thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
me deixava as vezes meio confusa em pensar se aquilo tudo que ele fazia e falava era certo ou nao (coisas de uma adolescente capricorniana). Mas como tenho um ascendente em aquario pra me salvar, me encantava por ele e suas musicas.Fui em um show dele, ja doente, la em Maceio, onde ele criticou Fernando Collor (na epoca governador de Alagoas, se nao me engano) e tirou a roupa no palco! Uma loucura! (por causa disso meu pai me proibiu de ir aos outros shows do festival, humpf!).E hoje, em pleno seculo XXI temos um representante que assumidamente se mostra homofobico e racista! ("meus inimigos estao no poder..."). Eu sinceramente acho um perigo o poder que esse moco tem nas maos...Meu protesto. A tiara de lacinho e la da Magnolia.Por isso, nao tem musica mais apropriada pro dia de hoje e que eu dedico com toda forca, pro deputado Marcos Feliciano:
Um mes sem escrever nesse diario moderno e vai dando saudade... Pautas do dia (que hoje resolveu acordar bonito que so): Customizacao e Orquestra Contemporanea de Olinda!Esse vestido tava la no bazar da Cervantes por 59 dinheiros. Ele tem esse decote V que eu adoro, essa estampa bonita e eu nao resisti. Achei que o preco tava justo e peguei pra mim.Depois lembrei de uma renda de bilro que ganhei de umas senhorinhas muito queridas, quando fui dar minha oficina de customizacao com o pano da chita, la em Conceicao da Barra/ES, no festival de cultura POCAR.E ficou assim...o vestido e da Mercatto, a foto e do Tiagodetalhe da renda de Bilro E hoje tem Orquestra Contemporanea de Olinda la na Casa Imaginaria, que vai abrir suas portas e matar minha saudade da epoca em que eu ia pra la (quando era o Brumas) dancar a noite inteira!!! O delicia gente! Vamo todo mundo? To aqui torcendo pela Bau Producoes e desejando muitos shows incriveis e noites agradaveis pra Ouro Preto... Voce me falou sobre a cor lilas da flor mais bonita do jardim do seu sitio. Eu imaginei cada detalhe da flor, e me levei diretamente pra sua infancia. Eu ouvi suas palavras, a forma como descrevia os detalhes daquele dia fatidico que comecou com a flor mais bonita do jardim e terminou com voce levando 3 pontos na testa. E eu entendi que quando voce quer muito algo, voce se arrisca. Te disseram pra nao subir naquele balanco de corda preso na arvore, mas voce decidiu que deveria escalar pra conseguir ver de perto os detalhes da flor que era a mais bonita do jardim. Foi subindo e se balancando aos poucos. Sentiu medo algumas vezes, mas medo de altura e super normal pra uma crianca de 8 anos. E me contou isso nervoso, como se estivesse experimentando aquela sensacao outra vez. Quando alcancou o galho e pode ver de cima a flor mais bonita do jardim, o lilas se tornou a sua cor favorita pelos proximos 5 minutos. A observou com toda a delicadeza, e sentiu vontade de levar suas maos e encostar naquilo que parecia ser a beleza unica de toda a natureza. Puxou delicadamente a florzinha que agora nao era mais tao grande quanto imaginava. E desequilibrou. Caiu de testa no chao, mas sua flor permaneceu intacta porque conseguiu protege-la enquanto voava direto pro terreno. A gente protege o que se admira, tem ate uma musica que fala sobre gostar e cuidar, ne?E.Entao voltou seus olhos pra mim, e disse que quando conseguiu entender que havia caido e estava sentindo dor, voce nao gritou. Voce voltou seus olhos pra flor mais linda do jardim, e percebeu que nao era lilas a sua cor favorita. A sua cor favorita era o vermelho do seu sangue sobre o lilas daquela flor que hoje voce nem acha mais tao bonita assim. Culpa a dor que sentiu pela diminuicao da apreciacao. Quando a gente sente dor, o sentimento diminui, sabe?Sei.Encostou suas maos na minha e disse que o vermelho do meu
cabelo foi a certeza que te fez ficar. Eu tinha tantas qualidades pra te oferecer e voce ficou com medo de ir atras disso, e acabar com 3 pontos multiplicados por nao-sei-quanto, so que no coracao. Mas quando abriu os olhos depois daquela nossa noite, a sua cor favorita era o vermelho dos meus cabelos encostados no teu peito. E foi a coisa mais linda que ja me disseram. Eu segurei as lagrimas, enquanto voce fingia nao reparar que havia quebrado a camada mais dura do meu coracao. Quando deslizou seus dedos tirando a minha blusa, viu a tatuagem de rosa e percebeu que eu era a flor no alto do jardim que voce precisava arriscar. Tudo bem se doer, eu vou cuidar. Voce decidiu que nao queria me arrancar do alto do jardim, que eu estava exatamente onde deveria estar. Eu sou a flor mais bonita do meu jardim, e voce aquele que me faz desabrochar.
