thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Aproveitando o mes de junho, mes dos namorados tambem, que tal fazer umas fotos juntos? Lembrancas para toda vida!O Celso e a Nath adoram esporte e se conheceram numa pista de skate. Nada melhor que passear por uma e relembrar, afinal para que servem as datas comemorativas senao para nos lembrarmos de curtir e pensar da importancia de cada uma. E nesse mes, mesmo os casados achoq ue podiam dedicar um tempinho e celebrar o amor.Obrigada Celso e Nath pela experiencia!Espero que gostem das fotos!;)Taciana Engracado como a falta de sono, estimula em mim a necessidade de escrever... Sem dormir as coisas ficam mais claras na minha cabeca de forma que eu possa colocar em palavras aquilo que nao consigo demonstrar.E sempre de volta as mesmas maximas... O tempo voa e voce nem sente passa-lo.Acabo de afirmar que o passado virou historia... Mas amo boas historias... E acredito sinceramente que estudando o passado, aprende-se a nao cometer erros no presente, que possam estragar definitivamente o futuro.Claro, a logica e perfeita, mas nem sempre e possivel segui-la.Criadora ou criacao? Tanto faz... Sou uma. Vou viver uma segunda vida... bla bla bla... Besteira... A vida e uma so. Obvio que ninguem pode impedir as pessoas de fechar os olhos para a realidade. Mas quando os olhos sao abertos novamente, tudo esta la. Sua vida, suas escolhas, suas acoes.Criar um blog de.... Vivendo no Second Life... Tbm... Sou meio surtada, nunca neguei. Mas por que uma vida virtual? Simples... Dificuldade em viver a real. Fuga da realidade.A essa hora do dia, pergunto-me qual a dificuldade que encontro em fazer amigos, a ponto de ter que recorrer a uma vida virtual na tentativa desesperada de interagir com outras pessoas? De verdade.... Nao faco a minima ideia. Mas ja vejo um bom passo, admitindo meu problema... Parece texto do AAA... Mas e a realidade.Oh... Continuo a mesma surtada de antes? Sozinha, passando dias e dias acordada, padecendo de dores de cabeca, dores de estomago e a certeza de que nao queria virar a proxima pagina?Nao... Eu virei a proxima pagina.Prometi que seria a agente causadora... E fui... Ate um certo modo.... Feliz com 100% das minhas decisoes.... Com certeza nao... Mas estou tentando errar menos, tentando nao ser tao critica comigo mesma, tentando ser mais humana....Talvez ai esteja um dos motivos pelo qual encontro tanta dificuldade em fazer amigos... Nao que eu nao seja humana no sentindo de que oh.... sou a perfeicao em pessoa... Nao... E que as vezes me sinto tao estupidamente imperfeita que nao me suporto. E nao suporto me sentir assim. Entao, nessa minha crenca louca de sou uma completa idiota, me afasto das pessoas, para que elas nao percebam o quao estupida sou. E agindo assim, no final vejo que realmente. Sou uma imbecil. E estranho, e confuso, nao e para ser entendido...Entretanto, joguei algumas verdades absolutas por terra... O amor que eu acreditei que nunca iria morrer, na verdade nunca existiu... Li com carinho a forma como ha dois anos atras descrevi a descoberta do meu primeiro amor. E senti saudades
das minhas amigas. O que eu achava tao pouco, era tudo e muito.Amor e um sentimento entre duas pessoas. Se so uma esta envolvida, nao e amor. Depois relembrei como ja escrevi em meu perfil, que estava a procura de alguem que me fizesse acreditar no amor, porque eu nao mais sabia se existia ou nao. Descobri que existe. "Descobri" talvez nao seria a palavra, mas sim, abri os olhos e ali estava.Se achei meu amor? Sim achei. Mas descobri que ja havia amado e sido amada tambem. Mas que minhas insegurancas e incertezas, nao me permitiram ver o que eu tinha. Se me arrependo? Nao. "O que nao e para ser, simplesmente nao e".O engracado, que nao e engracado, e como tenho certeza ao escrever. Mas quando vivo, sou simplesmente a inseguranca em pessoa.Estou apaixonada hoje? Perdidamente. Se admito isso? De forma alguma. Percebo que todos os dias, tento me justificar para nao aceitar. Ou tento me preparar para perder. Loucura? Sem sombras de duvidas. Porem, e assim que me sinto. Mas estou melhor, acho.Nao quero fazer promessas para este ano... Apesar de saber quais faria, sei que algumas sao gotas preenchendo lacunas em um oceano. Tenho meus sonhos, nao espero viver ou realizar todos, mas so te-los e o que me move em frente.Dois anos depois e posso dizer, mesmo com todos os "se", "por que"... Estou feliz com minha realidade!
