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Surpreendi-me ao me dar conta de que esta ja e a setima vez que venho a Paris... em tres delas, vim apaixonado... em uma vim a trabalho, na outra vim com meus pais, na sexta com amigos e nesta ultima vim sozinho. Cada uma unica e deliciosa em seus encantos. A grande vantagem de vir mais vezes a uma cidade como Paris e nao precisar mais fazer o inevitavel check list das atracoes turisticas... Torre Eiffel, Rio Sena, Catedral de Notre Dame, Museu do Louvre, sao atracoes fantasticas mas que terminam quase que se impondo como obrigacoes do visitante.Agora nao... nao tenho mais nenhuma obrigacao em Paris. Nao preciso acordar cedo e pegar o metro para cumprir aquela agenda cuidadosamente desenhada na noite anterior. Estou livre, totalmente livre, para andar onde eu quiser, ir onde quiser, sentir o que quiser. E isso significa simplesmente sentir Paris, do jeito que se apresenta. Mais do que ir a Paris, significa deixar Paris vir a mim, se e que isso nao e muita pretensao.Pra comecar, o maravilhoso metro de Paris, que se orgulha de nunca te deixar a mais de 500 metros de qualquer ponto da cidade, e bom para te levar rapidamente a lugares distantes mas,como todo metro, nao te permite ver a cidade, o sol, as ruas, as pessoas (exceto aquelas que, sonolentas e mal humoradas, se encaminham ou voltam do trabalho ou da escola). Entao, o bom agora e andar a pe e de onibus (a moda agora em Paris e andar no super bem bolado esquema de bicicletas, mas essa fica pra uma outra vez ainda ;-). E claro que, somente no metro, voce consegue ver a faceta da cidade que vai bem alem do turismo, ali esta o cidadao comum, o imigrante, o legal e o clandestino, o branco, o negro, o metro, literalmente, encerra a cidade. Eu, que adoro um mapa, saio a pe pela cidade, sem mapa. Me perco, o que e fascinante. Tambem me fascino quando ja nao me perco e me localizo. Ao me deslocar, privilegio o onibus. Nao e tao simples quanto o metro, tem que estudar mais, tem que perguntar, tem que olhar em volta, tem que tentar entender, mas nao e isso que faz a cidade ficar mais interessante? E nao e isso que te faz ir de um lugar a outro olhando a cidade, o sol, os rostos, as peles, de forma mais interessante do que enterrado no buraco do metro?Me lembro que, da primeira vez que vim a Paris, todos me falavam para me preparar para o mal humor do frances. Todas as piores expectativas que eu tinha foram cumpridas, mas ao menos, viajando mais tarde pelo interior, descobri que nao e o frances que e mal humorado, e o parisiense. E nao foram poucas as oportunidades que eles tiveram para me mostrar um pouco de seu mal humor e ma vontade. Na segunda vez, vim com a mesma ma vontade e percebi o mesmo mal humor. E a partir da segunda, terceira, enfim, os parisienses ja nao me pareciam mais
tao mal humorados. Mudaram os parisienses ou mudei eu?Bom, as mulheres parisienses nao mudaram. Continuam lindas, elegantes, charmosas. As que nao sao lindas, nao escapam de ser charmosas. Nao valorizam os seios, como nos EUA, nem a bunda, como no Brasil, mas sabem como ninguem, com saltos e saias, especialmente no verao, valorizar suas pernas. E que pernas... Mas elas sao como Paris. Nao olham pra mim. Elas nao olham pra ninguem. Andam, certas de que sao lindas, elegantes e charmosas. E a nos, homens, nos cabe apenas admira-las. Como fazemos com Paris. A unica coisa que nao entendo e como, sem olhos nos olhos (sim, elas nunca olham nos seus olhos), acontecem os grandes encontros daqueles filmes franceses que tanto povoaram minhas fantasias.Paris tem seculos de vida, de historia, de cultura... Acho que e mais facil eu mudar e compreender Paris do que ela se ajustar a mim. E Paris vale a pena. Eles sao mal humorados, sao pouco higienicos, muitas coisas nao funcionam bem, mas Paris e Paris, e nao e a toa que estou aqui pela setima vez. A cidade e linda, cada esquina exala historia, cultura, sabores, cheiros, sentimentos. Paris e uma cidade completa na estimulacao de cada sentido.Ja pouco olho o guia ou o mapa para saber onde ir, o que comer, o que fazer. Nao estou em busca daquele lugarzinho recomendado pelos amigos e pelos guias. Sigo o fluxo, olho para as carinhas de felizes (ou infelizes) comensais, antes de escolher onde vou comer. Entro no que parece ser bom, ainda que possa nao ser (e raro, mas acontece!). Arrisco mais e mais meu frances de segundo grau. Passeio por lugares menos turisticos e mais parisienses. Eu, que adoro fotos, ja nao tiro fotos, apenas olho, guardo na memoria. Nao preciso mais provar a mim mesmo que estive aqui.E tudo isso me faz sentir Paris de uma forma diferente, nova, mas sempre igualmente fascinante, arrebatadora, apaixonante. E, de fato, uma cidade para se vir quantas vezes se puder. Ela continuara te esnobando, sem olhar pra voce, mas, mesmo assim (ou por causa disso mesmo), nao tenho como nao continuar apaixonado por ela.
