thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
flor da pele, a frescurite la nas alturas e insuportavel. So quem passou/passa por uma gravidez sabe como e isso... E mesmo tendo sido muuuuito dificil, eu ter chorado litros e mais litros, sofrido igual uma condenada, e nao ter desistido de viver so por causa das minhas filhas, eu consegui suportar.Vitoria nasceu, eu achei que as coisas iam melhorar. Nao pensei que a gente ia voltar como se nada tivesse acontecido e tal, mas achei que ele mudaria e que a gente pudesse ficar em paz.Ai vem a noticia do probleminha no olho da Vitoria... e junto com ela, a noticia de que o lindo ainda conversava com a vadia e fazia sabe-se la mais o que, e ainda conta pra ela sobre o olho da Vi... Como assim? Como ele tem coragem de conversar sobre nossa filha com essa zinha imprestavel? A filha que eu carreguei e que durante a gravidez, ele nunca pensou se o que me fez era bom ou ruim pra ela por conta dessa ordinaria?Mas eu xinguei tanto, mas tanto, que ate a tataravo dele deve ter revirado no tumulo...Gente.. eu simplesmente nao consigo me colocar no lugar de ninguem assim.... Como pode a pessoa ficar com o cara, descobrir que ele e casado, saber que a esposa tava gravida, e continuar achando que o "amor" supera todas as barreiras? Que amor? So por ai ja nao deu pra perceber que o cara e mentiroso, falso, que se enganou uma, vai enganar outra, inclusive ela mesma? Ou ela acha que e especial o bastante pra mudar o estilo canalha dele ser dele? Ops.. esqueci... Poucos meses e muito mais tempo do que 5 anos, e esse tempo e suficiente pra saber da vida e do carater da pessoa...Sera que vale a pena me dar o trabalho de contar como foi que eu e o ele nos conhecemos, como a gente era no comeco? E capaz de alguns acharem que nao sao os unicos.... Posso contar que qdo a gente ficou pela primeira vez ele tinha namorada, nao posso? (Veja bem, N-A-M-O-R-A-D-A, nao esposa gravida) Ui... falei demais? A diferenca era que eu nao sabia, e quando soube, nao insisti na historia. Ele ainda tentou negar, mas nao da pra negar o que a gente ve... Ver e diferente de so ouvir falar... Eu posso ser porraloka as vezes, mas sou muito justa. Nao gosto de palhacada. Comigo e 8 ou 80. Ou era eu ou era ela. Ele escolheu ela... e eu fui viver a minha vida ao inves de ficar correndo atras de homem comprometido... Simples assim... Por mais "encantador" que ele se mostrou, nem contato eu tinha com ele mais... nao dei brecha, sumi, desapareci da vista e da vida dele... Nesse tempo namorei muito, chorei por causa de alguns, rezei pra ficar livre de outros, deu pra aproveitar bem... mas mais de um ano depois e que ele veio me procurar, porque eu ja nem lembrava que ele existia... Se soubesse que ia acabar assim, por mais maravilhoso, lindo, romantico, feliz, "selvagem" e
etc etc e tal que tenha sido o comeco do nosso relacionamento, teria mandado ele pra casa do caralho, nao teria dado outra chance...Ah, e o legal, e que no dia da "volta", eu bebada igual um gamba, ja tinha beijado pelo menos uns 3 antes dele kkkkkk. Lembro da minha amiga-irma e companheira de copo/garrafa gente finissima me catando pelo braco no meio do povo, falando que ele queria conversar comigo. Quando subi, parei na gradinha e um cara veio conversar comigo... Ele ainda ficou esperando (em pe) eu despachar o cara, mala pra cacete, pra vir conversar comigo... E a unica coisa que eu lembro da conversa foi dele me pedindo perdao, que foi preciso ele escolher o errado pra ver o que era certo e bla bla bla... So sei que ele tava falando bobagem demais e eu nao tava prestando atencao, e pra dar fim na conversa lasquei um beijo nele... Depois disso fui pra casa dele e e dormi la e a gente nunca mais se separou, ate acontecer o que aconteceu... Mas perai... Dormi la, mas so dormi! O vuco vuco mesmo so foi acontecer um mes depois! Ta pensando que sou facil rapa? rsrsrsrsMas enfim... voltando ao assunto... deve ser otimo ficar com