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E a ultima vez que a gente ve alguem, e nao sabe que sera a ultima vez. E tudo o que sabemos agora, ah, se soubessemos naquele dia! Mas nao sabiamos, e agora e tarde demais. E a gente se pergunta: Como e que eu podia saber, eu nao podia saber.E o que dizemos a nos mesmos. Adormeci ao amanhecer. Acho.Havia uma promessa de que o que quer que houvesse acontecido, e que doia tanto, seria revogado pela manha.Como a tecla DELETE no computador. Clica-se em DELETE e aquilo de que a gente quer se livrar, seja o que for, vira um ja era. "Oh, isso sao apenas palavras, nao acoes. E de alguma forma passara como tudo passou, e amanha sera igual a ontem, cada um de nos em seu proprio inferno pessoal, e me tornarei mais forte ainda e mais acostumado a tudo.Porque isso e a vida, nao e? Isso e a vida, e assim tem de ser: 'feche a porta, feche a porta, feche a porta.' E a faca que me trouxe pra ca foi apenas a extremidade cortante que espera por todos nos.O cheiro da cera queimada espalhou-se. (...)E o que aprendi? Que nisto como em tudo o mais estou sozinho, o que ja sabia antes e vim confirmando dia a dia em toda a plenitude do seu significado?(...)- Tonio, o que quer que tenha sido, tire da sua mente - veio-lhe a voz de Guido, macia, discreta, de tras dele. - Tire tudo isso da sua mente. Eles se estendem por quilometros de distancia para feri-lo. Nao o permita.(...)E depois a viu deitada naquele quarto rancoso e escurecido; imersa no sono de bebada, o rosto como mascara mortuaria de cera, seus gemidos inumanos. E agora estao cheio de gente, cheios de luzes, aqueles saguoes, aquelas salas, o imenso salao exatamente como sempre sonhei, e ela esta em seus bracos, e ele a salvou. Sim, ai esta. Ele a salvou! Ele o cortou para salva-la. E ela ja nao esta condenada, mas voce esta condenado e esta no quarto escuro e nao pode sair, e ela ja nao esta la!(...)Nunca, pensou, voce sabera o que aconteceu, o que pode acontecer, e quao pouco tempo ainda temos para estar juntos, esse pequeno espaco de tempo que chamamos vida.(...)Era inutil falar mais; sabia que as respostas seriam as mesmas e que aquele abismo podia abrir-se sob seus pes, que aquela dor o iria arrastar para as dores antigas, e isso o assustava. Aquela dor parecia insuportavel. Ressoava em cada fibra do seu ser e parecia que o pequeno mundo por ele mesmo construido naquele lugar oscilava, ameacando ruir, O que importava que ele ja tivesse conhecido dores piores? Essas ja lhe eram irreais, aquele tormento e que lhe era real agora.(...)As vezes, quando tais pensamentos se revolviam ininterruptamente em sua cabeca, nao conseguia livrar-se da lembranca de sua antiga infelicidade, de sua solidao, daqueles lances de crueldade que ainda agora, rememorados, o arrepiavam.(...) A vida tem passado como se fosse um vento carregando todas as folhas secas de outono pra
longe. Eu tenho visto isso todo dia e junto com as folhas, se vai minha vida. O relogio marca as horas e elas passam rapido demais, nao posso segurar o tempo e talvez nem queira. So penso no tempo passando e nada mudando. E como se fosse uma velha casa abandonada, onde as teias vao se criando, os moveis se empoeirando e envelhecendo. E cansando.Eu vivo meus dias nessa casa. Eu limpo sempre que posso e faco de tudo para o tempo passar e eu sentir uma mudanca, mas do que adianta eu tentar, se tudo volta a ficar empoeirado e cheio de teias de aranha.E assim que tem sido conosco. Voce voltou para que? Para deixar tudo igual e apenas saber que me tem de forma indireta. Isso acalma a dor. Os mesmos erros. Os mesmos sentimentos e incomodos. As mesmas maos atadas.Nao posso viver de palavras. Nao posso me sentir segura em amar, confiar e ter os velhos planos no papel de