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Oii leitoras, ha quanto tempo ! Bom, antes de tudo, quero justificar o motivo da minha ausencia: falta de tempo E preguica kk' Os estudos, os livros que tenho que ler, o sono... juntou tudo e eu parei de postar =/ Mas estou de volta e vim postar um texto meu. Espero que gostem!Xicara de SinceridadeUma moca, ao entrar numa floricultura se depara com o floricultor que esta a tomar um cafe.- Ola, posso ajuda-la? Sou o Ze.-Oi, estou procurando flores para o meu jardim...-Oh, claro, pode dar uma olhada ai...Vou buscar mais cafe, aceita?-Ah, claro.(Passam-se alguns segundos e o Ze volta)-Ahn, a senhorita gostaria que esquentasse?-Nao. Frio, para combinar comigo.-Oh.(silencio)-Quantas colheres de acucar?-Hmmm..pode ser amargo para combinar com a vida.(O homem, em silencio , lhe entrega o cafe, frio e amargo)-E ai ja escolheu alguma flor?-Tem alguma que combine com o cafe?-Ah, flores marrons sao dificeis de encontrar...-Nao. Digo, fria e amarga.-Querida, flores nao sao frias e amargas. Sao alegres e cheias de vida...E nao precisam dizer nada para mostrar seu valor.-Sim, por isso eu gosto. Es um homem esperto Ze...-Experiencia, querida...(silencio)-Irei levar tulipas.-Ah, claro. Mas devo te avisar que elas so florescem no inverno.-Estou ciente disto.-Poucas pessoas pegam Tulipas...Elas dao trabalho. Diga-me: Por que a escolha?-Porque Tulipas parecem comigo. E no frio que florescem...(A moca pega as Tulipas, da o dinheiro ao Ze e vai embora) Oioi bobs (: Faz um bom tempo que nao posto sobre moda aqui e hoje vim falar de uma peca que eu estou LOUCA pra comprar: jaqueta de couro. Ontem fui comprar uma bolsa e vi uma jaqueta dessa, apaixonei! Porem so poderei compra-la semana que vem ): todos choram. Vou colocar algumas combinacoes que achei incrivel:A primeira esta perfeita (: A segunda eu nao gostei muito nao u.uA do meio se parece muito com a que eu quero. Linda ne? *-*Vale lembrar que pesquisar em mais de uma loja e sempre bom. Alem de encontrar modelos mais bonitos, a peca pode ser mais barata e de melhor qualidade. O menor preco que encontrei foi R$ 60,00 de couro sintetico, se nao me engano. Enfim, boas compras. Mais tarde vou postar a foto da blusa perfeita e da bolsa que comprei ontem ok? Beijos lindas ;* Comentem! Minha pele nao tem nada alemde sensacao.Minhas roupas nao dizem nada sobre mim,meu cabelo de lado nao e especial.Eu sou o que soumesmo que ninguem saiba o que signifiqueisso nao faz com que eu deixe de ser.E eu estou cobertaCoberta por solidao, arrependimento, raiva, loucuraCoberta por esperanca, amor, tesaoArrepios na minha pele toda vez que me lembro de outra pessoa, em outros temposArrepios na minha alma quando volto a realidade e vejo como nao tenho mais aquele toque.No escuro da noite,voce pensa que eu faco coisas terriveisMas a verdade e que eu so deito e encaro o tetoPenso em tudo o que eu ja tive de maravilhosoE tenho absoluta certeza de que me falta adrenalina.A caipirinha de ontem nao resolveuVerdade, eu acordei hoje com dor de cabeca,como uma especie de lembranca de uma das poucas vezes que
me permiti sair da linhaMas isso nao foi nada perto do que eu preciso.Minha pele nao tem nada alem de sensacaoO vento, o sol, a chuva, a luz da luaTudo isso, essa pele senteE os mais sufocantes sentimentos humanos que nem sei como comecar a explicar.Alguem que fui, coisas das quais nao me orgulho, mas tantas outras que queria de volta, por medo de que hoje em dia eu nao seja quem eu tanto quis serOu que nao me torne quem sempre quis no fim.Sensacao, toque, cheiroEu reconheco as lembrancas pelo cheiroSou humana de uma maneira que nao gostaria de serUma especie de musica que nao fez sucessoUm pequeno brilho no completo escuroUma lagrima em meio a tanta felicidadeSorriso e gritoGratidao e magoaEu sou todas as sensacoes do mundo.