Me empolguei descrevendo quem sou... Logico, nao coube tudo... Entao... Aqui esta:Sou uma mulher, com o coracao de menina...Sou sensivel, pequena, dedicada, carinhosa, solidaria...Sou simplesmente apaixonada pelas coisas que faco.Me entrego as pessoas, dou meu melhor, mesmo sabendo que as vezes nao havera retorno.Sou impulsiva, as vezes mandona, as vezes egoista, confesso, mais vezes do que gostaria, insuportavel.Sou humana... Erro o suficiente para me machucar e machucar a outros, mas sou sincera com meus sentimentos. Nao consigo disfarcar emocoes. Elas ficam estampadas em meu rosto, em meu timbre de voz.Sou uma mulher a moda antiga...Meu filme favorito e "E o vento levou"...A leitura e minha melhor companhia... E uma das formas que uso para fugir das minhas realidades. Das duas.Me faco de forte, em varias situacoes. Profissionalmente, sou devastadora, encaro tudo de frente, escuto, aprendendo, discuto.Mas depois de tudo consumado, so resta o vazio...As vezes tenho que fugir de onde estou, sentar e chorar rios...Me magoam, mas eu levanto... Sempre levanto... Cada vez mais destrocada, levam um pedaco meu... Mas minha essencia, essa e imutavel...Tenho paixao pela escrita, se pudesse, faria disso minha vida. Me especializaria nesta arte... Me da alegria, me acalma, me acalenta... E um desabafo...Acredito cada vez menos no amor verdadeiro, sincero... Tenho minhas duvidas com relacao a sua existencia.O que vejo a minha volta, e desejo, e paixao, e submissao, carencia, dependencia, ilusao, mentira, troca de interesses - menos amor.Espero todos os dias ver um exemplo que prove que estou errada... Mas nao encontrei ainda...Sou "Luz", porque quero me encontrar no fim do tunel... Ontem deparei-me com uma realidade irrefutavel. Estou doente. Nao e uma doenca facil, nao e algo que exames mostrem, apesar de fotos detectarem. E uma doenca curavel?! Nao sei... Espero que sim.Quando voce finalmente assume que tem um problema, as coisas nao ficam mais faceis. Nao ficam mais aceitaveis.Nem sei quem sou. Sei que estou doente ha muito tempo, mais tempo do que o que eu realmente acreditava. Tive dias bons, tive dias ruins. Mas o que sou eu e o que e a doenca?Sempre digo que a essencia das pessoas e imutavel, mas nestes momentos em que reencontro comigo, apos um tempo distante de mim mesma, minha duvida e... Qual na verdade e minha essencia? Como se achar passando tanto tempo perdida?Ha mais de 20 anos, minha janela tem a mesma vista, apenas o tempo a modifica.Tantas pessoas ja chegaram e foram... E muito dificil determinar em qual momento as coisas comecaram a parecer impossivel, determinar ha quanto tempo o ceu azul tinha tonalidades cinzas na minha mente.Neste tempo, aprendi o que e amor incondicional, aprendi o que nao e amor. Senti mais intensamente do que deveria ter sentido. Ainda sofro pela perda do meu pai. Mas a perda, me deu coragem para enfrentar meu problema. Ha duas semanas, achei que nao faria muita diferenca, tomar ou nao algo para a dor que havia no meu coracao. Banalizei o poder da minha mente adoecida. Me vi perdida. Em duas semanas ignorando meu problema, ele me atacou e me amarrou pelas maos. Todas as
ideias idiotas voltaram, todos os sentimentos de perda, intensificaram. Auto-destruicao e a palavra. Mas ainda tento ser mais forte que eu.Porque ha dias, em que depois de enxergar apenas o vazio, vejo a lua, em plena luz do dia. Sei que posso. Sei que posso ir alem da dor. Nos momentos de lucidez, quando olho e vejo tudo que conquistei, sinto tanto orgulho. Orgulho em ser uma sobrevivente. Em apesar das horas de panico, dos tombos, lagrimas, desespero, incertezas, aqui estou.Quero a cura para minha dor. Quero a cura definitiva para o que tenho. Apesar do medo de nunca ficar boa ser mais forte, do que a esperanca, continuo vivendo com o que tenho.Tentando fazer o melhor com as coisas que conquistei.
