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em parte pelo desejo, pela vontade e em parte pela dor de nao poder te mostrar isso, meu corpo nu em meus lencois clamando por voce e nao so isso meu intimo sicero, meu mais puro e delicado amor para curar todas as suas feridas, te incentivar a descobrir o seu melhor para ser feliz com voce e te fazer feliz, fico inclinada a continuar pensando em voce, mas o meu desejo fica insuportavel e decido parar pois nada que eu faca ira suprir minha vontade de voce, tento acalmar meus sentidos espero que meu corpo responda a isso, vezes preciso voltar pro banho, vezes me acalma mais rapido e passo a pensar so em seus olhos, seu sorriso, em como me preocupo quando sofre, quando se machuca, quando se envolve com coisas que nao deveria, como sofro por nao ser quem beija seus labios, me convenco de que nao poderei toca-lo e o desejo da espaco a uma enorme tristeza, entao decido todas as noites sem nenhuma excecao que te amarei porque isso, apesar de nao bastar, me agrada e antes do sono me levar lamento em pensar que tanto amor ira se perder e por mais que voce se envolva com alguem, mesmo que isso seja arrogancia, esse alguem nao te dara o que eu tenho a oferecer, entao o sono me leva entre desejos e amores, entre lamentos e desesperancas, mas enfim meu desejo me leva longe sem voce, mais ainda assim por voce ate que um dia esse sentimento se va, desolado por nao saber o lugar para onde vai os amores nao vividos, pior os amores escondidos! Enfim temo te dizer tudo isso mas temo tanto quanto nao te dizer entao te digo que quem assina esta boba carta de amor merece o titulo de covarde apaixonada!
E dificil admitir quando erramos! Fato! Nunca tive esse problema, sei que sou cabeca dura mas nada me recompensa mais do que dizer desculpe vira a pagina e escrever tudo de novo... tenho uma sensacao estranha as vezes acho q estou vivendo a vida de outra pessoa com problemas que nao sao meus atitudes que n deveriam ser minhas, ai me pergunto se vivo a vida de outra pessoa onde foi parar a minha????????? Nunca fui boa com os meus proprios sentimentos, sempre tive medo de me abrir e me ver sendo rejeitada, hoje me deparo com uma situacao que comeca da mesma forma, mas no meio do caminho vai se transformando ate o ponto que me deixa perplaxa sem saber como agir como continuar, pois e novo, intenso, dramatico e necessario!Enfim me apaixonei por um alguem que sofre! Quando digo que me apaixonei nao estou enfatizando a conotacao sexual da coisa, estou falando daquela vontade louca que a gente fica de beijar os labios com carinho, envolver nos bracos, colocar no colo, ficar ali no silencio sentindo a outra pessoa ali do seu lado, sentindo o cheiro dela, e ali naquele momento pelo menos saber que o seu bem querer esta asalvo! e disso que falo. Pois e o meu bem esta quebrado e nao sei como fazer, talvez seja eu a reparar esse sofrimento, a lamber essas feridas a mostrar de novo a luz mas e se nao for, e pior e se for e depois de curado ele cair nos bracos de outro alguem.... enfim so quero que ele fique bem neste momento, mas nao sei bem como continuar! para voce o amargo das minhas lagrimas so podem chegar doce aos seus labios, devem saciar sua sede, devem alimentar sua forma sadica de desprezar a minha existencia, de me fazer sentir um nada, de me mostrar constantemente que tudo que te ofereco e um nada, que o meu amor nao e o suficiente e que minha presenca e sempre dispensavel ou ate pior e desnecessaria, seus olhos tao quentes me congelam com desprezo, seus labios tao desejados me ignoram e fazem doer minha alma, suas palavras desviam de mim, seus lamentos me machucam como navalha, suas ideias me encantam e nao posso te mostrar.... enfimmmm.... nao consigo entender como pode ser assim, se prende por pouco a coisas tao ruins e ignora maltrata e desdenha tudo