Eu tenho um genio ruim. Sou impaciente, falo quando deveria ficar calada, xingo feito homem que escarra. Nao gosto, sei que nao deveriaMas sou filha de quem sou filha e seus mares deveriam estar de ressaca no dia em que nasci, porque eu tenho um genio do cao Genio que me faz gritar, que me faz querer correr, me faz querer arrancar as amarras com os dentes. Iemanja, o que aconteceu no dia em que nasci? Acho que haviam trovoes por todos os lados, Iansa tambem deveria estar presente, voces duas e Nana, porque eu sou assim, estranha mesmo.Nasci com os cabelos rebeldes, nao dormia na hora que deveria, enchi minha mae de agonia, o que aconteceu? Sim, eu tenho um pouco de loucura em mim.Quem nao tem? Porque todos tem tanto medo de entrar em contato com suas partes mais obscuras? Eu sou um mar de ressacaTempestade mais negra que o ceu ja viu Sou vento que leva tudo embora Sou a lama naquela poca que esta quase secando:Densa.Eu sinto demais E nao me aguento calada.Pois sim, eu nao tenho controle, mesmo quando eu nao quero, tudo escorre pelas minhas maos feito aguaSe eu nao grito, minha pele mostra Se minha pele nao mostra, meu olhar esclareceE eu aguento por um tempo sim, aguento um pouco calada Ate nao aguentar mais.O que aconteceu?Eu tenho um genio ruim. Sou meio selvagem, meio arredia, meio desconfiada. O que aconteceu? Minhas roupas nao tem cheiro de mim.Nao mais.Eu conhecia o cheiro das minhas roupas, identificava como o mais perto do que seria "lar" para mim, eram lavadas com meu sabao liquido para roupas, a marca que eu gostava.Agora minhas roupas cheiram a todos os lugares. Casas onde lavei, uma parte aqui, outra la. Mas com certeza nao cheiram mais a lar, ou a mim. Eu sei que mudancas sao dificeis, mas nao imaginava que essa em particular custaria meu cheiro nas minhas roupas. E eu tenho que dizer que sao as pequenas coisas que se vao, que pesam em toda mudanca. Nao e o lugar, mas o caminho que eu fazia para chegar ate ele. Nao e o ventilador, mas o som que ele fazia no meu ouvido, numa posicao especifica da cama, que nao existe mais. Nao e a mesa, mas a maneira como ela se iluminava quando o sol batia no fim da tarde. A mudanca em si nao e dificil, dificil e se acostumar com as pequenas perdas, os pequenos cortes, pequenas coisas do cotidiano que talvez ninguem perceba, ate nao existirem mais.E enquanto eu levanto as alcas do meu vestido, sentada no onibus, nesse fim de fevereiro infernal, voltando com minhas roupas lavadas dentro de um saco amarelo, eu me pergunto: Para onde estou voltando? Depois das longas noites chorando a minha vida, buscando algum resquicio de esperanca, perdoando a minha mae, me culpando por tudo e fazendo cortes na minha vida, essa pergunta continua ecoando pela loucura que e a casa baguncada na minha cabeca: Pra onde estou voltando? O fim do horario de verao traz os primeiros sinais
do inicio real de 2017. Logo o carnaval passara, entao sera oficial... Para onde estarei voltando entao?Para onde estarei voltando todos os dias, quando sair das minhas 7 materias da faculdade, onde sera meu lar? Sera esse lugar que todos dizem ser temporario, todos parecem falar de uma maneira especifica para que eu nao crie vinculos, para que nao aja a associacao com um lar? Pois, de novo, este ainda nao e o meu lar. E apos 5 mudancas em 5 anos, eu comeco a me perguntar se lar e algo que realmente existe. Para onde voltarei entao? Eu apenas sinto saudade de estar em paz comigo mesma, pois ultimamente temos vivido em pe de guerra, eu e eu.Ninguem melhor que nos mesmos para nos destruir. A pressao, a critica, o julgamento, e tudo o que ha de pior na falta de amor proprio, esta, mais do que nunca, presente na minha vida.Para onde estou voltando? Espero um dia ter a resposta para as maiores perguntas que assombram a minha vida.Existe lar? E se existe, onde fica?
