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Clique aqui Nao sei oque acontece, as vezes me acho diferente dos meus colegas, queriasumir, me esconder dentro de um bau, e de la nao sair tao cedo, sinto umador, e doi mais quando penso, que amanha terei que voltar la outra vez eencontrarei aqueles meninos. As vezes eu me sinto tao so, mesmo tendo muitagente por perto de mim. Fico com medo de chegar na escola, pegar o transporte eter que ouvir aquelas palavras.Tudo isso e tao doloroso, que parece que estaoespremendo o meu coracao...fico sem letras e palavras para escrever.Minhamae, diz que eu tenho que falar tudo para ela, mas para que falar? Preciso deajuda querido diario. Ela nao tem tempo para mim. Como um menino de 13 anos,fica assim? Tristonho, moribundo e com medo.Se eu fosse forte e alto, quem sabeas coisas seriam diferentes. Sou meio gordinho e o medico diz que tenho quefazer regime. Regime e uma lista enorme de coisas que te proibem de comer. Eunao como muito, so gosto de chocolate, torna de maca, refrigerante, e minhasobremesa preferida e pudim.Na lista do regime, sou proibido de comer tudoisso.Na semanapassada, o Pedro e o Daniel tomaram meu lanche.Fiquei com tanta raiva, que seeu pudesse fazia eles sumirem no mapa. Mas tem tambem as gemeas la da sala, queficam me chamando de Baleia Orca, eu ate fui no Google ver como era essa talOrca, e nao acho que pareco muito com elas nao.As Orcas sao chamadas de baleiasassassinas e chegam a pesar nove toneladas. Eu so peso 78 quilos, e poucoconsiderado o peso das Orcas.Ja pedirpara a minha mae, me tirar desta escola, mas fico com medo de na outra escola, tudo se repetir, e tem uma outra coisa, gosto muito da professora eno recreio, pois vou sempre para a sala de leitura e fico la, pelo menosninguem fica me perturbando.Queria ser diferente do que sou, quem sabe assimeles me aceitariam. O Joao e o unico que nao me provoca, ele e meu melhoramigo. Ser diferente e errado? O que faco para que eles parem de me perseguir?A professora as vezes ver tudo o que acontece, reclama e fala com todo mundo,mas no outro dia comeca tudo de novo.Nao posso ficar chorando assim., Jainventei que estava me sentido mal para nao ir a escola, sei que isso e errado,mas o que faco? Fico desanimado, e vejo que se a situacao agravar, naoirei ser mas advogado, pois tirei uma nota ruim em matematica, poisestava chateado. Os meninos logo na chegada me perguntaram sobre o lanchede hoje.Qual seria o cardapio? Um dia eles me pagam, quando eu foradvogado, eles vao ver.Ja olheitudo, para ser advogado eu tenho que fazer uma prova chamada devestibular. Caso eu passe vou ingressar na Faculdade de Direito. Vamos ver secom as leis eles vao brincar. Ja ate sonhei com tudo isso.Pensar que eles vaoser punidos me alegra.Mas sabede uma coisa? Amanha irei entregar esta folha do diario a professora e pedirpara ela so ler quando chegar em casa.Ela pode me ajudar a ser advogado, eprender logo todo mundo que me faz, me sentir tao diferente
amor-proprio ferido.Em cada palavra aspera que digo, perdi alguns pontos no ceu.Em cada omissao que pratico, rasgo uma folha do evangelho.Em cada esmola que eu nego, um pobre se afasta mais triste.Em cada oracao que nao faco, eu peco.Em cada juizo maldoso, meu lado mesquinho se aflora.Em cada fofoca que faco, eu peco contra o silencio.Em cada pranto que enxugo, eu torno alguem mais feliz.Em cada ato de fe, eu canto um hino a vida.Em cada sorriso que espalho, eu planto alguma esperanca.Em cada espinho, que finco, machuco algum coracao.Em cada espinho que arranco, alguem beijara minha mao.Em cada rosa que oferto, os anjos dizem: Amem!Roque Schneider
