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Deitado no meu quarto olhando para o teto, deixando os pensamentos correrem livres pelas pradarias da minha imaginacao, a ouvi. A principio bem baixinho, logo mais alto ate ela dominar completamente meus pensamentos. Uma melodia simples, mais bela. As notas se encaixando perfeitamente umas nas outras, o balanco entre graves e agudos, perfeito. Meus dedos comecaram a se mover inconscientemente nas posicoes das notas, a partitura estava ali, pronta, bastando apenas me levantar e a escrever. Olho para o lado e vejo minha velha flauta, companheira de muito tempo. Quantas vezes ela nao foi a unica testemunha daqueles sentimentos que eu nao tinha coragem de mostrar a ninguem, mas que eu contava tao facilmente para ela com algumas notas? A vontade de apanhar a flauta e executar a melodia que estava presa na minha cabeca era muita, mas eu prometi que nao o faria. Nao, eu nao iria compor ate que meu coracao nao doesse mais. A melodia nao se conformava em existir apenas na minha cabeca, queria sair e encantar a outros, mas fui firme e fechei os olhos tentando dormir. Quanto tempo mais ate que eu cumpra essa promessa? A dor que vem do meu peito me diz que nao sera pouco, mas quem pode ter certeza? Ate ontem nao havia nada ali... Perdoe-me linda melodia por nao te deixar sair e encantar. Eu sou egoista e ciumento, como eu possivelmente poderia compartilhar voce com o mundo? Linda melodia espere ai mais um pouco, ate que a promessa tenha sido cumprida... -------Primeiro post depois da repaginacao, percebi que ainda nao havia escrito nada sobre musica e optei por 'Linda melodia' para a estreia apesar de me parecer um pouco triste.Espero que tenham gostado e que continuem me acompanhando todas as semanas aqui, abracos. Com as luzes apagadas o circo era um lugar assustador, totalmente silencioso se nao fosse pela musica de um realejo que nao parava de tocar como se estivesse convidando os mortos para o espetaculo da meia-noite. Venham todos, o grande circo fantasma esta para comecar! disse o mestre de cerimonias em suas roupas rotas sujas de terra. Quase nao havia mais carne naquele rosto praticamente decomposto, ainda assim a figura esqueletica continuava a anunciar o show com seu eterno sorriso sem labios, o show dos mortos....Ela nao conseguia esconder as lagrimas que insistiam em aparecer sempre que o bardo tocava aquela musica no seu velho bandolim. A musica nao era triste, longe disso, era alegre e a fazia se lembrar os velhos tempos com seus pais na casa do campo. Vai ver essa era a razao das lagrimas, aquela saudade triste de tempos alegres que nao voltam, mas que esquentam o coracao sempre que nos lembramos deles....Ssshh... Voce consegue ouvir? E a Loucura sussurrando a nossa volta. Com sua voz doce ela sussurra mansamente ao nosso redor e logo estamos impregnados Dela. Preenchendo aquele vazio dentro de nos Ela vem, velha Loucura que nao pede motivos ou da explicacoes. Venha, dance conosco ao som do silencio, se entregue sem reservas a essa danca de loucos! Eu ainda
me lembro da primeira vez que eu a vi, meu pai havia ido buscar minha mae no hospital, enquanto eu e meus outros dois irmaos ficamos ansiosos em casa, com varios papeis-de-carta bonitinhos e cheios de mensagens carinhosas para nossa nova irmazinha. Entao eles chegaram, meu pai todo feliz dizendo: "Venham conhecer sua irmazinha!", minha mae fisicamente esgotada, mas com uma cara que denotava grande felicidade. Fiquei sentado no sofa enquanto meus irmaos rodeavam minha mae tentando atrair a atencao daquela pessoa minuscula, escondida atras de varias camadas de cobertinhas, todas bordadas.A me ver apenas sentado ali sem esbocar qualquer outra reacao, meu pai perguntou: "Nao quer conhecer a Ledinha, Ciro?", mas nao, eu nao queria, tampouco tinha coragem para dizer que nao.A ideia de ter mais um irmao com o qual dividir a ja escassa atencao da minha mae nao agradava. Relutante me levantei e fui ate minha mae, agora sentada no sofa com o pequeno embrulho no colo. Quando cheguei e vi aquela coisinha rosada e com cara de joelho, nao pude deixar de pensar: "Como eles podem estar tao felizes? Ela nem consegue abrir os olhos!", mas quando ela segurou meu dedo com suas maozinhas pequenas e delicadas, nao pude deixar de me apaixonar perdidamente. E apesar dos altos e baixos da nossa relacao ate hoje, nao consigo deixar de esquecer do firme aperto que recebi no meu dedo aquele dia, um aperto cheio de confianca e amor.
