thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao faz muitos minutos em que li um texto sobre amigos passaros. Sabe como e, ne? Aqueles amigos que estao la e de repente ficam maduros o suficiente, ou imaginam que sejam, e decidem escancarar as portas da gaiola e se mandarem.Ah, mas isso me fez pensar.Nao pude deixar de recordar, evidentemente, que tudo que vai embora deixa algo de alguma forma. Seja um sorriso, uma lembranca, um vazio ou um eterno pesar. Quando meus amigos passaros decidiram voar, so pude imaginar que mantive a gaiola muito bem fechada. Eles alcaram voo, olharam para tras e dispararam toda a merda contida nos seus corpinhos e sujaram toda a minha sacada. E nao posso negar que era uma bela sacada... Ou talvez deva dizer uma bela sacana ?De qualquer forma, pus-me a limpar absolutamente tudo, devolvendo o brilho a minha grande sacada circular. Ventou tranquilamente e eu descansei. Quando o sol, sem hesitar, comecou a queimar meus olhos e invadir minhas narinas, eu vi o passaro. Tava la me olhando, prestes a cantar aquela historia que eu ja conhecia. Nesse momento definitivamente eu tenho parafrasear Rogerio Skylab em Matador de Passarinho, Beija-flor tu es tao lindo, mas chegou a tua hora, nao beijaras mais ninguem. Foi isso ai que eu senti, mas com menos furia, logico.Entao comecou aquela puta cantoria que eu nao queria ouvir. Aquela puta sujeira que eu nao queria limpar. Fiquei la observando e desejando a ida daquele passaro amigo. Parece cruel, nao ? Talvez seja, mas eu nao consigo, eu nao consigo mentir falando a verdade. Ai entao, observei em um momento de descanso, que outro passaro vinha la ao longe reclamar o alpiste e agua fresca. Reclamar o sumico e a mudanca.Foi entao que me dei conta que meus bracos estavam repletos de penas. Embora minhas palavras mais parecessem com piados, eu nao tinha a menor vontade de voar e me fazer sujar a sacada dos outros. Ai eu fechei as portas da minha gaiola, deixando a agua fresca e o alpiste envelhecerem ao relento. - O Jose, traz ai a chave de fenda. O filtro quebrou. Seria mais pratico se essa peca evitasse que passasse tudo quando quebrasse. Talvez ate demorasse um tempo para eu perceber que tinha algo errado. Que algo nao estava fazendo seu devido trabalho. Mas ate la eu ja teria dito e feito muito do que eu sonho em fazer e dizer. O fato e que o filtro quebrou e agora passa tudo. E, nego. A barragem rompeu e eu queria poder dizer que nao sinto mais nada. Eu nao consigo me lembrar exatamente quando isso aconteceu. Talvez eu sentisse um pouco de agua vazando dentro de mim, mas nada de mais. Nada que um pouco de estresse nao explicasse. Eu deveria ter imaginado que se toda essa agua estava escoando, provavelmente estava faltando em algum lugar. O lugar da agua nao e embaixo dos pisos, em cima do teto, dentro da cabeca. E dentro dos canos. - Mas nao foi o filtro que quebro, dona? Ce num me falou nada de cano
nao. Acho que uma imagem descreveria melhor minha cara de surpresa e insatisfacao comigo mesma. - E o filtro, claro que e. Cano e so uma forma de dizer. Uma metafora. Voce nao entende nada. Olha, quer saber, vai cuidar do filtro. Vai cuidar que ta tudo passando, ate o que nao eu quero te dizer. Depois que Jose finalmente entrou pelos meus ouvidos correndo, eu ouvi o barulho dos outros trabalhando. Trabalhando para consertar todo aquele transtorno causado por alguma valvula estupida. Acho que e de valvula de escape que chamam isso por aqui. - Tudo certo ai? - Tudo, dona. Consegue sentir? Eu conseguia sentir tudo fluindo. Fluindo ate demais. Porra. Jose nao faz nada direito.