PEAD- Programa Emergencial de Auxilio Desemprego E um Programa Municipal que tem como objetivo atender a populacao penalizada pelo desemprego e capacita-la profissionalmente, alem do atendimento com psicologa e Assistente Social.Na primeira selecao ( de acordo com o Decreto no 13, de 19 de fevereiro de 2013) foi priorizado o atendimento das familias que recebiam auxilio aluguel da Prefeitura e que nao poderiam mais receber devido a uma clausula do compromisso assinado na ultima gestao. Essas pessoas recebiam um auxilio financeiro e o Prefeito atraves deste Programa oferece as bolsistas uma oportunidade de colaborar com a limpeza publica ou com prestacao de servicos no setor em que se faca necessario, alem de terem a oportunidade de fazer cursos de capacitacao ( no momento esta acontecendo o curso de jardinagem, com aulas pratica e teoricas), atendimento com Psicologa e Assistente Social de acordo com a necessidade de cada uma. Nessa primeira etapa foram aprovados 18 pessoas, 2 desistiram e 1 foi desligada por descumprir o contrato assinado, de acordo com os criterios do Decreto.Em maio foi feita a segunda selecao e foi dada a oportunidade para toda a populacao se inscrever e participar do Processo de Selecao( de acordo com o Decreto no 13, de 19 de fevereiro de 2013) Nessa selecao foram aprovados 42 pessoas de acordo com o Decreto, tinhamos 10 vagas e as pessoas que nao foram chamadas fazem parte de um lista e podem ser chamadas dependendo da necessidade da Prefeitura e/ou desistencia de uma atual bolsista.Cristiane Livramento da Silva PereiraPresidente do Fundo Social de Solidariedade de Santa BrancaObs. Foi realizado no dia 25 de maio de 2013, um Cafe Solidario na Vila Batista com o apoio do Projeto Papa Leguas e do CRAS, com a participacao das bolsistas do Pead e de toda a Comunidade da Vila Batista. Foi um momento maravilhoso, pais e filhos juntos brincando e saboreando o cafe que foi feito com dedicacao e carinho.Esta acontecendo aula de danca paraos idosos, as tercas- feira as 14h00 no Sport com o Professor PedroTemosprofessor de Educacao Fisica na Praca do Idoso com o Professor Joao.(asinscricoes estao abertas para ambas atividades no Fundo Social).E em breveabriremos a inscricao para a Oficina de Costura - na COLAP.Confira mais algumas fotos dos trabalhos que esta sendo realizado. Cada gota do meu sangue tem a consciencia de que o ar fica cada vez mais pesado com a sua ausencia. Cada celula do meu corpo pula ao reconhecer teu nome. Cada um de meus pulmoes para quando meus olhos te veem. Tenho muito mais consciencia de voce, do que voce de mim. Pois se tivesse, nao teria me deixado assim, tao indefesa. Se todas as tuas juras fossem realmente verdadeiras, nao tentarias negar que eu existo e nao gritarias a todo o ceu que o sol morreu, pois nao brilha mais e nao pode aquecer teu coracao. Cada parte dos meus ossos doloridos tem consciencia que voce existe, e que eu o amo mais do que minha propria vida. Hoje me perguntaram de voce . Sempre perguntam. Mas tem sido mais frequente.
Deve ser, porque nao posso mais te ver. Meu peito nao devia doer quando ouco teu nome, meus olhos nao deviam encher de lagrimas quando respondo " faz algum tempo que nao o vejo " , eu nao devia ficar tao desesperada para nao pensar nisso. Achei que eu havia superado. Eu devia ter superado. Mas quando ouco seu nome soar em meu ouvido, sinto o chao sumir dos meus pes e as lagrimas fluem dos olhos, e eu nao consigo fazer com que parem de cair e ferir meu coracao. Nao posso mais tentar encontrar sua alma em outro corpo , que esta tao vazio quanto o meu. Nao posso mais tentar achar seus beijos em outros labios, que nao se encaixam nos meus. E tao ridiculo esperar a noite cair para afundar em meu travesseiro e comecar a chorar em silencio pra ninguem perceber, mas eu queria gritar e esmurrar as paredes geladas que me cercam. Mas eu espero o sono me dopar, e me entrego aos meus sonhos. Voce esta sorrindo, com os bracos estendidos pra me abracar. Por um momento eu acredito que seja real. Mas seria infantil demais acreditar nisso. So em meus sonhos posso te ter. Nao quero mais sonhar, se for assim. Nao quero ter que enfrentar a dor de ter que acordar e ver que voce nao esta aqui.