Nao estou pedindo seu afastamento. Vamos apenas manter espacos. O espaco da minha vida e continua em minhas maos. O coracao deixo para voce. Mas nao esqueca que quem manda em tudo e apenas meus cerebro totalmente racional, que ignora todas as suas tentativas frustradas de aproximacao. Mantenha-se distante. Aconselharia uns 300 metros, mas ainda nao produzem ordem judicial para casos como o nosso. Coisa de pele, voce diria. Deixo o sabor do meu sorvete favorito para voce, assim como deixo nossa cancao tambem. Uma hora o sorvete ou a musica podem funcionar com outra pessoa, comigo so piora a situacao. Fingiremos sutilezas quando, na verdade, queimamos em chamas por dentro. Mas manteremos a classe. Somos apenas dois seres humanos, cheios de sentimentos, ressentimentos, medos, ansias e sonhos que se encontraram, apaixonaram-se e agora tornaram o sentimento imortalizado em forma de estrela. Agradeco seu telefonema, agradeco a tarde maravilhosa que passamos juntos, agradeco sua dedicacao em tentar me deixar confortavel como toda a situacao complicada. Agradeco tambem o fato de ter me deixado comer metade das suas batatas apenas para me ver sorrir. Tem tanta coisa doce e satisfatoria em voce que me recuso a tentar entender porque nao demos certo. Obrigado pelo alcool compartilhado e os cigarros que fumamos durante tantas horas de conversa, meu figado e pulmao realmente nao me sao mais importantes perante esta nova fase.Mas se ainda nao tiver jeito e a vontade de ficar permanecer e se tornar mais forte do que a vontade de descobrir novos continentes, me deixa permanecer no espaco do teu peitoral, que tanto me abriga bem. So nao deixa o espaco entre minha loucura e desfuncionalidade, vazio. Porque, ainda que nao pareca, sou tao cheia de vazios incertos que a minha debilidade deveria ser atestada. E minha certeza, contestada. Olha, eu bebi seis litros de cerveja. E isso, pra mim, não è nada. Outros estariam ligando pros seus ex desesperados, dizendo que querem voltar. Jogados num canto de um bar qualquer, dizendo que cansaram do amor. E eu to aqui, sem a ajuda do álcool (ok, ele pode ter ajudado um pouco) só pra dizer que gosto de você. Não foi difícil, nem doeu. To ótima aqui. Não é loucura de gente bêbada, veja bem. O que eu faço é só vomitar. Limpar meus fluídos é muito mais digno do que jogar fora meu orgulho. E você sabe que já deixei explícito seja 05 da manhã, 01 da tarde ou às 22 de uma sexta a noite. Enquanto todos estavam em braços desconhecidos, eu não queria nem me aproximar de seres humanos levemente atraentes. Você não me pediu exclusividade ou monogamia, mas sou sua já vou deixando bem claro. E por isso, quero só você. Não me interessa o ruivo irlandês barbudo que queria ms conhecer, ou o menino do outro departamento da empresa que tira o ar das minhas amigas ao passar. Muito menos o meu cantor favorito, nem a suposta garota dos meus sonhos (por que não?). Eu quero você. Lê três ou sete vezes se for necessário. Você. Tá
escrito teu nome bem na minha testa ou seria na cara apaixonada que fico quando teu nome surge na tela do meu celular?Sei lá, achei que seria bom te dizer que um mês depois de tudo começar e parecer que aprendi a beijar beijando você porque sua boca encaixa perfeitamente na minha. É bom escutar numa sexta, de lua minguante, que alguém tem um sentimento crescente por você. É isso.
