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Troco os dias pela noite. Leio, leio, leio, observo a falta de ruidos, leio mais, me concentro na respiracao de Mateus apagado a meu lado e leio ainda mais. Artigos, livros, revistas, jornais, assisto videos no silencioso e imagino o som que deles se produz. So entao, quando absolutamente todas as luzes dos apartamentos ao meu redor se apagam, eu me ajeito para dormir. O silencio do mundo me encanta. E nele que florescem meus mais profundos pensamentos. E eles nao param. Jamais conseguirei meditar. Comentei dia desses com meu chefe que ja havia tentado inumeras vezes, sempre frustradamente. Ele me consolou: "E assim mesmo. Insista nisso que um dia conseguira". Eu sei que nao... O sono nao vem e a vontade de nao me desligar desse mundo aumenta. E como se eu nao aceitasse o termino de um dia, como se desejasse sua infinidade. Um dia bem vivido e um dia para ser eternizado. Quem me garante que o amanha sera calmo, tranquilo e feliz como o hoje? Se eu tivesse que escolher entre o agora ou o amanha, nao saberia. O amanha me seduz: sonhos a realizar, projetos concretos ou imaginarios, filhos, netos, bisnetos, o natal da minha infancia de volta, a casa perfeita para receber os amigos, as viagens ao redor do mundo, o encontro com novas culturas, dezenas, centenas, milhares de livros, de filmes, de musica, a casa na praia, os bolos de laranja com cobertura de chocolate, cachorros e gatos e meu amor ao lado. A incerteza! O medo... Medo de nao ser assim tao perfeito. Medo de algo dar errado no caminho. Medo de perder o rumo. Medo de nao ter quem mais amo por perto.O presente me conforta. Nao tenho tudo que almejo, mas o suficiente para ser feliz. Por toda a eternidade. "O agora e o ideal. Por favor, nao me tire nada. Troco todo o meu futuro por agora", sussurrei. Se o meu agora nao permanecer e nem mesmo evoluir, fadarei viver apenas de um passado. Eu era feliz e, sim, sabia. Nao houve resposta. Entao, eu nao durmo... Entao, os batimentos aceleram para somente depois de instantes voltarem ao normal. Pego minha luzinha de leitura e acendo-a novamente. Cubro-a com meus dedos e, aos poucos, vou liberando toda a sua luz para o espaco - assim, "de de repente", Mateus poderia acordar... Escolho outro livro e debruco-me em suas paginas. Como num piscar de olhos, o sol surge por debaixo da veneziana. Estoria boa tem dessas coisas... Bom dia, e hora de me recolher... Nunca sei muito bem como comecar a escrever um texto. Costumo ficar alguns minutos parada, encarando a tela do computador e pensando, pensando, pensando... As palavras que forem escolhidas por mim irao eternizar um momento, um pensamento e ficarao marcadas exatamente daquela unica maneira para sempre. Quando me dou conta disso, quase desisto. Sao tantas as formas de se contar uma mesma estoria que para uma pessoa, indecisa como eu, isso e desencorajador. Mas, entre escolher aquela unica maneira de contar ou nao contar eu, quase sempre, opto
pela primeira opcao.Mesmo depois de escrever esse primeiro paragrafo e achar que ele seria perfeito para me fazer embalar no que quero lhes contar, me vejo agora parada novamente, encarando a tela do computador. Como e dificil...Pensei em comecar assim: Ha um mes atras, a avo de Mateus recebeu o convite do aniversario de oitenta anos de seu irmao mais novo. Ela, um tanto debilitada nos seus quase noventa anos, se encheu de vontade de estar presente na celebracao e nos comecamos a nos organizar para que isso se tornasse possivel. A Dona Linda so costuma sair de casa aos domingos, quando Mateus e eu nos despencamos ate Niteroi para leva-la em nosso carro para passear e, algumas vezes, caminhar um pouquinho. Fora isso, so visitas a medicos mesmo. Alem dos agravantes normais da idade, ela e diabetica e sempre que passa por