thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mesmo que prevista, a ida e uma sentenca sem calculos. Ainda que o tempo se antecipe a diagnosticar, como entender uma despedida tao prematura e jovem? Fato tao corriqueiro, co-ausente e finito, porem, sempre inesperado. Nao ha quem defina ou se acostume com a dor da perda. O improviso da vida e um misto de misterio e esperanca. O adeus e tao subito e inopino que silenciam palavras. Atonito! Ate o sistema limbico, responsavel pelas emocoes, nao percebe a partida como um susto, e sim, como um desfecho incredulo e sempre inaceitavel. Quantos sonhos ja vimos a realidade forjar algum sentido em pleno apice da vida? Quantos planos a gente viu desaguar na incompreensao, quantos angulos distorceram a otica, quantos caminhos se perderam no fatidico atalho do cotidiano? Quem pensou num amanha ensolarado, muitas vezes o viu amanhecer em chuvas. Para muitos artistas e de forma repentina que o ensaio acaba e a cortina fecha. Quem fica, perde a proxima danca, mas jamais a musica. Os passos radicais do tempo, tambem sao compassos de um escopo cheio de balsamo. O que atenua e abranda a nuance da existencia sao os sentimentos deixados por quem se vai. Nao ha consolo maior que o amor, sendo ele tambem o potinho da fe. O que guardamos no coracao e imortal. Olhando para o curta-metragem que passou pela minha otica nos ultimos meses, entendo que nao foi apenas um piscar de olhos. Observei uma forca inigualavel, uma coragem sem restricao, positividade incansavel, alegria sem tamanho, fe incontestavel, e, sobretudo muito amor por viver. Estou falando de um jovem guerreiro que usou como armas a musica, que lutou contra o cancer com muita fe e jamais deixou de acreditar na vida. Para voce nao dedico apenas minha conta sanguinea de afetos, mas toda a gratidao pelo que deixaste no meu coracao. Descanse em paz, Geraldo Souza Leao! Pra quem tem fe, a vida nunca tem fim... Quando aprendi sobre desapego ganhei da distancia um motivo para deixar meus dias mais doces. Um tipo de caramelo embrulhado pra presente. E como se o mapa-mundi tivesse ganhado um nome e minha viagem dos sonhos um sobrenome. Com voce meu coracao pensa que decola como um aviao ou me coloco na cadeira do lirismo sem cinto de seguranca. A verdade e que tenho andado na classe executiva da emocao com excesso de bagagem. Embarcar ja do ponto de partida e como sobrevoar o ceu de quimeras com turbulencia de sentidos e fuso horario confuso. Muitas vezes o desejo antecede ou sucede o passar das horas e cada minuto registra um carimbo no passaporte do tempo. Quando entendi que nada e por acaso ganhei milhas de sabedoria e atravessei a fronteira do bem querer. E como se eu tivesse perdido a bussola e quisesse mergulhar no Oceano Atlantico das possibilidades. Com voce sinto dar uma volta no mundo sem sair do lugar. A verdade e que voce desperta em mim essa vontade de viajar ou de fugir da tecnologia. Vejo uma flor e imagino o mar de girassol da Toscana, vejo
uma obra de arte e imagino meu artista preferido no Louvre, vejo uma carta de vinhos e imagino um brinde em Bali, vejo uma livraria e imagino meu leitor preferido no Jardim Botanico da Key West, vejo o por do sol e imagino o Ricks Cafe apos aquele passeio de jangada acompanhada no rio Martha Brae, entre outros trajetos. Virei turista dos quatros cantos sem perspectivas, mas com muita historia pra contar. Quando aceitei que sonhar adoca a vida ganhei um intercambio de sentidos e decidi decolar na mala apenas o bright side da viagem. Um tipo de cadeado, selo e prazo de validade pro eterno. Com voce a liberdade pousa no genuino, os sentimentos criam asas e sinto que minha poesia ganhou um piloto. Embarco com destino para o saguao do teu olhar e me perco no azul do ceu. Agora costumo fazer check-in nas nuvens, me conectar ate em modo aviao, fazer escala sentimental e ponte aerea de afetos.