As vezes eu me sinto quebrado, com defeito, como se alguma coisa importante faltasse na minha vida. Sao momentos nao importantes, como assistir uma partida de futebol em uma festa, onde os homens ficam o tempo todo dando palpites, xingando e gritando com a televisao como se algo fosse mudar, enquanto as mulheres todas se reunem em uma mesa onde todas as pessoas do sexo oposto sao inimigos e qualquer homem que ousar de aproximar e fuzilado com olhares de tal intensidade que me fazem grato por olhares nao matarem.Momentos assim me fazem desejar um amigo, alguem com quem conversar abertamente sobre quaisquer assuntos de meu interesse sem me sentir mal por nao saber quem esta no paredao do BBB.Ha muito abandonei a televisao, nao deixei de assistir totalmente, pois sempre que vou a casa de minha tia passo o final de semana assistindo, mas em casa, minha TV se tornou apenas um criado mudo, longe de qualquer tomada da casa, a pobre coitada so foi ligada uma vez, quando a comprei.Seria tao mais facil abandonar tudo, me perder na vida... Tao mais facil... Sangue, aco e magia. Sempre magia, claro. O que mais haveria de manter esse nosso mundo caotico unido alem de magia?Sangue derramado por aqueles que morrem, aco brandido por aqueles que matam e magia respirada pelos que vivem e devorada pelos que ja morreram.Hoje o aco e diferente, de espada passou a carro, o sangue continuou o mesmo e a magia parece ter se esgotado, sera?Dificilmente, ainda vivemos, o mundo ainda existe, certo? A magia ainda existe, escondida aqui e acola, na mente dos loucos, no coracao dos poetas, em uma flor que se abre em um dia que comeca.Ve-la e doma-la que se tornou dificil, quase impossivel. Os escritores a domam por meio de letras, os musicos por meio de notas, os atletas por meio de feitos inalcancaveis pelo humano comum.E voce, onde se enquadra? Consegue ver a magia ou e mais um entre a multidao de perdidos que de um tempo para ca ameaca cobrir o mundo completamente?Deixo-te com esta pergunta e vou-me. Vou-me embora para passargada, pois la sou amigo do Rei. 3,Tres palavras apenas,Tres coisas pequenas.3,Tres sorrisos sinceros,Tres amigos austeros.3,Tres decepcoes sofridas,Tres dores nao esquecidas.3,Tres encontros,Tres outros desencontros,3,Tres desejos,Tres vezes o mesmo ensejo.3,Tres caminhos para seguir,Tres vidas a sentir. Que seja frio como o gelo, mas que queime como o fogoMaleavel como a agua e imprevisivel como o ar.Que seja o tudo e tambem o nada.Mas sem existir, porque o que existe um dia acaba e ainda tem muito chao, E a vida e uma longa estrada. Ja estamos naquela epoca do ano novamente, os enfeites, os presentes e mais uma vez eu falho em ser contaminado pelo espirito natalino.Olhando para tras eu vejo que que sempre foi assim, o que parecia espirito natalino nao era nada alem de me fazer de bom para ganhar o presente que havia pedido. Triste, nao?Hoje longe de casa (o terceiro Natal que nao passo junto a meus pais) e crescido, nao existe a antecipacao por presentes, os
unicos que receberei serao apenas os que eu decidir me dar e nao preciso fingir que sou uma boa pessoa, pelo menos nao para mim.Ainda assim, como passarei o natal com parte da minha familia, precisarei mais uma vez esconder parte do que sou das pessoas ao meu redor, vestir mais uma vez a mascara de felicidade e deixar que todos pensem que eu sou um deles, que o espirito natalino me contagiou.Eu gostaria de saber como as coisas serao no futuro, se o Grinch finalmente ira devolver meu Natal ou se esse vazio continuara a me consumir.