Eu te vejo em todos os rostos que passam por mim nesses dias escuros e vazios que nao preenchem o vazio que esta dentro do meu peito. Eu te vejo em cada gota desta chuva que molha meus olhos ja encharcados pelas lagrimas. Eu te vejo em cada palavra que escrevo dentro do meu coracao. Em todas as notas de todas as musicas, e em todas as nuvens que pertecem ao ceu. Eu te vejo em tudo aquilo que eu faco, ou falo, ou ate mesmo penso . Eu te vejo refletido em meus olhos, e dentro do meu coracao. Eu tento ignorar tudo que me faz lembrar voce, mas as memorias sao muito mais rapidas e me dominam fazendo meu torpor voltar e me fazer cair lentamente rumo a solidao. Eu tenho tentado te esquecer, mas tudo no meu mundo pertence a voce. As vezes eu abraco meus joelhos tentando juntar os meus pedacos, e recoloca-los no lugar. Eu ouco o barulho da chuva cair la fora, e encharcar minha alma. Minhas palpebras pesam sobre os olhos, cansados e vermelhos de tanto chorar. No meu corpo estao as marcas que refletem minha solidao. Minha alma e morada da minha escuridao. Eu me controlo para nao afundar em devaneios, e comecar a sorrir. Estou caindo lentamente, e tenho medo da ansiedade de encostar no chao frio que encontrei dentro de mim. Eu nunca pensei que cair podia demorar tanto, mas eu espero que isso acabe logo. Nao me pergunte o que aconteceu comigo, porque nao consigo explicar o que acontece dentro de mim. Eu olho o vazio como se ele me preenchesse entao a noite cai e os gritos voltam a me assustar. O que resta nao me satisfaz. Tempos passados que nao voltam mais. Eu estou caindo de novo, e agora isso me agrada. E o meu coracao esta quebrando novamente, desgastado de bater nesse peito inchado. Estupido. Nao entende que ele tem que parar de bater pra dor passar. O que restou, foi apenas chicles usados por mim como se fossem algo para me confortar. Toda a minha existencia esta ameacada pelos meus medos mais constantes e recentes. Medos esses que me apavoram ate a raiz da alma, e afetam toda a minha essencia. Minhas palavras se perdem no escuro do meu coracao, pois nao conseguem descrever como me sinto em relacao a nao existir, nao explicam todas as minhas dores, e nem o motivo de todas as lagrimas que estao escorrendo em meu rosto, e congelando em minha alma. Queria fixar em mim, palavras que me dessem forca, e eu pudesse recorrer todas as vezes que me sentir fragil e insegura. Mas, tudo que eu acreditava se perdeu junto com o medo de perder as coisas que eu nao possuia. Fecho meus olhos, e tudo que sinto e a dor ardente afetando meus sentidos e corroendo meus ossos. Sinto falta de quando eu podia respirar e sentir o seu cheiro puro e doce tomar conta dos meus pulmoes. Quando abro os olhos, dou de cara com a realidade, e