alguem so pra achar que ganhou o trofeu da vitoria, sabendo que esse alguem vai conviver com a ex o resto da vida. Grande papel de mulher esse!Fico abismada, porque nao fico bisbilhotando nada de ninguem... por mim, essa gente que nao vale nem o chao que pisa, e que usa a pirikita achando que isso segura homem, que morra e apodreca em qualquer vala por ai... Pra mim mulher que faz isso e puta...E mais puta e cara de pau ainda porque vem aqui no MEU blog, no maior tom de deboche do mundo, me acusa de ter engravidado pra segurar homem, me chama de golpista (porque ele deve ser milionario), fica se gabando porque deu pra ele igual uma cadela arreganhada no cio, me chama de chantagista, como se eu usasse a Vitoria pra fazer ele correr atras de mim, fala que ele nunca vai me amar, e o melhor, fala que meu "plano" deu certo e que eu posso ficar com o resto do que ela deixou pra mim... PPppfffff... Eu que fiquei com o resto? Perai... eu pensei que a esposa, por 5 anos, era eu... Acho que ta rolando uma confusao sobre quem pegou "resto" de quem aqui nessa historia... kkkkkkkkkkkkE eu tenho print disso.. Se alguem quiser ver pra crer, e so pedir que eu mostro! kkkkkA porra da muie foi a outra, se contentou com isso e acha que tem direito de vir aqui julgar o que ela "pensa" que faco e me dar sermao?? Carai.... Comecei a escrever indignada e triste ao mesmo tempo, mas agora to rachando de tanto rir huahuahuahuahuahua. O no que tava na minha garganta ate se desfez... Eu precisava mesmo escrever... Ja tinha esquecido que escrever e minha melhor terapia e que desabafar sem ninguem dando palpite enquanto escrevo,
e a melhor coisa que faco numa hora dessas. rsrsrsrsrsrsPreciso escrever mais vezes... ;)Cheguei ate a mudar o endereco do meu blog pra evitar a fadiga, mas e muito desaforo isso, ne? Vou mudar bosta nenhuma. Mas comentario, a partir de agora vai ser restrito... Nao porque tenho "medo" do que alguem possa ler e nao gostar, mas porque nao sou obrigada mesmo a entrar aqui e me deparar com a fotinha de biscate, emporcalhando meu blog todo com feiura, galinhagem e asneiras sem fim... Aff.. Tenho alergia de gente assim... ahuahuahuaMas o mais legal e que eu nao preciso que ele me ame, nao preciso que ele volte... o legal e saber que tem gente se remoendo de raiva por ai, a ponto de vir aqui "desabafar" e que mesmo sem eu querer, eu causo! auhauhahuauhaDeve ser ruim nao ter controle da situacao e pensar que a qualquer momento pode se perder o que se "acha" que tem...Eu sou muito boa, muito certa com minhas coisas, muito justa... talvez por isso o povo ache que eu sou boba e que pode fazer o que quer comigo... mas se pisar no meu calo, pra ser fria, eu sou melhor... ainda mais agora que nao tenho hormonio nenhum "falando por mim" rsrsrsrsrsMas enfim... ele continua a falar que nao tem nada com ninguem, que nao gosta de ninguem e tal... Ta... ele fala que quer ter paz comigo, mas sabe que se continuar com essa historia, paz e a ultima coisa que ele vai ter... Antes eu pensava em infernizar... Mas como eu sou uma pessoa muito sacana, manipuladora, chantagista e golpista, eu posso usa a Vitoria e ir embora! Olha que lindo! E isso que faco pra viver! Inclusive fiz o mesmo com o pai da Marina qdo ele terminou comigo, e por isso que tem 8 anos que a gente nao troca uma palavra! Por que usei a Marina pra atingir ele e quero que ele fique no meu pe, se arrastando!E por falar no pai da Marina, lembrei de quando eu e o bonitao ainda estavamos juntos, e ele falou comigo que o pai da Marina era um babaca, otario... que me sacaneou e tal, e que era paia a gente nao conversar mais... Que se fosse ele, teria me pedido desculpas pra voltar a falar comigo...Mas ele fez o que comigo mesmo? Ai ai... O menino nao se decide...Ja conversei com ele, ja perguntei por que ele teve que ser tao canalha comigo, perguntei o que fiz ou deixei de fazer pra ele ter me sacaneado assim... E mostrei pra ele os desaforos que eu ainda tenho que aturar de gentinha fuxiqueira...Baum... Ele disse que se ficar pensando nisso, so vai conseguir ficar com raiva de si mesmo, porque ele nao pode voltar atras e desfazer o que me fez... Me pediu pra nao ligar pra nada do que ze povin escreve, porque ele ta cagando e andando pra quem nao presta. Falou que fica sozinho mas que nao encosta o dedo mais na tal da zinha e que
