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Chantilly, creme de leite condensado, chocolate e morango.BOLO DE CHOCOLATE COM MORANGO E CREME DE LEITEBOLO BOMBOM Vi o episodio 6x13 de The Big Bang Theory pela TV Paga! Vi episodios de The Vampire Diaries! VESTIDO FEITO DE NEOPRENE E VENDIDO PARA JESSICA CLEOPATRAMULHER MARAVILHA THORTURMA DO CHAVESTHOR VESTIDO JOICIROUPA NATALINA AMANDA ROUPA NATALINA CECILIAFOLCLORE CECILIA ROUPA NATAL CECILIA Vestido arraia colegio menino Jesus Cecilia Vestidos Alicia e Amanda VESTIDO DANCA DA PASCOA 2015 COLEGIO MENINO JESUSVESTIDO ARRAIA 2014 CECILIAVESTIDO LARANJA JOICEVESTIDO VERMELHO COM GRIPIR JOICE Nesse puff usei 3 pneus velhos, revesti com espuma de 2 cm e courino, ele seve tambem para guardar algumas coisas dentro. VESTIDO PARA FESTA DA FROZEN Terremoto no Ceara Depois dos problemas ocorridos na Asia, o Governo Federal Brasileiro resolveu instalar em Brasilia um medidor de abalos, que cobre todo o pais.O Centro Sismico Nacional enviou a policia da cidade de Taua, no Ceara, uma mensagem que dizia:"Possivel movimento sismico na sua zona. Muito perigoso, superior Richter 7; Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgencia" . Apos uma semana, foi recebido no Centro Sismico Nacional um telegrama que dizia:"Aqui e da Policia de Taua. Movimento sismico totalmente desarticulado. O tal Ritcher tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. As putas estao todas presas. Epicentro, Epifanio, Eustaquio e outros tres cabras detidos. Nao respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui que quase acaba com tudo. Nao sei se voces souberam". Viagem de Aviao No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de oculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha ate o aviao e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele e o melhor co-piloto da companhia.Alguns minutos depois, chega outro funcionario, tambem uniformizado, de oculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromocas.A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele e o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.Todos os passageiros embarcaram no aviao preocupados com os pilotos.O comandante avisa que o aviao vai levantar voo e comeca a correr pela pista cada vez com mais velocidade.Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situacao. O aviao vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista esta quase acabando e nada do aviao sair do chao.Todos comecam a ficar cada vez mais preocupados. O aviao correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Comeca uma grande gritaria histerica no aviao. Nesse exato momento o aviao decola, ganhando o ceu e subindo suavemente.O Piloto vira para o Co-piloto e diz:- Se algum dia o pessoal nao gritar, a gente 'ta fudido. Moral da historia: OUVIR OS CLIENTES E FUNDAMENTAL!!! Melhor que Viagra Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamacao muito comum entre as mulheres dessa idade: - Doutor, meu marido, depois de quase
vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e nao me procura mais. O que eu faco? - Esta vendo este frasco? E um remedio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma liquida, e mais pratico para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faca o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e voce vera resultados em breve. Mas e importante: apenas uma gota!!! - Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. A mulher foi toda esperancosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteudo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como nao tinha noticias de sua paciente, o medico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho: - Bom dia, garoto. Sou o medico de sua mamae, estou ligando para saber se esta tudo bem ai na sua casa. O menino respondeu: - Bem nao esta nao. A mamae morreu com um sorriso estranho na cara, minha irma fugiu, a empregada esta gravida e o papai esta no quintal ha 2 horas falando: "vem Toto, vem..."