Escuta sem ouvir. Olha sem ver. Fala sem dizer. Vive a vida pela metade, no automatico, com os sentidos embotados de tal forma que a vida nao passe de dias, um atras do outro, sem grandes mudancas. Nao sofra, mas tambem nao seja feliz. Nao sorria, mas tambem nao chore. Nao odeie, mas tambem nao ame. Desperta para a vida, abra teus olhos, ouvidos, boca... Abre teu corpo! Joga-te no fogo da vida e deixa que ele te consuma de uma vez e aos poucos, cada pedaco um inteiro teu e assim, inflamado de vida, queima, queima e brilha para mostrar ao mundo que a vida nao sao dias iguais em sucessao, mas uma surpresa a cada respiracao! -=-=-=-=-=- Esta meus leitores, e a ultima postagem do Le Renard sans La Rose. Foram bons meses desde a primeira postagem ate hoje, as postagens assim como minha vida nem sempre foram agradaveis. Agora resta seguir em frente esperando e lutando para que o melhor venha. A partir de segunda-feira este blog passara a se chamar Frageis Flores, o titulo que inicialmente eu havia planejado e as postagens continuarao, espero que algum dia eu ainda consiga postar aqui a historia da Raposa que se apaixonou por uma Rosa. Vejo voces na proxima semana, sempre seu, Ciro Cruz Volto a escrever aqui depois de muito tempo, tanto tempo que quem escreve hoje quase nao se identifica com quem escrevia ate entao.Tanta coisa aconteceu, novos empregos, novas casas, novas experiencias... Espiral de experiencias e sentimentos que acabaram me levando a depressao...Fiquei desnorteado quando a depressao me alcancou, afinal de contas naquele momento, eu morava em um lugar bom, tinha um emprego bom e um salario acima da media, mas nada disso importou.Me vi em uma situacao onde simplesmente me levantar da cama a cada dia era uma batalha imensa, batalha que perdi algumas vezes...Pela primeira vez na minha vida, me vi diante de um problema aparentemente insoluvel, um problema que por mais que eu tentasse resolver, ficava cada vez pior.Enfim tomei uma atitude que me era ate entao, inimaginavel: Procurei um psicologo.Apos varias sessoes,cheguei a conclusao de que a causa da minha depressao era meu emprego. Me pus entao a procurar algo novo e consegui, com um ex-colega, uma oportunidade em uma empresa nova.Assim que comecei a trabalhar no novo emprego, me senti uma nova pessoa, a depressao diminuia e parecia que meus problemas (aqueles relacionados a depressao) haviam ficado no passado. Infelizmente nao foi o que aconteceu... Durante o meu segundo mes, os sintomas voltaram ainda mais fortes, foi quando percebi que meus problemas nao estavam relacionados ao trabalho, mas sim ao lugar onde eu vivia.Foi quando tomei uma decisao drastica: Me demiti e voltei para a casa dos meus pais.O timing nao poderia ser melhor, todos os meus irmaos estavam empregados e nao precisavam mais de ajuda financeira, nem dos meus pais, nem de mim.Continua... Nessa pesquisa que estamos fazendo sobre musica e cinema, nos vamos descobrindo informacoes bem interessantes. Acabamos lendo pesquisas e relatos bem interessantes. Li num blog sobre a historia da
musica que ela e a arte de combinar sons e silencio. Como isso e poetico e traduz, com simplicidade e profundidade, o significado da musica. Ouco musica o tempo todo em que isso e possivel. Entro no carro e a primeira coisa que faco, antes do cinto de seguranca, e ligar o radio. Sempre que posso, assisto a programas musicais, vou a shows. Enfim, parece uma necessidade. E uma linguagem universal. Ela fala, toca por si. Nao necessita de explicacao. E uma linguagem local e global, que reflete sentimentos, valores culturais e sociais. A partir do momento em que avancamos na pesquisa, descobrimos que ha tanto para aprender e conhecer. A relacao entre musica e cinema, entao, e infinita. Pena que temos pouco tempo para investir nessa pesquisa. Quero tambem confessar uma frustracao: mesmo gostando de musica, nao consegui aprender a tocar um instrumento e canto muito mal. Nao tenho ritmo nenhum. Imagine uma mae e profe de anos iniciais ter dificuldade em ensinar uma musica para seus filhos e/ou alunos... Ainda bem que existem os aparelhos de som, nao e?