Eu descobri porque eu sou assim. Eu descobri, basicamente, porque as pessoas que moram dentro de minha mente estao armadas de paus e pedras de um lado, e caes raivosos e famintos do outro. Alem dessas descobertas, pude notar a desorganizacao nas cidades, vidas e coracoes dos seres que regem minhas ideias. Sobretudo, devo ressaltar, a pouca organizacao nos coracoes.E estranho e particularmente tenso como, naquela hora, sentado em algum canto escuro, ele me disse que era tudo culpa da minha vaidade. Tao vaidosa que nem se permite errar. Ah, eu cai das cadeiras de minhas ideias. Como diz a Rede Globo, apagaram-se as lamparinas do meu juizo. E la fiquei, estagnada, esperando o entendimento cair como de uma ribanceira. Veloz e impiedoso. Nada veio e eu fui pra casa com os olhos cheios de agua.Foi ate mistico, tenho que admitir, me descobrir por outra pessoa. Voce senta do lado de alguem que ama e ele diz voce e assim. E voce e mesmo. E ate foda, se me desculpar a expressao.E nao posso negar que esperei a solucao vir junto com a descoberta. Algo com e eu faco o que agora?. Acabei perguntando, fiquei curiosa e com medo, evidentemente, de me corroer ate os ossos em busca da resposta. Se perdoe mais, Tila, ele disse com aquela voz serena, com aquela voz de facilidade e ao mesmo tempo de desesperanca. Ah, tudo bem", eu disse e pensei nao esta mais em suas maos. Nem nas minhas, claro. Esta nas maos dos moradores da minha mente, dos meus sentimentos e das minhas ideias. E as maos dessas criaturinhas infames estao ocupadas com paus, pedras e mandibulas famintas. Quando me pego pensando, e afirmo que tem sido em momentos raros, tenho desfrutado do prazer de pensar em nada. Pensei que, como em grande parte dos momentos da minha vida em que minha cabeca estava cheia de problemas meus e dos outros, eu jamais conseguiria esvaziar minha mente sem algum esforco preliminar. Mas ai esta. Sem nem sequer mover um dedo, tenho minha mente vazia como um papel novinho cheio de nada escrito. O unico problema e que existe alguem dentro da minha cabeca pronto para decidir o momento de tudo se transformar numa folha em branco.Eu sempre imaginei o quao relaxante seria desligar-se durante alguns segundos. Aqueles segundos que mais parecem horas, ate alguem te trazer para realidade berrando seu nome pela terceira vez. Sempre imaginei o quao seria relaxante afastar os pensamentos indesejaveis e correr por um espaco ilimitavel de inexistencia. Ai aconteceu, e na realidade esta comecando a me incomodar o fato de nao ter nada na cabeca. Eu acredito, observando a evolucao descrita em mim mesma, que essa perspectiva so me levara a nao querer absolutamente nada de nada. Eu decidi sentar e esperar o tino da mudanca acontecer, as coisas se clarearem e tudo ficar mais nitido. No final das contas, as coisas ficaram tao claras que eu nao faco ideia do que esta escrito nesse papel. Eu nem sei, pra ser honesta, se tem mesmo algo escrito aqui.
Quando passo a tentar imaginar o que pode ser feito para que o grito saia boca a fora, para que os coracoes se partam e as pessoas sumam, qualquer possibilidade de tinta comeca a derreter e borrar todo o papel. Bem, nao se pode ter tudo nas maos tao facilmente.Decido entao esforcar-me mais, na esperanca de que finalmente os rabiscos virem palavras legiveis. Forco minha mente sujando meu travesseiro de vermelho. Quando a maquinaria, trabalhando com forca total, espirra vapor pelos meus ouvidos e oleo pelos meus olhos, alguem pressiona aquele maldito botao e tudo e esquecido em um infinito espaco de campos brancos, que logo ira se transformar em um eco insistente, berrando sem do nem piedade meu nome pela terceira vez.
