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Vai ser SOBRENATURALLLLL Fala serio gente...Um pao de mel recheado e molhadinho com esta roupinha, substitui ou nao o bem-casado?Acho que sim! Se voce gosta de inovar, arrisque-se... rsrsrs Oscar Gustave Rejlander Curioso como escrever saiu da minha vida, como um caralho que sai da cona. Tao rapido.Curioso tambem como volto aqui, porque me sinto so e aqui estou em casa.Casa, essa coisa em que tiras as meias e te peidas, e estas so.Foda-se, perdi demasiado tempo com nada, Conto os dias em que nao bebo e a soma e negativa, de um modo pareco bem sentindo-me mal, de um outro mal e estando bem sem querer.Eu so queria estar sozinha, acho que ainda quero, vou querendo, estando.Filhos da puta, isto doi.E por isto que nos incutem relacoes seguras? Sacrificio do eu em prol do futuro solitario? Filhos da puta.Vai la queimar as maos, luta como quem queima os pes, luta como quem voa precisando de mais.(se nao precisares, posso dar-te como morto)Foda-se, isto doi mesmo.Se calhar devia extinguir o passo e dedicar-me a desilusao, pintar mapas existenciais com demonios cheios de emocao.Se calhar, devia mesmo fugir.Outra vez. eu ontem tive a impressao que deus quis falar comigonao lhe dei ouvidosquem sou eu pra falar com deus?ele que cuide dos seus assuntoseu cuido dos meusPaulo Leminski Hoje sai a rua sem lavar a cara, porra precisava mesmo de ir ao supermercado e a minha motivacao era o papel higienico, que estava mesmo-mesmo a acabar. Sai.Acabei por devorar as prateleiras todas, e o sono, so pode.No caminho para casa, carregada-ada-ada, parei aqui no cafe do lado e pedi uma imperial.O senhor perguntou-me isto, juro: O que e que a menina faz para ficar tao bonita? (ha uns anos atras eu coraria e diria merda entre dentes), respondi-lhe tao friamente: Acordei e sai. Faz de mim convencida ou os olhos dos outros doentes? A tua vida num reencontro saudoso,numa epopeia modernizada,num devastado momento que e determinado pela dor.Juro que pedi perdao. Fotomontagem feita no scrapee.net Mensagem feliz-natal: Voce recebeu uma mensagem de feliz-natal. Clique no link acima para acessar a mensagem recebida! Os 3 tipos de Traders de FacebookDe todos os grupos/canais existentes, o que mais me identifiquei foi este. Entao estou tomando a liberdade de escrever aqui... Hoje estou aqui tentando ganhar um $$ no dolar! Mas estou pensando tambem sobre as redes sociais e a explosao de pessoas interessadas pela vida de trader. Escrevi um pouco sobre isso... Se alguem puder ler e compartilhar opinioes sera muito bom...As corretoras viabilizaram a entrada de pessoas de classe media na bolsa! Custos operacionais e margens operacionais atingiram um ponto em que e possivel popularizar a aplicacao em renda variavel. As pessoas entao podem ter objetivos como:- utilizar a renda variavel para ampliar a rentabilidade de seus investimentos em renda fixa- comprar e vender ativos com a finalidade de obter renda extra- dedicar-se ao day trade de forma a ter uma remuneracao atraente e qualidade de vida- organizar cursos, eventos ou outro negocio relacionado ao contexto de operacoes no mercado de capitaisQuando qualquer um destes
objetivos for posto em pratica, vira tambem uma onda de sentimentos. Muitos deles positivos, mas muitos tambem negativos. Em paralelo a esta onda de emocoes ha uma outra onda: o excesso de informacoes das redes sociais!Acessando redes sociais como Facebook e YouTube voce ira encontrar alguns perfis de pessoas:A IenaPessoas que entraram na bolsa sem antes terem conhecimento de tecnicas e comportamentos necessarios. Obviamente elas perderam dinheiro e aliviam o sentimento de frustracao falando que e impossivel ganhar na bolsa e que todas as praticas e historias de sucesso contadas por outras pessoas nao sao verdadeiras. No entanto estas pessoas nao refletiram sobre o fato de que nao tiveram o equilibrio emocional suficiente para:- conviver com a volatilidade dos precos e dos resultados obtidos- revisar seus trades para verificar quais tecnicas poderiam ter sido aplicadas para melhorar os resultadosO Primo RicoPessoas que exibem trades com resultados positivos para suportar o argumento de que se voce aplicar as tecnicas adequadas e tambem tomar as atitudes apropriadas, sera