Voce se lembra daquela vez que seu celular parou de funcionar e eu fiquei esperando a sua resposta por dias? Entao apaguei seu numero e decidi que nao ia mais investir, que ia sair, beber e esquecer que estava comecando a me apaixonar pelos teus olhos tao lindos. Voce surgiu quase uma semana depois, me pedindo mil desculpas e eu duvidei de cada palavra sua. Fingi que nao havia me importado, que nao estava esperando, que tinha esquecido o que falavamos. E a minha frieza fez com que voce tambem decidisse que nao tinha mais porque me encontrar. Dois bobos.Eu passei todos os 34 dias que passamos separados pensando em alguma forma de te trazer pra minha vida outra vez. Eu tinha prometido e jurado que nao te queria mais. Eram muitas diferencas de opiniao, eu era tao liberta e voce tao conservador. Futebol, religiao, politica e distancia. Tantos fatores me levando pra longe e eu so te queria por perto mais uma vez.Mandei aquela mensagem com o coracao na mao, e os olhos nervosos. Escrevi algumas centenas de vezes o melhor "ola" que conseguia pensar. Como te dizer que fui estupida? Como te dizer que eu deveria ter te entendido e que conseguia passar por cima das nossas diferencas porque o seu beijo tem o gosto do meu querer? Depois de ter largado o celular e desligado a internet algumas vezes, tentando fugir dessa vontade de te procurar, finalmente enviei o que achei melhor. Corri pra debaixo do cobertor e fiquei olhando fixamente o teto. O que eu estava fazendo? E se voce ja estivesse com outra pessoa? E se terminar aquele romance que estava no comeco, porque eu queria mesmo era voce, foi outra atitude impensada? Traz teu sorriso de bom moco que eu esqueco tudo o que aconteceu.E voce trouxe. Em emojis e em bares. Me pegou pela mao, me levou pra dancar, tirou meu vestido e me fez sua. Sentou do meu lado, riu da nossa falta de dialogo, me pediu pra nao bancar a princesa de gelo e acariciou meu rosto. Escolheu a cerveja que me agrada, acendeu um cigarro e levou meu coracao pelas ruas da Lapa. Colocou os oculos na mesa e me apresentou outra vez aqueles olhos castanhos que brilham com a intensidade das estrelas. Contou uma piadinha, implicou com a minha posicao politica e me beijou a boca.Ola! Sera que esse lugar reservado no teu coracao ja tem nome na lista, ou eu posso colocar o meu? Se fechar ate as 17h, eu ainda tenho tempo. Se ja estiver fechado, avisa que ninguem vai vir mais e eu sou a primeira da fila. Espero que essa mensagem nao chegue atrasada que nem a ultima que enviei, e que a internet colabore, e que seu celular continue funcionando, e que nao haja mais nenhum imprevisto. Eu vou ficar aqui e arrumar um tempo no meu dia, pegar cinco onibus se for necessario, e deixar a rixa dos nossos times la fora. Ainda quero conhecer sua historia, falar sobre primeiras vezes e fingir que serei
sua ultima. Me beija a boca quando fico nervosa, nao me deixa falar demais pois assim posso estragar tudo. Fica aqui que vai comecar a chover daqui a pouco, e o teu abraco tem cheiro de protecao.
Eu te trago como esse cigarro entre os meus dedos. Carrego voce na minha bolsa. Quando sinto vontade, te acendo. Coloco minha boca nos seus labios e sinto um pouco da minha vida se esvair a cada suspiro. Voce esta ali quando eu quero. Mas eu nao te quero mais. Voce nao e necessario, voce me deixa nervosa, voce sacia meus desejos. E so. Nao e como se estivesse apaixonada por voce. Mas so me agrada o seu gosto: vezes mentolado de chiclete, vezes amargo de cafe. Voce combina com mesas de bar, pausa para cafe e sexo. Parece vulgar, mas e quando te procuro. Ou quando sinto a sua falta por nao ser voce em nenhum destes momentos.Nao sei quando esse vicio comecou. Um dia voce estava la e eu quis experimentar. Nossa primeira vez nao foi uma boa experiencia. Algo me incomodava, minha pressao caiu e atacou minha asma. Tentamos outras vezes, e melhoramos. Voce comecou a diminuir minhas ansiedades, seu cheiro ficava pela minha pele. Ninguem entendeu como nos envolvemos. Eu parecia querer distancia e agora, quando tento me afastar, volto com ainda mais vontade. Tentando compensar a falta que fez durante os dias longe.Quando nao te procuro, compro um maco. Enfraqueco e checo meu celular. Nada seu. Desiludida, acendo um cigarro. Passam as horas , a vontade de ser sua outra vez me consome. Pausa pro cafe e agora era voce que eu queria encostando meus labios ao inves desse copo plastico. Chego em casa, deito na cama. Nenhuma noticia sua. Voce desapareceu como fumaca. Acendo outro cigarro, tentando acalmar meu