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A DOR DO AMOR A dor do amor e como um relampago num ceu limpo e azulado intenso, possante, dominador o coracao se sente assim...despedacado e assim a dor do amor por que o amor doi? se deveria apenas amansar a alma por que exulta-se? incendeia-se? por que queima? arranca a pele? a dor do amor ...parece ferida aberta sangra... fica exposta e nao ha band-aid que a cubra nao ha remedio que a anestesie arrepia a alma, parece que nunca passa e como numa janela de um trem quando a paisagem passa...passa.... e nunca acaba... como se o mundo nao tivesse um fim naquelas estradas interminaveisassim e a dor do amor uma loucura em vida um pano de fundo um riso descontrolado um choro descompassado a dor do amor so passa quando acorda a alma que dorme tranquila e a deixa em alvoroco ela quer a presenca o cheiro, o toque, o abraco quer o beijo enroscando linguas as pernas entrelacadas e depois do amor, essa mesma dor... o amor abraca fecha os olhos devagarinho acalma todos os sentidos e fica em estado de gracaMary Fioratti UM PS Quero responder nesse pequeno post todos os emails que recebi com referencia ao meu Blog.Nao sei se vou mante-lo. Por isso o fechei temporariamente.Mas a pedidos, vou deixa-lo aberto com tudo que ja postei.Beijos carinhosos e muito obrigada por todos pelo carinho.Mary Fioratti CONHECE-SE O AMOR VERDADEIRO... conhece-se o amor verdadeiro pelas palavras nao ditas mas subentendidasmaravilhosamente sentidas no dia a dia quando a rotina desafia-nos algumas vezes tirando-nos do trilho vem de repente aquela lufada de amor nos olhares sempre compreensivos nos risos abafados, os abracos espontaneos nos pequenos detalhes na decoracao da casa nos lencois macios, prece murmurada, no beijo de boa noiteconhece-se o amor verdadeiro quando a confianca instala-se permanente nao ha rompantes de duvidas mas a certeza interiorizada em cada gesto em uma constante procura da felicidade o sentimento do amor e totalmente demonstrado na comida na mesa, no carinho do preparo nas tacas de vinho, no brinde, na degustacao na sobremesa sentados em frente do nosso lago nos olhares carinhosos e serenos, cheios de certezas conhece-se o amor verdadeiroquando ele nos acompanha onde estamose mesmo quando nao estamos juntos em certos momentoscaracteriza-se como um cobertor mornoque cobre a nossa alma reavivando sentimentosMary Fioratti ESSE BEIJO ESMAGADO esse beijo esmagado sua boca, minha boca a respiracao entrecortada os olhos em pleno mergulho na calada da noite quando a penumbra de nosso quarto desenha nossos vultos e emoldura seu rosto em um porta-retrato eterno esse beijo esmagado saliva quente docura do cheiro conhecido desperta meus sentidos acorda meus poros arrepia-me inteira e passa-me aquela sensacao de desejo acordado insonia tao desejadae entao voce sorri um sorriso maroto quando seus bracos enlacam meu corpo morno dizendo-me palavras no ouvido e com meus olhos fechados seus gestos eu prevejo e suas maos correm aveludadas em meu corpo nu esse beijo esmagado sentido, apaixonado carregado de emocao onde o amor mora e permanece beijo vadio, licoroso macio, terno e gostoso que obedece todos
precisa de psicanalise. Todos nos temos nossa vida como um bolo, toda repartida em fatias. Voce consegue agora separar perfeitamente e definir essas fatias". Fatias... Fiquei a pensar sempre nas fatias desse bolo. E pensando se esse psiquiatra seria realmente um bom psiquiatra ao me dispensar, e me deixar na mao um bolo (seria de chocolate?) - cheio de fatias...Aqui nos Estados Unidos estava passando por uma fase muito dificil com minha filha adolescente. Nada escabroso, apenas adolescencia... (acho que voces sabem o que quero dizer). Um dia brigando com ela, comecei a jogar as coisas em casa, chutei a porta do banheiro e abri um buraco, fui no meu medico pedir um calmantezinho...