muito facil. Estas pessoas demonstram ganhos financeiros relevantes o suficiente para voce acreditar que esta pessoa faz suas operacoes de forma confortavel e como se fosse um trabalho operacional.O Super HeroiPessoas que mostram argumentos ou ate mesmo fatos para evidenciar que e muito dificil ganhar na bolsa, mas que com seus treinamentos voce sera capaz de vencer este desafio vencido por muito poucos. Muitas vezes isso faz com que voce as veja como uma referencia e voce ate mesmo repete seus ensinamentos para outras pessoas.Naturalmente nos identificamos com um destes perfis e moldamos nosso comportamento e atitudes para nos tornarmos mais parecidos com este perfil. Vemos pessoas defendendo o Price Action, outras o Scalper e ate mesmo uma discussao intensa sobre a relevancia de um indicador ou de uma forma de se comportar.Mas o fato e que voce tera que viver os sentimentos que o trading traz. Havera periodos de ganhos em que havera auto-confianca e satisfacao ao ponto de fazer voce pensar que fez a escolha certa. Que esta no caminho de realizar seus objetivos financeiros... Que pode ate mesmo aumentar seu padrao de vida a patamares nao imaginados antes. Mas tambem havera perdas: momentos em que voce se sente incapaz, em que nao sabe como ira contar para outras pessoas que esta perdendo. A vaidade e o orgulho serao atingidos em cheio. Neste momento pode haver coragem excessiva (imprudencia), pode haver ignorancia ao ponto de levar voce a descartar todas as tecnicas que trouxeram sucesso antes.Concluindo: nao e sempre facil, nao e sempre dificil. Nao depende de uma forma apresentada por uma pessoa das redes sociais. Mas acredito ser possivel!! Entao vamos continuar!!Concentrar em nos mesmos e na oscilacao dos precos diante da tela... O resultado sera o quanto aprendemos a suportar a frustracao de passar um dia todo sem fazer um trade, do medo de nao conseguir depois de um dia negativo... O quanto aprendemos que cada trade positivo significa continuar com disciplina, com limite de perda, com stop loss!Texto enviado hoje pelo nosso querido leitor e trader Ewerton Silva.
um meio e nuncaa finalidade principal.Minhavida real tem sido assim... tenho muito menos $$ que meus amigos da Internet. Tenhoum iPhone 4S e tambem esto na fase de planejar a troca do carro. Mas tenhodiversas qualidades que percebo todos os dias quando estou analisando osgraficos... E tenho capacidade de melhorar mes apos mes. Estou longe de ter acapacidade de ganhar $$$ dos meus amigos virtuais, mas estou satisfeito com meudesempenho... Por estar sempre melhor que ontem.Evoce? Como esta sua vida real? Esta se sentindo bem porque pode ganhar R$ 50/diae melhorar ao longo do tempo. Ou se sente apreensivo porque ainda nao e umaestrela do YouTube?Vamosutilizar a Internet para aprender!! Tem muito profissional compartilhandomuitos conhecimentos relevantes!! Mas na vida real coisas como tranquilidade,seguranca, autoestima, sensacoes de superacao, exigem um pouco de tempo. Talvezhoje voce faca 20 operacoes e termine com a conta negativa, mas daqui um tempovoce ira fazer uma operacao/semana e ter uma capacidade financeira que permitamomentos melhores com as pessoas que voce gosta!Com otempo... lembre-se!!!Textoenviado pelo leitor e trader Ewerton Silva
Dona Maria era uma pessoa de bem. Acordava cedo, cuidava da casa, da familia, mantinha tudo organizado, nao incomodava os vizinhos, fazia tudo pelo melhor e nunca reclamava de nada. Era muito discreta. Poucos sabiam da sua vida. Na verdade, so uma pessoa sabia de fato o que acontecia na sua vida: a prima Carolina. Era essa prima emprestada, de parentesco muito distante, porem com quem Dona Maria mantinha lacos afetivos muito estreitos, que transitava na ponte entre a rua e a casa daquela adoravel senhora. E que o marido da Dona Maria nao gostava de visitas, mas simpatizava muito com a tal Carolina. Duas vezes por mes, a prima viajava trezentos quilometros para estar la. Levava disfarcadamente umas sacolas de compras e pegava as contas a pagar no canto da cristaleira, sem que Dona Maria visse. Sentava-se na sala e as duas aproveitavam a tarde para tomar cha e conversar, ja que o Sr. Wilson estava no trabalho e o Guto, filho da Dona Maria, estava na escola.Todos os dias, desde