olhos com carros que se tornam 'mechas' gigantescos,boas cenas de comedia infantil a la Disney Pixel,carinhas que vem da Marvel trajando ferro hm' e claro,o grande Tim Burton tambem se aventurando ou melhor convencendo Alice a se aventurar ao mundo da terceira dimensao,e tudo muito legal e bacaninha,vou confessar,mas meus olhares foram capturados mil vezes mais a maravilhosa fotografia de ''The Fall'' a todas as paisagens exoticas,toda a imaginacao de Alexandria,a grande pequenina,Roy 'senhor morfina',o ex-escravo Otta Benga,o indiano,os irmaos bandidos,o mistico que guardava passaros em sua barriga e mantinha toda forca de seu espirito em seus dentes (veja e entendera),Luigi explosivo,Wallace e Charles Darvin (meu personagem favorito,ah) em busca do governador espanhol Odioso. Enfim e magica,encanto em forma de pelicula.
and I thought if I told the right lies but these MOCKINGBIRDS won't let me shine! As its so far and the memory is goneAnd my reverie is wornI told you of my dreamsOn a dark loveless nightYou told me my nameI forgot it againAt the end of the sky Bom,esse texto nao e meu e a pessoa que o escreveu eu ainda nao tive o prazer de conhecer,mas asseguro que e um texto otimo que fala sobre o rumo que a humanidade esta tomando atraves dos dias,vivemos uma eterna sinopse de um filme mediocre,meus amigos essa e a verdade (enfim me dei a liberdade de adicionar um titulo ao texto ja que quem o escreveu nao o mandou pra mim :~ )Parte lTalvez voce tenha medo de arriscar. Confesso que eu possuia esse medo. Sentia-me covarde, incapaz... Assimilava-me com o Holden nesse aspecto. Mas sabe, eu consegui superar (assim como acredito que o Holden tambem conseguiu). Medo pra que? Medo de que? De se reerguer? De ter que lutar? Amadurecer? Viver?Sinto muito meu caro, mas enquanto voce for tolo nunca ira alcancar o climax desse filme e ira vagar eternamente nessa sinopse mediocre Tantas coisas que eu nao entendo... Muita gente diz nao entender quase nada dessa vida, mas sao todos uns mentirosos, inclusive eu. Todos sempre entendem, so fingem nao compreender para nao haver a possibilidade de se machucar. Ai voce acaba por aceitar as coisas como elas sao e segue com essa maldita hipocrisia. Mas ate quando? Ate quando? Me entreguei ao vazio, com tanta gente ao meu redor ainda assim me sinto so.Nao sinto nada alem da vontade de esta longe de todos, vontade de cair em um abismo e me deixar ser levado pela imensidao a qual me entreguei.Tudo soa tao falso, tudo e apenas a encenacao de uma peca que parece ser interminavel?Algo ou alguem sera capaz de mudar isso ou ficarei dentro desse abismo para toda eternidade? Honestamente, tenho medo da resposta. Bom hoje estou com uma tremenda pressa entao vou igual a um foguete ao centro do assunto,o combinado seria falar da musica que escuto sem parar freneticamente nos ultimos dias ou semanas e eu ia sim falar sobre uma musica convencional de alguma banda que eu idolatro e que todo mundo que tenha um gosto digno iria se identificar,pois bem eu sou assim,eu tenho preconceito com bandas desconhecidas,musicas a base de goma de mascar que ninguem faz ideia da onde surgiu nao fazem o meu estilo,de qualquer maneira os imprevistos atropelam a trajetoria dos pobres mortais todos os dias e comigo nao seria diferente (pois embora nao pareca eu sou uma mortal comum) Em um sabado qualquer de trabalho em que eu me esvaia em tedio um amigo apareceu com um aparelinho diferente algo como um Iphod das antigas,sem saida externa pra som,pesado como um tijolo e veja so a aparencia era a de um tijolo completo,aquele aparelho me chamou atencao e aproveitei para verificar a playlist de videos e musicas,confesso que dos videos que tinham por la eu so gostei de 1(Over