(risos) e ele me mandou para uma psicologa. La estava eu novamente deitada no diva, falando do meu bolo de chocolate... So que desta vez ele nao era tao gostoso...Mergulhei em muitas profundas reflexoes, voltando ate o tempo de crianca, e percebi muitas coisas. Certas reacoes que eu tenho ate hoje, que foram marcadas pela minha infancia. Tambem, isso nao e novidade alguma, pensando bem, quem nao tem? O gostoso dessa psicanalise e que eu fiquei muito amiga da Medica. Dizem que a gente nao pode ser amigo de Psicologo, entao todo tempo eu dizia a ela isso... ela ria muito. Eu dava-lhe abracos calorosos na minha chegada. Trouxe pao que fiz em casa de presunto e queijo, e ate brigadeiro. Havia horas em que eu me via perguntando coisas dela (risos) e eu via que ela sempre voltava ao meu assunto, delicadamente. Nela eu consegui ficar 1 ano... mas sai novamente com as minhas fatias... Desta vez quem sabe, o glace do bolo estava mais firme... o recheio mais bem distribuido. Mas percebi que eu levaria essas minhas fatias a vida toda...porque essas fatias sao a VIDA. Por mais que saibamos separa-las, sempre havera momentos em que elas novamente se juntarao em um nao tao delicioso bolo inteiro. Percebi que eu nao sirvo para deitar em diva...nao sirvo para repartir bolo de chocolate, percebi que nao consigo dizer coisas que estao muito dentro de mim, talvez coisas que "eu nem sei o que sao", outras que sei e nao quero dizer. Psicanalise de fim de ano... Todo ano quando termina o ano ficamos pensando: "o que nao fiz esse ano?" "o que eu poderia ter feito melhor?" "no que falhei?" "o que posso melhorar?". Entao minha teoria das fatias, volta novamente no bolo, mas esse bolo que a crianca come e se lambuza... Essa inocencia em comer o bolo, nem pensando nas fatias... Apenas sentindo o gosto do chocolate na boca, lambendo com os dedos a cobertura...roubando as cerejinhas...(Lembrei-me agora de um fato da minha infancia...minha mae havia comprado um ovo de pascoa para cada um de nos. Deixou o meu em cima da cristaleira da sala. De repente procurou-o e nao achou. Ficou me chamando, ate que me viu sentadinha no portao. Ai me chamou: "Maria Ines, voce viu aquele ovo de Pascoa que estava em cima da cristaleira?" Eu virei com a cara toda "marrom" de
chocolate e disse: "Nao vi nao"...risos). Assim que e a vida...descobri na minha psicanalise pessoal (olha que chique!) que talvez o que o primeiro psiquiatra tentou me dizer, e que eu na verdade sei como administrar o bolo, mas eu acho que ele e inteiro. Sabem por que? Eu administro a vida, entrando nela de cara. Inteira. Sentindo todos os momentos possiveis e imaginaveis. Pronto! Descobri! Eu vivo meus momentos em fatias...sentindo o gosto de cada uma, em situacoes diferentes. Entao assim vou indo, sentindo cada coisa que faco. Muitas vezes tenho uma sensacao estranha que devo sentir aquilo que estou fazendo, porque talvez seja a ultima vez que eu faca. Entao voces poderao pensar: "nossa que deprimente!". Mas nao e! Vejo como um modo de valorizar as pequenas coisas que normalmente passamos por cima como se elas fossem dadas por Deus de uma forma obrigatoria. Mais ou menos assim: sabe aquelas pessoas que quando ficam doentes, comecam a olhar as coisas com outros olhos? Eu nao quero esperar eu ficar doente para olhar as coisas assim. Quero olha-las AGORA que tenho saude, que posso admira-las. E que posso agradecer por elas. Um dia desses fiquei a pensar um pouco no modo que alguns americanos se portam. Sinto uma admiracao muito grande pela cultura deles em muitos pontos, (mas muitos!) e principalmente como eles encaram a morte. Eles tem uma forca