E incrivel como a correria da vida te faz esquecer coisas. Como resolucoes tomadas em momentos de panico, de dor, de medo, resultam em mais panico, mais dor, mais medo...Planejei ser a agente causadora, planejei dizer mais "naos", desligar minha segunda vida, fechar os olhos e tentar nao ser eu mesma...Fui agente causadora, e causei...Disse mais "naos" - e estes que disse nao me fizeram feliz.Desliguei minha segunda vida, mas sempre volto na esperanca de poder vive-la.Em uma ocasiao nao fui eu mesma, e o resultado foi que tudo q eu queria era me jogar no mar e esquecer como doi viver...Mas sobrevivi... E meus planos?Nao sei... Entrei para uma faculdade top, para um curso top - mas nao me inspira paixao, nem devocao.Ate que ponto vale a pena ir ate o fim, ou qual o preco a se pagar por desistir?Meus sonhos continuam tao claros. Eu os sinto com meu coracao. E a cada dia, acredito que fico mais longe deles.Como voltar por um caminho, se nao ha volta?Descobri o nome de uma musica que sempre que escuto me faz chorar...Obvio... Chorar me faz lembrar, me faz pensar...So nao me faz esquecerTake a Bow - Madonna. Escrito em Fevereiro/11.Engracado como os desafios me impulsionam. E como minha ansiedade, me tira o sono e me mantem uma noite toda acordada.Depois de 20 dias em um pais diferente, com uma realidade que nao e a minha, a sensacao de... Sobrevivi e muito grande para ser contida.Tenho uma semana para matar lobos e fazer casacos. Minha mente nao para...Achei que quase um mes longe de casa seria um pesadelo. E foi, sem sombras de duvidas, no momento em que me vi longe, sem chances de voltar tao cedo, so pensava em ir embora... A distancia era assustadora. Me senti perdida, onde estava meu sol, onde estava meu chao? Tao dramatica, eu sei, mas por mais que tente essa veia patetica fala mais alto em mim.Entao, um click e a chave mudou... O desafio de vencer bate mais forte agora. Nao, nao e uma competicao entre eu e alguem mais. E uma luta entre eu e o que posso realizar. Entre eu, e o que pensam que sou. E minha capacidade de superacao sendo colocada a prova. E no final e o que devo a dois amigos. Despedidas nunca sao simples. Pelo menos nao para mim. Preciso de tempo para aceitar a perda, entao vou me afastando aos poucos, cada dia um pouco mais.Algumas perdas sao tao grandes, que e preciso se convencer aos poucos de ir em frente sem olhar para tras.Ja me despedi varias vezes no longo desses 5 anos, mas nao consigo deixar de olhar para tras. Ja tentei me convencer que e por falta de amor. Mas nao e. Eu simplesmente amo o que faco. A ideia de perder tudo, e como vejo... perder tudo.... As vezes e tao inaceitavel que prefiro surtar ao banho maria, prefiro deixar que duvidem da minha inteligencia, da minha capacidade.Vinte dias em Buenos Aires, me mostram que sou otima, sem demagogia, sem arrogancia. Me deram
a oportunidade de mostrar o quao boa sou e o quanto posso ir.E ir... a hora esta chegando, dizer adeus sera doloroso, sei que fcara um vazio... Mas... O vazio e melhor que a incerteza.Vou com a certeza de que fiz o meu melhor, que superei meus desafios, que me desafiei, que enfim, venci.Daqui a cinco dias, o rompimento final sera inevitavel. Mesmo que no momento, fisicamente impossivel, em meu coracao, sei que sera a ultima historia. Minha ultima doacao, o ultimo ato, executado com a certeza da "perfeicao".Ps. Valeu a pena minha incerteza, minha espera, minha luta. Fiquei livre das amarras. Nao abandonei o lugar em que me criei e hoje estou muito, muito feliz com o que faco, com quem faco e como faco!\o/