and over/Hot Chip) enfim foi nas musicas que encontrei o meu grande achado do dia,uma musiquinha tranquila comecava a tocar,encantando logo na primeira nota,algo como um piano suave ate que entao vem a letra,a voz tranquila de seja la quem for,me interessei primeramente pela letra assim logo nas primeiras frases,que diziam algo sobre viajar no tempo,escorregar em um arco-iris e morrer preso a uma teia de aranha,ate hoje nao faco ideia de quem canta essa cancao e bem la no fundo,nao quero descobrir nao,tenho medo de decepcoes,ficarei apenas com essa musica em minha alma,na minha cabeca e no meu mp3 por um bom tempo. ''Oh querido, eu encontrei um caminho atraves do ceu,encontraram uma maneira que eu pudesse voar para a origem do tempo.''Ps.Como se fosse possivel nao descobrir a origem daquela cancao,vou colocar aqui so pro caso de me esquecer dela> Darkel 'At the end of the sky' e projeto solo de Jean-Benoit Dunckel, membro do grupo 'Air' .Pois e eu juro pra voces que procurei agorinha depois mesmo de escrever o post,ao reler meu rascunho a curiosidade me consumiu por completo,ahan.
E enquanto verao esta terminando,O ar frio apressa seu coracao duro para ir emboraVoce foi tao condescendente...E isso e tudo o que sobrou:Papel de fotos pra documentarFiz uma muda de roupas e esta na hora de seguir em frente. E incrivel como ele sempre me abandona,sempre quando algo esta errado retorcido,de pernas pro ar,sem conserto.Ele simplesmente penteia o cabelo,alcanca sua melhor camisa e calcas limpas,faz as malas,abre a porta da frente e se vai,sem olhar pra tras,ele se vai pra sempre,pra sempre ate a proxima estacao. "Eu me lembro de quando os dias eram longos,E das noites quando a sala de estar era no gramado.Brigas constantes, as atitudes infantis, e nossas roupas numa pilha sobre a poltronaTodas as calunias e palavras inventadasEram apenas tentativas tolas de mostrar que nao foi sua intencaoQualquer coisa, mas a prova cabal foi seus labios tocando os meus na cabine fotografica."PhotoboothDeath Cab For CutieQuem nunca colocou uma musica para ouvir enquanto lia a letra e nao se imaginava vivendo aquilo?Algumas pessoas nao, mais isso e magico.Nao a nada melhor que "viver" uma musica, viajar o tempo que ela dure e sonhar que ela poderia durar para sempre por isso ouvimos e ouvimos determinada musica sem nos cansar. Todos temos nossa banda ou cantor preferencial, nao importa o estilo que o mesmo toque, cada um tem sua propria opniao do que e "bom".A aspas? Sim deveria esta ai. O motivo? o que e bom pra um as vezes nao e para outro.deveria ta escrevendo por que ando ouvindo Photobooth, acho que estou fugindo um pouco do combinado, eu nao tenho um motivo em especial paraesta ouvindo tanto ela, Death Cab for Cutie se tornou uma das mais queridas bandas por mim, tem letras lindas, instrumentais que me tiram o folego, adoro, muito mesmo.Acho que estou falando mias da banda do que da musica, mais e dai? TODAS sao excelentes, a escolha mais sabia seria a escolha de uma banda, amis por que ouco tanto o Death Cab For Cutie?Bem... isso ja disse mais acima.Na minha opniao uma das melhores bandas ja que ja foram formadas.Acima esta o trecho de Photobooth, ja que o combinado seria eu falar da musica e nao da banda, mais nao achei justo escolhe uma unica musica ja que TODAS sao excelentes.Todas tem letras lindas, otimos instrumentais e eu nao ouco photobooth seguidamente, uma vez ou outra confesso, entao vou tentar se breve ao explicar o porque de esta ouvindo tanto o Death cab For Cutie ja que uma unica musica seria facil, todos temos uma preferencial, apesar de todas serem excelentes uma acaba se destacando.Conheci o Death Cab atravez de um amigo que assistia O.C. na epoca no SBT, ouvi e gostei, mais nao dei tanta atencao para ir atras de seus discos, ate que quando resolvi ir me apaixonei,banda favorita do personagem Seth Cohen, nao preciso dizer que hoje sou viciado em O.C. tambem. rsMais voltando a falar da banda, me faz sentir melhor, e um escape para momentos de depressao, uma das melhores bandas ja formadas na decada de 90. Twitter
