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Nosso amor para alem da eternidadeNao durou dois veroes e meio inverno.Quando o ceu transformou-se num infernoNo silencio da nuvem de saudade...Dediquei-me a zelar nossa amizadeNo percurso da historia interrompidaConstruindo um Amor pra toda a vidaNo terreno arenoso do seu peito...."Meu castelo de sonhos foi desfeitoNo momento da sua despedida."Dei pra ela: romance e sentimentoEm um livro de amor que lhe escreviE apesar de ser pouco o que valiSeu valor foi pra mim os 100%.E "inda" ha chagas abertas, no momento,Duma historia bonita e verdadeiraFoi gigante e hoje so resta uma beiraDo que houve em meu peito adormecido"Tem um resto de amor mal resolvidoPerturbando meu sono a noite inteira."Pedro Torres Do que um dia foi dor eu me afasteiQue nao da pra viver sempre fingindoE se agora meu peito anda sorrindoPode ser uma prova que acordei.Aprendi com meus erros que nao possoMudar tudo da noite para o diaE nem mesmo querendo, eu poderiaApagar o que um dia ja foi nosso.Temos sim, uma imensa afinidadeE, perdida no tempo, uma saudadeQue se nao nos matou foi por um triz!Pelo fio invisivel que ha no olharNao e muito dificil de encontrarAs razoes pra querer viver feliz!Pedro Torres Bebo doses macicas de ansiedadeE me ausento do mundo das certezasDeixo a duvida arder entre as friezasDesse breve torpor de realidade.Anoitece e a fumaca da cidadeDecorada por mil luzes acesasPinta o ceu de amarelo e as impurezasGanham cor, disfarcando a falsidade. Eu me esforco em deixar minh'alma saE a janela eu convoco outra manhaQue preencha de luz meu pensamento...Recordando o perfume da campina"O silencio da nuvem me alucinaNesse mapa irreal de sentimento"Pedro TorresMote de Mariana Veras Preciso, desesperadamente,De um verso doce de amor.A frase certa que aliviaQue descansa a almaE faz sentir de novo algo quente e cheirosoComo uma xicara de cafe quente!Nao preciso de um verso-DeusQue ressuscite nada!Basta-me, apenas, a poesia...Expirar esse gas carbonicoQue me seca a inspiracaoE repousar meu espirito em um abracoUnico!Pedro Torres Eu ate acreditava nas nossas semelhancas, acreditava que todo o amor do mundo cabia entre a gente, e a nossa maneira de ver o mundo.Ate que eu percebi que nao era semelhanca, e sim a sua unica e exclusiva maneira de ver o mundo. Esse mundo que gira e transformam paises, pessoas, e principalmente, nos faz acreditar no tempo.Ele chegou, voce viu?Esta pertinho de nos, pedindo pra voce aceitar. Aceitar que as pessoas mudam, que as pessoas crescem, e que algum dia voce tem que parar de acreditar em papai noel e fadas. E por mais que voce gostasse das bruxinhas dos desenhos, existem algumas verdadeiras na vida real, que nao sao super boazinhas assim. Descobre sapos ao inves de principes, e muitos moinhos pra enfrentar. O tempo chegou, ta vendo? Parei de acreditar nessas coisas e comecei a acreditar em coisas reais, e na vontade de viver a vida.Com liberdade.Voce se esqueceu daquela frase, que eu escutava com um tom infantil: Nos somos do mundo.Me deixa ser tambem? Existe algo de bom em cada atitude que eu quero ter, prometo. Mas me deixa ver com os meus olhos? Aqueles azuis que
voce costumava vigiar, cuidar, e que beijava quando estava cheio de lagrimas.Me deixa perceber as nossas verdadeiras semelhancas, sem pensar na cor da pele ou no cabelo.Promete me deixar sozinha um pouco?Prometo nao me machucar demais, e se isso acontecer, seu colo aconchegante vai ser meu novamente, juro. Eu sei que eu tenho pra quem voltar, so que agora quero descobrir ate onde eu posso ir. Escuta aquela voizinha la no fundo que te diz que esta errado, e me deixa ir.Por favor... me deixa ir.