novo. Pode ver como esse papel esta velho demais? Esta quase rasgando e as letras estao manchadas. Eu mudei porque me sinto estragada e nao funciono como antes, somente porque nao recebo as mesmas coisas de antes e nao tolero algumas.As brigas, os coracoes partidos, nao lembro deles agora. Para mim esta tudo tao longe, mais do que as folhas que o vento levou consigo. Existem algumas cicatrizes, mas sao quase invisiveis perto do sentimento que tenho por voce. Sentimento? Eu as vezes nao sei explicar o que sinto.Com voce longe a dor e imensa. E eu sabendo que tenho voce, com voce longe de mim, em varios sentidos nao me machuca. O que sera isso? Nao deixe-me cair nessa buraco de aceitacao em como as coisas estao.Talvez eu ficasse melhor sozinha do que com voce "perto", porque estou sozinha de qualquer forma. Porque me sinto sozinha com ou sem voce. Porque tem horas no dia em que tenho o mesmo sentimento de antes. Porque nao vejo mudancas. E eu tentei. Eu tentei revirar a historia de ponta cabeca e sacudir as partes ruins pra fora, mas vejo que estou tentando sozinha novamente.Vale a pena mesmo eu parar minha vida pra tentar colar um vaso quebrado sem ajuda? Vale a pena eu empurrar pessoas que poderiam fazer com que eu me sentisse importante, por uma que... Continua te deixando sozinha. As coisas nunca serao as mesmas e nao vao ser ate alguem tomar uma atitude descente.Por que voltou entao se era pra continuar assim? Escrever palavras e prometer sem olhar nos olhos e a coisa mais facil e mentirosa do mundo. Se quer sentir como sentia antes, se quer que eu volte a ser o que eu era com voce, tira essas teias de aranha de cima de mim e me conserta. Eu preciso de um conserto, eu preciso de uma base em voce pra me apoiar. Mas sera que conseguirei isso?O que acha que nos somos? Olha pra tras e veja o que nos fomos um dia. Eu nao quero jamais quebrar minha promessa, mas pra que
isso nao aconteca, nao me de motivos para quebra-la pela milesima vez. Isso so traz dor e me arruina mais. Arruina meu coracao e o que eu sou. Nao quero me sentir uma tola por ter voltado atras do que eu pensava e deixado o "amor" falar mais alto. Realmente, quando me disse que nao estavamos prontas pra um relacionamento assim, acho que estava certa. Nao me sinto pronta pra voce, nao me sinto mais pronta pra encarar os outros e ficar contra eles. Nao sinto voce pronta pra mim. Isso doi como o inferno. E queima.Se eu tivesse sozinha ate agora, acho que teria acalmado a dor. Cansei de olhar pra um novo comeco e insistir em um final feliz e cheio de amor verdadeiro. Acho que nao iria mais ate onde eu estava pensando em correr.O que diabos estava pensando quando sentiu minha falta? Nao estamos apaixonados, mas sim em dor um pelo outro. Tinha dias em que eu acreditava e colocava minha mao no fogo e nos espinhos pelo nosso amor e pela confianca. Mas agora nao mais... Me sinto sem uma estrutura e sem algo pra acreditar. As vezes quero correr disso tudo, como se tivesse fugindo de um fantasma mal. Ou algo que fosse me matar. As vezes sinto que tudo o que eu acreditei nao existisse mais e caisse, diante de meus olhos. Nao e algo facil de se aceitar e me doi muito colocar essas palavras pra fora. Ainda sinto saudades de voce, como se nunca tivesse voltado pra mim de novo. Sinto saudades do que tinhamos e as memorias estao todas em sepia. Sera que e um passado que nao se pode mais resgatar?E dificil criar um conto de fadas com nossa historia de hoje em diante. Acho que esse conto acabou quando me separei de voce. E duro criar algo normal, que queime nossos peitos de tanto amor e que brilhe aos olhos dos outros. Porque estamos parados em algum lugar muito longe um do outro. Porque ninguem faz algo pra que o roteiro mude. Um personagem so agindo na historia, nao vai ter graca. Um coracao so sentindo de verdade, nao muda em absolutamente nada.Me sinto afastada, cada vez mais... Meus pensamentos sao todos em preto. Minhas vontades escorreram pelos dedos e pelas feridas. Meus sentimentos estao como uma rosa, mas nao desabrochada. Estou prestes a por fogo nela. Estou prestes a tornar tudo em cinzas.( Inspirado em The High End of Low )
