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memoria descompreissadaano passado estava a par de tudo o que acontecia no campeonato brasileiro de futebol. Assistia televisao com os vigilantes e alguns hospedes da Casa Paschoal Carlos Magno. (Alojamento que recebe artistas que vem de diversas partes do Brasil para trabalhar no Rio. Meu primeiro teto na calamitosa) Por engendrar essa rotina, conheci os dramas e sortes dos times e alguns de seus jogadores, acompanhava alguns jogos - poucos, os resultados, e tava por dentro de quem era quem na tabela: sabia os que iam Libertadores e os que perigavam ser rebaixados. comecei a entender cada camisa de time que via pelas ruas da cidade. Os do "G4" ostentando sua posicao privilegiada, e os quatro ultimos, que aqui no Rio eram representados na maioria das vezes pelos torcedores do Vasco, que torciam pelo time mesmo em tempos dificeis. Quando via um vascaino era a frase (bem de boleiro) "Eu acredito" que estava sendo gritada em silencio. O Vasco caiu, mas parece que esse ano ta fazendo uma boa campanha e pode ser que volte pra primeira divisao, nao sei...to por fora. ja tenho bicicleta. Jesus Cristo nao tinha maos vazias antes dos pregos pilatescos esculpirem duzentas e cinquenta e cinco chagas entre os dedos podres esburacados sangrentos e amarelados talvez de tanto fumar maconha assim dizendo de uma forma mais clara nao sei se voce nao sabe do mamae mamao cristao melao e ai comecou a palhacadinha o esquema didatico tao utilizado por alunos da pre-escola A FALTA DE DENTES ENTRE OS DEDOS FAZIA COM QUE NAO SE PUDESSE DIGERIR O GESTO assim dizendo de uma forma claramente esdruxula por que tambem reconheco os dedos de algo que nem sequer usa dos hidratantes monange faco minhas as palavras DELA AQUELA outrazinha ali que pensa que mascar chiclete faz bem, faz bem nao moca e como eu ia dizendo mais vale filho no bucho do que corrida de cavalo alem disso esse bicho nem dedo tem so tem cu de sair grama bem verdinha como se fosse uma piscina suja (Ai deus que dor! o que essa aqui do lado ta parada quietinha sem sentir dor. AAAI! Mas assim depois as coisas ficam mais bonitas, digo assim com dor eu sou a formiga e ela e a cigarra mesmo que nao cante ainda inventa perninha) f Meu amigo, Acredito nessa situacao proximamente longinqua em que me encontro, no mundo antigo, no velho mundo flutuante, que sabes muito bem que nao acredito existir. Nao posso ignora-la. E quando, mesmo antes do meu nascimento e tomada de insconsciencia e falta de respeito para com o que se pensa comumente, - que possui um certo teor de respeito imbecil, mas que acredito necessario para...para que? Para o descanco de minhas proprias costelas que guardam minha bomba de sangre que por varias geracoes que pude assistir atraves de colagens fotograficas e notas de falicimento em minha familia que por se entregarem ao que eu nao sei explicar inflaram-se de fanatismos, dor e desilusao. Sim - nao sei como continuar esta frase. Hoje o sol nao apareceu.