de bom que ofereco, agradeco por nunca ter te dito o que sinto, apesar de saber que voce nao e louco e sabe, mas te dizer seria definitivo, seria te dar oportunidade de rejeitar de fato coisas boas que te oferecem, vc se perde em voce e me machuca loucamente, voce nao merece o amor que te ofereco nao merece mesmo, nao se magoa assim um coracao tao disponivel, tao entregue ao seu bem e mesmo quando me sinto assim so te quero feliz, so quero seu sorriso sincero seu brilho nos olhos, longe ou perto e e nesse momento que acho que quem nao merece amor sou eu.... Muitas coisas estranhas acontecem
no mundo! Acho que para uma mae e dificil conceber que o filho que ela cria com todo carinho e amor cresce e se torna mal carater, um bandido capaz de agredir, independe de ser fisicamente ou nao, a propia mae a mulher responsavel por sua existencia aquele que te ensina a andar a comer e que te manteve saudavel e feliz para que voce pudesse se tornar um ser humano descente e que pudesse construir uma vida digna uma familia e perpetuasse tudo que aprendeu com ela!As nossas maes sao as pessoas responsaveis por os ensinar a amar, a sentir, a se defender, que tipo de pessoa e a pessoa que agride esse ser movido pelo amor???ai me questiono ate quando vai a obrigacao dos pais de educarem seus filhos? existe algum limite para o amor materno?Fico imaginando o que se passa na cabela de uma mae quando seu filho se transforma em um criminoso e machuca os outros ou pior quando este criminoso machuca a ela, que lhe deu a vida, que te tronou capaz de tomar decisoes! O que sente essa mulher? Nao sou capaz de culpar as maes pelo ato de seus filhos mas quer saber quando isso acontece acho que o papel de educadora nao foi concluido, precisa ser aprimorado e por isso mulheres maes de seres humanos que ferem de qualquer maneira outros seres humanos precisam deixar seu protecionismo de lado e continuar educando!Dou muito valor para queles genitores que entregam seus filhos viciados, ladroes assassinos e molestadores para a policia, apesar de haver falhas no sistema juridico e penitenciario brasileiro a primeira informacao que voce passa pra seu herdeiro e que seus atos tem consequencia e que a impunidade e so mais uma forma de ma educacao. Acobertar o erro de um filho e fingir que aquele que cometeu o crime ou fez algo de muito errado nao pode ser seu rebento e so mais uma forma de incitar a criminalidade e de estimula-lo a repetir o ato pois da primeira vez nao foi punido nem sequer impedido entao ele fara de novo, e ai voce se torna cumplice de coisas que voce reprova, abomina, acredito que o amor de um pai para um filho e incondicional sim, mas acredito tambem que as vezes a melhor forma de proteger seu filho de si mesmo e deixando que ele responda pelos seus atos mesmo que a justica parta em primeiro lugar de um ato seu!Claro que nao sou a favor que pais machuquem filhos, mas uma simples denuncia, levara o castigo que provavelmente mas nao certamente abrira os olhos do desvirtuado se nao para outro caminho pelo menos para a certeza de que atos geram consequencias, e assim apenas talvez o mundo passe a ser um lugar melhor quando as pessoas perceberem que amar nao e so aos seus mas impedir que os seus sejam responsaveis por tamanhos sofrimentos aos quais voce nao estaria disposto a passar!ate amor tem limites!Ate que ponto isto: Tem o direito de se transformar nisso, de deixar coisas como esta acontecerem
e calar?Aqui fica a minha duvida porque prefiro acreditar que se um dia e venha a machucar propositalmente alguem os meus pais intervenham e facam a coisa certa, pois sou filha e ser humano social e preciso continuar nas coisas boas do homem e tambem porque sou mulher e sonho em constituir familia e me massacra a ideia de que um dos meus machuquem ou que sejam machucados pelo silencio que poderia ter evitado?!