Se ha alguns meses, em meio ao meu desespero, em meio a toda dor que sentia, ao panico do amanha, alguem me dissesse que em menos de meio ano, eu teria superado tudo, provavelmente chamaria essa pessoa de louca de pedra....Na minha concepcao, era inacreditavel que eu pudesse sair do poco onde me enfiei... Era inacreditavel que um sorriso sincero, iluminasse meu peito...Foram tantas lagrimas, que hoje, meus olhos estao secos. A decepcao era tamanha, que me sufocava em minha loucura...Entretanto, todo sofrimento e aprendizado. Cresci, muito. Amadureci ainda mais.O passado, no passado esta. Nao me interessa... Nao me lamento pelo que nao foi, que ja nao e, que nao sera.Encontrei a felicidade em mim. Quando nao se sente, fica dificil entender o que e a dor...Eu nunca senti tanta dor em toda a minha vida... O simples fato de existir doi...Em um ano, perdi meu pai, perdi a pessoa que dizia me amar, mas que de um dia para o outro, nao sentia mais nada por mim, perdi a vontade de viver...Os medicos me diagnosticaram com depressao... Mas os remedios nao aliviam a dor... Por algumas horas tira o aperto no estomago... mas ele volta... e volta com ele as lagrimas, pq a dor nao passa... O tempo estimado para a cura: um ano. Mas um ano vai acabar com as lembrancas? Um ano vai me fazer esquecer?Ha os momentos em que digo que sou mais forte que isso... Mas nao sou.... Eu nao consigo sozinha, estou cansada de estar sozinha...Eu so queria dormir e nao acordar... Isso acabaria com a dor... Hoje minha cabeca doi... Doi muito... Nunca trabalhei tanto em minha vida, nunca pensei tanto, nunca me senti tao cansada de tudo... Queria sair correndo... Pelada... Que nem louca mesmo... Se isso fosse me trazer algum descanso... Eu faria... Juro que faria...Mas eu sei que as coisas nao funcionam assim... Simplesmente nao funcionam assim...Se eu acordar amanha, estara tudo igual... Processos a concluir, scripts a criar, ligacoes para serem monitoradas, broncas para serem dadas, recebidas...Nao... Nao estou em meio a uma crise depressiva... Mais uma entre tantas... Ou talvez esteja...Mas hoje posso colocar a culpa no transito... Ninguem merece ir trabalhar em pleno sabado e pegar transito na Marginal Tiete...Que seja...Tenho vontade de fugir... E adotar uma nova personalidade, um novo meio de encarar as coisas...Nao tao responsavel, nao tao sobrio...E o desejo incontrolavel que tenho de aprender a dizer nao?Nao... Nao da para fazer... Nao... Nao quero fazer... Nao, Nao posso fazer... Nao, nao ha tempo para isso... Nao... Voces sao loucos?Um sorriso substitui todos esses naos... E enquanto uma parte do meu intelecto pensa como executar mais uma missao quase impossivel, a outra so pensa no prazer negado em dizer: Nao! Engracado como a velha maxima de que o tempo passa muito rapido e real. Ha uns 17 anos atras, eu escrevia poemas, poesias, era uma romantica nata. Tinha um amor mal resolvido, uma paixao platonica que acreditei que duraria para sempre. Nao escrevia reflexoes, nao pensava sobre o ontem, sobre o hoje. So pensava no meu
futuro. Futuro o qual, sabia que ia ser maravilhoso! Tinha todos os meus planos tracados, sabia exatamente o que eu queria, porque eu queria!Hoje, mais de 17 anos depois, estou aqui escrevendo reflexoes... Nao porque nao consiga escrever poemas, poesias e etc... Mas porque deixei de acreditar no que estas coisas simbolizam....