Choveu. Lembrei de Belem. Mentira. Nao sei se quem se inflama de ideias se perde em sua propria fumaca, e o que eu vejo, mas chega de paralelismo. Sei que nao existe velho. Repito, nao existe! Existe o agora. A pelvis e o anus na mesma engrenagem. E nao preciso de ninguem para me confirmar, para me aplaudir - so quero trocar isso contigo, sei que isso nos fortalece. Meu pensamento em ti, meu amigo. E isso e basta: os meus dedos procurando dar sentidos, transmitir meu calor para o teu proximo presente, para assim entrar em contato comigo pelas cavidades absurdas da amizade, que muitos ignoram (nos nao!) ou que lidam de formas muito diferentes e que sera um exercicio interessante entretanto desnecessario de tentar entender. Enfim, tudo a seu tempo. Eu sei. Por esse motivo te amo muito. Nao mais e nao menos que meus outros amigos. Plasticos, coloridos e comparaveis com animais selvagens, andrajosos, solitarios, loucos, pagaos, catolicos, evangelicos, ricos, pobres. Gosto de tudo...!? (com excecao do termo ecletico e de etnocentrismos) Aprendi com uma de minhas maes que tenho talento para ser gentista. Trouxe de algum antepassado que ainda nao descobri qual a e paciencia eterna para eliminar rancores atraves da comida. Tenho comido escondido na cozinha por varios desses cinzas dias. Mas hoje sei que o mundo se torna um so - e nao foi sempre? O mundo e, rapaz! Estamos sabendo de cidades sendo destruidas vorazmente por elas mesmas! Sim! A natureza e a unica verdade que eu nao ouso contestar. E sei que so existimos por que somos a propria. A Gaya e o Icaro de meu nome. Posso ignorar isso?! Como?! Nao venham me cobrar uma vida de vangloriacoes. A merda os reconhecimentos monumentais por punheta ideologica. Ja passou! O que faco agora? Escrevo uma carta. Foda-se se os pensamentos me voam. Gosto de escrever para ti. Me sinto confuso e perturbado. Queria te beijar. Acho que tenho uma paixao comum um pelo outro, uma admiracao que eu nao sei de onde vem. Do amor, ne? E nao da para prever as coisas que se sente. Tu me entendes. Estou sorrindo!Para finalizar...Nem tenho amigo de ouro para dar uma medalha no peito, para cravar com um ferro em brasa com minha quimica de maquilador de imperatrizes, sorridente. Preciso ter muito cuidado com certas vaidades. E por isso preciso o amigo, impreciso amigo, talvez amigos, de outro, outro eu, amigo. Tu es uma vertebra da minha costela que proteje minha bomba de sangre. Quando eu choro, quando me exalto, como a um personagem de uma familia russa de seculos atras descritas na imaginacao um dia (mas que, seja sincero, poderia muito bem ser uma familia da terra-firme ou de Cotijuba) e te dei por que sabia que quando passarias por cada trecho, uma uniao inconsciente, quimica e memorial se travaria, e o sorriso que deste talvez tivesse sido minha lagrima, e em algum outro sonho talvez o despeito, e em outro o medo, em outro um braco e membros posteriores, noutro um fio de cabelo
Estava registrando a cidade com uma camera. Ia pela Avenida Nazare, vinha do Centro. Algo me levava rapido, mas nao acredito que tinha algum transporte. Entao voava em direcao a Sao Braz, ou estava de bicicleta. Quando passei pela Quintino, olhei para tras e vi alguns veiculos (onibus, caminhoes, carros de som) que anunciavam o Cirio com baloes amarelos e brancos. Era dia do Cirio, mas nao tinham milhoes de fieis nas ruas. Nao havia ninguem na verdade, mas sabia: era Cirio. Estava naquele largo proximo ao Nazare. A Basilica era por la. Agora chamo Basilica mas era outra igreja, grandiosa porem simples e rustica. A imagem da Santa ao centro e uma grande cruz. Estavam se preparando para comecar um ritual, talvez pra comecar a procissao, estavam sacerdotes e sacerdotisas enfileirados esperando algo para comecar. Na hora em que os vi, nao percebi claramente, mas eu tambem participava do ritual, sentado ao lado deles - agora me parece os banquinhos que tem na Tenda Miry. Entao primeira sacerdotisa foi a frente para comecar o ritual, era uma mulher de Igreja Protestante (o que me admirou muito, talvez a tenha relacionado com a Luterana) Ela tinha cabelos grisalhos cheios, na altura dos ombros e usava um habito cor de Vinho - me lembrou o rosto que eu imaginava a fada Morgana das Brumas de Avalon - fazia a oracao numa lingua ininteligivel ao mesmo tempo em que gesticulava com vivacidade. Gestos de benzimento. Era forte a presenca dela, senti empatia imediata