Patricia, concordo com voce. O prazer e o que move a gente. A musica, o cinema, a arte, enfim, lidam diretamente com isso. Como e bom sentirmo-nos felizes, de bem com a vida. Suzete. um tempinho antes do clipe de "velha & louca" chegar nos trailers de cinemas, ha uns 3 meses atras talvez, me permiti escutar Pitanga. bem mais movida pela vontade de criticar do que qualquer outra coisa, ainda traumatizada com o show que assisti dos dois em 2009 e armada de incompreensao (ou simplesmente ainda sem entender como alguem tao genial como camelo seria capaz de passar nao so meses, mas anos, com uma menina tao dadaisticamente boba), baixei o cd.lutei contra. relutei.admiti.mallu vai se redesenhando ao longo das faixas. vai se desculpando e dizendo que nao precisa se desculpar. vai falando de amor. e fala, fala desse amor que outrora se mostrou tao somente um caso freudianamente pertubador e hoje aparece maduro, imenso, essencial na carreira dos dois.ainda e uma menina com medo de aviao que da declaracoes inadequadas a revistas e nao toma banho sozinha, mas que hoje se permite mostrar por inteiro, sem rodeios alucinados. alguem que consegue admitir, sem medo, o quanto precisava de outro alguem para ajuda-la a crescer. e canta, apaixonada, a felicidade de ter achado a pessoa certa.me identifiquei e me emocionei com absolutamente todas as musicas.(quero o cd de presente de aniversario!) tem algo de muito lindo e absurdo em crescer amando uma banda. crescer ao som de uma banda.nao falo desse amor que precisa ser visitado ou lembrado todos dias,mas daquele que mesmo 7 anos depois, no primeiro minuto, voce relembra toda uma vida. nessa foto tu tinha acabado de sair do banho. olhou pra mim, disse "to penteado?". respondi "ta muito. ta lindo. vou ate bater uma foto". tentei bater deitada na cama, mas nao conseguia. o dedo escorregava, a camera nao focava. dai tu disse "levanta dai pra bater essa foto, menina!". fiquei de pe no teu colchao duro que deixa minhas costas doidas e pronto, saiu assim.foi so mais uma das mil que tenho no meu celular.mas hoje, especialmente hoje, to aqui revendo sem acreditar. olho pra essa foto e nao consigo sentir outra coisa: sou muito feliz. repito isso chorando, extasiada, como se fosse novo, como se nunca tivesse me sentido assim antes: sou muito feliz.me senti assim ontem tambem, enquanto todo mundo te admirava naquela festa estranha. todos aqueles pedantes te olhavam cantando com olhinhos brilhando. repetiam uns aos outros ''que linda voz, que linda voz". eu so conseguia pensar "vou dormir do lado desse cara hoje a noite, vou receber ligacoes dele amanha, vou escutar essa voz pro resto da vida".que sorte imensa. que absurdo. sempre que assisto girls me vejo de volta a epoca de festas de 15 anos. a sensacao e a mesma de quando comecavam a passar aqueles videos de fotos da aniversariante com os amigos e eu ficava tentando me concentrar e absorver toda a emocao que aquilo poderia proporcionar, mas quando via meu rosto em alguma imagem tudo que
sentia era uma vontade imensa de gritar: OLHA EU ALI! - bizarramente empolgada. o roteiro da lena dunham e essa festa de 15 anos da minha melhor amiga, com um video de 30 minutos, onde eu apareco em basicamente todas as fotos. e dessa vez so temos eu e meu computador, entao fica muito mais facil e menos creepy chorar empolgada porque alguem me retratou. (ainda que essa festa nao tenha sido feita diretamente pra mim)vai ver e carencia, necessidade de aprovacao ou qualquer coisa que um psicologo pudesse explicar. por hora, vamos focar apenas nos downloads.