momentos de forte emocao, desmaia, tem piripaque, e um problema.Mas, mesmo com todos esses empecilhos, fizemos questao de leva-la ate la. Afinal de contas, toda a sua familia estaria reunida nesse almoco de aniversario. Achei ruim comecar assim... Muito didatico, sem emocao. Decidi fechar os olhos e tentar me lembrar que momento daquela festa me despertou para que eu realmente quisesse contar essa estoria. Pronto, me lembrei...Tinhamos acabado de chegar la. Uma placa com os dizeres Aniversario de 80 anos do Jorge nao nos deixava duvidas de que estavamos no lugar certo. O ambiente era muito bonito e havia muitas flores espalhadas pelas mesas. O salao ficava no ultimo andar de um predio na Delfim Moreira e todo aquele mar do Leblon e de Ipanema parecia adentrar o local. As pessoas ainda se cumprimentavam, se abracavam, se emocionavam depois de tanto tempo sem se ver.Olhei ao redor e me dei conta de que nao conhecia ninguem. Ninguem mesmo. Nem Mateus sabia direito quem aquelas pessoas eram. Mas, acompanhava sua avo e sua tia, que, com lagrimas nos olhos, pareciam nao acreditar estarem diante de todos aqueles familiares que ha tanto tempo nao viam.A musica nao podia ser melhor. Havia um saxofonista, com uma voz incrivel, tocando e cantando classicos do jazz: Gershwin, Cole Porter, Irving Berlin, e por ai vai... Eu, encantada com todo aquele conjunto de acontecimentos a minha volta, retirei-me e fui para um cantinho da festa onde tornei a observar. Foi nesse momento que tive vontade de escrever. Vontade de passar atraves das palavras toda aquela energia boa que eu estava sentindo, falar sobre aqueles reencontros, sobre aqueles olhares, sobre aqueles sorrisos. Mateus me achou em meu cantinho e veio me abracar:- Esta tudo bem?Lhe dei um forte abraco e agradeci. Ele agradeceu de volta e teve que sair para ajudar a Dona Linda a se ajeitar na mesa. Percebi que a Ana, tia do Mateus e filha da Dona Linda, havia se retirado do salao. Como notei que ela estava um pouco abalada, a segui:- Oi, Ana! Esta gostando?- Aham...- Legal aqui, ne?! Bonito...- E... E chato a gente se emocionar. Nao gosto.- Por que nao?- Porque e triste.- E bom.- Nao, nao e.- E
bom pegar aquilo que esta guardado, fechado dentro da gente e trazer de volta ao mundo.- Mas, eu fico triste, porque eu olho todas aquelas pessoas que cresceram comigo e agora estao velhas, morrendo. Meus primos, por exemplo, a gente se perdeu. Eramos tao amigos, tao unidos, mas ha anos nos afastamos sem perceber. Fomos parando de nos falar, fomos vivendo as nossas vidas com as nossas novas familias e nos perdemos. Eu sinto tanta falta...Ela chorou. Eu a abracei e fiquei pensando nos meus primos, na minha familia... Em como crescemos unidos e ainda somos unidos. Lembrei do Chico, da Serena, do Bernardo, da Joana, do Ze e de todos os outros. Nao posso deixar que nos percamos ao longo do caminho.- Ana, aproveita esse sentimento de agora, esse reencontro. A gente sabe que nao da pra voltar atras, mas sempre da pra recomecar.Depois dessas palavras, roubadas do Chico Xavier, ela voltou para a festa. E, eu, continuei de longe a observar.Eram, mais ou menos, oitenta pessoas presentes, que se dividiam em quatro faixas etarias dominantes: umas vinte tinham mais de setenta anos, quarenta tinham entre cinquenta e setenta, quinze tinham entre vinte e cinco e trinta e cinco e cinco tinham menos de cinco anos. Eram as quatro geracoes da familia: os pais, os filhos, os netos e os bisnetos.Aos poucos, as pessoas vinham falar comigo. Afinal, quem era aquela menina que ninguem da familia conhecia? Pois bem, no final, eu ja era convocada ate para as fotos do album de familia. Quando gritaram: Agora, os netos!. Uma das filhas do Jorge veio ate mim, me agarrou pelo braco e me levou ate a posicao da foto: Voce tambem e da gente!. Achei incrivel!Antes