pela mulher mas ela tambem causou estranhamento e incomodo, talvez por nao entender o que ela dizia. Associei com a lingua dos anjos. Olhava para os lados para ver como as outras pessoas na igreja reagiam. Nao tinha ninguem. Depois ela voltou pra fila, e outra sacerdotisa foi a frente. Ela era morena, magra, cabelos pretos amarrados em coque. Tambem usava um habito, com uma faixa azul. A priori parecia uma coroinha, mas quando ela se chegou a frente para reverenciar o altar, comecou a dancar como se danca no terreiro, era bonita dancando, soltou os cabelos. Senti medo por ela, por estar naquela Igreja no Cirio fazendo aquilo. Mas nao haviam reacoes, nem pessoas. Ela falava enquanto dancava, a ideia do que ela falava e de que todos tinham o direito de adorar a Santa. Ela ofereceu algum objeto que lembrava uma cabeca. Depois ela saiu, nao sei se voltou ou simplesmente sumiu. Ai apareceu saiu homem negro grande e forte que nao estava de habito. Usava uma tanga e estava todo pintado. Ele tinha um chicote que batia e fazia estalar na igreja. Foi a frente dancando com o chicote. Depois dancou por toda a Igreja estalando o chicote. Ofereceu algo no altar tambem. Enquanto o via senti uma forca muito grande naquele chicote. Nao tinha nenhum teor sexualizado nisso. Quando ele passou por mim, virei-me de costas e ele comecou a me dar chicotadas nas costas, mas eu nao sentia dor. Nao sei se ele batia com menos forca do que batia pelos cantos da Igreja. Nao sentia
ser assim vasilnum pais assim Brazio? "Eu sabia que estava sendo amada, talvez como nunca em toda a minha vida. Mas absolutamente incrivel. So ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as insegurancas, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguem nunca me viu tao nua e transparente como voce, ninguem nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de nao ser boa o suficiente. So ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de nao ser bonita e inteligente. So para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso. Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele. Nao foi so o muque que ficou mais duro, mas minha autopiedade tambem aprendeu a ser menos molenga. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor so para nunca deixar de ser amor. Impressionante como a gente sofre por nada. Um cheiro que mexe com voce, um jeito de olhar contido, uma ideia inteligente, varias na verdade. Nao, nao e nada disso, a gente sofre e pela impossibilidade. Ele sabe que voce nunca sera mais uma daquelas mulheres sem nome, com quem ele janta ou come, pra sentir de dentro da redoma de vidro um sol artificial. Ele sabe e afirma pra voce, todos os dias, que voce e e sempre sera unica pra ele. A verdade e que eu ainda acredito em reencarnacao. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me ve. Voce segura minha mao e eu me sinto segura. E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que voce seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente da muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pe ate onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo esta maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo e melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procurava. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. E nao me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso."- Tati Bernardi Interessante como a mente de um pessoa pode alimentar odio, amargura e ate mesmo amor.Funciona assim, basta deixar o ser pensante sem comunicacao com outro.E como se ele passasse a interagir
agora, com sua propria mente, ela se torna um ser nao-materializado.Entao passamos a enfatizar nossos sentimentos cada vez mais e mais.Geralmente esse auto-dialogar ocorre quando estamos com raiva, entao a raiva aumenta mais ainda, ate chegarmos a ter vontade, de quem sabe, matar o culpado da nossa raiva.Me fascina muito o estudo da mente humana, como um ser sozinho tem capacidade de criar coisas que nao existem, qual a formula que estimula o riso de cada pessoa, de onde vem nossa auto-estima, de onde saem as pessoas que aparecem em nossos sonhos. Bem, ainda tenho muito que aprender sobre a mente humana e assim pode tirar algumas de minhas duvidas, ou quem sabe ate descobrir respostas que ninguem ainda tenha encontrado. Psicologia esta ai para isso mesmo.E eu, como psicologa leiga, pretendo me informar mais e mais sobre estes assuntos.
