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todas as derrotas de sua vida e veras que passou por momentos muito dificeis, mas que superou e se nao superou ainda e porque falta alguma mudanca interior em voce.Todos aqueles que passam pelos sofrimentos sejam eles materiais ou morais e se sentem fracassados diante da vida, deve reverter este pensamento e reter apenas os aprendizados e conhecimentos adquiridos neste processo.Porque todo fracasso nos tras o aprimoramento de nossas acoes e sentimentos, basta que facamos sempre a melhor escolha em nossos sentimentos, por mais dolorosa que seja a sua dificuldade, persevere no bem e saiba que atingira a vitoria.Esta vitoria sera duradoura e nao passageira, porque vai demandar de voce, muita forca e coragem em continuar buscando sempre o melhor.Para isso e necessario que facamos diariamente uma revisao sobre nossos pensamentos, sentimentos e emocoes que dispensamos aos nossos semelhantes.Lembre-se que nunca estamos sos, constantemente estamos acompanhados por Jesus, e ele que nos sustenta atraves do seu amor, por isso a importancia de sempre caminharmos de acordo com os ensinamentos que ele nos deixou.Quando sentir-se fracassado, eleva seu pensamento a Jesus, que ele lhe mostrara o caminho para chegar ate a sua vitoria.
miseria e loucura. Distende assim, mao generosa na alfandega da fraternidade, mas liberta-te da emotividade desregrada, da posse afetuosa e objetos, animais e pessoas, porquanto mais carinhos que te merecam, mais devocao que lhes des, chegara o dia de atravessares o portal do tumulo, fazendo-o soledade, livre de amarras ou jungido ao que se demorara, a desgastar-se pela ferrugem, pelo azinhavre, corroido ou simplesmente em transito por outras maos ante a tua tormentosa impossibilidade de reter e interferir. Joanna de Angelis
... In order to be happy.1. Me formar em Letras.2. Fazer a faculdade de cinema com a Larissa.3. Fazer a faculdade de Historia com a Larissa.4. Conhecer a Saki pessoalmente.5. Conhecer a M's pessoalmente.6. Conhecer a Hee pessoalmente.7. Ta, conhecer uma pa de gente pessoalmente. /tenso8. Conhecer a Disney.9. Visitar Hogsmeade e o castelo de Hogwarts na Disney.10. Conhecer Londres.11. Fazer um mochilao pela Europa com a gangue.12. Fazer um mochilao pela Asia com a Sara.13. Encontrar a Laine de novo, de algum jeito.14. Dominar o mundo com a M's (PS: Nao posso deixa-la se esquecer disso).15. Conseguir um notebook.16. Superar minha timidez.17. Conseguir aumentar minha auto-estima (essa ta dificil, hein?).18. Morar numa casa cheia de livros, igual a Elinor da serie Mundo de Tinta.19. Conseguir um bom emprego que me de um bom salario, me faca feliz e nao me canse (Nunca falei que queria coisas faceis ou possiveis de acontecer. Q)20. Aprender a desenhar decentemente.21. Aprender a tocar violao.22. Aprender a falar japones.23. Achar alguem decente por quem eu possa me apaixonar e que me faca feliz (por incrivel que pareca, eu sou uma garota, sabe? Em algumas coisas, eu sou como todas as outras, mesmo que nao demonstre).24. Aprender a falar italiano.25. Ter um husky siberiano.26. Ter um gato.27. Mostrar ao mundo que Matematica e a materia mais inutil de todas, afinal existem super-calculadoras, hoje em dia.28. Passar por um psicologo so pra poder falar, falar, falar e falar sem que ninguem interrompa, ou, pior, queira desabafar quando EU e que quero fazer isso (Sim, o motivo e apenas esse).29. Me dar bem com meu pai.30. Ver o Brasil se tornar um pais de primeiro mundo (depois dessa, dominar o mundo parece ate possivel /oremos).31. Ir a um show do Flyleaf (serio, nao vou morrer feliz se nao vir a Lacey Mosley