interior, algo que eu nao sei explicar em palavras. O pai de uma amiga minha esta com cancer no pulmao. Ele tem 92 anos. Foi ao medico e descobriu agora no fim do ano que o cancer esta se espalhando em seu organismo. Ele decidiu nao fazer quimioterapia, o que foi aceito pela familia. Outro dia ele saiu de casa para renovar sua carteira de motorista. Voltou e disse para minha amiga: "Pronto, revalidei ate 2016!". Ele se porta como se nao estivesse doente, embora sua figura fragil, sua respiracao diferente, mostre isso. Ele esta doente, mas nao deixa de olhar as coisas de um modo ate "positivo". Voces entenderam? Nesse fim de ano, quis uma festa com a familia. Fizeram num Clube o Natal. Com certeza seu ultimo Natal. Penso hoje...o que e mais importante pensar nesse fim de ano? Que promessas vou fazer? Quais as minhas resolucoes para o ano de 2013? Nao e isso que todo mundo pensa? Ja pensei tantas coisas nos anos em que eu era mais jovem: "quero emagrecer", "quero ganhar dinheiro", "quero viajar", "quero trocar meu carro", "quero ter um filho"... Como a idade nos faz mudar nossas "resolucoes"... que bonito isso! Embora muitas vezes eu nao goste das mudancas do meu rosto, ou no meu corpo eu gosto muito, mas MUITO mesmo de mim nessa fase da minha vida! Sinto-me como uma adolescente ainda, maravilhada com tudo. Os numeros que se somam na minha existencia sao muitos...mas por dentro eu nao sou nada mais nada menos do que uma deslumbrada com a vida... E isso me traz sempre pessoas tao ricas que encontro em tantos lugares. Sinto-me mais ou menos na estrofe de
uma poesia do poeta e artista plastico Mario Feijo:ESTACOES DA VIDAQuando criancas Somos feito a primaveraFlorida e cheia de vida...Quando adolescentesSomos tal qual o veraoQuente, sol ardenteTempestades passageirasSonhos de uma nova estacao...Quando adultosSomos o outonoCheio de frutosTempos mais friosQue um dia irao chegar...Quando velhosSomos o invernoQue muitos evitamPorem seu frio E inevitavel de sentir... Sou e sempre serei sonhos de uma nova estacao! O que eu quero para mim nesse ano de 2013? Eu quero VIVER!!O primordial para mim sao as PESSOAS. Sao meus sempre AMIGOS. Sao os novos que a cada ano eu conheco.Quero sempre aprender sentimentos, com muita SEDE... Adoro ler pensamentos (meu marido que o diga! risos)... mas adoro olhar no rosto das pessoas e imaginar o que elas sentem por suas expressoes. Quantas coisas esse ano aprendi! Como estou mais rica em sentimentos! "Sin perder la ternura jamas!"Isso e tudo que quero para 2013. E ofereco a cada um de voces uma fatia bem cheia de recheio, do meu bolo de chocolate. Se nao gostarem de chocolate, escolham o sabor preferido.O importante e o gosto! E o sentimento.~Mary Fioratti~
Maos de Cetim queria ter minhas maos como um cetim tocar sua pele mascula e fazer-me sentir pela suavidade pela ternura e no gesto apenas a simplicidade do toquemaos transparentes ligeiramente suadas mornas e apaixonadas derretendo em seus poros minhas digitais queria ter minhas maos movendo-se em caricias suaves arrepiando seus pelos entendendo a linguagem de seu corpo passeando pelos seus sentidos direcionando-as obedecendo seus sussurros roucosem meus ouvidos Mary Fioratti O LIVRO INVISIVEL DE MINHA MAE A cada dia tem algo que me lembra voce, seja em qualquer coisinha pequena... um calendario da Seicho-No-Ie, seu caderninho de receitas...Tenho um caderno de receitas que voce me deu quando casei, e na primeira pagina voce colocou: Receita de Feijao... Ai voce escreveu direitinho como se fazia feijao Entao, de repente eu lembrei um dia, voce na cozinha, e voce chegou bem perto de mim e falou baixinho: ninguem sabe do meu segredo, mas eu coloco uma colherzinha de maisena no caldo do feijao para engrossar... E voce nem escreveu essa dica no caderno...