Saber que voce existe, me incomoda de certa forma.Eu poderia nao existir, talvez. Mas voce poderia nao existir tambem, e tudo seria como antes.A distancia e a culpada. A vida e a culpada. Os destinos sao culpados. Eu sou a culpada. Todos tem culpa, mas ninguem e nem nada e o culpado principal. Estou ficando bem. Mas saber que voce existe e esta e permanecera sem mim pra sempre, incomoda minha sobrevivencia nesse mundo de injusticas e erros.Amor? Odio? Obsessao? O que e isso que torna tudo tao infernal? " Ame-a, ame-a, isto era tudo o que podia pensar ou sentir ou impelir-se a fazer, e uma vez mais tomou-a nos bracos, espantando-se com a tenue membrana que separava a crueldade da paixao avassaladora.Amar alguem desse modo era pertencer a ele. Toda liberdade seguiu o caminho da razao, e a felicidade teve por si propria um lugar perfeito, um perfeito momento.Estreitou-a, incapaz de falar; teve a impressao de que aqueles ossos delicados, apertados a ele, apenas lhe contavam os mais terriveis segredos. Amor, amor, possui-la. (...)Ela dormia na cama. Sentiu-se marido, irmao, pai para ela. Queria leva-la daquele lugar para longe, longe dali, mas para onde? Para algum lugar onde nevasse? Ou para tras, para aquela vila alem dos portoes, onde poderiam viver juntos para sempre? O terrivel destino abateu-se sobre ele. O que ele fazia ali? O que verdadeiramente havia desejado?E sabia que, se nao se afastasse dela agora, estaria perdido para ela, para sempre. Mas, sentindo-lhe o incomensuravel poder, quis chorar. Ou deitar ao seu lado novamente e apenas segura-la.Ela podia fazer com ele a crueldade que e quando quisesse, pelo simples fato de ama-la tao desesperadamente. E entao percebeu que com todos os seus amores, nunca sentira medo. Mas estava com medo dela, com medo dela e nao sabia por que. So que isso era a medida do poder de feri-lo.- Voce me ama? - sussurrou ele - Voce me ama?- Sim! - sussurrou ela, e o disse como se o sentisse plenamente agora.(...)- Estou tao errada assim por encontrar em voce uma ternura tao incomum?! - replicou - E assim tao estranho preferir seu fogo a qualquer outro que possa me consumir? Nao ve o que poderia ser nossa vida juntos? Por que deveria querer o que ninguem pode me dar se o tenho com voce? Depois de voce, o que me importara? O que tera qualquer valor? Oh, voce me irrita e me faz querer feri-lo agora porque nao acredita em mim! E nao acreditara no que poderiamos ser nos dois juntos! Fez sua escolha por nos dois, e nao lhe posso perdoar isso. Compreende? (...)Suponhamos que ela realmente pudesse continuar com relacao a ele como agora. Que de alguma forma nas margens resplandecentes do mundo deles pudessem viver e amar um ao outro, e nao importasse tudo que dissesse respeito aos outros.- Eu a amo. - disse. E voce quase me fez acreditar nessa possibilidade, pensou. Sua voz sumiu. Como poderia deixa-la? Como poderia separar-se de si proprio?"Voce deve estar dormindo agora e eu estou aqui