Google Gmail - Entrada - lcvicchiato@gmail.com orkut - meu orkut Veja mais no Guia de Ubirata, PR do GuiaMais.com ESSA FOTO EU ESTAVA TRABALHANDO NA PANIFICADORA REQUINTE DE IRETAMA "Grande e o meu Deus, cantarei quao grande e o meu Deuse todos hao de verquao grande e o meu Deus..."Nascida de novo. Obrigada, Deus, pelas suas misericordias.As misericordias do Senhor sao a causa de nao sermos consumidos porque as suas misericordias nao tem fim; renovam-se cada manha. Grande e a tua fidelidade.(Lamentacoes 3 - 22, 23) Me apaixonei por um homem que compra caixas de bobons e usa calcadeiras nos sapatos.Ele e tao simples.Se isso nao e amor, eu nao sei o que e. "Que palavra por palavra, eis aqui uma pessoa se entregandoCoracao na boca, peito abertoVou S A N G R A N D OSao as lutas desta nossa vida que eu estou cantando.Quando eu soltar a minha voz, por favor entendae apenas o meu jeito de dizer o que e amar..."E quando me calo tambem."Quando canto estou mudo." Que pode uma criatura senao entre criaturas, amar?Amar e esquecer?Amar e malamarAmar, desamar e amarSempre, e ate de olhos vidrados, amar?Que pode, pergunto, o ser amoroso,Sozinho, em rotacao universal,se nao rodar tambem, e amar?Amar o que o mar tras a praia,O que ele sepulta, e o que, na brisa marinhae sal, ou precisao de amor, ou simples ansia?Amar solenemente as palmas do deserto,o que e entrega ou adoracao expectante,e amor inospito, o asperoUm vaso sem flor, um chao de ferro, e o peito inerte,e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.Este e o nosso destino:amor sem conta, distribuido pelas coisasperfidas ou nulas,doacao ilimitada a uma completa ingratidao,e na concha vazia do amor a procura medrosa,paciente, de mais e mais amorAmar a nossa mesma falta de amor,e na secura nossa, amar a agua implicita,e o beijo tacito e a sede infinita.(Carlos Drummond de Andrade)Meu coracao nao se cansa de amar. Gracas a Deus! Sinto uma forca estranhamente poderosa quando fico menstruada.E como se toda minha essencia de femea se concentrasse vermelha, em sangue.Senti-lo escorrer por minhas entranhas, encharcando-me, manchando minhas roupasda-me um prazer estranho.Sou de novo bicho: nem mulher, nem anjo. Sou no mais profundo de meu ser:natureza concretizando-se em ciclos dentro de meu ventre virgem de fecundacoes.E tao humano.O sangue escorre avisando que nao perpetuei minha especiemas hei de perpetuar.Sua cor viva que me escorre pelo banho faz-me lembrar que estou vivae pra isso nasci. O sangue me lava, me limpa, me faz livre.Deixo de ser uma moca mediana,sou egua forte e saudavel, ancas largas, pernas firmes, nunca me deito.Tenho um fluxo forte e intenso.Dentro deste corpo aparentemente tao palido e fragil,mora uma lavadeira, batendo as roupas nas pedras de um rio. No entardecer da sexta-feiradesce-me no peito, junto com o sol que se poevontades inescrutaveis.Nao sei se e de algo novo,algo que seja novo debaixo do sol,tao velhoidoso de barbas gigantes e amarelas a se derramar na Terra.Nao sei se e de algo antigoantigo como se eu o achasse dentro de um bau empoeiradode um sotao numa
casa perdida no tempo.Tao antigo quanto o som rangido do bau se abrindol e n t a m e n t ecom a paciencia dos que ja muito viveram, e tem pouco tempo.Algo que me faca abrir os olhos de exaltacao:o velho se fazendo novidade diante dos meus olhos abertos,das minhas maos espalmadas.O novo se fazendo antigo como a lembranca que tenhodo colo da minha maee do ritmo de seu balancadome ninando toda noite antes de dormir:"Gato chato, sai do telhado...Deixa a Belinha dormir em paz...."Nao encontro nenhum dos dois.exausta, adormeco antes de encontra-los.
