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a instantes da cerimonia Cecilia desiste de casar com Vinicius e volta para Rafa A Nickelodeon estreia no dia 18 de Agosto, as 20h, o novo filme Best Player, com as estrelas de iCarly Jennette McCurdy e Jerry Trainor. Queria poder usar reticencias na vida real, porque tem certas coisas que so se responde com "...".Passei a ultima semana respondendo negativamente quando me perguntavam se eu estava empolgada ou ansiosa pra ir pra Salvador. Porque realmente nao estava. Nao era um sacrificio tambem, mas tambem nao era uma felicidade. Ausencia de sentimentos, como ha meses vejo acontecer aqui em mim. Ia porque tinha coisas serias pra resolver la, as provas que tenho que fazer. Somente.Engracado como as coisas podem mudar tanto em questao de horas. Agora, depois de discussoes, nao vejo a hora de pisar em solo baiano. Minha vontade a tarde toda foi catar as malas e esperar ate amanha no aeroporto mesmo, so para ficar sozinha. Porque e isso que (mais uma vez), a vida me mostra. Que eu to aqui sozinha e tenho que aprender a estar e ser assim. Ser independente e esperar quase nada das pessoas. Porque e isso que elas estao dispostas a dar. Enfim. So mais um dia. Dentre tudo dos ultimos meses, e pouco. E como um presente, saber que nao vou ter que esperar nem 24h pra essa agonia no peito acabar. Mas os ultimos dois paragrafos do post abaixo nunca fizeram tanto sentido. Vou descobrir logo mais o que vai acontecer e se eu estou preparada. Se sim, otimo, vou levar pra vida essa licao que eu vinha tendo em doses homeopaticas ha anos, mas so agora se tornou real. Se nao, melhor ainda. Que venha o que tiver que vir. Foda-se. I don't care anymore. Cansei. Aconteceram situacoes nos ultimos dias que me fizeram sair da minha personagem. Eu ja tinha falado muito sobre isso nesse blog, principalmente aqui e aqui . A personagem de putete, de festas e farras e loucuras sem fim, eu deixei pra tras ha 7 meses atras, quando fui embora de Salvador. Como previa, ela nao voltou assim que pus os pes de volta na cidade. Era de se esperar, depois de tudo que passei, dos tombos e tapas na cara que levei. Mas teve gente ja perguntando, questionando, procurando por ela. E nao faco ideia quando vai voltar. Ai tinha a outra personagem. A do caso amoroso. Que eu nem criei, veja bem, veio por si so e tomou formas pela boca do povo. Meu unico erro foi nunca negar, nunca consertar o achismo que existia. Foi ficando maior e virou certeza. E eu deixei, por mil motivos. Porque era comodo, porque era chamativo, porque era um esconderijo pra meus sentimentos verdadeiros. E agora, que a verdade apareceu, quem eu gosto de verdade se tornou publico, tudo comeca a ficar claro na minha cabeca. E esse menino lindo, Thiago Oliveira (que, olha so, e o meu suposto cunhado na invencao romantica), que me abriu os olhos e me fez enxergar tudo que eu sou e
que devo mudar. Pra ficar bem explicado, so lendo o passo a passo do meu cerebro descobrindo meu eu:Thiago OliveiraE por que voce nunca disse que gostava dele?Mariana CoelhoPorque: pra que?Eu sabia que ele nao queria ficar comigo, que me via como amiga e que eu nao sou o tipo de mulher que ele curte e nao rola clima.Ia falar pra ficar nessa situacao que to odiando hj?Era comodo pra mim ele achar que eu gostava de Silverio, era uma personagem. Thiago OliveiraE, sei la, a gente sempre quer o impossivel. Algumas pessoas querem o impossivel no amor.Voce ja pensou nisso?Se voce nao ta querendo as coisas erradas?Mariana CoelhoJa.Tem um texto que reli hoje, que postei no meu blog que resume.Pere que pego:"- Tu pertences a um tipo de mulheres que so vivem a plenitude do amor na distancia ou na impossibilidade. Es aquilo a que eu chamo uma Mulher Impossivel, porque amas com todas as tuas forcas os homens que por uma