Eu ja tenho dito durante esses dias que a vida deve estar querendo me ensinar alguma. Eu, exercendo meu papel de gente, estou aqui para analisar e aprender. Hoje, de repente, me ocorreu que talvez a vida queira amadurecer uma ideia que eu tenho em mente. Talvez o amadurecimento dessa ideia se torne uma concepcao forte, um caminho a ser seguido. Mas (ainda) posso dizer que e um caminho para se seguir de maos atadas.Eu nao sei quanto tempo faz. E tempo demais pra me lembrar, mas eu perdi o respeito pela vida. Eu estou cansada de todas essas parafernalhas de direito humanos dizendo que todos tem o direito de viver em condicoes favoraveis a vida. Eu discordo. Dizem por ai que e culpa do sistema que existam assaltantes, vagabundos, homicidas. Eu discordo. Eu acho que, como toda a sociedade, existem escalas em que pessoas se enquadram. Esse grupo dos animais selvagens, eu chamo, em particular, de escoria. Escoria, do grego skoria, que significa parte considerada mais desprezivel ou reles da sociedade.Reabilitacao, reeducacao, alimentacao, oportunidade. Eu nao acredito que va funcionar. Tem gente que nasce pra ser ruim. Quem nasce assim, morre assim. Sabe aquele adagio? Pau que nasce torto nunca se endireita. Pois e. E nisso ai que eu acredito. E certo que existem diversos depoimentos por ai que comecam com eu matava e hoje eu amo. Eu, sinceramente, nao consigo acreditar. Principalmente se a pessoa for, em essencia, ruim.Nao estou dizendo que devemos todos nos movimentar para retirar os beneficios dos menos privilegiados. Nao. Estou dizendo que devemos nos movimentar para aniquilar os mais oportunistas. E eles estao em qualquer lugar, sentados esperando voce passar para arrancar ate o que voce nao tem.Ai entao eu pensei depois de concluir tudo isso dito anteriormente: por que preciso ter respeito pela vida de alguem que nao tem respeito pela minha? Que nao sabe de onde eu vim, o quanto eu suei para estar aqui? Que nao sabe se eu ja senti fome, se eu tenho alguem ou algo digno de que se querer? Por que?Como eu ja disse um sem numero de vezes: o mundo se transformou em uma enorme privada. E como se ja nao bastasse, a merda ainda veio manchada de sangue.O pensamento estruturado a que me refiro no comeco desse pequeno pedaco, e que agora so nos resta uma questao. E muito simples: identificar, alinhar e atirar. Essa e a solucao. Nao existe mais espaco para tentar mais uma vez, para educar mais uma vez.A solucao e matar. Eu tive um insight importante hoje. Pensamentos rolaram na minha mente mais ou menos como uma interrogacao. Interrogacoes levam a solucoes. Eu percebi sutilmente que a vida esta querendo me ensinar algumas coisas nesses ultimos meses. Percebi tambem que provavelmente eu nao estava e ainda nao estou vendo com muita clareza. Alguns meses de terapia me ajudaram a ver muitas coisas com uma certa simplicidade. Primeiro pega-se toda a coragem em dizer coisas estranhas e parcialmente intimas, que antes eram obscuras interrogacoes, e as transforma em simples pontos finais. Em algumas
situacoes ate seriam frases exclamativas. Nao tenho plena certeza desse insight, mas acho que ele veio na hora certa. Estou concluindo coisas absolutamente importantes sobre a vida e sobre a repercussao de algumas acoes. Por exemplo, a dualidade entre querer falar e querer nao falar. Entre as pessoas serem estupidas e nao serem estupidas. Nao consigo escolher um lado de forma concisa. Existe uma porta dentro da minha mente levemente entreaberta, deixando as coisas fluirem e, sobretudo, a luz passar. E nessas horas que eu tenho certeza que tem uma exclamacao a caminho. Nos ultimos meses pude perceber, sem muita modestia, que as verdades andam pendendo para o lado das pessoas estupidas. As pessoas acham engracado, assustador e ate violento quando eu digo que a humanidade virou um cancer que precisa ser raspado ate a sua total eliminacao. Estou concluindo que (in)felizmente eu estou certa. Jim Morrison foi mais sutil e apaixonado nas suas palavras dizendo que as pessoas sao estranhas. Eu nao acho que elas sejam estranhas de verdade, a nao ser que estranheza tenha virado uma doenca de uns anos pra ca. Na minha visao, as pessoas sao seres extremamente arrogantes e certos de si. As pessoas sao burras. Enquanto vejo por ai algumas almas boas se salvando de qualquer raio que venha nos partir, a grande maioria esta sedenta pelo seu, pela sua ideia, pela sua propria opiniao. Quando Shakespeare disse, atraves de Hamlet, que obra-prima, o homem, ele deveria ter vivido mais alguns seculos para perceber que ele nem e tao infinito assim em suas faculdades ou sequer e semelhante aos anjos pelos seus atos. O homem nao e, na verdade, semelhante a nada fora o seu proprio reflexo. Um espelho de diversas imagens incontidas em cada olhar. E devo dizer que meus olhos estao