sao a mais afiada lamina de mentira, que cortam e machucam cada momento pequeno, cada minimo detalhe. Enquanto eu, entregava a minha mais pura verdade, sem recebe-la de volta. Se voce e uma mulher absolutamente decidida e nao da muita importancia, nao funciona, se voce e doce, gentil, carinhosa, e se entrega de corpo e alma, tambem nao funciona, agora me digam, me expliquem o que se deve ser? Ou se deve ser alguma coisa, sempre fui contra esse jogos de seducao que ensinam das revistas adolescentes, e sim, eles nao funcionam, como ja era de se esperar, minha teoria de agir naturalmente esta indo por agua-abaixo, ou existe alguma tecnica ou bruxaria especial ou meu natural e muito assustador, ou... eles nao sabem lidar com essa minha seguranca e intensidade, com meu carinho disfarcado, com minha protecao exagerada, e por vezes com minha maneira de me proteger das quedas que eles possam a vir me causar. Alguem me explica? Ja estou cansada de tentar me entender, de tentar entender essas mentiras que me cercam eternamente, e que fazem questao de me magoar. Acho que o verdadeiro problema e que tanto eu como voce, nao ama quem tem ao lado, nao gosta de verdade, fingi, permanece por aparencia e idealiza uma pessoa pra si, perfeita, amavel, fiel, apaixonante, romantica,"outras cositas mas"
e de tanto querer esse alguem o enxerga no primeiro ou primeira que passa pela cama, e acha que vale a pena deixar aquele que permanece ao teu lado com todos os defeitos, mas com um carinho imenso, por aquela perfeicao criada por voce, e que em cima do personagem que o senhor(a) autor(a) fez o favor de criar, existem defeitos, defeitos, mais defeito e nem tanto carinho, afeto, ternura e tesao assim... Tai as pessoas confundem muito o desejo com qualquer tipo de sentimento, o problema e que o desejo passa se o sentimento nao for forte o suficiente para mante-lo de pe! Nossa, quantas vezes eu fiz isso, e sempre acabo quebrando minha cara.Ai de repente, escrevo, escrevo, escrevo, varias coisas sem nexo algum, e me pego pensando em voce, em voce nao, em nos, nas conversas, nos momentos, nas mentiras, em todas essas mentiras que passei com voce, poxa! Eram mentiras, mas eram tao gostosas, porque nao mentiu mais um pouquinho pra mim, eu podia me deixar enganar, so mais uma vez... Antes, nao agora! Minha vontade de ser enganada foi embora junto com a cor loira e desbotada dos meus cabelos, que agora negros, funcionam como um escudo que me faz mais fria, mais dura, e me protege desse teu sorriso bonito e do teu olhar de menino, menino que nao sabe o que fazer, menino sem rumo, sem caminho, sem juizo. Quando eu volto a escrever novamente? Nao sei! Torcam por mais uma decepcao, ou por uma paixao avassaladora, como as de comedias romanticas (romance muito meloso nao, por favor!)*Estava com saudades daqui** Nao gostei desse texto, mas acho justo compartilhar com voces*** Nao acreditem, jamais em hipotese alguma naquele cara lindo, de barba na cara, com aparelho ortodontico e com a cara de cafajeste mais linda do mundo.