e passado lama que nao se repete... falou que eu que sou de mais pra ele e que ele foi burro de ter avacalhado com a gente, e que nao podia ter pessoa melhor pra ser mae da Vi do que eu, pq ele sabe da minha indole. Disse que eu dei o melhor presente da vida dele, e que se ele passasse o resto da vida me agradecendo nao seria o bastante, e disse que o que tiver de ser sera, inclusive disse que se a gente tiver que voltar, que a gente vai voltar... O que importa agora e a Vivi e a cirurgia que ela vai ter que fazer, o pos operatorio e tudo mais... E o resto a gente resolve depois...Acho muito injusto a gente gostar de quem e falso, mentiroso, cafageste e sacana, e quando o cara e um santo de tao bom, faz tudo por nos, o que sentimos e pavor... Ja namorei um menino assim... Me amava mais que tudo nesse mundo, fazia de tudo pra mim e por mim, me defendia de tudo e de todos, me colocava em primeiro lugar na vida dele, eu podia contar com ele pra tudo e era aquele tipo de cara que toda mulher sonha em ter, daquele tipo que conquista a mulher que ama todos os dias, igual aquele filme "Como se fosse a primeira vez" rsrsrs (tudo o que eu queria que o bendito fosse e fizesse, mas ele passou a muitos kilometros de distancia)... O problema era que se ele pudesse, ele me colocava numa caixinha de vidro e me deixava guardada so pra ele. Foi o UNICO namorado que tive que o povo da minha familia aprovou e confiou 100%... Mas como ele nao era um pilantra, um puto, cafageste, o que eu sentia por ele? PAVOR. So de imaginar ele encostando a mao em mim, eu arrepiava de nervo. A gente quer que quem a gente goste de verdade faca isso... Quando nao e quem a gente quer, nao e a mesma coisa e chega a ser um pesadelo... Misericordia que agonia... Minha vo quase me matou de tanto falar quando a gente terminou... Ela ficou decepcionada por eu nao ter "agarrado" esse bom partido com unhas e dentes. rsrsrs Mas fazer o que... Quando a gente nao gosta, nao tem jeito... A gente continuou amigos. Uma vez, eu tonta, encontrei com ele na boate, e cheguei a pendurar naquele peito sarado e pedir desculpas pelo amor de Deus por nao ter conseguido gostar dele, e desgramei a chorar que nem idiota. So sei que depois da decepcao amorosa que ele teve comigo ele nunca mais foi (e acho que nem vai ser) assim com nenhuma mulher... A ultima vez que vi ele, eu ja tava com o bendito. Foi no casamento do tio da Marina. Ele me levou em casa, mas tava com aquela carinha triste, coitado... Perguntei o que era, e ele me agradeceu por ter ensinado ele a gostar de si mesmo, mas ele tava me olhando com aquela cara
de saudade e que a qualquer hora podia desistir de tentar ser forte. Quando fui despedir e agradecer a carona, ele me agarrou num abraco com aquele bracao forte, segurou meu rosto e eu apavorei achando que ele ia me beijar a forca, mas ele me deu um beijo na testa, e falou que mesmo eu nao tendo gostado dele como namorado e eu ter feito ele sofrer igual um loko, que "o cara" que tava comigo tinha sorte, porque esse cara tinha o que ele nao teve, que era o meu amor... Dei um abraco nele e quase chorei por ter machucado aquele coracao mais lindo que ja vi na minha vida... Eu gostava muito dele, ainda gosto, amo demais... Mas como AMIGO e nada mais. Engracado como esse maldito desse amor sempre para nas maos erradas... Quem merece, nao tem, mas quem nao merece, tem de sobra... carai de asa...Mas voltando ao assunto, pra acabar porque tem horas que to escrevendo, contando com as pausas (Vitoria ja acordou, chorou, mamou, dormiu de novo, acordou chorando de novo rsrsrs)... Eu penso