ao vivo pelo menos uma vez).32. Ir a um show do Alice Nine.33. Ir a um show do My Chemical Romance.34. Ir a um show do Mayday Parade (eu sempre posso ir ate os Estados Unidos para isso, nao?).35. Parar de planejar minha vida como se tivesse certeza de que serei milionaria.36. Ter uma internet boa que pare de dar problema toda hora, porque, olha, vou te contar, viu. Nao e facil.37. Publicar um livro.38. Ver Os Sete e Setimo virarem filmes no cinema com sucesso internacional.39. Andar debaixo da chuva sem medo de ser feliz.40. Ver O Turno da Noite na televisao e descobrir que pessoas do mundo inteiro estao assisitindo e amando.41. Ter um jardim igual ao do livro O Jardim Secreto.42. Deixar meu cabelo assim.43. Fazer com que minha mae e minha avo paterna facam as pazes, porque essas criancices delas me enchem o saco e me deixam realmente triste.44. Colocar um transversal na orelha esquerda.45. Colocar um piercing na lingua.46. Tatuar isso no meu ombro direito.47. Ler o Evangelho de Judas Iscariotis.48. Descobrir porque tanta gente gosta de numeros pares e odeia numeros impares.49. Conseguir explicar para as pessoas porque eu gosto de numeros primos a ponto de colocar as coisas mais importantes
Eu vejo muitas pessoas reclamando de 2010, mas pra mim foi o melhor ano da minha vida. Foi o ano em que mais fui feliz. Tiveram coisas ruins, e claro, mas elas foram nada comparado ao resto. Eu ri muito mais do que chorei, e minhas risadas duraram muito mais do que as minhas lagrimas. Esse foi o primeiro ano em que eu nao pensei coisas como "queria que minha vida fosse completamente diferente" ou "queria sumir". Eu trabalhei e estudei feito uma condenada, mas ainda assim tive tempo para ser a preguicosa que sou.Eu ganhei vicios novos k-pop e j-rock estao ai 8D, perdi vicios antigos tipo Naruto -s, mantive vicios de sempre Harry Potter, ola . E por causa dessas coisas eu fiz amizades novas. Tambem sinto que perdi alguns amigos, mas se eu parar pra pensar nao foi exatamente ESSE ano, entao nao conta. Pela primeira vez, de verdade, eu posso dizer que realmente existem pessoas que sempre vao estar la para mim - minhas esposas, minhas irmas adotivas e ate mesmo os amigos que nao se encaixam nessa lista. Obrigada por tudo. Obrigada por terem feito desse o melhor ano da minha vida.E o que eu desejo a todos que venham a ler isso e que no ano que esta por vir o coracao de voces se encha de amor. Cliche, sim, mas nao tanto quanto aquele papo de paz e sorte. Eu descobri - e, vejam so, do MELHOR jeito possivel - que quanto mais pessoas voce amar, quanto menos medo voce tiver de abrir os bracos para os outros e quanto menos voce esperar em troca, mais feliz voce se sente. E esse e o unico conselho que eu dou: sejam felizes da maneira mais pura possivel. Facam os outros felizes. Ao inves de ver as coisas ruins, vejam as coisas boas, so as coisas boas. A sensacao e a melhor que existe.E o que eu quero para mim mesma e continuar desse jeito. Continuar caminhando para frente, continuar com as mesmas pessoas que conheci. Continuar descobrindo coisas novas sobre mim mesma a cada dia.E lutar para que todos os anos vindouros sejam como esse. Isso e o que eu quero para mim. Ha mais ou menos dez anos, eu li Harry Potter pela primeira vez. Eu tinha dez anos, eu me apaixonei pelo livro de imediato. E eu e o Harry crescemos juntos. Ele era importante para mim. Quando eu sofri depressao, foi esse livro que me manteve firme - entendem? Chegou ao ponto de ele ter sido a razao da minha vida.E eu sei que por ter sofrido depressao da pra pensar que eu fui muito infeliz, mas aconteceram muitas coisas boas comigo naquela idade. Eu gostava de ficar o dia inteiro lendo, ou jogando videogame, ou escrevendo historias bobas e imaturas - mas que eu gostava - no computador. Eu gostava de sempre ter um livro do Harry Potter comigo, eu gostava de imaginar como seria se eu fosse pra Hogwarts, eu gostava de ficar em casa.Entao, ha mais ou menos um mes