razao ou outra nao podes ter. Para ti o amor e a propria luta pelo amor, nao e uma construcao nem uma edificacao. Por isso nao te casas, nao crias as bases para ter uma familia, e ser uma esposa exemplar.Talvez o meu estado de encantamento seja exactamente este, o pre alguma coisa. Foi o que mais gostei de viver com o Ricardo e tambem com o Francisco. O ANTES DE. No durante as coisas ja nao correram tao bem. Talvez eu goste de gostar, goste de me apaixonar, goste do trabalho que tudo da ao principio, sem investir na realidade. E talvez a minha limitacao seja exactamente esta; a de nao saber sobreviver ao dia-a-dia sincopado e circular da monotonia da convivencia permanente que mata quase tudo, a paixao, o fogo, o misterio e ate a proximidade."- Bem, esta conversa ja esta muito longa, mas sabes o que e que eu acho? Que tu no fundo ainda nao cresceste, ainda vives o amor de uma forma lirica, muito adolescente. Eu espero que tu nunca percas essa frescura e entusiasmo pela vida e pelos outros, mas tens que crescer um bocado, Ines, nao podes continuar a achar que es a Gata Borralheira...- Ou a Dorothy, a correr pela estrada dos tijolos de ouro."Mariana CoelhoSou eu D:Thiago OliveiraMas voce quer ser assim? Para sempre?Mariana CoelhoNao ne, mas como escolhe? Ja tentei ficar com quem me queria e foi brochante, vivi 2 anos vazios porque nao era o que eu queria. E quem eu quero nao me quer eternamente.What can i do?Thiago OliveiraNao precisa ficar com quem te quer.Quer dizer, esse seria um bom passo. Mas e mudar mesmo, esquecer certas coisas.A gente nao pode passar a vida fingindo que somos personagens.Mariana CoelhoNao sei.. Eu tento, sei la, eu nao gosto de ficar nessas, de passar 6 anos com seu irmao sem ter nada serio e mais 3 anos gostando de outro que nunca nem fiquei.Thiago OliveiraE legal e tal, e massa fazer metaforas de si. Brincar, fazer paralelos com historias. Invente uma nova personagem q nao seja essa.Mariana CoelhoPois e,
eu ja tinha reparado isso hoje mais cedo, que eu tinha que mudar meu externo, o que as pessoas veem, porque assim nao dava mais certo. E uma farsa, sempre e quando eu me mostro de verdade, nego nao entende ou nao gosta. Ai eu volto atras pra o teatro e e uma merda.Thiago OliveiraMas voce acha que e um problema de percepcao dos outros ou de como voce se comunica?Porque a percepcao dos outros e dificil de mudar, mas voce pode se mudar mais facilmente [embora seja dificil tambem].Mariana CoelhoDe como me comunico. Porque eu percebo que faco o teatro. Esse negocio mesmo de nego achar que eu gosto de Silverio, eu podia tao facilmente ter resolvido isso, so bastava negar 1 ou 2 vezes. Mas nao, fiquei nessa punheta pra me esconder e pra fazer historinha pro publico.Thiago OliveiraMas voce gosta da atencao que recebe por ser a rejeitada. Mariana CoelhoNao necessariamente a rejeitada, mas adoro por exemplo que beijei ele no palco de formatura e todo mundo ficou "eu sabia, voces vao casar, etc" e de coisas como Geovana me parar no meio do carnaval e armar um plano pra ele acabar com namorada e voltar (????????) pra mim.Eu gosto de ter historia, de ser atriz principal.Thiago OliveiraEntao.Mas nao deixa de ser o papel da que nao esta com o cara que ama.Mariana CoelhoMas nao e de ser a babaquinha que ama ele e ele nao me da bola... E uma vibe de "a gente se ama mas nao da certo". Sei la, o pra minha cabeca, que complicacao. E hoje que isso ta caindo em realidade pra mim mesmo, que eu realmente fiz tudo isso.Tipo, nao que meu sentimento por ele seja zero. Nao tem como ne, 6 anos de romance, nao tem quem nao sinta nada. Mas tambem nao e tudo isso que eu deixo as pessoas falarem e acharem que e.Thiago OliveiraEntao, sao os ganhos secundarios das opcoes que voce faz. Voce nao fica com o rapaz, mas fica com essa coisa de injusticada da vida, de