pensando em voce e em tudo o que passamos. Esse trecho que eu escrevi ai em cima tirado de um livro, me fez lembrar de algumas coisas enquanto estive de verdade com voce e me fez pensar que por todas as tentativas de ficar longe falharam por varios motivos. Aconteca o que for, seja de ruim ou bom, meu coracao nunca vai deixar de te amar, mesmo que voce talvez perceba que nao sente mais o mesmo por mim, ou que arranje outra pessoa ou que sua vida mude totalmente e voce perceba que ja nao precisa mais de mim. Eu sempre vou te amar. E como ja lhe disse uma vez e vou repetir, estarei sempre ligada a voce de alguma forma.Porque realmente nao interessa seu exterior pra mim. Nao interessa que talvez poderiamos ter o mesmo gosto em tudo e sermos iguais. Voce sabe que somos diferentes e eu sempre pensei, que quando quisesse alguem pra mim, ela teria que ter o jeito que eu gosto e gostar das mesmas coisas que eu. E agora eu nao me importo com isso, porque nao tem sentido. Nosso amor nao e pelo que somos exteriormente, ou pelo que gostamos e que nao gostamos. Nosso amor vai alem da pele e se conecta de uma forma muito mais forte que isso. Pela alma.Minha alma precisa da sua e junto da sua que ela sera completa. Meu coracao junto do seu funcionara corretamente. E mesmo longe, eu estou aqui, esperando pelo dia que eu vou ficar com voce de novo, esquecendo os erros que cometemos, esquecendo as pessoas e esquecendo o mundo, porque quando eu estou com voce, nada mais importa ou faz sentido. Eu so quero estar com voce. Eu so quero viver do seu lado, porque eu sei que so assim as coisas irao ficar no lugar de uma vez.E mesmo que eu fique meses ou anos longe de voce, nao existira um dia que nao lembrarei de seu cheiro, da sua voz e dos poucos dias que passei com voce e do amor tao grande que nao cabia dentro de mim, e que ainda e tao grande e parece que nunca vai acabar ou ficar pra tras numa memoria distante. Porque voce foi a primeira que eu amei de verdade, a primeira que me ensinou muitas coisas, a primeira pessoa que fez eu me locomover por amor, a primeira que me fez feliz como ninguem jamais tinha feito e nunca vai fazer.Eu me lembro do dia mais feliz da minha vida que foi quando chegou seus presentes e a alianca. Eu nunca me senti tao amada, segura e junto de alguem que se preocupava comigo de verdade. Voce era tao minha. Voce continua sendo tao minha e eu queria que aquele dia nunca tivesse um fim. E foi nesse mesmo dia que eu resolvi lutar por voce, que eu levantei minha cabeca e quis ver como voce era, quis saber como era esse amor tao grande e demonstrar pra voce isso tudo. Nao sei se consegui. Mas eu tentei retribuir da
melhor forma todos os presentes e sorrisos que me deu.Eu quero que me desculpe se estou agindo da forma errada com voce, eu quero melhorar tudo e quero continuar fazer voce acreditar em tudo o que nos temos e viremos a ter daqui um tempo. Nao quero que desista do nosso amor, nao quero que me deixe porque simplesmente algumas coisas as vezes se desencaixam e parecem nao quererem voltar ao lugar. Se voce ama, se nos amamos mesmo, a gente da um jeito de encaixar tudo de novo e fazer ficar tudo bem.Eu sinto sua falta. Eu tenho medo de te perder. Eu tenho medo de perder a garota que mais amei e mais amo nessa vida, por culpa da distancia. Nao estamos tao longe, estamos apenas presas sem poder sair do lugar, mas isso e temporario e nao ficaremos presas para sempre.Eu tenho medo de nao estar aqui no dia 31 que foi a primeira vez que nos falamos em dois anos. E tambem nao era bem essa a surpresa que eu queria te dar. Isso e tao pouco quando eu sei que preciso fazer muito mais por voce.Eu queria te ver, eu queria te beijar e te segurar e nunca mais soltar. Te levar pra qualquer lugar e ficar pra sempre so com voce, sem mais nada atrapalhando. Fazer as coisas ao seu lado, compartilhar toda a minha vida com voce, porque eu te escolhi pra isso e eu sei, que se um dia me deixar, nao vou mais amar ninguem igual a como eu te amo.E eu vou esperar voce e eu vou esperar nosso momento.E tao ruim estar debaixo do mesmo ceu e estar tao distante. E tao dificil viver e respirar no mesmo mundo, longe assim.Eu te amo e sei que e pra sempre.