Ontem pela madrugada, repensei minha segunda vida. Repensei o objetivo de tudo que vinha fazendo. Fiquei surpreendida em ver que alguns dos erros, que insisto em cometer na RL, tambem vinha cometendo no SL.Fiz uma analise, daquelas que so se faz quando se esta cansado, sem dormir e depressivo o suficiente para se ter paciencia de fazer, e percebi que nao havia mais sentido no que estava fazendo. Obvio, nem tudo na vida deve ter sentido. Mas as coisas que vinha fazendo, alem de nao ter sentido, so estavam me machucando.Entao me questionei acerca de ter uma segunda vida, simplesmente para me magoar, para me entregar as pessoas, para ajuda-las, para ouvir suas tormentas, tentar entender suas almas. Cheguei a conclusao de que nao vale a pena. A entrega nao vale a pena. Ja tenho meus problemas, tenho meus dramas, tenho meus fantasmas, nao preciso criar novos.Por isso, com o coracao apertado, e vontade de ficar mais um pouco, me despedi daqueles que me acompanharam na maior parte do tempo, desde que entrei.Agradeci o aprendizado, e parto em busca de novas experiencias. Mas reais. Se eu tivesse a oportunidade de ter uma segunda vida, talvez eu fizesse tudo diferente. Mas essa segunda vida tem que ser real.Como nao ha essa possibilidade, tenho que olhar para o que ha na minha realidade, e tentar transforma-la em algo que me satisfaca, que me faca feliz, que traga um pouco mais de sorrisos e menos lagrimas. Isso so depende de mim.Nao vou dizer que sairei do SL, que desinstalarei o jogo da minha maquina. O mundo que ha la e facinante. Vale a pena ser explorado. O que nao vale a pena e vive-lo como uma realidade paralela.Quando tiver vontade, quando tiver tempo, vou passear por la... Vou querer conhecer culturas diferentes, interagir com pessoas novas. De certa forma, as aventuras continuarao. Mas aqui tera mais minha realidade do que um mundo paralelo.Nao dormi hoje, e em meio a sonhos tidos acordados, percebi que e hora de planejar realmente. De colocar no papel aquilo que deve ser feito. Como perco papeis, agendas,celulares, memorias. Vou escrever aqui... Ficara registrado, e mesmo que somenteeu leia esses registros, eles serao importantes para mim. A oportunidade de veros erros, os acertos, as duvidas, o que melhorar, comomelhorar.E hora de viver minha propria historia. E hora de ser a "agente causadora". Advinhem quem apareceu no cantinho da Level Up!Caue Moura!Para quem nao sabe esse e um mano nerd, rpgista, geek da zona leste da internet.Ele deu uma passada aqui pra falar com o pessoal e ver nosso canto. Foi muito bacana!Quem quiser conhece-lo pode aparecer sabado, as 14 horas no Anime Dreams e ainda tirar um x1 contra ele no Combat Arms!Quem nao conhece o trabalho dele ou quiser conhecer, deixo aqui em baixo os videos: DOFUS e um MMORPG um jogo de interpretacao disputado por milhares de pessoas ao mesmo tempo. No mundo de Amakna, ovos de dragao magicos chamados DOFUS desapareceram e, com eles, a vidinha tranquila que seus habitantes levavam. Com fenomenos inexplicaveis ocorrendo nas florestas do
mundo eterno, centenas de aventureiros surgem em busca dos poderes magicos dos ovos para trazer a paz ao mundo ou realizar seus maiores desejos! Um jogo em constante evolucao DOFUS e um jogo que oferece atualizacoes periodicas que sempre revelarao novos mundos para voce. Logo de cara voce encontrara 24 personagens diferentes, 12 racas e classes bastante distintas, duzias de profissoes, centenas de NPCs, habilidades e monstros. E estes numeros crescem a olhos vistos a cada nova atualizacao, para fazer parte de suas aventuras e missoes, e proporcionar o maximo de diversao! Graficos no estilo anime num vasto mundo 2D Diferentemente dos RPGs Online em 3D, DOFUS acontece em um mundo completamente 2D. Isso faz dele um jogo de visual unico, num estilo anime proprio e com uma atmosfera inconfundivel. Esse estilo procura transmitir alegria, emocao e bom humor, todas caracteristicas essenciais de um bom RPG Online. Uma nova dimensao exclusivamente online DOFUS foi desenvolvido pensando totalmente em suas capacidades Online. DOFUS usa o formato Flash MX, que permite que ele possa ser jogado por praticamente qualquer computador em qualquer lugar do mundo, a qualquer momento. Voce nao precisa mais se preocupar com instalacoes longas e complicadas, nem salvar suas configuracoes e leva-las sempre consigo. Tudo e automatico e simples. O objetivo de DOFUS e oferecer a voce um jogo de alta