Eu sempre me senti muito sozinha. Na infanciacercada de gente me paparicando eu sentia que era preterida, que as pessoasgostavam menos de mim do que das outras criancas. Achava que meus paispreferiam minhas irmas. Os meus avos eu julgava que preferiam meus primos e eume considerava sozinha. Na adolescencia a coisa foi piorando por quemesmo cercada de grandes amigos e amigas, que tenho ate hoje, eu me sentiasozinha, isolada. Nao entendia o porque. Em epocas eu julgava que as pessoas seafastavam de mim por que eu era feia. Em outras epocas eu achava que era porque nossos interesses nao eram compativeis, ja que esta epoca eu fugia dos meusmedos e dos meus questionamentos me enfiando em leituras. E por isso sentia uma falta imensa de pessoascom quem eu pudesse trocar figurinhas sobre as obras de Erico Verissimo,Machado de Assis e Agatha Christie, Sidney Sheldon, Jorge Amado e Eca deQueiroz, que eram os meus preferidos aos quinze anos.Acho que era uma pessoa estranha que oscilavaentre a necessidade gritante de ser popular e de uma ansia agonizante de terconhecimento. E eu sofria nesse conflito e nao percebia que eu estava cercadade pessoas que me amavam pelo que eu era e que me admiravam pela minha busca deconhecimento e pela dedicacao aos amigos. Era uma oscilacao em polos tao distintos quehoje eu analiso e me assusto. Queria incessantemente ser como a Sandy, lindameiga, querida e admirada. Mas, em contrapartida, eu era apaixonada por HildaFuracao, personagem principal de uma obra literaria que virou minisserie de TVe que foi interpretada por Ana Paula Arosio. Queria a forca, a determinacao eno fundo a admiracao que todos, mesmo os que detestavam Hilda Furacao, tinhampela personagem.No ensino medio me cerquei de quatro ou cincoamigos, na verdade grandes amigos. Achava que as outras pessoas nao tinham o QIequivalente ao nosso, que nao tinham a nossa simpatia e nem o nosso bom gostopara as roupas. Afinal, estava deixando de lado a menina meiga que chorava porser se sentir excluida para ser uma pessoa um pouquinho mais forte e mais dura. Na epoca da faculdade criei uma especie derejeicao ao estereotipo que fizeram dos alunos do meu curso. Tudo que eu naoqueria era ser como eles. No fundo eu entendo que nao queria ficar no meiodeles e me sentir apagada, como mais uma entre tantos. Nao queria ser militantede esquerda, nao queria recitar Karl Marx, nao queria subir a serra e ir passarfinais de semana em festas alternativas em Taquarucu. Nao conseguia me ver umariponga.Por isso construi amizade e relacionamentosfora desse circulo. Na faculdade eu era amiga dos meninos e das meninas naEngenharia Ambiental, que na epoca nao era curso de ripongas, a ponto dealgumas pessoas acharem que eu fizesse este curso. Considerada por professorese por profissionais como uma pessoatalentosa eu sofria ao ver trabalhos ruins sendo desenvolvidos, profissionaismediocres sendo ovacionados e, principalmente, em ver a falsidade imperar.Queria muito mudar isso. Me formei cheguei ao mercado de trabalho cheiade gas e de ideias novas. Passei por agencias, produtoras, redacoes,assessorias, escritorios de eventos e percebi que a mesma inquietude da minhainfancia continuava dentro de