eu sou aquele tipo de pessoa chata que pede o bilhete do cinema pra guardar.tenho notas fiscais do mcdonald's da epoca em que a gente usava pra entrar na internet. nao apaguei nenhum dos meus fotologs. (quem um dia quiser me encontrar de franjinha e olhos de boneca feitos a lapis de olho, numa tentativa de humilhacao ou suborno, facilmente conseguira)armazeno ate os bilhetes que trocava na aula de matematica da 5a serie, os papeis de pirulito que comprava no meio das aulas insuportaveis do ensino medio e umas tantas canetas com a tinta ja seca, so porque com elas escrevi minhas cartas e textos preferidos. todas as caixas que estao no meu quarto abrigam esse tipo de coisa. nao toco nelas, nao releio, nao vou atras. so gosto de observa-las daqui da minha cama, sabendo que vou poder lidar com meu passado quando eu bem quiser. (e a verdade e que nunca quero, mas ao menos elas ja estao ali.)a questao e que essa semana desalugaram a casa de praia da minha familia, 3 anos depois. casa essa onde eu vivi alguns dos melhores (ou no minimo muito importantes) momentos da minha vida. quase uma caixa gigante que guarda um pedaco imenso de mim (por mais canibal que isso soe). meu apego cronico e medroso pede que eu ponha apenas uma cadeira na frente do portao e observe de longe... mas dessa vez nem da.(e talvez isso nem seja tao ruim assim.) "(...) se cada um acordasse quando quisesse, as pessoas sairiam de casa aos poucos, nao haveria rush, o transporte publico daria conta do recado, as emissoes de carbono despencariam, a Islandia pararia de derreter, a Bjork estaria salva, assim como os ursos polares, Ilhabela, o futevolei, Veneza, os pinguins e Ubatuba. Sem contar que teriamos tempo para ler, ver teve, arrumar a gaveta, fazer samba e amor ate mais tarde e nao ter muito sono de manha."antonio prata resumindo meu ideal de vida. o meu nao. o nosso! e engracado esse primeiro ano de faculdade de jornalismo. parece que tudo que passa na tv vem com sinais verdes e vermelhos que quase te torturam, como numa obrigacao, para serem devidamente assinalados. e permitida a escolha do verde quando se faz possivel observar claramente o esforco do transmissor em ser minimamente imparcial (e falo de imparcialidade no sentido simbolico da coisa) e do vermelho quando a midia se mostra simplesmente como e: esse eterna tentativa pretenciosa de formar opinioes vazias.semana passada assisti uma reportagem sobre a ocupacao da rocinha que finalmente dava voz a um morador. ao fundo, policiais asteando a bandeira numa posicao tao heroica que era possivel acreditar na salvacao do pais inteiro. "o governo precisa entender que a nossa comunidade nao precisa so de seguranca. a gente precisa de escola e de saneamento basico tambem. qualidade de vida. uma etapa foi vencida, mas muitas outras ainda precisam ser levadas em consideracao." com essa afirmacao a materia terminava. a afirmacao nao so estava la, como fechava a transmissao. foi lindo. pouco, pequeno, quase irrisorio. mas lindo. me controlei
pra nao gritar "VERDE, meu povo, finalmente verde!" - com aquela cara besta, tipica de quem ainda acredita em tanta coisa, tanta mudanca...ai chega o domingo e com ele a tosca da patricia poeta e do zeca camargo e me vejo obrigada a assistir uma reportagem como essa .podia ser so mais um vermelho, so mais um "isso e serio?'', so mais uma constatacao de tudo que a gente ja sabe sobre a manipulacao de massa ou qualquer uma dessas justificativas. mas e impressionante como veiculos de imprensa desse tipo sao capazes de formar e encorajar ideias ainda piores e mais toscas, como isso ou ate isso. vez em quando eu sinto que tudo que a gente estuda sobre a midia nessa faculdade culmina em apenas um proposito e apenas uma pergunta: voce quer isso ou voce quer mudar isso? minha cabeca de caloura humanista (como ja fui denominada por veteranos tao mais espertos e leitores/admiradores da veja) nao consegue entender ou absorver como alguem dedica 4 anos da sua vida (ou mais, bem mais) a textos imensos com letra times new roman tamanho 10 explicando tao detalhadamente como tudo isso funciona e ainda assim decidir participar disso, sonhar em trabalhar para isso sem nenhuma intencao de mudanca. me agride na condicao de humana, de estudante e acima de tudo como ser pensante, dotado de conhecimento.se evoluir for sair disso e passar a admirar e compartilhar paginas da veja pelo facebook, acho que meu futuro e pairar pra sempre nos primeiros semestres da comunicacao, esquizofrenicamente, observando sinais.