Quantos anos ja passaram desde que eu nasci naquela terca-feira de maio? As vezes parecem seculos.Os outdoors nas ruas desejam boa sorte e comemoram a chegada de 2017, como se a vida tivesse mudado magicamente entre 23:59 e 00:00.Nao.Mas com certeza a vida mudou radicalmente inumeras vezes desde aquela terca-feira de maio.Antigamente as casas eram cheias de paredes e portas. As pessoas tinham muito a esconder, porque cada coisinha fora da moral e bons costumes era condenavel. As pessoas queriam distancia e privacidade em seus casamentos infelizes e enjaulados, as pessoas queriam a sensacao de separacao, mesmo que fosse so uma ideia criada por uma parede, uma pequena morte talvez.Hoje em dia, quando se compra uma casa antiga cheia de paredes desnecessarias, a maioria das pessoas quer demolir tudo. Porque hoje em dia existe o conceito de ambiente aberto, para que assim haja uma visao completa da casa sem necessariamente ter que ficar do lado dos outros. E uma solidao envergonhada de admitir que e solitaria, e a necessidade extrema de estar com o outro, nem que seja apenas para ter uma visao com uma distancia de dois metros.Eu quero comprar uma casa com um otimo ambiente aberto, mas quero uma parede grossa, uma porta grossa, uma fechadura forte no meu quarto. Nao quero invasores, nao quero revelacoes, tampouco manter segredos, do que preciso mesmo e da nocao de compartilhado e privado que as pessoas parecem ter deixado de entender.Eu fui uma vez parte da minha mae, um terceiro braco, o coracao do lado de fora, os dois mundos eram praticamente apenas um e nao existia qualquer tipo de separacao. Era um programa do Animal Planet.Sim, muita coisa mudou desde aquela terca-feira de maio.Cresci com a nocao de que sou minha e apenas minha, e o que qualquer pessoa enxerga na superficie nao revela nem metade do quebra-cabeca que eu sou, e nunca revelara. Bom pra elas, e um trabalho eterno pra mim, pois quem pode dizer que se conhece completamente e que nao falta nada, e que nada mais o surpreende, nao e da Terra. Ou pelo menos nao da minha realidade.Quem eu sou, quem eu fui, quem eu irei morrer um dia, sao verdades minhas, sao casas antigas cheias de paredes e portas desnecessarias querendo ser espacos abertos e grandes, querendo se livrar dos pequenos comodos entupidos do que nao importa mais.Mas a vida e a vida, e ela nao acontece do jeito que queremos.Tenho certeza que naquela terca-feira de maio eu planejei coisas completamente diferentes das que hoje compoe minha realidade.E se um dia fui 10 de maio de 1994, as 18:48 da noite, hoje em dia sou apenas uma terca-feira de maio. Nao, ninguem vai parar esse trem.Ha mais de duas decadas ele corre na mais alta velocidade, desgovernado.Vai de acordo com a direcao do vento:Sendo um elemento da natureza, jamais a contraria. E essa e sua naturezaE correr e descobrir e redescobrir O que todos pensavam que nao existia Ou que havia acabado. Esse trem vai, vai, vai...Tem gente que embarca no caminho e vai embora depois
As vezes ele corre pelas noites sozinho ate encontrar alguem novamente As vezes ele finge que nao viu ninguem, porque nao quer parar Esse trem esta mudando constantemente Me lembra a vidaEssa vida que nao podemos controlar Assim como nao controlamos um arrepio na nuca durante um solo de guitarra Ou um beijo. Nao, nao da pra controlar a natureza Nao ha inicio nem fimHa apenas o que ha E tantas outras coisas desconhecidas Como essa serie de desventuras Chamada vida.
