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E deus com sua enorme sapiencia foi tentar consertar a cagada que ele mesmo criou...- Ai meu caralho de oculos o que sera...deixa eu ver...hm...a tenda ta, vejamos la dentro, Juninho ta, as putas ta...o que tem de errado? Gabriel, chega ai seu puto!O que voce ve de errado nessa imagem?- Seu filho...as putas...conversando?-E porra, alem disso. O que voce ve de grave?- Vejamos...hum. Ah...achei putaquepariu, olha senhor...- To olhando...- Achou?-Hm...nao e voce?'- Olha direito senhor!!!-... NUM TO VENDO NADA PORRA, ME MOSTRA!!!- Ai meus mamilos...alem de tudo ja ta ficando cego...- Ah quer saber? Pega essa sua aureola, a da cabeca, nao a dos mamilos e enfia no seu cu! ME MOSTRA!-Aff, seu temperamental, olha aquilo na mao dele.- Quie que tem?-E uma revista oras...- Eu sei senhor, tem dois problemas nisso...- Ha uma eu sei ta fora de ordem cronologica, e a outra?- Parabens, se acertar a proxima voce passa de ano.- A proxima?...PORRA MAIS RESPEITO SEU ANJO MEQUETREFE! Qual a outra?- Argh, desisto, vou trocar de emprego logo...o o nome da revista.- To vendo...e?- Ai meus sais...- Ui santa...- Num fode chefe to tentando ajudar, qual o nome da revista?- Ta e: F-I-L-I-S-T-E-U-S perai? aquilo e um B ou um P? Ah e B, B-E-M...- Deixa que eu falo seu analfa...- ANALFA O QUE?-Er.."Filisteus bem dotados"- Ah de ciencia!!! Menino culto...- Nao senhor!!! Voce ta bem e?- Hum nao, acabei de fumar unzinho com uns machonheiros que acabaram de chegar no Purga.- Ah ta, sabia...o Senhor num fica sem um e?- Pois e, a brisa vicia..- Aham, voltando ao assunto...e uma revista de PUTARIA ENTRE HOMENS Senhor?- Ah ta...o que? REVISTA DE VIADO? VOU DESCER LA E DAR UMA COCA NESSE MOLEQUE QUEM SABE ELE ENDIREITA!!!- Agora o senhor entendeu o porque do "o que grandao!!!"- So podia...Mas agora ja sei o que vou fazer e essa solucao sera definitiva!!!Pois e, o todo-poderoso falhou...e agora, qual sera sua solucao final? Outra Sodoma-Gomorra? Vai joga-lo em Sodoma ou Gomorra? Montar-se para uma parada gay? Qual sera sua solucao divina? So o proximo capitulo nos podera dizer...Continua...(calma seus hereges, a solucao estara certamente no proximo post, fui...) De repente, ainda meio doidao por causa do fumo de Sao Pedro, Jesus se viu na Praca da Se, maconheiro ja fala arrastado, agora imaginem um que fala aramaico misturado com portugues gracas a uma magica molambenta. Sem entender nada (coisa natural dele), ele viu um templo na sua frente (a Igreja da Se) e pensou: Ah, casa maneira do velho, vou entrar!Nem deu tempo, imaginem, um barbudo vestindo aquele tunica marota nao chamaria a atencao no centro da cidade mais populosa do pais e ainda falando enrolado daquele jeito. O pessoal que passava ali pensou na hora: doido drogadao, cade a guarda municipal?.Mal pos o pe na escadaria e juntou um monte de guarda em cima dele e ja foram tentando puxar a ficha:- Qual o seu nome cidadao? Disse o guarda.- Jeeeeee... tentava falar Jesus.- Jeferson? Tentou ajudar outro.- Jeeeeeeeee...- Jeronimo, Jesuino?- Cara, voce devia parar de ver novela... Disse outro guarda.-