corpo, relaxar meu peito.Talvez eu nao te ame. Talvez eu ame os efeitos destrutivos que voce causa em mim. Voce joga o cabelo e fala de amor com uma personagem de filme alternativo. Segura o cigarro, e o traga de olhos fechados. Sorri de canto, checa o celular e suspira incomodada. Te chamam de coracao de gelo, duvidam quando se diz apaixonada e riem das experiencias sofridas que ja teve. Eu vejo a dor atravessar seu corpo, como um feixe de luz branca. Toda vez que vou de encontro ao espelho, ali esta voce. Dolorida, com a ansiedade lhe roendo os ossos. Ignoro os sinais e te afundo nesse amontoado de magoas passadas. Voce e uma crianca com medo do escuro e eu sou a adulta que acha que tudo isso e pura besteira. Amanha quando se levantar, talvez sinta o mesmo. So que o hoje e o amanha de ontem e ainda sim voce reluta. Tem muita dor no teu peito, tem uma carencia sufocante e um amor tao bonito que nunca sera entregue. Isso e o que concordamos. Eu era sua esperanca e rasguei todas as bandeiras verdes. Aqui nao ha futuro pra essa romantica que se envolve com quem lhe da o minimo de atencao. Ja te contei que abracos no meio da madrugada ou maos dadas em ruas movimentadas nao significam amor. Entao limpa esse olho borrado, repassa o batom vermelho e ve se usa um cimento de boa procedencia nesse teu coracao
Esta vendo aquela mala do lado da porta? E sua. Todos os sentimentos e sensacoes que voce me provocou estao ali dentro. E a sua hora de ir embora. Eu fico, voce vai. Eu ja era minha antes de voce aparecer, entao por que eu deveria me deixar de lado por sua causa? Talvez realmente tenhamos grandes diferencas de pensamento, ou criacoes diferentes, ou militancias diferentes, ou qualquer explicacao que seja plausivel pra voce. Mas eu sou isso aqui e e isso aqui que eu tenho pra te oferecer. Se te ofende ou diminui, voce deveria tratar isso consigo mesmo antes de encarar um relacionamento com quem fala o que pensa.Talvez eu seja mesmo sincera demais, talvez eu ate queira me impor de forma mais agressiva. Fui silenciada varias vezes de varias formas tantas vezes antes da sua aparicao. Talvez voce tivesse gostado da menina de 16 anos que faria tudo pra te agradar. A mulher de 23 que hoje sou, faz o que quer. E te agradar nao e a minha prioridade no momento. Fazer elogios, dar carinhos e bater um papo descontraido e porque gosto de voce. Mas se o que eu sou nao te faz gostar bem desse jeitinho de mim, nao vou me mudar pra ter voce por um tempo a mais. Em alguma hora minha essencia forte e destemida ia explodir no meio da sua cara, e teria a forca de um furacao. Vamos fazer um bem pela humanidade e evitar uma catastrofe.Eu quis muito saber onde poderiamos parar. Eu imaginei historias, sonhei mais alto que poderia voar. Eu me entreguei de verdade a esse sentimento que apenas havia plantado uma semente. Poderia crescer forte no meu peito, mas eu preferi arrancar pela raiz. Nao que voce nao seja bom, voce e otimo. Mas nao pra mim. Nao agora, nao hoje, nao nesse meu momento. Nao ate voce perceber que nao ha como mudar o que sou. Nao enquanto voce insiste que sabe tanto de mim. Nao, voce nao sabe. Nao, voce nao me conhece o suficiente. Nao, eu nao quero suas conclusoes precipitadas de pessoa racional demais. Voce conheceu o que eu te permiti conhecer, mas nao derrubou nenhum dos meus muros. Eu sou uma pedreira e voce nao possuia municao o suficiente pra me demolir. Na verdade, quando tentou me atacar com as palavras, derrubei alguns pedregulhos pra te mostrar minha forca real. E voce se afastou, como sempre aconteceu.Eu ja me acostumei com esses finais, e agora e a hora que eu tento recomecar outra vez. Eu errei algumas vezes quando pensei que segurando alguem, faria esse alguem ficar. Eles so ficam quando querem, e eu nao tenho paciencia pra esses dramas romanticos de relacionamentos do seculo XXI. Eu quero, voce quer? Entao e isso que vamos ter. Eu nao vou esperar uma decisao que nunca vem, eu nao vou esperar seu telefonema que nunca acontece, seu "bom dia" que nunca chega. Nao ha espera quando nao ha motivos. Eu ate emiti algum tipo de som, mas seu silencio rasgou todas as folhas com
palavras doces que escrevi sobre nos dois.Foi bom enquanto durou. Talvez ainda haja esperancas da sua volta, da sua permanencia, de voce me querer por tudo o que eu sou e nao pelo que a sua imaginacao criou. Se ai sim, quando voce aceitar que sou fortaleza e nao aquele ser raso que pensava, poderemos recomecar. Mas por enquanto voce pode ir levando sua mala e me deixando ser o que eu sempre fui: EU.