Nos nordestinos, somos alvos ha muito tempo de xenofobia e os principais autores dessa pratica se concentram no Sul e Sudeste do pais. A xenofobia, para quem ainda nao sabe, e profunda antipatia em relacao a pessoas estrangeiras. Bem, somos do mesmo pais e ainda assim temos que ver tamanho desrespeito vindo dessa gente.Me interessa muito o comportamentos deles, especificamente quando o jogo muda. Quando estao todos abrigados, com alimentacao e seus familiares bem, nos somos o que resta para a chacota.Porem, agora por exemplo, que estao sofrendo com fortes chuvas, soterramentos e varios outros problemas naturais e sociais, todos esperam a ajuda de todo o pais, inclusive do NORDESTE. Onde tem um povo acolhedor, trabalhador e que lutam todos os dias contra o que tenta os derrubar. Povo esse que segundo uma menina desprezivel e que pouco me interessa, deve morrer.E muito revoltante ver esse tipo de coisa acontecer, o que interessa para os sudestinos e sulista e apenas o "Venha a nos, o vosso reino".O objetivo desse texto nao e convence-lo de que nao de se deve ajudar os que estao sofrendo, pelo contrario ele serve para ressaltar o que nos fizeram toda vida e enfatizar quao bom e o coracao do nordestino, que se sensibiliza com o que ta acontecendo e outra, para nos, os brasileiros sao iguais sem distincao, afinal somos todos do mesmo pais subdesenvolvido onde todos tem que batalha muito para ter o pai e cada dia.Ajudem eles, e a melhor resposta que eles poderiam receber dos "paraibas". Foi chegando de mansinho, me rodeando de questionamentos, reflexoes, relatos de vivencia,devaneios e sobretudo de amor,nao um amor carnal, de desejo, um amor que eu nao sei denominar o que e, ele e como uma construcao, todos os dias colocamos mais um tijolinho.O que eu nao havia percebido, e que estavamos construindo uma muralha e quando caminhavamos por ela, eu percebemos que a muralha havia acabado e la se foi voce, nao que seja um problema, porque eu tambem sai do nosso lado A para o lado B onde estava todo minha vida social, mas assim como eu fui e voltei, eu esperava que voce voltasse, para continuar a botar tijolinhos no nosso amor, me entristeceu tanto ver que a construcao ta parada, sem previsao de retorno as obras e eu fico esperando ansiosamente por uma mensagem, uma ligacao, ou pelo menos uma fala espalhafatosa que me faca rir sua, mas bem, dizem que a gente so dar valor quando perde.E eu queria te dizer que voce se tornou uma das coisas mais importantes da minha vida, se tornou um rotina louca e gostosa de ver e que independente do que a vida pretenda eu vou guardar pra sempre no meu coracao.Novamente, as lagrimas correm no meu rosto pra confirmar o quanto eu gosto de ti, de graca, sem mendigar afetos, cresceu dentro de mim.Eu te amo, meu anjinho e quero que voce seja muito feliz onde for.Para Andrei Perkusich A palavra meditacao vem do latim, meditare, que significa voltar-se para o centro no sentido de desligar-se do
mundo exterior e voltar a atencao para dentro de si e a primeira dica para se conseguir meditar e nao pensar em nada.Infelizmente, eu, pobre mortal,nao consigo tal feito, porque a partir da minha tentativa de pensar, eu acabo pensando que eu nao estou pensando em nada, ou seja, continuo pensando.Um dia atingirei esse nivel de nao pensar, continuarei tentando.Esse era so um desabafo devido a minha deficiencia de nao conseguir pensar em nada.