CALA A BOCA!- ...suuuuuuuuuuuus.- Ah ta, Jesus, e de onde voce e meu amigo e sua casa?Parece que a macumba de Sao Pedro finalmente funcionou e ele desembestou a falar portugues, mas com sotaque que variava muito.- Oxi, seu menino sou Jesus de Nazare, minha casa e a casa de deus num sabe?- Hum, nordestino, entendi e bem religioso...por isso usa essas roupas e esse barbao. E franciscano?- Bah, sei nao guri, o que e franciscano, estou a procurar meu velho!- Ha? Que porra ta acontecendo aqui? E impressao minha ou ele mudou de sotaque? Perguntou pro outro.- Sei la, o cara ta bem perdido, parece que ta drogado...Senhor, voce e novo por aqui?- Sim, eu sou centuriao! Sabe onde meu pai mora? Jave, deus...- Olha meu senhor tem mais casa dele por ai que boteco...Gervasio o que a gente faz?- Sei la...larga ele ai na praca, se der problema a PM cuida...Tipicamente brasileiro, os guardas municipais resolveram jogar o problema para o proximo, Juninho, vulgo Jesus, sem entender patavinas se dirigiu para o centro da praca onde tinha um pasto pregando...Indignado o pastor pensou ser um concorrente de outra vertente crista, a cisma e simples; alem daquela roupa anacronica que vestia, Juninho estava com um livro na mao (Aurelio, com a ultima revisao datada de 1988), e um celular Nokia 1100 pendurado no pescoco.O Pastor comecou a vociferar pra cima de Juninho, quando viu ele com o inimigo (acho que era o dicionario), o marmanjo barbudo tentou correr, mas o pastor o segurou pelos cabelos longos e desleixados e comecou a tentar tirar o demonio do corpo do pobre diabo, quero dizer, Jesus. Pra sorte dele, o sebo do cabelo permitiu que ele escapasse transloucado pelas ruas da capital, parando em uma lugar nada agradavel.Na epoca ainda...ah e, ate hoje. O Corinthians havia perdido em uma libertadores, era uma oitavas-de-final, e tinha uma manifestacao passando pela crackolandia naquele momento. Um dos maloqueiros achou que Juninho era uma Cosplay de Sao Paulo, que era mascote de um time rival, correram amarraram ele e comecaram a enche-lo com pinga barata, prometeram que iam queimar aquele hippie bambi na frente da sede de seu Clube querido...
Parecia uma avalanche de drogados e ladroes na frente da sede do tal Clube. Jesus quase desmaiado de bebado parecia quando aqueles engracadinhos que nao usam camisinhas ou nunca usaram e num show de rock qualquer a inflam como uma bexiga. Nao, nao enfiaram uma camisinha em Jesus, calma la, vou explicar. Como sabem o tal sem graca do show de rock infla a camisinha e comeca a jogar pra la e pra ca enfurecendo o pessoal que esta ali pra curtir. No caso de Jesus foi semelhante, como sabem ele nunca foi chegado em banho, seu apice foi quando ele foi meditar no deserto (mentira deslavada, ele foi tomar uns destilados escondido e fugir de Maria que queria dar banho nele a forca, com mais 30 anos e com essa atitude, tsc, tsc). Mas la na manifestacao o pessoal comeco joga-lo com violencia nao por causa de ser uma pseudo-bexiga e isso por causa do futum de carnica, voces acham que ele ia tomar banho no camelodromo? Ja me! E o negocio estava realmente ficando feio, comecaram a surgir escoriacoes e o proprio salvador estava quase entrando em coma alcoolico. Enquanto isso ali perto...Aposto que todos ja viram um senhorzinho que fica na beira da calcada vendo churrasquinho de gato? Aquele que alem de atrapalhar o transito dos pedestres com aqueles desocupados tomando