cansados. Seguindo essa linha de raciocinio, me lembra a primeira questao em si: querer falar e querer nao falar. Acho que, sendo honesta nessa sintese, as verdades irao pender para querer nao falar. Nao falar o que eu penso, o que eu sinto, o que eu acho. Nao agir com a arrogancia que esse nobre ser, o homem, decidiu adquirir como uma fonte inesgotavel de sua natureza. A natureza humana, que como diz Lars Trier, e intrinsecamente ruim. E nao ha nenhuma solucao diferente de cortar todo o mal pela raiz. A verdade nua e crua disso tudo e que eu nao quero que as pessoas simplesmente se calem dentro do meu mundo. Muito pelo contrario. E de grande importancia que elas continuem falando e expondo toda a sua gama de ideias absurdas. Citando Voltaire, eu posso nao concordar com o que voce diz, mas defendo seu direito de dizer. O seu direito de dizer alimenta a minha tese, digere minhas duvidas e gera minhas exclamacoes. A humanidade, em que sumariamente estou contida, virou uma grande privada de descarga quebrada. Nao tem mais jeito. Meu pai me disse certa vez que eu preciso parar de tentar enfiar minhas concepcoes na cabeca das pessoas. Pois bem, ele estava certo. Ele disse ainda que eu
preciso aprender a aceitar o mundo porque faco parte dele. Ai esta ele certo mais uma vez. Eu aceito essa nova ideia e a adapto para a minha realidade: deixe o mundo ser, que eu vou estar.
As vezes eu sento, leio, leio, leio e todas aquelas palavras nao me dizem nada. Eu nao sei mais ao certo se algo quer me dizer alguma coisa. As vezes eu me pareco o reflexo de alguem que pensa que ja viu de tudo nessa vida: alguem que nao viu nada. Ou pior, alguem que esta vendo tudo passar. Nesses ultimos tempos eu nao consegui me decidir muito bem. Nao sei se quero me sentar e ver a galeria das vidas desfilando por essa longa avenida. Jogar ovos de vez em quando, pra nao perder a pratica. Ou entao me encaixar em uma dessas alegorias enormes e frageis, tentando suportar o calor e o ocio. Ambas nao me parecem escolhas satisfatorias. A unica coisa que consigo compreender e que varri muitas coisas pra debaixo do tapete. E nessa sala enlameada e desconfortavel, preferia pelo menos um pouco de limpeza. Mas nao tem mais jeito. Eu esfreguei com tanta forca e o papel de parede apenas ficou desbotado. Os rostos tambem estavam la. Normalmente me custa acreditar que eu ja fui um pouco daquelas coisas. As coisas escritas nas paredes. Foi entao nesse momento, enquanto lia paragrafos complicados, que me dei conta de que nem ao menos sabia aquele idioma. Ou pelo menos eram especulacoes que nao me interessavam. Nada mais me interessa por completo. Nem eu, nem voces. Por isso li, li, li, sublinhei, desenhei interrogacoes tortas. Pensando bem, e possivel que o manuscrito esteja virado de cabeca pra baixo. Na verdade esta tudo um tanto na diagonal, exatamente igual ao mundo, que de certo ja fora quadrado e plano. Como disse, a unica coisa que sei e que nao tenho mais nada que possa ser dito. Algo dentro de mim flameja indicando o que ja conheco: voce nao conseguiu dizer absolutamente nada do que precisava. Comecei a perceber recentemente que estou me entregando a um processo de desconstrucao. Nao tenho certeza se ja atravessei essa ponte antes, e bem provavel que sim. E dificil de lembrar depois que essas coisas acontecem. No comeco eu apenas achei que eram ideias encostadas na parede de mim mesma, deixadas de lado como se nao tivessem importancia. Nao pelo menos naquele momento. Mas tinham, sempre tem, e eu sabia que elas voltariam a correr por dentro do meu mundo quando tudo comecasse a desabar.E incrivel como em um processo mecanico de implosao, existem detalhes calculados na estrutura para que se crie pontos fracos com o intuito de colapsar. E foi exatamente assim. Todos os pensamentos que estavam escondidos nas fendas daquela velha casa comecaram a correr e se dispersar na poeira. Nao decidiram pular pela janela, o que seria mais facil, pois eles sabiam que ainda precisavam estar la. Que ainda precisavam ser dentro de mim. Simplificando, tudo de ruim estava vindo a tona exatamente no momento em que as coisas boas comecaram a ruir. Primeiramente eu pensei que essa destruicao duraria quinze minutos. Logo depois eu me convenci que um dia ou dois seriam aceitaveis. Agora vejo que ha meses os pedacos estao se
soltando e eu apenas observo de cima do muro o que ainda resta. E eu, definitivamente, nao sei o que fazer. Espero que essas pedras me atinjam logo, certeiramente, porque e atraves da dor que se aprende. E atraves da dor que se raciocina. Nunca passei por um processo de reciclagem tao lento, tao desavisado. Um processo que nao consigo fazer entender. Nao consigo aprender nada. Absolutamente nada. E isso que restara quando finalmente tudo se acabar e eu ver meu mundo despedacado dentro de mim.