Eu nao tenho mais alguma palavra escondida dentro de mim. Eu acho que nao cometi nenhum erro, depois. Minha mente esta conformada com suas decisoes erroneas e injustas. Tenha raiva, jogue todo seu odio em mim, mas nao seja cruel a ponto de fazer eu te odiar mais do que qualquer inimigo que ja enfrentei na minha vida. Nao faca com que eu me lembre apenas dos momentos de dor, mentiras, sangue e lagrimas derramadas. Eu mereco o pior sempre, e ja sei disso. Mas nos merecemos o pior?Devo eu perder minha vida, tendo qualquer esperanca quanto a um dia voce voltar? Nenhum erro cometido da minha parte, eu nao devo voltar atras de uma pessoa que me tratou como lixo. Me arrependo de palavras usadas com voce, mas nao tenho motivos pra dizer que sinto sua falta em sua frente e nem mesmo te fazer uma ligacao.Lembre-se do jeito como voce foi embora. Lembre-se que me escondeu a verdade. E mesmo que nao leia, espero que o arrependimento chegue em seu coracao e que voce olhe para tras e pense no que eu fui pra voce.Voce me deve um porque e uma explicacao. Nao deixe eu ficar pensando que voce mentiu pra mim.Nao cometi um erro no fim. Cometi o erro de ainda estar apaixonada e sentir dor por voce, mesmo com minha razao estando tentando me consolar nesse rio de desapontamento. Voce imagina como eu me sinto. Meu coracao nao aceita.Nao demore. Eu posso pegar a estrada e esquecer de voce totalmente quando se lembrar de mim e sentir minha falta. Ainda sofro por voce e sei que fica feliz com minha miseria. Mas nao esqueca de que nada dura para sempre. Nao esqueca de nada. Voce pode fingir agora, mas quando for sua vez de estar nocauteada no chao, e de mim que vai lembrar. Mas vai ser tarde. Estarei mais distante de voce, do que estou agora.Todo dia eu abro meus olhos e digo a mim mesma: Seja forte.Eu nao consigo. Mas posso mentalizar e conseguir.Ainda nao consigo te odiar. Alguma coisa se rompeu e comecou a sangrar em meu peito quando me debrucei sobre minha cama, quando vi tudo daquele jeito. Acontece com a gente, de um modo que nos e especial. Nao ha como prever, nao ha como nos prepararmos e nao ha como escapar. O sangramento nao cessa durante muito tempo.No meu caso, ninguem poderia saber. Ninguem pensaria, contristado: "Ih, aquela garota exibida, de cabelo azul estranho, esta sangrando por dentro."O mais provavel e que pensassem: "Mas que garota boba! Que figura! Sera que nao sabia que poderia ter o coracao partido, nao tem vergonha?" Oi pessoal!!!!!!!!!Chegou o grande dia!!!!Estamos muito felizes!!!!Espero que gostem de tudo, pois a cerimonia e a recepcao foram preparadas com muita dedicacao, carinho e amor!!!Desde ja, um agradecimento aos pais e familiares por tudo!!! Um agradecimento especial a minha mae Celeste por TANTA dedicacao nos seus minimos detalhes!!!Amamos muito voces!!!Ate daqui a pouco!!!!!!!!!!Esta foto e a versao colorida do poster do nosso casamento!! Beijosss!!!Contagem regressiva: 0 dias!!!!!!!!! Oi pessoal!!!Ja esta
tudo pronto!!! Estamos apenas ajustando uns ultimos detalhes!!!Ainda temos que fazer a nossa programacao da lua de mel. Temos ver o que fazer em cada dia pra poder aproveitar ao maximo, ja que ficaremos apenas 1 semaninha...O sentimento nesta altura do campeonato nao e de nervosismo, agitacao, etc., mas sim de ansiedade pela chegada do grande dia!!! Estamos curtindo muito este momento espetacular de nossas vidas!!!A foto de hoje foi no campeonato panamericano no Rio de Janeiro na piscina Maria Lenk!Contagem regressiva: 18 dias!!!!!