cerveja quente e barata e comendo aquela carne de origem duvidosa ainda faz quem passa perto engolir aquela fumaca vingativa que faz as pessoas lacrimejarem ao passarem por ela? Fiquem espertos impios! Um deles pode ser deus!Na barraquinha de deus nao era diferente, exceto pela placa ao lado da churrasqueira escrita: churrasco de deus, eu criei voces, entao comam aqui pra ajudar o criador! Obg. Obviamente ninguem levava aquilo a serio, achavam que ela era meio maluco, afinal, alem disso, nao e todo dia que se ve um velho vendendo churrasco coberto so de panos e ainda sujo de gordura e cheirando a incendio de acougue clandestino.De longe deus viu aquela zona passando na frente do seu negocio e comentou com Ze Boneca seu mais antigo cliente e que sempre sem encontrava por ali:- Ai Boneca, outro ano com manifestacao...esse time nao aprende mesmo, Libertadores nao e pra eles...- Vai com calma ai seu deus, se eles ouvirem te matam!- Como se pudessem, vao queimar outra vez um boneco do Sao Paulo? Que falta de originalidade...- Pois e eu...hm, o boneco ta se mexendo...- Serio Boneca? Vou pegar meus oculos...PORRA e verdade, inovaram mesmo. Estranho...acho que ja vi aquela tunica...Nesse momento apareceu um maloque...digo, corinthiano pra comprar uma cerveja e aproveitou pra contar que merda tava acontecendo:- Mano me ve uma Cintra! Ta ligado aquele truta que os brodi tao jogando pra la e pra di ca?- Puta que pariu...to a 30 anos nessa porra de lugar e ate hoje nao entendo o que eles falam. Cochichou deus para Boneca. Aqui sua cerveja, ta meio quente...entao aquilo e gente?- Pois e mano, achamo o maluco nas cracolandia ta ligado? Vestido com esses pano estranho e barbudao, na hora
estralo nas mente dos brodi e pensamo: e bambi negada bora queima na frente da sede do manto sagrado, mostra que curinthiano tem que ter sangue!- Ha, saquei...sao 1 e 50.- Maluco, se eu trazer o treta ali tu enfia pinga na boca dele de gratis, ele ta doidao ja! Num vai passa dor quando nois faze dele churrasquinho, ta ligado?- Essa foi foda de entender, claro, claro tras sim!- Porra deus que crueldade! Disse Boneca indignado.- Bah, nao enche, saudade da Inquisicao! Eu era rico naquela epoca!- Velho maluco...Assim trouxeram o maltrapilho:- E esse o vagabundo?- E truta! Bora zoar...Mesmo todo surrado e pior que uma hiena bebada era de se pensar que o ex-todo-poderoso reconhecesse seu filho, mas vamos continuar...- Putz, barba desse ai e mais suja que a minha...toma 51 lazarento! Hum, Lazaro...depois do showzinho dele na Terra transformei ele em concubina no ceu, o que sera dele?- Para de viajar mano! Soca pinga nele que ja vamo por fogo...E Jesus tentava falar...- Puaaaii, shou eu Jes, uhhuauhaaaaargh.- O que ele ta falando?- Sei nao veio...foram 10 copos de pinga, quanto da?- Deixa eu ver aqui...hmmm, uhummm...50!- Centavo ne?- Claro!- Ta ficando cara hein veio?- Imposto.- To ligado.Quase entrando em coma alcoolico, em meio ao desespero (imagino que teria alguma consciencia que poderia virar um churrasco por causa de bobagem), gritou:- Eu...eu, eu...TIREI CARTEIRA PUAI, POSSO GUIAR CAMELO JA! ACORDA VELHO VAGABUNDO, SOU EU SEU FILHO!- Como que...? Meu deus (?), e meu filho!Como sera o encontro dos dois? Vao permitir que Jesus nao vire torrada de urubu?