do Parabens, colocaram um video que mostrava uma retrospectiva da vida do aniversariante. Desde como seus pais se conheceram, aonde moraram, os oito filhos que tiveram, o casamento do Jorge, os filhos que ele teve, depois os netos, os bisnetos, as bodas de ouro, os aniversarios, as viagens, as formaturas dos filhos e netos... Era tanta felicidade que me deu uma vontade enorme de chegar aos oitenta. Foi ai que me lembrei dos oitenta anos do meu pai...Eu havia preparado uma festa surpresa para comemorar a data. Seria em nossa casa, com nossos familiares e amigos, ao som de musicas do Sinatra, tocadas ao vivo por um grande amigo, interprete do cantor. Alem disso, eu havia feito um pequeno documentario sobre ele e havia gravado depoimentos das pessoas mais importantes que haviam passado pela sua vida. Contratei telao e tudo que tinha direito para passar a surpresa em grande estilo.Meu pai ja vinha reclamando, ha algumas semanas, de dores nas costas e, quatro dias antes do seu aniversario, ele resolveu se internar para fazer alguns exames. Os resultados eram inconclusivos, os medicos falavam pouco. A demanda por novos exames aumentava e a nossa preocupacao tambem. Na vespera de seu aniversario, tive que cancelar tudo. Ele nao tinha previsao de alta. No dia seguinte, ao chegar no hospital, estranhei o burburinho de familiares na porta do quarto
de meu pai:- O que houve? perguntei a uma tia.- Voce tem que ser forte. Seu pai esta com cancer.Bela noticia para inaugurar seus oitenta anos. Fiquei sem reacao...- Ele ja sabe?Ela assentiu.- Ele esta sozinho?Ela assentiu de novo.Entrei no seu quarto e caminhei ate a cama. Ele repousava para o lado oposto. Apoiei minhas maos sobre seu ombro e dei-lhe um beijo:- Flor?- Oi, pai. Feliz aniversario! - Obrigada, meu amor!- Olha: trouxe flores e o seu chocolate preferido!- Oba! Vamos comer?Passei o dia todo ao lado dele. Vimos tv, comemos sorvete de pistache, fizemos planos para a minha faculdade de musica que eu prestaria vestibular em alguns meses e cantamos algumas cancoes do Sinatra antes de dormir.Os medicos me falaram que o cancer ja estava bem avancado:- E um cancer no pulmao com metastase ossea. Seu pai tem apenas alguns meses de vida, minha querida. De qualquer maneira, vamos comecar as sessoes de quimioterapia amanha.Dois dias depois, ele estava em casa. Uma semana depois, metade dele estava casa... Foi impressionante o que a quimioterapia fez. Ele envelheceu vinte anos em sete dias. Ja nao andava mais direito, seus cabelos comecavam a cair, sua voz era fraca, assim como todo o seu corpo. Lembro de olhar para ele e pensar: Eu quero meu pai de volta. Aonde ele esta?.Aquele homem era tudo pra mim. Era meu companheiro, meu exemplo, meu melhor amigo. Sempre morei com ele e, ha mais de dez anos, eramos so nos dois dividindo a mesma casa com Maria sempre conosco, claro! Dormiamos juntos, jantavamos juntos, dancavamos ao som de jazz. Eu tocava piano para ele todas as noites enquanto ele tomava uisque e dava pitacos: Nao foi tao bom dessa vez, engasgou naquela estrofe ou Perfeito, magnifico! Toca outra vez!. E, de repente, nada mais daquilo existia. E o pior, nunca mais existiria.Decidi fazer a festa de oitenta anos do meu pai de qualquer jeito. Seria uma forma de homenagea-lo antes de sua partida. Com a ajuda de Mateus, que ja era meu namorado na epoca, reorganizamos tudo. Algumas horas antes da festa, fui ate o quarto de meu pai e falei:- Coloca a sua roupa mais bonita!- Por que? - Nao pergunte por que! Apenas faca isso por mim... As oito horas virei busca-lo.Os familiares foram chegando, os amigos tambem. Em pouco minutos, a casa estava cheia para prestigia-lo. Meu amigo cantor e a pianista ja estavam a postos quando fiz sinal para que eles comecassem a tocar. Ao som de Fly me to the moon, subi as escadas para buscar meu pai. Ele estava lindo! Com seu blazer azul marinho e suas abotoaduras de ouro, me esperava sentado em sua poltrona. Estendi os bracos e disse: Vamos?.Fomos descendo as escadas e quando as pessoas o viram, comecaram a aplaudi-lo. Foi a primeira vez que o vi chorar. Segurei-o com mais forca e conduzi-o ate uma cadeira estrategicamente posicionada em frente ao telao. Ao fim da musica, comecou a primeira parte de depoimentos. Depois, mais musicas e mais depoimentos e, assim foi ate todos estarem acabados