Sou uma pessoa de ninhos.Sou de ninhos pra dormir, sou de ninhos pra pensar, sou de ninhos pra me relacionar, sou de ninhos pra morar.Durmo enrolada, com a cabeca coberta, aninhada.Penso sentada ao lado da janela do onibus olhando o ceu, me deixando levar pela musica nos fones de ouvido, aninhada em meus pensamentos.Tenho poucos amigos, estive em poucos relacionamentos significativos, e tudo bem reduzido pra caber no meu ninho.E finalmente, eu moro num ninho. Nao importa onde, nao importa como ou quando, onde eu estiver morando sera meu ninho.Eu aprendi, da maneira mais realista possivel que ninhos podem ser facilmente transportaveis, sao os elementos externos, os complementos, esses sim sao os dificeis de carregar. Eu sinto saudade de tantas pessoas, que nem posso comecar a explicar. Mas de alguma maneira acho que a chuva que escuto cair aqui, eles escutam cair la. As noticias, aquelas coisas que nos tornam o mesmo povo, isso tudo, de alguma forma, nos une.Ha coisas que continuarei tendo apenas nos ninhos da minha cabeca. Lembrancas de perfumes, ou cheiros especificos, vozes repetindo palavras que eu costumava nem pensar sobre, pois escutava o tempo todo. E eu. Eu fazendo o melhor que podia, eu fracassando, eu surtando, eu sendo humana, pois eu era energia divina quando sabia amar, mas era uma humana tola quando nao dava conta de todos os sentimentos ao mesmo tempo. Essas sao as coisas das quais eu nunca vou esquecer.Minha bagagem e enorme. Carrego todos os tipos de pessoas e coisas, alem do meu ninho e eu mesma. Vou continuar sendo humana toda vez que me arriscar sem ter certeza de nada, vou continuar sendo humana toda vez que ousar sonhar, vou continuar sendo humana toda vez que quiser morrer, vou continuar sendo humana quando me sentir solitaria e vou continuar sendo humana quando tiver meus dias bons, momentos felizes entre uma conversa e outra, ou entre um cafe e outro, .Eu, dentro do meu ninho, que acomoda varios ninhos diferentes. Nao e open house, nao e escancarado, nao e nada do que voce imagina. E algo que eu tento entender todos os dias, pois apesar de fazer parte de mim, e sim muito confuso.Humana de novo... Um dia eu chego la. E entao... Aqui estou eu novamente Com esse mesmo no na garganta E esse mesmo buraco na alma... Por mais cliche que pareca.Nao suporto entrar nesse estado... A ultima vez foi ha quase sete anos E minha vida parou.Nao sei nem explicar o que estou sentindo So sei que estou com uma dor de cabeca terrivel E vontade de nunca mais abrir os olhos.E sim, eu ja esperava por issoE sim, eu ja estava preparada pra isso Mas mesmo assim, aqui estou eu, jogada no chao Parece que de repente a gravidade pesou em mim quatro vezes mais forte que o normal.E eu nao consigo comer, porque o no na garganta nao deixa a comida passar Nao consigo me concentrar porque estou fora do ar... Estou completamente fora do arE nao adianta deixar recados, pois ficarei fora do ar por bastante
tempo. Nao adianta tentar me fazer rir, pois sera apenas uma acao mecanica Nao ha nada de bom saindo desse buraco que costumava ser preenchido Com o que... Nem eu lembro mais Entao os proximos meses serao de acoes meramente automaticas Cara na janela, corpo no chao, coracao nublado. E entao... Aqui estou eu novamente.