Quem nunca se inspirou em musicas de homens que na nossa intimidade se tornam mito????Chico Buarque e isso para mim.... ultimamente uma de suas musicas descreve cada molecula do meu corpo, cada suspiro, cada sentimento, tudo.....Musica de chico comentanda por mim.... kkkkkkkkkkkkk....O QUE SERAO QUE SERA QUE ME DA (me sinto vazia as vezes por nao saber o q sinto)QUE ME BOLE POR DENTRO, SERA QUE ME DA (sinto uma inquietude incomoda)QUE BROTA A FLOR DA PELE, SERA QUE ME DA(sinto vontade de berrar)E QUE ME SOBE AS FACE E ME FAZ CORAR (sinto frio e fogo em mim)E QUE ME SALTA OS OLHOS A ME ATRAICOAR(sinto q n posso acreditar so no que vejo)E QUE ME APERTA O PEITO E ME FAZ CONFESSAR( confesso que amo quem n devia)O QUE NAO TEM MAIS JEITO DE DISSIMULAR( esconder me sufoca e nao faze-lo me complica)E QUE NEM E DIREITO NINGUEM RECUSAR( amor e odio ninguem deveria ter que esconder)E QUE ME FAZ MENDIGO, ME FAZ SUPLICAR( ter atencao vezes me sinto invisivel)O QUE NAO TEM MEDIDA NEM NUNCA TERA( nconsigo conter e nem controlar)O QUE NAO TEM REMEDIO NEM NUNCA TERA( dor insessante que queima por dentro causando prazer e agonia)O QUE NAO TEM RECEITA( nao tem cura?)O QUE SERA QUE SERA( quero descobrir)QUE DA DENTRO DA GENTE QUE NAO DEVIA( sentir o que n deve)QUE DESSACATA A GENTE, QUE E REVELIA ( n obedece n escuta se impoe)QUE E FEITO AGUARDENTE QUE NAO SACIA ( nada sacia e como um vicio)QUE E FEITO ESTA DOENTE DE UMA FOLIA (perdida no escuro)QUE NEM DEZ MANDAMENTOS VAO CONCILIAR (nao tem precedentes de superacao)NEM TODOS OS UNGUENTOS VAO ALIVIAR( onde esta o alivio?)NEM TODOS OS QUEBRANTOS, TODA ALQUIMIA( todos os homens sucumbiram a este sentimento)QUE NEM TODOS OS SANTOS SERA QUE SERA( ate santos amaram, perderam, questionaram, mas continuaram a procurar a acreditar)O QUE NAO TEM DESCANCO NEM NUNCA TERA( a cabeca roda ate durante o sono)O QUE NAO TEM CANSACO NEM NUNCA TERA( um misto de insatisfacao e estafa)O QUE NAO TEM LIMITE( n sei quando nem como parar)O QUE SERA QUE ME DA( fome de palavras, afeto e suor)QUE ME QUEIMA POR DENTRO SERA QUE ME DA( meu corpo aquece meu sangue ferve minha alma queima)QUE ME PERTUBA O SONO SERA QUE ME DA( n me deixa dormir)QUE TODOS OS TREMORES ME VEM AGITAR( que me agita o corpo desacorda a alma)QUE TODOS OS SUORES ME VEM ENCHARCAR( que me faz pedir implorar)QUE TODOS OS MEUS NERVOS ESTAO A ROGAR( meus sonhos e desejos misturam)QUE TODOS OS MEUS ORGAOS ESTAO A CLAMAR( n consigo conter a vontade)E UMA AFLICAO MEDONHA ME FAZ IMPLORAR ( me machuca me faz salivar)O QUE NAO TEM VERGONHA NEM NUNCA TERA (me esmurece me convece me aflinge)O QUE NAO TEM CONSERTO NEM NUNCA TERA ( n ha cura)O QUE NAO TEM JUIZO( minha cabeca n controla) As vezes fica tao dificil administrar sentimentos que sou capaz de desejar mesmo que por um breve segundo nao ser capaz de sentir nada, mas n sou assim e na maior
parte do tempo gosto disso!nao posso deixar certas coisas transparecerem mais sabem sou uma pessoa sensivel, extremamente apaixonada, me emociono facil, acho filmes de amor lindo, acredito na beleza da musica da poesia da fantasia.passeio entre os extremos como por exemplo amo musica classica e me delicio com o rock 'n roll, adoro filmes de acao com mega efeitos especiais e admiro a tecnologia 3d mas sou obrigada a confessar que enxergo melhor a beleza nos filmes simples onde o cenario maior e a expressao do ator.sou capaz de memorizar um cheiro e lembrar da situacao e da pessoa pra sempre por conta dele. aprecio perfumes por conta da minha memoria ofativa.nao me envergonho em chorar ou em mostrar fraquezas mas me aflinge o fato de perceber que podem usar isso contra mim.nao me envergonha em dizer eu te amo.admiro a belez dos momentos das coisas das musicas de tudo so em relacao a pessoas que a beleza que me importa e aquela que sinto toco e nao a que vejo seres humanos mascaram beleza externa vezes para mostrar melhor a beleza interior mas na maioria das vezes para esconder como sao feias e futeis por dentro isso me assusta e decepciona, gosto de acreditar que a humanidade ainda vale a pena...se me apaixonar, e acreditem estou apaixonada, vou me apixonar por uma conversa, um gosto musical, um cheiro, um toque, um olhar e nao pela beleza pelo fisico....neste momento nao quero questionar ou por em cheque sentimentos e preferencias especialmente de quem me chamou tanta atencao, so o que eu quero