de tanto chorar. Fiquei o tempo todo de maos dadas com ele, fazendo carinho em suas maos e ele nas minhas; trocando beijinhos e olhares.Havia combinado com os musicos de terminar a homenagem com My Way, mas, ali na hora, achei melhor trocar por New York, New York. Seria melhor para todos. Eu, inclusive, nao sei se aguentaria... No final do video e das cancoes, todos vieram falar com ele. Entre abracos, lagrimas e lembrancas de uma vida inteira, as pessoas foram indo embora. O estado de saude dele estava bem debilitado e ele precisava descansar.Quando chegamos em seu quarto, ele me abracou como nunca antes e disse:- Foi o dia mais feliz de toda a minha vida!Engoli o choro.- Eu nunca tive uma festa como essa. Foi coisa de cinema! Eu me senti amado, adorado, celebrado! Muito obrigada, minha filha.- Voce merece muito mais, meu pai...Coloquei-o para dormir e quando ele ja estava de olhos fechados, falou:- Faltou tocar My Way.- E, pois e...- Canta pra mim? Para eu dormir...Tentei comecar, mas nao consegui. Chorei..- Nao consigo, pai. Me desculpe.- Tudo bem. Outro dia voce canta. Boa noite, minha flor.Quatro meses depois daquele dia, meu pai se foi. Hoje, cinco anos depois, enquanto via todas aquelas fotos do Jorge passando no telao, tudo isso veio a minha cabeca. Ao fim do video, o aniversariante gritou, estendendo os bracos:- Yeah!!!!!!!!!Foi de uma catarse tao grande aquele gesto que todos os familiares aplaudiram e gritaram tambem. Queria tanto que meu pai estivesse ali, nos seus oitenta anos, dando um berro daqueles, celebrando a vida e os anos que estao por vir. Mas, nossos caminhos sao sempre diferentes, apesar de bem proximos. As atitudes dos outros nos levam a reflexoes tao proprias, tao nossas, que fica, praticamente impossivel, nao estabelecer uma conexao. E foi em meio aqueles aplausos, aquela euforia, que eu me senti parte daquilo, daquelas pessoas, daquela historia. De uma maneira ou de outra, nossas vidas haviam se cruzado. Num impulso, peguei coragem e fui ate o microfone:- Ola! Boa tarde! Eu sei que maioria de voces nao me conhece, alguns me conheceram ha pouco. Mas, e que ao ver essas fotos e ser apresentada a um pouco da historia de voces, eu pude perceber o quanto a minha historia e a historia da minha familia tambem passa pela historia de voces. Assim como as historias de todas as outras familias tambem passam umas pelas outras. Uma vez, meu pai me pediu uma coisa que eu nao consegui fazer e agora, ele nao esta mais aqui para que eu faca. E por isso que olhando para tantos pais que estao aqui e tantas filhas e filhos e futuros pais e maes, que eu peco permissao para cantar a musica que o meu pai gostaria de ter ouvido ha cinco anos atras.Fui ate o ouvido do musico e cochichei a cancao e o tom. Em poucos segundos, encarando aquela plateia que me olhava um tanto assustada, comecei:And now, the end is nearand so I face the final curtainMy friend, Ill say it clearIll
state my case of which Im certainIve lived a life thats fullI traveled each and every highwayAnd more, much more than thisI did it my way (...).Fui corajosa ate o fim e nao hesitei por um segundo sequer. Ao final da musica, todos aplaudiam de pe e em coro gritavam, levantando as maos: Yeah, yeah, yeah!!!. E, nesse momento, como ninguem e de ferro, agradeci, olhei para o ceu e chorei...