E isso.E isso o que nos somos... Poeira e folhas secas.Somos as folhas que voam quando o motor dos onibus dao a partidaSomos essas folhas e essa poeira que sao vistas apenas porque causam incomodoEstes somos nos.Talvez eu nao devesse falar por voce...Talvez. Mas eu falo, porque sou euE a minha vida tambem. Somos folhas caidas da mesma arvore De uma vida compartilhada que acaba no outono Estes somos nos.Nao se engane achando que nada acontecera porque e veraoO sol quente queima as folhas e as deixa sem forcas Estes somos nos.Nada dura pra sempre, seguranca e ilusao E mais uma vez, estou no outono da minha vida Em processo de renovacaoMorta... Voltarei a vida quando estiver pronta.Mais forte, sem vocePorque morremos nesse outono Pra retornar em veroes de hemisferios diferentesAgora, sou folha seca Mas logo serei flor novamente. (porque dias nublados me inspiram?) Eu luto para que a correria do cotidiano nao me deixe esquecer Ou que os dias de inercia nao me paralisem... Vejo as arvores velhas do centro da cidade(e eu)Vejo a mim.Cansada como uma velha, Esperancosa como uma menina, Pois e a unica coisa que me mantem tentando. (tentando o que?) O outono chegou essa semana, ainda bem.Agora posso comecar a respirar. (a afobacao do verao me deixa desorientada), No outono posso realmente parar pra pensar. Ate lembrei do sonho que tive (uma especie de aviso pra mim mesma) Que eu vim parar aqui, e nao tem volta Agora posso apenas continuar em frente Isso tudo e apenas o que e Eu e todo mundo tentando adaptacao As novidades que acontecem quando voce nao esta no que foi e nem no que sera.As coisas ainda estao destorcidas Mas ja estiveram piores. E a transicao E eu nao posso controlar A metamorfose do tempo que era para o que sera.Eu estou no meioOlhando em volta, tentando entender Mas a cada segundo as coisas mudam Porque eu ainda nao cheguei no tempo que sera E o meio O meio e uma zona conturbada que te faz duvidar o tempo todo Uma especie de teste pra saber Se estou pronta pra chegar no tempo que sera.(porque dias nublados me inspiram?) Sinos da igreja Cores do fim de tarde, iluminando minha mesaRaios de fim e de comeco (O amor acaba, mas ha esperanca)Brisa leve...Pensamentos explodindo da minha cabeca em estado de enxaqueca Faz parte Vai passar.A certeza de que o amor acaba A certeza de que outros comecam As incertezas da vida Nada segue em linha reta Nao andamos em asfalto liso Ninguem e tao ruim, ninguem e tao bom.Mas ainda bem Existem os recomecos Existe o cafe do fim de uma tarde de fevereiro Nos raios do fim do dia No escuro do comeco da noite Eu sobrevivo.A vida continua e eu sigo em frente Andando descalca nessa terra esburacada Chamada vida. Para evitar ser encaradamais uma vezpra tapar as incoerenciascaleiPra nao dar o proximo passoafasteiPara continuar perdidadissimuladaescondida- no silenciodedicada-ao recalqueNao ta tudo bemNao taJa esteve?Esforco na violenciae tudo quetenho a oferecerEsse rosto candidoessa voz doceardefracassaassustaapaga Sob uma estrela pequenina[Wislawa Szymborska,
trad. Regina Przybycien]Me desculpe o acaso por chama-lo necessidade.Me desculpe a necessidade se ainda assim me engano.Que a felicidade nao se ofenda por toma-la como minha.Que os mortos me perdoem por luzirem fracamente na memoria.Me desculpe o tempo pelo tanto de mundo ignorado por segundo.Me desculpe o amor antigo por sentir o novo como primeiro.Me perdoem, guerras distantes, por trazer flores para casa.Me perdoem, feridas abertas, por espetar o dedo.Me desculpem os que clamam das profundezas pelo disco de minuetos.Me desculpe a gente nas estacoes pelo sono das cinco da manha.Sinto muito, esperanca aculada, se as vezes me rio.Sinto muito, desertos, se nao lhes levo uma colher de agua.E voce, falcao, ha anos o mesmo na mesma gaiola,fitando sem movimento sempre o mesmo ponto,me absolva, mesmo se voce for um passaro empalhado.Me desculpe a arvore cortada pelas quatro pernas da mesa.Me desculpem as grandes perguntas pelas respostas pequenas.Verdade, nao me de excessiva atencao.Seriedade, me mostre magnanimidade.Ature,segredo do ser, se eu puxo os fios das suas vestes.Nao me acuse, alma, por te-la raramente.Me desculpem todos, por nao saber ser cada um e cada uma.Sei que, enquanto viver, nada me justificaja que barro o caminho para mim mesma.Nao me julgue ma, fala, por tomar emprestado palavras pateticas,e depois me esforcar para faze-las parecer leves.
