Preciso ter certeza que inventar o nosso encontro sempre foi uma intuicao,nao mera loucura.Francamente,seu silencio me da nos nervos.Seria isso entao?Voce so pode dar quando nao e solicitado?E quando pedem algo voce foge em desespero?Este e um ponto importante:ir,sobretudo,em frente.Quero muito te amar e encontra-me contigo.Mas nao sei se conseguiremos.E tudo por aqui,na verdade,vai bem.Pulo os pocos,quando pintam-e como pintam.Reconstituo os pedacoes,a gente enfeita o cotidiano,tudo se ajeita.Parece dificil de enxergar que insistir nisso e perda de tempo,e perda de vida em uma causa perdida.No meio da fuga voce aconteceu.Foi voce,nao eu quem buscou.Mas o dilaceramente foi so meu,como so meu foi o desespero.Ta tudo bem assim,so que rouba o sentido,entende?Ou a ilusao de sentido que quero ter de vida.E fico sentindo falta do seu jeito lento de chegar,pisando em nuvens,sempre azul.Encontrei o amor.Ele nao e real,mas o que ha de se fazer?A gente nao pode ter tudo na vida.Amanha,depois,acontece de novo,nao fecho nada,continuamos vivos e atras da felicidade.A gente se entrega nas menores coisas.Ousadias do coracao que saca,na hora,a intensidade do lance.E nao disfarca.Nunca tinha sido tao intenso,nem tao bonito.Nunca tinha tido um jeito assim.Eu pensei varias vezes em dar um fim nisso,nao fiz porque eu sabia que ia me arrepender e voltar atras.Ela nao queria entrar noutra historia,porque doia.E demasiado esforco,excessiva dor e voce esquecera como se esquece um compromisso sem muita importancia.Decidi me poupar mais.Tem sido dificil e nem sei se ha recompensa.Talvez,quem sabe,me sentir melhor comigo mesma.Dentro de mim,guardo sempre seu rosto e sei que por escolha ou fatalidade nao importa. Sinto falta como quem morre.Nao posso mais deixar de ir.E sei que de noite,quando ele me chamar,irei.Foi com ele que aprendi.Quando de noite ele me chama para o inferno,eu vou.Ninguem sabe,ninguem ve.De madrugada eu nos verei exaustos junto ao regato,sem saber que crime cometemos.A noite e a minha vida,entardece,a noite feliz e a minha vida triste.Minha orgia infernal era o proprio martirio humano.Estou sentindo o que eu queria sentir ou estou sentindo o que precisaria sentir?Nao quero.Mas nao posso me impedir de me sentir toda ampliada dentro de mim.E se isso e o inferno e o proprio paraiso:a escolha e minha.Eu e que serei demoniaca ou anjo.No fundo somos tao,tao felizes.A esperanca e um filho ainda nao nascido,so prometido e isso machuca.Sei que ao mesmo tempo quero e nao quero mais me conter.A revelacao de amor e uma revelacao de carencia.E na desilusao que se cumpre a promessa e e por isso que antes se precisa passar pelo inferno.O amor e tao mais fatal do que eu tinha pensado,o amor e tao inerente quanto a propria carencia e nos somos garantidos por uma necessidade que se renovara continuamente.O amor ja esta,esta sempre.Falta apenas o golpe da graca-que se chama paixao.A graca da paixao e curta.Eu sempre havia pensado que a realizacao e um final e nao contara com a necessidade sempre nascente. Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar.Talvez um dia,anos mais tarde - se a dor diminuisse a um ponto que eu pudesse suportar - eu fosse capaz de olhar o passado,aqueles poucos meses que sempre seriam