Meu sono era leve. Ha mais de uma hora, eu rolava na cama de um lado para o outro e nada... O dia havia sido bastante cansativo, mas, apesar disso, nao conseguia me desprender daqui e entrar naquele estagio de sono profundo. Comecei a ficar apreensiva, afinal, ja devia passar da uma da manha e eu acordaria dali a seis horas.Decidi nao abrir os olhos, pois essa acao fatalmente me levaria ate o relogio e eu nao merecia tamanha angustia. Dorme! Dorme, vai!. Detesto insonia! E horrivel! Vai, voce vai conseguir! Basta fechar os olhos e relaxar... Ai, que droga! Nada... Bom, que tal pensar em coisas boas? Parecia uma otima ideia... Comecei a me lembrar de todas as viagens que ja fiz com Mateus, todos os lugares que passamos juntos, as praias, as cachoeiras, os museus, os castelos, o dia em que pegamos o carro e partimos pela Toscana, a noite em que assistimos um coral de criancas na Saint Chapelle, o dia em que chegamos a Londres e desbravamos suas ruas e seus jardins, a noite em que fomos a Filarmonica de Berlim e choramos de maos dadas, tomados de uma avassaladora emocao, o dia em que andamos pela praca de Praga e um homem tocava um Xilofone que soltava fogo... a musica era engracada, alta, muito alta, adentrava meus ouvidos agressivamente, tao agressivamente que chegava a doer... Ai, para de tocar! Para! Para!. Abri os olhos. Meu telefone aceso acabara de me tirar daquele transe. Eram duas e meia da manha e o nome Roberta reluzia na tela do meu celular:- Beta? Que houve?- Acabou, Flora. Acabou...- Calma, amiga. O que aconteceu?- O Marcelo... ele...Putz, ja podia imaginar... Foi por isso que me seguraram por aqui esta noite e me impediram de subir. A missao estava apenas por comecar...- ...ele me traiu! Eu descobri tudo! Acabou!O que dizer numa hora dessas alem de calma, calma, calma...? A essa altura, Mateus, acordado, comecava a me indagar: o que houve? O que houve? O que houve?. Com raiva de todos os homens da face da Terra, eu gritei: Nada!. E sai do quarto com Beta aos prantos em meus ouvidos: - Flora, foi horrivel... - Mas, como voce descobriu?- Ele esqueceu a caixa de e-mail aberta e foi tomar banho. Ai, eu resolvi fuxicar e achei varias mensagens de uma tal de Aline la do trabalho dele, dizendo como as tardes eram maravilhosas com ele, como o sexo era bom, o quanto ela estava ficando apaixonada, mas sabia que nao podia, afinal ele e casado... e por ai vai... Amiga, eu tive vontade de vomitar!- Calma, Beta...- E o pior de tudo e que ja faz muito tempo... Desde antes de a gente se casar, acredita? Ele se atirou no chao pedindo perdao, dizendo o quanto vivia sofrendo com isso, mas que ia mudar, que ia acabar tudo com essa Aline, que me amava mais que tudo nesse mundo, que eu era a mulher da vida dele... Patetico...- Calma, Beta...- Doeu, Flor. Esta doendo muito... Parece que eu nao vou aguentar...
E uma dor muito esquisita, porque, as vezes, ela vem misturada de uma compaixao, sabe? Fico querendo mata-lo e, ao mesmo tempo, pega-lo no colo e dizer: fica tranquilo, vai ficar tudo bem.... E como se no fundo eu quisesse que tudo fosse um pesadelo... Como se nao pudesse ser real isso que esta acontecendo... A gente estava tao bem... Tao feliz...- Calma, Beta...- Eu sempre achei que isso so acontecia com os outros e que o Marcelo era diferente. Eu coloquei ele pra fora! Acabou! Acabou...- Voce quer que eu va ficar com voce?- Nao. EU quero ir ficar com voce...A Beta chegou aqui em casa parecendo um zumbi: os olhos inchados de tanto chorar, a voz fraca, o corpo murcho... Arrumei a cama pra ela e fiquei abracando-a por longos segundos antes de apagar a luz. Fiz carinho na sua cabeca, dei muitos beijos em suas bochechas e fiz questao de dizer o quanto eu a amava e o quanto ela era especial. Eram quatro e meia da manha e eu so tinha poucas horas para me recuperar.Embarquei num transe profundo... Em poucos segundos, ja me encontrava com Luca:- E ai? Como e que ela ficou?- Mal, ne... Esta sofrendo muito, coitada... A gente nao pode leva-la ate o Danilo?