de palavrasas quais ninguem dara fe.- Nao vais entrar - diz a pedra -Falta a ti o sentido da participacao.Nenhum sentido substitui o sentido da participacao.Mesmo a visao elevada ate a clarividencianao serve para nada sem o sentido da participacao.Nao vais entrar, tens apenas uma nocao deste sentido,apenas o seu germe, sua imagem.Bato a porta da pedra.- Sou eu, deixa-me entrar.Nao posso esperar dois mil seculospara entrar debaixo do teu teto.Se nao cres em mim - diz a pedra -Dirige-te a folha, ela te dira o mesmo que eu,e a gota d"agua, que te dira o mesmo que a folha.Por fim pergunta aos fios de teu proprio cabelo.Um riso se alarga em mim, um riso, um riso enorme,que eu nao sei rir.Bato a porta da pedra.- Sou eu, deixa-me entrar.- Nao tenho porta - diz a pedra.------------------------------
Nao e suficiente.Nunca me e suficiente.Nao e so pelo fato que eu estranhequalquer tipo de promessa,mas antes, porque para o falso e o verdadeiroe so uma questao de probabilidade.Porque nao existe evidencia sensivel.E sempre metade.Porque o engano parece ser sombra da certezae o trauma aquele quem apaga a luz. A minha voltatudo e como uma calcinha que entra no cu. Voce sempre volta.Volta pra me arrancarum sorriso particular pela manha,pra relembrar minha falta de assertividade,e repousar no lugar ja riscado.Volta como um claraointempestivo e intricadoque, por pouco, nao mata os outros sentidos.Volta no absurdode tua propria ausencia,pra me cercar de encontros afim de acasos.Por ora, volta!- nem que seja pro meu desengano. O problema e que nao consigo descalcar do sapato que me machuca o pe.Dai eu me mordo, me torco, mas nao calco o chinelo. - "Tem gente que aparece pra te devolver o riso. Gente que faz voce se sentir viva outra vez. Tem gente que mal chega e ja consegue espaco na sua vida, no seu coracao e em todos os seus dias..."{Wanderly Frota} - "E dai se eu acordar arrependida? Pelo menos nao terei dormido na vontade! E se eu errar? Ah, arquiva ai como experiencia." (Tati Bernardi) - O passado sempre volta um dia para nossas mentes para que nos possamos relembrar os momentos bons, e sentir falta de tudo aquilo que nos fazia bem. - FORMATUUUURA *-* - A partir do momento que voce descobre realmente a pessoa que voce e, o que falam sobre voce ja nao tem tanta importancia assim. ~ - Quando a tristeza bater em sua porta, abra um grande sorriso e diga:- Desculpe, a felicidade chegou primeiro ;) - O que tem de ser, tem muita forca. Ninguem precisa se assustar com a distancia, os afastamentos que acontecem. Algumas coisas voltam! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando e pra ser! - eu vou pedir ao sol, pra iluminar nosso caminho, e todas as estrelas, pra enfeitar nosso destino, me leve onde for, segure a minha mao, pois sei que voce vai ser a minha direcao, a gente e assim, temos tanta coisa em comum, voce tem marca em mim, e pra voce nao sou mais um, nascia o nosso amor, tao forte como a noite perfeito como o dia, eu vou subir as nuvens, pra desenhar o teu sorriso, e no azul do ceu, vou ver os seus olhos brilhando, em meio as estrelas, fico flutuando, em minhas digitais ja tem um pouco de voce, eu sigo seus sinais, assim nunca vou te perder, e incondicional, voce tem a forma exata pra me prender...em voce! s2 - E que nao faz sentido caminhar sem da a mao pra voce - eu te amo, s2' entao aprendi quemelhores amigos, as vezes nem sao tao melhores assim. aprendi que o melhor remedio e ouvir as pessoas, mas isso tambem pode ser o pior veneno. aprendi que amores eternos podem acabar em questao de segundos. aprendi que aqueles que consideravamos apenas mais um amigo, pode ser o
amigo. aprendi que despedidas podem ser a chance de um reencontro. aprendi que a distancia pode tambem unir pessoas. aprendi que os fins, por mais dolorosos que sejam, podem ser a melhor coisa que poderia nos acontecer. aprendi que amigos nos decepcionam. aprendi que o ''pra sempre'' sempre acaba, e ''nunca'' jamais e cumprido.