Temo ter descoberto uma das partes mais desagradaveis em mim. Desagradavel nao pelo fato em si, mas por ser prejudicial.Tudo comeca com o veneno. O veneno que fervilha dentro dos compartimentos, coracoes e veias. O veneno que enegrece, agride, regride. O veneno que mistura e gera o medo. O medo de perder, decepcionar, responder, encarar, ganhar. O medo de ser e aceitar.Essa droga que se espalha e faz de mim um ser, outrora inquebravel, a criatura mais fragil de todas as criaturas.Preferia ser tudo que idealizei pra mim. Quisera eu ter, nos meus atos, a solucao de todos esses problemas que criei e dei nomes. O estalo dos dedos determinando o fim da escuridao. O fim de tudo. E curioso como eu sempre armei todas as armadilhas para me pegar... E falhei. Falhei em tentar explicar, em entender, em aceitar. Eu falhei em amar a minha maior criacao: eu.Temo que logo me deixarei sozinha, me livrarei da corda no pescoco. Seria melhor assim. Qualquer coisa e melhor do que enfrentar o exercito de mim mesma, batalha essa que jamais poderei vencer.I feel so sad, now that she's gonei've been lovin' that woman too longthere's no place to go, 'cos my friends have all movedgot nothin' but to sit in the sungot tired of cryin', guess i'll move on alonemy bed is so empty, and my heart is grown coldguess i'll just die before i grow oldthe place is untidy, that's cos i ain't done my dirti just grown tired of thinkin'got tired of cryin', guess i'll move on alone(Move on Alone, Jethro Tull)E ainda ouco, entre ecos e risadas, a voz dele dizendo tao forte, mas tao fragil essa minha mulher. To de saco cheio de fazer nada, de vir trabalhar, de ficar em casa, de perder, de ir pra faculdade, de nao estudar (mas precisar), de nao ter perspectiva, de olhar pro espelho e achar uma merda mas mesmo assim nao fazer nada a respeito.To de saco cheio dessa fase interminavel, da indefinicao, das repeticoes, da incapacidade de get over it, da impossibilidade de esquecer, de maquinar coisas absurdas e baixas, de pensar em coisas terriveis e sentir na pele, da inveja, do ciume, da desconfianca.To de saco cheio de gente inteligente demais, conhecedora demais, terapeuta demais. To de saco cheio de filme cult demais, de viado demais, da chatice que e ter que aceitar tudo, de nao poder criticar ou ver gente criticando filme com tematica homossexual porque "isso e preconceito", quando na verdade grande parte dos defensores de viados e afins, quer enfiar goela abaixo um monte de sacanagem bizarra e chamar de amor. De saco cheio do bissexualismo e sua promessa de "sexo do futuro", porque "gostar de penis e vagina e ser completo". Cansada de heterossexuais que pensam com o pau e a buceta, porque um pertence apenas ao outro. Cansada de todas as categorias sexuaisDe saco cheio da incapacidade de perceber que se partiu pra violencia e se fez tudo errado. De saco cheio das pessoas que se consideram as excluidas da classe, as coitadas, as
sofredoras. Acho boring pra caralho, bring something new, okay? De saco cheio de visuais adotados, da seguinte frase "nao me rotule que eu nao produto" e do quanto ela e dita com tanto orgulho e paixao. Voce nao e unico, voce nao e invencivel. Voce e sim um produto. Produto de uma sociedade decadente, repetitiva e selvagem.To de saco cheio do peito apertado, dos sorrisos falsos, dos choros forcados, das vozes, das musicas chatas, de nao poder me libertar do mundo, de ter que aceitar o sistema, de me sentir mastigada e meus restos estarem entre os dentes dos monstros da sociedade.To de saco cheio de olhar minha pagina no We Heart It, perceber que I heart everything there, mas nunca serei nada daquilo (nem que eu me esforce). De saco cheio das belas ruivas enigmaticas, dos bolos cobertos de