atras eu e minhas primas estavamos conversando sobre nossas adolescencias - sendo que uma delas ainda esta passando por isso. E eu me lembro muito bem que elas eram quem mais me pediam pra ler os livros do Harry Potter, que a mais velha dizia que eu era o orgulho da familia e que a mais nova dizia que queria ser como eu. E entao, por alguma razao, a conversa chegou ao ponto em que eu ouvi: "Voce nao se divertiu na sua adolescencia, voce so ficava lendo aquele livrinho. Eu me diverti, fui para baladas e peguei muito".Obviamente eu fiquei furiosa com isso. Acho que eu nunca senti tanta raiva delas como naquele momento. Primeiramente, aquele livrinho? Aquele livrinho fez mais por mim do que qualquer outra pessoa na face da Terra, inclusive elas duas! Ninguem tem o direito de me falar que ler Harry Potter tanto quanto eu li foi uma perda de tempo, porque se eu nao tivesse feito isso, provavelmente nao estaria aqui hoje.E segundo, eu nao me diverti? Pra mim, diversao e algo tao pessoal, ninguem pode saber se eu me diverti ou nao. Voce pode nao entender como eu consigo me divertir com as coisas que gosto, mas NADA te da o direito de dizer que eu nao sou feliz de verdade, nao importa o quao diferente eu seja de voce. O pior e que quando eu tentei explicar isso e falar que me sentiria futil se ficasse indo em baladas e "pegando muito", acharam que eu e que estava ofendendo, quando na verdade a ofensa que fizeram a mim foi bem mais direta e bem pior.O que eu quero dizer com tudo isso e: ninguem tem o direito de dizer se eu sou ou nao feliz a nao ser que eles sejam eu, o que eles nao sao. Eu fui feliz lendo Harry Potter e estudando. Fui feliz porque consegui passar na USP e conseguir um bom emprego atraves do meu proprio esforco. Sou feliz lendo livros de fantasia, assistindo filmes infantis e desenhos animados, ouvindo musica coreana e lendo mangas japoneses. Sou feliz com minhas amigas que gostam da mesmas coisas que eu. sou feliz por nunca ter sido dessas que acham que "ficar" e a melhor coisa do mundo, por nao ter feito sexo aos catorze anos de idade, por nunca ter precisado de homem para viver. Sou feliz por tudo o que ja me aconteceu de bom e que so eu sei e so eu entendo.Entao, e so para lembrar isso a voces: se uma pessoa diz que ficar trancada no quarto lendo livros e ouvindo musica a faz feliz, se uma pessoa diz que ficar indo a festas e agarrando todo mundo a faz feliz, se uma pessoa diz que Restart e Justin Bieber a fazem feliz, se uma pessoa diz que musica coreana e mangas japoneses a fazem feliz, entao voce deve respeitar isso. E se voce quer falar mal de alguma dessas coisas, tenha o bom senso de nao fazer isso na frente dessas pessoas. Acreditem, eu sei o
Eu nao gosto muito de mudancas. Nao e que eu nao consiga me adaptar a elas, sabem, eu consigo, realmente consigo. Mas me incomodam e eu fico seculos me recusando a aceitar a mudanca ate que eu finalmente tenho que jogar os bracos pro alto e me render. Principalmente se a mudanca for em mim mesma.Eu mudei tanto - eu continuo mudando tanto - ao longo desse tempo, mas eu nunca quis isso. Por mim, eu ainda seria a mesma pessoa que eu era com 14 anos. Eu ainda seria quieta, falaria pouco, aceitaria tudo, ouviria metal, escreveria poesias, desenharia, seria inocente. Mas quando eu olho para mim mesma agora, eu nao sou mais nada