assim: Agora, acho que a ferida ainda ta em processo de cicatrizacao.E dificil, porque se eu disser que esqueci esse fdp, eu vou estar mentindo... E ele sabe disso, todo mundo sabe disso. Ate minha mae que me enche o saco. Eu sinto que ele ainda tem vergonha de me olhar nos olhos pelas coisas que ele me fez... as vezes eu fico p da vida, e sinto que do jeito que as coisas estao, a gente se vendo e saindo sempre, vai ser pior pra eu ficar livre disso tudo... Mas eu acredito que nada e por acaso... Nao vou dizer que nao tem volta, porque eu sinceramente nao sei... So sei que AGORA eu nao quero saber dele, porque quando olho pra ele, a primeira coisa que me vem no pensamento e ele todo imundo, nojento por ter se esfregado com uma qualquer...Mas nao posso afirmar que daqui 1, 5, 10 anos eu vou estar pensando a mesma coisa... Eu nao sei... Ninguem sabe... O amanha nao nos pertence, mesmo...Nao quero que ele mude por mim, ou pela Vivi... Queria que ele mudasse, sim, mas por ele mesmo, pois homem que e homem, alem de respeitar, se da o respeito... E no momento, meu respeito ele nao tem... perdeu quando eu soube que ele nao tem palavra e nao teve consideracao por nada...E ele so vai mudar quando ele quiser e se quiser...E so agora que fui entrar na configuracao pra bloquear comentarios e vi que a pobre coitada da mae dessa zinha passou por aqui tambem... A coitada vem me falar que minha gravidez foi infeliz devido a escolhas ruins que eu fiz e que eu sou responsavel por isso... vou chorar de remorso... ela que e mae devia entao alertar a santa da filha dela sobre as escolhas que ela toma ao inves de passar aqui pra conversar fiado. Mas sei como e isso... Nem sempre eu dou ideia pro que minha mae fala... mas nem
por isso saio por ai atacando os outros de graca e sem motivo... Se eu falo alguma coisa onde a carapuca serve, com certeza e pra me defender do que falaram pra mim ou de mim primeiro.... Nao adianta aparecerem com deboche, sarcasmo ou ironia pra cima de mim, porque acho que essas coisas foi eu quem inventei... Talvez essa mae nao saiba que a filhinha santa dela, ao inves de ficar na dela, fica mexendo com quem ta quieto, se envolvendo com quem nao deve... Ou simplesmente nao tenha credito suficiente pras palavras e conselhos dados serem levados a serio e sao descartados como lixo... Nao vou nem falar que e culpa da criacao, porque eu e meus irmaos fomos criados do mesmo jeito, mas eles sao totalmente diferentes de mim... Mas falar deles aqui, nao tem nada a ver, convenhamos...Morro de do, mas nem ligo...Pago pra nao entrar em briga... mas se eu entro, e meio dificil me tirar do birimbolo... rsrsrsrsAcho que nunca escrevi tanto... Isso deve dar um livro grosso! Desabafei demais, tirei uns 500kg das costas e enfiei goela abaixo do blog, me irritei no comeco, mas ri pra cacete ali pro meio rsrsrsrs e nao sei se fico com do ou se continuo rindo do final... Nao porque eu seja ma pessoa, porque eu nao sou... Talvez quem me veja escrevendo pela primeira vez ou nao saiba da minha historia, tenha uma impressao errada de mim, como se eu fosse agressiva, doida, desbocada, barraqueira... Mas eu ja aguentei demais e eu realmente precisava escrever sobre isso...Nao preciso me fazer de vitima, mesmo tendo sido a injusticada dessa historia, e nem preciso dar uma de gostosona pra fazer os outros pensarem que sou foda... Quem sabe de mim sou eu e quem me conhece de verdade... e o resto, e so resto... Foda-sePeco desculpas as meninas que acompanham o blog e que tem coisas uteis pra me falar, por eu ter fechado os comentarios, mas eu realmente nao quero saber sobre gente que nao presta dando opiniao que nao e bem vinda aqui...BjinAgora eu vou dormir que to quebradassa!rsrsrs