E la esta deus se vangloriando de seu feito (seu?) ai o onipresente e onipotente resolveu se entreter com suas grandes obras...- Eita porra, esse e meu filho muy macho!!! Vou dar uma olhada no meu MSN e o Jorge que se vire com o moleque...........[erro 402 no seu proxy, contate seu servidor]- PORRA! MALDITO SERVIDOR!!! Putz ninguem manda eu continuar com internet discada essa merda de PC pentium II...vou tentar de novo............[voce tem 0 mensagens na caixa sua caixa de e-mail]- Nuss como ando impopular...EI PERAI!!! O Jorge on-line??? Deixa eu tc com esse vagabundo...O fodao diz: Ei seu puto num era pra vc ta vigiando meu filho porra?Jorgeee, seu anjo diz: Chefe e vc?O fodao diz:E CLARO!!! Onde vc ta?Jorgeee, seu anjo diz: Er...to numa lan aqui perto chefe, to de olho...O fodao diz: Hm, sei...vaiprala AGORA!!! Vai rapido e volta e me diz o que ta rolando...Jorgeee, seu anjo diz: Ta chefe, ja vou e volto rapidinho, senao a net discada dai da central cai ne...rs.O fodao diz: Vai toma no cu, vai logo...E os minutos se passam...Jorgeee, seu anjo diz: Chefe!!! Anda logo!!! Olha no monitor da central de satelites da empresa!!! A parada aqui encrespou...O fodao diz: O que aconteceu ai porra. Me fala...[Jorgeee, seu anjo nao pode responder porque se encontra off-line ou indisponivel no momento]- FILHODAPUTA!!! Pulou fora ou acabou o tempo na Lan House? Num importa vou esmagar ele, era pra ta vigiando o moleque e nao punhetando num Lan, ai caralho so espero que o Junior nao tenha dado um fora ou uma pala, senao o meu plano de escrever um livro contando minhas facanhas pra a humanidade vai pro saco, deixa eu ir pra central ver o que ta rolando...E, pra voces verem que ninguem foge do que deus preparou pra o destino. Nem seu filho que da re no quibe escapa, pelo visto, deus com sua grande onisciencia e zelo pelo proximo vai tomar as devidas providencias. Conseguira deus fazer seu filho comer um quibe pelo orificio correto e ainda com um limaozinho por cima? Com um limaozinho e uma cervejinha bem gelada ia bem nao? Er, aham, veremos se isso ocorrera no proximo capitulo....To be continued.... Era uma vez um gato xadrez, ops... perai essa e outra historia. Dizem que ha mais de 2000 anos teve um carinha metido a hippie que devido a ser vegan e fazer uns truques maneiros atraiu um bando de tro...digo, seguidores agradando acima de tudo seu Puai conhecido popularmente como deus. Ambos eram muito amigos, tanto que deus chamava Jesus carinhosamente de Juninho. O relacionamento de ambos ia muito bem ate que seu Puai teve um surto devido a seu filho estar ficando mais famoso e so de sacanagem entregou o esconderijo do filho pros governantes locais, nem preciso falar que Jesus ficou puto com o pai.Assim mesmo, com seu puai tentando concertar a cagada ressucitando-o com um show pirotecnico digno de Hollywood Jesus chegou de volta ao seu lar sem sequer conversar com seu pai, afinal ele se mostrou um enorme desmancha-prazeres.- Mas
meu filho voce esta tirando umas ferias, vai por mim sua lenda vai crescer! E voce vai voltar de camelo eu prometo!- De camelo? Isso deteve-o.- Isso! Com toda pompa que voce merece, mulherada, uns chazinhos, vai ser melhor que ter aquele bando baba-ovo atras de voce! Vai ser magistral! Melhor que a volta do Ronaldo!- Melhor que quem?- Nada filho, essas mudancas no periodo de tempo sempre me confundem. E ai? O que acha?- Hum. Concordo. E ai quando volto?- Nao e bem por ai, vamos dar um tempinho pra sua lenda crescer, uns 500 anos, o que acha?- Tudo isso? Ate la vao me esquecer...- Vao nada, vai por mim contratei um bom publicitario.- Um o que?- Nada, devo ta ficando gaga ja...maldita idade. So tem um problema filho.- E qual seria? Se for me vestir de mulher, eu...