Sou praticamente solteira convicta por diversos motivos. Quem me conhece sabe. E sabe que esse texto e muito diferente dos que escrevo aqui.Mas fiquei pensando numa frase que ouvi: nao consigo me imaginar solteira mais. A frase foi proferida por uma pessoa que, do alto de seus poucos 20 anos, amarrou sua felicidade a outra pessoa.Fico imaginando que deva mesmo ser dificil apos bons anos de namoro, momentos felizes e tristes, terminar. Amor? Sim. Companheirismo? Uniao? Tambem. Costume e rotina? Com certeza. Nos nos acostumamos muito facil com as coisas, ainda que elas durem pouco. Com 3 meses de namoro achamos estranho quando a solteirice retorna. Estavamos acostumados a rotina de sair junto, a conviver com o mundo da outra pessoa (incluindo familia e amigos), com as ligacoes diarias, com os programas casais, com a mesma boca e com a alegria de dividir as coisas... Imagino que pra namoros de 3, 5 ou 8 anos seja 3, 5 ou 8 vezes mais dificil. Mas creio que a gente tambem se acostuma.Pessoas que dependem de outras para serem felizes, que so se imaginam bem ao lado de um namorado ou namorada, que engolem qualquer tipo de sapo por medo da solidao e que fecham os olhos para o resto do mundo so demonstram, na minha opiniao, o quanto nao sabem amar. Porque o primeiro amor que deve existir e por si mesmo. A melhor companhia capaz de trazer felicidade e a nossa. Ainda que acordemos de mau-humor, que o dinheiro esteja pouco, que a TPM bata na porta ou que a familia de um pouco de trabalho. Ninguem conhece melhor nossos gostos e defeitos do que nos mesmos. Depois do dia em que voce foi fraca deixei de acreditar em algumas coisas, confesso. Isso porque, voce sabe, esse seu jeito de parecer sempre certa na sua inconstancia tem muita influencia sobre mim.. e que um resquicio do que eu nao provei ainda me desce garganta abaixo: eu nao te escolhi. Nao sei em que segundo foi que me permiti ser invadido assim por sua cordial preguica do mundo, por seu ceticismo delicado, por essa crenca maluca em desacreditar na leveza dos encontros casuais. Na verdade, pra ser sincero, voce nunca me disse que seria a mesma, nem nunca me disse quem era. Agora que o tempo faz distancia, depois do dia em que voce foi fraca nao entendo o motivo da minha revolta. O ceu daqui e o mesmo, mas esse ceu aberto que nao e meu e que me faz leve. E, e verdade, houve uma primeira vez em que voce foi descrenca... hoje voce e saudade. Depois do dia em que voce foi fraca voce estava, depois de umas tantas porradas, abarrotada de desilusao, desacreditada. Mas espere um pouco mais, todos nos pertencemos a um lugar, talvez tambem pertencamos a alguem. Todos nos temos para onde voltar. Agora volta. Sinta falta dos meios sorrisos, da fascinacao pelos sons, sinta falta da poesia do dia-a-dia, da crenca no bem. (Qualquer canto e maior do que a vida de qualquer pessoa) Sinta. Falta.
Falta... Depois do dia em que voce foi fraca deixei de acreditar num monte de coisas. Nao que o seu choro me comovesse - ha tempos ja nao creio na sua delicadeza forcada - mas e que, voce sabe, ser humano e se esforcar diariamente para o imprevisivel. - Nao quero voltar. "Descobrir a insuportavel e delicada memoria que teve um fim, nao um final feliz. Ainda que a dor arrebente, ainda e melhor assim."