disso. Eu ainda sou timida. Mas depois que me acotumo com as pessoas, eu viro uma matraca, nao paro quieta, sou irritante; ja estou comecando a falar "nao" mais vezes, poesia me da sono, nao consigo mais segurar o lapis direito para desenhar, consigo ver maldade em frases totalmente cotidianas ("quem quer experimentar meu miojo?"), nao consigo mais ouvir Iron Maiden sem sentir dor de cabeca. Antes eu nao dancava, agora e so eu estar sozinha que comeco a dancar a qualquer musica que eu esteja ouvindo.Eu nao sei se queria isso. E verdade que eu acho que agora as pessoas abusam bem menos de mim. E verdade que agora eu tenho menos medo de fazer o que gosto. E verdade que agora eu tenho menos medo de dizer "sim, eu gosto disso, pense o que quiser". E verdade que agora eu me divirto mais, que dou mais risada. Mas tambem e verdade que eu mudei. E as vezes eu tenho medo de que as pessoas que me conheceram antes nao me queiram mais. Porque se tem uma coisa que nunca vai mudar em mim e a necessidade de que meus amigos gostem de mim - porque eu sei que continuaria os amando mesmo que eles nao falassem mais comigo - eu ainda me apego facil demais as pessoas.Entao, pra voces que me conheceram antes, tem problema? Tem problema que agora eu nao ouca mais rock pesado? Tem problema que eu ouca k-pop? Tem problema que eu ouca j-rock? Tem problema que eu vire a cara para qualquer poesia que eu vir? Tem problema que eu ja nao seja mais tao filosofica quanto ja fui? Tem problema que eu ja nao seja a mesma Fernanda de antes?Eu espero que nao. Porque sabem, nao e nada disso que diz quem eu sou. Sao voces. Enquanto voces estiverem do meu lado, eu vou ser eu mesma. Entao, por favor, eu so peco que tentem me aceitar, mesmo que eu nao seja mais a mesma.Primeiro post de 2011 saiu bem filosofico, hein. R I S O S. -qq *apanha* Carai, mano, meu blog tava mesmo forever alone. Enfim.Nao tenho a menor ideia do que falar aqui, serio. Perdi a vontade de fazer o meme das cartas, perdi a vontade de continuar aqui... E tenso.Enfim. Na verdade, tem uma coisa que anda me incomodando muito ultimamente. Eu perdi a vontade de
escrever. Eu nao perdi o desejo - aquela vozinha dentro de mim ainda fala "escreva, escreva, escreva, escreva, escreva" o tempo todo. Mas na hora de escrever, de transformar as coisas em palavras, eu paro e penso "por que?". Eu nao sei porque. Eu sempre amei escrever, mas ai eu fico pensando "e isso mesmo que eu quero da vida? Ficar escrevendo e achar que vou conseguir viver disso? Eu acredito mesmo que vou dar a sorte da J.K.Rowling e ficar rica e nao precisar fazer nada alem de escrever?" E a resposta nao e a que eu queria, nao e a mais bonita, nao e a mais poetica. E a mais verdadeira, e a mais dolorosa, tambem. Porque eu preciso pensar no futuro. Eu preciso pensar no que quero da minha vida a partir de agora. Eu preciso pensar em como vou fazer para conseguir uma carteira de motorista, preciso pensar em como fazer para pagar um carrinho, preciso pensar em quanto tempo vou ter que passar economizando direito pra um dia me mudar para um apartamento decente e mobiliado direitinho.Eu realmente sempre achei que poderia ficar para sempre em frente ao computador, escrevendo e inventando estorias. Mas ai quando eu olho pro passado em eu penso: Sera que eu nao inventei estorias demais? Sera que nao vivi demais na fantasia? Sera que nao passei muito tempo na Terra do Nunca? Sera que nao era hora de encarar a realidade?Pois e, eu penso, penso e penso. Eu nao quero dizer que vou parar de escrever para sempre. Nao quero dizer que estou desistindo dos meus sonhos.Mas eu tenho que dizer que sou adulta.(Infelizmente.)