Eu vivo com o constante medo de que voce ja surgiu na minha vida e eu estava focada em outra pessoa. Tenho a impressao de que voce estava naquela festa que todos os meus amigos foram, mas eu preferi ficar em casa com as minhas series. Talvez eu conheca seu melhor amigo (e odeie), talvez voce ja tenha visto a minha melhor amiga (e foi afim dela). A estacao onde pego o metro pro trabalho, e seu ponto final. Nos frequentamos os mesmos bares, em dias alternados. Voce estava naquela balada que eu cheguei as 3 da manha, e foi embora meia-noite porque estava com dor de cabeca. A sua ex fez um video romantico no aniversario de namoro dos dois com a musica que me faz lembrar do relacionamento abusivo que tive. Odiamos essa mesma melodia por motivos diferentes. Voce entrou na cafeteria pra me procurar, querendo criar um tipo de cenario romantico cliche pra sua proxima conquista, e eu tinha ido embora pois o sistema de cartao estava fora do ar. Eu estava bem ali, entende? Perto dos seus olhos, longe das suas maos. Faltou o timing. Sempre houveram desvios do destino. Talvez se eu nao tivesse esperado meu onibus por uma hora e vinte sete minutos. Talvez se eu tivesse seguido a minha vontade e feito algo diferente naquela noite onde voce havia decidido se arriscar tambem. Talvez se eu nao estivesse sempre sem sorrisos e ignorando todos enquanto danco. Talvez se eu nao tivesse namorado um canalha. Talvez se voce tivesse ido tatuar no mesmo dia que eu. Talvez eu tenha perdido tanto tempo desejando que voce fosse outro alguem que nosso tempo passou e nem nos conhecemos. Ou talvez voce esteja por ai, pronto pra pegar o caminho errado e finalmente cair na minha vida. Sua silhueta me parece muito mais atraente quando estamos a luz de velas. E assim que vejo seus contornos e me pego admirando suas sombras. E assim que percebo que a sua beleza nao possui lado ruim. Voce chega perto, fala manso, diz que nao ve a hora da chuva passar. Concordo com a cabeca, mas admito em pensamento que foi a hora perfeita pra cidade ficar neste breu. Voce estava ocupado demais com seu trabalho, eu silenciada pela televisao. Entao comecou a chover e ouvi sua voz surpreso, como ja nao escutava ha tanto tempo. Voce me viu correr uma maratona para fechar as janelas antes da agua invadir o apartamento. E riu. O som da sua risada costumava ser a minha cancao de ninar. Tentou imitar meu pulo do sofa e fechou este livro que agora nao tenho mais ciumes. Nas duas ultimas semanas, voce se deitou mais com o maldito livro do que comigo! E agora eu era a sua rainha outra vez. Corri para o seu encontro e entre tapas de almofada, nos beijamos. Eu sei que nos alertaram que o convivio pode diminuir o amor, mas ninguem me avisou que eu iria me apaixonar outra vez a cada beijo mais animado. Eu olho pra voce agora e
tenho cada vez mais certeza que somos dois inteiros que se juntaram para formar o casal perfeito. Voce me romantiza quando traz aquelas flores uma vez por mes, e eu te transformo em poesia sempre que ha um papel em branco no meio das suas coisas. Vez ou outra nao percebo algumas letras miudas e voce passa vergonha ao entregar uma poesia sobre o seu sorriso para algum cliente. Me liga sempre feliz, nunca irritado. Diz que achou lindo e desfez o mal entendido. E sao nesses dias que voce chega em casa explodindo de felicidade e desejo. Me puxa pros seus bracos, mesmo quando estava toda suada, e selamos nosso pacto de amor por toda a casa.Alguns dias serao mais dificeis para conseguir toda a sua plena atencao, sei que a vida anda ocupada e os dois estao cheios de trabalho pra entregar. Mas nao vou reclamar se fez ou outra Sao Pedro se juntar a companhia de energia e nos desligar de toda essa tecnologia. Vou poder te falar como voce fica bonito a luz de velas enquanto me beija os seios. Voce vai elogiar cada curva do meu corpo, principalmente o sorriso que surge quando me fala essas coisas. Vamos viver esse amor na sua mais pura essencia, como duas criancas descobrindo jardins secretos. E depois voltaremos, junto com a luz, as nossas tarefas de adulto. Eu sei que te amo porque vivo na espera de ser tua toda vez. Eu sei que voce me ama porque sempre me faz sua antes de qualquer outra coisa. E nos basta esse amor, com barulho de chuva e pouca luz.