As noites passam e chegam os dias devorando-me de forma inescrepulosa, e arrastando-me para mais perto do abismo de ilusoes. Eu nao deveria estar aqui, isso e a unica coisa que sei no momento. Tudo e estranho demais para que eu possa conseguir entender para onde devo guiar os meus pes. Mas nada faz sentido sem voce. Mas isso nao quer dizer que eu nao tenha tentado respirar algo que nao seja o seu ar. Mas tudo sufoca meus pulmoes e e toxico demais para que eu possa conviver. Eu tentei trilhar um caminho que pudesse ser so meu, mas nao consegui achar a direcao para nao encontrar com o seu. Tudo bem, um dia, quem sabe, talvez anos mais tarde , quando o buraco dentro do meu peito estiver devidamente curado, eu possa lembrar disso e ainda rir de todo esse tempo que fui tola tentando esquecer voce. As pessoas passam, os dias mudam, e eu ainda continuo presa ao passado, em minhas lembrancas infantis de quando era feliz. Mesmo que as palpebras cansadas insistam em fechar, eu ainda posso te ver por baixo da escuridao que invade meus olhos. Voce faz parte de todo o meu mundo. Tenho saudade de quando tudo era mais facil, e nao era tao doloroso dormir e acordar pensando em voce. Eu nao sabia o que esperar de cada dia , e no entanto , voce estava la , presente em cada pensamento meu. E bastava pegar o telefone e ligar e voce vinha correndo me encontrar. Voce me acomodava no calor dos seus bracos , e afagava meus rosto tao delicadamente , como se tivesse medo que eu pudesse quebrar em suas maos. Mas ao seu lado eu estava perfeita. Inteira. Completa. E hoje eu chorei por tudo aquilo que nao fomos. Por tudo aquilo que deixamos de ser. Por tudo que nao suportamos. Por tudo que deixamos pra tras. E eu lembrei de todas as suas juras ... voce disse que nunca iria me esquecer , e agora voce esta tentando fazer isso. Nao sei se quero que consiga, porque meu fracasso em fazer o mesmo me desintegra em pequenos fagulhos de voce. Essa dor demasiada faz o meu peito abrir e arder de forma que eu nao posso aguentar. Um decisao. A nossa decisao. Eu farei as coisas serem mais simples para voce. Eu deixarei de ser o sol, e deixarei de cantar pra voce. Vou me empenhar em te esquecer, por mais que isso consuma todos os meus dias, e todas as minhas lagrimas. Por mais que isso possa ser doloroso demais e eu nao possa suportar. Eu vou deixar voce partir. Estou profundamente triste. Como nunca estive antes , ate o fundo da minha essencia. A dor dilacera-me viva, e esmaga meus pulmoes, arterias e coracao. Na verdade, nao sei o quanto de vida ainda tenho em mim. A cada dia que passa ela vai se esgotando rapidamente, ate me sugar por completo. A cada dia que passa o fim chega mais perto, e me corroi as esperancas. Estou inteiramente
confusa e enjoada. Como antes eu nao estava. O vazio dentro de mim aumenta e me sufoca, nao me deixando espaco para respirar. Entao, eu continuo sobrevivendo com todos os meus pedacos. Colados, trincados, soltos, soldados, rachados, perdidos.Cada celula do meu corpo reconhece o medo, mas nao consegue senti-lo. Acho que meu coracao ja foi partido e nao consegue sentir mais nada. Exceto a dor, que incomoda tanto. Toda vez que sinto o peito arder, sinto tudo desmoronar. Mas tudo ja esta desmoronado e destruido, entao tanto faz.E estranho, mas nao sei descrever como me sinto.