Clique na imagem e descubra para onde eu fui. Q Entao, eu estou vendo uma galera ai meio de cara virada para o Natal. Bom, eu nao posso falar que nao entendo o porque. Primeiro, Jesus nao nasceu mesmo dia 25 de Dezembro, ate porque o calendario daquela epoca era diferente e nao da pra saber que dia ele veio ao mundo. Segundo, porque aquela historia de familia e bla bla bla quase sempre e so desculpa pra falsidade. Terceiro, Papai Noel foi TOTALMENTE capitalizado. Mas, se voces querem saber, o Papai Noel e um dos motivos que me fazem gostar do Natal o tanto que eu gosto.Primeiramente, vamos aos fatos: Papai Noel existiu SIM. Na verdade, Santa Claus existiu. Ele era Sao Nicolau (de onde ven Claus), e ele costumava dar presentes para familias carentes e os jogava pela chamine, para que nao soubessem que foi ele. Quando a noticia se espalhou, a moda pegou e todo mundo comecou a fazer isso. Ai, pra nao virar bagunca, decidiram que isso deveria ser feito na noite em que Jesus nasceu. E ISSO e o espirito natalino para mim.De verdade, eu nao me importo com a falsidade. Pra mim, e o dia do ano em que eu paro e penso em tudo o que eu tenho, em tudo o que eu recebi. Acho que e o meu Thanksgiving. Eu esqueco as coisas ruins e penso em todos os presentes que recebi. Eu acredito em Deus, sabe, e nesse dia eu vejo que Ele me deu muito mais do que qualquer pessoa poderia me dar. Eu admito que nao sou de rezar muito, nem de agradecer a Deus todos os dias, mas no Natal - so no Natal, pelo menos no Natal - eu procuro fazer isso. Eu penso nos amigos que ganhei, penso em todas as vezes em que Ele me ajudou quando eu pedi, penso em todas as vezes em que Ele me deu provas de Sua existencia que as outras pessoas nao precisam saber nem entender.Ou seja, e um dia para mim. Se os outros querem ser falsos e interesseiros, o problema e deles. Eu quando digo "Feliz Natal" estou desejando que tudo de certo para essa pessoa e esperando que ela tenha tantas coisas a agradecer quanto eu. Quando digo "Feliz Natal", eu so estou tentando colocar um pouco mais de amor no coracao dos outros. Quando fico feliz porque e Natal, enfim, eu so estou lembrando a mim mesma que meu maior objetivo nessa vida e e sempre vai ser tornar o meu coracao cada vez maior para que cada vez mais amor caiba dentro dele - e eu estou conseguindo isso, de pouquinho em pouquinho. E e isso que o Natal significa para mim. Mesmo que as pessoas nao me amem de verdade, eu as amo. Mesmo que so estejam falando "Feliz Natal" da boca pra fora, eu estou falando de coracao. Mesmo que quase todo mundo so esteja interessado no presente, eu quero a intencao por tras dele. Eu quero dar, nao quero receber, porque nada e
tao bom quanto ouvir alguem falando "obrigado" e sorrindo por algo que eu tenha feito.E talvez tudo isso sejam coisas nas quais ninguem nunca tenha pensado. Talvez alguem ai tenha achado isso tudo idiota e meio sem sentido. Talvez tenham achado que eu esteja tentando convencer as pessoas de alguma coisa. Mas nao e nada disso.Isso e o meu Natal.