E so saudade, saudade, saudade e mais saudade. Que me fez ficar o dia todo pensando em voce, sentindo sua falta, lembrando da sua risada e daquela 'nossa' musica. So saudade daquele dia, ultimo dia, que voce perguntou 25 vezes se podia me abracar e me abracou em todas elas. Seu abraco, seus conselhos, sua janelinha no msn, as piadinhas, os papos cabeca, as vezes que ficavamos tentando entender os nicks das pessoas... 'cause our time is short'Saudade de dividir as novidades e as minhas conquistas. Saudade que so nao e maior pq eu trago voce aqui comigo, todos os dias, nos meus aprendizados, nas minhas experiencias, nas minhas alegrias, nas minhas conversas e em tudo que eu faco. Coisas que em um ano nao passaram e nunca vao passar.Esse texto nao e pra fazer nenhum sentido, ja que nada faz muito sentido desde que voce se foi. Eu chorei aquele choro silencioso, aquele choro que se voce contar pro resto do mundo ninguem vai acreditar. Odeio assumir que sou medrosa. Mas a verdade e que sim, eu sou...Fiquei com medo de gritarem: ATE HOJE? DEPOIS DE TANTO TEMPO?Fiquei com medo ate de revelar pra mim esse absurdo que eu tava sentindo... A sua falta.Pois e, chorei sozinha. Com medo do mundo e de assumir que eu sou assim, com essa mania de nao me arrepender de nada, de ser resolvida sentimentalmente principalmente depois que voce se foi. De acreditar que as minhas escolhas estao certas, de fingir ser dura e de 'coracao' de pedra. Tento fugir e nao assumir que eu sinto sua falta nas noites chuvosas, nos dias de sol, nas tardes de domingo. Sinto falta de alguem que faca tudo por mim, e me olhe com aquele jeito unico. Sinto falta ate de brigar com voce e dizer que o que voce faz nao faz sentido.Mas hoje eu admito que o que nunca fez sentido foi eu ter ido embora. Ter fechado a porta na sua cara me implorando pra ficar, me dizendo tudo que eu queria escutar agora.Eu nao imploro mais pra voce voltar, nem tempo mais a gente tem. Mas eu imploro pra parar de comparar voce, de querer um dedinho do seu amor em cada um.Eu nao sei por que eu ainda sinto isso, juro, nao sei.E claro que voce AINDA me conhece bem ao ponto de saber que eu nao assumiria uma coisas dessas assim tao facilmente...So que eu preciso dizer que eu ainda sinto tanto a sua falta. To dividida. E isso. Dividida entre a carne e o sentimento. Amizade e familia. Foi tenso. Ser massa sempre e dificil. Me entrego facil demais, em qualquer situacao. As minhas reacoes chegam a ser bobas. Com certeza foi uma das situacoes que mais me incomodaram na vida! Ciumes, mas e claro, sou eu! Um que de drama tambem nao faz tao mal. Eu tava la, no lugar de sempre, no lugar que mais marcou essa historinha, ate a mesma roupa... mas dessa vez os personagens eram outros! Olha so... os personagens eram diferentes. Ate doeu. Quando
eu penso que to me acostumando com isso, voce aparece e faz tudo ficar tao complicado. E do outro lado, aquele lado que so eu sei, ta tudo tao bem, e tao bem resolvido. Proximidade, o negocio dificil. Sai do papel de protagonista, e tava la, tendo que representar com a coadjuvante que sempre se fez presente nessa peca. Meu auto-controle anda me sacaneando. Ai, eu fico sempre questionando a mesma coisa, sera que de fato era so uma peca?! Pra mim era tao real! Pra voce sempre foi so uma questao de administracao, e bem executada, parabens. O encanto quebrou, mas o bem-querer existe, e isso e o suficiente pra me matar! Sim, as coisas comigo sao bem desse jeito, exageradas, intensas, nos extremos. Morrendo de rir e morrendo de chorar, mas chorar muito ate desidratar. E foi exatamente assim. E agora? Eu ja nao sei mais o que falar, o que pensar, nem como agir... A coisa ta tao feia que eu nao sei nem o que eu to sentindo... tao critica, que eu nao sei nem como terminar esse texto.