Nem sei quanto tempo se passou da ultima vez que apareci por aqui... Mas desde entao, Vivi nao parou pra nada rsrsrsrs. Acho engracado demais quando saio com ela pra rua, porque ate parece que ela e famosa... Todo mundo quer ver ou mexer com ela, de tao linda e gotosa. Ate bolinho junta em volta se deixar hahahaha!Eu nao sou muito fa de gente, e parece que ela tambem nao gosta, entao, so dou uma risadinha meio seca e nao fico dando trela... Mas dependendo da pessoa e de onde estamos, ate que rendo assunto...Outro dia la estavamos nos na fila do supermercado e uma dona perguntou quando que ela ia fazer 1 aninho, porque ela tava bem grande. Ai respondi: "- No Natal!"A veia achou legal, uma bencao, mas ja deu os pesames... Sabem como e.. Essa soma de Aniversario + Natal = 1 presente so e muito paia...Tadinha da Vivi... rsrsrsrsrsMentira porque EU nao vou dar um presente so! HahahahahaSacanagem com a crianca nao vale rsrsrsCom 7 meses, tava medindo 67cm e pesando 7,9kg.E ela ta mais terrivel do que nunca. Ja ta quase engatinhando e o primeiro dentinho comecou a apontar. Ta com mania de sacudir a cortina igual uma doida e sair arrastando ate a cabeceira da cama e subir ate ficar quase em pe. Ou sair arrastando pela cama como se quisesse cair de proposito. Se nao tiver uma barricada de travesseiros na frente pra dificultar (e dificultar mesmo, e nao impedir, porque ela da um jeito e arranca os travesseiros da frente e vai na fe) ou alguem perto pra segurar, ela racha a cuca no chao. Ela nao pode ficar sozinha nem um minuto sequer na cama ou no berco. Do carrinho ela ainda nao consegue pular, mas do jeito que ta, nao vai demorar muito.Ela continua so querendo saber de colo, e minhas costas tao virando um lixo. To um caco, meus bracos tao acabados e tem hora que sinto que travo de um jeito que fico igualzinho um ponto de interrogacao! Ai que dor! Agora ela tem um cercadinho, e fica la, brincando com a montanha de brinquedos que ela tem, ou com uma colher de pau e as vasilhas de plastico da casa. Gosta de bater a colher na vasilha pra fazer aquela barulhada e nao dar sossego pra ninguem da casa. Eu acho e engracado. Mas ela logo cansa e ja quer sair de la, pra ficar no colo... E no colo, ainda tem que ficar andando pra la e pra ca, porque se sentar no computador, ou ir pra cama, ela nao gosta... E faz pirraca, manha, grita, esperneia... E um Deus nos acuda rsrsrsrsCulpa da minha mae que nao pode nem pensar na menina chorando que ja pega ela... As vezes acha que ela chora porque nao chupa bico e fica querendo enfiar o maldito do bico na menina! Ai que raiva que me da!Mas a Vivi nao quer saber de bico, nao gosta.. As vezes pega pra brincar, morde um pouco e joga longe... O negocio dela
e peito. Ela ainda acorda a noite procurando peito, umas 3 vezes por ai ou mais.... nao acho que seja porque ta com fome, mas so porque quer alguma coisa pra chupetar e dormir de novo, e como nao gosta de bico, vai o peito mesmo. Tambem nao sei o que e dormir uma noite inteira sem acordar ha um bom tempo... Ui...Com relacao as manhas dela, eu, as vezes, deixo ela chorar, porque sei que nao e um choro de verdade, daqueles de dor e de sofrimento (kkk), de fome, ou de alguma coisa que realmente seja um motivo pra choro.Um exemplo: To aqui, mexendo no computador com ela no colo... Ela comeca a gritar, toda nervosinha, e chora porque nao gosta de ficar aqui e quer sair... Eu levanto e ela cala na hora! Sento, ela chora.. levanto, ela cala... e por ai vai... E incrivel! As vezes so de chegar perto do computador com ela no colo ela ja endoida e ja fica nervosinha.Ela ja sabe que esse choro e esse nervinho todo e a solucao pra todos os problemas dela rsrsrsrsrsE chorar pra alguem pegar. O alguem, no caso, e minha mae. E fico fula da vida, porque se eu deixo ela chorar, minha mae (e minha vo tb) acha ruim, me condenando, como se eu nao ligasse pra menina e preferisse mexer em computador, ou qualquer outra coisa, do que dar atencao pra ela... Mas nao e nada disso... Vivi e uma espertona. Ela ja sabe que o esquema do choro funciona! rsrsrsrsTo ferrada desse jeito.Ela tambem ja sabe demonstrar um monte de coisa... Quando ela nao ta afim de ficar no quarto, ela fica batendo