(risos). Somente alguem pode entender o verdadeiro valor de uma mae quando a perde. Enquanto ela esta viva, as lembrancas estao ali com ela. Mas quando ela morre, parece que as lembrancas comecam a florescer, e comecamos a entender tantas coisas que nao entendiamos... A mae deixa um legado de vida, que a cada ano eh mais e mais entendido Eh como se ela tivesse escrito indiretamente um livro diario de ensinamentos atraves de suas atitudes, de seu carinho, desprendimento, amor, e de repente nos vemos virando as paginas invisiveis desse livro, a cada dia que passa. Alias, parece mais um livro de receitas. A receita de viver, de entender, de aceitar. E quando temos um filho, eh maior ainda o entendimento do amor de uma mae, e comecamos a perceber tudo aquilo que nossa mae fez por nos.Voce mae, era assim: A gente podia estar de qualquer jeito, com qualquer cara, e voce dizia assim: Como voce esta linda!. Sempre estava a levantar nossa moral, fazendo com que a gente se sentisse tao gente!Um dia desci a escada de casa vestindo um maio. Entao voce olhou para mim e disse: Nossa, que corpo lindo!. Aquela epoca eu era gordinha... e voce me achava o maximo...mae! Somente uma mae nos acha o maximo, entende nossos medos, nao leva a mal o que falamos, le os pensamentos... Assim era voce mae, procurando sempre uma formula magica para nos fazer felizes. Que fosse no seu feijaozinho temperado, no arroz branquinho, naquele xuxu com molho branco, na torta de frango, no pudim de leite condensado, ou no manjar brancoOu sentada no sofa, fazendo a barra de nossas calcas jeans... Levantando de seu soninho da tarde, com aquele penhoarzinho cheio de botoes na frente, cheirando a leite de colonia. Sentava para tomar cafe meio sonada, com aquele seu sorriso meio desmaiado de sono. Ainda me lembro de voce no espelho, colocando seus cremes, o po de arroz da Cashmere Bouquet (a cor era Rachel), e aqueles batons vermelhos, que ficava tentando acertar o contorno de
sua boca. Depois, o colarzinho, sempre o colarzinho e o brinquinho, extremamente feminina. O perfume Charlie... O creme de limpeza da Ponds. No calor voce sempre gostava de calca branca, que colocava com suas blusinhas estampadas. Sandalias abertas, sempre mostrando seu pe tao bem feito. Voce era o simbolo da feminilidade, mae! Que saudade sinto de voce nesse momento. Uma saudade fisica, de lhe dar um abraco muito apertado, de sentir seu cheiro, de ouvir seu riso. De olhar para seu rosto e ver aquele seu olhar extremamente bondoso. De entrar em casa e ve-la tricotando no sofa, aqueles lindos paleto zinhos de trico, cheios de lacinhos e rococos Eu adorava ir com voce no Bazar Estrela comprar rococos, e lacinhos... como eu curtia! Depois de ver suas criacoes... de todas as cores. Quanto capricho. E quantos pensamentos iam juntos com aqueles casaquinhos... pensamentos que voce tinha enquanto tricotava. Que vontade tenho hoje de ve-la andando no jardim aparando suas rosas, e conversando com elas. Cuidando de seus anturios no nosso terraco Daquela bala de coco que voce fazia e eu ficava na cozinha um tampao puxando-a com voce... Das suas maos carinhosas, dos seus passinhos miudos Sua inocencia formou um foco de luz em minha saudade. Seu riso alegre, alto, esta na minha memoria estampado. Seu rosto suave. Terno. Sua beleza espiritual. Hoje mae, eu queria dizer especialmente que te amo. Te amo de verdade mesmo, com todo meu coracao e alma. Quero dizer hoje, reafirmar isso, porque eh Dia das maes Mas saiba que esse mesmo sentimento me toma, todas as vezes que abro seu livro invisivel Nele eu enxergo sua bondade, tenho o exemplo de sua paciencia, e muitas palavras que voce me disse que nele ficaram gravadas. Orgulho-me de ter vindo de seu ventre. De ter sido embalada pela sua alma e pelo seu amor. Feliz dia das maes, mamae! Onde voce estiver. Obrigada por ter me gerado, e me dado vida. E por ter me deixado esse livro invisivel que esta bem guardado no armario do meu coracao. Sua filha
