isso e meu papel que e escritoate certa parte, depois se guarda.como a uma cartaque causaque cambiae escapaem tempo propicioestadepois como antes nao mais,- se esvai.sou isso eudevo isso serpor tempo indefinidopropicioum servicomeio doloridomas me ajustoe acho digno. disseram-mebenignopercebi-o comigoentreguei-mede bom grado me agradovirar paginasdo livrouma historiapor periodocada dia outrocapitulo me foi dado um consolo que e periodicoum respiro de alivio, um estranho analgesicono inicio da angustia, age qual paradoxoque injeta o virus pra criar anticorposque utiliza o veneno pra tornar antiofidicoSou so.me vem essa frase que decepa o processoque cala a mentira do locutor cancerigeno me insufla leveza e frescor de espiritoencerra em si qualquer vil dialogoSou so.assumir a verdade como algo propicioporque fugir da realidade e um arduo oficioe doi tao mais, tao mais, esconder-me dissoque so em dize-lo da-se um tiro no inimigoSou so - e fico e descanso nesta noite de sabadoSou so e meu celular permanece em silencioSou so e nao ha quem me oferte algum vinculoPorque a verdade e que sou so e nao ha malnisso.do contrario, parece-me ate heroicopegar esse medo e assumi-lo sou so, e-me intrinsecosou so, e so e isso Isso de rejeitar consolacoes e uma experiencia etanto. Quando o Senhor permite passar um pente fino na alma, descobre-se atepequenos fiapos de afetividade, necessidade de consolo, incapacidade de sofrer.Essa sou eu. Recebi um problema concreto, vindo do desabafo deuma pessoa e aquilo me perturbou um pouco. Somado ao meu afeto absurdo por aquelemoco, frustrado pela frieza momentanea dele, perdi a paz. Eu queriacompartilhar tudo aquilo com ele, queria que ele me consolasse. Mas, ao fim, eletambem era parte das tribulacoes que eu deveria acolher.Cheguei perto para forcar ser vista, e meenxerguei nas minhas intencoes. Afastei-me. Uma vez distante, eu examinavaminha linguagem corporal, que desejava prostrar-se, mostrar-se em desconforto,abaixar a cabeca, respirar fundo, franzir a testa. Corrigi-me. A necessidade dacompaixao e do companheirismo alheio e tremenda. Um desejo por chamar a atencaosutilmente, para ser consolada. Mas nao, o Senhor me revelou meu intimo; arrumeiminha linguagem, ajustando-a a normalidade. Depois, me veio o celular a mao e um desejo dechamar algum amigo: sair dali para comer alguma delicia a companhia de alguemadoravel, para desabafar, pedir socorro, tornar minha situacao e as coisastodas um verdadeiro drama, que nao e. Eu sei que nada disso e tao importanteassim, nem tao grave. Mas dramatizar um pouco, tornar isso um assunto da noite,me torna mais importante, concede-me ainda mais compaixao e afeto das pessoas.Me fazer um pouco de vitima, para conseguir um amor comprado, um carinho, umolhar. Dali Deus me proporcionou perceber isso e eu nao liguei para ninguem.Voltei-me novamente ao pequeno. Maquinar umencontro, um instante a sos, um assunto, uma pergunta, uma via de acesso aqueleque, visivelmente, me fechava as portas pelo mesmo motivo - evitar consolacoes-: tudo isso me passou pela cabeca em algumas dezenas de passos. Rejeitei.Calei. Fiz o que devia fazer e, em silencio, deixei-o ir. Dentro de mim, apenasuma saudade imensa e um medo da perda, que eu entendi que devo acolher, semdizer nada a ninguem. E eu sei que os motivos dele para