Resolvi dar um F5 na minha raiz ironica(mente). Do solo a superficie, a face, o olhar. Tudo de mel. Uma doce flor, de tanto amar(ela), vermelhou. No arrebol (de)leite. No Lumareu aproveite. Em terras firmes ama(dor), em ceu, nos ares, amor. Dias de chuva vem lavar, pra brotar, pra colher, pra doar, quica (re)colorir. Tempo cinza se destaca, desenha, desbota, o botao, uma petala, o espinho de uma rosa. (E)namorar-se em tempestades e pelicula preto-e-branco, e pele, filme, (fotos)sintese de lembrancas e estacao. No inverno ou (nu)verao. Base que flo(rir). Se faz em boca, no chao... Quando no ar e nuvem e pode ser de algodao. Nao tem azedume nem solidao. Tronco de risos, solo da vida, batimento do corpo. E firme, e origem, e coracao. Dono da imensidao, nao tem vacuo. E cortina de palco continua(mente2) aberta. Horizonte de jardim, florao. Uma janela rizoma pro (in)finito da aquarela. Concavo-convexo da razao e emocao. Alem-mar os sonhos ondulam com ventanias de volupia. As flores desaguam sua essencia.(Des)prende as formas, prende o profundo , o fundo do ser. (A)bordo, a beira da borda a liberdade de supor(se). Tripulante do caule, da veia, e fruto que semeia, e cata-vento de sopro. Utopia dos deuses. Afago do peito para qualquer objeto ou sujeito. "Florescritura de batata" e coisa assim dalma a flor da pele. Necessita dos 4 elementos e sonhos entre os espacos. Sao particulas de pensamentos como gotas de orvalho que caem juntas em bica de qualquer telhado. E retrato ou porta-retratos de suposicao ou relato. E tintura ou desenho de um olhar (re)tratado. Uma miragem poetica, literaria e temperada. Batata quente na manteiga derretida! Pensei que ja tivesse esgotado todasas possibilidades e limites sentimentais desta vida. Jamais pensei que abririameu olhar novamente para a pluralidade. Estava tao no singular, com preguica debarulhar o silencio, que de repente tudo parecia um musical. O incomum meinformou do engano! Foi tudo tao contrario do que pensei, que quando paro prapensar, parece um voo. Era como o vento quesoprava toda manha, uma brisa que flo-ria de amarilis o jardim durante o dia. Mascomo toda ventania passa, o tempo se esgota e algumas historias acabam. Naocaibo no meio do caminho, no meio termo, na metade, tampouco no cantinhodaquelas horas vagas. Eu gosto da intensidade com a qual me entrego por inteirae nao me faco desistir. Eu sou de ir, alem dos meios, o meu avesso e o todo demim. Gosto de samba, jazz, brega e me identifico com a bossa nova. Desculpe, eu fui feita para sentir! Domisterio a liberdade, do refugio a paisagem, do olhar o silencio, do coracaouma escolha. Eu sou partida do amor que sempre parte pra outro. A verdade e que o mundo me tornou muito cetica. Ja me machuquei tanto que passei a nao acreditar mais na vida colorida de um doce conto-de-fadas. As vezes eu ate tento, e me machuco ainda mais. Que escolha eu tenho, afinal? Nao tem utilidade eu ficar me mutilando cada vez mais com essas ilusoes de que as coisas um dia irao melhorar. "Quem acredita sempre alcanca",
ja dizia o meu poeta, mas precisamos ser realistas tambem. E bom sonhar, mas nao podemos nos perder nos sonhos. As vezes eu sinto que estou andando na contra-mao do mundo, e que a minha busca por respostas so me trouxe novas perguntas. Sera que esse labirinto nunca vai ter fim?As divagacoes de uma mente bebada e solitaria na madrugada so me trazem o paraiso instantaneo do entorpecimento, do esquecimento e da paz, mas eu sei que eu vou acordar amanha com a realidade batendo a minha porta juntamente com a minha ressaca, minha unica e fiel companheira. Inseparavel! Cada dia e um dragao diferente pra enfrentar, e todas as nossas escolhas trazem consequencias. Eu so gostaria que, pelo menos uma vez, as consequencias nao fossem mais duras do que as proprias escolhas. Nao sei mais onde esta o meu porto-seguro e nem o meu bote salva-vidas. Acho que me perdi na minha propria tempestade.O mundo me fez uma pessoa cetica, dura e forte como uma rocha. Eu sei que e triste ter que me criar atras de escudos, mas eu tento construir aos poucos o meu castelo com as pedras que me sao atiradas todos os dias. E eu quero acreditar no amor, mas a unica coisa na qual eu ando acreditando e que a vida e amarga igual e amargo o meu cafe.09.12.13