Que seja eterno enquanto que eu ainda tenho um pouco de voce dentro de mim. Mas prefiro acreditar que o pra sempre nunca acaba e essas lagrimas nao declaram o fim . A partir do momento que seu coracao parar de bater, a minha alma se libertara do meu corpo, e encontrara a escuridao, onde eu nao posso te enxergar. Voce esta cavando minha cova ao querer partir. Voce esta me destruindo com essa sua falta de vontade de viver. E se eu te pedir pra ficar por mim ?Adiantaria algo ? Voce se importaria em como eu me sentiria se voce nao estivesse aqui ? Eu faria assim : cravaria uma faca em meu peito, e ficaria deitada em um chao frio ate a escuridao me levar. Escreveria com meu sangue, seu nome em todas as paredes que me prendem nesse lugar. Quem sabe se voce voltar, entendera o quanto e , e sempre sera importante pra mim. Quando eu era pequena, costumava olhar as luzes da cidade brilhando em cima da minha cabeca, e pensava que tudo poderia um dia ser bem iluminado. Eu ficava encantada com a variedade de formas e cores que meus olhos viam, e me deliciava no imenso prazer de saber que eu nao tinha nada com que me preocupar, alem de temer que as luzes se apagassem e ficassem tudo escuro. As luzes entao se apagaram, e eu cresci de uma forma devastadora para meus sentidos, e como se fosse ironia do destino, eu nao posso mais ver as luzes brilhantes. Crescer me fez aprender a lidar com sentimentos e pessoas, de modo que afundada em minhas tristezas e decepcoes, eu conheci o torpor e fiquei viciada nele. Sinto saudade do tempo que meu unico problema era se meu brinquedo havia quebrado, ou se meu desenho preferido nao ia passar na televisao. A verdade , e que quando crescemos descobrimos que o mundo nao e tao maravilhoso assim, e trocamos nosso sorriso inocente por uma postura e conduta desesperada de dor, sofrimento e confusao. Tudo que quero, e rasgar meu peito e retirar esses sentimentos inuteis de dentro de mim , de uma forma que so reste coisas boas. Estou frustrada com o meu poder de nao fazer nada quando tudo esta caindo, e sentir os vidros das janelas quebrarem e me perfurarem a alma. Entao, eu acreditava que o mundo que criei submersa em meu quarto, fosse suficiente por um longo tempo. Mas me enganei. Assim como me enganei jurando ser feliz para sempre. Agora sei que o para sempre nao existe, entao tudo e duradouro e finito. E as tardes quentes de verao foram substituidas por noites longas e permanentes de inverno. Entao, eu tive que aprender a crescer sozinha, de modo que eu pudesse ser o suficiente para mim mesma. O Brasil tera umaparticipacao fundamental na missao, que vai monitorar o Cinturao de Van Allen,um campo magnetico ao redor do planeta. [Imagem: NASA]Participacao brasileiraAs 05h00 da madrugada desta sexta-feira, a NASA deveralancar as duas sondas gemeas da missao RBSP - Radiation Belt
cordilheiras, a mais de 5.000 metros de altura. Havendo umidade, oanimalzinho se adapta com facilidade ao ambiente. Nao havendo, tem a capacidadede praticamente desligar seus processos biologicos, num estado de semimorte,mas sobrevive.E este dispositivo e acionado quando a Tardigrada eexposta ao espaco. O metabolismo cai a 0,01% da sua intensidade original e ataxa de agua no corpo e diminuida em cem vezes. Para sobreviver, ela sedesidrata quase completamente. Em 2007, uma colonia de Tardigradas foi expostaao espaco por dez dias, e todas voltaram vivas para contar a historia: ummarco.A nova missaoO sucesso da sobrevivencia das Tardigradas em 2007, emmissao coordenada pela Agencia Espacial Europeia, empolgou os cientistas.Desta vez, e a Nasa que vai levar os ursos dagua paraum passeio a bordo da nave Endeavour, que voou pela ultima vez em 2011.Em sete diferentes experimentos, os pesquisadorespretendem testar a adaptabilidade biologica das Tardigradas no espaco, edescobrir mais precisamente quais sao os processos celulares e molecularesenvolvidos nas mudancas que o animal sofre para nao morrer.Embora elas tenham passado apenas dez dias no espaco namissao de 2007, cientistas calculam que uma Tardigrada poderia sobreviverdurante anos sob os rigores de temperatura, pressao e vacuo total que o espacooferece. Seria vital, portanto, entender como isso e possivel.Hypescience.
querem aprender mais sobre os processos queprovocam terremotos de grande porte, eventualmente provocando tsunamis.Eles farao isso investigando uma zona de subduccaoerodida, uma zona onde a crosta da Terra esta retornando para o manto por umaerosao submarina - uma especie de vocoroca marinha.A associacao do Brasil ao consorcio, patrocinado pelaCAPES, permitira o envio ao exterior de jovens pesquisadores, atraves doprograma Ciencia Sem Fronteiras.Inovacao tecnologica.