Depois de 2 anos trabalhando na Radio Universitaria, mais precisamente no Jornal das Seis, e no minimo estranho trabalhar em outro lugar. Estranho porque a realidade comeca a bater em nossa porta, porque agora eu estou muito mais proxima do lado de la, com os pes muito mais inseridos na vida adulta do que em qualquer outra fase da vida. Crescer doi, sao compromissos e responsabilidades que vao aparecendo sem a gente ter como escolher. E menos colo de mae e mais ensinamento (e tapas na cara) do mundo. Sao chefes ao inves do Edson, da Solange, da Flora e da Denize. Pessoas essas que vao te cobrar muito mais do que ensinar.Entrei na Radio em agosto de 2009, meus monitores eram a Paula Falcao e o Pericles Carvalho (so depois fui descobrir que sao dois loucos, mas enfim...) Esse primeiro semestre no J6 foi fundamental pra eu realmente tomar gosto pelo jornalismo. As pontuacoes interminaveis do Pericles, as risadas de perder as forcas e as caronas ao som de Avril Lavigne da Paulinha, as lambidas; cosquinhas nos rins da Lara e as passeatas arrebanhando pessoas do Mario, a Laura encantando o falecido Negro Jobs e a Lara nas coberturas latadas (BR e Jardim Cerrado 4 ), as reportagens da dengue da Flavia (ORLANDO!), os lanches coletivos e as notas internacionais da Barbarella, os papos interminaveis do Pericles e da Denize.Acho que aquela redacao nunca foi tao louca em toda a sua historia como na presenca desses monitores e dos 12 reporteres: Eu, Lara Leao, Laura Santos Braga, Mario Braz, Laura de Paula, Rubens Salomao, Vanessa Soares, Illa Rachel, Flavia Gomes, Barbara Daher, Luisa Gomes e Ranie Solarevisky.No primeiro semestre de 2010, a redacao do J6 esteve sob o comando de Rubens Salomao e Paula Resende. Eu assumi oficialmente o cargo de reporter MP-GO (acho que nunca fui tanto a um lugar na minha vida). Teve ate a vez que a Paula me mandou pro MP (como de costume) e a coletiva era no MPF (pelo menos cheguei atrasada e tive uma entrevista exclusiva *-* ). Dos reporteres antigos so eu, Lara, Laura Santos Braga, Flavia e Ranie continuamos na equipe. Se juntaram a nos Felipe Correa (o prodigio), Jessica Goncalves, Iure Queiroz e Vinicius Braga (o protagonista da melhor briga de todos os tempos com uma assessora).Em agosto de 2010, eu e a Laura Santos Braga assumimos o comando do J6. Acho que a redacao so nao ficou tao louca porque os meninos eram mais tranquilos que os reporteres de agosto de 2009 (e isso me inclui!). Somente o Felipe continuou no J6 e mais 8 reporteres entraram naquele mes: Marianna Martins (que quando os entrevistados marcavam entrevistas para as 16:30 ela comecava a falar: Myla, nao vai dar tempo e sempre dava), Danielen Goncalves (transformava a nossa redacao em uma depressao com suas musicas e tragedias ela ja perdeu as contas de quantos velorios ja foi na vida!), Joao Victor Guedes (gracinha, dono da melhor risada), Ana Leticia Santos (rapidinha), Jessica Reges (amiga do Juquinha da Ferrovia Norte-Sul), Luiza Guimaraes
(mais conhecida como arraso no figurino), Weverthon Dias (na falta de entrevistado porque nao falar com o cunhado da monitora?) e Tallita Guimaraes (ele morreu segundo o medico dele.)Ser reporter e uma tarefa e tanto. Ligar, escrever, sair (ainda que com preguica) e fundamental. Mas o peso de pautar, monitorar, corrigir e editar me assustou um pouco no comeco. Estar a frente de um programa e saber que ele dependia fundamentalmente de mim e da Laura era uma responsabilidade e tanto, que logo a gente se acostumou.O costume foi tanto que permanecemos mais um semestre, agora com a ajuda do Felipe, que tambem se tornou monitor. Nossa equipe diminuiu, 5 reporteres, mas nem assim deixamos de colocar no ar um jornal de qualidade (#modestia). Wynne Carneiro (ou Oliveira? Ou Valeska Popozuda?), Renato Verissimo (vamo fazer entrevista ao vivo?), Liliane Bueno (minha companheira de FICA), Danilo Boaventura (que se chocou com a gente inumeras vezes ao longo do semestre) e Iure