qualidade sem a necessidade de um computador poderoso ou de horas de preparacaoHistoria de DofusEra uma vez......uma terra chamada Amakna. Um dia, o dragao Bolgrot chegou a este lugar, aterrorizando todos os seus habitantes. O jovem principe Rykke Errel foi o unico com coragem suficiente para enfrentar a terrivel criatura. Mas, em vez de lutar com o rapaz, o dragao se curvou e jurou lealdade.... e Rykke conheceu Helsephine, uma jovem feiticeira, por quem se apaixonou perdidamente. A historia de amor florescia bem, ate que algo terrivel aconteceu. Quando o principe apresentou Helsephine a Bolgrot, o dragao foi tomado por uma furia descomunal, tirou a vida da doce feiticeira e desapareceu, destruindo tudo em seu caminho.... Rykke perseguiu o dragao com todas as suas forcas. Quando o encontrou, os dois amigos se enfrentaram em uma batalha titanica. Usando suas armas sagradas e seus poderes magicos, o principe derrotou Bolgrot, nao sem antes receber um ferimento mortal que lhe tirou a vida.... para o surto de violencia do sabio Bolgrot, os ancioes de Amakna descobriram em suas entranhas seis ovos coloridos, com propriedades magicas. Esses ovos foram batizados de DOFUS e, quando reunidos, garantiam ao seu dono poderes inimaginaveis.Apesar disso, o poder era tanto que nenhum ser era capaz de se manter integro e puro. Por esse motivo, os ancioes decidiram separar e esconder as seis reliquias do resto do mundo.... a existencia dos DOFUS foi um segredo tao bem guardado que muitos se esqueceram deles. Entretanto, num certo dia, os guardioes dos DOFUS foram encontrados mortos e seus tesouros roubados.A noticia se espalhou como um incendio. Nao levou muito tempo ate que aventureiros de toda Amakna, atraidos pela gloria e pela riqueza que os ovos podem trazer, comecaram a se
muitos contatos. Alguns, admito, me pegaram de surpresa.No fim, quero fazer mais pelo Dofus, melhorar mais a Fale RPG e continuar minha vida de nerd/geek.Ah sim. Para os que dizem que nerd/geek nao tem vida social.CHUPA!A Campus Party e a prova que eles tem vida social sim!Vi muita gente que foi la pra se conhecer, pra fazer amigos ou simplesmente pre se exibir. Vi muita garota bonita e, pelo o que as garotas me falaram, tinha homem bonito, mas eu num notei nao.... Vi muito nerd namorando, ficando, pegando e eu juro que ouvi quando ia pro chuveiro nerds fazendo bem mais do que isso!Adorei poder contar minhas piadas e meus trocadilhos e ser entendido. Rachei de rir ao ver que alguns trocadilhos ainda assim era mais "nerdicos" do que muitos la e garanto que vou voltar sempre que puder /e/ou for convidado.Esse blog nao morre. Pode ser que ele mude de nome ou ate de endereco, mas vou continuar aqui. Pretendo fazer podcasts ou twitcams, so nao vao ser todos os dias, ja que to voltando a rotina de faculdade e trabalho, mas vou estar aqui sim!Espero que voces tenham gostado e que continuem de olho! MAS POSTEM COMENTARIO AQUI CASPITA!!! Se nao nunca vou saber o que estao achando e o que eu poderia melhorar!
e de fazero que chamariamos hoje a lincagem entre os varios verbetes para o melhorentendimento dos temas, Diderot administrou todo o processo editorial ecomercial do projeto. Enfrentou a censura, e, mais do que ela, a reacao daIgreja e dos aproveitadores das injusticas sociais e do obscurantismo quetemiam o conhecimento da verdade pelas massas. Para nao deixar duvida de seuobjetivo, Diderot deu a grande obra o subtitulo de Dictionnaire Raisonne: naose tratava de uma colecao de verbetes mas de uma incitacao a liberdade depensar sem os dogmas castradores da Igreja e seus teologos.Entre todos os depoimentos da grandeza de Diderot quevendeu sua biblioteca para Catarina II da Russia e dela ganhou uma pensao paraviver seus ultimos anos esta a de uma mulher da nobreza russa, princesa deDachkov, que o conheceu em Paris. Disse ela, em suas memorias: O mundo naoconheceu bem esse homem extraordinario. Sua paixao dominante e seus estudos sovisavam a contribuir para a felicidade de seus semelhantes.Se Andre Maulraux fosse hoje o ministro da Cultura daFranca, provavelmenteeditaria nova edicao raisonnee, daEnciclopedia: os verbetes cientificos podem estar superados pelas novasdescobertas, mas o genio insuperavel dos enciclopedistas, Diderot afrente, poderia despertar ainteligencia universal da modorra em que letargia. E uma divida da Franca comseu grande homem de pensamento e acao e para com a Humanidade em crise. Extraido de JB