Quanta coisa passou sem ser escrita. Alguem assume um compromisso e depois esquece e aquele mundo que comecava desaparece. O grande risco dos pactos modernos e este: serem quebrados homeopaticamente. Vao sendo esquecidas as promessas, deixados de lado os compromissos e, de repente, ninguem lembra mais do pacto feito.Os antigos nomades da mesopotamia e do alto eixo fertil faziam da seguinte forma. As partes pactuantes imolavam (matavam) um animal, partiam-no ao meio e passavam entre as duas partes dele imprecando (rogando praga): acontece com aquele que descumprir este pacto o que vemos com este animal. E a coisa era levada a serio. Quebrar um pacto era causa para guerras entre familias.Fidelidade ao pacto feito era uma virtude ensinada no berco. Exortava-se a ser fiel a ponto de nao ser necessario fazer promessas ou juras, a fidelidade a propria palavra bastava. E ai nao se trata de fidelidade ao outro, e primeiramente fidelidade a si mesmo, a propria palavra, garantir a propria verdade, dar testemunho de si.Infidelidade nao passa de auto mutilacao. A mentira, a desonestidade, a falsidade, so denigre a propria pessoa que nao garante sua palavra. O infiel demonstra ao mundo o valor que faz de si mesmo. Pessoa em quem nao se pode confiar.Por fidelidade a minha palavra, apesar de tanto tempo de esquecimento, volto aqui. Sabe Deus quando voltarei novamente. Mas minhas longas ausencias foram previstas no momento do pacto, de forma que nao se configuram como rompimento. Importa que nao se deixe de lado o que foi construido aqui.Abraco a todos. ''Se voce for me soltar, me avisa pra eu fechar os olhosNao vai doer se eu nao me ver cair'' Ah, quanto tempo faz que nao escrevo nada, nem como me sinto nem as porcarias que me passam na cabeca. Hoje resolvi escrever, a teu pedido amor. Nao sei se e exatamente o que tu gostaria de ler, mas enfim, queria que tu soubesse as coisas que penso, como me sinto, falar e dificil, causa confusao e, bom, sempre fui melhor escrevendo do que falando.Sabe, eu sonhei tanta coisa pra viver contigo(ainda sonho), mas as vezes acho que nunca vai acontecer, e as vezes acho que vai, eu nao sei mas nao sinto mais aquela seguranca que sentia no comeco de tudo, aquela certeza de que tu me protegeria de tudo e de todos, nao sei se e medo por causa de tudo que aconteceu, nao sei.Eu sei que tu mudou, e ta mudando pra melhor, ta QUASE voltando a ser como la no comeco, se ainda nao voltou e por minha causa, eu sei que nao ta sendo facil facil pra ti mudar, e me ver sendo a mesma merda de sempre, eu reconheco o quanto erro e o quanto sou uma merda de namorada. Mas acontece que tenho medo, tenho medo de voltar a ser aquela menina meiga, fofinha, calma e que fazia de tudo pra tentar ser perfeita pra ti, tenho medo de ser assim novamente, porque EU SOU ASSIM, mudei muito hoje e ja nao sou mais isso, mas por medo, medo de
ser novamente e passar pelo que passei, medo de tu fazer tudo que ja fez, gritar, bater, me por pra baixo e dizer que nao sou capaz de nada, sempre tentar fazer eu me sentir uma bosta, se hoje eu sou isso que tu ve, e pra me proteger, me proteger de ti.Eu nao sei onde comecou a dar errado, so sei que tudo que tu fez de ruim, foi me mudando, mudando e fiquei assim, eu sei que tu comecando a mudar, e pra melhor, eu sei, como tambem sei que eu nao mudei pra melhor.Eu mudei e to a mesma merda, e sabe porque? Porque eu nao sei mais ser doce, meiga, legal, divertida. Eu nao sei mais sorrir com os amigos, nem com voce, nem com nada. E nao, nao e por nao te amar, porque te amo mais que tudo. Eu so to triste, triste por tudo, por ver tu dizendo tantas coisas bonitinhas, ver aquela nic que amava todo mundo e que todo mundo amava, nao me tratar como ja tratou os outros. Nem quando eu era uma pessoa melhor tu me tratou como tratava ela, e qualquer pessoa, eu sempre fui a fuga do que voce nao podia ter. Sera que essas pessoas que te achavam perfeita e que tu achava elas perfeitas, te amariam se soubessem como voce realmente e??? PORQUE NINGUEM SABIA QUE TU ERA CAPAZ DE BATER EM ALGUEM QUE DIZ AMAR