E as lagrimas rolam novamente pela minha face. Nao sei dizer de quem e a culpa dessa vez, e nem de nenhuma das outras vezes. Nao sei dizer se eu que sou muito direta, ou se e voce, que quis se casar rapido e nao teve paciencia o suficiente para me esperar. Nao sei se e voce, que fica comigo as escondidas, na calada da noite, mas sempre me da aquela carona pra casa depois. Nao sei se e voce, que fica perdido em amores passados e se esquece de dar valor a quem esta bem ai, do seu lado. E eu tambem nao sei se e voce, que nao sabe o que quer e que me fez acreditar que voce tambem me queria, mas era mentira!Nao sei dizer se sou eu que crio expectativas demais a seu respeito.Nao sei se foi voce ou se fui eu.A unica coisa que eu sei, e que no final da noite, sou sempre eu que vou dormir sozinha. Cheguei a uma conclusao: eu sou uma mulher perfeita!Pensa comigo, eu sou uma pessoa legal, eu trabalho, eu estudo, eu sei dirigir, eu sei cuidar de casa, sei cuidar de crianca. Eu sei cuidar de homem tambem, eu sei cozinhar, eu gosto de sexo, eu gosto de cerveja, nao me importo com o futebol, eu escuto musica boa, eu gosto de jogar video-game.Por que os homens nao reconhecem isso?#momentodesabafo Acordei pensando nas escolhas que faco, e me perguntei como saber se essas escolhas sao "certas"... falando comigo mesma vi que sempre, sempre teremos que fazer escolhas, tomar certos caminhos, e que nossas decisoes sao baseadas ou no coracao ou na razao... dificilmente temos total compreensao das nossas escolhas. Notei tambem que algumas das nossas escolhas incomodam outras pessoas, que ficam sempre nos perguntando como estamos, porque fizemos, onde estavamos com a cabeca? Mas isso pouco me importa, o que importa mesmo e pensar que algumas das escolhas feitas ficam remoendo e machucando a gente, escolhas que nos fizemos e que sofremos por elas. E entao? Como fazer a escolha certa? Como nao errar? Afinal, o que e "certo" e o que e "errado"? A resposta e simples, nao ha certo ou errado! So porque tomamos um caminho que nos agrada, nao quer dizer que aquele seja o caminho certo, e nem que quando sofremos, estamos no caminho errado. Tudo vem para se tirar uma licao, tudo faz a gente crescer. Se rimos ou se choramos, e por que nos importamos demais, mas nao devemos nos arrepender. Devemos ver a licao por tras de cada caminho, e o que eu deixo aqui hoje, e que possamos dizer sempre te amo para quem nos faz bem, que possamos ajudar quem realmente precisa de uma ajudinha, e que podemos ser melhores sempre, se quisermos ser melhores. Nao tenha medo das suas escolhas. E esta noite eu serei somente sua. Nesta noite eu finalmente esquecerei a grande viagem, o Velho Mundo. Finalmente eu vou dar um tempo de tudo o que tem sido o meu sonho e tambem o meu pesadelo.
Nesta noite eu deixarei de lado a minha melancolia e a solidao.Muito tempo se passou ate chegarmos onde estamos, onde um dia ja estivemos. Muito tempo eu esperei para estar de novo com voce. Hoje o meu coracao e seu, e ele palpita por estar de novo entre seus bracos, seu toque suave e seus beijos doces. Agora eu pertenco a voce!Essa ultima noite foi, sem duvidas, a melhor e a pior de todas. Durante essa noite eu nao quis saber de mais nada, alem de voce. E ao mesmo tempo em que todo o meu carinho, a minha atencao e o meu tesao se voltavam pra voce, eu tinha a plena consciencia de que esta noite seria tambem a minha despedida; e de como eu nunca quis me despedir...