Como explicar esse meu desejo incontrolavel de ter resgatar se eu nao tenho, de fato, nada a ver com a sua vida? Pois bem, eu me empenhei nesse caso e vou ate o fim, ate que voce mude e seja realmente feliz sem precisar se esconder atras de nada e nem de ninguem. Meu desejo era te encarar, olhar nos teus olhos enquanto falo, dar bronca na hora certa e ser gentil e carinhosa na hora em que voce merecer. Sei que apesar de ser muito dificil, voce vai ceder as minhas exigencias e conselhos.Sei tambem, que por tras dessa cara de revolta, ha um doce de pessoa. Eu quero ver aquele seu sorriso de antes, quero ver voce rodeado de amigos como sempre e, mas dessa vez quero que todos esteja em paz e fazendo a coisa certa.Eu quero te ver bem e vou ate o fim para que isso aconteca.E tao estranho, como eu te quero tao bem, se todas as vezes que te vejo, tu se mostra sempre como o malandro da historia e se eu nunca nem falei contigo, mas esse apreco que eu sinto vai ser transformado em ajuda, sua ajuda apenas. Como sempre, todos nos planejamos o nosso futuro tim-tim por tim-tim e esperamos que se realizem todos os projetos com cada detalhe que planejamos, porem muitos so planejam e esperam que a vida encaminhe tudo, exatamente TUDO.Diferente de muitos, eu venho trabalhando arduamente na construcao do meu futuro.Seja ele profissional ou amoroso, eu venho tentando trilhar o caminho que me leve ate a porta certa que quero abrir com as chaves certas.Minha vida profissional e uma das minhas maiores prioridades, ate porque o sucesso dela me levara para a conquista de todos os outros objetivos, digamos que seja a primeira fase do jogo da minha vida.Jogo este que so tera um jogadora, eu.E meus pais, desta vez, nao poderao me ajudar e ficarao apenas assistindo de camarote minha caminhada para felicidade.Por mais que eu seja durona, fria ou qualquer outro adjetivo que encontrem pra expressa a repulsa do meu lado emocional, eu pretendo me casar.Porem essa parte e mais complicada, eu quero casar com um gaucho gremista. Pudera, o dificil sempre me atraiu muito.E com esse gaucho, eu vou ter uma filhinha. Minha pequena herdeira sera linda e torcera pelo Imortal Tricolor, assim como os pais.Mas nao descarto a possibilidade de ter um segundo filho,homem.Meu real desejo e ter um filho, o sexo que Deus mandar nao me importara muito, pois sera o amor da minha vida.Podem escrever todas estas minhas palavras: serei Desembargadora, casarei com um gaucho gremista, morarei em Porto Alegre e terei um(a) filho(a), ou talvez ate dois ou duas. Que saudade eu sinto da melhor amiga que Deus podia me dar.Ela era que estava comigo todos os dias da minha vida, que me acompanhava em tudo (cinema, shows, pecas,encontros,andancas...),que era timida que nem eu, que comecou a sair na mesma epoca que eu e o mais interessante de tudo e que saiamos quase forcadas depois de ouvir um belo sermao "tu
so vive dentro de casa, nao sai, nao aproveita nada".Foi a partir dessas saidas forcadas que eu encontrei a melhor amiga que eu ja tive, depois disso so me separei da minha melhor amiga quando ela foi virar minha anjinha da guarda, sempre olhando por mim.Eu tenho certeza que de alguma maneira ela me influenciou quando eu botei Psicologia no vestibular,logo eu, hein Rah?Que falava que analise nao servia de nada que isso e pra quem nao tem nenhuma amiga pra confiar e que tu nao precisava porque tu tinha eu pra te ouvir e conversar, e tu so fazia rir e dizer que nao era desse jeito que eu pensava, hoje eu sei que nao e desse jeito mesmo.E a nossa vida seguia assim: de manha colegio, depois a gente se encontrava e andava pelo centro, depois ia pra casa, estudava e entrava na internet passava o resto do dia conversando, falando do povo e de tudo, nas quartas a gente, as vezes, ia pro cinema, na sexta era OBRIGATORIO irmos pra sexta cultural, pra tenebra...como era divertido, quando nao era nada disso Raissa vinha pra ca ou entao eu ia pra la, descia na parada e nunca sabia onde era a casa e ate hoje eu devo nao lembrar.Pois e, Rah, eu sinto tanta saudade de ti, devo confessar que as vezes eu nao aguento de tristeza e caio no choro, e tao dificil pra mim ser sozinha, nunca tenho ninguem pra me aturar nem pra topar tudo comigo, mas eu sei que tu ta comigo espiritualmente e um dia eu vou te ver de novo.Nao se preocupe nao, que sempre que eu vejo sua mae, Jessica, Mari, eu sempre dou um abraco beeem apertado e olhe que eu sempre as vejo. Eu ainda tenho suas artes que ganhei de presente guardadinhas de lembranca e e isso.Morro de saudade de tu e sei que tu tinha certeza absoluta que, mesmo eu nao sendo tao carinhosa com todo mundo que nem tu era, tu e e sempre vai ser a minha melhor amiga que tava comigo toda hora, ate mesmo nas horas que as musicas da banda eva se instalavam na minha cabeca e que tu acabava sem conseguir esquecer a musica tambem.kkkkkSao lembrancas que carregarei pro resto da minha vida e sao so lembrancas boas e engracadas.Te amo, Rah.Beijo e continue olhando por nos dai onde voce ta.