Sempre ha mais de uma interpretacao sobre um mesmo assunto!Um professor de quimica queria ensinar aos seus alunos do 2o Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiencia que envolvia um copo com agua, outro com cerveja e dois vermes. - Agora alunos, atencao! Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da agua.A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E entao, que licao podemos aprender desta experiencia? - Joaozinho levantou a mao, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: - Beba cerveja; voce nunca tera vermes!Foi aplaudido de pe! Os Gases da Velhinha A velhinha foi ao medico:- "Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso nao me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peid... 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava peid...ando porque eles nao cheiram e sao silenciosos. O medico apenas diz: - "Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem."Na semana seguinte, a senhora regressa.- "Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peid..., embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente."O medico diz:- "Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!" Como Tratar o Inimigo Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "...Querido John: Nao podemos continuar com esta relacao. A distancia que nos separa e demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel ja por varias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que e melhor acabarmos tudo! Por favor,manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary". O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmas, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou a Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peco desculpas, mas nao consigo me lembrar quem voce e ! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envie de volta as restantes! Com carinho, com muito, muito amor... John". MORAL DA HISTORIA: Mesmo na merda... Saiba foder o inimigo! Tipos de Peidos GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem GOZADOR - Peida junto de outros e comeca a rir HEROI - Da um peido mesmo com caganeira HIPPY - Peida ao ar livre para curtir a Natureza HIPOCONDRIACO - Peida e telefona ao medico HIPOCRITA - Promete nao peidar, mas peida logo em seguida HOMOSSEXUAL - Nao peida porque acha que com o cu nao se brinca
IDOLO - Aquele que e invejado pelos seus peidos ILUSIONISTA - Tira peidos de dentro da cartola IMPROVISADOR - Aquele que da o peido certo na altura certa INCENDIARIO - Acende um fosforo antes de peidar INDIGNADO - Peida e nao se conforma INFANTIL - Peida na agua para fazer bolinhas INFELIZ - Peida e caga-se todo INFORMATICO - Programa todos os seus peidos INGENUO - Peida sem saber INOVADOR - Inventa novas maneiras de se peidar INTELECTUAL - Peida e diz que "expeliu gases" INSENSIVEL - Caga nas calcas e pensa que peidou INTERESSEIRO - So procura os amigos por causa dos seus peidos INTRIGUISTA - Espalha para todos que Fulano peidou IRRESPONSAVEL - Esta com diarreia e arrisca um peido LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina LIBERAL - Peida na frente dos outros MALVADO - Peida e poe a culpa nas criancinhas MARATONISTA - Peida todo para chegar na meta MARTIR - Aguenta os peidos dos outros sem se queixar MEDROSO - Peida com medo do barulho MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido MOTORISTA - Peida em ponto morto MUSICO - Aquele que se peida em varios tons NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparacao OPORTUNISTA 1 - Aproveita os maus cheiros para se peidar OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou PADEIRO - Da peidos fermentados PATRIOTA - Levanta para peidar PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos PERFECCIONISTA - Ensaia antes de peidar POLITICO 1 - Peida e promete mais POLITICO 2 - Peida e promete que vai cagar PRECAVIDO - Peida aos poucos para evitar a merda PRINCIPIANTE - Da peidos minusculos PROFESSOR - Da aulas de Flatulencia Aplicada PROFETA - Preve os peidos com antecedencia PURISTA - Baixa as calcas antes de dar um peido RACISTA - Antes de peidar, coloca talco no cu REBELDE - Peida como forma de protesto RELIGIOSO - Aguenta os peidos durante a Missa REPROVADOR - Refila com as pessoas que se peidam RESPONSAVEL - Honra os seus compromissos de se peidar ROMANTICO - E o suspiro de um cu apaixonado SADICO - Peida dentro do elevador SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que dava antigamente SENSIVEL - Peida e tem a sensacao de estar cagado SENTIMENTAL - Peida e suspira SINDICALISTA - Apoia a flatulencia dos operarios TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe e pedido TIMIDO - Aquele que tem medo de peidar TOUREIRO - Peida e diz Ole TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho TURCO - Peida tudo de uma vez so para economizar VETERANO - Reune os amigos para falar sobre antigos peidos VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidao VITIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido
Ta vendo a logomarca? O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe. - Querido, voce pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem... - Consertar seu carro? Voce ta vendo a logomarca da Fiat na minha testa? A esposa pergunta: Entao, voce pode consertar a porta da geladeira? Ela nao esta fechando direito... E ele respondeu: - Consertar a porta da geladeira? Voce ta vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? - Tudo bem, ela disse. Entao voce pode, pelo menos, trocar a lampada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas. E o marido: - Trocar a lampada da porta da frente? Voce ta vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu nao aguento mais voce! Vou para o bar!!! Entao ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, comecou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajuda-la. Quando chegou, viu que o carro da sua mulher ja estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lampada ja estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando voce saiu eu sentei la fora e chorei. Entao, um jovem muito simpatico me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: Entao, que tipo de bolo voce fez para ele, meu amor? Ela respondeu: Voce ta vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? MORAL DA HISTORIA: Marca que nao da assistencia, abre espaco para a concorrencia. Retrospectiva 2012: Como a internet modificou a minha vida!Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguem ligado a alguma quadrilha de ladroes de orgaos e que me roubem as corneas, me arranquem os dois rins ou ate mesmo esperma deixando-me estirado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame a emergencia ou morrera".Assim deixei tambem de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o virus da AIDS.Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefonica astronomica.Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Entao tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem cancer no cerebro.Deixei de comer varios alimentos com medo dos estrogenos. Parei de comer galinha e hamburgueres porque eles nao sao mais que carne de monstros horriveis
sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratorio.Deixei de ter relacoes sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doenca venerea.Aproveitei e abandonei o habito de tomar qualquer coisa em lata para nao morrer pela urina de rato.Deixei de ir aos shoppings com medo que sequestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartao de credito ou coloquem alguem morto no porta malas do automovel dela.Eu tambem doei todas minhas poupancas a conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiaticos que tinham a bilis extraida, e contra o desmatamento da floresta amazonica.Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivirus existentes para evitar que a maldita ra da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participacao de rastreio de e-mails enviados.Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylandia.Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituicao beneficente que recebe um centavo de dolar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independencia das mulheres no Paquistao, mas nao pude entregar porque tive medo de passar a lingua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.Tambem nao ganhei um milhao de dolares, um Porshe e nem dormi com a Nicole Kidmann, que foram as tres coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Magico enviado pelo Dalai Lama la da India.E como se nao bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu e porque quebrei todas as correntes ridiculas que me enviaram e acabei sendo amaldicoado.Resultado: estou em tratamento psiquiatrico.NOTA IMPORTANTE: Se voce nao enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada ira te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarao infernizando a sua vida em 2002 por falta de informacao e esclarecimento.Nao se deixe influenciar por elas. Delete-as. Se ate as baleias podem ser salvas por que nao a Internet?Em 2002, salvemo-nos...Cipriano Morais
Teste Psicotecnico Um sujeito esta em uma entrevista para emprego. O psicologo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissao. - Perfeito, diz o candidato. Ai o psicologo pergunta:- Voce esta em uma estrada escura e ve ao longe dois farois emparelhados vindo em sua direcao. O que voce acha que e? - Um carro, diz o candidato. - Um carro e muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - Nao da pra saber ne?... - Hum..., diz o psicologo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Voce esta na mesma estrada escura e ve, so um farol vindo em sua direcao, o que e? - Uma moto, diz o candidato. - Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ? - Sei la, numa estrada escura, nao da pra saber (ja meio nervoso). - Hum..., diz o psicologo. Aqui vai a ultima pergunta: - Na mesma estrada escura voce ve de novo so um farol, menor que o anterior. Voce percebe que vem bem mais lento. O que e? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? - Nao sei. - Voce foi reprovado, diz o psicologo. Ai o candidato dirige-se ao psicologo e fala: - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta tambem? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor esta numa rua iluminada. Ve uma moca com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que e? - Ah! - diz o empregador - e uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irma, sua mulher, sua mae ??? Estive ja no palco onde logo mais, as 18h30, o Cruzeiro escrevera mais uma gloriosa pagina de sua historia, no Gre-Cruz da semifinal da Taca Farroupilha. Fui ao Passo D'Areia, do polemico gramado sintetico, adquirir os ingressos para a festa. De candidato a apenas permanecer na Primeira Divisao do Gaucho (na melhor das hipoteses) a classificado a Serie D Brasileira e candidato ao titulo do proprio Gauchao 2011, vem sendo uma grande trajetoria cruzeirista, de resgatar o passado e impulsionar-se para o futuro. O Cruzeiro, que passara hoje, tenho conviccao, desafia os seus limites. Revelou Leo (vendido ao Benfica), Jo, Fabio Rampi, Almir, Alberto, Sandro Muller e muitos mais. Formou uma base e melhorara. Em Cachoeirinha, com o apoio da comunidade local, ira pras cabecas. Comeca hoje!!! Tenho visto futebol cada vez de menor qualidade tecnica no Brasileirao. Praticamente nao ocorrem jogos com "scouts" que marquem menos do que 50, 60 ou mais passes errados. Nesse padrao, o jogo e feio e nao se cria nada de positivo. Pudera!!! Nesse cenario de mediocridades, nao impressiona que ex-atletas como Rivaldo, Tcheco e ate Ronaldinho Gaucho (este, mesmo em meio as suas noitadas) continuem dando as cartas como melhores de seus times e do campeonato. Seus meritos: passar bem a bola e bater bem na "dita cuja". E basta. Os laterais (alas) quando conseguem a linha de fundo nao acertam cruzadas. Os escanteios vao a canela
dos defensores, invariavelmente, ou ao terceiro pau, o da bandeirinha de escanteio contraria. Rara a tentativa do drible. As excecoes sao saudadas em prosa e verso (Neymar e o Lucas, do Sao Paulo). No terreno defensivo, continuam os zagueiros a derrubar atacantes que estao de costas para o gol ou, em cruzamentos, a marcar a bola. Nunca se viu tanto gol de cabeca por falha de marcacao. Prova do que falo e que nao ha, a rigor, grandes cabeceadores. Qualquer "metro e sessenta" tem a sua vez na grande area no futebol atual. E cada vez ganham mais esses desqualificados!!!