Quando voce sai da Cidade Universitaria, voce pode virar a direita e ir ate o ponto de onibus - e o caminho que faco todo santo dia para voltar para casa. E, um pouco antes do ponto de onibus, tem um ponto que, acredito eu, seja de taxi. Eu nao tenho muita certeza, so sei que todo dia, naquela parte tem sempre alguem esperando alguma coisa. E nao pode ser onibus, porque, como eu disse, o ponto e mais para frente. Eu sempre fiquei muito curiosa para saber o que as pessoas esperam la, entao geralmente fico olhando para elas na esperanca de ver o que ocorre ali.Enfim. Estava eu voltando alegre e saltitante da faculdade, hoje. Fiz a curva e, como sempre, havia alguem ali. Era uma garota de pele clara e cabelo preto, liso e curto. Ela estava com uma mochila nas costas e os bracos cruzados na frente do peito. Como sempre, eu fiquei olhando para ela, na tentativa de ver o que ela aguardava - e ela, provavelmente, nao me viu. Entao, ela descruzou os bracos e os abaixou.Nesse momento, eu estanquei. Ali, no peito dela, na camiseta dela, estava uma imagem do Grimmjow. Mas nao era uma imagem qualquer, era a imagem mais perfeita que o Kubo ja fez dele - e que foi usada como abertura de um dos capitulos do manga. Eu fiquei la, parada, com a boca aberta, encarando a menina, feito uma imbecil. E ela deve ter achado que eu era lesbica ou algo do tipo - se tiver reparado em mim - porque eu olhava com aquela cara de "OMG-acabei-de-ver-o-Brad-Pitt", sabem? E ai eu me toquei e pensei "para de encarar, e falta de educacao", virei o rosto e continuei andando. Mas sabe, e mais forte do que eu. Parecia um ima. Tipo, oi, era o Grimmjow! O personagem mais foda de todos que o mundo ja viu! Minha cabeca virava sozinha para ela! E, claro, eu estava de boca aberta. Juro.O mais engracado e que teve um pensamento que passou pela minha cabeca. De repente, eu estava me vendo bater a cabeca dela na parede; entao ela perdia a consciencia, eu roubava a camiseta e saia correndo. E o pior e que depois eu descartei a ideia pensando "tem gente demais aqui". MANO, ARGH. EU AMO AQUELE CARA, NAO PODEM ME CULPAR! ERA A CAMISETA MAIS PERFEITA QUE EU JA VI DELE.Enfim. Se voce, garota que estava usando a camiseta perfeita do Grimmjow perto da USP hoje, ao meio-dia, estiver lendo esse post, watch out! O dia em que eu te encontrar usando essa camiseta num lugar deserta, eu nao sei qual vai ser o pensamento que vai me impedir de te nocautear e de roubar a camiseta.E eu nao sou louca e nem obcecada pelo Grimmjow. -qn Existem pessoas que te decepcionam e nem percebem. Nao "magoar", sabe, mas decepcionar, mesmo. Te fazer pensar "nao achei que voce faria algo assim". E as vezes elas nem percebem, so estao sendo elas mesmas.E estranho, porque ha algum tempo atras eu me
sentia tao proxima de algumas pessoas, e eu meio ate que fazia vista grossa pros defeitos delas. E hoje, elas nao me parecem mais tao especiais - elas simplesmente sao como todas as outras pessoas do mundo. E eu achava que elas me entendiam, que pensavamos igual. E a verdade e que nos pensavamos MESMO igual, so que agora eu nao tenho mais aquele mesmo jeito de ver a vida. Eu abri meus olhos pra tantas coisas, e parece que essas pessoas nao.Eu devia ficar triste por isso, porque acabei me afastando dessas pessoas. Mas eu nao estou mais tao triste assim. Eu tenho meus amigos e minhas amigas de verdade, e eles me entendem mesmo, pensam mesmo como eu. Mais do que isso, eles estao do meu lado, me apoiando e nao ficam o tempo todo jogando na minha cara "voce mudou tanto", "antes voce agiria desse jeito", "voce nao gostava dessas coisas" e todo esse mimimi. Alias, meus amigos de verdade nem acham que eu mudei, pra comeco de conversa, porque eles mudaram junto comigo.Talvez eu va me decepcionar com esses amigos algum dia. Talvez eu tambem esteja idealizando-os como idealizei outras pessoas. Mas, por enquanto, esses amigos que entendem que as pessoas mudam e que quase sempre isso e bom, por enquanto eles sao tudo o que eu preciso. PS: Provavelmente, vao ter pessoas que lerao isso achando que eu estou falando delas. Bom, voces provavelmente estarao enganados, mas se acharem que a carapuca serviu, analisem um pouco suas atitudes. Ou analisem se vale a pena continuar me chamando de "amiga", tanto faz.