Queiroz, que voltou para a redacao (nosso fornecedor oficial de halls de melancia).Nao posso esquecer dos coleguinhas de varias equipes do Panorama (os maiores companheiros do J6), das vezes em que no primeiro semestre de radio eu e as meninas tinhamos vergonha do pessoal do esporte e nao iamos la na impressora por isso (e faziamos o Pericles ir), das vezes que rimos ou quase rimos no ar (e rezavamos pra que nenhum professor ou a direcao da radio descobrissem), das incontaveis idas a padaria, dos apagoes, dos cafezinhos, dos trabalhos nas ferias (nem eram tao chatos assim), da casa do FICA, das risadas da Dona Valdete, das historias da Dona Joana, das musicas altas; das promessas de pao-de-queijo e das vezes que o Sobreira falava com a gente com o programa dele no ar, da Suzi, da Francis, das saidas com o Cigano (que exigiam paciencia, mas rendiam muitas perolas), do Loro conversando com o microfone aberto em plena transmissao, das enchecoes do Theo, do Jocerlan (e tudo Laura), do Lucas, do Roberto e das mil mulheres do seu Tiao.Tantas coisas, tantas recordacoes que e impossivel falar de todas. Sei que uma nova etapa comeca agora, mas ainda existe uma dorzinha no coracao por deixar essa segunda casa. Nenhuma experiencia dentro da faculdade se assemelha a radio. Vou sentir muita saudade de tudo isso.Calouros, calouros dos calouros, futuros calouros:Aproveitem a Radio, tirem o maximo de proveito dela, e um aprendizado incrivel, nada na Facomb e tao pratico assim. Cuidem da Radio (do J6 principalmente kkkkk puxo sardinha pro meu programa mesmo!), se divirtam, coloquem programas de qualidade no ar e o mais importante: lutem pelos laboratorios, eles sao nossos. Nao deixem que ninguem acabe com isso, eles sao fundamentais para a nossa formacao.PS1: Nao e porque a Radio e um hospicio que nao se leva o trabalho a serioPS2: Nao poderia terminar de outra forma. Ao som de Maysa Minha pauta caiu
Eles pareciam fazer parte de mundos diferentes. E no fundo faziam mesmo. Ela era completamente apaixonada pelo que fazia e por tudo aquilo que rodeava esse universo. Ele nem sabia porque estava ali. So pensava em terminar logo com isso. So queria que aqueles quatro ou cinco anos passassem rapido pra nunca mais ter que ver aquela gente esquisita - gente essa que ela adorava.Algumas vezes ela tentou fazer ele mudar de ideia. Largue o curso, faca algo que goste, se envolva. Muitas mensagens subliminares. Ele era doce, divertido e timido e era isso que a encantava. Nunca era rapido demais, sabia ser tudo aquilo que ela precisava. Sabia ver desenho num domingo de manha, tampar da chuva, fazer o frio passar, acorda-la com beijos, passar a noite em claro e rir de um jeito infantil em cenas bobas de filme.Ate que um dia ele soube ser cruel, antipatico e extrovertido. Deixou de ser doce, passou a ignorar todas as conversas engracadas e a conviver com pessoas futeis. Estava vivendo uma vida descolada e de modinhas.Ele passou a ser tudo aquilo que ela estava cansada nos outros. Ela se decepcionou, mas nao ficou com raiva. Apenas se lamentava e tinha saudades daquele cara que ele era, fingiu ser ou que ela acreditou ser. Ela vivia angustiada porque ainda precisava do que ele sabia ser, mas que agora ja nao e mais.Ele nao podia e nao queria mais chegar perto dela. Ontem (25/07) perdi a minha cachorrinha de oito anos. De uma maneira inesperada e dolorosa, ve-la dar um ultimo suspiro me causou uma sensacao de impotencia e uma dor enorme. A casa parece vazia, um silencio que incomoda. Por oito anos fui acordada com lambidas, fui recebida com pulos e corridas, tive um companheirismo unico que so quem tem cachorro entende.Voce nao imagina o quanto um cachorro, aquele que foi amado por tantos anos, fara falta ate se deparar com as minimas coisas que voce faz no dia-a-dia sem a presenca dele. Acordar, escovar os dentes, entrar em casa, deixar a porta do banheiro fechada como de costume, nao ter ninguem pra catar aquele pedacinho de carne