Ninguem disseque iria ser facil, sair do conforto da casa da mamae, se mudar pra uma cidadedistante e dividir casa com varias pessoas, ate entao, desconhecidas. E,realmente nao e facil! Mas na Republica aprendemos a viver e a trabalhar emequipe e de uma forma fraterna, o que e fundamental, porque ninguem vivesozinho! Na Republica nos aprendemos a respeitar as opinioes das pessoas, aconviver com as diferencas e a argumentar num ambiente democratico. Entao,temos que procurar defender nossos pontos de vista com respeito, para viver emharmonia com pessoas que tem historias, visoes e formacoes muito diferentesumas das outras. Cada dia e um novo desafio e um novo aprendizado, e a cadaaprendizado, um novo laco e formado. Lacos esses que se estendem por geracoesnessa segunda familia que Deus nos permitiu escolher. Sao anos e anos deamizade e carinho compartilhados desde o mais antigo ex-aluno ate o mais novomorador. O trajeto nao foi facil, mas os momentos foram muitos e asexperiencias incontaveis, e hoje eu posso dizer que tenho o orgulho e a honrade tambem pendurar um quadrinho nas paredes dessa historia. Nem mesmo com a minha mente megalomaniacamente exagerada, eu nunca pedi gestos expressivos. Nunca pedi declaracoes em alto-falantes, presentes caros e viagens loucas. Nao quero caras podres de ricos, nem caras lindos de morrer e nem caras impossiveis, so quero voce. So quero alguem que me de carinho e atencao. Alguem pra quem eu posso ligar no final da noite e perguntar como foi o dia, pra quem eu possa contar o meu dia. Quero alguem pra compartilhar o filme numa noite tranquila, pra que eu possa cozinhar as minhas ideias inovadoras. Quero alguem pra poder compartilhar a conchinha, dividindo um colchao de solteiro no chao da sala - mesmo com a cama de casal livre la no quarto. Sim, eu quero isso! Eu quero viver essas coisas com voce! Nao quero nada alem dos pequenos bons momentos que vivenciamos todos os dias. Eu estava feliz e estou com saudade da simplicidade do que era a gente... Quero saber dizeradeus, nao olhar para tras. Quero que a distancia seja algo concreto, e que asvontades passem, quero estar longe e nao sentir vontade de estar em outrolugar, porque eu simplesmente nao posso gostar de voce. Nao e que voce memachuque, nao e que voce faca algo para me botar para baixo. Voce simplesmentevive sua vida, e ela nao me inclui; e nao e que isso doa ou va me matar, eu soqueria entender porque minha vida tem tanto de voce e na sua, nada de mim.E de repente voce seaproxima, e eu sei exatamente a sua intencao, mas entao voce some e novamenteme confunde. Eu ja chorei por voce, eu nao pretendo chorar mais. Mas na verdade eu acho que eu nao chorei por voce. Talvez eu tenha choradopor mim, por me ver sem escapatoria, obrigada a conviver com algo que eu naosei dominar e muito menos compreender.Consigo compreenderalgumas coisas, como o fato de que talvez eu nunca seria boa o suficiente para voce, e nao que euestivesse me desmerecendo, mas eu nao vejo
jeito disso dar certo, somosdiferentes, incompativeis. Mas mesmo assim eu me arriscaria, talvez porloucura, talvez pela simples vontade de ter essa sensacao que e a adrenalinacorrendo livre pelo corpo.As vezes quero teperguntar Voce quer me enlouquecer nao e?, mas sei que sou eu que perco acoerencia, eu que espero demais. Nao quero ser falsa comigo mesmo, nao quero meperder em expectativas inconcretas. Mas eu nao posso me libertar. Sinto faltade ser livre, ser dona de mim, me perder em meus impulsos e logo em seguida rirda minha loucura.Eu poderia ateescrever muito mais sobre isso, mas seria como escrever sobre algo que naoexiste. Nao existe um nos, nao existe um voce cheio de mim e nem um eu repleto de voce, so existe a mim,convivendo com o que voce parece ser, porque na verdade, eu nem sei quem vocee...30.08.11