E SER ASSIM! sera que se tu fizesse o mesmo que faz comigo elas te amariam? obvio que nao. Mas eu to aqui, nao com a nic perfeitinha do tumblr, se e que essa nic perfeitinha existiu, se existiu eu pergunto, porque foi perfeita pra todas, menos pra mim? que te conheco de todos os jeitos e te amo como tu REALMENTE E!Porque eu nunca vou ser importante pra ti como os outros foram, porque pra mim tu nao escreve essas coisas lindas que tu escrevia? Porque? Porque nunca escreveu? NUNCA!Tu nao lembra de nada nunca, nenhuma data nossa, nada! Tem sempre essa desculpa de '' Ah agora a gente e casada, adulta, temos responsabilidade, nao da pra ser como em inicio de namoro, de mimimi, a gente tem uma casa agora e bla bla blaOtimo que temos uma casa, que realizamos o sonho de morar juntas, mas que porra adianta ter tudo isso, se nada mais e igual antes?NADA! A gente tem isso por ter. Nao quero ter isso so pra poder encher a boca dizendo que realizamos nosso sonho de morar junto. Eu quero sim um daqueles namoros cheio de mimimi, quero mesmo, quero rir de coisas bestas com voce ate cansar, quero sentir o meu corpo tremer quando recebo uma mensagem tua, uma ligacao, quero mesmo um desses amores perfeitinhos de filme, eu quero, de que adianta ter uma casa, uma vida e nada mais que isso, so pra dizer que tem nao adianta. Tem que ter uma vida junto, uma casa nao so pra dizer que tem, porque morar junto qualquer um pode morar.Era tao perfeito quando
a gente sonhava em ter tudo que tem, e agora que realizamos o que sonhamos, perdemos o essencial, aquele amor bobo, aquela vontade de mostrar pra todo mundo que nada mais importa a nao ser o que sentimos uma pela outra. Sinto falta sabe de coisas pequenas, bem pequenas sabe, como uma cartinha, um texto, uma coisa qualquer que me faca sentir importante na tua vida.Eu passo todos os dias pensando em ti, exatamente como pensava no comeco, e dai pergunto se tu tbem pensa, se tu pensa como no comeco, lembra, que a gente contava as horas pra se ver? era um mimimi do caralho rs, e a gente era feliz, era um casal lindo, e agora que temos tudo, o que aproveitamos disso?Acho que a rotina acabou com tudo, acabou com o encanto. Acho que eu preciso te conhecer novamente, acho que voce precisa me conhecer de novo. Mas como tu sempre diz, agora temos um casamento, nao da pra ser essas coisas perfeitinhas, mas sabe, eu preferia bem mais nao ter nada disso e ter o que ja tivemos um dia, aquele desejo, aquela paixaozinha, porque isso ta fazendo falta, nao adianta negar.Nao e inveja, e raiva de ver que nunca tive aquilo de ti e nem terei mais, porque ta tudo tao parado, tao normal.Cara, eu nao sou tao ruim assim, sou bem melhor eu te garanto, lembra como eu fui, lembra. E lembra tambem que quando eu era aquela menininha, nao era pra mim que voce tava dizendo coisinhas lindas, era pra outra pessoa, porque tu tinha medo e sabia que ela era teu unico refugio. Depois disso eu morri, ainda morro por dentro quando lembro que enquanto eu tava la apaixonadinha, tu tava dizendo isso pra ela. E doi cara, como doi. depois de ver aquilo ontem nao posso mais nem te olhar, tu nao viu, mas nao sabe o quanto eu chorei de ontem pra ca, escondido enquanto tu dormia. Como eu queria pra mim aquela nic perfeita, so Deus sabe como! E sabe quando terei? Nunca!E e isso que doi, que machuca, porque eu quero viver essas coisas com VOCE! e eu sei que voce, nao vai viver comigo! Se eu quiser um desses amores perfeitinhos vou ter que procurar em outro lugar, mas nao quero, queria com voce. Voce diz que me deu mais que isso, que me deu uma vida, uma casa, mas eu abriria mao disso tudo, so pra viver todas essas coisinhas contigo.Eu to cansada de fingir, de fingir que to bem, que to feliz, porque nao to! Eu nao sei se tu entende o que quero, deve ta pensando mil besteiras e falando merda de mim.Eu acho que tu nao me conhece mais, sabe porque teu relacionamento com ela foi bem melhor, porque existia essas coisas bestas que eu te falo que eu quero e que tu me diz que nao da porque agora somos casadas e bla bla bla. Mas eu daria tudo pra ter um amor daqueles idiotas, de filme mesmo contigo, assim como ela teve, mas