grupo agendou uma ida a uma loja de valvulas hidraulicas , em busca de precos mais acessiveis.O projeto ja toma forma, entretanto os custos estao altissimos.La vamos nos, em busca de precos menores.
Na semana que se passou, buscamos avancar com o projeto indo a Telha Norte para comprarmos os materiais descritos no formulario que ja fora entregue. Todos do grupo foram. O que nao esperavamos e que, ao inves de obter progressos, encontramos empecilhos. Ja haviamos mudado nosso projeto quanto a parte do dispositivo que ficaria no solo, seria uma chapa para cima da dual o cadeirante se deslocaria. Tal ideia fora mudada por conta do atrito. Muito provavelmente o deficiente escorregaria, tendo em vista a inclinacao do pedal. Nao sabiamos tambem como resolveriamos o fato de que, ao subir na plataforma, a mesma ficaria inclinada sempre que subissem nela, ou seja, o cadeirante tomaria banho estando inclinado. Como dito anteriormente, mudamos a parte que seria fixada no solo. Pensamos em construir canaletas as quais permitiriam que o cadeirante subisse e nao mais ficasse inclinado no mento do banho. As canaletas seria acima do piso no entanto, a inclinacao para que o deficiente suba com a cadeira seria minima. Utilizariamos entao um sistema de acionamento de chuveiro muito comum em banheiros de clubes. Esse sistema fica no chao e e acionado pelo peso, justamente o que desejavamos. Qual foi o problema entao?O problema e que esse sistema custa R$576,00 reais (preco averiguado na propria loja). Voltamos entao para a ideia de utilizamos um sistema de roldanas, aliado as canaletas e uma torneira de mola( torneira que ao ser pressionada aciona o chuveiro,e que com o alivio da pressao corta o fluxo da agua). Ainda na Telha Norte, explicamos ao vendedor o que desejavamos, ele nos disse que nem sabia do que se tratava( deu a entender que essa torneira nao existia). Por mais que exista, seu custo nao sera pequeno. Sera menor que o do sistema de chao, mas nao sera barato. Para essa semana temos que resolver esses simples problemas, visto que o prazo esta se esgotando e ainda nao temos nada construido.(como pode-se notar, precisamos de ajuda). Estamos bastante engajados no projeto.Definimos que o dispositivo sera composto por uma rampa mesmo e nao por sensor de movimento.Temos a pretensao de ja comprar as roldanas,as molas e arranjar a plataforma ainda essa semana.O dispositivo feito com a plataforma e bem mais viavel em relacao aos custos se comparado ao sensor de movimento. Apos a apresentacao das ideias e a concretizacao da projeto, fiquei cheio de animo para o desenvolvimento do projeto. Apesar da grande quantidade de problemas, eu estive sempre opinando sobre novas saidas, assim como pesquisei outras alternativas para o projeto.Apesar da boa participacao, as vezes deixei o projeto de lado para concentrar em outras materias que mereciam uma atencao a mais no momento. Entao, eu me avalio como NOTA 9,0. E dificil me iludir porque nao costumo esperar muito de ninguem. Odeio dois beijinhos, aperto de mao, tumulto, calor, gente burra e quem nao sabe mentir direito. Nao puxo saco de ninguem, detesto que puxem meu saco tambem. Nao sei rir se nao estou achando graca, nao atendo o telefone se nao estou com vontade de conversar. Tenho um lado que
leva as coisas muito a serio. Eu pareco ser uma pessoa que nao leva nada a serio. E o que me salva na minha vida e que eu nao consigo levar esse meu lado serio tao a serio.