os bracinhos pra baixo fazendo "Huumm", como se estivesse com raiva mesmo. Faz bico e tudo. rsrsrs Mas ela e uma anjinha... Tirando essa pirraca que ela aprendeu, ela e super tranquila, muito boazinha e e uma bencao. Acho que a Marina era desse jeito tambem quando era nenem.Ela ta um grude e mim que so Jesus. Me aperta, me abraca, manda beijo, me chama com a maozinha, da tchau e faz "perninha doida". Doida porque ela sacode e mexe tanto as pernas que parece doida mesmo rsrsrsrs. E ela faz isso rindo, porque sabe que eu acho graca, ja esperando que eu aperte ela toda igual um boneco rsrsrsrsrsEu acho engracado tambem quando chego do servico mas nao pego ela direto, porque vou correndo pro banheiro fazer xixi, ou vou lavar a mao, ou faco qualquer outra coisa que nao seja pegar ela primeiro. Mas a menina grita, chora de ficar vermelha e ate sai lagrima. Tudo porque nao pego. E ela tambem sabe a hora que chego e ja fica toda serelepe esperando. Se demora um pouco, ela ja fica chata, chorona, nada distrai ela... E uma peleja... Vivi e linda. As vezes olho pra ela e fico ate com vontade de chorar, emocionada. A gente tem uma ligacao muito forte, ela e totalmente dependente e grudada em mim rsrsrsrsLembrei de uma vez quando queria sair a noite e
o Edi veio falar que eu nao devia sair, porque a Vivi nao sabia o que era ficar longe de mim a noite, me sentindo pertinho dela.. e realmente.. ela nao sabe.No fundo ele nao queria era que eu saisse pra night afora com medo de eu arrumar alguem, aposto... e veio com essa desculpa... mas o pior e que e verdade... Ja tentei sair uma vez, mas ela nao deu sossego pra minha mae, que ja comecou a me ligar no meio da noite pedindo pelo amor de Deus pra eu ir embora, porque a Vivi nao parava de chorar, nao mamava a mamadeira e nao deixava ela dormir tambem.Depois disso, nunca mais sai. Ate que tenho vontade, mas assim e dificil... Nao consigo simplesmente sair sabendo que a menina ta aqui desesperada sentindo minha falta.Como e que pode um toquinho desses mexer tanto assim com a gente e mudar tanto a vida de alguem.Nao consigo imaginar nao ter ela na minha vida. Ela e a Marina sao tudo que mais me importam.Hoje (ou ontem ne) fomos passear no parque, fazer piquenique e deu pra cansar. Meu cunhado que teve a ideia de chamar minha irma pra levarem meu sobrinho no Parque Ecologico. Dai ele queria que a Marina fosse, e acabou que eu resolvi ir junto tambem... No meio do caminho ainda pegamos o Edi e la fomos nos... Vivi nao quis comer a sopinha direito, mas porcaria, isso sim ela quis... Comeu pao sirio, mingau de milho, bebeu suco de caixinha... Logico que foi pouca coisa.. So pra ela provar mesmo ja que tava vendo todo mundo comer aquilo, mas e porcariada do mesmo jeito... Agora que ela ja sabe como e o gosto de outras coisas, ela ja ta espertinha e o que nao agrada ela cospe mesmo...A rotina e mais ou menos assim:Acorda 7hrs e mama no peito8hrs dorme de novo, as vezes tem que mamar mamadeira um pouco, e 9 ou 10hrs acorda pra comer papinha de frutas.12hrs almoca e la pras 13hrs dorme mais um pouco.14hrs acorda e ja comeca a pegar fogo porque a hora de eu chegar do trabalho ta chegando...Eu costumo chegar em casa umas 15, 15:30 por ai... ai quando e assim, minha mae me espera pra ela mamar, e a Vivi, me espera mais do que ninguem. Se vou demorar mais um pouco, ela toma mamadeira, resmungando ate ou uma papinha ou suco de frutas.Quando chego, e so peito peito peito.La pras 18 ou 19hrs, janta, e depois, so peito peito peito de novo.So que eu agora to de ferias, e esse horario dela ficou avacalhado... Acho que ela pensa que se eu to aqui, entao o peito ta junto, e ela quer e ele. E uma luta pra ela almocar e jantar. Papinha de frutas ate que ela come, mas o que e de sal... Misericordia...Quero so ver como vai ser quando voltar a trabalhar de novo, a peleja....Baum, entao vou nessa, porque to um caco de quebrada e Vivi, que tava dormindo, acordou.Pra fechar: Cara de quem nao