(clique nas fotos para amplia-las)A MENINA QUE MORA EM MIM Com passar do tempo, sinto que ando querendo tudo meu com mais qualidade.Desde o levantar, ate escovar os dentes, lavar meu rosto, e descer para fazer meu cafe. Sorrio para o espelho, independente do rosto que vejo. Ja passei daquele tempo em que eu dizia para mim mesma: "Nossa, vc esta feinha hoje"... rs De hoje em dia eu estou sempre linda. Isso porque Deus, na sua Sapiencia, nos tira um pouco a visao, para esses detalhezinhos. Entao tudo que vejo e meu sorriso. Desco para preparar meu cafe, mas antes, eu paro na janela de vidro da sala que da para o Lago. Tudo sem pressa. Faco uma prece rapida, e agradeco a Deus pelo meu dia. Faco entao meu Cafe Caboclo (eta cafezinho bao!) e fico a esperar o Roque descer para tomarmos cafe juntos. Esse momento para mim sempre e especial e importante. Ver que estamos repartindo mais uma vez um cafe da manha. Sei que essas palavras parecem tao comuns, e tao rotineiras, nao e mesmo? Um acordar de mais um dia, um cafe da manha...mas para mim e de extrema importancia.Vou nos meus passos sem pressa, preparo nossos lanches para o almoco. Vou entao ver meus emails. E quando o Roque sai, subo para arrumar. E essa arrumacao todo dia demora muito. Porque sou vaidosa. Porque sempre fui vaidosa. E gosto de me arrumar, de me sentir bem numa roupa. Lavo o cabelo todo dia (reclamacao constante do Roque pelo barulho do secador de cabelo), fico a procura do meu perfume. Da blusa que combina com a calca tal... da sandalia, das bijuterias. Sim, sou mulher. E nao abro mao disso. Pego meu carro e saio. Lenta. Ja nao tenho aquela pressa de antes, querendo engolir as avenidas. Nao! Saio mais cedo. Algumas vezes faco o caminho mais comprido. Quando paro num posto de Gasolina conhecido, vou comprar cafe Entao ouco: "Oi Maria, bom dia!" Aquele mesmo homem, com o sorriso estampado no rosto. Atende os fregueses com uma alegria, como se todos os dias fossem os mesmos. E sao! Sem pressa sorvo um gole do meu cafe pretinho... e sento um pouco em meu carro para ouvir um CD do Helio Ribeiro. Lembram desse programa? Eu me emociono tanto ouvindo-o falar, pensar que ele nao esta mais aqui, mas um disco gravou sua voz. Entao ele comeca a traduzir a musica "My Way" do Frank Sinatra. Depois, comeca a dar aqueles conselhos tao positivos, e na minha cabeca volta aquele tempo de Sao Paulo. Avenida Paulista. E a moca do karmanguia vermelho (lembram?). Aquela moca que ele sempre se referia a ela, como se a visse no caminho todos os dias. Que tempo delicioso! Quanta saudade!Entre um gole e outro do cafe, caio na realidade do meu dia. Ainda faltam quinze minutos. Entao dirijo lentamente para o meu trabalho. La eu encontro os rostos tao conhecidos, cada um com sua personalidade, seu jeito, cada um enriquece meu dia de alguma forma. Um comentario, um riso, uma
piada, uma informacao Chego na minha mesa...e ali vai comecar minha rotina... essa rotina que amo e nao troco por nada desse mundo!De repente alguem me faz rir... Eu amo minha vida. Amo o que represento para cada uma das pessoas que me relaciono diariamente. Como e interessante ver como as pessoas nos veem. Amo meus amigos!Eu nao era assim, com tanta sede de viver como agora.Por mais positiva que fosse, por mais alegre (e isso eu sempre fui), eu mudei. Mas mudei para melhor. Valorizo cada pequeno instante de minha vida. E agradeco. Ontem, lembro que estava chegando em casa, e balancando meu chaveiro, fiquei a procurar a