Todo mundo sabe o quanto amo aquela pagina que fiz em homenagem ao meu pai, mas confesso que essa aqui tambem esta entre as minhas preferidas. Nessa pagina, o encontro de duas geracoes: eu e minha sobrinha Beatriz, as duas com a mesma idade, em epocas totalmente diferentes. Com a correria do final do ano e as encomendas de cupcakes, nao consegui fazer meu calendario 2011. Ontem criei coragem, separei material e comecei...Amanha posto o resultado. Claro que esta cheio de cupcakes! Esse calendario eu aprendi num curso da Scrap Studio com a minha amiga Carol Falceta em 2008. Esse ano eu resolvi aumentar as medidas e gostei do resultado!!! Aqui tem a foto da capa, do mes de janeiro e uma montagem com todos os meses, espero que gostem! Bjos Convite desenvolvido especialmente para um aniversario com tema Jardim Encantado. Encomenda da noiva Keli para decoracao dessas caixas para colocar o presente dos padrinhos, tudo nas cores da decoracao do casamento. O niver da Bia esse ano tera como tema a Tinker Bell. Os convites da estao prontos e em breve, muitas novidades!!! Livro feito especialmente para comemorar os 40 anos de mulher linda e com carinha de 20!!! Parabens Andrea!!! Espero que tenha gostado do presente. Esses convites fazem parte da decoracao/organizacao do aniversario da Maria Luisa que estou preparando.A ideia foi criar um convite numa mini cesta de pic nic com biscoitos na trouxinha. Adorei o resultado e a Fer, mae da Malu, aprovou!!! Essas sao as lembrancinhas encomendadas pela minha amiga Angelica para a chegada do Miguel.O livro de assinatura foi um presente meu para ela que e muito querida! Mini para presentear futuras mamaes. Esse foi encomenda de uma amiga. Brasileirao | 09/12/2008 | 13h29minGanhador do Bola Murcha do Fantastico e gaucho e coloradoCirurgiao-dentista Gustavo Pautz Carlos, de Cachoeira do Sul, ficou conhecido no Brasil inteiroAos 29 anos, o cirurgiao-dentista Gustavo Pautz Carlos, de Cachoeira do Sul, tornou-se conhecido no Brasil inteiro no domingo, ao ser eleito o autor da pior jogada de futebol de varzea do pais no Bola Cheia/Bola Murcha, do Fantastico. O lance ocorreu em um encontro anual do bloco de Carnaval de Carlos, em outubro de 2006: no video, em vez de dominar a bola e mandar para o gol, ele tropeca e cai em um buraco.Colorado fanatico, ele foi classificado como o Bola Murcha em abril e, na ultima etapa, concorreu com dois finalistas indicados por Ronaldo Fenomeno, Robinho e Zico e escolhidos pelos telespectadores. Carlos conversou com o Informe Especial, da Zero Hora.IE - Voce acha que merecia o titulo?Carlos - Achei o meu lance o pior de todos. Ate hoje, nao sabia se o fato de estarem filmando aquele momento do lance era sorte ou azar. Mas sou do time campeao de tudo, por isso ganhei. Os gremistas sao vice-campeoes ate no Bola Murcha (referindo-se ao outro finalista, cuja torcida apareceu com camisetas e bandeiras do Gremio). Quem diria que um buraco me renderia tudo isso?IE - O que rendeu?Carlos - Tive um ano bem atipico, as pessoas me reconheciam
na rua. Andei de aviao pela primeira vez, conheci o Rio, joguei um amistoso no Maracana e conversei com jogadores profissionais de futebol.IE - E profissionalmente?Carlos - Sou bola murcha no futebol, mas bola cheia no consultorio. Estou "inflando" os sorrisos de Cachoeira.