sofrida e tal. Mariana CoelhoE.Maria do bairro.Thiago OliveiraE.Mariana CoelhoAff sou muito tosca.HAHAHHAHAHHAHAjesusThiago OliveiraMuita gente e assim.Muita.Mariana CoelhoE, mas sei la, eu tenho que definir aonde termina o personagem e onde comeca a verdade. As duas coisas existem, mas peco mais pro lado da farsa e tenho que parar com isso.Tipos que eu queria entrar com Legiao ou algo do tipo na formatura e me proibi porque nao combinava com quem eu era na faculdade. Tipo isso.Thiago OliveiraMas pense nisso, no lugar que se coloca no mundo, ate em como voce fala sobre voce.Mariana CoelhoE.Tenho que parar de me queimar.Aquelas coisas "macaco de circo e divertido, mas nao e sensual". Nao que eu queira ser sensual o tempo todo, mas eu so sirvo pra ser porra louca e divertir os outros, mas acaba por ai. Thiago OliveiraNao sei tambem, viver para os outros e um cuMas e uma super parte da vida social.Mariana CoelhoMas a gente tem que parar de pensar nos outros e pensar mais na gente. Igual tava
falando no twitter outro dia, fico curando depre de neguinho que nao cura a minha depois.. Mando mensagem de madrugada preocupada e quando sou eu, nego so pergunta 3 dias depois se ta tudo ok. Entao ne, tipos, largar o foda-se e ser voce e quem quiser que aceite. Thiago OliveiraVelho, viver sem ligar para os outros nao existe. Existe escolher as pessoas.Mariana CoelhoSim, mas num nivel "me aceitem" porque eu sou assim e pronto. Nao ter que fingir pra ser aceita, pra ser linda. Sei la, eu nunca posso estar triste, chorando ou ouvindo musicas depres que nego vem "ah, voce nao e assim, pare com isso"Broder, quem disse que eu nao sou assim? Sou muito assim. Mas eu sociedade eu finjo que nao sou. Ai quando quero ser, nego nao me da o direito de ser nem por um determinado tempo?Thiago OliveiraE. E foda. Mas nunca me disseram esse tipo de coisa, me poupe. E um horror, alguem dizer isso.Mariana CoelhoPois e, mas e sempre assim. Todo comportamento que eu tenho fora desse personagem publico, nego recrimina e diz que nao sou eu, que e pra eu mudar. Sem percerber que aquilo ali sim sou eu.
Queria dizer que o post abaixo foi escrito em plena TPM adicionada a solidao do 1 sabado a noite sozinha. E muitos dias bate essa depression feelings e realmente tudo isso vem a cabeca. Mas na maioria das vezes, e um estar fudida na vida e sorrindo. Sem ser falso, sem ser teatro. Realmente bem.Uma coisa bem "mesmo triste, eu tava feliz". Eu nao consigo entender muito bem as pessoas que me obrigam a tomar decisoes ou dar respostas que eu ainda nao tenho. Como te dizer o que eu quero, o que eu vou fazer, o que sera, se eu mesma ainda nao sei? Como escolher se eu ainda nao tenho todos os fatores que interferem aqui na mao? Me tratam como se eu estivesse de manha, como se fosse uma defesa ou uma forma de ser mimada pela insistencia do lado de la. Antes fosse. Antes tudo dependesse das minhas emocoes infantis nao resolvidas. E tao mais profundo.E em 2 dias eu pego um aviao sem passagem de volta comprada. Igual eu fiz 6 meses atras. Mas na epoca a mala vinha cheia de saudade, mas com muita esperanca, com alma limpa, com vontade de ver o que ia ser e com fome de viver aquilo. Tudo caiu, os sonhos, as certezas, as vontades. Sobrou medo, desamparo, crises, depressao. Foi terrivel, de um jeito que eu nem sei explicar ou falar sobre. Hoje olho pra tras e nem sei como sobrevivi. "Ali onde eu chorei, qualquer um chorava. Dar a volta por cima, quero ver quem dava.". Ha quase dois meses tudo melhorou, em pequenos passos, aos pouquinhos e com doses diarias de sorrisos e carinho. Um dia eu deitei na cama e dormi sem chorar, sem rolar no colchao por horas e sem pensamentos horriveis embalando o sono. Era tudo que eu pedia ha muito tempo. Agora e hora de deixar tudo isso para tras. Hoje comecei a separar roupas e