Hoje a tarde, no Passo D'Areia, vi um Cruzeiro muito inferior ao do Gauchao perder as suas ultimas esperancas em continuar vivo nas disputas da Serie D nacional. O jogo com o surpreendentemente fraco Juventude, de derrota por 1x0, demonstrou que Diego Torres, Leo Maringa e Jo nao foram substituidos a contento na nova formacao, o que retirou forca do meio campo e do ataque cruzeirista. Palidas as atuacoes de Marquinhos, o 10, Faisca, o 11, e dos atacantes Paulo Sergio e Maxwell. Resta utilizar o restante da serie D, e a Copa Laci Ughini, para azeitar a maquina para 2012 e futuro, ja na Arena Cachoeirinha, que deveria chamar-se, por justica, Estadio Antonio Pinheiro Machado Neto, o Pinheirinho. As maiores glorias do Cruzeiro devem-se a ele. Depois de algum tempo, bem utilizado para reflexao em todos os campos, volto a ensaiar expressar algumas impressoes sobre o que tenho visto no reino da bola. A dupla Gre-Nal reincide nas asneiras. Roth vai pra la e vem pra ca e vice-versa. Colocam interinos e os queimam com uma facilidade impressionante. Nesse 2011, que aqui ja se encaminha futebolisticamente para um melancolico final, superaram-se todas as expectativas de desacertos, falta de planejamento e equivocos lamentaveis. O Inter e imagem de seu presidente, vacilante, pausado, lento. O Gremio, idem. Como Odone no futebol, erratico. No Inter, sem conviccao para bancar o Cuca, preferido de todos da direcao, mas rejeitado pela torcida, espera-se pela derrocada maior para buscar um "salvador da patria". Osmar Loss, o interino da vez, escala mal e mexe pior. Sem nenhuma inventiva e criatividade, recorre a um inexplicavel 4-5-1 contra Atletico Goianiense e Fluminense, o famoso "chama derrotas". Na hora das substituicoes, retira os de melhor producao, e menos nome. Temo pela Recopa, ja no jogo de ida, em Avellaneda. Talvez nao haja volta. Falam em esperar Nei Franco e Dorival Junior. O mesmo Dorival que vem levando o Galo quase a zona de rebaixamento. Que dureza!!! O Gremio que vi hoje, ja com o Roth, contra o Palmeiras, e a imagem de seu treinador. Carrancudo, de futebol feio, grotesco. Muita transpiracao, quase nenhuma inspiracao. Fizeram os craques tricolores o que o "coach" mandou. A defesa espantou mais e fez mais faltas, deu mais carrinhos. Os acuados Lucio e Douglas correram mais, com medo da bronca do Celso. No ataque, a unica jogada continua sendo a bola parada de Rockembach, de pe trocado, no lado esquerdo. Disse ha algum tempo atras que escreveria sobre coisas que ja vi dar certo (muitas vezes) e dar errado (tambem muitas vezes) no futebol. Repeticoes de situacoes que levam quase sempre ao mesmo resultado, seja positivo ou negativo. Vou retomar o tema, a medida que aparecerem as situacoes. O jogo que vi hoje a tardinha (Fluminense e Santos) me fez lembrar de uma dessas circunstancias. Fazer faltas em jogadores que estao de costas para o gol (atitude imbecil) geralmente penaliza. Da mesma forma como ceder escanteio numa situacao em que o atacante nao tem a menor condicao de levar perigo. Ja vi acontecer centenas de vezes.
Resulta em falta ou escanteio e, muitas vezes, gol. Aconteceu de novo hoje, terminando em gol do Fluminense aos 95 de jogo. MORAL DA HISTORIA: DEIXE QUEM ESTA DE COSTAS PARA A TUA AREA EM PAZ. NINGUEM FAZ GOL DE COSTAS.