Depois de um tempo a gente aprendeQue nem tudo sao floresE quanto risco haNo meio dos nossos amores.Depois de um tempo a gente aprendeA diferenca entre o amor e a amizadeE que de repente aquele amigoPode se tornar um amor de verdade.Depois de um tempo a gente aprendeQue e facil se apaixonarMas o mais dificil eSaber quando realmente amar.Depois de um tempo a gente aprendeQue tudo pode rolarMas so ha de acontecerSe voce realmente acreditar.Depois de um tempo a gente aprendeQue nem tudo e o que pareceE que aquilo que parecia eternoAlgum dia a gente esquece.Depois de um tempo a gente aprendeQue o que vai, deixa a saudadeMas que nem mesmo essa dorVai durar a eternidade.Depois de um tempo a gente aprendeQue tudo ha de ter um fimMas que tudo aquilo que aprendiSempre vou guardar dentro de mim.29/07/07 Eu acho que ainda nao me caiu a ficha que eu estou com voce de novo. Eu aqui, sem conseguir dormir, mas ainda deitada em seu peito e desejando que o tempo pare para que este momento possa durar para sempre. Ah como eu queria que isso durasse para sempre!Me doi pensar que logo o dia ira raiar e eu terei que te deixar. Me doi pensar que em poucos meses eu estarei do outro lado do oceano, longe de voce. Me doi pensar em todas as coisas que eu queria ter lhe dito e nao disse.Me aperto contra o seu peito, como se esse gesto te ajudasse a saber minimamente o que eu sinto por voce. Te quero e te esperei por tanto tempo que agora mal consigo acreditar que eu estou aqui com voce, na sua casa, deitada ao seu lado, debaixo do mesmo edredon.Queria te contar tudo o que eu sinto, tudo o que eu guardei secretamente durante meses. Queria te tirar daqui e te levar comigo pro Velho Mundo. Queria te abracar forte e dizer mais uma vez que ja estamos distantes de tudo. Que temos nosso proprio tempo.12.06.13 O dia raiz, me lembro.Me agradeco pela ousadia do fundamento de dizer tudo o que eu queria.Mesmo com aquela verdade parcialmente inventada.Foi a partir dela que brotaram os momentos subsequentes tao coloridos quanto a amizade.Que vejo ate hoje brilhar.Um dia um beijo, no outro a cumplicidade.Por hora a vitalidade acesa pela energia que invade.Outrora o vazio transbordando saudade.Independente de coisa qualquer que seja mora em mim inteira, a fragrancia que te perfuma, alem da esplendida forca da tua verdade.Cafe, chuva ou garoa, as longas caminhadas pelas ruas desta imensa cidade.A musica que a gente gosta.Minha filosofia misturada com a sua admiravel arte.Nos.Metamorfoses do plural.E o despretensioso amor. Quando avistei silhueta aquela justamente esguia, era voce alguem, como alguem qualquer. As horas que contigo tive de partilhar nao foram das melhores e mesmo os pigmentos marrom claro dourado daquela pele que hipnotizava os olhos meus, nao era coisa alguma no nivel da magnificencia. O ponto de partida de todo o encanto veio tempos depois. Deve ter sido a mesma brisa que antecedeu o furto de essencia de tua alma junto ao beijo
que ganhei que estigmatizou aquele momento petrificando o e trazendo aos poucos o seu sentido verdadeiro. Poderia tambem cogitar a possibilidade de um feitico mistico registrado em escrituras espaciais. Ja que o real motivo eu francamente desconheco.Passam dias, meses, eleicoes, olimpiadas, e a sensacao, a parcela desse negocio infiltrado aqui que nem sei ao certo se tem nome, permanece. Suas raizes estao fincadas com bravura de forca extrema.E eu sou obrigada a conviver com ela. Nao que eu nao goste, so nao a compreendo com a lucidez que gostaria. Nao que eu tambem goste tanto assim. E que a base da admiracao foi criacao inteiramente minha, eu sei. Talvez a sua realidade seja muito diferente dessa que eu adotei. Modestia a parte a minha versao e beeem interessante. Nao sei se pode ser amor e muito menos qual a variacao de amor e. A unica maneira de desembaracar um pouquinho que seja e expulsando o seu excesso de jeito qualquer que for. Traduzindo a em palavras, em discurso. Existe uma necessidade de esvaziar, e compartilhar sobre o Universo existente no intimo da mente. Preciso dizer tambem que a periodicidade de suas aparicoes nos teatros dos meus sonhos e cada vez mais frequente. Nao nos papeis que eu gostaria que interpretasse. E esse e o unico motivo que me faz preferir sonhar acordada.Eu tenho a plena consciencia de que um reencontro que abra-me os olhos para as situacoes reais ou qualquer outra acao que desvalide a forca de suas raizes e pura utopia. E se for feitico das estrelas, so sera quebrado quando Andromeda e Via Lactea forem uma so galaxia. Enquanto isso nao acontece eu controlo a frequencia das suas participacoes em mim. Por amor e com todas as variacoes que eu conheco do amor.