pertences sem saber quanto tempo ficaria fora, sem saber se levava o minimo ou o maximo. Enquanto isso, Guilherme sentado na cama ouvindo musicas infantis no meu notebook quase me fez chorar. Porque percebi que e real. A despedida. E a onda de inseguranca e receio comecou a vir e foi piorando.E desesperador nao saber como sera seu futuro. E nao falo futuro como algo que vai acontecer daqui a meses ou anos; se eu vou casar, ter filhos, como vou morrer, se vou ganhar muito dinheiro. Falo de futuro proximo, de nao saber onde vou estar morando daqui a 2 semanas, nao saber se vou ter dinheiro pra comprar comida daqui a 1 mes, nao saber se vou ter as coisas basicas para (sobre)viver. Futuro: desconhecido. O desespero e gigante e toma conta de tudo. Sao duvidas que eu nem sei expor e nao tem quem console. E e esse sentimento que eu queria que as pessoas entendessem quando me fazem perguntas que eu nao consigo responder. Se elas ouvissem 10% do que passa na minha cabeca, nao estariam preocupadas em me perguntar de festas, carnaval, bebidas
Eu sei que eu to fazendo merda. Eu sei que e um erro. Eu sei. Mas um erro e um erro quando ele e a unica opcao existente? Continua sendo um erro quando na verdade voce e forcada aquele caminho, por que nao ha nenhum outro que voce pode escolher? Era o que me faltava. Vejo a gota de agua a resvalar em camara lenta pela borda do copo. Era um erro a espera de vaga, nao percebe? Ha a emocao e entao o que voce faz com ela. E a gente nao controla sentimento, mas controla a atitude. I spend every hour waiting for a phone callThat I know will never comeI used to think that you were the oneNow I'm sick of thinking anything at all Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada impulso vital. Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderas pensando algo como estou contente outra vez. Ou simplesmente continuo, porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como sempre ou nunca. Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como nao resistirei por outras mais mansas, como sei que vai passar. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia.Claro que no comeco nao teras sono ou dormiras demais. Fumaras muito, tambem, e talvez ate mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarcar a dor. Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e nao importa - essa coisa que chamaras com cuidado, de uma ausencia. E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao. Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos.Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras - aplicadamente, fingiras acreditar
que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras com inveja na largatixa, regenerando sua propria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos ja nao acham graca.Tao longe ficou o tempo, esse, e pensaras, no tempo, naquele, e sentiras uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avos ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um numero qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tao desesperada que alguem se compadeca de ti e corra a te socorrer com chas e bolos, ajeitando as cobertas a tua volta e limpando o suor frio de tua testa.Ja nao e tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossiveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insipido na boca seca ...(Caio Fernando Abreu, traduzindo meus ultimos meses)