e entender e se isso nao me for possivel compartilhar e se ainda n for possivel ireia apenas calar e dexar que o que eu nao entendo e nem compartilho te faca feliz pois mudar nao e o que eu quero... quem abre mao de uma paixao por outra acaba mudando perdendo a essencia que nos fez apaixonar em primeira mao.sou sensivel as necessidades do outro mas tambem tenho as minhas necessidades e nao sou capaz de coloca-las em segundo plano... posso tentar molda-las em certas situacoes mas se estou disposta a entender e compartilhar quero pelo menos o silencio se nao for capaz de fazer o mesmo por mim.nao sou de cobrar mas as vezes e dificil ficar calada porque sufocar certas palavras sufoca tambem certos sentimentos...sou covarde quando me apaixono, temo falar e me machucar com uma negativa...mas se me dao uma brecha mesmo que pequena aproveito....entao esta aqui um desabafo...vivo esperando que um dia tenha uma chance...bjocas aos que conseguiram ler essas boabagens ate aqui
Imagino que muitas pessoas se decepcionam todos os dias! Eu nao!Hoje estou especialmente decepcionada com algumas pessoas! nao consigo escrever quando me sinto assim triste! tudo fica mascarado pela magoa.... mas a vantagem de mim mesmo e que nao sei me magoar por muito tempo com nada nem ninguem.E PRECISO AMAR AS PESSOAS COMO SE NAO HOUVESSE AMANHA??????? A tempos nao posto nada... nao sei bem pq mas eis me aqui de volta..Nao vou postar nada demais hoje, so quero dizer que apesar de saber que quase nao sou lida este blog me causa alivio, me traz alento e mais me faz sentir que posso relaxar!E pois e, a vida nao anda sendo o que eu queria que fosse, mas de qualquer maneira, sabe, este ano perdemos alguem importante e o pior nao sabia o quanto era importante pelo menos nao pra mim!Conheci novas pessoas! Pessoas incriveis! Cujo as quais hoje nao quero mais minha vida sem! Por uma destas pessoas me apaixonei! Nao tenho coragem de falar, fico no aguardo de ser notada imaginando se sou desejada ou sou apenas mais uma pessoa que ele conhece! Enfim... e assim... as coisas vao acontecendo e eu em meio a elas tentando encontrar o meu lugar! Esse fim de semana, foi um tanto quanto assim diferente!fui convidada para ir a um pequeno pedaco de paraiso, mas estava insegura quanto a estar la, la onde nao haveria barulho suficiente para calar a minha dor!Enfim, mudei os meus planos para que pudesse fazer isso para voce! Fomos, o lugar lindo, o cheiro de terra molhada, pessoas engracadas, legais demais de se ter por perto, uma casa simpatica de telha sem cobertura dava para ouvir as gotas de chuva batendo nelas, era quase como uma sinfonia, perfeita, sem interferrencia de nada! A chuva para, a lua sai, linda, redonda em toda a sua gloria, com um lindo anel azul em volta, tao linda tao graciosa iluminando meus medos e duvidas, mas tambem trazendo a tona a sua luz, aquela luz que quase ja nao se via!Entao amigos, juntos, amores tambem, todos celebramos, brincamos nos divertimos, cantamos dancamos, fizemos arte, criamos lacos, interagimos com a natureza e mostramos pra ela todo o respeito que devemos, a sensacao no coracao era de paz, nada ia interferir naqueles momentos de reflexao, onde a gente nao teme que o inesperado bata na porta estavamos longe o suficiente para que o inesperado nos encontrasse!Muitas coisas aconteceram, mas nao consigo descrever nada de tao extraordianrio porque tudo foi extraordinario, nao tem um destaque especial, bom duas coisas tiveram destaque para mim, mas so para mim!Mesmo que nao conscientemente ouvir voce me pedir para dormir ao seu lado, e me pedir um beijo e depois outro, foi gostoso!Mas naquela tarde antes das palavras eu me apaixonei por voce de novo! Voce estava feliz, parecia menos quebrado, menos doido, parecia ter encontrado uma parte perdida de si mesmo, voce estava alegre e com um brilho nos olhos que me causou uma sensacao semelhante a euforia! enfim foi assim, tenho que me contentar em estar
perto mas nao poder estar ao seu lado, me conformar com o fato de voce nao permitir que o seu coracao me enxergue, que nao se liberte das algemas do preconceito, que vc nao perceba que deixar eu te amar e encontrar o amor tambem, bom e assim tenho que me contentar em ser o que voce precisa porque ficar longe doi e me preparar para o dia que voce nao me quiser mais por peerto!Mesmo assim, por um momento, a dor passou!