nao sei por qual razao eu nunca mereci isso de ti.E sabe, acho que nunca vou ter isso de ti, quando eu era boa o suficiente eu nao tive, imagina agora que to essa merda de namorada. Eu queria ser diferente, eu queria ser melhor, eu queria ter tanta coisa de ti, queria ser tua namorada perfeita, mas nao sou e nunca fui :/So queria te falar o que penso
Um dia sonhei em dormir do lado de alguem e ganhar cafune, sonhei em fazer carinho em alguem ate esse alguem dormir.Imaginei querer beijar alguem e nao ter coragem, e esse alguem simplesmente encostar o labio devagar nos meus.Sonhei em sair por ai e que quando eu voltasse esse mesmo alguem ainda estivesse me esperando e quando eu chegasse me levaria pra longe de todos e me daria um beijo pra matar toda a saudade.Sonhei com um alguem que chegasse perto de mim e me fizesse carinho sem eu pedir, que me fizesse rir, que conversasse sobre tudo, e que depois de tudo isso me levaria pra longe de todos novamente e me beijaria de uma forma que me fizesse sentir a garota mais feliz naquele momento.Sonhei em sair com alguem, passar a noite toda na rua com ela, rindo e falando sobre tudo e depois ir dormir junto, acordar junto e ouvir um ''dormiu bem?'' e ficar ali o dia todo ganhando colo, carinho.Queria tambem sair com meus amigos e que ela estivesse ali, do meu lado, rindo comigo, e sendo minha nem que fosse por algumas horas, ou a noite toda.Sempre quis alguem pra quem eu pudesse contar toda a minha vida, todos meus problemas e ela me dar colo, dizer que me entende, chorar comigo, me fazer carinho e me colocar pra dormir no peito dela e me fazer esquecer de tudo, ser o meu apoio, e eu o apoio dela.Sonhei gostar de alguem tanto ate chegar no ponto de nao querer mais nada e nem ninguem e no ponto de chamar de ''meu amor'' ao inves de chamar pelo nome.Quis tambem perguntar ao acordar ''dormiu bem, MEU AMOR?'' em vez de perguntar so ''dormiu bem?''.Sonhei tambem que esse alguem fosse so meu, e que eu pudesse chama-la de minha, minha menina, minha pequena, meu amor.Sonhei tambem que isso ja nao bastava, nao era o suficiente so chama-la de minha, ela tinha que ser minha de fato, sonhava em namorar com ela.Sonhei que depois que namorasse com ela, ela deitaria do meu lado na cama e me diria ''todas as vezes que eu digo que te odeio eu to gritando que eu te amo'' e eu olharia no fundo dos olhos dela quase chorando de felicidade e a beijaria e depois diria EU TE AMO.Sonhei que eu podia dizer eu te amo pra ela a todo momento, e que isso me faria ser a garota mais feliz do universo.Sonhei que eu podia contar tudo pra ela e ela pra mim e que eu poderia ajudar ela, protege-la e leva-la pra longe de tudo de ruim, pra um lugar so nosso.Sonhei que eu poderia dormir o dia todo ao lado dela e ficar horas e horas conversando sobre a vida, e rindo feito uma idiota.Sonhei em passar o final de semana inteirinho vendo filme com ela, comendo besteira e brincando e rindo como se nada mais no mundo importasse naquele momento.Sonhei encontrar uma pessoa que me fizesse esquecer de tudo e nao precisar de mais nada alem dela, uma pessoa
com a qual eu pudesse fazer planos sobre o futuro, em que eu pensasse em ter filhinhos com ela e tudo mais.Sonhei em ter alguem que me acordasse dizendo'' Eu te amo'' todo dia, alguem que me faria chorar de alegria so por eu poder chamar de MINHA.Sonhei que ela seria a mulher da minha vida e seria a pessoa que me faz bem e feliz, aquela em que eu penso desde a hora que acordo ate a hora em que vou dormir.Sonhei que eu era a garota mais feliz do mundo por ter a namorada mais perfeita do universo inteirinho, e sabe o que descobri? Que eu sou a garota mais feliz do mundo, que tudo isso que eu sonhei, nao e sonho, e realidade.Eu sou a garota mais feliz do mundo e tenho a namorada mais perfeita do universo inteirinho.Eu nao preciso de mais nada, ela e meu tudo, ela me completa e eu amo essa menina mais do que tudo nessa vida, ela e a minha pequena, tudo que preciso pra ser feliz, apenas.