que cai no chao, receber um encanador sem ter alguem pra latir e ao mesmo tempo morrer de medo dele, arrumar a cama sem ter que implorar pra ela descer... Cada coisinha que me faz sentir tao sozinha agora sem a Mel.Nao, nao era uma simples cachorra. Era um membro da familia. Alguem que esteve aqui presente nessa casa em cada etapa de nossas vidas. Minha chegada ao ensino medio, o sucesso no vestibular, as formaturas e os casamentos das minhas irmas, o nascimento da minha sobrinha. Alguem que tava sempre ali, ao meu lado, deitada no tapete mesmo que fosse so pra ver tv.Sao essas pequenas coisas que fazem a companhia de um cachorro serem deliciosas. Mesmo com todos os sapatos e bichinhos de pelucia comidos, com o xixi feito no lugar errado e com os altos latidos, a unica dor de se ter um cachorro e perde-lo.Melzinha, obrigada por todos esses anos de
Eu poderia comecar esse texto com titulo, olho, lead e usar piramide invertida, como manda a objetividade do jornalismo, mas aprendi neste feriado que posso - e devo - ser subjetiva. Nao e crime ser intensa, sentir dor e medo, sofrer e amar. Aceitei que a minha sina e errar, e nao ter medo de errar, e nunca deixar de acreditar.Sempre fui apaixonada pelas ruas de tortuosas pedras da Cidade de Goias, onde ja tropecei tantas vezes e, mesmo assim, nunca deixei de ama-las e frequenta-las. Por que com a vida seria diferente? Eu continuo andando e caindo e seguindo, seguindo com paixao por cada coisa que vivo e faco.Esses quatro dias foram encantadores nao so pelo erotismo da Cidade de Goias, tantas vezes mencionado pelo grupo. A viagem foi magica gracas as pessoas especiais e inspiradoras que conheci. Fazer parte do encontro da Casa Warat me proporcionou outra perspectiva de vida. Mesmo conhecendo tao pouco o universo waratiano eu me encantei. Me encantei por ele estar tao vivo em Buenos Aires, em Sao Paulo, na Cidade de Goias, em Brasilia, na Bahia, no sul do pais e em cada uma dessas pessoas. Me encantei pelo jeito waratiano de ver e sentir o Direito e o mundo. Jeito esse que me incentiva agora a buscar um Jornalismo melhor, mais humano e sensivel, diferente do sensacionalismo hoje existente.A viagem para Goias era pra mim uma especie de refugio, de recarregar as energias, respirar outros ares, conhecer novas pessoas, esquecer as tristezas, decepcoes, raivas.Voltando pra casa vejo que consegui mais do que isso. Eu consegui entender que so preciso de pessoas mais humanas e que posso deixar de lado o que e quem me faz mal. Depois de quatro dias de poesia, sinas, cancoes na chuva e um banho de cachoeira pra lavar a alma, eu jamais sou a mesma pessoa que saiu de Goiania no sabado a tarde. Eu agora tenho sede, sede de vida, de conhecimento, de arte, de humanidade e de auto-conhecimento.Eu desejo ser uma pessoa melhor a cada dia! Divulgar a nossa historia e contribuicao essencial para a formacao de uma nacao que reconhece o seu papel no concerto mundial dos povos. A recomendacao de leitura e a obra: BRASIL Uma Historia Cincoseculos de um pais em construcao, dohistoriador e jornalista Eduardo Bueno [ Ed. Leya, 2012, 480 p.] Eduardo Bueno faz uma abordagem muito interessante decinco seculos de historia do Brasil, expondo fatos interessante nao inseridosnos cansativos livros escolares e nos incontaveis e macantes compendios academicos. Utilizando uma linguagem jornalistica simples e cativante, o autor nos apresenta a historia de forma coerente, objetiva e, ao mesmo tempo, critica epitoresca, em episodios marcantes, que resultam em ferteis reflexoes e importantes licoes sobre osfatos historicos que encadeados estruturaram a nossa nacao, formaram o nosso territorio e forjaram a nossa cultura. Dessa forma, o autor ajuda a popularizar a historia,tornando-a mais acessivel e palatavel a um grande numero de leitores, quegeralmente fogem dos textos rebuscados e hermeticos dos especialistas queescrevem para um publico elitizado e focado apenas no estudo academico. E semduvida