Marca a pele como brasa mas nao se ve. Escancara os dentesnum sorriso, numa alegria ilegivel. Tremor e suor nas maos sao so efeitoscolaterais dessa doenca irreversivel. Sentir aquela queimacao nas macas do rostotambem e quase essencial. Leigos dirao que voce esta louco, mas quem ja passoupor isso reconhece logo de cara. Muitos dedos irao apontar pra voce e tejulgar. Muitos aconselharao voce a sair fora dessa. Mas a cegueira e forte, eso te da vontade de mergulhar mais, mais fundo, de cabeca. Ao estar imerso,ali, voce sente transbordar a felicidade de seu peito e nao precisa dizer maisnada. Palavras, que antes julgavam-se necessarias sao convertidas em silencios,olhares trocados que dizem mais do que qualquer poema ou cancao. E quando se olhar no espelho na proxima vez e achar que estalouco, so repita para voce mesmo: e amor. E amor e eu nao fugirei. #nowplaying: Hello - AdeleO mundo fez toda a questao de me lembrar da data de hoje. Vinte e tres de outubro. Talvez voce nao se lembre... E, provavelmente nao. Ate eu havia me esquecido por alguns anos... Mas hoje nao. Hoje, quando eu olho para tras, eu vejo que deixei a amargura no passado. Afinal, a vida e feita de primeiras vezes. E eu nao poderia ter escolhido melhor meu mergulho de estreia naquele vinte e tres de outubro. Depois de tanto tempo, varios flashes daquelas horas vem a minha cabeca. So me lembro do que minha mente me permite lembrar. Do calor nostalgico daqueles momentos. Da minha cabeca jovem e inconsequente. Teoricamente profanando no territorio teoricamente sagrado. Na ironia religiosa escondida no simbolo capitalista que muita gente desconhece. Nosso canto.No fundo, eu gostaria que voce se lembrasse. Mas se lembrasse assim, como eu. Com o sabor de chiclete de melancia daquele momento que dividimos e com uma historia divertida para contar para nossos amigos numa mesa de bar.Ja nao somos mais jovens.Ja nao somos os mesmos.Mas de onde eu estou, eu grito: voce se lembra?Porque o mundo fez questao de me lembrar daquele vinte e tres de outubro, e essa data so faz sentido para mim.Muito obrigado por tudo. Ate algum dia. E me desculpe pelas inconveniencias. Temo que a verdade va doerOuca cuidadosamente:Bem vindo de volta seria seEu estivesse louco de pedraMaluco, internado em algumManicomio, sanatorio ou afinsEntao, mantenha distancia!Lucido estou, sobrio, limpoHoje estou devidamente curado!Opio meu, voce foi mais queReligiao, filosofia de vidaSempre lembrarei, nao se enganeEmbora cautelosamenteMal ou bem, eu estou vivoVivo, sobrio e limpoOrgulhoso pelo meu trabalho deConseguir juntar os meus pedacosE tentar de novo e de novo e de novo... Eu vi voce vindoE ao ver voce eu vi euEu vi voce vendoE ao ver eu vi voceEu vi voce achandoA mentira na verdadeE eu vi voce acreditandoEm falsas realidadesEu vi voce vivendoVi eu morrendo aos poucosEu vi voceEu ViVi EuViEuVoceNosAte nao querer ver mais. Nao seja doisPois ser doise tao ruimSeja umSeja seuE esquecao que o mundopensaraSeja umSeja soSeja apenasvoceE sejafeliz Quando chegar setembroE as flores enfeitarem seu caminhoLembre-se de quem te faz sorrir.Quando chegar setembroE voce se sentir presoPermita-se; a
vida e permitir.Quando chegar setembroE voce se sentir louco, preso, sufocadoDeixe-se levar;Nao existe sanidade sem loucura.E por fim, quando chegar setembroRenove, ressuscite e traga a tonaTudo que ha de bom nessa vida.Exorcize a tristeza e va ser feliz!