Tenho me sentido como um rato.Nao rato no sentido sujo da palavra, embora pudesse ser tambem, de certamaneira. Mas agora nao. Me sinto como um ratinho, um daqueles, da experienciasobre as drogas. So que eu nao sou o ratinho preso na gaiola legal. Sou oratinho preso na gaiola solitaria. Naquela onde tudo e cinza e nao ha com quembrincar. Resultado? Eu me drogo. Me drogo o dia inteiro e nao e com nenhumasubstancia ilegal, porque nao tenho peito pra isso.Minha droga e esta droga decelular que nao largo, como se ele fosse abastar a solidao que me espreita etenta pegar em meus tornozelos a cada vez que me levanto da cama (quando medeito, ela se deita comigo). Minha droga e este espelho em que me olho de cincoem cinco minutos tentando captar belezas ou apagar defeitos. Tentando achar umjeito melhor e mais original de ser eu, ser perder a graca, sem perder adelicadeza (que nunca tive), a sutileza (que acho que nunca terei). Sereisempre esta pessoa pesada por demais, trancafiada neste corpo magro, com estesmesmos olhos grandes do castanho mais trivial possivel, com esta mesma cara quenao parece ser bonita, nem feia, nem mascula, nem feminina, nem nada.Minha droga e consumir, e querermais e mais e mais e nunca ter o bastante. E abrir um guarda-roupa invejavel eachar que nao possuo nada que me expresse. E adquirir coisas que nao vou usar.E o espaco que finjo que estas coisas ocupam, sem perceber que o vazio pordentro e quase inversamente proporcional a elas. E gastar muito dinheiro e sopensar nele. E olhar pra mim mesma, ver que tenho tudo que tenho e assim mesmonao estou feliz.Minha droga e pensar em Deus atodo tempo, mas nao ter mais forcas quando chega a hora de orar. E ja nao terpalavras pra repetir todo dia a mesma oracao. E, de tao insone, cair no sonoantes mesmo do amem. E ter a arrogancia de pensar que vidas dependem da minhaoracao e, mesmo assim, nao faze-la direito. Minha droga e esta profissao queescolhi e que agora se mostra tao ingrata. Sao os frutos que quero do fundo docoracao colher, mas nao colho. E a agonia de nao poder decidir pelo outro queele vai ter uma vida digna e feliz. E a raiva que me da quando penso que naoposso pensar nem dar insights a ninguem.Minha droga e o numero de vezesque olho no relogio, vendo quanto tempo ainda tenho ate a proxima obrigacao.Quanto ja se passou. Sera que eu consigo dormir? E nao durmo. A culpa de naoconseguir me sobe pelas entranhas, sinto calor e frio e raiva e rancor.Minha droga sao essas capsulasque tomo, na esperanca que elas me mudem por dentro. Minha droga e essa cameracom que tento fotografar os pequenos detalhes do meu cotidiano, fingindo quesao importantes, fingindo que alguem se importa, fingindo que alguem ve belezaonde eu vejo. Minha droga e essa tentativa constante de ser, essa mania arrogantede querer mudar o mundo, essa preocupacao compulsiva com o tempo, com dinheiro,com as coisas que fogem do controle das minhas maos amarelas. Minha droga e
esta mania de nuncadesgarrar-me de mim. E esta vontade que tenho de chutar o balde, sair quebrandoe largando tudo. Parar de lutar contra essa angustia que vem sem marcar datanem horario e fica sem prazo determinado. Quando ela vai, sorrio de canto: seique uma hora vai voltar. Cruzo os dedos pensando: que seja novamente mais fracaque eu, desta vez.