- Nada disso. Voce vai ter que tirar uma carteira pra dirigir um camelo. Lembra o que aconteceu na ultima vez que voce tentou dirigir um camelo?- Ah, e como. Que eu atropelei aquele monte de feirante...- Pois e. Voce foi preso, guincharam seu camelo...me deu um trabalho da porra. Tive que mandar um esquadrao te resgatar.- Desculpa pai...- Desculpa o caralho. Ta vendo aquela nuvem rosa? Entao. Dobrando a direita atras de uns querubins de ouro tem a escola Seculo I. Vai la e tire a sua carteira. Senao nada de volta. Quando acabar venha aqui que vamos discutir a sua volta.- Beleza pai, to indo...2000 anos depois (olha como ele tentou!). Finalmente Jesus recebeu sua carteira que podia guiar um camelo. Nesse tempo todo ele nem saiu da escola, ficou la tentado. Ou seja, ele nao sabia o que rolava na Terra. Quando pegou a tao desejada carteira recebeu junto um boleto, estava devendo quase 300 anos de mensalidade. Assim foi falar com a secretaria:- Secretaria que historia e essa de eu receber um boleto? Meu pai e dono dessa porra! Ele pode te demitir sabia???- Vai nada...- Ah apesar de ta aqui esse tempo todo ainda sei onde e Palacio do meu pai!- Vai nada...- Olha aqui sua vaca, voce so sabe falar isso?- Nao, o negocio e o seguinte Juninho. Voce ficou famoso la na Terra...- Ra! Sabia! Meu pai e foda, FODAO!!! Ta sabendo?- Olha aqui seu moleque mequetrefe! O negocio e o seguinte: De tanto seus seguidores falarem deus lhe pague. Seu pai fez uma divida fudida e teve que vender essa porra pro Diabo! Agora nem ferias tenho direito! E outra voce so vai receber sua carteira quando pagar a sua divida.- N-nossa e onde meu pai ta???- Ele alugou um apartamento minusculo la em Sao Paulo e ta vendendo churrasquinho de gato na porta da sede Corinthians, pobre deus...- Nao entendi bulhufas que voce falou...- Ah esqueci que voce conseguiu ficar trancado na sala dos camelos por 2000 anos! Deixou todos os camelos destruidos de tanto tentar dirigir eles, batendo nas nuvens e caindo no precipicio!- Er...como eu faco pra chegar la?- To, antes de ir, seu pai deixou um celular pre-pago pra voce
e o dinheiro do busao! Tchau! Disse fechando a porta na cara dele.-De novo entendi nada! O que esse negocio aqui. Pai ta me ouvindo? O negocio estranho...Pobre Jesus, pobre mesmo. Agora vamos ver como ele vai conseguir se atualizar em mais de dois mil anos e ainda conseguir achar o Puai.... - Caramba como funciona esse tijolinho? Hum, droga, nao devia ter me dedicado tanto e ATOA a porcaria dos camelos, no fim to sem carteira mesmo! Humpf, opa...Hey seu anjo pode me dar uma forca aqui?- Pois nao...PERAI PORRA! JESUS E O SENHOR? NAO ACREDITO! O SENHOR FINALMENTE SAIU DA SALA DE TEST DRIVE DOS CAMELOS! EU...- Perai, sabia que eu era famoso, mas nem tanto...- POIS E! Sua lenda cresceu muito la na Terra, nem te conto aqui entao. O Senhor poderia me dar um autografo aqui na minha tunica? To uma caneta...- Hum dou sim, so que preciso de uma informacaozinha...- Pois nao Senhor! O que quiser...- Que puxa-saco...e o seguinte, preciso que me ensine a mexer nesse tijolinho magico e...- Ah e facil, senhor primeiro aperta esse botao, depois esse. Que falar com nosso ex-chefe imagino...- Isso ai!E assim o anjo lambe-bolas foi explicando, explicando e nada de Jesus entender, e obvio que o anjo se irritou.- Quer saber senhor? Vou arrancar um pedaco minha tunica e escrever um manual pro senhor! Prefere aramaico, ingles ou portugues mesmo?- O que e isso? Linguas por acaso?- E senhor, linguas, prefere aramaico que a gente ta falando ou ingles que e uma lingua contemporanea ou portugues que e uma lingua local?- Fodeu, de atual sei nada. Vai aramaico.- Ta.... Mais alguma coisa?- Sim meu bom anjo, e pra mim chegar em Sao Paulo?