que eles se casaram (e isso ja tinha os seus vinte anos), Dona Maria acordava antes das seis horas, arrumava-se e preparava o cafe para o Sr. Wilson. Os dois sempre foram muito apaixonados e companheiros. Saiam juntos para o trabalho, ele a deixava no escritorio e seguia para a sua oficina. Almocavam juntos e voltavam juntos no fim do dia. Depois que o Guto nasceu, viviam os tres pra la e pra ca. Era Senhor Wilson quem levava e buscava o filho na escola.Foi assim ate o dia em que o marido e o filho morreram. Depois disso, Dona Maria preferiu sair do trabalho e ficar em casa para ter mais tempo para cuidar da familia. Continuava a acordar antes das seis, arrumava-se, preparava o cafe. Despedia-se do marido, acompanhava-o ate a porta. Organizava as coisas, preparava o almoco, acordava o filho e o ajeitava para a aula. Almocavam juntos e ela os acompanhava ate a porta. No final da tarde, esperava por eles arrumada - que a vovo lhe ensinara a esperar o marido sempre perfumada e bem vestida - e juntos aproveitavam o tempo antes de dormir. Dona Maria nunca se preocupou com o fato de eles terem morrido. Para ela, isso nao era importante.Havia oito anos que as janelas daquela casa nao se abriam. Dona Maria era vista rapidamente poucas vezes ao dia: bem cedinho - quando estendia as roupas dela, do marido e do filho no varal e abria e fechava a porta; ao meio-dia - quando abria e fechava a porta (em dois momentos, com o intervalo de uma hora e meia entre eles); e no final da tarde - ao recolher as roupas e ao abrir e fechar a porta novamente. Parecia sempre muito tranquila. Era educada e, se acaso alguem a cumprimentasse, sempre tinha uma palavra doce e um sorriso no rosto. Apesar de ser receptiva, os contatos externos eram muito raros. Ninguem, exceto o marido, o filho e a prima Carolina, ultrapassava o limite do portao. Ninguem, pra ser sincera, nem
notava que ali havia uma casa e uma mulher tao invisivel quanto o marido e o filho.A prima Carolina gostava mesmo de visitar a Dona Maria, nao era um favor nao. Eram amigas. Ela tambem nao se importava com aquela historia de morte. Claro que ela nao via e nao ouvia o Sr. Wilson, mas se ela, que era viva, tambem nao era vista nem ouvida pelo proprio marido que era vivo, entao parecia nao fazer a menor diferenca estar vivo ou morto. Carolina tinha um situacao financeira favoravel, por isso decidira ajudar a prima. Nao que ela nao preferisse que a Dona Maria saisse um pouco de casa, fizesse outras amizades, voltasse a trabalhar; inclusive insistia muito para isso. Tentou alguns tratamentos psiquiatricos, espirituais, enfim, tentou. Sem sucesso, passou a conviver com as manias da prima, como fazia com as manias de todas as outras pessoas que ela conhecia. Cada um com as suas maluquices, pensava.Certa manha, ao abrir a porta como de costume, um gato pulou pra dentro da casa - e sabe como sao ageis os gatos. Dona Maria assustou-se. Ficou com um pouco de medo do bicho, nao estava muito acostumada a ter animais. Comecou a pensar em um jeito para tira-lo dali antes que o marido chegasse. Bom, nao teria como sair com a casa fechada, foi a ideia mais obvia e imediata que lhe ocorreu. Temerosa, abriu uma fresta na porta. Tentou tocar o bicho para a cozinha, mas nao deu certo.Teve de abrir a porta um pouco mais e um pouco mais e um pouco mais. Escancarou a porta e nada do gato sair.Dedicou algumas horas a observar o gato. Estava se agradando com aquela presenca, mas lembrou-se de que o marido era alergico a gatos. Decidiu que o melhor seria tirar logo o felino dali. Vendo o apreco do animal pelas cortinas, abriu repentinamente as janelas. As pessoas na rua pararam, surpresas. Comecaram a se aglomerar na frente da casa, a espiar aquela mulher falando e gesticulando dentro de casa sozinha. Nao viam o gato, mas ele estava mesmo la. Confirmavam e cochichavam a teoria da loucura, justo no maior ato de sanidade da Dona Maria. Quando a Dona Maria viu o agito, discreta que era, fechou tudo bem rapido. Ficou com o gato. Lembrou-se de que o marido havia morrido e teve esperanca de que talvez isso o tivesse curado da alergia. E nao e que era? Dona Maria voltou a rotina, envergonhada porque todo mundo achou que ela fosse louca. Fechou a janela e ate hoje nunca mais abriu.