- E exatamente por isso que eu estou aqui.O Danilo e um negro alto, forte e lindo. E uma das pessoas mais iluminadas que eu ja vi (e, olha que minha lista nao e pequena...). Seu coracao e tao puro e sua energia positiva e tao intensa que ele, atualmente, cuida do Campanario dos Coracoes. O nome e brega assim mesmo, mas o lugar e incrivel. Nao tem arvores nem flores, nem criancas correndo, nem anjinhos tocando harpa. Tambem nao e uma sala branca e vazia. E muito mais do que isso. E magico! Toda a sua superficie e composta de agua. Sim, agua! E nos podemos andar livremente sobre ela. Todo o seu entorno e cercado de cachoeiras e o ar que respiramos la e cheio de fluidos que fazem tudo brilhar. Conseguiram imaginar? Pois bem, o Danilo fica no centro de tudo isso. E ele quem cuida de todos os coracoes machucados dessa regiao.Quantas vezes ja chorei em seus bracos e ele lavou minha alma e meu peito. Nao ha sequer uma pessoa (do nosso metro quadrado, claro!), que ja nao tenha sido cuidada por ele. Era a vez da Beta.Conversamos com o Danilo, que, extremamente ocupado por tantos coracoes partidos, abriu uma brecha em sua agenda e aceitou comecar o tratamento com ela na proxima noite. Nos a buscariamos e a levariamos de volta ao lar nos proximos noventa dias. Depois, em noites alternadas por mais tres meses e, dependendo do resultado, uma vez por semana por mais seis meses. A manutencao se daria com uma visita mensal no segundo ano de tratamento. So a partir do terceiro ano, seu coracao poderia voltar a ficar mais tranquilo. A cicatriz ficaria para sempre...- E por isso que la embaixo a gente diz que so o tempo pode curar... -
Flora, pelo menos, cura. Imagina se nao tivessemos o Danilo...Preferi nao imaginar... O trato estava feito e era hora de voltar pra cama.Comecei a sonhar aquele sonho que vem um pouco antes de a gente acordar. Aquele sonho que e fruto da nossa imaginacao, dos nossos medos, das nossas insegurancas... Mateus e eu chegavamos a um bar. O local estava repleto de pessoas falando alto, gesticulando, rindo... Tudo era meio marrom, meio esquisito... Sentamos numa mesa. Aos poucos, foram chegando outras mulheres que, sem pudor, sentaram-se conosco. Cumprimentaram meu marido como se ja o conhecessem. Estranho, pensei. De aonde Mateus as conhece?. Elas eram vulgares, trajavam lingeries sujas, velhas e rasgadas, mas nao perdiam a pose. Fumavam em suas piteiras e bebiam uisque nacional.Meu marido comecava a ficar sem graca com toda aquela situacao. Ate que olhei para seus olhos e pude ver tudo: ele as conhecia intimamente, eram todas mulheres do prostibulo que ele frequentava. Nao, nao era possivel... Ele sempre disse que me amava, que nao me trairia jamais, que nosso amor era mais forte que qualquer coisa... Nao!.Sai, desolada, pelas ruas sujas e vazias. Ele, gritando e me implorando perdao, veio atras. E, atras dele, todas as outras mulheres tambem vinham. Sai!, eu gritava. Some da minha vida!. Ele chorava, chorava, chorava... Dizia que aquilo era diferente, comecava com aquele discurso machista de que sexo nao tem a ver com amor, que aquilo era so prazer, mas que amor mesmo era so por mim; que eu jamais entenderia isso, porque eu era mulher, e mulher nao tem essa necessidade fisica, e continuava falando tudo aquilo que todos os homens falam para entupir nossos ouvidos...Acordei num susto. Um aperto no peito... Olhei para o lado e la estava ele dormindo... Senti raiva, nojo, tristeza... Todo o amor que eu tinha por aquele homem havia se transformado em decepcao. Cheguei a conclusao de que se isso realmente acontecesse, eu deixaria de ama-lo. Nao deixaria de amar o meu Mateus, mas, certamente, o meu Mateus nao existiria, haveria sido fruto de uma construcao solida e madura. E, aquele Mateus que se descobria para mim, aquele desse pesadelo, eu nao amaria por nada nesse mundo.Tomei um banho bem quente ao som de Pra que chorar, pra que sofrer se ha sempre um novo sol em cada novo amanhecer.... Precisava dessa injecao de animo para seguir meu dia. Afinal, alem de um marido que eu voltaria a amar em alguns instantes (precisava so dar mais um tempinho para meu cerebro entender que aquilo havia sido um pesadelo), eu ainda tinha uma amiga, sofrendo no quarto ao lado por uma estoria disfarcada de amor verdadeiro...