- Ah e facil o senhor pega uma nuvem coletiva ali e ela te leva pra casa dele.- Nao desse que to falando sua camela desmamada, e a tal cidade que meu Puai se encontra!!!- Ah ta desculpa. Esses humanos ficam enfiando o nome dos santos em tudo que e coisa e acaba confundindo a gente por aqui...Olha o caminho e o mesmo. Quando chegar no Palacio de Sao Paulo vai ver dois caminhos. Um pra casa do Santo e o outro para a cidade, e o caminho mais feinho. E agora meu autografo senhor? Disse o anjo muito animado.- Er...hum, nao sei escrever...- O QUE? Bem que eu desconfiava...Entao vamos tirar uma foto do meu celular...se eu vender pela Heavenet vou ficar rico...- Pelo o que?- Fica quieto e sorri.FLASH!!!- O que foi isso um raio? Mas chove por essas bandas?- Bah, que fossil tecnologico que e voce! Tchau!!!- Nossa, anjo nervosinho...deixa eu voltar ao meu caminho...E la foi Juninho...ainda mantinha aquele visual ultrapassado: barbudo usando tunica, andando com aquelas mesmas sandalias de couro e pior, falando aramaico. Por onde andava pelas nuvens do ceu chamava a atencao. Primeiro pelo atual dono do lugar nao ter descoberto que ele ainda estava ali, segundo por tudo que ja foi citado anteriormente. Se ele viesse nos anos 70 seria um hippie autentico e nem precisaria passar por transformacoes.Por
sorte quando estava passando em frente a casa de Sao Pedro, seu amigao de tempos terrenos o viu na porta. Estava la sentado em uma cadeira tomando uma cerveja ouvindo seu Ipod e bolando um pra fumar...- Hey, hey voce! Jesssuuus e voce? Vem ca meu velho...- Pois nao...quem e voce?- Sou eu meu brodi! O Pedrao!!!- Pedro? E voce mesmo?- Mas e claro!!! So que adaptado ao seculo 21! Nossa faz tempo que nao falo aramaico...deve ser a brisa...De fato, Pedro estava diferente, cabelo curto com gel, malhado, cheio de tatuagens. Roupas de grife e cheio de girias...- Pedro como estas diferente! Vou para onde meu Puai esta...seu olho esta vermelho, se estiver doente posso te curar...- Relaxa mermao! E esse negocinho que to fumando...e tipo aquele coco de camelo com folha de palmeira que a gente fumava ta ligado? So que o efeito e bem melhor hehehe...- Hum interessante. E por isso que voce ta falando arrastado que nem antes...bom estou indo pra Sao Paulo.- Putz...ce ta lascado cumpadi, la fala portugues. Aramaico ta fora de moda...bom aprendi uns truquezinhos contigo lembra? Pois bem, chega mais...Sao Pedro fez uma especie de macumba, acendeu um charuto enorme de maconha e pos uma musica do Calypso pra tocar numa altura absurda. Deu um dicionario Aurelio pra Jesus segurar dancou em volta dele resmungando Mizifio, mizepai ajuda o fio do homi e me quebra essa gaio! Depois dessa reza ou sei la o que e isso, dividiu umas bolas com seu amigo e disse pra ele seguir o seu caminho...E la foi Juninho descendo dos ceus rumo a Sao Paulo com os olhos vermelhos e marejados vendo mil coisas na sua cabeca e seguiu cambaleando:- Nussa olha um anjinho ali hahaha, nossa tho muuutcho locooo, e melhor que coco di cameloooo...vo chama meu Puai comuu antchigamenti! Puai ta me ouvindio e cheu filho Zuninhu!!!E veio uma voz em sua cabeca de uma atendente de operadora do ceu: Seu servico de tele-presenca com o ex-chefao fodao esta interrompido por falta de pagamento, por favor, pague suas dividas para terminar chamada, tarara da!- Vixxi o veio fedaputa num pago a conta! Mierda pelo visto virei pobre mesmo...Doidao prosseguia seu caminho meio cambaleando e dancando cirandinha com uns duendes imaginarios, e por fim se materializou em Sao Paulo com aquela mesma roupa de 2000 anos antes, em plena Praca da Se, so que mutcho loco...Jesus perdidao e ainda sob efeito da maconha de Sao Pedro saiu meio degringolado em plena praca da Se ...