Se eu pudesse, seria um efeito sonorotipo um loop de 1 segundo e meio no seu ouvidoSeria os olhos do quadro na parede do seu quartoAs maos da estatua na salaO teu glorioso tapeteO chuveiro depois de um dia cansadoSe nao se importar de ter banhado outras pessoasFaco sua vez ser especial e relaxanteDesde que se sente em mim, agora como poltronaTantas criancas estao chorando la foraOuco tantas vozes pedindo perdaoPedindo uma chanceNo seu coracao, elas estao salvasNesta miniatura de mundo que e seu peitoSalva-me tambem por ser homemTodo ser humano e feito de desejos e defeitos[Xi Drink's ou Bruno mesmo;D]Muito obrigada pela bela poesia. Acolhe-me em teus bracos pela ultima vez, para que eu possa sentir cheiro, as tuas maos alisando meus cabelos, o sussurrar da tua voz em meu ouvido dizendo-me o carinho imenso que sentes por mim,deixa-me sentir a tua respiracao atrapalhada enquanto passa carinhosamente as maos pela minha nuca enquanto me arrepio completamente, deixa-me ser pela ultima vez a dona de ti e dos teus sentimentos, deixa-me dormir ao teu lado, te acordar aos beijos, falar tudo que ainda esta entalado em minha garganta, eu preciso te falar, por mais que meu olhar te diga tudo, eu preciso falar para poder ver o que tu escondes por tras de toda essa frieza, nao preciso ter seu amor para sempre, so hoje, na despedida, deixa que nosso amor fale mais alto, se entrega a mim como eu sempre me entreguei a ti e quando eu for embora e te dar meu beijo de adeus, nao de-me um beijo de ate logo, a vida continua e agora vagaremos pro trilhos diferentes, um para esquerda e outra para direita, entao me deixe ir sem acreditar que la na frente os trilhos se encontrarao e seguirao uma so direcao.Peco apenas que abra os bracos e me guarde, so hoje. Nao sei pq, mas eu amei essa foto! Opa!!! Tudo beleza??? Quanto tempo eu nao escrevo nada por aqui ne??? Entao, vou dar somente algumas atualizacoes, para nao perder a graca! Ultimamente tenho me dedicado mais ao Facebook do que ao blog e Twitter por achar que o FB atinge um numero maior de pessoas em um tempo real. Bom, novidades eu tenho algumas, mas talvez sejam so importantes para mim mesmo. Primeiramente estou me preparando para enfrentar o frio europeu no mes que vem. Logo em seguida vem a vida profissional que esta muito boa, apesar do cansaco e a vida amorosa esta oooooooooooooootima tb!!! Enfim, esta indo tudo muito bem, da pra ver pelas fotos ne? Bacio per te!!! Caramba...tantas mudancas nesse ano de 2011!!! Muitas mesmo! E gracas a Deus, todas para melhor! Primeiramente nada melhor de que um novo amor pra esquecer do velho amor. Ideias novas, experiencias novas. Ta tudo muito bom! Depois tem o lado profissional que esta oooooootimo tb. Contrato renovado por mais 1 ano e talz...projetos a milhao!!! Quero mudar de apartamento ainda esse ano! Ai sim, meu ano sera Bradesco (completo!) hauhauhaa.....Ontem levamos nossos alunos da prefeitura para assistir ao espetaculo "Evita", que esta
em cartaz no Teatro Alfa. Gente, que lugar liiiiiiiiindo....que peca espetacular!!! Grande producao! Todos da escola ficamos maravilhados, principalmente os alunos que nunca haviam visto algo parecido! Mas o melhor da noite foi eu ter finalmente, apos anos, conhecido minha amiga virtual Cidalia Castro, que participa da peca! Segue algumas fotinhas... Legal tb eu ter levado mama pra assistir junto comigo.Mtos beijos a todos