chave de casa. E a simples visao da minha chave prateada, da fechadura da porta da minha casa, me deu aquela sensacao de seguranca e felicidade. Parei por uns instantes olhando aquela chave. E antes de abrir a porta olhei para o lago. E para as plantas. E para o ceu E agradeci. Adoro cuidar do meu jardim!Minha casa, meu lugar tao querido e seguro, e aquela chave tem o poder de me fazer entrar no meu paraiso Sorri para mim mesma.Meu paraiso particular, onde na entrada ja tiro meus sapatos. Olho para minhas plantas em cascata caindo na parede da sala. Tudo tao meu, tudo tao nosso. Envelheci. E de uma forma muito pitoresca. Ja estive nas portas de uma cirurgia plastica. Ja estava tudo marcado, e no penultimo dia eu desisti. De repente descobri que nao queria mais mudar. Tudo que eu queria era continuar sendo eu mesma. A olhar no espelho com a deficiencia de meus olhos, pelo tempo, e me ver assim, perfeita. Porque a verdade e que a perfeicao esta no sentir. A beleza esta no mover-se, no sorrir, no dar-se. Acho que odiaria ver meu rosto puxado ou mudado. O medo da perda da minha identidade. Hoje sou mais feliz. Na aceitacao nas marcas de meu rosto, da perda daquele vico da juventude. Ainda me visto como jovem, e procuro roupas nas lojas de adolescentes. Mas acho que o que visto, reflete essa menina que sempre vai morar em mim.Mary Fioratti
- respondeu o Diretor surpreendido! - Entao vou repetir: O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almocar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. A lingua portuguesa e mesmo fascinante!
Eu sei que a gente se acostuma. Mas nao devia.A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a nao ter outra vista que nao as janelas ao redor. E porque nao tem vista, logo se acostuma a nao olhar para fora. E porque nao olha para fora, logo se acostuma a nao abrir de todo as cortinas. E porque nao abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidao.A gente se acostuma a acordar de manha, sobressaltado porque esta na hora.A tomar cafe correndo porque esta atrasado. A ler jornal no onibus porque nao pode perder o tempo da viagem. A comer sanduiches porque ja e noite. A cochilar no onibus porque esta cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja numeros para os mortos. E aceitando os numeros, aceita nao acreditar nas negociacoes de paz. E aceitando as negociacoes de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos numeros da longa duracao. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje nao posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagara mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anuncios. A ligar a televisao e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lancado na infindavel catarata dos produtos.A gente se acostuma a poluicao. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. As besteiras das musicas, as bacterias da agua potavel. A contaminacao da agua do mar. A luta. A lenta morte dos rios. E se acostuma a nao ouvir passarinhos, a nao colher frutas do pe, a nao ter sequer uma planta.A gente se acostuma a coisas demais, para nao sofrer. Em doses pequenas, tentando nao perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acola. Se o cinema esta cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoco. Se a praia esta contaminada, a gente so molha os pes e sua no resto do corpo. Se o trabalho esta duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana nao ha muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda
satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para nao se ralar na aspereza, para preservar a pele.Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.A gente se acostuma para poupar a vida.Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.