As coisas mais bonitas da vida eu aprendi com voce... Voce me deu varias licoes de vida e querendo ou nao essas licoes me fizeram ser quem eu sou hoje. Eu cresci ao teu lado, conheci lugares e pessoas que jamais teria conhecido se nao fosse por voce.Realmente foram 2 anos inesqueciveis pra mim, obrigada por isso.Juntos nos fomos imbativeis! Aprendemos coisas, superamos coisas... Mas o "nos" se torna inexistente em nossas vidas, e a partir de agora seremos somente eu e voce, por tempo indeterminado. Quero que seja feliz independente de qualquer coisa e se necessario pode esquecer tudo o que passamos para isso, espero que encontre o que eu nunca consegui ser pra voce. E eu... eu vou aprender a viver literalmente sozinha, observando minhas paredes se tornarem molduras vazias de novo. E se precisar, vou aprender a esquecer isso tudo tambem.Talvez o nosso para sempre nao tenha terminado aqui. Talvez isso nao seja um adeus, apenas um ate mais. Talvez. (Formiga e Piolho: 03/11/2011 - 25/09/2013) Te amo. -Onde voce esta querendo levar isso tudo? Tudoo que ja passou nao te foi o suficiente?- Foi mais que suficiente...- E o que voce estaesperando pra fazer algo em relacao a isso?- Nao posso abrir maode tudo logo agora- O que voce nao podee viver assim pra sempre- O que eu nao posso edeixar ele agora- Ele tem tudo quevoce odeia!- Tudo que eu odeio,mas que aprendi a amar...- E voce acha querealmente vai conseguir lidar com isso? Com essa BONDADE dele com as pessoasque voce nao suporta! Voce vai querer viver para sempre assim? Olha asoportunidades que voce perdeu por ele... Olha as pessoas que voce poderia estarao lado, sendo felizes. Isso nao te serve de nada?- Eu sou feliz!- De verdade?- Nao...- Nunca foi. Voce naopode viver assim, imagina ter que ver pessoas que ele chama de AMIGA que naverdade nao sao so amigas no dia do teu casamento? Ja pensou que o dia maisfeliz da tua vida poderia ser o pior de todos eles? Ja pensou que um dia quandovoce for velha e infeliz vai ficar se culpando por nao ter tido coragem deabrir mao, e ir ser feliz?- Chega! Eu jaentendi! O que voce quer que eu faca? Sao riscos que eu tenho que correr. PORAMOR! Se nao der certo ao menos poderei dizer que eu tentei e fiz tudo oque eu podia!- E ficar setorturando dizendo que voce nao e boa pra ninguem igual voce sempre faz, nao e?Voce sabe que esta errada!- Nao estou;- Esta eu sei queesta!- Como sabe?-Porque eu souvoce... sou o lado que voce deveria ouvir! Cheguei no auge da dor, a beira do abismo.Onde nao ha orgulho nem esperanca, muito menos coragem de ir em frente.E agora eu sou so um eco na imensidao. Um eco de uma palavra nao dita, o eco da palavra que ninguem quer dizer.Ou entao, eu sou so um suspiro. Um suspiro em meio a um incendio causado por uma falsa paixao ardente repleta de sofrimento e traicao reciproca, onde um nao sabe do outro.E pode
ser que eu seja um toque... Um toque na ferida mal cicatrizada, que ainda doi. O toque que te arranca a casca e te faz sangrar, chorar de dor.Talvez eu seja o bem, talvez eu seja o mal, talvez eu nao seja nada. Talvez eu nao seja ninguem...Na verdade eu nao sei mais quem sou.