"Mae, diz que eu nao to!". Saudade da minha vida de filha... Depois de um 2011 que entrou para a minha historia como o pior ano da minha vida, seria dificil 2012 ou qualquer outro ano vindouro concorrer ao titulo. De fato, o ano passado foi um divisor de aguas. Sai em cinzas, morta, cremada e jogada ao vento. Das minhas certezas acerca da vida, restara apenas uma incerta constatacao: era hora de renascer. Comecei 2012 sem nenhuma expectativa. Desisti e recomecei, sorri e chorei todos os dias. Pedi para partir todas as noites, mas amanheci. Nao teve jeito, tive de viver. E a vida me foi generosa. 2012 foi um ano de ganhos. Surgiram oportunidades, aprendi muitas coisas, conquistei clientes, desenvolvi trabalhos, convivi com pessoas que me fizeram bem. Dentre tantos, o maior de todos os ganhos, sem duvida, foi o de ter voltado a sonhar. Sempre tive uma visao muito pratica e objetiva de mundo, tinha opcoes e nao me faltava nada. Nesse cenario, nao havia muito espaco para sonhos - eu tinha mesmo tudo na mao. Que isso nao soe mal ou arrogante, mas e um fato. Eu consegui tudo o que eu quis e sem muito esforco. Talvez por isso 2011 tenha sido tao devastador. Quando o encanto se quebrou, a realidade nao foi tao bem-vinda. Dei azar, pela primeira vez. Deu tudo errado, eu me perdi. E comecei a sonhar como uma crianca que ve e deseja as infinitas e inimaginaveis possibilidades. Acendi uma faisca empreendedora, otimista, disposta a enfrentar riscos. 2012 foi o ano em que me tornei adulta, em que me assumi. O saldo? Nao tenho mais medo ou vergonha de perder, entao me sinto capaz de qualquer coisa. Entendi que nao e porque nao deu certo uma vez que nunca dara certo - e ter internalizado essa percepcao obvia me deixou absolutamente tranquila para errar, refazer e me expor. Estou motivada e confiante. Eu me tornei solidaria no sentido mais puro da palavra. Comemorei secretamente as conquistas alheias, chorei e sofri em silencio pelas tristezas e perdas de outras pessoas. Torci pelos outros. Resumo do ano em uma conversa com o Felipe, na volta da escola:- Mae, podemos um dia visitar as montanhas do himalaia?- Tomara, filho. 2013 comeca com uma nova vida, literalmente. Estamos a espera do nosso terceiro filho, que em breve estara em casa. Na sequencia, termino o doutorado. Nisso ja se foi o primeiro semestre. A partir de julho, dedicacao exclusiva aos negocios. Talvez uma mudanca - de morada ou de cidade. Uma viagem importante. Novos investimentos. Haja dinheiro! Muita lentilha hoje, calcinha amarela (hahahahaha), trabalho e economia o ano todo. Que sejam muitos os pequenos momentos de felicidade, que toda a dor seja suportada e que as pessoas que cruzarem o meu caminho tenham o coracao repleto de amor. Que nos dias de sol eu possa estar na piscina, que nos dias de chuva eu possa tomar cafe com bolinhos, que todos os dias sejam bons, independente de qualquer coisa. Desejo que 2013 seja um ano prospero para todos
Tres da manha. Pedro virava-se de um lado para o outro, atravessado na cama. O corpo nao se ajsutava ao colchao macio. - Maldito galo! Repetia. Embora possa parecer estranho o cantar de um galo na madrugada da cidade, Pedro ja havia se acostumado com as excentricidades do vizinho bigodudo da casa amarela. O Sr. Rotterford era um homem forte, por volta dos cinquenta anos. Gostava de fingir que viva no campo. Morava sozinho, era viuvo e tinha uma unica filha que nunca vinha visita-lo. Ele sempre estava a esperar por ela, acordava e preparava o cafe para recebe-la. Fazia bolos, geleia de morango - a preferida dela - paes caseiros. Comia quase tudo sozinho, as vezes dava um pouco para um menino que vendia picoles na rua. Ocupava-se com os reparos da casa. Ele queria estar pronto para a hora em que ela chegasse.Na verdade, o canto do galo nunca incomodara propriamente Pedro. Nunca ate aquela noite.