Eu jurava que iria chover no dia que nos encontramos pela ultima vez. Como se a natureza estivesse limpando seus rastros da minha alma. Nunca mais houve uma gota d'agua caindo do ceu, e agora estamos presos nesse verao que secou todas as minhas lagrimas. Voce se lembra do dia que me beijou em meio a praca, como se mais ninguem existisse nas nossas vidas? Eu me pego imaginando o que teria acontecido se fosse mais fraca. Fui embora sem olhar pra tras, com todos os meus sentimentos conturbados, sem palavras que pudessem te dizer o que aquilo que significou pra mim. Eu vi uma chama de esperanca acender toda a lareira que a sua frieza havia apagado. Somos um erro climatico. Mas quando toca aquela musica, quando eu pego aquele onibus, quando tudo volta a tona, eu perco a razao. Eu descubro que ainda sinto, sinto muito. Essa noite sonhei que estavamos dormindo juntos. Voce se mexia muito, respiracao pesada. Coloquei minha mao no seu rosto e aconcheguei sua cabeca no meu peito. Eu entoava baixo algo que entendi como "voce ainda esta aqui". Nao eu. Voce. Impedindo que meu coracao siga outros caminhos. Aumentando minha ansiedade. Cortando meus lacos. Eu costumava ser um navio sem porto que me prendesse, e voce me ancorou no seu triangulos de bermudas tactel. Estou a espera de um pirata corajoso o suficiente pra encarar minhas barreiras e tire da sua dominacao.Eu estava la quando voce pegou a curva mais facil da rodovia e me fez te perder de vista. Eu vi voce indo pro caminho que parecia mais agradavel. Eu sofri durante meses, aguardando sua volta. As malas no chao, a poeira machucando meus olhos. A unica agua que aquele deserto conheceu foi a salgada. Entao surgiu um pequeno oasis quando meu celular apitou. Era voce, e aquele sorriso que eu ja conheco tao bem. Fui correndo, me joguei outra vez de peito aberto. E era apenas miragem.Mal me curei dos machucados antigos que voce havia me proporcionado e ja havia novas feridas em aberto. Voce nunca me deixa cicatrizar. Rasga minha pele e leva meu coracao sem dificuldades. Esquece em cima da sua mesa de cabeceira, e eu fico sem chao. Me devolve sentimentos surrados, que ja nao cabem mais em mim. Sou um todo que vira nada so de imaginar seu toque.Num deserto de relacoes fragilizadas, eu encontrava em voce a saida pra minha solidao. Descobri vazio, e meu grito sem resposta ecoando nessa imensidao. Agora vivo essa solidao paralela, vendo areia onde deveria ter sentimentos. Voce acabou com as minhas esperancas e as enterrou sem mapa para o tesouro. Tem sido doloroso, mas vou saber sobreviver. Essa logo da Moto Mania Club foi um grande desafio, pois e algo muito diferente do meu estilo de vida (rs) e do que estou costumada a trabalhar no meu cotidiano. Recebi do cliente foram as cores chave: preto, vermelho e amarelo. Procurei deixar com um toque 'hard' sem perder a cara de clube. No final, esse foi o resultado. Adorei fugir do meu padrao.