Christina Aguilera falava por mim ha uns meses atras cantando 'And suddenly, it's hard to breathe' (como voces bem viram aqui). Hoje numa conversa de twitter, vi o quanto as coisas mudaram. Nao quero entrar em detalhes, nao quero mais explicar e justificar tanto minha vida, mas, deus, que mudanca. Uma volta por cima. Ja tinham previsto isso, mas na epoca, eu nao acreditava, nao enxergava esse futuro. E, caso enxergasse, nunca imaginaria que chegaria tao rapido. Nao fico remoendo, revendo, analisando o que aconteceu. Nao preciso. Quando tenho a certeza que agi corretamente e estou certa, nao olho pra tras, nao revejo minha atitude, porque e tao simples de enxergar. Mas tambem nao esqueco, nao perdoo. As vezes me enxergo com uma alma de Amanda Clark, esperando, silenciosa, o dia que poderei dar o troco. Ou como menina Pollyanna falou, Tieta voltando para Santana do Agreste, rica e humilhando todos que fizeram ela passar por dificuldades tempos atras. Mas na verdade e so uma vontade de que saibam o quanto eu to bem, em tao pouco tempo. E engulam tudo que falaram e se arrependam das atitudes. Ha pouco ouvi essa musica e, meu deus, quero embrulhar numa caixinha de presente com laco de fita e mandar pra as pessoas que merecem. Com um bilhetinho "Thought I would forget? But I remember.". E vou lembrar pra sempre. Mas eu agradeco. Sou uma pessoa tao melhor hoje. Tao melhor. http://www.youtube.com/watch?v=PstrAfoMKlc Pensando em fazer um blog anonimo para contar as peripecias que aconteceram no ultimo mes. Tenho vontade de contar pra tentar ser sarcastica e levar no bom humor, mas e o medo da galera ler e querer vir 'ajudar'? Cansei de falar da minha vida e as pessoas tentarem solucionar, mas sem dar solucoes. Eu sinto falta de um diario. Deixei meu caderno de pensamentos em Brasilia e ele bem ja estava no fim, entao nao ia adiantar muito. Mas ha um desejo gigante de escrever e escrever, sem saber do que estou falando e onde vou parar, com a consciencia que nao vou ser julgada ou ser lida por quem nao quero que saiba da minha vida. Ha um tempo venho procurando assuntos diversos para falar em publico, seja na internet ou no ao vivo, qualquer assunto que nao seja as coisas pesadas que constituem minha vida. As pessoas falam que eu faco muito drama sobre tudo e olha, bem concordo. Mas ai lembro do tanto de coisa que aguento calada, que nunca abro a boca pra expor e veja bem. E tanto, tanto. Tinha uma menina na minha faculdade que culpava tudo na vida dela pela depressao que ela tinha. Depressao que veio por nao inumeros problemas, ate reais e dignos. Mas sempre odiei essa atitude. De ser a coitadinha na vida, de culpar seus erros atuais pelo passado, de serem brandos e amenos com voce porque existem situacoes piores do que aquela. Sempre engoli meus problemas a seco. Os grandes, eu digo. E ai eu vou digitar ou conversar com alguem e antes olho pra todos os itens da
minha vida e: silencio. Nao tenho do que falar, nao tenho assunto que nao seja um triste ou que provoque pena ou a famosa frase "ai, sei nem o que te dizer". Consigo fazer piadas em alguns temas ainda, naquela fuga de buscar o sarcasmo como uma forma de fingir que nao ta doendo. Esta. Muito. E minha risada quebra no meio e meu olhar deve ser triste, porque ate as pessoas deixaram de acreditar que nao me faz mal. E e ate engracado a ironia de algumas situacoes. A confraternizacao exagerada com o "inimigo", como se fosse uma vontade de descobrir o porque, uma busca pelo sofrer quando chego em casa. As pessoas reclamando de falta de dinheiro enquanto compram carros e viagens ou choramingando sobre seus empregos. A volta em looping infinito para o passado, simplesmente porque nao ha futuro. Novamente, uma risada vazia. Porque cansei de rir de mim mesma. Cansei de ser forte.E cansei de falar tambem, de me explicar, de detalhar, de falar sobre. Sobre tudo e qualquer coisa. Ate minhas historias paralelas que me faziam esquecer o essencial nao me agradam mais. Sufocam. Vi meus sorrisos se tornarem vazios e, aos poucos, comeco a ver minha voz indo junto. Ariel, de novo. E so penso que quero refugio, nao sai da minha cabeca dias de isolamento e minha vontade e um edredon gigante e varios Twix. Ate sarar, ate curar. E vai?