- Maldito galo! Nao me deixa dormir! Perturbou-me o sono! Desgracado! Que morra o galo! E tambem o Sr. Rotterford. Por que diabos esse vizinho tem de ter um galo?Era de fato uma madrugada dificil. Pedro precisava tomar uma decisao, nao havia mais tempo. Se tudo nao fosse resolvido ali e naquele instante, entao nada mais faria sentido - nem o que havia passado, nem o que estaria por vir. Todo o desenrolar de uma vida parecia misteriosamente restrito a uma unica decisao a ser tomada de rompante em uma noite mal-dormida. Em tres dias, Pedro estaria casado com Leticia. E e preciso reconhecer que Leticia era uma mulher de muitas virtudes: zelosa, honesta, educada, fiel, obediente, casta e cozinheira de mao cheia. Aos olhos de Pedro - e aos olhos da cidade inteira - a noiva era uma mulher para casar. - Maldito galo! Se pego, mato! Arranco-lhe todas as penas! Quebro-lhe o bico! Continuava ele a esbravejar enquanto socava o travesseiro e o apertava sobre a cabeca ate nao suportar a falta de ar. Pedro fora apaixonado por Leticia desde a adolescencia. Como era bela e encantadora aquela jovem! As familias aprovavam o compromisso. Tanto que, logo apos o noivado, Pedro passou a assumir os negocios do sogro. Alem disso, sua mae e sua sogra haviam dedicado as tardes do ultimo ano para bordar e crochetar o enxoval junto com a noiva. Estava envolvido dos pes a cabeca e isso sempre lhe havia sido motivo de felicidade.Foi assim, de repente, as vespera do grande dia, que Pedro viu-se dominado pela colera. Nao havia um motivo, o que tornava tudo ainda mais desesperador. Ele era um homem serio, trabalhador, nao era dado a vicios ou a noitadas. Definitivamente, nao era um cafajeste ordinaro. Ela era adoravel, amavel, desejavel. Nao havia um problema, nem por la e nem por ca. A questao e que ele nao queria mais se casar - e esse tambem nao era o problema, visto que estava resolvido. O que o perturbava era como dizer isso. Como arruinar a vida daquela tao veneravel mulher? Como despachar todos os convidados? Como devolver
todos os presentes e explicar para as tias ja cheias de rolos na cabeca que nao haveria casamento? Como dormir com esses pensamentos todos se aquele maldito galo nao parava de cantar e essas situacoes todas precisavam ser decididas ate o amanhecer?Irritado, Pedro levantou-se. Andou de cueca pela sala, de um lado para o outro. Abriu uma garrafa de whisky, encheu o copo e virou num so gole. Repetiu a sequencia algumas vezes. Depois, por sorte, o galo silenciou. Pedro deitou e dormiu tao profundamente que se levantou quando ja passava das seis da tarde. Nao havia como dizer mais nada. Nao havia, portanto, mais problema algum. Bebeu de novo. Dormiu.O telefone tocou uma centena de vezes, mas Pedro decidira abdicar das palavras. Nao atendeu. Como morava sozinho, ficou a vontade. Por culpa do galo que o Sr Rotterford criava para ter ovos frescos no galinheiro e fazer delicias caseiras para a filha que nunca vinha, Pedro tornou-se um canalha. E uma vez convertido, nao havia volta.Na hora do casamento, o sino da igreja tocou. Pedro saiu arrumado, deu algumas voltas e sentou-se tranquilamente num boteco. Pediu uma dose e bebeu em paz. Passou um tempo entre mulheres e bares, depois foi para casa e dormiu. Acordou-se as tres da manha, de ressaca.- Maldito galo! Repetia, a revirar-se pela cama.