nutella, dos graciosos cupcakes que nunca irei provar, dos brilhinhos e baloes, das fotos perfeitas. Tudo porque nao vou conseguir reproduzir ou criar nada daquilo, e isso enche e desbota o individuo. To de saco cheio de nao entender ou nao me forcar a entender o que acontece comigo. De saco cheio das minhas variacoes de humor, da pulseira do equilibrio, das joias que nao tenho, do desinteresse pela escrita, leitura, filme e informacao. De saco cheio, alias, de quem so chama cinema de setima arte. De saco cheio de desabafos, gordos chorosos e magros orgulhosos (e vice-versa). De pessoas que pensam que cortar um pedaco generoso do estomago e a solucao. De saco cheio de calorias, viagens, imagens e pessoas super hiper felizes. De saco cheio de tudo, e da aplicacao sem sucesso de everybody's talkin' at me, I don't hear a word they're sayin', only the echoes of my mind.De saco cheio de mim, de voce, deles. Sobretudo deles. De nao saber terminar isso, ou melhor, de nao ter certeza. De sentir que apos a ultima palavra, ainda faltara um pedaco a ser celebrado. De perceber que isso nem sequer pode justamente terminar. Que nada podera ser feito. Jamais.E de saber que eu to de saco cheio.
que concorreu: 2000Dos indicados ao Oscar demelhor filme em 2000, Regras da Vida e o mais fraco. Surpreende o fatode ele ter conseguido as indicacoes principais em detrimento de filmes maisousados e interessantes como Magnolia, Fim de Caso, por exemplo. Regrasda Vida nao e ruim, mas convencional demais para um ano incomum como o de1999 que gerou diversas obras-primas. Mesmo assim ainda da para se emocionarcom a trajetoria de Homer Wells (Tobey Maguire), orfao que trabalha com o Dr.Wilbur Larch (Michael Caine) num orfanato alem de prestar servicos de aborto nolocal. O garoto decide sair do local e trabalhar numa fazenda onde se envolvecom Candy Kendall (Charlize Theron). Apesar de flertar com temas pesados comoaborto, racismo, Regras da Vida prefere nao aprofunda-los, concentrandoo drama na jornada de descobertas que Homer faz quando sai do universo doorfanato onde mora para conhecer o mundo e a vida, consequentemente.
devastador,desertico, que se passa num futuro pos-apocaliptico e um George Miller inspiradissimoque demonstra um virtuosismo e um senso de espetaculo pouco visto nos ultimosanos. Miller e o verdadeiro merecedor do Oscar de melhor direcao e filme, penaque a Academia nao mostrou-se aberta a isso, premiando este trabalho apenas nascategorias mais tecnicas.
podem tornar tudo um verdadeiro caos.Seria tao bom se todos pudessem usar do equilibrio para agir nessa hora!Acho que essas experiencias vao ficar na memoria de todos nos, envolvidos nesse acidente da natureza, que ha mais de 47 anos nao nos mandava tanta agua. Experiencia triste, mas que nos faz saber quanto somos amados, quem sao nossos amigos e quem nao esta nem ai com a gente. Alguns fazem ate de conta que nao sabem do que aconteceu.Na verdade, com todos esses fatos, sei que ha muita gente falsa nesse mundo, mas sei principalmente, que existe muita gente boa.Neste momento, estou hospedada na casa de uma pessoa maravilhosa, mae de uma amiga do meu filho, que conheci nessa hora tao conturbada da minha vida e que me recebeu com tanto carinho (a proposito, eu, meu marido, meus filhos e meus animais de estimacao). E tambem houve pessoas muito queridas, que nos ofereceram suas casas e sua ajuda, tambem com muito amor e muito carinho. Hoje para mim e um dia muito especial porque estou voltando a uma das atividades que mais gosto, que e escrever. Nao sei se os meus textos sao realmente bons, mas tenho sempre um proposito com eles: Abrir os olhos das pessoas para a vida, contando fatos do meu dia a dia, que podem lhes ser uteis de alguma forma.