Nasceu faz tempo,E uma daquelas coisas que a memoria longa preserva.Anos se passaram,E o brilho dos olhos se itensificaram.Descobri isso no momento do reencontro.Foi dificil quebrar o gelo.Entre olhares difarcados e coracoes batendo forte, aconteceu.Durou pouco tempo.Nao mais que o suficiente para reacender toda a alegria outrora reservada no entremeio do peito, perto ali do lado esquerdo.Foi bom! Num banco azul sob uma ligeira garoa, esta a menina. Com os olhos fixos nas suas unhas cuidadosamente coloridas de um vermelho prazeres que coincidentemente tem o mesmo tom do liquido veloz, encarregado de circular em suas veias uma porcao de vida. Neste exato momento encontra-se perdida nos caminhos tortos do labirinto extenso do seu coracao. Traduzindo em som, suor e sensacao toda a agitacao pulsante dos seus pensamentos.Se nao fosse a luz amarela a sua frente que abriga os insetos desprezados, se nao fosse as lascas do derretido gelo empoeirado que insistem em se aproximar e ultrapassar as barreiras das camadas de pano para na pele doce da menina se instalar, talvez, tivesse ela, a austera autonomia pra explodir do peito as metalicas travas tenebrosas que bloqueiam as passagens do seu labirinto. Esse seria um caminho curto, que a livraria da incubemcia de encontrar todas as chaves. Mas a garoa persiste e todo o contexto visto por ela, ali encolhidinha no duro e gelado banco azul, tambem. A menina que busca transbordar leveza percebe entao, que o tom de vermelho da sua unha e da sua historia esta fosco. E um trajeto refeito de dentro pra fora a impulsiona em enfrentar a garoa, se livrar da visao seticida e buscar o elemento libertador, que pode encontrar todas as chaves e pode tambem bombardear qualquer porta fechada do labirinto. O brilho! Almejo e vejoNo campo da minha real verdade.E altissonante azul ceu verao.Brilha com a perfeicao que supera ancho qualquer que seja.Aproxima-se com vida.Es se incorpora nas diretrizes absorvidas pela iris.A alma se revigora e adquire momentanea forma de aventurados fremitos.Sem se preocupar com o limite da extravagancia .Amanha e que e o dia fim da meta.Mas alem de esperanca-la sem mais, e fascinante entender que e o diafano hoje que a fara concreta. Ou nao.Hoje fiz, faco, farei. Com bravura, amem.Mas agora faco sentindo a brisa gelada do aqui.Que envolve com maestria o emaranhado de fragmentos doceis de vernaculos e ainda o som sereno das aguas que caem.Ate porque so no instante agora e possivel ser , sentir.No segundo seguinte ja nao, talvez. "We are a new ideia, we are a brand new start" Instantes de tensao,A frente ha um fato, que na verdade nao ha.Espera-se que tenha, "expectativa-se" o vir a ser.Mas o ato e,e,e... uma tremula fraqueza.Um desconforto inquietante, um turbilhao de avidas sinapses com focos preteritos.Nasce entao o "E se?"E, se? Coisa utopica. O subjetivo das possibilidades.Pra mim "E se", pobre dependente do eu, do outro e dos multiversos.O ansiar tem o dom de intimidar o inspirar e embaralhar o que realmente e e esta.Refletindo o ato, vem a tona a temperatura elevada, borbulhante.As macas vermelhas e as vezes ate