Da grande lista de coisas que me encantam em Buenos Aires, o que alcanca o topo sao as atividades culturais.Seja nos grafites espalhados por quase todas as ruas, nos muros tao coloridos, nas bandas de percussao que tocam livremente nas pracas, nas feiras de antiguidades ou na moda - que por muitas vezes foge das tendencias mundiais e vai de encontro somente aos portenos (nao por subversao, mas por vontade de trazer algo novo) -, fica claro que quem quer respirar um pouco de arte e muito bem acolhido.Foi por esse motivo que decidi conhecer a cidade em 2007, burlando a regra de viajar para a Disney aos 15 anos. Pela mesma razao, voltei em 2011 na companhia do meu bem. E por essa e tantas outras, estou levando - de mala e coracao - minha vida no proximo mes.A vida noturna te da acesso a lugares como a "Ciudad Cultural Konex", um complexo capaz de abrigar simultaneamente mostras, curtas metragens, espetaculos de danca, de teatro e, de quebra, shows com djs e bandas.Ou a bares discretos como o "El Emergente", onde e possivel conferir um pouco da cena musical alternativa do pais e admirar alguns quadros de artistas locais. Isso tudo em plena segunda-feira, no projeto "Goodbye, Monday".De dia ou de tarde, os cafes espalhados por Palermo sao quase uma regra pra quem gosta de bater um papo sem olhar no relogio, tirar um tempo para si, escrever, ler um livro ou provar doces incriveis.Um dos meus preferidos se chama "El ultimo beso". O local nomeia seus chas com classicos do cinema e alem de biscoitinhos e bolos deliciosos, vende artigos de decoracao. Depois de passar no MALBA (Museu de Arte Latino-Americana de Buenos Aires), uma boa pedida e Centro Cultural Recoleta. La, fotografias, instalacoes e colagens tomam conta de um lindo espaco, com dois andares e corredores imensos.Para quem gosta de passeios tradicionais, a feira de artesanatos e antiguidades que acontece aos domingos em San Telmo, popular "bairro da Mafalda", e uma boa opcao. Ja quem prefere andar pela cidade descobrindo aos pouquinho seus detalhes, pode acabar se deparando com competicoes de ski na grama, com neve artificial, no meio da Recoleta. E pratico - e facil demais - ser feliz em seus bons ares.Fica a dica. :) ate os meus 7 anos, quando bicicleta ainda se escrevia com s e mochila com x, eu era filha unica e tinha ambicoes altissimas. comecei a escrever pro papai noel como quem escrevia um livro. minha colecao de papeis de carta ainda era tao pequena, mas nunca tinha sido (e nunca foi) tao bem direcionada quanto aquele momento.foi nessa epoca que minha mae cometeu o primeiro erro da minha criacao: passou a responder minhas cartas. aquela pessoa barbuda que supostamente pousava no terraco do meu predio sabia exatamente o que eu merecia da lista de presentes requisitada. me dava dicas de como fazer merecer, relatava o preco altissimo e a impossibilidade de aquisicao da boneca amiguinha e sempre terminava com um otimismo tipicamente natalino: seja uma boa menina e proximo ano suas