Contra a tormenta misteriosaLa vai o barquinhoDesbrava maresDobra ventos e caminhaDo nada ao infinitoO, ser divino que nos observaDiante da TV, de sua poltrona divinaPor que nos deixa nestes mares nunca antes navegadosRemando contra a mareNo barquinho da vida? Longe de mim e cravado na memoria. Cada momento, cada vestigio de historia. Agarro-me em cada detalhe: a vela acesa, suas maos nas minhas, a barba arranhando o rosto. E os risos. Os risos involuntarios quando nossos olhares se encontravam. Os risos por estar ali. Os risos nervosos, de alguem que lutava contra si mesmo, travando uma guerra consigo mesmo para nao se apaixonar. Os risos que deixo para tras, mas fico louco para ter de novo.Para C.O. Sao esses movimentos estranhos que distinguem voce dequalquer outro. A danca da vida eaquela que voce tem de dancar, mesmo que nao saiba. Mesmo que ela pareca umandar de bebado. Com os pes cruzados, com os passos trocados, com um sorriso nocanto dos labios... A gente danca e a gente segue em frente. Pegamos na mao dealguem e ensinamos a dancar no meio do caminho, mas se nos largam nao podemosir ao chao. Cair jamais! Encontramos os passos na solidao. Dancamos no escuro,ate o proximo par. Girando num circulo imperfeito, a vida e bem melhor quando agente e feliz dancando sozinho.Girando, dois pra la, dois pra ca, e de maos dadas... comigomesmo. Eu danco sozinho.Com um sorriso nos labios.Quer me acompanhar? O que e a vida, essa coisa substancial mas que se esvai num piscar de olhos? O que e ser feliz? Sao questionamentos que perpassam em minha cabeca neste momento e nao consigo achar nenhuma resposta efetiva.Um rosto feliz pode esconder um mar de tristezas e os seres humanos se culpam, se acham egoistas e impotentes frente a algo que eles nao podem resolver.Eu poderia ter feito mais.Ouvido mais.Rido mais.Poderia.Poderia ter compartilhado mais, ajudado mais. Poderia ter sido uma pessoa melhor.Eu ainda posso.E e isso que eu vou ser, que eu vou tentar fazer: iluminar a vida de todos como voce fazia. E que a esperanca que voce tinha de fazer do mundo um lugar melhor se reflita em mim.Eu so queria pedir desculpas por todas as vezes que eu errei, por todas as vezes que eu machuquei alguem. Por toda maldade que um dia eu tenha feito. E que se eu fiz alguma coisa boa, que mereca algum tipo de memoria, que seja guardada. Saibam que eu ainda tinha esperancas nesse mundo, de um dia melhorar. Que as pessoas se amassem mais. Que houvesse mais paz nesse mundo. Em outra vida, talvez. Em outra galaxia... Espero que minha divida karmica nao seja tao grande depois da minha atitude egoista. Eu espero que as pessoas que eu amo me perdoem, mas eu perdi a esperanca.Em memoria de Thayane Hirata Pare de se referir ao seu passado.Pare de culpar os outros por ser como voce e.Pare de falar mal de voce mesmo.Tenha uma imagem clara em sua mente de quanto voce quer mudar.Nao espere mudar tudo de uma so vez. Mude uma coisa de cada
vez.Todo esforco que voce fizer para mudar, faca quantas vezes forem necessarias ate que se torne um habito para voce.Nao espere que as pessoas te apoiem nisso, entao, pare de esperar.Evite o que quer ou quem quer que seja que normalmente leva voce a praticar os mesmos velhos habitos.Mudar nao e considerado legal nem popular, seja diferente.Mantenha-se focado, nao importa quanto voce caia.Encontre para voce amigos com os mesmos objetivos.Conecte-se com Deus com mais frequencia.VAMOS TENTAR?? RsRs.... :]