Depois de quase trinta anos olhando para aquela mesma cara, cheguei bem perto - olho no olho, nariz com nariz - e disparei implacavel na frente do espelho: 'afinal, quem e voce?' Sem resposta, tornei-me um alvo facil da ansiedade que consome os seres no silencio. Reformulei a pergunta: 'se nao sabe dizer quem e, entao me diga ao menos, por favor, quem voce pensa que e?'. 2011 foi O ano... entra para a historia como o pior ano da minha vida. Se voce nao me conhece ou ao menos nao o suficiente, nao prossiga. As palavras que seguem expressam toda a minha rabugice e depressao, atributos que me pertencem mas que definitivamente nao me resumem. Seria injusto que ficassem somente com esse extrato da minha personalidade.Injustica e, de fato, a palavra que marca o ano de 2011 para mim. Foi um ano dificil. Foi o ano em que tudo deu errado, em que todos os esforcos nao foram o bastante para reverter as tais voltas que o mundo da. Passei por baixo.Perdi muito do que era realmente importante, especialmente as minhas ilusoes, os meus medos e os meus sonhos. Perdi a confianca que tinha em mim. Perdi o receio da critica alheia. Perdi a vergonha de nao ser aquilo que eu gostaria de ser. Passei vexame, humilhacao publica, agressoes diversas. Meus planos nao sairam como era desejado. Nao dei conta do recado e tive de aprender a suportar isso. Fiquei esgotada, estressada, em pane. Desisti de mim todos os dias. Infernizei as pessoas que me amam. Mudei de cidade, tive problemas de toda ordem. Perdi o meu pai. Como diz as avessas o ditado e eu hoje bem sei, nao ha nada tao ruim que nao possa piorar... mas nao tenho mais medo de nada. Passei pelos mais dolorosos momentos. Vivi os meus piores pesadelos. Sobrou pouco de mim, ou do que eu era. Nao vou me refazer, nao. Nao tenho o menor interesse nisso. De tudo, eu desejaria apenas driblar a morte, o que nao e possivel. Ao lado da morte, sobre suas maos duras e frias, entendi em um instante toda a historia da minha vida. Compreendi o que e saudade, arrependimento, impotencia.2011 se foi e levou mais um pouco da minha infantilidade. Aprendi a perder e devo reconhecer que foi uma licao horrorosa. Aprendi na marra, porque nao queria ficar em recuperacao ou ter de repetir a serie por ora. Comeco 2012 sem expectativas, com uma certa leveza de espirito. Tornei-me imortal, indestrutivel. Sinto-me forte e estranhamente segura. Que seja como for. Desejo um 2012 a todos. Ando meio sumida... e nao adianta pressionar porque nao tenho nada a dizer. Eu realmente nao sei onde estou e desisti de tentar informacoes. As pessoas dizem que morrer e para sempre, mas nascer tambem e. Todos os anos, o nascimento e um evento que completa aniversario. No dia 13 de maio sera o aniversario do nascimento do meu pai. Apesar da imensa dor pela sua ausencia, continuo entendendo que essa deve ser uma data feliz e comemorativa. Com orgulho, meu
pai merece o seu parabens pela vida que teve, pela pessoa que foi, pela sua historia que nao deixara nunca de existir. A morte nao me caiu bem, confesso com imenso pesar. E uma experiencia surreal, que nao consigo processar; vai alem do que posso compreender. Antes de perder o meu pai eu achava que era capaz de imaginar a dor de perder uma pessoa amada, mas eu estava enganada. E muito mais dificil do que eu poderia supor. Tornei-me muito mais solidaria a dor dos outros. Vejo agora que a dor da perda e vivida em silencio - e um sofrimento eterno e solitario. Hoje olho para as pessoas que sei que perderam seus familiares com a compaixao de quem compartilha um segredo. Por fora, a vida parece igual: voltamos ao trabalho, cuidamos dos filhos, vamos ao cinema, fazemos as nossas atividades de rotina, falamos trivialidades. Voltamos ate a sorrir. Mas guardamos intimamente a maior de todas as dores. A saudade se tornou uma companheira, que se esforca para preencher a falta. Entendo agora o quanto e bom estar por perto. Meu pai (como quase todos os pais...) sempre queria nos ter por perto. Ligava pra confirmar a nossa presenca no tradicional churrasco de final de semana, ficava chateado se por qualquer razao nao pudessemos ir. E eu ficava brava. Afinal, as vezes eu (como quase todos os filhos...) queria fazer outras coisas. Nesse proximo domingo, juro que eu trocaria tudo para estar em casa com o meu pai. Certas experiencias exercem sobre nos uma forca transformadora.