"Ha um tempo em que e preciso abandonar as roupas usadas, que ja tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. E o tempo da travessia: e, se nao ousarmos faze-la, teremos ficado, para sempre, a margem de nos mesmos."Hoje estou inquieta.Os nervos me rangem a flor da pele e nao encontro posicao.Mas o corpo palido se sente em eterno torpor de descanso.Hoje estou inquieta e todas as coisas parecem caladas demais por tras das cortinas da casa.Por entre os vao dos azulejos marrons cobertos da poeira fina das queimadas no mato.Procuro adentrar,mergulho no amago.Bato a porta, mas sou fracadou as costas antes que alguem me atenda.O torpor ainda formiga em minha pele.Tenho impulsos de sair sem rumo pela rua de terra que avisto da janelae andar para onde a estrada levar.Olho-me no espelho e ja nao me reconheco nestes cabelos,nestes olhos grandesem minha boca onde nasceu uma primeira ruga.Transcendo esse corpo.Deveria trocar de pele assim como fazem as cobras.Tanto mudei, que ja nao me identificoe tambem ja nao tenho vontade nenhuma de voltar ao velho eu.Saio nua,dispo as roupas,a pele, tiro com a unha,rasgo a casca deste tambem antigo eu. Perdi-me dentro de mim Porque eu era labirinto,E hoje, quando me sinto, E com saudades de mim.Passei pela minha vidaUm astro doido a sonhar.Na ansia de ultrapassar,Nem dei pela minha vida...(Mario de Sa-Carneiro)Dei hoje, nem sei porque, pra olhar algumas fotos antigas, de quatro, cinco anos atras. Meu Deus, me peguei a pensar: como as coisas mudam. Ja nao sou nada daquilo que eu pensava que era. Olho pras fotos: quantas ilusoes carreguei por tras daqueles oculos quadradinhos. Ha cinco anos atras, eu era uma universitaria sorridente e sonhadora. Cheia de projetos e planos. Cheia do mundo nas maos.Ha cinco anos atras, eu me acreditava lesbica, gostava de mulheres, usava longos colares de madeira e coco, e acreditava ser original.Ha cinco anos atras eu queria fazer mestrado, achava que, hoje em dia, ja teria um doutorado. E, na conta bancaria, varios numeros e cifroes. Ha cinco anos atras, eu vivia bebendo e fumando. Displicente, rindo, gozando. Queria fugir da familia, nunca mais voltar aqui.Passava meses sem voltar pra casa e, quando voltava nem aqui ficava. Meu Deus, quanto tempo eu perdi.Eu me achava a dona da bola, pensava que a vida era minha: dela eu fazia o que quisesse. Minha vida, minhas regras. No rulles for me, eu dizia, achava que eu era um leao.Ate que veio a bomba, a doenca. De repente eu perdi a cabeca, de repente meu predio eu rui. Eu nao sabia, nem suspeitava, que leao era quem me cercava e que se eu nao levantasse da cama logo cedo, ele me pegava. Matei muitos. Sobrevivi.Levei alguns arranhoes. Com alguns tive briga bem feia. Pensei mesmo em afrouxar a correia, me render: tudo bem, desisti. Me engula e mastigue bem muito, que e pra ver se assim nao me junto e nem volto a pensar, isso ai.O leao nao era eu, apenas estava dentro de mim. Demorei
pra entender essa parte. Foi preciso muito engenho, muita arte, muita prosa e muito verso escrevi.E eu que achava que tinha o mundo, voltei pra casa, cinzento, imundo. Meu mundo todo eu polui. Voltei pra casa da minha mae. Voltei a ter medo de escuro, medo de assombracao, medo do sim e do nao, e a dormir agarrada na sua mao delicada, pequena... Sorri.Minha vida mudou de repente: professora, careta e crente. Sem beber, sem cigarro, sem farra. De repente acabou minha marra, de repente outro amor eu vivi.Engoli a seco, dei a cara a tapa, aguentei desaforo de aluno. Tantas vezes me vi incapaz. De repente uma forca brotando. Eu era outra, nao sei nem desde quado. Tudo aquilo ficou para tras.O cabelo eu pintei de laranja, empolgada, fiz ate uma franja. Longos fios louros nao tive mais.Fui mudando a cara e o estilo, hoje algum conhecido me diz: te vi e quase nao reconheci mais.De repente eu me via casada, muitos filhos, uma vida abastada. Uma rede, umas aulas, croche.Entao veio a palavra CANCER. E eu pensei: dessa vez nao tem chance. Vou perder minha mae, vou perder. Mudou tudo de novo entao: tratamento, angustia aflicao. Ainda bem que nessa hora de doenca e que de Deus a gente sempre lembra: cai de joelhos no chao. Minhas duvidas troquei por certezas. Sequei as lagrimas ergui a cabeca. Decidi confiar tudo entao.E aquela menina que era tao displicente... Tao ingenua, tao solta, tao esperta, que virava as madrugadas, desperta, hoje em dia nao passa das dez. A cerveja eu troquei por remedios. O trabalho entrou no lugar do tedio. Meus cabelos, tao longos cortei.Achava eu que estaria casada. Hoje em dia, a vida e uma estradaerranteaprendi: nada sei.